file_name
stringlengths 17
176
| text
stringlengths 253
332k
|
|---|---|
frikileaks-plantilla—infobox enfermedad.html | De la serie enfermedades y padecimientos:
Infobox Enfermedad
[[Image:{{{imagen_paciente}}}|200x200px|]]
{{{mensaje_paciente}}}
Nombre común
{{{nombre_comun}}}
Clase
{{{clase}}}
Afecta a
{{{partes_afectadas}}}
Número de enfermos
{{{numero_de_enfermos}}}
Pruebas clínicas
{{{pruebas_clinicas}}}
Extendida en
{{{extendida_en}}}
Diagnosis (síntomas)
{{{diagnosis}}}
Tratamiento
{{{tratamiento}}}
Prognosis (expectativas)
{{{expectativas}}}
¿Contagiosa?
{{{contagiosa}}}
Dieta
{{{dieta}}}
Caso famoso
{{{caso_famoso}}}
HOYGAN, COPIEN ESTE PINCHE TEXTO Y PÉGUENLON EN LA PÁGINA DE LA ENFERMEDAD, ÁNDENLE. Y COMPLÉTENLON CON LOS MENSAJES. O DISCUNTANLON SI SON TAN MACHITOS.
{{Infobox Enfermedad
|imagen_paciente =
|mensaje_paciente =
|nombre_comun =
|clase =
|partes_afectadas =
|numero_de_enfermos =
|extendida_en =
|pruebas_clinicas =
|diagnosis =
|tratamiento =
|expectativas =
|contagiosa =
|dieta =
|caso_famoso =
}}
Autor(es): EpikurolibreArreKaralloVeni Vidi ViciGeneribotFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-piriódico—descubren que los videojuegos hacen idiota a las personas.html | Diario independiente e indepenmuela.
Las noticias más estúpidas que jamás se hayan inventado. Increíble pero mentira.
Sábado 10 de septiembre de 2016, Año 8 • Precio: Mil duro.
Portada • Deportes • Celebridades • Ciencia • Ocio y aficiones • Política • Horroróscopo • Internacional • Latinoamérica • Sucesos • Nacional • Predicción meterrelojeroica • Cultura • Anuncios por palabra
<<< volver a portada
Juegos de vídeo, ¿amigos o enemigos?
Ya hay afectados
Una reciente investigacion de parte de nuestros cientificos frikipedistas(solamente el usuario dragon z)rebelo que los juegos de video son una conspiracion de parte del gobierno japones para embruteser a las masas de videojugadores, los mas nosivos de los video juegos son los clasificados aqui:
Mario: Ya se daran cuenta que este personaje que parece inofensivo puede fundir cerebros con sus hongos.
Sonic: ¡maldito animal azul sabia que estabas detras de algo ademas de importacion y exportacion de marihuana a altas velocidades!
Kirby: no se dejen engañar por su color rosado este regordete y morvoso animal se dedica en las noches a vender su cuerpo (osea striper) a mario, a sonic, medio mundo de la nintendo y ademas de otros personajes de juegos de video).
Ya como veran estos tres personajes de noentiendo (nintendo) son los que mas afectan a las masas de video jugadores, pero esto a nadie le importa y ami tampoco,VIVAN LOS VIDEO JUEGOS.
Autor(es): Michaels18Dragon zGñapero SolitarioFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-detroit metal city.html | De la serie anime para todos:
Detroit Metal City
Aquí se muestra cómo convertir a Tito el Bambino en el próximo cantante de Dimmu Burgir
Género:
Death metal
Episodios:
12
Autor del manga:
Kiminori Wakasugi
Publicación:
Discos, revistas, DVD, Blu-ray, Mp5
Publicado en:
Kerrang
Director del anime:
La Presidenta
Transmitido en:
VH1
Ovas:
1
Películas:
Live action
Notas
Rape Rape Rape Rape Rape Rape Rape Rape Rape Rape
Detroit Metal City, mejor conocido por sus fans como DMC, es la banda de death metal japonés más exitosa del sureste asiático, aunque varias bandas de visual kei amenazan su reinado. Hasta la fecha ha sacado tres discos, los cuales han ganado doble platino, además de inspirar un manga y un OVA del mismo nombre diseñada por Kiminori Wakasugi en 2008, con la asesoría de La Presidenta. Están conformados por Johannes Krausser II en la guitarra y las voces, Alexander Jagi en el bajo y Camus en la batería.
Contenido
1 Historia del grupo
2 Integrantes y gente relacionada
2.1 La banda
2.2 Los otros
3 Más anime
4 Más metal
5 ¿Algo más?
Historia del grupo
La leyenda dorada de la banda da a entender que Johhanes Krausser II es un terrorista sicótico con un temperamento violento que a la tierna edad de nueve años estaba jugando con los cuchillos de cocina de su casa cuando sua padres empezaban a reprenderlo cariñosamente. El niño Johhannes, en respuesta, le dio por jugar a los cirujanos con sus padres. Luego de eso escapó de casa, con varios cargos por homicidio intencional, secuestro y piromanía (la casa fue incendiada después del accidente por causas desconocidas). Siendo adolescente, conoció a sus compañeros de la banda mientras escuchaban un concierto de Death, así que se pusieron de acuerdo y fundaron DMC.
La triste realidad, en que se fundamenta la leyenda negra de la banda, es que Johhanes Krausser II en realidad es un estudiante universitario llamado Soichi Negishi, de temperamento tranquilo y amante de bandas de pop como Aqua y Jonas Brothers. De hecho, inspirado por este último, es que hizo una audición para una banda de pop, pero terminó con dos pringaos en DMC. Así que tiene que lidiar con su fama ascendente mientras escucha Jonas Brothers a escondidas.
Integrantes y gente relacionada
La banda
Integrante
Descripción
Descripción
Identidad
Johannes Krausser II
Loco asesino fanático del death metal, la sangre y la destrucción. Fundó la banda después del accidente que le costó la vida a sus padres. Amante de todo lo desenfrenado, es el guitarrista. Bandas favoritas: Opeth, Burzum, Death, Deicide.
Pringao con cara de idiota, viene del campo. Se metió en la banda por el dinero, pero el metal le da náuseas. en realidad quería meterse a una banda pop. Sencillo y tranquilo. Bandas favoritas: Jonas Brothers, *Nsync, Lady GaGa
Soichi Negishi
Alexander Jagi
Bajista de la banda. Es el segundo a bordo, y si bien no hace trucos tan espectaculares como Krausser, también es respetado dentro de la comunidad de bajistas. Bandas favoritas: Metallica
Ex-compañero universitario de Negishi, su máxima aspiración es integrar una banda de visual-kei como X-Japan o Kudai. Bandas favoritas: Kudai
Masayuki Wada
Camus
Baterista de la banda. Loco de carretera por escuchar Burzum, es el pervertido de la banda. Puede superar a Dave Lombardo con facilidad.
Baterista de la banda. Loco de carretera por escuchar Burzum, es el pervertido de la banda. Puede superar a Dave Lombardo con facilidad.
Terumichi Nishida
Los otros
Cerdo Capítalista: es la principal atracción de la banda, es un gordo masoquista que está allí para que Krausser lo golpee y haga lo que quiera con él en los conciertos. En su tiempo libre trabaja como vendedor.
La Presidenta: manager del grupo, es una loca por el sexo que le gusta apagar cigarrillos en la frente de Soichi. Fue ella la que originó la banda, inspirada en un poster de KISS.
Yuri Aikawa: compañera de Soichi, fue ella quien lo inspiró a hacer música ya que es fan de Jonas Brothers.
Jack Ill Dark: antiguo emperador del metal, destronado por Krausser.
Más anime
Burzum
Death
Manowar
Más metal
Bleach
Death Note
Seinen
¿Algo más?
Rape Rape Rape Rape Rape Rape Rape Rape Rape Rape
Anime
Series
5elementos • Afganis-tan • Afro Samurai • Air Gear • Aki Sora • Akikan! • Akira • Aldnoah Zero • Angel Beats! • Angel Sanctuary • Angelic Layer • Another • Ansatsu Kyoshitsu • Ao no Exorcist • Asobi ni Iku yo! • Avatar: la leyenda de Aang • Azumanga Daioh • B gata H kei • Bakemonogatari • Bakugan • Bakuman • Bamboo Blade • Bastard!! • Battle Royale • Beyblade • Bible Black • Black Cat • Black Lagoon • Black Rock Shooter (Anime y Manga) • Blaze Blade Blood • Bleach • Blood + • Bobobo • Boku no Pico • Bokurano • Bokusatsu Tenshi Dokuro Chan • Burst Angel • Candy Candy • Capitán Tsubasa • Cazafantasmas Mikami • Chobits • Chrno Crusade • Clannad • Code Geass • Corrector Yui • Cowboy Bebop • Crazy Hill • Cyber Team in Akihabara • Cyborg 009 • D.Gray-man • DBZ:Fukkatsu no F • Dangan Ronpa • Darker than black • Deadman wonderland • Death Note • Demashita! Powerpuff Girls Z • Denpa teki na Kanojo • Detective Conan • Digimon 02 • Digimon Adventure • Digimon Frontier • Digimon Tamers • Digimon Xros Wars • Dino Rey • Doraemon • Dr. Slump • Dragon Ball • Dragon Ball AF • Dragon Ball GT • Durarara!! • EVA • El Ceniciento • El Puño de la Estrella del Norte • Elfen Lied • Eureka Seven • Excel Saga • FLCL • Fairy Tail • Fantasmagórico • Fate/Zero • Fate/stay night • Freezing • Fruits Basket • Full Metal Panic! • Fullmetal Alchemist • Futari wa Pretty Cure • Gantz • Gintama • Gravitation • Great Teacher Onizuka • Grenadier • Gundam Wing • Haiyore! Nyaruko-san • Hajime no Ippo • He Is My Master • Heidi • Hellsing • Heroic Age • Hetalia • High School of The Dead • Higurashi no Naku Koro ni • Hunter x Hunter • Ikkitousen • Inazuma Eleven • Inazuma Eleven GO • Infinite Stratos • Initial D • Inuyasha (anime) • Jester el aventurero • Jigoku Shoujo • Jojo's Bizarre Adventure • Junjou romantica • K-on! • Kagerou Project • Kaichou wa maid sama • Kamen No Maid Guy • Kami nomi zo shiru sekai • Kannazuki no Miko • Kara no Kyoukai • Karneval • Kashimashi ~Girl Meets Girl~ • Katekyō Hitman Reborn! • Keroro Gunsō • Kill la Kill • Kimba, el león blanco • Kimi ga Nozomu Eien • Kiss×sis • Kobato • Kochira Katsushika-ku Kameari Kōen Mae Hashutsujo • Kodomo no Jikan • Kotoura-san • Kuchu buranko • Kuroshitsuji • Kyou Kara Maou • La visión de Escaflowne • Last Exile • Ley de Ueki • Limbo (anime) • Frikilibro:Los 10 Superfrikis elegidos • Los Gatos Samurai • Love Hina • Love Junkies • Loveless • Lucky Star • MM! • Magic Knight Rayearth • Mahō Sensei Negima • Mai-HiME • Majin Tantei Nōgami Neuro • Maria†Holic • Marmalade Boy • Medabots • Medaka box • Mermaid Melody: Pichi Pichi Pitch • Meteoro (Serie Animada) • Minami-ke • Mirai Nikki • Mitsudomoe • Mnemosyne (anime) • Monster Rancher • Muhyo & Roji's BSI • Musculman • Nagato Yuki-chan no shoushitsu • Nana • Naruto • Needless • Neon Genesis Evangelion • Nichijou • No.6 • Omamori Himari • One-Punch Man • One Piece • Onegai Teacher • Onii-chan Dakedo Ai Sae Areba Kankeinai yo ne • Oniichan no Koto Nanka Zenzen Suki Janain Dakara ne!! • Oniisama e • Ore-tachi ni Tsubasa wa Nai • Ore no Imōto ga Konna ni Kawaii Wake ga Nai • Orphen • Oshikuru: Demon Samurai • Osomatsu-san • Ouran High School Host Club • Outbreak Company • Owari no Seraph • Pandora Hearts • Panty & Stocking with Garterbelt • Paranoia Agent • Pita Ten • PoGonYuTo • Pokemon (manga) • Pokémon (anime) • Princess Lover! • Puella Magi Madoka Magica • REC (manga) • Ranma ½ • Raruto • Robotech • Rosario + Vampire • Rozen Maiden • Rurouni Kenshin • Sailor Moon • Saint Seiya • Saint Seiya: The Lost Canvas - Hades Mythology • Sakura Card Captor • Samurai Champloo • Sayonara Zetsubou Sensei • School Days • School Rumble • Seikon no Qwaser • Seitokai Yakuindomo • Sekaiichi Hatsukoi • Sekirei • Selector WIXOSS • Serial Experiments Lain • Seto no Hanayome • Shakugan no Shana • Shaman King • Shigatsu wa kimi no uso • Shin Chan • Shingeki no Kyojin • Shonen Jump • Shugo Chara! • Slam Dunk • Slayers • Sonic X • Sora no Otoshimono • Soul Eater • Spice and Wolf • Static Shock • Steel Angel Kurumi • Strawberry Panic! • Strike Witches • Suzumiya Haruhi no Yuutsu • Sword Art Online • Tayutama: Kiss on my Deity • Tengen Toppa Gurren-Lagann • Tenjou Tenge • Tetsuwan Birdy • To Aru Kagaku no Railgun • To Aru Majutsu No Index • To Love-Ru • Togainu no Chi • Tokyo Babylon • Tokyo Ghoul • Tokyo Mew Mew • ToraDora! • Triage X • Trigun • Tsubasa Reservoir Chronicle • Tsukihime • Twokinds • Ultimate Survivor Kaiji • Umineko no Naku Koro ni • Uragiri wa Boku no Namae o Shitteiru • Urusei Yatsura • Vampire Knight • Wangan Midnight • Watamote! • X/1999 • XxxHOLIC • Yomeiro Choice • Yu-Gi-Oh! • Yu-Gi-Oh! 5D • Yu-Gi-Oh! GX • Yu Yu Hakusho • Yuuki yuuna wa yuusha • Zatch Bell (anime) • Zero no Tsukaima • Zombie Loan
Estilos
Anime progresivo • Bishojo • Bishonen • Chibi • Cyberpunk • Dōjinshi • Categoría:Ecchi • Ecchi • Fanservice • Futanari • Guro • Harem • Harem Reverso • Josei • Juego de simulación de citas • Kemono • Kodomo • Lolicon • Magical Girlfriend • Mahō Shōjo • Mecha • Outbreak Company • Seinen • Shotacom • Shōjo • Shōjo-ai • Shōnen • Shōnen-ai • Soft Gore • Super Sentai • Yaoi • Yuri
Personajes
Bleach • Death Note • Dragon Ball • Naruto • One Piece • Pokémon • Saint Seiya
Abeja Maya • Agumon • Akira Sendoh • Alucard • Amelia Wil Tesla Seyruun • Angewomon • Asuka Langley Soryu • Black Rock Shooter (Personaje) • Calimero • Don Patch • Dr. Ivo "Eggman" Robotnik • Edward Elric • Hanamichi Sakuragi • Haruhi Suzumiya • Inspector Nakamura • Inuyasha (personaje) • Jaken • Jo • Kaede Rukawa • Kagome Higurashi • Kamina • Kaworu Nagisa • Knuckles The Echidna • Konata Izumi • Kumagawa • Lina Inverse • Lucy/Nyu • Lynn Minmai • Miroku • Misato Katsuragi • Mizore Shirayuki • Naru Narusegawa • Nobita Nohara • Oliver Atom • Rei Ayanami • Renamon • Shampoo • Shinigami-Sama • Shinji Ikari • Taichi Yagami • Takato Matsuda • Usagi Tsukino • Xellos • Zatch Bell (personaje)
Otros
4chan - Bankai - CLAMP - Digievolución - Fansub - Goji - Kawaii - Haruhiismo - Isamu - Manga - Otaku - Otakusexual - Pokémon (idioma) - Salón de Manga - Síndrome de Edward Elric - Síndrome de Saint Seiya - Síndrome de Dragon Ball - Síndrome de Light Yagami - Síndrome de Keitaro Urashima - Tsundere - Vocaloid - Zerista
Subgéneros del metal
Avant-garde metal • Black metal • Death metal • Deathcore • Doom metal • FFBM • Freak metal • Folk metal • Glam metal • Grindcore • Heavy metal • Megatón • Metalcore • NSBM • Nu metal • NWOBHM • Progressive metal • Symphonic metal • True metal • Thrash metal • Underground metal • True norwegian black metal • Viking metal • White metal
Bandas
AC/DC • Amon Amarth • Anthrax • Avantasia • Apocalyptica • Avenged Sevenfold • Barón Rojo • Beatallica • Black Sabbath • Blind Guardian • Burzum • Cannibal Corpse • Children of Bodom • Death • Deep Purple • Disturbed • Dimmu Borgir • Dragonforce • Dream Theater • Emperor • Finntroll • Gamma Ray • Gigatrón • Gorgoroth • Helloween • Iron Maiden • Immortal • Judas Priest • Korn • Kreator • Led Zeppelin • Manowar • Metallica • Mötley Crüe • Motörhead • Megadeth • Necropsya • Nightwish • Norther • Opeth • Rammstein • Rata Blanca • Rhapsody of Fire • Sabaton • Sonata Arctica • Strapping Young Lad • System of a Down • Tierra Santa • Turisas • Twisted Sister • Venom • WarCry
Personajes
Adrian Smith • Alex Holzwarth • Angus Young • Black Panda • Blackie Lawless • Bob Rock • Bon Scott • Bruce Dickinson • Cliff Burton • Daron Malakian • Dave Lombardo • Dave Murray • Dave Mustaine • DIO • Eddie • Euronymous • Herman Li • James Hetfield • Joe Satriani • John Petrucci • Janick Gers • Kai Hansen • Kerry King • Kirk Hammett • K. K. Downing • Lars Ulrich • Lemmy Kilmister • Luca Turilli • Marco Hietala • Marty Friedman • Michael Kiske • Mike Portnoy • Nicko McBrain • Ozzy Osbourne • Pupano • Randy Rhoads • Rob Halford • Robert Trujillo • Scott Travis • Serj Tankian • Steve Harris • Steve Vai • Synyster Gates • Tarja Turunen • Varg Vikernes • Vreth • Yngwie Malmsteen • Zakk Wylde • ZP Theart
Jebismo
Blackero • Glamer • Jebi • Jebi Renegado • Jebismo • Jebitest
El resto de cosas inclasificables
Día del Jebi • Dreamtitis • Guerras Jébicas • Guía frikipedista para ser un Jebi • Gutural • Headbanging • Infierno Jebi •Inner Circle • Ist krieg • La Biblia del Metal • Letras de Freak Metal • Mosh • Nintendixación del Metal • Paquete épico • Ragnaröck • Reglas para formar una banda de death metal • Through the Fire and Flames • Wacken Open Air
Portal
El Majestuoso Portal del Metal
Autor(es): Harry El del PoteGenericoolRmaster623ShadowmuraPokemasterManiacadesquiziadaFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-perra.html | De la serie tribus urbanas del mundo:
Perra
Ejemplo de la tribu
Éste es Pelusa, el jefe de los Perra.
Hábitat
Barcelona
Inteligencia
Desconocida, pero se supone que alta...
Frase favorita
¡¡Oh, Dios mío, huele a podrido!! (Frase mítica)
¿Peligroso?
*** - Depende... ¿eres pijo o friki?
Obsesión
Cada viernes a las 4 estar en la calle bebiendo Nestea o Coca-Cola.
Notas
La bebida favorita de esta tribu urbana es el Nestea.
Los perra son una normalitos, en su mayor parte.
Contenido
1 Características y fisiología natural
1.1 Espacios donde puedes verlos
2 Frases de Perras
3 Amigos naturales
4 Enemigos naturales
5 Indiferentes
Características y fisiología natural
Kofi Annan).
Un perra que demuestra que no hay que ser de Barcelona para hacerse famoso a pesar de ser un rockero fracasado.
Se caracterizan principalmente por ser gilipollas y realmente aventureros, además de que es la tribu urbana que más paridas dice. Por una maldición checo-prusiano-gitana hecha por un enanito irlandés tienen la desgracia de no pillar casi nunca, y además, al caer, en vez de sonar ¡Paf! o alguna cosa así, suena ¡Kuchiclick!.
Ellos saben que su creador (el jefe Perra) es uno de los Dioses existentes en el Mundo Real, y que fue creado por Monesvol
Son una minoría (cuentan con solamente 5 miembros en toda Barcelona), y como cualquier tribu urbana tiene tanto amigos como enemigos naturales.
Espacios donde puedes verlos
A los Perra se les puede ver solamente un día a la semana en grupo: cada viernes.
Los Perra son una curiosa tribu urbana que al llegar los viernes, hacia las 4 de la tarde, se transforman para caminar en un pequeño grupo de 5 las calles de Sta. Coloma de Gramanet, pequeña localidad cercana a Barcelona.
A veces, cuando todo el grupo no puede venir, cuantan con refuerzos como por ejemplo sus amigos para llegar con fuerzas hasta la noche, y alimentarse de Nestea, que es de lo único de lo que se alimentan en toda su vida. Su nivel de Nestea en sangre es del 99,99%. El otro 0,01% es hemoglobina, plasma y H2O
Son, como toda criatura inteligente de Diox, adoradores de el Monstruo macarrón volador y Satán.
Frases de Perras
"Cuando muera quiero ir al infierno, porque me pone muy caliente" - Jefe de los Perra
"Venga, va, un chiste de matemáticas: Van 2 y se cae el del 1/2..." - Jefe de los Perra
"Nosotros, ante todo, no hacemos nunca daño a nadie... Anda, un pijo... ¡vamos a pegarle!" - Un Perra
Amigos naturales
Rockero
Jebi
Punk
Enemigos naturales
Pijos
Frikis
Indiferentes
Gafapasta
Góticos
El Líder Supremo de todos los perras barceloneses!
El Xavi también es barcelonés, pero no es un perra :S
Típico perra barcelonés imitando a Kerry King, pero usando gaitas como los falso anarkas de Ska-P.
Cuatro perras sudacas (estos shilenos siempre plagian todo lo que viene de España...)
Tribus Urbanas
Universales
22 magnum | Antifriki | Bicho raro | Blackero | Buenrollista | Calientapollas | Coleccionista de videojuegos | DarkFreak | Emo | Flogger | Friki | Gal | Garrota | Gótico | Grunge | H4x0r | Hippie | Jebi | Killer | Narutard | Nazi | Nerd | Noob | Otaku | Pajillero | Pesoca | Poser | Pressingcatchista | Punk | Rapero | Rastafari | Rollerblader | Rockero | Skater | Skinhead | Ultra | Yonki | Yuppie
Españolas
Bakala | Borroka | Bótico | Cani | Cani friki | Capillita | Chandalero | Chulo | Falso anarka | Gafapasta | Gitano | Gorrita | Jessi | Latin Kings | Modernillo | Paleto | Payo | Pegatina | Pepero | Perroflauta | Pijo | Pijopunk | Pseudopijo | PuÑetas | Putoteh | Raver
Argentinas
Barrabravas | Cheto | Negro cabeza | Rocho | Rolinga | Turro | Villero
Chilenas
Flaite | Pelolais | Pokemon | Poncio
Colombianas
Bacán | Iguazo | Gomelo | Guiso | Ñero | Ruca
Mexicanas
Chavo buena onda | Chicuas | Pendejos | Cholo | Chuntaro | Fresa | Lowriders | Pipope | Porro | Naco | Zetas
Peruanas
Amixer | Caviar | Pituco | Loco Calato | Choro
Venezolanas
Gocho | Malandro | Tierruo | Tukki
Autor(es): Mad MaxAlemanHKevrochiYo-mismo08Snake FistSimot02GeneribotFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-doctor cabrera.html | De la serie grandes personajes:
Doctor Cabreraprograma de la televisión.
Nacimiento
El mismo día que Fraga
Muerte
Todavía le quedan años de vida
Ocupación
Analizar cadáveres, ir a programas de cotilleo y anunciar sus libros en Pato Milenio.
Nacionalidad
Esepapañola
Malo o bueno
Bueno, pero como tenga un bisturí en la mano hecha a correr
Atentados contra la humanidad
Analizar cadáveres de personajes famosos
Religión
Fantasmagórico
Notas
No iba a la escuela
Doctor Cabrera; dícese del examinador de cadáveres, tertuliano en programas de cotilleo, pesado en el programa de Pato milenio.
Su vida.
El Doctor Cabrera, nació en pato milenio. Poco despues se pasará a una cadena de alimentos de calidad indiscutible (mcmierda) que le trasmitirá una hepatitis mortal, que lo hará morir para ser convertido en el robot maligno en 2070 que aparecera en futurama.
Programas en los que ha participado.
Pato Milenio (Canal Cuatro).
Dolce Vita (Telainco).
Pressing Catch (Canal Cuatro).
Por la mañana (TVE).
Cadáveres que ha analizado.
Tutanjamón.
El charly.
Lenin.
Juan Pablo II.
Autor(es): FrikimanDorianGabypanyCybercrankJuan topoMajariegoGeneribotFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-chris carter.html | Creíble.Este artículo o sección es demasiado creíble para poder permitírsele el paso. Por favor, el autor, o alguien que pase por aquí, meta alguna locura humorística, para terminar de reírme.
Chris Carter es el gran Creador de una de las mejores series de ficción de todos los tiempos: Expediente X.
Chris Carter en el set de filmación, inspeccionando la utilería y los efectos especiales.
Se le quiere, se le odia. Tiene momentos inolvidables y para olvidar.
El surfer, el gurú, el rey de las olas,... pero por encima de todo el CREADOR.
Si no fuera por él ni estaríamos aquí haciendo esta página, ni tú estarías leyendo. Así, que para empezar, GRACIAS CHRIS.
Es un hombre ambiguo, con declaraciones ambiguas, tan pronto te hace sonreír como gritar de frustración e ira. Puede que una de las definiciones que más se ajusten a lo que pensamos de Chris sea esta leída en los foros de Haven:
"I still have times when I wonder if Chris Carter is an idiot with occasional moments of genius or a genuis with frequent moments of idioticy.", o en cristiano "Todavía hay veces en las que me pregunto si Chris Carter es un idiota con ocasionales momentos de genio, o un genio con frecuentes momentos de idioticidad"
Creemos que es un genio, después de todo creó a Mulder y a Scully y su propia creación le superó a sí mismo,... ¿Acaso no es eso lo que les pasa a los genios?
Una vez más, millones de gracias papá Chris, oh gran surfista y amo del mundo. Gracias.
En esta sección disfruta de algunos de los bombones (dulces, amargos o caducados ;o)) que han salido de su cabecita melenuda en forma de declaraciones o guiones.
Le queremos por...
La serie que hizo famoso a Chris Carter
..."El show está basado en las historias, que son lo que importa. Si te dejas llevar por esas tangentes románticas o personales, te separas de lo que hace tan buena a la serie, que son las historias. Mulder y Scully se quieren. Sin duda, así es. Que se besaran creo que sería una expresión natural de lo que sienten. Siempre he dicho que quería que su relación fuera un romance sin ser romántico y sexual y físico, que debería estar basado en el respeto mútuo y un sentido de protección del uno al otro, pasiones compartidas." (Chris Carter , Sci-Fi Entertainment, 11/98)
..."La verdad es que cuando "no confias en nadie", hay una tremenda esperanza de poder confiar en alguien." ( Chris Carter, The X-Files Magazine, invierno 1996)
..."Quería hacer ciencia especulativa. Quería hacer historias que preguntaran "¿Y si...?" Y creo que es ahí donde se vuelve confuso, cuando la gente intenta definirlo en un género. Creen que son todo efectos visuales y forzar los límites de lo que puedes hacer con ellos. Yo creo que realmente es sobre contar historias, y que los efectos especiales deberían estar al servicio de la historia." (Chris Carter, X-Pose Special Magazine, 1998)
..."Desde la oscuridad en la vida, siempre estoy buscando la luz. Creo que tengo fuertes intuiciones de los instintos básicos de la gente. La idea de que podemos tener algún control sobre las fuerzas en nuestras vidas es relativa. La naturaleza siempre gana, así que esta oscuridad es una parte de cómo miro al mundo. Hay maneras, pero tienes que salir y encontrarlas. Ahí es donde esos personajes, que tienen tantas buenas cualidades y sentido de la moralidad, encajan en mitad de todo". (Chris Carter in a Millennium interview, Cinescape, Jan./Feb 1997)
..."Se me conoce como una persona difícil, porque siempre estoy empujando para hacerlo mejor, y la verdad es que (los estudios) siempre están empujando para hacerlo más barato." (Chris Carter, Entertainment Weekly, 6/12/98)
... "Lo extraño es que sé exactamente quiénes son esas personas. Son almas gemelas." (Chris Carter sobre los fans de Expediente X, Rolling Stone, May 16, 1996)
... "Sorry, nobody down here but The FBI's most unwanted."
"Agent Mulder? I´m Agent Scully, I´ve been assigned to working with you." (M&S, Pilot)
... "I love you..."
"Oh, brother" (M&S, Triangle)
... "The world didn't end."
"No, it didn't" (M&S, Millennium)
... "You were my constant, my touchtone"
"And you are mine." (M&S, Amor Fati)
... "I guess what we feared were the possibilities. The truth we both know."
"Which is what?" ****KISS**** (M&S&Little Willy!, Existence)
Le "odiamos" por...
Skinner, el director del FBI y de la Escuela Primaria de Springfield.
... "Nunca veremos una relación entre Mulder y Scully... ni entre Skinner y Scully... ni entre Mulder y Skinner."
... Cada una de las frases salidas de la boca de Diana Fowley.
... El guión de The beginning.
... "Mulder será el centro ausente de la octava temporada."
Es único e inimitable por...
El Hombre del Cigarrillo, otro de los entrañables personajes creados por Chris Carter
... "No me gusta que se diga que he creado un género porque ya estaba creado. Yo sólo encontré la manera de recalentar las sobras". (Chris Carter, Xpose Special #4, 1998)
... "Soy una persona no religiosa en busca de una experiencia religiosa. La mayor malinterpretació sobre mí es pensar que soy una especie de loco de la ciencia ficción. Sigo pensando en mí mismo como en un surfista de 38 años." (Chris Carter, People Magazine, 10/9/95)
... Si hay un intento de asustarme en un show de televisión de ciencia ficción, normalmente no parece tener lugar en un mundo del qeu yo tenga referencias. Así que no me asusta. Creo que Millenium toca nuestro miedo tan real de una muerte violenta, nuestra fascinación por las mentes que no funcionan como las nuestras y nuestro propio sentido innato de la maldad. (Chris Carter, Cinescape, Jan/Feb 1997)
... "La tendencia de todo el que no es creativo es hacer que algo parezca cualquier otra cosa." (Chris Carter, The X-Files Magazine, Winter 1996)
... Creo que mis pesadillas con muy parecidas a las de cualquiera, y les tengo miedo a las mismas cosas, y es por lo que creo que puedo hacer este show. No es como si mis pesadillas fueran raras o diferentes. Si acaso, son mucho más comunes. (Chris Carter, The X-Files Magazine, Winter 1996)
... Vivo una vida muy sencilla. Soy una persona justa, y no una paranoica en el sentido psicópata. Pero tengo una percepción muy fuerte de lo que nos asusta y a lo que le tenemos miedo, y ese miedo me interesa. Y ocurre que trabajo duro y soy una persona que preferiría tener éxito a fracasar. Así que todo eso es lo que véis en mis shows. (Chris Carter, The X-Files Official Magazine, Primavera 1997)
... "No soy un adicto al trabajo. Sólo un obseso de la calidad. No puedo soportar que algo sea malo." (Chris Carter, The X-Files Official Magazine,Verano 1998)
... "La fórmula para crear una serie de éxito es bastante simple: tener un show interesante que esté bien escrito, con personajes interesantes interpretados por actores interesantes." (Chris Carter, The X-Files Magazine, Invierno 1996)
... "Es una agenda de trabajo muy intensa el intentar hacer 25 episodios al año. Pero la ventaja, por supuesto, es que no sé cual es la ventaja." (Chris Carter on The X-Files mythology , Entertainment Weekly 2/99)
... "La conspiración no es tan complicada como crees." (Chris Carter on The X-Files mythology , Entertainment Weekly 2/99) desde The Truth we all know
Autor(es): NexoClarice StarlingMax SlugCañoneroVientoKhazike KhashondoMove ZigCibercrankMad MaxPrototypeFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-plantilla—infobox pilotos de fórmula e.html | {{Infobox Pilotos de Fórmula E
|imagen =
|descripción =
|nacionalidad =
|coche =
|equipo =
|accidentes =
|destrozos =
|muertes =
|victorias=
}}
De la serie La Fórmula del Futuro:
Infobox Pilotos de Fórmula E[[Imagen:{{{imagen}}}|300px|center|link=]] {{{descripción}}}
Nacionalidad:
{{{nacionalidad}}}
Coche N°:
{{{coche}}}
Equipo:
{{{equipo}}}
N° de accidentes provocados:
{{{accidentes}}}
N° de coches electrocutados destrozados:
{{{destrozos}}}
N° de muertes que se le atribuyen:
{{{muertes}}}
Ha ganao alguna vez algo?:
{{{victorias}}}
Autor(es): Hube01Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-circuito de mugello.html | De la serie Circuitos de MotoGP:
Circuito de Mugello
Trazado del circuito
Localización:
Mugello, Toscana
Sede del GP:
GP de Italia (1992, 1994-presente) GP de San Marino (1982, 1984, 1991, 1993)
Longitud:
5.245 metros
Nº vueltas (En MotoGP):
23
Piloto con más victorias:
Valentino Rissoto (9)
Años en la MotoGP:
1982, 1984, 1991-presente
Índice de peligrosidad:
Bastante alta
Número de accidentes por carrera:
Unos cuantos.
Valoración general:
Mítico.
El Circuito de Mugello, en japonesa de ser kamikaze, tomo ejemplo y a 330km/h le reventó el neumático trasero, cuando (palabras textuales) estaba con Daijiro Katoh decidió volver de tomar el té con su amigo para levantarse de la camilla y volver a correr.
Contenido
1 Lugares importantes del circuito
1.1 San Donato
1.2 Arrabiata 1 y Arrabiata 2
2 Enlaces externos
3 Ver también
Lugares importantes del circuito
San Donato
Así se te queda la cara al llegar a San Donato.
La primera curva, una horquilla a izquierdas a la que se llega a la friolera de 330km/h, para pegar un frenazo brutal hasta debajo de los 100km/h, en 2008 Tomatino Rossi puso en su casco la cara que se le queda al frenar en San Donato. Awesome Face, ¡yeah! o Aweyeahh.
Arrabiata 1 y Arrabiata 2
Como su propio nombre indica, los pilotos entran llenos de rabia al llegar a la Arrabiata 1, y la necesitan para poder hacer la subida, que es así parecida a la de Eau Rouge, el nombre de la Arrabiata 2 no lo entiendo tan bien, los pilotos se salen de la pista y ya se sabe que los italianos son muy suyos.
Enlaces externos
Räikkönen mientras Schumi y Barrichello hacían los mejores tiempos de Mugello
Ver también
Circuito de Motegi
Valentino Rossi
Italia
Italiano
Pilotos
Andrea Dovizioso · Ben Spies · Casey Stoner · Colin Edwards · Dani Pedrosa · Héctor Barberá · Jorge Lorenzo · Julián Simón · Loris Capirossi · Marc Márquez · Marco Simoncelli · Max Biaggi · Niccolò Canepa · Nicky Hayden · Sete Gibernau · Shoya Tomizawa · Toni Elías · Valentino Rossi
Escuderías
Ducati Team · Honda Repsol Team · Yamaha Tech 3
Circuitos
Assen · Cheste · Estambul · Indianápolis · Jarama · Jerez · Laguna Seca · Las Américas · Misano · Montmeló · Motegi · Mugello · Phillip Island · Sepang · Silverstone · Shanghai · Suzuka
Otros
Honda RC212V · Yamaha YZR-M1 800cc · Temporada 2007 de MotoGP
Autor(es): SakimakiFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-shingeki no kyojin.html | CUIDADÍNEste artículo o sección contiene alerones feos. O sea SPOILERS.
De la serie anime para todos:
Shingeki no Kyojin
Eren con su mejor amigo.
Género:
Titánico, orgía, psicológico, emo
Episodios:
No llegarás a verlos todos, porque te comerá un titán antes.
Autor del manga:
pHajime pIsayama
Publicación:
Kodansha
Publicado en:
2009
Director del anime:
El señor titán moe.
Transmitido en:
Demasiadas cadenas a la vez.
Ovas:
OVA yaoi en proceso.
Películas:
No, por el momento. Pero las harán. Lo sé. Lo sabes.
Notas
¿Sensible? No veas esta serie.
Aquí, uno de los mejores soldados del ejercito.
«Eh, este anime se ha hecho famoso. Vamos a echarle un vistacillo.»
~ Tu al descubrir su existencia.
«¡¿POR QUÉ?! YO NO PEDÍ ESTO CUANDO ME METÍ EN ESTE FANDOM»
~ Tu al ver el anime o leerte el manga.
«¡TITANES! MATAR... TITANES. ¿AMOR? ¿QUÉ ES ESO? YO SÓLO QUIERO MATAR GIGANTES DEFORMES.»
~ Eren Jaeger , el protagonista, durante todo el anime/manga.
Attack On EVA, o también llamado por los otakus fanáticos comunistas nazis Shingeki no Kyojin, cuenta la historia de cómo casi la humanidad se extingue a causa de unos gigantes eunucos. Los titanes siempre tienen hambre y los humanos son crujientes como patatas fritas. La humanidad, hasta el culo de ser tratada como simple comida basura, se esconde tras varias murallas por pinches cobardes, donde se sentirán seguros durante, más o menos, unos 100 años; ya que los titanes no suelen medir más de 3-15 metros y las murallas miden 50 m. Pasado ese tiempo, nuestro querido amigo el Titán Colosal se deja caer por ahí, queriendo revivir viejos tiempos; nada más. El Titán Colosal es especial porque es mucho más grandote (60 m). Como tiene ganas de jugar, destruye la muralla y empieza a tragarse a cuanto cabrón encuentre, agregando que invita a sus amigos titanes y así empiezan a masacrar el pueblo inútil. Entre tanta matadera de gente no resalta ninguna excepto claro la madre del gilipollas del protagonista; este incidente entonces lo lleva a querer convertirse en un puto mata titanes y lo deja traumatizado de por vida.
Contenido
1 Hisoria
2 Personajes
2.1 Eren Jaeger
2.2 Mikasa Tucasa Ackerman
2.3 Armin Marica Arlelt
2.4 Annie Corazón de León Leonhardt (la hembra)
2.5 Reiner Café (el acorazado)
2.6 Berthold Fumar (el colosal)
2.7 Jean Kirschtein
2.8 Marco Bodt
2.9 (Masao el de Shin Chan) Conny Springer
2.10 Sasha Grey Braus
2.11 Christal Historia Reis Renz
2.12 Ymir (La elfa)
2.13 Ravioli o Levi "El Ceniciento"
2.14 Hanji la loca Zoe
3 ¿Sabiás que...
4 Enlaces Extras
Hisoria
Hace mucho tiempo, la humanidad fue atacada por una gran amenaza que salio del subsuelo pero a diferencia de Gears of War, no existían métodos para contrarrestar ese gran poder, ese poder que eran los titanes...en fin, se comieron al 60% de la humanidad por diversión y a otro 20% por mero aburrimiento, llevando a los humanos al borde de la extinción (para alegría de los delfínes y otras especies inteligentes o con síntomas de serlo).
Y entonces la humanidad construye un muro circular del tamaño de Alemania (nada que ver con Amestris) sin que nadie sepa como hicieron los arquitectos para evitar a los titanes y los creepers, lo que es bastante creíble en un universo donde eunucos de 15 metros andan comiendo asiáticos, pero aun así la gente ve muros de 50 metros que salen de la nada como algo milagroso y algunos sacerdotes católicos sin empleo deciden hacer una secta para adorar ese pedazo de pared.
Con el tiempo se construyen 2 muros dentro del primero y se les ponen los nombres de Maria, Rose y Sida. El gobierno monárquico (¿es que en los animes no conocen la democracia?) posiblemente dirigido por Father, clasifica a los soldados desde su entrenamiento en la academia y les dan unas cuchillas de afeitar gigantes junto con unas bombas de butono a lo mochilas propulsoras. Aquellos con mayores habilidades son destinados a ser soplanueces del rey mientras los otros son comidos por los titanes y revendidos como carne de caballo.
Salvo algunos incidentes menores con titanes que fueron guardados en secreto, la humanidad vivió en paz durante 100 años, pero todo cambio cuando la nación del fuego ataco, solo el avatar, maestro de los cuatro elementos podía detenerlo, pero cuando el mundo mas lo necesitaba desapareció... (hemos metido relleno en el articulo, esperamos que no os enojéis) En fin, todo cambio cuando alguien imprimió el sistema muscular en un papel de 30 metros de altura y lo uso para derribar el muro exterior, entonces los humanos recordaron que ademas de temerle a las auditorias, debían temerle a los titanes.
Personajes
Eren Jaeger
Gilipollas como él solo
Altura: 1,70.
Peso: 65 Kg.
Rasgo Característico:Gilipollez extrema.
Eren Llega y Seva, es el protagonista (como ya te pudiste haber dado cuenta porque es el primer pendejo de esta lista) de esta serie. Es un soldado gilipollas más del anime, se la pasa queriendo ser el macho pero todo el mundo le hace los mandados en especial Mikasa, busca darle de hostias a los Titanes y explorar el mundo exterior a lo Kingdom Hearts (o por lo menos que Mikasa lo deje cagar tranquilo). Cuando era niño, a la edad de 9 años, mató a dos de los tres bandidos que asesinaron a la familia de Mikasa (es un asesino en serie), logrando también que Mikasa matara al tercer bandido quien lo estaba sodomizando a él en ese momento (la convirtio en asesina, y después la invito a jugar a Jumanji). Cuando ya termino la hora de la matanza, Mikasa le juró amor eterno a Eren aunque este la ve como una hermana (en otras palabras la brother zone). Después de que uno de los titantes se tragó su madre en el último ataque decide definitivamente integrarse a la Legión de suicidas Reconocimiento y Exploración, por lo cual entra en la academia para su entrenamiento y su posterior postulación a dicha división del ejército. Durante su entrenamiento Eren logra ocupar el 5º puesto entre los diez mejores de toda su tropa a pesar de no demostrar tener ningún talento en especial (si claro), aparte de sus excelentes habilidades de combate cuerpo a cuerpo ( si claro cuerpo a cuerpo como no le premien por leerse el Kamasutra), junto con su increíble determinación naturalmente la necesitaba para follar tanto, eso es lo que hace que mejore sus calificaciones a través del esfuerzo rápidamente (en serio???) Justo antes de que él y los demás cadetes novatos una bola de frikis suicidas y altamente manipulables tuvieran la oportunidad de enviar las solicitudes para las diferentes divisiones, surge un ataque masivo de los Titanes en el que Eren y su escuadrón de exploración se ven obligados a combatir. Durante esa pela debido a que el cabronazo no hizo nada más que gritar a los 4 vientos que quería matar titantes y a su inferioridad numérica muchos( por no decir todos) de sus compañeros son heridos de muerte, asesinados o comidos ante sus propios ojos, sufriendo el mismo varias amputaciones que lo dejan valiendo mierda lo que lo deja tirado sobre uno tejado durante el ataque mientras agoniza y empieza a rezarle a Yisus. Justo antes de morir, Eren ve que su mejor amigo Armin otro gilipollas llorón va a ser comido por un Titán, lo que despierta en él un fuerte sentimiento de amor lucha, logrando a pesar de sus heridas mortales salvarle la vida pero siendo comido en su lugar.
Este incidente hace que se descubra que Eren tiene una extraña habilidad dada por Chuck Norris que le permite a partir de su sangre convocar así como lees, justo igual que en Naruto y controlar el cuerpo de una clase de Titán de 15 m.
En un principio Eren cree que esta capacidad es el resultado de unas extrañas inyecciones que le fueron suministradas por su padre después de la muerte de su madre. Y así comienza la historia del mitad titán que mata titanes (lógico no??).
Mikasa Tucasa Ackerman
Mikasa demostrando su destreza en el manejo de armas y por qué quedó la primera de su promoción
Altura:1,70.
Peso: 68 Kg.
Rasgo Característico: Si no piensas que Éren es DIOS y la contradices te cortará el miembro y .......ah si, que esta como un queso.
Es la hermana adoptiva de Eren, carece de personalidad al más puro estilo de Rei Ayanami y lo unico que hace o quiere hacer, ir detrás del soplapollas de Eren (aunque también le gustaria estar delante). Cuando tenía 9 años, unos hombres mataron a toda su familia y a ella la violaron secuestraron para venderlasela a Pedobear. Fue rescatada por Eren, cuando éste mató a dos de los tipos y obligó a Tucasa a matar al otro que lo estaba ahorcando. Así fue como se convirtieron en asesinos seriales y Eren le propuso a Mikasa que le chupara la verga viviera junto a su familia, desde ese día fueron hermanos y amantes secretos, hasta que Armin los descubrió y quiso unírseles. Es perfecta en todo (de los 140 pringadillos que son carne de cañón fue la única que mató a un titán) por lo que ocupó el 1º lugar en los diez mejores de toda su tropa. Tiene el Síndrome de Yuno Gasai, ya que cuando el Ravioli golpeó con estilo a Eren, Tucasa estaba que mataba al tipo y lo dejaba más enano de lo que es. Mikasa está celosa de Annie porque tiene sexo con Eren entrena con Eren.
Armin Marica Arlelt
Armin,símbolo de virilidad,valentía y fuerza sin precedentes
Altura: 1,63.
Peso:55 Kg vamos,lo que se dice un peso pluma.
Rasgo Característico: Tremendo nivel de inteligencia y patetismo (o sea que no puedes vivir con él ni sin él)
Es el típico gay uke de la serie. Es llorón, cobarde y débil, pero aún así muy inteligente . Conoce a Eren y a Mikasa desde niño,compartiendo con este ultimo el deseo de salir de las murallas para conocer hombres fuertes el mundo, cuando leían el libro del kamasutra en el jardín. No quedó entre los diez mejores por llorón, pero aún así se une a la tropa de Reconocimiento y lo aceptan (mas que nada por que les falta personal,muy muy frecuente ya que se mueren por docenas). Se cree que tiene una relación secreta con Eren y también con Jean.
Annie Corazón de León Leonhardt (la hembra)
Annie con un cosplay de Calamardo (¿Por que tanta alusion a Calamardo?).
Altura: 1,53.Joder tan canija y ya jodiendo.
Peso:54 Kg.
Rasgo Característico: Cara de estreñimiento perpetua.
Es la antisocial de la serie: casi no habla y siempre tiene una cara de pinche amargada. Clasificó en el 4º lugar entre los diez mejores. Se unió a la Policia Militar asegurando su bien propio, aunque no por mucho ya que más adelante, con la ayuda del llorón de Armin, se descubre que es la Titán Hembra y la responsable de la muerte de Sonny y Bean las mascotas de Hanji (los engañó a todos presentando el equipo de maniobras 3d de Marco....... menos a Armin que tras un un revolcón (que más bien fue Pegging) con este ultimo la noche anterior reconocio su equipo). Mató a todo el escuadrón del Ravioli y a Marco por ser testigo cuando follaba con Berthold (que fue Pegging otra vez, se ve que le gusta)engañando a Reiner. Mide 1.53 cm. en su forma humana y 14 m. en su forma de Titán. Se cree que es argentina, por la gran nariz que tiene no obstante su mala uva, su cara de resaca permanente y sus actitudes de dominatrix denotan que puede ser Germana. Su mayor sueño es poder secuestrar a Eren para "entrenar" con él.
Reiner Café (el acorazado)
Reiner descontento con su sección en este artículo
Altura: 1,85 y 15 M en forma Titán
Peso: Lo tiene chungo si va a caballo ya que vale por dos (95 Kg)
Rasgo Característico: Estabilidad mental deficiente (darse de golpes contra las murallas no es que siente bien al cerebro)
Es el rubio alto que clasificó 2º entre los diez mejores. Tiene un romance yaoi con Berthold, siendo este último el uke, pero a pesar de eso, no pierde la oportunidad de abusar de Christa (caso único de un gay con una lesbiana). Reiner es el Titán Acorazado o Blindado, como quieran llamarle. Destruyó la puerta del muro ya que cuando dijo que venía a predicar la palabra de Dios no lo dejaron pasar. Ymir lo detesta porque convirtió a Christa en bisexual.
Berthold Fumar (el colosal)
Aunque no lo parezca este pringadillo es un puto genocida
Altura: 1,92 en humano y 60 M en forma Titán
Peso: 81 Kg
Rasgo Caraterístico: Es alto....punto.
Es el Titán Colosal. Mide 1.92 cm. en su forma humana y 60 m. en su forma titán la cual de momento no controla muy bien(La transformación no le dura ni 5 minutos). Clasificó en el 3º lugar por pendejo. Viene junto con Reiner y Annie a secuestrar a Eren para que sea su perra por razones desconocidas.
Jean Kirschtein
Fotografía del espécimen.........sí es igual de idiota que Erén
Encuentra las 7 diferencias
Altura: 1,75
Peso: 65 Kg
Rasgo característico: Gilipollez absoluta (como Eren pero menos evidente)
Es el pendejo egoísta de la serie con cara de caballo y rival de Eren. Está enamorado de Tukasa, pero ella solo le presta atención a Eren asi que no le queda otra que conformarse con Manuela y sodomizar a Marco. Clasificó 6º entre los diez, justo debajo de Eren, por lo que lo odia más aún. Al principio quería unirse a la Policía Militar con Marco, pero luego de que este muera, quiso entrar a la Legión de Reconocimiento como todos los demás frikis suicidas. Practica la necrofilia con su media naranja. La otra mitad ya está muerta. (Véase Marco Bodt)
Marco Bodt
Vale, la imagen no es muy agragable pero era la única con spoiler en que no parecía un trolazo
Altura: 1,78.
Peso: 70 Kg (despues de la recuperación del distrito Trost redúcelo a la mitad)
Rasgo Característico: Quedarse a medias (literalmente hablando)
Era el mejor amigo y amante de Jean. Clasificó en el 7º lugar. Todas las noches se escapaba de su habitación y se iba a la de Jean a jugar y siempre terminaba mordiendo la almohada. Quería unirse a la Policía Militar con Jean, pero se murió. Ahora su cuerpo (o lo que queda) se usa como premio de consuelo para Jean.
(Masao el de Shin Chan) Conny Springer
No, no es una imagen chibi es Conny después de pegar el estirón
Altura: 1,58.
Peso: 58 Kg.
Rasgo Característico: Es tan pequeño que no cabe en sí de alegría.
Tiene nombre de mujer ya que antes se infiltraba en en anime "Free!" para nadar libremente como sirena, pero no lo dejaron entrar así que se encabronó y le pidió a su amigo Berthold que llevara un centenar de titanes al club y lo destruyera. Así fue como todos quedaron en una isla desierta. Clasificó en el 8º lugar por raro, pero nadie supera a Sasha. Al principio quería unirse al Escuadrón de Policia Militar por cobarde, pero luego de unas palabras de Eren (sexo) lo convenció y se unió a la Legión de Reconocimiento. Tiene una relación con Sasha, y tiene un fetiche por las papas, de ahí el amor nació.
Sasha Grey Braus
Aquí un nuevo titán casi se come a Christa y........¡¡¡ah no que es Sasha!!! WTF???
Altura: 1,68
Peso: Debería ser infinito con lo que traga pero es de 55 Kg.
Rasgo Característico: Es la chica patata ¿hace falta que diga más?.
Es la comilona oficial de la serie. Clasificó en el 9º lugar entre los diez mejores. Es una ladrona y delincuente profesional, ya que siempre anda robando papas, pan o carne de la cocina. Tiene una actitud rara, se la pasa bromeando por cualquier cosa y siempre la ves con una verga papa en la boca. Tiene una relación con Conny, pero no lo aceptan por pendejos.
Christal Historia Reis Renz
Historia en su foto más angelical......y la menos Hentai que encontré
Altura: 1,45 ¿Es que no tienen un mínimo?
Peso: 42 Kg (en serio ¿que pinta esta chavala aquí?)
Rasgo Característico: Estar buena parecer la encarnación de una diosa.
Es la rubia buenorra de la serie, pero es lebiana. Es muy buena persona, al punto en que pone a los demás por encima de todo. Más adelante se descubre que sencillamente es una pendeja que busca mediante actos "Heroicos" que el mundo deje de pisotearla (Clasificó en el último lugar entre los diez, solamente porque Ymir le cedió el puesto por obvias razones). Tiene a todos los chicos detrás de ella, pero repito, ella es lesbiana y hace tijeras con Ymir. Más tarde se reveló que su verdadero nombre es Historia y que venía de otro lugar. Al parecer esto ya lo sabía Ymir.
Ymir (La elfa)
Ymir demostrándole a Christa cuánto la quiere , nótese la similitud con Sasha
Altura: 1,72 en forma humana y 7 m en forma titán
Peso: 63 Kg
Característico: Ser irritante con todos menos con Christa y ser lesbiana.
Es lesbiana. No obtuvo lugar entre los diez, ya que se lo cedió a Christa en un acto de "aprecio" si claro. Se unió a la Legión de Reconocimiento solo para tener sexo lésbico con la rubia (se ignora si lo consiguió) y para ver mujeres desnudas (misión imposible ya que Mikasa solo se desnuda ante Eren, Sasha se preocupa solo de tragar y Annie de violar a Eren). Ella también puede convertirse en Titán (en uno muy feo, cabe decir) es una especie de elfo místico con cara de anciano, pero aún así a Christa le gusta .También disfruta poner a prueba la paciencia de sus compis de curro psicoanalizándolos causando que la manden a la mierda en cero coma. Tiene pecas igual que Marco, y eso levanta muchas sospechas, ya que nadie sabe su apellido aparte de que dice haber pasado 60 años trasformada en titán y durante ese tiempo se zampó al colega de orgía de Reiner y Berthold,por eso estos le tienen pelusilla.
Ravioli o Levi "El Ceniciento"
Levi destaca por su variedad de expresiones
Altura: 1,60.
Peso: 65 Kg.
Rasgo Caracteristico: Inexpresividad Galopante.
Es el Sargento de la Legión de Reconocimiento (se cree que podria ser un clon del sadico marginado de Gantz). Convenció a Eren para que quedara bajo su custodia a la antigua, con golpes y mamadas. En el juicio le sacó la chucha un diente a Eren, pero luego de unas horas le volvió a crecer mágicamente, eso es prueba de que es un titán. Tiene una extraña enfermedad que lo hace limpiar todo lo que vea y que esté sucio. Generalmente cuando lo hace se pone su atuendo de Levicienta Cenicienta y se pone a trabajar como desdichado, Este Pequeñín (Arderé en el Infierno por decir eso), Es el mas Acosado y Mas amado por las Fangirls Enfermas Hasta el Punto de que Quieren un Hijo De este.
Hanji la loca Zoe
Hanji te ve mientras te masturbas
Altura: 1,70.
Peso: 60 Kg.
Rasgo Característico: Tremenda Obsesión por los titanes.
Es una científica loca que ama a los titanes. Para sus experimentos se los conseguía (quién sabe cómo) y les daba un discurso, luego los nombraba y los ponía a prueba. Los últimos que se consiguió fueron Sonny y Bean, quienes fueron asesinados por la Titan Hembra (Annie) La loca sufrió mucho cuando vió los cadáveres de los titanes, por lo que se ve que tiene un cierto fetiche hacia ellos. Tiene prácticas y experimentos con el Ravioli y con Eren. A este lo obliga a transformarse para ver que tan grande es su polla, pero como no tiene lo hace volver a su forma original todo lo que puede hacer en su forma de titán. En realidad es una fangirl amante de los titanes.
¿Sabiás que...
Oye chico, no tengo todo el día ¿Empezamos ya?.
¡Me van a comer vivo!
¡¡¡VAMOS ALLÁ FUERZAS ESPECIALES GINYU DE RECONOCIMIENTO
...Eren sabe boxear?
...Los titanes SI pueden aparearse?
...Lo hacen como los caracoles?
...Los muros los construyeron con semen de dragon?
...La serie tiene escenas muy fuertes?
...Una seria cuando aparece la Marleytuga?
...Armin es marica?
...Y le gusta Eren?
...Y es Justin Bieber (Gayber)?
...No se sabe porque Reiner y Bertholdt quieren secuestrar a Eren, pero Annie lo hace para poder follar con él?
...Matar a Titanes, es trabajo para dioses?
...Los militares les ensañan a luchar con Karate Kid y 300?
...La historia no tiene nada que ver con Alemania?
...Los angeles titanes, vieron a la tierra para acabar el Programa de Complementación Humana?
...En esta serie no salen negros?
...La historia fue creada en Japón, pero ningún personaje es Japones?
...Solamente Mikasa, y ni siquiera es totalmente japonesa?
...La serie trata serios temas como las drogas, en especial la heroína?
...El invierno no existe dentro de los muros?
...Eren es más fuerte que Naruto?
...pero no tanto como Goku?
...Aun?
...Black Rock Shooter fue la que enseño a los humanos a cazar titanes?
...Eren un héroe de nación?
...Pero esta puesto en busca y captura por Green Piece?
...Shinji Eren no es que se pueda transformar en titan, es solo que sale de un EVA?
Enlaces Extras
aquí, anuncio publicitario de Estados Unidos de los republicanos
aquí, video epico que te deja pokerface
aquí, otro que no se queda corto
la traducción espiñola
verdadero segundo opening de la serie
Anime
Series
5elementos • Afganis-tan • Afro Samurai • Air Gear • Aki Sora • Akikan! • Akira • Aldnoah Zero • Angel Beats! • Angel Sanctuary • Angelic Layer • Another • Ansatsu Kyoshitsu • Ao no Exorcist • Asobi ni Iku yo! • Avatar: la leyenda de Aang • Azumanga Daioh • B gata H kei • Bakemonogatari • Bakugan • Bakuman • Bamboo Blade • Bastard!! • Battle Royale • Beyblade • Bible Black • Black Cat • Black Lagoon • Black Rock Shooter (Anime y Manga) • Blaze Blade Blood • Bleach • Blood + • Bobobo • Boku no Pico • Bokurano • Bokusatsu Tenshi Dokuro Chan • Burst Angel • Candy Candy • Capitán Tsubasa • Cazafantasmas Mikami • Chobits • Chrno Crusade • Clannad • Code Geass • Corrector Yui • Cowboy Bebop • Crazy Hill • Cyber Team in Akihabara • Cyborg 009 • D.Gray-man • DBZ:Fukkatsu no F • Dangan Ronpa • Darker than black • Deadman wonderland • Death Note • Demashita! Powerpuff Girls Z • Denpa teki na Kanojo • Detective Conan • Detroit Metal City • Digimon 02 • Digimon Adventure • Digimon Frontier • Digimon Tamers • Digimon Xros Wars • Dino Rey • Doraemon • Dr. Slump • Dragon Ball • Dragon Ball AF • Dragon Ball GT • Durarara!! • EVA • El Ceniciento • El Puño de la Estrella del Norte • Elfen Lied • Eureka Seven • Excel Saga • FLCL • Fairy Tail • Fantasmagórico • Fate/Zero • Fate/stay night • Freezing • Fruits Basket • Full Metal Panic! • Fullmetal Alchemist • Futari wa Pretty Cure • Gantz • Gintama • Gravitation • Great Teacher Onizuka • Grenadier • Gundam Wing • Haiyore! Nyaruko-san • Hajime no Ippo • He Is My Master • Heidi • Hellsing • Heroic Age • Hetalia • High School of The Dead • Higurashi no Naku Koro ni • Hunter x Hunter • Ikkitousen • Inazuma Eleven • Inazuma Eleven GO • Infinite Stratos • Initial D • Inuyasha (anime) • Jester el aventurero • Jigoku Shoujo • Jojo's Bizarre Adventure • Junjou romantica • K-on! • Kagerou Project • Kaichou wa maid sama • Kamen No Maid Guy • Kami nomi zo shiru sekai • Kannazuki no Miko • Kara no Kyoukai • Karneval • Kashimashi ~Girl Meets Girl~ • Katekyō Hitman Reborn! • Keroro Gunsō • Kill la Kill • Kimba, el león blanco • Kimi ga Nozomu Eien • Kiss×sis • Kobato • Kochira Katsushika-ku Kameari Kōen Mae Hashutsujo • Kodomo no Jikan • Kotoura-san • Kuchu buranko • Kuroshitsuji • Kyou Kara Maou • La visión de Escaflowne • Last Exile • Ley de Ueki • Limbo (anime) • Frikilibro:Los 10 Superfrikis elegidos • Los Gatos Samurai • Love Hina • Love Junkies • Loveless • Lucky Star • MM! • Magic Knight Rayearth • Mahō Sensei Negima • Mai-HiME • Majin Tantei Nōgami Neuro • Maria†Holic • Marmalade Boy • Medabots • Medaka box • Mermaid Melody: Pichi Pichi Pitch • Meteoro (Serie Animada) • Minami-ke • Mirai Nikki • Mitsudomoe • Mnemosyne (anime) • Monster Rancher • Muhyo & Roji's BSI • Musculman • Nagato Yuki-chan no shoushitsu • Nana • Naruto • Needless • Neon Genesis Evangelion • Nichijou • No.6 • Omamori Himari • One-Punch Man • One Piece • Onegai Teacher • Onii-chan Dakedo Ai Sae Areba Kankeinai yo ne • Oniichan no Koto Nanka Zenzen Suki Janain Dakara ne!! • Oniisama e • Ore-tachi ni Tsubasa wa Nai • Ore no Imōto ga Konna ni Kawaii Wake ga Nai • Orphen • Oshikuru: Demon Samurai • Osomatsu-san • Ouran High School Host Club • Outbreak Company • Owari no Seraph • Pandora Hearts • Panty & Stocking with Garterbelt • Paranoia Agent • Pita Ten • PoGonYuTo • Pokemon (manga) • Pokémon (anime) • Princess Lover! • Puella Magi Madoka Magica • REC (manga) • Ranma ½ • Raruto • Robotech • Rosario + Vampire • Rozen Maiden • Rurouni Kenshin • Sailor Moon • Saint Seiya • Saint Seiya: The Lost Canvas - Hades Mythology • Sakura Card Captor • Samurai Champloo • Sayonara Zetsubou Sensei • School Days • School Rumble • Seikon no Qwaser • Seitokai Yakuindomo • Sekaiichi Hatsukoi • Sekirei • Selector WIXOSS • Serial Experiments Lain • Seto no Hanayome • Shakugan no Shana • Shaman King • Shigatsu wa kimi no uso • Shin Chan • Shonen Jump • Shugo Chara! • Slam Dunk • Slayers • Sonic X • Sora no Otoshimono • Soul Eater • Spice and Wolf • Static Shock • Steel Angel Kurumi • Strawberry Panic! • Strike Witches • Suzumiya Haruhi no Yuutsu • Sword Art Online • Tayutama: Kiss on my Deity • Tengen Toppa Gurren-Lagann • Tenjou Tenge • Tetsuwan Birdy • To Aru Kagaku no Railgun • To Aru Majutsu No Index • To Love-Ru • Togainu no Chi • Tokyo Babylon • Tokyo Ghoul • Tokyo Mew Mew • ToraDora! • Triage X • Trigun • Tsubasa Reservoir Chronicle • Tsukihime • Twokinds • Ultimate Survivor Kaiji • Umineko no Naku Koro ni • Uragiri wa Boku no Namae o Shitteiru • Urusei Yatsura • Vampire Knight • Wangan Midnight • Watamote! • X/1999 • XxxHOLIC • Yomeiro Choice • Yu-Gi-Oh! • Yu-Gi-Oh! 5D • Yu-Gi-Oh! GX • Yu Yu Hakusho • Yuuki yuuna wa yuusha • Zatch Bell (anime) • Zero no Tsukaima • Zombie Loan
Estilos
Anime progresivo • Bishojo • Bishonen • Chibi • Cyberpunk • Dōjinshi • Categoría:Ecchi • Ecchi • Fanservice • Futanari • Guro • Harem • Harem Reverso • Josei • Juego de simulación de citas • Kemono • Kodomo • Lolicon • Magical Girlfriend • Mahō Shōjo • Mecha • Outbreak Company • Seinen • Shotacom • Shōjo • Shōjo-ai • Shōnen • Shōnen-ai • Soft Gore • Super Sentai • Yaoi • Yuri
Personajes
Bleach • Death Note • Dragon Ball • Naruto • One Piece • Pokémon • Saint Seiya
Abeja Maya • Agumon • Akira Sendoh • Alucard • Amelia Wil Tesla Seyruun • Angewomon • Asuka Langley Soryu • Black Rock Shooter (Personaje) • Calimero • Don Patch • Dr. Ivo "Eggman" Robotnik • Edward Elric • Hanamichi Sakuragi • Haruhi Suzumiya • Inspector Nakamura • Inuyasha (personaje) • Jaken • Jo • Kaede Rukawa • Kagome Higurashi • Kamina • Kaworu Nagisa • Knuckles The Echidna • Konata Izumi • Kumagawa • Lina Inverse • Lucy/Nyu • Lynn Minmai • Miroku • Misato Katsuragi • Mizore Shirayuki • Naru Narusegawa • Nobita Nohara • Oliver Atom • Rei Ayanami • Renamon • Shampoo • Shinigami-Sama • Shinji Ikari • Taichi Yagami • Takato Matsuda • Usagi Tsukino • Xellos • Zatch Bell (personaje)
Otros
4chan - Bankai - CLAMP - Digievolución - Fansub - Goji - Kawaii - Haruhiismo - Isamu - Manga - Otaku - Otakusexual - Pokémon (idioma) - Salón de Manga - Síndrome de Edward Elric - Síndrome de Saint Seiya - Síndrome de Dragon Ball - Síndrome de Light Yagami - Síndrome de Keitaro Urashima - Tsundere - Vocaloid - Zerista
Autor(es): KrusherFordusSakuraMiyaDancobDEVIL JARSFaviocoladoLikan003IgirisuAleatoryDegaperezFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-cooler.html | De la serie Bola de dragón:
Cooler
Cooler en su pose preferida
Origen
El mismo planeta que el homosexual de Freezer
Torneos ganados
Si no eres un manco, puedes usar a Cooler para ganar un torneo en el Budokai Tenkaichi 3 de PS2.
Ki
Más de 9000, probablemente 9001
Técnica favorita
Supernova
Malo o Bueno
Infinitamente malo, pero bueno para las matemáticas
Objetivo
Destruir el planeta (como todos los otros)
Notas
No tiene pene, pero si un gran corazón
«Entonces cortó mi pene con sus propios dientes para chuparlo cuando quisiera.»
~ Cooler contando como Freezer le cortó la verga para un documental de NamekTV.
«Me inspiré en Terminator para crear a Metal Cooler, probablemente no se dieron cuenta.»
~ Akira Toriyama sorprendiendo a todos en una conferencia en 1998.
Cooler (también conocido como Congelador) es una extraña criatura procedente de la serie de TV Dragon Ball. Apareció por primera vez en la película "Los mejores orgasmos rivales", donde fue violado por toda vía posible (incluso nasal) por Goku, tal como le ocurrió a su hermano menor, Heladera. Hizo su reaparición en la siguiente película, "Los guerreros más poderosos" (véase la creatividad de Akira Toriyama respecto a los nombres de sus películas), donde se robotizó para ser más sexy.
Cooler es hijo de King Cold, y hermano de Freezer; y entre los tres son los únicos sobrevivientes de esta raza desconocida. Lo único que se sabe de esta especie es que no tienen pene. Su padre y su hermano tuvieron relaciones entre sí y con otras criaturas en orgías intergalácticas, pero Cooler no participó ya que simplemente es un metrosexual con un ego por las nubes y no un homosexual como se acostumbra en su familia.
Contenido
1 El camino a la Metrosexualidad Suprema
1.1 Sus comienzos
1.2 Su venida a la Tierra
1.3 El regreso de Metal Cooler
2 Poderes
2.1 Técnicas
2.2 Transformaciones
2.2.1 Súper Cooler
2.2.2 Otras Transformaciones
3 Su Ejército
4 Su relación con su hermano Freezer
5 ¿Sabías que...
El camino a la Metrosexualidad Suprema
Sus comienzos
Al nacer, Cooler tuvo el privilegio de no ser gay como su padre. Tuvo que soportar todas las actitudes homosexuales que King Cold llevó a cabo durante su niñez y adolescencia. El negocio de la familia fue continuado por Freezer, quien fue galardonado en 731 del calendario dragón al gay del año, con una diferencia de 30 votos sobre el segundo, Zarbon. Estas cosas fueron desgastando a Cooler y lo convirtieron en un metrosexual, es decir, un gay en desarrollo, lo que lo llevó asesinar a su madre, porque ella se consideraba la más linda de la casa.
Cooler no pudo resistir más, y para evitar convertirse en un 100% homosexual, se fue de su planeta. Comenzó a reclutar a otros metrosexuales, que luego de un entrenamiento apropiado para estos maricas, se convertirían en sus soldados. Uno de ellos era Jeice, quien en un momento de debilidad intentó mamársela a un compañero en el baño. Fue despedido de la armada de Cooler y se fue a las Fuerzas Especiales Ginyu de Freezer.
En el año 737, el hermano de Cooler destruyó el Planeta Vegeta con la intención de mamar todas las vergas de los cadáveres de los Saiyajines destruir a sus habitantes y así evitar la aparición de alguien más gay que él un supuesto Super Saiyajin. Cooler, que estaba observándolo todo mientras se miraba al espejo y se maquillaba, notó que la cápsula donde viajaba Goku estaba escapando de la explosión de su planeta. Sus soldados, que eran un caracol naranja con problemas hormonales, un pederasta galáctico verde, y un francés amanerado; quisieron penetrarla derribarla, pero él no se los permitió, ya que Freezer se encargaría de hacerlo.
Su venida a la Tierra
Cooler se encontraba muy tranquilo en algún planeta lejano del universo cogiendo con sus compañeros cuando Salza lo informó de la falsa muerte de Freezer a manos de Goku. Entonces, Cooler decidió matar personalmente a este Saiyan sólo para verificar que era más fuerte que su hermano y podía culearse a cualquiera en todo el espacio. Una vez hecho esto, viajó a la Tierra junto con sus tres esclavos sexuales Fuerzas Especiales con el fin de destruir de una buena vez a Goku y robarle el pene para uso propio. Cuando llegó, curiosamente aterrizó en el lugar donde él y sus amigos estaban haciendo una orgía gay un campamento. Cooler los tomó por sorpresa, y sus soldados comenzaron a culearlos uno a uno, comenzando por el más pequeño (pobre Gohan). Goku quedó atrapado en una vagina cueva junto con su hijo (a saber que hacían ahí dentro), y fue Krilin quien lo ayudó a salir.
El muy cagón de Krilin decidió quedarse cuidando a Goku, porque sabía que si luchaba, iba a morir de todos modos. Mientras, Gohan iba a pedirle al maestro Karin y a su amante ayudante Yajirobe; las pastillas azules semillas del ermitaño (Habichuelas o Alubias Mágicas para los gallegos y Senzu Beans para los gringos) para que su papá pudiera ganar el combate. Mientras tanto, Cooler se miraba al espejo y se depilaba los pelos del culo de su uniceja.
Cooler asombrado, viendo que Goku tiene el pene perfecto para él.
Después de llegar a un acuerdo, Karin Benzema le dio la bolsa que contenía las semillas al pequeño, quien fue lo más rápido posible a donde su padre esperaba moribundo. Pero, cómo no, para darle más entusiasmo a esta película llena de adrenalina, Gohan se encontró con los soldados de Culo Cooler en el camino de vuelta. Mágicamente apareció Piccolo de la nada y se culeó en un segundo a los tres chiflados. Gohan iba a dar las semillas para plantar Cannabis a su padre cuando Salza le arruinó la fiesta y le quemó la bolsa. Entonces Krilin y Salza salen de pantalla para ir a fornicar pelear un rato. Goku logró recuperarse gracias a que su hijo encontró una semilla en sus pelotas y pudo entrar nuevamente en el campo de batalla.
Luego de una pelea épica (probablemente no duró más de 10 minutos), Cooler decidió digievolucionar transformarse utilizando todo su poder, sólo para presumir, ya que en su forma anterior hacía mierda igual a su oponente. Frente al metrosexual superior, Goku no duró más que un pedo en una canasta, por lo que se vio obligado a transformarse en Super Saiyajin, aunque podría haberlo hecho en el comienzo de la película.
Goku transformado en Súper Saiyajin, frenando uno de los golpes del metrosexual perfecto.
Ahora la batalla comenzaba de verdad, mientras que la media hora anterior era sólo de relleno. Cooler le llevó la delantera a Goku durante toda la pelea. Por una de las razones de la vida, cuando Cooler lanzó su Supernova a la Tierra para penetrarla destruirla, el Saiyajin logró retenerla e incluso devolverla con más fuerza y así mandar a su enemigo al Sol.
Como en toda película de Dragon Ball, Dragon Ball Z, Dragon Ball GT y Dragon Ball Z Kai (¿por qué son tantas series de lo mismo?), el malo hace mierda a todos los buenos hasta que mágicamente Goku (sí, sólamente Goku, y su hijo una vez contra el más gay de la galaxia: Bojack) adquiere los poderes de Chuck Norris, Bruce Lee, un NOKIA 1100 y Dios, se carga al rival en dos segundos para hacer quedar a este como un ridículo y demostrar a todos la poca creatividad de Akira Toriyama.
El regreso de Metal Cooler
Cooler en su estado robótico con su cara seductora.
Cooler tuvo tanto éxito en Niponlandia que Akira Toriyama decidió lanzar otra película con este villano como antagonista principal, con la excusa de que no había muerto en su anterior combate contra Goku y se había salvado del calor del Sol.
Después de ser derrotado por Goku, Cooler pasó un tiempo en el Sol y lo usó como cama solar. Lamentablemente, su cutis quedó horrorosa y este extraño ser comenzó a vagar pidiendo limosna en el espacio para operarse. Nadie quiso darle una moneda y Cooler fue muriendo poco a poco, hasta que la Estrella Big Ojete Gete lo encontró y lo obligó a mantener relaciones sexuales ayudó a reconstruir su cuerpo. La estrella copió sus datos a través de diversas muestras de esperma sangre. Luego, comenzó a absorber nutrientes de los planetas para, con esa energía, clonar a Cooler infinitas veces. Así es como nació Metal-Cooler, un ser demoníaco destructor de pueblos y violador de planetas, con aspecto de Terminator (obviamente fue un descuido de Toriyama y fue pura casualidad la similitud entre estos dos personajes).
Tiempo después, Cooler se enteró de que su hermano, el consentido de la familia, se había robotizado con la ayuda de King Cold, su tutor sexual guardaespaldas personal, para vengarse de Goku; pero falló en el intento y terminó con la espada de Trunks en el culo, al igual que su padre. Esto convertía a Cooler en el jefe supremo (y el único miembro vivo) de la ONU (Organización de Narcotraficantes Unidos), el negocio de su familia que sólo él manejaba, ya que su padre y su hermano se ocupaban del otro negocio.
La Estrella Big Gete sobre el planeta Namek. Sí, parece un tumor planetario, por lo que se considera a Namek un planeta cancerígeno.
Para festejar lo sucedido, Cooler decidió hacer algo nuevo que ni siquiera a Freezer se le habría ocurrido: invadir Namek. Allí fue donde se alojó la Estrella Big Gete y comenzó a absorber los nutrientes del planeta. Mientras, los pedazos de chapa que la Big Gete había creado, ayudaban a Cooler a esclavizar y tomar de rehenes a los namekianos para luego vender sus órganos en el mercado negro. Uno de los mocos verdes habitantes del planeta se resistió a la dictadura de Cooler, quien estaba comenzando el Cuarto Reich, pero no pudo contra las hojalatas vivientes que lo apuntaban con sus cañones de calibre 12000mm.
Como de costumbre, Gohan apareció para salvar al verdecito de la muerte. Junto con él venían Goku y sus amigos, quienes sabían que encontrarían a Cooler porque Trunks les advirtió que si no lo hacían iba a dominar el mundo. Entonces apareció el jefe de las prostitutas los robots, el mismísimo Cooler. Goku lo confundió con Freezer debido a su retraso mental, pero luego de que un psicólogo namekiano lo ayudara con un delicado tratamiento, dedució la identidad de su enemigo.
Los Terminators Metal Cooler preparados para vencer a Goku y Vegeta.
El combate entre Goku y Cooler comenzó mientras Krilin, Gohan, Piccolo y hasta el Maestro Roshi peleaban contra los robots, dejando en primer plano la batalla que todos queríamos ver. En un intento fallido de Cooler de asfixiar a Goku, llegó Vegetta777 y salvó a su amigo Willyrex. Sí, a día de hoy no sabemos cómo llegó hasta Namek nuestro querido Saiyajin. Entre los dos lograron destruir a Cooler, luego de que este regenerara más de una vez sus partes.
Goku y Vegeta estaban muy felices y agotados, pero cuando estaban por irse de putas del planeta, pudieron ver que miles de tetas Coolers se acercaban a ellos. Entonces, los dos gritaron como si tuvieran el orgasmo más grande de sus vidas para dar más entusiasmo al tema y que todos pensemos que iban a ganar. Pero no fue así, en la escena siguiente se los puede ver aprisionados en la Estrella Big Gete. Ahí se encontraron con el Cooler original (hecho mierda, como era de suponer), que estaba planeando hacerse una paja con su cola absorber la energía de Goku y Vegeta para convertirse en el más fuerte del universo. Inexplicablemente, a pesar de que sólo habían destruido un Cooler con mucho esfuerzo, estos guerreros tenían el poder suficiente para sobrecargar la Big Gete, y no bastó con mamarle la chota absorber su energía para matarlos. Y así, otro final feliz, donde los buenos ganan y los malos... pierden.
Luego de estas películas, Cooler se convirtió en un personaje totalmente "segundón", que sólo apareció en algunas escenas de 2 microsegundos de las películas posteriores a las suyas.
Poderes
Técnicas
Rayo de Dedo: El ataque típico de estas criaturas, que con un solo dedo pueden atravesar la vagina de la hermana de IP anónima cualquier cosa. El ladrón de Cell posee esta técnica también.
Supernova: La técnica favorita de Cooler, y también de Freezer. Esta consiste en juntar semen energía con el dedo para luego enviarla al enemigo con el fin de desvirgar su ano destruirlo. Es utilizada dos veces por Cooler:
En la Tierra, la lanza para hacer mierda a Goku junto con el planeta. Lamentablemente el intento fue un EPIC FAIL ya que el ataque fue devuelto y Cooler fue dirigido al Sol.
En Namekusei, la lanza para hacer mierda a Goku (otra vez), pero esta vez el Súper Saiyajin sabía usar la teletransportación, y además de esquivar el ataque, viajó a Kame House en un milisegundo para tocar los pechos de Bulma. Nuevamente, el intento fue un EPIC FAIL.
Exclusivas de Metal Cooler
Teletransportación: Luego de que Goku aprendiera esta técnica, todos los villanos quisieron ser "cool" y la utilizaron también, y como Cooler lleva la palabra "cool" en su nombre, él no podía faltar.
Regeneración: Si una parte de su cuerpo es destruida, Cooler la regenera mediante unos hilos que el gay de Freezer cosió especialmente para él. Esta técnica fue robada a Piccolo.
Absorción: Consiste en chupar la verga absorber la energía de quien lo desee Cooler a través de los mismos hilos que cosió Freezer, que esta vez se encuentran en la Big Gete Star. Es utilizada únicamente frente a Goku y Vegeta.
Transformaciones
Muchos pensadores y filósofos como Aristóteles, Platón y Sócrates desarrollaron diversas teorías sobre por qué Cooler hace su primera aparición en su cuarta forma. La teoría más conocida fue publicada por xxMinecraftLover810xx en un comentario de un video de elrubiusOMG en Youtube y plantea que Cooler debió desatar su poder frente a su padre cuando este lo quiso violar a los diez años.
Otra creencia es que Cooler tiene un total de 1000 transformaciones, y va convirtiéndose de acuerdo a las tendencias para estar bien a la moda y verse siempre bien bello.
Súper Cooler
Cooler transformado en el Súper-Metrosexual de la galaxia, posando para una revista en su carrera como modelo. Esta transformación es denominada por su usuario como "Súper Cooler", pero su nombre científico es "Metrosexualis Supremus". Esta es la quinta y última forma que puede tomar Cooler.
La forma de su cuerpo no cambia mucho excepto que sus músculos se vuelven un poco más grandes (imaginen si tuviera pene, sería mortífero). Sin embargo, su cabeza cambia radicalmente: Cooler pasa de ser un tipo normal con pintalabios negro, maquillaje, delineador, etc., a ser un... un... bueno no se sabe bien que es, ahí lo tienen en la foto, compruébenlo ustedes.
Con respecto a su poder, en el Daisenshuu 7 (el único aprobado por Akira Toriyama), en la sección 5, cláusula H, página 114, párrafo 3; dice que su nivel de poder de pelea es de 470.000.000 de unidades. En fin, es más de 9000.
Esta forma fue adoptada por Cooler cuando tuvo que demostrar lo sexy que es sus asombrosos poderes a Goku en su venida a la Tierra. Desgraciadamente, no pudo con él, y cuando fue enviado al Sol perdió su transformación, al igual que sus funciones sexuales.
En su estado robótico, Cooler no podía convertirse en Súper-Metal-Cooler, porque terminó decidiendo que él era más lindo en su anterior forma y no le implementó estas habilidades al robot. Más tarde se dio cuenta de que fue un error, ya que su metrosexualidad fue más grande que el ki de Goku en Super Saiyajin 5 (exclusivo de Dragon Ball AF) y fue vencido por este rubio de raza aria.
Otras Transformaciones
Según muchos fanáticos de este personaje, Cooler posee muchas transformaciones las cuales no fueron vistas en ninguna serie ni película, ya que son producto de su imaginación y del faso mezclado con cocaína, LSD y alcohol puro en un delicioso brebaje que se usa como condimento en todas las sucursales de McDonalds. Algunas de ellas son las siguientes.
Cooler Super Saiyajin: Sí, Cooler es un Saiyajin pero nadie lo sabía, porque su aspecto de maricón no es característico de los nacidos en el Planeta Vegeta. Algo muy raro de esta transformación es el pelo que le crece de la nada a este tipo, que es calvo por así decirlo. Así como estos tontos creen que existe el Cooler SSJ, confían en que llega hasta el SSJ 4 y que su cola torna a ser un rabo de mono, sus pezones crecen un 500%, y todas esas actitudes homosexuales de los que llegan a esta fase.
Cooler Ozaru: Como Cooler es ahora un Saiyajin que revela su identidad, tiene la posibilidad de transformarse en un mono gigante mirando al condón sagrado a la Luna Llena. Ya es inxeplicable la droga que habrán consumido los creadores de estas transformaciones, por lo que no hay nada que decir.
Su Ejército
Desde su niñez, Cooler fue un aficionado de las guerras. Por esa razón siempre esclavizó a cualquiera que se interpusiera en su camino (o no) para luego formar su ejército formado por prostitutas con uniforme gente de todos los planetas.
Las Fuerzas Especiales de Cooler, también conocidas como M.I.E.R.D.A. (Metrosexuales Inmejorables Estéticamente de Razas Deformes y Anormales) son el ejército más fiel a su jefe. De izquierda a derecha: Neiz, Salza y Doore, practicando su coreografía en un concurso de baile Está conformado por tres de las putas preferidas de Cooler los muchos soldados de élite que Cooler tenía en posesión y había producido y maquillado entrenado él mismo. Estos tres raros aparecen en la quinta película de Tésticulos de Dragón Zeta, con el fin de ayudar a su jefe a destruir a Goku. Lamentablemente fueron (como su nombre lo indica) un enorme pedazo de mierda, porque sólo con Piccolo bastó para deshacerse de ellos.
En primer lugar está Salza a la bolognesa, que es pariente del anteriormente mencionado Jeice. Este proviene de una familia más metrosexual que el propio Cooler, por lo que este señor con nombre de comida se considera el jefe de esta farsa. Siempre intenta verse bien con su peinado rubio lleno de swag y con su acento de francesito amanerado, pero lo único que logra hacer es demostrar que es más que un metrosexual ordinario. Al igual que Jeice, Salza usa químicos especiales en la piel para lucirla de colores diferentes y quedar más genial de lo que es. Su nivel de poder es muy bajo pero aún así su verga autoestima es enorme. Se lo considera el más importante del escuadrón por morir último cuando Piccolo lo atravesó con su enorme verga namekiana Makkankosappo.
Luego encontramos a Doore la exploradora, la parte afeminada del Increíble Hulk. Es muy metrosexual pero también a la vez es conocido por ser el pederasta number one del universo (y ustedes creían que nadie superaba al Maestro Roshi), cosa que se ve cuando comete atrocidades de caracter sexual con el pequeño Gohan. Siempre se ocupa de cuidar su imagen aunque no lo parezca, porque su fealdad es irreparable aunque se ponga toneladas de make-up encima de su físico tan espectacular. Aunque no lo parezca, Doore es el más débil del grupo a pesar de su tamaño, ya que sus enormes músculos no son otra cosa que su misma grasa moldeada de diferentes formas.
Para finalizar tenemos a Neiz (no tengo juegos de palabras con este),el último y menos importante miembro de M.I.E.R.D.A. Este posee el aspecto de un caracol naranja deforme producto de que sus padres lo quisieron abortar al nacer pero el proceso no se concretó, y luego intentaron quemarlo en ácido. Su nivel de metrosexualidad el igual al de sus compañeros, pero como es feo parece ocultarlo. A pesar de ser horrible al extremo y parecer un tumor caminante, tiene un pene ego enorme y su cuerpo (si a eso se lo puede llamar "cuerpo") posee un mecanismo que le permite a Neiz esconder su cabeza dentro de su cuerpo para cuidar su rostro. A pesar de su egocentricidad, sufrió constantes episodios de bullying por parte de sus "amigos", quienes a día de hoy siguen acosándolo en el infierno.
Su relación con su hermano Freezer
Cooler nació unos años antes que su hermano. Freezer siempre fue el preferido de King Cold por el hecho de que era gay al igual que su padre y lo ayudó con el negocio de la familia, que consistía en prostituirse en alguno de esos clubes del Planeta Vegeta y sus alrededores. Por esta razón, Cooler comenzó a odiar eternamente a su hermanito menor. Intentó asesinarlo pero decidió no hacerlo para no manchar su imagen con sangre.
Por su parte, Freezer siempre sintió una atracción por su hermano Cooler, y reiteradas veces le propuso participar en orgías con seres interplanetarios, como Broly y Slug. Cuando Cooler se convirtió en un adulto, comenzó a conquistar planetas por diversión, ya que su ídolo máximo es Adolf Hitler, y eso de las invasiones le gustó desde pequeño. Desde ese entonces, cuando su hermano alcanzó también la madurez, entre los dos comenzaron a competir para ver quien se maquillaba mejor conquistaba más planetas.
Pasados los acontecimientos del genocidio Saiyan y la destrucción del Planeta Vegeta, Cooler y Freezer no volvieron a verse las caras. Se comunicaban por Messenger y se veían las caras a través de Skype.
Actualmente, los dos hermanos y su padre se reecontraron en el infierno, donde pensaban que estarían salvados para siempre de los Guerreros Z. Estaban equivocados, porque el muy listo Goku se suicidó junto con Cell para ir a fornicar un rato con este trío de raritos en el más allá.
¿Sabías que...
... Cooler no murió, y Akira Toriyama piensa lanzar 12 películas más en 2054?
... Terminator, película de 1984, predijo el futuro copiándose del diseño de Metal Cooler, saliendo la película de Dragon Ball en 1992?
... Cooler nació con pene, y fue su hermano quien se lo cortó para tenerla como recuerdo en una vitrina?
... se considera a Cooler el pionero de los princesos?
... en su robotización, Cooler no implementó un pene porque opinaba que resaltaría mucho y su cuerpo luciría desparejo?
... Cooler salió del closet en el infierno y en este momento se encuentra grabando películas porno?
... ganó 17 veces consecutivas el premio al más metrosexual del infierno?
Personajes
Androide 17 • Androide 18 • Bardock • Bulma • Cell • Chaoz • Cooler •Freezer • Fuerzas Especiales Ginyu • Gayemba • Gogeta • Gotenks • Krilin • Majin Boo • Mr. Satán • Nappa • Oob • Piccolo • Raditz • Son Gohan • Son Goku • Son Goten • Son Pan • Tao Pai Pai • Ten Shin Han • Trunks • Videl • Vegeta • Vegetto • Yamcha
Otros
Akira Toriyamaismo • Dragon Ball AF • Dragon Ball GT • Dragon Ball Z: Budokai • Isamu • Kame hame ha • La orden Supersaiyan • Nube voladora • Namek • Síndrome de Dragon Ball
Autor(es): TomiVigliFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-leonard cohen.html | De la serie cantantes del mundo:
Leonard Cohen
200x200px
Leonard Cohen
Nombre completo
Leonard "carabuho" Cohen
Estilo musical
ronco
Millones de fans
aquellos que han pasados por un cancer de laringe
¿Toca algún instrumento?
un latigo para azotar a los herejes
¿Desafina?
oh sisi
Popularidad
Cada vez menos
Se dió a conocer con
lamerle el culo a Dios y no negarlo
Nacionalidad
Los estaos unidos de arriba
Raza
familia del buho
Productora
johnsons baby
Notas
se dice que se la pela a los niños a mano cambiada
Leonard "lelonard" Cohen es famoso por haber descubierto la formula magica de poder cantar hablando y hablar cantando a la vez.
Se dice que bebe todos los dias de un caliz que le da 24 horas mas de vida. Se dedica mayormente a observar a los gatos, lo que le inspiraba para componer poesias. Como vio que la poesia es una mierda que no vende una patata empezo a cantar/hablar sus poesias a modo de "canciones"
Epoca como musico cutre
Empezo sacando una serie de discos evocando el kumbaya y el pachuli en el que salia el con su guitarrita sacada de la laguna estigia comprada a caronte por dos doblones y con una serpentina en el pene empezo a cantar.
Songs of Leonard Cohen
Songs from a room
Songs (y mas songs) of love and hate
NOTA: entre medias saco un disco en cuyo titulo no puso Songs, ¿curioso verdad?
Epoca como musico pijo
Con el pelo corto y la voz agarrotada Cocoloco Cohen grabo ain yor men y luego lo enterro en el suelo para que nadie lo viera pero un ejercito de larvas capitaneado por el muñeco malo de Pequeños Guerreros le metio una granada a Cocoloco Cohen y cago patatitas asta que lanzo el album, con tan mala suerte de que en vez de lanzarlo al mercado lo lanzo a la cabeza de una señora que lo demando, y empezo a tener fama por se un machista comemierda y mamapenes barato, y como a la gente les pone lo duro, vendio muchas copias.
¿Sabias que...
... la cancion hallelujah se la robo a un raja arabe cuando estaba haciendo pis? (Nota: el que estaba meando era Cohen)
...le comio toa la polla a madoona?
...asalto un banco con una banana en la mano?
...invento la palabra "delicioso"?
Autor(es): IagopacettiLikan003Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-bitefight.html | De la serie Videojuegos:
BiteFight
Wooolfie !!
Desarrollado por:
Van Helsing
Distribuido por:
Firefox
Diseñado por:
Un aleman loco
Motor
GNC
Género(s)
Masculino
Fecha de lanzamiento:
fuerte hacia abajo
Modos de juego:
de muchos jugadores
Requisitos:
Firefox
Disponible en:
Transilvania, ahh no
Formatos:
ovalados
Edades:
todas
Puntuaciones:
bajas
tengo seeed
BiteFight es un juego online que trata de enganchar a los internautas en la milenaria batalla de Vampiros vs Hombres Lobo.
Bajo un diseño curradillo, se esconde en realidad un maquiavélico plan para hacernos caer en sus garras y crear una secta de seguidores de cada raza que en un futuro no muy lejano, cuando sus mentes hayan sido absorbidas por el servidor, se enfrentarán en cruento combate y saldrán en las noticias de todas las cadenas. Un plan más para dominar el mundo...
Pero, ¿en qué consiste este peculiar modo de drogar a la juventud?
Contenido
1 ¿Qué es?
2 ¿Cómo empezamos?
3 Historia
4 Tramposerias varias
5 Por qué engancha tanto
6 Por qué es una fábrica de frikis
¿Qué es?
Bitefight es un juego online en el que al principio del juego seleccionas una raza: "Vampiro" o "Lobo".
Aqui debes de empezar a atacar a otros lobos u o vampiros que sean mas debiles que tu por que los mas fuertes te terminan cojiendo dan mas problemas.
¿Cómo empezamos?
Al principio del juego te dan cincuenta monedas de chocolate y las puedes emplear para aumentar el nivel de tu chabola, para comprarte consoladores gallinas y combatir con ellas a los Payos/Gitanos o también puedes ir a comerle el pis/caca a los humanos y convertirlos en Payos/Gitanos. Si tienes pocas monedas de chocolate puedes ir a trabajar como prostituta chico de los recados para el gran gitanazo de la muerte/gran payo de la muerte. Haciendo este trabajo ganas 1 moneda de chocolate mordida a la hora. Y si te sientes en inferioridad puedes comerte las monedas de chocolate para aumentar el tamaño de tu pene boca y poder tragar mas pis/caca de golpe.
Pero todos os haréis una pregunta...¿Cuáles son los orígenes de este engañoso juego?...
Historia
Ejemplo de Vampiro
Ejemplo de Lobo
..Todo empezó una tarde del 2002 cuando un cuatro de moros entraron ilegalmente en españa. Esto ocurría en Canarias y como querían tener un futuro cada pivón que pasaba le decían alguna cosa. Por ejemplo:
- Eh guapa, bonitas piernas ¿a que hora abren?
Pero las chicas siempre eran unas negadas asique pasaban de ellos. Pero llego una chica...del ofico llamada "Marina la que Canta bajo tu picha Blanca" y quisieron tener un futuro. Entonces se montaron una orgía y a los dos días querían repetirla pero no podían porque "Marina la que Canta bajo tu picha blanca" les había contagiado el sida. Entoncés decidieron inventarse un nuevo tipo de "reproducción" que consistía en comerle los excrementos entre ellos y a "Marina la que Canta bajo tu picha blanca" (a partir de ahora Magy) le daba tanto morbo que Magy hizo una postura muy rara y...bueno esto mejor no lo pongo aquí.
Los cuatro moros fueron al entierro de Magy. Estaban tan eufóricos apenados por la muerte de Magy que decidieron crear un juego para eneñar su tipo de reproducción al resto el mundo. Como Aznar no le dejaría hacer semejante juego decidieron.."hacer trampas" en las elecciones de 2002 para que Zapatero saliera presidente. Por si no lo saben Zapatero es un moro y ya saben son todos "primos". Así nació el BiteFight (y el nombre lo pusieron al azar claro).
Hombre lobo en uno de los mayores niveles jamas obtenidos. Vampiro, que al parecer estuvo varios dias sin comer
Tramposerias varias
Otro dato interesante del juego son los "bugs" con los que cuenta el juego...ahí van:
Si le das al botón "Cazar humanos" mientras cantas el aserejé y le haces una paja la colada al vecino de enfrente tu Gitano/Payo se hace pis encima y le aumenta el tamaño de la boca un 40%.
Si te muerdes las uñas de los pies mientras pones a tabajar a tu Gitano/Payo tendrás un nuevo accesorio para tu personaje: la fragoneta.
Si dices "Marina la que Canta bajo tu picha blanca" 999 veces sin trabarte la lengua has perdido el tiempo.
Si te rascas el culo y la nariz a la vez con solamente dos dedos y 3 segundos después te ataca un Payo/Gitano de nivel 278 con 99.999.999 monedas de chocolate y te quita todas las tuyas y te deja con 0 de salud...no hay duda...¡el bug funciona!
Si bailas la macarena en un pie mientras comes un pastel y mandas a tu otro yo, no, no tu alma, tu payo o gitano
te encuentras una vibrador espada de nivel 278
Si te pasas el dia paja tras paja con todas las vampiresas guapas...eres un degenerado.
Espero que les haya servido esta guía para como aprender paso a paso a encender la tele.
Por qué engancha tanto
En principio, no parece muy interesante. Tú, un día tranquilamente recibes un mail con un enlace que dice "pincha aquí", o "juego de habilidad" o algún engaño parecido de una persona conocida. Cuando lo abres, aparece una pantalla que dice: "HAS SIDO MORDIDO POR NO SE QUIEN Y HAS PERDIDO NO SE CUANTOS LITROS DE SANGRE/KILOS DE CARNE". Lo de kilos de carne es en el caso de que te haya atacado un lobo, cosa que me hace mucha gracia, ya que el botín de esta raza consiste en quitar kilos de carne a la gente... seguramente habrá muchos que lo agradecerían.
Por ejemplo algunos lobos/vampiros son tan rastreros de escribir cosas como estas para hacer picar al projimo:
"Pincha aqui y ganaras un viaje a Hawai o 1.000.000€ o lo que quieras.
Si deseas registrarte, puedes vengarte de los individuos de la otra raza yendo en su busca para cazarlos o bien cazando humanos, y hacer que tus propios amigos caigan en la trampa del link igual que tú. Pero eso no es suficiente, tienes que subir de nivel, entrenar tus habilidades... eso cuesta ORO!!... q consigues cazando y trabajando en el cementerio como cavador de tumbas, jardinero, preparador de cadáveres y oficios por el estilo. Como además, pueden atacarte, necesitas estar siempre entrenado, y comprar objetos para que sea más difícil que pierdas las batallas.
Y ahí está el problema: si no juegas, te comen. Para ser mejor hay que jugar mucho. Además como puedes dejar a tu personaje cazando o currando mientras tú haces otras cosas, no parece en principio que suponga un problema.
Por qué es una fábrica de frikis
Porque todos los que juegan son frikis con anterioridad
Porque todos los que juegan acaban siendo frikis que no saben hablar de otra cosa, en el caso de que no fueran frikis desde antes
Porque acabas enganchado al ordenador atacando hombres lobo y vampiros con nombres absurdos, y te picas cuando te ganan una batalla
Porque permite asociaciones (sub-sectas) llamados clanes para tener compañía y no sentirse un marginado social por jugar
Porque el tutorial recomienda aprovechar que los fines de semana por la noche hay poca gente que esté alerta y es buen momento para atacar y entrenar tus habilidades (en lugar de salir a hacaer la sana actividad de emborracharse)
Porque cada vez que veas drácula o el hombre lobo te sentirás identificado con ellos
Porque si haces el cabra con el juego y te banean (bloquean) la cuenta te sentirás mal y no recordarás que hace tan sólo un mes eras feliz sin jugar continuamente
Porque yo también caí... y tú también caerás muajajajaja...
Shooter
• Halo •
Battlefield 4 | Battlefield Vietnam | Bioshock | Bioshock 2 | Brothers in Arms | Call of Duty | Combat Arms | Counter Strike | Crysis | Dead Space | Deus Ex | Doom | Duck Hunt | Duke Nukem Forever | Fallout 3 | Gears of War | Gears of War 2 | GunZ The Duel | Half-Life | Half-Life 2 | Half-Life 2: Episodio Dos | Half-Life 2:Episodio Uno | Half-Life Opposing Force | Half-Life: Blue Shift | Hellgate: London | Killzone 2 | Mass Effect | Medal of Honor | Portal | Portal2 | Resistance 2 | Resistance | Quake | Return to Castle Wolfenstein | Team Fortress 2 | Unreal Tournament | Hatred | Unreal Tournament III
Terror
Clock Tower: The First Fear | Eternal Darkness: Sanity's Requiem | Five Nights at Freddy's 3 | Manhunt | Manhunt 2 | Penumbra: Black Plague | Resident Evil (saga) | Resident Evil 0 | Resident Evil 1 | Resident Evil 2 | Resident Evil 3: Némesis | Resident Evil 4 | Resident Evil 5 | Resident Evil: The Umbrella Chronicles | Silent Hill | Silent Hills 2 | Silent Hill 3 | Silent Hill 4: The Room | Silent Hill Homecoming | Silent Hill Origins | The Suffering
Velocidad
Burnout | Burnout Paradise | Burnout Mobile | Crazy Taxi | Gran Turismo | Grand Prix 2 | Juiced | Mario Kart | Need for Speed | Need for Speed Frikipedia Race | Need for Speed III: Hot Pursuit | Need for Speed ProStreet | Wipeout
Rol
Animal Crossing:Wild World | Burning Crusade | Deus Ex | Diablo | Dragon Quest | Dungeon Keeper | Fallout 3 | Final Fantasy | Final Fantasy V |Final Fantasy VII | Final Fantasy VIII | Final Fantasy IX | Final Fantasy X | Final Fantasy XII | Gothic | Gothic 2 | Guild Wars | Guild Wars 2 | ImperiumAO | Lineage | Kingdom Hearts | Kingdom Hearts II | Lineage 2 | Neverwinter Nights | Oblivion | Ragnarok Online | Sacred | Skyrim | World of Warcraft
Estrategia
Age of Empires | Black & White 2 | Civilization | Command & Conquer | Empire Heart | Imperium | Medieval II Total War | Spore | Starcraft | Starcraft 2 | Travian | Tribalwars | Warhammer Fantasy
Aventuras
• Grand Theft Auto •
Dark cloud | Sonic & the Black Knight | Shadow of the colossus | Luigi's mansion |Conker Bad fur Day | Assassin's Creed | Baldur's Gate | Castlevania | Devil May Cry | God of War | God of War II | God of War III | Jazz Jackrabbit 2 | Lego Star Wars: La Saga Completa | Metal Gear Solid | Overlord | Ratchet & Clank | Splinter Cell | Super Mario Galaxy | The Legend of Zelda | The Legend of Zelda: Twilight Princess | The Legend of Zelda: A Link to the Past | The Legend of Zelda: Majora's Mask | The Legend of Zelda: Skyward Sword | Tomb Raider: Legend | Tomb Raider: Underworld | Wizards and Warriors
Fight!
Dragon Ball Z: Budokai | King of Fighters Maximum Impact 2 | Mortal Monkloa | SVC Chaos: SNK vs. Capcom | Samurai Showdown | Skullgirls | Soulcalibur | Spanish Fighters | Spanish Fighters Zero | Super Smash Bros. Melee | Super Smash Bros. Brawl | Super Smash Bros. para Wii U/3DS | Urban Reign | Tekken | The King of Fighters | The King of Fighters 2002 | Worms
Clásicos
Breakout | Cave Story | Los Sims | Megaman X6 | Megaman x | Metal Slug | Pacman | Paper Mario | Pong | Super Mario 64 | Super Mario Bros. 2 | Super Mario Galaxy | Super Mario World | Tetris | VVVVVV | Zuma
Deportivos
Dave Mirra Freestyle BMX | FIFA | Hattrick | NBA Live | PC Fútbol | Pro Evolution Soccer | Stephen Hawking Pro Wheelchair 2
Aventura gráfica
Loom | Monkey Island | Mundodisco | Myst | Runaway
Novela visual
Ace Attorney | Bible Black | Dangan Ronpa | Fate/stay night | Higurashi no Naku Koro ni | School Days | Umineko no naku koro ni
Personajes de videojuegos
• Personajes de Sonic The Hedgehog •
Albert Wesker | Alma Wade | Big Boss | Bomberman | Bowser | Cabeza de Pirámide | Cactilio | Carmen Sandiego | Chocobo | Crash Bandicoot | Demyx | Donkey Kong | Douglas Jay Falcon | Fox McCloud | G-Man | Giygas | GLaDOS | Gordon Freeman | Guybrush Threepwood | Hitman | Jack Krauser | Jill Valentine | John Mullins | Johnny Sasaki | Kirby | Kratos | Link | Luigi | Mario | Marth | Megaman | Meta Knight | Midna | Navi | Ness | Ninja Gaiden | Némesis | Pikmin | Planta piraña | Príncipe de Persia | Princesa Bitch | Princesa Rosetta | Protoss | Riku | SWAT | Satoru Iwata | Sephiroth | Sheikah | Sonic | Solid Snake | Sr. Conejo | Terran | Tidus | Tingle | Tyrant | Vega | Waddle dee | Waluigi | Wario | Xemnas | Zant | Zerg | Lara Croft
Consolas
Dreamcast | Family Game | GameCube | Game Boy | Game Gear | Mega Drive | NES |Nintendo 3DS | Nintendo 64 | Nintendo DS | Play Station | PS2 | PS3 | PS4 | PSP | PS Vita | Play Station XVIII | Sega | Sega Mega CD | SNES | Virtual Boy | Wii | Wii U | Wii Station 360 | Xbox | Xbox 360 | X-Box One
Autor(es): Doctor grijanderFrikimanAlex2610RomsKhazike KhashondoMove ZigMery the bestNaqudrCrazy-monkeeeyFREEZERFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-triple a.html | De la serie empresas malignas:
Triple A
[[Imagen:{{{logotipo}}}|200px]]
Perteneciente al grupo:
Heel Broters
Se dedica a:
Faltarle al respeto a la lucha libre en TODO
País de origen:
Bigotelandia
Año de fundación:
2000 A.C.
Super Presidente:
Dorian Roldan
Nivel de maldad:
Poca, la mayoria es pena ajena
Empresas absorbidas:
Algunas chiquititas...
Número de empleados:
Como 25
Atentados contra la humanidad
Tratar de inovar copiando todo a otras empresas
¿Se aconseja trabajar aquí?
{{{aconsejado}}}
¿Se recomienda el boicot?
Ya!!!!
Cantidad de denuncias:
Las borran
Sitio web:
[{{{web}}} Página oficial de Triple A]
«MIERDA, DEJEN DE DECIR QUE ES TRIPLE X, ES TRIPLE A, COÑO!!»
~ Gerente General de la Triple X enfadado.
«Yo soy Abismo Negro, el mejor Rudo, Viper Extreme Triple L»
~ Abismo Negro intimidando a sus rivales desde la tumba
«Todo lo que hemos hecho por la lucha para que nos salgan con esto»
~ El Santo y otras leyendas de la lucha sobre AAA
«Lo Mejor del mundo mundial!»
~ Un comentarista de Triple A sobre su IQ
Sus inicios fueron muy tristes: como Alguien estaba aburrido un día de ver Pressing catch se le ocurrió que sería pintoresco ver lo mismo pero con tipos gordos y enmascarados; así le nació la idea de hacer la Triple A y obligo a un Wombat llamado Antonio Peña a contratar a los animadores de fiestas infantiles luchadores más ridiculos que encontrara para enseñarles a luchar.
Contenido
1 Comienzos
2 Triplemania
3 La epoca "Más mejor"
4 Logros como empresa
5 ¿Sabías que...
6 Véase también
Comienzos
Antonio Peña se enfrascó en una agotadora busqueda por guarderías, comisarías, taquerías y demás sitios grotescos para encontrar a sus prospectos.
Entre los más famosos están:
.... .... ....
Entre los demás están:
Tortagon
Infumable
Alan Puton
La Puerca
Wey Mysterio
Cibernaquito
Putin Lover
El Masias
Bicho el millonario
Lamian 666
Chessman (fanatico del ajedrez)
Comenzó a pactar luchas impresionantes en elegantes Plazas de toros y dsitinguidos gimnasios, las más de 15 personas que iban a ver el espectáculo quedaban satisfechas y le platicaban a sus amigos (generalmente no tenían) de tan grande espectáculo, en fin la empresa creció tanto que decidieron festejar su aniversario de la manera que mejor saben, el plagio.
Muchos llevan sus nombres al pie de la letra.
Triplemania
La aceituna en el charco de aceite, eso es Triplemania, el Megaevento de lucha libre, el mejor del mundo mundial (así lo dicen ellos).
En realidad Triplemania es solo un plagio de Wrestlemania solo que con menos presupuesto y realizado en alguna apestosa plaza de toros.
Ha contado con "grandes" como Bobby Lashley, además de superestrellas locales, como el Masias (Actual Campeón)
Cuando un luchador gana en TripleMania se dice que alcanzo el cielo (esto porque mueren de la pena).
La epoca "Más mejor"
Un dia ese Wombat llamado Antonio Peña, murio... y dejó la empresa en manos de un Emo llamado Dorian Roldan al que se le ocurrió que su empresa seria lo mejor si inflaba al Cibernaquito.
Así sucedió, le entrego el Supermegaultracachibomboespectaculargaycampeonato de Peso completo de Triple A al Masias para que despueés lo perdiera con el Cibernaquito.
Cibernaquito comenzó un larguisimo y aburrido reinado en el que todo se fue a la Mierda.
Cibernaquito salió avante de grandes pruebas, como golpear diputados y tener sexo con mujeres cuyos senos eran más grandes que Texas, pero aún le quedaba el mayor reto de su vida, terminar la primaria.
Como se esperaba, Ciberaquito fracasó y enojado, dejó la empresa para irse a perrear al mal, ante tal medida, Roladan lo suplantó con Masias, que hasta la fecha sigue siendo el campeon, pasando por encima de "estrellas" como El zorro y Chessman.
Actualmente Cibernaquito vende crack en la zona rosa, en donde a obtenido gran fama, ya que patentó un invento que le permite revivir a los muertos y así revivió la inteligencia de Vicente Fox (Vease Caníbales), con lo que es capaz de hecharse al plato a cualquier travesti ranchero.
Logros como empresa
Ser el espectáculo más mal actuado de todos(CMLL, WWE y TNA se quedan muy cortas siquiera lo ensayan antes).
Insultar la lucha libre.
Hacer "clones" mal paridos de buenos luchadores como "Psycosis y La Parka"
No se le pueden adjudicar mas logros.
si ya no hay mas logros ¡¿por que estas leyendo?!
¿Sabías que...
...Abismo Negro ya murió, descanse en paz fuiste un ídolo(Aja)?
...El Mistico esta celoso del Cibermendigo?
...El Cibermendigo trato de entrar a la WWE y se reiron de el?
...La parca en realidad no es la Parca?
...Rey Mysterioso Mysterio aprendio sus movimientos de la AAA?
...El nombre Triple A viene de las pilas?
...Los comentaristas de triple xxx A vienen en paquetes de rudo,tecnico e intermedio?
...Sugi-San es el sobrino de Yoda?
Véase también
Lucha libre
Mēxihco
Estados Libres y Soberanos Pero Igual Subordinados
Aguascalientes • Chihuahua • Durango • Estado de México • Guanajuato • Morelos • Nayarit • Nuevo León • Oaxaca • Puebla • Querétaro • Sonora • Tabasco • Texas • Veracruz • Yucatán • Zacatecas
Ciudades, Localidades y Ejidos
Acapulco • Ciudad de México • Comarca Lagunera • Ciudad Juárez • Guadalajara • Hermosillo • Los Mochis • Mazatlán • Mérida • Mexicali • Monterrey • Tangamandapio • Tepito • Victoria de Durango
Ratas de dos patas
Andrés Manuel López Obrador • Carlos Salinas • Cuauhtémoc Blanco • Don Quique • Elba Esther Gordillo • Emilio González Márquez • Felipe Calderón • Ivonne Ortega Pacheco • Josefina Vázquez Mota • Juanito • Roberto Madrazo Pintado • Vicente Fox • Partidos políticos de México
Personalidades
Andrés Gómez Emilsson • Carlos Slim • Carlos Trejo • Chespirito • Dios Eolo • Don Ramón • Edgar • El anticristo 2007 • Hugo Sánchez • Humberto Vélez • Jaime Duende • Jaime Maussan • Norberto Rivera • Pancho Villa • Porfirio Díaz • Subcomandante Marcos • Toño Fox • Xochitla
Deporte y Deportistas
Clásicos de México • El Santo • Esteban Gutiérrez • Rodrigo "Goofy" Pérez • Sergio Pérez
El Mundo del Espectáculo, la Farándula, Luminarias y otras Vergüenzas
Adal Ramones • Brujería • Coyoacan Joe • Chabelo • Dulce María • El chapulín colorado • Chavo del ocho • Cuca • El Tri • Fabiruchis • Fey • Julieta Venegas • La Oreja • Luis Miguel • Maná • Moderatto • Molotov • Paty Chapoy • Pxndx • Quico • RBD • Televisa • TV Azteca • Werevertumorro
Tribus Urbanas Nacionales
Fresas • Chavo buena onda • Chicuas • Cholo • Chuntaro • Inmigrantes Mexicanos • Lowriders • Pipope • Porro • Naco
Furbo y Furbolistas
Alacranes de Durango • América • Carlos Vela • El Chicharito • Chivas del Guadalajara • Cruz Azul • Cuauhtémoc Blanco • Estudiantes Tecos • Giovani dos Santos • Hugo Sánchez • Indios de Ciudad Juárez • Maza • C.F. Monterrey • Pachuca • Liga MX • Rafael Márquez • Tigres UANL
Empresas e Instituciones
Bimbo • CCH Azcapotzalco • CCH Naucalpan • CCH Sur • Grupo Lusacell • La CANACA • ONEFA • Ruta 111 • Telmex • Triple A • UNAM
Comida y Bebida
Guajolota • Sope • Taco • Tamal • Tequila • Torta • Tortilla
Historia y su Rara Cultura
Benito Juárez • Cultura Maya • Duranguense • Feria de San Marcos • Filósofos Mexicanos • Imperio Azteca • La Chingada • La venganza de Moctezuma • Limpia • Miguel Hidalgo • Quetzalcóatl • Regionalismos Mexicanos • Revolución Mexicana • Tradiciones y costumbres mexicanas
Otros
CONALEP • EZLN • Goji • Los Zetas • Lucha libre • México en YouTube • PoGonYuTo • Test Tercermundista • Virgen de Guadalupe • Zapatista Parlante
Lucha Libre
Luchadores
Actuales
Alberto del Rio • Antonio Cesaro • Batista • Big E Langston • Big Show • Brock Lesnar • Bobby Lashley • CM Punk • Chavo Guerrero • Chris Jericho • Cody Rhodes • Daniel Bryan • Dean Ambrose • El Gran Khali • Finlay • Heath Slater • Hornswoggle • Goldust • JBL • Jeff Hardy • John Cena • John Morrison • Kane • Kofi Kingston • Kung Fu Naki • Kurt Angle • Little Boogeyman • MVP • Mark Henry • Matt Hardy • Mike Knox • Randy Orton • Rey Mysterio • Rob Van Dam • Roman Reigns • Ryback • Santino Marella • Seth Rollins • Sheamus • Sin Cara • The Boogeyman • The Miz • The Rock • Triple H • Umaga • Undertaker • Viscera • Wade Barrett • Zack Ryder
Leyendas
Bill Goldberg • Bret Hart • Chris Benoit • Earthquake • Edge • El Santo • Hulk Hogan • Mick Foley • Paul Heyman • Rickson Gracie • Shawn Michaels • Stone Cold • Sycho Sid • Ultimate Warrior • Vince McMahon
Divas
Candice Michelle • Debra Marshall • Lita • Molly Holly • Sable • Vickie Guerrero
Tag Teams y Stables
Los Vitamínicos • Nexus • The Shield • The Wyatt Family
Empresas
TNA • Triple A • WWE
Estilos de Lucha
Lucha libre • Pressing catch
Otros
1, 2, 3 del Pressing Catch • Draft de la WWE • Face • Hardysta • Hechos sobre Mark Henry • Hechos sobre The Undertaker • Heel • Lista de luchadores de la WWE • Pressingcatchista • Réferi • Ring • Royal Rumble • Síndrome Totalmente Falso de Ultratumba • SNLLL • Sweet Chin Music • Términos del Pressing Catch • Wrestlingmaniaco
Autor(es): FordusRomsNaruto hyugaVeni Vidi ViciKevrochiSaxo MCSygmaXkrockillerGohanSSJ2XE.C.L.A.P.Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-lamborghini murciélago.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
De la serie vehículos de ayer y de hoy:
Lamborghini Murciélago
Uno de los unicos 3 modelos que conoces de marca, supongo
Marca
Lamborghini
Modelo
Murcielago
Antigüedad
NO, Moderno
Velocidad
350 KM/H
Precio
Uno que no puedes comprar
Mano
De tercera mano alomejor te puedes permitir un retrovisor
Combustible que usa
Terpel Corriente
Colores
Metalico
Tipo
Muchos
Plazas
¿Hay que pedir plaza para montar?
¿Se puede tunear?
¿¡¿¡¿¡Más?!?!?!?
Notas
Lo conoces mas que la palma de tu mano
El Lamborllini Murciégalo es el Corleone encontrao introducido en 2002 después del Lamborghini Diablo. El Murciélago es un dos plazas disponible con carrocerías cupé (que no culé), descapotable, 4 puertas, familiar y cherooke.
Lamborghini ha reformado la estructura de este vehículo, con respecto a los anteriores, para ponerse al día en aspectos mecánicos, de seguridad y de equipamiento, instalando cinturones de seguridad y frenos.
Su motor de gasolina tiene una cilindrada de hasta kl y una potencia máxima de hasta 8750 2 CV (y son los que tiran de él), controlados por una caja de madera cambios de seis velocidades, marcha atrás y hipervelocidad.
Características técnicas
Velocidad máxima km/h: 330 Murciélago Coupe, y 490 el Murciélago Familiar
Aceleración 0-100 km/h: 3,7/s el Murciélago Roadster y 7,0/s el Murciélago Nocturno
Número de puertas: 2, 4 e incluso 5
Número de plazas: 2, 3 con el maletero, que está en el capó, entonces no es el maletero, ¿o si?
Combustible: gasolina, deuterio, biodiesel, hidrógeno y metano
Potencia máxima: 579 CV @ 7500 rpm
Situación del motor: complicada
Número de cilindros: 12 en V 361º
Material de la culata: hormigón
Alimentación: manzanas.
Caja de cambios: manual, semiautomática o de mano de seis velocidades, marcha atrás e hipervelocidad
Precio: US $ 280.000, UE € puff, y más...
Composición Visual
El coche es bonito, en especial cuando esta tuneado, tiene un kit de carroceria deportivo (NO!!!, QUE VA!) que cuando vas muy rapido se le alzan unas especies de "alas de murcielago"(NO VUELA, SI ES QUE PREGUNTAS) que hace que sea mas aerodinamico(y tambien que se vea mas "bollon") al igual que un aleron, mas o menos como el del Bugatti Veyron si no que este es mas alto (creo), Es mas veloz que el Gallardo pero el Gallardo tien mas aceleracion (Asi que a llorar), pero sobre eso el gallardo es mas feo y parece un Murcielago version que venden en Rebolo y por los lados de barrio abajo, al menos el gallardo hace "wuuuuiiiiing wuiiing wuiiiiiiiiiiiin, wuuuuuiinnnnnnnnnn" al conducirlo por el turbo que tiene.
Probable mente sea el unico modelo de Lamboryyini que conozcas junto al gallardo y el diablo(porque eres un ignorante).
El coche perfecto para personas como
Chicharito(El del Real Mandril)
Vin Diesel(El calvo de Fast Furius)
Bill Gate
El tio de la tienda de la esquina
Tu(Sie que tienes el dinero, aunque no lo creo)
El de la tienda(Otra vez)
Leo Vi Caprio
Messi(El Crack del Barça)
Cristiano Penaldo(El que solo hace goles de penal)
El de la tienda de nuevo
CJ
El dueño de Aifhon
Justin Gayber Bieber
Tu vecino rico
Maily Sayrus
Franklin
Michael
Trevor
Un Gringo
Pique
Un ingles
Un camerunes(Solo si es jugador de futbol)
El creador(daaaaaaa)
Transporte
Tierra
Audi R8 • Autobús • Bicicleta • BMW • BMW coupe • BMW Sauber F1.06 • BMW Sauber F1.07 • BMW Sauber F1.08 • BMW Sauber F1.09 • Brawn BGP001 • Bugatti Veyron • Carreto • Caterham CT05 • Citröen • Coche Fantástico • Culopatín • DMC DeLorean • Dojedar • FIAT 600 • Ferrari F60 • Ferrari F10 • Ferrari 150º Italia • Ferrari F14 T • Force India VJM01 • Force India VJM02 • Force India VJM03 • Force India VJM07 • Ford • Ford Mustang • Fragoneta • Grúa • Hennessey Venom GT • Honda RA107 • Honda RA108 • Honda RC212V • Hispania F110 • Jordan 199 • Jordan EJ-10 • Jordan EJ-11 • Kawasaki ZZR 1400 • Kunda • Lada • Lada Samara • Lamborghini Countach • Lamborghini Murciélago • Lotus T127 • Lotus T128 • McLaren MP4-22 • McLaren MP4-23 • McLaren MP4-24 • McLaren MP4-25 • Mini • Nissan Skyline/Nissan GT-R • Panzer • Papamóvil • R5 Fantástico • Red Bull RB4 • Red Bull RB5 • Red Bull RB6 • Reliant Robin • Renault 5 • Renault 9 • Renault R26 • Renault R27 • Renault R28 • Renault R29• Renault R30• Renault R31• Safety Car• Sauber C29 • Sauber C30 • Seat Ibiza • Smart • Super Aguri SA06 • Super Aguri SA07 • Super Aguri SA08 • Suzuki Hayabusa • Tanque • Taxi • Tranvía • Tren • Trolleybus • Toro Rosso STR1 • Toro Rosso STR2 • Toro Rosso STR3 • Toro Rosso STR4 • Toro Rosso STR5 • TVR Cerbera • Twingo • Vespino • VolBaguen • Volkswagen Golf • Williams FW14B • Williams FW20 • Williams FW21 • Williams FW27 • Williams FW28 • Williams FW29 • Williams FW30 • Williams FW31 • Williams FW32 • Williams FW33 • Yamaha YZR-M1 800cc • Yugo • Virgin VR-01
Aire
Aerolíneas Argentinas • Air Madrid • Airbus • Alce Pulcro • Aviación • Avión • Boeing 747 • Helicóptero
Agua
Arca de Noé • Barco • Hovercraft • Patera • Barco petrolero • Prestige • Submarino • Submarino Metro-politano • Submarino descapotable • Titanic
Relacionados
Atasco • Autoescuela • Autopista • Compañía de Tranvías da Coruña • Desguace • La Bestia (vehículo) • Lowrider • Lowrider (tribu urbana) • M30 • Máquina del tiempo • Metida de pata • Metro • Muerta de la curva • Parabrisas • Ruta 111 (Ciudad de México) • Tente • Transantiasco • Transmilenio • Transporte argentino • Transporte público • Tusgpimienta
Autor(es): KrusherFordusAlex2610EpikurolibreNadaqueverFrikihSafrerudoGñapero SolitarioDancobGeneribotFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-idioma msn.html | De la serie idiomas del mundo:
Idioma MSN
Hablante típico de Idioma MSN
Familia
Mesenyer
Número de hablantes
6 billones de analfabetos
Hablado en
Cada rincón del Interné
Hablado por
Vagos y personas normales
Artificial o Natural
Muy artificial
Nivel de frikismo
Básico
Dificultad
La misma para armar al señor cara de papa
Truqui para dominarlo
Practica en Interné
Máximo exponente
Cybernauticos grado 1
Ejemplo de uso
"Ola, toy perandote aca en la house pa que me violes, ok thx bye"
El idioma MSN es un lenguaje primitivo, primo-hermano del HOYGAN, que data del año 2000 D.C. y consta de las mismas letras que los lenguajes occidentales convencionales pero la mayor peculiaridad de este lenguaje es que no tiene reglas ortográficas ya que se puede escribir como se le venga en gana a uno, y aunque Cervantes se revuelque en su tumba, ya este idioma esta presente en cada uno de los usuarios del internets.
La mayoria de los frikis usa Messenger para copiar las tareas del colegio o para registrarse en comunidades de internet, por esto es que la mente friki es contagiada por este tipo de lenguaje inventado por los auto-denominados messengerianos.
Contenido
1 Diccionario traductor Messengeriano (MSN) a Español Latino
2 Palabras comunes del Mésenller
3 Más Adelante
4 ¿Sabias que...
5 Vease tambien
Diccionario traductor Messengeriano (MSN) a Español Latino
Antes de seguir leyendo, te avisaremos que esto puede llegar a ser extenso si eres un Friki común, o sólo volverse aburrido, pero debes ser fuerte y atenerte a las consecuencias, y como precaución unos lentes de sol y pontelos para proteger tu vista de la escritura MESSENGERIANA.
Palabras comunes del Mésenller
Lamentablemente, existen mas de 100 millones de alternativas para hablar, pero solo mostraremos las mas comunes.
"Ola; oli; olas; ule; ulep; wolas; holaz; olaaw; weenas; ulahp; wolahz; Ueenass": Estos jeroglificos mensajes que puedes recibir de tus amigos o desconocidos, se refieren a un simple y llano "hola" o "¿qué tal?".
"Ctt?; kmo tai?; coo tas?; ctm; cmu taz?; cmo ts?; como tas?": Estos insultos mensajes amistosos se refieren a "¿cómo estás?".
"K contai?; k hace?; q aci?; k ta hacendo?": Esto va referido a interferir con tu vida personal saber que puedes contar.
"Bnbn; bn; iem; iem; oka; ok; oks; bmbm; bnu": Cuando te digan esto después de haberles preguntado como estás, te están respondiendo que están bien.
Si te dicen que están mal, simplemente están mal, ya que no hay forma conocida de decir que estás mal por MSN, ya que casi nunca te dicen que están mal, y si estan mal simplemente se estaran cortando las venas te responderan con una carita triste y consecuentemente te cuentan o se desconectan. Pero nunca, lease bien, NUNCA te diran que estan mal. En caso de pasar significa un cuelgue de Hasefroch y del Interné en si.
"Oe; oie; eii": Estos mensajes subliminales se refieren a "oye, hey, etc." para poder pedir tu atencion un momento.
"Q, k, ke, kep , qe, qu": En esta manera de ofenderte expresarse, la gente quiere decirte "que" con un lenguage que vale caca amistoso.
"Qiero, kero, kelo, kiero, qero, quielo": Esta es la forma más estupida en la que las personas quieren decirte "quiero", o sea, te estan obligando a que hagas algo.
"Chau, Xau, Xao, Shau, Shao, Dew, dw, Chavela, Shavela, Zhao, Zhau, saw, zHaUhWxXx": Estas estupideces letras, quieren decirte "Chao" o "Adios" ,es decir, que quieren que te vayas a la mier** que les dejes de hablar
"Weno, mueno, bno, bn , oki , oka, = quieren decir que esta bien o bueno.
"Aki, aky, acua, aya, en el puto serro , por ayi: esto es el insulto mas imbecil es conocido por ser la forma de decirte estoy lo mas lejos posible de ti
"nop, sip, siiiiiiii,see, nah, na" Se usarán subnormalmente para decirte "Sí o No". Nadie en la historia ha determinado por qué la gente en vez de decir sí, dice sip. Pero la gente lo hace, y tú lo has hecho, no seas mentiros@...
Conversación típica del MSN, pincha para verla
Más Adelante
Te van a empezar a contar que les pasa algo, sea bueno o malo, aunque a ti no te importe, debes escucharlo, es decir, leer lo que escribe con mucha atención.
La historia puede tener muchas palabras muy distintas, asi que, en vez de enumerar palabras amontonadas que sean lo mismo, iremos una por una, lentamente:
K lata o k plancha: Que tienen aburrimiento o flojera, por algo que les sucedió.
Kachai?: Te preguntan si has entendido, si no te has enterado de una mierda debes decirle que te lo quieres tirar lo has entendido todo perfectamente (aún no habiendo entendido una mierda) para que se calle y no empiece otra vez.
Naaaa: Te dicen "No", de manera sarcástica.
Seeee: Te dicen "Si" de manera sarcástica.
No: Te dicen que "No"
Si: Te dicen que "Si" xD
Nu se: Te dicen que no saben algo que les preguntas, o no saben como se sienten.
akjkajakjakjakjkajkkj: Generalmente, significa "Ja, ja, ja!", ya que es muy dificil escribirlo con lentitud, oprimen la letra jota y la letra a, y van tan rapido que pasan a llevar la letra k, y entre las 3 se mezclan sin sentido.
Buuuu: Significa "¡Ay que mal!"
Meeee: Significa "nada que ver, estás drogado"
wn!: Te dicen un garabato, si tienes suficiente imaginación, sabrás cual es, o si no dile que te lo diga entero y te sentirás mal.
ctm: Es un garabato de alto calibre, si te lo dicen, te aconsejamos dejarlo sin admisión o decirle ctrpm (eso le dolera), aunque es lo más gallina que puedes hacer por Interné.
Si te llega un mensaje con más iconos que palabras: Oprime sobre cada uno con el botón derecho y oprime en "agregar", para leer lo que dice en palabras humanas (en cristiano) ,luego oprime en cancelar, para no tener tantos iconos como él/ella/eso o lo que sea.
ブけひきおlunca: Pues, eso no lo sabe ni la wikipedia frikipedia, ya que bien, a ver... ¿porque mejor no le preguntas a alguien que hable en este idioma, no?
WTF: utilizado comunmente para referirse a "what the fuck", por ejemplo:"Hi (hola), cmtaz? (¿cómo estás?), bnbn y tu? (Bien y tu), aki pz pilando (aqui pues, estudiando), WTF!!! (What the fuck!!!) = que hace referencia a= ¿Qué coño haces estudiando?, se una persona normal. También hace referencia a: PILANDO??? QUÉ COÑO ES ESO???
Xupalo: Esto lo ocupan cuando quieren que le hagas un GRAAAANNNNN favor... O canis en su más espléndida amabilidad. Una cosa más: Si conoces más formas no humanas e ilegibles para cualquiera, no dudes en agregarlas, así estarás ayudando a muchos que no usan este medio de comunicación en el que no se entiende mucho sin saber.
chtm! : te dicen saludos... a chinga tu madre...
ptm! : puta madre...
omg : acrónimo de "oh my God" lo que significa "oh dios mio", aunque muchas veces en realidad significa: "me importa una mier**"
lol : puede significar "me rio mucho" o "digo lol para que pienses que me ha hecho gracia pero en realidad me parece una gran gilipoll**"
lmao : significa "me parto el culo" literalmente. puede que se esté despollando o que tengas que llamar al SAMUR.
¿Sabias que...
...el msn es mas utilizado que el telefono?
...cada vez que mandas un zumbido por el msn un chino se muere?
...los frikipedistas dicen que no pero todos usan msn?
...uno sabe q escribir i bien con mensenger sierto q sip, xd?
...me ahore tiempo escribiendo msn en vez de messenger?
...tus padres piensan que estás siendo controlado por tu computador? cuando en realidad estas usando msn?
...que hay padres que usan el msn?... si... unos cuantos (generalmente usan el idioma humano)...
...que le dicen chatear al msn cuando en realidad no es un chat?
Vease tambien
Mésenller
Internerd
Skype
Facebook
Språk
-.-. --- -.. .. --. --- -- --- .-. ... . • A gugu tata • AAAAAAAAAAAAAAA • Deutsch • Andalúh • Argentino • Bable • Bengatio • Braile • Castellano antiguo • Castenciano • Català • Chimpancé • 漢語 • Cristiano • Croa Croa • Élfico • Engrish • Sédaseverne • Español • Esperanto • Euskera • Français • Galego-portugués • Gondwanés • Gñapés • HAVDITE • HOYGAN • Hxsøčolkφσ • Mésenller • English • Italiano • TlhIngan • Koruño • 1337 • Guau • Lingua latina • R.I.P. • Me me • Neolingua • Panocho • فارسی • Português • Pokémon • ROT13 • SMS • Sacatunn que pen • Spanglish • Toki pona • Tururu • Valencià • Vigués • Ελληνική γλώσσα • Русский • ←↕↕↓→↓↓↕↑↨↓ • 日本語
Autor(es): FrikimanAzulejosANorMaliTaArlan 1313Dipa ammVeni Vidi ViciTHE KYDMariposaAntrax69BryanFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-piriódico—descubren nuevo idioma.html | Diario independiente e indepenmuela.
Las noticias más estúpidas que jamás se hayan inventado. Increíble pero mentira.
Sábado 10 de septiembre de 2016, Año 8 • Precio: Mil duro.
Portada • Deportes • Celebridades • Ciencia • Ocio y aficiones • Política • Horroróscopo • Internacional • Latinoamérica • Sucesos • Nacional • Predicción meterrelojeroica • Cultura • Anuncios por palabra
<<< volver a portada
En la isla de Tenerife se ha encontrado un nuevo idioma, es el güebonlico. Se concidera el más antiguo de las islas. Es muy inportante descifrarlo por ahora hemos encontrado ciertas palabras.
Noticia
Mario de Zamora, Benito Camela y Carlos de la Cruz han encontrado en Tenerife, Canarias, España una cueva guanche, en ella se encontraron escrituras de una lengua que hasta ahora no existia para nosotros.
Es como una especie de mezcla entre español y una lengua extraña y desconocida.
Han podido dscifrar algunas palabras de un texto grande... Por ahora no tienen sentido.
Las palabras que han hallado son: culecho=culo; pitengore=pistola inferior(ya sabes);
oschiche=oscuro; menjure=mujeres; dombrere=hombre; oriencha=(orgia)personas juntas en un mismo lugar; denusda=desnudo.
Podríamos unirlas y poner enlaces pero sale algo que los científicos no creen posible:
las personas juntas en un mismo lugar desnudas con la pistola inferior y el culo al aire
son mujeres y hombres a oscuras.
El texto original es:
menjures y dombrere an oschiche denusda cun le pitengore ite culecho ul aireche sert ane oriencha. mujeres hombres oscuras desnudos pistola de culo personas juntas hay abajo en un mismo lugar
Autor(es): KevrochiMen talistaGñapero SolitarioFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-rol.html | Rol, juegos de: (Nombre) Juego de mesa de carácter satánico-chungo que se basa en el maltrato reiterado de unos micro-organismos maléficos y pseudovivientes, venidos del infierno mediante los rituales oscuros y abyectos que realizan los practicantes de este tipo de oscurantismo - conocidos como "Roleros", distinguiendo varias castas entre ellos - y a los que éste tipo de seres oscuros llama "DADOS".
Como todo el mundo sabe, los jugadores de Rol son criaturas extremadamente peligrosas que vagan por el mundo en busca de sangre fresca para sus rituales cojostiapocalípticos. Si ud. encuentra por la calle a personas que porten armas de filo, o que se dirijan las unas a las otras con nombres como "Mortimer", "Prometicus", "Morkaius", "Tremere", "Paelias", "Rabalias","Vardian" (En este último caso desconfíe de las apariencias)...
Su deber como ciudadano es prevenir las masacres que posiblemente se avecinan en su sociedad: Corra, huya en sentido contrario, y ponga sobre alerta a las fuerzas de seguridad más cercanas antes de que le cercenen la tráquea con un mondadientes, insensato.
Contenido
1 ¿Qué es un Rolero?
1.1 Historia
2 Características generales
3 Tipos de juegos de rol
4 Los Dados
4.1 Historia
4.2 Jerarquía
5 Conspiración contra el ROL
6 El grupo aventurero
6.1 Humanos
6.2 Elfos
6.3 Enanos
6.4 Semiorcos
6.5 Gnomos
6.6 Medianos
7 Leyes para juegos de Rol y RPG de videojuegos
8 Sabías que?
9 Ver también
¿Qué es un Rolero?
Roleros planificando su proxima orgía próxima aventura
Rolero es un termino designado para todos aquéllos que dedican su tiempo (¡precioso tiempo!) a jugar a rol y / o pajearse con dioses Elficos, juegos de mesa, de cartas, wargames, etc. en vez de estar ligando o pasando el tiempo con mejores entretenimientos (por ejemplo: zorras, la tele-basura, ver como se consume una barrita de incienso, iendo a misa, etc.).
Si no entendiste algo de lo anteriormente dicho favor de ver el Laboratorio de Dexter y se entendera todo respecto a esta satanica práctica, y sus consecuentes actos.
Se distingue a un rolero por su aspecto y vestimenta: es variado, pero generalmente con instintos paranóicos cuasimegalómanos y hablando en todo momento de seres que tan sólo existen en su imaginación. Aparte de una capa larga de "mago" o un bastón rarito (hecho en casa) (made in méxico) o armas largas de dudosa procedencia que llevan escrito: "1d20 + habilidad de armas a dos manos + 2d15 fuerza".
En cuanto a la vestimenta pues variada, pero siempre con algún articulo freak (llaveros raros o que tú no te atreverías a llevar ni bajo amenaza, dados de mas caras que los del parchis (blasfemos) u otros artículos satanicos).
Cuando encuentres uno lo distinguiras aparte de los antes mencionado por:
Palabras como:
Y ese wamberlord casi me quema mi equipment +19d26 o sea me tomo hasta el LVL 19 conseguirlo y 428 quest...
El dungeon master fue muy malo casi nos mata a todos.
El jamón magico otra vez nos salvo...
Un día sere dm, pm, om, mm, nm, jm, o algo acabado en m,m
Historia
La biblia de los roleros
Indicios de la presencia de roleros aparecen desde tiempos de los habitantes de las conocidas Cuevas de Altamira cuando hacían las inspecciones semanales de las Pinturas Rupestres. Mientras que algunos se dedicaban con fruición a representar cacerías y masacres varias, había otros que dibujaban fichas en las paredes y lanzaban unos primitivos dados de piedra (En situaciones de combate, se las lanzaban los unos a los otros, posible motivo de la no proliferación de éstos sistemas de rol primitivos).
Con el invento del mazapán, los primeros roleros se dividieron en castas extrañas y escindidas las unas de las otras, dividiéndose y escondiéndose por el mundo.
Los Dungeoneros corrieron a refugiarse en las tempranas tierras de Escandinavia, dando lugar a una sub-raza de vikingos que todavía hoy se conoce en toda vikingolandia como "Los Uruk Hai" (Se les cree responsables de cosas como las incursiones de Berik). Con el tiempo, se sintieron desplazados de la sociedad vikinga (Joder, eran ROLEROS, no sólo TENÍAN, sino que DEBÍAN sentirse desplazados) y acabaron emigrando a nado a las costas de Estados Unidos. Como no se dieron cuenta de que todavía no existían, abandonaron los cuernos y las hachas y decidieron volverse indios. Más tarde, enviaron desde los planos elementales fundamentales mensajes a Cristóbal Colón; en ellos simplemente se cachondeaban de que tuviera nombre de detergente, pero Colón montó en Cólera (Que era la cuarta carabela, borrada de los anales de la historia por aquellos que no querían que nadie se enterase de que en realidad era una nave de guerra Predator) y se dirigió hacia ellos con una partida de caza de la Camarilla y una Sierpe Roja por escolta.
Los Starwarseros fundaron su propia República, buscando el consejo de Lord Manuel Fraga para que se convirtiese en el Emperador. Los conflictos internos obligaron a la mitad de ellos a retirarse a una isla desierta en el Pacífico, a la que los historiadores solían llamar Lemuria, pero que ellos insistían en llamar Melniboné, y terminaron hundiéndola con detonadores termales antes que permitir que el secreto de la construcción de los Sables Láser se transmitiese a los dungeoneros. Esta sub-raza de Roleros se encuentra en conflicto con la de los Startrekeros, que para comunicarse no utilizan la lengua común, sino un dialecto del swahili llamado klingon.
Cuenta la leyenda que también hay mujeres roleras, pero es un tipo de rolero muy raro y curioso, muy difícil de ver. Si alguna vez tienes trato con este espécimen, difunde la noticia para poder estudiarlo en profundidad. De momento la teoría aceptada es que los roleros se reproducen por mitosis, por lo que se duda de la existencia de dos géneros.
Características generales
¡¡Por Dios, pero es que no tienen vida social!!
Típica acción rolera.
Suelen ir acompañados de talismanes abiertamente inhumanos, como peluches de seres verdes con alas y tentáculos en la boca, DADOS...
Poseen libros oscuros de contendios maléficos, con títulos como "Vampiro", "Anima Beyond Fantasy", "Demonio", "Matemáticas de 3º de ESO" o "Calculo Diferencial"
Suelen estudiar constantemente maquiavélicos tratados oscuros sobre demonología y malignidad incognoscible, a los que llaman "HOJAS DE PERSONAJE". Los más peligrosos de entre éstos cultistas de la Oscuridad son aquellos que saben que las entienden, en torno a los cuales se congregan otros jugadores que les piden frecuentemente consejos, y les llaman "Master".
Se declaran a sí mismos cultistas de religiones aberrantes, manifestando públicamente afiliaciones paganas a seres que llaman "Tymora", "Terry Pratchett", "Lord Darth Vader", "El Admin Del Foro De Rol En El Que Estoy", "Caín", "Drizzt Do'Urden", "Gandalf", "Monesvol" y otras abominaciones.
Integran en su dialecto primordial términos anómalos, por ejemplo:
"Que caída más tonta, he debido pifiar Destreza".
"Duele como pisar un dado de cuatro".
"Esto es peor tortura que estar en una habitación encerrado con un kender sin sus saquillos".
"Mete el pan en la nevera, que se va a quedar como una porra +2".
"O te callas o te pongo Sino Aciago en la ficha".
"Aprobar este examen es una prueba enfrentada de Inteligencia a dificultad 8... yo paso que no llego ni a tener 2 dados".
"Me has llamado friki! me tendré que bajar tres puntos a la autoestima!"
"Feliz cumpleaños, y que ganes muchos PX más"
"Mas solo que Orco malo"
"Feo como resbalarse con un dado de 100"
Tipos de juegos de rol
Por la Unión Federal Anarkosindicalista Fascista Antirroleo (U.F.A.F.A.)
Juegos de rol malos- En ellos el máster asume el papel de portador del destino y manda a sus sectarios a cometer actos vandálicos contra joyerías, armerías, bancos y casas de ancianos.
Juegos de rol peores- El máster es, junto con los jugadores, un embaucador que engaña con el timo de la estampita, se jacta del Foro de la Familia y discute con Cañón de disrupción sónico. Además, se masturban y copian CDs ilegalmente. Además, toleran a los homosexuales e inmigrantes, cosa que está mal vista por nuesta Iglesia Católica
Rol en vivo- Consiste en matar. Matar todo lo que se ponga por delante. Los jugadores consumen drogas y comienzan a atacar a cualquiera que les mire mal. El objetivo del juego es MATAR. ¡¡¡MATAAAR!!!
Rol en muerto- ¿Alguna vez has vivido un Apocalipsis?
Los Dados
Historia
Tipos de dados
Al principio de los tiempos, cuando el mundo no era más que una especie de bola gelatinosa cubierta de una sustancia extraña conocida como catsup, y la vida en la Tierra se resumía a Manuel Fraga y un par de bacterias que estaban empezando a cogerle el truquillo a éso de crecer y multiplicarse, una entidad anómala proveniente de los confines del espacio exterior** se introdujo de estranjis en el ecosistema primitivo de la Tierra. Esta especie era el DADO.
Antiguamente se creía que el DADO fue creado por Satán, pero pronto se descartó esta teoría al ser sustituida por otra de mayor peso. Esta nueva versión de los hechos se basaba en que el primer DADO fue creado por Dios con el fin de utilizarlo en contra de las personas que les gusta emborracharse en los casinos.
El DADO es una criatura con vida propia y sentimientos, a la que los malvados ROLEROS maltratan constantemente, usualmente por el procedimiento de lanzarlos contra una mesa en grupos de 1 a 10. Se sabe que los ROLEROS, a menudo, se reúnen en grandes fiestas oscuras dedicadas a sus dioses maléficos - fiestas a las que ellos llaman "PARTIDAS" - y se maltratan en masa durante horas a los Dados escogidos para tal ocasión.
En la historia, la mano oscura de los Dados se deja sentir en los eventos más decisivos de la humanidad. En las sombras, pretendiendo ser sencillos objetos de forma llamativa con números tatuados en las superficies, los DADOS manipulan sutil y subrepticiamente a la Humanidad, a menudo con la intención de llevarla hacia un complicado colapso donde habrá mucho fuego, muchas pifias en las tiradas de Resistencia, y, por supuesto, Rincewind.
Así que ya sabéis, chicos: Si veis un dado, llamad a un adulto.
Los DADOS han sido utilizados durante mucho tiempo como instrumento fundamental en juegos de azar como el parchís o la oca, pero con la aparición de los roleros, se ha descubierto que los DADOS poseen un reverso tenebroso y pretenden vengarse de los roleros, acabando con la vida de sus PJs a base de Pifias. Aquí los dados demuestran su inteligencia y su conocimiento de los roleros, y saben que si matan al PJ, el rolero puede resentirse hasta el punto de morir.
Jerarquía
Los DADOS tienen una sociedad estamental, y si un dado nace perteneciendo a una clase social determinada, muere en esa misma clase social. Los distintos estamentos son:
D4
Los DADOS de CUATRO (D4): Son los que más duelen si los pisas. Objetivo de burlas de parte de los demás dados, los d4 sirven para determinar la poca vida que le vas a quitar a un bicho si le pegas con una daga, o la poca vida que tendrás si decides ser mago.
D20
Los DADOS de VEINTE (D20): Son los que dirigen las rebeliones contra los roleros. Tienen gran prestigio entre su raza. Su método de ataque contra los humanos es la pifia. El dado de veinte es el dios absoluto de los dados. Domina a todo el resto ya sean mas grandes o mas pequeños.
D10
D12
Los DADOS de DIEZ (D10) y los DADOS de DOCE (D12): Son como primos hermanos, ambos son el escalafón por debajo de los D20 y por encima de los D6. Los D10 tienen un odio especial a los roleros, debido a que en las "PARTIDAS", son generalmente los más humillados y maltratados dada su privilegiada forma para usarlos como peonza.
D6
Los DADOS de SEIS (D6): Constituyen el proletariado de la sociedad dadil. Son utilizados para los trabajos más duros como juegos de mesa (parchís, backgammon...). Los más despreciados de todos, son aquellos que han participado en batallas de Warhammer.
D8
Los DADOS de OCHO (D8): Existen...pero no existen. Ademas le hacen la competencia a los D10 a la hora de hacer guerras de peonzas (Cuando llevas unas 5 o 6 horas de partida...).
Dado de 30 caras
¿¿D100??
Existen ciertos rumores sobre DADOS de CIEN (D100) que deben de ser como balones medicinales de 35'22Kg, Se rumorea que se usaron en determinadas guerras de STARWARS como balas, ningún droide tiene nada que hacer contra un dado de 100
Los Dados pretenden dominar la tierra algún día. Y comenzarán por las piscinas.
Conspiración contra el ROL
Jugar a ROL esta prohibido en todo el mundo mundial y en todo el univero universal, y se ha creado una policía anti ROL llamada Interpool (INTentamos TERminar un POco con el rOL) la cual tortura y aniquila a cualquier poseedor de dados o cartas de magic mediante técnicas como la guillotina, el ahorcamiento, la inducción de pifias de maniobra, leyendoles las obras completas de Tolkien, etc. Esta policía anti-rol está apoyada por la Liches, Muertos vivientes, Juventudes Racistas Antirol un grupo armado de cuatro pringaos de 14 años que se aburrían en casa y se dedican a beber birra y proclamar a Satán, Hitler y Stalin.
El grupo aventurero
Se trata de aquellos que deberán recorrer vastos territorios y enfrentarse a males innombrables que azotan la humanidad desde hace eones (o morir en el intento).
Este se halla compuesto por los personajes más comunmente conocidos como pjs, estos son los seres que deberán sufrir las consecuencias de las decisiones de los jugadores, que suelen encontrarse entre las más estúpidas que puedan hallarse (como reírse de la calva de Zass Tham en su cara).
Estos se suelen dividir en razas y clases. Por supuesto no indicaré todas, porque ya es tarde y me llevaría algo de tiempo. Empecemos por las razas.
Humanos
Humano clérigo
Se trata de la más básica y carente de imaginación. Francamente, en un mundo dónde se puede encarnar criaturas como elfos, enanos, planararios... etc etc etc, se ha de ser muy corto de miras para elegir a este ser, sin ninguna habilidad extraordinaria que la caracterice, con una esperanza de vida tan pequeña y un entendimiento... tan escaso también (Es que lo tienen todo pequeño). En fin, no nos retardemos más en una raza tan mediocre, que seguramente acabará provocando el fin de Faerûn.
Elfos
Elfa exploradora
Estos han sido desde siempre el estandarte del rol. La crême de la crême vamos, los más guays del paraguay. Los mejores arqueros, magos, fabricantes de objetos mágicos... De cuerpos esculturales (¡No me malinterpretéis! ¡Hablo de las elfas!). En fin, la raza más elegida por los jugadores, algo que no llego a comprender, por mucho que la fama de mariquitas les persiga.
Enanos
Enan@ guerrer@
Hemos visto a los elfos, altos, guapos, místicos... pues ahora imaginaros todo lo contrario. Sin más en Le Donjon de Naheulbeuk encontramos una descripción bastante acertada, <<Une espèce de nabo...>> No citaré más, so pena de ser denunciado por plagio. Por muy extraño que pueda parecer esta raza posee un alto grado de autoestima, pero esta, al contrario que la de los elfos, no viene las virtudes propias, sino de los defectos ajenos. Así si hay un enano en el grupo, nunca dejará de llamar mariquita al elfo, mediocre al humano, sunnormal al semiorco... Los enanos, una raza carismatica allá adonde se encuentren.
Semiorcos
Semiorco bárbaro
Esta es la raza predilecta de aquellos a los que les gustan los orcos (sí, esos bichos que son incluso más feos que los enanos y caen siempre como kóbolds), pero por culpa del "buenazo" del DM, deben conformarse con un semi, un orco light de toda la vida. Así se trata de un cruce entre humano y orco, dos de las razas más tristes que puedan hallarse por estos lares, lo que tiene como consecuencia lógica que los semiorcos sean la raza más patética (incluso más que los ciénpies montruosos gigantes). Son tontos, feos y torpes, sólo saben hacer una cosa, dar ostias como panes, y aún así lo hacen peor que los orcos.
Gnomos
Gnomo bardo
O Ñomos, o la raza más ñoña que puedan echarte a la cara... siempre con ilusiones y conjuros de agrandar... Esta es la típica raza creada para hacer bulto, aunque sus inventores se esfuercen día a día para demostrar lo contrario. En fin, siempre nos quedará el miracercalejos de Gond, que vendieron por la friolera de 5000 piezas de oro a un rashémi (rashémen es famosa por las hordas de cretinos ahí engendradas.
Medianos
Mediana picara
Francamente, este nombre denota un complejo evidente debido a su tamaño, que si no es minúsculo, poco le falta. Esta es la raza de los ladrones y demás engorros, así que si alguien escoge esta raza por algo será, vigiladle, ya que al menor despiste intentara robar cuantos más dados mejor, por no hablar de palomitas y patatas fritas.
Por cierto, cabe destacar que los medianos son mas pequeños que los enanos (igual pusieron los nombres al revés sin querer o es que se habían fumado algo raro)
Ahora deberían ir las clases, lamentablemente y so riesgo de repetirme es bastante tarde, y no voy a pasar toda la noche escribiendo cuatro líneas que nadie leerá. Quizá me anime cuando vuelva a atacarme el insomnio agudo. PD: Manteneros lejos de Rashémen, so pena de "devenir débiles".
Leyes para juegos de Rol y RPG de videojuegos
Frikis jugando al rol en vivo.
Todos los juegos de rol cumplen aproximadamente un 90% de estas leyes:
Ley del héroe maldito: El pueblo natal del heroe siempre es destruido, Cualquier otra ciudad que pise tiene un 80% de ser destruida. Nadie se molesta en arreglar la ciudad hasta la secuencia final.
Ley de la desdicha: Aunque todo el mundo y su abuelita sepan que tú salvarás al mundo nadie te regalará una super-espada ni una mendiga manzana.
Ley del ????: Cuando te matan los enemigos te dice un menú: load game-exit, nunca vez como te matan o como se destruye la tierra. Es más, nunca mueres, solo si la historia te obliga.
Ley del anti héroe re-maldito: Siempre que un miembro de tu equipo te traiciona o lo enfrentas tendrá mejor equipment y status que los que tenía cuando estaba contigo, y si decide volver estará tal cuál lo dejaste o peor.
Ley de la joya: Si eres un héroe y ves a una chica usando un pendiente, échate a correr: lo más probable es que esa joya sea capaz de destruir el universo, o de mandarte a otro.
Ley del Alzheimer: Cuando un heroe regresa para una secuela, se ha olvidado de todos sus hechizos, se ha vuelto más débil y de todas las armas que tuvo solo atina a traer consigo su espada de madera (en el mejor de los casos).
Ley del insecto: Jamás vas a encontrar a una araña o a cualquier otro insecto de tamaño normal, todos son gigantes.
Ley del cleptómano: Puedes entrar en cualquier casa y saquear todos sus tesoros, y si te sientes con ganas, entrar a la habitación principal y hablar con los habitantes como si fueran amigos de toda la vida.
Anexo al la ley del cleptómano: A pesar de que tu grupo entra a un pueblo con sus armas de 4 metros y cubiertos de sangre de mounstruo a nadie parece importarle, nadie cruza la calle para tratar de evadirte, ni nadie te reclama si entras a su casa durante la cena y demandas saber si vieron al hombre de la capa negra.
Ley del enemigo universal: Cuando no estés dentro de alguna ciudad, cualquier cosa que respire va a tratar de matarte: arboles, insectos, perros, niños, Jesús, etc. Probablemente, les robaste algo (ver ley anterior).
Ley del gremio de los herreros: El mejor de los herreros siempre está en el extremo opuesto del globo del lugar donde empezaste, lo que te hace pensar por qué no encargaste la espada por correo antes de ir a salvar el mundo.
Ley de la habilidad progresiva: Todos los pueblos están conectados en línea recta, por lo cual la habilidad en la herrería se va filtrando hacia abajo y conforme más alejado esté el pueblo del herrero maestro los herreros de dicho pueblo serán más cutres
Ley de Nostradamus: Todas las profecías siempre se cumplen y no hay nada que hacer... el meteoro siempre cae y el malvado hechicero siempre revive.
Ley del chisme veloz: Cualquier NPC sabe lo que ha pasado al otro lado del globo 5 minutos después de que tú lo hayas visto en directo.
Ley de Sauron: El malo siempre sabe donde estás (quizas porque le preguntó al NPC de la ley anterior). Esto te hace pensar en por qué no van a matar al heroe mientras duerme o está sentado en el baño.
Ley del mal electricista: Ningún interruptor está en su posicion correcta, nunca.
Ley de la punteria dudosa: Puede haber un millon de enemigos armados, pero nadie será capaz de atinarle al heroe, sin embargo hay un 80% de rozarle el brazo y un 30% de rozarle la mejilla.(aplicable solo a cinemas importantes en RPG).
Ley de de-evolucion: Todas las civilizaciones ancestrales eran más avanzadas que la actual.
Ley del inmortal: Siempre hay un enemigo secundario que jamás podrás matar, siempre escapa y vuelve para molestarte, generalmente 10 segundos después. Lo peor es que cuando crees que ya lo tienes, llega el enemigo principal y lo mata o comete suicidio, sacrificándose por su causa.
Ley de la aspirina: Todo heroe de RPG tiene por lo menos un ataque de jaqueca crónica.
Ley de esfuerzo derrochado: De todas las habilidades que te tomaron horas aprender y subir de nivel sólo usaras el 3% de éstas; eso con la suerte de que la historia no decida matarte a ese personaje 10 minutos después de lograr todo lo bueno.
Ley de tiempo ilimitado: A menos que haya un cronómetro en la pantalla tienes todo el tiempo del mundo para hacer cualquier cosa (Por ejemplo rescatar a tu novia que esta colgando de una mano al borde de un precipicio). En algunos casos extremos, puedes echar una descansada en el inn más cercano antes de ir a salvarla (o darle vueltas a un npc o pnj durante horas)
Ley del secreto máximo: Jamás recibes indicaciones de donde está el arma y/o hechizo más poderoso del juego. Generalmente es una farsa de las compañias de juegos para hacerte comprar la guía oficial.
Ley del ítem clave: Si el villano nesesita 10 piedras mágicas para destruir el universo, tú tienes nueve, y en vez de esconderlas vas a su guarida y al final te las quitan.
Ley del capitalismo #1: Cuando le vendes algo a un tendero, este se lo deja para él y nunca más lo pone a la venta.
Ley del capitalismo #2: No importa que te grande haya sido el desastre, siempre hay un vendedor ubicado al lado de la guarida del malo, que te vende de todo como si nada hubiera pasado.
Ley del capitalismo #3: Aunque seas el mejor amigo del rey o hayas salvado a toda una nación, los tenderos jamás te hacen ni un descuento.
Ley del capitalismo #4: por más horas y/o años que te tome conseguir algo siempre saldrá algo mejor y que cuando se lo vendes al mistico tendero te lo compra a la mitad del precio, o a 10 (moneda nacional); y a veces ese item ultra raro lo venden en la antepenúltima tienda del juego o se rompe al contacto con el villano.
Ley de Jesús: Se aplica solo a los malvados: siempre van a resucitar de entre los muertos, por lo menos 2 veces antes de poder eliminarlos para siempre.
Ley de los personajes #1: En la mayoría de los RPG´s, siempre hay un personaje medio, uno fuerte, uno ágil y uno que cura.
Ley del enemigo rico: Sin importar que los enemigos son seres mitológicos o babosas sin cerebro, todos te dan dinero y mucho.
Ley de la espada: En la mayoría de los RPG, es posible encontrar una espada o 2, tal vez 3.
Ley de los personajes #2: Siempre existe un personaje inteligente, un personaje lider y un personaje loco, divertido y audaz.
Ley de los Sub-Jefes: Si el malo sabe que al principio tiene el poder suficiente para derrotar al prota ¿Por qué no lo mata al principio y acaba sus problemas? Siempre lo subestima y envia a su subordinado más debil para derrotarlo, y otro, y otro, y otro, hasta que llega con el, y debido a la experiencia que obtuvo con los sub-jefes, derrotarlo no resulta difícil.
Ley del Inn (o Posada, como prefieran): Es igual que la ley # 7; ¿Porqué el Inn suele ser más caro mientras avanzas más? En tu pueblo natal cuesta 5 monedas, y en el último pueblo llega a costar 1000 monedas.
Ley del inn #3: nunca pasará el tiempo en el inn por más noches que duermas, y solo se hace de noche cuando entras en uno.(Además solo tiene una cama y no cuenta con baños).
Ley del tiempo perdido: Siempre que algún puente, camino, montaña o lo que sea está bloqueado, ¿Por qué no es reparado hasta que haces alguna misión? Es más, puedes estar un año tratando de cumplirla, y el camino va a seguir innacesible.
Ley del W.C.: Esta es una ley JAMÁS usada en los RPG, ¿No existen los baños en estos mundos? ¿Acaso harán sus necesidades cuando apagamos nuestros juegos y estamos cómodamente durmiendo?
Ley de la comida y el agua: Lo mismo que la ley anterior, ¿Acaso comen cuando apagamos los juegos?.
Ley del hospital: Siempre para recuperar tu salud, puedes tomar diferentes pociones para recuperar tus diferentes estados (es pasable), puedes usar una magia (tambien es pasable), ¿Pero curarte con solo meterte a la cama? Si ni siquiera nos podemos curar de gripe con este método, ¿cómo vamos a revivir con dormir un rato?. (OJO: No se aplica en todos los casos el revivir con dormir.)(Cuando tomas una poción te puede crecer un brazo que acabas de perder)
Ley del librero: Por más libros que haya en una biblioteca o en una librería, sólo puedes leer uno ¿Acaso hay un solo libro que te permitan sacar de la biblioteca? ¿Son todos los libros que hay en la biblioteca copias del mismo? ¿O es que sólo tenían presupuesto para la biblioteca para un libro y el resto tuvieron que pintarlos en las paredes para que quedase bonito?(y encima el libro contiene algo dentro nada útil)
Ley de la experiencia: ¿Como va a ser posibles que con solo derrotar a varios monstruos seas capaz de poder darle en la torre al jefe? Ni Bruce Lee peleó tanto, y no sube de fuerza tanto en un día.
Ley del precio no justo: Una simple espada de metal cuesta unos 500, sin embargo una poción capaz de resucitar a los muertos cuesta 500 y está en todos lados.
Ley de Diplomacia: Conversar nunca arregla las cosas y menos en un RPG: los malos siempre tratan de engañarte y los buenos discuten entre sí, lo mejor para restaurar la paz es patearle el trasero a la persona más cercana.
Ley del librero #2: No solo puedes leer un libro, sino que siempre encuentras inmediatamente el parrafo, o el libro estaba marcado, o en el indice decía: "Cómo salvar el universo: página 1302".
Ley del inn #4: Cada vez que se ofrezcan alojamiento gratis 1 de 4: o te roban todo lo que tienes o algo comienza a incendiarse o alguien intenta asesinarte y/o hay un cinema larguísimo y aburrido.
Una lucha en un dungeon profundo
Ley de la victoria: Pase lo que pase, aunque parezca que todo está perdido, aunque el malo tenga todas las de ganar, siempre ganas de alguna manera, y hay varias maneras inexplicables: - Tu rabia te da una fuerza inimaginable. - Todo tu party y demas aliados te brindan su fuerza. - ¡¡¡El poder del amor!!! - Sale un personaje misterioso que te ayuda enormemente en el momento más crítico. Y muchos más.......
Ley de la doncella en peligro: Sin importar de qué trate el juego, siempre vas a encontrar a una mujer en peligro, y con suerte te enamoras de ella (........).
Ley del electricista: No importa lo que pase, en la mayoría de los RPG siempre es de día, es como si hubieran focos por todo el bosque, ciudad, etc.
Ley de la procreacion: Es lo único que se me ocurrio, pues sin importar que pases toda tu vida en las afueras de las ciudades, pueblos, etc., los monstruos no dejan de salir, aunque hayas acabado con tantos como la población humana.
Ley de la moneda universal: ¿No les parece raro que a pesar de que hayan viajado hasta el fin del mundo, absulutamente TODOS los pueblos usen la misma moneda? Puedes pagar con la misma moneda en todos lados.
Ley de Apu Nahazapemanetilan: Las tiendas nunca cierran. Nunca, NUNCA. ¡¡JAMÁS!!
Ley de la Muerte Espontanea: Un personaje puede estar muy bien mientras tenga más de 1Hp, pero cuando da 0 se muere de repente.
Ley de Kefka: La mayoria de los villanos tienen que tener una risa especial como MUA HA HA HA ®, Kyahahaha, her her her, wo ho ho ho, etc.
Ley del Saludo Obligado. En todo pueblo siempre hay un tipo que te dice "Bienvenido al Pueblo "
Ley del Negocio Familiar: El Heroe del juego comunmente tiene un ancestro que tambien lo era.
Ley del Incompetencia Gelatinosa. El Limo siempre es el enemigo mas debil del juego.
Ley del Villano Mandon. Tipica escena en la que el malo más malo de todos está en el cuarto de su trono y les habla a sus esbirros sobre el héroe; entonces uno de los esbirros dice "¡Yo, mi amo, yo lo derrotaré bla bla bla!", pero lo derrotan, y entonces el segundo esbirro va y asé y asá.
Ley de la Edicion Limitada. Situacion en la que el heroe es mandado a recoger por todo el mundo ciertas "cosas" (usualemente algo brillante).
Ley del Pez de Babel. No importa en donde estes, todos hablan en tu idioma, el maximo cambio es pasar de "para" a "pa´".
Ley del Cleptomano #3: A pesar de que estas en un pueblo en el cual nunca has puesto ni un pie, todo mundo tiene "algo" que decirte, y te lo dicen con toda la confianza del mundo.
Ley del complejo de Zelda: Si alguna vez durante el juego escuchas, "los 5 talismanes" o "los 9 anillos" o algo asi, vas a tener que reunirlos todos en algun momento.
Ley de maldad inversa: Todos los enemigos son extremadamente cool hasta que se unen a tu grupo y te das cuenta que son unos inútiles.
Ley del espacio: Siempre hay mas habitantes en un pueblo que casas para mantenerlos, usualmente el pueblo está constituido en un 95% de comercios.
Ley del espacio: Todas las casas y edificios siempre son más grandes por dentro que por fuera, eso sin incluir el túnel tras el reloj .
Ley de Newton-Bin Laden: Todas las ciudades o comunidades que floten en el aire (llámese ciudad flotante, estación espacial, o escuela voladora) van a caer como plomo en algún momento.
Ley del ítem-título: Si se dan cuenta, la mayoría de los títulos tienen el nombre del ítem más importante (The Legend of Zelda: Ocarina of Time, Suikoden, Chrono Trigger, etc.)
Ley del trabajo mediocre: Todos los "paladines", "heroes" o "vagabundos", arriesgan su vida, sus sentimientos y a sus seres queridos... ¡¡¡POR NADA!!! Ni siquiera los ciudadanos le dicen un "gracias". (Además de que no tienen rumbo fijo, no ganan más dinero que el de los monstruos y la mayoría va a parar en pócimas y armas) Además, si el enemigo esta en una dimensión paralela o en otro universo, nadie te lo va a agradecer, puesto que nunca van a saber de tu heróica hazaña.
Ley del amor a primera vista: ¿Quién no conoce esta ley?
Ley del complejo a estar solo: Habiendo tantas camas en los Inn's, ¿Porque tienen que dormir todos los del grupo en la misma cama? Por lo menos yo no he visto que cuando vas a dormir cada uno se vaya a una cama diferente.
Ley del sobrepeso: Me pregunton cómo llevarán las cientos de pociones, cristales, espadas, etc, encima. ¿Tienen el bolsillo mágico de Doraemon?
Ley del machismo: En todos los rpgs que he visto siempre es un tío el prota, ¡ni que las mujeres no puedan liderar un grupo de aventureros!
Ley de la no-higiene personal: ¿Alguna vez se duchan? ¿O se cambian esa ropa de mercenario tan gastada, y sudada que deben de llevar?
Ley de sustancias alucinógenas: Después de ingerir, pociones, antídotos, y pociones de fuerza y demás, ¿no le pueden llegar efectos secundarios al mezclarlos y coger un colocón?
Ley de armaduras invisibles: Vale que se compren armaduras, botas, yelmos, etc, pero en verdad todo es psicologico ya que el héroe no cambia su aspecto, ¿o acaso sólo le venden un placebo?
Ley de gustos de los villanos: ¿Por qué la mayoría de los villanos prefiere un mundo desolado, sin árboles, sin recursos naturales, etc etc?. Sé que son malos, pero eso no significa que no tengan buen gusto.
Ley de AERIS: Si en la historia el malo de turno mata a un compañero tuyo para el resto del juego, en vez de llorar y jurar venganza, prueba a lanzarle una pluma de fénix.
Ley de la Economia Universal: Todo pueblo puede mantenerse sin carnicerias, ni molinos, ni zapateros, ni sastres, nada... con una posada y una tienda de pociones/armas, el pueblo sobrevivirá.
Ley del elemento nuevo: Si en un pueblo, hay algo nuevo que no está en el resto de pueblos, bien sea un pozo, un hospital, etc... es señal de que tarde o temprano, lo utilizarás/entrarás.
Ley de la amistad: Si el prota tiene una amiga de la infancia, esta estará enamorada locamente del protagonista.
Ley de la destrucción del mundo: Todo malvado desea destruir el planeta con sus respectivos habitantes.
Ley del ultimo descendiente: Si existe alguna raza semejante a la humana que está en peligro de extinción, el protagonista pertenecerá a esa raza o conocerá a alguien que lo haga.
Anexo de la Ley del ultimo descendiente: Posiblemente, esa raza en extinción tenga algo que ver con los dragones.
Ley del turismo: Da igual la cantidad de pueblos que haya en el planeta. El protagonista tendrá que visitarlos todos y cada uno de ellos a lo largo de su aventura.
Ley del Negocio Familiar #2. El héroe y sus antepasados, serán por fuerza guerreros. En ninguna situación tendran otro oficio. Si no son guerreros tendrá el sueño de vivir gays aventuras y pelear contra cosas, se van de casa y los papás nunca les dan algo que les ayude.
Ley del Orden de Batalla: El malo de turno siempre enviará a sus guerreros de uno en uno. Enviarlos a todos a la vez sería una victoria demasiado sencilla.
Ley de la discriminacion racial: Probablemente en el mundo solo habrá personas de raza blanca.
Anexo de la discriminación racial. Si existen personas de otro color, serán azules o verdes. Nunca, jamás, habrá de raza negra. Y si por azares del destino hay uno, es feo y con peinado raro (eso si tiene cabello)
Ley del líder# : Los compañeros del protagonista siempre haran lo que éste diga. Si el protagonista desea ir a buscar setas en los montes helados por hobby, sus compañeros irán sin dudarlo.
Ley del estado físico: Los héroes han de estar delgados. Cualquier persona de sobrepeso no está capacitada para ser héroe, ni tan siquiera compañero del héroe, a pesar que sea un/a mag@ impresionate, o tenga un poder milagroso.
Ley de los colores: El malo de turno ha de usar ropa a ser posible de colores oscuros o tonos sórdidos. Su torre, para que le haga juego con la ropa, también ha de ser de colores oscuros.
Ley de Nostradamus #2: Todas las leyendas y futuros acontecimientos tienen lugar en un número x de años redondo, para que así quede más bonito en los libros de historia: 500 años, 1000 años, 5000 años....
Ley del paro temporal: En los pueblos tan solo ocurren hechos importantes cuando el protagonista los visita. No antes ni después.
Ley de los recuerdos: El unico que puede tener flashbacks (o recuerdos) es el héroe. El resto sufrirá una anmesia que le impedirá recordar su pasado. O en su defecto, tendrán vidas muy poco interesantes.
Ley de los diálogos: El héroe ha de hablar igual o más que el resto de los personajes, en cada uno de los diálogos del juego.
Ley del Paro: Aproximadamente el 99 % de los aldeanos de una población no trabajan. O fingen que hacen algo.
Anexo de la Ley del Paro: Los aldeanos que no trabajan, invertiran su tiempo de ocio en dar vueltas por el pueblo, sin hacer nada en concreto.
Ley de la falta de progreso: En los pueblos que visites, ya sea la capital o un pueblo de mala muerte, no habrá edificios, sólo casas monoplantas, o en su defecto con una escalerita con una habitación arriba.
Ley de la poca conversacion: Los lugareños en lugar de mandarte al carajo por molestarles tanto, te dirán las mismas cosas una y otra vez.
Ley de la intolerancia: ¡¿Qué ocurre?! ¿Que no puede haber un héroe gay? ¿O una heroína lesbiana?. El mismo derecho tendrán.
Ley de los extraños tenderos: Por una extraña razon, los tenderos pueden tener más de 99 espadas o 99 pociones. Si las gastas, tendrán otras 99 más.
Ley del malo acompañado: Por alguna razón, el malo siempre consigue hacerse con un ejército, ya sean bichos o soldados. A pesar de querer destruir el mundo o someterlo bajo una fuerte opresión, éstos acatarán sus órdenes sin rechistar.
Ley de la curiosidad: Ya sea una cueva, un agujero en el suelo o una vieja mansión, el prota entrará en ella sólo por cotilla o curiosidad, aunque dentro haya un dragon come-hombres, que casualmente guarda un tesoro.
Ley del extraño disc-jockey: Por algún motivo, algún ser extraño se encarga de poner música romántica cuando el prota va a besar a la amiga, música de terror cuando aparece un maloso, o curiosas músicas en los pueblos. Salvo en The bad guy, que lo explican, en los demás no se ha llegado a descubrir a tan curioso personaje.
Ley de montruos agresivos: Por alguna razón, serpientes, limos o arañas, se sentirán atraídas por el prota, en una inigualable espiral de violencia. Que de hecho nunca será contra un NPC.
Ley de la extraña "segunda oportunidad": Por extrañas razones, cuando el prota es abatido o pierde un duelo, se encontrará en un salto en el tiempo, y podrá repetirlo cuantas veces quiera.
Anexo de la ley de la extraña "segunda oportunidad": Cuando el desgraciado malo de turno mata al prota, verá sorprendido cómo éste vuelve una y otra vez, y en ocasiones con armas mejoradas, por lo que el pobre está condenado a morir.
Ley del malo con paciencia: Cuando un maloso, o bicho, ve como el prota se toma una poción para restaurar su vitalidad o su estado, éste como un caballero esperará a que se tome su poción para poder continuar el combate.
Ley de las invocaciones: Por algún extraño motivo, seres místicos estarán obligados a obedecer una y otra vez al prota de turno, nunca pudiendo descansar en paz. Y por norma general sólo pueden atacar una vez, despues de esto deben retirarse inmediatamente, en vez de rematar una y otra vez al enemigo. (el FFX es hasta ahora la única excepción).
Ley del Cómpramelo: Puedes vender lo que quieras, el tendero siempre comprará y siempre tendrá el dinero suficiente.
Gente inteligente: Te informas de lo que pasa por la gente del pueblo que está todo el rato en el mismo lugar, ¿Cómo se enteran de lo que pasa? ¿Por qué no te enteras tu directamente?
Mala vida: Casi todo heroe tiene un pasado muy malo que irá recordando durante el juego
Empecemos: Los heroes suelen empezar como jóvenes que viven en el campo y quieren vivir aventuras
Ley del capitalismo #4 (creo): Pq el heroe siempre es pobre, despues de la muerte de su padre, una madre soltera o los abulos le mantienen a duras penas, y sale de su casa con una armadura preciosa, una espada, protecciones etc...
Anexo ley del capitalismo #4: Como se las apaño la madre para conseguir dinero para ke crecieras sano y fuerte como para tener resitencia, capacidad y conocimiento de combate si siempre esta cocinando? ¿acaso vende torteles a domicilio?
Ley del marginado: Siempre, si no vives solo, vives en una casa en la montaña, bosque, alrededores del pueblo, etc. seguramente por esto, no fuiste a la escuela, y es por eso ke no tienes amigos.
Ley del sabio: Vayas donde vayas, siempre hay alguien viejo que lo sabe todo. Y suele vivir rodeado de monstruos temibles, en un lugar inaccesible... ¿cómo bajará a por el pan?
Ley de los cofres: Siempre hay alguien amable que guarda cositas en cofres en las cuevas y las mazmorras para que tu camino sea más fácil.
Ley del animalismo: Todos los animales (excepto el perro de la niña) son MALOS, todos te odian, todos.
Ley de la buena persona: Si algún enemigo tiene algún tipo de ataque especial (veneno, parálisis, etc.) cuando le matas siempre te deja el antídoto, no vaya a ser que te mueras.
Ley de la feria/festival: Siempre que sean las fiestas de un pueblo, pasará algo inesperado y generalmente muy malo. Digo yo, si siempre les pasa algo, ¿por qué siguen celebrándolo?
Ley de la época contemporánea:En los juegos RPG basados en nuestros días, el héroe será exclusivamente un asesino a sueldo, un investigador o un espía ultra secreto. Jamás un tipo común y corriente
Ley del rey flojo: A pesar de que el rey tenga un ejército increíble y numeroso, armas potentes y poderosas, y un castillo impenetrable; el muy flojo manda al héroe y sus amigos a ir a matar al demonio/enemigo solos y con las propias manos. Nunca usan su ejercito en estos casos.
Ley del lugar "... de la muerte": Por más turistíco que sea, siempre habrá una montaña, bosque, templo, ruinas, desierto, o lugar del mapa del reino que lleve este sufijo, pero nunca se explica realmente el porqué dice que es mortal.
123. Anexo del lugar "... de la muerte"
Siempre ponen estos lugares mortales y peligrosísimos al lado de los pueblos.
Anexo del anexo de la ley del lugar "... de la muerte"
Por peligroso que sea este lugar siempre habrá alguien dentro para explicarte sobre el lugar, no importa cuantos monstruos haya.
124. Ley del agua satánica
Al viajar por mar, nadar, o hacer algo en el agua, nunca cae mal una tormenta que te complique las cosas y te deje en el medio del naufragio.
Anexo a la Ley del agua satanica.
Si vas en un barco,feliz de la vida y con los mejores marineros,te atacara el kraken,o algun mounstruo parecido,SIEMPRE y si no me crees,juega al golden sun.
125. Ley del equilibrio psicológico
A pesar de que los héroes hayan visto miles de sangrientas guerras, crueles muertes y cruentas peleas, su mente parece estar tranquila ante tanta sangre desparramada. Nunca muestran señales de estar alterados o asqueados, por lo menos.
126. Ley de la muerte en la trama.
Aunque tus compañeros mueran en peleas, y los puedas revivir con Phoenix Down/Sangre de Fénix, cuando uno de estos muere por causas del destino, como un ataque sorpresa, o una caida a un abismo, mueren, y el resucitador es inútil en estos casos.
127. Ley de la decoración plagiada.
En todas las casas, siempre encontrarás el mismo tipo de decorados, el mismo tipo de mesas, sillas, cuadros, jarrones y ventanas.
128. Ley de la música de iglesias.
Todas y cada una de las iglesias tendrán que poseer como música de fondo Church.mid, las que no sigan esta regla arderán.
129. Ley del juego sin fin
Si el héroe pertence a un juego en el que tiene que recolectar monstruitos/robots/basuras, nunca terminará su misión, ya que el juego es eterno. Tampoco se verá la pantalla de Game Over.
130. Ley del cofre ubicado estrategicamente
Siempre que al héroe le cuenten que hay un arma, tesoro, diamante, basura que es legendaria y poderosa, ésta se ubicara en un cofre, ubicado estrategicamente donde no pueda ser alcanzado con facilidad.
131. Ley del futuro echado a perder
Si el juego trata sobre el futuro, éste debe ser un futuro post-apocalíptico, en el que sólo el héroe y unos pocos aldeanos sobrevivieron.
132.- Ley del sexo
Esta ley hace que generalmente:
-- Los héroes sean varones
-- El siguiente acompañante sea hombre también
-- Y el resto sean puras mujeres.
En caso de que esto último no se cumpla, una de dos:
-- Hay un personaje gay, o el héroe es apenas un niño de cualquier género (rarísimas niñas)
-- O está el equipo mezclado y balanceado. Eso sí, el healer SIEMPRE ES MUJER.
133.- Ley de la geología inteligente
En las cavernas o grutas subterráneas siempre hay un laberinto. De no ser así, hay 2 o 3 puzzles. Hay casos en que las 2 cosas están incluidas.
134.- Ley de la princesa
Las princesas siempre estarán indefensas ante el ataque, necesitarán ser rescatadas y en el dado caso de que se unan al bando, serán extremadamente débiles a menos que les compres accesorios costosísimos.
135.- Anexo a la ley de la princesa
En el dado caso de que la princesa en cuestión sea más fuerte que los personajes en sí, llevará puesto un atuendo sexy o masculino.
136.- Anexo al anexo de la ley de la princesa
En el dado caso de que sea fuerte y mantenga el vestido, no te acompañará por mucho.
137.- Ley del gigantismo
Siempre se da que el mapa del mundo completo sea un modelo a escala mínima. Tus personajes siguen del mismo tamaño.
138.- Ley del enanismo
TODO LUGAR en un RPG es más grande por dentro que por fuera.
139: Anexo a la ley del enanismo: Ley de la compresión extrema
El tamaño de un lugar lleno de enemigos es directamente proporcional a su tamaño interior por un rango de 4x a 6x.
140. Ley de la princesa: Si una princesa se une a tu grupo no importa que sea con o sin el consentimiento del rey no llevara ningun dineo o armadura de altacalidad, y si se va escapada pq no roba un poco de oro.
141. Ley de la princesa2: En la mayoria de los casos las princesas debera unirsete de escapada y " quiere ser libre y no le gusta el estilo de vida de los reyes".
142. Ley de la felicidad infinita: En todos los RPG's hay una felicidad irrompible que soloel malo puedo romper.
143. Ley del Racismo: Si por casualidad hay un heroe negro este debe ser desagradable, feo y nada atractivo (Barret FF7, Kiros (El Mono) FF y uno solo querra usarlo cuando sea obligatorio.
144. Ley del Rechazado: En la mayoria de los RPG siempre hay un heroe que todos creen que es porqueria y nunca lo llevan (Caith Sith FF7, Robo Chrono Trigger, Bow y Jean Breath of Fire II)
145.Ley del grupo obligatorio: Siempre hay una formula de grupo, 1 Prota, Novia del Prota, (a veces) Novia del prota 2, Fuerte, Cosa rara, Amigo del heroe, Agil y debil, Curander (Casi siempre novia del prota).
146.- Ley de los extremos comunicacionales
Si el héroe no es el que habla demasiado, no habla.
147.- Antiley de gravedad
Generalmente, ALGO, lo que sea, flotará en el juego.
148.- Ley de los extremos intelectuales
Si el héroe no es un genio o tiene un pensamiento y conocimiento destacados, el héroe es un tonto.
149.- Ley de los extremos de confiabilidad
El héroe confiará en los vagabundos.
El héroe confiará en los extraños.
El héroe entrará a cualquier sitio que tenga el nombre "_____ de la muerte".
El héroe comerá lo que se encuentre en cofres.
El héroe se pondrá accesorios que estuvieron en un cofre bajo veneno hirviente después de haberlo liberado con un simple switch.
Ah, pero eso sí, no confiará en la autoridad.
150.- Anexo a la ley de los extremos de confiabilidad
...Y lo peor es que generalmente acierta.
151. Anexo a la ley del rey flojo
En el mayor de los casos, el rey manda a su mejor caballero contigo.
152. Ley del clima
Solo en momentos que se indican en el guión lloverá, nevará, habrá nieblas y un terremoto. No antes, ni despues.
153. Ley del ELEGIDO
El héroe siempre será el elegido que indica una profecia / leyenda / biblia / etc.
154. Ley de la ayuda
El héroe tiene como principal meta destruir al demonio, pero deberá ayudar a cada uno de los pueblerinos en los pueblos que se cruce. No impora si la tarea va desde recolectar gallinas para la alegica a sus plumas, o tener que ayudar a una madre a dar a luz, el heroe deberá ayudarlos.
155. Ley de la mercancía de origen desconocido
Los tendederos tienen prohibido decir la procedencia de sus mercancias, o de sus ingredientes.
156. Ley del mini juego exclusivo
Sólo el héroe podrá jugar los divertidos mini juegos que tienen los pueblos. Los pueblerinos deberán limitarse a dar vueltas sin parar en el pueblo.
157. Ley del capitalismo #5
A pesar de que tú seas el único cliente de las tiendas y posadas, estás jamás quedarán en la bancarrota.
158. Anexo a la Antiley de gravedad
Sea lo que flote en el juego, seguramente usará magia.
159. Anexo a la ley del clima
Cuando llueva, nieva, o tiemble, los pueblerinos seguirán con sus actividades normales de caminar.
160. Ley del déficit atencional
Por más que hablen en los juegos, el héroe sólo será capaz de mantener en su cabeza el 3% de lo comentado.
161.ley de la incapacidad del protagonistaor ejemplo en zelda a link to the past, necesitas una pluma para saltar,brasaletes para levantar una roka,gualetas para nadar ,botas para correr...o_0 el heroe es un estupido akaso o es paralitiko? o_o ....
162.ley del machismo: siempre el protagonista es hombre (bueno en la mayoria de los rpg) .y siempre en la aventura te encuntras kon una hermosa mujer k te akompaña en el grupo..no pude ser fea ni gorda pork no kedaria bien en el grupo ..
163.ley de las armas legendarias: en kasi todos los rpg's siempre hay armas especiales komo la masamune,la masamune y la masamune XD..bueno akaso nuestro mundo es un museo de relikias? x_x esta lleno de armas..mejor me voy a buscar una masaMUNE o algo asi en my jardin...
164.Ley de la des-tecnología: Siempre se mezcla la tecnología con lo bárbaro o antiguo.. Parece que todos los pueblos son pobres pero tienen pasta para armas y naves y esas cosas. Ej: XENOGEARS, los pueblos son bien escasos y tienen gears o_0 ...
165. Ley de la novia del prota:
Esta siempre sabra curar y será muy simpatica y extrovertida.
166. Ley de la segunda mujer controlable:
Si hay una segunda mujer en el juego que pudas controlar será una especie de guerrera amazona.
167. Ley del arma del prota:
Aunque existan las pistolas el protagonista siempre usará una espada.
168. Ley de la familia de los protagonistas:
No es que la familia del protagonista no exista o este muerta, es que ningún personaje controlable tiene familia.
169. Anexo a la ley de la novia del prota:
Si el prota es callado la novia será aun más extrovertida.
170. Ley de "el bien siempre triunfa":
El prota siempre vencerá al malo de turno a pesar de que el malo es inteligentísimo y tiene el mundo a su merced y el prota es un pueblerino medio tonto.
171:Ley del lugar incambiable:Siempre que vayas a un lugar, por ejemplo una montaña con nieve, siempre estará nevando.
172:Ley de los tipicos Poblados:Siempre que vayas a un pueblo se parecerá al otro que visitaste el otro día, y nunca encontrarán un pueblo con casas grandes, siempre será tipo cutre.
173: Ley del tendedero rico y el pueblo pobre: Cuando vas a un pueblo destruido o algo siempre hay alguien que dice: -No tenemos casi dinero, ayudenos comprando algo-, y si vendes 99 cosas tiene dinero para pagarlo...
175: Ley del sistema default: Siempre que luchas por turnos puedes hacer lo que quieras antes de atacar que el enemigo ni se inmutará.
176: Ley de la ropa de la gente: Por más dias que pasen la gente no se cambiará de ropa, por muy sucia que tenga y aunque este llena de sangre de enmigos.
177: Exepción de la ley anterior: puede que un personaje se cambie de ropa pero sólo será en casos extremos como disfraces ,ect...
178: Ley de complicarse la vida: cuando un camino está cerrado el heroe intemntará ir por otro lado o complicarse la cabeza haciendo grandes puzzles cuando en realidad con haber saltado un metro podría haber evitado esto.
179: Ley del heroe gigante: Estrañamente, en casi todos los rpg´s , al salir fuera de una ciudad el heroe se hace gigante y las ciudades parecen de jugete a sus lado.
180: Ley del heroe gigante (2): Al ser gigante miles de kilómetro se comvertiran en cinco segundos de camino.
181:Ley de la ropa de la gente (2) : Los personajes no cambian de ropa ni cuando están a temperaturas bajo cero, ni un abrigo. Además deven estar todos los pueblos a la moda pues casi todos llevan la misma ropa, aunque en un pueblo haga 40 º y en otro -20º.
182:Ley de las ventanas de hierro: Las ventanas por más que estén en distintos lugares no ien dibujo o siempre el mismo por lo que deduzco que deven ser de hierro con algo pintao. Ademas cuando en deñoche y miras a una ventana dentro parece estar todo apagado y cuando entras en la casa resulta que está encindido, son de hierro.
183:Ley de la inmortalidad: Ya puedes tirarte 200 años llendo de un pueblo a otro que siempre encontraras a las misma personas como si no pasase el tiempo, si son ancianos seguiran siendo ancianos......( a no ser que muera algun personaje secundario)
184 - Ley de la puerta #1: Toda puerta de mazmorra se abre con una llave o puzzle, en su defecto se derrumbará.
185 -Ley de la puerta #2: No importa las llaves que encuentres, todas tienen una puerta.
186 - Ley de la puerta #3: No importa lo listo, inteligente o poderoso que sea un jefe - enemigo, si esta en una sala y esta sala esta cerrada por una puerta, siempre habrá una copia de la llave, o la original en algún lugar de la mazmorra - castillo. ¿Acaso no se la guarda para él?
187 - Anexo Ley de la puerta #3: La llave de esa puerta siempre será distinta a las demás.
188- Ley del enemigo paciente: No importa lo que pase o el tiempo que tardes, todo jefe - enemigo estará esperandote en su sala del trono después de haberte cargado todo su ejército.
189 - Ley del enemigo cabezota: Aunque tengas poder suficiente para derrotar al jefe - enemigo, este no se irá de su castillo, y por ninguna razón saldrá de la sala del trono, ni mucho menos se rendirá.
190- Ley del protagonista que no piensa
Siempre en algún lugar de un juego va a haber una roca que pueda medir incluso 30 cm, pero el protagonista igual va a buscar la bomba o el hechizo que necesita para destruirlo.
191 LEY DE LA ESTATUA
Los vendedores siempre van a estar en el mismo lugar y nunca se van a mover a menos que afecte algo que por ejemplo los asaltan.
192 LEY DE LA NO PREOCUPACION DE LOS PADRES
Siempre los Padres van a estar afuera mientras que dejan a sus hijos en la casa solos y ni siqiura se preocupan (esto ocurre en la mayoriua de los juegos)
193- Ley del habla de los monstruos: Los monstruos comunes y corrientes casi nunca te hablan en medio de una batalla, mientras que los jefes si tienen el derecho a hacerlo.
194- Ley del jefe considerado: Antes d enfrentarte al ultimo jefe que lanzará un hechizo para destruir el mundo, tienes tiempo para equiparte, entrenar, etc. y el jefe seguira esperando a que termines para que cuando llegues donde él está, recien se disponga a lanzar el hechizo.
195- Ley del compañero callado: Siempre habrá un compañero callado y que no dice nada de nada.
196- Ley de la puerta #4: No pueden abrir una puerta derribandola con espadas o magia en lugar d buscar llave?
197- Ley de los side-quests: Los side-quests te los dan exclusivamente a ti sin saber siquiera si eres el indicado o si o estas ocupado o no.
198- Ley de los monstruos resignados: Cuando escapas de una batalla, los monstruos no van corriendo a seguirte.
199- Ley de la muerte ancestral ficticia: Si el padre o ancestro del prota fue alguien archifamoso y muy fuerte pero ha muerto, la realidad es que era una mentira. El tío está vivo y escondiendose en alguna parte para luego venir a aclararte las cosas.
200- Ley de las invocaciones espaciales: Los ataques de rayos gigantes de las invocaciones que son lanzados desde el espacio vienen a caer justamente encima del enemigo y no tocan ni una hoja de los árboles que están al alrededor ni tampoco un solo cabello de cualquier integrante del party.
01- Ley de los monstruos resignados: Cuando escapas de una batalla, los monstruos no van corriendo a seguirte.
202- Ley de la muerte ancestral ficticia: Si el padre o ancestro del prota fue alguien archifamoso y muy fuerte pero ha muerto, la realidad es que era una mentira. El tío está vivo y escondiendose en alguna parte para luego venir a aclararte las cosas.
203 - Ley del vendedor de mapas: No importa lo peligrosa que sea una mazmorra, si tiene un laberinto, siempre habrá un mapa. Este mapa, generalmente, te lo venderá un sencillo y, suponemos, honrado hombre de negocios por un "módico" precio.
204 - Ley del personaje cómico: Siempre que haya un personaje cómico, este sufrirá las peores experiencias del grupo (caerse, quedar al filo de la muerte, ensuciarse, golpearse o hacerse heridas de la forma más estúpida, etc), pero por grave, peligrosa o mortal que sea esa experiencia, siempre sobrevivirá, porque "LOS PERSONAJES CÓMICOS NUNCA MUEREN".
205- Ley de la vivienda extrema:
Todo enemigo de un juego vivira en la parte mas profunda del castillo , mazmorra ,etc etc etc.......
206- Anexo de vivienda :
Si el enemigo final no vive en la parte mas profunda vivira en la cima de una torre inmensa , pero aunq sea la zona con mejores vista y luz , el malo simpre tendra las cortinas y persianas bajadas del todo.
207- Ley del malo agorafóbico :
El malo de turno no sale de su saloncito, exceptuando en contadas ocasiones en las que irá a ver a los protas para tirarles cualquier bicho en vez de matarlos él mismo.
208 - Ley del malo egocéntrico:
Todo malo al morir dirá cosas como "Volveré", "Mi venganza será terrible", "Me sigues debiendo dinero", o en otros casos se reirá con una risotada estúpida.
209 - Ley de la raza superior:
Siempre existira una raza q sea superior al hombre , ya pueden ser elfos , angeles , dragones . . .
eso si siempre a pesar de ser mejores quedaran 4 contados en el mundo
210 - Ley de raza superior futura:
En juegos futuristas el ser humano siempre tiene q aparecntar ser los mejores y mas numerosos de todas las razas.
211 - Ley de las malas noticias:
En todos los juegos siempre aparecera un niño , mujer o alcalde/rey q vendra corriendo sin conocerte de nada para darte malas noticias ...........
212 - Ley de los favores:
........y despues t pedira q los soluciones
213- Ley de la putrefaccion:
La comida puede pasarse dias enteros a la intemperie q nunca jamas llegara a podrirse , siempre estara en perfecto estado
214 - Ley de la memoria fotografica:
Aunq lleves años sin ver a un ser en particulas , cuando este apareczca en un momento importante del juego lo reconoceras al instante ..........
215 - Ley de la excepcion:
En todos los juegos siempre tiene q existir un tipo de enemigo q sea gueno y no t ataque (mirase el yeti del terranigma ; los goblins del Light crusader ; los monstruos del Soleil ; las vasijas magicas de los FF ; etc.)
216- Ley de la super evolucion de insectos:
todos los insectos de un RPG son gigantes , salvo raras excepciones
217.-Ley de la magia no tan poderosa.- si los heroes tienen magias tan poderosas (Ultima, Meteor, etc.) porque no las usan para destruir la fortaleza del malo?
218.- Ley de la crisis nerviosa.- la mayoria de los heroes llegan a tener por lo menos una crisis nerviosa en todo el juego (la excepcion es Cloud y Fei de Xenogears...estos tienen como 100 XD)
219.- Ley de Akane y Ranma.- si al prota no le cae muy bien alguna chica en el juego y viceversa, al final terminaran enamorandose y casandose
220.- Ley de la traduccion mala.- siempre que traducen un rpg del japones al ingles inevitablemente perdera varios elementos (historia, items secretos, escenas completas)
221.- Ley del tipazo
El héroe de los RPGs siempre, o generalmente, es un tipo apuesto, incluso llegando al extremo del "Bishounen".
222.- Ley del 2 tres veces
Uno de los jefes, al que llamaremos "2", aparecerá mínimo 3 veces en el juego. Hay algunos RPGs en los que es nomás 2.
Y aparte, tenía que justificar el hecho de que el número 222 son tres números 2.
223.- Antiley de la conservación de la materia
A dónde coño va a parar el enemigo eliminado?
224.- Antiley de la generación espontánea
Los enemigos son generados espontáneamente, cosa quecontradice a la ley de la generación espontánea en Biología, que contradice este hecho al no ser posible.
225.- Ley de la flama de todos colores
Depende de la decoración, el tema del lugar o la fuerza del hechizo, la flama se verá de distinto color, a veces obteniendo colores imposibles, o demasiado peligrosos (como la flama blanca, me van a decir que la pueden prender en pleno bosque sin acabar con 27 leguas a la redonda de... todo?)
226.- Ley de los acertijos
Siempre hay uno que resolver. Son la escencia del juego y sin ellos no hay nada.
227.- Ley de los nombres graciositos
No hay nombres decentes, o que le queden a un género en especial, en un juego. Me van a decir que de veras un personaje masculino se va a llamar Vivi...
...Sin ofender, Vivi.
228.- Ley del error gramatical u ortográfico
Me van a decir que las traducciones son perfectas. Sí, claro.
229.- Anexo a la ley del error G u O
En FF5, Cara te dice "". Me van a decir cómo coños se conoce el lenguaje de chat en pleno oscurantismo?
230.- Leyes de tránsito (también llamada ley del autofreno)
Si chocas contra alguien o algo, sólo serás tumbado si eso está escrito en la trama. Si no, sólo te detendrás en seco.
231. Ley del cementerio:
Todos los cementerios de todos los juegos estarán malditos y plagados de zombies.
232. Anti-Ley del cementerio:
Excepto en los funerales, ahí ya no están xD
233. Ley del rey flojo:
El rey siempre te va a mandar a tí a pelear solo contra el demonio, nunca manda a su ejército.
234. Ley del juego hentai:
Todo juego hentai debe tener 2 o 3 violaciones sexuales mínimo.
235. Ley del elegido:
El heroe siempre será el elegido de alguna profecia.
238: ley de hermanos:
Si tu hermano desapareció en tu infancia INVARIABLEMENTE acaba siendo el malo malísimo.
anexo ley 238: Tu hermano no tiene reparo en cargarse a papà, mama el abuelo, tu otra hermana, el gato... Pero a ti te guarda un afecto especial; solo te dará una paliza, pero no intentará matarte hasta que se vaya a acabar el juego.
239:ley tributaria #1: Los intregantes del grupo, o son militares/funcionarios del gobierno/mercenarios/emancipados o están en paro.
anexo ley 239: Hay excepciones (FFvii), pero abandonan el trabajo para siempre sin el menor remilgo.
240:ley tributaria #2: Estás en un mundo feliz: NO EXISTEN LOS IMPUESTOS!!
241:ley rey flojo (again):Si el rey que se metiera en guerras fuera un poco listo, compraría miles de plumas de fénix para evitar bajas, pero se trata de un caso de "estupidez temporal"
244.- Ley de los extraños templos
En un normal templo de adoración, a donde mucha gente iba para hacer ofrendas al dios X, ¿Porqué rebosa de trampas y enemigos que apenas ven un humano y lo matan?
245.- Ley de la reina
No hay reina. Y si llega a haber, habrá un rey machista al lado...
... a menos que esto se trate de insectos.
246.- Ley del sistema solar
Hay 30 soles en cada RPG, cada uno con la capacidad de llenar de energía a las personas de modo que no tengan que dormir nunca, irradiar de luz los lugares de tal forma que nunca anochece, a menos que la trama lo indique, entonces se van al oriente del planeta, y es por eso que allí todos tienen los ojos rasgados.
247.- Antiley del sistema solar
Hay RPGs que tienen un sistema de días y noches. Sólo que pasan tan rápido que a los 30 minutos, tus padres virtuales te llaman a la cama.
Y eso que el personaje tiene 25 años!
248.- Ley del héroe bonachón
El personaje ya se pasó por 3 horas del momento en que tenía que ir a salvar el mundo. Pero no, el se empeña a salvar a los niños del demonio que los quiere utilizar para equis rituales (no, no es Michael Jackson!)
249.- Ley de los animales mitológicos
Ellos ven unicornios, pesadillas, pegasos (dejemos los caballos por un rato), dragones, y seres fuera de lo normal. Ah, pero eso sí, no les pongas en frente un perico azul porque les da el infarto.
250.- Ley de la felicidad del RPG Maker
El RPG Maker se caracteriza porque los pocos sprites de niños que tiene se la pasan brincando felizmente.
Ley de el incremento de la fuerza de los monstruos:
Porqué siempre en los RPGs los monstruos se vuelven más fuertes por más que avances? Tienen un gimnasio secreto y por lo tanto, más tiempo para entrenar?
Ley del usurpador:
Siempre habrá alguien haciéndose pasar por el Rey o uno de tus personajes.
Anexo a la ley del usurpador: Al que mata el asesino a sueldo es al usurpador y no al rey.
En caso deque te usurpen a tí... todos creerán que eres tú, aunque esté completamente claro que ese no eres tú ("Oye, desde cuándo te dejaste crecer la barba y te pintaste el pelo de naranja?")
Verdad absoluta: Los niños y los borracho JAMAS mienten. No creas a cientificos, profesores, viejos sabios, etc... Están equivocados.
Ley de la belleza: El prota y todas las mujeres del grupo jamas serán feos, excepto si no son humanos (excluyendo elfos).
Ley del peso ideal: Ni el prota ni sus compañeros serán muy gordos o muy flacos. Muy gordos = menos agilidad, Muy flacos = menos ataque
Ley musculosa: Generalmente los guerreros que combaten sin magia tienen músculos que se notan.
Ley de la terquedad: Si al héroe se le mete algo en la cabeza, nadie puede cambiar lo que piense, ni el rey, ni su novia, ni todo su party. De todos modos irá a combatir a ese dragón de nivel 99 aunque sea por sí solo.
Ley de la misericordia: Si estás en una batalla en la que debes perder para seguir la trama, siempre te quedará 1 ó 0 de HP y el enemigo o jefe te perdonará la vida y se irá mientras tú agonizas.
Ley de la no rebelión: Si el villano trata como escoria a todo su ejército de 10000 hombres/demonios, por qué estos no se le rebelan?
Ley del hechizo seguro: Mientras estás diciendo las palabras mágicas para que tu hechizo funcione, el enemigo no te atacará.
Ley del no-egoísmo en una especie: Todos los mounstros del mismo tipo te dan exactamente la misma cantidad de dinero. Acaso se reparten las ganancias que tiene cada uno?
Ley del agua curadora: Hay muchas de esas fuentes de agua "bendita" en los bosques donde te pudes recuperar todo el HP y MP. A nadie se le ha ocurrido traer botellas vacías para llenarlas de ese líquido tan útil y gratuito?
Ley de la resistencia ficticia: Los mounstros normales pueden tirarte espadazos, machacarte con rocas gigantes, dispararte balas, etc. Pero si un jefe importante le mete un espadazo a un personaje secundario en una situación fuera de alguna batalla que puedas controlar, este muere al instante y no hay nada que hacer.
Anexo a la ley delpersonaje 2: El personaje loco, divertido y audaz siempre muere cuando sale corriendo desesperado hacia la cueva del malo y el lo mata (no se angustien, generalmente revive cuando el resto muere porque el estaba atras del malo y le clava una espada en la espalda)
Ley del malo de cojones 1: Si eres un malo de cojones, tienes que tener una torre oscura de cojones. Si no tienes una torre oscura de cojones, no eres un malo de cojones.
Ley del malo de cojones 2: Siempre habrá un fucking asesino que te espia cuando estas paseando tranquilamente por el bosque, entonces lanza una daga envenenada pero no te da a ti, le da a la guarrilla de la princesa que va a tu lado. Es entonces cuando le matas, ves en el el signo de los malos y gritas al cielo el nombre del malo de cojones pidiendo venganza, de cojones.
Ley del malo de cojones 3: La mayoría de los malos de cojones en un principio son governadores de la ciudad más importante del fucking juego, entonces destierran al heroe de la fucking ciudad/reino y ahi empieza tu fucking vida de muertod'hambre.
Ley del malo de cojones 4: Cuando estan a punto de pillar al malo de cojones es el momento idoneo para mostrar su verdadera naturaleza diabolica en la dungeon más oscura, apestosa e infecta del fucking juego.
Ley del malo de cojones 5: Siempre que mates a un lugarteniente del malo de cojones, enviará a otro lugarteniente para petarte. Así hasta que lo pilles creando otro lugarteniente en la torre oscura de cojones y acabes con su miserable vida...
...para que en una desastrosa secuela otro fucking lugarteniente vaya a por ti.
Ley Del ChekPoint: Siempre que has llegado al ultimo boss del juego luego de tardar medio milenio cargandote a los secuaces, y a todos los monstruos del ultimo nivel llegando al escenario con una micronesima de la vida con la que empesaste, te matan y comienzas medio milenio mas atras, aveces sin los niveles que subiste durante la masacre de hace medio milenio.
Ley de la Medicina Milagrosa: Siempre que compres una pocion que recupere podra curar cualquier mal, desde una cortada insignificante hasta un envenenamiento mientras cojeas porque perdiste la pierna en un explosion y tienes cancer.
Ley de los hechizos monótonos: Siempre vas a encontrar hechizos idénticos que demuestran la falta de creatividad de los creadores, como: piro, piro+, piro++, piro+++...
Ley de los multifinales:Siempre hay como 7 finales por juego generalmente son:
Final bueno:El final de el malo muere.
FiNAL MALO:eL prota,el mejor amigo del prota,la novia del prota,los padres del prota,cualquier conocido del prota muere(en algunos el prota muere).
Final más bueno:El final donde todos cumplen sus metas,el prota y su novia,amuga lo que sea,se casan y viven felizes.
"Ley de Sazh" Aún si el personaje de color no lucha mal,no es feo, y no es el gracioso, todo lo malo,le ocurrirá a él.
"Ley de Uhne" En cualquier Final Fsntasy debe haber un malo final que parece una persona pero o es un gigante, o un monstruo (Uhne en ff3, Cagnazzo, Asura,Leviatán y Bahamut en ff4, Garland en ff9, Baldanders en ff13...)
"Ley del enemigo oportuno" En todos los juegos de rol debe haber un jefe que no venga a cuento. La tiniebla eterna de ff9 se lleva la palma.
"Ley de Roxas" Todo protagonista de precuela morirá y quedará en el olvido.
"Ley de Walt Disney" Jamás aparecerán judíos en un rpg.
Sabías que?
...las partidas de rol sirven para "disfrazar" rituales?
...los roleros tienen un ataque que gasta 10 de mana e invoca 1d6+inteligencia/2 demonios?
...el rol se puede jugar por msn arriesgandose a que el Master invente tiradas?
...el rol se puede jugar por foro mas alli no pueden hacer sus invocaciones?
...en el msn si pueden hacerlas?
...el 99,99% de los roleros son frikis?
...el 10% de los frikis son roleros?
Ver también
Roligión — Doctrina religiosa de los jugadores de rol
PJ (es decir "Personaje Jugador")
Master
Tierra Media
Cthulhu
Rol en vivo
Autor(es): KrusherNexoKaiCortocircuitoKerelfDoctor grijanderMax SlugLink4000Homer TunderFrikimanFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-ak-103.html | A sido usado para muchas cosas como, asaltar ancianas, asaltar viejas, asaltar mayores de edad, asaltar antigüedades, asaltar la madre de tu mama y asaltar abuelas.
Contenido
1 Invención
2 Funcionamiento
2.1 Inventor
3 Guerras en las que a participado
3.1 Guerras Jébicas
3.2 Guerra de Vietnam
3.3 Guerra de Irak y Iran
3.4 Guerra entre el ejercito pensante y el iluminado 7 y sus seguidores
3.5 Las Venezuela FARC y Colombia
4 Gente famosa que a usado esta arma plagiada
4.1 Rambo
4.2 Tony Montana
4.3 Britney Spears
4.4 Michael Jackson
4.5 Hugo Chavez
5 Requisitos para utilizar esta arma
6 Gente Famosa que ah muerto por esta arma
6.1 Fidel
6.2 Mickey Mouse
6.3 Addam West
7 Datos
8 Véase También
Invención
Un día como cualquier otro en Rusia, en 1947, los presidentes de Rusia estaban preguntándose, el PIN de toda Rusia es sacado de armas, y ¿la AK-47 y la AK-75 están bajando en el mercado, que haremos?., yo se, cambiemos le el nombre y pintemos la de negro y un poco mas grande, nadie se dará cuenta de que es una copia barata de varias armas; Eres un genio, ahora seras el que haga los discursos de 4 horas cada día.
Funcionamiento
Funciona para asaltar ancianas, viejas, antigüedades, las madres de nuestras madres y abuelas, pero también sirve para encender el televisor, abrir nuestra cerveza y imitar a Rambo, aunque hay gente que la usa para cepillarse los dientes, verse bien, suicidarse, desperdiciar dinero, hacerse el frió, chupar pollas, gritar tengo una AK-103 y tu no, entre otras.
Inventor
Fue ΜΝΞΟΠΡΣΤΥΦΧΨ ΩαβγδεζηΜΝΞΟΠΡΣΤΥΦΧΨΩαβγδεζη el inventor e ingenioso de esta obra, y a creado otras armas plagiada que ahora son la envidia de dictadores como Fidel (aunque esta muerto), Chavez (aunque ya la compro), Che, Zapatero y el presidente de por vida Fox (lo sigue siendo solo que no se han dado de cuenta).
Modelo AK-47
Guerras en las que a participado
Esta arma a servido de ayuda en muchas guerras, guerrillas, grupos comunistas y franceses (muchos franceses) aquí les dejo algunas de las millones de guerras:
Guerras Jébicas
El gran Rob Halford la usó contra los poser justo antes de invocar a Painkiller, al darse cuenta de la poca capacidad destructivística del arma invocó a las bestias.
Guerra de Vietnam
La Unión Soviética para asustar a los gringos, primero los asesinaban a todos con la AK-47 pero para mostrar mas fuerza les mostraron la AK-103 y los gringos pensando de que era un arma letal, ya que era la nueva versión de la AK prefirieron suicidarse uno por uno, También se utilizo para abrir las latas de sopa barata que les enviaban enroladas de metal para que no se pierda la grasa.
Guerra de Irak y Iran
Los Irakies para seguir los consejos de sus dioses utilizaron los AK-103 para destruir todo lo que tenga que ver con petroleo e incluso también los de Arabia, Quebec, Libia, y otros por África y Medio Oriente, también la utilizaron los Iranios para matar a los perros que no siguieran la reglas de combate.
Guerra entre el ejercito pensante y el iluminado 7 y sus seguidores
La utilizaron los seguidores de el iluminado para destruir su ordenador cada vez que miraban un vídeo del anti, también la utilizaron para amenazar putas para perder la virginidad y para robar relojes de 1 peso cada uno.
Las Venezuela FARC y Colombia
Las FARC obtenían las AK-103 por medio de Chavez y los chavistas, las usan para matar a sus rehenes y así que no crean que no son muy buenos guerrilleros, también las usan para venderse un momento a el gobierno de Colombia ofreciendo la muerte de un líder de las FARC, que no les sirva ya y ganar mas o menos 2 millones de leros.
Modelo AK-103, ¿ven? ¿Es lo mismo? ¡solo que mas grade y negro!
Gente famosa que a usado esta arma plagiada
el a hecho trampa y miren solo como se rebajo, apuntando a un pobre yankee cabron
Rambo
Rambo la utilizo para el nuevo y peor filme de la película Rambo, en la que solo se basa en la historia de la dos, al igual que todo lo demás, que es plagiado de otra cosa. Rambo disparó a traves de un arbol y se cargó a su padre por error durante el rodaje, lo que retrasó el rodaje. A Rambo se le acusó de malos usos de arma y se le alejó de su fusil durante toda su maldita vida, lo que supuso la primera crisis de Rambo.
Tony Montana
En el película Scarface, Tony Montana uso esta arma para exterminar a los que creían que podían fuck with him porque recuerda que if you fuck with Tony Montana, You fuck with the best, ademas ficen que también la utilizo en el vídeo juego, que es una plagia de una película de 1989.
Britney Spears
Esta la utilizo cuando fue a la guerra de Afganistán, Britney Spears, a asesinado mas de 1.000.000 infantes Afganistán (o como %&&##$ se escriba), por eso ahora esta afectada un poco por la guerra, esposo y papara sis, pero los papara sis fastidian a todo el mundo.
Este usuario siguio las reglas y ya es un PRO sigan su ejemplo
Michael Jackson
La a usado para matar a mas de un infante, y cuando hizo un parque de diversiones para atraer a los infantes amenazo a los padres para no decir nada con esta arma y también amenazo a otras 49 esposas que tuvo, sin contar a los testigos del caso del infante que se llevo.
Hugo Chavez
Hugo Chavez a usado esta arma de buenisima forma sin hacer ningún requisito, ni siquiera la parte de ser cazador (¿quien no es cazador hoy en día?), tanto que en su aniversario de divorcio #47 disparo mal con ella y gracias a eso perdió la reforma, bajó el numero de yankees en un año, Obama ya parece que no ganara las elecciones en U.S (Obama parece que tienes buenas relaciones con Chacumbele) y a comprado por amor a la U.R.S.S. la licencia para fabricar esta arma en Venezuela. Su padre le aradeció disparar al yankee cabron de la CIA que apuntaba a su hermano pequeño con un rifle. A Chavetz se le dió el premio de mata-hijoputas.
Requisitos para utilizar esta arma
Un Ipod (El Zune no cuenta)
Un Zune (El Ipod no cuenta)
Un Zune (este si que cuenta)
adorar el metal, ser cazador, vivir a solas, estar cabreado y/o simplementar tener problemas emocionales.
No ser Gay (lo siento IP anónima pero tu no puedes)
Haber jugado a Metal Gear Solid 1, 2, 3, 4 y Rising al menos 78 horas
Haberte acostado con una universitaria
Haber visto un video de p0rn durante 3 horas a la semana, hasta el año que viene
Tener deseos carnales con tus profesoras
Gente Famosa que ah muerto por esta arma
Fidel
Por tampoco seguir la reglas todo se vino abajo, se paro la pesquería, marisquería, recolección de perlas, recolección de demócratas, recolección de gringos, enfermedad de dictadura (al pobre de chavez tiene sobredosis) y a vuelto loco ah gente con enviarle esta arma a su casa, ah intentado invadir china (10 veces) y todas falladas, ¿gracias a que? Fidel disparo al barco en el sótano del barco y se empezó a hundir. Ultimas fuentes informan de que sigue vivo hace solo dos horas, dios que se muere, ah no, este tio aguanta mas que tu abuelo, hijo.
Mickey Mouse
Un día el Pato Donald estaba en Cuba hablando con Fidel y Chavez, Mickey preparo una invasion para ver si Donald serde a volver con el al mundo de la farándula, pero se suicido cuando disparo hacia todos lados y rompió un espejo y le cayeron 4000 pedazos microscópicos de vidrio en los cojones y Donald nunca lo supo. Los servicios inteligentes de la nueva URSS han sometido ha Pato Donald ha palizas a su cadaver por toda la eternidad.
Addam West
Cuando actuaba para Batman Returns murió tras dispararse a si mismo mientras practicaba la parte del sexo y la doble era una gorda llena de celulitis y con tetas de simio, encontraron su cabeza pero nunca encontraron el cuerpo, hay fuentes de que esta en la mansión de Michael Jackson. Se dice que unos años antes Peter Griffin le disparó a la cabeza, pero cuando le iba a dar apareció Apu y le salvó la vida.
Datos
Calibre: 7,62 x 39 mm.
Acción:Solo funciona para asaltar ancianas y ver mujeres de bares en infrarrojo.
Longitud:941 metros cuadrados (sin contar los de el plástico)
Longitud del cañón:400 metros cuadrados
Color:Negro
Plagiado de:AK-47
Véase También
AK-47
Rusia
Arma
Chavez
Armas de cuerpo a cuerpo
• Clip • Cuchillo • Espada • Florete • Hacha • Katana • Látigo azotanegros • Llavespada • Machete • Martillo • Pellizca-ojos 3000 quíntuple con cañón doble de protones homogeneizados sabor tutti frutti • Sable Láser • Sartén
Armas de largo alcance
• Arma de asedio • AK-47 • AK-103 • Bazuca • Cañón de plasma • Cerbatana de boli • M4A1 • P90 • Piedro • Pirulo tropical • Pistola • Riflefilia • Tirachinas • Zapato •
Armas explosivas
• Arma de destrucción masiva • Bomba nucelar • Explosivo • Dinamita • Granada • Santa granada de Antioquía • Superpedocachomegabomba-pedónea de neutrones •
Armas inclasificables
• ARK • Artema • Berimbau • Calzón chino • Dados de rol • Death Egg • Estrella de la Muerte •
Autor(es): Doctor grijanderFrikimanRomsHankSpsdAnticristo2007Veni Vidi ViciNarKDark temptationRicardoxxxloFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-ligre.html | De la serie animales y otros bichejos:
Nombre común:
Juan
Nombre científico:
Ligre
Especie:
Tigre
Subespecie:
Lión
Alimentación:
Los ligres comen ligro en un pajar
Apariencia:
La del dibujo,he estado toda la mañana haciéndolo
Hábitat natural:
El circo
Localización:
En los carteles del circo están dibujados cómo el que he hecho yo
Número aproximado de ejemplares:
0,ya que cada ligre no cuenta como un ligre sino como un lión y un tigre
Fecha de extinción:
Supongo que en 2012 como todos
Pokemonización:
Likachu
Contenido
1 Características
2 Caza del ligre
3 Alimentos del ligre
4 Depredadores del ligre
5 Letra de el himno del ligre
6 Variantes del ligre
7 Mitos sobre el ligre
8 Visite al ligre
9 Enlaces externos
Características
El ligre es un gran cazador,cómo su circo recoge las mejores habilidades de los mejores seres,de los mejores animales,de los mejores mamíferos,de los mejores cuadrúpedos,de los mejores felinos para formar esta aberración,este atentado contra la naturaleza y contra racismo entre especies,esta criatura rompe barreras al igual que cuellos de los osados domadores que en un alarde de valentía introducen su hueca cabeza en la boca de la bestia,pensando y por tanto no teniendo la cabeza hueca como afirmé anteriormente que no le pasará nada que no es más que un vulgar león y derrepente PUUUUUM
Caza del ligre
Esto es lo que hace si alguien mete la cabeza
La caza en el circo-El ligre tiene un pacto verbal con el botijo medio calvo de extraño bigote que suele llevar el circo,el pacto consiste en,el ligre deja que se haga uso de su presencia(que no de su imagen)para avisar en los carteles con un bonito dibujo de que hay un ligre y a cambio el botijo medio calvo de extraño bigote que suele llevar el circo contrata domadores cabezones,sin mucho pelo y bien jugosos siempre que el ligre le coma la cabeza antes de que acabe el mes.
La caza el la selva-El ligre suele habitar en un circo,pero hay ocaciones en los que un grupo de ecologistas sin corazón lo obliga a vivir en la selva y,por lo tanto de sus propios esfuerzos,en estos casos,según el experto el aberroncho,el ligre es una máquina de matar que se aberroncha contra su presa,se le agarra a la yugular,hasta que la presa cae muerta.
La caza en la ciudad-Cuando el ligre se escapa del circo(cosa que pasa en 0,000001 de cada 0,000002 funciones),el ligre se espera dentro de el cuarto de baño de un restaurante de moda,se queda allí escondido tras la puerta hasta que entra alguien sin acompañar,entonces le pega un tiro con su escopeta,vende la carne al restaurante,se va al supersol compra pizza,huevos,coca cola zero,pollo y carne de cerdo,luego busca a una señora y la amenaza para que se lo cocine,ya en la casa de la señora aprobecha mientra esta está cocinando para robarle el televisor plasma y otros objetos de valor,cuando llega la noche deja en el suelo todos esos objetos de valor y se esconde sobre un edificio cercano,cuando un curioso pasa a mirar los objetos baliosos ¡ZAZ! se aberroncha contra él desde el edificio dejándolo inmovil y sin vida,es entonces cuando empieza a comer,esta es una de sus múltiples técnicas de caza del ligre en la ciudad,nunca os debéis fiar de un ligre.
Alimentos del ligre
Cabezas(en el circo)
Ligro(cuando están deprimidos)
Cebrímpoles(en la selva)
Payasos(en el circo)
Gente que se quiere echar una foto con él(en el circo)
Gente que no cree en él(en la ciudad)
vagabundos(en la ciudad)
Gente que se para por que cree que ha visto una moneda en el suelo(en la ciudad)
Gente que se va de safari(en la selva)
Cebrímpoles que se van de safari(en la ciudad)
Depredadores del ligre
Flashes(en el circo)
Wombat(en la selva)
Chuck Norris(en todos lados)
Torrente(cuando el día de su cumbleaños coincide está la luna nueva,es primer jueves de més y tiene resaca)
Ya está esos son los únicos seres de este planeta que osan enfrentarse al ligre.
Letra de el himno del ligre
Medio ligre
Ligreeeee
me da el sol cuando amanece y yo soy liigreee
como maaal
ligreeeee
por que obligaron a un triste leon,a un tigre violar DC
por todo eso soy liigre en pubertaaaad
Variantes del ligre
El ligre no es el único de su familia,tiene varios primos mostrados a continuación
Así se forma un pigre,el primo favorito del ligre
Otro caso parecido,el lerro
Están esperando un laballo
Rastafari
Mitos sobre el ligre
El ligre mide 15 metros Teoría de los tigres gordos
Chuck Norris tiene una granja de ligres,a los que ordeña
La leche de ligre cura el cancer
Los ligres no existen,son los padres
Si dices ligre tres veces delante del espejo aparece tu reflejo
Los ligres son en realidad tigres gordos
Los ligres nunca dejan de crecer
Visite al ligre
Advertencia:el circo no se hace responsable de familiares muertos o heridos
Enlaces externos
Página oficial del ligre
Biología
Botánica
Árbol • Ajo • Alga asesina • Aloe • Árbol de C'Nut • Cackie Sport • Cactilio • Calabaza • Cebolla • Coliflor • Espárrago • Farmacodependencias • Hongo • Kiwi • Lechugo • Levadura • Marihuana • Melón • Moho • Parquímetro • Patata • Peladillas • Planta rodadora • Planta carnívora • Planta piraña • Plantae • Plátano • Poroto • Repollo • Sandía • Tabaco • Tiberio • Vegetal
Antropología y Evolución
ADN • Australopitecus • Australopitecus Riojanus • Clasificación de las tribus urbanas • Clasificación de los seres vivos • Darwinismo • Digievolución • Evolución humana • Evolución ovejuna • Extinción • Fósil • Funciones vitales • Herencia • Hombre • Homo neanderthal • Homo sapiens • Licántropo • Licántropos hombres-pato • Pendejo • Pervertido • Ser Humano
Microbiología
ADN • Ameba • E. Coli • Gripe aviar • Metroid • Partenogénesis • Pelusa doméstica • Plancton aéreo • Tachikoma • Taenia • Virus en ADN-code • Virus en ASCII-code
Rarezas biológicas inclasificables
Amplificador • Axl Rose • Badger • bisturí • Caja . Bruja • Breaker • Caja • Candimán • Capullo • Chavista • Chewbacca • Chocolate • Chupacabras • Comechocobos • Cordosiesa • Demonio • Destructor 2.0 • Digimon • Ditto • Eduard Punset • Escuálido • Ewok • Fluvi • Fosco • Furry • Gallifante • Godzilla • Gordo de navidad • Joe Satriani • Kratos • Lemming • Maricocrata • Michael Jackson • Microondas • MMV • Monja • MP3 • Mujer • Nabok • Nisupu • Norteamericanos • Ornitorrinco • Ornitorrinco pajillero • Ornitoveja • Pantalón • Peine • Pentafalópodo • Píxel • Pokémon • Regaytonero • Robert Ackley • Snotling • Steve Vai • Super Ñ • Tamagochi • Tamámbar • Toalla • Trabubus • Tove Torvalds • Wombat • Xcreech
Zoofilia Zoología
Mamíferos
Accos • Ardilla • Armadillo • Akamaru • Aye-aye • Ballena • Berraco • Black panda • Bubbles • Burgués • Burro • Caballo • Dóberman • Caballo del malo • Cabezón • Cabra • Cabra de la legión • Canguro • Carlista • Castor • Cerdo • Chango • Chihuahua • Chimpance • Chino Cudeiro • Chocapic • Conejo • Delfín • Demonio de Tasmania • Domo-kun • Elefante • Elentecer • Fabadabuela • Funcionario • Furcio • Gato • Goofy • Gurruño . Hamster • Hombre • Hurón • Jirafa • Koala • Lince espiñol • Lobo • Mamut • Mapache • Marsupilami • Mew • Meotwo • Moguri • Mono • Mono amaestrado • Musaraña • Ñu • Oompa Loompa • Orca • Oso • Oso negro • Panda • Pantera rosa • Pastor alemán • Perezoso • Perro • Pikachu • Pocoyó • Rata • Ratón • Reno • Sepia • Spidercerdo • Tom Nook • Tonton • Unicornio • Trabajador • Vaca • Vaca loca • Zorro
Aves
Avestruz • Buitre • Calimero • Chickelito • Chocobo • Correcaminos • Cuervo • Dodo • Fénix • Gallina • Gallina SWAT • Garza • Gaviota • ¿Huevo o gallina? • Kakapo • Kiwi • Loro traductor • Mike el pollo • Ningüino • Paloma • Palomo • Pato • Pavo • Pavo dustin • Pedodáctilo • Perriloma • Pidgey • Pingüino • Polla • Pollo • Tordo • Tux • Zarigüeya fucsia . Tero
Reptiles
Barney • Camaleón • Cherenga • Depredador • Dinosaurio • Diplodocus • Hipnosapo • Iguana • Penedector • Orochimaru • Rana toro mex... • Serpiente • T-Sex • T-Rex • Tortuga • Triceratops • Velocirraptor • Wart • Wombatosaurio • Yoshi
Insectos
Abeja • Araña • Avispón • Bicho mutante de raro aspecto que asusta al mas pintao • Comepiedras volador • Cucaracha • Flubber • Grumito • Libélula • Luciérnaga • Mosquito • Pikmin • Saltamontes • Worms
Peces
Artemia • Atún • Berberecho • Bob Esponja • Caballito de mar • Calamar • Calamar gigante • Cangrejo • Coquina • Esponja • Jocántaro • Nidarios • Pez • Pulpo • Trucha
Autor(es): Super galápagoIl cesarSwithchGismo theFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-hillary clinton.html | De la serie grandes personajes:
Hillary Clinton Sorprendida al saber que perdió ante el negro
Nacimiento
1666 d.C
Muerte
Aún No
Ocupación
Cenadora (No Senadora)
Nacionalidad
Gringa
Malo o bueno
Malo
Atentados contra la humanidad
No rendirse
Religión
Pastafarismo
Notas
Esta campaña no termina!
Hillary Clinton es una política norteamericana y esposa de Bill Clinton. La Cenadora de Nueva York que quiso ser presidenta, pero tenía a un negro en el camino, llamado Barack Obama, quien todos sabíamos que era el ganador, Hillary se lanzó para presidenta de los Estados Fundidos en medio de su período, todos le dijeron que iba a perder, pero ¿cómo vas a discutir con una mujer en su período, eh?
Contenido
1 Infancia
2 La Carrera Grand Prix Presidencial
3 Estados Ganados
4 Ironías de la vida de Hillary
Infancia
Hillary Clinton rascándose el trasero mientras su marido presidía a Mónica Lewinsky EE.UU.
Hillary nunca había perdido en su vida, pero a estar en 3er grado, perdió un examen de deletreo, ella dijo que su competencia no termina, y como no se iba a rendir, si era una jessi quien le había ganado, da mucho coraje, no lo creen?
Se casó con William Clinton, un político aficionado a tocar saxofón y becarias por igual. Años más tarde su marido sería presidente y ella conseguiría la cornamenta que aún luce.
La Carrera Grand Prix Presidencial
Afiche de la campaña de Hillary.
«Esta carrera sigue...»
~ Hillary Clinton al ganar un estado, cuando Obama gana 10.
«Esta carrera aún no ha acabado»
~ Hillary Clinton cuando perdía por más de 5401 delegados
«Esta carrera aún no ha acabado»
~ Hillary Clinton cuando YA perdió las elecciones
«¿Alguien puede decirle que perdió?»
~ Bill Clinton admitiendo la derrota de su esposa
«Voy a suspender mi carrera hacia la Casa de Blue Blanca»
~ Hillary Clinton Nunca se rinde cuando pierde
«AAAA AAAAAA AAAAAA AAA AAAA AAAA AAAA AAAAAA AAAAAA AAAAA!»
~ Hillary Clinton Dirigiendose al pueblo estadounidense en AAAA AAAAAAAAAAAAA AAAAAAAA
Estados Ganados
Esta campaña aún no termina!
País Vasco
Valencia
Murcia, que bella eres!
Nueva York
Puelto Jico
Honduras
La Parra
China
Gayola
Guyana
Ironías de la vida de Hillary
Un breve resumen de su campaña.
Ella no puede declarar machistas a los votantes, porque sería racista.
El marido si fue presidente, ella no.
Ella ama a South Park, a pesar de haber vivido en Nueva York.
Heil Hitler
Ella da su propio dinero para su campaña(su tienda de campaña)
Tiene un perro llamado Obama
Autor(es): Sealand18ArreKaralloGeneribotTh´albertRAFAELCASTILLOFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-dean ambrose.html | De la serie Sillazos y mazazos:
Dean Ambrose
Sus padres lo abandonaron sobre un cajón de abono.
Nacimiento
Cuando Vince McMahoon lo encontró tirado en una carretera peleando contra un mapache.
Muerte
Cuando se muera por SIDA a causa de chupar agujas en un descanpado.
Marca para la que trabaja
Raw & SmackDown
Movimiento personal
Darle el relevo Roman Reings - Dirty tits Deeds (La de Ei Si Di Si)
Nacionalidad
Intento de yanqui.
Malo o Bueno
buenito cuando se lo propone o un poco loco
Títulos obtenidos
El titulo de los Estados Unidos, Campeonato del Stable más homosexual de la WWE (Con Robert Trujillo y Britney Spears
Debut
Con The Shield
Notas
Su pareja actual es Seth Rollins, pero se conoce que están teniendo problemas porque Ambrose le pone los cuernos con Goldust.
«I'm the United State Championship»
~ Dean Ambrose creyéndose importante.
«Lucharé contra cualquiera que quiera quitarme el titulo en la jaula de acero»
~ Dean Ambrose antes de perder el titulo
«No eres más que un gordo nunca me ganaras»
~ Dean Ambrose antes de que Mark Henry le de una paliza.
«Dean Ambrose fue una mierda de campeón solo retubo el titulo porque no hizo combates por el»
~ 'Cualquiera' Señalando lo evidente.
«no me importa lo que sucede a mi propio cuerpo , “no se cuándo quedarse abajo" »
~ dean ambrose con unas pardes copas de mas]].
Dean Ambrose intentando no parecer gay
Seth Rollins después de conocer a Dean Ambrose
Dean siendo golpeado.
El grupo "The Shield" después de una gran pelea.
Dean encelado por Seth Rollins
Dean Ambrose, es un actor porno gay luchador de la WWE. Que se caracteriza por hablar todo el rato como un puto gay, y por creerse guay por llevar un pendiente y una chamarra de soldado h̶o̶m̶o̶s̶e̶x̶u̶a̶l̶ negra, últimamente se le ha visto viéndose al espejo para ver como se puede arreglar su notoria calva y algo más.
Contenido
1 Su Carrera
1.1 Inicios
1.2 Con The Shield
1.3 Separación de The Shield
2 Sabías qué...?
2.1 Enemigos
2.2 Aliados
3 Enlaces
Su Carrera
Inicios
Dean Ambrous se la pasaba deambulando de un lugar a otro buscando alguien que le diera una oportunidad en los circuitos independientes donde la minoría de las superestrellas salen, sin embargo no tuvo mucha suerte ya que el era un luchador extremista (y no de los de Afganistán) y por ende le gustaba la lucha extrema (sangre, sangra y mas sangre), pero como nadie quería tanta locura les pidió que leyeran su carta de renuncia y se fue (esta fue una excusa, ya que pasaba todo el rato metiendo palos de baseball con púas en el culo a otros luchadores se había vuelto muy homosexual para luchar en lo extremo, tiempo después estaría vendiendo hot dogs y haciendo experimentos científicos (la razón por la que se esta quedando calvo) hasta que una marca de lucha nacía entre los suburbios y las submarcas de la WWE, la Negros Xtremadamente Talentosos (NXT).
Después debutó en la marca "Ene Equis Te" enfrentando a los más duros y poderosos gladeadores de esa marca, como Stardust, ese marica si era duro, sin querer descubrió el poder de la amistad y en solo 2 meses encontró a un amigo de pajas llamado Britney Spears con quien formó una amistad donde ganarían los mejores combates de sus carreras, durante 2 semanas antes de elegir campeones para "EnExTi" encontraron a otro luchador profesional con el que lograrían destruir a sus adversarios en el futuro, este a̶c̶t̶o̶r̶ luchador se hacía llamar Roman Reigns, sin embargo se dice que es El Simio de Satánika y se considera uno de los mas fuertes de "El Escudo" pro-homosexual ya que es la fuerza anal del grupo y el mas paciente de los 3, durante las finales de NXT fue derrotado por este El Gorilla, haciendo que perdiera la oportunidad de obtener el dildo dorado título de NXT que ganaría después Seth L̶o̶q̶u̶i̶Rollins, no obstante se hicieron novias amigos y formaron el grupo "The Sield" donde el piensa que es el líder por ser el más gay.
Lo mejor que ha hecho Deam Ambrose en su carrera a sido cogerse a Rene Young unirse a The Shield, porque gracias a eso pudo follar con Seth Rollins ganar el titulo de Gringolandía.
El cual lo mantiene por mas de un año dentro de su culo por que no hace combates ya que le da miedo romperse el coño, y cuando los hace y nota que va a perder se va corriendo semen detrás de compañeros a que le culeen protejan.
Los de la Dobleiu Dobleiu I lo han hecho una de sus estrellas mayores, sin embargo siempre tiene que chuparle los cojones permanecer bajo la polla la sombra de Roman y Seth, además de los maricas luchadores usuales, John Cena penes, Borc Leiser y los demás malos actores luchadores más llenos de esteroides rudos de la empresa.
Él dura y dura en batallas se pone de 4 para que lo cojan durante todo el combate contra todos luchadores de la Autoridad que se dan de pollazos golpes hasta que se cansen y Ambrose de dos golpes más todo esto mientras Ambrose está de perrito y haga su trabajo sucio los tira al suelo sosteniéndoles la cabeza <s>del pene y después los viola cubre (su táctica homosexual es recostarse sobre ellos, ya que el quiere hacer el 69, sin embargo lo hace mal) cuando están tirados en el suelo.
Con The Shield
Aparecieron en el 2012 en PornHub Gay aparentemente bien cogidos, tenían una cara de enfad, estos locos se metían a los combates de los luchadores para meterles sus pequeños penes golpes hasta debajo de la verga mesa, en sus inicios nadie los podía parar ya que tenía problemas de eyaculación precoz ni el mismísimo Juan Almuerzo y Din Ambrous era el que fortalecía al grupo en media lucha les chupaba la polla para relajarlos (o eso creía) pero la verdad es que siempre perdía por su culpa o la de Seth Rollingston ya que se concentraban más en posar para las cámaras y mostrar sus culos, eran malotes en busca de semen victoria pero la verdad es que eran bien malos. Mucha gente al principio le consideraba como el líder de este prostitutas fetichistas, escudo de la justicia. Pero al cabo de poco tiempo la gente se dió cuenta que no era líder ni de su propio culo que era mas inútil que una bufanda en verano, también se desarrollaron combates donde ´pelearon contra la familia Wyatt (estos compartían las preferencias sexuales de Ambrose, uno de ellos se vestía de cabra mientras los otros lo cogían y lo golpeaban) y Dean el mero día del combate dejó solos a sus compañeritos de equipo para ir a dedearse dándose de golpes con Brey Wayat afuera de la arena donde estaban peleando haciendo que el grupo "The Shield" perdiera su feudo entre estos barbudos.
Al fin y al cabo, eran tan mierda que nadie contrataba un grupo de maricas en vestido negro, así que se separaron y cada uno se transformó en transexual para alcanzar una carrera como Pro-Pros (Prostitutas Profesionales).
Separación de The Shield
Luego de ser traicionado por el miembro menos impensable de traicionar al equipo, Seth Rollins, Dhe Child' se separó por completo. Buscando una identificación propia, solo encontró el atuendo de Jimmy Wang Yang (googlear', de hecho ni siquiera nosotros estamos seguros de quien es). Después de perder sus beneficios del plan de salud, Dean no pudo costear sus medicamentos antipsicóticos, por lo que ha interferido en todos los combates de Seth Rollins -a pesar de no estar escrito en el guión-, entraba solo para tocarle la polla a Rollins, y en ocasiones se robaba sus pantalones o su ropa interior, Ambrose se volvió a juntar con su viejo amigo La Roca Peluda, para luchar por 010100920930984318048 contra Los Wyatt, pero aún así, acababan siendo violados en medio ring.
Sabías qué...?
...Dean Ambrose antes era luchador extremo, Pero de Fisting Extremo.
...A Dean Ambrose de pequeño le pegaban con un salmón.
...Dean Ambrose ganó un concurso de draqüens contra William Regal.
...Dean Ambrose proviene de un basurero los circuitos independientes.
...La pronunciación de Dean Ambrose es "Din Ambrous"
...Se esta quedando calvo. por eso se le conoce como El Calvo de Brazzers Homosexual
...Se pone chamarra oscura para no excitar a los luchadores durante el combate.
...Debutó en un circuito independiente.
...Dean Ambrose es un luchador y no un plomero como todos creen.
...A Dean Ambrose le gusta el negro y no es el color.
...Ambrose es cogido por la transexual Paige.
...Ambrose siempre ha sido calvo, sin embargo, El Peluca le regaló algo de su barba.
Enemigos
Britney Spears
Triple SIDA
El Peludo #1 (OJO: Es tan mierda que ni tiene página de Frikipedia).
El Hermano Homosexual de El Peludo #1
El Peludo #2
La Cabra Zoofílica
IP anónima
Aliados
El Gorilla de Metallica
John SIDA (cuando se follaron, SIDA le dió SIDA a Ambrosía, y desde entonces son amigos.
Varg Vikernes (el que quemaba iglesias en los 90, y sacrificaba otras cabras).
Fétido Addams.
Enlaces
http://www.frikipedia.es/friki/Seth_rollins
http://www.frikipedia.es/friki/The_Shield
http://www.frikipedia.es/friki/Wwe
Lucha Libre
Luchadores
Actuales
Alberto del Rio • Antonio Cesaro • Batista • Big E Langston • Big Show • Brock Lesnar • Bobby Lashley • CM Punk • Chavo Guerrero • Chris Jericho • Cody Rhodes • Daniel Bryan • Dean Ambrose • El Gran Khali • Finlay • Heath Slater • Hornswoggle • Goldust • JBL • Jeff Hardy • John Cena • John Morrison • Kane • Kofi Kingston • Kung Fu Naki • Kurt Angle • Little Boogeyman • MVP • Mark Henry • Matt Hardy • Mike Knox • Randy Orton • Rey Mysterio • Rob Van Dam • Roman Reigns • Ryback • Santino Marella • Seth Rollins • Sheamus • Sin Cara • The Boogeyman • The Miz • The Rock • Triple H • Umaga • Undertaker • Viscera • Wade Barrett • Zack Ryder
Leyendas
Bill Goldberg • Bret Hart • Chris Benoit • Earthquake • Edge • El Santo • Hulk Hogan • Mick Foley • Paul Heyman • Rickson Gracie • Shawn Michaels • Stone Cold • Sycho Sid • Ultimate Warrior • Vince McMahon
Divas
Candice Michelle • Debra Marshall • Lita • Molly Holly • Sable • Vickie Guerrero
Tag Teams y Stables
Los Vitamínicos • Nexus • The Shield • The Wyatt Family
Empresas
TNA • Triple A • WWE
Estilos de Lucha
Lucha libre • Pressing catch
Otros
1, 2, 3 del Pressing Catch • Draft de la WWE • Face • Hardysta • Hechos sobre Mark Henry • Hechos sobre The Undertaker • Heel • Lista de luchadores de la WWE • Pressingcatchista • Réferi • Ring • Royal Rumble • Síndrome Totalmente Falso de Ultratumba • SNLLL • Sweet Chin Music • Términos del Pressing Catch • Wrestlingmaniaco
Autor(es): FordusXJohnnyxThelordg95MJGoAndrés EstayDidiMickGonzálezKevin AntonioEzerko19Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-necropsya.html | De la serie Grupos musicales:
NEKROPSIA El Perú también tiene metal carajo!
Origen
Cuando Fujimori to0mo el perú y mato a los senderistas
Tiempo
ya te lo dijimos
Estilo
esto es rock peruano, heavy metal y thrash metal!!!!!!!!
Discográfica/s
te diremos el ejemplo = los esclavos del mal la magia
Miembros
jebis peruanos
Estado
activo y listo xd
Sitio web
http://www.necropsya.com/
Necropsya es una banda de thrash metal peruana, que viva el metal peruano, soy jebi y peruano, formado en 89, o que, por gustavito bermudito, debido a que el Perú le toco a ser jebi Metal, y si, rockearemos y seremos como Metallica y Megadeth.
Su primer disco es los esclavos de la magia, esto es metal peruano, como tourter.
historia y discográfica
Esto es jebi metal y thrash metal peruano o nacional(no sé), se trata que tres membrillos no identeificados(excepto el de arriba), su album los esclavos de la magia, es aun mejor, todo metal peruano, todo jebi, y todo por amar este país de incas, son rock peruano, luego vino hecho por el diablo, es hora de tocar bien amiguete jebi y peruano, todas sus canciones, son al puro estilo megadeth, metallica o slayer, además son chéveres y en inglés, es lo que llamamos METAL!!!!!!!!!, y PERUANOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!
sabías que...?
Que con esta música les hemos ganado a estos malditos Chilenos
Sus enemigos son los reggaetoneros, pues, el reggaeton es una mierda, y todos debemos oir Heavy Metal, también el Perú.
También los pijos, que los encontramos también en Bully.
Son los mejores amigos de Krystal.
Odian al gordo de Tongo y su foca.
enlaces externos
Página de estos jebis peruanos
Víctima por la violencia
Esclavos de la magia
Subgéneros del metal
Avant-garde metal • Black metal • Death metal • Deathcore • Doom metal • FFBM • Freak metal • Folk metal • Glam metal • Grindcore • Heavy metal • Megatón • Metalcore • NSBM • Nu metal • NWOBHM • Progressive metal • Symphonic metal • True metal • Thrash metal • Underground metal • True norwegian black metal • Viking metal • White metal
Bandas
AC/DC • Amon Amarth • Anthrax • Avantasia • Apocalyptica • Avenged Sevenfold • Barón Rojo • Beatallica • Black Sabbath • Blind Guardian • Burzum • Cannibal Corpse • Children of Bodom • Death • Deep Purple • Disturbed • Dimmu Borgir • Dragonforce • Dream Theater • Emperor • Finntroll • Gamma Ray • Gigatrón • Gorgoroth • Helloween • Iron Maiden • Immortal • Judas Priest • Korn • Kreator • Led Zeppelin • Manowar • Metallica • Mötley Crüe • Motörhead • Megadeth • Necropsya • Nightwish • Norther • Opeth • Rammstein • Rata Blanca • Rhapsody of Fire • Sabaton • Sonata Arctica • Strapping Young Lad • System of a Down • Tierra Santa • Turisas • Twisted Sister • Venom • WarCry
Personajes
Adrian Smith • Alex Holzwarth • Angus Young • Black Panda • Blackie Lawless • Bob Rock • Bon Scott • Bruce Dickinson • Cliff Burton • Daron Malakian • Dave Lombardo • Dave Murray • Dave Mustaine • DIO • Eddie • Euronymous • Herman Li • James Hetfield • Joe Satriani • John Petrucci • Janick Gers • Kai Hansen • Kerry King • Kirk Hammett • K. K. Downing • Lars Ulrich • Lemmy Kilmister • Luca Turilli • Marco Hietala • Marty Friedman • Michael Kiske • Mike Portnoy • Nicko McBrain • Ozzy Osbourne • Pupano • Randy Rhoads • Rob Halford • Robert Trujillo • Scott Travis • Serj Tankian • Steve Harris • Steve Vai • Synyster Gates • Tarja Turunen • Varg Vikernes • Vreth • Yngwie Malmsteen • Zakk Wylde • ZP Theart
Jebismo
Blackero • Glamer • Jebi • Jebi Renegado • Jebismo • Jebitest
El resto de cosas inclasificables
Día del Jebi • Dreamtitis • Guerras Jébicas • Guía frikipedista para ser un Jebi • Gutural • Headbanging • Infierno Jebi •Inner Circle • Ist krieg • La Biblia del Metal • Letras de Freak Metal • Mosh • Nintendixación del Metal • Paquete épico • Ragnaröck • Reglas para formar una banda de death metal • Through the Fire and Flames • Wacken Open Air
Portal
El Majestuoso Portal del Metal
Geografía
Arequipa | Cajamarca | Cuzco | Lima
Fúlbol
Claudio Pizarro | Juan Vargas | Paolo Guerrero | Jefferson Farfan | Alianza Lima | Universitario de Deportes | Sporting Cristal
Tribus urbanas
Amixer | Caviar | Cholita | Pituco | Loco Calato | Choro
Personajes, celebridades y demás figuretis
Mario Vargas Llosa | La Paisana Jacinta | Laura Bozzo | Tigresa del Oriente | Tongo
Internet, música y televisión
What Da Faq Show | Lecel Feis | Metal peruano | Necropsya | Charlie Parra | Yo soy
Políticos
Alan García | Alejandro Toledo | Alberto Fujimori
Otros
Banco de Crédito del Perú | Ceviche | Guerra de conflicto armado interno en el Perú | Sendero Luminoso | Historia de Ollantay | Inca Kola | Regionalismos Peruanos | Nuuuuu!
Autor(es): Phoenix556Harry El del PoteTuviejaselacomeShadowmuraGeneribotLuxanFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-olivier panis.html | De la serie aquellos chalados y sus locos cacharros:
Olivier Panis
Panis pastando por la hierba
Nacionalidad:
Gabacho
Coche nº:
Silla de ruedas
Escudería:
Los cuidadores de abueletes
Nº de accidentes provocados:
La tira
Nº de coches destrozados:
Todavía más
Nº de muertes que se le atribuyen:
Ni os lo cuento que no acabo ni mañana
¿Tiene Super-Licencia?
No sé, pero lo que no tiene es carné de conducir [1]
¿Ha ganao alguna vez algo?
Una carrera, con 18 abandonos previos
«Muy bien esos eran ellos adelantandome, aquel era el tal Oliver Pene»
~ Richard Hammond hablando sobre Olivier Panis
Olivier Panis, más conocido como Oliver Penas debido a lo malo que es, es un ex piloto de Fórmula 1. Actualmente cuenta con tropecientos años y vive en un asilo.
En la Fórmula 1
Ojo, Olivier, que la carretera está abajo.
Su debut se produjo en 1994, en la escudería Ligier, debido a que el dueño de este equipo se había quedado sin pilotos y se puso a buscar en las páginas amarillas. Aquel año, Panis fue 11º con 9 puntos, seis de ellos con un segundo puesto en una carrera caótica en la que abandonaron hasta 18 vehículos. En un GP fue descalificado, Al año siguiente, en circunstancias similares, el amigo Olivier logró 16 puntos y fue 8º. Pero su suerte no acabó aquí, ya que en 1996 llegó su primera (y única, evidentemente) victoria en un GP de Mónaco marcado por la incesante lluvia y hasta ¡18! abandonos. Tuvo mucha potra, aunque lo cierto es que se lo curró en aquella ocasión. En aquella temporada fue 9º con 13 puntos.
Con la compra de Ligier por parte de Alain el Prostático, el equipo pasó a llamarse Prost y Panis consiguió 16 puntos para acabar 9º. Si es que debería llamarse Oliver Potras. Aunque hay que destacar que se pegó tal cacharrazo en Canadá que se rompió ambas piernas, lo que le obligó a perderse 7 carreras.
Parecía claro que su suerte acabó ahí. Los años siguientes, sin la ayuda de la Diosa fortuna, se vio su verdadera calidad. O sea, casi inexistente. En 1998 no puntuó y en 1999 sólo logró dos puntos, con lo que le echaron rápidamente de Prostático GP y, tras un breve período de piloto de mierdas pruebas en Vaclaren, se fue a BAR Honda. Allí estuvo dos años, en 2001 y 2002, e hizo el ridículo lo que pudo con 8 puntos entre ambas temporadas, siendo claramente superado por Jaime Villanueva.
Entonces, Panis aprovechó y firmó por Poyota. En su primer año, con abandonos en la mitad de las carreras, consiguió seis puntos gracias a sobornos a la dirección de carrera. Y en 2004, su última temporada, otros seis puntos, esta vez superando a Cristiano Da Matta. Total, mucha potra y poco talento.
Actualidad
Tipica razón de abandono en Olivier Panis, el muy vago...
Panis vive en un asilo para abueletes, usa dentadura postiza y toma puré para comer y cenar; pero sigue mostrando su pasión por el motor y sigue con gran atención junto a su amigo y compañero de asilo Alain el Prostático los progresos de su gran compatriota Sébastien Bourdais.
Por cierto, a veces echa de menos los viejos tiempos [2].
A Panis le encantaban los cruasanes de su tierra
Actualmente es el representante de Charles Pic.
Ver también
Equipe Ligier
Prost Grand Prix
BAR Honda
Toyota Racing
Charles Pic
Pilotos
Adrian Sutil | Adrián Campos | Al Pease | Alex Yoong | Alexander Wurz | Allan McNish | Andrea de Cesaris | Anthony Davidson | Antônio Pizzonia | Ayrton Senna | Bernd Schneider | Bruno Senna | Carlos Reutemann | Carmen Jordá | Charles Pic | Cristiano Da Matta | Chanoch Nissany | Christijan Albers | Christian Klien | Damon Hill | Dani Clos | Daniel Ricciardo | Daniil Kvyat | David Coulthard | Eddie Irvine | Esteban Gutiérrez | Felipe Massa | Franck Montagny | Frenando Alonso | Giancarlo Fisichella | Gianmaria Bruni | Giedo van der Garde | Gilles Villeneuve | Giorgio Pantano | Heikki Kovalainen | Heinz Harald Frentzen | Jack Brabham | Jackie Stewart | Jacques Villeneuve | Jaime Alguersuari | James Hunt | Jarno Trulli | Jean Alesi | Jean-Denis Deletraz | Jean-Éric Vergne | Jenson Button | Jérôme d'Ambrosio | Jim Clark | Jody Scheckter | Jos Verstappen | Juan Manuel Fangio | Juan Pablo Montoya | Jules Bianchi | Justin Wilson | Karun Chandhok | Kamui Kobayashi | Kazuki Nakajima | Keke Rosberg | Kevin Magnussen | Kimi Räikkönen | Lewis Hamilton | Luca Badoer | Lucas di Grassi | Luiz Razia | Marc Gené | Marcus Ericsson | Mark Webber | Markus Winkelhock | Max Chilton | Max Verstappen | Michael Schumacher | Mika Häkkinen | Mika Salo | Narain Karthikeyan | Nelson Piquet | Nelsinho Piquet | Nick Heidfeld | Nico Hülkenberg | Nico Rosberg | Nicolas Kiesa | Nigel Mansell | Niki Lauda | Olivier Panis | Pastor Maldonado | Patrick Friesacher | Paul di Resta | Pedro de la Rosa | Perry McCarthy | Ralf Schumacher | Ralph Firman | Ricardo Paletti | Ricardo Rosset | Ricardo Zonta | Robert Doornbos | Robert Kubica | Romain Grosjean | Rubens Barrichello | Sakon Yamamoto | Scott Speed | Sebastian Vettel | Sébastien Bourdais | Sébastien Buemi | Sergio Pérez | Takuma Sato | Tarso Marques | Tiago Monteiro | Timo Glock | Toranosuke Takagi | Valtteri Bottas | Vitaly Petrov | Vitantonio Liuzzi | Yuji Ide | Zsolt Baumgartner
Escuderías
Alfa Romeo · Andrea Moda · Arrows · ATS · Benetton · BAR · BMW · Brabham · Brawn · Bravo · Caterham · Coloni · EuroBrun · FIRST · Fondmetal · Forti · Fuerza Indígena · HRT · Honda · Jaguar · Jordan · Kojima · Lamborghini · Larrouse · LEC · Leyton House · Life · Ligier · Lotus (1954–1994) · Lotus (2012-...) · Maki · Marussia · MasterCard Lola · Matra · Midland · McLata · Mercedes · Minardi | Navidul Campo-Lugar · Onyx · Pacific · Prost · Red Bull · Renault · Rial · Sauber · Italia · Ferrari · Toro Rosso · Simtek · Stefan · Stetwart · Super Aguri · Merzario · USF1 · Theodore · Toleman · Toyota · Tyrrell · Williams · Vazquez · Zakspeed
Personajes ilustres
Adrian Newey | Anthony Hamilton | Aguri Suzuki | Alain Prost | Benz | Bernie Ecclestone | Calvo de Antena 3 | Dietrich Mateschitz | Eric Boullier | FIA | Flavio Briatore | Francesc Rosés | Frank Williams | Franz Tost | Gonzalo Serrano | Hermann Tilke | Jean Todt | Jesús Fraile | Max Mosley | Murray Walker | Pat Symonds | Peter Sauber | Ron Dennis | Ross Brawn | Satoru Nakajima | Vijay Mallya
Circuitos
A1-Ring | Buddh | Estambul | Fuji | Interlagos | ' Hockenheim | Hungaroring | Imola | Indianápolis | Jarama | Jerez | Las Américas | Magny Cours | Melbourne | Montecarlo | Montmeló | ' Monza | Gilles Villeneuve | Nurburgring | Nordschleife | Sepang | Silverstone | Sakhir | ' Singapur | Shanghai | Spa Francorchamps | Suzuka | Urbano de Bailén | Urbano de Campo Lugar | Urbano de Tomares | Valencia | Urbano del Vaticano | Yas Marina | Yeongam
Temporadas
2001| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015
Coches
BMW Sauber • F1.06 | F1.07 | F1.08 | F1.09
Brawn • BGP001
Caterham • Lotus T127 | T128 | Caterham CT05
Ferrari • F60 | F10 | 150º Italia | F14 T
Force India / Spyker • Spyker F8-VII | Force India VJM01 | VJM02 | VJM03 | VJM07
Hispania • F110
Honda • RA107 | RA108
Jordan • 199 | EJ-10 | EJ-11
Lotus • E22
McLaren • MP4-22 | MP4-23 | MP4-24 | MP4-25 | MP4-26 | MP4-28 | MP4-29
Mercedes • W01 | W04 | W05
Red Bull • RB4 | RB5 | RB6 | RB7 | RB10
Renault • R26 | R27 | R28 | R29 | R30 | R31
Sauber • C29 | C30 | C33
Super Aguri • SA06 | SA07 | SA08
Toro Rosso • STR1 | STR2 | STR3 | STR4 | STR5 | STR9
Virgin / Marussia • VR-01 | MR03
Williams • FW14B | FW20 | FW21 | FW27 | FW28 | FW29 | FW30 | FW31 | FW32 | FW33 | FW35 | FW36
Otros
Alerones flexibles | Conducto F | Cosworth | Dallara | Doble difusor | DRS | FOM | Fórmula Santa | Grúa | KERS | Lastre de combustible | Manual de conducción de Fórmula 1 | Pole position | Racing Team Manager | Pirelli | Reglamento Oficial de la Fórmula 1 de Hamilton | Safety Car | Formula One 2003 | San Ganchao | Síndrome de Fernando Alonso | Trama de espionaje entre McLata y Ferrari
Comunidad
Portal de Fórmula 1
Autor(es): ConanArbosaButters2GeneribotJamesmayslxFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-extrusión de la permutancia deuterial.html | De la serie enfermedades y padecimientos:
Extrusión de la Permutancia Deuterial
[[Image:|200x200px|]]
Nombre común
EPD
Clase
Óptica
Afecta a
Los ojos
Número de enfermos
Varios
Pruebas clínicas
Examen de la vista
Extendida en
Las clínicas oculares
Diagnosis (síntomas)
Consulte a su médico
Tratamiento
Transplante de ojos
Prognosis (expectativas)
Bajas
¿Contagiosa?
No
Dieta
NO
Caso famoso
Tú
El desconocido efecto E.P.D. es el causante de que veamos las cosas del color que no son, por ejemplo, la luz de un semáforo, que nosotros vemos verde cuando en realidad es amarillo chillón mezclado con arcamulco estroficado (léase blanco)
Contenido
1 ¿Qué demonios es esto y pa que coño narices sirve?
2 Otras reacciones del E.P.D.
3 Personas que sufren el E.P.D.
4 Personas que no sufren el E.P.D.
5 Variantes del E.P.D.
¿Qué demonios es esto y pa que coño narices sirve?
Este efecto es producido por la reacción metasirpual de la condensación del deuterio al estrofiarse, que solubiliza y obstruye los conductos de la parte del celebro que controla el daltonismo.Surge de la conginomiscencia recurrente del Este del Oeste al cruzarse con el núcleo atómico de la partícula que reconstruye la singularidad cuántica.
Otras reacciones del E.P.D.
Gracias al Por culpa del E.P.D. nuestro celebro sufre estas reacciones primarias terciarias secundarias:
Vemos, por ejemplo, que nuestro coche es rojo, cuando en realidad es gris escrotal tirando a verde humungoso.
Los seres vivos inteligentes expuestos a este efecto sufren severas mutaciones en la uña del dedo gordo del pie.
Los pajaritos hacen "pío" cuando deberían hacer:"Rask, rask, estrufilmik pask".
Vemos la mierda de color marrón, cuando es azul cían.
Personas que sufren el E.P.D.
Tú: cuando estás en el semáforo
Yo: no me pregunten
Tu abuela: que está ciega y por tanto no ve colores.
Tu madre: que no sabe combinar su ropa.
Tu padre: que es un perro y los perros ven en blanco y negro.
Tu prima segunda por parte de padre
Todos tus ancestros
Todos los míos
Nadie: Si, ese también
Alguien por allí
Todo el mundo en general y todo el mundo en particular
Personas que no sufren el E.P.D.
Chuck Norris.Coño, normal....
Bruce Lee.Me temo que el YA no puede sufrir NINGÚN efecto
Variantes del E.P.D.
Existe el E.P.D. intenso, que provoca la destrucción total o parcial de las gónadas del ser que lo padezca.También pueden surgir picores en la planta de los pies, en el ano y en el iris del ojo.
Medicina
Anatomía y fisiología
Anatomía humana • Anatomía inhumana • Ano • Aparato locomotor • Arcada • Astrágalo • Barriga • Boca • Bukkakegan • Caspa • Celebro • Chakra • Cipote de Archidona • Clítoris • Codo • Cojones • Corazón • Coñibrazo • Coño • Cráneo • Cuernos • Esterno...¿qué? • Feo • Flequillo • Hercúleos • Hombro • Hígado • Ingle • Mano • Músculo tello • Nariz • Ojo • Ombligo • Pelo • Pelocoño • Pelopolla • Pelusilla del ombligo • Pie • Punto G • Sangre • Sharingan • Sobaco • Teta • Torre Agbar • Vello público
Fluidos Corporales
Lefa • Orina • Sangre
Funciones Fisiológicas
Cagar • Comer • Digestión • Dormir • Eructar • Mear • Morir • Nacer • Sueño
Chechualidad
Hermafrodita • Metrosexuales • Psicologia femenina • Lugar de ambiente • Sexualidad • Sexo • Movimiento circular uniforme • El Gay Transparente • Sexo • Gay • T.A.T.u. • Lucía y el Sexo • Lorena Berdún •
Enfermedades
Amor • Apellido • Barriga aplastaniños • Carafacha • Chucknorritis • Chupetón maldito • Colapso • Coma elíptico • Coma etílico • Complejo de M • Cáncer • Diabetes • Diarrea • Dislexia • Ébola • Emia • EmoTruñosis • Emorragia • Emosicosis • Enfermo mental • Epilepsia • Esclerosis Hematocromática Homocisteinémica Adquirida • Estupidez • Estupidez retroactiva • Euribor • Extrusión de la Permutancia Deuterial • Fiebre Doraemon • Fimosis • Fobia • Frikismo • Gastritis • Gripe aviar • Gripe porcina • Hipopotomonstrosesquipedaliofobia • Hormiguero • Huevos cuadraos • La venganza de Moctezuma • Lagartosis • Mal de ojo • Menstruación • Metrosesuá • Obesidad • Picor de culo • Putoeduquismo • Radioestadio • Varicela
Síndromes
Nota marrón • Síndrome de Diógenes • Síndrome de Saint Seiya • Síndrome de Yuno Gasai • Síndrome de malitud • Síndrome de Ash Ketchum • Síndrome del soldado de asalto • Síndrome Ai Se Eu Te Pego • Síndrome de repetición • SIDA •
Farmacología y enfermería
Adjuntinina • Ajo y hagua • Automedicación • Botox • Carrera de medicina • Centro médico • Doctro Vilches • Droga • Drogas de diseño • Enema • Explosión de la neurona del cerebro del reguetonero • Gelocatil • Hospital • Kalimotxo • Lesiones posturales de las extremidades • Manicomio • Marihuana • Medicina forense • Muerte • muerte paranoica • Médico • Parche Sor Virginia • Pastilla • Psicotrónico • Silicona • Suicidio • Test tercermundista • Test de la rana • Tonterine 500 • Viagra • Zumocho
Autor(es): EpikurolibreAzazelCibercrankVeni Vidi ViciHarry El del PoteFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-mylittleponycomic2.html | ¡ATENCIÓN! ACHTUNG! WARNING! ¡¡EEEPA!!
Recordamos a los visitantes que esta es una web de coña. También denominado por otros autores como cachondeo o risa. Toda esta información es más falsa que un Rolex de veinte duros. Se recuerda que las mentes sensibles, abuelas, prepúberes y/o duros de mollera NO deben visitar esta web.
De la serie esos que cuelgan videos en el Youtube:
MyLittlePonyComic2
dando su mejor cara
Creación del canal:
A finales de 2012 (su primera cuenta) y a principios de 2014 (la cuenta actual)
Cierre del canal:
Cuando hasbro los mande al carajo los elimine
Nacionalidad:
Chileno
Video con el que se hizo famoso:
Por comics de My Little Pony.
Atentados contra la humanidad:
Reunir bronys para una guerra contra hasbro.
Compañero de violación:
Winona MLP ,amante.
Nº de fans:
Puros bronys
Notas:
Espero que el verdadero Ivo vea esto
«Buena gente de youtube ,como estan?»
~ Ivo Reitter cuando empieza un videoporno.
«¡¡¡puto winona!!!»
~ Ivo hablandole a winona MLP.
MyLittlePonyComic2, mejor conocido como "Ivo Reitter" que mierda de nombre es un brony que se a hecho muy famoso por grabar videos en los que se masturba con porno de ponis narra comics ,hace videoreacciones ,hace retos (solo en ocasiones importantes),hace gameplays y sus famosos videos cancer..
¿porque tiene el numero 2?
Hace un largo tiempo (1 año) los bronys subian a youtube los videos porno de My little pony y se hacian de fama ,hasta que vino un mounstro aterrador llamado Copyright una sociedad maligna que es dominada por hasecorp y que manda a la mierda reclama derechos de autor y te eliminan los videos ,por esa razon ,nuestro joven Ivo subia videos normalmente hasta que le mandaron al carajo cerraron el canal ,pero como Ivo no se rinde mando a tomar por culo al copyright y creo otro canal de youtube
Series del canal
En el canal se sube todo tipo de contenido para disfrutar en especial porno de ponys este es un pequeño listado de sus series.
Combo Comic :en esta serie sube sus clasicos comics.
Comics relocos :es como el combo comic solo que mas jarcor.
Videos cancer :los videos mas cagados de la mente extraños y rancios de su canal (ejemplo de contenido:crossovers,porno,comics,jarcor,porno,caca,porno y porno de ponys).
Chatroulette :es exactamente lo mismo que hace elrubius ,hacer amigos y enemigos,buscar pollas y tetas.
Comics dedicados :se trata de comics raros dedicados a un pony en especial (¡obvio!)
Podcast :es una conversacion en skype de 30 minutos a 1 hora (depende) hablando sobre como ponerse un condon en la cabeza cambios de la serie u otra mierda mas
¿Sabías que...
...Ivo es el unico chileno que se le entiende bien?
...El ya perdio la virginidad?
...Y no fue con una paja?
...elRubius lo demando por robar la idea del chatroulette?
...engaña a winona MLP con Scourge xD e ivan salem?
...Ivo es bisexual porque tiene novia y tambien a winona?
...IP anónima perdio la virginidad con Ivo?
Canales raros que suben vídeos, y otras cosas
2 girls 1 cup • 666 • Abuelo Patatas • Al buen chapín • AuronPlay • Asdf Movie • ChocoReacciones • Chris Crocker • Delfín hasta el fin • Dross Rotzank • Edgar se cae • El anticristo 2007 • El Bananero • El niñato del metro de Valencia • ElRubius • Evil Rebelion • Fernanfloo • Fieshtaman • Gangnam Style • HolaSoyGerman • Juanika y Alpargato • La Marquesina • Locüendo • Loulogio • Magnus Mefisto • México en YouTube • Niño loco alemán • Noentiendo 64 kid • Obedece a la Morsa • Pim pam toma lacasitos • PoGonYuTo • Ran Ran Ru • Raruto • Rebecca Black • Sou Foda • Smosh • Star Wars Kid • Stephen Quire • Tano Pasman • The Annoying Orange • Tío del cuarto de libra con queso • Trololo • Vegetta777 • Vete a la Versh • Werevertumorro • What Da Faq • Willyrex • Yayo Gutierrez • Zorman
Indefiniciones
El FUA • Niño Rata • Pupano • Rick Roll • Shoop da Whoop • Youtube poop • Youtuber
Autor(es): JamesmayslxFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-chiquimarco.html | De la serie furbolistas de ayer y de hoy:
Chiquimarco
[[Image:|200px|]]
Chiquimarco sonriente
Nacimiento
Un muy feo y tenebroso día
Nacionalidad
Mexicano
Demarcación
Aribitro
Club actual
Necaxa
Goles fallados marcados
Año de debut
1997
Club de debut
??????
Es el jugador mas importante del torneo vicentenario, gracias a el santos paso a la liguilla
El Chiquidracula es el mejor jugador de furbo en la historia de México, por alguna increible y extraña razón es homosexual su equipo siempre gana, actualmente el y Oswaldo Sánches son los mejores jugadores del equipo Santos Laguna, ya que sin chiquidracula nunca hubieran pasado a la liguilla (ni mucho menos a la final)
Biografia
Chiquidracula nacio el 6/6/6 (igual que Don Quique y Guillermo Puertas) en un oscuro y horrible lugar, desde muy pequeño quedo huerfano por que no tiene madre, desde entonces fue criado por ratas. A pesar de no tener madre, el apreciaba mucho a sus amigas las ratas, decidio estudiar terrorismo y corrupcion, pero no termino su carrera por cumplir su gran sueño, ser un furbolista profesional, asi que en 1997 por fin cumplio su sueño y debuto como el mejor furbolista que halla tenido México, aún mejor queHugo Sánchez.
Bicentenario 2010
Jugo en el torneo bicentenario 2010 con el equipo Santos Laguna, siendo un muy buen jugador, ya que sin el Santos no habrian ni pasado a la liguilla (y mucho menos a la final), el chiquidracula es muy aplaudido por la aficion lagunera y muy querido por su equipo, ya que hasta ahora a sido el jugador más valioso de todo el torneo (aun mas que salvador cabañas
¿Sabías que...
...es gay?
...tambien Oswaldo?
...tiene una situacion sentimental con Oswaldo Sanchez?
...y yo una con la hermana de IP anónima
...pasa un avion volando y no se escucha?
...Elmo sabe donde vives?
...esta atras de ti? ¡cuidado!
...yo poleo con la gente que es mala?
Mēxihco
Estados Libres y Soberanos Pero Igual Subordinados
Aguascalientes • Chihuahua • Durango • Estado de México • Guanajuato • Morelos • Nayarit • Nuevo León • Oaxaca • Puebla • Querétaro • Sonora • Tabasco • Texas • Veracruz • Yucatán • Zacatecas
Ciudades, Localidades y Ejidos
Acapulco • Ciudad de México • Comarca Lagunera • Ciudad Juárez • Guadalajara • Hermosillo • Los Mochis • Mazatlán • Mérida • Mexicali • Monterrey • Tangamandapio • Tepito • Victoria de Durango
Ratas de dos patas
Andrés Manuel López Obrador • Carlos Salinas • Cuauhtémoc Blanco • Don Quique • Elba Esther Gordillo • Emilio González Márquez • Felipe Calderón • Ivonne Ortega Pacheco • Josefina Vázquez Mota • Juanito • Roberto Madrazo Pintado • Vicente Fox • Partidos políticos de México
Personalidades
Andrés Gómez Emilsson • Carlos Slim • Carlos Trejo • Chespirito • Dios Eolo • Don Ramón • Edgar • El anticristo 2007 • Hugo Sánchez • Humberto Vélez • Jaime Duende • Jaime Maussan • Norberto Rivera • Pancho Villa • Porfirio Díaz • Subcomandante Marcos • Toño Fox • Xochitla
Deporte y Deportistas
Clásicos de México • El Santo • Esteban Gutiérrez • Rodrigo "Goofy" Pérez • Sergio Pérez
El Mundo del Espectáculo, la Farándula, Luminarias y otras Vergüenzas
Adal Ramones • Brujería • Coyoacan Joe • Chabelo • Dulce María • El chapulín colorado • Chavo del ocho • Cuca • El Tri • Fabiruchis • Fey • Julieta Venegas • La Oreja • Luis Miguel • Maná • Moderatto • Molotov • Paty Chapoy • Pxndx • Quico • RBD • Televisa • TV Azteca • Werevertumorro
Tribus Urbanas Nacionales
Fresas • Chavo buena onda • Chicuas • Cholo • Chuntaro • Inmigrantes Mexicanos • Lowriders • Pipope • Porro • Naco
Furbo y Furbolistas
Alacranes de Durango • América • Carlos Vela • El Chicharito • Chivas del Guadalajara • Cruz Azul • Cuauhtémoc Blanco • Estudiantes Tecos • Giovani dos Santos • Hugo Sánchez • Indios de Ciudad Juárez • Maza • C.F. Monterrey • Pachuca • Liga MX • Rafael Márquez • Tigres UANL
Empresas e Instituciones
Bimbo • CCH Azcapotzalco • CCH Naucalpan • CCH Sur • Grupo Lusacell • La CANACA • ONEFA • Ruta 111 • Telmex • Triple A • UNAM
Comida y Bebida
Guajolota • Sope • Taco • Tamal • Tequila • Torta • Tortilla
Historia y su Rara Cultura
Benito Juárez • Cultura Maya • Duranguense • Feria de San Marcos • Filósofos Mexicanos • Imperio Azteca • La Chingada • La venganza de Moctezuma • Limpia • Miguel Hidalgo • Quetzalcóatl • Regionalismos Mexicanos • Revolución Mexicana • Tradiciones y costumbres mexicanas
Otros
CONALEP • EZLN • Goji • Los Zetas • Lucha libre • México en YouTube • PoGonYuTo • Test Tercermundista • Virgen de Guadalupe • Zapatista Parlante
Autor(es): OmfafanGñapero SolitarioSir LancebotFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-cualquiera.html | ~ Homer Simpson sobre cualquiera
«Cualquiera puede ver la tele»
~ Alguien sobre cualquiera
Cualquiera es una gran persona. Es decir, cualquiera puede serlo, a menos que no lo sea. A menos que sea un hijo de su madre, como por ejemplo, George Bush. Él era cualquiera antes de ser, lógicamente, él mismo.
Contenido
1 La historia de Cualquiera
2 Trabajo y vida personal
3 Actualidad
4 Usos de la palabra
5 Ver también
La historia de Cualquiera
Cualquiera nació con el nombre de Juan Pérez, en un barrio normal de una ciudad normal en un país normal, con un presidente no tan normal. Su madre, era una cualquiera, y su padre era un don nadie.
Cuando cumplió la edad de 10 años, comenzó a coleccionar revistas porno y a los 18 años por fin se desvirgó con una profesora que estaba desesperada y soltera.
Entre los 10 y 18 años, tuvo una infancia normal, obvio que fue a una escuela normal, con compañeros normales y otros no tanto. No le gustaba estudiar, pero lo hacía a regañadientes.
Luego de perder la virginidad, volvió a su casa feliz, cuando vio a su madre teniendo sexo con un cliente. Obvio, ella era toda una cualquiera.
Juan quedó traumado (nunca esperaba verlo, aunque sabía lo que hacía su madre), y quiso suicidarse (como cualquiera en algún momento... ajá).
Trabajo y vida personal
No hace nada especial. Algo normal, atiende en un almacén. Actualmente está casado con la profesora desesperada, que le lleva treinta años y está para darle (todavía).
Actualidad
Hace unos días no se lo ve, pero dicen que se enamoró de tal forma de Jennifer López, que se fugó para conocerla. Con el corazón roto, su esposa/profesora quiso vengarse y lo denunció a la policía. Dijo que podía estar "en cualquier lado". Así fue como lo encontraron. Estaba en el año 1896 a.C., en Mongolia, comiendo frijoles con J. Lo. Marc Anthony se deleita con la profesora, a veces.
Cualquiera es tu padre. En realidad, desapareció mientras tu madre miraba los Teletubbies.
Usos de la palabra
Cualquiera pone cualquier cosa aqui.
Cualquiera sabe para qué se usa.
Cualquiera ama a su profesora.
Cualquiera es lol.
Cualquiera leería este artículo.
Cualquiera es mi Padre.
Cualquiera te odia.
Cualquiera lee esto.
Cualquiera es cualquiera pero quien es cualquiera?
Cualquiera es xD.
Cualquiera puede ser Loco Antonio.
Cualquiera se tira a tu madre.
Cualquiera puede ganar la Champión lige.
Cualquiera se coje a Jenna Jameson menos Tú.
Cualquiera puede sacarce un 10 en calculo, pero Tú no.
Cualquiera sabe que IP anónima es un/a idiota.
cualquiera le puede pegar un tiro a Pikachu.
cualquiera puede ser Alguien, menos Tú que no eres Nadie.
cualquiera ha follado con Lindsay Lohan.
Cualquiera se parece a ti.
Cualquiera puede decir que vio al Hombre Oso-Cerdo.
Cualquiera te dirá que por haber visto al Hombre Oso-Cerdo eres un idiota.
cualquiera sabe que significa げζそヅ ΞゑゆキギωΔ excepto tu.
Ver también
El resto de Personalidades abstractas (dale a la categoría debajo de esto)
Personalidades Abstractas
Yo · Tú · Él
Nosotros
Otros · Aquel · Cualquiera · Alguien · Nadie · Todo el mundo · Uno que pasaba por allí
Autor(es): KrusherNexoSPiNoZAHomer TunderFrikimanAqueSolo yoAlex2610RomsErazorFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-chivito.html | Consiste en un emparedado que contiene carne de a la plancha, con algo de jamón, lomito ahumado, lomito común o lomito canadiense (nadie sabe porqué ya que la carne es producida en Uruguay), panceta (tocino) y queso mozzarella (o musarela para los villeros), dentro del pan.
Los obesos sin modales lo suelen acompañar con mayonesa, tomates enteros, huevos de codorníz y morrón amarillo.
Debido a la incompetencia de sus creadores, el chivito se suele desarmar, por lo que el degustador debería pincharlo con un escarbadientes (mondadientes).
Al chivito también se le suele acompañar con papas fritas (q no sean de ensalada rusa (que irónicamente no fue inventada por los rusos).
En los últimos años esta comida típicamente uruguaya ha sido "prestada" por argentinos y se conoce q la Santa Inquisición en sus viajes a sudamérica a llevado la idea a España.
Contenido
1 Modos de presentación
2 Historia
3 Origen del nombre=
4 Cómo comer un chivito
5 Vease también
Modos de presentación
¿Te apetece uno?
hijos, cobre el aginaldo, los invito un chivito canadiense
Uno puede comer el chivito como carajo se le plazca, pero se reconocen 2 formas:
Chivito común o "Chivito proletariado" - Viene sólo con carne de plancha, lechuga, tomate y mayonesa.
Chivito canadiense - Viene con todas las porquerías mencionadas más arriba. Es más grande que el chivito común y apenas puede ser comido por dos personas (solo él ha sido el unico ser capaz q comerse dos chivitos al mismo tiempo).
Historia
La historia del chivito es por demás larga. Sin embargo, sus comienzos se remontan cerca de 195 A.W. (antes de Windows 95). Nació en Punta del este y su creador se Apellidaba Carbonaro, en un retsaurantconocido como El Meguillón pero a nadie le importa esto
Las mafias italianas habian perdido la voluntad luego de que los kamikazes asiáticos intentaran tomar a la fuerza Uruguay después de haber desembarcado primero en sus costas. Esto genero miles de desempleados italianos que en su encabronamiento no podían generar capital alguno.
En 45 A.W, un sindicato de limpiadores de tánques sépticos que vivían en Uruguay (conformado en su mayoría por italianos) decidieron inventar una comida que fuera barata y a la vez deliciosa.
Origen del nombre=
En el momento de inspiración cuando el sindicato italiano de limpiadores de tanques sépticos se reunía, se conoce que el tatarabuelo del Teto Medina contó sobre "hamburgesas" que no fueran como la mierda de carne de rata picada de McDonalds, sinó que fuera un planchivito es decir: hecho con carne de testículo de cría de chivo (nombre alternativo que se le da a un plancha debido a su chivo o hediondez), y por lo tanto q se le llamara así "Chivito".
Asqueados pero sorprendidos, sus colegas decidieron mantener el nombre, pero cambiarle el ingrediente a carne de lomo (de plancha).
Una de sus variantes, el chivito Colin Mochrie, Mike Myers y Jim Carrey estaban haciendo rutinas de comedia, el sindicato de limpiadores de tánques sépticos tuvo una despedida de soltero en el edificio de en frente. Entre borracheras y olvidos, los sindicalistas cruzaron la calle y fueron a parar al acto de comedia.
Horas mas tarde los dueños del local se dieron cuenta que los italianos estaban quebrados de tanto meter billete en tangas, que hablaron con los tres comediantes y arreglaron que su nuevo invento "culinario" tuviese una versión canadiense.
otra version indica que el nombre de chivito se lo puso alguien que vio la promo de la hamburguesa de churrasco de marcos en el programa de cacho de la cruz...
Cómo comer un chivito
Recuerde el lector (si el porro o la birra no lo han distraido de esta sagrada cuestion que es el chivito) que un chivito uru(guayo) no es cualquier chivito, ante todo debe hacer un rito para alejar los malos espiritus y los malos olores y esperar aproximadamente una hora para que se le sirva el "chivito" alli descubrirá el gran y secreto arc-ano de que un chivito uru no es un chivito, ni siquiera un chivo, el segundo gran secreto (que le llevará a descubrir la piedra filosofal) es que el chivito debe ser cogido, sí habéis leido bien: un chivito uru(guayo) debe ser COGIDO entre vuetras dos manos y ya estaréis prontos a darles el mordiscon salvaje (los urus son sudacas aunque parezcan blancos) pero, como toda obra sudaca, el chivito (o pseudochivito ya que nada de chivo excepto el olor tiene) se os escurrirá de entre las manos, por este motivo deberéis utilizar dos manoplas de baseboll, recuerda niño: PARA INTENTAR COGER... en medio del vuelo a los fragmentos que salen disparados a la velocidad de la luz del chivito impactando alguno que otro en los ojos de vuestra novia o de la puta que esta contigo, pero -nuevo descubrimiento en vuestro camino iniciático- ni siquiera asi podráis mantener la compostura del chivito como para llenar vuestras inmundas panzas, los grandes maestros saben que un chivito uru en realidad se desarma y se RE-coge con un tenedor y se corta con un adminiculo llamado cuchillo.
Vease también
Lomito
Postre chajá (o Huevos de Solís)
Choripan
Uruguay
Lugares
Maldonado | Montevideo | Pinar
Fulbo
Cerro | Danubio | Defensor Sporting | Nacional | Peñarol
Álvaro Recoba | Diego Forlán | Luis Suárez | Martín Cáceres
Política
Frente Amplio | José Mujica | Luis Alberto Lacalle | Partido Nacional
Tribus urbanas
Agroboy | Cheto | Flogger | Plancha
Uruguayos célebres
El Bananero | Paco Casal
Tradición culinaria
Asado | Chivito | Mate
Otros
Banda Oriental | Justicia Infinita | La Vela Puerca | Mint Parker | Peiranismo | Regionalismos Uruguayos
Autor(es): NexoZChivitoKingWwtawriter112CesarnirvaneroSemenregalónVeni Vidi ViciLord Black wizardGenericoolSuxionalaFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-plantilla—efemérides - 9 de mayo.html | 1605 - Se publica la primera parte de El ingenioso hidalgo don Quijote de la Mancha, de Miguel de Cervantes Saavedra.
1874 - Nace el arqueólogo Howard Carter, descubridor de la tumba del rey Tutankamón.
1940 - Nace James L. Brooks, desarrollador y productor de la serie Los Simpsons.
1994 - Nelson Mandela es proclamado como el primer presidente negro de Sudáfrica.
Autor(es): Frikisexigirl!!!ShadowmuraFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-emmett brown.html | De la serie grandes personajes:
Emmett Brown WTF
Nacimiento
Hace ya un tiempo
Muerte
Ayer
Ocupación
Científico, herrero, loco del pueblo y viajero en el tiempo
Nacionalidad
Hill Valeyano
Malo o bueno
Malo
Atentados contra la humanidad
Todos
Religión
No se
Notas
esta detras de ti!, ahhhhhhh
«¿Que hay de nuevo doc.?»
~ Bugs Bunny saludando al doc Emmett Brown
«1.21 digowaits»
~ El doc presumiendo que el pone atención en clase
El Dr. Emmett Lathrop Brown es el creador de el DeLorean y el primer viajero en el tiempo, personaje real de relleno de Regreso al futuro, actualmente esta enganchado con las drogas.
Vida
El doctor no sabía del parkinson de Marty
Nacido en el fumado pueblo de Hill Valley, California, en 1920, se volvió doctor (de ahi viene el Doc.) pero el Dr. House lo despidió por drogarse de ahí viene la loca idea de ser "estudiante de todas las ciencias" y pasa gran parte de su tiempo inventando diversos artefactos, que no sirven ni para ni madres.
Entre sus ídolos se cuentan: Isaac Newton, Albert Einstein y su mamá, todos ellos retratados y encuadrados encima de la chimenea de su salón. En 1955 tiene un perro llamado Copérnico y más tarde, en 1985, otro llamado Einstein los cuales yo pense que eran el mismo perro.
La gente de Grand Theft Auto: Hill Valley lo ve como un extraño, un excéntrico, un viejo, un chiflado, un pendejo, un pervertido, un estupido, un nerd, un friki e incluso como un loco, por ello tiene pocos amigos (el único, realmente, es Marty McFly). Tiene un prostituta privada en el viejo oeste Clara Clayton, a quien conoce en 1885, cuando viaja al pasado; se casará y tendrá dos hijos: Julio y Verne quienes son unos fracasados.
Doc es capaz de modificar y construir cualquier tipo de máquina. Fue capaz de crear un gran consolador en 1885 y fue un éxito el funcionamiento de una máquina del tiempo que construyó a partir de una locomotora de vapor, que aparece al final de Regreso al futuro III.
En una ocasión casi muere
El gran diseño el condensador de flujos.
Invenciones
El DeLorean
La máquina del tiempo
(otra) Maquina del tiempo usando un tren que funciona con barritas energeticas
Julio
Verne
El primer viajero del tiempo
Viajes en el tiempo
Casco para leer la mente (nunca funciono)
Aprovechándose de la de todo lo creado hasta 1985 pasandose el copyright por el forro de los huevos
Refrigerador industrial
Fusil con mira telescópica
Condensador de Flujos
Condensador de flujo es el componente principal de la máquina del tiempo creada por el doctor Cafe . En palabras de su inventor: "es lo que hace que los viajes en el tiempo sean imposibles".
Debido a su popularidad, el condensador de flujo ha sido robado adoptado por varios autores de ciencia real que no desean saben explicar los detalles técnicos de los viajes en el tiempo que proponen.
Autor(es): KevrochiGñapero SolitarioGororo666chAnpy666Volver al futuro 2GeneribotCulturaGorgonhTruji13Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-fósil.html | Son restos de organismos vivos o muertos del pasado que están metidos en la mierda tierra. Los más comunes suelen estar compuestos de piedra pomez, risquetos y carboncillo. Los bichos politoxicómancos que contienen pueden ser datados entre ayer y 5000 años, fecha de la creación de la tierra.
Los fósiles y las piedras son amigos. La ciencia que los estudia se llama paletología.
Contenido
1 Historia
2 Localización
3 Tipos
4 ¿Sabías que...
Historia
Los fósiles se conocen desde tiempo inmemoríales, desde los años de la Tana. Los pueblos primitivos que los conocieron las usaban como taburete, para hacer vallas y limpiarse el culo. Un finde después a un geólogo cualquiera le dió por mirar una muestra con unas gafas de pasta que eran de su abuela, y descubrió la palabra 'ojete' escrita en el dorso. Fué tal la repercusión, que a partir de entonces la geología enpezará a mirar debajo de las piedras.
Localización
Suelen encontrarse debajo del suelo, de las alfombrillas del baño, dentro de las zapatillas y en los mausoleos. Si se escava con una pala de playa y se usa un cartabón (o en su defecto una cartilla) en el suelo, se verá que quitas tierra y se crea un bujero.
Tipos
Grandes: Aquellos que son mas grande que la cabeza de ansar. Son difíciles de mirar.
Pequeños: Aquellos que son mas pequeños que los grandes. Están esmirriaos. Vulgarmente conocidos como canicas.
Con forma de osito: Son dulces como el vigre. Pulverizados con leche saben a pepsi.
Fosilizados: Estos son viejos, marrones y con forma de mojón. Se les llama tambien como Sara Montiel.
¿Sabías que...
...pueden estar vivos?
...si le miras a los ojos te conviertes en piedra?
...uelen como a perro mojado?
...Se pueden usar de pisapapeles?
...a veces fósil es una palabra esdrújula?
...en los ochenta se usaban como púa de las guitarras?
Autor(es): Veni Vidi ViciBladguerMajariegoFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-anti-loquendero.html | IP anónima es IP Anónima, los loquenderos tienen su álter ego: los antiloquenderos. Venid conmigo a este viaje de ocio e inutilidad...
Loquendero/Antiloquendero escribiendo un amable y muy amistoso comentario a su alter ego.
«Los anti-loquenderos usan el loquendo»
~ Loquendero dando su único argumento
«Los loquenderos no saben usar el loquendo»
~ Anti-loquendero dando su único argumento
Como el puto mundo es un lugar lleno de opuestos y álter egos, era inevitable que el loquendo tenga el suyo. La versión maligna de un loquendero de mierda. Un anti-loquendero de mierda es un loquendero que tiene por objetivo destruir el loquendo, salvar el loquendo, dominar el loquendo, chaqueteársela mientras hacen que Carmen diga frases guarras, etc...
Contenido
1 Origen
2 Objetivos de un antiLoquendero.
3 Frases de un anti_loquendero que planea destruir al loquendo.
4 Frases de un anti_loquendero que planea salvar al Loquendo.
5 ¿Qué hacer en caso de ser víctima de un antiloquendero?
6 Cómo ser antiloquendero
7 ¿sabías qué...
Origen
No se sabe a ciencia cierta cuando comenzó su aparición, pero se presume que, cuando los niñatos púberes que al ver que todos se les cagaban de risa, decidieron hacer vídeos de mierda para desquitarse con algo y no sentirse tan fracasados brillantes genios de la creación de vídeos con el sintetizador de voz loquendo salieron del closet a luz. Los denominados anti-loquenderos, al ver el éxito de los loquenderos, se crearon una sola cuenta para poder quitarles el poder o alguna mamada de esas.
Objetivos de un antiLoquendero.
Dependiendo del antiloquendero. Sí, todos piensan que son lo mismo, en realidad los loquenderos y los anti-loquenderos son lo mismo, ambos dicen puras mamadas pero no, hay antiloquenderos que pretenden destruir al loquendo, y otros que pretenden salvarlo de sus mismos usuarios...
Algunos se autodefinen como antiloquenderos al ver vídeos loquendo que podrían ofenderlos o hacer que el culo les arda como si hubieran comido más de 8000 ajìs putaparió herir sus sentimientos... (Tienen sentimientos estos pajeros aunque no lo crean.)
Frases de un anti_loquendero que planea destruir al loquendo.
El loquendo es una mierda MUAHAHAHA!!!.
Los loquenderos son putos MUAHAHAHA!!!.
Vamos a hackear a todos los loquenderos MUAHAHAHA!!!.
Mi moto alpina derrapante (ahora dilo solo con la letra e).
Prepárense, loquenderos, que vamos a hacer el amor, porque follar suena muy vulgar cerrar todas sus cuentas MUAHAHA!!!
Lo único que saben hacer es quejarse y quejarse, vayan a hacer deporte en vez de masturbarse estar todo el puto día sentados frente a su ordenador masturbándose sin hacer nada productivo... ah, sí, y vamos a hackerlos MUAHAHAHA!!!
Frases de un anti_loquendero que planea salvar al Loquendo.
Sin ofender, pero tu vídeo es la mayor mierda que he visto en miles de años, este vídeo causa cáncer de culo, es ofensivo, vomitivo, repugnante, chocante y por el bien de la humanidad deberías suicidarte... y recuerda que todo es sin ofender...
No me gustó tu vídeo loquendo (al decir ésto en un vídeo loquendo, automáticamente te volverás antiloquendero).
El loquendo se está destruyendo, por eso hay que hacer algo por salvarlo de sus propios usuarios...
Pepe pecas pica papas con un pico...
Yo soy loquendero, pero no me gustó tu vídeo loquendo (también, al decir esto en un vídeo loquendo, automáticamente te volverás antiloquendero)
Yo soy físico químico, egresado de la más prestigiosa universidad de Londres y tu vídeo me pareció "relativamente" una mierda...
¿Qué hacer en caso de ser víctima de un antiloquendero?
En caso de ser objeto de atención de un antiloquendero que no te deja ni cagar en paz, he aquí unos metodos para decirle que tú también estás enamorado de él decirle que te deje de joder.
SI TAnto ODIas eL LOquendo ¿pOR Qué LO uSAS?
¡¡¡Pedo, culo, caca, pis!!!
Yo se "cum fu" y si te veo por la calle te daré una patada aérea (si eres loquendero, obtendras mágicamente la habilidad de reconocer a los que no muestran su cara en internet y poder teletransportarte a diversos países para ir a golpearlo)
PUTO DE MIERDA, ME CAGO EN TU FAMILIA, EN TU MAMÁ, EN TU PAPÁ Y EN TU RATITA BISCOCHITO
Siento que tú no eres feliz y, debido a que sufres de acoso en tu escuela, necesitas descargar tu ira con alguien, y encuentras cobijo en internet (también, al ser loquendero, ganarás un diploma en psicología)
Cómo ser antiloquendero
"Hola, soy una loquendera, mujer, hembra, femenina y si te suscribes a mi canal te mostrare mi sexy cuerpo por la webcam" ES UNA TRAMPA!!!
Nunca fuiste loquendero, o lo eres y quieres entrar en nuevos rumbos, he aquí algunos consejos:
Este es el tipo del avatar de arriba
Odia a todos los loquenderos famosos (jetairliner1969, putiski95, elantiputas2007, matiassupergoku2 )
Ve a un canal de algún loquendero y llénalo de spam(si te pone en un vídeo "G-Mod" significa que se quedó muy ardido y te dedicó un vídeo ridiculizándote, significa que ganaste).
Hazte pasar por mujer y caliéntales la polla a todos los loquenderos novatos o jovenes que puedas. Luego (de un tiempo claro) diles que eres hombre y harás que muchos, por vergüenza, cerrarán su cuenta y, otros, se volverán odiosos y detestables...
insulta sin argumento alguno a algun anime actualmente famoso (ejem. naruto, dragon ball z, bleach ect.) eso hara enojar a los loquenderos otakus, que son muchos.
Inventa advertencias falsas de que si siguen usando el loquendo, cerrarán su cuenta por infracción de los términos de uso.
¿sabías qué...
yo fui un antiloquendero?
lo de arriba es mentira?
los antiloquenderos y los loquenderos en realidad estan enamorados mutuamente?
los antiloquenderos y los loquenderos tienen una relacion "amor odio"?
las mujeres loquenderas no existen?
las mujeres loquenderas son hombres obesos?
yo fui campeón mundial de "cum fu"?
insultar a los anti-loquenderos y loquenderos por igual, eso me transforma en un "neutro-loquendero"?
yo soy fanboy de GTAotaku2kx?
lo de arriba también es mentira?
Autor(es): FordusElchicopatalocoZManNot so frikiRelicanthFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-denilson de oliveira.html | De la serie furbolistas de ayer y de hoy:
Denilson de Oliveira
Denilson intenta volar en el campo
Nacimiento
Sao Paulo
Nacionalidad
Brasileiro
Demarcación
Medio emtro fuera del campo
Club actual
Palmeira de chocolate
Goles fallados marcados
alguno marcó y todo
Año de debut
1999 (a la play en 1997)
Club de debut
Colegio de Educación Primaria de los hermanos Loperistas
Intenta jugar furbo
«Si jugara al futbol como a la Play, sería el mejor del mundo»
~ Denílson en una entrevista, en la que ganó el premio al mejor jugador... de Pro Evolution.
«¡Como se entere Lopera que estoy en un bar!»
~ Denílson , en un capítulo de "7 vidas", saliendo del bar, y posiblemente recordando la bronca del mandamás Loperini después de la fiesta de Benjamín.
«Er que quiera llevarze a Denirzon, tendrá que cerrá un banco»
~ Lopera , hablando de la cláusula de Denilson (65.000 millones de las antiguas pesetas. ¿Estamos tontos o qué?
Denilson de Oliveira Araújo, actualmente jugador del Palmeiras y que nació en Sao Paulo. A dia de hoy ya debe andar por los 31 añitos, y además de porque juega a futbol (si, alguna vez bien y todo) su fama le viene porque fue el fichaje más caro de la historia del Betis, 33 millones de euros, unos 5500 millones de las antiguas pesetas (que bien nos vendrían en estos tiempos de crisis) y, como suele ser habitual, fracasó estepitosament, o como dicen los acérrimos al régimen Loperiano (también conocidos por irse de copas con Denilson), "Er shico hugaba con musha preción, loh entrenadore no le comprednían zu huego, y no pudo respondé a lah ehpetativa".
Biografía
Tras su aparición en la selección de Brasil y en el "Opá, amó a po el mundiá del 98", saltó de Brasil a Sevilla (mira tu que salto más grande pegó el tío) atraido por los billetes verdes del capo de la mafia Hispalense Manolito Loperini, que resulta que también es magnate ruso, padre secreto de su perro Hugo y muchas más cosas que, por la seguridad de los lectores, no diremos aquí.
¡Arbitro, eso es mano!
En el campo Deni (como le llamamos los colegas) pues tampoco era nada del otro mundo. Corría y eso, pero no daba una a derechas. Clemente (mal entrenador, peor persona, ¡y de Bilbao ahi va la ostia Patxi!) fue el primero en decir que igual el chaval no era pa tanto... y eso le llevó al cese fulminante por parte de Loperini, bien aconsejado por su busto y por su perro Hugo.
Denílson demostró fidelidad al Betis largándose cuando el equipo bajó a segunda, y aún de ostró más fidelidad a los colores volviendo tres meses después, porque no cobraba ni un leuro en el equipo al que se había marchado.
La mítica frase del Speaker del Betis de "Por la banda, y a ritmo de Samba... ¡¡¡Denílson!!!" dejó de tener gracia cuando la afición vió que ese ritmo de samba provenía de que Deni aún llevaba el colocón y la marcha de la fiesta de la noche anterior, fiestas a veces en discotecas, a veces en casas de Benjamín.
Actualidad
A día de hoy, y tas pasar por grandes equipos como el Al-Nsr (18.000 socios, 12 grandes premios de Mónaco, una pelota de plástico y dos de cuero, tres almohadillas y dos picadores de entradas por puerta) y el FC Dallas (dos botas por el precio de una, 37 victorias en entrenamientos, balón de oro al cortacésped, sólo seis bombillas fundidas y una bolsa de pipas para cada dos espectadores) el bueno de Deni milita ahora en el Palmeiras (sisi, desde donde se cayó el de los Rolling, enfundándose la camiseta verde del Palmeiras. Y es que siempre ha estado ligado al verde: la camiseta del Betis, los billetes, y el color del Vodzka mezclado con Kiwi.
Furbo
Equipos de furbo
AC Milan | Alacranes de Durango | Albacete Balompié | AS Roma | Amiérdica | Athletic Club Bilbao | Boca Juniors | Burgundi F.C. | Caracas FC | C.D. Leganés | Chelsea FC | Club Atlético Osasuna | C.F. Palencia | Colo-Colo | Frustra Azul | CSKA de Moscú | Deportivo de La Coruña | Deportivo Táchira | Estudiantes Tecos | F.C. Barceló | F.C. Internazionale | Getafe CF | Guadalajara | Hércules | Independiente | Lazio | Málaga CF | Nàstic | Patético de Madrid | Monterrey | Pachico | Queso Parmesano | R.C.D. Aspanyol | Real Betis Balompié | Real Club Celta de Vigo | Real Club Deportivo Mallorca | Real Club Recreativo de Huelva | Real Fachadolid | Real Intergaláctico | Real Mandril | Real Oviedo | Real Sporting de Gijón | Real Suciedad | Real Zaragoza | RiBer Plate | San Lorenzo de Almagro | Sapos UD | Sección Femenina C.D. Leganés | Sevilla F.C. | Tigres UANL | UD Mancasala | Villairreal C.F. | Violencia | Xerez C.D. | Zenit de San Petersburgo
Selecciones de furbo
Cataluña | Colombia | España | Israel | San Marino | Vaticano
Estadios
Campo de fútbol | Camp Nou | La Romareda | Monumental de Colo-Colo | Monumental Isidro Romero Carbo | Santiago Bernabéu | San Mamés | Vicente Calderón
Furbolistas
Alhassane Keita Otchico | Alexander Hleb | Alexis Sánchez | Álvaro Arbeloa | Álvaro Recoba | Andrés Iniesta | Antonio Cassano | Antoñito | Aythami Artiles | Carlos Marchena | Carlos Tévez | Carlos Vela | Caminero | Cesc Fàbregas | Chicharito | Claudio Pizarro | Cristiano Ronaldo | Cuauhtémoc Blanco | David Villa | Denilson de Oliveira | Diarrea | Diego Cervero | Diego Forlán | Dmitro Chigrinski | Fernando Llorente | Fernando Torres | Gaby Milito | Gareth Bale | Giovani dos Santos | Gravesen | Iago Aspas | Iker Casillas | Javier Portillo | Javier Saviola | Joaquín | José Rey | Juan Arango | Juan Román Riquelme | Kaká | Karim Benzema | Kike de Lucas | Lionel Messi | Luca Toni | Luis Suárez | Luís Figo | Mario Balotelli | Martín Cáceres | Materazzi | Maza | Michael Ballack | Míchel Salgado | Mostovoi | Neymar | Oleguer | Pavel Nedved | Pedrito | Pepe | Radamel Falcao | Rafael Dudamel | Rafael Márquez | Raúl | Robinho | Ronaldinho | Royston Drenthe | Samir Samaan | Samuel Eto'o | Sergio Agüero | Sergio Busquets | Sergio Ramos | Teófilo Gutiérrez | Timo Hildebrand | Víctor Valdés | Wayne Rooney | Zlatan Ibrahimović
Ex-furbolistas
Antonio Puerta | Bogarde | Carles Puyol | Carlos Portell | David Beckham | Edgar Davids | Éric Cantona | Esteban Vigo | Fabio Capullo | Frank Rijkaard | Gica Craioveanu | Guti | Javier Clemente | José Antonio Camacho | Julen Guerrero | Julio Salinas | Luis Aragonés | Maradona | Marcelo Bielsa | Martín Palermo | Míchel | Pedja Mijatovic | Pelé | Robert Prosinecki | Roberto di Matteo | Ronaldo | Bernand Schuster | Shevchenko | Thierry Henry | Zinedine Zidane
Presidentes
Enrique Cerezo | Florentino Pérez | Jesús Gil | Joan Gaspart | Joan Laporta | José María Del Nido | Josep Lluís Núñez | Manuel Ruiz de Lopera | Ramón Calderón | Vicente Boluda
Mánagers
Bernand Schuster | Esteban Vigo | Fabio Capullo | Frank Rijkaard | Javier Clemente | Joaquín Caparrós | José Antonio Camacho | José Mourinho | Juande Ramos | Lotina | Luis Aragonés | Marcelo Bielsa | Míchel | Pedja Mijatovic | Roberto di Matteo | Ronald Koeman | Vicente del Bosque
Mundiales de furbo
2010 | 2014
Otros
Abrazateles | Copa América 2007 | El toque Valderrama | Eurocopa 2008 | Gamal Ghandour | Olegário Benquerença | Manolo el del Bombo | Primera División de México | Tom Henning Obrevo | Toni Freixa | Oliver y Benji | Villarato
Autor(es): Max SlugFrikimanEl SevillanoMacanásHelloombarkHarry El del PoteTheJoseThelordg95Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-mamá de drake y megan.html | De la serie grandes personajes:
Mamá de Drake y Megan Nótese la sonrisa. ¿Verdad que es una idiota? ¡Y NO LE VEAN EL CHASIS A HINATA!
Nacimiento
19710
Muerte
Ya quisieramos muchos.
Ocupación
Ama de casa, esposa del tipo del clima...
Nacionalidad
Gringa
Malo o bueno
Idiota, imbécil y todo lo ofensivo que temine en "eja" y "orra".
Atentados contra la humanidad
Engendrar a un demonio y a un gorrón yu adoptar a un gorso gilipollas.
Religión
Protestante pastafari.
Notas
Sumamente perversa e ingenua.
La mini-estúpida de la serie Drake & Josh.
Es la mamá de los 3 mosqueteros (Walter Nichols por las noches.
Es una mamá galardona común y corriente, les enseña a coquetear a sus hijos, bueno, mejor dicho a su hijo.
Su nombre en la serie no me lo sé, pero lo que sé es que es la mamá de los Tres mosqueteros, también conocidos como los Tres indios.
Se casó con Walter Nichols por lástima, y por ciega, porque sufrió un ataque sebéro de ojos al ver que Megan tenía su santuario de lócuras, y Megan uso el rayo de "No mires o si no te jodes" y la jodió.
Al descubrir que su esposo es otro gordo más en su vida, se decepcionó y se quizó suicidar divorsiar de él, pero ya era demasiado tarde porque se habían casado ya por iglesia.
Su única vida es hacer guarradas con Walter por las noches sin que Megan los escuché, asi que se van al baño o al armario para más seguridad.
Biografía
Es una tonta, loca, coqueta, etc. que una madre NO puede tener.
Es la mamá más caliente y coqueta de todas, y para que su ciclo de mini-putitos/as siga, le enseñó a su hijo Josh Nichols a conquistarse chicas, pero por si no lo sabían, es una coqueta, y sin querer queriendo se enamoró del hombre equivocado.
Es una galardona, flaca, búlimica y anórexica, no hace otra cosa más que meterse el dedo a la boca y eso se lo copió a Josh Nichols.
Las últimas novedades apuntan a que le hizo un striptease VIP a Mel Gibson para que ganará más $$$ de lo que tenía he hicieran una pelicula donde ella fuera la actora más "Rica" de todas.
Conclusión
¡Malditas conclusiones...! ¡Sí...! Hay una también, y la única conclusión de todas es que su vida es común y corriente pero a pesar de todo eso es una completa fracasada!.
Autor(es): Khazike KhashondoEl SevillanoNadaqueverPipopCiberclonPatadaenelcraneoEl Samo 2E1324Volver al futuro 2Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-marcus ericsson.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
De la serie aquellos chalados y sus locos cacharros:
Marcus Ericsson
Marcus viendo a los 21 pilotos que tiene por delante
Nacionalidad:
Suizo Sueco
Coche nº:
9
Escudería:
Sauber F1
Nº de accidentes provocados:
No muchos
Nº de coches destrozados:
(Elija número) + 1
Nº de muertes que se le atribuyen:
8000
¿Tiene Super-Licencia?
La encontró en una caja de cereales
¿Ha ganao alguna vez algo?
La Fórmula tré de japos
uy, sí, que logro...
Ericsson en su primera carrera, demostrando su talento.
Marcus Fenix Ericsson, pero más conocido como Sony Ericsson, PaquetEricsson o Marcos Erección, es un piloto de Fórmula 1 que se corre en la temporada 2014 en uno de los patitos feos de la parrilla, donde en sus primeras 3 carreras ha hecho el payaso intentó todo lo que pudo pero terminando con un 14º y 2 retiradas. Y que ha estado en bastantes categorías haciendo el payaso.
Contenido
1 Fórmula 1
1.1 Brawn GP
1.2 Caterham
1.3 Sauber
2 Enlaces externos
Fórmula 1
Brawn GP
Sorny Ericsson condujo en Marrón GePe en las pruebas de pilotos patosos en Jerez a finales de 2009, probando con un piloto de la IndieAuto Serieh, que tenía la ventaja de 3 décimas, por lo que a Ericsson lo mandaron de turismo a un destino exótico.
Caterham
A fines de noviembre de 2013, anunciaron que Ericsson era candidato para correrse para los Robin Frifigjnerjgermns el piloto reserva. Y em... siguen haciendo el payaso como siempre. Su mejor resultado fue un 11º puesto. Tan mal estaba el equipo que cerró la persiana incluso antes de acabar la temporada.
Sauber
Al quedarse sin volante, Ericsson rápidamente cogió la pasta de sus sponsors y se la ofreció a Suaver, que la aceptó a cambio de contratarlo para 2015. Se flipó al puntuar en la primera carrera porque hubo como 8 abandonos, pero luego se tiró el resto de la temporada con sólo otros 2 puntos más. A pesar de ello, como soborna al jefe con teléfonos móviles, logra renovar por un año más.
Enlaces externos
Su güev
Su tuister
Pilotos
Adrian Sutil | Adrián Campos | Al Pease | Alex Yoong | Alexander Wurz | Allan McNish | Andrea de Cesaris | Anthony Davidson | Antônio Pizzonia | Ayrton Senna | Bernd Schneider | Bruno Senna | Carlos Reutemann | Carmen Jordá | Charles Pic | Cristiano Da Matta | Chanoch Nissany | Christijan Albers | Christian Klien | Damon Hill | Dani Clos | Daniel Ricciardo | Daniil Kvyat | David Coulthard | Eddie Irvine | Esteban Gutiérrez | Felipe Massa | Franck Montagny | Frenando Alonso | Giancarlo Fisichella | Gianmaria Bruni | Giedo van der Garde | Gilles Villeneuve | Giorgio Pantano | Heikki Kovalainen | Heinz Harald Frentzen | Jack Brabham | Jackie Stewart | Jacques Villeneuve | Jaime Alguersuari | James Hunt | Jarno Trulli | Jean Alesi | Jean-Denis Deletraz | Jean-Éric Vergne | Jenson Button | Jérôme d'Ambrosio | Jim Clark | Jody Scheckter | Jos Verstappen | Juan Manuel Fangio | Juan Pablo Montoya | Jules Bianchi | Justin Wilson | Karun Chandhok | Kamui Kobayashi | Kazuki Nakajima | Keke Rosberg | Kevin Magnussen | Kimi Räikkönen | Lewis Hamilton | Luca Badoer | Lucas di Grassi | Luiz Razia | Marc Gené | Marcus Ericsson | Mark Webber | Markus Winkelhock | Max Chilton | Max Verstappen | Michael Schumacher | Mika Häkkinen | Mika Salo | Narain Karthikeyan | Nelson Piquet | Nelsinho Piquet | Nick Heidfeld | Nico Hülkenberg | Nico Rosberg | Nicolas Kiesa | Nigel Mansell | Niki Lauda | Olivier Panis | Pastor Maldonado | Patrick Friesacher | Paul di Resta | Pedro de la Rosa | Perry McCarthy | Ralf Schumacher | Ralph Firman | Ricardo Paletti | Ricardo Rosset | Ricardo Zonta | Robert Doornbos | Robert Kubica | Romain Grosjean | Rubens Barrichello | Sakon Yamamoto | Scott Speed | Sebastian Vettel | Sébastien Bourdais | Sébastien Buemi | Sergio Pérez | Takuma Sato | Tarso Marques | Tiago Monteiro | Timo Glock | Toranosuke Takagi | Valtteri Bottas | Vitaly Petrov | Vitantonio Liuzzi | Yuji Ide | Zsolt Baumgartner
Escuderías
Alfa Romeo · Andrea Moda · Arrows · ATS · Benetton · BAR · BMW · Brabham · Brawn · Bravo · Caterham · Coloni · EuroBrun · FIRST · Fondmetal · Forti · Fuerza Indígena · HRT · Honda · Jaguar · Jordan · Kojima · Lamborghini · Larrouse · LEC · Leyton House · Life · Ligier · Lotus (1954–1994) · Lotus (2012-...) · Maki · Marussia · MasterCard Lola · Matra · Midland · McLata · Mercedes · Minardi | Navidul Campo-Lugar · Onyx · Pacific · Prost · Red Bull · Renault · Rial · Sauber · Italia · Ferrari · Toro Rosso · Simtek · Stefan · Stetwart · Super Aguri · Merzario · USF1 · Theodore · Toleman · Toyota · Tyrrell · Williams · Vazquez · Zakspeed
Personajes ilustres
Adrian Newey | Anthony Hamilton | Aguri Suzuki | Alain Prost | Benz | Bernie Ecclestone | Calvo de Antena 3 | Dietrich Mateschitz | Eric Boullier | FIA | Flavio Briatore | Francesc Rosés | Frank Williams | Franz Tost | Gonzalo Serrano | Hermann Tilke | Jean Todt | Jesús Fraile | Max Mosley | Murray Walker | Pat Symonds | Peter Sauber | Ron Dennis | Ross Brawn | Satoru Nakajima | Vijay Mallya
Circuitos
A1-Ring | Buddh | Estambul | Fuji | Interlagos | ' Hockenheim | Hungaroring | Imola | Indianápolis | Jarama | Jerez | Las Américas | Magny Cours | Melbourne | Montecarlo | Montmeló | ' Monza | Gilles Villeneuve | Nurburgring | Nordschleife | Sepang | Silverstone | Sakhir | ' Singapur | Shanghai | Spa Francorchamps | Suzuka | Urbano de Bailén | Urbano de Campo Lugar | Urbano de Tomares | Valencia | Urbano del Vaticano | Yas Marina | Yeongam
Temporadas
2001| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015
Coches
BMW Sauber • F1.06 | F1.07 | F1.08 | F1.09
Brawn • BGP001
Caterham • Lotus T127 | T128 | Caterham CT05
Ferrari • F60 | F10 | 150º Italia | F14 T
Force India / Spyker • Spyker F8-VII | Force India VJM01 | VJM02 | VJM03 | VJM07
Hispania • F110
Honda • RA107 | RA108
Jordan • 199 | EJ-10 | EJ-11
Lotus • E22
McLaren • MP4-22 | MP4-23 | MP4-24 | MP4-25 | MP4-26 | MP4-28 | MP4-29
Mercedes • W01 | W04 | W05
Red Bull • RB4 | RB5 | RB6 | RB7 | RB10
Renault • R26 | R27 | R28 | R29 | R30 | R31
Sauber • C29 | C30 | C33
Super Aguri • SA06 | SA07 | SA08
Toro Rosso • STR1 | STR2 | STR3 | STR4 | STR5 | STR9
Virgin / Marussia • VR-01 | MR03
Williams • FW14B | FW20 | FW21 | FW27 | FW28 | FW29 | FW30 | FW31 | FW32 | FW33 | FW35 | FW36
Otros
Alerones flexibles | Conducto F | Cosworth | Dallara | Doble difusor | DRS | FOM | Fórmula Santa | Grúa | KERS | Lastre de combustible | Manual de conducción de Fórmula 1 | Pole position | Racing Team Manager | Pirelli | Reglamento Oficial de la Fórmula 1 de Hamilton | Safety Car | Formula One 2003 | San Ganchao | Síndrome de Fernando Alonso | Trama de espionaje entre McLata y Ferrari
Comunidad
Portal de Fórmula 1
Autor(es): FordusConanThelordg95Hube01AztroCat01Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-meteorología.html | La meteorología (del latín meteorito, piedra grande del cielo y -logía, cosa; que en el espiñol actual se traduciría como piedra grande del cielo cosa) es un ancestral arte de adivinación del clima creada por unos seres con poderes extrasensoriales llamados "hombres del tiempo" (llamados así por su providencia para adivinar el tiempo) que usan unas pantallas mágicas que muestran soles y nubes y rayos, llamadas CACA (Cosa que Adivina el ClimA)
Mapa del tiempo normal... en el mundo del ninja ese que se llama Naruto
Contenido
1 Historia
2 Instrumentos y métodos para la adivinación del clima
3 FAQ: El pequeño Timmy pregunta
4 El tiempo que hará el año 2017
5 Valoración final
Historia
Desde los anales de la historia, el hombre ansió controlar el tiempo. Las antiguas tribus más avanzadas, hacían ofrendas a Dios, tales como sacrificios humanos para que lloviera, sacrificios humanos para que hiciera sol, sacrficios humanos para ver ano sin ser verano, sacrficios humanos para poder hacer con más facilidad los sacrficios humanos, y sacrficios humanos para no tener insomnio.
Pero su tallarinesca magnaminidad se cansó de tantos sacrificios humanos y mandó a la Tierra a una especie de superhombres llamados hombres del tiempo (llamados así por su capacidad de adivinar el tiempo con sus pantallas especiales CACA).
Y así el resto de seres vivos dejaron los sacrificios humanos solo para los días de fiesta para siempre, y empezaron a disfrutar de sus extrañas adivinaciones y del canalillo de la sub-raza de hombres del tiempo conocida como "mujeres del tiempo".
Actualmente todas las cadenas de televisión tienen por lo menos un hombre del tiempo como mascota, y en ocasiones, varios (suelen traerlos por parejas en cada canal para que se reproduzcan y así tener más muy rápidamente).
Instrumentos y métodos para la adivinación del clima
El último modelo de artilugio para predecir el tiempo, made in Chávez... ¡¿POR QUÉ NO SE CALLA?!
...chubascos nubosos hacia el Noreste...
Los símbolos que suelen aparecer en un CACA normal. Por orden de izquierda a derecha y de arriba abajo, las imágenes quieren decir:1ª: Fumadores sueltos, nube de humo de tabaco2ª: ¡Sé hacer un sol con 21 puntas y tu no!3ª: ¡Sé hacer un sol de 21 puntas fumado y tú no!4ª: Ondié!, la nube de tabaco está sudando!5ª: ¡La nube de tabaco está cagando estrellitas blancas!6ª: Soy un crack, y sé dibujar una estrella de 21 puntas fumando una nube de tabaco que suda7ª:No sé que estará haciendo la nube, que suda como un cerdo8ª: Cuidado!!, Nube de tabaco arboricida a la vista!9ª: ¡A mí no me la das!, porque pintes la nube de tabaco de gris no me la cambias, que ya la tengo repe10ª: Límite de velocidad a 30 km/h11ª: Límite de velocidad a 20 km/h12ª: Límite de velocidad a 10 km/h13ª: Límite de velocidad a... ¿-5 km/h? ¿qué, voy marcha atrás?
No está sólo el CACA como único medio para adivinar el tiempo, ¡que va!, hay muchos más formas de adivinarlo de locos (no licenciados en Adivinación Meteorológica) que lo intentan adivinar de otra forma. Vienen aquí todos eses instrumentos (y si no son todos sus jodeis la mayoría) con sus pros y contras, por si alguien los intenta usar en casa.
El CACA: Cosa que Adivina el ClimA, es una pantallita mágica en la que aparecen soles, nubes, rayos y otras tantas chorradas por el estilo, como la temperatura, la cantidad de genios necesarios para inventar una bombilla, la última peli porno de Aria Giovanni, etc.
Pros: lo enciendes y ya no tienes que hacer nada, que ya aparecen solos los dibujitos adivina-tiempo. ¡¡¡¡¡Y la última peli de Aria Giovanni!!!!! (sé que ya lo he dicho, pero es un pro muy grande).
Contras: si no eres un hombre del tiempo no puedes tener la CACA-pantalla-mágica. Si la usas sin ser hombre del tiempo, lo más probable es que te quedes ciego después de la primera predicción y/o/u/e/w la primera escena de cama de Aria Giovanni.
La mierda pinchada en un palo: el típico instrumento multiusos, que además de adivinar el tiempo, da la hora y te prepara una tortilla francesa.
Pros: es económico y de confianza. ¡Y sabe hacer tortillas francesas!
Contras: su olor puede atraer a los parásitos, las moscas, y a los que anuncian créditos en la tele. Y sus tortillas francesas tienen un olor y un sabor que aún no me acaba de convencer.
La Piedra'l tiempo, fahsihta. Piedra mojada: clima lluvioso. Piedra seca: clima seco. Con sombra en el suelo: soleado. Sin sombra en el suelo: nublado. Piedra saltando: terremoto. La piedra no está: huracán. No se ve la piedra: es de noche. Sí se ve la piedra: es de día.
Pros: fúcil, ¿no?
Contras: made in feito na casa de Chávez
El escupitajo al aire: método de uso: escupir al aire (sencillo ¿no?).
Pros: sabes la dirección del aire, y si usas la versión premium del escupitajo al aire, además te trae de regalo un Correquetecagas de serie. ¡Gratis!
Contras: el escupitajo te puede caer en un ojo, y si es muy grande, te pueden tener que operar para que no surja una disfunción corporal de la vístula izquierda anterior cruzada.
Escupir en el dedo: aún más sencillo que el anterior, esta vez hechas la lefa el escupitajo en la punta de la polla del dedo y lo levantas al aire (obvio ¿no?).
Pros: queda muy profesional, muy útil para impresionar a las chicas.
Contras: ¿esto sirve para adivinar el tiempo?.
El paraguas: es muy fácil de usar, te compras un paraguas y te lo llevas contigo=buen tiempo. Te lo dejas en la casa=mal tiempo. No falla, más que adivinar el tiempo, lo controla.
Pros: fácil de usar, y completamente infalible.
Contras: si compras un paraguas y lo pierdes, prepárate para ver llover toda tu vida.
La polla (only for men): otro instrumento multiusos, que además de ser productor de lefa, muñeco látigo, quitapenas... sirve para adivinar el tiempo. Modo de uso: ir a fuera, sacarse la polla y menearla hasta que se pueda saber que tiempo va a hacer.
Pros: si e eres honbre, te biene de serie y no tienes que pagar por ella. Además, tiene la ventaja que si te ve la vecina meneándola, que le guste lo que vea, y te pida que la lleves a salir.
Contras: puedes cojer el moquillo por el cambio de temperatura, y en el peor de los casos, se te puede gangrenar la polla ¡¡¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!.
Globo meteorológico: algunos científicos se entretienen jugando con globos y dicen que sirven para adivinar el tiempo. Pobres ilusos.
Pros: entretenerse mirando como vuela el globo y con sus colorines ¡¡Wii!!
Contras: por mucho que digan los científicos, no sirve para adivinar el tiempo.
Las verduras de Paco Porras: mediante un ritual mágico con verduras, adivinas el tiempo, los años que te quedan de vida, la cantidad de días que te quedarás en casa viendo catálogos de lencería, la cantidad de veces que vas a visitar la Frikipedia en toda tu vida, la cantidad de cosas que puedes meter en una sola enumeración...
Pros: muy útil, y aprendes cantidad de cosas que te pasarán en la vida (y todo a base de pepino y porro puerro ¡como avanza la ciencia).
Contras: es totalmente desaconsejable usar este método si no está Paco Porras cerca, pero también es totalmente desaconsejable tener a Paco Porras cerca (¡a saber que hace con el pepino y las cebollitas!).
Consultorio de la gitana: lo típico, vas a Ver a una gitana para que te adivine tu futuro y de paso la talla de sujetador de la Elsa Pataky el tiempo de todo el año.
Pros: años de experiencia, seguro que te lo adivina todo en un volao por solo quinientos leros (¡oferta especial!!)
Contras: que se cabree contigo por no tener el dinero, te eche un maleficio, y te mueras de una forma horrible y dolorosa (como que venga un elefante asiático, te cague encima y mueras asfixiado, te caiga un avión en la cabeza, o veas a Marujita Díaz desnuda ¡¡¡¡¡NO!!!!!).
Usar la máquina del tiempo para ir al futuro y saber que tiempo hará mañana (o el año entero) y volver al pasado.
Pros: muy original, seguro que nadie te copia la idea.
Contras: que en el futuro te quedes sin gasolina para la máquina del tiempo, se hallan acababado las reservas de petróleo mundiales y no puedas volver al pasado. Así y todo, ¿de donde coño sacas una máquina del tiempo?.
Hacerte amigo de un hombre/mujer del tiempo (a poder ser mujer, y que esté buena): fácil: te encuentras con un hombre/mujer del tiempo (a poder ser, lo último), te haces amigo de él/ella/ellos/ellas/w y después le pides todos los días que te la chupe que te adivine el tiempo.
Pros: sabes que si recurres a la fuente de las adivinaciones, no va a haber duda en las predicciones y si es mujer del tiempo, le dices que interprete las isobaras de la parte de dentro de tu calzoncillo
Contras: que se cabree contigo porque eres un interesado, que deje de ser tu amigo y ya no te la chupe te predizca más el tiempo. O peor aún, que te quite los ojos para que tampoco puedas verlo por la tele.
Vudú: coges la maqueta a escala de tu ciudad y le vas poniendo soles y nubes a tu gusto para que cambie el tiempo.
Pros: tienes la certeza de que siempre vas a acertar, te puedes volver famoso y todo. Además el vudú sirve para otras muchas cosas. Si eres hábil haciendo muñequitos de vudú, puede incluso que llegues a acostarte con la vecina de enfrente. Buena suerte!. No aseguramos que logre acostarse con la vecina de enfrente, ni hemos promovido incitación alguna para que lo haga. Si tiene dudas, léase el prespecto de algún medicamento, que esto es la Frikipedia coñe.
Contras: Que el vudú se vuelva contra tí, llueva siempre y la vecina de enfrente en realidad sea un hombre.
FAQ: El pequeño Timmy pregunta
¿Para que sirve la meteorología?
Para darte una hostia en las narices Para muchas cosas, entre las cuales para darte a ti de qué hablar para saber si te va a caer un relámpago en la polla cuando haces nudismo, entre otras cosas.
¿Influyen las estaciones en el clima?
No te jode pa'l crío, que preguntas más rebuscadas hace el cabrón. No, es una errónea creencia popular que hay que desmentir. Las estaciones sirven para coger el tren y el autobús para darte de qué hablar para dividir el año de manera de que no lo entendamos.
¿Y el movimiento de la Tierra alrededor del Sol? ¿influye?
Más pesao el crío que una patada en los huevos Ésa es otra leyenda urbana, la Tierra está quieta y el Sol es el que se mueve. De todas formas, el sol está de adorno y no tiene nada que ver en el clima.
¿Tiene algo que ver esto de la meteorología con el Enfriamiento global?
No me seas "isnorante", se dice "meteoritología" Sí, desde que apareció la Elsa Pataky como portada del Interviú, la temperatura global ha subido entre cinco ¡por el culo te la hinco! y seis grados.
¿Que son los gases de efecto invernadero?
Son los pedos que se tira tu abuela cuando está recogiendo los tomates en el invernadero Es el gas que se utiliza para la calefacción de los invernaderos, como el gas ciudad pero en versión invernadero.
¿Como funciona un CACA? ¿puedo construirme uno yo mismo?
Puedes construir un caca si metes dos cables de alta tensión en la bañera cuando te estás bañando No crío no, no puedes construir un CACA. Vienen de serie con los hombres del tiempo, son intransferibles. Yo lo he intentado varias veces para ver la peli porno de Aria Giovanni ver la peli porno de Aria Giovanni ver la peli porno de Aria Giovanni (¿por que me lo tachan, para que más sirve un CACA? Ahh!, ya) ver la peli porno de Aria Giovanni (era broma XD) para adivinar el tiempo pero si ahora lo había dicho bien!!! gngngngngngn !"·$%"$&!"%&·$!% que os den a todos.
¿Cuantas posibilidades hay de que me caiga un rayo en la cabeza?
Muuuuuuyyyy pocas, pero lo mejor es que te pongas esta antena en la cabeza y te pongas a correr en caso de tormenta No sé crío, tu sabrás, intenta no tocarme demasiado si te coge un rayo.
¿Y un meteorito?
Ninguna, pero ponte en la equis, que ahora tengo previsto que caiga el meteorito Z-938... ejem..., que si te pones en la equis te daré un caramelo Eso nada, éso es como cuando de pequeño juegas a lanzar piedras y te cae una en la cabeza, sólo que la diferencia está en que esta piedra puede ser más grande que tu casa y más rápida que tu coche. ¡Cúidate chaval!.
¿Puedo convertirme en hombre del tiempo si trabajo mucho y me porto mal bien?
No, lo siento el número de plazas para hombre del tiempo es limitada y tienes que sacar más de un 12 en la selectividad hombre del tiempo se nace, no se hace. Con suerte, puedes llegar a predecir el tiempo en la esquina del barrio y que te paguen 0,15 leros por predicción correcta y -9999 leros+patada en el culo por cada predicción errónea. Buena suerte y que te den.
¿Y en contestador de preguntas estúpidas de niños sobre la meteorología? ¿en eso puedo?
En eso sí chico, cuando tengas dieciseis te cedo mi puesto. O que carajo, un niño más explotado en los mundos de hoy en día ya no significa nada. El puesto es tuyo chico. ¡¡¡¡¡Líbero, sono líbero!!!!!.
El tiempo que hará el año 2017
Gracias a mi excelente equipo de mujeres del tiempo en pelotas hombres del tiempo, he podido conseguir las predicciónes meteorológicas para Espiña durante el año 2017 (y te la meto por el chocho y un bizcocho).
¡¡ATENCIÓN!! SPOILER DE NIVEL 1, NO ES UN SIMULACRO
En Pangea: una tormenta de fuego avivada por churrascadas desde el verano del 2015 asolaga Pangea y convierte los filetes poco pasados en churrasco de primera. ¡Bon apetit!
En Asturies: grandes masas de fabada con marejada y fuerte marejada se aproximan, provocando una macronube tóxicas de flatulencia, que durará todo el 2017 y parte del 2018.
En Cantabria: aglomeración de piedras que extrañamente tiene forma de polla.
En el País Vasco: la masa tóxica flatulenta procedente de asturias se extiende pasando a través de Castilla y león hasta el país vasco, donde hace que por el uso de productos pedo-radiactivos, a los troncos le salgan patas. Calma, calma, los aizcolaris se encargarán de la situación usando sus pollas hachas.
En Navarra: La vaquita, vaquita, la vaquita que rí, está triste la vaquita. ¿Será porque su toro hizo una corrida en público? ¿O porque hizo un encierro con más de 1000 personas. La vaquita vaquita, la vaquita hace mu y caen truenos en navarra. La vaquita vaquita, la vaquita caga una boñiga y navarra se hinunda de niebla. La vaquita que rie no ríe, y navarra paga las consecuencias en 2008.
En Aragón: Teruel no existe. ¿por que iba a existir aragón? los hombres del tiempo no saben/no contestan.
En Castilla-león: La nube tóxica asturiana se extiende hacia león, y convierte los quesos manchegos (con denominación de origen, de los otros no valesn) en quesos mutantes-zombis devoradores de cerebros. ¿Peligro? No!!!!, son quesos, son comibles ¿no?.
En la Rioja: Is reining güin! Aleluya! is reining güin! ou ye ye ye ye!
En Extremadura: más engendros mutantes (joder!). Esta vez se trata de jamón de jabugo (más comible aún que el queso ¡Al ataquer!).
En Madriz: las obras aumentan, y ahora llueven los cascos de los obreros muertos en batalla. Coge uno! Te asegurarás de que no te mate un pedrusco! (advertimos que dos pedruscos sí pueden matar)
En Cataluña (me la he saltado antes para decirla ahora porque soy el que escribe este artículo y porque me da la gana ¡pasa algo!). La nube tóxica-fabado-pedo salta el vacío donde teóricamente estaría Aragón e infecta los libros catalanes, que se alian a los claveles. Como los libros no son comibles ni matables (siempre se publican segundas y terceras ediciones), prepárense a una tiranía bibliotecaria.
En Castilla-La mancha: los molinos de viento acelerarán la velocidad, provocando ciclones de fuerzas 1,2,3,4,5,6...999999,10000000...
En Valencia: llueve arroz!. Prepara la paellera y ten cuidado con el grano duro, no te vaya a perforar lo que queda de tu cabeza.
En Murcia: Viento del sahara durante todo el año. Se formarán cúmulos de tuaregs en la época del verano, que se instalarán ahí a ver si pueden comerciar con los camellos (los los traficantes de drogas, no confundir con los animales en ningún caso).
En Ibiza: Fiesta!!!!!! En el resto de las Baleares, no sabe/no contesta, seguro que hay días de buen tiempo y de mal tiempo. ¡Yo que sé de qué se yo!.
En Canarias: Huy!, a allí no llega el alcance de las CACAs de los hombres del tiempo. Seguro que no llueve, y si llueve, sería el apocalipsis (pero como sabemos que eso no pasará hasta el año infinito, pues nos quedamos más tranquilos).
En Andalucía: Yo que sé, estoy cansado de tanta meteorología. Cuando llegue a casa, voy a poner mi programa de televisión favorito: El tiempo.
En todos laos: Cuando no haga frío harà calor, excepto si en ese momento hace mucho frío.
NOTA: mis hombres del tiempo tienen CACAs beta que no saldrán en tiendas hasta dentro de 999999 años. De ahí los símbolos raros.
Valoración final
Si quieres vivir tranquilo, no veas el tiempo en la televisión (todo el mundo sabe que la televisión emite ondas hipnóticas que reducen en tamaño forma y color a nuestras neuronas. Uhmmm!, tengo ganas de ver la tele!), usa uno de los métodos alternativos para adivinar el tiempo (yo tengo mi mierda pinchada en el palo funcionando las 24 horas del día, y como sólo las tortillas francesas que hace). O qué coño, echas la cabeza por la ventana y ya sabes si llueve o no.
Ciencias
Ciencias Naturales
Astronomía • Biología • Física • Geología • Geología histórica • Medicina • Química
Ciencias Sociales
Antropología • Arqueología • Derecho • Economía • Filosofía • Geografía • Historia • Lingüística • Política • Sociología
Ciencias Exactas
Matemáticas • Lógica
Ciencias Ocultas
Ciencia troll • Fenómenos paranormales • Meteorología • 1 = -1 • Pelopollamancia • Psicofonía
Autor(es): NexoMURO DE AGUASMax SlugHomer TunderFrikimanAqueAlex2610EpikurolibreNikoKhazike KhashondoFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-epson.html | Empresa fabricadora de impresoras, multifuncionales, inyecciones de tinta para el culo impresoras láser y no láser y alguna que otra fallida PC que fabricó esta marca a nivel mundial. Fundada por japonesés en el año 1900 A.C. es hoy lider religiosa de impresoras mundiales. Intentó comercializar con televisores y robots, los cuáles fueron vencidos por una orda pirata o por la derrota popular.
Contenido
1 Productos
2 Impresoras
3 Ordenadores
4 Tinta
5 Otros productos fallidos: televisiones, antenas y cables
6 Véase también
7 ¿Sabías que...
Productos
Lo que epson hace para que los demás no descubran sus intenciones.
Empresa cuyos productos son copiadas de empresa a empresa y que tiene como ilusión un monopolio de su país, o por que no, del mundo entero, haciendo que la gente compre algunos de sus productos como: Copiadoras (robada de Xerox) o computadoras las cuáles no dieron resultado después de sus enormes virus y fallos que contenían, más tarde hicieron de todo para promover su empresa como tinta para impresoras hecha por tinta de pluma o pantallas LCD (Líquido De Cristal en español por sus siglas) las cuales se volvía la pantalla agua después de 2 horas de porno o 5 de encendida.
Impresoras
Las impresoras de Epson han sido siempre "la más última tecnología" rellenas con cartuchos de tinta de pluma o escremento de palomo para el blanco y negro, sus láseres son capaces de recalentar el papel hasta el punto de quemarlo, algunas impresoras sin láser hacen que sus cartuchos exploten en el punto de impresión para que la hoja se manche.
Ordenadores
Computadora para todo público según Epson.
Epson intentó introducir al mercado de la piratería informática ordenadores de sobremesa y portatiles, los cuáles no dieron buen resultado tras sus inumerables bugs y quejas de compradores desilusionados, años después fueron retirados del mercado y rociados con tinta para su extinción definitiva, otros fueron hechados a la fogata u hoguera, método usado por compradores después de que Epson no quería reembolsarles, según los usuarios los ordenadores en las llamas hacían que dieran más calor.
Tinta
La tinta hecha de Epson se compone de tinta de boligrafo (mencionado anteriormente) y compuestos químicos-nucleares sacados de los resu¡iduos de Chernobil y productos toxico-químico-nutritivos que favorecen el crecimiento del papel y de su empresa, compuesto además de sabores y olores aromatizantes para envenenar la mente del comprador y hacer que compre más hasta que se quede pobre, también se vende aromas como: semen, caca, basura, vómito, semen V.2, etc.
Otros productos fallidos: televisiones, antenas y cables
Intento de hacer productos para toda la familia y de venderlos a alto prcio para que la gente se ilusionará con ver el 4D en el presente, también intentó con antenas captadoras de servicios de paga satelital para la televisión, el cuál el FBI interactuó hasta romperlas todas, además de cable de repuesto compuesto por cobre robado a las compañias de telefono y luz y todo se fue la berga.
Véase también
Xerox
Mal
Impresora
Hardware
Basura
¿Sabías que...
...Epson corrompió y soborno el FBI con tal de volver en el mercado con sus antiguos artículos?
...Una impresora láser Epson es capaz de atravesar con su láser el culo en un 3X5?
...Epson vuelve locos a sus empleados que hasta graban comerciales?
...Y con mensajes sublimales?
...10 de cada 10 pen**jos prefieren Epson?
...Cada 300 impresoras por año, son violadas?
...El nieto del jefe de HP usa Epson?
Informática
Internerd
2 girls 1 cup | ADSL | Banner | Chatear | Dial-up | Error de servidor | Foro | HTML | Jerga de internet | Jotspot | Lammer | Neopets.com | Ordenador | Screamer
Personajes Infames Famosos
Abuelo Patatas | Bill Gates | Fieshtaman | Jodefotos | La Cara Fea | Linus Torvalds | Megatron | Obedece a la Morsa | Richard Stallman | Steve Jobs | Tim Cook
Programación
Algoritmo | Bucle | Base de datos | BASIC | C-- | Código ASCII | D.O.S. | EMacs | Ensamblador | Errno | GTK | Implementación | Java | Lenguaje binario | Leyes de programación aplicadas a la vida | Pascal | Perl | PHP | Programación | Programador | Recursividad | Redundancia cíclica | Visual Basic
Dispositivos de Almacenamiento
Armario | Blu-ray | CD-RUM | Disco Duro | Disquete | Email | iTunes | Matrix | Ordenador | USB
Expresiones Interneteras
Asdasd | BOFH | ErEgE hoRTogrAfiKo | Jerga de internet | LOL | Mp3 | Noob | Own3d | P2P | Qwerty | Visual Fox Pro | WTF | Fail | XD
Software
Alcohol 120% | Antivirus | Ares Galaxy | Bloc de notas | Cortafuegos | D.O.S. | eMule | Excel | Firefox | Firewire | GIMP | Google Chrome | Güor | Hasefroch 7 | Internet Exploder | Locüendo | MediaFriki | Mésenller | Paint | Photoshop | PowerPoint
Empresas
Alienware | AMD | Apple | BenQ | Compaq | Dell | Epson | Google | Hasecorp | HP | IBeMe | Intel | Sun Microsystems | Xerox
Para tu carrera
Adware | Banner | Ctrl+C Ctrl+V | Escape | Estudiante de informática | Googlismo | Guía para crear tu propio virus | Hardware | Modding | Motherboard | Tarjeta gráfica | Teleco
Autor(es): Dark temptationFrikisexigirl!!!Franco6321Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-categoría—guerras.html | Índice: principio A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z
Conflicto entre varios países o entre la gente del mismo país producido por ningun motivo claro o por motivos inventados, más o menos como la WWE pero con armas de fogueo (fuego), cosas que explotan y más sangre y gente muriéndose o simplemente desintegrada.
Autor(es): Perdedor458EpikurolibreCheguereCibercrankVeni Vidi ViciFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-suevos.html | De la serie grandes personajes:
Suevos Altos, fornidos, vellosos a mas no poder
Nacimiento
Todos en el 666 D.C.
Muerte
Siguen vivos, sobre todo en Braga
Ocupación
Guereros (sin excepción)
Nacionalidad
Ucrania, Rumania y Galicia
Malo o bueno
No se sabe porque no sale en mi libro de historia de la ESO
Atentados contra la humanidad
Aprovechar el fin del Imperio Romano para montar el primer reino católico
Religión
Cristianos
Notas
Ten cuidado con ellos o te arrancan la cabeza por hereje
Los suevos eran un grupo de juerguistas amigos de Atila y Franco, que conspiraron con ellos para socavar al Imperio Romano yéndose de botellón desde su casa natal de Alemania-Polonia hasta Marbella, pero se cansaron de tanto sol y unas mujeres de Tui (Galicia) les sedujeron para que acabasen con los romanos desde el norte (en realidad eran ellas que estaban hartas de las mariconerías de los romanos, tanto andar con falditas) y hartarse a cerveza y sidra. Al llegar mataron a muchos aldeanos, que se negaban a pagar impuestos a personas rubias pero no a morenas, y a unos pocos nobles en Lugo, porque no querían ir a fiestas de rubios y les insultaban llamándoles nazis.
Viendo los suevos que las mujeres de su capital del momento (Hispania limpiando todas las letrinas de la península, por lo que se pelearon mucho durante generaciones.
Típico señor suevo
Uno de los reyes suevos, Reckila (famoso por beber barriles de cerveza ya de mañana) se pasó del arrianismo al catolicismo para llevarse bien con los reyes extranjeros de Francia y Turquía, y así aplastar por ambos lados a los visigordos; pero las cosas fueron de mal en peor, Bizancio, esto.. quiero decir Turquía, envío a un señor calvo y con muy mala leche, que se hacía llamar San Martín de Dumio, pero que en realidad era de "Doma" (Roma) para convertir a todos los suevos y galaicos en católicos. Se inventó las romerías para que todo el mundo fuese a misa (y después a comer, beber y fornicar en el monte todos juntos, eso sí, en honor a Jesús y no a Júpiter como hacían antes los galaicos y suevos). Esto hizo que el ejército suevo fuese de romería en romería y pasasen de ir a la guerra.
Típica estampa de una romería gallega
Mientras los visigordos ya habían echado a los alanos de la península, quedándose sólo suevos y visigordos, estos aprovecharon que los suevos hacían romerías día sí y día también, y diseñaron un tour de romerías megaturístico por todo el norte de la península con el fin de que todos lo suevos acabasen en Francia y una vez allí cerrarles las fronteras poniendo un cabo de la Guardia Civil de Puertourraco. Al principio la estratagema funcionó, pero yendo a la altura de Burgos al rey visigordo le jodió su hijo San Hermenegildo, diciendo que se quería hacer católico para ir de romería él también, y llamó a los suevos desde Sevilla.
El rey visigordo, viendo que se le jodía el negocio por culpa del vicioso de su hijo, le sacó la idea de la cabeza cortándole ésta, pero ya los suevos estaban fuera del circuito turístico y al ver que no había ni misa, comida, cerveza ni furcias se liaron a mamporros con sus guías visigordos, ganando la batalla estos porque los suevos estaban con el síndrome de abstinencia. Aprovecharon y subieron hasta Galicia y destruyeron el reino suevo, creando un chiringito administrativo visigordo para todos los hijos de los nobles visigordos que querían ser funcionarios.
Monumentos suevos
Los suevos inventaron el arco de herradura, así como la cerveza Estrella Galicia, ambos como símbolos cristianos de la catolización de la pagana Galicia. De hecho fueron los primeros españoles católicos pero ningún cura quiere acordarse de eso porque piensan que los suevos eran arios y así la opinión pública no los confunden a ellos con nazis.
También inventaron el botafumeiro de la Catedral de Santiago, que les servía de ambientador en sus orgías (perdón, quiero decir romerías) con hojas de cannabis para ahuyentar a los dioses paganos y que el olor a chotuno no invadiese al reino suevo.
Economía sueva
Su economía se basa en la caza y recolección de divisas extranjeras que solían guardar en Braga (actual Putugal) para luego convertir a la moneda nacional, las perras y perras chicas.
El turismo también fue fuente de riqueza, inventando la primera forma de turismo, las romerías, que consistían en ir con la parienta y los hijos adolescentes a algún santuario lejano para adorar a Abraxas y luego follar entre los pinos y dejar que los hijos conozcan a otr@s hijos de otros pa que vayan pillando las costumbres e identidad nacional.
Costumbres suevas
Entre sus costumbres destacan la de ir paseando de un lugar a otro, cruzar media Europa de vez en cuando, tener casa en Braga y después alguna que otra diseminada a 300 kilómetros de distancia, convertir las espadas en arados y hoces, ser comunistas desde la más tierna infancia y adorar a Abraxas y a Azathoth a la vez.
Autor(es): TitvsNot so frikiGeneribotFdecusFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-vendedores de enciclopedias a domicilio.html | ~ Tipico saludo a un vendedor de enciclopedias a domicilio
«Ya tengo una enciclopedia, la uso para nivelar una mesa»
~ Yo sobre los vendedores de porno a domicilio
Típico vendedor de enciclopeidas a domicilio.
Los vendedores de enciclopedias a domicilio son una especie que se dedica a llamar al timbre en horas indecentes para intentar endosar enciclopedias a la gente, o tambien engañar por telefono con promociones(que es pura mentira) y así cumplir su misión de tener una baliza de control en cada casa para dominar el mundo y lavar los cerebros de la gente con sus maléficos contenidos.
Se cree que son familiares de los nerds y de bill gates,aunque esta version no esta confirmada.
Son dirigidos desde una fortaleza situada en el misterioso planeta Agostini,allí se reunen hordas de despiadados vendedores de enciclopedias a domicilio siempre dispuestos a llevar su maldad a todos los hogares.
Llevan un uniforme de combate de traje con corbata, están adiestrados en el uso del lenguaje,son capaces de convertir solo con palabras a un ultra sur en Heidi,con este terrible poder han sometido centenares de hogares bajo su dominio y decenas más caen a diario en sus garras.
Tipos de Vendedores de Enciclopedias a domicilio
Podríamos dividirlos en 3 ramas principales: Ecologistas, Religiosos y Profesores.
Ecologistas: Los ecologistas son los típicos vendedores a domicilio de enciclopedias,solo que en las suyas hay eternas descripciones de protección animal y cosas de esas que no te lees normalmente. Aunque no lo parezcan en un principio, pueden ser muy agresivos, dado que si no les abres la puerta la echan abajo invocando a un Ent. Si te llevan la enciclopedia y no la compras te echan una maldición y al cabo de 2 días te ves vomitando especies en peligro de extinción.
Religiosos: Venden enciclopedias,pero con alusiones a su dios y a lo poderoso que es. Al igual que el hippie, tienen recursos por si no les abres la puerta,por ejemplo los cristianos te empiezan a disparar cruces hasta que el edificio se viene abajo, los budistas se ponen a hacer yoga y el ying y el yang hacen el resto, los judíos lo mismo que los cristianos pero con estrellas,los satánicos invocan demonios que queman la pared etc... Éstos últimos son los mas peligrosos si no se la compras ya que probablemente te sacrifiquen y se coman tus órganos,aunque esto pase con un 2% de los satánicos.
Profesores: Estos son los mas abundantes y los peores.Como si no los hubieses visto bastante en clase, van a tu casa a venderte mierda para el año que viene o a venderle a tus hijos.Si no les compras o no les abres no les importa, simplemente te ven el año que viene y te funden vivo dándote libros de vigésimosegunda mano y se divierten viendo como se cae a cachos.
chefs: Uno de los menos comunes, te venden libros para aprender a cocinar comida comestible que se come comiendola,pero cuando lees las recetas te das cuenta de que eres un miserable que no tienes dinero muy pobre para comprar los ingredientes,se recomienda no abrirles la puerta para que no te des cuenta de la realidad.
Kiwipedistas: Son los más peligrosos del mundo.Aunque no han salido a luz planean vender sus pateticos libros con contenido de la Kiwipedia. Si alguien los ve favor comunicarlo con los administradores de la frikipedia.
Frikis: Ellos son necios, te venderan libros de anime, dibujitos, de colorear y cuentos.Si alguien los ve le recomendamos pue huya antes de que caiga en sus trampas.OJO si le compras un libro,pasaran TODOS, TODOS los dias pasaran y te venderan otro hasta cuando te laven el cerebro.
Tipica conversacion con ellos
Vendedor: Muy buenas tardes tenga usted, estimado señor
Tu: Asi que eres un vendedor de enciclopedias a domicilio, ¿eh? debiste seguir estudiando
* Intento de cerrar la puerta*
Vendedor: No, tengo 5 masters. La razon por la que vendo enciclopedias a domicilio es la crisis que me interesa que toda la gente tenga acceso al conocimiento
Tu: Para eso tengo frikipedia, largate o te empalare en nombre de un dios vikingo
Vendedor: Le ofresco un descuento del 20%
Tu: * Cruficificas al vendedor*
Vendedor:Le ofresco un diccionario gratis
Tu: * Quemando en una hoguera al vendedor*
Vendedor: Dile a mi esposa que quiero el divorico...
Autor(es): FrikimanArreKaralloVeni Vidi ViciJonKermanDark temptationParoundHarry El del Pote62666FallouteroGñapero SolitarioFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-grunt.html | De la serie monstruos mitológicos:
Grunt
Grunt
Nombre Científico
'Consoladorum Miedosus' ,Caredildus usadus o ``Monachis Pikachis Mariquitis´´
Hábitat
Lugares con alto contenido de Halobacilumy baños públicos
Organización
en grupillos de 5, 15, 20, con una noñera elite, o con su padre violador brute
Actividad
Esconderse, correr, disparar(en muy raras ocasiones)
Dieta
n00bs
Inteligencia
Muy poca
Aparición
Cada que se inicia una guerra con una especie alienígena desconocida
Número aproximado
Infinito
Armadura
Cono gigante metálico de helado
Ataques
Muy pocos miles
Moral
Pacifista
Notas
Pueden llegar a ser peligrosos si tienes grandes cantidades de Noobotoxinas en tu cuerpo
«Si no sabes qué hacer, solo huye»
~ Grunt expresando su punto de vista
«¡Es el demonio!»
~ Grunt sobre Ratzinger Z
«Si tienes dudas, huye»
~ Grunt sobre su entrenamiento
«Apártate del camino y vivirás otro día»
~ Grunt sobre el camino
«Piececitos no me fallen ahora»
~ Grunt dándole apoyo moral a sus pies a la hora de correr
«Soy gay, yupi soy gay»
~ Grunt expresando su mariconada inclinación sexual
Los Grunt son una raza de pequeñas y adorables criaturas con un solo proposito ... Destruir. Generalmente atacan en grupo y son caracterisados por tener un particular sentido del humor. Los spartan los suelen ver mas como un arsenal andante donde recargar munición, que como enemigo.
Contenido
1 Anatomía
2 Comportamiento y tácticas de combate
3 Historia
4 Introducción en el Corvetant
5 Armamento
6 Relación con el jefe
7 Relación con las demás especies del Covenant
8 Frases célebres de los grunts
Anatomía
La anatomía grunt es muy rara ya que son pequeños , son i̶n̶v̶e̶r̶t̶e̶b̶r̶a̶d̶o̶s̶ vertebrados (es decir, que tienen huesos) y tienen un s̶e̶x̶o̶e̶s̶q̶u̶e̶l̶e̶t̶o̶ exoesqueleto; tienen brazos y piernas anchos y cortos y tienen ausencia de pene. Un adulto puede pesar entre 110 a 120 y̶o̶c̶t̶o̶g̶r̶a̶m̶o̶s̶ kilogramos y medir entre 1,40 y 1,70 metros. Su piel es de color a̶r̶c̶o̶i̶r̶i̶s̶ entre morado y gris y su sangre color celeste, debido a que fuman m̶a̶r̶i̶h̶u̶a̶n̶a̶ metano por la mascarilla que llevan en su bocaza y un c̶o̶n̶o̶ ̶d̶e̶ ̶t̶r̶a̶n̶s̶i̶t̶o̶ raro recipiente de metano que llevan en la espalda. Tienen tres dedos y un pulgar en cada extremidad (los cuales usarían para masturbarse si tuviesen pene). Poseen un olfato bastante desarrollado que utilizan a menudo para olfatear el c̶u̶l̶o̶ ̶d̶e̶l̶ ̶j̶e̶f̶e̶ ̶m̶a̶e̶s̶t̶r̶o̶ tan delicioso aroma de un buen sándwich de chancho que su jefe trae consigo. Tienen unas protuberancias parecidas a garras en los codos cuyo uso de desconoce.
A pesar de tener una cabeza pequeña comparado con el tamaño de su cuerpo sufren de una estupidez masiva , esto se puede explicar: Tienen la cabeza llena de confeti, ya que cuando se activa cierto cráneo sale de su cabeza confeti al dispararles en sus cabezitas y sus coleguillas de al lado gritan: ¡Bieeeeeeen!
Comportamiento y tácticas de combate
En general, los grunts son muy debiles en combate y a menudo huyen cuando el lider muere (cuando matas al Elite o Brute que los comandan) y corren como mariquitas o como Usain Bolt mientras gritan: corred, el jefe ha muerto! (intentando salvar sus vidas, sin conseguirlo) . Sin embargo, en gran numero, pueden ser una verdadera amenaza (especialmente en dificultades altas, a no ser que tengas un lanza cohetes y los revientes a todos).
Historia
Antes de la activación del Hula-Hoong gigante, los Grunts habían alcanzado un nivel tecnológico de 69 en su mundo natal. Sin embargo, el planeta y la civilización Grunt fueron devastados por el colapso de su biósfera debido a una decisión del Dios Todopoderoso Chuck Norris. Los Grunts fueron una de las muchas y pocas especies violadas por la Bibliotecaria en la Instalación 00 una vez activados los Hula-Hoongs gigantes. Tras la activación, volvieron a Balaho donde reconstruyeron su civilización.
Introducción en el Corvetant
Los Grunts de mierda se unieron al Corvetant (obligados porque les dijeron que si se iban a negar iban a ser exterminados por Chutulu) aproximadamente 411 años antes de la Guerra Humano-Corvetant y fueron la sexta raza en ser incluida a la alianza. Los Grunts obedecen a otras razas del Corvetant y siguen sus dogmas religiosos mas por miedo que por fe. Apenas tienen poco poder político, siendo Grunt-Lava trastes el rango mas alto que ellos pueden alcanzar. La baja posición que ocupan dentro del Parto o Corvetant tiene más que ver con la chupadera de pija que le realizan a sus superiores que con su capacidad real: acabar Halo en dificultad Legendaria (cosa muy difícil para ellos ya que son muy noobs). Desde su incorporación, los Grunts han estado en rivalidad con los Kig-Yar. Los lideres del Corvetant han ignorado a menudo esta rivalidad y han dejado que los Kig-Yar les dieran por culo a los Grunts. El punto de inflexión llego cuando se descubrieron pruebas de que los Kig-Yar habían planificado envenenar con narcoticos a los Grunts, que les dejarían estériles, pero el Consejo Superior del Parto se negó a investigar el caso. Las crecientes tensiones con los Kig-Yar, el desprecio, maltrato y violación por parte de las demás razas y las jodidas condiciones en combate que tenían (pues no se les permitía ir armados), desembocó en una Manifestación Fascista Grunt en el 2462, durante la cual los Grunt demostraron ser sorprendentemente inútiles en número y homosexuales cuando están suficientemente motivados. Para frenar la manifestación, el Parto cristalizó la mayor parte de la superficie de su planeta natal, poniéndole fin a la manifestación fascista.
Armamento
Su armamento es muy variado, va desde las pistolitas de mierda que no hacen nada, hasta un lanzador de consoladores radioactivos (que no será usado debido a que cuando te ven, empiezan a correr).
El armamento de un grunt es muy variado, pueden llevar desde una bomba atómica hasta un palo untado en caca. Dentro de toda esta variedad cabe destacar:
-Pistolitas lanzamocos: esta arma solo sirve para matar mosquitos o hacer ruido, por lo demás no hace nada.
-Pistolitas homosexuales: lanzan pinchos rosas (por lo mismo son gays) que explotan al clavarse en el culo de alguien.
-Bazuca lanza-consoladores radioactivos de alta frecuencia mencionado anteriormente
-Grito de nena desgarrador: el arma mas devastadora de un grunt, que puede volver loco al jefe maestro y al propio jugador.
-Granadas de plasma: son granadas que se pegan, pero por suerte las suelen malgastar lanzándolas a sus aliados o suicidándose.
Relación con el jefe
No suele ser la mejor, pues siempre que lo ven corren, gritan y le disparan y al final le piden clemencia al Jefe.
Les gusta disfrutar del aire fresco de la montaña, tomar un helado mientras se pone el sol una cálida tarde de verano, en fin, son unos auténticos nenazas.
El jefe intenta ser su amigo y se los demuestra a golpes, pero se ve que los grunts no hablan su mismo idioma.
Cuando matas a todo su grupo (incluido al jefe) correrán hacia ti con dos granadas pegadas en las manos, se desconoce
por qué hacen estas prácticas suicidas (se rumora que son emos con un cono en la cabeza) pero hay que reconocer que son muy monos.
Relación con las demás especies del Covenant
Los Grunt odian a los elites por ser siempre ellos quienes los mandan. Los elites son mucho más grandes, fuertes, pitudos, e inteligentes; por eso no vayan los grunts a revelar su odio porque terminan con el ano desgarrado. Y ni hablar de los Brutos, ellos incluso se follarían a uno o dos elites con una mano atada... al pene.
A pesar de que los grunt son las pobres putitas del Parto usados como carne de cañón por el Pacto, y todo mundo lo sabe, ellos tienen mucha fe, y son muy leales a los profetas. O eso aparentan. ¿Es que acaso tienen otra maldita opción?
Frases célebres de los grunts
Son frases que suelen soltar cuando están a punto de ser masacrados y sus últimas palabras suelen ser semejantes gilipolleces como las que hay escritas aquí:
-¡Corred, el jefe ha muerto!
-Ganaremos porque, porque somos más.
-Toma una piruleta.
-¡Oh no, es el demonio, nos quitará los brazos y los usará como maracas!
-Espero que te gusten estas bolas brillantes.
-Permanezcamos juntos como en el pezón.
-Abre la boca y di aaah!
-Matad al demonio!
-¡El elite ha muerto, estamos perdidos, corred!
-¡Mataremos a todos con nuestros lanza-mocos!
-¡Corred!
-¡Huid!
-¡Escapad!
-¡Escabullios!
-¡Desertad!
-¡Evaporaos!
-¡Esfumaos!
-¡Largaos!
-¡Marchaos!
-¡Daos el piro!
-¡Órale todos a chingar a su madre! [grunt mexicano, es negro y más enano de lo normal]
-Abre la boca y cierra los ojos...
-Nah, nah, si el traidor se escapa es culpa suya, no nuestra.
-...y un largo etcétera de sinónimos de huir...
Si por alguna extraña razón eres tan n00b para que un grunt te folle podrían decir alguna de estas frases:
-¡Yo tomar casco!
-¡Eso, a sangrar!
-¡Yupiiiiiii!
-¡¿Yo matar a él?!
-...y unas cuantas más que nunca sabremos porque un grunt mata a un jugador aproximadamente cada 340282366920938463463374607431768211456 años.
Autor(es): FordusEl Samo 2Harry El del PoteKerulolSaintierSetEnrique71EDYMASTER 01Quewe234CoñacReapraptorFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-mario silva.html | De la serie grandes personajes:
Mario Silva Mario Silva y sus locuras de 100pre!!!
Nacimiento
74 de Septiembre del 780.000 a.c.
Muerte
Cuando el pierda sus esperanzas por Ahmadineyad!!!
Ocupación
Hablador de paja,moderador,
Nacionalidad
VenezolPATO
Malo o bueno
Malésimo malésimo,como la perra que lo parió
Atentados contra la humanidad
Hablar como mongólico frente a todos,sacar la lengua en público,declarar su amor por Ahmadineyad,Michael Jackson entre otros GAYtaS en publico (Incluyendo emos).
Religión
Comunista, Castrista,Chaburrista y GAYta.
Notas
Es el hombre que rompio el Récord Guiness en estupidez,mongolismo y GAYtacismo.
Contenido
1 Nacimiento e inmadurez
2 Hooventud
3 Completa inmadurez
4 Burrestros
5 Efímera carrera política
6 Frases descelebradas
7 ¿Sabías que...
8 De aquí saqué la información
Nacimiento e inmadurez
Mario Silva nació un 11 de Septiembre por lo que creemos es un atentado de dios del 780.000 a.c.,probablemente en Ganímedes,aunque otros estudiosos creen que nació en la tierra durante la edad de piedra. Sus padres son Nacho Vidal y Aria Giovanni,quienes no le pararon bolas a el ni a su educación, por lo que a falta de maestros se fue embruteciendo,poniéndose cada milisegundo mas mongólico y tarado; a la edad de 16 años se le diagnóstico el Síndrome De Nicolás Maduro O Síndrome De Brutalidad Absoluta, por lo que apenas llego al sexto grado de la educación básica o primaria a la edad de 28 años, muy cabreado y no conforme con esto inicia en un parasistema en el cual actualmente continúa en el 4to año de bachillerato.
Hooventud
De su hooventud se sabe poco,pero lo que se sabe de esa parte de su vida era que era tan imbécil,que en la escuela le tuvieron que tapar la boca con un bozal para evitar que hablara mas barrabasadas.A pesar de ese intento,todos los seres terricolas que lo intentaron fallaron,debido a que Mario,cuando estaba callado,hacia morisquetas como un mono drogado con marihuana, similar a lo sucedido con Maradona, tan pronto fue expulsado de la escuela se unió a la banda de rock liderada por nicolás maduro pero le dieron de baja por intentar tocarle el plátano al ya mencionado personaje.
Completa inmadurez
No se puede hablar de adultez en Mario Silva, ya que este majadero personaje, por su nivel de burreza,no llego nunca a crecer como una persona, todo lo contrario, se hacia cada vez mas inmaduro, y mucho mas cada vez que escuchaba las palabras Comunismo,Fidel,Socialismo e Imperialijsmo.
Debido a su nivel de idiocia, no tenia empleo, hasta que un día fue descubierto por el Escalera de los pendejos,terminando por ser asignado para trabajar en el canal La Bola del 8 en el programa "La Hojilla".
Burrestros
El Gran Macaco de Miraflores,uno de los grandes burrestros de Mario Silva.
Tampoco se pueden hablar de maestros en el caso de este insignificante ser ganimediano (o cavernicola,o como se llame),ya que sus maestros son burros,por lo que se les tienen que llamar "Burrestros".A pesar de ser un simple aprendiz al principio,Silva le gano A TODOS sus burrestros,los cuales se quedaron pasmados con tal nivel de "intelecto".
Pero bueno,pasemos a la lista de algunos de los burrestros de Mario Silva (claro,es que sabios hay pocos,pero burros hay muchos),tal como sigue a continuacion
El Gran Macaco de Miraflores.
Barba Blanca.
El Marihuanero Mayor.
Y otro monton más de imbeciles que hicieron su papel de burrestros (recuerden,BURROS HAY MUCHOS).
Efímera carrera política
Mario Silva tuvo una carrera política que duró igual que un estornudo:muy breve.Todo empezó con una trato hecho entre Chacumbele y Mr. Silva,en el que éste primero le chuparía el ano a éste segundo,y éste segundo sería postulado a la gobernación del estado Carabobo.Durante su campaña en pro de la conquista electoral sólo pudo hablar estupideces,principalmente frases como "los freire en aceite" o "me los comeré bibos",provocando a la población de ese estado una cólera peor que la de Aquiles ante la muerte de Patroclo.Cuando llegaron las elecciones,y posteriormente dieron resultados,los mismos fueron tan nefastos que tuvo que escapar en un helicóptero para evitar ser violado por los carabobeños enardecidos. Este engendro sólo logró obtener 2 votos en las elecciones:su voto y el de Chacumbele.
Mario Silva candidato en Caradebobo
Después de llegar a Caracas y reportarle su derrota a sus burrestros, éstos se enfurecen y lo violan hasta que él grita "¡Ahma,Ahma,Ahmadineyad!". En ese instante cesa el acto violatorio (que es supervisado por un Nabish) y logran persuadirlo de que abandone sus aspiraciones macabras políticas en Venezuela,porque sino sus genitales y su culo serían extirpados con una batidora de cocina eléctrica. Desde ese entonces, Silva no volvió a participar en la política y en ninguna actividad similar, pues temía que si le extirpaban las bolas,no podría follar con Ahmadineyad; mas si le extirpaban el culo, Ahmadineyad no se lo podría follar a él. Eso también generó en él un miedo llamado "batidorafobia"(miedo a las batidoras eléctricas de cocina).
Frases descelebradas
Mario Silva es demasiado bruto,sabiendose obviamente que no puede decir nada inteligente. De hecho,nunca ha dicho nada inteligente en toda su vida.Sin embargo, cabe destacar una frase que dijo varias veces, y lo seguira repitiendo hasta que muera, y es ésta: "A Chávez no me lo toquen".
No es por copiarme de Chuck Norris, pero cabe destacar que Mario Silva y Norris tenían algo en común:una sola frase. La diferencia es en que todo lo dicho por Chuck Norris es importante,y todo lo que dice Silva es mentecato-gilipolli-burreficado.
¿Sabías que...
... es un ¨EX¨ consumidor de cocaina (la cual la vuelve loca)
... Es un jalabolas profesional
... El tipo quedo traumado despues de ver ESTAR GUORS y por eso le tiene tanto miedo al imperio
... Si Michael Jordan jugara un partido de basket contra Chavez y Chavez perdiera 100000 puntos a 0 este tipo todavia diria que Chavez es mejor que Michael Jordan
...Mario Silva es un Nabish en Ganímedes?
...Mario Silva se enamoro de Mahmud Ahmadineyad,y como prueba de su amor se vistio de árabe para demostrar que podia convertirse al Islam? Mario Silva se viste de árabe como prueba de su amor por Ahmadineyad
LA COCA LA VUELVE LOCA.
...Mario Silva odia a los gringos en TV,pero los ama a escondidas?
...Mario Silva recibió una patada giratoria de Chuck Norris porque el no soportaba escuchar las idioteces que este le decia?
...la patada giratoria de Norris es lo unico que puede hacer callar al "PayaSilva"?
...Grabó 5 vídeos porno gay pero nadie los vio?
...cada vez que miente,le crecen las orejas?
...cuando dice la verdad,le crecen aun mas?
...el gorro que dice "Yo soy mongolico" se lo dio Barba Blanca en conmemoracion del dia del burro?
...cuando se le para el pajarillo,se pone a gritar: ¡Ahma,Ahma,Ahmadineyad!?
...cada 2 minutejos se le para el pajarillo,y cada 10 segundejos si ve o tiene a Ahmadineyad cerca?
...le gusta f%**&r con nabishes,con emos y con alguiens?
...pajarillo porque no aguantaba oir el canto ¡Ahma,Ahma,Ahmadineyad!?
...yo le enseñé esa canción?
De aquí saqué la información
Silva,Mario.Confidencias de un GAYta.Editorial Barba Blanca.Ganímedes,2007.
Mario Silva Histérico
Mario Silva y sus estupideces en TV
Mario Silva baila como GAYta
Mario Silva jarton y borracho
Mario Silva estupideces
Tú sabes que yo soy bruto
Biografía de Chuck Norris
Venezuela
Geografía
Anzoátegui | Barlovento | Baruta | Caracas | Maracaibo | Valencia
Tribus urbanas
Chavista | Escuálido | Gocho | Malandro | Paviperro | Tukki | Veneco
Personalidades
Ernesto José Viso | Mario Silva | Milka Duno | Pastor Maldonado | María Gabriela de Faría | Sheryl Rubio
Políticos
Diosdado Cabello | Hugo Chávez | Simón Bolívar | Henrique Capriles | Nicolás Maduro
Furbo
Caracas FC | Deportivo Táchira | José Manuel Rey | Juan Arango | Rafael Dudamel
Otros
Fallout 3: Venezuela | Ladilla | PDVSA | Globovisión | La Viuda Joven | Somos tú y yo | Venevisión
Autor(es): RomsKhazike KhashondoJedioberonRarut0xSadicoHarry El del PoteMomma LuigiTopazaDiegotrostBabymahsiaFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-plantilla—efemérides - 404.html | Parece que ha ocurrido un error en la base de datos del sistema. Todo indica que el disco duro, que contenía toda la información ha sido movido de su lugar habitual, pero no se preocupe, será recuperado en menos de lo que le toma a Bill Gates reunir 1 millón de dólares. Puede hacer clic aquí cuando el error haya sido solucionado. Y si lo suyo no es esperar, siempre puede hacer clic aquí.
Aunque también es muy probable que su navegador predeterminado no soporte la nueva versión de Java® HJ-X. Puede descargar gratis una versión pagada por nosotros de aquí.
Autor(es): GenericoolShadowmuraFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-kázere.html | De la serie ciudades del mundo:
CÁCERES
(Bandera)
(Escudo de armas)
Topónimo oficial
Kázere'
País
Extremadura
Código postal
10005
Superficie
El Mal es infinito
Altitud
Una cosina mu normal
Distancia
A años luz del universo conocido
Fundación
En la noche de los tiempos
Población
4 gatos y 1/2, 3 cigüeñas y 2 cerdos
Gentilicio
Mangurrinos
Alcalde
Señor Oscuro MDCCLXVIII
¡Qué bonitas son las cacereñas con el culo tó lleno de tierraaa...!
Kázere es una ciudad que, según los pocos elegidos capaces de situarla en un mapa, se encuentra en Extremadura.
Contenido
1 Origen
2 Historia
2.1 Prehistoria
2.2 Dominio Romano
2.3 Edad Media
2.4 El resto
3 Fauna
4 Flora
5 La movida kazereña
6 Expresiones típicas
7 ¿Sabías que...
8 Véase también
Origen
Existen varias teorías sobre su formación, atribuida por algunos a árabes y demás personajillos que pueblan la Historia. Ninguna de ellas es cierta. Basta observar por unos momentos su amplia diversidad cultural para entender que ningún mortal pudo ser su creador. Efectivamente, la Comunidad Científica, muy mosqueada con este asunto y sin nada mejor que hacer, investigó mucho y bien y propusieron dos hipótesis más realistas sobre su origen:
Aquí fueron depositados los excrementos de Dios.
En la noche de los tiempos, las Fuerzas del Mal fundaron un baluarte donde experimentar diversas formas de tortura.
La primera fue descartada. Se basaba en las palabras de un profeta de la tierra y era difícilmente demostrable, puesto que el Monstruo del Espagueti Volador se negó a hacer declaraciones al respecto.
En cuanto a la segunda... ¡Temblad, malditos! Efectivamente, el Mal Supremo se ha refinado mucho y los siglos le han demostrado que la muerte por aburrimiento es la más cruenta de todas. Este conocimiento es legado de Señor Oscuro a Señor Oscuro y aumentado por cada uno de ellos. De hecho, el cenit de toda esta barbarie está previsto para el 2016, cuando gane el prestigioso premio ACME (Antiquísima Ciudad del Mal Elemental) tras dura competición con Mordor.
Otra teoría que se baraja en los últimos tiempos es la de la formación de la ciudad se debió a un río de meada incandescente producida en el Deshielo Botellonario del primer "güoman", 6000 años antes de Espinete. Parece esta teoría la más fiable de cuantas se barajan.
Historia
Prehistoria
Ya en el siglo 3 adC nos encontramos con las cuevas del Mal Travieso, que confirman las teoría científica más aceptada sobre una base de torturas (más tarde se descubriría que de extraterrestres). Así es, se han encontrado dibujitos de manos un poco, lo que se dice, rebanao, así como una loncha de jamón.
Dominio Romano
Aquí llegaron unos hombrecillos de esos que vestían con vestiditos, así con el pelo corto para llevar la contraria de la época (véase jebis y/o vikingos), y enseguida notaron que ahí había mucha plata (o pasta para los Romanos) y empezaron la guerra contra los extraterrestre. Por desgracia, lo que acabaron fue apareándose, cosa que aún hoy en día se puede notar en los rasgos de los Kazereños.
Edad Media
Pues eso, lo que está en medio. Aquí los morillos lucharon con los cristianillos y acabaron todos muertos porque llegó un dragón, que tuvo que derrotar San Jorge (patrón de Kázere). Luego repoblaron la ciudad con gente de Toslaos.
El resto
Hasta nuestros días, Kázere ha sido el mismo pueblucho de siempre un lugar próspero en el que trabajamos como negros sus habitantes medio extraterrestres, mulatos y con tendencias hobbits han trabajado sus extensas tierras (porque no hay más) con tesón y ahinco.
Fauna
Aunque parezca mentira, hasta aquí también ha llegado la influencia de las modas. Y así, las tribus urbanas, como la propia ciudad, son diversas y sofisticadas, pudiendo encontrar de todo: canis, pijos, gafapasta, góticoss, jebis, punkis y un largo etcétera. Seas como seas (sobre todo si perteneces a una minoría), en esta cosmopolita ciudad encontrarás, por lo menos por lo menos, a uno como tu... y si rebuscas, puede que incluso a 10!
No se puede dejar de mencionar en este apartado a un curioso espécimen: el cacereño errante. Dícese de ese individuo que, por razones incomprensibles (en especial si es joven), se sacrifica abandonando Cáceres, buscando quizá un lugar más tranquilo donde vivir. Hay gente que no puede soportar tanta emoción continua.
Los Kazereños, expertos en ingeniería genética y clonación, llevan desde el siglo 3 antes de Cyberjesús ayudando a la creación de nuevos individuos de nuestra sociedad a través de las cigüeñas (aunque popularmente se cree que son los franceses los que traen a los niños, los kazereños les adelantaron por su desconocimiento del condón).
Flora
La flora Kacereña está concentrada en lo que se conoce como la De Esa Kazereña, que se extiende básicamente a lo largo de todo el territorio, ya que Kázere no es más que un pueblucho con cuatro boñigas de vaca y los demás es campo es rico en lo que se dicen cosas verdes, bellotas radiactivas (por la central nuclear de Almaráz), olivos y el valle del Jerte (que es lo único bueno que realmente tiene, y en que Tolkien se inspiró para crear Rivendell).
La movida kazereña
Esto se debió a una ida de pinza del Señor Oscuro. Cuentan las leyendas que, una vez, hubo fiesta y jolgorio, corrían ríos de cerveza y la diversión no tenía fin. Esta herejía, lógicamente, tenía los días contados, y tras unas collejas del Príncipe de las Tinieblas, el S.O. se ocupó de corregirlo (N. De la A: No confundir con otros S.O. que no dominan... digo, manipulan... bueno, que no es el mismo, de verdad). Siguiendo los consejos de su buen amigo Sauron (que aún no sabía que iba a perder el ACME, pobre), usó el hechizo de “Una Botella para gobernarlos a todos. Una Botella para encontrarlos, una Botella para emborracharlos a todos y atarlos en las resacas”. Encontrado su punto débil, los lugareños no tuvieron ninguna opción... Tras esto, llegó el "imperio güoman", o era del botellón plástico, en la que siguen ahora.
Las leyendas hablan de algo así. Hasta Dios aparecía por allí.
Expresiones típicas
Para poder adentrarse en este mundo fascinante de bellotas y guarrapos hay que conocer las expresiones y palabras mas utilizadas:
· " ANDE VAS TAN REMUHAO!!!!! " expresion de indole gañan cerrao muy utilizada en Kaceré sur ,concretamente en Santibañez el Bajo, conocido con el sobrenombre de Springfield por su alto indice de criminalidad a pesar de ser un pueblo de 2 habitantes y un burro.
· " PAPA, QUE NUS ROBAN LA BESTIAAA" un buen gañan cuidara bien de sus preciados burros.
Es importante destacar que la mayoria de los cacereños provienen de una rama perdida de las tribus nomadas gitanas por lo que las palabras que utilizan tendran tintes agitanaus.
ej.: "chorar", "japayo", "pazame papel", "habemos 4 en la cunda", "la mi niña es la mas juapa" etc
¿Sabías que...
... A pesar de los profundos lazos de amistad que unen Cáceres, Badajoz y Portugal, existe una fuerza disidente que, al grito de “¡Cáceres Independiente y con Vistas al Mar!”, intenta sembrar la discordia afirmando que Badajoz es una colonia portuguesa. Si ves a un hombre con una sierra, ¡cuidado! Está trabajando en esas preciosas vistas al mar...?
Véase también
BOLA
Autor(es): MelohMURO DE AGUAS (2)R480TirineneArreKaralloTitvsAnakinKotkaKevrochiMariariolaFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-regular show.html | ATENCIÓN
El autor de este artículo pide una ayudita. Porque es más triste de robar que de pedir. Se le han terminado las ideas y pide de rodillas a los frikipedistas (más listos, inteligentes y guapos que él) que le ayuden a terminar o mejorar su obra.
De la serie Programas de TV:
Regular Show Mordecai y Rigby en HD
Idioma original:
Inglés
Creador:
Jaimito GaGa Quintel
Duración:
11 minutos (¿No lo sabías? Dura exactamente el tiempo exacto en el que se lo haces a tu novia)
No. Episodios:
No crean que voy a contar todos los episodios. Son más de 80.
No. Temporadas:
4 traumantes temporadas y una quinta si la audiencia sigue subiendo.
¿Aún se transmite?:
Siempre al aire. En los canales de Cartoon Network y Playboy
Género:
Hentai , Comedia, Fantasía, Porquería, Serie Animada, Tele-basura.
Nivel de frikismo:
Elevado. El programa es seguido por millones de yaoistas, nerds sin vida social, y niños que se escaparon del horario apto para todo público.
Películas:
Por ahora se tienen planes para hacer una porno. No apta para cardíacos, como siempre.
Apto para humanoides de 40 a 130 años
«¿Sabes a quién más le gusta descargar porno gratis? ¡A MI MAMI!»
~ Musculoso haciendo bromas de su puta madre mami.
«Oh, dios mio... ¡¡¿¿QUÉ DIABLOS ES ESTO??!!»
~ Rigby sufriendo haberse metido en el sitio más perverso y oscuro de la internet.
«¿Esos dos se abrazaron? ¡Claramente se aman!»
~ Yaoista desquiciada interpretando un abrazo de Mordecai y Rigby como algo más.
«Han pasado tres temporadas, más de setenta y pico episodios, más una cuarta temporada actual, un millón de personajes, ¡Y ESTE IMBECIL AÚN NO ME FOLLA!»
~ Margaret pensando como es posible que Mordecai sea tan idiota.
«Creamos un episodio en el que Mordecai y Margaret se besan, la audiencia sube, y ¡PAM!, ¡interrumpimos el beso con una estupidez!»
~ J.G. Quintel trolleando a la pobre gente que mira el programa.
Regular Show (Previamente llamado Normal Show, Historias Corrientes en España y Un Show Más en Latinoamérica) es una serie gringa animada creada por el maximium troller dibujante J.G. Quintel, y transmitida con nuevos episodios semanalmente en los canales de: Cartoon Network y Playboy. La serie gira en torno a Mordecai y Rigby; dos follamigos amigos que trabajan en un parque, y viven numerosas pajas aventuras enfrentandose a cyborgs mexicanos narcotraficantes de cohetes, a monstruos de la luna, mierdas parlantes, a Mickey Mouse (Todas estas cosas fuera de sí son posibles gracias al porro choricero que se fuman los que crean el programa antes de hacer un nuevo episodio).
Contenido
1 Historia
2 Argumento
3 Personajes
3.1 Mordecai
3.2 Rigby
3.3 Benson
3.4 Pops
3.5 Skips
3.6 Musculitos
3.7 Fantasma Chócala
3.8 Thomas
3.9 Margaret
3.10 Aylin
3.11 CJ
4 Morby
5 Otros
5.1 Mercancías
5.2 Cómics
5.3 Película
6 Censura
7 Música
8 Enlaces Externos
Historia
La historia de este show perverso comienza en un tipo llamado "Jaimito GaGa Quintel", apodado "J.G. Quintel" pá los cuates. Jota Ge, luego de años de duro esfuerzo y fumar unos chorizos, realizó 2 películas animadas: "El Oso Pervertido de Lolliland" y "2 Maricas a las 10 AM". Los cortos ganaron premios al Mejor Corto pr0n animado de la historia estadounidense. Jota Ge se infiltró en la Cartún Netguork mientras huía de los policias.
Trabajó en algunos shows como Campamento de Lazlo hasta el año 2008. Unos años después, presentó su propio show a la Cartoonstitute, y luego de algunos sobornos, Historias Corrientes pasó a emitirse por primera vez en el canal.
Hubo muchas ofertas para pasar Historias Corrientes en canal Playboy. Pero finalmente, Jaimito aceptó una en la que le darían 10 MB de cocaína digital para que los que crearan los episodios, sacaran buenas ideas de una vez por todas. La audiencia y el éxito aumentó como el dinero que sacaba Margaret mientras trabajaba.
En 2012, Historias Corrientes se ganó un emmy por el Mejor Episodio No Apto para Niños sin Sentido Alguno; "Huevos Revueltos de Jehová".
Argumento
Dicho antes, Mordecai y Rigby, son dos DEMASIADO buenos amigos, que trabajan en el parque de una ciudad para conseguir dinero negro. Pero ellos se entretienen tanto mirando revistas porno y fumando jamón plantas de coca, y esto irrita a Benson, el boy "Jefe del Parque". El show gira en los problemas ocasionados por la mercancía ilegal de Mordecai y Rigby.
Personajes
Mordecai
Una de las exquisitas obras de arte que realizó Mordecai en la escuela. Muerete de envidia PicassoMordecai, o "Mardoqueo" si lo traduces en Traductor Gugul, es un Furry bisexual de 23 años de edad. Sin embargo lo que nadie sabe es que su verdadero nombre es Mordecayo Valenciano. Se recibió en la Escuela de Arte, donde fue aprobado con 10 por hacer los mejores dibujos del mundo. El es una Mary Sue mucho más considerado como el "lider" del dúo. A diferencia de Rigby, Mordecai descarga hentai de calidad en HD, y es mucho más responsable y maduro que él. Pero como la estupidutitis producida por Rigby es tan contagiosa, generalmente Mordecai flojea con él y fuman hierba oculta en los videojuegos. Mordecai está enamorado de Margarita y quiere meterle el pan en el horno ser más que su amigo. Por increíble que parezca Morcayo Valenciano no se va tanto de putas tanto cono parece.
Rigby
Rigby es un mapache Furry tsundere de 23 años de edad. Luego de interpretar un papel de mapache-rata-lobo en la película de Crepúsculo, y haber caído en la ruina por actuar en esa película de mierda, conoció a Mordecai luego de ayudarlo a escapar de Alcoholicos Anonimos. Rigby es conocido como el flojo del dúo, y es el que causa la mayoría de los problemas. Sus intereses romanticos son bastante dudosos. J.G. Quintel no mencionó algún dato en la entrevista de la Comic-Con. Y las revistas de chismes empezaron a considerar que fuera gay. Ya que últimamente se juntó mucho a solas con su amigo Milhouse, y nunca quiso tirarse de una puta vez a Eileen.
Algunos personajes de Historias Corrientes tienen un solo brazo musculoso. Me pregunto porqué sera....
Dato curioso: En varias caricatura de Cartoon Network, ayuda a los personajes a deshacerse de los villanos.
Benson
Benson es una maquina expendedora de goma de mascar parlante gerente del Parque donde trabajan Mordecai y Rigby. Benson tuvo un oscuro pasado en la que fue baterista de una banda de rock llamada Metallica. Sin embargo lo echaron al enterarse de que se dejaba violar por niños voluntariamente Que guarros los cabrones, eso les pasa por jugar al WOW) y les daba chicles de recompensa. Benson participó en la mafia vendiendo goma de mascar en el mercado negro. Y luego de unos años, se exilió a China, donde aprendió a jugar mini-hockey. Unos años después, se cambió el nombre a Benson (Su nombre anterior era Nelson Muntz, nombre actualmente usado en Los Simpsons), y consiguió trabajo como Jefe en el Parque. Ahora mismo esta en juicio por <CENSURADO> a Mordecai y luego <CENSURADO> a él y Rigby. Siempre quiere engordar la cola de Inem con esos dos.
Pops
El pasado de Benson, dejando que los niños toquen ya saben qué para conseguir una simple goma de mascar.
Pops, conocido como Papaleta en Latinoamérica, es una paleta acaramelada y vieja, expirada en fecha de vencimiento. Este personaje se describe en dos palabras: Ultra Marica. La mente de Pops es mucho más inocente que un libro de cuentos de Winnie Pooh, pero su mente está repleta de niños desnudos. Pops adora las mariposas, dibujar, cantar "Footlose", acariciar peluches de Hello Kitty, y todo lo que hacen los hombres BIEN machos (Nótese sarcasmo).
Skips
Skips o es un mono yeti de quien sabe cuantos años de edad. Gracias a un pacto con el Papa, Skips recibió juventud eterna (En realidad, Skips sigue viejo como siempre. Pero el maquillaje hace brujerias). Él es el personaje más sabio de la serie. Tambien tenía una amante en el pasado, pero por razones desconocidas, a Skips se le cayó su amiguito; y por falta de sexo, la amante lo dejó y desapareció. Actualmente protagoniza un programa de entrevistas en la Fox.
Musculitos
Pops imaginando una de sus típicas fantasías sexuales.
Musculitos "Bitch" Storrenstein, conocido como Musculoso en Latinoamérica y Muscle Man en Estados Unidos (aunque esta gordo), es un plagio barato de Shrek de 24 años de edad. Conocido por sus frecuentes chistes acerca de su madre, Musculitos les hace la vida imposible a Mordecai y Rigby jugándoles bromas pesadas. Se dice que antes, ésta cosa amorfa, fea y horrorosa, era una belleza; pero un día se quiso enfrentar a Chuck Norris. Y éste, obviamente, le dejó la cara completamente desfigurada. Actualmente, Musculitos tiene una novia gorda y horrible llamada Starla. Pero seamos sinceros, tíos, al menos no se la tiró a Colibritany. Ahí si que estaría muerto.
Fantasma Chócala
Conocido como Fantasmín en Latinoamérica y Hi-Five Ghost en Estados Unidos, este fantasma es el mejor amigo de Musculitos. No es muy hablador que digamos. Cuando estaba vivo, Fantasma Chócala era un humano común y corriente. Pero una noche, cuando vió la malísima película del Grinch y solo un episodio de Dora la acosadora, perdió TODAS las ganas de vivir y se cortó el brazo. Su cuerpo aun está en el cielo. Pero el espíritu de la mano que se cortó tomó la forma de este personaje. Acaba de salir del trullo por narcotráfico.
Thomas
La hermosa madre de Musculitos. Wow, que curvas. Sería la principal protagonista en un Manga Hentai.
Thomas, una cabra de edad desconocida, es un nuevo personaje que fue introducido en el primer episodio de la Cuarta Temporada de la serie. Aunque lo añadieron a la parte de personajes principales, esta cabra tiene menos protagonismo que Justin Gayber en una propaganda de machos. Él es un personaje muy pero muy independiente. Pero por el amor de dios, ¿Qué hostias estoy diciendo? Thomas recibe llamadas de su madre frecuentemente. Y sinceramente, poniendo a los personajes de Historias Corrientes en una escala de memes, él sería el Forever Alone.
Margaret
Margaret, conocida como Margarita en Latinoamérica, es una Petirrojo Americano que trabaja como camarera en el burdel de la cafetería de la ciudad. De verdad; ésta pajarita es una sirvienta muy servicial, y a principios de la serie ella aparecía con un novio nuevo. Sin embargo, ella dejó de aparecer con novios nuevos en la serie luego de la primera temporada. Y en cada episodio, se vuelve cada vez más obvio que quiere tirarse a Mordecai. En un episodio llamado "Bad Kiss", Mordecai y Margaret finalmente se besarían. Pero por culpa del troll de Jaimito GaGa Quintel, el beso se arruinó y deberemos esperar a quien sabe cuantos episodios mas a que suceda un milagro.
Aylin
Aylin es la mejor amiga de Margaret. Debido a su clara superficie plana (Y ya saben de que hablo), Eileen a veces se siente celosa porque Margaret se los tira a todos en el puticlub no es capaz de llamar la atención de Rigby. Sin embargo, estos utimamente han estado "saliendo" pero como amigos. Posee una notable inteligencia, demostrada cuando pudo distinguir entre una constelación y una orgía, cuando acampaba en estado de borrachera.
CJ
No. No es el CJ del GTA San Andreas sino una nube de humo de cigarrillo de la que Mordecai se enamora desvelando así otra de sus parafilias aunque luego se desvelo que el pajarraco sólo lo hizo para dar celos a Margaret (Esto parece más un serie de Disney Channel que un show para frikis)
Morby
ATENCION: La siguiente información trata sobre un fenómeno de Internet, que no tiene relación con alguno de los episodios de la serie. Si lo que buscas es información verdadera pues vete a la mierda lee otras secciones de este articulo.
Se conoce como Morby, a lo creado por autoras de ridículos fanfics yaoi, a la pareja completamente heterosexual de Mordecai y Rigby. Es cierto; puede que Mordecai y Rigby formen una pareja, pues son bisexuales y ultimamente han sufrido mucho el Síndrome de Milhouse Van Houten. Pero cuando se trata de internet, en especial la cuna de Satán, el "Morby" llega demasiado lejos. A tal punto de que chicas que no reciben manguera, dibujen imágenes totalmente NSFW (Y para colmo, el Staff de Tumblr se queda fumando coca sin hacer nada al respecto).
En fin; dejemos de hacernos los justicieros y vayamos al grano:
El "Morby" tomó sus inicios a principios de la Primera Temporada de Historias Corrientes. El Viernes 13 de 2010 (¿A quien carajo le importa el mes?), una chica se presentó a la Cartoon Network Studios, para escribir un episodio para Historias Corrientes. Luego de ver ciertas escenas de algunos episodios, quienes ella interpretó como sexo, quiso hacer un episodio yaoi donde Mordecai y Rigby se besarían y luego se follarían. James Garland Quintel (Creador original del programa), luego de 10 vomitadas por leer cada párrafo del guión, se suicidó y se murió.
Una de las autoras de los fanfics. Mostrando su belleza natural.
Luego, el hermano de James; Jaimito GaGa Quintel, ascendió al puesto de creador y echó a la yaoista desquiciada del estudio. Ella, con deseos de fría venganza, se unió a una cruel secta satánica (La cual ahora tiene su sitio oficial.) repleta de creadoras muy pero muy guapas (Ver Imágen) de fanfics con Mary Sues. Al lado de sus secuaces, la autora de la ****** más ****** en toda Plaza Sésamo, empezó a publicar fanfics repletos de yaoi con Mordecai y Rigby. Luego de ver los fanfics, otras yaoistas desquiciadas empezaron a publicar sus fanfics Morby. Y así, así, ellas se apoderaron de Tumblr como una abeja se apodera de su polen (Ésta comparación fue escrita por un marica. A mi ni me culpen).
¿Oh, y el arte? ¿Qué les puedo decir de los dibujos? Bueno, puedo decirles que es puro sexo gay son completamente inocentes. Una artista (O si es asi como se la debe llamar), cansada de leer, pues era una señorita vaga y analfabeta realizó un dibujo de Mordecai y Rigby besandose. Las (Y los. Hoygan, ¿Existen los maricas, no lo sabían?) yaoistas como IP anónima, crearon muchos dibujos Morby. Sin embargo, no se sabe si fue por la decadencia psicologica. Pero, algunas personas enfermamente adictas al hentai, empezaron a añadir amigos a las anatomías de Mordecai y Rigby. Y no faltó mucho para que decenas de pedofílicos Artistas empezaran a añadir sexo a todos los dibujos Morby.
La historia del Morby es mucho más de lo que este artículo abarca. Faltan las guerras entre yaoistas y personas decentes, y falta la invasión de Cartoon Network en Iraq. Pero estamos guardando toda la información para superar al Libro Gordo de Petete.
Otros
Mercancías
Cartoon Network ha estado fabricando juguetes, ropa, y latas de cerveza de Historias Corrientes para hacer que los niños compren las drogas que las chucherías ocultan en su interior. Famosas por formar parte del famoso mercado negro, las mercancías han sido vendidas a millones de niños inocentes, quienes 98% de ellos se encuentran en la cárcel por intentar asaltar Mc Donald's.
Además de los juguetes sexuales, la ropa y demás, Historias Corrientes está vendiendo los DVDs de los episodios de la serie Barney Gumble, Homer J. Simpson, y otros 8 alcoholicos. Ahora padecen SIDA debido a que el alcohol vendido estaba infectado con condones.
Cómics
Plagiando a Hora de aventuras, Historias Corrientes tendrá sus propios comics de la mano de Boom! Studios. KC Green, escritor del futuro cómic, promete que esta historieta tendrá el pr0n más salvaje las historias más inocentes y entretenidas. Se nos ha advertido que la lectura de este cómic causa espasmos, amnesia, locura temporal, deseos de clavar estacas en los ojos y ceguera de por vida.
Película
Por culpa de ciertos idiotas personas maravillosas como IP anónima, quienes han ayudado lamentablemente a la serie a que tenga éxito, se tienen planes para lanzar una película de Historias Corrientes en este año o en el 2015.
Censura
Debido a las altas cantidades de porno de la serie, Regular Shou es de las series con más censura de Cartón Network. Por esto, muchas escenas realizadas por Jaimito Gaga o algún otro gafapasta son suprimidas y eliminadas. Por ejemplo se censuro la escena de la paja de Mordecai o el episodio en el que Rigby se vuelve adicto a los medicamentos.
Sin embargo, Regular Shou no es la única serie de Cartoon Network ha censurado. Otros ejemplos son el consumo de drogas en Tito Yayo, el satanismo en Las macabras aventuras de Billy y Mandy, o la homosexualidad en Steven Universe.
Música
Para crear la banda sonora de la serie se busco entre muchos , al final, Mark Mothersbaugh, un friki amante de las consolas de una banda de exterminadores de plagas llamada DEVO (Dinero a la mafia) fue el elegido para la tarea. Se criticó mucho la decisión de Cartón Network sobre esto, pero al final se demostró que la suma de música electrónica experimental con animales antropomorfos quedaba mucho mejor que la idea original de Country Industrial y Ciberópera Emo.
Enlaces Externos
Sitio oficial de Historias Corrientes en la Tierra de Miki Maus.
Ahora entiendo como es que Mordecai tiene esos curiosos aumentos de sueldo.
Página oficial de Historias Corrientes en facebook ( Si das un like una maldición caerá sobre tí )
Tuiter de Jaimito Gaga Quintel
Series
18 (serie) • 7 Vidas • APM? • Adoremos todos al gran Hipnosapo • Adventure Time • Aeon Flux • Alejo y Valentina • Allá tú • Aquí hay tomate • Aquí no hay quien viva • Archie • Bajoterra • Band of Brothers • Battlestar Galáctica • Beavis y Butthead • Ben 10 • Bob Esponja • Bravest Warriors • CSI • Camera Café • Casados con hijos • Casi Ángeles • Charm School (serie de televisión) • Chavo del ocho • Cocomiel • Coyote • Crónicas Vampíricas • Cuéntame cómo pasó • Código Lyoko • Darren Criss • Dexter el del laboratorio • Doctor Who • Doodlebops • Dragon Ball AF • Ed, Edd y Eddy • Edgar & Ellen • El Campamento de Lazlo • El Chapulín Colorado • El asombroso mundo de Gumball • El gran hermano • Embrujadas • Equipo A • Escenas de matrimonio • Expediente X • Factor X • Foster, la casa de los amigos imaginarios • Friends • Futurama • Galaxia Wander • Ghost Whisperer • Glee • Gumball Watterson • H20 sirenas del mar • Happy Tree Friends • He-Man • Hercules: The Legendary Journeys • House M.D. • House of Mouse • Anexo:Humor en Expediente X • I'm in the Band • Inspector Gadget • Isa TKM • Jericho (serie) • Johnny Test • Kenan y Kel • Kyle XY • La gran sangre • La que se avecina • La viuda joven • Lalola • Las Supernenas • Las maravillosas desventuras de Flapjack • Lilo & Stitch • Liv y Maddie • Los Informáticos • Los Pitufos • Los Serrano • Los Vigilantes de la Playa • Los protegidos • Malcolm el de enmedio • Mentes Criminales • Menudo es mi padre • Modern family • My Little Pony: Friendship Is Magic • Médico de familia • NCIS • Ninjago • Nurse Jackie • Padre de Familia • Pato Donald • Pawn Stars • Peanuts • Perdidos • Philip J. Fry • Power Rangers • Primos Lejanos • Pucca • RBD • Raruto • Ruby Gloom • Rugrats • Somos tú y yo • South Park • Stargate • The Big Bang Theory • The Fresh Prince of Bel-Air • The Walking Dead • Tio Grandpa • Top Gear • Winx Club • Zack y Cody • Zoey 101 • ¡Buena suerte, Charlie! • ¿Sabes más que un niño de primaria? • Águila Coja
Cadenas de televisión
Antena 3 • C5N • Canal Cuatro • Canal Nou • Canal Sur • Canal de Historia • Caná Armería • Cartoon Network • Crónica TV • Discovery Channel • Discovery Kids • Disney Channel • Globovisión • La 2 • La Sexta • MTV • National Geographic • Nickelodeon • Paka Paka • Paracol • Popular TV • RCN • Studio Universal • TeleMadrid • Telecinco • Televicentro • Televisa • Televisión Azteca • Televisión Española • The History Channel • VH1 • Venevisión
Personajes de animación
Bambi • Ben 10 • Bender • Blas • Bob Esponja • Butters • Cocomiel • Coyote • Dexter el del laboratorio • Dumbo • Eric Cartman • Gumball Watterson • He-Man • Kenny McCormick • Los Pitufos • Meg Griffin • Miles "Tails" Prower • Pato Donald • Peter Griffin • Peter Pan • Philip J. Fry • Pinky y Cerebro • Popeye • Randy Marsh • Stan Marsh • Stewie Griffin
Autor(es): FordusHarry El del PoteWguayanaLikan003Franco53Losumi-sanAgustina AguicarrJuan Fernandez SoriaUbuntuomegaJidefFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-esteiro.html | De la serie Países del planeta tierra:
Ciudad-estado Esteiro
(Bandera)
(Escudo de armas)
Lema: Para que facelo nós, se o fan por nós
Himno: Miudiño, miudiño
Capital
Esteiro
Mayor ciudad
Esteiro
Lenguas oficiales
las de cerdo que se sirven en los bares
Gobierno
BicameralDemocraticoDictatorial según individuo
Puto Amo
Para cada uno, él mismo
Área
2 km redondos con un lado perpendicular
Población
30 perros(15 de Abel), 23 gatos, 50.000 cucarachas, 107 ratas, 1 hamster y 31.000 personas(8.000 residentes, 8.000 ausentes y 15.000 en Caranza).
Moneda
Euro
Zona horaria
Hora de Nueva Zelanda + 23
Dominio Internet
.es (de esteiro, eh¡¡¡ otra equivocación de los españoles)
Código telefónico
00 34 981
{{{notas}}}
MicroEstadoNación inde-pendiente situado en Europa, primo-hermano de la Isla de las Rosas, el Reino de Talossa, Sealand y la Orden de Malta.
Contenido
1 Localización
2 Historia
3 Bandera, himno y otras simbologías
4 Sistema político
5 Economía
6 Cultura
7 Gastronomía
8 Futuro
9 Clima
10 Enlaces externos
Localización
Esteiro se encuentra en el noroeste de la península ibérica, más croketamente en la ría de Ferrol. Hacia el suroeste delimita con el mar y el resto con Ferrol. Es uno de los paises fundadores de la unión europea tras su integración en la sociedad de estados para la energía y el carbón, aunque el caracter de "los de Esteiro", haciendo uso del lema de la ciudad-estado, no facilita la divulgación de datos de este tipo o sobre la historia y costumbres de este curioso país.
Historia
La leyenda del nacimiento de Esteiro cuenta como al comienzo de los tiempos el dios Ga creó a sus hijos Li y Cia para que formarán el mundo a partir de GA-LI-CIA. Pues bien, durante el engedramiento también le salió un hijo rebelde que se hizó con unas leiras y se empecinó de que de allí no lo expropiaba ni Juan Antonio Roca, y allí se quedó a construir barcos(que es la industria/oficio/labor principal de "los de Esteiro"). De hecho quienes enseñaron a navegar a los fenicios, normandos y vikingos fueron "los de Esteiro". El descubrimiento y colonización de Irlanda y Escocia también se debe a "los de Esteiro", ya que tanto Breogan como su hijo Mile eran del lugar, y en uno de sus viajes de prueba de prototipos navales llegaron a Coruña, donde subieron a la Torre de Gerión (de aquellas, Hercules aún ni naciera) para divisar Irlanda. Cuenta los relatos que Mile fué el navegante que llegó a Irlanda y Escocia (de aquellas tanto Inglaterra como Gales se llamaban Escocia) y allí construyó Stonehenge sin ningún objeto, para vacilar a futuros estuidosos sobre sus usos y fines.
Durante siglos la existencia de la nación-estado pasó inadvertida ante la alergia que tienen "los de Esteiro"(nunca se emplea el gentilicio) a las vallas, fronteras y demás divisiones físicas con el resto del mundo. Durante la Edad Media, allá por los siglos VII y VIII, los pobladores no tuvieron más remedio que levantar barreras anticontaminación para evitar la invasión musulmana(Esteiro fué junto a Asturias el único territorio ibérico donde no pudieron entrar los árabes). Estas barreras continuaron presentes hasta bien entrado el siglo XV ya que el mosteiro del Couto no paraba de tocar los cojones pidiendo el diezmo, en dicho siglo se llegó al acuerdo de la construcción de 2 iglesias en la ciudad-estado a cambio de evitar tener que pagar el diezmo por los pobladores. Las iglesias de las Angustias aún se mantienen en pie hoy en día, aunque no lograron su fin de evangelizar a los Gaistas ciudadanos de Esteiro.
Desde el siglo XV hasta comienzos del XVIII, Esteiro vivió épocas de paz y de cierta recesión económica hasta que el rey de España, Felipe II, decide encargar a "los de Esteiro" la construcción de la armada española por su prestigio, calidad y saber hacer en la construcción naval. "Los de Esteiro", para cumplir lo pactado ampliaron sus astilleros(llamados BAZAN) y mandaron a algunos de los suyos a trabajar en astilleros del extranjero, croketamente a San Fernando. Aquí está la explicación de que el 80% de la población española tenga una genética basada en "los de Esteiro". El acuerdo no sentó nada bien entre los ciudadanos que consideraban que si los españoles querían barcos que se los hiciesen ellos mismos, además el trato traia consigo la construcción de una ciudad satélite alrededor de la ciudad-estado para que suministrase todo lo necesario(Ferrol), lo cual fué detonante para que "los de Esteiro" tomarán parte activa en un macrosabotaje a España, la Armada Invencible. Los barcos que Felipe II mandó construir tenian todos unos sabidos defectos de fabricación que a los ojos de los españoles eran inapreciables, la famosa frase de "No mandé a los barcos a luchar contra los elementos", no fué más que una excusa diplomática para evitar la guerra entre Esteiro y España, sabiendose los españoles perdedores del envite.
Desde principios del siglo XIX, comenzó a expandirse un rumor (que tomó fuerza con los años) por Ferrol de que Esteiro era un simple barrio de la ciudad, rumor claramente infundido por las diferencias de tamaño entre la nación-estado y la vecina ciudad, y por la negación de "los de Esteiro" a marcar sus fronteras con vallas(ellos afirman que ellos no tienen nada que marcar, en todo caso que los de Ferrol marquen su frontera).
A comienzos del siglo XX, Pablo Iglesias funda el Partido Socialista de Obreros de Esteiro(PSOE) cuyas siglas los españoles traducen por partido socialista obrero español.
En la actualidad sigue existiendo un fuerte caracter nacional en las gentes de Esteiro que siguen rechazando la diferenciación del resto del mundo, de hecho, cuentan con varios cuerpos policiales, servicios médicos, correos, servicios de limpieza...y que aparentemente no se diferencian en nada de los del resto de Ferrol, porque solo "los de Esteiro" se saben diferenciar del resto de la humanidad. Es por esto que mucha gente de Ferrol se queja de tener malos servicios en la ciudad, pero esto es porque están tratando con trabajadores de Esteiro y no de Ferrol como ellos piensan.
Calle típica de Esteiro desde el siglo XVIII hasta mediados del XX
Bandera, himno y otras simbologías
Esteiro posee himno y bandera, aunque no son muy conocidos por la opinión de "los de Esteiro" que no quieren sufrir la persecución a la que estan sometidos por España los catalanes y vascos. La bandera de Esteiro es muy conocida en todo el mundo ya que durante décadas, y fruto de una brillante campaña de marketing, fue colocada como carta de ajuste en todos los canales de tv. En su diseño se basa la bandera del orgullo gay. El escudo de armas es una fiel representación de la Fontelonga, símbolo de la resistencia de "los de Esteiro" durante la época de Felipe II.
Destacar que el traje típico de Esteiro es muy similar al gallego de no ser por la incorporación de las tradicionales armas de ataque/defensa de la ciudad-estado, un remo y un casco roto de cerveza Estrella Galicia.
Sistema político
El sistema político de Esteiro es bicameral con un presidente en cada institución; hay una cámara alta llamada Asociación de Vecinos de Miraz que practica el dictatorismo, y una cámara baja llamada Asociación de vecinos Fontelonga que practica la democracia. De hecho, Esteiro es el único estado del mundo en donde conviven dos formas políticas a la vez, la dictadura y la democracia, y dos presidentes. Cada poblador de Esteiro decide por cual de las dos quiere regirse, y esta permitido pasarse de una a otra en el momento que te de la gana. En este sistema político está basado la última campaña publicitaria de Ikea.
Economía
La economía de Esteiro se basa en hacer barcos, dar el palo, el turismo de los ferrolanos, promoción de los recursos gastronómicos y en exportar trabajores altamente cualificados al extranjero. Hasta comienzos del siglo XX contaban con un potentísimo sistema de recaudación de impuestos diluido actualmente en el concello de Ferrol, esto se explica porque los de Esteiro llegaron a la siguiente conclusión: "Si los de Ferrol son tan tontos como para gastar SU dinero en arreglarnos las calles y pagar nuestros servicios de limpieza, sanidad, seguridad... pues allá ellos". Aunque el viejo sistema de recaudación ha sido modificado para extraer todo tipo de dinero y objetos de los ferrolanos que rondan los 15/16 años, esto se conoce comunmente como "Dar el palo".
Casa do Patín, arquitectura tradicional o reclamo turístico
Cultura
En Esteiro se hablan tanto gallego como castellano, este ultimo idioma por influencia de los ferrolanos ya que "los de Esteiro" son claramente Gaistas aunque no de la corriente de GA-LI-CIA ya que su fundador no se llevaba con sus hermanos.
Como juego tradicional está muy extendido el futbolín, el dar vueltas con el coche para aparcar por semana y aparcar donde te pete los fines de semana (consecuencia del turismo de los ferrolanos).
A nivel académico tiene mucha repercusión la Universidade popular internacional de Esteiro, más conocida como Campus de Esteiro y relacionada con la Universidade da Coruña porque son ellos los que pagan (explicación en la sección economía), aunque no se necesita beca erasmus para estudiar en ella si no se pertenece a la nación, gracias al artículo 2 del acuerdo Schenguen de la U.E.. Universidade popular internacional de Esteiro
A "los de Esteiro" les encanta la música, prueba de ello son los numerosos festivales de invierno que celebran en el San Carlos Palace Arena, auditorio principal del estado, y el Fervesteiro, festival de verano que se celebra al lado de la fábrica de barcos. Festival de invierno
Destacable es la invención de la turbomuiñeira por uno de Esteiro, esta danza es obligatoria en los actos oficiales y celebraciones de la nación-estado, además Esteiro es campeón mundial de las diferente modalidades de este deporte que se espera sea olímpico en Pekín. Patxón y Lunet son los máximos exponentes de este deporte.
También existe una tremenda tradición en el fomento y creación de personajes o persons.
Ejemplos de personajes son: Lugo, Clavelitos, Carlos Destroyer... y ejemplos de persons son: Pablo Iglesias, Xaquín Marín, Galego Soto, Xeneral Gabeiras, Siro Lopez e Imeldo Corral.
En Esteiro no se editan libros ni discos y las únicas obras de teatro que a las que se puede asistir son las del colegio público. "Los de Esteiro" tienen muy claro que ellos no van a pagar nada mientras los españoles les faciliten todo.
Los pobladores de Esteiro están considerados como las personas más tolerantes del mundo ya que conviven continuamente con otras razas: perros, gatos, ratas, gitanos y ferrolanos. Además en cuanto se vuelven intolerantes con alguién, se lo cargan y se acabo la intoleracia.
Gastronomía
La gastronomía de Esteiro es muy rica y variada, como la de cualquier supermercado de barrio, aunque existe una variante más enxebre y tradicional que solo unos pocos de Esteiro son capaces de consumir por los increibles riesgos para la salud, estamos hablando claramente de Casa Abel. Abierta desde la fundación de la naciónestado por el hijo de Ga, Esteiro, sirve desde tabaco o alcohol hasta empanadas y coles, todo aderezado con unas lamidas de perros mugrientos, mordiscos de rata y cucarachas. Este local es muy tradicional entre los ciudadanos de Ferrol que cruzan los limites de su ciudad para comprar el botellón los dias de fiesta.
En San Xoán(San Juán) es muy habitual que tanto la cámara alta como la baja de Esteiro organicen sardiñadas populares en las que además de comer sardinas y mojar el pan también se realizan campeonatos de ingesta de este pescado, muy apreciado por "los de Esteiro".
Futuro
El futuro de Esteiro es prometedor, existe un proyecto muy avanzado de conexión de un puente internacional con Mugardos y un tunel submarino con O Seixo para evitar la dependecia y falacias que los ferrolanos vierten sobre el estado. Además estas obras permitiran una mayor afluencia de turistas y mas posibilidades para dar el palo, extendiendo este bonito oficio a localidades del otro margen de la ria.
Clima
Debido a su privilegiada situación, Esteiro goza de un microclima especial, añadido a que la muralla de Bazan (contruida dos años, cuatro meses, un día y diez minutos antes que la gran muralla china) protege a Esteiro de los vientos de poniente. Así, sorprende por sus extrañas características a pesar de estar ubicada en una zona tropical muestra una serie de microclimas atípicos debido a la influyente corriente de agua producto de los desagues incontrolados que hay en la ria.
Enlaces externos
Mapa de Esteiro
Cámara baja de Esteiro
Fervesteiro, festival musical de verano de Esteiro
Imperios de Europa
Eslovaquia Eslovenia Estonia Letonia Lituania Moldavia Mónaco Rumania Ucrania Qhuosednhia
Autor(es): KrusherNexoJowshTropiFrikimanLunetJuanframrFrikihBorrador3ChanteiroFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-comer.html | Típica comida familiar.
«Tba pdoh yk tse bkae ekl pdekl mpepdio. »
~ Alguien comiendo.
Comer: del latín Comis, cinco jugosas letras, verbo, palabra, conjunto de letras, pregunta del Trivial, etece, etece.
Significados
Comer, comer, comer, comer, comer, comer. Mucha gente sólo piensa en eso (me incluyo en la lista), de hecho se aplica a muchos significados, ahora pondré varios ejemplos en frases:
Le está comiendo la boca a su novia.
Atención, caníbales declarados. Esta expresión se refiere más que nada a dar un morreo con lengua a quien sea: Tu perro, tu abuela, tu novia/o, tu hermano/a con la que mantienes relaciones dignas de un hentai... En resumen es beso con lengua.
Se va a comer el suelo.
Vamos a ver, los que piensen literalmente las cosas creerán que el susodicho se agacha y comienza a morder el suelo y a tragarse los trozos que obtenga de materia, pues bien, hay que ser muy pero que muy imbécil para hacer eso. Esta expresión se refiere a caerse de boca o empotrarse frontalmente contra algún objeto, en este caso el suelo, nuestro gran amiguito. Ahora contaré un chiste sobre el suelo ya que estamos:
Son una pareja de abuelos y le dice el abuelo a la abuela: Vamos a follar un rato; y esta le responde: Vale, pero en el suelo así siento algo duro. JA, JA, JA , JA. Pero que gracioso soy.
Bueno sigamos...
El dinosaurio ese que arrasa la ciudad de Tokio se está comiendo grandes cantidades de personas.
Esto es en pocas palabras ingerir algún alimento por vía oral (véase instrucciones para comer) de manera que aporte esos nutrientes que hacen que te puedas mover y esas gilipolleces que se explicaban de el aparato nutricional (creo que era así) y esas mierdas que por cierto tienen mucho que ver con este tema, pero eso ya es otra historia. De manera que comer es eso que he dicho y no volveré a repetir que también tú eres tontin si entraste aquí para buscar el significado, bueno que me enrollo, pues este significado es el más común de todos.
Aportaciones finales
Cuando oigas "es la hora de la comida" procura aplicar el significado conveniente a la situación y no pensar mal que la cabra siempre tira p'al monte.
Procura no comerte (de ingerir) nada que sea venenoso o que no valga para eso, ejemplos: Monedas, lapices, compases, teas encendidas, cuchillas, etece, etece.
Hubo un peruano que no hizo caso a la regla en cuestión anteriormente mencionada y termino en el hospital.
Debes vigilar que cuando vayas a comerle el hocico a tu novio/a no le ataques con los dientes, ya que, el que sea un "bombón" no quiere decir eso, sino otra cosa que no viene al caso joer.
No debes confundir comer con tragar que es otra cosa bien distinta.
Espero que esto os haya sido de alguna utilidad o por lo menos os hayáis reído con la historia, de todas maneras que conste que estoy espeso. Bueno que me voy...
E-e-eso es todo amigos!(Porky en algún momento de su carrera).
Medicina
Anatomía y fisiología
Anatomía humana • Anatomía inhumana • Ano • Aparato locomotor • Arcada • Astrágalo • Barriga • Boca • Bukkakegan • Caspa • Celebro • Chakra • Cipote de Archidona • Clítoris • Codo • Cojones • Corazón • Coñibrazo • Coño • Cráneo • Cuernos • Esterno...¿qué? • Feo • Flequillo • Hercúleos • Hombro • Hígado • Ingle • Mano • Músculo tello • Nariz • Ojo • Ombligo • Pelo • Pelocoño • Pelopolla • Pelusilla del ombligo • Pie • Punto G • Sangre • Sharingan • Sobaco • Teta • Torre Agbar • Vello público
Fluidos Corporales
Lefa • Orina • Sangre
Funciones Fisiológicas
Cagar • Comer • Digestión • Dormir • Eructar • Mear • Morir • Nacer • Sueño
Chechualidad
Hermafrodita • Metrosexuales • Psicologia femenina • Lugar de ambiente • Sexualidad • Sexo • Movimiento circular uniforme • El Gay Transparente • Sexo • Gay • T.A.T.u. • Lucía y el Sexo • Lorena Berdún •
Enfermedades
Amor • Apellido • Barriga aplastaniños • Carafacha • Chucknorritis • Chupetón maldito • Colapso • Coma elíptico • Coma etílico • Complejo de M • Cáncer • Diabetes • Diarrea • Dislexia • Ébola • Emia • EmoTruñosis • Emorragia • Emosicosis • Enfermo mental • Epilepsia • Esclerosis Hematocromática Homocisteinémica Adquirida • Estupidez • Estupidez retroactiva • Euribor • Extrusión de la Permutancia Deuterial • Fiebre Doraemon • Fimosis • Fobia • Frikismo • Gastritis • Gripe aviar • Gripe porcina • Hipopotomonstrosesquipedaliofobia • Hormiguero • Huevos cuadraos • La venganza de Moctezuma • Lagartosis • Mal de ojo • Menstruación • Metrosesuá • Obesidad • Picor de culo • Putoeduquismo • Radioestadio • Varicela
Síndromes
Nota marrón • Síndrome de Diógenes • Síndrome de Saint Seiya • Síndrome de Yuno Gasai • Síndrome de malitud • Síndrome de Ash Ketchum • Síndrome del soldado de asalto • Síndrome Ai Se Eu Te Pego • Síndrome de repetición • SIDA •
Farmacología y enfermería
Adjuntinina • Ajo y hagua • Automedicación • Botox • Carrera de medicina • Centro médico • Doctro Vilches • Droga • Drogas de diseño • Enema • Explosión de la neurona del cerebro del reguetonero • Gelocatil • Hospital • Kalimotxo • Lesiones posturales de las extremidades • Manicomio • Marihuana • Medicina forense • Muerte • muerte paranoica • Médico • Parche Sor Virginia • Pastilla • Psicotrónico • Silicona • Suicidio • Test tercermundista • Test de la rana • Tonterine 500 • Viagra • Zumocho
Autor(es): KrusherAqueEnpitsu-ChanJinete NegroKhazike KhashondoAzulejosMierdashiVeni Vidi ViciParoundSoytontoyenmicasanolosabenFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-chavo buena onda.html | De la serie tribus urbanas del mundo:
Chavo buena onda
Ejemplo de la tribu
He aquí un ejemplo de chavo buena onda... ¿puedes adivinar cuál es?
Hábitat
Donde tu estés
Inteligencia
La misma que la tuya
Frase favorita
¿te hice algo? ¿por qué no me hablas?
¿Peligroso?
Altamente
Obsesión
Tú
Notas
Hará lo que sea por agradarte... lo que sea
Especie variante de hago lo que sea para tener amigos incluido tener sexo con los de high school musical
Una de las tantas digievoluciones bajo efectos de mutación de un ewok, por lo general intenta encajar en la sociedad para agradar chupando los jugos vitales a todo al que se acerca. Como lo dice su nombre el será buena onda', es común verlo influenciado por las tendencias de la moda, siendo siempre voluble a los comentarios de otras personas. Siempre dispuesto a cambiar para agradarte más.
Algunos científicos, creen que se originaron como una mutación genética, entre Bob Esponja, los backstreet boys, el semen de Tom hawns y los restos del cazador de cocodrilos, escaparon de Krustyfistan, reclutados por las fuerzas del mal que planean controlar Internet agregando a todos al meseller, acosándolos con sus múltiples habilidades destruyen la voluntad de utilizar Internet para descargar porno.
En el 2006 México estuvo apunto de ser controlado por su mayor lider El peje, el mayor chico buena onda, por suerte fue derrotado por un pequeño ser imaginario fecal (ahora rey de México), en 18 continues.
Contenido
1 Cambio de personalidad
2 Relación con Otras Tribus
3 ¿Cómo reconocer a un chavo buena onda?
4 ¿Qué hacer cuando tienes a un chavo buena onda cerca?
4.1 Huya
4.2 Aprovéchate
4.3 Consejos
5 Lo podemos encontrar en:
5.1 Cotidianamente
5.2 Internet
6 ¿Cuándo un chavo buena onda se vuelve potencialmente peligroso?
7 ¿Qué hacer en caso de tener un chavo buena onda acosándote?
8 ¿Sabias qué...
9 Ver también
Cambio de personalidad
Es importante destacar que su raza tiene una singular característica, la cual consiste en que puede pasar de un estereotipo a otro... veamos:
"Buena onda --> Emo --> Prostituta --> Hermafrodita --> Borracho --> Skato --> Oprah --> Paty Chapoy
--> Fabiruchis --> La Tigresa --> El pirruris --> Integrante de Big Brother --> Salinas de Gortari
--> Mickey Mouse --> Cubano --> Flaite --> pedazo de estiércol --> Fan de Belinda --> Perro
Chihuhua --> La sirenita --> Michael Jackson --> Niurka Marcos --> Tortillera --> Gótico --> Otaku
--> alemán --> mujer --> Jessi --> Buena onda"
Relación con Otras Tribus
Del grupo de "Vivo de los demás" (Emo, Gótico, Pegatina y Buena Onda), esta más cercanamente emparentado con el Pegatina en lo refiere a su Modus Vivendi. Difiere en que la obsesión del Chavo buena onda es ser aceptado, mientras que la del Pegatina es parecer respetable frente a su Amigo ídolo. Así mismo el Pegatina tiene aspiraciones a Friki o Jebi, de donde se deduce que ambos (Pegatina y Buena onda) son deformaciones evoluciones aparte de algún proto friki arcaico. Lo llevadero de su compañía lo hace comparable a la Jessi.
¿Cómo reconocer a un chavo buena onda?
PELIGRO
Este artículo o sección no es más que una torpe lista. Si crees que vale la pena, edítalo para mejorar su calidad y excelencia
Grupo de chavos buena onda
Un chavo buena onda es fácil de identificar, por lo general tienen las siguientes características:
Hace lo que tú haces.
Repite lo que tú dices.
Actúa como tú.
Piensa de la misma manera en la que tú lo haces.
Solo creerá en Chuck Norris si tú lo haces.
Viste como tú.
Se mueve como tú.
Esta justo atrás de ti.
Esta justo detrás de ti ahora!
Siempre pasa desapercibido.
No tiene personalidad propia.
Carece de autoestima.
Carece de madre.
Trata bien a las mujeres.
Se roba tu vida.
No sabe de lo que hablas. pero le parece genial.
No sabe de lo que habla, pero habla.
Tiene la ultima versión del mesanller 87.9 beta epsilon kappa omega, un PeCe con lector de mentes para ya no escribir, un proyector de hologramas que le robo a Jorge Lucas, un celular con 6gb llenos de contactos todos con marcado rápido y un traductor de klingon español.
Es un perturbado sexual.
Le gusta el anime.
Le gusta naruto.
Se disfraza de Oprah.
Baila reggaeton.
Escucha a Panda cuando quiere ser agresivo.
Dice que windows es muy eficiente.
Awesome Face le da miedo
¿Qué hacer cuando tienes a un chavo buena onda cerca?
Huya
Una vez que tienes a un chavo buena onda a tu alrededor puede ser mortal:
No inicies una conversación con él.
Jamás hables de tus verdaderos gustos.
No expongas nada personal.
Jamás digas: a mi también.
Finge tu muerte.
Aprovéchate
Advertencia
Esta opción no es muy recomendable, aplica la bajo tu propio riesgo.
Esta especie es muy amable, así que puedes comenzar por:
Pedirle dinero prestado.
Pedirle que te compre cosas.
Pedirle su carro.
Pedirle su casa.
Pedirle más dinero.
Pedirle que no se te acerque cuando están tus verdaderos amigos.
Pedirle que sea tu chófer.
Pedirle su tarjeta de crédito.
Pedirle su nintendo (si es friki debe tener).
Pedirle su número secreto bancario.
Pedirle a su hermano.
Consejos
El chavo buena onda generalmente cree que como el fue amable contigo debería ser reciproco (en lo cual se equivoca). Por lo que si no actúas con la cautela adecuada puede ser mortal.
Lo más conveniente es que cuando veas a uno de estos especímenes huyas a la brevedad posible antes de que sea muy tarde.
Lo podemos encontrar en:
El chavo buena onda por lo general no es social, pero vaya que hace su esfuerzo. Siempre esta de mueble en algún lugar con sus amigos.
Se le puede ver en:
Cotidianamente
Centros comerciales.
Cafés.
Inhalando droga en un antro con sus amigos.
La Condesa.
Perisur.
Fiestas cool junto a los pomos y la comida.
Dando el roll con las amigas.
En el cine viendo la peli mas reciente.
Internet
Caracterizándose por que tener más de 500 personas en sus listas de amigos, de los cuales solo 2 saben su nombre y son familiares.
Myspace.
Hi5.
Tagget.
Netlog.
Msn Spaces.
Habbo.
Facebook.
Fotolog.
Melatraefloj.
Cualquier página que tenga foro.
¿Cuándo un chavo buena onda se vuelve potencialmente peligroso?
Estos signos pueden son advertencias:
Le gusta tu música.
Le gusta lo que dices.
Dice que tiene el e-mail de Chuck Norris y habla con el todo el tiempo.
Imita lo que dices.
Te pide tu teléfono.
Te pide fotografías tuyas.
Dice que conoce a Chuck Norris.
Dice que es Chuck Norris.
Te manda mensajes de texto que no dicen nada.
Te te hace preguntas inocentes (según el).
Te envía postales, para festejar cada día desde que te conoce.
Cuando te busca todos los días en el mesenller.
Te pregunta seguido: ¿estás libre? ¿qué vas hacer hoy? ¿quién es ese? aunque tu no lo conozcas.
Sea lo que sea que hagas le parece bien.
Miente para impresionarte.
Cuando oyes ruidos en la noche y vives en una zona libre de chupacabras, de Paty chapoy y la puta de Natalia.
Es un fastidio.
Ves tus fotos en su hi5.
En el messenger te envía mas de 10 mensajes (zumbido incluido) hasta que le contestes, el no se cansará.
Pretende que sean mas que amigos.
Habla de Paty Chapoy como si fuese Chuck Norris.
Se mete a tu cuarto a buscar tu ropa interior.
Encuentras en su casa una revista pornográfica con tu cara en una de las chicas de la revista.
Su padre materno te trata bien.
¿Qué hacer en caso de tener un chavo buena onda acosándote?
Si lo tienes en tu lista de messenger ¡¡no lo elimines!! suelen tener órganos que les indica cuando esto pasa, creará las cuentas que sean necesarias para seguir acosándote.
Evita dar detalles de tu vida.
Evita frecuentar lugares en los que el puede estar.
Siempre ten compañía (si es masculina mejor).
Consigue novio (así lo alejaras un poco).
Ten a la mano la guía de números telefónicos de emergencia.
Aprende a usar la patada giratoria.
Lleva siempre contigo la imagen extra de Chuck Norris.
Atrapa a un pikachu (los chavos buena onda le temen a los wombats).
Cuéntale a quien más confianza le tengas y ojo mucho ojo.
Consigue un amigo Rompe madres (el depredador natural de chavo buena onda).
¿Sabias qué...
...tiene orgasmos anales con solo tener tu mail?
...gollum antes era un chico buena onda?
...Jack Bauer tiene el récord de más chicos buena onda eliminados?
...su mas grande sueño es una orgía en la que no sea rechazado?
...su piel es muy cotizada por Paris Hilton?
...suelen ser reclutados por Waltmart?
...no tienen pene?
...te esta mirando por la puerta?
Ver también
Buenrollista
Tribus Urbanas
Universales
22 magnum | Antifriki | Bicho raro | Blackero | Buenrollista | Calientapollas | Coleccionista de videojuegos | DarkFreak | Emo | Flogger | Friki | Gal | Garrota | Gótico | Grunge | H4x0r | Hippie | Jebi | Killer | Narutard | Nazi | Nerd | Noob | Otaku | Pajillero | Pesoca | Poser | Pressingcatchista | Punk | Rapero | Rastafari | Rollerblader | Rockero | Skater | Skinhead | Ultra | Yonki | Yuppie
Españolas
Bakala | Borroka | Bótico | Cani | Cani friki | Capillita | Chandalero | Chulo | Falso anarka | Gafapasta | Gitano | Gorrita | Jessi | Latin Kings | Modernillo | Paleto | Payo | Pegatina | Pepero | Perroflauta | Pijo | Pijopunk | Pseudopijo | PuÑetas | Putoteh | Raver
Argentinas
Barrabravas | Cheto | Negro cabeza | Rocho | Rolinga | Turro | Villero
Chilenas
Flaite | Pelolais | Pokemon | Poncio
Colombianas
Bacán | Iguazo | Gomelo | Guiso | Ñero | Ruca
Mexicanas
Chavo buena onda | Chicuas | Pendejos | Cholo | Chuntaro | Fresa | Lowriders | Pipope | Porro | Naco | Zetas
Peruanas
Amixer | Caviar | Pituco | Loco Calato | Choro
Venezolanas
Gocho | Malandro | Tierruo | Tukki
Mēxihco
Estados Libres y Soberanos Pero Igual Subordinados
Aguascalientes • Chihuahua • Durango • Estado de México • Guanajuato • Morelos • Nayarit • Nuevo León • Oaxaca • Puebla • Querétaro • Sonora • Tabasco • Texas • Veracruz • Yucatán • Zacatecas
Ciudades, Localidades y Ejidos
Acapulco • Ciudad de México • Comarca Lagunera • Ciudad Juárez • Guadalajara • Hermosillo • Los Mochis • Mazatlán • Mérida • Mexicali • Monterrey • Tangamandapio • Tepito • Victoria de Durango
Ratas de dos patas
Andrés Manuel López Obrador • Carlos Salinas • Cuauhtémoc Blanco • Don Quique • Elba Esther Gordillo • Emilio González Márquez • Felipe Calderón • Ivonne Ortega Pacheco • Josefina Vázquez Mota • Juanito • Roberto Madrazo Pintado • Vicente Fox • Partidos políticos de México
Personalidades
Andrés Gómez Emilsson • Carlos Slim • Carlos Trejo • Chespirito • Dios Eolo • Don Ramón • Edgar • El anticristo 2007 • Hugo Sánchez • Humberto Vélez • Jaime Duende • Jaime Maussan • Norberto Rivera • Pancho Villa • Porfirio Díaz • Subcomandante Marcos • Toño Fox • Xochitla
Deporte y Deportistas
Clásicos de México • El Santo • Esteban Gutiérrez • Rodrigo "Goofy" Pérez • Sergio Pérez
El Mundo del Espectáculo, la Farándula, Luminarias y otras Vergüenzas
Adal Ramones • Brujería • Coyoacan Joe • Chabelo • Dulce María • El chapulín colorado • Chavo del ocho • Cuca • El Tri • Fabiruchis • Fey • Julieta Venegas • La Oreja • Luis Miguel • Maná • Moderatto • Molotov • Paty Chapoy • Pxndx • Quico • RBD • Televisa • TV Azteca • Werevertumorro
Tribus Urbanas Nacionales
Fresas • Chavo buena onda • Chicuas • Cholo • Chuntaro • Inmigrantes Mexicanos • Lowriders • Pipope • Porro • Naco
Furbo y Furbolistas
Alacranes de Durango • América • Carlos Vela • El Chicharito • Chivas del Guadalajara • Cruz Azul • Cuauhtémoc Blanco • Estudiantes Tecos • Giovani dos Santos • Hugo Sánchez • Indios de Ciudad Juárez • Maza • C.F. Monterrey • Pachuca • Liga MX • Rafael Márquez • Tigres UANL
Empresas e Instituciones
Bimbo • CCH Azcapotzalco • CCH Naucalpan • CCH Sur • Grupo Lusacell • La CANACA • ONEFA • Ruta 111 • Telmex • Triple A • UNAM
Comida y Bebida
Guajolota • Sope • Taco • Tamal • Tequila • Torta • Tortilla
Historia y su Rara Cultura
Benito Juárez • Cultura Maya • Duranguense • Feria de San Marcos • Filósofos Mexicanos • Imperio Azteca • La Chingada • La venganza de Moctezuma • Limpia • Miguel Hidalgo • Quetzalcóatl • Regionalismos Mexicanos • Revolución Mexicana • Tradiciones y costumbres mexicanas
Otros
CONALEP • EZLN • Goji • Los Zetas • Lucha libre • México en YouTube • PoGonYuTo • Test Tercermundista • Virgen de Guadalupe • Zapatista Parlante
Autor(es): SPiNoZAAlex2610EpikurolibreRomsAzulejosVan sulsKidAOnAnalphabetLandVeni Vidi ViciJosé Daniel ChamorroTakeroFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-deidara.html | De la serie Naruto y sus movidas:
Deidara
Que tío/a mas mono/a...
Aldea
Aldea de la piedra (del riñón)
Anillo
青龍 dragon verde (el que ves cuando fumas porros)
Tipo de chakra
blanco arcilla
Técnica favorita
Hacer figuritas explosivas
¿Por qué es malo?
Por querer reventar medio mundo y despues decir que es arte.
Objetivo
Hacer saltar el mundo por los aires
Notas
Tiene bocas en las manos os puede meter una colleja al mismo tiempo que os muerde
«Hnmm..»
~ Deidara Cuando termina de decir algo
«El arte es una explosión.»
~ Deidara Cada vez que hace saltar algo por los aires
«Ketchup! .»
~ Deidara Cuando le falta Kentshup a su hamburguesa Al explotar sus "Cacas"
«Esta aldea es muy original... con lo que quiero decir que valdrá la pena destruirla, mua ja ja...»
~ Deidara cuando decide demoler algo (Generalmente aldeas indefensas)
«Sasori no DANNA hmm!!!»
~ Deidara mostrando fidelidad a Sasori teniendo en cuenta que antiguamente el sufijo "danna" se usaba en Japón para referirse a "marido"!!!
«Quiero conducir Art Attack junto con Neil»
~ Deidara diciendo lo que quiere hacer cuando deje de ser un Bata Floreada
Contenido
1 Infancia
2 Historia
2.1 Su obsesión malsana con Art Attack
3 Konan, Sasori y Deidara: los "artistas" de Batas Nubladas S.A.
4 ¿Tipo o tipa?
4.1 Apariencia
5 Técnicas
Infancia
Una de las actividades favoritas de Deidara era provocar de alguna manera que las cosas llegaran a explotar de algun forma, era un niño traumado por los golpes por violencia intrafamiliar, sus padres eran tan descuidados que un dia dejaron la llave de gas abierta, Deidara pasaba por ahi cuando por una chispa provoco una explosion que daño su ojo izquierdo, el recuerda seriamente ese suceso, despues lo remplazó por un ojo de hojalata que le ofreció Terminator, su familia era de bajos recursos y no podian pagarle un ojo nuevo. Pero gracias a ese suceso el dedico su vida a hacer un tipo extraño de sustancia explosiva con arcilla (la arcilla puede explotar?).
Cuentan los aldeanos de Iwagakure que antaño Deidara le reventó una bomba en la cara a su madre y esta aprovechó para disfrazarse de zombi dándole un buen empleo a las manchas de sangre resultado de la explosión.
Historia
Ex-profesión de Deidara justo antes de unirse a la organización de cabrones Akatsuki Es un falcucho alemán como Naruto Uzumaki y con media cara tapada por el pelo.
Tiene cuatro bocas: dos en las palmas de las manos , otra en el pecho y la cuarta en la cara (lógicamente). Con estas bocas hace figuritas de animalitos para venderlas en el mercado negro para controlarlas a distancia y hacer que te exploten en las narices (Al-qaeda ha intentado ficharlo/a un par de veces) pero Akatsuki lo reclutó primero.
Estampita jashinista de San Deidara patron de los terroristas
En el ojo izquierdo lleva una mirilla telescópica que robó tomó prestada al de misión imposible, debido a que es daltonico del ojo izquierdo. Ademas con ese ojo es capaz de resistir las ilusiones mortales del Sharingan de Itachi (cerrándolo lógicamente).
Cuando Deidara era pequeño/a la gente lo acusaba por ser emo debido a que el pelo le tapa el ojo, por lo que Deidara se enojo diciendo que el era un artista e hizo estallar a todas las personas usando una bomba hecha de arcilla.
Luego se volvio terrorista y unos años mas tarde Itachi, Kisame y Sasori vinieron para reclutarlo en Akatsuki. A lo que Deidara se nego. Entonces Itachi le gano en una pelea al Ping-Pong y Deidara al no poner resistencia se dejo ganar por Itachi y termino entrando en Akatsuki, diciendo que lo obligaron (si, claro jajaja!)
Según Deidara, el arte es hacer reventar cosas, y siempre estaba discutiendo sobre eso con su compañero de equipo Sasori (que le llevaba la contraria) hasta que estiró la pata cuando se lo cargaron....¿quieres saber quién? mira la puta serie!!!!!.
Su siguiente compañero fue Tobi,quien tenía manía por ponerse a gritar mientras él/la estaba de resaca.Hasta lo agarro a bombazos al pobre.Sólo faltaba que se cargase a Tobi de esa estúpida forma.
La palmó haciéndose reventar así mismo para llevarse por el camino a Sasuke Uchiha(tendencia emo)... lástima que fallara y la giñase para nada.
Su obsesión malsana con Art Attack
Un día, mientras hacía zapping, sintonizó Disney Channel y vio a un tipejo vestido de rojo haciendo mierdillas estupideces con papel y marcadores (para el tarado que no se dio cuenta: vio Art Attack).
El sueño de Deidara...
Se obsesionó sanamente con ese programa, lo que lo llevó a hacer que sus bombas de arcilla ahora tuvieran colores cuando exploten. Ahora, su sueño es que lo llamen de la producción del programa para poder conducir junto con Neil o que lo saquen a ese maricón vestido de rojo y lo reemplacen por el buen Deidara.
Konan, Sasori y Deidara: los "artistas" de Batas Nubladas S.A.
Los tres fulanos mencionados antes son una especie de "artistas" que quieren cumplir el sueño de la malvada organización Akatsuki a través de su arte: dominar el mundo... Estos tres fulanos luego de darse unas petas
La chica InUtilísima, el Pinocho andante y Deidara están planeando hacer lo que será una "obra de arte sin precedentes" cuando Akatsuki logre juntar a todos los Pokemones Monstruos que están buscando. Nada se sabe aún, lo que si se dijo es que habrá la exposición de los mejores penes de papel de Konan, show de bombas de arcilla a cargo del buen Deidara y una obra de marionetas dirigida por Sasori con la participación de sus Pinochos personales.
¿Tipo o tipa?
Ha habido mucha discusión sobre si Deidara es una mujer o un tipo(o un extraterrestre) travesti. Tras muchos minutos de investigación y estudio (que consistieron en los datos recopilados por Sasori luego espiarlo en la ducha) podemos decir que no tenemos ni la más puta idea resultados concluyentes. A pesar de que tiene pinta de prostituta alemana; tiene voz de tío (en la versión castellana parece una mujer) Masashi Kishimoto dice que es macho y si no le creemos a él... ¿A quién creemos?
Apariencia
Su apariencia es muy similar a una mujer, ese pelo tipo emo en el rostro es parte de el, el fuera inmensamente feliz si pudiera explotar todo lo que este a alcanze. Con Sasori tiene una relacion bastante rara, igual y tienen una intima relacion de sensei-alumno, unos se imaginaran hasta lo peor.
Técnicas
Solo una la de crear animalitos-bomba pero con distintos tipos de arcilla:
Coca-1: la mas normalita y la que utiliza para crear explosiones pequeñas. También crea con ella animales gigantes con los que practicar zoofilia volar montado/a encima de ellos.
Coca-2: arcilla que se divide en un montón de bombitas más pequeñas (esta técnica solo funciona cerca de un campo de minas valla coincidencia).
Coca-3: una pelota con alas que explota tipo Hiroshima. Solo la utilizo una vez sobre la Villa de la Arena (en el fondo se lo merecían por dejarse engañar por Porrochimaru).
Coca-4: esta la hace con la boca de su cara. Fabrica un clon suyo que explota en un montón de bombitas pequeñitas que se te meten dentro del cuerpo (como los escarabajos de la Momia) y te hacen reventar desde dentro (que mal rollo...).
Coca-0: técnica suicida en la que mete toda su arcilla en la boca de su pecho y se convierte en una bomba que abarca 10 km de radio (según él). La usó cotra el emo vengador, pero este último se salva usando a Manda como escudo (hijo de puta)
Me sacaste de quicio tobi no jutsu: es cuando deidara se cabrea por el "irrito no jutsu" (el jutsu especial de tobi) y comienza a mandar a chingar a su madre a tobi pero sin importar cuanto lo use tobi sigue con el "irritar no jutsu" y "el ojo te aviento a deidara no jutsu" (otra de las especialidades de tobi y hace lo que su nombre dice)
Personajes
Amaru • Anko Mitarashi • Aoi Rokusho • Asuma Sarutobi • Baki • Bolt Uzumaki • Cannabis Hyuuga• Chiba Inuzuka • Chibi Aburame • Chica-Mala Nara • Chochi Akimichi • Choza Akimichi • Cuarto Hokage • Danzo • Deidara • Dosu Kinuta • Ebisu • Gaara • Gato . Gekko Hayate • GL-Obito Uchiha • Genma Shiranui • Haku • Hana Inuzuka • Hiashi Hyuuga • Hidan • Hinata Hyuuga • Hoshigaki Kisame • Ibiki Morino • Idate Morino • Inoichi Yamanaka • Iruka Umino • Itachi Uchiha • Jiraiya • Juugo • Kankurou • Kanuto Yakushi • Kakashi Hatake • Kakuzu • Karin • Karura • Killerbee • Kirimaro Kuguya • Kon Hoja Mar U • Konan • Kochina Uzumaki • Kurenai Yuhi • Líder de Akatsuki • Maito Gai • Matsuri• Megi Hyuuga • Mizuki • Moegi • Naruto Uzumaki • Porrochimaru • Raiga Kurosuki • Ranmaru • Rock Lee • Rin • Sai • Sakumo Hatake • Sakura Haruno • Sasori • Sasuke Uchiha • Shikaku Nara • Shino Aburame • Shizune • Suigetsu• Temari • Tenten • Tercer Hokage • Tobi • Tsuchi Kin • Tsunade • Udon • Vieja Chiyo-Na• Yahiko • Yamato • Yashamaru • Yoshino Nara • Yugao Uzuki • Yugito Nii • Zamburga Momochi • Zaku Abumi • Zetsu
Jutsus
Chichidori • Chupetón maldito • Genjutsu de Naruto • Kage Bunshin • Katon: Goukakyuu no jutsu • Ninjutsu de Naruto • Rasiiiiingan • Sexy no jutsu • Superfuerza feminista • Taijutsu de Naruto
Películas y cortos
La Muerte de Naruto • Los Juegos deportivos de Kon Hoja • Naruto la Película • Naruto: Mision protejer la aldea de la Cascada • Naruto 3: La gran exitación • Naruto Shippuden 2: Lazos • Naruto Shippuden 4: La Torre Perdida • Naruto Shippuden 5: Prisión de Sangre • Shippu! Konoha Gakuen Den!: Konoha High School • Naruto: El Genio y los Tres Deseos • ¡El Exámen Chunin Está Candela! ¡Naruto vs Konohamaru!
Kekkei Genkai
Bukkakegan • Rin'negan • Sharingan
Animales
Akamaru • Bijuu • Invocaciones de Naruto • Shukaku • Tonton • Zorra de Nueve Colas
Otros
Akatsuki • ANBU • Armas de Naruto • Chakra • Clanes de Naruto • Cuatro del Sonido • Editorial Jiraiya Bookstore • Exámenes Chūnin • Geografía de Naruto • Hebi • Hokage • Ino-Shika-Cho • Isamu • Jashinismo • Jinchuriki • Joputo • Kage • La invasión arábica de Kon Hoja • LeeTen • Los 5 grandes Kages • Masashi Kishimoto • Mierdashi Gaiden • Naruhina • Narusaku • Narutard • Naruteísmo • Nejiten • Omake . Píldora del Soldado • Porrochimaruland Resort Villa del Sonido • Raruto • Rellenuto • Saisaku • Sakurismo • Sannin • Sasunaru • Sasuhina • Sasusaku • Síndrome de Sakura Haruno • Síndrome de Shikamaru • Síndrome del Narutero Crónico • Sellos de Naruto • Errores, Escenas, Fallos, Idioteces y Otros de Naruto
Autor(es): FordusFrikimanAqueAlex2610Khazike KhashondoAzulejosF.S.LT3banxNaruto hyugaGonzaloQFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-flipy (personaje).html | De la serie grandes personajes:
Flipy (personaje) Flipy posando sensualmente a las cámaras.
Nacimiento
Hoy
Muerte
Mañana
Ocupación
Científico loco
Nacionalidad
Arpaniol
Malo o bueno
Tonto
Atentados contra la humanidad
Destruir ciudades con sus experimentos
Religión
Sectarismo
Notas
Hoy Flipy irá a tu casa...
Flipy es un reconocido científico psicópata, compañero de orgías de Pablo Motos e inventor en sus ratos libres.
Contenido
1 Vida de este ser
2 Su carrera automovilística
3 Inventos
4 Sabías que...
5 Ver también
Vida de este ser
Este ser nació a mediados de hoy por la tarde, en el hospital Hitleriano de Quimismo.
Flipy es el menor de una familia de quinientos noventa y seis hermanos, doscientos cuarenta y tres hermanas, tres padres, cinco madres, dos gatos, cien perros y una mosca.
Al ser el más inferior de la casta, aparte de ser subnormal, fue maltratado, vejado, violado y fumado por la mayoría de su familia y amigos, pero Flipy se dió cuenta de esta inferioridad, a los cincuenta años, se mudó a la casa de sus tíos, pero cayeron en quiebra y en tres semanas estaban todos en la puta calle.
Claro, los paseantes y demás estaban sorprendidos de ver vivir a cincomil personas en una puta caja.
[[Archivo:]]==Su carrera artística==
Para poder mantener a la familia carpetovetónica, Flipy tuvo que buscar diversos trabajos, pero al ver que no duraba en ellos mucho más de 2 horas, su padre tuvo que meterle con una escoba a los Viejos Cómicos, interpretando lo que mejor sabía hacer: el gilipollas.
Tras varios éxitos en alcantarillas locales y en algún bar de ambiente, Flipy comenzó a ir a teatros de mayor índole, donde el público le arrojaba tomates, cajas, martillos, hachas y demás armas arrojadizas.
Pablo Motos, un rojo comunista judeomasón, lo contrató para hacer de científico loco en el programa porno El hormiguero.
En este programa ya han muerto más de 50 invitados debido a sus experimentos pero, curiosamente, no lo ha denunciado nadie.
Su carrera automovilística
Por sus grandes conocimientos en la ciencia, el equipo de Fórmula 1, Navidul Campo-Lugar Team, lo ha contratado como ingeniero y piloto del equipo. Es por ello que el equipo ha mostrado una gran evolución tras su llegada.
Inventos
Flipy, como todo subnormal frustrado, ha creado algunos inventos, la mayoría inútiles:
Yogur sabor mierda.
Yogur sabor libro (gran triunfo en los 60).
El número 0'9.
La división por cero.
Los abrefáciles que nunca se abren.
El queso de abeja.
La bomba que no explota 2.3
La tonadillera hidráulica.
Sabías que...
...Flipy es ahora piloto de Fórmula 1?
...Flipy es virgen?
...el comentario anterior es mentira?
...Flipy posó desnudo en la revista Ositos Musculosos?
...eso también es mentira?
...Flipy es el ser más sexy en Turmekistán?
...el comentario anterior no es mentira?
...los abrefáciles que nunca se abren se han popularizado en el mundo entero hasta sustituir a los abrefáciles normales?
...me gusta el queso?
...a Flipy también?
...Flipy tiene una hermana gemela malvada que se dedica a violar niños pequeños y traumatizarlos llamada Flipa?
...sólo sé que no sé nada?
...Travis Pastrana le robo el backflip (en realidad llamado backflipy)?
Ver también
Pablo Motos
La Hora Chanante
La Cuatro
Navidul Campo-Lugar Team
Autor(es): FordusMove ZigHelloombarkKevrochiRaRaRaMegustakritikarDroxxOvermindPETE1Por que es gilipollasFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-soichirou yagami.html | CUIDADÍNEste artículo o sección contiene alerones feos. O sea SPOILERS.
De la serie: Kira y su libreta negra:
Soichirou Yagami
El viejo poli papá de Light, el unico normalito de la serie
Nacionalidad
Japo
¿A favor o en contra de Kira?
Desde el principio se opuso, como buen heterosexual hombre justo que es
Función en la serie
poli y viejo de Light
Vicio
Mandar
¿Muere?
Cuando vio que Matsuda se iba a quedar gilipollas para siempre
Objetivo
Pillar a Kira para que deje de ser malote quemarlo vivo
Notas
este viejo cae bien a todo el mundo...por que tendra ese hijo tan gay, friki y loco?
Soichiro Yagami es el padre del prota del anime Death Note. Es el jefe de la poli que sigue a Light y antes de encontrar el Death Note, Light queria ser igual a el (se explica eso al inicio de la serie).
Contenido
1 Historia
2 Antes de Death Note
3 Sabias que?
4 Enlaces Externos
Historia
Este viejo tiene dos hijos, un hijo gay (Light Yagami) y una hija fresa (Sayu Yagami). El es el causante de que Light sea tan....malvado, loco, friki y aburrido. Esto se remonta a hace unos años cuando el viejo Yagami fue ascendido a Jefe de la Policia y eso le quitó tiempo para estar con su familia. A Light en ese entonces un escuincle que andaba de un lado para otro tras su viejo no le gusto nadita y es por eso que quiso ser igual al viejo Yagami y repartir justicia por ahi.
Volviendo al viejo Yagami, es el unico normal de toda la serie...o al menos eso era...pues es quien ayuda a manejar el caso Kira y no se da cuenta que Kira es su hijo. Y terminó pegandosele la gilipollez despues de pasar demasiado tiempo con Matsuda (otros creen que pasó mucho tiempo con Sayu o Kira le lavó el cerebro) pues pasaron 6 años y aun no se daba cuenta que Kira era su hijo.
Años despues, el chocolatero de sexo dudoso en su afan por ganarle de una vez al criajo mazinguerista en la carrera por Kira, secuestro a Sayu donde la violó la dejó traumada. El viejo Yagami quiso vengarse y quiso matar a Mello pero este no hizo nada porque el viejo le cayó bien (ademas en esta serie no han notado que todos quieren que el viejo Yagami sea su padre? Pues Mello tambien). Hasta que de pronto el viejo le quitó el chocolate y eso le enfadó. Para vengarse le dijo que haría mierda el edificio y por tanto, perjudicaría el plano urbanístico actual que llevaría a la ruína al ayuntamiento. Light se enoja con el viejo porque no puso el nombre de Mello en el Death Note y justo cuando se moría lo llamo idiota (que clase de hijo es ese?) y luego se puso a llorar, pero con Light nunca se sabe porque es un hipocrita de mierda. Aunque hay teorias que dicen que en el fondo si le dió pena, pero ya era tarde por que el viejo Yagami se habia ido a la mierda.
En la peli se nota que Light quiere mas al viejo que a los demas de toda su puta familia. Y el viejo sobrevive!!! bien!!!. Pero obvio que se trauma al ver que su hijo era asesino en serie y encima tremendo marica.
Antes de Death Note
Antes de que el gay de su hijo se convirtiera en Kira, Soichiro Yagami se dedicaba como buenazo que era a escudar a todos los novatos que llegaban a la oficina de policía. Él había sido el protector de toda su cuadrilla que formaría el cuartel general de investigación en el futuro, donde destacó Touta Matsuda. Yagami había sido fan de este héroe en su juventud (y en su período laboral en Angelic Layer) y vio que se había agilipollado echado a perder, así que decidió curtirlo para que volviera a ser un héroe en toda regla llevándolo de putas y haciendo que probara diversos bebedizos. Para ese entonces el entonces escuincle Light estaba molestisimo con su viejo porque ya no pasaba tiempo en la casa por ser jefe de la poli y ya no podia ponerse en plan Misa Amane con el viejo (o sea que ya no podia pegarsele como la lapa que en ese entonces era).
Al ver que esto no daba resultado, Yagami se dió por vencido y esto fue lo que causó su muerte y no que le cayera un edificio encima y los balazos de los secuaces de tumba para felicitarlo, algo que no sale en la serie ni en ningún lado porque los vagos de los redactores cobraban poco.
Después de esto, Soichiro recibió los honores como era debido por parte de los demás de su cuadrilla y nombró a Matsuda como el puto amo jefe. Tras estos emocionantes momentos, Soichiro se fue a donde van los muertos para seguir corriendo a collejas a Light tras asistir a la boda de su hija con Matsuda.
Sabias que?
... El viejo Yagami es influenciable?
... Todos quieren que el viejo Yagami sea su padre (Tu, L, Misa, Matsuda e incluso Mello)?
... Pero por desgracia es el viejo de Light?
... El viejo Yagami nunca supo que tenia un hijo gay?
... Por lo visto, Light parece querer mas al viejo?
... En el anime muere?
... En la peli no?
... Que el viejo Yagami es lo maximo?
... Es fanatico de La Ley y el Orden y Cold Case?
... Que lo ultimo es cierto
... Es primo lejano de Iori Yagami?
....Le saco lo estupido a Matsuda?
....Le hizo promter a Matsuda que se tiraría a Sayu antes que Light lo hiciera?
Enlaces Externos
de la peli donde se ve cuanto Light quiere al viejo (y quien no??)
fanfic a moco tendido q chequé y explica porque Light y el viejo Yagami estan como estan
Beyond Birthday • Halle Lidner • Kira • Kiyomi Takada • L Lawliet • Libreta negra • Light Yagami • Manual de uso de una Death Note • Matt • Mello • Misa Amane • Muerte paranoica • Mundo de los shinigami • Near • Rem • Ryuk • Shinigami • Sidoh • Síndrome de Light Yagami • Soichirou Yagami • SPK • Takeshi Obata • Teru Mikami • Touta Matsuda • Tsugumi Ohba • Wammy's house • Watari
Anime
Series
5elementos • Afganis-tan • Afro Samurai • Air Gear • Aki Sora • Akikan! • Akira • Aldnoah Zero • Angel Beats! • Angel Sanctuary • Angelic Layer • Another • Ansatsu Kyoshitsu • Ao no Exorcist • Asobi ni Iku yo! • Avatar: la leyenda de Aang • Azumanga Daioh • B gata H kei • Bakemonogatari • Bakugan • Bakuman • Bamboo Blade • Bastard!! • Battle Royale • Beyblade • Bible Black • Black Cat • Black Lagoon • Black Rock Shooter (Anime y Manga) • Blaze Blade Blood • Bleach • Blood + • Bobobo • Boku no Pico • Bokurano • Bokusatsu Tenshi Dokuro Chan • Burst Angel • Candy Candy • Capitán Tsubasa • Cazafantasmas Mikami • Chobits • Chrno Crusade • Clannad • Code Geass • Corrector Yui • Cowboy Bebop • Crazy Hill • Cyber Team in Akihabara • Cyborg 009 • D.Gray-man • DBZ:Fukkatsu no F • Dangan Ronpa • Darker than black • Deadman wonderland • Death Note • Demashita! Powerpuff Girls Z • Denpa teki na Kanojo • Detective Conan • Detroit Metal City • Digimon 02 • Digimon Adventure • Digimon Frontier • Digimon Tamers • Digimon Xros Wars • Dino Rey • Doraemon • Dr. Slump • Dragon Ball • Dragon Ball AF • Dragon Ball GT • Durarara!! • EVA • El Ceniciento • El Puño de la Estrella del Norte • Elfen Lied • Eureka Seven • Excel Saga • FLCL • Fairy Tail • Fantasmagórico • Fate/Zero • Fate/stay night • Freezing • Fruits Basket • Full Metal Panic! • Fullmetal Alchemist • Futari wa Pretty Cure • Gantz • Gintama • Gravitation • Great Teacher Onizuka • Grenadier • Gundam Wing • Haiyore! Nyaruko-san • Hajime no Ippo • He Is My Master • Heidi • Hellsing • Heroic Age • Hetalia • High School of The Dead • Higurashi no Naku Koro ni • Hunter x Hunter • Ikkitousen • Inazuma Eleven • Inazuma Eleven GO • Infinite Stratos • Initial D • Inuyasha (anime) • Jester el aventurero • Jigoku Shoujo • Jojo's Bizarre Adventure • Junjou romantica • K-on! • Kagerou Project • Kaichou wa maid sama • Kamen No Maid Guy • Kami nomi zo shiru sekai • Kannazuki no Miko • Kara no Kyoukai • Karneval • Kashimashi ~Girl Meets Girl~ • Katekyō Hitman Reborn! • Keroro Gunsō • Kill la Kill • Kimba, el león blanco • Kimi ga Nozomu Eien • Kiss×sis • Kobato • Kochira Katsushika-ku Kameari Kōen Mae Hashutsujo • Kodomo no Jikan • Kotoura-san • Kuchu buranko • Kuroshitsuji • Kyou Kara Maou • La visión de Escaflowne • Last Exile • Ley de Ueki • Limbo (anime) • Frikilibro:Los 10 Superfrikis elegidos • Los Gatos Samurai • Love Hina • Love Junkies • Loveless • Lucky Star • MM! • Magic Knight Rayearth • Mahō Sensei Negima • Mai-HiME • Majin Tantei Nōgami Neuro • Maria†Holic • Marmalade Boy • Medabots • Medaka box • Mermaid Melody: Pichi Pichi Pitch • Meteoro (Serie Animada) • Minami-ke • Mirai Nikki • Mitsudomoe • Mnemosyne (anime) • Monster Rancher • Muhyo & Roji's BSI • Musculman • Nagato Yuki-chan no shoushitsu • Nana • Naruto • Needless • Neon Genesis Evangelion • Nichijou • No.6 • Omamori Himari • One-Punch Man • One Piece • Onegai Teacher • Onii-chan Dakedo Ai Sae Areba Kankeinai yo ne • Oniichan no Koto Nanka Zenzen Suki Janain Dakara ne!! • Oniisama e • Ore-tachi ni Tsubasa wa Nai • Ore no Imōto ga Konna ni Kawaii Wake ga Nai • Orphen • Oshikuru: Demon Samurai • Osomatsu-san • Ouran High School Host Club • Outbreak Company • Owari no Seraph • Pandora Hearts • Panty & Stocking with Garterbelt • Paranoia Agent • Pita Ten • PoGonYuTo • Pokemon (manga) • Pokémon (anime) • Princess Lover! • Puella Magi Madoka Magica • REC (manga) • Ranma ½ • Raruto • Robotech • Rosario + Vampire • Rozen Maiden • Rurouni Kenshin • Sailor Moon • Saint Seiya • Saint Seiya: The Lost Canvas - Hades Mythology • Sakura Card Captor • Samurai Champloo • Sayonara Zetsubou Sensei • School Days • School Rumble • Seikon no Qwaser • Seitokai Yakuindomo • Sekaiichi Hatsukoi • Sekirei • Selector WIXOSS • Serial Experiments Lain • Seto no Hanayome • Shakugan no Shana • Shaman King • Shigatsu wa kimi no uso • Shin Chan • Shingeki no Kyojin • Shonen Jump • Shugo Chara! • Slam Dunk • Slayers • Sonic X • Sora no Otoshimono • Soul Eater • Spice and Wolf • Static Shock • Steel Angel Kurumi • Strawberry Panic! • Strike Witches • Suzumiya Haruhi no Yuutsu • Sword Art Online • Tayutama: Kiss on my Deity • Tengen Toppa Gurren-Lagann • Tenjou Tenge • Tetsuwan Birdy • To Aru Kagaku no Railgun • To Aru Majutsu No Index • To Love-Ru • Togainu no Chi • Tokyo Babylon • Tokyo Ghoul • Tokyo Mew Mew • ToraDora! • Triage X • Trigun • Tsubasa Reservoir Chronicle • Tsukihime • Twokinds • Ultimate Survivor Kaiji • Umineko no Naku Koro ni • Uragiri wa Boku no Namae o Shitteiru • Urusei Yatsura • Vampire Knight • Wangan Midnight • Watamote! • X/1999 • XxxHOLIC • Yomeiro Choice • Yu-Gi-Oh! • Yu-Gi-Oh! 5D • Yu-Gi-Oh! GX • Yu Yu Hakusho • Yuuki yuuna wa yuusha • Zatch Bell (anime) • Zero no Tsukaima • Zombie Loan
Estilos
Anime progresivo • Bishojo • Bishonen • Chibi • Cyberpunk • Dōjinshi • Categoría:Ecchi • Ecchi • Fanservice • Futanari • Guro • Harem • Harem Reverso • Josei • Juego de simulación de citas • Kemono • Kodomo • Lolicon • Magical Girlfriend • Mahō Shōjo • Mecha • Outbreak Company • Seinen • Shotacom • Shōjo • Shōjo-ai • Shōnen • Shōnen-ai • Soft Gore • Super Sentai • Yaoi • Yuri
Personajes
Bleach • Death Note • Dragon Ball • Naruto • One Piece • Pokémon • Saint Seiya
Abeja Maya • Agumon • Akira Sendoh • Alucard • Amelia Wil Tesla Seyruun • Angewomon • Asuka Langley Soryu • Black Rock Shooter (Personaje) • Calimero • Don Patch • Dr. Ivo "Eggman" Robotnik • Edward Elric • Hanamichi Sakuragi • Haruhi Suzumiya • Inspector Nakamura • Inuyasha (personaje) • Jaken • Jo • Kaede Rukawa • Kagome Higurashi • Kamina • Kaworu Nagisa • Knuckles The Echidna • Konata Izumi • Kumagawa • Lina Inverse • Lucy/Nyu • Lynn Minmai • Miroku • Misato Katsuragi • Mizore Shirayuki • Naru Narusegawa • Nobita Nohara • Oliver Atom • Rei Ayanami • Renamon • Shampoo • Shinigami-Sama • Shinji Ikari • Taichi Yagami • Takato Matsuda • Usagi Tsukino • Xellos • Zatch Bell (personaje)
Otros
4chan - Bankai - CLAMP - Digievolución - Fansub - Goji - Kawaii - Haruhiismo - Isamu - Manga - Otaku - Otakusexual - Pokémon (idioma) - Salón de Manga - Síndrome de Edward Elric - Síndrome de Saint Seiya - Síndrome de Dragon Ball - Síndrome de Light Yagami - Síndrome de Keitaro Urashima - Tsundere - Vocaloid - Zerista
Autor(es): FrikimanVeni Vidi ViciMoctezuma,13CatacrasSakuraMiyaKevrochiCabseiyaDr houseHarry El del PoteGenericoolFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-thrash metal.html | De la serie Fucking Metal:
Thrash metal
Los Dioses Teutónicos
¿Dónde se comenzó a reventar oidos?
Parte del infierno en la que se encuentra el váter de Satán
Instrumentos
Los de siempre... Guitarra, bateria, bajo y voz
Subgéneros revienta oidos
Death Metal, Black Metal
Fusiones
Crossover Thrash, Alcoholic Metal
Los mas tesos
Sodom, Overkill,Tankard
El thrash metal es un estilo que surgió a principios de los '80(aunque Exodus, Tankard, Sodom, Forbidden y Overkill (por citar algunos), horrorizados ante el trabajo de los anteriores, decidieron transformar ese pudding de riffs en AUTÉNTICO metal, añadiéndole los característicos gruñidos que caracterizarían el género y lo que vendría después.
Paul Baloff, gran vocalista de thrash metal
¿¿Acaso has visto a alguien más thrasher que estos?
Contenido
1 Temática de las letras
2 Características de los Thrasher
2.1 Cómo distinguir a un Thrasher
2.2 Frases thrasher
2.3 La alimentación del Thrasher
2.4 Debilidades del Thrasher
2.5 El Thrasher en batalla
2.6 Alianzas y enemistades
2.7 Gustos y aficiones de los Thrasher
3 El cinturón de balas: El arma definitiva del Thrash Metal
Temática de las letras
Las canciones Thrash suelen hablar de batallas apocalípticas, lluvias de sangre, beber alcohol, guerras, guerras nucleares,satán, mitines politicos (como destruir capitales de paises, cogerse a la policia, proclamar guerra en medio oriente, causar una guerra civil, denunciar la mierda de lo politicos, etc.) algunas veces de suicidio y otras de tipos que perdieron todos sus organos pero aun siguen vivos de una manera muy extraña, matar humanos... Vamos, que describen la rutina diaria de sus seguidores. Algunas hablan de Diox o gilipolleces de esas, pero sus seguidores suelen ser perseguidos y sacrificados al modo Thrash, esto suele ser con un taco de billar atravesando la cabeza del sujeto.
Características de los Thrasher
Cómo distinguir a un Thrasher
Los thrashers son una variante del true jebi: cuando un jebi se consolida es porque se encuentra identificado y realizado con uno de sus subgéneros, el cual defenderá hasta la muerte y con honor y orgullo. Adopta conductas (o las practica desde su nacimiento pero mira, ahora que tiene doce años conoce a los demás thrash de la ciudad...), estética, música y un laargo etcétera. Por suerte, no existen falsos thrashers.
Cuando van en grupos, los jebis suelen tener entre ellos a uno o dos thrashers, que se distinguen del jebi genérico en:
Llevan zapatillas blancas (sí, blancas, son más heavys que tú así que pueden permitírselo)
Suelen tener las melenas más largas (casi hasta el culo y mas abajo) y un cinturón de balas.
Tambien suelen llevar una camiseta de Overkill (crearon el thrash), Tankard, Slayer ó en su defecto de Exodus o incluso una de Judas Priest.
Thrasher que se repete no tendrá entre sus principales gustos a Violator, Tankard, Exodus, Sodom Toxic Holocaust Sepultura o Destruction. El sabe que su música no debe hacerse comercial
Su música es extremadamente estridente, además de bastante rápida y repetitiva con unos solos mas agudos que la voz del vocalista de Judas.
Suelen ser poseros que escuchan o escuchaban nu metal
Son los que más alcohol beben en todo el grupo.
Dominan el juego del billar
Son capaces de crear cerveza a partir de sudor y raices de plantas
Son los seres mas macarras de este mundo
Se parecen a los Skaters, la diferencia es que los thrashers llevan más tiempo sin bañarse, y no tienen tantos piojos, ya que un buen thrasher cuida su pelo como si fuera un músico de Glam.
El thrasher verdadero sabe que Metallica tiene buena música, sabe diferenciarla, y que la banda ha sido tan influyente como Slayer o Testament para el sub-género.
Frases thrasher
``"Metallica solo fue bueno hasta el And Justice For Jason, después se volvieron maricas"``
```"¿Los cuatro grandes del thrash Metallica, Megadeth, Slayer y Anthrax? Deberían poner a Exodus, Sodom, Testament y Kreator."```
```"Anthrax ni es pesado."```
```"Dave Mustaine no sabe cantar."```
```"¿Que Metallica el mejor grupo de Thrash? Se nota que no has escuchado Annihilator."```
```""Paul Baloff vive aún! (en nuestros corazones)"```
```"Tankard es para posers, igual que Metallica"
```"Si te fijas bien, la calidad de metallica decrece de manera constante durante sus albums. Kill Em'All (dioses) Ride The Lightning (semi-dioses) Master of Puppets (grandes) ...And Justice For All (bastante bueno) Black Album (bueno) el resto es una mariconada"```
```"¡¡¡Thrash till death!!!"```
```"El mundo esta lleno de posers, ¡hay que exterminarlos!"```
```"Metallica murió con Cliff Burton"```
```En el mundo del metal hay dos tipos de personas, Possers y Etilístas.```
Todas las frases anteriores fueron escritas por uno de ellos, que no sabe nada de buena música
```"Angel of Death!"```
La alimentación del Thrasher
Esto es simple, todos sus nutrientes los toman de 3 importantes elementos: La pizza, las hamburguesas, y, el más importante de todos, la cerveza. A pesar de todo esto, la obesidad no suele darse, salvo en algunos cantantes que regresan tras varios años retirados.
En el caso de Mike Muirr, de Suicidal Tendencies, la adicción a la Pepsi lo dejó obeso.
Debilidades del Thrasher
Ninguna... Bueno, son adictos a la cerveza... ¿pero es eso una auténtica debilidad? (Ten en cuenta que si tu tienes una cerveza y un thrasher que no tenga te ve, intentará matarte. Y créeme, si quiere matarte, lo hará)
El Thrasher en batalla
Aparte de las características del jebi genérico tienen alguna más:
Tienen un ataque más, que consiste en hacer aparecer un taco de billar de la nada. Este ataque consume 3 puntos de magia y hace 2d8x10 puntos de golpe.
Los flakk 88 no los pueden dañar normalmente, pero a cambio pierden su invulnerabilidad contra los proyectiles de las MG-42, que tampoco son fabricados.
Su melena protectora dura el doble de turnos que en el jebi genérico.
Además de visión infrarroja, cuentan con detector de mentiras y detector de miedo, vamos, que no se las puedes meter dobladas.
Los Thrasher suelen llevar cinturones de balas todo el día y toda la noche. Si avistan a un cani o subgéneros del mismo tienen la facultad de hacer aparecer una ametralladora de la nada (en el caso de las chicas) o un M20A1/A1B1 (chicos) y ponerse a disparar hasta acabar con el enemigo. Este ataque consume 5 puntos de magia (7 si elegimos la reproducción automática de las balas)y hace 3d12x500 puntos de daño.
Tenemos también en cuenta el tema de las muñequeras de pinchos, que son el triple o el cuadruple de largas que las del jebi clásico, y hacen un daño directamente proporcional al número de hileras de pinchos que lleven.
Si el fan tiene una camiseta de Metallica (Metallica, no Moneytallica) y pone a sonar Seek & Destroy, los que no adoren a la banda se quedaran sin polla oidos para toda su vida.
También, si tienen una camiseta de Megadeth, y ponen a sonar Wake Up Dead o Holy Wars... The Punishment Due, a todo volumen, Dave Mustaine, aparece de la nada e intenta asesinar a todo mundo que quiera hacer daño a su verdadero fan (ya que son más bien pocos), con su mása que afeminada mirada y su voz, similar a la de un cruce entre un bulldog castrado y un chiuahua.
En otro caso si se dispone de una camiseta de Sodom o Destruction y se pone a sonar al máximo Betrayer, Agent Orange o Invincible Force (elijan la alternativa que elijan), aparecerán Frank Blackfire y Mille Petrozza y empiezan a morder ojos para dejar que sea el thrasher el que aseste el golpe de gracia
Si por gracia del gran mentor Thrash Metal, Satanás o tambien llamando Rob Araya (fusion apocaliptica de Tom Araya y Rob Halford) ponen Kill Again o Fight Till Death (ambas de Slayer) se cubre de una fuerza negra poderosísima capaz de matar a Dios y a Diox con solo pensar en ellos en }{+8´{0'{5{6+´76{8+7´8´7{{{{6´6{7´7´´8+8´8+90´656´4´54+65´76+45 segundos, se dice que tambien sirve para abrir latas de conservas y quemar una Biblia con la mirada.
Alianzas y enemistades
Al contrario de lo que se suele pensar, los thrashers se llevan bien con los reggaetonteros emos y a los pijos siempre que haga falta, compartir birras, kalimotxo, drogas y demás música de calidad YEEEEAAAAAAAAAAAHHHHH.
Gustos y aficiones de los Thrasher
Los thrashers son grandes aficionados a cumplir con los mandatos de las letras de sus grupos. Si en un concierto el cantante habla de muerte y destrucción, la gente del público se pelearán entre ellos como fieras. Si hablan de fanatismo religioso, se profanarán crucifijos, estampas, estatuas y hasta señales de tráfico... pero almenos los thashers no pondrán un disco del revés para escuchar un mensaje encriptado sugiriendo que se suiciden. Aunque lo hagan y eso les garantice un infierno saturado de riffs celestiales y metal por toda la eternidad... se lo pasan demasiado bien en vida como para quitársela así como así. ¿Cómo iban a tocar su guitarra desde la tumba?
Además, tienen una curiosa afición con el billar, que sólo comparten con otros jebis si están en su mismo grupo. Un auténtico thrasher es capaz de meter cualquier bola a más de tres bandas y la negra en su correspondiente agujero incluso cuando van borrachos. Si un thrasher no sabe jugar al billar es que todavía tiene que madurar en la escuela. Estudiad geometría y seréis felices...
El thrasher también gusta mucho de hacer deporte (por eso es que luego usan muñeqeras deportivas en vez de las de pinchos); algunos deportes que practican son:
Mosh Sincronizado
Levantamiento de tarro
Caceria de emos
Solos con guitarra de aire
HeadBang Extremo
Y como se dijo antes el billar... entre otros.
Las muñequeras le sirven a los thrashers para secarse el sudor y la sangre de sus victimas adeversarios.
El cinturón de balas: El arma definitiva del Thrash Metal
Es obvio que las armas de fuego y las motosierras están presentes en la vida cotidiana de cualquier thrasher, pero tienen un arma inofensiva a la vista de los poco familiarizados con estos especímenes, pero capaz de devastar regiones enteras. Se trata del cinturón de balas.
Puede parecer un simple elemento decorativo en la vestimenta del thrasher, pero le confiere unos terribles poderes, algunos de ellos aquí listados:
Repartir hostias
Rasgar piel
Estrangular pijos
Matar al primer hijo del Faraón por su propia mano arrastrándose por la Tierra de Goshen
Matar a todos (Escuchar el Kill 'Em All)
Sentir el fuego (Escuchar el Feel The Fire)
Sentir tambien el placer de matar (Escuchar el Pleasure To Kill)
Hacer de ello un buen negocio (Escuchar Killing Is My Business...And Business Is Good)
Sentir tambien tambien el placer de la carne (Escuchar el Pleasures Of The Flesh)
Devastar eternamente (Escuchar el Eternal Devastation)
Viajar a 7 iglesias (Escuchar el Seven Churches)
Perder en videojuegos (Escuchar el Game Over)
Estar entre los vivos (Escuchar el Among The Living)
Reinar en sangre (Escuchar el Reign In Blood)
Estar bajo los restos (Escuchar Beneath The Remains)
Darte pesadillas eternas (Escuchar Eternal Nightmare)
Darte la bienvenida al infierno (Escuchar el Welcome To Hell)
Un clasico Metallica
THRASH! THRASH! THRASH! We do it for the THRILL! THRILL! THRILL! We forcing you to MOSH! MOSH! MOSH! Tonight and to DEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEATH
Colapsar el telediario mientras matan pijos.
Usarlo como trampa para atraer a falsos jebis o falsos thrasher de mierdallica hacia él, y asestar posteriormente el golpe de gracia
Estrangular pijos mientras les rasga la piel
Desatar el apocalipsis
Cientos de cosas más
...si...cientos de cosas más...
Siempre que veas a un thrasher con el cinturón de balas, recuerda todo esto antes de meterte con él. Si definitivamente decides meterte con él... Descansa en paz
Subgéneros del metal
Avant-garde metal • Black metal • Death metal • Deathcore • Doom metal • FFBM • Freak metal • Folk metal • Glam metal • Grindcore • Heavy metal • Megatón • Metalcore • NSBM • Nu metal • NWOBHM • Progressive metal • Symphonic metal • True metal • Thrash metal • Underground metal • True norwegian black metal • Viking metal • White metal
Bandas
AC/DC • Amon Amarth • Anthrax • Avantasia • Apocalyptica • Avenged Sevenfold • Barón Rojo • Beatallica • Black Sabbath • Blind Guardian • Burzum • Cannibal Corpse • Children of Bodom • Death • Deep Purple • Disturbed • Dimmu Borgir • Dragonforce • Dream Theater • Emperor • Finntroll • Gamma Ray • Gigatrón • Gorgoroth • Helloween • Iron Maiden • Immortal • Judas Priest • Korn • Kreator • Led Zeppelin • Manowar • Metallica • Mötley Crüe • Motörhead • Megadeth • Necropsya • Nightwish • Norther • Opeth • Rammstein • Rata Blanca • Rhapsody of Fire • Sabaton • Sonata Arctica • Strapping Young Lad • System of a Down • Tierra Santa • Turisas • Twisted Sister • Venom • WarCry
Personajes
Adrian Smith • Alex Holzwarth • Angus Young • Black Panda • Blackie Lawless • Bob Rock • Bon Scott • Bruce Dickinson • Cliff Burton • Daron Malakian • Dave Lombardo • Dave Murray • Dave Mustaine • DIO • Eddie • Euronymous • Herman Li • James Hetfield • Joe Satriani • John Petrucci • Janick Gers • Kai Hansen • Kerry King • Kirk Hammett • K. K. Downing • Lars Ulrich • Lemmy Kilmister • Luca Turilli • Marco Hietala • Marty Friedman • Michael Kiske • Mike Portnoy • Nicko McBrain • Ozzy Osbourne • Pupano • Randy Rhoads • Rob Halford • Robert Trujillo • Scott Travis • Serj Tankian • Steve Harris • Steve Vai • Synyster Gates • Tarja Turunen • Varg Vikernes • Vreth • Yngwie Malmsteen • Zakk Wylde • ZP Theart
Jebismo
Blackero • Glamer • Jebi • Jebi Renegado • Jebismo • Jebitest
El resto de cosas inclasificables
Día del Jebi • Dreamtitis • Guerras Jébicas • Guía frikipedista para ser un Jebi • Gutural • Headbanging • Infierno Jebi •Inner Circle • Ist krieg • La Biblia del Metal • Letras de Freak Metal • Mosh • Nintendixación del Metal • Paquete épico • Ragnaröck • Reglas para formar una banda de death metal • Through the Fire and Flames • Wacken Open Air
Portal
El Majestuoso Portal del Metal
Autor(es): FordusKhazike KhashondoMetallicEggAlemanHVeni Vidi ViciMad peWGIBZAZLord Black wizardKevrochiBlacklfgo27Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-aeon flux.html | De la serie Programas de TV:
Aeon Flux OMG! Una mosca en el ojo!
Idioma original:
Gringolandia
Creador:
Un tal Peter Chung
Duración:
cinco mini capitulos en los que Aeon muere tanto como Kenny y otros capitulos en los que Aeon tiene mas cerebro y Trevor desarrolla mas fetiches raros.
No. Episodios:
5 mini-capitulos y 10 capitulos
No. Temporadas:
3, contando los insufribles mini-capitulos.
¿Aún se transmite?:
En Internerd
Género:
Ciencia Ficcion, Dictaduras y Pr0n (no necesariamente, pero si fetiches raros y horribles)
Nivel de frikismo:
Los protas son una tia en escote que atrapa moscas con las pestañas y un cientifico degenerado, quieren que diga mas?!
Películas:
Una, con Charlize motherfucking Theron.
Ya mencione los fetiches raros y horribles?!
Aeon Flux o Æon Flux o como carajos se llame es una serie de ciencia ficción que trata sobre Aeon, una agente que usa ropa de latex y escotes mas excibicionistas que la zorra de Resident Evil y cuya mision es meterse a la ciudad de al lado porque ahi son dictadores gobernados por Trevor, un guero con fetiches raros y horribles.
Contenido
1 Historia
2 Personajes
2.1 Aeon Flux
2.2 Trevor Goodchild
2.3 Otros idiotas
3 ¿Sabías que...
Historia
Personajes
Aeon Flux
Lunática armada, que en los mini-capitulos se encargaba de eliminar al loco de los fetiches raros y horribles, pero por su incompetencia muere en cada capitulo para ser revivida con las esferas del dragón al capitulo siguiente. En la segunda temporada se pone mas vieja y fea, pero ya no se muere estúpidamente, aunque ahora gusta de arruinarle los planes malvados a Trevor, que al final no eran tan malvados. Tambien es estrella porno...de revistas de fetiches por los pies. Le tiene ganas a Trevor, pero lo niega, aunque esto no impide que cojan en casi todos los capítulos o hagan algún fetiche raro y horrible. Se caracteriza por su peinado raro, su traje de latex exhibicionista, atrapar moscas con las pestañas y por matar a todo lo que se encuentra en su campo visual.
Trevor Goodchild
El susodicho loco de los fetiches raros y horribles. Nunca queda claro si es el gobernante de Bregna, diputado o simplemente un científico loco. Sin embargo, para los de Monica es un peligroso criminal de fama internacional buscado tanto por la CIA como por la KGB, pero principalmente por la organización de las tias en escote, a la cual pertenece Aeon ya que ha cometido crímenes contra la humanidad como encontrar la cura contra el cancer, secuestrar a Diox, clonar tias en escote con peinados ridiculos (vease Aeon) raptar ranas alienigenas para convertirlos en drogas y transformar a la humanidad en aliens mutantes, venga poca cosa. Es conocido por ser un degenerado y tener fetiches raros y horribles, tales como tratar de follarse una mujer-pajaro, toquetear la columna veterbral de una pobre agente de relleno o estar encadenado en pelotas mientras traga unos huevos de alien. Le tiene tantas ganas a Aeon que hasta tiene su propio harem de clones de ella.
Otros idiotas
Agentes de relleno o ciudadanos idiotas que terminan convertidos en monstruos, drogados, amputados o muertos.
¿Sabías que...
Este articulo menciona una y otra vez la palabra "fetiche raro y horrible"?
Aeon conoció a su gemela perdida, Milla Jovovich?
Series
18 (serie) • 7 Vidas • APM? • Adoremos todos al gran Hipnosapo • Adventure Time • Alejo y Valentina • Allá tú • Aquí hay tomate • Aquí no hay quien viva • Archie • Bajoterra • Band of Brothers • Battlestar Galáctica • Beavis y Butthead • Ben 10 • Bob Esponja • Bravest Warriors • CSI • Camera Café • Casados con hijos • Casi Ángeles • Charm School (serie de televisión) • Chavo del ocho • Cocomiel • Coyote • Crónicas Vampíricas • Cuéntame cómo pasó • Código Lyoko • Darren Criss • Dexter el del laboratorio • Doctor Who • Doodlebops • Dragon Ball AF • Ed, Edd y Eddy • Edgar & Ellen • El Campamento de Lazlo • El Chapulín Colorado • El asombroso mundo de Gumball • El gran hermano • Embrujadas • Equipo A • Escenas de matrimonio • Expediente X • Factor X • Foster, la casa de los amigos imaginarios • Friends • Futurama • Galaxia Wander • Ghost Whisperer • Glee • Gumball Watterson • H20 sirenas del mar • Happy Tree Friends • He-Man • Hercules: The Legendary Journeys • House M.D. • House of Mouse • Anexo:Humor en Expediente X • I'm in the Band • Inspector Gadget • Isa TKM • Jericho (serie) • Johnny Test • Kenan y Kel • Kyle XY • La gran sangre • La que se avecina • La viuda joven • Lalola • Las Supernenas • Las maravillosas desventuras de Flapjack • Lilo & Stitch • Liv y Maddie • Los Informáticos • Los Pitufos • Los Serrano • Los Vigilantes de la Playa • Los protegidos • Malcolm el de enmedio • Mentes Criminales • Menudo es mi padre • Modern family • My Little Pony: Friendship Is Magic • Médico de familia • NCIS • Ninjago • Nurse Jackie • Padre de Familia • Pato Donald • Pawn Stars • Peanuts • Perdidos • Philip J. Fry • Power Rangers • Primos Lejanos • Pucca • RBD • Raruto • Regular Show • Ruby Gloom • Rugrats • Somos tú y yo • South Park • Stargate • The Big Bang Theory • The Fresh Prince of Bel-Air • The Walking Dead • Tio Grandpa • Top Gear • Winx Club • Zack y Cody • Zoey 101 • ¡Buena suerte, Charlie! • ¿Sabes más que un niño de primaria? • Águila Coja
Cadenas de televisión
Antena 3 • C5N • Canal Cuatro • Canal Nou • Canal Sur • Canal de Historia • Caná Armería • Cartoon Network • Crónica TV • Discovery Channel • Discovery Kids • Disney Channel • Globovisión • La 2 • La Sexta • MTV • National Geographic • Nickelodeon • Paka Paka • Paracol • Popular TV • RCN • Studio Universal • TeleMadrid • Telecinco • Televicentro • Televisa • Televisión Azteca • Televisión Española • The History Channel • VH1 • Venevisión
Personajes de animación
Bambi • Ben 10 • Bender • Blas • Bob Esponja • Butters • Cocomiel • Coyote • Dexter el del laboratorio • Dumbo • Eric Cartman • Gumball Watterson • He-Man • Kenny McCormick • Los Pitufos • Meg Griffin • Miles "Tails" Prower • Pato Donald • Peter Griffin • Peter Pan • Philip J. Fry • Pinky y Cerebro • Popeye • Randy Marsh • Stan Marsh • Stewie Griffin
Autor(es): SakuraMiyaFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-plantilla—efemérides - 23 de enero.html | 1896 - En Alemania, Wilhelm Röntgen descubre los rayos X y determina que el pene no tiene huesos.
1931 - España y Portugal firman un acuerdo que abole los pasaportes entre ambos países.
1950 - Nace Richard Dean Anderson, actor estadounidense y vendedor de clips.
2002 - El club chileno Colo-Colo se declara en bancarrota
Autor(es): FordusGñapero SolitarioDancobFrikisexigirl!!!Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-batasuna.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
De la serie partidos políticos de ayer y de hoy:
Bata-Asuma (antes), Pata-Asuma Sensei (ahora)
Cúpula de Batasuna
Fundación
Nunca
Nombre Oficial
Bata-Asuma (antes), Pata-Asuma Sensei (ahora)
Sede
Madrí
Ideología
socialismo, nacionalismo vasco, . Pastafarismo
Nacionalidad
Espiñola
Gobernador de
Reinos Olvidados
Afiliación intermamonial Internacional
Comunistas Nazis, ETB
Notas
Fundada por Don patch, Epi y Blas y Machete
Batasuna era un partido político cuyos objetivos eran la de unificar españa para posteriormente hacer un bloque Capitalista Europeo. Actualmente es una juguetería que vende juguetes marca AK-47, o eso afirma el señor RubaCalva, miembro del PSAO ó PCSPIEERPRENC (Partido Como Somos un Partido de Izquierdas Expropiamos las Empresas de los Ricos Para Repartírnoslas Entre Nuestros Colegas) ó también admisible PSOE Partido Socialista Obrero Español,O de el psoez, de los cuales, todos estos están el el paro.
Pero no vamos a hablar del PSOE, vamos a hablar de Batasuna.
Todo comienza cuando gasolinera, en la que se encontraban Epi y Blas haciendo calle. Entonces Don Patch contrató sus servicios pero estos estaban canSADOs y entonces decidieron ir con este. Llegaron a Gipuzcoa por la M30 y se cruzaron con una manifa de Izquierda Abertzales, a Epi y a Blas se les ocurrió ir a hacer bulto, pero como les moló un barbas llamado Maggie.
Autor(es): FordusRomsMatu 1270ArreKaralloDark temptationRicardoxxxloBierceEuskalherriaConde GorronovitchYomoloFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-lucky star.html | De la serie anime para todos:
Lucky Star
Konata satisfecha con este articulo
Género:
Yuri, Parodias
Episodios:
24
Autor del manga:
Haruhi Suzumiya
Publicación:
2006
Publicado en:
Kadokawa, quien hizo Sargento Keroro y Haruhi
Director del anime:
Ya lo dije
Transmitido en:
La tele y en algún fansub
Ovas:
1
Películas:
Ninguna
Notas
Este es un anime de otakus para otakus
«Yo haría deportes pero los animes son primero»
~ Konata diciendo la verdad.
«POR QUÉ A MI!!»
~ Kuroi-Sensei quejándose de su soltería.
«Los otakus son raros»
~ Kagami diciendo lo que piensa.
Lucky Star es un anime de los otakus para los otakus. No tiene ninguna historia relevante pero las personajes son muy adorables y sin mucha pechonalidad solo por eso miran este anime. Al final se ve que todos son parodia de otros personajes del anime.
Fue realizado originalmente para mostrar al resto del mundo como son las adolescentes japonesas de 17 años y como pasan su tiempo, de este anime logramos deducir que Japón es el paraiso de los lolis ya que las chicas de 17 no son muy diferentes a las de 12 y usualmente tienen aire comprimido entre las orejas, como lo muestran claramente las protagonistas.
Contenido
1 La historia
2 Personajes
3 Lucky Channel
4 Otas chicas de Lucky Star
5 Trivia
6 ¿Sabías que...
La historia
Pues como ya se dijo arriba, no tiene ningún argumento en especifico más que mostrarnos lo que hacen las adolescentes japonesas cuando nadie las ve.
En la serie, podemos aprender cantidad de cosas útiles desde comer choco puffs correctamente (la cantidad de vidas que se salvarían si más gente supiera esto) hasta hacer una elaborada coreografía de cheerleading con lolis como protagonistas.
Notese que para entender la serie no es necesario verla en orden, y de hecho puede resultar más divertida (o al menos más tolerable) si ves los capítulos en orden aleatorio, ya que no tienen ningún orden cronológico salvo el primero o el último (esto es neta).
Personajes
Konata creyendose en pleno acto de Haruhismo.
Tsukasa con cara de idiota la que tiene siempre, vamos.
Tsundere a todo dar.
A punto de abusar de Miyuki.
Konata Izumi (la otaku)
Artículo principal: Konata Izumi.
Es la diosa de los frikis. Una otaku enana, producto de otra de las orgias de Edward Elric. Tiene 17 años, pero parece una niña de 12 (ademas de ir en 2d medio de preparatoria). Padece el Síndrome de Edward Elric. Es tan lolita que es la favorita de los otakus pajeros. Las otakus la admiran (y me incluyo).
Admira a Haruhi Suzumiya y al Sargento Keroro. Es conocida como "chica legendaria A" por los vendedores de dichos artículos. Su único complejo es ser mas baja que sus amigas, pero esto lo compensa con su insuperable auto-confianza de que ser loli es una ventaja (y tiene razón).
Su Nick es KonaKona y su dirección de correo es: "Meponenlaschicascongafas@hotmail.com". En realidad quería ponerlo con maids, pero la dirección ya estaba ocupada.
Es lesbiana y acosa a Kagami por tsundere. Cabe decir que es un descaradísimo plagio a Yue Ayase, si no lo es Yue a Konata. Parodia de Haruhi Suzumiya .
Tsukasa Hiiragi (la tonta kawaii)
Una chica adorable, hija perdida de Hiroyuki Fujita y Akari Kamigishi. Es una retrasada mental dormilona. Se cree que duerme tanto porque sueña con Kagami. Es incestuosa, pero virgen, ya que en un capítulo se aprecia como nunca se ha tragado un falo porque no sabe tocar la flauta. Parodia de Akari Kamigishi,Nodoka Miyazaki,Hinata Hyuuga, Shinobu Maehara y Rin Kagamine
Kagami Hiiragi (la tsundere)
Es una tsundere bulimica y anorexica. Esta enamorada de Konata y ella tambien. Aunque cueste creerlo, es hermana gemela de Tsukasa. Padece el Síndrome de Sakura Haruno. Parodia de Kyou Fujibayashi, Asuna Kagurazaka.
Miyuki Takara (la moe)
Es moe y adorable a mas no poder. Es distraída y se tropieza con todos los obstáculos, por leves que sean,que tiene a su alrededor, todo esto porque es moe, según Konata.
Es la única en la serie con buenas tetas (o con cualquier tipo de tetas). Es otra de las favoritas de los otakus pajeros. Parodia de Mikuru Asahina.
Lucky Channel
Alien vs. Predator Akira a punto de violar a Minoru. ¿O al final de la serie fue al revés?
Es un relleno que aparece en cada capitulo final de Lucky Star. Los protagonistas son Akira Kogami, una escuincla loli, y Minoru Shiraishi, su puto privado (quien existe en la vida real). Por lo general se la pasan diciendo chorradas o vendiendo artículos de esos que anuncian en los infomerciales a las 3 de la mañana cuando la única audiencia que hay son los gordos con panza cervecera e insomnio, aún así es mejor que el relleruto.
Akira Kogami
No confundir con Akira Toriyama. Una niña que se cree una idol, se cree la adorable pero en verdad tiene voz de vieja cayendose a pedazos. Se cree mejor que cualquier personaje de Lucky Star y odia a Tsukasa porque Minoru la llamó idol. Odia a Miyuki por ser mas popular y bonita que ella. Tiene dos personalidades. Le encanta violar a Minoru.
Minoru Shiraishi
Compañero (y puto) de Akira. Le encanta humillarlo para sentirse lo maximo. Le llaman Sebastian porque de niño lo violaron y lo dejaron estirado y se para como mayordomo. Es un inútil al 100%. Parodia de Touta Matsuda (con razon). Para acabarla este personaje es el unico que existe en la vida real.
Otas chicas de Lucky Star
Yutaka, la loli favorita de Pedobear.
Cruce de Rei Ayanami con Yuki Nagato.
Yutaka Kobayakawa
Prima de Konata. Si creían que Konata era enana, ella le gana. Es una lolita adorable y se cree que es lesbiana, enamorada de Minami. Parodia de Azmaria.
Minami Iwasaki
Vecina de Miyuki, la envidia por tener las tetas perfectas y ella es plana. Se cree que es la Rei Ayanami clon numero 4. Parodia de Rei Ayanami.
Patty Martin
La típica chica rubia extranjera. Es otaku por culpa de Konata. Es otras de las buenazas en la serie. Parodia de Lemmy Miyauchi.
Misao Kusakabe
La amiga lesbi quien anda tras Kagami. Esta frustrada porque Kagami pasa olímpicamente de su coño. Se cree que es prima de Kiba Inuzuka y Yuzuriha Nekoi porque tiene colmillos y se porta como perro.
Ayano Minegishi
La lesbi mejor amiga de Misao. Apenas se le ve en la serie, pues es una tía que sigue a la Misao como una lapa a pesar de estar mas buena que ella.
Hiyori Tamura
Una tía cuatro-ojos fanática de los yuri. Le excita encanta dibujar dojinshis de Yutaka y Minami pero luego se arrepiente de habelos hecho. Eso sí: le encanta meterse dedos en el baño mientras contempla sus obras.Parodia de los frikis comunes.
Trivia
Lucky Star es una serie extrremadamente original.
Con este billete puedes comprar la serie completa si no la has visto.
Konata es mas enana que Edward Elric y Misaki Suzuhara juntos.
Tsukasa es el clon de Akari de ToHeart.
Konata practica el Haruhiismo.
Kagami es mas tsundere que Sakura Haruno.
Amo Lucky Star.
Miyuki es una sabelotodo que se pega con cualquier poste que encuentra.
Tu también amas Lucky Star.
Si eres chica le gustas a Tamura-san.
En el OVA Kagami admite que quiere hacerlo con Konata.
Kagami y Tsukasa evolucionan a Kyou y Ryou.
¿Sabías que...
...Lucky Star es una serie sin ética?
...Contiene hentai?
...Ésta serie promueve el Haruhismo
...Lo de arriba es mentira?
...La serie no cita a ningún personaje de ningún otro anime?
...Ni promociona el spam?
...En la serie no han parodiado a Haiyore! Nyaruko-san?
...Ni a Pandora Hearts?
...Pero si a Rozen Maiden?
Animes
Suzumiya Haruhi no Yuutsu • Lucky Star • K-on! •Clannad•Nichijou.
Personajes
Haruhi Suzumiya • Konata Izumi.
Anime
Series
5elementos • Afganis-tan • Afro Samurai • Air Gear • Aki Sora • Akikan! • Akira • Aldnoah Zero • Angel Beats! • Angel Sanctuary • Angelic Layer • Another • Ansatsu Kyoshitsu • Ao no Exorcist • Asobi ni Iku yo! • Avatar: la leyenda de Aang • Azumanga Daioh • B gata H kei • Bakemonogatari • Bakugan • Bakuman • Bamboo Blade • Bastard!! • Battle Royale • Beyblade • Bible Black • Black Cat • Black Lagoon • Black Rock Shooter (Anime y Manga) • Blaze Blade Blood • Bleach • Blood + • Bobobo • Boku no Pico • Bokurano • Bokusatsu Tenshi Dokuro Chan • Burst Angel • Candy Candy • Capitán Tsubasa • Cazafantasmas Mikami • Chobits • Chrno Crusade • Clannad • Code Geass • Corrector Yui • Cowboy Bebop • Crazy Hill • Cyber Team in Akihabara • Cyborg 009 • D.Gray-man • DBZ:Fukkatsu no F • Dangan Ronpa • Darker than black • Deadman wonderland • Death Note • Demashita! Powerpuff Girls Z • Denpa teki na Kanojo • Detective Conan • Detroit Metal City • Digimon 02 • Digimon Adventure • Digimon Frontier • Digimon Tamers • Digimon Xros Wars • Dino Rey • Doraemon • Dr. Slump • Dragon Ball • Dragon Ball AF • Dragon Ball GT • Durarara!! • EVA • El Ceniciento • El Puño de la Estrella del Norte • Elfen Lied • Eureka Seven • Excel Saga • FLCL • Fairy Tail • Fantasmagórico • Fate/Zero • Fate/stay night • Freezing • Fruits Basket • Full Metal Panic! • Fullmetal Alchemist • Futari wa Pretty Cure • Gantz • Gintama • Gravitation • Great Teacher Onizuka • Grenadier • Gundam Wing • Haiyore! Nyaruko-san • Hajime no Ippo • He Is My Master • Heidi • Hellsing • Heroic Age • Hetalia • High School of The Dead • Higurashi no Naku Koro ni • Hunter x Hunter • Ikkitousen • Inazuma Eleven • Inazuma Eleven GO • Infinite Stratos • Initial D • Inuyasha (anime) • Jester el aventurero • Jigoku Shoujo • Jojo's Bizarre Adventure • Junjou romantica • K-on! • Kagerou Project • Kaichou wa maid sama • Kamen No Maid Guy • Kami nomi zo shiru sekai • Kannazuki no Miko • Kara no Kyoukai • Karneval • Kashimashi ~Girl Meets Girl~ • Katekyō Hitman Reborn! • Keroro Gunsō • Kill la Kill • Kimba, el león blanco • Kimi ga Nozomu Eien • Kiss×sis • Kobato • Kochira Katsushika-ku Kameari Kōen Mae Hashutsujo • Kodomo no Jikan • Kotoura-san • Kuchu buranko • Kuroshitsuji • Kyou Kara Maou • La visión de Escaflowne • Last Exile • Ley de Ueki • Limbo (anime) • Frikilibro:Los 10 Superfrikis elegidos • Los Gatos Samurai • Love Hina • Love Junkies • Loveless • MM! • Magic Knight Rayearth • Mahō Sensei Negima • Mai-HiME • Majin Tantei Nōgami Neuro • Maria†Holic • Marmalade Boy • Medabots • Medaka box • Mermaid Melody: Pichi Pichi Pitch • Meteoro (Serie Animada) • Minami-ke • Mirai Nikki • Mitsudomoe • Mnemosyne (anime) • Monster Rancher • Muhyo & Roji's BSI • Musculman • Nagato Yuki-chan no shoushitsu • Nana • Naruto • Needless • Neon Genesis Evangelion • Nichijou • No.6 • Omamori Himari • One-Punch Man • One Piece • Onegai Teacher • Onii-chan Dakedo Ai Sae Areba Kankeinai yo ne • Oniichan no Koto Nanka Zenzen Suki Janain Dakara ne!! • Oniisama e • Ore-tachi ni Tsubasa wa Nai • Ore no Imōto ga Konna ni Kawaii Wake ga Nai • Orphen • Oshikuru: Demon Samurai • Osomatsu-san • Ouran High School Host Club • Outbreak Company • Owari no Seraph • Pandora Hearts • Panty & Stocking with Garterbelt • Paranoia Agent • Pita Ten • PoGonYuTo • Pokemon (manga) • Pokémon (anime) • Princess Lover! • Puella Magi Madoka Magica • REC (manga) • Ranma ½ • Raruto • Robotech • Rosario + Vampire • Rozen Maiden • Rurouni Kenshin • Sailor Moon • Saint Seiya • Saint Seiya: The Lost Canvas - Hades Mythology • Sakura Card Captor • Samurai Champloo • Sayonara Zetsubou Sensei • School Days • School Rumble • Seikon no Qwaser • Seitokai Yakuindomo • Sekaiichi Hatsukoi • Sekirei • Selector WIXOSS • Serial Experiments Lain • Seto no Hanayome • Shakugan no Shana • Shaman King • Shigatsu wa kimi no uso • Shin Chan • Shingeki no Kyojin • Shonen Jump • Shugo Chara! • Slam Dunk • Slayers • Sonic X • Sora no Otoshimono • Soul Eater • Spice and Wolf • Static Shock • Steel Angel Kurumi • Strawberry Panic! • Strike Witches • Suzumiya Haruhi no Yuutsu • Sword Art Online • Tayutama: Kiss on my Deity • Tengen Toppa Gurren-Lagann • Tenjou Tenge • Tetsuwan Birdy • To Aru Kagaku no Railgun • To Aru Majutsu No Index • To Love-Ru • Togainu no Chi • Tokyo Babylon • Tokyo Ghoul • Tokyo Mew Mew • ToraDora! • Triage X • Trigun • Tsubasa Reservoir Chronicle • Tsukihime • Twokinds • Ultimate Survivor Kaiji • Umineko no Naku Koro ni • Uragiri wa Boku no Namae o Shitteiru • Urusei Yatsura • Vampire Knight • Wangan Midnight • Watamote! • X/1999 • XxxHOLIC • Yomeiro Choice • Yu-Gi-Oh! • Yu-Gi-Oh! 5D • Yu-Gi-Oh! GX • Yu Yu Hakusho • Yuuki yuuna wa yuusha • Zatch Bell (anime) • Zero no Tsukaima • Zombie Loan
Estilos
Anime progresivo • Bishojo • Bishonen • Chibi • Cyberpunk • Dōjinshi • Categoría:Ecchi • Ecchi • Fanservice • Futanari • Guro • Harem • Harem Reverso • Josei • Juego de simulación de citas • Kemono • Kodomo • Lolicon • Magical Girlfriend • Mahō Shōjo • Mecha • Outbreak Company • Seinen • Shotacom • Shōjo • Shōjo-ai • Shōnen • Shōnen-ai • Soft Gore • Super Sentai • Yaoi • Yuri
Personajes
Bleach • Death Note • Dragon Ball • Naruto • One Piece • Pokémon • Saint Seiya
Abeja Maya • Agumon • Akira Sendoh • Alucard • Amelia Wil Tesla Seyruun • Angewomon • Asuka Langley Soryu • Black Rock Shooter (Personaje) • Calimero • Don Patch • Dr. Ivo "Eggman" Robotnik • Edward Elric • Hanamichi Sakuragi • Haruhi Suzumiya • Inspector Nakamura • Inuyasha (personaje) • Jaken • Jo • Kaede Rukawa • Kagome Higurashi • Kamina • Kaworu Nagisa • Knuckles The Echidna • Konata Izumi • Kumagawa • Lina Inverse • Lucy/Nyu • Lynn Minmai • Miroku • Misato Katsuragi • Mizore Shirayuki • Naru Narusegawa • Nobita Nohara • Oliver Atom • Rei Ayanami • Renamon • Shampoo • Shinigami-Sama • Shinji Ikari • Taichi Yagami • Takato Matsuda • Usagi Tsukino • Xellos • Zatch Bell (personaje)
Otros
4chan - Bankai - CLAMP - Digievolución - Fansub - Goji - Kawaii - Haruhiismo - Isamu - Manga - Otaku - Otakusexual - Pokémon (idioma) - Salón de Manga - Síndrome de Edward Elric - Síndrome de Saint Seiya - Síndrome de Dragon Ball - Síndrome de Light Yagami - Síndrome de Keitaro Urashima - Tsundere - Vocaloid - Zerista
Autor(es): Fallen AngelDaikataroNaruto hyugaJojoh93AlemanHDeidara-frikiVeni Vidi ViciSakuraMiyaHinikoKabloFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-fiesta onlinne.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
Contenido
1 Fiesta Onlinne
1.1 Clases
1.1.1 Luchador
1.1.2 Arquero
1.1.3 Juker Joker
Fiesta Onlinne
De la serie Videojuegos:
Fiesta Onlinne
200px Un juego de esos tipo MMOROPRGORORG.
Desarrollado por:
Gomina Gamigo
Distribuido por:
Se distribulle por un lugar extraño [Internet
Diseñado por:
Gente estúpida inteligente como IP anónima
Motor
una coballa haciendo ejercicio en una rueda para coballas
Género(s)
MMOROPRGORORG
Fecha de lanzamiento:
324 A.C.D.E.M(Antes de que Chuk Destrullera El Mundo
Modos de juego:
Niveles bajos:Modo acosador Niveles Altos:Modo huída
Requisitos:
Tener internet de 100 Gigas /s, tener 100 Gigas de RAM y estar muy aburrido
Disponible en:
Cualquier idiota aburrido que no puede cargar Hello Kitti Onlne
Formatos:
.Exe
Edades:
+1 año (cuanto más pronto se empiece, más cosas se conseguirán en el juego).
Puntuaciones:
El Lv máximo es 953421678 solo alcanzado por Chuk Norris (A Sheldom le quedaba poco para llegar pero descubrio Wur of Wurcraft y abandono el juego)
El creador de el juego se aburre mucho devido a que se le acabaron los porros en la oficina
«¡äääääääääääääää!»
~ Alemán jugando a fiesta.
«Me das dinero»
~ ' Tipico mendigo pidiendo dinero borracho
«¡Ladrones os voy a reportar!»
~ ' Jugadores cabreados porque les han robado exp/muertes/objetos
«¡¡PERO QUE MIERDA DICES!!»
~ Tipico jugador noob español entrando en servers alemanes
«Compro hacha de rey duende lv 45 susurren»
~ ' Personage de fiesta que se tirara 50 horas repitiendo lo mismo hasta que se canse
«Gracias por darme 53 gemas»
~ IP anónima haciendo el estupido
«Busco maestro»
~ ' Gente patrocinando la pelicula Misión imposible
«¡¡VAIS A MORIR MALDITOS IDIOTAS JAJAJAJAJA!!»
~ IP anónima al obtener el imbencible hammber
«¡¡¡Mierdaaaaaaaaaaa noooooooooooooo!!!»
~ IP anónima al perder el imbencible hammber
«WoW el subido 5 lv en mina,hoy voy a llegar al 953421678»
~ Super Noob al descubrir mina oculta
Fiesta onlinne es un juego de rul en curva en el cual eres un gilipollas fantastico personage el cual puede hacer lo qu le de la gana,cuando le da la gana y donde a los putos amables gm les da la gana,el juego se aloja en la región de Teselia Isa.En Teselia Isa,los jugadores pueden bailar,andar,caminar(¿¿¿¿que diferencia hay entre caminar y andar????),correr,jugar,matar,suicidarse,susurrar,casarse,organizar juergas,trollear,robar,hacer el sexo,conbertirse en terroristas,combertirse en inspectores de acienda,cambiarse el peinado,cambiarse la puta forma de la cara y muchísimas cosas mas.
Clases
Hay 3438 clases en el juerga fista,pero de momento solo se conocen 5 clases disponibles
Luchador
Tipico luchador subnormal Inteligente
El luchador puede atacar tanto cuerpo a cuerpo como a distancia(lanzando la espada/hacha/espada pequeña/escudo)una de sus mejores habilidades es hecerle una bisectomia con la espada al enemigo para que no vuelva a aparecerDevastar,pueden violar paralizar enemigos.
El primero de ellos fue A(el cual fue eliminado por hacerse la cuenta antes que chuk)
El segundo fue chuck
El tercero es el peor enemigo de IP anónima
El cuarto se desconoce porque al creador de este articulo le dava pereza imventarse otra chorrada
Nota:Los luchadores pueden utiliza cualquier espada mientras que no sea una espada jedai
Arquero
Tico arquero muy maricon etero
El arquero puedu utilizar como arma los sigueintes objetos:flechipollasflechas,,acos,ballestas,fuíles de asalto,ametralladoras,torretas y todas esas mierdas de armas a dstancia
Nadie sabe quien fue el primer arquero devido a que tienen una cara de maricon, al darle a crear ersonage nadie lo hacia,pero la lellenda cuenta que un tal Angel gurcia martanez(un maricón) fue el primer arquero de fiesta,despues de verque solo avia 1 arquero y encima de todo era un marica se decio crear un objeto llamado cupon de horrorosidad bellaza el cual te permite cambiarte la cara,el pelo,el sexo,la nariz,los ojos,el tamaño de los pechos (solo para mujeres)y el tamaño del pene.Desde entoces los arqueros deven pagar 6589 oros para no ser maricas,haora los aqueros indignados van a iniciar la revolucioón marica para vengarse de los maltis gm por no dejarles elejir otra cara al crear al personge para ahorrase mucho dinero (hay gente que se crea 5 arqueros)
Juker Joker
Es la clase masrapida del mundo,tiene mas velocidad que el sonido,que flash,que Chik Norris,el unico peligro que tiene es que cree un abujero negro en tu ordenador y que mueras siendo absorbido por el porque eres un hijo de IP anónima
Autor(es): FordusZetreoxFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-hedgecat.html | De la serie animales y otros bichejos:
Nombre común:
Gatorizos, erigatos, mutantes.
Nombre científico:
Felis silvestris Erinaceinae
Especie:
Mutante no, hibrido
Subespecie:
de gato y erizo mobians
Alimentación:
Lo que sea
Apariencia:
Medio gato y medio erizo.
Hábitat natural:
por la ciudades de Mobius
Localización:
Mobius
Número aproximado de ejemplares:
más de 8.000.000
Fecha de extinción:
Cuandos algunos quieran exterminarlo.
Pokemonización:
no pertenece a Pokémon, sino a Sonic The Hedgehog
Los Hedgecat son hibrido de gato y erizo que se conforma por tener rasgos de gato y erizo, suele se de zoofílica de nuestros dias, de los videjuegos de de erizo azul que corre; un grupo de fans characters llena de gatorizos, el 97% son sexy, y todo se creo con sexo entre un gato y un erizo. Ademas, son otra forma de Dominar Mobius o al menos eso creen sus integrantes
«Son unos seres creado por el demonio»
~ Alguién hablando hablando sobre los hedgecat
«Son muy guapos a mi me encanta »
~ Friki hablando hablando sobre los hedgecat
«Son unos seres mita erizo y mita gato»
~ Miguel de Cervantes hablando hablando sobre los hedgecat
«Tendría que quemarlos a la hogueras»
~ loco hablando hablando sobre los hedgecat
«Yo soy uno de ellos»
~ Frost The Cat diciendo que es hedgecat
«No tiene nada de malo, solamente nacieron por que un erizo se follo a un gato, yo lo hice con mi gata y ahora tengo un gato con pinchos.»
~ Eric Cartman hablando hablando sobre los hedgecat
«Se le ve con mucho poder»
~ Chuck Norris hablando hablando sobre los hedgecat
Contenido
1 Origen
2 Rasgos de los Hedgecats
3 ¿sabías que...
4 Ver también
Origen
Se remonta al famoso "imageboard" deviantART cuando algunos se le ocurrio dramáticamente poner a su erizo con alguna zona de gato, artículo que hablaría de la serie Sonic The Hedgehog que captó la atención de varios usuarios del "board".
...al principio, todo era "Jajaja un hibrido de gato y erizo". Pero todo cambió,
cuando algún zoofilico de closet (en deviantart está de moda odiar a los zoofilicos sin razón
aparente) mostró verdadero interés sexual en los hedgecats y espardió el amor entre gatos y erizos por
esta entre los usuarios fueron influido por el caso de Blaze The Cat y Silver The Hedgehog creando así una de los más notables casos de hedgecats. Al poco tiempo, esta
obsesión por gatorizos mobians se esparció mas allá de deviantart a toda la interné
y en distintos idiomas para alimentar a los frikis en nuestra incansable búsqueda de hacer
cosas cada vez mas y mas raras
El fanatismo no tardó mas de 2 minutos en llegar a /b/ donde se acuño el termino Hedgecat como combinación de Hedgehog (erizo) y cat (gato), entendieron, yo no.
Rasgos de los Hedgecats
Combertir a los personajes originales de Hedgecat.
Fantasias sexuales y/o sueños humedos con los Hedgecat
Perdida de la Realidad con la Ficcion.
Se cree que las Hedgecat tiene los pechos más grandes que las gatas y las erizas
Bullying por parte de algunos gatos o erizos.
Caer bien a un tal Frost The Cat.
Rechazos sociales por algunos mobians dedido a sus rasgos.
Zoofilia.
Las Hedgecat desarrollan sus pechos más tempranos que otras mobians.
Mas que todo zoofilia.
¿ Olvide mencionar la zoofilia ?
Ah , creo que no , pero por si acaso : Zoofilia.
100% de probabilidad de que entre un sexo de un gato y un erizo salga un hedgecat (en la vida real) .
Los Hedgecats tiene el pene más grande que los gatos y erizos normales.
Y como ultimo aviso : Zoofilia.
No soportan que le llamen mutantes
Alguna Hedgecat se enamoro de Frost The Cat.
Aniquilar a Justin Bieber (como cualquier mobians ser comun y corriente) .
Los Hedgecat tiene un gran poder oculto.
En Mobius existe más de 8.000.0000 Hedgecats.
Odian las Guerras contras los Hedgecat.
Estar en Contra de Mariano Rajoy, el ve a los Hedgecats como seres maligno, creado por el PSOE.
Ser furry.
Ser guapos.
Ser sexys.
Y para acabarla : Escenas de desnudos ... nah mentira : Zoofilia
Un Hedgacat chico?
Una Hedgacat chica?
¿sabías que...
... los Hedgecats no son mutantes?
... los Hedgecats tiene sentimientos?
... los Hedgecats son adorables?
... solos los locos odian los Hedgecats?
... muchos quiere exterminar a esos Hedgecats?
... esos que quiere matar a los Hedgecats son locos?
... Hitler comparo a los Hedgecats con los judios?
... las Hedgecats tiene unos pechos muy grandes?
... los Hedgecats tiene la entepierna grandes?
... los Hedgecats son simpaticos?
...Frost The Cat es un Hedgecat?
... a los Hedgecats le gusta los Talbot Horizon?
... aunque los Hedgecats van en híbridos (coche)?
... hay que acabar con los Hedgecats SI o SI?
... los Hedgecats son maligno?
... se cree que fue Eggman que creo los Hedgecats?
... hay que aniquilar a los Hedgecats?
... hay que eliminar a todos esos Hedgecats?
... los Hedgecats son malvados?
... los Hedgecats también son furry?
... los Hedgecats fue creado por Satanás?
... los Hedgecats se creen bonitos pero realmente lo son?
... los Hedgecats provoca zoofilia?
... los Hedgecats salieron de el amor entre un gato y un erizo?
... los Hedgecats se quiere adueñar de tu vida?
... los Hedgecats son terrorificos?
... hay un plan para acabar con los Hedgecats?
... todo eso que dice era una tontería, los Hedgecats son muy majo?
... Los Hedgecats son más lindos que los Hedgeidna(hibrido de erizo y echidna) y los Echidbat(hibrido de echidna y murcielago,solo hay uno)
Ver también
Gato
Sonic The Hedgehog
Erizo
Frost The Cat es un Hedgecat
Mutante
Autor(es): Hijadeputeismo11Juan Fernandez SoriaFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-pomaluengo.html | Atención, atención: Desorden del copón
El constructor/editor de este artículo sigue los dictados de su inspiración, y por tanto deja las frases y apartados a medias mientras edita. Es altamente recomendable no leer este artículo mientras dure la edición, so consecuencia de sufrir esguince cerebral.
Lugar
Pomaluengo
Habitantes
25 Vacas...y Mon
Fecha de creación
año 27 a.m. (antes de merendar)
Fundador
Leonardo Dantés
Mascota oficial
Naranjito
Fecha de la muerte
La misma que la de Jordi Hurtado
Pomaluengo (segun los mortales) Puluengo (segun los del pueblo) o Pradoluengo para los de Burgos, es la capital Mundial del Imperio de Cantabria. Se encuentra al norte de Bilbao y al Sur de Reinosa ¿por qué? porque podemos.
Contenido
1 HISTORIA LEGENDARIA
2 LUCHAS HISTÓRICAS
3 ECONOMÍA
4 HECHOS RELEVANTES
5 PERSONAJES HISTÓRICOS
6 LUGARES DE INTERÉS CULTURAL
7 BIBLIOGRAFÍA
HISTORIA LEGENDARIA
El sistema político de Puluengo es de una dictadura democráticamente impuesta por el malo maligno Juanuco Laso Laso. Los Lasos ascendieron al poder en el siglo XV apoyados por el dictador legendario Antonius Recius "El langostino". El primer rey de su dinastía fue el petardo este, el Juanuco Laso Laso I "El pequeño de la Paqui", que mató a su primo "Diego de Laso y Mirones" por ser un impuro y por su romance con Tamara la Mala (estaba celosuco el hombre). Desde entonces los Laso gobiernan con mano de hierro el pueblo y el Imperio de Cantabria, junto con la familia Revillone.
Antes de esto había cuatro mirones (de ahí el apellido) y Patricio, no se sabe más.
LUCHAS HISTÓRICAS
En este pueblo si no eres Laso date por j@#%&#, porque aquí todo dios es Laso. A no ser que te apellides Mirones, entonces pertenecerás a una saga legendaria de rivales históricos de los primeros. Tuvieron una pelea mu gorda por el poder en 1.995 más menos, pero perdieron por número (289995 Lasos frente a 289994 Mirones). Desde entonces Mon juró venganza y se hizo con todo el pueblo, qui´cir, que compró todo prao habido y por haber.
También tuvieron una lucha memorable con los pasiegos en 1.956, pero estos se aburrieron de ao$***rles y se fueron a ver mundo.
No ha habido más luchas porque no queda más gente...
ECONOMÍA
En el pueblo todos viven de lo que viven, y eso lo saben hasta en Barranquilla. La nieve es lo que financia el pueblo. Fijarse si hay nieve que hasta tenemos estación de esquí veraniega (con dos coj...). Por lo demás, tenemos unas 450 peluquerías, una carnicería que parece el Corte Inglés, el bar de Mon (dueño del pueblo en la sombra, aunque sea un Mirones) y en el que nunca te darán cambiao pa tabaco, otros 230 bares y el desgüace de Patricio. También hay algún buen hombre que tiene vacucas, pero protejamos sus identidades...Casi me olvido de la farmacia, pa las medicinas (ya tú sabeh).
HECHOS RELEVANTES
La verdad es que aquí nunca ha pasado na. Creo que una vez pasó por la recta de Puluengo un Ferrari y una rubia en bici, y ya. Desde entonces no se ha visto nada igual.
PERSONAJES HISTÓRICOS
¿En serio?
LUGARES DE INTERÉS CULTURAL
-El tubo: en sus tiempos era el lugar de fumeque para los críos y de actos de amor para los jovenzuelos, así como de casamiento para todos aquellos que querían casarse fuera del campo de visión del Ojo de Lasauron (todo ojo tiene un punto ciego ¡ojo!). Hoy día tiene un "punto limpio" y un parque pa los críos y que está supervigilado. Sin duda hay que ser muy mala persona. La obra la promovió el anterior alcalde del Partido Recocidista Cántabro, no diremos más...
-El polideportivo: está en Villabáñez, un barrio nuestro (nos lo apropiamos porque podemos también). Es un edificio en ruinas del S.I a.c. que mandó construir Corocotta para reírse de los romanos que bajaban por tren por Puente Viesgo (pringaos). Allí les metían para las luchas pasiego-romanas, consistente en un partido de balón prisionero entre los romanos y las vacas pasiegas. Fue destruido por César Augusto cuando entró en Cantabria como Peter por su casa porque estaba rallao. Desde entonces se ha llevado a cabo una reconstrucción de proporciones épicas que finalizará a principios del año la castaña (segun el programa electoral del PP(Partidus Palomus)).
-Las escuelas: allí está el bar la Torre y la bolera, también conocida como el Congreso de los Diputados Imperiales. En estos tres lugares se maneja el cotarro del asunto. En las escuelas además hay wifi y teléfono gratis, permitiendo a los conciudadanos (no hay conciudadanas) llamar a líneas eróticas y meterse en el Badú.
-El médico: allí va todo dios para muchas cosas. ¿Que has quedao pa fumar? al médico ¿que has quedao con la novia (que por supuesto será de Sarón)? al médico ¿que te has puesto malo? a Sarón, Eutiquiano el mi pobre no da a basto.
BIBLIOGRAFÍA
Ni la busques, porque aquí todo se hace de memoria, y si no mira el paseo de al lado del río...
Autor(es): ShadowmuraMadafaka46Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-tiësto.html | De la serie Grupos musicales:
DJ Tiësto !Miren que inteligente es¡.
Origen
Tal vez sea Holanda, ¿no crees?
Tiempo
No pasa de los 120 BPM (¿Ho Tal vez si?)
Estilo
Trance y sus deribados
Discográfica/s
Demasiadas
Miembros
Dj Tiesto & DJ Tiësto
Estado
Soltero y con más de 40 años el muy puto
Sitio web
no se, por que no intestas con Tiesto.com
DJ Tiësto (Maceta para los colegas), es un DJ de música dance-trance y un "productor" holandés que viene de Holanda de su natal Breda (Por si no lo sabías, Breda es de Holanda y pertenece a Europa), que cree que hace buena musica y que es todo un idolo mundial, aunque la realidad es muy, pero muy distinta (monotono, ¿verdad?).
Su musica se puede traducir como Electronica, aunque su genero en principio era House pero por cuestiones del destino, actualmente se dedica al energico pero extraño Elektro House.
Como sea, como toda persona que se respete, Como nuestro "idolo" Tiësto tiene un lema poco conosido que se tradujo más o menos asi: "Ik voel de energie van het publiek en proberen om terug te keren naar een eenheid te creëren", que en español viene diciendo "Siento la energía del público e intento devolvérsela para crear una unidad".
Contenido
1 Comienzos
2 Publicidad.
3 Premios
4 Discografía
4.1 Álbumes (en solitario)
4.2 Video/DVD
5 Programa de radio
6 Vease tambien
Comienzos
Su carrera esta marcada por hitos y muchas cosas más como ser « El primer Dj del mundo en ser considerado oficialmente Armin Van Buuren, Paul Van Dyk y Mauro Picotto delante de 538.259.700 personas y siendo televisado por todo el mundo y parte del sistema solar al darse un beso de lengua con su patriota Armin Van Buuren sin su concentimineto,diciendo una de sus fraces mas recordadas que es "Ik hou van je Armin, je bent mijn enige man die ik ooit hield in deze verdomde wereld vol dwazen, ik hou van je.", tambien anotando un número 1 con su sigle Traffic, la primera cancion que se dijo que escucharla es "una perdida de tiempo y dinero" al comprar el CD con el tema, ademas toco en vivo en el desfile en la ceremonia de apertura oficial de la Primera reunion de los 15 dicipulos de Diarrea cerebral en todas las personas que escucharon el remix considerandolo un "suicidio seguro y con ganas de meterle un palo por el cu** al que creo esa cancion de mier**", probocando que no pudiera entrar a algunos paises por considerar su musica y al mismo Tiësto como terrorista, ademas de ser la primera persona en ser uno de los primeros disipulos de Chuck Norris (ya que como mecione antes, Tiësto toco en el desfile de apertura), ya que chuck es la unica persona que no sale afectada despues de oir su musica y lo considera "un buen musico y una inspiracion divina" hacia los jovenasos por su "buena" influencia.
Publicidad.
Su expresión lo dice todo...
Las portadas de sus primeros discos eran algo originales.
Con el lansamiento de su cerveza "Feel mUSIK" no le fue muy bien que digamos...
Se supone que es uno de los más famosos Disc jockey de música Dance y Trance del mundo. Es considerado por muchos el mejor DJ de música electro bailable. Tiësto ha dominado las sutilezas de su arte durante el curso de su larga e imparable carrera. Empezó poniendo discos en una discoteca de su ciudad natal, Breda, a los 16 años, eso fue ase muchos dias.
Con el tiempo “se graduó” en THE SPOCK, un conocido club en la misma localidad, Holanda, donde lentamente perfeccionó una mezcla de sonidos house y bass-heavy grooves que eran claramente diferentes de las melodías de la mayoría de DJ holandeses de la época, aunque no del todo ya que su musica nesesitaba "mejoras", Pronto llamó la atención del sello Basic Beat Recordings, de Rotterdam, sello con el cual lanzó sus primera serie de CDs mezclados llamada FORBIDDEN PARADISE (PARAÍSO PROHIBIDO).
Bueno, la verdad es que nadie sabe (ni el mismo Tiësto en realidad), que su fama llegara hasta lugares inimaginados. ya que se dió a la tarea de promosionar su propia marca de cerveza llamada "Feel mUSIC", una bebida a base de Red Bull con un poco de coca, a decir verdad esto no le causo ninguna suerte asi que se va a la deriva.
Aunque esto le causo mucho dolor, más fue al saber que Armin tenía novia, esto provoco de que cayera en una depresión tan fuerte que fue capas de sacar una serie de discos llamados "Magik" (que eran horribles del todo) inspirado en todo sus sentimientos a su amor platónico y desde entonces, decide reprimir sus deseos homosexuales para despupes salir con una tal Stacey Blokzijl, que no es más que una rubia (muy buena en todos los aspectos), que Tiësto fuera 19 años mayor que ella, provocó que lo tildaran de pedófilo (aunque esto no tiene sentido) expulsándolo de su país para luego residir en Alemania hasta entonces.
Premios
Tiësto creyéndose ángel
Tiësto escogido por Chuck Norris como DJ N°1
Tiësto nominado a Grammy por el mejor álbum de música electrónica " Elements of Trance "
Gay Love Award por Mejor Artista Dance
Gaviota de oro por WMA Music Award con su tema "Traffic", con su calificacion "WTF?????"
Premio de Holanda TMFX Radio como sencillo del año por su tema "I cant fly"
Premio de TMFX Kyoto por mejor DJ Barbaro
DJ Mag Top 100 posición número 100000
WMC Awards Miami Best International DJ
Radio 538 Jupiter como mejor artista del año
Radio 538 San Andreas como artista revelacion
MTV Music Awards al premio de "Dj Libertad"
TIGA Music Cosgrove Awards al comentario "Ik heb nooit iets gehoord zo verschrikkelijk in mijn verdomde leven."
Radio YXY Holanda al mejor albun de mesclas "Nyana"
MF Bélgica Mejor Premio Internacional de musica Dance
Discografía
Esta es una pequeña lista de sus discos y/o Dvds en su asquerosa vida
Álbumes (en solitario)
2001 In My Memory (Álbum de estudio)
2004 Just Be (Álbum de estudio)
2004 Parade Of The Athletes (Álbum compilatorio)
2006 Just Be: Remixed (Álbum de remix)
2007 Elements of Life (Álbum de estudio)
2008 Elements of Life: Remixed (Álbum de remix)
2009 Kaleidoscope (Álbum de estudio)
2014 A Town Called Paradise (Álbum de estudio)
Video/DVD
1999 DJ Tiësto Live At Innercity, Rai Amsterdam (VHS)
2003 Another Day At The Office (DVD)
2003 Tiësto In Concert (DVD doble)
2004 Tiësto In Concert 2 (DVD doble-lanzamiento inicial)
2005 Tiësto In Concert 2 (DVD doble-lanzamiento mundial)
2008 Elements of Life World Tour DVD (DVD y Blu-ray)
Programa de radio
Como era de esperara, a DJ Tiësto le consedieron por fin un programa de radio propio semanal titulado Tiësto's Club Life donde transmite musica y monton de estupideses y pendejadas semanalmente por Radio 538 de Holanda
Vease tambien
DJ
Daft Punk
Holdem & Thomson
Artistas
• • • • •
Discográficas
• •
Subgéneros
Ambient • Breaks • Chiptune • Downbeat • DnB • Electro • Hardcore • House • High-Energy • Industrial • Techno • Trance
Portal
Autor(es): JerchongkongArtemyps3ADrIaN1996GenericoolShadowmuraLikan003Salazar SlytherinAztroCat01Kenshi377fullFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-señor del mal a cuadros.html | También conocido por el nombre de Caldero de Satán para formar una entidad asquerosa y de poderes ridículos tales como llamar a las 9:52 de la mañana a las pizzerías para mandar pizzas a sucursales bancarias.
Historia y evolución
Después del mencionado botellón, Diputados conquistó ese lugar del S.O.L.I.D.A.R.I.O. más destacados. Dios luego se enteraría de todo esto y lo haría el jefe de los 4 Jinetes del Apocalipsis.
Autor(es): NexoChrysanthusCibercrankFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-monster hunter.html | PELIGRO
Este artículo o sección no es más que una torpe lista. Si crees que vale la pena, edítalo para mejorar su calidad y excelencia
De la serie Videojuegos:
Monster Hunter
a la caza
Desarrollado por:
Cap-ón
Distribuido por:
SCEE
Diseñado por:
Mashima Hiro
Motor
Turbodiesel
Género(s)
RPG (Retrasados Pajosos Gays)
Fecha de lanzamiento:
En la edad de piedra, con un tirachinas.
Modos de juego:
Multijugador(puedes llevar el cordero a casa de tus amigos)
Requisitos:
Un cordero, un par de cojones, Ser un friki sin vida, no tener amigos a excepción de que sean tus carnadas para el bicho gigantesco compañeros de caza
Disponible en:
Frikilandia (Japón)
Formatos:
JAVA (para los pobres canis que quieren sentirse frikis), Descarga (nunca elijan este formato ya que tardarán 1,989E30 horas en descargarlo)
Edades:
Edad promedio friki
Puntuaciones:
Hobby Mentiras: 9/10 (Aunque cualquier friki dira 10/10)
un extra, se puede jugar siendo carnada
Monster Hunter, es una saga de cazar bichos del tamaño de Alcorcón, en que te puedes pegar mas de 600 horas jugando a el hasta pasartelo. Es un juego creado por Ca-pón con la colaboración de el gobierno chino para tenerles ocupados durante toda su vida.
Por suerte esta saga rara vez llega aqui ya que aqui no vende una mierda. Este juego trata de petar analmente a los mostros cochinos que se inventa Ca-pón.
Esta saga se caracteriza por que en ella todo es gigantesco y exagerado normal para un friki, en MH todo es grande (Bichos gigantescos, armas gigantescas, comida gigantesca) excepto la p0ii@ de tu personaje, pero como todo friki se crea un personaje femenino también déjame decirte que estan bien planas, ¿Creiste que iba a seer como DoA5 o SC5?
Contenido
1 Chenemigos
2 Principales karmas
3 Escenarios principales
4 Monster Hunter a la venta
5 Efectos secundarios
Chenemigos
Te vamos a presentar los principales enemigos:
Kut-Ku: Putón de color rosa que vuela como un pollo con parabólica, hasta algunos pueden transmitir el plus.
Garuga: Lo mismo que el Kut-ku pero en color negro, da vino y transmite el frikiono{{version ridicula friki del ono}}.
Khezu: Llamado también polla gigante, llamado también pene creador, llamado también polla eléctrica, llamado también prepucio, llamado también consolador eléctrico, llamado también wyvern consolador ciego. Suele saltar encima tuyo para entrarte por la boca cuando miras hacia arriba.
Rathalos: Rata con alas cuyo nombre proviene del apañol malo "Ratha"(rata) y "alos"(alas).
Congalala: Mono rosa, gay, que se folla hongos, pedorreta,tiene los brazos fuertes y salta,ya que se hace 20.000 pajas.
Congalala verde: Razón por la que vomitar mirando hacia arriba es malo. Además es más cornudo, come más alubias y se folla hongos sifilíticos.
Feline: Dicen que son tus amigos pero su mierda de comida te hace potar y los camaradas son tan subnormales que te tiran bombas.Por no mencionar la mierda de granja que tienen y que hay algunos gitanos que te lo roban todo y despues te meten su supermano por el...
Lao Shan Bull: Habitante chino de Sant Marti que al llamarlo te mira y no dice nada.
Lao Shan Lung: Lagarto gigante con cola larga. Aficiones: Gritar y golpearse la cabeza en paredes.
Lao Shan Lung Cenizas: Lo mismo pero chamuscado gracias a Don Bum =D
Lao Shan Lung G: Lo mismo pero con punto G.
Shen Gao Ren: Pequeño cangrejo cuyo hobbie es comerse fortalezas, balas de cañón y triturar seres humanos vivos.
Shen Gago Ren: Futbolista del Real Cangrejo Madrid.
Yamatsukami: Pulpito, verde, sabor a moco, con boca grande, que te la chupa y te traga. Es grande.
Akantor: Lagarto Marron, que se le ponen las partes del cuerpo duras. Lanza lava.
Pao Pao: Este me lo acabo de inventar pero si existiera seria una mierda.
Fatalis, Fatalis Negro, Fatalis Blanco: Son tres hijos de zorra que lanzan meteoritos y vuelan.
Ucamulbas: Mierdecilla de color blanco de gran mentón.
Popo: El enemigo mas fuerte y mas dificil del juego. Caracteristicas: No ataca, tiene cuernos, es gordo, tiene pelo.
Bulldrome: Un cerdo de mierda que no hace falta atacarle por que ya se golpea el solito contra la pared(tonto).
Velocipreyo: Dinosauros subnormales que se matan entre ellos.
Tigrex: El bicho mas debil que existe,sale en las montañas nevadas,es azul y amarillo su aficion es rebolcarse en la nieve y pegarse cabezazos contra la pared,se rumorea que tiene los dientes tan afilados por comer pollas
Un feline que te acaba de robar la escama de rathian que llevas horas de juego buscando mientras te dice "que te jodan"
Principales karmas
Espada gigante: Espada muy grande.
Sardana: Como la espada gigante, pero con cohetes de verbena que le permite atacar rapido y hacer berkseker, debido a la velocidad no puedes defenderte.
Espada corta: Corta como la del Porta.
Duales: Dos espadas mas cortas que las del Porta.
Piedra: Arma letal definitiva.
Boomerang: Arma letal definitiva que a veces vuelve.
Patada: Arma letal definitiva de corto alcance.
Ballesta: Arma de larga distancia usada por los cobardes francotiradores para cazar monstruos que estan a tomar por culo.Hay dos tipos:
Ligera: No pesa, pero tiene una CAGADA de potencia(mejor dicho, no tiene).
Pesada: Tiene mucha potencia, por lo que es peor que la bomba atomica, pesa un cojón montón, por lo que tienes que ir al gimnasio durante 45185187654 días y te quedaras pobre.
Escenarios principales
Montañas: Montañas amarillas llenas de felines que te tocan los cojones
Montañas Nevadas: Lo mismo que las montañas verdes pero se cree que Lao Shan Bull se corrió encima.
Jungla: Lugar donde no se puede correr mirando hacia atrás. Es posible que te encuentres un congalala, pero también es posible que te confunda con un hongo.
Desierto: es como un paraiso con arena y sin gatos de mierda felines.
Bosque-colinas: Un gran bosque con una colina de mierda en la que hay shakalakas gitanos y rathalos y rathians quema ortos
Volcán: tienes que llevar refrescos para no morirte de puto asco calor y suerte que no venga un teostra a romperte el culo matarte.
La torre de los huevos: Una torre que en lo alto te puedes encontrar a la familia reunida Lunastras Teostian Teostras y el amigo de los ninios Fatalis.
Fortaleza: Donde se van de paseo los papas mas grandes como Lao Shan violador
Monster Hunter a la venta
Monster Hunter 1
Monster Hunter 1 Freedoom
Monster Hunter 2 (Solo para chinos)
Monster Hunter 2 Freedom
Monster Hunter 2 Freedom G
Monster Hunter 2 Freedom Unite
Monster Hunter Freedom 3 (Solo para chinos)
Montser Hunter Frontier (Solo para chinos)
monster hunter tri Solo para Wii (Jodete Sony)
Monster Hunter 4 Solo para Nintendo (Jodete Sony again ;))
Monster Hunter 5 La corrida de Congalala
Consolas para este juego:
-PS2
-PC
-PSP
-PSP 2000
-PSP 3000
-Wii (Jodete Sony otra vez)
-Lame Boy (La sin color de los chinos)
-POP (Copia de la PSP, jodete por tercera vez Sony)
- Noentiendo 3ds El modelo de ds 3d que da dolor de cabeza
_monster hunter kk recargado
Efectos secundarios
Cojer el palo de la escoba y pegarle a tu familia.
Degollar a tu cordero.
Degollar a Ca-Pón
Tus padres creeran que tienes problemas con los videojuegos y te llevaran con un psicólogo
O a Tontolandia.
Tirarte de un acantilado mientras chillas "ia,ia,ia".
Suicidarte si te lo pasas.
Crear un articulo en la frikipedia.
O peor aún, en la Wikipedia
No comer durante un mes sin dejar de jugar.
Descuartizar a tu cordero.
Odiar a los gatos.
Jugar a SAW.
Jugar a SAW 2.
Jugar a SAW 3.
Jugar a SAW 4.
Jugar a SAW 5.
Jugar a SAW 5 (CON TU FAMILIA Y CON LOS TELETUBBIES).
Comprar dos cuchillos y pensar que son duales y empezar a hacer combos con tu cordero.
Poner 3 barriles llenos de polvora en el colegio y prenderle fuego quando el professor no mire (Para que no se entere).
Degollar a tu familia con una Katana de hueso.
Ir a matar elefantes pensando que son Popos.
Comprar carne cruda y quemarla en un asador y gritar "Awachi chiupeia"
Matar un gatito con una cucharita oxidada.
Borrar un artículo de la frikipedia y vivir para contarlo.
Combinar polvora y un barril grande para crear la destruccion de tu polla casa y te olvidaste de comprar un seguro
Nota: Si no tienes cordero te lo compras.
¡¡¡ADVERTENCIA, ESTE JUEGO PUEDE VOLVERTE MUY MUY FRIKI, PERO MUY MUY MUY FRIKI!!!
Autor(es): LljosemllDestructorVeni Vidi ViciYupi23Futon berbeneroTiamatNicoloco3625SfragidosMr MasterBladguerFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-sakumo hatake.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
De la serie Naruto y sus movidas:
Sakumo Hatake
El mas cobarde legendario de Konoha
Aldea
Kon Hoja
Nivel
Jounin
Tipo de chakra
Muerte de luz blanca
Técnica favorita
Suicidio No Jutsu
Malo o Bueno
Bueno... para matarse
Objetivo
Matarse cuando esta en problemas
Notas
Clon de Kakashi, o mas bien... ¿kakashi es su clon?
«El mundo no vale nada»
~ Sakumo A punto de suicidarse
Sakumo era el padre emo de Mierdashi. Sus clientes amigos y vecinos le decían "el Canijo Colmillo Blanco de Kon Hoja" por el consolador sable de luz blanca de chakra que usaba .
Su corazón de pollo lo traicionó cuando decidío salvar a sus compañeros sexuales de trabajo (si, de seguro eran demasiado importantes para el...) y se hizo alcohólico.
Contenido
1 Biografìa
1.1 Personalidad
2 Tecnicas
2.1 Ver Tambien
Biografìa
Regresó tan borracho de tanto sake que ingirió que al traumarse de ser un padre muy inútil incapaz de hacerse cargo de un crío, se suicidó aplicansose el harakiri. (Para quienes no saben, era una práctica común entre los samurai, que consideraban su vida como una entrega al honor de morir gloriosamente, rechazando cualquier tipo de muerte natural). O sea, morirse al mejor estilo emo...
Sakumo en pose emo
Kakashi de decepcionó tanto de su padre que hizo que se voviera un chico amargado y Gay por no hacerle casi omiso a Rin estricto con sí mismo para evitar que terminara como su padre. (claro un cobarde...) GL-Obito Uchiha(el si heterosexual) lo ayudo a salir de esas ideas estupìdas con una penetracion con un kunai paliza que no aguantó.
Sakumo dejó su sable a Kakashi, que era de color blanco cuando se le aplicaba chakra. La espada ya no existe por romperse en la lucha de una mision contra los ninjas de la Aldea de las Piedras del Riñón (de donde es originario el marido de Sasori). (han de haber tenido unos culos bien duros para rompersela)
Este éra considerado un nija legendario como el Cuarto Hokage o los Sennil.
Sakumo violó mató a los padres de Sasorinocho.
Kakashi es identico a el porque es su hijo y por eso Chiyo-Na cuando lo vio mojo sus pañales para adultos casi lo castra. Igual y tuvo relaciones con sigo mismo.
Personalidad
No es mas que un ninja cobarde capaz de suicidarse por cualquier tipo de problemas en los que se encuentre, el puede ser muy fuerte, pero carece de fortaleza emocional incapaz de hacerse cargo de un hijo, (entiendase, no responsable de sus actos) ya que tambien es impredecible su muerte. Ahora si, como dicidendo, es el único que puede derrotarse... (que ironía).
Tecnicas
Suicidio No Jutsu Lo usó para matarse, obviamente XD
Igual a mi No Jutsu Si llegara a ser tu padre serias identico a el, y si eres mujer... lo siento pero tendrias que ser lesbi...
Te dejo No Jutsu Es un mal mal padre.
Ver Tambien
Sasori
Kakashi
Personajes
Amaru • Anko Mitarashi • Aoi Rokusho • Asuma Sarutobi • Baki • Bolt Uzumaki • Cannabis Hyuuga• Chiba Inuzuka • Chibi Aburame • Chica-Mala Nara • Chochi Akimichi • Choza Akimichi • Cuarto Hokage • Danzo • Deidara • Dosu Kinuta • Ebisu • Gaara • Gato . Gekko Hayate • GL-Obito Uchiha • Genma Shiranui • Haku • Hana Inuzuka • Hiashi Hyuuga • Hidan • Hinata Hyuuga • Hoshigaki Kisame • Ibiki Morino • Idate Morino • Inoichi Yamanaka • Iruka Umino • Itachi Uchiha • Jiraiya • Juugo • Kankurou • Kanuto Yakushi • Kakashi Hatake • Kakuzu • Karin • Karura • Killerbee • Kirimaro Kuguya • Kon Hoja Mar U • Konan • Kochina Uzumaki • Kurenai Yuhi • Líder de Akatsuki • Maito Gai • Matsuri• Megi Hyuuga • Mizuki • Moegi • Naruto Uzumaki • Porrochimaru • Raiga Kurosuki • Ranmaru • Rock Lee • Rin • Sai • Sakumo Hatake • Sakura Haruno • Sasori • Sasuke Uchiha • Shikaku Nara • Shino Aburame • Shizune • Suigetsu• Temari • Tenten • Tercer Hokage • Tobi • Tsuchi Kin • Tsunade • Udon • Vieja Chiyo-Na• Yahiko • Yamato • Yashamaru • Yoshino Nara • Yugao Uzuki • Yugito Nii • Zamburga Momochi • Zaku Abumi • Zetsu
Jutsus
Chichidori • Chupetón maldito • Genjutsu de Naruto • Kage Bunshin • Katon: Goukakyuu no jutsu • Ninjutsu de Naruto • Rasiiiiingan • Sexy no jutsu • Superfuerza feminista • Taijutsu de Naruto
Películas y cortos
La Muerte de Naruto • Los Juegos deportivos de Kon Hoja • Naruto la Película • Naruto: Mision protejer la aldea de la Cascada • Naruto 3: La gran exitación • Naruto Shippuden 2: Lazos • Naruto Shippuden 4: La Torre Perdida • Naruto Shippuden 5: Prisión de Sangre • Shippu! Konoha Gakuen Den!: Konoha High School • Naruto: El Genio y los Tres Deseos • ¡El Exámen Chunin Está Candela! ¡Naruto vs Konohamaru!
Kekkei Genkai
Bukkakegan • Rin'negan • Sharingan
Animales
Akamaru • Bijuu • Invocaciones de Naruto • Shukaku • Tonton • Zorra de Nueve Colas
Otros
Akatsuki • ANBU • Armas de Naruto • Chakra • Clanes de Naruto • Cuatro del Sonido • Editorial Jiraiya Bookstore • Exámenes Chūnin • Geografía de Naruto • Hebi • Hokage • Ino-Shika-Cho • Isamu • Jashinismo • Jinchuriki • Joputo • Kage • La invasión arábica de Kon Hoja • LeeTen • Los 5 grandes Kages • Masashi Kishimoto • Mierdashi Gaiden • Naruhina • Narusaku • Narutard • Naruteísmo • Nejiten • Omake . Píldora del Soldado • Porrochimaruland Resort Villa del Sonido • Raruto • Rellenuto • Saisaku • Sakurismo • Sannin • Sasunaru • Sasuhina • Sasusaku • Síndrome de Sakura Haruno • Síndrome de Shikamaru • Síndrome del Narutero Crónico • Sellos de Naruto • Errores, Escenas, Fallos, Idioteces y Otros de Naruto
Autor(es): Khazike KhashondoMasterWolf59CatacrasSabbaku no gaaraJoitaBandanaLaw ripleyThelordg95Darth DominusFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-jos verstappen.html | De la serie aquellos chalados y sus locos cacharros:
Jos Verstappen
Verstappen pensando en cómo hará su próxima hostia
Nacionalidad:
Holandés
Coche nº:
Un Ford fiesta
Escudería:
Ninguno
Nº de accidentes provocados:
Tiene el récord de su época
Nº de coches destrozados:
Era de los más liantes
Nº de muertes que se le atribuyen:
Unas cuantas
¿Tiene Super-Licencia?
No
¿Ha ganao alguna vez algo?
Cero patatero
Jos Destape Verstappen es un antiguo piloto de Fórmula 1. Se le recuerda por sus numerosos abandonos y porque era tan gafe como Jean Alesi: equipo al que iba, equipo en el que hacía el ridículo incluso más que en el anterior. Actualmente es más conocido por chupar cámara desde los boxes en las carreras ser el padre de Max Verstappen.
Carrera
No se puede encender un pitillo mientras echan gasofa a tu coche...
Verstappen de paseo.
Verstappen entró en la Fórmula 1 siendo el chico de los recados piloto de pruebas de Benetton F1 en 1994. Sin embargo, la lesión del titular Jyrki Järvilehto le permitió participar en algunas carreras, liándola parda pero como sólo logró dos podios y se cargó seis coches en diez carreras, le sustituyó Johnny Herbert.
Aún creyéndose bueno, Jos fichó para la escudería Simtek, cuyo presupuesto era superado por la paga semanal estándar de los niños de Tanzania. Evidentemente, no puntuó, y encima se quedó en el paro por la quiebra del equipo; lo que le llevó a arrodillarse buscar trabajo de probador, de nuevo, en Mierdetton. En 1996 se fue a Arrows, un equipo tan mierdoso como Simtek. A pesar de ello, Verstappen tuvo potra hizo un buen trabajo y logró un difícil y trabajado punto entre su alto porcentaje de hostias.
Pasó a Tyrrell al venderse por cinco miserables euros buscando un coche más competitivo y la volvió a cagar: Casillero a cero con semejante patatón rodante, como era lógico, lo que significó su inmediato despido para 1998. Aquel año volvió a correr en la segunda mitad de la temporada con Stewart Grand Prix, un equipo que no tiraba ni a patadas poco competitivo, quedándose de nuevo sin puntuar y recibiendo la gran patada.
Al año siguiente, Verstappen colaboró con Honda en su proyecto de equipo de F1. El proyecto se quedó en eso, un penoso proyecto tras el asesinato la inexplicable muerte del cabecilla del proyecto (cabe destacar que ni siquera cuando lograron montar el equipo y competir, en 2006, dejó de ser un triste mero proyecto), por lo que Jos volvía a joderse tener mala suerte.
En el 2000 volvió a Arrows, compartiendo equipo con Pedro Martínez de la Rosa. Esta vez, por lo menos fue capaz de sumar cinco puntos. Siguió al volante de su cacharro naranja en 2001, cuando ya no cascaba tantos coches; pero como no corría una mierda sólo logró un punto, acabó en la puta calle.
Finalmente, tras un año ridículo sabático, Verstappen acabó su carrera en la F1 con Minardi. Obviamente, no puntó y fue último (no sé ni para que os lo cuento, si ya os lo sabéis...).
Aficiones
Romper coches, sobre todo en sus inicios [1].
Cambiar de equipo como de calzoncillos.
"Trabajar" de probador (que es lo mismo que decir: no hacer nada, pero cobrar)
Correr (de vez en cuando).
Ser apodado "The Boss", pero por simple coincidencia fonética.
Criticar a Michael Schumacher [2].
Ver también
Verstappen y su compañero en Arrows abandonando la carrera para no hacer más el ridículo.
Jean Alesi
Benetton F1
Michael Schumacher
Max Verstappen (sí, su hijo, corre a partir de 2015)
Simtek
Arrows
Tyrrell
Stewart Grand Prix
Minardi
Pilotos
Adrian Sutil | Adrián Campos | Al Pease | Alex Yoong | Alexander Wurz | Allan McNish | Andrea de Cesaris | Anthony Davidson | Antônio Pizzonia | Ayrton Senna | Bernd Schneider | Bruno Senna | Carlos Reutemann | Carmen Jordá | Charles Pic | Cristiano Da Matta | Chanoch Nissany | Christijan Albers | Christian Klien | Damon Hill | Dani Clos | Daniel Ricciardo | Daniil Kvyat | David Coulthard | Eddie Irvine | Esteban Gutiérrez | Felipe Massa | Franck Montagny | Frenando Alonso | Giancarlo Fisichella | Gianmaria Bruni | Giedo van der Garde | Gilles Villeneuve | Giorgio Pantano | Heikki Kovalainen | Heinz Harald Frentzen | Jack Brabham | Jackie Stewart | Jacques Villeneuve | Jaime Alguersuari | James Hunt | Jarno Trulli | Jean Alesi | Jean-Denis Deletraz | Jean-Éric Vergne | Jenson Button | Jérôme d'Ambrosio | Jim Clark | Jody Scheckter | Jos Verstappen | Juan Manuel Fangio | Juan Pablo Montoya | Jules Bianchi | Justin Wilson | Karun Chandhok | Kamui Kobayashi | Kazuki Nakajima | Keke Rosberg | Kevin Magnussen | Kimi Räikkönen | Lewis Hamilton | Luca Badoer | Lucas di Grassi | Luiz Razia | Marc Gené | Marcus Ericsson | Mark Webber | Markus Winkelhock | Max Chilton | Max Verstappen | Michael Schumacher | Mika Häkkinen | Mika Salo | Narain Karthikeyan | Nelson Piquet | Nelsinho Piquet | Nick Heidfeld | Nico Hülkenberg | Nico Rosberg | Nicolas Kiesa | Nigel Mansell | Niki Lauda | Olivier Panis | Pastor Maldonado | Patrick Friesacher | Paul di Resta | Pedro de la Rosa | Perry McCarthy | Ralf Schumacher | Ralph Firman | Ricardo Paletti | Ricardo Rosset | Ricardo Zonta | Robert Doornbos | Robert Kubica | Romain Grosjean | Rubens Barrichello | Sakon Yamamoto | Scott Speed | Sebastian Vettel | Sébastien Bourdais | Sébastien Buemi | Sergio Pérez | Takuma Sato | Tarso Marques | Tiago Monteiro | Timo Glock | Toranosuke Takagi | Valtteri Bottas | Vitaly Petrov | Vitantonio Liuzzi | Yuji Ide | Zsolt Baumgartner
Escuderías
Alfa Romeo · Andrea Moda · Arrows · ATS · Benetton · BAR · BMW · Brabham · Brawn · Bravo · Caterham · Coloni · EuroBrun · FIRST · Fondmetal · Forti · Fuerza Indígena · HRT · Honda · Jaguar · Jordan · Kojima · Lamborghini · Larrouse · LEC · Leyton House · Life · Ligier · Lotus (1954–1994) · Lotus (2012-...) · Maki · Marussia · MasterCard Lola · Matra · Midland · McLata · Mercedes · Minardi | Navidul Campo-Lugar · Onyx · Pacific · Prost · Red Bull · Renault · Rial · Sauber · Italia · Ferrari · Toro Rosso · Simtek · Stefan · Stetwart · Super Aguri · Merzario · USF1 · Theodore · Toleman · Toyota · Tyrrell · Williams · Vazquez · Zakspeed
Personajes ilustres
Adrian Newey | Anthony Hamilton | Aguri Suzuki | Alain Prost | Benz | Bernie Ecclestone | Calvo de Antena 3 | Dietrich Mateschitz | Eric Boullier | FIA | Flavio Briatore | Francesc Rosés | Frank Williams | Franz Tost | Gonzalo Serrano | Hermann Tilke | Jean Todt | Jesús Fraile | Max Mosley | Murray Walker | Pat Symonds | Peter Sauber | Ron Dennis | Ross Brawn | Satoru Nakajima | Vijay Mallya
Circuitos
A1-Ring | Buddh | Estambul | Fuji | Interlagos | ' Hockenheim | Hungaroring | Imola | Indianápolis | Jarama | Jerez | Las Américas | Magny Cours | Melbourne | Montecarlo | Montmeló | ' Monza | Gilles Villeneuve | Nurburgring | Nordschleife | Sepang | Silverstone | Sakhir | ' Singapur | Shanghai | Spa Francorchamps | Suzuka | Urbano de Bailén | Urbano de Campo Lugar | Urbano de Tomares | Valencia | Urbano del Vaticano | Yas Marina | Yeongam
Temporadas
2001| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015
Coches
BMW Sauber • F1.06 | F1.07 | F1.08 | F1.09
Brawn • BGP001
Caterham • Lotus T127 | T128 | Caterham CT05
Ferrari • F60 | F10 | 150º Italia | F14 T
Force India / Spyker • Spyker F8-VII | Force India VJM01 | VJM02 | VJM03 | VJM07
Hispania • F110
Honda • RA107 | RA108
Jordan • 199 | EJ-10 | EJ-11
Lotus • E22
McLaren • MP4-22 | MP4-23 | MP4-24 | MP4-25 | MP4-26 | MP4-28 | MP4-29
Mercedes • W01 | W04 | W05
Red Bull • RB4 | RB5 | RB6 | RB7 | RB10
Renault • R26 | R27 | R28 | R29 | R30 | R31
Sauber • C29 | C30 | C33
Super Aguri • SA06 | SA07 | SA08
Toro Rosso • STR1 | STR2 | STR3 | STR4 | STR5 | STR9
Virgin / Marussia • VR-01 | MR03
Williams • FW14B | FW20 | FW21 | FW27 | FW28 | FW29 | FW30 | FW31 | FW32 | FW33 | FW35 | FW36
Otros
Alerones flexibles | Conducto F | Cosworth | Dallara | Doble difusor | DRS | FOM | Fórmula Santa | Grúa | KERS | Lastre de combustible | Manual de conducción de Fórmula 1 | Pole position | Racing Team Manager | Pirelli | Reglamento Oficial de la Fórmula 1 de Hamilton | Safety Car | Formula One 2003 | San Ganchao | Síndrome de Fernando Alonso | Trama de espionaje entre McLata y Ferrari
Comunidad
Portal de Fórmula 1
Autor(es): ConanButters2Hube01Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-blu-ray.html | De la serie monstruos mitológicos:
Blu-ray
Blu-ray
Nombre Científico
Discus chungus
Hábitat
En tu tienda habitual
Organización
Individual
Actividad
Cuando enciendes la Play 3
Dieta
Discos de alta densidad
Inteligencia
La suficiente para joder a Toshiba
Aparición
2003
Número aproximado
667
Armadura
Cajita de plástico de calidad
Ataques
Dar vueltas y quedarse pillado
Moral
Nula
Notas
Disco descubierto por Sony, que se graba con láser azul, de ahí su nombre: Blu > Azul - ray > láser.
Para poder quemar este tipo de discos solo es necesario tener una grabadora de Blu-ray que soporte dicho formato (500€ aprox), o en su defecto un mechero (búsquese en paquetes de cereales). También sirve colocarlo sobre un P4 @ 5Ghz (no hay, pero puedes dopar un Extreme Edition).
Capacidad de almacenamiento: un puñado de DVDs, el equivalente a una peli porno de tamaño medio en HD o más, según lo rentable que sea la fabricación de las capas en la segunda capa puede almacenar hasta toda tu serie anime completa incluso alcansa para que guardes un poco de Hentai y Zoofilia.
Rivales: el HD-DVD y los perros (suelen confundirse con frisbies)
Artilugios que lo usan: la PS3 y el ordenador de Jean-Claude Van Dame con memoria de 1000 petabytes una targeta de video marca Patada Giratoria de 5000 gb de memoria incluyendo su quemador de UMD de las PSP lector y quemador de HD-DVD y Blu Ray. y la cuerda para auyentar los pájaros de las plantas de mi abuela
Solo necesitas una de estas para poder grabarlos
Curiosidades
Finalmete descubrimos que el Blu.Ray era una mantarraya azúl
El Blu Ray es mas Toxico y dañino al medio ambiente que los CDs y los DVDs.
Esta fabricado de papel de baño y croquetas para perro.
El Blu Ray es amigo íntimo de la PS3.
La pelicula de las Pistas de Blu fue liberada en este formato para popularizarlo.
Vin Diesel tenia que lanzar al mercado su nueva unidad de Disco llamada PG (Patada Giratoria) de capacidad de 5000 terabytes.
Informática
Internerd
2 girls 1 cup | ADSL | Banner | Chatear | Dial-up | Error de servidor | Foro | HTML | Jerga de internet | Jotspot | Lammer | Neopets.com | Ordenador | Screamer
Personajes Infames Famosos
Abuelo Patatas | Bill Gates | Fieshtaman | Jodefotos | La Cara Fea | Linus Torvalds | Megatron | Obedece a la Morsa | Richard Stallman | Steve Jobs | Tim Cook
Programación
Algoritmo | Bucle | Base de datos | BASIC | C-- | Código ASCII | D.O.S. | EMacs | Ensamblador | Errno | GTK | Implementación | Java | Lenguaje binario | Leyes de programación aplicadas a la vida | Pascal | Perl | PHP | Programación | Programador | Recursividad | Redundancia cíclica | Visual Basic
Dispositivos de Almacenamiento
Armario | Blu-ray | CD-RUM | Disco Duro | Disquete | Email | iTunes | Matrix | Ordenador | USB
Expresiones Interneteras
Asdasd | BOFH | ErEgE hoRTogrAfiKo | Jerga de internet | LOL | Mp3 | Noob | Own3d | P2P | Qwerty | Visual Fox Pro | WTF | Fail | XD
Software
Alcohol 120% | Antivirus | Ares Galaxy | Bloc de notas | Cortafuegos | D.O.S. | eMule | Excel | Firefox | Firewire | GIMP | Google Chrome | Güor | Hasefroch 7 | Internet Exploder | Locüendo | MediaFriki | Mésenller | Paint | Photoshop | PowerPoint
Empresas
Alienware | AMD | Apple | BenQ | Compaq | Dell | Epson | Google | Hasecorp | HP | IBeMe | Intel | Sun Microsystems | Xerox
Para tu carrera
Adware | Banner | Ctrl+C Ctrl+V | Escape | Estudiante de informática | Googlismo | Guía para crear tu propio virus | Hardware | Modding | Motherboard | Tarjeta gráfica | Teleco
Autor(es): NexoEmuAGRDoctor grijanderEpikurolibreRomsKarlsAlex el MonoFallen AngelDanielprisioneroAlemanHFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-nocilla.html | De la serie empresas malignas:
Noziya
Perteneciente al grupo:
Nutellas
Se dedica a:
crear mierda para bocadillos
País de origen:
chocolatelandia
Año de fundación:
2009
Super Presidente:
Juan José Avellaneda
Nivel de maldad:
causar obesidad infantil
Empresas absorbidas:
Nutella, Bollicao
Número de empleados:
dos, el que se forra y el que pone en marcha la máquina todos los dias
Atentados contra la humanidad
diabetes crónica en toda la población mundial
¿Se aconseja trabajar aquí?
sólo si quieres morir de diabetes
¿Se recomienda el boicot?
no merece la pena
Cantidad de denuncias:
muchas
Sitio web:
[- Página oficial de Noziya]
Compañía conocida por el bollicaos y por el navegador Fairfó. Quiere hacer morder el parqué a Microsoft, pero con cuidado de que no lo babee que cuesta un huevo limpiarlo.
Al igual que Sun y sus respectivas suegras, Nocilla quiere hacerse con el control del mundo.
En la actualidad, Nocilla es dueña de Panrico, dana'p de fresa y plátano (CADFP), que apoyan el bollicao como fuente de energía Nº1.
Se compone de Leche merengada (para obtenerla se deben manipular muchos "mangos"), cacao (proporcionado por Diarreicos S.A.), avellanas (mocos de Chewbacca), azucar (caspa del Fary) y cocido extremeño.
Actualmente su principal rival es la empresa de chocolates afiliada al lydel Nutella, implicada en el dopable de los jugadores italianos en el mundial 2006 ganado por el libano. Su compuesto es leche leyma, castañas, azucar y caldo gallego.
Actualmente ha presentado un nuevo producto semejante a la nocilla sticks que se basa es mojar el chorizo en la nocilla;disponible en chorizo ibérico y de Pamplona.
La nocilla esta directamente implicada en la supuesta pokemonizacion de Carmen de Mairena. Se cree que el consumo masivo de esta substancia ha proVocado unas deformaciones labiales en el sujeto,asi como un proceso de resexualización de consecuencias indescriptibles.
Un reciente estudio ha demostrado que el consumo intravenosa de esta substancia provoca una poderosa sensación de bienestar y lo que los versados en la materia denomina "un colocón de cojones".
Sus cosas, esque no me sale en nombre, los efectos adversos son un sabor empalagoso. No se si os habeis fijado pero la nocilla al cabo de un tiempo suelta un liquidillo parecido al semen.
Por cierto, sería de agradecer que antes de escribir alguno de éstos artículos se utilizase algo así como un corrector ortográfico, pierde la puta gracia si ves una barbaridad como "pro[b]b[/b]ocar". Gracias.
Se recomienda al friki listillo q scrive zin faltas de hortografiá q dege de molstar a la peña y se ponga ha scrivir su jodia viografia.
Empresas
Alimentos
Bimbo $ Burger King $ Coca-Cola $ Duff $ Empresas pesqueras de Osaka $ KFC $ McDonald's $ Nocilla $ Oscar Mayer $ Pepsi $ Pizza Hut $ Starbucks
Comunicaciones y entretenimiento
4Kids $ Air Madrid $ Audioskan $ Blizzard $ Compañía de tranvías da Coruña $ Correos $ Diario AS $ Diario GOL $ Discográfica $ El jueves $ Ikariam $ Marca $ Mundo Deportivo $ Playboy $ Vale Music $ Vitrasa
Telefonía
Eujkaltel $ Garrafone $ Jazztel $ Motorola $ Noigo $ Orange $ Telmex $ Tente $ Timofónica $ Vomistar
Televisión
CNN $ Canal Sur $ La 2 $ Luar $ Telerisa $ TV Azteca $ TVE $ Studio Basura $ Teleahinco $ Paka Paka $ Discovery Kids $ Disney XD $ Cuatroº
Deporte e higiene
Adidas $ Axe $ Nike
Economía y comercio
Alsa $ CASPA $ Caixanova $ Carrefour $ DIA $ eBay $ El Corte Inglés $ Eroski $ Hacienda $ Lidl $ Mercadona $ ONU $ Rumasa $ Vietcong $ Walmart $ ΠKEA $ Banco BCP
Educación
Discovery Channel $ Escuela Jedi de negocios Caixanova $ ETSII $ National Geographic
Electrónica
Casio $ Duracell $ HP $ Ibertrola $ Panasonic $ Sega $ Sony $ Sony Ericsson
Informática e Internet
Alienware $ AMD $ Apple $ Compaq $ Dell $ Google $ Google Earth $ Hasecorp $ IBM $ Intel $ PC City $ Sun $ YouTube
Otras
ACME $ Agfa $ Akatsuki $ Bic $ BMW $ Bosque verde $ CLAMP $ Copyleft $ Godbusters $ ETT $ El MAL $ Fisher Price $ Ford $ Greenpeace $ Hombres de negro $ Horóscopo $ Hunosa $ Iglesia maradoniana $ KIEP $ Lego $ Mapfre $ MCC $ Oficina $ Organización XIII $ PDVSA $ RMC $ Ryanair $ Sanrio $ SWAT $ Umbrella $ VolBaguen $ WDC
Autor(es): NexoMeta-Starman NessPalmitoEmedemeAlexanAqueSharkTwiggaCrizagaCibercrankFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-falange española.html | De la serie partidos políticos de ayer y de hoy:
Falange Española
Imagen del partido expuesta en The Franquist Gallery
Fundación
1931, año de proclamación de la República, para acabar con esta
Nombre Oficial
Falange Española
Sede
Valle de los Caídos s/n
Ideología
Lo contrario de la izquierda
Nacionalidad
Espiñola
Gobernador de
Ahora Nada, antes la Grande y Dulce Espiña
Afiliación intermamonial Internacional
Internacional Comunista fascista
Notas
Su líder fue el de la foto de arriba
Dícese de un grupo de cuatro amigos de España, cuyos principales objetivos, ideas y pensamientos se resumen en rendirle homenajes a una señora conocida como la Patria.
Contenido
1 Objetivos
2 La Labor del Falangista
3 Curiosidades
4 Falangistas famosos
5 Véase también
Objetivos
¡Trabajo para todos, coño! (se copiaron de los rojos)
Todo ser nacido en España tiene el deber de servir a la Patria.
Todo falangista convencido tiene, a su vez, que convencer a los demás de que la Falange no es un movimiento caduco, arcaico, absurdo y demás, es decir, a toda la gente susceptible de ser falangista en un futuro.
Todo falangista SABE que es superior al rojo en todo, sobre todo cuando viste de color azul.
La Labor del Falangista
Rascarse las bolas chinas full-time, menos cuando toca empapelar Ciudad Universitaria y Bernabéu con pintadas dignas y por nuestra causa: Limpia Madrid, SEU YA, Falangistas por España, y cosas así, bien pensadas y sobre todo, muy poco vistas.
Fomentar la Unidad de España y la Justicia Social (y después averiguar qué quiere decir la expresión)
Estar en un local alquilado o peña o garaje de algún afiliado donde discutir acerca de la tergiversaación falangista y franquista, de la gran E.T.A. y de los comunistas nuestros grandes predicadores...
Portar el libro "Ética y estilo falangistas" de Sigfredo Hillers y lanzárselo a un rojo en caso de emergencia; si se da situación de apocalipsis el falangista puede plantearse leerlo.
Ir con el brazo en alto hasta que se canse o se le pudra.
Defender la Hispanidad y unión de todos los países hispanos menos los de los negros, que son feos.
Curiosidades
Su nombre, Falange, tiene orígen en la forma en que deben ser saludados sus miembros, mostrándoles las falanges. En su orígen se llamaba Falange Carpiana y Metcarpiana Española, pero el señor Rivera (el primo de Primo de Rivera) decidió muy sabiamente acortar el nombre.
Falangistas famosos
Agustín de Foxá
Ramiro Ledesma
Don Pimpón
Primo de Rivera
Véase también
Partido X, Partido del Futuro
Falange Española
PNV
PPSOE
Autor(es): NexoFordusCortocircuitoHari SeldonLucindaDoctor grijanderFrikimanKirotTitopulloYuri KalashnikovFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-ducati team.html | De la serie MotoGP Teams:
Ducati Team
Se lo han currao...
Nacionalidad:
Italianicci
Jefe de equipo:
Vittoriano Guareschi
Pilotos:
Andrea Dovizioso Nicky Hayden
Suministrador de motores:
Ducati, es obvio, no?
Moto:
Ducati D16
¿Malos o buenos?
Regularesbuenos tirando para malos, solo con Stoner eran buenos
Años en la MotoGP:
10
Carreras disputadas:
158
Carreras ganadas:
29
Títulos mundiales:
1
«La Ducati es una moto salvaje, feroz»
~ La Wikipedia desbarrando otra vez
«Confío en la Ducati»
~ Rossi sin saber lo que le venía encima
«La moto de Stoner es la misma que la de Hayden»
~ Vittoriano Guareschi mintiendo con toda la cara
Ducati Team es un equipo de MotoGP que empezó a correr en 2003 con Loris Capirossi en el equipo, pero realmente no hicieron nada hasta el 2006, que Capirex quedó de 3º y en 2007, Kangaroo man fue campeón, pero sin duda serán campeones en 2012 porque tienen a VR-46, y eso es sinónimo de ganar todas las carreras con 1 vuelta de ventaja al segundo.
El nombre de sus motos siempre es Desmosedici GP-año actual.
Contenido
1 Historia
1.1 2003-2005
1.2 2006-2010
1.3 2011 en adelante y en atrás
2 Pilotos
Historia
2003-2005
En estos años el equipo tenía a Carlos Checa, entre otros pilotos, pero no consiguieron más que dos victorias de Capirossi, desde luego que el equipo era malo, no falta duda.
2006-2010
Fue la mejor época con el 3º puesto de Capirossi en 2006 y los resultados de Marco Melandri, no lo hicieron igual que Stoner y Capirossi, les dieron la patada en el culo al primer año por inútiles porque la moto era indomable, excepto para Stoner, que la llevaba amansada por que le daba Red Bull.
2011 en adelante y en atrás
En 2011 fichó a Rossifumi y no consiguieron darle la moto adecuada, tanto que ni siquiera él pudo evolucionarla, por lo que el tribunal de la inquisición juzgó a Ducati Team por herejía y fue condenada a darle una moto decente o evolucionble a Rossi, que por ahora no están cumpliendo, a decir verdad.
Pilotos
Valentino Rossi
Nicky Hayden
Marco Melandri
Loris Capirossi
Carlos Checa
Sete Gibernau
Pilotos
Andrea Dovizioso · Ben Spies · Casey Stoner · Colin Edwards · Dani Pedrosa · Héctor Barberá · Jorge Lorenzo · Julián Simón · Loris Capirossi · Marc Márquez · Marco Simoncelli · Max Biaggi · Niccolò Canepa · Nicky Hayden · Sete Gibernau · Shoya Tomizawa · Toni Elías · Valentino Rossi
Escuderías
Ducati Team · Honda Repsol Team · Yamaha Tech 3
Circuitos
Assen · Cheste · Estambul · Indianápolis · Jarama · Jerez · Laguna Seca · Las Américas · Misano · Montmeló · Motegi · Mugello · Phillip Island · Sepang · Silverstone · Shanghai · Suzuka
Otros
Honda RC212V · Yamaha YZR-M1 800cc · Temporada 2007 de MotoGP
Autor(es): ConanSakimakiGeneribotHube01Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-óptimo.html | Contenido
1 Historia
1.1 Ficha técnica: Dios Óptimus
2 Sus adeptos
3 Sus técnicas
3.1 Modo de accionar: principios y ejemplos
4 Su homónimo
Historia
En la Mitología Celta, es altamente reconocido el Dios "Optimus" o Dios de la negación El Dios Optimus en una de sus últimas encarnaciones, encargado de infundar optimismo y alegría en todos aquellos que se encuentren desamparados. Entre sus devotos y seguidores es conocido el hecho de que toda esperanza transmitida por Óptimus es vana, y que jamás obtendrán de él algún favor real. Sin embargo, muchos prefieren alistarse en sus filas de admiradores antes que abrir los ojos ante la cruel realidad.
Ficha técnica: Dios Óptimus
Néctar Vital: Té de Floripondio. Por alguna extraña razón que actualmente es desconocida, el intensivo consumo de dicha infusión, parece ser su principal si no único alimento. Se supone que le es necesario para poder manejar el nivel de caos al que suele estar expuesto y no perecer en el intento.
Enemigo Principal: El Dios "Eficacio", quien cumple lo que promete y realiza los procedimientos correctos en todos sus trabajos. Sin embargo, este Dios no ha dado pruebas fehacientes de su existencia en el plano de los mortales, por lo que no pasa de ser un mito urbano. De cualquier manera, si apareciera en esta dimensión, probablemente escaparía del Dios Óptimus con todas sus fuerzas, para evitar ser mediocrizado vilmente.
Arma de defensa: Al exclamar su grito característico: ¡Óptimo! produce en su enemigo un estado de desorientación que lo deja entre extrañado y alegre, vulnerable ante cualquier ataque. Es ahí donde arremete expresándose casi completamente con diminutivos y palabras de entusiasmo, dejando a su víctima casi vencida. Finalmente, ante la evidente falta de coherencia en sus palabras, y ante su constante negación de cualquier problema que pudiera presentarse, sus enemigos enloquecen volviéndose personas agresivas e intolerantes y terminan internados en hospitales psiquiátricos. Otra de sus conocidas armas de defensa, son sus ridículas analogías frente a una situación que de por sí es estúpida. Usualmente, dichas analogías tienen componentes fuertemente sexuales, que confunden a su enemigo que finalmente olvidó el estúpido problema inicial.
Encarnaciones: El Dios Óptimus se reproduce en numerosísimas encarnaciones, en toda época, cualquier lugar, y simultáneamente. En lo que va del siglo XXI, se ha comprobado su preferencia por las personalidades dedicadas al desarrollo de software, especialemente, por los directivos de empresas dedicadas a este rubro.
Sus adeptos
Entre los seguidores de Óptimus, quizás los más destacados sean los creadores y trabajadores de la empresa Microsoft. Quienes alguna vez visitaron sus instalaciones, destacaron el hecho de que en la empresa todo el mundo trabaja feliz, los programas salen en las fechas convenidas, y, si algo de lo que sale no funciona, la frase característica es "¿Y a mí qué?".
Sus técnicas
Óptimus no lleva a cabo sus acciones en forma azarosa. Por más incoherencia que aparente, cada palabra que exhala es producto elaborado de su compleja metodología para las relaciones interpersonales. Ésta consiste en esquivar una y otra vez los problemas y las indirectas planteadas por sus víctimas, para lograr así la el mencionado desconcierto.
Esto le ha servido a lo largo de la eternidad para dar solución a los problemas más complicados de la humanidad, paradójicamente proponiendo como solución no dar solución alguna.
Óptimus no conoce otras leyes que las que Él (él mismo) inventa, acordes a su conveniencia.
Modo de accionar: principios y ejemplos
Sus tácticas no son visibles a simple vista, pero numerosos estudios han arrojado ciertos resultados realmente asombrosos, permitiendo establecer que se destacan a continuación:
Si se produce un resultado no deseado de cualquier tipo ante determinada situación, dicha situación ya no deberá tener lugar, sin importar la causa del problema o la necesidad de que esa situación se lleve a cabo. Ej: Al apretar necesariamente el botón derecho del mouse en un programa (para acceder a una opción específica a la cual no es posible acceder mediante otro camino), se produce un error que cuelga Windows. La solución en este caso será no apretar el botón derecho del mouse nunca más. ¿Y la funcionalidad perdida?: bueno, eso ya no es problema de Óptimus.
Si existe la posibilidad de enfrentarse a una situación incómoda en algún aspecto, lo mejor será evitarla, postergando el hecho. Esta postergación de los compromisos no requiere necesariamente de una justificación seria o incluso válida. Ej: Un empleado pide un aumento de sueldo a su jefe Óptimus, obteniendo como respuesta un "mejor lo vemos dentro de un mes". Probablemente esta respuesta se repita al mes siguiente, o casualmente nunca exista un momento adecuado para entablar la negociación.
Cuando sus sensores detecten que alguna tarea o decisión que debe tomar (usualmente relacionado con el ítem anterior), no es conveniente para SUS y únicamente sus intereses, procederá a utilizar hacia su interlocutor un intento barato de psicología inversa. Lo que hará es plantear una larga serie de razones lógicas para las cosas, se pondrá a hablar de otros temas derivados, y dará vueltas hasta que llegue al punto culminante que es cuando niega su intención de hacer exactamente lo que va a hacer. Ej: "No quiero ni debo postergarlo un mes, pero lo voy a postergar un mes..."
Su homónimo
El robot del mismo nombre
Como el lector puede predecir, Óptimus es portador del mismo nombre que el sensacional robot de Marte (Transformers para los incultos). Esto no es un dato menor, ya que en 1998 Optimus Prime denunció a Óptimus por robo de identidad. Luego de un interminable y polémico juicio, el juez llegó a una sola conclusión: "¡óptimo!". Así todo quedó en la nada por años, mientras el denunciante se resignó a vivir en un lavadero de autos de poco vuelo. Pero con la llegada de la película Transformers, se reavivaron las llamas de la pelea, y Optimus Prime volvió a elevar una denuncia. Actualmente no se ha resuelto la sentencia, dejando libres a ambos Óptimus para usar dicho nombre.
Autor(es): AqueAzulejosAnaPPatoFrikihVeni Vidi ViciFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-cannibal corpse.html | De la serie Grupos musicales:
Cadáveres Caníbales Cannibal Corpse Meathook Sodomy!!!
Origen
Raccoon City Búfalo, New York, EEUU
Tiempo
Desde el Resident Evil 1 y hasta que se acabe ésa vaina
Estilo
Techno Carrilera, Mezcla Africana,Death metal
Discográfica/s
Cuchillo de Carnicero Metal Blade Records
Miembros
George Cookie Monster Vocals "Corpsegrinder" Fisher , Pat O’Brien, Rob Barett, Alex Webster y Paul Noséqueiebitch Mazurkiewicz .
Estado
Beyond The Cemetery
Sitio web
Fuck The Alliance!!!
Cannibal Corpsees una banda de death metal vegetariano, también conocida como Cannabis Coprse para los compas, es una banda de Medellín Raccoon City (donde es ley devorar a tu prójimo) resultado de una colisión macabra entre Satán, Canibalismo (No es obvio), Mucha necrofilia y la adicción a las galletas. Destacan por ser de los más brutales entre los brutales (hasta Black Panda se ofusca al verlos comer, pues éstos no tienen modales y ensucian la mesa con vísceras y sangre). Se rumora que quienes escuchen sus jebísimos temas frecuentemente desarrollarán cierto apetito por las vísceras, carne y demás fluidos corporales de sus víctimas… pero nadie ha sobrevivido para confirmarlo.
Contenido
1 Miembros
1.1 Jorgito” Muelecadáveres” Fisher
1.2 Alex Webster
1.3 Paul Noséqueiebitch
1.4 Guitarristas
2 Miembros Mutilados Ex miembros
2.1 Guitarristas
2.2 Chris Barnes
3 Álbumes
4 Sabías qué???
5 Enlaces Externos
Miembros
Jorgito” Muelecadáveres” Fisher
Jorgito comenzó como el cookie monster (Monstruo Come Galletas) de Plaza Sésamo, haciendo sus famosos números del abecedario; Jorgito desarrolló una adicción a esos actos y comenzó a armar tablas Ouija en donde le preguntaba a sus más antiguos y perversos ancestros come galletas sobre el destino del elenco de plaza sésamo. Un día mientras comía unas Chips Ahoy mezcladas con una poderosa hierba que le consiguió el Abelardo (más conocido como el jíbaro de la plaza), Jorgito tuvo una visión apocalíptica de sus amigos y en ella le decían que tenía que matarlos a todos cruelmente; éste en su traba ignoró la visión y siguió drogándose hasta que un día sus amigos lo recriminaron por su perversa adicción a las galletas. Entonces lo recluyeron en rehabilitación, en un manicomio con inquilinos célebres como Lois Griffin. Sin embargo, el síndrome de abstención le causó eyaculación de sangre y furia satánica (el poder que todo Death Metalero auténtico debe tener) y masacró brutalmente a todo el elenco de plaza sésamo un buen día que se voló del hospital psiquiátrico donde estaba recluido. Según el informe policial, Jorgito abusó de sus cadáveres, los quemó, los volvió a abusar, eyaculó sobre sus cenizas y luego se comió todo, iniciando una terrible mutación que lo desterró a Raccoon City donde Satán, impresionado por su talento vocal le cambió a la forma actual que conocemos, y lo hizo miembro, junto con otros zombies destacados por su jebismo, de la banda más demencialmente brutal y gore que hace que Chuck Norris tenga diarrea al escuchar sus temas.
George Fisher Eyaculando sangre al violar a Randy Orton
Jorgito ha personificado a villanos célebres como:
Némesis (Resident Evil)
Zurg y el oso Lotzo (Toy Story)
El tucán pirata malvado de los froot loops
Anti-Barbilla (Los Padrinos Fálicos)
Tartarus (jeilo 2)
Pero su más famosa encarnación fue el monstro come galletas, su verdadera identidad. (Aquí se ve abusando de Randy del Orto)
Alex Webster
El bajista super brutal de la banda; es un zombie nacido de una mujer violada por un león zombie (… aquí se soluciona el misterio de su melena) a la que se le trató de hacer un aborto que claramente falló. Aprendió a tocar el bajo usando como cuerdas los intestinos de su madrecita querida y una que otra arteria grande; siendo uno de los poquísimos bajistas en hacer solos (… y sonar más de puta madre que los guitarros) en los nueve mundos jebis. Se dice que las cuerdas de todos sus bajos están hechas con intestinos y venas de prostitutas que se ha comido, según él porque desafinan menos que las cuerdas de acero y es más “gore”.
Paul Noséqueiebitch
Algunos aseguran que su verdadero apellido es mazurkiewicz pero todos saben que es como la marca de vino Manischewitz.
Esto es porque ese vino lo hace el mismo usando prostitutas que descuartiza y mete dentro de sus bombos; según él, tras tocar Stripped, Raped and Strangled la sangre se logra mezclar con fluidos gástricos y lograr ese sabor a rata empalada que tanto nos gusta.
Guitarristas
Para los guitarristas de Cannibal Corpse, por favor véase la sección Exmiembros.
Miembros Mutilados Ex miembros
Guitarristas
Según la ouija que Jorgito consulta periódicamente para saber qué prostituta matar, la banda no tiene guitarristas fijos, debido a que éstos son zombies que son reemplazados al estar su carne demasiado putrefacta para ejecutar las avasalladoras guitarras que caracterizan a éstos dioses del brutal.
Chris Barnes
Era un ultra cyborg zombie creado por UmbreLla en el marco del proyecto Brutal Cumshot, originalmente asignado por Satán como vocalista de la banda, pero que falleció por no recibir atención médica tras devorar un cubeta de pollo de KFC aderezada con lefa de Penedector. Se dice que terminó seis pies bajo tierra; pero volvió a la vida con una banda del mismo nombre para joder la vida a Jesús.
Álbumes
Éste es el destino que se merecen ésos maricas.
1990 - Send Them Back To Irak
1991 - Chuck Norris' Birth
1992 - Tomb of the Jonas Brothers
1994 - The Muffin
1996 - Mail
1998 - Gallery of Spam
1999 - Noobthirst
2000 - Live Georgesism
2002 - Corn Obssessed
2004 - The Wretched Spoon
2006 - KILL -_-
2009 - Hyperalimentation Plague
Sabías qué???
Única imagen de Fisher en un programa de cocina
¿La canción "Hammer smashed face" es una guia de lo que hay que hacer cuando veas a un cani, a Justin Gayever o a cualquiera de esos posers amariconados de disney channel?
¿George Fisher es tan adicto a WOW que una vez que jugó 3 días seguios bebió su propia orina y se comió el dedo pulgar?
¿El científico loco del intro de pollo robot es Alex Webster?
¿ El alter-ego de Jorgito en Dethklok es Nathan Explosion?
¿Paul es manco desde 2005 cuando en un comentario de broma aceptó que le gustaba Justin Bieber? (no es bueno hablar con Jorgito de eso)
¿Paul Noséquebitch es el principal proveedor de vino para los botellones de Jesús de Neanderthal?.
¿La banda le dedicó la canción Addicted To Vaginal Skin a su grandiosa amiga Lois Griffin que les dió ratos muy buenos?
¿George Fisher te sacará las tripas por el culo si tu personaje de WOW es un Caballero de la Alianza y no un No-Muerto de la Horda como él personalmente lo ordena y recomienda?
La banda se reúne a ensayar y componer en el Valle de La Fuerza en Orgrimmar?
El jefe de guerra Thrall es su ingeniero de sonido, y Corpsegrinder está jodidamente orgulloso de éso?
se devoraron a link a mario a luigi y a todos esos weyes de los juegos.
se rumora que saldran en el segundo plants vs zombis.
Enlaces Externos
El último episodio conocido de Plaza Sésamo
George Fisher confiesa su adicción a WOW --- FUCK THE ALLIANCE!!!
George Fisher se emputa cuando le lanzan monedas
Subgéneros del metal
Avant-garde metal • Black metal • Death metal • Deathcore • Doom metal • FFBM • Freak metal • Folk metal • Glam metal • Grindcore • Heavy metal • Megatón • Metalcore • NSBM • Nu metal • NWOBHM • Progressive metal • Symphonic metal • True metal • Thrash metal • Underground metal • True norwegian black metal • Viking metal • White metal
Bandas
AC/DC • Amon Amarth • Anthrax • Avantasia • Apocalyptica • Avenged Sevenfold • Barón Rojo • Beatallica • Black Sabbath • Blind Guardian • Burzum • Cannibal Corpse • Children of Bodom • Death • Deep Purple • Disturbed • Dimmu Borgir • Dragonforce • Dream Theater • Emperor • Finntroll • Gamma Ray • Gigatrón • Gorgoroth • Helloween • Iron Maiden • Immortal • Judas Priest • Korn • Kreator • Led Zeppelin • Manowar • Metallica • Mötley Crüe • Motörhead • Megadeth • Necropsya • Nightwish • Norther • Opeth • Rammstein • Rata Blanca • Rhapsody of Fire • Sabaton • Sonata Arctica • Strapping Young Lad • System of a Down • Tierra Santa • Turisas • Twisted Sister • Venom • WarCry
Personajes
Adrian Smith • Alex Holzwarth • Angus Young • Black Panda • Blackie Lawless • Bob Rock • Bon Scott • Bruce Dickinson • Cliff Burton • Daron Malakian • Dave Lombardo • Dave Murray • Dave Mustaine • DIO • Eddie • Euronymous • Herman Li • James Hetfield • Joe Satriani • John Petrucci • Janick Gers • Kai Hansen • Kerry King • Kirk Hammett • K. K. Downing • Lars Ulrich • Lemmy Kilmister • Luca Turilli • Marco Hietala • Marty Friedman • Michael Kiske • Mike Portnoy • Nicko McBrain • Ozzy Osbourne • Pupano • Randy Rhoads • Rob Halford • Robert Trujillo • Scott Travis • Serj Tankian • Steve Harris • Steve Vai • Synyster Gates • Tarja Turunen • Varg Vikernes • Vreth • Yngwie Malmsteen • Zakk Wylde • ZP Theart
Jebismo
Blackero • Glamer • Jebi • Jebi Renegado • Jebismo • Jebitest
El resto de cosas inclasificables
Día del Jebi • Dreamtitis • Guerras Jébicas • Guía frikipedista para ser un Jebi • Gutural • Headbanging • Infierno Jebi •Inner Circle • Ist krieg • La Biblia del Metal • Letras de Freak Metal • Mosh • Nintendixación del Metal • Paquete épico • Ragnaröck • Reglas para formar una banda de death metal • Through the Fire and Flames • Wacken Open Air
Portal
El Majestuoso Portal del Metal
Autor(es): AlemanHPrototypeVeni Vidi ViciKevrochiIamzabulusTeinteresaValknutLoquerusMeaburrescabronNaxoksFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-miley cyrus.html | De la serie cantantes del mundo:
Miley Cyrus
Mileysaurio
Nombre completo
Destiny Hope, en (Espiñol) Esperanza Destino.joder con tal nombre.
Estilo musical
Pop putón
Millones de fans
Puteros
¿Toca algún instrumento?
Su hocico de burro.
¿Desafina?
Ni siquiera canta bien.
Popularidad
Entre todos los puteros y niñas de 12 años
Se dió a conocer con
Sufrir de transtornos de personalidad y mamarla muy bien
Nacionalidad
Klingon
Raza
Rubia de dia, castaña de noche o viceversa.
Productora
Bisney Cannel.
Notas
Practica Twerkin
«It's the party in the Usa!»
~ Miley haciendo como que canta.
«Mis extensiones de pelo valen más que tu casa»
~ Miley haciendose la diva.
«No entiendo como le dieron el papel»
~ Miley celosa de Selena Gomez.
«Yo nunca me drogaría, sería como romper mi guitarra"»
~ Miley unos años antes de fumarse un porro.
«Oh Yeah! Oh Yeah! Woah Oh!"»
~ Miley y IP anónima haciéndose una paja.
Su nombre artistico completo es Miley pedo Cyrus Sirius Black, es una pseudocantante y pseudo actriz Pr0on adolecente ,se hizo famosa por interpretar a una ramerita chica llamada Hannah Montañas,mejor conocida en latinoamerica como Sluthannah Montada, imaginense ustedes por que, ha hecho 4 temporadas muy idiotas y ha grabado soundtracks de tal serie que me tiene los cojones hinchados que es producida por bisney cannel. Es conocida también por dar orígen a una nueva especie de zorra perro caracterizado por la tendencia enseñar constantemente su culo lengua. De momento es desconocida la finalidad de tal extraño hábito, aunque se rumorea que su apéndice babeante no le sirve más que para lamer pollas limpiar los excrementos de su rata chihuahua.
En 2007, se acosto con medio mundo y con el dueño de jolyguud records violó a su hermana, para seguir con su carrera de prosti cantante solista y lanzo Hannah Montaña Meet Miley Cyrus. En ese mismo año hizo una gira junto a Tila Tequila que tuvo gran demanda en el pais del tio sam. Finalmente esta mujerzuela cantante se aprovecho de la gilipolles de la gira para hacer una pelicula de la gira en 3D.
En el 2008, despues de quitarse las telarañas de la concha saco su segundo album breakout que fue todo un exito entre idiotas, obvio, ademas de dejar en calzones a putis biberga. Entro en el ambito del cine dandole voz y concha a penny de Bolt, ganando una nominacion al condon de oro a la cancion original de dicha pelicula xxx. En 2009 hizo Hannah Montada: The Pr0on Movie, que fue exibida en el extinto cine teresa, por la cantidad de Pr0on que contiene. Intentó matar a Selena Gomez por obtener mayores éxitos que ella. Luego la violó y le metió la mano a tal punto que revivió.
Contenido
1 Infancia
2 Adolescencia
3 Muerte
3.1 Teorías
4 Carrera Pro0n Profesional
5 ¿Sabías qué...
Infancia
Joder, nadie se peina así.
Nació el 33 de noviembre de 1992 a.C en Smashville, Tenisssy. sus padres pedófilos, son solo unos gilipollas, se sabe que su papa es ranchero y canta country. El nombre de miley proviene de "Smiley", por que segun sus padres despues de cada porro de mari jane sonreia mucho como un bebe gilipollas. Sufre de una afección cardíaca, que le ha parado conciertos en varios ataques cardíacos, con los cuales a muerto, pero ha revivido gracias a que Cyberjesús no la quiere en el cibercielo. La pequeña campirana se crió en un granja como la del tío pepe y fue a una elementary school. Fue criada cristiana e iba a la iglesia como buena samaritana joder ademas de llevar un anillo de pureza como los moras jotas brothers en south park no es virgen.
Fue adoptada de un orfanato guiado por Ratzinger Z donde conoció a sus amigos prostitutos Justina Gayber y Demi Chiflato. Tuvo relaciones con dos de las empleadas y daba unos gemidos de estrella pr0n excelentes, así que nuestro querido Pedobear la llevó al America Gots Orgams quedando en el peneúltimo lugar por su descontrol a la hora de tomar la leche.
Su padre que era jurado se enamoró como todo un pedófilo amaestrado y se quedó con la pequeña para enseñarle como jugar con la serpiente de su cuerpo.
Adolescencia
Miley Cyrus fue abducida por un extraterrestre del planeta Melma y la violaron. Estuvo desaparecida durante el largo periodo de 1 minuto y fue devuelta para dominar el mundo hecha más puta. Generalmente el arma principal que usa es gemir como una perra zombificar niñas para que se vuelvan sus fans y luego utilizarlas como ejército.
Cuando su padre la encontró, intentó matarla porque no la quería para nada. Después de un verano conoció a IP anónima y dejó a Putley Cirius con ella/el.
IP anónima la violó como 5 veces, para luego seducirla y convencerla de que no era nada malo, desde entonces se masturba.
Muerte
Falleció un 30 de Febrero del 2012, la última persona que la violó fue IP anónima.
Teorías
Falleció al darse cuenta de que era lesbiana las drogas se estaban acabando , se masturbó desató una furia inmensa , corrió y trató de violar derribar la muralla de su casa, pero por los golpes cayó muerta.
Falleció cuando su abuela hizo un vídeo Pr0on, lo subió a la famosa red de vídeos RedYouTube y generó más visitas que su primer vídeo donde aparece con su hermana gemela malvada masturbándose.
Murió por una sobrecarga emocional, ya que cuando le cargaron la batería, se mojó ustedes saben porqué y se electrocutó pensando en IP anónima.
Carrera Pro0n Profesional
Miley en el gozo más extremo.
Se ha dedicado a dar Patá en los cojones en el 2001, cuando tenia 8 anos años mientras vivía en Torito, perdón Toronto, Canadá, mientras su padre se hacia wey en una serie de televisión para adultos cabe aclarar. Mirando a su padre hacer escenas eróticas de la serie ella se inspiro en la actuación, después su padre la llevo al parque a tomar un helado y luego la llevo al teatro a ver Mamma mela mia!, saliendo de allí ella le tomo el brazo a su papa y señalando hacia el teatro dijo: "Esto es lo que quiero hacer, papá. vender tangas como esa señora de la esquina". En 2003 a los 10 años se entero de las audiciones para Juana Banana, serie infantil de Pissney Channel sobre una niña que sufre ezquisofrenia y transtornos de personalidad, en donde una de sus personalidades es una estrella pro0n pop puberadolecente. Cyrus envió una cinta por error mostrando sus pequeñas teteras, y como a los pederastas productores les gusto le pidieron otra cinta pero ahora de la protagonista, tuvo que volar a Bollywhood para hacer más cosas estúpidas , y le dijeron que era demasiado peque para salir en pboy, pero ella se aferro y amenazo con un cuchillo de rambo a un asistente que estaba cerca, con lo cual logro ganarse personalidad de terrorista conseguir el papel de la protagonista en 2005. Gracias a Diox la serie solo duro 5 años osea hasta el 2010 si no saben sumar. Intentó matar a Selena Gomez por obtener mayores éxitos que ella, y también a Demi Lovato por cantar mejor que ella. De hecho, hay rumores que afirman que Miley Cyrus es la causante de que estas dos últimas hayan entrado a rehabilitación. Después de unos años la revista de Playboy la contrató para seguir trabajando como artista pr0n. Para su mala suerte le salieron arrugas y se aplicó Botox, al realizarse la operación se exitó tanto que se metió la jeringa por donde a IP anónima le gusta que se la metan y se agrandó las chichis.
¿Sabías qué...
... Existe una muñeca inflable con la figura de Miley?
... Miley esta muerta?
... Miley es Hannah?
... A sus 18 años no ha mudado sus dientes de leche?
... Intento matar a Selena por Gayber?
... Demetria la llamo drogadicta quita amigas?
... Es puta?
... Queria hacer un trio con Yauting porque pensaba que era hombre y mujer?
... En la serie Family guy se desveló que Hannah Bananah era un robot sexual programado para dominar el mundo con sus canciones que puestas al revés son cánticos anarquistas que incitan a la destrucción y a la revolución?
... Hannah Dacota Montana es la Mrs Hide de Miley que aparece al tomarse drogra?
... Por mucho que IP anónima quiera, nunca se acostará con Miley/Hannah?
... A Miley la tenian que llevar a un manicomio a causa de su doble personalidad Miley/Hannah (Drogadicta/asesina) pero se equivocaron de autobus y lo enviaron a un casting de Disney Chanel?
... Tiene el record de mas penes vistos ( mas o menos a todo hollywood y las vegas)?
... IP anónima se hace minimo una paja diaria pensando o en Hannah Mostaza o en Happy Miely?
... Se va a casar con un wachiturro su novio Liam porque está embarazada?
...Se cree la reina del twerking.
...Una de sus adicciones es chupar martillos.
...Desde que cancelaron su serie en Disney Channel se empezó a drogar.
...Poco después de que nadie mencionaba su puto y asqueroso nombre "Nata Montada" empezó a salir desnuda en Videoclips, ya que se había pasado de moda su "Hoedown Throwdown" EGOCÉTRICA TOTAL.
Autor(es): FordusHarry El del PoteGñapero SolitarioGororoGenericoolAxelaxel12DancobLyt2x foreverEiiMonomadridFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-chiquitistán.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
De la serie Países del planeta tierra:
Ese peacho de republicar chiquititanírl que quita er sentíorl!
(Bandera)
(Escudo de armas)
Lema: quod tollit sensum
Himno: Un lago negroorl, lago blancooorl
Capital
Barbaterl
Mayor ciudad
Barbaterl
Lenguas oficiales
Chiquitistaní
Gobierno
República jachonda
Presidenterl
Chiquito
Área
no ma cuerdo n'ette momento. Che chiente
Población
Poca, pero afortunada
Moneda
Fistro (₣)
Zona horaria
Van por el horario solar
Dominio Internet
.bychtn
Código telefónico
659
Te hago una caidita de Romaaaarl
«No puedooorl, no puedorl!»
~ Nikita Kruschev tras una tentativa de anexionar Chiquitistán a la URSS
Chiquitistán es una república situada en algún lugar de la provincia de Cádiz. Tiene frontera con España aunque esté a miles de kilómetros.
Contenido
1 Historia
2 Gobierno
3 Economía
4 Cultura
Historia
El Chiquitistán fue fundado hacia 1900 tras una gran guerra contra Moranconia. El general Bigote Arrocet condujo finalmente a las tropas chiquitistanas a la victoria en la batalla de Bonansarl, aunque a un alto coste, ya que solo volvieron 7 caballos. La U.R.S.S. intentó anexionárselo en la década de los 60, pero contaron con la férrea oposición de los chiquitistanos, que pusieron en marcha una resistencia no violenta que incluyó llamadas a altas horas de la noche a Kruschev y un desfile de mariquitarls paracaidistas cantando fandangos por el Kremlin. Finalmente la Unión Soviética no solo abandonó su intento de anexión, sino que encima añadieron a su escudo la frase "Proletarios del mundorl, unios ahoraaaarl!". Durante los años 90 cobró extrema importancia dentro de España, con la aparición estelar de su líder en Telahinco. El clima de buen rollo y descojone obtenido hizo que miles de personas aprendieran el chiquitistaní y lo practicaran tranquilamente por las calles.
Gobierno
La muy leal y ecellentísima Imperia de Chiquitistán está gobernada/manipulada por una única clase social: El Kazike; el kazike de Chiquitistán suele ser hijo y nieto de otros caciques, formando auténticas dinastías familiares (como la Dinastía Borbónica) como en Chiquitistán hay tantos caciques (a veces entablan batallas entre sus súbditos) han formado un gran modelo de gobierno conocido como Turnismo o Don PinPón (hoy mandas tú mañana yo), formado por dos partidos políticos (aunque en realidad es el mismo) llamados PP y PSOE (cuando viene algún emigrante andalú de Barcelona y forma un partido político propio se unen en la coalición PPSOE) y forman un Parlamento de hijosputa o diputados, donde se pasan tres días de la semana tomando café a cuenta del Erario Público, dos días discutiendo en el parlamento y el finde se van todos juntos a la playa.
Economía
Cultura
El idioma chiquitistaní es una lengua romance muy parecida al español, aunque con varias diferencias. Se puede oir una frase en chiquitistaní aquí
Autor(es): Doctor grijanderTitvsHelloombarkTarifa-CádizGeneribotFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-superwilson600.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
De la serie esos que cuelgan videos en el Youtube:
SuperWilson600
Al final pasó lo que pasó
Creación del canal:
Cuando se unió a Youtube sin crearse cuenta de gmail
Cierre del canal:
Cuando lucifer lo devuelva al infierno
Nacionalidad:
Satanica
Video con el que se hizo famoso:
aquel video en que recolecta almas por medio de la ps3
Atentados contra la humanidad:
Tratar de exterminar a la humanidad
Compañero de violación:
PS3 posiblemente tengan parentesco
Nº de fans:
Sus subxsub y la multicuenta
Notas:
Su canal,SuperWilson600
«Wilson campero»
~ SuperWilson600 Disfrutando del camperismo.
Super wilson 600 es un youtuber sin nada que contar.
Ahora en serio super wilson 600 es el encargado de llevar las almas de frikis de la ps3 al infierno.
Nacido y criado en el infierno wilson se convirtio pronto en un famoso demonio por sus partidas al COD ( call of Demon) en las que ganaba a todo dios(nunca mejor dicho).
Lucifer ( luci para los amigos) se dio cuenta de esto y lo envio a la tierra a recolectar almas de jugadores por medio de su adorada PS3, nada mas llegar a la tierra se hizo amigo intimo de willyrex comenzando una relacion intima que destrozo los cimientos del espaciotiempo a la vez que la maquina del tiempo oculta de willy
Series de Superwilson600
Black ops 2 : Jugando (lease recolectando) y haciendo analisis de armas como si fuera interesante
Black ops zombies: hace falta que lo diga
Killzone 3: Es una serie por joder donde nos destripa killzone 3
Minecraft: Como no
Mw3: mas recolecciones
Videos extraños donde dice que tiene examenes y cosas asi
¿Sabías que...
...Super wilson 600 es posiblemente tu padre?
...Se caso con la ps3?
...El rubius es el hijo que salio de willy y super wilson?
...Usa bots cuando dice que juega online y gente para cuando juega con bots?
...Super wilson 600 es posiblemente tu madre?
...Es el unico youtuber que es capaz de imitar el saludo de willy sin que lo insulten?
...Obama y bush se pelean por salir en sus videos?
...Los zombis del black ops ya le tienen hecho hasta un saludo de bienvenida?
Autor(es): FordusLikan003FeldarFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-cheat code.html | Considerado por un Gamer Puro como el mayor error del planeta... para un Geek, es el portal al paraíso; son una serie de combinaciones con las cuales activas habilidades superduper-especiales, raras o que de plano ni existen, también son llamados trucos, hack (solo un lammer diría eso) y bugs
Contenido
1 En que consiste un Cheat Code
1.1 Los que fueron inteligentes
2 Quien comenzo este error
2.1 Quien continuo con este error
3 Ejemplos de Cheat Codes
3.1 Cheats de Salud
3.2 Cheats de defensa
3.3 Cheats estúpidos
4 Tu usas cheat codes si...
En que consiste un Cheat Code
El rollo es fácil, simplemente debes hacer una série de combinaciones que implican pulsar botoncitos o teclas (no pezones) en tu caja X, pies dos, nosotros, noentiendo 64 etc etc; dependera de el juego si tu personaje se ve como un imbécil golpeando al aire, saltando en un mismo sitio, dando vueltas sobre su propio eje o ir para adelante o para atrás para poder obtener un cartucho de munición, algunos cheat codes te dejan con buena impresión (en el juego, porque en la vida real si los usas serás tachado de idiota) al personaje; es decir, algunos los debes hacer con el mando numero 2, en pausa o apretando una tecla o botón
Los que fueron inteligentes
¿No es estúpido hacer un proyecto en vano?
Aquellos que realmente supieron aprovechar este cagadisimo ventajoso descubrimiento lo utilizaron con fines de lucro vendiendo los cheat codes por una membresía, un pago por 10 codigos o dar las nalgas por el truco de vida infinita (te hablo a tí ANDY2T8... a tí), para su desgracia ya existian más de 1000 sitios los cuales te daban los codigos de a grapa y no eran tan hijos de puta para pedirte dinero por una maldita combinación...
Quien comenzo este error
Neo y el cheat code de personaje aleatorio
Un lammer llamado Sr. Anderson que se puso Neo para que no lo reconocieran (cualquiera sabe cuando se es un lammer) entro a la mátrix y ahi se quedo, a morfeo le dio flojera desconectarlo, entonces al querer ir al baño, y no poder (porque la caca era una serie de codigos binarios los cuales al expulsar no sientes la satisfacción como en un baño real) hizo un montón de pucheros y movimientos en tono de berrinche, al acabar descubrio que ya no tenía ganas, y se pregunto ¿que fue?, pero como no le importo un carajo ahora brincaba de felicidad y sin querer descubrió que tenia la habilidad de volar... así nació el cheating, el Sr. Smith espiaba a Neo y por lo tanto hizo los movimientos, los cuales lo hicieron una masa babosa de color acero que podia meterse en el culo cuerpo y clonarse para crear una orgía binaria (es decir unos adentro de ceros).
Quien continuo con este error
Tiempo despues de que el oráculo le contagiara la gonorréa a Neo y este muriera, el WreckBoard, es decír, golpear el teclado y botar la tecla Escape para luego ponerse a gritar, aventar discos, agitar nuevamente el teclado y finalmente escupir tras las palabras mágicas "Rengfen Dreashten Fraggenn Assholenn IP anónimasus reich revbivall feisch poltergeits raagn..."...al final descubrio el cheat code para hacer que todos los personajes adoptaran la mirada dramatica de la ardilla y acto seguido se suicidaran Muahaha Muahahahaha...
Ejemplos de Cheat Codes
¿Porque usar lápiz y papel? Tenemos Tepnología...
Existen desde los que te dan un nuevo look hasta los que te hacen los gráficos en 64 bits...
Cheats de Salud
Para aquellos idiotas jovenes que créen que pueden hacer lo que se les da su gana solamente porque no pueden matar al teletubbi Lala en the house of horror 3, generalmente los que usan este truco lo hacen porque su ineptitud es tan extensa que no pueden ni matar a un grunt en halo (¿quien no?, de hecho, son los unicos enemigos dignos de halo) pues ni los 3 profetas son tan fuertes como ellos.
En GTA ni hablar, solo los tontos los usan para pasar la misión de Farewell Chunky Lee Chong en GTA 3, y quizas por su falta de inteligencia se suicidan solos con la escopeta y el carro bomba.
Cheats de defensa
Solo un cani cree que la unica forma de pasarse un Grand Theft Auto es consiguiendo armas a lo loco pues sus manos hasta para hacerse pajas aprietan como si fuera un control... estos trucos varían, pues pueden darte desde movimientos que tu no sabias ni que carajo, hasta 10,000 misiles para un RPG 300 o una pistola Boicot... pueden darte experiencia para que de un golpe mates a todo el mundo virtual y hasta darte +50 de Piercing Armor en AoE 2.
Cheats estúpidos
El mayor de los errores... solamente los crean los desarrolladores descerebrados para divertirse con un montón de citadinos con armas, todo el mundo quemandose en vida, mujeres persiguiendote o hacer mujer al Pac-Man... algunos ejemplos son los ch3ats para el clima, puedes hacer que aunque sea invierno caiga el calentamiento global derritiendo los polos virtuales y llevandose toda el area de Saint Marks en GTA 3, puede hacer que nieve en pleno verano, llueva en la mañana, te agarre chorro en la noche, no puedas estudiar, te pongas mamado musculoso en 3 días, te den unas hemorroides en la misión final, tengas hasta 50 mujeres en tu casa, con klapaucius te den 1000 simoleanos, borres el buzón para no pagar facturas, conducir un Helicoptero King Raven, un brumak, que mejores tu ortografía virtual (pues en la vida real no hay milagros) y que voltees el juego para que todo lo de abajo este arriba
Tu usas cheat codes si...
Eres un idiota que nunca se ha pasado un juego al 100%
Eres un idiota que nunca se ha visto ni un final en youtube de un juego
Eres un idiota que ve ánime hasta que babea, convulsióna y acto seguido quiere sufrir de sindrome de Keitaro Urashima
Estas estriñido
Eres amigo de IP anónima
Crees que el anticristo solo dice por decir
Te crees gangsta o cani
O en tu caso jessi
Eres gordo/a
Eres flaco/a
Eres hombre/maricon
Eres mujer/Deseable
Eres inutil/trabajas en seguiridad publica
Ves este articulo y te enojas/o lo admites
Rentas por 10 pesos la hora el San Andreas
Compras el kof 2002 magic plus remix reloaded 5
Shooter
• Halo •
Battlefield 4 | Battlefield Vietnam | Bioshock | Bioshock 2 | Brothers in Arms | Call of Duty | Combat Arms | Counter Strike | Crysis | Dead Space | Deus Ex | Doom | Duck Hunt | Duke Nukem Forever | Fallout 3 | Gears of War | Gears of War 2 | GunZ The Duel | Half-Life | Half-Life 2 | Half-Life 2: Episodio Dos | Half-Life 2:Episodio Uno | Half-Life Opposing Force | Half-Life: Blue Shift | Hellgate: London | Killzone 2 | Mass Effect | Medal of Honor | Portal | Portal2 | Resistance 2 | Resistance | Quake | Return to Castle Wolfenstein | Team Fortress 2 | Unreal Tournament | Hatred | Unreal Tournament III
Terror
Clock Tower: The First Fear | Eternal Darkness: Sanity's Requiem | Five Nights at Freddy's 3 | Manhunt | Manhunt 2 | Penumbra: Black Plague | Resident Evil (saga) | Resident Evil 0 | Resident Evil 1 | Resident Evil 2 | Resident Evil 3: Némesis | Resident Evil 4 | Resident Evil 5 | Resident Evil: The Umbrella Chronicles | Silent Hill | Silent Hills 2 | Silent Hill 3 | Silent Hill 4: The Room | Silent Hill Homecoming | Silent Hill Origins | The Suffering
Velocidad
Burnout | Burnout Paradise | Burnout Mobile | Crazy Taxi | Gran Turismo | Grand Prix 2 | Juiced | Mario Kart | Need for Speed | Need for Speed Frikipedia Race | Need for Speed III: Hot Pursuit | Need for Speed ProStreet | Wipeout
Rol
Animal Crossing:Wild World | Burning Crusade | Deus Ex | Diablo | Dragon Quest | Dungeon Keeper | Fallout 3 | Final Fantasy | Final Fantasy V |Final Fantasy VII | Final Fantasy VIII | Final Fantasy IX | Final Fantasy X | Final Fantasy XII | Gothic | Gothic 2 | Guild Wars | Guild Wars 2 | ImperiumAO | Lineage | Kingdom Hearts | Kingdom Hearts II | Lineage 2 | Neverwinter Nights | Oblivion | Ragnarok Online | Sacred | Skyrim | World of Warcraft
Estrategia
Age of Empires | Black & White 2 | Civilization | Command & Conquer | Empire Heart | Imperium | Medieval II Total War | Spore | Starcraft | Starcraft 2 | Travian | Tribalwars | Warhammer Fantasy
Aventuras
• Grand Theft Auto •
Dark cloud | Sonic & the Black Knight | Shadow of the colossus | Luigi's mansion |Conker Bad fur Day | Assassin's Creed | Baldur's Gate | Castlevania | Devil May Cry | God of War | God of War II | God of War III | Jazz Jackrabbit 2 | Lego Star Wars: La Saga Completa | Metal Gear Solid | Overlord | Ratchet & Clank | Splinter Cell | Super Mario Galaxy | The Legend of Zelda | The Legend of Zelda: Twilight Princess | The Legend of Zelda: A Link to the Past | The Legend of Zelda: Majora's Mask | The Legend of Zelda: Skyward Sword | Tomb Raider: Legend | Tomb Raider: Underworld | Wizards and Warriors
Fight!
Dragon Ball Z: Budokai | King of Fighters Maximum Impact 2 | Mortal Monkloa | SVC Chaos: SNK vs. Capcom | Samurai Showdown | Skullgirls | Soulcalibur | Spanish Fighters | Spanish Fighters Zero | Super Smash Bros. Melee | Super Smash Bros. Brawl | Super Smash Bros. para Wii U/3DS | Urban Reign | Tekken | The King of Fighters | The King of Fighters 2002 | Worms
Clásicos
Breakout | Cave Story | Los Sims | Megaman X6 | Megaman x | Metal Slug | Pacman | Paper Mario | Pong | Super Mario 64 | Super Mario Bros. 2 | Super Mario Galaxy | Super Mario World | Tetris | VVVVVV | Zuma
Deportivos
Dave Mirra Freestyle BMX | FIFA | Hattrick | NBA Live | PC Fútbol | Pro Evolution Soccer | Stephen Hawking Pro Wheelchair 2
Aventura gráfica
Loom | Monkey Island | Mundodisco | Myst | Runaway
Novela visual
Ace Attorney | Bible Black | Dangan Ronpa | Fate/stay night | Higurashi no Naku Koro ni | School Days | Umineko no naku koro ni
Personajes de videojuegos
• Personajes de Sonic The Hedgehog •
Albert Wesker | Alma Wade | Big Boss | Bomberman | Bowser | Cabeza de Pirámide | Cactilio | Carmen Sandiego | Chocobo | Crash Bandicoot | Demyx | Donkey Kong | Douglas Jay Falcon | Fox McCloud | G-Man | Giygas | GLaDOS | Gordon Freeman | Guybrush Threepwood | Hitman | Jack Krauser | Jill Valentine | John Mullins | Johnny Sasaki | Kirby | Kratos | Link | Luigi | Mario | Marth | Megaman | Meta Knight | Midna | Navi | Ness | Ninja Gaiden | Némesis | Pikmin | Planta piraña | Príncipe de Persia | Princesa Bitch | Princesa Rosetta | Protoss | Riku | SWAT | Satoru Iwata | Sephiroth | Sheikah | Sonic | Solid Snake | Sr. Conejo | Terran | Tidus | Tingle | Tyrant | Vega | Waddle dee | Waluigi | Wario | Xemnas | Zant | Zerg | Lara Croft
Consolas
Dreamcast | Family Game | GameCube | Game Boy | Game Gear | Mega Drive | NES |Nintendo 3DS | Nintendo 64 | Nintendo DS | Play Station | PS2 | PS3 | PS4 | PSP | PS Vita | Play Station XVIII | Sega | Sega Mega CD | SNES | Virtual Boy | Wii | Wii U | Wii Station 360 | Xbox | Xbox 360 | X-Box One
Autor(es): KevrochiShadowmuraSalazar SlytherinFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-superhéroe.html | De la serie Superhéroes:
Superhéroe
Superguapo recién aterrizado tras una misión exitosa.
Nacimiento:
Cuando se cayo en acido
Muerte:
De un infarto cuando se vio en el espejo
Superpoderes:
Salir en comerciales de cloro
Debilidad:
Espejito espejito dime quien es el más bonito "Espejo quebrandose"
Asistente
Notas:
Los conocidos llamados superhéroes o superheroínas (No confundir con cierta sustancia) son humanos que se dedican a ponerse la ropa interior por fuera, ayudándo ancianas y golpeando políticos; una raza oculta de estos seres liberta países dónde hubo o hay esclavitud. También convierten el agua en vino para poder emborracharse con sus demás compañeros superhéroes y discutir sobre la crisis mundial y los problemas que dan las gaviotas a los héroes volantes.
Contenido
1 Atuendo
2 Historia
2.1 Primera era
2.2 Segunda Era
2.3 Cuarta Era
2.4 Superhéroes más famosos
3 Supervillanos de lo mas malo
4 Ver también
Atuendo
Visten con trajes pintorescos en los que suelen abundar mallas, camisetas ajustadas y todo tipo de colores maricas chillones con el fin de declarar su sexualidad y que los puedan identificar mas facil sus congeneres. Puede que por esto existan tantas leyendas urbanas acerca de su condición sexual. También generan ciertas dudas sobre su coeficiente intelectual, ya que al parecer ninguno de ellos es capaz de entender que la ropa interior (truza o calzón) se lleva por debajo de la ropa.
Además de poseer una super habilidad para nunca morir y pueden recuperarse en menos de 5 segundos cuando estan a punto de morir y decir alguna frase mamona. Ademas entre sus caracteristicas mas resaltables es hacer destrosos al por mayor en toda la cuidad o dejar su auto por doquire sin recibir multa o cobro alguno.
Normalmente para que a alguien se le considere superhéroe debe cumplir uno o varios de los siguientes requisitos:
Tener superpoderes, mucho dinero o los webos para saltar de un edificio siendo ciegos
Haber salvado al mundo (o al menos haberlo intentado)
No tener sentido del humor (o no entender los chistes)
Tener un nombre con el prefijo super o el sufijo man. Ej. superior, supermercado, caimán, musulmán, con sus respectivos aberraciones como Julc, Cosmo, Yelou, Mr. Creible, etc.
No haber sido jurado de Operación Triunfo la academia o otro estupido programa
Usar los calzoncillos sobre los pantalones u olvidar como se debe usar la ropa, usar siempre trajes ajustados que realcen su figura, la barriga o sus pobres "atributos"
Tener una frasecilla molona.
Tener un logo que los distinga de los demás superheroes
Vestir superhortera con mallas y no ser de la Tuna.
Nacer entre los 60 y los 8o, o en el año 0 como Cristo.
Ser alguna clase de rechazado social o al manos desconfiar del resto de la gente
Historia
La historia de los superhéroes es larguísima y extensa; podría tomarnos mucho tiempo definirle todos los tipos de superhéroe que ha habido pero trataremos de resumirselo.
Primera era
«¡Les digo que soy superhéroe! Si no lo creen sólo vean lo rico que sabe mi vino santo.»
~ Jesucristo sobre sus superpoderes.
En la Antigüedad los supeheroes no contaban con la suerte de tener trajes con bonitos colores, salir en televisión o que le hagan comic ficticios. A éstos, en cambio, se les dedicaba largos y extensos libros sin ninguna imagen porno o dónde se muestre sangre. Éstos eran conocidos por tener barba, andar descalzos y promulgar tener poderes que ayudarían a la humanidad. Se conoció a muchos personajes, pero como en algunos capítulos de Spiderman podrás apreciar que estos heroes no son siempre bienvenidos y queridos, por eso a los citadinos no les quedaba más opción que cruzificarlos o quemarlos, mientras algunos frikis les hacían libros contando todas su profecías.
El superhéroe que más resaltó es uno muy obvio, algunos le decían "El barbudo pajúo ese" pero otros le conocían como Mahoma
, este tenía poderes para desintegrar a los villanos en otra vida con su visión de calor. Todo ésto junto a su superamigo con poder de invisibilidad "Alah". Estos superhombres amenazaban a todos los villanos con desintegrarlos en el supuesto "fuego eterno", dónde irían después de fallecer por sus extraños poderes. Casi todos tenían el perfil típico de un super-héroe: Hacían los bienes sin cobrar, tenían barba, eran desnudistas, usaban la ropa interior por fuera y sus relaciones amorosas era ocultas.
El verdadero Super-hombre.
Segunda Era
«¡Yo sí soy un superhombre!»
~ Friedrich Nietzsche sobre sus poderes.
En este tiempo los superhéroes no clamaban tener poderes especiales, más que poderes para distorsionar la historia o el tiempo; además muchas veces clamaban ser "super hombres". Sus poderes se basaban en altos poderes filosóficos junto a otros mágicos, como los que por ejemplo tuvo alguna vez Aristóteles cuando hacía nacer gente de la generación espontanea. Habían otros que deformaban el tiempo o hipnotizaban a las masas para quedar todos en la pobreza de una manera voluntaria, ejemplo de eso es Karl Marx. En otros casos éstos dominaban mucha gente con otro tipo de superpoderes nazis, este era el caso de Adolf Hitler.
Cuarta Era
No, no hay tercera, por mucho que usted lo desee.
El héroe mas famoso de la historia.
Superhéroes más famosos
Noé:consiguió salvar ADN terrestre de una rabieta de Dios.
Gilgamesh:salvó la teconlogía extraterrestre sumeria.
Hércules:libró a los griegos de muchos monstruos.
Moisés:liberó a los judíos.
Superman:libreó a Musulmán.
Aníbal:héore cartaginés que casi logra derrotar al Imperio Romano durante la Guerra CAliente en la Península Celtibérica.
Horus:libró a Egipto de Seth.
Breogán:invadió todo el norte de Espiña.
Astérix:debido su ideología malthusiana liberó Francia de imperialistas.
Rey Arturo.
Almanzor.
Los Templarios.
Abdul Halhazred:que consiguió escribir el Necronomicón.
Felipe II.
Túpac Amaru:logró salvar miles de incas d elas garras del Imperio Español.
Cagliostro:provocó la Revolución Francesa para liberar a todos los humanos.
José Martí:liberó Cuba del Imperio.
Napoleón:casi consigue liberar Europa de los reyes,sobre todo Borbones.
Tiradentes:libró Brasil del Imperio Portugués.
Bernardo O´Higgions:libró Chile del Imperio Español y del Imperio Británico.
Simón Bolívar:se enfrentó al supervillano Fernando VII.
Lenin.
Churchill:que logró derrotar al supervillano Hitler con la ayuda de Stalin.
Stalin:logró derrotar a los supervillanos Hitler,Churchill y Roosevelt.
Spiderman:salvó la vida de varios nortacas.
Daredevil.
Capitán Trueno:salvó Occidente de los musulmanes sunitas,pereo no de la Inquisición ni de las monarquías.
The Spirit:que mató a varios superhéroes locos que amenazaban la seguridad humana.
Linterna Verde:inventó la bombilla y salvó muchos niños de no saber quién era su padre.
Alexei Anenenko, Valeriy Bezpalov y Boris Baranov:juntos lograron que el supervillano Chernobyl no destruyese Europa entera.
Los 4 fantásticos: unos jipis contra Ronald Reagan.
Hulk:este surgió por culpa de Chernobyl.
Spawn.
Super Ratón:Que finalmente fue encarcelado por esnifar cocaína escondida en flores rojas.
Patomas: o super PAto, alter ego del Pato Donald.
El Chapulín Colorado.
Superlópez.
Capitanazo.
Bobobó:el libertador capilar contra el imperio de la calvicie!
Super Gordillo: luchando contra el Capitalismo.Aunque su alter ego es un alcalde de la Andalucía profunda.
Supervillanos de lo mas malo
Mojoyoyo: Tiene el increíble poder de ser un cabrón y hacer maquinas(cabronas también).Su enemigo ilegitimo son las Super Nenas, aunque dicen las malas lenguas que solo fingen el una serie poco conocida que se llama igual que el trió anteriormente mencionado. Se le puede reconocer porque es el único mono del mundo que enseña el cerebro sin pudor y no se mete el dedo en el culo, ademas de llevar capa y un traje "monisimo"(ja! monisimo)
El SR.Burns: Es de lo mas hijo de fruta que hay(casi tanto como el grandioso Mojoyoyo). Entre sus maldades mas malvadas destacan el tapar el sol, regalar cabezas jigantes a quien le hace fabores(no de esos fabores marranos), tener nariz picuda y una infinidad de cabronadas. Se le puede reconocer porque esta mondo y tiene la naiz como una nariz pero mas grande y afilada siempre dice excelente, es mas viejo que la playa y ademas de poseer unos cuantos gritones de pavos(en America aun se considera el pavo como moneda de cambio)no se canvia de corvata.
Jonas Brothers: Esos no se si son malos(tocando estoy seguro), pero cuando fueron al Hormiguero eran mas secos que un bocata de polborones.
La panda del moco: Conocidos en toda España y parte del mundo, son de lo mas malo, ya que te reclutan sin darte cuenta, por ejemplo, cuando vienen unos amigos que llegan tarde esta el tipico que dice: "mira, la panda del moco". Por culpa de esta gente estas condenado a una vida de malevolas maleces, por no decir otras cosas mas desagradables. Se les distingue por que siempre hay alguie que lo dice, vease "mira, la panda del moco" o "sois unos mocosos".
Ver también
Héroe
Superhéroes
Aquaman • Ass Rape • Bagman • Batman • Birdman • Cantar de mio Cid • Capitán Almería • Capitán México • Capitán Obvio • Charles Atlas • Conejitou • Cálico Electrónico • Doctor Extraño • Don Patch • Duffman • Duke Nukem • El Chapulín Colorado • El Elegido • El Fusilero • El Tio la Vara • El Vengador Tóxico • El impotente Hulk • Fantasma del Espacio • Flash • Franchesco Monaguigui • Gallina SWAT • Hombres de Negro • Huevoman • Iron Man • Jaguar Man • James Bond • Juana de Arco • Julk • K-K Man • Las Tortugas Ninja • Linterna Verde • Lord Jaguar • Los 4 Fanáticos • Los Gemelos Fantásticos • Los Vengadores • Marko Zaror • Mazinger Metal • Megaman • Megaman Volnutt • Megaman Zero • Mister Kat • Miñoman • Mr. Fantástico • Musulman • Pedobear • Peter Parker • Pixelman • R2 D2 • Rorschach (Watchmen) • Salad fingers • Shantozkit • Slenderman • Sláine • Spider-Man 2099 • Spidercerdo • Spiderman • Spiderman del pasado • Stan Lee • Super Marvel • Super eñe • Superbono • Superman • Supermendigo • Súper Rodegud • Ultimate Fantastic Four • VHS Juan • Valentina Tereshkova • Villano • Watchmen • X-Men • Xena
Autor(es): KrusherNexoFordusHari SeldonLa patata españolaToxieJimmy rayTropiGambaFrikimanFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-mitch bucanan.html | ATENCIÓN
Este artículo es una herejía. Su autor debería ser quemado en la hoguera para purificar su alma. Ha leido poco la Frikipedia y ha soltado una sarta de chorradas sin sentido. Alguien debe corregir el artículo para que no entre en confrontación con el saber frikipédico.
Mitch Bucanan leyendo un libro de Sanchez Drago,una de sus grandes influencias
Mitch Bucanan es un maquina sexual descontrolada creada por GAYERBOT.Inc a petición de el gobierno de los estados unidos,en origen fue creado para que los jóvenes de la época tuviesen un estereotipo masculino en que fijarse,para ser unos hombres de provecho en un futuro y así servir a su país mas adelante,pero todo se fue a el traste cuando el malvado Sir Elthon Jhon consiguió infiltrarse en la organizacion,modificando los parámetros sexuales de Mitch,convirtiéndolo en la maquina insaciable de amor y lujuria que es ahora.
Contenido
1 Habilidades.
2 Sexualidad.
3 Su asesinato.
4 Otros datos de interés.
5 Frases célebres de Micht Bucanan
Habilidades.
Mitch siempre conservo algunas características de su diseño inicial, como una frondosa pelambrera,que aunque en origen solo servía como decoración,se convirtió en una maraña que le permite retener facilmente la espalda de sus victimas pegada a su espalda,para que el pueda saciar su ansia sexual,asi como su atuendo basado en un bañador rojo y un polo blanco y su espectacular cabellera fijada con gomina de adamantium.Pero la lista de modificaciones llevada a cabo por el malvado Sir Elthon se podría resumir en la siguiente lista:
-Correr a cámara lenta:Gracias a un acelerador neutrónico polarcuantico instalado por GAYERBOT Mitch conseguiría decelerar el eje de la tierra permitiéndole moverse a mayor velocidad que el resto de mortales,lo cual debería haberle reportado diversas medallas en las olimpiadas de Barcelona para orgullo de su nación y admiracion de el resto de la humanidad.Pero el sabotaje de Sir Elthon invirtió este proceso y de esta manera Mitch desarrollo la manera de correr mas sensual jamas vista asta la fecha.
-Capacidad pulmonar:El adn de Mitch fue modificado y mezclado con el delfín Flipper lo que le dota con la capacidad de respirar bajo el agua durante días(Todavía no se ha corroborado pero se cree que respira por el ojete),incluso se ha rumoreado que se ha comprado un adosado en frente de la casa de Bob Esponja con el que ya tuvo una relación sentimental en el pasado.
-El supersensual dance:Posee una habilidad innata para bailar la música de los 80' gracias a diversos implantes como la cadera de Elvis Presley,los pies de Michael Jackson o el ojete de Giorgi Dann.
-Mirada Azul acero:Esta es una técnica que aprendió de su amigo y compañero de cama Zoolander,que le permite paralizar la motricidad de cualquier ser vivo gracias a su embriagador carisma.
-Sonrisa Happydent:Gracias a esta habilidad puede deslumbrar a sus enemigos(aunque una vez intento deslumbrar a Chuck Norris,para tomarle la retaguardia,pero fue en vano por que a Chuck Norris no se le puede deslumbrar y además no tiene culo).Además de para deslumbrar a menudo usa esta habilidad para cazar centollos de noche en las playas de Miami o cuando va en moto y se le funde la bombilla.
-Moreno permanente:Se le aplico una mezcla genética con genes de Samuel L. Jackson y el difunto Copito de Nieve,que le proporciona durante todo el año el punto idóneo de bronceado.
Sexualidad.
La programacion de Mitch que en un origen debía fomentar la unidad familiar y el patriotismo,se vio alterada desencadenando el maximo exponente gayer que jamas ha conocido nuestra sociedad,algunos lo consideran como un simpático fiestero,pero los que han pasado por sus sabanas saben a ciencia cierta que es un depredador sexual insaciable,cuya única misión en este planeta es perforar agujeros.
Respecto a sus preferencia nunca se ha acabado de posicionar,pero en su disco duro hay datos de que ha mantenido relaciones sexuales tanto con hombres como mujeres,así como con otros 127 tipos de especies diferentes.
Su asesinato.
En diciembre de 2003 Mitch era conocido a nivel internacional gracias a que no paraban de repetir los capítulos de los vigilantes de la playa a todas horas.Una organización secreta de masones mesopotamicos encabezada por el hijo nepali de Hitler,urdió un plan para acabar con su vida.Así que le prepararon una trampa en el club tino's en el cual fue desmontado y desprogramado para siempre.
Presuntamente sus restos descansan en algún almacén de el área 51 a las afueras de Torremolinos(Malaga),aunque muchos creen que todo fue un montaje para desaparecer de la vida publica y hay gente que asegura que le ha visto taladrando orangutanes en la selva de borneo.
Otros datos de interés.
Desde su creación Mitch Bucanan:
-Ha Rescatado a 3.200 personas en las playas de Miami,de las cuales con 1.834 mantuvo relaciones sexuales.
-Una vez Tony Manero lo desafió a un duelo de baile ,en el cual Mitch gano abrumadoramente,Manero sucumbió ante el estilo de Bucanan y acabaron teniendo un hijo a el que llamaron Disco Stu.
-La relación mas larga que se le conoce es la que mantuvo con el hermafrodita,jugador de la nba y afamado actor Denis Rodman,de cuya relación nació el actor Taylor Lautner.
-En una ocasión movió tan rápido la cadera que origino una perturbacion en el espacio tiempo,creando un agujero negro que casi absorbe a el planeta tierra,todo se solvento gracias a la divina mano de Chuck Norris por que todos sabemos que Chuck Norris puede salir de un agujero negro si así lo desea, pero nunca un agujero negro ha podido escapar de Chuck Norris.Aun así el estado de Wachosky no pudo salvarse de el devastador agujero,pero todo fue encubierto por el gobierno de EE.UU.
-Se cree que es el superheroe Aquaman,pero nunca se ha podido demostrar.
Frases célebres de Micht Bucanan
"Esa mordedura de tiburón tiene mala pinta"
Autor(es): NexoLouis CyphreAlohaJlmmeDaniellV for VendettaFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-plantilla—infobox partido político.html | De la serie partidos políticos de ayer y de hoy:
Infobox Partido político
[[Image:{{{imagen_partido}}}|140px|]]
{{{descripción}}}
Fundación
{{{fundación}}}
Nombre Oficial
{{{nombre}}}
Sede
{{{sede}}}
Ideología
{{{ideología}}}
Nacionalidad
{{{nacionalidad}}}
Gobernador de
{{{gobierna}}}
Afiliación intermamonial Internacional
{{{afiliación}}}
Notas
{{{notas}}}
Si quieres editar un partido político y poner esta infobox sólo copia este texto y pégalo en tu edición
{{Infobox Partido político
|imagen_partido =
|descripción =
|fundación =
|nombre =
|sede =
|ideología =
|nacionalidad =
|gobierna=
|afiliación =
|notas =
}}
Autor(es): ArreKaralloGayosoFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-yao ming.html | De la serie Jugadores de baloncesto:
Yao Ming Me la suda
Nacimiento
El siglo pasado
Nacionalidad
Chino
Altura
2,69 m
Posición
Meme
Club de debut
4chan
Club actual
Cuanto Cabrón
Puntos
5/5
Asistencias
Todas
Es el p*** amo
Yao Ming es un basquetbolista, humorista, meme viviente y músico de origen chino. Se le conoce por ser un reconocido ex jugador de baloncesto aunque... mas por el meme que todos conocen.
Vida
Yao nació en el siglo XX. Se desconoce su edad, pero si se sabe su altura (2,69 m). Sus padres fueron Bruce Lee y Burbuja de las chicas superpoderosas.
Cuando nació media 1,50 m. Sus padres asombrados creían que era un monstruo pero el doctor les explico que su hijo tenia enanismo desafortunadamente.
A los 8 años le regalaron su primera bola de basquet. Los niños se reían de él porque parecía que Yao tenia una naranja en sus manos debido a su altura. Eso no le impidió continuar con sus sueños.
Cuando cumplió aprox los 17 años su padre lo boto de la casa. Yao desesperado empezó a trabajar de humorista en bares de China. Sus mejores imitaciones eran su mismo padre (Bruce Lee), el pato Donald, Caperucita Roja, Michael Jackson y Rocky.
Carrera en la NBA (Negros Bastante Altos)
Cansado de tanto humor, Yao quiso probar algo distinto: la música. Muchos no saben pero formo parte de Iron Maiden y fue uno de los principales fundadores de AC/DC.
Actualmente apoya a proyectos musicales como los Wachiturros y Big Bang. Se dedico mas tiempo a la música que al humor.
Ya con 28 años Yao integra la NBA. El fundador lo vio en un hueco con hasta ese entonces Iron Maiden, declaró a una revista: "Cuando vi a Yao me dio mucha risa parecía que estaba jugando Guitar Jiro, la guitarra le quedaba muy pequeña"
Luego de tener una noche muy privada en el departamento del director, Yao entra a la NBA, pero habia un problema: La NBA solo era para negros. Yao no tenia inconveniente alguno parece volverse negro, el sueño opuesto de Jackson pero decidieron que lo mejor era que se quedara así, puesto que Yao era un poco racista.
Yao ha jugado 362 partidos y en todos ha encestado por lo menos 16 veces.
Época de Fama
En 2009 cuando daba una conferencia junto con un amigo negro, Yao rió tanto que se cagó (así dice el mito). Según dicen algunos presentes, lo que hacia llorar de risa a Yao era que su amigo le estaba contando una anécdota graciosa (cuando Yao Ming entro al estadio de Japón y se golpeo la cabeza con el techo)
Karlos Cachero, fue el fotógrafo que tomo la foto, luego la vendió a 4chan para hacerla un meme. A mediados de 2011 en Estamos Jodidos (E.E.U.U) comenzó a circular la foto de Yao hecha meme y a comienzos del 2012 en Latinoamérica y Europa (los asiáticos no tiene feisbuck)
Cuando Yao supo lo que hacían con su foto, solo hizo una cosa: Cagarse nuevamente de risa.
Deportes
Deportes
Airsoft | Atletismo | Automovilismo | Badminton | Baloncesto | Béisbol | Carreras de boligrafos | Fórmula 1 | Furbo | Furbo americano | Golf | Halterofilia | Marcha atlética | Natación | Parkour | Rally | Rugby | Surf | Tenis | Tenis de mesa | Teto | Yoga
Deportistas
Futbolistas • Jugadores de baloncesto • Pilotos F1 • Pilotos IndyCar • Pilotos MotoGP
Alberto Contador | Bernd Schneider | Carlos Sainz | David Meca | Iñaki Urdangarin | Luis Moya | Marcos Ambrose | Michael Phelps | Rafa Nadal | Robert Prosinecki | Roger Federer | Selección española de baloncesto
Competiciones
500 millas de Indianápolis | A1 Grand Prix | Agua Rock 2007 | Beber alcohol | Carreras de boligrafos | ChampCar World Series | Contar patatas | Copa América 2007 | Deutsche Tourenwagen Masters | Euro 2008 | Fórmula 3000 | GP2 Series | GP3 Series | IndyCar Series | Juegos Olímpicos | Liga MX | NASCAR | NBA | Super GT | Súper Tazón | V8 Supercars
Otros
Andrés Montes | Bicicleta | Carrusel Deportivo | Ciclista | Coche | Estadio | INEF | Koemunismo | Kamikaze | Naranjito | Raqueta
Artes Marciales
Aikido | Artes marciales | Capoeira | Judo | Karate | Kung-fu | Lucha libre | Muay thai | Taekwondo | Tai pi
Autor(es): FordusFrikisexigirl!!!MacroxShadowmuraSakimakiGeneribotKagami-samaGore manTortillasJoputatumamaFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-burgos.html | De la serie ciudades del mundo:
Burgos
(Bandera)
(Escudo de armas)
Topónimo oficial
Ciudad del Frío o Ciudad de Papa Noel
País
Burgundi, Burundi o El País del Señor de las cejas enormes
Código postal
Superficie
Altitud
excesivamente baja
Distancia
a 0 km de Burgos
Fundación
Solo Dios lo sabe
Población
exactamente los mismos que Burgos
Gentilicio
Burgaleses, Burguenses para n00bs, emos, etc.
Alcalde
Un señó mu cruel (PP)
Solamente tiene obras menos que Madrid.
Burgos, ciudad capital de Burgundi o Burundi. En esta ciudad se produjeron acontecimientos muy importantes como son:
Descubrimiento de que fuera de la Antártida las temperaturas pudieran ser tan jodidamente jodidas extremadamente bajas.
Que Chuck Norris aún no ha matado a Bin Laden
Que Monesvol existe realmente y es el único Dios verdadero (quien no lo supiera pedazo n00b que es).
Contenido
1 Ubicación
2 Climatología
2.1 Estaciones
3 Fiestas
4 Deporte
4.1 Burgundi F.C.
4.2 Autocid
4.3 Otros deportes
4.4 Instalaciones deportivas
5 Transportes
5.1 Proyectos ambiciosos de transporte
6 Cultura
6.1 Gastronomía
6.2 Monumentos
6.3 Atapuerca
7 ¿¿Sabías que...
8 Enlaces externos
Ubicación
Está ubicada en algún kilometro de la penosa carretera del infierno de las obras de la A1
Es decir:
Al norte de Madrí
Al noreste de Fachadolid
Al sur de Galicia, Santander y Ribadavia.
Al oeste de Soria y Logroño
Y al este del Infierno de las bajas temperaturas.
En "desfinitiva" = está entre Washington, el Ártico, Flippilandia y la Diosfera.
Verano en Burgos
Climatología
Muy muy bajas, tanto que en el telediario no hay año que en invierno no salga por haber logrado la minimááá temperatura en el país del señor de las cejas grandes España.
Estaciones
Invierno
Inbierno
Burgos Rosa de Lima
Verano (Del 1 al 3 de Agosto)
El Arlanzón a su paso por Burgos
Fiestas
Las fiestas de Burgos (San Pedro y San Pablo) tienen la mala costumbre de que siempre caen una vez que ya te han dado las vacaciones de verano, entonces, ¿¿para qué las quiero??
Muy sencillo:
Para ver personas llevando estructuras de miles de tonelaas a hombros (gigantillos/as, cabezudos/as)
Para comprarte un pañuelo rojo que pone: Fiestas de San Pedro y San Pablo (y el año que sea)
Para poder decir que Burgos tiene fiestas.
Para ver al típico tipo borracho bailando una jota mientras se toma un cubata.
Deporte
Burgos de deporte no tiene casi ná:
Burgundi F.C.
Autocid
Burgundi F.C.
Estadio donde juega el Burgundi F.C.
El Burgundi F.C. es el mejor equipo de furbo de tó Burgos, desde la temerosa terminal del Aeropuerto de Villafría hasta las peligrosas calles de Bakimet.
Curiosidades del Burgundi F.C.:
Si, es cierto, parece un chiste que el mejor equipo de too Burgos esté en 3ª División, pero así es.
También es ridículo que un equipo que estuvo en 1ª (hace unos cuantos años (yo ni había nacío)), esté en 3ª.
Peor toavía, que un equipo que hace dos temporadas estuvo luchando por el ascenso a 2ªA bajase en un decir Chuck Norris a 3
Su estadio es el Plantío o, para n00bs, emos, incultos, etc la poblacion más mejor, el patatal.
Autocid
Se le conoce por ser el mejor equipo de baloncesto de Burgos, aunque solo los frikis entusiastas del baloncesto saben si es bueno, malo o en que liga juega.
Otros deportes
Nadie sabe si hay más deportes que se practique de manera tan seria como lo Frikipedia
Instalaciones deportivas
El Plantío o patatal.
Polideportivo el Plantío.
San Amaro (pistas de atletismo, campo de rugby y piscinas)
Y otros sitios menores que no tengo ganas de poner.
Transportes
Burgos no tiene metro, pero tiene un buen sistema de autobuses que todo buen jubilado burgalés debe conocer de memoria o no volverá a ser aceptado por sus compañeros para ver las mejores obras de Burgos.
Burgos, aunque parezca bochornoso, rídiculo y patético increíble, INCREÍBLE, tiene AEROPUERTO (Aeropuerto de Burgos). Aeropuerto que no usa ni Dioh.
También consta de una nueva estación de tren a la que dentro de dos años según el gobierno del señó de las cejas grandes de España llegara el AVE
Proyectos ambiciosos de transporte
Hace unos años (2008), el ayuntamiento de Burgos pensó en que se podría reutilizar la antigua zona de la vía del tren que cruzaba la ciudad para poner un, un, un TRANVÍA. Un cutre tranvía que recorrería la ciudad de lado a lado.
Esta idea parece ser que ha sido descartada.
Cultura
El burgalés universal, el truño la morcilla.
Gastronomía
Basicamente se basa en:
Morcillas de Burgos
Queso de Burgos
Y en menor medida otros embutidos como el chorizo
Monumentos
Los monumentos que dice Dios que hay que rendir culto más importantes de Burgos son:
La Catedral de Burgos
El Monasterio de las Huelgas
El Castillo de Burgos
La Cartuja de Miracoles Miraflores
El museo de la evolución humana
Las estatuas de metal que les dio por poner el las calles
Atapuerca
Son unas excavaciones muy antiguas es un lugar donde muchos señores con brochas quitan el polvo de las más polvorientas piedras existentes y los dicen que esas piedras se tratan de huesos del antepasado de los tatarabuelos de Chiquito de la Calzada y Dios
¿¿Sabías que...
... si un burgales te dice que tienes frío, tu ya estarás congelado?
... si en Burgos hubiera un día en el que no hubiese ninguna obra abierta todos los dictadores de la historia resucitarían y se pondrían a jugar una partida de mus y luego llamarían a los 4 jinetes del apocalipsis para que destruyeran el mundo?
... si el Hombre de Negro fuera despedido del Hormiguero, en Burgos la gente estaría triste durante una semana y luego invocarían a satán??
Enlaces externos
Página del Ayuntamiento de Burgos
Página de Burgos en la Wikip... ¿¿sabías que si pones un enlace de la Cutre página Wikipedia, satán te mata y luego le dice a Chiquito que haga chistes sobre ti??
Autor(es): IncognitaTitvsGenericoolDoombaRoyerpingoGeneribotNollieSpongePolloWeaponsGuyFacebookUser9186Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-tupac shakur.html | De la serie raperos from around the world:
Tupac Shakur
Rezandole a MonEsVol
Nacimiento
Normal, de cabeza por la vagina
Muerte
Sólo la CIA lo sabe.
Ocupación
Super rapero respetable
Nacionalidad
EEUU
Malo o Bueno
Es alá
¿Es decente?
Poeta
Atentados contra la humanidad
"Criticar a los americanos"
Estilo
Rap
Notas
Rapero de los pocos respetables hoy día y de gran tamaño penil
Tupac Shakur fue conocido como uno de los mejores raperos de la historia.. por no decir Él mejor rapero de la historia consiguió alzarse con el triunfo al recibir consentimiento de MonEsVol.
Biografía
Tupac nace en Brooklyn, Nueva York, Estados Unidos, Mundo. Destinado desde pequeño a ser un negrata de barrio él molaba mas que los demás y tenia ciertas aptitudes que le hicieron replantearse su futuro. Su madre Afeni Shakur y su padre William Garland fueron miembros activos del famoso grupo anti-racial y anti policías abusadores norteamericanos "Black Panther" (Pantera Negra), sobre los años 70. Afeni fué condenada a prisión a la edad de 21 años, acusada de ser negra y de vivir como una blanca, ella fue liberada 2 meses antes de dar a luz a su primer hijo, a quien llamaría Lisane y posteriormente cambiaría su nombre, cuando éste aún era pequeño a Tupac Amaru (en honor al indígena revolucionario del Perú o por sudamérica, véase Latin Kings y Hugo Chávez). El significado de Tupac es "Shining Serpent" (Serpiente luminosa o foco del IKEA).
Dandole a los puerros con los colegas
Jefe de los Latin Kings declara su obsesión sexual hacia Tupac
Estudió teatro de pequeño, a los doce años en plena etapa de inicio a la masturbación, pues no era marica pero amaba el arte. Después se mudaron a Oakland, un sitio fundado por el profesor Oak, de los pokémon en donde en principio la felicidad les devolvería la ilusión pero la madre de Tupac se empezó a meter las sustancias que le pasaba pikachu y se volvió una drogadicta incapaz de cuidar a su hijo.
Aquí Tupac se vuelve más Negrata de barrio y empieza su carrera como pasador de droga, vendedor de chinas, vende cinturones D&G y comenzó a dedicarse al sector telefónico, buscando dinero en las cabinas de telefónica.
Con el paso del tiempo, ya se sabe lo que pasa en Los ángeles estando en la calle... o bien que eres una mujer que necesita dinero fácil o un niño perdido que acabará matando otros negros. Así que empieza con la banda Strictly Dope, algo así como dopación extrema basando sus temas y dedicándolos al equipo olímpico de ciclistas.
Después estuvo en más grupos hasta que un día conoció a Snoop Dogg.
Un día Tupac fue a ver a sus amigos delincuentes de Nueva York, antes de poder saludarles unos malotes le tirotearon y lo dejaron mal matao, cuando se recuperó y vió que había quedado mal dijo que le había disparado su mejor amigo, un negro muy gordo llamado Notorious B.I.G.. Cuando Notorious lo oyó se enfadó tanto que no le invitó a su fiesta de cumpleaños y fue diciendo por Los Ángeles que Tupac no era negro, que era "morenito". Entonces Tupac hizo una canción llamada "Hit 'em up", en la que le llama "gordo hijo de puta", y dice que "se folló a su zorra"
Otro día con Snoop Dogg se fumaron media California y una noche en las Vegas, después de haber visto un combate de el boxeador neocelandés albino Maik Tahison, un sedán blanco desde el semáforo lo tiroteó.
Al ver su cadáver y mucha bulla alrededor del coche, un policía competente dedujo que ahí pasaba algo, cogió su cartera, se sacó unos centavos y llamó al CSI. El CSI, después de largas e intensas jornadas laborales, igualables a las que sufren hoy en día los funcionarios de estado, consiguió llegar a la conclusión de que aquellas heridas eran de bala y que ese hombre no estaba durmiendo. La vida de tupac había acabado pero... ¿es este el final del capítulo de hoy?
En el capítulo anterior, el CSI descubre que ese hombre negro tendido en el suelo no duerme, así que proceden a quitarle la multa por distracción al volante y acude inmediatamente la Guardia Civil, para aclarar de una vez por todas lo sucedido.
El cadáver de Tupac es levantado entre la hora del desayuno y la del café con leche entre los gritos desconsolados de fans que no entienden lo sucedido. A las 13:06 se diagnostica atragantamiento por patata brava y se le da la noticia a la familia.
Raperos
Gangsta
Ice T • The Notorious B.I.G. • Gamberros Pro • Kid Frost • El Fother •
Antisistemas
Arma X • DIA SEXTO • Pablo Hasel • La Tecnika • H.Kanino •
Pijos
Aloy • Bazzel • Porta • Junior • Haze • Sergio Contreras • Nyno •
Conciencia
La Excepción • L.E. Flaco • Dani Ro • Kase-O • Shotta • Violadores del verso • Zpu •
Otros
Eminem • Flavor Flav • JPlirrojo • Killer Bee • Morodo • SantaFlow • Matisyahu • Korn •
Autor(es): FrikimanEl SevillanoAntrax69Dark temptationDespairHelloombarkKevrochiTotxundosEl puto kratosBladguerFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-piriódico—robots maricones.html | Diario independiente e indepenmuela.
Las noticias más estúpidas que jamás se hayan inventado. Increíble pero mentira.
Sábado 10 de septiembre de 2016, Año 8 • Precio: Mil duro.
Portada • Deportes • Celebridades • Ciencia • Ocio y aficiones • Política • Horroróscopo • Internacional • Latinoamérica • Sucesos • Nacional • Predicción meterrelojeroica • Cultura • Anuncios por palabra
<<< volver a portada
La llegada de Wall-e el robot de la nueva película de Pixar inspiró a un sitio web a hacer una retrospectiva de la homosexualidad artificial.
Ampliación de la noticia
Wall-e parece haber abierto la discusión de la sospechosa ternura robótica. Según un sitio web, la sociedad americana está embarcada en una "salida del armario" (como le llaman los norteamericanos a asumir públicamente la condición de gay) que puede argumentarse con la ayuda de la versión musical de "Brokeback Mountain", los casamientos homo en California, el nuevo disco de Madonna... y ahora, Wall-e.
Sin embargo, dicen, este simpático robot (sospechosamente parecido a Johnny 5 de la ochentosa película Corto Circuito) no es ni de lejos el más gladiolo de los robots. Mucho más evidente es el caso de R2D2 y C3PO que parecían una vieja pareja de locas. Otro robot al que se le cayó la polvera es Gigoló Joe de la película Inteligencia Artificial.
No pueden quedar afuera de la lista Jaime, el robot del Super Agente 86 que varias veces aparece vestido de mucama y menos que menos el capitán balín de esta colección: Robin Williams en el Hombre Bicentenario y el robot de los Power rangers.
Diviértase con este original catálogo y, por las dudas, no le de la espalda a Aibo.
Autor(es): PlasniskLljosemllGñapero SolitarioFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-ronnie james dio.html | De la serie Profetas de la única religión:
Ronnie James Dio
Dio invocando algo
Cuándo lo parieron
Big bang
Tierra que lo vio joder
Infierno
Cuándo empezo a metalear
Desde que nació
Forma de crear adicción
Garganta
Bandas en las que ha molestado
La suya, Rainbow y Black Sabbath
Atentados contra la humanidad
Medir 0'72 metros
Cónyuge
No
Otros datos
También es llamado Dios
Ronaldo Jaime de los Dioses también llamado Ronnie James Dio, bilbaíno memorable, es como su propio nombre indica, un cachondo mental un híbrido de las mejores cosas del planeta, creado por SATANAS II (Ronnie fue el prototipo de superhombre que acabó dando lugar a Steve Harris, bajista de Iron Maiden), que combina la habilidad futbolística de Ronaldo, la personalidad friki de Bond (James Bond) y los superpoderes vocales de Dios. Cantante de poca estatura gran registro, ha pasado por grupos como Rainbow (arco iris, donde se dice que exploró a fondo su sexualidad), Black Sabbath (o el sabatrón negro, para demostrar que no es racista), Dio (él afirma que los nombres son pura coincidencia) y Heaven and Hell, que es lo mismo que Black Sabbath, pero sin que Ozzy lo sepa. A pesar de todo esto, es más conocido por lograr que todos los jebis del mundo sepan ponerse los cuernos a ellos mismos.
Contenido
1 Su vida
1.1 Primeros años
1.2 Rainbow
1.3 Black Sabbath
1.4 Dio
1.4.1 Ultimos días
2 Canciones Memorables
3 Enemigos
Su vida
Primeros años
Nace en la capital mundial que es Bilbao, en la época Paleolítica, e inventa el pandero y la pandereta dos años antes de nacer. Fue el primer ser humano avanzado sobre la faz de la tierra, y fundador de la Villa de Bilbao.
Fue creado por Satanás II quien logra alcanzar la perfección con Ronnie, pero su gen rebelde le impedía obedecer a todo lo que éste le ordenaba. Por eso Satanás dejó de alimentarlo, y Ronnie se quedó canijo. Su padre lo rechazó por eso, y lo mandó a la Tierra, donde formó un grupo llamado Elf, explotando su faceta más rosa.
Rainbow
Ritchie Blackmore, de Deep Purple (plagio de Deep Blue e inspiración de la película Purple Fiction) decidió pillarse a Ronnie para formar un grupo de nombre dudoso llamado Rainbow. Esa cosa del arco iris al parecer no tiene nada que ver con el hecho de que Ronnie antes estuviera en un grupo llamado elfo (por lo de Légolas con los arcos y todo ese rollo): esas frikadas de El Señor de los Anillos quedan para grupos de más categoría como Blind Guardian o Saurom Lamderth. El caso es que a Ronnie el grupo se le quedó pequeño (no sería por su estatura), y se piró a Black Sabbath
Black Sabbath
Es con este grupo cuando Ronnie se convierte en leyenda, gracias a un gesto con las manos que recuerda a un "chúpate esa, cabrón". Al parecer, cada vez que lo hacía, se lo dedicaba a Ozzy Osbourne, también vocalista de Black Sabbath, de manera que al extenderse su uso, cada vez que hay un concierto jebi y miles de jebis lo hacen, le están dando todos por detrás a Ozzy. Aunque esto es verídico, él afirmaba que ese gesto de los cuernos era de su abuela: una fórmula mágica para protegerse de los males de ojo y lanzar maleficios. Por supuesto, como todos sabemos, Ronnie no tiene abuela (si la tuviera, ésta le habría volado la cabeza de una colleja por tener un pelo así de horrible). Grabó tres discos con Black Sabbath, y decidió que él molaba más que todo eso, así que se pasó por El Rastro madrileño en busca de una semilla que, plantada en suelo estéril y con cuidados excepcionales, le permitiera formar su propio grupo llamado Dio
Dio
Esta vez en solitario (en una oda a la masturbación), cosechó un par de discos consecutivos que marcarían el Holy Diver (que habla de lo diver que es ser Holy), y The Last In The Line (que relata el drama que sufrió su grupo en los momentos de pobreza, ya que eran muchos y sólo una raya, por lo que él se quedaba el último en probarla por ser el más bajito). El nombre del grupo quiere decir Dios en italiano, y se llma así porque a Ronnie le apetecía vengarse de Satanas II.
Su más famosa creación: los cuernos
Ultimos días
Ronnie James Dio pasaba sus ratos de ocio envenenando cabezas de murciélagos a la espera de que Ozzy se las coma y muera, y estaba planeando dejar definitivamente Dio para meterse de lleno en su nuevo proyecto musical, llamado Recibió, con el que esperaba recaudar algo de pasta. Hasta entonces, seguía dando conciertos con Tony Iommi (Black Sabbath) en un intento de joder todavía más a Ozzy Osbourne. También había hecho breves apariciones estrella en el cine, doblando la voz de Stuart Little, o interpretando diversos papeles en El Señor de los Anillos: cuando estaba limpio lo usaban de hobbit, y cuando estaba sucio, de orco. Sin embargo, era evidente que estaba pasando un momento de su vida bastante duro, al enfrentarse a una demanda por parte de la SGAE, que le acusaba de haber plagiado el nombre de Dios durante toda su vida.
El 16 de mayo de 2010, el pobre anciano tuvo que morir, ya que el pacto que hizo caducó, aunque luchó como el dios que es contra la muerte, pero por el pacto antes dicho tuvo que irse. Se sabe que esta reinando, como un jebi a toda hostia, en el Valhalla aunque pronto hará un pacto con Manuel Fraga y Cyberjesús (enemigo de su creador) y resucitará en el 2012 junto con los mayas y los zombies.
Canciones Memorables
Stargazer (mirador de estrellas: un pervertido más)
Rock n' Roll Children (le costó varias demandas por pedofilia)
Rainbow in the Dark
Hide in the Rainbow
Holy Diver (de lo diver que resulta ser holy)
Heaven and Hell (Cielo e infierno: autobiográfica: de hijo de Satanás II al mismísimo Dio)
We Rock (nosotros piedra: comentario a los efectos de la viagra)
Gates of Babylon (del viaje del dueño de Microsoft, Bill Gates, a babilonia, que le inspiró para crear Windows)
Stand Up And Shout (levántate y grita: manual sobre cómo actuar si alguna vez te sientas sobre una chincheta)
Don't Talk To Strangers (no eches talco a los extraños)
Long Live Rock and Roll
The Last in the Line (el último para la raya)
Kicapoo (Esta no es una canción suya, es una invocación que le hizo un niño gordo con pinta de pijo pero con corazón de jebi. DIO sólo le motivó a conseguir LA PUA DEL DESTINO )
Caught in the Middle (lo mismo que Malcom pero con Caught)
Enemigos
Ser tan bueno no ha evitado que se haya ganado muchos enemigos en el mundillo del metal:
Rob Halford (Judas Priest): a pesar de que Ronnie ha estado en grupos con nombres como Elf y Rainbow, todo el mundo está de acuerdo en que Rob Halford es más gay, así que Ronnie se cabrea.
Ozzy Osbourne: es su némesis, y aunque nunca han tenido problemas, Ozzy es un ser celoso por naturaleza, porque sabe que DIO es el ser supremo de todo lo creado, maestro y creador de el heavy metal.
Pink: le robó el nombre que tenía pensado
Satanás II: le abandonó por ser bajito
Subgéneros del metal
Avant-garde metal • Black metal • Death metal • Deathcore • Doom metal • FFBM • Freak metal • Folk metal • Glam metal • Grindcore • Heavy metal • Megatón • Metalcore • NSBM • Nu metal • NWOBHM • Progressive metal • Symphonic metal • True metal • Thrash metal • Underground metal • True norwegian black metal • Viking metal • White metal
Bandas
AC/DC • Amon Amarth • Anthrax • Avantasia • Apocalyptica • Avenged Sevenfold • Barón Rojo • Beatallica • Black Sabbath • Blind Guardian • Burzum • Cannibal Corpse • Children of Bodom • Death • Deep Purple • Disturbed • Dimmu Borgir • Dragonforce • Dream Theater • Emperor • Finntroll • Gamma Ray • Gigatrón • Gorgoroth • Helloween • Iron Maiden • Immortal • Judas Priest • Korn • Kreator • Led Zeppelin • Manowar • Metallica • Mötley Crüe • Motörhead • Megadeth • Necropsya • Nightwish • Norther • Opeth • Rammstein • Rata Blanca • Rhapsody of Fire • Sabaton • Sonata Arctica • Strapping Young Lad • System of a Down • Tierra Santa • Turisas • Twisted Sister • Venom • WarCry
Personajes
Adrian Smith • Alex Holzwarth • Angus Young • Black Panda • Blackie Lawless • Bob Rock • Bon Scott • Bruce Dickinson • Cliff Burton • Daron Malakian • Dave Lombardo • Dave Murray • Dave Mustaine • DIO • Eddie • Euronymous • Herman Li • James Hetfield • Joe Satriani • John Petrucci • Janick Gers • Kai Hansen • Kerry King • Kirk Hammett • K. K. Downing • Lars Ulrich • Lemmy Kilmister • Luca Turilli • Marco Hietala • Marty Friedman • Michael Kiske • Mike Portnoy • Nicko McBrain • Ozzy Osbourne • Pupano • Randy Rhoads • Rob Halford • Robert Trujillo • Scott Travis • Serj Tankian • Steve Harris • Steve Vai • Synyster Gates • Tarja Turunen • Varg Vikernes • Vreth • Yngwie Malmsteen • Zakk Wylde • ZP Theart
Jebismo
Blackero • Glamer • Jebi • Jebi Renegado • Jebismo • Jebitest
El resto de cosas inclasificables
Día del Jebi • Dreamtitis • Guerras Jébicas • Guía frikipedista para ser un Jebi • Gutural • Headbanging • Infierno Jebi •Inner Circle • Ist krieg • La Biblia del Metal • Letras de Freak Metal • Mosh • Nintendixación del Metal • Paquete épico • Ragnaröck • Reglas para formar una banda de death metal • Through the Fire and Flames • Wacken Open Air
Portal
El Majestuoso Portal del Metal
Autor(es): FordusEl SevillanoYosterkoteDark temptationLord Black wizardCopeBender13AlejocosaManfrancrKatatoniaFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-pie grande.html | ATENCIÓN
Este artículo es un truño, es sólo un esbozo de un artículo o es demasiado corto o el que lo ha escrito se cree que esto es un vil diccionario. Su autor puede estar bajo los efectos del alcohol o ser un inútil. Quizá haya pistas en la discusión. ¡Mejora la Frikipedia ampliando y mejorando el artículo!
ATENCIÓN
El autor de este artículo pide una ayudita. Porque es más triste de robar que de pedir. Se le han terminado las ideas y pide de rodillas a los frikipedistas (más listos, inteligentes y guapos que él) que le ayuden a terminar o mejorar su obra.
De la serie monstruos mitológicos:
Pie Grande
Reflexionando sobre la paz mundial
Nombre Científico
Tirais Madreis de Usted
Hábitat
¡Tu casa y lo sabes!
Organización
Solitario
Actividad
Actualmente busca la cura para el cáncer
Dieta
Sigue una estricta dieta baja en animales de sangre caliente
Inteligencia
Como la tuya Nula
Aparición
Nunca, solo es visible al ojo de Chuck
Número aproximado
¡Uno! ¡Es único¡
Armadura
No la necesita, es indestructible
Ataques
No los usa, es pacífico
Moral
Alta, no como la tuya
Notas
Está detrás de ti, ¿no lo has visto?. Ahora sí está detrás de ti (vuelve a leer desde el principio de esta oración)
«!Awwwwww Yeah!»
~ Los sonidos del cuarto de mi hermana cuando entra Pie Grande
«¿Porqué nadie me quiere? Soy bueno, solamente no estoy rasurado»
~ Pie Grande Reflexionando
«Arghhh»
~ Pie Grande tratando de charlar
Gran héroe, amigo de todos, trabajador, amoroso, cariñoso, educado, valiente, entregaría la vida por la Frikipedia son palabras que no lo definen.
En cambio es viejo, rezongón, enemigo de muchos, odiado por otros, pedófilo, haragán, odioso, cobarde, le chupa un huevo todo. Ése sí es Pie Grande.
Contenido
1 Historia
1.1 Juventud
1.2 De Adulto
1.3 Muerte
2 Habilidades
Historia
El pie grande nació de una mutación genética causada por la bomba nuclear que su antiguo enemigo, Leónidas, liberó sobre su antepasado, la sirena gigante de tierra sólida. Esto afectó a su antepasado cubriéndolo de pelaje y aumentando colosal-mente el tamaño de sus pies, además de, obviamente, proporcionarle firmes piernas peludas.
Al evolucionar empezó a idear planes para matar a Leónidas. Mató A Leónidas usando el cinturón de cuero de tu Madre.
Vivía en el bosque. La mayor parte del tiempo pensaba en la paz mundial y ayudaba a Slenderman a tejer su ropa de niños masacrados. Era odiado por muchos, y querido por pocos.
En 1755 ayudó en las donaciones a los pobres y afectados del terremoto de Lisboa. En 1943 formó un ejército de pies grandes y todos los animales para batallar en la Segunda Guerra Mundial. Formó parte de Greenpeace, evitó 3.000 derrames de petróleo y la guerra entre Corea del Norte y Corea del Sur y echó a los estadounidenses de Irak.
Trabajaba en su programa de televisión: Hablemos de la paz con Pie Grande.
Juventud
Hijo de una dama de la noche y un caballero de traje siempre bien vestido que un día fue por unos cigarros a la tienda Frederick Junior Cortisona, joven con expectativas de un honrado Doctor y Scout desde joven. Era el vecino de este mequetrefe insulso llamado Juan de las Calles Porongacorta, ebrio desde joven. Este niño Se dedicaba A robar Panes Para Luego Congelaros y Rompérselos en La Cabeza La de Abajo Algunos Creerán a Frederick,Ahhh Que nostalgia Ese día Que patada en los cojones y El otro que lo tumbo Por el Puente y No dejo Rastros de Frederick Pero Lo que No sabia Juan Porongacorta Es que Un Gran Futuro Lo esperaba(Todos sabemos que no es precisamente un futuro brillante)
De Adulto
Un campesino ebrio que cambió el pozo de petróleo por pieles de oso y almendras, y que se dedicaba a cultivar fréjol y garbanzo en un pequeño rancho, un día se levantó de su silla y gritó a los cuatro vientos: "¡Se volvió a meter el Peje Lagarto!". Y a su mente vino la idea de cambiar drásticamente su destino (Tomaré la máquina del tiempo,me dirigiré unos cuantos años después de hoy al lugar en donde me encuentre. Voy a agarrar a putazos a mi Yo del futuro, le robaré su computadora, escupiré en su perro, lo volveré a golpear, orinaré en su baño, me haré un sándwich en la cocina, me robaré dinero de su cartera, lo volveré a golpear, me robaré su carro, lo volveré a golpear, saludaré a la vecina y le regalaré un pastel y después la golpearé a ella también, me regresaré a mi casa del futuro y volveré a golpear a mi yo del futuro) El sabia que Era Imposible Fallar...
Pero Lastimosamente No le Funciono Puesto Que la Madre Trajo La Tele a Casa La cual la abuela Creería Que le quitaría el Alma y Los Resultado Fue El Siguiente.
La televisión lo volvió verde, lo hizo más feo, le achicó el pie y lo dejó sin miembro viril.
Muerte
Un día todos se cansaron de Pie Grande, agarraron la Death Note y escribieron Juan De las Calles Porongacorta Una Trágica Muerte y El Adiós Para el Héroe De Naciones. Al funeral asistieron El hombre del saco, Michael Jackson , Yoda y El Incuestionable Diox
Algunas palabras de honor fueron:
Hombre del Saco: Es el adiós para el Pie más Grande que la tierra ha conocido. Tal vez era malo y mal educado pero siempre estará en nuestros corazones.
PincheCani que pasaba por ahí: QuUueEe OmNdAaAaAa qQuE MàÀàl QqQue S3 MuR10 3L aMmMmMmMigUiToOoOooOo
Yoda: Cani Puto el de arriba será, pero Diox pagar a él lo hará. Descansar en paz tú debes, Pie Grande. La Fuerza acompañarte deberá.
Como algunos sabrán Leónidas era enemigo de Pie Grande...
Habilidades
Pedo filia
Velocidad de la luz pero no la usa porque tiene miedo de que crean que es diferente
Invisibilidad al ojo humano pero no al de Chuck
Puede y tiene los ojos de un Shinigami
Puede fabricar bombas nucleares (en caso de guerra contra los alemanes)
Puede ser bailarín pero no es gay como Frederick
Puede ser Presidente de Perú, Paraguay, Argentina, Bolivia, Uruguay, Chile, Venezuela y Canada
Puede ser terrorista (Delató a Osama Bin Laden por un malentendido)
Puede ser ex-Policía malote que ahora intenta huir de su pasado
Puede ser caricatura de los Happy Tree Friends
Ser inmundamente famoso siendo tan feo
Asustar a todos los pendejos como tú y tu hermana
Autor(es): FordusMad MaxPrototypeGñapero SolitarioNot so frikiGeneribotClitorisNano ?FlajalaAxel.molinaroFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-los primeros ordenadores.html | Los primeros ordenadores se crearon allá por el 3000 aC, en la época de la antigua Grecia. Su construcción resultaba demasiado costosa, por lo que solo existía un ordenador en la Tierra. Éste usaba un SO llamado Hasefroch (no, no el de Bill Gates, uno mucho más anterior)
Contenido
1 Componentes (descripción)
2 El Internet en Grecia
3 Origen y mantenimiento de los esclavos
4 Ordenadores Posteriores
5 ¿Sabías que...
Componentes (descripción)
Procesador avanzado, cuando se empezaban a miniaturizar los componentes.
La pantalla consistía en una gran roca de granito, donde los esclavos grababan a mano la imagen que se deseaba mostrar. Al tener que hacer toda la tarea a mano, las pantallas tenian una tasa de refresco de 1 imagen por día, lo cual venía muy mal para jugar al Counter-Strike, Quake, Doom y demás, ya que siempre se acababa la partida antes de que pudieses ver que has empezado a jugar.
El procesador era un edificio de 2km2 lleno de esclavos haciendo operaciones matemáticas a una velocidad mínima, cosa que también venía fatal para jugar como Dios manda, entre otras cosas porque los esclavos no sabían nada de matemáticas, y los que realmente sabian matematicas no parecían querer ponerla en práctica.
La RAM era un recinto donde se metian los trastos que, aun siendo inservibles, se estaban usando. Por supuesto, el tatarabuelo de Bill Gates ya estaba por ahí rondando para asegurarse de que la RAM estaba bien llena, sin espacios vacíos y metiendo anti-Harwario en los pocos engranajes que habían.
El disco duro era una gran caverna subterránea donde se almacenaban los archivos.
La tarjeta gráfica era el grupo de esclavos encargado de grabar la imagen en la pantalla. Solían haber 10000 esclavos por tarjeta gráfica. Cuando se ponian varias tarjetas en SLI, el rendimiento se veia aumentado considerablemente.
El Internet en Grecia
Módem de 28,8 esclavos/siglo.
En aquella epoca, las tarjetas de red eran ya inalámbricas. Consistían en una catapulta en la cual se ponian esclavos con mensajes, que eran lanzados al espacio hasta llegar al destino. Por lo tanto, el ping en el Counter estaba sobre 100 años, y el rendimiento se veía aún más perjudicado. Y ni nombrar una conversación de Méssenller. Aparte de eso, habia una gran pérdida de paquetes durante el envio, normalmente causada por la baja precisión de los lanzamientos con catapulta.
Origen y mantenimiento de los esclavos
Ram DDRX.
¿No os preguntáis qué comían los esclavos, de dónde salían tantos y cómo se refrigeraban? ¡Pues he aquí la respuesta! ¡Hala, hala, saciad vuestra curiosidad!
Procedían ni mas ni menos que de Persia, un poco más a la derecha de la ubicación del primer ordenador. Los centenares de miles de esclavos eran alimentados a base de planchas de granito perforadas, que resultaron no ser lo suficientemente nutritivas como para alimentarlos. Se dice que aquellas tierras se llamaron más tarde "Dentolandia", aunque desconocemos la causa real, se cree que es por la gran cantidad de dientes que perdian los esclavos al intentar masticar las planchas de granito.
Además, trabajar 30 horas diarias sin descanso (nisiquiera 5 minutitos) les resultaba ligeramente pesado y sudaban demasiado, por lo que era necesario refrigerarlos. Al principio no eran refrigerados, por lo que el 75% de los esclavos acababan inmolados. Más tarde se decidió matar a los gota de sudor. Aquello provocó una crisis informática, que terminó gracias a técnicas de refrigeracion (mezclar las planchas de granito con cubitos de inmigración ilegal.
Ordenadores Posteriores
Posteriormente, los ordenadores fueron evolucionando. Los edificios empezaron a hacerse de varias plantas y de esa manera el espacio usado se veía considerablemente reducido.
Ayuda para que los esclavos trabajasen mejor (se descubrió más tarde que no funcionaba, ya que los esclavos se distraían demasiado).
Empezaron a surgir las primeras pantallas planas, los procesadores de doble núcleo (llamados asi porque esclavos), la ram DDR3 (ya que los almacenes de trastos tenian 3 pisos) y demás tecnologías chachis.
El internet se fue modernizando. De catapultas pasaron a esclavos que, ayudados por el Monstruo de Espagueti Volador volaban cual grajo por el monte.
Estos esclavos, al llegar al planeta de destino y ver que estaba desierto, colonizaron Marte. Esa colonia se cree que dio origen a los marcianos, pero eso es otra historia que carece de importancia para el friki de clase media-alta como él y puede que yo e incluso alguien (claramente no lo eres tú, ya que en ese caso no estarías aquí).
Como iba diciendo, se fueron haciendo carreteras de un componente a otro del ordenador, cada vez más anchas. Los datos se empezaron a transportar en carros tirados por esclavos (¿qué creíais? ¿Que iban a usar animales? ¡Lo tenéis claro!) y de esa manera el transporte se realizaba en tan sólo unas horas. Las tarjetas gráficas se hicieron más y más potentes, hasta conseguir una tasa de refresco en las pantallas de 15 segundos, ya que se empezaron a usar adivinos para saber lo que iba a suceder horas después y así poder empezar a grabar la imagen en el granito mucho antes de que sucediera.
¿Sabías que...
...esta sección podría sobrar perfectamente?
...yo tengo un ordenador de esos tan chulos?
...eso último era mentira?
...realmente los esclavos volaban porque habian venido don?
...los griegos molan mucho?
...a veces veo esclavos?
...uno de esos esclavos?
...realmente no fuiste tú, sino una de tus reencarnaciones?
...que tú nunca te has reencarnado?
...que tienes mas de 1000 años?
...que, como es ya costumbre, eso también era mentira?
...que estoy alargando demasiado esta sección para nada?
...yo no fumo?
...el que manejaba el citado ordenador era una de mis reencarnaciones ya que, al contrario que tú, yo sí que me he reencarnado?
...esa reencarnación mía creó ese ordenador para dominar el mundo y tras cientos de reencarnaciones sigo intentándolo?
...el Counter-Strike aún no se había inventado en aquella época y que será mi yo del futuro el que lleve el Counter hasta la época griega?
...hay gente que sigue alimentandose con granito perforadas?
...se ha tardado aproximadamente 1 año, 7 meses, 6 días, 12 horas, 48 minutos y 26 segundos para escribir esta chorrada de artículo?
Autor(es): FrikimanVeni Vidi ViciDark temptationDemoniaco2HelloombarkKevrochiRicardoxxxloGñapero SolitarioChino metalThink gladdenFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-ornitorrinco pajillero.html | FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO
La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más.
De la serie animales y otros bichejos:
Nombre común:
Ornitorrinco pajillero
Nombre científico:
Pajus ad-ornitorreus
Especie:
Bichos autosexuales
Subespecie:
Peludos
Alimentación:
Cerebros humanos
Apariencia:
Son así como grandes y feos y con mucha roña en la piel
Hábitat natural:
Los rincones con hornos
Localización:
Nueva Zelanda
Número aproximado de ejemplares:
Bastantes pocos, o incluso menos
Fecha de extinción:
Aún no, son necesarios para la película de El Hobbit
Pokemonización:
Superornitorrinco pajillero volador
Dícese de aquel animal que nace de la unión en cópula de un horno y un rincón. Según fuentes relativamente fiables, parece que si colocamos el horno en un rincón de la cocina, no tardará mucho tiempo en aparecer un ornitorrinco. Por ejemplo Horno Pirólitico Fagor engendró a un ornitorrinco pajillero.
Al parecer, se alimentan de cerebros humanos... de ahí que si vemos un piso con el horno en el rincón de la cocina... seguramente el dueño de dicho piso sea un ornitorrinco. No pueden reproducirse, excepto manteniendo relacciones sexuales con un pelo de la barba de Santa Claus.
Algunos creen que estas criaturas aparecen solamente en las películas. Aunque este hecho no es del todo cierto, si salieron en masa en la famosa trilogía de Peter Jackson (que en estes momentos se encuentra rodando otra película gore en la que las patadas de Bruce Lee son las protagonistas) existía en Nueva Zelanda la costumbre de colocar los hornos en los rincones de la cocina... los habitantes de la isla que seguían esta costumbre (estaban muertos... y los dueños de dichos pisos eran ornitorrincos)... fueron utilizados como orcos en las tres películas.
Las malas lenguas dicen que se alimentan de hormigas atómicas, aunque no es cierto, ya hemos mencionado que se alimentan de cerebros humanos. Nadie se ha preguntado nunca "¿Por qué hay selvas?". Pues es porque los ornitorrincos, se alimentan de cerebros humanos y como consecuencia, la población disminuye hasta llegar al punto de desaparición y la zona acaba (con el paso del tiempo) convertida de nuevo en zona forestal.
Lo de pajillero es porque como no pueden reproducirse ni mantener relacciones sexuales de no ser con los pelos de la barba de Santa Claus... se pasan la vida masturbándose sin descanso (por eso las caras babosas de los orcos de ESDLA).
Agunos han llegado a afirmar que Hitler consiguió cruzar una nutria con un pato y que este fue el resultado que obtuvo. Esta teoría es muy creíble ya que este animal tiene unas características similares con estas estas dos especies.
Despues de este montón de gilipolleces, cabe decir que son unos animales muy bonitos que comen hormigas (creo), y además me parece que son mamíferos, y tienen una nariz de la hostia.
Biología
Botánica
Árbol • Ajo • Alga asesina • Aloe • Árbol de C'Nut • Cackie Sport • Cactilio • Calabaza • Cebolla • Coliflor • Espárrago • Farmacodependencias • Hongo • Kiwi • Lechugo • Levadura • Marihuana • Melón • Moho • Parquímetro • Patata • Peladillas • Planta rodadora • Planta carnívora • Planta piraña • Plantae • Plátano • Poroto • Repollo • Sandía • Tabaco • Tiberio • Vegetal
Antropología y Evolución
ADN • Australopitecus • Australopitecus Riojanus • Clasificación de las tribus urbanas • Clasificación de los seres vivos • Darwinismo • Digievolución • Evolución humana • Evolución ovejuna • Extinción • Fósil • Funciones vitales • Herencia • Hombre • Homo neanderthal • Homo sapiens • Licántropo • Licántropos hombres-pato • Pendejo • Pervertido • Ser Humano
Microbiología
ADN • Ameba • E. Coli • Gripe aviar • Metroid • Partenogénesis • Pelusa doméstica • Plancton aéreo • Tachikoma • Taenia • Virus en ADN-code • Virus en ASCII-code
Rarezas biológicas inclasificables
Amplificador • Axl Rose • Badger • bisturí • Caja . Bruja • Breaker • Caja • Candimán • Capullo • Chavista • Chewbacca • Chocolate • Chupacabras • Comechocobos • Cordosiesa • Demonio • Destructor 2.0 • Digimon • Ditto • Eduard Punset • Escuálido • Ewok • Fluvi • Fosco • Furry • Gallifante • Godzilla • Gordo de navidad • Joe Satriani • Kratos • Lemming • Maricocrata • Michael Jackson • Microondas • MMV • Monja • MP3 • Mujer • Nabok • Nisupu • Norteamericanos • Ornitorrinco • Ornitorrinco pajillero • Ornitoveja • Pantalón • Peine • Pentafalópodo • Píxel • Pokémon • Regaytonero • Robert Ackley • Snotling • Steve Vai • Super Ñ • Tamagochi • Tamámbar • Toalla • Trabubus • Tove Torvalds • Wombat • Xcreech
Zoofilia Zoología
Mamíferos
Accos • Ardilla • Armadillo • Akamaru • Aye-aye • Ballena • Berraco • Black panda • Bubbles • Burgués • Burro • Caballo • Dóberman • Caballo del malo • Cabezón • Cabra • Cabra de la legión • Canguro • Carlista • Castor • Cerdo • Chango • Chihuahua • Chimpance • Chino Cudeiro • Chocapic • Conejo • Delfín • Demonio de Tasmania • Domo-kun • Elefante • Elentecer • Fabadabuela • Funcionario • Furcio • Gato • Goofy • Gurruño . Hamster • Hombre • Hurón • Jirafa • Koala • Lince espiñol • Lobo • Mamut • Mapache • Marsupilami • Mew • Meotwo • Moguri • Mono • Mono amaestrado • Musaraña • Ñu • Oompa Loompa • Orca • Oso • Oso negro • Panda • Pantera rosa • Pastor alemán • Perezoso • Perro • Pikachu • Pocoyó • Rata • Ratón • Reno • Sepia • Spidercerdo • Tom Nook • Tonton • Unicornio • Trabajador • Vaca • Vaca loca • Zorro
Aves
Avestruz • Buitre • Calimero • Chickelito • Chocobo • Correcaminos • Cuervo • Dodo • Fénix • Gallina • Gallina SWAT • Garza • Gaviota • ¿Huevo o gallina? • Kakapo • Kiwi • Loro traductor • Mike el pollo • Ningüino • Paloma • Palomo • Pato • Pavo • Pavo dustin • Pedodáctilo • Perriloma • Pidgey • Pingüino • Polla • Pollo • Tordo • Tux • Zarigüeya fucsia . Tero
Reptiles
Barney • Camaleón • Cherenga • Depredador • Dinosaurio • Diplodocus • Hipnosapo • Iguana • Penedector • Orochimaru • Rana toro mex... • Serpiente • T-Sex • T-Rex • Tortuga • Triceratops • Velocirraptor • Wart • Wombatosaurio • Yoshi
Insectos
Abeja • Araña • Avispón • Bicho mutante de raro aspecto que asusta al mas pintao • Comepiedras volador • Cucaracha • Flubber • Grumito • Libélula • Luciérnaga • Mosquito • Pikmin • Saltamontes • Worms
Peces
Artemia • Atún • Berberecho • Bob Esponja • Caballito de mar • Calamar • Calamar gigante • Cangrejo • Coquina • Esponja • Jocántaro • Nidarios • Pez • Pulpo • Trucha
Autor(es): KrusherNexoJacintoCanekZacarias blancoAquePandorosaCibercrankVeni Vidi ViciDark temptationSocram8888Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-la casa-árbol del terror viii.html | De la serie la vida es amarilla:
La casa-árbol del terror VIII
Bart conviertiendose en mosca
Temporada
La novena
Fecha de estreno
26 de octubre de 1997 en Gringolandia
Duración
20-25 min
Nivel de frikismo
Medio
Frase de la pizarra
No tiene frase de la pizarra (es un especial de Halloween)
Gag del sofá
La familia es electrocutada en sillas eléctricas
Famosos invitados
Ninguno
En este especial de Halloween de Los Simpson, una bomba de neutrones francesa estalla en Springfield, Bart se convierte en mosca y a Marge la acusan de bruja.
Contenido
1 Sinopsis
1.1 Introducción
1.2 The Homega Man
1.3 Fly vs. Fly
1.4 Easy-Bake Coven
Sinopsis
Introducción
Un censor de Fox anuncia que gracias a su edición el especial de Halloween podrán verlo hasta los niños. Pero cuando dice "No contiene violencia innecesaria como en la CBS ni violencia absurda como en la ABC" aparece una mano con una espada y mientras lo apuñala la calificación del episodio sube, leyéndose primero "Mayores de 13 años", después, "Mayores de 18 años", luego "Mayores de 21 años" y finalmente se lee "666" como si se tratara de un mensaje satánico. Luego se muestra con sangre "The Simpsons Halloween Special VIII"
The Homega Man
Todo empieza cuando el alcalde Joe Quimby hace una broma a Francia. Entonces, el presidente franchuteau lanza una bomba de neutrones hacia Springfield. Homer en ese momento está en un refugio nuclear y al salir comprueba que todos habían desaparecido y era el único superviviente, pero se sobrepone a la pérdida y hace lo que le plazca. Mientras baila desnudo en la iglesia, viene una banda de mutantes y lo detiene. Homer empieza a huir en un coche fúnebre hacia su casa, y descubre a la familia viva. Lisa le dice que habían sobrevivido gracias a capas de pintura que tenía la casa y Marge dispara a los mutantes. Entonces, la familia se va a robar unos Ferraris
Fly vs. Fly
Homer compra un teletransportador al profesor Frink y pese a los intentos de Bart por usarlo, Homer no le deja. Bart entra por la noche a la sala de los transportadores y se intercambia el ADN con el de una mosca, pensando que se convertiría en superhéroe, pero esto no sucede y la mosca tiene la cabeza de Bart y Bart la cabeza de mosca. Luego de que la mosca quiera matar a Bart, Lisa le ayuda y hace que vuelva Bart a su estado normal. El segmento termina con Homer diciendo a Bart que no coja sus cosas y persiguiendolo con un hacha.
Easy-Bake Coven
La historia se ambienta en 1649, y un pueblo vive bajo los ataques de las reverendo Lovejoy dice que cometieron un error al tirar a una mujer inocente, pero Marge se levanta con la piel verde. Marge se va a la cueva a reunirse con sus hermanas, Patty y Selma. Entonces, llegan a casa de los Halloween
The Simpsons
Personajes
Homer · Marge · Bart · Lisa · Maggie
Apu | Cletus | Comedido | Disco Stu | Dr. Nick Riviera | Duffman | Hank Scorpio | Hans Topo | La loca de los gatos | Lionel Hutz | Milhouse | Moe | Ned Flanders | Nelson Muntz | Profesor Frink | Ralph Wiggum | Señor Burns | Seymour Skinner | Spidercerdo
Otros
Barra Inanimada de Cabrono | Cerveza Duff | Flameado de Moe | Frases célebres de Homer | Frinkaedro | Homerianismo | Las mejores frases de Bart Simpson | Patetismo | Springfield | Taberna de Moe
Autor(es): ADrIaN1996Jesus el mejorGenericoolFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-markus winkelhock.html | De la serie aquellos chalados y sus locos cacharros:
Markus Winkelhock
Ahí lo tenéis, con su mierda de Espáiker F1
Nacionalidad:
Alemán
Coche nº:
Le duró unos 25 minutos
Escudería:
¿Y quién le querría?
Nº de accidentes provocados:
1, el suyo
Nº de coches destrozados:
El suyo
Nº de muertes que se le atribuyen:
Ninguna, por falta de oportunidades
¿Tiene Super-Licencia?
Sí, aunque se desconoce su procedencia
¿Ha ganao alguna vez algo?
La tuvo en bandeja y la cagó
«¿Y ese quién coño es?»
~ Tú sobre Winkelhock
«Creo que en Spyker tienen un buen hombre tiempo, ¿eh?»
~ Gonzalo Serrano sobre Winkelhock y su jugada de la lluvia
«A mí lo que me preocupa es la posición de "Wikenhol" delante»
~ Gonzalo Serrano sobre Winkelhock
Markus Winkelhock, más conocido como Winkelcoño, es un horrorosamente patético, a la par que inútil piloto de Fórmula 1 que sólo ha participado en una carrera, la del GP de Europa de 2007, con el equipo Mierdáiker. Y tú te preguntarás: ¿Cómo un tío que sólo ha corrido en un Gran Premio merece tener un artículo en La Frikipedia? Pos ahora te lo contamos.
Contenido
1 La carrera y lo que pasó después
2 Logros
3 ¿Sabías que...?
4 Ver también
5 Enlaces externos
La carrera y lo que pasó después
No, no es un montaje
Winkelhock fue contratado a golpe de talonario por el equipo con nombre de perro para sustituir al negado de Christijan Albers los días previos al GP de Europa de 2007. El tal Winkelhock, hijo de un adivino, previó que caería un diluvio de la hostia en dicha carrera y a última hora se metió en boxes para salir con neumáticos de lluvia sin hacer caso de las risas y críticas de los demás, que tomaban la salida desde la parrilla. Al empezar a llover a lo bestia, se lió la de Cristo y los que no se estrellaron pararon en boxes para cambiar neumáticos, de modo que Winkelhock se puso líder. Entonces era él que se reía de los demás, pero enseguida llegó la noticia que el Safety Car paraba la carrera, y eso le hundió (llevaba como medio minuto de ventaja al resto). Tras reanudarse el GP, Markus siguió con los full wet y pronto fue adelantado por los coches más competitivos, que iban con neumáticos intermedios en una pista ya medio seca. A pesar de ello, Winkelhock iba tan flipao que sólo duró doce vueltas con su magnífico Mierdáiker el muy pariolo [1].
Incomprensiblemente, tras semejante demostración de talento, le sustituyó Sakon Yamamoto en la escudería holandesa, y Markus se fue a mamarla al Campeonato alemán de Turismos. Actualmente está haciendo gestiones para incorporarse al Navidul Campo-Lugar Team, aunque sea como piloto reserva, porque hace el penas se aburre mucho en el DTM y quiere volver a buscar milagros en la F1.
Logros
Winkelhock a los 3 segundos de subirse por primera vez al coche
En el DTM va igual que siempre
Ser adivino.
Participar en una carrera de F1.
Salir último y primero en esa carrera.
Ser líder de esa carrera durante seis vueltas.
Durar doce vueltas en pista.
¿Sabías que...?
Winkelhock es familiar de ex pilotos de F1?
Winkelhock corrió con Midland en los libres de 2006?
Winkelhock es adivino?
Winkelhock tuvo la oportunidad de saltar a la fama, la cagó y ahora ni se sabe dónde está?
Winkelhock va casi tan lento (en seco) como Albers?
Winkelhock es tan lento (en seco) que parece que vaya marcha atrás?
En la realización, su apellido se abreviaba "WIN" (ganar en inglés)?
Le adelantó Takuma Sato?
Winkelhock lideró el 50% de vueltas que corrió (récord absoluto)?
Es un rainmaster?
Es una de las últimas estrellas -fugaces- de la F1?
Ver también
Fórmula 1
Tiago Monteiro
Adrian Sutil
Midland
Espáiker F1
Christijan Albers
DTM: Deutsche Tourenwagen Masters
Enlaces externos
Hostiazo de HinkelCoño con un Mini
El momento de gloria de Markitus
¿Todavía no te crees que lideró la carrera?
Pilotos
Adrian Sutil | Adrián Campos | Al Pease | Alex Yoong | Alexander Wurz | Allan McNish | Andrea de Cesaris | Anthony Davidson | Antônio Pizzonia | Ayrton Senna | Bernd Schneider | Bruno Senna | Carlos Reutemann | Carmen Jordá | Charles Pic | Cristiano Da Matta | Chanoch Nissany | Christijan Albers | Christian Klien | Damon Hill | Dani Clos | Daniel Ricciardo | Daniil Kvyat | David Coulthard | Eddie Irvine | Esteban Gutiérrez | Felipe Massa | Franck Montagny | Frenando Alonso | Giancarlo Fisichella | Gianmaria Bruni | Giedo van der Garde | Gilles Villeneuve | Giorgio Pantano | Heikki Kovalainen | Heinz Harald Frentzen | Jack Brabham | Jackie Stewart | Jacques Villeneuve | Jaime Alguersuari | James Hunt | Jarno Trulli | Jean Alesi | Jean-Denis Deletraz | Jean-Éric Vergne | Jenson Button | Jérôme d'Ambrosio | Jim Clark | Jody Scheckter | Jos Verstappen | Juan Manuel Fangio | Juan Pablo Montoya | Jules Bianchi | Justin Wilson | Karun Chandhok | Kamui Kobayashi | Kazuki Nakajima | Keke Rosberg | Kevin Magnussen | Kimi Räikkönen | Lewis Hamilton | Luca Badoer | Lucas di Grassi | Luiz Razia | Marc Gené | Marcus Ericsson | Mark Webber | Markus Winkelhock | Max Chilton | Max Verstappen | Michael Schumacher | Mika Häkkinen | Mika Salo | Narain Karthikeyan | Nelson Piquet | Nelsinho Piquet | Nick Heidfeld | Nico Hülkenberg | Nico Rosberg | Nicolas Kiesa | Nigel Mansell | Niki Lauda | Olivier Panis | Pastor Maldonado | Patrick Friesacher | Paul di Resta | Pedro de la Rosa | Perry McCarthy | Ralf Schumacher | Ralph Firman | Ricardo Paletti | Ricardo Rosset | Ricardo Zonta | Robert Doornbos | Robert Kubica | Romain Grosjean | Rubens Barrichello | Sakon Yamamoto | Scott Speed | Sebastian Vettel | Sébastien Bourdais | Sébastien Buemi | Sergio Pérez | Takuma Sato | Tarso Marques | Tiago Monteiro | Timo Glock | Toranosuke Takagi | Valtteri Bottas | Vitaly Petrov | Vitantonio Liuzzi | Yuji Ide | Zsolt Baumgartner
Escuderías
Alfa Romeo · Andrea Moda · Arrows · ATS · Benetton · BAR · BMW · Brabham · Brawn · Bravo · Caterham · Coloni · EuroBrun · FIRST · Fondmetal · Forti · Fuerza Indígena · HRT · Honda · Jaguar · Jordan · Kojima · Lamborghini · Larrouse · LEC · Leyton House · Life · Ligier · Lotus (1954–1994) · Lotus (2012-...) · Maki · Marussia · MasterCard Lola · Matra · Midland · McLata · Mercedes · Minardi | Navidul Campo-Lugar · Onyx · Pacific · Prost · Red Bull · Renault · Rial · Sauber · Italia · Ferrari · Toro Rosso · Simtek · Stefan · Stetwart · Super Aguri · Merzario · USF1 · Theodore · Toleman · Toyota · Tyrrell · Williams · Vazquez · Zakspeed
Personajes ilustres
Adrian Newey | Anthony Hamilton | Aguri Suzuki | Alain Prost | Benz | Bernie Ecclestone | Calvo de Antena 3 | Dietrich Mateschitz | Eric Boullier | FIA | Flavio Briatore | Francesc Rosés | Frank Williams | Franz Tost | Gonzalo Serrano | Hermann Tilke | Jean Todt | Jesús Fraile | Max Mosley | Murray Walker | Pat Symonds | Peter Sauber | Ron Dennis | Ross Brawn | Satoru Nakajima | Vijay Mallya
Circuitos
A1-Ring | Buddh | Estambul | Fuji | Interlagos | ' Hockenheim | Hungaroring | Imola | Indianápolis | Jarama | Jerez | Las Américas | Magny Cours | Melbourne | Montecarlo | Montmeló | ' Monza | Gilles Villeneuve | Nurburgring | Nordschleife | Sepang | Silverstone | Sakhir | ' Singapur | Shanghai | Spa Francorchamps | Suzuka | Urbano de Bailén | Urbano de Campo Lugar | Urbano de Tomares | Valencia | Urbano del Vaticano | Yas Marina | Yeongam
Temporadas
2001| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015
Coches
BMW Sauber • F1.06 | F1.07 | F1.08 | F1.09
Brawn • BGP001
Caterham • Lotus T127 | T128 | Caterham CT05
Ferrari • F60 | F10 | 150º Italia | F14 T
Force India / Spyker • Spyker F8-VII | Force India VJM01 | VJM02 | VJM03 | VJM07
Hispania • F110
Honda • RA107 | RA108
Jordan • 199 | EJ-10 | EJ-11
Lotus • E22
McLaren • MP4-22 | MP4-23 | MP4-24 | MP4-25 | MP4-26 | MP4-28 | MP4-29
Mercedes • W01 | W04 | W05
Red Bull • RB4 | RB5 | RB6 | RB7 | RB10
Renault • R26 | R27 | R28 | R29 | R30 | R31
Sauber • C29 | C30 | C33
Super Aguri • SA06 | SA07 | SA08
Toro Rosso • STR1 | STR2 | STR3 | STR4 | STR5 | STR9
Virgin / Marussia • VR-01 | MR03
Williams • FW14B | FW20 | FW21 | FW27 | FW28 | FW29 | FW30 | FW31 | FW32 | FW33 | FW35 | FW36
Otros
Alerones flexibles | Conducto F | Cosworth | Dallara | Doble difusor | DRS | FOM | Fórmula Santa | Grúa | KERS | Lastre de combustible | Manual de conducción de Fórmula 1 | Pole position | Racing Team Manager | Pirelli | Reglamento Oficial de la Fórmula 1 de Hamilton | Safety Car | Formula One 2003 | San Ganchao | Síndrome de Fernando Alonso | Trama de espionaje entre McLata y Ferrari
Comunidad
Portal de Fórmula 1
Autor(es): DanielAzulejosConanCibercrankArbosaJesusdecaiRaquilloponoButters2ADrIaN1996929rogerFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-la frikipedia—políticas de bloqueo y protección de páginas.html | Tenías una idea en mente. Una idea genial. Tu odio y tu ira sobre ese tema o persona sólo tendrían cabida aquí, en La Frikipedia, pero... te encuentras con que no puedes editar la página. Eso es porque está bloqueada o protegida. Nunca No solemos hacer las cosas así porque sí, así que sí, lee y así te enterarás qué sucede (sí).
Contenido
1 Páginas protegidas
1.1 ¿Qué es la protección de páginas?
1.2 ¿Cuándo se protege una página?
1.3 ¿Porqué se protege una página?
2 Páginas bloqueadas
2.1 ¿Qué es el bloqueo de páginas?
2.2 ¿Cuándo se bloquea una página?
2.3 ¿Porqué se bloquea una página?
3 ¿Qué páginas están bloqueadas ahora mismo?
Páginas protegidas
El primer caso que trataremos, más común que el siguiente, es el de página protegida. Sabrás que lo está porque, sin tener ninguna plantilla al respecto, no la podrás editar o, si puedes, te saldrá un gran aviso de que tengas cuidadín con lo que pones. Pero vamos pasito a pasito.
¿Qué es la protección de páginas?
Al proteger una página, se restringe el acceso a la edición de la misma. Hay varios niveles: junior, senior, administrador... Las páginas de Ayudas y, en general, administrativas, están con una protección de Administrador. Toda Página de usuario estará protegida por los administradores contra las ediciones de usuarios ajenos, así que nada de toquetear en yuserpeiches ajenas.
¿Cuándo se protege una página?
En general por las "guerras de ediciones". En estas guerras, dos o más usuarios se dedican a deshacer lo de los demás usuarios y a imponer lo suyo. Protegida la página, se acabó la rabia.
¿Porqué se protege una página?
Principalmente porque el escribir ese artículo proporciona a los administradores más quebraderos de cabeza futuros que la posible gracia que pueda hacer el artículo.
Páginas bloqueadas
Las páginas bloqueadas lo están por motivos más serios que las protegidas (aunque, además de estar bloqueadas, están protegidas). Las reconocerás porque llevan una gran plantilla, en concreto, esta:
BLOQUEADO
Este artículo está bloqueado porque algún membrillo lo usa reiteradamente para hacer spam, ataques personales, etc. Si quieres empezar un artículo aquí, contacta con un administrador o déjalo dicho en su discusión. Y si nos mola pues ya te damos acceso.
¿Qué es el bloqueo de páginas?
El bloqueo de una página consiste en vetar la edición de una página llamada de una determinada forma (por ejemplo, esta), impidiendo que se agregue ninguna información sobre el producto, entidad, persona, etc. al que haga referencia el título del artículo bloqueado.
¿Cuándo se bloquea una página?
En varios casos:
Cuando la edición de un artículo puede acarrear denuncias (copyright, derecho al honor, la intimidad y la propia imagen...).
En general, cuando se utiliza para introducir reiteradamente contenidos que son borrados por los administradores (siguiendo las políticas de borrado). Dichos contenidos son:
Información sin gracia.
Creación de una página con muy poco texto.
Hablar de un desconocido o de algo que nadie conoce, salvo un pequeño grupo.
Información mal maquetada y/o redactada.
Insultos gratuitos.
Vandalismo.
Información SPAM.
¿Porqué se bloquea una página?
Exactamente por las mismas razones de porqué se protege, pero con la particularidad de que, en general, si se siguiera editando una página bloqueada, habría denuncias de por medio y eso acarrearía un posible cierre (otro) de nuestra amada Frikipedia.
¿Qué páginas están bloqueadas ahora mismo?
Las que aparecen listadas aquí abajo:
ArgimAída NízarUsuario discusión:CibercrankColegio Alfonso XIIDross RotzankFrikilibro:El cani de la óperaEl zanapoJaime FerreroJimbo WalesJuan Bautista Palenzuela AlcarazKrusheritoLa FloridaLitoscarLydia PetersLínea DirectaManuel Laguía BonilloMario olivero troiseMi primer articuloPilar mingotePocoyóRamoncínSunny DelightTeddy BautistaCategoría:Trasladados a GuarripediaTusgsalTuviVioladorZumrok
Autor(es): ArreKaralloShadowmuraFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-bam margera.html | De la serie grandes personajes:
Bam Margera Bam con una sierra un día normal
Nacimiento
28 de septiembre de 1979, en Penisilvania
Muerte
Algún día en Jackass haciendo El Loop
Ocupación
Skateboard, fastidiar a Vito, y hacer estupideces en su canal
Nacionalidad
Estadounidense
Malo o bueno
Divertido
Atentados contra la humanidad
Matar a Vito
Religión
Jebismo
Notas
es blanco
Brandon Cole "Bam" Margera (mejor conocido como Bam, o como Bam a Chupar Manguera), hermano menor cancerígeno sidoso de Stacey Peralta, es un skater, actor, director, BMX, snowboarder, longboarder, surfista, artista porno, homosexual, heterosexual, bisexual, transexual, plomero, cantante, guitarrista, biólogo, bailarín, ilusionista, mago, diabético, gonocócico, creador de los vídeos CKY, Jackass, Viva La Bam, es uno de los únicos 15 skaters que han hecho El Loop, tiene bigote, barba, bigote, y ¿he dicho ya bigote?, puede tocarse la lengua con el codo y puede hacer un varialkickflip 999 flip con un heilflip al mismo tiempo en que se depila su barba y bigote. Se dice que podría ganarle un juego de skate a tu mama todos los skaters de Nigeria (mentira en Nigeria no hay skaters(tal vez por eso les gane).
Contenido
1 Biografía
2 Televisión y Filmación
3 Carrera en el Skateboard
4 Sabias que
5 Cosas Relacionadas Véase también
Biografía
La vida de Bam comenzo por los tiempos del 939489203millones a.CJ (antes de Cyber Jesus), fue parido en lo que creemos fue el ano de una vaca (por eso su fijacion de meterle mano a las vacas en el programa de Jackass, solo busca cariño materno).
Es enemigo mortal de Vito (su tio con obesidad mórbida), de su padre (igualmente obeso) y su madre. Nunca a tomado éxtasis (puesto que si lo hiciera podría volverse lo suficiente loco como para destruir su coche, pero no el de otras personas). Se dice que se le diagnosticó cáncer, pero destruyo el cáncer tomando vigra aspirinas.
Perdió su virginidad a los 3 milesimas días de nacido (se monto a las amigas de su madre de 18), puede hacer la elevación como Criss Angel, se casó con una tipa para tener un hijo que según fuentes no realistas, llamado Condonito, encontró la cura al sida pero la cambió por un saco de hierba...
Ahora se dice que se va a retirar para cuidar de su futuro hijo (que tenemos que asesinar para poder ver nuevos episodios de Jackass).
Bam y su crew de CKY
Televisión y Filmación
Bam comenzó como todo skater, filmándose asimismo y a sus amigos, haciendo skateboard (naaaah, en serio) y las estupideces que hacían, que eso fue lo que los llevo a hacer CKY (Camp Kill Yourself, en otras palabras para los idiotas que nunca en su vida an subido a una patineta amigos frikipédicos que no saben inglés, traducido: Campo Mátate a ti Mismo), estos vídeos contienen contenido (obviamente no contienen no contenido) de y acerca de los mismos imbéciles de Viva La Bam y Jackass (no enserio), quienes formaron parte del CKY Crew, CKY es el mismo nombre de una banda de Jebi Metal que el mismísimo hermano (no Stacey Peralta si no Jess Margera) Jess, y los videos CKY y la banda CKY tienen muchísimas cosas en común.
Después de CKY, la cadena Big Brother reconoció a Margera como el nuevo pendejo que hace estupideces para que la gente se ría, por lo tanto mandaron a Jhonny Knoxville para que lo retara a un juego canicas, este le preguntó si quería tratar de matarse a si mismo, a su familia y a varios dobles sin importancia participar en el nuevo show de MTV Jakass, después de eso el fue uno de las dos personas que mas salían en los vídeos Jackass, y participó en la película 1 y 2, la mayoría de las partes de los capítulos de la serie (como los inútiles no tenían tanto tiempo para hacer estupideces) eran partes de CKY, pero eliminaron partes de Jackass 2 después de que arrestaran a Vito.
Después de Jackass, hizo su propio show en Mtv, llamado Viva La Bam (habran notado Bam en el nombre), este show es una especie de Jackass mejorado, hacen misiones estúpidas que dan risa, como recrear una batalla de la guerra civil, hacer la mejor cena de compromiso para sus padres, y hacer su propia banda de heavy metal, etc.
Carrera en el Skateboard
El Loop
Margera esta en el crew de Element (una empresa de mala calidad reconocida en el skateboard), esta patrocinado por Destructo Trucks, Speed Metal Bearings, Electric Visual, Frikipedia, el Wombat y Fairman's Skateshop.
Margera no compite en los X games o cosas así, no compite en competencias profesionales (no lo dejan entrar ya que hace algunos años quemo la mega rampa), pero según sus ""patrocinadores"" es considerado un PRO (es una falsedad puesto que es por publicidad, ¿quien no ve Viva La Bam o Jackass?), pudo hacer el Loop y es amigo de skaters profesionales (hasta del mismo Tony Hawk).
Sabias que
Hizo la voz en de Tony Montana en "Scarface: The World is Yours"
Después de los premios MTV tuvo relaciones sexuales con Jessica Simpson (que el asegura que no fueron de otro mundo).
Puede andar en su skateboard quitandole las ruedas, trucks, lija, valeros, y sin tabla.
Actualmente vive en una mansión parecida a un rancho, o hacienda, con un Skatepark en su patio, con una rampa que esta programada para caer en la piscina pública de la ciudad. En una parte de Jackass, el crew vivió allí.
El aniversario de bodas fue en el hotel 7 estrellas de Dubai, y tuvo que pagar $ 13000 por destrucción de propiedad. Bam dijo: Bueno, invité al Jackass Crew aquí. No esperaba que no rompiéramos nada, pero lo de saltar del rascacielos en paracaídas no fue idea mía.
Tiene problemas con su esposa, y toma tranquilizantes por ello, en una entrevista declaro, ¡Ayúdame bozze!.
Cosas Relacionadas Véase también
Tony Hawk
Skater
Nazi
Jackass
Gilipollas
Autor(es): Spsd62666GenericoolShizuRastaCreativoGeneribotElbaronnegroAlexelyeyoFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-shy guy.html | De la serie grandes personajes:
Shy Guy Encima de feo, tonto
Nacimiento
El peor año de la humanidad
Muerte
Ayer, hoy, mañana, y el que viene
Ocupación
Crear máscaras estúpidas.
Nacionalidad
Reino Champiñón.
Malo o bueno
Tan malo que ni da miedo.
Atentados contra la humanidad
Molestar a todo quisqui.
Religión
La de las máscaras.
Notas
En Brain Training saco 81 en su edad cerebrar.
Es un enemigo mundial de los juegos Mario (de la compañia Noentiendo) que se oculta en una careta falsa de Scream para dar miedo, pero en vez de eso, le confunden con caperuzita roja.
Solo tiene dos tareas: Estorbar y seguir estorbando.
Contenido
1 Su vida
2 Conocidos
3 Sexualidad
4 Pemios
Su vida
Shy Guy en su cameo en "Pasión de Gavilanes"
Cuando papá puso la semillita en el huerto de mamá... ¡Salieron tomates! Digo... Nació Shy Guy, con sus botas Nike y su traje de caperuzita roja.
Mamá pensó: "Ya tenemos mascota" y como papá tenia alergia a los animales, fue vendido en los chinos como esclavo.
Fue explotado haciendo máscaras feas y estúpidas que no compraba ni dios.
Una de sus estúpidas máscaras fue esta.
Para sobrevivir, creó una secta, diciendo que era hijo de Scream (Si así se les llama a las mierdas en su pais...) y amenazaba con matarlos si no cumplian los diez Shy Guy-mandamientos:
Comprarás una máscara cada dia.
Robarás máscaras.
No venderás máscaras si no es por un precio MUY mayor al mio.
Te la pondrás en el exterior.
Me darás limosna.
Me honraras a mi y a tu máscara.
Te la pondrás en el interior.
Marginarás a todo el que no llebe máscara.
Me volverás a dar limosna.
Pasearás al perro siempre que ese llebe máscara.
Pero como es una repugnante especie que nació por que a Dios le daba pena, nadie hizo caso, y se fueron a sus casas a beberse sus Pepsi y a ver el partido.
Shy Guy hizo una familia con una "belleza" y formaron una familia, creando así una plaga incontrolable de insectos autistas con máscara.
La mujer de Shy Guy.
Conocidos
Shy Guy tiene todo tipo de conocidos, desde enemigos a archienemigos, entre los que destacaban:
Ronald McDonald. Fue su rival con los zapatos.
Chino Cudeiro. ¿Por qué creiais que moría?
Homer Simpson. Se conocen por que en el colegio siempre sacaba más nota que Shy Guy. No se puede superar tal maravillosa inteligencia.
Doraemon. Shy Guy le robo el volocoptero, por eso cada vez que ve un raton le entra el panico (¡Increible pero cierto!)
La abuela de caperucita. Shy Guy fue el primer plato.
Mario. Intenta deshacerse de la maldita plaga, cosa imposible.
Yoshi. Amigo de Mario y de la abuela de caperuzita; más de ese último, por que a los dos les gustan los Shy Guy al "orange".
Chaos. El Mimo homosexual de Tenshinhan en la saga Dragon Ball. Su mejor amigo, ya que antes llevavan una relacion Homosexual pero de dio cuenta que no funcionaria tener relacion con Shy Guy mientras engañaba a El estupido 3 ojos su otro novio Ten shin han, y dejo a Shy guy
Claro está que todos sus conocidos han querido matarlo en alguna ocasión.
Sexualidad
Aunque muchos no lo sepan, Shy Guy es un homosexual reprimido. Según los estudios de los prestigiosos Carl Jung, Shy Guy oculta su homosexualidad, pero éstos audaces psicoanalistas lo descubrieron gracias al Test de Rorschach, la Grafología, y otras tantas chorradas y pendejadas psicológicas.
Primeramente se notó su condición de invertido tras analizar la etimología de las propias palabras que componen su nombre: "Shy", es homófono a "She", que en inglés significa "Ella", una claro rasgo de feminidad; y "Guy" es homófono a "Gay", que claramente significa "Puto". Al unirlo tenemos "Shy Guy", o "Ella Puto", que sería también algo así como "Ella es Puto", o "Ella es un Puto", y demás variantes propuestas por Robert Langdon, que describen el hábito de transexualidad de Shy Guy, quien gusta de travestirse por las noches, secretamente sin que se entere su madre.
Shy Guy "saliendo del clóset", luego de asumir su homosexualidad
Además, el hecho de que su nombre sea homófono significa que, a simple vista parecería homofóbico, pero en realidad es homofílico, lo que comprueba la conducta de Shy Guy y su tendencia a ocultar su homosexualidad con hostilidad, para que no lo descubran.
Sumado a todo ésto, cabe destacar que Shy Guy utiliza siempre una máscara: él dice que es para ocultar su acné vulgaris, pero en realidad su cara está bien limpia y la razón por la que lleva máscara es porque de esa forma oculta su lado gay, ya que no soporta el verse en el espejo porque su bipolaridad le hace ver en su propia cara, al gay reprimido que está tratando de salir.
Pemios
Shy Guy fue un gran cazarecompensas en sus antigua vida. Fue la primera y última vez que no fue un marginado de la sociedad (Como mucho, un 1% era el respeto que se ganó)
El sueño de Shy Guy es hacerse alto y guapo, cosa imposible.
Shooter
• Halo •
Battlefield 4 | Battlefield Vietnam | Bioshock | Bioshock 2 | Brothers in Arms | Call of Duty | Combat Arms | Counter Strike | Crysis | Dead Space | Deus Ex | Doom | Duck Hunt | Duke Nukem Forever | Fallout 3 | Gears of War | Gears of War 2 | GunZ The Duel | Half-Life | Half-Life 2 | Half-Life 2: Episodio Dos | Half-Life 2:Episodio Uno | Half-Life Opposing Force | Half-Life: Blue Shift | Hellgate: London | Killzone 2 | Mass Effect | Medal of Honor | Portal | Portal2 | Resistance 2 | Resistance | Quake | Return to Castle Wolfenstein | Team Fortress 2 | Unreal Tournament | Hatred | Unreal Tournament III
Terror
Clock Tower: The First Fear | Eternal Darkness: Sanity's Requiem | Five Nights at Freddy's 3 | Manhunt | Manhunt 2 | Penumbra: Black Plague | Resident Evil (saga) | Resident Evil 0 | Resident Evil 1 | Resident Evil 2 | Resident Evil 3: Némesis | Resident Evil 4 | Resident Evil 5 | Resident Evil: The Umbrella Chronicles | Silent Hill | Silent Hills 2 | Silent Hill 3 | Silent Hill 4: The Room | Silent Hill Homecoming | Silent Hill Origins | The Suffering
Velocidad
Burnout | Burnout Paradise | Burnout Mobile | Crazy Taxi | Gran Turismo | Grand Prix 2 | Juiced | Mario Kart | Need for Speed | Need for Speed Frikipedia Race | Need for Speed III: Hot Pursuit | Need for Speed ProStreet | Wipeout
Rol
Animal Crossing:Wild World | Burning Crusade | Deus Ex | Diablo | Dragon Quest | Dungeon Keeper | Fallout 3 | Final Fantasy | Final Fantasy V |Final Fantasy VII | Final Fantasy VIII | Final Fantasy IX | Final Fantasy X | Final Fantasy XII | Gothic | Gothic 2 | Guild Wars | Guild Wars 2 | ImperiumAO | Lineage | Kingdom Hearts | Kingdom Hearts II | Lineage 2 | Neverwinter Nights | Oblivion | Ragnarok Online | Sacred | Skyrim | World of Warcraft
Estrategia
Age of Empires | Black & White 2 | Civilization | Command & Conquer | Empire Heart | Imperium | Medieval II Total War | Spore | Starcraft | Starcraft 2 | Travian | Tribalwars | Warhammer Fantasy
Aventuras
• Grand Theft Auto •
Dark cloud | Sonic & the Black Knight | Shadow of the colossus | Luigi's mansion |Conker Bad fur Day | Assassin's Creed | Baldur's Gate | Castlevania | Devil May Cry | God of War | God of War II | God of War III | Jazz Jackrabbit 2 | Lego Star Wars: La Saga Completa | Metal Gear Solid | Overlord | Ratchet & Clank | Splinter Cell | Super Mario Galaxy | The Legend of Zelda | The Legend of Zelda: Twilight Princess | The Legend of Zelda: A Link to the Past | The Legend of Zelda: Majora's Mask | The Legend of Zelda: Skyward Sword | Tomb Raider: Legend | Tomb Raider: Underworld | Wizards and Warriors
Fight!
Dragon Ball Z: Budokai | King of Fighters Maximum Impact 2 | Mortal Monkloa | SVC Chaos: SNK vs. Capcom | Samurai Showdown | Skullgirls | Soulcalibur | Spanish Fighters | Spanish Fighters Zero | Super Smash Bros. Melee | Super Smash Bros. Brawl | Super Smash Bros. para Wii U/3DS | Urban Reign | Tekken | The King of Fighters | The King of Fighters 2002 | Worms
Clásicos
Breakout | Cave Story | Los Sims | Megaman X6 | Megaman x | Metal Slug | Pacman | Paper Mario | Pong | Super Mario 64 | Super Mario Bros. 2 | Super Mario Galaxy | Super Mario World | Tetris | VVVVVV | Zuma
Deportivos
Dave Mirra Freestyle BMX | FIFA | Hattrick | NBA Live | PC Fútbol | Pro Evolution Soccer | Stephen Hawking Pro Wheelchair 2
Aventura gráfica
Loom | Monkey Island | Mundodisco | Myst | Runaway
Novela visual
Ace Attorney | Bible Black | Dangan Ronpa | Fate/stay night | Higurashi no Naku Koro ni | School Days | Umineko no naku koro ni
Personajes de videojuegos
• Personajes de Sonic The Hedgehog •
Albert Wesker | Alma Wade | Big Boss | Bomberman | Bowser | Cabeza de Pirámide | Cactilio | Carmen Sandiego | Chocobo | Crash Bandicoot | Demyx | Donkey Kong | Douglas Jay Falcon | Fox McCloud | G-Man | Giygas | GLaDOS | Gordon Freeman | Guybrush Threepwood | Hitman | Jack Krauser | Jill Valentine | John Mullins | Johnny Sasaki | Kirby | Kratos | Link | Luigi | Mario | Marth | Megaman | Meta Knight | Midna | Navi | Ness | Ninja Gaiden | Némesis | Pikmin | Planta piraña | Príncipe de Persia | Princesa Bitch | Princesa Rosetta | Protoss | Riku | SWAT | Satoru Iwata | Sephiroth | Sheikah | Sonic | Solid Snake | Sr. Conejo | Terran | Tidus | Tingle | Tyrant | Vega | Waddle dee | Waluigi | Wario | Xemnas | Zant | Zerg | Lara Croft
Consolas
Dreamcast | Family Game | GameCube | Game Boy | Game Gear | Mega Drive | NES |Nintendo 3DS | Nintendo 64 | Nintendo DS | Play Station | PS2 | PS3 | PS4 | PSP | PS Vita | Play Station XVIII | Sega | Sega Mega CD | SNES | Virtual Boy | Wii | Wii U | Wii Station 360 | Xbox | Xbox 360 | X-Box One
Autor(es): RomsAzulejosKarurosuMad MaxMerúmVeni Vidi ViciDark temptationMel-oEl príncipe de las tabernasPachenkoFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-plantilla—jebi metal.html | Subgéneros del metal
Avant-garde metal • Black metal • Death metal • Deathcore • Doom metal • FFBM • Freak metal • Folk metal • Glam metal • Grindcore • Heavy metal • Megatón • Metalcore • NSBM • Nu metal • NWOBHM • Progressive metal • Symphonic metal • True metal • Thrash metal • Underground metal • True norwegian black metal • Viking metal • White metal
Bandas
AC/DC • Amon Amarth • Anthrax • Avantasia • Apocalyptica • Avenged Sevenfold • Barón Rojo • Beatallica • Black Sabbath • Blind Guardian • Burzum • Cannibal Corpse • Children of Bodom • Death • Deep Purple • Disturbed • Dimmu Borgir • Dragonforce • Dream Theater • Emperor • Finntroll • Gamma Ray • Gigatrón • Gorgoroth • Helloween • Iron Maiden • Immortal • Judas Priest • Korn • Kreator • Led Zeppelin • Manowar • Metallica • Mötley Crüe • Motörhead • Megadeth • Necropsya • Nightwish • Norther • Opeth • Rammstein • Rata Blanca • Rhapsody of Fire • Sabaton • Sonata Arctica • Strapping Young Lad • System of a Down • Tierra Santa • Turisas • Twisted Sister • Venom • WarCry
Personajes
Adrian Smith • Alex Holzwarth • Angus Young • Black Panda • Blackie Lawless • Bob Rock • Bon Scott • Bruce Dickinson • Cliff Burton • Daron Malakian • Dave Lombardo • Dave Murray • Dave Mustaine • DIO • Eddie • Euronymous • Herman Li • James Hetfield • Joe Satriani • John Petrucci • Janick Gers • Kai Hansen • Kerry King • Kirk Hammett • K. K. Downing • Lars Ulrich • Lemmy Kilmister • Luca Turilli • Marco Hietala • Marty Friedman • Michael Kiske • Mike Portnoy • Nicko McBrain • Ozzy Osbourne • Pupano • Randy Rhoads • Rob Halford • Robert Trujillo • Scott Travis • Serj Tankian • Steve Harris • Steve Vai • Synyster Gates • Tarja Turunen • Varg Vikernes • Vreth • Yngwie Malmsteen • Zakk Wylde • ZP Theart
Jebismo
Blackero • Glamer • Jebi • Jebi Renegado • Jebismo • Jebitest
El resto de cosas inclasificables
Día del Jebi • Dreamtitis • Guerras Jébicas • Guía frikipedista para ser un Jebi • Gutural • Headbanging • Infierno Jebi •Inner Circle • Ist krieg • La Biblia del Metal • Letras de Freak Metal • Mosh • Nintendixación del Metal • Paquete épico • Ragnaröck • Reglas para formar una banda de death metal • Through the Fire and Flames • Wacken Open Air
Portal
El Majestuoso Portal del Metal
Para usar esta plantilla no copies el código, simplemente escribe {{Jebi Metal}}.
Autor(es): El Samo 2AlemanHLord Black wizardKevrochiK-1000Bender13Sdrf92ShenDormi2Harry El del PoteFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-james wilson.html | De la serie grandes personajes:
James "Jaime" Wilson ...en el día más feliz de su vida
Nacimiento
el Año del Tumor
Muerte
será por culpa de House
Ocupación
Jefe de Oncología del Hospital Princeton Plainsboro, Housólogo
Nacionalidad
Pakistaní, pero lo disimula muy bien
Malo o bueno
Depende de cuántas veces dijo "Tiene cáncer" en el día
Atentados contra la humanidad
Pelearse con House
Religión
Housismo
Notas
Una de sus ex mujeres es canadiense (pobre)
Contenido
1 Síntesis de Wilson
2 Señas particulares
3 Enfermedad
4 Housismo
4.1 Origen
4.2 Mandamientos
4.3 Principal Oración
5 Esquema de una conversación promedio de Wilson y House
5.1 Final A
5.2 Final B
Síntesis de Wilson
Es jefe del Departamento de Oncología del Hospital Escuela Princeton Plainsboro (respiren) y fundador y único miembro de la Fe Housista (véase más adelante). Su verdadero nombre es Jaime y no le gusta la pizza. Frecuentemente los pacientes que se van a morir de algún cáncer, le agradecen a JW cuando éste les informa (probablemente sean todos Emos). Le gusta salir a beber y jugar póquer y es víctima regular de Casa por diferentes medios: sarcasmo, mentiras, matarle a la novia, retorcidos rompecabezas que Casa crea sobre el sentido de tomar té con leche con la mano izquierda teniendo el meñique de la derecha levantado, y que llevan a que Greg descubra que el enfermo de turno tiene intolerancia a la lactosa y esclerosis múltiple (por citar un ejemplo). Es crítico imparable de la actitud de House, pero para mantener una conversación con él frecuentemente se pone a su nivel: le miente, lo anula, lo trata de miserable, insoportable, antisocial, idiota, insensible, anormal, antisolidario y antihumano.
Señas particulares
Saluda con la mano Bata de médico, nariz prominente, pelo castaño-oscuro, cejas peludas, labios de mandril, cabeza en forma de lata achatada, altura media-alta, coeficiente intelectual de 2000 puntos a los 20 años, pero por la exposición continua a House, 20 puntos a los 45, sus ojos son afuera de color blanco y más adentro una pupila con un color distinto.
Enfermedad
Aparentemente, existe una enfermedad ideada por Wilson, generada por Wilson, y transmitida por Wilson, llamada Enfermedad de Foreman Wilson. Según el testimonio de Casa y su equipo, se trata de la enfermedad más complicada del mundo, al contener todos los síntomas posibles e incluso algunas enfermedades. Nombraremos sólo algunos ejemplos:
Fatiga.
Convulsiones.
Enfermedad de creutzfeldt-jakob. ¿existe?
Parálisis.
Cierre de las vías respiratorias.
Intolerancia a los lácteos.
Intolerancia a los no lácteos.
Cáncer de bigote.
Envenenamiento por metales pesados.
Porfiria aguda intermitente semioplásmica.
Hantavirus.
Pérdida de apetito.
Psicosis repentina.
Dolores en la uña del menique del pie derecho.
Alucinaciones y terrores nocturnos.
Desaparición instantánea del sistema inmunológico.
Parásitos en las orejas.
Vómito con sangre.
Orina con sangre.
Venas sin sangre.
Sistema nervioso afectado por los desechos intestinales.
No existe cura para esta condición. No obstante, es altamente tratable con un disparo en el cerebro. Los estudios de House afirman que aquellos que consuman 10 mg de prednisona, 80 mg de morfina, 60 mg de bicarbonato de sodio diluido en jugo de durazno y 30 mg de acero inoxidable fundido a 4000 grados pueden llegar a tener una expectativa de vida mayor a media hora.
Housismo
Origen
Una fría mañana de otoño, caminaba JW por la calle y Casa lo atropelló con su auto a 200 km por hora. Pero Wilson era más fuerte en esos tiempos y sólo tuvieron daños permanentes el auto y el músculo de la pierna de House, quien empezó a gritar y putearlo en 20 lenguas, mientras Jaime lo miraba maravillado. Para él, fue amor-odio-contusión a primera vista, y decidió crear el Housismo.
Mandamientos
Amarás a House.
No demostrarás lo anterior.
Lo imitarás siempre que puedas.
House es tu Dios. Si House no estuviera presente, adorarás al Sagrado Bastón. Y si el Bastón acompañase a House, insultarás a Chase.
El trasero de Cuddy es Sagrado (se mira y sólo ocasionalmente se toca).
Nunca será Lupus.
Donde House falle, será culpa de Chase.
La Vicodina es Sagrada, pero puede intercambiar su Poder Sagrado con la Metadona, la Heroína, la Ketamina y cualquier otra cosa que House consuma.
Donde House se quede sin equipo, será culpa del equipo.
Donde House destruya el mundo, será culpa del mundo, o bien de Chase.
Principal Oración
House Nuestro que estás en cualquier lado menos en tu oficina, danos la amargura de cada día y el sentido de la vida, inventa enfermedades para curar, transmite tu odio y rencor contra todo, no nos dejes caer en la felicidad y líbranos de Grey's Anatomy.
Housegénesis
Esquema de una conversación promedio de Wilson y House
Típica escena de interacción entre JW y Casa
House: Ey, Wilson, todo bien?
Wilson: Por qué lo preguntas?
House: Porque me interesa saber cómo te sientes (Sarcasmo a 5,2).
Wilson: Te lo agradezco, estoy bien (Sarcasmo a 6,0). Mañana iré a... 'EVENTO DE AUTOS MONSTRUO-OPERA-FIESTA', así que no podremos ir a beber.
House: Acaso nunca has visto borrachos allí?
Wilson: No cuando no estoy contigo. (Golpe bajo. Silencio por unos segundos)
House: Eso dolió. (Contraataca robándole un sándwich y continúa) Pero creo que aún puedes venir a beber.
Wilson: Ah, sí?
House: Sí, porque...'EVENTO DE AUTOS MONSTRUO-OPERA-FIESTA' no es mañana.
Wilson:...
House: Además hable con tu ex esposa, y mientras te denigrábamos dijo que nunca te gustaron... 'EVENTOS DE AUTOS MONSTRUO-OPERAS-FIESTAS'.
Wilson: Vaya, no me enteré de que ella fuera mi vocero. (Sarcasmo a 8.6)
House: Qué es realmente lo que vas a hacer mañana?
Wilson: House...
House: Por la transpiración de tu frente, diría que es algo excitante. Y hay una mancha verdosa en tu zapato, y los nervios de tus ojos se mueven como con asco al mirar esa mancha. Yo diría que... vas a cazar cucarachas desnudo.
Final A
Wilson: Diablos, me descubriste. Como pudiste notarlo?
House: Tu novia muerta me llamó del Más Allá y me avisó. (Sarcasmo al máximo) Es broma, en realidad soy Dios.
Wilson: ¡Salve House! (sin sarcasmo)
Final B
Wilson: Sí ire a... 'YA SABEN QUE VIENE'.
House:...(mirada desconcertada)
Wilson: La mujer con la que hablaste no es mi ex esposa. Es la esposa de otro Wilson que trabaja en el hospital.
House:...(idem anterior)
Wilson: Y el...'EVENTO DE AUTOS MONSTRUO-OPERA-FIESTA' sí es mañana. Cambiaron la fecha.
House:...(idem anterior del anterior)
Wilson:...(se va ofendido)
House:...(sigue en la Luna, ahora mirando el culo de Wilson el piso)
Autor(es): ArreKaralloDailexgoSoydebolson 95KINGDOM1391Andresfe 0128QuesadalejandroFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-respuesta.html | Dícese de azar instantes después de escuchar una pregunta.
Usos
Normalmente suele usarse para satisfacer al emisor de la pregunta, ya que, en caso de no responder, puedes acabar con una patada en los cojones.
Ejemplo de uso incorrecto:
EMISOR: ¿Cómo te llamas?
RECEPTOR: ...............
EMISOR: ¡Contesta, *****!
RECEPTOR:......
<introduzca aquí patada en los cojones recibida por el RECEPTOR>
Como podéis ver, no siempre es fácil responder.
Ejemplo de uso medianamente correcto:
EMISOR: ¿Eh?
RECEPTOR: ¡Oh!
EMISOR: ¿Ah?
RECEPTOR: ¡UH!
<introduzca aquí patada en los cojones recibida, cómo no, por el RECEPTOR>
También veis que a veces la respuesta hay que elegirla bien, porque si no es así, pasa lo que pasa... Bueno, ahora un uso correcto:
EMISOR: ¿Hola?
RECEPTOR: Hola
<introduzca aquí patada en los cojones propinada por un emisor algo enfurecido>
Clases de respuestas
Hay una gran variedad de clases, pero voy a explicarlo de una manera fácil para que tú y uno que pasaba por alli podais entenderlo.
La estúpida. Es la que se dice sin pensar, como el ejemplo de uso medianamente correcto de arriba. Suele ser incoherente.
La repetidora. Es la que repite la pregunta del EMISOR pero sin interrogación y en 1ª persona del singular del presente del indicativo. En caso de ser una forma verbal compuesta como "has sido algo tonto", los verbos se transforman por separado, asi: "he soy algo tonto". Realmente tiene un 64'62% de estúpida, ya que la mayoria de las veces se pierde el sentido de la frase. Los ejemplos definitivos los puedes ver en la sección EJEMPLOS.
La normalita. Esta no puede realizarse si antes no se ha estudiado a fondo el idioma a usar, se conoce al EMISOR y se usa el tono adecuado.
La tímida. Es esa que se dice en voz baja tras un gran esfuerzo y que luego no es escuchada por el EMISOR de la pregunta. Normalmente se te obliga a repetir la respuesta, por mucho que te cueste, y el proceso se repite.
La silenciosa. Es aquella en la que el RECEPTOR no emite ningún sonido... hasta que el EMISOR le propina una buena patada en los cojones y es en ese instante cuando grita como nunca.
La ☃. Es aquella que usa el gñapés
La de los mensajes subliminales. Es aquella que, en su texto, contiene un mensaje secundario, terciario, cuaternario o nosecuantos-nario, de manera que el RECEPTOR recibe el mensaje creyendose que es su mente la que se lo dice.
Ejemplos de las respuestas
De la respuesta estúpida:
Ejemplo 1:
EMISOR: ¿Qué decías, eh?
RECEPTOR: ¡Oh!
EMISOR: Uve doble!
RECEPTOR: Hache!
EMISOR: Pe ene!
<como siempre, patada en los cojones>
Ejemplo 2:
EMISOR: ¿Por qué haces eso?
RECEPTOR: ¡Jah!
EMISOR: ¿Qué cojones me quieres decir con eso? ¿eh?
RECEPTOR: ¡Oh, ah, eh, ih, uh, wh, yh!
<otra patada pero, esta vez, en el estómago>
<INSERTE AQUÍ SU EJEMPLO>
De la respuesta repetidora:
Ejemplo 1:
EMISOR: ¿Qué hay?
RECEPTOR: Que he. (recordad que el verbo de la pregunta debe de convertirse en primera persona del singular del presente del indicativo)
EMISOR: ¿Qué cojones haces?
RECEPTOR: Que cojones hago.
<inserte aquí secuestro y posterior tortura de RECEPTOR>
Ejemplo 2:
EMISOR: ¿Tenias que hacer eso?
RECEPTOR: Tengo que hago eso.
EMISOR: ¿Ahora hablas indio?
RECEPTOR: Ahora hablo indio.
<inserte aquí explosión en cara de RECEPTOR>
<INSERTE AQUÍ SU EJEMPLO>
De la respuesta normalita sobra con un ejemplo:
Ejemplo 1:
EMISOR: ¿Cómo estás?
RECEPTOR: Bastante bien.
De la respuesta tímida:
Ejemplo 1:
EMISOR:¿Por qué lo hiciste? ¡Joder! ¿Quién te mandaba hacer eso?
RECEPTOR:Yo no quería... =(
EMISOR: ¿Comowr?
RECEPTOR: .........
EMISOR: ¿Qué has dicho? ¡Dilo, esclavo!
RECEPTOR: Que... que yo... no quería...
De la respuesta silenciosa:
Ejemplo 1:
EMISOR: ¿Que haces?
RECEPTOR: ........
EMISOR: ¿Yujú? ¿Estás?
RECEPTOR: ..............
EMISOR: ¡No te habrás desmayado! ¡NOOOO! ¿POR QUÉ?!?
RECEPTOR: ...................
De la respuesta ☃:
EMISOR:Gñrñfsñegr agrñpfs? (Tienes hora?)
RECEPTOR:Grpfsñgr grñegres (Me pica el culo)
EMISOR:¿Federico? (Almorrana?)
RECEPTOR: Gñap (No)
<Ñrsprsgfs arñsop (patada en los cojones)>
De la respuesta De los mensajes subliminales
EMISOR:El rábano es soso, urraco, nadador, guapo, atleta y flacucho estirador ostentoso.
RECEPTOR: No te falta razón, xD... Ostias, me acabo de dar cuenta de que soy gay y feo
EMISOR: Ya lo sabía, xD...
RECEPTOR: Pues ahora he descubierto que mis letras preferidas son la Y, la L, la S y la X
EMISOR: Sin comentarios
Autor(es): ArreKaralloDark temptationDemoniaco2That betwixtFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-federación intergaláctica de pictogramas de peligrosidad.html | ATENCIÓN
Este artículo es un truño, es sólo un esbozo de un artículo o es demasiado corto o el que lo ha escrito se cree que esto es un vil diccionario. Su autor puede estar bajo los efectos del alcohol o ser un inútil. Quizá haya pistas en la discusión. ¡Mejora la Frikipedia ampliando y mejorando el artículo!
La Federación Intergaláctica de seguridad o FIS fue fundada en 2010 por un escape de ba (me salto el rollo que se lee en el enlace de al lado), el 2012, inventó un sistema de pictogramas de peligrosidad que indicaban los riesgos que suponían ciertas sustancias. Este apartado evolucionó y de él surgió una rama independiente de la FIS: la FIPP.
Inicios de la creación de pictogramas
Los primeros pictogramas que se crearon fueron el del bacterio y el del cucaracho.
Eso es debido a que fueron las primeras sustancias que se derramaron de la Tierra fundando la FIS. Más tarde un miembro comenzó a dar hostias y a cargarse lo que fuera. Un análisis indicó que había tomado violencio. Nuevo pictograma al canto.
Más tarde, surgió el pictograma que indicaba que una sustancia contenía nintendo. Para más información sobre los síntomas del Noentiendo mirar el artículo de videoconsolas
Más pictogramas
Pictograma del xD, indica que si se toma la sustancia en cuestión en el mésenller no paras de escribir xD, es un problema en la sociedad actual ya que lo toma cualquiera
Pictograma daltónico, un pictograma rarísimo, si lo ves en blanco y azul eres daltónico, pero no tiene relación alguna con el producto que no sea que te vuelve daltónico (¿Eing?)
Pictograma electrocutante: ¿Necesita explicación?
Pictograma del gilipuertas: El peor de todos, tómalo y te volverás idiota para toda la vida
Este pictograma indica que la sustancia contiene bacterio
Y este que contiene cucaracho
No bebas cosas con esta pegatina o harás cosas que teóricamente nunca harías...
El nintendo está fuertemente relacionado con el consumo abusivo de champiñones con ojos
Pictograma del xD
¿Lo ves en azul y verde? Bienvenido al club de los daltónicos
Bzzz... Bzzzzzzz...
Se distingue facilmente por la imagen
Autor(es): NexoDoctor grijanderPexyFrikimanVientoAzulejosCibercrankVeni Vidi ViciAlven94PcelmacasalsFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-plantilla—efemérides - 23 de julio.html | 1962 - Se realiza la primera trasmisión televisiva de Europa a América vía YouTube.
1965 - Nace Slash, alias Saul Hudson.
1979 - Un maremoto causa la muerte a más de 500 indonesios... en Indonesia.
1989 - Nace el actor inglés Daniel Radflic... Rafdlic... Harry Potter.
2004 - Una revista de ciencia llamada Science publica la creación de una nueva vacuna contra la bacteria Haemophilus influenzae tipo b, que causa neumonía y meningitis. La bacteria causa la enfermedad, no la vacuna.
2006 - Una puertorriqueña muy buena llamada Zuleyka Rivera consigue el título de Miss Universo en el certamen realizado en Los Ángeles (Gringoland).
2011 - Fallece a los 27 años la drogadicta y cantante británica Amy Winehouse por causas naturales.
Autor(es): Gñapero SolitarioFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-tibia (juego).html | De la serie Videojuegos:
Tibia (juego)
Típico guild en tibia haciendo una orgía
Desarrollado por:
Unos alemanes ebrios
Distribuido por:
Internerd
Diseñado por:
LEGO
Motor
De licuadora
Género(s)
MMOROPRGORORG
Fecha de lanzamiento:
Antes de Cristo
Modos de juego:
Matar bixos todo el puto dia para subir 1% de nivel
Requisitos:
No tener vida social
Disponible en:
Tiendas LEGO
Formatos:
Normal y Star Wars edition (solo para pros)
Edades:
La del pavo
Puntuaciones:
Altas si tienes bot
Si eres br nadie te querrá, ni siquiera otros brs
Juego de mierda online (MMOROPRGORORG) con gráficos que parecen de la Game-Boy una perdida entera de valioso tiempo en el que uno se puede hasta masturbar
Contenido
1 ¿En qué coños consiste?
2 Datos interesantes sobre el juego
3 Ficha Técnica y Advertencias
4 ¿Cómo reconocer a un jugador del Tibia?
4.1 Tipos de jugadores de tibia
5 Profesiones del Tibia
6 Hechizos del tibia
7 ¿Que son los OTS?
8 ¿Como saber que has jugado demasiado Tibia?
9 ADVERTENCIA
10 Sabías que...
11 Enlaces externos
¿En qué coños consiste?
El juego consiste en crear a tu personaje, y hacer que suba de nivel matando monstruos. El juego empieza en una isla en la que eres un pobre piedrero con una camisa azul y pantaloncillos color caca, algunos soquetes te guian sobre lo básico del juego y te sacan a tierras salvajes cuando creen que "ya estas listo", es entonces cuando enfrentas la dura realidad: Estas en un mundo cuya organización social es parecida a la de Cuidad de Dios, una favela brasileña sin ley donde todos intentarán matarte (pekearte), robarte (scammearte), o matarte tantas veces que perderás tu nivel y regresarás a la isla Rookgard donde empezaste (comunmente referido com "rookearte"). Es como vivir en Brasil, todos hablan portugués y no entienden una mierda de inglés ni de español que se supone que deberían entrender fluidamente. Aquí eres víctima de no menos de 5 insultos en portugués al día. Aquí el más fuerte y rico manda y si no obedeces, tiene muchos amigos los cuales conforman una guild a la cual si tocas, mueres, o puede matarte él personalmente si te siente digno de sentir el filo de su espada en tu trasero. La autoridad (GMs o gamemasters) no hace nada, los canales para reportar abusos pueden ser escenarios de esperas de días para llegar a tener una respuesta. La autoridad misma es corrupta, ya que son jugadores que llevan más de 8 años jugando y pasan el examen de ludopatía, antisocialidad y simpatía con Guido; ya que pasan dichos exámenes, son capaces de cooperar con las mafias tibianas, o sea sus ex amigos. En conclusión: El más fuerte (el más antisocial) vive, y el más debil (el más normal o posiblemente otro antisocial en potencia con menos tiempo en el juego) muere.
Datos interesantes sobre el juego
El calibre de esta cagada es comparable con Linux y cada una de sus distribuciones, el cual alcanza los 2,894.23 Megasoretes en la escala de Kagasawa, siendo el calibre linuxiano de unos sorprendentes 3,528.23 en la escala de Kagasawa; sin mencionar que el marica de Lübke se autosatisface sexualmente pensando en Linus Torvalds y en Tuxi. Es un linuxgeek (linuxómano, linuxópata) y lo demuestra con orgullo a través de mensajes subliminales dentro del juego el cuál ni siquiera funciona bien para dicha plataforma.
A pesar que esta aberración fué creada por éste psicópata alemán y sus secuaces. Tibia está poblada actualmente en su mayoría por brasileños. El segundo grupo étnico sócial que conforma la población tibiana son los polacos, luego los mexicanos, luego los suecos, luego los gringos, luego los venezolanos, luegos los chilenos, luego los holandeses, y conformando aproximadamente el 2% de la población tibiana estan los alemanes mismos.
Guido tenia sueños humedos con mounstros y muñecos de LEGO. Se dice que una pandilla de su comunidad lo golpeó por nerd y le fracturó varios huesos, lo cual lo traumó y subliminalmente quisó denunciar su rencor en los originales nombres del juego.
Tibia (el nombre del juego)
Fibula (una isla, donde poder vivir la miseria)
Mount Sternum (un monte, solo para los expertos en cojer mounstros)
Femur Hills (otra montaña solo para expertos)
Radiografia del tibia hasta la diafisis del pisiforme
Ficha Técnica y Advertencias
El uso de este juego no es, no será y nunca ha sido aprobado por Bill Puertas (Gates)
Clasificado A para Antisociales. ESRB ®
Para dejar de jugar solo hay una manera: Esperar a que te hackeen, te roben todo lo que tenías y suiciden a tu muñequito una y otra vez hasta estar como al principio, es decir, estar como eras antes de jugar a este juego, es decir, una persona normal (si antes ya eras anormal, claro esta).
¿Cómo reconocer a un jugador del Tibia?
Tipico jugador de Tibia cuando se encuentra una roca en el piso del juego.
Se caracterizan por ser muy gay blancos de piel, ya que no salen a la calle a putiar(han de subir nivel y matar monstruos).
Los ojos los tienen entreabiertos y muy rojizos (probablemente por haberse estado 19 horas seguidas jugando sin apartar la mirada del ordenador ni un solo segundo, no vaya a ser que nos maten).
Entre ellos no tienen otro tema de conversación que no este relacionado con este juego. Así que no intentéis entrehablar una conversación con ellos ya que no estan enterados de lo que pasa en el mundo exterior.
Se agrupan entre ellos y hablan de sus aventuras virtuales. Así que si escuchas alguna palabra tipo: skills, demon, hunted..., o algo que suene raro ni se te ocurra preguntar de que hablan y huye lo más rápido y lejos posible de ellos. Entre todos pueden hacerte un combo mortal hablando con su lenguaje que te dejaran KO.
Utilizan un lenguaje muy particular: MMS, DSM, GS, SCA, Ghoul, demon, hunt, br?, pl?, swe?, xD, lol, hunted, PK!, help, halp, free items pls, fri itams pls, GP, 100k, UH's, SD's, HMM's, BP's, RH, BoH, BS, PACC, ACC, P.A., DL, skills?,Thais, parcel, BTW, AFK, WTF, Ab, Ank, noob, ####, VIP, PKK, Party. Y muchos otros más.
Se pasan horas gritando cosas como: "¡El maldito beholder me sacó todo el maná y no me podia curar, el puto demon skeleton me dio una buena hostia, los desgraciados casi me matan!"
Cuando conoce a alguien en "rl"(real life) que ya conocían por tibia, no se molestan en aprender su nombre, lo llaman por el nombre tibiano.
Cuando se conoce a un premium, este siempre será superior a tí, aunque tu seas lvl 999 y el solo lvl 69. Debido a que los premium son tan poderosos, en la vida real siempre hablaran en "tibiano", y SIEMPRE seguirán los pasos anteriores.
Otra forma de reconocer un jugador de tibia es leyendo las estupideces que escribe en una pagina que mucha gente lee DESQUITANDO su FRUSTACION por no poder subir lvl mas rápido que sus amigos y/o no tener el suficiente dinero para volverse premmy y tratar de subir rapido de lvl.
Eres salado de nacimiento.
Tienes tu familia tibiana y patentado el apellido como: Abramman'Freyn, David Freyn, Leduardo Freyn, Jennito Freyn, Dubbie Freyn, etc.
Están todo el día mirando al vacío, pensando lo que harán y que vocacion hace menos waste y por tanto es la mejor.
Se juntan entre varios de los amigos tibianos para matar a un demon, el cual cuando mata a uno gritan todos a unisono "NOOO CERVANTES DIED! y es cuando los demás salen corriendo y el mas nuevo le quita el lote al amigo para devolvérselo, pero este también muere...
Cuando los llegan a castigar de no jugar Tibia, reaccionan como si fuese la peor noticia que les han dado en su vida
Cuando estas estudiando historia, y ves la palabra bugia, y piensas: oh dios, un bug (cantero soy yo)
Se junta con sus amigos en un cyber para jugar todos juntos siendo ke ellos tienen computadora en su casa.
Le dicen "pobre noob" al que se burla de que juegan tibia diciendo que es mejor que cualquier juego.
Se burlan de la gente que no sabe que mierda es un orshabal o alguna otra mamada
En el msn se rien: shuasuaushaushaush.
Se empiezan a insultar en rl (otra sigla que ni su puta madre entiende) Y se dicen: a las 4 en el tibia, y como t metas en el dp, t summon 4 bersekers que te van a meter de ostias hasta en el DNI.
Tipos de jugadores de tibia
Brasileños: Tambien conocidos como br?, FDP, se caracterizan por pasarse todo el dia pegado a su PC la PC del CaféInternet jugando y volviendose mas poderosos (En su mundo). Suelen comprar Premium con dinero de Tibia, ya que son pobres y con suerte tienen palomas para comer. En caso de no tener dinero ni en tibia suelen ir a (prostituirse) pedirles dinero a sus amigos "High Levels".
Son una plaga en el juego y son odiados por los jugadores de las demás nacionalidades.
Mexicanos: Por increible que parezca hay mexicanos que en lugar de tomar tequila y fumar peyote se ponen a jugar Tibia (aunque es muy comun que mezclen estas cosas), la mayoría hablan spanglish y suelen llevarse bien con otros mexicanos (aunque se dan excepciones), normalmente traen cargando consigo 2 o 3 mochilas llenas de viales de cerveza para emborracharse en el Tibia mientras lo hacen tambien frente al monitor, tienen nombres como "Larry ata peluda", "Benito Camelo" , "Larry Camonda", "Agapito Velez Hobando", "Aquiles Bailo Cachondo", etc. Se la pasan cachondeando a las "mujeres" (hombres que fingen ser mujer para pedir cosas) aprovechando que ahí si que no les pueden dar un bofetón (aunque si una SD), sus frases favoritas son "chinga tu madre puto", "vete a la verga puto br" y "viva mexico cabronesss".
Gringos: Hablan inglés y el juego está en inglés se sienten como pez en el agua (o sea que los encierran en una pecera de la que no pueden salir), se caracterizan por el uso (mas bien abuso) de terminos como wtf, lol, lmao, lmfao, brb, afk, btw, y demás conjuntos maximo de 5 letras que un humano común no es capaz de descifrar, por lo general no pasan de lvl 50 antes de aburrirse y dedicarse al WoW, su frase: "english plz".
Canadienses: ¡Si, los canadienses tambien juegan al tibia! Normalmente están bajo la influencia de maría así que no les importa demasiado si se mueren o si suben niveles, cuando están muy influenciados se ponen a aventar cosas al piso para que los noobs las agarren como si estuvieran alimentando palomas en el parque, casi todos se pagan la cuenta premium para tener mas lugares donde alimentar noobs palomas.
Polacos: Son la subespecie mas baja que juega al tibia ademas de ser analfabetos son ofensivos y brutalmente rencorosos se aprovechan de los "noobs" ya que todavia estan "picados" por haber sido masacados por los alemanes. Conforman el segundo porcentaje más alto de la población tibiana. El dialecto que hablan aún no ha sido decodificado por los científicos frikipedistas (siguen con resaca), pero se ha determinado que si quieres comunicarte con un polaco, tus dos opciones más viables son azotar la cabeza contra el teclado un par de veces o bien, aporrearlo con los puños al estilo del Niño loco alemán y despues picar enter, lo que salga usualmente será polaco y dejará satisfecho a tu interlocutor.
Chilenos: Suelen ser jugadores que se hacen pasar por mexicanos, brasileños, polacos y los mas cultos gringos; esto debido a que se sienten disminuidos por su baja población en tibia. Suelen caracterizarse por nombres como : "Pikao a flaite" "Vendo pasta base" "Wena naty" "Cachupin" "Master de la paja" y demás gilipolleces. No suelen ser high level ya que tratan de tener vida exterior (lo cual rara vez consiguen), sienten repudio a los br ya que opinan que son una plaga peor a las de ratas que invaden thais. Los jugadores chilenos suelen no darse a conocer por temor que los tome una horda de brs saliendo de las fabellas.
GMs: Abreviatura de "GayMasters"es decir "GameMasters" son las autoridades de el servidor o mundo, se la pasan fumando crack baneando boters y si estan de buen humor, le dan cosas a algun "noob". Lo anterior desde luego es una puta mentira ya que en realidad los GMs son un mito urbano en tibia y no existen, o si existen se esconden tan bien que es imposible hallarlos, algunos dicen que son como los ovnis, sabemos que por ahi andan pero nadie ha sido capaz de demostrar su existencia.
Profesiones del Tibia
Knight: Conocidos en la sociedad "no tibiana" como caballeros, la táctica del caballero es la de tomar su arma y cargarse a hostias a tíos 10 veces más grandes que ellos y 4 veces más numerosos, para que después de eso morir ridículamente heróicamente. Basicamente eres la puta de todos ya que solo te llaman cuando hay que matar algo gordo y necesitan quien aguante las hostias mientras los demás pegan y se quedan con la experiencia e items inútiles y caros. Hay 2 motivos por los que un n00b se convierte en caballero:
1° Eres el típico idiota que cree que los caballeros por ser caballeros serán de lo más poderoso... no estás del todo mal, a menos que te pases el 99.9999999% de tu tiempo haciendo skills en modo AFK, para que al fin y al cabo llegue un n00b más enviciado que tú y acabe con todas tus cosas de skilleo.Ademas de que no sirven para nada ademas de blokear.
2° Simplemente eres idiota, y como eres nuevo en el juego decides ser "lo clásico"
NOTA: hay que hacer notar que los únicos caballeros realmente poderosos son los que usan AXE
pero si un player, no persona, freak, valga la revundancia, se hace un knigth en un ot server pasa hacer la profesion mas caca del juego donde un simple druida te puede matar en 3 golpes.
Druida: A menos que seas un friki del tipo medievel sabrás que el druida se reduce a un simple curandero...la realidad no está del todo peleada con las profesiones del tibia. Frecuentemente tendrás tus mochilas llenas de runas de LSD y de Sexy María para aumentar maná y demas cosas de las que no entiendes un cojón.... pero eres el mayor traficante de estupefacientes y esteroides de tibia.
Debido a que los druids se quejaban constantemente de que no les daban suficiente droga los creadores del juego se aburrieron y como no tenían ganas de trabajar los hicieron un mago que además cura, reparten hostias igual que un mago y encima reparten droga como antaño (ahora les dan más)
Paladín:A diferencia de lo que te dice la experiencia de Age Of Empires II, los paladines en este juego no son tíos montados sobre un enorme caballo y con una armadura enome, y sables que te parten en 2.
Debes recordar que el paladín tibiano es algo así como un elfo mariposón:
Experto en el combate a distancia, usando flechitas y lanzitas(a veces se valen de un escudo), pero si les logras pillar mueren ridículamente de 2 golpes o simplemente de solo mirarlos.
Nota: aunque con el echo de tener escudo gay magico que equibale a como si se fumara uno de hierba wena, haciendo que este tuviese doble vida ,haci, podiendo joder a un mago, druid, kingth, noob, tu, tu perro, tu gato y todo ser vivo alrededor tuyo a 5 km a la redonda, a menos que el imbecil tenga un pc con mucho lag por todo(a) el porno la musica descargada del emulador haciendo que la pantalla se le congele sinedo haci, jodido por toda un horda de noobs que se quieren vengar.
Mago: Los magos en tibia son los tíos más poderosos de todo el juego, siempre en cada actualización de "balanceo" los magos por pura casualidad terminan siendo más poderosos que todas las profesiones juntas.
Los magos como todo buen jugador marica que no sea caballero se valen de correr de su enemigo mientras éste le ataca, aunque si mueres, será gratificante para el que te mató llevarse todos tus item inútiles y caros. puedes encontarte con 1 mago de lv 8 q si le das boots y time ring es capaz de cargarse un caballero de lv 50. ese si, tienen menos vida que 1 mosquito, y deberian pasar a llamarse undeads, porque si no han muerto antes es porque a nadie le salio de los cojones hacerlos trizas.
Nota: Si logras matar un mago te recomiendo que te cagues corras porque vendra el y toda una marcha de gays magos recuperar lo que el perdio.
Hechizos del tibia
Exura: tambien conocido como el remedio para la cruda, gasta mas de lo que cura, peor es nada, etc. es el primer hechizo que te compras para curarte y cura menos que una aspirina falsa, lo usan los noobs o los que no les alcanza para comprarse otro
Exura gran: mejor conocido como super exura o exura de ricos, lo usan todos menos los knight (hay que ver que en cuanto a la magia estan jodidos) y aunque cura mas que su predecesor (el efecto es parecido a una cerveza cuando tienes resaca) tambien cuesta mas caro, usese solo si tienes dinero
Exura vita (que coño tienen con la palabra exura?): es el exura mas molón que se puede comprar (el efecto es equivalente al de una tira de aspirinas con un trago de coca cola), solo lo usan los vagos y sirve mas que nada para aguantar castigo
Utevo lux: mejor conocido como luz de pobres, ya que es para los que estan tan jodidamente pobres que no les alcanza ni para comprar una puñetera antorcha, da mas o menos la misma luz que daría un encendedor en un estadio olímpico a media noche sin lamparas, no se sabe a ciencia cierta de donde sale la luz (se piensa que todos en el tibia tienen un bombillo en el culo que se prende magicamente al decir estas palabras)
Utevo gran lux: version "upgrade" de su predecesor mas debil, tambien conocido como luz de ricos, ilumina bastante como para hacer un espectaculo de luces en un estadio olímpico, aun no se sabe como coño hacen para no quemarse con el bombillo del culo prendido a mas no poder
Utevo vis lux: Esta es luz para ricos que no les importa gastar toda su inutil mana en luz porque son delicaditos y les gusta ver todo mas claro. Esta luz ilumina masomenos como si tuvieras medio sol metido en el culo, (te entra facilisimo debio a que te estas todo el tiempo sentado para subir casi medio nivel).
Exana pox: sirve solo para cuando te muerde una puñetera viborita o para cuando eres lo bastante gilipollas como para pisar una nube de veneno (y mira que para eso hay que ser MUY gilipollas), te saca el veneno sabrá dios como, y ya quisieran este jutsu en naruto
Utevo y con resina: pues como su nombre lo dice, te haces una figurilla de resina de alguno de los monstruos del juego y te la pones encima para parecerte, no sirve de nada porque no hay ningun dragon que se llame "harry el gilipollas" pero puede que algun noob te lo crea y salga huyendo antes de ser rostizado
Utani Hur: mejor conocido como coetes propulsores para pobres, no sirve de ninguna jodida forma ,con este hechizo llegas a andar tan rapido como un jodido bebe, solo los usan los viciaditos n00bs porque tienes que "abonarte" (pagar con tarjeta de credito) para poder usarla en el tibia.
Adori Gran Mort: Este hechizo permite crear una piedra fea que puedes lanzarle a otro jugadores con el fin de que los agas encabronar y ahora si vengan a meterte su espadita (de la tiendita de la esquina) por el culo.
Utani Gran Hur:mejor conocido como coetes propulsores para ricos y millonarios, con este hechizo alcanzas una velocidad razonable como para morir de todas formas, si llegas a tener este hechizo es porque eres un gilipollas que ademas de "abonarse" estas viciadito.
Utamo Gotita:Si eres Enfermo mental usaras este spell ya que los golpes pasan directo a tus puntos de [[maná] y no tendras como curarte y atacar si eres magito ademas de ser un hechizo que gandalf no recomienda.
Hay mas echizos pero no se mencionan ya que si no llegas a ser level minimo 50 nunca los usaras.
¿Que son los OTS?
Los OTS (otra tonteria segura) son servidores ilegales que los jugadores del tibia frustrados se crean y se hacen dios y se llenan de items y nivel aunque nunca juega nadie con ellos, y si alguien alguna vez se conecta lo matan con su char dopado y se flipan diciendo cosas como: PwNeD! No_Ob, I r0xX!, F4Kc M3!1.
Curiosamente la polación en los OTS ha superado ya la población del juego original (esto es neta), esto debido a que en los OTS echan a patadas a los br y a los polacos sin preguntar si son gilipollas o no (pregunta inutil, claro que son), y los pocos OTS brasileños o polacos que hay están habitados por estos mismos y funciona como un nido de cucarachas que se comen entre sí, pero como aquí matar un puto escarabajo pelotero te da 85 niveles de una, nadie se enoja si se muere y todos son felices.
¿Como saber que has jugado demasiado Tibia?
Véase: Anexo:Cómo saber que has jugado demasiado Tibia
ADVERTENCIA
La compañía lego esta tomando acciones legales para demandar a CIPSOFT por el plagio de sus personajes, si tu eres uno de los jugadores de tibia deberias ir buscandote otro juego del estilo como podria ser, Perone, Clavicula o quizas Omoplato.
Dicen que ElInventor se vició una vez al Tibia, sufrió, juró dejar de jugar al Tibia para siempre ¡y cumplió su palabra!
Todos vuelven... ya que realmente Tibia no es un juego. Es una DROGA.
Nota sobre la explicación que se le dá al juego en todo lo anteriormente escrito:
Es de notar que está hecha a manos de un (y como el mismo describe) n00b fri itans plz (y un poco racista). Si, el juego es malo, pero no tanto como la droga que esnifa el autor de la descripción.
Sabías que...
Chuck norris cruzo la puerta de banuta 999+
Pulsando las teclas Crl + L o Q se duplican los items.
La hierba es legal en carlin y thais.
Que si eres premium puedes ir al apartado de pelis x del videoclub de Thais/Carmin/Verdure y Orejon (en estados unidos).
Igual que en Rodgar puedes cambiar un regalo azul por legion helmed, en thais puedes cambiarlo por 100 dragon ham.
Si dices 3 veces Tibialan delante de un Orsahabaal furioso luego das 6 vueltas sobre ti mismo diciendo Xinoxaunxaunxaun te mueres.
El 90% de los usuarios de Tribial les han jodido con el puente de la cueva de las rats de Rodgar.
Aquí acaba el articulo.
Enlaces externos
Indri
Autor(es): KrusherNexoFordusMURO DE AGUASDunoIgNaAqueCradleKirotAlex2610Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-koala rabioso.html | De la serie esos que cuelgan videos en el Youtube:
Koala Rabioso
Creación del canal:
En algún momento delimitado entre el Mesozoico y ayer
Cierre del canal:
Activo en la actualidad
Nacionalidad:
Mallorquina-vasca-etarra
Video con el que se hizo famoso:
Colaboraciones en SQ
Atentados contra la humanidad:
Vende droga a los niños
Compañero de violación:
Naty Penadas
Nº de fans:
1000000 según sindicatos. 120 según la Delegación del Gobierno
Notas:
10 en todo
«Yo no soy la hija de Skrillex»
~ Koala Rabioso negando algo obvio
«La política apesta...»
~ Koala Rabioso sobre la verdad suprema
«La verdad del koala equivale al Marleytuguismo»
~ Koala Rabioso cuando fuma hierba
«Hay tres cosas que aterran a la humanidad más que nada, el erotismo, las drogas la política y el cambio. Y esta chica los representa todos.»
~ Stephen King sobre Koala Rabioso.
Alba Vidal, también conocida como Koala Rabioso, youtuber española y friki de nacimiento.
Contenido
1 Vida y obra
1.1 Naty Penadas
1.2 Txisme
1.3 Drako
1.4 La Kasita del monte
2 Cosas chachis y cosas no chachis
2.1 Cosas chachis
2.2 Cosas no chachis
3 Koala y la música de gasolinera
4 Koatolicismo
5 Frases célebres y lerdadas
6 Datos que SEGURO no conoces de Koala Rabioso
Vida y obra
Después de haberle practicado la prueba del carbono 14, la fecha de nacimiento de Koala se sitúa en algún punto del Siglo II a.C , en Mallorca, provincia de Rocadragón, cuna de los Targaryen. Koala Rabioso se pasa gran parte de su infancia y prácticamente toda su adolescencia resguardada en el marsupio húmedo y viscoso de su madre, como buena marsupial. A la edad de 15 años decide salir al exterior y al ser consciente de la decadencia de la sociedad, se lleva un gran disgusto. Aquí imagen del momento:
Desde aquel fatídico instante hasta la actualidad, Koala Rabioso no ha cesado en su intento por cambiar a la humanidad mediante la retransmisión continuada y masiva de vídeos de gatitos.
Conclusión: Koala Rabioso es una youtuber amiga de sus amigos, enemiga de sus enemigos, que disfruta de lo divertido y se aburre de lo aburrido, ve la vida con los dos ojos (porque no es tuerta) y sabe sacarnos una sonrisa.
Naty Penadas
Natalia, la novia argentina y sexy de necesidad. Fan de las crestas imposible y guitarrista del grupo Punk Penadas por la ley. Según nuestras fuentes, es la única persona de la tierra que ha conseguido domar al koala.
Su romance comenzó en un concierto benéfico de Eskorbuto para la Asociación de Gordos Gigante sin fronteras. Entre pogo y pogo, Koala fue aplastada por la inmensidad de los asistentes. Cuando empezaba a ver una luz blanca con Yisus al final del túnel, Natalia consiguió hacerse paso a base de pinchazos crestiles y ponerla a salvo. Al día siguiente del suceso, se casaron, se fueron a vivir juntas y adoptaron un gato al que llaman hijo.
Txisme
Txisme, su perro, era en realidad un ser alienígena cuyo planeta estaba en peligro por el ataque de una armada gatuna. Pidiendo ayuda a los dioses koalísticos, estos mandaron a la mesías Koala, la cual a base de tintes destelleantes y multicoloridos consiguió cegar a los felinos y salvar al planeta de Txisme, que, con su eterna gratitud, le ofreció perpetua compañía perruna.
Drako
Su gato Drako, gracias a las portentosas capacidades de su ama ha adquirido una personalidad perruna y se ha convertido en un fiel compañero cánido que sale de paseo y levanta la pata al mear, como buen gatoperro que es. Misterio insondable es qué clase de tecnicas conductistas empleó Koala para modificar a Drako y aún hoy, varios cientificos siguen explorando el caso. Escépticos que no creen en la grandiosidad koalistica establecen que el gato, poseedor de infinita inteligencia se hace pasar por un perro a fin de controlar mejor a su dueña.
La Kasita del monte
Según informes de la Guardia Civil la kasita del monte es en realidad uno de los mayores zulos de ETA. Sin embargo el secreto que oculta esta inocente casa es en realidad la casa de Goku. Koala es la encargada de cuidar de ella mientras Goku se dedica a buscar las 7 bolas de dragón para resucitar a Krilin por enésima vez.
Asimismo, pocos fans saben que bajo suelo, a niveles donde la vida es imposible, se encuentra la guarida de Batman. Sí, con el famoso Batmovil y el famoso mayordomo Alfred (que a estas alturas de la vida ya debe de estar momificado). Cuenta la leyenda que si entras sin permiso del mismísimo Batman o Koala, la momia de Alfred te persigue hasta el fin de tus días.
La casa en general cuenta con una pequeña zona donde se encuentra un bosque de eucaliptos, droga favorita de los koalas. Aquí es donde Koala realiza deporte, duerme, come y pasa horas meditando el guión que usará en su próximo vídeo.
Cosas chachis y cosas no chachis
Cosas chachis
La pizza
La cerveza
Estar en bolas
Las crestas y las rastas de colorines
Los animalitos
Las palabras que empiezan por J, véase: jolgorio, juerga, jaleo, jarana...
La buena ortografía
Twitter
El LOL
Cosas no chachis
Que Natalie Portman la llame a todas horas
Mario Vaquerizo
Los grupos indie: especialmente Vetusta Morla
Los jipis
El choped de Campofrío (su gran enemigo)
Koala y la música de gasolinera
Pocas personas conocen el gusto de Koala por este tipo de música. Solo algunos privilegiados han sido testigos a través de las Twitcams y Hangouts, del amor que Koala profesa a grupos como Los Chichos o Las Grecas. Este fanatismo es tal que cuenta con una colección en perfecto estado de casetes de toda la discografía de Camela, cada uno con su precinto original y ticket de gasolinera incluido. Además, en su mesita de noche tiene una foto enmarcada con María de los Ángeles Muñoz Dueñas, vocalista principal de este afamado trío.
Koatolicismo
Religión basada en la vida y enseñanzas de Koala Rabioso.
Los koatolicistas creen que Alba es un koala evolucionado y superdotado que salvará a la humanidad de si misma. Además los koalas tienen unas patitas muy monas y una mirada muy cuqui y es muy difícil negarles algo.
Las creencias y doctrinas del koatolicismo:
La primera regla del club de la lucha: Nadie habla sobre el club de la lucha.
Me liao.
Comer hojas de eucalipto da gases.
La santísima koalidad:
Koala es uno y al mismo tiempo tres seres distintos(cagate lorito).
La santísima koalidad está formada por Alba, Txisme y Drako.
Txisme y Drako son también seres evolucionados y superdesarrollados con forma de perro y gato, que vinieron a la tierra hace millones de años gracias a los alienígenas ancestrales. Aun así, ambos se lamen las pelotas habitualmente.
Milagros:
A Koala Rabioso se le atribuyen cienes y cienes de milagros pero solo unos pocos están reconocidos por el Koaticano.
Entre los mas famosos están:
La bilocación. Las malas lenguas atribuyen este fenómeno al hecho de que Alba tiene una hermana con la que guarda gran parecido, pero eso son solo habladurías.
Sacar a pasear un gato.
Conseguir una jartá de suscriptores haciendo el canelo.
Frases célebres y lerdadas
"Tengo que matarlos a todos." "Hoy os mataría a todos." "Te mato." "Parezco buena pero en el fondo os quiero matar a todos". "MATAR MATAR MATAR"
"Hay que follarse a las mentes" Aclaración: a ver, yo es que soy muy especialita, también me tiene que gustar físicamente...vamos, que por poco me quedo sin follar.
"Yo cuando estoy pedo salgo con cara de putón en las fotos -le enseñan la foto- ¿ves?¡mira qué cara de guarra!"
Datos que SEGURO no conoces de Koala Rabioso
Sufre una extraña enfermedad que impide que le crezca pelo en los laterales de la cabeza. Actualmente no se conoce cura, pero se piensa que tuvo su origen en la tribu americana de los mohicanos.
Descubrió que era un koala a los 24 años.
Come pizza todos los días, menos el domingo, que es el día del Señor.
Su palabra favorita es aksfhljgnvujnbfj, en Koalo significa "estoy muy feliz" y suele acompañarse de un ronroneo.
Solo twittea mientras hace caca.
Canales raros que suben vídeos, y otras cosas
2 girls 1 cup • 666 • Abuelo Patatas • Al buen chapín • AuronPlay • Asdf Movie • ChocoReacciones • Chris Crocker • Delfín hasta el fin • Dross Rotzank • Edgar se cae • El anticristo 2007 • El Bananero • El niñato del metro de Valencia • ElRubius • Evil Rebelion • Fernanfloo • Fieshtaman • Gangnam Style • HolaSoyGerman • Juanika y Alpargato • La Marquesina • Locüendo • Loulogio • Magnus Mefisto • México en YouTube • Niño loco alemán • Noentiendo 64 kid • Obedece a la Morsa • Pim pam toma lacasitos • PoGonYuTo • Ran Ran Ru • Raruto • Rebecca Black • Sou Foda • Smosh • Star Wars Kid • Stephen Quire • Tano Pasman • The Annoying Orange • Tío del cuarto de libra con queso • Trololo • Vegetta777 • Vete a la Versh • Werevertumorro • What Da Faq • Willyrex • Yayo Gutierrez • Zorman
Indefiniciones
El FUA • Niño Rata • Pupano • Rick Roll • Shoop da Whoop • Youtube poop • Youtuber
Autor(es): FordusLikan003MaitaiAtsui smileTriciaTakanawoFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-sasunaru.html | ~ Sasuke Uchiha al arrepentirse de lo que citaron en el Narusaku
«Sasuke...»
~ Naruto Uzumaki Naruto siempre que se masturaba piensa en Sasuke...
Naruto con su kunai y Sasuke con su katana haciendo comparación de miembro viril armas cortantes...y por lo visto Sasuke la Tiene mas grande
Un ejemplo de la relación
¿Qué coño tiene de interesante ver a dos tíos megrearse y besarse? Sobre todo si añadimos que esos dos tíon son un butanero y un obsesionado incestuoso. Sí, señores y señoras. Hablo de a-mí-no-me-agita-el-pelo-ni-el-viento-y-soy-mariconazo Uchiha, y de yo-amo-a-Sakurachan-y-me-gusta-llevar-las-bombonas Uzumaki.
¿A quién se le ocurriría la perversa idea de juntar a estos dos, creando algo que con sólo mirar la primera imagen echas todo el desayuno y la cena de anoche?
Pero primero, veamos exactamente qué es el SasuNaru:
SasuNaru: llámese así a un par de imbéciles que se lían en todas partes y de todas las maneras posibles para dos hombres, que, para orgullo de muchas fans, enseñan sus personalidades de manera que da a conocer al público femenino cómo es el aparato reproductor masculino también llamado pene. Obvia decir que en este tipo de relaciones, su uso para la procreación desciende notoriamente. Según indicios, hay incluso gente muyyyy flipada, que seguramente se haya liado con Harry Petas, que embaraza a uno de los dos chicos que se hacen exploraciones rectales.
(OJO: no confundir con NaruSasu)
Contenido
1 Historias
2 La gran diferencia: SasuNaru y NaruSasu
3 Cuidado, un Fic Mpreg
4 Cuidado, otros géneros que son la hostia de raros
5 Conclusión
6 Enlaces externos
Historias
Sasuke al leer este artículo. Piensa: ¡Hala, nuestra relación ya se hizo pública!
Estos doujinshis (también llamados Manga hechos por alguien que necesita un psicologo ¡YA!) o fanfics (también llamados textos eróticos de alguien que no ha tenido experiencia sexual en su vida) suelen narrar una historia por este orden de acontecimientos:
Dos personajes (en este caso, Sasuke y Naruto) se encuentran por alguna circunstancia y sus caminos se cruzan. A veces incluso son historias basadas en el VERDADERO manga/anime, por lo cual su punto sería: Sasuke y Naruto están en una misión. Punto.No hay Basuraacosando.Punto y aparte.
Hay motivos que les lleva a sonrojarse en cuanto se ven (algunos estudios afirman que suelen tener complejo de tomates...). En los que se basan en el manga original, el punto dos variaría así: Siguen en la misión y por azares del destino uno cae encima del otro.
Sasuke besa a Naruto. Este punto no varía respecto al manga, demostrando una originalidad aproximada a la diferencia entre OT y Mira Quién Baila.
Sasuke y Naruto se fornican entre ellos. Esto es igual en todos, repito, TODOS los fanfic y dojinshi, no hay NINGUNA variante.Salvo en los Anti-SasuNaru.
(Sí, incrédulos, a veces hay más historia) Pelean entre ellos y cortan. En los dojinshi basados en el manga, ya directamente se acaban en el punto 4.
(Lo sé, ya es más aburrido que ver Anatomía de Gray o Grey o Su madre). Se reconcilian y vuelven a fornicar. Fin.
La gran diferencia: SasuNaru y NaruSasu
Típica escena Sasunaru
Por si no fuera poco, muchas fans hiperhormonadas que vieron demasiados culebrones le han dado la vuelta a la tuerca, y han creado el NaruSasu, que no eso otro que EXACTAMENTE LO MISMO, pero al revés, siendo Naruto el cariñosamente llamado "activo" y Sasuke el pringao que deja hacerse la lavativa de turno.
¿Cómo se sabe cuál es el activo y cuál el pasivo sólo con leer el nombre de las parejas?
Es sencillo. Hay dos métodos:
El nombre que va delante suele ser siempre el personaje macho-man al más puro estilo gay. El de atrás, pues... cumple las funciones que su posición le da a entender, simplemente eso.
Hay fans muy raras las cuales dicen que ponen, por ejemplo GaaKanku (Sí, Gaara y Kankurô) porque dicen que queda más bonito que KankuGaa. Entonces, para saber cuál será la brocheta y cuál el palo, basta con devanarse los sesos recordando, recordando. Con personajes que no valen un pijo, no tenéis problema, siempre serán los pasivos (Ejemplifiquemos poninendo un TenMatsu. Adivinad quién hace de pasivo). Si, en cambio, son dos personajes que en la historia hicieron algo más que quedarse contemplando las batallas mientras el sudor les caía como la lluvia y se mordían las uñas, hay que tener cuidado. Casi siempre será activo el de más poder, pero, si es menor que su pareja, siempre acaba siendo el ojitos dulces. Sí, incluso Gaara.
En cambio, SasuNaru y NaruSasu no tienen dudas. SIEMPRE serán como dicen sus nombres, a menos que la autora/dibujante sea tan imbécil que no conozca las diferencias básicas. Incluso las hay que si buscas SasuNaru te aparece sólo Naruto (y yo digo que su maricuela se habrá bebido una pócima invisible que le hayan prestado defectuosa). Otras veces te aparecerá un SasukeXSasuke, cosa que me parece primero estúpida y luego memorable. Yo no conseguiría hacerlo conmigo misma, por mucho que me pagaran. Simplemente, no me puedo dividir. (Recordemos que hay historias donde los protas NO son ninja)
Cuidado, un Fic Mpreg
¿Qué, cómo? Perdone, yo no entiendo ni chapurreo el "inglish lenguich". ¡Cuidado! Esto es peligroso. Mpreg significa que un hombre está embarazado, como si fuera un muñeco de los Sims2 o.O(Acojona la creatividad de los frikis). ¿Cómo pudo pasar? Hay variantes y variantes de SasuNaru Mpreg (Y NaruSasu). Pueden ser varias cosas:
Ser un Universo Alterno donde los hombres y las mujeres pueden embarazarse con personas de su mismo sexo.
Naruto pudo haber hecho un extraño y peligroso pacto con el Kyuubi (a veces es bueno y todo)
Pudo haber sido una variación genética, una pócima de dudosa procedencia, e incluso Naruto puede ser un Shinigami y como tal quedarse embarazado.
Sasuke le dio, mientras Naruto hacia sexy no Jutsu
La pregunta del siglo sería: ¿Cómo diablos fue a a parar eso ahí sin necesidad de útero? En un principio no hay respuesta, pero estoy empezando a dudar de la hombría del butanero después de haber visto un episodio de House con una modelo que en realidad era hombre...
La segunda pregunta del siglo: ¿Cómo puede salir un bebé y por dónde? Hay varias respuestas. Cesárea. Por el culo (¿?). Aparece de la nada, como en los Sims2. O, simplemente, el/la autor/a hace que de repente pasen varios años y el/la niño/a sea mayor y Naruto no diga ni mu y se dedique a ser Hokage junto a Sasukito-de-mi-vida.La otra posibilidad es....rezarle a Chuck Norris para que te lo saque...con una hacha
Lo más impactante: A veces es Sasuke el que se queda embarazado(plof!pelochicle estaba leyendo el artículo y murió del shock.). La verdad, le pega a su cara de maricuela loka y seria.
Cuidado, otros géneros que son la hostia de raros
Sasuke y Naruto mostrando lo mucho que se controlan en el instituto cuando nadie mira (foto in fraganti)
AU dolio Auuuch :
Ya lo mencionamos antes, y ya se sabe que significa universo alterno (¿quién coño escribió las iniciales en ese orden?). Tal y como dice su género, EN SU VIDA fueron ninjas. Ahora viven en el 2007 o en el 4000 antes de Cristo, pero son Sasuke y Naruto (¿?). Vamos, que es la excusa de poner los personajes de KishiputoKishimoto en donde te salga de las reales nalgas (o culo, como se prefiera).
Hay la tira de tipos de esto:
En uno resulta que los dos son actores porno y se conocen y bueno... a hacer su trabajo
En otro viven en un instituto actual de Japón, y como son unos degenerados mentales, pues se ponen a hacer sus cositas en donde no se debe
Viven en España y son de pueblo. Comen chorizo y conejo con mojo a lo Canario y un día llevando las vacas a pastar se lo montan en el pradito (con las vacas mirando).
Y cosas de este tipo (Originalidad Power)
Violación:
Pues... sí. Resulta que a la gente le pone a cien el ver al rubito siendo violado por Sasuke. Y lo peor es que hay con todos los personajes.
-El que más pone sin duda alguna a los pervers que ven esto, el de Sasuke y Naruto, pero como ya sabíamos que más adelante en la serie original el moreno pervertido acabaría por hacerlo con Naruto en contra de su voluntad, pues pierde gracia. Mola más el ver incesto de Itachi (Pervertidos-en-potencia-forever)-Sasuke(Soy-macho-macho-man-en-versión-gay)(¿?) o, peor aún (si, otra vez peor), la relación profersor-alumno (¿Qué coño tiene la gente dentro de la cabeza?)
PD: lo más flipante esque... en TODAS las parejas Yaoi de Naruto (También incluyen los antihomofóbicos Akatsuki) hay algún "sujeto" que es violado por otro "sujeto"....Ver ItaNaru para más info (pero en el gugel!)
Sadomasoquismo:
...
Aquí se trata de ver a Catwoman con látigo y a Naruto vestido de sirvienta (o viceversa, pero a Sasu le pega más traje de conejita PlayBoy),follando realizando el coito, mientras se meten hostias (pondría más signos de interrogación, pero no tengo ganas.)
Y lo peor (¿cuantas llevamos? ¿veintiquince?), es que también está el rollo con los demás personajes maricones masculinos de la serie (¿pero os imagináis un ItachiXKisame? O_o)
Romanticón puro y duro o tragedia:
No es realmente uno de los géneros puros, pero me resbala (aquí se hace lo que yo diga).
Práctimente, es aquel donde el uke o incluso el semen seme se ponen acarameladísimos y a llorar, y un largo etcétera que provoca caries de lo dulzón que es (porfavor, la parida que acabo de decir que no salga de aquí).
Los magníficos celos
Tampoco es un género, pero me sigue dando igual.
Uah... En este tipo de géneros (se que no es un género, cabrones), se ponen los cuernos (Naruto está saliendo con Sasuke, pero entonces Naruto se tropieza en los vestuarios de a saber donde y cae como dios le trajo al mundo encima de Sai, entonces Sasuke aparece también bolas y no sabe si dejar que se le empine o empezar a llamar de todo a Naruto y matar a hostias al Sai), se pelean y discuten, pasan meses sin hablarse, uno de los dos acaba saliendo con otro, el otro se pone verde de los celos, pasa no se qué más y acaban en la habitaicón del otro haciendo cositas (Con cositas me refiero a grullas de papiroflexia).
Incesto
Esto es TRAUMANTE, es la relación hermanos "amorosos" o padre e hijo si quieren un ejemplo común...ohh que lindo llegar a casa con tu hermano diez años mayor que tú y que te de la "bienvenida" de tu vida (¿saben no?). O que tu lindo padre te haya echo un regalito de cumpleaños con el pestillo cerrado.
Tortura
No creo que necesite explicación ya que en si la palabra dice lo que ocurre y es recomendado para sujetos con problemas psicologicos
Orgía
Para los que no conocen el significado: Un lindo trabajo en grupo tal y como enseño Kakashi-sensei ^^. Bueno, hablando en serio: es hacer el "amor"(violacion en la mayoria de los casos) en forma grupal, así es. Lo normal es que haya un solo Uke(victima) y mas de un seme(violador o abusador); y al final como pasa tipicamente todos se "vienen" en el rostro del pobre chico...(no tan pobre ya que termina pidiendo más PL)
Lemon
Es el mas comun y frecuente, y no, no es limón, es LEMON. En este, trata de contenido MUY explicito o en si mucho sexo, (bastante lujuria y lo hacen hasta la madruada: mas de seis veces). Pero a pesar de todas esas estupidas advertencias que hacen ¿que importa? si cuando uno ve un doushinji en Youtuve no hace ni caso a las advertencias del principio y lo unico que hace es leer emocionado los "dialogos civilizados" como si fuesen las enseñanzas del "hijo prodigo".
Conclusión
En definitiva, el SasuNaru (y NaruSasu) es un arma peligrosa y que puede ocasionar la destrucción del mundo a base de golpes acaramelados de azúcar, embarazos y a veces incluso técnicas ninja "cutes". Se recomienda a todos los que quieran conservar la razón, nunca miren ni lean a estos dos jugando al teto.Demasiado tarde ya miraste.
Enlaces externos
video que muestra la relacion homosexual en el acto carnal, voces originales
Personajes
Amaru • Anko Mitarashi • Aoi Rokusho • Asuma Sarutobi • Baki • Bolt Uzumaki • Cannabis Hyuuga• Chiba Inuzuka • Chibi Aburame • Chica-Mala Nara • Chochi Akimichi • Choza Akimichi • Cuarto Hokage • Danzo • Deidara • Dosu Kinuta • Ebisu • Gaara • Gato . Gekko Hayate • GL-Obito Uchiha • Genma Shiranui • Haku • Hana Inuzuka • Hiashi Hyuuga • Hidan • Hinata Hyuuga • Hoshigaki Kisame • Ibiki Morino • Idate Morino • Inoichi Yamanaka • Iruka Umino • Itachi Uchiha • Jiraiya • Juugo • Kankurou • Kanuto Yakushi • Kakashi Hatake • Kakuzu • Karin • Karura • Killerbee • Kirimaro Kuguya • Kon Hoja Mar U • Konan • Kochina Uzumaki • Kurenai Yuhi • Líder de Akatsuki • Maito Gai • Matsuri• Megi Hyuuga • Mizuki • Moegi • Naruto Uzumaki • Porrochimaru • Raiga Kurosuki • Ranmaru • Rock Lee • Rin • Sai • Sakumo Hatake • Sakura Haruno • Sasori • Sasuke Uchiha • Shikaku Nara • Shino Aburame • Shizune • Suigetsu• Temari • Tenten • Tercer Hokage • Tobi • Tsuchi Kin • Tsunade • Udon • Vieja Chiyo-Na• Yahiko • Yamato • Yashamaru • Yoshino Nara • Yugao Uzuki • Yugito Nii • Zamburga Momochi • Zaku Abumi • Zetsu
Jutsus
Chichidori • Chupetón maldito • Genjutsu de Naruto • Kage Bunshin • Katon: Goukakyuu no jutsu • Ninjutsu de Naruto • Rasiiiiingan • Sexy no jutsu • Superfuerza feminista • Taijutsu de Naruto
Películas y cortos
La Muerte de Naruto • Los Juegos deportivos de Kon Hoja • Naruto la Película • Naruto: Mision protejer la aldea de la Cascada • Naruto 3: La gran exitación • Naruto Shippuden 2: Lazos • Naruto Shippuden 4: La Torre Perdida • Naruto Shippuden 5: Prisión de Sangre • Shippu! Konoha Gakuen Den!: Konoha High School • Naruto: El Genio y los Tres Deseos • ¡El Exámen Chunin Está Candela! ¡Naruto vs Konohamaru!
Kekkei Genkai
Bukkakegan • Rin'negan • Sharingan
Animales
Akamaru • Bijuu • Invocaciones de Naruto • Shukaku • Tonton • Zorra de Nueve Colas
Otros
Akatsuki • ANBU • Armas de Naruto • Chakra • Clanes de Naruto • Cuatro del Sonido • Editorial Jiraiya Bookstore • Exámenes Chūnin • Geografía de Naruto • Hebi • Hokage • Ino-Shika-Cho • Isamu • Jashinismo • Jinchuriki • Joputo • Kage • La invasión arábica de Kon Hoja • LeeTen • Los 5 grandes Kages • Masashi Kishimoto • Mierdashi Gaiden • Naruhina • Narusaku • Narutard • Naruteísmo • Nejiten • Omake . Píldora del Soldado • Porrochimaruland Resort Villa del Sonido • Raruto • Rellenuto • Saisaku • Sakurismo • Sannin • Sasunaru • Sasuhina • Sasusaku • Síndrome de Sakura Haruno • Síndrome de Shikamaru • Síndrome del Narutero Crónico • Sellos de Naruto • Errores, Escenas, Fallos, Idioteces y Otros de Naruto
Autor(es): KrusherFrikimanAqueKhazike KhashondoAzulejosFbedHajiCruzcallesLaura0093El Samo 2Frikipedia 2005-2016, |
frikileaks-horrocrux.html | CUIDADÍNEste artículo o sección contiene alerones feos. O sea SPOILERS.
De la serie anatomía para todos:
Horrocrux
Cualquier simple cosa puede ser uno de ellos
Nombre científico
Tengo n vidas + 1
Localización
Detrás de ti hay varios
Función principal
Volver inmortales a grandes villanos como Sauron
Función secundaria
Hacer que Harry Potter destruya cosas al azar por si da con uno
Aspecto general
Cualquier cosa
Número habitual
Entre 0 y 7, pero la mayoría de la gente tiene i +- 2
Vital / no vital
Cuantos más, más vida, eso está claro
Nivel de frikismo
Tropecientos (sirven para conquistar el mundo con seguridad)
Ejemplo de poseedor
Fraga
Los Horrocruxes son armas del mal con las que grandes malvados como dios pueden cometer atrocidades tranquilamente, sabiendo que en caso de que resulten asesinados no van a morir porque el Horrocrux guarda parte de sus almas en él.
Contenido
1 ¿Cómo fabricar uno?
2 Funcionamiento
3 Destrucción
3.1 Veneno de Basilisco
3.2 Fryendfire
3.3 Asesinato
4 Tamaño Máximo y Mínimo
5 Horrocruxes Famosos
5.1 El Anillo Único
5.2 Escorias, Jénova, Cloud y la Corriente Vital
6 Horrocruxes de El Que No Debe Ser Nombrado
6.1 Diario de Tom Ryddle (Riddle en inglés)
6.2 Anillo de los Peverell
6.3 Guardapelo de Salazar Slytherin
6.4 Copa de Helga Hufflepuff
6.5 Diadema de Rowena Ravenclaw
6.6 Harry Potter
6.7 Nagini (Nagini-winy para Quien-Vosotros-Sabéis)
7 La Gran Final
7.1 Asalto 1
7.2 Asalto 2
8 ¿Cómo localizar Horrocruxes?
9 Cuestiones a tener en cuenta a la hora de hacer un Horrocrux
10 Preguntas Frecuentes
¿Cómo fabricar uno?
La elaboración de Horrocruxes es algo bastante sencillo: solo necesitas un lanzallamas, algo de Uranio enriquecido, un lanzacohetes RPG, y algo con lo que puedas matar al alguien. Además, de modo opcional, puedes llevar contigo el objeto que quieras que pase a ser un Horrocrux tuyo.
Con todo tu equipo preparado, ya estás listo para comenzar: el primer caso, es encontrar un ser vivo, ya sea tu madre, tu pareja o la primera persona que pase por la calle; el segundo, bastante más sencillo, mata a tu objetivo del modo que consideres oportuno y después pronuncia el conjuro que creará el Horrocrux.
Yamcha tenía su propio Horrocrux, por eso se permitía enfrentarse a los más fuertes de Dragon Ball sin temor
Como la pronunciación de este conjuro no está registrada en el Saber Frikipédico, en ese apartado tendrás que improvisar y probar suerte. En caso de que aciertes (Intenta no caer en manos de ningún sádico, pues un inmortal es su mayor fantasía), ya tienes tu propio Horrocrux. En caso contrario, deberás repetir el proceso, aunque en esta ocasión tal vez te persiga la policía y te arrepientas de no haber acertado a la primera. Eso si, mientras eres perseguido tendrás una gran cantidas de ocasiones de volver a intentar crear tu Horrocrux.
Cuando alguien consigue superar los dos apartados anteriores, su alma se fragmenta de la alegria de haber matado por la atrocidad que acaba de cometer, y la parte fragmentada se refugia en algún ser, vivo o inerte. Las historias populares dicen que si se tiene una idea fija de qué debe portar el alma ahí se refugiará, pero en caso contrario el refugio se selecciona a través del siguiente sistema de ecuaciones:
x=#rand(e^i)
y=#rand(e^πi)
z=#rand(e^(x*y))
En caso de que el autor del Horrocrux no seleccione por si mismo el destino de su alma, en principio no sabrá a dónde va a parar, y la desgraciada podrá acabar en seres como Magikarp o incluso este otro.
Funcionamiento
Una vez que el Horrocrux está hecho, en primer lugar te llena de orgullo y satisfacción, y después te permite vivir con más tranquilidad que antes (sobre todo si mataste a alguien que se lo merecía). Así que... ¡Llega el momento de hacer puenting y todas las cosas que nunca te atreviste a hacer por el temor a matarte! Con tu propio Horrocrux el morir se va a acabar.
La única pequeñita pega es que, de un modo similar al Death Note, el momento en el que mueras de verdad (si es que lo haces), tu eternidad está condenada, porque tu alma está fragmentada y no puede viajar en paz. ¿Pero a quién le importa eso sabiendo que ni siquiera tienes por qué morir?
Si uno dispone de la suficiente habilidad, puede hacer que su Horrocrux herede algunas de sus capacidades, y que actúe como un ser independiente. Por ejemplo, puedes enviar a tu Horrocrux a comprar el periódico, a declarar a Hacienda, y firmar multas de la Innombrable con su nombre.
En caso de que el alma esté muy acostumbrada a fragmentarse y hacer Horrocrux, puede darse el caso de que en una de tus jornadas de asesinatos ella fabrique uno por sí misma, sin avisar, de modo que cuanto más fragmentada esté tu alma, más se fragmentará ella sola, ¡y la cantidad de asesinatos crecerá de forma exponencial! :)
Destrucción
Si no tienes cuidado, uno de estos puede desguazar tu Horrocrux
Se estima que hay en torno a infinitas formas distintas de destrozar un Horrocrux, de las cuales solo unas pocas son conocidas, a la vez que difícilmente realizables. Motivo por el cual, a día de hoy, y mientras la |Innombrable no te cobre por usar objetos para hacer copias ilegales de tu alma, solo están confirmados tres, a saber:
Veneno de Basilisco
Si algún día os encontráis con un Basilisco recordad: más oportuno que huir es intentar sacarle algo de veneno, pues penetrar con él los Horrocruxes supone una destrucción instantánea de los mismos. (Penetrarlos con algún objeto punzante) (Metálico) (Dios, no, no me refiero a eso).
Fryendfire
No vale cualquiera de éstos, ojo
Es un fuego demoniaco que, si le cuadra, puede tomar vida y destrozar cosas a lo grande, como todo ente ameno. Solo se sabe de su existencia en el Monte del Destino, y en teoria se puede engendrar con la ayuda de una varita mágica.
Asesinato
En caso de que el Horrocrux sea un ser vivo, matarle será suficiente. Por este motivo no es recomendable usar Pikachus o cualquier otro animal potencialmente destruible como Horrocruxes. Si bien éstos son los más fáciles de destruir, también son los más difíciles de detectar como tales, y entre otras cosas, adquieren telepatía con el individuo cuya alma portan, volviéndose además tan inmortales como éste. Ser un Horrocrux otorga la inmortalidad genética.
Tamaño Máximo y Mínimo
Si bien está claro cómo fabricar tus propios Horrocruxes y cómo acabar con ellos, nadie ha confirmado si hay algún tipo de restricción en los objetos que se puedan usar como tal. Es obvio que tiene que haber algún tipo de norma, o de lo contrario alguien haría un Horrocrux de si mismo con Todo el mundo, o, en el extremo opuesto, lo podría hacer con un neutrino taónico, que es una micropartícula que solo reacciona ante potentes campos gravitatorios y, por tanto, tan difícil de encontrar como de destruir.
Horrocruxes Famosos
El Anillo Único
George Bush portó el alma de Sauron
En La Tierra Media, cuando el Señor Oscuro Sauron planeaba conquistar el mundo como todo buen friki, opinó que sería conveniente beneficiarse de un Horrocrux, así que, tras realizar un espectáculo de gladiadores orcos, invitó al ganador a pasearse con él por el Monte del Destino. Una vez allí, le dijo que él tendría el honor de ayudarle a ser inmortal, y estando el orco al borde del éxtasis, Sauron le cortó la cabeza, pronunciando el conjuro. Su alma quedó así fragmentada, y se refugió en el anillo que él llevaba puesto para la ocasión.
Después de eso le destruyeron, pero como el anillo le mantenía con vida, pudo reencarnarse en una de las siguientes 3 cosas: un bebé deforme, un Psyduck, y un Gran Ojo, y él escogió la última opción, pensando que en cuanto recuperase su Horrocrux volvería a ser normal.
No obstante, el muy desgraciado acabó pasándose 1000 años sin dormir por no encontrarlo (no podía cerrar el ojo), hasta el punto de que al final se alegró cuando, de repente, se enteró de que lo habían destruido en sus propias narices, con el Fryendfire del Monte del Destino.
Escorias, Jénova, Cloud y la Corriente Vital
El gran Sephirot, mientras descubría cosas sobre su pasado en Nibelheim y planeaba acabar con Shinra él solo, también consideró oportuno beneficiarse de algún Horrocrux, y puesto a ello decidió que iría muy lejos, y que fabricaría un Horrocrux por cada asesinato que realizase. Como no había ningún objeto que le llamase la atención, creaba entes esponjosos antes de cada crimen para que portasen su alma. Ni siquiera se molestó en dotarles de cualidades extra, pues ya solo el gran nñumero de Horrocruxes que tenía le daba confianza. Así pues, estos seres solo eran capaces de decir "Sephirot...", "Unión...", y tonterías por el estilo. Tuvo el detalle de marcar a cada uno con un número.
Nuestro héroe ya comenzó haciendo Horrocruxes a lo grande, pues como le daba pereza tener solo unos pocos, comenzó estallando todo Nibelheim en llamas, acción de la que se benefició con no menos de treinta Horrocruxes directos.
Tras este acto fue a rescatar a su madre Jénova de la prisión en el Monte Nibel, y como ya estaba muerta, pero él la necesitaba para sus más oscuras fantasías (sentía atracción por si mismo), decidió hacer de ella su esclava sexual Horrocrux predilecto, y para ello mató al padre de Tifa.
Nunca es mal momento para hacer un Horrocrux
Años después, sin meditarlo mucho mató a la joven Aeris jugando un poco con ella, y como no beneficiarse de ello era un desperdicio, usó a su antagonista, Cloud, como Horrocrux. Ésto le ha proporcionado años de diversión, pues Cloud le persigue a todas partes intentando acabar con él, sin saber que es necesario que se sacrifique a sí mismo para que Sephirot muera. Hasta la fecha, se sabe de dos ocasiones en las que Cloud consiguió exterminar a Sephirot, pero siempre vuelve debido a su infinidad de Horrocruxes. No obstante, parece ser que ya se ha confiado en su inmortalidad, pues en sus últimas aventuras no causa ninguna baja.
Finalmente, su gran cometido fue usar la Corriente Vital del planeta como Horrocrux, aunque no se sabe a cuanta gente tuvo que matar para ser capaz, o si le llegó con un único crimen. Desde que lo consiguió, al planeta se le escuchaba llorar (no debía de gustarle ser un Horrocrux), y como Sephirot no quería que su alma la salvaguardasen lloricas, decidió destruir toda Gea atrayendo un gran meteorito sobre ella. Al final la Corriente Vital, su propio Horrocrux, le paralizó en esta tentativa, con la que demostró que le gustaba destruir cosas por placer.
Horrocruxes de El Que No Debe Ser Nombrado
Pese a que él no hizo los más importantes, es gracias a él por lo que sabemos de su existencia, y desde entonces vemos Horrocruxes por todas partes. Él es un claro ejemplo de cómo no se deben elegir los Horrocruxes si de verdad uno se toma en serio el ser inmortal.
Diario de Tom Ryddle (Riddle en inglés)
Si eres muy despistado, puedes firmar tu Horrocrux por si se pierde
Cuando estudió en Hogwarts descubrió que hablando la lengua pársel, la de las serpientes, podía abrir la Cámara Secreta y soltar un Basilisco por Hogwarts para que matase a todos los asquerosos Sangre Sucia hijos de gente no mágica.
Emocionado por su descubrimiento sobre cómo matar gente de un modo tan indirecto, opinó que era un desperdicio que con su marcha del colegio dejase de morir gente, por lo que decidió que una parte de si mismo siempre pudiese estar allí para liberarlo, y fabricó un Horrocrux (se supone que matando a su padre), para refugiar su alma en su propio diario, que adquirió el podeer de poseer a sus lectores y obligarles a abrir la Cámara Secreta. Era necesario que siguiese siendo él el único que pudiese abrirla, pues el Basilisco fue su primer esclavo sexual amigo y no quería compartirlo. Su Horrocrux, conciente de ésto, desmemorizaba a sus víctimas.
Utilizar parte de tu alma de este modo es jugartela demasiado, y lo era mucho más teniendo en cuenta las altas probabilidades de que el alumno que diese con su libro lo usase para la Hoguera Fryendfire a final de curso.
Fue destruido por Harry Potter con un colmillo de Basilisco
Anillo de los Peverell
Albus Percival Wulfric Bryan Dumbledore y El Que No Debe Ser Nombrado en realidad eran amigos. De haber sabido que el anillo era su Horrocrux, nunca lo habría destrozado
Su mayor error. Este anillo perteneció a su familia materna, y mucho antes de eso a los hermanos Peverell, diseñadores de Las Reliquias de la Muerte. Y concretamente este anillo llevaba incrustada una piedra capaz de revivir a los muertos. Él, inconsciente, hizo su Horrocrux sobre la propia piedra tras matar a su abuelo paterno.
Albus Percival Wulfric Bryan Dumbledore, su principal enemigo, dio con el anillo buscando la Piedra de Resurrección (que buscaba Horrocruxes es mentira), y al irla a coger con tanta emoción se le pudrió la mano, pues el Horrocrux portaba una maldición. Enfadado, Dumbledore cortó el Horrocrux por la mitad con la Espada de Godric Gryffindor, impregnada de veneno de Basilisco.
Así, el Horrocrux fue destruido de un modo muy tonto, y El Que No Debe Ser Nombrado demostró que no tenía ni idea de elegir dónde colocar su alma.
Guardapelo de Salazar Slytherin
Perteneció también a su familia materna, y concretamente a su madre. Este guardapelo era la prueba de que descendía del cofundador de Hogwarts Slytherin. Elegir dos Horrocruxes procedentes del mismo sitio es un tanto arriesgado.
Sin embargo, éste fue el que mejor escondió, pues se fue a una cueva maritima en la costa, diseñó un pasadizo al que solo se podía acceder depositando sangre en la entrada, ubicó un lago en una gran sala, puso una isleta en el medio, en ella una copa, en la copa una poción de efectos catastróficos, y debajo de la poción su Horrocrux. Después, para completar su trabajo, se aseguró de que el único modo de pasar de la poción fuese bebiéndosela, ubicó zombies a por el agua, que saltarían al ataque si alguien la tocaba, y soltó por allí una canoa que aparecería sólo si era convocada.
Cosas de la vida, al Horrocrux más escondido fue al que más gente llegó, hasta el punto de que un gracioso llegó, lo cogió, y dejo una réplica en su lugar para reirse del siguiente.
Cuando la parte de alma residente en él le confesó a Ron Weasley que Harry Potter y Hermione Granger se lo montaban a escondidas de él, éste se enfadó tanto que lo tajó a la mitad con la misma espada que Albus Percival Wulfric Bryan Dumbledore.
Copa de Helga Hufflepuff
A veces, mientras los alumnos de Hogwarts juegan con Fryendfire, se les escapa de las manos y se llevan un Horrocrux por delante
Una señora asquerosamente pija se la enseñó a nuestro villano cuando trabajaba de representante de una tienda de segunda mano. Le gustó tanto que decidió matar a su dueña y hacer un Horrocrux con la copa. La escondió en Gringotts, el segundo lugar más seguro del mundo mágico (y donde pese a ello a Harry Potter no se le ocurrió buscar allí hasta que se lo insinuó Bellatrix Lestrange, su enemiga).
Fue destruido por Hermione Granger al no tener cuidado con los colmillos de basilisco que recogió para jugar con Ron Weasley.
Diadema de Rowena Ravenclaw
Después de usar objetos de otros dos cofundadores de Hogwarts, hasta alguien sin muchas luces como Harry Potter intuyó que el siguiente pertenecería a la casa de Ravenclaw.
Una vez más, en su alarde de ignorancia, escondió este Horrocrux en la Sala de los Menesteres de Hogwarts, lugar que creía que solo había encontrado él durante su estancia allí, pero que a la larga todos los alumnos de Hogwarts encuentran.
Fue destruido por Vincent Crabbe cuando jugaba por allí a quemar cosas con Fryendfire.
Harry Potter
Quien-Vosotros-Sabéis y su querida a veces no se aseguraban del todo de que nadie les viese. Les iba el morbo
Es el Horrocrux más interesante, y por tanto el único que hizo sin querer.
Cuenta la leyenda, que en la noche del 31 de Julio de 1981 Voldemort fue a casa de los Potter a tomar unas copas cuando decidieron ir a ver al pequeño Harry Potter, aún en cuna, y darle una varita para ver que hacía con ella.
Harry, con su mente perversa, mató a su madre e hizo un Horrocrux usando a Quien-Vosotros-Sabéis, y después Quien-Vosotros-Sabéis mató al padre de Harry para hacer un Horrocrux con el "indefenso" bebé. Finalmente, se encontraron frente a frente, uno con seis Horrocruxes y el otro con uno.
Pero nuestro villano había destrozado tanto su alma que perdió todas sus energías en cuanto recibió la primera maldición asesina del pequeño Harry Potter. Y él, a diferencia de Sauron, decidió reencarnarse en un bebé deforme y darse al exilio.
Nagini (Nagini-winy para Quien-Vosotros-Sabéis)
Durante sus años de exilio se convirtió en su último juguete sexual Horrocrux, pues él quería dividir su alma en siete partes, lo que, según sus absurdas cuentas, correspondía a siete Horrocruxes (en realidad así su alma se fragmentó en ocho pedazos).
Nagini le sirvió fielmente como serpiente de ataque, amante y espía durante sus años de vida, y fue el último Horrocrux que se le destruyó cuando Neville Longbottom, ameno, encontró la Espada de Godric Gryffindor y dijo "¡Ey, una espada! ¡Y una serpiente! ¡Voy a cortarle la cabeza, a ver qué pasa!"
La Gran Final
Harry Potter con su mirada triunfal después de acabar con su enemigo. En realidad ni él mismo sabe cómo lo ha conseguido
En 1998 Harry Potter y Quien-Vosotros-Sabéis tuvieron que verse la cara en dos duelos definitivos. ¿Qué puede haber más interesante que un duelo entre dos personas, siendo cada uno respecivamente el Horrocrux del otro?
Asalto 1
El Que No Debe Ser Nombrado lanza una maldición asesina a Harry Potter, destruyendo su propio Horrocrux.
Asalto 2
El Que No Debe Ser Nombrado lanza una maldición asesina a Harry Potter con la varita de éste, por lo que la varita, que elige a su amo, rebota y mata a Quien-Vosotros-Sabéis, ya sin Horrocruxes.
Sorprendentemente, Harry Potter es considerado un héroe sin hacer nada.
¿Cómo localizar Horrocruxes?
No se debe titubear. Sea lo que sea. Hay que destruirlo
Dado que están por todas partes y adoptan cualquier forma, no hay nada en el mundo que, en principio, pueda no ser un Horrocrux. Hay gente que, obsesionada, dedicó su vida a buscar Horrocruxes. Atila, por ejemplo, fue un buscador de Horrocruxes, solo que un poco radical.
En general, hay unos patrones a seguir, que suelen ser bastante efectivos:
Si quema, es un Horrocrux
Si vive más de lo normal en su especie, es un Horrocrux
Si habla sin boca, es un Horrocrux
Si posee cualquier tipo de poder siniestro, es un Horrocrux
Si es invisible, es un Horrocrux
Si te parece sospechoso, ¡lo más probable es que sea un Horrocrux!
Harry Potter fue todo un profesional en la búsqueda de Horrocruxes, de hecho tan bueno que tardó 17 años en enterarse de que él era un Horrocrux de El Que No Debe Ser Nombrado, pues cuando se lo hizo de pequeño (convertirle en Horrocrux) él no se enteró.
En resumen, lo más eficaz es destrozar todo cuanto pueda ser sospechoso, sin atender a ninguno de los criterios antes mencionados. Eso si, no es suficiente con hacer explotar las cosas. Hay que recordar en todo momento los métodos arriba citados para la destrucción de Horrocruxes.
Cuestiones a tener en cuenta a la hora de hacer un Horrocrux
Procurar que la persona a la que se vaya a matar no tenga ya Horrocruxes. Podría ser una situación bastante desagradable. Con bastantes tripas por el suelo, si no he sido explícito.
Hacer Horrocruxes con objetos como cepos, minas antipersonas y ojivas nucleares. Dificultarás su completa destrucción para que sean reutilizables, y además a los niños les encantan. Así, al menos, si los destruyen, que se lleven una sorpresa.
Hacer también un Horrocrux con una figura de la pareja de tu peor enemigo (si puede ser con la pareja de verdad, mejor que mejor). El dilema moral que se le presenta te da el tiempo suficiente para dispararle a las rodillas y reirte de su indefensión mientras piensas la muerte horrible que le depara (y el nuevo Horrocrux que has conseguido). El Que No Debe Ser Nombrado (no confundir con La Innombrable) cometió su mayor error al no hacer uno con Ginny Weasley.
Bombas termobáricas. Bombas termobáricas. Cadáveres :D ¡¡¡Horrocruxes!!!!
Preguntas Frecuentes
Si hago un Horrocrux con un Basilisco, ¿se destruiría a si mismo?
No, pero no quieres saber los pensamientos pervertidos que tienen esas criaturas por las noches.
Tengo mi propio Horrocrux, y me gustaría hacer un pacto con el Diablo a cambio de mi alma. ¿Lo aceptará o me dirá que le estoy timando?
Probablemente te pida también el Horrocrux
¿Qué pasa si hago un Horrocrux conmigo mismo?
NUNCA, NUNCA se te ocurra hacer un Horrocrux contigo mismo. Bueno, vale, lo he dicho sólo para que lo hagas y ver lo que te pasa. ¡Todos tenemos derecho a un poco de diversión insana! ¡Maldito psicópata!
¿Qué pasa si arrojo mi Horrocrux a un agujero negro?
No es recomendable hacerlo a no ser que te sobren. Si sigue funcionando allí dentro, ya no morirás aunque quieras. Si deja de funcionar, lo habrás malgastado.
Si un Dementor me absorbe el alma, ¿se convierte en mi Horrocrux y por tanto soy inmortal?
Tengo un Death Note, y los domingos por la tarde, cuando me aburro, acostumbro a matar gente con él. ¿Puedo hacer Horrocruxes con este tipo de asesinato?
¿Es posible que un mismo objeto haga de Horrocrux para dos almas distintas a la vez?
Probablemente si y solo si, no comparten espacio, es decir, que por cada electrón de un alma, haya un electrón de la otra.
J. K. Rowling | Personajes | Joguarts
Dambeldor | Draco Malfollado | Druggle | Ermión | Fred y George | Ginny Whyski | Harry Petas | Jagrid | James Petas | Lord Voldemort | Lucio Malfollado | Neville Longbottom | Ron Whyski | Seamus Finnigan | Severus Snape | Ziriuz 'el Negro'
Objetos/Hechizos Mágicos
Horrocrux | Capa de Invisibilidad
Películas/Libros
Harry Petas y la china descomunal | Harry Petas y la Cámara Porrera
Autor(es): AlemanHMasfrikiquenuncaGenericoolThateJuansimatFrikipedia 2005-2016, |
frikileaks-manifestación.html | Alexandra Manifestación Volodia Molotovich(Polonia, 1937 - Madrid, 2006) bautizó este acto público multitudinario, que nadie se acuerda nunca de legalizar, pero al que siempre se presenta la Manifestación murió, como tantas otras mujeres luchadoras, en su casa, de muerte natural sin que la policía hiciera nada para salvarla, convirtiéndose desde entonces en una mártir anarquista.
Flora y fauno de la manifestación
En la manifestación podemos encontrar diferentes especímenes. En la retaguardia de la marcha se encuentra el anarquista paranoico, que está convencido de que una de cada diez personas de la concentración es policía secreta y que han enviado a un ciborg del futuro para matar a su madre y que él no nazca nunca. Te lo dice en voz baja como si temiera que, por decirlo en voz alta, fueran a terminar con él. Para este individuo el principal sospechoso de ser un policía secreto tiene siempre más de cuarenta años y cara de “no me pega nada este sitio”. Si perteneces a un grupo trotskista, como En Lucha o Corriente Rojiza, no le vendas un periódico ni al policía ni al anarquista paranoico, ya que los que lo intentaron sufrieron graves secuelas tanto físicas como síquicas.
El viejuno desengañado data de la época en que los dinosaurios poblaban la Tierra y viene a la manifestación simplemente para desmoralizar a la juventud. Su frase más oída es "ustedes quereís cambiar las cosas porque soys jóvenes, que si tuvierais mi edad ya os habriais dado cuenta de que esto es imposible" y "si un joven no es de izquierdas es que no tiene corazón, y si no es de derechas de mayor que se pudra en el El Militante. Esta reliquia de la guerra fría se parece fisicamente al republicano de postguerra.
El republicano de postguerra es un hombre que jugó a las canicas con Matusalem antes de enamorarse de Don Manuel Azaña y abandonar a su familia para casarse con él en secreto. Ha olvidado que si no tiene dientes es por el Azaña. Sin que Azaña lo sepa, el republicano mantiene una relación homosexual con Stalin.
Stalin,tras terminar la Segunda Guerra Mundial, viajó a Argentina en un submarino amarillo pilotado por los Partido Comunista merece... otra oportunidad! otra oportunidad!.
En todas las manifestaciones uno se topa con la anciana bien vestida con el bolso lleno de billetes de 500 que pasa junto a la manifestación y, o se asombra y anda más rápido, o te pregunta "niños, ¿qué estaís pidiendo?". En verdad no le importa nada y se le olvidará lo que le digas mientras se lo dices, pero como es católica de base siente que su deber es que todo le de pena. La viejuna parece que va a ir a la mani hasta que una hora antes, tras una angustiosa conversación por el msn, te dice que todo es utópico (hasta la palabra utopía en sí), dice que no puede ir, que todo es inútil.
El fantasma de Alexandra Manifestación Volodia Molotovich aún acude a las manifestaciones y es la única que se acuerda de traerse el megáfono grande, con la pegatina medio despegada de Comisiones Obreras.
El resto de la gente que va a la manifestación lo hace tan sólo para ligar con la buenorra hippy, que tiene dos domingas como balones de reglamento y que, con el royo del carpe diem (carpe-polvo, diem-día, polvo por día), se pasaría por la piedra hasta a un mandril. La buenorra hippilonga Se mueve como si tubiera ratas correteándole debajo de la ropa. Pretendida del estalinista, es la que se enroya con el que se autoproclame líder de la manifestación en las cerbecitas de depués. No confundir con el resto de mujeres decentes que acuden a la manifestación para luchar por sus derechos y “bla bla bla…”
Lugares de la manifestación
La manifestación siempre partirá del la IV Internacional porque sabe que, aunque el Somos la verdadera luz de la revolución" el Alcalde llora lágrimas de sangre y siente que la revolución está cerca. En estos momentos la buenorra hippilonga ríe, porque no sabe ni de qué va la marcha, sólo que esa noche moja seguro, aunque sea con el madero cara-de-boxer.
Autor(es): NexoFrikimanAlex2610Khazike KhashondoNadaqueverVeni Vidi ViciParoundSygmaGenericoolFrikipedia 2005-2016, |