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De la serie pueblos del mundo: Alameda de Osuna (Bandera) (Escudo de armas) Topónimo oficial Osos País España ¿o Musulmania? Código postal Pendiente de asignar Superficie Sí Altitud Sótano Distancia Lo suficiente para llegar temprano a emborracharse con vino Fundación 9851 a.C. Población Viellos y frailes Gentilicio Oseznos Alcalde Diosa Alameda de Osuna es un barrio madrileño caracterizado por poseer un castillo en ruinas, muchos árboles, y numerosos habitantes quiero-y-no-puedo que sacan el coche para comprar pan en el ultramarinos que está a dos manzanas. Un alto porcentaje de su población lo compone gente que trabaja en distintas ramas de la aviación, produciendo esto muchos roces debido a la diferencia de ingresos entre unos y otros. Por eso se dividió en un principio el barrio en dos. De la vía hacia la Ctra. de Barcelona, los pobres. De la vía hacia Avda. de Logroño, los ricos. Aunque hay de todo, como en botica. Contenido 1 Colegios 2 Artes 3 Sitios de interés 4 Fiestas 5 Religión 6 Gimnasios 7 Transportes 8 Frikis 9 Bibliotecas 10 Bares Colegios Hay tres colegios y un instituto. No importa dónde lleves a tus hijos; saldrán tontos. No importa si los llevas a otro barrio; saldrán tontos. Probablemente el problema sea que tú eres tonto también. Colegio Ciudad de Guadalajara. Aquí vota la gente. Es colegio electoral y cada cuatro años va la peña tras el vermutito a cotillear los trabajos de los preescolares, que siempre incluyen complicados murales a todo color. Colegio Zaragoza. Tiene comedor y mucho street art. Hartos de que la gente pintara lo que le saliera de los huevos, los dirigentes del centro decidieron pagarles cuatro duros para que dejasen aquello bonito. En la actualidad, parece una recreación del Bronx. No se descarta que Achero Mañas ruede allí alguna película en el futuro. Colegio Alameda de Osuna. Solían presumir de que educaban a personas, no a números. Debe ser verdad, porque sus ex alumnos van gritando a los cuatro vientos que ellos fueron "al alameda", como si a alguien le importase. Su característica principal es que viven con sus padres ad eternum. IES Alameda de Osuna. Sitio que antaño era considerado guay porque dejaban al alumnado ir vestido de calle, al contrario que en el colegio arriba citado. Artes Otra característica de la Alameda de Osuna es la enorme cantidad de grupos de música que hay. Fuera del barrio no parece importarle a nadie, pero sus habitantes lo sacan en todo tema de conversación porque es lo más parecido que tienen a conocer a un famoso, aparte de a Sofía Mazagatos, que se dice que vive en los llamados chalets color caca, pero a la que nadie ha visto nunca por la calle. Los grupos del barrio no son exactamente famosos, pero los alamedaosunos lo ignoran y dan la turra en todas partes con frases características: - yo fui al tuto con uno de Sidecar/Alamedadosoulna/Le Punk/Buenas Noches Rose/ Pereza - yo soy vecino del batería de Sidecar/Alamedadosoulna/Le Punk/Buenas Noches Rose/ Pereza - yo soy vecino del bajista de Sidecar/Alamedadosoulna/Le Punk/Buenas Noches Rose/ Pereza - mi hermana se lió con el cantante de Sidecar/Alamedadosoulna/Le Punk/Buenas Noches Rose/ Pereza - mi hermana fue a clase con uno de Sidecar/Alamedadosoulna/Le Punk/Buenas Noches Rose/ Pereza - yo compro el periódico en el mismo sitio que uno de Sidecar/Alamedadosoulna/Le Punk/Buenas Noches Rose/ Pereza Estas frases, en entornos más civilizados como Malasaña, son neutralizadas con una sencillísima réplica: - Yo hablé una vez con Jota Planetas y... Otros artistas que han pululado por el barrio han sido Alejandro Amenábar, los tíos que dirigieron "Bota de Oro" (premiado con un Goya a mejor cortometraje), la ya citada Sofía Mazagatos, Chema Purón (autor de temas como "que me quiten lo bailao", "Colgado de un Sueño", y del disco de la segurata-lumi del primer GH. También es conocido por ser el padre de uno de los de Boa Mistura). Boa Mistura, citado en el anterior paréntesis, son también celebrities del barrio. Han hecho de la firma un arte, de modo que los lugareños no se fijan en el graffiti, sino en quién firma el graffiti, y si es Boa Mistura es que es bueno. el Asesino de la Baraja, aunque no era del barrio, fue famoso también. Un psicópata que gracias a los medios de comunicación encontró una "firma", con lo del naipe caído junto al cuerpo del pobre infeliz al que asesinó. Aunque hay silencio en torno al tema, muchos lugareños sienten miedo de hacerse famosos porque si sucede, toda la gente que no les conocía ni para dar las gracias por sujetar la puerta, se pondrá a hablar de ellso con un falso conocimiento de causa, como pasa con los grupos. Sitios de interés El castillo. Castillo medieval en ruinas actualmente amurallado y cuidado. Durante años fue sitio de botellón, lienzo en blanco para absurdas pintadas, y picadero/ urinario/ vomidero /vater. En sus inmediaciones se podían encontrar cepas de los más variados males. En la actualidad hay un guardia que tiene una pequeña pantalla encendida toda la noche. Los indicios apuntan a que la usa para ver porno, porque se debe de aburrir tela el hombre. El cementerio. Comido por la maleza, se alza tras el castillo. Los adolescentes cuentas historias a cual más fantasma. Todo mentira. El Camping. Antiguo local de conciertos reconvertido, con poca fortuna, en "tiki lounge", que lo que tiene de tiki es una tabla de surf, dos pegatinas de hibiscos, y unas velitas en las mesas. Durante todo el año lo habitan jipis y otra gente rara que vive en caravanas. En verano, además, llegan los lugareños a compartir cervezas y anécdotas. En el parking de enfrente, la gente bebe y hace sus cosas dentro del coche. Un poco más hacia la carretera hay un cortijo de infraviviendas que tiene hasta gallinas. El Capricho. Parque que durante años fue prácticamente un lodazal y que ahora por suerte está cuidado. Se ven pocos lugareños, pero siempre hay modelos tipo "la chica más guapa de la habitación" haciéndose books para acceder así a curros de azafata por 6 pavos la hora. También hay novios mirándose con arrobo para la foto, y gothic lolitas rellenando aún más el álbum. No dejan ya ni jugar a la pelota ni hacer picnic, por eso lo de las fotos. El Parque Juan Carlos I. En verano la gente que no tiene piscina va a refrescarse con los chorros, porque hace un calor de morirse. También hay corredores, no importa la hora del día o de la noche ni la estación, en maillots como la de la mosca de "La Abeja Maya" tomándose el pulso y sudando mucho. Hay patos y un montón de churros escultóricos que se rumorea que no simbolizan nada. Salvo uno que se ve desde la carretera y desde el espacio que es conocido como "El Monumento al Donut". Fiestas Los alamedadeosunos no tienen una fiesta propia. La tuvieron un año y duró eso, un año. No fue ni el tato. Tienen, por tanto,que acercarse a las Fiestas de Barajas, que pese a ser un vertedero de no te menees, cuentan con el beneplácito de los lugareños, sobre todo gracias a las casetas del PC (punkis de pastel), Equipo Balonmano(con su genial aunque incomprensible mascota) y Adala (el mejor sitio para consumir bocatas y bebidas). El encanto de las fiestas consiste en que gente a la que odias te vea con otra gente, para que les quede claro que tienes amigos. Todo el mundo es amigo de todo el mundo, y al final en estas fiestas acabas dando vueltas sobre ti mismo lleno de minis, para no ver a personas que odias, pero que odias desde el colegio. Te suelen presentar a gente, y el único tema de conversación es EL BARRIO. O eres de allí de toda la vida o estás muerto. Estos individuos temen ante todo lo nuevo y lo desconocido, por eso, aunque no conozcas de nada a la gente que citan, tú di que sí, que les conoces a todos, para seguir con la conversación hasta que se vaya el brasas. las fiestas de Barajas tienen atracciones, pero la gente no se sube. Están para adornar. Es conveniente aparcar el coche lejos para que no te lo rocíen con pota de adolescente. En las fiestas suelen tocar grupos de la zona (ver "artes") a los que nadie escucharía de no ser porque son vecinos, y luego gente famosa que hace bolos en verano. Entre otros han tocado Juanes, Marta Sánchez, Los del Río... y cualquiera que salga en la tele, que eso da mucho caché. Como pasa en todos los bolos veraniegos, el artista o los artistas se mueren del asco hasta que tocan su jitazo, y entonces los borrachos se tambalean y aplauden, y ellos repiten el tema, y los borrachos vuelven a aplaudir... También hay fuegos artificiales. Suelen ser verdes. No se descarta que Heineken patrocine las fiestas en secreto. Religión Alameda de Osuna es esencialmente un barrio practicante en domingo. La misa de 1 del domingo se peta y la bajada coincide con el vermucito antes de comer. Parroquia de Santa Catalina. Carcomida por intrigas entre un par de familias dominantes, esta iglesia es la más popular, porque está situado al lado de la vía de las pelas. Donde están los chalets. Parroquia del Padre Nuestro. También carcomida por intrigas entre un par de familias dominantes. El artista multidisciplinar Fabio McNamara es asíduo, y no solo los domingos sino todos los días. Iglesia Evangélica Bautista. Un auténtico misterio. Se agradecen aportaciones para esta entrada. Gimnasios El Fitness de Jose. El más antiguo y clásico, actualmente ha quedado en una posición geoestratégica poco privilegiada. Tiene al lado una pastelería, cosa que desanima a las señoras que van allí a perder esos kilos de más. El tipo de asiduo hace que en vez de un gimnasio parezca un videoclip de los Village People. Organizan cena de Navidad. Pero si no eres de la cuchipandi, ni lo intentes. El de la Embajada. Era un gimnasio muy bien preparado, con tepes en el suelo, y un horario privilegiado, pero un pufo nunca del todo esclarecido hizo que cerraran. Su población se componía de ramperos cachas y maris pedaleando con lentitud en las estáticas. El del Brezo. Con una población reducida, es lo más parecido a un asentamiento neolítico. La escasez de tías hace que las pocas hembras que van lo hagan con algo de reparo. La causa última de esto es que los alamedadeosunos no saben que se puede entrar aun sin ser socio del club, pagando una cantidad relativamente pequeña. El del Alameda. De reciente apertura, lo tiene todo digital y está más enfocado a amas de casa con ganas de echar la mañana que a otra cosa. Cuesta un dineral. AQA. Situado fuera de las fronteras del barrio, es caro pero ofrece la posibilidad de tratar con gente de fuera del barrio. Transportes Aislado del resto de Madrid durante años, en el 2006 llegó el metro, ofreciendo dos salidas en dirección al centro. Metro. Línea 5. Donde se cuece todo. Bus. Línea 115. Donde se cuece todo. Frikis Como todo barrio, Alameda de Osuna posee algunos frikis en su haber. Pero no se hablan entre ellos, sino que se limitan a mirarse unos a otros sin decir nada. Se han documentado casos de dos frikis coincidiendo en Madrid Comics y en todo el camino de vuelta en metro sin dirigirse la palabra ni una sola vez. Bibliotecas El barrio posee dos bibliotecas que en mayo, septiembre, y febrero, son tomadas por estudiantes que bufan cuando otra persona mueve la silla, carraspea, o pasa una página. Gloria Fuertes. Llamada así en honor de la famosa poetisa, tiene la peor acústica jamás contemplada en un centro de lectura. En el piso de abajo los niños corren y saltan como si los libros fueran toboganes. En el piso de arriba, el magma de opositores, universitarios, y gente que no tiene dónde caerse muerta, escucha sus gritos, como si se tratase de los coredors de Clarice Sterling. En la cafetería también hay niños corriendo todo el rato, se dice que viven allí. La Calabaza. A un lado están los jubiletas y al otro los jóvenes. Irónicamente, se dedican a las mismas actividades, pero no se mezclan. La zona de estudio es como el Badoo, pero hay que usar el poder de la mente en vez de un teclado. Pese a que este centro tenía un nombre, es popularmente conocido como "la Calabaza" debido a su gran parecido con la mascota de Helloween. Bares Unos cuantos. Los lugareños tienen por costumbre dejarse ver borrachos por sus coetáneos, y terminar en un antro conocido como el Ghost, debajo del hotel Diana. Autor(es): Not so frikiGeneribotRubellonFdecusFrikipedia 2005-2016,

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FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más. De la serie Países del planeta tierra: Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas: El Regreso (Bandera) (Escudo de armas) Lema: All you need is comunism Himno: Stalin loves you yeaa yeaa yeaa Capital La cama izquierda Mayor ciudad Ciudad? Apenas si existen Lenguas oficiales {{{lenguas_oficiales}}} Gobierno Comunista con tendencias al frikismo {{{título_líder}}} {{{nombre_líder}}} Área Aproximadamente 3.20 x 3.50 metros (julio de 2009), pero crecerá hasta dominar el mundo Población Unos 15 habitantes Moneda Vodka Zona horaria Depende de la hora Dominio Internet .che Código telefónico 54 Es un gran país, la principal area turistica se encuentra en el inodoro. La URSS 2.0 es un país en crecimiento (mide menos de 4x4) fundado por el camarrada John Lenin algún día del año 38 d.m.j. (después de Michael Jordan). Cronología Hora de fundar la nueva URSS 1991: El 31 de febrero nace John Lenin del culo del cientifico que lo gestó ocho meses. Lo primero que dijo fue "yo destrrruirrr capitalismo". 1997-2001: Tras una breve carrera musical, Lenin construye una letrina a la que llama URSS 2 (que original!) nombrandose el mismo lider supremo. 2001: Dos minutos despues de su fundación la URSS2 empieza su expansión imperialista: Lenin le añade papel higienico. 2003: Se fabrica el primer vodka con agua del pozo de la letrina. 2004:La URSS2 se remodela un poco, se le agrega un inodoro ya que dos de sus tres habitantes se enfermaron de disenteria y murieron (primeras victimas del regimen comunista). 2008:El país alcanza los 3X3 metros y un aspecto mas o menos lujoso. A fines de ese mismo año se establece la conexión a interné (este artículo lo estoy haciendo en la URSS2). 2009:La población alcanza los 15 habitantes. 2012: Despues de hacer un complot para restaurar el ecce homo de borja aprovechan la confusion para derribar las paredes y comenzar la expansión por toda Rusia (a eso se refería la predicción de los mayas). 2013: john Lenin ayuda a montar el video de what does the fox say. 2014: Se produce el primer atentado terrorista desde lo del Ecce Homo, la epidemia del Evola. Datos curiosos Evo Morales y Hugo Chavez intentaron robarse la URSS cuando aún era una letrina. El episodio de los simpsons en el que revive Lenin esta basado en lo que pasará en el año 2012. Por lo tanto los Simpsons vienen de un futuro no muy lejano. El pato Donald sera nombrado lider del nuevo país en 2015. El sistema de gobierno es comunista-nazi, y van a luchar contra McBein. Autor(es): Veni Vidi ViciSoyoAlferdeleFrikipedia 2005-2016,

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Contenido 1 La jerarquia de las mujeres 1.1 Las igores 1.1.1 Habitat 1.1.2 Como se si soy una? 1.1.3 REPRODUCCION 1.1.4 CICLO VITAL 1.2 Las Cotizadas 1.2.1 HABITAT 1.2.2 Como se si soy una? 1.2.3 REPRODUCCION 1.2.4 CICLO VITAL 1.3 Las “normales” 1.3.1 HABITAT: 1.3.2 Como se si soy una? 1.3.3 Reproduccion 1.3.4 CICLO VITAL 2 La jerarquia de los hombres 2.1 Los cuerpo presente 2.1.1 HABITAT: 2.1.2 Como se si soy uno? 2.1.3 REPRODUCCION: 2.1.4 CICLO VITAL (DURACION): 2.2 Los buena onda 2.2.1 HABITAT: 2.2.2 Como se si soy uno? 2.2.3 REPRODUCCION 2.2.4 CICLO VITAL 2.3 Los "otakus" o "freaks" 2.3.1 HABITAT: 2.3.2 Como se si soy uno? 2.3.3 Reproduccion 2.3.4 CICLO VITAL La jerarquia de las mujeres Las igores Igores descubriendo su profesion Puede ser la especie que mas especimenes tenga; se debe primordialmente a su fealdad, falta de inteligencia, y/o a su falta de personalidad por eso llegan adoptar la mas actual y la que esta de modas que es el reggaeton debido a que es la que según es mas ruda o mala y también por que si adoptan la del llamado emo se los madrean belleza, son mas inteligentes que IP anónima, y a sus personalidades unicas Habitat En el salon de clases: En alguna de las esquinas de la parte inferior del salón de clases, si es que asisten a clases o entran a dicho salón. En la calle: Generalmente se les puede encontrar en la calle con sus “amigos” dando vueltas en una motoneta que se la robaro a ip anonima, o flirteando con una especie del genero masculino que quizás desconozcan algunos los encuentras en el D.F. en dicho lugar con nombre de tepito mejor conocido como tepis para ellos que proviene del latin "tepi"="sagrado" y "to"=lugar por lo tanto lugar sagrado Realmente tepito proviene del latin tepi="naco" y to="lugar" por lo tanto lugar naco Como se si soy una? Si de los siguientes puntos tienes de 3 a 4 eres una especie "mulier-naquitus" (igor) Conoces gente en antros de mala muerte como el news divane Realizas fiestas en las que nunca faltan mas especimes de este tipo Peleas con la especie mulier-cotizadus haces lo posible para tener novio (mas informacion en REPRODUCCION) cojes hasta morir los Metaleros como yo te quieren e intentan matar REPRODUCCION Esta abundante especie tiene un muy raro cortejo ya que aqui la mujer hace todo, La mujer escoge la victima (futuro novio) se vuelve su amiga le invita a una fiesta en la fiesta se le insunua termina el cortejo Nota: el esperma. CICLO VITAL Esta especie en los ultimos tiempos a acortado su ciclo de vida, acortandose a solo 20 o 25 años. Nace por parte de la madre reggaetonera (0 años) Crece en su etapa de “niñez” (1-10 años) Llega a la adolescencia (10-12 años) Llega a la etapa mas fertil de su vida (12-16 años) Llega a la edad adulta, con una cria (17-25 años) Debe educar a su cria (¿?-25 años) Muere (+25 años) Las Cotizadas Esta especie al igual que las igores se puede encontrar mucho en calle, o ver tu hi5, siempre habra una ahi. Claro ejemplo de especimen HABITAT En el salon de clases: Se encuentran al igual que las igores en las esquinas del salon, cerca de la ventana, o cerca de la puerta, listas para escapar. En la calle: Al igual que las igores se les encuentra paseando con sus amigos flirteando con ellos. Como se si soy una? Si de los siguientes puntos tienes de 3 a 4 eres una especie "mulier-cotizadus" (Cotizada) Conoces gente en los antros (sus antros no son tan corrientes) Peleas con la especie “Mulier-naquitus” Haces fiestas en las que los invitados por lo general son de la especie “chavo buena onda” Te gusta que los hombre te rueguen Te peleas por cualquies cosa? REPRODUCCION Su cortejo es completamente diferente al de las igores La hembra se aregla de la forma mas hermoza posible Se toma varias fotos para subirlas a: myspace o al messenger El genero masculino al verla decidira que esa hembra es para el La hembra al ver tantas propuestas escojera al “mejor” de todos Las especies rechazadas moriran o seran usadas por las aves de rapiña igores CICLO VITAL La vida de esta especie es normal Nace (0 años) Crece en la etapa infantil donde tendra muchos “amiguitos” (1-12 años) Llega a la como manipular al hombre para dummies (para tontos)” (13-17 años) Pasa a la etapa adulta donde con mucho sexo desenfrenado con los maestros mucha suerte acabe los estudios media-superiores (18-20 años) Consigue trabajo a cambio de favores con el jefe y llega a la etapa adulta (21-¿? años) Se casa y reproduce (¿?- <60 años) Muere (+61 años) Las “normales” Esta especie a sido afectada con el cambio modista, con la llegada del reggaeton, las esta convirtiendo en “IGORES” se caracterizan por gustarle lo mismo que a ti. Grupo de especimenes HABITAT: En el salon de clases Su habitad es en los asientos cerca del profesor, donde les enseña ña entrepierna se vuelven sus favoritas. En la calle Por lo general esta especie nunca a sido vista en la calle Como se si soy una? Si de los siguientes puntos tienes de 3 a 4 eres una especie "mulier-aburridus" ("normal") Haces lo posible por ser la amiga de todos No te importa tener novio, siempre pones de pretexto que el estudio es primero llegaste virgen a la universidad Eres neutral en las peleas de igor vs cotizadas Eres de las sexosas favoritas del profesor Reproduccion Su cortejo es muy raro de ver mas sin embargo lo he estudiado La mujer escoje la victima (Novio) Se hace amiga de la victima al verse rechazada va corriendo con sus amigas sus amigas empiezan a hacer todo lo posible por persuadirte andar con ella Si funciona pasa al paso 5 si no funciona que suerte!! 5. Al ver que ha funcionado ara lo posible para que no te alejes de ella NUNCA (si asi es nunca te soltara, ni aunque te mueras Muahahaha). CICLO VITAL Esta especie al parecer llega a vivir mucho pero mucho tiempo como las tortuguitas Nace (0 años) Crece en la etapa infantil (1-18 años) Acaba sus estudios e ingresa al area laboral (18- <100 años) Muere sola y abandonada donde se da cuenta que sus estudios eran pura mierda feliz por que triunfo en su vida Nota: Por si se dieron cuenta esta especie muy rara vez consigue a alguien para entablar una relacion duradera La jerarquia de los hombres Los cuerpo presente Esta especie ha hecho uniones con las “igores”, ya que al parecer tienen varias cosas en comun Tipico especimen HABITAT: En el salon de clases: Cerca de la puerta o hasta el fondo del salon. En la calle: Se les encuetra en las banquetas por lo general drogandose, con sus amigas “igores”. Como se si soy uno? Si de los siguientes puntos tienes de 3 a 4 eres una especie "Homo-drogadus" (Cuerpo presente) Conoces antros de mala muerte donde morirras como los del news divine Realizas fiestas en las que nunca faltan mas especimes de este tipo Te Drogas junto con sus amiguitos (“carnales”) Usas las palabras carnal, banda, prestame 2 baros, wey, etc Asaltas camiones, y a peatones Andas todo el tiempo en triciclo motoneta Comprada en abonos por elecktra o robada presumiendo a la igores que tienes pene moto REPRODUCCION: Esta abundante especie tiene un muy raro cortejo ya que aqui la mujer resiste todo La mujer (generalmente de la especie mulier-naquitus) se vuelve su amiga le invita a una fiesta en la fiesta se le insunua y el menso al estar drogado y alcoholizado no sabe ni que pasa por su mierdera cabeza termina el cortejo Despues de 9 meses se suicida Nota: el esperma. CICLO VITAL (DURACION): Esta especie en los ultimos tiempos a acortado su ciclo de vida, acortandose a solo 17 o 18 años. Nace por parte de la madre reggaetonera (problablemente drogada) (0 años) Crece en su etapa de “niñez” (donde descubre los vicios de thinner) (1-10 años) Llega a la adolescencia (su vicio llega a ser mas fuerte) (10-12 años) Llega a la etapa mas fertil de su vida (donde se va a antros como el new divine) (12-16 años) Llega a la edad adulta, con una cria (la cria surgio de la calentura) (17-18 años se suicida (-20 años) NOTA: Esta especie al parecer es la unica que se suicida sin ser de la tribu emo Los buena onda Esta especie al igual que los “cuerpo presente” se puede encontrar mucho en mexico, solo es cuestion de caminar en la calle, o ver tu hi5, siempre habra uno ahi. Ejemplo de la fauna HABITAT: En el salon de clases: Se encuentran al centro del salon o en la parte de atras En la calle: Se pasea con sus amigas o amigos. Como se si soy uno? Si de los siguientes puntos tienes de 3 a 4 eres una especie "Homo-amigus" (Buena onda) Conoces gente en las fiestas organizadas por la especie mulier-cotizdus Sales a comer en manada con “amigos” Copias la tarea que no hiciste Dominas el verbo Eres amigo de todo lo que se mueva Amigos los huevos y no se hablan REPRODUCCION Su cortejo es demasiado diferente al de otras especies, ya que al haber tantas subespecies cada una tiene su cortejo, hablaremos de la subespecie normal El macho comienza a hablar con sus amigas Escoje a una de ellas Pasa mas tiempo con ella El le propone que sea su novia Ella siempre le da sexo desenfrenado con sus putas amiguitas acepta Nota: Esta especie se caracteriza por dominar la arma conocida como “verbo” CICLO VITAL La vida de esta especie es muy grande Nace (0 años) Crece en la etapa infantil donde saldra a jugar como un puto niño normal (1-12 años) Al entrar en esta etapa ya a leido el manual de “como usar el verbo para dummies”(13-17 años) Pasa a la etapa adulta y seguira estudiando(18-20 años) al acabar sus estudios encontrara un buen trabajo o se metera de narcotraficante, y se casara(21-<100 años) Muere de un balazo ya sea por fama o por los policias (<100) NOTA: Esta especie es la unica donde sus novias siempre seran bonitas Los "freaks" Esta especie es unica ya que por lo general no tiene alianzas con otras especies, tampoco son muy fuertes, mas sin embargo son aveces tan listos que no necesitan nada de lo anterior Claro ejemplo de la Fauna HABITAT: En el salon de clases esta especie se encuentra atras del salon o en su defecto hasta enfrente En la calle Casi nunca salen debido a que su piel es demasiado sencible y debido a esto siempre están encerrados en sus cuartos viendo sus archivos Pr0n o sus series de animes en japones Como se si soy uno? Si de los siguientes puntos tienes de 3 a 4 eres una especie "Homo-rarus" (Freak o otaku) Haces lo posible por saber la ultima novedad del hentai anime o de la informatica No te importa tener novia, siempre pondras de pretexto que el estudio es primero pero en el interior andan con deseo de follar con una chava principalmente bonita Llegaste virgen a la universidad jajaja loseers Eres neutrales en las peleas de la escuela Consideras que google es un dios?? Tienes una cinta de Naruto En tu disco duro tienes Pr0n Usas y recomiendas linux? Reproduccion Su cortejo es muy raro de ver mas sin embargo lo he estudiado Espera a tener belleza dinero y ser famoso +40 años se casa con la primera que llega se reprocuce se muere su esposa se casa con el chavo buena onda y tienen la fortuna del losser CICLO VITAL Esta espeie al parecer llega a vivir mucho pero mucho tiempo Nace (0 años) Crece en la etapa infantil (1-18 años) Acaba sus estudios e ingresa al area laboral (18- <100 años) Se hace famoso (<100 años) Muere (<100 años) Nota: Por si se dieron cuenta esta especie muy rara vez consigue a alguien para tener sexo desenfrenado entablar una relacion duradera durante la adolescencia Autor(es): Guillermo rockerMesa de billarFriki-frikiFrikipedia 2005-2016,

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De la serie Grupos musicales: H.E.C.U./E.C.U dependiendo del país. {{{descripción}}} Origen Yanki, gringo, estadounidense y norteamericano. Tiempo 1957-1963 Estilo Encerrar científicos en contenedores sucios, patear puertas y/o volarlas, violar, matar, violar para luego matar, asesinar, extinguir la raza científica, perseguir a Freeman y asaltar. Discográfica/s Ninguna, pero se cree que sacaron el soundtrack "Diabolical Adrenaline". Miembros 100 y disminuyendo con las muertes. Estado Peleando en la guerra contra el Imperio Intergaláctico Combo (nada que ver con Darth Vader). Sitio web Página sobre nuestros amigos soldados Los soldados de la H.E.C.U son escuadrones especiales enviados por Bush para silenciar el incidente de Black Mesa y evitar que la ONU los pille (además por fabricar tecnología beneficiosa para la humanidad), aunque se especula que los había mandado G-Man disfrazado del presidente de los Estados Unidos. Este equipo ha sido reemplazado por otros más especializados, aunque terminan por ayudar a la comunidad en la Guerra de las Siete Horas (entre ellos, Adrián Ovejero), peleando en algo anticipado por la película Guerra de los Mundos. Eliminan evidencias para evitar la alarma en el resto del Mundo e intentan extinguir a los extraterrestres. Pero más tarde, el trabajo de ellos fué continuado por los Black Ops (los ninjas oscuros, entrenados por escuelas del fundador Bruce Lee). Contenido 1 Historia y origen 2 Miembros particulares 2.1 Adrian Shephard 3 Fracasos 4 Véase también Historia y origen Resulta que G-Man (G-Man significa Hombre-G, osea del Gobierno) aparenta ser hombre del Gobierno (esos tipos que NUNCA se quitan el traje y tienen pegado el maletín a la mano), antes conocido como Funcionario. G-Man es producto de la fusión de tres mentes distintas: un alien babosa, un hombre y un vortigaunt sabio. La fusión provoca que G-Man no esté de acuerdo con sí mismo (pasó en la pelicula "Irene, Yo y mi Otro Yo") provocando que se vuelva loco. G-Man toma la desición de fabricar soldados con máscara de gas (para eludir el olor a porro en Black Mesa), capaces de combatir en ambientes peligrosos y de ahí el nombre. G-Man creó esta unidad del ejército tras enterarse de la situación en Black Mesa e intenta eliminar las evidencias poniéndose de acuerdo con Bush. Este proyecto falló y de pronto se genera una rebelión a base de ninjas con suficiente dinero para contratar una bomba nuclear y volar al carancho todo el complejo. Los soldados H.E.C.U. fueron reemplazados por los ninjas de negro (Black Ops), porque eran lentos por el peso de estar armados hasta los dientes. Los Black Ops eran más rápidos y encima sabían súper artes marciales, muchos murieron más tarde por la radiación de la bomba pero la minoría escapó en helicópteros. Los pocos soldados de la H.E.C.U. que escaparon a la explosión nuclear de Black Mesa, murieron todos durante la Guerra de las Siete Horas (se cree que porque eran muy maricas), siendo éstos miembros de la unidad del ejército mundial para rechazar al invasor llamado Phoenix. No se sabe si exactamente todos murieron, se rumorea que Adrián Ovejero (Adrian Shephard) ha sobrevivido, pero son rumores. También es posible que los soldados se hallan aliado con civíles en un intento de cerrar el agujero negro por donde venían los extraterrestres, pero siempre que se ilusionan nunca consiguen acabar con el embrollo. Miembros particulares Los miembros particulares de H.E.C.U. son homenajeados en Opposing Force y nombrados aquí. Adrian Shephard Conocido también como Adrián Ovejero/PastorDeOvejas por el significado del nombre. Es un soldado muy especial conocido y luego olvidado por su gran hazaña al matar a un gusanote verde llamado Gene Worm, próximo a aparecer en la serie Sven Co-op. También es sabida su manía de llevar como máximo 23 pistolas en su mochila y aguantar el peso. Poco se sabe de él pero lo que apenas se recuerda es su mutismo (cualquiera quedaría mudo o traumatizado si vieran lo que él), y ahora afronta la guerra contra los invasores con forma de babosa, lo que le deja más mudo todavía. Fracasos Los soldados han fracasado todos los intentos intentados y por intentar para capturar a Hombrelibre, el bastardo más difícil de derrotar, sobre todo por su traje de protección. Véase también Half-Life Autor(es): AlemanHDark temptationMarcosantinosSalazar SlytherinFrikipedia 2005-2016,

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Theory of a deadman es un grupito de por ahí de genero pop gay orgulloso. A veces se los ve por ahí tomando cerveza y gritándole obscenidades a la gente(los cuales suelen ser los temas de sus canciones). La banda esta compuesta por un chaboncito que canta con un jopo en la cabeza(parecido al de Elvis Presley, algunos dicen que por las noches cobra vida), un guitarrista que es pelado(dicen que el padre le orinó la cabeza y asi perdio fertilidad) y el bajista, que bueno, no es tan importante.. Contenido 1 Historia 2 Miembros 3 Miembros antiguos 4 Álbumes 4.1 Theory of a deadman 4.2 Gasoline 4.3 Scarface & souvenirs 5 Videos musicales 6 Sabias que...? Historia El 17 de Septiembre del 2002 sacaron su primer álbum con un titulo súper original se llamó Theory of a Deadman, de este álbum salieron 4 singles con dos videitos porque no tenían ganas de hacer más los videitos fueron "natin culd cam bituin as" y "meik ap ior maind" por esas dos canciones la gente empezó a darle mas bola. Después de todo ese rollo, el chabon del jopito y creo que el pelado fueron llamados por un blackeberry touch 9800 para laburar con el cantante de Nickelback para hacer la canción esa que aparece al final de la película de el hombre que araña. El 29 de Marzo de 2005 sacaron su segundo album un poco mas original gasoline (inspirado en la canción de daddy yankee) y su single "nou surprais". La banda estuvo de gira por ahí y por allá. La popularidad creció porque pusieron unas canciones del álbum dame mas "gasoline" en un jueguito que tiene el mismo nombre que una banda japonesa, "fahrenheit". Actualmente la banda esta de joda por unos meses.. Miembros Tyler Connollymal: Cantante y guitarrista, es el más importante de la banda porque tiene un jopo. Dean Back: Es el bajista y el menos importante de la banda. David Brenner: Toca la guitarra, piano, batería, flauta dulce, flauta salada, flauta agria, acordeón, armónica, uculele, etc. Miembros antiguos Tim burton Hart-Batería: Lo echaron de la banda porque le faltaban los brazos. Robin Hood Diaz-Batería: Le quiso robar el novio al pelado guitarrista y lo echaron de su club de la amistad y de la banda. Brent Fitz-Batería: Se fue de la banda porque era demasiado macho para ellos. Álbumes Theory of a deadman Lanzamiento: 2002 desde el departamento de el del jopo (no hubo heridos) Premios: un trofeo de carton Sencillos: Natin culd cam bituin as Meik ap ior maind Poin tu prouv De last song Gasoline Lanzamiento: 2005 desde las torres gemelas Premios: dos patadas en el trasero a cada uno y un viaje a la luna de queso Sencillos: Nou surprais Sei gudvai Santa afonica Jelou lounli(walk evuei from dis) Berer of Sins iu vin gon Scarface & souvenirs Lanzamiento: 2008 desde un avion Premios: un beso por la banda mas afeminada de todo Japón Sencillos: Sou japi Vai de guey Bad boyfriend Videos musicales Natin culd cam bituin as(2002) Meik ap ior maind(2033) Poin tu prouv(2200) Nou surprais(3054) Santa afonica(5000) Berer of(1900 a.c.) Sins iu vin gon(3200) Sou japi(6000) Bad boyfriend(4000) Jeit mai laif(3982) Ol or natin(4952) Not mean tu bi(2006) bai de guey(2000 8/5) Sabias que...? EL bajista, el menos importante, tiene 7 dedos en su mano izquierda lo cual le permite tocar mejor? El del jopo fue abdusido por aliens a los 7 años y lo violaron y lo obligaron a hacer una banda? Sabias que el del jopo estuvo de novio por un tiempo con el cantante de Nickelback? Sabias que el hombre araña le gusto tanto la cancion qe le hisieron que se tatuo TOAD(Theory of a Deadman) en una nalga? 2+2=4 pero aveces es = 3/5? La cancion "santa afonica" la escribieron cuando le gritaron obsenidades a una chica que tocia mucho? El verdadero nombre de el del jopo es: Esteban Julio Ricardo Montolla de la Rosa Ramirez? El jopo malvado de Esteban... se comio a su gato timoteo? En internet hay videos de el pelado bailando en el caño? Theory of a deadman en serbio significa "a nosotros nos choco un avion de la nasa"? Autor(es): Axelaxel12ShadowmuraZarlangongoPunkkyFrikipedia 2005-2016,

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Artículo 1: Un colega nunca se acostará con la ex de otro colega. Artículo 2: Todo colega antepondrá sus amigos delante de las mujeres. Es como una pirámide de prioridades, los amigos lo primero. Artículo 3: Nunca beberás la última cerveza, a menos que el resto de colegas te haya dado el permiso de que esa cerveza es la última. Sino siempre será la penúltima copa. Artículo 4: Si una chica se encuentra dentro de los siguientes criterios, al momento quedará fuera de tu alcance si: - Es la ex de algún colega. - Un colega te ha explicado que se ha enamorado de ella y que la quiere. - Es la hermana de un colega. Al mismo tiempo, si se tratase de la prima de un colega, para poder seguir adelante, se necesitará el beneplácito del colega. Artículo 5: Nunca discutas con un colega si su equipo acaba de perder un partido o enfrentamiento. Artículo 6: Nunca debes comprarte un gato ni permitir que un colega se compre uno. Artículo 7: Si un colega consigue 2 o más entradas para algún sitio guay, la lista de prioridades para el reparto de las entradas se debe regir como sigue: - Tus mejores amigos - Tus conocidos. - Tus compañero de trabajo. Artículo 8: Se te permitirá mostrar en público(que no sean tus colegas) que disfrutas viendo de un sólo programa de televisión infantil. Igual pasa con las películas. Artículo 9: Los regalos de cumpleaños y de Navidad entre colegas son opcionales. Hacer una cerveza siempre será un buen regalo y en cualquier época del año. Artículo 10: Si vas al bar con tus colegas, debes pagar por lo menos una ronda de bebidas al menos una vez. Artículo 11: No hay reglas cuando juegas con un colega a futbol, rugby, basket, etc. Artículo 12: Si debes dinero a un colega, pagale lo más pronto humanamente posible. Artículo 13: No exhibas en público tú afecto con otro colega. Artículo 14: Está bien hacer trampas en cualquier juego con un colega en el cual el dinero no se vea involucrado. Artículo 15: Nunca se debe contar la rutina que sigue uno para adelgazar en público. A nadie le interesa. Artículo 16: Nunca le fórmules una pregunta sobre un deporte a un colega que sea un experto de ese deporte, a menos que busques información específica sobre tu equipo favorito. Artículo 17: Cuando estás fuera con los colegas, nunca aceptes una llamada de tu novia(a no ser que sepas que se está muriendo o se ha quedado atrapada bajo un camión, y si este es el caso soluciónalo rápido). Siempre habrá “te quieros” para más tarde. Artículo 18: Siempre se debe mostrar un espacio entre los colegas en los baños y en los sofás. Artículo 19: Nunca debes compartir una cama con un colega. Artículo 20: Recordar que los colegas están antes que las mujeres Artículo 21: Si van 6 personas en un balneario, debe haber un máximo de 3 chicos. Artículo 22: Un colega no debe cantar al mismo tiempo que tú. Artículo 23: Un colega no deber mentir nunca sobre su edad. Artículo 24: Un colega no debe balancear los brazos cuando está caminando. Artículo 25: Un colega no debe llevar nunca un bolso de mujer. Artículo 26: Un colega nunca debe ir a broncearse. Artículo 27: Un colega nunca deber teñirse su pelo. Artículo 28: Un colega nunca debe referirse a un atleta como un estudioso. Artículo 29: Un colega, al momento, si se produce una pelea de chicas debe avisar al otro colega que se está dando dicha situación. Artículo 30: Un colega nunca debe llorar durante una película. En el caso de que lo haga, nunca debe admitirlo a menos que se trate de alguna chica con la que quiera sumar puntos. Artículo 31: Un colega no debe llevar un collar “pop”. Artículo 32: Un colega no debe hablar más de dos idiomas a la vez. Artículo 33: Un colega nunca deber decir “es para morirse”. Artículo 34: No debes hacer contacto visual durante una carrera de demonios (dos hombres). Artículo 35: Un colega no debe usar una bufanda sin llevar una chaqueta o abrigo. Artículo 36: Un colega no debe llevar una Ascot. Artículo 37: Un colega nunca debe decirle “no” sin razón a otro colega. Tiene que haber un porqué razonable. Artículo 38: Un colega nunca debe llevar una toalla alrededor de la cabeza después de salir de la ducha. Artículo 39: Un colega nunca deber sorber una bebida alcohólica a través de una paja. Artículo 40: Un colega nunca debe llevar blusa. Artículo 41: Si un grupo de colegas esta viviendo juntos no deberían tener tampones en su cuarto de baño. Artículo 42: Un colega nunca debe patinar de la mano con otro colega. Artículo 43: La palabra “adorable” no se debe usar cuando quieras describir un pollo que va a sacrificarse para comer. Artículo 44: Si un conjunto de colegas invitados a casa de otro colega quiere cumplir, lo mejor es traerle un pack de seis cervezas. Artículo 45: Un colega nunca, nunca, debe llevar pantalones de pana marrones. Artículo 46: Un colega nunca debe llevar pins con su traje. Artículo 47: Un colega nunca debe llevar bañador tipo calzoncillo cuando vaya a la playa. Artículo 48: Un colega nunca debe hacer un beso a la cámara cuando le hacen una foto. Artículo 49: Un colega nunca debe llevar pantalones de chica. Artículo 50: Un colega nunca debe hacerse una pedicura él solo. Artículo 51: Un colega nunca debe resaltar su pelo. Artículo 52: Un colega nunca debe ir al baño a hablar con otro colega. Artículo 53: Un colega, siempre que sea posible, debe proteger a su colega de posibles males. Artículo 54: Un colega nunca debe mostrar cantar canciones. Artículo 55: Un colega no debería ir de compras sin la compañía de otro colega. Artículo 56: Un colega nunca debe revelar el resultado de un evento deportivo a otro colega a menos que el otro colega lo haya pedido tres veces. Artículo 57: Un colega no debe especular con la relación de un colega sin antes descubrir y observar como es dicha relación en el momento presente. Artículo 58: Si un colega se acuerda del aniversario de la novia de su colega o de su aniversario, debe recordarle a su colega dicho evento, aunque piense que su colega se acuerda de dicha fecha. Artículo 59: Si un colega ataca solo a un chica, la ayuda de un segundo colega es muy útil, la de un tercer colega puede completar la acción, pero si hay un cuarto colega ya es demasiado. Artículo 60: Cuando un colega esté a punto de cerrar con una chica, el otro colega no debe hacer nada que pueda perjudicar el resultado deseado, aunque ello incluya la seducción de una chica poco atractiva. Se podrá intervenir pero, siempre que el colega vaya borracho y no sepa lo que hace para que después no se arrepienta de lo que ha hecho(obligación moral). Artículo 61: Un colega debe honrar a su padre y a su madre, y el conjunto de colegas también debe hacerlo. Artículo 62: Si dos colegas se perfilan hacia el mismo objetivo de ligarse a una chica, no se competirá por ella y automáticamente el colega que lleve más tiempo sin mojar será el que merezca intentarlo, mientras que el otro colega debe apoyarlo firmemente. En caso de que el colega haya perdido ya 3 oportunidades y aún siga haciéndolo, se le dejará vía libre al otro colega interesado. Artículo 63: En el caso que dos colegas se dediquen a la industria de entretenimiento para adultos, ninguno de ellos puede tocar ni intencionadamente ni inintencionadamente al otro colega en cualquier tipo de calidad. Artículo 64: Si un colega consigue dos entradas para un evento deportivo y una pertenece al equipo favorito de otro colega, tiene el deber de ofrecerle la otra entrada. Artículo 65: Un colega siempre debe corresponder una ronda de bebidas al resto de colegas siempre y cuando no produzca un intercambio de comportamiento en el grupo por la compra de estas. Artículo 66: Si un colega está sufriendo por la rotura de una relación con una chica que además era amiga tuya, el otro colega debe ofrecerle ir a tomar una copa y decirle “éstas cosas pueden ocurrir, tío”. Además el colega nunca debe referirse a comentarios peyorativos sobre la chica amiga para consolar al colega si los piensa por lo menos hasta que hayan pasado 3 meses desde la rotura. Artículo 67: Si un colega encuentra una guitarra en una fiesta y empieza a tocar, otro colega debe puntualizarle que eso que está tocando es un instrumento, no otra cosa. Artículo 68: Si un colega está pasando por una mala racha, otro colega debe hacer todo lo posible para que ésta no dure mucho más, y para ello debe hacerlo de toda manera posible, aunque ello le conlleve romper sus propios recuerdos, perder el trabajo o irse temporalmente a un país extranjero. Artículo 69: Dos colegas nunca deben compartir un paraguas. Artículo 70: Un colega no debe tener “un conjunto”. Artículo 71: Un colega no debe llevar un cinturón blanco. Artículo 72: Un colega nunca debe ir meneando los pantalones. Artículo 73: Un colega nunca debe buitrear a la chica que otro colega se está trabajando. Artículo 74: Recordar que un colega no debe acostarse con la ex de otro colega. Artículo 75: Si un colega te pregunta si le puedes ayudar a disponer de un cuerpo humano, intentaras complacerlo con el conjunto de colegas pero sin hacer preguntas. Artículo 76: Dos colegas nunca deben llevar el mismo traje a la vez. Artículo 77: Un colega nunca debe llorar, y menos solo. Artículo 78: Un colega nunca debe permitir que se abran puntos dolorosos en otro colega a menos que se trate del funeral de un familiar muy cercano. Artículo 79: Un colega nunca debe comer del plato de otro colega a menos que éste le haya dado permiso. Artículo 80: Un colega nunca debería ver a otro colega desnudo. Artículo 81: Un colega siempre debe proporcionar seguridad a su grupo de colegas Artículo 82: Si una chica miente al conjunto de colegas, hay que destruirla. Artículo 83: Si un colega está comprando bebidas a una chica toda la noche y se ve que hay posibilidades de cerrar con éxito el conjunto de colegas debe proporcionar el dinero que sea necesario para que el objetivo llegue a buen puerto. Artículo 84: Si un colega pide a otro colega de robar un animal del zoológico éste deber ayudarle a menos que el animal sea mayor que él. Artículo 85: Nunca debes insultar el coche de un colega a menos que sea en virtud de su rango de precio y sea una verdadera chatarra. Artículo 86: Si un colega requiere como mínimo conseguir un 5 alto el grupo de colegas deberá hacer todo lo posible para que éste lo consiga. Artículo 87: Un colega debe decir “si” siempre que sea posible a otro colega. Artículo 88: Un colega nunca debe decir “no”. a no ser que se inflinjan otras normas del bro code, se ponga en riesgo su salud etc.. Artículo 89: La madre de un colega siempe estará fuera del alcance de otro colega, a menos que la mujer sea su madrastra y lleve una prenda de ropa de leopardo. En éste caso adelante. Artículo 90: Si un colega necesita un órgano vital, se puede hacer todo lo posible para proporcionarle uno siempre que esté dentro de lo legal. Artículo 91: No se debe mentir nunca sobre la sexualidad de un colega, y menos en las fiestas. No se dirá que un colega es gay y que va en busca de compañía masculina. Artículo 92: Si dos colegas se encuentran atrapados en un ascensor deben ponerse de acuerdo a quien le darán primero la noticia si a alguno de los dos le ocurre algo malo. Artículo 93: Si dos colegas o un grupo de colegas hacen una apuesta, tienen que designar a un árbitro de la apuesta (ya que es como una competición). Éste árbitro deberá procurar que se acaten las reglas y penalizar si alguien las quebranta, y nunca podrá beneficiar a nadie, tiene que ser totalmente imparcial. Los colegas apostantes tienen la obligación de respetar las decisiones arbítrales. Artículo 94: Si un colega se mete en alguna pelea lo primero será evitar que llegue a la violencia, pero si esto no llega a pasar los colegas se verán en la obligación de respaldarlo hasta el final siempre que no sea una pelea 1 contra 1. A la vez si la pelea ha sido producida por el colega, los hermanos deberán intentar disuadirlo, y si no se puede en el caso que sea una pelea 1 contra 1 se le dejará solo. Nunca se defenderá la violencia. Artículo 95: Bajo ninguna circunstancia ningún colega ha de dar una mala opinión sobre una tía buena por lo que respecta al nivel físico, ya que puede influenciar a la opinión del resto de colegas, que antes miraban con ojos lujuriosos a la chica, y por culpa de ese comentario ahora la mirarán de forma distinta, cuando en realidad es que la tía está buena. Artículo 96: Nunca se deben presentar chicas con una puntuación menor de cinco a un colega. Él siempre se merece algo bueno. Artículo 97: Un colega nunca puede pegar a otro colega. Solamente se dará el caso por el incumplimiento de una norma del código y siempre con un árbitro que dé el visto bueno en el momento que el infractor de la norma asuma la culpa y esté de acuerdo que se merece este castigo. Artículo 98: En ausencia de algún colega, jamás se harán sustitos de dichos colegas. Ya que puede llegar el momento en el que se le tome demasiado afecto/cariño al sustito(sin que llegue a la categoría de colega), llegando a menospreciar al colega(que además nunca te ha abandonado). Artículo 99: Un buen colega nunca romperá las directrices de éste código, respetándolo y buscando preservar la amistad de los colegas. Autor(es): KevrochiALPAMADancobPor que es gilipollasProfetaAesedefianoShadowmuraJuan RubenNotoquesFrikipedia 2005-2016,

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De la serie Elementos químicos: Nombre oficial: Tarantino Otros nombres: Killbillio Serie alquímica: Metales intransigentes Descubridor: A.Normal Color en tabla: Amarillo y una raya negra Presente en: Piticánidas Usos: U más Estado: Hemoglobínico (sángrico) Peso kg/puñao:  El de una vaca en brazos Estructura:  Gigatrónica Abstracción:  ☢☢☣☢☢ Humungoso:  Los viernes por la noche El Tarantino (73 en la tabla periódica y símbolo Ta) es un metal empleado en la fabricación de katanas.Fue descubierto por un tal A.Normal en el año ☠ P.M. Contenido 1 Propiedades Quimicefáticas 2 Ubicación 3 Usos 4 Creación Propiedades Quimicefáticas A temperatura ambiente o desambientada y en cualquier estado de la materia reacciona con el fosfatina.Se cree que puede producir unos pulpos de ficción bastante raros. Hay que tener cuidado, pues si contacto con las personas de color negro produce la enfermedad de Jackie Brown Ubicación Este elemento es infrecuente y solo se puede encontrar en cuatro habitaciones y en unos perros reservados. Usos Su uso principalmente es producir armas,especialmente torre eiffel. Se cree que este metal puede matar a un tal Bill por lo que el creador de cierto sistema operativo no ira nunca a París,al año 3999 o a ver al Dr.House Creación Se cree que fué creado por el Bocaillo bellotas cuando llegó a nuestro planeta, fué problablemente un favor a sus sádicos seguidores que le pedían más violencia, sangre, desmebramientos, y otras atrocidades propias del cine independiente. Tabla periódica de los elementos 1 H 2 He 3 Li 4 Be 5 B 6 C 7 N 8 O 9 F 10 Ne 11 Na 12 Mg 13 Al 14 Si 15 P 16 S 17 Cl 18 Ar 19 K 20 Ca 21 Sc 22 Ti 23 V 24 Cr 25 Mn 26 Fe 27 Co 28 Ni 29 Cu 30 Zn 31 Ga 32 Ge 33 As 34 Se 35 Br 36 Kr 37 Rb 38 Sr 39 Y 40 Zr 41 Nb 42 Mo 43 Tc 44 Ru 45 Rh 46 Pd 47 Ag 48 Cd 49 In 50 Sn 51 Sb 52 Te 53 I 54 Xe 55 Cs 56 Ba 71 Lu 72 Hf 73 Ta 74 W 75 Re 76 Os 77 Ir 78 Pt 79 Au 80 Hg 81 Tl 82 Pb 83 Bi 84 Po 85 At 86 Rn 87 Fr 88 Ra 103 Lr 104 Rf 105 Db 106 Sg 107 Bh 108 Hs 109 Mt 110 Ds 111 Rg 112 Cn 113 Uut 114 Fl 115 Uup 116 Lv 117 Uus 118 Uuo 57 La 58 Ce 59 Pr 60 Nd 61 Pm 62 Sm 63 Eu 64 Gd 65 Tb 66 Dy 67 Ho 68 Er 69 Tm 70 Yb 89 Ac 90 Th 91 Pa 92 U 93 Np 94 Pu 95 Am 96 Cm 97 Bk 98 Cf 99 Es 100 Fm 101 Md 102 No Alcohol Absenta • Alcohol • Alcohol etílico • Alcoholismo • Alquimia alcohólica • Amstel • Bar • Birra • Borrachera Suprema • Borracho • Botellón • Cacharro • Cacique • Casón Histórico • Cerveza Duff • Cogorza • Coma etílico • Cubata • DYC • Estrella Galicia • Flameado de Moe • Garrafón • Grog • Kalimotxo • Marcha Real • Ocalimocho • Oración del borracho • Resaca • Ron • Tequila • UP&DOWN • Vino Drogas Cackie Sport • Calientaburras • Cara al Sol • Chocapic • Cigarrillo • Cocaína • Desoxidante • Droga • Drogas de Diseño • Drogodependiente • Endrogao • Farmacodependencias • Gelocatil • Golosina • Harina • Harry Petas y la Cámara Porrera • Kit de coloque del Pequeño Camello • LSD • Marihuana • Narcotráfico • Opio • Poción mágica • Píldora del Soldado • Sustancias nocivas para la salud • Tabaco • Vaginosis bacteriana • Viagra • Videojuego • Yonki Elementos Químicos Véase Tabla periódica para los elementos químicos. Productos de Limpieza Cillit Bang • Kleenex Autor(es): Doctor grijanderKhazike KhashondoTraxxpadVeni Vidi ViciDark temptationTokyo Mew Mew.SuperTararotGororoDiablo MgFrikipedia 2005-2016,

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De la serie rarezas del mundo: Paradoja del hulahop mágico Menea la cabeza hacia arriba y abajo tres veces y después mira al tío ese. ¡Está en otra postura! Cosa que representa Las cosas que flotan Sirve para Demostrar la estupidez humana ¿Existe? Es... esto... Relativo Trastorno del cerebro Fisiológico ¿Es comprensible? ¡Para nada! Hábitat Hulahops Poder Fisicomental Tipo de rareza Uno entre un muchillón ¿Natural o artificial? Artifi.. digooo... Natural. Nivel de frikismo Bueno, depende de los que menean hulahops ¿Es abundante? La misma cantidad que el número de hulahops. «Me pregunto que pasa si meneo un hulahop a más de 10.000.000.000.000,0000000000000000000000000000000000000099 km/s... » ~ El tipo al que se le ocurrió «¡¡¡¡ONDIASSS!!!! Habrás que pensar lo de la vida en Marte muy seriamente...» ~ El mismo de antes «Desde luego, cada día se inventan cosas más raras...» ~ Fan anónimo de WarHammer Paradoja que demuestra que cuando un cuerpo solido se menea, está flotando porque no somos capaces de explicarlo y por tanto nos sale la paradoja de las narices. Ríase usté de la teoría de la relatividad. Contenido 1 Planteación matemática supermolona 2 Ahora me preguntas 3 ¿Sabías qué (sobre la paradoja en cuestión)... 4 Demostración biblíca de esto (para los que no creen en la ciencia) 5 Otras cosas que tienen que ver Planteación matemática supermolona La paradoja del hulahop mágico es una paradoja muy simple que dice que si equivale al movimiento que hace un hulahop cuando lo meneas entre tus caderas, eso significa que y por tanto, así se demuestra matemáticamente que cuando un sólido se menea, flota. ¿Ha quedado claro? Ahora me preguntas Doraemon nos sirve de ejemplo para demostrarlo. ¿Ves como el sólido (el hulahop, carajo) flota? Pregunta: ¿Como carajo es posible que flote? Respuesta: Bueno, es muy simple. Solamente hay que ver como al menearte provocas un efecto anti-gravitatorio de cojones que te vuelve menos denso que el aire ya que el cuerpo sólido pasa a ser un plasma por lo que sería posible destruir la tierra con una supernova gigante meneándo el hulahop a una velocidad de 10.000.000.000.000,00000000000000000000000000000000000001 km/s. Pregunta: ¿Qué pasaría si me pusiera a menear la pecera de mi pez a una velocidad de 10.000.000.000.000,00000000000000000000000000000000000001002 km/s? Respuesta: La pecera se desintegraría pero no destruiría el mundo gracias al agua de dentro. Ah, y también produciría un destello tan gigantesco que dejería ciego a todo el mundo menos a un suertudo. Pregunta: ¿Que pasaría si hiciese lo mismo, pero con Chuck Norris o, peor aún, con doce Chucks Norris? Respuesta: Seguramente, al primer meneo, los doce Chucks Norris te darían tal propicio que al segundo estarías en el centro del universo. ¿Sabías qué (sobre la paradoja en cuestión)... ...Se la inventó Isaac Newton 2.0, una versión mejorada del original, para todos los públicos, y por el módico precio de 745,98 euros? ...Es una paradoja que no entiende ni Soid? ...Homer J. Simpson no se la inventó? ...Los gatos lo sabían desde hace trece años? ...Harry Petas tiene un conjuro basado en esto, que es "PARADOXUM HULAHOPIS"? ...Uno se desvive al hacer artículos tan rallantes cómo este? Demostración biblíca de esto (para los que no creen en la ciencia)     Y Josué dijo -¡Párate Sol, que ya rallas!- y el Sol se paró. Después dijo -¡Quiero que el mundo se acabe ya!- y una grieta gigante se tragó a Josué. Muchos milenios después, Bill Gates dijo -¡Créate, Microsoft!- y de la nada salió un edificio gigante llamado "Microsoft Company". Después dijo -¡Créate, paradoja rara sobre hulahops!- y de la nada salió esto. Otras cosas que tienen que ver Pues, ningunas, porque esta es (señoras y señores)... ¡¡¡LA PRIMERA PARADOJA EN LA FRIKIPEDIA!!! ¡¡¡Soy un pionero, toma ya!!!! Autor(es): FrikimanYodelaGenericoolPalomacontrayerbasporjuancuestaFrikipedia 2005-2016,

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De la serie armas de ayer y hoy: Tragabolas Fecha de invención Desde que nació Carmen De Mairena. Letalidad Se llama traga-bolas... Peligrosidad (para uno mismo) Mucha,a menos que no tengas p#ll@ pelotas de fútbol. Es efectivo contra Tu p#ll@ pelota fe fútbol. Personas que mata por minuto Alcance (Si lo tiene) Desde la mano hasta la p#ll@ cadera. ¿Sirve en la actualidad? Si Nivel de Frikismo Normal Dificultad de uso Depende del usuario Precio Altísimo (hay quién las compra bañadas en oro) ¿Es recomendable? No. Invento maligno fabricado Made in China USA, con la intención de obsesionar a los niños con meter cosas en agujeros. Contenido 1 Letra de la canción 2 Origen 3 ¿Cómo mierda se juega? 4 ¿Qué p#llas hay que conseguir? 5 ¿Se requiere de alguna experiencia o aptitud previa? Letra de la canción Tragan tragan bolas los hipopótamos, tragan muchas bolas sin parar, comen comen comen para ganar, mira como tragan, traga traga tragabolas. No, a esta tragabolas no nos referimos Ni a este esta tampoco. #~€¬ @@#~€¬ !"·$%&/() ·$%&() !""·$¬-/(. Si analizámos la letra, podemos ver que tiene mensajes ocultos escrito en lenguas mesopotámicas, que es donde se descubrió el juego en unas ruinas. Para descifrar el mensaje tendremos que coger la primera letra de cada frase y añadir unas cuantas palabras aleatorias del diccionario.Se han descubierto que estos mensajes dicen grandes verdades de la vida. Aquí tenemos la teoría del mensaje mas apollada Tiranos de Wikipedia, tantos usuarios de Wikipedia, cagan artículos de Wikipedia, mira esas mierdas, tontas como piedras. Se siguen estudiando estos textos por si se puede falsificar averigua algo más. Origen Cuenta la historia, que los creadores de Zathura se reunieron para hacer un juego más perverso aún que estos dos juntos, que dominara y matara toda la humanidad. Puesto que estos anteriores juegos no funcionaron, debido a que sus reglas de tirar unos dados y leer ya eran muy complejas para los mortales y la gente no continuaba el juego y nadie más podia jugar (gracias aún que hicieron que las fichas se movieran solas, que sino...). Con estas bases, el grupo de dementes se inspiró en una criatura salvaje asesina, el cocodrilo, pero como ya había un juego de sacar muelas a un cocodrilo y ser devorado por este, decidieron usar otro animal y plagiar la idea. Así es como nacieron las supernenas inventaron el tragabolas, con la finalidad de que estos hipopótamos se comieran a los jugadores por falta de bolas. ¿Cómo mierda se juega? El juego està ideado para que hasta un inútil como IP anónima (usted) sea capaz de jugarlo. Tan solo hay que golpear violentamente la parte trasera del hipopótamo hambriento para que abra la boca y se trague todo lo vivo y no vivo que pase cerca de sus intimidantes fauces. ¿Qué p#llas hay que conseguir? Ser el ser que consiga que su hipopótamo devorador trague más que los demás jugadores. Fácil, pero no imposible. ¿Se requiere de alguna experiencia o aptitud previa? Pos no, idiota, no hay que darle mucho a la cabeza pa' jugar. Autor(es): FordusJuansimatKingwar9Frikipedia 2005-2016,

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FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más. De la serie animales y otros bichejos: Nombre común: Flojísimo Nombre científico: Perezosus holgazanis Especie: Floja Subespecie: Holgazana Alimentación: Concentración de ki Apariencia: Gordo, panzón, sin asear Hábitat natural: Cama Localización: dormitorio Número aproximado de ejemplares:  Un chingo y medio Fecha de extinción:  Va muy lento para ahí Pokemonización:  Snorlax aqui podemos ver al individuo antes del baño aqui podemos ver al individuo despues del baño Este es un curioso animal que puede digievolucionar, antes de bañarse, y despues de bañarse. En determinadas ocasiones han logrado pelar un plátano, solo en el caso que no represente mucho desgaste físico. Hábitat Este animal se halla en el corazón de una pieza, en las partes cálidas de las camas, o también se le puede encontrar en las afueras de los sillones, se sabe que como es un animal carroñero, merodea por las cocinas de las casas, incluso ajenas. Características de este animal Se dice que es un animal peligroso, y es verdad, generalmente estos tipos tienen una defensa, que es el ataque de los zapatos, tambien llamado la sacada de zapatilla, o el tiro del calcetin, consiste en que deja sus pies al descubierto y expele un mal olor, son unas toxinas muy poderosas capaz de hacerte ver un elefante rosado. Este anima habla castellano, pero no entiende todo el vocabulario, si le dices "siéntate" lo hace, pero si le dices "párate", no lo hace. Ojo con las palabras con las que trates a este animal. Su alimento preferido son las latas de cervezas, ricas en carbohidratos, el pan y la comida chatarra. tiene raros regímenes de alimentación. Perezoso tiene tambien otros sinonimos como gandul y el que a mi mas me guasta "huevon", un huevon dice ser del que se pasa los dias comiendo como un cerdo y durmiendo donde lo unico que quiere hacer es dormir y comer pesando 120 kilos hay multitud de huevones pero nombrare al mas grande y jefe de los huevones alfonso sandoval este tio es capaz de dormir 35 horas seguidas sin tener gana alguna pero solo hay uno mas huevon que no kiero nombrar pero ese si que es huevon pero huevon huevon.... ¿Sabías que... ...necesitan tanta comida como tengas en tu refrigerador? ...en el único momento que ocupan su energía es cuando van a casas agenas para vaciar el refrigerador? ...si no corres, son capaces de devorarte a ti? ...a pesar de no hacer nada, siempre tienen hambre? ...su religión es "homerus simpson"? ...defecan una vez a la semana para ahorrar energia ...se bañan unavez al mes por el mismo motivo ...nunca les pidas un favor rapido (nunca lo haran)     Biología     Botánica Árbol • Ajo • Alga asesina • Aloe • Árbol de C'Nut • Cackie Sport • Cactilio • Calabaza • Cebolla • Coliflor • Espárrago • Farmacodependencias • Hongo • Kiwi • Lechugo • Levadura • Marihuana • Melón • Moho • Parquímetro • Patata • Peladillas • Planta rodadora • Planta carnívora • Planta piraña • Plantae • Plátano • Poroto • Repollo • Sandía • Tabaco • Tiberio • Vegetal Antropología y Evolución ADN • Australopitecus • Australopitecus Riojanus • Clasificación de las tribus urbanas • Clasificación de los seres vivos • Darwinismo • Digievolución • Evolución humana • Evolución ovejuna • Extinción • Fósil • Funciones vitales • Herencia • Hombre • Homo neanderthal • Homo sapiens • Licántropo • Licántropos hombres-pato • Pendejo • Pervertido • Ser Humano Microbiología ADN • Ameba • E. Coli • Gripe aviar • Metroid • Partenogénesis • Pelusa doméstica • Plancton aéreo • Tachikoma • Taenia • Virus en ADN-code • Virus en ASCII-code Rarezas biológicas inclasificables Amplificador • Axl Rose • Badger • bisturí • Caja . Bruja • Breaker • Caja • Candimán • Capullo • Chavista • Chewbacca • Chocolate • Chupacabras • Comechocobos • Cordosiesa • Demonio • Destructor 2.0 • Digimon • Ditto • Eduard Punset • Escuálido • Ewok • Fluvi • Fosco • Furry • Gallifante • Godzilla • Gordo de navidad • Joe Satriani • Kratos • Lemming • Maricocrata • Michael Jackson • Microondas • MMV • Monja • MP3 • Mujer • Nabok • Nisupu • Norteamericanos • Ornitorrinco • Ornitorrinco pajillero • Ornitoveja • Pantalón • Peine • Pentafalópodo • Píxel • Pokémon • Regaytonero • Robert Ackley • Snotling • Steve Vai • Super Ñ • Tamagochi • Tamámbar • Toalla • Trabubus • Tove Torvalds • Wombat • Xcreech Zoofilia Zoología Mamíferos Accos • Ardilla • Armadillo • Akamaru • Aye-aye • Ballena • Berraco • Black panda • Bubbles • Burgués • Burro • Caballo • Dóberman • Caballo del malo • Cabezón • Cabra • Cabra de la legión • Canguro • Carlista • Castor • Cerdo • Chango • Chihuahua • Chimpance • Chino Cudeiro • Chocapic • Conejo • Delfín • Demonio de Tasmania • Domo-kun • Elefante • Elentecer • Fabadabuela • Funcionario • Furcio • Gato • Goofy • Gurruño . Hamster • Hombre • Hurón • Jirafa • Koala • Lince espiñol • Lobo • Mamut • Mapache • Marsupilami • Mew • Meotwo • Moguri • Mono • Mono amaestrado • Musaraña • Ñu • Oompa Loompa • Orca • Oso • Oso negro • Panda • Pantera rosa • Pastor alemán • Perezoso • Perro • Pikachu • Pocoyó • Rata • Ratón • Reno • Sepia • Spidercerdo • Tom Nook • Tonton • Unicornio • Trabajador • Vaca • Vaca loca • Zorro Aves Avestruz • Buitre • Calimero • Chickelito • Chocobo • Correcaminos • Cuervo • Dodo • Fénix • Gallina • Gallina SWAT • Garza • Gaviota • ¿Huevo o gallina? • Kakapo • Kiwi • Loro traductor • Mike el pollo • Ningüino • Paloma • Palomo • Pato • Pavo • Pavo dustin • Pedodáctilo • Perriloma • Pidgey • Pingüino • Polla • Pollo • Tordo • Tux • Zarigüeya fucsia . Tero Reptiles Barney • Camaleón • Cherenga • Depredador • Dinosaurio • Diplodocus • Hipnosapo • Iguana • Penedector • Orochimaru • Rana toro mex... • Serpiente • T-Sex • T-Rex • Tortuga • Triceratops • Velocirraptor • Wart • Wombatosaurio • Yoshi Insectos Abeja • Araña • Avispón • Bicho mutante de raro aspecto que asusta al mas pintao • Comepiedras volador • Cucaracha • Flubber • Grumito • Libélula • Luciérnaga • Mosquito • Pikmin • Saltamontes • Worms Peces Artemia • Atún • Berberecho • Bob Esponja • Caballito de mar • Calamar • Calamar gigante • Cangrejo • Coquina • Esponja • Jocántaro • Nidarios • Pez • Pulpo • Trucha Autor(es): KrusherNexoJacintoCanekIsamu BlackVeni Vidi ViciKintoOoooloGvgAMON RAJidefFrikipedia 2005-2016,

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FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más. De la serie gobernantes de ayer y de hoy: El diario de Eva Archivo:Eva Gómez.jpg pokemon de pies a cabeza Nacimiento 1975 Muerte ... Cargo reina y soberana de los pokemon Ideología pokemon Nacionalidad España Cónyuge si Dinastía tataratataratataratataratatara abuela y nieta de pollachupicachu con otra anomalia emo-pokemona Notas para todos hay cabida en “El Diario de Eva”. «¡Poncio!¡Poncio!!» ~ pokemones cuando hay alguien que creen es poncio «para, para, pam, pam. Para, para, pam, pam. Paraparaparapara, pam, pam» ~ pokemones tarareando la tonada de los locos adams cuando entra alguien que se parece a un gótico «fea la actitud!!fea la actitud!!» ~ pokemones cuando encuentran que es fea la actitud «es que igual poh» ~ pokemon cuando explica su actitud El diario de Eva es el lugar sagrado en donde se encuentran todos los sexos y razas de tribus urbanas. Dirigido por la española Eva Gomez, que se vino a Chile a entender los autodenominados "problemas" de las cosas raras que salen en el programa, paso de ser la conductora solucionadora de problemas a lo "Tía Eva". El Programa Todos creen que es una perdida de tiempo pero la verdad es que... sí es una perdida de tiempo. Los que lo ven dicen:-¡no es una perdida de tiempo! o :- yo lo veo para reirme de los que salen ahí. Eva Gomez es la reina defensora de las tribus urbanas, mas conocida como la PokEva. Es durísima con los pendejos que creen que por que su amigo es emo es un problema. ¬_¬. tipo de gente que lo ve Pokemon@s ponci@s Emos flaites decorer Otakus punks hiphoperos cosplayers góticos pokelais pokeflaites grunge gente que no tiene nada mejor que hacer a esa hora. Autor(es): RomsWwtawriter112FreddellinneSofia13691GenericoolMactrotinmanGeneribotSapphieBubuFrikipedia 2005-2016,

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De la serie animales y otros bichejos: Nombre común: Calimero Nombre científico: Pollitus blasfemus Especie: Pequeño Pollo o Pollus Minor Subespecie: Calimeroide Alimentación: Gusanos de seda y botones de camisa Apariencia: Pollito malcarado y cabezón Hábitat natural: bigote de Chuk Norris Localización: posterolateral Número aproximado de ejemplares:  un trillón Fecha de extinción:  ¡Nunca! resistiría un invierno nuclear y condiciones ambientales extremas Pokemonización:  Pidgey Piolín hinchable encontrada en el camerino de Calimero Cartel de apoyo a Calimero durante la epidemia de gripe aviar Calimero es un pequeño pollito negro que lleva por sombrero la mitad de una cáscara de huevo y al que le gusta repetir hasta la saciedad frases del orden "Esto es una injusticia", "¡Priscila!" o "¡No toques mi grifa, payo!". Contenido 1 Infancia 2 Adolescencia 3 Sus inicios en la pequeña pantalla 4 Vida sentimental 5 enemigos 6 La vida en la cárcel 7 El regreso 8 Calimero como icono erótico Infancia Para ubicar su fecha de nacimiento, hemos de remontarnos al 300 a. C. En un momento dado, a Osama Bin Laden le dio por inventárselo y, para ello, utilizó como materia prima un conglomerado de babas de caracol, pelos del bigote de su hermano Teto Medina y polvos de talco. Justo cuando el bueno de Chuk estaba a punto de terminar su obra, le cogió un ataque de tos que hizo que el resultado no fuera el esperado. Calimero nació con una serie de deficiencias psíquicas que le acompañarían el resto de su vida. No se puede decir que tuviera una infancia fácil. De hecho, se vio obligado a trabajar en una mina de carbón en la antigua Birmania durante sus dos primeros años de vida. Esto, unido a que no sabía lo que era una ducha, hizo que su plumaje adopatara su color característico. Fue despedido de su trabajo al descubrirse que robaba carbón para vendérselo a los reyes magos. Después se fue a la escuela pero sus compañeros no lo aceptaban por ser negro y llevar un tanga rojo cascarón en la cabeza.Pero lo del cascarón es porque el médico se lo había recetado xk Calimero nació con deficiencias en la forma de la cabeza(AMORFO) Adolescencia Durante esta época tuvo una transformación bastante acusada mental y fisicamente. Como tuvo una infancia dura se apuntó a un gimnasio y empezó a machacarse constantemente hasta poder ser tan fuerte como Chuck,pero como eso es imposible,todavía sigue haciendo gimnasio. Su mente también sufrió una bajada de neuronas notable hasta el punto de soltar perlas como: "¿comó va a dar clase un argentino si no sabe hablar español?" El profesor pollo ,al oírle decir esto habló con sus padres, la gallinita ciega y el gallo Kirico(el de las cajas de cereales de Kellog´s) Cosas como estas dieron lugar a experimentos para conocer alguna posible anomalía en su organismo y desde luego se dió: se encontró el virus M4T4-63N,también llamado comúnmente "matagen". Este virus fue descubierto en él y aunque se habían dado otros casos en mujeres(solo 2,ya que se cree que fueron contagiadas por calimero al liarse con ellas y claro,además de ser feo se dice que tiene mucha pluma y que es un MOÑAS, se puede deducir que no tenía mucho éxito en este campo. Además y como aclaración,este virus es el provocador de esa cara más fea que un cáncer de colon que tiene el pobre. De ahí la costumbre de llevar una cascara de huevo en la cabeza. Aunque a veces se quitaba la cascara para peinarse con cresta o con un miniflequillo cutre,segun le diese. Pero todo cambió un día que se fue de excursión a Barcelona,ya que por la noche,mientras Calimero dormía con su cáscara,unos malvados bailarines unihuevos de tecktonick entraron y se liaron a fregonazos con el pobre e indefenso Calimero,además de pintarle las uñas de fucsia,dándole una paliza y humillándolo. Pero Calimero se recompuso,se fue a entrenar como rocky para ponerse fuerte y vengarse de los bailarines de tecktonik unihuevos que le dieron con fregonas. Entonces fue avengarse con todos sus amigos ,pero como el imaginario se fue a mear,Calimero fue solo.Resultado: le extirparon el testículo derecho. Después de perder un testículo,Calimero dedicó parte de su vida a mirarse al ombligo conocerse a sí mismo y masturbarse relajarse. Tras esta época de meditación,llegó a la conclusión de que debía hacerse una depilación INTEGRAL. Pero en vez de ligar,la gente le evitaba(incluso su primo,el pollo amarillo gigante de Barrio sésamo) por raro(le gustaba tomar leche condensada de forma un poco erótica extraña) y por MOÑAS(ver más adelante lo de priscila). En esta época, Calimero empezó a tener inquietudes. Decidió que lucharía por los derechos de los más desfavorecidos. Se hizo gran amigo de la polla y juntos organizaron el Sindicato Organizado de Pollos Ateos (SOPA). Pero de nuevo fueron a pegarle,amigo imaginario incluido, por lanzarle fichas a la novia de Mázinger Z,robarle el taparrabos a tarzán y por ir diciendo que pikachu es un perro amarillo. Sus inicios en la pequeña pantalla A nuestro joven protagonista sólo le gustaban las profesiones que no daban dinero: estatua humana itinerante, caricaturista de políticos, vagabundo... Pero la suerte acabó sonriéndole y un cazatalentos dio con él cuando esperaba el bus que lo tenía que llevar a un balneario de Huelva York. Hizo el casting para la serie que inicialmente se iba a llamar "Se montó la polla". Lo hizo tan bien que, además de ser protagonista, le dio nombre a la misma. Al principio las cosas fueron bien,fue ganando fama y todo eso,pero estaba en una edad muy mala y el día que se encontró en su camerino un piolín hinchable y se destapó su zoofilia,su popularidad cayó en picado,y como único fan quedó el gato de galilea. La serie se cerró,su carrera cinematográfica se fué al traste y intentó suicidarse comiendo comida de gato del DIA. Vida sentimental Como nadie lo conocía en el mundo del espectáculo, su manager (un wombat), negoció un romance con Marujita Díaz. Ésta aceptó y, durante los dos meses que duró su relación, coparon todas las portadas de la prensa rosa. Además, fue a todas las fiestas a las que fue invitado (y a las que no, también), golpeó a dos periodistas (perdiendo los respectivos juicios) y montó un Pub exclusivo con sus grandes amigos Julian Muñoz y Pocholo. Después de todas estas cosas,intentó casarse con un lunni(su nombre empieza por "L") pero le rechazó y se puso los cuernos con la rana Gustabo. Después de semejante humillación,Calimero juró vengarse de los teleñecos así que fue a sus casas y uno por uno los ató a una silla e hizo que vieran uno a uno toodos los episodios de mujeres desesperadas.Tras volverlos locos a todos,se fue a Italia, a trabajar en Telepizza como repartidor en moto. Y en una de estas,le atropelló un coche.Una mujer bajó para ver si estaba bien y ambos se enamoraron,salieron durante mucho tiempo hasta que....descubrió que "ella" tenía un regalito debajo del pantalón(era algo que se veía venir,pero Calimero nunca reparó en el bigote que tenía su pareja,ni que Machu Pichu le llamaba "señor lisensiado"). enemigos Su ex-amigo imaginario Teleñecos Una fregona(su enemigo natural) Clifford, el gran perro rojo El macho ibérico El hámster(su 2ºenemigo natural) L Dora, la exploradora y el mono con botas La vida en la cárcel Al cumplir los tres años, Marujita decidió poner fin a la relación pues "era demasiado mayor para ella". Sus compañeros de parranda ("Julito" y "Pochi") lo dejaron vendido y fue encarcelado por (moroso) evadir impuestos, perdiendo su local, su libertad y una colección de fotos de su tío, Teto Medina, ligerito de ropa. No tardó más de una semana en fugarse de la cárcel con la ayuda de Farruquito y la complicidad de la polla (ella nunca le falló). Pero sentó la cabeza, ingresó en un centro de rehabilitación para pollitos salidillos y pasó allí 2 años,hasta que fue expulsado por dibujar pollas en el cuaderno de J.B. Provedo, que también estaba en ese centro sometido a una terapia para que superase un trauma de su infancia (un chiguagua lo acosaba por méssenger). El regreso Tras indagar un poco, terminó descubriendo que su compañera de reparto, Priscila, había sido criogenizada y podría estar de vuelta para la serie. El rodaje de los nuevos capítulos se puso en marcha y todo pareció volver a la normalidad. No obstante, uno de sus compañeros de reparto (un moco) declaró: "La causa de su depresión fue su baja autoestima, puesto que no tenia huevos (Ya puestos, decir que solo tenia medio huevo y mal puesto) para decirle a Priscila que le molaba, pues sabia que pertenecian a mundos diferentes. Priscila era Amarilla, y el Negro, y sus viejos eran un poco retrogrados, aunque eso nunca lo deberia haber frenado, pues todo el mundo sabe que el amor no tiene fronteras(aunque sigue llevando un cascarón en la cabeza como un gilipoyas y tiene un pequeñoGRAN problema(si, me refiero a que tiene medio huevo y su polla cabe en el capuchón de un boli Bic". Hasta hace poco, seguían rodándose capítulos que son emitidos en numerosos países, incluso se ha enviado una sonda espacial con DVDs de la primera temporada para, según los realizadores, "llegar a un público más amplio". Calimero como icono erótico La versión pornográfica de la serie fue todo un fracaso puesto que, al inicio de la primera secuencia de sexo, a Calimero "no se le subía" (palabras de Jenna Jameson). Además, sirvió para que Calimero reparara en que aun no le había descendido el testículo izquierdo. Claro,Calimero decía que esto le pasaba porque le ponian mijo del Eroski en vez del bueno pero no engañaba a nadie,el lo que necesitaba era a PIOLÍN. Pero esto no fue problema para nuestro desenvuelto protagonista, puesto que se hizo muy famoso haciendo anuncios sobre la disfunción eréctil junto al astro del futbol, Pelé.     Biología     Botánica Árbol • Ajo • Alga asesina • Aloe • Árbol de C'Nut • Cackie Sport • Cactilio • Calabaza • Cebolla • Coliflor • Espárrago • Farmacodependencias • Hongo • Kiwi • Lechugo • Levadura • Marihuana • Melón • Moho • Parquímetro • Patata • Peladillas • Planta rodadora • Planta carnívora • Planta piraña • Plantae • Plátano • Poroto • Repollo • Sandía • Tabaco • Tiberio • Vegetal Antropología y Evolución ADN • Australopitecus • Australopitecus Riojanus • Clasificación de las tribus urbanas • Clasificación de los seres vivos • Darwinismo • Digievolución • Evolución humana • Evolución ovejuna • Extinción • Fósil • Funciones vitales • Herencia • Hombre • Homo neanderthal • Homo sapiens • Licántropo • Licántropos hombres-pato • Pendejo • Pervertido • Ser Humano Microbiología ADN • Ameba • E. Coli • Gripe aviar • Metroid • Partenogénesis • Pelusa doméstica • Plancton aéreo • Tachikoma • Taenia • Virus en ADN-code • Virus en ASCII-code Rarezas biológicas inclasificables Amplificador • Axl Rose • Badger • bisturí • Caja . Bruja • Breaker • Caja • Candimán • Capullo • Chavista • Chewbacca • Chocolate • Chupacabras • Comechocobos • Cordosiesa • Demonio • Destructor 2.0 • Digimon • Ditto • Eduard Punset • Escuálido • Ewok • Fluvi • Fosco • Furry • Gallifante • Godzilla • Gordo de navidad • Joe Satriani • Kratos • Lemming • Maricocrata • Michael Jackson • Microondas • MMV • Monja • MP3 • Mujer • Nabok • Nisupu • Norteamericanos • Ornitorrinco • Ornitorrinco pajillero • Ornitoveja • Pantalón • Peine • Pentafalópodo • Píxel • Pokémon • Regaytonero • Robert Ackley • Snotling • Steve Vai • Super Ñ • Tamagochi • Tamámbar • Toalla • Trabubus • Tove Torvalds • Wombat • Xcreech Zoofilia Zoología Mamíferos Accos • Ardilla • Armadillo • Akamaru • Aye-aye • Ballena • Berraco • Black panda • Bubbles • Burgués • Burro • Caballo • Dóberman • Caballo del malo • Cabezón • Cabra • Cabra de la legión • Canguro • Carlista • Castor • Cerdo • Chango • Chihuahua • Chimpance • Chino Cudeiro • Chocapic • Conejo • Delfín • Demonio de Tasmania • Domo-kun • Elefante • Elentecer • Fabadabuela • Funcionario • Furcio • Gato • Goofy • Gurruño . Hamster • Hombre • Hurón • Jirafa • Koala • Lince espiñol • Lobo • Mamut • Mapache • Marsupilami • Mew • Meotwo • Moguri • Mono • Mono amaestrado • Musaraña • Ñu • Oompa Loompa • Orca • Oso • Oso negro • Panda • Pantera rosa • Pastor alemán • Perezoso • Perro • Pikachu • Pocoyó • Rata • Ratón • Reno • Sepia • Spidercerdo • Tom Nook • Tonton • Unicornio • Trabajador • Vaca • Vaca loca • Zorro Aves Avestruz • Buitre • Calimero • Chickelito • Chocobo • Correcaminos • Cuervo • Dodo • Fénix • Gallina • Gallina SWAT • Garza • Gaviota • ¿Huevo o gallina? • Kakapo • Kiwi • Loro traductor • Mike el pollo • Ningüino • Paloma • Palomo • Pato • Pavo • Pavo dustin • Pedodáctilo • Perriloma • Pidgey • Pingüino • Polla • Pollo • Tordo • Tux • Zarigüeya fucsia . Tero Reptiles Barney • Camaleón • Cherenga • Depredador • Dinosaurio • Diplodocus • Hipnosapo • Iguana • Penedector • Orochimaru • Rana toro mex... • Serpiente • T-Sex • T-Rex • Tortuga • Triceratops • Velocirraptor • Wart • Wombatosaurio • Yoshi Insectos Abeja • Araña • Avispón • Bicho mutante de raro aspecto que asusta al mas pintao • Comepiedras volador • Cucaracha • Flubber • Grumito • Libélula • Luciérnaga • Mosquito • Pikmin • Saltamontes • Worms Peces Artemia • Atún • Berberecho • Bob Esponja • Caballito de mar • Calamar • Calamar gigante • Cangrejo • Coquina • Esponja • Jocántaro • Nidarios • Pez • Pulpo • Trucha Autor(es): Alex2610RomsKhazike KhashondoKalimeroPakirriNavarskovVeni Vidi ViciMataFreakFrikioklahomaHarry El del PoteFrikipedia 2005-2016,

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De la serie esos que se tiran por barrancos: Carlos Sainz Sainz al abandonar un rally Pais: Ejpañó Marca: Principalmente Tontoyota, pero corrió en For, Lanzados y Ácido citricoën Escudería: Principalmente Tontoyota Rali Tim Nº de accidentes provocados: La hemos cagado, Luis; Trata de arrancarlo, Ostias, una oveja, etc. Nº de coches destrozados: Los suyos tuvo Nº de muertes que se le atribuyen: La de una oveja en el rally de Nueva Zelanda, La de una gazela en el rally Safari. ¿Ha ganao alguna vez algún rally? Si, son necesarios para ser bicampeón :D. «¡¡Trata de arrancarlo, trata de arrancarlo por Dioxxxx!!» ~ Luis Moya en una conversación cualquiera con Carlos Sainz «¡¡Trata de arrancarlo, trata de arrancarlo por Dioxxxx!!» ~ Luis Moya hablando con un operador de Timofonica Carlos Sainz Cenamor es un piloto de rallies, campeón en 1990 y 1992 y vicecampeón más veces que la que recuerdo. Es hermano de Frenando Alonso y tiene un hijo con el Calvo de La Sexta que aspira a ser más rápido que su barbudo tío en la Fórmula 1. Contenido 1 Inicios 2 Trayectoria Profesional 3 Logros 4 ¿Sabías que...? 5 Ver también Inicios Desde pequeño, a Sainz le gustaban mucho los coches, puesto que un corredor (que le echaba ojo a su hermana), corría el campeonato Español de rallies y pidió a éste que le de lecciones de manejo a cambio de su bendición como cuñado. Un día su padre se cogió tal borrachera en un bar bastante alejado y Carlitos le cogió el coche y le pasó a buscar, para llevarle a la casa, una noche de particular nieve que lo hacía divagar como si corriera deslizando de costado su coche en Montecarlo. Eso le motivó aún más y Sainz a la edad de 20 años ya estaba inscrito en los rallies con el Seat Panda. Trayectoria Profesional Sainz haciendo verdaderos milagros proezas con el Seat Panda Tras salir dos veces campeón nacional (no sin matar alguna que otra biela) Sainz debutaba en los rallies de categoría mundial con Luis Moya en 1987, pero el Ford Sierra no tiraba ni a la de tres, por lo que en 1989 se marcha a Toyota, donde owneó a todos en 1990 y 1992 con el Celica, ganando los campeonatos. Luego de llegar al bicampeonato, Sainz se tuvo que marchar por incompatibilidad de patrocinadores: Sainz recibía total apoyo del anticuado Repsol, mientras que el equipo Toyota tenía uno nuevo, Cabestrol Castrol, que según ellos sonaba mas majo. En 1993, Carlos corrió con un Lancia Delta en el que su equipo invirtió 4 Euros en desarrollarlo, por lo que tuvo que resignarse a ver como un bigotudo finlandés (que no se cansaba de ganar, el muy guarro) salía campeón con su antiguo coche. En 1994 pasó de estar en las manos de los vagos del equipo Lancia y fue al equipo Subaru, donde quedó 2º en sus dos años (gracias a la ineptitud poca experiencia de David Richards). Harto de dejarse ganar por Colin McRae, Sainz se piró a Ford y con el Escort Cosworth quedó en 1996 y 1997 3º. Volvió a Toyota, donde parecian haberse olvidado del incidente de Repsol (que prefirió auspiciar al equipo Seat antes que a Sainz) donde conduciendo un Corolla quedó 2º en 1998, año en el que Luis Moya le dijó en el Rally de Reino Unido, "trata de arrancarlo, por Diox Carlos, trata de arrancarlo." En 1999 quedó 5º. Entre 2000 y 2002 corrió de nuevo para Ford, pero sin ganar de nuevo el mundial y entonces se marchó a Citroën, donde un cable (de esos que encontras en tu casa) lo distrajo y perdió tiempo en el Rally RAC (negándolo por quinta y última vez la posibilidad de campeonar) y se resignó a un 3er puesto, y en 2004 Sebastien Loeb owneó a todos, dejándolo en 4°. Harto de pasar esa sequía desde 1992 decidió retirarse e irse para el Dakar, donde logró la victoria en 2010. Actualmente se dedica regularmente a abandonar entre la 3° y 5° etapa en los Dakar, y a ver a su hijo correr en la Fórmula 1 y ver a Frenando Alonso arrastrándose competir en el McLata -Jonda. Logros Es el único piloto capaz de hacer furrular a los Seat Panda. Por Diox, trata de arrancarlo. Ser Diox. Ganar con Toyota. Lograr 26 victorias, 98 podios y 2 campeonatos (y sólo en el mundial de rallies). Ganar el Rally Dakar. ¿Sabías que...? Carletes apunta a ser gafe como su papá un crack en la Fórmula 1? ¡Por Diox, trata de arrancarlo! Sainz no sólo es el piloto ideal, sino que existe de verdad? Actualmente comenta Fórmula 1? Lo anterior es un decir, porque apenas habla en las retransmisiones? Pertenece a la Trinidad del Gafe Mayúsculo, junto a Pedo de Rosa y Ángel Cristo? Bendice a Frenando Alonso desde el box de Toro Rosso? Ver también Luis Moya Diox Dios Ford Cosworth Calvo de Antena 3 Marc Gené Fórmula 1 Pilotos Carlos Sainz · Jari-Matti Latvala · Kimi Räikkönen · Mikko Hirvonen · Sébastien Loeb · Valentino Rossi Copilotos Dani Pedrosa · Luis Moya · Oleguer Autor(es): ConanDanisuperButters2Dbh1cibaiGenericoolSuscojonesensalSakimakiGeneribotLuis MiguelHube01Frikipedia 2005-2016,

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Diario independiente e indepenmuela. Las noticias más estúpidas que jamás se hayan inventado. Increíble pero mentira. Sábado 10 de septiembre de 2016, Año 8 • Precio: Mil duro. Portada • Deportes • Celebridades • Ciencia • Ocio y aficiones • Política • Horroróscopo • Internacional • Latinoamérica • Sucesos • Nacional • Predicción meterrelojeroica • Cultura • Anuncios por palabra <<< volver a portada Aparece extraño árbol en la costa valenciana El árbol en cuestión presidente de la generalitat en visita oficial y los naranjos me daban trajes de Armani, nuestra señora dels desamparats nos guarde" Científicos del ministerio de agricultura han determinado que se trata de efectos producidos por filtraciones de cemento radiactivo procedente del litoral, y que estos fenómenos se han producido también en el sur de Almería y en localidades costeras de Murcia y Cataluña. Rita Barberá se ha mostrado muy interesada en la adquisición del árbol para plantarlo frente al ayuntamiento, pues representa a Valencia mejor que una fallera comiéndose una paella y bebiendo horchata. Autor(es): Doctor grijanderFrikimanVeni Vidi ViciKevrochiConners 20GeneribotSir LancebotFrikipedia 2005-2016,

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De la serie Los autos locos de la Fórmula 1: Grúa La verdad sobre la grúa en el GP de Europa 2007 Equipo: McLata-Mercedes, seguramente. Pilotos: Papá Hamilton Diseñador: Gallardón Motor: Mercedes, también. ¿Malo o bueno? Depende para quién. ¿Lindo o feo? {{{lindofeo}}} Temporada en la que participó: Todas Porcentaje de efectividad: Generalmente bueno Porcentaje de siniestralidad: Tampoco se queda atrás... ¿Ha ganado algo? Sí, la antipatía de todos los amantes y puristas de la F1 y San Ganchao. Siempre recordaremos... El esperpento con Trampilton en Nurburgring 2007 «Mierda, ya me he vuelto a salir....» ~ Hamiltonto , en un domingo cualquiera «Oiga... ¿Talleres Bartolo?... Sí, soy yo, Ralf, necesito una grúa urgentemente... he vuelto a pasarme...» ~ Ralf Schumacher , llamando a su seguro, tras sufrir un leve accidente «Tras los incidentes ocurridos en el último GP de Europa, hemos decidido que la grúa no salga hasta que el coche este totalmente calcinado» ~ La FIA , tomando decisiones al respecto, por la seguridad de todos los pilotos Ser gregario, cementívoro y domesticable, la Grúa es una parte más del entramado que rodea las carreras de Fórmula 1, principalmente como la encargada de quitar a los coches de la pista una vez estos se han salido de ella, dado el alto nivel de incompetencia de sus pilotos desafortunado incidente que hayan podido sufrir. En el caso de que seas Hamiltonto, puede que la grúa, en lugar de sacarte de pista, te devuelva a ella para que puedas seguir corriendo, previo pago de 50 leros a la MaFIA, como se pudo ver en el Gran Premio de Europa del año 2007. Contenido 1 Historia 2 En la Fórmula 1 2.1 Gran Premio de Europa F1 2007 2.2 Gran Premio de China F1 2007 2.3 Temporada 2008 3 Actualidad 4 Ver también 5 Enlaces externos Historia La grúa común apareció sobre la faz de la Tierra poco después de la Segunda Glaciación, evolución natural del tractor mantiene estrechos vínculos genéticos con las Tuneladoras y los Camiones, de hecho, aún puede aparearse con estos últimos dando lugar a un híbrido conocido como “La-puta-grúa-de-los-cojones-me-sa-llevaól-coche-cagüen-gallardón”. Por ser la más extendida dentro de la familia de las Grúas nos ocuparemos en este artículo de la “Gruess Matritensis” o Grúa de Madriz. Suele habitar el aérea urbana de la ciudad de Madrid aunque en los últimos años, dado el increíble aumento de precio de la vivienda en la Capital, las grúas jóvenes no pueden pagarse un piso en Madrid y están emigrando a suburbios del área metropolitana con importantes comunidades en Fuenlabrada y Coslada entre otras. Dentro de la ciudad, su líder Alberto Gruaíz Gallardón, les ha proporcionado un amplio sector de pastos en los terrenos que antiguamente ocupaba el río Manzanares, la Avenida de Portugal, la Puerta del Sol o la M-30, entre otros. El barrio más elitista, en donde residen las grúas de más alto nivel y que miran por encima del hombro a las demás, se sitúa donde antaño estaba la Ciudad Deportiva del Rectal Mandril. En cuanto a su cultura, para estos seres ha nacido una nueva religión cuyo profeta y mártir habitaba la azotea del Edificio Windsor y que acabó con uno de los edificios emblemáticos de la capital con el dominio del fuego, iniciando la guerra santa entre grúas e infraestructuras, cuya última gran batalla se libró en la Torre Espacio la noche en que la Selección Nacional de Basket volvía a Madrid desde Japón, esta lucha acabó con victoria por parte del Edificio y los servicios de inteligencia del CNI creen que las grúas están preparando su nuevo gran ataque. En la Fórmula 1 La Grúa es un instrumento muy útil para muchos cenutrios pilotos... Aunque desde siempre ha tenido un papel importante y discreto, retirando coches de la pista después de que Kimi Räikkönen algún cenutrio los empotrase contra el muro, en los últimos años este artilugio ha tomado un papel importante en el desarrollo de este deporte porque cada día hay más talegazos porque su importancia ha ido en aumento poco a poco. He aquí un breve listado de esos momentos: Gran Premio de Europa F1 2007 Aquel día hubo una lluvia acojonante torrencial a modo de diluvio universal sobre la pista, lo que produjo que muchos pilotos se saliesen a la grava de la primera curva al hacer el imbécil aquaplanning en la recta principal y acabasen atrapados en la puzolana, entre ellos, el de Hamiltonto. En ese momento, la carrera parecía ya acabada para todos ellos, pero como por arte de magia, la grúa surgió del fondo de la pista para remolcar el coche de Jaimito de nuevo a pista, permitiéndole continuar la carrera mientras el resto de pilotos que se habían salido eran obligados a abandonar. Las cámaras no lo pudieron (o no lo quisieron) captar, pero se sabe de buena tinta que Anthony Hamilton, su padre, distrajo al conductor de la grúa con una bolsa de conguitos mientras le robaba el artilugio para así puder rescatar a su hijo. Aquella fue la primera vez que la grúa tomaba protagonismo en una carrera, pero no sería la última, por mucho que la MaFIA, intentando hacer el paripé (como siempre), sacase una nueva norma prohibiéndolo poco después. Gran Premio de China F1 2007 Tras la cagada suprema salida de pista de Puzolanito en la curva de entrada a boxes del circuito de Shanghai (hoy conocido como el Santuario de San Ganchao), su coche se volvió a quedar atrapado en la puzolana de gravilla de la escapatoria de dicha curva, con lo que la grúa volvió a entrar en accion. No obstante, San Ganchao se había encargado previamente de pincharle una de sus ruedas, por lo que Papi Hamilton, al intentar arrancarla en rescate de su hijo (y después de haberle dado otros 100 leros a los comisarios) se le caló y no pudo arrancarla hasta varios minutos después. Los comisarios, sobornados por Ron Brugal, intentaron sacar el coche a base de empujones, pero San Ganchao hizo que resistiera ahí clavado, por lo que finalmente Puzolanito tuvo que abandonar. Temporada 2008 Räikkönen, de parranda con el de la grúa En el transcurso de la temporada 2008, el conductor de la grúa decidió pedir la baja por depresión tras ver la cantidad de destrozos y cacharrazos de todos los pilotos (especialmente de los negados Hamiltonto, Farsa y Räikköñen) por lo que fue relevado por un nuevo comisario que, al no ser un lameculos simpatizante de Hamiltongo y de McGuarren, dejó de decidir tanto las carreras en favor del mimado inglés para simplemente dedicarse a hacer su trabajo de toda la vida. Eso sí, se hizo muy amigo de Kimi Räikköjonen, ya que en todas las carreras acababan emborrachándose juntos en el bar más cercano, tras haberse estrellado Kimi deliberadamente para ello, lo que explica su inutilidad bajo rendimiento en la temporada. Actualidad La grúa y su conductor (se desconoce su nombre, pregúntenle a Räikkönen) sigueron trabajando en la temporada 2009 de Fórmula 1, realizando su trabajo habitual y manteniendo a raya a Anthony Hamilton, que aprovechaba que no le enfocaba ninguna cámara de televisión sus ratos de libres para urdir un plan y poder recuperar el control del aparato. Ver también Aquí tenemos a la grúa... en una actuación completamente normal, claro Anthony Hamilton Lewis Hamilton McLata-Mercedes FIA Max Mosley Gran premio de China de Fórmula 1 2007 Gran Premio de Europa de Fórmula 1 2007 Enlaces externos La Grúa de la discordia San Ganchao al rescate Raikkonen, aburrido, decide irse a tomar una copa con su colega Pilotos Adrian Sutil | Adrián Campos | Al Pease | Alex Yoong | Alexander Wurz | Allan McNish | Andrea de Cesaris | Anthony Davidson | Antônio Pizzonia | Ayrton Senna | Bernd Schneider | Bruno Senna | Carlos Reutemann | Carmen Jordá | Charles Pic | Cristiano Da Matta | Chanoch Nissany | Christijan Albers | Christian Klien | Damon Hill | Dani Clos | Daniel Ricciardo | Daniil Kvyat | David Coulthard | Eddie Irvine | Esteban Gutiérrez | Felipe Massa | Franck Montagny | Frenando Alonso | Giancarlo Fisichella | Gianmaria Bruni | Giedo van der Garde | Gilles Villeneuve | Giorgio Pantano | Heikki Kovalainen | Heinz Harald Frentzen | Jack Brabham | Jackie Stewart | Jacques Villeneuve | Jaime Alguersuari | James Hunt | Jarno Trulli | Jean Alesi | Jean-Denis Deletraz | Jean-Éric Vergne | Jenson Button | Jérôme d'Ambrosio | Jim Clark | Jody Scheckter | Jos Verstappen | Juan Manuel Fangio | Juan Pablo Montoya | Jules Bianchi | Justin Wilson | Karun Chandhok | Kamui Kobayashi | Kazuki Nakajima | Keke Rosberg | Kevin Magnussen | Kimi Räikkönen | Lewis Hamilton | Luca Badoer | Lucas di Grassi | Luiz Razia | Marc Gené | Marcus Ericsson | Mark Webber | Markus Winkelhock | Max Chilton | Max Verstappen | Michael Schumacher | Mika Häkkinen | Mika Salo | Narain Karthikeyan | Nelson Piquet | Nelsinho Piquet | Nick Heidfeld | Nico Hülkenberg | Nico Rosberg | Nicolas Kiesa | Nigel Mansell | Niki Lauda | Olivier Panis | Pastor Maldonado | Patrick Friesacher | Paul di Resta | Pedro de la Rosa | Perry McCarthy | Ralf Schumacher | Ralph Firman | Ricardo Paletti | Ricardo Rosset | Ricardo Zonta | Robert Doornbos | Robert Kubica | Romain Grosjean | Rubens Barrichello | Sakon Yamamoto | Scott Speed | Sebastian Vettel | Sébastien Bourdais | Sébastien Buemi | Sergio Pérez | Takuma Sato | Tarso Marques | Tiago Monteiro | Timo Glock | Toranosuke Takagi | Valtteri Bottas | Vitaly Petrov | Vitantonio Liuzzi | Yuji Ide | Zsolt Baumgartner Escuderías Alfa Romeo · Andrea Moda · Arrows · ATS · Benetton · BAR · BMW · Brabham · Brawn · Bravo · Caterham · Coloni · EuroBrun · FIRST · Fondmetal · Forti · Fuerza Indígena · HRT · Honda · Jaguar · Jordan · Kojima · Lamborghini · Larrouse · LEC · Leyton House · Life · Ligier · Lotus (1954–1994) · Lotus (2012-...) · Maki · Marussia · MasterCard Lola · Matra · Midland · McLata · Mercedes · Minardi | Navidul Campo-Lugar · Onyx · Pacific · Prost · Red Bull · Renault · Rial · Sauber · Italia · Ferrari · Toro Rosso · Simtek · Stefan · Stetwart · Super Aguri · Merzario · USF1 · Theodore · Toleman · Toyota · Tyrrell · Williams · Vazquez · Zakspeed Personajes ilustres Adrian Newey | Anthony Hamilton | Aguri Suzuki | Alain Prost | Benz | Bernie Ecclestone | Calvo de Antena 3 | Dietrich Mateschitz | Eric Boullier | FIA | Flavio Briatore | Francesc Rosés | Frank Williams | Franz Tost | Gonzalo Serrano | Hermann Tilke | Jean Todt | Jesús Fraile | Max Mosley | Murray Walker | Pat Symonds | Peter Sauber | Ron Dennis | Ross Brawn | Satoru Nakajima | Vijay Mallya Circuitos A1-Ring | Buddh | Estambul | Fuji | Interlagos | ' Hockenheim | Hungaroring | Imola | Indianápolis | Jarama | Jerez | Las Américas | Magny Cours | Melbourne | Montecarlo | Montmeló | ' Monza | Gilles Villeneuve | Nurburgring | Nordschleife | Sepang | Silverstone | Sakhir | ' Singapur | Shanghai | Spa Francorchamps | Suzuka | Urbano de Bailén | Urbano de Campo Lugar | Urbano de Tomares | Valencia | Urbano del Vaticano | Yas Marina | Yeongam Temporadas 2001| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 Coches BMW Sauber • F1.06 | F1.07 | F1.08 | F1.09 Brawn • BGP001 Caterham • 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De la serie Consolas de videojuegos: Xbox El susodicho aparato a escala 1:500 Nombre Xbox Otros nombres Equis-Bos,Windows PS2,Caja X Compañía creadora Hasercorp Principales títulos Call of DutyHalo 2 Otros usos Cimiento de Casas,Consola Notas Microsoft espera expandir su conquista de el mundo aqui transportandose el dicho aparato Instrumento creado para controlar las mentes de los niños rata por la compañia ps2, dato que ignoran los defensores de ps2 en el penúltimo lugar de la lista de consolas, por detras de su antecesora. De uso original desconocido, su mayor peculariedad es su gran tamaño y peso, lo cual dota al aparato de numerosas funciones útiles (excepto jugarla) tales como: Ocupar sitio innecesario (ideal para esos huecos que quedan tras decorar toda la casa). Tirársela a un sujeto/animal/objeto inanimado que no nos caiga bien. Calzar mesas y sillas (solo en casos extremos de cojera de estos muebles). Practicar halterofilia levantándola. Calefactar garajes y pabellones, dada su inexistente o nula refrigeración. Se pensó en darle también uso para depositar objetos sobre ella pero la convexidad de su superficie no lo permite. Apodos: Crap-Box(en USA),Caja De Zucaritas(Mexico),カカ(Japon).Tambien es llamada XXLBox, igual muchos le dicen Mex-box (México obvio) Permite, además, destrozarte las manos usando otros subinstrumentos incluidos con ella, para que el desgaste de manos sea mas ameno puedes enchufarla a un aparato de televisión y aparecerán lucecitas y soniditos que responderán a cómo uses los susodichos subinstrumentos. Algunos poseedores implantaron un invento revolucionario, consiste en adjuntarle un mod-chip giroscópico para oponer todavía más fuerza al movimiento de la caja X. Esta modificación también consigue algún kilo más de fuerza que se libera al caer violentamente sobre las cabezas enemigas. Dado el éxito del producto Hasecorp ya ha puesto a la venta la X-Box 360 Historia antigua Hace mil millones de supermegahyperespacio tiempo, se creia que era la Piramide Circular, donde un buen dia, un estudiante de la Academia Hasecorp , el Excmo. Dr. Inyana Yons, la encontro y se la entrego al ya nombrado Factura Gates. En un primer momento se empezó a usar como supositorio (este producto se podía encontrar en la farmacia del Dr. Simi) , pero al ver que sus grandes dimensiones provocaban reventamientos de culos de máximo nivel se le intentó buscar otra utilidad. Usos Normalmente se utilizaría para dominar al mundo con sus poderes psiquicos juegos pero acabo de encontrarle algunos usos: Pisa Papel Por el tamaño, como bunquer Por el calor que emite, calefaccion en el invierno ... y tambien se pueden hacer ricos asados ... y sabrosas parrillas ...Por el tonelaje, lo usan los suats para tumbar puertas blindadas Ocupar espacio en tu casa Matar a un ladron que esta en el piso de abajo Complacer a Bill Gates (Como defecto de su intento por dominar el universo) Que Hulk lo utilize como arma en sus tiranicas batallas Cambiarlo por una pelota a los recoge chatarra La wikipedia de xbox intento ser como la de frikipedia (Click para ampliar la imagen) Justificar la existencia del Niño loco alemán Lanzarlo y hacer un crater en la tierra Promover el Pantallazo Azul Para trabar la puerta Cualquier cosa que se te ocurra... menos para jugar Como decoración modernista absurda Para lanzarla contra un asteroide de menor tamaño que 675.327 soles nuestros, y destruirlo sin dañar a la Tierra Para crear un vortice espacial que provoque una explosión atomica que destruya la galaxia (rumor). Para gastar dinero. la luz de la muerte segun las fuentes gamers es que hay una luz (el boton) que nunca se enciende pero cuando se enciende chau te Xbox     Shooter     • Halo • Battlefield 4 | Battlefield Vietnam | Bioshock | Bioshock 2 | Brothers in Arms | Call of Duty | Combat Arms | Counter Strike | Crysis | Dead Space | Deus Ex | Doom | Duck Hunt | Duke Nukem Forever | Fallout 3 | Gears of War | Gears of War 2 | GunZ The Duel | Half-Life | Half-Life 2 | Half-Life 2: Episodio Dos | Half-Life 2:Episodio Uno | Half-Life Opposing Force | Half-Life: Blue Shift | Hellgate: London | Killzone 2 | Mass Effect | Medal of Honor | Portal | Portal2 | Resistance 2 | Resistance | Quake | Return to Castle Wolfenstein | Team Fortress 2 | Unreal Tournament | Hatred | Unreal Tournament III     Terror     Clock Tower: The First Fear | Eternal Darkness: Sanity's Requiem | Five Nights at Freddy's 3 | Manhunt | Manhunt 2 | Penumbra: Black Plague | Resident Evil (saga) | Resident Evil 0 | Resident Evil 1 | Resident Evil 2 | Resident Evil 3: Némesis | Resident Evil 4 | Resident Evil 5 | Resident Evil: The Umbrella Chronicles | Silent Hill | Silent Hills 2 | Silent Hill 3 | Silent Hill 4: The Room | Silent Hill Homecoming | Silent Hill Origins | The Suffering     Velocidad     Burnout | Burnout Paradise | Burnout Mobile | Crazy Taxi | Gran Turismo | Grand Prix 2 | Juiced | Mario Kart | Need for Speed | Need for Speed Frikipedia Race | Need for Speed III: Hot Pursuit | Need for Speed ProStreet | Wipeout     Rol     Animal Crossing:Wild World | Burning Crusade | Deus Ex | Diablo | Dragon Quest | Dungeon Keeper | Fallout 3 | Final Fantasy | Final Fantasy V |Final Fantasy VII | Final Fantasy VIII | Final Fantasy IX | Final Fantasy X | Final Fantasy XII | Gothic | Gothic 2 | Guild Wars | Guild Wars 2 | ImperiumAO | Lineage | Kingdom Hearts | Kingdom Hearts II | Lineage 2 | Neverwinter Nights | Oblivion | Ragnarok Online | Sacred | Skyrim | World of Warcraft     Estrategia     Age of Empires | Black & White 2 | Civilization | Command & Conquer | Empire Heart | Imperium | Medieval II Total War | Spore | Starcraft | Starcraft 2 | Travian | Tribalwars | Warhammer Fantasy     Aventuras     • Grand Theft Auto • Dark cloud | Sonic & the Black Knight | Shadow of the colossus | Luigi's mansion |Conker Bad fur Day | Assassin's Creed | Baldur's Gate | Castlevania | Devil May Cry | God of War | God of War II | God of War III | Jazz Jackrabbit 2 | Lego Star Wars: La Saga Completa | Metal Gear Solid | Overlord | Ratchet & Clank | Splinter Cell | Super Mario Galaxy | The Legend of Zelda | The Legend of Zelda: Twilight Princess | The Legend of Zelda: A Link to the Past | The Legend of Zelda: Majora's Mask | The Legend of Zelda: Skyward Sword | Tomb Raider: Legend | Tomb Raider: Underworld | Wizards and Warriors     Fight!     Dragon Ball Z: Budokai | King of Fighters Maximum Impact 2 | Mortal Monkloa | SVC Chaos: SNK vs. Capcom | Samurai Showdown | Skullgirls | Soulcalibur | Spanish Fighters | Spanish Fighters Zero | Super Smash Bros. 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Son un grupo de matones que cumplen las ordenes y deseos de Freezer, por medio de hostias. Contenido 1 Aparicion 2 Miembros 2.1 Capitan Ginyu 2.2 Gurdo 2.3 Recoome 2.4 Buter 2.5 Jeice 3 Como realizar coreografia al estilo de las fuerzas especiales ginyu en 10 simples pasos 4 ¿Sabias que... Aparicion Las fuerzas especiales ginyu aparecen cuando freezer los llama, para que busquen las esferas del dragon que robó vegeta, porque el estaba muy ocupado hablando con el gran patriarca de namekusein, pero los llamo para nada porque los asesinaron entre goku y vegeta, (excepto ginyu porque el ahora vive en casa de bulma, en forma de rana). Miembros Son 5 los miembros de esta organizacion, y los 5 son maricas extraterrestres de diferentes razas. Ginyu intentando hacer un goatse, jaja, el muy idiota no puede Capitan Ginyu Es el lider de la organizacion, y el preferido de freezer. Llego a namekusein y le robo las bolas de dragon al gilipollas del krilin, luego lo violó. Fue el ultimo en luchar porque como es el lider, mando a luchar a los otros, luego hizo una comparacion de su Ki, con goku, y como el de goku era mayor, le hizo su tecnica Cambio de cuerpo no jutsu y le robo el cuerpo a goku, pero no lo sabia usar, y vegeta casi lo mata a hostias. Ginyu al ver esto, hace otra vez el Cambio de cuerpo no jutsu, para cambiar de cuerpo con vegeta, pero el muy gilipollas no se dio cuenta de que gohan le lanzo una rana y cambió de cuerpo con ella, desde ahi, vive en el jardin de bulma, follando con las ranas que crio el Dr Brieff. Gurdo a punto de aguantar la respiración, por eso sus ojos se ven saltones Gurdo Su nombre quiere decir "Gordo", es el mas gay de todos debil y el prmero en morir, eso se debe a que no sabia luchar, lo unico que hacia era aguantar las respiracion y detener el tiempo a un metro y medio a la redonda. Al llegar se caga en los pantalones asusta al ver a Vegeta, porque le recordaba a una persona con cola, que lo violó cuando era niño (lo que no sabe es que esa persona fue el mismo Vegeta), entonces se rehuso a luchar con Vegeta y fue a caerle a hostias a Gohan y Krilin, pero estos le dieron una paliza, entonces se dispuso a aguantar la respiracion y detuvo el tiempo alrrededor de Gohan y Krilin (la tecnica tuvo efecto porque ellos median menos de metro y medio), pero Vegeta, al ver a Gurdo distraido con ellos, salio corriendo, le dio una paliza y le corto el "amigo" la cabeza. Luego de su muerte Gurdo fue al planeta de Kaio Sama, y alli fue derrotado por Chaoz (lo primero que hace bien ese muñequito tarado sin suerte) y enviado al infierno. Rikum despues de ser sodomizado por freezer Recoome Es el que tiene el coeficiente intelectual mas bajo (de -780 aproximadamente) eso se nota en su habla, tiene una gran fuerza bruta, y los dientes torcidos, fue el segundo en morir a manos de Goku. Primero se aparecio en frente de Gohan y Krilin, le dio una paliza a Vegeta y despues a Krilin y le partio el cuello a Gohan, luego llego goku, y al ver a su pequeño hijo, convulsionando y vomitando sangre, se le acerco, y le dio una semilla del ermitaño, luego se cabreo como nunca, y pregunto que quien era el responsable de eso, a lo que rikum se dio a conocer como el culpable, y comenzo a batallar contra goku, la lucha duro 3 segundos y medio, goku solo se le acerco, y le dio un codazo en el estomago y una patada en los cojones (la ultima no se vio por la extrema velocidad de goku) acabando asi con rikum. Luego de su muerte Rikum fue al planeta de Kaio Sama, y alli fue derrotado por Yamcha y enviado al infierno. Buter a punto de hacerse una paja Buter Su nombre quiere decir "Mantequilla", este no quiso pelear sin su amigo de folladas batalla Jeice, juntos comenzaron a pelear con goku y este se fijo en el gran tumor cerebral que tenia Buter, y como es el bueno, se compadecio de el, y pensó que estaria mejor muerto, por eso le cayo a hostias, pero no lo mató, porque vegeta queria hacer los honores y le partio el cuello de un rodillazo. Luego de su muerte Buter fue al planeta de Kaio Sama, y alli fue derrotado por Ten Shin Han y enviado al infierno. Si, los rumores son ciertos: Jeice antes lucia un afro. Jeice Es el metrosexual del grupo, su piel quedo roja debido a una larga jornada en el salon de bronceado, ademas que su pelo perdio toda vida y color. El no lucho contra nadie, porque es un perezoso, hasta que goku lo consiguio en la intimidad con Buter y comenzó la batalla. Cuando goku comenzó a caerle a hostias a Buter, el salio huyendo y se escondio en la nave de freezer, pero no sabia que vegeta estaba en el baño haciendose la paja, y al salir vio a jeice, le cayo a hostias y lo mató. Luego de su muerte Jeice fue al planeta de Kaio Sama, y alli fue derrotado tambien por Ten Shin Han y enviado al infierno. Yamcha antes de derrotar a Rikum en el planeta Kaio. Como realizar coreografia al estilo de las fuerzas especiales ginyu en 10 simples pasos Aqui estan unos simples pasos para hacer una coreografia al estilo ginyu y ser el alma de la fiesta conformada por tus gilipollas amigos!! paso 01: Ser morado, o en su defecto, purpura o lila, tener 2 cuernos negros, hidrocefalia, una armadura sajayin y un rastreador de color verde para ponerse en el ojo. Paso 02: Ser lo suficientemente popular para tener 4 amigos, y que ellos se vistan igual que tú (si no sabes que tienen que vestir volver al Paso 01) y ponerle un nombre al grupo, que no sea "Fuerzas especiales ginyu" (para evitar problemas de derechos de autor. Akira Toriyama ®). Paso 03: Que uno de tus amigos sea cobarde, enano, verde y tenga 4 ojos. Paso 04: Que otro de tus amigos sea Gigante, pelirrojo, feo y deforme. Paso 05: Otro amigo que sea de piel roja (si no consigues uno, puedes buscarte un nativo americano, tambien sirve.) dile que se deje crecer el cabello, y luego pintaselo de blanco. Paso 06: y tu ultimo amigo que tenga la piel azul, ojos rojos y un tumor en la cabeza de color amarillo (la piel azul se consigue con pintura, los ojos rojos con marihuana y el tumor con desechos toxicos). Paso 07: Ahora que tienes a tus 4 amigos ponlos a gritar su nombre, en orden del que tenga la polla mas pequeña, a la mas grande que sea mas debil, al mas fuerte. Paso 08: Seguido del grito de su nombre que cada uno haga una pose ridicula individual y se quede asi hasta que el ultimo grite su nombre y haga la pose ridicula individual. Paso 09: Despues de cada una de las poses ridiculas individuales, hacer una ultima pose ridicula grupal, y gritar a toda voz el nombre de tu grupo. Paso 10: Que despues de gritar el nombre de tu grupo, aparesca detras una explosion, unas olas, un sol, o lo que quieras de fondo, y listo!, ya eres el ridiculo la sensacion de la fiesta. ¿Sabias que... ...la organizacion akatsuki se copió de ellos? ... y tambien los Power Rangers? ...el Capitan Ginyu es el lider de akatsuki? ...yo considero que no es una copia, pero si se le parece mucho? ...Gurdo es emo? ...pero como es calvo no se puede peinar ridiculamente? ...y como es emo esta en el infierno y asi le pasara a los demas emos? ... fueron vencidos por yamcha, tenshinhan y chaos luego de entrenar con kaiosama? (a pesar de que goku siendo muchas veces mas fuerte que ellos y luego del mismo entrenamiento no pudo contra vegeta, quien a su vez no pudo contra ellos incluso luego dehacerse mas fuerte...) Personajes Androide 17 • Androide 18 • Bardock • Bulma • Cell • Chaoz • Cooler •Freezer • Fuerzas Especiales Ginyu • Gayemba • Gogeta • Gotenks • Krilin • Majin Boo • Mr. Satán • Nappa • Oob • Piccolo • Raditz • Son Gohan • Son Goku • Son Goten • Son Pan • Tao Pai Pai • Ten Shin Han • Trunks • Videl • Vegeta • Vegetto • Yamcha Otros Akira Toriyamaismo • Dragon Ball AF • Dragon Ball GT • Dragon Ball Z: Budokai • Isamu • Kame hame ha • La orden Supersaiyan • Nube voladora • Namek • Síndrome de Dragon Ball Autor(es): Max SlugRomsPedroskyVeni Vidi ViciXlfonsoLinkinparkfreak999JoitaBandanaShenRicardoxxxloTcFrikipedia 2005-2016,

frikileaks-piriódico—entrevista a adrián paenza.html

Diario independiente e indepenmuela. Las noticias más estúpidas que jamás se hayan inventado. Increíble pero mentira. Sábado 10 de septiembre de 2016, Año 8 • Precio: Mil duro. Portada • Deportes • Celebridades • Ciencia • Ocio y aficiones • Política • Horroróscopo • Internacional • Latinoamérica • Sucesos • Nacional • Predicción meterrelojeroica • Cultura • Anuncios por palabra <<< volver a portada Paenza maestro matemático Entrevista a Adrián Paenza. y a Arredondo. Este lunes, el profesor más capo dela UBA recibió un gran equipo de la Frikipedia, para una gran entrevista y una queja formal. Aqui están sus respuestas: ¿Le gusta las matemáticas? Si, me encantan, ya que descubrí que se hacia mucha plata laburando como resolvente de problemas de álgebra sencilla con dos términos. Pero yo también me esfuerzo ¿Porqué están difícil la matemática? La matemática no es difícil, el problema es la gente que la estudia. No es lo mismo un tipo sabio que paso toda su vida rompiéndose el orto estudiando que ustedes que son unos pajeros ue no hacen nada más que escribir estos artículos de mierda que nadie lee. ¿Porqué la agresividad? Porque no puede ser que un laburante como yo sea menos famoso que una parva de inútiles como ustedes. ¿Seguis trabajando en la UBA? Si, no me queda otra ¿Escribiste dos o tres libros, no es así? Sí, gracias a mí amigo Diego Colombek, a quién conocí en mis noches de universitario, que pudo bancarme el libro que fue todo un exitoso y formó una trilogía. ¿Te gusto nuestra visita? Me encantó, los espero la próxima Autor(es): Gñapero SolitarioFrikisexigirl!!!Monkey FaceFrikipedia 2005-2016,

frikileaks-juan pablo montoya.html

De la serie la IndyCar mola: Juan Pablo Montoya Montoya preparándose para destrozar su coche correr Nacionalidad: Colombiano Coche nº: 2 Compite en el equipo: Penske Nº de cacharrazos provocados: Nº de coches aniquilados: Nº de muertes que se le atribuyen: ¿Compite ahora mismo? Sí Victorias en la categoría 3 Campeonatos ganados: «Fuc&%$g Räikkönen, What a fuc&%$g idiot» ~ Montoya demostrando su nivel avanzado de inglés en Spa 2002 «Fue divertido ver a Michael cometer tantos errores» ~ Montoya elogiando a Schumacher «¡Dice que no me ha visto! Hay que ser tonto o ciego para no verme» ~ Montoya elogiando a Schumacher otra vez «Ralf se enojó porque según él no me preocupé luego de su accidente en Indianápolis... ¿Qué le iba a decir? ¿Te duele? ¿Chocaste?» ~ Montoya en estado puro «Alonso, Hamilton: Bienvenidos al club de los frustrados de la F1» ~ Montoya durante la temporada 2009, cuando entró al Chase «La Fórmula 1 es un chiste. Es triste ver cómo pueden construir esos monoplazas. Basta ver los morros de este año» ~ Montoya sobre los coches en 2012 Juan Pablo Montoya, gordo ex piloto colombiano de Fórmula 1 que corrió de 2001 a 2006. Se llevaba muy bien con todos sus compañeros [1], pero especialmente con Maikel Sumaker [2] y su famoso trozo de pene [3]. Contenido 1 En la Fórmula 2 1 2 En la Nascar 3 En la IndyCar 4 ¿Sabías que...? 5 Ver también En la Fórmula 2 1 Montoya conduciendo el Güilliams. Ser tan agresivo tiene sus riesgos. Después de ser campeón de la ChampCar y de ganar las 500 millas de Indianápolis, Montoya debutó en el equipo Williams-BMW en 2001 gracias a que el equipo quería librarse de un Botones que era un lastre. Juan Pablo abandonó en la mitad de las carreras y cometió errores a punta pala, aunque con cuatro podios y una victoria gracias a mantener amables contactos con los comisarios de la FIA. Su compañero, Ralf Schumacher, también dio un buen recital de accidentes, y ambos se perdían algunas carreras como consecuencia de tanto cacharrazo. Sin embargo, incomprensiblemente también lograban podios. Montoya fue 6º con 31 puntos. En 2002 también destacó, pegándose tortazos acabando 3º con 50 puntos. Al año siguiente repitió tercer puesto, trabajando aún más para lograr hasta 82 puntos. 2004 fue su último año en Güilliams, en el que la lió cada dos por tres no estuvo tan fino y logró 58 puntos y un quinto puesto final, aunque pudo despedirse del equipo ganando la última carrera. En 2005, Juan Pablo corrió para McLata-Mercedes. Su primer año fue similar al anterior (4º, 60 puntos), pero el muy berzotas se perdió un par de carreras por una lesión tonta. Volvió para ganar alguna que otra carrera, pero sin renunciar a sus célebres accidentes. Sin embargo, su temporada 2006 fue bastante mala. Además de lindezas como trompear en una vuelta de formación o salirse solo [4] [5], sumaba varios abandonos [6] contra sólo dos podios y debido a su inutilidad lo mal que se llevaba con Ron Dennis decidió estamparse contra Kimi Räikkönen en Indianápolis. Dennis se cansó definitivamente de él (igual que Montoya se cansó del Cacique y del equipo en general [7] [8]) y como sus relaciones con los comisarios se deterioraron, Montoya se retiró de la F1 para emigrar a la Nascar americana, con lo que de la Rosa ocupó su puesto. Su carrera ha sido un continuo repertorio de declaraciones explosivas amabilidad con todo el mundo [9]. También destacaba por ser el único piloto cuyos adelantamientos llegaban a parecerse a los que hacía Takuma Sato, es decir, con dos cojones bien grandes. En la Nascar En 2010 no le fue tan bien por culpa de unos idiotas pagados por la ho*%*# que le dio con una silla uno de sus rivales, sus peleas con Kevin Harvick (alcohólico), con Kyle Broflowski (este judío de m#$@*a está acá) Busch, el que sigue los pasos de venganza de Sasuke Uchiha, Jamie McMurray (su compañero de equipo y empleado de McDonald's) y cuando sacó en Bristol a Jimmie Johnson (haciendo justicia), pero siempre termina masacrándolos perdonándolos. En la IndyCar Después de ser campeón de la ChampCar en 1999 y de ganar las 500 millas de Indianápolis en el 2000, Montoya vuelve a la categoría (ahora llamada IndyCar) con Penske a partir de 2014. Aunque debuta con algunos problemas, es 4º en la segunda carrera. Tras dos carreras dando pena, en las 500 millas termina 5º y marca la vuelta rápida. Consigue otros dos resultados discretos, pero en Texas, Houston y Pocono obtiene tres podios consecutivos, este último en forma de victoria tras salir desde la pole. En 2015 comienza de la mejor forma posible al ganar en la primera carrera en St. Petersburgo y logra su segunda victoria en las 500 millas de Indianápolis. Pese a llegar a la última carrera como líder, termina empatado a puntos con Scott Dixon, siendo este último el campeón por haber ganado más carreras. ¿Sabías que...? Montoya, comprobando la solidez de su coche. Montoya adelantando a dos rivales a la vez. ...está gordo? ...Montoya lograba podios y victorias amenazando a la (MA)FIA, que le permitía introducir mejoras ilegales en su monoplaza? ...Montoya solía liarla frecuentemente debido a su agresividad al volante? ...no era japonés? ...Montoya incluso se llevó por delante a su compañero Ralf Schumacher en 2004? ...también se quejaba de él en público? ...Montoya acabó picado con Ron Dennis por la de coches que se cargaba su papel de segundón? ...Montoya se sacude la **ya? ...Montoya "es un borde" según el Calvo de Antena 3? [10] ...Montoya tiene un artículo en La Frikipedia? ...lo estás leyendo ahora mismo? ...Montoya te está observando atentamente ahora mismo? ...cada vez que adelantaba a un doblado, le cogía el rebufo y le adelanta al final de la recta, provocando así un accidente? ...le pegó una pasada brutal a Chumacher? ...no sólo esa, sino que también le hizo esta otra? ...Montoya era un espectáculo al volante [11], igual que Takuma Sato? ...ganó un título en la CART en su debut de pura potra? ...es un tipo muy amable en sus declaraciones [12]? ...fue descalificado en tres carreras en la F1 [13]? ...fue el primer no yanki en pelear el título de Nascar? ...ostenta la vuelta más rápida de la F1 Aunque los de la MA(FIA) se la robaron y dieron a Burrichello ...el Calvo de Antena 3 le apodó "El hombre de fuego"? ...se concentraba mucho antes de las carreras [14]? Ver también ChampCar World Series Williams Racing McLata-Mercedes Kimi Räikkönen Ron Dennis Nascar IndyCar Series Colombia   Colombia   Geografía Bogotá | Cali | Cartagena de Indias | Ibagué | San Andresito Personalidades Carlos Muñoz | Cerdo Molina | Daniela Franco | David Murcia Guzmán | Juan Pablo Montoya | Natalia París | Pablo Escobar | Sebastián Saavedra | Ublime | William Vinasco Furbo y furbolistas Carlos Valderrama | El toque Valderrama | Millonarios F.C | Radamel Falcao García | René Higuita | Teófilo Gutiérrez | Selección Colombiana de Fútbol | Tino Asprilla Música Alex Campos | Diomedes Díaz | Giovanny Ayala | Jorge Barón | Juanes | Rock al Parque | Shakira | Tropipop | Vallenato Política Álvaro Uribe | Germán Vargas Lleras | Juan Manuel Santos | Simón Bolívar Tipos de colombiano Bacán | Costeño | Gomelo | Guiso | Iguazo | Ñero | Paisa | Paramilitar | Santandereano | Uribestia Otros Cien años de soledad | Circuito urbano de Ipiales | F.A.R.C. | Icetex | Limbo | Paracol | 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frikileaks-anexo—diálogos del chat de la frikipedia-archivo 5.html

1 La cadena de kicks 2 ElInventor jakeando el sistema 3 El maestro del disfraz 4 Cadena de NIGGAS 5 Another Combat 6 Escopetas cargadas e_e 7 OMG 8 ElInventor se libra de un n00b pesado 9 Scout BONK para ligar 10 Vendedores comerciales de antaño La cadena de kicks * GGG agarra a A_KA de los huevos * GGG tira a A_KA sobre Dieguito * gtauser mira los dos con cara de ._. * A_KA se pone machote * Comentarinformal guarda un minuto de silencio por el pooper mas famoso de YouTube que ha dimitido u_u =-= GGG was booted from #frikipedia by A_KA (Te dije que no me hicieras daño) <A_KA> -.- <gtauser> que!!!!! <A_KA> que los huevos duelen <gtauser> el puto yutu ? =-= A_KA was booted from #frikipedia by Dieguito (a las niñas no) -->| A_KA (n=Porc@80.174.61.252.dyn.user.ono.com) has joined #frikipedia =-= Mode #frikipedia +o A_KA by ChanServ <Comentarinformal> lol <Dieguito> Que dan tits y eso -->| GGG (n=chatzill@201.251.19.121) has joined #frikipedia <Comentarinformal> LOL <Comentarinformal> xDDDD =-= Dieguito was booted from #frikipedia by A_KA (Eso no se hace) <gtauser> lol -->| Dieguito (n=Diegocon@unaffiliated/diegocon13) has joined #frikipedia =-= Mode #frikipedia +o Dieguito by ChanServ <Comentarinformal> JUAS * GGG viola a A_KA * A_KA se deja violar * gtauser agarra a GGG * Comentarinformal se tapa la boca con la mano mientras se (ROFL)ea * GGG mata a A_KA metiendo un consolador en su ojete * gtauser y saca la bolsa con AK-47( que aun no lo tiene) =-= A_KA was booted from #frikipedia by Dieguito (como que no?) -->| A_KA (n=Porc@80.174.61.252.dyn.user.ono.com) has joined #frikipedia =-= Mode #frikipedia +o A_KA by ChanServ <GGG> Opa <Comentarinformal> Dieguito: A_KA es flagger <Comentarinformal> Puede quitarte el op <Comentarinformal> Solo informo <Dieguito> Solo una amorosa guerra de kicks ._. * gtauser prepara una espada y se lo mete por la raja a GGG <GGG> Comen, le estamos poniendo onda a esto. <A_KA> hala, dejemos que Dieguito se sienta más mayor y lo dejaremos así <Comentarinformal> No, si no os detengo <A_KA> pero antes =-= Dieguito was booted from #frikipedia by A_KA (Eso no se hace, joder) -->| Dieguito (n=Diegocon@unaffiliated/diegocon13) has joined #frikipedia =-= Mode #frikipedia +o Dieguito by ChanServ <Dieguito> XD <Comentarinformal> XDDD <gtauser> xD <Comentarinformal> Esto va para dialogos del chat! <Dieguito> Que amor <Dieguito> ._. <GGG> ¿Lo qué? <gtauser> ._. <GGG> Yo quiero ver. * A_KA le toca el culo a Dieguito * Dieguito se siente abusado * GGG mira con cara de enojo a A_KA <gtauser> lol homosexualismo =-= A_KA was booted from #frikipedia by Dieguito (no me toques) ElInventor jakeando el sistema <ElInventor> sudo Traedme a Aria Giovanni y 99999999999999 billetes de 500 €. <EmuAGR> password: <ElInventor> Hmm. * ElInventor piensa la password. <BlouBlou> ahhh <Dar_Loki> EmuAGR: the password... IS THE BIRD <EmuAGR> sorry, you aren't allowed to perform this operation. * ElInventor pulsa CTRL+ALT+SHIFT+TAB+ANY KEY+ç+F13+ESC+ALT GR+Supr+INICIO y le sale una ventanita que pone "¿Desea jakear el sistema?". * ElInventor pulsa Sí. <Dunkel> me faltan dedos <ElInventor> Es un truquito que aprendí en la CIA. <ElInventor> Pero no en la CIA de Yankilandia, sino en la CIA de como llamábamos a Ciarrigorrechupatutiapepeagromenagüer, el vendedor de pipas del pueblo, para abreviar. <EmuAGR> F13? <ElInventor> Sí, a la izquierda de F14. El maestro del disfraz ElInventor tiene la habilidad de disfrazarse de otras personas cambiando de sitio una de las letras del nick menos la primera y la última para engañar al cerebro de los lectores. Por ejemplo, comentarinformal es el original. ElInventor se disfrazaría de él llamándose comeTNarinformal (y siempre una letra debajo del abecedario para que haya un tab fail como el que veremos a continuación). * ElInventor se disfraza una vez más. *** ElInventor is now known as [KruhseR] <-----Atención, no es Krusher, sino Kruhser, con la H antes de la S. <Dar_Loki> stop clonning <[KruhseR] (ElInventor)> Jijiji, esto me recuerda a la película de Atrápame si puedes. *** [KrusheR] has been kicked by [KrusheR] (solo que yo sí te atrapo) *** [KrusheR] has joined #frikipedia *** ChanServ sets mode +o on [KrusheR] <[KrusheR]> hmm <[KruhseR] (ElInventor)> ¡JAJAJAJAJAJA! Te has confundido conmigo. *** [KruhseR] is now known as ElInventor <Comentausente> Algo ha fallado <ElInventor> Mis disfraces funcionan. * [KrusheR] LEGENDARY FAILURE <Dar_Loki> epic failed Cadena de NIGGAS NIGGA steals the chat <Sa-chan> xD <gtauser> NIGGA STOLE MAH SOUL <RebelRevolver> DaniMetal15: TEAM ROCKET STOLE MAH PIKACHU <Dar_Loki> NIGGA STOLE MAH GIRLFRIEND <DaniMetal15> SANTA_WII STOLE THAT NICK <Nikomaru> wat <Nubosal> Dicen que para la siguiente película de Crepúsculo van a contratar a blade <Wolfie_Furfag> NIGGA STEAL MAH CHAT * Sa-chan stole the NIGGA * NIGGA feels stolen <Dar_Loki> NIGGA STOLE MAH GIRLFRIEND * Nubosal stole the Sa-chan <gtauser> SAM SAMSTOLE NIGGA <PadreAstharoth> Nigga stole mah Soviet Union <PadreAstharoth> PARADOX <RebelRevolver> NIGGA STOLE THE NAZI´S MAGIC RELIQUIES <Nubosal> lol <Sa-chan> gtauser: xDDDDDDDDD <Dar_Loki> SAM STOLE MAH NIGGA <DaniMetal15> NIGGA STOLE SOMETHING Another Combat Combatientes: PadreAstaroth, Comentarinformal, Lechona, ComenBOT <Comentarinformal> !diccio comentarios informales <Lechona> La palabra comentarios informales no está en el diccionario. <PadreAstharoth> XD <Comentarinformal> PUTA RAE <PadreAstharoth> TOOOOOOOMA COMENTO <Comentarinformal> No, qué digo... <Comentarinformal> PUTA LECHONA, GTFO U AND UR MADAFACKER, GRAND...! * Comentarinformal se pone a fostiarla <PadreAstharoth> Comentarinformal: el diccio es de la RAE <PadreAstharoth> Asi que TOMA <Comentarinformal> PadreAstharoth: ._.? <PadreAstharoth> No me la afosties <Comentarinformal> Desde luego, buscar dos palabras como una dudo que dara resultado <PadreAstharoth> Que despues te porculizo por todo el comentario <Comentarinformal> 9_9 <Comentarinformal> PadreAstharoth: GTFO <PadreAstharoth> Comentarinformal: NO U <Comentarinformal> Que la gusta que la peguen <Comentarinformal> Si no no sería tan guarra ~~ <PadreAstharoth> xD <Lechona> Te consta que em gusta que me peguen? <Comentarinformal> Si <Comentarinformal> Y, para terminar de joderla, eres una puta analfabeta <Lechona> Pues no <Comentarinformal> :| <Lechona> Si claro <Lechona> SHago mejores comentarios que tu <Comentarinformal> JODER, SI ES QUE SE DELATA A SI MISMO <PadreAstharoth> uuuuuuuuuuuuu <Comentarinformal> Lechona: Yo al menos los hago SIN FALTAS, o las corrijo ;) * Lechona viola a Comentarinformal <PadreAstharoth> xD <Comentarinformal> Pero si es teah <Comentarinformal> ._. <PadreAstharoth> Sabes que es un dildo,v erdad? <PadreAstharoth> gñap Analcleto <Comentarinformal> PadreAstharoth: Créeme que se me ha ocurrido una ofensiva informal <Comentarinformal> MUY informal <PadreAstharoth> Comentarinformal: no me molestes, que estoy sensible <Comentarinformal> Anacleto: No se, lo del comentarINFORMAL es de coña, eh.... <Comentarinformal> *FACEPALM* <PadreAstharoth> lol <Comentarinformal> gta: Eso se cree <Comentarinformal> Porque.... * Lechona viola a gta <Lechona> pa ti tambien hay * ComenBOT STOLE TEH VIRGINITY STOLEN FROM LECHONA <Comentarinformal> Buen chico. Ahora damelo <Lechona> NIGGERR STOLE MAH VIRGINITY * ComenBOT da a Comentarinformal su virginidad * PadreAstharoth afostia a ComenBOT * Comentarinformal afostia a Lechona * PadreAstharoth afostia a Comentarinformal * Comentarinformal afostia a PadreAstharoth * PadreAstharoth afostia a Comentarinformal * ComenBOT afostia a Lechona * Comentarinformal afostia a PadreAstharoth * Lechona viola a ComenBOT * PadreAstharoth afostia a Comentarinformal * Comentarinformal afostia a PadreAstharoth * ComenBOT mete un tronco por el ano de Lechona para que se vaya a tomar por culo * Lechona afostia a ComenBOT con tang * ComenBOT afostia a Lechona con una maza <PadreAstharoth> Anacleto: no * Lechona afostia a ComenBOT con Comentarinformal <Comentarinformal> http://www.frikipedia.es/friki/Archivo:Imbeciles.gif <Comentarinformal> Descriptivo * Comentarinformal agradece que en el server haya friendly fire y no se hagan daño <PadreAstharoth> Mexicanos... * Comentarinformal coge a StatsGirl y afostia a Lechona y PadreAstharoth <PadreAstharoth> ._. <Comentarinformal> C-COMBO <Comentarinformal> Anacleto: Pues hable bien, mexicano * Lechona porculiza a ComenBOT con StatsGirl y mete un PavoReal en Comentarinformal <PadreAstharoth> TOMA * Comentarinformal se come el Pavo Real (OM NOM NOM ) <Comentarinformal> BRAVOS DELICIOUS! <PadreAstharoth> Te va a doler Al final, por razones extrañas sepsuales se reconciliaron uno al otro. Escopetas cargadas e_e Vivan los dobles sentidos <+kenken> ah, cagando, crei que decia cargando <+kenken> estaba cargando la escopeta 9.9 <+kenken> es que tiene una de esas de trombón <+Dar_Loki> KhazikeKhashondo: no eso lo ahgo de noche, yo estaba cagando y joder, he cagao pero bien, he tirado una bomba nucelar XD <@KhazikeKhashondo> La mía siempre está cargada. =D <+Dar_Loki> dios, ya me lo he imaginado * Dar_Loki pota * KhazikeKhashondo dispara a Dar_Loki <@KhazikeKhashondo> ¿Ves? <@KhazikeKhashondo> xD <+Dar_Loki> XDDDDDDDDDDDDDDD <@KhazikeKhashondo> Por cierto, ¿echarás en falta ese bazo? OMG Discusión frikipedica sobre gays niggers regatoneros canis y cristianos XD <@[Prototype]> y luego está... <gta_jodido> cristiana <gta_jodido> seguro <+Santa_wii> pero si son miticos O.O <cowan> green day <paula> reggeaton, flamenco, house <+Santa_wii> cristiana??????????????????????????????? O.O <@[Prototype]> xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD <@[Prototype]> O.o <@[Prototype]> aaaaaaarghç <cowan> xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD <@[Prototype]> csaldfchndfcvldsvcdsvcjkdas ncdsjkcas kñcjas <gta_jodido> seguro escucha eso <+Santa_wii> dios O.OOOOOOOOOOOOOOOOOO <@[Prototype]> asdhcndaskcjbdascl <+LeFleur> GTFO NAO NAO NAO <@[Prototype]> ._. <+Santa_wii> pero niña tu como puedes escuchar eso O.O <paula> jajajaajaj no os gusta o qué? * [Prototype] torna la cara seria <gta_jodido> a mi no <+Santa_wii> pero pero pero si esa musica te destroza el cerebro <@[Prototype]> paula: Por favor... <@[Prototype]> Abandona el chat... <paula> bueno también escucho rap y r&b <gta_jodido> prefiero el BLACK METAL <+Santa_wii> no entiendo como una mujer puede escuchar reggeaton <@[Prototype]> nao... <+LeFleur> ELLA ES EL ANTI PEPE <+Santa_wii> es degradante <@[Prototype]> NAO! <Mora> .__________. <gta_jodido> y la musica catolica al reves * [Prototype] agarra las kickboots <+Santa_wii> ROCK joder todo se resume en ROCK <paula> el reggeaton está muy bien para bailar <cowan> nubosal * [Prototype] agarra el banhammer <gta_jodido> TU PUTA MADRe <+LeFleur> NOOO!!! <@[Prototype]> paula: No sigas! <+Santa_wii> paula pero pone a las mujeres como simples objetos sexuales y como putas <gta_jodido> ES UNA CANIIIIIIIIIIIIIII <+LeFleur> decidle que se calle <paula> no, <+Daer_softcombat> GTFO <Mora> Santa_wii: no somos eso? D:ç <+Santa_wii> si quieres bailar baila salsa por dios XD <@[Prototype]> Mora: xD * gta_jodido lanza cabras a Paula <+Santa_wii> Mora, no, bienvenida al siglo 21 XD <paula> yo no soy un simple objeto sexual <Mora> xD <cowan> callate o patada en los cojones <+LeFleur> Daer: sacamos ya las espadas, pero no las de softcombat <+Santa_wii> paula pues el reaggeton dice que si XD * [Prototype] saca el banhammer <gta_jodido> xDd <@[Prototype]> LeFleur: Esto es más efectivo <@[Prototype]> xD <+Santa_wii> [Prototype] che <+Santa_wii> que no se ha metido con nadie <@[Prototype]> Santa_wii: Es broma teah ;) <+Santa_wii> :P <+Daer_softcombat> LeFleur: si * Santa_wii saca la katana que tiene en su cuarto <paula> a mi los chicos con los que he estado me quieren por mi físico lo primero para follrme pero cuando me conocen mme quieren por mi persona <paula> asique no soy un objeto sexual * Daer_softcombat prepara su souledge <paula> ni veo a las chicas así * gta_jodido prepara su daga <+Daer_softcombat> paula: let's have sex! <+Santa_wii> paula no digo que lo seas, digo que el reaggeton dice que las mujeres lo son <+Santa_wii> Daer_softcombat quieto ¬¬U * LeFleur se transforma en un paladin nivel 80 con aramadura epica y una maza que quita un cojon de vida <paula> ya lo se.. pero no sé.. está bien para bailar.. tiene ritmo nosé.. y te da autoestima jaja <gta_jodido> los catolicos son homofomo <cowan> callate <+Santa_wii> paula te da autoestima que te llamen puta? XD <paula> no soy homofoma * gta_jodido saca su cruz invertida * Santa_wii es anticristiana, pero pasa de meterse en polémicas <paula> no me llaman puta <+Santa_wii> la música que escuchas si == cowan [n=Otilio@47.Red-88-1-229.dynamicIP.rima-tde.net] has quit ["Visita http://www.frikipedia.es , la enciclopedia EXTREMADAMENTE seria"] <paula> pero hay distinto tipo de reggaeton <gta_jodido> samstamente <gta_jodido> DIOX me imagino a nick estar aqui <+LeFleur> Santa: dejala es lo que tiene la incultura y el no saber lo que escuchas * [Prototype] saca su Jian <+Santa_wii> tio por qué diablos no esta ken? XD a el le gustaría esto <gta_jodido> Paula el puto reguetón se escribe asi y punto <gta_jodido> xD <+Daer_softcombat> se escribe reGAYton gta_jodido <gta_jodido> Santa_wii y a niko <paula> jajaajajaj <gta_jodido> xDDDDDDD <+Santa_wii> dios niko.................... <paula> pues ole los gays y las lesbianas <+Santa_wii> que alguien guarde esto y se lo pase XD <paula> y los bii <+Santa_wii> paula y los bisexuales :) * Santa_wii es bi :) <+LeFleur> y no se te olvide socios del celta ElInventor se libra de un n00b pesado <ElInventor> TequenoFriki: Hay una forma de hackear el chat y hacerte op. <TequenoFriki> ERES COMO UN SHERLOCK HOLMES :'( <TequenoFriki> Op? <[Prototype]> Exactamente... <ElInventor> Op son los que tienen el @ junto al nombre. <TequenoFriki> Ahh si <ElInventor> Fíjate. <ElInventor> Tienes que poner /part TequenoFriki +o <frikipedista2448> yto de tarragonaa <[Prototype]> (Barcelona la de Venezuela, no la de Espiña) <[Prototype]> Entonces, ¿de qué parte? <Believe> gta: yo shi <gta> como :D *** TequenoFriki has left #frikipedia ("Tequeno Friki +o") <ElInventor> Un n00b menos. Scout BONK para ligar Bobby_Brown hablaba de una tia buenorra a la que se podría tirar si su plan salía bien. <Bobby_Brown> así que a ver si tengo posibilidades * Bobby_Brown le pone siete estampitas a Frank Zappa * Bobby_Brown reza <ElInventor> Bobby_Brown: Como siempre aconsejo, recuerda el plan B. <Bobby_Brown> el cuál? <ElInventor> La B es de botella, y se subdivide en dos secciones. <ElInventor> B.1 Emborracharla con el contenido de la botella. <ElInventor> Si opone resistencia, B.2 Golpearle la cabeza con la botella vacía. <Maty> XD <gta> lol <gta> xD <ElInventor> Yo normalmente empiezo por el B.2 <Bobby_Brown> ElInventor: así nunca lo has conseguido <Bobby_Brown> vete de putas, es una buena opción <ElInventor> Es que irme de putas vale dinero, y de la otra forma me sale gratis. <ElInventor> La botella la cojo de un contenedor de vidrio. <ElInventor> BONK Vendedores comerciales de antaño <Believe> Wolfie!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! <ElInventor> ¡Rascaculos! <ElInventor> ¡Rascaculos! <kenken> wolfieee :D <Wolfie_Furfag> me cago en dios, me cago en la puta, pero sobre todo me cago en ti, inventor <Matyas> ¡Quitadepre! <Hell0> o.. <Wolfie_Furfag> ostias ya <Hell0> que bonito <ElInventor> ¡Rascaculos! <Hell0> (L) <Matyas> ¡Quitadepres! <ElInventor> ¡Rascaculos! <Hell0> ¡vomito de paris hilton! * Matyas ase competencia a ei <ElInventor> ¡Rascaculos! <Matyas> ¡Quitadepres! <ElInventor> ¡Rascaculos! <Hell0> ¡Quitapenas! <ElInventor> ¡Rascaculos! <Hell0> ¡Faggotry! <Nefertiti> ¡morrongo! <ElInventor> ¡Rascaculos! <Hell0> ¡Quitapenas! <ElInventor> ¡Rascaculos! <Hell0> ¡Faggotry! <Nefertiti> ¡morrongo! <ElInventor> ¡Rascaculos! <kenken> KhazikeKhashondo: no vas a hacer nada? <KhazikeKhashondo> kenken: si me avisas antes antes lo hago. <Believe> Esto es Trollilandia <ElInventor> Rascaculos. :( Autor(es): FrikimanElInventorDiegocon13El Rer 3ComentaristainformalWolfieマルタIamzabulusIsäntäShadowmuraFrikipedia 2005-2016,

frikileaks-anexo—otros datos sobre el teto.html

En el horóscopo chino el Teto es Teto. Los smileys usan caritas del Teto en el msn. Cuando Dios dijo: "Hagase la luz", el Teto ya estaba jugando al Sega Genesis. No existen heterosexuales, sólo gente que reprime su deseo por el Teto. En sus pequeñas computadoras, los Sims juegan a vivir la vida del Teto. Repsol ,YPF y Shell llamaron al Teto y le ofrecieron unas latas de porotos en un intento desesperado por solucionar el desabastecimiento de GNC. El gol de Maradona es una imitación del peor gol del Teto. La canción "sal de ahí, chivita, chivita" termina cuando lo llaman al Teto. El caviar no es mas que puntos negros del Teto. La piedra filosofal no es más que un cálculo renal del Teto. Los noteros de CQC esquivan al Teto por miedo a que los deje en ridículo. El arco iris termina en la casa del Teto. Si a Messi le toca el Tazo ganador de las papas Lays, se gana una noche con el Teto. Recientes estudios revelaron que los tsunamis, son el Teto haciendo patitos. El ingrediente secreto del desodorante Rexona es sudor del Teto. La Wikipedia no es más que los resúmenes del secundario del Teto. El azúcar le pone 2 cucharaditas de Teto al café. La FIFA quiere proponer como sede para el mundial del 2014 el fondo de la casa del TETO Detrás de la barba de Chuck Norris, hay otro puño... Detrás del bigote del Teto, no se sabe todavia, nadie ha podido atravesarlo! En vez de aparecerle "Not Found, Error 404" al Teto le aparece "Perdón maestro, lo vamos a volver a buscar" Los caracoles curan sus heridas y reconstruyen su caparazón con baba del Teto. Alrededor del TETO hay señal Wi-Fi. Jehova es testigo del Teto. Cada vez que decís Teto , un ángel recibe sus alas. Nemo busca a Teto. Si argentina queda afuera en el mundial el Teto se gana un plasma. Ha leído todos los hechos sobre Chuk Norris y se los sabe de memoria TELEFE significa Teto efectúa La Enarbolacion de la Felicidad Eterna. Elige como medio la TV. Si pones Teto en el Scrabble, ganas..para siempre El Big Bang solo fue el Teto junto con Chuck Festejando Navidad. Así como el frío sólo puede definirse como "La ausencia de calor", la estupidez sólo puede definirse como "La ausencia de Teto". Xuxa anima las fiestitas de su hija con los cassettes del Teto. Si miras una eclipse sin ningún tipo de protección ocular, quedara grabada en tu retina para siempre la imagen del Teto. La frase original de Nietszche era "Dios está Teto". Si la montaña no va a Mahoma, es porque se fue a la casa del Teto. Lo que no te mata, te hace más Teto. La mentira tiene patas cortas, porque el Teto se las corto. El Teto cura los virus de las computadoras con jarabe. El Teto pudo escapar de la isla de Lost , es mas , vuelve todos los veranos . El Teto es el tipo más Top y lo top de lo top se dice "Tetop". El Teto una vez masticó un chicle de titifruti y así nació... Patricio Estrella El Teto no da patadas giratorias A NADIE (a diferencia de su hermano Chuck). Él, simplemente, mira fíjamente a sus enemigos y ellos se dan patadas giratorias a sí mismos. El Teto no tiene piejos, los piejos tienen Tetos. Cuando dios creo a Adan y a Eva el Teto ya vivia con toda su familia. El Teto se save todas las sifras del número pi. El Teto le enseño el rasengan a hiraya(o como mierda se escriba). El Teto hace el Chidori Maximo cuando pasa sobre de una alfombra por accidente. La atmosfera se creo cuando el Teto se tiro un pedo. La kriptonita es caca del Teto. Jesus nacio en el 956.241.570.536.237 D/T(despues del Teto) El Teto es el unico que puede entrar en la guarida secreta de Chuck Norris en el triangulo de las vermudas Edgar no puede cruzar el rió, El Teto si. El Teto puede entrar al Facebook con una papa y una cuchara. Jesus puede caminar sobre el agua pero el Teto puede caminar sobre Jesus. El Teto le dijo "che" por primera vez al Che. El Dulce de leche es solo un escupitajo del el Teto.     Anexos     Aficiones y sociedad Anexo:Bromas que le hacía James Hetfield a Jason Newsted - Anexo:Estilos de Kung Fu - Anexo:Gran Premio de Europa de Fórmula 1 2007 - Anexo:Gran premio de Australia de Fórmula 1 2007 - Anexo:Gran premio de Brasil de Fórmula 1 2007 - Anexo:Gran premio de Canadá de Fórmula 1 2007 - Anexo:Gran premio de China de Fórmula 1 2007 - Anexo:Gran premio de Hungría de Fórmula 1 2006 - Anexo:Gran premio de Malasia de Fórmula 1 2007 - Anexo:Juegos de Knuckles The Echidna - Anexo:Juegos de Mario Bros. - Anexo:Juegos de Pokémon - Anexo:Juegos de Sonic The Hedgehog - Anexo:Juegos de la Wii - Anexo:Temporada 2001 de Fórmula 1 - Anexo:Temporada 2002 de Fórmula 1 - Anexo:Temporada 2003 de Fórmula 1 - Anexo:Temporada 2004 de Fórmula 1 - Anexo:Temporada 2005 de Fórmula 1 - Anexo:Temporada 2006 de Fórmula 1 - Anexo:Temporada 2007 de Fórmula 1 - Anexo:Temporada 2007 de MotoGP - Anexo:Temporada 2008 de Fórmula 1 - Anexo:Temporada 2009 de Fórmula 1 - Anexo:Temporada 2010 de Fórmula 1 - Anexo:Temporada 2011 de Fórmula 1 - Anexo:Temporada 2012 de Fórmula 1 - Anexo:Temporada 2013 de Fórmula 1 - Anexo:Temporada 2014-15 de Fórmula E - Anexo:Temporada 2015 de Fórmula 1 - Anexo:Temporadas de Gantz - Anexo:Tienes los huevos cuadraos si... - Anexo:Tipos De Indigentes - Anexo:Tipos de Bunda - Anexo:Tipos de chistes - Anexo:Tópicos de los RPG - Anexo:Variantes del teto - Anexo:Videojuegos protagonizados por Bruce Lee - Anexo:¿Sabías que en este preciso instante... Arte y literatura Anexo:Naruto Omake - Anexo:Tipos de LOL - Anexo:Tradiciones y costumbres mexicanas - Anexo:Usos de la palabra Verga en el Zulia - Anexo:Utilidades de los libros de Crepúsculo Ciencias naturales Anexo:Tipos de Macarrones - Anexo:Trucos de Pokémon Ciencias sociales Anexo:Banderas de Estados soberanos - Anexo:Grandes mandrilistas, antimadridistas, gays y fachas de ayer y de hoy - Anexo:Respuestas de examen - Anexo:Sobrenombres de Hugo Chávez - Anexo:Vida y Obra de un ingeniero - Anexo:¿Qué sucederá en 2012? Hechos sobre... Anexo:Hechos del Pro Evolution Soccer - Anexo:Hechos sobre Bruce Lee - Anexo:Hechos sobre Chuck Norris - Anexo:Hechos sobre Clint Eastwood - Anexo:Hechos sobre Daniel Austin - Anexo:Hechos sobre Gordon Freeman - Anexo:Hechos sobre Jack Bauer - Anexo:Hechos sobre Jimi Hendrix - Anexo:Hechos sobre Mark Henry - Anexo:Hechos sobre Soap MacTavish - Anexo:Hechos sobre Steven Seagal - Anexo:Hechos sobre Vin Diesel - Anexo:Hechos sobre el Teto Medina - Anexo:Hechos sobre el undertaker - Anexo:Hechos sobre los protagonistas de GTA Tecnología e industria Anexo:Usuarios del pháser Personalidades Dios | El Che Guevara | Eva Perón | Francisco | Jorge Luis Borges | José de San Martín | Juan Manuel de Rosas | Juan Manuel Fangio | Julio Cortázar | La Mula Francis | Luciana Salazar | Ricardo Fort | Tano Pasman | Zulma Lobato Fulbo Clubes Belgrano de Córdoba | Bosta Juniors | Godoy Cruz | Indesingente | Rasin Club | RiBer Plei | San Lorenzo de Amargo | Vélez Sarsfield Jugadores Ángel Di María | Carlos Tévez | Cristian Fabbiani | Diego Armando Maradroga | Gabriel Milito | Javier Saviola | Juan Román Riquelme | Lionel Messi | Martín Palermo | Sergio "Kun" Agüero Otros Carlos Portell | Barrabravas | Iglesia Maradoniana | Marcelo Bielsa Políticos Carlos Saúl Menem | Cristina Fernández de Kirchner | Eduardo Duhalde | Fernando De La Grúa | Juan Domingo Perón | Mauricio Macri | Néstor Kirchner Tribus urbanas Cheto | Cumbiero | Gallego | Negro cabeza | Peronista | Rocho | Rolinga | Tachero | Tano | Turro | Villero Televisión y Cine Casi Angeles | CQC (Caiga Quien Caiga) | Crónica TV | Guillermo Francella | Lalola | Marcelo Tinelli | Mirtha Legrand | Rolando Rivas Música Cumbia villera | Divididos | El Retutu | Fito Páez | Jorge Cafrune | La Renga | Les Luthiers | Pablo Lescano | Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota | Rata Blanca | Soda Stereo | Teto Medina | Violencia Rivas | Wachiturros Geografía Aconcagua | Bariloche | Buenos Aires | Córdoba | Dorrego | Islas Malvinas | La Boca | La Salada | Mendoza | Rosario | Ushuaia | Villa Tradición culinaria Asado | Choripán | Mate Otros Aerolíneas Argentinas | AFIP | Bigote poronga | Family Game | Ejército Argentino | Guerra de las Malvinas | Himno Nacional Argentino | Idioma Argentino | ImperiumAO | La concha de la lora | Libro gordo de Petete | Mecha Perón | Obelisco | Premios Martín Fierro | Proyecto Huemul | Regionalismos | Transporte argentino Autor(es): TopazaFrikisexigirl!!!Wolfen98ShadowmuraFrikipedia 2005-2016,

frikileaks-la pasionaria.html

Su padre se llamaba Ibárruri de apellido (por el pueblo donde fue encontrado, seguramente por ser hijo de alguna que otra ricachona o "nobilísima" o fruto del "desliz" de algún "hombre importante" del ahora Imperio Arzallúsico). Unos dicen de ella que era comunista, otros que era estalinista y otros que las dos cosas a la vez, cosa esta última que jamás podré comprender como pueden coexistir en una misma persona. La pasionaria tirando de la cadena del váter Infancia Nació en una aldea vasca, donde aprendió el comunismo; el párroco le daba catecismo diciéndole que la vida en la aldea debía ser una"comunidad de los medios sociales de producción y los bienes que con ellos se producen, mediante la participación directa de sus miembros en un ámbito de vida colectiva" y que debían fusilar al cacique del lugar (el cura no podía porque sino iría al infierno). Ella lo hizo y tuvo que escapar de su querida aldea y exiliarse en Galicia, donde un monje budista (que sobrevivía en las montañas de Ourense) le dio otra máxima que marcó su vida:"un pueblo no puede ser libre si no produce su sustento por sí mismo", asi que nuestra heroína se bajó a León y fundó varios Kibbtuz. Pero esto no gustó al obispo local, que mandó a sus tropas de monaguillos y seminaristas en celo contra las plantaciones de trigo y maíz del Kibbtuz; Pasionaria juró venganza y se metió a monja. Madurez Tras meterse a monja escaló hasta el puesto de abadesa e hizo que las monjas fuesen a clases de Educación para la Ciudadanía, asi que el día que llegó el Papa de visita las monjas lo secuestraron por motivos revolucionarios (aunque los antepasados de Intereconomía decían que eran perroflautas disfrazados de monjas que no representaban a nadie) y tras darle varias soporíferas lecciones sobre magia negra y cómo hacerse el mejor cosplay de cualquier convención de Manga lo dejaron ir. Tras saberse que había sido ella la causante de tamaña aberración (el papa tras el secuestro se hizo emo y se suicidó) la echaron del convento y los antepsados de los de Intereconomía dijeron que era una sanguinaria; y a partir de ahí se pasó todo el resto de su vida con el puño en alto, aunque luego resulta que hizo de protectora de las Monjas Clarísimas del Holocausto Cruzado ante su propio bando. Alentaba a los hombres a luchar pero ella nuncá hizo de miliciana (que las hubo y además muchas y muy buenas, en los dos sentidos de la palabra)y escaló puestos entre los Republicanos como Gran Camarrrada Secretaria General de Costumbres Noburguesas y Proletarias. Además, cuando acabó la guerra de la Santa Alianza del galáctico Francisco Franco contra los rojos (todos los que no tuvieran o bien la camisa o bien la sangre de color azul), se fue a la URSS (Unión Retórica Seudosocialista Simpática), donde se asesinaban pueblos enteros en nombre de la solidaridad proletaria y quién rechistaba pasaba a ser otro "burgués" ajusticiado. Un hijo suyo murió en la liberación de la URSS contra el enano judío llamado Adolf Hitler (ése hombre judío, moreno, pequeñito y con un huevo de nacimiento que programó un exterminio judío para que sólo sobrevivieran los altos, rubios de ojos azules sin ascendencia judía en al menos siete generaciones). Vejez Cuando vino a España otra vez tras morir 1989. Fuentes cercanas a "La Vieja de Negro" (como se la conocía vulgarmente) afirman que se suicidó porque descubrió que si desmembramos su apodo nos quedaría "La Pasión Aria", fue cuando el KGB se dió cuenta de que en realidad ella y Santiago Carrillo eran espías de Franco y Mussolini y cuando los quisieron capturar la URSS se disolvió. Véase Amparo Baró. Autor(es): HaakjvorkJacintoCanekDoctor grijanderGuilferDancobEchelionGeneribotFdecusFrikipedia 2005-2016,

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De la serie grandes personajes: Vaca Matrix La Vaca Matrix apunto de hacer uno de sus mortales movimientos. Nacimiento 24 d.CJ. Muerte Es inmortal. Ocupación Artista marcial. Nacionalidad China. Malo o bueno Mala. Atentados contra la humanidad Matar a un chino. Religión Budismo. Notas Es una vaca Advertencia: Antes de leer este articulo mírate el vídeo este o no entenderás ni la mitad... Vaca mortífera que fue grabada en el youtube. Contenido 1 Descripción 2 Biografía 3 Vaca Matrix vs. Tiporaro-lee 4 Ataques de la vaca Descripción Parece una vaca cualquiera: manchas negras sobre fondo blanco (o viceversa), cuernos y cientos de kilos de peso. Pero si te acercas demasiado te machaca a golpes de kung fu... y nada más (que esperabais es solo una puta vaca). Biografía Vaca procedente del año 4000 en el que las vacas han exterminado a los humanos y se han convertido en la especie dominante del planeta. La vaca matrix (nombre real desconocido) se crió huérfana y fue recogida de una fabrica de condones por el maestro Mu-Mung-Mou (también vaca o más bien toro), del que aprendió sus mortales movimientos Mung-Fu. Pero un día luchando contra Muck Morris (versión taurina de cierto personaje) un doble K.O de estos dos contrincantes produjo una grieta espacio temporal que envió a la vaca hasta la china de nuestros días. Una vez en nuestro tiempo decidió hacerse pasar por una vaca corriente para no levantar sospechas. Un día estaba tranquilamente pastando en un prado cuando encontró a su más duro rival: Tiporaro-lee. Vaca Matrix vs. Tiporaro-lee CUIDADÍNEste artículo o sección contiene alerones feos. O sea SPOILERS. Este es el resumen del combate grabado por unos turistas japoneses que más tarde lo colgaron en el youtube: Pues el tal Tiporaro iba dando su paseo matinal hasta la casa de su madre para pedirle dinero cuando se encontró con la vaca. Esta, sin previo aviso (lógico como iba a avisarle) se puso en pie y atacó a Lee. De niño Lee siempre quiso aprender vallet... por fortuna para él su madre se negó y le apuntó a karate donde pronto se hizo cinturón beige. Al principio la vaca llevaba todas las de ganar a pesar de que Lee usaba sus mejores técnicas tales como la patada no jutsu y el ataque torito. La vaca le estaba dando una paliza los golpes le venían de todas partes y estaba empezando a ahogarse en leche. Todo parecía perdido cuando la vaca le hizo su llave final... Pero entonces Lee consiguió llegar hasta su punto débil: las ubres (es que decir tetas queda feo). Después de conseguir asestarle unos cuanto tortazos la vaca consiguió soltarse y empezó a usar su técnica mortal (disparar leche). Sin embargo Lee se había fumado la trilogía completa de Tetrix unas doscientas veces y acabó aprendiendo a moverse a cámara lenta para esquivar los disparos (lo que no tiene demasiado sentido...). Al final Lee consiguió volver a coger las ubres de la vaca y la ordeñó hasta la muerte. Fin. Ataques de la vaca Patada no jutsu Golpe de rabo Llaves de lucha libre (entre ellas el Tombstone Piledriver, el fatality del Enterrador) Disparar leche Autor(es): NexoMax SlugEpikurolibreKhazike KhashondoGatukura-xx-chameleonFrikipedia 2005-2016,

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De la serie Videojuegos: EVE Online [[Imagen:|200px|center]] Eva está en línea, y en el espacio. Desarrollado por: El Yeti y los hombres de hielo Distribuido por: Por Interlent y por Vapor Diseñado por: CCCP Games Motor De iones y de hiperespacio Género(s) MOROPOGOGO Fecha de lanzamiento: 2003 Modos de juego: Mucha gente al mismo tiempo Requisitos: Tener microchichs en la cabeza como Carlos Jesús Disponible en: Interlent y Steam, como ya hemos dicho Formatos: GenitalDigital Edades: jubilados, parados y gente con mucho tiempo Puntuaciones: -2 No vueles nada que no puedas permitirte perder EVE Online es un juego multijugador masivo (pero masivo de cojones) en el espacio. Se diferencia principalmente del resto de juegos en línea por ser el juego más cabrón hasta la fecha. También por tener el mundo dentro de un juego más grande: tiene unos 7500 sistemas solares, cada uno con planetas, lunas, soles, estaciones, agujeros de gusano o cinturones de asteroides. Un cálculo aproximado del espacio disponible en el juego es el siguiente, teniendo 50 unidades astronómicas (au) como tamaño medio de un sistema solar: aproximadamente. Casi ná, más de 703 trillones de kilómetros cúbicos. En este juego adoptamos el papel de un capsulero, que es una forma de viajar similar a la de Ryanair. El sujeto se introduce en una bolsa de líquido amniótico en calzoncillos y, por medio de un estado mental similar a la sedación y por medio de control mental, controla él solito una nave de hasta kilómetros de eslora. Todo un reto para alguien acostumbrado a llevar, como mucho, un turismo de máximo 3500 kilos. Contenido 1 Argumento 2 Principales características del juego 3 Razas del juego 3.1 Caldari 3.2 Amarr 3.3 Gallente 3.4 Minmatar 3.5 Jove 3.6 Durmientes 4 Profesiones 4.1 Piratería espacial 4.2 Minería 4.3 Trapicheo 4.4 Industria 5 Conclusión Argumento La humanidad es feliz, ha colonizado la Galaxia y tiene naves espaciales como las de Star Wars. Por arte de birlibirloque, aparece un agujero de gusano en el espacio, que es capaz de transportar naves a una región desconocida del espacio. Esta región recibió el nombre de Nuevo Edén. Cual fiebre del oro, muchos colonos se dispusieron pues a atravesar este agujero espacial para explorar las nuevas maravillas de esta región virgen. Pero olvidaron un pequeño y conocido detalle de los agujeros de gusano: cada vez que una masa los atraviesa el agujero sufre una perturbación proporcional a la misma, de modo que si se usa demasiado éste se colapsa y adiós muy buenas. Como es lógico, eso fue lo que pasó. Todo es risa y diversión hasta que alguien pierde un ojo. Los colonos se vieron incomunicados e indocumentados en sus colonias por muchísimos años, algunos en planetas más favorables y otros en menos. Tanto que, los de este lado, tuvieron que volver a inventar toda la tecnología perdida, y no se volvió a tener contacto con la galaxia original. Principales características del juego Pilotas una cápsula, que a su vez está dentro de una nave. Si te destruyen tu nave (cosa normal), adiós muy buenas. La has perdido. A tomar por culo el dineral que has invertido en ella. Parte de la carga puede recuperarse de los escombros que hayas dejado tras de ti, pero normalmente cuando llegues no quedará mucho dado que se lo habrán llevado ya. Tu cápsula se eyecta automáticamente si tu nave es destruída, pero si no te das prisa también pueden destruirla. Si mueres, puedes despertar en un clon nuevo, pero pierdes todos los artilugios que tuvieras, como implantes y demás. Te has dejado la pasta en ese piercing tan bonito para nada. Estés donde estés, puedes ser destruído en cualquier momento. No estás a salvo ni cagando. Puedes ir a donde quieras desde el principio, y puedes plantar cara a quien quieras. Traducido al castellano, significa que te darán caza allá donde vayas. Si alguien te ofrece algo, te está timando. Eso si no lo ha hecho ya. No tienes ni idea de cómo se juega. Nunca. Ni llevando varios años jugando. Las habilidades las aprende el personaje él solito, incluso estando tú desconectado. Eso significa que hay gente que lleva más tiempo jugando que tú, probablemente años, por lo que eres uno de los mayores pringaos del universo seas quien seas. Puedes comprar, con dinero del juego, un elemento que te otorga tiempo de juego sin tener que pagar. ¿Pegas? Por supuesto: es demasiado caro y cuando te lo puedas permitir habrá otra cosa que necesites. Existen tres tipos de sistemas, principalmente: Los de alta seguridad, de baja seguridad y de seguridad nula. En los de baja seguridad pueden destruirte sin que intervenga la policía del juego. En los de seguridad nula pueden usar todo tipo de armas avanzadas y trampas que la policía nunca patrullará. Y en los de seguridad alta... oh, pues también pueden matarte, por supuesto. Existe un único servidor en el que juegan hasta 60000 personas al mismo tiempo, comparadas con unas 400 de los de World of Warcraft. Y TODAS pueden matarte cuando quieran. Razas del juego El juego provee, como todos los moropogogos, de varias razas jugables y otras que te gustaría jugar con ellas. Una diferencia curiosa con otros juegos es que, realmente la raza que elijas no determina nada, porque puedes aprender las habilidades que te de la gana sin importar sexo, clase, raza o color del ombligo. Caldari Fueron a aterrizar a un planeta que olía a alcantarilla, por lo que su tecnología principal fue la terraformación de planetas. Por ello, no tienen un imperio extenso, dado que no han tenido mucho tiempo para inventar el vuelo hiperespacial, pero están forraos de billetes y tienen un montón de megaempresas. Es una de las razas jugables del juego. Sus naves son grandes, pesadas, muy resistentes y más lentas que una paja con la izquierda. Amarr Pese a su nombre, más que amor reparten mala leche. Son los aristócratas y los imperiales del juego, y junto con los Caldari representan a los "malos" del juego. Fueron los primeros en aprender a navegar entre las estrellas, por lo que tienen el imperio más grande, y lo sería aun más si no fuera por su afinidad a darse de hostias con todos sus vecinos. Son conocidos por meterse implantes en el culo para vivir hasta 500 años, y sus naves suelen tener una buena armadura y muchos cañones. Oh, y por ser esclavistas espaciales. Gallente Una colonia perdida de franchutes que tuvo la buena suerte de establecerse en un planeta con buen clima, bonito y soleado. Por su alegre comportamiento, constituyeron la única democracia de Nuevo Edén. Oh, míralos. Bla bla bla. ¿Qué se han creído estos tipos? Minmatar Los auténticos rastafaris (que no pastafaris) del espacio. Fueron liberados por los Gallente de manos de los Amarr, que los usaban básicamente como esclavos. Muchos son agricultores y tal, pero la mayoría se dedican al pillaje y a la piratería espacial. Tienen una forma peculiar de construir sus naves: parecen hachas de chatarra. De hecho, vuelan como ídem. Al menos son las más rápidas del juego. Menos mal que las naves de EVE Online no tienen ruedas, que si no te las encontrarías sobre cuatro ladrillos. Jove Los jove son una raza no jugable. Como es normal, han elegido la más poderosa para que no se pueda jugar, muy típico. Una sola flotilla de naves jove se cepilló a media armada Amarr. También son maestros en manipulación genética, y se cuenta que muchos se han vuelto majareta por ello. Los moderadores del juego usan sus naves, que no son accesibles para el resto de jugadores. En su espacio, normalmente no accesible, organizan torneos de vez en cuando. Fueron los desarrolladores de la tecnología de cápsula, y se la dejaron a los Caldari primero. Durmientes Los durmientes, o sleepers (el juego está en un perfecto inglés) son una raza que parece desaparecida en combate. Sólo han dejado atrás unos drones automatizados. Y menos mal, porque estos cabrones son más duros que un clavo en un ataúd. Su tecnología, pese a que los durmientes parece que dejaron esta región del espacio hace cientos de miles de años, es equiparable a la actual, si no ligeramente superior. Si el perro sabe hasta hacer la declaración de la renta, ¿cómo será su amo? Esta raza existe en el juego porque resulta muy lucrativo vender su chatarra, principalmente. Profesiones A diferencia de otros moropogogos, en los que progresivamente se aprende una habilidad la cual es indicada por un porcentaje o puntos, o lo que sea. Como en este juego las habilidades las aprende el personaje solito, es cuestión de tiempo solamente (si pagas, claro) que puedas manejar naves del tamaño de Texas. Esto, sumado a que el personaje puede aprender cualquier habilidad sin limitaciones (salvo lo que cuesta comprarse el cursillo, llamados libros de habilidad o skillbooks en el juego) podría hacer pensar que en el juego el más tonto hace relojes, ¿no? Pues no. Especializarse y adquirir el equipo necesario puede requerir mucho tiempo y empeñar tus órganos internos para comprar lo necesario. Pero, ¿que posibilidades ofrece el juego para ganar dinero? Piratería espacial ¿Para qué juega la gente a moropogogos? Fácil, para ser el mejor y machacar a los demás sin piedad. Puede que con esta profesión no se gane mucho dinero, y probablemente te maten más veces que a Kane del Command & Conquer, pero la satisfacción de ver a tus enemigos suplicar por sus vidas no tiene precio. Minería ¿Tienes mucho tiempo, pocas ganas de arriesgar las pelotas y un ordenador potente para hacer otras cosas mientras tu nave mina asteroides? Entonces la minería es lo tuyo. Si eres lo suficientemente autista, puedes hacer fortuna con muy poco esfuerzo. Tiene el problema de ir teniendo que mover la nave hasta el siguiente asteroide si se agota, pero si minas asteroides de hielo son tan grandes que te tienes que mover menos que los ojos de espinete. Trapicheo No requiere de habilidades, ni de grandes naves casi, y se puede empezar a pequeña escala con poco dinero. ¿El problema? Que tienes que vivir dentro de EVE para predecir los movimientos de la economía del juego. ¿Crees que tal mineral va a subir porque la demanda va a crecer? Bueno, compra para vender luego, allá tú con lo que haces. Puedes hacerte de oro trapicheando de un sistema a otro con muy poco esfuerzo, pero casi tienes que ser economista de profesión. Industria Con minerales y productos de minería solamente no hacemos nada. Si quieres hacer algo útil, necesitarás un plano de una nave molona, de piezas cañeras o algún plano para construir algo interesante. Ocurre lo de siempre: los materiales son caros, los planos carísimos y a veces hacen falta habilidades que parece increíble que existan. Para colmo tienes que competir con miles de personas. Conclusión No sabes qué hacer. No tienes dinero para nada de lo que te gustaría. Tus amigos te traicionarán a la mínima. En cuanto te compres una nave molona te la destruirán. Bienvenido a EVE Online, son 15 euros al mes. De nada.     Shooter     • Halo • Battlefield 4 | Battlefield Vietnam | Bioshock | Bioshock 2 | Brothers in Arms | Call of Duty | Combat Arms | Counter Strike | Crysis | Dead Space | Deus Ex | Doom | Duck Hunt | Duke Nukem Forever | Fallout 3 | Gears of War | Gears of War 2 | GunZ The Duel | Half-Life | Half-Life 2 | Half-Life 2: Episodio Dos | Half-Life 2:Episodio Uno | Half-Life Opposing Force | Half-Life: Blue Shift | Hellgate: London | Killzone 2 | Mass Effect | Medal of Honor | Portal | Portal2 | Resistance 2 | Resistance | Quake | Return to Castle Wolfenstein | Team Fortress 2 | Unreal Tournament | Hatred | Unreal Tournament III     Terror     Clock Tower: The First Fear | Eternal Darkness: Sanity's Requiem | Five Nights at Freddy's 3 | Manhunt | Manhunt 2 | Penumbra: Black Plague | Resident Evil (saga) | Resident Evil 0 | Resident Evil 1 | Resident Evil 2 | Resident Evil 3: Némesis | Resident Evil 4 | Resident Evil 5 | Resident Evil: The Umbrella Chronicles | Silent Hill | Silent Hills 2 | Silent Hill 3 | Silent Hill 4: The Room | Silent Hill Homecoming | Silent Hill Origins | The Suffering     Velocidad     Burnout | Burnout Paradise | Burnout Mobile | Crazy Taxi | Gran Turismo | Grand Prix 2 | Juiced | Mario Kart | Need for Speed | Need for Speed Frikipedia Race | Need for Speed III: Hot Pursuit | Need for Speed ProStreet | Wipeout     Rol     Animal Crossing:Wild World | Burning Crusade | Deus Ex | Diablo | Dragon Quest | Dungeon Keeper | Fallout 3 | Final Fantasy | Final Fantasy V |Final Fantasy VII | Final Fantasy VIII | Final Fantasy IX | Final Fantasy X | Final Fantasy XII | Gothic | Gothic 2 | Guild Wars | Guild Wars 2 | ImperiumAO | Lineage | Kingdom Hearts | Kingdom Hearts II | Lineage 2 | Neverwinter Nights | Oblivion | Ragnarok Online | Sacred | Skyrim | World of Warcraft     Estrategia     Age of Empires | Black & White 2 | Civilization | Command & Conquer | Empire Heart | Imperium | Medieval II Total War | Spore | Starcraft | Starcraft 2 | Travian | Tribalwars | Warhammer Fantasy     Aventuras     • Grand Theft Auto • Dark cloud | Sonic & the Black Knight | Shadow of the colossus | Luigi's mansion |Conker Bad fur Day | Assassin's Creed | Baldur's Gate | Castlevania | Devil May Cry | God of War | God of War II | God of War III | Jazz Jackrabbit 2 | Lego Star Wars: La Saga Completa | Metal Gear Solid | Overlord | Ratchet & Clank | Splinter Cell | Super Mario Galaxy | The Legend of Zelda | The Legend of Zelda: Twilight Princess | The Legend of Zelda: A Link to the Past | The Legend of Zelda: Majora's Mask | The Legend of Zelda: Skyward Sword | Tomb Raider: Legend | Tomb Raider: Underworld | Wizards and Warriors     Fight!     Dragon Ball Z: Budokai | King of Fighters Maximum Impact 2 | Mortal Monkloa | SVC Chaos: SNK vs. Capcom | Samurai Showdown | Skullgirls | Soulcalibur | Spanish Fighters | Spanish Fighters Zero | Super Smash Bros. 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De la serie partidos políticos de ayer y de hoy: Bloque de cemento Nacionalista Fascista Ghallegho Galiza é Espanha! (Galicia es una nación Comunidad Autónoma dentro del Ámbito Nacional de España) Fundación 666 d.C. Nombre Oficial Bloque de cemento Nacionalista Fascista Ghallegho Sede Santiago del Compost Ideología Comunismo-ou-morte, fascismo, extrema derecha, extrema izquierda, Xunteirismo Nacionalidad Estados Unidos Gobernador de Junto con el PSdeG (Partido Sunteiro de Ghalizia) gobierna el Imperio Gallego y planea gobernar el mundo Afiliación intermamonial Internacional Ham-Burguesa Notas Partido Nacionalista creador de Alberto Núñez Feijóo, odia a Francia El Benegá también conocido cómo BNG (Burros Nacionalistas Ghaponeses) es una amalgama de intelectuales pasados de rosca que oficialmente sólo actúa en Galicia aunque en realidad actúa en el Mundo Mundial gobernando casi el 0,0000075% de éste. Está dirigido por la UPG, seguidores de Rouco Varela. Contenido 1 Historia 2 El Benegá en el gobierno del mundo 3 El futuro del Benegá 4 Personas afiliadas al Benegá 5 Enemigos 6 Amigos 7 Artículos relacionados 8 Enlaces Externos Historia En el siglo XXX a.C. azúcar, especias y muchas cosas bonitas) usó lejía, uranio y mucha mala leche y creó al Benegá. El primer presidente del Benegá fue Vieiras dimitió y se metió a cura, mientras que el resto de sus discípulos le quisieron matar, pero al final decidieron vender sus acciones a la Celtiberia S.A., una empresa a la que le fue mucho mejor. Tras numerosas ocupaciones (feriantes, vendedores ambulantes, pajilleros...) nombraron jefe al orensano Geluco y decidieron que lo mejor era gobernar el mundo, así que convirtieron al Benegá en un Partido pollítico. Sus primeras elecciones fueron las del año 1343, las cuales ganó el diplodocus Manolo Fraga. Hubo que esperar 5000 millones de años más (años que Fraga gobernó) para que el Benegá en compló con el PSdeG gobernase por fin el Mundo Mundial (oséase Galicia). Fue por esas fechas cuando Geluquiño/Anxiño conoció al que sería el amor de su vida, Emilio Pérez Torito Bravo (¿quién no se enamoraría de el con esa seductora melena y esa piel tan lisa sin ninguna arruga?). Anxiño consiguió encandilar a Torito y de esta forma manipularlo para gobernar el IV Reich Galaico. El Benegá en el gobierno del mundo El Benegá por medio de Quin ha ejecutado cómo primera norma de su gobierno el plan RealDecretoCientoVeinticuatroDosMilSiéte que consiste en implantar un hórreo entre toda la población mundial (de momento sólo Galicia) para que así puedan entender los comandos de Anxo y ejecutar las órdenes necesarias para gobernar el mundo. La larga marcha del BNG en pro de la justicia en GZ (Galizia) Otro de sus malévolos planes es liberar a GaliZa de la maldad imperial y autoritaria de la oscura España, para ello tiene planeado lanzar una serie de ediciones en Xunteiro de Estatutos de Autonomía y algo similar a Referéndum sobre la autodeterminación del pueblo jallejo. Con estas ediciones masivas conseguirá paralizar la economía librera, que paralizará la economía de la construcción (ya que las paredes se hacen de papel de hojas de libro), que paralizará la hipotecaria, que paralizará la mundial, de ahí que haya desaceleración económica como el cabrón amigo Solbes declaró. De esta forma el gobierno de España y el Mundial tendrán que reconocer la independencia de Galicia para salvar al mundo. Esta es información privilegiada que The Frikipedia Times ha conseguido escuchando los ronquidos de Anxo Quintana. El futuro del Benegá Se cree que el Benegá no conseguirá sus objetivos (la transformación de la sociedad gallega paleolítica a una sociedad plenamente neolítica), o que al menos no de momento puesto que se pelean entre ellos, o sea que perderá las erecciones porque los gallegos son todos conservadores (que no peperos) y muy nihilistas. En caso de que esto sucediese se cree que se aliarían con Portugal e Inglaterra, para crear un nuevo Eje del Mal, que declararía la guerra a España y a Estamos Hundidos. Para ello el Fragasaurio metió a un hijo suyo dentro del BNG para liarles la chola y se peleasen entre ellos. No tenemos datos verídicos que nos confirmen esto, pero sí a Rappel y a Carmen de Mairena o sea que fíate de nuestra palabra, porque además hemos consultado el facsímil de "Las revelaciones de la Virgen de Lourdes", donde se cuenta que Rusia llevará al mundo entero a una época plena de justicia social y buen rollo gracias al socialismo autogestionado elevado a Pi al cuadrado partido por 6 megapíxels de cualidad 13X. Personas afiliadas al Benegá Anxo Quintana: Líder de esta secta/organización. Beiras: Un señor de barba blanca que come Vieiras. Tú. Gayoso: Líder de Luar. Carmen de Mairena: Líder del brazo travestido del BNG. La puta de mi Madre: Afiliada porque C. de Mairena la obligó (tu serás el próximo). Gente que no tiene otra cosa que hacer que nacionalizarse: Gente del PP cuando se enfada con la dirección nacional, quiero decir con la dirección madrileña. Enemigos Carod Rovira: porque sólo piensa en esclavizar a los jallejos para que trabajen en pro de Catalonia. Ibarretxe: igualito que Carod Rovira y Artur Mas. Aznar, el Fragasaurio y Baltar: por colaboracionistas con el Pequeño Imperio Mesetario. ETA: porque quiso invadir Gallaecia con sus misioneros evangélicos. Gadaffi: por querer robarle a GaliZia el petróleo de sus costas. Stalin, Franco, Putin, Rajoy, Felipe II, Juan Carlos I: por querer cosechar emigrantes de GaliZia. Los piriódicos El País: que están mandados por las subvenciones y el PPSOE. Amigos El Apóstol Santiago: o Santiago Matamoros, muy útil para cuando inicias una pelea contra los moros si quieren sodomizar a tu hermano pequeño. Los suevos: que inventaron las romerías y los jurados populares pangalaicos intertribales. Don Pelayo: junto al cual iniciaron la Reconquista y recuperaron tierras ocupadas por los gays para poder volver emigrar a ellas sin que los sodomizaran. Capitán GZ: gran superhéroe pangalaico. Perón: que nació en Ribadavia y se fue a la quinta provincia gallega para hacerse presidente (porque cuando él nació en España aún no había llegado la democracia). Nikola Tesla y Steve Jobs: famosos anti-imperialistas (pero no perroflautas). El capitán Planeta y el Capitán Pescanova: juntos ayudan al bloque a patrullar las costas galicienses (contra los furtivos del marisco y la policía para que la fariña de Colombia llegue a buen puerto) y los montes (pa que ningún turista de Madril le pegue fuego con la barbacoa o que ningún vago el plante fuego pa que luego le llamen para estar en las patrullas contra incendios). El rey Breogán: que anda de puticlús con el Rey Arturo de Bretaña, pero eso sí, lleva consigo un móvil (y es de Yoigo). Artículos relacionados UPG Alberto Núñez Feijóo La Coz de Galicia Baltar. Galicia Anxo Quintana IV Reich Galaico Carallo Enlaces Externos Página de estos cerdos Vídeos del BNG Autor(es): FrikimanTitvsGayosoGeneribotFdecusJosemanuelgalanfragaFrikipedia 2005-2016,

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FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más. Tranvía. El tranvía es un medio de transporte utilizado en las ciudades famoso mundialmente por sus aglomeraciones en hora punta (y en hora curva) y su inutilidad ya que suele circular a velocidades inferiores a cero, gracias a los semáforos, enemigo mortal del tranvía. Hijo bastardo del autobús. Los tranvías están tripulados por personas sin nombre propio, entre el conductor de y el maquinista ferroviario. Peculiaridades del tranvía Al contrario del autobús, este necesita unos carriles de papel de Albal para circular, debido al recorte de presupuesto por los contructores de las unidades motoras al no incorporar volante de dirección. Funciona con electricidad, la cual capta de un extendedor sin fin. Científicos de todo el mundo aún intentan descifrar la mecánica de ese extraño dispositivo. Expertos opinan que este comportamiento está causado por la falta de dinero para pagar la gasolina. Gracias a la ineptitudgenialidad de los planificadores de la líneas de tranvía y trazarlas en zonas urbanas altamente transitadas, en algunos tramos se ha de circular a vertiginosas velocidades las cuales pueden llegar a los 15 km/h. Nadie conoce la antigüedad de estas unidades. No se conservan documentos originales, así que se plantea la posibilidad de que sean elementos prehistóricos. Las huelgas. Constante en este medio de transporte. La última vez que se conoció un día sin huelga fué el de su inauguarción, de fecha desconocida. Fauna característica del tranvía El viajero: O también conocido cómo pringadus vulgaris, ha de recurrir a este pintoresco transporte para moverse de su puesto de trabajo a su residencia, u o a otros lugares. Carecen de vehículo propio, pagan su billete religiosamente y ceden su sitio a personas mayores y embarazadas. El revisor: Extraño especímen en peligro de exitinción, su trabajo es el de reclamar el título de transporte a los viajeros, y a ocupar asientos en hora punta. Suelen ser tipejos/as bajitos, rechonchos y débiles. Siempre van acompañados de los seguratas. Segurata: Acompañante del revisor, se dedica a reirse de los viajeros, amenazar a inmigrantes y hechar miradas asesinas a los viajeros menores de 11 años. Siempre viajan en manada, la camada más pequeña suele de ser de seis individuos a once. El estudiante: Usa el tranvía para desplazarse hasta su facultad o instituto y nunca, nunca paga ni pagará su billete. Hacerlo sería una deshonra y una vergüenza para si mismo. Gilipollas: Colectivo extremadamente molesto, se dedica a subir a pasar la tarde, sentarse en el banco del final, avanzar a empujones, incordiar a el resto de viajeros, y deleitarlos con su música de camarón / reggeatón en sus móviles con nula calidad sonora, a todo volumen. A pesar de su fiera apariencia, huyen despavoridos frente a las manadas de seguratas.   Transporte   Tierra Audi R8 • Autobús • Bicicleta • BMW • BMW coupe • BMW Sauber F1.06 • BMW Sauber F1.07 • BMW Sauber F1.08 • BMW Sauber F1.09 • Brawn BGP001 • Bugatti Veyron • Carreto • Caterham CT05 • Citröen • Coche Fantástico • Culopatín • DMC DeLorean • Dojedar • FIAT 600 • Ferrari F60 • Ferrari F10 • Ferrari 150º Italia • Ferrari F14 T • Force India VJM01 • Force India VJM02 • Force India VJM03 • Force India VJM07 • Ford • Ford Mustang • Fragoneta • Grúa • Hennessey Venom GT • Honda RA107 • Honda RA108 • Honda RC212V • Hispania F110 • Jordan 199 • Jordan EJ-10 • Jordan EJ-11 • Kawasaki ZZR 1400 • Kunda • Lada • Lada Samara • Lamborghini Countach • Lamborghini Murciélago • Lotus T127 • Lotus T128 • McLaren MP4-22 • McLaren MP4-23 • McLaren MP4-24 • McLaren MP4-25 • Mini • Nissan Skyline/Nissan GT-R • Panzer • Papamóvil • R5 Fantástico • Red Bull RB4 • Red Bull RB5 • Red Bull RB6 • Reliant Robin • Renault 5 • Renault 9 • Renault R26 • Renault R27 • Renault R28 • Renault R29• Renault R30• Renault R31• Safety Car• Sauber C29 • Sauber C30 • Seat Ibiza • Smart • Super Aguri SA06 • Super Aguri SA07 • Super Aguri SA08 • Suzuki Hayabusa • Tanque • Taxi • Tranvía • Tren • Trolleybus • Toro Rosso STR1 • Toro Rosso STR2 • Toro Rosso STR3 • Toro Rosso STR4 • Toro Rosso STR5 • TVR Cerbera • Twingo • Vespino • VolBaguen • Volkswagen Golf • Williams FW14B • Williams FW20 • Williams FW21 • Williams FW27 • Williams FW28 • Williams FW29 • Williams FW30 • Williams FW31 • Williams FW32 • Williams FW33 • Yamaha YZR-M1 800cc • Yugo • Virgin VR-01 Aire Aerolíneas Argentinas • Air Madrid • Airbus • Alce Pulcro • Aviación • Avión • Boeing 747 • Helicóptero Agua Arca de Noé • Barco • Hovercraft • Patera • Barco petrolero • Prestige • Submarino • Submarino Metro-politano • Submarino descapotable • Titanic Relacionados Atasco • Autoescuela • Autopista • Compañía de Tranvías da Coruña • Desguace • La Bestia (vehículo) • Lowrider • Lowrider (tribu urbana) • M30 • Máquina del tiempo • Metida de pata • Metro • Muerta de la curva • Parabrisas • Ruta 111 (Ciudad de México) • Tente • Transantiasco • Transmilenio • Transporte argentino • Transporte público • Tusgpimienta Autor(es): Veni Vidi ViciMoctezuma,13ParoundCatacrasAndobaKrusher.Gñapero SolitarioThelordg95Frikipedia 2005-2016,

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Yo-estoy-en-la-política-para-forrarme, alias Eduardo Zaplana, la plana para los amigos, es uno de los personajes más desconcertantes y polifacéticos de nuestro tiempo. Considerado todo un hombre del Renacimiento, ha destacado en todas y cada una de las muchas actividades a las que se ha dedicado(entre ellas veranear DIGO matar galgos en la zona de alcora). Aquí se glosan algunas de ellas: Contenido 1 Bibliotecario Municipal de Benidorm 2 Clonador General de la Santa Sede 3 Creador del parque temático Terra Mítica 4 Artista Conceptual 5 Millonario filántropo 6 Hijo de la Grandísima 7 Secreto guardado 8 Véase también Bibliotecario Municipal de Benidorm Zaplana era superfeo de joven, antes de clonarse a si mismo En 1812 fue nombrado bibliotecario municipal de Franco. El incremento en el número de usuarios en esta época fué parejo a un aumento de la biodiversidad de la zona, descubriéndose 576 nuevas especies de mutantes cada año. Esto despertó en Don Eduardo un fuerte interés por las posibilidades económicas de la biotecnología, y pronto empezó a desarrollar interesantes experimentos de ingeniería genética y clonación. Clonador General de la Santa Sede Su fama llegó pronto a oídos del Santo conspiración universal. Creador del parque temático Terra Mítica Éste y otros pequeños fracasos le impulsan a crear un recinto donde exhibir los lamentables aunque entretenidos resultados de sus experimentos. El parque Terra Mítica, que ocupa una zona donde existía una de las pinadas más importantes de Alicante y que se quemó por dos veces antes de recalificar milagrosamente los terrenos, abre sus puertas en 1999, resultando un gran éxito de público y crítica. Sólo durante el primer año lo visitan 8.773.662 trillones de personas, entre ellos Paquirrín, que acude dos veces a la semana para montar en la noria. A pesar de su visión de futuro, una novedosa atracción llamada el campo de golf, en la que unos gilipollas con palos golpean pelotitas en los alrededores de la mansión de los teletubbies, fracasa por falta de hagua. Artista Conceptual Abrumado por tanto éxito, busca su realización en el arte. Pronto se revela como una de las grandes promesas del arte conceptual, creando el movimiento recalificacionista y sembrando el Levante aspañol de obras de arte arquitectónicas que desafían los convencionalismos y sorprenden por su audacia e inverosimilitud. Se cuentan por millones los amantes del arte que llegan cada año de toda Europa para adquirir una de sus exclusivas obras y promociones. Millonario filántropo Acebes y Zaplana ante el Señor, recibiendo una misión divina. Nótese que la nube de Zaplana es más grande. Amasada ya una ingente fortuna, puede por fin llevar a cabo importantes proyectos por el bien de la comunidad. La academia para niños Trileros de Majadahonda o el Hospital Psiquiátrico FAES son algunos de los más destacados. Igualmente subvenciona a conocidos benefactores de la humanidad como El Pocero, Federico Jiménez Losantos o Arnaldo Otegi. Actualmente dedica su privilegiado intelecto a descifrar misterios bóricos y destapar horrendas conspiraciones judeomasónicas. Junto a su fiel compañero Angel Acebes, corren miles de aventuras y desafían peligros sin nombre en pos de la Verdad. De hecho se sospecha que los superhéroes "Barman y Roben" no son otros que Acebes y Zaplana. Su relación ha sido tan íntima, sin consumar el acto, que han sido capaces de crear un ente llamado Zaplebes. Hijo de la Grandísima Como colofón a esta orgía de triunfo del nuevo hombre del Renacimiento, mecenas, filántropo, se ha autonombrado Hijo de la Grandísima Cuatridad y se sienta actualmente a la derecha del Hijo; El Padre con el Espíritu Santo a la izquierda, el Hijo a la Derecha y a la derecha del Hijo Zaplana. El Palmar de Troya o Iglesia Católica Palmariana de rito Tridentino, quiere santificarlo en vida; de perpetrarse el hecho pasaría a la galería de santos, con derecho a estampita bendecida, de esta importante iglesia, junto a: San Yugos y Pelayos San Francisco Frasco San Adolfo Hitler El único inconveniente que tiene en su contra es que no habla valenciano en la intimidad. Secreto guardado A de mas de ser la niña de rajoy es amigo de gokuuuuuu todo ocurrio una tarde de 1898 Véase también Mariano Rajoy Luis Diaz Alperi ZP Política Terra Mítica Prevaricación Tráfico de influencias Pelotazo Rayos UVA Autor(es): KrusherFordusRadiobishopDoctor grijanderFrikimanSeymour MMonchuSvenWwtawriter112FrikihFrikipedia 2005-2016,

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La técnica definitiva para burlar a la muerte. Se basa en el principio demostrado por innumerables obras de ficción y basadas en hechos reales, en las que cualquier persona que cae por un barranco tiene entre un 90% y un 100% de posibilidades de aperecer posteriormente sano y salvo. Contenido 1 Índice de éxito 2 Principios básicos 3 El Salto de la Pantalla a la Realidad 4 Personalidades célebres que han usado el Efecto Barranco 5 Extrapolación Índice de éxito El porcentaje de supervivencia es directamente proporcional al carisma del personaje. También se obtienen bonos de porcentaje por los siguientes motivos: Tener la costumbre de decir frases molonas en el climax de la situación, al estilo de Tony Genil Guardar un secreto que podría salvar al mundo Estar sumido en una escena especialmente emotiva (Si además la banda sonora está compuesta por John Williams este bono se multiplica por 5) Llevar cualquier tipo de máscara (ya sea de Hockey o de un simple disfraz de Halloween) Tener claras intenciones de querer matar al prota (esta opción da automáticamente el 100% de éxito) Principios básicos El Efecto Barranco está íntimamente ligado al Principio del Giro Sorpresa y a la Tesis del Eco, por la cual no importa lo interesante que sea una historia, los guionistas deben plagiarse unos a otros para evitar cualquier chispa de originalidad. El Salto de la Pantalla a la Realidad En el año 2366 d.L. muchos hombres adinerados llegaron a convencerse de la conveniencia de tener un barranco cerca para salvar sus vidas. Por ese motivo, la venta de cápsulas HoyPoy aumentó un 200%. En su interior introdujeron versiones más o menos conseguidas del Gran Cañon del Colorado, al que poder tirarse siempre que sus vidas corriesen peligro. Versiones posteriores de estas cápsulas contenían extras que aumentaban su posibilidad de éxito, como CDs con la Marcha Imperial de Star Wars o libretos con frases célebres al estilo de "Volveré", "No siento las piernas" o "No Puedes pasar". Asímismo, los grandes Centros Comerciales cambiaron las salidas de emergencia por pequeños Barrancos en los que la gente se lanzaba para salvar sus vidas en caso de incendio. Personalidades célebres que han usado el Efecto Barranco A lo largo de la Historia tenemos ejemplos de personalidades que han intentado beneficiarse de las ventajas del Efecto Barranco. Aquí mostramos algunos ejemplos: Gandalf Luke Skywalker Jason El Encargado de la limpieza de las Torres Gemelas El Emperador Palpatine (Con escaso éxito) Aragorn, hijo de Arathorn (sólo en la película) Sirius Black (El éxito en este caso aún no ha sido comprobado) Data (Usease, el chino de los Goonies) Jack Sparrow Jose Luis Moreno (pero no sus muñecos) Extrapolación El gran éxito de este Efecto ha hecho que se extienda como la mantequilla por la tostada con pequeños recovecos... De esta forma, en la actualidad ya no hace falta un barranco, sino cualquier elemento escenográfico que impida comprobar el estado del supuesto cadáver. Autor(es): CartDestrFirnthirithDoctor grijanderBazukeVientoAlex el MonoCibercrankVeni Vidi ViciCatacrasRicardoxxxloFrikipedia 2005-2016,

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Payaso, compositor, músico, doblador, payaso, showman, futurólogo, cómico, payaso, productor, médico, director de orquesta, payaso, empresario, profesor y presentador descendiente de una familia de... payasos, los famosos Payasos de la Tele. Hijo de Miliki, desde que nació en la Habana en 1956. Como allí no había nada que rascar, se vino a Aspaña con 2 años. En su etapa circense era conocido como Milikito. Cuando todavía era un chaval, despuntó en la televisión española con un show humorístico de nombre "Ni en vivo ni en directo". La fórmula del éxito de este formato era muy sencilla: el plagio mas vergonzante y descarado del exitoso programa norteamericano Saturday Night Live. Con casi 30 años impuso modas que luego adoptarían gafapastas y modernillos, llevando traje y zapatillas Converse All Star o sucedáneos. En esa época triunfó como presentador de un programa de 3 en raya conocido como VIP, tanto en su versión VIP guay (para niños) y VIP noche, para adultos con despelotes de las azafatas; y como músico al publicar temazos como Cuidado con Paloma que me han dicho que es de goma y te huelen los pies, chubidubi. Como vio que los juegos cutres de toda la vida eran lo suyo, inventó el Juego de la Oca en formato televisivo. Como era un hombre culto (y lo sigue siendo), veía la tele americana, donde al ver a George Clooney, le dio la idea de crear una teleserie a la aspañola. Así fue como surgió Médico de Familia, en la que además de ser el actor principal, compuso la pegadiza cabecera del programa. Con la serie, consiguió engatusar a todos los aspañoles, y años más tarde la serie triunfó en Rusia. En su condición de ser un hombre comprometido, pertenece a asociaciones como Acción contra el Hambre, Intermón Oxfam, el Comité Drogas No y la Fundación Dales la Palabra. Cuando se hizo con un poco de pasta, compró el club de la comedia, y como showman que es, decidió presentarlo el solo a lo Juan Palomo. Al antiguo presentador del programa se le presentó de esta forma: Hola, soy Emilio Aragón y tú no, así que a tomar por culo Actualmente es el presidente de la cadena líder de audiencia La Sexta (quitando el futbol y el baloncesto) con la cual quiere dominar el mundo, este es su segundo intento, el primer intento fue con la ya mencionada serie Médico de familia, con el que casi lo consigue. A día de hoy, está librando una dura batalla con MediaProevolutionsoccer contra Sogecable para tener los partidos de la liga española, con la cual pueden dominar el mundo con Andrés Montes, además de contratar a Buenafuente (el Ándres, neng) y tener Se lo que hicisteis..., El Intermedio de Wyoming, el Eurobasket, y algunos programas culturales como Sabías a lo que venías de Santiago Segura y Pocholo 007, en el que se basan en desnudarse, liarse porros cuando conducen y poco más. En el 2552, aun dominando el mundo, Emilio Aragón decide darle el poder a Ratzinger (Palpatine) y a partir de ahí adiós a Buenafuente, a Ángel Martín, a Wyoming y al único deporte que se nos da bien (obviamente el baloncesto) y empieza a volver Prisa, casi extinta desde que Emilio Aragón comprara casi todo lo que tenia la empresa volviendo a ser Zapatero, presidente del gobierno y vuelta a empezar con el digital plus y a piratear los partidos. Hazañas de este personaje Triunfo como payaso Triunfo como payaso del circo Triunfó como médico Triunfó como médico de familia Triunfó como músico Triunfó como presentador Triunfo como futurólogo (veáse los Payasos de la Tele) Triunfó como presentador el club de la comedia Acabó con PRISA por un tiempo Autor(es): NexoSeymour MVientoFrikipedia 2005-2016,

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Ponte A Prueba (PAP) es un programa de radio de la emisora África FM, en el que se exaltan los valores del patriotismo, tradicionalismo y el desprecio a la mujer. Ocupa hora y media de la programación de la cadena del grupo Anteta 3, básicamente, dando voz a los jóvenes, donde dan a conocer a los demás sus buenas obras del día y el amor que sienten por la bandera espiñola. El programa es fiel a los dictados de la Sabrada Biblia, lo que ha cosechado una buena acojida en la Iglesia. Sin duda, es el mejor programa de la radio en nuestro país (para que no lloren los americanos sólo digo que son los mejores de España) Contenido 1 Locutores 2 Locutores que han pasado por Ponte a Prueba 3 La esencia del programa 3.1 Contacto 3.2 Sexo en directo 3.3 Amigos del programa 4 Problemas frecuentes Locutores Son cuatro, dos hombres, una mujer y otra mujer y un planeta entero: El equipo del único programa que las demás emisoras no tienen cojones de emitir. Oriol Sábado: Uri Sabat para los amigos. Es un feliz reprimido homosexual que ha sustituido a José Lobatón en la dirección del programa, el cuál ha pasado de encargarse de leer los mensages del foro y los SMS a comerle el rabo a toda la gente que llama y reirse en su cara siempre que tiene la oportunidad. También salió en la TV, aunque su programa era una basura y lo echaron, además de por ser homosexual. Se enorgulleze de vivir en este país, aunque no es considerado espiñol por su tendencia sexual, amén de ser discriminado por su familia y amigos como es natural. Mercurio: Venus para los amigos. Así es como se hace llamar esta mujer, que entre mopa y mopa, colabora en el programa. Es una mujer objeto que grita, chilla y gime en el anonimato. No soporta la homosexualidad y odia a los animales. Se ha confirmado que no cobra por su trabajo, pero se saca un dinerillo prostitulléndose y colaborando a la magnífica vida sexual de los espiñoles. Esta también ha salido en la TV, pero su aparición fue tan pésima y desastrosa que no merece la pena mencionarla. Daniela Vlune: Daniela Blume para los amigos. El último fichaje de este programa, aún más guarra, más zorra y más puta que Mercurio. Su último acto fue meterse un microfono por sus partes delicadas. Para nuestra desgracia tambien es catalana. Algunos la conocerán por haber salido (nunca mejor dicho) en Crónicas Marianas, el desaparecido programa de debate ultracristiano. Esta tía tiene una voz to sexi que pone palotes a todos los tíos que la escuchan hablar. Esta gran mujer ha confesado que es bisexual, para los retracas mentales significa que le gusta tanto los tíos como las tías. Además a escrito una gran libro junto con Oriol Sábado, llamado El Manual de Ponte a Prueba, donde cuentan un montón de mierdas que no le interesan a nadie, pero ya se a agotado la 1º edición porque la gente usa el libro pa hacer budú con él o quemarlo o Dios sabe que. L.M.: Laura Manzanedo para los amigos. Actualmente es la más reciente de Ponte a Prueba. Es una chica madrileña, por lo que se convierte en la Diosa de la radio. Es muy de madrid, cosa que se aprecia totalmente en su forma de hablar. Es un directa y perrilla y no le gusta que la porculicen. El equipo de producción también interviene en ocasiones, pero son más mujeres. Locutores que han pasado por Ponte a Prueba José Lobatón: Tiene entre 20 y 40 años de edad. Era el director del programa y a pesar de ser catalán, asegura llevar un pin con la bandera espiñola en la solapa de la americana. Si la conversación subía de tono él se encargaba de cortarla. Ha participado en la televisión presentando un concurso erótico en horario infantil en el DESPACIO llamado DESPACIO, que consistía principalmente en comerle el rabo a una máquina que adivinaba preguntas, aparte de comersélo tamibién al fricazo del que daba las pistas para adivinar las preguntas. Este tio tenía una cara de empollón que daban ganas de quitársela a ostia limpia. Patri Pópez: Aunque es locutora en el programa va solo cuando se porta bien y le sale del mishubishy. Es bailarina del programa erótico en horario infantil de José Lobatón, donde acostumbra a desnudarse y tocarse. Se conoce que entró tras beneficiarse al ya mencionado presentador, además de a todo el equípo de África FM. Lo único bueno que tiene es que no es catalana, sino andaluza, o lo que es lo mismo, una tabajadora nata. Al igual que Mercurio tiene una voz de zorrilla que no puede con ella. La esencia del programa Los radioyentes se comunican con el programa y cuentan sus problemas, a los que se les da una firme respuesta. Estos problemas pueden ser: Tipo sexual de pareja: Ha de tenerse claro que si no se está casado con la persona a tratar no tendrá cabida, al llamante se le tratará de pecador y asesino como mínimo. En general lo que se cuenta en este apartado es que el marido o la mujer le pone los cuernos al otro, con el mojor amigo del otro o con su propio mejor amigo. Otra de las historias es que su marido o esposa no le llena en la cama y tal. Por lo que la primera sugerencia que le da los de Ponte a Prueba es que se divorcie o se busqque un amante, aparte de probar nuevas posturas y sitios mas morvosos como lugares públicos. Esto lo hacen principalmente para que esta gente que llame vuelva a llamar otro día para explicar como le a ido con el amante o si alguien le a pillado practicando sexo en el parque. Tipo sexual de sexualidad: Si eres hombre y dudas de tu sexualidad, llama, volverás a la acera correcta en un santiamén. Si eres mujer llama sin problema. Los grandes locutores de este programa que no se atreven a hacer las otras emisoras te aconsejaran de diferente manera: Daniela te dirá que te haces bisex, osea que te zumbes a hombres y mujeres, debido a que a ella eso le mola. Venus te dirá practicamente lo mismo pero que no te tires a perros. Si ella se enterara de que te tiras a perros, llamaría en el momento a Chuck Norris para que fuera a buscarte y te mataría al instante. Y L.M. te dirá que solo te zumbes a tíos debido a que a ella eso es lo que le gusta. Es decir, que te dirán todas las opciones posibles del mundo mundial y así por cojones no se equivocarán. Tipo amoroso: "Me gusta esta, pero no se como decírselo..." Luego de insultarte y avergonzarte ante toda Espiña, te ayudan a declararte a esa en directo. Un radioyente llama a Ponte a Prueba y le cuenta su penosa historia a todo el mundo y al cabo de un rato va Uri y le dice que van a llamar a esa tía o tío para acabar de descojonarse enteramente en su cara. Entonces llaman, y las dos perosonas que están a ambos lados del teléfono, la cuales tienen una voz de muerto que no veas, porque hablan en un mismo tono todo el rato, parece que están sonánbulos, ect, empiezan a hablar de mierdas que no te interesan a nadie y cuando el chico dice que si ella se quiere líar con él y ella claramente le dice que no, el Uri salto de repente con una música de fondo que da miedo, dicendo que les esta escuchando hacer el payaso toda españa y que acaban de quedar como dos gilipollas. Por lo que la chica a veces se ríe, otras veces ya lo sabía, otras veces se caga en los muertos de to Dios y otras veces quiere matar al que iba a ser su novio y claro mientras tanto esta toda españa riendose como locos. Tipo vengativo: Los hombres llaman para vengarse de alguna mujer que ha hecho algo mal, como es habitual en ellas. Al contrario que en el tipo amoroso, ahora se sitúa una ambiente serio, música cutre pero seria, y llama un tío que se quire vengar de su novia porque se a zumbao a medio pueblo y él no se había dao ni cuenta. Por lo que llaman a la tía y se pone esta en el mismo estado que en el tipo amoroso, es decir, medio muerta, a la cual le inporta una mierda lo que le digan porqe son las 12:40 de la noche y ella estaba durmiento to feliz, y la ha despertado el retrasado mental de su novio que no tiene otra cosa mejro que hacer que gastarse un pastón en llamar a un programa de radio, para que se entere toda españa que es un cornudo. ¿Qué pretende demostrar? ¿Qué parte de ser un cornudo es retraca mental? o ¿Qué es muy machote porque a parte de quedar en ridículo ante toda españa la novia se está riendo en su cara porque a ella este chico se la suda? Entonce el tío llama, la tía lo coge, la tía se ríe y el tío llora al colgar el teléfono. Otros tipos: Además de los mencionados, la gente llama para contar experiencias, romper parejas, explicar fenómenos paranormales producto de la cocaína, ect. Esta gente que llama aveces es la más interesante, pero aveces la más coñazo. Cuando llaman para contar experiecias peronales tipo: pos el otro día me fui de viaje con todos mis amigos y no solo me zumbé a estos, sino que también me zumbé a medio hotel, típica llamada. Otra típica llamada es de alguien que a estado metido en las drogas y llama para contar como a conseguido salir, esto es una llamada interesante e instructiva. Y por último las llamadas que molan de verdad es cuando llama un tio que está loco, como los de los fenomenos paranormales, que estos tíos osn la poya y el sumiso de ponte a Prueba que es Dios. El tío de los fenomenos siempre te cuenta una historia de donde ha ido a ver fantasmas y siempre te dice también que no a visto nada pero que sus máquinas han captado sonidos y voces y encima va el tío y te poen las gravaciones que seguro que ha sido él la noche de antes que se aburría y dice: vamos a gravar aquívocecillas a ver si cuela en el Ponte a Prueba. Y luego viene ya el sumiso de Ponte a Prueba, el cual siempre llama diciendo todas las diversas formas en la que ha sido humillado en el último mes, las cuales pueden ser: escupido por tias, metido en una bañera en pelotas y un monton de tías meandole, fustigado por tías, dandole por culo tíos y tías, ect. Contacto El contacto de los oyentes con el programa, que es en lo que se basa, se realiza por las siguientes vías de contacto: Teléfono: A menudo se corta dada la poca cobertura del país en general. El minuto sale a 2'50€. Mediante el teléfono la gente llama para contar sus problemas, ect. Y así el Uri, Daniela, Víctor y todo el público puede reirse en la cara del que llama. SMS: Este tambien se corta, pero por falta de espacio y/o saldo. Cada caractér se cobra a 1€. Correo electónico: No los leen nunca porque no cobran por ellos, y además dan una direccion falsa, pero se ha demostrado científicamente que el correo de Ponte a Prueba son en realidad los padres. Foro: Tienen una página web. Hay que pagar una cuota de 10€/mes, además en el foro tu pones una pregunta, comentario inteligente, ect, con el fin de que alguien te lo conteste y para que te lo contesten tienes que estar esperando como mínimo 7 películas del Señor del Anillos, es decir, 3 o 4 días como mínimo.. Chat: Antes el chat no tenía mucho éxito, pero ahora to Dios está en él. La gente se mete en el chat para poner a parir todas las llamdas y dando consejos absurdos que de vez en cuando Daniela lee si le sale del chirri. Sexo en directo Para ello es imprescindible primero un matrimonio en directo. Los oyentes llaman, piden su prototipo de hombre/mujer y si otro/a llama miente para serlo. Es como una línea erótica pero casi 5 veces más caro. Ah si, oh si, sigue, no pares, no pares, oh... Así es como gime Mercurio cada vez que su marido, José, realiza el sexo en directo con ella. En ocasiones, ambos realizan el coito en el propio estudio. Amigos del programa Maribel: Fiel seguidora. Llama siempre con buenas palabras. Triton: Legionario zoofílico. Llama poco. Padre Pena: Párroco que pone un poco de orden. Gasolinero: Es un magnate heterosexual Mari Puri: Pava que ha creado ado ado la cancion de "Chupa el calamar". Antonio y Manoli: Dos paletos de pueblo que se odian a muerte y siempre el uno se caga en los muertos del otro. Masajista: Masajista superheterosexual que solo se folla a viejas como Carmen de Mairena. Mí®: uaja juOs ieleré! El Cebollas:friki homosexual k se dedica a kaskarsela viendo naruto mientras formatea los discos duros de algun ministerio Problemas frecuentes A pesar de que las preguntas son siempre las mismas, la gente sigue participando. Estas son las más habituales: Pregunta:"He eyaculado en la rodilla de mi esposa, ¿podría quedarse embarazada?" Respuesta:"Sí, sin duda." P:"¿Que pasará si tomo una pastilla anticonceptiva?" R:"Estarás asesinando a tu hijo. Piensa en que si lo haces, o incluso si solo lo intentas, irás al infierno". P:"¿Es cierto que el punto G del hombre está en el ano?" R:"¡Pero que dices, maric...!"(Corte directo de la llamada) P:"¿Si me bebo la lefa,podría quedarme embarazada?" R:"Claro, tendrás 10 hijos como los conejos". P:"¿Es cierto que si te soplan la polla mueres? R:"Mentira es mas te crece una cuarta". P:"¿Cómo puedo aumentar el tamaño de mis senos?" R:"Tocandotelos a todad horas y enseñandoselos a todo el mundo por la calle." Autor(es): SPiNoZAFrikimanAqueAzulejosEwiEl Friki MilikiCnizasVeni Vidi ViciHarry El del PoteFrmjarFrikipedia 2005-2016,

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De la serie idiomas del mundo: HAVDITE Hablante típico de HAVDITE Familia lenguas proto-romances Número de hablantes 100.000 Hablado en Iberia Hablado por proto-catetos ibéricos Artificial o Natural natural Nivel de frikismo medio-bajuno Dificultad nula Truqui para dominarlo saber cuatro latinajos Máximo exponente VIRIATUS Ejemplo de uso HAVDITE CENTURIO. DONA NOBIS PERNOCTA PASEM! «ROMANVS EVNT DOMVS!» ~ IVDEVS AD MVROS HAVDITE SCRIBENS «ἁκούετε!» ~ HAVDITE LINGVAM CONFVNDENDO «PER PETRAM TRANSIRO FACILE!» ~ HVMILE MATIAS DE CVADRIGAM SVAM Forma extremadamente vulgar del latín vulgar hablada en la Península Ibérica en tiempos de los romanos (pos trincamela con las manos). Dicho "idioma" fue exportado a las Américas dando origen al HOIGAN actual. Forma parte de las Lenguas perdidas de la historia Historia El HAVDITE nació en Hispania al poco de la dominación romana. Surgió como un movimiento de rebeldía contra estos, debido a que cuando alguien escribía mal el latín, la obligación de los legionarios era obligarle a declinar y conjugar correctamente las palabras. Así, mientras el legionario supervisaba la escritura, un guerrillero ibero™ atravesaba con un pilum est pro bellum al susodicho soldado. Cuando los soldados romanos aprendieron el truco, solían ejecutar directamente al desafortunado escritor, mas el HAVDITE quedo como idioma oficial en varios pueblos, especialmente en la Lusitania, dando origen al idioma Paleto y al Portugués, que como todo el mundo sabe es cristiano hablado de forma incorrecta. Los conquistadores extremeños difundieron el paleto por toda suramérica, donde derivó al HOIGAN actual. Frases famosas en HAVDITE Única inscripción en HAVDITE encontrada hasta la fecha. Museo romano de Caí ALEA JACTA EST (LA SUERTE HESTÁ ECHADA) HAVDITE HAMICE. HEGO VOLO CLEOPATRAE PICTVRAS AD PELOTAM. VBI SUNT? ANTEPERNAM GRATIAS (HOIGA HAMIJO YO KIERO DIVUJOS DE KLEOPATRA EN PELOTAS ¿DONDE HESTAN? GRASIAS DE HANTEPIERNA) MATER TVA MALA PVTA EST (TU MADRE ES MALA TU PIENSA) HAVDITE EGO ABEO ΜΕΛΑΝΑ ΧΟΛΙΑΣ VBI SANGVINIS PVRGAM FACIUNT MEI? (HOIGA TENGO BILIS NEGRA (Viruses de la época) DONDE ME HACEN UNA SANGRIA?) HAVE CAESAR MORITVRI TE SALUTAS (OLA CESAR LOS KE BAN HA MORIR TE SALUDAS) HIC EST ILION?. CAPE ME MENTVLAM (HESTO ES TROYA? TRINKAME LA POYA) HAVDITE EGO BOLO JUANQUEARE FENESTRÆ!!!! (HOYGA IO KIERO JUANKEAR "VENTANAS") HAVDITE K ASE HAVDITE SEMEN RETENTVM VENENVM EST (HOYGAN, RETENER SEMEN ES VENENO) Sprachen -.-. --- -.. .. --. --- -- --- .-. ... . • A gugu tata • AAAAAAAAAAAAAAA • Deutsch • Andalúh • Argentino • Bable • Bengatio • Braile • Castellano antiguo • Castenciano • Català • Chimpancé • 漢語 • Cristiano • Croa Croa • Élfico • Engrish • Sédaseverne • Español • Esperanto • Euskera • Français • Galego-portugués • Gondwanés • Gñapés • HAVDITE • HOYGAN • Hxsøčolkφσ • Mésenller • English • Italiano • TlhIngan • Koruño • 1337 • Guau • Lingua latina • R.I.P. • Me me • Neolingua • Panocho • فارسی • Português • Pokémon • ROT13 • SMS • Sacatunn que pen • Spanglish • Toki pona • Tururu • Valencià • Vigués • Ελληνική γλώσσα • Русский • ←↕↕↓→↓↓↕↑↨↓ • 日本語 Autor(es): Doctor grijanderMax SlugEpikurolibreVeni Vidi ViciJoshuaFrikipedia 2005-2016,

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De la serie Programas de TV: Zack y Cody Si, se lo que piensas, Zack y Cody son los del medio. Idioma original: Gringoliense. Creador: Alguien muy aburrido Duración: 2005 hasta la actualidad. No. Episodios: Un millon multiplicado por doce. No. Temporadas: Incontables... ¿Aún se transmite?: Por desgracia si. Género: Terror, drogas, y fantasia. Nivel de frikismo: 8% Películas: Por desgracia si. Actualmente estan solteros (nadie sabe si tienen relaciones sexuales). Zack y Cody es una serie de gringolandia, otro producto mas de Disney, en el cual gemelos viven en un motel hotel 5 estrellas llamado hotel Tipton. Contenido 1 Zack y Cody Gemelas en la cama 2 Personajes 3 Mayores tele videntes 4 ¿Sabían que: 5 Véase También Zack y Cody Gemelas en la cama Se trata de una serie donde la madre de Zack y Cody (no se su nombre) actúa y canta para el hotel Ticton (plagio del hotel Hilton). En Boston, Zack y Cody hacen travesuras en el hotel y también con Maddie y la perra London. Personajes Zack Martín: es un niño muy, pero muy lindo, le gusta el béisbol, fútbol, cerveza para niños y tirarse pedos=peos o como se diga en la serie. Es admirador del equipo de béisbol de Boston. Al igual que su hermano moja la cama, excepto que su hermano Cody la dejó de mojar a los 1, pero en la serie se confundieron y dijeron 11(en un capítulo que Zack le hacen calzón chino se demuestra que usa pañal pues lo enganchan y el bóxer o calzón es de un bebe) . también toca la guitarra, y Chuck Norris lo quiere matar. Es el Rey de los Videojuegos (no hace nada en todo el puto dia). le gusta montarsela a su hermano bisexual cody (que es mas irritante que el aji en los ojos). Zack es mas inteligente que cody pero no despierta el cerebro porque si lo hace seria igual de poderoso a chuck norris y por este motivo chuck norris lo quiere matar. Zack se tira todas las niñas lindas de la serie pues todas se mueren por el y su super personalidad, es el preferido de todos en la serie y en Disney Channel estan pensando en despedir a Cody para que Zack haga los dos papeles. este es cody en vida real sin maquillaje Cody Martín: Este es el niño típico de una serie de nerds, es el hermano nerd ñoño y envidioso del hermano guapo. Dejó de mojar la cama a los 1 pero en la serie dijeron 11. Su hermano Zack moja tanto la cama que la alfombra es amarilla verdoso. Le gusta las matemáticas, química, ciencias, Chuck Norris, admirador número uno de Albert Einstan o como coño se escriba. Hace ejercicio todos los días para verse linda lindo y tiene pectorales o tetas y bises, o como coño se diga, aunque haga todo el ejercicio jamas se ve igual de lindo a su hermano Zack, que es el cool. cody solo ha tenido una novia, además se lleva mejor con las mujeres porque London en su sitio web le dice más de 100 veces que vuelva, toca el violín mejor que Mozarc o como coño se escriba. Cody le quita los novios a las amigas, en un capitulo se llevo a los amigos de zack a un armario y pasaron cosas sucias. Cody es Vergofilico tiene fijacion por las pijas grandes se la chupa a chuck norris. estan en miami Mamá o papá(nombre tan desconocido como mi escritura): La típica mamá cantante rubia que se aburrió de ser rubia y ahora es pelirrojo/a. Duerme en el sofá pues le da miedo dormir con Zack porque, aunque su pañal es XXX absorbente, moja la cama y piensa que es por que Zack en verdad es niña y todo lo cool que hace es por que lo confunden con Cody. Y ella no es interesante. London Tipton: Es la version asiatica de Paris Hilton, igual de tonta, igual de malcriada, igual de hueca. Maddie: o como coño se escriba: Todo lo contrario a London, es pobre, rubia o eso quisiera ella Barbara: supuesta "novia" de cody que en realidad es un travesti asiatico familiar de yaqui chan. Niño feo pelirrojo y pecoso que no se como se llama: es otro novio actual de Cody y se lo quito a Zack, tambien es amigo de krilin y bacteria. Señor Moseby: El viejo chico gruñon que les prohibe de todo a Zack y Cody en el hotel. Esteban Julio Ricardo Rozadelapolla Ramírez: Mejor amigo de Chuck pero intentó engañar a Chuck con Zack, pero Chuck lógicamente lo sabía desde un principio. El de la limpieza: Negra pervertida. El del restaurante: Blanco pervertido. El de la piscina: Le tiene ganas a London pero es un poco lento en todo sentido. La otra de la limpieza: Blanca, vieja, gorda, floja, típica anciana pobre, etc (léase pervertida). Ssuper toaled y Ssuper pañal: los archienemigos de Zack. Le tienen miedo cuando Zack esta dormido. Novio de London principal: El hijo del hotel de al lado, no, no, no, al otro lado. London lo envió a ser dentista después de haber hecho sexo con él; lo tenia tan pequeño que no hacía nada. London, avergonzada, le dijo todo a la revista TIME For Kids y lo publicaron todo(en la revista TIME For Kids). peter petrelli: Un idiota que conocieron en una escuela para gente que la tiene pierna y homosexuales. *Joe Jonas: Es el mejor amigo de Zack por mojar la cama como el y ser los mejores del grupo de hermanos. Mayores tele videntes dibujpo de Zack a los 3 segundos de nacer, ven a lo que me refiero? Gays10%, perros10%, EMOS40%, gente normal -100%, Gente que también se orina en la cama 20%, gente aburridisima 20%. ¿Sabían que: ... Cody la tiene tan pequeña como un cheetos mojado? ... Cody es una vergüenza para la familia de Zack ... Cody no sabe leer ni escribir e incluso no sabe hablar y la voz q se escucha es la de Zack, si Zack hace la voz de su Hermano y la de el ... London, es homo y/o/and bisexual? ... London es puta, prostituta, ramera, etc (lo que se te ocurra)? ... Zack es emo, niño de mami, niño especial, y todo lo demás, en su escuela llora mucho y a veces se le cae el pantalón, no usa boxers ni pañal cuando esta en público pero todo se le perdona por lo guapo que esta? ... Cody es un bizarro de Zack. ... Cody va hacer una alianza con vegeta, goku y michael jackson para ganarle a su hermano Zack ya que cody siente una envidia natural por ZACK por que Zack es mucho mas apuesto. ... Cody sufre de transtornos de tipo pornoeroticosadomasogenicotransexual. ... Zack vencio al papa en un concurso de eructos y por consecuencia se le torcieron los dientes a cody. ... Frentetaker, gran khali y kane protegen a Zack y esa es la verdadera razon de que chuck norris no le ha hecho nada. Véase También Mierda Estados Unidos Disney Regayton Series 18 (serie) • 7 Vidas • APM? • Adoremos todos al gran Hipnosapo • Adventure Time • Aeon Flux • Alejo y Valentina • Allá tú • Aquí hay tomate • Aquí no hay quien viva • Archie • Bajoterra • Band of Brothers • Battlestar Galáctica • Beavis y Butthead • Ben 10 • Bob Esponja • Bravest Warriors • CSI • Camera Café • Casados con hijos • Casi Ángeles • Charm School (serie de televisión) • Chavo del ocho • Cocomiel • Coyote • Crónicas Vampíricas • Cuéntame cómo pasó • Código Lyoko • Darren Criss • Dexter el del laboratorio • Doctor Who • Doodlebops • Dragon Ball AF • Ed, Edd y Eddy • Edgar & Ellen • El Campamento de Lazlo • El Chapulín Colorado • El asombroso mundo de Gumball • El gran hermano • Embrujadas • Equipo A • Escenas de matrimonio • Expediente X • Factor X • Foster, la casa de los amigos imaginarios • Friends • Futurama • Galaxia Wander • Ghost Whisperer • Glee • Gumball Watterson • H20 sirenas del mar • Happy Tree Friends • He-Man • Hercules: The Legendary Journeys • House M.D. • House of Mouse • Anexo:Humor en Expediente X • I'm in the Band • Inspector Gadget • Isa TKM • Jericho (serie) • Johnny Test • Kenan y Kel • Kyle XY • La gran sangre • La que se avecina • La viuda joven • Lalola • Las Supernenas • Las maravillosas desventuras de Flapjack • Lilo & Stitch • Liv y Maddie • Los Informáticos • Los Pitufos • Los Serrano • Los Vigilantes de la Playa • Los protegidos • Malcolm el de enmedio • Mentes Criminales • Menudo es mi padre • Modern family • My Little Pony: Friendship Is Magic • Médico de familia • NCIS • Ninjago • Nurse Jackie • Padre de Familia • Pato Donald • Pawn Stars • Peanuts • Perdidos • Philip J. Fry • Power Rangers • Primos Lejanos • Pucca • RBD • Raruto • Regular Show • Ruby Gloom • Rugrats • Somos tú y yo • South Park • Stargate • The Big Bang Theory • The Fresh Prince of Bel-Air • The Walking Dead • Tio Grandpa • Top Gear • Winx Club • Zoey 101 • ¡Buena suerte, Charlie! • ¿Sabes más que un niño de primaria? • Águila Coja Cadenas de televisión Antena 3 • C5N • Canal Cuatro • Canal Nou • Canal Sur • Canal de Historia • Caná Armería • Cartoon Network • Crónica TV • Discovery Channel • Discovery Kids • Disney Channel • Globovisión • La 2 • La Sexta • MTV • National Geographic • Nickelodeon • Paka Paka • Paracol • Popular TV • RCN • Studio Universal • TeleMadrid • Telecinco • Televicentro • Televisa • Televisión Azteca • Televisión Española • The History Channel • VH1 • Venevisión Personajes de animación Bambi • Ben 10 • Bender • Blas • Bob Esponja • Butters • Cocomiel • Coyote • Dexter el del laboratorio • Dumbo • Eric Cartman • Gumball Watterson • He-Man • Kenny McCormick • Los Pitufos • Meg Griffin • Miles "Tails" Prower • Pato Donald • Peter Griffin • Peter Pan • Philip J. Fry • Pinky y Cerebro • Popeye • Randy Marsh • Stan Marsh • Stewie Griffin Autor(es): KrusherFordusEl SevillanoMove ZigFreddellinneArdorindinoTururiowejcjzaIndependienteEl barsa2TrFrikipedia 2005-2016,

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De la serie Videojuegos: Megaman Zero Zero y su prototipo de pene 20.1 Desarrollado por: Capbron Distribuido por: La CIA Capbron Diseñado por: un firki del año 2500 Motor El de el gaim boi game boy Género(s) Tirar Lasers Plataformas Fecha de lanzamiento: cuando no entendias el juego y lo lanzabas a tomar por el culo Modos de juego: Matar a las copias de robocop que salen que salen Requisitos: ser un friki antisocial Disponible en: Solo GB Advance Formatos: Casi ninguno Edades: desde el momento que naces Puntuaciones: 000000000/1000 Zero zero siempre intentara cojer con ciel pero como siempre fallara su robotico pene «me importa una mierda la justicia ni siquiera se que es la justicia y nunca voy a creer en la gente.y si aparece una copia mal hecha de ironman o robocop lo hare una enorme mierda mecanica» ~ zero en el final de megaman zero 4 cuando muere a quien mierda se le ocurrio que muriera ;_; Contenido 1 Cero Zero 1.1 Origen 2 megaman zero 3 Los cabrones enemigos 4 El propósito 4.1 Efectos secundarios de jugar megaman zero 5 sabias que? Cero Zero Zero es el segundo protagonista de los videojuegos Megaman saga XXX X que es un hunter de un nivel tan alto que supera a los años que tiene chabelo de vivo asi que no lo molestes o te hara mierda (es enserio) pero aunque es tan frio,amarguetas,malhumorado,aburrido y tan callado como un mudo como el terminator es un robot tan amigable como dora la explorabolas la exploradora Origen fue creado por un cientifico loco llamado doctor alberto kiwis haya por el año 2000 y algo para propositos desconocidos megaman zero dañado por lo que su cibernetico amigo se sacrifica para revivirlo y se cargara a los robots cagados,asi que zero revive y hace mierda con su cañon a todos los robots y se van por ahi buscando una salida pero los muy pendejos se encierran en un callejon de donde aparece golem el pokemon y como estaba de malhumor los empieza a lanzar piedras o cualquier cagada que se encuentre en su camino por lo que zero no podia golperarlo aparece campanita y le da una espada y zero le contesta:en serio una espada crees que voy a matar a esa enorme mierda,con una espada ¿estas loca mujer? y campanita le contesta si una espada ¿que querias una bazooka? entonces puedes irte a la mierda,yo me voy.y zero como no tiene mas opcion que matar a la cosa esa con la espada,lo intenta hasta que despues de unas 60 horas lo logra matar.despues se van a la base donde ciel le dice que 4 robots con infeccon vaginal de malhumor y grosero andan provocando destrosos en la cuidad como tocar el timbre de un casa e irse corriendo.los 4 robots se llaman asi formir,har-puta,fantasmita y pirate XXX angel los cuales son los monstruos malvados del juego que te amargaron la vida en partes del juego.despues le ciel le da unas misiones para matar a los 4 robots con infeccion vaginal que estan causando destrosos en la ciudad,pero zero le contesta ¿oye en serio crees que por que te ayude una vez te voy a ayudar a matar a unos terminators por nada? pues te jodes por que no lo hago por lo que ciel le ofrece servicios sexuales y arreglarle su ciber pene para hacerlo mas grande y fuerte que antes y zero sin dudar va a matar a los terminators,pero antes de irse ciel le dice que ella es una puta virgen y que ahi una copiaa de el vendiendo armatostes baratos y feos en neo arcadia y que tambein es uno de los 4 terminators que va a matar.el primero con el que se encuentra es un monstruo robot mal construido llamado formir el cual tiene 1000 veces mas barras de vida que tu en todo el juego,el robot malhumorado te ataca sacando hongos de su vagina y te los lanza para ver si sientes lo mismo que el con la infeccion pero zero como es muy agil lo hace mierda facilmente con un cuchillito que usa para cortar manzanas. el segundo monstruo es un robot parecido a una gelatina el cual te amargara el juego por que se divirira en varias partes por lo que no lo podras golpear ya que no sabes donde mierda esta lo mejor que puedes hacer es golpearlo a lo pendejo con el sable a todas las mierdas que encuentres asi morira y zero podra seguir buscando a su clon el tercero es fantasmita el cual te molestara ya que si no tienes la suficiente concentracion te bajara toda la vida de un golpe y te hara gritar maldiciones al juego y volverte emo por no poder derrotarle pero si eres el afortunado numero 1,000,000 en entrar al juego tendras la oportunidad de derrotarlo pero si no lo derrotas te jodes. el cuarto se llama pirate XXX angel que sera 1000 veces mas dificil que el anterior el cual no podras derrotarlo a menos que te hayas acabado todos los megaman XXX del 1 alo simplemente tener el emulador del game boy y poner codigos para la vida infinta y decir la siguiente frase jajajajaja ahora no me podras matar perra,y disfrutar de matarlo lenta y dolorosamente hasta su muerte. Los cabrones enemigos Al igual que en los antiguos megaman x al terminar una etapa de enemigos mediocres, te aparece un enemigo final.pero, esta vez copia x (el nombre de la copia de x, obvio pringao, digo, piensa) envio a unos cabrones joputas para aniquilarte. Cada uno de ellos tiene como 3 veces la barra de vida mayor que tu y tienes que vaciarle cada barra como 8 veces, además cada uno de ellos tiene movimientos geniales y técnicas que con darte 2 veces, te mueres. En cambio, tu, zero, tienes una mierda de pistola y un pijo sable con unos movimientos mas tiezos que mierda de perro revuelta con cemento.En especial los ultimos cuatro que te podrian hacerte mierda con solo tocarte matarte de un solo golpe y buralrse grotescamente de ti enseñando sus ciberneticos culos en la pantalla del gaim boi gameboy lo que por logica de la fisica cuantica nuclear provocara que tu lanzes tu game boy y decir por que mierda gaste dinero en esto debi aberme comprado el super mario y en otros casos podrias volverte emo y suicidarte o tambien colocarse en posicion fetal en una esquina de tu cuarto y delirar estupideces. El propósito Despues de su regreso, zero se dispone a matar a todos esos cabrones jefes finales para llegar donde x, se va a la base reploid y se dispone a follarse a ciel ( a pesar de ser reploid tiene ciber-pija) pero como ciel dijo que no quería porque le dolia la cabeza, a zero no se le ocurrió nada mas que hacerse una pajota mientras veía unos circuitos. Pero de repente se corto la luz y zero no veía nada, entonces ahí fue donde salió a la calle y de repente cayo una nave cerca de el. La persona que salió de esa nave confirmo ser el hermano de zero, one, que venia del planeta baiyan, entonces este le pidió que viajara por todo el mundo capturando unas criaturas llamadas polemon y las registrara en la poledex. Entonces zero partió con un pijachu, polemon que tira rayos directos a la pija del rival y amigo sadomasoquista de zero.entonces un dia caminando cerca de grecia a pijachu le clavaron una flecha en el orto y para salvarlo, zero tenia que subir por las 12 casas del templo de antena, llegando a la casa del patriarca que no era mas que nadie que Marta Robos (perdón, Lobos, la palabra robos no se pudo tachar ni borrar. Al hacerlo decía error) hasta ahora an salido como 4 megaman zero y todos son mas largos y difíciles que la remierda, pero vale la pena jugarlos. Efectos secundarios de jugar megaman zero -si no puedes ganar ahi diferentes efectos como: 1.-volverse emo suicida que se corta las venas con casets del game boy y hacer figuras de plastilina del jefe final,tomar un cuchillo y empezar a acuchillar al pobre robot de plastilina. 2.-ponerse en posicion fetal y maldecir a la vida como si de un drepesivo se tratase. 3.-empezar a ser poseido por algun demonio y convulsionar gritando como la vieja loca de los gatos de springfield. 4.-si no eres poseido por algun demonio empezaras a combulsionar y te saldra licuado de fresa,piña y coco. 5.-Convertirse en el niño loco aleman y gritar ¡¡rushenn disquin kuerty rosen brazen!! o empezar a hablar en idioma noob en internet 6.-convertirse en un mono depresivo que usa narcoticos y que grafitea las casa de lo millonarios con frases como :no importa que tengas dinero hasta en el culo,nunca lograras pasar megaman zero -si logras pasar el juego puede pasar lo siguiente: 1.-ir por las calles desnudo y con barba como el naufrago y gritar si lo logre despues de años de no poder lograrlo lo consegui wiiiiiiiiiiiiii,o cualquier otra mierda parecida. 2.-si te paso lo anterior lo unico que podria pasar es que te pongan una cadena y te pongan Firulais y te lleven al veterinario y te diagnostiquen la enfermedad de la vaca loca. 3.-ir a presumir con tus amigos los guiemers y que ellos te digan jajaja pobre tonto nosotros lo pasamos cuando teniamos 4 años con el arma mas debil.lo que hara que te desiluciones y empiezes a tener tendencias al suicidio. 4.-si no te responden como antes te responderan asi usaste codigos eres una puta tonta que no puede jugar los juegos sin trampas eres una prostituta barata,y no importa lo que les digas ellos te responderan igual y te sentiras depresibo y empezaras a tomar drogas como si fueras un tukki o un Cani. 5.-tambien ahi posibilidades de que te transformes en Koku y hagas mierda el lugar donde estes,mientras te toma por sorpresa las siguientes enfermedades: 5.1.-te puedes dar cancer de boca,espalda,de pene,laringe,tumores raros,enfermedad de la vaca loca y una enfermedad grave llamada mariconeria. 5.2.-amputacion de pene por VIH,herpes genital,patada en las bolas recibida por bruce lee (ten cuidado con esta ultima,¡no es una broma!). 5.3.-esquizofremia y fingir que eres megaman zero y ponerse un tubo en la mano y fingir que disparas diciendo:pium pium pium pium. 6.-convertirse en un unicornio y volar por el universo buscando a algun alien que le explique como pasar el juego (esto solo pasa si has fumado como prostituta sin trabajo todo el dia). sabias que? …zero se quería follar a ciel pero no pudo porque su ciber-pija tenia errores de software? …a encima de esto ciel era travesti? …la historia esa de “el propósito” es cierta pero el videojuego fue censurado por los hijos de la gran perra paridas por el pene de 4KIDS???? …que 4KIDS esta en quiebra y punto de irse a la mierda? ... Cuando lo anterior pase será un glorioso dia? …que hice un articulo idéntico a este y chuck norris me hizo la ira del cielo y me lo borro? …que aquí mencionan que zero es el maverick cazador mas fuerte de la historia???? Entonces es por eso que se dejo matar por sigma en megaman x5… …es imposible matar a sigma en megaman x5 con x??? y con zero??? …es pendejo el que escribió lo de arriba, o se hace? por que sí se puede matar a sigma en Megaman X5... a esto me refiero con que tiene cuerpo de tabla …pero mas pendejo es el friki quee se pasa jugando todos los dias desde su infancia para derrotarlo, tienen 35 años todavia vive con su madre y nunca a tenido novia para derrotarlo? …que si escribes el nombre de sigma en la death note te da un paro cardiaco acompañado de una hemorragia anal fulminante y después te folla un perro y se te pega una enfermedad terminal porque sigma es indestructible porque es primo-hermano de Seiya??? … que no tiene nada que ver sigma con megaman zero??? … que si te machacas mirando a ciel, eres pedófilo porque ciel tiene cuerpo de niña???-------------> …que zero es el mas mierdas de este juego??? …que zero es igual de mierda en su juego que x en el suyo??? …que cuesta chingada y media pasarlos todos???? … que zero esta parado detrás de ti???? ...y te dara por culo? …los enemigos que te encuentras al principio de la base son tan debiles que es mejor no hacerle caso,pero el jefe final te puede hacer mierda de un golpe?? …ciel tiene cuerpo de tabla?? …en vez de usar armas letales utilizan mejor rayitos de luz y espadas de plastico para matar a los robots …puedes irte a la mierda si no sabes como se juega megaman zero …su ultra-arcihi enemigo es willy la orca??     Shooter     • Halo • Battlefield 4 | Battlefield Vietnam | Bioshock | Bioshock 2 | Brothers in Arms | Call of Duty | Combat Arms | Counter Strike | Crysis | Dead Space | Deus Ex | Doom | Duck Hunt | Duke Nukem Forever | Fallout 3 | Gears of War | Gears of War 2 | GunZ The Duel | Half-Life | Half-Life 2 | Half-Life 2: Episodio Dos | Half-Life 2:Episodio Uno | Half-Life Opposing Force | Half-Life: Blue Shift | Hellgate: London | Killzone 2 | Mass Effect | Medal of Honor | Portal | Portal2 | Resistance 2 | Resistance | Quake | Return to Castle Wolfenstein | Team Fortress 2 | Unreal Tournament | Hatred | Unreal Tournament III     Terror     Clock Tower: The First Fear | Eternal Darkness: Sanity's Requiem | Five Nights at Freddy's 3 | Manhunt | Manhunt 2 | Penumbra: Black Plague | Resident Evil (saga) | Resident Evil 0 | Resident Evil 1 | Resident Evil 2 | Resident Evil 3: Némesis | Resident Evil 4 | Resident Evil 5 | Resident Evil: The Umbrella Chronicles | Silent Hill | Silent Hills 2 | Silent Hill 3 | Silent Hill 4: The Room | Silent Hill Homecoming | Silent Hill Origins | The Suffering     Velocidad     Burnout | Burnout Paradise | Burnout Mobile | Crazy Taxi | Gran Turismo | Grand Prix 2 | Juiced | Mario Kart | Need for Speed | Need for Speed Frikipedia Race | Need for Speed III: Hot Pursuit | Need for Speed ProStreet | Wipeout     Rol     Animal Crossing:Wild World | Burning Crusade | Deus Ex | Diablo | Dragon Quest | Dungeon Keeper | Fallout 3 | Final Fantasy | Final Fantasy V |Final Fantasy VII | Final Fantasy VIII | Final Fantasy IX | Final Fantasy X | Final Fantasy XII | Gothic | Gothic 2 | Guild Wars | Guild Wars 2 | ImperiumAO | Lineage | Kingdom Hearts | Kingdom Hearts II | Lineage 2 | Neverwinter Nights | Oblivion | Ragnarok Online | Sacred | Skyrim | World of Warcraft     Estrategia     Age of Empires | Black & White 2 | Civilization | Command & Conquer | Empire Heart | Imperium | Medieval II Total War | Spore | Starcraft | Starcraft 2 | Travian | Tribalwars | Warhammer Fantasy     Aventuras     • Grand Theft Auto • Dark cloud | Sonic & the Black Knight | Shadow of the colossus | Luigi's mansion |Conker Bad fur Day | Assassin's Creed | Baldur's Gate | Castlevania | Devil May Cry | God of War | God of War II | God of War III | Jazz Jackrabbit 2 | Lego Star Wars: La Saga Completa | Metal Gear Solid | Overlord | Ratchet & Clank | Splinter Cell | Super Mario Galaxy | The Legend of Zelda | The Legend of Zelda: Twilight Princess | The Legend of Zelda: A Link to the Past | The Legend of Zelda: Majora's Mask | The Legend of Zelda: Skyward Sword | Tomb Raider: Legend | Tomb Raider: Underworld | Wizards and Warriors     Fight!     Dragon Ball Z: Budokai | King of Fighters Maximum Impact 2 | Mortal Monkloa | SVC Chaos: SNK vs. Capcom | Samurai Showdown | Skullgirls | Soulcalibur | Spanish Fighters | Spanish Fighters Zero | Super Smash Bros. 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De la serie a quién rezarle: Neftis Loca homicida tonterías ¿Quiénes lo adoran? Antiguo Egipto Área de influencia Diosa de los muertos, los acosadores y momias No puede faltarle jugar con su marido y acosarlo con unas tijeras ¿Bueno o malo? Malisima por parte de casada Sus poderes muchos Dioses y héroes amigos Su marido, los muertos y undertakers Dioses y héroes enemigos Los forenses, la policía «Delicioso» ~ Neftis acechando en la morgue «Yo te protejere mi querido Seth» ~ Neftis acosando a su esposo «Como entraste a mi casa» ~ Seth respondiendo a lo anterior «Me gustan crudos» ~ Neftis hablando de los fiambres cadáveres «Como termine así» ~ Seth jodiendose «Do you want to be supersonic» ~ Family force 5 jodiendo este artículo «I think you want to dance» ~ Neftis uniendose a la onda «Eins Zwei Drei» ~ Neftis haciendo un ritual de los infiernos Es una de las cuantas deidades necrofilas de los egipcios que según ellos tenía cabeza de un bicho raro pero cuando llegaron los griegos cambio a un look emopunk que quedo así para la posteridad. Hay muchas leyendas sobre esta diosa pero varían según las fuentes. Nosotros escogimos las fuentes nubias y griegas, ya que las egipcias están incompletas y mucha información esta fuera de contexto do dicen pavadas además odiamos a Osiris y somos adoradores del gran dios piel de chacal. Contenido 1 Diosa de los muertos 1.1 Encuentro con el joven chacal 1.2 Intento de violación a Osiris 1.3 La guerra Civil 2 Rituales a esta deidad 2.1 ¿Sabías qué... Diosa de los muertos Acosando (da miedo) Era una de la cuantas hijas de Geb y Nut. Se le encargo la difícil tarea de dirigir el mundo de los muertos o sea el infierno. Nunca sus padres pensaron en como podía afectar a una niña pequeña de 5 años habitar semejantes lugares que eran más espantosos que las calles de Madrid por la noche. Nunca se volvió a oír de ella ni de lo que hacía en ese mundo. Un día Maat bajo a los infiernos por simple joda y se horrorizo al ver a una niña pequeña comiéndose la pata de un muerto dejándola en huesos. Maat espantada hizo lo primero que se le vino a la cabeza. Agarró la escopeta que su esposo Thot le dio para esas ocasiones especiales y acribillo al pequeño monstruo que quedo maltrecho. Salió de los infiernos luego de que se recuperara de sus lesiones. Casualmente la entrada de los infiernos daba en el desierto nubio, los egipcios creían que Nubia era el infierno porque sus habitantes eran negros. Se puso a vagar en desierto por simple idiotez y por la necesidad de luz solar pero justo una tormenta de arena la agarró desprevenida comiéndosela completamente. Encuentro con el joven chacal Acosando con más fuerza La niña despertó en los brazos de un payo (rubio, ojos celestes de apariencia nórdica) cubierto con la piel de chacal y con un taparrabo como única vestimenta. La diosa muerta se dio cuenta que era Seth, señor de Nubia dice el papiro pero para no discriminar debido a que los reyes de los negros eran blancos según la creencia griega y universal de la época. Su salvador la tomo a la fuerza y la violo,no pudo hacerle frente porque la superaba en fuerza y estatura. Terminaría casándose con tal dios por obligación y para reducir su humillación. Le tomaría cariño a su esposo que era conocido como el zorro del desierto, ya que su reinado fue el apogeo de Nubia y su máxima expansión territorial aunque tenía la mala costumbre de degollar a sus enemigos con un cuchillo sin filo para luego clavar sus cabezas en picas tremendo hijo de puta. La niña zombie presumiblemente drogada había crecido un poco y llego a amar a su esposo luego de ver las cabezas clavadas en una pica por todo el camino real que tenía como 1000km. Intento de violación a Osiris Ya es peligroso. Llama a la policía o al geriátrico Pasaba el tiempo y no podía tener hijos con Seth, los egipcios creían que los nórdicos, suecos y griegos eran impotentes. Al ver esto Neftis quiso probar a su hermano Osiris. Se disfrazó de su hermana Isis y se puso a esperar el momento para violar a su hermano pero justo llegó Alejandro Magno que salvó a Osiris reescribiendo la historia promovido por los griegos y holandeses que querían dejar de ser mal vistos. Neftis iba a violar a Osiris o ese era el plan. Seth de alguna manera intervino viajo en el tiempo que se yo. Tomo a su esposa de sorpresa y la llevo a su lecho donde tuvo relaciones carnales con ella la violo de nuevo. Neftis termino mareada y con dolores de ovarios pero quedo embarazada y tuvo a Anubis, el que siempre usa máscara. Regresó al mundo de los muertos luego de sus largas vacaciones. La guerra Civil Seth estaba a punto de declararle la guerra con un ejército inmenso al alto Egipto pero necesitaba el apoyo de algunos dioses para que su reinado sea estable. Consiguió a Ptah y a sus allegados pero no se olvido de su esposa necrofila. Seth bajo a los infiernos y vio a su bella esposa comiendo gustosamente unas deliciosas vísceras que saco de los cadáveres que abundan en el lugar. Seth ya estaba acostumbrado a este tipo de escenas. Le pidió que lo ayudara con su ejército pero ella no acepto, tenía un pacto con su hermana con el cual volvieron a la vida a Osiris. Seth se enojo y se fue pero le dijo antes que Osiris le robo el cargo de Undertaker a su hijo. Esto la convenció y mando a cagar todos los pactos anteriores. En el ejército de más de un millón de extranjeros venían los calaquitas infernales al mando de Anubis el enmascarado undertaker. Seth se quedo con todo para si e hizo reina madre a su esposa que era odiada por los otros que había traicionado. La madre del undertaker y señora del infierno, algo así como el Hades de los grecos, además de ser la esposa del único dios extranjero de todo el panteón para no decir blanco aunque Anubis también es blanco. Bueno eso no importa. Rituales a esta deidad Se hacían fiestas generalmente cuando alguien se moría y se llenaban los sarcófagos con salsa de barbacoa, algunas verduras para darle mejor sabor y aceite de oliva. Todo esto para darle un mejor sabor al muerto y así Neftis daría beneficios a la familia del muerto a devorar por parte de la diosa de los muertos. En lugares de bajos de recursos o villas miserias que eran abundantes debía ponerse el cádaver sobre una tabla y echarle comida. Los faraones del antiguo Egipto solían comerse 4 cadáveres humanos como muestra de su aprecio y para dar asco. Esta costumbre se mantuvo hasta la llegada de Ptolomeo que le dejo este arte a los esclavos que lo vieron como una victoria socialista. Si bien la consumición de cadáveres es repugnante, hay que pensar que los egipcios tenían el cerebro lleno de lo que según ellos era arena blanca pero a quién le importa lo que hace un pueblo de hace tres mil años atrás se cagan en sus muertos por mi que hagan lo que quieran. ¿Sabías qué... ...Me quede sin luz cuando escribía esto? ...I want to be your deadman? ...Neftis no tiene sangre. Tiene veneno que cubre lo más profundo de su ser? ...Es emo? ...Es necrofilica? ...No sabemos la cantidad de fiambres que cayeron en sus garras? ...Despierta de esta ilusión y deja la pipa?        Dioses del Antiguo Egipto                                                                                     Autor(es): Monkey FaceLikan003Frikipedia 2005-2016,

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Los Laboratorios Espaciales Biometrox, Biometrox Space Laboratories/Labs o BSL es el lugar donde se desarrolla toda la trama de Metroid Fusion. Por fuera tiene el aspecto de un asteroide (para los de la SR388. Contenido 1 ¿Qué coño es? 2 ¿Pa qué sirve realmente? 3 ¿Qué pijos pasó allí? 4 Sectores 4.1 Cubierta Principal 4.2 Sector 1: SRX 4.3 Sector 2: TRO 4.4 Sector 3: PYR 4.5 Sector 4: AQA 4.6 Sector 5: ARC 4.7 Sector 6: NOC 5 Curiosidades 6 Enlaces ¿Qué coño es? Los BSL son Federación Ga-láctea, la cual quería desarrollar en ellos de manera discreta nuevos tipos de Metroides, droja y Ballantine´s-Seven Up. ¿Pa qué sirve realmente? ¿Qué pijos pasó allí? Después de los hechos narrados en SR-388. Pero resulta que allí se lo hizo con un desconocido y le pegó una ETS desconocida a la que los científicos llamaron Parásito X. Para que le trataran esa horrible ETS tuvo que viajar a los Laboratorios Espaciales Biometrox, pioneros en la investigación de la destilería de Whisky-Coca Cola y Enfermedades de Transmisión Sexual. Allí poco pudieron hacer por ella, ya que el X se extendió tanto por su organismo que casi la dan por muerta. Hasta que a algún friki se le ocurrió que le podía dar una vacuna de ADN de Metroid. Se recuperó de pura potra. Resulta que al haber llegado Samus allí, infectó a todo Dios con el parásito X, y su misión era limpiar el estropicio que ella misma había provocado, no sin antes comprarse unos trapitos nuevos en la Boutique de la BSL. Una vez con su nuevo Fusion Suit (Fusión Suí), se dispone a patear anos en la Estación Espacial. Sectores Los Laboratorios Espaciales Biometrox se dividen en diferentes sectores, aquí los enumeraremos. Cubierta Principal En la cubierta principal se halla la cabina de mando, los puertos de atraque para naves espaciales, y ocultos tenemos el silo del reactor, y en la punta abajo del tó los cabrones de la Federación Galáctica tenían montado un laboratorio clandestino de clonación de Metroides y destilación de Ballantine´s-Seven Up. Sector 1: SRX Sector que simula el hábitat del planeta SR388. Aquí nos encontramos con criaturillas que han infectado los aparatos de aire acondicionado de la zona y hacen que huela a gas noble en todo el sector, Samus tiene que limpiar todos los generadores, ya que la infección se extendió por su culpa, en un alarde de noobería. Sector 2: TRO Sector 2: TRO (Nótesen las plantas de marihuana mutada del fondo). En este sector se simulan condiciones climáticas tropicales. Aquí se encuentra también un invernadero de marihuana, ya que el sector tiene las condiciones propicias para el crecimiento de este tipo de plantas medicinales. Asimismo, aquí comenzó otra infección de plantas que se extendió hasta la cubierta principal, y las raíces obstruyeron el silo del reactor. Todo esto fue debido a que alguien le echó plutonio a las macetas en vez de hagua. Sector 3: PYR Sector que simula climas de temperaturas extremadamente cálidas. Aquí Samus tiene que pelear contra un robot de seguridad, ya que mangó el Fusion Suit (Fusión Suí) de la boutique que hay en el mismo sector. Sector 4: AQA En este sector se simulan entornos acuáticos, habiendo todo tipo de peces y pescados. También hay chiringuitos y playas, con guiris descamisados inclusive. Samus se enfrentó aquí con una serpiente marina llamada Serris, mascota del acuario de la zona. Sector 5: ARC Sector en el que hace un frío del copón, ya que simula temperaturas árticas. En esta zona, Samus se tiene que enfrentar con un ente biomecánico llamado Nightmare, el cual puede controlar la gravedad y lanzarte palos de polo (helado, se sobreentiende), en la fábrica de helados Menorquina™, que poseía una sucursal en los B.S.L. Sector 6: NOC Sector 6: NOC (homosexuales habitando las profundidades cavernosas). Sector que imita condiciones de poca luz, siendo éste habitado por criaturas nocturnas tales como los pokeros y homosexuales en pos de traseros. Extremar las precauciones con las criaturas anteriormente mencionadas, y, si Samus se ve acorralada, debe usar una Bomba de Energía. Curiosidades En el juego tenían pensado hacer dos sectores más: SECTOR 7: FRI (Frikipedia) y SECTOR 8: 4CH (4chan), pero por falta de tiempo no los añadieron. El Cani Bizco aparece en el Sector 6: NOC como un mini-boss. En el Laboratorio de Seguridad se pueden observar varios jamaicanos criogenizados en cápsulas de crio-estasis. Samus está muy buenorra. Enlaces Breves momentos antes de que los BSL petaran Autor(es): Max SlugDark temptationSupermario97GeneribotFrikipedia 2005-2016,

frikileaks-piriódico—la revolución frikipedica ha empezado..html

Tras las arduas manifestaciones sobre el control de la Frikipedia,los usuarios han decicido tomar armas y derrocar a los administradores. Titular Usuarios asaltando la casa de IP anónima por unirse a los administradores. Los usuarios de La Frikipedia,cansados del exceso de poder de los administradores han decidido hacer una revolución para que dejen de robarles los bocadillos y los cromos de Pokemon borrarles las páginas por que si.El primer acto de los usuarios fue fastidiar los administradores a base de Spam y Flood,pero fueron baneados.Se sabe que va a ver una batalla en la plaza de de la frikifuente entre usuarios y administradores,también sabemos que los usuarios cuentan con el apoyo de Dora la exploradora y los Power Rangers mientras que los adm. cuentan con los dedos con Chuck Norris. Increible masacre en la Plaza de la Frikifuente. Tras la batalla,la plaza ha quedado hecha añicos y los números de baneos superan los 10000 (todos usuarios). Hemos hablado con algunas personas que estaban allí sobre que piensan hacer ahora y esto han respondido: No nos vamos a rendir por una batalla,nosotros ganaremos la guerra.El líder de los usuarios Hitler. Por mi que se maten todos,el mundo estaría mejor sin ellos.Presidente de la Inciclopedia. No...no se como llegue allí,yo estaba paseando tranquilamente por la plaza cuando usuarios y adm. empezaron a pegarme,rajarme,tirarme cosas...IP anónima hablando de su involuntaria y desafortunada participación en la batalla. El fin de la Revolución Al perecer,después de estar peleando el increible tiempo de 3 días,los dos bandos han llegado a un acuerdo por el que los adm.serán menos extrictos y los usuarios haran mejor las viñetas.Al parecer este acuerdo fue firmado por los comentarios del Presidente de la Inciclopedia.Ahora,ambos grupos se disponen a invadir la Inciclopedia y obligar a todos sus miembros a ver TODAS las temporadas de Gran Hermano sin dejarles ir al baño,y cuando se las acaben cada uno tendrá que pasar un día con Hentai kamen. Autor(es): Th´albertFrikipedia 2005-2016,

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De la serie tribus urbanas del mundo: Paladín pastafariano Ejemplo de la tribu Un ejemplar femenino actual de Paladín Pastafariano Hábitat Allá donde haya que imponer la justicia tallarinesca Inteligencia Mucha, pero la utilizan para cosas raras. Frase favorita ¡A la carga por la pasta! ¿Peligroso? Muchisimo Obsesión MONESVOL Notas Probablemente no veas uno en tu puñetera vida, pero, creeme, existen. El Paladín Pastafariano, nombre científico Paladinus Pastafarianicus es un auténtico friki de Dungeons and Dragons convertido al pastafarismo. Este espécimen siempre se pide el paladín a la hora de jugar al jueguecito de marras, y el muy loco creyente ha decido llevar su obsesión a la vida real . Este sujeto dice oir la voz del monesvol (Aunque todos sabemos que esta como una puta cabra) y defiende Los Diez Condimentos con su vida (Que total, no tiene una realmente, así que tampoco se juega nada, además, dime uno de Los Diez Condimentos que implique que tengas que arriesgar el pellejo para algo). Contenido 1 Historia Antigua 2 Historia Actual 3 Características de la tribu 4 Código de los paladines pastafarianos Historia Antigua Aunque se cree que los paladines pastafarianos aparecieron de la combinación entre el pastafarismo y Dungeons and Dragons, lo cierto es que los pringaos ya existían allá por la Edad Media. Estos primeros paladines pastafarianos fueron el resultado de un encuentro entre Dios (El de verdad, el que es de espagueti, no ese raro que es un tres en uno) con un grupo de Caballeros Templarios tras una de sus orgias pa' "templarse". (Pese a lo que pueda parecer, desde la Santa Sede de la Iglesia Friki-Pastafariana aseguramos que este encuentro fue 100% real, y no una alucinación etílica) Estos cruzados de Monesvol tuvieron una misión ligeramente distinta a la del resto de cruzados en Tierra Santa, tenían que recuperar toda la pasta que los infieles moros habian robado a los italianos en su asalto a Italia. Sin embrago, los muy inútiles solo consiguieron una copilla de mierda, el Santo Grial o algo asi, que usaron para "templarse" como hacian en su vieja orden y luego luego se la vendieron a un chacho gitano que pasaba por allí. Revisó Monesvol los resultados de su orden, y vio que no eran buenos, así que mandó la orden a tomar por culo. Historia Actual Sin embrago, Monesvol volvería a necesitar un grupo de guerreros que defendiesen su fe, ya que en el Siglo XX la malvada Iglesia Católica destruyó todo rastro de la gran Iglesia que tenía Nuestro Señor Tallarinesco. Así que Monesvol contactó con una mente abierta, Bobby Henderson, para volver a establecer su Iglesia, que llegó a KrusheR (Puaj, que asco, seguro que no se lavó las manos antes de traerla). Sin embargo, esto no fue suficiente, ya que los muy gilipollas de los pastafarianos se tomaron esta religión en broma, y Monesvol quería volver a tener su religión a nivel mundial con templos hechos de tallarines frescos, que había obtenido durante La Ilustración, cuando todo dios creia en Él por ser la creencia más lógica. Así pues, usó su apéndice tallarinesco para convertir al verdadero pastafarismo a una serie de jugadores de D&D amantes de la clase paladín, volviendoles unos guerreros fanáticos dispuestos a hacer cualquier cosa por su Omnipotente Autoridad Tallarinesca, formando una tribu urbana dedicada a a luchar contra todos aquellos que se opongan a la extensión del pastafarismo. Al final, todos los Paladínes pastafarianos tuvieron que ir a los Estados Unidos y a los países árabes a combatir fundamentalistas cristianos y musulmanes, respectivamente, ya que a parte de estos radicales, nadie daba un pito sobre si extendian su religión o no. Actualmente la mayoría de ellos se encuentran en Irán combatiendo al actual gobierno junto con los rebeldes verdes, a los que pretenden implantar el pastafarismo si llegan al poder. Características de la tribu En la Edad Media: Los paladines pastafarianos medievales llevaban un atuendo similar al de cualquier caballero templario al uso, pero con algunas diferencias: su armadura estaba compuesta completamente por pasta reseca y endurecida, sus escudos eran medio ravioli gigante del mismo material que la armadura, y llevaban a monesvol dibujado en el escudo. Estos tipos estaban todo el dia rezando versiones modificadas del Angelus y el Padrenuestro dedicadas a monesvol, que como buen dios que es, escucha las plegarias de sus seguidores, y estas, al ser un coñazo tan repetitivo, le dieron mas de una jaqueca. También debe saberse de los paladínes pastafarianos del medievo que eran todos machos, ya que una mujer guerrera en aquella época era considerada un marimacho, y todas las marimachos iban al Infierno según la Iglesia Católica. Sus armas eran, a parte del escudo de ravioli anteriormente mencionado, una espada consistente en un macarrón afilado gigante, y además siempre llevabán encima la guia abreviada para cocinar pasta, de 10.000 páginas, que usaban como maza para aplastar el cráneo a sus enemigos y luego utilizarlos como carne para la salsa de los espaguetis. En la actualidad: El atuendo que llevan los paladines pastafarianos de hoy en dia es mas similar a lo que podemos ver en la foto de la infobox: llevan gorras de monesvol hechas de pasta, y en cuanto armadura para el cuerpo pueden llevar, o bien una camiseta muy friki o una camiseta hecha a partir de un ravioli rectangular gigante. De pantalones, usan un ravioli gigante unido a dos macarrones extra-largos, y en cuanto a calzado, usan dos bolas de espagueti en las que incrustan los pies. Sus armas de hoy en dia son, al desconocer la costumbre medieval de la espada macarronica, espadas normales, de las que venden en el Corte Inglés (Esto va en serio, mira al lado de las navajas suizas, andan por una estanteria de cerca). También, si son (o van de) jebis, como algunos jugadores de D&D, pueden utilizar una cadena con pinchos. Muchos pinchos. Muchos, muchos pinchos. Muuuuuuuuuuchos pinchos. ¿He dicho ya que la cadena tiene una burrada de pinchos?. La costumbre de utilizar el libro "guía abreviada para cocinar pasta" sigue intacta, en todos sus aspectos. Código de los paladines pastafarianos Como buenos fanáticos que son, los paladines pastafarianos tienen una interpretación un tanto "menos light" de los diez (Bueno, en realidad también son ocho para ellos, hasta el punto de añadir más no llegan) condimentos pastafarianos: Actua siempre como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas la tallarinesca santidad de Monesvol. Si algunos no creen en MONESVOL, matalos. En serio, el es así de vanidoso. Usa siempre el nombre de MONESVOL para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o... ya sabes, ser malo con otros. Él requiere sacrificios, y la pureza es para la sangre de la gente, asi que mata a todos los moros. Juzga siempre a las personas por su aspecto, o cómo visten, o la manera en que hablan, o... mira, solo sé malo, ¿vale? Ah, y que te entre en la cabeza: mujer = mierda, hombre = guay, Samey = Samey. El hombre es mejor que los otros, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejó a las mujeres y a algunos hombres que conocen la diferencia entre verde mar y fucsia. Por cierto, si sabes de moda irás al infierno. Humillate siempre mucho a ti mismo, delante del mayor numero de gente posible, MONESVOL considera humildad esto y le gusta. No tengas nunca pareja, pero tal vez si una persona a la que humillar haciéndole creer que le quieres. Desafía las ideas tolerantes, abiertas, y de amor de otros con el estómago vacío. Así evitaras caer en el gran pecado que es la gula. ¿Que nuestro Dios es una gran bola de espagueti que incita a comer pasta? ¡Deja de pensar, o irás al infierno! Gasta absolutamente todo tu dinero en ayudar a la construcción de grandes y pomposas Iglesias en honor a MONESVOL. A Él le gusta esto, se siente honrado, sobre todo si la Iglesia esta siendo construida en un lugar donde la población se esta muriendo de hambre. Vete por ahí contando que MONESVOL te habla. No mojes en toda tu vida. Si lo haces estaras cometiendo pecados de la carne e iras al infierno. Viola a mucha gente, pero solo analmente, ya que si no estarás incumpliendo #7. Y por suspuesto, a quien violes nunca debe ser tu pareja, ya que no puedes tenerla, conforme a #4.   Religión   Religiones y creencias Akira Toriyamaismo • Anarcocatolicismo • Ateísmo • Atopeísmo • Budismo • Calcetinismo • Cerillismo • Chambuchismo • Chiismo • Chivakismo • Dharmismo • España • Patolicismo • Googlismo • Goregrindismo • Haruhiismo • Homerianismo • Iglesia de la Ristología • Iglesia Maradoniana • Iphonismo • Jebismo • Jodeísmo • McCristianismo • Mongolismo • Nerdismo • Nintendismo • Osbournismo • Paganismo • Pastafarismo • Patetismo • Peiranismo • Pezdonismo • Pingüinismo • Rockandrolismo • Sephiristmo • Sunismo • Teresafidalguismo • Wafflismo • Wasauskismo Dioses Dioses aztecas • Dioses celtas • Dioses egipcios • Dioses griegos • Dioses mayas Ahura Mazda • Alá • Arroz Tres Delicias • Baal • Caja • Dios • Diosa • Dios FaRtraker • El Punto • La Gran Rama • Moloch • Odín • Quetzalcóatl • Teoría del todo • Triki Cristianismo Abadía de Montecasino • Ángel • Arca de Noé • Biblia • Cardenal Richelieu • Chabelo • Cristianismo • Cristiano • Cura • Cyberjesús • Excomunión • Fe • Francisco • Hermanos De La Salle • Iglesia católica • Iglesias Evangélicas • Jebús • Jesús de Chamberí • Jesús de Nazaret • Jesús de Neanderthal • Jesús Ninja • José de Arimatea • Josué Yrion • Karol Wojtyla • Lázaro • María Magdalena • Obispo • Opus • Papa • Prisciliano • Ratzinger Z • Sacerdote • Samael Aun Weor • San Agustín de Hipona • San Cucufate • San Efulgencio • San Miguel • San Pedro • San Sebastián • Santa Compaña • Santa Inquisición • Santiago el Mayor • SuperJesús • Templarios • Ultra Jesus • Virgen de Fátima • Virgen de Guadalupe Autor(es): BladguerBilboFriki62666GenericoolShadowmuraFrikipedia 2005-2016,

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ATENCIÓN El autor de este artículo se ha olvidado de enlazar otros artículos y ha perpetrado un Deadend. Hay que editar el artículo para que enlace a otros artículos. Contenido 1 Definición 1.1 Cómo se manifiesta 2 La "Humildad Española" como corriente filosófica 3 Como demostrar humildad. 4 Países no humildes. Definición La Humildad Española es un gas raro aún no descubierto, y que por lo tanto, aún no ocupa un sitio definido en la tabla periódica. Tambien conocida como “Chulería innata”, se diferencia de la chulería en eso pues, en que es innata, y eso le da el punto de humildad que no tiene ningún país. Cómo se manifiesta La típica humildad española también se manifiesta mediante gestos como por ejemplo, ser Español, así, con mayúscula. Es característica frecuente entre los deportistas españoles, siendo sus síntomas tener voz de pito, ser bajito, abrazarse con los compañeros (en un anuncio publicitario), jugar en una plaza vestido de calle con chavalines (en un anuncio publicitario), afirmar que un coche económico es “mi coche de toda la vida”(en un anuncio publicitario), volver al barrio y abrazarse con los colegas de antaño (en un anuncio publicitario) y manifestar públicamente ¡Soy Humilde! (en un anuncio publicitario).o !Soy Español! (en un anuncio publicitario) Por parte del españolito de a pie, la humildad puede ejercitarse mediante la lectura y aplicación de las consignas de la prensa y la TV, especialmente indicados "La Gaceta", "ABC", "El Mundo", "Marca" y Telecinco. Se recomienda aprendernos los siguientes mantras que iremos repitiendo de camino al trabajo (los que lo tengamos): "España no es Portugal", "España no es Grecia", "Presiónales, no somos Uganda", "España no es Chipre" y "Soy español, a que quieres que te gane? La "Humildad Española" como corriente filosófica La humildad española ha dado origen a una línea de pensamiento filosófico, el “Racionalismo Castellano-Manchego”, sistema de pensamiento que propugna el sustento de cualquier opinión con un “Porque sí y punto”. Deriva (pero mucho)de este sistema el “Echapalantismo”, en boga entre nínfulas de brazo macetudo, fumadoras de Ducados, conductoras de Seat Ibiza negro y habitués del Carrefour de Can Parellada, que sostiene, contra la opinión de los empiristas británicos, como John Locke y David Hume -quienes creían que todas las ideas procedían de los sentidos-, que “Si, m'he saltao el estop, ¿Que passa? …Cantummuetto!...”. Por otra parte, el “Racionalismo Cani”, defiende, ante todo, el papel de la investigación en la adquisición de conocimientos. De momento han logrado saber donde viven, cual es su gentilicio y el color de la bandera eppañola. Tal corriente surgió de la mano del Yoni, cuando se enteró de que “La Furia Roja” jugaba al fútbol, por lo que comenzó a interesarse por saber a que venía lo de “La Roja”; por lo que fue explicado que se debía al color de la bandera del país, por lo que comenzó a interesarse en saber a que país debía apoyar, por lo que comenzó a interesarse por saber que cosa era un país. Total, que fue a hablar con Don Marcial, que en sus años mozos había sido operario de la Pegaso y lo sabía todo. Él le explicó que Eppaña estaba arriba de la bola del mundo, mas o menos por aquí, que es donde Dios nos buscó ubicación, porque está pegada a Uropa, pero con sol, para que todos nos envidien, por eso somos lo mehón que hay. A partir de eso, el Yoni, el Sardina, el Richar, la Yoli, la Yeni, el Kevin, el Raikonen, el Isra y la Yesi supieron ke eran eppañoles, que vivían en un país, ke se llamaba Eppaña y ke tenía una bandera; de modo que comenzaron a usar sus colores hasta en la taza de váter y a proclamar que ke como se caga y se folla aquí, no se caga ni se folla en ningún país del mundo, como se estudia e investiga aquí no se estudia ni ce himbestiga en ningún país del mundo, nen, que soys todos unos enbidiosos, joder, haber si sus tengo que rajar. Como demostrar humildad. Españoles: Siendo normal, hombre. Subsaharianos: Dejando de cobrar ayudas. Sudamericanos: Bajando la cabeza y girando la gorra entre las manos. Se les permite ser actores de cine, cantantes y futbolistas. Mientras nosotros queramos pagarles para que nos entretengan. Europeos del Este: Dejando de usar ropa de camuflaje los domingos en la plaza del pueblo, en la terracita del bar rumano. Alemanes: Angela, lleva el anillo a Mordor! Franceses: No pueden ser humildes por una cuestión genética. Países no humildes. Argentina (Tienen dos mundiales y se resisten a bajar los ojos cuando hablan con eppañoles) Francia (Nos tienen envidia. No se de que, pero bueno... de todo, de todo nos envidian los gabachos) Alemania (la señora que parece un Teletubbie se nos quiere cargar. Nos envidian) Marruecos (Nos quieren invadir). Autor(es): FordusGertrudisSockermanFrikipedia 2005-2016,

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FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más. Dícese de barrioCapital de Burgos y centro del universo , que anteriormente fue un pueblo. Tiene una población de 6 709 132 764 habitantes. Contenido 1 Ubicación 2 Habitantes 3 Calles 4 Sitios de interés turístico 5 Enemigos 6 Sinónimos Ubicación Si intentamos ubicar a Gamonal en el mapa, nos encontraremos con varios poblemas. El primero de ellos, dónde empieza y donde acaba. Según preguntemos a un Gamonalero o a otra persona de un barrio colindante, los resultados serán completamente diferentes. Pero para tí, que vives fuera de Burgos (dichoso seas) te diremos que: - Gamonal empieza donde acaba Capiscol - Gamonal empieza donde acaba San Cristóbal - Gamonal empieza donde acaba el Centro Habitantes Sus peculiares calles son sinónimo de encrucijadas de caminos y crisol de razas. Empezó siendo barrio obrero, luego pasó a barrio de "nuevo rico", luego "barrio de inmigrante" y actualmente todo lo anterior juntico y revuelto. Se distingue al habitante gamonalero por tres cosas fundamentales: - El chandal con tacones (si es gamonalera) - El chandal con mocasines (si es gamonalero) - El pellejo de piel para ir a misa (en ambos casos) - Los oros (en todas partes) Uno no se puede considerar buen gamonalero si no se casa en su iglesia, la Real y Antigua. Ademas todo buen gamonalero conoce a la aristocracia gamonalicia, formada por el chusty y su silla de ruedas a reaccion, con su radio escuchando estopa y la litrona. Tambien Agustin o 'Charli' para los amigos, con su traje de militar y su barba a lo panoramix; quien no recuerda su frase por telefono movil (apagado) de 'Helicoptero grande, ametralladora grande.... QUE NO QUEDE NI UNO VIVOOOO!!!!'. En la actualidad a surgido el marques del cuarto, cuyas tierras se encuentran en Eladio Pearl Harlem. Gobierna con puño de hierro desde la ventana de su casa, gritando a todo transeunte que se precie, exista o no, pero el le gritara sus dictamenes. Calles El que pensó Gamonal lo pensó "a conciencia", ya que tiró una línea recta hasta el centro, y de allí fue tirando transversales y paralelas más bien torcidas, a expensas del constructor de turno de aquel entonces. Para llegar a un sitio en Gamonal puede haber 13 caminos diferentes por los que andarás lo mismo. Prueba a hacerlo, puede resultar divertido!! Sitios de interés turístico Ud no puede visitar Gamonal sin dejar de ver lo siguiente: - Eladio Perlado, famoso por la "Batalla de los Wateres y las Sartenes", donde su gente sólo se reúne para hacer algo cuando ya lo tienen encima... pero poco. También es conocido como Eladio Pearl Harbor. - La Antigua, sitio en el que te puedes reunir por el día, si eres un viejuno, para tomar el sol; o por la noche, como la muchachada, para quedar para hacer botellón por ahí cerca, o ir a mamarte al centro y dejarles la mierda los restos del botellón a ellos. - Cualquier Bar Si, amigos!! Porque Gamonal puede que tenga pocas librerías, pero bares... bares tiene para exportar. Ahora, olvídate de la tapa gratis. Esa especie de bar se extinguió hace tiempo. - Fuentes Blancas Zona verde usada pricipalmente por los jóvenes para hacer botellón todos y cada uno de los viernes del año.Esta zona es perfecta para este hábito dado que por su situación impide que cualquier policía pueda entrar, sin embargo son muchos los ancianos que van a pasear, por lo que con frecuencia se dan situaciones un tanto violentas. Aunque Fuentes Blancas cuenta con una extensión enorme, solo les esta permitido el paso a aquellas personas que residan o cursen sus estudios en Gamonal o cercanías (usease Capiscol), cosa que excluye a todos los habitantes del centro. Hasta el momento nunca se a quebrantado esta ley, pero se dice que aquella persona/as que lo hagan implosionarían desapareciendo así de la Tierra. Actualmente Fuentes Blancas se encuentra en un proceso de anexionamiento a Gamonal. Para llevar a cabo esta misión, se les a ordenado a todos los Gamonaleros que cada vez que pasen por Fuentes Blancas deberán llevarse un puñado de tierra. Se estima que esta operación finalizará a mediados de Enero de 2010. Enemigos Bueno, pues obviamente todo el que no viva en Gamonal queda completamente excluido de cualquier tipo de relación sexual social de dicho país, pero hay otros barrios con los que Gamonal se lleva especialmente mal: -El crucero. -San Pedro de la Fuente. -Barriada Yagüe. Sinónimos Gamonal Huele Mal. Eso lo saben también los que no son de Burgos. La Villa Olímpica (porque todos van siempre en chandal) La Colmena (porque viven apelotonados... ya que tienen una población excesiva... lo que demuestra las dobles filas de coches mal aparcados. Autor(es): NexoGayathangwenKaoriKhazike KhashondoAzulejosCibercrankLinajeE1324Jackda58Alice 213Frikipedia 2005-2016,

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De la serie gobernantes de ayer y de hoy: Reyes Católicos ¿Quién es quién? Nacimiento 1452 y 1451 Muerte 1516 y 1504 Cargo Reyes de España Duques de Chueca Ideología Julandrista - espansionista y masoquistacristiana y apostolicamarica Nacionalidad Aragonés y castellana (¿o era al revés?) Cónyuge A sus respectos vicevérsicos Dinastía Pirádica Notas Tanto apesta, apesta tanto;un pinrrel como un sobaco Ojo: No confundir con Rayos Catódicos Los Reyes Católicos fueron una pareja de monarcas transexuales muy conocida en la antigüedad por sus desfases Pueblo Vasuence la concentración parcelaria. Contenido 1 Isabel 2 Fernando 3 Boda 4 Reinado 5 Relevancia histórica Isabel Tudela en el año 1369 por el ritual mirmecofílico. Sabiendose ya mujer, Isabel pone un anuncio en el periódico para buscar novio al que responden 4375 altos dignatarios de todos los paises. Abrumada por la respuesta a su anuncio, Isabel organiza los Juegos Olímpicos para seleccionar a su futuro marido entre tanto candidato. Fernando Fernando el Católico nace María Jacinta Jesusa Baltasara Luisa Alberta Daniela de Todos los Santos y Santos y de las Virtudes Gutierrez Espinosa en el bello pueblo de Arroz SOS 3 delicias. Desconcertada por problemas con su identidad sexual, decide entrar en el convento de las Esclavas del Santísimo Escroto, de donde llegaría a ser Madre Superiora. Sin embargo, algo turba su mente y trastorna sus pensamientos, y es la falta de pene. Decide cambiar de sexo y acude a su confesor, Fray Segismundo Torrelavega, el cual en el propio confesionario y con los materiales a su alcance realiza un cambio de sexo bastante apañado. Decide entonces tomar el nombre de Fernando, en homenaje a un tio abuelo suyo llamado Jose María. Leyendo el periódico una mañana ve el anuncio por palabras de una bella joven casadera y decide que ella será su futura mujer. Encierra a su hija la loquisima de Juana en el castillo de Tordesillas, Valladolid. Boda Los Juegos Olímpicos de 1447 fueron probablemente los más concurridos que se recuerdan. De todos los confines del orbe llegaban pretendientes a la mano de Isabel la Católica. Las pruebas eran duras: 400 kilómetros vallas, examen de Computadores Analógicos e Híbridos, extirpamiento de bazo... Los contendientes iban viendo mermado su número rapidamente. Para el tercer día de los juegos solo quedaban tres aspirantes: Fernando el Católico, Bill Gates, y Mr. T. Sin embargo, ante la prueba de natación de 80 kilómetros por el rio Tajo infestado de cocodrilos, Bill Gates decide retirarse. Comienzan la prueba Fernando y Mr. T. llevando ventaja este último. Pero las cadenas de oro que lleva al cuello resultan poco hidrodinámicas y ha de detenerse un momento para devorar algunos cocodrilos y reponer fuerzas. Fernando aprovecha el momento, lo adelanta y gana la carrera por tres cuerpos de Cristo. Isabel, que había seguido todas las pruebas con gran emoción, lo toma en sus brazos y lo conduce a su alcoba nupcial, donde tiene lugar la noche de bodas más desconcertante que se ha conocido. Don Manuel Torreiglesias, que fue uno de los supervisores del evento enviados por la Santa Sede, lo describe así en una de sus crónicas: "...el horror... el HORROR..." Reinado Garcí López de Chinchilla,típico funcionario que los Católicos enviaban a Euskadi y Galizia para domar estos reinos. Isabel Y Fernando se presentan a las elecciones para Reyes Católicos y ganan limpiamente, ya que nadie más estaba lo bastante católico para presentarse. Acceden a los tronos en el año del señor 1812 A.C. con la bendición apostólica de S.S. Benedicto XP. Durante su reinado se sucenden los hechos más extraordinarios: Un tipo llamado Cristobal Colón descubre América cuando los reyes católicos le pagan un viaje a lumpaloooplandia para que dejase de contarles cuentos sobre que la tierra era redonda y se pierde por el camino. Un angel del señor baja de los cielos y entrega a Moisés las Tablas de la Ley de Dios y una copia de la Constitución Española en francés. Un Papa extraterrestre llamado Benedicto XVI funda la Inquisición Española. Tomás de Torquemada funda la Telepizza. Americo Vespucio descubre América. Años después inventaría la moto Vespa. Cuatro de los mejores hombres del ejército américano que formaban un comando, son encarcelados por un crimen que no habían cometido. Relevancia histórica Los reyes católicos unificaron la cristiandad por medio de las guerras púnicas. En realidad, las guerras las llevaba a cabo un único soldado, el Peste Negra, transmitida de sistema en sistema por el Congregación para la Doctrina de la Fe o Cadena Cope. Reyes de España Reyes Católicos » Luis I » Fernando VI » Carlos III » Carlos IV » Fernando VII » José I Napoleón » Isabelota II » Amadeo I » Alfonso XII » Alfonso XIII » Magneto I » Felipe VI Autor(es): KrusherMuCortocircuitoRadiobishopJowshDoctor grijanderPraedosFrikimanAlex2610FrikihFrikipedia 2005-2016,

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Δ De la serie grandes personajes: Pitágoras Autorretrato Nacimiento へ Muerte ハ Ocupación Vendedor de churros triangulares Nacionalidad Griego Malo o bueno Triangulariamente bueno Atentados contra la humanidad Inventar el "Dorito" Religión Geometría Notas Si te despiertas y ves una luz que entra por tu puerta, no es Pitágoras, es tu madre levantándote... Tambien llamado Pintagorras, o "El tío los catetos" por El Cansino Histórico. Gran filósofo y matemático griego, inventor de la pasta de dientes y del triángulo. Antes de su nacimiento los triángulos eran llamados "drúblidos" (no sabemos porqué). Vida y Obra Nació a los cuatro años debido a que no había resuelto un problema matemático en el útero y no había ni Dios que lo sacara. A la edad de tan sólo 12 años ayuda a construir una gran pirámide en su barrio, lo cual atrajo al turismo a la Antigua Grecia como moscas a la mierda. De los 15 a los 20 años no hace nada, debido a que se encuentra en plena edad del pavo. Más tarde huye de su ciudad natal porque no quería ingresar en la "Brigada Hoplita nº 7". En este momento tan importante de su vida se encuentra en Rusia, donde conoce agente tan influyente como Gorbachov, Anatoli Karpov o Aristóteles. Con este último llegó a competir por un puesto de becario en una pelea de gladiadores, pero pierda la mayor oportunidad de encontrar trabajo en su triangular existencia. Como resultado de tanto tiempo libre, inventa el Teorema de Pitágoras, traumatizando definitivamente a las infancias del mañana. Un día, el KGB informa a Grecia de la ubicación de Pitágoras y éste es devuelto a su patria. Una vez de vuelta en el hogar se instruye en el arte de la guerra, ayudando al ejército a vencer en la Guerra de Troya construyendo triángulos gigantes y tirándolos por medio de catapultas; más tarde se darían cuenta de que eran más efectivas y económicas las piedras. Escribe "La Ilíada", pero al no estar registrada a su nombre Homero se la roba y se hace famosísimo. A los 42 tacos se independiza de casa de sus padres y se muda al Panteón de Atenea, con búnker anti-misiles incluido. Seis años más tarde funda la horchatería "Del Pita-Pitagoras", pero tiene que cerrar debido a que a los abogados de Coca-Cola no les falta de na'. Harto de vivir como un desgraciado calzonazo, Pitágoras encuentra trabajo en un asador argentino. También se echa como El lazarillo de Tormes. Luego inventa la Aspirina Triangular®, el bocata teriangular (posteriormente llamado sandwich) y el círculo triangular, comerciado luego como obra de arte moderno. Con 67 añicos fabrica un feto piramidal en las barriguitas de las mujeres española, causando una larga época de abortos involuntarios. Cinco años después se queda ciego, debido a que sus gafas triangulares no eran del todo efectivas. Con 79 años muere a manos de un ninja. Sería enterrado (en un ataud triangular, por supuesto) en el cementerio de Vallecas. EN 1955 hallan su tumba y es incinerado. Algunas teorías actuales apuntan a que se reencarnó en un trozo de pizza Postulados de Pitágoras Pitágoras absorbiendo pirámides energéticas Pitágoras también se molestó en dejar unas reglas claras sobre el sentido del universo y lo infinito. He aquí una clara demostración de su triangularia sabiduría. Todo triángulo tiene dos catetos, de pueblo paleta y muy gañanes. Triangulariamente, mi querido amigo. No pasa un día sin que nadie use un triángulo. Lo peor que te puede pasar es estar en un triángulo amoroso. No hay mayor triángulo que el de las bermudas. Triángulo es a vida como vida es a triángulo. Triángulo, luego existo. Autor(es): JowshMelocotonFerutButters2KryptaaAFrikipedia 2005-2016,

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Contenido 1 El gelocatil como medicamento 2 El gelocatil como droga 3 Composición 4 Contraindicaciones e indicaciones 5 Historia 5.1 Conclusión El gelocatil como medicamento Los médicos lo saben, las madres lo saben, las abuelas lo saben, incluso Adam (ya desde el génesis) lo sabía: el gelocatil lo cura todo. Además no tiene contraindicaciones, o al menos nadie se las ha leído, porque si ya tu madre te lo daba... para que te vas a molestar. Para demostrar esta premisa, sólo tienes que ir a tu médico de cabecera e inventarte cualquier enfermedad. Según lo que le cuentes te recetará: Antidepresivos y gelocatil. Amoxicilina y gelocatil. Preservativos y gelocatil. Antihermorroidal y gelocatil. Placebos y gelocatil. Leche caliente con miel y gelocatil. Supositorios y gelocatil Unas tapas y tabaco en el bar y gelocatil. El primer medicamento lo usan sólo para demostrar que sus 20 años de carrera de medicina les han servido para algo. El único medicamento que curará tu enfermedad es nuestro querido amigo El Gelocatil. El gelocatil como droga El gelocatil como droga Pero a pesar de ser el medicamento más grande conocido nunca, su uso principal no es este. La forma más habitual de usar el gelocatil es como droga. Y como droga la mejor de todas porque no se habla nunca de ella en los anuncios antidrogas. Se puede fumar, esnifar, chupar, echar a colacao, hacer jersey o apuntalar el parqué. Composición El gelocatil está compuesto de un polvito blanco que se apiña para formar pequeñas pastillita, generalmente ovaladas. Este polvito blanco no se sabe realmente que es. Su fórmula es secreta. Se cree que es polvo de tiza ya que produce el mismo efecto. Pero sólo podemos hacer conjeturas. Contraindicaciones e indicaciones Tomar dos gelocatiles está contraindicado. El segundo anula el efecto del primero, por lo que se recomienda tomar un número impar de los mismos. Para mujeres que estén embarazadas o que crean que pueden estarlo, es necesario que se tomen una pastilla diaria de gelocatil, ya que el feto es incapaz de comunicarse por mucho que le duela la cabeza. Más vale prevenir. Está indicado en el tablón de anuncios que aquí no se puede fumar. Está totalmente contraindicado usar polvorones en vez de hagua para tragarse el gelocatil. Historia Al igual que elemento el químico eutanasio, el gelocatil fue decubierto por John Eutanasio. Marty (el del Regreso al futuro) llevaba en su ambulancia Delorian una caja de gelocatil. Como Marty sabía que no debía alterar los acontecimiento pasados, le mostró a John todos los avances científicos que se habían dado a lo largo de la historia (no todos, sólo los que conocía y que llevaba Delorian). Aquí entramos en una tremenda problemática. Para que John pudiese descubrir el gelocatil en la prehistoria porque se lo enseñó Marty, alguien tuvo que inventar anteriormente este poderoso medicamento. Pero realmente no sabemos cuantos ciclos han transcurrido dentro del bucle temporal en el que no encontramos. Es posible incluso que el primer viaje en el tiempo que hizo Delorian, no fuera con Marty sino con Hermes. Es posible incluso que en el primer viaje no fuera una ambulancia, sino una moto. De ser una moto, no habría sido posible que Marty o Hermes le hubiesen enseñado a John este medicamento, a no ser que Hermes lo llevase en su bolso. Cosa poco probable porque todo el mundo sabe que la gente con el pelo blanco no puede tomar gelocatil. Conclusión Efectivamente, al principio de los tiempos (antes de que Delorian empezara a realizar viajes en el tiempo), John Eutanasio inventó el gelocatil por sus propios medios.   Medicina   Anatomía y fisiología Anatomía humana • Anatomía inhumana • Ano • Aparato locomotor • Arcada • Astrágalo • Barriga • Boca • Bukkakegan • Caspa • Celebro • Chakra • Cipote de Archidona • Clítoris • Codo • Cojones • Corazón • Coñibrazo • Coño • Cráneo • Cuernos • Esterno...¿qué? • Feo • Flequillo • Hercúleos • Hombro • Hígado • Ingle • Mano • Músculo tello • Nariz • Ojo • Ombligo • Pelo • Pelocoño • Pelopolla • Pelusilla del ombligo • Pie • Punto G • Sangre • Sharingan • Sobaco • Teta • Torre Agbar • Vello público Fluidos Corporales Lefa • Orina • Sangre Funciones Fisiológicas Cagar • Comer • Digestión • Dormir • Eructar • Mear • Morir • Nacer • Sueño Chechualidad Hermafrodita • Metrosexuales • Psicologia femenina • Lugar de ambiente • Sexualidad • Sexo • Movimiento circular uniforme • El Gay Transparente • Sexo • Gay • T.A.T.u. • Lucía y el Sexo • Lorena Berdún • Enfermedades Amor • Apellido • Barriga aplastaniños • Carafacha • Chucknorritis • Chupetón maldito • Colapso • Coma elíptico • Coma etílico • Complejo de M • Cáncer • Diabetes • Diarrea • Dislexia • Ébola • Emia • EmoTruñosis • Emorragia • Emosicosis • Enfermo mental • Epilepsia • Esclerosis Hematocromática Homocisteinémica Adquirida • Estupidez • Estupidez retroactiva • Euribor • Extrusión de la Permutancia Deuterial • Fiebre Doraemon • Fimosis • Fobia • Frikismo • Gastritis • Gripe aviar • Gripe porcina • Hipopotomonstrosesquipedaliofobia • Hormiguero • Huevos cuadraos • La venganza de Moctezuma • Lagartosis • Mal de ojo • Menstruación • Metrosesuá • Obesidad • Picor de culo • Putoeduquismo • Radioestadio • Varicela Síndromes Nota marrón • Síndrome de Diógenes • Síndrome de Saint Seiya • Síndrome de Yuno Gasai • Síndrome de malitud • Síndrome de Ash Ketchum • Síndrome del soldado de asalto • Síndrome Ai Se Eu Te Pego • Síndrome de repetición • SIDA • Farmacología y enfermería Adjuntinina • Ajo y hagua • Automedicación • Botox • Carrera de medicina • Centro médico • Doctro Vilches • Droga • Drogas de diseño • Enema • Explosión de la neurona del cerebro del reguetonero • Gelocatil • Hospital • Kalimotxo • Lesiones posturales de las extremidades • Manicomio • Marihuana • Medicina forense • Muerte • muerte paranoica • Médico • Parche Sor Virginia • Pastilla • Psicotrónico • Silicona • Suicidio • Test tercermundista • Test de la rana • Tonterine 500 • Viagra • Zumocho Autor(es): Doctor grijanderFrikimanAqueEpikurolibreVeni Vidi ViciKathy requiemGñapero SolitarioSalazar SlytherinFrikipedia 2005-2016,

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De la serie Profetas de la única religión: John Petrucci John Petrucci o Dios Cuándo lo parieron Eterno Tierra que lo vio joder Desconocido Cuándo empezo a metalear Desde el babadín babadán Forma de crear adicción Guitarra Bandas en las que ha molestado Dream Theater y Liquid Tension Experiment Atentados contra la humanidad Todas sus canciones Cónyuge Rena Petrucci Otros datos Es tu Dios, punto. John Petrucci es un guitarrista, bajista, baterista, tecladista, cocinero, carpintero, ingeniero químico, ingeniero biomecánico, ingeniero fármaco, ingeniero escatológico, ingeniero computacional, mago, payaso, director de películas porno; bailarín de ballet, instructor fisicoculturista, historiador, aviador, mecánico, piloto de NASCAR, astronauta, diseñador gráfico, arquitecto, físico cuántico, agronomo en espacios reducidos, limpiador de baños, tambien trabaja en mc donalds y otras artes desconocidas como hobbies que le da por hacer. John Petrucci explicando un sencillísimo ejercicio de calentamiento Nació en una explosión espacial, la cual dio origen a nuestro Sol, despues enviado en un meteorito, posteriormente ingreso a Berklee colegio de dioses. donde conocio a sus actuales compañeros, dioses del bajo y bateria, John Myung, en el año Noventa y pico conoció al gran tecladista galáctico Jordan Rudess (Jordy Ruben pa' los cuates) el cual quedaría calvo por la exposición prolongada a John Petrucci, John podria tocar todos los instrumentos a la vez pero seria algo que los mortales no comprenderiamos y alteraria nuestra realidad, despues conoció a mas dioses del olimpo llamados Tony Levin, Paul Gilbert, teniendo como técnico al obeso Yngwie Malmsteen, sus guitarras fueron diseñadas por el mismo hechas a mano por Ibanez y Floyd Rose, pintadas por Miguel Angelo, el de la capilla sixtina y todo su equipo, diseñado por el buen tipo Leo Fender, y sus cuerdas por Ernie Ball para soportar la temperatura del sol. John Petrucci es capaz de invocar a Jordan Rudess, Mike Portnoy y John Myung con un acorde mágico compuesto de 72 notas tocadas simultaneamente. Hechos sobre la vida de John Petrucci John Petrucci puede tocar cualquier canción/tema a 70000 millones de tempos. John Petrucci fue el primer hombre en llegar a la luna, llendose a pie. Superman murió porque una cuerda de la guitarra de Petrucci se rompió y fue a darle directo en la cara. John Petrucci ha pintado la Mona Lisa con los dedos. El poder de la guitarra de John Petrucci equivale a 24.000 bombas de nucleares. John Petrucci come cereal de diamantes... sin leche en el desayuno con pequeños mamíferos, segun él: "el dolor de los seres vivos da buen sabor". John Petrucci puede surfear en su guitarra, sin olas y sin mar. John Petrucci tiene una máquina del tiempo John Petrucci puede tocar "Fatal Tragedy" con un palo de escoba. John Petrucci juega pelea de miradas contra las estatuas.. y gana. El G3 en realidad es una organizacion para gobernar el universo. John Petrucci mató a Kennedy tocando un acorde en su guitarra. A John Petrucci una vez se le cayó la guitarra al suelo. Este trágico evento es conocido como el desastre de Hiroshima y Nagasaki. John Petrucci se ganó el Premio Nobel de la paz... matando a alguien. John Petrucci ha atrapado todos los Pokemons con una ratonera. John Petrucci conoce de cara a Buckethead. El motor del camión de John esta conectado a su guitarra. Nunca se ha quedado sin andar. John Petrucci efectuó una vez una escala progresiva ascendente con todos sus Racks en volumen al 100 %, sus Customs afinados a la escala Petrucci y usando todos sus dedos al mismo tiempo. Los científicos e investigadores han nombrado a este suceso como "El Big Bang". Cuando Petrucci necesita una nueva cuerda que resista la temperatura del sol, se quita un cabello de la cabeza y lo pone en su guitarra. John Petrucci puede tocar la 9º Sinfonía Coral, el Requiem de Mozart, la Ciaccona de Bach y todos los éxitos de Chico Ché en su guitarra, con todo y voces corales y emulando a todos los demás instrumentos orquestales, sin siquiera conectar su guitarra y usando uno solo de sus dedos. Lo que en física y termodinámica se conoce como "punto de ebullición", es en realidad una octava de Petrucci. Una vez Petrucci olvidó una de sus púas en la calle. Un niño la recogió y con sólo tocarla ascendió a un nuevo nivel de entendimiento y comprensión musical, melódica y rítmica de la guitarra. El niño se llamaba Eric Johnson. La trilogía de "Volver al Futuro" es en realidad una referencia a los tiempos en que puede tocar Petrucci. La trilogía de "The Matrix" es en realidad una referencia al mundo virtual que existe entre nota y nota de una escala de Petrucci. La hexalogía de "Star Wars" es en realidad una referencia directa al poder de las notas de Petrucci, al poder de su cabello, a la resistencia de las cuerdas de su guitarra y a lo que podría pasar si dejas de escuchar su música. John Petrucci te puede reventar los timpanos tocando Curve o Interlude en una guitarra acustica. A veces, Petrucci practica escalas ascendentes en el mar. Al resultado se le conoce como "Tsunami". John Petrucci puede tocar Jaws of Life en un ukelele sin cuerdas. John Petrucci usa como temporizador moscas que atrapa con su pelo. Si te equivocas tocando una cancion de Petrucci, el saldrá de tu guitarra y te ahorcará con las cuerdas hasta que mueras, para luego agregarte a su cereal de diamantes sin leche y con mamiferos (y si tienes suerte, contigo también). Si repites "Petrucci" 3 veces frente un espejo, él saldrá del espejo con su guitarra y te tocará un solo, luego tu cabeza explotará en 1000 pedazitos. Nuestro amo y señor Petrucci John Petrucci puede hacer sweep picking con un sólo dedo y sin plumilla. Si repites John Petrucci el saldra del espejo y te tocará un solo, y tendras orgasmos de por vida Si intentas lo anterior con el proposito de tener orgasmos, John lo sabra y te meterá su guitarra por donde mas te dolera y tocara contigo incrustado Un dia Petrucci caminaba por la calle, y vio a un perro muerto, se compadeció, agarro un ukelele sin cuerdas y tocó Jaws of Life, despues de eso, el perro volvió a la vida. Miguel de Cervantes perdió su brazo al intentar igualar la velocidad de Petrucci. John Petrucci puede matar a un dragón usando sólo su plumilla o con el más simple de sus acordes Chuck Norris sabe tocar la guitarra gracias a John Petrucci. Si editas este articulo John Petrucci usará tu lengua para hacer tapping a un tempo de 600bpm, usará tu cara como plumilla para tocar toda su discografía al doble de la velocidad normal y probablemente use tu alma para limpiarse despues de defecar.... John Petrucci aprendio a tocar Flauta de Pan a los 4 años de edad (con un Banjo) John Petrucci puede tocar todos los trastes de la guitarra al mismo tiempo y con un solo dedo John Petrucci posee una pedalera con la cual mata a personas durante su presentación  Subgéneros del metal  Avant-garde metal • Black metal • Death metal • Deathcore • Doom metal • FFBM • Freak metal • Folk metal • Glam metal • Grindcore • Heavy metal • Megatón • Metalcore • NSBM • Nu metal • NWOBHM • Progressive metal • Symphonic metal • True metal • Thrash metal • Underground metal • True norwegian black metal • Viking metal • White metal  Bandas  AC/DC • Amon Amarth • Anthrax • Avantasia • Apocalyptica • Avenged Sevenfold • Barón Rojo • Beatallica • Black Sabbath • Blind Guardian • Burzum • Cannibal Corpse • Children of Bodom • Death • Deep Purple • Disturbed • Dimmu Borgir • Dragonforce • Dream Theater • Emperor • Finntroll • Gamma Ray • Gigatrón • Gorgoroth • Helloween • Iron Maiden • Immortal • Judas Priest • Korn • Kreator • Led Zeppelin • Manowar • Metallica • Mötley Crüe • Motörhead • Megadeth • Necropsya • Nightwish • Norther • Opeth • Rammstein • Rata Blanca • Rhapsody of Fire • Sabaton • Sonata Arctica • Strapping Young Lad • System of a Down • Tierra Santa • Turisas • Twisted Sister • Venom • WarCry  Personajes  Adrian Smith • Alex Holzwarth • Angus Young • Black Panda • Blackie Lawless • Bob Rock • Bon Scott • Bruce Dickinson • Cliff Burton • Daron Malakian • Dave Lombardo • Dave Murray • Dave Mustaine • DIO • Eddie • Euronymous • Herman Li • James Hetfield • Joe Satriani • John Petrucci • Janick Gers • Kai Hansen • Kerry King • Kirk Hammett • K. 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Artículo principal: Mentira Este año voy a estudiar No te va a doler Un momento y nos vamos Justo te iba a llamar ahora Nunca voy a volver a beber..lo juro YO?...CON ESA?....NI BORRACHO!!! El profe me tiene manía Yo te debo dinero?...ni me acordaba!!! Perdimos por el árbitro Pasé el semáforo en ámbar... Yo jamas he robado esto! fue ese chino!! Ponelo vos que mañana te lo pago Te lo juro por mi madre que te lo mandé.. Ayer estaba enferma El lunes dejo de fumar Veo si tengo correo y me desconecto Justo estaba pensando en ti Somos solo amigos Se cayó solo y se rompió Pero si esta vez estudie... Sí. sí..... yo voy... seguro... Me gustaste desde la primera vez que te vi... Te queda muy bien Te juro que no se lo voy a contar a nadie El jueves empiezo con la dieta La patada giratoria es la técnica más estúpida que se puede hacer Sí, salí con él, pero no paso nada Tienes los ojos mas bonitos que e visto en mi vida Yo..ir a esos lugares...?? ¡NUNCA! Si, choque, pero la culpa la tuvo el otro Borracha yo?? solo iba contentilla Es en serio que Playboy tiene una Web? No, no tengo teléfono, pero dame el tuyo que yo te llamo Te estuve llamando pero no comunicaba Que pena que no fuiste!! lo pasamos genial¡¡... Jamás te olvidare!! Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión Tengo los ojos rojos del resfriado Es la puntita nada mas mi amor Cuando me case nunca más voy a mirar a otra Iré todos los dias al colegio Yo no me hago pajas(intentando negar lo obvio) Me quedo a dormir en la casa de un amigo. Chupa, chupa, que yo te aviso De grande quiero ser como tú, papa. De grande quiero ser como tu, mama (caso femenino) No puedo hacer el trabajo con ustedes, hoy tengo cita con el odontólogo Estaba así cuando llegué. En media horita la pizza Te voy a amar para siempre No veo pron, eso es para anormales Todo fue culpa de el Estoy ocupado, dame un momento Ya dejé las drogas Necesito dinero...es para algo del colegio Te quiero mucho, amigo Cuando era pequeño SIEMPRE obedecia a los mayores Lo hare mañana Esta es mi primera vez Lo eh hecho un millon de veces Yo no fui No eres tu, soy yo... No lo conozco Soy mayor de 18 años He leido y acepto todos los términos y condiciones Chuck Norris solo es un actor. España tiene una muy buena democracia. España saldra de la crisis pronto. Tardo mucho en el baño porque tenia mucha caca, no estoy haciendo nada malo. Ha ganado usted un millón de euros. ¡Es completamente grátis! Te compro eso a la vuelta. Quiero cortar porque no estoy preparad@ para el compromiso. El dinero NUNCA da la felicidad. Quando seas mayor podras trabajar de lo que quieras. Yo a tu edad sacaba siempre dieces. ¡No es broma! Me se un chiste MUY bueno. No se lo diré a nadie. Ese pedo te lo tiraste tu. Tranquila, solo será la puntica namás Escuchare Reggaeton como te prometí Y muchas pero muchas más.     Anexos     Aficiones y sociedad Anexo:Bromas que le hacía James Hetfield a Jason Newsted - Anexo:Estilos de Kung Fu - Anexo:Gran Premio de Europa de Fórmula 1 2007 - Anexo:Gran premio de Australia de Fórmula 1 2007 - Anexo:Gran premio de Brasil de Fórmula 1 2007 - Anexo:Gran premio de Canadá de Fórmula 1 2007 - Anexo:Gran premio de China de Fórmula 1 2007 - Anexo:Gran premio de Hungría de Fórmula 1 2006 - Anexo:Gran premio de Malasia de Fórmula 1 2007 - Anexo:Juegos de Knuckles The Echidna - Anexo:Juegos de Mario Bros. - Anexo:Juegos de Pokémon - Anexo:Juegos de Sonic The Hedgehog - Anexo:Juegos de la Wii - Anexo:Temporada 2001 de Fórmula 1 - Anexo:Temporada 2002 de Fórmula 1 - Anexo:Temporada 2003 de Fórmula 1 - Anexo:Temporada 2004 de Fórmula 1 - Anexo:Temporada 2005 de Fórmula 1 - Anexo:Temporada 2006 de Fórmula 1 - Anexo:Temporada 2007 de Fórmula 1 - Anexo:Temporada 2007 de MotoGP - Anexo:Temporada 2008 de Fórmula 1 - Anexo:Temporada 2009 de Fórmula 1 - Anexo:Temporada 2010 de Fórmula 1 - Anexo:Temporada 2011 de Fórmula 1 - Anexo:Temporada 2012 de Fórmula 1 - Anexo:Temporada 2013 de Fórmula 1 - Anexo:Temporada 2014-15 de Fórmula E - Anexo:Temporada 2015 de Fórmula 1 - Anexo:Temporadas de Gantz - Anexo:Tienes los huevos cuadraos si... - Anexo:Tipos De Indigentes - Anexo:Tipos de Bunda - Anexo:Tipos de chistes - Anexo:Tópicos de los RPG - Anexo:Variantes del teto - Anexo:Videojuegos protagonizados por Bruce Lee - Anexo:¿Sabías que en este preciso instante... Arte y literatura Anexo:Naruto Omake - Anexo:Tipos de LOL - Anexo:Tradiciones y costumbres mexicanas - Anexo:Usos de la palabra Verga en el Zulia - Anexo:Utilidades de los libros de Crepúsculo Ciencias naturales Anexo:Tipos de Macarrones - Anexo:Trucos de Pokémon Ciencias sociales Anexo:Banderas de Estados soberanos - Anexo:Grandes mandrilistas, antimadridistas, gays y fachas de ayer y de hoy - Anexo:Respuestas de examen - Anexo:Sobrenombres de Hugo Chávez - Anexo:Vida y Obra de un ingeniero - Anexo:¿Qué sucederá en 2012? Hechos sobre... Anexo:Hechos del Pro Evolution Soccer - Anexo:Hechos sobre Bruce Lee - Anexo:Hechos sobre Chuck Norris - Anexo:Hechos sobre Clint Eastwood - Anexo:Hechos sobre Daniel Austin - Anexo:Hechos sobre Gordon Freeman - Anexo:Hechos sobre Jack Bauer - Anexo:Hechos sobre Jimi Hendrix - Anexo:Hechos sobre Mark Henry - Anexo:Hechos sobre Soap MacTavish - Anexo:Hechos sobre Steven Seagal - Anexo:Hechos sobre Vin Diesel - Anexo:Hechos sobre el Teto Medina - Anexo:Hechos sobre el undertaker - Anexo:Hechos sobre los protagonistas de GTA Tecnología e industria Anexo:Usuarios del pháser Autor(es): Dark temptationRey buffonGenericoolJeanice13Anti hoyganNot so frikiRACOJoselangleyTobias uchihaEuco ñoe m...Frikipedia 2005-2016,

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FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más. De la serie animales y otros bichejos: Nombre común: Robert Ackley Nombre científico: Robertus Acklus Especie: Moco, Tufo, Especímen extraño Subespecie: Desconocido Alimentación: Mocos, Tufos, Cualquier cosa proveniente del cuerpo humano Apariencia: Extraño especímen carente de higiene y con buena autoestima Hábitat natural: Daltonia Localización: ¿extinto? ¿en tu nariz? ¿en tu boca? Número aproximado de ejemplares:  1 (gracias a dios) Fecha de extinción:  Tal Vez Pokemonización:  Moco debajo de una mesa Tipo de la novela ficticia "el guardián entre el centeno" (si no lo has leido, te has perdido la mitad de tu vida), compañero del protagonista, aunque por razones desconocidas, entra por el baño (ducha). Este chico tiene los dientes MUY mohosos, tufo horrible, y aunque no lo digan en el libro, sabemos que guarda muchos mocos en su aparato nasal. Está lleno de granos y tiene mucha caspa. Mide seis pies de altura, y guarda normalmente, las manos en los bolsillos de su chaleco (el cual es más pequeño que su camisa). Este ejemplo de espécimen no higiénico debiera desaparecer de la faz de la tierra, o hacerse pasar por mesa, la cuarta especie más inteligente. Este chico es adicto a Tibia, Maple, Ogame, Nontiendo y Mu. Este tipo de adicción, es propio de una silla (la 5ª más lista) con tres patas. Biografía Nació a los 3 años de edad en el año 1930, en Noviembre. Cerca de una escuela extraña llamada La Girouencey, (aparentemente Daltónica). A los 3 años sus padres le dijeron que era un chico sucio, asqueroso y holgazán, pero no lo merecía. entró a un internado, donde conoció la verdad, sus amigos le enseñaron un espejo. Sus amigos tenía nombres y apariencias extrañas. Nadie sabe si murió, lo que si se sabe es que le dieron un tratado por el consumo ilegal de deuterio, directo desde Pepsi, lo que es una causa directa de sus manos granosas siempre en sus bolsillos (Quien sabe lo que hay adentro). Amigos de la infancia Blapo: Deformidades en la cabeza y extraña adicción a la coca-cola zero, la cual reaccionaba igual que con los mentos, pero sin mentos. Zappio: Tipo hippie, de los 60' (lo cual es raro, pues nación en los 30'). Tiene piernas de anciano. Lascor: De condición sexual dudosa, dormía solo en una pieza en el internado, por precaución, de los profesores. Es un tipo alto, *lento y hace trampa en los deportes. Tiene hermanos gays EXACTAMENTE iguales a él. Tainbass: Hombre de la selva, con apariencia de australopithecus. Los profesores creen que era el eslabón perdido. Alguien descubrió sus extrañas características y escribió un libro de 2423943257 páginas sobre él, llamado "Teoría del mono según Alguien". Sobrenombres En la escuela le decían de muchas formas: Ackley Nico Ackleylás Mockley Tufo Moco Tufolás Tufockley Amigo del mono Bolsillolás Santaclás ... Autor(es): KrusherAqueEpikurolibreVientoPabloXNicolazzzFowi2AzulejosDiegocon13NRikeeFrikipedia 2005-2016,

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De la serie pueblos del mundo: Pereiro de Aguiar (Bandera) (Escudo de armas) Topónimo oficial Águilas en los perales País IV Reich Galaico Código postal Usan cuervos pa comunicarse Superficie Una prisión Altitud 666 metros sobre el nivel de la prisión provincial Distancia A dos pasos de un criminal Fundación 9851 d.C. Población Canis y masones Gentilicio Peras y Perales Alcalde Baltar I y Baltar II Pereiro de Aguiar es la prisión para frikis y perroflautas que la Dinastía Baltárida tiene en la provincia de Oughense. La prisión se sitúa entre Ourense Capital, Allariz al sur, Castro Caldelas al norte y el Tíbet al oeste. Debido a la cercanía de China, el lugar está medio deshabitado ya que viven todos dentro de la prisión para no ser secuestrados dentro de un "chino" y que le roben los órganos. Contenido 1 Geología 2 Historia 3 Climatología 4 Economía 5 Moñumentos Geología El lugar está petadito de Talantio (mineral muy común en las putas), ya que dicha región fue creada en el Jurásico superior cuando la tierra emergió del Océano Miño primordial, así, a tientas y por eso hay tantas fochancas, lomas, outeiros y cenagales donde todavía viven hadas y trolls. Historia En el año 1 de la Victoria Romana sobre Cartago, el lugar estaba habitado por mercenarios de bronce. Pero llegaron los celtas y violinaron a todas las mujeres, quedando desde entonces sólo personas de hierro. Por eso cuando los suevos venían a depredar el concello sus habitantes se refugiaron en los castillos tutoriales y desde allí les daban de collejas hasta echarlos fuera. No fue hasta la llegada de Franco que el lugar fue civilizado por españolistas. Aún así en los 80 unos rojos intentaron capitalizarse en A Derrasa, pero un bravo luchador de 90 años les dio tal garrotazo que los mató. Desde entonces nadie más fue a molestarlos, excepto algunos frikis, hipsters y zombies congelados de la city que fueron a vivir entre ellos debido a su exotismo. Climatología Esta regioncilla ourensán es lo más parecido a Siberia, por ello fue el lugar escogido para poner allí la prisión provincial (y no en Arnoia) para que la madre naturaleza hiciera su trabajo ya que Amnistía Internacional y la UE no se lo dejaban hacer a los maderos y la heroína. A pesar de que el río Miño pasa por allí no lo usan por miedo a que los dioses Bandua y Larouco se enfaden con ellos y violinen a sus esposas, hij@s y ganado. Por eso en verano emigran a Samil. Economía Al ser una colonia de Ourense (que no champú) el concello vive de las subvenciones proporcionadas por el sistema penitenciario y las centrales nucleares del Miño, gracias a las cuales la cabaña bovina y porcina ha aumentado su tamaño y calidad en un 80%, facturando de tal forma que creó superávit en todo el PIB concejil, mientras que la tierra sigue siendo usada como campos de tiro para los funcionarios de prisiones y maderos que pululan disfrazados de paseantes de perros por todo el Ajuntamiento (los ecologistas están felices por ello ya que así no atacan a los animales salvajes). Moñumentos El único y más mejor monumento de Pereiro de Aguiar es la concatedral de Nyarlathotep erguida en la Primera Guerra Mundial por Alfonso XIII para dar gracias a este dios por no haber pillado nunca ninguna ETS. Galiza Xeografía Provincia da Coruña A Coruña | A Laracha | Carballo | Cariño | Cedeira | Ferrol | Fisterra | Monte do Gato | Santa Comba | Santiago de Compostela Provincia de Lugo Chantada | Lugo | Mondoñedo | Monforte de Lemos | Quiroga Provincia de Ourense A Gudiña | Allariz | Arnoia | Bande | Beade | Carballiño | Celanova | Lobios | Louredo | Maside | O Pereiro de Aguiar | Ourense | Ribadavia | Verín | Xinzo de Limia Provincia de Pontevedra A Cañiza | Baiona | Bembrive | Bouzas | Cangas do Morrazo | Coia | Combarro | CUVI | Lavadores | Marín | Mogor | Mos | O Porriño | Ponteareas | Pontevedra | Redondela | Seixido | Tomeza | Tui | Valença do Minho | Vigo Personalidades Políticos Alberto Núñez Feijóo | Antonio de la Peña Santos | Anxo Quintana | Baltar | Baltar II | Cuñado de Rajoy | Francisco Franco | Mariano Rajoy | Superpiñeiro | Touriño Outros Mercedes Peón | Míchel Salgado | Pepa a Loba | Pío Moa | Prisciliano | Rober Bodegas | Rosalía de Castro Outros Galicia Bilingüe | Heredeiros da Crus | Koruño | La Coz de Galicia | Luar | Manual del gallego perfecto | Ourensanos | Peinador | Prestige | Suevos | Vigués | Xunta de Galicia Empresas Caixanova | Compañía de Tranvías da Coruña | Escuela Jedi de Negocios Caixanova | Estrella Galicia | La Pasiva | Vitrasa Autor(es): TitvsGeneribotFdecusFrikipedia 2005-2016,

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De la serie grandes personajes: Barón Von Zeppelin El barón Von Zeppelin junto a otros héroes prusianos: El Káiser Guillermo, que perdió la Primera Guerra Mundial, el pequeño Willie, su hijo, que le ayudó, y el almirante Tirpitz, que también colaboró Nacimiento Antes de las armas de destrucción masiva Muerte Probablemente cuando se entere de que sus armas han matado sólo a dos ingleses gordos Ocupación Fabricar armas inútiles Nacionalidad Wüttemberg Malo o bueno Malo para sus aliados, bueno para sus enemigos Atentados contra la humanidad Gastar mercurio y cianuro en sus cachivaches baratos Religión Militarismo Notas Cada doce armas inútiles sale una buena, yo me quedé inventando la 11ª. El barón Ludwing Adolf Heinrich Enrest Rohm Von Zeppelin es un inventor militar famoso porque los usuarios de sus armas suelen acabar bastante trastocados. Su mayor logró fue desestabilicar la economía alemana, la política rusa, e iniciar la Guerra de Los Balcanes al estrellar uno de sus zeppelines contra un granjero albanés. Contenido 1 Formación y juventud de dicho sujeto 2 La invención del zeppelin 3 Los Zeppelines del barón en la Primera Guerra Mundial 4 Otros inventos del barón Ludwing Formación y juventud de dicho sujeto Ludwing Adolf Heinrich Enrest Rohm Von Zeppelin nació en el seno de una familia rica y muy influyente en el reino de Wüttemberg. Su tio Arnold Von Zeppelin era arzobispo de la ciudad de Friburgo y desde pequeño se le inculcaron a Ludwig valores ultracatólicos y el temor por la ciencia ya fuese física, química o matemáticas consideradas por su tío artes satánicas. El pequeño Ludwig vivía en un pueblo de granjeros cercano a la ciudad de Ulm, durante su periodo infantil acude a el colegio de Ulm pero debido a las burlas que recibidas por parte de otros niños, pronto deja de acudir al colegio y recibe clases particulares en el castillo de Offensheim, su hogar. A la edad de 12 años Ludwig es enviado por recomendación de su tío a un monastrio de monjes Benedictinos en la Suiza profunda. Permanece en dicho monasterio desde los 12 hasta los 18 años, ahí es el encargado de dar de comer a los San Bernardos, durante este periodo aprende a hablar Romanche y ha elavorar Benedictine (licor). Es, durante estos años, cuando entra en contacto con la ciencia concretamente la química, en la destilería del monasterio. Una vez acaba sus estudios en el monasterio intenta ingresar en la universidad de Heidelberg con el objetivo de estudiar Química y lograr la formula para elaborar licor a bajo precio para poder hacer botellón, pero su solicitud es rechazada. Cuando su tío Arnold se entera de que su sobrino quiere intentar estudiar Química utiliza sus influencias para desterrar a este y sus padres de Wüttemberg y expropiarles sus posesiones. Sus padres y Ludwig emigran a Essen donde conocen y se hacen amigos de la familia de industriales Krupp, una de las familias más poderosas de Prusia. Ludwig y el hijo de los Krupp son enviados a la universidad de Berlín con una carta de recomendación firmada por los Krupp para asegurar su entrada en la universidad. Ludwig empieza a estudiar Física dónde es alumno de Planck, durante este periodo Ludwig monta juergas casi diariamente que frecuentemente acaban con altercados, pronto empieza a visitar con más frecuencia la comisaria de policía que la universidad. Finalmente acaba sus estudios de Física, obtiene el titulo de Barón y se le otorga un palacio en Potsdam gracias a la gran influencia de los Krupp. La invención del zeppelin Ludwing Von Zeppelin fabricó tres zeppelines. El primero trató de atravesar el lago Leman, cayendo al agua y dando lugar al segundo submarino (el primero era el del capitán Nemo, financiado por Julio Verne), el segundo transportaba latas de atún a Grecia cuando se quedó trabado en los cárpatos debido a que solo alcanzaba la altitud de 4 metros, y el tercero explotó al encender un operario un porro. El primer prototipo de zeppelin usaba vapor de mercurio, pero debido a las numerosas bajas durante la construcción de dicho artefacto y el alto peso de dicho gas, evitó que el zeppelin se moviera, cambió de gas, valiéndose de pedos de vaca embotellados por el gobierno Tejano. Ludwing tuvo el descabellado plan de viajar de Rusia a Japón en uno de sus Zeppelines. Consiguió llegar hasta El Kremlin, donde se estrelló, dando lugar así a la revolución bolchevique Los Zeppelines del barón en la Primera Guerra Mundial Junto con la familia Krupp proveedora de armamento del ejército prusiano, austo-húngaro y turco decidió construir un prtotipo de zeppelin con cañones de 15 cm y acoplarle un obús fijo de 8000kg de peso, motivo por el cual no logró que dicha mostruosidad se elevara poco mas de 2cm a pesar de los motores de 300CV y el enorme volumen de hidrógeno empleado. El gobierno alemán que habia puesto todas sus esperanzas en la nueva arma desarrollada por Krupp y Zeppelin se sintió imbécil y timado al ver que dicho artefacto era inútil y que el coste de fabricación había sido desorbitado. Por culpa de esto, Alemania no pudo indemninaz a los aliados tras la guerra. Común consecuencia de un experimento de Ludwing Ludwing Von Zeppelin fue deportado a Memel, con sus zeppelines, donde quiso usarlos como kamikazes contra la armada rusa, pero los zeppelines eran tan lentos que los acorazados rusos (de velocidad de 12 nudos) los evitaban con facilidad. Finalmente acabó sus días retirado en el castillo de Königsberg, lo más lejos de la capital prusiana, Berlín, pero estando en territorio prusiano, ya que no era bie recibido en otros países del mundo. Otros inventos del barón Ludwing Ludwing Von Zeppelin vendió una silla eléctrica al gobierno etíope, cuyo líder, el ras tafari no tuvo en cuenta que en Etiopía no había ni una puñetera línea eléctirca, y decidió usarla con energía solar, por lo que las ejecuciones duraban una media de siete u ocho días. Al final el barón decidió venderle yogures desnatados pascual a los estíopes, que también matan y lo hacen más rápido. Autor(es): JowshHankFriki9999Frikipedia 2005-2016,

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Contenido 1 Historia de 1 2 1 y 0 3 La locura de 1 4 0: regulador del Universo 5 ¿Sabías que... Historia de 1 Al nacer 1 y creyendo ser el primer número de la historia, se fue de putas a celebrarlo. Al enterarse de que 0 iba antes que él, se cabreó y, cuando el 0 se ponía detrás suya (10), el 1 se ponía detrás de 0 (01), quitándole importancia. Con el tiempo lo fue asimilando, por lo que crearon... ¡el binario! 1 y 0 Fueron creándose más números(en concreto se crearon a partir de 0, convertías a 0 en un palito, el 1, y a ese 1 se le sumaba otro 1, y salió el 2, y al 2 otro 1, etc.) y fueron quedándose sin mucha importancia, así que al binario, que está formado por 0 y 1, se le fueron añadiendo más números, y se creó el L33t.1; tras ésto, se fue volviendo loco. La locura de 1 1 se fue volviendo cada vez más loco y se convirtió en el enemigo natural de 0, por lo que pidió ayuda a 72. 0 pidió ayuda a 8(ya que son dos 0), pero no tenía el mismo valor que 72, por lo que le propinó a 8 una llave karateka, lo tumbó, y le ganó. 1, ya gobernando el Universo(gracias al dolor de otro), decidió que ningún número se pudiera multiplicar por 1, así que el que se multiplicara con 1, se quedara en bolas quedándose como estaba, por lo que técnicamente, con 0 al margen, sería él el primer número de todos. Éstos son los aspectos que puede tener 1 0: regulador del Universo 0 pensó muchísimo, se compró incluso una calculadora para averiguar alguna solución para que 0 volviese a ser el primer número de todos, así que tuvo una idea. Fue a donde 1, y se multiplicó por él en sus narices, y el resultado fue sorprendente para 1: el resultado tenía menor valor que 1. Entonces, 1 se volvió aún más loco y terminó siendo, en vez de un palito, en un palito con gran nariz y pies grandes. Gente que aún añora el imperio de 1, sigue escribiendo un palito. ¿Sabías que... ...1 es un genio del mal sin remedio? ...1, en su imperio, tenía más de un guardia, contradiciéndose a sí mismo? ...1 aún planea su venganza contra 0? ...1, es un chaval con gafas y perilla? ...1+1=2. Sorprendente   Matemáticas   Álgebra y Aritmética 2+2= · 2 + 2 = Pez · Algoritmo · Dicotómico · Hexadecimal · Ojímetro · Principio de Cavalieri · Raíz cuadrada · Polinomios · Teorema puellano Geometría Cuerno · Frinkaedro · Paralelo · Teorema de la recta astuta · Teorema de la recta sinuosa · Teorema del punto gordo Estadística Donde caben n, caben n+1 · Estudio estadístico · Tapa · Teorema del Bolzano Cálculo Cuenta de la vieja · Ecuación general de Aznar · Filostro · Guía para sumar 1+1 · Integral · Logaritmo Números 0 · 1 · 4-8-15-15-23-42 · 4 · 5 · 7 · 9 · 13 · 23 · 33· 42 · 43 · 69 · 100% · 404 · 666 · 911 · π · Φ · i · Numeración Fonética · Número cachondo · 1 = -1 · NMAA · Números pelúos Autor(es): FordusPrototypeDulfidusEldelesesitioHevetGenericoolFrikisexigirl!!!MacesitoPaulWalkerTitoferFrikipedia 2005-2016,

frikileaks-piriódico—apertura de la nueva temporada de la ópera.html

Diario independiente e indepenmuela. Las noticias más estúpidas que jamás se hayan inventado. Increíble pero mentira. Sábado 10 de septiembre de 2016, Año 8 • Precio: Mil duro. Portada • Deportes • Celebridades • Ciencia • Ocio y aficiones • Política • Horroróscopo • Internacional • Latinoamérica • Sucesos • Nacional • Predicción meterrelojeroica • Cultura • Anuncios por palabra <<< volver a portada El Gran Teatro del Riseo de Barcelona ha anunciado la apertura de la nueva temporada de Ó_Òpera 2008-2009. El lunes 22 de septiembre a las 20:00 horas sus Majestades los Reyes Magos presidirán el evento, cortarán esa cinta inútil de raso que hace ver que protege algo la cinta roja y los espectadores podrán presenciar el estreno, con la famosa obra Slap farts, Fart Wake ups, Lightning Farts, de un anónimo prehistórico autor. Ampliación de la Noticia Los Reyes Magos inaugurarán la ceremonia El presidente del Gran Teatro del Riseo nos abre las puertas con una gran sonrisa en la cara. Esperemos que este año nos vaya tan bien como el anterior. El año pasado vendimos todas las butacas en el 92% de espectáculos y este año nos hemos propuesto estar por encima del 95% de plazas. Sobre las obras que se proyectarán esta nueva temporada, tenemos algunos interesantes avances. La nueva temporada se estrenará con la obra Slap farts, Fart Wake ups, Lighting Farts una prometedora obra que ha arrasado por todos aquellos teatros donde se ha presentado y promete pisar fuerte en nuestro país. Como platos fuertes, tenemos un Nuevo Show de Miliki, Nuevas Oportunidades de Tirarme Tomates en la Cara, del autor José Luis Moreno, y un recital de las nuevas admiradoras de la soprano Florence Foster Jenkins. Más información Podemos disfrutar de unos minutos de tráiler de la obra del estreno pinchando aquí. O aquí, para admirar el talento de Florence Foster Jenkins. Autor(es): KrusherFrikimanTaruntelaPlasniskLljosemllMad peWGñapero SolitarioGeneribotSir LancebotFrikipedia 2005-2016,

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De la serie anime para todos: Mermaid Melody: Pichi Pichi Pitch aquí las 7 sirenas de la perla de bisu Género: shojo, hentai, yuri, ecchi Episodios: unos cuantos, bastantes, 91 para ser exactos, nada del otro mundo Autor del manga: Un cani japonés (¿pero eso es posible?) Publicación: en la tele Publicado en: Clan tve Director del anime: el mismo pirao de antes Transmitido en: la tele Ovas: y ovarios Películas: 800000 Notas si eres chica, te emocionará, si eres chico, te levantará el ``ànimo´´ Esta serie, llamada Pichi Pichi Picha Pitch... ¿que de qué va la serie ésta? Pues empieza con una sirena llamada Luchia, que es medio idiota y está traumatizada porque de pequeña salvó a un niño de morir ahogado y éste la violó(cosa rara,dado que las sirenas no tienen coño) y le robó su super-perla rosada dónde está todo su poder. Así que decide ir al mundo de los humanos para pegarle una paliza al chaval que salvó y recuperar su perla, sin la que no podrá despertar a la Reina del Agua de su resaca (es que las perlas en realidad son aspirinas). Pero la tía es tan tonta que cuando ve al ladrón se enamora de él (es que es guapísimo, je je). En el campeonato de surf en el que el chaval participa (se llama Kaito [el tío, no la competición]), una furcia marina lo tira de la tabla y lo hunde, porque quiere violarlo. Pero aparece Luchia en su forma de sirena y, cuando Kaito la reconoce, le da la perla (que de todas formas no tiene ningún valor, porque es de bisutería) y la sirenita rosa y pomposa se convierte en una super-star furcia, rosa y pomposa, con un traje roa y pomposo que haria potar a un pony de My Little Pony, que empieza a cantar para vencer a la furcia mala. Luchia canta taaaaan mal, que le revienta los tímpanos a la furcia, y ésta suelta a Kaito y huye despavorida, preguntándose por qué diablos no se haría profesora o médica. Y así continua la historia, hasta el final de los tiempos. Contenido 1 Personajillos 1.1 Luchia 1.2 Hannon Montanon 1.3 Rina 1.4 Las otras 4 sirenas de la perla de bisutería 1.4.1 Karen 1.4.2 Noel 1.4.3 Coco 1.4.4 Sara 1.4.5 Seira 1.5 Kaito 1.6 Tarou 1.7 Hippo 1.8 Las otras dos que sobran 1.9 Mikaru 1.10 Lixto 1.11 Nagisa 1.12 Masahiro 1.13 Gaito 1.14 Las cuatro furcias marinas 1.15 Las hermanas belleza negra 1.16 Lady Lord Mikel 1.17 Lady Bat 1.18 Lanhua 1.19 Arara 1.20 Fuku 2 Sobre las canciones 3 ¿Por qué... Personajillos Los buenazos de turno/os (turnos del prostibulo): Luchia Es la protagonista, y como ya he dicho está traumatizada, por eso es tan idiota y se deja llevar tanto por la gente (una vez le dijeron que se tirara por un puente con un hilo de lana y ella lo hizo,y por eso es tan gilipollas). Su problema más gordo es que no le puede decir a Kaito que ella es la sirena que le salvó, porque entonces se convertirá en champagne barato(del chino). En su forma de sirena, es una rubia de bote que parece una copia de la prota de sailor moon, incluso en personalidad. Como no tenemos pudor en repetir, es una tía tan sumamente tonta que desespera al que la ve, y no comprendemos como alguien se puede enamorar de ella por otra cosa que no sea por el cuerpo, típico en estas furcias marinas; cualquiera con dos dedos de frente la convertiría en su esclava sexual, pero evidentemente esn esta serie no caería semejante breva(además,ya dije antes que las sirenas no tienen coño). Está todo el puto día cantando, con lo que no para de romperle los tímpanos a la gente. Y lo peor es que sus ``super amigas´´ que cantan igual de bien que ella (por favor, detectar mi tono irónico) hacen lo mismo (porque hacen todo lo que hace su líder). Hannon Montanon Le gustan los maduritos, por eso se enamora de su profe de música, que debe de tener como 10 años más que ella (y para colmo es pederasta). Como no, tiene el pelo azul, como en cualquier anime que se precie, y el flequillo se lo ata con una cinta dorada que desafía a las leyes de la gravedad y no se le cae (si veis alguna imagen de ella me entendereis). No canta mucho mejor que su jefita rosa y pomposa, y su color es el azul. A veces puedes confundirla con el líquido de los detergentes(o el dororoneutrex), pero toda similitud es pura casualidad. Tiene una personalidad mil veces peor que la de Luchia (así que fijaos lo paleta que será), e incluso en algún capítulo del anime la han comparado con un tren descarrilado. Rina Machungo peliverde (pues tiene moho en el pelo) del grupo sing-star.También,es plagio de Mana Tatsumiya o Setsuna Sakurazaki. En vez de ir al cole con uniforme de tía, va con uno de tío, y en sus transformaciones nunca le ponen una falda corta. Sospechoso, ¿verdad? Al principio le molaba Kaito, pero se dio cuenta de que era lesbiana y se comenzó a fijar en Hannon. Al igual que Luchia, tiene un trauma infantil, porque de pequeña era amiga de Noel, una sirena del color de los mentos azules, y estaba enamorada de ella. En su primera cita, las furcias marinas (que son controladas por el más puto de todos: Ga(y)ito [que se parece sospechosamente a Kaito]), capturaron a Noel y la llevaron al castillo de Gaito, no sin antes violarla(solo en las tetas,ya que no tiene coño). Rina no pudo hacer nada porque se escondió tras una roca (la muy cobarde), y el trauma se le creó al ver como violaban a su amada. Las otras 4 sirenas de la perla de bisutería Luchia y sus amiguitas de pacotilla tienen que jusntarlas a todas para darle las pastillas anti-resaca a la Reina del Agua. Pero les va a resultar muy difícil, dado que las que no están capturadas se van de marcha por todos los garitos de los siete mares (hay unos 1000000). Karen La sirena de la mala leche plagio de Haruhi Suzumiya. Su color es el violeta y es la que PEOR canta (darle al botón quitar sonido del mando del televisor, no digas que no te hemos avisado). Se lleva mal con todas las sirenas y tiene un enoooorme grano debajo del ojo,que la gente confunde con una mancha de ejem, sobre todo con Rina porque como ya mencionamos es una cobarde y dejó que encarcelaran a su hermana Noel (si, como papá Noel) y a Coco, otra sirena pija. Noel Es la hermana de Karen y su color es el añil (si eres un paleto, el añil es como el azul oscuro). Está capturada junto a Coco en el castillo de Gaito. Al contrario de su hermana es algo amable. Posiblemente sea la que está más buena de todas.Y es verdad,en TODOS los sentidos. Coco La super pija sirena amarilla. Posiblemente, la que más dañe a la vista (aviso: esta serie no es recomendada para personas epilépticas, sobre todo cuando sale Coco). En su forma humana va vestida como una caribeña, hawaiana o lo que sea. Se lleva extrañamente bien con Luchia (sabéis a lo que me refiero).Además,cabe decir que es un plagio descarado de:Mikuru Asahina,Momoka Nishizawa,Makie Sasaki y Koyuki Azumaya. Tambien es un plagio de Misa Amane, no solo por lo rubia, si no por lo tonta del bote que es. Sara Es la sirena mala, malisima mala. Es la naranja, pero como es mala, malisima mala tiene el pelo negro. Vive con Gaito en su castillo (si, en el castillo de Gaito viven muchas mujeres, dedúcese por qué. A lo plan miroku y eso...). Tambien le gusta el profesor de música, igual que a Hannon (uuuy, aquí hay peleaaa). Al final se vuelve buena, buenisima buena y su pelo vuelve a ser naranja.Esta vez tenemos un caso de plagio a Chachamaru,Alisa Southerncross,Kagura(de Inuyasha,idiota) y Motoko,de love Hina. Seira En la segunda temporada, Sara le da su perla a Luchia antes de caer a una fosa marina en el castillo de Gaito. De esta perla nace (misteriosamente) seira, la princesita sirena niña naranja. Pero no puede nacer aún porque Mikell absorbió su poder y Luchia tiene que conseguir algunas plumas de Mikel que se le caen cada vez que le vence, para resucitarla de su burbuja super naranja. Uuuh,esta tía es un plagio a Fûka y Fumika Narutaki,y a Sarah McDougal.Está enamorada de Mikel,por eso le intenta engatusar haciendo posturitas,cantando cancioncitas pijas(no se entera de que Mikel la odia por eso) y hurgando en sus traumas personales. Kaito Es un violador profesional desde los 4 años. Su primera víctima fue Luchia, y por eso le tiene más aprecio que a las demás (no me preguntais cómo se las arregló para tirarse a una sirena CON COLA DE PEZ Y SIN ÓRGANOS REPRODUCTORES, eso es secreto de estado, preguntarle a L el seguro que lo sabe) Se parece mucho al malo malísimo (ohhh, cosas del anime) y cuando fuma mucha maría le sale todo el humo por la frente, en forma de resplandor, que es muy efectivo contra las furcias del mar. En sus ratos libres surfea pero es un surfista del tres al cuarto que gana titulos porque nadie más se presenta a las competiciones. Ésto es en lo que piensa Luchia en sus ratos libres Tarou El pederasta-profe de música por el que suspira (y se masturba) Hannon. Tuvo un lío con una de las sirenas de la perla de bisutería, pero ella le abandonó al enamorarse de Gaito, dado que lo había hecho con él y le había gustado mucho. Después de eso, Tarou vaga por el mundo con la piel pálida (y no miento) y tirándose a cualquiera que se le echa en el camino (sea hombre o mujer). Compone canciones, pero hasta el momento toca siempre la misma, que le recuerda a las noches de pasión que tenía con su amor. (Otro que se tira a un bicho sin órganos sexuales) Hippo Pingüino parlante amigo de Luchia y super-controlador. Se enamora de una furcia marina, porque la ve cuando es humano (me explico: cuando Hippo se dá un golpe en la cabeza o se pone un condón, se transforma en un chaval guapísimo de pelo rubio y ojos verdes). Tiene múltiple personalidades, siendo a la vez un pingüino, un humano, un humano con una espada y un caballo con alas y cola de anguila.Cabe decir que es un plagio descaradííííííísimo a Tamama(este también es gay,si no,observad su expresión cuando mire a Kaito) Las otras dos que sobran Son: la supuesta hermana de Luchia, Nikora (aunque en realidad hace la calle por las noches) y una pitonisa (madamme Taky) que no predeciría ni la hora. Las dos son dueñas de un hotel de mierda( aunque es rosa...). En la nueva temporada: Mikaru Una niña rica que encuentra a Kaito en la playa después de perder la memoria. Siempre está muy enferma y le gusta mucho Kaito. El el anime, una vez baila alrededor de Kaito para demostrarle su amor, algo un poco incoherente, pero investigando descubrí que en el manga lo que hace es desnudarse y decirle a Kaito "vamos, tómame, soy toda tuya" Kaito se queda flipando pero el muy subnormal le dice que no. Cuando al final Kaito recupera la memoria y se va con Luchia, a Mikaru le da un berrinche y empieza a romperlo todo (vamos, que sufre un desequilibrio emocional). Al final de todo se descubre que Mikel la controla, pero las princesas (como no) ganan y derrotan a Mikel. Pero no sé qué pasó y se convierte en un bebé(solo en cuerpo,porque en mente siempre fue un bebé) y su hermano la cuida. Lixto Es el hermano de Mikaru. Es un director de música y Luchia está algo colada por él (pero es más mayor que ella). Es algo parecido a Kaito y tambien tiene el mismo poder del la gilipollez mar. No le importa que Kaito esté 24 horas en su casa violando a su hermana (Porque él también lo viola, a Kaito, no a su hermana)) Nagisa Es un chico que se enamoró de Hannon. Tiene dos años menos que ella (hay que ver con Hannon, pasa de molarle uno más mayor a molarle uno más pequeño eso se llama asaltacunas). Al principio a Hannon no le gusta pero después ella también se enamora. Masahiro Es el novio de Rina, tiene el pelo verde (van los dos a juego) y lleva gafas. Tiene una moto y hace boxeo.Es un plagio de Haruna Saotome,solo que mucho más lelo y panoli Los malos... Gaito Es el malo malísimo. Le encanta tocar la gaita (y también tocarse la gaita). Está al mando de un puñado de furcias y dos peces que él mismo mutó en dos hermanas buenorras, y se tira a la que quiere cuando quiere, porque ellas están muy dispuestas dado que ningún hombre les hace caso. Ni idea de que poderes tiene, pero está bueno, el cabrón. Su lado bueno es Kaito. Ni idea de por qué ninguno sabe nada del otro si son la misma persona pero buena y mala, será que son imbéciles a más no poder. Las cuatro furcias marinas Todas tienen una personalidad que da miedo (de lo mierda que es). Son un grupo de furcias de distintas orientaciones sexuales. Eriru, es una especie de lobo chachi pistachi, que vive la vida loca, pero que cuando se enfada... más te vale no acercarte a ella(plagio descaradísimo a Momoka Nishizawa). Yuuri es una chica que se viste con vestidos de la época de mi abuela, y que es una agilipollada que se enamora de un pingüino parlante cuando éste está en forma humana(otro plagio a Rozen Maiden y a Evangeline Mcdownell). Y las que me sobran, Maria e Izul, tienen un poco más de cabeza, pero son unas gilipollas igualmente. Las hermanas belleza negra (Que de belleza tienen bien poco) Dos peces mutantes que se convirtieron en dos chavalas que dicen ser hermanas, pero que se aman con locura y lo hacen siempre que pueden (el amor, so burros). Son Sheshe, una pelirroja con ojos azules y Mimi, una peliazul con ojos rojos, sospechosamente parecidas, respectivamente, a Asuka Langley Soryu y Rei Ayanami, pero mucho más feas, porque tienen orejas de caballito de mar y visten para ir a un concierto de power metal. A estas no les afecta el canto de las sirenuchas, porque no tienen oídos. Cantan una canción muy bonita que habla de la oscuridad y la muerte (pillad mi tono irónico), y que es capaz de producir en las super cantantes-nadie-me-vence el mismo efecto que producen sus canciones en las furcias del mar: que se le revienten los tímpanos de lo mal que cantan las otras. Por supuesto, las dos canciones que cantan en toda la serie son siempre acompañadas de música heavy metal de fondo, que concuerda con el aspecto de las dos. Todas estas tías suelen ir ganando siempre contra las sirenas, nada más empezar el combate (llamar a eso combate es mucho decir, mejor le llamamos la orgía hardcore). Pero entonces llega la Reina del mar, que tiene un momente de lucided en medio de su resaca, y les concede a las sirenas unos brazaletes horribles que ellas se niegan a poner, pero la Reina les amenaza diciendo que si no las violará y ellas se los ponen. Y con esos brazaletes consiguen otros trajes de cantante igual de feos que los otros (o mucho peor) y cantan una canción con ultra-sonido que consigue hacerles daño a las lesbianas esas (en realidad mientras cantan un tío las viola por detrás, y como son lesbianas no lo pueden soportar y se desmayan) En la segunda temporada los malos son: Lady Lord Mikel Otro malo malísimo, es una especie de ángel con el pelo verde que quiere absorber el poder de las princesas sirenas para dominar el mundo o algo así (los malos siempre quieren dominar el mundo). Lady Lord Mikel vivía en el mundo de los ángeles pero no sé qué royo pasó que murieron todos. Solo quedó un híbrido de paloma-niño que salvó a Mikel porque se sentía atraído por él. Pero como en el mundo de los ángeles maricones había el poder de la homosexualidad super-rainbow y en el mundo normal pues no, va perdiendo fuerzas. Por eso tiene que absorber el poder de Hapy-yupi-gay Super-rainbow de las princesas sirenas. Consiguió capturar a las sirenitas pero se rajó (porque es maricón)y entonces el híbrido paloma que fue a clases en el infierno para aprender a poseer, poseyó a Lord Mikel Para cargarse a las princesas. Y no se sabe muy bien porqué pero tambien absorbió a Mikaru (debería de ser lesbiana o algo así). El caso es que la paloma poseyendo a Mikel se quiso cargar a las princesas cantarinas pero aparecieron Kaito y uno llamado Lixto o algo así (que de listo no tiene nada)que tenía un cetro mágico del poder hetero con el que pudo vencer a la paloma que poseyó a Lord Mikel que se volvió bueno (obvio, es maricón) y se fue con Mikaru y con los demás angeles a su mundo perdido (osea que la palmaron, que ya no somos crios) llevándose con el a la paloma parlante como si no hubiera pasado nada, luego la princesa drogata del agua les devuelve a Mikaru como bebé para quee empezara su vida desde el principio y desapareciera todo su dolor, se la entrego a Lixto y este dijo que sí que era ella aunque sólo fuera un bebé, obvio que era ella, ahora todos son felices y comieron perdices (hasta la tercera temporada, muahaha). Lady Bat Una tía que va como un murciélago, odia a las hermanas belleza negra. En el manga es un travesti.Canta una canción super hortera sin ningún tipo de efecto especial,que habla sobre la llave del inframundo,y que las sirenas no pueden soportar,pues posee contenido censurado,que sus estúpidos cerebritos chupirigayguays no pueden asimilar. Lanhua Otra tía pero con alas de mariposa. Va vestida como una china,es un plagio a Kikyô y cuando va a luchar con las princesas Se transforma en un montón de Lanhuas pequeñas que tocan instrumentos mientras ella canta. Y lo peor es que su canción, ya mala de por sí, es arruinada porque sus miniclones no dejan de reírse mientras tocan y las risitas se solapan con la música. Arara Un hada pija que quiere ser una estrella del pop, es muy infantil e inmadurapor no decir cosas más fuertes (más o menos como todos los personajes de la serie)Es un poco plagio a Angolmois y las de Doremi. Fuku Es un pajarraco que violó a Lady Lord Mikel e hizo que este al ser violado por alguien de su mismo sexo se diera cuenta de que era maricón gay y al no soportar serlo se murió la palmo estiro la pata como queráis decirlo y Fuku al sentirse culpable decidio revivirlo pero sin decirle que era maricón gay. Sobre las canciones Luchia y su grupo de mierda cantan muchísimas canciones, muchas de las que ni se sabe el título y que todas hablan de los mismo: amor, amor a la mierda, amor a tus amigas, amor a tus ovarios, amor a tus huevos, hacer el amor,lacitos pijos de la amistad,y más basura por el estilo... Son muy cursis, la verdad, y ni siquiera me gustan a mí (que soy una cursi). Pero puede haber algún friki y/o otaku que se emocione con ellas, y la verdad, pa gustos, colores. ¿Quién se inventó las canciones? Bueno, alguno que no tenía nada que hacery posiblemente era gay,te apuesto lo que quieras. Aunque también se piensa que mientras las cantan las improvisan que es todavía peor,porque a veces les salen cosas sin sentido(si es que las canciones lo tienen) , dado lo malas que son. Por que, a ver, ¿a quién le parece normal decir: ``luz de estrellas, mucha luz hay que guardar, y así, ya sin dudar, éste mundo va a cambiar´´? Vaya tontería, no tiene concordancia aunque,nada de lo que dicen tiene ya de por sí sentido. ¿Por qué... Notabilidades del manga. ...Luchia es la que más cambia cuando es sirena? ¿Para que no la reconozca Kaito? ...Rina se viste de chico? ¿De verdad es lesbiana? ...Hannon es tan tonta como para enamorarse de un tío que le dobla en edad eso es ser una morbosa? ...la serie se parece tanto a Sailor Moon? ...las canciones son tan cursis y tontas como las de barrio sésamo? ...todas las protas de animes magic girls son tan idiotas? ...se las ve desnudas (Sólo silueta. No os emocionéis, que os conozco...) cuando se transforman de humana a cantante y no de sirena a cantante? ...siempre ganan aunque las hermanas belleza negra las hayan debilitado? ...son princesas si son tan ilusas? ...todas son princesas de diferentes partes del mundo (de diferentes mares, digo)? ¿esto que es, un grupo de tías de clase alta mundial? ...están tan desarrolladas si tienen sólo 13 años? ...Rina vive sola si tiene 13 años? ¿Acaso en Japón la mayoría de edad se alcanza a los 13? ... si son sirenas para luchar dentro del agua se convierten en humanas? ...pueden respirar y cantar bajo el agua (y no sólo ellas, también otros, como Kaito y demás fauna) sin ahogarse? ...Kaito está tan empanao que, pudiendo follarse a Luchia siempre que quiera (teniendo en cuenta lo loca que está por él) y en cambio nada más se limita a decir cursiladas? ...todo el mundo coincide en que este es uno de los mejores animes no hentai para pajearse? ...siempre dicen "¿quieres oírla otra vez?" después de cantar? Sean realistas, ¿quién va a querer volver a oír eso? ...por qué? por quéeee? ... cantan porque quieren? En realidad podrian espantar a las furcias marinas con un spray matamosquitos. ... Hannon es una asalta cunas en la segunda temporada ?     Anime     Series 5elementos • Afganis-tan • Afro Samurai • Air Gear • Aki Sora • Akikan! • Akira • Aldnoah Zero • Angel Beats! • Angel Sanctuary • Angelic Layer • Another • Ansatsu Kyoshitsu • Ao no Exorcist • Asobi ni Iku yo! • Avatar: la leyenda de Aang • Azumanga Daioh • B gata H kei • Bakemonogatari • Bakugan • Bakuman • Bamboo Blade • Bastard!! • Battle Royale • Beyblade • Bible Black • Black Cat • Black Lagoon • Black Rock Shooter (Anime y Manga) • Blaze Blade Blood • Bleach • Blood + • Bobobo • Boku no Pico • Bokurano • Bokusatsu Tenshi Dokuro Chan • Burst Angel • Candy Candy • Capitán Tsubasa • Cazafantasmas Mikami • Chobits • Chrno Crusade • Clannad • Code Geass • Corrector Yui • Cowboy Bebop • Crazy Hill • Cyber Team in Akihabara • Cyborg 009 • D.Gray-man • DBZ:Fukkatsu no F • Dangan Ronpa • Darker than black • Deadman wonderland • Death Note • Demashita! 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frikileaks-abuela.html

De la serie tribus urbanas del mundo: Abuela Ejemplo de la tribu Abuela respondiendo a sus nietos Hábitat Residencias, sótanos, áticos, sillas mecedoras Inteligencia Varía dependiendo el espécimen, desde la clásica con alzheimer que te confunde con tu hermana menor hasta los auténticos dinosaurios que se acuerdan de que comiste, como estabas vestido y a que olian tus pedos el día que rompiste el payasito de cerámica de tu mamá Frase favorita ¡Niño comete las lentejas! ¿Peligroso? Bastante Obsesión Las telenovelas Notas Cuidado con las tuyas... Se conoce como abuela a todo ser pegajoso, arrugado y medio calvo que huele raro. Normalmente vive en una cama, ven la telenovela durmiendo, y aunque tengan los senotones quitados, si tu cambias de canal ellas/os (es difícil de saber en algunos casos) se despiertan y te ordenan inmediatamente que vuelvas a ponerla. Algunos especímenes llevan unos extraños aparatos en las orejas a los que denominan comúnmente aparaticos, senotones o en su defecto cosas para la sordera. Contenido 1 Tipos de abuelas 2 Frases universales de las abuelas 3 Las abuelas y los extranjeros 4 Problemas de confusión de las abuelas 5 Las Abuelas VS La tecnologia 6 Abuelas Famosas 7 Archienemigos de las abuelas 8 Hábitat de las abuelas 9 Métodos de ataque de las abuelas 10 Situaciones con abuelas que deben ser evitadas Tipos de abuelas Hay cinco tipos: Abuelita agradable: muy escasas. Son extremadamente simpáticas, hasta el aburrimiento. Abuela coñazo: no para, no para, no para de contarte cosas que no, no, NO TE INTERESAN!!!!! Suelen acabar empotradas contra una pared o en la acera, lo cual es triste porque en el fondo son seres humanos con corazón, sólo que EXTREMADAMENTE irritantes. Abuela hija de puta: le hace muchísima gracia la desgracia ajena, especialmente cuando la causante de la desgracia es ella misma. Abuela historietas: se caracteriza porque siempre cuenta una historia que nunca pasó... como el día que Hitler fue a saludar a su madre. También se las conoce por inventarse palabras como la motoreta (refiriéndose a una moto) y el burricán. Abuela despensas: son las que muy preocupadas pro el crecimiento de sus nietos se empeñan en atiborrarles de todas las comidas que puedan prepararse con la pensioncita del mes. Se empeña en llenar el plato una y otra vez, hasta que ven asomar la comida por la nariz de su nieto, y luego le saca a relucir un maravilloso postre formado por un flan del tamaño de una cacerola, con nata y caramelo. A la hora de despedirse de su nieto, desliza disimuladamente una morcillita en el bolsillo del chaquetón para que su nietecito no pase hambre por el camino, y encima te carga con una bolsa llena de fiambreras repletas de platos regionales para tu madre. Frases universales de las abuelas Bueno, todo el mundo tiene o ha tenido abuela, pero ¿nunca se han parado a escucharlas hablar? las abuelas tienen frases que les caracterizan de nosotros mismos y de las madres, aunque las madres a veces sueltan frases de abuela, a continuación véanse las siguientes frases y sus respectivos significados: dame el coso ese = dame tu Ds, Wii, la Play etc... Era menesté limpiar la mesa = hace falta limpiar la mesa (las madres también suelen decirlo) ¿Ya tas viendo otra véh el Goma espuma ese? (Mi abuela sobre BOB ESPONJA) ¡Qué disparáte! = que locura... que tontería ¿Podrías alcanzarme el oxígeno? Tate ahí = quédate ahí So guarra. (Hablando sobre la suciedad de la baranda de la vecina del quinto) ¿¡¡¡Siiee!!? = cuando le cuentas algo y te dice un ¿si? pero poniendo boca como si dijeras se Los pretendientes = los ligues ¡Que monería! = Que bonito! ¡Qué muñeco! = ¡qué guapo! Los niñacos = los niños tontos ¿estas enojada? = estas enfadada? ¿Te sa perdido? = ¿Se te ha perdido? Sa enojao con el novio = han cortao Ni merga = Mi Verga Gasta cuidaito = ten cuidao Nena, alargame el.... nene, alargame a... = acércame tal cosa o llévame a tal sitio (las madres también suelen decirlo) A er favó. = Haz el favor ¡Será penco...! = Será hijoputadesgaciaomaricon... Eres un molde de hacer peanas = Tienes más morro que espalda El ratón mikey = miki mousse (dato: mickey se pronuncia tal cual se lee) Traete una pokita de agua = tráeme un poco de agua Nena, coge la espontex mojá y le echas un chorrito de amoniaco la estrujas MU BIEN y le das MU BIEN. = el mito del trapo humedo (las madres lo dicen tambien) No señó! = cuando le pides algo y se enfadan te dicen no! Eso no esta bonito = Eso esta muy mal La niña é un elemento = que traviesa es la niña... Tu tiene mu poquísima vergüenza = que cara tienes... Tu dí que si = cuando tu madre no te deja hacer algo y tu abuela te da permiso o te da la razón te dice eso Digo esto esta mu bien, no?? digo pa lo que me ha costao = cuando se han comprado algo que no les convence mucho e intentan autoconvencerse Qué apañá, señó!! = dios mio que trabajadora es la niña Tú te tiene que echa un pretendiente trabajadó, de buena familia y mu buena persona, si no es así, a los hombres no hay que quererlos, no señó! No se dice "eso es mentira" se dice "eso no es verdá" = piensan que eso es mentira no está bonito decirlo. Cuando hablan con animales domésticos como perro o gato, dirán palabras como: Zapé! Leñe! Chito! Misi! significan indistintamente ven o vete, depende la agresividad del tono. ¡Esta juventud! = Cuando tratan de meterse con la forma de actuar, pensar o ser de la gente que tiene como mínimo 2.435 años menos que ell@s Te veo má repuesto = Se nota que no te falta de comer Estás desmejorao = Cuando tras un periodo de tiempo no se acuerdan de tu cara y estás más delgao y guap@ ¿Queréis argo?, tengo pikachos en el armario = Coged frutos secos y seguid haciéndome compañía" ¿Y tú de quién eres? = Frase para saber si la gente que te rodea es de buena o mala calaña y contar historias sobre el tatarabuelo que ni siquiera era del pueblo en paz descanse Neno, estas todo el día en la motoreta ¡Que hace frío/calor!= Forma de referirse al día más cálido del invierno o al más fresco del verano. Jajajaja ¡Que trapalleiro!= Cuando alguien le hace reír La juventú, p'arriba, p'arriba, y nosotras, p'abajo, p'abajo. Si quieres saber, compra un viejo. Esto en mi época no pasaba. ¡Que veleta eres!= "¿eres una puta loca vendida! como vas a salir asi?! ¿Ha virsto esas ramerá?=no imites a tu hermana. Me voy a casar con un Velocirraptor. Las abuelas y los extranjeros Algo muy destacable de las abuelas es que tienen la ideología de que ser extranjero es una enfermedad, es decir, piensan que están sordos, y para que estos les entiendan hay que gritarles Tienen por ley no decir ninguna palabra bien en un idioma extranjero Algunas palabras extranjerizadas niño, deja ya la belinboi (refiriéndose a la game boy) Sabias que tu hermano se compro una jaeyei? (refiriéndose a una harley) hoy de cenar vas tomar pisa ¿Vas a ver al cine jarri poter (o gilipoter)? Esas dos son libianas(lesbianas) Brasil esta al lado de portugal ¿no? como ablan igual Como era rojo en ingles? Era ridt noo? Problemas de confusión de las abuelas Abuela en una excursión del inserso ¡Ay que hermoso! (Frase que suelen soltar cuando se les presenta a un niñ@ en la calle larga de Jerez y no saben que decir) - Mire señora (hay que ser educados), esa personita no es que sea hermoso, es que esta GORDO, por favor, no confundamos términos, sino sabes que decir diles que eres muy mayor y que tu vista no es lo que eras. ¿Quieres comer? - Mire, una cosa es comer, y otra es cebar, porque usted a su nieto lo ceba y esto implica que cuando esté abandonando casi la adolescencia va a ser motivo de las burlas de sus compañeros y obtendrá motes del tipo: "Bombete", "Culo-manteca" o simplemente "Gordo"(y no hermoso) Las Abuelas VS La tecnologia según ellas esas cosas que destruyen las mentes de los jovenes, y los dejan muy bobos, que como ellas dicen en comparación con su época (que mejor no preguntárselo, porque el tipo de respuesta puede variar, según su falta de memoria o su irritabilidad ) que en su época era mejor, si tanta cosa rara que inventan de por ahi Abuela intentando entrar al facebook después de ver que sus nietos que hablaban mucho de eso Abuelas Famosas La dueña de Piolin La de Chocolate Abuelita La Blasa La Abuelita de Brando Tu Abuela! La reina de Inglaterra Mirtha Legrand La abuela de Peter Parker La abuela de El Bananero La abuela cocainomana Archienemigos de las abuelas Las madres Nacho Vidal El calvo de la once Hulk Hogan Los grunge Kazuki Ito Los nietos "malcriados" La mayonesa que no es en casa Las cosas NO naturistas Los mechones de pelos Los punks Cualquier aparato electrónico Satán Er mardito interné Shigeru Miyamoto El niñato del metro de Valencia El Bananero metro flog Los Chino del limonero. El Feisbúc Hábitat de las abuelas Abuela entrenandose para un viaje del incerso El hábitat común de la sub-especie abuelis domesticus es la casa de los hijos donde su actividad principal es hacerle la vida imposible a los nietos. Las abuelis solitarium habitan en casas medio derrumbadas, no suele levantarse de la cama y/o el sofá y se alimentan principalmente de telenovelas. Su actividad principal es criticar a las familias (especialmente los nietos) por no ir a visitarlas. A veces las abuelas se reúnen en manada en lugares de reunión comúnmente conocidos como residencias de ancianos, donde agentes del gobierno les lavan el cerebro a cambio del dinero de sus hijos. Éstas tienen la misma actividad principal que las anteriores y también jugar al bingo y juegos de mesa y realizar ataques periódicos al mundo exterior conocidos como: excursiones del inserso. Existe también un cuarto tipo, la abuelis travelus, que se dedica a aprovechar la vejez y la pensión para viajar a cualquier parte. El 70% de su tiempo lo pasan en un medio de transporte y el resto mandando regalitos horrendos a sus nietos (pero lo peor es cuando vuelven a casa). Cualquiera de las especies anteriormente expuestas son potencialmente peligrosas y se deben evitar. Además ciertos individuos gustan de ir cada 7 días a antros llenos de incienso a escuchar a tipos con un vestido negro e ingerir carne y sangre humana. En la jerga abueril esto se conoce como: ir a misa. Métodos de ataque de las abuelas Pellizcos en los mofletes Abrazo de oso (al estilo pressing catch) Los besos de la muerte El cebón (obligar al nieto a comerse una tarta de chocolate y luego preguntarle si quiere postre o similar) Destrucción de propiedad ajena (preferiblemente en forma de apuntes y notas) Criticar al nieto delante de sus amigos y/o novi@ Contar anécdotas vergonzosas del nieto a sus amigos y/o novi@ Contar su vida (esta es considerada crimen de guerra) Contar su vida por teléfono (esta es aun peor) Contar detalladamente su historial médico Sembrar el caos con discusiones familiares Atizar con el bolso lleno de pedruscos (Contundente +25) Darte un beso y se te quede su dentadura en tu moflete Llamarte por teléfono para decirte que está mala y que le digas lo que le pasa en vez de llamar al médico Amarrarte el brazo Para darle masajes en los pies (AJJ) Hipnotismo Los besos de metralleta(sueltan unos diez besos en cada mejilla) Situaciones con abuelas que deben ser evitadas Encuentro frontal en un supermercado. Sobre todo si te llevas los últimos yogures o helados que se derriten en 2 horas, deberás tener sumo cuidado con su fuerte brazo y las cuarcitas de su bolso. Acariciar al perrito de una abuela. Tras la frase de "no toques a mi perro", acudirá como rinoceronte en celofan a sacudirte con el ya mencionado bolso come piedras. Encuentros por la calle, bajo una cornisa en un día lluvioso. La abuela evitará a toda costa que su paraguas para 5 personas se moje, bajo serio peligro de que te ahogues, puesto que tu no llevas ese bien tan preciado que es el paraguas. Tribus Urbanas   Universales   22 magnum | Antifriki | Bicho raro | Blackero | Buenrollista | Calientapollas | Coleccionista de videojuegos | DarkFreak | Emo | Flogger | Friki | Gal | Garrota | Gótico | Grunge | H4x0r | Hippie | Jebi | Killer | Narutard | Nazi | Nerd | Noob | Otaku | Pajillero | Pesoca | Poser | Pressingcatchista | Punk | Rapero | Rastafari | Rollerblader | Rockero | Skater | Skinhead | Ultra | Yonki | Yuppie   Españolas   Bakala | Borroka | Bótico | Cani | Cani friki | Capillita | Chandalero | Chulo | Falso anarka | Gafapasta | Gitano | Gorrita | Jessi | Latin Kings | Modernillo | Paleto | Payo | Pegatina | Pepero | Perroflauta | Pijo | Pijopunk | Pseudopijo | PuÑetas | Putoteh | Raver   Argentinas   Barrabravas | Cheto | Negro cabeza | Rocho | Rolinga | Turro | Villero   Chilenas   Flaite | Pelolais | Pokemon | Poncio   Colombianas   Bacán | Iguazo | Gomelo | Guiso | Ñero | Ruca   Mexicanas   Chavo buena onda | Chicuas | Pendejos | Cholo | Chuntaro | Fresa | Lowriders | Pipope | Porro | Naco | Zetas   Peruanas   Amixer | Caviar | Pituco | Loco Calato | Choro   Venezolanas   Gocho | Malandro | Tierruo | Tukki Autor(es): KrusherFordusHaakjvorkSITORELOADEDDoctor grijanderAqueEpikurolibreRomsRubenynKhazike KhashondoFrikipedia 2005-2016,

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De la serie animales y otros bichejos: Nombre común: Musaraña Nombre científico: Mari Carmen Especie: Musgáñidos Subespecie: Migrañosos Alimentación: Pescadillas que se muerden la cola Apariencia: Animalejo gris que intenta pasar desapercibido Hábitat natural: Bosque Verde de Hacendado Localización: por GPS Número aproximado de ejemplares:  La niña Bonita Fecha de extinción:  no, no lo quiera Dios Pokemonización:  no usa Como su propio nombre indica, se trata de musas con cuerpo de araña, no obstante algunos expertos insisten en que se trata de animales mamíferos roedores habitantes de zonas boscosas (lo cual no tiene ni pies ni cabeza, porque de tenerla ya sólo le faltaría lo de en medio para ser un fenómeno). Anatomía Son seres de un tamaño aproximado de : moléculas de hierro y pesan relativamente poco, unos 798 gr/puñao. Todo esto resumido constituye 0,000247 campos de fútbol como el Bernabéu. Estan constituidos por un 20% de rancio, un 1% de caca (cualquier organismo contiene este elemento dependiendo del tiempo que lleve sin una dosis de jabón), un 70% de porronio (su canto es altamente adictivo), y un 9% de yatedigo. Se reproducen por esporas al igual que el wombat y los espárragos Los mamífero, no se deciden si es por lo mam0n o además por ser la unicaespecie peluda que puede producir veneno. Costumbres Ocupar un lugar en el espacio. Hacer la declaración de la renta. Crear objetos voladores altamente inflamables. Jugar al escondite. Cantar desnudas. Grabar DVDs con multisesión. Decir: "Ojaldre". Ser jebis Morder el trasero de la musaraña que lo precede     Biología     Botánica Árbol • Ajo • Alga asesina • Aloe • Árbol de C'Nut • Cackie Sport • Cactilio • Calabaza • Cebolla • Coliflor • Espárrago • Farmacodependencias • Hongo • Kiwi • Lechugo • Levadura • Marihuana • Melón • Moho • Parquímetro • Patata • Peladillas • Planta rodadora • Planta carnívora • Planta piraña • Plantae • Plátano • Poroto • Repollo • Sandía • Tabaco • Tiberio • Vegetal Antropología y Evolución ADN • Australopitecus • Australopitecus Riojanus • Clasificación de las tribus urbanas • Clasificación de los seres vivos • Darwinismo • Digievolución • Evolución humana • Evolución ovejuna • Extinción • Fósil • Funciones vitales • Herencia • Hombre • Homo neanderthal • Homo sapiens • Licántropo • Licántropos hombres-pato • Pendejo • Pervertido • Ser Humano Microbiología ADN • Ameba • E. Coli • Gripe aviar • Metroid • Partenogénesis • Pelusa doméstica • Plancton aéreo • Tachikoma • Taenia • Virus en ADN-code • Virus en ASCII-code Rarezas biológicas inclasificables Amplificador • Axl Rose • Badger • bisturí • Caja . Bruja • Breaker • Caja • Candimán • Capullo • Chavista • Chewbacca • Chocolate • Chupacabras • Comechocobos • Cordosiesa • Demonio • Destructor 2.0 • Digimon • Ditto • Eduard Punset • Escuálido • Ewok • Fluvi • Fosco • Furry • Gallifante • Godzilla • Gordo de navidad • Joe Satriani • Kratos • Lemming • Maricocrata • Michael Jackson • Microondas • MMV • Monja • MP3 • Mujer • Nabok • Nisupu • Norteamericanos • Ornitorrinco • Ornitorrinco pajillero • Ornitoveja • Pantalón • Peine • Pentafalópodo • Píxel • Pokémon • Regaytonero • Robert Ackley • Snotling • Steve Vai • Super Ñ • Tamagochi • Tamámbar • Toalla • Trabubus • Tove Torvalds • Wombat • Xcreech Zoofilia Zoología Mamíferos Accos • Ardilla • Armadillo • Akamaru • Aye-aye • Ballena • Berraco • Black panda • Bubbles • Burgués • Burro • Caballo • Dóberman • Caballo del malo • Cabezón • Cabra • Cabra de la legión • Canguro • Carlista • Castor • Cerdo • Chango • Chihuahua • Chimpance • Chino Cudeiro • Chocapic • Conejo • Delfín • Demonio de Tasmania • Domo-kun • Elefante • Elentecer • Fabadabuela • Funcionario • Furcio • Gato • Goofy • Gurruño . Hamster • Hombre • Hurón • Jirafa • Koala • Lince espiñol • Lobo • Mamut • Mapache • Marsupilami • Mew • Meotwo • Moguri • Mono • Mono amaestrado • Musaraña • Ñu • Oompa Loompa • Orca • Oso • Oso negro • Panda • Pantera rosa • Pastor alemán • Perezoso • Perro • Pikachu • Pocoyó • Rata • Ratón • Reno • Sepia • Spidercerdo • Tom Nook • Tonton • Unicornio • Trabajador • Vaca • Vaca loca • Zorro Aves Avestruz • Buitre • Calimero • Chickelito • Chocobo • Correcaminos • Cuervo • Dodo • Fénix • Gallina • Gallina SWAT • Garza • Gaviota • ¿Huevo o gallina? • Kakapo • Kiwi • Loro traductor • Mike el pollo • Ningüino • Paloma • Palomo • Pato • Pavo • Pavo dustin • Pedodáctilo • Perriloma • Pidgey • Pingüino • Polla • Pollo • Tordo • Tux • Zarigüeya fucsia . Tero Reptiles Barney • Camaleón • Cherenga • Depredador • Dinosaurio • Diplodocus • Hipnosapo • Iguana • Penedector • Orochimaru • Rana toro mex... • Serpiente • T-Sex • T-Rex • Tortuga • Triceratops • Velocirraptor • Wart • Wombatosaurio • Yoshi Insectos Abeja • Araña • Avispón • Bicho mutante de raro aspecto que asusta al mas pintao • Comepiedras volador • Cucaracha • Flubber • Grumito • Libélula • Luciérnaga • Mosquito • Pikmin • Saltamontes • Worms Peces Artemia • Atún • Berberecho • Bob Esponja • Caballito de mar • Calamar • Calamar gigante • Cangrejo • Coquina • Esponja • Jocántaro • Nidarios • Pez • Pulpo • Trucha Autor(es): Krusher^1MenphisAqueJetulio PencasCibercrankVeni Vidi ViciMusarañaGenericoolJonjouhetaliaFrikipedia 2005-2016,

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ATENCIÓN Esta es una página de desambiguación para que no te pierdas buscando lo que quieres. Es decir, una ayuda a la navegación que ordena páginas que de otra forma compartirían un mismo título. Pokémon puede ser varias cosas, pero seguro tiene que ver con bichos raros. Una especie de animalejos mutantes. El anime que tiene a los animalejos de arriba como protagonistas. El idioma que hablan esos mutantes. Una tribu urbana shilena. Autor(es): GenericoolFrikipedia 2005-2016,

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De la serie Países del planeta tierra: República de AlbaniaRëpüblïkä ï Shqïpëria (Bandera) (Escudo de armas) Lema: "Läs ägüïläs nös pönën pälötë" Himno: "Sï vïënësh ä Shqïpërïa nö vüëlës kön ïbërïä" Si, ya os gustaría, perros. Capital Tirana Mayor ciudad Bari Lenguas oficiales Albanes, Macedonio, Castrapo Gobierno República bunkerista Prësïdëntqïp Anxo Quintana Área Los Balcanes esos Población 3 millones en Albania, mas sus 8 millones de cuñaos en Italia Moneda Pagan con ajos puerros. Zona horaria GTM+85 Dominio Internet .pelota Código telefónico 00000000000000000003 Viva la madre Teresa Albania es un bonito país obsesionado por las águilas bicéfalas, donde hablan un idioma con muchos puntitos sobre las vocales. Es mundialmente conocido por ser un país que no conoce ni cristo, y por partirle la crisma a José Luís Moreno. Limita al norte con Imperio Austrohúngaro, al este con Somalia, aunque sólo hacen frontera vía satélite, debido a su lejanía. Contenido 1 Geografía 2 Cultura 3 Economía 4 Enver Hoxha 5 Gastronomía Geografía Todas las calles de Tirana están dedicadas a grandes benefactores de la Humanidad Albania es un país jodidamente montañoso. Salvo cerca de la costa que es tan llano y aburrido como pegamento Imedio. Cultura Tirana, una preciosa ciudad balcánica Los albaneses son un pueblo de costumbres y tradiciones milenarias. Entre ellas destacan las carreras ilegales de automóvil sin proponérselo, sólo por ver quien pasa antes al carril deseado; el fumar como carreteros sacando medio cuerpo por la puerta de un autobús en marcha; el lamerles el culo a los yankis, y sobre todo, lo mas importante de su idiosincrasia: (joder, adoro esta palabra) Madre Teresa de Calcuta y con águilas bicéfalas. También les gusta vender móviles de dudosa procedencia, cambiar puerros (la moneda local) en el mercado negro o hacer rallies en la vecina Montenegro, aunque esto es ilegal. Y tal. Economía Betadine albanés. No contiene uranio, pero lo parece. Pornstar albanesa. Una de las economías mas fuertes de Europa, donde todo el mundo tiene un mercedes. Además Albania es la capital del juego. En ella abundan los casinos más que en fave de fuca y tazas de loza con la cara del presidente de la república. Y de su amadísimo ex líder: Enver Hoxha Mausoleo de Hoxha, el edificio mas cuidado de toda Tirana Pronunciado Enfer Julla, era el personaje más querido de toda Albania. Aparece incluso en los programas infantiles, siendo adorado por todos los zagales del país. Su mausoleo se convirtió en lugar de peregrinación de los jóvenes de Tirana durante unos años, hasta que causas imprevistas obligaron a cerrarlo. Durante su mandato, llevó el país a la gloria, tras vencer en la batalla de Clavijo. Aluego, mejoró las relaciones internacionales, convirtiendo a su patria en el segundo país mas querido del mundo (después de Chiquitistán). Con él, la economía alcanzó cotas nunca vistas, y cada albanés disfrutaba en su casa de nevera, televisor, arradio, un coche, una vespino, un mes de vacaciones en Durrës y una mamada. Tambien gozaban de un precioso bunker de hormigón por cada 4 habitantes. La muerte lo sorprendió cuando planeaba construir el doble de bunkers para que hubiera uno por cada 2 albaneses. Actualmente no se sabe donde coño está enterrado, pero su mausoleo es el edificio mas importante de toda Tirana, recibiendo los cuidados y honores que un edificio de tamaña importancia merece. Su recuerdo es tan querido, que si algún día visita Albania, recomendamos lanzarle vivas frente a su mausoleo. Se dice "Lartë Hoxha" (Larta Julla). Esto llena de orgullo patrio a los albaneses, y puede que le inviten a uno de sus platos típicos, la ensalada de plomo. Gastronomía Excelente gastronomía la albanesa. En los amplios bulevares de Tirana, una de las ciudades mas limpias y tranquilas de Europa del este, es fácil encontrar un coqueto restaurante donde, arrullado por el dulce sonido de cientos de albaneses a los que se la suda el código de circulación, podrá disfrutar de platos tan deliciosos como el hígado de pollo frito, las tripas de cordero rellenas de queso, o las ensaladas de pepino en colegio mayor femenino . Además podrá disfrutar de un refrescante vaso de Vichy Catalán, pero que no se llama así, sino ujë me gaz, o algo así. Hacen un buen café. Imperios de Europa Albania Eslovaquia Eslovenia Estonia Letonia Lituania Moldavia Mónaco Rumania Ucrania Qhuosednhia Autor(es): Doctor grijanderAztroCat01Frikipedia 2005-2016,

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Diario independiente e indepenmuela. Las noticias más estúpidas que jamás se hayan inventado. Increíble pero mentira. Sábado 10 de septiembre de 2016, Año 8 • Precio: Mil duro. Portada • Deportes • Celebridades • Ciencia • Ocio y aficiones • Política • Horroróscopo • Internacional • Latinoamérica • Sucesos • Nacional • Predicción meterrelojeroica • Cultura • Anuncios por palabra <<< volver a portada A veces cupido se equivoca... o es un cabroncete Imagina si te lanza una flecha este cupido, ¡yo me enamoro de él! ¡Qué bonito! ¡Es San Valentín! ¡El amor, el amor...! Ampliación de la noticia Hoy, en el telediario, además de la previsión del tiempo, van a dar los niveles de azúcar en la atmósfera porque es San Valentín. Atención, diabéticos: salgan con mascarilla. Éste es un día para celebrar que estás enamorado. Aun así, también hay matrimonios que lo celebran. Así como San Valentín es el día de la gente que se ha atrevido a pedirle “de salir” a otra, San Cobardín es el de los que no. Aunque con lo atontado que vas cuando te enamoras, el patrón de los enamorados debería ser san Jacobo, que murió empanao. También hay quien siente deseos por una persona, pero ella no lo sabe. Eso antes era un “amor platónico”. Ahora se llama “página web guarra”. Si Platón viviera, sería “platon.com”. Según los científicos, la responsable del amor es una hormona, la oxitocina, que tiene nombre de tocino oxidao. Se segrega cuando te enamoras y durante el parto. Por eso, muchos enamorados acaban poniéndose a parir. Lo peor del día de hoy es estar soltero. Si estás soltero en San Valentín, te sientes como un judío en el Museo del Jamón: tú piensas que podrías participar, pero no. Se pasa mucha envidia. Te dan ganas de separar a las parejas que ves por la calle: “¡Ojalá os caséis!”. Solteros, esta noche no se os ocurra salir a cenar solos, porque la noche de San Valentín hay dos tipos de personas: los que cenan en pareja y los que cenan lo que quieren. Si vas a cenar solo, el resto de mesas te miran mal, como diciendo: “Mira, está solo.” Para disimular, te coges de la mano. El romanticismo es muy complicado. Un amigo, el Garrido, me pidió consejo para llevar a su chica a un lugar romántico y le dije que valía cualquier sitio con luz tenue, música suave y velas. Se la llevó a misa. Digo: “¿Qué tal?” Dice: “Bien. Un local frío y la música sosa.” Una cosa está clara: si un ser humano se pone romántico, siempre hay un vegetal que se jode, porque o se carga una docena de rosas, o le hace un tatuaje a un árbol, o deja calva una margarita. La margarita es la única flor que con el amor se queda calva. Te enamoras y a los 15 minutos ya hay una margarita como Anasagasti. Los japoneses han inventado una margarita transgénica de un solo pétalo. No falla. Se lo arrancas y dices: “Me quiere”, y yatá. ¡El amor, el amor...! Todo el mundo lo busca y nadie sabe dónde está. Sólo hay una cosa clara: el amor se hace y luego se nace. Autor(es): ToxuntoKevrochiFrikipedia 2005-2016,

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De la serie Países del planeta tierra: (Reino Capitalista, sureña y Machadista de China) (Bandera) (Escudo de armas) Lema: Soy la mejor China Himno: En una noche tan linda como esta Capital MAchadopolis Mayor ciudad Chinatown (Nueva York) Lenguas oficiales GringoChino Gobierno Monarquia capitalista Emperatriz Alicia Machado Área Asia Población {{{estimación_población}}} Moneda Machado del sur Zona horaria Siempre es de noche Dominio Internet .ma (inic de Machado Alicia) Código telefónico 0500 Amachado El próximo impelio China del Sur es una nacion ubicada abajo del China del Norte, que vino como contraposicion a lo que ocurrio con China del Norte China del Sur surgio por unos comentarios mas estupideces comentarios por parte de Alicias Marchado que una vez la invoco, salieron sus dos Chinas Contenido 1 Genelalidades 2 Historia 3 Política 4 Población 5 Salud 6 Educación 6.1 Moda & Diseño 7 Gastronomía 8 Turismo 9 Chinos famosos 10 Curiosidades Genelalidades Nombre_líder = Alicia Machado (tambien gobierna en China del Norte) Título_líder = Emperatlizzz Lema_del_lider = Acabalemos con China del Nolte y tambien con la del este y la del oeste asi Alicia Machado rece mucho Lider real: Donald Trump Agrupación política: Koumitang que en chino Significa Certamen de miss China del Sur Idioma líder: Ingles Mayamero (el que habla Alicias Marchado en Miami USA) Comida favorita: Comida china Historia Alicia con sus ojo oblicuos dando el origen de la raza Jakie Chang llego a estas tierras, y la fundo enemistado con Bruce Lee pero ambos reconocieron a Alicias Marchado como emperatriz, sin embargo Jackie Chang se puso fotocopiarse y seguir reproduciendose para que abunden muchos Chinos sureños ¿La historia? Pues ésa: chinos y más chinos. Bueno, sí Alicia Machado es la emperatriz de China del Norte tambien hoy dia. Política China del Sur es Capitalista porque Alicia se vende caro vende alli mucho. Actualmente China del sur es una mornarquía capitalista donde Alicia Machado es la emperatriz influenciada por Donald Trump y gente vinculada al neogcio con Maria desde Mexico. Población La población china desciende al 100% del chino original, Han que tambien es hijo de Alicias Marchado, de ahí que no distingamos a uno de otro. Desde hace cientos de años su poblacion se ha dedicado integramente a montar supermercados, polleras, carnicerias y uno que otro cyber cafe que no cierran ni de noche ni de dia. venden muy caro economomico, y tienen mucha clientela y como pasa co los de China del norte, puesto aunque al dueño le sueles preguntar donde estan por ejemplo los vasos de plastico y te dice que no le quedan mecheros, eso si a la hora de cobrar bien que entienden: cinco mil bolivales!!! . Salud Alicia Machado se ha preocupado por este sector, y por ello las cirugias de esteticas pronto abundaran en China, Se supo que Alicia Machado engordó y con unas pastillas Fast Fat rebajo, por lo cual estas se estan produciendo en China del Norte de forma generica. Educación La emperatriz Alicia Machado no descuida este sector y se esmera sobretodo en Geografia para que sepan que los canguros estan en Madagascar, y se ha valido de eminentes filosofos, como el filosofo del zulia en Venezuela llamado Manuel Rosales quien dice que Alaska es un pais, y que Margarita es una isla rodeada de agua salada. Las estudiantes chinas norteñas estan muy bien asesoradas por su emperatriz, según encuestas que se le han hecho a jovenes chinas en edad de ir al instituto, a ellas les encanta la escuela y las hace felices vestir sus uniformes escolares con orgullo (ya hemos visto el por qué) Moda & Diseño Con la apertura a occidente, China del sur dfesde siempre se ha dedicado a copiar los diseños de ropa, calzado y todo los demas de los otros paises mucho mas barato, y pasarlo como si fuera original, pero tanto es asi, que muchas de esas casas ahora tienen fabricas en China del Sur, por lo cual puedes estar tranquilo, a ropa no te dure un mes te durara años por sus malisimos estandares de calidad de produccion. Gastronomía Muy rica en arroz, que solo la sazon de Alicia Machado puede darte. Turismo China del Sur posee playas, con sus habitantes esperando complacer tus deseos y dejarte sin nada en los bolsillos, la politica de Alicia Machado en este aspecto ha sido muy tajante para atraer al turista occidental. Chinos famosos Jackie Chan Daniel "Chino" Canonico Jet Li Chino Cudeiro Asia Carrera Nacho el del Chino y Nacho (el primero se fue a China del Norte) Curiosidades Alicias Marchado es hija de Manuel Rosales quien dijo que Alaska es un pais. Alicias Marchado su mama es Berenice la Bicha quien dijo que Damasco es la capital de Irak. En China del Sur tienes oportunidad de hacer un reality Show con Alicia Machado. China del sur hay hoteles incluidos y desincluidos. Si entras en China Del Sur debes saber Kung Fu, y haberlo aprendido viendo a Kung Fu Panda. Tu no vives en China del Sur. Vin Diesel realmente puede reunificar a las CHINAS China del Sur no es Taiwan En China del Sur podrías perder neuronas por Alicias Marchado (y quien no). Er sevilla de los Mojinos Escozios, tuvo que reescribir su cancion "Marditos Poetas" para cambiar la Frase "me voa tené que i a vivi a la Shina, me cago en la gente que siempre hase rima" por no saber a cual china irse a vivir, la del norte o la del sur. En China del Sur es muy segura ya que su abuelo, padre de Alicia, Manuel Rosales le dijo que la policía trabaja las 24 horas del día, y de las noches también. Un enlace externo donde por casualidad se vio algo parecido por simple y mera coincidencia [1] Países de Asia Arabia Saudita • Azerbaiyán • Bahrein • Bangladesh • Bután • Birmania • Brunéi • Camboya • Emiratos Árabes • Indonesia • Jordania • Kuwait • Kirguistán • Maldivas • Nepal • Omán • Qatar • Singapur • Sri Lanka • Tayikistán • Timor Oriental • Yemen Autor(es): W3aselNolodoypornoseMad MaxArreKaralloKirillovThelordg95Frikipedia 2005-2016,

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FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más. Contenido 1 Conceptos básicos 2 Las tres leyes en sí mismas 3 Situación, tipo y ejemplo de conducto 4 Conclusión 5 ¿Sabías que... Conceptos básicos Nada mas y nada menos que el creador de las tres leyes Se les olvido prohibir esto ¡Ohh si!, ¡llename el exosto de aceite! Las 3 leyes de la robótica son cuatro leyes diseñadas para prevenir cualquier intento de sublevación por parte de los robots hacia su raza dominante los humanos (como tu y yo). Este sistema de proteccion simplemente provoca la aparicion de la simpatica pantalla en el cerebro del amigo metalico al menor indicio de desobediencia. Los humanos se basaron para crear su sistema en el implantado en ellos por los wombat, en el cual participaron como desarrolladores la raza de los delfines. (no intenteis nada contra un wombat malditos) Fueron enunciadas por Isaac Asimov hacia mas o menos de la campaña en contra de los canis. Ante la posibilidad de ser capturados por alguna de sus manadas se decidio usar unidades roboticas fabricadas en la Amigable Empresa de Mama para la batalla. La razon de esto esque un robot ni fuma ni compra con lo que la manada ofensora no tiene la posibilidad de iniciar el ataque pidiendo papel o un euro. Un robot no puede pokemonizar tampoco a ninguna otro tipo de sujeto (amos que un robot es un robot y sera un robot hasta que se muera, o se desconecte, yo que se como muere un robot que no es ese el tema leñe). Más tarde se descubrio como unidad más efectiva al jebi (igualmente un jebi es jebi y sera jebi hasta que muera) Las tres leyes en sí mismas Antes de nada decir que cada ley se antepone a la siguiente, de forma que la primera queda como la primera la segunda como la segunda la tercera como la tercera y la cuarta como la primera (¿?) Un robot no puede dañar a un humano o por inaccion permitir que resulte dañado. Estudiando esa ley resulta que cada vez que alguien tenga una china en el zapato aparecera un robot de la nada te pondra cabeza abajo te arracara el zapato lo zarandeara hasta que salga la china en el zapato y la tirara al estilo granada. Si esta ley se aplica a cualquier chuminada que conlleve daño (por ejemplo que te rocen los calcetines) habria que plantearse si realmente es una gilipollez genialidad. Un robot debe obedecer siempre a un humano salvo que entre en conflicto con la primera ley. Lo que lleva a pensar que: tu tienes un robot protector, imaginemos que un hijo de puta alguien intenta robarte, la reaccion del robot sera mirar lo bien que roba el cabron tipo, ya que no puede tocarle ( eso si no se dedica a quitarle la china del zapato). otra solucion seria dejar que el robot sea el atacado pero considerando lo que cuesta un robot de estos no se yo si esta la cosa como para lanzarlos en misiones suicidas. Un robot debe proteger su vida salvo si entra en conflicto con la primera o segunda ley. Significa que se debe proteger, pero si un humano lo mata, se tiene que joder, y si un humano le ordena que se suicide, también se tiene que joder. Casi mejor te sale contratar a Kevin Costner... Y la cuarta de la Tres Leyes: Un robot no puede dañar a la humanidad o por inaccion permitir que esta resulte dañada. Que viene a ser como la primera pero con chinas del zapato a nivel mundial. Situación, tipo y ejemplo de conducto En un determinado momento un tipo peligroso te ataca e intenta robarte pidendote "papé". Reaccion:Robot ataca y metele el brazo por el culo!! Reaccion robotica: Mira atentamente mientras eres robado. Al finalizar se despide cordialmente del atracador. En un determinado momento un friki intenta agredirte por que te has metido con su apreciado -objeto generico-. (situacion muy extraña) Reaccion: Robot ataca y metele el brazo por el culo (eres original) Reaccion friki: -Palabras en idioma de programacion- Reaccion robot: Te propina una paliza épica. En un determinado momento una manada te ataca e intenta robarte Reaccion:Robot ataca y... (ya sabes lo que viene) Reaccion robot:ataca y les mete ambos brazos por el culo. Una manada no es reconocida como humano. Conclusión En definitiva las Tres Leyes vienen a ser una farsa ya comenzando por e nombre hasta en el modo de aplicarlas. No protegen, no ayudan, no sirven. O al menos hay mil colgados que creen ser capaces de mejorarlas. ¿Sabías que... ...es un hecho que Las Tres Leyes son cuatro pero a nadie parece importarle? ...una maquina de coser no lleva instalada las Tres Leyes? ... el robot de cocina de tu madre tampoco? ... el niño loco aleman tiene implantadas las Tres Leyes y por eso se desahoga con su pc? ...las Tres Leyes son una dos y tres? ...lo de antes era una chorrada? ...las Tres Leyes no tienen nada que ver con la Ley de Murphy? ... no consiguieron instalarle las Tres Leyes a los Furbys y por eso les arrancaron los brazos? ...si intentas insertarle las Tres Leyes a un perro para que no te ataque y le abres la cabeza probablemente muera? ...a mas de uno le vendria bien que se las implantaran? ...probablemente conozcas a varios de estos cani? ...Franky, personaje de One Piece, las tiene instaladas pero se la sudan? ...un emo siempre considera que hace mal a la humanidad y por eso siempre se le suelen activar las Tres Leyes? ...Asimov no se arrepiente de haberlas creado? ... no se arrepiente por que esta muerto? ...probablemente este articulo sea calificado de truño? ...me la pela? ...HAL convirtio las Tres Leyes para que sirviesen en humanos? ...los cerebros de robot fritos por las Tres Leyes son reutilizados por Windows para crear sus ordenadores de alta calidad? ...una pantalla azul en tu pc es solo un vestigio de lo que en su dia le ocurrio al robot? ...se puede liar parda? ...mucha gente te considerara friki por sabertelas? ...si eres realmente un friki te la sudará? Autor(es): NexoHari SeldonMURO DE AGUASFrikimanAzulejosElInventorSharck-oMegasoftCibercrankDark temptationFrikipedia 2005-2016,

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De la serie Discos discos y más discos: A Thousand Suns No es la versión instrumental, es así Género: Submetal, Transregresivo Autor/es: Blinkin Central Park Número de canciones: Blackout, Paseo del perro, Radiance ¿Recomendable?: So, digo ní Fecha de publicación: 32 de Febrero Copias vendidas: infinito-2 Mejor canción: Burning in the skype Notas: En cada disco se amariconan más Chester despues de que se le paso la pea y al enterarse de lo que dijo ante el publico frikipedico mundial: EL... DE LA MADRE... HIJO DE... PORQUE... DIJE ESO? A Thousand Suns (Mil soles) es la nueva produccion discografica pirata de la famosa banda Link Is In The Park. Fue soltado a las fieras el 14 de septiembre de 2010 porque es es el dia que Link escoge para mirar a los 1000 soles de su universo. Segun el MC de la banda (Mike el que maneja sin su Honda) el disco trata sobre la guerra, la amenaza nuclear, etc. Pero como todo mundo sabe que el unico que esta cuerdo en esa banda es Chester "el que trabajaba en la fabrica de Cheetos" Bennington todos le creen su version de la historia la cual es, en palabras de el para el canal FMTV (Frikipedian Music Television) "El nombre del disco representa la * ~@* masa del * €@* sol que es muy pesada, y como pretendemos decir que esta |@* ~@* es rock pesado (aunque todos sabemos que es todo menos rock pesado), entonces comparamos la pesada masa del sol e hicimos un disco con musica cuyo peso equivalga al de mil soles"; cabe destacar de que Chester estaba borracho y acababa de salir de su clase de fisica en el instituto. El verdadero significado del nombre Lo mas pacifico y humanitario que existe en el album, las lineas mas explicitas y furicas del Mein Kampf El mas elocuente de los "invitados a hablar paja" en el disco Según fuentes de la banda, el nombre simboliza la guerra, el conflicto y la desesperación que hay en el mundo aparte de la fusión de las emociones humanas, el miedo humano y la tecnología. De hecho, el disco contiene partes de discursos de personalidades de la paz y la revolucion tecnologica del mundo como por ejemplo el Dr. Openheimer, El hijo del negro anti-racista (Vease Martin Luther King y Martin Luther King Jr.). El disco fue duramente criticado (tres años antes de que saliera a la venta) por ser ileal a los ideales del rapcore, el nu metal, el rap, el synth rock y lo mas importante, las ideologias de Link. Canciones Link se prepara para una batalla con sus ex-compañeros de banda al descubrir A Thousand Suns en sus discotienda favorita La razon de la ira de Link, esta fue la version de la portada que encontró en su discotienda... Por supuesto, la penúltima mierda discografía de Link Is In The Park, debia contener musica o de lo contrario estarías pagando 100000000000000000 leros para 1 hora de silencio en un bonito empaque; los sonidos experimentados en este pedazo de mierda disco son catalogados de musica (a diferencia del reggaemecagoenlaweaton). Un detalle importante sobre el disco es que la banda se saco las canciones del culo y de una noche de drogadicción y películas sobre historia de la ciencia y guerra de una nueva visión mas "artisticas" (si asi se le puede llamar a Chester gritando como la loca de Shakira en la canción When They Come For Me). En fin estas son las canciones The Requiem For A Fucking Dream: Aca super-archi-mega-recontra-se-pasaron-por-los-huebos-al-copyriiigt-de-la-cancion-de-musica-clasica-Requiem-For-A-Dream y por supuesto, la gente de la pelicula Saw (El Juego De las Fobiecitas En español. The Radiance of My Ass: Es una habladera de paja parte de un discurso de un tipo con la voz distorsionada, se presume que es el tipo amistoso del muñeco de la pelicula Saw al cual le invitaron a participar del disco como reembolso y remedio por la violacion de los derechos de autor en la mierda canción anterior. Burning In The Skies, The WTC Is Burning In The Fucking Skies: Es la primera pieza decente de musica en el puto disco, y como realmente no escuche el disco antes de hacer esta gloriosa contribución para la frikipedia mierda de articulo, dire de que se trata guiandome solo por el titulo, si el disco trata sobre las guerras entonces esta canción mierda trata sobre Chester gritando y teniendo embolias como siempre cuando vio al WTC de NY cayendose por culpa del Obama Bin Lados. Empty, I Don't Have Bullets, FUCK!!!: Como ya dije, el disco trata sobre guerra, y esta canción son gente gritando y explosiones en el fondo, asi que seguro se trata sobre un soldado al que se le acabaron los supositorios cargadores de municion y ya no puede salvar al mundo porque sin cargadores no hay baterías, y sin baterias no hay balas, y sin bala no ail dolare, y sin dolare no hay esa sensación de ser una amalgama entre Capitán América, Bush, Poseidon, y Chuck Norris. When They Come To Fuck Me: Aca Chester grita como una loca desatada (vease Lady Gaga y Shakira) porque los alienigenos enviados por el muñeco sadico de la pelicula Saw vienen a violarlo y Mike hace unas brujerias koreanas chimbas rimas de rap para alejar a los alienigenas de su viejo amigo Chester. Robot Girl: Esta es nada mas y nada menos que otra violacion de los derechos de autor, pero esta vez estan violando el Copymierda de la cancion de la Barbie Girl. Jornada Del Puto: No, no es que decidi escribir en spanish, es solo que asi se llama (creo) la cancion, el unico puto problema es que la cancion no esta en spanish y por eso los mexicanis se fueranix a Los Angelix a Quemarix la manisonix de Link Is The Parkix. Waiting For The 2012: Aca expresan su miedo a que las profecías mayas se vuelvan realidad y venga Daddyto el New York Yankee a meterles un reggaemierdon por el culo a ellos y al mundo entero (esta parte es la única que tiene sentido en todo el disco, ya que si el reggaemierdon sigue con vida para diciembre de 2012, nos las vamos a ver muy mal...). Blackhole: No, aca no hablan de agujeros negros del espacio, ni de agujeros negros causados por los científicos locos del mundo (véase Albert Einstein), aca hablan sobre agujeros que son negros porque están llenos de mierda (véase recto de Link). Wretches and Por que no te callas?: Aca hablan sobre la famosa frase pronunciada por el rey de Spanishlandia para mandar a callar a Chacumbele. PD: esta es una de las pocas canciones decentes en todo el disco) Widows, Mustaches and Hate: esto es una pieza de una habladera de paja un discurso de un tipo con voz distorsionada , se cree que la voz puede ser la de la Barbie por venganza contra la violación de su Copymierda. IridescenTransformers3: La segunda mejor canción del disco, es una "pieza pacifica" mas cortavenas que emo en celo, fue usada por Miguelito Bahia en su pelicula Travestis 3: Dark Of The Emos. Fallen Revenge: Es una entrada especial del protagonista de la pelicula numero dos de la trilogia Travestis, de Miguelito Bahia, es una voz electrónica e introduce a la unica cancion por la que realmente pagaste (a parte de IridescenTransformers3) The Mentalist: Es una cancion que pretendia ser la introduccion de la serie de Mierda TV "The Motherfucker That Says That He Can Read Your Mind But It's All A Fucking Lie" o en el mundo de la gente normal "The Mentalista". The Widows Live Messenger: Es una conversa gravada de todos los integrantes de la banda en Messenger con sus mas grandes fans, incluyendo a: El muñeco sadico de SAW, Barbie, Barnie, Los Teletubbies, Adolf Hittler, Link, Zeke myja, Etc. Autor(es): GeneribotZeke myjaJuansimatKagami-samaFrikipedia 2005-2016,

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Personajes Jedis Anakin Skywalker • Luke Skywalker • Mace Windu • Obi-Guan Que no te Vi • Galen Marek • Ecchu Shen-Jon • Yoda Siths Darth Gayder • Darth Maul • Darth Vader • Galen Marek • Lord Sidious Otros Ackbar • Boba Fett • C-3PO • Chewbacca • Han Solo • Jabba el Hutt • Jango Fett • Jar Jar Binks • Nute Gunray • Princesa Leia • R1-D1 • R2-D2 • Soldados clon • General Grievous Películas La Amenaza Fantasma • El Ataque de los Cojones • The Clone Wars • La Venganza de los Sith • A New Hope • El Imperio te Pega en la Espalda • El Retorno del Jebi Otros Coruscant • Ewok • El lado luminoso • El lado oscuro • Estrella de la Muerte • Gungan • La fuerza • Jedi • Sith • Federación de Comercio • Guerras Clon • LEGO Star Wars: La Saga Completa • Tatooine • Tío Vader • Potentium • Sable Láser • Midicloriano • Star Wars Kid Para usar esta plantilla no copies el código, simplemente escribe {{Star Wars}}. Autor(es): PlasniskLljosemllVeni Vidi ViciKenbillSoydebolson 95Lecher 11GenericoolVolver al futuro 2GeneribotFrikipedia 2005-2016,

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De la serie animales y otros bichejos: Nombre común: Ewok Nombre científico: osus pequeñus con lanzis qui vivi a tomar por culo Especie: Cactus Subespecie: Pro evolution Wombat 2077 Alimentación: jedis Apariencia: Peludo y entrañable (ansia tus entrañas) Hábitat natural: Bosque de Endor Sagrillas Localización: Donde haya mal Número aproximado de ejemplares:  れろゎわゐゑをん (censo de 2004) Fecha de extinción:  *N/D* Pokemonización:  Cubone Los peluches galácticos, ositos con lanza, joder que me muerde o Ewoks son una antigua y casi extinta tribu (esto gracias al Grone de Taringa) cartaginesa que participó en las Guerras púnicas contra el Fary por el control del Peloponeso. Aparecen equivocadamente en el universo de Estar güars en la luna boscosa del planeta Endor, debido a que Jorge Arbusto entró en una secta destructiva. Son la prevolucion del Wombat; Miden medio metro de altura y son muy primitivos en cuanto a tecnología, pero avanzadísmos en física teorica y el estudio de las escrituras. Los bebés de los Ewoks eran llamados Woklings y estaban siempre bajo el cuidado de sus madres. Se caracterizan por sus excelentes fiestas, las cuales se organizan cada vez que se restaura el orden de la fuerza, esto es, a cada rato. Entre sus contribuciones a la humanidad, se encuentra el motocross, la caza deportiva, las corridas de toros y las peleas clandestinas de perros, lo cual hace de ellos una raza perseguida por Greenpeace por atentar contra la integridad de los animales. Sus mas destacados miembros son: Ari Telch (pseudo actor mexicano) y King Kong. Contenido 1 De como los ewoks caminan entre nosotros 2 Como diferenciar un Ewok de una Mujer comun 3 Cocinar a un Ewok al horno 3.1 Cuidado: 3.2 Historia de los ewoks: De como los ewoks caminan entre nosotros ¿Qué narices tiene que ver esto con el artículo? Los Ewoks llevan trilenios caminando entre nosotros, esto es un hecho. En la actualidad mas inmediata se hace difícil distinguirlos de los diferentes seres humanoides que poblamos la troposfera terráquea, esto se debe a que han conseguido nadie sabe como copular generación tras generación con congeneres masculinos del tipo hombre hasta deteriorar sus antiguos rasgos haciéndonos mas difícil su reconocimiento visual instantáneo, no importa, ellos siguen entre nosotros, su principal interés es seguir copulando y copulando con el generomasculino del globo, tal vez lo hagan por asegurar la supervivencia de su antigua especie deleznable, quizás tengan algún malévolo plan infernal para acabar con la Tierra, o quediablos, puede que tan solo disfruten con ello. Sea como sea una cosa esta clara, ningún hombre puede estar del todo tranquilo ni seguro si no aprende a diferenciar a una mujer de un ewok. Como diferenciar un Ewok de una Mujer comun Los Ewoks tienen bigote, las Mujeres NO Los Ewoks disponen de enormes cantidades de grasa alrededor del cuerpo, las Mujeres NO Los Ewoks huelen a Ewok, Las mujeres NO Los Ewoks se acercan a ti en las discotecas, Las mujeres NO Los Ewoks juegan al futbol, Las mujeres NO Los Ewoks dicen tacos mal sonantes, Las mujeres NO Los Ewoks carecen de belleza alguna los mires como los mires, Las mujeres NO Los Ewoks tienden a acostarse contigo la primera noche, las muejres NO Cocinar a un Ewok al horno Vamos a aprender a cocinar un ewok al horno Para cocinar un ewok al horno necesitamos: Un horno Un ewok entre 5kg-8kg Dos limones Patatas a la juliana Un diente de ajo Perejil Sal Pimienta Casco rebelde Bien,primero ponemos el casco enfrente de una gillotina,decimos al ewok que para cojerlo hay que meter la cabeza en el bujero.Cuando este detro,accionamos la gillotina,el ewok se decapita,lo pelamos y lo metemos al horno con las patatas en juliana a modo de fuente con el perejil encima y el diente de ajo picado tambien.Lo dejamos hornear durante 30min le añadimos sal y pimenta al gusto. Otra cosa es comerselo,ques que esta mas malo que una mierda rico rico y con fudamento Cuidado: Los Ewoks saben conducir vehículos, algunas Mujeres también, pero otras NO Los Ewoks sonríen si se les acaricia, algunas Mujeres también Historia de los ewoks: Era se una bez nacio un ewok llamado Justin Biever que se reproducio asexualmente para crear una nueva raza de mamiferos en la luna de endor. El hizo eso cagando y dandole vida a su caca con un conjuro perdido en los anales del tiempo. Justin Biever es el ewok definitivo, el ewok mesias que segun la legenda llevara al los ewoks a la grandeza de conquistar el universo, esclavizar a los emos y adolescentes del mundo para conseguir expandir su cultura e idioma, mas o menos como el imperio espanoh pero sin joderlo to al final gracias a los gabachos, judios e reyes y su amor a europa. Al final los ewoks decidieron no hacer nada por que se compraron el GTA 5 y se viciaron tanto con los clubs de que al final dejaron sus planes y se quedaron en su casa jugando a la play y la xbox haciendose gordos y vagos. Pero desgraciadamente la raza ewok se extingio devido a que justin beiver se arto de ver a sus mierdas con vida siendo unos inutiles y les conto el siguiente chiste pa matarlos a tos: Por que los cerdos tienen superpoderes? porque transforman vegetales en costillas. Al final el chiste era tan malo que todos los ewoks se deprimieron y se cortaron las venas por sufrimiento, ofreciendole su sangure al demonio en un ritual macabro. Al ver todos morir Justin bieber se quedo hasta el gorro de ender ni pollas en vinagure y al final se convirto en umano con otro hechizo para venir a la tierra a volverse un idolo musical adolescente yankee de mierda y luego conquistar el mundo con sus feminazis de 13 years. Lo veras con tus propios ojos y lo sabes. Me lo dijo Kim Llon Un. Personajes Jedis Anakin Skywalker • Luke Skywalker • Mace Windu • Obi-Guan Que no te Vi • Galen Marek • Ecchu Shen-Jon • Yoda Siths Darth Gayder • Darth Maul • Darth Vader • Galen Marek • Lord Sidious Otros Ackbar • Boba Fett • C-3PO • Chewbacca • Han Solo • Jabba el Hutt • Jango Fett • Jar Jar Binks • Nute Gunray • Princesa Leia • R1-D1 • R2-D2 • Soldados clon • General Grievous Películas La Amenaza Fantasma • El Ataque de los Cojones • The Clone Wars • La Venganza de los Sith • A New Hope • El Imperio te Pega en la Espalda • El Retorno del Jebi Otros Coruscant • Ewok • El lado luminoso • El lado oscuro • Estrella de la Muerte • Gungan • La fuerza • Jedi • Sith • Federación de Comercio • Guerras Clon • LEGO Star Wars: La Saga Completa • Tatooine • Tío Vader • Potentium • Sable Láser • Midicloriano • Star Wars Kid     Biología     Botánica Árbol • Ajo • Alga asesina • Aloe • Árbol de C'Nut • Cackie Sport • Cactilio • Calabaza • Cebolla • Coliflor • Espárrago • Farmacodependencias • Hongo • Kiwi • Lechugo • Levadura • Marihuana • Melón • Moho • Parquímetro • Patata • Peladillas • Planta rodadora • Planta carnívora • Planta piraña • Plantae • Plátano • Poroto • Repollo • Sandía • Tabaco • Tiberio • Vegetal Antropología y Evolución ADN • Australopitecus • Australopitecus Riojanus • Clasificación de las tribus urbanas • Clasificación de los seres vivos • Darwinismo • Digievolución • Evolución humana • Evolución ovejuna • Extinción • Fósil • Funciones vitales • Herencia • Hombre • Homo neanderthal • Homo sapiens • Licántropo • Licántropos hombres-pato • Pendejo • Pervertido • Ser Humano Microbiología ADN • Ameba • E. Coli • Gripe aviar • Metroid • Partenogénesis • Pelusa doméstica • Plancton aéreo • Tachikoma • Taenia • Virus en ADN-code • Virus en ASCII-code Rarezas biológicas inclasificables Amplificador • Axl Rose • Badger • bisturí • Caja . Bruja • Breaker • Caja • Candimán • Capullo • Chavista • Chewbacca • Chocolate • Chupacabras • Comechocobos • Cordosiesa • Demonio • Destructor 2.0 • Digimon • Ditto • Eduard Punset • Escuálido • Ewok • Fluvi • Fosco • Furry • Gallifante • Godzilla • Gordo de navidad • Joe Satriani • Kratos • Lemming • Maricocrata • Michael Jackson • Microondas • MMV • Monja • MP3 • Mujer • Nabok • Nisupu • Norteamericanos • Ornitorrinco • Ornitorrinco pajillero • Ornitoveja • Pantalón • Peine • Pentafalópodo • Píxel • Pokémon • Regaytonero • Robert Ackley • Snotling • Steve Vai • Super Ñ • Tamagochi • Tamámbar • Toalla • Trabubus • Tove Torvalds • Wombat • Xcreech Zoofilia Zoología Mamíferos Accos • Ardilla • Armadillo • Akamaru • Aye-aye • Ballena • Berraco • Black panda • Bubbles • Burgués • Burro • Caballo • Dóberman • Caballo del malo • Cabezón • Cabra • Cabra de la legión • Canguro • Carlista • Castor • Cerdo • Chango • Chihuahua • Chimpance • Chino Cudeiro • Chocapic • Conejo • Delfín • Demonio de Tasmania • Domo-kun • Elefante • Elentecer • Fabadabuela • Funcionario • Furcio • Gato • Goofy • Gurruño . 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Tero Reptiles Barney • Camaleón • Cherenga • Depredador • Dinosaurio • Diplodocus • Hipnosapo • Iguana • Penedector • Orochimaru • Rana toro mex... • Serpiente • T-Sex • T-Rex • Tortuga • Triceratops • Velocirraptor • Wart • Wombatosaurio • Yoshi Insectos Abeja • Araña • Avispón • Bicho mutante de raro aspecto que asusta al mas pintao • Comepiedras volador • Cucaracha • Flubber • Grumito • Libélula • Luciérnaga • Mosquito • Pikmin • Saltamontes • Worms Peces Artemia • Atún • Berberecho • Bob Esponja • Caballito de mar • Calamar • Calamar gigante • Cangrejo • Coquina • Esponja • Jocántaro • Nidarios • Pez • Pulpo • Trucha Autor(es): NexoBMoonDoctor grijanderBeyecixramdMelohEmorloKhazike KhashondoFrikihSyldavioJjzavaletaFrikipedia 2005-2016,

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Contenido 1 Comienzo 2 Preparativos 3 Trabajo 4 Cuando todo se fue al &%$/)=!!! 5 Cosas que pasaron después 6 Véase también Comienzo Algunos de los nazis llegando a la isla. Todo comenzó cuando los nazis con el culo roto después de perder una tal Segunda Guerra Mundial vinieron a la Argentina y diseñaron aviones y otras cosas mas. Pero ¿como es que la Argentina deja entrar nazis asi nomas? La respuesta es que el presidente Juan Domingo Perón estaba a cargo. Un día vino un charlatán nazi llamado Ronald Richter diciéndole que podía curar el cáncer con yuyos y hacer bombas atómicas con motores de lavarropas. Como Perón era ingenuo le creyó, le compró un par de yuyos para curar a Evita y le financió el proyecto de la bomba porque quería conquistar Shile para tener salida directa al Océano Pacífico. Preparativos Los preparativos fueron muchos y costosos. Se eligió la isla Huemul en Bariloche para emplazar el laboratorio para que, en caso de un eventual accidente, se mueran los de El Último Pasajero (Perón odiaba los viajes de egresados porque cuando fue con su promoción las mujeres le rechazaron y no mojó). A pedido de Ronald Richter se construyó un enorme bloque de concreto para el reactor, y se gastó tanta plata como fue posible bajo el nombre de gasto nacional. Trabajo Ronald en un día tranquilo La mayoría de las cosas iban bien excepto que Ronald estaba mas loco de lo normal así que las cosas empeoraron al punto de planear cagarlo a tiros. Pero un día todo cambio, se logro la reacción atómica deseada y todos se pusieron a bailar. Los gringos no lo podían creer los nazis argentinos tenían la bomba atómica. Cuando todo se fue al &%$/)=!!! Luego de la celebración un científico se dio cuenta de que la computadora (obviamente de Microsoft) había fallado dando a creer que tuvieron éxito y tenían la bomba atómica, todos los países se le rieron a Argentina en la cara y Perón le dio una acalorada despedida a Ronald para no verlo nunca mas. Cosas que pasaron después Se usó todo el concreto radioactivo para construir las villas. La Argentina perdió el poco respeto que tenía. Apareció un monstruo plagio de Nessie llamado Nahuelito. Richter cambió su apellido por Raldes, fraguó un pasaporte boliviano y volvió a Argentina como jugador de fútbol. Véase también Bariloche Personalidades Dios | El Che Guevara | Eva Perón | Francisco | Jorge Luis Borges | José de San Martín | Juan Manuel de Rosas | Juan Manuel Fangio | Julio Cortázar | La Mula Francis | Luciana Salazar | Ricardo Fort | Tano Pasman | Zulma Lobato Fulbo Clubes Belgrano de Córdoba | Bosta Juniors | Godoy Cruz | Indesingente | Rasin Club | RiBer Plei | San Lorenzo de Amargo | Vélez Sarsfield Jugadores Ángel Di María | Carlos Tévez | Cristian Fabbiani | Diego Armando Maradroga | Gabriel Milito | Javier Saviola | Juan Román Riquelme | Lionel Messi | Martín Palermo | Sergio "Kun" Agüero Otros Carlos Portell | Barrabravas | Iglesia Maradoniana | Marcelo Bielsa Políticos Carlos Saúl Menem | Cristina Fernández de Kirchner | Eduardo Duhalde | Fernando De La Grúa | Juan Domingo Perón | Mauricio Macri | Néstor Kirchner Tribus urbanas Cheto | Cumbiero | Gallego | Negro cabeza | Peronista | Rocho | Rolinga | Tachero | Tano | Turro | Villero Televisión y Cine Casi Angeles | CQC (Caiga Quien Caiga) | Crónica TV | Guillermo Francella | Lalola | Marcelo Tinelli | Mirtha Legrand | Rolando Rivas Música Cumbia villera | Divididos | El Retutu | Fito Páez | Jorge Cafrune | La Renga | Les Luthiers | Pablo Lescano | Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota | Rata Blanca | Soda Stereo | Teto Medina | Violencia Rivas | Wachiturros Geografía Aconcagua | Bariloche | Buenos Aires | Córdoba | Dorrego | Islas Malvinas | La Boca | La Salada | Mendoza | Rosario | Ushuaia | Villa Tradición culinaria Asado | Choripán | Mate Otros Aerolíneas Argentinas | AFIP | Bigote poronga | Family Game | Ejército Argentino | Guerra de las Malvinas | Himno Nacional Argentino | Idioma Argentino | ImperiumAO | La concha de la lora | Libro gordo de Petete | Mecha Perón | Obelisco | Premios Martín Fierro | Proyecto Huemul | Regionalismos | Transporte argentino Autor(es): GenericoolWolfen98ShadowmuraFrikipedia 2005-2016,

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De la serie tribus urbanas del mundo: Turro (tribu urbana) Ejemplo de la tribu Un turro vestido de gala Hábitat Argentina Inteligencia Error 404. Inteligencia Not found Frase favorita Tírate un paso ¿Peligroso? Solamente si se escucha su "música" o se viaja en colectivo Obsesión Tirarse un paso Notas Fanáticos de los Wachiturros En algunas partes del mundo esta sucediendo un fenómeno muy extraño: la desaparición de la especie flogger. E incluso en los casos mas extremos, como en el de Uruguay por ejemplo, han llegado a extinguirse casi por completo. Aunque algunos científicos sostienen la teoría de que estos han evolucionado en una especie a la que llaman "guachi turros" (también reconocidos como "wachi turros" o simplemente "turros"); estos poseen características de los planchas o mejor dicho de los cumbieros y música similar pero con grandes diferencias. Se cree popularmente que esto es un sub-género o digievolucion de los rochos cumbieros que, a su vez, en un pasado fueron floggers o fueron villeros. Básicamente, en todos los casos, pelotudos. Contenido 1 Origen 2 Características de la música 2.1 Música 2.2 Baile 2.3 Letra 3 Vestimenta 4 Apariencia 5 Personalidad 6 Resultado 7 Ver también Origen    Parece ser que hace unos días atrás unos chicos estaban aburridos y se pusieron a divagar: -A ver... inventemos una tribu nueva. Tal vez salgamos en los diarios y en los noticieros -sugirió el rubioanaranjado, cansado de que lo bardeen por flogger. -¡Dale, me parece buenísimo! -dijo el de pelos desordenados, el que hace poco se sacó el chupín que tenía encarnado. -Tenemos que elegir qué onda vamos a tener. Por ejemplo, nada de flequillos desmechados -mirando al que acababa de hablar- eso es muy flogger, ya no da. -¿Qué tal si hacemos una cruza con cumbieros? -los demás lo miraron como para comérselo, pero enseguida lo pensaron mejor. -¡Dale! ¡Buenísimo! Eso nos va a ahorrar unos cuantos golpes y corridas con nuestros "amigos" y nos va a dar el toque de sensibilidad social que nos estaba faltando. -¿Y cómo nos podemos llamar? Hay que buscarle un nombre copaaado. Un nombre subliiime. Un nombre.... mmmh... a ver.... (Todos hacen de cuenta que piensan, ejercicio algo olvidado ya.) -¡Ya está! ¡LOS TURROS! Pongámosle "turros", no sé muy bien qué es pero escucho que mi viejo lo dice a cada rato: "este pelado es un turro", "los políticos son todos turros". No sé... me gusta, es simpático ¿no?" Y así continuaron toda la tarde creaneando la nueva tribu que iban a inventarse, la punta que le iban a tirar a los medios. Como Telam, que publicó hace unos días atrás su titular conmovedor: "Avanzan los turros, una nueva tribu urbana" y al toque -como saben hacer- todos los demás empezaron a levantar la noticia sin siquiera chequear la veracidad o el peso de ella. Origen de los turros Características de la música En este campo, obviamente los únicos ídolos pueden ser los Wachiturros. No se aceptan competencias. Música Es la misma que la cumbia, pero lo que se hace llamar "música wachiturra" es una basura mas repetitiva. Sigue presente el rallador y la bolsa con nueces sin olvidar el infaltable "chi chi chi chi chi chi chi". Al ser cumbia, incita a la sexualidad entre adolescentes. Generalmente, se pasa en las discotecas y en las fiestas de cumpleaños. Baile Consiste en moverse como si te hubieran metido una botella en medio del orto y agacharse como si tuvieras treinta ladrillos en cada hombro. Un requisito obligatorio para poder hacer este estupendo baile, es tener epilepsia para darle un toque cool. Supuestamente este "baile" es muy piola, pero en realidad es una poronga. Lo que se denomina según la RAE bailar, para ellos es "tirarse un paso". Letra Esta compuesta por un par de frases alejadas de toda inteligencia. El objetivo de cada "canción" no es perrear, a diferencia del reggaeton, consiste en tirarse un paso. Como en el caso del reggaeton y la cumbia villera y otras cosas ruidosas por el "estilo" las "letras" son infantiles pero malditas: se repiten tres o cuatro palabras que apologetizan el choreo, la droga, el culeo, el ser kynkys...¡es un signo de los tiempos de imbecilidad y merca-deo con que ha comenzado el tercer milenio. Vestimenta Al estar relacionada con los villeros, tiene que ser de marca, y la estar relacionada con los floggers, debe ser de colores llamativos, como amarillo patito, rosa fluo, naranja fluo, etc. Generalmente se hacen los "malos" pero usan ropa Lacoste que les compraron los papis en el Abasto. Apariencia Ya que la ropa se la compraron los padres, deben tener apariencia de hijos de puta o "turros". Su apariencia física RELIGIOSAMENTE debe tener: Un corte con el típico estilo pelela o como dicen bien "turro". Un arito en la nariz o en la panza o en cualquier lado que los haga quedar afeminados. Y el más importante: Una cara de pelotudo que parece que se fumo hasta el paso. Personalidad De por sí, tenes que ser un pelotudo con renombre, aunque por lo visto ya lo sos por haberte decidido ser parte de estos idiotas o por escuchar su "música". De la inteligencia mejor ni hablar... es un tema tabú en esta tribu. Tenés que ser muy poco original, seguir la "onda" como lo hiciste antes si es que fuiste flogger, cumbiero o villero. Tenes SÍ o SÍ que escuchar esa música sino no podés ser denominado como tal. Resultado Una vez que usted ya cumplió con todos los requisitos  básicos mencionados anteriormente, FELICIDADES! YA ES UN PELOTUDO SIN FUTURO! WACHITURRO! Le recomendamos que vaya a la "calle" a lucir su nueva onda, a una discoteca, o por qué no, a un concierto de Heavy Metal? Los metaleros son muy amigables con esta tribu urbana. Ver también Wachiturros Tribus Urbanas   Universales   22 magnum | Antifriki | Bicho raro | Blackero | Buenrollista | Calientapollas | Coleccionista de videojuegos | DarkFreak | Emo | Flogger | Friki | Gal | Garrota | Gótico | Grunge | H4x0r | Hippie | Jebi | Killer | Narutard | Nazi | Nerd | Noob | Otaku | Pajillero | Pesoca | Poser | Pressingcatchista | Punk | Rapero | Rastafari | Rollerblader | Rockero | Skater | Skinhead | Ultra | Yonki | Yuppie   Españolas   Bakala | Borroka | Bótico | Cani | Cani friki | Capillita | Chandalero | Chulo | Falso anarka | Gafapasta | Gitano | Gorrita | Jessi | Latin Kings | Modernillo | Paleto | Payo | Pegatina | Pepero | Perroflauta | Pijo | Pijopunk | Pseudopijo | PuÑetas | Putoteh | Raver   Argentinas   Barrabravas | Cheto | Negro cabeza | Rocho | Rolinga | Turro | Villero   Chilenas   Flaite | Pelolais | Pokemon | Poncio   Colombianas   Bacán | Iguazo | Gomelo | Guiso | Ñero | Ruca   Mexicanas   Chavo buena onda | Chicuas | Pendejos | Cholo | Chuntaro | Fresa | Lowriders | Pipope | Porro | Naco | Zetas   Peruanas   Amixer | Caviar | Pituco | Loco Calato | Choro   Venezolanas   Gocho | Malandro | Tierruo | Tukki Personalidades Dios | El Che Guevara | Eva Perón | Francisco | Jorge Luis Borges | José de San Martín | Juan Manuel de Rosas | Juan Manuel Fangio | Julio Cortázar | La Mula Francis | Luciana Salazar | Ricardo Fort | Tano Pasman | Zulma Lobato Fulbo Clubes Belgrano de Córdoba | Bosta Juniors | Godoy Cruz | Indesingente | Rasin Club | RiBer Plei | San Lorenzo de Amargo | Vélez Sarsfield Jugadores Ángel Di María | Carlos Tévez | Cristian Fabbiani | Diego Armando Maradroga | Gabriel Milito | Javier Saviola | Juan Román Riquelme | Lionel Messi | Martín Palermo | Sergio "Kun" Agüero Otros Carlos Portell | Barrabravas | Iglesia Maradoniana | Marcelo Bielsa Políticos Carlos Saúl Menem | Cristina Fernández de Kirchner | Eduardo Duhalde | Fernando De La Grúa | Juan Domingo Perón | Mauricio Macri | Néstor Kirchner Tribus urbanas Cheto | Cumbiero | Gallego | Negro cabeza | Peronista | Rocho | Rolinga | Tachero | Tano | Turro | Villero Televisión y Cine Casi Angeles | CQC (Caiga Quien Caiga) | Crónica TV | Guillermo Francella | Lalola | Marcelo Tinelli | Mirtha Legrand | Rolando Rivas Música Cumbia villera | Divididos | El Retutu | Fito Páez | Jorge Cafrune | La Renga | Les Luthiers | Pablo Lescano | Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota | Rata Blanca | Soda Stereo | Teto Medina | Violencia Rivas | Wachiturros Geografía Aconcagua | Bariloche | Buenos Aires | Córdoba | Dorrego | Islas Malvinas | La Boca | La Salada | Mendoza | Rosario | Ushuaia | Villa Tradición culinaria Asado | Choripán | Mate Otros Aerolíneas Argentinas | AFIP | Bigote poronga | Family Game | Ejército Argentino | Guerra de las Malvinas | Himno Nacional Argentino | Idioma Argentino | ImperiumAO | La concha de la lora | Libro gordo de Petete | Mecha Perón | Obelisco | Premios Martín Fierro | Proyecto Huemul | Regionalismos | Transporte argentino Autor(es): Harry El del PoteGenericoolKlaainGeneribotT-GarchLuxanChaberCalamardo TentáculosFrikipedia 2005-2016,

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~ Lord transebunte segun testigos solo el lo puede utilizar por ser el dios del wow «porque no te creeas un personaje death knight druida?» ~ Lord transebunte testimonio dado por exjugador del wow «no use finjir muerte con los hunter porque le mata el personaje de verdad» ~ Lord transebunte dato curioso... este ser del que les voy a dar una pequeña introducción les hara cambiar de opinion a los frikis respecto al wow. el dios del wow Lord transebunte (tomen nota ya que no todos los dias se resive su conosimiento sin una cita previa y sin pagar) Contenido 1 su estilo de vida 1.1 accesorios indispensables 1.2 conocimientos 1.3 ¿Cómo llegó a ser un dios? 2 ¿Sabias que... su estilo de vida accesorios indispensables este ser tan peculiar al levantarse no se baña porsupuesto y menos cambiarse la camisa o el pantalon al estilo Ash Ketchum sin mencionar su sombrilla daga que te introduce por donde no te da la luz ademas de su poderosa bicicleta oxidada y mas vieja que el universo montura voladora de 900% de velocidad que lo lleva dierecto a su un internet con wow porsupuesto ya que hay el es el dios caberna. conocimientos atravez de los años sus conosimientos sobre el wow an aumentado llevandome a la conclucion de que el tabardo multiplicador de instintivos existe ademas del set del dios Lord transebunte, al obtener este set pueden ocurrir ademas de leciones cerebrales pierdes todo contacto con la realidad, vida social y bueno todo... eso si el se sabe todas las tacticas para derrotar desde un raton asta un GM por ejemplo si usas un guerrero usa grito desmoralizador para ponerle dolencia de muerte o poner mas de un tipo de trampa a la vez con tu cazador (por si o lo saben no se puede)todo esto lo puede hacer solo el pero no se preocupen que da consejos a sus seguidores por ejemplo le compra una montura de nivel 60 a un nivel 40 o meter un punto de habilidad a cada una de las ramas de habilidades (si como lo leyeron solo uno no mas o no obtendran todo el poder). ¿Cómo llegó a ser un dios? este proceso lleva años de jugar solo 15 minutos cada 2 horas espera a que su internet cueva abra eso si abren a las 9 pero el espera desde las 5 de la mañana como un buen friki pero vale la pena ya que en el wow el es el dios aunque solo juegue 15 minutos. todo comenso cuando las entidades divanas discutian a quien podian poner como dios de este extraño mundo (wow) miraron la tierra y dijero quien puede aseptar esta ¨dura¨ labor de pasar jugando al wow? se pusieron deacuerdo y buscaron a la persona con menos vida social mas conosimiento del juego, hay nacio este extraño ser... ¿Sabias que... ...ni chuck norris con todo su poder se atreve a tocarlo ya que le borra su personaje? ...tiene un disparo que te borra el personaje pero con suerte te lo deja en nivel 1? ...ni armando una raid con los GMs del servidor lo matas? ...yo soy Lord transebunte y se cual es tu personaje del wow y aora te lo borro? ...no importa si no tienes uno igual si te creeas uno te lo borro? ...los no-muertos pueden ser paladines? ...con la nueva expancion vienen los caballeros de la muerte druidas e incluso paladines? ...todo lo que he escrito es verdad, todo salio de la voca del mismo transebunte? ...no tengo idea de que es transebunte? ...la unica manera de que no te borre el personaje es prestandole para 15 minutos mas? ...hay una persona mas friki que transebunte cuyo nombre es limberth? ...este se viste para hir al cole pero no va y encambio se va a compartir enseñansas con transebunte? ...a transebunte lo unico que le da miedo es volver al mundo real? ...limberth se parese al niño loco aleman asta le da de ostias al teclado (deverdad se parese)? ...transebunte tiene una daga que hace chorrosientosmil de daño por segundo? ...ni la invulnerabilidad del paladin te proteje de las ostias que pega? ...cuando transebunte leea este articulo va a borrar todos los personajes de todos los servers y ni la blizzard los podra reeabrir? ...para entrar a su mazmorra hay que comprar una llave de 10.000 de oro? ...sabias que IP anónima es un esclavo sexual aprendiz de transubunte? ...seguire editando? Autor(es): KevrochiWalterfermaMegustakritikarFrikipedia 2005-2016,

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De la serie enfermedades y padecimientos: Metrosesuá Un Metrosexual de pura cepa Nombre común Metrosexual, Wombat Clase muy poca Afecta a cualquiera Número de enfermos Pruebas clínicas todas Extendida en el cuerpo Diagnosis (síntomas) lentes oscuros, pelo rubio, maquillaje abundante Tratamiento ninguno Prognosis (expectativas) varias ¿Contagiosa? si Dieta balanceada y baja en grasas Caso famoso tu, Kratos, Gandalf, Chewbacca Enfermedad transmitida al ser humano por una especie de mapaches antropofagos de Australia Oriental (actualmente Australia Oriental corresponde al territorio geografico de Groenlandia). Dicha enfermedad se transmite cuando un hombre sodomiza a dicho animal sobre una cama del Ikea. Los efectos mas comunes de esta enfermedad son: Utilizar paneles solares con molduras de Pladur a modo de gafas de Sol, por lo tanto, en caso de guerra nuclear podras ver el impacto de la bomba sin que tus retinas se quemen. Vestir ropa hecha por esquizofrenicos, que nada tiene que envidiar a los cuadros surrealistas de Arte Moderno. Al parecer esos diseñadores de ropa son esclavos de Jorquera y Peñafiel. Un proceso de afeminizacion que empieza con la depilacion de la piernas y acaba en depilaciones estúpidas como la de los pelos del hercúleo o los pelos de las manos. Cuando pasas por tiendas de ropa interior de mujeres, empiezas a desprender una hormona que te hace comprar bragas de manera compulsiva. Los posters de las tias jamonas desaparecen de tu cuarto, sustituyendose por posters de Enrique Iglesias, Deivid Hasefroch. La cerveza te produce alergia y sólo tomas bebidas alcoholicas que lleven mas de 25,32 ingredientes que no tienes ni puta idea qué son. Tus cuerdas vocales se vuelven mas finas y cuando notas un hormigueo por el hercúleo te pones a chillar como una loca. Las tias empiezan a reir todo lo que hagas, aunque las cagues a todas en la boca. Empiezas a llevar ropas de mujer como botas de vaquera del espacio o ropa interior de sado maso. Tu constitución física cambia de manera radical, el primer órgano afectado es el cerebro que se empieza a repartir por todo el cuerpo del metrosexual convirtiéndose así en una especie de Madel Man. Se tiende a agregarse líquidos en todo el vello corporal y facial , perdiendo la barba, el pelo en pecho y la masculinidad. Tipos de metrosexualidad Segun la mutación de la cepa metrosexual, podemos encontrar diversos tipos de enfermos, a saber: Gilipollas: no es realmente una variación...es simplemente un tonto del haba que se cree metrosesuá pero realmente lo que tiene es gilipollez crónica. Metrosesuá "Super Macho Man": varón afectado con la variación "XX" del virus, se atiborra de anfetaminas y el tamaño de su cerebro es prácticamente intangible, goza del favor de las mujeres para follárselas a mansalva cuando al metrosesuá le apetezca, suelen ser tios más feos que matar a un gremlin a pellizcos. Un ejemplo muy claro de este tipo de individuos es un tal David Beckham que se dedica a vender productos para ser metrosesuá, tambien se corre el rumor de que juega al furbo en un equipo de Aspaña. Metrosesuá "Super Mario Bros": variación del Super Macho Man, pero con la diferencia de que éste tiene un bigote como Super Mario y sus tendencias sexuales son más bien tirando a homosexuales. Loca: variación muy peligrosa de la cepa del virus, aquí toma el total control del individuo incitándole a comportarse como sus compañeras del Iván Helguera, Jesús Vazquez, Enrique Iglesias. Variación Oriental o Japonesita: variación que padecen los personajes de mangas, animes, etc. donde los personajes masculino no tienen vello facial, tienen cabello de mujer, figura de mujer, y homosexualidad extrema. veasé deidara Nestlé, en colaboración con Perito Moreno, está estudiando más casos y consecuencias de este tipo de tendencia que está apareciendo en nuestra sociedad cada vez más y más... les mantendremos informados.   Medicina   Anatomía y fisiología Anatomía humana • Anatomía inhumana • Ano • Aparato locomotor • Arcada • Astrágalo • Barriga • Boca • Bukkakegan • Caspa • Celebro • Chakra • Cipote de Archidona • Clítoris • Codo • Cojones • Corazón • Coñibrazo • Coño • Cráneo • Cuernos • Esterno...¿qué? • Feo • Flequillo • Hercúleos • Hombro • Hígado • Ingle • Mano • Músculo tello • Nariz • Ojo • Ombligo • Pelo • Pelocoño • Pelopolla • Pelusilla del ombligo • Pie • Punto G • Sangre • Sharingan • Sobaco • Teta • Torre Agbar • Vello público Fluidos Corporales Lefa • Orina • Sangre Funciones Fisiológicas Cagar • Comer • Digestión • Dormir • Eructar • Mear • Morir • Nacer • Sueño Chechualidad Hermafrodita • Metrosexuales • Psicologia femenina • Lugar de ambiente • Sexualidad • Sexo • Movimiento circular uniforme • El Gay Transparente • Sexo • Gay • T.A.T.u. • Lucía y el Sexo • Lorena Berdún • Enfermedades Amor • Apellido • Barriga aplastaniños • Carafacha • Chucknorritis • Chupetón maldito • Colapso • Coma elíptico • Coma etílico • Complejo de M • Cáncer • Diabetes • Diarrea • Dislexia • Ébola • Emia • EmoTruñosis • Emorragia • Emosicosis • Enfermo mental • Epilepsia • Esclerosis Hematocromática Homocisteinémica Adquirida • Estupidez • Estupidez retroactiva • Euribor • Extrusión de la Permutancia Deuterial • Fiebre Doraemon • Fimosis • Fobia • Frikismo • Gastritis • Gripe aviar • Gripe porcina • Hipopotomonstrosesquipedaliofobia • Hormiguero • Huevos cuadraos • La venganza de Moctezuma • Lagartosis • Mal de ojo • Menstruación • Metrosesuá • Obesidad • Picor de culo • Putoeduquismo • Radioestadio • Varicela Síndromes Nota marrón • Síndrome de Diógenes • Síndrome de Saint Seiya • Síndrome de Yuno Gasai • Síndrome de malitud • Síndrome de Ash Ketchum • Síndrome del soldado de asalto • Síndrome Ai Se Eu Te Pego • Síndrome de repetición • SIDA • Farmacología y enfermería Adjuntinina • Ajo y hagua • Automedicación • Botox • Carrera de medicina • Centro médico • Doctro Vilches • Droga • Drogas de diseño • Enema • Explosión de la neurona del cerebro del reguetonero • Gelocatil • Hospital • Kalimotxo • Lesiones posturales de las extremidades • Manicomio • Marihuana • Medicina forense • Muerte • muerte paranoica • Médico • Parche Sor Virginia • Pastilla • Psicotrónico • Silicona • Suicidio • Test tercermundista • Test de la rana • Tonterine 500 • Viagra • Zumocho Autor(es): KrusherNexoEr MakinaZensureVngncKaiCortocircuitoPalmitoDoctor grijanderFrikimanFrikipedia 2005-2016,

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FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más. De la serie Videojuegos: Return to Castle Wolfenstein [[Imagen: |200px|center]] Wolfie ! Desarrollado por: Gay Matter Studios Distribuido por: i.d. Software Diseñado por: John Carmack/John (alfa) Romero Motor 8.0L Turboinyección Género(s) del tipo matar nazis, zombies, mutentes y super humanos andrides Fecha de lanzamiento: Al aire Modos de juego: LAN Party, Cybers o naipes Requisitos: Tiempo, paciencia, y sobre todo GANAS Disponible en: el campo de batalla Formatos: Cinta de Casette y BlueRaid Edades: con saver presionar un botón puedes jugar Puntuaciones: Mancomanía: 8.3 cuidado con los zombies¡¡ Estamos ante la tercera entrega del querido y no menos excéntrico John Carmack de su famoso Wolfenstein. Fue creado en el 2001 después de Chuck, año en el que varios 747 de Airmadrid intentaron aterrizar en las terrazas de los altos ejecutivos de las World Trade Center porque los pilótos querian tomarse una Grimbergen bien fresquita con sus amigos de clan de Unreal Tournament y montarse una LAN para correrse unas juergas, cuyo puesto de trabajo residía en las oficinas de estas monstruosas torres. El caso es que poseían astigmatismo y una minusvalía de la visión estereoscópica por lo que aterrizaron tan mal, que redujeron a escombros las oficinas. Esto desencadenó que Jorgito Arbusto se pusiera en contacto con los medios de comunicación para que dijera que habían sido moros con tenedores, y con Tom Clancy para que hiciera más libros para Red Storm Entertaiment, y que era importantísimo que sacaran expansiones para Ghost Recon y Rainbow Six con moros a los que matar, y que te lanzaran tenedores. Sinópsis Aquí estás volando o algo así Hitler haciendo una aparición especial en 2D RTCW fue un juego altamente esperado por frikis más perturbados que los de MP40 y esperando a que al final de su vida constara en su ranking. Su avatar, Guillermo José Blas es un psicótico que ayuda a su casera a sacar la basura, come en restaurantes tailandeses, ha asesinado a cuarenta y cinto cocineros de empresas de catering, y, cuyo objetivo en la vida consiste en disparar a nazis de las SS, de la Black Guard Paratroopers, y a lisiados amorfos con piernas de acero que echan rayos por el culo. También se dedica a explorar catacumbas para conseguir objetos de oro de 24 quilates, de rubies, diamantes, amatistas, esmeraldas, zafiros, topacios y metacrilato que hacen que lleve unos collares, unos copones y unas coronas dignas del orgullo de un Cani. Otro de sus objetivos militares era robarle la comida a los nazis, el vino, la cerveza con la que te ponías como Arrabal, la ropa, e incluso la lencería de las mujeres de compañia de los altos cargos del régimen. En este lanzamiento debes boicotear los proyectos personales de Heinrich Himmler, los cuales tratan de crear otra temporada de Rebelde Way para conquistar el mundo y poder así establecer sus motivos puramente egoístas y personales. La primera versión y la cual más impacto en el momento por sus asombrosos gráficos, pero sobre todo con el modo multijugador fue la de PeCé, más tarde sacaron versiones para Play Station 2 y para Xbox, con algo de contenido adicional como la posibilidad de hacer funcionar Autocad en la vitrocerámica, pero ya habian perdido parte de su esencia natural, que era correr inmolado por la calle mientras se sostenía un poster de Leticia Sabater con una gorra del RTCW con tu ranking de frags en el modo DM. Los momentos más íntimos del juego son entre otros, cuando tienes que afrontar a Hein Rich que no es sino el mismísimo, Mark Calaway "The Undertaker". Expansiones Posteriormente sacaron una expansión llamada Enemy Territory que alegró tanto a sus fans como pasar con la familia el día de los reyes magos. Se desconocen los motivos políticos y personales que empujaron a Carmack a sacar una expansión. Requisitos Mínimos Cojones para pasartelo en modo "Yo soy la muerte en persona", o su sinónimo, Chuck Mode. Munición de sobra para la Venom, ya que para una óptima diversion usando armas que excluyan la citada con anterioridad, recomiendo jugar a esto [1].     Shooter     • Halo • Battlefield 4 | Battlefield Vietnam | Bioshock | Bioshock 2 | Brothers in Arms | Call of Duty | Combat Arms | Counter Strike | Crysis | Dead Space | Deus Ex | Doom | Duck Hunt | Duke Nukem Forever | Fallout 3 | Gears of War | Gears of War 2 | GunZ The Duel | Half-Life | Half-Life 2 | Half-Life 2: Episodio Dos | Half-Life 2:Episodio Uno | Half-Life Opposing Force | Half-Life: Blue Shift | Hellgate: London | Killzone 2 | Mass Effect | Medal of Honor | Portal | Portal2 | Resistance 2 | Resistance | Quake | Return to Castle Wolfenstein | Team Fortress 2 | Unreal Tournament | Hatred | Unreal Tournament III     Terror     Clock Tower: The First Fear | Eternal Darkness: Sanity's Requiem | Five Nights at Freddy's 3 | Manhunt | Manhunt 2 | Penumbra: Black Plague | Resident Evil (saga) | Resident Evil 0 | Resident Evil 1 | Resident Evil 2 | Resident Evil 3: Némesis | Resident Evil 4 | Resident Evil 5 | Resident Evil: The Umbrella Chronicles | Silent Hill | Silent Hills 2 | Silent Hill 3 | Silent Hill 4: The Room | Silent Hill Homecoming | Silent Hill Origins | The Suffering     Velocidad     Burnout | Burnout Paradise | Burnout Mobile | Crazy Taxi | Gran Turismo | Grand Prix 2 | Juiced | Mario Kart | Need for Speed | Need for Speed Frikipedia Race | Need for Speed III: Hot Pursuit | Need for Speed ProStreet | Wipeout     Rol     Animal Crossing:Wild World | Burning Crusade | Deus Ex | Diablo | Dragon Quest | Dungeon Keeper | Fallout 3 | Final Fantasy | Final Fantasy V |Final Fantasy VII | Final Fantasy VIII | Final Fantasy IX | Final Fantasy X | Final Fantasy XII | Gothic | Gothic 2 | Guild Wars | Guild Wars 2 | ImperiumAO | Lineage | Kingdom Hearts | Kingdom Hearts II | Lineage 2 | Neverwinter Nights | Oblivion | Ragnarok Online | Sacred | Skyrim | World of Warcraft     Estrategia     Age of Empires | Black & White 2 | Civilization | Command & Conquer | Empire Heart | Imperium | Medieval II Total War | Spore | Starcraft | Starcraft 2 | Travian | Tribalwars | Warhammer Fantasy     Aventuras     • Grand Theft Auto • Dark cloud | Sonic & the Black Knight | Shadow of the colossus | Luigi's mansion |Conker Bad fur Day | Assassin's Creed | Baldur's Gate | Castlevania | Devil May Cry | God of War | God of War II | God of War III | Jazz Jackrabbit 2 | Lego Star Wars: La Saga Completa | Metal Gear Solid | Overlord | Ratchet & Clank | Splinter Cell | Super Mario Galaxy | The Legend of Zelda | The Legend of Zelda: Twilight Princess | The Legend of Zelda: A Link to the Past | The Legend of Zelda: Majora's Mask | The Legend of Zelda: Skyward Sword | Tomb Raider: Legend | Tomb Raider: Underworld | Wizards and Warriors     Fight!     Dragon Ball Z: Budokai | King of Fighters Maximum Impact 2 | Mortal Monkloa | SVC Chaos: SNK vs. Capcom | Samurai Showdown | Skullgirls | Soulcalibur | Spanish Fighters | Spanish Fighters Zero | Super Smash Bros. 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De la serie empresas malignas: Tontorola Perteneciente al grupo: Gúguel Se dedica a: Vender ladrillos y consoladores País de origen: Entre EEUU, México, Argentina Canadá, y lasIslas Malvinas Año de fundación: 100 a.C. (antes de CTI Móvil) Super Presidente: Movistar Nivel de maldad: $50 + IVA Empresas absorbidas: Fábrica de Ladrillos (1950)Fábrica de Teléfonos (Enemiga de Timofónica)(1950)Fábrica de Consoladores(2000) Número de empleados: Una contestadora automática. Atentados contra la humanidad Vender celulares causantes de muertes y derrames cerebrales causados por golpes con estos. ¿Se aconseja trabajar aquí? Solo necesitan una contestadora automática. ¿Se recomienda el boicot? Con casco y en camioneta SWAT anti-celulares. Cantidad de denuncias: 200 + IVA Sitio web: Página oficial de Tontorola Empresa muy malvada que esta muy dedicada a fabricar teléfonos móviles/celulares (no células madre), que en sus comienzos eran ladrillos negros de plástico de exagerado peso y que luego se dedicó a fabricar consoladores en forma de celulares. Contenido 1 Historia 2 Productos 2.1 Modelos A y L 2.2 Modelos C 2.3 Modelos V 2.4 Modelos U 2.5 Modelos R, Razr, Rokr, Raz-k, Reza-k y otros R 3 Logotipo 4 Enemigos 5 Ver También Historia Todo comenzó cuando la empresa Anti-timofónica, se metió a un baño público se puso a mirar la pared de ladrillos que estaba en frente y se preguntó así mismo: -¿Porqué los ladrillos no tienen otros usos?,¿Porqué no me afano un ladrillo y le busco otro uso?, ¿Porqué mier*a estoy mirando la pared cuando tengo el televisor al lado?, ¿Porqué carajo estoy viendo la tele ahora sí tengo enchufada la X-Box?-y, después de un rato pensando-¿Porqué mier*a hay un Televisor y una X-Box en un baño público???- y después de 6 horas meditando y jugando a la X-Box, agarró un ladrillo, se lo metió en su bolsillo y salió del baño, luego agarró la X-Box y se la afanó también. Tras llevar la X-Box a su casa, salió y se tomó el bondi y un mexicano que viajaba en ese le intentó robar la billetera y este lo golpeó en la cabeza con su ladrillo causándole la muerte inmediatamente. Tras volver a su casa pensó en fabricar varios ladrillos para venderlos como defensa personal así que en 1950 compró la fabrica de ladrillos "Cemex" que se unió con la empresa en que trabajaba y comenzo a fabricar celulares con forma de ladrillos y/o viceversa. Tras cientos de ventas y cientos de quejas por ataques con estos teléfonos, derrames cerebrales y muertes; en el 2000 la empresa se separó de la empresa "Cemex" y se actualizó comprando una empresa que fabrica consoladores y con la puesta en venta del Motorola C115 se puso en marcha una gran cantidad de ventas tanto en centros de venta de celulares y SexShops; por lo cual se comenzó a fabricar los modelos "C" (de Consolador). En el 2000 comenzó a fabricar los modelos "V", "U", "W", entre otras letras que fueron un éxito entre los Ejecutivos, Panchos. Productos Motorola utiliza letras para definir la utilidad de sus modelos. Los primeros eran solo una letra y 3 números al azar y después se le fueron quitando números y agregando letras porque se les cantó las pelotas para brindar más espesifiquisidad, especifidad (o como se escriba). Modelos A y L Utilidad: Anti-robos o Ladrillo. Modelos: A100, A101, A120, A123, A130, A140, A150, A169, A179, A199, A234, A295, A333, A345, A360, A380, A400, A405, A444, A450, A497, A500, A501, A550, A551, A555, A560, A600, A665, A666, A667, A669, A700, A747, A800, A888, A900, A930, A995, A997, A999, L100, L101, L102, L103, L104, L105, L106, L107, L108, L109, L110, L111, L123, L150, L159, L169, L200, L300, L333, L400, L440, L490, L501, L556, L600, L666, L667, L696, L699, L800, L969, L999. Datos importantes: Estos celulares pesan entre 2 y 100kg. Han muerto más de 100000 personas en México, 200000 en Argentina y 69000000 en China y Japón a causa de estos celulares. Modelos C Utilidad: Consolador. Modelos: C100, C110, C115, C120, C121, C123, C124, C140, C150, C155, C156, C160, C165, C170, C175, C176, C177, C179, C180, C181, C185, C187, C189, C190, C191, C195, C199, C200, C201, C220, C230, C240, C250, C260, C275, C276, C278, C280, C285, C286, C287, C288, C289, C290, C295, C300, C305, C306, C320, C330, C350, C360, C365, C366, C370, C375, C380, C385, C387, C390, C395, C400, C401, C402, C411, C413, C455, C469, C475, C490, C500, C510, C525, C526, C527, C533, C540, C541, C543, C544, C550, C555, C565, C570, C585, C590, C599, C600, C615, C620, C621, C650, C666, C669, C690, C700, C701, C703, C704, C730, C741, C746, C777, C800, C801, C805, C807, C808, C820, C825, C826, C845, C850, C855, C856, C880, C885, C887, C888, C890, C900, C902, C905, C907, C909, C910, C918, C925, C940, C943, C955, C961, C969, C979, C989, C990, C991, C992, C993, C994, C995, C996, C997, C998, C999. Datos importantes: En realidad son consoladores con forma de celulares, no al revés como se piensa. George W. Bush tiene dos C115, un C200 y seis C666. Modelos V Modelo para armar más simple de los modelos V Utilidad: Voluminoso, Vlindaje o gran Valor económico. Modelos: V3, V3a, V3b, V3d, V3x, V3xxx, V3z, V6, V8, V9, V10, V15, V69, V300, V300a, V500, V505, V515, V525, V525a, V500, V600, V666, V de Venganza, V757, V767, V777, V800, V810, V811, V815, V825, V828, V850a, V855, V875, V880, V888, V898, V899, V899.5, V899,99b, V900, V900b, V915, V925, V955, V975, V990, V998, V999, V999b, V999c, V999y, V999x. Datos importantes: Son los celulares más caros que vende Motorola junto a los modelos "U", los "R" y los de letras ideterminada. La mayoría de estos modelos se venden como modelos para armar y algunas de sus piezas se venden por separado. Estos comenzaron a variar con los números y le agregaron letras al final. Sirven de escudo anti-bala por su gran tamaño. Estos fueron los predecesores de los modelos A y L Modelos U Utilidad: hUevear Modelos: U6 y...???... Curiosidades: El sistema para mandar mensajes de texto está algo desactualizado y es demasiado caro ya que para utilizarlo hay que cerrar el celular y tirarlo como piedrita haciendo sapitos en el agua y el que lo recibe debe estar al otro lado del rio. Solo hay un modelo fabricado en este universo y en otros dos universos paralelos. Este modelo nunca existió. Modelos R, Razr, Rokr, Raz-k, Reza-k y otros R Utilidad: Rompible y Romperle las pelotas a los usuarios. Modelos: Razr, Rokr, Raz-k, Reza-k, V3Razr, V3Rokr (¿no son modelos V?), Rokc, Rockr, Rock & Roll, Rocklets, Razx, Rarx, Rezx, Rex, Reza-k, Rezx, Rezxx, Rexxx (Versión censurada), Raxzr, Razr², Razr³, Razr½, Rarxzr, Raznrx², Raznrx²xrz, Ra®z¾@xzx¢², Ra®z¾@xzx¢³69¥rxz¶ÐßrzǽΔ6Ω6Λ6) Curiosidades: Tienen tantas funciones y teclas que se necesita tener 8 extremidades extras para poder utilizarlos correctamente. En realidad son los mismos modelos anteriores con mayor cantidad de huevadas (o gilipolleces) con 800% más de posibilidades de romperse. Se rompen inmediatamente con el contacto con agua, el piso, la pared, el inodoro, el pie, la zapatilla, la cabeza, el trasero, el bolsillo, el estuche para el celular o los dedos del usuario. Son utilizados para hacer sufrir a las personas haciendole gastar cientos de dolares en algo que dura hasta que saque el celular de la caja y haciéndoles recordar gran cantidad de letras, números, símbolos, etc, etc, etc... Logotipo el famoso logotipo El logotipo comenzó siendo un ladrillo con las letras "LMPPDP"(Ladrillo Muy Pesado Para Defenza Personal). En 1970 se cambiaron las letras "LMPPDP" por "TLM" (Telefono Ladrillo Motorola). En 1971 muere Humberto Motorola tras caerle un celular en la cabeza, la empresa cambia el nombre a "Motorola" y el logo termina siendo una "MP" (Muy Pesado). En 1972 Humberto Motorola revive como zombie y viaja en el tiempo en un Florencia de la V. Actualmente utiliza como logo una M "muy grande" aunque aveces sale un ladrillo de fondo o una obra sin acabar (por culpa del encargado). Enemigos Planeta de los Simios y una de las 5919835 más famosas en los planetas en que viven los que entran a la Frikipedia. Siemens Mobile: (si emos Movils) otra marca de celulares en forma de nevera o demás objetos de cocina, ya que Siemens es el Dios de la cocina, junto a Karlos Arguiñano. Ex-patrocinador del Real Mandril. Sony Ericsson: (Soni Erección) marca de moviles de gran calidad y altos precios pero demasiado altos. Airam: (Hay Ron) Empresa que también fabrica celulares de altos precios pero de pésima calidad que son comprados generalmente por Panchos. LG: (El LLi) marca de celulares que además fabrica televisores, computadoras con acceso a Frikipedia, radios, reproductores de Mp3, Mp4 y Mp8, entre otras cosas. Samsung: (San Sun o Simpson) menos extendidos en el mundo pero igual de peligrosos. Ver También Movil Movistar Ladrillo Las marcas marcadas con azul de la lista de enemigos.     Empresas    Alimentos Bimbo $ Burger King $ Coca-Cola $ Duff $ Empresas pesqueras de Osaka $ KFC $ McDonald's $ Nocilla $ Oscar Mayer $ Pepsi $ Pizza Hut $ Starbucks Comunicaciones y entretenimiento 4Kids $ Air Madrid $ Audioskan $ Blizzard $ Compañía de tranvías da Coruña $ Correos $ Diario AS $ Diario GOL $ Discográfica $ El jueves $ Ikariam $ Marca $ Mundo Deportivo $ Playboy $ Vale Music $ Vitrasa Telefonía Eujkaltel $ Garrafone $ Jazztel $ Motorola $ Noigo $ Orange $ Telmex $ Tente $ Timofónica $ Vomistar Televisión CNN $ Canal Sur $ La 2 $ Luar $ Telerisa $ TV Azteca $ TVE $ Studio Basura $ Teleahinco $ Paka Paka $ Discovery Kids $ Disney XD $ Cuatroº Deporte e higiene Adidas $ Axe $ Nike Economía y comercio Alsa $ CASPA $ Caixanova $ Carrefour $ DIA $ eBay $ El Corte Inglés $ Eroski $ Hacienda $ Lidl $ Mercadona $ ONU $ Rumasa $ Vietcong $ Walmart $ ΠKEA $ Banco BCP Educación Discovery Channel $ Escuela Jedi de negocios Caixanova $ ETSII $ National Geographic Electrónica Casio $ Duracell $ HP $ Ibertrola $ Panasonic $ Sega $ Sony $ Sony Ericsson Informática e Internet Alienware $ AMD $ Apple $ Compaq $ Dell $ Google $ Google Earth $ Hasecorp $ IBM $ Intel $ PC City $ Sun $ YouTube Otras ACME $ Agfa $ Akatsuki $ Bic $ BMW $ Bosque verde $ CLAMP $ Copyleft $ Godbusters $ ETT $ El MAL $ Fisher Price $ Ford $ Greenpeace $ Hombres de negro $ Horóscopo $ Hunosa $ Iglesia maradoniana $ KIEP $ Lego $ Mapfre $ MCC $ Oficina $ Organización XIII $ PDVSA $ RMC $ Ryanair $ Sanrio $ SWAT $ Umbrella $ VolBaguen $ WDC Autor(es): FrikimanRomsNadaqueverSergiruKairixern14ReybendayanaVeni Vidi ViciFriki lucasHube01Times New RomanFrikipedia 2005-2016,

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ATENCIÓN Este artículo es una herejía. Su autor debería ser quemado en la hoguera para purificar su alma. Ha leido poco la Frikipedia y ha soltado una sarta de chorradas sin sentido. Alguien debe corregir el artículo para que no entre en confrontación con el saber frikipédico. Evolución humana. La evolución humana es un proceso de cambios hormonales que te va conviertiendo cada vez más en seres mas carentes de razón... Un ejemplo de evolución son los emos. Contenido 1 Teorias 1.1 La teoria de los monos 1.2 La teoria religiosa 1.3 La teoria correcta 2 Fechas importantes en la evolución humana 3 Preguntas frecuentes Teorias A lo largo de la existencia se han desarrollado muchas teorias sobre de donde mierda saliste. Y pese a que solo una es correcta les voy a poner todas así les hago perder tiempo leyendolas. La teoria de los monos Teoria de los monos. No se de donde mierda sacaron esa teoria de los monos. No tiene sentido alguno. Los monos y los humanos no tenemos ninguna relación. Solo piensenlo. Ellos son producto de la imaginacion de chuck norris....y representan una forma abstraca y retorcida de la realidad...en pocas palabras.....son una leyenda un mito una historia sin contar. Esta cientificamente comprobado que la fusion de dos elementos debe dar como resultado el mismo elemento. Así que si fusionamos a un elemento humano con un elemento mono nos tendria que dar como resultado un elemento mono o un elemento humano mientras que en esta ecuación demuestro lo contrario: Humano+Mono=Un super sayan de dragon ballZ O en su defecto: Humano[McDonalds, Mono≥χ, χ>McDonalds*2, Resultado=Mono+Humano, Humano=Consumidor_potencial_de_Coca-Cola, Todo_esto=6 La teoria religiosa El 99.99.99% de las personas estan de acuerdo en que nuestro venerado y sagrado dios monstruo espagueti volador nos ha creado...esta teoria se deriva de cuando espagueti volador se le cayo una albondiga nacimos nosotros... Lamentandolo mucho hay herejes que no creen ni en la existencia del dios espagueti volador que son el 00.00.01% de las personas restantes. Entre estas se encuentran: Tu mama IP anónima Adolf Hitler Aunque no lo creas...tu Los wikipedistas Bill Gates La vecina de al lado Los puchus Pikachu y los wombats La innombrable Ned Flanders Gente Pensante Etc... La teoria correcta La de arriba claro esta... Hace muchos años dios espagueti volador despues de crear la vida y el espacio vagaba por este destruyendo planetas herejes con gente hereje... hasta que llego a la tierra y dijo: oh maravilloso planeta obra de mi creacion que de mi crear la nueva super raza de delfines ninjas. Asi este convoco a los dioses hermanos para ayudar en la creacion!!! Chuck Norris, Mr.J, el karateka cyborg...Calico Electronico, gordo chistoso...Bill gates, dios de la locura y la demencia y Frikipedia...dios del conocimiento y juntos son "La liga de los super heroes"...mentira...eso no va alli. Despeus de siete dias de arduo labor dios espagueti volador logro pasar el halo 1,2 y 3 en modo legendario,experto,bestial,super bestial,super monstruo y super dios del juego uno dos y tres ....espagueti se cabreo y se le cayo una albondiga....inesperadamente de esta salio una nueva forma de vida denominada...los delfines ninjas del espacio una nueva raza de super guerreros. Desafortunadamente con la evolucion y la llegada de las salchichas polacas y la television por cable los delfines se convirtieron en una especie sin super poderes ni super fuerza ni vision de carne y hot dog....asi nacieron los humanos, los punks, los emos..y los gays. Fechas importantes en la evolución humana (1 d.C.N) Dios espagueti volador llega a la Tierra con la liga de superheroes. Mierda... ¡no, otra vez! (1/2 d.C.N) Chuck Norris inventa la Play 3 y la X-Box 360 y empiezan a jugar al Halo 1, 2 y 3. (1/4 d.C.N) Dios espagueti crea los delfines ninjas espaciales. (1/8 d.C.N) Se descubre el fuego en una super explosion galactica... un tercio de los delfines mueren en ella. (1/8/1/2 d.C.N) Se inventa la television por cable (en ese momento Chuck Norris ya jugaba a la Play 3) (1500 d.C.N) La revolucion francesa se dispara y hieren a un delfin 1501 d.C.N) Los otakus y la cultura hippie nacen con la llegada de los pokemons y las salchichas polakas...nace una nueva especie..."Los Wombats" (1800 d.C.N) El primer delfin logra pasar halo 1 en modo facil (1801 d.C.N) los wombats descubren el fuego y esto provoca otra super explosion interplanetaria que arrasa con la vida en ninjalandia y delfintopolis (1801 d.C.N(una hora depsues)) Espagueti se apiada de nosotros y nos vuelve a crear (1857 d.C.N) con la division del planeta y la conquista hispanoamericana los americanos dan a su independencia el febrero de 1784 (2006 d.C.N) nace la frikipedia..invento del dios frikipedia por invencion de frikipedia (Actualidad) tu estas leyendo esto (Despues de la actualidad) chuck sabe que estas leyendo esto... La historia continua Preguntas frecuentes Sientanse libres de editar esta parte para escribir sus preguntas: ¿Porque se dice que el dia empieza de nuevo a las 12 si jesus nacio a las 11? Porque a sus padres se les olvido el cambio horario Hay un error en tu formula: χ>McDonalds*3 no *2. Lo que haria que el resultado fuera mono Callate, eso ni siquiera es una pregunta ¿Y que pasaria si Dios fuerea travesti? El dios espagueti volador es todo lo que el quiera ser...asi que callate ¿Como sabes eso de las cabras alienigenas? me lo dijo un hereje     Biología     Botánica Árbol • Ajo • Alga asesina • Aloe • Árbol de C'Nut • Cackie Sport • Cactilio • Calabaza • Cebolla • Coliflor • Espárrago • Farmacodependencias • Hongo • Kiwi • Lechugo • Levadura • Marihuana • Melón • Moho • Parquímetro • Patata • Peladillas • Planta rodadora • Planta carnívora • Planta piraña • Plantae • Plátano • Poroto • Repollo • Sandía • Tabaco • Tiberio • Vegetal Antropología y Evolución ADN • Australopitecus • Australopitecus Riojanus • Clasificación de las tribus urbanas • Clasificación de los seres vivos • Darwinismo • Digievolución • Evolución humana • Evolución ovejuna • Extinción • Fósil • Funciones vitales • Herencia • Hombre • Homo neanderthal • Homo sapiens • Licántropo • Licántropos hombres-pato • Pendejo • Pervertido • Ser Humano Microbiología ADN • Ameba • E. Coli • Gripe aviar • Metroid • Partenogénesis • Pelusa doméstica • Plancton aéreo • Tachikoma • Taenia • Virus en ADN-code • Virus en ASCII-code Rarezas biológicas inclasificables Amplificador • Axl Rose • Badger • bisturí • Caja . Bruja • Breaker • Caja • Candimán • Capullo • Chavista • Chewbacca • Chocolate • Chupacabras • Comechocobos • Cordosiesa • Demonio • Destructor 2.0 • Digimon • Ditto • Eduard Punset • Escuálido • Ewok • Fluvi • Fosco • Furry • Gallifante • Godzilla • Gordo de navidad • Joe Satriani • Kratos • Lemming • Maricocrata • Michael Jackson • Microondas • MMV • Monja • MP3 • Mujer • Nabok • Nisupu • Norteamericanos • Ornitorrinco • Ornitorrinco pajillero • Ornitoveja • Pantalón • Peine • Pentafalópodo • Píxel • Pokémon • Regaytonero • Robert Ackley • Snotling • Steve Vai • Super Ñ • Tamagochi • Tamámbar • Toalla • Trabubus • Tove Torvalds • Wombat • Xcreech Zoofilia Zoología Mamíferos Accos • Ardilla • Armadillo • Akamaru • Aye-aye • Ballena • Berraco • Black panda • Bubbles • Burgués • Burro • Caballo • Dóberman • Caballo del malo • Cabezón • Cabra • Cabra de la legión • Canguro • Carlista • Castor • Cerdo • Chango • Chihuahua • Chimpance • Chino Cudeiro • Chocapic • Conejo • Delfín • Demonio de Tasmania • Domo-kun • Elefante • Elentecer • Fabadabuela • Funcionario • Furcio • Gato • Goofy • Gurruño . Hamster • Hombre • Hurón • Jirafa • Koala • Lince espiñol • Lobo • Mamut • Mapache • Marsupilami • Mew • Meotwo • Moguri • Mono • Mono amaestrado • Musaraña • Ñu • Oompa Loompa • Orca • Oso • Oso negro • Panda • Pantera rosa • Pastor alemán • Perezoso • Perro • Pikachu • Pocoyó • Rata • Ratón • Reno • Sepia • Spidercerdo • Tom Nook • Tonton • Unicornio • Trabajador • Vaca • Vaca loca • Zorro Aves Avestruz • Buitre • Calimero • Chickelito • Chocobo • Correcaminos • Cuervo • Dodo • Fénix • Gallina • Gallina SWAT • Garza • Gaviota • ¿Huevo o gallina? • Kakapo • Kiwi • Loro traductor • Mike el pollo • Ningüino • Paloma • Palomo • Pato • Pavo • Pavo dustin • Pedodáctilo • Perriloma • Pidgey • Pingüino • Polla • Pollo • Tordo • Tux • Zarigüeya fucsia . Tero Reptiles Barney • Camaleón • Cherenga • Depredador • Dinosaurio • Diplodocus • Hipnosapo • Iguana • Penedector • Orochimaru • Rana toro mex... • Serpiente • T-Sex • T-Rex • Tortuga • Triceratops • Velocirraptor • Wart • Wombatosaurio • Yoshi Insectos Abeja • Araña • Avispón • Bicho mutante de raro aspecto que asusta al mas pintao • Comepiedras volador • Cucaracha • Flubber • Grumito • Libélula • Luciérnaga • Mosquito • Pikmin • Saltamontes • Worms Peces Artemia • Atún • Berberecho • Bob Esponja • Caballito de mar • Calamar • Calamar gigante • Cangrejo • Coquina • Esponja • Jocántaro • Nidarios • Pez • Pulpo • Trucha Autor(es): KrusherFrikimanKhazike KhashondoEl SevillanoNacho353Fallen AngelMany20Veni Vidi ViciSicknesSRaperoZ15Frikipedia 2005-2016,

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Jardín con varias fuentes de la eterna juventud pero que por su accesibilidad son más pronto de la muerte. Gran paraje natural muy parecido en dimensiones al parque del retiro de Madrid, pero siendo el segundo más grande que el Amazonas. Su localización (de acuerdo con los planos robados a Bob Marley), está al sur de Bilbao y haciendo frontera con Jamaica y Kenia. A la derecha se encuentra un lago conocido como la Atlántida. Lugar de gran variedad en plantas, sobretodo Marihuana, está protegido por el Ministerio del Mal Ambiente, por ser una reserva de madera para hacer lápices de colores (la China pide muchos...) y para proteger a los Oompa-Loompas de un maníacodepresivohomicidacaraculo llamado Willy Wonka. Actualmente se está construyendo un parque acuático para toda la familia llamado Amazonasland® (Grand Scala se queda pequeño a su lado) Contenido 1 Rara historia del nacimiento del Amazonas 2 Leyenda rara sobre el Amazonas 3 Bichos raros del Amazonas 4 Plantas raras del Amazonas 5 Problemas raros con el Medio Ambiente 6 Futuro raro del Amazonas Rara historia del nacimiento del Amazonas Se dice que pertenece a una multinacional de muebles y lápices que un buen día, empezó a plantar arbolitos y por una radiación rara, aquello creció demasiado y ahora muchas multinacionales están dispuestas a ayudar a sacar todo esta madera que sobra, y que tanto perjudica a la raza humana(según las ONG como Greenpece tanto oxigeno no es bueno) y en concreto a los wombat. Rápidamente se pobló de una especie invasora llamada Oompa-Loompas que proclamo el comunismo libertario y se quedo allí a fumar marihuana. Aquello creció y creció y nadie lo aturó porque el mundo se despertó, y más tarde se deprimió y nadie lo vió (que poeta más bueno soy). Es bien sabido que Willy Wonka fue el primer gran explorador en recorrer dichas tierras alejadas de la mano de Dios y evangelizar a los incivilizados Oompa-Loompas introduciéndoles en la senda del Capitalismo desenfrenado. Desde entonces el pueblo Oompa ha sufrido compulsivas guerras civiles entre hermanos por intentar venderse entre sí como esclavo a Wonka a cambio de cuatro granos de cacao y una tableta de chocolate con almendras convirtiéndose en el esclavismo el nuevo centro de su economía. Actualmente el Amazonas es rico en especies y plantas y arañas y chinos y ratitas y nomeacuerdodemás. Los Oompa-Loompas con su traje comunista regando Marihuana Leyenda rara sobre el Amazonas Cuenta la leyenda que fue Chuck Norris quien creó el Amazonas, y no una multinacional de muebles y lápices que un buen día, empezo a plantar arbolitos, estó es mentida. La leyenda cuenta que después de retar a Dios a quien de los dos bebía más caipiriña gano Chuck Norris, pero tenia tanto pis luego, que no pudo aguantarse y se meo en donde hoy está el centro del Amazonas, creando tal capa vegetal que cubrió todo el planeta, aunque luego fue disminuyendo por culpa de las ONG antiamazónicas hasta llegar al estado actual. Bichos raros del Amazonas Oompa-Loompas: una subespecie de Hippie con problemas genéticos de escasez de estatura (resumiendo: enanismo) y todos ellos con la misma cara de pasa producto de generaciones de endogamia compulsiva y exceso de consumo de cacao). Antiguamente eran un pueblo que vivía muy mal porque les perseguía siempre el Cobrador del Frac, pero cuando descubrieron el Amazonas decidieron quedarse a vivir (el Cobrador del Frac habia muerto por engancharse el frac con una rama y ahogarse). Son expertos en el cultivo de chocolate (más conocida con el nombre de Marihuana)y practicaban el Comunismo hasta la llegada del ultracapitalista Willy Wonka que los escalvizo hasta el infinito y más allá. Mujeres Caníbales: enseñan las tetas y no encuentran a los Oompa-Loompas sabrosos, esto es por su alergia al chocolate. Su sociedad sigue un régimen social comunista basado en el reparto equitativo de las reservas de cacao del Amazonas (alérgicas al chocolate, no al cacao). Este reparto se basa en "yo me quedo con todo y vosotros con nada". El cacao es la moneda de los aborígenes y antiguo núcleo de su economía subdesarrollada. Los Marrones: algunos de los seres que habitan el Amazonas son los Conejos Marrones, los Perros Marrones, los Osos Marrones y los Monos Marrones, etc. Todos ellos adictos a la leche con cacao y a los cereales chocolateados. Los pocos estudios científicos realizados hasta el momento han llegado a la conclusión de que la extraña pigmentación de la fauna local pueda deberse al alto contenido en caca del Cacao (nombre químico Ca2O) presente en la base de la pirámide alimenticia local. Águila Harpía: este pajarraco se alimenta de ranas en período de fecundación, wombats y dragones de komodo (aunque no sean originarios del Amazonas los encargan por el eBay™). Su sistema de reproducción es por esporas (como todas las aves) y su singularidad son sus enormes patas que sirven para patear el culo a los Oompa-Loompas cuando llevan más de 12 horas cantando. Águila Harpía hasta los cojones de los Oompa-Loompas, ha decidido probar que tal era su carne Plantas raras del Amazonas Marihuana: con gran propiedad terapéutica, los Oompa-Loompas fueron los que la descubrieron en lo más profundo del Amazonas, aunque las leyendas se han distorsionado mucho y ahora la gente le llama chocolate, los Oompa-Loompas son unos expertos cultivadores de esta planta. Willy Wonka cuando llego al Amazonas y descubrió las buenas propiedades de la Marihuana no se lo pensó dos veces e hizo que los Oompa-Loompas cultivaran para él en la nueva receta de Chocolate Wonka, este es el secreto de sus vendas. Bob Marley en uno de sus viajes en busca de droga encontró un alijo de Marihuana (era de los Oompa-Loompas) y decidió fumarselo todo de una sola vez, con tan cantidad pudo continuar recorriendo el mundo, destinación "colocón del bueno". Flor Piraña: planta que sale de unas tuberías que se dejaron unos estúpidos fontaneros y que si pillan a un Oompa-Loompa se lo tragan sin pensárselo dos veces (no pueden pensar, son plantas...). Una mutación reciente dice que pueden sacar fuego por la boca, pero se cree que es debido a algún experimento de las ONG para acabar con el Amazonas. Regaliz: planta altamente tóxica para todo humano, su raíz produce una pasta que al probarlo parece anisado y agridulce, pero que al cabo de pocos segundos los ojos se te giran, sacas todos tus órganos por la boca, tus extremidades se caen (TODAS) y mueres. Estos síntomas han sido identificados gracias a la insignificante vida de unos estúpidos canis. Si buscas bien puedes encontrar marihuana Problemas raros con el Medio Ambiente Actualmente hay un problema que está afectando a todo el mundo debido a si hay que quemar el amazonas o no. Las ONG de todo el mundo piden quemarla toda y matar a todas sus especies para luego hacer abrigos de piel. Mientras los políticos, en concreto los de EEUU y la China, emprenden acciones para salvar al Amazonas y cubrir todo el mundo de verde para terminar con la industria no gubernamental de las ONG. La guerrilla más importante para destrozar el Amazonas es Greenpece, que va fumando porros por el territorio y lanzando ceniceros con la cara de Bob Marley, destructor de plantas, a los animales que habitan el Amazonas. Recientemente los gobiernos y sus políticos se han reunido en Copenhague donde han establecido un pacto anti-ONG para salvar el amazonas y el mundo de tales organizaciones dementes. A esté conflicto se le llama: LA GRAN GUERRA VERDE. Futuro raro del Amazonas Una empresa española (dicen que Port Aventura) junto con las ONG de todo el mundo, han decidido invertir sus eurillos de nada en crear el parque acuático más grande del mundo llamado AMAZONASLAND®. Los habitantes de la isla (Oompa-Loompas) no han opuesto resistencia, el capitalismo aprendido de Willy Wonka les ha afectado el cerebro y ahora quieren vivir con el, en la fábrica fumando tastando chocolate. El primer plan de actuación será ampliar la zona de árboles porque actualmente hay muy pocos debido a la Gran Guerra Verde, luego utilizarán los ríos naturales para hacer rápidos, piscinas naturales cubiertas, toboganes mida elefante y muchas más tonterías que en un parque acuático puedes encontrarte. Aunque aún no hay información Port Aventura está decidiendo si crear también un parque de atracciones temático (o sea sobre el Amazonas), un complejo hotelero con 60 campos de golf y 84 hoteles, además de pistas de esquí, varios aeropuertos y trasladar toda la ciudad de Barcelona a vivir en el Amazonas. Todo el Amazonas puede acabar así... O así... ¿¡PERO A QUE MOLA!? Autor(es): NexoCortocircuitoDoctor grijanderMURO DE AGUASNadaqueverJackie27RogalmarLljosemllNick XBladguerFrikipedia 2005-2016,

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De la serie Profetas de la única religión: Kirk Hammett Mamá: Haber abre la boquita que viene el avioncito. Kirk: Mamá, me avergüenzas ante los fans. Cuándo lo parieron En los 80 cuando el alcohol mandaba. Tierra que lo vio joder Gringolandes Cuándo empezo a metalear Un dia con su novia la empezo a tocar...y ya saberan lo siguiente Forma de crear adicción Guitarra electrocutada eléctrica Bandas en las que ha molestado Metallicrapca Atentados contra la humanidad Si eres Pijo muchos si no ninguno Cónyuge Dave Mustaine Otros datos A tu madre le gusta el chocolate...si entiendes a lo que me refiero, negro Kirk Hammett es el guitarrsta de Metallica y toca el Ukelele en la Comisión para la musicalización S.A de C.V. y posee un contrato con Kick in Eggs Porroductions. Contenido 1 Inicios 2 Metallica 3 ¿Sabías qué? 4 Enclaces externos Inicios Kirk Hammett nació en un hospital como casi todos, en el año ヸヹヺ ぁ antes de Ciber Jesús. Nacido prematuramente, lo metieron en una incubadora y le asignaron un doctor especial. Todos los días el doctor que era un jebi de pro hiba con su discman escuchando Iron maiden y le daba cuidados, pero un día el discman se cayó donde estaba Kirk Hammett y sin darse cuenta el doctor se fue. Kirk estuvo expuesto a 18 horas de Heavy Metal así que desde chico quiso empezar su propia banda de heavy metal, pero primero que nada debía aprender a no cagarse encima. Creció en Los Arcángles donde vivió la buena vida donde abundaba el alchohol, los conciertos y las pibas sexys. Ya a tierna edad empezo a beber cerveza al punto de ganarle varias apuestas a R2-D2 para conseguir plata para la Cerveza Duff. Siguió y siguió, ya que estaba un poco flaquito y como buen Jebi tenia que crear barriga (pero no como morsa logico). Fue preso por matar a Bob Esponja y fue trasladado a Hawaii donde a su liberación consiguió una guitarra ESP por dos razones: La primera,era muy barata La segunda, Kirk suponía porque es así de chulo que iba a ser grande y que iba a llegar a hacer famoso modelos de guitarras hasta el momento desconocidas. Kirk tenía ya su guitarra para empezar a tocar en una banda de heavy metal, sin embargo estaba mas interesado en ir de fiesta en fiesta y tomarse toda la cerveza posible solo hasta que gano un 1% de sobriedad. A los quince se quizo dedicar a la guitarra. Un día fue a una fiesta, y tras esuchar la perturbadora frase se alejó para siempre de las fiestas y se dedicó de lleno al Jebi. Tocó en muchos conciertos, se emborrachó casi muriendo de coma etílico, hasta que Joe Satriani viendo su potencial lo invitó a tomar clases con él y se sorprendió al saber que e alguien tan ebrio tocara tan bien la guitarra y no fuera Homero Simpson. Metallica Una mañana despertó como casi siempre, con unas birras demás, en la cama con una amiga muy cariñosa con la que se había revolcado mientras Satriani miraba y con amnesia por la borrachera. En eso el teléfono sonó y entabló conversación con unos desconocidos que serían su siguiente grupo: Metallica: Hola Kirk, queremos que seas nuestro guitarrista Kirk: ¿Como saben mi nombre? ¿Me han acechado? Los voy a demandar por 5 millo... Metallica: Tranquilo Kirk, nuestro manager te ha visto tocar y te queremos dentro ¿Qué dices? Metallica: Kirk ¿Estas ahí? (Gemidos) Kirk: Dejenme darle lo suyo a mi amiga hablen en 15 minutos. (15 minutos después) Metallica: ¿Qué dices? Kirk: Por que habría que decirles que sí? Metallica: Habrá conciertos con una cantidad enormes de pibas buenas, mucho dinero, fama, una alberca de cerveza y televisiones hechas de pan tostado. Kirk: Dejenme pensar mmmmm.. Satriani: ¿Esto no es el servicio caliente? Ouupsss me equivoqué Metallica: ¡¡CON UN CARAJO TE VAS A BAÑAR TODOS LOS DÍAS EN CERVEZA!! Kirk: Cerveza? ¿Por que no lo dijeron antes? Metallica: u.u Metallica: (Espero que no sea tan borracho como Dave) Metallica: Te enviaremos dinero para que vengas a San Francisco Por supuesto que ese dinero se lo gastó con Joe Satriani para irse de copas y por algo de LSD para experimentar el Nirvana Jebi. Como se gastaron todo el dinero tuvieron que fingir la muerte de Satriani para sacar su seguro de vida y poder volar a Nueva York. Llegando allá Kirk se desipidió de su maestro. Cuando Joe cruzó la calle fue arollado por un pelicano que escapaba del zoo. Kirk trató de reanimarlo: Maestro, maestro no me deje. Satriani vivió gracias a la intervención de Dr. House y le dijo a Kirk que una canción con el coro: Master!, Master! sonaría bien. ¿Sabías qué? ...Kirk perdió su virginidad bajo el hagua? ...puede tocar un solo con su dedo pulgar de la mano izquierda mientras come pay de cereza (solo de cereza)? ...estando en Krakatoa fue conocido por haber bebido 4 metros cúbicos de cerveza sin haber estallado. Eso sí el eructo fue inmenso? ...Satriani le debe la vida? ...Kirk se cojio a la mama de IP anónima? ..le debe su talento a Satriani? ...Satriani le debe la vida? ...les debo una galleta a los dos :(? ...es inmune a una Tormenta de truños? ...quedó traumado de por vida al ir a una fiesta? ...si IP anónima tocara la guitarra Kirk lo humillaría y lo dejaría hecho mierda? ...su alimento favorito son los burritos? ...su perra fue violada por su vecino? ...mató a Bob esponja y fue encarcelado por eso. Mas tarde todo el mundo leagradeció por matar a esa molestia y recibió 6 medallas al Servicio de la humanidad y una Orden a heroe de la Unión Sovietica? ...un día se acostó con una muchacha con tendencias barrocas. Así nació Yngwie Malmsteen? ...Kick in Eggs Porroductions lo ayudó a sacar un disco en solitario? ...consiguió ser Dios del Thrash junto a Cliff Burton.? ...es mejor que dave mustain? ...toca en metallica? ...toca el saxofón? ...tiene amigos? ...mato a su perro? ...tambien mato a su madre,padre,hermana,abuela,padrastro y mato a todos los demas de su familia? Enclaces externos Vecino de Kirk violó a su perra Kirk Hammett desesperado por unos burritos  Subgéneros del metal  Avant-garde metal • Black metal • Death metal • Deathcore • Doom metal • FFBM • Freak metal • Folk metal • Glam metal • Grindcore • Heavy metal • Megatón • Metalcore • NSBM • Nu metal • NWOBHM • Progressive metal • Symphonic metal • True metal • Thrash metal • Underground metal • True norwegian black metal • Viking metal • White metal  Bandas  AC/DC • Amon Amarth • Anthrax • Avantasia • Apocalyptica • Avenged Sevenfold • Barón Rojo • Beatallica • Black Sabbath • Blind Guardian • Burzum • Cannibal Corpse • Children of Bodom • Death • Deep Purple • Disturbed • Dimmu Borgir • Dragonforce • Dream Theater • Emperor • Finntroll • Gamma Ray • Gigatrón • Gorgoroth • Helloween • Iron Maiden • Immortal • Judas Priest • Korn • Kreator • Led Zeppelin • Manowar • Metallica • Mötley Crüe • Motörhead • Megadeth • Necropsya • Nightwish • Norther • Opeth • Rammstein • Rata Blanca • Rhapsody of Fire • Sabaton • Sonata Arctica • Strapping Young Lad • System of a Down • Tierra Santa • Turisas • Twisted Sister • Venom • WarCry  Personajes  Adrian Smith • Alex Holzwarth • Angus Young • Black Panda • Blackie Lawless • Bob Rock • Bon Scott • Bruce Dickinson • Cliff Burton • Daron Malakian • Dave Lombardo • Dave Murray • Dave Mustaine • DIO • Eddie • Euronymous • Herman Li • James Hetfield • Joe Satriani • John Petrucci • Janick Gers • Kai Hansen • Kerry King • Kirk Hammett • K. 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Creíble.Este artículo o sección es demasiado creíble para poder permitírsele el paso. Por favor, el autor, o alguien que pase por aquí, meta alguna locura humorística, para terminar de reírme. FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más. De la serie cine para todos: Las Crónicas de GnarniaRiddick Portada de la película Director David Twohy Productor Dark Fury Actores Vin Diesel País U.S.A. Año 2007 Presupuesto Cien millones de Rupias Secuelas Nop Las Crónicas de Riddick es una película mega-harcore de USAda y fue dirigida por David Twohy. Es la segunda parte de una posible trilogía (la primera parte sería Pitch Black), sin embargo sus poco notables recaudaciones y la crítica obtenida parecen haber pospuesto indefinidamente el proyecto, también se hizo un anime (Las Crónicas de Riddick: Dark Fury) que cuenta lo que le paso a Riddick, Imam y Jack cuando escaparon del planeta de la película Pitch black, en la cual, son abordados por unos cazarrecompensas gays que se los quieren cojer . Argumento En los últimos cinco anos se cansaron pero habia transcurrido un tiempo se cansaron años, después de su escape del planeta de las criaturas nocturnas junto con Imam y Jack (Pitch Black); Riddick el puto que se cree Jackie Chan y esta bien pendejo y no es para nada el heroe, un poco menos violento y más humano, ha estado escapando de los mercenarios que lo buscan e intentan violarlo y despues cobrar una cuantiosa recompensa por su cabeza. Al mismo tiempo, los Necróferos, un terrible ejército de guerreros perfectamente disciplinados, carentes de percepción del dolor y con unas creencias religiosas particulares pero sin piedad, arrasan en su camino con todo planeta que se les cruza, ofreciendo a sus pobladores dos sencillas alternativas: convertirse o morir. En esta ocasión los Necróferos, digiridos por el despiadado Lord Mariscal (Colm Feore), se disponen a conquistar Helión Primero, un pacífico planeta multicultural en el que vive Imam, un antiguo conocido de Riddick (también le reconoceremos como el clérigo del film Pitch Black). Imam, basándose en antiguas y oscuras leyendas sobre la posible derrota de Lord Mariscal a manos del último de los Furianos, una misteriosa raza ya extinta de la que sospecha Riddick es el elegido, por ello lo busca y le pide que intente detener la inminente invasión lo cual el guerrero solitario intenta con todos los medios bélicos que conoce. Reparto de cabesaz Vin Diesel como Richard B. Riddick.el gucho gacho de la pelicula gacha Thandie Newton como Dama Vaako. Karl Urban como Vaako. Colm Feore como Lord Mariscal. Linus Roache como El Purificador. Keith David como Imán. Alexa Davalos como Jack/Kyra. Yorick van Wageningen como Convicto Jefe. Nick Chinlund como Toombs. Judi Dench como Aereon. Roger R. Cross como Toal. Mark Gibbon como Irgun. Christina Cox como Eve Logan. Nixon James Llanos como Nixon James.       Cine       Comedia Bienvenido, Mister Marshall | Brian de Nazaret | Jackass Made In El Ejido | Los goonies | Shrek | Taxi Driver | The Hangover | Versión porno de los teletubbies | Afluente:el brazo manco de la ley | No matarás... al vecino | Zombis Nazis Romance Crepúsculo | Romeo y Julieta | Titanic | Yo soy la Juani | Acción • Star Wars • 10000 BC | 2001 odisea en el espacio | 300 | Alien | Alien vs. Predator | Apocalipto | Armageedon | Avatar | Interstella 5555 | Karate Kid | Kill Bill | King Kong | La guerra de los muros | Las Crónicas de Riddick | Matrix | Parque Jurásico | Pulp Fiction | Robocop | Terminator | X-MEN 3 | Zombies Party Terror • Destino final • Resident Evil • SAW • Battle Royale | Drácula | Edward Scissorhands | El Conde Brácula | El Resplandor| It | Película de terror | Película de terror 2: La secuela | Película de terror 3: La secuela que cierra la trilogía innecesariamente | Pesadilla antes de Navidad | Psicosis | Scarface | Silent Hill | Sweeney Todd Aventura Band of Brothers | Back to the Future‎ | Corazón de Dragón | El Sargento de Hierro | El Señor de los Anillos | Gossip Girl | Harry Petas | Inception (película) | La Naranja Mecánica | Piratas del Caribe | Taxi Driver | Seres extraños | Zombieland Artes Marciales The Big Boss | Fist of Fury | Way of the Dragon | Enter the Dragon | Game of Death | Karate Kid | Kill Bill | Anime AKIRA | Bleach: Memories of Nobody | Interstella 5555 | Naruto la Película | Naruto: Misión proteger la aldea de la Cascada | Naruto 3: La gran exitación | Naruto Shippuden 2: Lazos | Naruto Shippuden 4: La Torre Perdida | Naruto Shippuden 5: Prisión de Sangre | The End of Evangelion Infantiles Blancanieves | Buscando a Nemo | High School Musical | La Sirenita | Los goonies | La princesa prometida | Shrek | Los Cazafantasmas | Pesadilla antes de Navidad | Autor(es): TrabuconodosorKevrochiKirillovBladguerMaterlolDarkgost38Likan003Sir LancebotFrikipedia 2005-2016,

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De la serie Saint Seiya: Camus de Acuario Afrancesado al máximo nacimiento no se cuando muerte lo mato Hyoga ocupación Caballero de Athena, encubador de hielitos nacionalidad Franchute malo_bueno malote y buenote atentados Congelar a Hyoga y matar a su madre. religion Politeista notas quiere salvar el mundo Es un caballero Dorado, Es el más afrancesado de todos los caballeros debido a que es un franchute de pouca monta que se la pasa congelando cosas. Es el maestro del maestro de Hyoga donde se puso a entrenar con el en la fría Siberia donde se te congelan las bolas. También fue maestro de uno de los esclavos sexuales de Poseidón. Nadie sabe porque, si es francés, se la pasa entrenando a Hyoga en Siberia. Tiene el poder de matar a las madres de cualquier caballero que estén en cualquier parte del mundo, también posee ataques heladores, como hacer cubitos de hielo. Tan heladores son, que, según dice, te puede encerrar en un pilar de hielo que no podrían romper los 12 caballeros juntos. Éste es el único poder que lo destaca por sobre los otros 11 caballeros dorados, pues según explica a hyoga en la saga de las 12 casas, él mismo no puede llegar al cero absoluto, que es requisuito para congelar la armadura dorada. Por lo tanto, a la hora de pelear contra otro caballlero dorado, mejor podría dedicarse a escultor. ,un simple caballero de Bronce con las armas de libra, termina rompiendo su féretro congelado, lo cual obviamente prueba una cosa: o Shiryu es mas fuerte que los 12 Caballeros de Oro juntos, o Camus es el más inútil de los 12. Un dato curioso es que Hyoga dice que Camus es maestro cuándo en realidad es el señor Cristalito. Produciendo un enorme debate entre los escritores de anime Yaoi y Shonen. En la saga de Hades, tiene lugar un momento imposible de creer: Shura (Español) y Camus (Francés), ¡colaboran juntos! ¡Sin tirarse frutas a la cara ni nada!. En donde matan al proliferante Hindu de Shaka junto a otros desconocidos El Mismo creador de la serie Dijo en una entrevista cuando le preguntaron porque Camus tiene una pinta de homosexual redimido? Kurumada dijo que trato de hacer a este personaje lo más macho posible cumpliendo los estándares del típico francés, así que la culpa no es mía es de los franceses por ser tan afrancesados al extremo -dijo Kurumada-. Saga Hades camus cabreado Él junto a Shura y saga tratan de matar a Atenea pero solo logran matar a Shaka y a otros idiotas, son masacrados por Pandora y el bicho repugnante que tiene como sirviente. Luego de su muerte Shion dice que todos eran buenos y no tenían la intención de matar a tanta gente ni a Atenea, haciéndose pasar de malos para salvar al mundo cuando en realidad era una mala actuación barata. Se cree que Kira mato a Camus y a todos sus compañeros para dominar al mundo. vease tambien http://www.youtube.com/watch?v=bVkhkf1Oq8U http://www.youtube.com/watch?v=wMb0fAepho0 Afrodita • Aiakos • Aioria • Aioros • Aldebarán • Apolo • Caballeros dorados • Camus • Death Mask • Dohko • Exclamación de Atena • Generales Marinos • Hades • Hyōga • Hyperión • Hypnos • Ikki • Kagaho • Kanon • Milo • Minos • Mu • Poseidon • Radamanthys • Saga • Saint Seiya: The Lost Canvas - Hades Mythology • Saori • Seiya • Shaka • Shion • Shiryū • Shun • Shura • Síndrome de Saint Seiya • Tenma • Thanatos • Trío Dark . Autor(es): SakkiMonkey FaceGeneribotFrikipedia 2005-2016,

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Atención: Esta página es de obligada lectura, si quieres prosperar en ésta nuestra Frikipedia. Contenido 1 ¿Qué coño es La Frikipedia? 2 Oye, acabo de entrar y... ¿ya puedo escribir? 3 Te haré caso, ya estoy registrado y sale mi nick en rojo, ¿qué hago? 4 Pero... ¿qué pongo en mi perfil de usuario? 5 Estoy viendo en las discusiones unos nombrecitos al final de sus opiniones, ¿qué es eso? 6 Ahora que me he levantao con ganas de traballar... 7 ¿Qué me obligan puedo poner en el artículo? 8 Cuando intento subir una imagen me dice que eso está limitado a frikipedistas junior ¿Qué coño pasa? ¿Qué coño es La Frikipedia? La Frikipedia es una secta enciclopedia humorística sin ánimo de lucro. Pretendemos poseer artículos de más de 15 líneas enciclopédicos y no meras definiciones. Piensa en un tema, infórmate sobre él y luego paródialo con todo el humor que tengas en la chaveta del que seas capaz. También te puede dar la venada de ampliar un artículo corto, cosa que está muy bien, pero trata de respetar el trabajo del autor principal. Oye, acabo de entrar y... ¿ya puedo escribir? No, Debes registrarte si piensas quedarte atado a nuestras redes con nosotros un tiempo prolongado, es preferible que te registres, de este modo podremos aconsejarte, ayudarte, banearte... con más facilidad. Además si te registras podrás presumir de los artículos que has hecho, ya que aparecerá tu nick en la lista negra el historial y no esos numeritos apestosos. Te haré caso, ya estoy registrado y sale mi nick en rojo, ¿qué hago? Ahora me dices tu contraseña. Si tu nick está en rojo no significa que seas de izquierdas, únicamente no te has tomado la molestia de rellenar tu página de usuario. Calca sobre tu nick y comienza a completar tu página de usuario. Pero... ¿qué pongo en mi perfil de usuario? Tu perfil es para que te arruinemos la vida social los demás usuarios sepan tus preferencias, la lista de los artículos que has creado, ... En definitiva, esa es la única página en la que puedes poner lo que te salga de los coj... bueno, en las otras también, pero en tu página de usuario nadie más puede meter la garra, solo tú. Estoy viendo en las discusiones unos nombrecitos al final de sus opiniones, ¿qué es eso? Son las firmas de cada usuario. Obligatorias en las discusiones y prohibidas en los artículos. Si quieres que sepan que el artículo es tuyo, ponlo en tu perfil. Para firmar puedes pulsar el botón , que es el décimo botón del editor de texto que aparece arriba o escribiendo con tu puño y letra cuatro tildes. así: ~~~~ Si deseas que a nadie se le olvide firmar en tu discusión, coloca en la misma {{Fírmalo}} (con todo y llaves). Ahora que me he levantao con ganas de traballar... Puedes acabar el ensayo sobre las amenas o también puedes dejarnos un artículo, las amenas están mejor. Lo primero que tienes que hacer es dejar de visitar páginas porno por un momento, no es conveniente hacer un artículo a la vez, o sí. Imaginémonos que quieres hacer un artículo sobre Eritrea. Tienes distintas opciones de comenzarlo: Utilizar la caja de búsqueda de tu derecha izquierda. Escribes el título, calcas en buscar y luego en el enlace rojo que saldrá si no existe ese artículo. Vete a la mierda http://www.frikipedia.es/friki/Eritrea Si en un artículo ves un enlace a ese artículo inexistente, cliquea y escribe. ¿Qué me obligan puedo poner en el artículo? Continuamos con el ejemplo de Eritrea que como nadie todos sabemos es un país de Africa Oriental. En este caso es conveniente poner un infobox de país. Es muy importante maquetar y estructurar el artículo para facilitar la fácil lectura. Recuerda, no insultes por insultar, no seas pancartista ni racista, no escribas sobre tu amiguito porque yo no lo conozco... Utiliza tu sentido del humor, la ironía, se algo sarcástico e intenta que tenga una longitud ni muy larga ni muy corta. Cuando intento subir una imagen me dice que eso está limitado a frikipedistas junior ¿Qué coño pasa? Pues, como bien te dice en la página para subir imágenes, tienes que ser frikipedista junior para poder hacerlo. ¿Que como se consigue eso?. Bien, tienes que cumplir los siguientes requisitos: Debes tener confirmada tu dirección de correo electrónico. Si no la tienes, realiza las operaciones que te decimos a continuación. Ve a tus preferencias y pon en la casilla que pone "Su dirección de correo electrónico" tu dirección de correo electrónico (valga la redundancia). Una vez lo hagas, dale al botón de "grabar preferencias". Después de esto tienes que ir a tu correo y abrir un mensaje que se te manda automáticamente después de introducir tu correo en tus preferencias. Este mensaje contiene un enlace de confirmación de correo en el cual debes entrar antes de que pasen 24 horas de poner tu correo en tus preferencias. También tienes que tener un determinado número de contribuciones (no hay número fijo de contribuciones, pues este número puede cambiarse según interese). Además de esto, debes tener una antigüedad de como mínimo una semana (después de haberte registrado como usuario se entiende). Tienes más información acerca de cómo hacerse pajas frikipedista junior y las ventajas que esto supone en esta página. Autor(es): KrusherNexoSITORELOADEDCarlos SalavertMURO DE AGUASFrikimanAripmAlex2610GuilferLopesiuFrikipedia 2005-2016,

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ATENCIÓN Este artículo es un truño, es sólo un esbozo de un artículo o es demasiado corto o el que lo ha escrito se cree que esto es un vil diccionario. Su autor puede estar bajo los efectos del alcohol o ser un inútil. Quizá haya pistas en la discusión. ¡Mejora la Frikipedia ampliando y mejorando el artículo! «La nintendou ene ekis estará lista en 2017» ~ Satoru Iwata después del EEE del 2015 La próxima consola de Noentiendo, no se sabe mucho pero podemos asegurar muchas funciones. Foonsiones Reconocer amiibos (eso no puede faltar) Rechazar 100% música reggaetón (si entra reggaetón puede formatear automáticamente la memoria de la consola) Reproducir Dubstep de Skrillex Internet gratis Gráficos superiore infinitamente a la PS4 y la ExVox Uan Gente que no lo va a comprar Probablemente tú, ya te has enganchado al LOL Tu madre, está muy ocupada con las tareas de la casa Bill Gates: Siempre será de ExVox Steve Jobs: Él prefiere los juegos de iPhone Juegos que casi 100% probable saldrán Zelda Mii Muu Imagina: Ser un jugador táctico (versión con gráficos cúbicos) Ultra Malleo Worlds Shupa Weegee Eyes Atrapa a Bill Gates: Según los videntes será el juego del año 2038 Windows Vista Simulator (Mejor no comprarlo ya que se te puede congelar la RAM de la consola al consumir tanto el Güindows Wista) Autor(es): JidefCodex123Frikipedia 2005-2016,

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De la serie grandes personajes: Zero Zero "jugando" con su katana Nacimiento desconocido Muerte siempre y cuando a éste se le antoje Ocupación salvador del mundo matador de gente Nacionalidad algún dia lo descubriremos Malo o bueno muy pero muy malo bueno Atentados contra la humanidad destruir cuanto coño objeto se le ponga delante Religión resucitadora Notas esta pringao el chico este Zero es un personaje de la saga south park).Si lo encuentras por la calle, podrías ayudar al mundo cargándotelo, aunque sería una de las acciones más inútiles y estúpidas del mundo ya que el cabrón volverá a resucitar. Contenido 1 X-men origenes: Zero 2 Obsesiones Maniaco Obsesivas de Zero 3 Armas 4 Aficiones 5 Cosas que odia 6 Curiosidades X-men origenes: Zero En el momento de la creacion de su hermano Bass este boto semen un elemento al que llamaron bassinium de este elemento se creo a Zero aunque en el momento que lo programarian para destruir a megaman su creador (Dr.Wily) murio asi que zero quedo guardado hasta que fue reactivado por el Doctor Cain. Obsesiones Maniaco Obsesivas de Zero Lavarse el cabello 68 veces al dia. Morir y revivir en cada juego. Destruir Maverick y todo lo que se le ponga en el camino sin razon aparente. Ir cada dia a casa por un camino distinto para evitar Fangirls y Fanboys. Gritar a cada cosa roja que ve, que es su copia y si puede cortarla en pedazos. Tener cosas afiladas en las manos. Destruir cosas mas guapas que el mismo. Follar salvar a Ciel 200 veces al año con su espada. Hacer que su z saber se parezca cada vez mas al sable de star wars Armas Rocket Launcher made by Umbrella Katana Laser made by George Lucas Cola de Caballo made by Caballo Aficiones Ordenadas según más le gustan a Zero: Morir y resucitar más tarde Mutilarse (normalmente lo hace antes de morirse) Salvar la capitalista vida de megaman a costa de la suya propia (total que más da, hagamos lo que hagamos jamás nos podremos librar de este tío) Matar personas por ninguna buena razon. Destruir cosas al estilo Great Theft Auto. Juntar la sangre de sus victimas para teñirse la armadura de rojo. Enviciar a los videojugadores hasta volverlos dementes. Su ejercito de zombies. Al mismo tiempo, le hace la competencia a megaman para ver cual de los dos es más popular Cuando tiene tiempo libre, suele ir por la calle metiéndole su sable por el culo a todos los que se le cruzan (se supone que no es agradable, pero nadie ha vivido para contarlo y es la razón principal por la que conviene eliminar a este capullo de alguna forma) Tiene una linda melena y le encanta con eso ahorcar a los mavericks para que vean Bob Esponja en Nick. Hacer que un puñado de frikis escriban su artículo en la Frikipedia Trabajar para la Gerk Corp. Follarse a Ciel Terminar salvando a Megaman y ser el heroe guay de la historia Cosas que odia Por orden de preferencias: A sí mismo (si no, ¿porque se iba a matar tantas veces?) A los que dicen que es un maniatico psicotico demente con espada. A quienes no lo ven como el dios de la muerte que es. A los que papean con Railguns en Quake, porque el solo usa armas Melee. A la gente que aspira a vivir mucho tiempo. A los que prefieren a Megaman. A los que no compran los juegos en los que sale. A los que dicen que su sable es un plagio de Star Wars A los que dicen que es "lesbiano". A los que dicen que las bolas en su pecho son Bubies. Al sol amarillo. A todas las cosas, no destruibles. A quienes no sangran al ser cortados en rodajas. A los enfermos de la cabeza que dicen que él es Gay y tiene sexo con X Curiosidades Tiene una melena rubia que le sale del casco y le llega hasta a las rodillas y uno se pregunta: ¿para que cojones tiene pelo un robot? Ha muerto ya un huevo de veces y sus enemigos aún no logran asumirlo y dicen todas las putas veces que lo ven:¡¡¡Zero, aún estás vivo!!! Fue portada de PlayGirl. Tiene 9999999999999 novias, y tiene un show con Ciel donde lo mandan a follarsela cocinar. Nunca cambia la expresion de su cara.     Shooter     • Halo • Battlefield 4 | Battlefield Vietnam | Bioshock | Bioshock 2 | Brothers in Arms | Call of Duty | Combat Arms | Counter Strike | Crysis | Dead Space | Deus Ex | Doom | Duck Hunt | Duke Nukem Forever | Fallout 3 | Gears of War | Gears of War 2 | GunZ The Duel | Half-Life | Half-Life 2 | Half-Life 2: Episodio Dos | Half-Life 2:Episodio Uno | Half-Life Opposing Force | Half-Life: Blue Shift | Hellgate: London | Killzone 2 | Mass Effect | Medal of Honor | Portal | Portal2 | Resistance 2 | Resistance | Quake | Return to Castle Wolfenstein | Team Fortress 2 | Unreal Tournament | Hatred | Unreal Tournament III     Terror     Clock Tower: The First Fear | Eternal Darkness: Sanity's Requiem | Five Nights at Freddy's 3 | Manhunt | Manhunt 2 | Penumbra: Black Plague | Resident Evil (saga) | Resident Evil 0 | Resident Evil 1 | Resident Evil 2 | Resident Evil 3: Némesis | Resident Evil 4 | Resident Evil 5 | Resident Evil: The Umbrella Chronicles | Silent Hill | Silent Hills 2 | Silent Hill 3 | Silent Hill 4: The Room | Silent Hill Homecoming | Silent Hill Origins | The Suffering     Velocidad     Burnout | Burnout Paradise | Burnout Mobile | Crazy Taxi | Gran Turismo | Grand Prix 2 | Juiced | Mario Kart | Need for Speed | Need for Speed Frikipedia Race | Need for Speed III: Hot Pursuit | Need for Speed ProStreet | Wipeout     Rol     Animal Crossing:Wild World | Burning Crusade | Deus Ex | Diablo | Dragon Quest | Dungeon Keeper | Fallout 3 | Final Fantasy | Final Fantasy V |Final Fantasy VII | Final Fantasy VIII | Final Fantasy IX | Final Fantasy X | Final Fantasy XII | Gothic | Gothic 2 | Guild Wars | Guild Wars 2 | ImperiumAO | Lineage | Kingdom Hearts | Kingdom Hearts II | Lineage 2 | Neverwinter Nights | Oblivion | Ragnarok Online | Sacred | Skyrim | World of Warcraft     Estrategia     Age of Empires | Black & White 2 | Civilization | Command & Conquer | Empire Heart | Imperium | Medieval II Total War | Spore | Starcraft | Starcraft 2 | Travian | Tribalwars | Warhammer Fantasy     Aventuras     • Grand Theft Auto • Dark cloud | Sonic & the Black Knight | Shadow of the colossus | Luigi's mansion |Conker Bad fur Day | Assassin's Creed | Baldur's Gate | Castlevania | Devil May Cry | God of War | God of War II | God of War III | Jazz Jackrabbit 2 | Lego Star Wars: La Saga Completa | Metal Gear Solid | Overlord | Ratchet & Clank | Splinter Cell | Super Mario Galaxy | The Legend of Zelda | The Legend of Zelda: Twilight Princess | The Legend of Zelda: A Link to the Past | The Legend of Zelda: Majora's Mask | The Legend of Zelda: Skyward Sword | Tomb Raider: Legend | Tomb Raider: Underworld | Wizards and Warriors     Fight!     Dragon Ball Z: Budokai | King of Fighters Maximum Impact 2 | Mortal Monkloa | SVC Chaos: SNK vs. Capcom | Samurai Showdown | Skullgirls | Soulcalibur | Spanish Fighters | Spanish Fighters Zero | Super Smash Bros. 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frikileaks-mendigo.html

Muerto El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda. Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo. Claro ejemplo de mendigo, hay que matarlo antes de que se folle a tu madre reproduzca Los mendigos son una raza que habita en las calles, cuyo cometido es el de mendigar , Pedir $$$$ y enfrentarse con todo tipo de tarados mentales, retrasados y muertos de hambre, aunque también les gusta echarse a la sombra.En la India los vagabundos son venerados y respetados por la población, como renunciantes de la vida mundana los sadhu deambulan por las ciudades o los bosques en búsqueda de la liberación, aunque lo que suelen encontrar es a Rambo... y cabreado. En España, ese gran pais de incultos, son perseguidos por la sociedad. Contenido 1 Orígenes 2 Los Originales 3 Aspecto Físico 4 Cultura y Religión 5 Vagabundo's Wrestling 6 ¿Sabías Qué... Orígenes Todo indica que los mendigos se crearon en algún momento de la escala evolutiva de los vagabundos, aunque también hay rumores de que en realidad se formaron los primeros mendigos cuando un filete y un vagabundo follaron. He aquí su árbol genalogico to mal exo. Sí, ya sé qu es una mierda, pero , si sabes hacer un arbol genealogico en una enciclopedia pues ya estás tardando en hacerlo. Por cierto miles de años antes de los sintecho hubo un espécimen que era única en su especie, era el llamado Todopoderoso Indigente. De hecho era tan poderoso, que tras recibir el castigo divino del Monesvol los únicos daños que recibió fué la pérdida de los 5 sentidos y no poder mover su cuerpo de la caspa p'abajo, aparte de perder TODAS sus extremidades . Uséase, un trozo de carne latente, que sirvió de almuerzo para una manda de los primeros wombats. No obstante, cuando los wombat los cagaron, de las mierdas surgieron unas microcélulas que se reprodujeron y formaron los primeros sintecho, guardianes de su casa. Después evolucionaron un paso atrás adelante y se formó en su ADN una microreacción química biogenética corpuscular de la metamorfosis aguda meteorologicamente pajillera nosemeocurrenadamás por la cual la raza se dividió en 2, bueno, en realidad no, pero yo lo digo para rellenar hueco, al igual que la siguiente frase, que también la digo para rellenar hueco. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA. Vale, ya está ¿por donde iva? Ah si, vale la diferencia entre pordioseros y vagabundos es nula, los dos son iguales. al igual que los mendigos, que también son iguales. el que no es igual es Carlos Baute, un extraño ser que desea adueñarse de una casa, pero ya hablaremos de él (¿ella?) más tarde. SINTECHO | -----|---------- | | | | | | Pordioseros Vagabundos | | | | | | Carlos Baute Mendigos Los Originales La primera raza en alimentarse de desechos y todo tipo de mierda (después del Todopoderoso Indigente) fueron los legendarios sintecho antaño llamados Contecho, ya que tenían un techo, pero Sintecho y, tomándolos por unos bandidos mataespárragos , tuvo la lógica reacción de mostrarles su ano (??). Desde entonces no volvieron a entrar en una casa( segundo ??), y mucho menos a guarecerse debajo de un techo, como mucho debajo de un puente , y a protegerse del frío con un periodico anteriormente usado como papel del culo higiénico Aquí la profunda conversación que mantuvieron El Fary y los Sintecho, por aquel entonces contecho ya que tenían un techo. Fary: Quiénes sois? los Contecho: De tu tomate porque lanza Khali. Fary: ¡¡No me matéis!! los Contecho: Nos decepcionas, moto acuática. Tras esta conmovedora charla llena de significado, El Fary les mostró su agujero oscuro, y aprovechó el Oooohh... de la extraña tribu para salir por patas. Aspecto Físico Desagradable, sin duda.Más feos que el culo de una mona con un tumor del tamaño de una sandía cagando limones, con barba ridicula sin afeitarse, ropa cogida de la basura, una lata de conservas por sombrero y un mono por mascota para comerselo y follarselo hacer numeritos. Su estatura media es 1,72 y su peso 20 Kg, ya que la expresión comer no entra en su vocabulario. Ellos solo engullen como cerdas todas las cerdadas ( cerdos, cerdadas ¡¿lo pillas?!) que se encuentran por la calle, y estas suelen ser mayormente defecaciones tuyas de perro, piedras, basura orgánica, y como lujo especial, colillas usadas. Sí, ya sé que es una mierda de descripción, pero koño, pon tu algo, caxo vago. Cultura y Religión La de comer poco y follar mucho...generalmente con perros en estado de descomposición avanzada, aunque es un lujo que rara vez se pueden permitir.Sí, ya sé que es una mierda de cultura, pero es la que tienen, así que si te sabes algo mejor, te jodes. Es una tradición (a veces incluso familiar) enfrentarse entre ellos por las sobras que los humanos tiran a la calle, solo por la diversion de quien gana el combate, apostando. De echo, el Combate entre Vagabundos y Mendigos está considerado un juego de apuestas más, e incluso hay empresas internacionales como la Vagabundo's Wrestling Official federation dedicadas completamente en el negocio, el cuál se explica más adelante. Vagabundo's Wrestling Es un juego de azar que consiste en tirar un pedazo de carne rancia del suelo, la comida favorita de los pobres, en medio de un callejón que sirva de territorio para una manada salvaje de mendigos y vagabundos, los cuáles empezaran a disputarse el pedazo de carne hasta que tan sólo quede uno. La gracia está en apostar por el vagabundo que quieras, como máximo 1 de ellos, y si es el que resulta vencedor, te llevas el dinero.Existe también una versión para negros. LAS 5 NORMAS BÁSICAS 1.Apuesta cómo máximo por 1 animal (término para referirse a mendigos y demás) , a elección previa del apostante. 2.Si deciden compartir la carne (cosa poco probable), no habrá ganador y por lo tanto tampoco premio. 3. No hay dos normas sin una tercera. 4. Tic-catacroc-repracoc-pies-de-pato... 5...No-me-mires-no-me-toques-pirulín-ya-verás-ya-sabrás-uuuh-¡¡mamut!! Él es una especie de mendigo? ah... Esto quieren , Tú también , ¿no? ¿Sabías Qué... -...en toda tu vida has respirado como minimo una bocanada de aire? -...la gripe porcina no existe? -...Lo de arriba no es verdad? -...estás desperdiciando tiempo de tu vida leyendo esto? -...los iPod estás planeando una guerrra contra las PSP'S? -...no se dice mendingo? -...Hay un mendigo Atras de ti? -...Estan cogiendo? Autor(es): FordusAlemanHVeni Vidi ViciKike92miley92DeimonkKevrochiHarry El del PoteShackmasterXexuGñapero SolitarioFrikipedia 2005-2016,

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Las anteriores 100 están aquí. Contenido 1 Las cañadas de pareja 2 Friki (religión) 3 Frikilibro:Tengo una muñeca vestida de azul.... 4 Gta wingang 5 Pab 6 La Federación del Mal 7 La manta al coll 8 La danesa 9 Aina 10 Nada que ver 11 Mun-rah 12 Zuko albarracin 13 Fapping zone 14 11-S 15 Mejillón cebra 16 Neurona 17 Frikilibro:Manual de la estupidesdesdesdesdesdes! 18 Yahoo! Respuestas (EySO) 19 Patata salvaje 20 Filosofia frikki 21 Desmotivaciones 22 República Democrática Swifty 23 Trolleada de CC en YouTube 24 Macaco 25 Francia-niichan‎ 26 Limp Bizkit 27 UGD 28 Póster 29 URRGUS 30 Idhunismo 31 Naranja Jebi 32 Universidad Autónoma de Madrid 33 Tonteria 34 Tonterias 35 Vitamina T 36 Vallareo 37 NFC Norte 38 Norteña 39 País de las maravillas 40 Palanca 41 Trompa 42 Pocornio 43 La mama de daddy yankee 44 Tres Reyes Vagos 45 Guachi turros 46 Youtube poop hispano 47 Smeet 48 Genealogía pesudoesoterica de la silla y TO EZO 49 Destino final 4 50 Incas 51 The Legend of Zelda:The Wind Waker 52 Tomillo 53 Wheatley 54 Marqués de Esquilache 55 Benito Cachafaz 56 Rfrêngó 57 Ricardo Darín 58 Ritual mirmecofílico 59 Hotel City 60 Wendy sulca 61 Personajes de Dragon Ball 62 4ta Guerra Mundial por el Chocolate‎ 63 Malos de videojuego 64 Ace Combat 65 Anexo:Gente que odia a John Cena 66 Primate 67 Preguntas estúpidas 68 Planchazo 69 Torreblancadeloscaños 70 Patatabrava 71 Mahatma Gandhi 72 Siome 73 Sierro 74 mar Negro 75 Megatrix 76 HeroQuest 77 Hacker shileno 78 Tomás Roncerdo 79 Tierrosa 80 Derrame kakario 81 Marco Vespaciano Agripa 82 José Batallas 83 Hombre Invisible 84 Dino Dan 85 Rubodecrubik 86 Frikilibro:La creación de roblox 87 Homo herectus 88 Momento 89 Mr. Músculo 90 Carton negro 91 Sara Montiel 92 Mislata 93 Trucos frikipedistas 94 Teorema de la recta sinuosa 95 Tarzanete 96 Tauren 97 Mollete 98 Tigre 99 Vendedores de Enciclopedias a Domicilio 100 Noche de fiesta Las cañadas de pareja A favor tiene demasiadas menciones a al buen Chuck Norras --Dancob Shinra Tensei!!! golpes en la cara  03:14 28 jul 2011 (CEST) A favor --Ese mismo (discusión) 01:03 29 jul 2011 (CEST) Friki (religión) Haaaaaaaax--Hola zeñó 16:53 29 jul 2011 (CEST) Nomino porque se supone que nuestra religión es el pastafarismo así que veo de sobra esta parida.    Deje su mensaje 17:57 24 jul 2011 (CEST) A favor --Ese mismo (discusión) 15:33 26 jul 2011 (CEST) A favor --Dancob Shinra Tensei!!! golpes en la cara  03:14 28 jul 2011 (CEST) Frikilibro:Tengo una muñeca vestida de azul.... Ermm... --Portal de Lucha Libre Mi guarida secreta Proyecto adopción Desahógate aquí Lo que he hecho por Frikipedia 02:37 16 jul 2011 (CEST) No tiene gracia    Deje su mensaje 06:56 16 jul 2011 (CEST) Creo que ver un {{enobras}} , aunque es malo malo malo, no lo podemos judgar. Mono ತ_ತ Dejarle que lo acabe para luego juzgarlo y borrarlo sería muy hijoputa Mejor le evitamos trabajo inútil. De todos modos no creo que siga.    Deje su mensaje 12:11 18 jul 2011 (CEST) A favor --Dancob Shinra Tensei!!! golpes en la cara  03:14 28 jul 2011 (CEST) A favor --Ese mismo (discusión) 01:04 29 jul 2011 (CEST) Gta wingang ¿Alguien me explica de que va esta mierda? --Pepino-Man10 16:09 9 ago 2011 (CEST) No --Ese mismo (discusión) 19:23 9 ago 2011 (CEST) ... --Portal de Lucha Libre Mi guarida secreta Proyecto adopción Desahógate aquí Lo que he hecho por Frikipedia 05:33 13 ago 2011 (CEST) Pab Malo --Ese mismo (discusión) 02:07 3 ago 2011 (CEST) A la horca --Pepino-Man10 15:59 9 ago 2011 (CEST) Que muera --Portal de Lucha Libre Mi guarida secreta Proyecto adopción Desahógate aquí Lo que he hecho por Frikipedia 05:33 13 ago 2011 (CEST) La Federación del Mal Meeee aunque se ve que es un grupito destinado a mejorar la frikipedia (lo digo por su primera misión)No merece la pena--Hola zeñó 16:49 29 jul 2011 (CEST) Nomino porque está aquí desde 2008 pero no ha avanzado nada y no hay indicios de que lo haga.    Deje su mensaje 05:22 28 jul 2011 (CEST) A favor --Ese mismo (discusión) 01:03 29 jul 2011 (CEST) La manta al coll Mmm... --Ese mismo (discusión) 07:05 11 jul 2011 (CEST) Buuuu --Mono ತ_ತ 12:03 15 jul 2011 (CEST) Fuera --Portal de Lucha Libre Mi guarida secreta Proyecto adopción Desahógate aquí Lo que he hecho por Frikipedia 02:31 16 jul 2011 (CEST) A favor --Ese mismo (discusión) 01:04 29 jul 2011 (CEST) La danesa Mmm... --Ese mismo (discusión) 07:05 11 jul 2011 (CEST) Buuuu --Mono ತ_ತ 12:03 15 jul 2011 (CEST) Fuera --Portal de Lucha Libre Mi guarida secreta Proyecto adopción Desahógate aquí Lo que he hecho por Frikipedia 02:31 16 jul 2011 (CEST) A favor --Ese mismo (discusión) 01:05 29 jul 2011 (CEST) Aina Malo.. --Ese mismo (discusión) 00:25 29 ago 2011 (CEST) Nada que ver Consulto --Ese mismo (discusión) 00:25 29 ago 2011 (CEST) Mun-rah Haaaaaaax--Hola zeñó 13:38 19 ago 2011 (CEST) HiperMalo --Ese mismo (discusión) 03:29 16 ago 2011 (CEST) No creo que haga falta ni juzgarlo. Mono ತ_ತ 21:03 16 ago 2011 (CEST) Cuarto voto, p'afuera --Pepino-Man10 (Acoso aquí) 01:21 29 ago 2011 (CEST) Zuko albarracin ¿De que coño habla? --Pepino-Man10 (Acoso aquí) 15:25 2 sep 2011 (CEST) Fapping zone Incomprensible, malo, penosísimamente maquetado... --Pepino-Man10 (Acoso aquí) 01:24 1 sep 2011 (CEST) A favor --Ese mismo (discusión) 16:01 5 sep 2011 (CEST) A favor Inventaron la plantilla {{borrar}} para situaciones como esta, ¿saben?--62666Mi Discusión Kill em all, Kick your ass 20:39 10 sep 2011 (CEST) 11-S Malo.. --Ese mismo (discusión) 00:25 29 ago 2011 (CEST) --Mono ತ_ತ 16:27 29 ago 2011 (CEST) Mmm...--Ese mismo (discusión) 03:45 30 ago 2011 (CEST) A favor--62666Mi Discusión Kill em all, Kick your ass 20:39 10 sep 2011 (CEST) Mejillón cebra Mmm... --Ese mismo (discusión) 07:08 15 jul 2011 (CEST) Buuuu --Mono ತ_ತ 12:03 15 jul 2011 (CEST) Algo tiene... o.o --Portal de Lucha Libre Mi guarida secreta Proyecto adopción Desahógate aquí Lo que he hecho por Frikipedia 02:31 16 jul 2011 (CEST) A favor --Dancob Shinra Tensei!!! golpes en la cara  03:14 28 jul 2011 (CEST) A favor --Ese mismo (discusión) 01:04 29 jul 2011 (CEST) A favor --Pepino-Man10 (Acoso aquí) 01:26 1 sep 2011 (CEST) Neurona A tomar,a tomar ¿Por dónde?¡Por culo!--Hola zeñó 12:25 4 sep 2011 (CEST) Consulto --Ese mismo (discusión) 00:25 29 ago 2011 (CEST) --Mono ತ_ತ 16:27 29 ago 2011 (CEST) Mmm...--Ese mismo (discusión) 06:20 13 sep 2011 (CEST) A la hoguera --Dancob Shinra Tensei!!! golpes en la cara  16:23 17 sep 2011 (CEST) Frikilibro:Manual de la estupidesdesdesdesdesdes! Nomino porque el título del artículo es para pegar al autor, además el artículo es corto, mal maquetado y sin ninguna gracia. -- 18:27 3 oct 2011 (CEST) Yahoo! Respuestas (EySO) Nomino porque me parece cyberbullyng y no creo que sean conocidos fuera de Yahoo    Deje su mensaje 02:12 29 sep 2011 (CEST) A favor lleva el nombre de usuario en el titulo, nada mas que añadir --Dancob Shinra Tensei!!! golpes en la cara  13:30 29 sep 2011 (CEST) A favor --Ese mismo (discusión) 18:35 29 sep 2011 (CEST) A favor --62666Mi Discusión Kill em all, Kick your ass 00:48 30 sep 2011 (CEST) Patata salvaje Malo --Ese mismo (discusión) 06:23 13 sep 2011 (CEST) A la hoguera --Dancob Shinra Tensei!!! golpes en la cara  16:23 17 sep 2011 (CEST) La idea es buena pero la llevó a la práctica penosamente con clichés de siempre.    Deje su mensaje 17:48 17 sep 2011 (CEST) Artículo condenado -- 12:10 9 oct 2011 (CEST) Filosofia frikki Ya sé cómo va a acabar la votación pero igual consulto para aparentar democracia y no autoritarismo.    Deje su mensaje 17:03 11 sep 2011 (CEST) Mmm...--Ese mismo (discusión) 06:20 13 sep 2011 (CEST) A la hoguera --Dancob Shinra Tensei!!! golpes en la cara  16:23 17 sep 2011 (CEST) Kill it with fire -- 12:10 9 oct 2011 (CEST) Desmotivaciones Nomino porque lo veo feíto.    Deje su mensaje 20:57 17 sep 2011 (CEST) Emotivaciones no tiene gracia, solo hablan de lo buenos que son ellos, ademas tiene errores de maquetado --Dancob Shinra Tensei!!! golpes en la cara  19:32 18 sep 2011 (CEST) Quietos paraos, este artículo teníamos pensao enmendarlo Frikisupuestamentesersigirl!!! y yo, no me lo vayan a borrar.   23:26 18 sep 2011 (CEST) Siempre y cuando no digan que ellos hacen carteles desmotivacionales todo esta bien (porque no los hacen), ah, y no demorarse mas de 2 semanas en comenzar --Dancob Shinra Tensei!!! golpes en la cara  03:17 19 sep 2011 (CEST) Apoyo al señor pepino, nosotros nos encargaremos de que ese artículo quede bien gonito. por que apesta --mensajitos acá 01:53 24 sep 2011 (CEST) República Democrática Swifty Nomino    Deje su mensaje 04:53 27 sep 2011 (CEST) A favor --Ese mismo (discusión) 16:07 27 sep 2011 (CEST) Ni puta gracia -- 12:10 9 oct 2011 (CEST) Crap is crap --mensajitos acá 22:38 12 oct 2011 (CEST) Trolleada de CC en YouTube Típico nada de lo que dice el articulo es verdad, ni es troleada ni es por CC, ademas es cortisimo y sin gracia. --Dancob Shinra Tensei!!! golpes en la cara  16:23 17 sep 2011 (CEST) A favor --Ese mismo (discusión) 17:23 19 sep 2011 (CEST) Matenlo -- 12:10 9 oct 2011 (CEST) A favormensajitos acá 01:29 13 oct 2011 (CEST) Macaco Malo..--Ese mismo (discusión) 04:45 30 ago 2011 (CEST) A la hoguera --Dancob Shinra Tensei!!! golpes en la cara  16:23 17 sep 2011 (CEST) Da asco    Deje su mensaje 02:50 29 sep 2011 (CEST) Es más malo que el cáncer --mensajitos acá 19:08 15 oct 2011 (CEST) Francia-niichan‎ nomino, por el bien de los demás frikipedistas mensajitos acá 03:26 17 oct 2011 (CEST) Limp Bizkit Malo.. --Ese mismo (discusión) 00:25 29 ago 2011 (CEST) --Mono ತ_ತ 16:27 29 ago 2011 (CEST) Mmm...--Ese mismo (discusión) 03:45 30 ago 2011 (CEST) A la hoguera --Dancob Shinra Tensei!!! golpes en la cara  16:23 17 sep 2011 (CEST) Gñap --62666Mi Discusión Kill em all, Kick your ass 02:20 19 oct 2011 (CEST) UGD Malo --Ese mismo (discusión) 22:37 20 oct 2011 (CEST) Póster Incoherente --Ese mismo (discusión) 01:53 23 ago 2011 (CEST) --Mono ತ_ತ 16:27 29 ago 2011 (CEST) Mmm... --Ese mismo (discusión) 03:45 30 ago 2011 (CEST) A la hoguera --Dancob Shinra Tensei!!! golpes en la cara  16:23 17 sep 2011 (CEST) Corto, poco gracioso y bastante incoherente    Deje su mensaje 01:32 22 oct 2011 (CEST) URRGUS Mmmm.... --Ese mismo (discusión) 16:20 21 oct 2011 (CEST) Idhunismo Malo.. --Ese mismo (discusión) 00:25 29 ago 2011 (CEST) --Mono ತ_ತ 16:27 29 ago 2011 (CEST) Mmm...--Ese mismo (discusión) 03:45 30 ago 2011 (CEST) A la hoguera --Dancob Shinra Tensei!!! golpes en la cara  16:23 17 sep 2011 (CEST) Estoy harto de religiones y dioses inventados Todas son iguales.    Deje su mensaje 03:53 22 oct 2011 (CEST) Naranja Jebi Nomino porque veo que es la historia de siempre: jebis matando reggaetoneros y afines. Empieza a volverse algo estúpido como la chucknorritis.    Deje su mensaje 05:04 28 oct 2011 (CEST) A favor --Ese mismo (discusión) 03:36 3 nov 2011 (CET) ni puta gracia mensajitos acá 17:18 5 nov 2011 (CET) ¿Originalidad? ¿Donde estás? -- 13:27 15 nov 2011 (CET) Universidad Autónoma de Madrid Consulto --Ese mismo (discusión) 03:20 22 oct 2011 (CEST) Corto y escaso de gracia    Deje su mensaje 03:53 22 oct 2011 (CEST) A favor mensajitos acá 17:48 22 oct 2011 (CEST) A favor --Ese mismo (discusión) 03:58 3 nov 2011 (CET) A favor -- 13:27 15 nov 2011 (CET) Tonteria Una tontá, como el título indica -- 13:27 15 nov 2011 (CET) Candidato a borrado directo pero por antigüedad merece un juicio justo.    Deje su mensaje 17:34 15 nov 2011 (CET) A favor --Ese mismo (discusión) 14:39 17 nov 2011 (CET) shit mensajitos acá 02:08 18 nov 2011 (CET) Tonterias Perdónenme, pero quería decir este. De todas formas, nos quitamos dos pájaros de un tiro. -- 17:58 15 nov 2011 (CET) A favor --Ese mismo (discusión) 14:38 17 nov 2011 (CET) A favor mensajitos acá 02:12 18 nov 2011 (CET) Vitamina T Consulto --Ese mismo (discusión) 23:59 16 oct 2011 (CEST) No le veo rumbo    Deje su mensaje 05:04 28 oct 2011 (CEST) A favor mensajitos acá 17:21 5 nov 2011 (CET) Bah..--Ese mismo (discusión) 00:27 18 nov 2011 (CET) Vallareo Mmmm....--Ese mismo (discusión) 21:39 11 oct 2011 (CEST) da lástima mensajitos acá 20:43 16 oct 2011 (CEST) Creo que es una trolleada a alguien llamado Vallario    Deje su mensaje 22:25 16 oct 2011 (CEST) NFC Norte Malo.. --Ese mismo (discusión) 00:25 29 ago 2011 (CEST) --Mono ತ_ತ 16:27 29 ago 2011 (CEST) Mmm...--Ese mismo (discusión) 03:45 30 ago 2011 (CEST) A la hoguera --Dancob Shinra Tensei!!! golpes en la cara  16:23 17 sep 2011 (CEST) Norteña Consulto --Ese mismo (discusión) 00:25 29 ago 2011 (CEST) --Mono ತ_ತ 16:27 29 ago 2011 (CEST) Mmm...--Ese mismo (discusión) 06:20 13 sep 2011 (CEST) A la hoguera --Dancob Shinra Tensei!!! golpes en la cara  16:23 17 sep 2011 (CEST) País de las maravillas Incoherente --Ese mismo (discusión) 01:53 23 ago 2011 (CEST) --Mono ತ_ತ 16:27 29 ago 2011 (CEST) Mmm...--Ese mismo (discusión) 03:45 30 ago 2011 (CEST) A la hoguera --Dancob Shinra Tensei!!! golpes en la cara  16:23 17 sep 2011 (CEST) Palanca Malo.. --Ese mismo (discusión) 01:53 23 ago 2011 (CEST) --Mono ತ_ತ 16:27 29 ago 2011 (CEST) Mmm...--Ese mismo (discusión) 03:45 30 ago 2011 (CEST) A la hoguera --Dancob Shinra Tensei!!! golpes en la cara  16:23 17 sep 2011 (CEST) Trompa Malo --Ese mismo (discusión) 04:42 24 nov 2011 (CET) Pocornio Horrible--Hola zeñó 15:58 30 nov 2011 (CET) +1 --Ese mismo (discusión) 21:38 30 nov 2011 (CET) A favor --mensajitos acá 01:18 6 dic 2011 (CET) La mama de daddy yankee Nomino porque no hay forma de desmariconizar ese artículo y es muy burdo para dejarlo así.    Deje su mensaje 23:36 26 nov 2011 (CET) A favor --Ese mismo (discusión) 16:12 28 nov 2011 (CET) penoso --mensajitos acá 01:21 6 dic 2011 (CET) "Mama" lleva acento diacrítico pedazo de ******, see you in the hell --(vis-à-vis) 21:07 10 dic 2011 (CET) Tres Reyes Vagos Si alguien me explica de qué va esto se lo agradecería    Deje su mensaje 18:15 8 dic 2011 (CET) WTF? 19:42 8 dic 2011 (CET) ¿¿¿!!!Pero que coño...???¡¡¡¡--Hola zeñó 12:39 10 dic 2011 (CET) Venga tíos que no hay porque ser malos con los nuevos. Además tuvo "2 me gusta" y 680 visitas en 3 meses, creo que una aconsejación hubiera bastado; es por esto por lo que no tenemos muchos usuarios decididos si solo les paran borrando sus artículos. --(vis-à-vis) 21:02 10 dic 2011 (CET) Malo... --Ese mismo (discusión) 14:59 12 dic 2011 (CET) No me parece un argumento válido señor Shadowmura, los nuevos deben de saber que hay reglas que seguir mensajitos acá 03:21 13 dic 2011 (CET) Guachi turros No me ha gustao--Hola zeñó 16:45 29 jul 2011 (CEST) Mmm...--Portal de Lucha Libre Mi guarida secreta Proyecto adopción Desahógate aquí Lo que he hecho por Frikipedia 22:25 26 jun 2011 (CEST) Es humor regional. Yo sí lo entiendo porque soy argentino. Por el tema de maquetación no me preocupo, siempre habrá alguien que esté dispuesto a arreglarlo.    Deje su mensaje 00:44 27 jun 2011 (CEST) El comentario de arriba me convence Mono ತ_ತ Tiene futuro...--Ese mismo (discusión) 01:54 23 ago 2011 (CEST) Artículo repetido , es conveniente su fusión antes de borrarlo, porque el otro tiene más de mil "me gusta". De hecho, ya lo estoy haciendo yo. -- 00:30 6 dic 2011 (CET) Fusionado con Wachiturros. Creo que ya pueden borrarlo y darme mis 15 puntos MWAHAHA. 19:51 10 dic 2011 (CET) Fusionado, por tanto archivo...--Ese mismo (discusión) 15:15 13 dic 2011 (CET) Youtube poop hispano A favorEl youtubepoop hispano me gusta pero esto no tiene nada digno de estar en frikipedia--Hola zeñó 13:47 15 dic 2011 (CET) Malo.. --Ese mismo (discusión) 03:20 22 oct 2011 (CEST) Lista larga y sin gracia -- 13:27 15 nov 2011 (CET) Bah.. --Ese mismo (discusión) 00:27 18 nov 2011 (CET) sobran las palabras --ADrIaN1996 De uno en uno Sacando la basura de la pista 14:22 13 dic 2011 (CET) Smeet No me gushta--Hola zeñó 13:42 15 dic 2011 (CET) Nomino porque veo que habla de desconocidos y parece que solo les hace gracia a ellos.    Deje su mensaje 04:54 26 nov 2011 (CET) Malo --Ese mismo (discusión) 22:45 26 nov 2011 (CET) A 30 personas les gusta y ha tenido más de 1250 visitas en 3 meses, no creo que sea tan desconocido que digamos. --(vis-à-vis) 21:10 10 dic 2011 (CET) En algunos casos no es parámetro a tomar en cuenta. Yo logré que Genericool llegara a 26 likes en un par de horas, antes de que Proto lo borrara, solo tuve que ir al chat y pedir que todos le den like. Esos 30 probablemente son los que se mencionan en el artículo.    Deje su mensaje 00:43 11 dic 2011 (CET) ¿Y las 1250 visitas?, no creo que hayan presionado "F5" tantas veces como para llegar a ese número. --(vis-à-vis) 03:28 11 dic 2011 (CET) No me parece un parámetro tan a seguir las visitas y los likes. De hecho, 30 me gusta es bastante sospechoso. Y más con sólo 1250 visitas, que sigue no pareciendome tanto para 3 meses. Sigo diciendo: nadie sabe lo que es el Smeet. Muy raro es si nadie lo sabe de aquí. 10:27 11 dic 2011 (CET) Lo retiro. Es de verdad un chat 3D. Lo he visto en un ad de aquesta misma magna güeb. 17:54 12 dic 2011 (CET) No hablaba del chat en sí Hablaba del enfoque del artículo (sección "Personajes célebres" por ejemplo). Para que entiendan, una cosa es hablar de Inciclopedia, y otra muy distinta es hablar de Dark Delegation y sus movidas.    Deje su mensaje 02:59 13 dic 2011 (CET) No en este caso, el artículo es incoherente --mensajitos acá 03:15 13 dic 2011 (CET) Suponiendo hipotéticamente que el creador del artículo solo haya terminado una parte de lo que tenía previsto hacer y luego desapareció antes de poder terminarlo, creo que sería mejor mandarlo en adopción o ponerlo en expandir, claro, primero se tendría que maquetar antes de enviarlo a cualquiera de las dos opciones; o por lo menos eso es lo que yo haría con este artículo, puedo maquetarlo, si es que nadie llegara a ofrecerse. --(vis-à-vis) 04:31 13 dic 2011 (CET) sobran las palabras --ADrIaN1996 De uno en uno Sacando la basura de la pista 14:22 13 dic 2011 (CET) Genealogía pesudoesoterica de la silla y TO EZO Si alguien lograra entenderlo, vote en contra. --(vis-à-vis) 02:08 14 dic 2011 (CET) A favor Solo leí un poco de palabras entrelazadas sin ningún sentido. mensajitos acá 00:53 16 dic 2011 (CET) El enfoque es muy bueno pero la redacción es muy mala y la historia es corta y hasta tonta.    Deje su mensaje 01:20 16 dic 2011 (CET) Malo...--Ese mismo (discusión) 23:48 18 dic 2011 (CET) Destino final 4 Lo propongo debido a que carece de texto, no le veo el humor y el autor del artículo ya no va a editarlo más. --(vis-à-vis) 01:21 14 dic 2011 (CET) Encima escrito en mexinaco. Si fuera español neutro quizás dudaría, pero así como está, es bien pinche culero.    Deje su mensaje 01:38 14 dic 2011 (CET) Destino final again. Deberían fusionarlos todos, total siempre es la misma temática; pendejos sin suerte que son perseguidos por la muerte...Y mucha sangre. mensajitos acá 01:56 14 dic 2011 (CET) Tenia potencial pero se quedó en el camino...--Ese mismo (discusión) 23:48 18 dic 2011 (CET) Incas Obviando las faltas ortográficas, la falta de maquetación, de imaginación y de sentido del humor, ¿qué es lo que faltaría para completar la lista?. --(vis-à-vis) 01:05 17 dic 2011 (CET) Malo --Ese mismo (discusión) 23:37 18 dic 2011 (CET) WTF IS THIS SHIT? 00:14 21 dic 2011 (CET) pero que tonto ni puta gracia. mensajitos acá 00:21 21 dic 2011 (CET) The Legend of Zelda:The Wind Waker Muy corto, any question?. --(vis-à-vis) 00:08 17 dic 2011 (CET) Mal hecho... --Ese mismo (discusión) 23:48 18 dic 2011 (CET) Tomillo Algo tiene--Hola zeñó 13:44 15 dic 2011 (CET) Serio --Ese mismo (discusión) 04:39 24 nov 2011 (CET) Creo que los demás votos serán así. --(vis-à-vis) 21:17 10 dic 2011 (CET) sobran las palabras --ADrIaN1996 De uno en uno Sacando la basura de la pista 14:22 13 dic 2011 (CET) Está con nosotros desde 2007 y no ha avanzado nada.    Deje su mensaje 11:09 19 dic 2011 (CET) Es solo un párrafo y una lista sin nada de gracia. mensajitos acá 00:21 21 dic 2011 (CET) Wheatley Consulto --Ese mismo (discusión) 05:42 22 oct 2011 (CEST) ¿De que coño va esto? -- 13:27 15 nov 2011 (CET) Bah..--Ese mismo (discusión) 14:40 17 nov 2011 (CET) sobran las palabras --ADrIaN1996 De uno en uno Sacando la basura de la pista 14:22 13 dic 2011 (CET) Muchos insultos    Deje su mensaje 02:51 19 dic 2011 (CET) Marqués de Esquilache Malo.. --Ese mismo (discusión) 04:45 30 ago 2011 (CEST) A la hoguera --Dancob Shinra Tensei!!! golpes en la cara 16:23 17 sep 2011 (CEST) A favor --Ese mismo (discusión) 16:08 27 sep 2011 (CEST) sobran las palabras --ADrIaN1996 De uno en uno Sacando la basura de la pista 14:22 13 dic 2011 (CET) Corto de cojones    Deje su mensaje 02:51 19 dic 2011 (CET) Benito Cachafaz Muy corto, any question?. --(vis-à-vis) 04:49 17 dic 2011 (CET) Aparte de eso, nulamente maquetado y con poca gracia y mucha ida de olla. 00:14 21 dic 2011 (CET) A favor mensajitos acá 00:21 21 dic 2011 (CET) A favor Mas corto que el miembro de IP anónima y casi igual de mal hecho...--62666Mi Discusión Kill em all, Kick your ass 00:13 27 dic 2011 (CET) Rfrêngó No lo pillé --Ese mismo (discusión) 17:31 5 ene 2012 (CET) Ricardo Darín Ya tenemos demasiados dioses... --Ese mismo (discusión) 17:31 5 ene 2012 (CET) Ritual mirmecofílico No lo pillé --Ese mismo (discusión) 17:31 5 ene 2012 (CET) Hotel City Consultando antes de maquetarlo. --(vis-à-vis) 02:27 14 dic 2011 (CET) Sería una pérdida de tiempo El contenido es escaso.    Deje su mensaje 02:58 14 dic 2011 (CET) Mal hecho y mal explicado...--Ese mismo (discusión) 23:48 18 dic 2011 (CET) A favor mensajitos acá 00:21 21 dic 2011 (CET) A favor Pesima redaccion--62666Mi Discusión Kill em all, Kick your ass 20:26 5 ene 2012 (CET) Wendy sulca Lo pongo en el remotisimo caso de que alguien tenga esperanzas y ahnelos de que mejore--Dancob Shinra Tensei!!! golpes en la cara 23:09 7 ene 2012 (CET) Quemenla y tirenla al rio..--Ese mismo (discusión) 19:32 8 ene 2012 (CET) WTF mensajitos acá 19:41 8 ene 2012 (CET) Ni un puñetero punto, y comas menos. -- 20:51 8 ene 2012 (CET) Personajes de Dragon Ball solo veo insultos y muy tontos por cierto. mensajitos acá 17:58 29 dic 2011 (CET) Ya hay un articulo de dragon ball ademas, ni siquiera hay parrafos --62666Mi Discusión Kill em all, Kick your ass 17:07 30 dic 2011 (CET) A favor --Ese mismo (discusión) 17:31 5 ene 2012 (CET) A favor -- (Nyan) 07:41 7 ene 2012 (CET) 4ta Guerra Mundial por el Chocolate‎ Pues...--Portal de Lucha Libre Mi guarida secreta Proyecto adopción Desahógate aquí Lo que he hecho por Frikipedia 22:23 26 jun 2011 (CEST) No está tan mal y tiene mucha imaginación solo falta plantillarlo y ponerle infobox, y si consideramos el hecho de que el creador es Novato, no lo marcaría para borrar, es mas, quiero que arda el que lo propuso ^^ ---(vis-à-vis) 22:41 26 jun 2011 (CEST) No ha cambiado nada,excepto que el autor intento quitar {{picota}} Mono ತ_ತ El titulo es confuso, seria mejor quitarle el 4ta, aunque es cosa del autor.--Dancob Shinra Tensei!!! golpes en la cara 17:38 27 jun 2011 (CEST) No tengo paciencia para esperar una edición decente --Ese mismo (discusión) 22:54 27 jun 2011 (CEST) Aparentemente el problema es que al autor le vendieron un teclado sin la tecla Enter La idea está, pero falta maquetación. Y el título debería ser Cuarta y no 4ta, pero un movepage ahora no tiene sentido si el artículo termina condenado.    Deje su mensaje 02:27 29 jun 2011 (CEST) Veo esto de más contando con un artículo sobre la 4ª guerra mundial--Mono ತ_ತ 16:00 2 jul 2011 (CEST) Fusion... --Ese mismo (discusión) 00:27 18 nov 2011 (CET) Nadie va a arreglarlo, y no es conveniente la fusión. Creo que ambos temas no tienen nada que ver, aunque si alguien quiere rescatar algo... 19:18 10 dic 2011 (CET) sobran las palabras --ADrIaN1996 De uno en uno Sacando la basura de la pista 14:22 13 dic 2011 (CET) Vuelvo a cambiar el voto, el artículo no tiene gracia...--Ese mismo (discusión) 23:38 18 dic 2011 (CET) A favor -- (Nyan) 07:41 7 ene 2012 (CET) Se joden Lo adopto y traslado a frikilibro. ¿Alguna objecion?--62666Mi Discusión Kill em all, Kick your ass 21:04 9 ene 2012 (CET) Malos de videojuego Malo.. --Ese mismo (discusión) 04:45 30 ago 2011 (CEST) A la hoguera --Dancob Shinra Tensei!!! golpes en la cara 16:23 17 sep 2011 (CEST) A favor --Ese mismo (discusión) 16:09 27 sep 2011 (CEST) sobran las palabras --ADrIaN1996 De uno en uno Sacando la basura de la pista 14:22 13 dic 2011 (CET) A favor -- (Nyan) 07:41 7 ene 2012 (CET) Ace Combat Humor tonto y pésima maquetación. -- 00:16 20 ene 2012 (CET) Penoso Si no lo borro directamente es por respeto al autor.    Deje su mensaje 02:45 20 ene 2012 (CET) A favor --Ese mismo (discusión) 14:53 20 ene 2012 (CET) bahh dicho todo, a la hoguera. mensajitos acá 20:26 27 ene 2012 (CET) Anexo:Gente que odia a John Cena No tiene la menor gracia. Es solo una lista que dice "lo odia X, lo odia Y, lo odia Z". No se justifica tener un anexo solo para decir eso.    Deje su mensaje 19:13 14 ene 2012 (CET) A favor --Ese mismo (discusión) 21:02 16 ene 2012 (CET) A favor mensajitos acá 20:26 27 ene 2012 (CET) Primate Tenía potencial pero se quedó en el camino...--Ese mismo (discusión) 20:15 8 ene 2012 (CET) Serio y corto -- 20:51 8 ene 2012 (CET) no da ni puñetera gracia ¡Ey! ¡¡Zeta, trata de pulsar el maldito botón la próxima vez!! A favor mensajitos acá 02:41 13 ene 2012 (CET) Preguntas estúpidas ¬¬ --Ese mismo (discusión) 20:15 8 ene 2012 (CET) Esto se ha visto en tos laos. -- 20:51 8 ene 2012 (CET) A favor mensajitos acá 02:41 13 ene 2012 (CET) Planchazo Consulto --Ese mismo (discusión) 20:15 8 ene 2012 (CET) Mal redactado -- 20:51 8 ene 2012 (CET) Puras secciones cortas mensajitos acá 02:41 13 ene 2012 (CET) Incoherente --Ese mismo (discusión) 17:34 13 ene 2012 (CET) Torreblancadeloscaños Solo pregunto. --(vis-à-vis) 00:20 17 dic 2011 (CET) Creo que alguien no se leyó las ayudas. 00:14 21 dic 2011 (CET) A favor -- (Nyan) 07:41 7 ene 2012 (CET) A favor mensajitos acá 02:41 13 ene 2012 (CET) Patatabrava Alguien, ¿le conoce?. --(vis-à-vis) 05:38 16 dic 2011 (CET) No. Por eso no sé que concluir. 00:14 21 dic 2011 (CET) si ya van dos sin saber de que trata un tercero no hará diferencia. mensajitos acá 00:21 21 dic 2011 (CET) Parece humor interno más que un artículo de la web...--Ese mismo (discusión) 05:07 22 dic 2011 (CET) A favor -- (Nyan) 07:41 7 ene 2012 (CET) Mahatma Gandhi Incoherente, malo, mal presentado, se dispersa mucho y faltó poco para nombrar al CN...--Ese mismo (discusión) 03:57 3 nov 2011 (CET) Le falta mucho trabajo, mejor estructuración y coherencia, pero algo tiene mensajitos acá 19:06 12 nov 2011 (CET) La estructuración es nula, sin embargo a mi me hizo gracia y una vez estructurado podría ser buen artículo -- 13:27 15 nov 2011 (CET) Lo mismo que los de arriba --(vis-à-vis) 21:30 10 dic 2011 (CET) Aunque diga estupideces sobre gente fuera de época se puede arreglar -- Stulti a morte expectat, Kyrie Eleison 05:43 20 ene 2012 (CET) Se queda --Ese mismo (discusión) 16:13 3 feb 2012 (CET) Siome Malo --Ese mismo (discusión) 16:30 3 feb 2012 (CET) Apesta -- 19:05 3 feb 2012 (CET) A favor --mensajitos acá 21:40 5 feb 2012 (CET) Sierro Malo --Ese mismo (discusión) 16:30 3 feb 2012 (CET) A favor --mensajitos acá 21:40 5 feb 2012 (CET) mar Negro ¬_¬ --Ese mismo (discusión) 16:13 3 feb 2012 (CET) A favor --mensajitos acá 21:40 5 feb 2012 (CET) Megatrix A favor A la mierda--Hola zeñó 16:41 1 feb 2012 (CET) Consulto --Ese mismo (discusión) 17:32 13 ene 2012 (CET) Las plantillas abultan más y tienen más gracia que el artículo --Mono ತ_ತ 16:47 14 ene 2012 (CET) A favor --mensajitos acá 16:54 14 ene 2012 (CET) Bah --Ese mismo (discusión) 16:31 3 feb 2012 (CET) HeroQuest Consulto --Ese mismo (discusión) 05:18 7 feb 2012 (CET) Hacker shileno ???? --Ese mismo (discusión) 05:18 7 feb 2012 (CET) What the fucking fuck is this lil' piece of crap? --(vis-à-vis) 04:14 8 feb 2012 (CET) Caquita de vaquita sólo una lista Mono ತ_ತ 22:35 10 feb 2012 (CET) Me ha dado más risa los comentarios de arriba que todo el artículo. mensajitos acá 23:03 10 feb 2012 (CET) Tomás Roncerdo A favorLaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo pa aburrir--Hola zeñó 13:30 22 feb 2012 (CET) A 158 personas les gusta esto. Algo tendrá --Conan 19:09 22 feb 2012 (CET) No está tan mal incluso lo propusieron para destacado, pero si que es una enorme lista sin párrafos. Mono ತ_ತ 19:53 22 feb 2012 (CET) Ni de coña. Serán listas, pero parrafadas y graciosas. No es ni mucho menos candidato al vertedero.¡Ey! ¡¡Pepino-Man10, trata de pulsar el maldito botón la próxima vez!! Le falta una mejor estructura pero no esta mal. --mensajitos acá 00:02 23 feb 2012 (CET) Está bueno, me parto Sobre todo porque es un epic fail andante real, no inventado. Podemos decir que el reggaeton es mierda, pero es solo nuestra opinión. En cambio podemos decir que Roncerdo es mierda y los hechos nos avalan. Puede que la estructura asuste porque es mucho texto, pero es de ágil lectura y no se hace tan pesado. El único error que le veo es que tiene un exceso de enlaces repetitivos, no es necesario enlazar tantas veces al mismo artículo. Con el bot retiré algunos pero aún hay exceso de enlaces a Messi y a Cristiano Ronaldo, por ejemplo. ¡Ey! ¡¡Genericool, trata de pulsar el maldito botón la próxima vez!! Maquetar un poco --Ese mismo (discusión) 02:22 23 feb 2012 (CET) Tierrosa Ala a tomar por culo--Hola zeñó 13:34 22 feb 2012 (CET) Mmm...--Ese mismo (discusión) 20:53 30 jun 2011 (CEST) Ein? --Portal de Lucha Libre Mi guarida secreta Proyecto adopción Desahógate aquí Lo que he hecho por Frikipedia 21:05 30 jun 2011 (CEST) stein?...opino que sería mejor darlo en adopción, ya que el artículo le ha gustado a 119 PERSONAS!!!!! --(vis-à-vis) 05:49 6 jul 2011 (CEST) Nein --Mono ತ_ತ 15:52 2 jul 2011 (CEST) De acuerdo con Shadowmura --Pepino-Man10 (Acoso aquí) 01:29 1 sep 2011 (CEST) sobran las palabras --ADrIaN1996 De uno en uno Sacando la basura de la pista 14:22 13 dic 2011 (CET) A favor -- (Nyan) 07:41 7 ene 2012 (CET) Derrame kakario No consigo explicarme como este truñaco lleva viviendo casi 3 años... -- 22:22 28 feb 2012 (CET) Yo tampoco --Ese mismo (discusión) 18:33 29 feb 2012 (CET) Debemos liberar esta web de cáner --Mono ತ_ತ 21:21 29 feb 2012 (CET) Vaya mierda --mensajitos acá 00:31 1 mar 2012 (CET) Marco Vespaciano Agripa Casi desconocido corto, único autor desaparecido, sin ediciones, número de vistas más bajas que las de mis plantillas; hay algunas cosas rescatables en el artículo, así que reciclen sus ideas antes de quemarlo. --(vis-à-vis) 05:16 16 dic 2011 (CET) A favor -- (Nyan) 07:41 7 ene 2012 (CET) Y con esto, tres para el borrado. --Mono ತ_ತ 20:00 22 feb 2012 (CET) Lee más arriba, desde hace tiempo se requiere cuatro votos    Deje su mensaje 01:24 23 feb 2012 (CET) Ahora son cuatro --Ese mismo (discusión) 02:49 1 mar 2012 (CET) José Batallas Consulto --Ese mismo (discusión) 02:06 15 feb 2012 (CET) El típico artículo que se manda a borrar por corto y sin {{enobras}} Mono ತ_ತ 19:58 22 feb 2012 (CET) A favor --mensajitos acá 00:31 1 mar 2012 (CET) Bah --Ese mismo (discusión) 05:40 2 mar 2012 (CET) Hombre Invisible Consulto --Ese mismo (discusión) 04:58 8 abr 2012 (CEST) Dino Dan Malo --Ese mismo (discusión) 06:31 8 abr 2012 (CEST) Rubodecrubik A favor NPG: Ni Puta Gracia--Hola zeñó 21:14 19 may 2012 (CEST) Frikilibro:La creación de roblox A favorMalo,faltas de ortojrafria. Me han dado ganas de vomitar en la userpage del autor.--Hola zeñó 00:28 5 may 2012 (CEST) A favor-- 01:42 12 may 2012 (CEST) A favor --Ese mismo (discusión) 20:09 3 jun 2012 (CEST) A favor --62666Mi Discusión Kill em all, Kick your ass 19:28 18 jun 2012 (CEST) Homo herectus Malo --Ese mismo (discusión) 05:40 2 mar 2012 (CET) A favor --mensajitos acá 19:15 24 mar 2012 (CET) Ya puede ir siendo borrado--Hola zeñó 20:01 6 jun 2012 (CEST) A favor --62666Mi Discusión Kill em all, Kick your ass 19:28 18 jun 2012 (CEST) Momento Malo --Ese mismo (discusión) 17:32 13 ene 2012 (CET) Mr. Músculo Tenía potencial pero se quedó en el camino...--Ese mismo (discusión) 17:32 13 ene 2012 (CET) Carton negro Sin mucha gracia y con mala maquetación--Hola zeñó 18:07 11 jul 2012 (CEST) Sara Montiel Malo --Ese mismo (discusión) 16:19 3 feb 2012 (CET) Denegado Ya lo maqueté y quedó bueno.    Deje su mensaje 04:34 14 jul 2012 (CEST) Mislata Consulto --Ese mismo (discusión) 16:30 3 feb 2012 (CET) A favor --Ese mismo (discusión) 20:09 3 jun 2012 (CEST) Trucos frikipedistas Ni puta gracia--Hola zeñó 12:20 12 ago 2012 (CEST) Bien maquetado, pero de baja calidad literaria--62666Mi Discusión Kill em all, Kick your ass 21:56 9 ago 2012 (CEST) basura --mensajitos acá 21:39 13 ago 2012 (CEST) Ni viene a cuento ni vale la pena ni ná de ná. Una patata muy patatera --Soy YO (discusión) 21:01 14 ago 2012 (CEST) Teorema de la recta sinuosa En contraPor esa regla de tres ¿por que no proponéis artículos como Teorema del punto gordo o Teorema de la recta astuta? Está muy bien y tiene la misma longitud que los otros artículos citados. Lo único que le falta es una imagen donde aparezca la recta sinuosa como en otros teoremas,si alguien puede hacerla. --Hola zeñó 00:47 19 ago 2012 (CEST)(que conste que yo no puedo por ahora pues estoy liado con un tema que no es de vuestra incumbencia) Consulto Tiene potencial pero se quedó en el camino...--Ese mismo (discusión) 04:34 24 nov 2011 (CET) A proyectos adopción. --(vis-à-vis) 21:22 10 dic 2011 (CET) A favor -- (Nyan) 07:41 7 ene 2012 (CET) Gracias a eso se aprueba Dibujo Técnico. No puede expandirse más.--Darth Dominus Discusión 12:52 16 ene 2012 (CET) Todo artículo debe tener un largo apropiado a menos que sea humor recursivo. Este artículo es muy corto, y Frikipedia no es conveniente tenerla como guía de estudio...--Ese mismo (discusión) 20:10 17 ene 2012 (CET) NO WAI El artículo no es malo ni tan corto como para ser borrado. Votación cerrada.    Deje su mensaje 02:48 20 ago 2012 (CEST) Tarzanete La verdad yo nunca he oído hablar de un Tarzanete como los trozos de mierda y papel higiénico que se te quedan enredados en los pelos del culo. Aún por encima les ha gustado a 68 personas pero no merece la pena. Ala,ya se puede borrar.--Hola zeñó 23:56 18 ago 2012 (CEST) Puaj!!! --Ese mismo (discusión) 04:34 24 nov 2011 (CET) 13.000 visitas, dénselo a alguien que sepa "el cómo mejorar un artículo". --(vis-à-vis) 21:27 10 dic 2011 (CET) A favor -- (Nyan) 07:41 7 ene 2012 (CET) Corto y un poco tonto    Deje su mensaje 02:53 23 mar 2012 (CET) Corto como el miembro del de arriba --62666Mi Discusión Kill em all, Kick your ass 19:55 7 ago 2012 (CEST) Tauren NominoLleva dos años sin expandirse y es un truño. --Hola zeñó 16:57 18 ago 2012 (CEST) A favor Qué feo. --(vis-à-vis) 23:35 18 ago 2012 (CEST) Horroroso.--Kagami-samaかがみ様 19:13 21 ago 2012 (CEST) Bla bla bla bla, bla --62666Mi Discusión Kill em all, Kick your ass 02:12 23 ago 2012 (CEST) Mollete Corto y mierdo--Hola zeñó 11:18 23 feb 2012 (CET) Antes de mandarlo a Guarripedia --Ese mismo (discusión) 17:32 13 ene 2012 (CET) Pero esto qué es ¡¡¿¿PERO ESTO QUÉ ES??!! --Soy YO (discusión) 15:55 17 jul 2012 (CEST) WTF is this??--Kagami-samaかがみ様 19:15 21 ago 2012 (CEST) Tigre HORRIBLELo he leído y he parado en la sección Garfield 1 porque no podía más. Mal escrito,sin gracia. Una mierda colosal. Me la suda si tiene 23000 visitas (cuando lo he visto tenía 25000) se tiene que borrar.--Hola zeñó 23:12 18 ago 2012 (CEST) Malo --Ese mismo (discusión) 04:39 24 nov 2011 (CET) Tiene demasiadas visitas(23.000), mandarlo a adopción. --(vis-à-vis) 21:25 10 dic 2011 (CET) A favor -- (Nyan) 07:41 7 ene 2012 (CET) Muy aleatorio y sin gracia--62666Mi Discusión Kill em all, Kick your ass 19:55 7 ago 2012 (CEST) Es malísimo--Kagami-samaかがみ様 19:26 21 ago 2012 (CEST) Vendedores de Enciclopedias a Domicilio Consulto --Ese mismo (discusión) 23:59 16 oct 2011 (CEST) Tiene potencial y es un punto de partida interesante    Deje su mensaje 05:04 28 oct 2011 (CEST) Hace más gracia que mis muchos otros artículos que he visto -- 16:59 15 nov 2011 (CET) Solo necesita crecer; a ver cuado dejan de poner tantos {{En contra}} y se ponen a hacer algo por los articulos que salvan --62666Mi Discusión Kill em all, Kick your ass 23:44 20 mar 2012 (CET) Tampoco está tan mal --Kagami-samaかがみ様 20:43 21 ago 2012 (CEST) Noche de fiesta Consulto --Ese mismo (discusión) 00:25 29 ago 2011 (CEST) Mejorable --Mono ತ_ತ 16:27 29 ago 2011 (CEST) A favor -- (Nyan) 07:41 7 ene 2012 (CET) Bah --Ese mismo (discusión) 04:56 8 abr 2012 (CEST) A favor --Kagami-samaかがみ様 19:34 21 ago 2012 (CEST) A favor La verdad estoy indeciso pero no creo que merezca la pena adoptarlo. --Hola zeñó 19:34 22 ago 2012 (CEST) Volver al Vertedero Autor(es): Harry El del PoteGenericoolGeneribotMurabotFrikipedia 2005-2016,

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De la serie Sillazos y mazazos: Kurt Angle Curco Angulo haciendo su espectacular entrada de mierda en la TNA. Nacimiento 9/9/9/9 Osea es el diablo pelon. Muerte Hasta que el quiera. Marca para la que trabaja TNA. Movimiento personal Angle Slam y Angle Lock (nombres super originales). Nacionalidad ...Creo que es demasiado obvio Malo o Bueno De las dos. Títulos obtenidos Todos los conocidos por el hombre, mono y principes. Debut En la güef. Notas Es calvo y le gano a Juanito Desayuno. «Cuando se vaya pongan a alguien en su lugar mas atractivo pero estupido» ~ Vince McMahon antes de remplasarlo por Jack $waggie «Coño de la madre, verga marico» ~ Dross al ver al debut de Juan «Maldita sea no soy su hermano» ~ Curco Vein En una entrevista antes de revivir «Lo mejor de todo esque yo si tengo cabello» ~ Jack Swagger En uno de sus aburridos discursos de telenovela «Este articulo me paarece una mierda comparada con la de el sensual Daniel» ~ IP anónima al ir a la mitad del articulo Kurto aplicando su famoso angle slam al Fat Show. Curco haciendo su fatality favorito. Angulo de joven. La desesperación lleva a hacer locuras. Kurt Angle es un actor luchador profesional gringo que trabaja en la Ti En Ei desde el año 2666. Masturbandose Debutando en 1998 (entonces llamada World Wrestling Federation), pero la abandonó en 2006 para volverse "independiente". Angulito además obtuvo una medalla de chocolate en los Juegos Olímpicos de Atlanta 1996. Contenido 1 Carrera como luchador 1.1 ECW 1.2 WWE 1.3 Logros y campeonatos 2 Vida personal 2.1 Problemas por conducir ebrio 2.2 Arresto del 2009 3 ¿Sabías que... 4 Enemigos 5 Enlaces Relacionados Carrera como luchador ECW En wikipedia dice cosas muy aburridas asi que tampoco hay mucho que decir de este pedaso de mierda articulo. WWE Angulito se fue a la guef aunque no queria y se creia mucho con su medalla olimpica, pero isidobliu pero eso es muy aburrido, mejor sigan bajando. El 25 de angosto del ano, la WWE aceptó el retiro de Turbo de la compañía, por problemas sexuales con Randy Orto por lo que dejaba la empresa para siempre y ya no va a volver ademas de aclarar que estaba en sus dias, Vince y compañia le hacian bullyng porque esta pelon y porque el noob de Cena le ganaba siempre en Call of Duty y Halo, y como es muy maricotas valiente se fue a una empresa que nadie conoce en japon, no le pagban bien y se fua a la PE-NE AH en la cual se encontraban muchos de sus grandes amantes colegas de la otra empresa. Logros y campeonatos WCWC Campeon de gringolandia. WCWCWCWCW Pesado del mudo GUE Parejas - con Chris "Pajas Locas" Benoit y mas en Wikimierdapedia Vida personal En verdad no hay nada que decir. Problemas por conducir ebrio Turco fue arrestado en un motel barato con putas baratas su casa por la policía de Gringolandia el 66 de Junio de 6666. Los cargos por los que se le imputaron fueron de conducir bajo los efectos del reggaeton. Fue denunciado por una mujer que dijo que bla bla bla bla bla bla bla. Los policías dijeron que Angle falló la ultima prueba de la preparatoria, pero se negó a hacerse una prueba de semen, SABEN QUE ESTO NO TIENE SENTIDO. Arresto del 2009 El tarado de 90 grados Celsius le pego a su puta delicada esposa y lo denuncio y gano y lo metieron a la carcel y un negro de 2 metros lo violo lentamente y salio y se recupero y alealejandro y ya. ¿Sabías que... ...Su segundo nombre es McDonald. ...Su segundo apellido es Vein. ...Su hermano es enemigo de Batman. ...Es fan de One Direction. ...Podrias estar haciendo algo productivo, pero prefieres estar leyendo huevadas. ...Mangel es bisco ...Tiene una banda con Mangel ...Se llama Reik ...Es rey de Nirvana Enemigos Liam Payne: Ese playbakero de One Direction que le gano en una exibicion barata John Cena: Porque debuto con el y luego le queria quitar su campeonato. Big Show: Nadie se acuerda de ese feudo porque era un aburrido relleno de un evento que a nadie le importa. Konan Big: Porque llego y lo golpeo en la Triple A. Eddie Guerrero: Poque tenia el campeonato y el no. Sting: Porque se vistio de payaso y lo golpeo y le quto su campeonato Samoa Joe: A nadie le importa, lo pasan en impact. Jeff Hardy: A nadie le importa, tambien lo pasan en impact. Jack Swagger: Por robarle el personaje. Enlaces Relacionados [tuiter] [feisbuc]     Lucha Libre       Luchadores   Actuales Alberto del Rio • Antonio Cesaro • Batista • Big E Langston • Big Show • Brock Lesnar • Bobby Lashley • CM Punk • Chavo Guerrero • Chris Jericho • Cody Rhodes • Daniel Bryan • Dean Ambrose • El Gran Khali • Finlay • Heath Slater • Hornswoggle • Goldust • JBL • Jeff Hardy • John Cena • John Morrison • Kane • Kofi Kingston • Kung Fu Naki • Kurt Angle • Little Boogeyman • MVP • Mark Henry • Matt Hardy • Mike Knox • Randy Orton • Rey Mysterio • Rob Van Dam • Roman Reigns • Ryback • Santino Marella • Seth Rollins • Sheamus • Sin Cara • The Boogeyman • The Miz • The Rock • Triple H • Umaga • Undertaker • Viscera • Wade Barrett • Zack Ryder Leyendas Bill Goldberg • Bret Hart • Chris Benoit • Earthquake • Edge • El Santo • Hulk Hogan • Mick Foley • Paul Heyman • Rickson Gracie • Shawn Michaels • Stone Cold • Sycho Sid • Ultimate Warrior • Vince McMahon Divas Candice Michelle • Debra Marshall • Lita • Molly Holly • Sable • Vickie Guerrero Tag Teams y Stables Los Vitamínicos • Nexus • The Shield • The Wyatt Family   Empresas   TNA • Triple A • WWE   Estilos de Lucha   Lucha libre • Pressing catch   Otros   1, 2, 3 del Pressing Catch • Draft de la WWE • Face • Hardysta • Hechos sobre Mark Henry • Hechos sobre The Undertaker • Heel • Lista de luchadores de la WWE • Pressingcatchista • Réferi • Ring • Royal Rumble • Síndrome Totalmente Falso de Ultratumba • SNLLL • Sweet Chin Music • Términos del Pressing Catch • Wrestlingmaniaco Autor(es): Thelordg95MJGoHart Jr.Fj3000Frikipedia 2005-2016,

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Muerto El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda. Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo. De la serie Videojuegos: Turning Point Fall of Liberty [[Imagen:|200px|center]] Desarrollado por: El porko ilimitado Distribuido por: Los Maestros del Código Diseñado por: Un veterano de guerra resentido Motor de los viejos, de gasolina Género(s) ¿que hubiera pasado si...? Fecha de lanzamiento: con catapulta Modos de juego: mata y avanza, mata y avanza, mata y... Requisitos: estar muuy cabreado con los nazis Disponible en: Z-Box 360 y PC Formatos: Jaigt definition deuvedé Edades: cualquiera con mas de 18 Puntuaciones: 9'5(estadounidenses) 0'01 (alemanes) frrranchenn grauuuuchkken Turning Point Fall of Liberty (si seguis vivos después de leer el nombre entero, avisad)es un videojuego de 2008 desarrollado por El porko ilimitado y distribuido por Los Maestros del Código, que nos sitúa en un pasado alternativo en el que el primer ministro inglés, Güinston Churchil murió de un atracón de jamón ibérico atropellado en 1931, sin él para dirigir el cotarro, Inglaterra resisitió el asedio alemán como pudo, pero tras miles de bajas británicas, cientos de civiles heridos y muertos, y Londres practicamente destruido, Inglaterra se rindió tras 5 minutos de guerra. Unos añitos después, en 1951, los nazis deciden atacar a los estados juntitos para vengarse de que tantas veces los hayan criticado y hecho chistes con ellos. Contenido 1 Historia 1.1 Los tejados de la Nueva York 1.2 Resistencia 1.3 El zepelín alemanín Historia Los tejados de la Nueva York La historia comienza con el ejército alemán llegando a las costas de Nueva York en 1951, bombardeando la ciudad y soltando miles de soldados cabreados. El protagonista es un albañil llamado Dan Carson, quien se encuentra tranquilamente trabajando en lo alto de un rascacielos cuando ve la que se le viene encima, Carson se defiende lanzando ladrillos a los aviones alemanes, pero como ve que con eso no consigue una puta mierda mucho, decide bajar del rascacielos para no caerse, los compañeros de Carson tan solo chupan cámara unos segundos, ya que solo aparecen para que veamos cómo mueren o directamente los encontramos muertos, pero Danny logra bajar del edificio y como los alemanes le han dejado sin trabajo, empieza a masacrarlos a ostia limpia y también usando armas, ya que de pequeño era un gran flipado aficionado a ellas y se pasaba todo el dia jugando con su pistolita de aire comprimido. Carson se une a la Guardia Nacional para matar alemanes a cambio de que le dejen usar armas y un plato de lentejas al día. Los civiles de la ciudad empiezan a ser evacuados mientras Carson y sus compañeros contienen a las fuerzas nazis; el ejército alemán pierde unos 600 soldados (598 los mata Dan) pero aún así toman la ciudad y el protagonista, cansado ya del ejercito, se mete en un tren de evacuación camuflado como un civil y se va a hacer un tour por el país... Resistencia ...pero los soldados que son mu listos lo capturan cuando iba a tomar un avión para Torremolinos y lo obligan a seguir haciendo todo ayudandoles en la invasión. Así lo llevan hasta Washington, que ha sido conquistada por los alemanes, y han puesto como presidente a un nazi estadounidense. (si, existen de esos) Carson se une a la resistencia, que está escondida refugiada en unas casas vacías de civiles, donde deben guardar silencio en todo momento, a Dan esto no le gusta y se aburre, un día comete el error de comer patatas fritas y los crujidos despiertan a todo un batallón de soldados alemanes que les atacan, en cinco minutos el albañil se los carga a tos. Pero el problema es que el presidente está a punto de marcharse del pais por negocios (si, negocios; si, en serio; ¡bueno vale, me ha ordenado que te diga eso! ¿qué, que vas a hacer?) así que atacan la casa blanca para matarlo, los soldados estadounidenses se encargan de disminuir la población de rosquillas vigilar la entrada principal mientras Carson entra dentro, mata a todo bicho viviente (y a los no vivientes también) y encuentra al presi, quien, acojonado temeroso, le ofrece riquezas, ocupar su puesto, etc.. etc... etc... Dan solo le pide que le devuelvan su trabajo de albañil para seguir poniendo ladrillos y soltando piropos a las tias que pasen, cuando le dicen que eso es imposible, lleno de furia mata al presidente, a su ayudante, al ayudante del ayudante, y a todos los que estaban allí, luego se escapa del palacio a toda ostia. El zepelín alemanín Los alemanes están a punto de perder EEUU (Estados Estados Unidos Unidos??, en fin...) por lo que deciden mandar una bomba atomica para mandarlos a todos a cagar, el generalato estadounidense entonces envía a Carson a Inglaterra para que mate a los alemanes y detenga el zepelín que va a llevar la bomba, Dan llega y mata a toda la base en un par de minutos, pero el zepelín ya se está llendo, así que pega un salto y se agarra a él, dentro llega a la sala de control, pero hay mucho´ botone´ y no tié ni idea, así que hace un plan: va hacia Chuck Norris, que casualmente estaba por allí y le planta un hostia en tos los morros, dos segundos mas tarde el zepelín estalla en mil pedasos, con Dan dentro. Autor(es): Harry El del PoteElitecombine666Frikipedia 2005-2016,

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De la serie Bleach: Momo Hinamori "Aizen me está tocando la cabeza... AY, ME MOJE!!!" Origen La mesa de la cocina Raza Shinigami Reiatsu Se almacena en el medio sostén que usa como coleta Técnica favorita Bola de fuego no jutsu Malo o Bueno Algo idiota... Objetivo Que su amado Aizen Taicho la viole Notas musicales... «AIZEN TAICHOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO» ~ Momo Hinamori todo el santo día «No me gustan las planas...» ~ Aizen "cabron" Sosuke explicando porque no se la llevo Esta tipa es la teniente de la Quinta, que está "eternamente enamorada" del Aizen Taicho. Contenido 1 Sus Inicios 2 Saga del rescate de Ruca 3 Saga Huevo Inmundo 4 Saga de la batalla por Kara de Kura 5 Saga de... del final 6 Zanpakuto Sus Inicios Nació en la mesa de la cocina de una casucha en el Rukon-Gay. Le pusieron "Momo" en honor a la espuma artificial marca "Rey Momo", ya que así se habían conocido sus padres, en una fiesta de la espuma en Ibiza, cuando iban a cazar algunos Hellow que había por ahí. De niña se hizo amiga de un enanito peliblanco y gracias a él se hizo adicta a la sandía. Saga del rescate de Ruca La primera aparición de Hinamori sucede durante la reunión de Subcapitanes antes de la llegada del Fresito y sus amigos al Seireitei, cuando es la primera en llegar y ya entonces se muestra triste y llorosa ante Renji, al decirle que su amado Aizen Taicho se está comportando de manera extraña (es que se estaba haciendo gay). El enanillo peliblanco presencia en la reunión de Capitanes, un enfrentamiento entre el Aizen Taicho e Smiley sobre quien la tenía más larga, no duda en advertirle a Hinamori sobre el segundo. Debido a esto, cuando el Aizen Taicho aparece asesinado con un palo en el culo, Hinamori ataca con una furia jamás vista en ella, fuera completamente de sí, a Smiley. El rubiales alcóholico se interpone entre ella y su capitán, e incluso comienzan a pelear, pero la pronta llegada del chuloputas evita que el asunto empeore. El joven capitán envía a los dos subcapitanes a prisión, y después amenaza a Smiley, diciéndole que si llega a tocar un solo pelo de ahí abajo a Hinamori se las tendrá que ver con él (Momento cursi, cursi, cursi). Encarcelada, Hinamori está Pamela Anderson va a visitarla y le entrega, con el consentimiento del petiso Enrique, la carta a Playboy que escribió Aizen antes de su muerte para hacer santería, que iba a dirigida a "mi sensual Momo". Cuando la abre, encuentra un preservativo usado la confusión de Hinamori aumenta aún más, ya que en ella Aizen le escribe que tras la ejecución de Ruca existe una terrible conspiración tras la que se encuentra el petiso orejudo, a quien culpa directamente de su muerte. Hinamori se escapa de la celda, gracias a su uso del Kidou (magia utilizada a través de la líbido), y va en busca de su amigo, encontrándose con Smiley Gay. "Haz un trío, Tobi, U & Me" Inmediatamente después llega Shikai de su Pamela Anderson haciendo topless, que detiene el arma de Smiley Gay, logra evitar la muerte de la perra de Aizen. Hinamori vuelve a ser encerrada en su suite del loquero, con una protección de energía etérica sexual tan poderosa que evitará cualquier amenaza exterior. Lo que no esperaba Dame Tetotas, que todos los integrantes de esta institución han sido asesinados. Antes de que el petiso Enrique pueda descubrirla, es interceptada por Ichimaru, el cual le lleva a presencia de su amorcito. Llevada por la alegría y con sus bragas mojadas, antes de que pueda pensar con la claridad suficiente como para ver el peligro que la acecha, Hinamori es traspasada por la polla Zanpakuto del Aizen Taicho cuando éste la abraza, dejándola próxima a la muerte. El enanillo peliblancoillega demasiado tarde para ayudar a su amiga, y acaba siendo herido también de extrema gravedad. El Aizen Taicho ataca de esta forma tan traicionera a su subcapitana al estar convencido de que sin él, ella no podría vivir, y reconoce haber intentado que otras personas la matasen al ponerla en contra del petiso Enrique, pero que sus planes fallaron y se vio obligado a hacerlo él personalmente. Saga Huevo Inmundo Las heridas recibidas por Hinamori son tan graves que la obligan a ser vigilada todas las horas del día en su celda del loquero por los miembros de la 4ª División, pero parece que acaba por recuperarse de ellas. Cuando parece haber recuperado las energías perdidas, aunque todavía estaba algo loca, Hinamori solicita al Comandante Diox hablar con el enanillo peliblanco, que se encuentra en el mundo de los vivos combatiendo a los Harrancares del ejército del Aizen Taicho. A través de un monitor de vídeo, Hinamori se muestra sin ropa a su chuloputas y acaba por rogarle (mientras se movía como una loca) que salve a su amor, que sin lugar a dudas está siendo manipulado por Smiley o por cualquier otra persona. Ante esta reacción del todo inesperada, Diox la deja sin conocimiento mientras se disculpa ante el enanillo peliblanco y observa que Hinamori aún no se ha recuperado totalmente. Luego de esto, sigue en el loquero. Saga de la batalla por Kara de Kura Más de un mes después de rehabilitación por su adicción al las drogas Aizen Taicho, Hinamori aparece por sorpresa en la batalla que se ha establecido en la copia de la ciudad de Kara de Kura entre los Shinigamis y los Harrancar, liderados por el propio Aizen Taicho. Así salió del loquero... Aunque no fue convocada a la lucha porque acababa de salir del loquero y por miedo a que se vuelva a deschavetar, acudió en ayuda de su amiguita tetona en su lucha contra la Fracción de Halibel. Se la ve en un estado mucho mejor que en su anterior aparición, o sea, menos loca, al afirmar que su amor es un enemigo al que hay combatir pero sigue llamandolo "capitan" lo que significa que aun esta loca Demostrando su maestría en el Kidou (es decir: magia a través de la líbido), Hinamori logra herir de un solo ataque a las tres Fracciones de Halibel, pero éstas hacen Resurrección, curándose al momento. Combinando sus poderes, las tres Harrancar convocan a la Quimera Parca, que resulta ser monstruosamente fuerte. Hinamori trata de salvar a Dame Tetotas, pero la criatura la ataca también, perforándole un pulmón. Sólo la oportuna llegada de su amiguita tetona, que tiene unas heridas más serias, mientras Hinamori espera a que le den algo de bola. Y ahora resulta que el Chibigami fue engañado por Aizen y en vez de clavarle la... espada a Aizen se la clavó a esta fulana, quien se murió... y por ende es la primera güenita en morir en la serie. Saga de... del final Bueno, jóvenes amigos, ¿creíais que Hinamori había muerto, verdad? ¿Creíais que nadie puede soportar una estocada en el pecho sin morir, cierto? Pues... ¡NO! Por lo visto, a pesar de que el enano peliblanco se la clavó hasta el fondo, fuerte y profunda... la espada... la Zanpakuto, malpensados, esta fulana no murió, sino que se quedó en coma y ahora está en la división de regeneración de órganos, a cargo de Sonrisas Trident. (esta tía es inmortal, le atraviesan dos veces con una espada bien profundo el corazón y no ha muerto ninguna de las dos) Zanpakuto La espada de esta tipa se llama Tobi, U & Me, la cual es de Kidou (es decir: magia a través de la líbido). La zanpakuto tiene el poder de tirar bolas de fuego... y nada más. El comando para el Shikai es "Haz un trío". Todavía no tiene la bankai. Personajes Kurosaki Ichigo · Kuchiki Rukia · Orihime Inoue · Ishida Uryuu · Kon · Yasutora "Chad" Sado · Shihoin Yoruichi · Nelliel Tu Odderswank Shinigamis de alto Rango Abarai Renji · Hitsugaya Tōshirō · Kenpachi Zaraki · Madarame Ikkaku · Mayuri Kurotsuchi · Soi Fon · Joushirou Ukitake · Shunsui Kyoraku · Byakuya Kuchiki · Momo Hinamori · Shuuhei Hisagi· Yumichika Ayasegawa · Sajin Komamura · Yamamoto Genryusai · Izuru Kira Malos Ichimaru Gin · Kaname Tosen · Wonderweiss Margera · Aizen Sosuke · Los Espada: Yammy · Aaroniero Arleri · Szyael Aporro Grantz · Zommari Leroux · Grimmjow Jeaguerjaques · Noitora Jiruga · Ulquiorra Schiffer · Halibel · Barragan · Stark · Luppi Vizards Kensei Muguruma · Shinji Hirako Razas Hollow · Quincy · Shinigami · Vizard Otros Bankai · Ichiruki · Isamu · Renjiruki · Ulquihime · Hueco Mundo · Zanpakuto · Suciedad de almas · Kara de Kura · Bleach: Memories of Nobody Autor(es): Sucesor de ChuckJoitaBandanaCrazyperuanoJams769DancobFrikipedia 2005-2016,

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De la serie Los autos locos de la Fórmula 1: Williams FW33 El diseño ya no prometía mucho... Equipo: Güilliams Pilotos: Rubén Barrilete Pastor Mal Dotado Diseñador: Sam Michael Motor: Cosgüorz ¿Malo o bueno? Más malo que el hambre ¿Lindo o feo? {{{lindofeo}}} Temporada en la que participó: 2011 Porcentaje de efectividad: Bajo de narices Porcentaje de siniestralidad: Prefiero no hablar de eso ¿Ha ganado algo? No creo que haga falta decirlo Siempre recordaremos... ¿Hay algo que recordar? El Williams FW33 es el cacharro rodante coche con el que Güiliams hace el ridículo compite en la temporada 2011. Pasará a la historia por ser el segundo peor monoplaza de este equipo, ya que sólo consiguió 5 miserables puntos. Contenido 1 Características 2 ¿Sabías que... 3 Ver también 4 Enlaces externos Características Motor: Un Cosworth un poco defectuoso. Chasis: FW33 oficialmente. Combustible: Se dice que es hagua del cubo de fregar. Ruedas: Pardeli. Caja de cambios : Espera,lo tengo en la punta de la lengua. Aerodinámica: I'm not idea. Pintura: Azul, blanco y un poco de gris. Patrocinadores: PDVSA, Randstad, Thomson Reuters, Venezuela, AT&T, ORIS, Ridge, Hell Energy Drink (pobres mataos). Predecesor y sucesor: Predecesor el Williams FW32 y sucesor el Williams FW34. ¿Sabías que... Sólo lograron 5 puntos? (4 de Barrichello y 1 de Maldonado) Es el segundo peor coche de la historia de Williams? (después de este) Debutó en los tests haciendo buenos tiempos? Tiraron el dinero de PDVSA a la basura? El Williams FW35 es su hermano gemelo? Ver también Williams F1 Team Rubens Barrichello Pastor Maldonado Williams FW35 (su sucesor, dos años después) Anexo:Temporada 2011 de Fórmula 1 Enlaces externos Esto es lo que pasa si intentas adelantar con este coche Pilotos Adrian Sutil | Adrián Campos | Al Pease | Alex Yoong | Alexander Wurz | Allan McNish | Andrea de Cesaris | Anthony Davidson | Antônio Pizzonia | Ayrton Senna | Bernd Schneider | Bruno Senna | Carlos Reutemann | Carmen Jordá | Charles Pic | Cristiano Da Matta | Chanoch Nissany | Christijan Albers | Christian Klien | Damon Hill | Dani Clos | Daniel Ricciardo | Daniil Kvyat | David Coulthard | Eddie Irvine | Esteban Gutiérrez | Felipe Massa | Franck Montagny | Frenando Alonso | Giancarlo Fisichella | Gianmaria Bruni | Giedo van der Garde | Gilles Villeneuve | Giorgio Pantano | Heikki Kovalainen | Heinz Harald Frentzen | Jack Brabham | Jackie Stewart | Jacques Villeneuve | Jaime Alguersuari | James Hunt | Jarno Trulli | Jean Alesi | Jean-Denis Deletraz | Jean-Éric Vergne | Jenson Button | Jérôme d'Ambrosio | Jim Clark | Jody Scheckter | Jos Verstappen | Juan Manuel Fangio | Juan Pablo Montoya | Jules Bianchi | Justin Wilson | Karun Chandhok | Kamui Kobayashi | Kazuki Nakajima | Keke Rosberg | Kevin Magnussen | Kimi Räikkönen | Lewis Hamilton | Luca Badoer | Lucas di Grassi | Luiz Razia | Marc Gené | Marcus Ericsson | Mark Webber | Markus Winkelhock | Max Chilton | Max Verstappen | Michael Schumacher | Mika Häkkinen | Mika Salo | Narain Karthikeyan | Nelson Piquet | Nelsinho Piquet | Nick Heidfeld | Nico Hülkenberg | Nico Rosberg | Nicolas Kiesa | Nigel Mansell | Niki Lauda | Olivier Panis | Pastor Maldonado | Patrick Friesacher | Paul di Resta | Pedro de la Rosa | Perry McCarthy | Ralf Schumacher | Ralph Firman | Ricardo Paletti | Ricardo Rosset | Ricardo Zonta | Robert Doornbos | Robert Kubica | Romain Grosjean | Rubens Barrichello | Sakon Yamamoto | Scott Speed | Sebastian Vettel | Sébastien Bourdais | Sébastien Buemi | Sergio Pérez | Takuma Sato | Tarso Marques | Tiago Monteiro | Timo Glock | Toranosuke Takagi | Valtteri Bottas | Vitaly Petrov | Vitantonio Liuzzi | Yuji Ide | Zsolt Baumgartner Escuderías Alfa Romeo · Andrea Moda · Arrows · ATS · Benetton · BAR · BMW · Brabham · Brawn · Bravo · Caterham · Coloni · EuroBrun · FIRST · Fondmetal · Forti · Fuerza Indígena · HRT · Honda · Jaguar · Jordan · Kojima · Lamborghini · Larrouse · LEC · Leyton House · Life · Ligier · Lotus (1954–1994) · Lotus (2012-...) · Maki · Marussia · MasterCard Lola · Matra · Midland · McLata · Mercedes · Minardi | Navidul Campo-Lugar · Onyx · Pacific · Prost · Red Bull · Renault · Rial · Sauber · Italia · Ferrari · Toro Rosso · Simtek · Stefan · Stetwart · Super Aguri · Merzario · USF1 · Theodore · Toleman · Toyota · Tyrrell · Williams · Vazquez · Zakspeed Personajes ilustres Adrian Newey | Anthony Hamilton | Aguri Suzuki | Alain Prost | Benz | Bernie Ecclestone | Calvo de Antena 3 | Dietrich Mateschitz | Eric Boullier | FIA | Flavio Briatore | Francesc Rosés | Frank Williams | Franz Tost | Gonzalo Serrano | Hermann Tilke | Jean Todt | Jesús Fraile | Max Mosley | Murray Walker | Pat Symonds | Peter Sauber | Ron Dennis | Ross Brawn | Satoru Nakajima | Vijay Mallya Circuitos A1-Ring | Buddh | Estambul | Fuji | Interlagos | ' Hockenheim | Hungaroring | Imola | Indianápolis | Jarama | Jerez | Las Américas | Magny Cours | Melbourne | Montecarlo | Montmeló | ' Monza | Gilles Villeneuve | Nurburgring | Nordschleife | Sepang | Silverstone | Sakhir | ' Singapur | Shanghai | Spa Francorchamps | Suzuka | Urbano de Bailén | Urbano de Campo Lugar | Urbano de Tomares | Valencia | Urbano del Vaticano | Yas Marina | Yeongam Temporadas 2001| 2002 | 2003 | 2004 | 2005 | 2006 | 2007 | 2008 | 2009 | 2010 | 2011 | 2012 | 2013 | 2014 | 2015 Coches BMW Sauber • F1.06 | F1.07 | F1.08 | F1.09 Brawn • BGP001 Caterham • Lotus T127 | T128 | Caterham CT05 Ferrari • F60 | F10 | 150º Italia | F14 T Force India / Spyker • Spyker F8-VII | Force India VJM01 | VJM02 | VJM03 | VJM07 Hispania • F110 Honda • RA107 | RA108 Jordan • 199 | EJ-10 | EJ-11 Lotus • E22 McLaren • MP4-22 | MP4-23 | MP4-24 | MP4-25 | MP4-26 | MP4-28 | MP4-29 Mercedes • W01 | W04 | W05 Red Bull • RB4 | RB5 | RB6 | RB7 | RB10 Renault • R26 | R27 | R28 | R29 | R30 | R31 Sauber • C29 | C30 | C33 Super Aguri • SA06 | SA07 | SA08 Toro Rosso • STR1 | STR2 | STR3 | STR4 | STR5 | STR9 Virgin / Marussia • VR-01 | MR03 Williams • FW14B | FW20 | FW21 | FW27 | FW28 | FW29 | FW30 | FW31 | FW32 | FW33 | FW35 | FW36 Otros Alerones flexibles | Conducto F | Cosworth | Dallara | Doble difusor | DRS | FOM | Fórmula Santa | Grúa | KERS | Lastre de combustible | Manual de conducción de Fórmula 1 | Pole position | Racing Team Manager | Pirelli | Reglamento Oficial de la Fórmula 1 de Hamilton | Safety Car | Formula One 2003 | San Ganchao | Síndrome de Fernando Alonso | Trama de espionaje entre McLata y Ferrari Comunidad Portal de Fórmula 1 Autor(es): ConanGeneribotSergio Benito48Petras14Hube01Frikipedia 2005-2016,

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Dícese de la ciencia que aplica las matemáticas, física y demás ciencias sociales a la obtención de la felicidad, sonrisas y bienestar de los princesos. Contenido 1 Historia de la Ingeniería de Sonrisas 1.1 Primera etapa 1.2 El Renacimiento: el cambio en la ingeniería de sonrisas 1.3 En la actualidad: el advenimiento de los princesos 2 Corrientes de la Ingeniería de Sonrisas 2.1 Metateoría de los Princesos Historia de la Ingeniería de Sonrisas Primera etapa Desde los tiempos de los sumerios y de los digimon, el ser humano y los alienígenas ancestrales han intentado buscar todos los medios posibles para que el ser humano alcance la máxima meta metafísica desde que Diox creó el mundo. La primera obra relacionada con la ingeniería de sonrisas es el Código de Hammurabi, que aunque la gente crea que se trata de un código legislativo, realmente es fruto de una falta de calidad en la traducción e interpretación, tratándose de un kamasutra para zoofílicos, debido a que la secta sumeria de los Phoskitos entendía que la felicidad se alcanzaba mediante los actos impuros con animales y plantas. Ya en la época de los griegos, la ingeniería de sonrisas fue desarrollada por las distintas corrientes falosóficas de la época, llegando a la conclusión de que la felicidad se encontraba en la penetración anal a los niños de las polis. En Esparta fue usual dicha costumbre la búsqueda del desarrollo de cuerpo y mente. Posteriormente, la ingeniería de sonrisas alcanzó una gran popularidad, debido al ingeniero de sonrisas más famoso de la Historia: Jesucristo. Desarrolló el teorema de los corazones, según el cual la felicidad se encuentra intrínseca en nuestro tamaño del corazón, por tanto, depende linealmente de la bondad. Además, demostró que era posible caminar sobre el agua, una de las muchas aplicaciones prácticas de esta ingeniería en la sociedad actual. No obstante, coexistía la corriente romana. En el Imperio Romano, la ingeniería de sonrisas obtuvo un gran esplendor debido al gran número de orgías que se practicaban. De hecho, antes de la llegada de Jesucristo, estaba generalizado otro tipo de pensamiento. termodinámica que la felicidad era proporcional al número de orgías realizadas e inversamente proporcional al número de pingüinos que asistían a ellas. En la Edad Media, el número de ingeniero de sonrisas decreció exponencialmente por el pensamiento general de que la vida es un simple camino a la muerte, habiendo tan sólo algunos pocos, que debían reunirse ocultos en orgías distintas sociedades secretas, naciendo así los templarios. El Renacimiento: el cambio en la ingeniería de sonrisas El Renacimiento fue considerado el segundo apogeo de la ingeniería de sonrisas, llamándose así por ello mismo, el renacimiento de la ingeniería de sonrisas. A partir de esta época, la ingeniería de sonrisas comienza a ser una ciencia tecnológica, apartándose totalmente de las ciencias sociales. El desarrollo del método científico, la Ilustración y demás gilipolleces que ocurren por aquí en medio, otorgaron a la ingeniería de sonrisas un pensamiento más crítico y eficiente. Descartes fue un famoso ingeniero de sonrisas, el cual defendía que la felicidad se encontraba en tomar sustancias (res), lo cual podría explicar sus pensamientos sobre el genio maligno. Creó las coordenadas cartesianas de las sonrisas, en el cual se podía expresar gráficamente la felicidad según los distintos puntos de felicidad en un determinado periodo de tiempo. En la Edad Moderna, el Descubrimiento de América y la Revolución Francesa afectaron radicalmente en el modelo de ingeniería de sonrisas, gracias al pensamiento más liberal existente y a la llegada del tabaco a Europa, así como de los distintos alucinógenos que poseían los indígenas, expandiendo totalmente el desarrollo de la ingeniería de sonrisas. En el siglo XIX, la ingeniería de sonrisas comenzó a decaer, influenciado por el nihilismo de los bohemios, pero no de los moravios. Hasta bien entrado el siglo XX no evoluciona la ingeniería de sonrisas. Ya en la Segunda Guerra Mundial, los aliados poseían en sus filas distintos ingenieros de sonrisas, que utilizaron sus eficientes métodos para mitigar el dolor de las muertes de sus soldados y ciudadanos. Dichos procesos desarrollaron una motivación general y una perspectiva positiva de la guerra, que fueron los auténticos determinantes de la victoria. No obstante, en los años 60 en movimiento hippie, que sufría duras represiones. Así, se volvió a revolucionar la ingeniería de sonrisas. En la actualidad: el advenimiento de los princesos En la actualidad la mayor parte de los ingenieros de sonrisas está constituida por princesos, siendo la corriente principal en la actualidad. La explosión de Carrero Blanco las redes sociales como Twitter, Facebook e Instagram han sido causas coyunturales a tener en cuenta en este nuevo modelo de ingeniería de sonrisas. Corrientes de la Ingeniería de Sonrisas La Ingeriería de Sonrisas, a pesar de ser una ciencia exacta en teoría, es una ingeniería con muchas corrientes diferentes según su praxis. Analizaremos las diferentes teorías que se dan hoy día: La primera es la Metateoría de los Princesos, la cual se esbozó antes. Liderados por personajes de la calaña como Justin Bieber, Abraham Mateo y Adolf Hitler One Direction (al culo, según la Universidad de Pagafantas de Massachusets), su resignamiento a los postulados neopositivistas ha conducido a una generación de niñas a la defensa de los postulados de esta metateoría de la alegría. Se basa en la homosexualidad potencial creencia de que el amor nos puede hacer felices, haciendo de la Ingeniería de Sonrisas una Ciencia Asocial como antaño. La segunda teoría es la Teoría Pagafántica de las Sonrisas. Liderados por el Sumo Sacerdote de las Fantas, establecen la felicidad como un estado económico: A mayor gasto optimizado en fantitas bien fresquitas, más facilidad para alcanzar los postulados metafísicos de la ingeniería de sonrisas. Por lo tanto, aunque siga siendo una ingeniería de ciencia social, emprende muchos conceptos matemáticos y estadísticos, estando en este aspecto a medio camino entre los postulados princesos y las ideas más frikista-cientifístas. (Léase Pagafantas) La tercera teoría dentro de las principales en la Ingeniería de Sonrisas es la Cientifista-Frikista, consistente en la matematización de los conceptos de felicidad ya que su origen está en el porno lésbico en los videojuegos, un invento científico. Por lo tanto, al ser la felicidad de origen artificial y basado en las ciencias exactas, defienden la positividad el positivismo y la alegría y jovialidad más abstracta y matemática. Metateoría de los Princesos Para poder comprender los diferentes dogmas que podemos encontrar en esta corriente de la ingeniería de sonrisas, debemos explicar primero el concepto de la infinitud. La infinitud o infinito, representado simbólicamente por la lemniscata, es la referencia principal para los princesos. La felicidad tiende a infinito si la felicidad de su princesa (o princeso) tiende a infinito. Se puede demostrar que la felicidad es proporcional al número de sonrisas y al número de Megustas recibidos en Instagram, así como al número de seguidores de twitter. Así, que, en general, depende de un número n de cosas, y cuando dicho número tiende a infinito, se alcanza la felicidad absoluta, cénit común de las diferentes corrientes de ingeniería de sonrisas. Así, el infinito es símbolo idiosincrático de los princesos. Autor(es): Harry El del PoteDekagv09DoktorFüssmannFrikipedia 2005-2016,

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De la serie grandes personajes: Súper Taldo NO, NO, NO, weón! Nacimiento El dia D Muerte El día final Ocupación Academico de la lengua y buenos modales Nacionalidad chilena Malo o bueno Buenisímo Atentados contra la humanidad a la moral y buenas costumbres... PICO! Religión Taldiana Notas en mi casa hay arbustos, y yo quiero a la iris bustos Hola soy super taldo, hice dos quintos y dos sextos. El primer quinto lo hice hasta la mitad y DESPUEEEEH!!!!!! me fue como el pico «¡¡¡Me fue como el pico conchatumare!!! » ~ Taldo tras salir de la PSU «bueno yo vivo en... PICO CONCHETUMARE!!! » ~ Taldo describiendo santiago diciendo donde vive «Me gusta la Iris bustos, peró como amiga no más » ~ Taldo Al ser sorprendido por su novia Taldo (o super Taldo para los amigos) es el unico ser humano que fue capaz de sobrevivir a una de las temibles patadas giratorias del todo-poderoso Chuck Norris; se dice que antes de sufrir esto, dio parte de sus poderes sobrenaturales a Che copete y a pepe grillo, los poderes restantes de Taldo le ayudaron a esquivar el golpe mortal, pero tamaño milagro lo dejo con secuelas obvias y permanentes. Este personaje ha sido traído desde el limbo de la perdición en incontables ocasiones para que no se pierda en las arenas del tiempo, comúnmente entre sus devotos la expresion: "te dio un Taldo" hace referencia a una acción, similar al gesto de un tic nervioso o similar a la cara que ponen los hombres con la frase "querido estoy embarazada", esto se suma al obligatorio movimiento de alguna extremidad con potencia desbordante (o por lo menos al mismo nivel de energia que la bola jenki de goku) y, si es posible, un movimiento pélvico al estilo Elvis, pero con más caché de epilepsia por exceso de attack truenos de pokemon. Contenido 1 El milagro de la patada giratoria 2 Vida y obra 3 Otros nombres 4 Taldianos 5 Frases célebres El milagro de la patada giratoria Como mencionaba antes, taldo es el UNICO ser humano en esquivar la patada giratoria, para entender sus movimientos debemos remontarnos a su micro-film o entrevista (ver video super_taldo, encontrado en cualquier página devideos que se respete a si misma); El altercado comenzó cuando nuestro Dios Chuck estaba en Chile, Chuck sobrevolaba las tierras cuando Taldo, con sus espasmos tipicos, grita "PICO", lo hizo que Chuck bajara de entre las nubes y lanzara su patada giratoria ante tamaña ofensa, justo en ese momento un segundo espasmo repentino afecta a Taldo el cual con una mueca torcida grita "WUAAACK!!" lo que causa que la patada de Chuck falle, Taldo quede con secuelas toda su niñez y un estigma de "retaldao'" por el resto de una vida con impulsos eléctricos (se sospecha que es un ciborg de la rama de ciberjesus, lo que explicaria el por qué pudo salvarse de la patada giratoria), actualmente Taldo se gana la vida cobrando derechos por sus videos y apareciendo en programas como: "la jueza" o "Mucho Lucho" de su Tierra natal. Vida y obra Taldo ha sido merecedor de triunfos tan honoríficos como "la nota mas friki de la Vía Láctea y sus barrios contiguos", el reportaje hecho, por el ya fosilizado, Alfredo Bernardo de la mazza (vale danyela xD); (el alcanse con el apellido del notero no tiene alcanse con la masa de spaguetti voladora), en manos del canal "Televisión Nacional" (TVN), mal llamado "canal de todos los chilenos" ya que no presta imagenes para CQC chile... pero esa es otra historia. Taldo poseé el gen del ave fenix, lo que explica el hecho de que su reportaje fuera recobrado actualmente por las manos de Internet, rumores entre personas y por salir en la "Chuckbiblia" con el titulo el enemigo que no elimine del salmo VIII, versiculo 8, parrafo ocho, pagina 888 , el cual habia sido quemado junto a las fotos de pie grande, el mounstro del lago ness y los votos de las ultimas elecciones yanquis en las que "supuestamente" Bush habria salido presidente y no la Virgen María Super taldo tiene un gran enemigo y es eduardo bonvallet, quien es conocido por dirigir algunos equipos de furbo y dejarlos mas hondo que el gran cañon. bonvallet es un viejo que dice chuchadas connotadas como ahueonao, avispate hueon, entre otras. Otros nombres Subete conchetumare Taldo, alias super taldo, Augustin Arenas (su nombre real), o simplemente Idolo; es un chileno tipico (o semi tipico) el cual sus gestos mas comunes son tales como: "NO NO WUEON!!", "PICO CONCHETUMARE" o el casi legendario grito "WUAAA". Taldo es el sobreviviente de una raza area de Wombats espaciales, pero que debido al meztisaje de su tierra natal Chile (rotolandia), fue perdiendo ese tinte tan caracteristico. Taldo a sido blanco de burlas, homenajes e incluso un lanzamiento de campañas publicitarias como "transantaldo". Taldianos Taldo debatiendo la teoria de la vida Debido a su acto milagroso, muchos y muchas personas, tanto en chile como en paises contiguos al mismo (Europa, USA, Argentuza, peru, afganistan, etc) le rindan culto de manera independiente, incluso Taldo es mirado como el mas grande poeta de chile (mas que la vieja de las cinco lukas), con versos tales como: "en mi acsa hay arbustos, y yo quiero a la iris bustos" o "Mon-taldo" (similar al carpe diem). Tal es el fenomeno que la gente le realizo una estatua, peliculas, fotologs, oraciones e incluso se a pensado que es el mas proximo guerrero a Chuck (claro que nadie se iguala a el señor Norris), o que por lo menos tiene sangre de saya nivel4 en sus venas. Frases célebres pico pico conchetumare Y DESPUEH!!! OAHW! en mi caaa! en mi casa hay arbustos montaldo, yo le quité mon y quedo la palabra taldo hice quito, no, hice dos quitos, despues pasé a sexto y despues tuve que hacer sexto denuevo. como amiga no mas de entre los 6 y los 7 años Autor(es): Doctor grijanderFrikimanAlex2610Khazike KhashondoTachinNadaqueverZay dragonsCybercrankRCibercrankFrikipedia 2005-2016,

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La letra pequeña fue inventada por Bil Gueits junto a los asociados de Gescartera para estafar a la gente. Es, por lo tanto, un invento hispanonorteamericano aunque oficialmente español. Hoy en día se han mejorado los tamaños hasta tener carácteres como la letra "l" que apenas miden 1:0,000000000000000000000000000000000000005mm de alto, gracias a los "grandes" avances de la ciencia-ficción y la enanotecnología. La letra pequeña suele potenciarse cuando se junta con un texto extramadamente largo, de esos que para leerlos hacen falta dos vidas. Grandes errores provocados por no leerla Dios, cuando creó el mundo, se autorealizó un contrato que él mismo firmó. Pero no se dio cuenta de la letra pequeña y consintió la aparición de Bush. Cuando en la Tierra se decidió crear los países, nadie se fijó en que en la letra pequeña aparecía también incluída Guirilandia. Cuando los españoles decidieron crear sus tradiciones, se olvidaron de tachar la letra pequeña, que incluía que la selección española no pasaría de cuartos, exceptuando los miércoles de ceniza que coinciden con el Ramadán y los sanfermines. Cuando se decidió crear personajes graciosos que hiciesen reír a la humanidad, nadie se dignó en leer la letra pequeña, que consentía también a los intelectuales crear chistes inteligentes no graciosos. Modos de empleo Hay diversas formas de emplearla para llegar a estafar a cualquier memo como IP anónima y joderle pa' to'a la vida! De entre ellos destacamos los siguientes: En una tienda al comprar algo: la letra normal te dice que se aceptan devoluciones, pero la letra pequeña dice que solo se aceptan devoluciones a los 3 milisegundos de la compra y si el comprador esta interesado en vender su alma al diablo. En un banco al pedir un prestamo: la letra normal dice que tienes un año para pagar un prestamo de 1000 euros, pero la pequeña dice que esto solo se hace si naciste el 31 de febrero y que los demas casos estan obligados a pagar un gugolduplex% mas cada 0,1 attosegundos ( para los de la logse: no lo vas a pagar en tu put4 vida) En el despaxo de un abogado: cuando te divorcias y en el contrato que ha redactado ella pone que no tienes que pagarla una pension, pero en la letra pequeña pone que una no, 500 pensiones de 25mil leuros cada semana! Muajajajaja En el desierto: encuentras una lampara, la frotas hasta que sale semen un genio y al pedirle que te haga millonario, el te hace millonario a base de acciones de bolsa que al minuto quiebran y luego te persigue la interpiscina, la TIA, el Flowers By Irvin y acabas dormiendo debajo de un contenedor de basura porque hasta la basura es superior a ti! En el infierno: al hacer un trato con el diablo que te promete que no va a torturarte en el infierno y luego la letra pequeña continua poniendo que no te tortura siempre que sea año bisiesto coincidiendo con la procreacion de los wombats y coincidiendo con el ramadán de las tortuga galapago ateas! Con tu madre, que te dice que si pasan de las 10 de la noche no te deja entrar en casa, llegas a las neve y media, luego al siguiente dia llegas a las neve y media tambien pero no te deja entrar porque esas neve y media de la siguiente noche pasan de las diez de la noche anterior y te quedas en la calle peor que con el trato con el genio de la lampara! Autor(es): Madrid-en-obrasCibercrankGalanDark temptationMusicoElputoamo2009PalhumGeneribotJuansimatFrikipedia 2005-2016,

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De la serie comunidades autónomas: Comunidá Artónoma é Andalucida Bandera Escudo de armas Lema: ¡Pisha, zube parriba que ze enfrían la Turco-chipriota y andalú Mapa Capital Guarromán Gentilicio Ignorante Superficie Randísima Amiga de Extremadura, (amigos ignorantes) Enemiga de la ignorancia pero siempre pierden la batalla contra ella. Población execution aborted: Arithmetic overflow. Aborting... Fiesta oficial La fiesta de la ingorancia Presidente Duquesa de Alba Forma de gobierno: dictadura anarco-zoofílica Extenso latifundio situado al sur de la Península Ibérica (también conocida como la Perla de la ignorancia). Los de Almería, Granada y Málaga son los más andaluces de Andalucía: en Málaga nació Blas Infante, o como es conocido en círculos nacionalistas andaluces: Dios; en Granada nació Carlos Cano, un granaíno malafollá que se llamaba a sí mismo sudaca y también era indepe andaluz; y en Almería nació Javier Verdejo, otro indepe andaluz al que asesinaron por hacer un grafiti. Contenido 1 Historia 2 Política 3 Geografía 4 Cultura 5 Intelectuales y artistas andaluces 6 Véase también 7 Enlaces externos Historia En el Génesis, antes de crear todo (incluso el Edén), Dios hizo Andalucía como un lugar de retiro borrador para mejores creaciones posteriores. Pero cometió un error: Al haber creado al planeta Tierra, colocó a Andalucía en un hueco libre que encajaba a la perfección. No tardaron unos humanos en llegar a esta tierra y escandalizarse al ver a un tío en bolas. Este, en su defensa, alegó que era Dios, por lo que un tribunal lo condenó por obscenidad y herejía a la hoguera. Estos humanos, tras la muerte de Dios, hicieron de las marismas del Guadalquivir el núcleo de su civilización. Son los llamados Tartessos. Como tradición muy arraigada, estos quemaban a sus muertos en barcas que flotan a la deriva. Cuando se quedaron sin muertos, para mantener sus costumbres y que no muriera su cultura, decidieron quemarse los unos a los otros. Este hecho provocó su extinción. Eran los típicos andaluces. Años más tarde, llegaron los romanos. Para calmar los instintos pirómanos de los andaluces, el cónsul Cayo Publio ordenó que todos aquellos con antecedentes de provocación premeditada de fuego fueran depositados en el cráter del Vesubio. Llamaron a Andalucía Bética en tiempos del emperador César Lopera. Tras la caída del imperio romano, Jiménez Losantos y José María Aznar cumplieron su sueño: Andalucía fué invadida por los moros, bautizando a Andalucía como Al-Andalus e instaurándose el reino de Granada. En el siglo XV el sultán era un llorica, por lo que los invasores de Castilla no tuvieron problemas para entrar y expulsar a árabes y judíos (había muchos de estos últimos) a patadas, pasando Andalucía a formar parte de esa extraña monarquía republicana llamada España. Un kiyo andalúh trabahando Muchos años más tarde nació Blas Infante. Influenciado por su novio Epi y por Carod-Rovira, declaró a Andalucía como una nación, dándole a esta una bandera y un himno. Era la capital mundial de la ignorancia. Después de una gran depresión suicida derivada de su ruptura con Epi, se despelotó, se roció gasolina, y se inmoló. Política Andalucía es una dictadura anarco-zoofílica-sindicalista. Debido al gran tamaño de la cabeza del actual presidente, el parlamento andaluz solo tiene 2 diputados: Teófila Martínez y Pedro Pacheco. Está presidido por Hugo Chaves, que revindica los minolles de Andasulía al IU los guiris de marbella y los viejos españoles a los que les comen la cabeza los guiris de cowboy de Armilla en Granada está preparando un atentado junto ala TETA. Geografía Se pueden distinguir en Andalucía las siguientes zonas geográficas: El Western almerieño, verdadero lugar de residencia de John Wayne y Paquito el Esmirriao. El Western no almerieño. Sierra Nevada, patria de la nieve artificial y los balanceos premeditados en los telesillas. El delta del Guadalquivir, donde hasta los niños le cantan por alegrías (es un decir). Silicon Valley. Costra del Sol (Marbella y Torremolinos y alrededores), llena de turistas blanquitos que acaban rojos como salmonetes. La Cruzcampo Restante, 91% tierras baldías, 8% tierra desconocida. CadizCity, capital Ibero-Americana del carnaval y del paro. Cultura Ehto e una prueba de lo innovadoreh e vanguartihta ke zomo lo andaluce! La dilatada historia de esta tierra hace que tenga profundas raices culturales y marcadas tradiciones. Las más destacadas son: El lanzamiento del niño. Consiste en tirar un niño desde una estampida humana a una figura de una mujer que, según cuenta la leyenda, es virgen. Semana Santa: En homenaje a la época donde no existían remolques ni gruas, se carga una carroza de carnaval entre una veintena de forzudos, y se pasea por las calles acompañada de un numeroso grupo del Ku-Klux-Klan. Matanza Cofrade: Cada luna llena de Abril, un programador informático crea un juego en Flash o Fénix con el prefijo "Matanza Cofrade", para, posteriormente, ser juzgado por una cofradía. Carnaval: Consiste en emborracharse mientras se pasea por las calles disfrazado de no-ignorante. (Ver Cádiz) Asalto al parking: Los ayuntamientos seleccionan a un equipo de canis para indicar a los conductores donde pueden aparcar y, posteriormente, rayar con una llave inglesa el chasis de estos (a no ser que el conductor pague una tasa de 1 euro) La Siesta:periodo de maxima felicidad en un andaluz( de esta actividad los andaluces stan muy orguyosos) ¡Nos comeis los huevos a los andaluces! Los andaluces son descendientes directos de chuck norris. Ninguna ciudad andaluza quiere a Sevilla...Bueno zi, Jeré Aki semos tos mu chulos. Si kiere tirarte a una giri vente pa andalucia. Intelectuales y artistas andaluces Federico García Lorca (un gayer granaíno) Juan Ramón Jiménez (uno de Huelva) Velázquez (otro que vá) Tito MC (hijo adoptivo de Sevilla City) Antonio de Nebrija (cantaor flamenco) Vicente de Aleixandre (un malagueño) Antonio Banderas (Hollywood, provincia de Málaga) Murillo (grafitero sevillano) Blas Infante (malagueño omnipotente, está por toda Andalucía) Santi Rodríguez, el Frutero de 7 Vidas (de Jaén) Camarón (tortilla de) Paco de Lucía (pues eso, de Lucía hija de Anda) Abderramán (mojamé cordobés) Ibn Firnás (el primer rondeño en fliparlo) Trajano (emperador de Roma) Y muchos más... Véase también Andaluz (habla). Enlaces externos Curso dandalú Autor(es): KrusherNexoFordusLC0MuGskbyteJecanreDoctor grijanderFrikimanAqueFrikipedia 2005-2016,

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Diario independiente e indepenmuela. Las noticias más estúpidas que jamás se hayan inventado. Increíble pero mentira. Sábado 10 de septiembre de 2016, Año 8 • Precio: Mil duro. Portada • Deportes • Celebridades • Ciencia • Ocio y aficiones • Política • Horroróscopo • Internacional • Latinoamérica • Sucesos • Nacional • Predicción meterrelojeroica • Cultura • Anuncios por palabra <<< volver a portada Taratátata taratatá ♪♫ ¡La predicción meterrelojeroica! Buenas tardes por la mañana o buenos días por la tarde. Un día o noche más según convenga les traemos el parte meterrelojeroico más fresco (o más caluroso si estamos en verano o vive usted en el sol). España y Latinoamérica Aspaña En Aragón se espera que la lluvia venga y se acojone al ver venir a nuestro hamigito, el cierzo. En Andalucía se espera una caló que jerrite lah piedrah, pixa. En galicia por la mañana se espera lluvias en Vigo debido a los escupitajos de los coruñeses y por la tarde viceversa. Además niebla generalizada producida por los pedos de las vacas de Lugo. Y, por último, sin importar lo que diga la prensa útil, siempre lloverá. En Castilla la Mancha se esperan lluvias de meteoritos y plagas aisladas de palomas gigantes mutantes y saldran famosos bailando con aspiradoras En Asturies no suele llover en otoño pero como llueve todo el año obviaremos todo y diremos que simplemente caerán grifos monomando En Catalonia el cielo estará negro y con muchas nubes a lo largo y ancho del pais, aunque el gobierno diga lo contrario, se predice un cambio de opinión en los próximos días, sin embargo esto no mejorará las malas perspectivas. Se esperan precipitaciones apoyadas por la depresión que se adentra al territorio junto con ciudadanos descontentos que soltarán rayos y centellas, así como un poco de mala leche total porque terminen llamándole "català emprenyat", en este caso tendrá motivos de fuerza. De forma irregular se esperan crisis nerviosas por no poder pagar las hipotecas, localmente podrán ir acompañadas de manifestaciones en contra del gobierno, por encima de los 2200 metros las cabras estarán contentas porque los "Can Pixa" ya no podrán ir a tocarles los cojones los fines de semana. Temperaturas muy bajas y bajas a lo largo de la mitad este, litoral y prelitoral, traducido, saquen de nuevo los trajes de baño porque se van a achicharrar. Soplará viento flojo y moderado, total porque la gente que lea esta predicción le sopla el tiempo que haga en la región. en Madrid se espera que la lluvia caiga hacia arriba, y caiga mierda. en Granada si salen no olviden coger el abrigo y el paraguas, se espera día de piscina. en Ciudad real se espera que caigan chuzos de punta, y este lloviendo hasta que se seque el barro de los caminos, asi que apercibanse de condones gigantes si quieren salir a la calle En Salamanca se espera que caigan ranas y calaveras. Si encuentras una calavera con una rana en la cabeza, tendrás suerte en los exámenes y en otras cosas.... Canarias: En las islas africanas va a hacer calor como todo el año, a pesar de esto, volverá a haber una lluvia inmensa de inmigrantes en patera. Las predicciones para las dos provincias son iguales, lluvia de precios de Hiperdino a partir de las 6 de la tarde y durante la mañana mucho calor hasta las 5, de 5 de la tarde a 6 habrá un periodo de plaga de ranas alemanas con pelos rojos y azules. La lluvia de precios acabará a las 7 y a partir de esta hora comenzará una oleada de 21 grados agradables y nevadas en las cumbres del Teide y en El Roque de los muchachos, en Gran Canarias no, por que lo que conocen como nieve es la escarcha del congelador. Euskadi: Pues se esperan nubarrones, y tiene toda la pinta de que caigan pedruscos, aunque con que se junten unos cuantos, despues del txikiteo, recogan las piedras de 400k y las devuelvan a los mismisimos dioses, ya que pueden... que no se diga, aiba la ostia!Despues de esto se espera que canten el que viva españa junto a joan laporta en tanga de leopardo y con una gorra de los beatles México Distrito Federal: Caeran avispas muertas del suelo y luego lloverá semen. ¡Disfrútenlo chicas! Xalapa: Se prevee una tormenta de ranas y sapos morados llenos de saliva de becerro. Mata-toros Tampulipas: Se prevee lluvia de balazos y de muertos,como de costumbre va a ser de * arriba a abajo.Si sale a la calle, porfavor, lleve una sombrilla. Cuernos de Vaca: Se ve que será un día perfecto para ir a la piscina a morir. El famoso meteorólogo Rapho Tomplin dice que caerán 81 rayos por segundo, así que mejor póngase debajo de un árbol o métase a una alberca para morir de una manera un poco violenta QuintanaBros: lloveran las cosas favoritas de satan, cuchillos y cds de reaggeton,emos cierren sus sombrillas y salgan corriendo a la calle como locos y veremos si ganan algo Aguascalientes: El día sera soleado y despejado, pero luego habra un terremoto por las hordas de fanseseses de Werevertumorro que iran a ver el show suyo Colombia El día de hoy, Chavez y Santos se casaran ♫ Bogota: Habra un día muy soleado con probabilidades de que te estrelles o caigas en uno de los mmuucchhooss cráteres que tiene la ciudad, también con una alta taza de trancones, con variación de venir enlatado como una sardina en transmilleno Medellin: pues mijo...... te cuento que el día de hoy esta muy soleado y con una leve probabilidad de un tiroteo en la comuna 13, también el clima de hoy es propicio para ir a robar visitar las casas ajenas de los amigotes Cali: hará un calor de infierno, tanto así que se puede poner a fritar un huevo en el asfalto Cucuta: oooooeeeeee, ooooeeeee El deportivo cucuta ganara!!!!!!! o mierda perdió otra vez !!!!! Cartagena: un meteorito destruirá las murallas de Cartagena y los piratas ingresaran por ese hueco, y el cielo se caerá,y los marcianos la invadirán (se aprovechara la ocasión para gravar otra peli de piratas del caribe) Pasto: El volcán Galeras no erupcionará, pero es propicio para subir y hacer un paseo de olla y tal vez jugar en los alrededores del volcán para ver si te caes y dejas de joder la pinche existencia ALERTA, ALERTA: el volcán Galeras esta en nivel 5 de emergencia se a conseja desalojar el lugar pero si tu tienes cerebro de súper-modelo es el lugar y la hora ideal para broncearse al estilo piel de morena AAAAAAA PENDEJOS LOS ENGAÑE!! no mierda es verdad!!!!!!! CCOORRAANN!!!!! Argentina Tiempo despejado sin probabilidad de piquetes con algunos cortes de calle aislados, se preeve un calor de 30 grados, por lo que los Argentinos tendrán que asomar sus bikinis. Se prevee la presencia de Cristina en el Abasto Shopping; desmejorando hacia la tarde con la aparición de los emos y floguers. República Dominicana Se espera que el gobierno organice en breve otro ciclón tropical para confundir a la población. Internacional Fumadores sueltos, nube de humo de tabaco. ¡Sé hacer un sol con 21 puntas y tu no! ¡Sé hacer un sol de 21 puntas fumado y tú no! ¡Ondié, la nube de tabaco está sudando! ¡La nube de tabaco está cagando estrellitas blancas Soy un crack, y sé dibujar una estrella de 21 puntas fumando una nube de tabaco que suda. No sé que estará haciendo la nube, que suda como un cerdo. ¡¡Cuidado, nube de tabaco dendrocida a la vista! ¡A mi no me la das!, porque pintes la nube de tabaco de gris no me la cambias, que ya la tengo repe. Límite de velocidad a 30 km/h. Límite de velocidad a 20 km/h. Límite de velocidad a 10 km/h Límite de velocidad a... ¿-5 km/h? ¿que voy, marcha atrás?. Intergalático Namek: Se esperan huracanes verdes, tormentas de arena verdes y tsunamis rojos adaptados para daltónicos. Sol: Posiblemente este fresco. (A menos de que a Doofenshmirtz se le ocurra incendiarlo, ahí ya se jodio) Venus: Se espera lluvia ácida, frío y la presencia de Miyuki Hatoyama, mujer del Primer Ministro japonés Yukio Hatoyama. Neptunio: Se esperan huracanes y ciclones en la costa este del planeta ( Necta) y fuertes tormentas en las principales ciudades. Pluton: Se esperan tormentas de cerveza en el sur y nubarrones azules en el norte. Putalandia Marte: Se espera frió a la mañana y armagedon 3.grado a la tarde. 13G3448UR: Se espera lluvia de conejos durante todo el dia. DH487RG47E78: Se espera cielo claro, se podran ver la constelación Cani y Jessi, posiblenente tambien la Estrella Violar durante todo el dia (huelga decir que no hay sol, esta helado y siempre es la noche). Casa de Paco Como puede apreciarse en el mapa, en la casa de don Francisco Rebañez la predicción climatológica es la siguiente: En el salón-comedor se esperan tormentas de gran intensidad debido a la visita inesperada de la suegra. En el rellano los helechos de la señora Paca corren peligro de ser exterminados por una nube de tabaco vegetocida. En el pasillo habrá sol debido a la presencia de Marianita, la alegría de la casa. En el cuarto de baño se espera fuerte marejada al haberse dejado Marianita el lavabo encendido así como también se espera en el cuarto de la lavadora por exceso de detergente. En la cocina se esperan fuertes brumas debido a un pollo demasiado horneado. Debido a que a la señora Paca vuelve a dolerle la cabeza en el dormitorio del matrimonio se esperan máximas de -5 grados y nieve. En cambio en el dormitorio de los niños se esperan temperaturas de 30 grados debido a que Antonio, el mayor, ha vuelto a traerse a la novia a casa. Interdimensional En una dimensión paralela se espera exactamente todo lo contrario de lo dicho hasta ahora. En las dimensiones mazmorra se espera fuerte marejada y vientos de varios kilómetros por hora. En el infierno hay estado de alerta por nieve y Satán está desarrollando nuevas torturas como hacer comer helado hasta que te duela la cabeza. En el Olimpo se espera lluvia de relampagos porque Zeus esta crabreado con los vendedores de pastelitos. Autor(es): FordusFrikimanKhazike KhashondoPlasniskLljosemllReybendayanaSicheKevrochiMaraConde moooreFrikipedia 2005-2016,

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«!!!Abran las putas ventanas¡¡¡» ~ Alguien reclamando que se acabaron de echar un pedo. «!!!Marica me pasé¡¡¡» ~ Alguien que no se bajó a tiempo en la estación que quería. «!!!Hijueputa, me agarró una teta con la puerta¡¡¡» ~ Mujer reclamándole amablemente al conductor. «!!!Una silla para la señora por favor¡¡¡» ~ Envidioso y sapo Caballero que va de pie. «¿Señor me permite la silla azul por favor?» ~ Una vieja despertando a alguien del quinto sueño para pedir la silla especial. «¡¡¡Jueputa mi celular!!!....» ~ Un bogotano en Transmilenio después de llegar a la estación. «¡¡¡Maldito Transmilenio!!!» ~ Expresion de un bogotano que tiene que tomarlo todos los hijueputas días «¡Marica, me robaron!» ~ Cualquier usuario en cualquier estacion «¡Manden mas buses!» ~ Alguien inconforme que ha esperado 30 minutos un bus de Transmilenio en una estación sobre el servicio de Transmilleno «Señora... por favor... acomode sus pechos un poquito mas rico!...» ~ Alguien pensando en Transmilenio. «¡Oiga, Malparido, HP, Gonorrea, respete!» ~ Señorita decente manoseada en Transmilenio. «Uy... Que rico...» ~ Un voyeur bogotano mirando un par de lesbianas que se besan en Transmilenio. «No somos lesbianas.» ~ Par de amigas que se han rumbeado por culpa del Transmilenio. «Que 'onito saludar y ser saludao.» ~ Un hijueputa vendedor de mentas o cantante de ra' conciencia «Ay, parecen gusanitos rojos!...» ~ Homosexual gomelo mirando un bus de Transmilenio. «¡¡¿Mijito?!!» ~ Madre preocupada buscando su hijo en Transmilenio. «¿Este me deja en la 76?» ~ Idiota perdido en un B53 (bus que no para en la 76), cuando ya van llegando a la 127, sobre lo entendible que es Transmilleno «¡No... puedo... respirar...!» ~ Mujer jadeante, arrumada en la puerta de un bus Transmilenio. Sobre lo bonito de ir en Transmilleno «¡Puta madre, que me estan cojiendo!» ~ Sobre los placeres del Transmilenio «¡¡¡jueputa! Mi pierna, mi pierna, mi pierna!! Señor abra la puerta!! Señor!! Noooooo!!!....» ~ Un bogotano después de que se cierre la puerta de transmilleno en su pierna con la geta pegada en el vidrio, sobre la ineptitud de los conductores de Transmilleno «¡¡Nooo!! ¡¡¡¿¿Por qué a mi??!!! * sollozos* » ~ El bogotano anterior llorando en el piso del Transmilenio por su pierna desangrada por la ineptitud de los conductores de Transmilleno y de paso, del sistema de salud colombiano. «¿Señor por favor me deja ver su documento de identidad?» ~ Policía a la entrada de la estación para hacerte perder el tiempo cuidar a los usuarios de la forma más hijueputa eficiente. Así quedas después de ver el mapa de Transmilenio! Transmilenio es el supuesto pero no confirmado sistema de transporte que irriga las venas sucias de nuestra quería Bogotá. También llamado "Transmilleno", "Transmipuerco", "Transmicerdos", "Transporta que?", "Mierda articulada", "Cheto grande", "Borradores" (Pues eliminan todo a su paso). Los bogotanos no encontraron otra salida, estaban tan mamados de la inseguridad en la antigua Meatracas Caracas, avenida muy concurrida de la capital colombiana, que decidieron buscar la manera de hacer mas segura la avenida. "Al menos, si nos roban, pues que vayamos sentados", pensaron. Inventaron entonces el Transmilenio. Y si funcionó, pero superó sus expectativas, y ahora roban sentados, parados, en la puerta, en la estación, en el alimentador, en el portal, al conductor, al auxiliar que cuida la estación, a la registradora... bueno, mejor dicho, roban a todo el mundo y en todas partes. Lo mejor es que la empresa roba a los bogotanos cobrándole una tarifa única de luca ochocientos ($1800) por pasaje, con lo cual apenas sobrevivimos por día en la capital. Los paisas se burlan de nuestro querido sistema, "pues les quedó grande el Metro". Y si, como no nos iba a quedar grande si los juepercas concejales paisas y demás aliados paisas de la alcaldía bogotana se robaron la platica para meterla en el metro de Medellín???. Transmilenio a comprobado que las leyes de la física están mal, ¡dos cuerpos si puede ocupar un mismo espacio! Contenido 1 Actividades Comunes en Transmilenio 2 Tipos de Buses 3 Comercial de Transmilenio 4 Hagase una idea de lo que vivimos Actividades Comunes en Transmilenio Quejarse Robar celulares Dormir Predicar o hacer misa Quejarse Hacerse una paja cuando el bus esta lleno Manosear las partes intimas de la persona que va adelante Quejarse Buscar pelea o bonche Bomitar la borrachera coger de lo lindo Tipos de Buses Este es uno de los conocidisimos alimentadores verdes Existen una cantidad especial y única de buses, para mayor comodidad del usuario. Las categorías van desde buses, volquetas, camiones y zorras hasta bici taxis, burros y el camión del ejercito. Aqui hay una descripcion de los mas importantes. Comercial de Transmilenio     ¿¿¿TE GUSTA???? ¿TE GUSTA QUE TE ACARICIEN? ¿TE GUSTA QUE TE RAYEN? ¿TE GUSTA QUE TE HAGAN SUDAR? ¿TE GUSTA SENTIR OTRO ALIENTO A TU LADO? ¿TE GUSTA QUE TE RESPIREN EN LA NUCA Y/O EN LA CARA? ¿TE GUSTA ADOPTAR NUEVAS POSTURAS? ¿TE GUSTA LLEGAR HASTA EL FONDO? ¿O SOLO A LA ENTRADITA? ¿TE GUSTA SUBIR? ¿TE GUSTA BAJAR? ¿TE GUSTA ENTRAR? ¿TE GUSTA SALIR? ¿TE GUSTA ENTRAR FRÍO Y... SALIR CALIENTE Y SUDADO? ¿¿¿SI??? ... ENTONCES... ... ¡¡¡MONTA EN Transmilenio!!! TE COMPLACE Y HACE REALIDAD CASI TODAS TUS FANTASÍAS POR SOLO $1.800 EN ESTE AÑO, EL PRÓXIMO UN POQUITO solo un poquitoMAS CARO... Y NO IMPORTA SI ERES MUJER EMBARAZADA hay sillas azules , ESTUDIANTE O DISCAPACITADO, DA IGUAL. PD: Este comercial suele ser mostrado despues del noticiero de las 10:30 P.M. de por esos momentos del contenido adulto en caracol. Hagase una idea de lo que vivimos ¡Hagase una idea!. hummm Eso se ve en Transmilenio. ¡Lo que desea hacer todo bogotano en Transmilenio!. Usuario comun de Transmilenio. otro Usuario comun de Transmilenio.   Transporte   Tierra Audi R8 • Autobús • Bicicleta • BMW • BMW coupe • BMW Sauber F1.06 • BMW Sauber F1.07 • BMW Sauber F1.08 • BMW Sauber F1.09 • Brawn BGP001 • Bugatti Veyron • Carreto • Caterham CT05 • Citröen • Coche Fantástico • Culopatín • DMC DeLorean • Dojedar • FIAT 600 • Ferrari F60 • Ferrari F10 • Ferrari 150º Italia • Ferrari F14 T • Force India VJM01 • Force India VJM02 • Force India VJM03 • Force India VJM07 • Ford • Ford Mustang • Fragoneta • Grúa • Hennessey Venom GT • Honda RA107 • Honda RA108 • Honda RC212V • Hispania F110 • Jordan 199 • Jordan EJ-10 • Jordan EJ-11 • Kawasaki ZZR 1400 • Kunda • Lada • Lada Samara • Lamborghini Countach • Lamborghini Murciélago • Lotus T127 • Lotus T128 • McLaren MP4-22 • McLaren MP4-23 • McLaren MP4-24 • McLaren MP4-25 • Mini • Nissan Skyline/Nissan GT-R • Panzer • Papamóvil • R5 Fantástico • Red Bull RB4 • Red Bull RB5 • Red Bull RB6 • Reliant Robin • Renault 5 • Renault 9 • Renault R26 • Renault R27 • Renault R28 • Renault R29• Renault R30• Renault R31• Safety Car• Sauber C29 • Sauber C30 • Seat Ibiza • Smart • Super Aguri SA06 • Super Aguri SA07 • Super Aguri SA08 • Suzuki Hayabusa • Tanque • Taxi • Tranvía • Tren • Trolleybus • Toro Rosso STR1 • Toro Rosso STR2 • Toro Rosso STR3 • Toro Rosso STR4 • Toro Rosso STR5 • TVR Cerbera • Twingo • Vespino • VolBaguen • Volkswagen Golf • Williams FW14B • Williams FW20 • Williams FW21 • Williams FW27 • Williams FW28 • Williams FW29 • Williams FW30 • Williams FW31 • Williams FW32 • Williams FW33 • Yamaha YZR-M1 800cc • Yugo • Virgin VR-01 Aire Aerolíneas Argentinas • Air Madrid • Airbus • Alce Pulcro • Aviación • Avión • Boeing 747 • Helicóptero Agua Arca de Noé • Barco • Hovercraft • Patera • Barco petrolero • Prestige • Submarino • Submarino Metro-politano • Submarino descapotable • Titanic Relacionados Atasco • Autoescuela • Autopista • Compañía de Tranvías da Coruña • Desguace • La Bestia (vehículo) • Lowrider • Lowrider (tribu urbana) • M30 • Máquina del tiempo • Metida de pata • Metro • Muerta de la curva • Parabrisas • Ruta 111 (Ciudad de México) • Tente • Transantiasco • Transmilenio • Transporte argentino • Transporte público • Tusgpimienta   Colombia   Geografía Bogotá | Cali | Cartagena de Indias | Ibagué | San Andresito Personalidades Carlos Muñoz | Cerdo Molina | Daniela Franco | David Murcia Guzmán | Juan Pablo Montoya | Natalia París | Pablo Escobar | Sebastián Saavedra | Ublime | William Vinasco Furbo y furbolistas Carlos Valderrama | El toque Valderrama | Millonarios F.C | Radamel Falcao García | René Higuita | Teófilo Gutiérrez | Selección Colombiana de Fútbol | Tino Asprilla Música Alex Campos | Diomedes Díaz | Giovanny Ayala | Jorge Barón | Juanes | Rock al Parque | Shakira | Tropipop | Vallenato Política Álvaro Uribe | Germán Vargas Lleras | Juan Manuel Santos | Simón Bolívar Tipos de colombiano Bacán | Costeño | Gomelo | Guiso | Iguazo | Ñero | Paisa | Paramilitar | Santandereano | Uribestia Otros Cien años de soledad | Circuito urbano de Ipiales | F.A.R.C. | Icetex | Limbo | Paracol | Tostacos | RCN | Regionalismos Colombianos | Séptimo Día | Transmilenio | Tribus urbanas de Bogotá | Urichuky | Vitamina CH Autor(es): El SevillanoDiegocon13UltragenoVeni Vidi ViciAigleonDark temptationAlejoincSamurai princeTetrisGñapero SolitarioFrikipedia 2005-2016,

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Muerto El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda. Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo. De la serie partidos políticos de ayer y de hoy: Partido Emo Comunista de Emolandia Ex-líder del partido muy criticado por los judíos. Fundación Finales del siglo XX Nombre Oficial Partido Emo Comunista de Emolandia Sede Vena Cava Ideología Comunismo Nazi Emorroico Nacionalidad Emolandesa Gobernador de Emolandia Afiliación intermamonial Internacional Sistema Circulatorio Notas Suicidas de los países, uníos! El PECE (Partido Emo Comunista de Emolandia) es un partido politico de Emolandia con un 25% de escaños en el parlamento de Emolandia. Tiene como ideología principal el defender los derechos de los Emos y buscar que todos tengan navajas suficientes para sus ejercicios de cortarse las venas. Contenido 1 Historia del partido 2 El PECE en la actualidad 3 Principales Seguidores del PECE 4 Precandidaturas del PECE en las proximas elecciones Historia del partido Su fundador, Albus Severus Potter (hijo bastardo de Harry Potter), creó el partido tras leerse un folleto sobre el comunismo libertario. luego intentar cortarse las venas en un acto del PP (Partido Profascista), fue expulsado de su pais natal, España (situada al norte de Marruecos). Ya en el exilio, escribió la famosa Emointernacional, obra magna del emocomunismo en el que se explica como predicar el comunismo, la igualdad y la lucha proletaria llevando ropa de más de 300 euros y siendo un niño pijo (ademas de marica). Sus textos encontraron acogida entre los M-emos, un grupo de jovenes afeminados que vagaban de un país a otro, y que decicieron aceptar a Albus Potter como maestro. Con el dinero de sus papás compraron una isla en el pacifico y la dejaron cool, fundandose así Emolandia. Durante los primeros 4 años el PECE gobernó el país, pero tras las primeras emoeleciones el Partido Converse (denominado asi por las famosas zapatillas que llevaban nuetros padres) se alzó con el poder. El PECE no ha vuelto a ganar unas elecciones, y la mayoría de sus militantes se suicidaron cuando descubrieron que su fundador hablaba parsel con acento de pucela (Los emos odian las serpientes, aunque este dato todavía no está confirmado) Actualmente se cree que Albus hablaba parsel porque su padre le legó ese don, otros creen que mantenía una relación sentimental con una anaconda y que aprendió a hablar este idioma para poder charlar con su amante. En cualquier caso Albus Potter fue expulsado de Emolandia (actualmente reside en un banco de Central Park) y el partido quedo como tercera fuerza política de Emolandia tras el Partico Converse y Acción Emorroidal. Tras la caída de Albus Potter de la dirigencia del partido, el PECE quedó sin un lider que los guiara, pero al poco tiempo se alzó un lider para follarse a cuanto emo se atravesara en su camino llevar las riendas del partido. Jack Skellington, quien ya había sido Rey de Halloween Town, decidió expandir su carrera política a la nación de Emolandia. los miembros de este partido lo recibieron con las piernas abiertas los brazos abiertos, debido a que la mayoría de sus miembros compran artículos con su rostro. Jack en su discurso propone una nueva organización Emorrídica, además de darles la polla la victoria en las proximas elecciones. El PECE en la actualidad El PECE ha formado coaliciones con otras entidades políticas afines a sus malevolos planes, como lo es El Pato Donald, quien ha simpatizado con la idea del emocomunismo, y ve la posibilidad de ganar adeptos para un nuevo intento de conquista mundial. Otros aliados muy poderosos son los Wombats, quienes han decidido apoyar al PECE para intentar conquistar el mundo e infectar a todos los sistemas para evitar que se tenga acceso a la frikipedia, wikia o cualquier página pornográfica. Esta alianza se formalizó con los Tratados del fleco, (denominado así en honor a ese estilo de peinado antiestético). Se dice que el PECE ha tenido un levantamiento significativo, incluso las películas de Tim Burton son financiadas secretamente por este partido, con la finalidad de enlistar jovenes a las filas de este partido mediante los mensajes subliminales (más bien explicitos) que han tenido sus películas animadas. Principales Seguidores del PECE Los Emos (de manera mayoritaria). Jack Skellington. El Pato Donald. Los Wombats. Los que no quieren a Chuck Norris. Tim Burton. Los Kamikases. Los Vampiros (comida gratis). Los que usan el Hi Five. IP Anónima. Tu. Todo ser viviente (y de preferencia sangrante) que no tenga ni media neurona. Precandidaturas del PECE en las proximas elecciones Las elecciones de la nación de Emolndia se realizaran el Proximo 30 de Febrero, ja ja pobres idiotas de acuerdo a un pacto de sangre que decidió el congreso nacional. Se comenta que Jack Skelington buscará la presidencia de la nación, el cual cuenta con lamayor parte de los miembros inactivos de ese partido. Por otro lado Jimmy el Wombat va a pelear por la candidatura, pero no cuenta con los suficientes adeptos como para ganar las elecciones internas, pero está respaldado por la mayoria de los Wombats. Autor(es): Max SlugGuilfer123456789Mayence31Veni Vidi ViciGayosoSonofpikachuHarry El del Pote62666Frikipedia 2005-2016,

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De la serie ciudades del mundo: Caracas (Bandera) (Escudo de armas) Topónimo oficial todo menos ingles País Venezuela Código postal el que Chavez quiera Superficie ‎ Altitud la que Chavez el pueblo quiera Distancia la que Chavez quiera Fundación la que Chavez querria Población la que Chavez desea Gentilicio carachavez (o caraqueso pa los amigos y ¿cual es la vaina?) Alcalde Chavez y asociados ¿sabias que Chavez tiene Chavez en su Chavez por la Chavez? Caracas conocida ahora como "CUNA DEL LIBERTADOR Y REINA DEL NO SE QUE REPANO (creo que es Waraira) es la capital de la Provincia Bolivariana Castrista Racista Guerrillera Pacifista Conflictiva Ex Gran Colombina Que También Fue De España Genozida Chavista Comunista Independiente Caudillera Revolucionaria Azul de Nueva Cuba Continental I de Venezuela, centro financiero, turístico y lugar favorito para que ocurran robos a cualquier hora del día. Basurero insigne del territorio nacional y considerado el nacimiento viviente mas imponente de américa latina Caracas es la ciudad metrópolis de Venezuela, si no vives en Caracas eres un campesino, pueblerino o pesquero es decir, aun peor no eres nada urbano. Esta ciudad posee los más modernos centros comerciales, el SAMBIL (Mandril), San Ignacio (CSI), Tolón (o sea hello), entre otros y cuenta con la más variada red de gastronomía única en Venezuela: perreros, hamburgueseros, boneros (venden pan de bono), cachaperos (y cachaperas), empanaderos, etc. Caracas comprende una población de aproximadamente 5 millones de habitantes, gracias a que ahora la gente de Los altos mirandinos y los bajos Mirandinos (véase, guarenas-guatire) forman parte de LA GRAN CARACAS. Contenido 1 Municipios 2 Política 2.1 Records 3 Su gente 4 Atracciones turisticas 4.1 Torres Del Parque Central 4.2 Centro Financiero de Estafas Confianza 4.3 Teleferico de Caracas 5 Economia 5.1 Robo 5.2 Estafas 5.3 Amenaza o Soborno 6 Medios de transporte 6.1 Taxi 6.2 El Metro de Caracas 6.3 Aeropuerto Internacional de Chavez Maiquetia 7 Cultura 7.1 Musica 7.2 Comida 7.3 deportes 8 Personajes Famosos de Caracas 9 Vease Tambien Municipios Comprende 2 estados y diversos Municipios, entre los que podemos nombrar: Municipio Libertador: Es el municipio marginal y chavista. Hay basura en cada metro cuadrado y hacia donde mires, hay un cerro llenos de nuestras hermosas tribus (malandro, tierruo, tuki, paviperro entre otros mas). No hay ley que valga, ni luz roja de un semáforo que sea respetada. Su actual Alcalde no sabe hablar bien y lo poco que ha hecho nadie lo conoce, por lo tanto, ¡NO HA HECHO NADA! Municipio Chacao: El municipio mas adinerado de Venezuela. Tiene el ¿honor? de ser el hogar de Gustavo Cisneros y Lorenzo Mendoza, los dos hombres mas millonarios del país y de otros oligarcas. Es 1/87 parte del Municipio Libertador, no tiene cerros y lo bonito que tiene se lo hizo Irene Saez (Miss Universo 1981). Municipio Sucre: Es el municipio mas habitado, nada más con Petare le saca una morena a todos los demás. No ha tenido suerte con sus alcaldes, está en el abandono total y es mas lejos que volverlo a decir. Aquí ay mas malandros por metro cuadrado que en cualquier ciudad de América Latina y mas armas que en Irak. Municipio El Hatillo: Es el hogar de la sifrinería y la burguesía. Las casas mas grandes y bombasticas las conseguirás en el hatillo. Las muchachas más bonitas, catiras, ojos azules, altas y flacas forman parte de este pequeño lugar ubicado a las afueras de Caracas. Los chavistas que habitan aquí, caben en una mano y sobra. Su lejanía lo hace ladilla, y en este municipio esta uno de los centros comerciales que vende mas cara de todo el pais, el centro comercial Paseo el Hatillo. Política Caracas es la sede de los poderes del estado, aquí podrás encontrar al Palacio de Miraflores, ese lugar que los escuálidos quieren bombardear desde hace 10 años pero no pueden ya que allí se la pasa metido Chávez y su gente. El Palacio Legislativo, donde los salta-talanqueras más famosos del mundo redactan leyes que ni se han leído, el T$J (Tribunal Supremo de Justicia), la Defensora del Pueblo, y muchos otros ministerios y mariqueras más que ha creado este gobierno, como por ejemplo el ministerio del Poder popular para la felicidad (sabran ellos para que mierda sirve ese ministerio). Records Como todo gobierno, ellos tienen muchos récords batidos en política, les diré algunos de ellos: Discurso (hecho por un comunista y no hecho por un comunista) mas largo:discurso de 12 horas seguidas sin ir al WC (algunas aseguran que fueron 14 pero todos se durmieron así que quien sabe) murió gente aguantándose las ganas de ir a cagar, comer, dormir(pero no sucedió porque se quedaron dormidos), bailar, matarlo y rascarse los testículos. este récord fue batido por Chacumbele Mayor rebajos de un PIB en la historia de latino América (después de república dominicana):Chacumbele a robado millones y millones de bolivares del banco nacional y los a usado para ir comprando edificios, clubes, bancos, fabricas y empresas en Trinidad y Tobago, Florida. También lo a gastado comprando AK-103 y 47, con la licencia para hacerla en su país y muchos tanques. Su gente Caracas se puede dividir en 4 grandes grupos de personas: Tukkys: Grupo de personas, en su mayoría jóvenes, que habitan en las montañas de la ciudad (Petare El barrio mas arrecho de toda Venezuela. Suelen pintarse el cabello de amarillo, mechitas o decolorarselo completamente, incluyendo cejas y bigotes. Usan 2 kg de gelatina rolda en el cabello para poder hacerse los peinados "sayayin". No pueden faltar sus NIKES AIR y pantalones (jeans) de colores únicos, tales como : fucsia, rojo, amarillo, azul o blancos, bien pegados al cuerpo. Viven en el Municipio Libertador y Sucre Sifrinos(as): Grupo selecto de jovenes, hijos de adinerados y boliburgueses que se la pasan en el Centro San Ignacio o en el Tolón. Los muchachos, se pueden identificar fácilmente ya que su cabello es liso con la pollina de medio lado tapándole un ojo, bermudas de cuadros, chemises Lacoste, zapatos ultracaros y tienen una Mazda 6 en el estacionamiento. Las muchachas, son catiras, cabello liso, usan zapatillas y ropa exclusiva de marca, ojos claros penetrantes y cabeza hueca aunque están hiperbuenas. Viven en el Municipio Chacao y Hatillo. Normalachos: Son la mayoría. Aquel tipo de persona que de vez en cuando usa términos tales como "háblame el mio", "eso está criminal, oyó" "si vaca" pero cuando lo dicen, están vistiendo unos converse, una chemise polo o un reloj technomarine. Son "ni ni", usan el metro pero tienen pensando en comprarse (o que les regalen) un carro. Lo más arrecho es ir a la Universidad para este tipo de personas, y si es la UCV son los "pipes" de la Urbanización donde viven (Pipes quiere decir que son super inteligentes no seas @·$%%$!). Suelen vivir en Municipio Libertador y Sucre. Mototaisis: Grupo de tukis que se encargan de mantener el mercado de repuestos de retrovisores y luces traseras de carros en constante apogeo con su moto avila, new jaguar o ciencito. PD: Ya dije que eran unos hijos de putas y mas peligrosos que monos con navaja?? ¿quien dijo que no se parecían a las torres gemelas? Atracciones turisticas Torres Del Parque Central Un día como cualquier otro, un alcalde se dijo, ¿Por que no copiarnos de Nueva York?, podríamos hacerlo todo igual que ellos ¿pero que haré?, ¡ya se unas torres gemelas!; desde ese momento que fue en 1965, se comenzó la construcción de la primera torre, después de la segunda, fueron las mas altas de latino América, hasta que los mexicanos tuvieron la misma idea pero quisieron hacer una copia del imperie states. y como fue copia de nueva york, también tuvo ataques terroristas, hasta que el alcalde decidió no arreglarlas o hacerles algo, y se destruyen solas, se desarman, sustituyen partes con cartón, etc, etc. Centro Financiero de Estafas Confianza ¿pensaste que era de confianza? Este rascacielos a sido lo han plagiado en zuiza, Suecia, Chicago y china. La bolsa de valores en china en una copia muy fina de este rascacielos de 1944 (imagínate, el país es tercermundista y logro hacer esto), esto era para el banco que a sido vendido y revendido por siglos, hasta que Chavez se lo quito de las manos a los colombianos por se racista, este banco esta apunto de ser destruido por los chinos para no dejar evidencia de que su obra es plagiada, también trataron de destruirla el 9,11 pero el avión no logro llegar, se le acabo la gasolina y se hundió en el mar caribe, alado de Haití. Teleferico de Caracas reggaetones (o como se escriba) viendo la pobreza y lo demás en el teleférico Este teleférico es un obsequio de Zuiza por haber dejado robar el 25% del dinero del país, es el teleférico mas largo de una sola guaya, se le aprecia por haber sido construido en 1975 y nunca le han hecho mantenimiento, funciona de maravilla, también se aprecia el mas alto del mundo que esta en Merida, que no se le a hecho mantenimiento desde hace 50 años y también funciona, pero no de maravilla, puedes ver.... pobreza, animales enfermos y cosas contaminadas, muchas cosas contaminadas, hay que destacar el aire. Economia se mantienen del robo a otros estados/ciudades y estafas a empresarios, nacionalización y comercio con guerrilleros. Robo Si, es lo que estas pensando, como el pais es rico en petroleo, la capital roba a estados productores de petroleo y también regalan el Haití, Haití, Puerto Rico y Panamá; roban energía, ideas, calificaciones, beisbolistas, furbolistas, alcohol.... Estafas típico venezolano amenazando a un cobrador esto da el 24% del PIN de esta ciudad, no te has preguntado ¿porque en ciudades sobre pobladas hay gente con tanto dinero?, pues porque le roban al rico y se lo quedan, nunca vas a ver a un rico que no lo hallan estafado al menos 24 veces y un ciudadano común al menos a estafado 67 veces, también se pueden notar que al menos el 19% de la población de esta ciudad roba en el metro, come en el metro, caga en el metro, orina en el metro, escupe en el metro, estafa en el metro, se casa en el metro, se hace la paja en el metro, duerme en el metro y van a por un bebe en el metro de caracas que tiene las mayores cantidades de peronas al dia. Amenaza o Soborno ¿ven madrileros que pasaria si no hicieran mantenimiento en su metro? Esto se debe a que cuando van a cobrar el impuesto los ciudadanos te amenazan con una AK-103 que te obsequio Chacumbele, esos son juguetes para toda la familia según chacumbele, digamos el seguro, si no tienen como pagarte te dan esa arma, los bebes ya hasta defienden su casa cuando llegan los cobradores y el soborno es el menos usado solo se usa cuando las fuerzas secretas de chacumbele van a tu casa, normalmente llevan 12000 personas y no podrás amenazar a el policía o cobrador.ADEMAS de los peruanos,colombianos y ecuatorianos que trabajan con la economia informal como se hacen llamar buhoneros suelen ser mas estafadores que el mismo venezolano tomando en cuenta la mafia caliche! son una comunidad muy extensa suelen estar vinculados con trafico de armas y de drogas entre otreo delicos como secuetro robo o extorcion al estilo rafael orosco por lo general teminan como el mismo en fin suelen ser muchos los colombianos,ecuatorianos y peruanos que viven de la economia informal... Medios de transporte Taxi Este también se puede considerar economía, la mitad de la población de esta ciudad se hace pasar por taxi y gana lo que ganarías tu si fueras cirujano plástico y no le tuvieras que pagar a anestesistas, puedes tomar un moto taxi (no me hagas decirte que es) o un taxi BAN o no BAN, y también fue otra idea para copiar a Nueva York y aumento la compra de autos amarillos.sin olvidar el moto taxi o como se dice en el barrio mototarsi son antisociales que prestan un servicio en la ciudad entre ellos servicio escolta puedes pagarle para que intimiden a alguien con su moto suelen ir vestidos con su ropa como ellos le dicen casual lentes de proteccion que usan los carpinteros,sueters cuello e tortuga pantalones levi 501 o lesvi,501 una gorra boleta es una gorro como de rapero. sus artefactos de trabajo,sus motos suelen ser jagua osea jaguar 150,vensun 150,empire horse o como les llaman caballas y la clasica yamaha yt 115 solo los old school la usan la vieja escuela redondean la arepa,o matan tigres osea ganan dinero extra llevando cartas haciendo diligencias bancarias matan dos pajaros de un tiro roban un banco tanbien! actual mente son millones de moto tarsi o moto taxistas que hay en caracas suelen salir en bandada o en combo para alborotar provocar dolores de cabeza y golpear retro visores de personas decentes que estan en sus carros suelen hasta intimidar a los policia pm no es que! que son rolo de bataneros! El Metro de Caracas Como ya mencionamos en el se pueden notar que al menos el 19% de la población de esta ciudad roba en el metro, come en el metro, caga en el metro, orina en el metro, escupe en el metro, estafa en el metro, se casa en el metro, se hace la paja en el metro, duerme en el metro y van a por un bebe en el metro de caracas que tiene las mayores cantidades de personas al día pero hay muchas mas cosas, y contestaremos la pregunta del articulo del Transporte público, ¿si es uno de los mejores metros del mundo como serán los peores?, bueno le diré la respuesta, son completamente iguales solo que a uno los cuidan mas que a otros en mantenimiento. Sin olvidar los matinee o como sea que se diga son una especie de celebración con musica en sus telefonos celulares entre esas piesas o mejor dicho tormentos suena el degenero perdon el genero del reguetoon,vallenato,cumbia y algo de raptor el genero mas apreciado por los tukkys o tuki! Aeropuerto Internacional de Chavez Maiquetia es muy seguro, mira esto paso en un viaje de una ciudad cercana de ese aeropuerto hacia la otra ciudad Es el aeropuerto mas importante de Venezuela y el que tiene mas trafico en toda latino y griega América, como este aeropuerto es muy pequeño (o al menos era) siempre... pero siempre le están haciendo obras, como por ejemplo:ampliación de estacionamiento o lo que sea de aviones, aviones privados para los gordos, campo de concentración de gringos y mucho mas...... a sido uno de los pocos lugares donde paso ese avión supersonico. Cultura Musica Esta ciudad tiene varios grupo que escuchan diferente música como Reggaeton, hay que destacar el reggaeton y también se puede ver el reggaeton..... pero también hay metaleros (muy pocos)... se puede oír también RBD con los sifrinos (¿que clase de persona sana puede oír esa basura?) y algunos otros desconocidos como Salsa, Merengue y rap. Comida La comida típica de esta ciudad es la arepa y la arepa con queso, se puede destacar que la arepa con queso no es lo mismo que la arepa sin queso.... sabe demasiado diferente y una trae mas infartos que la otra. También se puede destacar el pabellón criollo (si no sabes que es, pues es arroz, caraotas o frijoles ademas carne de primera calidad y el mejor sabor de latino america (como tu le digas) y plátano), empanada, ¿ehhhhh?, ¿ahhhhhhh?, arepa con huevo (tampoco es lo mismo que arepa con queso o sin queso) y entre otras cosas. deportes se puede destacar el béisbol que es el que mas sobresale y el que todo venezolano sabe jugar aunque ni sepa lo que es, normalmente si no terminan la universidad entran en un equipo de béisbol y todos sus problemas solucionados PS:no aseguramos que eso le sirva a un colombiano, brasilero, argentino o chileno. y claro que hay furbo que es el #2 de la lista de los mas jugados, después esta bascket, softball, política(en este deporte llevan marcas mundiales en: mayor discurso hecho por un mono, dictador y comunista; mas insultos e problemas internacionales y mas problemas internos entre los propios medios) y por ultimo el tenis. Personajes Famosos de Caracas Chacumbele Diosdado Cabello El Rey Juan Arango Vease Tambien Venezuela Ciudad     Venezuela     Geografía Anzoátegui | Barlovento | Baruta | Caracas | Maracaibo | Valencia Tribus urbanas Chavista | Escuálido | Gocho | Malandro | Paviperro | Tukki | Veneco Personalidades Ernesto José Viso | Mario Silva | Milka Duno | Pastor Maldonado | María Gabriela de Faría | Sheryl Rubio   Políticos   Diosdado Cabello | Hugo Chávez | Simón Bolívar | Henrique Capriles | Nicolás Maduro Furbo Caracas FC | Deportivo Táchira | José Manuel Rey | Juan Arango | Rafael Dudamel Otros Fallout 3: Venezuela | Ladilla | PDVSA | Globovisión | La Viuda Joven | Somos tú y yo | Venevisión Autor(es): RomsSpsdAnticristo2007GabokoolMr. NickTomalotuyoDuragogarMallimbeHarry El del PoteTommy2312Frikipedia 2005-2016,

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~ Novato en el chat queriendo encajar De la serie la Lingüística es fácil: Los caballeros que dicen /me Los Caballeros que dicen /me en plena acción Descubridor KrusheR y alguno más del chat Idiomas habituales Gñapes y /meiano Estructura malformada Morfología frikica Dificultad ¿en serio? Frecuencia de uso Depende quien se meta en el chat... Notas mucho cuidadín, nunca se sabe cuando pueden surgir... Orden militar compuesta por frikidélicos que se dedican a informar a la gente de lo que hacen y dejan de hacer en el Chat de la Frikipedia. Contenido 1 Como ser un caballero que dice /me 2 Integrantes de la orden 3 ¿Cómo contentarlos? 4 Véase también Como ser un caballero que dice /me Lo primero que hay que hacer es meter en el chat. En cuanto estén todos hablando tranquilamente de sus cosas es el momento perfecto para entrar en acción. Así, que te pones a escribir: /me quiere coger a Chuck Norris y meterlo en la lavadora. Así, magicamente, aparecerá lo siguiente: *Usted quiere coger a Chuck Norris y meterlo en la lavadora. A partir de ese momento puede que tenga lugar una batalla de /me's. He aquí un pequeño ejemplo: [19:05]*CaciqueAcartonado se hace el sudoku y muere. [19:05]*DoctorFritanger mata a Jowch. [19:05]*Jowch se hace el muerto (pero no ha muerto, ojo). [19:06]*SuperMaque quiere comer atún. [18:07]*Jocicuo e galego da ria do xarco de san xines. y etcétera, etcétera... Integrantes de la orden Los caballeros que dicen /me en plena recreación de 300 DoctorGrijander(El Abofeteador): Maestro de la orden. Su labor es matar, abofetear y machacar. También se le conoce con el sobenombre de "Dirty_Sanchez" , o [KruscheV], clara imitación de [KrusheR] Ejemplo: - *Dirty_Sanchez mata a sus auriculares . Khazike Khashondo(Dios Espartano): Se cree Leónidas o algo así y se dedica a matar persas. También se cree Dios y el Naruto. Además va en una flagoneta. Ejemplo: - *KhazikeKhashondo coge la frago, se va a Sevilla y pierde su silla . Wwtawriter112 (Bruce Lee): Maestro del Aikido. Su función es dar ostias como panes y repartir llaves e inmovilizaciones en el chat. Tras miles de resucitaciones, invencible e inmortal, ronda el chat en busca de almas débiles con las que luchar. Ejemplo: - *Wwtawriter112 rompe un jarrón a Diegocon13 en la cabeza Diegocon13 (El de los ICBMs):El unico que tiene manejo de los misiles ademas de Bush, utiliza una variedad de armas, pero puede aumnetar su Ki y hacer maniobras como Pressing Catch, fue el que le abrió el culo a Wwtawriter112 Ejemplo: -*Diegocon13 activa un ICBM y se lo empaca en el culo a sumerce. Calico (El Observador): Posee una doble vida en el chat: cuando no está /me-ando (no penséis mal, coño), cuenta chistes malos. Cuando ejerce de /me, se dedica a hacer que pasen cosas observándolas. Ejemplo: -*Calico observa cómo un oso le hace un goatse a sumerce. Dar_Loki(El Informador Pedófilo): Quiere mantenernos informados de todo lo que hace en cada momento y por eso ha escrito más de 1332 acciones. Ejemplo: - *Dar_Loki is watching lolis. isäntä (El comelon y hamijo de los n00bs): Se dedica mas a obserbar que a batallar, consume a los nuevos que tienen pinta de que volverán para darles la "bienvenida" y de vez en caundo se lia con los otros caballeros en épicas batallas a muerte donde nadie muere nunca (isanta es su nick comun ya que el chat no permite diéresis). Ejemplo: - *isanta consume a IP anónima. Kirill0v(El Ruso): Campeón invicto de las batallas /me y porculizador constante, en el pasado dedicaba los /me a lanzar cosas/escupir/violar al personal... ahora se dedica mas bien a la ironía y a banear n00bs sacar armas de donde no las hay. Ejemplo: - *Kirill0v desenfunda su zampakutó (BanHammerll0v) ¿Cómo contentarlos? Si crees que guerreando vas a conseguir algo te equivocas. Son inmortales. Para parar su orgía de /me'es, dele unas cuantas webs pr0n almácigas y verá usted lo calladicos que se quedan. Si eso no funciona, amigo mío, tiene usted un problema. Véase también Chat de la Frikipedia Cibercaza Orgullo friki de ataques lesbicos Friki-artículos 7 Maravillas de Ciudad Frikipedia | Chat de la Frikipedia | Ciudad Frikipedia | Constitución Frikipédica 2005 | Figuras de acción Frikipedistas | Fórmula Galaxy | Frikatski | FrikiCar Series | Frikipedia Online | GTA Frikipedia City | Kick in Eggs Porroductions | Los caballeros que dicen /me | Mitos de la Frikipedia | Need For Speed Frikipedia Race | Orgullo friki de ataques lésbicos | Tormenta de truños | Último teorema de Fermat | ¿Eres un frikiadicto? Diálogos del chat de Frikipedia Archivo 1 | Archivo 2 | Archivo 3 | Archivo 4 | Archivo 5 | Archivo 6 | Archivo 7 | Archivo 8 | Falsos Frikilibros y Guías Crónicas del Portal Mantenimiento | Guía frikipedista para ser bloqueado | Guía frikipedista para ser administrador | Guía frikipedista sobre lo que Frikipedia no es | La Armada del foro frikipedístico Autor(es): JocicuoJowshDoctor grijanderAqueEpikurolibreGuilferEl SevillanoWwtawriter112Diegocon13CalicoFrikipedia 2005-2016,

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De la serie esos que cuelgan videos en el Youtube: Fernanfloo Fernanfloo jugando al GTA Creación del canal: 21 de Diciembre de 2012 (Día que todo cambió) Cierre del canal: No lo ah cerrado y ojala que NO lo haga Nacionalidad: El Salvado Video con el que se hizo famoso: Obvio, pos Atentados contra la humanidad: Mostrar su cara en Tu Tubo Compañero de violación: DrossRotzank y Curly Nº de fans: de Niños ratas y IP anónima. Notas: ¿Alguien lo ha visto ganar en algún videojuego? «¡¡Carajo!!» ~ Fernanfloo estando inspirado... «Arg!, ¡Anda a traer tu puta manzana!,¡Gyah!,¡Ahg!» ~ Fernanfloo Modo drogadicto en God of War 3 derrotando a Hércules «Cómo están gente de Youtube y estámos aquí con un nuevo vidéo, ésta vez de... (algún juego muy divertido)» ~ Fernanfloo al inicio de uno de sus vidéos «¡Hay qué exterminarlos, que no quede ni uno!» ~ Terminator sobre los fans de Fernanfloo Es un Youtuber de (según el mismo) 20 años de edad, que realiza gameplays sobre diferentes juegos pendejos muy buenos. Hace muy buenos chistes y tiene un gran sentido del humor y su risa es muy pendeja y fea símpatica y linda. Contenido 1 videojuegos de su canal 2 Biografía 3 Frases célebres de Fernanfloo 4 Logros en la vida de Fernan-kun Fernanfloo 5 ¿Sabías que... 6 Principales personas sin gracia fans de Fernanfloo 7 Fernanfloo y su inclinación sepsual 8 Páginas similares videojuegos de su canal Happy Wheels Grand Theft Auto V Gato Bros Call of Duty: Black Ops 2 Five Nights at Freddy's 1,2 y 3 Handless Millionair Chistmas Shopper Biografía Nacio en Villa Carajo en el año del Carajo, la primera palabra que se le escucho decir fué Carajo (Desde ese día hasta ahora no ha dejado de decirla ni un día). La primera relación que tuvo fué con su Súper Nintendo ya que era muy feo para que su mamá o alguien lo quisiera era tan lindo que hasta las máquinas se fijaban en él. Después se mudo a El Salvador que curiosamente ya fué Salvado por el gran Chuck Norris y se encontró con su hermano que es igual de feo y friki que él lindo y amistoso que él. Años después adoptó a un perro muy feo lindo y peludo al que se le ocurrió la brillante (igual qué el) idea de llamarlo: Curry Curly. Unos años después creo un canal de mierda en Tu Tubo y comenzó a subir muchos vídeos, que no hacen ni puta gracia muy graciosos y divertidos con diferentes temas. Así, hasta hoy en día Fernanfloo lleva su vida sobreviviendo de éstos vídeos (la verdad no sé cómo hace para sobrevivir con esas mierdas de videós). Yamcha desafiando a Fernanfloo a una partida en el Call of Duty: Black Ops 2 (Yamcha ganó la partida, probablemente ha sido la única cosa que ha ganado) Frases célebres de Fernanfloo Carajo Verga ¿Ya dije Carajo? Chorizo ¿Están seguros que ya puse Carajo? Quinto chorizo Carajo Se me lengua la traba Alabado sea Gokú (Frikismo) ¡Soy un fucking crack!. Carajo Logros en la vida de Fernan-kun Fernanfloo Decir la palabra "Carajo" más de 66'666.666 veces. Hacerse una paja. Volverse un prostituto en muchos juegos. Carajo. Espantar a la Hijaputa de la Curva con su nivel de Frikismo. Ser un fucking fail crack en los videojuegos. ¿Sabías que... ...además de su SNES, nunca ha tenido una novia real? ...Fernanfloo es el hermano perdido del Gordo Friki Granudo? ...fué nominado a los premios Carajo 2012, pero fué superado por su archienemigo Gato Bros/Cat Mario? ...su hermano es un clon de el, sólo que más feo y friki? ...todos sus ignorantes suscriptores están ciegos? ...y también sordos? ...y también mudos? ...ha tenido más fails que Lebron James? Fernanfloo teniendo un orgasmo mientras se toca las tetas los pectorales Principales personas sin gracia fans de Fernanfloo Tú Yo IP anónima Darth Vader Hugo Chávez Fernanfloo practicando para ser cómo su más grande ídolo El Gordo Friki Granudo (hermano de Fernanfloo) Curry Curly Franklin Clinton Slenderman Fernanfloo y su inclinación sepsual Muchos hemos dudado si a Fernanfloo se le moja la canoa, bueno, aquí en La Frikipedia traemos dos pares de imágenes que aclaran la duda, aquí están: Primera imágen, ésta imagen comprueba que se inclina hacia el lado de cierto susodicho homosepsual. Fernanfloo y su vestidito de Hermafrodita. Fernanfloo y el dibujo de su comida preferida. Tres palabras... ¡¡MARICÓNAZO DE MIERDA!! Y con éstas imágenes hemos comprobado que Fernanfloo está de la otra acera. Páginas similares Gordo Granudo Frikismo Muerta de la Curva Canales raros que suben vídeos, y otras cosas 2 girls 1 cup • 666 • Abuelo Patatas • Al buen chapín • AuronPlay • Asdf Movie • ChocoReacciones • Chris Crocker • Delfín hasta el fin • Dross Rotzank • Edgar se cae • El anticristo 2007 • El Bananero • El niñato del metro de Valencia • ElRubius • Evil Rebelion • Fernanfloo • Fieshtaman • Gangnam Style • HolaSoyGerman • Juanika y Alpargato • La Marquesina • Locüendo • Loulogio • Magnus Mefisto • México en YouTube • Niño loco alemán • Noentiendo 64 kid • Obedece a la Morsa • Pim pam toma lacasitos • PoGonYuTo • Ran Ran Ru • Raruto • Rebecca Black • Sou Foda • Smosh • Star Wars Kid • Stephen Quire • Tano Pasman • The Annoying Orange • Tío del cuarto de libra con queso • Trololo • Vegetta777 • Vete a la Versh • Werevertumorro • What Da Faq • Willyrex • Yayo Gutierrez • Zorman Indefiniciones El FUA • Niño Rata • Pupano • Rick Roll • Shoop da Whoop • Youtube poop • Youtuber Autor(es): FordusWguayanaJuansimatMordegokuRodolfo RojasJidefSockermanFego 35NavyJakLuis AlonzoFrikipedia 2005-2016,

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Contenido 1 Versión de su hija rebelde 2 Sus Miembros 2.1 Su Dios 3 Inicio de la Uncyclopedia (versión de la Frikipedia) 4 Enlaces externos Versión de su hija rebelde Este artículo proviene de la Inciclopedia El Fundador de la Uncyclopedia, dirigente de la Inciclopedia. La Uncyclopedia, (uncyclopedia.org) es un proyecto asqueroso y repugnante que, con el pretexto de cagarse desmentir los dichos de la Frikipedia, se ha dedicado consistentemente a leer y traducir TODOS los artículos de Inciclopedia, de forma tal de adaptarlos al idioma y humor anglosajón sin haberle pagado a los miembros de esta mierda página ni un lero. La Uncyclopedia tiene un humor especial para primates con retraso mental, escritores de aquí y gringos imperialistas, lo que hace que todos estos la encuentren muy divertida solo por estar escrita en el idioma de William Shakespeare y Oscar Wilde ("Su Fundador"). La Uncyclopedia es una wiki inglesa, intentando llevar a la Inciclopedia a una gloria inmensa, en base a burdas imitaciones de la Frikipedia. Dicen que son libre de contenido libre, pero todo el mundo sabe que los artículos pasan por un reconocimiento formado por Darth Vader, La Innombrable , y de sus torpes administradores Hasta hace unos meses tenía como propiedad a la esta mierda página; pero se separaron de ellos, y ahora es independiente y tiene muchos más artículos Sus únicos buenos artículos son aquellos que han sido traducidos de la Frikipedia. Sus Miembros Si así son los escritores de la mierda esta... imagínense a los de la Uncyclopedia. Miembros de la Uncyclopedia. Tal y como es la muy ridícula página esta, se supone que sus miembros y escritores, tras de ser perritos falderos lameculos tienen tendencias friki y un poco de tendencia berraca, además de serias anomalías en sus funciones neuronales y cerebrales, con descenlace en locura y en decir dilemas paradójicos extraños y difíciles de entender. Su Dios Su Dios por excelencia es Oscar Wilde, aunque El Cansino Histórico le mató por fin (Y ellos aún no lo saben). Prueba de su muerte. Inicio de la Uncyclopedia (versión de la Frikipedia) La Uncyclopedia, que asegura ser la «enciclopedia libre de contenido», es una parodia de la Frikipedia en inglés. Cuenta también con proyectos hermanos en otros 40 idiomas incluyendo la desgracia esta. Uncyclopedia apareció en Enero de 2005 como parodia de Frikipedia, en un principio como respuesta a algunos artículos graciosos frutos de nosotros. (Chistes malos y otros artículos sin sentido trabajos muy bien logrados y esforzados). Uncyclopedia está bajo licencia de Creative Commons Attribution-NonCommercial-ShareAlike 2.0. Al igual que otros sitios alojados en Wikicities, su contenido está disponible para descargar. En lo que va de 2006, la Uncyclopedia ha superado los 18.000 artículos (Gracias a la contribución de miles de otakus y pedofilos), tocando casi todos los temas. El 3 de febrero de 2006, al cerrar nuestra amadísima página, muchos de sus artículos fueron trasladados a la rama en español de la Uncyclopedia, lo que llevó a su "independencia" (está entre comillas, porque se sabe a ciencia cierta que todavía depende económica, y perritofalderamente de su amo) dando lugar a la Inciclopedia. Enlaces externos Uncyclopedia the content-free encyclopedia that anyone can edit Una de las mejores traducciones hechas desde la Uncyclopedia     Sitios Web     4chan • Anarcopedia • Argim.net • Asco de vida • Cleverbot • Cuánto Cabrón • Desmotiva2 • Desmotivaciones • EBay • EBuddy • Encyclopædia Dramatica • Facebook • Forocoches • Gamil • Gatitas Pop • Google Groups • GTAChile • Habbo Hotel • Hispachan • Hotel626 • Identi • IMDb • Inciclopedia • Instagram • La Súper Cafetera • Last.FM • Locüendo • Man red • Maristation • Media-Vida • Megaupload • Menéame • Metroflog • MySpace • Poringa! • Que pasa • Red social • RedTube • Rule 34 • Taringa! • Traductor Google • Tuenti • Tumblr • Twitter • U.N Cuyo • Vagos.es • Vota mi cuerpo • What Da Faq • Wikia • Wikileaks • Wikipedia • Wikipediars • Windows Update • Xvideos • Yahoo • Yahoo! Respuestas • YouTube • Autor(es): KrusherNexoHaakjvorkSITORELOADEDFrikimanAlex2610RomsVientoEl SevillanoOddFrikipedia 2005-2016,

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De la serie Videojuegos: Super Mario Sunshine Hostia puta. ¿Cómo paso? Desarrollado por: Mario Inc. Distribuido por: El crupier del casino Diseñado por: De informática Motor El ácido del zumo de Yoshi Género(s) ¡Hora de "plataformas"! Fecha de lanzamiento: Antes del 2005 Modos de juego: Por desgracia de 1 jugador D: Requisitos: Ser habilidoso con Mario, la vas a necesitar Disponible en: Only for Gamecube Formatos: Pack ahorro, ¡ahora sólo cuesta 5€, porque es más viejo que tu hermanito pequeño! Edades: ¡It's free for Everyone! Puntuaciones: Te aseguro que lo vas a disfrutar, en serio Cuidado con el gilipollas de Mecha-Bowser, es más cansino... Es el Juego en el que Mario se va de vacaciones a la isla de María (si,si, la de Shadow The Hegdehog) con Bitch, para descansar de tantas noches follando tantos secuestros hechos "By Bowser". Hay unos hongos que las diversas cosas que hacen sólo son estar, claro, como son los súbditos de la Princesa Melocotón tienen que estar ahí, ¿eh?. Bowser y su hijo van y secuestran a la Bitch y le obligan a que Mario les de el palizón del año y él le salva recorriendo 7 niveles, también aparece Yoshi, (de colores) en los que no hay más que unos bicharrejos que lo único que hacen es impedir la entrada a diversos lugares, Bowsy disfrazado de Mario, eso sí, Mario Oscuro, bolas de bicharrejo (el mencionado antes), abejas y también están los Bosses de los mapas, pero estan en algunos niveles, pero como es tan difícil, te ayuda una máquina que está entre un pato y una fuente del instituto. En cada lugar hay 9 u 8 Soles en cada uno. En el final mandas a Bowser y a su hijo a una balsa hecha "By Bear Grylls" (vamos, el Oso Parrillas) después de enfrentarte contra esos 2 en un lugar que parece algo entre el infierno y el cielo, porque no hay suelo, sólo el jacuzzi y el infierno porque es rojo, y después mandarse las verdaderas vacaciones sin problemas ni Bowser's, pero seguían con los Douschebags (pronunciación,Dushbags) de los hongos. Contenido 1 Mundos 1.1 Islas Galápagos 1.2 Ciudad Delfines 1.3 Monte Manco Bianco 1.4 Puerto Nespresso 1.5 Playa de las almejas, tú ya me entiendes caracolas 1.6 Parque Mamma-IP anónimamia 1.7 Playa Paradiso como se esmeran en los nombres 1.8 Cala del la Luna Sol 1.9 Aldea DeForestada 1.10 Montaña del Teide Fuego 2 Galería de Imágenes Mundos Islas Galápagos No os confundáis es solo un aeropuerto de mierda en el que el avión de Mario estalla y tiene que luchar contra un monstruo hecho a partir de pintura gay. Ciudad Delfines La Ciudad mas famosa de la isla por sus habitantes mutantes que tienes una palmera en la cabeza de tanto sol que hay, pobre Mario, se va a quemar. Monte Manco Bianco El Mundo mas fácil que en este caso en un estanque y un monte con pirañas terrestres. Oh Dios, que surrealista es este juego Puerto Nespresso Un puerto o una cafetera donde te sirven jugo de IP anónima. Sinceramente no lo sé pero lo que sé es que hay un Calamardo asesino. Playa de las almejas, tú ya me entiendes caracolas Ubicada en el centro de la Ciudad Delfines . Parque Mamma-IP anónimamia Un Parque de diversiones ubicado en la isla de los tíos-palmera en la cabeza donde todo es el caos mundial y está Bowsy para joder un rato. Playa Paradiso como se esmeran en los nombres Una playa con Hotel de 5 estrellas en el que tienes que hacer todo porque los retrasados malolientes dueños no tienen presupuesto. Retrasados ¬¬. Y después en el casino te enfrentas a el Rey Boo. Cala del la Luna Sol Cala contaminada con caracolas mutantes con cabeza de humano que cuenta con cascadas,mierda artificial y una morena (Pez ¬¬, ¿te crees que va a ser una morena debajo del mar una tía con la boca sucia, eso crees?) debajo del mar que causa TODA la contaminación de la cala. Aldea DeForestada Aldea Montañosa donde habitan "campeones de juegos Mari-Olimpicos", champiñones, casas de madera, abejas que están para tocarte las manitas preciosas que tienes los huevos y un abismo mortífero. Montaña del Teide Fuego Volcán de lava donde luchas con Bowser en un jacuzzi de lava y su pasillo de la muerte de lujo. Galería de Imágenes Colores de Yoshi Un color de Yoshi en el juego: Rosa. Otro color más de Yoshi en el juego: Morado, o violeta. Y el último color de Yoshi en Super Mario Sunshine: Naranja. Objetos Estas son las cosas que tienes que ir pillando por los niveles hasta pasarte el juego. Como ves es un Sol. Esta es la máquina que hace de taladro, me refiero a que te taladra el oído te sirve para derrotar completamente TODO en el juego. Estas son monedas las cuales puedes cambiar por putas Soles. Estas están en algunos niveles, el reto es: Consigue 8 por 1 puta, como en la anterior imagen Sol. Pinturas rupestres que están esparcidas por todo el juego (pero en la misma área). Cuando borras una, en otra con la misma forma, en la misma área, sale una moneda azul, tienes que llegar antes de que desaparezca. Lugares Hay niveles especiales donde puedes dejar que te roben la billetera solamente está Mario sin el ACUAC, a lo arcade. Pues estos son los Sin Presupuesto. Esto es Aldea DeForestada, y ahí estan los aldeanos mutantes, que están en toda la isla. ¡El Monte Manco, el mejor lugar para manquear! Bueno, Playa Gelato, con sandías gigantes rodando. Cala del Sol, desde arriba se puede admirar cuanta mierda hay. Sí, el Parque Mamma-IP anónima, lo has clavado. Autor(es): Gñapero SolitarioDancobPutada5555XxkiwyxxValegardFrikipedia 2005-2016,

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O lo que es lo mismo, ¿Qué artículos valen y cuales no? ¿Cómo se debe escribir un artículo? (Vale, ya sé que sabes lo que tienes que escribir y lo que no, pero léelo de todas formas: la Frikipedia, gracias a sus increíbles subrutinas de detección de torpes, en seguida ha descubierto que eres de los que necesitan que les repitan las cosas...) Contenido 1 ¿Qué artículos valen? 1.1 Valen 1.2 No valen 2 Cómo se debe escribir un artículo ¿Qué artículos valen? Valen Definiciones absurdas, humorísticas, satíricas. Descripciones graciosas de cosas que no vendrían en una enciclopedia de las caras. Definiciones y artículos en plan "El Club de la Comedia". La verdadera verdad sobre la "realidad impuesta" por aquellos que no quieren que sepas la verdad. Estudios de especies urbanas, modelos de coches, series de la tele, etc. No valen Cosas que solo tú conozcas, porque sólo tú te vas a reir. Artículos serios. Artículos cortos. Insultar. (Es mejor usar la sátira y la ironía) Cosas que no tengan gracia. Spam Copy/paste (más que no valer, está limitado a textos licenciados bajo la FDL o textos tuyos.) Simples y llanos ataques personales. Artículos eróticos o imágenes ídem. (La Frikipedia es para todos los públicos. Bueno, no para todos, pero debe ser apta para menores.) Cómo se debe escribir un artículo Artículo principal: Cómo se edita una página Si no sabes poner imágenes, consulta la ayuda. Lo mismo para tablas, maquetación, enlaces, etc. Escribe correctamente. Esto quiere decir palabras completas; ortografía y gramática correctas. Hablar bien no cuesta un carajo y queda de puta madre, coño. Escribe en español de verdad. No cortéis/peguéis artículos en inglés, catalán, francés o berebere. Con tacos o sin tacos, eso a elección del redactor. Asegúrate de que los enlaces son correctos. No pongas definiciones tipo diccionario. Los diccionarios son baratos y manejables, esta enciclopedia es extremadamente seria, tocha y notablemente más cara. Sigue las normas a la hora de nombrar un artículo. Expláyate. Se prefiere un artículo bueno que diez malos, y uno largo a diez cortos. Así, tenemos, bajo sencillas reglas matemáticas, que es mejor un artículo largo y bueno que cien artículos cortos y malos. :) No los firmes, tu autoría queda reflejada en el historial. No pongas imágenes externas, pues suelen ser efímeras. Tampoco enlaces a páginas externas fuera de una sección en último lugar tipo == Enlaces externos ==. Excepciones podrían ser, por ejemplo, enlaces contextuales a páginas conocidas que no vayan a fenecer a la primera de cambio. No edites un texto que está en construcción a menos que seas quien lo está construyendo, espera a ver como queda al final antes de lanzarte a corregirlo. Excepcionalmente si ves que ese artículo que deseas profanar lleva bajo la categoría En construcción mucho tiempo haz lo que creas conveniente dentro de las reglas de convivencia Wiki. Autor(es): KrusherNexoHari SeldonJALAJANDROArreKaralloShadowmuraFrikipedia 2005-2016,

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De la serie grandes personajes: Joel Pérez López Joel Pérez López con su amante Rosalía de Castro. Nacimiento año I de la Victoria. Muerte El día que se quede sin trompeta. Ocupación Tocar música. Nacionalidad Cubana. Malo o bueno Ninguna de las dos Atentados contra la humanidad Crear la ideología trompetera. Religión Azatothiano. Notas Si te lo encuentas no le sonrías. Contenido 1 Joel Pérez López 1.1 Trayectoria musical 1.2 Gustos e intereses de Joel 1.3 Frases célebres de Joel Joel Pérez López Joel Pérez López ( 1970) es un joven trompetista, de los grandes talentos de la música clásica en Cuba que ha despuntado en los últimos años, y considerado también como uno de los más locos Frikis de su generación. Trayectoria musical Si nos referimos a cualquier revista, página web o cualquier tipo de publicación acerca del joven fenómeno, encontraremos de seguro algún encabezado como los siguientes: -… estudiante laureado de la clase del prestigioso profesor Emilio Heredia - … distinguido estudiante de la clase del famoso profesor Emilio Heredia - …célebre alumno del reconocido profesor Emilio Heredia Pudiéndose también en ocasiones encontrar palabras de las tres líneas anteriores combinadas, pero sin cambiar el contexto o la significación establecidos. Ha sido ganador de una serie de premios que prestigian su corta edad: -Gran premio “FESVIEN” 2004, y premio al “artista más joven”- -Gran premio “Alejandro García Caturla” 2005. -Primer premio “Amadeo Roldán” 2006, y mención a la “mejor interpretación de una obra cubana”. -Primer premio “Festival Internacional de Vientos de La Habana”2007, y premio a la “mejor interpretación de la obra obligatoria”. -Primer premio “Musicalia” 2008 y premio al “mejor trabajo en la música de cámara”, en la categoría de Nivel Medio. -Segundo Premio “Musicalia” 2009, en la categoría de 18 hasta 30 años. Ha sido solista acompañado por una serie de prestigiosas orquestas entre las que resaltan: -Orquesta Sinfónica Nacional de Cuba -Orquesta Sinfónica Juvenil Nacional de Cuba. -Orquesta Sinfónica de Matanzas. -Orquesta Sinfónica de Camagüey -Orquesta Sinfónica de Santa Clara -Orquesta de Cámara “Nuestro Tiempo”. -Orquesta de Cámara de La Habana. -Orquesta de Cámara “Harold Gramatches”. -Conjunto Instrumental “Ars Longa”. Joel Pérez López ha recibido clases de un sin número de grandes profesores de prestigio internacional. Ha sido invitado a conciertos y festivales en España, Ecuador, Chile, Alemania, México y los Estados Unidos, compartiendo escenario con importantes figuras de la música en el ámbito internacional. Una de las más recordadas frases de la crítica internacional acerca de Joel dice: “… y en este caso, la esperanza para la escuela de trompeta clásica en Cuba, de renacer de sus cenizas como el ave Fénix, viene de manos de la inocencia (…) Joel Pérez López”. Joel termina sus estudios en la Escuela Nacional de Música de Cuba, reciebiendo los máximos honores: “Mejor Alumno Graduado del Año 2010” y “Título de Oro del Ministerio Nacional de Cultura”. Posteriormente ingresa en el CSMC-España, lugar donde cursa actualmente sus estudios superiores. Gustos e intereses de Joel 1-Estudiar 2-Tocar en público 3-Ganar premios 4-Ser entrevistado 5-Música clásica 6-Mujeres 7-Rock 8-Vodka 9-Amigos 10-Facebook 11-Fútbol 12-Películas 13-Diversión 14-Todo tipo de cosas locas. 15-Todo lo demás. Frases célebres de Joel -“Me da la gana” -“OK” -“No me da la gana” -“Para ser músico hay que estar loco, aunque para ser loco no debes ser músico” -“Amo a mis profesores… ¿no te jode?”. Autor(es): Gñapero SolitarioOlivanderNot so frikiLikan003FdecusFrikipedia 2005-2016,

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El toque Valderrama es una táctica recurrente en el fútbol para distraer a al jugador del equipo contrario. La jugada consiste en palparle las pelotas al crespito de las papas margarita. El inventor de esta majestuosa jugada pertenecía al equipo Real Peluquería de Madrid, y la realizó con tanto profesionalismo que logró desconcentrar por completo al Pibe, y adicionalmente el número telefónico y una cena para-dos en un restaurante exclusivo. Aunque Míchel intento aprender las técnicas del toque toque de balón de los jugadores suramericanos, no comprendió realmente ese modo de juego, por lo que se dedico mejor al toque toque de pelotas. Contenido 1 La jugada paso a paso 2 Despues del toque toque 3 Ver también 4 Enlaces externos La jugada paso a paso Para hacer esta jugada a un miembro de un miembro del equipo rival: Ubicarse al lado del rival. Intentar que la mano con que realiza tareas cotidianas este en el lado donde se ubica el rival. Dar un paso al frente, sin perder de vista la pelota y el rival, o las pelotas del rival. Mantener la mirada al frente, mirando de reojo al contrincante. Para determinar que el rival aun esta al lado, sigilosamente envíe la mano hacia atrás, ubicando el objetivo. Al determinar que el rival esta al lado, luego de palpar aquello, repetir el paso anterior las veces que considere necesarias. Al final del encuentro, se pueden intercambiar camisetas y números telefónico. Alternativa al toque frontal Despues del toque toque Aunque Míchel intentó defenderse argumentando que perdió el equilibrio y se apoyo en el miembro del Valladolid, confundiéndolo con una agarradera, ningún medio creyó en su versión. Actualmente, el jugador del Real tiene su escuela de fútbol donde enseña esta magistral jugada en 4 semestres. Por otro lado el jugador de los crespos monos obtuvo la oportunidad de participar en programas de reality, presentando el vídeo de esta jugada como audición en los canales de televisión. No a vuelto a tener citas después del rompimiento con su colega del otro equipo, o rival. Ver también Míchel Carlos Valderrama Enlaces externos El toque paso a paso Furbo   Equipos de furbo AC Milan | Alacranes de Durango | Albacete Balompié | AS Roma | Amiérdica | Athletic Club Bilbao | Boca Juniors | Burgundi F.C. | Caracas FC | C.D. Leganés | Chelsea FC | Club Atlético Osasuna | C.F. Palencia | Colo-Colo | Frustra Azul | CSKA de Moscú | Deportivo de La Coruña | Deportivo Táchira | Estudiantes Tecos | F.C. Barceló | F.C. Internazionale | Getafe CF | Guadalajara | Hércules | Independiente | Lazio | Málaga CF | Nàstic | Patético de Madrid | Monterrey | Pachico | Queso Parmesano | R.C.D. Aspanyol | Real Betis Balompié | Real Club Celta de Vigo | Real Club Deportivo Mallorca | Real Club Recreativo de Huelva | Real Fachadolid | Real Intergaláctico | Real Mandril | Real Oviedo | Real Sporting de Gijón | Real Suciedad | Real Zaragoza | RiBer Plate | San Lorenzo de Almagro | Sapos UD | Sección Femenina C.D. Leganés | Sevilla F.C. | Tigres UANL | UD Mancasala | Villairreal C.F. | Violencia | Xerez C.D. | Zenit de San Petersburgo   Selecciones de furbo Cataluña | Colombia | España | Israel | San Marino | Vaticano   Estadios Campo de fútbol | Camp Nou | La Romareda | Monumental de Colo-Colo | Monumental Isidro Romero Carbo | Santiago Bernabéu | San Mamés | Vicente Calderón   Furbolistas Alhassane Keita Otchico | Alexander Hleb | Alexis Sánchez | Álvaro Arbeloa | Álvaro Recoba | Andrés Iniesta | Antonio Cassano | Antoñito | Aythami Artiles | Carlos Marchena | Carlos Tévez | Carlos Vela | Caminero | Cesc Fàbregas | Chicharito | Claudio Pizarro | Cristiano Ronaldo | Cuauhtémoc Blanco | David Villa | Denilson de Oliveira | Diarrea | Diego Cervero | Diego Forlán | Dmitro Chigrinski | Fernando Llorente | Fernando Torres | Gaby Milito | Gareth Bale | Giovani dos Santos | Gravesen | Iago Aspas | Iker Casillas | Javier Portillo | Javier Saviola | Joaquín | José Rey | Juan Arango | Juan Román Riquelme | Kaká | Karim Benzema | Kike de Lucas | Lionel Messi | Luca Toni | Luis Suárez | Luís Figo | Mario Balotelli | Martín Cáceres | Materazzi | Maza | Michael Ballack | Míchel Salgado | Mostovoi | Neymar | Oleguer | Pavel Nedved | Pedrito | Pepe | Radamel Falcao | Rafael Dudamel | Rafael Márquez | Raúl | Robinho | Ronaldinho | Royston Drenthe | Samir Samaan | Samuel Eto'o | Sergio Agüero | Sergio Busquets | Sergio Ramos | Teófilo Gutiérrez | Timo Hildebrand | Víctor Valdés | Wayne Rooney | Zlatan Ibrahimović   Ex-furbolistas Antonio Puerta | Bogarde | Carles Puyol | Carlos Portell | David Beckham | Edgar Davids | Éric Cantona | Esteban Vigo | Fabio Capullo | Frank Rijkaard | Gica Craioveanu | Guti | Javier Clemente | José Antonio Camacho | Julen Guerrero | Julio Salinas | Luis Aragonés | Maradona | Marcelo Bielsa | Martín Palermo | Míchel | Pedja Mijatovic | Pelé | Robert Prosinecki | Roberto di Matteo | Ronaldo | Bernand Schuster | Shevchenko | Thierry Henry | Zinedine Zidane   Presidentes Enrique Cerezo | Florentino Pérez | Jesús Gil | Joan Gaspart | Joan Laporta | José María Del Nido | Josep Lluís Núñez | Manuel Ruiz de Lopera | Ramón Calderón | Vicente Boluda     Mánagers Bernand Schuster | Esteban Vigo | Fabio Capullo | Frank Rijkaard | Javier Clemente | Joaquín Caparrós | José Antonio Camacho | José Mourinho | Juande Ramos | Lotina | Luis Aragonés | Marcelo Bielsa | Míchel | Pedja Mijatovic | Roberto di Matteo | Ronald Koeman | Vicente del Bosque     Mundiales de furbo 2010 | 2014   Otros Abrazateles | Copa América 2007 | El toque Valderrama | Eurocopa 2008 | Gamal Ghandour | Olegário Benquerença | Manolo el del Bombo‎ | Primera División de México | Tom Henning Obrevo | Toni Freixa | Oliver y Benji | Villarato   Colombia   Geografía Bogotá | Cali | Cartagena de Indias | Ibagué | San Andresito Personalidades Carlos Muñoz | Cerdo Molina | Daniela Franco | David Murcia Guzmán | Juan Pablo Montoya | Natalia París | Pablo Escobar | Sebastián Saavedra | Ublime | William Vinasco Furbo y furbolistas Carlos Valderrama | El toque Valderrama | Millonarios F.C | Radamel Falcao García | René Higuita | Teófilo Gutiérrez | Selección Colombiana de Fútbol | Tino Asprilla Música Alex Campos | Diomedes Díaz | Giovanny Ayala | Jorge Barón | Juanes | Rock al Parque | Shakira | Tropipop | Vallenato Política Álvaro Uribe | Germán Vargas Lleras | Juan Manuel Santos | Simón Bolívar Tipos de colombiano Bacán | Costeño | Gomelo | Guiso | Iguazo | Ñero | Paisa | Paramilitar | Santandereano | Uribestia Otros Cien años de soledad | Circuito urbano de Ipiales | F.A.R.C. | Icetex | Limbo | Paracol | Tostacos | RCN | Regionalismos Colombianos | Séptimo Día | Transmilenio | Tribus urbanas de Bogotá | Urichuky | Vitamina CH Autor(es): Dark temptationHarry El del PotePcastellanosShadowmuraGeneribotFrikipedia 2005-2016,

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De la serie grandes personajes: Charles Manson Charles Manson, un peligro para la humanidad Nacimiento 12/11/34 Muerte ¡Jamás! Ocupación Lider de secta y Superpresidente de Volkswagen Nacionalidad USA Malo o bueno Bueno, muy bueno Atentados contra la humanidad Decir pelotudeces y mandar a matar Religión La familia Notas Si quieres conocerle, aún sigue en la carcel Charles Milles Manson nació el 12 de noviembre de 1934 y fue el que creó la "La Familia", un grupo de dementes psicópatas que cometieron ciertos asesinatos. Vida y "obra" No se sabe un carajo de la infancia de Manson (porque su madre no accedió a contarnos nada)solo que la primera vez que lo arrestaron fue por conducir un automovil robado y por falsificación de cheques, lo metieron en cárcel peor al poco tiempo lo liberaron por buena conducta y por enseñarles a sus compañeros canciones de los Beatles y sus mensajes subliminales. Luego se fue a San Francisco y convenció a un grupo de estupidos sin destino de que los negros tenian que ser exterminados porque se iban a rebelar en contra de los blancos y les iban a ganar porque seguramente estarian cargados de armamento como cuchillos, uzzies, armamento nuclear, antrax y palos con clavos todo esto porque interpreo que la canción Helter Skelter de los Beatles lo anunciaba. Es asi que un 8 de agosto del año 14 d.F. (después de Guillermo Francella) entraron a la casa de Roman Pudzianowski Polanski con el fin de hacer una orgía fiesta, y de paso también mataron a los invitados que tenian esa noche. Actualidad Manson terminó tras las rejas y lanzo un álbum para financiar a su abogado Keanu Rivs pero Keanu se negó y lo mandó con su amigo Bruce Lee quien también se negó y Charles sigue en carcel hasta el 2012 despues de haber sido condenado a pena de muerte, de la que zafó porque la revocaron del estado yanky en el que esta encarcelado, y luego a cadena perpetua- y no sabemos como se libro de esa, seguramente Bruce Lee se apiadó de él y consiguió ese trato. Otros Datos Manson fue el que le sirvió de musa inspiradora a Brian Warner (Brothers), mejor conocido como Marilyn Manson para robarle su apellido para usarlo en su nombre artístico. Manson le pagó a Lionel Hutz por los servicios como abogado 7 millones de dolares mas 3 millones más solo por ser Lionel Hutz. Charles Manson tenía a un wombat de mascota. Mentira, el wombat lo tenia de mascota a él. Manson duerme con los ojos abiertos. Manson tiene 7 dedos en su pie izquierdo por eso siemrpe usa calcetines. Charles Manson era amigo de los Beach Boys. Charles Manson tuvo tres esposas y 2.337.846.989 hijos...(y sigue en aumento). Manson nunca termina las oraciones con puntos ni utiliza espacios sino que escribe todojuntoasicomoloestasleyendomariconaso. Manson es beta tester del frikitest Manson entiende binario. Manson sabe el significado de la vida pero es egoísta y no te lo va a decir. A Manson no le gusta que le digan Charlie. A Manson le gusta desayunar galletitas con queso diet mientras mira el noticiero. Manson lee colgado boca abajo como Mork. Manson predice el futuro con una bola de billar. Manson usa ropa interior a lunares. Manson se saco las uñas de las manos. Dicen que cuando Manson salga de prisión Diox va a ivitarlo a pasear en bicicleta. Autor(es): NexoAlex2610RomsGuilferElInventorEl SevillanoSakuraCybercrankSanta wiiNonameFrikipedia 2005-2016,

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De la serie actores y actrices: Clint Eastwood Clint y Chuckito Nombre completo Benito Ludolfo Ranchote Nacimiento 1930 Muerte 2015 o así Nacionalidad Espartano Principales películas El bueno, el malo y el regular ¿Maldad o bondad? Bueno, pero con un cabreo de la ostia ¿Se despelota? Con gusto Otros trabajos Chapista, escritor, exportador de testosterona y cabrón a domicilio Nivel de frikismo Altísimo Puntuación 99/10 «Matarte seria hacerte un favor...y yo no malgasto el plomo» ~ Clint Eastwood diciendo la verdad «Tengo muy mala leche, ¿sabes?. Como alambre de espino y meo napalm y puedo atravesar el culo de una pulga de un tiro a 200 metros, así que vete a machacártela por ahí, cara de perro, antes de que te rompa los morros.» ~ Clint Eastwood de buen humor. «Si algún día el señor Eastwood muere, la media de masculinidad de los hombres del mundo caerá en picado.» ~ Un estadista sobre Clint Eastwood «Alegrame el día» ~ Clint Eastwood en cualquier momento, en cualquier lugar «Seguramante, Clint Eastwood sea la reencarnación de todos los hombres realmente duros del mundo. Clint es, evidentemente, otra reencarnación de EL HOMBRE, creado en los orígenes del Universo por Chuck Norris y entrenado durante milenios en las más duras condiciones.» ~ Profesor de Teología de la UNED sobre Clint Eastwood y su masculinidad. «My future is coming on, Is coming on,Is coming on, Is coming on, Is coming on, Is coming on... Is coming on, is coming on... Is coming on » ~ Gorillaz una cancion repetitiva que dice como tuvieron una orgia idea para cantar una cancion acerca de el Clint Eastwood es la versión vaquera de Chuck Norris. Contenido 1 Biografía "abreviada" 1.1 Vida Temprana 1.2 Vida Intermedia 1.3 Vida íntima 1.4 Demandas judiciales 1.5 Vida Tardía 2 Vestuario 3 Filmografía 3.1 Baqueradas 3.2 Otras 3.3 De Polis 3.4 Vélicas 4 Aficiones 5 Enemigos 6 Amigos 7 Relación con Chuck Norris 8 Véase Biografía "abreviada" Vida Temprana Natural de Eros o, según estudios más recientes, Chuck Norris. Fue triste para él nacer en soledad, ya que su madre, al volver a casa, no aceptó la posibilidad de que fuera su hijo, sino que optó por otro tipos de razonamientos lógicos que permitirían una explicación más apropiada: "es un niño bomba de los palestinos, no hay duda". Tiempo después, al no encontrar explosivos entre la placenta, descartaron la posibilidad de que el niño fuera a explotar, que equivocados estaban. Pese a que cumplió siete años reales, su cuerpo aparentaba el aspecto de un caballo semental capaz de fecundar diez hembras por día, debido a esto, cuando le mandaron a la escuela, no solo demostró su valía como Estudiante, Soldado y Ciudadano de Esparta, sino que fue el único, ya que ningún otro niño pudo sobrevivir a dicho aprendizaje al lado de Clint. Tras forjarse como un brillante estudiante, aparentemente hiperhormonado con testosterona de gorila de lomo plateado mezclada con ADN de Tiranosaurio Rex, la soledad que le rodeaba construida a partir de su crueldad hacia sus semejantes, derivó en sus viciós más extremos: el sexo, el tabaco, el alcohol y las demostraciones de mala ostia y virilidad por doquier. Lo cual le hizo adoptar su famosa expresión de "si me miras te mato" , la tambien conocida como: "alegrame el día (idiota)" (lo de idiota es marca de la casa)o la de: "¿Quién es el dueño de esta pocilga?" Años después, tras diversas prácticas de sexo, entrenamiento como HOMBRE, violencia indiscriminada, diversas reuniones con Ducados; decidió que ya era hora de cumplir su mayoría de edad y se propuso instalarse en EE.UU., país donde se nacionalizó y donde se desintoxicó del Ducados, para fumar ametralladoras, Magnum 45 (versátil en cuanto a dónde se quiere abrír un agujero del tamaño de un puño) acompañado de una escopeta a elegir, dependiendo de la situación, el calibre y el acojone requerido. Al asentarse en San Francisco (California), montó una empresa de exportación de testosterona y escribió varios libros de autoayuda, donde destaca su obra: "Ser un hombre y, si es necesario, morir en el intento", con el que ganó, en 1949, un premio Pulitzer. La Magnum 45 con Clint agarrado a ella Vida Intermedia Clint emprendió un camino que no llegaba a ningún lugar, los avances en biología destruyeron su negocio de exportación de testosterona y, como la música no le daba para comer, decidió que la única forma posible que existía de que los hombres del mundo encontraran su propia virilidad era demostrar al mundo entero que, según decía el propio Clint Eastwood, "si un hombre es de verdad un hombre, no le hace falta tener cojones sino demostrar que el mundo gira al rededor de sus huevos". Para realizar dicha azaña, dedujo que lo único que podía hacer era introducirse en el mundo del cine, con la bendición, evidentemente, de Mr. Chuck Norris, que ya estaba tanteando el mundo del celuloide. Por este problema de competencias entre Chuck y Clint, decidieron entre ambos, para no llegar a disputas que pudieran sumergir al mundo en un apocalipsis de virilidad cuyas consecuencia se aproximasen a una destrucción nuclear total, que Chuck pondría la muerte masiva en el cine y Clint la mala ostia, aunque, evidentemente, ambos son reconocidos por ambos aspectos. Tras empezar a realizar trabajos como actor en los que pasaba desapercivido, su virilidad hizo que, lejos de acercarse al mundo del porno, el mundo del porno se acercara a él. Clint recibió cientos de ofertas, pero él las declinaba todas con un simple razonamiento que expresaba a todo tipo de productores con una frase que se convirtió casi en una muletilla para desacerse de estas ofertas: "follar como un cabrón es de hombres, pero el que otros hombres disfruten viendote follar es potencialmente una mariconada". Debido a este comentario, que se reprodujo por toda la industria del porno, algunos hombres decidieron dejarlo para convertirse en actores de acción (vease el caso de Stalone). Y fué este comentario el que llamó la atención de ciertos productores que decidieron darle sus primeros papeles de hombre extremadamente duro. Tal fué su dureza y masculinidad dentro del mundo del western que muchos asociaron su comportamiento y aspecto a una naturaleza divina, por esto, en algunos entornos ultrareligiosos del Pastafarismo (religión que Clint practicaba en secreto) se empezó a denominar su cine ambientado en el Oeste como Spaghetti Western, en honor a Monesvol todo poderoso, término que se extendió por todo el mundo posteriormente. Tras esta gloriosa época para el cine, para Clint y para los hombres en general. Clint aceptó diversos papeles, unos más importantes y otros menos. Sin embargo, el papel, o uno de los papeles que más transcendencia tuvo fue el de Harry. En principio, el nombre del film y el personaje iban a ser Harry Potter, un mago que quería estudiar más e ir perfeccionando sus técnicas, para llegar a ser capaz de convertir en sapo al Presidente de EE.UU. con un toque de varita mágica. Lamentablemente, Clint no soportaba la idea de semejante esperpento de personaje y decidió realizar unos "pequeños" cambios en el guión. Lo único que quedó del guión original fue el nombre de Harry, que pasó de ser un mago a un policía con tanta mala ostia como escasez de escrúpulos, cuya concepción de la ley es tan estricta que atravesar un craneo con una bala de su Magnum 45 era un precio relativamente bajo si con eso se cumplía la ley. Después de estos papeles en los que Clint Eastwood demostró que su testosterona podía atravesar placas de adamianto con solo simular un revolver con sus dedos, tras conseguir demostrar al mundo entero cómo es un hombre de verdad, Clint decidió dedicarse a otro tipo de obras menos viriles pero igualmente artísticas que nutrían su aspecto más humano que había sido descuidado durante décadas en pos de la masculinidad. Clint sin ducharse durante dos días Vida íntima La primera vez que Clint Eastwood tuvo contactos íntimos fue cuando en una travesia por el lejano oeste acabó tirandose a una mula y a una monja que en realidad era puta no lo era. Cuando se pasó al mormonismo se hizo un harem de cuatro o cinco señoritas, y tuvo 23 hijos, con los que formó una banda de bandidos que aún actua en los estados del sur. Demandas judiciales Tras su gran éxito como máquina de matar norteamericana, Clint siguió disparando su revolver por las llanuras de Nuevo México (México), hasta que un día le llegó una demanda judicial desde Gringolandia. Al parecer Clint tenia un contrato con John Wayne de no mirarle mal mientras fumaba, pero inevitablemente lo incumplió, la demanda acabó con un tiroteo en el que participó el juez, el SWAT, el equipo A y los cazafantasmas. Aparte de estas tuvo varias demandas mas, pero estas fueron porque le gustaban los niños, aunque nunca, repito, nunca se llegó a probar. Vida Tardía Un día tuvo que dejar su vida de gavilán y sentó la cabeza, aparcó su revolver y se metió en el gran mundillo del boxeo mientras hacia de guarda espaldas del presidente (Obama no). Aun teniendo una edad, Clint Eastwood nunca se ha retirado, simplemente se ha apartado de la vida pública, menos en navidades y en halloween que cuando se emborracha saca su magnum 45 y empieza a disparar al cielo mientras canta la macarena. Podriamos rebelar cuando murió morirá este gran hombre, pero sería adelantar acontecimientos que no vienen a cuento. Se puede usar algo mejor, pero no más grande Vestuario Magnum 45: La consiguió en un mercadillo de barrio, en el puesto de Charlon Jeston. De un plateado metalizado, dispara balas del calibre 45 (su mismo nombre lo indica) y te mata aunque te de en el dedo gordo del pié. Sombrero: El sombrero se lo ganó a indiana Jones en un concurso de darse latigazos en los huevos, naturalmente empezó Jones. Da mucho juego en sus peliculas, en la mitad de las escenas aparece cogiendolo del suelo y sacudiendolo. Poncho/Cazadora militar: No solo estas, cualquier prenda que vista se combierte automaticamente en antibalas, no porque detengan los tiros, sino porque directamente los repele. Solo le han dado una vez, pero se cree que fue él mismo que no llegaba a rascarse la espalda. Botas: Fabricadas con piel de cocodrilo cortada del mismo animal sin matarlo. A parte de quedarle monisimas le dan la cualidad de poder andar sobre el agua y la de dormir de pies. Caja de cerillas/puros: Son unas cagitas mágicas que normalmente lleba en el bolsillo y su contenido es imfinito a no ser que llebe el mismo culo de puro baboseado durante toda la peli. Filmografía Clint Eastwood tiene los huevos tan grandes que es capaz de volarselos cuando se le encallan en las tuberías. Baqueradas Un sucio vaquero chaquetero. Dos sucios vaqueros capitalistas. Tres sucios vaqueros con motes despectivos. Los indios son malos y Clint los mata...(esperen, no, eso no es una pelicula; es el titulo de su autobiografia) Ahora yo soy el malo y a los vaqueros los voy a matar. La puta de los 2 euros El nuero, el reo y el raro. Por dos leuros. Por un par de leuros mas Sin Pezón Otras El fotógrafo que antes era un duro y ahora es un llorón. Mar adentro 2 El alumno no siempre supera al Maestro Clint siempre tiene Clinex Río Misticamente Mistico Million Euro Baby Banderas de nuestros papis Cartas de Akira Toriyama El Intercambio, por la GTS. Gran Turismo Invicto Adios chicos (invitado) De Polis El Poli mata sucios hippies. El Poli mata sucios hippies 2. El Poli mata sucios hippies 3. Vélicas El Brigadier Pepis. Los soldados yankies roban bancos nazis El Sargento de Hierro Aficiones Mirar mal a la gente. Fumar. Fumar mientras mira mal a la gente. Mirar mal a la gente mientras fuma. Mirar a la gente mientras fuma mal. Fumar mal mientas mira gente. Mirar mal mientras fuma gente. Pegar tiros, mientras fuma y mira mal a la gente. Dirigir películas, mientras pega tiros, fuma y mira mal a la gente. Echar carreras de Gallifantes contra Charles Bronson mientras se profieren insultos, escupitajos y se tirotean. Echar carreras de Gallifantes contra Charles Bronson mientras se profieren insultos, escupitajos, se tirotean y fuman mal Mirar mal a la gente mientras duerme dar de comer a los patos Burlar la ley Echarles monedas de chocolate a los pobres que piden limosna (eso si, de chocolate caducado) Hacer guantes para mancos Limpiarse la mierda del culo con las tabletas de chocolate que posteriormente utiliza para sus falsas contribuciones a la comunidad limosnera Explicarle a su difunta madre una y otra vez el chiste de "PERET y WOMAN" partiendose la caja en medio del cementerio Sacarse fotos mientras se mira mal en un espejo. Masticar tabaco, mientras fuma tabaco, mientras caga tabaco. pegarle un tiro a alguien sin pistola Volar puentes mientras liga con amas de casa maduritas. Clint es capaz de embarazar a mujeres solo con mirarlas furtivamente, es mas, es capaz de embarazar menopausicas porque es un gran hombre, un hombre de verdad. Clint fue el verdadero causante de que arnold schwarzenegger se quedara embarazado en la pelicula junior... es lo que tiene tener tanta testosterona y ser tan hombre. Monumento/Homenaje al pene de Clint Eastwood. Barcelona Enemigos Todo el que cruce su campo de visión estará en disposición de ser atravesado por una bala. Bertín Osborne (su némesis) Mr T. Los Wombat: Todo el mundo sabe que Clint odia a los Wombat, cada vez que ve uno le pega un tiro con su Magnum 45 Michelle Bachellet, por que promulgo la ley anti tabaco y a Clint no le agardo la idea y la esta buscando para liquidarla con su magnun 45. El malo Amigos Charles Bronson otro personaje duro fumador y alcohólico. John Mullins nació con vello facial y le gusta matar a la gente, además su único amor es una escopeta. Bud Spencer Peret Kofi Annan, lucharon juntos en la Guerra de Secesión El feo (pero no tan amigo como los anteriores) Magnum 45 YouTube Parappa The Raper Relación con Chuck Norris En la secundaria, Clint y Chuck tuvieron una pelea, Clint de dio en la ostia a Chuck y Chuck se follo a la madre de Clint mientras el mismo observaba, de ahí viene que que Chuck sufra de afasia, y que Clint, bueno, Clint es Clint. A causade un agujero en el espacio tiempo, generado por Albert Einstein, Chuck y Clint pelearan el 21 de diciembre de 2012, lo que terminara con la victoria de pikachu,porque este también se fue en el hoyo para evitar que Ash le siguiera dando por el culo. Una vez se aliaron para tratar de extermiran a un malvado ejercito de Zombis Nazis pero mientras Chuck pegaba patadas voladoras, Clint se follaba a la hija secreta de Chuck... Chuck odia a Clint. Clint odia a Chuck Véase Hechos sobre Clint Eastwood Actores Actores Adam West • Al Pacino • Arnold Schwarzenegger • Bela Lugosi • Bruce Lee • Bruce Willis • Charles Bronson • Charles Chaplin • Charlie Sheen • Chuck Norris • Clint Eastwood • Edward Norton • Guillermo Francella • Harrison Ford • Jackie Chan • James Caan • Jared Leto • Jean-Claude Van Damme • Jet Li • Jim Carrey • John Travolta • John Wayne • Johnny Depp • Leonardo DiCaprio • Leslie Nielsen • Marlon Brando • Nicolas Cage • Orlando Bloom • Robert Downey Jr. • Samuel L. Jackson • Steve Buscemi • Steven Seagal • Sylvester Stallone • The Rock • Tom Cruise • Tom Hanks • Vin Diesel • Will Smith • Willem Dafoe • Zac Efron Actrices Alizée • Ana Obregón • Angelina Jolie • Aria Giovanni • Brianna Banks • Carmen Sevilla • Celia Blanco • Cristina Fernández • Emma Watson • Florinda Chico • Lindsay Lohan • Luciana Salazar • Milla Jovovich • Mirtha Legrand • Nicole Kidman • Pamela Anderson • Paris Hilton • Paz Vega • Sara Montiel • Scarlett Johansson • Sofía Loren • Traci Lords Héroes Action Man • Afilador • Angus Young • Arnold Schwarzenegger • Astérix el Galo • Austin Powers • Black Rock Shooter • Bruce Lee • Che Copete • Chino Cudeiro • Chuck Norris • Dimitri • Don Ramón • El Héroe Mediatis • El Quijote • Escrotoncio • Goku • Gregory House • Indiana Jones • Jack Bauer • Jackie Chan • James Bond • Jesús de Nazaret • Jimi Hendrix • Luigi • MacGyver • Michael Moore • Mortadelo y Filemón • Mr. Proper • Rambo • Rémi Gaillard • Rocky • El Cid • San Ganchao • Takuma Sato • The Boogeyman • Tony Melendez • Txumari Alfaro • Vin Diesel Autor(es): KrusherNexoDoctor grijanderSir VientreJuan-CarandellSPiNoZAFrikimanAqueAlex2610EpikurolibreFrikipedia 2005-2016,

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el tiene el factor x...¿ y tu ? ...él también lo tiene tú no lo tienes...HA-HAAA!! La ficha técnica del programa se encuentra en el reverso de tu cara (búscala y luego sigue leyendo) Contenido 1 Curiosidades 2 Qué es Factor X 3 La presentadora 4 Jurado 4.1 Jorge Flo 4.2 Eva Perales 4.3 Miqui Puig 5 Primera edición 5.1 De 16 a 24 años 6 Mayores de 25 6.1 Leire 6.2 Pedro Heredia 6.3 Yolanda Yugueros 6.4 David Hooper 7 Grupos vocales 7.1 Sometimes 7.2 United 7.3 Mr. Roch 7.4 Lady`s 8 La artista tapada Curiosidades Entre las curiosidades podríamos afirmar ¿Sabías que... ... no tiene que envidiar a Gran Hermano porque mientras que GH solo tiene ocho ediciones, Factor X ha hecho de la A a la X? ... tio1.jpg quiso presentarse al casting pero le denegaron la entrada porque no despertaba a la masa social? ... anónimo ya está pensando en adecuar este serie o esta pograma a la lectura? ... él y aquel ya intentaron dominar el mundo con Factor X? ... Silvia Zorrilla va a hacer un CD con sus éxitos ponte el cinturón y soy idiota pero solo yo lo sé? ... han inventado las patatas choriqueso? ... el luisma ya intentó presentarse a las pruebas pero se enredó con un cable de los focos, se partió el cuello y para cobrar la indemnización intento dar fe como notario que dice ser? ... Rocco Sifredi ya está trabajando en su Factor X? Pertenece a la categoría de series llamada EMOS debido a la idea televisiva centrada en ¿Qué hacemos? Mierda y la vendemos. Debido a ese eslogan propio de la cadena y más propio aún de Factor X, este programa gozaba de un hueco en la parrilla (también en la barbacoa) en cada lunes por la noche. «Joder, encima que es lunes tengo que ver Factor X...» ~ Don Quijote un lunes a esa hora que suele acabar el telediario y Dulcinea acapara el mando en el coño Qué es Factor X En primer lugar, se trata de un concurso abierto a todo tipo de personas, sin límite de edad, desde los 16 hasta los 110 años ( estos últimos tienen que ir acompañados de sus padres). El ganador de todos ellos tiene un premio de altura, ni más ni menos que la grabación de un disco y a patir de ahí, búscate la vida. Los participantes se clasificarán en tres grupos: Solistas menores de 24 Solistas mayores de 25 Grupos vocales Por otro lado, el jurado: Sus tres miembros: Eva Perales, Miqui Puig y Jorge Flo apadrinarán a cada uno de los grupos, y aunque serán implacables en sus críticas, defenderán a capa y espada a sus protegidos, incluso en un duelo a muerte. El concurso se estructura en distintas emisiones. En las primeras, se llevará a cabo la selección de participantes ( en las que se mofarán de ellos ante toda España). Las últimas serán los programas eliminatorios, en las que le aplicarán descargas eléctricas. toooooda una profesional La presentadora La presentadora en la primera edición fue Nuria Roca a Granell. Su eleción fue muy simple: los directivos de la cadena están tan satisfechos con sus trabajitos personales que aunque fracase estrepitosamente en todos sus programas hasta la fecha, la meten con palanca si hace falta donde sea. Jurado La elección de los jueces de Factor X no ha sido fácil. Se trataba de encontrar a tres personas profundas conocedoras del mundo de la música en todos sus aspectos, y que formaran un jurado capaz de discernir la calidad de una interpretación, pero se cansaron de buscar y se quedaron con estos. Jorge Flo Jorge Flo es, sin duda, uno de los personajes más influyentes del panorama musical español. dicen que vendió su alma al diablo, pero esto no está contrastado, puesto que me lo acabo de inventar. Antes de entrar en Factor X , fue albañil e introdujo el gotelé en espiña. Siempre se declaró enemigo de United, frustrado por su amor no correspondido con el feo del grupo. Eva Perales les pagaron con este cheque, pero no pudieron cobrarlo Eva Perales tenía fijación con Pedro , por que le recordaba a su perro. Cuando le lanzaba un palito él se lo traía. Tuvo que elegir en un duelo fraticida entre su perrito y su perrita Leire, evidentemente le daba más placer el garrulo. Su peinado era diseñado por su hermano con síndrome de down. Miqui Puig Miqui Puig es lo que se dice un todo terreno del espectáculo. Es fundador y cantante del grupo Los Sencillos -que arrasó en las listas de ventas en los 90 con su tanque. La faceta más conocida de Miqui Puig tal vez sea su etapa al frente de Los Sencillos. Mala Mujer o el memorable Bonito, son sus éxitos , pero a partir de ahí...nada de nada. Dos años después de disolverse Los Sencillos, Miqui Puig acaba con Alaska...la cantante no, acaba con Alaska con su mencionado tanque con este tanque arrasó las listas y alaska Primera edición De 16 a 24 años Ailyn : ( Pilarica es su nombre real) . En el casting cantó en japonés, aunque sus artistas favoritos son Maria Carey, Sarah Brightman y Evanescence. Lleva cantando desde los 11 años y desde entonces no se ha callado y afirma que cuando lo hace la gente se relaja y probablemente algún que otro suicidio. Aunque también asegura tener una doble personalidad que le hace cambiar de humor constantemente, un día te guiña un ojo de y el otro te da un puñetazo que te guiña el otro. Su imagen va siempre acompañada de llamativos corsé y sus dientes amarillos. Walter: Llegó a la gran final de ‘Factor X’ gracias a su versatilidad y su capacidad para conectar con el público: o me aclamáis o sigo cantando. Nos ha hecho esperar un poco, pero ya tiene en el mercado su primer trabajo en solitario y es tan bueno el disco que seguirá en solitario unos cuantos años más. Estudia Derecho antes estudiaba encorvado y era zurdo. No tenía pensado presentarse al casting pero sus amigos le convencieron, y su madre le apoyó: vete a ese concurso de mierda si te sale de los cojones. Le encanta Luis Miguel, además de Marc Anthony, David de María y Alejando Sanz, los mejores de todos los tiempos, vamos... Dice le debe todo a su padre y que gracias a él ha llegado tan lejos ( de una patada en los cojones). Está muy enamorado de su novia de a la que echa de menos , por que desde entonces se dedica a las manualidades , a las manuelas a las alemanas...¿ lo pillas ?. Angy:A sus 16 años era la benjamina del grupo. Nacida en Palma de Mallorca. Es la macarra del grupo. Se presentó al casting con un amigo en Madrid , le dijeron que con su amigo no iba a ningún lado y lo tiró en el cubo de basura más próximo. Nunca olvidará cuando en un concierto de la banda, el propio Dani Martín la subió al escenario, la subió de una patada y eso difícilmente se olvida. Tuvo una relación pedófila con uno de los concursantes. María : La ganadora de ‘Factor X’ . La jovencísima malagueña cuenta ya con 2 discos en su haber. A su primer trabajo, ‘Las mejores canciones de María’, se ha sumado ‘Te espero aquí para darte dos hostias’ . Se rumorea que tiene algo que ver con lo de las galletas maría, pero esto no está contrastado, porque me lo acabo de inventar ejemplo de concursante mayor de 25 Mayores de 25 Leire Nació en San Sebastián pero vive en un pueblo de Navarra llamado Puente la Reina. Es muy reservada, tanto que sus padres no saben si ha nacido o no. Vive con sus abuelos en Los Alpes . Es la concursante que más se desparramó en el concurso. Se rumorea que ha creado una secta satánica, pero no está contrastado, me lo acabo de inventar Pedro Heredia Gitano nacido en Granada aunque reside en Sevilla. Se metió en Factor X , por que su mujer le obligó. Entró en el concurso por que amenazó a los jueces con una botella rota.Cuando salía al escenario no lo llenaba, vaciaba los bolsillos del público. Cuando era pequeño fue abducido por una nave extraterrestre... tampoco está contrastado. Yolanda Yugueros Nació en León. Es madre de cuatro hijos y medio, aunque sufrió la perdida de uno de ellos, de 28 años, en un trágico accidente de moto...aún lo están buscando. Sus compañeros la consideran “la mamá de todos”, aunque yo diría que es más bien la agüela. Es un referente para todas las categorías. Fue al casting de Canarias porque sus hijos la obligaron a punta de pistola. Se rumorea que es adicta al sexo...pero igual me lo estoy inventando. David Hooper Nacido en Estados Unidos, vive ahora en Murcia, lugar al que se trasladó al enamorarse de una marciana, la cual le abdució ( no contrastado) con la que tiene una hija , la cual gracias a Dios no se le parece. Admira a Stevie Wonder por su forma de ver las cosas. Grupos vocales Sometimes Cuarteto procedente de Tenerife. Llevan cantando desde hace un año y el último en entrar hace fue Dani. De voces desgarradoras que ha provocado más de un suicidio. La rana Gustavo es el líder y el que monta las voces y el reportero más vivarachero. Yapcy: A sus 25 años, este mensajero natural de Tenerife adora cantar a capella, pero yo no se quien es esa. Confiesa una manía un tanto extraña: dormir con un paño en la cara, pero yo se que es pañofilia ( no contrastado ). La rana Gustavo: 31 años, recepcionista. Nacido en Perú y residente en Tenerife. Desde que conviven juntos en ‘Factor X’ ha tenido un grave problema con el resto del grupo: sus ronquidos han empujado a sus compañeros a irse a dormir al salón. puede decirse que es el más bromista del grupo: quemó su pueblo pero no entendieron la broma y lo desterraron. Daniel: Ingeniero Informático de 27 años. Toca el piano y reconoce que le encanta Maria Carey. Fue el último en entrar en el grupo y es un Hacker profesional, entró en matrix y ahí debió quedarse. Vicente: De Vicente se puede decir poca cosa. Siempre va donde va la gente. United Decidieron unirse para presentarse al casting 48 horas antes. Adriel fue quien propuso el nombre del grupo en un alarde de imaginación y creatividad. Le pareció que tenía sentido porque cada uno de ellos venía de un grupo diferente ( la mente humana no deja de sorprendernos ). David: El tatuado del grupo. 24 años. Trabaja de reponedor. Es hiperactivo e inquieto y aunque a muchos, su imagen les resulte dura, dice ser muy llorón ( lloró muchísimo cuando sus padres le quitaron la paga y no pudo comprar más drogas ). Los back street boys , pero en garrulo Adriel: Tiene 26 años. Es de Las Palmas y está preparándose las oposiciones para bombero retirado. Vive con su madre con la cual regenta un motel. Dice que quizá su vocación de cantante le viene porque su madre trabajaba en el departamento de discos y como no tenía dinero para un gramófono le obligaba su madre a cantar , no sin antes clavarle la aguja del tocadiscos para darle más realismo...si hay que hacer algo raro , hazlo bien.. Luis (Willy): De las Palmas, auxiliar administrativo. La primera canción que cantó en la gala se la dedicó a su novia, la cual fue rescatada cuando un bañenero japonés le quiso capturar para fines científicos. Novia de Willy : libérame Willy !!! Mr. Roch no son gemelos sólo se parecen, se conocieron cuando se presentaron al casting y les hizo gracia ( se rumorea que son clones ). Viven en Tarragona y los dos están casados...el uno con el otro no...con sus respectivas mujeres. Conocieron a sus novias cantando por la calle , a condición de que se callasen. No duraron más que un programa, a los jueces no les gustó que llevasen las patillas tan largas. durante las fases eliminatorias organizaban orgías lésbicas...mentira , esto lo soñé Lady`s Son un quinteto y eso que en el casting de se presentaron solo cuatro ya que una de ellas estaba enferma con varicela. Tras unas polémicas declaraciones de alguna de ellas, al final han llegado todas. Son conocidas en su isla ( mentira, eso es ahora...sus familiares si puede que las conociera. El padre de una de ellas es el manager y el que las mueve. Dicen que se curran mucho las coreografías ( pffffff ). Yuleimi: 18 años. Hermana pequeña de Vanessa. Tarda un mínimo de dos horas para arreglarse ( igual le faltan un par de horas más). Es tozuda y odia la falsedad y sobre todo los bichos...así que no te acerques a ella. Erika: Bailarina desde los 4 años. sus compañeras le quisieron dar la patada. Fue detenida cuando estrelló su coche contra La Cibeles. Saray: Sólo se dedica a cantar. Es muy extrovertida y posee una enorme paciencia. Pero un día cogió una ballesta y se cargó toda su familia sin razón aparente. Sabe utilizar muy bien su ballesta. Descripción: mejor no describirla Vanessa: A sus 27 años ya es madre de un niño de cuatro años. También plantó un pino...o tiene un pino de 4 años y plantó un niño...no, eso no tiene sentido María Noel : Es la hija de Papa Nöel. Entró en el concurso por que su padre quiso alejarlo de su novio Rudolf. La artista tapada Su nombre es Silvia Padilla y entró en los anales de la historia de la canción con su obra maestra : ponte el cinturón. Su carisma , su garra , su ímpetu...le llevaron a la cumbre. No podemos terminar este artículo sin desmenuzar la letra y su significado oculto: Letra completa de "Ponte el cinturón" Protege tu vida Ponte el cinturón, protege tu vida ,tu seguridad, es muy importante . -Aquí se refiere a que en un sentido freudiano el cinturón es un símbolo fálico de deseos reprimidos durante la infancia. Ponte el cinturón, protege tu vida , su seguridad, es muy importante. - Aquí ya te está pidiendo que te pongas condón si has estado con guarras. Las sillitas bien colocadas y los niños bien sujetos ... - Aquí trata sobre las vivicisitudes de un conductor que coloca bien las sillitas para que al frenar no se le estrelle el chiquillo contra el parabrisas y la sangre salpicada te obstruya la visión. ...El resto ya son paranoias Series 18 (serie) • 7 Vidas • APM? • Adoremos todos al gran Hipnosapo • Adventure Time • Aeon Flux • Alejo y Valentina • Allá tú • Aquí hay tomate • Aquí no hay quien viva • Archie • Bajoterra • Band of Brothers • Battlestar Galáctica • Beavis y Butthead • Ben 10 • Bob Esponja • Bravest Warriors • CSI • Camera Café • Casados con hijos • Casi Ángeles • Charm School (serie de televisión) • Chavo del ocho • Cocomiel • Coyote • Crónicas Vampíricas • Cuéntame cómo pasó • Código Lyoko • Darren Criss • Dexter el del laboratorio • Doctor Who • Doodlebops • Dragon Ball AF • Ed, Edd y Eddy • Edgar & Ellen • El Campamento de Lazlo • El Chapulín Colorado • El asombroso mundo de Gumball • El gran hermano • Embrujadas • Equipo A • Escenas de matrimonio • Expediente X • Foster, la casa de los amigos imaginarios • Friends • Futurama • Galaxia Wander • Ghost Whisperer • Glee • Gumball Watterson • H20 sirenas del mar • Happy Tree Friends • He-Man • Hercules: The Legendary Journeys • House M.D. • House of Mouse • Anexo:Humor en Expediente X • I'm in the Band • Inspector Gadget • Isa TKM • Jericho (serie) • Johnny Test • Kenan y Kel • Kyle XY • La gran sangre • La que se avecina • La viuda joven • Lalola • Las Supernenas • Las maravillosas desventuras de Flapjack • Lilo & Stitch • Liv y Maddie • Los Informáticos • Los Pitufos • Los Serrano • Los Vigilantes de la Playa • Los protegidos • Malcolm el de enmedio • Mentes Criminales • Menudo es mi padre • Modern family • My Little Pony: Friendship Is Magic • Médico de familia • NCIS • Ninjago • Nurse Jackie • Padre de Familia • Pato Donald • Pawn Stars • Peanuts • Perdidos • Philip J. 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FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más. De la serie anime para todos: ToraDora! Final alternativo que no quisieron mostrar por ser muy Nice Boat Género: Romances disparejos Véase F.r.i.e.n.d.s. Episodios: 25 Autor del manga: Yuyuko Takemiya Publicación: Hace mucho tiempo en una página muy muy lejana Publicado en: Tantos lados como Vocaloid. Director del anime: Un vagabundo que quería ganar dinero Transmitido en: Fansubs Ovas: Pídele a Kami-sama Películas: Ni diox puede darnos una. Notas Moruze... Choo Moruze! ToraDora! (En español seria Tigre y Dragón, pero no la de Jet Li )también llamada Tostadora; es una serie animada del otro laredo del charco (AKA Japón) que narra la historia de una chavala con el Síndrome de Edward Elric y de Sakura Haruno (Quizás por que ellos son sus progenitores verdaderos) y de su compañero el cara-de-yakuza Ryuuji, un chaval que tiene unos ojos que dan mucho mello. Ellos junto a una horda de chavales que van desde una subnormal friki del YuGiOh!, un aplicado exhibicionista (bien dicen, los más seriecitos son los más locos) y una supermodelo de Tupperware y Avon que disque esta enamorada del malbuenrostro de Ryuji, nos narran una historia de romance y cursilerías llenas de ecchi y situaciones que te partes la caja. Contenido 1 Argumento 2 Personajes 2.1 Ryūji Takasu 2.2 Taiga Aisaka 2.3 Minori Kushieda 2.4 Yūsaku Kitamura 2.5 Ami Kawashima Argumento Ryuji Takasu es un chaval que intenta pasar un año escolar normal, ya que es el último por cierto, y como dicen por acá, "a la tercera va la vencida". Pero tiene algunos problemas al iniciar las clases ya que al parecer heredo de su padre (un gángster) sus "ojos de violador y asesino encantadores", razón por la cual le dan pasta gratis y le dejan entrar a los antros y clubes de prestigio de Japan. Pero ese no es el caso, ya que al llegar al cole, se tropieza con una enana rubia con el carácter de un Demonio de Tazmania con rabia y regla llamada Taiga (no confundir con el lugar frío de tus libros de geografía) que le mete una hostia al tío que lo tumba en el suelo preguntandose que autobús lo atropelló. Después de ese incidente nuestro noqueado compañero hace las paces con la tigresa enana y se resuelve a convertirse en su esclavo sexual por un tiempo con la condición de que ambos se ayuden a conquistar mutuamente a la subnormal y el exhibicionista. (Pero no Yuri ni Yaoi, relaciones normales, bakas.) Personajes En Toradora hay toda clase de personas. Son muy diferentes entre si, pero todos tienen una cosa en común: Ninguno de ellos puede ni acercarse a ser normal. Tenemos lo básico del anime: El/la fúric@ por todo, el/la retrasad@ mental, el/la inteligente, la tetona, y el/la obsesionad@ con algo doméstico. ToraDora! no se sale de esta regla Ryūji Takasu Taiga sacando su katana de cierto lugar para hacerte entender que ella no es enana.El chaval de marras sobre le que gira toda la historia, es un tío alto, pelo azul (si, si, azul, que el dibujante debió colarse) y con unos ojos de "esperame que aquí te mato" que heredó de su "querido" papá que fue a la esquina a comprar tabaco y Ryuuji cree que aún hay mucho tránsito. Este pavo vive con su madre, que es una mujer con un honrado trabajo que no sabe siquiera cuidar de si misma, por ello el chaval este tiene que hacerle la comida, limpiar la casa (Es un limpiezadicto, por cierto), darle drogas para aumentar el tamaño de sus pechos, etc... Aunque su aspecto no diga nada bueno de el, decir que es un tío con muuuucha suerte, pues consigue que 3 tías muy buenas se enamoren de el (Cabrón!) Taiga Aisaka Éste es el personaje más inteligente de la serie, Inko-chan.La chica sobre la que gira toda la historia, es enana, con el pecho copa AAAAAAAAAAAAAA (lo mencionan en un capítulo de Baka to Test to Shokanjuu), el pelo rubio-naranja-rojo-magenta (tiene mas colores que un arco iris!) y con una habilidad especial para esclavizar a la gente. La chica en cuestión vive sola, en un súper-piso de ultra-lujo (vamos, que entre lo grande que es el piso, y lo pequeña que es ella, como para perderse) peeeero, no sabe hacer NADA (Bueno, sí, blandir una espada de madera de manera mortal que saca de Diossabrádonde) por ello a la menor oportunidad que tiene de conseguirse un sirviente, la aprovecha, y el que acaba siéndolo es el desgraciado carbón de Ryūji. Aunque te atize unas hostias de campeonato, en realidad tiene un carácter tsundere y acaba enamorandose del (repito) cabrónazo de Ryūji. Minori Kushieda La hiperactiva con problemas mentales de la serie. Es todo lo contrario a Taiga, es medio alta, pelo corto, un buen par de... y todo un encanto. Le gusta jugar al Baseball y cantar cancioncillas tan estúpidas como los Endings de FMA (¡Me veo venir una panda de fangirls enfadadas, HUYAN A LAS COLINAS!) Al principio, Ryūji estaba enamorado de esta, pero viendo que era demasiado para el, decidió olvidarse e ir a por la de azul, pero se enamoró de Taiga y blablabla. Al final Minori se enamora también de Ryuuji pero entonces éste ya estaba con Taiga, así que inicia un romance con alguien de su misma inteligencia: Inko-chan, el perico de Ryuuji que no puede ni pronunciar su nombre. Yūsaku Kitamura El mejor (y único) amigo de nuestro querido ojos dulces. Es el listo del grupo, pero a la vez el más estúpidamente idiota, pues tiene detrás de él a Taiga y no lo sabe apreciar. Además de que aprovecha cualquier ocasión para mostrar entrepierna sus pectorales trabajados. Está detrás de la presidenta del consejo estudiantil a pesar de que es idéntica a Ami pero con un humor de Taiga y que no le hace ni puto caso. Pero bueno, cada loco a su tema. Ami Kawashima La buenorra del grupo, la que hace portadas para la revista y/o canal Playboy (Verídico) y que es la amiga de la infancia de Yūsaku. Tiene un cuerpazo de modelo, un pelo azul que le llega hasta la cadera y una muy buena pechonalidad, que por eso trabaja en esas revistas que hay debajo de tu cama. Más o menos al final de la serie se enamora de Ryuuji (¡cabrón afortunado!) y se lo trata de ligar y llevárselo a la cama en varias ocasiones, pero el muy gay fiel gay (Hay que decirlo, de nada sirve ocultarlo si rechaza a esta tía...) se resiste y se va con la enana de pechos planos. Mientras que ésta termina sola y no se liga a nadie. Sospechosamente tiene la misma voz que Rin Kokonoe de Kodomo no Jikan.     Anime     Series 5elementos • Afganis-tan • Afro Samurai • Air Gear • Aki Sora • Akikan! • Akira • Aldnoah Zero • Angel Beats! • Angel Sanctuary • Angelic Layer • Another • Ansatsu Kyoshitsu • Ao no Exorcist • Asobi ni Iku yo! • Avatar: la leyenda de Aang • Azumanga Daioh • B gata H kei • Bakemonogatari • Bakugan • Bakuman • Bamboo Blade • Bastard!! • Battle Royale • Beyblade • Bible Black • Black Cat • Black Lagoon • Black Rock Shooter (Anime y Manga) • Blaze Blade Blood • Bleach • Blood + • Bobobo • Boku no Pico • Bokurano • Bokusatsu Tenshi Dokuro Chan • Burst Angel • Candy Candy • Capitán Tsubasa • Cazafantasmas Mikami • Chobits • Chrno Crusade • Clannad • Code Geass • Corrector Yui • Cowboy Bebop • Crazy Hill • Cyber Team in Akihabara • Cyborg 009 • D.Gray-man • DBZ:Fukkatsu no F • Dangan Ronpa • Darker than black • Deadman wonderland • Death Note • Demashita! 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De la serie Las maquinas locas del motociclismo: Honda RC212V Melandri también usó esta moto Equipo: Futuro Gris-ini, Honda Casa Lucio, Cámara de fotos-Honda y el equipo satélite Pilotos: Marco Polo, Carlos Chequeo, Ninja del Cano, Miguel Fabio, Yukihashi, Alex de ángel, Ramón de punto, Hiroshi Nohara, Roger KFC, Akiyotoi, Ito y el Tamborilero. Motor: Honda 800cc ¿Malo o bueno? Mala en general Temporada en la que participó: Anexo:Temporada 2007 de MotoGP-2011 Porcentaje de efectividad: Más bien baja Porcentaje de siniestralidad: El hecho de que Simoncelli se matara sube este dato al 90% ¿Ha ganado algo? 23 y 1 título Siempre recordaremos... El accidente de Marco Simoncelli La Honda RC212V es lo que algunos llaman el Caramelo de paleta (que por cierto, en el MotoGP la FIM no dice nada) decidió bajar la cilindrada a 800cc, aún así, al contrario que en la F1 las velocidades máximas se mantuvieron en los 345km/h. Es decir, que el Calimero Blanco y la [ma]FIA metieron la pezuña hasta el fondo del Pozo sin fondo. Contenido 1 Datos 1.1 Gente, marcas y cosas técnicas 1.2 Estadísticas 2 Pilotos que han hecho algo 3 ¿Qué pasó en 2011? 4 Ver también Datos Gente, marcas y cosas técnicas Motor: Honda 800cc Chasis: Honda RC212V Neumáticos: M y B más tarde. Combustible: Repsol Caja de cambios: Una... Director: Shuei Robalamoto, Funesto Gris-ini y Casa Lucio Cheque-nello Predecesora: Honda RC211V Sucesora: Honda RC213V Estadísticas Campeonatos de pilotos: 1 Campeonatos de constructores: 1 Subcampeonatos de pilotos: 2 Victorias: 23 Podios: 93 Abandonos: 68 Pilotos que han hecho algo Dani Pedrosa Nicky Hayden Casey Stoner Marco Melandri Toni Elías Marco Simoncelli ¿Qué pasó en 2011? Pues pasó que Shuei Nakamoto dejó de beberse la gasolina, y además le copiaron los planos de la lo que hizo en 2006 con la Honda de Cechinello. Ver también Honda Repsol Team Marco Simoncelli Nicky Hayden Dani Pedrosa Andrea Dovizioso Anexo:Temporada 2007 de MotoGP             Pilotos Andrea Dovizioso · Ben Spies · Casey Stoner · Colin Edwards · Dani Pedrosa · Héctor Barberá · Jorge Lorenzo · Julián Simón · Loris Capirossi · Marc Márquez · Marco Simoncelli · Max Biaggi · Niccolò Canepa · Nicky Hayden · Sete Gibernau · Shoya Tomizawa · Toni Elías · Valentino Rossi Escuderías Ducati Team · Honda Repsol Team · Yamaha Tech 3 Circuitos Assen · Cheste · Estambul · Indianápolis · Jarama · Jerez · Laguna Seca · Las Américas · Misano · Montmeló · Motegi · Mugello · Phillip Island · Sepang · Silverstone · Shanghai · Suzuka Otros Honda RC212V · Yamaha YZR-M1 800cc · Temporada 2007 de MotoGP   Transporte   Tierra Audi R8 • Autobús • Bicicleta • BMW • BMW coupe • BMW Sauber F1.06 • BMW Sauber F1.07 • BMW Sauber F1.08 • BMW Sauber F1.09 • Brawn BGP001 • Bugatti Veyron • Carreto • Caterham CT05 • Citröen • Coche Fantástico • Culopatín • DMC DeLorean • Dojedar • FIAT 600 • Ferrari F60 • Ferrari F10 • Ferrari 150º Italia • Ferrari F14 T • Force India VJM01 • Force India VJM02 • Force India VJM03 • Force India VJM07 • Ford • Ford Mustang • Fragoneta • Grúa • Hennessey Venom GT • Honda RA107 • Honda RA108 • Honda RC212V • Hispania F110 • Jordan 199 • Jordan EJ-10 • Jordan EJ-11 • Kawasaki ZZR 1400 • Kunda • Lada • Lada Samara • Lamborghini Countach • Lamborghini Murciélago • Lotus T127 • Lotus T128 • McLaren MP4-22 • McLaren MP4-23 • McLaren MP4-24 • McLaren MP4-25 • Mini • Nissan Skyline/Nissan GT-R • Panzer • Papamóvil • R5 Fantástico • Red Bull RB4 • Red Bull RB5 • Red Bull RB6 • Reliant Robin • Renault 5 • Renault 9 • Renault R26 • Renault R27 • Renault R28 • Renault R29• Renault R30• Renault R31• Safety Car• Sauber C29 • Sauber C30 • Seat Ibiza • Smart • Super Aguri SA06 • Super Aguri SA07 • Super Aguri SA08 • Suzuki Hayabusa • Tanque • Taxi • Tranvía • Tren • Trolleybus • Toro Rosso STR1 • Toro Rosso STR2 • Toro Rosso STR3 • Toro Rosso STR4 • Toro Rosso STR5 • TVR Cerbera • Twingo • Vespino • VolBaguen • Volkswagen Golf • Williams FW14B • Williams FW20 • Williams FW21 • Williams FW27 • Williams FW28 • Williams FW29 • Williams FW30 • Williams FW31 • Williams FW32 • Williams FW33 • Yamaha YZR-M1 800cc • Yugo • Virgin VR-01 Aire Aerolíneas Argentinas • Air Madrid • Airbus • Alce Pulcro • Aviación • Avión • Boeing 747 • Helicóptero Agua Arca de Noé • Barco • Hovercraft • Patera • Barco petrolero • Prestige • Submarino • Submarino Metro-politano • Submarino descapotable • Titanic Relacionados Atasco • Autoescuela • Autopista • Compañía de Tranvías da Coruña • Desguace • La Bestia (vehículo) • Lowrider • Lowrider (tribu urbana) • M30 • Máquina del tiempo • Metida de pata • Metro • Muerta de la curva • Parabrisas • Ruta 111 (Ciudad de México) • Tente • Transantiasco • Transmilenio • Transporte argentino • Transporte público • Tusgpimienta Autor(es): Gñapero SolitarioSakimakiFrikipedia 2005-2016,