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De la serie Sillazos y mazazos: Matt Hardy Matt posando para la foto. Nacimiento 6/6/6...sí, es el demonio. Muerte Nunca, al igual que su hermano Jeff es inmortal. Marca para la que trabaja ROH. Movimiento personal Twist of Fate Nacionalidad Dicen que americano, pero él viene directamente del cielo, donde era discriminado, por no ser una nube blanca. Malo o Bueno Pringao Malo, muy pero muy malo(para luchar). Títulos obtenidos Varios, la pregunta es ¿cómo los consiguió? Debut En la WCW Notas Como Le Dieron El European Championship De La WWF (WWE)? «Mmm..no es lo suficientemente maligno, es cuasi maligno, semi maligno, la margarina de lo maligno, la coca cola light de la maldad...» ~ El Dr. Maligno opina sobre Matt «Hola titis, soy Matt "nube negra" Hardy y vengo a haceros mías a todas» ~ Matt Hardy demostrándonos su virilidad «¡¡No es lo que parece!!» ~ Lita a Matt cuando la pilló tirandose a Edge «Que malote que es..lástima que no sea alemán» ~ Hitler sobre Matt «Ya no somos hermanos» ~ Matt a Jeff dejando claro que este año no cenarán juntos en Navidad ni año nuevo Matt antes de ser atacado por la espalda Matt tras ser brutalmente atacado...ah sí, por la espalda. Matt intentando superar a su hermano Jeff.. Hoy no le dieron de comer Matt Hardy, una nube negra muy malvada Matt luego de abandonar WWE. El sueño de Matt hecho realidad. Matt y Jeff antes de culearse a Lita. Ex Luchador de la WWE y tambien de Lita, es el hermano malvado de Jeff Hardy. Tras el Draft de 2009 fue pasado a RAW para que todos puedan ver lo tremendamente maligno que es pero no duro mucho en la empresa, ahora es un multimillonario que lucha en las independientes (o eso nos hiso creer). Contenido 1 Infancia 2 Hobbies 3 Carrera como luchador 3.1 Inicios 3.2 Team Xtreme 3.3 Version 1.0 3.4 Version 2.0 3.5 Despido y sobrepeso 3.6 Despegue Profesional 4 ¿Sabías que... 5 Enlaces externos Infancia Desde pequeño se daba cuenta de que querían más a su hermano que a él, pequeños detalles como que siempre sus regalos de Navidad eran mas pequeños y sobretodo el hecho de hacerle dormir en la caseta del perro le hacian sospechar de esto. Con 4 años y mientras jugaba a probarse la ropa interior de su madre, una nube del cielo con la forma de Mufasa le reveló su oscuro secreto, que era adoptado y que en realidad él cayó del cielo y lo adoptaron porque las nubecillas blancas no lo querían. Empezó a odiar a Jeff cuando se pintó el pelo de colores, lo cuál le recordaba a un arcoiris muy gay y él como buena nube negra que es, le daba rabia. Hobbies Drogarse con su hermano y con el huracán Hellemans A pesar de que diga que odia a su hermano(aunque realmente todo es fuente de su esquizofrenia) se dedica a grabar videos con éste en los que salen haciendo el gilipollas enseñando a niños y mayores las cosas más importantes de la vida al mas puro estilo Bricomania. Le gusta organizar fiestas junto a su hermano Jeff Hardy en las que abundan la droga armonía y la felicidad. Estas reuniones de amigos son conocidas por acabar siempre en un desfase total. Tanto él como su hermano son grandes amantes de los animales y mas concretamente de los perros. El más conocido de sus canes era Jack, el cual pasó a mejor vida tras la fiesta fallera que sus dueños organizarón en su casa. Carrera como luchador Inicios Comenzó de pringado al que siempre le dan de hostias jobber junto a su hermano y siguen igual pero fueron despedidos por ser menores de edad pasando a las empresuchas hasta madurar la verga. Team Xtreme Poco a poco fueron ganando popularidad después de madurar volviendo a ser contratados por la WWE y alcanzaron varias veces los campeonatos por parejas. A ellos se les unió Lita, que Matt empleó como tapadera para que nadie descubriera su secreto. Fundaron Team Xtreme, y es que eran muy malotes ellos pero 2003 a Jeff lo echaron por drogata por consumir sustancias ilegales, el pobre no sabía lo que hacía. Actualmente se cree que realmente Matt lo manipuló todo para quitar a su hermano del mapa y así ser él más popular, aunque como podemos comprobar, le salió mal, ya que además de que Jeff volviera en 2006, pasaban de Matt como de la mierda. Y esto alimentó su maldad de nube negra. Version 1.0 Matt ya estaba en lo mejor de su carrera incluso teniendo una nueva versión de el menos pendeja pero poco a poco la soledad de Matt se fue haciendo más notable, cuando Lita lo engañó con Edge, dejándolo así como un pringao un pobre hombre engañado por la mujer que ama. Pero como él es una nube negra muy malvada no dejó esto pasar y lo hizo público, consiguiendo que todos odiaran a Edge y Lita, y también consiguiendo que McMahon lo echara de la compañía, lo que demuestra que fue una táctica muy gilipollas malvada e inteligente de nuestra querida nube negra con ayuda de Wild Sexy Angel Daniel a cambio de dinero, ya que si Matt no le pasa el dinero, Daniel le hará el Sexy Driver que te tira con fuerza hacia arriba y te hace el RKO sensualmente, así que Matt le dio dinero, ¿Y sabes para que quiere el dinero?, para comprar jugos tropicales, papas fritas y sushi para almorzar los dos juntos en un Puti-Club, Matt Hardy y El Angel Exclavo Sexual tuvieron una relación estable y empezarón a bailar en el Puti-Club con el tema Sophie Ellis-Bextor - Get Over You, esa relación duró 4 años, Matt terminó con Daniel Austin porqué Matt pilló a Daniel besuqueandose con Vickie Guerrero, Daniel le afirmó que terminó con Matt porque su relación ya no funcionaría con un nubloso malcriado, Matt se sintio muy solo comiendo comida para zorras y se actualizo en una nueva version. Version 2.0 Volvió poco después con una version más pendeja, porque se hizo muy popular y extendió su secta por todo el Mundo, que por entonces se conocía simplemente por Matt Hardy y no por nube negra. Trató de vengarse de Edge, pero perdió porque no sabe lamerle bien las bolas a McMahon y se negó a asistir a las clases de Juanito Meriendas. En 2008 los hermanos Hardy consiguieron al fin coronarse como campeones mundiales, por lo que la felicidad inundaba sus corazones. Tras haber sido campeón de la ECW durante varios meses perdió su apreciado título mientras que su hermano aún lo conservaba, esto hizo que recordara su infancia y su odio hacia La mariposa multicolor por lo que decidió empezar a putearle ponerle trabas en su reinado como campeón. Como veía que nada de lo que hacia era suficientemente maligno decidió darle un silletazo en mitad de un combate a su hermano por lo que su gran amigo Edge se convirtió en el nuevo campeón. Para WrestleMania se anunció un Extreme Rules Match contra su hermano, pero mientras y durante la espera, la malvada Nube Negra nos deleitó con sus monólogos meteorológicos y con sus escenitas zoofílicas morbosas con perros. En Wrestlemania XXXV estrenó nuevo look al estilo Edge, ya que en realidad su mayor fantasia erótica es parecerse a él. Consiguió derrotar a su hermano despues de que este se dejára el culo saltando desde una escalera eso fue disfrutado por todos. Despues de vencer a su hermano en una lucha de camillas y demostrar lo bien que se le da dejar a su hermano insconciente sobre una cama, ambos hermanos finalizaron su feudo con una lucha de rendición en la cual Matt recibio iluminación divina y tuvo una visión de su madre que les decía que ambos hermanos pararan de luchar pero Jeff que estaba hasta los cojones de su hermano decidió lanzarse sobre él y romperle la mano. Despido y sobrepeso Tras esto Matt incorporó un nuevo arma a su arsenal, la temible Escayola. Con esta consiguió vencer a luchadores de la talla de Goldust, luego la usó para joderle el combate por el título a su hermano en venganza por romperle la mano. Pero, desde eso, no ha ganado un puto combate. Luego el pobre decidio hacerse una liposucción y hasta ahora no ha vuelto. Últimamente la maldad de todo su cuerpo se le ha concentrado en el abdomen ya que ha subido de peso notablemente dejandoló en categoria de Luchadores Malitos Pesados con un total de 144 kilos añadiendo una nueva llave que en realidad es una copia de la llave de Vísceras, siendo víctima de insultos por parte de su hermano y mucha gente, luego su hermano fue afectado también por la gordofília y ahora estan iguales. Aunque los dos terminaron bajando de peso por drogas ejercitarse. Despegue Profesional Después de que lo hecharan abandonar WWE. Fue a TNA, donde también fue depedido por marihuanero. Matt fué a prisión (por drogadicto) y cuando parecía que su carrera había terminado, buscó suerte en Ring of Honor (si no conoces la empresa no importa) donde fue tratado como el mejor del mundo ganando los campeonatos más importantes de la empresa (solo uno) y bajo los efectos de la droga hacer su sueño realidad (tener mas mujeres y dinero que su hermano, o eso piensa) llegando a comprar esa empresa de mierda y enfrentarse a su hermano en una rivalidad de película (se estrena 2015) . ¿Sabías que... ...Realmente esta enamorado de su hermano Jeff Hardy? ...Se fué de WWE? ...Se irá a TNA? ...Lo echaron de TNA? ...Esta en Ring of Honor? ...Y compro esa empresucha de mierda? ...Era amigo de Edge hasta que le quitó la novia? ...Pese a ser un Feto mal parío ha salido con mas tías que tú? ...Lo de que se hace llamar "nube negra" no es una invención, sino que es verdad? ...Está obsesionado con los pollos y podría matar por comerse un buen McPollo? ...Por esta razón no apareció en el RAW especial sin anuncios? Porque anunciaban pollo en la mesa de comentaristas y McMahon temía que se los comiera todos? ...Es multimillonario? ...Se la follo a Lita? ...Y sigue pensando en ella? ...A pesar de usar la Ayuda especial sigue gordo? ...Nadie sabe como mierda es pareja de una chica playboy ...Subío un video a redtube Youtube diciendo que se iba a suicidar? ...Y no lo hizo? Enlaces externos Aquí Matt ofrece sus servicios sexuales. Demostración de las habilidades de Matt. Expresando su amor hacía su hermano. Otro secreto de Matt que no conocíamos... Esto habla mucho de Matt... El sueño de Matt hecho realidad...     Lucha Libre       Luchadores   Actuales Alberto del Rio • Antonio Cesaro • Batista • Big E Langston • Big Show • Brock Lesnar • Bobby Lashley • CM Punk • Chavo Guerrero • Chris Jericho • Cody Rhodes • Daniel Bryan • Dean Ambrose • El Gran Khali • Finlay • Heath Slater • Hornswoggle • Goldust • JBL • Jeff Hardy • John Cena • John Morrison • Kane • Kofi Kingston • Kung Fu Naki • Kurt Angle • Little Boogeyman • MVP • Mark Henry • Matt Hardy • Mike Knox • Randy Orton • Rey Mysterio • Rob Van Dam • Roman Reigns • Ryback • Santino Marella • Seth Rollins • Sheamus • Sin Cara • The Boogeyman • The Miz • The Rock • Triple H • Umaga • Undertaker • Viscera • Wade Barrett • Zack Ryder Leyendas Bill Goldberg • Bret Hart • Chris Benoit • Earthquake • Edge • El Santo • Hulk Hogan • Mick Foley • Paul Heyman • Rickson Gracie • Shawn Michaels • Stone Cold • Sycho Sid • Ultimate Warrior • Vince McMahon Divas Candice Michelle • Debra Marshall • Lita • Molly Holly • Sable • Vickie Guerrero Tag Teams y Stables Los Vitamínicos • Nexus • The Shield • The Wyatt Family   Empresas   TNA • Triple A • WWE   Estilos de Lucha   Lucha libre • Pressing catch   Otros   1, 2, 3 del Pressing Catch • Draft de la WWE • Face • Hardysta • Hechos sobre Mark Henry • Hechos sobre The Undertaker • Heel • Lista de luchadores de la WWE • Pressingcatchista • Réferi • Ring • Royal Rumble • Síndrome Totalmente Falso de Ultratumba • SNLLL • Sweet Chin Music • Términos del Pressing Catch • Wrestlingmaniaco Autor(es): FordusRomsEl Samo 2AlemanHWiwichu16Veni Vidi ViciDark temptationNube NegraShinjiHirakoSadicoFrikipedia 2005-2016,

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De la serie Grupos musicales: Rammstein Lo peor es que ese día sabían que les iban a tomar una foto para publicidad. Origen Kartoffenheim Tiempo Soleado con cierta lluvia pirotecnica Estilo Techno rock industrial gotico hardcore progresivo punk playero caribeño (del caribe) Discográfica/s Panzer records Miembros Til Lindemann, Cristian Lorenz Fleic, Richart Ceta Cruspe, Oliver Ridel, Paul Landes, Cristian Sehnchutzerielthz, y El Neng. Estado Flamable (diagnostico del Doctor Nick) Sitio web http://www.Rammstein.com «Eres lo que comes» ~ Rammstein sobre el canibalismo «Du jás mish jefrájjj» ~ Rammstein sobre Rammstein «We're all living in Amerika» ~ George Bush cantando su canción favorita de Rammstein «Du, Tu Hams, Tu Hamster!!» ~ El Reno Renardo revelando el verdadero significado de la canción «¡Ich tu dir weh! (¡Yo te hago daño!)» ~ Till Lindemann Como se nota su tendencia sado :D ¡Ay, pillin! « You've got a pussy, I have a dick ahh, so what's the problem?let's do it quick!» ~ Rammstein acerca de la realidad de la vida «Te Quiero Puta!» ~ Till Lindemann cantando en español¹ «Links 2, 3, 4» ~ Rammstein reconociendo sus ideales nazis anticapitalistas. La infuencia de Rammstein afecta incluso al patriotismo del norte. Formados en 1994, Rammstein es un grupo alemán que se ha ganado su fama por conseguir un estilo musical original combinando tecno, flamenco, ópera, sardana, rancheras, reggaeton, música folk y pagan brutal black death metal (como lo oyen), además de por incinerar a cualquiera que se les ponga en frente, pegarse palizas, ofender a Diós con luces más poderosas que su pequeño sol, hacer la declaración de la renta, cantar el himno del Atleti y cocinarse entre sí todo en el mismo concierto. En un principio se llamaban Die Pitufen Makinerren. Por desgracia tuvieron que cambiar su nombre por temas de derechos de autor contra un partido politico, con Bill Gates, y los pitufos. Originalmente contaban con un cantante, un oso panda, dos guitarras, una mandolina, una yenka, un trombón, una batería y un vendedor de chop suey. Ahora les acompaña la Octava División Acorazada Panzer, Tamara la mala, un coro de vacas, una balalaika, un DJ, un bajo, una gaita gallega y El Neng. Rammstein tienen actualmente seis álbumes publicados: Jerzelei, Chenchu, Scooter, Condolezza Rice Rice Rosendóoo, lieb ist fru le da(este último con colaboraciones de Melendi, Estopa y el mismisimo fleik entre otros) junto con 92233 singles y discos no oficiales. Destaca su canción "pus . y", cantada en inglés y como no su canción de "TE QUIERO RUBIA!!!!!", en el idioma de Cervantes y que es un homenaje a todas las mercenarias del amor. Contenido 1 Información adicional 2 Miembros viriles 3 Canciones célebres 4 Curiosidades 5 ¿Sabias que... 6 Ver también Información adicional Rammstein saltaron a la ENORME fama tras publicarse su actuación en directo Live Aus Berlin en Alcalá de Henares, en el que unas tres cuartas partes de los espectadores murieron incinerados (otras 2 cuartas partes aún sufre quemaduras de primer grado, y el resto se recupera bien). Muchas de sus letras han sido incluidas en programas de aprendizaje de alemán (no es raro oír a niños de 5 años gritar enfurecidos Du, Du Jas, Du Jas Migggggch). Su canción Sonne es ahora obligatoria en todas las clases de alemán, ya que es el único método infalible para aprender a contar en alemán, enseñado por blancanieves ( si, disney se mete hasta con los alemanes)Y descubres que Blancanieves es un transexual de 2 metros de altura. Actualmente Rammstein están bajo orden de busca y captura de las autoridades francesas por carbonizar a 6000 personas, derribar un Boeing 747 con cohetes y hundir la Torre Eiffel con 20000000 decibelios durante su último directo, WonderMall. Ademas cabe destapar que Rammstein hizo su debut de la canción El Sonidito en un concierto en vivo (pues ni modo que en muerto) Miembros viriles Til lindoman(voz)  :Caracterizado por ser medio delgado-medio gordo y medio alto. Canta, baila, toca las pelotas armonica, bebe, fuma, sodomiza, se droga, grita y hasta se morrea con FLAKO. Ricardo Krispis(guitarra):Dícese de hombre con un ego infinito, ambición sin límites y que además es reconocido por creerse una diva, por haberse follado a la ex-mujer de Til y de tener a dos monstruos hijos con ella para que luego le dejase por tenerla chiquitina por fumar hasta por los descosíos y por tenerle depilado todo el cuerpo ( y cuando digo todo es TO-DO). Sabemos que en realidad es una mujer. Pol Flanders(guitarra) Sonríe, sonríe, sonríe y SONRÍE hasta cuando te tiene ganas de dar una buena patada en el culo caricia, es bajo, de metro y medio, calvo y con una boca de mucho cuidado y hermano del personaje de los simpson, Ned Flanders Olivito Riidell(bajo) Alto, menudillo, tranquilo, NUNCA se depila la polla la barba. Tiene complejo del tío de don limpio (por lo de estar calvo, ya sabéis)y no se sabe donde empieza su frente. EL FLAKO LORENZZZo (teclista) Flako, le tuvieron que llevar de urgencias porque tenia un grave dolor en culo después de haber tocado "Buck dish" en un concierto. Se rumora que su nombre es Christian Lorenz. Pero de cariñito le dicen Korn Flakes. Le obligan a correr en una cinta transportadora en conciertos y videoclips (vease el videoclip de "Ish tuh dhir weeeeh") porque estaba fofo. El Cristóp (batería) También conocido como Doom, es un pedazo de macho alemán de 1'90. Se droga a base de tintes para el pelo y se cree que esta con un ruso una rusa. Canciones célebres ATENCIÓN El autor de este artículo pide una ayudita. Porque es más triste de robar que de pedir. Se le han terminado las ideas y pide de rodillas a los frikipedistas (más listos, inteligentes y guapos que él) que le ayuden a terminar o mejorar su obra. Buck Dich (Agachate puta inclínate) En esta canción la cual es puta mierda Til tiene sexo anal una aventurilla con el en las reuniones de degenerados sexuales los conciertos Du Hast Tu hamster Habla sobre como tu hamster se transforma en Lucifer es un hijo de puta muy carñoso dandote mordiscos en el pene besitos Amerika gui'r all livin in Amerrrrrikaaaaaa Amerrrikaaaaa is gunderbarrrr Curiosidades Los espectáculos con pirotecnia son algo común en los conciertos de esta banda de rumba-pop. El cantante es medio hombre, medió máquina, medio dios, medio alce y medio gay. Se les ha acusado de nazis. Esto es una incongruencia ya que de hecho el bajista mató a Hitler al partírsele la octava cuerda de su bajo cuando tocaba un temita jazz en su búnker y lo decapitó. Christiano lopez puede tocarse el culo... con su verga... y a ti también Uno de los guitarras NO usa máscara para incinerar a la gente. Desarrolló el poder de echar fuego al comenzar a desayunar todos los días un bocata de chistorra con chilis y una botellita de orujo. Tienen prohibido expresamente entrar en Galicia desde el año pasado. Nadie sabe por qué. Todos los integrantes del grupo odian las margaritas. Sabias que aschu zu aschu fue inventado mientras Till tenia resfriado y algunas cosas que no se pueden escuchar al final es tengo fivir o fiver La canción pohne bitch o ponte bitch fue para evitar los rumores de que Till se retiraba de Rammstein. Oliver Ridel (bajista) en realidad es un fauno. La chica que canta en la rola de Te quiero puta! fue asesinada después de la canción afuera de los estudios malaga, para que no propagara la canción antes de su lanzamiento. Durante Live Aus Berlin, en la canción Buck Dich, podemos contemplar como Till Lindemann viola sin piedad al pobre Flake Lorenz encima de una plataforma (y es algo que a ciertas fans les pone mucho... ¡pero a mi no!). La prueba... http://www.youtube.com/watch?v=fBQqzQxOuF0 La canción Buck Dich, en realidad se iba a llamar Buck Dicks (En español se traduce "Miembro agachado" pues la letra también era diferente en un principio. En el videoclip de Mein Land echaron varios pinchitos ¿Sabias que... ...Rammstein significa en aleman Rastrillo? ...Eso es mentira, en realidad significa Te aplastamos? ...Sus canciones te recuerdan a películas de terror? ...Sus canciones son satanicas? ...Estan en contra de la iglesia? ...nietsmmar es rammstein al reves? ...Estan en contra del sistema politico de Estados Unidos? ...Por eso ya no salen en la MTV? ...Son calibales? ...Son bisexuales? ...Son sadomasoquistas? ...Eso ultimo es mentira? ...La Iglesia les teme? ...Les gusta el sexo oral? Ver también Kamikaze Pirómano Hitler Heavy metal Música electrónica Metal industrial  Subgéneros del metal  Avant-garde metal • Black metal • Death metal • Deathcore • Doom metal • FFBM • Freak metal • Folk metal • Glam metal • Grindcore • Heavy metal • Megatón • Metalcore • NSBM • Nu metal • NWOBHM • Progressive metal • Symphonic metal • True metal • Thrash metal • Underground metal • True norwegian black metal • Viking metal • White metal  Bandas  AC/DC • Amon Amarth • Anthrax • Avantasia • Apocalyptica • Avenged Sevenfold • Barón Rojo • Beatallica • Black Sabbath • Blind Guardian • Burzum • Cannibal Corpse • Children of Bodom • Death • Deep Purple • Disturbed • Dimmu Borgir • Dragonforce • Dream Theater • Emperor • Finntroll • Gamma Ray • Gigatrón • Gorgoroth • Helloween • Iron Maiden • Immortal • Judas Priest • Korn • Kreator • Led Zeppelin • Manowar • Metallica • Mötley Crüe • Motörhead • Megadeth • Necropsya • Nightwish • Norther • Opeth • Rammstein • Rata Blanca • Rhapsody of Fire • Sabaton • Sonata Arctica • Strapping Young Lad • System of a Down • Tierra Santa • Turisas • Twisted Sister • Venom • WarCry  Personajes  Adrian Smith • Alex Holzwarth • Angus Young • Black Panda • Blackie Lawless • Bob Rock • Bon Scott • Bruce Dickinson • Cliff Burton • Daron Malakian • Dave Lombardo • Dave Murray • Dave Mustaine • DIO • Eddie • Euronymous • Herman Li • James Hetfield • Joe Satriani • John Petrucci • Janick Gers • Kai Hansen • Kerry King • Kirk Hammett • K. 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Cocomiel (nombre en 80's. Historia Pikachu no es amigo de Cocogay Cocomiel Cocomiel es una mariquita que vive en un estanque en Cocolandia junto a otros grupos de mariquitas, todos llamados David Bisbal cocos . En el estanque viven los coco naranjas (nacido de una realacion frutofila) , coco azules (nacidos de una relacion pantallazoazulfilica), coco miel (este era mutante nada mas), la señora Cigarra, los gemelos Ben-Si y Ben-No (otros mutantes), Escarabús, la rana, Coco Meteo y Coco Negro (primo lejano - plagio del pitufo gruñon). Un día, la Sra. Cigarra les relató a sus alumnos de la existencia de un trébol mágico en el estanque, los cocos se entusiasmaron con la idea de poder encontrar ese trébol, pero había un secreto: el trébol sólo obedecería a aquel que tuviera el corazón puro. Cuando ya parecía que nadie encontraría el trébol, Cocomiel observó un trébol que se diferenciaba de los demás por el hecho de tener 4 hojas en lugar de 3. Cuando lo tocó, el trébol se encogió y se posó sobre el pecho de Cocomiel, a la altura del corazón.Cocomiel desde entonces usa este trebol para ayudar a sus amigos Opening en castellano Cucu, soy yo, soy Cocomiel bichito de suerte soy yo, mi trébol mágico es muy genial me hace la vida soñar. Si algún peligro hay, él se pone a cantar: lala la la, lala la la y todo sale bien. Cucu, soy yo, soy Cocomiel fantástico es mi país, aire puro, el agua azul y aquí soy muy feliz. Yo soy "Escarabus", escarabajo-autobús. Gemelos los dos, Ben-Sí y Ben-No, y nos divertimos los dos. En Cocolandia vivo yo, con flores alrededor. Cucu soy yo, soy Cocomiel, bichito de suerte soy yo. Y la versión que salía si a la BSO la reproducidas alreves Cocomiel en una orgía. (interpretación según nostradamus) Oyos etres od otichib (Cubre tus hoyos de tres chivos) lei moco yos oy yosucuc (Leí un libro escrito con moco oy. firma: don yosucu) rodeder la ser ol no (la eterna duda de roerse o no el ser con alcohol) o yo viva dna loco acne (Hooooo yo, viva DNA^2 firma: loco acne) sod sol somi tre vid sony (sod sol y somi son los tres videntes que usa sony para crear la play) on neb yis neb (On neb yis neb es otro nombre usado por el más buscado por USA sodsol solemeg (en honor al califa Sodsol solemeg "el magnífico") subo tu aoja barac se (esta parte de la predicción habla de como Barac Obama piensa subir tu aoja a internet. Se especula que tu aoja es un vídeo porno casero) su barac seyos oy (confirma que Barac quiere seyo hoy) zilef yum yosicay (nombre del alquimista medieval de origen arabe que descubrió la piedra de afilar) luz aauga leo, ruperia (la señorita luz va a ahogar a Leo. Luego se irá de compras a gastar sus rupias en el mercado de Hyrule) si a pi m se o cit satnaf ( si a 3,1416 no me lo se cito a Satanás para saberlo) lei mococ yos oy yos ucuc (algo de que puede leer el futuro en los mocos) neibe laso dot y (en el viejo idioma etrusco significa, conseguirme un gordo bien dotado) ala l ala l ala l ala (se especulan dos hipótesis. Un clamor musulmán por su diós. Es el grito de los alemanes del videojuego comandos) Rat nacaeno pesle (este verso predice el nombre de la figura del pop regeton, o como se escriba, en 2012) yah orgil ep nu glais (en latín occitano antiguo: yaaa, orgía en una iglesia) raños adiv alecahem (frase sin sentido para confundir aun más a nuestra juventud) lain egyum, se ocigam lobertim (algo sobre lobofilia en la serie Lain) oyyos et reuse dotihcib (los hoyos de ruso no viven en civilización, otra frase sin sentido) lei mococ yo soy yo sucuc (leí moco, yo soy yo, sucundum sucundum) En resumen, esta obra musical podemos catalogarla en creación de Friki megalomano afectado por drogas duras y oscuros vicios Series 18 (serie) • 7 Vidas • APM? • Adoremos todos al gran Hipnosapo • Adventure Time • Aeon Flux • Alejo y Valentina • Allá tú • Aquí hay tomate • Aquí no hay quien viva • Archie • Bajoterra • Band of Brothers • Battlestar Galáctica • Beavis y Butthead • Ben 10 • Bob Esponja • Bravest Warriors • CSI • Camera Café • Casados con hijos • Casi Ángeles • Charm School (serie de televisión) • Chavo del ocho • Coyote • Crónicas Vampíricas • Cuéntame cómo pasó • Código Lyoko • Darren Criss • Dexter el del laboratorio • Doctor Who • Doodlebops • Dragon Ball AF • Ed, Edd y Eddy • Edgar & Ellen • El Campamento de Lazlo • El Chapulín Colorado • El asombroso mundo de Gumball • El gran hermano • Embrujadas • Equipo A • Escenas de matrimonio • Expediente X • Factor X • Foster, la casa de los amigos imaginarios • Friends • Futurama • Galaxia Wander • Ghost Whisperer • Glee • Gumball Watterson • H20 sirenas del mar • Happy Tree Friends • He-Man • Hercules: The Legendary Journeys • House M.D. • House of Mouse • Anexo:Humor en Expediente X • I'm in the Band • Inspector Gadget • Isa TKM • Jericho (serie) • Johnny Test • Kenan y Kel • Kyle XY • La gran sangre • La que se avecina • La viuda joven • Lalola • Las Supernenas • Las maravillosas desventuras de Flapjack • Lilo & Stitch • Liv y Maddie • Los Informáticos • Los Pitufos • Los Serrano • Los Vigilantes de la Playa • Los protegidos • Malcolm el de enmedio • Mentes Criminales • Menudo es mi padre • Modern family • My Little Pony: Friendship Is Magic • Médico de familia • NCIS • Ninjago • Nurse Jackie • Padre de Familia • Pato Donald • Pawn Stars • Peanuts • Perdidos • Philip J. 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Fry • Pinky y Cerebro • Popeye • Randy Marsh • Stan Marsh • Stewie Griffin Autor(es): El SevillanoCahoMad MaxAlemanHVeni Vidi ViciRicardoxxxloHarry El del PoteGenericoolJidefKirito.69Frikipedia 2005-2016,

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El grupo Mediatis, empresa bancaria que oferta créditos con una publicidad absolutamente taladrante, puede atribuirse el feliz mérito de haber creado un nuevo icono de las masas (al menos de las verdes, pegajosas y blanditas expulsadas generalmente por los orificios nasales), un predicador casi divino condenado a ser el símbolo universal y referente inequívoco por el que el siglo XXI quedará en la conciencia colectiva durante milenios. Ese ser de mirada penetrante, seguro de sí mismo, con una voz dulce pero rígida, con un mensaje esperanzador y directo. Cuando su imagen celestial es proyectada en cualquier superficie, la serenidad reina a su alrededor: la gente permanece en silencio con los ojos abiertos de par en par como si no pudieran creer su inmensa fortuna. Apariencia Su traje impoluto de chaqueta, pantalones y corbata rojos y camisa azul eléctrico hace que el mismísimo polvo modifique su rumbo de descenso desafiando las leyes de gravedad sólo para no mancillar esa imagen pura y limpia. Su hermoso y codiciado alfiler de corbata, algo grande eso sí, pero de oro puro, extraído directamente de las minas de Azerbaiyán con tal propósito, se ha convertido en la tendencia modernilla más reconocida y solicitada del momento. Me abruma pensar cuántos alfileres de corbata inspirados en él pasearán por las mejores pasarelas del mundo, pero ninguno, eso seguro, será llevado con tanta clase como el original. Como complemento ideal de la totalidad del atuendo y con la intención de descargar levemente su seriedad (recuerden ese rojo y azul eléctrico), encontramos una chapita blanquecina de Mediatis en su solapa izquierda: sin duda, un derroche de talento en el siempre difícil universo de las artes estilísticas. Su pelazo entre blanco y gris, mezclando ambos colores con una armonía casi inverosímil, peinado al estilo clásico con raya a un lado digna del mejor Raphael, también está haciendo variar los cánones de belleza de esta sociedad tan globalizada: las mujeres ya no quieren aquel chulazo moreno embadurnado con aceite de motor, ahora ansían un hombre canoso, envejecido oportunamente para la ocasión, con un traje de colores fácilmente visibles incluso en la noche menos estrellada. Un hombre con firmes convicciones que las hable mirándolas a los ojos, que las señale con su fuerte dedo índice y que las ofrezca hasta 6.000 € sin preguntas ni explicaciones. Influencia Su influencia en los más pequeños empezó a hacerse visible en 2005 cuando niños de las escuelas de Missouri y Arkansas comenzaron a teñir sus cabellos de blanco y gris. En el recreo los niños no quieren ser personajillos de series de animación japonesas al estilo Dragon Ball, ahora todos quieren ser el Héroe Mediatis (excepto en los colegios de educación especial, en los que juegan a ser alfiler de corbata). Es hermoso ver a todos esos pequeños diablillos ofreciendo créditos con los ojos inyectados en sangre a sus compañeros, sus padres e incluso a sus profesores siempre, eso sí, sin preguntas ni explicaciones. A nivel adulto, sólo hace falta darse un paseo por Wall Street para darse cuenta de qué pasa. Las multinacionales obligan por contrato a sus empleados a llevar durante la jornada laboral trajes llamativos sin perder de vista la elegancia. También establecen con ellos un contrato de seguridad vial en el que se les exige ir a todos sitios en sus patinetes motorizados con manillar y, en caso de no lucir melenaza blanca y gris, también casco. Frases como "tu crédito como tú quieras" han pasado a ser un saludo afectuoso y los trabajadores de Crediágil, Cofidis, ING Direct, etc., han pasado a engrosar las listas de busca y captura de la policía en todo el mundo. Ahora lo malo Como no todo puede ser bueno, cabe comentar el caso de los suicidios en masa producidos en Aspaña, Francia, Bélgica, Reino Unido y Alemania. Estos suicidios tuvieron lugar en 2006 a raíz del lanzamiento del último anuncio conocido hasta la fecha del Héroe Mediatis: esos cientos de personas intentaron andar hacia abajo por la fachada de sus edificios con un resultado sinceramente grotesco. También el 29 de febrero de 2006 surgió un grupo terrorista llamado Anti- Mediatikoak, pero debido a su grotesca indumentaria fueron detenidos todos sus componentes sin excepción el 30 de febrero de ese mismo año. ¡Oh, Héroe Mediatis! Sigue velando por nosotros... Héroes Action Man • Afilador • Angus Young • Arnold Schwarzenegger • Astérix el Galo • Austin Powers • Black Rock Shooter • Bruce Lee • Che Copete • Chino Cudeiro • Chuck Norris • Dimitri • Don Ramón • El Héroe Mediatis • El Quijote • Escrotoncio • Goku • Gregory House • Indiana Jones • Jack Bauer • Jackie Chan • James Bond • Jesús de Nazaret • Jimi Hendrix • Luigi • MacGyver • Michael Moore • Mortadelo y Filemón • Mr. Proper • Rambo • Rémi Gaillard • Rocky • El Cid • San Ganchao • Takuma Sato • The Boogeyman • Tony Melendez • Txumari Alfaro • Vin Diesel Autor(es): NexoRomsVientoKhazike KhashondoFrikihHarry El del PoteFrikipedia 2005-2016,

frikileaks-piriódico—el racismo llega a las aceitunas..html

Diario independiente e indepenmuela. Las noticias más estúpidas que jamás se hayan inventado. Increíble pero mentira. Sábado 10 de septiembre de 2016, Año 8 • Precio: Mil duro. Portada • Deportes • Celebridades • Ciencia • Ocio y aficiones • Política • Horroróscopo • Internacional • Latinoamérica • Sucesos • Nacional • Predicción meterrelojeroica • Cultura • Anuncios por palabra <<< volver a portada LAS ACEITUNAS VERDES NOS HACEN VER CLAROS HECHOS DE RACISMO Ampliación de la noticia Pues sí, el racismo ya ha llegado a las aceitunas, tanto que se han divido en tres grupos: verdes, negras y rellénas. Los primeros casos se dieron cuando una aceituna verde tuvo una discusión con una negra que acabó siendo mortal, porque según la aceituna verde: -Ellos tenían una lata más grande wey, ¡Esto no podía quedar así!¿Acaso ellas están más buenas que nosotras? La asesina confesó que sentía envidia hacía la victima por su bronceado cuerpo, actualmente cumple condena de 3 años en una lata de pepinillos abandonada en el Mercadona. También las aceitunas rellenas se enfrentaron con las verdes después de que una aceitunita verde se riese de una rellena diciéndole: -¡Gordo, gordo, más que gordo! Lo que provocó que todas las aceitunitas (verdes y negras) se rieran de los hijos de las aceitunas rellenas. Actualmente están habíendo varios enfrentamientos, pero nada grave. ¡Desde el corazón de la noticia! Autor(es): PrototypeCazadora asesina de moscasBlurhisFrikisexigirl!!!Frikipedia 2005-2016,

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Contenido 1 Orígenes 2 Características 3 Mi vida en una dictadura 4 Miembros de una dictadura 5 La dictadura de la actualidad 5.1 La Italia bajo Benito Mussolini 5.2 La Alemania bajo Hitler 5.3 La España de Franco 5.4 El Irak bajo Saddam Hussein 5.5 La Rusia bajo Vladimir Putin 5.6 Los Estados Unidos bajo George W. Bush 5.7 El Vaticano bajo Benedicto XVI 5.8 La Italia bajo Silvio Berlusconi 5.9 La Grecia de los Coroneles 5.10 El Flandes de Van Damme 5.11 Todo el mundo bajo el Capitalismo 6 Cuidado con las imitaciones 6.1 La Unión Soviética bajo Stalin 6.2 La República Popular de China 6.3 El Estado de Israel 6.4 Cuba bajo Fidel Castro 7 ¿Sabías qué... 8 Véase también Orígenes Erase una vez hace mucho, mucho tiempo atrás, una gran tribu en la que cada uno hacía lo que quería. Este régimen anarquista fue establecido por muestra del color rojo oscuro que poblaba el universo, que disfrutaban el espectáculo de observar como la raza humana se destruye a través de sus acciones. El Duce partiendo a Roma con sus legiones etíopes Un día sucedió que la diosa de la tierra se enfadó y decidió enviar a su representante para luchar contra los monstruos rojos. Parecía un hombre de baja estatura, joven, con un montón de pelo y una bella sonrisa que podía deslumbrar por la noche. Su misión era restaurar el orden en las tribus grandes, y habría que llevarlo a cabo por medio de seguidores leales que pudieran soportar incluso en las más duras peleas a las bestias más feas. Por desgracia para él la gente de la tribu se habían convertido en esclavos de las bestias sedientas de sangre roja, y ninguno de ellos quería ayudar a nuestro héroe. Las únicas personas que lo veían como el salvador fueron los marginados, los que fueron expulsados ​​de los monstruos de sus subversivas y peligrosas ideas. Esta pobre gente eran poco menos que patética, a menudo utilizados para los experimentos horribles en la degradación del ser humano, que quedaron horriblemente desfigurados en el cuerpo y la mente (que sólo había individuos entre ellos un hombre con media cara y con la cabeza injertado en el cuerpo de un perro). Nuestro héroe, sin embargo, no se desanimó y por medio de sus poderes divinos y estos hombres de poca capacidad tenían el más poderoso ejército jamás visto en la faz de la tierra a través del cual, tras una larga batalla con armas no convencionales con forma de cruz, se las arregló para alejar a los monstruos permanentemente de las tierras de la tribu. En ese momento, su misión fue más de lo esperado: de hecho, incluso si los monstruos fueron expulsados, las grandes tribus continuaron comportándose de acuerdo con su modo de vida anárquico y destructivo. A continuación, pidió a la Junta de accionistas que lo creó y se le ordenó permanecer en la Tierra para llevar a la tribu de acuerdo con los dictados de los dioses santos para el resto de su larga vida. Y así fue, y todos vivían en paz y tranquilidad por muchos siglos. Características La dictadura es la mejor forma de gobierno posible, que se nos ha dado directamente por Dios. Se opone a la democracia , una forma de gobierno originalmente comunista. De hecho, mientras que el segundo tiene como objetivo molestar a la gente con tanta burocracia, los grados, las escuelas y las declaraciones de impuestos, la dictadura tiene el objetivo de eliminar todas estas fuentes de esfuerzos inútiles para los ciudadanos pobres y pone todo en manos de una persona. El dictador, que se esfuerza precisamente para disminuir las dificultades del hombre común, cuya vida como trabajador y padre de diez hijos es bastante difícil. Mi vida en una dictadura Me levanto a la mañana como el gran líder manda. Tomo el transporte hasta la plaza pública. Unos sujetos con traje militar me piden mis documentos y dicen que mi apellido suena como el de un comunista. Me mandan a detener y término en un centro reformatorio donde los rezagados son reformados. Pasan horas inyectándome líquidos y sólidos. Me obligan a mirar películas dirigidas por Ben Stiller y mi cerebro está a punto de estallar. Dicen que ya estoy listo y me largan de una patada. Vuelvo a mi trabajo en el correo. Nadie sabe nada y en las noticias siempre dicen lo mismo. Oí de un pariente de un país vecino que ellos leen en el desayuno algo llamado periódico o diario que muestra el panorama de su país pero yo no tenía la más remota idea de que existiera tal cosa. A veces le tengo envidia a mi amigo que de vez en cuándo me manda una postal con su familia, tiene tres hijos mientras que yo tengo que pedir permiso para tener un segundo por más que suene raro. Lo veo en su Mercerdes Benz clase E pero yo también tengo esa marca de carro aunque está un poco viejo y la pintura se corroe por el óxido, ya que lleva tiempo en mi familia porque no puedo comprar autos de afuera porque son comunistas y de mala calidad por eso me quedo con mi fiel compañero de cuatro ruedas que mañana cumple 60 años. El amado proxeneta líder mostrando su sonrisa al vulgo Me levanta de nuevo a la mañana del sábado a causa de un megáfono que todas las mañanas da el discurso de lo bueno que es aquí. Voy a una tienda de música para comprar un CD de los Beatles, no soy tan idiota pero mi país lo es, veo Cds de Serrat, Sabina pero Elton John y Michael Jackson parecen desaparecidos. Le preguntó al Hippie reformado de la caja y me dice que estoy hablando fumadas. Desesperado por tanta hipocresía trato de planear una ruta para evadir el muro que divide mi país de los vecinos. Un mañana del jueves santo, bueno así lo llamaba mi abuelo pero eso es un vil invento de los comunistas. El muro esta lleno de carabineros y alambrados pero cruzó con problemas, ya que los tanques me están bombardeando y casi pierdo mi mano derecha. Llegue a la casa de mi amigo rico del otro lado. Deje a mi familia, mi auto en su cumpleaños y toda una vida bajo la vista gorda del querido líder que murió de un ataque al corazón debido a una alta consumación de habanos y botellas de Ron. Su hijo ahora es el pequeño líder, me parece que hay un poco de nepotismo en el asunto pero ahora para mí se pueden ir todos a la mierda. Miembros de una dictadura El dictador: Es el jefe nato de todo lo que se mueva, nade, camine o respire en el país que se encuentra. Generalmente no actúa solo y se hace llamar Generalísimo. El Estado Mayor: Dícese de aquella camarilla y grupúsculo amafiado, entiéndase caterva de pillos, que apoya al dictador en cualquier locura que se le ocurra. El Vulgo: Gente sin esperanza que pone todos sus temores y pesares en un dictador con la esperanza de que solucione todos sus problemas, aunque eso es muy poco probable el vulgo está siempre al lado del dictador como la uña y la mugre. La dictadura de la actualidad Afortunadamente para la humanidad hoy en día la dictadura se ha convertido en un fenómeno mundial. Incluso las estadísticas confirman que la dictadura es mejor que la democracia: basta pensar que la emigración de un estado dictatorial es casi nada, y esto sólo puede significar que la gente es feliz allí. Estos son algunos ejemplos de dictadores pasados ​​y presentes: La Italia bajo Benito Mussolini Durante la dictadura de Mussolini, también llamado el gobierno de las dos décadas, Italia experimentó uno de su máximo esplendor se construyeron una gran cantidad de infraestructura pública, los trenes estaban siempre a tiempo y logró combatir enfermedades como el estreñimiento y la virginidad masculina. Desafortunadamente, los partidarios comunistas ejecutaron al buen Duce y sembraron el caos en la península en las próximas décadas. La Alemania bajo Hitler Hitler en su camino para la dominación mundial El Führer, gracias a su enorme capacidad de organización, pudo elevar Alemania del desastre económico, ya que era dar más espacio a la población alemana. También hay que destacar que los científicos alemanes se dedican constantemente a la mejora de la población y de la policía son eficaces en la contención de aniquilar los males sociales como el antisemitismo o el comunismo. Los soviéticos, llenos de envidia, invadieron Alemania y le rompieron el corazón al Führer, quien se suicidó en lugar de ver su estado en las manos de los rojos. La España de Franco Un gobierno simple. Logrado de una manera simple mediante una guerra simple que destruyó a medio país español, ya que los Vascos tenían una barrera de minas antitanques que no podían dejar pasar los tanques españoles pero fueron aniquilados por la legión Cóndor años después. Es verdad que la siesta es un invento español porque se quedaron durmiendo la siesta por mucho tiempo mientras brigadas comunistas extranjeras invadían su país y por eso están peor que Portugal en términos de Euros. El Irak bajo Saddam Hussein Otro ejemplo notable de la aprobación de la gente. Durante su gobierno, que no recuerda una sola revuelta o protesta en contra de sus decisiones, lo que significa necesariamente que fueron apreciados por todos. También fue un gran amante y promotor de la ciencia, especialmente la química y la física atómica. Lo mataron cuando los estadounidenses se dieron cuenta que podían deshacerse de sus exportaciones y poner la democracia en Irak junto con la creación de grandes catástrofes. La Rusia bajo Vladimir Putin Si en un principio se podría pensar que un ex agente de la KGB se puede esperar más, debemos también considerar la condición de pobres era en Rusia cuando Putin lo cogió cariñosamente en sus brazos. Es, sin embargo una apreciación de compromisos con información clara y cristalina. Los Estados Unidos bajo George W. Bush El único defecto que se puede reconocer es que los estadounidenses no son capaces de eliminar. La democracia es como los residuos tóxicos: no a la exportación, deben ser eliminados dentro de sus fronteras. Con esto se han arruinado dos vicepresidentes que fueron prometedores, como Afganistán e Irak. El Vaticano bajo Benedicto XVI El gay dictador ideal según CLAMP Esta es precisamente la última dictadura, que duró casi 2000 años. El Vaticano está tratando de compartir su estilo de vida con el mundo, con el fin de lograr la paz y la serenidad en todas partes. Basta pensar que en el mundo cristiano no ha habido una sola guerra una sola guerra en más de mil años, mientras que en los musulmanes siguen matándose mutuamente sin darse cuenta de la superioridad del sistema del Vaticano que nunca admitirán. La Italia bajo Silvio Berlusconi Un gobierno acaba de empezar, pero de acuerdo a la información que pasa resulta ser muy prometedor. Pronto podría desaparecer y todo el sistema de impuestos junto con su odiosa burocracia de la izquierda esta conectada a ella, así como el sistema judicial obsoleto e injusto. Con el federalismo se puede gestionar mejor las áreas con problemas económicos, y encomendar a los expertos que están comprometidos con el desarrollo y el progreso. A continuación, los ríos se convierten en vino, el olivar va a terminar con un pájaro totalmente borracho y Del Piero y el futuro Presidente de la República (Silvio, por supuesto), finalmente se retirará y podrá hacerse cargo de cualquier empresa que quiera. La Grecia de los Coroneles Se va el rey de una patada en los cojones a una isla paradisíaca en el Mediterráneo (Santorini). Sus coroneles toman el poder al ver que su Rey y jefe se fue fue echado. La características es que se dejan dominar por los proxenetas que tienen poderes de dioses y los lujos raros provenientes de otros países. Si bien el comunismo albano no llegó ni a pasarse por ahí, los sectores ortodoxos los odiaban y terminaron igual que su rey. El Flandes de Van Damme De los pocos capaces en realizar una patada giratoria, con graves consecuencias médicas, sin contar con su adicción a las drogas después de una breve recuperación a base de Gingseng y Tao Te Ching(a), su dictadura se basa en la violencia extrema, las películas de Hollywood, la venganza, las armas, los puños, la droga, sus músculos amenazantes y las malas palabras. Gracias a su gran tarea de gobierno los tulipanes crecieron y Estados Unidos se enteró de que existía un país llamado Flandes o al menos eso se creía. Murió cuando los patriotas comunistas Belgas la anexionaron a Bélgica pero el Rey Balduino los venció pero murió en el intento mientras un cura congoleño le recitaba el salmo 23 de la biblia del mormón. Todo el mundo bajo el Capitalismo Luego de la Segunda Guerra Mundial se extinguió en nazismo y luego de la Guerra Fría se extinguió el stalinismo, lo que nos llevó a la nueva era posmodernista que vivimos actualmente donde el único sistema que hay en el mundo es el capitalismo. El capitalismo se ha convertido en la dictadura de la burguesía y ha logrado lo que los demás sistemas predecesores no han podido: dominar el mundo. Los burgueses dominan el mundo efectivamente ya que ocultan el carácter dictatorial del capitalismo precisamente al no mencionar su nombre, ya que si ellos mismos mencionaran públicamente la palabra capìtalismo eso mismo ya demostraría que el sistema no es algo natural en nuestra vida y solo es un dogma mas del montón como tantos otros, y eso permitiría pensar en otros sistemas contrarios al Capital, como lo son el socialismo, el comunismo, el anarquismo, el marxismo, el leninismo, el trotskysmo, el kimjongilimso, el maoísmo, el cheguevarismo, el zapatismo, y demás frikadas que solo conocen los hippies, punks, anarkas, y filósofos porque la mayoría de la población mundial se la pasa haciéndose pajas mentales con Gran Hermano, los dibujos animados de Disney, el porno de Hugh Hefner y la música de mierda de Britney Spears y demás ídolos pop. Sistema de castas de la dictadura capitalista. Como vemos el capitalismo actúa dictatorialmente primero que nada al no mencionarse como tal y refiriéndose a sí mismo como "Democracia Liberal de Mercado", haciendo creer que el sistema es democrático solo porque una vez cada cuatro años la muchedumbre va a poner un papel dentro de una caja de cartón para elegir al que será el próximo burócrata corrupto que ocupará el trono durante 4 años para usar las instituciones del Estado como gestoría de las administraciones de la burguesía y de las budista, taoísta, agnóstico, o cualquier otra creencia independiente del cristianismo, y pues así pasa con la hegemonía del capitalismo, donde la gente cree que tiene diversos partidos políticos donde en realidad solo son todos variantes de un mismo capitalismo y por eso aunque gane las elecciones uno u otro igual todos terminan causando educación, y todo lo que la gente necesita. Cuidado con las imitaciones Desafortunadamente, dado el gran éxito que la dictadura de la población mundial, los comunistas han hecho un pobre intento de imitación, a menudo con pobres resultados. He aquí algunos ejemplos: La Unión Soviética bajo Stalin Comunista enemigo de la paz Bajo el gobierno de Stalin no fue el primer intento de unir a los nobles principios de la dictadura con las ideas sucias comunistas. Los resultados de esta experiencia han sido poco menos que trágico: la gente se animó a no trabajar, y todos fueron mandados a Siberia, la misma suerte corrieron los que eran anarquistas o boyardos, sólo por poner un ejemplo. Una mejor suerte esperaba a aquellos que trataron de escapar, pero en otro estado: el disparo inmediato a lo largo de la frontera. La República Popular de China En China, la gente se muere de hambre y de enfermedades nunca antes escuchadas, incluso creadas por el gobierno para sembrar el terror. Además de prevenir a la población de los placeres básicos de todo ser humano: el sexo. Un país como este no se puede definir como popular o civil. El Estado de Israel Se supone que éso es la "prueba irrefutable" de que Irán tiene la bomba atómica... y lo peor es que muchos se lo tragan sin cuestionar.... Israel es una dictadura sionista, donde el sionismo es para los judíos lo que el nazismo es para los alemanes, o sea, es su ideología de nacionalismo de ultraderecha férreamente segregacionista, maccarthista y anticomunista, donde el régimen teocrático es tan dictatorial que toda su ley se basa en la religión dominante y no puedes formar parte del gobierno a menos que aceptes incuestionablemente el dogma establecido, y si eres de alguna creencia religiosa diferente (ej musulman, ateo, budista, pastafarista) directamente no solo no ganarás las elecciones sino que los medios de comunicación te censurarán y no hablarán de los tuyos a menos que sea para hecharles mierda y decir que son terroristas, acusando de "antisemita" a cualquiera que piense distinto a la elite sionista dominante, incluso si eres judío pero antisionista, como éste tío. Los Sionistas (también llamados Zionistas, o Nazionistas) te mandan a un "campo de reeducación" si eres negro, anarquista, comunista, socialista, pacifista, o islamista, y con la excusa de que los judíos fueron diezmados en el Holocausto ellos ahora están diezmando a los palestinos y dominaron prácticamente toda Palestina con el viejo truco de que es de ellos por derecho divino, y pretenden que a ese mandato del cielo se le considere "democracia". Cuba bajo Fidel Castro No confíe en las bellas palabras de los comunistas cuando te dicen: En Cuba no hay atención médica gratuita. Allí, la gente se muere de hambre y agotamiento, son torturados por el placer de Castro y algunos tratan de escapar a costa de sus vidas a los Estados Unidos, donde hay una dictadura peor. ¿Sabías qué... Konata se metió en esta cosa porque apoya a las dictaduras ¿por qué tu no? ...Las dictaduras son buenas? ...El Comunismo es malo? ...Es bueno ser un dictador pero es malo ser comunista? ...Es bueno vivir en países con dictaduras? ...Es malo vivir en países comunistas? ...Después de todo eres gay un dictador? ...Las dictaduras comunistas son malas pero las dictaduras capitalistas son buenas? Véase también Adolf Hitler Benito Mussolini Francisco Franco George H. W. Bush George W. Bush España Alemania Nazi Imperio Británico Imperio Yanqui Imperio Francés Imperio Español Comunismo Capitalismo Nacionalismo Socialismo Anarquismo Francmasonería Iluminatis Iglesia Católica Autor(es): KarurosuMad MaxPrototypeAntrax69Dark temptationHelloombarkDermacentorHarry El del PoteGroovy edwardMonkey FaceFrikipedia 2005-2016,

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De la serie tribus urbanas del mundo: N00b Ejemplo de la tribu Un Noob pro haciendo gala de sus habilidades Hábitat Donde no lo hayan baneado aun (Es Nomada) y/o La inteligencia de N00bita Inteligencia Baja... muy baja Frase favorita '"Nunca desconfies del poder de un Noob, algún dia los noob dominaremos el Mundo (Counter/Tierra Media/Sosaria/Spira/...), yo soy Noob, ¿y tú?"' ¿Peligroso? No en tanto no se meta en tus asuntos Obsesión Con o sin intención: ¡Joder!, ¡Joder!, ¡Joder! Notas ... ¡Joden!, ¡Joden!, ¡Joden' «Tia» ~ Pedrito el N00b Tratando de utilizar la plancha «En la Inversión Rusa, pwns TEEE!!!» ~ Inversión Rusa sobre n00bs. «¿Como se abre Hasefroch?» ~ Encender el Ordenador Los n00bs, también conocido como principiantes que nunca aprenden, son personas nuevas en una comunidad online donde no son los mejores pero que con el paso del tiempo terminan siendo los peores y muchas veces son expulsados por lo pesados que se ponen. Según la religión del n00bísmo, vienen de un planeta muy lejano llamado Nooblandia donde todos los n00bs podian hacer n00badas. Se propagan con rapidez y muy fácilmente. Su número crece cada minuto que pasa. Contenido 1 Orígenes 1.1 Preludio 1.2 El noobspeak 2 Conducta y Sociedad 3 Tipos de "Newbies" 3.1 Noob o n00b 3.2 Nirjil 4 Dónde encontrar noobs 5 Gente que odia a los n00bs 6 Véase También 7 ¿Sabías que los noobs... 8 Adopción de N00bs 9 Enlaces extrenos Orígenes Camiseta de típica de n00b para disimular que es n00b Teclado de n00b con sus aberraciones ante la lingüística en general n00b intentando crear su yuserpeich Partida de n00b de Resident Evil (el n00b es el de rojo) La palabra viene de la corrupción del término "New Boy" que derivó a Newbie, arquetipo de "chico nuevo", que es utilizada para indicar a un nuevo estudiante en una institución académica, que, debido a las falta de interacción socio-cultural, queda vulnerable a abusos por parte de otros estudiantes. En 1988 aparece por primera vez en el contexto de la internet para calificar a personas inexpertas y atorrantes. Pero a diferencia de los Newbie(persona que tiene pocos conocimientos pero con ganas de aprender y arreglar sus propios errores para autosuperarse), los noobs no saben nada y no tienen ganas de aprender(notese que usan tags como dikez, el_cuco, omega, alfa,poseidon,peacles y demas guarradas). En lugar de eso, esperan que la gente haga todo su trabajo y aún así, ser elogiados también. Mientras que en la decada de los noventas se, blablablablabla...blablabla y blablabla, bla bla, bla bla bla, BLABLABLABLA...blablablabla bla bla bla blablada bla bla bleblablabla bla blabla (¿En verdad estas leyendo esto?). Preludio A menudo intentan comunicarse con su propio idioma primitivo. Es un dialecto del idioma hacker, que denota su poca inteligencia y deseos de aprender. No intente comprenderlo, es imposible descifrarlo sin la ayuda de un lingüista profesional. Aunque pueda parecer increíblemente divertido y/o molesto, es mejor contenerse y no continuar una conversación con ellos, pues son muy conservadores y se enfadan con facilidad. Esto puede dar lugar a ataques verbales incontrolados, y los noobs normalmente atacan en grupo. No es tarea fácil aprender este idioma porque nuestra propia inteligencia evita escribir o hablar de ese modo. Sin embargo, puedes intentar escribir algunas frases golpeando el teclado con la cara repetidamente. (Mucho cuidado, como hemos dicho, son tarados y atacan en manadas ó grandes parvadas viajeras del oeste) El noobspeak Los noobs usan el idioma noobspeak, comunmente conocido como "chatspeak" o su versión L337, "L3375p34k" o "ch475p34k" (se cree que algunos le llaman chatspeak para disimular sus instintos de noob, y de paso Dominar el Mundo). El idioma noob se caracteriza por sustituir las palabras por su fonética, (ej: caca, kk), lo que les hace parecer subnormales y/o faltos de educación ortográfica. Muy a menudo se sustituyen las letras por cifras o ASCII de aspecto similar, como por ejemplo "t3 qu13r0 muc|-|0". Cuando un noob te mande un mensaje similar, bórralo, pues podrías hacerte daño en la vista intentando descifrarlo. He aquí un ejemplo de idioma noobspeak, seguramente usted sea capaz de traducir una pequeña línea, pero cuando escriben más de una o grandes textos, es indescifrable: Los noobs se suelen inventar palabras tontas com :Skandewo! Yeyeye&NOuNOuNOU Dicen tonterias a mas no poder como: wewewe, WEAR DE WOR WEAR DE XILDREN tonterias de esas... —hl4 k tl km0 sac€ $to no mayuda$? j0tio k bord€ €r$ sto n b@ a kdar @si ya v3rs knd t vlva @ ber. (Como ustedes deben imaginar, se romperan los ojos y probablemente los testículos (En caso de mujeres, los ovarios) si tratan de descifrar ese "codigo" con un mensaje, sumamente... estúpido) Nótese la ausencia absoluta de signos de puntuación, parece ser que esto es un tabú entre la sociedad noob. Ademas siempre los n00b tienen un lenguaje flaytongo. En cuanto a los nicks, suelen valorarlos según el número de caracteres extraños que incluyan, por ejemplo: Er_tio_weno (nick típico de noob) transformado sería algo así como: ~[(Ξ®_†їô_שּׂỆחõ)]~ (mareante para cualquier mente humanoide). Estos suelen ser los nicks que usan en Messenger, chats y foros; o bien sus nick pueden ser "master" o weas por el estilo para disimular lo que son, como "dark", escrito de la peor fomra que pueden, para demostrar su noobisidad (nivel de frikismo noob) Conducta y Sociedad Es totalmente normal que un noob se ria de ti al vencerte, puesto que es muy vergonzoso que te gane un noob (si ocurre esto los papeles se cambian)‎ Los noobs en el Mésenller te suelen insultar (con su característico idioma) simplemente por no querer iniciar una videollamada, conversación de voz o juego. En los chats, los noobs siempre (pero SIEMPRE) van buscando ligues y proposiciones sexuales, ya sea un canal tanto de tecnología como de política. En los foros de discusión, lo más probable que haga un noob sea rebelarse contra cualquier tipo de autoridad (normas, moderador...), lo que acaba en última instancia en su baneo (y en el agrado de todos los usuarios del foro). Algo que también suelen hacer en los foros es crear temas estúpidos y off topics allá por donde vayan, o sea, hacen spam. En su instinto está el juntarse en grupitos para defenderse, y a menudo organizan ataques en equipo.. Desgraciadamente para ellos, los equipos suelen tener un caos total que dificulta su propia intercomunicación y acaban peleándose entre ellos mismos. Los noobs tienen dificultad para leer y entender la idea de autoridad. Por tanto, sienten desprecio por las reglas, básicas o no. Un buen modo de descubrir un noob es decirle qué regla están quebrantando. Si responden con una disculpa e intentan arreglar el problema, probablemente no será un noob. Pero si reaccionan insultándolo todo y causando más problemas y el caos general, sin duda se trata de un noob, debido a su incapacidad de entender cuál es el problema. Tipos de "Newbies" Noob o n00b Un noob, n00b, noobo, nub o über-noob es el miembro más bajo de la cadena de rangos virtuales. Es aquel que durante un juego mata a los de su propio equipo porque no sabe como utilizar su arma, muere cientos de veces y generalmente mata a menos de 1% de ese número. El n00b es el miembro más temido de un juego de equipo, y es recomendable evitar su presencia que, generalmente es negativa para el grupo. El sacrificio al principio de la partida de un Noob no es considerado como Team-Kill. Todos deben morir Sin embargo, el n00b o noob tiene posibilidad de avanzar en la escala social/virtual y abandonar su estado de noob al mejorar sus habilidades (aunque en muy pocos casos). Por encima de ellos está el temido n33b, una nueva clase que se ha encontrado en pocos RPG's pero que són existentes. La diferencia entre un n00b y un n33b es que el n33b se escribe con 33 en lugar de 00 cree superior al llamarse diferente. Nirjil El Nirjil es un Newbie que no se considera a sí mismo con un rango mayor a un Noob, ya que conoce ciertas reglas o facultades; pero que sin embargo, para la gran mayoría, sus conocimientos son de poca importancia o utilidad. Es por esta razón que un Nirjil jamás podrá progresar y será Newbie por el resto de su e-vida. Dónde encontrar noobs Tú también eres un noob En internet, los noobs forman sus propias colonias en los foros. Migran en oleadas, generalmente durante los fines de semana, y ocupan todo su ancho de banda con preguntas estúpidas y a veces con respuestas estúpidas también. Si tienes la desgracia de encontrarte en un foro lo suficientemente grande como para que atraiga noobs migratorios, con suerte habrá alguien con autoridad e inteligencia suficiente como para exterminarlos antes de que fabriquen sus nidos y establezcan colonias. Las colonias más grandes pueden dar lugar a mutaciones, como son los spammers. No son spammers comerciales, sino spammers sin sentido. Un solo noob puede transformarse en esta subespecie, pero habrá más probabilidades de que aparezcan más spammers cuantos más noobs haya. (Spam estúpido: No leeas esto, mis padres hicieron Bla, Bla, Bla...) En un juego, cualquiera que sea el susodicho juego, habra un noob, pero por mas camuflado que esté, siempre serán fáciles de identificar por que: siempre que los mates, te dirán nO0b de la peor forma que puedan, y haran los mas característico: te pediran: dinero (zeny, gold, monedas...) que los ayudes a levelear, que les des items, que les digas como llegar a cierto punto, o a ser como tu. ejemplo: Gimme heal, Gimme zeny, Gimme items, help me... Es mas, en este moment hay un total de N00bs jugando Online Si estan en un MMOROPRGORORGPORNO, y son noobs, de seguro (dalo por hecho) son Brasileños,por que llegarán y te preguntarán: Br? (traducción: Eres Brasileño?) Si respondes sí: holao como has estadao, me ayudaos a leveleaos y te unios a mi guildao toda perdedorao. Sí dices que no, se desaparecen, y luego encuentras su cadaver frente a un Monstruo (poring) de Lvl 1. SI son franceses (que son un gran dolor de culo) empezaran a hablarte en su pinche idioma sin saber si lo entiendes o no y te seguirán en todas tus partidas hablandote en francés hasta que te desconectes. Ahora que he aprendido frances en el colegio, lo que te dicen mayormente es: "oye me das plata? acabo de comenzar a jugar y no tengo dinero para comprarme mis armas.... oye, no te vayas, !oye! !Pinche joto! !dame la pinche plata!... no te vayas!!!!!!!" y cosas por el estilo. Gente que odia a los n00bs Si ves que se eleva, huye hacia un refugio antinuclear.‎ Hulk Hogan Alf Un emo Los frikis Ellos intentaron parar la invasión n00b... y padecieron Diox Yamcha Doctor House Naruto Dios Los que juegan combat arms Todos los pokemon Cualquier persona con cerebro IP anónima Véase También Artículo típico de n00b Frikilibro:Guía frikipedista para ser un n00b Noobio ¿Sabías que los noobs... Incluso algunos tienen animales amaestrados en el arte de detectar a los noobs. ... se pasan el dia mirando "videos graciosos" en youtube? ... usan el "XD" en minúscula? (xd) ... juegan el CS con bots (y también bots amigos) en fácil, con cuchillo y pierden? ... te dan su clave, su ID y su fecha de nacimiento? ... los han vetado de varias comunidades en línea? ... y aún asi, piensan que lo que les ha pasado fué que se les colgo el ordenador? ... juegan cualquier juego, no importa cual sea, y pierden igual? ... són tan analfabetos que creen que despues de N va el cero, cero, b? ... a la hora de hacer una autobiografía ponen como titulo "Mi Autobiografía"? ... Cuando van a jugar a futbol y fallan un balón se insultan a si mismos? ... cometen mas faltas de ortografía que la versión del Fari ciego? ... tienen una carpeta de 400 GB llena de imagenes "porque les gustaban"? ... usan condon cuando se masturban (?) ...Se pasan el dia preguntando si quieres ser mi novi@ Adopción de N00bs Este es un proyecto bastante molesto y jodido. Consiste en que al encontrarte un n00b (O elegirlo tú mismo de la amplia gama de familia, amigos y conocidos que tienes) y "Apadrinarlo". Eso significa que tienes que hacerle ir por el buen camino del frikismo. Lo más sencillo que tienes para empezar es convertirlo en el Otakismo. Si quieres un mayor reto, hazlo Gamer. No importa en que rama del frikismo lo hagas, si es de cibernética, de anime, de ciencia ficción, de fantasía épica, de lectura... ¡Lo que sea! Siempre y cuando le guíes por el buen camino. Personas en este proyecto: Ninguna, pues a nadie le gustan los n00bs. Enlaces extrenos www.iamzaks.com (Fuente Consultada) Humano vs Oso Más información sobre Noobs   Informática   Internerd 2 girls 1 cup | ADSL | Banner | Chatear | Dial-up | Error de servidor | Foro | HTML | Jerga de internet | Jotspot | Lammer | Neopets.com | Ordenador | Screamer Personajes Infames Famosos Abuelo Patatas | Bill Gates | Fieshtaman | Jodefotos | La Cara Fea | Linus Torvalds | Megatron | Obedece a la Morsa | Richard Stallman | Steve Jobs | Tim Cook Programación Algoritmo | Bucle | Base de datos | BASIC | C-- | Código ASCII | D.O.S. | EMacs | Ensamblador | Errno | GTK | Implementación | Java | Lenguaje binario | Leyes de programación aplicadas a la vida | Pascal | Perl | PHP | Programación | Programador | Recursividad | Redundancia cíclica | Visual Basic Dispositivos de Almacenamiento Armario | Blu-ray | CD-RUM | Disco Duro | Disquete | Email | iTunes | Matrix | Ordenador | USB Expresiones Interneteras Asdasd | BOFH | ErEgE hoRTogrAfiKo | Jerga de internet | LOL | Mp3 | Noob | Own3d | P2P | Qwerty | Visual Fox Pro | WTF | Fail | XD Software Alcohol 120% | Antivirus | Ares Galaxy | Bloc de notas | Cortafuegos | D.O.S. | eMule | Excel | Firefox | Firewire | GIMP | Google Chrome | Güor | Hasefroch 7 | Internet Exploder | Locüendo | MediaFriki | Mésenller | Paint | Photoshop | PowerPoint Empresas Alienware | AMD | Apple | BenQ | Compaq | Dell | Epson | Google | Hasecorp | HP | IBeMe | Intel | Sun Microsystems | Xerox Para tu carrera Adware | Banner | Ctrl+C Ctrl+V | Escape | Estudiante de informática | Googlismo | Guía para crear tu propio virus | Hardware | Modding | Motherboard | Tarjeta gráfica | Teleco Tribus Urbanas   Universales   22 magnum | Antifriki | Bicho raro | Blackero | Buenrollista | Calientapollas | Coleccionista de videojuegos | DarkFreak | Emo | Flogger | Friki | Gal | Garrota | Gótico | Grunge | H4x0r | Hippie | Jebi | Killer | Narutard | Nazi | Nerd | Noob | Otaku | Pajillero | Pesoca | Poser | Pressingcatchista | Punk | Rapero | Rastafari | Rollerblader | Rockero | Skater | Skinhead | Ultra | Yonki | Yuppie   Españolas   Bakala | Borroka | Bótico | Cani | Cani friki | Capillita | Chandalero | Chulo | Falso anarka | Gafapasta | Gitano | Gorrita | Jessi | Latin Kings | Modernillo | Paleto | Payo | Pegatina | Pepero | Perroflauta | Pijo | Pijopunk | Pseudopijo | PuÑetas | Putoteh | Raver   Argentinas   Barrabravas | Cheto | Negro cabeza | Rocho | Rolinga | Turro | Villero   Chilenas   Flaite | Pelolais | Pokemon | Poncio   Colombianas   Bacán | Iguazo | Gomelo | Guiso | Ñero | Ruca   Mexicanas   Chavo buena onda | Chicuas | Pendejos | Cholo | Chuntaro | Fresa | Lowriders | Pipope | Porro | Naco | Zetas   Peruanas   Amixer | Caviar | Pituco | Loco Calato | Choro   Venezolanas   Gocho | Malandro | Tierruo | Tukki Autor(es): KrusherNexoDoctor grijanderMURO DE AGUASDios de BabiloniaFrikimanAqueMarc CATRomsShilenoFrikipedia 2005-2016,

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De la serie fenómenos sociológicos: Sith Sith: Siempre son los que menos esperas. Fenómeno sociológico Oscuris Jedus Joputus Principios Desde que se conoció el color rojo. Zona de origen Kolipán. Consecuencias Que mates a cualquiera sin ton ni són, que violes a cualquier cosa y, por supuesto, que te mate un Jedi. Símbolos típicos El sable láser rojo, la cara de cabronazo, los rayitos Piun Piun... Frikismo Altísimo. ¿Gusta a la gente normal? No jodas, es imposible. Por algo los matan. ¿Recomendable? Sólo si eres un emo reprimido y quieres arreglar el problema de la superpoblación de maneras poco ortodoxas. Máximo exponente El Lord Sith más famoso Dícese del Jedi que por lo que sea ha pillado un cabreo de cojones a fuego lento, y de la subida de tensión ( por no hablar de la subida del azucar, ni de la del pan, los huevos, la harina, etc) se le ha fundido la bombillita del Lado Luminoso de la Fuerza, pasando de cabeza al Lado Oscuro de la Fuerza. Con cambiarle la bombilla (y de paso revisar el fusible por si acaso), que pague el recibo de la luz y que se pase por el confesionario de Gran Hermano para limpiar su alma, hay suficiente para que pase de nuevo al lado luminoso. Aparentemente son como los Jedis, pero con espadas más molonas, dónde va a parar ... Podría decirse que son los Jedis modalidad Cani, con sable láser tuneado. Los hay con cuernos. Usan La Fuerza sólo para sus propósitos: romper piños a distancia (sin nisiquiera despeinarse), abrir botes de mermelada sin manos, pruebas del pañuelo en bodas gitanas, ese tipo de cosas. Por lo general, sujeto molón que ha pillado un cabreo como para coger a un puto n00b, colgarlo de los huevos y ordeñarle la leche. Puede haber sido primero un Jedi, pero los más molones son los que llevan el encabronamiento de serie. Estos sujetos son los que les hacen el chocho agua a las tías. Normalmente suelen juntarse, aunque también está la modalidad de Sith follador solitario. Algunos suelen tocar un instrumento, porque en determinados momentos se pueden cruzar con alguien tan inmensa y grandiosamente gilipollas que podrían llegar a matarse de furia ellos mísmos. Cada Sith tiene su propio código de conducta, aunque ellos pueden cambiarlo si les da la gana. A veces controlan su furia, para lanzarla con todo su potencial contra quien de verdad merezca la pena. Inteligentes y astutos. Un verdadero Sith que se precie lleva lentillas o gafas sin montura, ya que es un síntoma de madurez reconocer que no tienes vista perfecta, cosa que tendría que hacer el 98% de la sociedad. Adoran el marisco. Acompañan a sus amigos aunque no les guste la peña con quienes vayan. En esos casos, simplemente se quedan callados riéndose de los chistes que merecen la pena, con una postura cojonuda apoyados en una columna o en una pared. Callados, realmente hablan con sus amigos de verdad. No sienten amor por el sexo contrario, simplemente piensan en follárselo (y de hecho lo hacen). No discriminan a nadie por su raza, condición sexual, etc. Grandes músicos. Suelen andar con las manos en los bolsillos. Sith célebres George_W._Bush (Padre, Es la madre superiora) George_H._W._Bush (Hijo, Mantiene sexo con la madre superiora) Donald Trump Jean Claude Van-damme Marilyn Manson Si sigues el camino del sith, acabarás así. Sin trabajo, pobre y odiado. Por eso mola tanto. Rocky II y IV Chris Angel Kamisama Ratzinger Z (Sith lord) Diox Dios (Es el mas hijo de puta) Keanu Reeves La orquesta filarmónica de Londres Carlos Arguiñano Super Demonio Super Ent El camión de bomberos Constantino Romero Barney (Ahora da clases a niños pequeños para unirlos al lado oscuro) Estopa Aj Styles (la mayoria no le conocereis) no me extraña... Adam Jordan JR (A este si que no le conoceis)Me lo acabo de inventar Adam Jordan SR Lo que un sith puede hacer que un Jedi no: Lord Darth Ratzinger propinando su poder del lado oscuro Abrir una lata de mermelada de cualquier marca. Lanzar rayitos semejantes a los de Zeus sin tener que vestir toga ni ser joto, véase en la foto de la derecha. Tener sexo sin remordimiento. Doblar cucharas con la mente. Pararse de manos. Tocar criptonita. Absorber todo el ostio del universo. Escuchar una cancion de panda completa, sin que les explote el cerebro. Ver un concierto del Porta y Junior a la vez y salir vivos. Ganarle a Bill Gates en un juego de solitario Estas habilidades entre otras muchas no muy importantes como doblar el eje universal para saltar de universos para lelos son las consideradas las más importantes para la vida de un sith. Historia del nacimiento de los Siths: Típicos frikis SithNuestros historiadores no poseen mucha información sobre el tema, pero gracias a unos informes de Chuk Norris podemos afirmar con total seguridad que esta especie surgió en el s.XXXVIII d.C. (después de Chuk). Los primeros Sith fueron dos valencianos aficionados al porno asiático que en una NMC llegaron mucho más lejos de la paja 100. En ese momento fue cuando se abrió el cielo y vieron a Chuk metiéndole una patada giratoria al Fary. Entonces Chuk les dijo que crearían una clase social llamada Sith y les enseñó la técnica de cómo hacer su patada giratoria. Por supuesto, al conocer la táctica estos dos valencianos se desmayaron y no recordaron cómo hacerla. Se despertaron y el reloj marcaba la hora 25:61. De este modo supieron que todo lo soñado no había sido un simple sueño y de lo orgullosos que estaban se colgaron dos pinzas en cada huevo durante toda una semana. A partir de ahí el mundo se fue llenando de Sith, y cuenta la leyenda que en las noches de luna llena los Sith se dirigen al cementerio, y tras colgarse dos pinzas en los huevos invocan a Chuk Norris. Personajes Jedis Anakin Skywalker • Luke Skywalker • Mace Windu • Obi-Guan Que no te Vi • Galen Marek • Ecchu Shen-Jon • Yoda Siths Darth Gayder • Darth Maul • Darth Vader • Galen Marek • Lord Sidious Otros Ackbar • Boba Fett • C-3PO • Chewbacca • Han Solo • Jabba el Hutt • Jango Fett • Jar Jar Binks • Nute Gunray • Princesa Leia • R1-D1 • R2-D2 • Soldados clon • General Grievous Películas La Amenaza Fantasma • El Ataque de los Cojones • The Clone Wars • La Venganza de los Sith • A New Hope • El Imperio te Pega en la Espalda • El Retorno del Jebi Otros Coruscant • Ewok • El lado luminoso • El lado oscuro • Estrella de la Muerte • Gungan • La fuerza • Jedi • Sith • Federación de Comercio • Guerras Clon • LEGO Star Wars: La Saga Completa • Tatooine • Tío Vader • Potentium • Sable Láser • Midicloriano • Star Wars Kid Autor(es): KrusherDarz MolAqueBazukeGuilferKleyvosKhazike KhashondoLeia-EowynNebraEl SevillanoFrikipedia 2005-2016,

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De la serie Escritores: Infobox Escritor [[Image:{{{imagen_personaje}}}|200px|]] {{{descripción}}} Nacimiento {{{nacimiento}}} Muerte {{{muerte}}} Libros {{{libros}}} Nacionalidad {{{nacionalidad}}} Malo o Bueno {{{malo_bueno}}} Obra Maestra {{{obra}}} ¿Cree en Monesvol? {{{cree}}} Sexualidad {{{sexualidad}}} Notas {{{notas}}} Copia este jodio texto, pégalo en la página en la cual deseas ponerla y llena los parámetros con los datos. {{Infobox Escritor |imagen_personaje = |descripción = |nacimiento = |muerte = |libros = |nacionalidad = |malo_bueno= |obra= |cree= |sexualidad = |notas = }} Autor(es): ArreKaralloPrototypeVeni Vidi ViciBladguerLikan003Frikipedia 2005-2016,

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FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más. De la serie monstruos mitológicos: Pie Blanco El Pie Blanco (no confundir con La Pata Blanca) Nombre Científico Patus Albinus Hábitat Puerto Madryn Organización Desorganizada Actividad Golf Dieta polenta dulce Inteligencia Baja Aparición 4350 ac Número aproximado 1 (gracias a Dios) Armadura piel vieja Ataques Golpe de Pie blanco Moral {{{moral}}} Notas 2 - 3 - 4 - 5 - 6 (esta es su mayor logro) Se dice de un/a/e persona que nacio con la edad avanzada (450 años) y no tiene la suerte de Benjamin Burton de Retroceder y hacerse mas joven, no y ademas al tener la edad tan alta consigue una habilidad llamada golpe de pie blanco (algo asi como el ataque del Dragon Blanco de Ojos Azules) en el cual se corta un pie y lo usa de boomerang y luego se lo vuelve a poner Contenido 1 Historia 1.1 Infancia 1.2 Adolecencia 1.3 Post Adolecencia (18 años)--> (6509) 1.4 Adultez y vejes Historia en el año 4350 A.c se encontraba una familia egipcia garchando a lo loco, pero como no habia condon para la epoca se tenia que usar una especie de avertura en forma de cuerno hecha de piedra pero estos dos le daban al maximo a la lujuria y al no parar de garchar en 36 dias y 3 horas & media se rompio el condon y toda la piedra se junto con el semen, esta piedra era muy rara, ya que era de color blanca, la gran mayoria del semen murio, pero uno muy importante, que tenia la Z del Zarlo puesta lo logro aceptar y formaron el ( lo que ellos pensaba, estos estaban tan drogados como cell) un ser perfecto y con el suficiente poder como para traspasar el ovulo pero no decidio hacerlo y directamente entro para evolucionar Infancia La infancia de el Pie blanco es muy desconocida, se cree que fue a la escuela y lo molestaban por ser un pie blanco, pero a el/la no le importaba y decidio que al ser inmortal, evolucionar Adolecencia Pie Blanco, o como ahora se llamaba, luego de tomar forma humana Carlos o Tomas era un chico que en el año 2009 logro llegar a la adolecencia, estudio todo ( para el reverendo culo) decide empezar su vida sexual, pero al ser tan viejo y apenas estando en la adolecencia decide esperar a su proxima epoca( llega a la edad maxima y vuelve al principio) y nadie sabe como pero logra pasar todos sus grados sin repetir Post Adolecencia (18 años)--> (6509) foto de el pie blanco en la cumbre de la evolucion Se data del año 2259, es la cuarta guerra mundial que es entre argentina y brazil, pie blanco al ser argentino y tener la edad de esos viejos de mierda que se creen que por haber matado uno de dos inmigrantes ilegales es superpatriotico decide ir a la guerrra la cual ganan pero luego el no se acuerda por alzeimer Adultez y vejes Su alzeimer se hizo tan poderoso que olvidava todos los dias lo que hacia y al final se murio porque se resballo y callo arriba de su propio pie y al perder su fuente de poder se murio.   Monstruos Mitológicos   Clásicos Chupacabras · Dragón · Enano · Freddy Krueger · Gnomo · Godzilla · Hombre lobo · Kraken · La Muerte · Medusa · Minotauro · Monstruo del Lago Ness · Vampiro Esos que tus padres te decían para que te comieras las verduras Candimán · El Hombre del Saco · El hombre que te dio caramelos raros hoy a la salida del colegio · El loco calato · El tipo que te golpeó sin razón aparente hace apenas algunas horas Tus peores pesadillas Abuela en tanga chupando limón · Amiga · Ascensor · Atila · Blu-ray · Criss Angel · Destoroyah · Duendecillos verdes · El asesino de la cuchara · El Hombre Oso-Cerdo · Enanitos de la basura · Enrique San Francisco · Eso · Fabiruchis · Fontanero · Frank · Furby · Gloomy Bear · Gran Pez Trucha · Hans Topo · Hobbit · Hombre perro · Horno · Jaimicos · Jefe · Jocántaro · La Cara Fea · La vaca que ríe · Licántropos hombres-pato · Llamada impertinente · Lou · Monstruo Gilipollas · Monstruo de la laguna verde · Mossos d'Esquadra · Mostros · Mujer mapache · Oompa Loompa · Orco · Pagafantas · Payaso · Pepito Grillo · Pie Blanco · Sirena · Stitch · Tarako INFIERNO Bahamut · Balrog · Diox · Monstruo macarrón volador · Satán · Snaggletooth · Tails Doll · Tostada · Váter · Weegee · Trancas y Barrancas Autor(es): Veni Vidi ViciDark temptationRanskuBladguerHarry El del PoteMICHI JACKSONThelordg95Frikipedia 2005-2016,

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Un portero atajando como se debe. Casco que deben utilizar los porteros para mantener las voces de su cabeza dentro de su cabeza. El portero, también llamado guardameta, arquero, golero e incluso cerbero; es el especialista que se encarga directamente de evitar que el equipo rival marque gol. Debido a los balonazos que sufre o puede sufrir, el portero deben tener una preparación psicológica distinta al del resto de sus compañeros, y además suele ser el encargado de recoger los balones coordinar al equipo mientras cumple funciones defensivas. Los porteros aseguran que si llevan el dorsal número 1 causarán terror al enemigo. Contenido 1 Porteros ilustres 2 Fundamentos 2.1 Motivación 2.2 Física 3 Moral, o Código de Honor del Portero 4 Enlaces externos Porteros ilustres El portero más famoso de la historia es Benji Price, compañero de Oliver Aton en el New Team que fue campeón del mundo de clubes, y de selecciones. Dentro de nuestro preciado territorio el portero más famoso fue Andoni Zubizarreta-rráteguizpurúalandabarrena, más conocido como "Zubi". Las malas lenguas dicen que era un topo de la selección vascuenze, para asegurarse ver el gol encajado contra Nigeria en aquel lejano mundial de mil novecientos taitantos. Si estás interesado en ser portero, sigue leyendo. Si no, amigo mío, coge el portante y márchate. Sí. Fundamentos Motivación Como ya sabes, el fútbol es un deporte en el que dos equipos se enfrentan tratando de introducir un balón en la superficie de meta contraria (gol). Tú, como portero, has de evitar que el equipo contrario encaje tantos goles como te sea posible. Para facilitar tu tarea, debes conocer en profundidad todos y cada uno de los elementos que te involucran y familiarizarte con ellos al máximo. Hazlo y bien, porque de ello dependerá en gran parte tu rendimiento. Porque tu misión es fundamental. Porque tú eres imprescindible. Se define balón como el cuerpo volumétrico dotado de forma esférica que se mueve por el campo debido a las interacciones que los jugadores ejercen sobre él. Tal interacción está restringida: sólo tú, portero, en tu área y siempre y cuando un jugador de tu mismo equipo no te pase el balón; puedes interacturar con él utilizando las extremidades superiores.Se define superficie de meta como el lugar geométrico que has de custodiar y proteger utilizando todo cuanto aquí en la portería, cuya frontera la constituyen el larguero o travesaño, los postes o palos y el suelo comprendido entre éstos. Cuando estas en desventaja se puede cambiar los 10 jugadores por porteros Física Sólo has de saber que desde que tus encéfalo se ha encargado de resolver un sistema de ecuaciones no lineal [para hallar el punto de corte entre la trayectoria descrita por el balón (tiro parabólico) y por la descrita por tu cuerpo (tiro parabólico)]. Si te marcan gol, es porque tu encéfalo no resolvió bien el sistema (quedándote por ello corto, saltando en una una dirección incorrecta o peor aún, quedándote a verlas venir). Una cosa más: si cuando saltas lo haces formando 45º con la horizontal, alcanzarás la máxima distancia posible. Usa este hecho con cuidado, pues puedes pasarte y el balón podría darte en la cara (aunque no pasaría absolutamente nada, pues tu misión es la de impedir que marquen gol y lo habrías conseguido). Moral, o Código de Honor del Portero Si cae y rompe... será tu fracaso. El propio jarrón no nos importa nada. Pero, sobre todo, no permites que nada ni nadie te haga cambiar. Recuerdemos cuáles son las Leyes Morales que han de regir tu Voluntad. No olvides que cuanto más a rajatabla las cumplas, mayor serán tanto tu Honor como tu Poder. Ni Casillas, ni gaitas. Tu modelo a seguir será Benjamin "Paralotodo" Price. Si al abrir un armario de pronto un jarrón asiático caro cae al suelo y se rompe, no te preocuparás por la pérdida del mismo sino por el mero hecho de no haberlo atrapado. De la misma manera, cuando esquives un rayo, no estarás contento de poder contarlo sino orgulloso por el mero hecho de haber sido más rápido que él. Siempre que hagas una buena parada, disimularás tu talento echando la bronca a los defensas. Desafiarás a los delanteros del equipo contrario a que tiren a puerta en cuanto alcancen el balón, se encuentren donde se encuentren. Si no aceptan, es porque les habrás intimidado y no tienen Honor de Delantero. Un balonazo en la tripa se despreciará, uno en la nariz te dolerá y uno en los dientes. Salvo las que te incumben, ignorarás todas las demás reglas del fútbol. Tus intereses no se centrarán en la victoria de tu equipo ni en ridiculeces de esas como la de "lo importante es participar". Tu propósito de por vida es que no te marquen gol. Si a pesar de tu preparación te marcan gol, después de observar a los miembros del equipo contrario abrazarse, magrearse y realizar diversas posturas del Kamasutra; abandonarás estoicamente el terreno de juego, pues fuiste derrotado. En efecto Todo un ejemplo de portero Enlaces externos Finalmente, no la líes como este desdichado si no quieres que pongamos precio a tu cabeza Y tampoco hagas como este otro ¡Esto sí que es honor! Abandono estoico protagonizado por el medio-paralotodo de antes. Furbo   Equipos de furbo AC Milan | Alacranes de Durango | Albacete Balompié | AS Roma | Amiérdica | Athletic Club Bilbao | Boca Juniors | Burgundi F.C. | Caracas FC | C.D. Leganés | Chelsea FC | Club Atlético Osasuna | C.F. Palencia | Colo-Colo | Frustra Azul | CSKA de Moscú | Deportivo de La Coruña | Deportivo Táchira | Estudiantes Tecos | F.C. Barceló | F.C. Internazionale | Getafe CF | Guadalajara | Hércules | Independiente | Lazio | Málaga CF | Nàstic | Patético de Madrid | Monterrey | Pachico | Queso Parmesano | R.C.D. Aspanyol | Real Betis Balompié | Real Club Celta de Vigo | Real Club Deportivo Mallorca | Real Club Recreativo de Huelva | Real Fachadolid | Real Intergaláctico | Real Mandril | Real Oviedo | Real Sporting de Gijón | Real Suciedad | Real Zaragoza | RiBer Plate | San Lorenzo de Almagro | Sapos UD | Sección Femenina C.D. Leganés | Sevilla F.C. | Tigres UANL | UD Mancasala | Villairreal C.F. | Violencia | Xerez C.D. | Zenit de San Petersburgo   Selecciones de furbo Cataluña | Colombia | España | Israel | San Marino | Vaticano   Estadios Campo de fútbol | Camp Nou | La Romareda | Monumental de Colo-Colo | Monumental Isidro Romero Carbo | Santiago Bernabéu | San Mamés | Vicente Calderón   Furbolistas Alhassane Keita Otchico | Alexander Hleb | Alexis Sánchez | Álvaro Arbeloa | Álvaro Recoba | Andrés Iniesta | Antonio Cassano | Antoñito | Aythami Artiles | Carlos Marchena | Carlos Tévez | Carlos Vela | Caminero | Cesc Fàbregas | Chicharito | Claudio Pizarro | Cristiano Ronaldo | Cuauhtémoc Blanco | David Villa | Denilson de Oliveira | Diarrea | Diego Cervero | Diego Forlán | Dmitro Chigrinski | Fernando Llorente | Fernando Torres | Gaby Milito | Gareth Bale | Giovani dos Santos | Gravesen | Iago Aspas | Iker Casillas | Javier Portillo | Javier Saviola | Joaquín | José Rey | Juan Arango | Juan Román Riquelme | Kaká | Karim Benzema | Kike de Lucas | Lionel Messi | Luca Toni | Luis Suárez | Luís Figo | Mario Balotelli | Martín Cáceres | Materazzi | Maza | Michael Ballack | Míchel Salgado | Mostovoi | Neymar | Oleguer | Pavel Nedved | Pedrito | Pepe | Radamel Falcao | Rafael Dudamel | Rafael Márquez | Raúl | Robinho | Ronaldinho | Royston Drenthe | Samir Samaan | Samuel Eto'o | Sergio Agüero | Sergio Busquets | Sergio Ramos | Teófilo Gutiérrez | Timo Hildebrand | Víctor Valdés | Wayne Rooney | Zlatan Ibrahimović   Ex-furbolistas Antonio Puerta | Bogarde | Carles Puyol | Carlos Portell | David Beckham | Edgar Davids | Éric Cantona | Esteban Vigo | Fabio Capullo | Frank Rijkaard | Gica Craioveanu | Guti | Javier Clemente | José Antonio Camacho | Julen Guerrero | Julio Salinas | Luis Aragonés | Maradona | Marcelo Bielsa | Martín Palermo | Míchel | Pedja Mijatovic | Pelé | Robert Prosinecki | Roberto di Matteo | Ronaldo | Bernand Schuster | Shevchenko | Thierry Henry | Zinedine Zidane   Presidentes Enrique Cerezo | Florentino Pérez | Jesús Gil | Joan Gaspart | Joan Laporta | José María Del Nido | Josep Lluís Núñez | Manuel Ruiz de Lopera | Ramón Calderón | Vicente Boluda     Mánagers Bernand Schuster | Esteban Vigo | Fabio Capullo | Frank Rijkaard | Javier Clemente | Joaquín Caparrós | José Antonio Camacho | José Mourinho | Juande Ramos | Lotina | Luis Aragonés | Marcelo Bielsa | Míchel | Pedja Mijatovic | Roberto di Matteo | Ronald Koeman | Vicente del Bosque     Mundiales de furbo 2010 | 2014   Otros Abrazateles | Copa América 2007 | El toque Valderrama | Eurocopa 2008 | Gamal Ghandour | Olegário Benquerença | Manolo el del Bombo‎ | Primera División de México | Tom Henning Obrevo | Toni Freixa | Oliver y Benji | Villarato Autor(es): FrikimanAzulejosConanLljosemllArbosaBladguerLionelandresmessi10MontehermosenyoGeneribotDarth DominusFrikipedia 2005-2016,

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FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más. De la serie Elementos químicos: Nombre oficial: Mithril Otros nombres: Plata auténtica, plexiglás Serie alquímica: Metales Descubridor: Los enanos jebis de Moria Color en tabla: Rosa chicle Presente en: cotas de malla, elementos de sadomasoquismo, bolsas de pipas Usos: En la industria del armamento y de la lencería sexy Estado: De excepción Peso kg/puñao:  Hasta un hobbit tirillas lo aguanta Estructura:  Aleación de heces y fuego Abstracción:  mediante fórceps Humungoso:  Solo después de comer El mithril es un metal de aspecto blancuzco plateado, así como aluminio cutre, pero mucho más caro, no porque tenga mejores prestaciones sino porque tiene un nombre turrón del duro. Contenido 1 Características 2 Extracción y manipulación 3 Datos de mercado 4 Véase también Características No podemos hablar a ciencia cierta de las verdaderas cualidades del mithril porque actualmente es muy escaso y la información ha sido contaminada por la estrategia publicitaria élfica, que consistía en inventarse trolas sobre las capacidades del metal y huir antes de que el comprador se diera cuenta. Por eso se dice que era duro, resistente, inoxidable, maleable, ligero, bonito, que curaba el cáncer y que forrando con él la antena de la tele, dejaba de retransmitir las repsociones de Verano Azul. Una tradición dice que los primeros enanos extraían el mithril de sus propios rectos, calentándolo después a altas temperaturas para hacerlo cristalizar. Pero la alta tasa de mortalidad por desgarros anales y el cambio de la dieta, que produjo un descenso de la calidad del "producto", obligaron a buscar un sucedáneo sintético. Éste es conocido como plasticazo del duro pero no puede ocmpararse al mithril original, aunque tiene la ventaja de no haber salido del hediondo culo de un enano. Extracción y manipulación A pesar de lo erótico que pueda parecer el título, recordad que estamos hablando de unos seres bajitos y gordos con una barba que les serviría de papel higiénico (si ellos gastaran de esas cosas), encerrados durante días en minas sin ventilación. De hecho, la concentración de efluvios corporales es tal que los mineros desarrolan inmunidad al monóxido de carbono, al grisú y al ántrax. Las minas más conocidas son las de Moria y Villaescusa, aunque algunos autores afirman que son las mismas. Aun en los tiempos en que los enanos cagaban mithril era necesario cavar muy hondo para extraer los piedros que les servían de alimento y que, una vez metabolizados por sus poderosos organismos, destilaban el precioso elemento. Las condiciones eran muy duras, expuestos a derrumbamientos y a la irritante compañía de sus congéneres durante jornadas de 42 horas por minuto. La precariedad laboral es tal que, ante la crisis, un ERE llevado a cabo en 2009 dejó en la calle a 42.000 trabajadores sin derecho a paro ni a un bocata de chópped, mientras los patronos hobbits se regodeaban en su capitalística maldad envueltos en el humo de sus pipas de crack. El trabajo del metal se lleva a cabo mediante la técnica de soplido y cabezazo. El vicio de los enanos por el alioli permite que su aliento funda el metal (o si no basta con metérselo debajo del sobaco) y los huesos de su cráneo tienen la contundencia de un martillo neumático. Los procesos de pavonado, galvanizado y demás adulteraciones posteriores para el mercado suelen incluir el tratamiento del mineral con esputos y otros fluídos. No se recomienda el uso de mithril para cuberterías y vajillas, o para material quirúrgico por el riesgo de transmisión de enfermedades que conllevan estos procedimientos. Datos de mercado Desde la invención el plástico, los precios oficiales del mithril han caído en picado, situándose en los 42 céntimos de lero por cubo y obligando a las empresas a las citadas reducciones de plantilla. Paralelamente, han subido estratosféricamente los precios del mithril auténtico, sustancia ilegal que ya solo se puede obtener en el mercado negro. El trápicheo de este mithril es muy arriesgado y se conoce el caso de cierto traficante que atravesó a pinrel la Tierra Media llevando un cargamento de mithril pegado a la piel, bajo la tapadera de destruir no sé qué baratija. Véase también Moria Valle de Villaescusa Metal Tabla periódica de los elementos 1 H 2 He 3 Li 4 Be 5 B 6 C 7 N 8 O 9 F 10 Ne 11 Na 12 Mg 13 Al 14 Si 15 P 16 S 17 Cl 18 Ar 19 K 20 Ca 21 Sc 22 Ti 23 V 24 Cr 25 Mn 26 Fe 27 Co 28 Ni 29 Cu 30 Zn 31 Ga 32 Ge 33 As 34 Se 35 Br 36 Kr 37 Rb 38 Sr 39 Y 40 Zr 41 Nb 42 Mo 43 Tc 44 Ru 45 Rh 46 Pd 47 Ag 48 Cd 49 In 50 Sn 51 Sb 52 Te 53 I 54 Xe 55 Cs 56 Ba 71 Lu 72 Hf 73 Ta 74 W 75 Re 76 Os 77 Ir 78 Pt 79 Au 80 Hg 81 Tl 82 Pb 83 Bi 84 Po 85 At 86 Rn 87 Fr 88 Ra 103 Lr 104 Rf 105 Db 106 Sg 107 Bh 108 Hs 109 Mt 110 Ds 111 Rg 112 Cn 113 Uut 114 Fl 115 Uup 116 Lv 117 Uus 118 Uuo 57 La 58 Ce 59 Pr 60 Nd 61 Pm 62 Sm 63 Eu 64 Gd 65 Tb 66 Dy 67 Ho 68 Er 69 Tm 70 Yb 89 Ac 90 Th 91 Pa 92 U 93 Np 94 Pu 95 Am 96 Cm 97 Bk 98 Cf 99 Es 100 Fm 101 Md 102 No Autor(es): KevrochiSócrates HoJuBladguerFrikipedia 2005-2016,

frikileaks-piriódico—crítica literaria de `el señor de los anillos`.html

Diario independiente e indepenmuela. Las noticias más estúpidas que jamás se hayan inventado. Increíble pero mentira. Sábado 10 de septiembre de 2016, Año 8 • Precio: Mil duro. Portada • Deportes • Celebridades • Ciencia • Ocio y aficiones • Política • Horroróscopo • Internacional • Latinoamérica • Sucesos • Nacional • Predicción meterrelojeroica • Cultura • Anuncios por palabra <<< volver a portada El señor de los anillos En la fotografía, de izquierda a derecha empezando por la derecha, los anillos del señor de los anillos, agarrados por el señor de los anillos con mucha fuerza para que no se le caigan los anillos Yo personalmente no puedo hablar del libro porque no me lo he leído. Pero sí que he visto la película. La lógica nos dice que con la cantidad de frikis que podrían protestar si la película no fuera fiel al libro. Así que no considero necesario leérmelo para criticarlo. Y me refiero a que a Frodo (si es que ese es su verdadero nombre) le está pasando de todo durante toda la película toda clase de desgracias. Y podríamos preguntarnos ¿Cómo dejan el anillo en manos de alguien que tiene tan mala suerte? Y eso no es lo peor de todo. Porque pretenden que creamos que son todos una panda de héroes, gracias a los cuales se va a salvar la humanidad, nomodidad, elfoidad etc. Que si han conseguido llegar y tirar (en realidad no se si lo tiró porque no tenrminé de ver la película) o no tirar el anillo, es porque tienen una potra increíble. Porque han estado a punto de liarla muchas veces; perdiendo el anillo, muriendo todos, quedándose dormidos y al final se salvaban de coña. Por ejemplo, cuando estaban rodeados los bichos esos de los malos y a punto de morir todos, los bichos estos se asustan porque viene un bicho peor aún y se piran. Si estaba claro que iban a morir todos. Ni la jungla de cristal era tan fantástica. En conclusión, no recomiendo su lectura, sobre todo ahora que acabo de destripar la película. Autor(es): KrusherAqueYournigthmaresPlasniskLljosemllGñapero SolitarioFrikipedia 2005-2016,

frikileaks-frikilibro—guía frikipedista para hurgarse la nariz.html

Hurgarse la nariz es un arte, un regalo de los dioses, una fuente de placer inagotable de la que puede sacarse un buen desayuno completo de gérmenes y bactérias viscosas. La gente que de verdad aprecia este arte se ve distinguida de la sociedad por su look: Gafas culo de botella, pantalones por debajo de los pezones y la camisa a cuadros por dentro del pantalón. Hay gente que solo se hurga la nariz para hacerse el guay o copiar a algun amigo, eso no es arte, es un insulto que debería ser penado por ley. Las delicias que obtienes al hurgarte la nariz son inumerables, desde una deliciosa y jugosa bola verde hasta una bola roja por la acción de una vena rota. Aquí el amigo trabajando arduamente El no siguio el manual y no pudo hurgarse su nariz correctamente Otro que no siguio el manual Ahora empecemos con el tutorial. Contenido 1 Primer paso 2 Segundo paso 3 Tercer paso 4 Cuarto paso 5 Quinto paso 6 Usos del denominado "moco" 7 Personas que se hurgan la nariz Primer paso Este paso requiere mucha práctica, concentración, agilidad en los brazos y, como no, práctica. Debemos cerrar el puño y levantar el dedo indice, se que parece muy difícil pero con la práctica lo ireis haciendo. Al principio puede que os confundais de dedo o algo por el estilo pero intentadlo muchas veces hasta que os salga. Una vez hecho esto vayamos con el segundo paso. Segundo paso El segundo paso puede considerarse hasta más difícil y peligroso que el primero, incluso el más difícil del tutorial:o. Estiremos el brazo en vertical con el dedo indice apuntando hacia la nariz, una vez hecho esto y practicado mucho hasta que salga debemos hacercar el dedo a la nariz. Se que os puedo estar asustando pero debeis hacerlo si quereis conseguir delicias deliciosas debeis seguir este tutorial. Tercer paso El tercer paso es fácil comparado con los otros dos pero puede ser el que más agilidad necesite. Debes introducir el dedo indice que esta erguido en el oroficio de donde deseamos extraer el material con mucho cuidado de que el dedo entre en el orificio y no vaya por fuera o entre en un ojo por accidente. Consejo: Mirando a un espejo suele ser más fácil. Cuarto paso Es hora de buscar el material. Debemos agitar el dedo o moverlo cuidadosamente en circulos sin dañar el material que palpemos con la llema de los dedos. Una vez elegido intentamos que se pegue a nuestro dedo e lo extraemos al exterior muy cuidadosamente porque los denominados "mocos" son muy valiosos y una simple abolladura podría reducir 1000 veces su valor. Se que este paso ha parecido muy difícil y con muchas acciones pero yo creo que el incomplejo cerebro humano podría realizarlo. Quinto paso Ahora debemos observar el material y ver si es de óptima calidad y si no tiene ninguna abolladura. Si cumple las condiciones ya lo hemos conseguido ¡ Nos hemos hurgado la nariz !. Si por otro lado, el material no cumple las condiciones podemos pegarlo debajo de algo de modo que nadie lo vea o también, aunque es una opción más grosera, podriamos envolverlo en papel higiénico. Usos del denominado "moco" El "moco" tiene varios usos y aquí os dejo unos cuantos:< Venderlo y ganar mucho (pero muchísimo) dinero (recuerda que si tiene abolladuras bajará su valor). Usarlo como aperitivo introduciéndolo en la boca, su sabor es delicioso y salado (me lo han dicho). Usarlo para pegar cosas, el "moco" aparte de ser un manjar sirve de excelente pegamento. Estos son algunos pero puedes inventarte muchas más finalidades. Personas que se hurgan la nariz Bill Gates Tú apartir de ahora Homer Simpson Peter Griffin IP anónima Spidercerdo Los espárragos (raza más inteligente del planeta) Las tortugas (raza predominante en la tierra) TODOS los empollones La gente de alta categoría. Y mucha mas gente. Guías y Manuales Guías frikipedistas Frikilibro:Guía Frikipedista para cuidar la ortografía - Frikilibro:Guía Frikipedista para desactivar una bomba - Frikilibro:Guía Frikipedista para escapar del canismo - Frikilibro:Guía Frikipedista para quitarle el tapón a un boli - Frikilibro:Guía frikipedista avanzada de construcción de centrales nucelares - Frikilibro:Guía frikipedista de economía para manirrotos - Frikilibro:Guía frikipedista de supervivencia del joven jebi - Frikilibro:Guía frikipedista del friki común - Frikilibro:Guía frikipedista del viajero intergaláctico - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender a follar - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender a hablar - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender a robar - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender a tocar una guitarra eléctrica - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender inglés en 5 minutos - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender japonés - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender qué hacer si se te acaba el papel - Frikilibro:Guía frikipedista para aprobar un examen - Frikilibro:Guía frikipedista para asaltar un banco - Frikilibro:Guía frikipedista para atrapar a Santa Claus - Frikilibro:Guía frikipedista para bajar de peso - Frikilibro:Guía frikipedista para cambiar el mundo con una banda de rock - Frikilibro:Guía frikipedista para cambiar una bombilla - Frikilibro:Guía frikipedista para cocinar niños - Frikilibro:Guía frikipedista para comer galletas - Frikilibro:Guía frikipedista para comer tacos - Frikilibro:Guía frikipedista para comerse un bocadillo - Frikilibro:Guía frikipedista para conseguir el cuerpo que desees - Frikilibro:Guía frikipedista para conseguir hacer lo que no te dejan - Frikilibro:Guía frikipedista para convertirse en dictador - Frikilibro:Guía frikipedista para convertirte en superhéroe - Frikilibro:Guía frikipedista para crear tu propio país - Frikilibro:Guía frikipedista para crear tu propio virus - Frikilibro:Guía frikipedista para crear un 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frikileaks-vegetariano.html

Los vegetarianos son personas iluminadas por un chino japonés llamado Confucio que se empeñan en comer a todas horas indefensos Pavlov que le hizo asociar las ideas de verdura y malo. Desde entonces Ruth, que hasta entonces había sido una niña normal, comenzó a devorar la ensalada que su padre había preparado de una manera obscena obviando todas las reglas del buen consumidor. Ella sólo tenía una idea en la mente: acabar con todos los vegetales del mundo para evitar que dominasen el mundo. Desarrollo de la estrategia inicial Ruth desde entonces vive en cuerpo y alma para la exterminación de los vegetales, ya que a la ensalada le siguió el plato de lentejas, y medio kilo de indefensas mandarinas que había en el frutero. Al no poder acabar con todas las mandarinas pensó que quizás necesitaría aliados en su lucha contra el reino vegetal comestible. Fue entonces cuando empezó a dar conferencias sobre las capacidades estratego-militares de los rábanos, las dotes de mando de las patatas y el arrojo de los kiwis en combate en las cercanía de su casa. Hubo quien la oyó y entonces empezó a ganar adeptos como lo que se conoció como el Movimiento Vegetobeligerante. Siguió unos años más en su policia de criminalización de las pobres verduras indefensas. Hasta que dejo de haber tontos cerca que se adhiriesen a su mensaje y el movimiento entró en una época de profunda reflexión. ¿El Vegetarianismo es sano?, Anda, dime de un vegetariano que pueda soportar eso Estrategia secundaria El Movimiento Vegetobeligerante concluyó que se necesitaban más efectivos para la lucha contra el iminente apocalipsis humanó. Fue entonces cuando idearon una estrategia eficaz y que limpiaría el nombre colocándonos en el lado de las chicas buenos sacándolos de su, por entonces, actual definición de locos vegetópatas estigmatizados por Los Fruitis. Decidieron criminalizar el consumo de carné. Una ideé limpiéa y fácél de llevar a cabo. Pretendían hacer que los que comían chuletitas, choricitos, jamón serrano, callos, morcillitas, hamburguesas, lechones y demás suculenta barbie cánina -como a ellos les gusta denominarlo- se sintieran culpables por ello. Esta estrategia demostró ser mucho mas eficaz que la anterior y pancho dotó al movimiento de un nuevo nombre -Vegetarianos- y una apariencia de compasión por los animales. Trajo al movimiento a moralistas y afectados por los derechos de los animales y comenzó lo que aún hoy continúa. Una filosofía cuyo principal principio es comer sólo aquello que carezca de sistema nervioso central. Lo que es totalmente correcto y lo que dije antes es solo una estupidez. ¿Sabías que... ...los vegetarianos comen galletas de animalitos? ...y que algunos no sienten pena ni asco de comerlos? ...también comen palomitas de maíz? ...algunos muchos vegetarianos son dendrofílicos? Autor(es): NexoHari SeldonEpikurolibreRomsNadaqueverDorayakiPatadaenelcraneoNyrlemApolo zDnl15Frikipedia 2005-2016,

frikileaks-la frikipedia—medalla `clint eastwood` al mérito frikipedista.html

La Medalla Clint Eastwood al mérito frikipedista reconoce el esfuerzo frikipedista en mantener un baluarte en forma de sección fija, formato o de llevar un proyecto por su cuenta, asumiendo la responsabilidad del mismo. No sólo trabajo, sino dedicación y regularidad a la hora de acometer un proyecto. Es junto a las otras seis medallas al mérito frikipedista el mayor reconocimiento de entre estas por las que un usuario puede ver sus acciones reconocidas. Los administradores en consejo distinguen a los usuarios que han demostrado ser dignos de tal galardón. De momento sólo han recibido tal distinción los siguientes usuarios: Shadowmura - Por su incansable labor en la Frikipedia, culminada con su trabajo con las efemérides frikipedistas. Ver también La Frikipedia:Galardones — Todos los galardones entregados por la Frikipedia Autor(es): KrusherGñapero SolitarioShadowmuraFrikipedia 2005-2016,

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ATENCIÓN Este artículo es un truño, es sólo un esbozo de un artículo o es demasiado corto o el que lo ha escrito se cree que esto es un vil diccionario. Su autor puede estar bajo los efectos del alcohol o ser un inútil. Quizá haya pistas en la discusión. ¡Mejora la Frikipedia ampliando y mejorando el artículo! De la serie Países del planeta tierra: Mongolandia: Ciudad de los Mongolitos (Bandera) (Escudo de armas) Lema: Honor...o te hechamos hierro fundido en los ojos Himno: "Buda salve al gran Khan" Capital New Mongol City Mayor ciudad No hay, todos son nomadas Lenguas oficiales Genghisniano Gobierno democracia fracasada Gran Khan Genghis Khan XXXVVIII Área algun lugar al este del mundo (se cree, no esta confirmado cientificamente) Población 20 magnolianos, 15 chinos y 3 millones de hijos de genghis khan(se cuenta que era un depravado...) Moneda No hay comercio, sólo trueque Zona horaria UTC +8000 Dominio Internet .mong Código telefónico no se usan telefonos allí, se usan aviones de papel aunque nunca llega ¿¿alguien sabe algo sobre este país??, Lo que sea, todo es bienvenido Pais ubicado en el continente de Mulán, al lado de los fabricantes de objetos electronicos con ojos rayados y de los vietnamitas. No tiene salida al mar. Limita al norte con Kenya, al oeste tiene el borde del mundo y por debajo con Marte. Contenido 1 Historia 2 Comida tipica 3 Parecidos con lugares 4 Cultura Historia Hay pruebas poco concluyentes acerca de que el hijo de pádel y tenis para monos australianos. Mongolia está a 250 m por debajo del nivel del mar y su clima es indescriptible, se cree que los volcanes expulsan más que lava, agua con doritos, las mujeres tienen más de una teta y te hacen la comida al mediodía pero luego te dicen' Roberto a echar una siesta o mañana comes mierda de mamut' Manuscritos encontrados el 19 de Abril de 1993 en las selvas de las afueras de Mongolia confirman que el país lo crearon una manada de mongolos marinos. Sus habitantes reciben el nombre de mongolos y se caracterizan por tener los ojos que parece que se van a quedar dormidos en cualquier momento, por un persistente hilillo de baba que les baja de la comisura izquierda de la boca y por tener la capacidad de raciocinio un poquitín mermada. A comienzos de la economia muchos mongoles se ivan a China es entonces que los chinos crean la muralla china pues pa que no se brinquen. Es entonces que un tipo que no pudo llegar a China se encabrono y reunio a los hunos y se saltaron todos la muralla y como venganza mato a todos. OPERACION SHOT DOWN MONGOLO CONTRA LA J Comida tipica El plato tradicional mongolo ha sido desde tiempos inmemoriales el potaje de habicholones con chorizo verde de lagarto de las montañas. Se a especulado mucho una cosa que se ratificó en 2034: la tumba de falete y su fantasma esta allí. También por sus niños se a fomentado sacar las secreciones Vaginales Nasales e introducirlas a su boca Parecidos con lugares Mongolia es muy parecido a castilla La puta manxa de mierda y extremadura , pero con mas dinero ( casi el doble q las dos juntas multiplicadas x 5 ) tienen un poder economico de 3000000000000000000000 trillones de euros ( se lo tuvieron q dar como pago a la demanda q pusieron por la expression : eres mongolo!?, pa el subnormal: eres tonto) de todas formas el presidente el primo xino de Zp se lo gasta todo en coca y en putas nigerianas . Limita al norte con Kenya y al oeste tiene el borde del mundo y por debajo con Marte. Cultura Se tiene la costumbre de revisar a los bebes pinches pedofilos solamente si el bebe no tiene ninguna inperfeccion es aventado por un risco para que quede mongol Tabla periódica de los elementos 1 H 2 He 3 Li 4 Be 5 B 6 C 7 N 8 O 9 F 10 Ne 11 Na 12 Mg 13 Al 14 Si 15 P 16 S 17 Cl 18 Ar 19 K 20 Ca 21 Sc 22 Ti 23 V 24 Cr 25 Mn 26 Fe 27 Co 28 Ni 29 Cu 30 Zn 31 Ga 32 Ge 33 As 34 Se 35 Br 36 Kr 37 Rb 38 Sr 39 Y 40 Zr 41 Nb 42 Mo 43 Tc 44 Ru 45 Rh 46 Pd 47 Ag 48 Cd 49 In 50 Sn 51 Sb 52 Te 53 I 54 Xe 55 Cs 56 Ba 71 Lu 72 Hf 73 Ta 74 W 75 Re 76 Os 77 Ir 78 Pt 79 Au 80 Hg 81 Tl 82 Pb 83 Bi 84 Po 85 At 86 Rn 87 Fr 88 Ra 103 Lr 104 Rf 105 Db 106 Sg 107 Bh 108 Hs 109 Mt 110 Ds 111 Rg 112 Cn 113 Uut 114 Fl 115 Uup 116 Lv 117 Uus 118 Uuo 57 La 58 Ce 59 Pr 60 Nd 61 Pm 62 Sm 63 Eu 64 Gd 65 Tb 66 Dy 67 Ho 68 Er 69 Tm 70 Yb 89 Ac 90 Th 91 Pa 92 U 93 Np 94 Pu 95 Am 96 Cm 97 Bk 98 Cf 99 Es 100 Fm 101 Md 102 No Países de Asia Arabia Saudita • Azerbaiyán • Bahrein • Bangladesh • Bután • Birmania • Brunéi • Camboya • Emiratos Árabes • Indonesia • Jordania • Kuwait • Kirguistán • Maldivas • Nepal • Omán • Qatar • Singapur • Sri Lanka • Tayikistán • Timor Oriental • Yemen Autor(es): KrusherNexoPakoloDoctor grijanderAqueAlex2610RomsKhazike KhashondoFrancuisioJuanPaBJ16Frikipedia 2005-2016,

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De la serie Aparatejos y gadgets inútiles: Metal Knuckles Metal Knuckles flotando en el aire (y emanando vapores radioactivos por los ojos) Sirve para: Para que no digan que solo a Sonic le hicieron una copia mecánica. Empresa desarrolladora: SEGA Año de invención: 1997 Empresas que lo fabrican: Las fábricas que Sega tiene en Corea del Norte Nivel de maldad: Tiempo o vida inútil: Murió entre 2002 y 2003 ¿Se aconseja usarla? Úsalo bajo tu propio riesgo... ¿Se recomienda el boicot o uso de alternativas? Las alternativas son Metal Sonic y Tails Doll, así que no son muy recomendables que digamos... Cantidad de llamadas al servicio al cliente: Metal Knuckles es un androide de alta tecnología fabricado obviamente en equidna comunista conocido como Knuckles. Oficialmente el Dr. Robotnik quería deshacerse de Knuckles porque el equidna era comunista y además le resultaba un estorbo, pero el verdadero propósito por el cual el Dr. Eggman quería exterminar a Knuckles era para robarle su Master Emerald, ya que fabricar una Metal Master Emerald para que sea custodiada por Metal Knuckles ya hubiera sido algo muy cutre y además no iba a funcionar en darle poderes como la esmeralda original, y tampoco hay Metal Chaos Emeralds que sean controladas por una Metal Master Emerald pero sí hay un Metal Knuckles diseñado para plagiar las habilidades del Knuckles original, y por eso este pinche es un hijo de puta. Contenido 1 Historia 2 Funcionamiento 2.1 Prototipo 3 Otros datos sobre Metal Knuckles 3.1 Información general 3.2 Amigos 3.3 Enemigos 4 Album de Afotos 5 Enlaces metálicos Historia Corría el año 1997 y Sega Saturn que estaba cayendo en bancarrota. Como la V8 que funcionaba Metal Sonic abasteció a este nuevo droide y le dio el aspecto necesario para que se parezca al equidna marxista, y lo nombró como Metal Knuckles para no violar los cánones oficiales del Sonic Team. Así las cosas, puso al Metal Knuckles a recorrer la pista de incógnito para intentar matar a Knuckles y robarle la Master Emerald, pero Eggman no sabía que por esas casualidades de la vida justo Knuckles iba a conseguir los 5 Tokens de la pista Reactive Factory quedando en el podio del Grand Prix, activando así un código de desbloqueo que liberó a Cuba y a Norcorea del bloqueo que le impusieron los gringos activaba la aparición de Metal Knuckles, por lo que ambos se batieron cuerpo a cuerpo en una carrera de 1 contra 1 y como Knuckles ganó entonces ahora Metal Knuckles había quedado al descubierto y desde entonces los de Sega vieron que era una buena idea recoger todos los acontecimientos en pleno desarrollo que habían sucedido en la competencia, y así lanzaron un nuevo juego que fue una cagada clasificado como Sonic R porque fue prohibido para menores de 17 años y requiere de acompañamiento de padres o tutor adulto, ya que puede contener lenguaje fuerte o muy fuerte énfasis sexual, desnudez explícita y fuerte, fuerte contenido de violencia y gore, o de fuerte contenido de drogas (el 90% de todo esto es por culpa de Tails Doll). Funcionamiento Como funciona con un motor V8 idéntico al que usa Metal Sonic, el Metal Knuckles también emite polución y ruidos molestos posee las mismas características que su robot hermano: misma velocidad, misma aceleración, misma potencia, pero mucha menos popularidad además posee las habilidades de Knuckles para tratar de copiarlo, tales como volar, dar puñetazos, escalar muros, y suponemos que también puede excavar para buscar esmeraldas y profilácticos usados que están enterrados bajo tierra, y también ha de poder nadar como lo hace Knuckles, aunque por lo visto no posee un revestimiento metálico hecho de acero inoxidable y por eso al meterse bajo el agua se le oxidó todo el chaperío y por eso quedó de color rojo por tanta herrumbre. Además posee también un arma de destrucción masiva capaz de disparar rayos laser idéntica al arma que tiene Metal Sonic incrustada en el pecho, pero obviamente Metal Knuckles nunca disparó esta arma ya que es un plagio de Knuckles y como sabemos al equidna rojo nunca le dejaban usar todos sus poderes para que no opacara el protagonismo al erizo azul; y del mismo modo a Metal Knuckles no le dejan usar sus mejores armas para que no opaque el antagonismo del Metal Sonic. Prototipo Masked Rider. Además existe una versión alpha, beta, gamma, delta, epsilon, o como mierda se le diga al prototipo de uno de estos gadgets tecnológicos; el cual Eggman no había puesto en funcionamiento sino hasta que SEGA le ordenó inventar mas máquinas para que hagan las veces de misiles de largo alcance y proyectiles con ojivas nucleares suficientes para igualar el poderío nuclear de la radioactividad porque después de todo es un gusanos de radioactivo puede contra él, y pos por eso le fue fácil ganarle a las armas nucleares que le disparaba Mecha Knuckles, así que no le costó mucho trabajo derrotarlo. Otros datos sobre Metal Knuckles Información general Género musical: Heavy Metal Banda de rock: Metallica Programa de TV: That Metal Show Videojuegos: Heavy Metal Geomatrix Elementos químicos de la Tabla Periódica: Metales Nobles Elemento alquímico según el Wu Xing de la Filosofía China: Metal Disciplina científica: Metalurgia Lenguaje de programación: MetaL Amigos Metal Sonic es uno de sus aliados. Metal Shadow también. Metal Tails es la versión 2.0 de Tails Doll. Metal Amy es su amante (porque Metal Sonic no quiere tener nada con ella) Metal Big es otro armatoste tan inútil como el original. Dr. Robotnik Metal Sonic Metal Shadow Metal Amy Metal Big Metal Tails Tails Doll Eggrobo E-102 γ E-123 Ω ZERO G-Mel Scratch Grounder Coconuts Decoe Bocoe Bokkun DURAL Chaos Biolizard Void Erazor Djinn Dark Gaia Iblis ED-209 T-800 T-1000 T-X NS5 María de Metrópolis (de Fritz Lang) HAL 9000 de 2001 odisea en el espacio Roy Batty de Blade Runner El Anal Intruder 2000 El Agente Smith Los Medabots Los Metarex Los Metallix Los Gizoids Los Badniks Los Nocturnus Los Necrones Los Cylons Los Centinelas (de X-Men) Los Centinelas (de Matrix) Las Fembots Tao Pai-Pai (luego de ser robotizado) Gort Sektor Cyrax Smoke Bender SATANAS I SATANAS II SATANAS XP SATANAS Vista SATANAS 7 Doraemón 3 Mecha Hitler Mecha Perón Terminator Robocop General Grievous Megatron Enemigos Optimus Prime es uno de sus enemigos mas poderosos. Número 5 es otro de sus enemigos acérrimos. Y este inútil también. ginoides de Saber Marionette J fueron violadas por Metal Knuckles. Knuckles Tails Amy Shadow Sonic Alex Kidd Super Monkey Ball Emerl Astroboy Megaman Zero Bass R2D2 C3PO Cyberjesús Ubuntu Ubuntu 10.10 Optimus Prime Los EVAs Los Transformers Los Robotechs Los Mechas Los Robots El Robot Emilio El Androide 17 La Androide 18 Android Andromon Andrew Martin David de Inteligencia Artificial Marvin de Guía del autoestopista galáctico Robotina Mazinger Patlabor Gundam Wing Gurren Lagann Slave Zero Número 5 Robby The Robot WALL-E ASIMO Arale Norimaki Megazord Album de Afotos Metal Knuckles posando para la ficha técnica del Sonic Team. Metal Knuckles medio destartalado fingiendo que hace una pose cool cuando en realidad le quedó muy cutre. Neo Metal Knuckles, la versión remasterizada que iguala fuerzas con el Neo Metal Sonic del Sonic Heroes. Knuckles VS Metal Knuckles en Knuckles The Echidna CD. Knuckles VS Metal Knuckles en Knuckles' Chaotix Knuckles VS Metal Knuckles en Knuckles Battle. Datos de Metal Knuckles según la Pokédex. Metal Knuckles en acción. Resultado de la Fusión entre Metal Sonic & Metal Knuckles La armadura de los Predators está basada en Metal Knuckles. Éstos sí que son auténticos "Metal Knuckles" (literalmente). Esténcil con la seña característica de la mano de Metal Knuckles (hasta lo hicieron en color rojo!) Enlaces metálicos Metal Knuckles imitando a un Predator Metal Knuckles imitando a Wolverine Metal Knuckles hecho con Legos Metal Knuckles en Sonic R Mecha Knuckles en Sonic Advance Metal Knuckles en Sonic Adventure XD Tributo chafa friki a Metal Knuckles Metal Knuckles cutre del Archie Comics Metal Knuckles chafa del Sonic The Comic Wallpaper de Metal Knuckles Éste sí que sería un verdadero "Metal" Knuckles ! (literalmente)     Shooter     • Halo • Battlefield 4 | Battlefield Vietnam | Bioshock | Bioshock 2 | Brothers in Arms | Call of Duty | Combat Arms | Counter Strike | Crysis | Dead Space | Deus Ex | Doom | Duck Hunt | Duke Nukem Forever | Fallout 3 | Gears of War | Gears of War 2 | GunZ The Duel | Half-Life | Half-Life 2 | Half-Life 2: Episodio Dos | Half-Life 2:Episodio Uno | Half-Life Opposing Force | Half-Life: Blue Shift | Hellgate: London | Killzone 2 | Mass Effect | Medal of Honor | Portal | Portal2 | Resistance 2 | Resistance | Quake | Return to Castle Wolfenstein | Team Fortress 2 | Unreal Tournament | Hatred | Unreal Tournament III     Terror     Clock Tower: The First Fear | Eternal Darkness: Sanity's Requiem | Five Nights at Freddy's 3 | Manhunt | Manhunt 2 | Penumbra: Black Plague | Resident Evil (saga) | Resident Evil 0 | Resident Evil 1 | Resident Evil 2 | Resident Evil 3: Némesis | Resident Evil 4 | Resident Evil 5 | Resident Evil: The Umbrella Chronicles | Silent Hill | Silent Hills 2 | Silent Hill 3 | Silent Hill 4: The Room | Silent Hill Homecoming | Silent Hill Origins | The Suffering     Velocidad     Burnout | Burnout Paradise | Burnout Mobile | Crazy Taxi | Gran Turismo | Grand Prix 2 | Juiced | Mario Kart | Need for Speed | Need for Speed Frikipedia Race | Need for Speed III: Hot Pursuit | Need for Speed ProStreet | Wipeout     Rol     Animal Crossing:Wild World | Burning Crusade | Deus Ex | Diablo | Dragon Quest | Dungeon Keeper | Fallout 3 | Final Fantasy | Final Fantasy V |Final Fantasy VII | Final Fantasy VIII | Final Fantasy IX | Final Fantasy X | Final Fantasy XII | Gothic | Gothic 2 | Guild Wars | Guild Wars 2 | ImperiumAO | Lineage | Kingdom Hearts | Kingdom Hearts II | Lineage 2 | Neverwinter Nights | Oblivion | Ragnarok Online | Sacred | Skyrim | World of Warcraft     Estrategia     Age of Empires | Black & White 2 | Civilization | Command & Conquer | Empire Heart | Imperium | Medieval II Total War | Spore | Starcraft | Starcraft 2 | Travian | Tribalwars | Warhammer Fantasy     Aventuras     • Grand Theft Auto • Dark cloud | Sonic & the Black Knight | Shadow of the colossus | Luigi's mansion |Conker Bad fur Day | Assassin's Creed | Baldur's Gate | Castlevania | Devil May Cry | God of War | God of War II | God of War III | Jazz Jackrabbit 2 | Lego Star Wars: La Saga Completa | Metal Gear Solid | Overlord | Ratchet & Clank | Splinter Cell | Super Mario Galaxy | The Legend of Zelda | The Legend of Zelda: Twilight Princess | The Legend of Zelda: A Link to the Past | The Legend of Zelda: Majora's Mask | The Legend of Zelda: Skyward Sword | Tomb Raider: Legend | Tomb Raider: Underworld | Wizards and Warriors     Fight!     Dragon Ball Z: Budokai | King of Fighters Maximum Impact 2 | Mortal Monkloa | SVC Chaos: SNK vs. Capcom | Samurai Showdown | Skullgirls | Soulcalibur | Spanish Fighters | Spanish Fighters Zero | Super Smash Bros. Melee | Super Smash Bros. 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Muerto El autor de este artículo, al parecer, se ha ido a una de sus citas al WC y suponemos que murió como el desdichado de aquí a la izquierda. Así que en su memoria, no seas cabrón, ponle más chorradas al artículo. De la serie Países del planeta tierra: Gondwana (Bandera) (Escudo de armas) Lema: "Volo edere de Gondwana thynnus" (latin) Himno: La Salsanesa Capital {{{capital}}} Mayor ciudad Ronconcolalandia Lenguas oficiales Etruscoromano, Inglespañol, Español, Latinamericano Gobierno Democracia - Tiranica Prisidente Religioso Dios Área 132434535 millones de Cm2 Población 25445 personas + 143454543e4 animales (que hace esa "e") Moneda Peso Zona horaria -12243 grados kelvin Dominio Internet 100% Código telefónico Pi Son todos corruptos Gondwana es un país muy poco conocido, se conose por sus locos casos de Canibalismo, récord Winnes y otras pendejadas Geografia Gondwana se ubicaba cerca de Lauracia (conosido como Rusacia o Europacia hace como 10878947892 años), luego de algunas caídas y tropiezos de dinosaurios colosales, la tierra se separo y la llevaron hacia el océano pacifista, donde fue atendito por Sirenas y perros de mar. Asi era cuando mis abuelos nacieron Vista original, en los mapas comunes no se ve porque siempre paran pajaros o alguna nube (OVNIS???) En Gondwana hay aproximadamente 5 ciudades, Ivinecia, Ronvinecia, Cervenecia, Whiskynecia, Ronconcolanecia y Chocolandia (espera... 1, 2, 3, 4, 5,.... lol) Bueno, con la reforma de penciones y pendejadas se creo otra, dominada bajo el regimen satanico de Willy Wonka Religión Poseen una religión frikista, creen en Chuck Norris y los santos escangelios, junto con la gran y monstruoso espagueti volador (conosido como Dios) Creen que Dios los toco con su majestuoso y brillante tentaculo de espagueti, donde cayo un majestuoso y "Pacifico" torbellino que "llevo a su majestuoso palacio" a como 5.000 perritos, 1023 peces y 3634482947 humanoides nativos. Tienen 3 iglesias, la de Saint-Pierre August of Malawaliska, la de Demonius Paitrus y la de Walalalalailitus. Su santisimo y gey pontifice es Raul Carademelon SaqueBleu, conosido como el Cura de Gondwana, hace rituales con "Incienso" de las "legales" y "no enfermantes" plantas de Gondwana Tienen 6 fiestas religiosas principales: San IP Anonima Dia del torbellino santificado Dia de la Sopaipilla Via Cruxis de espagueti Haloween (halo??) Nastividad de Dios Dia de la blasfemia contra Diox (espera otra vez... si mi profesora de matematicas me viera...) Historia Cuando cayo un meteorito de proporciones gigantescas en Gondwana, los microbios dentro del meteorito evolucionaron asta transformarse en seres humanos, (primero bacterias,luego mierda y despues humanos: "teoria de la evolucion de Edarcox") Su primer lider fue Tesakatumoko Tashida Tesuna (o yes, Japones), fue derrocado por otro Sub lider llamado Ivanovich Traserovich Junivich (o oui, Ruso), que susesivamente fue derrocado por Pepe Peperoni de las Montealvas (o chintrolas, mexicano) que seguidamente fue derrocado por Filipo IV de España, conosido como Carlos Andres Montecinos de las Carmelas (Español)... .................................................................................................... ................................................................................................................................ .. .. luego de muchos presidentes corruptos y lideres extrqangeros, los pobres seres sub desarrollados llamados los atunes de Gondwana, decidieron derrocar al ultimo Lider, Diox, cambiandolo por Dios, los nativos aceptaron y conservaron su culto. Actualmente sigue siendo corrupto, sus exportaciones son el Atun Gondwanes y la mmm... Marilaguana, Concaina y mas Drossssgaaas. Autor(es): EdarcoxGeneribotFrikipedia 2005-2016,

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ATENCIÓN Esta es una página de desambiguación para que no te pierdas buscando lo que quieres. Es decir, una ayuda a la navegación que ordena páginas que de otra forma compartirían un mismo título. Se llama asturiano a lo que venga de Asturies, por ejemplo: Al idioma que se habla allí, también conocido como bable. Al habitante de la Comunidad Autónoma. Autor(es): GenericoolFrikipedia 2005-2016,

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El pensamiento circular es una filosofía de estas modernas tontas que opina que toda la verdad del universo está dentro de nuestra mente escondida, y solamente sale cuando nos equivocamos hablando. Llevados por esta teoría, er moro Mohamend de Mauritania junto con la ayuda de Mister Yon Espíckel Tumorrou (de Gibraltar), crearon esta filosofía, que consiste en cambiar de orden las frases con la ilusión de encontrar la verdad. Contenido 1 Cómo hacer el pensamiento circular. 2 Frases sobre Dios. 3 Frases sobre la creación de Dios. 4 Frases sobre el reino animal. 5 Frases cinematográficas. Cómo hacer el pensamiento circular. Consiste en decir que algo o alguien hace, va o es hacia otro algo o alguien, y cambiar el orden. Por ejemplo: ¿Dios creó el universo, o el universo creó a Dios? En resumen, esta es la clave del pensamiento circular. Frases sobre Dios. ¿Dios quiere la Paz, o la Paz quiere a Dios?. ¿Dios odia a los herejes, o los herejes odian a Dios?. ¿Dios es una mala copia de Ahura-Mazda, o Ahura-Mazda es una mala copia de Dios? ¿Los herejes están equivocados sobre Dios, o Dios está equivocado sobre los herejes? ¿Dios es omnipresente o presente es omnidios? ¿Dios sabe que le robaste 5 euros a tu abuela o tu abuela sabe que Dios te robo 5 euros a ti? ¿Dios se apiade de nosotros o nosotros de apiade se Dios? Frases sobre la creación de Dios. ¿Dios creó al universo, o el universo creó a Dios?. ¿Dios creó a Jesucristo, o Jesucristo creó a Dios?. ¿Dios creó a Adán, o Adán creó a Dios?. ¿Dios creó a El Fary, o El Fary creó a Dios?. ¿Dios concedió todo su poder a El Fary, o El Fary concedió todo su poder a Dios? ¿Dios creó a Chuck Norris, o Chuck Norris creó a Dios? ¿Dios creo al hombre a su imagen y semejanza o semejante imagen creo a dios hombre? Frases sobre el reino animal. ¿La gallina proviene del huevo, o el huevo proviene de la gallina?. ¿El perro come huesos, o los huesos comen perros?. ¿El cebra persigue al león?. ¿Los canarios vienen de Canarias, o Canarias viene de los canarios?. ¿Cebra se escribe con "C" o "C" se escribe con cebra?. ¿Las vacas son mamiferos o los mamiferos son vacas? ¿Mi perra es negra o mi negra es una perra? ¿Las serpientes sisean o las sisieaciones serpentean? ¿Los saltamontes son verdes o los montes son saltaverdes? Frases cinematográficas. ¿Aunque nos vayamos de Casablanca siempre nos quedará París, o aunque nos vayamos de París, siempre nos quedará Casablanca? ¿Apocalipto de Mel Guibson, o Mel Guibson de Apocalipto? ¿Arca perdida, o el Arca perdida en busca de Indiana Jones? ¿Luke, yo soy tu padre, o Padre, yo soy tu Luke? ¿La naranja mecánica, o el mecano naranja? ¿La Chaqueta Metálica, o el metal chaquetero? ¿Una película sobre Bola de Dragón, o una bola de dragón sobre Película? Autor(es): KrusherDoctor grijanderAlexmg666Homer TunderFrikimanEpikurolibreVientoZCibercrankThe jazziestFrikipedia 2005-2016,

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FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más. El Tribunal Constitucional es... como lo diría yo... una especie de clano de organización maligna que tiene como arma cualquier objeto que corte papel (tijeras, cuchillos, cúters...). La función de esta sociedad maligna es joder a qualquier autonomia, normalmente a base de recortatar sus derechos en forma de papel. Son la marioneta de alguna facha que se esconde entre las sombras con una identidad falsa. Como Dark Vader y el Emperador Oscuro. Contenido 1 Los miembros 2 El tribunal 3 Historia 4 Lista de miembros 5 El tribunal y el Estatut de Catalunya Los miembros Tribunal Constitucional. Un bonito nombre para una atajo de buena gente como ellos. Esta compuesto por (la mayoría) abuelos con mente franquista que aún se piensan que Franco está al poder. Los otros son frikis de la constitución espanyola que la entienden a su manera. En general son todos unos vampiros, zombies, aliens y demás. Todos son miembros de la asociación del rifle, del bazooka, lanzallamas... espanyola, y debajo de su traje de juez llevan una chapa anticatalanista. En el fondo de su corazon yace el toro español. Hay gente que dice que en horas libres hacen strepteases. El tribunal Pero antes de hablar de ello tenemos de informarnos de que quiere decir Tribunal Constitucional. Tribunal/-es: Conjunto de tribus de razas diferentes pero con el mismo sentido de la realidad. Esto dice en mi diccionario (el mío). El tribunal de constitucional, entonces es, un conjunto de tribus de una república sudamericana anomenada El Constitucional. Entonces el gobierno español como veían que se les dava muy bien cortar referéndumes de autonomia los alquilaron. Como mercenarios. Pero la verdad es que la generación actual es mucho posterior de la que hay actualmente. Todo empezó así...: Historia Hace ya 400 años, un comerciante español; Rorofredo Hernández y Martínez, descubrió El Constitucional. Después de un largo viaje, Rorofredo volvió a España aportando la tradición de El Constitucional. Llevó su comida: Las oreos (que mas tarde adoptaron los americanos). Llevó su música: La zambomba, y trajo su raja. Trajo una pareja tribana Constitucionales. El rey de españa observó su afición a cortar papeles y cerró en una jaula pensando que algún día les serviría de ayuda. Pero el tiempo iba pasando (y ellos reproduciendo) y al ver que eran tan violentos los enviaron varias veces a la guerra. Más tarde fueron incorporados al govierno al ver que utilizaban tanto el cerebro. Y desde aquel tiempo el Tribunal Constitucional esta siempre a nuestro servicio las 24h del día, los 12 meses del año y los 356, ¿o 365? días al año (para jodernos). Pero hay una pregunta que aún no tiene respuesta; ¿Porque en la actualidad no se conoce El Constitucional? Muy fácil. Nuestro amigo Rorofredo pilló una diarrea en El Constitucional que le obligaba a 10 horas diarias en el W.C. Como se terminó el papel igiénico cogió el mapa con la cartografía completa de El Constitucional y se la refregó por el culo. Lista de miembros María Emilia Casas Bamunde Wililermo Jiménez Sánchez Vicente Conde Matín de Hijas ...y 9 más. El tribunal y el Estatut de Catalunya -Mamá, ¿Me cuentas una historia? - Claro que si Paquirrín, te voy a contar el via crucis del Estatut de Catalunya: Hace muchos años, el parlamento de Catalunya aprovó el Estatut, al tribunal no le gustó mucho porqué contaba chistes malotes y le cortaron todas las extremidades, incluso la tercera pierna.. -¿Que es la tercera pierna...? -El muñequito... Lo que tienes entre las piernas...- Paquirrín hizo que no con la cabeza- Joder niño, ¡el pene! -Sigue mamá -...Entonces,... ¡murió!. Fin -No me has contado casi nada- Aclaró Paquirrín - Hijo, ¿quieres que te diga como lo torturaron?- Paquirrín hizo que no con la cabeza- ¡Buenas noches hijo! Y Paquirrín durmió contento por haber aprendido algo nuevo. Autor(es): Gñapero SolitarioNeil97GeneribotFrikipedia 2005-2016,

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ATENCIÓN El autor de este artículo pide una ayudita. Porque es más triste de robar que de pedir. Se le han terminado las ideas y pide de rodillas a los frikipedistas (más listos, inteligentes y guapos que él) que le ayuden a terminar o mejorar su obra. De la serie Literatura del mundo: Harry Petas y la piedra pa'l mechero Escritor J. K. Rowling Editorial Bloomsporros Género Drogas, sangre y magia de todo tipo, si sabes a lo que me refiero. Colección Es el primer libro de la saga, el que tiene menos sexo. Año del huevo País Gran Porraña Idioma original Eng ingle Ediciones vendidas Más que la cantidad de porros que consume Bob Marley Libro escrito por la porrrera de J. K. Rowling "inspirado" en la vida del loco de Jimi Hendrix. Rowling al ver no puede creer lo que escribe cuando lo lee. Contenido 1 La inspiración para la historia 2 Etimología del libro 3 Capítulos 3.1 Capitulo I: El niño que sobrevivió, se interna en Joguarts 3.2 Capitulo II: Joguarts 3.3 Capitulo III: El ogro narcotraficante 3.4 Capitulo IV: Quiddith La inspiración para la historia Segun locas fuentes de la revista "porros y cereales", la idea de Harry Petas y la piedra pa'l mechero, le vino a Rowling un día después de divorciarse y que el cabron de su marido ganara se llevara la pensión, a los hijos y la planta de maria. Pero no seria hasta que hecharia un kiki en los trenes con un tal Harry que la liberarian de todo el estres que llevava encima. Tan grande fue la penetración liberación, que Rowling penso que se trataba de magia... Después de un increíble mes de pajas escribir en la maquina de su papi, Rowling obtuvo a sus hijos, a su perro y los cojones de su marido. Etimología del libro Capítulos Capitulo I: El niño que sobrevivió, se interna en Joguarts Era una noche oscura, en una era oscura, donde los negros eran esclavos yonkis robaban en las farmacias y las putas te chingaban por 100$ la mamada. En esa noche, en la calle Privet Drive No. 4, habia un viejo con gafas, estaba con un mechero. Lo estaba usando para meterselo por el culo calentarse una china y atraer a una gata "pa" chingarsela... Justo después, el viejo creyo ver a una moto que volaba y que lanzaban a un bebe en la chimenea de una casa... Diez años y un día después Harry cuando tiene el mono. Típica alucinazión del Petas. Harry junto a su pipa de Crack Harry estaba tirado dentro del armario de sus tíos Druggles, fumandose unas buenas pirulas. Llevava meses intentando colocarse pero no podia debido a unas cartas publicitarias sobre un extraño centro de desintoxicación llamado "Joguarts". Llevaba fumándose tantas chinas, que el humo salia hasta por el jardín, así que entro un gordo peluca y al ver todo el panora, intento llevarse al Petas. Sin embargo le costo bastante, ya que Petas estaba tan alucinado, que pensaba que estaba en medio de una lluvia de semen cheques y que el gigante era Laura Chinchilla, mujer a la que deseaba destruir por todos los medios posibles. se resistía mientras deliraba diciendo que tenia que aconseguir todas las cartas para obtener Crack de por vida, y le pego una patada en los cojones al gordo. Después de hinchar a hostias a Harry, el gordo se le presento bajo el nombre de Rubeus Jachís. Entonces se fueron a un barrio de yonkis "El callejon del chingon" a drogarse y robaron material suficiente para colocarse . Un día, mientras Harry estaba pidiendo vió que la tienda de enfrente a donde estaba el era una pajarería. Se levanto un momento y fue a mirar que pajarillos había; entonces vió una lechuza toda blanca, como el hachis y se dijo que al margen de ahorrar para el tren de Joguarts tenía que comprarla. La llamó Hachig y según el dueño de la pajarería, que estaba bastante traspuesto por los petas (el humo se olía nada mas entrar) Hachig estaba entrenada para buscar droga y entregarsela a su dueño. Días mas tarde, cuando ahorró lo suficiente se fue al andén 9 y 3/4 (solo los yonkis lo pueden ver) y pidió un billete hacia Joguarts. El tren estaba abarrotado y Harry subió al último vagón. Entró en un compartimento y vió que había un rubio de bote y otros dos mongolos rechonchos. ¿Puedo sentarme?- dijo Harry Que te den imbecil- le respondió el rubio, que mas tarde sabría que era Draco Malfollado su peor enemigo. Entonces se fue a otro compartimento; aquí había un chaval pelirrojo intentando esnifar un peta y una chica que no se cortaba de estar en ropa interior en medio del tren. ¿Puedo sentarme? Claro- le dijo el chaval pelirrojo al que debían faltarle un par de veranos- me llamo Ron Whyski y esta es Ermión Granger, la ninfó... Ermón le pegó un tortazo- ¿tu tambien vienes a desintoxicarte a Joguarts? Sí, por cierto, me llamo Harry Petas- Harry se sentía muy orgulloso de su nombre ¡Joder!- exclamó Ron- ¿tu eres aquel que se ha atrevido a robarle droga a Quien-no-debe-ser-nombrado-o-se-llevara-todas-las-chinas? El mismo- dijo harry, orgulloso de si mismo- mató a mis padres pero me lleve un buen alijo de coca, con lo cual me la sopla que los matara La conversación continuó hasta volver a tocar el tema de la ninfomanía de Ermión, la que le aseguró a Harry que nada mas llegar le echaría un buen polvo de bienvenida. Entre tanto ya estaban llegando a la estación de Drugsmeade, el pueblo mas cercano a Joguarts. Cuando bajaron del tren, compraron unos cuantos condones y algo de maría al vendedor local. ¿No estamos aqui para desintoxicarnos?- dijo Ermión indignada Mmmm... sí pero no- dijo Harry- si dejo los petas el mono me mataría, asi que prefiero no pasar sin droga Eso- afirmó Ron, que se estaba metiendo un dedo en la nariz. Las drogas habían hecho mella en el en sus cortos años de vida Se dirigieron hacia el Centro de Desintoxicación de Joguarts, un enorme castillo que se situaba en la cima de una colina y a un lado tenía el famoso lago del alcohol que habían formado siglos y siglos de empleados tirando por los váteres del castillo las botellas de Whisky entre otras cosas de los yonkis, que iban a parar a ese sitio. Harry estaba ya deseando bañarse allí, pero mas tarde les dijeron que estaba prohibido; Harry se sintió decepcionado. Capitulo II: Joguarts Nada mas llegar al castillo, les invitaron a una cena de bienvenida sin ningun tipo de droga ni sustancia alucinógena. Harry ya estaba que se subía por las paredes por el mono, pero un chico, tambien con la inteligencia mermada por las drogas llamado Neville Longbottom (culogrande en cristiano) que había llegado hacía unos meses le dijo que luego en su cuarto podría meterse todo lo que quisiese, con lo que Harry se sintió bastante mejor. Luego, tras la cena, colocaron el sombrero seleccionado a todos los novatos; como Harry Ron y Ermión son mayormente porretas los mandaron a Yonkidor; en cambio a Malfollado le enviaron a eslaizerim, que es la casa de los que se meten de todo. Nada mas seleccionar a cada novato se le fue entregando el chándal Adadas con el simbolo de su casa para que no se perdieran cuando estuvieran colocados. Mas tarde, cuando terminaron todas las ceremonias tipicas, se fueron a sus nuevas habitaciones. Cada casa tenía una sala común, dedicada mayormente a hacer botellón y a traficar; la de Yonkidor era bastante cálida y acogedora, y cuando llegaron, unos chavales que no habían visto antes estaban haciendo allí un submarino. Harry, te presento a mis hermanos Fred y George; llevan aqui ya unos años- dijo ron Eh, Harry, cuando te quedes sin droga ya sabes donde estamos- dijeron los gemelos a la vez Vale tios ya os avisaré. Por cierto, Ermión quiero ver ese polvo que me dijiste en el tren- Ermión ya estaba poniendose cachonda perdida Harry y Ermión subieron a la habitación de los chicos (en efecto, los alumnos vivían hacinados en habitaciones comunes) y se tumbaron en una cama; Ermión se quitó su tanga rojo y se puso a cuatro patas, a lo que Harry respondió metiendosela hasta atras. Cuando cansó de darle por delante, Harry hizo que Ermión se la chupara un rato. Cuando bajaron, Ron dijo que si había pasado algo, porque se habían oido gritos y otros ruidos. Todos lo ignoraron y el volvió a lo que estaba haciendo: jugar al pokémon de la game boy. Esa noche casi nadie durmió entre las pirulas que habían repartido Fred y George y la música a todo volumen. La mañana siguiente Harry se levantó con una resaca del quince- estupendo -se dijo- hoy tengo alcohólicos anónimos y yo con resaca. Voy a tomarme unas aspirinas a ver si se me pasa. Cogió el tarro de las aspirinas (Fred lo había cambiado por éxtasis) y lo vació en su boca. Al ir a alcohólicos anónimos tenía 5 veces mas dolor de cabeza y veía un amigo imaginarrio llamado Dobby, un elfo domestico que no le dejaba en paz y no paraba de ofrecerle una calada a su porro imaginario. Mas tarde, Harry bajó a alcohólicos anónimos. Hola a todos, soy la señorita Mc.Drogagal y voy a ser vuestra asistente social en alcohólicos anónimos- cuando harry entró ya estaban todos en sus pupitres; el se sentó al lado de Ron- ¡Harry Petas, llega usted tarde!- sentenció la funionaria Loo siento sseñora Mc. Drogagal, pero... ees que tengo una resaca immmpresionante ¡Callate Dobby! Bueno hoy vamos a trabajar para dejar la bebida poco a poco y... Harry tio ¿quien es Dobby? Es el eelfo domestico quee me compré eeesta noche ¿No te acuerdas?- Balbuceó Harry a duras penas gracias a las sustancias que acababa de ingerir Eh tío yo no veo nada ¿No será una alucinación? Pues ahora quuue lo dicess, puede ser... ¿Tu que ooopinas Dobby? Mátalo- Le dijo Dobby en su mente ¡Ehhh! ¡No t..te pienso hacerr caso, jjodido sicopata!- gritó Harry ¡Ya basta señor Petas! Me va a copiar para mañana no gritaré en alcohólicos anónimos nunca mas 100 veces... y para mañana Mierrda Harry se pasó toda la tarde haciendo las 100 copias (copiaba madia frase por minuto) y Ermión se le insinuó de nuevo, aunque Harry, a su pesar estaba muy ocupado. Mientras Harry estaba haciendo sus copias, Ron se fue a jugar un partido de Quidditch con sus amigos. este deporte es tan popular entre los Yonkis como el Futbol en los Druggles y se trata de atrapar una china que está atada a un pájaro, tambien llamada Snich mientras otros jugadores se pegan con bates de beisbol. El equipo que gana se queda la china y se hacen un peta con ella para luego fumarsela entre todo el equipo. El equipo de Yonkidor perdió ese dia, ya que el buscador de Snich era un inepto. Cuando Ron llegó a la sala común de Yonkidor, le dijo a Harry que iban a matar al buscador de su equipo esa misma noche y Harry, como no podía ser al contrario se apuntó a grabarlo todo con su cámara de video. -Entonces tendreis una vacante en el equipo ¿no¿- dijo Harry ilusionado- ¿Podría ser yo el nuevo buscador? Claro, pero primero debemos matar a este, que no se quiere ir del equipo aunque lo echemos- dijo Ron todo convencido; definiivamente las drogas habían hecho mella en el. Esa misma noche, varios chicos del equipo de Yonkidor se dispusieron a acabar con la vida de Seamus Finnigan, un chico con sindrome de down al que sus padres habían internado en Joguarts por error, pensando que éste era un centro de integración para "gente especial". Mas tarde se había convertido en el buscador de Yonkidor pues se apostó contra el vigente buscador a que podía eructar con mas fuerza que este. como ganó, el antiguo buscador le tuvo que dar su puesto en el equipo, tal como habían apostado. Fueron a matarlo casi todos los integrantes del equipo de Yonkidor: Ron, Fred, George, Kattie Bell (que la llamaban asi porque estaba sonada), ademas de Harry, que llevaba su flamante cámara de video para grabar sus acciones. Llegaron a la habitación de Seamus hacia las 11 de la noche, cuando se suponía que su inquilino debía estar. Cuando entraron, lo encontraron enfrascado en la lectura de Los tres Cerditos; Ron cogió un bate y le dio con el en la cabeza. Tras el golpe de Ron, se sucedieron los de el resto del equipo. Cuando parecía que ya no se movía, fueron a tirar el cadáver al lago de alcohol. Lo mas difícil fue llevar el cadaver hasta allí, pero cuando llegaron al lago vieron algo muy raro: un viejo drogadicto, llamado Dambeldor estaba manipulando en la orilla una especie de masa amorfa que Harry no llegó a ver bien, ya que nada mas percatarse de su presencia, este se escondió rapidamente sin dejar rastro. Tiraron en el lago el cadáver y llenaron allí sus cantimploras. Ya veras que pedazo de video me voy a colgar en Youtube- dijo Harry, orgulloso de su trabajo de cámara Va a quedar genial- afirmó george entre risitas Volvieron a la sala común en silencio con la esperanza de que nadie los viera cuando llegaron allí, hicieron unos brindis por el nuevo buscador del equipo y mas tarde se fueron a la cama ya cansados de un día tan atareado. La mañana siguiente tenían clase de defensa contra canis, pero Harry tuvo que ir antes a entregarle las copias a la señorita Mc. Drogagal, que de señorita solo tenía el nombre, ya que estaba vieja, pálida y arrugada, como el Fary cuando come limones. Eso es para que aprenda a no gritar en mi clase, señor Petas- Farrulló la señora Drogagal; nada mas se dio la vuelta Herry empezó a hacerle burla. Como era de esperar, Harry tambien llegó tarde a la clase de defensa contra canis. Perdone señor Snape... pero es que le tenía que entregar unas copias a la señorita Mc. Drogagal- se disculpó Harry No me venga con esas pamplinas señor Petas, que para eso ya está el señor Finnigan- Snape odiaba a todos los alumnos de Yonkidor- Por cierto... ¿Donde esta el señor Finnigan? E...eeesta ehhh... enfermo- dijo nerviosamente Katie Bell Harry se sentó en su el pupitre que quedaba libre al lado de Draco Malfollado, el alumno predilecto de Snape ¿Quien coño eres?- dijo Draco nada mas se sentó Harry Me llamo Petas, Harry Petas- a Harry le chiflaban las peliculas de James Bond Vale gilipollas, que no te vea por el pasillo o si no...- Draco pertenecía al bando de Quien-no-debe-ser-nombrado-o-se-llevara-todas-las-chinas, enemigo natural de Harry, por lo tanto tambien el era su enemigo Si no que... ¿Que me vais a hacer tu y tus coleguillas de Eslaizerim?- rugió Harry Callese de una vez, señor Petas o tendré que expulsarlo de mi aula- dijo Snape- Bueno, hoy vamos a aprender a evitar a que nos de el palo un cani o similar; el primer paso es... La clase le pasó muy lentamente a Harry, ya que no tenía alguien con quien hablar, ademas ya tenía gana de que llagara la tarde, para estrenarse como buscador en un partido amistodo contra Pasticlaw. por otra parte estaba muy intrigado por lo que estaba haciendo Dambeldor el día anterior al lado del lago; siempre se solía mostrar amable, pero se ocultó entre la maleza de una manera muy sospechosa. Decidió que en los días siguientes iría a investigar con Ron al respecto. Capitulo III: El ogro narcotraficante Capitulo IV: Quiddith Ni siquiera una Nimbus 2000 puede contra una de éstas! Una de esas mañanas de invierno, Harry se levantó con algo de resaca; el día anterior habían hecho una fiesta porque Ron había dejado la heroína y acabaron haciendo botellón en la sala común de Yonkidor. Harry sabía que el alcohol era malo, pero una vez era una vez, ademas Ermión no desaprobaba que bebiera de vez en cuando y comenzó a engullir vodka, whisky y demas bebidas alcohólicas como si tuviera un embudo en la boca. Tal fue el pedo que se piló que al final se encontraba ofreciendole un trago a Dobby (su amigo imaginario) y acostandose con Katie Bell, por lo cual se ganó una regañina de Ermión. Si te vas a acostar con otras avisame y hacemos un trio No sabía lo que estaba haciendo, Ermión- dijo Harry Bueno, hoy tenemos defensa contra canis y luego alcohólicos anónimos- dijo Ermión Sí, en efecto, y de tarde el primer partido de Quidditch de la temporada; es contra Jafelpaf- dijo Harry muy emocionado- les vamos a pegar una paliza ¿A que sí, Ron? Claro, Fred me ha preparado un "pinchillo" para mi bate Cuando llegaron a clase de defensa contra canis, ya había llegado la mayoría de alumnos, y como de costumbre, el profesor Snape les hechó la bronca por llegar tarde. Como siempre, Harry se sentaba con Malfollado, cosa que no le hacía puta gracia, ya que siempre le estaba mirando mal, con esa mirada que te echa un cani antes de intentar robarte. En la lección de ese día, el profesor Snape les enseñó a auyentar un cani por el metodo "¡Eh, tío, vaya buga!". Mas tarde, en alcohólicos anónimos, la señorita Mc. Drogagal les dio una lección para conducir sin haber bebido una sola copa. Pero es que yo no puedo ponerme al volante si no he bebido un par de Martinis- dijo un alumno que estaba mal de la cabeza Se que es dificil, Robertín, pero tus organos vitales te lo agradecerán si no acabas estampado contra un muro y con algunas piezas del coche atravesandote las tripas Robertín se puso a llorar con el comentario de la funcionaria y Harry se echó a reir. ¿Que le parece tan gracioso, señor Petas?- inquirió Mc. Drogagal Que Robertín sea tan tonto. Todos sabemos que el alcohol te hace tener mas reflejos y mas inteligente ¿Como vas a tener un accidente de trafico teniendo mas reflejos? El resto de la clase pasó relativamente rápido, entre risas de Harry, que no se creía que el alcohol te hiciera mas torpe y tonterías de Ron, que estaba resfriado y se pasó la clase sorbiendose los mocos. En el almuerzo todos los integrantes del equipo comieron en abundancia para el gran partido, y Harry se tomó un par de cervezas para "tener mas reflejos". Faltaban ya pocas horas para la gran inauguración de la liga de Quidditch, y todos los integrantes de los equipos participantes estaban bastante nerviosos, menos Ron, que confiaba ciegamente en el "pinchillo" que le había preparado su hermano mayor. Eran las 5 y media de la tarde. El campo de Quidditch tenía unos 15 centímetros de nieve de la primera nevada del invierno y los jugadores estaban ya untando sus escobas con coca y otras sustancias para hacer que volaran. Harry besó a Ermión una última vez antes de que esta se fuera a las gradas y Alicia Speed estaba metiendose ya su dosis de dopaje para rendir mejor. Sonaron las campanas que indicaban a los jugadores que salieran al campo. Al salir cada equipo, se hicieron estallar unos fuegos artificiales que indicaban el inicio de la temporada; los jugadores saludaron al público, Ron con un gesto especial que le había enseñado Harry: levantando el dedo corazón en un corte de manga; Ron era feliz haciendolo. Los equipos se saludaron dandose la mano, y la profesora de vuelo Hooch (la llamaban así porque quedaba dinámico y agresivo, como Poochie) tocó el silbato dando comienzo al partido. Los jugadores del equipo de Jafelpaf se hicieron con el control de la bola y comenzaron marcando un par de tantos, hasta que Alicia Speed tiró su bate al jugador de Jafelpaf que tenía el control de la bola derribándolo y cogiendo esta última; Alicia le pasó la bola a Fred, que marcó un buen tanto desde el centro del campo. Mientras, Harry se divertía viendo como el uscador del equipo rival buscaba la snich sin algún resultado. el sabía donde estaba, ya que la había detectado con su gran olfato, pero decidió no ir a por ella hasta dentro de un rato. Pasaba el partido, y el buscador de Jaffelpaf acabó buscandoen los baños del estadio, donde unos aficionados se estaban fumando unos canutos, a donde llegó guiado por el olor de estos. Harry comenzó a descojonarse, pero decidió que ya era hora de ir a por la snich. se colocó bien en su escoba, que era una fregonus 360, el modelo mas palero que había en el mercado, el cual le habían dado al inscribirse en el equipo. Siguió su olfato, con los ojos cerrados y llegó a la zona donde se escondía el pajarraco con la preciada china. Para cuando el jugador de Jafelpaf se dio cuenta de donde se encontraba la snich, Harry ya la tenía entre las manos. La señora Hooch tocó el silbato dos veces, lo cual significaba el fin del encuentro. Antes de bajar a tierra, Harry se paseó entre las gradas enseñando la Snich que estaba a punto de fumarse junto a su equipo. Cuando llegó a tierra y enseño la Snich hubo una gran ovación entre los asistentes al evento, menos los ultras de Eslaizerim, que deseaban que todos los integrantes de Yonkidor se muriesen. Harry se dió cuenta de que se estaba congelando los huevos con ese frio glaciar y se reconfortó bastante cuando llegó a los vestuarios de su equipo con el preciado costo entre sus manos. Ermión les volvió a dar la tabarra con lo de la droga, aunque no le hicieron caso y continuaron liando el gran porro de la victoria. Cuando lo estaban fumando, notaron algo raro, como si ese porro les rejuveneciera un poco por dentro. "Que raro" pensaron algunos, pero parecía el mejor canuto que se había fumado en su vida. Tras el canuto de la victoria hubo una gran orgía en la que la mayoría de chicas del equipo y Ermión se bajaron las bragas exhibiendo unos conejitos todos bien depilados que daban ganas de lamer, y eso hicieron varios jugadores; otros se limitaron a metersela hasta el fondo (con condón, claro). Como había alguna chica de menos, algunas hacían doble función, como Alicia Speed, que se la chupaba a George mientras Fred le daba lo suyo por detras. Se lo pasaron todos en grande y esa noche durmieron como marmotas. == Moraleja del libro == Autor(es): Likan003Frikipedia 2005-2016,

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De la serie Programas de TV: Ghost Whisperer Idioma original: Inglés Creador: Yon Gray Duración: Una hora No. Episodios: Ciento y pico No. Temporadas: Cinco, no dio mas para la sexta ¿Aún se transmite?: A veces Género: Fantasma Nivel de frikismo: Medio Películas: Ninguna En ocasiones, veo muertos Ghost Whisperer es una serie de televisión gringola, que trata de una mujer a la que le persiguen los muertos. Si pensabas en una serie del tipo The Walking Dead, no hablaba de esa clase de muertos, sino de almas, ánimas, aparecidos, espirituosas, en fin, como quieras llamarlo. Visto así, la serie no parece interesante, pero cambiarás de opinión si te digo que la mujer es Jennifer Love Hewitt, la que pegaba gritos como loca en Sé lo que hicieron el verano pasado. La serie aparece en 2005 y termina cruzando al más allá en 2010, demostrando que la gente prefiere a muertos comiendo sesos que descansando en paz. La serie inspiró otros plagios spinoffs como Medium, Joan of Arcadia o Supernatural, aunque en este último caso decidieron que era más interesante cambiar una mujer en babydoll por dos pistoleros a bordo de un carro viejo. Contenido 1 Argumento 2 Personajes 2.1 Principales 2.2 Secundarios 2.3 Fantasmas 3 Más fantasmas Argumento Melinda jugando a los toros con el espíritu de un rejoneador Ghost Whisperer nos cuenta la historia de Melinda Gordo, una vendedora de antigüedades que vive una historia normal con su esposo paramédico en un pueblito olvidado. Desde niña, debido a las galletas de "chocolate" que su abuela preparaba (y se comía), Melinda tuvo alucinaciones donde creía ver fantasmas y muertos. Al principio sólo veía a los muertos en los cementerios y los fantasmas en televisores mal sintonizados, pero luego el mal se hizo crónico, al punto de que la gente la tomaba como una loca. Tiempo después, Melinda decide vivir en el pueblo donde se desarrolla la historia, conoce a un paramédico de segunda llamado Jim Clancy con quien se casa luego de que Jim le aclarase que no era un sicólogo. Abre una tienda de antigüedades con una negrita sospechosamente parecida a Tyra Banks Aisha Tyler llamada Andrea Marino, y es en ese pueblo de todos los pueblos de Inglaterra donde se desarrolla la serie donde TODOS los fantasmas acuden al consultorio de Melnda a quejarse y buscar solución a sus problemas. La negrita se muere, y es sustituída por una gorda llamada Delia Banks que tiene un hijo (Ned) que está cansado de que su madre invoque el espíritu de su padre, muerto en acción (no se sabe cómo). Delia decide cambiar su seguro y bien remunerado negocio de venta de casas por un empleo mal pagado como ayudante de Melinda, quien también la involucra con los fantasmas y eso. En esta serie también participan un profesor de historia, un sicoloco y varios espíritus burlones. Personajes Principales Melinda y Jim, acosados por el espíritu de Andrea. ¿No les dije que Andrea murió? Melinda rompiendo el acuerdo de que todos debían vestirse de negro, y de paso robando cámara Melinda Gordo: La prota. Ve fantasmas desde chiquita, por lo que mucha gente la tomaba por loca aunque la abuela la utilizaba para sus negocios particulares (¿quien dijo que leer las cartas no da dinero?). Al parecer es pájaro de mal agüero, ya que su abuela, su socia Andrea y su esposo murieron en raras circunstancias, aunque se presume que es de causas naturales: enfermedades, balazos, la edad, cosas así. Jim Clancy: el esposo de Melinda. Paramédico exitoso ya que salvó a la mitad de la población en un pueblo de 100 habitantes. A diferencia de otros seres que llegaron a conocer a Melinda, Jim no la mira como una loca cuando ella le cuenta sobre su don. Aunque pensaba sacar provecho de la situación, desiste cuando descubre que no puede ver fantasmas y que ellos pueden ser muy inoportunos, al punto que no ha podido tener hijos con Melinda (que te interrumpa un fantasma a la mitad del acto no es agradable para nadie). Sam Lucas: el segundo esposo de Melinda. En realidad, es un arquitecto muerto a quien Jim le tomó prestado su cuerpo. Se hace pasar en la tercera o cuarta temporada por alguien sin memoria, solo para descubrir que su novia anterior lo dejó y ya que Melinda estaba disponible... Andrea Marino: su primera socia en la tienda de marras. Dejó un buen empleo en un bufete de los nuyores para ser socia de una loca que dice ver fantasmas en un pueblo chiquito. Al final muere. Delia Banks: agente de bienes raices que intenta vender casas en el pueblito de Melinda. De hecho la conoce cuando su hijo la asalta (normal que Melinda se haga amiga de la madre de un chico que te asalta). Se convence del don de Melinda cuando su esposo muerto la visita para asustarla... Secundarios -Melinda, estoy escuchando voces que dicen "Mata a Melinda". ¿Ves un fantasma ahí? -No hay fantasmas, es solo esquizofrenia Ned Banks: El hijo de Delia, a quién conoció robando comida, y quien está cansado de que su madre lo regañe y le quite los porros que tiene guardados en su cuarto. Rick Payne: Un psicoloco que ayuda a Melinda en las temporadas dos y tres debido a que enseña fenómenos paranormales a pesar de que no ha visto ni un fantasma. Debido a eso tiene problemas con su mujer muerta. Eli James: Un profesor que ayuda a Melinda en la cuarta temporada. Puede escuchar a los fantasmas, por lo cual lo toman por loco. Aiden Lucas: El hijo de Sam y Melinda, que termina viendo fantasmas como su madre, además de zombis, celebridades fallecidas y políticos de partidos minoritarios. En otras palabras, ve lo que su madre no ha podido ver. Fantasmas Hay tantos que no me aprendí los nombres. Bueno, otro día será... Más fantasmas Supernatural Fantasmagórico Danny Phantom Series 18 (serie) • 7 Vidas • APM? • Adoremos todos al gran Hipnosapo • Adventure Time • Aeon Flux • Alejo y Valentina • Allá tú • Aquí hay tomate • Aquí no hay quien viva • Archie • Bajoterra • Band of Brothers • Battlestar Galáctica • Beavis y Butthead • Ben 10 • Bob Esponja • Bravest Warriors • CSI • Camera Café • Casados con hijos • Casi Ángeles • Charm School (serie de televisión) • Chavo del ocho • Cocomiel • Coyote • Crónicas Vampíricas • Cuéntame cómo pasó • Código Lyoko • Darren Criss • Dexter el del laboratorio • Doctor Who • Doodlebops • Dragon Ball AF • Ed, Edd y Eddy • Edgar & Ellen • El Campamento de Lazlo • El Chapulín Colorado • El asombroso mundo de Gumball • El gran hermano • Embrujadas • Equipo A • Escenas de matrimonio • Expediente X • Factor X • Foster, la casa de los amigos imaginarios • Friends • Futurama • Galaxia Wander • Glee • Gumball Watterson • H20 sirenas del mar • Happy Tree Friends • He-Man • Hercules: The Legendary Journeys • House M.D. • House of Mouse • Anexo:Humor en Expediente X • I'm in the Band • Inspector Gadget • Isa TKM • Jericho (serie) • Johnny Test • Kenan y Kel • Kyle XY • La gran sangre • La que se avecina • La viuda joven • Lalola • Las Supernenas • Las maravillosas desventuras de Flapjack • Lilo & Stitch • Liv y Maddie • Los Informáticos • Los Pitufos • Los Serrano • Los Vigilantes de la Playa • Los protegidos • Malcolm el de enmedio • Mentes Criminales • Menudo es mi padre • Modern family • My Little Pony: Friendship Is Magic • Médico de familia • NCIS • Ninjago • Nurse Jackie • Padre de Familia • Pato Donald • Pawn Stars • Peanuts • Perdidos • Philip J. 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Fry • Pinky y Cerebro • Popeye • Randy Marsh • Stan Marsh • Stewie Griffin Autor(es): Harry El del PoteFrikipedia 2005-2016,

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FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más. De la serie bichos dentro de bolas: Jynx Nombre Jynx Especie Desconocida... pero es muy fea... Apariencia Es muy fea... Hábitat natural Puticlubs, bares, calles... ademas es muy fea... Localización No sé... pero es muy fea... Tipo Habilidad Provocarte desmayos cuando te besa por lo fea que es. Pokemonización En Carmen de Mairena Número Por suerte pocas «Toma, toma» ~ Quagmire sobre los atributos de Jynx. «Tengo un póster suyo en el baño xDeee» ~ Otakusexual sobre Jynx. Se cree que Jynx, (Gitana en Aspañol) no es un pokémon y sólo es una malformación, pero como los pokémon son malformaciones, se le cuenta como pokémon. Aun así se puede conseguir que un Smoochum se convierta en un Jynx, es muy fácil, sólo tienes que decir a un Smoochum que si es muy feliz, Papá Noel y los Reyes Magos le traerán muchos muchos muchísimos regalos, y este intentará ser tan tan feliz que se volverá loco y se prostituirá convirtiéndose en un Jynx. El beso del Jynx Si un Jynx está cerca, todo se volverá frío (la temperatura variará entre -4ºC y 2ºC) y parecerá que la felicidad se ha ido del mundo, sentirás mucha desesperación y si hay muchos Jynx juntos hasta puede aparecer niebla. Los Jynx se usan para torturar a la gente, ya que si un Jynx te besa, te absorberá el alma. Esto se debe a que te vuelves loco al saber que una cosa tan fea te esta metiendo mano y entras en una profunda, terrible e interminable depresión. Se cree que Lord Voldeforme usaba Jynx encapuchados a los que bautizó como Determinadores... o algo así... ¿Sabías que... ...un Jynx te violará esta noche? ...es la gemela hermafrodita de Nicki Minaj? ...tu abuelo se folló a un Jynx? ...su grito es el más largo de todos? ...como los Jynx son racistas, se vuelven negros, pero sólo cuando no mira el censor de Noentiendo? ...Jynx no tiene vocales? ...Jynx cambió su color de piel a morado porque acusaron a Noentiendo de racismo. ...hicieron el bicho y su nombre a mala leche? ...probablemente uno de ellos sea madre de Juan Román Riquelme? ...tiene sexo? (...) (...) Pero es muy fea... ...en este articulo se usan mucho los puntos suspensivos? ...esta es su huella: "௫"? Entrenadores Ash Ketchum • Brock • Misty • May (Aura) • Dawn • Gary Pokémon Alakazam • Arceus • Articuno • Bulbasaur • Charizard • Charmander • Deoxys • Diglett • Ditto • Eevee • Feebas • Gardevoir • Genesect • Gengar • Goomy • Groudon • Gyarados • Ho-oh • Jigglypuff • Jirachi • Lucario • Lugia • Magikarp • Meowth • Metapod • Mew • Mewtwo • MissingNo. • Moltres • Mudkip • Nidoran • Pidgey • Pikachu • Porygon • Porygon Z • Psyduck • Rattata • Regirock • Registeel • Slowpoke • Squirtle • Wobbuffet • Zapdos • Zekrom • Team Rocket Jessie • James • Cassidy • Butch Otros Master Ball • Pokédex • Pokémon (anime) • Pokémon (idioma) • Pokémon Mundo Misterioso • Síndrome de Ash Ketchum • Teorema de Paleta • Videojuegos de Pokémon Autor(es): FordusCrazy-monkeeeyVeni Vidi ViciDark temptationJepeto62666Raccoon1991Butters2GenericoolShadowmuraFrikipedia 2005-2016,

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De la serie Videojuegos: I Wanna Be the Guy Esta imagen te perseguirá en tus pesadillas Desarrollado por: Algún sadomasoquista Distribuido por: Agún gilipollas Diseñado por: El diablo Motor Uno que sea lo suficientemente capaz para correr gráficos de 8 bit Género(s) Tortura Fecha de lanzamiento: El mismo día que la ira fue creada Modos de juego: 1 jugador... nadie quiere jugar contigo esto de todas formas Requisitos: PACIENCIA... MUCHA PACIENCIA Disponible en: ¡La interné! ¿Dónde más? Formatos: 8 bit Edades: la suficiente para aceptar el hecho de que mueres al tocar manzanas Puntuaciones: 5/5 (solo por haber sido motivo de tantos suicidios) No lo jueges si es que no quieres envejecer rápido I wanna be the guy, IWBTG, Quiero ser el tipo o simplemente ¿Por qué sigo jugando esta mierda? Es un método de tortura convertido en un juego bidimensional para el cual se empleó la ingente cantidad de 8 bits posible. Es, además, una de las causas de suicidio entre nerds más importante, al verse incapaces de completar un juego en 2D dudan de su habilidad para jugar al WoW. Contenido 1 Historia 2 El juego 3 Utilidades de IWBTG 4 Otras cosas de poco interés Historia Tú, al jugar "I wanna be the guy" Se cree que fue creado por unos alienígenas para la dominación mundial el FBI para hacer hablar a los criminales en sus interrogatorios o por un grupo de diseñadores (de juegos, claro) que estaba hasta la punta del peroné de que la gente se bajara los juegos sin pagar 70€ por 2 horas de videojuego. Amenazaba seriamente la industria, así que decidieron crear un juego que pondrían gratis en interné. Ese juego tenía un mensaje subliminal si llegabas al final en uno de los modos, pero no se descubrió hasta que, después de 20 40 80 100h seguidas de juego un japonés loco consiguió pasarse el juego y descubrir el mensaje subliminal. Alertaba de la inminente invasión de conejos de Play Boy a la Tierra, y que para frenarla había que comprar millones de juegos para que la industria videoconsolil pudiera crear juegos para el entretenimiento de los conejos asesinos. Lamentablemente, la sociedad ya tenía demasiado lavado el cerebro por los mensajes subliminales sobre el cambio climático de Al Gore, así que nadie le dió importancia. Te digimos que no era sarcasmo Aunque la teoría más verídica es la de un tipo gordo marginado social que se burlaban de él en la escuela y que un día decidió leerse "Diseño de Videojuegos para Dummies" y así decidió crear un jueguito lo más jodidamente difícil posible para mandarselo a sus amiguitos gilipollas por correo caliente diciendoles que si eran capaces de completarse su juego podrían violarse a su madre y fastidiarlo todo lo que quieran, como nadie pudo terminarse el juego sin que empezaran a tener trastornos mentales o sufrir de demencia desde ese día nadie lo fastidio más y todos los de su clase terminaron en el manicomio. El juego Que la imagen no te engañe, este juego es HARDCORE (no es sarcasmo). El juego trata sobre un niño maltratado por sus padres que decide irse de casa (le echan) para convertirse en The Guy (aka el padrino). Tu manejas al niño, The Kid, y le ayudas a realizar su sueño, convertirse en alguien. Bueno, le intentas ayudar. El Kid (no confundir con Kid Kad) tiene fobia a las manzanas, ya que de pequeño su padre jugaba a Guillermo Tell con él (su padre tenía 7 de miopía y no usaba gafas). Por ello, el niño tiene que esquivar a las manzanas asesinas, a las estrellas-bomba, a los constantes pinchos que hay en el juego (se calcula que hay un número de pinchos igual al número de granos de arena de la playa), completar laberintos y batirse en duelo con grandes estrellas americanas (Y no, la hamburguesa y el hot dog no están en el juego). Ahora te estarás preguntando, tú, pequeño infeliz chavalito, que puto interés tiene este juego. La respuesta es simple: es considerado uno de los juegos más jodidamente jodidos del universo interestelar. El puto niño es amorfo y se dedica a suicidarse cada 2x3 por mucho que le digas que no lo haga, y vas avanzando poco a poco gracias a golpes de suerte mágicos. El juego, además, tiene 4 niveles de dificultad, Medium, Hard, Very Hard y Impossible (vaya nombres originales), aunque da igual porque ni con el Medium vas a poder completar el juego sin que tengas deseos de asesinar a alguien. Lo único que cambia en cada uno es el número de puntos de salvaculos guardado que hay. En el Medium hay unos 20, en el Hard hay unos 10, en el Very Hard hay como unos 5 y en el Impossible...no hay. Tan sólo hay una o dos personas que se han pasado el juego en modo impossible, y son idolatrados en todo yutuf por ello. Utilidades de IWBTG La cara del creador del juego, al verte sufrir jugar su jueguito Entre sus muchas utilidades, las más comunes son: Hacer crecer tu e-pene colgando vídeos de cómo juegas en yutuv. En realidad, con que cojas un vídeo y lo dobles diciendo cosas como "ahhh", "me cago en tu piiiiiiiii", "ostiaputacalifragilistica", etc ya tendrás un mínimo de 100 suscriptores a tu canal. Descubrir nuevos niveles de desesperación, mayores que cuando se te desconecta el interné cuando vas bien en X juego. Acordarte de todos los familiares del diseñador de niveles. Acordarte de todos los familiares del técnico de sonido. Descubrir un nuevo nivel de desesperación cuando, justo cuando vas a salvar la partida, da un error de windows. (Es lo que tiene que el juego sea del año de la polca) Convertirte en emo, queriendote cortar las venas después de los primeros 5 minutos de juego Descubrir que youtuf es Dios, y que tiene la solución a todos tus problemas. (Todo el mundo acaba yendo ahí para ver como coño se hace) Si consigues completar el juego en impossible, grabar un vídeo y conseguir que se cuelgue en youtuf, serás reverenciado por toda la humanidad, incluido Jack Bauer. IWBTG es el único juego que ni Jack Bauer o ni Diox mismo se han pasado. Otras cosas de poco interés Descárgate el juego y empieza a rezar Vas a tener que ir a youtuf de todos modos, así que ahorrate el tiempo     Shooter     • Halo • Battlefield 4 | Battlefield Vietnam | Bioshock | Bioshock 2 | Brothers in Arms | Call of Duty | Combat Arms | Counter Strike | Crysis | Dead Space | Deus Ex | Doom | Duck Hunt | Duke Nukem Forever | Fallout 3 | Gears of War | Gears of War 2 | GunZ The Duel | Half-Life | Half-Life 2 | Half-Life 2: Episodio Dos | Half-Life 2:Episodio Uno | Half-Life Opposing Force | Half-Life: Blue Shift | Hellgate: London | Killzone 2 | Mass Effect | Medal of Honor | Portal | Portal2 | Resistance 2 | Resistance | Quake | Return to Castle Wolfenstein | Team Fortress 2 | Unreal Tournament | Hatred | Unreal Tournament III     Terror     Clock Tower: The First Fear | Eternal Darkness: Sanity's Requiem | Five Nights at Freddy's 3 | Manhunt | Manhunt 2 | Penumbra: Black Plague | Resident Evil (saga) | Resident Evil 0 | Resident Evil 1 | Resident Evil 2 | Resident Evil 3: Némesis | Resident Evil 4 | Resident Evil 5 | Resident Evil: The Umbrella Chronicles | Silent Hill | Silent Hills 2 | Silent Hill 3 | Silent Hill 4: The Room | Silent Hill Homecoming | Silent Hill Origins | The Suffering     Velocidad     Burnout | Burnout Paradise | Burnout Mobile | Crazy Taxi | Gran Turismo | Grand Prix 2 | Juiced | Mario Kart | Need for Speed | Need for Speed Frikipedia Race | Need for Speed III: Hot Pursuit | Need for Speed ProStreet | Wipeout     Rol     Animal Crossing:Wild World | Burning Crusade | Deus Ex | Diablo | Dragon Quest | Dungeon Keeper | Fallout 3 | Final Fantasy | Final Fantasy V |Final Fantasy VII | Final Fantasy VIII | Final Fantasy IX | Final Fantasy X | Final Fantasy XII | Gothic | Gothic 2 | Guild Wars | Guild Wars 2 | ImperiumAO | Lineage | Kingdom Hearts | Kingdom Hearts II | Lineage 2 | Neverwinter Nights | Oblivion | Ragnarok Online | Sacred | Skyrim | World of Warcraft     Estrategia     Age of Empires | Black & White 2 | Civilization | Command & Conquer | Empire Heart | Imperium | Medieval II Total War | Spore | Starcraft | Starcraft 2 | Travian | Tribalwars | Warhammer Fantasy     Aventuras     • Grand Theft Auto • Dark cloud | Sonic & the Black Knight | Shadow of the colossus | Luigi's mansion |Conker Bad fur Day | Assassin's Creed | Baldur's Gate | Castlevania | Devil May Cry | God of War | God of War II | God of War III | Jazz Jackrabbit 2 | Lego Star Wars: La Saga Completa | Metal Gear Solid | Overlord | Ratchet & Clank | Splinter Cell | Super Mario Galaxy | The Legend of Zelda | The Legend of Zelda: Twilight Princess | The Legend of Zelda: A Link to the Past | The Legend of Zelda: Majora's Mask | The Legend of Zelda: Skyward Sword | Tomb Raider: Legend | Tomb Raider: Underworld | Wizards and Warriors     Fight!     Dragon Ball Z: Budokai | King of Fighters Maximum Impact 2 | Mortal Monkloa | SVC Chaos: SNK vs. Capcom | Samurai Showdown | Skullgirls | Soulcalibur | Spanish Fighters | Spanish Fighters Zero | Super Smash Bros. 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Bruja, inventora, niñera y asesina famosa (nació en el Reino Hundido de Gran Bretaña e Islandia del Norte, hace un pilón de años-murió en Espiña en fecha desconocida. No confundir con Terelu. Contenido 1 Comienzos 2 Como niñera 3 Como inventora 4 Como asesina 5 Otros datos Comienzos Mary Poppins, nacida en el seno (normalmente nacen por otro lado, pues no, esta tía nació en un seno) de una prostituta del Londres imperial. Pronto se aficionó a tenerlo todo ordenado, a vestirse como una maestra estirada y a tocar las narices a la gente con canciones estúpidas, dada su afición a escuchar a los triunfitos. Pronto destacó por sus dotes como bruja. Era capaz de meter y sacar muchas cosas de su mochila, hecho que sorprendió a Pocholo, su compañero de clase, el cual quedó traumatizado de por vida por este hecho. Como niñera Tras entrar al servicio de los Banks, una familia londinense de clase alta, se hace mundialmente famosa ya que en esa casa se rueda el primer "Gran Hermano" de la historia del Reino Hundido, y salen a la luz sus atributos como bruja. También por entonces es acosada sexualmente por el cabeza de familia y por la cocinera gorda, que intenta sodomizarla con el rodillo de hacer pan. Tras estos hechos, decide marcharse y abandonar la profesión. Como inventora Su despierta mente le hace concebir ideas como el teletransporte, invento patentado que luego vendería a personajes como Luis Roldán, Antonio Anglés o Cañita Brava. Este invento le abrió también las puertas de la empresa Hasefroch, y junto con su equipo de desarrollo, idean un maquiavélico invento: el pajaraguas que es el antepasado más directo del tamagotchi. El objetivo de este trasto era el mismo que el del tamagochi: idiotizar a las mentes propietarias de tan diabólico objeto. Sin embargo, sólo se vendió una unidad de este chisme, y para colmo de gilipollez, fue Mary Poppins la que lo compró. Como asesina Ser propietaria de un pajaraguas trajo sus secuelas. Poco después de inventar y adquirir esta mierda, se le cruzaron los cables y comenzó a matar gente donde quiera que iba, preferentemente ancianos que querían cepillársela y niños... que querían cepillársela (algo natural, observe la foto de arriba y opine...) Fue juzgada por el Tribunal Internacional de la Raya y declarada culpable. Condenada a escuchar durante 67 años seguidos y sin interrupción las canciones de Camela con una foto de Torrente delante, acabó sorda y ciega. A la salida de prisión fue violada 54 veces por ancianos a los que habia cuidado de niños. Otros datos Es madre de Anthony Blake y prima segunda de la bruja Lola. Su pajaraguas fue subastado en Ebay y comprado por Hitler. Mantuvo una relación secreta con Bill Clinton cuando era niñera de sus hijos. Se rumorea que cantaba en playback y su voz era peor que la de las Spice Girls. Escribió el libro Como hablar con un paraguas y no parecer gilipollas. Denunció a la Supernanny por plagio. Provocó suicidios involuntarios en masa, al tratar de imitar su vuelo. Autor(es): KrusherNexoJocicuoAqueAlex2610CharlyNRikeeJesuleVaritaJidefFrikipedia 2005-2016,

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Si las francesas son así me voy volando... Nativa de Francia, dícese de la clásica mujer de nariz repingona con camisa ralladas, ojos almendrados y boina en la cabeza. Tienen reputación a lo largo del mundo por tener una concepción supuestamente más desprejuiciada del amor, llamando "hacer el amor también" a "cornear a mi pareja" y cosas por el estilo. Contenido 1 Históricamente hablando 2 Actualidad 3 Francesas celebres y/o zorras 4 Yo le echaría un ojo también Históricamente hablando Brigitte Bardot, y aún no había operaciones que puedan producir tal pinta de puta A lo largo de la historia las mujeres francesas se destacaron por llevar adelante muchas iniciativas codo a codo con el hombre: la práctica de las axilas al natural, en la Revolución Francesa follar en las plazas y a partir del siglo XVIII por poblar los mejores burdeles. En el siglo XIX muchas francesas realizaban en París el sueño de arruinar burgueses provenientes de todo el mundo con una rapidez febril, haciéndoles gastar en joyas y vestidos, enseñanzas que les deben todas las trepadoras de la actualidad. Al parecer siempre están a la vanguardia de cuestionar su papel en el medio social para ser más sensualmente inteligentes. Actualidad Amelie, un personaje de ficción que recupera la inocencia en el modelo femenino francés Actualmente las francesas comparten con algunos países de Europa el modelo de chica de universidad qe explora el sexo sin reservas a través del mundo, pero en opinión de muchos las francesas "se pasan de putas". Hay quien dice que sus años 40 pueden desarrollar un trasero muy grande y un cuerpo de salero. Si se llega a ver una bella y joven nativa de estas en la calle se debe voltear la cabeza inmediatamente siguiendo su caminar y gritar a todo pulmón "¡UUUHHH LA LA!". Francesas celebres y/o zorras Maria Antonieta (austríaca, pero se hizo puta pronto) Sophie Neveu Emanuelle Beart Audrey Tatou Brigitte Bardot Simone de Beauvoir Ludivine Sagnier Sarkozy Alizee Jacotey Yo le echaría un ojo también lo suyo sería ver como son los franceses pero realmente lo que quiere ver la mayoría es a las italianas a las suecas a las alemanas a las rusas a las brasileñas Autor(es): NexoJacintoCanekBarbadeus MotsandPaletteFallen Angel-MaRiO-IdealiserMarTin Figueroa.PFrikipedia 2005-2016,

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De la serie monstruos mitológicos: Frank Frank en el momenteo mas tierno de su vida Nombre Científico Francus Poderus Hábitat Desconocida/tu cama Organización Trabaja solo Actividad Salvar el mundo ¿o no? Dieta no seas bruto, ¡el no come! Inteligencia demasiada sabe como viajar por el tiempo Aparición USA, 1 Peli y videos Número aproximado 1 Armadura su "pelaje" Ataques Ninguno, chasquea y te das cuenta de que moriste hace 4 dias Moral No le importa lo que le digan (pero su moral es maxima) Notas no se sabe si es bueno o malo    28 days... six hours... 42 minutes... 12 seconds. That... is when the world... will end. (28 dias... seis horas... 42 minutos... 12 segundos. Eso... es cuando el mundo... acabará.) Frank siendo muy surrealista Frank... Simplemente el mas imnombrable de los monstruos, frank es conocido por haber guiado a su "amigo" Donnie Darko a salvar al mundo (tu diras o es bueno, pero para salvar al mundo tuvo que pagar un pequeño precio) su vida. Solo 1 vez se ha sacado la mascara y ha mostrado su verdadero rostro pero como no te quiero quitar las ganas de ver la pelicula (y porque soy asi de guay para contartelo). Frank es el causante de aprox: 12 muerte en un solo dia: ¡x12 seguidas! despues, donnie lo mata por ser el causante de la muerte de su novia la enorexica puta esa. Despues Donnie salva a todos viajando por el tiempo y muriendo. (que brutal) Contenido 1 Origenes y Accidente: 2 Como Solista 3 El Poema de Frank 4 Las películas que ha visto: 5 La Conclusión Final: Origenes y Accidente: Frank divulgando el fin del mundo por california (notese que se robo unas zapatillas) Se sabe que su padre es un humano zoofílico, y su madre es el conejo de pascuas, Frank, al darse cuenta que su familia era un conejo y un hombre descerebrado, huyó de casa, pero al correr, lo atropelló un marihuanero que le causó 29 cicatrices en la cara por eso tiene siempre esa máscara puesta. Después de eso suceso se traumatizó y su mente se distorcionó más que la del Joker y José Tojeiro, Volviéndose totalmente desconocido por el mismo, aparece en el baño cuando haces caca sin darte cuenta y desaparece de la nada... (después te das cuenta de que tu rolex ya no está en tu muñeca). Como Solista Frank viendo el estreno de la pelicula sobre su vida con sus amigos Frank, como solista fue un éxito, ya que salvó al mundo una vez, después de eso desapareció volvió a aparecer para difamar el baile de "Uggy Bunny" (Tierno el Conejo) como el primer single de su álbum destruye el mundo. Ironicamente En ese álbum aparece las Canciones: Destruye el mundo, los odio a todos, te parto la cara. Pero aun asi aparecen las canciones: Da tu vida por el mundo y かデトょ. Frank simpsonisado El Poema de Frank Esta cancion es la mas conocida entre los cibernautas frkis de Frank, la cancion va asi: De los mejores amigos que tengo, el mas cruel es el tal Frank, con una mascara extendida y un cigarrillo encendido queda al mundo complacido y la escoria en su lugar. ser su amigo es un placer; de conocerlo nadie se escapa lo conoce el rey, lo conoce el papa, lo conoce el buey, lo conoce la vaca, y hasta la señorita mas guapa lo conoce como su mejor clientela. Total, en este mundo de conoceras caras blancas por su mascara, las hay caras blandas por su mirada cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza. No hay amigo más genial, que esetal Frank. Su cara no es de verdad ni tampoco una cascara. Los escritores de el hablan bien de el con placer que buscan entre su pelaje su fuente de inspiración. Nunca se terminó la cancion, aora hasta tu puedes terminarla. Las películas que ha visto: Frank viendo Volver al futuro Frank viendo Volver al futuro 2 Frank viendo Volver al futuro 3 Frank viendo Regreso al futuro 4 Frank viendo duro de matar 2 Frank viendo ¡Hey gordo! Frank viendo Tu mamá lo hizo Frank viendo John salchichón Rambo Frank viendo Pokemón 3, la película Frank viendo American pie Frank viendo Crepúsculo Frank viendo Tangelo-man Frank viéndote a tí viendo star wars clone wars viendo star wars 1 viendo star wars 2 viendo star wars 3 viendo star wars 4 viendo star wars 5 viendo star wars 6 viendo Naruto, la pelicula viendo matrix viendo parque jurasico viendo parque jurasico 2 viendo parque jurasico 3 viendo el señor de los anillos viendo futurama la pelicula La Conclusión Final: Frank mejor que tú, baila mejor que tú, canta mejor que tú, tiene mejores calificaciones que tú, su salud es mejor que la tuya, su compu es mejor que la tuya, y todo lo que digas, hagas él lo hace mejor. (excepto que tú tienes mejor cara que la del él amenos que tengas espinillas hasta en el culo). ¡Ah! y lógico él vivirá más que tú.   Monstruos Mitológicos   Clásicos Chupacabras · Dragón · Enano · Freddy Krueger · Gnomo · Godzilla · Hombre lobo · Kraken · La Muerte · Medusa · Minotauro · Monstruo del Lago Ness · Vampiro Esos que tus padres te decían para que te comieras las verduras Candimán · El Hombre del Saco · El hombre que te dio caramelos raros hoy a la salida del colegio · El loco calato · El tipo que te golpeó sin razón aparente hace apenas algunas horas Tus peores pesadillas Abuela en tanga chupando limón · Amiga · Ascensor · Atila · Blu-ray · Criss Angel · Destoroyah · Duendecillos verdes · El asesino de la cuchara · El Hombre Oso-Cerdo · Enanitos de la basura · Enrique San Francisco · Eso · Fabiruchis · Fontanero · Frank · Furby · Gloomy Bear · Gran Pez Trucha · Hans Topo · Hobbit · Hombre perro · Horno · Jaimicos · Jefe · Jocántaro · La Cara Fea · La vaca que ríe · Licántropos hombres-pato · Llamada impertinente · Lou · Monstruo Gilipollas · Monstruo de la laguna verde · Mossos d'Esquadra · Mostros · Mujer mapache · Oompa Loompa · Orco · Pagafantas · Payaso · Pepito Grillo · Pie Blanco · Sirena · Stitch · Tarako INFIERNO Bahamut · Balrog · Diox · Monstruo macarrón volador · Satán · Snaggletooth · Tails Doll · Tostada · Váter · Weegee · Trancas y Barrancas Autor(es): JordiXLRKevrochiBladguerRicardoxxxloProtozooarioFranktheRabbitVolver al futuro 2Frikipedia 2005-2016,

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De la serie bichos dentro de bolas: Zekrom Nombre Zekrom Especie Pokémon Apariencia Grande y negro Hábitat natural En tu DS! Localización Al final de la liga Pokémon Tipo Habilidad Presión a Frenando Alfonso Pokemonización Ya es un pokémon Número 644 «¿Pika Pika?» ~ Pikachu cuando Zekrom le quitó los poderes. Aun así, sigue sin rascarse. «¡La madre que...» ~ Ash Ketchum cuando ve el poder del susodicho pokémon. «Chocolate blanco y negro, ¡Me pido el negro!» ~ Forer@ anónim@ comentando sobre guarradas. Zekrom es un pokémon legendario del tipo que pone en la Infobox, que le gusta asar manteca con la esperanza de que no se derrita y que le salga un buen postre, además de esos hobbys de repostería también corre en la IndyCar Pokeseries, que se disputa en Porcelana SuperSpeedWay, Pueblo Paleta Motor SpeedWay y el trazado urbano de la Roca Ombligo entre otros. Su mayor afición es meterse en las casas ajenas para jugar con la Play Station de turno toda la noche y cuando alguien la usa a la mañana, ese alguien la funde, aparece de noche y por eso su color negro. Es un bicho de esos que además de todo eso, saca tiempo para montar tormentas, o sea, que pone una tabla en las nubes y se pone a andar con unas botas de pinchos haciendo un ruido de carallo muy fuerte, el resto del follón (los rayos y demás) se arregla con una ayudita de Pikachito querido. Contenido 1 Captura 1.1 Como capturarlo en Diamante y Perla 1.2 Como capturarlo en Pokémon Blanco 1.3 Como lo capturas en tu casa Captura Varias maneras de capturar a Reshiram Zekrom: Como capturarlo en Diamante y Perla Enciendes el juego y vas al edificio que hay detrás de la casa del primo del vecino que vive al lado del gimnasio de Ciudad Fallo, situado al "PIT LANE" de Ciudad Verde SuperSpeedWay, y allí encuentras a un wombat que adquirió la forma de un Joven Héctor y te pide que introduzcas un código secreto escrito en gñapés, el código en cuestión es Gñap, Gñapi, Gñapgñap, RÁCANO, Gñapeishon, Gñaping, entonces se activa el fallo y puede salirte Zekrom si tienes Pokémon Blanco (pero con un 98'7 por ciento de posibilidades de que te salga MissingNo., así que allá tu leros, leros, dubi du con el tema). Como capturarlo en Pokémon Blanco Sigues el juego y cuando llegas a la Liga Pokémon te encuentras que un "Reshiram, luego luchas contra su puto padre, Hachis Gechis, otro tipo con el pelo verde que se cree Supermán. Obviamente tus pokémon se creerán Chuck Norris y lo revientan a hostiazos y casi matarlos, luego se va lloriqueando eso de "Condenado chico, ya te cogeré", entonces es cuando te vas de allí y vuelves otra vez a casa. Como lo capturas en tu casa Lo primero es abrir la ventana que de a un cable eléctrico, luego pones una silla o banqueta si la ventana es alta, entonces es cuando coges una navaja y rajas el cable, como la navaja como va a estar cargadísima (pero a ti no te va a pasar nada gracias al mango de madera) la metes dentro de una Poké Ball y al volver a abrir la Poké Ball te sale Zekrom, completamente fumado y con una navaja en la mano, es decir, que se transforma en cani, esto último le va a provocar una inutilidad crónica, así que es mejor que lo tires a la basura para que no ocupe sitio. Entrenadores Ash Ketchum • Brock • Misty • May (Aura) • Dawn • Gary Pokémon Alakazam • Arceus • Articuno • Bulbasaur • Charizard • Charmander • Deoxys • Diglett • Ditto • Eevee • Feebas • Gardevoir • Genesect • Gengar • Goomy • Groudon • Gyarados • Ho-oh • Jigglypuff • Jirachi • Jynx • Lucario • Lugia • Magikarp • Meowth • Metapod • Mew • Mewtwo • MissingNo. • Moltres • Mudkip • Nidoran • Pidgey • Pikachu • Porygon • Porygon Z • Psyduck • Rattata • Regirock • Registeel • Slowpoke • Squirtle • Wobbuffet • Zapdos • Team Rocket Jessie • James • Cassidy • Butch Otros Master Ball • Pokédex • Pokémon (anime) • Pokémon (idioma) • Pokémon Mundo Misterioso • Síndrome de Ash Ketchum • Teorema de Paleta • Videojuegos de Pokémon Autor(es): ShadowmuraSakimakiGeneribotAlex64646TitoferFrikipedia 2005-2016,

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De la serie enfermedades y padecimientos: Síndrome de Yuno Gasai Su formula: Matar = Amar Nombre común Acosadora sangrienta y amorosa Clase Enfermedades de anime Afecta a La salud mental y al corazón Número de enfermos Chicas lidas (también hay casos en pavos) Pruebas clínicas Si notas que alguien te observa Extendida en Todo los Shonen y Shojo Diagnosis (síntomas) Amor enfermizo Tratamiento Complazel@s sexualmente y no pasara nada Prognosis (expectativas) Al final las dejan ¿Contagiosa? Mucho si estás enamorado/a Dieta a base de muchos pastillas Caso famoso Yuno Gasai, Kotonoha Katsura El síndrome de Yuno Gasai es una variación de las Yuno Gasai de Mirai Nikki. Si siquieres saber mas sobre esta enfermedad, mejor lee abajo. Contenido 1 Vale ¿pero cómo empieza? 2 Vigila 3 ¿Y qué hacen si me muero? 4 ¿Esta mierda puede curarse? 5 Ejemplos Vale ¿pero cómo empieza? Oh, el amor. ¿Quién nunca se ha enamorado a primera vista (o tercera)? El origen de esto empezó con el/la típico personaje de turno que tiene traumas del pasado mas tristes que los de Naruto, hasta que el primer pendejo que pasa por ahi le sonrie y hasta le dice hola. El pobre pendejo no sabe que acaba de crear un monstruo. Cuanto más tiempo estén contigo, más rara se vuelve la cosa, pues empezaras a notar que alguien te sigue, que tus enemigos han desaparecido, que tus padres toleran al 1000% que salgas con el/la y que tu pareja siempre se limpia sangre de las manos. Para mas información véase también Yandere. Vigila Siempre que maten a alguien de tu alrededor, lo justificaran diciendo que lo hicieron por ti y creeme amig@ al final te creeras toda la mierda que te digan, desde que no se escaparon de un Psiquiatrico, hasta que el gato que te araño ayer y que te has encontrado mutilado, ellas te negaran todo. Pero si te son sinceras, vigila mas pues el sujeto quiere dominarte y creeme, pasara. Asi que afronta la situacion solo. ¿Y qué hacen si me muero? Normalmente entraran en máximo cabreo similar a un Supersaiyajin, buscaran al asesino, lo torturaran y mataran de una manera horrible. Luego intentaran resucitarte (acoso extremo, nunca te dejaran tranquilo) y si no pueden, estarán besuqueándose con tu cadáver todo el día o entraran en una horrible depresión que l@s lleva al suicidio. ¿Esta mierda puede curarse? ...IMPOSIBLE... Ejemplos Yuno de Mirai Nikki. El tal Yukki le hizo una promesa a lo Ranma ½ y la loca queda colada por el y capaz de cruzar porrocientas lineas de tiempo por el. Kotonoha Katsura, de School Days. Solo porque el calenturiento Makoto le dijo que no la veia como unas tetas parlantes como el resto de la clase (mentira) la loca decide matar a la competencia. Homura Akemi de Puella Magi Madoka Magica. Variante de la puta anterior. Solo porque la puta pelirrosa de Madoka Kaname fue la primera que le habló bonito en su primer día de cole, es capaz de retroceder el tiempo porrocientas veces y hasta convertirse en una Diox yandere solo por esta pendeja. Mikasa Ackerman, de Shingeki no Kyojin. Despues de que el loser porta de Eren la salvara despues de que unos violadores traficantes de lolis asesinaran a sus viejos, la tipa esta colada por el, usa la mugrosa bufanda que este le dio hace años y solo se unio a la milicia para salvar el culo a Eren de los titanes, si fuera por ella, dejaría que el mundo se vaya al carajo. Shion Sonozaki, de Higurashi no naku koro ni. El pinche Satoshi le soltó palabras cursis en un dia y la salvó, de modo que la pendeja queda tan loca que hasta mata a la inutil hermana de este. Jack Vessalius, de Pandora Hearts. Solo porque una psicopata con tendencias autistas llamada Lacie le dijo que podia haberse prostituido se enamora y se vuelve un puto psicópata genocida cuando sacrifican y violan a su amorcete, provocando un pedo de la hostia. Kumagawa de Medaka box. Se enamora de la primera chica que no lo demandó por acoso (y que tiene poderes de diosa que desafían a los de Haruhi.)   Medicina   Anatomía y fisiología Anatomía humana • Anatomía inhumana • Ano • Aparato locomotor • Arcada • Astrágalo • Barriga • Boca • Bukkakegan • Caspa • Celebro • Chakra • Cipote de Archidona • Clítoris • Codo • Cojones • Corazón • Coñibrazo • Coño • Cráneo • Cuernos • Esterno...¿qué? • Feo • Flequillo • Hercúleos • Hombro • Hígado • Ingle • Mano • Músculo tello • Nariz • Ojo • Ombligo • Pelo • Pelocoño • Pelopolla • Pelusilla del ombligo • Pie • Punto G • Sangre • Sharingan • Sobaco • Teta • Torre Agbar • Vello público Fluidos Corporales Lefa • Orina • Sangre Funciones Fisiológicas Cagar • Comer • Digestión • Dormir • Eructar • Mear • Morir • Nacer • Sueño Chechualidad Hermafrodita • Metrosexuales • Psicologia femenina • Lugar de ambiente • Sexualidad • Sexo • Movimiento circular uniforme • El Gay Transparente • Sexo • Gay • T.A.T.u. • Lucía y el Sexo • Lorena Berdún • Enfermedades Amor • Apellido • Barriga aplastaniños • Carafacha • Chucknorritis • Chupetón maldito • Colapso • Coma elíptico • Coma etílico • Complejo de M • Cáncer • Diabetes • Diarrea • Dislexia • Ébola • Emia • EmoTruñosis • Emorragia • Emosicosis • Enfermo mental • Epilepsia • Esclerosis Hematocromática Homocisteinémica Adquirida • Estupidez • Estupidez retroactiva • Euribor • Extrusión de la Permutancia Deuterial • Fiebre Doraemon • Fimosis • Fobia • Frikismo • Gastritis • Gripe aviar • Gripe porcina • Hipopotomonstrosesquipedaliofobia • Hormiguero • Huevos cuadraos • La venganza de Moctezuma • Lagartosis • Mal de ojo • Menstruación • Metrosesuá • Obesidad • Picor de culo • Putoeduquismo • Radioestadio • Varicela Síndromes Nota marrón • Síndrome de Diógenes • Síndrome de Saint Seiya • Síndrome de malitud • Síndrome de Ash Ketchum • Síndrome del soldado de asalto • Síndrome Ai Se Eu Te Pego • Síndrome de repetición • SIDA • Farmacología y enfermería Adjuntinina • Ajo y hagua • Automedicación • Botox • Carrera de medicina • Centro médico • Doctro Vilches • Droga • Drogas de diseño • Enema • Explosión de la neurona del cerebro del reguetonero • Gelocatil • Hospital • Kalimotxo • Lesiones posturales de las extremidades • Manicomio • Marihuana • Medicina forense • Muerte • muerte paranoica • Médico • Parche Sor Virginia • Pastilla • Psicotrónico • Silicona • Suicidio • Test tercermundista • Test de la rana • Tonterine 500 • Viagra • Zumocho Autor(es): SakuraMiyaFatxaLikan003Kurama5000ChomskyFrikipedia 2005-2016,

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De la serie furbolistas de ayer y de hoy: Marco Materazzi Justo después de fallar una patada voladora Nacimiento 31 de septiembre de 1976 Nacionalidad Demarcación Defensa lateral Club actual Inter de Milán Goles fallados marcados 15, faltas, más Año de debut 1980 Club de debut Lecce con colacao Cuando juega con Italia ponen de himno el canto fúnebre «Vas a jugar en el Patético de Madrid» ~ Materazzi a Zidane, en la final del mundial de furbo ¿No quedamos en jugar con Fair Play? Marco Materazzi Carniceri (Corleone, 13 de agosto de 1973, año del señor Gutiérrez) es un mafioso asesino Mark Lenders. Es un trabajador infatigable, que ha basado sus investigaciones en el perfeccionando la clásica ostia, desarrollando los prototipos comerciales "¡Vaya Ostia le ha dao!", "¡Vaya Ostiazo le ha dao!", "¡Vaya Ostión le ha calzao!" y el más avanzado "!No respira¡". Se cree que la muerte súbita de los futbolistas se debe a rayos cósmicos de alta frecuencia que lanza por el culo cuando se ajusta los huevos dentro del calzón. Contenido 1 Infancia 2 Hechos de Materazzi 3 El EVENTO ZIDANE 4 Carrera profesional 5 Selección nacional 6 Próximos Eventos 7 Palmarés 8 Enlaces externos Infancia Materazzi hace todo lo posible para no ser expulsado Cuando Materazzi nació, lo primero que hizo fue partirle la rodilla al medico de una segá y después preguntar por la máquina del tabaco en el bar del Hospital. Le expulsaron de la guardería por incitar a otros niños a la violencia contra Franceses. Desde muy pequeño le fueron impartidas clases de patadas giratorias por su maestro Chuck Norris, he ahí su destreza y puntería hacia sus objetivos. En el colegio, le gustaba mucho el furbo, era del Real Mandril. En el colegio, los que no le dejaban jugar, morían de una patada segadora; y si le dejaban, a los 5 minutos ya estaba solo. Marquitos Matarrazas tuvo una infancia dura ya que su padre don Silvio Berluscorleone renegaba de él. Ingresó en la escuela de kárate de Milán a una tempranera edad, y su profesor Tassotti vio sus cualidades. Finalmente, Marquitos fue expulsado de la academia por envenenar con acido sulfurico a uno de sus profesores, Roberto Baggio -no confundir con dinosaurio Baggio- después de que este no le dejara aplicarle una de sus múltiples tácticas al cojo de Luca Toni. Hechos de Materazzi | Es capaz de leer Cuore y zamparselo mojándoló en Nesquik. | Tiene genes de Hitler, neuronas de Chuck Norris y es el maestro de Mario Balotelli | Es capaz de meterse la Cosmopolitan por el culo y devolver luego cambio en monedas de dos céntimos por el mismo orificio. | Un padrastro tatuado de Materazzi tiene 3,76 veces el valor de un Rembrandt de la primera época. | Es capaz de dar ostias con las corneas. | Zidane se quedo jilipollas para siempre después de chocar contra las placas de Dolomita que tiene en el pecho. | Su mayor ilusión es matar un emo futbolista. | Su mayor ilusión es matar a Guti. | Fuma Ducados. | Su padre era carnicero. | Colecciona cromos de Heidi y recorta caras de guti que pega en la cara de Clara. | Es Wombat Honris Causa. | Es el único Futbolista capaz de dar un mondolio nako chaguien en la cara de Guti mientras se saca flemas de la nariz. El EVENTO ZIDANE Zidane, Sissiu 'Emperatriz', estaba calvo y desahuciado para el deporte, por lo que deseperado de la 'via' planeo (conspirando con los judios) ir a un mundial, darle una hostia a Materazzi y retirarse como campeón invicto para alcanzar la gloria y la fama. Luego se dio cuenta del craso error (cometido porque la avaricia le estaba cegando) cuando Zidane empezo a organizar partidos beneficos de viejas glorias. Ahora sabe que antes o despues Materazzi le partirá el cráneo cuando se retire y tengan que jugar un partido de Solteros contra Casados o Toreros contra Periodistas. Carrera profesional Materazzi se lo pasa pipa en los entrenamientos La comenzó con 17 años matando rivales, y nadie le podía decir nada, pues Chuck Norris vendría y te mataría. El presidente del Inter de Milán, Hank Scorpio, se fijó en el y lo contrató para eliminar a la competencia, hasta ahora lleva 514 rodillas dislocadas, 24 cejas partidas y 7 pechos del revés, y aún hay gente que tiene cojones a jugar contra él.Él, además es la única persona que puede ser amigo de Pepe sin que este le parta las piernas como a Casquero y al portero de la selección de Finlandia. Materazzi tras probar su propia medicina En la temporada 2000/01 marcó 12 goles con el Perugia, luego el Inter lo raptó mientras merendaba en el parque. Tras fichar por el Inter, decidió tomar clases de teatro, ya que es una de las tácticas más utilizadas en el furbo actual y que le ayudaría a ganar la final del mundial de furbo 2006. El central italiano ha sido siempre objeto de una fuerte polémica debido a su estilo de juego que, aunque no lo creais, ha sido tildado de violento y provocador. De hecho, ha lesionado a jugadores como Filippo Inzaghi, Zlatan Ibrahimovic o Andréi Shevchenko a quien incluso llegó a agredir en los cojones. Sin embargo, sólo un valiente se le reveló y ganó, es Zinedine Zidane. Debido a esto, muchos lo consideran el mejor defensa de la selección italiana. Selección nacional Ha sido internacional con Italia en 40 partidos y ha marcado 2 golazos. Con la selección nacional ha ganao el Mundial de Alemania 2006, con un gol suyo de cabeza, más tarde la cabeza se la incrustarían en el pecho. En este mundial destacó la expulsión de Zinedine Zidane tras volverle el pecho reversible a Marco Materazzi de un cabezazo en el tiempo extra de la final del mundial. Carnicerazzi reconoció más tarde que le habia dicho a Zidane que iba a jugar en el patético de madrid, craso error. A Materazzi le gusta más la selección Natural que la Nacional. Próximos Eventos Se rumorea que tiene una batalla planificada en Matalascañas contra la Tortuga Ninja Donatello Se tirara en el Shambhala con un carrito del Mercadona Abrirá una escuela en donde enseñara los verdaderos valores del furbó: Indisciplina, Como escupir desde 56 metros de distáncia, Como matar a un francés en 3 pasos y Como provocar un caos social a base de patadas voladoras Palmarés 3 Ligas 2 Copas 2 Supercopas 1 Mundial Ha jubilado a Zidane Enlaces externos Lo mejor de Marco Materazzi "Aprende Artes Marciales con Materazzi Furbo   Equipos de furbo AC Milan | Alacranes de Durango | Albacete Balompié | AS Roma | Amiérdica | Athletic Club Bilbao | Boca Juniors | Burgundi F.C. | Caracas FC | C.D. Leganés | Chelsea FC | Club Atlético Osasuna | C.F. Palencia | Colo-Colo | Frustra Azul | CSKA de Moscú | Deportivo de La Coruña | Deportivo Táchira | Estudiantes Tecos | F.C. Barceló | F.C. Internazionale | Getafe CF | Guadalajara | Hércules | Independiente | Lazio | Málaga CF | Nàstic | Patético de Madrid | Monterrey | Pachico | Queso Parmesano | R.C.D. Aspanyol | Real Betis Balompié | Real Club Celta de Vigo | Real Club Deportivo Mallorca | Real Club Recreativo de Huelva | Real Fachadolid | Real Intergaláctico | Real Mandril | Real Oviedo | Real Sporting de Gijón | Real Suciedad | Real Zaragoza | RiBer Plate | San Lorenzo de Almagro | Sapos UD | Sección Femenina C.D. Leganés | Sevilla F.C. | Tigres UANL | UD Mancasala | Villairreal C.F. | Violencia | Xerez C.D. | Zenit de San Petersburgo   Selecciones de furbo Cataluña | Colombia | España | Israel | San Marino | Vaticano   Estadios Campo de fútbol | Camp Nou | La Romareda | Monumental de Colo-Colo | Monumental Isidro Romero Carbo | Santiago Bernabéu | San Mamés | Vicente Calderón   Furbolistas Alhassane Keita Otchico | Alexander Hleb | Alexis Sánchez | Álvaro Arbeloa | Álvaro Recoba | Andrés Iniesta | Antonio Cassano | Antoñito | Aythami Artiles | Carlos Marchena | Carlos Tévez | Carlos Vela | Caminero | Cesc Fàbregas | Chicharito | Claudio Pizarro | Cristiano Ronaldo | Cuauhtémoc Blanco | David Villa | Denilson de Oliveira | Diarrea | Diego Cervero | Diego Forlán | Dmitro Chigrinski | Fernando Llorente | Fernando Torres | Gaby Milito | Gareth Bale | Giovani dos Santos | Gravesen | Iago Aspas | Iker Casillas | Javier Portillo | Javier Saviola | Joaquín | José Rey | Juan Arango | Juan Román Riquelme | Kaká | Karim Benzema | Kike de Lucas | Lionel Messi | Luca Toni | Luis Suárez | Luís Figo | Mario Balotelli | Martín Cáceres | Materazzi | Maza | Michael Ballack | Míchel Salgado | Mostovoi | Neymar | Oleguer | Pavel Nedved | Pedrito | Pepe | Radamel Falcao | Rafael Dudamel | Rafael Márquez | Raúl | Robinho | Ronaldinho | Royston Drenthe | Samir Samaan | Samuel Eto'o | Sergio Agüero | Sergio Busquets | Sergio Ramos | Teófilo Gutiérrez | Timo Hildebrand | Víctor Valdés | Wayne Rooney | Zlatan Ibrahimović   Ex-furbolistas Antonio Puerta | Bogarde | Carles Puyol | Carlos Portell | David Beckham | Edgar Davids | Éric Cantona | Esteban Vigo | Fabio Capullo | Frank Rijkaard | Gica Craioveanu | Guti | Javier Clemente | José Antonio Camacho | Julen Guerrero | Julio Salinas | Luis Aragonés | Maradona | Marcelo Bielsa | Martín Palermo | Míchel | Pedja Mijatovic | Pelé | Robert Prosinecki | Roberto di Matteo | Ronaldo | Bernand Schuster | Shevchenko | Thierry Henry | Zinedine Zidane   Presidentes Enrique Cerezo | Florentino Pérez | Jesús Gil | Joan Gaspart | Joan Laporta | José María Del Nido | Josep Lluís Núñez | Manuel Ruiz de Lopera | Ramón Calderón | Vicente Boluda     Mánagers Bernand Schuster | Esteban Vigo | Fabio Capullo | Frank Rijkaard | Javier Clemente | Joaquín Caparrós | José Antonio Camacho | José Mourinho | Juande Ramos | Lotina | Luis Aragonés | Marcelo Bielsa | Míchel | Pedja Mijatovic | Roberto di Matteo | Ronald Koeman | Vicente del Bosque     Mundiales de furbo 2010 | 2014   Otros Abrazateles | Copa América 2007 | El toque Valderrama | Eurocopa 2008 | Gamal Ghandour | Olegário Benquerença | Manolo el del Bombo‎ | Primera División de México | Tom Henning Obrevo | Toni Freixa | Oliver y Benji | Villarato Autor(es): FrikimanVientoShinichiConanFrikihWfe5AlzombieDark temptationJosemixHarry El del PoteFrikipedia 2005-2016,

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De la serie Circuitos de F1: Circuito Albert Park Parece fácil, pero las apariencias engañan Localización: Mierdalbourne Melbourne, Australia Sede del GP: GP de Australia Longitud: 5303 metros Nº vueltas (En la F1): 57 Piloto con más victorias: Maikel Chumajer (4) Años en la F1: 14 Índice de peligrosidad: Es chunguillo Número de accidentes por carrera: Muchos si a los incompetentes participantes les da la venada Valoración general: Genial El Circuito Albert Park, Melbourne, o Melbourne Grand Prix, es la sede del Gran Premio de Australia desde 1996. Este circuito suele ser el primero de la temporada, excepto en 2006 y en 2010. Contenido 1 Trazado 2 Carreras memorables 3 Ver también 4 Enlaces externos Trazado Empieza con una recta normal, después viene una doble curva y otra recta casi tan larga como la de meta. Acto seguido vienen 3 curvas de derecha a izquierda, a las que sigue una pequeña zona boscosa en la que los patanes pilotos han de tener cuidado con el resplandor y las hojas que caen. Después de una curva a derechas viene otra muy abierta a izquierdas y una corta recta. A continuación, llegamos a una chicane que desemboca en una recta algo curvada, en la que los manazas la lían se pasa rozando el muro. Aparece una chicane muy rápida, otra recta con una pequeña curva, 2 curvas de casi 90 grados, una aún más cerrada que las anteriores, y por último una curva de 90 grados que se podría hacer casi sin frenar, desembocado en la recta de meta otra vez. Desde el 2003, ningun piloto ha ganado 2 veces seguidas. Carreras memorables Afoto de la salida del GP de 2002 Este circuito ha sido escenario de grandes carreras, resaltaremos estas: 1996: Primer año, pole y podio de un debutante, Jacques Villeneuve. Ganó Mamon Gillipollas. 1997: Primera victoria de un motor Mercedes después de casi 50 años (con David Coulthard al volante de un McLaten). 1999: Primera victoria del patán de Eddie Irvine y primer punto en el día de su debut para Pedro Martínez de la Rosa. 2001: A Joaquín Villanueva le da por matar a un comisario, con victoria para Michael Schumacher. 2002: Montonera de 8 coches en la primera curva tras darse la salida, con un total de 14 abandonos y nuevo triunfo de Schumacher. 2003: Primeras vueltas moviditas y al final Juan Pablo Montoya le regala la victoria a David Coulthard. Primeros puntos de Frenando Alonso en su debut con Penault. 2006: Carrera de las buenas, con Safety cars por doquier y buenas hostias leches. Victoria de Puto Amo y abandono de Jenson Button a 50 metros de la línea de meta. 2007: David Coulthard casi decapita a su buen amigo Alex Wurz y primera victoria de Kimi Räikkönen con Scuderia Ferrari en su debut. 2008: Sin duda la mejor carrera que hemos visto en Australia, por primera vez ganó el negro y no nos disgustamos. Sólo sobrevivieron 6 coches entre accidentes, fallos mecánicos y descalificaciones. 2009: Acción de la buena, como siempre, nada excesivamente extraordinario para ser Melbourne. En realidad sí que hubo una cosa, y es que al jamón de pata negra y su equipo les da por mentir para acceder al tercer puesto que ya tenían ganado, con un incidente con Jandro Trolas. Casi les vale algo más que una descalificación. 2010: Carrerón bajo la lluvia. Jenson Button es el más listo y se lleva la victoria, Robert Kubica sorprende a todos acabando segundo y Frenando Alonso remonta tras un incidente en la salida para lograr el 4º puesto. Accidente final entre Mark Webber y Lewis Hamilton. Ver también Mark Webber, el ídolo local Australia Mark Webber Anexo:Gran premio de Australia de Fórmula 1 2007 Enlaces externos Una vuelta al circuito con Sato Otra vuelta con Button Resumen de la carrera de 2004 Resumen de la carrera de 2005 Resumen de la carrera de 2006 Resumen de la carrera de 2007 Resumen de la carrera de 2009 Salida de la carrera de 2002 Salida de la carrera de 2004 Salida de la carrera de 2005 Salida de la carrera de 2006 Salida de la carrera de 2007 Salida de la carrera de 2008 Salida de la carrera de 2009 Salida de la carrera de 2010 Resumen de la carrera de 2008 Resumen de la carrera de 2010 Resumen Loquendo de la carrera de 2012 Resumen Loquendo de la carrera de 2013 F1 2008 Australia Highlights (por la FOM) F1 2009 Australia Highlights (por la FOM) F1 2010 Australia Highlights (por la FOM) F1 2011 Australia Highlights (por la FOM) F1 2012 Australia Highlights (por la FOM) F1 2013 Australia Highlights (por la FOM) Pilotos Adrian Sutil | Adrián Campos | Al Pease | Alex Yoong | Alexander Wurz | Allan McNish | Andrea de Cesaris | Anthony Davidson | Antônio Pizzonia | Ayrton Senna | Bernd Schneider | Bruno Senna | Carlos Reutemann | Carmen Jordá | Charles Pic | Cristiano Da Matta | Chanoch Nissany | Christijan Albers | Christian Klien | Damon Hill | Dani Clos | Daniel Ricciardo | Daniil Kvyat | David Coulthard | Eddie Irvine | Esteban Gutiérrez | Felipe Massa | Franck Montagny | Frenando Alonso | Giancarlo Fisichella | Gianmaria Bruni | Giedo van der Garde | Gilles Villeneuve | Giorgio Pantano | Heikki Kovalainen | Heinz Harald Frentzen | Jack Brabham | Jackie Stewart | Jacques Villeneuve | Jaime Alguersuari | James Hunt | Jarno Trulli | Jean Alesi | Jean-Denis Deletraz | Jean-Éric Vergne | Jenson Button | Jérôme d'Ambrosio | Jim Clark | Jody Scheckter | Jos Verstappen | Juan Manuel Fangio | Juan Pablo Montoya | Jules Bianchi | Justin Wilson | Karun Chandhok | Kamui Kobayashi | Kazuki Nakajima | Keke Rosberg | Kevin Magnussen | Kimi Räikkönen | Lewis Hamilton | Luca Badoer | Lucas di Grassi | Luiz Razia | Marc Gené | Marcus Ericsson | Mark Webber | Markus Winkelhock | Max Chilton | Max Verstappen | Michael Schumacher | Mika Häkkinen | Mika Salo | Narain Karthikeyan | Nelson Piquet | Nelsinho Piquet | Nick Heidfeld | Nico Hülkenberg | Nico Rosberg | Nicolas Kiesa | Nigel Mansell | Niki Lauda | Olivier Panis | Pastor Maldonado | Patrick Friesacher | Paul di Resta | Pedro de la Rosa | Perry McCarthy | Ralf Schumacher | Ralph Firman | Ricardo Paletti | Ricardo Rosset | Ricardo Zonta | Robert Doornbos | Robert Kubica | Romain Grosjean | Rubens Barrichello | Sakon Yamamoto | Scott Speed | Sebastian Vettel | Sébastien Bourdais | Sébastien Buemi | Sergio Pérez | Takuma Sato | Tarso Marques | Tiago Monteiro | Timo Glock | Toranosuke Takagi | Valtteri Bottas | Vitaly Petrov | Vitantonio Liuzzi | Yuji Ide | Zsolt Baumgartner Escuderías Alfa Romeo · Andrea Moda · Arrows · ATS · Benetton · BAR · BMW · Brabham · Brawn · Bravo · 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R26 | R27 | R28 | R29 | R30 | R31 Sauber • C29 | C30 | C33 Super Aguri • SA06 | SA07 | SA08 Toro Rosso • STR1 | STR2 | STR3 | STR4 | STR5 | STR9 Virgin / Marussia • VR-01 | MR03 Williams • FW14B | FW20 | FW21 | FW27 | FW28 | FW29 | FW30 | FW31 | FW32 | FW33 | FW35 | FW36 Otros Alerones flexibles | Conducto F | Cosworth | Dallara | Doble difusor | DRS | FOM | Fórmula Santa | Grúa | KERS | Lastre de combustible | Manual de conducción de Fórmula 1 | Pole position | Racing Team Manager | Pirelli | Reglamento Oficial de la Fórmula 1 de Hamilton | Safety Car | Formula One 2003 | San Ganchao | Síndrome de Fernando Alonso | Trama de espionaje entre McLata y Ferrari Comunidad Portal de Fórmula 1 Autor(es): ConanButters2Jesus el mejorThelordg95ViktorccFinalVelmontGlori chavezFrikipedia 2005-2016,

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De la serie Naruto y sus movidas: Yugito Nii Ya lo dijo: los otros dos gatos de whiskas fueron servidos a los primeros 8 Aldea Aldea de los nublados Nivel Jounin de élite Tipo de chakra con el dulce aroma a gatos muertos Técnica favorita Gasparín no jutsu/furia gatuna no jutsu Malo o Bueno Si es de élite, ¿No es ya suficientemente buena como para decirlo? Objetivo No tiene; ya se reunió con sus queridos gatos Notas con algo de arena para gato «Debo admitirlo, carajo. Eres malditamente atractiva, gata» ~ Hidan alegando ser heterosexual «¡Ya cállate!» ~ Kakuzu al respecto del anterior «¿No vieron a mi gatito? Se llama Nekomata» ~ Yugito nii buscando a su primer gato «A que te aruño, papi, a que te aruño» ~ Yugito nii dandosela de Gata Fiera «A que te aruño, mami, a que te aruño» ~ Hidan respondiendole «YA CALLENSE LOS DOS!» ~ Kakuzu respondiendole a los dos «Mis, mis mis mis» ~ Yugito Nii encontrando a su gatito «Los gatos tienen nueve vidas, infeliz bastardo» ~ Yugito Nii todo el puto día Contenido 1 Yugito: historia de una vida 1.1 Pasiones de su vida 2 Muerte heroica pt.1: el disco 3 Muerte Heroica pt.2: el fin más memorable 4 El pedo que la resucitó 5 Técnicas y armas 5.1 Jutsus 5.1.1 Estado diario 5.1.2 Estado NIBI (No Intentes Besarme, Idiota) 5.2 Armas Yugito: historia de una vida Nació 22 años antes de la saga actual (O sease, hace 22 añosimbéciles) en el seno de la familia de un guardia de honor del segundo Raikage (El que sintetizó el crack). Pronto destacó por su habilidad hasta que fue seleccionada en atínale al precio para Miss Jinchuriki del Nibi. Durante su vida como portadora, no fue tan odiada como su vecino, el rapero, pero se supo ganar los corazones de todos, incluido el de Motoi (Un amigo del rapero). Pasiones de su vida Como todo mundo, le encantaban los animales, pero sus favoritos de la vida eran los gatos. A tal grado que su madre, harta de vivir entre gatos, se suicidó y su cuerpo lo incineró. Por irónica coincidencia, cuando la eligieron jinchuriki del nibi perdió a su consentido, tambien llamado Nekomata. El plan fue abrupto: mataron al gato y la engañaron (Pobre idiota) diciendo que se reencontrarían, sucediendose lo que pasó. ¡Les dije que no tocaran (Intercambio de normal a Demoniaco) MIS BRAGAS! Ojo (Y muy fisgón, voyeuristas): otra pasión suya lo fué la fotografía erótica, y su especialidad eran desnudos de pe a pa y autorretratos (La más sugerente, una encontrada en el buzón de la familia de Killerbee... dirigida a su hermano) Muerte heroica pt.1: el disco Su negocio más rentable, sin embargo, fue el metal. Junto a su grupo de combate organizaron hace años una opera al más puro estilo de Avantasia, intitulada Muerte Heroica. Su discográfica fue, por extraño que parezca, la misma que la llevaría a la muerte, Akatkuzu S.A.. Les dejamos el tracklist: Preludio: El gato del tejado vecino Catareum Transmutatem Misericordia del bosque Kunais de furia Mar del destino (Le hizo striptease a Alex Holzwarth para evitar problemas legales) Danza de nubes y granizo Intermezzo: un catto di verita inmortale Luminarias del fin Ad Gladium et Scutum Bosque en sueños Caliz del triunfo Vino de muerte Muerte Heroica Muerte Heroica pt.2: el fin más memorable A solo meses del lanzamiento del disco su antiguo manager, Hidan, empezó a perseguirla no solo por adeudos, sino por razones que la entonces muy malvada y temida Batas nubladas S.A.de C.V. dió a conocer tras casi privar de kazekage a la aldea de la arena. El resto es historia patria: la batalla final se llevó a cabo en una cueva y allí la gatófila decidió caer para que le robaran a su gatito (Info: preguntadle al Buen Chico. El pedo que la resucitó Tras un largo tiempo dejando que los gusanos se agasajaran con su delicioso cuerpecito, un mondrigo flatulento levantó las tumbas y se llevó algunos cuerpos del basurero integrado del Sacabicharajos 3000 de Batas Nubladas S.A. de C.V. (Patente pendiente). Para su muerta desgracia el suyo estaba en planes para el jutsu más prohibido de todos los de invocación... el Pedo Tensei o resurrección impura por pedos, ejecutado por el yonkarra de Porrochimaru.. Actualmente se desconoce su paradero, aunque se presume que está por barrer un batallón entero de la Armada Shinobi (Durante la actual saga) Técnicas y armas Jutsus Estado diario Gasparín no jutsu: invoca un fantasma con hambre y te sirve en una whopper (Aclaro: ELLA ODIABA MCDONALD'S). Cuchillo-josé no jutsu: Ejército de muertos. Invoca una legión entera de espíritus. Estado NIBI (No Intentes Besarme, Idiota) Furia Gatuna:revive un dño a sus queridos gatos y te ataca con tal demencia que en dos minutos no deja ni rastro de tu existencia. Zarpazo espiritual: Con este jutsu no te mata. Peor. Te saca el alma de un golpe y te mata desde dentro, por decirlo así. Armas Además de kunais, shuriken y cuerdas de acero: Sellos Nii: como toda armamentista, ella usa sellos. Los suyos, pese a ello, son de una mecánica y potencia nunca antes vistas. Se accionan a quemarropa (Para sellos a menos de 10 metros) y destruyen casi todo a su paso (Lord Carajo y Tacaño hasta la muerte y más allá) son los únicos sobrevivientes pese a que les dió duro). Personajes Amaru • Anko Mitarashi • Aoi Rokusho • Asuma Sarutobi • Baki • Bolt Uzumaki • Cannabis Hyuuga• Chiba Inuzuka • Chibi Aburame • Chica-Mala Nara • Chochi Akimichi • Choza Akimichi • Cuarto Hokage • Danzo • Deidara • Dosu Kinuta • Ebisu • Gaara • Gato . Gekko Hayate • GL-Obito Uchiha • Genma Shiranui • Haku • Hana Inuzuka • Hiashi Hyuuga • Hidan • Hinata Hyuuga • Hoshigaki Kisame • Ibiki Morino • Idate Morino • Inoichi Yamanaka • Iruka Umino • Itachi Uchiha • Jiraiya • Juugo • Kankurou • Kanuto Yakushi • Kakashi Hatake • Kakuzu • Karin • Karura • Killerbee • Kirimaro Kuguya • Kon Hoja Mar U • Konan • Kochina Uzumaki • Kurenai Yuhi • Líder de Akatsuki • Maito Gai • Matsuri• Megi Hyuuga • Mizuki • Moegi • Naruto Uzumaki • Porrochimaru • Raiga Kurosuki • Ranmaru • Rock Lee • Rin • Sai • Sakumo Hatake • Sakura Haruno • Sasori • Sasuke Uchiha • Shikaku Nara • Shino Aburame • Shizune • Suigetsu• Temari • Tenten • Tercer Hokage • Tobi • Tsuchi Kin • Tsunade • Udon • Vieja Chiyo-Na• Yahiko • Yamato • Yashamaru • Yoshino Nara • Yugao Uzuki • Yugito Nii • Zamburga Momochi • Zaku Abumi • Zetsu Jutsus Chichidori • Chupetón maldito • Genjutsu de Naruto • Kage Bunshin • Katon: Goukakyuu no jutsu • Ninjutsu de Naruto • Rasiiiiingan • Sexy no jutsu • Superfuerza feminista • Taijutsu de Naruto Películas y cortos La Muerte de Naruto • Los Juegos deportivos de Kon Hoja • Naruto la Película • Naruto: Mision protejer la aldea de la Cascada • Naruto 3: La gran exitación • Naruto Shippuden 2: Lazos • Naruto Shippuden 4: La Torre Perdida • Naruto Shippuden 5: Prisión de Sangre • Shippu! Konoha Gakuen Den!: Konoha High School • Naruto: El Genio y los Tres Deseos • ¡El Exámen Chunin Está Candela! ¡Naruto vs Konohamaru! Kekkei Genkai Bukkakegan • Rin'negan • Sharingan Animales Akamaru • Bijuu • Invocaciones de Naruto • Shukaku • Tonton • Zorra de Nueve Colas Otros Akatsuki • ANBU • Armas de Naruto • Chakra • Clanes de Naruto • Cuatro del Sonido • Editorial Jiraiya Bookstore • Exámenes Chūnin • Geografía de Naruto • Hebi • Hokage • Ino-Shika-Cho • Isamu • Jashinismo • Jinchuriki • Joputo • Kage • La invasión arábica de Kon Hoja • LeeTen • Los 5 grandes Kages • Masashi Kishimoto • Mierdashi Gaiden • Naruhina • Narusaku • Narutard • Naruteísmo • Nejiten • Omake . Píldora del Soldado • Porrochimaruland Resort Villa del Sonido • Raruto • Rellenuto • Saisaku • Sakurismo • Sannin • Sasunaru • Sasuhina • Sasusaku • Síndrome de Sakura Haruno • Síndrome de Shikamaru • Síndrome del Narutero Crónico • Sellos de Naruto • Errores, Escenas, Fallos, Idioteces y Otros de Naruto Autor(es): El Samo 2WguayanaFrikipedia 2005-2016,

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Contenido 1 Historia 2 Máximos exponentes de la psicología 3 Utilización 4 Tipos de psicología 4.1 Psicología inversa 4.2 Psicología educativa 4.3 Psicología trivial social 4.4 Psicología moderna 4.5 Psicología invertida Historia La psicología es una ciencia relativamente nueva (ciencia pss por favor) que inicialmente era una rama de la filosofía y su primer laboratorio experimental fue creado por un doctor médico, una persona que no tiene nada que ver con el tema en 1898 por Willy Wundt Wonka. Luego de eso varios hombres sin nada que hacer empezaron a abrir diferentes escuelas de psicología en la que destacan: El funcionalismo, El humanismo, El estructuralismo y el conducción-ismo. Máximos exponentes de la psicología Sigmund Freud: En realidad se llama Sigismund Schlomo Freud es el considerado el padre del psicoanálisis, pero en realidad es cocainómano plagiador y pedófilo que a cada preguntaba que se le planteaba la respuesta es "sexo, todo es sexo, salvaje y duro sexo". Aunque es compresible puesto que en su época no existía la pornografía y las personas eran esclavas de sus deseos y sus necesidades biológicas para la supervivencia de la especie y además era un judío que se odia a si mismo. Utilización La psicología sirve principalmente para analizar psicologicamente a las personas,datos que pasan al presidente que este a cargo en Estados Unidos mediante una computadora madre.La psicología también sirve para detectar enfermedades de la cabeza(esquizofrenia,por ejemplo) y para poder ayudar a la gente que tiene problemas sexuales sociales. La psicología es un ciencia innecesariamente en las universidades. Tíos como estos son evitados por los psicólogos. Tipos de psicología Hay muchos y diferentes tipos de psicología,que tienen que ver con su utilización y para ver cual es el mas inservible.Chuck Norris tiene un tipo de psicología especial,por supuesto que nadie,pero nadie tiene y tendrá. Psicología inversa Sirve principalmente para confundir a los espectadores en las películas o para llamar a un perro desobediente(Por ejemplo:"Spoot,no pares,no pares").Se cree que las causas de esta extraña psicología es que nuestro cerebro(O el de los perros) confunde el mensaje enviado y lo da vuelta,de manera que piensa todo lo contrario a lo que se le dijo o porque al recibir una prohibición nuestro cerebro de . La psicología inversa tiene muchos usos,aplicados para que los perros gays se reproduzcan(Por ejemplo:"No debes follar a la perra del vecino") o para que estos coman una comida fea que no te gusta(Por ejemplo:Esta bien,no comas el tomate mutante,lo tiraremos,todo un desperdicio). Psicología educativa Se investiga como hacer para que los chicos lean y coman las cosas que no les gustan.Todo un desperdicio de tiempo.Los que la investigan,se aseguran de que a los gilipollas peques les gusten los libros que creen con tanto odio esmero. Psicología trivial social Investiga cosas triviales como nos afectan las personas que nos rodean(Como violadores nuestros padres) o porque nos agradan algunas personas y por que a otras les queremos partir la cabeza con un hacha.Otra perdida de tiempo terrible. Psicología moderna Consiste en la misma psicología pero alrevez ya que los científicos de la Mocrosoft descubrieron que el mundo estaba de cabeza y entonces tenían que aplicarla a la inversa (los Chinos ahora están arriba) ; trabaja de esta manera "si escuchas voces, tienes tendencias suicidas, quieres cogerte a Chuck Norris y/o estás mas loco que la vaina" según la psicología moderna estás sano y eres un emprendedor social (ej: Hittler, Stalin, Hiroito que le meto er deo por el... y todos esos...) y si en cambio "tienes una buena noción del mundo, comprendes las diferencias entre Dios y Diox (una letra), obras en pro de la comunidad y consideras que tu vida es una mierda hermosura; tienes extensos problemas psicológicos ya que la mayoría de la sociedad no te entiende por ser normal cuando todo el mundo es anormal; Solución: ve a la droguería para que te receten una dosis de la Frikipedia. Psicología invertida Es la misma psicología inversa pero alrevez, funciona de esta forma, le dices a alguien que no haga algo: "y esa persona no lo hará" ya sea por pereza, o por cualquier otra mierda... científicos de la Universidad de la Luna (fundada por Bill Gates) discuten si el nombre es apropiado, pero las ecuaciones en las que se basaron para sacar el nombre son tan complejas que ni el mismo creador entiende que mierda significa Psicología invertida.   Ciencias   Ciencias Naturales Astronomía • Biología • Física • Geología • Geología histórica • Medicina • Química Ciencias Sociales Antropología • Arqueología • Derecho • Economía • Filosofía • Geografía • Historia • Lingüística • Política • Sociología Ciencias Exactas Matemáticas • Lógica Ciencias Ocultas Ciencia troll • Fenómenos paranormales • Meteorología • 1 = -1 • Pelopollamancia • Psicofonía Autor(es): Rengato14SatomiNat TrackCheetahWguayanaLev.h.cohenJack thereaperFrikipedia 2005-2016,

frikileaks-frikilibro—guía frikipedista para escapar del canismo.html

Así que, en un acto de inteligencia, amigo cani, has decidido dejar ese mundo abstracto y carente de inteligencia, FELICIDADES!!! con estos pasos podrás acabar de una vez por todas con esa atadura que te impide ser un homo sapiens sapiens de verdad. No pienses que esta guia es 100% fiable, hay casos en los que la unica solución es el suicidio, de todas formas por intentarlo no se puerde nada. Partamos del punto de que eres cani o bakala, te gustaria ser otra cosa? soñaste de pequeño en ser de una tribu urbana o simplemente normal pero el reggaeton te impidió cumplir el sueño? Elije una de estas tribus urbanas y empecemos! (nota, me daba palo escribir tantas cosa, te pondré solo las mas basicas y después ya iremos profundizando) Normal Friki: No te garantiza exito con el genero sexual escogido Jebi: Es la mas chunga de conseguir, pero después eres considerado semi-dios Punk: Almenos te ries al ver la cara de tus padres Pijo: Personalmente como psicologo sin estudios, no te la recomiendo Gotico: Muchos quebraderos de cabeza, si, pero sus componentes femeninas estan que ARFGS! (almenos a mi me ponen) Rapero: No, por mucho que escuches Haze, no eres rapero, pero si eliges esta tribu descubrirás el por qué de esos cabreos entre raperos de verdad y canis. etcetera, etcetera. Contenido 1 Terapia superficial, es decir: las pintas 2 Terapia de shock 3 Felicidades!!! 4 Escoger la tribu urbana Terapia superficial, es decir: las pintas Tú también puedes! sé fuerte No te vayas todavia hacia la tribu urbana en cuestión, se debe convertir antes en normal para después irte hacia lo deseado, sino no eres mas que un poser. A ver, si quieres dejar de ser cani supongo que eso es indicio de que has desarroyado inteligencia, por lo tanto lo del cerebro lo vamos a dejar pues irá creciendo según vas avanzando. Tu vida: Ha de ser remoldeada, lo que significa: PROHIBICIONES. A partir de hoy diran no a: Reggaetón: la primera y mas importante prohibición, trata de substituirla por otro genero de música más digerible, antes de engancharte a otro género, documentate no vayas a acabar siendo un poser. Chandal y ropas muy canis: a no ser que quieras ser rapero, pero te sugiero que la tires toda y vuelvas a empezar, no vaya a ser que al salvar algo de tu ropa te comprometa en reuniones futuras. Peinados horteras: lo que te dije antes, rapado todo y vuelta a empezar, documentate sobre la tribu urbana escogida y escoge el peinado para que, mientras terminas la terapia crezca, deshazte de ellos sin importar cuales són, ya sea el peinado Jonnathan o el cenicero. Nombre: ese nombre que tu madre te puso, a no ser que sea normal, te lo puso solo por joder, pero tranquilo, estas bien aconsejado, si te llamas Jonnathan, Charlie, Johnny o cualquier nombre con pinta de surgir de mal barrio o de que a tu madre le gusta mucho el mundo americano, vete al registro civil si eres mayor de edad o haz que tus nuevos aliados te conozcan con un pseudonimo vinculado a ese grupo. Y ya esta, con estos arreglos superficiales (todos son superficiales menos el reggaeton, pero ten en cuenta que cuanto antes se desenganche uno, mejor). Terapia de shock Ahora empieza el sufrimiento, sé que no sera facil esto pero si luchas te garantizo un futuro mejor (cualquier futuro es mejor que un futuro cani). Ahora las normas seran mas radicales: Deshazte de esas influencias: La Jessy, La Yoni, Er ArbertoH y todos esos no tienen cabida en tu futuro, hazte enemigo de ellos u haz que te olviden, como? eso te lo dejo a ti, si has llegado hasta aqui supongo que tendras la inteligencia mas desarroyada. Reggaeton FUERA (del todo): No te engañes, aún tienes el "chirichi pum" clavado en la cabeza, lo mejor es una terapia con electroshocks, cada vez que oigas reggaeton sufriras una descarga y sentiras lo que sentiamos nosotros cuando lo ponias a toda ostia con el movil en el metro, y, si quieres ganar mas puntos en la tribu urbana que elijas si has elegido una que es muy referente a la musica, haz que cada vez que escuches ese tipo de musica sientas un gran placer. Vende la moto: Si, amigo, esa moto que te costó tanto conseguir y tantos dias en el taller pintandola y tuneandola, pero es la marca por excelencia de que eres un cani de pro. Vendesela a un cani que no entienda de motos por MUCHISSIMA pasta, te vendrá de fabulas la pasta para adquirir ropa y utensilios referentes a la tribu urbana que escojas. Elimina de tu vocabulario palabras y expresiones MUY canis: Con el mismo metodo que con el reggaeton, a cada "iyo" que digas: descarga en los huevos, o si no quieres gastar luz haz que un amigo te trate el problema de manera tradicional. Elimina todas las pruebas de que tuviste un pasado cani: Quema fotos, amenaza... para cuando veas que no se te escapa nada y parezca que naciste ayer (en cuanto documentos, no en cuanto inteligencia). Felicidades!!! Ya está, eres normal y puedes empezar una vida desde cero, disfruta de ella y evita caer de nuevo en el reggaeton y recuerda: Coger como referente NO es copiar, si copias eres un poser. Ahora odias a los canis, por lo tanto: ellos te odian a ti. Sé modesto y no vayas de guay, te ahorrará palizas. Y por ultimo pero no menos importante: EMO CACA Escoger la tribu urbana Ya esta, ya puedes ser lo que siempre querias ser, si querias ser simplemente normal, hecho, sino visita el manual sobre tribus urbanas y te harán un croquis de lo que quieras ser. Guías y Manuales Guías frikipedistas Frikilibro:Guía Frikipedista para cuidar la ortografía - Frikilibro:Guía Frikipedista para desactivar una bomba - Frikilibro:Guía Frikipedista para quitarle el tapón a un boli - Frikilibro:Guía frikipedista avanzada de construcción de centrales nucelares - Frikilibro:Guía frikipedista de economía para manirrotos - Frikilibro:Guía frikipedista de supervivencia del joven jebi - Frikilibro:Guía frikipedista del friki común - Frikilibro:Guía frikipedista del viajero intergaláctico - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender a follar - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender a hablar - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender a robar - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender a tocar una guitarra eléctrica - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender inglés en 5 minutos - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender japonés - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender qué hacer si se te acaba el papel - Frikilibro:Guía frikipedista para aprobar un examen - Frikilibro:Guía frikipedista para asaltar un banco - Frikilibro:Guía frikipedista para atrapar a Santa Claus - Frikilibro:Guía frikipedista para bajar de peso - Frikilibro:Guía frikipedista para cambiar el mundo con una banda de rock - Frikilibro:Guía frikipedista para cambiar una bombilla - Frikilibro:Guía frikipedista para cocinar niños - Frikilibro:Guía frikipedista para comer galletas - Frikilibro:Guía frikipedista para comer tacos - Frikilibro:Guía frikipedista para comerse un bocadillo - Frikilibro:Guía frikipedista para conseguir el cuerpo que desees - Frikilibro:Guía frikipedista para conseguir hacer lo que no te dejan - Frikilibro:Guía frikipedista para convertirse en dictador - Frikilibro:Guía frikipedista para convertirte en superhéroe - Frikilibro:Guía frikipedista para crear tu propio país - Frikilibro:Guía frikipedista para crear tu propio virus - Frikilibro:Guía frikipedista para crear un cuento - Frikilibro:Guía frikipedista para crear una 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De la serie: Usuarios de La Frikipedia: {{{nombre}}} [[Image:{{{imagen_frikiusuario}}}]] {{{descripción}}} Fecha de registro {{{registro}}} No. de contribuciones {{{contribuciones}}} No. de artículos creados {{{artículos}}} Obra Maestra {{{obra_maestra}}} Artículo favorito {{{favorito}}} Objetivo {{{objetivo}}} Notas {{{notas}}} Copia este jodio' texto, pégalo en tu página de usuario y llena los parámetros con los datos. Los nombres de los colores se ponen en inglés (lo pongo GRANDE para que lo lean), échenle la culpa a los códigos. Cualquier duda: Dale aquí. {{Infobox frikiusuario |color = |color_letra = |color_borde = |nombre = |imagen_frikiusuario = |descripción = |registro = |contribuciones = |artículos = |obra_maestra = |favorito = |objetivo = |notas = }} Ejemplo De la serie: Usuarios de La Frikipedia: Rubia 14 Esa soy yo Fecha de registro El 10 de mayo del 2007... creo No. de contribuciones Aprox. 275 No. de artículos creados 11 Obra Maestra Feo Artículo favorito Chic Norris Objetivo Conseguir novio (¡urgente!) Notas Soy fácil {{Infobox frikiusuario |color = HotPink |color_letra = indigo |color_borde = indigo |nombre = Rubia 14 |imagen_frikiusuario = Ugly.jpg |descripción = Esa soy yo |registro = El 10 de mayo del 2007... creo |contribuciones = Aprox. 275 |artículos = 11 |obra_maestra = [[Feo]] |favorito = [[Chuck Norris|Chic Norris]] |objetivo=Conseguir novio (¡urgente!) |notas = Soy fácil }} Autor(es): Alex2610LljosemllArreKaralloVeni Vidi ViciFrikipedia 2005-2016,

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Típico Stable (los demás miembros no se encuentran). Campeonato. Gordetes de la empresa. El babyface de la empresa. Los powerhouse o los que consumen esteroides. El heel haciendo lo que sabe hacer. Los voladores. Divas culeras. Contenido 1 A 2 B 3 C 4 D 5 E 6 F 7 G 8 H 9 J 10 K 11 M 12 P 13 R 14 S 15 T 16 W A Abort: Cuando una historia es cancelada de un momento a otro sin aviso, cagando su rivalidad. Alumni: Los viejos luchadores que ya no están con nosotros por diferentes motivos (drogados o vejetes). Angle: El inicio de una rivalidad. B Babyface: Es el luchador buenito que la gente más lo apoya y es el más sobresaliente. Backyard Wrestling: Niñatos que imitan la lucha real (que de real no tiene nada). Bussines: La lucha tomada más como negocio y dinero. Ejemplo el vejete de Vince. C Champioship: El campeonato pues retrasado que no sabe inglés (yo tampoco sé xd). Circuitos Independientes: Las mierdas indies, osea las empresas no conocidas con luchas baratas como ROH y PWG. ComeBack: Cuando los luchadores ban perdiendo y sacan fuerza de sus esteroides y retoman el combate. Curtain Call: Cuando los rebeldes de la empresa deciden violar las reglas y salirse de la historia (en ocaciones de la empresa por mamones). D Dark Match: Combates rellenos no televisados donde los peores de la empresa o los no desarrollados se enfrentan. Diva: Las perras de la WWE. Drop: Donde los nada creativos anticipan los resultados de la lucha. E Extreme Wrestling: Las empresas más violentas y sangrientas. F Face: Tambien se les llama tecnicos, los buenitos. Para ver más de esto entre a Faceísmo. Fall: La actuación terminó. Feudo: Cuando los luchadores se odian y tienen rivalidades nada gays ¬¬. Finisher: El madrazo final que da el luchador. Ejemplo el Baultista Bomb. G Gimmick: El personaje que lleva el luchador o actor. Ejemplo el gimmick de Cena es el de rapero. Green: Luchador novato (hasta tú luchas mejor que estos tipos) H Hardcore Match: Combate muy violento donde se usan púas, chinches, cuchillos y pistolas. Hell: Tambien llamador rudos, son los malotes. Para saber más de ellos entra a Heelismo. Heat: Reacción real del público hacia los luchadores (es lo unico real de la lucha). Hood: Luchador enmascarado, principalmente enanos. House Show: En giras por el mundo, cuando vienen a tu casa y te la maman a un precio nada barato. High-Flyer: Tambien se dice aereos, los marihuaneros que saltan como locos. J Jobber: El luchador que pierde en todos los combates y es tratado como mierda. Juice: Se designa a los esteroides y a la sangre (usaron 2 significados para confundir más a la gente). K Kayfabe: Parte de la historia que no es mada real, como todo este negocio. Knockout: Luchador que recibe todos los madrasos y queda tirado en el suelo, en TNA son las divas. M Main Event: Los eventoa pricipales donde estan los main-eventers que son los que luchan en estos eventos. Match: Combate de luchas. Manager: La pareja que te acompaña hasta en el baño. Mark: Los tarados que piensan que la lucha es real. Mid-Carder: Los luchadores medios que combaten por el campeonato intercontintal o el de gringos. P Pinfall: Es la cuenta (1, 2, 3) donde luchaderes se cubren las partes entre otros. Powerhouse: Los que abusan de los esteroides, tienen tetotas y solo usan la fuerza de los esteroides. Pre-Show: O el kick-off es la lucha que se transmite antes del evento y se ve en YouTube, Yahoo y otras mierdas. Promo: Donde promocionan su combate o rivalidad. Push: El ascenso de un luchador mediocre a uno bueno y ovacionado. R Reinado: El tiempo en el que es campeón. Roster: Es el plantel de luchadores de una respectiva marca o empresa. S Stable: Equipo de más de 2 luchadores, en este caso tenemos a orgias entre The Shield y Nexus. StoryLine: Es su historia o rivalidad que poseen eston cabretes (solo lo hacen por dinero y sexo). Superstar: Los luchadores cabronazos de la WWE que se creen los famosos. Submission: La lucha por rendicion (puede ser oral o anal). T Tag Team: Luchadores en parejas (marido y mujer). Tap Out: Cuando el luchador se rinde. Titantron: El video de entrada del luchador, con su tema de entrada, en ocaciones son mierda y se confunden de video y ponen una "seria". Turn: Cuando el luchador cambia a face o heel. Tweener: El putaso no es ni face ni heel. W Wrestling: El negocio de la lucha. WWE: La empresa más importante del viejo Vince donde los bultos empiezan a luchar.     Lucha Libre       Luchadores   Actuales Alberto del Rio • Antonio Cesaro • Batista • Big E Langston • Big Show • Brock Lesnar • Bobby Lashley • CM Punk • Chavo Guerrero • Chris Jericho • Cody Rhodes • Daniel Bryan • Dean Ambrose • El Gran Khali • Finlay • Heath Slater • Hornswoggle • Goldust • JBL • Jeff Hardy • John Cena • John Morrison • Kane • Kofi Kingston • Kung Fu Naki • Kurt Angle • Little Boogeyman • MVP • Mark Henry • Matt Hardy • Mike Knox • Randy Orton • Rey Mysterio • Rob Van Dam • Roman Reigns • Ryback • Santino Marella • Seth Rollins • Sheamus • Sin Cara • The Boogeyman • The Miz • The Rock • Triple H • Umaga • Undertaker • Viscera • Wade Barrett • Zack Ryder Leyendas Bill Goldberg • Bret Hart • Chris Benoit • Earthquake • Edge • El Santo • Hulk Hogan • Mick Foley • Paul Heyman • Rickson Gracie • Shawn Michaels • Stone Cold • Sycho Sid • Ultimate Warrior • Vince McMahon Divas Candice Michelle • Debra Marshall • Lita • Molly Holly • Sable • Vickie Guerrero Tag Teams y Stables Los Vitamínicos • Nexus • The Shield • The Wyatt Family   Empresas   TNA • Triple A • WWE   Estilos de Lucha   Lucha libre • Pressing catch   Otros   1, 2, 3 del Pressing Catch • Draft de la WWE • Face • Hardysta • Hechos sobre Mark Henry • Hechos sobre The Undertaker • Heel • Lista de luchadores de la WWE • Pressingcatchista • Réferi • Ring • Royal Rumble • Síndrome Totalmente Falso de Ultratumba • SNLLL • Sweet Chin Music • Términos del Pressing Catch • Wrestlingmaniaco Autor(es): MJGoFrikipedia 2005-2016,

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De la serie cine para todos: Los increibles Portada de la pelicula Director un super heroe Productor ni idea Actores Los increibles,Frozono y la enana que hace trajes País super heroe landia Año ni la menor idea Presupuesto ni idea Secuelas los increibles la amenaza del violador socavador se trata de una familia subnormal paranormal y antinatural que tiene poderes (tipico de los super heroes) y como todo super heroe debe de tener un enemigo era el fan del super heroe,ya era de esperarse Contenido 1 Trama 1.1 Personajes 2 El robot con tentáculos 3 Los trajes 4 Los vídeojuegos 5 Enlances Externos Trama Se trata de una familia que era de super heroes, un chico musculoso y fuerte MR.Increible, se casó con Elasticgirl (me da igual como se pronuncie Elasticgirl) pero no le dejaron ser más super heroes por un fail que cometió MR.Increible al salvar a una persona desde ahí pasa todo. Personajes MR.Increible: es un adulto super fuerte típico de un super heroe super fuerza le gusta sus buenos tiempos cuando le daban mujeres por salvar gente. Elasticgirl: es la esposa del hombre super fuerte es más delgada que un spaguetti y su cuerpo es más elastico que la goma. Dash: es un niño super rápido su hermano era Sonic tal vez, corría, corria y corria mucho más rapido que flash con esa velocidad podía caminar por el agua (como un ninja en Naruto) Violeta: una chica que puede hacerse invisible y crear un escudo en forma de bola de color purpura, es algo asi como una medio emo Frozono: un negro anti natural, porque saca hielo de las manos (¿cómo hace eso?) Body/Sindrome: es un chico que era fan de MR.Increible, pero ya no lo es se hizo un control y unas botas jet. Y más personajes secundarios El robot con tentáculos El robot de 6 patas en modo gigante Este es el enemigo principal, ¿qué, creías que era Sindrome ese debilucho?, dicen que es un aparato que se salió de control (mentira) y que MR.Increible lo vaya a buscar para matarlo de momento, después el robot revive más grande y más fuerte, sin ayuda de las esferas del dragón (INCREIBLE), entonces vuelve a morir esta vez no es revivido porque está destruido completamente bajo el mar. Los trajes Según la "loca enana que crea trajes" esos trajes son indestructibles, tienen el diseño de una "I" de Increíblemente loco, son rojos porque los increíbles son chavistas y tienen una máscara, es decir pequeñas vinchas negras en sus ojos, eso no distingue nada solo tal vez los locos de esa ciudad no distinguirían una identidad. Los vídeojuegos Los increíbles: no se distingue mucho, aquí podemos jugar con Dash 2 veces, con violeta una vez, Elasticgirl no se cuantas y MR.Increible en casi todos los niveles. Los increíbles: la amenaza del socavador: simple, es la historia del socavador despues de que él llegó, pero lo único que encontrarás aquí son robots, destruir robots gigantes más destruir jefes robots, aún más destruir y taladros en todos los niveles, solo puedes jugar con MR.Increible y Frozono Enlances Externos Robot de ocho patas practicando Película       Cine       Comedia Bienvenido, Mister Marshall | Brian de Nazaret | Jackass Made In El Ejido | Los goonies | Shrek | Taxi Driver | The Hangover | Versión porno de los teletubbies | Afluente:el brazo manco de la ley | No matarás... al vecino | Zombis Nazis Romance Crepúsculo | Romeo y Julieta | Titanic | Yo soy la Juani | Acción • Star Wars • 10000 BC | 2001 odisea en el espacio | 300 | Alien | Alien vs. Predator | Apocalipto | Armageedon | Avatar | Interstella 5555 | Karate Kid | Kill Bill | King Kong | La guerra de los muros | Las Crónicas de Riddick | Matrix | Parque Jurásico | Pulp Fiction | Robocop | Terminator | X-MEN 3 | Zombies Party Terror • Destino final • Resident Evil • SAW • Battle Royale | Drácula | Edward Scissorhands | El Conde Brácula | El Resplandor| It | Película de terror | Película de terror 2: La secuela | Película de terror 3: La secuela que cierra la trilogía innecesariamente | Pesadilla antes de Navidad | Psicosis | Scarface | Silent Hill | Sweeney Todd Aventura Band of Brothers | Back to the Future‎ | Corazón de Dragón | El Sargento de Hierro | El Señor de los Anillos | Gossip Girl | Harry Petas | Inception (película) | La Naranja Mecánica | Piratas del Caribe | Taxi Driver | Seres extraños | Zombieland Artes Marciales The Big Boss | Fist of Fury | Way of the Dragon | Enter the Dragon | Game of Death | Karate Kid | Kill Bill | Anime AKIRA | Bleach: Memories of Nobody | Interstella 5555 | Naruto la Película | Naruto: Misión proteger la aldea de la Cascada | Naruto 3: La gran exitación | Naruto Shippuden 2: Lazos | Naruto Shippuden 4: La Torre Perdida | Naruto Shippuden 5: Prisión de Sangre | The End of Evangelion Infantiles Blancanieves | Buscando a Nemo | High School Musical | La Sirenita | Los goonies | La princesa prometida | Shrek | Los Cazafantasmas | Pesadilla antes de Navidad | Autor(es): Kenshi377fullSockermanFrikipedia 2005-2016,

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Este artículo participa del Certamen de Adopción, así que mientras tenga esta plantilla no lo toques porque sino este gatito se enojará contigo. De la serie Videojuegos: The Legend of Zelda: Ocarina of Time Tocando la Trifuerza el deseo que pido a las Diosas es no tener que despejar en mi vida. Un cinco en circuitos y para qué más. Desarrollado por: Nintendo. Distribuido por: Nintendo. Diseñado por: Nintendo. Motor A cartuchazo limpio. Género(s) Aventura y rol. Fecha de lanzamiento: 1998 Modos de juego: Usar contra los jefes de templo los objetos encontrados en el propio templo. Requisitos: No ser fanboy del FFVII. Disponible en: Nintendo 3DS. Formatos: Carchutos. Edades: Atemporal. Puntuaciones: 10. Ey! Listen! Watch out! Aunque protagonizado por el pagafantas de la saga, mejor videojuego PEGI +12 de todos los tiempos. Contenido 1 Introducción 2 Las tres piedras espirituales 2.1 La Esmeralda Kokiri 2.2 El Rubí Goron 2.3 El Zafiro Zora 3 Los Siete Sabios 3.1 El Templo del Bosque 3.2 El Templo del Fuego 3.3 El Templo del Agua 3.4 El Templo de la Sombra 3.5 El Templo del Espíritu 4 El final Introducción El Bien y el Mal... la teoría maniqueísta empieza a apestar, pero es que un Bien que no es mermado por un Mal carece de sentido, generándose vacíos argumentativos cubribles exclusivamente por el servicio para seguidores. Las Diosas creadoras del mundo conceden un deseo al mortal que se adentre en el Reino Sagrado y que, siendo puro de corazón, toque la Trifuerza. Si no lo es, entonces ésta se dividirá en tres partes, correspondientes al Poder, a la Sabiduría y al Valor; asignándole sólo la que más prive en su corazón. A un político se le asignará la Trifuerza del Poder; y tendrá que sembrar el terror para encontrar las otras dos partes. A un empollón se le asignará la Trifuerza de la Sabiduría; y tendrá que hincar los codos para encontrar las otras dos partes. A un kamikaze se le asignará la Trifuerza del Valor; y tendrá que pasar calamidades para encontrar las otras dos partes. Bajo este contexto, un hechicero vil comienza a utilizar su magia para hacerse con la Trifuerza. Grabados encontrados en el tutorial del Templo del Tiempo para que el usuario entienda los distintos tipos de corazón y se vaya haciendo a la idea. Las tres piedras espirituales La Esmeralda Kokiri En el bosque Kokiri sólo habitan niños y el único ser inteligente está muy arraigado porque es un árbol: el Gran Árbol Deku. Link, uno de los niños, es despreciado por sus congéneres hasta el punto de aislarse en su casa para dormir y quemar el tiempo. El Gran Árbol Deku no hace nada hasta que Ganondorf, el hechicero vil, le infecta con una larva de carcoma que comienza a alimentarse de él hasta dejarlo completamente hueco; momento en el que decide solicitar la ayuda.    Mido es el jefe y Saria una madraza, el tío que coge piedras sigue cogiendo piedras, los hermanos sabelotodo lo saben todo y el tío de la tienda no puede pasar del mostrador por más que quiera... Que vaya el chico raro sin hada. Para darle moral le regalaré una, aunque sea la más pesada y estúpida que hay...¡¡¡NAVI VEN AQUÍ!! El dilema del Árbol. Navi despierta a Link y lo conduce hasta el Gran Árbol Deku, quien ordena a Link que mate la carcoma de su interior. Pero el misticismo de su madera ha provocado que la carcoma evolucione hasta alcanzar la forma suprema de Gohma: Si no me das en el ojo es que eres tonto, chico. Link la mutila hasta sacarle el corazón y comérselo. El Gran Árbol Deku pide a Link otro favor: que sujete una piedra. Link coge la piedra, conocida como la Esmeralda Kokiri, y el Gran Árbol Deku aprovecha para morir, no sin antes decirle que tire la piedra a la princesa Zelda. Navi está loca pero no es gilipollas, pudo captar las últimas palabras del Gran Árbol Deku: - Adiós... Si tocáis la Trifuerza, no hagáis como yo. No pidáis que queréis ser un árbol por muy naturalistas que seais. - 0_0 Adiós, Gran Árbol Deku... El Rubí Goron Link sale del bosque dispuesto a tirarle el pedrolo a Zelda y se encontra con Saria, quien le su ocarina para que se acuerde de ella. Link, pagafantas como de costumbre, se limita a coger la ocarina y pirarse corriendo, quedándose Saria más cortada que el día de Navidad. Link llega a la ciudadela y aplica lo que le enseñó Snake en el Super Smash Bros Brawl para burlar la guardia y localizar a la princesa. Pero Zelda convence a Link de que esa piedra es una llave, y de que si se junta con las otras dos se puede abrir la entrada al Reino Sagrado. Link entiende en este momento que su deseo de aprender a hablar se puede hacer realidad si toca la Trifuerza, por lo que va a la tierra de los Goron para hacerse con el rubí. Después de sobornar a un guardia con una máscara, Link llega a Ciudad Goron y se percata de que la nana de Zelda sólo sirve para abrir puertas, porque como medida diplomática para persuadir a Darunia (jefe goron) no funciona. Así que cansado de tanto rollo, Link retorna al bosque para invitar a una fanta a Saria, quien le enseña una canción que sirve para comunicarse telepáticamente. Link paga la fanta y retorna con Darunia. Al tocar la canción, Darunia baila de forma digna de aparecer en esos programas que recopilan las gilipolleces de la televisión, y cede: daría el Rubí a Link si éste derrota al Rey Dodongo, lagarto gigante que ha ocupado la cueva donde los goron plantan flores bomba para traficar con los vendedores. Link acepta y se adentra en la cueva, donde se enfrenta al Rey Dodongo y al que consigue vencer haciéndole tragar varias bombas. Link empala al lagarto con palos deku y se lo come al ajillo, ganando todavía más vitalidad. Darunia le recompensa con el Rubí y Link se ve obligado a marcharse para no ver otro baile ortera. El Zafiro Zora Por cansina sugerencia de Navi, Link pregunta a Saria a través de la Ocarina dónde puede encontrarse la tercera piedra. Ella le responde que por qué no se acerca a la Pradera Sagrada, pero Link rehúsa. Entonces Saria le manda al lugar en el que ella menos esperaba que podría encontrarse la piedra: el Dominio Zora, tierra habitada por pescados humanoides. Los zora andan preocupados por la desaparición de su princesa, Ruto. Uno le susurra a Link que eche un vistazo en el lago, a donde éste se dirige. Antes de emprender cualquier tarea forense conoce a Leandro Gao en un laboratorio y a un pescador con pluma en una piscifactoría. Después, Link comienza a buscar cualquier rastro de Ruto, encontrando una botella en la que hay un mensaje que dice que Ruto fue devorada por el Señor Jabu Jabu, una especie de cachalote gigantesco idolatrado. Cuando Link ve al cachalote, se entera de que lo único que puede hacer para rescatar a Ruto o lo que quede de ella es dejándose tragar ofreciéndole un pescado, comprendendiendo por qué se tragó a Ruto (porque es otro pescado). Las entrañas del cachalote han sido plagadas por medusas, esponjas y gusanos eléctricos. Link encuentra un bumerán, perteneciente a alguien que en frente del Señor Jabu Jabu se disfrazó de sardina. Lidiando con los especímenes eléctricos Link se abre paso hasta encontrar a Ruto, que estaba ahí rezando, y derrotar a una comunidad de medusas a las que se come a la gallega. Con fines matrimoniales futuros y no por recompensa, Ruto entrega el Zafiro Zora a Link. Link se dirige al bosque para invitar a Saria a un vaso de leche, como agradecimiento por haberle dicho dónde se encontraba la última Piedra. Sin embargo, se desvía de la ruta y acaba en la ciudadela. Se despliega el puente y un caballo sale a toda velocidad. Son Impa y Zelda huyendo de Ganondorf. Zelda intenta matar a Link de un ocarinazo <<Hijoputa por qué no has venido antes>>, pero falla y la ocarina cae al río del foso. Acto seguido aparece Ganondorf preguntando a Link si ha visto a la princesa. Entonces Link se pone en guardia para atacarle, pero éste le lanza una descarga y parte hacia el rancho. Navi se dedica a contemplar. Link se recupera y se tira al foso para ver con qué le había intentado matar Zelda, descubriendo así la Ocarina del Tiempo y utilizando la de las Hadas como lumbre para secarse. La nueva ocarina tiene las notas de la Canción del Tiempo, que Link toca para entrar en el homólogo Templo y abrir el acceso al Reino Sagrado. Los Siete Sabios Link se duerme en el intento de sacar la Espada Maestra, siendo Ganondorf quien acaba accediendo al Reino Sagrado y quien toca la Trifuerza, pero como ésta estaba al 200% después de tanto uso, bastó una palmada (menuda palmada, de 200% a 207%) para mandarla a la estratosfera y descomponerla en las tres partes. No obstante, las Diosas vieron lo ocurrido y decidieron recompensar a Ganondorf con la Trifuerza del Poder, que éste utiliza para conquistar todo Hyrule. Rauru mantiene dormido a Link durante siete años, suficiente para construir una máquina del tiempo. Link despierta para escuchar a la versión humana de aquel pesado búho, Rauru, quien le cuenta que en realidad no es un kokiri sino un hijo bastardo y el único capaz de detener a Ganondorf con la ayuda de los Siete Sabios, siendo Rauru el primero de ellos. El Templo del Bosque El Sabio del Bosque según Link. La Sabia del Bosque. Cuando el sabio de la luz termina su discurso, el ya adulto Link reaparece en el Templo del Tiempo y se encuentra con otro plasta llamado Sheik que le dice que tiene que ir al bosque pasando por el cementerio de Kakariko. Link parte al lugar, donde tras lidiar con varios fantasmas, siendo uno de ellos especialmente friki, consigue el accesorio que le permite entrar en el Templo del Bosque. Dentro del mismo resuenan los cánticos de la locura, espíritus dementes que cruzaron el umbral de la desesperación afligen ahora el ambiente. Navi advierte a Link que observe la sombra de los monstruos que cuelgan del techo, pero a Link se la suda y vuelta a empezar. Pasillos retorcidos reflejan la demencia en la que cayó el constructor del Templo, que según una piedra chismosa acabó suicidándose al tirarse desde uno de sus balcones. Link encuentra un arco con el que logra abrirse paso hasta la Sala de los Cuadros. Allí se manifiesta Ganondorf montado en su caballo y saltando de cuadro en cuadro hasta que se estampa chocándose con uno falso. Link se come el corazón del caballo y es llevado de nuevo a la Cámara de los Sabios. Esperaba que el Sabio del Bosque fuera el tío de la tienda kokiri, pero no. Tal y como se lo dijo Sheik, el sabio del Templo del Bosque resultó ser Saria. El Templo del Fuego El Sabio del Fuego según Link. Por enésima vez a Link le toca escuchar otro sermón de los grandes, a ramas del Avatar de Venganza del Gran Árbol Deku. Éste le cuenta al kokori que en realidad es el bastardo de algún Don Juan hyliano que sedujo a alguna damisela en las caballerizas de palacio, y que los kokiris no le hacen caso porque aún siguen discriminándolo. A Link le da igual y parte a la Montaña de la Muerte por recomendación de Navi. Darunia, el monarca goron, ha tenido un hijo a quien puso el nombre de Link. Link le dice a Link que Volvagia, dragon de la Montaña de la Muerte resucitado por Ganondorf, se quiere pimplar a los goron que se adentraron en el Templo del Fuego, ahora prisioneros, y le regala una túnica ignífuga. El Templo del Fuego está ocupado por babosas incandescentes y espantapájaros ardientes. Allí, el Héroe del Tiempo encontró un martillo que utilizó llegar hasta Volvagia a base de destrozar el inmueble (columnas y grabados de unos 400 años de antigüedad). Link empieza a pillar la lógica de cómo funciona el asunto: todo jefe de mazmorra debe caer utilizando el objeto encontrado en su templo, así que de cuatro martillazos y espadazos en la cabeza logró comerse una anguila al horno. El Sabio del Templo del Fuego, pensaba Link, no podía ser otro que Medigoron (por el tema de las forjas y martillos). Pero no, fue Darunia. A partir de entonces ya nada cuadra en Link y se pierde en lo que se refiere a la historia de su epopeya. El Templo del Agua Navi se inventa un escalofrío para que Link vaya al Dominio Zora, donde todo está helado, y en donde las pasa putas hasta que en una cavernucha logra hacerse con fuego azul y unas botas de plomo. Utilizando el fuego azul, Link descongela al soberano zora y éste le regala unas branquias. El Sabio del Agua según Link. La Sabia del Agua. Así que Link decide irse a buscar a Ruto en el Templo del Agua, situado en el fondo del Lago de Hylia. Utilizando el nuevo calzado y las branquias, consigue un nuevo dispositivo de cadena retráctil que le permite acabar con la ameba para engullirla sin saborearla. Y ahora Link se toca las sienes: esto es muy serio. Lord Jabu Jabu no puede ser el Sabio del Agua porque no cabe por la entrada del Templo. Dada la dificultad que tiene la correcta resolución del Templo del Agua, entre que si fluido para arriba, que si nana de Zelda y fluido para abajo y que si casi reinicio el puto juego, el Sabio del Templo del Agua, no cabe de otra manera, debía ser el Leandro Gao del Laboratorio del Lago. Cuando Link ve que la Sabia del Agua es Ruto y no Leandro Gao, decide suicidarse, en vano porque es revivido acto seguido por un hada rosa de vasija. El Templo de la Sombra Navi se inventa un dolor agudo en el alma para forzar la marcha a Kakariko. Una vez allí, al pozo se le va la pinza y arremete contra Sheik, presumiblemente porque éste le estaba amargando con preludios y voleros. Link tauntea al pozo sólo para que le deje KO y tenga que ser él el socorrido por Sheik. Irresponsable de sus actos, Sheik le deja el marrón a Link y desaparece. Y como todo Kakariko tacha a Link de culpable, pues éste intenta suicidarse lanzándose al pozo. Sin embargo, al no haber agua en el mismo tan sólo logra perder un corazón, por lo que decide volver de pequeño, no sin antes visitar al loco del molino. El Sabio de la Sombra según Link. La Sabia de la Sombra. Al volver de pequeño (gracias a la máquina del tiempo creada por Rauru), Link prefiere provocar al tío del molino enseñándole la canción que le enseñó en el futuro, descubriendo que aquí tampoco podrá suicidarse dado que lo único que consigue es que el agua del pozo desaparezca. Aun así se lanza al vació y acaba en una mazmorra de calaveras aladas danzantes y momias; lugar donde encuentra la Lente de la Verdad, con la cual resuelve el Templo de la Sombra al volver de mayor. Curioso porque contra el Bongo Bongo no tuvo que utilizar las botas aladas. Y sí, también se lo come para ganar vitalidad. Navi argumenta que sabía a lombarda cocida. «¿El Sabio de la Sombra? Dampé el Sepulturero, por supuesto. Cuando le veas salir por el círculo azul me tendrás que dar las 1000 rupias, Navi.» ~ Link perdiendo 1000 rupias. Impa resultó ser la que despertó como Sabia de la Sombra. El Templo del Espíritu Link y Navi terminan yendo al desierto por eliminación, y al llegar se encuentran con que el Valle Gerudo está tomado por mujeres fortificadas. En esa distopía ponen a prueba a Link haciéndole rescatar a unos carpinteros perezosos, pues a las gerudo se les ocurrió la idea de apresarlos por atentar al comunicar el Valle Gerudo con el resto de Hyrule por medio de un puente. Al rescatar a todos los carpinteros ineptos, las gerudo reconocen a Link como un potencial recadero para Nabooru, a la cual se lo mandan a través de un desierto en el que Link come arena y es guiado por un fantasma. Llegado al Templo del Espíritu, Link se da cuenta de que está demasiado gordo y no puede pasar a través de sus pasadizos, por lo que después de encontrarse otra vez a Sheik para aprender la canción del no sé qué de la pureza del no sé cuántos, se hace crío y vuelve al Templo con la canción recién aprendida dentro de siete años. Ya dentro del Templo, la gorda en esa ocasión es Nabooru, así que le dice a Link que entre y que le consiga un valioso artefacto, y que a cambio le dará una piruleta. Link acepta, pero cuando consigue el artefacto, unos guantes, y se dispone a dárselo a Nabooru, unas brujas apresan a la mujer. Link se queda sin piruleta, pero se consuela al saber que al menos podrá ponerse los guantes de mayor. Motivado por tal idea, regresa al Templo del Tiempo para hacerse mayor y ponérselos, descubriendo que sirven para lanzar pedrolos al personal. El Sabio del Espíritu según Link. La Sabia del Espíritu. De nuevo en el Templo del Espíritu, Link se abre paso derrotando mercenarios acorazados, entre los cuales se encontraba una drogada Nabooru que recuperó la personalidad gracias a las hostias de Link. Pero entonces las brujas se la vuelven a llevar para forzar a Link al enfrentamiento. Una vez más, para derrotarlas a Link le bastó utilizar contra ellas el objeto encontrado en aquel templo. Seguro que habías pensado que la lógica hyliana de Link determinaría que el Sabio del Espíritu sería el jefe de los carpinteros. Muy mal, si tan sólo hubieras pensado en el poe guía, te hubieras acercado algo más, porque Link cruzó los dedos para que fuese... EL MERCADER JIPI DE LA ALFOMBRA (el que te vende bombchus), pero fue Nabooru. El final Con todos los Sabios espabilados, Link se dirige al Templo del Tiempo, pero Sheik se entromete confesando que en realidad es la princesa Zelda. Ganondorf se percata de que Link se quiere vengar de Zelda por aquel ocarinazo que intentó propiciarle siete años atrás, por lo que decide protegerla y llevársela a su castillo. Link se dirige allí. Arriba del todo, Ganondorf termina de tocar su tema y tacha a Link de inepto, exigiéndole que le entrege su parte de la Trifuerza. Link le responde que antes tendría afinar su piano. Entonces Ganondorf se cabrea: no es un piano sino un órgano. Ganondorf no se puede creer que las Diosas confiasen en alguien tan inepto como Link, y de un puñetazo pone al suelo en 30% y lo manda no a la estratosfera, sino a la planta de abajo... con Link incluido. Link comienza a vacilar a Ganondorf, devolvíendole sus lucecitas a base de botellazos y cabreándolo más y más, hasta el punto de no medir ni pensar sus movimientos y acabar siendo derrotado. Entonces decide volar el castillo. Zelda se libra de su crisálida y huyen del castillo, pero Ganondorf despierta en su forma demoníaca, mata 3 veces a Link y antes de perder definitivamente, maldice a las hadas rosas. Los Sabios sellan a Ganondorf en el reino sagrado, utilizando para ello tecnología frigorífica. Tal era el poder del Hechicero que para encerrarlo había que violar el segundo principio de la termodinámica. Se monta una fiesta en el Reino, Zelda se despide de Link y lo devuelve a su infancia, éste manda a la mierda a Navi y colorín colorado, todo según lo planeado. Autor(es): Harry El del PoteGeneribotEnemigo SolarDominvsFrikipedia 2005-2016,

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FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más. El banco está muy rico Si usted tiene bastante dinero, bien sabrá que parte de este debe siempre ir para el banco. Si no se hiciera así, la hamburguesas estarían realmente ínsipidas sin las ricas y grasientas tiras de banco. El banco es un ingrediente fundamental, no sólo para las hamburguesas sino también para los espaguetis con carbonara, los espaguetis con banco o los espaguetis con atún y banco, así como los macarrones con banco y los macarrones con tomate y banco (para conocer más detalles sobre como cocinar el banco, puede consutarse esto). Contenido 1 Banco y cajas de ahorros 2 Fabricación del banco 3 Exportación 4 Banco hoy en dia Banco y cajas de ahorros Típico banquero Por la propiedad del banco para conservarse durante mucho tiempo, tras el ahumado, a base del humo de los fábricas cerdícolas, el banco puede guardarse a lo largo de los años, pero no de cualquier forma. Por ejemplo, el banco no debe guardarse nunca en lugares húmedos y calientes, como puede ser el sobaco de una iguana epiléptica. Aunque no existen leyes de sanidad que se metan con este tema, generalmente las cajas de ahorros se usan para este fin. Las cajas de ahorros son cajas de diversos materiales, que aseguran su completa sequedad del contenido contenido en su interior. Fabricación del banco El banco es fabricado en cantidades industriales en cualquiera de las fábricas cerdícolas que pueblan nuestro querido país. Su elaboración es bastante complicada, ya que son necesarias máquinas parecidas a los ralladores de patatas (de esos que hacen patatas para hacer tortilla de patatas) pero del tamaño de un cerdo. Después son necesarias 10 personas fuertes, o 30 menos fuertes, para pasar el cerdo por esta máquina hasta que el cerdo entero esté hecho lonchas. Posteriormente, a las lonchas con forma de cerdo, se les aplica un molde rectangular, intentando sacar todas las tiras posibles, de la loncha madre. Exportación La exportación se realiza únicamente a EEUU, ya que en el resto del mundo, bien sea por motivos religiosos, bien sea por temor a aquellos que no comen cerdo por motivos religiosos, no se come cerdo. Y aunque EEUU sea el país con más cerdos del mundo, no son precisamente los cerdos del jamón los que predominan allí. Banco hoy en dia Se dice que el banco hoy en dia es lo que en realidad controla el mundo, usando dinero de vete tu a saber donde obligan a todo el mundo a que les deban la casa, el alquiler, el coche y cualquier objeto que puedan tener, poco a poco el Banco fue creando a su paso lo que se llama Crisis con la cual nadie tiene un duro y la gente esta pobre y sin trabajo no se sabe si algun dia saldra algun heroe que derrote al malvado jefe de la banca el cual se rumorea que es el primo hermano de Rockefeler. Autor(es): NexoFordusAqueSetokaybaPrototypeHarry El del PoteGñapero SolitarioGroovy edwardKojakiloFrikisexigirl!!!Frikipedia 2005-2016,

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De la serie Videojuegos: Mario Party Esto me recuerda que no está patentado... Desarrollado por: Noentiendo Distribuido por: Frank Fontainero Diseñado por: Un cani que tomó demasiada droga (pobres de nosotros) Motor de tres píxeles por segundo Género(s) Para toda la familia (si de verdad la odias) Fecha de lanzamiento: El record ostenta en 563,71 metros Modos de juego: Aburrido, muy aburrido y divertido, aparte del modo coloraino-infantil Requisitos: Ayudar a IP anónima a dominar el mundo Disponible en: El toiserás de la esquina Formatos: DVD, Blu-ray, enlatado Edades: De hielo-102 años (si tienes más te jodes esperas a reencarnarte) Puntuaciones: Cosa que se hace con un objeto punzante Nota menta: Se están planeando demasiadas versiones Mario Party es una larga, larga y larga saga de videojuegos creados por el aburrimiento de Noentiendo, la cual también una larga sensación de aburrimiento. Para entendernos, sería equiparable a leer todos los artículos de la Wikipedia al lado de un emo. Contenido 1 Historia 2 Descripción de este juego 3 Personajes 4 Minijuegos = 5 En conclusión... Historia La historia de este videojuego comienza cuando princesa bitch (llamada Peach por algunos ignorantes de la vida). Así es como todos asisten a la llamada de Atari. Descripción de este juego El juego consiste en pegarle con la cabeza (la de arriba) a unos dados, los cuales marcan el número de casillas que deberá avanzar el susodicho jugador que haya tenido suficiente valor como para fornicar después con Bitch romperse el córtex cerebral (explicación de porqué los personajes son así de alegres). Cuando termine un turno todos serán acreedores a ganar unos cuantos símbolos capitalistas. Cuando todos los personajes hayan completado su turno, comienza un minijuego (mejor conocido como orgía alucinógena). En éste, todos los personajes tratan de destruir, mutilar, violar, robar y editar con el paint a los demás jugadores (el último es el modo más cruel). Personajes Mario: El que quiso torturarnos a todos reuniendo a una legión de Noentiendo para crear esta saga. Morfológicamente, es bajito, gordete, [[F@lete]], bigotudo y con una vestimenta caracterizada por ser comprada en el rastrillo del Toy'r'us de la esquina (peto, camisa, gorra con una gran X M), pero las botas ya son otra historia: son de mithril de Armani, que hacen que el fontanero aterrice bien cayendo desde 96328 metros, valoradas en 300... céntimos de lero. Psicológicamente: No reconoce el bien del mal (la razón de porqué se hizo la historia), es tacaño, alegre, vengativo, activo, lavativo y predicativo. Resumiendo: IP anónima. Mónica Lewinski. Luigi: Es lo mismo que Mario pero más alto y con la vestimenta color verde e, igualmente, mucho más IDIOTA. Tiene un tremendo parecido con El profesor Girafales. Éste pobre diablo siempre ha sido la sombra de Mario y prueba de eso es que en TODOS los videojuegos de Super Mario a él siempre le toca ser el player 2, lo que indica que es plato de segunda mesa. Aunque siempre ha querido hacer suya a la princesa Bitch, no pasa de ser el que videograba a Mario y Bitch haciendo guarradas. Wario: Si Mario es bajo, gordo y malvado, Wario es MÁS bajo, MÁS gordo y MÁS malvado. No se podría describir con las palabras exactas pero se puede asegurar que es como una mezcla de Elva Esther Gordillo, Dani Devito y un jabalí encabronado. Tiene la capacidad de sacar el poder de una central nuclear de su ano y suele practicarle el sexo anal a Toad (eso explíca lo feliz que es Toad). Waluigi: El alter-ego de Luigi, no hay que tener mucha creatividad para imaginar cómo es él; sólo hagan ésta sencilla suma: . Toad: El supuesto homosexual del grupo. Tiene la voz de niña, se deja practicar sexo anal por Wario, es el esclavo de la Princesa Bitch y es aún mas enano que Sergio Dalma!. Lleva en su cabeza un hongo blanco con motas rojas, lo que simboliza su addición por los hongos alucinógenos y el hecho de ser comunista. Toadette: Es la versión femenina de Toad... ¿Para que se creó una versión femenina de un homosexual? ¿Tenían que humillarlo de tal manera? ¿Es que no puede hacer bien ninguno de los dos papeles(masculino y femenino) ese setónico? Princesa Wey-si: O Daisy Para Algunos. Es la Perra novia, amante o esposa de Gay Luigi y de la otra princesa (Claro, Luigi Dijo Si Mario Tiene Una Puta ¿Por Que Yo No?, Daisy Tiene Como Pasatiempo Practicar Sexo Anal Con Bitch Aparecer En Cada Videojuego Que Se Le ocurra Y No En Todos Como Peach, Mario Y Luigi Por Esto Decidio Demandarlos Dejarlos Descansar y Sacar Un JUego De Ella Sola Para El 2800. Minijuegos = Los Minijuegos son absurdos, ideales para jugar y pasar un rato divertido con la familia y los amigotes. Ademas Que Algunos Son Interactivos Por Lo Que Puedes Estar Como Pendejo Simular Apuntar A La pantalla, Cada Mario Party Tiene Aproximadamente Entre 50 y 70 Puta Juegos Mas Aburridos Que Ni La Fregada Nuevos Minijuegos Que Al Fin Y Al Cabo Son Los Mismos Puta Temas Que Los Anteriores. En conclusión... En conclusión, éste es un juego bastante aburrido,monótono e ideal para George W. Bush divertido y lleno de sorpresas, el cual por una módica transacción financiera puede llegar a poseer uno de los mejores títulos creados por Nintendo capaz de hacer que usted pierda irrecuperables horas de sueño.     Shooter     • Halo • Battlefield 4 | Battlefield Vietnam | Bioshock | Bioshock 2 | Brothers in Arms | Call of Duty | Combat Arms | Counter Strike | Crysis | Dead Space | Deus Ex | Doom | Duck Hunt | Duke Nukem Forever | Fallout 3 | Gears of War | Gears of War 2 | GunZ The Duel | Half-Life | Half-Life 2 | Half-Life 2: Episodio Dos | Half-Life 2:Episodio Uno | Half-Life Opposing Force | Half-Life: Blue Shift | Hellgate: London | Killzone 2 | Mass Effect | Medal of Honor | Portal | Portal2 | Resistance 2 | Resistance | Quake | Return to Castle Wolfenstein | Team Fortress 2 | Unreal Tournament | Hatred | Unreal Tournament III     Terror     Clock Tower: The First Fear | Eternal Darkness: Sanity's Requiem | Five Nights at Freddy's 3 | Manhunt | Manhunt 2 | Penumbra: Black Plague | Resident Evil (saga) | Resident Evil 0 | Resident Evil 1 | Resident Evil 2 | Resident Evil 3: Némesis | Resident Evil 4 | Resident Evil 5 | Resident Evil: The Umbrella Chronicles | Silent Hill | Silent Hills 2 | Silent Hill 3 | Silent Hill 4: The Room | Silent Hill Homecoming | Silent Hill Origins | The Suffering     Velocidad     Burnout | Burnout Paradise | Burnout Mobile | Crazy Taxi | Gran Turismo | Grand Prix 2 | Juiced | Mario Kart | Need for Speed | Need for Speed Frikipedia Race | Need for Speed III: Hot Pursuit | Need for Speed ProStreet | Wipeout     Rol     Animal Crossing:Wild World | Burning Crusade | Deus Ex | Diablo | Dragon Quest | Dungeon Keeper | Fallout 3 | Final Fantasy | Final Fantasy V |Final Fantasy VII | Final Fantasy VIII | Final Fantasy IX | Final Fantasy X | Final Fantasy XII | Gothic | Gothic 2 | Guild Wars | Guild Wars 2 | ImperiumAO | Lineage | Kingdom Hearts | Kingdom Hearts II | Lineage 2 | Neverwinter Nights | Oblivion | Ragnarok Online | Sacred | Skyrim | World of Warcraft     Estrategia     Age of Empires | Black & White 2 | Civilization | Command & Conquer | Empire Heart | Imperium | Medieval II Total War | Spore | Starcraft | Starcraft 2 | Travian | Tribalwars | Warhammer Fantasy     Aventuras     • Grand Theft Auto • Dark cloud | Sonic & the Black Knight | Shadow of the colossus | Luigi's mansion |Conker Bad fur Day | Assassin's Creed | Baldur's Gate | Castlevania | Devil May Cry | God of War | God of War II | God of War III | Jazz Jackrabbit 2 | Lego Star Wars: La Saga Completa | Metal Gear Solid | Overlord | Ratchet & Clank | Splinter Cell | Super Mario Galaxy | The Legend of Zelda | The Legend of Zelda: Twilight Princess | The Legend of Zelda: A Link to the Past | The Legend of Zelda: Majora's Mask | The Legend of Zelda: Skyward Sword | Tomb Raider: Legend | Tomb Raider: Underworld | Wizards and Warriors     Fight!     Dragon Ball Z: Budokai | King of Fighters Maximum Impact 2 | Mortal Monkloa | SVC Chaos: SNK vs. Capcom | Samurai Showdown | Skullgirls | Soulcalibur | Spanish Fighters | Spanish Fighters Zero | Super Smash Bros. Melee | Super Smash Bros. 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De la serie magos del mundo: Refeus Bin Hagrid Dibujo en base a las descripciones a las autoridades, se nota su verdadera naturaleza Nacimiento Inauguración de hogards. Muerte Por fallo multiorgánico. Tipo de Magia En blanco (que no blanca). Bueno o Malo Es conserje, así que malo malísimo. Nacionalidad Debajo de un puente. ¿Cuantos porros fuma? No fuma porros, fuma árboles enteros. Atentados contra la humanidad Le quitan las mascotas porque acostumbra a sentarse sobre ellas... Religión Nerdismo No tiene notas, los conserjes siempre suspendían. Rubeus Jachís (en España bajo el apodo de "Rubén Jiménez" y en Latinoamerica como "El Peluca") es un extraño niño que a la tierna edad de 10 años ya tenía barba y medía 3 metros 20. Conocido como el semi enano de la serie de libros Harry Petas, reclutaba niños y animales como experimentos para el supuesto "centro de desintoxicación" Joguarts, (nombre dado por los jóvenes drogadictos del centro debido a motivos solo conocidos por Sean Connery). Actualmente se sabe que regentaba una carretera de putas y que es buscado por el FBI. Contenido 1 Biografía 1.1 Infancia 1.2 Sus años en Joguarts 1.3 La llegada de Petas 1.4 Sus últimos años 1.5 Mascotas del Peluca 1.5.1 Floppy Disk 1.5.2 Flanger 1.5.3 Aracock 1.5.4 Roberta 1.5.5 HiperGrifo Biografía Infancia En su infancia, la cual aún no termina, sus compañeritos de clase se burlaban de él y se la jalaban, por eso se cortó la barba e intentó vivir una vida normal en un tranquilo suburbio de desechos tóxicos cerca de la casa del shreck, después de eso a sus tan sólo 11 y con una barba mucho mayor a la anterior empezó a domar perritos y pequeñas arañas, las cuales habían caído en el mismo valde tóxico ese día. A sus 11 años ya era un maestro para entrenar cualquier aberración de la naturaleza, desde canes de 3 cabezas hasta políticos superdotados con la inteligencia de un chimpancé, gracias a esta habilidad conoció a Dambeldore, un viejo que le gustaba que los niños y las niñas se sentaran en sus piernas haciéndoles creer que era "Santo Clos". Dambeldore se llevó a vivir al "pequeño Jagrid" a su castillo, el cual estaba plagado de vagabundos y putas sin oficio. El papá de Jagrid Sus años en Joguarts A differencia de Dambeldore, (quien instigaba terror entre los jóvenes drogadictos que conocían sus extrañas tendencias), Jagrid era de los que ganaba la amistad de los jóvenes con facilidad. Proporcionándoles "recursos" para lidiar con la desintoxicación--recursos que obtenía de forma secreta de la bodega de drogas confiscadas del doctor Esneip--Jagrid se mantenía como favorito del centro. Buen amigo de Ziriuz 'el Negro', dedicado a contrabando mundial, Jagrid lo ayudó a escapar de la prisión de Alcatraz en una ocasión a cambio de ciertas criaturas peculiares que Ziriuz encontraría en el subsuelo de Gibraltar durante su estadía ilegal en el territorio. Mamá de Jagrid, vamos entendiendo el temita no??? La llegada de Petas El centro de desintoxicación era el lugar ideal para las actividades ilegales de los jóvenes y adultos que no soportaban la sociedad ética que los rodeaba. Era un lugar digno de Amy Winehouse hasta que un día Jagrid trajo al joven Petas: grave error. No fue hasta que Jagrid llevó a Harry Petas al centro que la actividad ilegal de la supuesta institución empezó a ser notada por las autoridades. Después de unos pocos años, las actividades de Dambeldore fueron descubiertas, y el caos y las sobredosis se esparcieron por el centro. Los pocos que seguían vivos y habían dejado toda actividad ilegal después de ver a Petas y a sus amigos—-quienes creían poder volar con escobas, espátulas, y otros objetos hogareños o con los animales mutados de Jagrid—-culpaban a Jagrid de lo ocurrido por haber traído a Petas al centro. Sus últimos años Después de la caída del centro de desintoxicación Joguarts, Jagrid se alejó de toda actividad ilegal y se retiró a vivir una vida tranquila en el campo inglés. Allí se enteró de que tenía una madre, una mujer alta y robusta de Bulgaria también conocida como “la gruñona”, que abandonó a Jagrid porque tenía barba prematura, y que a pesar de todo le había dejado una casa a nombre suyo después de su muerte. Jagrid luego se enteró de que Ziriuz 'el Negro' murió en la frontera Colombiana mientras trabajaba en la guerrilla, y fue entonces cuando Jagrid decidió irse de Inglaterra y olvidarse de su vida pasada. Hoy en día, Jagrid vive en la casa de su difunta madre en Bulgaria creando quimeras para hacerse compañía y escapando del FBI. Mascotas del Peluca De joven empezó con las drogas, pero jouards le ayudó Floppy Disk Hagrid cree que cerbero es una monada Adorable (de lejos, tenlo delante y te cagas los intestinos) perro de seis cabezas nacido con tres. Le gusta custodiar todo tipo de piedras. La música consigue calmarle y dormirle, pero si pones regaytón te descuartizará en cero coma. Flanger Perro holgazán y cobarde, igualito que su amo. Se dice que surgió de un tubérculo que tenia Jagrid. Es la única mascota que no le quitan a Hagrid el ministerio de defensa contra las artes oscuras de los animales, porque no lo llegan a considerar animal. Aracock Spideraraña que araña. Después de limpiar todo el polvo de joguards, jáchic encontró una araña con la que se encariñó y la alimentó tanto que se volvió obesa mórbida y tubo que soltarla por el bosque embrujado. Roberta Un día que Hagris hiba a freirse un huevo de avestruz, salió una lagartija. Como era también camaleón, se camuflaba y hachís acababa aplastándola con su enorme pandero. HiperGrifo Hizo lo que Sheldon Cooper quería, juntar semen de leónidas con un huevo de águila. El resultado no fue el esperado, pues salió con retraso mental y tuvieron que sacrificarlo, aunque Jarri y Erminia la pudieron secuestrar antes y dárselo al canuto de Jarri. J. K. Rowling | Personajes | Joguarts Dambeldor | Draco Malfollado | Druggle | Ermión | Fred y George | Ginny Whyski | Harry Petas | Jagrid | James Petas | Lord Voldemort | Lucio Malfollado | Neville Longbottom | Ron Whyski | Seamus Finnigan | Severus Snape | Ziriuz 'el Negro' Objetos/Hechizos Mágicos Horrocrux | Capa de Invisibilidad Películas/Libros Harry Petas y la china descomunal | Harry Petas y la Cámara Porrera Autor(es): NexoGoatozKhazike KhashondoArvydasYagrandmaPsychoNaitsabesDarth FaderLikan003JuansimatFrikipedia 2005-2016,

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FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más. De la serie la Lingüística es fácil: Pregunta estúpida Este espécimen las ocupa Descubridor Algún Profesor Idiomas habituales Españól, Inglés, Wombat y Gñap Estructura Esta compuesta por un ?, un ¿ y un par de palabras Morfología <-- Qué es eso Dificultad casi nada Frecuencia de uso bastante Notas estás a punto de hacer una Una pregunta puede considerarse estúpida cuando se cumple alguno de los siguientes dos requisitos: que no tenga una respuesta lógica o que si la tiene que sea una respuesta idiota. Pero como en todo, hay un par de excepciones que confirman la regla: Primera: si la persona que ha formulado la pregunta es imbécil, automáticamente la pregunta pasa a categorizarse de estúpida, aunque no cumpla las condiciones necesarias. Segunda: si la pregunta ha sido formulada por Obama, Chuck Norris o yo, JAMÁS se deberá considerar de estúpida. Contenido 1 Historia 2 Ejemplos de preguntas estúpidas 3 Personas que pueden hacer preguntas estúpidas 4 Cómo hacer tu propia pregunta estúpida 4.1 1 4.2 2 4.3 3 4.4 4 Historia Este articulo es tan estúpido que hasta a los propios estúpidos les puede parecer estúpido ya que contiene mamada y media que no provoca ni una puta risa ya que Richi Phelps jaqueo mi cuenta y se apodero de esta. Pero este articulo no es tan malo porque si lo lees completo obtendrás poderes sobre naturales como: Super inteligencia como la de peña nieto Voz sobre natural como la de justin bieber Cuerpo sexi como el de peter la anguila Los científicos creen que alrededor del 500 a.F.M. (antes del fin del mundo) un profe le preguntó a un wombat. ¿Hiciste tu tarea? Como todavía no existía Gringolandia ni la Kiwipedia esa pregunta fue estúpida. Ejemplos de preguntas estúpidas Aquí les van unos cuantos ejemplos de lo ya dicho ¿A qué huelen las nubes? ¿Bill Gates se va a casar conmigo? ¿Zapatero + Montilla es igual a Zapatilla? ¿Por dónde íbamos? ¿Yo soy tu padre? (Después de golpearse) ¿Te dolió? ¿Donde encuentro las esferas del dragon? ¿Por que cuando me quedo parado no camino? Personas que pueden hacer preguntas estúpidas Tú Yo Pocoyó Él El cuervo de Arare Pikachu La conga del Jalisco Hugo Chávez La nana Pancha La Juanchita El nalgon Los hipsters putos Los possers pendejos Tu mamá Los estúpidos Dora la exploradora Cómo hacer tu propia pregunta estúpida Seguro que has flipado con la explicación anterior y ya estás deseoso de poner a prueba tu instinto freak y elaborar tu propia pregunta. Pero antes tienes que saber que para hacer algo realmente interesante debes seguir los pasos indicados a continuación: 1 Primero cogeremos algún tema absurdo, como puede ser el caso de una berenjena. 2 Después cogeremos alguna acción imposible de realizar por la cosa anterior. En el caso de una berenjena, podríamos decir “comprar”. 3 Luego, decimos algo aún más absurdo que relacione los dos últimos conceptos, como por ejemplo “Caprabo”. 4 Por último, construimos una frase alrededor de estos tres elementos. En nuestro caso la pregunta sería “¿Las berenjenas compran al Caprabo?”. ¡¡Ahora ya sabéis cómo elaborar tu propia pregunta estúpida!! Autor(es): FordusComentaristainformalMiki.catJRoaBitch please lmlFrikipedia 2005-2016,

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De la serie tribus urbanas del mundo: Cumbiero Ejemplo de la tribu clásico tatuaje cumbiero ubicado en su "salida" cloacal. Hábitat Argentina y países limítrofes Inteligencia -3 en la escala de Richter Frase favorita Eh wachin, tené' fuego? ¿Peligroso? Solo cuando estan alcoholizados (siempre) Obsesión Pasión de Sábado y Las viseras Lacoste Notas Son descendientes directos de los floggers aunque ellos lo nieguen (el fotolog queda como prueba irrefutable) Un cumbiero o cumbi es un individuo humanoide con inteligencia de rata que escucha cumbia villera. Tienen hábitos y conductas desagradables. Según una leyenda, la cumbia nació en Colombia, pero los cumbieros de la zona de Argentina la explotaron al máximo y nacio el peor genero de todos, la "Cumbia Villera", lo que desgraciadamente esta para el orto. Contenido 1 Características de los Cumbieros 1.1 Apariencia 1.2 Conducta 1.3 Lenguaje 2 Relaciones 2.1 Raperos 2.2 Jebis o Heavys 2.3 Punks 2.4 Rolingas 2.5 Emos 2.6 Chetos/ Floggers 3 Vicios 4 Curiosidades 5 Planes en contra de los Cumbieros 6 Cumbieros como enfermedad 7 Conclusiones y Estimaciones 8 Como torturar y matar ferozmente a una mierda cumbiera 9 Véase también Características de los Cumbieros Villero: Este estilo es el más usado. Su lugar de mayor uso es la famosos entre Argentina por sus letras acerca del porro, robos, palizas, culos, violaciones, robos, pedofilia, fumadas, robos, culos, cagadas a trompadas, robos, chupadas de pija, culos, etc. Romántico: Este es un estilo mas usado en fiestas baratas. Sus letras hablan sobre: Me dejaste, Me pegaste, Me violaste, Me abandonaste, Me traicionaste, etc. aunque tienen esposa e hijos y la relación marcha bien. Sus integrantes son canas y bailan como putos. Trucho: Son una especie de villeros pero, al contrario de los conchetos. Cumbiero trucho Apariencia Si estas con un tipo que le faltan mas de 5 (cinco) dientes, seguro que es un cumbiero. Por lo general se bañan (como mucho) 1 vez al año. Visten ropa sport comprada en el bolishopping o La Salada Usan indumentaria no muy colorida. Salivan hasta en sus zapatillas. Generalmente usan zapatillas fluorescentes, si es que tienen la plata para comprarlas. Conducta Poseen una conducta realmente organizada. Conducta de los hombres Se pasan el dia en la calle. El 85% no estudia porque piensan que con su banda "Musical" de genero monótono se harán millonarios. Pelean con otras "Tribus" o clanes de hombres. Se la pasan jugando al fútbol y escuchando su "música". Se cagan a tiros dentro de sus barrios o villas (da igual, es lo mismo).. Salen de noche, a "Baila-Chupa-Fuma-Coje-ArruinaTuVidaEngendrandoUnPibe-Escapa". Conducta de las mujeres Estudian. Las que tienen educación trabajan para sus parejas, mientras los pescados se la pasan fumando, tomando mete y chupando naranjas en la puerta de su casa . Siempre se juntan entre amigas en sus casas porque les parece mas divertido. Fuman. Lenguaje Su lenguaje no se diferencia mucho del de los Rolingas. Estas son sus frases mas comunes: Eeeeh! Vieeeeja!: Usado para llamar la atención de alguien. Recatate porque te rompo todo guwacho:Que no lo molestes o sino te rompe la cara. Alta llanta wacho ehhh: Quiere decir que le gustan tus zapatillas. (Seguro intentara robártelas). No sea ortiva: No seas malo/amargo. Prghbuaaaaaaaagh!: Típico sonido de vomito resultado de la décima botella de cerveza. Que ojete que tenes: Es usado para decirle a alguien que tiene suerte. No joda porque te vamo a mata' yo y todo lo' negro: Quiere decir que no lo sigas molestando o va a llamar a todos sus amigos/compañeros para que te maten. Son todo' puto' acá, guwachín: Refiriendose a los gays. No flashee loco: No seas fantasioso. Vamo´lo´pibe´: (Referido a la bailanta o la danza). Vamos amigos o "Somos copados". Vamo´a mover el cuerpo: Refiriendoce a ir a bailar Que te hace´el piola vo´!?: Que te haces el importante? Te rompo todo: Te van a pegar. E' amewo, tenè hora?: Te quieren robar el celular/reloj. E' guwacho, vamo' a skabiar?: Vamos a tomar alcohol? E' wuacha, alta burra: Quiere decir que una mina tiene un muy buen culo. Eh wuaso jejeje, kagh: Resultado de escabio y cocaina juntas. Relaciones Raperos Generalmente los raperos odian a esta sub-especie sub-desarrollada,pero,los cumbieros no suelen comprender el estilo de los raperos.Los cumbieros pueden hacer amistades con un Ghetto le partiria el hocico. Jebis o Heavys Los cumbieros los ignoran. Si bien los jebis los detestan, solo son agresivos con ellos en internet ya que en la calle no pueden hacer nada, porque mientras los cumbieros provienen de barrios pobres y están acostumbrados a pelear, los jebis son tan solo chetos que se pasan la mayor parte del día en la computadora escuchando Almafuerte y se creen rebeldes por dejarse crecer la barba, pero son absolútamente inútiles a la hora de pelear, aunque su aspecto diga lo contrario, son pura apariencia. Punks La mayoría de los cumbieros no sabe de su existencia por lo cual no hay mayores problemas. También están los casos de los punks verdaderos que son los que viven en barrios pobres y son proclives a tener la misma conducta que los cumbieros y escuchar algo de cumbia villera, por lo tanto son aliados. Rolingas A veces amigos, a veces enemigos. Pueden tener buenas relaciones ya que ambas culturas provienen del mismo estrato social y poseen conductas similares. Además, los cumbieros son proclives a escuchar rock and roll "callejero" y los rolingas son proclives a escuchar cumbia villera. Emos Los ignoran, creen que solo son aire y les importa 3 huevos. Chetos/ Floggers Son sus Nemesis (Staaaaaaaaaaaaaaaaaaars) y siempre arman conflictos. Cuando se arma la podrida (Escándalos o disturbios) el 95% de los Cumbieros estan totalmente confundidos, porque se han drogado tanto qu no distinguen el Blanco del Negro y por lo general se golpean entre si hasta quedar mas quebrados que la cara de algún tipo después de pelear con Rock Lee, y los Floggers corren asustados por miedo a romperse las uñas, despeinarse, o de que sus ropas se descoloren. Vicios Jugar Fulbo. Bañarse en su propio sudor. Vestirse con ropa deportiva y remeras de basquet. Beber vino de tetra (caja). Fumar del verde. Flashear. Salir de fiestichola. Beber del verde. Fumar la caja del vino. Aspirar cola Escuchar un rallador de queso mezclado con una orgia homosexual cumbia Curiosidades Se bañan 1 vez cada nunca? Para un cumbiero si no hay un herido en una fiesta, no es fiesta? Típico cumbiero antes de una fiesta Huelen al perfume industrial de adidas o nike mesclado con porro? Las bandas de cumbia usan como intrumentos rayadores de queso? La cumbia villera es considerada la mejor forma de suicidio? La mayoría se tiñe de rubio porque quieren verse como "Europeos" y terminan por verse como popo peluda? Si un wachiturro lo choca un camión, siente el choque o baila pegadito a la pared? Planes en contra de los Cumbieros Una caja de leche. 2 tiras de pan. 200g de manteca. Polvo para hornear marca Teresito. Cumbieros como enfermedad La cumbia y sus lame culos seguidores, se han vuelto una enfermedad mortal, es una mescla de Gripe, Cáncer, VIH y Dengue. Durante milenios (En realidad no tanto, esta webada no tiene ni 20 años), la sociedad ha intentado eleminar esta epidemia, usando desde vacunas hasta clases de música en las primarias, pero esto no es suficiente. Si bien, la enfermedad es curable, segun los calculos de Van Halen hacen falta cuatro aplificadores doble valvulares de 500 pulgadas para reproducir los 3:44 de Satisfaction de los Rolling stones, y esto seria suficiente para borrar la cumbia de Argentina y sus paises limítrofes, convirtiendo a los cumbieros en rolingas (Oh! bueno!, no es tan malo!, por lo menos habra menos Smog en el aire, los glaciares duraran mas y tendremos una capa de ozono al menos 10 años mas)... Sin embargo, según los calculados calculos calculables de Po, estos amplificadores necesitan una energía inmensa, tal es esta energía que solo puede ser generada por una patada de nuestro, obviamente, todopoderoso Dios Chuck, pero la tecnología de conversión de energía mecánica en eléctrica es tan avanzada como la roca y esto es inconcebible. Conclusiones y Estimaciones La tribu de los Cumbieros es la tribu dominante, popular por ser comercialmente económica (Cualquiera con medio centavo puede ser uno). Su desaparición total se estima para el año 2012, después de la extinción de los floggers, de no ser asi, se fusilarían todos los cumbieros posibles de no ser porque son demasiados y es mas fácil dejar que llegue el Katum 13, Los 3 Jinetes del Apocalipsis y La inversión polar causada por el Columbus. Entonces, todos los aparatos electrónicos explotaran y no tendrán de donde escuchar su "Musica" (Por favor, ya estoy a punto de contraer SIDA por escribir esto!), morirán incondicional y súbitamente, entonces... LA ERA DEL VINILO VOLVERÁ! (lástima). Foto pal face (estilo cumbiero Como torturar y matar ferozmente a una mierda cumbiera Nada de nada, nada de cosas violentas; las mierdas cumbieras las aman!, por eso la peor tortura para sus subdesarrollados cerebros (si es que se le puede llamar cerebro al sorete enrollado que tienen en la cabeza de estrecha frente y pelo clinudo renegrido) es hacerles escuchar GENUINA música; lo más letal para esos monos es la música clásica, la música barroca y cosas parecidas: si se expone a un retardado (es decir un cumbiero) a la música en serio como la de Johann Sebastian Bach, Ludwig van Beethoven o de Wolfgang Amadeus Mozart los circuitos mononeuronales de los cumbieros no podran soportar la sobrecarga ya que -aparte del "ritmo" chingui-chingui- se les funde la única y pestilente neurona que compone a sus "cerebros" cumbieros, no pueden soportar la métrica, la melodia, la armonia o cualquier sonido armonico que transmita ideas. Por otra parte los cumbieros son tan arrevezados sexualmente que se traumatizan con toda música en serio (por ejemplo con la música clásica) y muy mariconamente apenas oyen dos notas de música clásica proyectan su mariconez y dicen estupidamente "es música de ballet" , francamente dan asco los tipejos estos (en cuanto a las pendejas tipejas cumbieras están -si no son muy birlochas- como para romperles el culo durante una noche de joda). Véase también Negro cabeza Boliviano Peruano Paraguayo Rocho Villero Cumbia villera Tribus Urbanas   Universales   22 magnum | Antifriki | Bicho raro | Blackero | Buenrollista | Calientapollas | Coleccionista de videojuegos | DarkFreak | Emo | Flogger | Friki | Gal | Garrota | Gótico | Grunge | H4x0r | Hippie | Jebi | Killer | Narutard | Nazi | Nerd | Noob | Otaku | Pajillero | Pesoca | Poser | Pressingcatchista | Punk | Rapero | Rastafari | Rollerblader | Rockero | Skater | Skinhead | Ultra | Yonki | Yuppie   Españolas   Bakala | Borroka | Bótico | Cani | Cani friki | Capillita | Chandalero | Chulo | Falso anarka | Gafapasta | Gitano | Gorrita | Jessi | Latin Kings | Modernillo | Paleto | Payo | Pegatina | Pepero | Perroflauta | Pijo | Pijopunk | Pseudopijo | PuÑetas | Putoteh | Raver   Argentinas   Barrabravas | Cheto | Negro cabeza | Rocho | Rolinga | Turro | Villero   Chilenas   Flaite | Pelolais | Pokemon | Poncio   Colombianas   Bacán | Iguazo | Gomelo | Guiso | Ñero | Ruca   Mexicanas   Chavo buena onda | Chicuas | Pendejos | Cholo | Chuntaro | Fresa | Lowriders | Pipope | Porro | Naco | Zetas   Peruanas   Amixer | Caviar | Pituco | Loco Calato | Choro   Venezolanas   Gocho | Malandro | Tierruo | Tukki Personalidades Dios | El Che Guevara | Eva Perón | Francisco | Jorge Luis Borges | José de San Martín | Juan Manuel de Rosas | Juan Manuel Fangio | Julio Cortázar | La Mula Francis | Luciana Salazar | Ricardo Fort | Tano Pasman | Zulma Lobato Fulbo Clubes Belgrano de Córdoba | Bosta Juniors | Godoy Cruz | Indesingente | Rasin Club | RiBer Plei | San Lorenzo de Amargo | Vélez Sarsfield Jugadores Ángel Di María | Carlos Tévez | Cristian Fabbiani | Diego Armando Maradroga | Gabriel Milito | Javier Saviola | Juan Román Riquelme | Lionel Messi | Martín Palermo | Sergio "Kun" Agüero Otros Carlos Portell | Barrabravas | Iglesia Maradoniana | Marcelo Bielsa Políticos Carlos Saúl Menem | Cristina Fernández de Kirchner | Eduardo Duhalde | Fernando De La Grúa | Juan Domingo Perón | Mauricio Macri | Néstor Kirchner Tribus urbanas Cheto | Cumbiero | Gallego | Negro cabeza | Peronista | Rocho | Rolinga | Tachero | Tano | Turro | Villero Televisión y Cine Casi Angeles | CQC (Caiga Quien Caiga) | Crónica TV | Guillermo Francella | Lalola | Marcelo Tinelli | Mirtha Legrand | Rolando Rivas Música Cumbia villera | Divididos | El Retutu | Fito Páez | Jorge Cafrune | La Renga | Les Luthiers | Pablo Lescano | Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota | Rata Blanca | Soda Stereo | Teto Medina | Violencia Rivas | Wachiturros Geografía Aconcagua | Bariloche | Buenos Aires | Córdoba | Dorrego | Islas Malvinas | La Boca | La Salada | Mendoza | Rosario | Ushuaia | Villa Tradición culinaria Asado | Choripán | Mate Otros Aerolíneas Argentinas | AFIP | Bigote poronga | Family Game | Ejército Argentino | Guerra de las Malvinas | Himno Nacional Argentino | Idioma Argentino | ImperiumAO | La concha de la lora | Libro gordo de Petete | Mecha Perón | Obelisco | Premios Martín Fierro | Proyecto Huemul | Regionalismos | Transporte argentino Autor(es): Alex el MonoGer79GerStoneCasioLa.desgraciaBrianLeila YlönenKevrochiNacho.elrojoTumaFrikipedia 2005-2016,

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Contenido 1 MATEMATICAS 1.1 Calculos avanzados que sirven para cualquier examen 1.2 Calculos faciles 1.3 Los del Coral azon 2 LENGUA 3 CIENCIAS ARTIFICIALES (O DE EXPERIMENTOS) 3.1 Explosion de clase 3.2 Transformar agua en agua avinagrada 3.3 Abrir una puerta MATEMATICAS Cosas que necesitas saber: Matematicas (si lla sabes matematicas no sirve para nada) Saber que lo de arriba es mentira Saber que lo de arriba es mentira Saber que 1+0 son 34.657 Ser listo Saber que lo de arriba es mentira Calculos avanzados que sirven para cualquier examen 1+1=67 2-5=68 Hombre+Mujer=69 8x8= -34 Calculos faciles 1º Pepito tiene un pelo pantene ¿Cuantos años tiene pepito? Manolito tiene 7 años 2º A Belen le han jodido la tarde de playa ¿Quien se la ha jodido? Los del Coral azon Bueno con todo esto aprendido pasemos a lo siguiente LENGUA Cosas que necesitas: Una lengua Leer el Frikilibro:Cuidados para la lengua Leer el Frikilibro:Como enseñar la lengua Cuida tu lengua,enseñala y aprobaras CIENCIAS ARTIFICIALES (O DE EXPERIMENTOS) Aqui varios experimentos: Explosion de clase Materiales: Un tubo de experimentos Bicarbonato de Semen Vinagre Vivradores Construccion: Cojer los 4 vivradores y engancharlos al tubo de experimentos, meter en el tubo de experimentos el bicarbonato de semen y el vinagre;activar los vivradores y asi hacer vivrar la sustancia para que se mezcle. Huir al activar los vivradores,pasados 10 minutos de vivracion saltara el colegio en pedazos (los 10 minutos son tiempo sificiente para huir). Transformar agua en agua avinagrada Materiales: Agua Vinagre Construccíon: Echarle al agua vinagre y convertirla en agua avinagrada. ATENCIÓN Si no te sale és normal ni a los mejores genios de la historia les ha salido Abrir una puerta Materiales: Frikilibro:Guía frikipedista para abrir una puerta Tu Un esclavo que te la abra si tu no quieres Tener motivos para abrirla Al tener todo solo sigues los pasos de la guía. Guías y Manuales Guías frikipedistas Frikilibro:Guía Frikipedista para cuidar la ortografía - Frikilibro:Guía Frikipedista para desactivar una bomba - Frikilibro:Guía Frikipedista para escapar del canismo - Frikilibro:Guía Frikipedista para quitarle el tapón a un boli - Frikilibro:Guía frikipedista avanzada de construcción de centrales nucelares - Frikilibro:Guía frikipedista de economía para manirrotos - Frikilibro:Guía frikipedista de supervivencia del joven jebi - Frikilibro:Guía frikipedista del friki común - Frikilibro:Guía frikipedista del viajero intergaláctico - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender a follar - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender a hablar - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender a robar - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender a tocar una guitarra eléctrica - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender inglés en 5 minutos - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender japonés - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender qué hacer si se te acaba el papel - Frikilibro:Guía frikipedista para aprobar un examen - Frikilibro:Guía frikipedista para asaltar un banco - Frikilibro:Guía frikipedista para atrapar a Santa Claus - Frikilibro:Guía frikipedista para bajar de peso - Frikilibro:Guía frikipedista para cambiar el mundo con una banda de rock - Frikilibro:Guía frikipedista para cambiar una bombilla - Frikilibro:Guía frikipedista para cocinar niños - Frikilibro:Guía frikipedista para comer galletas - Frikilibro:Guía frikipedista para comer tacos - Frikilibro:Guía frikipedista para comerse un bocadillo - Frikilibro:Guía frikipedista para conseguir el cuerpo que desees - Frikilibro:Guía frikipedista para conseguir hacer lo que no te dejan - Frikilibro:Guía frikipedista para convertirse en dictador - Frikilibro:Guía frikipedista para convertirte en superhéroe - Frikilibro:Guía frikipedista para crear tu propio país - Frikilibro:Guía frikipedista para crear tu propio virus - Frikilibro:Guía frikipedista para crear un 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Es una persona que al estar rotundamente al pedo todo el dia y al no querer caer en la droga como su compatriota uruguayo el negro Willy, fue contratado por el Ayuntamiento para pasar todas las mañanas con su bicicleta por delante de tu casa. Aunque a mayoría de los científicos piensan que las pruebas existentes no son lo suficientemente convincentes de su existencia y generalmente las consideran como el resultado de mitología, folclore o identificación errónea. Científicos afirman que la evidencia actual puede ser escasa y que ha de evaluarse objetivamente a medida que se vaya presentando. Continúan investigando y consideran la existencia del negro en bicicleta a las 8 de la mañana como descendiente directo del negro que tiran a un pozo en Sparta . Contenido 1 Descripción 2 Vida y obra 3 Su trabajo en el Ayuntamiento 3.1 Teorías de conspiración concernientes al negro en bicicleta 4 Otros personajes contratados por el Ayuntamiento 5 Ver también Descripción especimen adulto Los testigos generalmente indican características similares: una criatura normalmente de una altura 1,50 metros pequeñito y negro. La cabeza es pequeña, ; en ocasiones, se habla de pelo rizado y en ocasiones es descrito como pelo polla. Los ojos se describen generalmente como grandes destacando con el color de su cara. De color normalmente negro, Por que si no , sería el blanco en bicicleta a las 8 de la mañana y eso ya es demasiado absurdo. Las huellas, similares a las de una bicicleta y su color. Se le asocia un agradable y fuerte olor, semejante al café, aunque esto puede ser debido a que en las casas colindantes estén desayunando. Los sonidos que emite se describen como similares a el timbre de una bici por lo que algunos zoólogos sostienen que podría ser una especie emparentada con E.T, el cual quizá llegó a América a través del Estrecho de Bering durante la última glaciación. También se cree que podría estar relacionado con la mítica criatura llamada IP anónimatralopitecus jode mucho que sea tan largo no? pues eso te scas por subnormal. La mayoría de los avistamientos son a primera hora del día, lo cual hace pensar que se trata da una criatura madrugadora. El negro Willy lo conoció de pequeño Vida y obra En esta historia hay parte de realidad . En un tiempo antiguo existió un niño negro , pero sin bicicleta que pasaba por delante de las casas a las ocho de la mañana. Nació en el el negro Willy. Su padre era un carnicero y su madre una servilletadora (persona que hace servilletas para que te limpies la boca)quien fue ex novia de Paco Casal. Según el mismo dice , quiso ser futbolísta , pero al ser una verdadera caca jugando , no lo quisieron en ningún lado. Tenía fanatismo por Bob Esponja , quien influyó mucho en su sexualidad. No fue hasta hace poco que se unió a su parte mecánica , la bicicleta. Desde entonces ,El negro en bicicleta , se pasea misteriosamente por delante de las casas dejando estupefactos a los testigos que lo presencian . Su trabajo en el Ayuntamiento Fue contratado hace 2 años por los ayuntamientos de gran parte de los España , debido a la gran fama que ha ido adquiriendo por sus numerosas acciones ,entre las que se encuentran( Trabajos para los ancianos , transportar niños a sus casas) y otras contribuciones para su barrio y su país . Después de que unos agentes secretos los GF ( Gafados) , le vieran en un barrio montando en su bicicleta, le pararon y desde ese momento , el negro y su bicicleta forman parte de los ayuntamientos . No hay mas datos disponibles ya que sus actividades alli son supersecretas , lo que hace pensar que todo lo dicho anteriormente es caca y es un alien. Teorías de conspiración concernientes al negro en bicicleta Supuesta foto de uno de ellos La naturaleza reservada y la indudable conexión con investigaciones han conducido a las Área 51 del ayuntamiento a convertirse en una pieza central del folclore moderno de los grandes misterios y teorías de conspiración. Algunas de las actividades que se dijeron que hacia el susodicho en el ayuntamiento incluyen: El almacenaje, examen e investigación de una nave espacial alienígena (recuperado en Roswell), Reuniones o labores comunes con extraterrestres. El desarrollo de exóticas armas. Itinerario a seguir de los clones del negro en bicicleta a las 8 de la mañana Otros personajes contratados por el Ayuntamiento El hombre que pone las calles El hombre que enciende las luces y las apaga El hombre que hace que llueva Espinete El que cambia los semáforos de color El hombre que inicia los rumores El inspector Gadget El enterrador Ver también Frikilibro:Magia Negra Álvaro Recoba Autor(es): KrusherEmuAGREpikurolibreRomsKhazike KhashondoEl SevillanoCesarnirvaneroNRikeeCibercrankPlasniskFrikipedia 2005-2016,

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De la serie monstruos mitológicos: Enanitos de la basura Aqui tenemos un equema de un Enanito de la Basura, con cara de pocos amigos, osea que posiblemente te quiera, IP anónima Nombre Científico Enanus Basuricus Hábitat En todo el mundo, principalmente en los Botes de Basura citadinos Organización Monarquia Basurica Actividad Muchas, son toda una civilización de la basura Dieta Seres humanos y basura, principalemente Inteligencia Semejante a la del ser humano Aparición Desde el gran Oscar el Gruñon Número aproximado miles de millones Armadura Ropa haraposa Ataques Ataque en manada y Ataque Mental Moral No poseen Notas No crean que por su tamaño no te mataran Los enanitos de la basura son extraños seres encontrables en contenedores de basura y vertederos varios a lo largo del mundo. Su origen desconocido es un misterio para los investigadores. Contenido 1 Introducción 2 Características 3 Tipos 4 Cultura 4.1 Religión 4.2 Jerarquía 4.3 Fiestas 4.4 Mitología Introducción Enanito de la Basura capturado despues de comerse un niño Imagen de una peligrosa pandilla de Enanitos El Enanito de la Basura, desciende de los ser solitario que habita , como su propio nombre indica, en los cubos de la basura y en los reductos de materia fecal. Se caracteriza por una larga barba gris que le llega hasta la altura de las criadillas y va vestido con harapos. Es grotesco, su voz es como el maullido de 1000 gatos en celo en vísperas de castración, y cuando estornuda suena como un elefante imitando el sonido de Annibal Lecter. A veces oirás algo parecido a "grumopljdsjdejammkpaz jijormenpruta" mientras reparte pitones a diestro y siniestro y te mira con cara de pocos amigos. Significa que te quiere. Pueden verse sus rastros en las calles de pueblos y ciudades, como un charco de sangre y saliva en el suelo. Hay quien dice que mata y arrastra a los borrachos para alimentarse, cosa que todos le agradecemos. Otros dicen que tiene la regla permanentemente. Características El enanito de la basura se puede encontrar en casi cualquier parte del mundo, pero principalmente en las Ciudades. Su estatura varia según su jerarquía en la "comunidá", mientras los de mas alta posición socio-política pueden alcanzar la asombrosa estatura de 50 cm, los mas plebeyos solo alcanzan los 20 cm. son altamente agresivos y groseros, pero despues de un buen adiestramiento, son buenas mascotas. Sus ropajes siempre son harapientos y siempre llevan su pequeño sombrero que los identifica como miembros de la iglesia Basurologica estas son sus pricipales características: Tipos A pesar de la creencia popular, el tipo o clase de un Enanito de la Basura no afecta su posición socio-política. Se sabe que hay muchos tipos de Enanos de la basura, pero hasta ahora solo se conocen 4 tipos (los tipos se aplican para machos y hembras): Imagen Nombre Descripción Gruñón Es el más común de todos, es de esos que cuando lo ves, pega un sílbido, aparecen otros 7 Enanitos de la nada y te propinan una buena paliza. Pero hay ocasiones especiales donde, apesar de que te hecha una mirada de pocos amigos, resulta que le agradas, pero no te emociones, igual te surtiran una paliza. La única manera de no ser lastimados por ellos es llevar un sibato anti-enanos, el cual lastima sus oidos (tambien los tuyos, pero en menor medida) y huyen. Puedes comprarlo en cualquier tienda de animales. Imbécil Este tipo de Enanito no te hará daño físico, pero mental, si. Si permaneces mucho tiempo al lado de uno (mas de siete minutos seguidos), 3 de tus neuronas moriran por segundo, eso si no te habla, porque si lo hace, el número incrementará a 15 neuronas por segundo. Y este daño es irreparable. A diferencia de los otros tipos de enanos de la basura, este tipo es inmune al silbato, así que lo mejor es correr. Son faciles de reconocer por sus ojos perdidos Gay Por el nombre es muy obvio lo que hace. Se esconde detras de los cubos de basura y cuando apareces, te detiene, silba y aparecen 5 enanos de la basura gruñones, te dan una paliza y asi el Gay aprovecha para abusar de ti (si eres un hombre, claro), si eres una mujer, te mira de arriba a abajo, y te dice con voz afeminada: "Estoy mas rica que tú, perra" , te pega él mismo, pero sin fuerza, y se va. Gordo Este es el tipo de enano de la basura que se come a los borrachos. son grandes, lentos y no vienen en manada, pero si te dejas alcanzar por uno, aunque no seas borracho, te matará y comera, o, si es hembra, te matará y dará a su familia. Cultura La cultura de los Enanitos de la basura es poco conocida mundialmente. Al igual que nosotros van a la iglesia, tienen hogares (dentro de los botes de basura) y festejan en ocasiones especiales. Religión La religión de estos Enanitos es como ya lo habia dicho, la Basurología, la cual tiene como mesías a Oscar el Gruñón (por eso la mayoría son gruñones), y su "cruz" por asi decirlo, es la imagen de Oscar en su bote de basura. El Santo dibujo, clik para ampliar Celebran la "misa" recibiendo, el Santo pedazo de pizza de parte de los miembro del Basuclero, los cuales ofician las celebraciones religiosas. Actualmente se encuentran en el año 316 d.o (despues de Oscar) y celebran el "Día de Recogida de Basuras" (su fiesta más importante) el 22 de Octubre. Su tierra santa es un lugar conocido como Barrio Sésamo, donde cuenta la historia, Oscar el Gruñón impidió que invasores se llevaran el bote de basura, hogar de muchos Enanitos de la basura. Los Enanitos allí presentes dibujaron lo ocurrido y lo llamaron el Santo dibujo, el cual pasaron a las futuras generaciones. Actual Rey de la Basura en su Basurocastillo Jerarquía La jeraquía o nivel socio-politico de los Enanitos de la basura se hereda de generación en generación, pero tambien se puede adquirir por el numero de personas asesinadas, mientras mayor sea el número, mas alto será tú nivel. A continuación te pongo los niveles de jerarquía: Rey de la Basura: el título de Rey de la Basura sólo se puede ganar heredandolo de los padres y/o familiares cercanos. Esto se debe a que el primer Rey de la Basura, fue Oscar el Gruñón, el segundo fue su hijo, y asi suscesivamente, por eso no se puede ganar con puntos de asesinato (número de personas asesinadas). Son los únicos que alcanzan 70 cm de alto y tienen enormes Basurocastillos Miembros del Basuclero: son los miembros del clero de la iglesia Basurologica, son los que ofician las ceremonias religiosas, las Misas, Dia de Recogida de Basuras, Navidad, etc. Tienen permitido casarse y tener no mas de 4 hijos. Miden generalmente 40cm-50cm y son casi siempre Enanitos de la basura Gordos, pero pueden ser de cualquier tipo. Acomodados: son los de la clase media-alta, tienen botes de basura grandes y mucho dinero. Emprenden cargos de ejecutivos, hombres de negocio, pero el mas común es el de la Política. En este nivel abundan Enanitos de la basura Imbéciles, seguido por los Gays. miden entre 20cm-40cm. Clase Obrera: es el nivel mas bajo de la Jerarquía, donde abundan los Enanitos de la basura Gruñones. Dado a su nivel socio-político y falta de oportunidades recurren a el hurto y el asalto a mano armada. No superan los 20cm Fiesta de Enanitos de la Basura Obreros Fiestas Los Enanitos de la basura son seres muy fiesteros. Festejan cualquier ocasión y poseen mas de 200 días festivos en su calendario de 320 días. En sus fiestas abundan la música folclorica, el licor, las damas, las peleas y el baile. Mitología Estos enanitos han aparecido en historias de todas partes del mundo y en todas épocas. Pero la más conocida de todas es la de Blancanieves. Cuenta la historia que siete Enanitos de la basura, secuestraron y violaron a Blancanieves y la golpearon hasta dejarla en un coma profundo. Claro, el cuento fue cambiado para quitar el impacto de la crueldad de estos Enanitos, por eso se les pide precaución a todos.   Monstruos Mitológicos   Clásicos Chupacabras · Dragón · Enano · Freddy Krueger · Gnomo · Godzilla · Hombre lobo · Kraken · La Muerte · Medusa · Minotauro · Monstruo del Lago Ness · Vampiro Esos que tus padres te decían para que te comieras las verduras Candimán · El Hombre del Saco · El hombre que te dio caramelos raros hoy a la salida del colegio · El loco calato · El tipo que te golpeó sin razón aparente hace apenas algunas horas Tus peores pesadillas Abuela en tanga chupando limón · Amiga · Ascensor · Atila · Blu-ray · Criss Angel · Destoroyah · Duendecillos verdes · El asesino de la cuchara · El Hombre Oso-Cerdo · Enanitos de la basura · Enrique San Francisco · Eso · Fabiruchis · Fontanero · Frank · Furby · Gloomy Bear · Gran Pez Trucha · Hans Topo · Hobbit · Hombre perro · Horno · Jaimicos · Jefe · Jocántaro · La Cara Fea · La vaca que ríe · Licántropos hombres-pato · Llamada impertinente · Lou · Monstruo Gilipollas · Monstruo de la laguna verde · Mossos d'Esquadra · Mostros · Mujer mapache · Oompa Loompa · Orco · Pagafantas · Payaso · Pepito Grillo · Pie Blanco · Sirena · Stitch · Tarako INFIERNO Bahamut · Balrog · Diox · Monstruo macarrón volador · Satán · Snaggletooth · Tails Doll · Tostada · Váter · Weegee · Trancas y Barrancas Autor(es): FrikimanRomsKaoriAzulejosMove ZigHankAlex el MonoCibercrankBoqueronPeter8Frikipedia 2005-2016,

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FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más. afrodita Es la persona más suertuda del planeta ya que tiene la posibilidad de disfrutar de sí mismo... y tener varios orgasmos... Que suerte este tipo ... Además no tienes la necesidad de correr en la discoteca detrás de una mujer flaca y sin tetas... las gorditas sabrositas... mm... ...** Personalidades conocidas con esta VIRTUD!: **...** Todos los pokemon y parte de los digimon, al resto los trae la cigüeña. Ane Igartiburu. Pipi Estrada. Lady Gagá Michael Jackson (que si sus genes eran negros ya me dirás tú como tenía hijos blancos) Los caracoles... (además de ser cornudos, arrastrados y babosos.. para que quieren más.. ? se tienen a sí mismos...) Jimenez Los Santos (lo delata su voz de maricon mujer?) **...** Ventajas de ser un caracol: **...** Estar al margen de problemas como el de la vivienda. No tener que depender de seres tan raros como las mujeres o de seres tan idiotas como los hombres. No avergonzarse de tus propios fluidos corporales . **...**Cómo convertirse en hermafrodita?**...** proximamente publicación del libro: "es fácil ser hermafrodita si sabes como" Primero y mas importante, estar seguro de querer serlo. Ahora viene lo mas facil, coges un cayuco hasta Bielorrusia, asaltas una central nuclear, cuanto mas vigilada mejor, a nadie le gusta que le den las cosas hechas. Te vistes con ropa interior lo mas llamativa posible de sexo opuetso al que pertenzcas, y te das un bañito en el reactor, si esta apagado no sirve, tiene que esta a 3 millones de grados Jonhaltan. Despues de hacerte 100 largos y dar 30 volteretas con doble tirabuzon en la substancia central del nucleo bebete 3 litros de aceite de motor envejecido en barrica de roble canadiense durante 4 años a temperatura estable, con 2 años tambien vale pero tendra menos cuerpo y sabra peor. Introducete un limon en la boca y haz cincuenta flexiones aguantando la respiracion, sabras si estas listo y que lo has hecho bien si ves a judas con un porro de hierba en calzoncillos viendo una pelicula de serie B tirado en el sofa y mirandole el escote a carmen de mairena. vete a dormir unos 50 millones de años en un sitio apartado de gente aprovechada como cualquier politico, obispo o ecleiastico (muy importante sobre todo si tienes aspeto juvenil), o el telettubi rojo. Hay un segundo metodo mas emocionante, aunque a la vez algo mas complicado pero eso ya viene detallado en el libro, copradlo malditos gorrones, o llamo a una bandada de murcielagos verdes. por favor, que tengo que comer. Saludos y suerte con mi metodo de hermafroditismo con mi putadas. Cómo diferenciar a un hermafrodita de un travesti: - En caso de observar un bulto sospechoso en la zona pelbica del sujeto en cuestion, saldremos de dudas bajandole los pantalones, en caso de que no se preste a ello, le llevaremos de compras. Ahi sera facil distinguir al travesti, ya que elegira preferiblemente prendas de latex o de leopardo. - Otra fomra de diferenciarles es darle un kit de maquillaje al sujeto, cuanto mas se asemeje su cara a una puerta del madrileño barrio de chueca mas probabilidades hay de que se confirme su travestismo. - Si pasa largos periodos de tiempo en poligonos o clubs frecuentados por camioneros checoeslovacos vestido de foma asquerosa sugerente? es mas que probable que sea un sujeto a exterminar travesti. - De cumplirse las 3 condiciones anteriores es un travesti fijo, y el que diga lo contrario es por que ya lo es... - Hay una última forma de descubrirlo, pero es extremadamente rara, tienes que mover tus extremidades inferiores una adelante de la otra en dirección a el (a esto los humanos le llaman caminar) y preguntarle esto: "Blanco o negro ¿Eres hermafrodita o travesti?" Si saliste con vida después de este procedimiento tienes que irte al puticlub con 3 sombreros y condones guantes de 3 kilos en cada testículo pulmón. Peperepe... Ahora... la atracción que está por abrir en Disney, que se llamará "Harry Petas" tendrá un cuarto donde practicarán operaciones para volver a la gente hermafrodita... ! JUJUY ! PAra aclarar toda duda sobre los hermafroditas, vease Lady Gaga Autor(es): Mad MaxJJelCapoPrototypeComentaristainformalKevrochiMar kimikUlquiporraSaAdikDolLCristhian.HijarELFRIKINATORFrikipedia 2005-2016,

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FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más. De la serie empresas malignas: Nexon [[Imagen:|200px]] Perteneciente al grupo: Umbrella y Amigos A.A. de C.V. Se dedica a: Fabricación de MMORPG Malvados del mal País de origen: Korea de InMedio Año de fundación: Pregúntele a Yeisus Super Presidente: No se la verdad...¿Albert Wesker? Nivel de maldad: De uno en uno hasta el 2 Empresas absorbidas: Los Kumbia Kings y Moka Número de empleados: La mayoría son zombis o emos, eso a quien le importa... Atentados contra la humanidad Dañar el sistema nervioso y convertir a los jóvenes en zombis 2d ¿Se aconseja trabajar aquí? Tratar con cariño y nunca usar la tarjeta de crédito ¿Se recomienda el boicot? Canta algo de Pimpinela y veras como caen esos #$#"$"... Cantidad de denuncias: Si contaran la mía...seria...1 Sitio web: Página oficial de Nexon Nexon es una compañía koreananosededondeputhamadresalio que se dedica a la creación de mmo's. Su nombre deriva de un pequeño pueblo francés que no se de donde chingaosshitthatfuckingshit esta. Se asegura que auspiciada antes de que Umbrella fuera jodida por el gobierno de Gringoamerica, así aseguraría su dominio mundial y un poco de mesos, esta compañía se encarga de crear juegos adictosasuphutamhotafucka que embelezar al usuario haciéndole creer que el mundo esta dibujado como pintura de Goya (fuckasicodelico!!) donde Diox y Yeisus tiene una batalla eterna por el control mental de los jugadores. Afro Samurai busca venganza por que Nexon le quito mesos "justamente". Los Principios De Nexon Antes de que se convirtiera en la compañía del mal que ahora lesbicofuckaes era una empresa que vendía pescado las a fuera de notonmokachikomeprestas, una aldea japonesa coreana dominada por los emox de un tipo que (afortunadamente) se extinguió con el pasar de los años. Su fundador fue un coreano emo hijodesusaintrowsmother que vivía en un mundo de fantasías (posiblemente generadas por las santas phootizasbatman que le metía sus padre por ser un pinche emo chotoon, además de que "curaba" sus penas con algo que hoy conocemos como rocadura: crack). Este coreano hijo de papi empezó a juntas emos que escuchaban a pandhax (músicos puthos que cantaban canciones mamonas sobre el arte samurái emo : el corte de venas).Estos monos que habían estudiado kirankedo y algo de ing. en sistemas empezaron a desarrollar juegitos para los conocidísimos GameBrick 9999 shits in 1. En 1995 Umbrella (Fuckinfshit company of hell made in zombie-land) empezó el desarrollo de tecnología genética para retrasar el envejecimiento y la inmortalidad. Umbrella empezó a experimentar con personas comunes y corrientes los efectos de los colores extravagantes y los monitos es 2D tiernos, teniendo éxitos en sus pruebas volviendo zombis razonables que necesitaban dosis mayores de estos (se dice que también en los 60' o 70' los fundadores de Umbrella ela ela ela under my fucking Umbrella ela ela® crearon un juego que se consideraría el padre de Polybius (Nota del autor: en serio Polybius si esta bien cabrón, puede ser una mamada pero no me dejo dormir esa puta madre). El coreano y su equipo desarrollador estaba buscando fondos para sus juegos emo cuando de repente Umbrella se dio cuenta que esta compañía que se llamaba EMHOXON, que se veía estúpida, seria la lanzadera de sus malvados proyectos. Luego de que Umbrella sobornara a la AKDEPTOZEA (Asosacion Koreana De Emoz PoohToz Economicamente Activos) para comprar con canciones regaladas de Nasper la compañía EMHOXON, luego que los Coreanos fueran llevados a la isla (o mansión) Autor(es): KevrochiHarry El del PoteGiovannaVanessaGeneribotFrikipedia 2005-2016,

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De la serie Malos malosos: Ronald McDonald Ronald con diarrea por comer sus mierdas de "hamburguesas" de lombriz Archienemigo de La salud, la alimentación sana, y los trabajadores de su cadena de "restaurantes" Nacimiento En Gringolandia Muerte Causa miles de muertes por intoxicación y enfermedades renales y del sistema digestivo Ocupación Degenerado promotor de la obesidad y el trabajo en negro Nacionalidad Gringo Índice de maldad Mas malo que Charles Manson Atentados contra la humanidad Fundar el McDonald's para ganar dinero y hacerse millonario a costa de arruinar la salud de los niños, explotar a los trabajadores, y hacer negocios sucios con Disney Religión McCarthismo Es un asesino psicópata como el Joker Ronald McDonald es un extraño y psicopático payaso representativo de McDonalds. Es, como su apellido indica, hijo del director de la empresa, icono de ella y su propaganda subliminal (como el famoso e infame Ran Ran Ru) y director de los servicios de seguridad. Contenido 1 Características 2 Biografía Rapida 3 Su Historia 4 Su Caída 5 Su Asentamiento Como Humorista... 6 El Resurgimiento De Una Estrella 7 Véase También Características Ronald de pequeño owneado Payaso/personaje/psicópata/abusador/pedófilo/mascota/traficante de armas/Traficante de niños usados como esclavos o como ... famoso por hacerse millonario al fabricar hamburguesas con azúcares añadidos, que provoca adicción y Muerte. Es el gemelo tonto de Ron Dennis y, según la mitología indoamericana, se cree que fue el amante bisexual de Scarlata O'Hara. Tambien es Shawn Crahan aunque lo niegue debido a que ambos son una panda de homosexuales. Sin duda representa el caso mas explicito de la explotación laboral, ya que es capaz de pasarse meses sentado en el banquito sin mover un pelo para que los niños y niñas se retraten con el, mientras este les pasa el brazo por encima presentando una sospechosamente cariñosa actitud que ha sido denunciada por la asociación PCP (padres y curas pederastas) debido a su escasa ética laboral, lo que le costó el despido improcedente. Luego fue detenido y encarcelado por delitos contra la salud pública. Afortunadamente ganó las elecciones a la presidencia de los EEUU y ordenó su propio indulto. Mantuvo un idílico romance con Espinete, otra figura mediática del mundo de los muñecos que como no tiene un pene apoteósico, con quien tuvo dos hijos, a uno lo coloco como mascota de juegos olímpicos y el otro forma parte del elenco de rutilantes estrellas que protagonizan el programa de unos eunucosLos Lunnis Biografía Rapida Ronald Mierdonalds McDonalds en su otro trabajo. Ronald McDonald, antiguo humorista de gran prestigio,aunque entro en la TV enchufado por su primo segundo El Pato Donald, tuvo una gran trayectoria artística hasta que apareció Krusty El Payaso, el cual le robo su audiencia y le supero en fama, McDonald dejo el mundo del espectáculo y se dedico durante años a la prostitución, siendo el travestí mas deseado y mas cotizado dada su gran facilidad por succionar penes de mas de 25 cms., con el tiempo y a base de trabajo consiguió ahorrar e invertir todo su dinero en una cadena de restaurantes de comida tradicional, llegando a expandir su negocio a nivel mundial gracias a la calidad de sus platos, todos ellos de carne de gran calidad. Su Historia Ronald nos muestra los beneficios de McDonalds ¡Me voy a cobrar en hostias el dólar que te falta, niño cabrón! Ronald McDonald (o Ronni como le gusta que le llamen) se crió en el seno de su madre de una adinerada familia, desde pequeño siempre mostró grandes dotes para el sexo y la droga para hacer reír, (primero en el colegio con sus notas y mas tarde en la cama con el tamaño de su pene), lo cual hizo que se decidiera por el mundo del espectáculo, en un principio se decanto por los monólogos que viene de la palabra monos sexualitus, los cuales no se le daban mal, pero Ronni siempre sintió un afán especial por los niños (sobre todo los que rondan entre los 9 y los 14 años) por lo que decidió hacerse payaso, con 27 años se afilio a las filas del Gran Circo del Sol-ano, pero lo echaron por su fea manía de dar shows en privado a los niños pero de verdad olia a perro muerto después del espectáculo, lo cual no gustaba a los padres, eso y los juicios contra el por pedofilo de su hermano gemelo lo llevaron a apartarse del mundo del espectáculo ambulante definitivamente hasta que creo las amburguesas lo cual fue al siguiente dia de que le diagnosticaron cida cancer en el culo de testi organo el cual no se encuentra. Su Caída la futura tumba de ronald Estamos en año 2007, casi 10 años después de que Ronnie se asentara en el mundo del humor y el artisteo, pero no todo dura eternamente, después de derrochar casi todo su dinero con los jonkis del barrio de Las Barranquillas (Madrid), su mujer, la conocida vedet Norma Duval, le abandono y se marcho con su primo El Pato Donald, desde entonces Ronnie ha caído en una espiral de abusos sexuales a animales menores de edad, drogas baratas, depresiones y todo ese rollo... por si eso fuera poco el payaso Krusty le a robado su programa, su audiencia, su casa, su coche, su maquillaje, la peluca... y hasta su cartera. En año 7256 d.c Ronald fue encarcelado por 18 horas por la policía de Mimami por el asesinato del famoso Rey De Las Hambuerguesas mejor conocido como Buerguer King. Esto hizo que Ronald cayera en las drogas y se olvidara completamente de la ayuda a los niños los cuales ahora se orinaban del miedo cuando lo veian (también les entravan instintos asesinos al ver tíos maquillados). Su Asentamiento Como Humorista... A pesar de llevar años en el mundo del humor, Ronni aun no tenia el respeto que se merecía, no fue hasta 1997 cuando, por fin, se dio a conocer a nivel nacional primero y mundial después, haciendo un programa en Telemierda digo teletienda donde enseñaba a los niños con toques de humor, esto le acarreo nuevos problemas esta vez con un erizo gigante llamado Espinete que le acosó de manera zoofílica, lo cual arreglaron estilo Pressin Catch (pero a ostias de verdad), ganando Ronnie por muerte súbita de Espinete. El Resurgimiento De Una Estrella Cuidará muy bien de tus hijos. Tras muchos años andando por los derroteros de la miseria, Ronnie ahora tiene una cadena de restaurantes conocidos a nivel mundial,Y Como Es Posible?, os preguntareis, pues se dedico a la explotación sexual de su ano y de su boca, ofreciendo labores buco-anales por precios realmente asequibles, haciendo grandes ofertas como 3x1, rebajas de primavera y descuentos por grupos, con mucho esfuerzo, y mucha vaselina, ha conseguido redirigir su vida y encaminarla de nuevo hacia el éxito, con sus restaurantes, avalados por grandes expertos en la materia, y ofreciendo manjares tradicionales de nuestras tierras como puede ser cocido gallego, paella, churrasco... todo ello con carne 100% vacuno y porcina, contando en sus filas con grandes chefs como Arguiñano o Adria, y ofreciendo servicios como Parking, café y chupito gratis... y para los peques el servicio especial "Yo Te Acompaño", no te atreves a ir solito al baño?... tranquilo el Tito Ronnie te acompaña. Entre los logros de su etapa de gobierno se encuentran: Decreto de ley que obliga a una hamburguesa diaria en los menús escolares. Ley de obligación a pagar la mayonesa injustamente. Proliferación de armas nucleares. Bombardeo de 340 países y aumento de las reservas de mistela. Instauración de varias dictaduras. Encarcelación y ejecución de 2431 comunistas. Ley que promulgó el control de la prensa por parte del gobierno. Ley que dio inmunidad a la CIA ante la justicia. Reforma de la Constitución que le permitía ostentar el cargo de forma vitalicia. Asesina personas no obesas. Viola a los niños en el playland (marca reg. como los trident) Usa el mismo maquillaje que Bibi Andersen. Come chicles "trident" (marca reg.) para mantener su sonrisa feliz. Es un peyaso, un peyaso de hijo de la gran puta. Aunque compartan parte del apellido, no, no tiene parentesco con Mc Gyver... aunque Mcgyver siempre la lia gorda y Ronald se lía a gordas. Tiene un hijo bastardo al que no consigue dominar llamado el Hombre brava En realidad este personaje es un alcohólico siempre el camarero dice: "Ron al Mcdonald" Consejo del día de hoy de Ronald McDonald: Haz click cinturones. Click Click Click. soborna a los gordos para hacer experimentos sexuales. Es el hermano bastardo de Michael Jackson. Se masturba viendo los Lunis. Juega al Teto con su perro. Creo el SIDA y se lo contagio ayer a su perro. Mato a tu madre para hacer hamburguesas. Gracias a la última medida, McDonald asumió la presidencia hasta que murió durante el rodaje de un spot publicitario atragantado por un trozo de pseudocarne. Resucitó al poco tiempo como Ronald Reagan. Véase También McCristianismo McDonald's Ran Ran Ru Kentucky Fried Chicken Ron Dennis McLata-Mercedes Adolf Hitler • Albert Wesker • Alma Wade • Ambidiestro • Ashura The Dark • Ayudante de Office • Ayudante de openoffice • Bowser • Cabeza de Pirámide • Carl Winslow • Carlos Salinas de Gortari • Carlos Slim • Carmen Sandiego • Cervil • Christopher Lambert • Chucky • Conde Dooku • Célula (Dragon Ball) • Darth Maul • Darth Vader • Davy Jones • Death Mask de Cáncer • Dio Brando • Doctor Maligno • Doctor Octopus • Dr. Ivo "Eggman" Robotnik • Dr. Neo Cortex • EggRobo • El Capitán Fanegas • El Reno Renardo • El duende verde • Evil-Ash • Flipper • Franchesco Monaguigui • Freddy Krueger • Freezer • UserWiki:Friki R • General Grievous • Giovanni • Gou Knuckles • Guarronondorf • Hades (personaje) • Hannibal Lecter • Herbert P. Bear • Ilpalazzo • Iván el terrible • Jason Voorhees • Jeff The Killer • Joker • Josemaría Escrivá de Balaguer • José Luis Rodríguez Zapatero • Juan Carlos I de Borbón • King Boom Boo • LeChuck • Lex Luthor • Lord Sidious • Malvado Emperador Zurg • Mecha Hitler • Megatron • Metal Knuckles • Metal Sonic • Niels Bohr • Osos amorosos • Pato Donald • Pere Marcet • Pingas Holdings Corporation • Pinky y Cerebro • Piromancito • Radio Chunga • Randy Orton • Roberto Madrazo Pintado • Rupert Murdoch • Sammael Aun Weor • Sauron • Sephiroth • Shredder • Skeletor • Slenderman • Smile.dog • Sonic.exe • Supervillano • Tails Doll • Tutankamón • Veneno (criatura) • Vicente Fox • Vickie Guerrero • Waluigi • Wario • Wechnia The Dark • Weegee • Zorra de Nueve Colas Autor(es): KrusherNexoFordusMuJarlaxleCortocircuitoMike.TruFaCartDestrHaakjvorkUno siFrikipedia 2005-2016,

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La anatomía humana es la ciencia que estudia la composición cuerpológica del individuo humano partiendo desde los pellejos hasta las cosas negras de adentro que son generalmente color sangre y en el caso póstumo verdes o con muchos gusanos. Bajo una visión sistemática y científica, el cuerpo humano —como los cuerpos de los animales—, esta compuesto de diferentes humores y carnes vitidas que confluyen es una maquina carniola diseñada por dios esta ciencia abarca desde el hombre o mujer siendo la ultima mas atractiva para una clase de anatomía. Contenido 1 Reseña histórica 2 Ramas y divisiones 3 Aparatos del cuerpo humano 4 Hardware principal 5 Usos 6 Véase también 7 Enlaces Externos Reseña histórica Bocetos de Leonardo Da Vinci que muestran con gran exactitud las partes del cuerpo humano Históricamente se tiene constancia de que la anatomía era enseñada por Pornocrates en el siglo VIII antes de Jesús de Neanderthal en una obra de teatro llamada "Maestra de Anatomia". Se atribuye a Aristóteles el uso por primera vez de la palabra griega ἀνατομία (‘anatomía’) derivada del verbo ἀνατέμνειν enseñar cuerpo es decir que pierna. Al principio las disecciones estaban prohibidas por la iglesia por lo que la primera disección se practico en una pero no se uso un cuerpo humano sino el de un cerdo llamándolo así Puerco Humano de donde fue retirada la P agregando la C en honor a chanchito la querida mascota y asi se quedo como Cuerpo Humano. Tambien se habla de que Leonardo da Vinci hizo con gran exactitud bocetos de modelos desnudas que mostraban las partes de la anatomia humana, tambien se habla de que nunca podía comer bien por que se la pasaba diseccionando el tocino y carne de su fabada Ramas y divisiones Antropología: estudia los antros o discotecas y el precio de sus bebidas al igual que los especímenes que se desarrollan ahí. Miología: estudia los miados y desde como confluyen hasta comportamientos naturales Agua hasta los comportamientos inducidos con la cerveza Angiología: ejtudia laj angias. Neuroanatomía: estudia la anatomía de las neuronas desnudas. Klaus Barbie, uno de los mas grandes estudiosos de la anatomia humana Aparatos del cuerpo humano La siguiente es una lista con los aparatos y dispositivos del cuerpo humano: Aparato cardiovascular: referente a la báscula o equilibrio. Aparato digestivo: fábrica de porquerías. Sistema endocrino: no seas cretino. Aparato excretor: eliminación de porquerías y espaguettis. Sistema inmunitario: inmunidad diplomática disponible en países de habla hispana. Sistema integumentario: ¿eso existe? Sistema muscular: guarda los aparatos de adelgazar comprados en la tele que jamás sirvieron o simplemente aburrieron. Sistema nervioso: para temblar de miedo. Aparato reproductor: hace copias de seguridad del sistema, similar a Hasecorp. Bluetooth: no disponible en todos los modelos. Aparato respiratorio: para respirar como Darth Vader. Sistema esquelético: tan corroído estaba que quedo así, esquelético como Paris Hilton. Sistema articular: son las bisagras y pellejos elásticos del cuerpo donde da mas comezon. Aparato locomotor: en asociación con el aparato reproductor sirve para ponernos locos. Hardware principal Todos tiene dispositivos periféricos en que se divide el cuerpo, similar a las carnicerías pero en este caso las partes siempre están juntas, están sus respectivos en latín: Cabeza: Caja donde encierran al locus Cuello: Percherus Tronco: Troncomovile Tórax: antrax Abdomen: panza chelerus Pelvis: Pelvis Presley Miembro: superior El mius Brazo: Telo agarrus Mano: manus larga Miembro inferior: El mius es superioris Pierna: llegandus por la carretera Pie: Pisadus Usos El cuerpo humano es muy útil ya que sin él estaríamos encerrados en un frasco y no podríamos hacer nada de nada aquí se en listan algunos usos comunes: reproducción: copias de seguridad, placer. Transporte de bombas: para atentados. para caminar: transportarse de una isla a otra. para encerrar el alma: impedir que escape este ente endemoniado. para comer: ahí almacenamos todo por 12 horas. Bibliografia: Mamón de la feleuche 2007: Historia de la maquina voraz, Ediciones Paquito. Dr. Frankenstein 1853 : Esta vivo vivo!!, Ediciones la carbonera. Véase también Anatomía inhumana: los hay que no son humanos... Enlaces Externos Mas falso el video que nada un morido estaría tieso.   Medicina   Anatomía y fisiología Anatomía humana • Anatomía inhumana • Ano • Aparato locomotor • Arcada • Astrágalo • Barriga • Boca • Bukkakegan • Caspa • Celebro • Chakra • Cipote de Archidona • Clítoris • Codo • Cojones • Corazón • Coñibrazo • Coño • Cráneo • Cuernos • Esterno...¿qué? • Feo • Flequillo • Hercúleos • Hombro • Hígado • Ingle • Mano • Músculo tello • Nariz • Ojo • Ombligo • Pelo • Pelocoño • Pelopolla • Pelusilla del ombligo • Pie • Punto G • Sangre • Sharingan • Sobaco • Teta • Torre Agbar • Vello público Fluidos Corporales Lefa • Orina • Sangre Funciones Fisiológicas Cagar • Comer • Digestión • Dormir • Eructar • Mear • Morir • Nacer • Sueño Chechualidad Hermafrodita • Metrosexuales • Psicologia femenina • Lugar de ambiente • Sexualidad • Sexo • Movimiento circular uniforme • El Gay Transparente • Sexo • Gay • T.A.T.u. • Lucía y el Sexo • Lorena Berdún • Enfermedades Amor • Apellido • Barriga aplastaniños • Carafacha • Chucknorritis • Chupetón maldito • Colapso • Coma elíptico • Coma etílico • Complejo de M • Cáncer • Diabetes • Diarrea • Dislexia • Ébola • Emia • EmoTruñosis • Emorragia • Emosicosis • Enfermo mental • Epilepsia • Esclerosis Hematocromática Homocisteinémica Adquirida • Estupidez • Estupidez retroactiva • Euribor • Extrusión de la Permutancia Deuterial • Fiebre Doraemon • Fimosis • Fobia • Frikismo • Gastritis • Gripe aviar • Gripe porcina • Hipopotomonstrosesquipedaliofobia • Hormiguero • Huevos cuadraos • La venganza de Moctezuma • Lagartosis • Mal de ojo • Menstruación • Metrosesuá • Obesidad • Picor de culo • Putoeduquismo • Radioestadio • Varicela Síndromes Nota marrón • Síndrome de Diógenes • Síndrome de Saint Seiya • Síndrome de Yuno Gasai • Síndrome de malitud • Síndrome de Ash Ketchum • Síndrome del soldado de asalto • Síndrome Ai Se Eu Te Pego • Síndrome de repetición • SIDA • Farmacología y enfermería Adjuntinina • Ajo y hagua • Automedicación • Botox • Carrera de medicina • Centro médico • Doctro Vilches • Droga • Drogas de diseño • Enema • Explosión de la neurona del cerebro del reguetonero • Gelocatil • Hospital • Kalimotxo • Lesiones posturales de las extremidades • Manicomio • Marihuana • Medicina forense • Muerte • muerte paranoica • Médico • Parche Sor Virginia • Pastilla • Psicotrónico • Silicona • Suicidio • Test tercermundista • Test de la rana • Tonterine 500 • Viagra • Zumocho Autor(es): NexoBarbadeus MotsandFrikimanAqueAlex2610EpikurolibreFrikihVeni Vidi ViciKike92miley92Mel-oFrikipedia 2005-2016,

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Yamcha asegura que nunca ha estado pero le gustaría ir. narizones creado por el pintamonas dibujante Cels Piñol, allá por el año 2026. Este truño fanzine contemporáneo narra como Alejo Cuervo, un carismático Personajes) subcultura: cómics, televisión, internet y demás pseudo formas de sacarnos la pasta como idiotas ocio y entretenimiento. Haciendo frente a este tirano, se encuentra La Resistencia, un reducto de Joe Quaid. Contenido 1 Historia: En el principio existió Chuck Norris... 2 Comienza la tiranía 3 Vive La Resistance! 4 Personajes 4.1 Héroes 4.2 Villanos y/o malotes 5 ¿Sabías qué... 6 Hall de la Fama Narizón 7 Enlaces de interés (No tanto) Historia: En el principio existió Chuck Norris... En torno a 1990, un librero de Philip K. Dick con el que traba una gran amistad y con el que suele correrse unas juergas similares a la de los rockeros de los 80. En una de esas juergas, Dick cae fulminado a causa de muerte natural por sobredosis de glándula pituitaria. ¿Que pasa? Pasa que el librero de marras estaba cerca del escritor(Que en realidad era un Fanknight, copia Pichurrina (energía mística de este Pichurrina se coló dentro del melondro de Alejo, causandole una cefaléa de tres pares de cojones narices y que de paso le dejó más majara que el que se sacaba los mocos con una Black&Decker. De modo que Alejo, creyéndose poseído por el espíritu de Philip K. Dick dió un golpe de Estado en el Alejo I y apodado cariñosamente "Cuervo". Despues de conquistar toda Europa con un mezcla de tiranía y buen rollito, dió un mensaje desde el Torres Caffre de Barcelona, que desde ese momento paso a llamarse Barnacity, nombre mucho más moderno y cool para la capital de su imperio. Comienza la tiranía Con todo el poder en sus manos, Alejo I prohibió en Europa, rebautizada Reino de Dick, todo tipo de ocio y subcultura no solo para tocarnos los cojones para molestar, sino como parte de su pérfido plan: Sumiendo a toda la población de su Reino en el tedio, la apatía, y haciendo que todo les diera por culo lo mismo, nadie se rebelaría y podría estar todo el día tocándose los cojones escuchando música sacra(el único tipo de música no prohibida) y viendo "Desayuno con diamantes", película favorita de Alejo I. ¡Pero no todo está perdido! Un grupo de insurrectos y valientes kale borroka, los llamados Desperados, que tras aparecer en Salsa Rosa asegurando que su líder, John Konstantin era hijo del La Resistencia Nota: La televisión tal y como la conoceís fue destruida despues de la emisión de este programa. Vive La Resistance! Para frenarle los pies al tarzanes, tipos marines espaciales o meros rebeldes toman cada día la calle para joder a los de la limpieza para luchar contra la opresión, liberar a los débiles, dar refugio a los necesitados, robar a los pobres, etc, etc. Pero a Alejo eso le toca los huevos le incordia bastante, por lo que para alegrar la existencia de los miembros de La Resistencia(¡eh, sin haberlo pensado me ha salido un pareado!) no se olvida de mandar diariamente regimientos de Tintín Macutes y Fanhunters para que les den por saco les mantengan a raya. El centro de operaciones de La Resistencia es una masía situada a las afueras de Barnacity, que a pesar de su aspecto de caserón afable, el interior es una guarida con más niveles subterraneos que la batcueva y mejor gusto en la decoración. Personajes Como en todos los universos, hay villanos Héroes John Konstantin: Investigador irlandés y fumador compulsivo al que medio mundo quiere matarlo (el otro medio son mujeres) Tiene dotes para la parapsicología y demás cosas parachungas. Es el líder de La Resistencia, que descubriria más tarde que realmente es hijo de Alejo (Qué ironía ¿verdad?) Frase célebre: ¿Suicidarme? ¿Quien me asegura que podré seguir fumando si me suicido? ¿Hay tabaco después de la muerte? Belit: Llamada "Reina de la Costa Negra" Amazona experta en el arte de la lucha con katanas y con un pronto que déjalo ir. Antigüa poseedora de una tienda de cómics. Al final (pero muy al final) se deja seducir por John, que llevaba un tiempo largo babeando tras ella. Frase célebre: ¿Quieres la raya en el centro o a un lado? Ridly Scott: Ex-marine colonial que maneja a la perfección todo tipo de armas. Veterano de un puñao de batallas y fan de Sigourney Weaver) Frase célebre: Por suerte nunca salgo de casa con mis quince kilitos de dinamita Don Depresor: Gilipuertas cegato, cenizo, gafe y torpe, mascota de la serie. Cree tener poderes desde que se le cayó una maceta con un geranio radioactivo en la cabeza. Lo primero no se sabe a ciencia cierta, pero lo que si que le proporcionó son dos chichones que no desaperecen nunca. Por algún tipo de suerte, siempre acaba conduciendo él, con lo que el número de vehículos disponibles(al igual que el de miembros)desciende día a día. Frase célebre: Pues para ser un asesino, un comunista y un supervillano es bastante majo... Nando Dixcontrol: Héroe de la Resistencia condecorado con un copón de medallas, que por algún tipo de suerte siempre acaba en un coche conducido por Don Depresor. Disckjockey agresivo y multi-activo, cuyas fiestas discotequeras ilegales son famosas en todo el Reino de Dick. En sus ratos de ocio le gusta pilotar submarinos y cazas. Frase célebre: Si señor, con dos cojones... Gilipollas, pero con dos cojones.' Milton O´Roke: Alias Lobo O´Roke, alias X-tremo, joven rebelde que visitó fugazmente el más allá solo para volver en una noche de Valpurgis más sonado que un cencerro. Milton, que cree tener los poderes de los mutantes de los Rolex. Frase célebre: Méndez no tiene nada que no pueda arreglarse con un lanzagranadas... Padre Merrin: Cura entreneado en exorcismos de primer grado y en memonología de campaña. Su técnica consiste en golpear a los endemoniados con una Mike Tysson hasta que el espíritu se acojone y se largue. Sueña con el día en el que pueda ver arder a Alejo por hereje y mal bicho. Frase célebre: ¿Dónde esta mi gusiluz? Cels Denbrough: Agente de la F.P.F (Federación de Planetas Federados) y fanpiro a tiempo completo. Junto a Konstantin, Denbrough montó su versión de "La Jungla de Cristal" en la sede de la organización Amparo, acabando por morir tras practicar puenting sin cuerda desde el piso chorrocientos, llevandose consigo al malo de turno. La muerte era sólo una excusa para irse al caribe de vacaciones, y más tarde se reuniria con Konstantin nuevamente para liarla una vez más. Frase célebre: El autor no recuerda ahora mismo una frase graciosa. Disculpen las molestias. O si te crees tan listo, pon adri tu una. Starsky Hutch: Ex-policía, ex-asesino y ex-Fanhunter. Amigo de la infancia de Konstantin, fue expulsado del cuerpo por sus ideas liberales respecto a los cómics y a que mandaba a la mierda desobedecia con alarmante frecuencia órdenes de sus superiores. Frase célebre: ¿Era necesario que te fumigaras a toda la comisaria? La señora de la limpieza se pondrá furiosa. Otros héroes cuya vida y obras el autor pasa de poner desconoce pero sabe que están ahí son Morsa, Joe Quaid, Dr. X-traño, Batmario, Yuri Petrovski, Liquideitor o Capitán Pescanova, por mencionar alguno. Ahora, si tienes huevos ganas, pon de manera extremadamente seria algo sobre estos personajes. Villanos y/o malotes Alejo I Cuervo: Tirano megalómano, tarado y barbas, que cree ser la reencarnación de Philip K. Dick. El muy cabrón ladino es un Fenicius o vendedor eterno: Cuantos más tratos cierre, más años vivirá. Controla la Pichurrina y tiene tres Black Lotus. Mantiene una querella contra Darth Vader, al que acusa de plagio. Frase célebre: ¿¿¡¡Ha venido usted a joderme el negocio??!! Killer Dog: Lugarteniente del Papa de origen soviético, y primo de Snoopy, cuya afición es matar y mutilar con dolor. Hábil estratega y comandante en jefe de los Fanhunters de Alejo. Es malo, pero malo con ganas, lo que hace que sea bastante carismático. Frase célebre: Es la pega de ser malo, que te tocan los diálogos más ridículos. Funhunters: Cuerpo de élite anti-fan y seguidores de la doctrina "disparar primero y preguntar después". Guardia personal de Alejo y tropas de asalto y de represión preparadas, cuentan con muy mala hostia y unas gafas de sol que ocultan la cara de acelga que tienen. Frase célebre: -Después de dejar como un colador los fans de turno- ¡Quedan detenidos en el nombre de Dick! Tintín Macutes: Sacos de carne franco-belgas idiotas, clónicos y baratos de producir. Suelen ser enviados en grandes cantidades para paliar su incompentencia, aunque generalmente el resultado de estas decisiones son un montón de cuerpos fofos y blancos desmembrados y/o agujereados hasta parecer un queso Gruyere. Adoran los cómics de Hérge y veneran a Milú como a Dios. Existe una variante mexicana, el Mafalcute, que odia la sopa. Frase célebre: <<Arretez-vous!, Engarde!, Merde! o Mon Dieu! suelen ser sus expresiones favoritas.>> Otros malos cuya vida y obras el autor pasa de poner desconoce pero sabe que están ahí son Lokie, Muermmamu, Big Mak, Dr. Deflipe, Memonio, Al Fonso o Macute Degenerado, por mencionar alguno. Ahora, si tienes huevos ganas, pon de manera extremadamente seria algo sobre estos personajes. ¿Sabías qué... Barnacity esta inundada hasta la plaza de Colón a causa de un iceberg robado del Museo de las Cosas grandes de Copenaghe que se derritió en el mediterráneo? Hay una mancha de Típex™ en el mar llamada "Antizona" que desintegra todo lo que toca? La Resistencia logró echar a Alejo de Barnacity tras la batalla de Montjuic y que fue encarcelado en Persia por hereje y barbas? Después de Alejo vino otro Papa más cabrón por lo que la Resistencia decidió liberar a Alejo? Madrid está consumida en un incendio constante que no se apaga, en plan la zarza de Moisés? Los muertos de la batalla de Montjuic vuelven en forma de fantasma para recrear la guerra en la que palmaron? Los árboles explotan a los cientoveinte grados centigrados? El 28 de agosto de 1991 la sonda Cumbayá, cuya misión era emitir señales de radio mas allá de nuestro sistema solar con la esperanza de encontrar vida inteligente, obtuvo respuesta, y era un mensaje emitido a muy baja intensidad que decia: "¿qué?". La costa este de los E.E.U.U. tiene la misma consistencia que la mayonesa a partir de un bombardeo nuclear con unos 120 misiles por parte de la U.R.S.S.? Africa paso de ser el continente negro al continente verde brillante después de que 6 centrales nucleares explotaran en cadena? y que esas centrales estaban construidas con papel maché? La esperanza de vida media en fanhunter no supera las 4 horas de juego.(y tirando alto) Hall de la Fama Narizón Este tablón de anuncios sirve para que aquellos jugadores de Fanhunter: El juego de Fanpiro: El juego de Rol punk-deprimente pongan los nombres de sus personajes (Nj) considerados como verdaderos heroes y si les apetece, un enlace a su historia. Por ejemplo: Dante Sparda Edward Kreuk Aurelio López Lara Celia Vitoria Mad Mech Momo* Padre Punk Hierrin Onda de Choque Mc Hanagan(alias CCC)* Gomaru* Solid Toño Verdugo* Yandrak Personajes Normalitos: Esutaquio Felix Metalking! Cacho Bestia* Austin Pawers*! Fosforito*! Vash la Estampada*! Reverendo Nicholas Wolfwood*! Ultrapitufo*! V de Vastardo Burbubus* Predeitor*! Jalien Payo! Marino Putero* Biyakuza*! Lord Orto*! Despedazador*! Taladrador*! Assessin*! Sand*! Dead*! Angel*! Gosth Raider*! Nietztel Ohm*! Factorial Viivora*! Alex* Conejo*(abortado antes de nacer) Jacketman*!!! Chispas*! Yoldi*!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Los que tienen asterisco estan muertos.(mejor que vivos) y admiración las basuras de personajes. Enlaces de interés (No tanto) Fanhunter Universe De donde se robó obtuvo información que rellenó varios huecos. Visita recomendada por el ReVaticano. Página Oficial (En serio) de FanHunter Para aquellos que quieren más. Sempre hay gente que quiere más, sobre todo si es gratis.   Física   Materia Átomo • Cosa • Elemento químico • Espacio • Forlayo • Gas plebeyo • Materia • Materia oscura • Subátomo • Taquión • Teoría del gran queso de universo • Todo • Triforce • Vacío Magnitudes El quinto pino • Filostro • Fuerza • Gravedad • La Fuerza • Las 5 dimensiones • Nunca • Principio de incertidumbre • Principio de incertidumbre de Heisemberg • SI • Tiempo • Tiempo futuro Mecánica Abrebotellas • Abrelatas • Mecánica básica • Mecánica cuántica • Sacacorchos Cinética y Dinámica Campo friki • Gravedad • Inercia • Ley de gravedad de Kepler • Ley de gravedad • Ley del mínimo esfuerzo • MCU • PpMb • Teoría animista • La Ley del Más y Más fuerte Energía Electricidad • Energía alternativa • Ley de conservación de energía Óptica Fucsia • Velocidad de la luz • Velocidad de la oscuridad Acústica Ondas • Silencio Termodinámica Frío Física Cuántica y Nuclear Átomo • Central nuclear • El problema del gato de Schrödinger • Fanhunter • Fuerzas fundamentales • Isótopo • LHC • Radiación • Teoría atómica • Teoría de la relatividad • Teoría del mundo de chocolate • Teoría del todo • Universos paralelos Científicos Albert Einstein • Isaac Newton • Johannes Kepler • Leandro Gao • Max Planck • Nikola Tesla • Stephen Hawking • Thomas Alva Edison Autor(es): KrusherNexoBuLhaNuLDurgrimLordSithKaosKhazike KhashondoSolidToñoEl SevillanoFrikihCibercrankFrikipedia 2005-2016,

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FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más. De la serie Literatura del mundo: Rolin Estoun Escritor Un tal Peter La Anguila Editorial Monos locos con computadores. Género Música. Colección Peter Pan studios Año Siglo XII A.D.H País Narnia Idioma original Gringo Ediciones vendidas Al parecer tiene mas que las revistas de Pr0n. «Hoy haremos un top 100 de las mejores canciones de la historia.» ~ Editores haciendo una revista. «Hoy haremos un top 50 mejores guitarristas de la historia.» ~ Editores Pensando una revista. «Hoy haremos un top 500 mejores albumes de la historia.» ~ Editores creando una revista. «Hoy haremos un top 100 mejores artistas de la historia.» ~ Editores publicando una revista. «Hoy haremos un top 50 mejores tu puta madre Grupos de la historia.» ~ Editores con otra idea original para una revista. Rolling Stone (En español "piedra Girando") es una revista estadounidense dedicada a la música y a contar todas las mierdas cosas que hacen los personajes del mundo del rock. Historia Fundada por un tal San Pollas Francisco en el año 1666, Por su editor Hulk, Fue inspirada en la cultura de los Drogadictos Hippies cuando hacían huelgas de hambre y marchas para detener la guerra de Vietnam y siendo rebeldes contra el sistema, La primera edición marco mucho en esa época por que contenía Pr0n algo que ninguna otra revista tenia (Colores bonitos), El primer personaje en salir la portada fue Hitler Bebe. Es la revista más nefasta de la historia. Ha estado involucrada en varias conspiraciones contra los E.E.U.U publicando blasfemias sobre los presidentes, y atentando contra Lord Obama, diciendo mentiras sobre su sensualidad, carisma, y dotes como bailarín. Recuerda que al comprar está revista estas vendiendo tu alma a Hulk, y estás obligado a ser parte de su iglesia y obedecer la doctrina. Ediciones Internacionales Típico leyente de esta revista. Nombre Descripción Rolling Stone Alemania Desde 1994 es publicada por Nazis S.A. Rolling Stone Argentina Boludos Y publicada por Maradona Se reparten la misma revista en otros países Porque no tienen con que hacerla Rolling Stone Espiña Editado por nadie sabe y con el editorial de la reina elizabeth XV Rulyn estun E.E.U.U Dirigido por el editorial de Obama y escrito por Esclavos mexicanos Rolling Ruso В редакционной статье чертовски назад Rolling Stone China Son revistas tan avanzadas que se leen solas Rolling Stone Chile La wea fome Rolling Stone Italia Bendecida por el Papa Francisco Rolling Stone edición especial Cuenta la leyenda que salia en los paquetes de Doritos Rolling Stone versión para adultos Solo +18 Rolling Stone afganistan Son explosivas Editores en todo su esplendor. Véase también Biblia Rock Libro Autor(es): JidefFrikipedia 2005-2016,

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De la serie grandes personajes: Epi Drogadicto homosexual Nacimiento 1956 Muerte 2012, de sobredosis de cocaína Ocupación Salía en un reality show con un tal Blas Nacionalidad Marroquí Malo o bueno Malo Atentados contra la humanidad Drogarse, enseñar malos ejemplos a los niños Religión Desconocida Notas no fue nunca al colegio «¿Ves Blas?, esto es adentro, afuera» ~ Epi Enseñando a Blas cómo se debe aplicar una jeringuilla Contenido 1 Historia 2 Epi&Blas 3 Diálogos entre Epi y Blas 4 Galería de amig@s 5 Muerte 6 ¬¬ LO DE ARRIBA ES MENTIRA ¬¬ 6.1 Drogas consumidas por Epi Historia Epi nacido en 1956, tuvo una infancia díficil. Epi (si esque era ese su verdadero nombre) no fue al colegio. Se empezó a ganar la vida vendiendo droga. A los 14 años, un hombre más mayor que él le ofreció mucho dinero si chupaba una manguera con los ojos cerrados. Ese hombre que se llamaba Blas le enseñó un mundo nuevo tomando unos caramelos que se llamaban "tripis" con el que vió arañas y luces de colores. Poco tiempo más tarde, viajó a Estados Unidos con Blas donde le dijeron que le iban a vacunar, pero en vez de la vacuna le metieron caballo del que quedó completamente adicto. Meses más tardes, ya en los años 70, decidó entrar en una banda callejera del Bronx dónde se aficionó a los porros y donde se hizo amigos como La rana Gustavo o la Cerda Rosa. En los años 80 unos peces gordos de la FOX les contrataron para realizar un Reality Show, Epi&Blas. Epi&Blas Haciendo algo que les gusta Cuándo comenzó este Reality Show todo consistía en vivir como normalmente ellos vivían sólo que relatando todas sus acciones y en una casa, por primera vez en la historia de Epi. Trás varios años en la casa ganaron una fortuna de 16.000 millones de Dolares, que gastaron en drogas varias. El Reality Show fue un éxito, se vende en fásciculos, de Planeta de Agostini. Eso sí, en EEUU ha sido prohibido para menores de 18 años por altas escenas X ya que entre Blas y Epi había algo. Diálogos entre Epi y Blas Epi: Blás, ¿me enseñas cómo es adentro y afuera? Blas:Por supuesto, échate en la cama...Muajaja Epi y blas metiendose Epi: Blas, he esnifado algo que no era coca... Blas:Perdona tengo caspa. Blas: ¿Oye has visto el papel higiénico? Epi: Sí, está ardiendo relleno de hierba en mis manos en este momento. Blas: Follamos? Epi:Si nos drogamos vale Galería de amig@s Blas y Ossama Bin Laden, dos grandes amigos Gustavo un amigo que le pasa la María La Carmen de Mairena, la puta del barrio EL director de la FOX que organizó el reallity show Muerte En la trágica muerte de Epi se ve implicado Blas, un alijo y un virus del Sida. No creo que haga falta aclarar más sobre dicha defunción. Epi estuvo 16 semanas ingresado hasta que murión drogandose hasta el final como un buen yonki ¬¬ LO DE ARRIBA ES MENTIRA ¬¬ Epi no murio, sufrio una grave crisis, recapacito y hizo una lsita como earl tipo para calmar su Karma, despues de solucionar todos los actos decepcionantes, sexuales y Yonkis, y pedir perdon a todos los niños por sus pateticas pero efectivas enseñanzas busco un trabajo digno, este trabajo es de IMITADOR DEL REY en un blog, interpreta a un personaje llamado EpiCarlos (si imita al rey Epi Carlos = Juan Carlos lo pillas ??¬¬) y esta casado con sofia, pero la actriz que la interpreta..DISCULPEN, el peluche que los interpreta es un MONO. El blog es http://telefonillospuntocom.blogspot.com/ Drogas consumidas por Epi Cocaína Caballo Porros GHB Hachís Alcohol Tabaco Lejía Anfetas Anabolizantes Metadona LSD Sunny Delight Setas alucinógenas Azúcar Chocolate, Lacasitos Plutonio Detergente en polvo Y lo peor no era que tomara droga era que era registrado en LA WIKIPEDIA <----- ESTO TAMBIEN ES MENTIRA DEJO LA WIKIPEDIA, Y SE REGISTRO EN LA FRIKIPEDIA Autor(es): CortocircuitoMURO DE AGUASAqueGuilferCibercrankCatacrasNRiverAnubis555Thelordg95Frikipedia 2005-2016,

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De la serie tribus urbanas del mundo: Magodeozero Ejemplo de la tribu Típico magodeozero Hábitat Cualquier calle de espiña, en especial. Inteligencia Compruébalo tú mismo; será lo último que hagas. Frase favorita ¡¡Cabroneeeeees!! ¿Peligroso? Si eres de la Iglesia. Obsesión Paganismo. Notas Txus y el lifestyle de los magodeozeros. Fans magodeozeros. El magodeozero es un individuo caracterizado por su fidelidad a la banda de freak metal Mägo de Oz. Famosos por sus creencias paganas, los magodeozeros son comúnmente encontrados en conciertos de metal y en agrupaciones marcadamente anticristianas. Contenido 1 Hábitos y costumbres 2 Cronología 3 Mandamientos de los Magodeozeros 4 Curiosidades y leyendas 5 Véase también Hábitos y costumbres El magodeozero estándar se carateriza por profesar un favoritismo hacia Mägo de Oz y por tratar de derrotar a la Iglesia por todos sus medios. Normalmente, los magodeozeros llevan un estilo de vida "never-say-die" en el que aman las fiestas paganas con abundante cerveza celta y demenciales orgías en tabernas perdidas. Los magodeozeros deben normalmente soportar críticas de parte de otros jebis, debido a la diferencia esencial de formas de pensar. Sin embargo, la moral magodezera les ordena ignorar las opiniones ajenas y seguir disfrutando de los rituales. Aunque no hay un vestuario estándar para los magodezeros, se les puede ver en conciertos vestidos de piratas, de celtas o de piratas celtas, vete a saber; usualmente llevarán un atuendo que encaje con el tema de la gira que su adorada banda haga, que suele ser los tres mencionados. Entre los magodeozeros es tradición mezclar esta forma de vestir con el estilo metalero, creando extrañas combinaciones. El vocabulario magodeozero cuenta con varias frases destacadas, como las siguientes: ¡¡Cabrooooneeees!! Buenas noches, ¡¡cabrooooneeees!! ¡¡Viva la libertad, cabrooooneeees!! ¡¡Abajo la Iglesia, cabrooooneeees!! ¡¡Que tiemble el averno, cabrooooneeees!! ¡¡Here we go, cabrooooneeees!! Cronología 3000 a.c: primeros asentamiento paganos 1989 d.c: formación de Mägo de Oz, para regocijo de sus fans. Mandamientos de los Magodeozeros Amarás el paganismo sobre todas las cosas. No tomarás el nombre de Txus en vano, excepto si después gritas "¡¡Cabroneeees!!" Vivirás la vida en farras paganas. Realizarás rituales paganos y/o diabólicos en fiestas santificadas. Matarás a todo aquel que veas que pertenezca a la Iglesia. Cometerás actos impuros, todos los que puedas. No robarás a otro magodeozero. Gritarás "¡¡Cabroneeees!!" a los que te rodeen. Te enfrentarás a la Iglesia en todas sus formas. Vociferarás alguna canción de Mägo de Oz cuando pases por delante de una parroquia. Curiosidades y leyendas Se rumorea que los magodeozeros llevan a cabao rituales neoceltas en los que sacrifican sacerdotes atados a un peñasco y usando un cuchillo de sílex. Gran parte de los magodezoeros viven en montañas en el norte de Europa. Una leyenda urbana narra que si cantas una canción cristiana, los fantasmas de miles de magodeozeros muertos se te aparecen y te sacrifican en un ritual celta. El día del Juicio Final, Mägo de Oz hará una gira por Italia para destruir el Vaticano. Véase también Mägo de Oz Txus Autor(es): BadbullFrikimanEl SevillanoThe Painkiller 666AlzombieAnarkangelCassiusTiu txusDark temptationKevrochiFrikipedia 2005-2016,

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De la serie esos que se tiran por barrancos: Mikko Hirvonen Aquí... trabajando... Pais: Yelolandiés Marca: Citroën Escudería: Citroën oficial tim Nº de accidentes provocados: No muchos Nº de coches destrozados: Como todos los pilotos (de 100.000 p'arriba) Nº de muertes que se le atribuyen: Alguna rata que pisase ¿Ha ganao alguna vez algún rally? Si, muchos «Me retiraré cuando Sordera gane un rally» ~ Lobito dejando claro que no se retirará nunca «Noooooooooooooooooooooooo!!!!!!! Nooooooo!!!!! Que no coño!!!!» ~ Hirvonen tras oir a Lobito Mikko Hirvonen es el eterno segundón de los Marcos Gronolm, Citricoën de ser el primero del equipo en dos años, cuando Lobito se retire (Eso pasará cuando el sordo gane un Rally o lo que es lo mismo nunca). Contenido 1 Trayectoria 1.1 Inicios 1.2 Ford 1.3 Citroën 2 Ver también Trayectoria Inicios Después de discutirlo mucho, vimos que al final Hirvonen si es paisano de Räikkönen, sólo que con un nombre más facil de escribir, por lo tanto se le da bien pilotar coches de serie modificados que derrapan mucho o lo que es lo mismo un Timador Makkinen, Henri Toivonen (QEPD), El hijo del timador, Marquitos, Kankinen... y trabajar como finlandés volador, un oficio común en su país, casi tanto como ser fabricante de Impreza y mas tarde con un Skoda. En 2005 corrió solo un For, para dar el salto definitivo en 2006 como esclavo de Gronholm. Ford Como en el 2005 Toni Maestro de guardar y Cresta de gallo lo hicieron de gran pena con el Focus, el equipo los largó a patadas y se trajo a Marquitos (un bicampeón) y a Hirvonen de segundo para que fuese aprendiendo (Claro, ese aprendizaje duró nada más y nada menos que 2 largos años), para el 2008 Marquitos estaba demasiado viejo se había retirado y cuando Mikko pensaba en poder ganar, resultó ser el año en que Citroën le dio al For era ver a Hirvonen con gripe, lesión, falta de ganas, lo que coño le pasara... y ver al otro quedarse a casi cien puntos del primero, en 2011 todo se decidió en el último rally o lo que es lo mismo tanto Loeb como Mikko abandonaron, bueno Loeb más bien se chocó con un paisano nuestro que como estaba en el Reino Hundido iba en sentido contrario en un enlace (para los no entendidos: Un enlace es una parte del rally no cronometrada en la que los pilotos van en carreteras abiertas al tráfico siguiendo el código de cicuilación y no los jeroglíficos que tiene el copiloto en la libreta, por lo tanto Loeb abandonó por culpa de un cántabro que no se enteró de que en el Reino Hundido se conduce al revés). Citroën Visto lo visto y que en For estaban poniendo cara buena para Citricoën, porque estos últimos le dieron la patada al tocayo del Lobo. Actualmente Hirvonen está de 4º en la general por culpa de una descalificación por sacarse una pistola por irregularidades en alguna parte del Citricoën de rallies, pero por alguna misteriosa razón Gabachoën no recurrió... ¿Favoritismo con Loeb (porque si Hirvonen ganase en Portugal sería lider) o es que es verdad que hicieron trampas? Ver también Sébastien Loeb Jari-Matti Latvala Pilotos Carlos Sainz · Jari-Matti Latvala · Kimi Räikkönen · Mikko Hirvonen · Sébastien Loeb · Valentino Rossi Copilotos Dani Pedrosa · Luis Moya · Oleguer Autor(es): ConanSakimakiGeneribotFrikipedia 2005-2016,

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FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más. De la serie Elementos químicos: Nombre oficial: Ron Otros nombres: Whisky, Palo, Vodka, Guarapo e' caña, Tequila Serie alquímica: 1600 Descubridor: Cristobal Colón Color en tabla: Marrón Presente en: Hombres Usos: Bebida normal Estado: Líquido pero Duro Peso kg/puñao:  20 ml por cada m3 de sangre Estructura:  Vidrio Abstracción:  20º Melvin Humungoso:  Si Dícese de la bebida alcohólica que fue inventada en Republika Bolivariana-Maracucha de Verganzuela, su origen data haca 3000000000000000000000000000000000000000000 a.C, y se cree que fue creada por el cacique Jorge C. Arbusto, pero se descarto esta idea debido a que su aspecto de alcohólico era producido por los puros que fumaba de más. Después se creó la teoría de que fue creada como respuesta de la "Guerra de los cien años", pero también fue descartada ya que el comportamiento de alcohólicos que tenían los guerreros, se debía a que eran IP anónimasianos. Como nacio el Cacique La historia del susodicho brebaje es bastante cómica; se cree que fue don Manuel Cacique que en un intento de crear un rayo de protones en los años 20 a.C vertió medio litro de pezuñas de hule sobre la medicación de el cerdo de batalla que poseía y cuando observó lo que ocurrió, cayo inconsciente durante 4 semanas y fue cuando se dio cuenta de que había creado algo realmente bueno. Conocido en el bajo muy bajo mundo de Costa Rica mundo como el Agua Bendita de Kai Iosama, debido a que este espíritu de caña neutro posee un nivel muy superior al de las Semillas del Ermitaño teniendo así muchísimas propiedades milagrosas. Las personas que consumen esta bebida Sacrosanta son bendecidas con el don del vomito absoluto y así pudiendo llegar al Nirvana mucho mas rápido y fácil. Muchas teorías dicen que nació en Rosales de Desamparados d Alajuela, en las sacas de guaro, con el ahí muy conocido como Chirrite o Guaro de Caña que se hace derritiendo tapa de dulce y luego pasarla a altas temperaturas, luego enfriando el vapor y convirtiéndolo de nuevo en líquido. Propiedades El cacique en su mas pura esencia sirve para: Emborracharse Caminar sobre el agua Patearte la nuca Chuparte el codo Convertirte en transformer Ser inmortal Perder la memoria Conseguir esposa Conocer todo acerca de todos los temas Ser el mas valiente del grupo de amigos Matar a algún cani Intoxicarte Aflojar tornillos de las naves espaciales Desinfectar heridas Hacer alquimia Comprar una casa Ser Rob Halford Poder Volar Hablar con Freddy Mercury Saber el secreto de la vida Viajar a la velocidad de la luz Ganar en "Quien Quiere Ser Millonario" sin usar comodines Vomitar todo lo que tu quieras Arreglar la platina en 2 horas Amanecer otro dia con dolor de cabeza En caso de no poder conseguir Cacique Si no fuera posible conseguir este venerado y preciado liquido también es valido: El ácido de batería Orines de dragón de comodo Un pañal de mono Sangre de Harry Potter Sudor de un jebi (En este caso se recomiendo consumir una cantidad apenas apreciable) Alcohol de fricciones como el que usa tu abuelita Pegarte la cabeza contra una pared durante 2 horas es buena idea, mata las mismas neuronas Alcohol de 90 con jugo de Limón Escuchar Brutal Death Metal a máximo volumen con unos superaudifonos al son de Hammer Smash Face Ver iCarly (Te vuelve igual de idiota) Pasar 24 horas en La Frikipedia Tabla periódica de los elementos 1 H 2 He 3 Li 4 Be 5 B 6 C 7 N 8 O 9 F 10 Ne 11 Na 12 Mg 13 Al 14 Si 15 P 16 S 17 Cl 18 Ar 19 K 20 Ca 21 Sc 22 Ti 23 V 24 Cr 25 Mn 26 Fe 27 Co 28 Ni 29 Cu 30 Zn 31 Ga 32 Ge 33 As 34 Se 35 Br 36 Kr 37 Rb 38 Sr 39 Y 40 Zr 41 Nb 42 Mo 43 Tc 44 Ru 45 Rh 46 Pd 47 Ag 48 Cd 49 In 50 Sn 51 Sb 52 Te 53 I 54 Xe 55 Cs 56 Ba 71 Lu 72 Hf 73 Ta 74 W 75 Re 76 Os 77 Ir 78 Pt 79 Au 80 Hg 81 Tl 82 Pb 83 Bi 84 Po 85 At 86 Rn 87 Fr 88 Ra 103 Lr 104 Rf 105 Db 106 Sg 107 Bh 108 Hs 109 Mt 110 Ds 111 Rg 112 Cn 113 Uut 114 Fl 115 Uup 116 Lv 117 Uus 118 Uuo 57 La 58 Ce 59 Pr 60 Nd 61 Pm 62 Sm 63 Eu 64 Gd 65 Tb 66 Dy 67 Ho 68 Er 69 Tm 70 Yb 89 Ac 90 Th 91 Pa 92 U 93 Np 94 Pu 95 Am 96 Cm 97 Bk 98 Cf 99 Es 100 Fm 101 Md 102 No Alcohol Absenta • Alcohol • Alcohol etílico • Alcoholismo • Alquimia alcohólica • Amstel • Bar • Birra • Borrachera Suprema • Borracho • Botellón • Cacharro • Casón Histórico • Cerveza Duff • Cogorza • Coma etílico • Cubata • DYC • Estrella Galicia • Flameado de Moe • Garrafón • Grog • Kalimotxo • Marcha Real • Ocalimocho • Oración del borracho • Resaca • Ron • Tequila • UP&DOWN • Vino Drogas Cackie Sport • Calientaburras • Cara al Sol • Chocapic • Cigarrillo • Cocaína • Desoxidante • Droga • Drogas de Diseño • Drogodependiente • Endrogao • Farmacodependencias • Gelocatil • Golosina • Harina • Harry Petas y la Cámara Porrera • Kit de coloque del Pequeño Camello • LSD • Marihuana • Narcotráfico • Opio • Poción mágica • Píldora del Soldado • Sustancias nocivas para la salud • Tabaco • Vaginosis bacteriana • Viagra • Videojuego • Yonki Elementos Químicos Véase Tabla periódica para los elementos químicos. Productos de Limpieza Cillit Bang • Kleenex     Venezuela     Geografía Anzoátegui | Barlovento | Baruta | Caracas | Maracaibo | Valencia Tribus urbanas Chavista | Escuálido | Gocho | Malandro | Paviperro | Tukki | Veneco Personalidades Ernesto José Viso | Mario Silva | Milka Duno | Pastor Maldonado | María Gabriela de Faría | Sheryl Rubio   Políticos   Diosdado Cabello | Hugo Chávez | Simón Bolívar | Henrique Capriles | Nicolás Maduro Furbo Caracas FC | Deportivo Táchira | José Manuel Rey | Juan Arango | Rafael Dudamel Otros Fallout 3: Venezuela | Ladilla | PDVSA | Globovisión | La Viuda Joven | Somos tú y yo | Venevisión Autor(es): KrusherEl SevillanoJhosstingMalo17210Metalist24KevrochiBladguerPelusaCarlos arShikachaloFrikipedia 2005-2016,

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De la serie pueblos del mundo: Celanova (Bandera) (Escudo de armas) Topónimo oficial Euros alcaldables País IV Reich Galaico Código postal Usan pergaminos Superficie Un monasterio Altitud 666 metros sobre el nivel de la laguna Antela Distancia A dos pasos de Dios Fundación 9851 d.C. Población Canis y masones Gentilicio Monjos Alcalde Baltar I y Baltar II Celanova es un monasterio abandonado y lleno de bohemios, perroflautas y canis que fundaron la primera comuna autogestionaria y armónica (de hecho es el único lugar de España donde canis y perroflautas se unen). Limita al norte con un Mercadona, al este con una Bola, al sur con una Vereda y una Quinta Finca, mientras que al oeste con el señor Gómez ende. Es la capital de un mini imperio montañés donde sobreviven elfos, dioses prerromanos y guerrilleros aislados de la época de la Guerra Civil Española, que todavía no se han enterado de que Franco murió hace 35 años. Historia Celanova fue fundada por el hijo secreto de un obispo católico con su hermana, San Rosendo, el cual harto de pelearse con los duques de Alba y Sarria, con los marqueses de Santiago de Compostela y Cedeira y los campesinos de Ribadavia fundó un monasterio debajo de una urbanización celta en honor a Papa Legba. Esto provocó la suba de los precios del mercado de fincas y la desmesurada fluctuación del suelo rústico. Los monjes cambiaron la ordenación urbanística para que dejasen de construir rascacielos en la zona (y así tener vistas a la sierra) pero las injerencias de incompatibilidad motivada por la propia normativa urbanística y la legislación sobre medio ambiente causaron que sus habitantes viviesen durante cientos de años bajo usufructo de laboreo, sin derecho a tierras y compitiendo con los esclavos comprados en Andalucía a los moros y cristianos por los monjes. Tras las Guerras Carlistas sus habitantes destruyeron las infraestructuras vasalláticas de dominación personal y obtuvieron tierras de las que hoy son dueños y señores, haciendo que Celanova crezca con más personas y casas, levantando nuevos templos, sobre todo a Erzulie. Fiestas celanoviles Romería Raigame: los de la Frikipedia se van todos a Vilanova con su máquina del tiempo y hacen que todos retrocedan en el tiempo al siglo XIX. Virgen del Cristal: los canis y los bohemios se reúnen en el mismo pueblo para meter MDMA y otras anfetas en honor a la Virgen María, una ritualización de una camello del siglo XVI que decía ver a la madre de Dios encima de un árbol o encina (¿a qué me suena esto?). Personajes celanoviles Celso Emilio Ferreiro: teórico de la teoría de la conspiración, escribió bajo los efectos del cristal líquido cientos de poemas donde ilustra sus visiones dantescas y profetizó el fin de la civilización occidental, el capitalismo e internet en 2012. Curros Enríquez: masón, poeta y abogado (qué raro ¿no?) que fundó la masonería y varios periódicos en Cuba y el Reino de España. San Rosendo: Arzobispo católico, héroe celta nacido que rigió los destinos del I Reich Galaico, defendiéndolo de las ansias expansionistas de Portugal. Antonio Mouriño: gran mecenas celanovés que hizo renacer el municipio y crear un mini imperio comarcal gracias al empleo de pompas de jabón urbanísticas, meter a su hermano como poli local para controlar las Gestapo Local y así todos le votasen y luego venderles los votos a la Dinastía Baltárida. David Icke: se vino de Ribadavia para estudiar Teología de la Liberación en el monasterio de Celanova. Galiza Xeografía Provincia da Coruña A Coruña | A Laracha | Carballo | Cariño | Cedeira | Ferrol | Fisterra | Monte do Gato | Santa Comba | Santiago de Compostela Provincia de Lugo Chantada | Lugo | Mondoñedo | Monforte de Lemos | Quiroga Provincia de Ourense A Gudiña | Allariz | Arnoia | Bande | Beade | Carballiño | Celanova | Lobios | Louredo | Maside | O Pereiro de Aguiar | Ourense | Ribadavia | Verín | Xinzo de Limia Provincia de Pontevedra A Cañiza | Baiona | Bembrive | Bouzas | Cangas do Morrazo | Coia | Combarro | CUVI | Lavadores | Marín | Mogor | Mos | O Porriño | Ponteareas | Pontevedra | Redondela | Seixido | Tomeza | Tui | Valença do Minho | Vigo Personalidades Políticos Alberto Núñez Feijóo | Antonio de la Peña Santos | Anxo Quintana | Baltar | Baltar II | Cuñado de Rajoy | Francisco Franco | Mariano Rajoy | Superpiñeiro | Touriño Outros Mercedes Peón | Míchel Salgado | Pepa a Loba | Pío Moa | Prisciliano | Rober Bodegas | Rosalía de Castro Outros Galicia Bilingüe | Heredeiros da Crus | Koruño | La Coz de Galicia | Luar | Manual del gallego perfecto | Ourensanos | Peinador | Prestige | Suevos | Vigués | Xunta de Galicia Empresas Caixanova | Compañía de Tranvías da Coruña | Escuela Jedi de Negocios Caixanova | Estrella Galicia | La Pasiva | Vitrasa Autor(es): TitvsGeneribotFdecusFrikipedia 2005-2016,

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FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más. De la serie empresas malignas: RTVV Canal Nou Perteneciente al grupo: RADIOTELEVISIÓ VALENCIANA Se dedica a: Hacer gran humor y calidad televisiva manipulada. País de origen: Aspaña Reino de Alacant Año de fundación: 999 a.C. Super Presidente: Ximo Rovirenco Nivel de maldad: Cabo Empresas absorbidas: Nou 2, Nou 24, Sí Ràdio, Ràdio Nou, Nou Internacional,... Número de empleados: Muchos Atentados contra la humanidad Matar a Fransisco Campos ¿Se aconseja trabajar aquí? Si ¿Se recomienda el boicot? Si pero no sirve de nada Cantidad de denuncias: Menos de 0. Sitio web: Página oficial de RTVV Canal Nou Canal Nou (en modo televisivo Canal 9) es una cadenisima de televisión valenciana del Reino de Alacant. Fue creada en el 999 a.C. por Maria Teresa de Calcula la alicantina. Consiguió audiencias del 99,9% mensual superando a la 1. Ahora mismo esta con el 99,8%, grácias a L' Alqueria Blanca, Bon dia bonica, Tómbola, Noticies Nou, etc etc. Tiene dos hermanitos televisivos: Nou 2 y Nou 24. Más las radios Ràdio Nou Y Sí Ràdio. Controversias Esta cadena ha tenido controversias con la TV3-TereVisió da Catalonia. También el ¿?(alcalde de Canal Nou), ha sido juzgado por comer macarrones a la Catalana. Programación L' Alqueria Blanca (La Alqueria Blanca): Si no sabes lo que es, fijate en algunos taxis del Reino de Alacant y verás una pegatina en la que pone: L'ALQUERIA BLANCA. Bon Dia, Bonica (Buenos Dias, Bonita): Serie que acaba de empezar y... Unió Musical Da Capo (Unión Musical De Cabeza): Salía Lolita Flores. En Connexió (En Conexión): Programa que presenta Laura I La Grande, y dan actualidad informativa del reino. Valencians Pel Món (Valencianos por el mundo): Programa de imitación de Callejeros Viajeros (Telecinco/cuatro). Notícies Nou (Notícias Nueve): Programa en el que dan exquisita información con un largo plazo de tiempo. Bon dia C.V. (Buenos Días país Valenciano): Más de lo mismo... Como un intento de EL PROGRAMA DE ANA ROSA(programa LÍDER de las mañanas)... A punto de privatizarla Estuvieron a punto de primatizarla, ya que ©Canal Nou, invade todas las pancartas de teléfonos, autobuses, carteles, etc. Y hace que el Presidente de la Generalitat Alacantina, se enfade y la privatize para que no pueda hacer carteles. Series 18 (serie) • 7 Vidas • APM? • Adoremos todos al gran Hipnosapo • Adventure Time • Aeon Flux • Alejo y Valentina • Allá tú • Aquí hay tomate • Aquí no hay quien viva • Archie • Bajoterra • Band of Brothers • Battlestar Galáctica • Beavis y Butthead • Ben 10 • Bob Esponja • Bravest Warriors • CSI • Camera Café • Casados con hijos • Casi Ángeles • Charm School (serie de televisión) • Chavo del ocho • Cocomiel • Coyote • Crónicas Vampíricas • Cuéntame cómo pasó • Código Lyoko • Darren Criss • Dexter el del laboratorio • Doctor Who • Doodlebops • Dragon Ball AF • Ed, Edd y Eddy • Edgar & Ellen • El Campamento de Lazlo • El Chapulín Colorado • El asombroso mundo de Gumball • El gran hermano • Embrujadas • Equipo A • Escenas de matrimonio • Expediente X • Factor X • Foster, la casa de los amigos imaginarios • Friends • Futurama • Galaxia Wander • Ghost Whisperer • Glee • Gumball Watterson • H20 sirenas del mar • Happy Tree Friends • He-Man • Hercules: The Legendary Journeys • House M.D. • House of Mouse • Anexo:Humor en Expediente X • I'm in the Band • Inspector Gadget • Isa TKM • Jericho (serie) • Johnny Test • Kenan y Kel • Kyle XY • La gran sangre • La que se avecina • La viuda joven • Lalola • Las Supernenas • Las maravillosas desventuras de Flapjack • Lilo & Stitch • Liv y Maddie • Los Informáticos • Los Pitufos • Los Serrano • Los Vigilantes de la Playa • Los protegidos • Malcolm el de enmedio • Mentes Criminales • Menudo es mi padre • Modern family • My Little Pony: Friendship Is Magic • Médico de familia • NCIS • Ninjago • Nurse Jackie • Padre de Familia • Pato Donald • Pawn Stars • Peanuts • Perdidos • Philip J. 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Diario independiente e indepenmuela. Las noticias más estúpidas que jamás se hayan inventado. Increíble pero mentira. Sábado 10 de septiembre de 2016, Año 8 • Precio: Mil duro. Portada • Deportes • Celebridades • Ciencia • Ocio y aficiones • Política • Horroróscopo • Internacional • Latinoamérica • Sucesos • Nacional • Predicción meterrelojeroica • Cultura • Anuncios por palabra <<< volver a portada El asteroide es el grande...¡¡¡ flipa colega !!! Hercóbulus es un planeta gigante que se acerca a la tierra el cual provocará un eclipse solar que durará tres días de oscuridad y trastornos climatológicos en la tierra, hasta que finalmente chocará contra la tierra. No se va a salvar ni el hombre del sombrero. Pero eso si , la juerga se prolongará tres días por lo del eclipse Una tragedia anunciada Viene el meteoro "Hercóbulus" en dirección a la tierra y nada evitará el choque contra la tierra y ya no podrás ver más porno por tu ordenador. Hazte cerillista y salva tu alma: danos todo tu dinero y tus propiedades para construir la nave espacial en la que escaparemos. El planeta o asteroide gigante "Hercóbulus" es quinientas veces más grande que la Tierra y en otras se menciona que es del tamaño de Urano, cójela con la mano. Según algunos científicos, caerá sobre la tierra y la dejará hecha un asquito, inservible para su uso y el seguro a todo riesgo no cubre cataclismos ni apocalipsis, por lo que nos iremos a la mielda. Documentos visuales Hercóbulus chocando contra la tierra [1] comparación con la tierra [2] Autor(es): PlasniskLljosemllGñapero SolitarioMichael-MyersMikis2000Frikipedia 2005-2016,

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De la serie Videojuegos: Final Fantasy X y que no hay personajes en la imagen ? Desarrollado por: Square-Enix Distribuido por: E-Mule y Bittorrent Diseñado por: ゴサぐけ (Tommy para los amigos) Motor V6 3.2 280 cv. Género(s) Juegos Frikis Fecha de lanzamiento: 1564 Modos de juego: multijugador siempre que se tengan 2 juegos, 2 teles y 2 consolas Requisitos: Ser extremadamente adicto a los videojuegos Disponible en: Final Fantasy IV Formatos: Disco de vinilo y greenray Edades: +18 (contiene escenas eróticas) Puntuaciones: Hobby Mentiras: 10/10 esperate para el FF XI Primer Fainal Fantasi con porno explícito, como su propio nombre indica. Es una juego muy significativo cuyos enormes avances en tecología TresDé nos permiten disfrutar de emocionantes y llamativos combates repletos de acción y buenos gráficos mientras a los personajes no se les mueve ni un pelo de la cabeza. Tuvo una secuela de enorme éxito, jajaja es coña, fué un fracaso de ventas de crítica, de taquilla, de butacas, de todo. Fainal Fantasi XD Historia Tidus tiene una vida secreta como actriz que no conoce el resto del grupo Todo este embolao empieza en un partido de Blitzball (Un juego subacuático en el que la primera regla es olvidarse de respirar) en el que la famosa Socorrista Torpe echa ácido cloridririoco... no sé lo que era en la piscina de juegos, envenenando sin querer a todos los jugadores (que de todas formas iban a morir ahogados), dando lugar a la creación del temible Ballenato Amorfo y liándola parda en general. Milagrosamente, nuestro prota Tidus sobrevive a esta catástrofe y es enviado por su buen amigo Auron al mundo de Expira (aunque una vez llegan no duda en dejarle tirado por ahí). Allí conoce a una retrasada mental (Rikku) y a sus amigos que hablan en Gayer (igual que el nuestro, pero en rosa). Éstos le meten la paliza de su vida y le arrojan al mar (es su forma de decir "Bienvenido"). De ahí acaba en una soleada orilla donde nada mas despertar recibe un balonazo en la napia cortesía de un troglodita llamado Waka Waka eh eh. Vamos, que el chico suerte suerte, no tiene. Tras descansar y hacerse unas pajillas se hacen muy amigos y deciden acompañar a la monja Yuna en su peregrinaje junto a la puta bruja Lululú y al gatete Kimhanri. Durante el viaje, UUUAH UUUAH SPOILER!!!!, descubren que si Yuna va a pelear contra el Ballenato, morirá aunque le gane. Ésto hace que Yuna vaya dudando, aunque sus compañeros siguen adelante como si tal cosa, sumidos en un silencio un poco incómodo. Eso sí, una vez llegan a la batalla final y la monja Yunalefa les comenta que uno de ellos tiene que sacrificarse para luchar, de repente a todos les parece injusto y afirman que no van a permitir que Yuna muera (ten guardianes para esto). También conoceremos a un divertido grupo religioso, La Iglesia católica El Clero de Yevon, que van de amables e inmaculados pero te acribillan por usar un microondas. Según vayamos descubriendo cosas de ellos, veremos que son bastante cabroncetes traicioneros, y que entre ellos hay más muertos que en una película de Scream. Todos juntos deberán unir sus dildos fuerzas para librar a Expira del Ballenato Amorfo, cargarse a Seymour Skinner Guarro, realizar algunos exorcismos de protocolo, echar un polvo en un lago bajo la atenta mirada de los monstruos y lo más importante, pasarte 7 horas esquivando rayos una y otra y otra y otra vez para obtener un muñeco de mierda (se ve que lo de lanzar un dardo a los globitos les sabía a poco). Total, todo para que al final nuestro yogurín descubra que no es real, sino un sueño de Resines. A Tidus le parecerá una putada, Pero no es nada comparado con tener que manejarle a él todo el puto juego Personajes Tidus: típico prota guaperas y subnormal que cree que 2 y 2 son 5 (por el culo te la hinco) con pecho no lobo descubierto y una capucha que no se sabe de donde sale porque no lleva sudadera, pero a la que curiosamente siempre se le ve la etiqueta de made in mercadillo (y además la exponen a menudo, quieren hacer publicidad). Es claramente gay (de lo contrario nadie se explica que acabe con Yuna y no con la tetuda Lululú) Yuna a punto de bajarse al pilón Yuna: Segunda prota de la historia, la típica calientabraguetas mosquita muerta que va de niña inocente por la vida y que esta mas salida que el pico de una plancha . Se tira a Kimahri. Es invocadora , es decir, que cuando sale a combatir, como es más inútil que un condón de mimbre tiene que llamar a unas criaturas sobrenaturales (Eones) para que luchen en su lugar. Tiene que llevar guardianes para que cuando cruce un paso de cebra y el semáforo se ponga en rojo se sacrifiquen por ella y se queden como cromos en el suelo en su lugar. Cuando Tidus se pira, Yuni se desmelena, se viste de poligonera y se va con sus amigas Rikku y Peine a lo Invocadores por el mundo. Wakka Wakka eh eh: Guardián de Yuna que usa el gel fijador de algo pasa con Mary para peinarse. Es jugador de blitzball y vende droja para pagar la factura de la luz de su choza (En la que acabó viviendo tras perder un juicio contra Shakira por derechos de autor). Sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, por lo que no recuerda que su hermano Chapuza (Sí, tenían unos padres que eran la monda) está muerto, así que le sigue dando de comer y regañándolo porque no le habla. Fíjate si será garrulo que cuando un monstruo le ataca , él se pone a jugar a la pelotita, ignorando su muerte cercana. Auron, antes de guardían era portero de discoteca Las virtudes de Lululú Lululú: La puta sadomasoca maga negra del grupo, va por la vida enseñando cacho. Si el pelo de Cloud desafiaba las leyes de la gravedad, el vestido de esta tipa desafía todas las leyes de la naturaleza conocidas. El traje consiste en un corsé hecho con piel de Kimahri foca, el cual realza sus grandes "dotes" y una falda hecha de cinturones (NADIE sabe cómo se las apaña para mear). Todo esto unido a correas de cuero y pelo, lo que hace que cuando el grupete visite el desierto Lululú llegue al borde de la muerte por deshidratación. Disfruta sometiendo a sus compañeros a crueles torturas psicológicas, especialmente a Kimahri. Auron: El único capaz de llevar un brazo en cabestrillo (puro cuento) y ser un Fucker. Parece no importarle nada y ser un tío duro pero que a la hora de pagar en un bar o salvar la ciudad del Ballenato Amorfo sale corriendo y deja a los otros con el marrón. Ataca a todo indiscriminadamente sea persona animal cosa o ente amorfo y fue guardian del padre de Yuna, Braska Carrasca (buen nombre eh) que también era invocador y lleva un vestido como el de Lululú. Sus compis piensan que es poco hablador, pero en realidad sufre problemas de dicción desde que Yunalefa le partió literalmente la cara de un guantazo Kimahri: Es la mascota y esclavo sexual del grupo, un monstruo peludo y azul que tiene menos carisma que Esperanza Aguirre. Tuvo una infancia traumatica y se quedó autista para el resto de su vida. Además de no saber hablar porque se perdió los capítulos de Barrio Sésamo(más que na porque no tenia tele) fué expulsado de su tribu porque... en fin, no hacen falta motivos. Pero juró regresar y asesinar a toda la tribu con una katana de Hattori Hanzo. Si será triste que ni tiene Turbo propio, se lo tiene que mangar a los demás. Joder, me está dando hasta pena. Rikku: Es la prima de Yuna y tiene menos luces que las bombillas multicolores de los chinos, se dedica a despelotarse cuando le viene en gana, se acuesta viendo los lunnis y se levanta viendo doraemon por lo que se pierde las orgías masivas de sus compañeros pero aprovecha con Kimahri cuando los demás están borrachos en el bar. Su padre pilota el barco volador y tiene un hermano que simplemente se llama "Hermano"(es un chino negro albino adoptado) y "Hermano" tiene un colega que simplemente se llama "Colega", una tía a la que llaman "Tía" y un gato llamado "Guantes". Original eh? Seymour Skinner: Un Alto invocador perteneciente a la tribu de los Guarro, fáciles de reconocer por su OmegaGrasiento pelo que produce su propia gomina natural y por sus uñas largas como percebes, que utilizan como arma defensiva y como entretenido juguete sexual. Seymour es un intento frustrado de hacer un villano que recuerde a Sephiroth, hasta tal punto que se cabrea con sus padres y los mata para parecerse más a él (sin conseguirlo, por supuesto). Como es el malo, se dedica a perseguir a nuestra pandilla de frikis por toda Expira y a tocarles los huevos de vez en cuando. Eso sí, aparece siempre cerca de un punto para guardar, lo que es un bonito detalle. Se pasea por ahí con sus zarpas arañabarcos y con una bata que no deja nada a la imaginación (le encanta que Kimahri le vea las canicas rebotando entre sus muslos) Chochobos: Son unas gallinas deformes radioactivas a las que tenemos el placer de sodomizar montar para llegar más rápido a los sitios o por simple aburrimiento. Estas entrañables criaturitas son muy famosas en la saga por... bueno.... son famosas en la saga, dejémoslo así. Si te portas bien con ellos y les cuidas debidamente puedes sacar unos buenos muslitos y enormes tortillas de chochobo, ¡mmm!     Shooter     • Halo • Battlefield 4 | Battlefield Vietnam | Bioshock | Bioshock 2 | Brothers in Arms | Call of Duty | Combat Arms | Counter Strike | Crysis | Dead Space | Deus Ex | Doom | Duck Hunt | Duke Nukem Forever | Fallout 3 | Gears of War | Gears of War 2 | GunZ The Duel | Half-Life | Half-Life 2 | Half-Life 2: Episodio Dos | Half-Life 2:Episodio Uno | Half-Life Opposing Force | Half-Life: Blue Shift | Hellgate: London | Killzone 2 | Mass Effect | Medal of Honor | Portal | Portal2 | Resistance 2 | Resistance | Quake | Return to Castle Wolfenstein | Team Fortress 2 | Unreal Tournament | Hatred | Unreal Tournament III     Terror     Clock Tower: The First Fear | Eternal Darkness: Sanity's Requiem | Five Nights at Freddy's 3 | Manhunt | Manhunt 2 | Penumbra: Black Plague | Resident Evil (saga) | Resident Evil 0 | Resident Evil 1 | Resident Evil 2 | Resident Evil 3: Némesis | Resident Evil 4 | Resident Evil 5 | Resident Evil: The Umbrella Chronicles | Silent Hill | Silent Hills 2 | Silent Hill 3 | Silent Hill 4: The Room | Silent Hill Homecoming | Silent Hill Origins | The Suffering     Velocidad     Burnout | Burnout Paradise | Burnout Mobile | Crazy Taxi | Gran Turismo | Grand Prix 2 | Juiced | Mario Kart | Need for Speed | Need for Speed Frikipedia Race | Need for Speed III: Hot Pursuit | Need for Speed ProStreet | Wipeout     Rol     Animal Crossing:Wild World | Burning Crusade | Deus Ex | Diablo | Dragon Quest | Dungeon Keeper | Fallout 3 | Final Fantasy | Final Fantasy V |Final Fantasy VII | Final Fantasy VIII | Final Fantasy IX | Final Fantasy X | Final Fantasy XII | Gothic | Gothic 2 | Guild Wars | Guild Wars 2 | ImperiumAO | Lineage | Kingdom Hearts | Kingdom Hearts II | Lineage 2 | Neverwinter Nights | Oblivion | Ragnarok Online | Sacred | Skyrim | World of Warcraft     Estrategia     Age of Empires | Black & White 2 | Civilization | Command & Conquer | Empire Heart | Imperium | Medieval II Total War | Spore | Starcraft | Starcraft 2 | Travian | Tribalwars | Warhammer Fantasy     Aventuras     • Grand Theft Auto • Dark cloud | Sonic & the Black Knight | Shadow of the colossus | Luigi's mansion |Conker Bad fur Day | Assassin's Creed | Baldur's Gate | Castlevania | Devil May Cry | God of War | God of War II | God of War III | Jazz Jackrabbit 2 | Lego Star Wars: La Saga Completa | Metal Gear Solid | Overlord | Ratchet & Clank | Splinter Cell | Super Mario Galaxy | The Legend of Zelda | The Legend of Zelda: Twilight Princess | The Legend of Zelda: A Link to the Past | The Legend of Zelda: Majora's Mask | The Legend of Zelda: Skyward Sword | Tomb Raider: Legend | Tomb Raider: Underworld | Wizards and Warriors     Fight!     Dragon Ball Z: Budokai | King of Fighters Maximum Impact 2 | Mortal Monkloa | SVC Chaos: SNK vs. Capcom | Samurai Showdown | Skullgirls | Soulcalibur | Spanish Fighters | Spanish Fighters Zero | Super Smash Bros. 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frikileaks-arma de fuego.html

FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más. Super matador. Un arma de fuego es un artefacto maravilloso, creado a partir de pistolas de agua y patentado por el más bueno de todos para que sus mierdas ciervos no sintieran envidia de él. Escupen pequeñas balas capaces de agujerear, mutilar, decapitar, meter por el culo a todo animal parado sobre el globo terráqueo. Nunca fueron de fuego a pesar de su nombre. Historia Como se dijo, el inventó esta maravillosa obra de la creación y anteriormente, en el siglo III, había que valerse de pistolas de agua con el tanque lleno de excrementos de los calzones de quien se cagara asustara de las guerras que aquejaban en aquel tiempo, su alcance era pésimo -dos metros-, hasta que Jesús no lo pensó dos veces y empezó a repartir miles para que les limpiaran el ojete la cola a los terrícolas. Así como si nada se les fue la envidia a los envidiosos. Todos los nazis guerreros gastaban pólvora, lanzando balas a más de dos metros, como soretes de punta. Años más tarde la tierra sufre un gran terremoto; originando que todas las cosas del mundo (incluyendo a las armas de fuego) se desviaran "para otro lado", hacia una gran tierra, que está cerca del Polo Norte. Cómo las casas estaban abiertas en ese entonces (era verano) se metieron todas las cosas (incluyendo las máquinas de matar y seres humanos del globo) a los hogares; naciendo así una gran ñonez por estas maravillas en este Reich país y más ñoños para seguir con esta hermosa moda. Tipos comunes Pistola: para una sola mano, de cañón corto. igualita a la de Leon del " Residen ebil Fusil: Con cañón largo y culata, un solo tiro te parte al medio puede matar o dejar malherido. Escopeta: Lanza cositas con miles de escupitajos. Ametralladora: Te tira con gases balas extremadamente rápido y tiene un cargador para las pilas de muchas rondas redondas. ¿Sabías que? ¿ No son de fuego pero se llaman "de fuego"? ¿Si fueran de fuego nos quemaríamos? ¿Si las armas de fuego no existieran, no existiría el Counter Strike, Media vida, agente 007, Rambo, Teminator, Jétea, Call of Duty, La segunda guerra, la primera, la tercera, los policías, los militares, los chorros de agua, los asesinos, Résiden ebil, los narcos, terroristas, Películas de acción , Medal of Honor, Star Wars,.... Band of Brothers, los Zetas, Bin Laden, Los Simpson, Al Capone, Las películas de vaqueros, La Pistola desnuda, los gringos, la guerra, la caza, ¿Sufrí un desmayo por la pregunta anterior, pero ahora estoy bien?. ¿Las armas no matan, las personas matan? ¿Salen en más películas que en la realidad? ¿Nunca usaste un arma, sólo en Yamada del dever y otros juegos similares? ¿Las armas las carga el diablo y las descargan los idiotas? ¿Las armas fueron patentadas por Estív Shovs? Autor(es): FordusPapafrita30Rolin eston de leySpringtrapFrikipedia 2005-2016,

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Jorge Hané (Хорхе хане) es el mundialmente conocido "Gurú de la perdida de peso", también representado como el Señor de las Tinieblas, el Eterno del Averno, o más específicamente el Gurú Anticristo. Su fama reciente comenzó con la distribución de "Reduce Fat Fast", un producto diabólico pretendiente de extraer el agua de los seres humanos, haciéndoles creer que bajan de peso, sin darse cuenta que de cierta manera el Antidios logra conseguir un lugar en sus almas. Contenido 1 Historia 1.1 Existencia Temprana 1.2 Enfrentamiento a Jesús 1.3 Actualidad 2 Títulos adquiridos 3 Hechos históricos en los que participó 4 Sexualidad 5 Particularidades 6 Testimonios Historia Existencia Temprana Como sabemos, Jorge Hané no tiene una fecha de nacimiento humana. Se cree que existe desde el principio, acompañado de los demás Jinetes del Destino, como Mirtha Legrand, Jorge Lanata, James Brown, Luis Miguel (Lucifer) y el mismo Jesús. Estos seres forjaron cada causa del destino de la existencia como la conocemos, y se les atribuye el reinado de los imperios humanos actuales (no reconocidos por los humanos, de lo cual hablaremos mas tarde). Se conoce que sus primeros recorridos ocurrieron por las profundidades de la lejana tierra de Colombia, antes de ser conocida como tal. Sus poderes crecieron conforme a la Tierra evolucionó. Los diferentes ideales de los Jinetes separaron por un lado al Falso Profeta y Luis Miguel, persiguiendo la dominación mundial y de la humanidad (que ya prevalecía en estos tiempos), y su posterior aniquilación. Enfrentamiento a Jesús No pasó mucho tiempo (para ellos) hasta necesitar eliminar a alguno del bando contrario y por envidia a ciertas habilidades y cualidades de Jesús. La primera Biblia escrita (del cristianismo) omite la idea de Jorge Hané venciendo a Jesús, logrando que la gente olvidara al Anticristo durante casi 2000 años. Esto también afectó a Luis Miguel, quien debió esperar su momento para reaparecer ante los ojos humanos bajo el disfraz de un mariachi puertorriqueño/mexicano. Jesús, previo a su muerte, logró deshacerse de su objeto más preciado: sus sandalias, las cuales le permitían caminar por el agua libremente. Lamentablemente, a principios del Siglo XX, durante la Segunda Guerra Mundial, Jorge aliado con Adolf Hitler, emprende una expedición donde finalmente consigue las tan preciadas sandalias cristianas. Actualidad Hoy en día ha logrado crear un emporio del mal, situado bajo agua y tierra en el centro del Triángulo de las Bermudas, al cual llega con un bote que elige cada día (con sus millones de dólares) y espera que un ascensor subacuático emerja. Al descender en él, la lancha explota sin dejar rastro. Y para salir utiliza las sandalias adquiridas previamente. Durante los últimos tiempos últimos se lo ha visto por diferentes zonas, lo cual hace imposible dilucidar su lugar específico o que forma pueda tomar. Él, oh salve, proclama vivir en Miami, aunque ciertos nativos de las selvas guatamaltecas aseguran tenerlo como deidad, un demonio incontrolable, al que llamaban "Ayhara", que los proveía de comida si no ofrecían sacrificio de sangre, aunque secuestraba sus niños y violaba mujeres... y hombres... y viviendas. Títulos adquiridos Gurú de la pérdida de peso Ingeniero Químico Alquimista Poseedor de la Piedra Filosofal Espíritu Elemental de la Grasa Trasmutador de metales Herr Reich El Excelso Hechos históricos en los que participó Una vez capturado por el gobierno de EE.UU. se lo utilizó como prototipo de energía en el Proyecto Manhattan, aunque todo era parte de su plan para crear la bomba atómica. Implantó el gen del gigantismo en Goliat. Tomó el papel de Helena de Troya en la Guerra de Troya. Pilotó el Enola Gay. Creó la peste. Patrocinó los debuts de Ricardo Arjona, Ricardo Montaner, Chayanne y Cristian Castro, entre otros ángeles caídos. Plantó el manzano en el Edén. Sexualidad Asexuado, tendiendo a Homo... Particularidades "Está más linda que nunca" es la frase característica del Señor del Caos. Ahora analicémosla. Es una frase que genera ambigüedad en un principio sin saber a quién se refiere con "la más linda". Hay ciertos puntos que debemos recordar como su asexualidad y eternidad. Esta frase en sí misma propone una atemporalidad imposible de entender por la mente humana. ¿Quién puede estar más lindo/a que nunca? ¿Referido a qué tiempo? En esta frase definitivamente se revela a sí mismo, oh gran señor oscuro, con su falta de género (tendiendo hacia lo poco varonil) y su acronía. Testimonios Se registró recientemente una grabación no publicada al aire sobre uno de los consumidores del tan conocido "Reduce Fat-Fast". Este testimonio habla sobre el primer uso del producto y cómo afecta en el físico de la persona. Hasta ahora nunca se ha conseguido un testimonio sobre un segundo uso de este. En la frágil grabación que se encontró en un pozo ciego de Wisconsin, se llegó a escuchar solamente esto: Interrogador: Miren a quién tengo aquí a mi lado... Ella (fragmento indescifrable) hasta ayer a la noche. Di tu experiencia con el milagroso Reduce Fat-Fast. Mujer: ¡Este producto es increíble! ¡Tan sólo abriendo el envase, fui a controlar mi peso y ya había perdido 21 gramos! Y a partir de ese momento yo... (se corta la cinta). Autor(es): GenericoolGeneribotMaro70Frikipedia 2005-2016,

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De la serie cantantes del mundo: Fito Páez El propio Fito, con una remera a tono con esta infobox Nombre completo Rodolfo Fiat 600 Páez Estilo musical Rock Millones de fans Muchos ¿Toca algún instrumento? Piano ¿Desafina? Solo cuando canta (es su bien desafinar) Popularidad Latinoamérica, Aspaña y tal vez en Isla Acaramelada Se dió a conocer con Convulsionar mientras canta Nacionalidad Argentina Raza Canalla Productora Circo Bit Notas Como director de cine es un gran pianista «Ese cabrón hijo de...» ~ Joaquín Sabina refiriéndose a Fito «Pues sí, es un gran artista» ~ El mismo Joaquinito al darse cuenta que el micrófono estaba encendido «WTF!?» ~ Cualquier crítico de cine luego de ver una película de Fito «Me da asco la mitad de los frikipedistas» ~ Fito Páez después de visitar la Frikipedia «Ceeeeeerca, Rosario siempre estuvo ceeeeeerca.» ~ Fito Páez sobre la campaña 2011/12 de Central en la que no pudo ascender Fitito Páez es un cantante, pianista, compositor, guionista, director de cine, animador en Flash, PDF creator, torrent downloader,hippie y barrabrava argentino. Hincha apasionado de Rosario Central, las letras más oscuras y tristes las escribe luego de haber ido a la cancha a ver a su equipo. Es uno de los principales exponentes del rock argentino, junto con Charly García, Andrés Calamaro y Piñón Fijo, pero el único que no se droga ante las camaras. Actualmente es odiado por la mitad más asquerosa de Buenos Aires por haber manifestado que los que votaron a Mauricio Macri son todos putos. Contenido 1 Biografía 1.1 El trabajo junto a Spinetta 1.2 Días negros 1.3 La consagración 1.4 Su primer disco en vivo 1.5 El proyecto junto a Sabina 1.6 Después del temblor 1.7 Resurgimiento 1.8 Etapa actual 2 Fito y sus recitales K 3 Discografía 4 Ver también Biografía Rodolfo nació en la ciudad de Rosario, Argentina, en el 63 como dice su canción. No queda claro si se refiere al año o al colectivo en el que su madre lo dio a luz, lo que sí se sabe con certeza es que fue concebido en el asiento trasero de un Fiat 600, un milagro del contorsionismo que quedó reflejado en su segundo nombre. De pequeño había dado muestras de su talento como compositor. Como él mismo lo relata:    Me acuerdo que una vez la maestra de cuarto grado había pedido "Hagan una composición, tema: La vaca". Yo en mi puta vida había visto una vaca, pensaba que la leche provenía de una planta, como el arroz o los fideos, así que no tuve mejor idea que hablar de algo que sí conocía bien. Empecé escribiendo "Nací en el 63, en Rosario, y las rosas son rojas y las violetas son azules porque anoche comí guiso..." y gran parte de ese texto lo volqué en mi canción "Del sesenta y tres". De hecho, las letras de mi primer disco las saqué de ese cuaderno de cuarto grado, que fue la última vez que escribí algo serio. En quinto grado ya empecé a hacer arte. El sexo y los caramelos Flynn Paff te cambian la cabeza, no sos el mismo. Empezás a escribir acerca de mariposas tecknicolor y elefantes rosados. Es lo malo que tiene el comunismo. Fito Páez, Mi propia autobiografía Sin embargo su talento no se limitaba a la poesía, sino que también tocaba el piano como los dioses (Charly García y Andrés Calamaro), así que pronto se hizo popular, despertando el interés de una discográfica que le propuso grabar un disco y así fue como surgió Del 63'. Ya antes de salir a la venta el álbum había alcanzado importantes cifras, tras el pedido anticipado de las tiendas de discos que lamentablemente eran empresas fantasmas creadas con el fin de lavar dinero y la trata de blancas. Un año después grabó su segundo disco: Giros en U. De este álbum se destacan "11 y 6", una canción del amor imposible entre dos cartoneros y "Yo vengo a ofrecer mi corazón", basada en la historia del propio Fito, cuando tuvo que vender sus órganos por falta de dinero. El lado jebi de Fito El trabajo junto a Spinetta En 1986 editó dos LP en los que sólo puso su nombre: Corazón clandestino junto a Caetano Veloso (que hizo todo el trabajo solito) y La la la junto a Luis Alberto Spinetta. De este último se vendieron 200.001 copias, de las cuales 100.000 las compró Fito y 100.000 Spinetta, el comprador del disco numero 200.001 prefirió permanecer en el anonimato y no hizo declaraciones. Ambos presentaron el disco en varios shows pero la relación se rompió cuando empezaron a discutir por (adivinen qué) el dinero que le correspondería a cada uno. De todos modos no era mucho porque sólo una de las copias no la habían comprado ellos, pero necesitaban tanto ese dinero que lo echaron a suertes y Suertes los demandó por despedirlo sin el previo aviso que marca la ley. Al final tuvieron que afrontar un juicio por un disco que hoy en día nadie recuerda, pero aprendieron la lección y nunca más volvieron a pelear por dinero (por drogas y mujeres, sí) Días negros En noviembre de 1986 Gordon Freeman asesinó a la abuela y a la tía de Fito con su barra de metal por haber llamado por error a Black Mesa. Esto le causó gran pesar ya que ellas lo habían criado desde pequeño, cuando murió su madre también a manos de Gordon Freeman. Su psicóloga le aconsejó que grabara un disco para canalizar sus emociones porque había leído en un libro de cuentos infantiles que eso funcionaba, pero antes le hizo firmar una declaración desligando de toda responsabilidad a la misma por cualquier asomo de reggaeton en el álbum y/o plagios a Charly Garcia (como venia sucediendo regularmente), "Mi humor era tan negro que le pedía que me apantalle" declararía Fito años mas tarde en la revista "Gente Careta" (luego de estas declaraciones desafortunadas Paez fue denunciado al INADI por referencias racistas, a lo que Fito responderia: "Negros sin swing,hagan como yo que soy un chico pobre de allá de Recoleta, y ofrezcan su corazon inferior" dixit Paez.) No hubo reggaeton pero fue un disco tan oscuro y denso que muchos hubieran preferido que no lo hubiera grabado, porque era preferible una muerte rapida antes que la larga agonía que causaba escuchar Ciudad de pobres corazones, tal el nombre que dio al disco terapéutico. Era tan indigerible que muchos lo reproducían al doble de RPM en el tocadiscos para que suene a Alvin y las ardillas y no a un disco de Cannibal Corpse escuchado al revés. El cambio fue drástico: por primera vez Fito escribió malas palabras en sus letras como un niño grande, como "puta", "mierda", "concha", "Menem" "verga" "bolas" o "Mauro Viale". Sin embargo, los que lo conocían de cerca dijeron que ese era el verdadero Fito,un hardcore en su intimidad y no el que componía canciones empalagosas para homosexuales pasivos licenciados en arreglo floral, como se veia en su disco conceptual anterior "Canciones empalagosas para homosexuales pasivos" donde narraba sus amoríos fallidos con figuras de la farandula porteña como Oggi Junco y Miguel Del Sel entre otros ("las historias de putos y eso de dar una imagen de sexualidad ambigua garpan, gracias a la guita que gane me pude poner un kiosko" declaro mas tarde Fito en Playboy) Nunca se supo las cifras de ventas, porque a Fito a esa altura todo le chupaba un huevo. Casualmente al mánager de Páez tampoco le importó un comino los miles o millones de pesos que generó la venta del disco y que él por precaución depositó en su cuenta bancaria aunque mas tarde iría a prisión por encontrarsele involucrado con empresas fantasmas que lavaban dinero y ejercían la trata de blancas. La salida de este túnel negro se inició con Ey!, un disco que marcó el retorno a la buena senda con canciones que se convirtieron en himnos para sus fans como "Poleras locas ordinarias", "La ciudad de las calmas sin pibes" o "Sólo los chetos". La consagración Un poco de sensualidad nunca viene mal en un rockero En 1990 emprendió una gira contratado por un señor que le prometió darle dulces si le grababa un disco erótico sólo para él. Fue así como Fito se endeudó con los músicos y con el estudio de grabación y luego de meses de trabajo fue a mostrarle orgulloso el resultado, pero el hombre ya había desaparecido, con rumbo a su rancho Neverland y nunca se supo más de él. Para poder pagar las deudas que contrajo tuvo que venderle su alma y el disco a la Warner Music a cambio de un poco de comida y un lugar donde dormir. El disco fue publicado como Tercer mundo, y hacía referencia a lo subdesarrollados que son los países de América Latina. Se vendió bastante como comida para ganado y la canción "Y dale alegría a mi cabezón" se tradujo a 47 idiomas, entre ellos el gñapés. Poco después conoció a Cecilia Roth y se enamoró de ella. Tan pelotudazo quedó que grabó un disco que haría historia: El amor después del ardor. Es el disco más vendido en la historia del rock argentino y el más descargado con Napster. Las canciones hicieron furor entre los adolescentes que también estaban cachondos como Fito a la hora de escribirlo. Se destacan "El amor después del ardor" que contaba cómo tener sexo después de haberse curado de herpes, "Un vestido y un polvazo" dedicada a Cecilia por ya se imaginan qué, "A robar mi vida" inspirada en su mono entrenado para entrar al supermercado de los coreanos y llevarse latas de atún, "Tumbas de la gloria" por... bueno, cómprate el disco y escúchalo para enterarte de qué trata. Realmente vale la pena (750.000 argentinos no pueden estar equivocados, las probabilidades son de uno en diez googoles). Repetir el éxito del disco anterior fue el objetivo de Circo bit, un álbum lleno de payasadas en binario. Pudo no haber igualado la cantidad de ventas de su predecesor pero la canción "Mariposa tecknicolor" fue, es y será la canción más conocida de Fito. En ella habla de su infancia en Rosario, sus amores, los travestis que se comió y cosas así. Además de la canción que da nombre a la placa destacan "Lo que el viento nunca se llevó", subtitulada "Lo que me quedó después de mi primer divorcio" y "Tema de Piluso", dedicada a Alberto Olmedo, un reconocido cómico rosarino cuya última payasada fue tirarse de un balcón. Su primer disco en vivo En 1996, cansado de esperar que la MTV le ofreciera grabar un Unplugged que el creía merecer, decidió hacerlo por su propia cuenta con el apoyo de un canal de televisión no tan importante pero igual de interesado preocupado por la música. Es así como surge Euforia, el primer disco en vivo que Fito publicó, ya que los anteriores los había arruinado diciendo frases que quedaban grabadas como "Me pica el culo" o "La puta madre, poné play, ¡¡¡PONE PLAY HIJO DE PUTA!!!". "Cadáver exquisito" fue una de las canciones nuevas que presentó en este disco. El título hace referencia a la técnica "artística" de meter muchas palabras en una licuadora y mezclarlas diez minutos a velocidad media para obtener una "obra de arte" que luego se vende y sirve para pagar las deudas y algo de alcohol. La particularidad es que las letras de Fito ya venían desordenadas así que luego del licuado salió una de las letras más brillantes y ordenadas que Fito haya escrito jamás. "Dar es dar" es otra de las canciones nuevas que trajo este álbum y en poco tiempo se convirtió en la preferida de los barrabravas, por el estribillo que decía "Dar es dar, y mejor si se la das a un negro de la hinchada rival". La tercer y última canción nueva era "Tus regalos deberían de llegar", una queja por la calidad del servicio de Correo Argentino, que a pesar de todo era lo mejorcito que había en Argentina para enviar paquetes. De este disco se vendió medio millón copias. De estas 500 mil, 750 mil fueron devueltas (y es que los discos se habían reproducido) y de las otras 300 mil se desconoce el paradero. Cover de la edición argentina de Enemigos íntimos Cover de la edición española de Enemigos íntimos El proyecto junto a Sabina Después de dos años de rascarse el testículo izquierdo decidió que era hora de cambiar de testículo y empezó a rascarse el derecho. En eso estaba cuando Joaquín Sabina le propuso grabar un disco entre los dos, algo que a Fito le pareció una gran idea. Sin embargo, al poco tiempo de estar juntos se dieron cuenta de que eran incompatibles: mientras que Fito se peinaba con gel, usaba posavasos y comía sin apoyar los codos en la mesa, Joaquín andaba con la bragueta abierta, echaba cenizas de cigarrillo por todos lados y escupía en el piso. Las discusiones eran constantes y presentían que uno de los dos terminaría en terapia intensiva y el otro en la cárcel. Sin embargo fueron lo suficientemente maduros como para aguantar las ganas de cagarse a trompadas y por eso llamaron al disco Enemigos Intimos. Incluso llegaron a filmar el videoclip del corte de difusión "Llueve sobre meado" y programaron una gira para publicitar el album pero nunca la iniciaron. Todo estalló en el aeropuerto de Ezeiza, cuando los dos empezaron a discutir acerca de quién debía ir del lado de la ventanilla y quién en el pasillo. Fito argumentaba que Sabina tenía colon irritable y a cada rato lo molestaría para ir al baño y Joaquín decía que quería ir fumando durante el vuelo y necesitaba echar las cenizas por la ventanilla. El vuelo de Aerolíneas Argentinas partió con 6 horas de retraso pero ambos siguieron discutiendo en la pista de aterrizaje otras 8 horas más. Los tuvo que separar la Policía, en un operativo en conjunto con las Fuerzas Armadas y varias ONG. A partir de ese momento cada uno siguió por su lado y nunca volvieron a hablar del tema, aunque muchos sospechan que la canción del español "Fito, andáte a la puta que te parió", grabada dos semanas después, iba dedicada al argentino. De todos modos, si había un mensaje, estaba muy oculto y era tan sutil que nadie se enteró de que las cosas entre ellos no andaban bien. Después del temblor Cuando se hubieron aquietado las aguas, Fito volvió a ser el tipo metódico que había sido antes de conocer a Joaquinito. Se sentó a escribir y tenía tanto para volcar que su disco Abre tus piernas es hasta hoy el que tiene las letras más largas escritas por el rosarino. El booklet del CD contenía todas las letras y venía en tres tomos. De este disco destaca la canción "Al lado del camino" que menciona a todas las trabajadoras del sexo que levantó por las rutas en sus primeras giras (es lo que pasa por juntarse con Sabina, que no tuvo problemas en escribir "Aves de paso" relatando todos los trabas que se comió). Ese año Páez y Roth adoptan un hijo. Fito estaba tan chocho que grabó Rey sol, una placa entera dedicada al nene. El problema fue que los fans no estaban chochos con el nene ni mucho menos, así que el disco sólo lo compraron Fito y Cecilia. Los shows de presentación fueron un fracaso estrepitoso al punto que no iban ni siquiera los músicos de Fito. De todos modos él estaba tan contento que ni cuenta se daba que a nadie le importa los hijos ajenos y a veces ni los propios. Cuando aterrizó, se dio cuenta que la había cagado pero ya era tarde para remediarlo. Entonces pensó en dedicarse a otra cosa y creyó que podía ser director de cine porque una vez vio a uno y le pareció que el trabajo no era muy difícil. Cometió su segundo grave error al tener a su mujer como actriz en la película porque todo el mundo sabe que la esposa nunca debe trabajar en el mismo lugar que el marido (y si no miren lo que les pasó a los Curie, que la impotencia de Pierre no era por la exposición prolongada al radio, sino a por ver a Marie todo el puto día en el laboratorio). Resultado: se divorciaron y la película tuvo tan buena crítica que Fito se dio cuenta de que mejor se dedicaba a la música y dejaba de dar lata con el cine. Es malo tener goteras en la casa y peor si la casa está embrujada Resurgimiento Aparentemente necesitaba tomar un poco de oxígeno y distanciarse de la música para renovar su espíritu compositor, porque el siguiente trabajo musical, Naturaleza sangre, fue uno de los mejores discos que grabó. Un rock al palo, como no había hecho en mucho tiempo, que explota en canciones como "Nuevo", "Salir al sol" o la que le da nombre a la placa. Un disco fantástico, ideal para escuchar mientras se cocina un reggaetonero en el horno con gorrita a fuego lento. Etapa actual Luego de siete divorcios (repasemos: Fabiana Cantilo, Cecilia Roth, Romina Ricci, tu madre, tu abuela, la vieja que le alquilaba un departamento en Buenos Aires y el trabuco de Pernambuco) que lo dejaron con el 50 % del 50 % del 50 % del 50 % del 50 % del 50 % del 50 % de sus bienes, Páez se encontró con que solamente le quedaba un colchón viejo y un gato también viejo que no cazaba ni el ratón de la computadora. Desesperado y necesitado de dinero planeó lanzar Mi vida con ellas, un disco terapéutico para sacarse de adentro todo lo que se había callado de sus ex mujeres. En un principio las canciones serían "Cecilia tiene olor a pata", "Aprendé a cocinar, yegua de mierda", "Fabi, depiláte un poco que parecés Chew Bacca", "Alta pistola tenía el trabuco", entre otras, pero su mánager lo convenció de que con un disco así sólo conseguiría un octavo juicio y que si quería dinero fácil se apegara a la regla de todo artista al que no se le cae una puta idea y necesita dinero urgente: grabar un disco recopilatorio de temas viejos y de éxito probado y sentarse a fumar, que el dinero vendría solito. Mi vida con ellas fue lanzado entonces como un disco doble con canciones en vivo en cuya portada aparecían las mujeres a las que iba dedicado el disco. En 2005 publicó Moda y pueblo, posiblemente influenciado por una fuga de gas no detectada en su casa que le hizo alucinar un poco. No era más que versiones sinfónicas de temas viejos propios y de Charly o Spinetta. Siguiendo bajo los efectos del gas propano, retomó su carrera como director de cine con una comedia de enredos titulada ¿De quién coño es el portaligas?. Los efectos nocivos del gas estaban pasando y Fito se dedicó entonces a lanzar un trabajo discográfico con temas nuevos llamado Edmundo cabe en una canción,tributo a Edmundo Rivero, cantor de Milongas porteñas y profesor de origami, que sin embargo no fue bien recibido por la crítica porque les parecía un disco muy simple y que si lo compraban era para revenderlo después de que Fito se muriera porque recién entonces podría tener algún valor. En sí el disco no era tan malo pero los criticos se encontraban constipados hacia varios dias y nada los irritaba mas que los aullidos trágicos de Fito. Para mostrarle a los críticos que se cagaba en ellos grabó un disco más simple que el anterior, sólo piano y voz, al que llamó Rodolfo, el reno de la nariz roja donde tocaba y cantaba villancicos para demostrar que lo de la simpleza iba en serio. Poco después estrenó ¿De quién coño es el portaligas?, que batió récords de permanencia en cartelera al haber durado menos de dos semanas convirtiéndose así en la película menos exhibida del cine argentino. Lo curioso fue que ese año ganó un Grammy al mejor álbum de rock vocal, por Edmundo cabe en una canción, lo que habla bien del disco o mal del rock vocal, según como se mire. En 2008 grabó otro disco en vivo titulado Pongamos que hablo de Baires, o de Madrid... lo que sea y ganó otro Grammy por mejor álbum de cantautor gracias a Rodolfo, el reno de la nariz roja demostrando que Páez es un grande y los críticos son unos soretes mal cagados que se dedican a amargarle la vida al prójimo. Para variar, en 2009 ganó otro premio para su página de usuario Grammy, esta vez por Pongamos que hablo de Baires, o de Madrid... lo que sea. En 2010 salió a la venta Confiá en mí que no te voy a defraudar, un disco del que no se sabe mucho pero en cuanto lo descarguemos ilegalmente compremos sabremos qué tan bueno es. De seguro Fito va a ganar otro Grammy por este álbum. Recitales Nac & Pop, pagados por argentinos, patrocinados por Venezuela Fito y sus recitales K En 2013, el gobierno nacional y popular de la doctora y paciente psiquiátrica Cristina Fernández de Kirchner contrató a Fito Páez a precio de ganga para hacer cinco recitales, el primero de ellos el 25 de mayo de ese año, celebrando la década ganada por Lázaro Báez y de paso festejando un acontecimiento menor pero que igual hay que recordar, el aniversario de la Revolución de Mayo. Jorge Coscia, secretario de Cultura nacional contrató a Fito de forma directa desembolsando un monto total de 2.178.000 pesos. Cuando la opo le reprochó por el importe pagado, Coscia se defendió diciendo que "Fito nos hizo un recontra precio, los Rolling Stones nos pedían el doble y Mercedes Sosa no nos respondió el teléfono". Cuando le dijeron que los Wachiturros hubieran actuado por un kilo de galletas y una Naranpol caliente replicó que "si vamos a contratar un mediocre, vamos a contratar un profesional". Discografía Este es un listado de los discos oficiales publicados por Fito Páez. Omitimos las compilaciones que hacía la EMI cada vez que Fito grababa un disco con WEA porque nadie los compraba y no aportaban nada nuevo. También omitimos los compilados que hacen los vendedores de La Salada porque son tantas como combinaciones de temas de Fito puedan hacerse. Cover de Mi vida con ellas 2 Primer Mundo Del 63' Giros en U Corazón taller clandestino Segundo Mundo La la la (con Luis Abierto Spinetta) Ciudad de pobres corazones Epa! Tercer mundo El amor después del ardor Circo bitch Euforia Enemigos íntimos (con Joaquín Sabina) Abre tus piernas Rey Sol Naturaleza sangre Mi vida con ellas 1 y 2 Moda y pueblo Edmundo cabe en una canción (tributo a Edmundo Rivero) Rodolfo, el reno Pongamos que hablo de Baires, o de Madrid... lo que sea Confiá en mí (que no te voy a defraudar) Canciones para Aliens con mal gusto El Sacrificio de escucharme Dreaming Rosario Yo te amo, dinero Rockanrol y no se me ocurre nada (Compuesto por Charly Garcia) Ver también Joaquín Sabina Ciudad de Rosario Argentina Personalidades Dios | El Che Guevara | Eva Perón | Francisco | Jorge Luis Borges | José de San Martín | Juan Manuel de Rosas | Juan Manuel Fangio | Julio Cortázar | La Mula Francis | Luciana Salazar | Ricardo Fort | Tano Pasman | Zulma Lobato Fulbo Clubes Belgrano de Córdoba | Bosta Juniors | Godoy Cruz | Indesingente | Rasin Club | RiBer Plei | San Lorenzo de Amargo | Vélez Sarsfield Jugadores Ángel Di María | Carlos Tévez | Cristian Fabbiani | Diego Armando Maradroga | Gabriel Milito | Javier Saviola | Juan Román Riquelme | Lionel Messi | Martín Palermo | Sergio "Kun" Agüero Otros Carlos Portell | Barrabravas | Iglesia Maradoniana | Marcelo Bielsa Políticos Carlos Saúl Menem | Cristina Fernández de Kirchner | Eduardo Duhalde | Fernando De La Grúa | Juan Domingo Perón | Mauricio Macri | Néstor Kirchner Tribus urbanas Cheto | Cumbiero | Gallego | Negro cabeza | Peronista | Rocho | Rolinga | Tachero | Tano | Turro | Villero Televisión y Cine Casi Angeles | CQC (Caiga Quien Caiga) | Crónica TV | Guillermo Francella | Lalola | Marcelo Tinelli | Mirtha Legrand | Rolando Rivas Música Cumbia villera | Divididos | El Retutu | Fito Páez | Jorge Cafrune | La Renga | Les Luthiers | Pablo Lescano | Patricio Rey y sus Redonditos de Ricota | Rata Blanca | Soda Stereo | Teto Medina | Violencia Rivas | Wachiturros Geografía Aconcagua | Bariloche | Buenos Aires | Córdoba | Dorrego | Islas Malvinas | La Boca | La Salada | Mendoza | Rosario | Ushuaia | Villa Tradición culinaria Asado | Choripán | Mate Otros Aerolíneas Argentinas | AFIP | Bigote poronga | Family Game | Ejército Argentino | Guerra de las Malvinas | Himno Nacional Argentino | Idioma Argentino | ImperiumAO | La concha de la lora | Libro gordo de Petete | Mecha Perón | Obelisco | Premios Martín Fierro | Proyecto Huemul | Regionalismos | Transporte argentino Autor(es): GenericoolWolfen98GeneribotT-GarchLuichictesEmi99argFrikipedia 2005-2016,

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De la serie Las maquinas locas del motociclismo: Infobox Cacharros MotoGP [[Image:{{{imagen}}}|200x200px|{{{descripción}}}]] {{{descripción}}} Equipo: {{{equipo}}} Pilotos: {{{pilotos}}} Motor: {{{motor}}} ¿Malo o bueno? {{{malobueno}}} Temporada en la que participó: {{{temporada}}} Porcentaje de efectividad: {{{efectividad}}} Porcentaje de siniestralidad: {{{siniestralidad}}} ¿Ha ganado algo? {{{ganado}}} Siempre recordaremos... {{{recordaremos}}} Copia este jodio texto, pégalo en la página en la cual deseas ponerla y llena los parámetros con los datos. Cualquier duda dale aquí {{Infobox Motos |imagen = |descripción = |equipo = |pilotos = |motor = |malobueno = |temporada = |efectividad= |siniestralidad = |ganado= |recordaremos= }} Autor(es): SakimakiFrikipedia 2005-2016,

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De la serie Videojuegos: Castlevania Alucard posando con cara de afeminado en Castelbania Desarrollado por: Juan el Herrero Distribuido por: Tony Montana Diseñado por: Un friki amante de la sangre fresca Motor 2 Vacas Amarradas Género(s) DPH (De pegar hostias) Fecha de lanzamiento: 1222 A.C /DC Modos de juego: Noob Mode, Chuck Norris Mode, Friki Mode Requisitos: Tener cierta obsesion con Drácula Disponible en: Wii, Xbox 360, Consolator 3PN Formatos: OMFG LOL Edades: 0 Hasta puedes jugar en el Feto Materno Puntuaciones: No se debe decir en publico Si te gusta crepúsCulo no lo juegues Castlevania, también llamado Castelbania por los campesinos, es una série de interminables videojuegos en los que tienes que impedir que Drácula resucite una vez tras otra a lo largo de cien años, así que no esperes nada nuevo. Tu arma principal (o la que deberia serlo) es el Matavámpiros (una cadenita del mercadillo auto-oxidable y en otras ediciones el látigo de Franziska von Karma). Y además de impedir que Drácula cague domine el mundo, debes enfrentarte contra un montón de enemigos algo raros, y unos caminan como si recientemente le hubiesen hecho una colonoscopía. Contenido 1 Historia 2 Personajes 3 Modos de Juego 4 Noob Mode: 5 Friki Mode: 6 Chuck Norris Mode: 7 Enemigos muy mierderos Comunes 8 Armas 9 Videojuegos Historia Típicamente la historia de este triste y emo gracioso juego se basa en que el cara e' culo de Drácula revive una y otra y otra y otra véz, ayudado por un monton de locos/locas y otros mácabros pendejos. En un día pacífico, un hombre una mujer follaron procrearon un hijo y le pusieron Vlad Draculea, y este por ser tan Emo fue dejado en una casita de adopción, después jugaba con un cuchillo y se afiló los colmillos y se cortó la lengua y como sabía a nectar de hombre rico, decidió ir chupando sangre como un Friki megalómano y conquistar tierras al estilo demente bondadoso conocido como Age of Empires. Pero una familia llamada Belmont, poco gótica y muy cabrona se arrechó y llevaron la cadenita de mercadillo para matarlo y que dejará de joder en Chuppen Zel Pittensen Transilvania el putón rechazado social ese. En entregas como Castlevania 64 puedes escojer entre un Macho Alfa o una Hembra bien Buenorra joven. Si escojes al Macho, el nivel de Frikismo del juego aumenta haciendote llegar al grado de desesperación máxima pero encambio con el lado de la Hembra joven, siempre es más sencillo (Más o menos como President Evil) y menos Friki. Personajes Aqui están los personajes principales de esta laaaarga serie de juegos: Richter: El legendario matavámpiros que tuvo los huevos de ir al mercadillo a comprar un látigo de sadomasoquista cuero/acero (depende de que tanta plata tenga) de unos 0.9 metros (mas o menos) y que se supone que es quien debe derrotar a Drácula o impedir que resucite, vamos. Maria: No confundir con la marihuana, aunque puede que fume eso, ya que ataca con una triste y penosa palomamensajerasoldadoblanca(con una mancha por el lado que no se ve). Y nos preguntamos por que Maria aparece en el castillo en el Symphony of the Night delante de un reloj (que no va) cuando se encuentra con Alucard: ¿Que coño estaría haciendo?, ¿ Intentar repararlo ?... Edgar: Este poderoso personaje al caerse crea terremotos como los que hubo en Shile. Tu mierda de arma o lo que almenos debería serlo Simon: Un personaje que, apareció por primera vez en el Primer Castlevania aunque su desorden cronológico no va allí, tiene 9.608.781 juegos los cuales la gente sólo conoce el 15% son muy divertidos, su aspecto era Jebístico pero los de Capbrón la cagaron otra vez haciendole una especie de tatuajes, que parecen pelos púbicos. Drácula: El malo de todos los juegos. Un cansino que, aunque se lo impiden y amenzan con cosquillas una vez tras otra, quiere resucitar y dominar el mundo enseñando su fea y horrenda cara de culo de gorila con tuberculosis. Le tiene miedo a los látigos el maricón afeminado. Personajes de relleno: Personajes que no importan ni a ellos y no afectan en absolutamente en nada a la historia. Como, por ejemplo, Soma Cruz,¿Porque tiene que luchar contra Celia, si su misión no es resucitar a Dracula?. Tienden a aparecer en otros juegos o series principalmente animes como Naruto o Bleach. Alucard: El unico hijo que Dracula tuvo en toda su puta existencia. Tiene cara de maricón, pero el muy hijo de su puta prominente y voluptuosa madre (la cual murió en la hoguera) posee un armamento (Compuesto por espadas, escudos, bombas, garrotes, estrellitas ninja, boomerangs y hasta tal vez armas de destruccion masiva) armaduras, transformaciones, habilidades y hechizos de la reconcha de la lora, se comenta que un hombre le dijo maricón y no vivió para contarlo... de hecho, desapareció como si se lo hubiese tragado la tierra. Modos de Juego En cada videojuego ya sea Pornográfico, de Acción, Deportes hay modos para completarlo o dificultades para ir al baño experimentar orgasmos videojueguiles. Aquí esta una sección espedial dedicada a los tipos de modos de juego, El Friki, El Noob y el Chuck Norris. Los cuales cada uno es perfeto, desde su sencilléz hasta la mayor puta dificultad existente en Castelbania que por mínimo terminarás votando el control por la ventana de el cuarto de tu hermano. Noob Mode: Modo de juego de Noobs sín complicaciones. Todas las armas con 1'000,000.000 de Ataque, preferido por IP anónima (Joder, es que IP anónima es marica noob sin remedio) Y el único que puede pasar un ser Humano y un espárrago, comparado con el siguiente modo este es el más fácil. Prueba 'e testeo' reailizaa'. Enemigos que puedes encontrar: Enemigos con pollas armas poco reales hechas de Látex Fanáticas idiotas de Tokio Burdel Socialistas Venezolanos/Cubanos La boca de Steven Tyler, vocalísta de Aerosmith En conclusión: Esta dificultad es para bebes con Plutonio en la cabeza y que tomó leche con Uranio enriquecido, vamos yo sé que ustedes pueden. Ah, y por último el enemigo final es Travis Pastrana, haciendo saltos triples que si tú intentas copiarlos, terminarás como Terry Schalboy. Friki Mode: Sólo para Frikis, leet's o Garrotas, salen enemigos hasta en la punta del nabo. Los enemigos tienen arsenales (Compuestos por: Hachas, Lanzas, Espadas, Látigos, Consoladores y reconcha de la lora) Y si no tienes un gran Nivel de Frikismo simplemente moiras Owneado Como un nooby. Enemigos que aparecen: Niño Loco Alemán El Soldado Ryan Los bichejos de Plaza Sésamo El papa Benedicto XVI Vlad "El empalador" Tepes Jugadores obviamente sin vida del Friki Mode Conclusión: ¡Vamos! ¡¿Te tengo que sacar conclusiones?!. Chuck Norris Mode: El modo más cabron, sólo Chuck Norris puede completarlo al 100% . ¿ Por qué sólo lo puede completar el tío del sombrero ? Porque ignorante, el es cómo la presencia de MonEsVol en la tierra, aunque el es mejor que el mencionado de antes y en este modo sólo cuentas con una arma, los pies. Una pata´ Giratoria acaba con todo, ¿ O no ? Enemigos que aparecen: Hulk Hogan. Clint Eastwood con mirada de Don Harry. Jack Bauer con su enorme Pistola. Jean Claude Van-Damme dando coñazos golpes en la Ingle. Dr. House con su ataque de "Bastonazo Giratório". Rambo con su infalible M60. Sí, este te dará por culo será tu enemigo final, cuidadín. En conclusión: Jugar en este modo es malo para la moral además produce ceguera, vómito y diarrea crónica... Y tu vida social, será deplorable. Enemigos muy mierderos Comunes En todo Castelbania existen ciertos personajes que nos suelen joder dificilitar el paso a las áreas más inóspitas del mundo videojueguil. Están los débilunchos y feos como un feto de tres meses, que el simple rose de vuestra arma les corta en chorrocientoscincuentaquintillonesquenumeromáslargo derrota de forma fácil, rápida y sencilla. Suelen ser los zombies, los murcielagos (Son feos, enanos y estúpidos) y alguno que otro huevón de allí. Por otra parte estan los Hijoputas, superfuertes, inmunes a los latigazos (Que gay sonó) y que cuando te pegan una ostia sales al infinito y más allá. Tienen armaduras, escudos, lanzas, espadas de 3 metros de largo por 1 de ancho, generalmente los noobs se traban en ese sector. En fín los monstruos de Castlevania son una ladilla en las pelotas. Armas Cuando nos aventuremos en el Castillo de caramelo homosexual de Drácula no sólo podemos ir con la cadenita de mercadillo auto-oxidable, debemos encontrar armas para follarnos y matar destrozar a esos individuos que adoran y mueren por Drácula y reclamar que eres el Friki más poderoso de todo los tiempos. (Debes pensar: "Para que mierda diablos trabajan con Drácula si saben que siempre, pero siempre los mandan al carajo..." Hacha: Este micro-esbozo sólo sirve para cortar arbolitos. Lanza: Arma mala, un palo de la cagada el orto pegado con cinta al cuchillo de Jamón de tu madre. Sirve únicamente para picarte la cola, aunque si la lanzas, posiblemente obtengas puntos de Exp. y más armas y toda la chingada. Jebi Sword: Espada que pesa más que los cojones de un mamut, preferida por los Jebis para decapitar, empalar, rebanar gente demonios malignos y todo eso, prefieren hacerlo mientras escuchan Judas Priest. Ak-47: La mejor arma, calibre 7.62x33, culata de madera, color Negro tipo metálico... Sí llama ahora al 1337691567 le enviaremos una segunda unidad, pero no es todo, también le incluiremos un Kit especial para Rifleflicos y un juego de Counter-Strike. Llame ya! TNT: Coz' I'm TNT! I'm Dynamite! TNT! And I Win The Fight! TNT!... Pies: Sólo disponible para Chuck Norris. Palanca: Un día el friki creador del juego le robó la palanca a Gordo Hombrelibre y te la dejó en tus manos para recordar esos viejos tiempos. Sirve para violar enemigos así como las Vampiras que salen encueradas. Shurikens: Simplemente un plagio de Másbruto Naruto. Cuchillo: La mayor gilipollada de esta Saga de Videojuegos, ni sirve para cortar mantequilla. Sólo IP anónima la tomaría, por es un pendejo ignorante y no conoce de este resumen del Cuchillo. Sólo los Frikis y Terros conocen esta... ¿ O no ? Videojuegos Castelbania - 1986 Matavámpiros - 1986 Castelbania II: La búsqueda del Don Ramón - 1987 Encantado, castillo - 1988 La Aventura de Castelbania - 1989 Castelbania III: ¡Maldito Dracula! - 1990 Super Noob Castelbania 4 (super nombre) - 1991 Castelbania II: La venganza de los Belmón (inexplicable orden) - 1991 Akumajô Dracula XXX: Polla de Sangre - 1993 Castelbania X68000 (¿Que?) - 1993 Castelbania: Chele de Sangre - 1994 Castelbania: Dracula XXX - 1995 Castelbania: Pornography of the Night - 1997 La leyenda de Castelbania - 1998 Castelbania 69 - 1999 Castelbania: Legado del Friki Oscuro - 1999 Crónicas de Castelbania - 2001 Castelbania: Circunferéncia de la Luna - 2001 Castelbania: Mataria por Disonancia - 2002 Castelbania: Aria Giovanni del Zorro - 2003 Castelbania: Laméntate Cani - 2003 Castelbania: Abajo el Porro Zorro - 2005 Castelbania: Curso de 7mo - 2005 Castelbania: Ojete Ruinoso - 2006 Castelbania: Las Revistas XXX de Dracula - 2007 Castelbania: Orden de las Perras - 2009 Castelbania: Yo vengo de Chuppen Zel Pittensen - 2009 Castelbania: Señores de los Falos - 2010     Shooter     • Halo • Battlefield 4 | Battlefield Vietnam | Bioshock | Bioshock 2 | Brothers in Arms | Call of Duty | Combat Arms | Counter Strike | Crysis | Dead Space | Deus Ex | Doom | Duck Hunt | Duke Nukem Forever | Fallout 3 | Gears of War | Gears of War 2 | GunZ The Duel | Half-Life | Half-Life 2 | Half-Life 2: Episodio Dos | Half-Life 2:Episodio Uno | Half-Life Opposing Force | Half-Life: Blue Shift | Hellgate: London | Killzone 2 | Mass Effect | Medal of Honor | Portal | Portal2 | Resistance 2 | Resistance | Quake | Return to Castle Wolfenstein | Team Fortress 2 | Unreal Tournament | Hatred | Unreal Tournament III     Terror     Clock Tower: The First Fear | Eternal Darkness: Sanity's Requiem | Five Nights at Freddy's 3 | Manhunt | Manhunt 2 | Penumbra: Black Plague | Resident Evil (saga) | Resident Evil 0 | Resident Evil 1 | Resident Evil 2 | Resident Evil 3: Némesis | Resident Evil 4 | Resident Evil 5 | Resident Evil: The Umbrella Chronicles | Silent Hill | Silent Hills 2 | Silent Hill 3 | Silent Hill 4: The Room | Silent Hill Homecoming | Silent Hill Origins | The Suffering     Velocidad     Burnout | Burnout Paradise | Burnout Mobile | Crazy Taxi | Gran Turismo | Grand Prix 2 | Juiced | Mario Kart | Need for Speed | Need for Speed Frikipedia Race | Need for Speed III: Hot Pursuit | Need for Speed ProStreet | Wipeout     Rol     Animal Crossing:Wild World | Burning Crusade | Deus Ex | Diablo | Dragon Quest | Dungeon Keeper | Fallout 3 | Final Fantasy | Final Fantasy V |Final Fantasy VII | Final Fantasy VIII | Final Fantasy IX | Final Fantasy X | Final Fantasy XII | Gothic | Gothic 2 | Guild Wars | Guild Wars 2 | ImperiumAO | Lineage | Kingdom Hearts | Kingdom Hearts II | Lineage 2 | Neverwinter Nights | Oblivion | Ragnarok Online | Sacred | Skyrim | World of Warcraft     Estrategia     Age of Empires | Black & White 2 | Civilization | Command & Conquer | Empire Heart | Imperium | Medieval II Total War | Spore | Starcraft | Starcraft 2 | Travian | Tribalwars | Warhammer Fantasy     Aventuras     • Grand Theft Auto • Dark cloud | Sonic & the Black Knight | Shadow of the colossus | Luigi's mansion |Conker Bad fur Day | Assassin's Creed | Baldur's Gate | Castlevania | Devil May Cry | God of War | God of War II | God of War III | Jazz Jackrabbit 2 | Lego Star Wars: La Saga Completa | Metal Gear Solid | Overlord | Ratchet & Clank | Splinter Cell | Super Mario Galaxy | The Legend of Zelda | The Legend of Zelda: Twilight Princess | The Legend of Zelda: A Link to the Past | The Legend of Zelda: Majora's Mask | The Legend of Zelda: Skyward Sword | Tomb Raider: Legend | Tomb Raider: Underworld | Wizards and Warriors     Fight!     Dragon Ball Z: Budokai | King of Fighters Maximum Impact 2 | Mortal Monkloa | SVC Chaos: SNK vs. Capcom | Samurai Showdown | Skullgirls | Soulcalibur | Spanish Fighters | Spanish Fighters Zero | Super Smash Bros. Melee | Super Smash Bros. Brawl | Super Smash Bros. para Wii U/3DS | Urban Reign | Tekken | The King of Fighters | The King of Fighters 2002 | Worms     Clásicos     Breakout | Cave Story | Los Sims | Megaman X6 | Megaman x | Metal Slug | Pacman | Paper Mario | Pong | Super Mario 64 | Super Mario Bros. 2 | Super Mario Galaxy | Super Mario World | Tetris | VVVVVV | Zuma     Deportivos     Dave Mirra Freestyle BMX | FIFA | Hattrick | NBA Live | PC Fútbol | Pro Evolution Soccer | Stephen Hawking Pro Wheelchair 2     Aventura gráfica     Loom | Monkey Island | Mundodisco | Myst | Runaway     Novela visual     Ace Attorney | Bible Black | Dangan Ronpa | Fate/stay night | Higurashi no Naku Koro ni | School Days | Umineko no naku koro ni     Personajes de videojuegos     • Personajes de Sonic The Hedgehog • Albert Wesker | Alma Wade | Big Boss | Bomberman | Bowser | Cabeza de Pirámide | Cactilio | Carmen Sandiego | Chocobo | Crash Bandicoot | Demyx | Donkey Kong | Douglas Jay Falcon | Fox McCloud | G-Man | Giygas | GLaDOS | Gordon Freeman | Guybrush Threepwood | Hitman | Jack Krauser | Jill Valentine | John Mullins | Johnny Sasaki | Kirby | Kratos | Link | Luigi | Mario | Marth | Megaman | Meta Knight | Midna | Navi | Ness | Ninja Gaiden | Némesis | Pikmin | Planta piraña | Príncipe de Persia | Princesa Bitch | Princesa Rosetta | Protoss | Riku | SWAT | Satoru Iwata | Sephiroth | Sheikah | Sonic | Solid Snake | Sr. Conejo | Terran | Tidus | Tingle | Tyrant | Vega | Waddle dee | Waluigi | Wario | Xemnas | Zant | Zerg | Lara Croft     Consolas     Dreamcast | Family Game | GameCube | Game Boy | Game Gear | Mega Drive | NES |Nintendo 3DS | Nintendo 64 | Nintendo DS | Play Station | PS2 | PS3 | PS4 | PSP | PS Vita | Play Station XVIII | Sega | Sega Mega CD | SNES | Virtual Boy | Wii | Wii U | Wii Station 360 | Xbox | Xbox 360 | X-Box One Autor(es): KrusherMax SlugSPiNoZACañoneroGambitoAzulejosRecliffPlasniskAlemanHArreKaralloFrikipedia 2005-2016,

frikileaks-plantilla—efemérides - 27 de julio.html

1830 - En Francia se llevan a cabo jornadas revolucionarias que obligan al rey Carlos X a huir de París, pero en su lugar es sustituído por Luis Felipe de Orlèans, conocido como el "Rey Burgués". 1900 - Alemania envía un ejército de arios a China para sofocar la Rebelión de los Boxers taoístas seguidores de Lao-Tse. 1910 - Turquía amenaza con declararle la guerra a Grecia si incorpora a los diputados cretenses en la Asamblea Nacional griega. 1916 - Los rusos invaden Turquía oriental y ocupan la ciudad de Erzincan durante la Primera Guerra Mundial. 1923 – Aparece en Madrid el primer número de la Revista de Occidente, fundada y dirigida por Ortega y Gasset hasta 1936. 1934 - Los partidos socialista y comunista franceses firman en París un pacto de unidad de acción contra el fascismo. 1936 - Durante la Guerra Civil Española llega el primer escuadrón de aviones italianos enviados por Benito Mussolini. 1953 – Corea del Norte, China y Estados Unidos firman el armisticio de Panmunjeom que termina con la Guerra de Corea. Corea del Sur se niega a firmar el armisticio y sólo queda como miembro observador, aunque desde entonces en Corea del Norte se celebra éste día como el Día de la Victoria. 1968 - Nace el piloto brasileño de Fórmula 1 Ricardo Rosset. Autor(es): Mad MaxShadowmuraLikan003Frikipedia 2005-2016,

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Contenido 1 Origen de los rayos 2 Composición química de los rayos 2.1 Situación nº1 2.2 Situación nº2 3 Las fases de los rayos 3.1 Raya vertical 3.2 Flash 3.3 Pedo 4 Los rayos, peligrosos depredadores 5 Curiosidades sobre los rayos Origen de los rayos Los rayos fueron inventados por Zeus en el 3012 a.Z. (antes de Zeus) para castigar a los malos malotes de la antigua Grecia. Según la mitología griega, Zeus tenía millones de chinorris trabajando para él en una nave industrial secreta en el Monte Olimpo. Pero se produjo un complot entre Hitler y Nefertiti para robarle los rayos que funcionó, y ahora caen sobre todo friki que haiga por ahí, se haya portado mal o se haya portado peor. Otro tipo de Rayo Composición química de los rayos Los rayos constan de: 55% poder divino de Zeus 6% hagua 20% perejil 13% electricidad estática y/o móvil 8% hostio Para que se produzca un rayo tienen que producirse dos situaciones: Situación nº1 Se puede producir un rayo al juntar mucha hostio de muy mala calidad. En Art Attack lo probaron y salió, pasa es que el manitas salió electrocutao y por eso ahora no habla. Situación nº2 Puedes vivir en Vallecas y tener un grupo de supuestos amigos y que alguien se le ocurra un día hacer un equipo de fútbol. En tal situación, se dará el caso en que se cree un rayo, un rayo que tendrá más o menos años buenos, pero siempre tendrá el cariño, comprensión y respeto de la familia Ruiz Mateos. Las fases de los rayos Los rayos constan de tres fases: raya vertical, flash y pedo. Raya vertical Es el principio del rayo, en donde aparece el rayo en sí. De las nubes baja una especie de palo erecto que coge algunas curvas, pero que acaba en el suelo o en la cabeza de algún pringao. Un ejemplo clásico de rayo es el que cruza la C y la D de AC/DC. Flash Es el momento en que nos damos cuenta que ha caido un rayo. El cerebro humano, cuando ve solamente la raya vertical no reacciona; tan sólo intuye tormenta. Sin embargo, al llegar el flash es cuando el ser humano se agacha, se cubre la cabeza y grita: ¡Hostia, un rayo! El flash no es más que el flash de todos los radares de carretera funcionando a la vez, ya que la tormenta eléctrica hace que se vuelvan locos y vayan a su bola. Por eso es peligroso ir en coche con tormenta eléctrica, porque aunque vayas a 10 km/h te ficharán. Pedo Es el petardo final para anunciar el fin del rayo. También conocido como trueno o el bruuuuum por los niños pequeños. El sonido es el del rayo chocando contra el suelo, ya que al llegar a tierra produce una enorme explosión que lo destroza casi todo. En este punto, el ser humano vuelve a repetir la acción del flash, solo que ahora mientras pronuncia: Mecagüenlà, parece que se acerca la tormenta. Es posible calcular la distancia aproximada del rayo a partir del pedo, con la fórmula de 1seg/milla. Pero, ¿qué más te dará lo lejos que esté, si no te ha caído encima, so gilipo<censored>. Los rayos, peligrosos depredadores Un rayo deja de ser inofensivo cuando le provocas, poniendote por ejemplo debajo de un pararrayos, con una plancha metallica o poniéndote al lado del tío ese que salió en un anuncio de cerveza hace unos años que era guardabosques y decían en el anuncio que le habían caido encima nueve o diez rayos. Si se diera la suerte de que le caiga un rayo a alguien a quien previamente le has dicho: Mal rayo te parta enhorabuena, a los Dioses les gustas. Si, por el contrario, un rayo cae sobre un amigo o conocido tuyo, o sobre tu novia, no dudes en seguir estos prácticos consejos: Quítale la camiseta del Rayo Vallecano (y si es mujer quítale también el sujetador. No lo digo para verle las mandongas, piensa que el alambre puede hacer contacto y que le caiga otro encima) Enchúfale la minicadena por las fosas nasales para aprovechar esa electricidad que tiene dentro del cuerpo, así además se la quitas. Aparta a la víctima de la calle y ponla a cubierto para que no le caiga otro encima. Recuerda no tocarla directamente la piel, que te puede pegar calambrazo a ti también. Cuando la minicadena se apage significa que ya no queda más electricidad dentro del cuerpo. Por si acaso coge la victima de los tobillos y sacúdela boca abajo para sacársela toda. Cuando ya definitivamente no quede nada dentro, ahora, y no antes, llama a una ambulancia. Acude a su funeral. Curiosidades sobre los rayos Siempre acuden cuando hay tormenta. Cuando el rayo cae sin haber tormenta, se le llama Rayada o ¿Como cohone a caio un rallo zin todmenta? Rammstein los usa en sus conciertos como símbolo de adoración al dios Pop Corn y a la Nocilla. El equipo que representa esta cosa es el actual campeón de la Champions Lig y de la Liga. Tras esto apago la Play y me voy a dormir. Los de Lepe sonríen cuando cae un rayo para salir bien en la foto. La diferencia de tiempo entre rayo y trueno sirve para saber lo lejos que ha caído este. Si no te da tiempo a escuchar en trueno es que te ha caído encima y tus tímpanos se han quemado de la electricidad. La fábrica de rayos de Vallecas abre para visitas el último día de luna llena de cada año bisiesto. Niños y jubilados 12€, adultos gratis. Autor(es): Khazike KhashondoTwiggaVeni Vidi ViciRoms.Kaori23Frikipedia 2005-2016,

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De la serie conflictos armados: Las Guerras Repolliles Los líderes de los repollo planta reunidos posando para la foto al firmar el pacto con los animal en la II guerra repollil. Uno ríe, otro llora y el otro en realidad es de cartón (Fuente:Liviana) Lugar y fecha Empezó desde los romanos Bandos Los animal Los cosa Fuerzas Vitaminas Minerales Comandantes Coma 1 Coma A Armas Bombas Bayonetas Bajas Un pocote Otro pocote Resultado Aún están en guerra, joder Guerras Repolliles es el nombre dado a las guerras entre los repollos desde tiempos inmemoriales. Las causas de las tropecientasdiecisies guerras que han sufrido los repollos nunca han estado aclaradas, se puede resumir en que todos se tenían ganas. Contenido 1 De la creación hasta dos días después 2 De la época de los Romanos hasta la época del Zid 3 De la época del Zid hasta la época de Napoleón 3.1 La primera 3.2 La I Guerra Repollil 4 De la época de Napoleón hasta mañana 4.1 La II Guerra Repollil De la creación hasta dos días después ¿Pero si en dos días no han aprendido ni a andar como coño quieres que ya estén peleando? De la época de los Romanos hasta la época del Zid Ya cuando estaban los civilización más o menos desarrollada. Entonces, que Zed) Campeator 3000 las tres especies de repollos estaban completamente divididas, y llenas de odio unas de otras, sólo porque el odio es odio, y por eso la gente se mata. De la época del Zid hasta la época de Napoleón Justo en el momento que moría el Zid, mira qué coincidencia, empezó la primera guerra importante entre repollos. Fue entre los cosa y los animal, una guerra conocida popularmente como "La primera". El dictador de los repollo cosa, de la familia de los repolla cosa,en el discurso inaugural de la guerra (Fuente:Primavera) La primera En esta guerra ganaron los cosa, con un marcador de 3-4. La economía de ambas especies se quedó destrozada tras la guerra, ya que se lo gastaron todo en cosas para matarse, como bicis sin frenos o películas porno de Maruja Díaz. Esta guerra duró 120min, ya que los cosa forzaron la prórroga con un gol en dudosa posición legal del capitán de su ejército Rodrigo Peláez Menéndez. Antes de los penaltis volvió a marcar el capitán, dejando las defensas animales por tierra con un ataque frontal sin piedat. Todos muertos. La I Guerra Repollil Cuando aún duraba la resaca de la victoria de los cosa, los animal se rehicieron y retaron a los cosa a un partido de baloncesto, a otra guerra. Fue un duro ataque sobre los cosas. Al final del segundo cuarto ganaban los animal 31-18. Habían pillado a los cosa por sorpresa. Pero los cosa firmaron una alianza con los planta, empezando una verdadera guerra repollil entre todos los repollos del mundo. Los planta atacaron por retaguardia a los animal, y los cosa atacaron por su frente, atrapándolos entre ambos ejércitos y dejando el marcador 98-76 a la falta de 88 seg. Pero los planta se volvieron arriba y aprovecharon el penoso estado de los cosa para atacarles. Y por falta de mambo. De la época de Napoleón hasta mañana Todo el mundo repollil estaba destrozado después de la peor guerra de la historia, la I Guerra Repollil. Empezó entonces una carrera repollil entre los animal y los planta para tener el mejor armamento para armarla en la guerra. Había tensión entre ambos países, pero no estalló la guerra. Los cosa, que eran los que mandaban ahora, no se enteraron de nada. Fue un error de espionaje, ya que los espías dejaban la información en libros importados desde los animal y planta, pero los cosa son totalmente incapaces de coger un libro porque se desintegrarían. Así se quedaron los cosa muy retrasados armamentisticamentementemente, eso sí, cojones para luchar les sobraba por todos lados. Los planta y los animal, sorprendiendo a todo el mundo, firmaron un acuerdo de alianzas para derrotar a los cosa, para destruirlos finalmente, ya que aún les picaba la derrota en la última guerra. Así atacaron los repollos animal y cosa, en un ejército combinado conocido como "Repollos Armados Matan Onde se Necesite" (R.A.M.O.N.). La II Guerra Repollil Con un armamento mayor, atacaron los Ramón a los cosa; los ramón tenían supernaves espaciales ochocientos13 y superpistolas de láseres y unas bombas superdestructivas-que-no-dejaban-na-vivo-en-mil-kilómetros-al-rededor-o-más modelo ultra2, mientras que los cosa iban con piedras y palos, pero cojones les sobraba por todos lados, y acabaron derrotando a los ramón. Se iniciaron tensiones entre los planta y los animal, ya que la coordinación de ambos ejércitos era pésima, así que se acabaron declarando la guerra entre ellos. Pero hubo una peste de alzheimer y todos se olvidaron de luchar, quedando el frente totalmente paralizado, hasta que hace tres segundos todos se acordaron a la vez y se empezaron a matar de nuevo. Y, como la guerra sigue, no voy a relatar el final de la guerra, porque no quiero SPOILERS.   Guerras   Antigüedad Guerra de Troya • Guerras Duendiles • Ragnarök Edad Media Batalla de Las Navas de Tolosa • Cruzadas • Guerra de Tierra Santa • Guerra de los 100 años • Reconquista Edad Moderna Tercios de Flandes • Guerra de los 30 años • Armada invencible • Guerra de Sucesión Española • Batalla de Trafalgar • Guerra de Independencia Española • Guerras Napoleónicas • Batalla de Waterloo • Guerras Carlistas • Guerra de Cuba Siglos XX y XXI IGM • Guerra civil • Segunda guerra civil • Guerra de Arauco • IIGM • Operación Barbarroja • Desembarco de Normandía • Batalla de Iwo Jima • Guerra Olvidada • Guerra Fría • Guerra de Vietnam • Guerra Tibia • Guerra de las Malvinas • Guerra del Krill • Guerra de Iraq • Guerra de Afganistán • Guerra Valenciano Catalana • Guerra nuclear • IIIGM • La Guerra Definitiva Guerras inclasificables Batalla de los campos de Kentucky • Batalla de los desplumados • Batalla por el Oceano • Guerra Cibercristiana-Pastafari • Guerra de la basura • Guerra de los 1000 años • Guerra del brócoli • Guerra del Cuarto Reich • Guerras Clon • Guerra de los navegadores web • Guerras Jébicas • Guerras del Kalimotxo • Holocausto de topillos • GEMLTI • Guerras Repolliles • Star Wars • The Matrix: Cani's Revolution Autor(es): FrikimanEpikurolibreTwiggaPrototypeVeni Vidi ViciHarry El del PoteBethe thisGeneribotFrikipedia 2005-2016,

frikileaks-piriódico—descubren como era el sexo en la prehistoria.html

Diario independiente e indepenmuela. Las noticias más estúpidas que jamás se hayan inventado. Increíble pero mentira. Sábado 10 de septiembre de 2016, Año 8 • Precio: Mil duro. Portada • Deportes • Celebridades • Ciencia • Ocio y aficiones • Política • Horroróscopo • Internacional • Latinoamérica • Sucesos • Nacional • Predicción meterrelojeroica • Cultura • Anuncios por palabra <<< volver a portada Ampliación de la noticia Aquí se muestra un hallazgo de falo prehistórico También las cuevas lo hacían con formas fálicas Unos arqueólogos han descubierto un Kamasutra prehistórico de hace 40.000 años en forma de pinturas y grabados rupestres. Concretamente, es del Paleolítico Superior, que se llama así porque se lo pasaban "superior", está claro. Se habla de Kamasutra, pero deberían llamarle "Rocasutra" porque, en aquella época, "Kama" no había: ponían una piel de bisonte en el suelo y, hala, como en el camping. La noticia es impactante, es como cuando te enteras de que tus padres también lo hacen, pero a lo bestia, o sea, con tus tátaratátaratátarabuelos. Los investigadores se han quedado de piedra... Analizando las pinturas, incluso se han encontrado algunas de temática gay. Se sabe porque la pintura es rosa. En aquella época, los gays lo tenían difícil para salir del armario, porque eran de piedra y las puertas pesaban un huevo. Tenía que salir de una cueva pequeña. Y, lógicamente, se producían equívocos, porque Homo sapiens quiere decir "hombre que entiende". si te encontrabas a un macho en celo tenías que preguntarle: "¿Tú eres Homo erectus?" "No, no, yo homo-sexual." También hay cuevas con pinturas rupestres en las que aparecen tríos. O sea, que la fantasía de todos los tíos se ve que viene de serie. Venimos todos con el "gen Carrefour">>, también llamado "gen del 2x1". Por lo visto, en algunas excavaciones, también se han hallado falos de piedra (no es broma). De ahí la expresión: "pasar por la piedra". Que, pensando en los arqueólogos, tiene que dar mal rollo pasarse ocho meses excavando para encontrarse un pito de piedra. Y encima uno, para romper el hielo, dice: "Este trabajo es la polla, ¿eh?" ¿Qué conclusión sacas...? Hace 40.000 años aquí hubo una despedida de soltera. Claro que eso también explicaría lo de los monolitos. En realidad, eran vallas publicitarias. Otra prueba de lo que hacían Lo que pasa cuando le ponían los cuernos a los machos dominantesDesde luego, en el paleolítico, ligar no tenía que ser fácil. Tú conocías a una churri, con ese pelo, sin depilar, que no voy a decir qué nacionalidad me recuerda, que luego salgo de noche y tengo que decir: "No, a mí me lo escriben..." Total, ¿Qué le decías?: "¿Tú recolectas o cazas?" y, además, te tenías que pelear a garrotazos con los otros tíos y no siempre lo conseguías. Por eso, nunca salías a ligar en pandilla. Era muy complicado echarse novia en aquella época. En la edad de piedra si conseguías que una chica te metiera mano era como si te tocara la primitiva... ¿Lo cogen? Aunque si no ligabas tampoco era tan grave, porque también hay indicios en algunas cuevas de que en aquella época se inventó el trabajo; concretamente, el oficio más antiguo del mundo. Ya había señoritas que fumaban y te hablaban de tú. Pero, bueno, por aquella época empezó el romanticismo. Nacieron los piropos. Se decían: "Qué mono eres." y el otro: "Es que todavía estoy evolucionando." De hecho, se han encontrado una especie de partituras rupestres de una canción anterior al jurásico que decía: "Amo a laura, pero esperaré hasta el Neolítico." En fin, da gusto ver que en 40.000 años en lo único que hemos avanzado en materia sexual es en que hemos inventado unos de los afrodisíacos más infalibles que hay: El fútbol. Si tú equipo gana, hay tema. Y si pierde, también. Lo importante es participar. Autor(es): FrikimanToxuntoKevrochiGñapero SolitarioFrikipedia 2005-2016,

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De la serie monstruos mitológicos: Gnomo Ejemplar de Un Gnomo Excitado Nombre Científico Drogatus Canijus Hábitat Muchísimos sitios, especialmente debajo de las setas (alucinógenas en su mayoría) Organización Inteligentes y no inteligentes, luego hembras y machos Actividad Drogas, reproducirse y pegar ostias Dieta Drogas varias, sobretodo viagra Inteligencia Muy poca, y en raras ocasiones muchísima Aparición Sótano de un taller mecánico de proxenetas en Gandía Número aproximado infinito x 10 Armadura Pueden ir en pelotas, con cuero (para sodomizar), o ser tanques con patas muy cortas Ataques Pinchazos en el culo, magia, puñetazos, golpes con armas contundentes o de filo, etc Moral Muy alta debido a los estupefacientes que consumen Notas Odian a las personas sin drogas para ellos, D&D, y para que no se te olvide, SIEMPRE son siete veces más fuertes y veloces que tú. Los gnomos son seres pequeños que portan un sombrero con forma de pico y que viven en los bosques. Por lo general, cabalgan en zorros, "juegan" con zorras y se pelean contra toda clase de enanos tullidos y tarados mentales que se les pongan enfrente. A pesar de ser bastante poco apreciados y conocidos, no dejan de parecer unos seres fascinantes para alguno que otro friki, pendejo desocupado o bioquímico desempleado que desee estudiarlos. Los gnomos son unas extrañas criaturas de baja estatura, parecidas a Santa Claus pero con gorro puntiagudo y flacuchos. Gozan de la bendición de Diox. Les encantan pinchar a sus víctimas en el trasero hasta que pidan clemencia. Están emparentados, según los últimos estudios germano-kosovares, con los snotlings de la cepa RT-23, descubierta en el sótano de un taller mecánico escondido como zulo de proxenetas ecuatorianos en Gandía Contenido 1 Características 1.1 Los machos 1.2 Las hembras 2 Sociedad 3 ¿Cómo reaccionar ante ellos? 4 David el Gnomo o "archijefazosísimo supremo" 5 La conspiración 5.1 Su conspiración con Gargamel 5.2 Su trágica relación con papá pitufo 5.3 Otros datos 6 La conspiración 7 Pronunciación 8 Gnomos calzoneros 9 Sabías que... Características David de mala leche Son muy longevos se cree entre los 143 y los 700 años de edad suelen llegar a la pubertad (se desconoce la edad aproximada a la que llegan a su madurez física y mental). Son siete veces más fuertes y veloces que tú,pero sólo cuando maduran, ya que de lo contrario sólo te superan por el triple en fuerza y en agilidad. Debido a que hace 7 eras o mejor dicho 37,5 épocas fueron bendecidos por un tal Diox aunque nadie sabe por qué. Sin embargo, su inteligencia es bastante subdesarrollada en lo que respecta al 89.4% de su población, mientras que el resto suelen ser muy inteligentes y manipuladores. Son vivíparos y su tasa de reproducción aumenta dramáticamente cuando consumen viagra de un -49% a un 0,00000000003% anual(la única razón por la cual no se han extinguido). Su comida favorita son los trolls a los cuales cazan por montones mientras cabalgan en zorros y les disparan con cañones de calibre 50.AE explosivos. NO EXISTEN GNOMOS GAY. Si un gnomo se vuelve gay su fuerza se le irá al culo espontáneamente lo que hará que le explote y muera desangrado(cosa que nunca ha sucedido ni sucederá porque los gnomos gay NO EXISTEN). Al parecer, tienen cierto parentesco con los temidos enanos saltarines come-testículos, pero toda documentación acerca de este hecho fue destruída aparentemente por un rayo caído del Cielo, lo que no hace más que afirmar la bendición de Diox. Los machos Los machos poseen barba y suelen ser drogadictos, alcohólicos o simplemente unos cabrones juerguistas de pacotilla y constituyen el 97.8% de la población. Por lo general admiran el look de Kitano, pelos de wombat, etc...). También se sabe que desprecian a todo aquel que sea mas enano que ellos y que disfrutan masacrando a todos aquellos bichos para después fabricar sustancias raras con sus partes. Sobre todo, adoran patear culos de pitufo porque son racistas y odian su perversa tez azul. Por esto suelen corear de vez en cuando algunas imitaciones baratas de Gospel, canciones religiosopaganas en homenaje a ZP y cosas equivalentes a operación truño para provocarlos y después meterles una paliza del carajo, fabricar viagra con ellos y utilizarlo en orgías múltiples para reproducirse. Las hembras Las hembras por el contrario detestan las drogas pero les encanta el sexo desenfrenado, suelen ser una guarras ninfómanas de cuidado y les encanta violar a toda clase de criaturas del sexo opuesto. Constituyen el 2.2% de la población. Por lo general, detestan ver como los machos de su especie se la pasan drogados en cualquier antro todo el puto día y sólo los aprecian debido a su coraje en las batallas y al sexo. Por esto, eligen sólo a los acompañantes mas violentos y con más cantidad de viagra en sus alijos secretos. A pesar de disponer de un gran número de estos suelen aburrirse con frecuencia y se entretienen violando(NO TE RESISTAS, ya que, aunque no lo creas son siete veces más fuertes que tú). Sociedad ¡Lo que parece la raíz, con un poco de paint, parece un gnomo! Su estructura social es muy simple ya que el 98,7% de la población es demasiado idiota para gobernar. Asi que los que dominan son el 1,3% restante conocidos como la oligarquía gnómica, unos hijos de puta que monopolizan el 98,4% de las hembras y el 60% de las drogas de cada aldea gnómica y que se creen los reyes del mambo(incluso por encima de los heroes de la raza). Estos ricachones engreídos y estúpidos que trafican con droga y utilizan a los demás gnomos a a su antojo para ganar guerras contra otras tribus y quedarse a pesar de todo con la mayoría del botín y de las hembras(se sabe que todos los gnomos descienden de oligarcas gnomos excepto el legendario "destrozamentes"). Además son muy hipócritas y le lamen el culo a los extranjeros y a cualquiera que esté por encima de ellos(o al menos lo intentan). No suelen tratar mal a la plebe directamente sino por medio de la doble moral ya que en el fondo le temen demasiado. Se dice que vivían corruptos, felices e impunes (más que los políticos colombianos) en sus castillos de droga y degeneración hasta el día del regreso del "archijefazosísimo supremo". Aquel día nefasto ocurrió después del asesinato de papá pitufo, en el que el anteriormente conocido como David el gnomo llegó a la madurez y se convirtió en heroe alcohólico. Aquel día fue el mas cruel sangriento y repulsivo de su historia, en el cual David se vengó por todos los atropellos cometidos contra el en su infancia(A los 2 años le pegaban muchas palizas por ser friki y le robaban el viagra). Cuenta la leyenda que los oligarcas se enfrentaron contra él junto con el resto de los gnomos y los dejaron gravemente herido(aunque el 80% de la población gnómica murió miserablemente y el 98% de los oligarcas fue decapitado o se suicidó),pero victorioso. Desde entonces los gnomos le besan los pies y le obedecen ciegamente, incluidos los oligarcas que le aborrecen, le temen y aun así le lamen el culo(o al menos lo han intentado 40 veces = 40 gnomos muertos). A pesar de todo, aun hay oligarcas que fastidian cuando David no anda cerca y que planean matarlo(fracasarán los muy palurdos). ¿Cómo reaccionar ante ellos? Gnomo enseñando a los más pequeños las cosas buenas de la vida Se recomienda ser "prudente" y "generoso" con ellos si te los llegas a encontrar. Te pedirán toda clase de substancias psicotrópicas y pseudo-estimulantes(como porros, nesquick, absenta, o LSD). Y será mejor que se lo des, ya que de los contrario te harán pupa(si son machos) o te la chuparán (si son hembras). Siempre están de buen humor a causa de que se la pasan fumando rayas con árboles y experimentando nuevos tipos de substancias bizarras, por lo cual no hay que alarmarse si les das lo que quieren. Fácilmente te harás amigo de ellos y con un kilo de coca que les regales ellos te darán a cambio una iniciación gnómica (que consiste en recibir pinchazos en el culo por 9 horas seguidas). Después de la iniciación te enseñarán toda clase de artes extrañas como: cabalgar a lomos de bestias salvajes, cazar pitufos, fabricar droga, fabricar viagra e incluso a ser entre 7 veces mas fuerte que tú. Si aprendes al menos dos artes tendrás un grupo de entre 4 o 6 gnomos que te ayudarán cuando estés en problemas. Los gnomos sólo hablan variantes latinoamericanas del español y el francés, pero suelen aprender rápidamente otros idiomas muy importantes como el esperanto(para que vean que si lo hablan), el élfico y el wombat. Los modificadores que poseen segun D&D son -2 a FUE y +2 a INT. Su profesion era Ilusionista pero se la cambiaron a Bardo, aunque da igual por que nadie en su sano juicio se coje un gnomo, a no ser que quieras morderle los testículos a un personaje de tamaño mediano. Naturalmente esto no le interesa a nadie. ADVERTENCIA: nunca pero NUNCA les menciones algo sobre D&D ya que lo encuentran totalmente humillante para su raza y al estar drogados no tendrán piedad contigo, ni con tu abuela, ni con Goku. David el Gnomo o "archijefazosísimo supremo" Ay, David, qué picarón es... El único de todos ellos que ha llegado a tener algo de fama en esta perra vida es un aparecido pelagatos conocido como David el Gnomo(A.K.A: el destrozamentes); un degenerado, morboso, borracho-depresivo y desquiciado individuo aficionado a jugar al papá pitufo y sus amigotes(Aunque siempre acaben peleándose en una orgía sangrienta en la que mueren millones de estos flatulentos y despreciables bichos azules). Este fascinante individuo ha logrado darle algo de reconocimiento a su patética raza, al poseer el título de "archijefazosísimo supremo del bosque de los cien acres" es el patrón de todos los gnomos. De hecho es el único que domina sobre toda la oligarquía gnómica y hace lo que se le antoja(como dice su lema). Su lema: ¡Que sea lo que Dios quiera y lo que a mí me de la puta gana de hacer! Evidentemente lo hace todo lo que dice y con creces, es el único de su raza que no teme ni respeta a Diox y de hecho lo trata como a su compañero de juergas(Se cree que no necesita ser bendecido por Diox para ser siete veces más fuerte que puta gana). Le encanta pelear y salir de juerga con el idiota de Gargamel, al cual suele humillar cuando está borracho e incluso incitarlo a desafiar a Vin Diesel(Cosa que hasta ahora no ha hecho ni hará)para que le maten. A demás el muy idiota no sabe aun que el malparido gnomo lo traicionó cruel y despiadadamente hace 87958475/12247975*** años dejándolo con un empleo de poca monta y obligándolo a vender su cuerpecito en una esquina para no morir de hambre. La conspiración Gnomo plantando un pino Recientes investigaciones hechos por el gran Pluto Ivanovich resaltan una especie de conspiración de los gnomos para robar y comer los calzoncillos de todo el mundo. Si esto fuera cierto, no pasaría demasiado, porque ya se sabe que sólo el 34% de la población masculina usa calzoncillos; pero parece ser que el problema, radica en que se los comen sin echarles sal y con lamparones. Se dice que por el sur fue visto uno, con consecuencias imprevisibles. Este gnomo se caracteriza porque tiene la capacidad de invocar chungos malvados, los cuales provocan estragos allá donde aparecen. Por favor, estad alerta de este peligroso individuo que junta a todos los de su clan para atacar. Su conspiración con Gargamel Según una antigua leyenda, ambos diseñaron unos planes secretos para crear una nueva droga a base de pitufos disecados conocida como neuropollextasis, que servia para estimular la polla y así poder curar la gripe aviar. Pero David, al considerar a su amigo como un tarado mental y descubrir el potencial reproductivo de esta, decidió traicionarle y robar la receta(incompleta)y los especímenes de pitufo que les quedaban. Posteriormente, el "Destrozamentes" lograría completar la receta y cambiarle el nombre para que el gran pendejo de Gargamel no lo descubriera. Actualmente se conoce como viagra (algunos dicen que es semen de Vin Diesel, lo cual es técnicamente imposible debido a que sus 72 pares de cromosomas son venenosos y por lo tanto su semen también, y si Vin se enterase que de que le han robado su semen destruiría el universo con una cagarruta giratoria por la simple gana de putearnos a todos). Debido a esto David es hoy en día el gnomo más respetado por las ninfómanas hembras de su comunidad y por todos los actores porno. En cuanto a Gargamel, se cree que intentó seguir con la receta. Pero el muy estúpido es más flojo que la mierda en el agua y no es capaz de atrapar a ninguno ( David se carga 200 aldeas pitufas con una flatulencia). Por lo cual, no pudo competir con el puto gnomo y actualmente sobrevive de la prostitución. Su trágica relación con papá pitufo un autentico gnomo con sello de autenticidad incluido y dueño de una empresa que tiene una olla llena de oro que si lo atrapas dudo que te la de. Un día cuando era joven y se dedicaba a fumar canutos y a acribillar duendes fue atacado por Gran Pitufo(un dictador empedernido, maricón, pedófilo y lo que es peor un CERDO COMUNISTA)que pasaba por ahí y ordeno a sus súbditos que violaran a al bicho comegatos. Sin embargo, sólo fue rescatado por el gran pitufo para ser vítima de un intento de violación del cual apenas si pudo escapar(se cree que le metió un sable laser por el orto a su atacante, pero esto no esta confirmado). Desde entonces odia el fascismo y el pastafarismo. Años más tarde se volverían a encontrar en un torneo mundial de Risk en el que perdería miserablemente debido a que Papá pitufo utilizó un wombat para masacrar a las tropas de David y ganar aquel torneo. David al no aguantar más se enfureció y unos instantes después logró llegar a la madurez a los 698 años(Cosa que todos los de su especie recuerdan como una gran hazaña ya que hasta la fecha ninguno de ellos ha madurado) por que se le dio la puta gana, pero sólo físicamente. Y lo primero que hizo con sus nuevos poderes fue comerse un helado de morcilla. Después, se fue donde las putas a planear su venganza junto a la genial estratega Carmen de Mairena. Su nueva maestra se encariño con él y en vez de violarlo, le enseño un montón de nuevos trucos volviéndolo mucho más poderoso. Un día viernes 13 en un torneo de Risk decidió retar de una jodida vez al miserable pitufo. Pero éste saco otro wombat y lo volvió a humillar. David desesperado, decidió romper las normas(en teoría no puedes ni tocar al wombat)porque se le dio la puta gana y se lo metió por el coño a Papá pitufo(son hermafroditas), pero sin embargo éste no murió (como en teoría debia de pasar), en lugar de eso sintió mucho placer. Entonces David uso por primera vez el jodido y drogado cerebro que posee y logró convencer al pitufo de que en realidad era un gnomo, pero lo que éste no sabia era que NO EXISTEN GNOMOS GAY y su culo explotó matándole al instante y de paso aniquilando al wombat (Aclaración: todos los pitufos son gays sin excepción). Según la leyenda este fue el fin del dictador comunista y de uno de los legendarios wombats, por lo cual David el gnomo se convirtió en "archijefazosísimo supremo" de todos los gnomos. Aclaración: se cree que Papá pitufo no murió del todo al explotar su culo y que en realidad mutó junto con el wombat dando lugar a una extraña criatura con forma de viejo pedofilo conocida como Chanquete. Otros datos Gnomo versión irlandesa Gnomo versión irlandesa, versión real Gnomo versión irlandesa, versión real, versión española Algunos gnomos famosos son David "el Destrozamentes", Claus "el Animal Carriestuquero", y Dexterming "el HijoperraMachacariñones". David el gnomo es el único miembro de su especie que ha usado el cerebro para matar y por eso se le atribuye el título de "destrozamentes". Rocky miro feo a David el gnomo y desde entonces le arregló la cara de palurdo con un puñetazo 7 veces mas fuerte que él sólo para que en 3 segundos su cara quedara aun más amorfa que antes. David el gnomo es íntimo amigo de Martín de Francisco y de Santiago Moure. David el gnomo le debe muchos favores a Carmen de Mairena y debido a esto matará a cualquier baboso que ose (insultarla/o)(¡¿No tengo ni puta idea de lo que es esa cosa tan asquerosa?!). El estúpido baboso que escribió la linea anterior ha sido obliterado miserablemente por la imponente e imparable ira de... David el gnomo. David el gnomo mató a un wombat(todos sabemos como) y los wombats no vengaron su muerte porque a él no se le dio la puta gana de que lo hicieran. David el gnomo es un excelente bioquímico, quizá el mejor de todos los que han existido desde que comienzo el siglo XXI. De hecho, su único discípulo humano es uno de los más grandes botánicos, científicos y heroes revolucionarios de la humanidad. Conocido como Pablo Escobar. David el gnomo se ha dedicó a hacer programas infantiles durante los años 80, en los cuales enseñaba a los niños toda clase de valores y reglas de la vida en comunidad(aunque por alguna razón esa generación se jodió). David el gnomo es conocido por su gran sabiduría y capacidad para dar consejos extremadamente sabios y útiles como: -Moraleja, moraleja, al que le dan por culo es porque se deja. -Si el río suena es porque los peces están culeando. -Perro ladrador, amo maricón. David el gnomo, tiene un zorro llamado Swift extremadamente poderoso,el cual es su mascota y su montura. Al parecer, tienen cierto parentesco con los temidos Enanos saltarines come-testículos, pero toda documentación acerca de este hecho fue destruída aparentemente por un rayo caído del cielo, lo que no hace más que afirmar la bendición de Diox. Algunos gnomos famosos son David "el Destrozamentes", Claus "el Animal Carriestuquero", y Dexterming "el HijoperraMachacariñones". Los modificadores que poseen segun D&D son -2 a FUE y +2 a INT. Su profesion era Ilusionista pero se la cambiaron a Bardo, aunque da igual por que nadie en su sano juicio se coje un gnomo, a no ser que quieras morderle los testículos a un personaje de tamaño mediano. Naturalmente esto no le interesa a nadie. La conspiración Recientes investigaciones hechos por el gran Pluto Ivanovich resaltan una especie de conspiración de los gnomos para robar y comer los calzoncillos de todo el mundo. Si esto fuera cierto, no pasaría demasiado, porque ya se sabe que sólo el 34% de la población masculina usa calzoncillos; pero parece ser que el problema, radica en que se los comen sin echarles sal y con lamparones. Se dice que por el sur fue visto uno, con consecuencias imprevisibles. Este gnomo se caracteriza porque tiene la capacidad de invocar chungos malvados, los cuales provocan estragos allá donde aparecen. Por favor, estad alerta de este peligroso individuo que junta a todos los de su clan para atacar. Pronunciación Nadie, salvo La Santa Inquisición puede pronunciar el nombre de los gnomos sin saltar la g del principio, y sin hacerse yagas en la lengua. Gnomos calzoneros Después de la quinta venida de cyberjesús (que se le habían olvidado las llaves del auto) los gnomos decidieron que pasar el día sentados en el jardín de una viejita les venía bien para el bronceado, pero no producían ni medio lero para comprar droga a sus hermanos los duendes irlandeses, de manera que crearon la Asociación Secreta de Calzoneros Olvidados (ASCO), dedicada a mangarle los gayumbos a todo el mundo, o por lo menos a la porción masculina de este, ya que los japoneses tiene la patente del panty-raiding, o sea robar ropa interior de mujer y no les quisieron subsidiar la franquicia a los gnomos. Sabías que... El gnomo te dice adiós ...no todos los gnomos son petisos? ...los duendes irlandeses les roban el oro a los gnomos? ...los gnomos a menudo se van pisando su miembro mientras caminan? ...los oompa loompas son hijos de gnomos que se volvieron adictos al chocolate? De ahí su color marrón. ...las estatuas de gnomos son en realidad gnomos que quedaron petrificados al ver a Sauron a la cara sin su máscara? ...los gnomos toman Red Bull? ...Santa Claus es un gnomo? ...tu tío es un gnomo? ...en este mismo momento un gnomo está atras tuyo y a punto de perforarte el culo con su gorro?   Monstruos Mitológicos   Clásicos Chupacabras · Dragón · Enano · Freddy Krueger · Gnomo · Godzilla · Hombre lobo · Kraken · La Muerte · Medusa · Minotauro · Monstruo del Lago Ness · Vampiro Esos que tus padres te decían para que te comieras las verduras Candimán · El Hombre del Saco · El hombre que te dio caramelos raros hoy a la salida del colegio · El loco calato · El tipo que te golpeó sin razón aparente hace apenas algunas horas Tus peores pesadillas Abuela en tanga chupando limón · Amiga · Ascensor · Atila · Blu-ray · Criss Angel · Destoroyah · Duendecillos verdes · El asesino de la cuchara · El Hombre Oso-Cerdo · Enanitos de la basura · Enrique San Francisco · Eso · Fabiruchis · Fontanero · Frank · Furby · Gloomy Bear · Gran Pez Trucha · Hans Topo · Hobbit · Hombre perro · Horno · Jaimicos · Jefe · Jocántaro · La Cara Fea · La vaca que ríe · Licántropos hombres-pato · Llamada impertinente · Lou · Monstruo Gilipollas · Monstruo de la laguna verde · Mossos d'Esquadra · Mostros · Mujer mapache · Oompa Loompa · Orco · Pagafantas · Payaso · Pepito Grillo · Pie Blanco · Sirena · Stitch · Tarako INFIERNO Bahamut · Balrog · Diox · Monstruo macarrón volador · Satán · Snaggletooth · Tails Doll · Tostada · Váter · Weegee · Trancas y Barrancas Autor(es): KrusherNexoKenedhorChrysanthusNetolocoDoctor grijanderHomer TunderFrikimanAqueTitopulloFrikipedia 2005-2016,

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Abandonado Este artículo marcado como en construcción lleva más de un mes sin que alguien lo edite, así que eres libre de modificarlo si sientes que puedes mejorarlo. Considera también quitar esta plantilla o reemplazarla por otra más específica. De la serie imperios antiguos: Tawantinsuyu Tawantinmío cualquier parecido con la bandera gay es pura coincidencia (Bandera) (Escudo de armas) Lema: añapaq concheq tumadrec Himno: kunan tuta takisunchik ¡¡Oh my Wiracocha!! Capital(es) Machu Picchu Mayor ciudad Cuzco la cual les seria arrebatada civilizada y pacificamente por Imperio Español Lenguas oficiales quechua, aimara, algo de chino e incluso catalán Religión oficial Wiracochismo Gobierno Monarkia Inkaica InkaMaster Tupac Youpanki XII Fecha de fundación -1400 y tantos Caída Cuando se contagiaron de sida Edad de oro Un segundo antes de la conquista Periodo de Estancamiento o reseción Tras la conquista por parte de España Máxima Extensión Casi toda sudamérica incluyendo austria y la antártida Forma de economía No mucha ya que usaban las toneladas de oro que tenían para lanzarlas al mar o crear accesorios Estados que se despacho Peru, Bolivia,Ecuador,Chile, Argentina y otros... Población calculada Se desconoce, gran parte vivían bajo las rocas escondiéndose del Imperio. Moneda Intercambiaban objetos. incluyendo su perro e incluso su mujer Zona horaria muchos quedaban ciegos por ver el sol Legado(s) la homosexualidad gran valía de sus guerreros... ¿Por que se vino abajo? tras la muerte de su líder muchos se suicidaron y otros evolucionaron a Emo Tupac Shakur fue el ultimo emperador, ¡cuidado! tú podrias ser el proximo «qukiap ñepaq auraki añikaq» ~ Cuidadano Inca expresándose «manchaysapa gilipoñaq» ~ Inca a otro Inca El imperio inca, mas conocido como tahuantin-suyo, abarcaba gran parte de sudamerica y habrían conquistado toda américa de no ser por culpa de las llamas, sus peores enemigos. También conquistaron parte de Asia y se rumorea de sus ancestros fueron habitantes de atlantida ya que los primeros incas surgieron de las profundidades del mar aunque estos afirman que fueron defecados por su gran dios wiracocha quien al sentirse culpable por su creación culpo a Buda este le respondió abalanzándose sobre el y así finalmente wiracocha murió aplastado, esto hizo que los incas adorasen al sol (su nuevo Dios). El tawantinsuyo posee 4 facciones Noesuyo, Siesuyo, Tawantinmio, y Chuchaysuyo. conforman el imperio incaico. Contenido 1 Historia 1.1 Origen 1.2 Conquista de Tawantinsuyo por parte de Tawantinmío 1.3 Gobierno de Pachakutec y Conquistas 1.4 Gobierno de Tupac Youpanki y Huayna Capack 1.5 Gobierno de Huascar y Atahualpa 2 Conquista y Caida del Imperio Historia El imperio inca fue al principio una civilización poco avanzada ya que lo mas inteligente que sabián hacer era golpear una roca con otra partiendo esta en dos y deleitándose con el resultado, pero esto cambiaria con la llegada de sus fundadores, quienes le pusieron nombre al imperio y desarrollaron una cultura autóctona. Origen Tras la muerte de wiracocha a manos de Buda el Sol se convirtió en el nuevo dios inca y como los incas consideraban que esta nueva deidad seria menos problemática por ello le crearon un templo, lo que no sabían era que el sol los observaba desde arriba y decidió compensarlos por su leal devoción por lo que creó dos personajes, Manco Capack y su esposa Mamá Okllo (hay que resaltar que también era su propia hermana). Los incas quedaron indignados y decidieron crucificar a esta pareja por incesto, sin embargo antes de llevar a cabo la ejecución el verdugo descubrio algo que lo haría cambiar de decisión (Manco Capack era gay), el pueblo quedo deslumbrado con los encantos de manko fue tanto así que lo nombraron emperador. Así fue como se creó el Imperio con el nombre de Tawantinmío. Conquista de Tawantinsuyo por parte de Tawantinmío No muy lejos de allí existía una tribu llamada los chancapiedras quienes de destacaban por la gran habilidad de levantar piedras de gran tamaño y también por el tamaño de su miembro, lo cual fue suficiente para que los Incas decidieran conquistarlos por esta razón reunieron un un gran ejercito liderado por Manco Capack. Al primer intento manco tuvo que ordenar la retirada ya que sus tropas morián a causa de las piedras que les arrojaban, fue entonces cuando manko desidió inventar su primer arma de destrucción masiva (el palo con caca) pero fue inútil frente a las piedras del ejercito rival y cuando todo parecía perdido el ejército inca recibió ayuda divina por parte del sol que le dijo a mando que atara una piedra a un palo y usara un pedazo de madera para hacerla de escudo. Y así fue como el ejército mejor armado ahora con escudos derrotaron a los chancapiedras quienes fueron esclavizados o condenados a hacerle favores sexuales al emperador. 'momento en el que los incas ganan la guerra A partir de ese comento en Imperio Inca inicio una serie de conquistas expandiendo su imperio el cual abarcaba casi toda sudamérica conquistando diversas tribus incluyendo una llamada Tawantinsuyo, sin embargo a pesar del gran éxito de tawantinmío ocurrió lo impensable al parecer en una de sus visitas anuales de manco capack al médico le detectaron sida, por lo que no pasaría mucho tiempo para el fallecimiento de mankito. Tras la muerte del emperator hubo una gran incertidumbre en el pueblo por lo que decidieron realizar las primeras elecciones democráticas la cual ganó un inca llamado Pachakutec líder del partido Tawantinsuyo y ese fue el nombre que adquirió el imperio inca y además fue el primer monarca hetero. Gobierno de Pachakutec y Conquistas Con el gobierno de mierdakutec pachakutec hubo una gran revolución, y múltiples avances en cuanto a tecnología también el imperio se expandiría mucho, ocupando chile y bolivia, pero uno de los logros mas destacados fue la invasión a taiwan (algunas personas negaran esto pero nuestros expertos frikipedistas cuentan con una máquina del tiempo y lo vieron todo, no como otras paginas poco inteligentes). De allí taiwán adquirió su nombre ya que desdiende de Taiwantinsuyo Sin embargo no paso mucho tiempo para que los taiwaneses, se rebelaran y los incas fueron expulsados al mar. También conquistaron colombia pero luego de veinte años fueron exiliados por los paisa quienes no los dejaban dormir por la noche ya que ponían ballenato a máximo volumen, lo mismo intentaron en venezuela pero fueron aplacados por el hampa y por ende expulsados, en brasil tampoco lo lograrían ya que tenian miedo a la tribu caníbal de los ronaldinhokemotiks. Así que sigueron los intentos de conquista hasta que pachakutec murió de 47 masturbadas. Gobierno de Tupac Youpanki y Huayna Capack Tras la inesperada muerte de Pachakutec de 47 masturbadas, se nombró a su sobrino nuevo monarca con el título de Emperador Tupac Youpanki I, quien fundo cuzco que fue como las vegas pero versión inca y bautizada como la cuidad del pecado donde los incas fornicaban y apostaban su dinero en las carreras de llamas. La gran ambición de Tupac fue tanta que conquisto a la cultura nazca y estos en su desesperación escribieron groserías en el suelo (Hoy en día conocidas como las líneas de nazca). embarcaciones incas ¡cuidado son mas avanzadas de lo que parecen! Poco a poco los incas se arrastraron a la inmoralidad y empezaron a entrar en el mundo de las drogas y el alcohol cayendo en pecado y dejando de rendirle tributo al sol. Ya que más adelante serian visitados por los anunnakis quienes hicieron un trato con los incas (oro por tecnología) y ademas les advirtieron que si no avanzaban tecnológica mente serian conquistados, pero los incas ignoraron la advertencia. Al ver que los incas eran muy hijos de puta los anunnakis se llevaron gran parte del oro y como pago arrojaron a Tupac Yupanki por un acantilado para despues marcharse a su planeta. Un vez más los incas tuvieron que ejercer su democracia y votar por su candidato, quien sería Huayna Capac un leñador y artesano así como también vendedor de pornografía incaica. Huayna Capac se sentía muy feliz tras ser elegido monarca del imperio, pero un día antes de llevarse a cabo el nombramiento del monarca este murió asesinado por una llama (esto significaría una declaración de guerra). Gobierno de Huascar y Atahualpa Tras la dramática muerte de Huayna Capac, asumio el poder el Huascar la mano derecha de Huayna (digo mano derecha porque era gay y le hacía favores sexuales a huayna capac previo a su muerte). Pero su campaña era un fiasco y perdió las elecciones presidenciales siendo derrotado por Atahualpa, finalmente el sueño humedo de atahualpa se haría realidad y mientras se celebraba el nombramiento de Atahualpa como monarca llegaron unos forasteros con muy buenas intenciones. Conquista y Caida del Imperio Francisco Pizarro (un judio español en busca honor y reconocimiento por parte de la corona) llego con sus tropas a lo que seria una ciudad incaica, rapida mente establecienron acuerdos comerciales (oro por un espejo viejo, de baja calidad y echo en China) Atahualpa demostrando siempre su gran astucia para los negocios acepto el trato, sin embargo el acuerdo no duraria mucho ya Atahualpa descubrio algo ¡¡TERRIBLE!! (era feo) cayendo este en una gran depresión, Por otro lado las Tropas de Pizarro al ver La bandera del Imperio Inca con los colores del arcoíris y pensaron que se trataba de una tribu Gay, así que Pizarro envió una carta con destino a España a sus grandes amigos conocidos como los inquisidores y para mejorar un poco sus ingresos economicos secuestro a Atahualpa para ver si obtenía algo de dinero y también estableció una colonia pues no quería envidiarle nada a su amigo y rival Hernán Cortés. Finalmente asesinaron a Atahualpa por orden de Chabelo que pese a su avanzada edad era miembro muy valioso para el escuadrón, ya se había preparado todo para el golpe final pero cuando las tropas llegaron a cuzco solo encontraron incas muertos o por diarrea o por tuberculosis que se les había contagiado por tener sexo contacto con tropas españolas y como quedaron vivos algunos niños y mujeres, los soldados recordaron que no habian visto una mujer por años y como tenian en frente a las cholas en su desesperacion terminaron tirándoselas (los curas se tiraron a los niños).     Pueblos e Imperios de la Antigüedad     Al-Ándalus • Antigua Grecia • Antiguo Egipto • Atlántida • Cultura Maya •Estados Confederados de América • Imperio Azteca • Imperio Bizantino • Imperio Británico • Imperio Huno • Imperio Inca • Imperio Español • Imperio Francés • Imperio Otomano • Imperio Romano • Imperio Ruso • Prusia • Reino suevo • Reino ostrogordo • Reino visigodo • Sacro Imperio Romano Germánico • U.R.S.S. Autor(es): GenericoolKarzetaFrikipedia 2005-2016,

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~ Fans de la POP Station He aquí la POP Station en todo su esplendor La POP Station es una nueva consola portatil de fabricación Gizmondo. Contenido 1 Caracteristicas 1.1 Apariencia 1.2 Pantalla 1.3 Juegos 1.4 Mas cosas 2 Sucesora 3 Ver también Caracteristicas Apariencia Nuestra queridisima POP Station es la mejor versión de las consolas portatiles de SORNY. Es la mas gorda de todas, y sobre todo, la que tiene los mejores materiales, esta construida con el mejor plastico de PVC del mercado. Se dice que si se lleva una hostia de las gordas, se cae a cachos, si, incluso puede que antes de tocar el suelo, pero el PVC es duro y no se llevará ningún rallón. Lo puedes volver a montar sin problemas que va a seguir funcionando igual de mal que antes, es decir que no vas a jugar una mierda. Pantalla La pantalla es de una calidad netamente superior a la de la PSP como se puede comprobar nada mas encenderla. Tiene unos LEDS que, mecagüen diez que buenos son. Pantalla de alta definición, aunque la pena es que volvemos al clasico de las recreativas de decir: "¿Y yo quien soy?". Es bi-color o tri-color, depende de lo que la inclines, que si lo haces se ven a todos los personajes del juego, que están escondidos en todos los sitios de la pantalla. Están en una celda invisible, y se enciende su LED en el momento que aparezca o en el momento que se mueva. Una ventaja que trae esta consola es que no aparecen Píxeles muertos, eso datelo por seguro. Juegos Tiene un solo juego por consola de los 4 disponibles que hay. Tocan a suertes. Tienes el de futbol y otros 3 mas, y para lo que haces es como si jugases al mismo juego siempre. Y el juego va en la memoria de la consola. Ya veis que con esto nos da otra ventaja mas, que es que no hace falta piratearla. Mas cosas Cabe destacar que hay que hacer una mención especial a las teclas, que tienen muy buen acabado, y rara es la vez que dos teclas no se repitan o esté mal imprimido. Y el sonido, ese que recuerda a antaño cuando se juegaba al Pong de la Atari allá por el 1978. Un sonido maravilloso y muy nostálgico. Cuando te pones a jugar, la verdad es que no sabes lo que estás haciendo. Solo ves a muñequitos moviendose por ahi que no cambian nunca de postura. También hay que destacar que en estas maquinas, nunca, pero nunca ganas, porque tienen un grado de dificultad increiblemente alto. Pero bueno, merece la pena. Tiene el altavoz detras, la agarradera para poner el cordón para que no se caiga, aunque si se cae no vas a perder mucho, de 5 a 9 euros, que es lo que cuesta. Tiene incluso para poner auriculares que vienen en la caja junto con el cordón, bueno, presumiblemente, porque yo no los ví por ninguna parte. Hay quien dice que si metes los auriculares después no los puedes sacar y si lo haces te llevas una parte de la máquina contigo. El agujero de los auriculares echa luz, porque si abrimos la tapa de las pilas, si funciona a pilas, se ven las bombillitas que dan luz a la pantalla. Te viene con 2 pilas de marca SORNY, aunque con eso ya puedes jugar, la tercera es para la luz. Es genial porque, te ahorras una pila, claro que no ves un carajo y jugar no juegas de ninguna de las dos formas. Otro de los despropositos Una de las pegas de esta consola es que con las pilas puestas, a veces cuesta cerrar la tapa. También faltan los botones L y R, pero en realidad, para lo poco que se usan el resto de los botones, los de SORNY pensaron, nos ahorramos 2 botones que nadie usa y mucho mejor. Otros opinan que la teoria de evolución de las consolas hizo que los perdiera para adaptarse mejor al medio, pero en fin. Ademas dejan la forma justa para descansar los dedos ahí cuando no los tengas que usar. Esta consola se juega poniendo los dedacos en los botones para ver si conseguimos hacer algo, porque en realidad lo que creemos estar jugando parece un video. Las instrucciones (si es que vienen) vendrán dadas en una hoja de papel A4, lamentablemente en inglés, perdón, quiero decir, Engrish, al estilo All your base are belong to us o You're Winner. La puedes adquirir como ya hemos dicho de 5 a 9 euros en los chinos, y también la puedes conseguir en el gancho que hay puesto en la feria por 1 o 2 euros. Claro, otra cosa es poder pillarla. En definitiva, la mejor portatil que nos podemos llevar, que si la comparamos incluso con la PSP Slim, es mas portatil incluso, aunque la pantalla de la POP Station sea algo mas pequeña, pero bueno, no tiene nada que envidiar absolutamente de la PSP. Sucesora La sucesora de la POP Station es la PCP Station, y está hecha especialmente para un público andaluz como se aprecia en el nombre. Contará con 5 juegazos intercambiables y no uno por consola. Ver también PSP PCP Station Funstation 3 PX 360 Wee Console Gizmondo SORNY Mierda     Shooter     • Halo • Battlefield 4 | Battlefield Vietnam | Bioshock | Bioshock 2 | Brothers in Arms | Call of Duty | Combat Arms | Counter Strike | Crysis | Dead Space | Deus Ex | Doom | Duck Hunt | Duke Nukem Forever | Fallout 3 | Gears of War | Gears of War 2 | GunZ The Duel | Half-Life | Half-Life 2 | Half-Life 2: Episodio Dos | Half-Life 2:Episodio Uno | Half-Life Opposing Force | Half-Life: Blue Shift | Hellgate: London | Killzone 2 | Mass Effect | Medal of Honor | Portal | Portal2 | Resistance 2 | Resistance | Quake | Return to Castle Wolfenstein | Team Fortress 2 | Unreal Tournament | Hatred | Unreal Tournament III     Terror     Clock Tower: The First Fear | Eternal Darkness: Sanity's Requiem | Five Nights at Freddy's 3 | Manhunt | Manhunt 2 | Penumbra: Black Plague | Resident Evil (saga) | Resident Evil 0 | Resident Evil 1 | Resident Evil 2 | Resident Evil 3: Némesis | Resident Evil 4 | Resident Evil 5 | Resident Evil: The Umbrella Chronicles | Silent Hill | Silent Hills 2 | Silent Hill 3 | Silent Hill 4: The Room | Silent Hill Homecoming | Silent Hill Origins | The Suffering     Velocidad     Burnout | Burnout Paradise | Burnout Mobile | Crazy Taxi | Gran Turismo | Grand Prix 2 | Juiced | Mario Kart | Need for Speed | Need for Speed Frikipedia Race | Need for Speed III: Hot Pursuit | Need for Speed ProStreet | Wipeout     Rol     Animal Crossing:Wild World | Burning Crusade | Deus Ex | Diablo | Dragon Quest | Dungeon Keeper | Fallout 3 | Final Fantasy | Final Fantasy V |Final Fantasy VII | Final Fantasy VIII | Final Fantasy IX | Final Fantasy X | Final Fantasy XII | Gothic | Gothic 2 | Guild Wars | Guild Wars 2 | ImperiumAO | Lineage | Kingdom Hearts | Kingdom Hearts II | Lineage 2 | Neverwinter Nights | Oblivion | Ragnarok Online | Sacred | Skyrim | World of Warcraft     Estrategia     Age of Empires | Black & White 2 | Civilization | Command & Conquer | Empire Heart | Imperium | Medieval II Total War | Spore | Starcraft | Starcraft 2 | Travian | Tribalwars | Warhammer Fantasy     Aventuras     • Grand Theft Auto • Dark cloud | Sonic & the Black Knight | Shadow of the colossus | Luigi's mansion |Conker Bad fur Day | Assassin's Creed | Baldur's Gate | Castlevania | Devil May Cry | God of War | God of War II | God of War III | Jazz Jackrabbit 2 | Lego Star Wars: La Saga Completa | Metal Gear Solid | Overlord | Ratchet & Clank | Splinter Cell | Super Mario Galaxy | The Legend of Zelda | The Legend of Zelda: Twilight Princess | The Legend of Zelda: A Link to the Past | The Legend of Zelda: Majora's Mask | The Legend of Zelda: Skyward Sword | Tomb Raider: Legend | Tomb Raider: Underworld | Wizards and Warriors     Fight!     Dragon Ball Z: Budokai | King of Fighters Maximum Impact 2 | Mortal Monkloa | SVC Chaos: SNK vs. Capcom | Samurai Showdown | Skullgirls | Soulcalibur | Spanish Fighters | Spanish Fighters Zero | Super Smash Bros. Melee | Super Smash Bros. Brawl | Super Smash Bros. para Wii U/3DS | Urban Reign | Tekken | The King of Fighters | The King of Fighters 2002 | Worms     Clásicos     Breakout | Cave Story | Los Sims | Megaman X6 | Megaman x | Metal Slug | Pacman | Paper Mario | Pong | Super Mario 64 | Super Mario Bros. 2 | Super Mario Galaxy | Super Mario World | Tetris | VVVVVV | Zuma     Deportivos     Dave Mirra Freestyle BMX | FIFA | Hattrick | NBA Live | PC Fútbol | Pro Evolution Soccer | Stephen Hawking Pro Wheelchair 2     Aventura gráfica     Loom | Monkey Island | Mundodisco | Myst | Runaway     Novela visual     Ace Attorney | Bible Black | Dangan Ronpa | Fate/stay night | Higurashi no Naku Koro ni | School Days | Umineko no naku koro ni     Personajes de videojuegos     • Personajes de Sonic The Hedgehog • Albert Wesker | Alma Wade | Big Boss | Bomberman | Bowser | Cabeza de Pirámide | Cactilio | Carmen Sandiego | Chocobo | Crash Bandicoot | Demyx | Donkey Kong | Douglas Jay Falcon | Fox McCloud | G-Man | Giygas | GLaDOS | Gordon Freeman | Guybrush Threepwood | Hitman | Jack Krauser | Jill Valentine | John Mullins | Johnny Sasaki | Kirby | Kratos | Link | Luigi | Mario | Marth | Megaman | Meta Knight | Midna | Navi | Ness | Ninja Gaiden | Némesis | Pikmin | Planta piraña | Príncipe de Persia | Princesa Bitch | Princesa Rosetta | Protoss | Riku | SWAT | Satoru Iwata | Sephiroth | Sheikah | Sonic | Solid Snake | Sr. Conejo | Terran | Tidus | Tingle | Tyrant | Vega | Waddle dee | Waluigi | Wario | Xemnas | Zant | Zerg | Lara Croft     Consolas     Dreamcast | Family Game | GameCube | Game Boy | Game Gear | Mega Drive | NES |Nintendo 3DS | Nintendo 64 | Nintendo DS | Play Station | PS2 | PS3 | PS4 | PSP | PS Vita | Play Station XVIII | Sega | Sega Mega CD | SNES | Virtual Boy | Wii | Wii U | Wii Station 360 | Xbox | Xbox 360 | X-Box One Autor(es): Butters2ADrIaN1996ShadowmuraSalazar SlytherinFrikipedia 2005-2016,

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De la serie pueblos del mundo: Seixido (sexo-ido) (Bandera) (Escudo de armas) Topónimo oficial Don Miguel manda más que San Miguel País IV Reich Galaico Código postal No hay, usan fachos para comunicarse entre ellos Superficie Toda ocupada por cientos de descapotables de los años 50 y banderas con trískeles Altitud -3 metros bajo el nivel del mar Distancia A 6.000.000 años luz de Madrí Fundación Año 666 por Don Miguel Población En invierno 3 pájaros, en verano 3 pájaros y cientos de aztecas Gentilicio Seixeros (6 ceros) Alcalde Don Miguel En realidad es una puerta interdimensional que conecta Galiza con México, por si vuelve Franco a matar gallegos como en la Guerra Civil Española En la provincia de Pontevedra, muy próxima a la de Ourense (actualmente anexionada a la provincia de Vigo) encontramos la Parroquia de Seixido. Su población varía dependiendo del número de mexicanos que llegan cada año en verano a lucir sus coches de matrícula turista y colgar la bandera de Galicia en los balcones en las fiestas de sus respectivos pueblos (al igual que en el pueblo ourensano de Avión). Contenido 1 Idioma del lugar 2 Ocio y cultura 3 Comercio 4 Sus alrededores Idioma del lugar El idioma hablado en dicha parroquia se parece mucho al Español, salvo algunas expresiones típicas. A continuación le mostramos unos breves ejemplos de la jerga del lugar. En primer lugar encontraremos el español normal y después su equivalente en español de Seixido: Mujer → tipa, tronca Creo que estoy un poco ebrio → voy ciego Estoy totalmente anonadado → no mames wey Esta noche hagamos una gran celebración → vamos a pillarnos un buen ciego Me siento con ganas de desafiar a la autoridad → vamos a montarla Vayamos a conquistar a alguna dama → vamos a buscar unas tipas Soy un hombre con principios → yo no rabeo tronco Por favor señor camarero, ¿me haría el favor de servirme un combinado? → otra cubaaa Ocio y cultura La gente de Seixido cuenta con una amplia oferta de ocio. Entre los locales más visitados encontramos el bar de arriba y el bar de abajo. Para quienes deseen conocer la parroquia encontraran un puesto de información, más conocido como la tienda de Olga. Pero sin duda cabe destacar el casino de Seixido en donde se celebran comidas, fiestas y catas de ginebra. Una fecha muy importante para los habitantes de este pueblo es el 23 y 24 de agosto, días en los que se celebra la mundialmente conocida fiesta de San Bartolomé (sin restar importancia a la fiesta de San Roque). El pueblo se ilumina cuando llegan los primeros gitanos con una colchoneta pinchada y la única tienda móvil en la que una bolsa de palomitas cuesta un euro. Tras una gran churrascada llegan las gaitas y los cubatas en el casino. Al día siguiente Seixido se viste de gala para escuchar las palabras del gran Don Miguel, escuchar a la banda y robar pinchos a los que han pagado por comer allí, llegada la noche la fiesta es amenizada por las mejores orquestas de Galicia. Comercio Seixido es un pueblo que destaca fundamentalmente en la importación de multas y la exportación de puntos de carnet con destino a la DGT (curiosamente ningún político de Espiña se ha dignado reconocer el gran aporte económico de esta zona al Estado Español). Sus alrededores Si inexplicablemente tras su visita a Seixido no ha saciado sus ganas de conocer lugares apasionantes también puede visitar otros pueblos próximos y que también le aportarán nuevas experiencias. Entre las innumerables opciones están La Fentosa, Cendón, El Campo, La Gayola, Pumar y Carreiro. Galiza Xeografía Provincia da Coruña A Coruña | A Laracha | Carballo | Cariño | Cedeira | Ferrol | Fisterra | Monte do Gato | Santa Comba | Santiago de Compostela Provincia de Lugo Chantada | Lugo | Mondoñedo | Monforte de Lemos | Quiroga Provincia de Ourense A Gudiña | Allariz | Arnoia | Bande | Beade | Carballiño | Celanova | Lobios | Louredo | Maside | O Pereiro de Aguiar | Ourense | Ribadavia | Verín | Xinzo de Limia Provincia de Pontevedra A Cañiza | Baiona | Bembrive | Bouzas | Cangas do Morrazo | Coia | Combarro | CUVI | Lavadores | Marín | Mogor | Mos | O Porriño | Ponteareas | Pontevedra | Redondela | Seixido | Tomeza | Tui | Valença do Minho | Vigo Personalidades Políticos Alberto Núñez Feijóo | Antonio de la Peña Santos | Anxo Quintana | Baltar | Baltar II | Cuñado de Rajoy | Francisco Franco | Mariano Rajoy | Superpiñeiro | Touriño Outros Mercedes Peón | Míchel Salgado | Pepa a Loba | Pío Moa | Prisciliano | Rober Bodegas | Rosalía de Castro Outros Galicia Bilingüe | Heredeiros da Crus | Koruño | La Coz de Galicia | Luar | Manual del gallego perfecto | Ourensanos | Peinador | Prestige | Suevos | Vigués | Xunta de Galicia Empresas Caixanova | Compañía de Tranvías da Coruña | Escuela Jedi de Negocios Caixanova | Estrella Galicia | La Pasiva | Vitrasa Autor(es): El SevillanoVeni Vidi ViciMaryanne352LeoxHarry El del PotePopover boycotFrikisexigirl!!!GeneribotFdecusFrikipedia 2005-2016,

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De la serie Países del planeta tierra: Република Србија Босна и ХерцеговинаRepública Nokosovar de Serbia (Bandera) (Escudo de armas) Lema: "Remove Kebab" Himno: "Ubij, zakolji, da siptar ne postoji [1]" Serbia tras perder sus colonias Capital Belgrado Mayor ciudad Kosovo Lenguas oficiales Serbio, Chino, Catalán (dialecto alguerés), Albanochipriota del sur Gobierno República monárquica federal Kamarada nº 1 Boris Drácula III (Anteriormente Niko Bellic, pero tuvo que ir a gta IV) Área Región Balcónica Población 12.000.000 Serbios buenos y algunos kosovares Moneda Putini Zona horaria GTM+3 Dominio Internet .Nokosov Código telefónico 909 Viva Vladimir Putin, Rusia y Niko Bellic. Serbia es una pequeña nación pacífica y de larga tradición ortodoxa cercana a la madre patria Moldavia y Rumanía. Esta gobernada por el kamarada Boris Drácula III, que gobierna con puño de hierro toda la nación. Su dureza ha evitado que se disgregue la nación, aunque cuenta con el conde de Montecristo como único aliado en el plano internacional. Serbia es una república monárquica federal, cuyo rey es Estabanco III de Tadic, nacido en Syldavia y que fue prisionero de los nazis durante la Segunda Guerra Mundial. Contenido 1 Historia del pacífico pueblo Serbio 1.1 Serbia antes de Dios 1.2 Llegan los turcos 1.3 Se van los turcos 1.4 En la Segunda Guerra Mundial y más tarde 2 Geografía 3 Lengua Serbia 4 Fechas importantes para Serbia 5 La amplia cultura Serbia 5.1 Religión (sí, creen en Dios) 5.2 Arquitectura (sí, tienen edificios) 5.3 Música 5.4 Gastronomía 5.5 Deportes 5.6 Héroes de Serbia 6 Tradiciones serbias Historia del pacífico pueblo Serbio Serbia antes de Dios Serbia fue poblada hasta el siglo VII por pueblos sanguinarios y bárbaros, principalmente los avaros (también llamados tacaños, hobbits o Cáucaso y Rumanía y Moldavia convirtiendo a todos sus habitantes al Cristianismo. Sólo Boris Yeltsin y otros caudillos serbios como Slobodan Milosevic, héroe nacional de Serbia, osaron plantarles cara a los invasores, pero fueron derrotados en la decisiva batalla de Belgrado al no saber montar a caballo. En aquella época los habitantes de la actual Serbia no tenían organización política y pertenecían al Imperio Bizantino por un pacto que hizo Torquemada con el emperador cambiándole Serbia por algunos castillos Rumanía. Pero por desgracia, llegaron los turcos otomanos con la cabeza de Torquemada cortada y clavada en un palo. El imperio Bizantino había sido masacrado por las tropas de arqueros y cañoneros árabes y portugueses que el gran Turco de Constantinopla había comprado en Moscú al zar de Rusia. Los serbios fueron masacrados en la batalla de Kosovo por los albanokosovares y los turcos malos. En aquella batalla se usó por primera vez el napalm, que según dicen, huele a gasolina quemada. El malvadísimo Conde Drácula ayudó a los Serbios a luchar por su independéncia a cambio de que le entregaran todos los prisioneros turcos para empalarlos en su tiempo libre. Llegan los turcos A partir de entonces, los turcos usaron a los serbios como carne de cañón contra los valacos del conde Drácula y los cosacos del zar de Rusia. Serbia ganó su autonomía al Imperio Otomano en dos levantamientos en 1804 y 1815, tras los que se redacto un Estatuto inspirado en el de Cataluña, aunque las tropas turcas, compuestas por mercenarios Albanos y Caucásicos castrados, siguieron en la guarnición militar de la capital, Belgrado, hasta 1867, año en que Napoleón III compró Serbia por doscientas pesetas (de la antiguas no) al gobierno turco, que andaba escaso de dinero en su guerra contra los zelotas judíos del Sinaí. Se van los turcos Serbia fue un principado monárquico principil socialista entre 1817 y 1882, y un reino democrático absolutista entre 1882 y 1918, tiempo durante el cual la política interna giró, en gran parte, alrededor, sobre todo, del precio de las armas automáticas, la inmigración, y de la rivalidad dinástica de las familias Abrelapuertik y Cabronik. Pero en 1918, en Bosnia, un apéndice de Serbia cerca de Austria, el rey Austríaco Eslovenia, Montenegro y algunos otros sitios, como Armenia. Slobodan Milosevic, Benito Mussolini y Adolf Hitler, los tres grandes héroes de Serbia antes de que Putin llegase. En la Segunda Guerra Mundial y más tarde Serbia participó activamente en la Segunda Guerra Mundial. En 1941 las divisiones panzer de Hitler entraron en Serbia por la puerta de atrás y le quitaron Montenegro con sus tácticas malignas del Blitzkrieg. Finalmente, los serbios lograron ganar la guerra, salvando de nuevo a los aliados, sobre todo a los soviéticos de Stalin, que en agradecimiento les construyeron un telón de acero en la frontera por si volvían los alemanes. Pero en 1991, gracias a los serbios, la U.R.S.S. cayó, y serbia logró armar una guerra civil para librarse del yugo eslavo, cosa que consiguió gracias a la intervención de los servicios secretos kurdos y la ayuda militar de Karol Wojtyla. Hace algunos días, los malvados kosovares dijeron que eran un país y se quedaron tan panchos, pero según dicen, El Elegido (Matakosovich en serbio), vendrá y restaurará el trono serbio en Kosovo. Se rumorea que el elegido ya ha llegado y que es Putin. Geografía Bosnia Serbia está ubicada en la región Balcánica, también llamada Balcónica, al ser un balcón al mar Egeo, al mar Negro y al Rumanía. No tiene salida al mar debido a que vendió todos sus puertos de Vladimir Putin para que este pudiera reconstruir la armada rusa. El río Danubio proporciona navegación al interior de Europa y al Mar Negro, y de hecho, Serbia posee una poderosa armada con dos lanchas guardacostas, un bote de pesca, y una corbeta de 1897. En Serbia hay un montón de regiones con nombres raros que son gobernadas por un zar o alcalde corrupto. Lengua Serbia Bueno, el idioma serbio es una lengua inventada por algunos rusos que se habían adaptado a vivir cerca de la mar y se habían trastornado. El Serbio se escribe con un alfabeto ruso raro llamado Cirílico, que es imposible de entender. Los dominios imperiales del idioma Serbio llegas a extenderse hasta regiones tan lejanas como Bosnia-Herzegovina y algunos pueblecitos fronterizos de Croacia. El número total de hablantes que usan esta lengua y las saben escribir sin faltas de ortografía ni tacos es de 34 personas. Tropas de élite serbias que hacen que los marines se caguen en los calzones y no vayan nunca a Serbia a impartir jutícia con napalm. Algunas pelabrejas de uso común en Serbio: Cabrón: ублюдок Gordo: Жир Matar: Ubij, Zakolji (Убивать está en ruso) AK-47: Калашников Que te jodan: Пошел на хуй Gay: Гей Malos días: Бад день Fechas importantes para Serbia 1 de enero: Ese día es importante en todos los puñeteros sitios. 6 de enero: Día de Vladimir Putin 9 de enero: Día de Slobodan Milosevic 15 de febrero: Fiesta Nacional 6 de abril: Día de tirar piedras a la embajada americana 8 de abril: Día de disparar el AK-47 27 de abril: Día de la conquista de Kosovo 2 de mayo: Día del soldado lisiado 3 de mayo: Día del soldado doblemente lisiado 29 de noviembre: Día de Drácula En el día del soldado lisiado se reparten entre los soldados cojos estos bonitos AK-47 modificados. 1 de enero-31 de diciembre: dias de cagarse en Albania. La amplia cultura Serbia Serbia es uno de los países con mayor cultura del Mundo, siendo superado únicamente por Taiwán y la República Antidemocrática del Congo. Religión (sí, creen en Dios) Los serbios son cristianos ortodoxos antimusulmanes, aunque hacen las cosas de un modo poco ortodoxo: despachan a sus enemigos con AK-47 y hacen tortillas serbias (de huevo con rana seca) removiendo los huevos con la culata del AK-47. En las guerras de religión lucharon en el bando católico, razón principal de que los protestantes nunca se hayan fiado de Serbia y hayan votado a favor de meter sus narices en asuntos de Serbia y otros países Balcónicos. Arquitectura (sí, tienen edificios) En Serbia hay dos monasterios que fueron fundados por el conde Drácula y que se encuentran en perfecto estado, pues aún hay campesinos turcos empalados en las cercanías. Estos monasterios son custodiados por la guardia de la muerte, un cuerpo de soldadesca del Cáucaso. Música El más gran logro cultural a alcance mundial y que pasará a los anales de la Historia como uno de los hechos que marcaron al mundo, fue el momento en que, en 2007, Serbia ganó el Festival de Eurovisión, donde participan países claramente Europeos como Israel y Turquía. Los votos de Andorra y Croacia fueron decisivos para alcanzar la cima. En ese momento quedó claro que el mejor país de Europa era sin duda, Serbia. Gastronomía Los serbios suelen comer tres veces a la semana en épocas de bonanza, como durante la guerra de los Balcanes (o Balcones). Los serbios jamás cometen el vil sacrilegio de comer verduras y pescado, y su cocina se basa sobre todo en las albóndigas, filete y hamburguesas de cerdo, vaca, rana, o turco. También se cocina calamar a la romana con salsa de seso de austríaco. La bebida nacional de Serbia es el Nepal o Sudán, donde se consume en gran cantidad. Deportes Hay poco que hablar de los deportes de Serbia. Desde el año 1249 a.C. ha ganado dos medallas de chocolate en los juegos olímpicos, y una vez llegó a octavos de final del Mundial de Furbo con un gol de penalti injusto que además se marcó con la mano. El deporte nacional de Serbia es el tiro al Croata, aunque lleva varios años sin celebrarse debido a que al ser un deporte más bestia la Fórmula 1, la OTAN lo ha prohíbido, y ahora ya no se celebran más que campeonatos de tiro al buitre (con AK-47, claro). Ahora que hablamos de Fórmula 1, unos serbios han fundado Stefan GP, que es el primer equipo serbio de Fórmula 1, utilizando la tecnologia del ya extinto Toyota Racing. Sin embargo, les han jodido vivos han negado la entrada en 2010. Héroes de Serbia Los héroes de Serbia son aquellos hombres que en algún momento de su vida han estado dispuestos a saltar debajo de un tanque con una mina pegada en los calzoncillos por la madre patria Serbia. El primer héroe de Serbia fue el conde Drácula, que defendió el país de los turcos malos por dinero; el segundo héroe de Serbia fue Slobodan Milosevic, que consiguió llevar a Serbia hasta el fondo de un pozo lleno de algas y cadáveres; el tercer héroe de Seriba ha sido Radomir Antic, que consiguió que el Far$a fuera a la UEFA; el quinto héroe de Serbia es... o era, Javier Clemente, que no se sabe qui hizo, la verdad ; el sexto Niko Bellic que aunqué no exista mató a el traidor del ejercito serbio Darko Brevic y además se fue a América donde se lió con mas de mil putas y se cargo a un monton de norte americanos; último y mayor héroe de Serbia es Putin, líder de líderes, zar de zares, malo de malos. Tradiciones serbias Quemar banderas americanas Quemar banderas de la Unión Europea Escupir a los cascos azules de la ONU Idolotrar a Putin y a Milosevic Protestar contra todo Comprarse un Yugo Mirar mal a los gitanos Mirar mal a los Croatas Mirar mal a los Macedonios Mirar mal, sobre todo, a los Albaneses Tratar de conquistar todos los Balcanes Disparar tiros esporádicos por la noche Imperios de Europa Eslovaquia Eslovenia Estonia Letonia Lituania Moldavia Mónaco Rumania Ucrania Qhuosednhia Autor(es): KrusherFordusDoctor grijanderConanHankVeni Vidi ViciCapraButters2VdeVendetaFrikicomisionFrikipedia 2005-2016,

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¿Siempre se ha preguntado cómo se hace un mal artículo? ¿se muere de ganas de arruinar el trabajo ajeno? ¿Algún dia quiere hacer algo como esto? !Pues voilá¡ Aquí aprenderá como se hace el hermoso arte del mal articulado y la colección de plantillas. Contenido 1 Léase las ayudas 2 Poder editar 3 Ezcrive todo com nala ortographia 4 No ordenes los artículos 5 Sé breve 6 Sé chucknorrítico agudo 7 Pón relleno inutil e innecesario 8 Torpes listas 9 Trucos avanzados 10 Enlaces Léase las ayudas Leerse la biblia de frikipedia es fundamental para poder malarticular los artículos, ¿que porque?, pues porque si no te sabes las reglas no puedes romperlas, ¿o sí?. Poder editar Poder editar es la decimotercera regla esencial para poder escribir los artículos como se debe, para eso basta poner un nombre de usuario, seguir el manual de instrucciones y a escribir todos los artículos ya escritos y a remendar los premios nobel. (no es obligatorio, pero te evita ser ejecutado) Ezcrive todo com nala ortographia para ezcrivir todo mal cólo tienes que ezcrivir como megor te pareska, ez fasíl, prajtico i ce be mejol, tanvièm zi te padexe puedex xambial xetrax xon exis olbidarse los cicnoz de puntuasion i acentuasión, o megor aun, nh hscrhvhs vhchlhs o ho ehhhiheh hohhohahheh, Ψ Ηαλ αζδυπΘς Φυε ΡπΕfieren el griego y el ぞをせどの. dE CUALQUIER FORMA, SIEMPRE ZE PUEDE GANAR UNA PRESIADA ETIQUETA CON LA MALA OROGRAFIA. No ordenes los artículos Si en verdad quieres que tu artículo sea de lo peor, jamás lo ordenes, ni lo maquetes, porque un artículo ordenado es un artículo arreglado, y un artículo desordenado es un artículo arruinado, y si eres la persona que pareces, sabes lo fastidioso que es maquetar, en resumen, !jamás maquetes¡ Sé breve Se ha determinado por la ciencia que leer mucho fastidia, por eso nadie se lee la enciclopedia de ciencias físicas generales versión completa, así que, si no te gusta leer mucho, no te gustará escrivir mucho, por eso es importante ser breve y poco explícito, aparte, no creo que te den las neuronas para escrivir mas que unas frases. Sé chucknorrítico agudo Si chuck norris es lo mejor de lo mejor, ¿por que no escrivir todo de el siempre y ocupar tus adefecios artruños con la verdad lo que se te ocurra de el? Sabes que eres chucknorrista, por el entraste a la frikipedia, es lo maximo, ¿que mas necesitas para redactar artículos con el? a demás, te dán credito por eso con su propia plantilla para la ocasión. Pón relleno inutil e innecesario Estás corto de inspiración, corto de mente, corto de todo, así que decidiste poner puro relleno vil, ¡felicidades! ahora los artículos dicen menos y hablan más, como la moda de los políticos, abcdefghijklmnñopqrstuvwxyz relleno relleno relleno robin hood aegis marco polo lumberjack cheese steak jimmy's go smithereens rock on how do you turn this on black dead I love the monkey head. Torpes listas Por si no lo sabes, las listas son un conjunto de líneas que dicen todo el artículo y a la gente le gusta rellenar po estos motivos: 1. Son fáciles de escribir 2. Son fáciles de leer 3. Te dan una hermosa plantilla 4. Nuestro ejemplo de lista, el artículo de hazañas de Chuck Norris, tiene 666 artículos 5. Todas esas son claves de un juego 6. Esto es una torpe lista 7. Cualquier usuario la puede agrandar 8. I don't read this in English 9. relleno relleno relleno relleno Trucos avanzados si todos esos trucos y guias no te han servido o ya los conoces, aquí está lo mejor de lo mejor: Pon 5 títulos y COLOCA TODO EN MAYÚSCULAS (TODO EL ARTÍCULO), si no te quemas la retina, no lo has hecho bien; Tambien puedes Plagiar la wikipedia, así te ganas todas las etiquetas posibles, y si no es esto suficiente, la más util herramienta, omite total y absolutamente de cada centímetro cuadrado y cada píxel del artículo comedia alguna, por más mala o insignificante que sea. Si sigues al pie de la letra estas indicaciones, el resultado será este: si, este es el resultado Enlaces Nada Bill Gates Frikilibro:Guía frikipedista para vengarse de alguien Guías y Manuales Guías frikipedistas Frikilibro:Guía Frikipedista para cuidar la ortografía - Frikilibro:Guía Frikipedista para desactivar una bomba - Frikilibro:Guía Frikipedista para escapar del canismo - Frikilibro:Guía Frikipedista para quitarle el tapón a un boli - Frikilibro:Guía frikipedista avanzada de construcción de centrales nucelares - Frikilibro:Guía frikipedista de economía para manirrotos - Frikilibro:Guía frikipedista de supervivencia del joven jebi - Frikilibro:Guía frikipedista del friki común - Frikilibro:Guía frikipedista del viajero intergaláctico - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender a follar - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender a hablar - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender a robar - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender a tocar una guitarra 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FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más. El nacionalsocialismo es una ideología confusionista de extremo facherío que lleva el sufijo "-socialistmo" para confundir y/o tocar los cojones. Algunos afirman que los "nacionalsocialistas" son hijos de puta adrede para que se les confunda con los socialistas y así desprestigiarles. Los "nacionalsocialistas", abreviadamente nazis, son hijos de obreros acomplejados que quieren parecer duros y que lo logran con sus cruces de hierro y sus "molinillos". Siguen la doctrina de Jiménez Losantos, posteriormente estudiada y ampliada por el actual papa Benedicto XVI y años más tarde aplicada por Adolf Hitler. Los pilares del nacionalsocialismo son resumidamente el odio por los negros moros chinos rumanos y otros inmigrantes, homosexuales, ocasiones putas y también rojos. Los nacionalsocialistas afirman que "vienen a robarnos nuestros empleos" ya que los niños ricos nazis se mueren por barrer las calles o hacer la vendimia parece ser... son machistas, carcas, odian a los rojos, a las putas y a los yonkis, pero luego se van de putas y se ponen hasta el culo con sus amigos, eso si, con "mierda de la buena". Tipos Hay 2 tipos de "nacionalsocialistas": Están los "nazi-pijos", grupo contradictorio, debido a que el Ns es hijo del obrero y el hijo del obrero no es pijo. En el 99,9% de los casos son fachas a secas, pero los colorados tienenden a ver a toda la derecha igual Y estan los "skinheads nazis",conocidos como boneheads ("cabezas huecas"). Son peligrosos de cojones y no tienen nada mejor que hacer que darte una paliza. No creas que les apetece jugar a dragones y mazmorras, asi qué no preguntes. Si te cruzas con uno, tienes 2 opciones, pero para salir con vida mejor ni les mires que se pican con facilidad Véase También Nazi Mussolini Franco Wikipedia Judío Autor(es): KrusherJowshFrikimanAqueRomsVientoGuilferKhazike KhashondoAzulejosArchguille90Frikipedia 2005-2016,

frikileaks-toro de osborne.html

FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más. El futuro escudo de España. Símbolo que representa el gran espíritu español: cornudos, maltratados... ¡¡pero con dos cojones!! Es usado por la totalidad de los españoles como fondo de pantalla en sus ordenadores, en la matrícula del coche, de póster en la pared y usos diversos. Historia El Toro de Osborne es la identidad visual corporativa de una empresa vinícola fundada por un grupo de vacas españolas que en vez de sacar leche, sacaban alcohol. Pero en la imagen sale un toro y no una vaca porque el jefe de esta secta era un toro, que fue preñando a todas las vacas con su también peculiar semen en forma de botella. Todos los hijos que salieron tenían forma de botella de Osborne (venían también con el papel y el tapón). Por eso se les ocurrió la idea de hacer una empresa y ganarse la vida exportando botellas en las casas de los jugadores del Real Mandril (especialmente a Robinho, cliente estrella). Y como los del Carrusel deportivo son todos merengues, también ponen el anuncio en el programa, por solidaridad a Robinho. Y la imagen que la mayoría habréis visto es el cuerpo del toro con semen en forma de botella, que al realizar tanto sexo por la empresa, fue quedando xuclado y delgado, hasta quedar en tamaño póster y luego decidieron ponerlo ahí. Por eso todas la vacas jóvenes lo llaman veterano. Además, Manolo EscoBarMan le dedicó una canción al macho ibérico. Y según el calendario vacuno de los xinos la empresa caerá en la banca rota cuando la tribu de vacas que sacan cerveza sin alcohol empiece la que será nombrada, primera guerra de vacas sin leche. Entonces todos los trabajadores de la empresa Osborne, se irán de VACA-ciones. Posibles futuras aplicaciones El toro de osborne haciendo el pino El toro de Osborne que todos conocemos podría dejar de existir en cualquier momento debido a la piratería de imágenes suyas pornográficas montando a grandes celebridades becerriles. Por eso, se ha planeado darle nuevas aplicaciones más que las puramente estéticas: En toreos: En la llamada Fiesta Nacional, se podría utilizar la imagen del toro de Osborne para que toreros noveles puedan ejecutar sus movimientos y puedan cortar alguna oreja (aunque sea de papel). Principalmente se utilizará esta técnica para que no salgan corriendo al ver al becerrillo mugir un poco... Como símbolo homosexual: Numerosos homosexuales españoles has reivindicado su derecho a unirse al toreo, pero con sus propias originalidades y distinciones, para lo cual utilizarán una imagen del toro de Osborne, pero en vez de color negro con la bandera del orgullo gay. Como marca de virilizante masculino: Una prestigiosa empresa farmaceútica ha descubierto que en los posters y carteles donde se cuelga la imagen del susodicho toro, se desprende una sustancia gaseosa que pone a hombres como toros y a mujeres tan calientes como monas. Para los interesados, el medicamento llamado Torirorio saldrá a la venta en 2 semanas contando desde que lo leas aquí, así que ya sabes. Como sustituto de la carne de vacas locas: Pues siempre es mejor un pedazo de papel de Osborne, que un filete de Vaca loca. Autor(es): BydioxDoctor grijanderAqueNiKo-TiNaEl SevillanoRomeo 61CibercrankVeni Vidi ViciJUANFER123WethwgweyjFrikipedia 2005-2016,

frikileaks-frikilibro—guía frikipedista para llenar un vaso de hagua.html

Estando en casa, se nos puede presentar una visita, como el jefe, el cuñado, la cuñada, el suegro, la suegra, o incluso alguien querido, nos puede pedir en un momento dado un vaso de hagua. Esto podía ser un problema hasta que fue escrita la guía frikipédica para la ocasión Contenido 1 Materiales 2 Variables 3 Proceso 3.1 Posición del vaso 4 FAQ 5 Tips 6 Como encontrar un rio de hagua 7 ¿Sabías que... Materiales Vaso, imprescindible, no confundir con vasco Una cocina o baño Un vaso vacío Una cantidad de hagua "xxx" Un recipiente donde se encuentra el hagua (llamado el punto "a") A tí mismo (Como observador) Alguien que llene el vaso con hagua. Puedes elegir entre estos tres tipos: Un esclavo negro de Mauritania para llenarte el vaso con hagua en caso de que ese alguien no te lo quiera llenar Un vasco para llenarte el vaso con hagua en caso de que ese esclavo no te lo quiera llenar Los bomberos (por caso de incendio) La ambulancia (por caso de algun accidente) Y por último un "jalvadoreño" para llenarte el vaso con hagua en caso de que ese vasco no te lo quiera llenar En caso de que nadie lo haga llamar a tu madre y ella resolvera en un abrir y cerrar de ojos este proceso tan complicado que Albert Einstein nos enseño ha hacer para que tu aprendieras Vascos tras llenar sus vasos de hagua Variables Teniendo todos los materiales te los metes por el cul... listos, tendras que hacer el complicado proceso, tienes solamente cuatro esclavos ayudantes para hacerte esa tan grandiosa labor, mientras tu observas y los variables son estas lugar inicial del hagua = a lugar final del hagua = b cantidad de hagua = x cantidad de ayudantes = y cantidad de vasos = z Como pueden apreciar la cosa se pone más complicada, pero deben de ser cuidadosos, porque si alguno de estos valores no esta controlado meticulosamente, no se podrá llenar el vaso con hagua. Proceso Sabiendo que: Es la diferencia de coordenadas La cantidad de ayudantes más la cantidad de agua dan ese símbolo raro, QUE NO ES UNA "N", que representa lo que se puede perder sin que pase nada malo A el lugar inicial elevado a "lo que se puede perder" con agua se le resta el lugar final Paso anterior simplificado Ahora con la variación de lugares y la probabilidad de perdida de ayudantes Incluyendo la posibilidad de rompimiento de vasos Ya sabiendo las formulas para el proceso de manera adecuada debemos hacer en este orden: Obtienes el vaso con hagua Obtienes una limonada y te la empiezas a tomar Llamas al primer ayudante (el esclavo de Mauritania) para que pase el hagua de punto "a" al "b" (Si sale bien sáltate al paso 10) Pero como probablemente quiebre el vaso o derrame parte del agua pasemos al siguiente paso Llamas al segundo ayudante (el vasco) para que pase el hagua de punto "a" al "b" (Si sale bien sáltate al paso 10) Pero como probablemente lo pase al punto "c" (ni me preguntes donde queda eso) pasemos al siguiente paso Llamas al tercer ayudante (el "jalvadoreño") para que pase el hagua de punto "a" al "b" (Si sale bien sáltate al paso 10) Pero como probablemente rebalse el vaso y para colmo de una sustancia que no es hagua, pasemos al siguiente paso Llenas tu el vaso, pero cuidado con botar un poco de hagua sobre tu ropa porque la manchará de color... ¿transparente? Pues cojones... de algún color tiene que ser Puedes entonces tener el vaso ("b") con hagua ("x") y entonces serás feliz. Posición del vaso Es importante además colocar correctamente el vaso para su correcta ejecución Es muy importante que el vaso esté en posición vertical con la apertura hacia arriba Si la apertura del vaso está mirando hacia abajo, el hagua no se introducirá en él poniendo el suelo perdido Si se pone el vaso en posición horizontal ocurrirá tres cuartas partes de lo mismo El emisor de hagua debe estar sobre la misma vertical que el vaso y siempre en un plano superior al vaso Si se encontrara en la vertical pero por debajo, conseguiríamos unos bonitos zapatos mojados, pero nunca un vaso con hagua Si se encuentra en un plano superior pero no en la vertical, obtendríamos los mismos zapatos mojados, pero igualmente no un vaso con hagua FAQ Fig.1 ¿Tengo un vaso pero tiene leche, que hago para que tenga hagua? Bueno muchos de ustedes pensaran que se debe de botar la leche o incluso tomársela para después llenarla de hagua, pues eso es lo más incorrecto de todo. Nosotros damos guías para colaborar con el medio ambiente, porque apoyamos las iguanas, entonces lo que tienes que hacer es esto: Fabrica un destilador de la forma de la Fig. 1 (pincha para verla mejor) Usa algo para calentar el vaso con leche, entonces el hagua se separa de alguna manera de la leche y se vuelve vapor que es un elemento completamente distinto al hagua, y entonces se mete en esa cosa rara y sale del otro lado como hagua otra vez. Mágico ¿no? Entonces la leche liquida se vuelve polvo y obtienes hagua de una u otra manera y esa hagua la pones en otro vaso pero desde luego siguiendo los pasos anteriores. ¿No tengo un río de vasos cerca, como consigo un vaso? Los vasos también se consiguen en la fábrica Ikea. ¿Tengo un vasco, pero no un vaso? Ve al río de vasos más cercano o consiguelo de la manera que propone la pregunta anterior. ¿Porque no es mejor simplemente llenar el vaso uno mismo? Porque hay mejores cosas que hacer, SIEMPRE. ¿Hay alguna competencia de llenar vasos con hagua? Sí, pero gana el que tenga más esclavos, vascos y "jalvadoreños". Tips Si quieres llenar una vaso de hagua tienes que tener un vaso Y también hagua, ya que es imposible llenar el vaso de hagua con hagua sin dicho elemento Y si tienes ya un vaso con hagua ¿para qué lo quieres llenar? No es recomendable en ese caso vaciar el hagua para volverlo a llenar No le pongas más hagua de la que le cabe al vaso, porque se produce lo que en informática se conoce como Stack Overflow El hagua se encuentra gratis en los ríos de agua Los vasos se encuentran gratis en los ríos de vasos y en algunos Ikea siempre que tus bolsillos sean amplios El hagua tanbien se encuentra en el grifo. Asegurate de que estea volteado osease con el hoyito hacia arriba. Como encontrar un rio de hagua Para ello ir a las cordenadas 43543 2423523 tras eso decirle al viejo que hay sentado la contraseña es Hijo de puta ven paca que te folle como a tu madre en ese caso seguir insultandole y ver como se abalanza sobre ti correr y al llegar a un rio donde hay vasos obstruyendolo cojer 3 y huir preparar dejar de leer esto porque hay una trampa para osos salta!!! en caso de que se sigas vivo volver a tu casa y descubrir a tu jefe tirandose a tu madre llorar y matar a tu jefe y extrañamente llenar el vaso de hagua automaticametne genial mataste dos pobres aves de un tiro y cuando te das cuenta se te ocurrre sacarla del grifo ¿Sabías que... ...los vasos de hagua tienen hagua dentro? ...y lo que tienen dentro es insípido? ...se inventó antes la rueda que los vasos con hagua? ...los vasos de papel no sirven para llenarlo con hagua? ...con unas modificaciones podemos llenar el vaso de otro elemento líquido? ...Scarlett Johansson tiene un polvazo? ...el vaso esta hecho para el hagua pero el hagua no para estar en el vaso? ...un vaso es algo distinto que un vasco? ...el posavaso es para posar el vaso? ...el portavasos que viene en tu CPU es muy frágil? ...los vasos de barbie son anti-demarrantes? ...existen los vasos de ken? Guías y Manuales Guías frikipedistas Frikilibro:Guía Frikipedista para cuidar la ortografía - Frikilibro:Guía Frikipedista para desactivar una bomba - Frikilibro:Guía Frikipedista para escapar del canismo - Frikilibro:Guía Frikipedista para quitarle el tapón a un boli - Frikilibro:Guía frikipedista avanzada de construcción de centrales nucelares - Frikilibro:Guía frikipedista de economía para manirrotos - Frikilibro:Guía frikipedista de supervivencia del joven jebi - Frikilibro:Guía frikipedista del friki común - Frikilibro:Guía frikipedista del viajero intergaláctico - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender a follar - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender a hablar - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender a robar - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender a tocar una guitarra eléctrica - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender inglés en 5 minutos - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender japonés - Frikilibro:Guía frikipedista para aprender qué hacer si se te acaba el papel - Frikilibro:Guía frikipedista para aprobar un examen - Frikilibro:Guía frikipedista para asaltar un banco - Frikilibro:Guía frikipedista para atrapar a Santa Claus - Frikilibro:Guía frikipedista para bajar de peso - Frikilibro:Guía frikipedista para cambiar el mundo con una banda de rock - Frikilibro:Guía frikipedista para cambiar una bombilla - Frikilibro:Guía frikipedista para cocinar niños - Frikilibro:Guía frikipedista para comer galletas - Frikilibro:Guía frikipedista para comer tacos - Frikilibro:Guía frikipedista para comerse un bocadillo - Frikilibro:Guía frikipedista para conseguir el cuerpo que desees - Frikilibro:Guía frikipedista para conseguir hacer lo que no te dejan - Frikilibro:Guía frikipedista para convertirse en dictador - Frikilibro:Guía frikipedista para convertirte en superhéroe - Frikilibro:Guía frikipedista para crear tu propio país - Frikilibro:Guía frikipedista para crear tu propio virus - Frikilibro:Guía frikipedista para crear un 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Contenido 1 Infancia 2 Adolescencia 3 Chicos 4 Chicas 5 Lo dejas o lo empiezas con... Infancia Espécimen de Niño Es la etapa en la que debes sacar tu lado más gilipollas, inocente, molesto y caprichoso Desde antes de tu existencia Ahora estás divido en dos, una parte tuya es un óvulo y la otra un espermatozoide. La acción para ganarte una vida depende ahora del esperma, así que: Elige a la que quieras que sea tu madre Hazle a tu padre cosquillas en la polla para que se enamore de ella Y ahora tiene que actuar la otra mitad: Tu futuro padre ya está en el bote, ahora haz que a tu madre le salga sangre por el coño (o sea, la regla), luego haz que se enamore de tu padre Haz que se ponga caliente cuando lo vea, el espermatozoide debe hacer lo mismo Una vez acaben los dos en la cama, el espermatozoide tiene que asegurarse de que no haya condón, y si lo hay, romperlo, después de esto, los dos os encontrareis, debéis uniros para aseguraros de que vais a vivir, te advertimos de que si había condón es porque no te querían y si tu familia es rica, a partir de los -7 meses tus esperanzas de vida bajarán (aborto) De los -9 meses al nacimiento: Muy bien, la tarea anterior ha ido muy bien, si tu madre es pobre o no quiere abortar, podrás vivir. Ahora baila, pégale patadas a tu madre por acostarse con ese gilipollas que tienes cómo padre, ríete de su puta madre (la que pronto será la abuela) canta y deja sordos a sus órganos, es decir, tus vecinos, saca la mano por el agujero del coño para chulearte de ella y hacer que se asuste pensando en que te va a parir ya, cuando se arrasque el coño, aprovecha para robarle los anillos, algún día te servirán para ganar euros/dólares/pesos (el dinero del mundo de afuera) y sobre todo, cuando tengas -2 -1 mes, dale contracciones que le duelan y la asusten, y cuidado con la sangre que sale del coño (regla) que te puede matar!! Nacimiento: Haz que sea lo más doloroso posible(para ella) si escuchas muchos gritos afuera es que tu trabajo sale bien, pero no la mates, porque corres el riesgo de morir detrás de ella, cuando salgas y un tío que no conoces de nada ni nunca vas a conocer te dará dos ostias, cómo venganza, llora hasta dejarlo sordo De los 2 a los 9 meses: Llora, llora mucho, chupale los melones a tu madre hasta que le duela, niegate a los biberones ¡¡Pide teta y nada más!!! Existen chupetes, no te separes del tuyo hasta los 5 años, para que se te desvién los dientes y tu madre se gaste dinero en el dentista. Por la noche, llora a más no poder, así joderás a tus padres y evitarán que follen (es decir, la posible existencia de un capullo que te quite herencia) La cosa irá así, no te duermas hasta las 2 de la mañana, media hora después, despiertate y llora, tu madre irá a calmarte, entonces haz que duermes, cuando se acueste y valla cogiendo el sueño, llora otra vez y asi hasta que sea de día De Los 9 meses a los 2.5 Años: Anda, muerde, llora, mama... En fin... Es lo mismo que antes, sólo que ahora tienes que morder toda la mierda que encuentres por casa, y andar, y caerte, y llorar... De los 2.5 años a los 3.5 años: Ahora irás a la guardería, allí, cagate, meate, pelea, llora, niegate a comer... En casa, estarás obligado a soltar la teta (si no la sueltas a tiempo puede que sufras acoso escolar) ahora chuparás los biberones, si eres niña acostumbrate porque dentro de poco chuparás polla, no sueltes el chupete. De los 3 a los 6 años: Entrarás al colegio, haz exactamente lo mismo que en la guardería, mientras estés en Ed.Infantil nadie te dirá nada por ello. De Los 6 a Los 8 Años: Estás en la etapa media de la infancia, así que, juega, ve a los parques, hazte el chulo/a, haz amigos, sé capullo, haz gilipolleces delante de tus padres. ¡Ah! Ahora si que debes soltar el chupete, porque si no lo haces, sufrirás acoso escolar, y procura dejar de cagar y mear en clase. También debes hacer que te castiguen. Lo veras mucho De los 8 a los 10 Años: Ahora estás en tus últimos años cómo infante, después de los 10 años deberás empezar a fumar y a escuchar música guarra de Porta, pero de eso es de lo que se va a basar esta etapa, de guarrerías, ahora aprenderás el significado de la palabra follar (eso que hacían tus padres cuando te dormías) ya no es Papá mete una semillita en el ombligo de mamá Ahora sabes que la semillita no se metío precisamente por el ombligo. Ahora aprenderás la canción más importante para el aprendizaje del arte folleril La canción de la sal Tu primera pelicula Letra: Sal, Sal, Sal, cuatro paquetes de sal, que tengo el coño escozio de tanto follar, follar, follar, follar del bueno, mete la pija por el bujero, te da, te da gustito, te deja el coño mu calentito. Al galope, lo pelos de mi cipote, galopín, la polla se me empina... (bis) Ahora el toto pasa a ser el shosho o el coño y el pito o la churrita pasan a ser la polla, la pija o la pisha. Si eres niño, aprenderás el otro significado de la palabra paja y a hacerla. También es muy importante, tanto para niños cómo para niñas, aprender los mejores juegos de palabras: Juegas al teto? Tú te agachas y yo te la meto (En cualquier situación) Juegas al delfín? Igual que el teto pero sin fin (En la piscina) Juegas a la MariRosa? Yo lo abro y tú me lo rozas (Jugando a las cartas) Si te responden que sí, no lo hagas, simplemente sé su novio/a, pero es importante, si quieres disfrutar al tope de estos últimos años de infancia, no te partas hasta los 12-13 años (lo normal) Adolescencia Ahora debes sacar tu lado más rebelde, macarra, independiente, contestón, desobediente y salido (caliente) Usualmente a esta edad te vuelves Emo De los 11 a los 13 años: Ahora acabas de dejar de ser niño, empiezas a tener cambios en tu cuerpo y se te hace más díficil joder a tus padres, porque como ya llevan más de 10 años aguantándote se saben todas tus tretas, por eso, ahora es importante de que cambies de personalidad. Es el momento de empezar a salirse, partirse, y decidir si vas a ser cani, emo, otaku, wikipedista, frikipedista o Normal. También debes empezar a beber y a fumar. Si quieres saber cómo compaginar los cambios de tu cuerpo con joder a los padres, lee la sección que vaya con tu sexo. (Sexo quiere decir el biológico, no la Orientación Sexual, es decir, si eres Hetero, Gay o Lesbiana) De los 14 a los 16 años: Entras en el insti, lo primero que te preguntan es -¿Estás partido/a? -Sí - y eres famoso - No - Y eres un pringao Da igual que sea verdad o mentira, si no quieres recibir palizas cada 2x3 tu respuesta es SÍ De los 17 a los 18 años: Coges la moto, robas el coche, vuelves de fiesta a las 5:00 AM, haces botellón, estás en tu época dorada y todo lo que haces le jode a tus padres ¡¡Felicidades!! Chicos Si eyaculas por la noche, diles que te meas por culpa de un trauma, cuando en realidad lo haces por los sueños tan salidos y calientes que tienes Si fumas, diles que estás así de flipao porque tienes un trastorno mental, cuando en realidad es por la cantidad de porros que te has cargado Si bebes, diles que tienes fiebre, cuando en realidad tu gilipollez extrema se debe a... Bueno, tú eres así siempre. Si te salen granos, diles que es porque no te alimentan bien. Si se te empina la polla cuando ves a esa tía que tanto te pone... Bueno, estás ATRAPADO. Chicas Bueno, tú eres la que más vas a cambiar, así que lo tuyo va a ser sacar todo el dinero que puedas. Si te viene la regla, exige las compresas más caras. Si te salen granos, exige cremas. Si te salen estrías, exige cremas. Si te crecen las tetas, exige los sujetadores más caros que encuentres. Si engordas, exige dietas de farmacia, la más cara que encuentres, y pide toda la comida light que puedas. Pide exfoliante para los puntos negros de la nariz ¡El más grande y caro!. Maquillaje que no falte, eso sí, de marca cara. También la ropa, sólo cool y de ¡marca!. Lo dejas o lo empiezas con... Naces con: 0 meses Mamas con: 0.0.0.1 meses (O meses, 0 días, 0 horas, 1 minuto) Lloras con: 0.0.0.0.1 meses (O meses, 0 días, 0 horas, 0 minutos, 1 segundo) Empiezas con el chupete con: 2 meses Dejas el chupete con: 4-5 años Entras en la guardería con: 2-3 años Entras al colegio infantil con: 3-4 años Entras en Primaria con: 6 años Tienes conciencia de tu sexualidad con: 8-9 años Entras en el Insti con: 12 años Empiezas a escuchar rap guarro con: 11 años Dejas la infancia con: 10 años Entras en la adolescencia con: 11 años Empiezas a fumar con: 11-12 años Te partes con: 13-14 años Montas en moto con: 15-16 años Empiezas a hacer tríos/orgías con:16-17 años Robas el coche con: 16 años Montas en coche legalmente con: 18 años Autor(es): DancobSuperStars98ShadowmuraGeneribotJohn-salchichonFrikipedia 2005-2016,

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Los Moros y Cristianos (que no tienen que ser sólo los de Alcoy) son un antiguo ritual Satánico con el que se pretende invocar al Capitán Planeta para que destruya a los Judíos con la ayuda de su sobrino lejano, lejano, pero archirecontralejano, Borat, el pornstar más famoso de Madrid a Móstoles. El ritual consiste en ponerse mallas (o algo parecido) y salir a la calle a aterrorizar a la gente con sus bailes medievales (hay que destacar que la mayoría de los bailarines tienen un tripa cervecera considerable), pero la gente al verlos en mallas y meneando las lorzas se parten el culo mientras los Satánicos esos menean palos y espadones para asustar a los camperolos (gente). En la fauna, en medio del ecosistema "virgen" de los moros y cristianos encontramos las siguientes especies: En el bando moro Los moros propiamente dichos pero que en realidad no son moros y he aquí la cuestión: ¿¡¿¡Quién en su sano juicio querría disfrazarse de moro!?!?, otra cosa curiosa es que no hay ningún moro verdadero entre sus satánicas filas, que alguien me lo explique, van vestidos con Batuelas, Babuchas y Mantones de Manila de imitación. Los judíos:Joder¡¿¡¿Cómo coño alguien que caza judíos se apùnta a esa fila ?!?!(algo así como suscribirse a una revista porno); vienen a ser lo mismo que los moros normales pero con otro nombre. En el cristiano Los cristianos normales: (nooo, no son los que van a misa los domingos), son unos tíos (casi siempre gordos) armados con porras que sienten el extraño impulso de gritar a la gente cuando van por la calle practicando sus ritos para después amenazarlos con la porra o en el mejor de los casos donde haya presupuesto una espada de plástico. El Contrabando: Eso ya es el puto acabose (que viene a ser como el colmo), los tíos desfilan vestidos de andaluces... parecen botafumeiros de colores, llevan un sombrero como el de Curro Jiménez (santificado sea su nombre), una chaqueta a veces negra, pero, ¡a veces no! Llevan borlas (que no se que coño son) colgando de todas las partes del cuerpo, su genealogía es un misterio, los más grandes científicos creen que fueron descendencia de Fermín El De Rico (proclamamos tu muerte, tememos tu resurrección), un error de cálculo que cometió Dios pero que no eliminó al ser amenazado por Hulk Hogan, quien quería meterle un puño de goma por "donde la espalda pierde su buen nombre" a Fermín (Se nos rompió el ruloooónn de tanto usarlooooo). Despojos comunes en los dos bandos El Capitán pescanova: Es el que se corre la fiesta y en la fiesta, pueden reconocerse por sus trajes elaborados y su portentosa carroza, también llamada Estrella de la Muerte o Interprais. Los capitanes son Señores de la Guerra demonios que ascienden a la tierra para conducir la cacería, algo común en los capitanes es que son los que antes se emborrachan porque piden sin parar (saben porqué, ¡Porque no van a pagar ellos!). Su lema es: "Mira mi Cimbrel". El Alferes: (pringao de turno) El pobre desgraciado que tiene que pagar todo lo que se gastan los otros, es tal su desgracia que salen los últimos, cerrando la procesión maligna. Sus trajes a veces hacen sombra a los del capitán, acto que se paga con la muerte... Sus carrozas son más bien mierdecillas decoradas con los restos de una obra del teatro de la escuela de niños huérfanos. Su lema es:"Sí, también tengo Cimbrel" Els Cavallers: (los amigachos con suerte) Ese grupo de amigos de la infancia con el que se la pelaban mutuamente el capitán y el Alferes, de ahí que salgan en sus carrozas y coman lo que ellos, eso sí, gratis, no pagan ni el traje (que suele ser de talla especial por el problema de tripa cervecera antes comentado). Su lema es: "Chúpame el Cimbrel". Sant Jordiet: (Little George o Jorge junior) Este cargo sólo se encuentra en Alcoy, dado que en sus calles abundan los niños huérfanos. San Jordiet es un niño huérfano recogido en las calles de Alcoy, al pobre lo duchan, lo lavan y lo visten de gala para que le de la llave de la ciudad al Capitán cristiano, es curioso que la puta llave de los cojones no abra ni las cartas, después de este glorioso acto, el niño es devuelto a las calles o, con suerte, a trabajar en las minas de ácido situadas bajo el Alzmora (lugar de culto alcoyano). Su lema es: "Mmmm un buen bocata de Cimbrel" El Primer Tro: (Viejo de turno, también llamado Chanquete) Es el miembro mas anciano de cada Fila y, por consiguiente, todos se burlan de él y le hacen la vida imposible, también es el esclavo sexual oficial de los miembros de su familia. Su lema es: "Amo, ¿¿le chupo el Cimbrel??" Autor(es): FordusFrikimanKhazike KhashondoAzulejosLunasfingoGalaganRundasCibercrankDark vaderFrikipedia 2005-2016,

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FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más. Típica casa de campo. Lugar de ocio y recreo para toda la familia situado en Madrid (España). Contenido 1 Historia 2 religion 3 Partes 4 Ocio 5 Típicas casas de campo Historia Según dicen los yonkis y prostitutas que allí viven, la mandó construir Bush como centro de su maquiavélico plan de conquistar Tibi y, de paso, también Andorra. Pero, como todos sabemos, existe la denominada presión intestinal, que impide a los líderes mundiales llevar a cabo muchas de sus acciones. En la Casa de Campo, la presión intestinal se la producía el cocido madrileño, que el presidente de Estados Unidos estaba obligado a comer para resistir las largas jornadas de tácticas de ataque. Desde entonces, la Casa permanece vacía, esperando que alguien entre a llevarse el último cocido madrileño, que nadie se honró en acabárselo. Muchos de los yonkis y prostitutas de allí quieren la independencia de ese territorio, donde saben que es posible cultivar marihuana "de la buena" y la Guardia Civil se lo impide. Todos los que han gobernado España han mantenido tensas negociaciones con los yonkis, bien formados en la escuela de la calle. Pero nadie ha conseguido todavía evadirles de su idea. Han intentado llevar incluso allí a Iker Jiménez para analizar si hay fantasmas y así acojonar a los que frecuentan esa zona. Pero es inquebrantable la puerta de entrada allí, por el mero hecho de que tiene más mierda que la Albufera de Valencia. religion en esta casa se practica la religion del marihuanismo , sus mesias son bob marley y jimy hendrix y buda que fue el priemro que cultivo maria , esta religion consiste en consumir grandes cantidades de maria por esa razon buscan la independencia del territorio y asi poder cumplir su religion a raja tabla. Partes La Casa de Campo está dividida en las siguientes zonas temáticas: Negras Rusas Españolas Travestis Ocio Los deportes que se practican mayoritariamente son: Sexo es su modalidad de asiento trasero de coche. Regateo con travesti. Gymkhana de condones (quien encuentra antes el de determinado sabor gana). Molestar a las trabajadoras de la zona. leer la frikipedia fumar hierba masturbarse con fotos de cucarachas leer la frikipedia mientras fuman hierba y se masturban con fotos de cucarachas Típicas casas de campo Existen tres tipos de casas de campo, las de paja, las de madera y las de ladrillo. Las primeras son muy acogedoras, y dejan pasar el aire libremente, pero a su vez son tremendamente vulnerables al clima y a ataques de lobos hambrientos. Las segundas son un poco más resistentes pero cuidado, no son muy seguras, te recomendamos que no intentes fumarte un porro dentro de la casa ya que podría ocasionar una linda fogata donde tu seas el plato principal; y por último tenemos las de ladrillo que son impenetrables, a menos que tu enemigo tenga un tanque de guerra. Podrás relajarte en la comodidad de tu casa, admirando el aburrido paisaje rural, sin temor a ser violado devorado por un lobo feroz, ahora solo te queda envejecer como un puto ermitaño ordeñando vaquitas, felicidades. Autor(es): ToxieDoctor grijanderFrikimanAzulejosDiegocon13NRikeeArreKaralloParoundMusicoLaw ripleyFrikipedia 2005-2016,

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De la serie Grupos musicales: Reyes del Metal Los Reyes del metal Origen Asgard Tiempo Desde el principio de la existencia Estilo El verdadero heavy metal. Discográfica/s {{{discográfica}}} Miembros Eric Adams Joey DeMaio Karl Logan Scott Columbus Estado Bendecidos por el Valhalla / En Activo Sitio web www.manowar.com Manowar empezó cuando a un pirotécnico de Ross the Boss (Ross Friedman, o también Ross Funicello, ex-Dictators) que tocaba para Shakin' Street, los teloneros de Black Sabbath en esos momentos. Hicieron un disco que les quedó bastante bien. En su siguiente disco, echaron al batería, y reclutaron a Donny Hamzik, que tenía una batería al estilo valhalliense, y a un cantante capaz de dejar por los suelos a Pavarotti, ni más ni menos que Eric Adams. Empezaron a salir a cazar -sí sí, cazar cazaban de todo: ciervos, pollos, pijos, emos, kanis...- y los éxitos discográficos se empezaron a suceder, pese a que su primer disco Battle Hymns, pasara inmerecidamente sin pena ni gloria por el horizonte del Asgard. Pero poco duraría este sin sabor, pues pronto llegó el éxito con hachazos -sí hachazos como lo oyes, porque si alguien escuchara Manowar a primera hora de la mañana su cerebro se partiría por la mitad-del estilo del Hail to England -que estuvieron apunto de ser detenidos por los de inmigración- Into Glory Ride -esta vez por los taparrabos- el Sign of the Hammer -toda referencia nazi es pura coincidencia- o el Fighting the World -con el archiconocido vídeo de Blow Your Speakers, en el que a unos niños se les entrega el poder del metal. Todos ellos discos que no necesitan ser escuchados al revés para que te entren ganas de matar. Los de Manowar posando para Leoniza Más tarde, después de su álbum Kings Of Metal se convirtieron en eso, los Reyes del Metal. A partir de ese momento, las cosas están borrosas: ha habido discos pero sus seguidores no ven tan claro el camino como antes, porque les ciega el sol de la comercialidad. Manowar han perdido su rumbo desde aquel glorioso año del 1992 donde inaguraron los Juegos Olímpicos de Barcelona (memorable la versión de "Ride the Dragon" cantada al unísono por Adams y Epi). Muchos creen que los que ahora dicen ser Manowar en realidad son unos dobles que los suplantan mientras ellos están en el Valhalla después que, en un nublado día de caza, un jabalí maldito hechizado por un mago malvado los persiguiera hasta morir. Una leyenda urbana dice que ellos hicieron un pacto con los dioses dioses del metal ), que consistiría en que ellos no empezarían a ser malos con el paso del tiempo a cambio de hacerles publicidad en sus canciones, pero se ve que les salió mal. Pese a todo, sus himnos a la unión de los jebis y su chulería les han horadado un hueco privilegiado en la Historia del True Metal. Hitos logrados por Manowar Firmaron con sangre un contrato discográfico, a ver quién tenía cojones de equivocarse en donde firmar. Como siempre presumían de ser los mas potentes del mundillo amplificadores, altavoces y la motillo de un cani al que le pegaron una paliza antes del concierto. Lo cual es una cantidad flipadísima de ruido. Evidentemente, consiguieron un récord Guinness (Por los decibelios y por la gran paliza al pobre cani) También, alguna canción de Gigatron afirma que hacían grandes cacerías de pijos, pero no es una fuente muy de fiar. También, con los años han ido cogiendo más y más musculines, ya no caben en los retretes de plástico de los festivales. Utilizan su fuerza para abrir puertas, matar osos, cazar, comer, vencer a los romanos... Incluso se cree que Eric Adams, el cantante, ha luchado varias veces en un ring, pero ha salido siempre mal. Sólo hay un tipo de ser humano que pueda vencer a los Manowar que ahora se sepa: las mujeres mayores de 30 años. Fuentes de fiar han confirmado que Eric Adams está siendo acosado por una fan histérica -es histérica porque le gusta Eric- que lo tiene realmente aterrorizado. Lo sigue en las giras y por los hoteles. Y eso es lo único que, por lo que se ve, puede eliminar al mejor cantante de heavy metal americano junto a David Defeis -de los Virgin Steele. Los Reyes del Metal en concierto. Discografía Battle Toads (1982) Into Glory Hole (1983) Hail To Robert Englund (1984) Sign Of The MC Hammer (1984) StreetFighting The fucking World (1987) Marikin Fighters (1988) The Trumpet Of Steel (1992) The Saxophone Of Steel (1994) Louder Than "Help"]]' (1996) Infienno sobre ruedas (1997) (Directo compuesto por dos CD's) Infienno en diretto (1999) (Directo compuesto por dos CD's) Barring The World (2002) Sons of Odie (2006) Gods of Wrath! (2007)  Subgéneros del metal  Avant-garde metal • Black metal • Death metal • Deathcore • Doom metal • FFBM • Freak metal • Folk metal • Glam metal • Grindcore • Heavy metal • Megatón • Metalcore • NSBM • Nu metal • NWOBHM • Progressive metal • Symphonic metal • True metal • Thrash metal • Underground metal • True norwegian black metal • Viking metal • White metal  Bandas  AC/DC • Amon Amarth • Anthrax • Avantasia • Apocalyptica • Avenged Sevenfold • Barón Rojo • Beatallica • Black Sabbath • Blind Guardian • Burzum • Cannibal Corpse • Children of Bodom • Death • Deep Purple • Disturbed • Dimmu Borgir • Dragonforce • Dream Theater • Emperor • Finntroll • Gamma Ray • Gigatrón • Gorgoroth • Helloween • Iron Maiden • Immortal • Judas Priest • Korn • Kreator • Led Zeppelin • Manowar • Metallica • Mötley Crüe • Motörhead • Megadeth • Necropsya • Nightwish • Norther • Opeth • Rammstein • Rata Blanca • Rhapsody of Fire • Sabaton • Sonata Arctica • Strapping Young Lad • System of a Down • Tierra Santa • Turisas • Twisted Sister • Venom • WarCry  Personajes  Adrian Smith • Alex Holzwarth • Angus Young • Black Panda • Blackie Lawless • Bob Rock • Bon Scott • Bruce Dickinson • Cliff Burton • Daron Malakian • Dave Lombardo • Dave Murray • Dave Mustaine • DIO • Eddie • Euronymous • Herman Li • James Hetfield • Joe Satriani • John Petrucci • Janick Gers • Kai Hansen • Kerry King • Kirk Hammett • K. 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frikileaks-frikilibro—harry focker y los vampiros que brillan.html

Capítulo 1. Harry el negro Harry era un tio legal que crecía y vivía (sin hacer mucho caso a la policía) al oeste de Philadelfia, que es una ciudad de Estados Unidos llena de negratas. Harry trabajaba vendiendo jaco que le pasaba su tío Jacob hasta que un día un coche tunning pasó por su barrio y el conductor gritó: ¡Harry! Y Harry, que estaba en la esquina esperando a un colega travelo fue a donde el conductor y le dijo: Qué pasa nen. El conductor le ordenó subir. Hago lo que quiero cuando quiero, tío- dijo Harry haciendo un gesto guay de esos de flow rapero como si hubieran insultado a su negra madre-. Y aqui no te quiero, so capucho. El conductor bajo, Harry se asustó y saco su pistola de juguete, pero se asustó tanto que apretó el gatillo y dejo en evidencia que con su pistola no podría matar ni a una mosca blanca, el conductor sacó un puño americano y le pegó a Harry en el diafragma, que es un órgano parecido al estómago pero que está más arriba. Harry se desmayó. Al día siguiente, Harry despertó en una habitación con tele y con baño. A Harry ese lugar le parecía rarísimo, pues nunca había estado en un hotel. (Yo si estuve una vez en la habitación de un hotel porque yo soy famoso, pero Harry solo vendía jaco). Las dudas asediaban a Harry, y con esto me refiero a que Harry no tenía ni puta idea de nada. Harry se levantó de la cama y fue a cagar al baño. Cuando los troncos estaban cayendo, Harry escuchó un ruido y vio al gordo barbudo que lo secuestró entrar a su habitación. Harry se levantó del water y se puso los pantalones sin limpiarse el culo (aunque no le pasó nada, pues los pantalones de Harry eran anchos como el escote de mi prima y la carne de su trasero nunca llego a tocar la tela del pantalón) y se colocó tras la puerta del baño, se quitó su medalla de plomo de 6 kg pintada de oro y la uso como si fuera una maza en la cabeza de su secuestrador. El gordo barbudo cayo al suelo haciendo un gran estuen.. estreu.. haciendo mucho ruido. Entonces, entro un negro calvo vestido de smoking y dijo: -¿Qué pasa aquí? A lo que Harry contestó con un elegante acento gallego (obviamente fingido, todos sabemos que en Philadelphia todos tienen acento más o menos andaluz) -Pues, estaba yo cagando, cuando apareció ese hombre, que me trajo aquí porque si y pensé que me iba a hacer cosas malas. y entonces el otro hombre le contestó: -Esto es una escuela de magia y tú, Harry, eres un mago. Y punto, y así acaba el Capítulo 1 porque lo digo yo. Algunos cambios El siguiente capitulo lo escribiré yo, el genial R.L.Stine puesto que Tito MC se ha cansado de escribir. El libro igualmente llevará la firma de Tito MC, así que yo no debería decir esto, pero me la trae pal pelo lo que le pase a Tito MC. Ya me ha pagado y sé de sobra que el pobre ignorante no se leería ni su propio libro. Capitulo 2. El hotel diabolico de las pesadillas -¿Cómo? ¿Ha dicho mago, señor? -¿Mago? No, yo nunca dije eso "Esto es demasiado sospechoso" pensó el pequeño Harry (Harry tenia 13 años, aunque vendía droga y esas cosas que vosotros no debéis hacer u os comerán los hombre lobo) -Estoy seguro de que dijo mago. -No dije magos... a lo mejor dije.. monstruos -Mons.. -Digo...vampiros.. -¿Vampiros? -Vampiros no...¡Negros! Muchos negros. -¿NEGROS? Cabrón. -Quise decir... niños, muchos...y muy hijos de puta. -Pues que fastidio. ¡Eh! Yo soy un niño.. más o menos, es decir.. soy mayor para fumar porros, tener un móvil que hace mucho ruido y creerme rebelde mientras pinto paredes de propiedades privadas pero todavía vivo con mis padres y tengo miedo a la oscuridad. Nota del autor Soy consciente de que la juventud ahora es muy distinta a aquella que aparecía en mis libros de ''Pesadillas''. Bueno, siempre lo fue. Sea como sea, los niños serán siempre unos hijos de puta. Harry bajo al primer piso del hotel (de 56 plantas) donde comió, jugó, conoció niños de su edad con problemas psicológicos e hizo todo lo que haría cualquier protagonista de "Pesadillas". Libros de fantasía Frikilibro:Crónicas del baño - Frikilibro:Cuando los No-Frikis invadieron el mundo - Frikilibro:Dios y Lucifer - Frikilibro:El Demiurgo - Frikilibro:El Despertar de los Frikis - Frikilibro:El friki errante - Frikilibro:Guerras consolianas - Frikilibro:Historia de los cantos de Hyperion - Frikilibro:La Pijíada - Frikilibro:La batalla Friki - Frikilibro:La historia más grande jamás contada 2 - Frikilibro:Los 10 Superfrikis elegidos - Frikilibro:Tetrix - Frikilibro:Tetrix Recargado Libros infantiles Frikilibro:Caperucita Coja - Frikilibro:Caperucita coja - Frikilibro:Don Cristo y los 100 Canis - Frikilibro:El bobo y los 7 cochinillos - Frikilibro:El percebe feo - Frikilibro:Frikinstein - Frikilibro:Kiss salva la navidad - Frikilibro:La Fea Durmiente - Frikilibro:Los 4 cerditos y Michael Jackson - Frikilibro:Negranieves - Frikilibro:Pancho el reno - Frikilibro:Wombats vs Gñapes Libros con información Frikilibro:Arsñps gñ - Frikilibro:Consejos para escritores - Frikilibro:Crónicas del Portal Mantenimiento - Frikilibro:El arte del moco - Frikilibro:La biblia en klingon - Frikilibro:La desesperación del primer exámen de próstata - Frikilibro:La frikibiblia - Frikilibro:La vida del Moro de Sevilla - Frikilibro:Lento pero corto dijeron - Frikilibro:Magia Negra - Frikilibro:Pensamientos femeninos - Frikilibro:Si está prohibido pisar el césped cómo ponen la placa de prohibición - Frikilibro:¿Por qué no tenemos tiempo para estudiar? - Frikilibro:¿Porqué la gallina cruzó el camino? - Frikilibro:¿Qué es un friki? Libros basados en hechos reales Frikilibro:Cómo se hizo el ser humano - Frikilibro:El Monte de las Ánimas - Frikilibro:Guerras Jébicas - Frikilibro:Kiss, zombies, guitarras y rock and roll - Frikilibro:La Armada del foro frikipedístico - Frikilibro:La rebelión del P.A.T.O. - Frikilibro:Las guerras no alimenticias - Frikilibro:Mi extraña relación con una bola de boliche llamada Gary - Frikilibro:Sinujé el Egipcio - Frikilibro:Una Conspiracion Muy Wrande Autor(es): Harry El del PoteGñapero SolitarioHell0GenericoolFATOShadowmuraGeneribotChululaFrikipedia 2005-2016,

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De la serie pueblos del mundo: Denia, (Bandera) (Escudo de armas) Topónimo oficial Tenia Denia País España La Xara Código postal No les envíen cartas. Tienen fobia a todo papel escrito. Superficie No se sabe, ni el google Earth se atreve a enfocar su satélite. Altitud Con un poco de suerte, algún día sumergido por causa el calentamiento global. Distancia Nunca lo suficientemente lejos. Fundación Toraguada, el primo de Torquemada Población Reproduccion Hermafrodita... Gentilicio Denieros y Aborigenes del Montgo. Alcalde Uno cada año y a veces 2 Ciudad de Valencia con la mayor cantidad de Chulus Playensis de toda la península ibérica, con permiso de la Barceloneta, Gandia y demas poblaciones Saforahuis. Este espécimen se caracteriza por su bronceado requemado, la pelusa pectoral, la tanga marcando paquete, el peine incrustado en el bañador, la cadena de oro y el tatuaje hortera. Además si uno se fija bien, verá que el Chulus Playensis rebosa testosterona por las orejas, nariz y otros orificios naturales, por lo que si uno no anda con cuidado las hormonas de un Chulus pueden llegar a atacar sin previo aviso, ya que tienen vida propia. Contenido 1 Orígenes 2 Años 60 y 70 3 Habitat 4 Costumbres 5 Precauciones 6 Personajes ilustres de Denia 7 Véase también Orígenes Prototipo medio del Chulus Playensis La ordalía del agua: si la bruja se ahoga es inocente, si no se ahoga es culpable y se la debe quemar. Cosas de los inquisidores... Los Chulus Playensis de hoy día tienen sus orígenes en Esteso y Pajares Toro en plena ordalía para demostrar que es un buen católico...sólo si se ahoga, cosa que ocurre a menudo Chulus lanzando efluvios testosteroniles procedentes de sus axilas para aturdir al toro. Confirmado: Borat no es de Kazajistán sino de Denia La ciudad fue fundada por la Santa Inquisición de cuando practicaban las ordalías del agua en la Edad Media para saber si alguien practicaba la brujería o no. Si se ahogaba era inocente, sino se ahogaba se la consideraba culpable y se la llevaba a Medinaceli para que se la quemara, así es que no se podía salvar de ninguna de las maneras. Como ya eliminaron a todas las brujas excepto la bruja Lola y Aramís Fuster, ambas de la época de las ordalías, se dedicaron a hacer estas mismas pruebas a los toros ya que torturarlos tirándolos al agua era más original que a lanzazos como en Tordesillas, a espadazos como en la tauromafia, a dardazos como en Coria, o achicharrados como en Medinaceli. Con el tiempo, los habitantes fueron invadidos por una extraña sustancia surgida del espacio exterior llamada Testosterona, es como una masa informe gelatinosa que invade el cuerpo y el cerebro de las personas, por lo general del sexo masculino y que produce efectos devastadores como imposibilidad de pensamiento racional y lógico, agresividad y chulería crónica. Este tipo de espécimen es conocido en el ámbito científico como Chulus Playensis Comunis y suele pulular en ciudades costeras, aunque hay una versión de serranía llamada Chulus Piscinae o Chulus Diskotequerus Pastillenensis, pero todos proceden de una misma rama con pocos cambios y poca evolución. Posteriormente se empezó a poblar de personajes venidos de diversas ciudades Andaluces mayoritariamente exiliados de las poblaciones Zevillaná como Morón de la Frontera, Cabezas de San Juan, y de otras poblaciones de poblacion minoritaria de Castilla - La mancha Estos especímenes también son vulgarmente conocidos como: macarras, kiyos, quinquis, lolailos, chonis o canis. Años 60 y 70 Los Chulus son los hijos y los nietos del paleto de playa de los tiempos de Alfredo Landa, Esteso y Pajares cuando babeaban por las suecas. Algunos de estos Chulus han involucionado a algo peor: el Chulus Playensis Sanguinarium engendro emparentado directamente con el Garrulus Sanguinarium Comunis que como en el caso de Denia se dedican a martirizar toros que es junto con el botijo y la boina, lo más español que hay. Habitat Se les ve rondando en playas y piscinas, con preferencia en chiringuitos, en busca de presas de procedencia sueca. Pero también pululan por las fiestas de pueblo en verano con el vaso de cerveza en una mano y el porro en la otra o bien en la ruta del Bakalao empastillados hasta las cejas y en ciudades donde es legal torturar toros. Costumbres Cuando no están molestando nórdicas despistadas se dedican al garrulismo patrio en las fiestas locales, bien sea en becerradas, vaquillas, encierros...en fin, cualquier cosa que pueda demostrar que está hecho un “macho man” o bien embriagado en la discoteca maquinera de turno. A menudo se les ve en manada de varios chulus vociferando, haciendo palmas y haciendo gorgoritos “lolailo”, escuchando a todo volumen a los Chichos, los Chunguitos o Estopa, el reaggeton y el hip-hop hispano. Precauciones No se acerque a ningún Chulus y menos aún intente razonar con ellos. Si se encuentra rodeado por ellos intente escapar lo antes posible porque si resulta salpicado por la testosterona de estos especímenes, la hormona trepará hasta su cerebro conviertiéndolo en una pasta grumosa que resultaría fatal e irreversible. Personajes ilustres de Denia El Polit. Miguel Ferrer (Pepero que metio la mano y el pie en el cajon) La paki Viciano. (Socialista que metio la mano en el cajon) El tripartito. Mozos bebedores - recortadores de Bous a la mar Zevillanos venidos a mas. Maria Dolores mayormente conocida como Lola Pornostar (#lolapornostar). Véase también Archibald K. Gordon Higgins San Fermín Medinaceli Garrulus Sanguinarium Galápagos (Guadalajara) Tordesillas Benavente País Valencià Geografia Alacant | Almassora | Alzira | Benidorm | Castelló | Crevillent | Dénia | El Barranquet | Elda | Elx | Figueroles | Gandia | l'Alcora | La Vila Joiosa | Oliva | Onda | Orihuela | Paiporta | Patraix | Picanya | Província de Castelló | Puçol | València | Vila-real | Xodos Personalitats Aloy | El niñato del metro de València | Manolo el del Bombo | Rita Barberà Nolla Altres Almussangeles | Canal Nou | Circuit Ricardo Tormo | Sapos UD | Universitat d'Alacant | Valencià | Vila-irreal C.F. | Violència C.F. Autor(es): SpookyTitvsCienmiradasGeneribotKagami-samaVictordmaFrikipedia 2005-2016,

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ATENCIÓN Esta es una página de desambiguación para que no te pierdas buscando lo que quieres. Es decir, una ayuda a la navegación que ordena páginas que de otra forma compartirían un mismo título. Según lo que busques, ladilla puede ser: Un animal que disfruta comiendo órganos genitales. Un estado de ánimo, de tristeza :( Autor(es): Alex2610LljosemllVeni Vidi ViciRoms.GeneribotFrikipedia 2005-2016,

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ATENCIÓN El autor de este artículo es un auténtico borrico. Como no se ha leído las ayudas, se ha saltado a la torera un porrón de normas. Por tanto, hay que modificar el artículo, ya que de no haber nadie que lo modifique puede ser eliminado. De la serie grandes personajes: Sigmund Froizislamistas. Nacimiento 31 de Febrero del año 1 antes de Ford Muerte No mientras exista un barrio sin un Froiz. Ocupación organizar orgías sadomasoquistas y venderte carne loca loca. Nacionalidad IV Reich Galaico Malo o bueno Ambos, igual que su orientación sexual. Atentados contra la humanidad a tentado a muchos niños Religión Jebismo Notas Se rumorea que tení amuchos gatos ninja en su mansión. Sigmund Froiz fue un intelectual gallego(que no galeguista) que promovió la fusión del Norte de España con el Caribe. Vida Nacido en Pontevedra en 1899, Froiz destacó desde pequeñito en el pensamiento abstracto y la lógica metafísica. Sus padres ya entonces decían: no le entendemos nada. Lo cual demostraba justo eso, que no concretaba sus pensamientos y su lógica iba más allá de todo conocimiento, o sea que no se conocía su lógica. Muy pronto, dada su precocidad, Froiz se dio cuenta de que todo en el mundo tenía algo de gallego. Sabía que su tío vivía en Argentina, que su abuelo había estado en Kazajistán, que su hermano estaba en Cuba... fue hilando cabos y llegó a la conclusión de que en realidad Galicia abarcaba todo. Empeñado en demostrar su teoría, según la cual todo el mundo primigenio había sido gallego, pues curiosamente Génesis empezaba por G, como Galicia, Gondwana lo mismo... pues empeñado en demostrar el origen gallego del mundo, digo, se embarcó en el Google, un barco inglés que recorría el mundo, como grumete, pues un primo suyo era contramaestre de ese barco. En el Google, el joven Froiz se mareó muchísimo y no fue capaz de salir a cubierta en los dos años que duró la travesía. Pero le dio igual. A la vuelta del viaje, se encerró en su casa de Marín, y durante otros dos años escribió un grueso tratado titulado La Teoría Definitiva de la Galleguidad como Origen Cierto y Verdadero de Toda Cultura y Costumbre de la Hoy Llamada Raza Humana y Anteriormente Llamada Raza de los Hombres Pero Que Poco A Poco Ha Dejado De Ser Gallega Y Quizá Con El Tiempo Se Ha Separado E Independizado De A Poco En Diferentes Pueblos Y Culturas, Por la Relajación De la Disciplina Romana y Quizá Las Malas Influencias De Gentes Venidas de Otros Lares, Y Etcétera. El volumen constaba de 78.471 páginas y se apresuró a publicarlo sin hacer caso de sus familiares y amigos que le desaconsejaron totalmente emprender semejante empresa. Pero de nuevo Froiz hizo caso omiso. El caso es que el libro gustaba, pero nadie era capaz de recordar su título, y por ello supuso un fracaso editorial y un grave revés para el joven Froiz. Analizando a fondo estos hechos históricos, el crítico literario Jorge Luis Javillero está muy próximo a poder demostrar que la verdadera razón de su fracaso era el formato, que impedía llevárselo al WC para leerlo con tranquilidad. Sigmund Froiz, arruinado, desanimado, cansado, decidió entonces dejar para siempre la filosofía y las letras y montar un supermercado, como le aconsejaban sus padres, y no le fue mal del todo. Hoy en día la Teoría de la Galleguidad Universal está siendo revisada y rehabilitada, al encontrar pruebas vivientes de la existencia del idioma gondwanés y el pasado glorioso de Pangea-Galicia: el testimonio de Manuel Fraga, único superviviente de aquella época. Sigmund Froiz vive hoy en Santiago de Compostela y disfruta de un merecido retiro, alejado de los múltiples homenajes a los que Feijóo quiere rendirle. Autor(es): AnxovaDiegocon13CibercrankTitvsLaw ripleyNot so frikiFrikipedia 2005-2016,

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De la serie conflictos armados: Reconquista "Venid si tenéis cohones, moracos". Lugar y fecha España, casi toda la Edad Media Bandos Españoles (Castellanos, hiedeleoneses, navarros, catalanes, gallegos, vascos, vascas y demás. Moros y más moros. Fuerzas Quinimil de cada salvo periodos de paz. unos cientos al principio, miles al medio y un millón al final. Comandantes Varios, los más famosos fueron el Cid y los reyes catódicos. Califas Armas Espadas rectas (Sufrían de impotencia), escudos, arcos, carneros y Pendejos Cimitarras, rodelas, polvora, esclavos, etc. Bajas muchos pocos, poquísimos Resultado 2-1 Ganamos!!! (si eres cristiano, si eres moro musulmán, te jodes aceptas el resultado) «¡Santiago y cierra, Espiña!» ~ Joméiniz Losantos en sus arengas eclesiásticas. La Reconquista es un periodo importante de la Historia de España, además de un enfrentamiento constante acaecido en la época medieval que tuvo lugar en España desde el 720 hasta el 1492 d.C para expulsar de la Península a los moros que la poblaban desde hacía un tiempo. Durante esta época, varios héroes como Don Pelayo, El Cid o el Capitán Trueno se enfrentaron contra los pérfidos musulmanes que no comían jamón ni bebían alcohol por orden de "El Incaricaturizable" Desde el año 1936 hasta el 1939, algunas personas utilizaron el término para referirse a la causa por la cual luchaban. Contenido 1 Bandos enfrentados 1.1 Cristianos 1.2 Musulmanes 2 Antecedentes 3 Comienza la Reconquista 4 Los cristianos remontan 5 Reyes Católicos y la conquista de Granada 6 Bibliografía Bandos enfrentados En la Reconquista se enfrentaron Cristianos V.S Al-Ándalus. A continuación, y antes de meternos de lleno en el asunto, vamos a pasar a analizar a los dos grupetes: Cristianos Estos eran asturianos, navarros, castellanos, catalanes, aragoneses, portugueses, etc. Éstos descendían de los visigordos que, años antes, habían sido derrotados por los musulmanes con sus invasioncitas de los cojones. Los vascos no entraron en el conflicto, ya que con tanta montaña no sabían por dónde salir. Los principales caudillos cristianos fueron Don Pelayo, San Frasco, Alfonso VI, El Cid Campeador...en definitiva: muchos como para ser nombrados. Respecto a las tropas, sólo decir que era mucha, mucha gente y que millones murieron (muchos debido a lesiones en partidos amistosos de furbito). Musulmanes Las tropas de El Canifato que participó en la guerra santa. Eran unos señores, cuyas creencias les obligaban a dejarse barba y llevar un pañal en la cabeza, que arrebataron la Península a unos señores venidos de las Germanias. Los moritos prohibían (y siguen prohibiendo) beber cerveza y vinito y comer estofados y chuleticas a todo aquel que viviese en sus territorios (por esa época 9 de cada 10 machos hispánicos). Los moros tenían líderes con nombres tan pintorescos como Almanzor, Boabdil o Rahmán. Sus tropas eran máquinas de matar (no me extraña, privándose de semejantes alimentos) compuestas en su mayorían por talibanes-etarras, que se dedicaban en tiempos de paz a fabricar turrones. Los musulmanes se ganaron fácilmente a la población, sobre todo a la valenciana con la invención de la naranja. Antecedentes Las tropas de élite del héroe Pelayo En el año 711, hordas de moros-bolcheviques bajo las órdenes del guerrero islámico Abd-Al Gorbachev invaden la Península Ibérica atravesando Gibraltar a nado (sí, los caballos también). Por esa época, la Península estaba poblada por los godos, los cuales son derrotados en Guadalete al presentarse sólo un godo a la batalla. En poco tiempo los árabes van poblando esto y convierten a la Hermosa y Santa España en...¡Al-Ándalus! Los moros, entonces, intentan apoderarse del norte aunque los asturianos (que luchaban junto a su jefe Don Pelayo, un viejo sidrero de la zona) les dan p'al pelo en Covadonga. Los moros se van para los pirineos, donde los carolingios les estaban esperando. Los moro-mierda vuelven llorones a su querida Al-Ándalus, aunque aun con la esperanza de que su harén les reciba de forma cariñosa. Al ver que todo su séquito de macizas habían desaparecido lléndose con los astures, los árabes montan en cólera. Comienza la Reconquista Ansar Matamoros, héroe de la Reconquista. Almanzor en su etapa hippie. Los primeros trescientos años fueron difíciles para los cristianos. Al principio las cosas no fueron mal, ya que nadie atacaba a nadie. Con el hallazgo de la supuesta tumba de Aznar Matamoros (según textos wikipédicos de pésima y escasa rigorosidad, era llamado Santiago el Mayor), la moral de los cristianos se elevó hasta límites alucinantes. Ordoño I el Tripis aseguró en El diario de Patricia que venció al moro en varias batallas debido a las constantes apariciones del apostol. También por esa época, la Orden de Los Porreros Luminosos de Santa Cristina de las Rodillas Torcías logró la defensa de sus terrenos cristianos gracias a la ayuda del infalible apostol. Debido a estas declaraciones, se desenterró al santo para poder resucitarlo mediante células madre. Tras un proceso de resurrección exitoso, Aznar Matamoros siguió metiendo leña a los moriscos hasta el día de su muerte, debido a una sobredosis de spaguetti. Y claro, las victorias de Matamoros (que tampoco es que fueran muchas) fueron efímeras, y con la llegada de su muerte tuvieron un bajón enorme. Mientras, los árabes siguen pisando fuerte con su nuevo fichaje: Almanzor. Almanzor (أبو عامر محمد بن عب para los colegas) era propietario de una empresa de polvorones estepeños, que tenían mucha competencia debido a "Mantequerías Leonesas", la competencia cristiana que vendía más. Almanzor puso en práctica el deporte nacional francés y empezó a esclafar contra el suelo los mantecados leoneses. Gracias a este tipo de acciones militares arrasó Zamora, Barcelona, Santiago y hasta Pamplona (de la cual sólo puedo conseguir catorce toneladas de chorizo). Los cristianos remontan El Cid señalándote a ti. Con el paso del tiempo, sobre el siglo XI más o menos, los reinos cristianos se vuelven cada vez más poderosos. Por esa época se empezaron a colocar los primeros carteles del Toro de Osborne y la publicidad aquella de "Spain is different", hecho que junto a las recientemente proclamadas Cruzadas abren Aspaña a Europa en pocos años. Como consecuencia de esto, nuestra querida patria se llenaría de guiris que, con promesas de Sol y playa, morirían como pinchos morunos (y lo de moruno no va con segundas). También en esos tiempos aparece una figura legendaria e intrínseca de la Reconquista: El Cid, más conocido cómo Rodrigo Díaz de Vivar. Hasta su muerte en 1099, fue el encargado de dar caña a los musulmanes. Venció muchas batallas, la mayoría empezadas por violentas discusiones en algún bar de viejos, llegando un día hasta Valencia, donde la conquistó en compañía de sus caballeros jedis (que no jessis). El Capitán Trueno opositando para funcionario en la Corte de Aragón. Otro de los héroes que impulsaron la supremacía cristiana durante la Reconquista fue El Capitán Trueno. El Capitán Trueno se dedicó a derrotar al Islam junto con sus colegas Goliath, Crispín y el pibón de Sigrid. Se conoce que entre borrachera y borrachera les gustaba degollar moritos con unos tripis encima. Según mitos y leyendas contemporáneas a la Reconquista, El Capitán Trueno acabó con más de 3.000 moros, 2.800 mongoles y extinguido a más de 4 especies de animales. Tomó las ciudades de Valdepinares de Ribagorza, Almarcilla de Olivares, Medina de Socofar, Villanueva de la Fuente y demás pueblos sin renombre que convirtió en ciudades donde todo eran drogas, sexo y alcohol. Caballero kazajo que se perdió en la batalla de Las Navas de Tolosa Estos personajes y muchos más le encargaron a los francese que se unieran con el fin de montar una gran fiesta. Tras una reunión de más de cinco horas para ver quien compraba las bebidas, decidieron montar la fiesta en las Navas de Tolosa. Así, un día cualquiera del año 2121, quedaron ahí 70.000 cristianitos franchutes para pasárselo bien y pillar un buen pedo. Pero claro, unos 1.200.000 musulmanes se apuntaron y la cosa cambió esporadicamente. Todo comenzó cuando Muhammad An-Nasir le intentó levantar la novia a el jefe de los guerreros gabachos. Éste último, al enterarse, empezó a cortar al Muhammad ese en rodajitas. Así comenzó (al menos en el flanco izquierdo) la Batalla de Las Navas de Tolosa, en la cual ganaron asombrosamente los cristianos (que además iban casi todos ciegos). Tras la batalla, las cosas se pusieron aun más fáciles para los confiados cristianos. En la batalla participaron caballeros de varias naciones como Suiza, Kazajstán, Estados Unidos, los cascos azules de la ONU, etc... Tras el botellón la batalla, muchos se volvieron para sus casas, a descansar. Otros siguieron toda la noche a ritmo de requesón. Y así continuó la cosa. Los musulmanes lo empezaron a perder todo y se empequeñecieron tanto que la cosa se quedó únicamente en la ciudad de Granada. Los cristianos se quedaron quietos unos siglos en espera de que algo grande ocurriera. Los reinos cristianos se fueron uniendo mediante enlaces matrimoniales y otros se fueron desuniendo mediante divocios. Así pasaron los años, y con ellos los reyes, hasta que llegaron ellos: Los Reyes Católicos. Reyes Católicos y la conquista de Granada "Vale, pero no me limpiéis el mueble-bar..." En Rayos Catódicos), que viendo lo chulescos que se estaban poniendo los sarracenos, hacen que Fernandito (el Católico) se encargue de llamar a sus colegas de Inglaterra, Irlanda y Francia por si las cosas se ponen peores. Aspaña envía un ultimátum a Al-Ándalus, con el cual los árabes se limpian el culo. Los granadinos andaban muy divididos, debido a que Muley, su hijo Boabdil y el hermanito de éste, formaban tres bandos. Fernandín intentó crear redencillas ente ellos para que se debilitaran. Muley abandona Granada para conquista Alhama, y en esas Boabdil se apodera del trono. Muley se va a hacer puñetas y se retira a Málaga, en la cual funda Marbella atrayendo a cantidad de mafias, barcos y mucho, mucho dinero. Finalmente, Granada es conquista en 1942 (hecho cuasi-contemporáneo al Descubrimiento de América), después de 12 años de campaña por esa zona concreta de Andalucía. Boabdil rompió a llorar a la hora de entregar las llaves de su casa Granada a los Católicos para que se enrollasen tranquilamente. Bibliografía El Capitán Trueno contra los árabes-comunistas. Editorial "Flechas y Pelayos" Golpistas con turbante, de César Vidal. La culpa de todo la tiene Al-Yokono, de Marcelino Menéndez Pelayo.   Guerras   Antigüedad Guerra de Troya • Guerras Duendiles • Ragnarök Edad Media Batalla de Las Navas de Tolosa • Cruzadas • Guerra de Tierra Santa • Guerra de los 100 años • Reconquista Edad Moderna Tercios de Flandes • Guerra de los 30 años • Armada invencible • Guerra de Sucesión Española • Batalla de Trafalgar • Guerra de Independencia Española • Guerras Napoleónicas • Batalla de Waterloo • Guerras Carlistas • Guerra de Cuba Siglos XX y XXI IGM • Guerra civil • Segunda guerra civil • Guerra de Arauco • IIGM • Operación Barbarroja • Desembarco de Normandía • Batalla de Iwo Jima • Guerra Olvidada • Guerra Fría • Guerra de Vietnam • Guerra Tibia • Guerra de las Malvinas • Guerra del Krill • Guerra de Iraq • Guerra de Afganistán • Guerra Valenciano Catalana • Guerra nuclear • IIIGM • La Guerra Definitiva Guerras inclasificables Batalla de los campos de Kentucky • Batalla de los desplumados • Batalla por el Oceano • Guerra Cibercristiana-Pastafari • Guerra de la basura • Guerra de los 1000 años • Guerra del brócoli • Guerra del Cuarto Reich • Guerras Clon • Guerra de los navegadores web • Guerras Jébicas • Guerras del Kalimotxo • Holocausto de topillos • GEMLTI • Guerras Repolliles • Star Wars • The Matrix: Cani's Revolution Autor(es): JowshEpikurolibreDorianHankEl Samo 2TitvsVeni Vidi ViciKiraranekoY318GenericoolFrikipedia 2005-2016,

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De la serie conflictos armados: Cuarta Guerra Mundial La batalla en su apogeo Lugar y fecha Algún puto día del año 2057 Bandos Cavernícolas malos Cavernícolas buenos Fuerzas Confederación del Terror Estados Unidos Socialistas Soviéticos Estados Unidos Mexicaestadounidenses República Chinomongoloide Deutchlandien Reino Gallego República capitalistafranquista brasileña Federación Comunista Imperio Argento Kangaroo Australiano 20 px Palestina República de Terranova Shile Imperio Kamikazee Comandantes Saddam Hussein Homer Simpson Chavo del ocho Jackie Chan Christian Wulff Calvo de La Sexta Ronaldinho Vadimí Putín Ernesto Che Guevara Canguro Jack20 px Hitler Gilles Villeneuve Condorito Naruto Armas IGUALES IGUALES Bajas 60.027.500 38.540.950 Resultado Empate y america perdida «No se con que se peleen en la tercera guerra mundial pero en la cuarta se pelearan con piedras y palos» ~ Albert Einstein Viendo al futuro La Cuarta Guerra Mundial, también llamada A Palos y a Piedras, es la guerra mundial número... uno, dos... ¿cinco?... Eeeh no, la número 4 y la última, que se desarrollará en el planeta Tierra en el año 2057, un buen tiempo después de la finalización de la Tercera Guerra Mundial, la cual había acabado con el mundo que luego fue reconstruido con el místico botón del "Reset". Contenido 1 Situación mundial 2 Armamento de la época 3 Detonante 4 Organización de orgías homosexuales las alianzas 5 El Mundo en la IV Guerra Mundial 5.1 El ataque de USA 5.2 Contraataque europeo 5.3 La caida de Israel 5.4 La ofensiva gaucha 5.5 Los movimienos soviéticos 5.6 La derrota de los Estados Unidos 6 Fin de la guerra 6.1 El mundo tras la guerra 7 Véase también antes de que ocurra la próxima guerra Situación mundial Hitler tras su resurrección y reforma. Si bien Dios le ordena a los pocos humanos (y monos) sobrevivientes la reconstrucción del mundo con trabajo duro, los humanos (y monos), muy holgazanes no hicieron ni mierda y Dios tuvo que apretar el botón de reset que por algún motivo no había quedado hecho Mierda tras la explosión del planeta. La idea era que al apretar ese botón todo volviera a ser como antes de la fucking guerra, pero el CPU del Universo había recibido una patada giratoria de Chuck Norris, ya que no quería hacer que conectara Internet, lo que provocó su furia y consecuentemente ese golpe devastador. Este devastador golpe hizo que el reinicio fuera un fiasco (sí señor/a, un fiasco como Microsoft) y, aunque la tierra se reconstruye, se reinicia para el Culo y todo quedó completamente alborotado, entre algunas otras cosas más: Bin Laden se nacionalizó a Iraquí. Ronaldinho se convirtió en presidente de Sudamérica. Las bolas de caca de venado se usan como dinero. El Che Guevara resucitó. Vadimí Putín se vuelve aún más gay. Fidel Castro rejuvenece. El Calvo de La Sexta es presidente de Aspaña Gilles Villeneuve resucita y se vuelve presidente de Canadá La caca de elefante se usa como ropa. La caca de ballena se usa como comida. En lugar de pasta dental se lavan los dientes con tierra. Hitler resucita también y se vuelve judío. Barack Obama se vuelve blanco. Las armas avanzadas desaparecen de la faz de la Tierra. Los seres humanos inteligentes también (Aunque nunca hubo muchos de estos). Stephen Hawking se pokemonizó en un neanderthal. Armamento de la época El gigantesco arsenal de la Nueva Unión Soviética Momento de máxima tensión de la guerra Podríamos decir que tras semejante caos las armas que les quedaron a los seres humanos no eran muy avanzadas ni tampoco muy variables o versátiles, pero si muy fáciles de obtener. Debido a esto todo el mundo tiene los mismos tipos de arsenal, y los más usados son: Piedritas: Tal livianas que hasta el Pedo de un Bebé podría arrojarlas por el aire hasta que golpee la cabeza de un indefenso soldado. Piedrotas: Si tienes músculo cosa que dudo mucho, tal vez seas un flacucho que no puede ni levantar una hoja de papel puedes levantar las grandes rocas que hay por ahí y dárselas por la nuca a los demás. Palos: No son de las armas más eficaces, pero útiles para rascarle la espalda o para meterlas por donde tu ya sabes al enemigo. Garrotes: Una versión más evolucionada de los palos, muy efectiva y devastadora en especial cuando se usa para darle a tu oponente un buen golpazo en los testículos. Baldosas: Una de las tecnologías más avanzadas en ésa época de pobreza mundial. Casi tan inteligentes como su portador, pueden ser lanzadas a modo de disco y llegar lo suficientemente lejos como para arruinar las fortalezas de arena construidas por los niños. Resorteras: Las máximas armas por excelencia, no hay nación que no le tema al poder de este artilugio (exepto claro los países que los tienen, y son muy pocos). Es por esto que a la guerra también se la llama "A Palos y a Piedras". Detonante Obama, nuevo y mejorado, planificando la manera de dominar el mundo y esta vez tener éxito. La guerra comienza cuando, un funesto día, la USA decide atacar México sin motivo alguno (Cuándo no los gringos) como primer paso para la dominación mundial, el requisito mínimo para que una guerra sea mundial. Al enterarse Ronaldinho de los propósitos de los Estados Unidos se enfureció, puesto que él acababa de convertirse en el presidente de Sudamérica hacía tan solo unos días y su siguiente objetivo el mundo entero. Lo primero que hizo fue reunir tropas bien preparadas que luego envió al encuentro con los gringos. Este primer movimiento no tuvo éxito porque como fueron caminando llegaron mucho después de que México ya había sido sometido. Tras las primeras peleas, Brasil le declaró la guerra a los Estados Unidos y este último le declaró la guerra a todo el mundo, aprovechando que el 90% de las demás naciones estaban más estupidizadas que un Chimpancé y que no tenían armamento, siendo presas fáciles. Organización de orgías homosexuales las alianzas Los chinos, entrometidos como siempre, no tardaron en ajustarse bién los calzones y unirse a los gringos. Por su parte, los rusos, siempre con rencor hacia Norteamérica puesto que los derrotaron en la guerra fría se fueron por otro lado, literalmente: tomaron túnel secreto que los alienígenas habían construido allá por el año quiensabe antes de Chuck Norris, llegando hasta América Latina y proponiéndole matrimonio, el cual fue aceptado y celebrado en Buenos Aires. Alemania también participa en la guerra (Uy, que raro ¬¬) junto a España, que otra vez había vuelto a ser una nación llena de gente fascista, racista, xenófoba y estirada, más de lo que acostumbra. Mientras se formaban las tropas fueron invadiendo otras partes de Europa y violándose a los demás, como por ejemplo la pizzería italiana y el Reino Hundido. Los chinitos también convencieron a los japoneses de unírseles amenazando con ya no comprar sus productos electrónicos y los videojuegos causantes de combulsiones, lo cual derrumbaría la economía del pequeño estado. En oriente medio, a pesar de ya haber sido reformado y con nueva nacionalidad, Hitler seguía siendo un megalomaniaco, así que tomó el mando ejecutivo de Israel y convenció a todo el mundo de unirse a la guerra desde el bando de los yankees, pero cambiaron de opinión al ser "persuadidos" por el comandante de las fuerzas armadas de Rusia (en resumen, Vadimí Putín le hizo sexo oral y le prometió que si ganaban la batalla se acostaría con él). Asimismo, Australia y Vieja Zelanda (le habían cambiado el nombre) se pusieron del lado de la Unión Sovieisrailatinoamericana, disminuyendo las probabilidades de que esta ganara, por eso no se sabe si clasificarla como bueno o malo, ¿Un diez por el esfuerzo? El Mundo en la IV Guerra Mundial El ataque de USA Comandante en jefe del ejército americano Una vez tomado el control de México, Obama le encargó la misión de apoderarse del resto de América a sus oficiales más confiable, Homer J. Simpson y Samuel L. Jackson, quienes rápidamente planearon ir por las ratas países más fuertes: Brasil, Venezuela y Argentina, los cuales siempre estubieron acostumbrados a ir a las guerras con armamentos inútiles. El despliegue se realizó en bicicleta hacia Venezuela, la cual arroja muchas piedras intentando detener a los gringos. No obstante Hugo Chavez, en un acto de valentía, se va corriendo del lugar (bastante lento debido a lo gordo que estaba) hasta llegar a una cueva segura, solo que allí vivía un leopardo, y lo que sigue es muy sangriento como para contarlo. Los Estados Unidos toman posesión del territorio bolivariano y de todas sus mujeres, así que ya se imaginarán lo felices que estaban todos los norteamericanos, exceptuando claro a algunos raritos. Contraataque europeo Si bién Europa estaba del lado de Estados Unidos, los españoles más inteligentes, incluyendo al Rey Juanca, se olvidaron de este diminuto detalle y enviaron 100 mil hombres a Norteamérica a apalear cuanto simio mastica-chicle se les cruzara, tomando la zona de Vieja York y Lincoln D.C., prácticamente apoderándose de USA. Después de trés días de haber sido invadido y de intentar recordarle a España de qué lado estaba sin obtener ningún fruto, deciden que es mejor no tenerlos como aliados en lugar de tener aliados tan brutos, así que los tomaron por sorpresa cuando estaban viendo la grabación del único logro que los españoles habían alcanzado como país (hecho sucedido durante el Mundial del 2010) y los cagaron a piedrazos. Ningún ibérico fue asesinado en este movimiento militar, solo fueron capturados uno a uno y luego llevados al Área 51 para ser torturados y violados por extraterrestres por el resto de sus vidas. La caida de Israel Hitler antes de su muerte Mientras sus hermanos españoles estaban sufriendo tanto que deseaban no tener pija (eventualmente esto se cumplió porque se las cortaron con un serrucho), Alemania y los territorios que se encontraban bajo su dominio demostraron lo mucho que se interesaban en ello, que en lugar de enviar refuerzos para liberarlos mandaron tropas que en lancha fueron hasta Israel, done se encontraron con las fuerzas judío-cristianas, comandadas por Adolf Hitler, quién se negó a unirse a los europeos, puesto que decía que eran unos maricones estirados a pesar de que él es también europeo, y tras los insultos comenzó la pelea. Israel tira rocas grandes en la cabeza de los europeos, pero estos contraatacan lanzándoles baldosas que destruyen sus trincheras y luego olas y olas de más hombres europeos llegan con garroles, piedras y demás, y lo peor, 40 de esos soldados tenían resorteras, e Israel comienza a ceder frente a semejante poder. Finalmente el país de Oriente Medio es vencido y las fuerzas enemigas se llevan a Hitler tras su fallido intento de escape para así llevar a cabo su ejecución, que se realizó con un garrote de 3 metros de largo y 50 cm de ancho, penetrando al antiguo Nazi por el culo hasta morir. Una muerte apropiada para alguien como él. La ofensiva gaucha Así quedó el Che después de la guerra En Argentina estaban tan enojados por la derrota de Israel que el mismo Perón se levantó de su tumba tirándose pedos de colores (pero de la bronca de que no fue él quien exterminó al último judío). Entonces Argentina dirigió sus fuerzas armadas hacia Europa, que estaba algo debelitada debido a los ejercicios nocturnos y a la lucha contra los sionistas. Luego de un mes de viaje, la tropa gaucha llegó hasta la Península Ibérica despojada de ejérito y luego se dirigió hacia el resto del subcontinente. Si bien eran Alemania, Dinamarca, Reino Unido y Francia contra la armada argentina, los argentinos supieron cómo ganar, empleando la técnica más mortal y efectiva que un ser humano podría haber desarrollado, mucho más efectiva que las super resorteras: Hablar y presumir sobre lo primero que les cruzaba por la mente y repetirlo una y otra vez hasta que los enemigos no soportan más y sus cabezas estallan, esparciendo sus cerebros despedazados por todo el lugar, pintando los edificios de un adorable color rojizo, una habilidad no solo útil para los soldados sino para los perdedores que piensan que manchar un lienzo con pintura es "arte". Rapidamente el ejército de la Argentina extermina a toda la población europea, pero en el regreso a casa, todos estaban realmente tristes porque el Ché tubo un pequeño incidente: Mientras le hacía sepso a la última italiana se contagió de SIDA. Los movimienos soviéticos Una vez eliminadas las fuerzas europeas, a los rusos solo les quedaba viajar a China y a pelear con ellos porque no tenían ni puta gana de viajar hasta los Estados Unidos. Así fue que Rusia invadió china por el aire (Acababan de inventar unos sofisticados vehículos aéreos al estilo barrilete que viajaban a la impresionante velocidad de 20 kilómetros por hora) y atacaron la capital para desconcertar a todos, pero los chinos sospechaban que ivan a ser atacados (lo cual se nota en sus ojos) y este ataque falló. Los chinos emboscaron a los rusos y se los comieron (ya están acostumbrados a comer porquerías). En el segundo ataque invadieron con la ayuda de Brasil y de una manera efectivamente efectiva lograron acabar lentamente con las fuerzas armadas chinas y japonesas usando una especie de arma biológica blanca. Una vez derrotada China, Vadimí Putín, cansado de ser el líder de un país donde no se consumían bebidas alcohólicas, se estableció como el presidente permanente de las tierras del Kung Fu y su primer acto de gobierno fue prohibir la reproducción entre personas de sexo opuesto, lo que llevó a la extinción de los asiáticos. La derrota de los Estados Unidos El comandante Jack se infiltra a los Estados Unidos para hacerle creer a su gente que Australia no los atacará. Mientras que se quedaban sin aliados que les rascaran el culo, los gringos empezaban a desesperarse por conquistar el mundo, tanto que el gobierno ordenó que se adueñaran de las tierras ajenas poniéndoles sus nombres a las piedritas de por ahí y a las paredes de las casas como los vándalos que son, estrategia que no resultó porque mientras se ocupaban de esto, llegaba algún rebelde que les metía una buena Patá en los cojones bien puesta y los obligaba a irse al carajo. Asimismo, México y Canadá, cansados ya de chuparle tanto la verga a EEUU decidieron que ya era hora de hacer algo al respecto porque si no acabarían con toda la lefa metida en la boca, la cual deberían tragar y luego cagar. Así que reunieron todas sus fuerzas armadas y con la... ¿ayuda? de Australia atacaron a los yankees y les dieron tantos golpes que les dejaron el ojete ardiendo durante días y días, aunque tuvieron serias dificultades para hacerlo puesto que los soldados australianos se apaleaban entre ellos o apaleaban también a los mexicanos o a los canadienses, qué brutos. Al final, toman todo el control del país y obligan a los yankees a aparearse con gorilas y chimpancés para que sus descendientes fueran más inteligentes y menos ignorantes, eliminando así las probabilidades de que USA volviera a intentar dominar el mundo y aumentando las de que Brasil sea el que comience la Quinta Guerra Mundial. Así el país pasa a llamarse Estados Fundidos. Fin de la guerra Una vez derrotados los americanos, al resto de los países que los apoyaban y que aún no habían quedado destruidos les entró el cuiqui y decidieron que mejor se unían a la otra alianza para no terminar como Ghandi. Luego de haberse alineado, la alianza restante invadió los demás países débiles y neutrales solo para demostrar su fuerza y valentía y tomar el control de sus recursos. Después de esto la guerra llega a su fin. El mundo tras la guerra Entonces, este es el recuento de la situación: la población de Europa fue exterminada, la población de Asia se extinguió, en Norteamérica dan inicio los eventos que desencadenan los hechos del Planeta de los Simios (los mexicanos y canadienses no pudieron resistirse a la atracción por las hembras gorilas debido a la falta de hembras humanas agradables), el Comandante Jack se tiró un pedo tan fuerte que abrió un bujero negro espacio-temporal que absorbió a toda Oceanía, y Sudamérica, Rusia y Oriente Medio están debastados en todo aspecto... hmmmm, que jodidos estamos... ¡vámonos de putas a África que las negras nos hacen 2x1! Véase también antes de que ocurra la próxima guerra Primera Guerra Mundial Segunda Guerra Mundial Tercera Guerra Mundial Quinta Guerra Mundial Sexta guerra mundial   Guerras   Antigüedad Guerra de Troya • Guerras Duendiles • Ragnarök Edad Media Batalla de Las Navas de Tolosa • Cruzadas • Guerra de Tierra Santa • Guerra de los 100 años • Reconquista Edad Moderna Tercios de Flandes • Guerra de los 30 años • Armada invencible • Guerra de Sucesión Española • Batalla de Trafalgar • Guerra de Independencia Española • Guerras Napoleónicas • Batalla de Waterloo • Guerras Carlistas • Guerra de Cuba Siglos XX y XXI IGM • Guerra civil • Segunda guerra civil • Guerra de Arauco • IIGM • Operación Barbarroja • Desembarco de Normandía • Batalla de Iwo Jima • Guerra Olvidada • Guerra Fría • Guerra de Vietnam • Guerra Tibia • Guerra de las Malvinas • Guerra del Krill • Guerra de Iraq • Guerra de Afganistán • Guerra Valenciano Catalana • Guerra nuclear • IIIGM • La Guerra Definitiva Guerras inclasificables Batalla de los campos de Kentucky • Batalla de los desplumados • Batalla por el Oceano • Guerra Cibercristiana-Pastafari • Guerra de la basura • Guerra de los 1000 años • Guerra del brócoli • Guerra del Cuarto Reich • Guerras Clon • Guerra de los navegadores web • Guerras Jébicas • Guerras del Kalimotxo • Holocausto de topillos • GEMLTI • Guerras Repolliles • Star Wars • The Matrix: Cani's Revolution Autor(es): FordusDark temptationMegamiguelMichael-MyersFelotoSliveJesus el mejorGenericoolDancobJDSFrikipedia 2005-2016,

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Dicese, dicierase de una linea que se usa en la gramatica para separar ideas u otras cosas. Contenido 1 ¿Qué es ","? 2 Historia de la "," 3 Libros famosos que tienen por lo menos 100 veces la "," 4 ¿Sabías que... ¿Qué es ","? Muchos se preguntan qué mierda es "," y durante muchos años la ciencia ha intentado descifrar qué es y de dónde salió y porqué mierda apareció, por suerte recientemente estudios de matemáticas y gramáticas aplicadas en la realidad demostraron que "," es una cosa inútil que no es más que una línea curva que se coloca al nivel de las líneas del renglón para separar ideas. También se descubrió otros datos como que la "," se escribe como "," y se dice como C-O-M-A. A su vez coma (que es como se dice ",") es un estado de la mente en que estás casi muerto; pero no llegas a estarlo, a diferencia del estado de muerte que es irreversible (exceptuando a Jesús, los de Dragon Ball y a los que Chuck Norris podría resucitar; pero no lo hace) el estado de coma es en algunos casos reversible y puedes volver a la vida como por arte de magia. Historia de la "," La coma... disculpen, la "," nació cuando un cavernícola trazó una línea semicircular en la pared de su caverna intentando enumerar una serie de animales. Obviamente el cavernícola no tenía idea del Caos y Discordia que iba a sembrar en la humanidad desde el preciso momento en que había creado esa cagada a la que conocemos como "," o como C-O-M-A en español. Pasaron los años y se crearon otras cosas que son como la ",", algunos ejemplos son el "." o el "-" entre otros. La "," al igual que nosotros tuvo una vida aburrida y sin sentido hasta que se inventaron las jodidas leyes de la gramática y se volvió muy popular, era tan popular que incluso se relacionó con las otras cosas que se parecen a ",", entre ellas la más prósfera fue con el ".", con la que tuvieron un hijo que también se usa en las leyes de la gramática, ese hijo se llama ";" y tiene algo de "," y de "." en sus venas puesto que es muy parecido a ambos. Libros famosos que tienen por lo menos 100 veces la "," La Chuckbiblia. Usos de la "," para Dummies. Harry Petas. Todos los libros de tu biblioteca. El Necronomicón. La guía del muy buen porno casero. 10101110 maneras de usar el código binario. La historia del Asereje. El Artículo dedicado a Chuck Norris de la frikipedia. ¿Sabías que... ...Escribir coma en lugar de "," está mal para referirse a ","? ...La "," es pariente cercano de el "'" y de las """? ...とどなにぬねのはばぱひびぴふぶぷへべぺほぼぽまみむめもゃやゅ es el equivalente japonés (o chino que se yo) de la ","? ...La "," se usa para enumerar y separar ideas? ...Este artículo usa mucho a la "," y su pareja el "."? ...,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, son un conjunto de ","? ...el equivalente japonés de "," no es とどなにぬねのはばぱひびぴふぶぷへべぺほぼぽまみむめもゃやゅ sinó más bien ツヅテデトドナニヌネノハバパヒビピフブプヘベペホボポマミムメモャヤュユョヨラリルレロヮワヰヱヲンヴヵヶヷヸヹヺぁあぃいぅうぇえぉおかがきぎくぐけげこごさざしじすずせぜそぞただちぢっつづてでとどなにぬねのはば? ...La "," estuvo antes que la gallina? ...El "_" parece una carita entre """? ...Todo se puede resolver con logaritmos? ...Soy Fanático de las ","? ...A diferencia de "." y de ":" que tienen empleos en matemáticas y gramáticas, la "," no se usa en ninguna operación matemática? ...La "," no se usa para efectuar operaciones matemáticas; pero sí para separar decimales? ...Los números y las letras derivan de una pokemonización con la ","? ...Una persona normal (o sea ni retardada, ni sin los brazos,etc) escribe al rededor de 200000 "," en su vida y las ve por lo menos 100000000000000 de veces? ...A los Gays les gusta la ","? ...Se dice que la "," era "." hasta que Chuck Norris le rozó (si le hubiese tocado se hubiera desintegrado) y se quedó con esa forma tan curvada y mierdosa? ...Este Artículo ya se acaba? Autor(es): AqueEl SevillanoChidomanSwatgroxCharaniniAmazona93TyrahFrikipedia 2005-2016,

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De la serie Equipos de furbo: Desertor viole tita Nombre completo Desertor Sportin' Liga AUF Año de fundación 1913 1989 Estadio Canchita de baby fútbol Luis Franzini Entrenador Tabaré Vasques Silva Presidente Cr. Daniel Jabon-ka Número de aficionados ¿Acaso tienen? a cierto si si... un puñadito de Chetos Jugadores ilustres Nicolas Olivera y el resto son de otros clubes Palmarés 4 torneos de baby fútbol cuando salen campeones dan la vuelta olímpica al revés para decir que son distintos... Desertor Sporting es un Club de furbo y ahora tambien de Basketball de Chetos del Barrio Punta Carretas de Montevideo que milita en la Primera A NacionalPerñarolense de la liga de futbol de Uruguay y en el baskebol tambien. Es conocido por haberle arrebatado a Peñarol y Nacional un titulo del futbol Uruguayo (ya que en Uruguay prácticamente son los dos unicos clubes que existen y lo ganan) y otros mas. Contenido 1 Historia 1.1 Cuando por fin ocurrio algo... 2 Bautismo de Desertor 3 Su Hinchas Aficionados 4 Camiseta 5 Clásicos 6 Estadio 7 Basketball 8 Palmarés 9 Vease Tambien Historia Su historia que es poco interesante y a nadie le interesa pero que mas da... data que fueron en algun momento fundados, algo que no importa a nadie en realidad. Pero fue fundado ponele un 15 de marzo por un grupo de Chetos de Punta Carretas que antes de ser Chetos eran unos obreros de una fabrica de vidrio entonces el nombre de "Defensor" provendría de un equipo formado en 1906 por trabajadores de esa fabrica de Punta Carretas, llamado "Defensores de la Huelga" porque los que hacían la huelga tenían un cagaso enorme de enfrentar a los patrones y tubieron que contratar mediante favores a un grupo de villeros del cerro para que los defendieran tirando piedras y pedasos de vidrio a los dueños, asi fue que estos accedieron a sus peticiones pero tambíen comenzaron a tener fama de cagones y gays cosa que después ratificarían en un futuro. Con esa victoria y ya sintiendose guapos y con aires de grandeza decidieron dejar el vidrio y probar poniendo un PutiClub para llenarse los bolsillos, pero no se dieron cuenta que todabía el progreso no había llegado a Punta Carretas y aún no era un barrio de gente Millonaria, y donde hoy esta el Shopping había una carcel donde en un futuro no tan lejano iban a torturar a los Tupamaros entre tantos. Encima de todo eso tenían un club de baby fútbol que en el año 1915 termino cuarto en una competición donde solo eran 3 equipos... y por eso en el 1918 cerraron el club de baby fútbol y se fundieron del todo... Despues por alla en 1920 volvieron a probar con el futbol con el nombre de Club Atlético Defensor y de ahí en adelante no paso nada importante, se sentaron a esperar haber que pasaba. Cuando por fin ocurrio algo... De tanto esperar al final si paso algo y ese algo hizo que Defensor pasase a ser alguien llamado defensor y despues se bautizara como Desertor. Pero ese primer algo que paso fue algo ocurrido en 1976 cuando le arrebataron el campeonato uruguayo a Peñarol y Nacional haciendo que así el torneo uruguayo dejase de llamarse liga de futbol NacionalPeñarolense y combirtiendose en el primer club bacteria (la palabra chico le quedaría muy grande) en ganarlo y decidieron dar la vuelta al revez para demostrar que son muy distintos a los demas. Tambien otra cosa que paso fue en una copa libertadores eliminaron a Boca Juniors que habían empatado en uruguay y los Bosteros confiados que pasaban caminado perdieron 2 a 1 (jua jua) de locales y a eso le llamaron "El Bomboneraso" en honor al Maracanaso, igual nada que ver porque los del maracanaso por lo menos ganaron la copa, a desertor le duro poco el festejo porque los eliminaron en la siguiente ronda de esa copa. Bautismo de Desertor Como a pesar de haber salido campeon del futbol uruguayo el club seguia siendo ni fu ni fa, entonces decidieron por alla por 1989 que querían cagar un sorete mas grande que el culo ser mas grandes como club asi que se fusionaron con un club de Basketball que se ganaba casi todo llamado Sporting Club y asi fue que murió nacio el Defensor Sporting Club. De ahi en mas lles llamarían a los de Sporting La Vela, ¿porque? porque la Vela nace grande y muere chiquita, ellos tergiversaron eso y se hicieron llamar la viola para no quedar tan en evidencia de lo chicos que seguían siendo. Pero con el correr del tiempo saco a la luz aquellas raíces de miedosos por los años 1900 cuando se cagaron en varias finales del torneo uruguayo despues de hacer buenas campañas, principalmente contra Nacional ahi ratificaron ser un cuadro chico, cagon y gay (por el color de su camiseta) y se tubieron que cambiar el nombre a Desertor. Su Hinchas Aficionados Son todos unos niños ricos de pecho de Punta Carretas, cuando van a la cancha son como la fiebre si son 40 es mucho! Su barra brava (a eso le dicen barra brava ja ja ja!) se llaman Banda Marley, es en honor al unico idolo que tienen o creen tener en su club jugando el cual uan vez menciono gustarle Bob Marley y para que se sintiera importante y no se valla del club o por lo menos si se va no diga que en realidad no es hincha de Desertor le pusieron el nombre para que le caigan simpatica la institucion y su gente. Camiseta Su camiseta es de un color bien macho! el Violeta, primero cuando los defendian los villeros del cerro en su huelga, se vestían de color verde como los de Greenpeace, pero no les dejaron competir porque ya había alguien mas con esa camiseta jugando al baby futbol, por eso se pusieron el color rosado porque nadie había elegido ese color. Pero al tiempo como se les comenzaron a cagar de risa en la cara todos los cuadros contra los que competían y su plantel no quería jugar (se ponian a llorar en el vestuario durante el entre tiempo y gritaban: asi no se puede bo...desertamos, desertamos! le cambiaron al violeta para que no quedaran tan en evidencia. Clásicos Le dicen en la prensa uruguaya petit clasico (si, petit porque son un club chiquito, minúsculo) cuando juega contra Peñarol y Nacional. Pero también tiene un clasico propio si así se le puede decir (lo inventaron en la prensa uruguaya para inflar que se valla teniendo en conocimiento que el futbol uruguayo se estaba tornando cara vez mas interesante. Lo juegan contra los de Danubio, la rivalidad surgio primero entre las barras según se dice porque su camiseta al ser violeta en el primer partido que jugaron en la historia les gritaron desde Danubio: "manga de Gays!!!" a lo que su parcialidad respondío "Manga las pelotas guacho a nosotros no nos gusta el anime ni los Japoneses, nos gustan los gringos y los grones lindos como vos, muack!!!!" Y despues de idas y venidas, comenzaron a discutir también sus hinchas mas civilizados y la discusión surgió a partir de la frase ¿Que fue primero el huevo o la gallina? y de ahí en mas se convirtieron en feroces rivales. Estadio Juegan de local en su canchita de baby futbol alado de la facultad de ingeniería llamado el parque infantil Estadio Luis Franzini con capacidad para tan solo 20 mil personas (de pie sentados son menos, y mas no necesitan). Basketball Tambien participan en esta disciplina y tambien bajo el nombre de Desertor, porque cuando ganan son SPORTING.. y cuando pierden son defensor (shh bien bajito y despasito decilo) Mantienen aqui tambien su fama de cagones perdiendo finales y partidos importantes donde siendo favoritos y llevando gran ventaja sobre su rival se cagan igual y faltando un minuto para terminar los partidos se rinden tirando la pelota. Son los decanos en esto y los que mas titulos han conseguido pero no le quita lo de Cagones. Palmarés Torneos de baby Futbol Uruguayo: 4 Torneos de baskebol: 20 (es el mas ganador porque la mayoria gano Sporting por su cuenta) Atletismo: 4 Vease Tambien Club Nacional de Football Club Atlético Peñarol Danubio Fútbol Club Club Atlético Cerro     Uruguay     Lugares Maldonado | Montevideo | Pinar Fulbo Cerro | Danubio | Defensor Sporting | Nacional | Peñarol Álvaro Recoba | Diego Forlán | Luis Suárez | Martín Cáceres Política Frente Amplio | José Mujica | Luis Alberto Lacalle | Partido Nacional Tribus urbanas Agroboy | Cheto | Flogger | Plancha Uruguayos célebres El Bananero | Paco Casal Tradición culinaria Asado | Chivito | Mate Otros Banda Oriental | Justicia Infinita | La Vela Puerca | Mint Parker | Peiranismo | Regionalismos Uruguayos Furbo   Equipos de furbo AC Milan | Alacranes de Durango | Albacete Balompié | AS Roma | Amiérdica | Athletic Club Bilbao | Boca Juniors | Burgundi F.C. | Caracas FC | C.D. Leganés | Chelsea FC | Club Atlético Osasuna | C.F. Palencia | Colo-Colo | Frustra Azul | CSKA de Moscú | Deportivo de La Coruña | Deportivo Táchira | Estudiantes Tecos | F.C. Barceló | F.C. Internazionale | Getafe CF | Guadalajara | Hércules | Independiente | Lazio | Málaga CF | Nàstic | Patético de Madrid | Monterrey | Pachico | Queso Parmesano | R.C.D. Aspanyol | Real Betis Balompié | Real Club Celta de Vigo | Real Club Deportivo Mallorca | Real Club Recreativo de Huelva | Real Fachadolid | Real Intergaláctico | Real Mandril | Real Oviedo | Real Sporting de Gijón | Real Suciedad | Real Zaragoza | RiBer Plate | San Lorenzo de Almagro | Sapos UD | Sección Femenina C.D. Leganés | Sevilla F.C. | Tigres UANL | UD Mancasala | Villairreal C.F. | Violencia | Xerez C.D. | Zenit de San Petersburgo   Selecciones de furbo Cataluña | Colombia | España | Israel | San Marino | Vaticano   Estadios Campo de fútbol | Camp Nou | La Romareda | Monumental de Colo-Colo | Monumental Isidro Romero Carbo | Santiago Bernabéu | San Mamés | Vicente Calderón   Furbolistas Alhassane Keita Otchico | Alexander Hleb | Alexis Sánchez | Álvaro Arbeloa | Álvaro Recoba | Andrés Iniesta | Antonio Cassano | Antoñito | Aythami Artiles | Carlos Marchena | Carlos Tévez | Carlos Vela | Caminero | Cesc Fàbregas | Chicharito | Claudio Pizarro | Cristiano Ronaldo | Cuauhtémoc Blanco | David Villa | Denilson de Oliveira | Diarrea | Diego Cervero | Diego Forlán | Dmitro Chigrinski | Fernando Llorente | Fernando Torres | Gaby Milito | Gareth Bale | Giovani dos Santos | Gravesen | Iago Aspas | Iker Casillas | Javier Portillo | Javier Saviola | Joaquín | José Rey | Juan Arango | Juan Román Riquelme | Kaká | Karim Benzema | Kike de Lucas | Lionel Messi | Luca Toni | Luis Suárez | Luís Figo | Mario Balotelli | Martín Cáceres | Materazzi | Maza | Michael Ballack | Míchel Salgado | Mostovoi | Neymar | Oleguer | Pavel Nedved | Pedrito | Pepe | Radamel Falcao | Rafael Dudamel | Rafael Márquez | Raúl | Robinho | Ronaldinho | Royston Drenthe | Samir Samaan | Samuel Eto'o | Sergio Agüero | Sergio Busquets | Sergio Ramos | Teófilo Gutiérrez | Timo Hildebrand | Víctor Valdés | Wayne Rooney | Zlatan Ibrahimović   Ex-furbolistas Antonio Puerta | Bogarde | Carles Puyol | Carlos Portell | David Beckham | Edgar Davids | Éric Cantona | Esteban Vigo | Fabio Capullo | Frank Rijkaard | Gica Craioveanu | Guti | Javier Clemente | José Antonio Camacho | Julen Guerrero | Julio Salinas | Luis Aragonés | Maradona | Marcelo Bielsa | Martín Palermo | Míchel | Pedja Mijatovic | Pelé | Robert Prosinecki | Roberto di Matteo | Ronaldo | Bernand Schuster | Shevchenko | Thierry Henry | Zinedine Zidane   Presidentes Enrique Cerezo | Florentino Pérez | Jesús Gil | Joan Gaspart | Joan Laporta | José María Del Nido | Josep Lluís Núñez | Manuel Ruiz de Lopera | Ramón Calderón | Vicente Boluda     Mánagers Bernand Schuster | Esteban Vigo | Fabio Capullo | Frank Rijkaard | Javier Clemente | Joaquín Caparrós | José Antonio Camacho | José Mourinho | Juande Ramos | Lotina | Luis Aragonés | Marcelo Bielsa | Míchel | Pedja Mijatovic | Roberto di Matteo | Ronald Koeman | Vicente del Bosque     Mundiales de furbo 2010 | 2014   Otros Abrazateles | Copa América 2007 | El toque Valderrama | Eurocopa 2008 | Gamal Ghandour | Olegário Benquerença | Manolo el del Bombo‎ | Primera División de México | Tom Henning Obrevo | Toni Freixa | Oliver y Benji | Villarato Autor(es): NosemeocurrenadaFrikipedia 2005-2016,

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De la serie Compañías Televisivas: Venevisión Vendevisión ¿Dónde comenzó a transmitir? Caracas, 1960 y dele País Venezuela Personajes destacados Gustavo Cisneros y compañía Mejor programa Ehhmmm...¿puede repetir la pregunta? Venevisión es un intento frustrado de canal venezolano, wannabe de otros intentos de canales en latinoamérica (véase "Telemundo" y "Univisión", ademas de toda la señal abierta de televisión boliviana). Contenido 1 Inicios 2 Comportamiento pre-golpe y post-golpe (11 de Abril de 2002) 3 Programación 4 Alternativas a esta mierda 5 Enlaces Externos Inicios Simplemente es un mito. Los mas satánicos aseguran de que fue fundado el octavo día de la creación (véase Dios). Otros sectores menos ateos sugieren que lo fundó Eva (el arrejunte de adán) con aquellas ideas transmitidas por la manzana, a través de su jeta y de su aparato digestivo, y que dieron origen a toda maldad en la tierra, que despertaría luego con la creación del TV y de su implantación en Venezuela. Todo estaba fríamente calculado. Los mas racionales simplemente dicen que fue la creación de un cubano hijoputa cuyo apellido es Cisneros y que se cansó de vender helados efe en Caracas. Comportamiento pre-golpe y post-golpe (11 de Abril de 2002) Desde que Hugo Chávez se encaramó a la silla presidencial (lo cual demuestra que cualquier güevón puede ser presidente de una nación tercermundista), Venevisión, en conjunto con RCTV y Globovisión, empezaron a hablar mariqueras del rojorojito, debido a las constantes amenazas al sistema capitalista salvaje que tanto aman. Todo esto desencadenó que el pueblo se arrechara de una buena vez y se dirigiera al palacio presidencial a exigirle la renuncia. Con lo que no contaban es que la especie dominante en los cerros (Cerros=barrios) de Caracas (Micus hamponeus chavisteus rojorojitus) pretendían defender a su comandante con armas de fuego (y miren que lo lograron). Venevisión, conjuntamente con los demás canales "imparciales" de Venezuela, captaron toda la acción y la colocaron al lado de la cadena presidencial que se llevaba a cabo para tapar la matanza. Luego de regresar el Habladeum Pajeus Chavisteus al poder, a estos tres canales se les acusó de golpistas, y Gustavo Cisneros, temiendo por su vida (económica), corrió al regazo de Chávez y, habiéndose este bajado los pantalones y la underwear, procedio Cisneros a efectuarle una estratégica mamada al Presidente, lo cual le salvaría del cierre de su canal en el mismo lote en el que RCTV perdió la concesión en Señal Abierta. Venevisión ya estaría vendida como una filial mas de VTV (Canal Oficial). Programación Venevisión no tiene producciones originales ya que no cuenta con creativos. En cambio, cuenta con las falsificadoras de dolares de las F.A.R.C., ligeramente modificadas, para generar programación. Así nacen estos Programas: Portada's (Conocido por la comunidad intelectual como Puercada's): No tiene ni pies ni cabeza. es una mezcla entre Sábado Gigante, Laura en América y El Show de Angel Lozano (Gastronómico). ¿Cual Es La Solución?: Clónico de Laura en América y El Show de Cristina, solo que este cuenta con un abogado quisquilluo que hace que todo termine peor. Ademas, la presentadora esta buena como pa' pone'la a caga' trapo (Cogersela con todo y ropa, en criollo) Somos Tu y Yo: Clon Sucio de High School Musical (¿Creían que HSM era tétrico? este le gana). Es acusado por ser un importante protagonista en el disparo de los números de precocidad infantil y del embarazo precoz en las zonas populares de Venezuela, así como del vacío cerebral de la juventud de todas las clases sociales salvo algunas excepciones. La Viuda Joven (Todo genital oculta un secreto): Es una telenovela muy famosísima nacionalmente (sí, como no). Noticiero Venevisión: Tenia reporteros propios, hasta que se aliaron con Venezolana de Televisión (Canal del Estado). Ahora solo usan pantallas verdes donde se coloca la imagen de dicho canal, con una descripción mas fresa o, al menos, digerible por el Chavismo "Light". Esto es, hasta ahora, lo que los pocos intelectuales que han estudiado venevisión (y regresado con cerebro) nos han comentado. Alternativas a esta mierda Desde que Chávez esta en el poder, las ventas de servicios de TV por cable se catapultaron a ser una de las mas rentables. Esta sin duda es la alternativa a esta mierda. Enlaces Externos Página Web del dichoso canal. Entre bajo su propio riesgo. Grupo en Facebook© contra esta basura. Series 18 (serie) • 7 Vidas • APM? • Adoremos todos al gran Hipnosapo • Adventure Time • Aeon Flux • Alejo y Valentina • Allá tú • Aquí hay tomate • Aquí no hay quien viva • Archie • Bajoterra • Band of Brothers • Battlestar Galáctica • Beavis y Butthead • Ben 10 • Bob Esponja • Bravest Warriors • CSI • Camera Café • Casados con hijos • Casi Ángeles • Charm School (serie de televisión) • Chavo del ocho • Cocomiel • Coyote • Crónicas Vampíricas • Cuéntame cómo pasó • Código Lyoko • Darren Criss • Dexter el del laboratorio • Doctor Who • Doodlebops • Dragon Ball AF • Ed, Edd y Eddy • Edgar & Ellen • El Campamento de Lazlo • El Chapulín Colorado • El asombroso mundo de Gumball • El gran hermano • Embrujadas • Equipo A • Escenas de matrimonio • Expediente X • Factor X • Foster, la casa de los amigos imaginarios • Friends • Futurama • Galaxia Wander • Ghost Whisperer • Glee • Gumball Watterson • H20 sirenas del mar • Happy Tree Friends • He-Man • Hercules: The Legendary Journeys • House M.D. • House of Mouse • Anexo:Humor en Expediente X • I'm in the Band • Inspector Gadget • Isa TKM • Jericho (serie) • Johnny Test • Kenan y Kel • Kyle XY • La gran sangre • La que se avecina • La viuda joven • Lalola • Las Supernenas • Las maravillosas desventuras de Flapjack • Lilo & Stitch • Liv y Maddie • Los Informáticos • Los Pitufos • Los Serrano • Los Vigilantes de la Playa • Los protegidos • Malcolm el de enmedio • Mentes Criminales • Menudo es mi padre • Modern family • My Little Pony: Friendship Is Magic • Médico de familia • NCIS • Ninjago • Nurse Jackie • Padre de Familia • Pato Donald • Pawn Stars • Peanuts • Perdidos • Philip J. Fry • Power Rangers • Primos Lejanos • Pucca • RBD • Raruto • Regular Show • Ruby Gloom • Rugrats • Somos tú y yo • South Park • Stargate • The Big Bang Theory • The Fresh Prince of Bel-Air • The Walking Dead • Tio Grandpa • Top Gear • Winx Club • Zack y Cody • Zoey 101 • ¡Buena suerte, Charlie! • ¿Sabes más que un niño de primaria? • Águila Coja Cadenas de televisión Antena 3 • C5N • Canal Cuatro • Canal Nou • Canal Sur • Canal de Historia • Caná Armería • Cartoon Network • Crónica TV • Discovery Channel • Discovery Kids • Disney Channel • Globovisión • La 2 • La Sexta • MTV • National Geographic • Nickelodeon • Paka Paka • Paracol • Popular TV • RCN • Studio Universal • TeleMadrid • Telecinco • Televicentro • Televisa • Televisión Azteca • Televisión Española • The History Channel • VH1 Personajes de animación Bambi • Ben 10 • Bender • Blas • Bob Esponja • Butters • Cocomiel • Coyote • Dexter el del laboratorio • Dumbo • Eric Cartman • Gumball Watterson • He-Man • Kenny McCormick • Los Pitufos • Meg Griffin • Miles "Tails" Prower • Pato Donald • Peter Griffin • Peter Pan • Philip J. Fry • Pinky y Cerebro • Popeye • Randy Marsh • Stan Marsh • Stewie Griffin     Venezuela     Geografía Anzoátegui | Barlovento | Baruta | Caracas | Maracaibo | Valencia Tribus urbanas Chavista | Escuálido | Gocho | Malandro | Paviperro | Tukki | Veneco Personalidades Ernesto José Viso | Mario Silva | Milka Duno | Pastor Maldonado | María Gabriela de Faría | Sheryl Rubio   Políticos   Diosdado Cabello | Hugo Chávez | Simón Bolívar | Henrique Capriles | Nicolás Maduro Furbo Caracas FC | Deportivo Táchira | José Manuel Rey | Juan Arango | Rafael Dudamel Otros Fallout 3: Venezuela | Ladilla | PDVSA | Globovisión | La Viuda Joven | Somos tú y yo | Venevisión Autor(es): FordusAzulejosRrojas888CibercrankVeni Vidi ViciEnx123Harry El del PoteRoms.DiegotrostGenericoolFrikipedia 2005-2016,

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De la serie artes del mundo: Breakdance Bboy haciendo piruetas tras haberse bebido 500000 litros de Red Bull Se practica desde... Siempre ha existido Practicantes típicos Bboys, Bgirls y Canis sin remedio Técnicas básicas Moverte a lo bestia Público objetivo Marearse a base de hacer piruetas y florituras Dificultad Extra Nivel de frikismo Náh Máximo exponente Duquesa de Alba El Breakdance (no confundir con el brikin'dance del Chiki-Chiki) es un baile milenario extremadamente complicado basado en hacer todo tipo de piruetas e incredulidades en el suelo a base de hacer molinos y de intimidar en las batallas a tus rivales para ganarles sin piedad. Se cree que fue inventado por un cavernícola de Atapuerca en alta forma para cortejar a las tipas de la cueva, y a partir de ahí fue evolucionando hasta la actual actualidad. Contenido 1 Cómo practicar Breakdance 2 Movimientos básicos del Breakdance 2.1 El Tope-rock 2.2 Molinos 2.3 Congelaíto 2.4 Trabajo de pies 2.5 Aerocrobacias 2.6 Vacileo 2.7 Giroteos 3 Música del Breakdance 4 Tipos de Breakers 4.1 Bailarín 4.2 Mareante 4.3 Petaete 5 Batallas de Breakdance 6 Bandas de Breakers 7 BGirls 8 Moda 9 Bboy Mario's Revolution 10 ¿Sabías que... 11 Enlaces externos 12 Véase también Cómo practicar Breakdance Este arte tiene unas exigencias tremendas a la hora de poder ser practicado, y sólo los chinos muy, muy petaos son capaces de hacer Breakdance en menos de una semana, así que si quieres ser capaz de hacerlo, deberás de entrenar al menos 25 horas al día durante al menos 4300 años para poder dominar como mínimo los pasos más básicos. Lo mejor es ponerte bien fuerte de brazos, pero que sepas que lo que estás pensando no te va a valer para hacer músculo a no ser que seas muy bestia, así que deberás apuntarte a un gimnasio en condiciones hasta ser capaz de hacer el pino por tí mismo, entonces ya podrás comenzar con el proceso arduo y extremadamente complicado de aprendizaje. Tienes varias opciones para aprender a hacer Breakdance, entre las que se encuentran las siguientes: Apúntate a clases de Breakdance Plus: Aprenderás la técninca más rápidamente Contra: Te emporretarás bastante rápido debido a las malas influencias Anticontra: Emporretarse no es malo qué cojones... Mira vídeos del youtube Plus: No tendrás que salir de tu casa para aprender Contra: Tardarás mucho más tiempo de aprender en condiciones Anticontra: Puedes ver la Frikipedia si te aburres un rato Movimientos básicos del Breakdance Para dominar el estilo deberás de conseguir realizar algunos movimientos básicos entre los que se encuentran los siguientes: El Tope-rock Es el meneo que te marcas de pie sin hacer piruetas ni nada, sólo sirve para intimidar a los rivales en las batallas, para que se vea un poco tu estilo de baile y para introducir luego los demás movimientos con un poquito de sentido. Si bailas como el culo en la discoteca será mejor que te saltes este movimiento y pases al siguiente. Molinos Para hacer los molinos deberías de estudiar todo aquello que conlleva el movimiento en cuanto a acciones gravitatorias y/o/u gravitacionales se refiere, debiendo estudiar 5 años mínimos de física gravitacional para llevar a cabo este movimiento correctamente, lo que conlleva una verdadera pérdida de tiempo, así que será mejor que eches unos brazos como los de Hulk Hogan para poder hacer los molinos del tirón sin estudiar. Congelaíto Movimiento que se basa en quedarte como una estatuta haciendo alguna postura del kamasutra muy complicada como hacer el pino en 80º con el dedo meñique. Necesitarás de todo tu equilibrio ayudándote de tu enorme porra capacidad física para hacer los congelaítos más difíciles, y que sepas que congelar el vídeo en el momento que lo intentas no vale. Trabajo de pies Necesitas gran habilidad en las piernas para poder hacer el trabajo de pies, ya que requiere gran agilidad y velocidad en tus muslitos para hacer movimientos como el 6-step, 8-step, 25-step,etc. Aerocrobacias Piruetas y demás virguerías a realizar pegando un brinco para, de esta manera, dar 500 volteretas o hacer 70 mortales sobre tí mismo mientras te comes un bocata de jamón york y Queso, todo ello dentro del espacio en el que estés flotando, y además sin esnucarte porque entonces la hemos cagao. Vacileo Mientras tu rival esté haciendo sus mierderías trucos, tú dedícate a vacilarle al Gilipollas tipejo para que se cague en tu puta madre se quede pasmao, se equivoque y ganes Tú la batalla con facilidad. Para logralo ponle toda clase de caretos, insúltale, hazle una Peineta al más puro estilo Capello. Si todo esto falla, sólo queda el recurso de darle una buena Patada en los cojones. Giroteos Para ello debes ponerte como si estuvieras haciendo el pino, de forma que tu cabeza dé en el suelo mientras que con tus brazos te ayudas a girar según la teoría del Movimiento circular uniforme. A más tiempo seguido en giroteos, más espectacular y guay quedas. Música del Breakdance Las melodías con las que practiques deberán de ser muy rítmicas, y en todo caso pinchadas por un Discojokey, para que te remezcle los temazos del momento y le dé más rollo a tus bailes. También puedes hacer Breakdance con música latina, pero por Diox no uses el Mierdatón, sólo otros ritmos latinos. Spiderman enseñando a bailar breakdance a los Canis Las canciones de rap de los 80 y los 90 también son muy adecuadas para este tipo de baile, ya que tienen ritmos que si los clavas quedarás como el verdadero Rey del Mambo. Tipos de Breakers Existen diferenetes estilos que diferencian a unos Breakers de otros, de forma que se pueden hacer las siguientes distinciones: Bailarín Este tipo de Breaker es de estar mucho tiempo haciendo Tope-Rock, de forma que gracias a su increíble base de datos musicales que ni un Disco duro de 50 Terabytes, de manera que te clava los ritmos de todas las canciones y te deja en ridículo si no te espabilas pronto. Su música favorita, a pesar de que lo bailan todo, son las que sean más melódicas y menos agresivas con los tímpanos, para conseguir más swing en sus movimientos. En esta modalidad destacan Cloud y Sonic. Mareante Estos Breakers se dedican a hacer mucho trabajo de pies, de forma que cuando les ves en el suelo no eres capaz de distinguir las piernas de lo rápido que las mueve, siendo sencillamente acojonante. Para ser más efectivos les vienen bien las músicas rapiditas y que tengan mucho rollo para que parezcan que van más rápidos y bestias si cabe. Aquí sobresalen Neguín y Brahim. Petaete Tipo de Breaker que se dedica a ejercitarse hasta tener brazos de 50 metros de grosor, para luego hartarse de hacer molinos sin parar. No saben hacer otra cosa, así que si tienes un poco de rollo y estilo les podrás ganar. A los petatetes les viene bastante bien música más lenta y agresiva con sonidos chungos para darle aún más explosividad a sus excepcionales movimientos. Al principio son muy chulos de ver pero a la larga aburre siempre verles hacer la misma Mierda. Los mejores son The End y Lil G. Batallas de Breakdance De nada te servirá todo lo que hayas aprehendido (sí, existe esta palabra) si no lo aplicas a las batallas de breakdance, donde deberás demostrar todas las habilidades que adquiriste en tu largo proceso zen. Pero debes tener cuidado, ya que muchos otros flipaos querrán llevarte por el camino de la amargura, así que ten cautela y elige cuidadosamente tus rivales para entrenarte en las batallas si no quieres que te hagan puré de patatas antes de que te hayas dado cuenta. Tampoco debes medirte a rivales demasiado débiles porque si no quedarás como una auténtica remaricona y tirarás por tierra todo el honor y respeto que hubieras ganado hasta ese momento. Bandas de Breakers Las bandas que se forman de Breakers, también llamadas Crews, son la forma que tienen los que practican este arte de poder juntarse en pandillitas según las características de cada Bboy. Deberás de pasar una serie de arduas pruebas si quiere unirte a una pandilla, teniendo que llevarte bailando 5 horas seguidas Breakdance con los ojos vendados y sin manos, por ejemplo. Las pandas más potentes de este mundillo son especialmente las coreanas, las Japonesas, y las de Yanquilandia, que son las que suelen tener a los mejores bailarines del planeta, aunque la Frikipedia Crew parece estar tomando bastante fuerza. Muchas de estas bandas se juntan en medio de la calle y se ponen a fliparse con tan sólo una Radio con un cassete y un cartón grande, donde poder hacer todas sus piruetas y demás florituras. BGirls En el mundillo del Breakdance la mayoría de Breakers son tíos, pero últimamente bastantes chicas ya se animan a practicar este estilo de baile, ya que debido al trancurso histórico de las cosas, tienen muchas más opciones para poder practicarlo. Ya hay hasta campeonatos y todo para las chicas, aunque debo advertirte de que dudo que encuentres ninguna tía jamona, porque entre que llevan ropas anchas y de por sí están muy planas, me parece que poco interesante a tu gusto vas a poder ver por allí. Moda Es esencial que sepas la ropa que necesitas para no hacer el rídiculo durante las batallas de Breakdance. No vale ponerse nada de ropa formales, porque aparte de que no se está muy cómodo haciendo molinos con un traje de etiqueta, necesitas ir como los tipos más importantes de tu banda. Para quedar bien guay delante de tus colegas de pandi, deberás de usar ropas bien anchas, con camisetas que te lleguen por las rodillas a ser posible junto a unos pantalones de los que te sobre una cuarta por cada pierna. Utiliza unas zapatillas guapas hiphoperas porque sino te quemarás los pies de tanta virguería. Bboy Mario's Revolution Videojuego de Noentiendo realizado para atraer las masas orientales al mundo del Breakdance con facilidad, ya que las bandas de breakers de Japón necesitaban atraer nuevos Bboys porque el país estaba a rebosar de Otakus. Las ventas fueron abrumadoras al lanzarse para múltiples plataformas, con una jugabilidad tremenda y unos gráficos muy buenos, logrando en menos de dos semanas que se vendieran millones de copias y se vieran incrementadas las bandas de Breakdance orientales en un 455 por el culo te la hinco %. Desde el lanzamiento de este juego los Bboys de Europa y Yanquilandia han quedado reservados a un segundo plano, ya que estos tipos de ojos rasgados son los putos amos en todo lo que hacen incomprensiblemente. ¿Sabías que... ...para hacer Breakdance tienes que estar como una auténtica mula? ...el tipo de la infobox se partió los 1554 huesos de su Cuerpo? (se investiga qué tipo de especie humanoide es) ...el 99.69% de los que hacen Breakdance acaban parapléjicos o atontaos de los piñazos que se meten a lo largo de sus vidas? ...si estás Gordo nunca sueñes con querer hacer Breakdance? ...Yo hago Breakdance? ...IP anónima nunca podrá hacer Breakdance porque es una Maricona de cojones? ...el Breakdance no necesita de un gran desembolso a no ser que quieras ir con las marcas de los colegas profesionales que salen en las batallas? (si haces esto puedes convertirte en un pijobreaker) ...siempre podrás dedicarte a bailar sevillanas si no te sale el Breakdance? ...si lo haces tus amigos raperos se morirán de la Risa? Enlaces externos Aprende a hacer Breakdance con este tipo en ná y menos Un video verdadera y realmente cojonudo sobre Breakdance Véase también Rap Graffiti Autor(es): TrabuconodosorRoteñitoSaintierSetRBBOYG5ZINC!Tu sexy hermanaFrikipedia 2005-2016,

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Demócrito Borrachus Dalton (también llamado Demócrito B. Dalton, Demócrito o simplemente, "el borracho") hacen creer que fue un científico muy prestigiado toda su vida. Pues realmente su vida primaria fue un asco. Demócrito desde su infancia (cuando tenía 1 año) se vió sometido a numerosos problemas, tales como la Guerra de Troya acabaron con todas las provisiones de comida y bebida espartanas. Así pues. el padre del suegro del abuelo de Demócrito (Rafael Cuerdus Dalton) le dieron para beber JB y demás bebidas alcohólicas. A los 5 años, Demócrito era un borrachuzo asqueroso que, no es que estuviera en casa las 24 horas del día, sino que se pasaba 1 hora en su casa y 23 en la tasca borrachem (un lugar de borrachos), y a los 9 años le echaron de su propia casa por ser tan borracho. A continuación pasó 21 años de su vida viviendo debajo de un puente, pobre y JB en 5 minutos? Demócrito se negó a tanto, y su amigo le llamó gallina. Entoncés fue cuando aceptó y se las bebió en 3 minutos y resistió el coma etílico. Su amigo, atónito de lo que había visto dijo: "¡Coño! ¡¡Será cabr... el muy borrachuzo!!". Pero cuando fue a darle la mano como muestra de victoria, éste no movió ni un solo músculo: ¡¡Había entrado en coma de pie!!. Los veterinarios (si, no me he confundido, fueron veterinarios y no médicos a socorrerle) se lo llevaron a su clínica. Mientras estaba en coma, Demócrito empezó a tener visiones de alcoholes con sus fórmulas debajo. Ponía algo así: "CH3-OH" y encima ponía "alcohol metílico" o "CH3-CH2-OH" y encima "alcohol etílico". Cuando despertó del coma, empezó a soltar todo lo que había soñado, pero como esos veterinarios eran un poco (por no decir bastante) incultos le llevaron al manicomio, y los del manicomio, como olía mucho a alcohol (a pesar de no haber bebido en bastantes meses por culpa del coma) le llevaron a una perrera municipal. Pero tuvo la suerte de que el perrero era un ex-científico prestigiado y al oírle se quedó flipado de sus conocimientos y le llevo al congreso de ciencias. Allí fue condecorado con la medalla de oro al prestigio científico (aunque siguió bebiendo alcohol) A patir de ahí sacó deducciones famosísimas como por ejemplo: "Bebo, luego existo." "Hay hombres que se emborrachan como si fueran a vivir eternamente." "Nada existe, aparte del alcohol y la bebida." "Una vida sin alcohol es un largo camino sin una posada." "Quien procede sin alcohol es más desgraciado que la víctima de su alcoholismo." "El alcoholismo no se inició en momento alguno, los alcoholes se mueven eternamente en el vacío." "Todo cuanto existe esta formado de alcohol y bebida. El alcohol es un componente esencial del cuerpo humano, puesto que permite el movimiento alocado y los cambios de humor" "Prefiero estar muerto con alcohol, que estar vivo sin bebida alcohólica." "Mas vale whisky en mano, que cientos de beodos volando." "Quien se pica, alcohol bebe." "Si tuviera que elegir algo para llevarme a la otra vida, sin duda alguna, elegiría un JB." "Se pilla antes a un cuerdo que a un beodo." "No por mucho beber, te alegras más temprano." "A quien bebe, se le agradece." "A quien no bebe, se le mata." "Cuando el río repta, alcohol lleva." "A buen amigo, buen abrigo." "A buen entendedor, poco ron le hace falta." "Emborrachate, y deja emborracharse." "A borrachos necios, oídos pedo." "En ausencia de alcoholes, toda partícula continúa en su estado de sobriedad o de movimiento cuerdo respecto de un sistema de referencia democritiano." "El alcohol que actúa sobre un cuerpo es directamente proporcional a las eses que forma al tener movimiento." "A todo cuerpo que se le aplica una gota de ron (acción) ejerce un gesto de placer hacia el mismo (degustación)." "Si quieres ser un gran científico (y/o alcohólico), dedícate un cuarto de hora al día a beber (whisky o JB) todo lo contrario a lo que beben tus amigos (agua o coca-cola)." "Beber o no beber, esa es la cuestión." "El alcoholismo es una enfermedad infantil. Es el coma etílico de la humanidad." "Beber, después de cierta edad, desvía demasiado la mente humana. Cualquier hombre que beba mucho y emplee poco su propio cerebro, cae en coma etílico". "El alcoholismo es lo que nos distingue de los salvajes y bárbaros; las naciones son tanto más alcohólicas y cultas cuanto mejor beban sus hombres." "La multitud de alcoholes frecuentemente presta excusas a los vicios." "Los alcoholes más grandes son capaces de los mayores vicios, como de los mayores comas." "El que emplea demasiado tiempo en empinar el codo acaba por tornarse trompa en su propio país." "La formulación de un alcohol es menos importante que su consumo." "Digamos que existen dos tipos de mentes alcohólicas: una apta para quedarse pedo y otra dispuesta para caer en coma." "Nunca he encontrado una persona tan pedo que no se pueda ni hablar con ella." "La bebida es dulce; pero a posteriori, cruel." "El aburrimiento se cura bebiendo." "Más vale un trompa que dos te daré." "Nunca el consejo del borracho, por bueno que sea, es admitido." "Sabe más el borracho en su casa, que el sabio en la posada." "¡Desdichado de mi!, ¡Que ni soy un borracho andante, ni lo pienso ser jamás y de todas las malandanzas me bebo la mayor parte!." "Dos linajes solos hay en el mundo, como decía yo, que son el beber y el no poder." "El coma es como Don Quijote: cuando recobra el juicio es para morir." "La cultura es la buena educación del alcoholismo." "Para comprender el alcohol no hay inteligencia como el coma mismo." "Un cuerpo total o parcialmente sumergido en alcohol etílico (y metílico), será empujado con una borrachera igual al peso del alcohol bebido por dicho borracho." "No hay mejor alcohol que un JB para llevarnos a tierras lejanas." "Para mí el éxito es beber y poder emborracharse al trabajar. Eso es el éxito: poder emborracharse." "El alcohol no es un don celestial, sino el fruto del desarrollo sistemático de unas uvas especiales." "El amor es como el vino, y como el vino también, a unos reconforta y a otros destroza." "El alcohol es malo, pero el agua es aún peor: ¡te mata si no bebes!" "Condenar al alcoholismo sería tan ridículo como quitarle los grados de alcohol a la teoría de demócrito." "Si quieres que algo se beba, encárgaselo a una persona borracha." "El alcohol SI está de parte de quien beba más." "Para lograr el éxito, mantenga un aspecto de borracho, viva en un edificio sucio, aunque sea en el sótano, déjese ver en las tabernas de la calle , aunque sólo se tome una copa, y si pide prestado, pida mucho." "Los alcoholes están bien hasta un cierto punto, pero los alcoholes no valen nada si no pierdes la cordura." "Todo buen filósofo siempre ha estado alcoholizado, sino fijaros en mis amigos Menón, al cual volvieron loco con el tema de la virtud." "Lo peor, no lo dude, es lo del cubata, por cantidad y por lo que emborracha, que incluye el País Borracho y da ocasión a un borracho de asaltar Ceutocoma y Metilica. Cata-la-uña o Estatutolandia será el modelo de intoxicación etílica de España." "A diferencia de la cordura, que siempre está de más, lo característico del alcoholismo es que siempre está de moda." "El problema no son los alcoholes que los niños formulan, sino los que nosotros tenemos que formular luego." "Emborracharse será progreso cuanto favorezca un modelo de organización social en el que mayor número de personas alcancen más efectivas cuotas de comas: es decir, son progresistas quienes combaten los mecanismos <<cuerdizadores>> de la miseria, la ignorancia y la supresión autoritaria de procedimientos democráticos y democritianos. Hablando el lenguaje que hoy resulta más próximo e inteligible, la sociedad progresa cuando amplía y consolida las capacidades de la alcoholización. Ser alcoholista es no resignarse ni conformarse con beber una simple copa de cognac, sino tratar de beber una y otra más. Y es reaccionario cuanto perpetua o reinventa privilegios sociales, descarta los procedimientos democráticos y democritianos en nombre de mayor cordura o mayor sobriedad, propala mitologías colectivas como si fuesen verdades científicas, etcétera..." "La idea de la sobriedad me la sopla. Es una idea metafísica que no me produce ni borrachera ni ebriedad. Lo que hay que defender son los derechos de los ebrios." "El <<cuerdismo>> al que me opongo es el que mutila y descarta parte del alcoholismo plural a la que se aplica: el que quiere dividir la realidad nacional en sobrios y advenedizos, el que pretende inventarse [...] un "ebrio interior" contra el que luchar, el que quiere suprimir y monopolizar el alcohol, poniendo en peligro la ejemplar convivencia de diversos borrachos que se da en la vida cotidiana de Atenas." "La idea de la sobriedad me la sopla y me la suda [...] A mí lo que me interesa son los derechos, los valores y los borrachos." Autor(es): KrusherNexoAzulejosMario65Mario64Veni Vidi ViciE1324Frikipedia 2005-2016,

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De la serie enfermedades y padecimientos: Frikismo Este individuo padece un alto nivel de frikismo. Nombre común Peaso friki quere quillo. Clase Enfermedades fricativas. Afecta a El celebro básicamente. Número de enfermos Varios millones. Pruebas clínicas Juego de rol, cartas Magic. Extendida en Todo el planeta, sobre todo Japón. Diagnosis (síntomas) Centrarse en aspectos bizarros, falta de vergüenza. Tratamiento A hostia limpia (y no sirve de nada). Prognosis (expectativas) Madurez, vejez y muerte aparente. ¿Contagiosa? Vía internet. Dieta Comida envasada. Caso famoso Faemino (compi de Cansado). Estado de enajenación NO transitoria en la que el individuo que lo padece (conocido comúnmente como friki), empieza a sentir un especial gusto por ciertos elementos, conductas y conocimientos considerados "raros" por la sociedad hasta el punto de la adoración llegando a padecer neurosis obsesivo-compulsivas varias, esquizofrenia, paranoia y en casos extremadamente graves desdoblamientos de personalidad debido a las limitaciones mortales del individuo, la abstención de material subversivo o la sobreexposición a dicho material. Si es por amor a los PC's, se llama Nerdismo. No se deje engañar, el frikismo es una enfermedad grave y no se conoce cura alguna. Los focos de infección más conocidos por el hombre son las cartas Magic, los juegos de rol, los videojuegos, los comics, el manga y anime, la comida china caducada y el cine. Aunque el patógeno no se trasmite vía aérea es especialmente virulento vía internet y no se descarta el contagio por contacto físico ni virtual. Pero no cunda el pánico, todos los estudios apuntan a que existe un alto porcentaje de población inmune a la enfermedad, por desgracia no se sabe cuantos pueden ser realmente portadores de ella en estos precisos momentos. A pesar de este amplio estudio sobre sus focos no hay que dejarse engañar, el frikismo no es una sola enfermedad, sino un centenar de cepas y mutaciones, cada una más rara que la anterior y no tanto como la siguiente. ¿Frikis de las chapas? ¿Frikis de los experimentos científicos? Contenido 1 ¿Quieres saber si estás afectado? 2 Normas del frikismo 3 Tratamiento 4 Desarrollo de la Frikiodependencia 5 Prevenir es insano ¿Quieres saber si estás afectado? A continuación un pequeño test para detectar síntomas de frikismo. Test clinico-quirúrgico-psiquiátrico de reconocimiento ¿Sabes qué significa "Nani" o "Nande"? ¿Dices más de una vez al día "Luke, yo soy tu padre"? ¿Sueñas con tener tu propia katana de filo invertido? ¿Te pasas el día trazando rutas de viaje por la Tierra Media? (no confundir con Nueva Zelanda) ¿Llevas años buscándote poderes mutantes? (el poder de perder el autobús, poder de beber a dos manos...) ¿Sabes el calibre de los torpedos de la Enterprise?... ¿y de todo el resto de la flota? ¿Te parece normal ir a un karaoke y cantar en japonés? ¿Has hecho planes para conquistar el mundo? Si has respondido SÍ a alguna de las preguntas, que sepas que padeces la enfermedad en su versión japonesa adicta, si no lo has hecho, abstente de suspirar aliviado, porque el diagnóstico clínico no es concluyente para otras patologías y es arto probablemente que estés incubando esta u otra cepa de frikismo. Si has respondido que no a la pregunta 8... ¿a qué esperas? Para saber si tu frikismo esta muy arraigado, haz el frikitest, uno de los muchos que hay por la red, pero el más completo. si tu nivel pasa del 40%, bienvenido, si tu nivel pasa del 80% seras adorado como un dios entre los frikis, y repudiado por la gente normal... ¿pero quién los necesita? Normas del frikismo (y esto ba va en serio) Si te sales de esto, no eres friki. No se es friki con menos de 13 años(antes de esta edad son todo cosas de niños) No se es friki si no estas demasiado obsesionado con algo(mas de 1 hora a la semana) Si te has disfrazado alguna vez, sin ser Carnaval o similares, eres friki, y mucho me temo. (aunque no cumplas lo anterior) Tratamiento Por desgracia para el afectado como se informó antes esta enfermedad es crónica, terminal e incurable. Una vez te posee, no puedes salir de la espiral friki en la que te has metido. Luchar contra ella produce espasmos cerebrales (en aquellos que dispongan de alguno), sensación de "mono" o frikidependencia, ansiedad (o "ganas de sacar la katana") y vomitera mental de paranoias varias relacionadas con la cepa en cuestión que se sufre. Se comercializan parches y chicles para tratar la enfermedad y eliminar la frikidependencia aunque su exito es cuestionable y su precio desorbitado. Las medicinas alternativas (acupuntura, yoga, recibir una somanta de palos, etc) no han revelado aun ninguna luz al asunto. Desarrollo de la Frikiodependencia El cerebro de un sujeto sano es capaz de absorber 1,024 bytes de frikismo por hora de exposición al frikifoco sin riesgo de contagiarse, pero toda cantidad que supere el umbral de tolerancia hará que éste se incremente exponencialmente. El sujeto afectado consumirá al principio de su dolencia diskettes de 1,44 MB; posteriormente, CDs de 700 MB y DVDs de 4.7 GB. Es en esta fase cuando el paciente se encuentra en fase preterminal, de la que pasará a discos duros de más de 200 GB, donde almacenará numerosos videojuegos, manuales de rol, cómics descargados del Emule, música y porno. Prevenir es insano Y estar enfermo puede hacerte realmente feliz infeliz. No te dejes engañar por lo que digan, realmente el frikismo se asemeja en gran medida en muchos aspectos con un trastorno maniaco depresivo (del cual nos sentimos orgullosos). El friki sufre estados de felicidad transitoria o euforia que solo vienen a preceder caídas depresivas producto de haber terminado de leer el ultimo numero de Batman (muy bueno por cierto), descubrir el final de Doraemon o darte cuenta que tu malévolo plan para Dominar el Mundo está condenado al fracaso por un fallo nimio de cálculos en una ecuación de segundo grado. Obviamente los momentos de "subidón" pueden ser increíbles (¡¡Y tanto!!), pero como una droga cada vez necesitarás más para mantenerte en la cresta de la ola. El frikismo es sinónimo de adicción. Si aún posees la fuerza de voluntad o la cordura para alejarte de la oscura senda del infectado por el frikismo, te recomendamos: Consulta el artículo "bakala" de la frikipedia e intenta ser uno de ellos. Consulta el artículo "pijo" y sigue las recomendaciones para convertirte en uno. Realmente deja de consultar nada de esta enciclopedia seria para no volver jamás. Es el único modo. Deja tirados a tus padres y vente a vivir a Ciudad Frikipedia Deja de hacer el gilipollas y asume que los frikis dominaremos el mundo. ¡Únete coño!   Medicina   Anatomía y fisiología Anatomía humana • Anatomía inhumana • Ano • Aparato locomotor • Arcada • Astrágalo • Barriga • Boca • Bukkakegan • Caspa • Celebro • Chakra • Cipote de Archidona • Clítoris • Codo • Cojones • Corazón • Coñibrazo • Coño • Cráneo • Cuernos • Esterno...¿qué? • Feo • Flequillo • Hercúleos • Hombro • Hígado • Ingle • Mano • Músculo tello • Nariz • Ojo • Ombligo • Pelo • Pelocoño • Pelopolla • Pelusilla del ombligo • Pie • Punto G • Sangre • Sharingan • Sobaco • Teta • Torre Agbar • Vello público Fluidos Corporales Lefa • Orina • Sangre Funciones Fisiológicas Cagar • Comer • Digestión • Dormir • Eructar • Mear • Morir • Nacer • Sueño Chechualidad Hermafrodita • Metrosexuales • Psicologia femenina • Lugar de ambiente • Sexualidad • Sexo • Movimiento circular uniforme • El Gay Transparente • Sexo • Gay • T.A.T.u. • Lucía y el Sexo • Lorena Berdún • Enfermedades Amor • Apellido • Barriga aplastaniños • Carafacha • Chucknorritis • Chupetón maldito • Colapso • Coma elíptico • Coma etílico • Complejo de M • Cáncer • Diabetes • Diarrea • Dislexia • Ébola • Emia • EmoTruñosis • Emorragia • Emosicosis • Enfermo mental • Epilepsia • Esclerosis Hematocromática Homocisteinémica Adquirida • Estupidez • Estupidez retroactiva • Euribor • Extrusión de la Permutancia Deuterial • Fiebre Doraemon • Fimosis • Fobia • Frikismo • Gastritis • Gripe aviar • Gripe porcina • Hipopotomonstrosesquipedaliofobia • Hormiguero • Huevos cuadraos • La venganza de Moctezuma • Lagartosis • Mal de ojo • Menstruación • Metrosesuá • Obesidad • Picor de culo • Putoeduquismo • Radioestadio • Varicela Síndromes Nota marrón • Síndrome de Diógenes • Síndrome de Saint Seiya • Síndrome de Yuno Gasai • Síndrome de malitud • Síndrome de Ash Ketchum • Síndrome del soldado de asalto • Síndrome Ai Se Eu Te Pego • Síndrome de repetición • SIDA • Farmacología y enfermería Adjuntinina • Ajo y hagua • Automedicación • Botox • Carrera de medicina • Centro médico • Doctro Vilches • Droga • Drogas de diseño • Enema • Explosión de la neurona del cerebro del reguetonero • Gelocatil • Hospital • Kalimotxo • Lesiones posturales de las extremidades • Manicomio • Marihuana • Medicina forense • Muerte • muerte paranoica • Médico • Parche Sor Virginia • Pastilla • Psicotrónico • Silicona • Suicidio • Test tercermundista • Test de la rana • Tonterine 500 • Viagra • Zumocho Autor(es): KrusherNexoFordusCortocircuitoDoctor grijanderDaGalMelohEpikurolibreRomsSr. XFrikipedia 2005-2016,

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De nombre AngelaJunior. Recibe este titulo por su ausencia en Midgard. Hizo su aparición silenciosa en el mundo de Midgard, en tiempos difíciles, mientras que sus clanes los lobos, los partisanos y los dragones estaban en medio de una batalla. Nadie podía imaginar tal aparición debido a la ausencia de mujeres en ese poblado. Después no se supo mas de ella. Sus gentes quedaron tan impresionados y conmocionados con esa aparición que organizaron una reunión para intentar averiguar mas cosas sobre ella y verla de nuevo. Pronto se pidió su canonización con el nombre de ‘’Ausentísima Virgen de las Aldabas’’. Tal era el grado de conmoción que los miembros empezaban a enloquecer. Contenido 1 Conclusiones, fruto de esa locura 2 Investigación 3 Refranes 4 En proceso de revelación 5 Enlaces externos Conclusiones, fruto de esa locura Era un camionero que se aburría en un ciber. Era la madre de algún miembro. Pintaba miniaturas en su tiempo libre. Era un topo/a, un espía del mas allá. Era un ente que se alimentaba y sobrevivía gracias a las conversaciones que la mencionaban. Pintaba a Gandalf. Era el marciano que creo el Machupichu porque se aburría. Velaba por ellos, los observaba desde la distancia… Era una chica que se pegaba con un miembro del clan de los dragones. Poseía la propiedad de desdoblamiento de su cuerpo material. Era una suicida por meterse en un lugar donde estaba lleno de hombres viriles armados con espadas. Era un antiguo habitante de Midgard que quería destruirlos. Se había cambiado de sexo y en la noche draq se hacía pasar por AngelaJunior. Estaba asustada por los machupichu, conejos raros, condones XXXXL y demás características de ese poblado. Tan solo apareció por Midgard por casualidad, solo paseaba por allí. Era la típica a la que se le derretían los helados hasta en el Everest. Era una nutria que encontró un ordenador para ayudarle a hacer su presa, y pulsando las teclas dio la mismísima casualidad de que apareció allí. Era un habitante de Midgard que se había disfrazado y hecho pasar por chica. Investigación A nada llegaron con esas conclusiones, así que los clanes de los lobos, los partisanos y los dragones iniciaron una investigación más a fondo sobre su identidad, poniendo en peligro sus vidas, investigando en todas las tabernas, a todas sus gentes y personajes más misteriosos. Estos fueron los resultados: Era boliviana o brasileña, alguien había oído hablar de ella. Podía ser una identidad oculta, ya que su nombre era el de una calle. Era fan de una famosa serie. Era una importante publicista que los espiaba para sacar información sobre ellos. Refranes Tampoco llegaron a nada con esas investigaciones, pues solo eran rumores y conjeturas. Intentaron ponerse en contacto con ella, siguiendo su pista, pero fue imposible, había sido vista en la Costa oeste de EEUU (California), en dos lugares de Galicia y en otros dos de Alicante. Todo Midgard enloquecía cada vez más, algunos iban a sabios ancianos para que les echaran las cartas… De todo esto empezaron surgir historias sobre ella, a oírse algunos refranes en sus calles como: Tardas más que AngelaJunior en presentarte. Eres más raro que un mensaje de AngelaJunior. Es tan listo que hasta sabe quien es AngelaJunior. Esta mas perdido que la IP de AngelaJunior. Hablan más de ti que de AngelaJunior. La tiene más grande que las aldabas de AngelaJunior Es un mito más famoso que el de AngelaJunior. En proceso de revelación Pronto,el mundo de Midgard volvía renacer, sus gentes empezaron a sentirse llenas de vida gracias al mito en el que se había convertido AngelaJunior. Pero algunos de ellos estaban asustados temiendo ser maldecidos por ella, por acoso, por lo que tendrían que salir huyendo de Midgard. Sus habitantes decidieron construir un templo en su honor, colocar todo lo relacionado con ella dentro y admirarla por los siglos de los siglos. Ya se habían hecho a la idea de que jamás la volverían a ver, pero cual fue su sorpresa al ver que al cabo de mucho tiempo, la Ausentísima Virgen se pronunció, enviando a un soldado aclarandolo todo, desmintiendo falsos rumores y aceptando con orgullo el título. Aquel día solo estaba paseándose y, por casualidad, llego hasta Midgard. Allí reconoció a algunos famosos luchadores, había oído hablar de ellos mucho, y eso hizo aumentar su curiosidad y quedarse observando un rato. Después de aquello no había vuelto por allí, pero llegaron a sus oídos rumores sobre ella y decidió enviar a un soldado para aclararlo todo. Aún se desconocía su identidad, los habitantes hacían preguntas que no eran contestadas y, cuando creían que no volverían a saber nada de ella en mucho tiempo, volvió a dar señales de vida, haciendo que sus gentes volvieran a recuperar su fe. Todavía esperan impacientes su gran revelación, que será en JULIO… Enlaces externos Foro Midgard:Origen de la histoia   Religión   Religiones y creencias Akira Toriyamaismo • Anarcocatolicismo • Ateísmo • Atopeísmo • Budismo • Calcetinismo • Cerillismo • Chambuchismo • Chiismo • Chivakismo • Dharmismo • España • Patolicismo • Googlismo • Goregrindismo • Haruhiismo • Homerianismo • Iglesia de la Ristología • Iglesia Maradoniana • Iphonismo • Jebismo • Jodeísmo • McCristianismo • Mongolismo • Nerdismo • Nintendismo • Osbournismo • Paganismo • Pastafarismo • Patetismo • Peiranismo • Pezdonismo • Pingüinismo • Rockandrolismo • Sephiristmo • Sunismo • Teresafidalguismo • Wafflismo • Wasauskismo Dioses Dioses aztecas • Dioses celtas • Dioses egipcios • Dioses griegos • Dioses mayas Ahura Mazda • Alá • Arroz Tres Delicias • Baal • Caja • Dios • Diosa • Dios FaRtraker • El Punto • La Gran Rama • Moloch • Odín • Quetzalcóatl • Teoría del todo • Triki Cristianismo Abadía de Montecasino • Ángel • Arca de Noé • Biblia • Cardenal Richelieu • Chabelo • Cristianismo • Cristiano • Cura • Cyberjesús • Excomunión • Fe • Francisco • Hermanos De La Salle • Iglesia católica • Iglesias Evangélicas • Jebús • Jesús de Chamberí • Jesús de Nazaret • Jesús de Neanderthal • Jesús Ninja • José de Arimatea • Josué Yrion • Karol Wojtyla • Lázaro • María Magdalena • Obispo • Opus • Papa • Prisciliano • Ratzinger Z • Sacerdote • Samael Aun Weor • San Agustín de Hipona • San Cucufate • San Efulgencio • San Miguel • San Pedro • San Sebastián • Santa Compaña • Santa Inquisición • Santiago el Mayor • SuperJesús • Templarios • Ultra Jesus • Virgen de Fátima • Virgen de Guadalupe Autor(es): NexoMURO DE AGUASFrikimanKhazike KhashondoFrikihDark temptation62666GororoShadowmuraJidefFrikipedia 2005-2016,

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De la serie tribus urbanas del mundo: Flogger Ejemplo de la tribu Cacique de la tribu. Hábitat El Abasto y los Fotologs/ algunas partes de Neuquen. Inteligencia nula Frase favorita pasaatee, gorr/ arre /posta guacho /sos re-pene boludaa... :$/kajsakjkasjkajskajskajskasjkasjaksja (risa)/ salen effes?? ¿Peligroso? Solo si se pasa mucho tiempo con ellos, ya que sus conductas son extremadamente contagiosas. Obsesión Poner caritas tontas como xD/firmar el fotolog de personas que no conocen para ver si alguno logró una foto con una pose mas estúpida que la de ellos mismos. Notas Si te agarra uno te querrá convertir, así que corre muy rápido. Contenido 1 Definición 2 Formas de comunicarse y lenguaje 3 Vestimenta 4 Costumbres 5 Lenguaje 6 Contagio 7 Religión 8 Formas de comunicarse 9 Vestimenta 9.1 Piernas 9.2 Torso 9.3 Calzado 9.4 Accesorios 10 El pelo 11 Musica 12 Danzas 13 Enemigos 14 Defensa 15 Importantes eventos que sucedieron en la vida urbana 16 Cómo joden a la comunidad 17 Sexualidad 18 Ortografia 19 Evolución de la especie 20 Diccionario de un flogger 21 Véase también 22 Enlaces externos Definición Los floggers (boludis maximus) son una tribu urbana ya extinta (woo-hoo!!) nativa de clase media (sobre todo clase media baja cuando no de clase baja) que pretendían diferenciarse de los villeros o amixers al tratar de imitar caricaturezcamente (aunque con eso creían que se transformaban en chetos) los modismos más a la moda y más superficiales de los chetos, lo cierto es que para los chetos los floggers jamás existieron (excepto como extraña aunque deleznable especie zoológica, tan deleznable como los caracoles que no pasaban a ser escargots pero posaban imitando mal, berretamente, tristemente al buen chetaje) porque los floggers eran unos pobres pichis que no levantaban el culo...no levantaban el culo pese a que entre la fauna infradotada ya extinta y ya prehistórica de los floggers abundaban los de la de-generación B (generación bisagra o bigrasa o boluda o basura o de nenes y nenas de clase media en baja que pretendía mentener exquisiteces, floggers o generacion b (oluda) ya que carecieron de imagen paterna y se criaron solo como un apéndice de las madres...en eso se pareciron a los emos...). Antes de la aparición de esta tribu de retardados la palabra flogger hacía referencia exclusivamente a un simpático adminículo que consistía en un pequeño azote con siete cintos para fustigar cachondamente en las nalgas a la parejita durante el precalentamiento precoital grupo de personas que tenía una cuenta en una página de fotolog, pero llegó un grupo de retardados mentales que se hicieron famosos por firmar flogs de personas que no conocian, romper soberanamente las pelotas pedir a todos que los agreguen a f/fs, y sacarse fotos en poses reverendamente pelotudas extrañas.. asi fue como la palabra flogger comenzó a perder gracia, es decir, se hizo desgraciada. La definición del diccionario de RAE dice: Flogger, moda de carácter superficial que limita a sus seguidores a perder constantemente masa cerebral dentro de sus fotologs esperando firmas. Es la/el que pasa todos los días, a todas las horas, todos los minutos, todos los segundos, en su Fotolog. La versión chilena del flogger es el pokemón. Su principal característica es que a simple vista no tienen sexo definido, hay que buscar en lo profundo para enterarse si la persona que tenemos adelante es nena o nene, ya que al peinarse todos iguales, tener los mismos piercings, las mismas remeras, pantalones, zapatillas y tonos de voz, son prácticamente imposibles de distinguir. Otra interesante historia remonta el origen de estos desadaptados a cuando los pokemones se expandieron por lugares remotos de América donde por escasez de materia prima se vieron forzados a aparearse con tukis y frikis creando así una nueva raza amantes del sexo promiscuo y adictos al Pc, luego de unos años de vivienda "soberana" estos adquirieron detalles de los emos para así meterse en sus casas y no volver a salir de allí; perdiendo su capacidad mental hasta el punto donde solo pensaban en el fotolog y en comer. Aunque actualmente en algunas partes del mundo se esta sucediendo un fenómeno muy extraño como lo es la desaparición de esta especie. E incluso en los casos mas extremos como en el de Uruguay por ejemplo han llegado a extinguirse casi por completo. Aunque algunos científicos sostienen la teoría de que estos han evolucionado en una especie a la que llaman "guachi turros"; estos poseen características de los planchas y música similar pero con grandes diferencias. Algunos sostienen que esta nueva tribu urbana nació junto con los hoy llamados "Rochos" [como saben su nombre proviene de chorro, pero utilizan gorras rosa con buzos lacoste del mismo color si es posible (mientras mas gay mejor)] Formas de comunicarse y lenguaje A los boludos atómicos floggers les crearon su "propio" lenguaje y lo fueron extendiendo por todas las tribus urbanas. Era muy parecido al de los hombre de Neardenthal , a diferencia de que usan "palabras". Su risa es muy particular y su pronunciación es un misterio para la raza humana: ajskajsajkshjkahjks. Otras frases comunmente empleadas son: • effeamos gor?, salen effes gordi?, las cuales hacen referencia a Friends/Favourites de sus fotolog. Esto se debe a que mientras mas effes tienen, se vuelven la mierda más popular o eso llegan a creér. • Usan constantemente la voz "Arre" para reconocerse entre otros floggers y asi poder juntarse en grandes grupos para tener orgasmos simultaneos mientras se miran en espejos o se sacan fotos en el Abasto. • Usan palabras pelotudas (idiotas) "de moda" como "chapar" (antigua palabra que solo quedó entre los villeros y que reflotaron, porque los floggers son villeros que quieren estar a la page. • Otra caracteríztica que los identifica son sus "reverse" o reversa que sería algo similar a "si me agregas, yo te agrego" aunque también suelen aplicar en sus artículos publicados: 1) "si posteas 1 ves, te posteo 3" 2) "si posteas 2 veces, te posteo 5" 3) "si posteas 3 veces, te posteo 5 + msn" 4) "si posteas 4 veces, te posteo 5 + msn + dedicatoria en la proxima foto, arre" 5) "si posteas 5 veces, te entrego el ano y me das placer homosexual" • Para parecer interesantes mientras entablan una conversacion en grupo se rien o comentan estupideces por si alguien llega a pasar piense que estan hablando de algo interesante • En sus fotologs al parecer les gusta poner fraces sin sentido como: Wiii... Aiia jeje.. Aiii Eugee mee Guzttaahh Esttarr qoonn vooz.. Apesarr de qe te conozqqo poqoo... mee qaiisttee re Biienn :D:D tqmm Sabiiazz?? :):) qe maneraa de joderr Oiii jeje... qquandoo noo Nozotraz!... ii qquandoo dijeee ezzoo qe vos ya sabesss... qee voozz ii maaqaa pensaronn cualqiieraa.. D:D Aiiaa :):) booeehh Eugee Sabess qe ziiempree voii a Esstarr conn Vooz... ii qomoo ziiempreee digooo.. Enn todas conn voss!.. /L/L entre otras • Abrevian las palabras como Uni (Unicenter/Shopping argentino) ya que la mayoria de los floggers tienen el coeficiente intelectual tan bajo que no pueden entender palabras de mas de 5 silabas • Normalmente usan el fotolog ya que solo se suben fotos y los comentarios son cortos y nadie se fija en la falta de ortografia,lo que demuestra que porque los floggers prefieren el fotolog. Por lo general, se les forma como una especie de casco en la cabeza, ya que se peinan el pelo, por mas largo que lo tengan, completamente para un lado, de manera que si lo tienen de 15 cm, les tape la mitad de la cara. Es como si una super turbina se los hubiera querido succionar. Tambien se ponen binchitas finitas de todos colores para alsarse el peinado. Permanentemente estan acomodando el peinado, o el flequillo. En sintesis, el pelo es parecido al de los emos; pero un poco mas revoltoso y sucio. Vestimenta Poco se sabe sobre esta tibu urbana, pero recientes estudios frikipédicos demuestran que los floggers se ven así: Flequillo: Es uno de sus peinados. Es un flequillo al estilo Emo, pero que suele cruzar la frente completa y no tapa los ojos. Se asemeja mucho a un lenguetazo de vaca, y lo usan todo el tiempo. Jopo:Otro de ellos. Es jopo del estilo de Elvis, todo con spray, y esto tambien lo usan solo las mujeres! Pantalones chupados: Son aquellos pantalones que tienen forma de cono y que generalmente son de marca conocida (A.Y. not dead, por ejemplo), comunmente denominados chupines. Usan solo pantalones chupines, de todos colores, aunque preferentemente los mas estridentes. Sobre todo los hombres, usan colores que resaltan su masculinidad, como rosa chicle, amarillo patito, o turquesa. Vinchas: Son de sus grupos favoritos: Los Hermanos Químicos, Banana y demás. Generalmente escuchan música PUNCHI-PUNCHI-PUNCHI (Alias electro) de artistas desconocidos por la mayoria de la raza humana y las bandas citadas anteriormente. Remeras escotadas: Esto va bien con las mujeres, pero con los hombres... Generalmente, los de esta tribu resaltan su masculinidad con escote de mujer, tipo en "V" y "U". En caso de emergencia, Alejarse aproximadamente unos 10 metros, correr hacia ellos y realizar un combo de patadas. Colores Vivos: Sí. Visten con colores muy vivos, como por ejemplo: Amarillo tapita de voligoma y todas sus variaciones homosexuales. Rosa gay. Blanco homosexual. Verde puto. Algunos de ellos, cuando fueron interrogados acerca de su vestimenta, respondieron que para ser flogger nada de lo que usaban debia combinar. Lo triste de todo esto es que muchos hombres que caen se vuelven homosexuales. Ej: El ultrafamoso Flogger Coqi (no se sabe si es un el o una ella hasta que le bajes sus apretados chupines) Accesorios: Suelen utilizar una serie de collares, piercings y sobre todo unos lindos anteojos tipo cotillón que se suele conseguir por $2.50 en cualquier Boli-shoping. Electro(deficion) Musika con la que un flogger se identifica.Musica con la cual se baila el "pisa cucarachas"("pasito flogger"). ¿Como sabes si tu amigo/a es flogger? 1.Si estas en tu msn y te dicen: www.fotolog.com/soyfloggeradicto y dicen"" firmame plzzz???Flogger en ascenso(de poco peligro) 2.Si estas en tu msn y te dicen: www.fotolog.com/soyfloggeradicto y dicen "firmame plzz, efes x reverse y toda la cagada.Flogger termino medio(estas en peligro) 3.Si estas en tu msn y te dicen: www.fotolog.com/soyfloggeradicto y dicen "firmame plzz, efes x reverse Ahrre gordii .Flogger profesional (ALEJATE) 4. Sencillamente: si es muy imbécil. Costumbres Esta especie se caracteriza por ser menos inteligente que un maní. pose caracteristica de un flogger,se desconoce si tiene inteligencia Aunque son más grasitas que un maní. Además, los "hombres" son metrosexuales (usan mucho el metro - que se meten en el culo-, pero en su lugar de origen les dicen "subtes"). Todos los fines de semana viajan hacia un shopping, como a ser: Unicenter Abasto Shopping (Buenos Aires) Montevideo/portones Shopping (Uruguay) Gran Estacion (Colombia) San Marino Shopping (Ecuador) Además, sólo van hacia allí para pasarle el link al flog (fotolog) a cualquiera, asegurarse que los tienen en effes y escribir en las paredes del Shopping el mismo link Las flogger suelen poner en su Facebook (Quien quiere ir al Uni) o (Vamonos al Sanma) Para que Les den sus buenas agarradas en el baño publico las acompañen cuando estan muy aburridas Otra costumbre es poner una pose guay,solo guay para los miembros de su misma raza. Lenguaje Su lenguaje es muy parecido al de los chetos al cual quieren imitar, pero sólo se limitan a decir: Ay, te pasaas goor?? Ayy, sos un divi!. Pasate amor y miles de caritas de mierda :$:$:$ Su lenguaje es parecido al del hombre de Neardenthal, a diferencia de que usan "palabras". Su risa es muy particular y su pronunciación es un misterio para la raza humana: ajskajsajkshjkahjks. Otras frases comunmente empleadas son: effeamos gor?, salen effes gordi?, las cuales hacen referencia a Friends/Favourites de sus fotolog. Esto se debe a que mientras mas effes tienen, se vuelven la mierda más popular o eso llegan a creér. Usan constantemente la voz "Arre" para reconocerse entre otros floggers y asi poder juntarse en grandes grupos para tener orgasmos simultaneos mientras se miran en espejos o se sacan fotos en el Abasto. Usan palabras pelotudas (idiotas) "de moda" como "chapar" (antigua palabra que solo quedó entre los villeros y que reflotaron, porque los floggers son villeros que quieren estar a la page. Otra caracteríztica que los identifica son sus "reverse" o reversa que sería algo similar a "si me agregas, yo te agrego" aunque también suelen aplicar en sus artículos publicados: 1) "si posteas 1 ves, te posteo 3" 2) "si posteas 2 veces, te posteo 5" 3) "si posteas 3 veces, te posteo 5 + msn" 4) "si posteas 4 veces, te posteo 5 + msn + dedicatoria en la proxima foto, arre" 5) "si posteas 5 veces, te entrego el ano y me das placer homosexual" Para parecer interesantes mientras entablan una conversacion en grupo se rien o comentan estupideces por si alguien llega a pasar piense que estan hablando de algo interesante Abrevian las palabras como Uni (Unicenter/Shopping argentino) ya que la mayoria de los floggers tienen el coeficiente intelectual tan bajo que no pueden entender palabras de mas de 5 silabas Normalmente usan el fotolog ya que solo se suben fotos y los comentarios son cortos y nadie se fija en la falta de ortografia,lo que demuestra que porque los floggers prefieren el fotolog. Contagio En un intento para comprender a los floggers, pusimos 5 sujetos comunes, y un zombi cagado de un hambre de 3 dias. Pusimos un emo, un glam de mierda, un flogger misma mierda y un villero y un cumbio/villero cheto (son lo mismo!). el expuesto al emo tuvo convulsiones, se le aplano el flequillo como si se peinara con las uñas, se le palidecio la piel y grito cosas como:.-me pagan 5 millones de euros para esta mierda, pero igual la vida no vale!!-. y se le cortaron las venas. desgraciadamente vivio. el expuesto al glam reacciono como el flogger, se le aplano el flequillo como con planchita (alconchonadita, menudita, chiquitita y putita) se acerco a la pese y en 10 ms se hizo un fotolog, bando caritas ruborisadas :$ a sus compinches y se tomo fotos con su camara (no habia ninguna a su alcanse... el que tuvo contacto con el villero empezo a decir.- recatate, vite, e bo, laga la bolsa cheto puto- y Le salieron petas y porros de los bolsillos. y el ultimo empezo a hacerse el macho con el villero mostrando sus """"""musculos"""""" y diciendo.-sorry, recatate gordy-. El zombi se murio de hambre ya que al verlos murio por vomitar y no poder comer nada mas por el resto del dia. Religión Politeistas idolatras, algunos adoran al Paco, otr@s son amantes de un engendro idiota inventado por el multimedia Clarin al que le hacen llamar cumbio, con jeta de mono, una tuerca en un labio y unas crenchas pintarrajeadas, como está de moda es una moda (de las más estupidas). También idolatran a sus pies ,pues con ellos danzan ese baile raro,llamado la convulsionitis,donde se mueven como si fueran robots electrotarados o bajo la propiedad de El Imperio Neonazisith. También esta la religión del "Shop".Esta religion consiste en ir como idiotas al Shopping los fines de semana a reunirse con otros idiotas a bailar electro con el celular en la oreja escuchando un supuesto genero musical(o es lo que dicen que es) en su celular. Formas de comunicarse Los floguers crean su propio lenguaje y lo van extendiendo por todas las tribus urbanas. En los chats ponen "caritas ruborizadas" cada vez que terminan una frase. Lo mas indispensable en su diccionario es la palabra "ARRE" y mueven mucho las manos. Sulen cambiar la letra O por la A, por ejemplo, en lugar de decir tengo CALOR dicen tengo CALAAR. Tambien, cuando quieren hacer referencia a que alguien les cae bien, o tiene estilo, le dicen "sos re cania/o". Vestimenta Frikipeda le consultó a un payaso experto en moda flogger que nos listo lo ultimo de la vestimenta flogger (por cierto ,ellos no se pueden vestir sólitos debido a su coeficiente mas bajo que el de una bacteria) que se caracteriza por: Piernas Usan solo pantalones chupines, de todos colores, aunque preferentemente los mas estridentes. Sobre todo los hombres, usan colores que resaltan su homosexualidad masculinidad, como rosa chicle, amarillo patito,Verde vomito,Fucsia estirado o Azul Turquesa. Torso Usan remeras, de todos colores, casi siempre esconte en V y con estampados extremadamente raros, o algo que se repite 10 millones de veces, como por ejemplo, una remera amarilla con patitos chiquitos uno al lado del otro, que cubren toda la remera. Tambien, suelen ponerse tiradores, pero no les dan el uso que realmente deberían darles, sino que se los dejan colgando del costado del pantalón. Calzado Usan Vans, de cualquier color,aunque prefieren el color semáforo o los tonitos supermasculinos fluorescentes y con muchos dibujitos diferentes.Sino, zapatillas nike blancas, con la pipa en color azul o rojo.Normalmente intentan analizar el coeficiente de fricción del zapato,pero como no tienen neuronas,lo hacen pésimo y compran lo peor para bailar Accesorios Las binchas y los tiradores, son algo casi indispensable en su vestuario. Las mujeres usan todo tipo de diges grandes y de colores. Anteojos tipo cotillón, menos de u$0.0000000000000003 su costo. El pelo Por lo general, se les forma como una especie de casco en la cabeza, ya que se peinan el pelo, por mas largo que lo tengan, completamente para un lado, de manera que si lo tienen de 15 cm, les tape la mitad de la cara. Es como si una super turbina se los hubiera querido succionar. Tambien se ponen binchitas finitas de todos colores para alsarse el peinado. Permanentemente estan acomodando el peinado, o el flequillo. En sintesis, el pelo es parecido al de los emos; pero un poco mas revoltoso y sucio. Musica Escuchan ELECTRONICA. Sobre todo temas que se repiten mucho y que le queman la cabeza a cualquier persona que no este muy acostumbrada a escucharlos. Cualquier otra musica para ellos, es de negro. Salvo cuando se enamoran, que escuchan "elecro-cachondo" . Danzas Su baile es estilo rápido, extraño (parece como si tuvieran convulsiones) y muy movido. Con los bailes demuestran quien es el más fuerte, ágil y genial del grupo, cuando el baile no funciona empiezan las peleas. Muchos floguers han salido lastimados en los enfrentamientos de baile, aunque es el hobbie favorito de esta raza de esperpentos. Su danza caracteristica lleva el nombre de "Electro-Flog" o tecktonic o como se escriba. Varios servicios de paramedicos han sido convocados en las reuniones de esta bola de orates,pues la gente normal cree que estan agonizando debido a sus convulsiones, también la iglesia católica ha puesto alertas sobre estos bailes,pues según ellos parece que un demonio intenta poseerlos durante el baile,pero todos saben que el demonio no perdería el tiempo en eso. Se rumorea que la mayor parte de los pasos de su baile surgieron en aquel episodio de pokemon que hizo convulsionar a todos los niños japoneses,es mas se cree que todos los flogger tienen una copia de ese episodio para practicar el baile Enemigos Uno de sus mayores enemigos son los Punk, villeros y en Colombia Ñeros (que si los ven los roban sin pensarlo y si son artos mucho mejor) que si se los cruzan se los comen crudos. Tambien tienen muchos problemas con los emo. Pero sus principales enemigos, casi mortales, son la gente normal, ya que les da mucho odio que ellos tengan la capacidad de hablar bien, y pronunciar 3 palabras sin repetir ARRE, ademas les molesta que no tienen que gastar plata en remeras que digan su fotolog porque no son todos iguales, entonces no tienen necesidad de usarlas para distinguirse. Defensa Cuando se siente amenazados (siempre) se defienden pasando el flog a todo el que pase. PERO NO ENTRES SI TE LO PASAN. Normalmente las imágenes son mas feas que ugly.jpg o su equivalente enciclopédico, tio1.jpg. Por lo tanto NO TE ACERQUES,SAL CORRIENDO. Más rápido. MÁS RÁPIDO MUCHO MAS,MAS,MAS, LO SUFICIENTE COMO PARA CONVERTIRTE EN NADA ¡¡¡¡YA!!!! También se defienden diciendo que la gente les tiene envidia, y que todos desean ser com ellos. Todos sabemos muy bien que nadie con un coeficiente un poco más elevado que el de esta raza jamás se vestiria como ellos, o compartiria sus costumbres. Importantes eventos que sucedieron en la vida urbana 7/3/2008 - Importantes sucesos sucedieron en la puerta del Abasto Shopping: Una banda de Floggers se peleó contra una banda de villero: hay dos villeros heridos, un flogger herido y una persona herida (Recientes estudios demuestran que los Floggers salieron de un meteorito para combatir a los demonios que se hacen llamar Villeros) Aunque parezca mentira apareció (justo a fin de año 2008 e inicios del 2009) un libro "filosófico" para regalar durante las fiestas al primer imbécil que se encuentra llamado "yo cumbio", el "libro" es vomitivo desde la portada porque tiene una foto del simio en cuestión. El uso final de ese bodrio puede ser para suplantar al rollo de papel higiénico. cuando se sienten molestados dicen frases comonos tienen envidia por que nosotros somos lindos y ustedes son unos blackies(negro de mierda en la jerga flogger);ay no me molestes que yo no te hice nada, pero mi papi deò sin trabajo al tuyo;etc,etcetera. Cómo joden a la comunidad Le rompen los huevos a la comunidad de forma en que transpasan su patologia al resto de la sociedad, haciendo que gente comun empiece a escribir tan mal como ellos lo hacen, y obligando al lector a viajar a egipto y realizar un curso de jeroglificos para ver que carajo quisieron decir. Hasta les han fabricado para que consuman (porque estos cosos son consumistas) un telebodrio llamado "vidas privadas" (el nombre completo es "vidas privadas de cerebro"), la gente inteligente puede allí observar la imbecilidad de estos ejemplares mientras se muere de asco o se muere de risa (porque han sido creados para burlarse de ellos). Sexualidad Segun ellos su sexualidad es heterosexual, pero ya que son muy huecos/as, para las chicas son "me gusta el PRINCIPITO" (chico conocido por su apariencia de ser parecido a una mujer o llamado princi-pito-cortito, principuto, etc, etc, etc) y para los chicos "arre me gustan las arre chicas arre arre" pero no se dan cuenta que su "líder", segun ellos, es LESBIANA. Ortografia Los floggers, flowers, floguers, etc; son mas conocidos por su ortografia que por su vestimenta, unos ejemplos serian: la palabra "arre" en realidad se escribe "AHRE", su risa extraña parecida a la de Elio Pes(chabon que aparece en un capitulo de los simpsons que busca al varon de la cerveza) akjkajkajkajkaj, la letra """"H"""" ellos la desconocen, no la ponen ni cuando estornudan, y si nos ponemos a contar las faltas de ortografias de los floggers, de acá a cuando existan de nuevo los dinosaurios no terminamos. No saben escribir porque son unos retrasados mentales y analfabetas Evolución de la especie Como ya se notó hace más de un año los floggers tendrían poca vida pasando a ser floros o, cuando están contagiados de SIDA por los peru anos y bolivi anos se transforman en los wachitrol@s wachiturros ...es que la bosta que tienen en la cabeza bajo el pelo no les da para otra cosa. Diccionario de un flogger Primero y en principal, ¿ellos sabran lo que es un diccionario? Ortografia: ?????????????????????????????? Ahre: ???????? no se escribe arre?????? Musica Rock: una piedra en ingles??????? Deporte: punchi punchi Estudiar: eeeeehhhhhhmmmmmmmmmmmmmmmmmmm para la tengo en la punta de la lengua para eehhhhhhhhhhhhhmmmmmmmmm, me rindo. Fiesta: Elektro Evaluacion de Matematica: uuuuu el finde no voy al abasto. Evaluacion de Historia: uuuuu el finde no voy al abasto. Evaluacion Otras: uuuuu el finde no voy al abasto. Etcetera: ????????????? Etc: ahhhh ya se, ehhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. Véase también Fotolog Blog Enlaces externos Asociacion anti-flogers M1cest Su foro, donde demuestran su amplio uso de la ortografia Cumbio en la era del vacío. Tribus Urbanas   Universales   22 magnum | Antifriki | Bicho raro | Blackero | Buenrollista | Calientapollas | Coleccionista de videojuegos | DarkFreak | Emo | Flogger | Friki | Gal | Garrota | Gótico | Grunge | H4x0r | Hippie | Jebi | Killer | Narutard | Nazi | Nerd | Noob | Otaku | Pajillero | Pesoca | Poser | Pressingcatchista | Punk | Rapero | Rastafari | Rollerblader | Rockero | Skater | Skinhead | Ultra | Yonki | Yuppie   Españolas   Bakala | Borroka | Bótico | Cani | Cani friki | Capillita | Chandalero | Chulo | Falso anarka | Gafapasta | Gitano | Gorrita | Jessi | Latin Kings | Modernillo | Paleto | Payo | Pegatina | Pepero | Perroflauta | Pijo | Pijopunk | Pseudopijo | PuÑetas | Putoteh | Raver   Argentinas   Barrabravas | Cheto | Negro cabeza | Rocho | Rolinga | Turro | Villero   Chilenas   Flaite | Pelolais | Pokemon | Poncio   Colombianas   Bacán | Iguazo | Gomelo | Guiso | Ñero | Ruca   Mexicanas   Chavo buena onda | Chicuas | Pendejos | Cholo | Chuntaro | Fresa | Lowriders | Pipope | Porro | Naco | Zetas   Peruanas   Amixer | Caviar | Pituco | Loco Calato | Choro   Venezolanas   Gocho | Malandro | Tierruo | Tukki Autor(es): KrusherFrikimanAlex2610EpikurolibreRomsAzulejosEnrike m32ZudakaVstydsAnarkangelFrikipedia 2005-2016,