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成长,自我成长
[ { "answer_text": "楼主你好呀,给你温暖的抱抱~在你的问题描述中,你能够感知到自己是一个有目标的人,但是你却缺乏【能量】,这能量更学术一点的来说,就是动机。给我们做出行为反应的更多的就是我们的动机,当我们的动机越强烈越明确的时候,我们就能够越高效的、迅速的做出行为反应。或许你需要去寻找这个目标对你来说的意义,你为什么渴望有这样的一个目标?在这你还需要去完善你的行动,可能你有很强烈的需求去促进你的行为,但是可能在时间的安排上,你会耽误一些。可以试着给自己进行一个规划,通过一个大的目标来分解为小目标,进而制定一个适合自己的计划,通过细分能够更好地促进自己行为的发生。祝好~。", "has_label": false, "labels_sequence": null } ]
20,627
我想实现自己的目标,但是心灵匮乏,没有能量,所以行动力很低心灵能量如何补?
有目标,但是心灵能量匮乏,行动力很低,怎么办?
恋爱,恋爱经营
[ { "answer_text": "你好呀,看到你的提问啦~和你分享交流一些我的想法,希望能够帮到你呀·如果找到了更好的,那会发生什么事呢?你总觉得自己可以找到更好的,那假如找到了,会让你怎么样呢?咱们举一些例子哈~-是更体贴关心你?那你就培养现在男朋友,学习怎么关心你吧。当然关心是相互的,你也要多关心你男朋友,他才会多关心你。-是更有钱有权有地位?有钱有权有地位,也是属于你男朋友的,会带给你什么好处呢,生活质量的提高?那你就自己努力去挣钱吧!或者有其他更好的地方,你可以自己想一想,更好了会怎么样。或许有时候,我们期待能够有真命天子,白马王子来拯救我们,让我们从此过上幸福的生活,但是现实中每个人只需要为自己的人生负责,依靠别人往往竹篮打水一场空;如果你内心有想要的、想实现的,可以想一想怎么通过自己的努力来实现它!·更好的标准是什么?要找到更好的,那标准是什么呢?每个人都是复杂的、充满变化的、在不同情境下会有不同行为模式的,所以人与人之间是很难通过好、差来比较的呢~-比如钱权势,也有可能会失去的一天,有钱和负债有时候就是一线之差;-比如关心体贴爱,关心他人的能力是可以培养的,而关心你也不是每时每刻的,可能热恋期会很关心体贴,在一起就不那么体贴了;-以及你最开始认识一个人,是很难非常了解他的,想一想你最开始和你男朋友初见、热恋是不是非常美好,等你相处久了会发现他也有缺点,这个对任何一个人都是一样的,不管你遇到谁。每个人都是独特的,有着属于他的天赋,没有完美的人。但是我们可以和对方一起努力,两个人相互鼓励帮助,一起进步,让两个人都变得越来越好。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "你好,看到你对这个问题的态度,我想说一些跟你不太一样的观点。“总是希望自己能找到更好的”,这种情况是人之常情,因为我们都相信自己“配得上更好的”,总担心出现“一叶障目不见森林”的遗憾。同时,还有一个要考虑的问题,那就是,以什么为标准,来定义那个“更好的”,这个是问题的核心。给自己心目中的“更好的”画个像,再来寻找,只要不是盲目的,那还是“找个更好的”,同时不要犯了“这山望着那山高”的错误,就很好呀,毕竟追求更好,也是让生活前进的动力啊。以上只是我个人的观点,仅供参考。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "你好,你的问题线索有点少,有点像命题作文呀,哈哈哈。觉得自己可以找到更好的,一方面,是你对自己有很好的认可,觉得自己配得上优秀的人。另一方面,你觉得对方并没有达到你所认为的配得上你的优秀。是在恋爱中发现的,我猜测你是在交往的过程中,发现对方与你想象的之间有落差。在几次恋爱中,都发现了这个情况,于是有了一个困惑,是继续还是分开?大家对更好的定义不同。在你心中是在事业上比你更优秀?还是在对待你时更容易感受到被爱?还是相处时能让你更快乐?找出自己对更好的定义,希望能帮助你看清自己的需求和对方有没有能力达到你的需求。如果仅仅是沟通就能让对方对你而言更好,甚至特别好,对方有这个能力,那可以试试沟通。如果你所需的是对方暂时力所不能及的,可是也是对方对未来的规划方向,可以考虑一下愿意不愿意相互陪伴一起成长。如果你的刚需是对方不想做不能做不愿做的,那就看你是否愿意更改自己的目标。每个人都在时时刻刻在变化,以前的我,总希望认定一个人,然后过一辈子。这样固然很好,但大多数时候,都是同行的路上相伴一段的人,至于想同行多久,都看你和对方内心的选择。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "恋爱中总觉得自己可以找到更好的伴侣。当伴侣没办法满足我们得一些需求时,我们是选择换一个新伴侣,还是自己满足自己的这部分需求,或者与伴侣沟通希望他满足自己哪一部分的需求。很少完美伴侣能够满足我们的一切需求,当我们的需求不能被伴侣满足时,那我们是否可以自己爱自己,满足一下自己的需求呢?改变别人是一件很难的事情。如果你希望你的伴侣满足你某一部分的需求,你可以去引导他,比如,过节送礼物每当他满足你这部分需求时,你就真诚的赞美他,过节送礼物这个行为。感觉可以培养,但是需要你去引导他。", "has_label": false, "labels_sequence": null } ]
1,088
如题。我知道这种心态特别不好,但是要怎么来解决呢?
恋爱中总是觉得自己可以找到更好的怎么办?
情绪,焦虑情绪
[ { "answer_text": "哈喽,你好题主在这里给你一个抱抱题主因为收到开学通知而焦虑,好几个晚上睡不着觉,半夜也会突然醒来,后面也睡不着我们来分析一下焦虑的原因:题主只是因为收到开学通知而焦虑吗?还是因为一些跟开学有关的其他原因。比如像作业没写完,害怕开学被老师责骂,还是因为学校里有相处不来的同学,有不开心的因素,而不想开学。还是不喜欢学校,带着厌学的情绪,对学校产生恐惧,一直思考怎么办等等……题主收到开学通知开始焦虑,是因为什么原因,需要去思考,然后在逐一的去击破使自己放松一下焦虑的情绪给题主带来紧张的心情,而且还导致失眠。那么可以使自己的情绪放松一下,不要紧绷着。我们可以去听一些有助于睡眠的轻音乐,也可以去听冥想星球的一些课程,去放松自己的整个身体。每天放松一点点,使自己能够静下心来去解决因为焦虑的问题。把自己焦虑的情绪表达出来有时候不表达出自己的情绪,一直憋在心里,也会使自己更加的焦虑可以和自己信任的人,去说说话,讲讲自己的担忧,讲讲自己焦虑的原因,让他给你出谋划策。说出来总比憋在心里好,说出来压在心上的石头也会轻一些。祝好!", "has_label": false, "labels_sequence": null } ]
12,256
学校发布通知要开学了,知道消息后好几个晚上都没睡好觉,半夜两点多醒来,然后就睡不着,怎么办?焦虑好大
知道要开学的消息好焦虑,几个晚上没睡好觉?
成长,性格完善,人格特质,自我成长
[ { "answer_text": "姑娘,碰到能往心理方面去想,去探索自己的内心,你已经在解决问题的路上了,你真的很勇敢!生病这件事,的确不是一件好事,但是,是你想生病的吗?生病你开心吗?你不想好起来吗?不管什么,身体生病是身体不好,不是你不好,你也想健康快乐,对吗?同样的,害怕表现自己,是你的感觉生病了,不是你生病了,所以可以给你的感觉找个医生,而你就是第一个医生。问问自己,我真的害怕吗?我究竟害怕的是表现自己,还是害怕自己表现了以后不被别人接纳?我能不能尝试一下,先找一个自己信任的人,告诉他不管我做了什么,请你站在我一边,只是安慰我,鼓励我,不要评判我,然后鼓起勇气,不管别人的想法,把自己内心的想法说出来,或者做自己想做的事,如果得到了好的结果呢?那么你就能慢慢找到自信了。人生其实就是在不停地犯错,改错,忘记,继续犯错,继续改错的过程。其实我也常常会在做错事以后后悔,担心,但是请相信我,反正事情已经发生了,我努力改正,努力弥补就好了,没有什么了不起的!我本来就不是完美的,犯错很正常,每个人都会犯错。加油!姑娘!你可以的。", "has_label": false, "labels_sequence": null } ]
302
曾经生过一场大病,有很长一段时间都是妈妈在我身边照顾我,妈妈不让我跟别人说我生病的事情,我有时候说话妈妈也喜欢否定我。现在我参加工作了,我突然发现自己非常不愿意表现自己,就算我知道我现在做的事情是对的,并且如果做了这件事情会对我有利,但是我还是不愿意做这件事因为做这件事情会向别人展现我自己。我是不是心理上有问题?
25岁女生,突然发现自己很害怕在别人面前表现自己?
成长,工作学习
[ { "answer_text": "抱抱题主,或许我们并没有自己想象中的那么糟,只是没有找到属于自己的学习方法。有的时候我们会被那些所谓的好学生的表现所蒙骗,不得不说在生活中确实有个别的学生智商特别高,边学边玩就可以取得很好的成绩,但是我们要明白一点,多数人都是平凡的普通人,我们不能通过几个学习好的同学就否定了自己。就我身边不少同学来说,我很少见不努力学习就可以拿到好成绩的,有的人课下不完成作业,是因为上课的时候已经消化了所有的基础知识,而练习题的作用更多的时候是为了巩固基础知识,所以对于完全掌握的学生来说,死板的教学并不适合他们。就拿我们来说,先不去和其他人比较,题主有着明确的目标和想法,这对于很多高中生来说都是做不到的,很多学生的想法只有学习考大学,至于未来要做什么很多人都很迷茫,我们已经有了明确的目标,那么下来要做的就是如何调整自己的学习方法。学习一定不能寄托在别人身上,对于各门学科,现在网上都有各种各样的教程,如果家庭条件还不错的话,我们可以让父母帮我们找一些经验比较丰富的老师,看看我们学习的薄弱点在哪里,应该如何提升?如果所有事情都需要靠自己的话,我们可以先从基础的知识开始,要是学校的老师能力还不错的话,课下时间我们也可以经常问问老师,听听老师的建议,慢慢的找到属于自己的学习方法。世界和我爱着你。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "题主,你好,难得你有这份后知后觉。也许,对各门科目的生疏会让你无从下手,思维和情绪会受到影响,脑袋也乱糟糟的,这是因为你把所有的问题放在一起看了,这样问题就会被放大,觉得如同一座无法跨域的大山,如果把问题拆分成小问题,逐个击破,步步为营,相对来说难度就会减弱。猜你应该是十几岁的年龄,对自己的有着清醒的认识,对未来规划也有了初步的方向,具体的情况是面对自己的现状时总是感到失落和焦虑。其实,不只是你,其他人如果和你处在一样的处境,所遇到的学习语数英难题也是一样存在的,且不会一下子解决,建议每天安排一定的时间从简单的知识开始学起,把基础打牢。在前进的路上,最忌讳的是对比和设限,只有专注于眼下的行动就会容易找到突破口。现在很多高校都设置有成人高考和自考,网络也上有很多网课,找到你需要的,进入学习状态,一天一天地积累下去,一年,两年,三年甚至五年,你总会达到自己想要的目标。比如学习英语这门课来说,一开始可以机械地背诵和抄写单词,一旦有了词汇量,积累了一定的语感和思维习惯,就可以进一步摸索英语学习的规律,而不是从一开始就想方设法找到一个诀窍让自己迅速进步,思维发展的规律告诉我们在建立基础积累以后探索学习方法更有帮助。生活中,大部分都是泛泛之辈,都想着凭着自己的努力和勤奋改善自己的生活环境,改变自己的前途命运,然而很多人无法达到,无法实现目标的大部分原因是半途而废。功利性学习也是目的性学习,有这样的企图心能够促使你行动,一方面也要注意,用一些平常心对待学习也是通往成功的一种必不可少的方式。在松弛和紧张的节奏中前进,可以帮自己减压。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "字数被限制了,接着说感觉时间已经不够了,努力也没有机会了,我经常抽自己,想把我从梦里抽醒,醒来我发现我刚上一年级,一切都可以从头开始,但是我抽了几个晚上都不管用,我也知道我是活该,小学的时候有一个学霸的朋友,却从他身上学不到任何的东西,初中的时候挨着几个学习好的同学,却从来不问学习的事,最后学习非常差,初中班里的人都看不起我,经常把我们几个学习差的说成傻子,我初一的时候就希望赶紧毕业,最后毕业了,高中没上,又回来抱怨真不知道我下一步该怎么走。", "has_label": false, "labels_sequence": null } ]
17,578
准确来说是一个技校的学生,小学初中学习就不好,最后一模成绩低的离谱,中考都没有参加去上了技校,这技校也不错,老师管的严,很负责任,但我非常不喜欢我这个学科技校的所有学科我都不喜欢,我知道,既来之则安之,但我不想,我想去上大学,去学汉语言学,最后去考公务员,然而这必须建在一个前提上,我必须参加高考考上大学,对于一个基础都不好,数语英根本就不行,更别说高中的文科或理科,今年暑假我们已经放了,再过这个暑假就高二,我想我已经没多长时间了,我本想把我的希望寄托在从小长到大的一个朋友身上,他是重点高中的,我想让他帮助我找回所有基础,但我最后也没开口,我也不知道他现在放没放暑假,而且他已经快高二了,能有多长时间帮我?数学根本不知从何学起,语文甚至汉语拼音都没掌握全,这些都是我手写下来的,英语即使我自己在背,小学英语题也看不懂,我现在真的好迷茫
高一,技校,基础不好,但想上大学,好迷茫?
成长,自我成长,学生成长,人生意义
[ { "answer_text": "楼主你好,只不过因为高一患上躁郁症,所以耽误了自己的学业。能够感觉到你的上进心很强,对自己的未来也有较高的要求,因为自己暂时上不了好大学这件事情,对自己的未来有些担忧。抱抱你~##虽然你暂时没法考上好的大学,但并不代表你就无法拥有一个你希望的未来,而且你还有非常强的上进心,相信你的未来一定是非常美好的##在大学里,你可以有很多让自己进步的机会,比如,参加学科比赛、科研项目等,多和老师进行交流,会对你帮助##如果想将来去一个更好的大学,你可以通过考研来提升自己的学历##在大学里,通过参加丰富多彩的活动,提升自己全方面的能力,对你将来也是有帮助的##另外,继续积极治疗躁郁症,及时复查,拥有一个稳定的情绪,对于你的未来也是很好的助力以上是我的一点建议,希望能够帮助到你。祝好!", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "楼主你好,先给楼主一个抱抱,相信楼主一定是一个特别努力,并且对自己的要求很高,期望也很高的一个人。因为一些特殊的原因,所以留下了很多的课程,你就会觉得可能暂时你不如别人。所以就很担心自己考不上好的大学。如果一个人可以通过自己的努力,考上一个好的大学当然是可以证明自己的能力。说明自己也是很优秀的,但是这种事情也不是绝对的不是说你考不上好的大学你就一定不优秀。不是有一句话叫是金子会发光的吗。进入大学,以后你当然可以自己给自己一个新的生活。其实什么时候你都可以给自己新的生活,只要你自己愿意。我相信只要你自己不放弃,自己,相信自己一定会更好。朝着一个方向,自己好好的努力。不管你在哪里,你都会优秀的,你所有的好的地方别人都会看到总会得到别人的赏识。你所有的努力会得到回报的。祝好~。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "大学的好坏并不能觉得你是否能够实现自己的人生价值。无论在什么大学,只有你努力都是可以实现自己的人生价值的。考不上好的大学,也并不代表你比别人差,成绩不能成为评判一个人人好或坏的唯一标准。上了大学,不要松懈,你要继续加油。", "has_label": false, "labels_sequence": null } ]
17,022
我高中高一的时候患有躁郁症,因为这个病落下了许多课程,可能考不上很好的大学,但是自己又不甘心,假如在不好的大学里,能实现自己人生的价值吗?我很疑惑,是不是考不上好的大学就说明我不如别人呢?还是只有考上了好大学才有好的未来呢?我以前学习也不错,我不想被别人认为我学习不怎么样。现在高中结束了,我是否能够重新开始自己的生活?希望各位能给我一个答复,谢谢!
高中结束了,大学可以重新开始吗?
行为,拖延,疑病,逃避
[ { "answer_text": "你好呀,抱抱你噢!如果去医院查不出,会不会不属于身体问题,而真的如你说的心理作用问题。也可能是到了一个新的环境中而不适应,有点水土不服的可能。对于是不是心理问题,可以回顾一下近段时间是不是有什么难过的事情发生,心情是不是持续低迷,高兴不起来,如果是的话,可能是心理问题导致的噢,这就要去询问一下心理医生进行进一步诊断了哦,千万不能拖着!还有可能是不是吃不好,营养不良了。抱抱你,愿你早点回复过来!", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "从你的描述来看,有可能是心因性问题,觉知当下的状态,为所当为,做自己能做或应该做的事情就好,不要做因果联系,当你认为他是一个问题时,他真的就成为了阻碍你成长的原因,就像你当前,把两件事区分开,随着时间的推移,坚持下去慢慢就好了。", "has_label": false, "labels_sequence": null } ]
21,057
我读初一前,身体一直很好,每天都开心的过。自从去我二叔家读书,我身体就一直差,一直痛,不舒服,去医院检查觉得痛,难受的位置也检查不出原因,好痛苦,好难受,是不是因为心理问题导致的?
22岁,查不出原因,身体为什么一直不舒服?
成长,自我成长,工作学习
[ { "answer_text": "题主,你好,抱抱你呀~看了你的描述,最近学习和社团工作平衡方面的问题开始让你感到困扰,我也经历过大一的忙碌和迷茫,很能理解你现在对这二者无法无法取舍的感觉。关于你的描述“进入大一后,加入了两个社团,发现在处理工作和学习时显得力不从心”,虽然不知道你是因为个人上进的想法还是听了学长学姐的推荐,才决定要参加两个社团,或许你是新生所以不太了解社团工作状况,如果你提前了解了社团工作状况,你就会发现一个社团的工作已经足够占据你大部分的休息时间,而第二个社团等工作会让你应付不睱。所以,这两个社团的工作一定会侵占你所有休息时间,如果想平衡学习与工作的话,建议你要放弃其中一个社团。如果你去咨询老师或其他学长学姐的意见,他们大部分人会告诉你,学习与社团工作,必然要选择学习,因为大学并不意味着是完全放松的生活,更重要的是学习与兴趣的平衡,或许我们学会了这种平衡二者的能力,我们就算是真正从大学生活中受益了。如果你感觉工作与学习平衡得很吃力,还是说明你尚未具备这种适应能力,建议你根据自己的实际情况,慢慢尝试安排好自己的时间。", "has_label": false, "labels_sequence": null } ]
3,974
进入大一后,加入了两个社团,发现在处理工作和学习时显得力不从心,想问问有什么好办法处理好?
大一学生,怎么处理好社团工作与学习任务?
成长,性格完善,自我成长
[ { "answer_text": "楼主你好,给你温暖的抱抱(づ′▽`)づ通过你的描述我了解到:(1)楼主感觉自己不是很会社交,想知道什么样的社交是正确的(2)楼主常常在生活中扮演着给他人情绪疏导的角色接下来是我的分析和建议,希望可以帮到楼主:(1)虽然楼主认为自己对社交是排斥的,但还会每天尽量微笑保持沟通,这在一定程度上表现了楼主积极主动克服社交问题,也反映了楼主内心对融入某个群体的渴望。所以楼主说自己能不社交尽量不社交,这个其实有些略带赌气的意味,当然,这只是我感受到的。(2)其实楼主社交的能力是在的,比如楼主会给朋友做情感导师,知道自己什么道理都懂,但是无法控制自己,这是我们每个人都会遇到的情况,因为当我们置身其中和置身事外的视角是不一样的,身处其中的时候可能也会变得”思维窄化“。(3)楼主说自己与老公经常矛盾激化,情绪激动,感觉无人诉说,这个无人,并不是真正意义的无人,而是楼主在自己的模式中认定了自己是不会社交的,所以自己的行为可能会是不被理解的,楼主感受不到别人的理解,所以才会感觉到自己无人倾听。就楼主描述的例子来看,我们来做一下简单分析:事件:朋友请吃饭,女生焦虑不知道该吃什么楼主的反应:替人决定吃火锅老公的反应:说楼主不懂事从这件事上来看,楼主的本意是好的,因为想要避免女生的焦虑和场面的尴尬,但为什么自己这样依旧不能得到理解呢?可以看出的是,楼主也是被请客的一方,所以换位思考一下,女生真的不知吃什么吗?有句话叫做客随主便,所以这样的事情也许大家只是在等请客的朋友做决定,所以在遇到这种大家都不发言的状况也许和大家一起沉默是最好的方式。而楼主说自己擅自决定的吃火锅,喊了所有人去餐厅,楼主是尽力了的,但也许大家是不领情的,因为还要考虑到大家是否有人不吃火锅、请客的朋友是否想请这个等等,所以老公说楼主不懂事,可能就是因为感觉楼主有些没有考虑对方的感受,但是并不是在说楼主的本意就是坏的。其实社交最好的工具是真诚,但还有一个比较重要的法则就是,当我们不知道该做什么的时候,看别人都在做什么,不做第一个,也不做最后一个,这样的表决比较有利于我们的处境,而且不会辛苦。最后,其实老公是楼主比较亲密的人,所以可以选择适当示弱,如果对方说自己不懂事,楼主可以说:亲爱的,也许我做的是不好,你知道我不擅长的,所以,你能教教我该怎么做吗?这样既然尊重了老公的想法,又可以学到很多的东西,提高社交能力,父亲关系也会有所好转哦!#世界和我爱着你,祝好~。", "has_label": false, "labels_sequence": null } ]
17,333
今年24岁,一个不会沟通处理问题的女生,不是很会社交,情商也不高,但是每天人前都尽量去沟通保持微笑,总想融入进每个小团体,看似潇洒,其实不是,别人不高兴、总觉得是自己的原因,甚至也有些恐惧社交,如果可以,不用交流是最好的已婚,和老公之间容易发生矛盾,自己情绪容易激动,一旦吵架就觉得无法挽回,觉得自己没有任何人可以倾诉其实说起来可笑,我有时候还会给朋友做情感疏导,但到了自己道理都明白、却无法控制自己、很容易掉眼泪生气的事情都很小,或许因为朋友请客吃饭一直问女生吃什么,女生无所谓,男生又找不到合适的,因为其中一个女生很焦虑我为了那个女生出头擅自决定吃火锅,喊了所有人一声就跑去订餐,结果被老公说不懂事,说所有人都没有订我凭什么订,我就生气了,跟老公大吵了一架不知道自己心理正不正常,所以想要寻求答案!
不知道如何人与人之间的相处才是对的?
家庭,家庭关系,父母沟通
[ { "answer_text": "楼主你好,楼主说特别羡慕别的女生情感细腻,会打扮,能够和别人相处的很好。这确实是他们的优点。有时候他们的优点并不是凭空而来的,可能是在自己的生活环境中潜移默化的学到的,也有可能是自己格外留意去学到的。既然楼主羡慕他们这个优点,那就留心一下自己的生活,向他们学习,更加的完善自己,让自己也变成自己喜欢的人。变得更加的优秀。而楼主也要客观的认识自己,善于发现自己的优点,大大咧咧可能没有办法狠心里的去体会别人的感受,但是和这样的人相处在一起会很自在很舒服,不用有太多的顾虑。至于楼主和父母的关系,有时候是需要我们主动去维持,主动去和他们交流的。也不能总是要求父母去理解我们,我们也长大了,也需要理解一下父母。祝好~。", "has_label": false, "labels_sequence": null } ]
13,919
别的女生感情都好细腻能猜到别人的想法会打扮自己和人相处的特别好为什么自己大大咧咧的一点都不像个女生而且她们都过得特别幸福有人宠着要是我也这样就好了没有人关心也没有人在乎我爸爸妈妈越来越不愿意管我了长时间不和我说话自己难受只能一个人偷偷的哭爸爸妈妈不在乎我的感受我特别难受的时候才可能来哄哄我要不然就当看不见没有办法和他们好好说话他们听不进去我说话也不关心我我该怎么办
特别羡慕别的女生感情细腻,也想被人宠着?
治疗,心理咨询
[ { "answer_text": "题主你好。当我们由于种种限制,无法和一些人取得联系或者与对方表达出自己的情感时,会感觉到这份情感的郁结。人的情感是需要表达的,这样我们人的能量才有流动的感觉。其实在心理咨询中,是有一些方式可以表达出自己的这份情感的。我个人很喜欢的一种方式是“给对方写一封信”。这是书写疗愈的一个方式。书写疗愈就是通过自己对过去经历、感受和自己想表达却无法表达的东西,通过文字的方式写下来,以实现疗愈的作用。这和叙事疗法也有一定的相似性。人在叙事的过程中,就是一个自我暴露的过程,这个过程本身就具有疗愈性。找到一个安全的环境,让自己给对方写一封信。信的内容不限,可以把自己想要对对方说的话、自己的情感都写下来。写完之后可以自己把信读出来,然后可以感受一下写信之前和写信之后的感受有什么不同。当然,这封信,不必是要真的寄给对方的。如果你可以把信读给一个你信任的人,对方能够很好的倾听到你,也是可以的。这个方法简单方便,对时间和环境的要求较少,也可以自己独自完成。文字不同于其他形式的地方在于,写下来的文字是可以被看见的。你可以通过看到文字来看到自己内在的感受,这也是一个加深自我了解的过程。在我进行书写疗愈的过程中,我能感受到文字所带来的巨大力量,文字是有着强大的能量的。我体会过很多次在书写的过程中,我的情感得到了表达,它也是一面镜子,可以让我从一定距离看到我自己。另一种方式是格式塔疗法中的一项技术叫做“空椅对话”技术。在情绪聚焦疗法中,空椅技术也是一项重要的介入技术,能够帮助来访者缓解内在冲突并更好的表达释放情感。空椅对话技术一般用于帮助来访者解决在生活中对重要他人产生的情绪。可以准备两把椅子,自己坐在一张椅子上,想象对面的空椅子上坐着那个重要的人。然后自己向对方表达自己的想法和感受。接着可以坐到对面那张椅子上,想象自己是那个重要的人,然后对刚刚自己的表达做出回应。如果有咨询师的协助,在来访者充分表达了自己的情绪之后,咨询师会给予来访者一定的情感确认,让他们明白产生这样的情感是正常的,协助来访者用适应性情绪替代非适应性情绪。如果自己来完成这个过程,可能会不能看到问题的全部,会局限于自己的角度。不过自己练习也是会有一定的帮助的。你在提问中说无法接受完型疗法自己和自己说感受的方式,我想你说的应该是完型疗法中的“对话练习”技术。以上我所说的空椅子技术其实也是属于完型疗法中的一种,但区别是求助者自己扮演两个角色。这个技术本质就是一种角色扮演,通过这种方法,是内射表面化,是的丧失人充分的体验冲突,接触潜藏深处的情感。这个技术重要的是体验。还有一种方式,是找一个信任的人进行角色扮演,方式与上面的空椅对话技术比较相似,如果咨询师陪同你完成这个过程会更好。有一个人对你进行回应,这也可以在一定程度上让角度更开阔。另外,我觉得分析自己的梦也是一个比较有价值的方式。因为我个人的体验是,我有时会梦到已经去世的亲人,而在梦中,是可以分析出自己内在的一些情结的。梦境的变化,也可以看出一个人内在的变化。释梦本身就是精神分析流派的核心技术之一。不妨去试着通过记录和分析一下自己的梦来加深对自己的了解。以上是我的回答,希望对你有帮助。祝福你。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "题主你好,抱抱你,感觉你是个对自己的情绪很负责任并且很重情义的人。看了别的答主的答案,想必书信的方式你已经有所了解了。我想在这里给你介绍另一种目前还相对小众的心理治疗形式,有人叫它戏剧治疗,有人叫它心理剧,英文里叫做Playback。我有体验过很多种不同的心理剧的形式,大体上来说是由来访者讲一个亲身经历的故事,一段难以释怀的回忆,或者仅仅是选择一个困扰你的情绪,演员会即时通过表演的形式把故事片段反馈给来访者。在人多的团体里,来访者也可以选择和自己回忆或感受相符合的演员来演出片段。当我们从观众视角去重新观察、体会和经历一直存放在我们脑海中的记忆的时候,又或是演员能够精准共情捕捉到我们都没有觉察的细节的时候,被看到和被听到的感觉是很疗愈也很有冲击性的。同时,在我们能够将自己从过去的关系或记忆中抽离出来的时候,我们也可以更好地和TA们说再见了。希望我的分享能够对答主有所帮助~最后,在你问这个问题的时候,你已经在准备和过去说再见的路上啦~祝好!", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "楼主,你好!完形疗法,我个人理解,简单地说,就是去做自己想做的事,接纳原本真实的自我!如果【你想要找到回忆中,那些珍贵的人,找他们诉说想说的话】,那按完形疗法的观点,那就是去做这件事。不知道你这里所说的“再也无法”是具体指哪些方面?1、物是人非,他们已不再是记忆中的人了?2、时过境迁,已经很难再联系上他们了?3、就算联系上了,感觉也无从说起?不管是哪一方面,我建议楼主可以采取【写书信】的方式,去完成心中的愿望。楼主想要做的,是和记忆中珍贵的人对话,我想不管Ta在哪里,不管Ta是否离世,“书信”作为一种承载情感的古老交流方式,都可以起到一定作用。心理学上,有一种方法,叫书写疗愈。具体的做法,就是事先设定一个时间,把心中所思所想所感,非常流畅地写下来,不要去在意语法、字词、语序,就是随心而写。在书写的过程中,也是一种自我的表达和情绪的释放。当然,你也可以选择情真意切地去给他们写信,把心里想说的话,想表达的情感,写进信里。可以寄给远方的人;也可以选择烧掉,当做寄给回忆中的人;还可以选择留下来,当做一种纪念。希望,我的回答,可以给你一些帮助。祝你,生活愉快,未来幸福!", "has_label": false, "labels_sequence": null } ]
24
各位老师们好,我经过一段时间的心理咨询,觉得回忆中的那些人是如此珍贵,可是他们大多数已经和我分道扬镳,或是各奔前程,我再也无法找到他们说出心中想说的那些话了,可是我不太能接受完形疗法(我理解的完形疗法是自己对自己说感受?),我可以怎么做呢?
想要找到回忆中的人倾诉,却不能接受完形疗法怎么办?
恋爱,单身
[ { "answer_text": "楼主,抱抱你。跟着自己的心走。的确,在很多普通女孩看来,有如此罕见的祥云在自己世界的天空中飘过,大多数女孩都会去抓住,然而你没有,因此而困惑,在两难选择中。我当年也经历过,但是毫不犹豫地拒绝了。在你的描述里我看到“男生家庭委托媒人过来说媒。”是男生的家庭着急,不是男生自己本身的意愿,前前后后的所有折腾,全都是他家里人的瞎忙活,到最后,你都不知道那个男生的想法,很多都还没定数。“话语也是很华丽,净说好听的,说我不错,很乖。”这是这个家庭高情商的表现,也正好印证了他们具有一定社会地位社会关系,有一定的经济能力的一些比较好的特质。“男生在去年相亲没成,没下文,他们急着结婚,我无法接受。男生看了一些比我条件好的,他不满意,说看来看去还是我比较合适,看中我。”这里面只能说明男生看到你的条件,觉得合适,这其中可能没有太多的喜欢和爱情的成分,要取决于你们是否见过面而且你们没有相处过,所以这其中的“看中”与“合适”只是各方面权衡下的结果。“他家庭也很满意我。他没有特别帅,但是很有钱,人也还好。衣食无忧。”他们家觉得你和你家合适,门当户对,社会名声也比较好,他家具备了面包,但是你没有看到多少爱情。也潜意识觉得自己也不缺面包,缺了一些爱情,所以一直在等。这样并没有不好,反而很好。坚持自己的初心是好的。等值得的等最好的等真正的属于自己的王子是最好的事情。我是支持你这一点的。因为婚姻还是要独立,虽然基础是经济,但是若日后他的赚钱能力比你强的话,甚至经济来源都靠他的话,以后你的地位也会变得被动,幸福也会没这么长久。“”那为什么我还是不能接受这样子的人。让自己一直单身。“”说明你的潜意识一直在告诉自己,不喜欢家里面的安排,不甘心因为自己的年龄违背了自己的内心。楼主,让我给你讲讲有钱人挑媳妇的标准吧。先说明一下,我的剖析会比较尖锐,可能你听了会有点不舒服,但绝对是普遍的深层次的原因。1.首先外表要中上的,至少样貌要过得去的,将为了更好地传宗接代延续家族产业,基本需求了。2.希望长得大气的,出的厅堂入得厨房。这样看起来比较面子,社会需求了。3.性格要乖的,要温顺的,这样子长辈都会比较喜欢,也比较好控制,这样公婆会感到老年比较有保障,比较有安全感,以后会省心些。可以缓解一些晚年的焦虑。4.要比较傻的,千万不要那种很精很有心计的那种,因为有的家族会怕媳妇带子孙抢夺了他们的家产。5.当然家境也不要太差,也不要悬殊太大的,最好当然要差不多或者比男方家庭更好,这个日后的一些经济纠纷风险隐患之类的就会减少一些了。6.男方角度,因为家族很大,他有责任,所以他不敢完全依照自己的意愿,自由度肯定不如普通家庭,因此除掉一些现实因素外,纯粹在他个人意愿和感情上面的成分就相对会更少了。大致的基本上也是这些了,有没看出,都是各方面利弊权衡的结果?对于你来说,该做如何选择呢?首先。婚姻是人生大事,关系到一生的幸福,嫁对人非常重要,一定要慎重考虑。一旦这一步走错,将会一辈子的事,名声和未来几十年的幸福就会大打折扣了,将来的生活也会变得比较被动。所以,一定还是要自己想好。现在2020年时代已经变了,人们的观念也已经变了。现在的观念是:没有该结婚的年龄,只有该结婚的爱情。楼主,你千万不要将就,无论如何一定要爱自己,一定要对自己好,不能委屈自己。现在已经不提倡为了年龄而结婚了,现在已经是提倡为了幸福而结婚了。千万不要因为年龄而结婚,不然以后会天天后悔,现在已经很多女孩子已经是每天每时每刻都在后悔悔恨没有好好考虑就草草结婚,不想你像她们一样步她们后尘。不知你有没关注新闻,说最近今年离婚率升高,疫情期间发现了对方有许多无法调和的问题和矛盾等等,具体原因各种各样。所以,真的不要太草率结果,会显得冒失和对自己不负责任,会把自己未来的幸福给葬送的。现在您的情况,有钱人家里觉得你合适,觉得门当户对,你仔细分析下这里面其中的成分里有多少是你本人内在的因素。一旦现在这些你具有的外在因素发生了变化之后,他们觉得你合适的概率有多少,还是合适的话,你也仔细分析下他们会给到你的价值有多少。经济价值还是情绪价值?分别多少?划重点价值层次寻找男性伴侣的标准:(层层递进)外貌核心资源人脉社会资源核心能力处理冲突的能力性格层冷暴力还是直接沟通反思能力是否足够人格内核层依恋模式自尊水平热情使命感追梦灵魂伴侣把生活过得精彩爱生活积极错觉优点感知者情绪价值你现在心里有一个人,你的同学,你一直在等他的消息。这是好事。你可以一直等,也可以拒绝这家人,当然,你不拒绝他也可以,先认识不交往看看,擦亮眼睛先考察,不要动情,如果控制不了自己做不到,就先不要开始,先问问同学的消息。所以我觉得,你可以一边等你同学的消息一边先认识这个男生。即使最后不能成为什么,至少多了一个强大的社会人脉,扩充了自己的社会圈子了。", "has_label": true, "labels_sequence": [ { "end": 7, "start": 0, "type": "Approval and Reassurance" }, { "end": 15, "start": 7, "type": "Direct Guidance" }, { "end": 78, "start": 15, "type": "Restatement" }, { "end": 97, "start": 78, "type": "Self-disclosure" }, { "end": 121, "start": 97, "type": "Restatement" }, { "end": 189, "start": 121, "type": "Interpretation" }, { "end": 213, "start": 189, "type": "Restatement" }, { "end": 265, "start": 213, "type": "Interpretation" }, { "end": 329, "start": 265, "type": "Restatement" }, { "end": 417, "start": 329, "type": "Interpretation" }, { "end": 451, "start": 417, "type": "Restatement" }, { "end": 538, "start": 451, "type": "Interpretation" }, { "end": 585, "start": 538, "type": "Direct Guidance" }, { "end": 655, "start": 585, "type": "Interpretation" }, { "end": 684, "start": 655, "type": "Restatement" }, { "end": 728, "start": 684, "type": "Interpretation" }, { "end": 748, "start": 728, "type": "Interpretation" }, { "end": 790, "start": 748, "type": "Others" }, { "end": 942, "start": 790, "type": "Interpretation" }, { "end": 1053, "start": 942, "type": "Interpretation" }, { "end": 1165, "start": 1053, "type": "Interpretation" }, { "end": 1182, "start": 1165, "type": "Others" }, { "end": 1215, "start": 1182, "type": "Direct Guidance" }, { "end": 1264, "start": 1215, "type": "Interpretation" }, { "end": 1277, "start": 1264, "type": "Direct Guidance" }, { "end": 1327, "start": 1277, "type": "Interpretation" }, { "end": 1364, "start": 1327, "type": "Direct Guidance" }, { "end": 1396, "start": 1364, "type": "Interpretation" }, { "end": 1468, "start": 1396, "type": "Direct Guidance" }, { "end": 1523, "start": 1468, "type": "Self-disclosure" }, { "end": 1564, "start": 1523, "type": "Direct Guidance" }, { "end": 1696, "start": 1564, "type": "Interpretation" }, { "end": 1809, "start": 1696, "type": "Interpretation" }, { "end": 1834, "start": 1809, "type": "Restatement" }, { "end": 1917, "start": 1834, "type": "Direct Guidance" }, { "end": 1945, "start": 1917, "type": "Direct Guidance" }, { "end": 1981, "start": 1945, "type": "Interpretation" } ] } ]
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男生家庭委托媒人过来说媒。话语也是很华丽,净说好听的,说我不错,很乖。男生在去年相亲没成,没下文,他们急着结婚,我无法接受。男生看了一些比我条件好的,他不满意,说看来看去还是我比较合适,看中我。他家庭也很满意我。他没有特别帅,但是很有钱,人也还好。衣食无忧。都说婚姻的基础是经济,那为什么我还是不能接受这样子的人。让自己一直单身。这样是不是很不好!为何一直在等没有消息的同学…他若没结婚的想法。那我岂不是竹篮打水,到时就更不好
大龄,遇见有钱人,为何还是拒绝?
治疗,治疗方法,心理咨询,倾诉倾听
[ { "answer_text": "楼主你好~※疾病的发展和人的意识之间有没有联系?楼主所提到的意识是否指的是内在心理问题?意识与疾病是否有关系尚未可知,但是心理与疾病之间的关系有所探索。目前科学界虽然没有找到直接的证据证明疾病的发生是由心理问题导致的,但是又很多相关研究发现,女性的子宫癌、卵巢癌以及一些其他的疾病的发生都与不良的心理状态有关,心理状态不好的个体相比较心理健康个体患癌率要更低。大多数长寿的老人心态都非常好,相比较普通人他们对生命更加热爱,对生活充满热情,心理状态非常健康。所以疾病与人的内在心理状态是有很大关联的!※如果有,这种联系是怎样变化的?如果没有,为什么我会不治而愈?身体和心理就像是哲学里的二元统一,人类就是由这两者组成的高智能生物。他们是仅仅联系在一起的,就可以双剑合璧,创造无穷的威力;也可以像倚天屠龙一样,可以互相伤害。所以他们之间并不是一直不变的关系,而是一个动态的变化过程。你难过时,可能是身心不协调造成,痊愈时,身心在混乱中达到了协调,如此反复,所以让你感觉到身心的关心一直在变化。其实‘变’本身就是身心关系的基本规律,你要能够认识到自己是一个动态平衡的有机体,无时无刻都在接受外界的刺激,然后内化到心理,从混乱达到平衡!这就是身体和心理的正常现象!祝好!", "has_label": false, "labels_sequence": null } ]
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记忆中有印象的第一次想要买刀割腕的时间发生在12岁的时候。经过十几年的发展,体验过了“每天都想流泪、我是世界上多余的人、我不该活在这个世界上"等等这些观念是如何影响我的,沉浸在自罪里仿佛与世隔绝。现在的我会去想疾病的发展和人的意识之间有没有联系?如果有,这种联系是怎样变化的?如果没有,为什么我会不治而愈?然而我翻来覆去也没有得出个所以然来,毕竟我不是学医出身。到头来只能感叹人乃万物之本
疾病的发展与人的意识究竟有没有联系?
行为,困惑
[ { "answer_text": "楼主,你好,我们的情绪容易受到环境的影响,无论是环境本身,还是环境中的人和事情。晚上时睡不觉,可能你内心有某些事情困扰着,此时的你会有“安静”的需求,无论是物理环境,还是内心的宁静。而外部的物理环境中,大家都睡了,外面是安静的,不会被人打扰;而你在一堆文章中,会倾向于点开情感类的文章进行阅读,因为它们会给你的情绪起到”镇定“的作用。而晚上,人会容易多愁善感,有生物节律的原因,即身体在休息和清理内部的垃圾,对于接触的外部刺激,比如文字或者悲伤,或安静的歌,都会产生共鸣。而同样的文字或者悲伤的歌,当我们在热气腾腾的中午饭饭桌上,点开时,可能共鸣的感觉会少一些。因此很多时候,我们会在夜深人静时感到更加孤单,人也会变得有些淡淡的哀愁。同时,一些人也会爆发灵感和想象力,进行作品的创造。如果想要改变这样的状况的话,可以让自己在睡前听一些舒缓的轻音乐,或者看一些中性的治愈性的文字,让自己怀着感恩和温暖入睡。失眠情况如果严重的话,可以使用药物帮助治疗,或者寻求专业的帮助。祝好。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "晚上一个人的时候,是人最孤单的时候,配着寂静的夜晚,人的情感也很容易波动。再加上人本身就是情感动物,每天会遇到不同的人或事,在面对各种事物的时候,都会伴随着情感。看一些情感文章,里面的与你相似的地方,自然会引起你的共鸣,从而体会到其中的情感,这是很正常的现象。能够听出音乐里的情绪,说明你是个很感性的人,这并没有什么不好的。只是我们要学会调节自己的情绪,不能让情绪长时间持续处于低落的状态,要让情绪回归平静。", "has_label": false, "labels_sequence": null } ]
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晚上睡不着觉,就很容易看情感文章,听悲伤的歌,然后还会产生共鸣,这是为什么呢
为什么喜欢在半夜看一些情感文字?
人际,沟通,矛盾冲突,舍友同学
[ { "answer_text": "楼主,你好~~~先给楼主一个抱抱,从描述中可以了解到1.楼主的舍友因为对于追星的看法不同而发生争吵2.楼主想要劝她们别再争吵,但不知道怎么说【一点点分析和建议】1.每个人有着各自不同的家庭教育和成长环境,对于同一件事情产生不同的看法是非常正常的。专注学习没有错,热爱追星也没有问题,只要在不影响别人的基础上,个人的爱好是应当被尊重的,楼主本人能够认可这一点,就可以把这种想法向舍友表达出来,希望她们和平相处。2.值得注意的一点是,爱学习的同学首先对于追星的同学提出了质疑。为什么会突然争吵呢,争吵的原因或许除了对事物看法的不同,也有可能是因为追星的同学在某些时候的行为给学习的同学带来了困扰,比如说在宿舍打电话聊天吵到对方。楼主可以尝试问一问这位同学,如果是存在这类问题,帮忙转达请另一位注意一下,或许能够更加有利于宿舍关系和睦。希望对楼主有所帮助。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "两个朋友吵架,夹在中间的朋友最为难,看得出你真的很关心你的舍友们,不希望宿舍氛围和舍友的关系变差对不对?其实每个人有自己的兴趣爱好,只要不打扰到别人,我们是可以尊重、包容,或者干脆无视的。爱学习的舍友忽然对追星的舍友发出指责,也许是因为追星的舍友打扰到她学习了,你可以私下单独问问她。如果真是这样,你可以劝追星的舍友不要在爱学习的舍友学习的时候谈论她喜欢的明星,可以约她出去边吃边聊;也可以劝爱学习的舍友戴个耳塞,或者约她去图书馆一起学习。如果爱学习的舍友是觉得追星舍友这样会玩物丧志,耽误学习,那我们要把她的好意转告给追星舍友,并劝爱学习的舍友下次要换个委婉的方式劝人才好;也要劝劝追星舍友追星可以是爱好,但不是生命的全部,现阶段还是要以学业为重。最后就是劝她们和好,告诉她们咱们大家能聚在一起做舍友是很大的缘分,不能因为对方有不同的爱好就否认对方,我们要学会包容和尊重,一起快快乐乐享受这短暂上学住宿舍的时光吧!", "has_label": false, "labels_sequence": null } ]
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我有两个舍友,一个追一个男明星,一个完全乖乖女,一直好好学习。追星的A会每天关注明星动态,在网络上和网友语音磕cp,买周边海报挂饰…不追星的B整天学习,从没看他有什么兴趣爱好。有一天B突然说A追星就是各种脑补幻想,不切实际。B本来在专心追星,马上抬头反驳说我哪幻想了,A说你们就是老是幻想,谁谁谁又和他cp了。两人言语逐渐激烈,我在一旁十分紧张,只能说每个人有每个人不同的想法,我该怎么劝他们
不追星的人不能理解追星的人,发生言语冲突怎么调节?
行为,拖延,手机依赖,空虚
[ { "answer_text": "题主你好,给你一个温柔的拥抱。我在高中的时候也沉迷各种各样的小说,直到现在偶尔也会看看小说解压,但从沉迷到逐渐可以控制,这其中的转变,是当我意识到我爱的并不是小说本身,小说只是我逃避现实压力的一个方式。小说这种方式给人提供了美妙的梦境,它像是一个临时的避难所,让我可以暂时喘口气,休养生息。这个方式可以是小说,也可以是其他任何事物,所以关键并不在“沉迷小说”这个行为本身。关键的是,你如何看待自己、又是如何规划你以后的生活。我一直没有尝试去“戒除”过任何我行为上的“瘾”,相反我做的是把它们都当做各种各样缓解情绪压力的工具,评估每种工具的利与弊,评估生活的整体状况。偶尔我也会让自己放纵一下,然后再收回这些欲望。生活是一种动态的平衡,比如今天看了很长时间小说,明天可以把拉下的进度补完、甚至只补上一部分,后面再做计划,其实都是OK的,每个人都可以有不同的生活方式。对于你来说,现在困难的地方就在于,生活似乎已经进入到一种失衡的状态。不断的给自己做严格的规划,但又不断的打破它,最后连做严格的规划的本身也变成了一种“愧疚”的补偿表现。“我已经做过这么严格的规划了,我已经做过尝试了,我真的已经做过了。”【把严格的计划替换成每周可以完成的一件“挑战任务”】题主提到“感觉人生虚无和没有方向”,人生的方向很难通过做计划、查资料、一天之内就完成的,它会有一个漫长的过程,这个过程也是你认识自我的过程。因为受到情绪困扰,很多过去自己能做的或者通常别人在做的事情我们做的越来越少,可能因为做这些事情会让自己体会到难受的感受,比如和朋友打打电话,吃吃饭,或者不去坐车。本周选择完成一件任务,这件任务满足以下3个特点:日常生活工作中自己过去能做到的,别人通常在做的,自己付诸一些努力,能够做到的任务。比如和朋友打个电话,做做电梯,当众讲话,完成一件早该完成的事情等。请注意,选择一项具有一定挑战性的任务,选择任务的时候一定要先评估一下,这件任务是否是自己能在本周完成的。另外,是否完成任务的唯一标准,是事情能否做到,而非在这个过程中是否出现难受的感受。通常而言,难受的感受大概率会出现,我们需要做的不是去压抑或者对抗它,而是允许它存在,但是注意力放在完成任务本身。这样,你会有机会发现,难受的感受会来也会走,它就像花一样,会开也会败,有它自然的周期,它们不影响你是否能够完成任务。奖励:在确定任务后,给自己设定一项奖励,比如吃一份冰淇淋、看一场电影等,当自己完成任务后,一定要奖励自己。比如题主可以把看小说设定成一份大奖。如果太难受,非常建议题主可以找信任的朋友、长辈、网友聊一聊,也可以寻求心理倾诉热线或者一个合适的心理咨询师的帮助,有些时候,一个人只要被“看到”,ta就会有了向阳而生的力量。这一路会很漫长,但雨后总会有天晴,祝好!世界和我爱着你。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "题主女孩,下午好!感谢信任和邀答,在这个冬季的午后,我们相遇在这个问题之中,通读过后,有种似曾相识的感觉,缘何?目前,我的爱人也“沉迷”网络小说一年多,为何用了引号,虽然有时候我跟她交流,她也有被动积极的沟通,但大部分时间还是停留在被动消极一类的沟通方式,当然,她如果在和我很好交流的时候,那种可以深入到内心的交流时刻,也是对彼此都有促进意义的,即,并非任何时刻都是那种沉迷的状态。那么,据她所言,是现实中一些工作,原生家庭等问题,不愿直面,故通过小说的方式来缓解压力。可能她和题主女孩的情况有相似又不完全相同的地方,下面我们一起来逐句地谈话式地交流一下,看看有否些许帮助和启发。读高中时稳居文科第一,但是自高考失利后我迷上了小说,之后简直恶性循环,整个人的精神状态变得消极,常感觉人生虚无和没有方向。这句话的一波三折,我们看到,首先是,高中稳居文科第一,说明题主女孩当时在文科方面的能力及信心都是满满的,高考失利是一个转折点,我们看到,这个严重的打击,直至目前(自高考后推算也有4-5年的时间了)仍然在以某种形式来延续。那么,女孩你其实有这份觉察,也知道这样的状态可能不是自己的理想状态,说明当时这个严重打击后,我们没有从比较正面或者说,比较合适的方式,来把这种压抑到内心的挫败感,自我否定的能量,完全地良好地释放出来。这件打击事件本身是毫无疑问的,换了是谁,都会受到严重的打击,而后,当事件已然过去相当时间后,我们仍然没有走出来,说明我们目前对那次打击事件的解读,仍然存在着一些能够促使自我消沉的因素。这方面可能精神分析流派或者认知行为疗法,是两个切入点。我相信,由于精分的主流,其他答主必然会比较多地进行这方面的阐释,所以这块我不打算赘述了。现实中冷漠高傲下有深深的自卑,看完小说十分后悔,会给自己做严格的目标规划企图有所改变,但后悔愧疚支持不了多久,很难完成既定目标。冷漠高傲和自卑,其实是一种原理的两种体现,这方面我相信女孩你的自我学习能力,建议你去阅读一本书,阿德勒的《自卑与超越》,从个体心理学的角度,我们需要重新来解读高考失利这件事。后悔和愧疚感,需要一种类似升华的感觉,来将其替代掉,类似激励或者转化的过程,既然题主女孩善于阅读,不妨也可以看一些经典名著或者个人传记,借助他们的人格魅力和榜样力量,尝试是否可以从中获得启发一二。最终,必然是自我成长的一个历程,相信自己可以做到是一个前提。具体的方法,可能还涉及到这个“瘾”的戒断问题,其实改变或者建立一个习惯通常需要21天的时间,女孩不妨考虑平台的一些活动参与,你可以觉察出,每次基本都是15天或者21天的设置,你用另外一个习惯来替代这个阅读小说的习惯,也许也是一种快捷并且合适的方法,不妨一试。拖延症严重,不是完成不了是心理上下意识会转移注意力不去学习。。感觉很难熬,希望能得到帮助和有效干预,谢谢。回到问题的原点,一方面,要去重新解读高考失利这件事对于我们下一步人生的意义所在,既然苦难是无法避免的,我们就需要重新来赋予苦难以新的意义。另一方面,尝试建立一个新的习惯来替代之前的习惯,因为人每日的时间和精力都是固定的,做得了这个,就做不了那个。在新习惯的建立过程中,多一些积极情绪的伴随,并学会记录每日点滴的进步,这方面也可以尝试去学一门网络的积极心理学课程(网上这方面的免费资源很多)。我们一起来努力改善自己的心理状态,并一起去做一个善于发现生活之美的有心人,好吗?以上,祝好!世界和我爱着你!", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "题主,你好。我很喜欢看小说,为了看小说可以通宵不睡觉的那种。而且从大学一年级开始直到现在。刚开始,我沉迷于小说世界,觉得现实记得男生都不够好,女生不够娇气。觉得在小说里有自己的精神寄托。你是这样的吗?我在大三时候,学着规划自己的未来生活,小说成了每一次完成目标后的奖励!有一种小孩子受奖励,吃到糖块的甜蜜!你可以试试哟我现在依旧喜欢小说,只是每一次看小说之后,要强迫自己练习书中的思维导图(我的短板,很不喜欢的那种)。当看小说成了任务,不是消遣,对它的兴趣也就减少了很多这是我的方法,不知道对你有效没?希望可以帮到你。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "来,抱抱你,没啥理由。首先,我想请你认真的想一下,如果你的小说成瘾戒掉了,你的生活会怎么样?你的严格目标会完成吗?你的拖延症会好吗?你会变得积极吗?你的人生有方向吗?大概率你的目标完成会好一点,你的拖延症也能好一点,你会积极一些,你的人生方向,这个太宏大了,以我浅薄的见识,也还是不清晰的。但如果你的小说成瘾戒掉了,你目标完不成的理由会是什么?你依然拖延的原因是什么?在《被讨厌的勇气》一书中写到,“是你自己主动选择了自己的生活方式”“你之所以无法改变,是因为自己下了“不改变”的决心。”从发展观来说,问题不是自然而然一直存在的,如果一直存在,肯定是有人做了什么事情。对于题主来说,她的行为一直在维持“我小说成瘾”这个认知,也就是在潜意识中下了“不改变”的决心。所有只提问题,光找原因,而不给方法的都是耍流氓,我来提供对于题主的问题改变的不成熟的方法。心理学家瓦茨拉维克写过一本书,叫做《改变:问题形成与解决的原则》,把改变分为第一序改变和第二序改变。第一序的改变是这个东西的状态变了。比如我小说成瘾,那我从现在开始,我不看小说了。第二序的改变是,这个东西或者是这个人,本身发生了变化。就是产生了质变。比如,我小说成瘾,从今天起,还是看小说,但把看小说的时间控制在合理的范围内,不影响我的工作和生活。第一序的改变刚开始很容易起效。比如,我今天不看小说,明天不看小说,坚持了21没有看小说(对于小说成瘾的人,这个非常的困难),然后你说,哇,好有成就感,我竟然坚持了21天没有看,我的工作没有投研,在DDL之前很早就完成了任务,奖励自己看会小说吧。解决问题的方案成了维持问题存在的原因。难的是第二序的改变,也就是说改变这个人。肯定要采用跟第一序改变完全不同的策略,是从来不会做的事情。(如果是从前会做的,使用的解决方案,依然是解决不了的。)所以,我们不要讨论小说成瘾这件事本身,我们把目光对准怎么让看小说这件事不影响我们的生活。从今天开始,一点一点减少看小说的时间。用之前看小说的时间来完成其他的事情,在其他的有意义的事情中寻找更多的成就感,责任感,认同感等。慢慢的,看小说会成为你偶尔的消遣。对于个人意志不够坚强的人,我建议建立与其他人,其他组织之间的强联结,让群体的规则带着你走。偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。", "has_label": false, "labels_sequence": null } ]
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读高中时稳居文科第一,但是自高考失利后我迷上了小说,之后简直恶性循环,整个人的精神状态变得消极,常感觉人生虚无和没有方向。现实中冷漠高傲下有深深的自卑,看完小说十分后悔,会给自己做严格的目标规划企图有所改变,但后悔愧疚支持不了多久,很难完成既定目标。拖延症严重,不是完成不了是心理上下意识会转移注意力不去学习。。感觉很难熬,希望能得到帮助和有效干预,谢谢。
24岁女生,小说成瘾6年,反复戒不掉怎么办?
成长,压力管理,工作学习
[ { "answer_text": "题主你好马上就要高考了,你感觉不舒服,有可能只是因为心理压力太大了而已。可以去医院做下检查,如果身体检查没问题,可以去看看心理医生。最后几天时间,学习上可以不必太努力,放松身心,才是最重要的。让自己保持一个放松、良好的状态,才能发挥出你的正常水平。高考看的是总分,如果你只是数学成绩不好,其它科目还可以,那也没关系,只要最后的总分还可以,依然可以上一个很好的大学。最后几天,学习上可以稍微复习复习那些需要识记的内容,而数学等学科,可能短时间内提升会比较难,可以先放一放。每个人都有自己的特长,弱点,可能数学不是你的强项,可以不要去勉强,更不要因为数学不好,就否定了自己的全部。你觉得高攀这个世界了,我第一次看到这样的描述,虽然这样的说法很消极,但是你能这样来形容,至少也说明你的特别之处。这个世界很复杂,别人也并没有你所想象的那么优秀,可能你只是注意到了别人的优点,而只看到了自己的缺点而已。尝试着换一个角度去看看吧,去看看自己的长处,也去看看他人的不足。你并没有高攀这个世界。没有不痛苦的自杀方式,你还小,你甚至还没有正式的步入这个社会,是不是可以再给自己一个机会,去看看这个广阔的世界呢?放松心态,安心准备考试吧!抱抱你,世界和我爱着你!(^_-)。", "has_label": false, "labels_sequence": null } ]
18,082
我觉得我太蠢了,我过几天还要去高考,可是我的数学成绩根本不适合去高考,特别特别差,我好像生病了了就是很不舒服但是又不知道哪里不舒服我好像高攀这个世界了,怎样自杀不痛苦
过几天还要去高考,数学特别差,高攀了这个世界?
行为,强迫,应激,困惑
[ { "answer_text": "~楼主确实没有说实话,但是楼主也是善意的谎言呀。也是为了不让别人难受,所以才说善意的谎言。姐姐突然说要来你家里,楼主心里不愿意,肯定不能直接告诉姐姐,我不想让你来呀。说实话的话,会让对方觉得不舒服,还会影响你们之间的感情。所以这个时候善意的谎言就很重要了呀。既能够让姐姐今天不来你家里又不会影响你们之间的感情,既满足了自己,又没有伤害别人。其实严格的来说,这也并不能算是绝对的谎言,只是找了一个借口。只要我们说的谎话并没有伤害到别人的利益,那就无需自责愧疚。", "has_label": true, "labels_sequence": [ { "end": 111, "start": 0, "type": "Interpretation" }, { "end": 229, "start": 111, "type": "Interpretation" } ] } ]
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比如,姐姐突然说要来我家,我心里不愿意,就马上说,我要去上课,挺忙的,你要不改天?其实我没有课,我就是没有心里准备,就撒谎,诸多事情都是这样,说谎成了习惯,我控制不了。怎么办?
爱说谎,一个平常小事也可以导致自己去说谎?
恋爱,失恋
[ { "answer_text": "抱抱题主。初恋是纯洁美好的,甚至是不惜一切的,感觉,用任何的理论去理解爱情,都是一种触犯。时间和生活总会推着我们向前进,物是人非这样的事情,也不是我们能够控制的。题主的初恋,这份感情,这个人,永远在题主心中是这样的美好,以至于难以释怀,至今心有所属。题主现在沉浸在悲伤的情绪当中,就用眼泪当做发泄吧,情绪上来的时候,确实不容易抵挡。但是希望题主哭完后,擦干眼泪,继续对生活抱有期待,相信你的那个他,正在不远处等着你。身边的朋友都开始结婚了,但是,你是你自己呀,你的人生是自己的呢,所以,继续前进吧!加油。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "题主,你好,~~很抱歉看到你因为怀念过去而感到难过,抱抱你呀~很能理解你因为失去一段美好的感情而感到后悔,因为良人难遇,特别是因为女生从小就比男生先成熟,女生遇到一个让自己欣赏的沉稳、智慧的异性很难,你一定害怕未来再也不能遇见比他更合适的人吧。其实我认为你的伤心和难过都是因为你太专注于当前的情况,而没有把时间线拉长来思考问题,当初提出分开的你也忘记了把时间线拉长来看问题,你当初一定没想到考研过后的你会不会因为这个决定后悔,会不会因为闲下来之后希望有人在身边陪着你。一旦你有这种思考之后,把时间线拉长,四五十年后,未来的你会遇见更合适的人,你再也不会为从前的初恋而伤心,那时你专注自己的生活,充实而快乐。我曾经也遇到过一些感动过我的人,那些细节历历在目,我想我之所以怀念是因为错过了,错过才感觉无限美好呀。", "has_label": false, "labels_sequence": null } ]
7,312
去哈尔滨参加朋友婚礼,那个城市是跟初恋大学时期相处的城市,婚礼在中央大街附近,走在那条街上,我们曾经一起很甜蜜,在这条街,景色一点没变,可是物是人非,过去的回忆疯狂涌上心头。分开因为读研后异地,我又太倔强,他对我说最后一句话是不要伤害自己,现在触景生情,非常想他。读研时候他说要来找我,我说不要。他结婚的时候加我微信,我没理他。昨天偷偷加回他qq,爱听里面已经是儿歌。非常痛苦,从哈尔滨参加完婚礼回来一直在哭。身边朋友人都开始结婚了,我唯一愿意结婚的对象就是他。可是他的宝宝应该也很可爱吧,我一句话也不敢说。你一定是个好爸爸,也是个好丈夫。也许在另一个平行宇宙,我没有那么倔强,我不曾伤害你。
很想初恋,可他已经生孩子了,是个好爸爸,好丈夫吧?
成长,自我成长
[ { "answer_text": "楼主,你好,找到最舒服的方式,无论是独处,还是和他人相处,都是爱自己的表现。从你的描述中,可以感受到你的纠结和矛盾。一方面很想一个静静,另一方面也想要热闹和做些事情改变自己。事实上,这两者并不冲突,可以选择在上班的时候,认真努力地多学习一些东西,既然有用或者一些看似对当前的生活无用的事情,可能都会在未来给你带来一定的机遇。如果不做非常有用的事情,并且自己做的事情,也可以有经济报酬或者给自己带来快乐时,当然是可以继续进行的。每个人都有选择自己的生活方式的权利,该做怎样的事情,内心都有一定的考量,如果能够实现自己的目标,那么条条大路都会通向罗马的。太“安逸”的生活,容易使人精神松散,可能我们需要时不时地给自己一些挑战,让自己得到成长,而不是原地踏步。当你在提出问题时,可能内心已经产生了想要改变的念头,只是缺乏勇气和动力去执行。可以从简单的事情入手,给自己定一些规划,比如在上班时候,打算用多久的时间学习一项新的东西或者技能?要怎样学习或者做某些事情?遇到问题和困难,自己打算怎样解决?等等。在休息的时候,可以让自己完全放下心来,好好地休息,适当地娱乐,帮助自己储存能量。祝好。", "has_label": false, "labels_sequence": null } ]
15,616
我很想一个人静静,上班也没事,想也很热闹一下,非常有用的事不做,该不该多做点事,改变一下自己
我啥也不懂,该不该和自己过不去?
成长,儿童成长
[ { "answer_text": "1、4岁的孩子,却有这样的强迫心理,说明母亲或者抚养人对她的关注太少太少了,所以才用撕心裂肺的哭声来博取关注。2、我翻译一下孩子的哭声——妈妈,请看我一眼!妈妈,请给我多一点爱!妈妈,我需要你的关爱!妈妈,你为什么看不到我?!妈妈,我的哭声,你听到了吗?我的心声,你接收到了吗?3、孩子需要的只是来自父母的爱。", "has_label": false, "labels_sequence": null } ]
20,158
你好,我孩子快4岁了,但是总是会因为一点小事就哭的撕心裂肺(比如椅子没有按照她的要求摆放好,或者是喝的水杯外壁有水),感觉特别的崩溃,有什么好得办法处理这个问题呢
孩子快4岁,总因一点小事就撕心裂肺地哭?
成长,自我成长,工作学习,自我接纳
[ { "answer_text": "楼主好,能感受到你的早期成长环境并不理想甚至是艰难的,你能奋斗到如今的模样已经要比别人付出更多的情绪代价才能做到,抱抱你!看到你对自己有很多的思考和觉察,非常开心,感觉你的人生又多了些改变的力量。一个人要超越早期成长环境带来的创伤,或者原生家庭对性格的束缚都是不容易的,也需要不少的时间和金钱,但是只要不放弃不抛弃,你终将会如愿以偿,得到一个更有力量,更有边界,更有自尊,更有能力的自己。拭目以待,我等着你一步步成长带来的好消息!祝好!", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "题主,你好,抱抱你呀~根据你描述“从小我在歧视与闲言蜚语中长大……别人对我稍微好点,我就恨不得掏心掏肺”,可能你把自己的这种性格形成归因于周围人对你的态度,但是这只是一部分,更多的是取决于在成长中你自己的抉择。其实就算是一个人从小极少经受过周围人的恶意,也不怎么缺爱,如果他对自己的评价很低,或者有社交恐惧症,这些原因都可能导致你所说的性格出现。关于你的描述“无法维护自己的权益,无法拒绝别人”,其实现实生活中很多人都能够察言观色,他们一般都能看的出来这个人到底愿不愿意帮助他,或者是借东西给他,一般只要你把你的难处稍微透露一点,他就能看懂你的意思。关于“不断地买东西,似乎可以填补我的自卑”,其实这件事情如果没有影响到你的正常生活,完全不用太过于紧张,因为你的钱总有一天会花光的,到那个时候你的生活捉襟见肘,连基本的一日三餐也不能保证了,或许你就能平息一下这种购买欲。但是这种顺其自然的方法,前提是花自己的生活费,不能肆无忌惮的花父母的钱,或者是借别人的钱。所以要慎用。", "has_label": false, "labels_sequence": null } ]
5,188
背景:中考失利,读的技工学校。从小学习成绩不算太好,因为初中遭受校园暴力,开始想逃离。几乎点灯熬油的学习。我知道,我根本撑不到平安长长大。然而,周围人对我都一样,我不信任任何人。从小我在歧视与与闲言蜚语中长大。因为我深入骨髓的自卑,不懂的维护自己的权益。即使现在也一样,别人对我稍微好点,我就恨不得掏心掏肺。之前我有一篇提问题别人总借用我手机我该怎么办。可是,得到的无一例外都是你拒绝。我打心底无法拒绝别人的要求。(无法维护自己的权益)我技校过的并不痛快,甚至很煎熬。我低估了人性的恶毒。以我现在的看法可能,当初穿的好点,被老师问家里干什么的。(被别人看在眼里,条件没那么好,却打肿脸充胖子)可,那会,买东西,不断的买东西,疯狂的买高档东西,似乎可以填补我的自卑。而且,同学似乎有意无意敌对我。我究竟是不是在给别人看,所以读大专。
我思考,我读大专是否只是为了成就别人眼中的自己?
人际,社交恐惧,矛盾冲突,人际边界
[ { "answer_text": "楼主你好,和对那个伤害过姐姐的人的生气##不知道这个同学做出了什么伤害你姐姐的事情呢?能够理解你的生气,不过,如果用不正当的方法报复那个同学,是不是让自己也变成了和他一样的人呢?而且也会给自己造成伤害。不如试着用合理的途径解决怎么样?比如,用法律的武器?##不知道那位同学具体做了什么,如果可以详细说一下,可以更好地帮助到你。你可以继续提问,寻求其他答主们的解答以上是我的一点建议。祝好!", "has_label": false, "labels_sequence": null } ]
20,755
一个2年前的同学找过我姐姐的事,现在才知道,我想报复他,应该做什么去报复。
总想报复一个人该怎么办?
行为,困惑
[ { "answer_text": "双重人格又叫人格分离,有人格分裂的人两个人格是相互独立的。他们之间是不能共同存在的。不知楼主有没有看过这样的电影。主角本来是很傻很笨的人(主人格),吃个巧克力或者发个烧什么的,就突然变得非常聪明,而且整个人的行事风格和气质判若两人(次人格),当主角BUFF过了之后。之前发生过的事主人格一概不知。这和复仇者联盟里的绿巨人和班纳博士的那种。彼此相互独立但共用一个身体,类似这样的是人格分裂。你的这种情况更多的是你平时有了愤怒、伤心等负面情绪后没有通过正确的途径将他们表达或者发泄出来。要么是妥协,要么是逃避,或者是无视。导致内心的攻击性投射到了小动物身上。你很善良也很温柔,这是你的主要性格,但并不代表你不可以有愤怒,伤心,悲伤这些情绪。有了这些情绪也不意味着你就不再善良和温柔。你依然是个很好人。当你有了负面情绪时,记得将他们表达出来,让自己看见也让别人看见。(后面对你情况的分析都是我猜的,如果不符合你的实际情况请将这些话当成一个屁放了就行,别太在意。", "has_label": true, "labels_sequence": [ { "end": 42, "start": 0, "type": "Information" }, { "end": 148, "start": 42, "type": "Interpretation" }, { "end": 194, "start": 148, "type": "Interpretation" }, { "end": 339, "start": 194, "type": "Interpretation" }, { "end": 426, "start": 339, "type": "Direct Guidance" } ] } ]
10,115
不知道是不是双重人格,一面有时候自己对人特别温柔,对小动物也特别温柔,另一面会突然暴躁,也不会真打人,就会想看动物自相残杀,但不会让动物死掉啥的,没伤过性命啥的就很疑惑不知道是不是
有时特别温柔,另一面突然暴躁,我是不是双重人格?
治疗,心理咨询,行为失常,倾诉倾听
[ { "answer_text": "题主,你好。我试着用我自己的理解梳理了一下你的问题:●通过生物课程了解到性常识,慢慢了解到生孩子不是一件美好的事;●生孩子不美好,人们为什么还要发生性关系,并且选择结婚生子?●既然人们对某些被迫进行的性关系深恶痛绝,那为什么喜欢结婚生子?●对于人类来说,坦露真我意味真诚,为什么要穿衣服掩盖自己,觉得人类比动物虚伪?你说的是几个范畴的事情,若要把这几个互相连接在一起的问题说清楚需要丰富专业的知识和周密的逻辑。(本人略知一二,说的不对,请指正)生物遗传学的需要生孩子这件事是不舒服的,孩子的出生总是伴随着生理上的痛苦,心理上的煎熬,然而人类选择生孩子是基因繁衍需要,也是本能选择。(当然,人们也有不生育的自由)爱情升华的结果生孩子是男女之爱发展后自然而然的结果。在异性伴侣之间,爱是自然而然发生的事,因爱而性也是自然而然的事。在这种情况下通常不会有一方胁迫另一方的情况,对大部分人而言,男女的感情在经过足够的磨合得到升华后,就慢慢发生强烈的相互依恋的感情(这个过程非常微妙且复杂,非一言蔽之),在合适的时候他们会产生共同生活的打算,这需要双方的勇气和信心,因为未来有太多的未知和意外的状况,只是,爱超越了困难本身,彼此勇敢地克服了心理障碍,下定决心组建家庭,这时,对他们来说,结婚生孩子是水到渠成的事情。为什么人们会曝光非法性行为?和爱的人结婚生孩子是自愿的,但是被人胁迫发生关系却是非法的,这种非法意味着公民的生命健康权利被侵害。前者和后者是两个性质完全不同的事情,通常也不会放在一起讨论。在你稚嫩的认知里会暂时认为凡是和性有关的行为都有着相同的性质,但显然,这种想法是十分错误的。自愿和被迫的感受是相反的两种感受,被迫带来的极端痛苦和煎熬会带来一系列心理问题发生,人们绝对不希望自己遭遇到那样的痛苦,所以为了保护自己,维护自己的权益,就会主动勇敢地曝光恶行,希望他们受到应有的处罚。以此获得心理上的补偿,获得焦虑痛苦情绪的释放。对私密处修复术的动机是一个人迫于某种压力,迎合他人需要,是不接纳自己的表现,以此掩盖自己过去的经历,是个人的选择。袒露和裸露不是一个概念袒露通常是袒露心声,坦诚相待,用真心交换真心;但是不穿衣服那种彻底地裸露却是不道德的行为,对一个正常人来说,并不依靠裸露和暴露让自己显得袒露和真诚。动物不会意识到自己不穿衣服是不道德的,这是因为动物的头脑里没有羞耻的概念,也没有人类那样丰富的认知。这是我的一点见解,希望能帮助你。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "题主你好!可以理解你的感受~在我上学那会儿,学校对学生的性教育还不是那么的普及。到高三了,我还以为,男人和女人之间只要单纯的是在一张床上,女人就会怀孕。到有一天,一个宿舍里一个女生,给我们播放了成人片,才知道是怎么回事儿,现在想想还有点好笑。你对性有这样的看法,可能是在现实生活中听到关于被性侵的新闻太多了,所以对它产生了一些误解。很多时候的恐惧感来自于我们的不了解。被陌生人性侵和谈恋爱结婚生子性质上不一样的。谈恋爱或者是结婚后的两个人发生性关系,不属于性侵,因为双方都是自愿的。等你长大后,你就会明白两个相爱的人在一起有亲密的行为,是一件幸福的事。目前还是要以学习为主,保护好自己,你也可以了解一下基本性知识,也许了解了就不会胡思乱想了。㊗️学业进步!", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "题主你好!看到了你的苦恼,想抱抱你~你现在读初三,在生物课上学到了关于性方面的知识,让你觉得很恐怖很虚伪。也许是老师认为性对于你们这个年纪来说是不应该发生的事情,所以说得过于严重可怕了。但是性本身是不可怕的,但它确实不应该发生在你们这个年纪。人们对于无知的东西总是恐惧而排斥的,这个心理很正常,别担心。现在你学到了生命的起源,知道生孩子的由来了,这些知识是我们每个人都应该知道的。你不用着急去苦恼这些问题,你的年纪还小,可以在以后慢慢的全面了解这些事情,但是一定要从正规渠道了解,不能去接收一些旁门左道,因为对你这个年纪来说,分辨力没有那么强,这是很正常的事情,不是说你哪里不对哦。每个人都是从这个年纪过来的,年纪小的时候确实很难了解很多事情,毕竟需要时间和经验积累大家才能明白很多事情呀!所以你现在最重要的事情是好好学习,你苦恼的事情会随着时间推移和你的学习帮你解决的。但是切记,不要听信别人的话去以身试法,每个人的选择都会对未来产生很大的影响的,不要做自己无法控制无法掌控的事情,要不然后悔的机会都没有哦。加油小可爱,好好学习,你的苦恼会随着你的见识加学习都会一一找到答案的。加油!祝好~。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "你好!在13岁的年纪由于上完生物课后让你对性的看法开始改变,不知道在学校时老师是怎么去讲这部分的内容呢?你现在年纪还小,也有可能老师讲得不够全面或者过于直接,让对性这个事情有了改变,你会想关于性方面带来的痛苦,觉得那些虚伪。可能是跟你接受到关于性的话题有关,社会上传播比较多的可能是关于性侵、猥亵等话题,对于青春期的性教育还不够到位。首先发生性关系是基于平等、有感情、彼此知情同意之下,年龄是在成年之后的,在传统教育里面,会有女性性羞耻的文化,让部分女性觉得性是肮脏和邪恶的。其实有感情基础的性,是对彼此身体的愉悦和满足。为什么人类要结婚生子呢?现在其实也有不婚族、丁克家庭等,这些都是成年后自己的选择,在没有伤害他人的前提,这些选择是没有对错之分的。人与动物不同,我们有自己意志和情感,会有法律和道德的制约。穿衣服也是人类进化后的其中一种文明表现,人与人之间的坦诚和真诚,是精神上和心理上的。建议题主可以在B站或者做性教育的专门公众号上多了解一些性教育的知识。现阶段题主有关于性的了解和认识可能还是不够全面的,可能会引起你的误解或者带来恐慌,慢慢来,不要着急。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "你好,很高兴看到你来提问,因为你善于发现问题,并找到了一个合理的途径来解决这个问题,不信你在将来会随着时间的发展见证自己此次求助的英明。每个人成长的过程中,都要经历青春期,在这一阶段,我们的身体快速发育,但因为学习压力较大和我国性教育的不足,很容易让人产生一些疑惑。这是正常的。你对性的认知,目前还处于懵懂阶段,但从你的描述里,我看见了一部分不该有的恐惧。你似乎从身边一些不好的例子里看到了性不好的一面,觉得人与人之间似乎应该更坦诚,那么我就来跟你分享一下。首先呢,咱们目前摄取信息的途径看似很多,但因为大数据的影响,其实关注面是越来越窄的,而有些新闻就是什么博眼球就写什么,就像当年的震惊体,什么矛盾大就写什么,比如社会对大学生期待更高认为素质更高,那么大学生作弊也可以上新闻,谁考驾照作弊会上新闻吗?更别说如果犯了比作弊更严重的事了。性这个事情也是一样。人们总会关注自己需要关注的事情。就像你看新闻联播一样,是国家大事,世界新闻,因为那关系到国家里的每一个人,战争可能威胁着整个世界。所以要让每个人都知道考完试了,考试成绩关乎班里的每一位同学,如果想考重点高中,还要关注自己在区里单位排名。所以成绩要让每位同学知道,但是隔壁学校的人就不一定需要知道。你们家下周打算出去旅游,带着爷爷奶奶,那这件事情可能就只有你家的人或者你要好的朋友知道,别的人,或者新闻就不需要知道。而性呢,是只发生在自己和自己心爱的人,两个人之间的事情,你看,有必要让别的人知道吗?所以你有困惑可以理解。并不是不表现出来就是坏的,要正确的认识它。祝你成长快乐呦。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "你好,想你这个年纪刚刚开始接触性的知识,有一些迷惑、好奇、矛盾、担忧甚至恐惧的反应是正常的。因为我国目前的性教育还是不够健全、成熟,而大众媒体方面一涉及到性的内容,又大多数是猎奇的、隐晦的、负面的,这就容易形成一种误导——性不是光明正大的、性是低俗的、性是羞耻的、性是伴随着罪恶感的。事实上性是每一个人的生理本能,实在没有必要视之为洪水猛兽。只不过由于人类的性成熟期较晚,过早的性行为对人的身心健康都有损害,所以为了避免未成年人轻易尝试伤害自己,才形成对性讳莫如深的文化传统。当人成年以后,对自己的身体生理特征和性知识有了足够的理解,就可以坦然面对了。到时候谈恋爱、结婚、性行为、繁殖后代,都是顺其自然的事情,无需过分担忧。你现在的你年龄对性、生育方面的问题感到排斥甚至厌恶也不算反常的心理,只是不要给自己太大的压力,正确对待,顺其自然就好了,不然确实有可能会对未来的生活造成不利影响。如果脑子里总是摆脱不了这些想法,深受其扰,甚至耽误了正常的学业和生活,就要考虑寻求心理咨询师的帮助,由专业的人士为你进行疏导。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "你好楼主,的确,女性生孩子是一件特别不容易的事情,而生育功能也是上天所赋予女性最为有创造力的事情性,并不是羞耻的,相反,它是亲密的,美妙的,但是,性并不是“你要我给”,而是一种发生在两个亲密的人之间,最为亲密的举动生孩子的确是一件特别不容易的事情,但是为了两个人之间爱情的延续,到了成熟的时机,两个人便会为了爱情,为了家庭而发生关系,这样的性是珍贵而美好的,也是为了这一份爱,女性才会心甘情愿的愿意忍受生孩子的痛苦新的生命的诞生,对于男女双方来说是一种完整,对于我们的内心小孩也是一种疗愈。提到性,其实很多人都会忌讳,即使是到现在,也有许多家长会因为这样的忌讳而不敢给孩子进行性教育,因而,常常会听到许多性侵的案例性侵对于无论是女生还是男生,都是一个噩梦和阴影,所以我们更应该保护好自己。对于性行为,其实我个人是非常不赞成婚前性行为的,只有放在婚姻当中,性行为才是安全的,婚姻是一种承诺和责任。如果不能给你这个承诺,又怎么能相信他会为你的幸福而负责呢?#在对于自己私部位做的手脚的事,人们就会去厌恶他,就会爆发他处女膜只是薄薄的一层膜,但是,两个人的爱和感情绝对不只是建立在这一层膜的基础上,否则,这样的感情只会像这层膜一样脆弱。#为什么要穿衣服去掩盖自己的?如果对于人类来说的话,不是坦露真我吗?人类比动物虚伪多了嗯,一个有意思的问题,但是,如果人类真的像动物一样袒露真我,那么我们人和动物又有什么区别呢?", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "性,是一把双面刀。可以让你幸福,但也可以让你崩溃。如果在不生小孩的性行为,那就是为了自己的性欲。如果你长大后,想和自己爱的人发生性行为但又不想怀孕,那你就要做好心理和生理的准备。就是要避孕,而避孕不只是男人的责任,你自己也有责任。而且,成年后和男朋友做爱不是犯法的,你到那时不需要理会其他人的意见,但前提是你要保护好自己。而至于为什么会选择那样的人结婚生子。那是因为有些夫妻的感情本来就不好,他们天真的想生个孩子弥补一下关系。或者,他们感情很好,生了孩子之后,就开始围着孩子转,两个人之间少了沟通,感情淡了,自然就离婚。又例如,有些男人他是渣男,但他不容易察觉。所以,有句话说,看一个男人是不是渣男,生个孩子就知道。而在我看来,我追求爱情,但我起码也要有自己的事业。假若哪天一个女孩分手了,她起码有自己的事业可以养活自己。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "同学你好!中国对于性这个话题还是有很多避讳的,父母都没有办法跟你进行性话题的科普,何况是老师呢?还需要当着这么多同学们的面。他没有办法展开去讲,很多信息是同学们凭借自己的认知去理解,所以难免会有误会在里面。但是问题就在于同学现在的年纪,对性的认知可能更多的来源于网络,里面充斥着太多不负责任的、夸张的成分,没有人可能问,没有人可以更正确的指引。但是网络并不能代表大多数人,所以请你了解,人类是因为有爱才繁衍到今天,不是因为恨、暴力、血腥,现阶段可以先把这些放一放,等到合适的时间,一切都会迎刃而解的!", "has_label": false, "labels_sequence": null } ]
12,912
我现在上初三,现在穿完那个生物课,并且考试以后我对性的看法开始改变,慢慢改变,我知道生孩子并不是我以前幻想的那么纯真,那么美好,事后无就特别的烦恼,感觉心情有种石头在压抑着,最近感到十分痛苦,因为我在想,如果以后结婚生子的时候,会不会有必要会做那些房事之间的事,不过我觉得很虚伪,因为毕竟人类在播到播报那些对于性行为坏事的,侵犯时会对于自己的那种自闭或者是自杀,所以正面对,陌生人的时候,在对于自己私部位做的手脚的事,人们就会去厌恶他,就会爆发他,那为什么人类会喜欢这样的结婚生子?这个像我很苦呢,希望别人能帮我,解说一下,,为什么要穿衣服去掩盖自己的?如果对于人类来说的话,不是坦露真我吗?人类比动物虚伪多了,谢谢你们听我聆听
现在是初三,因为对生孩子的了解感到特别苦恼?
行为,焦虑,困惑,杂乱
[ { "answer_text": "题主好,明白人生有很多不完美,不是所有人都能有好的学校和家庭的教育,也明白很多事情现在做也来得及,知道是一回事,但是还是感觉到难过。这里还是需要提一提《象与骑象人》里面关于我们意识与潜意识的比喻。乔纳森•海特指出我们的意识理智与我们的潜意识情感,就如同大象与骑象人。骑象人手握缰绳,看似可以指挥大象前进,但是当骑象人与大象发生冲突的时候,大象的力量是骑象人无法抗衡的。因此,骑象人能做的是与大象协商,达成共同的目标,并向目标前进。大象就像是我们的情绪部分,它有着自己的自动化运行系统。我们以为是骑象人在引导大象,其实是大象引导着骑象人。比如说,让我们冲动消费的广告,其实做选择的是大象。比如看到偶像代言的某款产品,看到的是偶像带给我们美好的感觉,而这种感觉与产品的功能数据关联较小。同样道理,当童年和年少时期的画面出来,难过的情绪大象会首先蹦出来,然后才是理智骑象人控制的部分。而这个时候骑象人就可以针对大象的情绪做好安抚,比如冥想,跟情绪的大象好好待一会儿,理解大象。如果可以的话,可以进行下一步,问问大象为什么要那么难过,难过的背后其实是想告诉骑象人什么。比如,回想起童年时候父母的责备,一想到那个画面就觉得很难过,其实这难过的背后可能是提醒你要努力。希望回答能过对你有所帮助!Karen。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "你好,看到了你的困扰,希望可以帮到你。每个人都有属于自己的童年和少年记忆,看到你的记忆总是给你带来难过,甚至哭泣,产生挫败、伤感和迷茫,非常理解你的心情和感受,因为不知道发生过什么,所以只就你的描述给出几点建议供你参考。首先,允许自己难过。如果确实是不好的记忆,有难过的情绪是正常的,不要因此而自责,或者刻意压抑,看见伤口是愈合的开始。找到释放的渠道,让情绪得以疏导。其次,不沉湎于过往。长时间的停留在过去的记忆里,恐怕不仅会放大过往的伤痛,于事无补,还会增加情绪的负担,影响现在的生活,建议用自己的方式更新记忆库,尽量去强化那些美好的、带来正向意义的部分,找到回到当下的力量。第三、站在未来看现在。可以试着写一写,你希望十年、二十年之后想起现在,记忆里的主要内容是什么,有哪些东西值得你从现在起为之努力或者经营呢?还是说让过去的记忆里的伤痛一直延续到未来呢?相信你的心里已经有了自己的答案。不念过往,不惧未来,不负当下。祝每天都有新收获。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "小时候的难过,是需要慢慢去治愈的。自己安慰自己,自己支持自己,很不易。心理的伤痕确实不是几句语言上的宽慰就可以抚平的。要想真的有力量,可能需要去看看是什么伤害了你,它是如何阻碍了你体会幸福,去了解它,去重新建构。翻翻伤口,去掉腐烂的肉,涂上药,妥善包扎好,伤口才能慢慢愈合。当然,直面伤痛是需要勇气的。但在这个问题下我们可以和你在一起去看。也许你一直是自己在舔舐自己,这是件辛苦的事。能想到来求助非常好,如果你愿意的话可以多聊聊过去的事,更深入地求助于人。不过有时候如果还不想去探索这么深,也可以理解。可以先用一些治标不治本的药来快速缓解伤痛。比如通过改变认知策略,积极规划未来,通过把一些目标细化,一步一步去实施。要知道,偶尔陷入迷茫是正常的,人的成长都是螺旋上升,有时会倒退,要允许自己偶尔有挫败的情绪,去包容它安抚它,等待它慢慢褪去,急不得。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "题主你好:当我们遇到一些事情就是会难过的,如果这些事对我们老说非常重要,那么难过的程度和时间就会更深时间更长。你的提问中说到家庭的教育和好的学校,我想这里都有一些没有被讲出来的故事。从你的言语中看上去不仅是难过还带来了挫败,不知道这部分挫败又给你带了什么?困扰你的是以前的事情,还是目前遇到的挫败和迷茫呢?我们需要回过头找原因,目的是看看发生了什么才会导致现在的情况,我们是不是能做出一些改变?让现在的自己好过一些。同时当我们做出来一些些的改变,现在的难过、挫败和迷茫会有变化么?有什么不一样的地方么?变得更好了还是更差了呢?这部分可能会让我们去调整如何改变。如果发现自己没有力气做出改变的时候或许要问问自己,我现在是徘徊在情绪里了么?我是想要改变还是想回味这种情绪呢?很多时候我们真的会陷在情绪里不自知,想走出来跟戒烟戒酒一样不容易,所以掉入空洞深渊不只是我们想不想还有生理的原因。重要的是要去看到这一部分,打破它。最后希望你能看到自己在情绪不好的时候自己在做什么,怎么做的?又是怎么走出来的。看到自己在做什么,能做什么。看不一样才能做到不一样。祝好!", "has_label": false, "labels_sequence": null } ]
22,015
时常想起童年和年少的难过,会哭泣,不断告诉自己很多不完美也是人生常态,也不是所有的人能有好的学校和家庭的教育,很多事情现在开始也来得及,但就是好难过,好挫败,时而迷茫伤感,掉入空洞深渊。
时常难过,时常想起童年和少年的难过?
家庭,家庭创伤,家人控制
[ { "answer_text": "你好呀~非常感谢你的心情,抱抱你~看到你的描述我非常的震惊,又非常的难过,21世纪了怎么还有包办婚姻。我也无法想象如果你嫁给那个人之后生活会有多么不容易,多么糟糕。因为你会毫无地位地在那个家庭里,只是为了他们的一己私欲,牺牲了你。嫁给他无异于羊入虎口。真的不值得,如果你有任何可以逃脱的机会,我都建议你赶紧离开。你已经25岁了,应该也上过学,我甚至认为就算你直接离开那个地方出去找工作都要比嫁过去的生活好很多。不知道你是否可以勇敢挣脱一下,尽管你说了有很多很多无可奈何,威逼利诱。姑娘,我想告诉你,你不值得为了他们愚蠢的想法牺牲自己的一辈子,不管是什么条件。你想想和一个不喜欢的人过一辈子,就有多难熬,更何况他们很有可能不会好好待你。25岁了是有独立的能力的,尽管你可能没意识到,或者你不太自信,但是你可以。如果是我,我会借一笔钱,出去试试看,如果可以这就是你翻身的机会。当然有一些风险,可能现在找工作不是特别容易,但至少要比随他们意活的开心很多。类似家庭的纷争太复杂,如果你不懂其中的利益纠纷,没有话语权,建议尽量远离,是最简单有效的方法。你遇到了一条波涛汹涌的河流,但你勇敢一点,是可以迈过去的。祝好~。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "刘枫解析:25岁女生,被包办婚姻怎么办?——1.婚姻能被包办说明什么问题?说明你不愿意主动为自己的婚姻负责,你没有去谈男朋友这就是不为自己的婚姻负责。家人们看到这情况很是着急,担心你嫁不出去,成老姑婆了。就商量着给你包办婚姻,起码让你能结婚,有个家。这起码对以后自己成老姑婆了,孤独终老强多了。2.想家人不干涉你的婚姻,简单,你为自己的婚姻负责即可。你为自己婚姻负起责任了,他们自然也就没有机会替你的婚姻负责。正如你有自己的男朋友了,他人自然就不会强行给你包办婚姻。若你有男朋友了,家人还强行让你嫁给别人,你可以找居委会,妇联,亲戚朋友,邻居大妈评理。就会得到一部分人支持,让他们去和你家人谈判。这借力不好吗?3.他们说你啃老,那你得证明一下你不是啃老。如何证明?不是用嘴巴证明,而是拿行动证明。吃家里的,住家里的,就得给家用钱。不给家用钱就是啃老的表现。没人在乎我是不是个不健康的人,没人在乎我怎么想,没人在乎我的过去和未来,她们都活在自己欢愉的梦里。我悲惨的童年未被治愈,校园暴力和被男人欺负是我一辈子的阴影,我厌恶这个世界,我颤抖地想去死!每当姥姥她们欢欢喜喜,我就想去死!——1.你是不是个康健的人,不是你说是就是,不是就不是。去医院检查,检查报告说了算。2.你怎么想的只有你自己知道,别人怎么想只有别人知道。你想别人在乎你怎么想,那你是不是也得在乎一下别人怎么想。这才公平。3.是的,每个人都活在自己欢愉的梦里,每个人都活在自己的人生中。这是为自己负责的表现。为自己的人生负责的表现。只有为自己负责的人才能获得快乐。你一直指望别人在乎你怎么想,你的过去,你的将来。这就是不想为自己的人生负责的表现。不为自己负责的人,必定希望别人替自己负责。当别人真正要来替自己负责的时候,自己又不愿意了。正如你不替自己的婚姻负责,家人替你包办婚姻。你又不愿意了。这说明什么?4.校园暴力和被男人欺负是我一辈子的阴影,这句话足以说明你在自我暗示,那么一辈子必定都会活在阴影当中。因为【心想...事才成】,自我暗示是一种力量,你的人生也会往自我暗示的方向发展。5.自我暗示分【消极暗示】和【积极暗示】。希望自己过的好的人会积极暗示自己,然后理所应当的往积极方向发展。希望自己过的不好的人会消极暗示自己,然后理所应当的往消极方向发展。这就是心想事成的来源。所以,我们现在过的怎样,都是自己亲手打造而成的。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "你好,题主:从你简单的话语中,我能体会到你的心酸与无奈。谁不希望自己有一个开心和睦的家庭,而谁又不希望找一个真正相爱的人过一辈子?有些东西你的确左右不了,但是有些东西你也有选择权的。先说说你的问题吧:因为家庭纷争,你们来到姥姥家“寄人篱下”。姥姥家并没有把你们当自己人。她们给你说了一门亲事,逼着你同意。但是你对对方确实没有任何感觉,对方也不是很理解你的感受,所以你感到特别的恶心。你爸那边的亲人,对你们母女也没有多少怜惜。更多的是想从爷爷那里获得财产。在这个世界,好像没有人会关心你,没有人在乎你的过去和未来。再加上你童年被男人欺负以及校园暴力,对这个世界充满了绝望。可是,刚才我也说了,有些事情我们没有办法改变。比如姥姥家的态度,你爸爸家里人的态度,以及你们家里人的关系。这些是你没有办法改变的。但是有些事情我们是可以去争取和改变的。因为现在你并不是小孩子,到了结婚的年纪,你肯定也有自己生活的年纪,甚至你能摆脱“寄人篱下”的生活,为自己而活。作为一个20多岁的成年人,你是有能力左右自己的生活的。既然这个家里没什么值得你去留恋的,何不自己出去闯荡一番呢?甚至可能的话,你可以带着妈妈一起走。你们可以租房子住,生活可能会苦点,但是至少是为自己活的。现在并不是古时候,不存在什么包办婚姻的。如果确实家人通过一些手段你反抗不了,那就寻求政府机关的帮助。这没有什么好怕的,可能你会和他们的关系更僵,可是你们的关系本来就不好不是吗?你的命运石掌握在自己的手上的,一时的妥协可能会毁了你一辈子的幸福。同样,你过去的经历可能并不美好,或者说很残忍。但是未来的事谁也说不好,只要你自己不放弃,也一定能有美好的明天的。人们说,过去的痛苦经历,终将会成为你宝贵的财富。可能你现在并不觉得,但是你会慢慢发现,你比别人更加成熟,更加懂得人情冷暖,更加会在社会上保护自己等等。既然那些人让你的生活那么糟糕,如果你妥协了放弃了,不正是随了他们的意吗?你甘心吗?所以你现在更应该鼓起勇气为自己活着,让他们瞧一瞧,让那些看不起你的人后悔。最后推荐题主去听一下信乐团的《海阔天空》,“海阔天空在勇敢以后,要拿执着将命运的锁打破。冷漠的人,谢谢你们曾经看轻我。让我不低头更精彩的活”。最后也祝福题主活出自己的精彩人生。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "25岁,到任何地方都能找到一份工作养活自己,只需要一个身份证和一双勤劳的双手。记得找警察,打110,在中国,谁也不能侵犯你的合法权益。如果有人动粗,就用任何工具打退,这属于正当防卫,免于刑责。买张火车票,去一个城市。如果无人可以求助,就直接到最近的派出所,妇联或人民政府。他们会帮助你解决困难。否则就是失职,你可以起诉他们。这会很难,但绝对不会比待在那个地方让别人控制你的一生更难。还不行,就和我保持联系,我会指导你。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "这个社会弱者总是被凌辱,我觉得不用说什么法律,人道,每一个人都是独立的。这个是真的谁都改变不了的。对于包办婚姻,我本意是支持的,但是你这样的额,你叫我怎么接受,分明是在欺负年轻人。这样会遭报应的。不过,我宁愿相信,这是你的神经质和妄想描述。真的。祝福你,拿起武器,拿起武器,捍卫一个人的尊严。祝福你。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "有没有可能是这样你爸爸在你爷爷心中并没有那么可爱。你们一家在你爷爷心中也没有那么重要。你爷爷活着的情况下,他的财产想给谁给谁,不给你们家是完全可以的。你爸和你妈感情不好。他们之间吵架。但是你妈还是挺关心你。她还想着带着你去先回姥姥家。因为你平常的状态也不好。而且年纪也到了,世俗眼光中该嫁人的年纪。妈妈和姥姥为了关心你,给你挑了一个他们还觉得不错的人家。那个男人虽然长得不好,但是很喜欢你,也对你很好。你的想法可能别人很难理解。因为很多人的想法是跟一般人的看法不一样的,和事实有偏差。那个男人无法认同你的想法,你也根本没有了解那个男人的兴趣。但是不管怎么样,是你答应了要跟这个男人结婚。你现在当然也可以反悔。不过别人也会怪你不守信用,这也是你要承受的。有没有可能是你自己看的跟事实不一样,你自己搞错了?", "has_label": false, "labels_sequence": null } ]
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因为家庭纷争,我和母亲像是逃难般来到姥姥家,她们商量着给我说了一门亲,逼着我一定要同意,在威逼利诱下我别无选择的妥协了。可我始终无法对那个长相磕碜,毫无乐趣的男人产生感情,他对此好像也并不在意,他们家一直催着结婚,那个男人看似百般示好却没有丝毫了解我的欲望。一心只想我嫁他,让我感到恶心!我和母亲在姥姥家始终是个外人。为了一席之地,母亲竟然要推我下地狱。我突然想到我爷伙同亲戚逼走我爸,我妈悄声和我说我爸是个同性恋,我看着我爸那边的亲戚是打着照顾我爷的旗号到我家里鸠占鹊巢,他们拿着我爷的财产还骂我家啃老!而我的父亲却只会卑微懦弱的带着自己工资逃走。没人在乎我是不是个不健康的人,没人在乎我怎么想,没人在乎我的过去和未来,她们都活在自己欢愉的梦里。我悲惨的童年未被治愈,校园暴力和被男人欺负是我一辈子的阴影,我厌恶这个世界,我颤抖地想去死!每当姥姥她们欢欢喜喜,我就想去死!
25岁女生,被包办婚姻怎么办?
人际,沟通,舍友同学,人际边界
[ { "answer_text": "楼主,你好,对于我们不喜欢的人或者不喜欢做的事情,能拒绝则拒绝,不能拒绝,那么需要学会接受。从你的描述中,可以看出你目前的困扰和烦恼,你讨厌一个人,但对方却一直“粘”着你,让你感到很无措,不知道该怎么办。不清楚你是否和对方坦诚地沟通过?如果没有的话,可能需要你表达清楚自己的感受和立场,不过要注意措辞,不要伤害到对方的尊严,表示不想和对方一起做朋友,希望对方可以选择新的朋友或者不再打扰自己即可。一般而言,我们如果真的讨厌一个人,对方是可以感受出来的,是否是你一直没有明确的拒绝?而且对方神经大条,没有发现你的讨厌?因此,可以认真地分析一下,自己讨厌对方哪里?性格?行为?做事方式?等等,总要让对方听到你讨厌他时,感到“服气”吧。如果你多次表示了明确的拒绝,对方依然会纠缠你,可能就需要将事情做得“绝”一些了,让对方知难而退,可以试着冷落对方,当对方来找你或者想和一起玩时,也可以沉默不语,时间久了,再“坚强”的他,也会感到疲惫的。记得在过程中,不要给对方任何一个积极的回应,一直以“冷漠”就好,但不要用言语或者行为攻击对方哦。如果你怎样都无法摆脱他的话,思考自己是否“得罪”了他,这样的纠缠是一种报复,可以和对方摊开聊,解决问题,彼此互不干扰,也不浪费彼此的时间。祝好。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "楼楼,你好呀,很高兴能帮助你。对于我们不喜欢的人和事都是可以拒绝的,是本能,也是人之常情。就像我不爱吃香菜,就会在心里和行动上拒绝,正如你厌恶和拒绝这个男生。首先,你要明确的拒绝他。你可以告诉他你厌恶他哪些地方如性格、品行还是其他,提一些小小的建议。沟通时要注意措辞,不要言辞激烈,或者是进行语言上的攻击。尽量避免给别人在交友方面造成伤害。其次,可以采取冷处理的方法。和他保持距离,明确拒绝他,但是尽量言辞委婉,不要给自己带来不必要的麻烦,不做朋友,但也不要做敌人。我相信如果你多次拒绝他可能知难而退了。希望我的话对你能有所帮助,祝安好。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "题主你好,————讨厌来源于人的主观情感,对一个人产生厌恶感有很多原因:1.三观不合,俗话说“道不同不相为谋”,两个人如果对人对事总是会站在对立面,很难成为朋友,甚至会成为敌人。2.那个人曾经伤害过你,可能是言语上或者行为上。3.讨厌他的某个行为或者性格等某个部分。4.代替式厌恶,也许你本质上讨厌的不是这个人,而是与他有某种联系的人。—————这里只是简单的列举了几种情况,找到问题的根源,才能更好的解决。我提一点意见希望能帮到你。1.如果是因为某件事或者他的某个具体的方面,让你感到不舒服,然而你依然希望维系你们之间的友谊,那就直接和他去交流,开门见山的表达出你的想法,我从题主的言语中觉得你的那位朋友还是很珍惜你的。所以不需要担忧沟通后会产生隔阂。2.如果题主并不想与他有太深的关系,那么就在保持距离的时候,以一个尊敬的态度对待他就好了,对一个陌生人我们都可以保持微笑,何况是熟悉的人。不需要在意他,对他的那份讨厌也就会越来越淡。3.讨厌一个人,不需要翻脸,闹的双方不愉快。“觉人之伪,不形之于色;吃人之亏,不动之于口。”所谓“大智者必谦和,大善者必宽容。与人为善,是人际交往中重要的一环。️️以上仅是自己的拙见,但真心的希望能带给你一些新的想法,感恩相遇!️️。", "has_label": false, "labels_sequence": null } ]
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今年18岁毕业了,很讨厌一个人,那个人还非要跟我来一个学校,,不喜欢跟他说话,他却老是来找我。
18岁男孩,很讨厌一个人,他老来找我怎么办?
婚姻,婚姻观念,离婚
[ { "answer_text": "题主好,离婚后,放不下对方。既觉得对方无情,又放不下对方。时而恨,时而又觉得他也不容易。有些纠结。这种纠结是在结婚的时候就出现的,还是离婚后出现的呢?如果理智上已经分析得出他不是一个值得的人,那么在感情上你不舍的是什么呢?在心理学中有一种心理叫“趋避冲突”,即很想要某件事情,又不想有这件事情不喜欢的一面,就会产生趋避冲突。比如,在选择伴侣当中就会经常出现这种冲突。A有钱,但忙没时间陪伴侣。B很体贴很顾家,但没有钱。帮助选择的其中一个方法叫“利益分析法”,也就是把这件事的好的地方与不好的地方都一一列明,把这些列出来后,纠结也就少了很多。或许你也可以找一个安静的时间好好想想,把在婚姻中你留恋的,你不喜欢的都列出来,好好看看,也许你会不再纠结了。", "has_label": true, "labels_sequence": [ { "end": 111, "start": 0, "type": "Restatement" }, { "end": 209, "start": 111, "type": "Information" }, { "end": 270, "start": 209, "type": "Information" }, { "end": 324, "start": 270, "type": "Direct Guidance" } ] }, { "answer_text": "楼主,看你把一个小怨妇的爱恨情仇演绎的淋漓尽致,真的很理解你的感受,又为你感到遗憾呢首先要明白,你的那些想法,不是出于爱他,也不是心理问题,而是人的自然反应。毕竟你们曾经深爱过,那些印记是抹不去的,同样抹不去的还有彼此伤害。你那么想他,他再出现在你面前,估计你们彼此都未必有好脸色,所以还是想见不如怀念吧。现实疗法里面有个叫优质世界的概念,说的是我们每个人心中都有一个小小的心灵世界,里面有我们最关心的画面,比如某些人,某些事以及某些观念,是从我们出生不久就开始一点点组建和壮大起来的,我们大部分时间都在跟这个小小的世界沟通,它就是我们心中的香格里拉,一旦拥有,别无所求!只要满足里面的一副小小的画面,就够我们开心好一阵子了。很不幸的是,你前夫就是这其中的一个画面,虽然现在我们对他不感兴趣了,可优质世界向来是装东西容易,往外倒则千难万难,我们很难将他从优质世界里删除,暂时看来也没有太大的必要。你了解一下这个概念,就能明白自己的想法是理所当然的了。而知道了你的一切想法都是正常的心里反应,即使一时会有些失落,也不用再纠结什么了。当然,如果对他还有奢望的话,不妨再重新想想他的不好,如果我们有办法让他变好,过些能接受他的那些不愉快的表现,不妨继续跟他试试,难得他在我们心中有过很不错的位置,重新上手会容易一些。而如果绝难以接受他的不好的话,不妨试着开始一段新的感情,据说用新感情来治感情的伤快捷有效,等有了新欢你就没多少时间去怀旧了,事情自然也就解决了。没事的时候,少去打听他的消息,也别去评价他做的怎么样,那是过去的爱人和现在的陌生人的表现,跟我们已经没有什么关系了。要么我们就去搞定他,要么就别去纠结。这才是正确的打开方式。就这样,祝你心情愉快,尽快找到一段美满的感情。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "楼主,你好!非常理解你的心情和同情你的遭遇!辛苦经营的婚姻关系,在冷战和赌气中,就“稀里糊涂”结束了,确实让人很受伤,很失望。由此体验到的一系列情绪:【自责、后悔、愤恨、怜悯、失落】,其实都是非常正常的,感情创伤带来的情绪体验往往复杂多变,反复无常,但这些情绪背后都有一个共同的基础,就是——你还放不下,你还在意!事已至此,我觉得首先要做的就是【治愈这段创伤】和【反思学习】,越痛苦的经历和情绪体验,往往蕴藏着越巨大的改变潜能。如何去治愈这段创伤①正视当下,努力接受离婚事实②承认并释放自己的情绪◆写一些情感日记◆找好朋友倾诉◆找一个安静的地方,哭泣喊叫◆听喜欢的音乐◆有氧运动③看书,学习会让自己心安和变得更好④尝试发展一些兴趣爱好,转移注意力⑤每天多给自己肯定和积极回应,给自己自信和力量⑥多想想他的缺点⑦反思这段经历,总结经验,如何去经营下一份感情如果楼主希望重建这段婚姻关系,那么可以问自己几个问题1、你们最根本的冲突是什么?2、重建婚姻关系之后,两个人有能力去克服和改变这些冲突吗?3、对方身上有你们无论如何都不能接受的缺点吗?其实,听完楼主的描述,感觉你们只是在沟通上出了一些问题——『你一直在追(严重发泄情绪),他一直在逃(严重冷战)』,并非是难以协调的核心价值观差异和无法忍受的家暴黄赌毒等恶习,这样分开是有些可惜。我觉得楼主可以稍微降低一下姿态,找个机会主动和对方坐下来谈一谈,自己的感受和想法,甚至可以表达对对方的依赖和需要,也许会有更多机会;即使未能如愿,也是一次很好的告别,好好告别,才能好好放下!另外,夫妻之间的沟通矛盾,是很普遍的,我爱人也是一位很喜欢发泄情绪的姑娘,有时候吵架她毫无顾忌地攻击完我,要么直接把我拉黑了,我连解释说话的机会都没有,要么从我说的话中挑刺继续攻击我,我慢慢也有了冷战的倾向,所以我应该也能理解你那位的感受。我觉得,没有人喜欢冷战,除非他们意识到自己已经没有表达自己想法和意见的空间了。最后,祝你生活愉快,未来幸福!", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "看完了你的叙述,你跳出来看看你的情绪,你描述你比较作,这可能就是原因。我们这里理解的作,叫不一真。一会儿想这,一会儿想那儿。这样的行为模式给对方带来的就是你也不考虑对方的感受,也不去尊重对方的想法,想干嘛就干嘛,很随性。我不知道你们两个人之间的模式是怎么形成的,但是我现在看到的就是你们,其实表现出来的形式不一样,但是背后的心理动机都差不多。后果就是渐行渐远。从你的描述来讲,推动你行为的背后一般是情绪的力量,而对方表现的更加理性化,当然不代表他没有情绪,可能他不善于表达情绪,反而越情绪化显示出的行为越理性。如果他背后的情绪是厌恶,那他现在表现出的潇洒也可以理解。而你就不一样,你的情绪当中就带着作,一会儿想这样,一会儿想那样,被自己的情绪左右。今天一冲动两个人离婚了。现在又有想联系他和他复婚的冲动好吧,我们假设一下你们现在复婚了,然后呢,又恢复到以前的状态,那要不要再接着作再离婚然后再复婚?接下来你应该考虑考虑两个人的接受程度,两个人的距离感和亲密感。我相信你一直也受不了冷暴力的一个重要原因,就是对方没有表现出那种亲密关系。但凡对方有这方面的回应,你也不至于离婚了,因为你是以情绪为推动力的。那么你也要考虑一个方面,就是怎么可以让对方有亲密行为的回应。我个人喜欢比较作的人。因为我可以影响到对方作的行为和情绪,朝着比较好的方面发展。那么反过来你也可以去影响对方,有一个好的回应模式。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "我特别的愤恨,我既觉得他无情恨他,又放不下他,时而想原谅,时而又想报复,时而恨,时而又觉得他也不容易,心生怜悯感觉你把自己当成了救世主或者说天神,潜台词就是说他本应在你的掌控中,他现在的一切行为模式都出乎你的意料,他就像是一个你历经三生三世努力修炼的法器,可是他没有变成你当初想象的样子,反而借助你输入的神力变成另外一个叛逆的样子,一个总是惹你生气,不关心你不照顾你甚至不在乎你的样子。然后你开始讨厌这个法器,冷战数日之后就把这个法器抛弃了。被你抛弃的法器你听说他离开你之后过得还不错,甚至有可能还被别的天神当做宝贝对待呢,你想想这会是怎样的一种情感?愤恨,放不下,原谅,报复,怜悯...............你把你跟丈夫之间的关系为何链接捆绑得那么深呢?实际上,别说夫妻了,就是父母子女之间,都没有那么深的链接,因为每个人都是人格独立的人,有自己的思想和行为模式,有自己的喜好和人生目标。夫妻本就是缘分也还能遇到更适合你的男人。离婚后走不出去,总是想去找他,是爱他还是心理问题?所以呢,你这既不是爱他,也不是心理问题,主要是你跟离婚这件事,处理得过于草率,两个人没有经过敞开心扉开诚布公的沟通和交谈,很多事情都是在冷战和沉默中处理完毕,你俩之间的能量的流动是阻塞的,是戛然而止的,就像电影里面的留白,当画面突然静止或者结束的时候,观众们心里会继续潮起潮落,五味杂陈,并且久久停不下来。也正因为如此,所以你心里会有很多幻想,会期待你们只是冲动离婚的,会期待对方还是爱你还是在乎你的,无论实际上是怎样的,总归你俩之间的一切就卡在那个戛然而止的时刻了。每个人的一生都会面临很多的戛然而止,例如亲人的意外离世,也有很多的人会一直沉浸在这个情绪里面久久的走不出来,但也有更多的人更明白时间和当下的可贵,因此会把注意力放在自己身上,专注的活好自己这一生即可。过去的遗憾就让它过去吧,你打算什么时候放过自己也放过他呢?", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "是真的在意,还是只是分开了自己一时半会适应不了没有对方的生活如果是后一者,过一段时间你就不会想他了,但如果是前面,那就说明你重感情婚姻会因为互相吸引在一起,在热恋和婚姻的前一段时间,你们都是带着“有色眼镜”去欣赏对方的眼光,也因为有新鲜感,互相能包容可是过了一段时间后,会恢复平静,甚至像死水一般新鲜感过去了,然后你会发现对方各种缺点,有些对方在婚前答应你的幻想也在被现实一点点的消灭他一次次的冷漠也打击着你的热情但有没有想过?对方可能也会有这样子的情绪。你受不了他的,他也没必要去找你,放手也是种成全。有些男人爱面子,虽然看上去离婚对他影响不大,但是他会有几率一个人独自喝闷酒找一个角落去怀念过去的种种滴滴,他不是心里面也都不难过,而是没有必要,毕竟失去的东西已经失去了谈不上怀念是他真的不好呢,不负责任,不爱家庭,还是因为你对他不够包容或许感情双方都有错楼主需要想想自己以后到底要怎么走。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "抱抱楼主,我曾经有和你类似的问题。大部分是受情绪影响。如果你前夫不主动联系你,最好还是学会放下。调整好自己的情绪,不然你们就算再复合仍旧不能解决根本问题。同样换成别人问题照旧。你反思自己也有问题,为什么要报复对方呢?平静下来,找点事做,你也别闲着,让大家感觉你也过得很潇洒。这样你前夫说不定对你另眼相待。", "has_label": false, "labels_sequence": null } ]
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老公有严重的冷暴力,但是我也属于特别作,遇到问题不会用正确的方法去解决,只会严重的发泄情绪,在他几个月不回家,完全拒绝和我沟通的情况下,我们离了婚。由于恨他几个月不回我信息,我在离婚的时候也赌气没有和他说一句话,他也没有,我很失望,觉得他是一个不值得的人,但离婚后,我经常想他,想他的好,后悔自己没有用正确的方法解决问题,自责自己为什么在感情中那么作,感觉自己在婚姻题中付出少,总是会想到自己的不好,反而完全忽略了他的暴躁,冷漠,绝情和对我的伤害。我完全做不到放下这段感情这个人,会控制不住自己想找他,我不知道为什么自己对一个不值得的人都放不下,当我从朋友那里听说他过的很潇洒,给人的感觉是完全没有受到离婚这件事的影响时,我特别的愤恨,我既觉得他无情恨他,又放不下他,时而想原谅,时而又想报复,时而恨,时而又觉得他也不容易,心生怜悯,我的纠结到底来源哪里,我是因为爱他还是因为心理问题?
离婚后走不出去,总是想去找他,是爱他还是心理问题?
职业,择业技巧
[ { "answer_text": "楼主您好,见字如面。首先,看到您对心理学感兴趣这一点,对于身为心理学工作人员的我来说很是高兴。因为在当今社会中心理咨询方面的工作人员很是稀缺,所以看到您愿意想要投身于这一领域真的很是开心。其次,如果想要从事相关心理咨询的工作,那么还是建议您可以系统的、专业的学习一下心理学的相应知识。这样对于从事该工作会更有帮助。同时您的性格部分,还有说您做事的方式方面,这些部分也是可以通过您的个人成长咨询来进行改变的。在国外,成为心理咨询师前,每个人都需要做一段时间的个人咨询来去了解自己和修正自己身上的一些问题。这是很有必要,也是成为一名优秀咨询师很有帮助的部分。因此,这完全取决于您自己想要成为咨询师的动力到底有多强。如果您真的很想投身于该事业的话,那么以上是您可以去进行一个成长的部分。最后,从心理学的角度来说,人的性格形成是相对于稳定,但并不是不可以改变的,因此您如果愿意从事该职业,那么性格并不会是影响您从事该事业的阻碍。很多困难都是可以解决的。希望您可以早日实现您自己的目标。", "has_label": false, "labels_sequence": null } ]
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我很喜欢心理学,同时对研究人的心理状况很感兴趣,一直想从事心理咨询相关工作。但我的性格敏感,想法很容易动摇,而且态度比较极端,总在极其乐观和极其悲观的状态下切换,是不是不适合从事心理咨询相关工作?
我的性格是否不适合从事心理咨询相关工作?
人际,社交恐惧,沟通
[ { "answer_text": "楼主你好,你的经历让我想起了大学的一次实习经历,那时候很想跟公司的大佬学习,可是因为自卑不敢跟大佬交流。公司的会上也不敢大胆表达自己的看法。后来实习结束后和公司的辅导员开会,她说看到了我的自卑,也看到我比较内向。可是无论是什么性格特点,她鼓励我做一个【目标导向】的人。你是什么样的人不重要,重要的是你要到哪里去。辅导员的这句话让我深有感触。楼主提到“跟优秀的人交流是学习的很好方式”,这里看到您的目标可能是“学习和进步”,而您也清晰地知道“跟优秀的人交流”是通往自己目标的一条不错的道路。或许您可以尝试一下把注意力放在【目标】上,或许行动会自动跟上您的注意力。楼主也提到“三年前的自己,并没有这样的自卑感,那时候去参加活动,心里很轻松,演讲交流的活动也不少,很乐意和人交流和人交朋友”,不知道可不可以尝试回忆和感受那时候的体验,我猜想楼主的身体对那时的轻松还有记忆。如果可以重新回忆起那种体验,说不定能帮助您更有信心地和优秀的人交流。希望楼主可以一步一步实现自己的目标!", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "您好,给您一个温暖的抱抱,十分心疼您有这样的想法。您在对本问题的描述中字里行间都透露着对方很优秀自己想接触但是不配的画风,但是实际上您的内心是渴望和他们接触的,无论出于什么原因,至少这种追求美好或者更好的心态和想法是可以被支持的,但是可能也正是因为如此才导致觉得自己的落差和别人相比比较大,担心会被嫌弃、不受待见、嘲笑等等,所以先自我暗示了起来,这样对您是百害而无一利的,很可能导致您本来很擅长的事情也会不敢出手了。菲尔的意见是“化悲愤为动力”。不要去想自己有多差,自己怎么能这么差,自己是不是不行这样的想法,而是去想对方的高度是自己可以达到的吗?为了和对方沟通自己哪里存在问题?需要做出怎样的调整?当前的专业或者学识够不够ok等等……【ps:只是举几个例子,请根据实际情况,切莫照搬照抄】认真对待生活和交际的人是值得赞扬的,所以不要过于慌张而乱了自己的脚步。希望我的回答可以帮到您(・ω・)ノ。", "has_label": false, "labels_sequence": null } ]
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我知道跟优秀的人交流是学习的很好方式,但是我最近发现自己好像有点自闭了,没有跟人交流的热情,很少表达。尤其是面对优秀的人,我心里想去链接,但是自卑感很强烈,我觉得自己没有料没有谈资。我怕被拒绝、被忽视、被轻视,这些感受会让我强烈地看见自己的不好,所以就避免了去碰撞。想想三年前的自己,并没有这样的自卑感,那时候我去参加活动,心里很轻松,演讲交流的活动也不少,很乐意和人交流和人交朋友,而现在我去参加的学习活动都是听的,不敢参加需要表达和交流的。一方面知道这样不好,一方面又过不了自卑、不好意思的心理,这样的内耗让我很苦恼表面问题是因为自己确实没什么谈资,但我知道这是底层的信念系统,影响了方方面面,这只是其中一个表现。我该怎么才能彻底的改变呢?
不敢和优秀的人线下链接,怎么破?
行为,困惑
[ { "answer_text": "楼主你好,可能现在很多人都会有你这种消费观。自己挣的钱不够自己花。我觉得每个人都有自己的工作,而你挣钱的多少与努力的多少有直接的关系。如果你想要高消费,那你就要努力让自己挣更多的钱来承担自己的这种高消费,如果总是去借钱来满足自己的这种高消费,相信总有一天你会入不敷出的。而现在你的收入没有那么高,那我觉得你可以看看自己现在工资的多少,然后来决定自己消费的程度一定要在自己可以承担的能力范围之内。然后自己再慢慢地努力。这种情况是需要控制的,比如说你每个月工资有多少然后减去自己每个月的生活费。然后再拿一部分钱存到银行卡里不许动剩下的一点就拿来当自己平时的消费。花完了就不许再花了。祝好~。", "has_label": false, "labels_sequence": null } ]
19,179
32岁,个人收入不太高,经常借钱高消费。对这种人该怎么办?怎么劝?
32岁,个人收入不太高,经常借钱高消费。怎么办?
恋爱,性取向
[ { "answer_text": "【你有可能不是同性恋】你的体验其实蛮奇怪的,看完你的描述,感觉你全程的感觉更像是害怕,不像是爱这样的情感。你好像陷入了一种“我绝对不能喜欢男生而导致的过度关注男生而产生的认知失调。\"【认知失调】我先和你诠释一下“认知失调”这个概念,人们会因为自身身体的感觉而调整自己的认知,例如,著名的吊桥效应,吊桥很危险,下面是悬崖,人走过桥的时候一定会害怕而产生心跳加速,实验过程是把一个女性放在桥中间,有男性被试走过桥,然后问男被试女性好不好看,喜不喜欢。实验发现,女性站在路上和站在桥中间比,站在桥中间的时候,有更大比例的人认为这名女性很漂亮,自己很喜欢。我们解释为,将桥中间过程的心跳加速理解为自己喜欢,这个过程我们叫做认知失调。我从你的描述中发现,你会有很强烈的性压抑,很难和人敞开交流性的感觉,如果不能完整的畅快的交流,你可能非常难以分情自己是性压抑带来的性唤起还是对男性有感觉。毕竟正常男性看到男男的片子,女女的片子也都会有性唤起,并不是他们是同性恋,而是应为这些事情就是和性有关。你实在是太恐惧了,所以一直拒绝,你可能听过一个故事“不要想白色的大象”,如果告诉你不要想,你就会一直想起,你只要一直拒绝一直拒绝,这个画面会越来越被强调而清晰。你脑海中的同性恋恐惧也是如此,反复告诉自己不,最后满脑子都是它,压到你无法呼吸。【怎么办呢?】如果是同性恋,我们探讨如何接受它。如果不是同性恋,我们要捋清楚自己怎么把自己绕晕的。道理你都懂,但是你是有这样一个体会的。之前说到了,你需要一个理想的角色,你可以和对方敞开聊这些内容,如果你有这样的朋友是最好的,如果没有,你可以寻找心理咨询师完成这个过程。在沟通中,一定会反复表达之后,你的感受出来之后,一点一点去分辨,哪部分是怕,哪部分是性。我学的是意象对话,我们把这个过程叫做去染。我举个形象的例子,你做梦梦到一个人,这个人又像男的,又像女的,男的是谁的,聊着聊着,觉得像你爸,女的聊着聊着,这个特征像你妈。于是这个梦到的人可能代表照顾你的长辈,而当你真的看清这些特点的时候,在梦里伴随的害怕,焦虑等情绪可能就会好很多。别人告诉你,没有用,你花了足够的时间后会有一种“恍然大悟感”,这就是我们平时说的“想通了”,咨询里叫做“修通”,意识和潜意识连上了。你最主要的情绪还是“恐惧”,恐惧最重要的就是“面对”,如果你接受咨询的话,你至少要愿意在咨询师面前挑战自己不敢说的部分,这样你才能更有效,更快地成长和修通。加油,你可能面临的问题,还有很多,比如工作压力,离开学校地不适应等等。这个问题很像你恐惧情绪的载体,你可能很多时候对自己角色的认同都会有点纠结,不一定是两性上,你可以多留意自己的感受和情绪,会对你有帮助的。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "题主,你好!理解你的困扰,你发现自己是同性恋,觉得很苦恼,也很困惑,不知道怎么办才好,也不想活在这种压力之下。我把我了解到的一些知识分享给你,希望对你有帮助。心理学的研究发现,同用右手或左手的习惯一样,性取向是一个连续的过程。从完全的异性恋到完全的同性恋之间,有很宽泛的范围。两性关系不一定就是男女这间的关系,还有同性之间的关系。任何两个产生交互的个体,都有着爱情、友情、亲情。只是比例不同。因为心理意义上没有绝对的性别。你目前对同性更有感情,更为关注。同性恋是很正常的,自己先不要给自己压力,接纳自己的这一部分。无论别人怎么看,自己要坚定自己的想法。对自己有明确的认知。你现在更多的是自己的想象,想象着别人会怎么看待你而产生的压力,都不是真实发生的。想象中的可以比实际发生的还要压力大。假如你现在不说,其实一般人可能都不知道你是同性恋,所以你完全可以先放下这些总萦绕在心头的想法。同性恋是正常的性取向,和异性恋并无优劣之分,不用自卑,尊重自己,但因为自己是同性恋,而感到焦虑不安,则属于性心理障碍。重新建立自己的认知,并且不断在心里强化,这是正常的。其次,如果明确自己喜欢同性,真的要做好现实的并且是足够的心理准备。同性恋毕竟是少数,他不普遍,所以有许多人对此还是有一些偏见。随着社会的进步,现在越来越多的人已经接纳同性恋,有很多人也同样祝福同性恋。也有很多这样的场所和团体。要不要公开自己的性取向,确实要多做些准备。比如怎么和父母、朋友沟通等等。对于一般同事之间的询问,比如喜欢什么样的女生,也可以暂时比较含糊地回答。当你心里越来越笃定不管别人怎么看,你是一个怎样的人的时候,这些问题我猜想你都可以从容应对。因为别人也是关心你。同性恋的压力不光来自社会舆论,父母还有自我认同和寻找伴侣,即使谈恋爱可能也不像别人那样光明正大。先做好自己的自我认同,这是最关键的。接纳自己,爱自己,做真实的自己,而且不用在心里去设想别人如何看待的问题,我们自己如何看才重要。我推荐你如果有兴趣可以看看《人生是美丽的》这部电视剧,主题就是一对同性恋经过很多冲突、挫折最后得到家人理解、朋友支持,获得幸福的故事。可能会给你一些启发。最后祝福你。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "你好,希望以下回答能帮助到你:️**首先对你所描述的情况梳理如下:▲高二开始对男生的关注多于女生,▲大二时对男生有好感并喜欢过男生,▲担心别人发现我的性取向现在很苦恼。**如你所述,可能为自己可能存在的性取向问题苦恼已久。一个人的性取向由自己说了算,并非由别人来鉴定,所以有的人根据自己的情况确定说是同性恋,或者是异性恋,或者是双性恋,或者是酷儿(我就是我,我并不是你们口中的男性或女性,我想自己是男性就是男性,想自己是女性就是女性)。**从性与性别的科学角度上说,每个人的性别都在一条连续谱系的线中间,有的人靠左一些,有的人靠右一些。一个人在成长后,会有三种性别,一种是生理性别、一种是心理性别、一种是社会性别。生理性别,即生理特征上的性别。心理性别,即心理上认为自己是男孩或女孩。社会性别,即我需要在社会上表现为男生或女生。如果三者一致,即是顺性别,如果不致,则称为跨性别。**最重要的是,一个人的性身份,是由个人来认同的,并不是由他人认同的。你有自己的性身份认同权,有自己的性别权,这是人权的一种,一切以健康、快乐为前提。**确实,这世界对同性恋等LGBTQ性少数群体是不太友好的。世界仍然是个男权/父权社会,在这样的性别视角下,显然性少数群体要获得同样的话语权目前是不大可能的,任重道远。而选择什么时候出柜,向谁出柜,还是需要掌握一些时机和技巧的。更重要的是,自己对自我的认同,这才是减轻压力的根本所在。但是,众生平等,不管是哪个群体,都应该受到尊重,应该得到爱,有爱和被爱的权利。ε建议找老师好好分析探讨、咨询、成长自己。我在,世界和我爱着你。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "#但是由于我特别害怕别人发现我们之间的关系,我们相处不久就分开了。#理解你的害怕,是担心被人发现你的性取向。谨慎点对待环境是应该的,但你好像有些太过谨慎了?不知道你所在的城市在那,不同城市对于同性的包容还是有区别的。所以你在社交的时候,确实需要注意点环境对待同性的看法。但你可以跟你伴侣协商下,如何面对客观的环境,如何交往,如何保护自己和对方,这些确实需要消耗不少你们的精力,而且方案还需要结合所在环境来看。#每次别人问我喜欢什么样的女生时我就特别的尴尬,不知道怎么回,总感觉自己隐藏了自己真实的一面。#关于这点,我有个好的提议,你可以说现在社会压力很大,自己都养不活,不考虑找对象,也不太喜欢孩子。用这样方式回避掉这个问题,你能接受吗?具体的方式可以在讨论下。#现在刚毕业工作,我现在还是很苦恼也很困惑,这样的情绪压着我透不过气来,我应该怎么样才好呢,#你需要接纳自己的需求,自己是同性的这个现实。同时你也要面对现实对同性恋看法没有那么接纳,你要看看自己环境情况来选择是否出柜,你可以采取一些方式来试探环境对同性恋的接纳度,然后在考虑是否要亮明身份。我的看法是你缺少的是应对的当下处境的具体办法,如果你需求没有好方式来实现,一直压抑在那,对你来说却是很不舒服。需要帮助可以私信。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "你好:因为喜欢同性的男生,而在很多的场合没有办法承认自己的性取向而烦恼。按理来说,同性相恋并不是什么难以启齿的事情,在心理学也早已划定为【正常】范畴,但因为我们国家的传统文化会令人觉得是不对的,以及和大多数人不一样而变得不被多数人所认可。分析了解问题:1、你今年22岁了,你大概是高二开始对男生的关注会多于女生,那个时候你还不知道同性恋这个概念。(对男生关注对于女生,如果就这一项可能还不足以鉴定哦。一个人从小到大会经历很多的事情,在这个过程中对不同的人或性别感兴趣不能定义为“同性恋”。“吸引”是人与人之间的一种默契,例如对方身上有的,我没有。再如,对方的性格或举止是让自己觉得特别温暖(也许是自己的某位亲人身上的特征)。所以,可能需要先有【正确的鉴别】才好哦。)2、到大二的时候,你对男生有好感,大三的时候有喜欢过一个男生,但是由于你特别害怕别人发现你们之间的关系,你们相处不久就分开了。(先暂且排除错误理解的可能,假设你真的喜欢一个男孩,但是现在社会文化大多还不认可,所以你特别害怕面对他人对你的【性取向质疑】,因此有爱不敢爱对吗?但是,你不觉得如果你喜欢一个人,那就是真的很像跟他在一起呀,只是因为害怕就离开了吗?我的意思是说,你不妨再思考一下你认为的喜欢【是否是】真的喜欢。)3、到现在你还是怕被别人发现你的性取向。每次别人问你喜欢什么样的女生时你就特别的尴尬,不知道怎么回,总感觉自己隐藏了自己真实的一面。(其实,你需要认真的面对自己,先不要管他人的看法,如果连自己都不能认可自己的性取向的话,那么以后会很艰难。你要了解以后你的日子是你过,而不是别人在过,所以请先排除一切【个人偏见】,来认真做思考自己是否真的喜欢男生,还是被某种原因所影响,因为我的案例里是很多这种情况的。因此,你不要太忧虑,正视一件事情很重要,这【并不是】什么丢人的事情,这是你个人的权利。)4、现在刚毕业工作,你现在还是很苦恼也很困惑,这样的情绪压着你透不过气来,你应该怎么样才好呢,你其实也就是想每天快乐一点,轻松一点,不想活在这种压力之下。(嗯,你说的太对了,轻松快乐的活着多好。这件事一定会影响你的心情,但是影响你的不是这件事本身,而是你不能面对【真实自己】的影响,以及自己心理的矛盾冲突。如果你真的喜欢男生,就大大方方地去喜欢,如果你只是在某些方面的【补偿心理】,就更无需遮遮掩掩了,人都有偏好,为什么一到人这里就没办法面对了呢?不过,文字是这样说,调整也是需要改变很多固有的【思维模式】的。)结束语:祝你幸福快乐!祝你早日轻松快乐!有困惑,可私信!", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "同性恋异性恋双性恋,其实是你某个时刻的一个选择一个决定,一个关于情感生活性关系方式的选择……它可能会变化,也可能会固化,此处可以先抱开放的态度,等待观望一下。它的来源可以去回顾自己与父母的情感关系。至于别人的询问,可以采取保留的意见。性取向等属于隐私,没有义务告之他人,除非必要。", "has_label": false, "labels_sequence": null } ]
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我今年22岁了,我大概是高二开始对男生的关注会多于女生,那个时候我还不知道同性恋这个概念。到大二的时候,我对男生有好感,大三的时候有喜欢过一个男生,但是由于我特别害怕别人发现我们之间的关系,我们相处不久就分开了。到现在我还是怕被别人发现我的性取向。每次别人问我喜欢什么样的女生时我就特别的尴尬,不知道怎么回,总感觉自己隐藏了自己真实的一面。现在刚毕业工作,我现在还是很苦恼也很困惑,这样的情绪压着我透不过气来,我应该怎么样才好呢,我其实也就是想每天快乐一点,轻松一点,不想活在这种压力之下。
22岁男生,发现自己是同性恋后,该怎么办?
家庭,家庭创伤,家庭关系
[ { "answer_text": "题主:你好!我来说说我的理解吧。人的情感表达和需要,在不同年龄的人看来会差别很大。有一部分人将情感以外的东西借用来当作情感表达甚至情感本身,从而导致情感被忽略,被误解,甚至成为一大压力源,这些情形都可能使人产生既渴望与他人亲近又害怕陷入误解或压力下的矛盾中,也可能让人有时感到迷惑难解。你的情况,在爷爷的教导下长大,他赋予你足够的知识,传给你他的思维方式,同时对你期望很高,这些是你们隔代亲近的主要内容。也许对上面几代人来说,教导和期望就是爱的内容。实现了这两样,就是受人尊敬的长辈。亲情可以与教养并存,敬爱可以包容亲爱。从人性的角度看,也许就实现完美的天伦之乐而言,长辈需要自然地多流露出一些“舔犊之情”,那样不仅不会“宠坏”孩子,还能培养出孩子与他人自然接近的能力。换句认真的话说,家庭的亲密关系对子女的情商影响很大,也影响着一个家庭世代相传的传世能力如何。再者,隔代亲终究难以取代父母跟子女的直接感情联系。因此,我理解题主所说的感情需要,可能指对亲情关系更亲密的渴望,以及亲情关系中包含过多压力的感受。题主在理解自己的基础上,不妨试着从爷爷期待的压力下走出来。有时候,亲人的期待太多太高,反倒使人忘记了自我期待。不妨问问自己,我对自己有期待吗?我对自己的期待会是什么?就这样用主动的自我引导去走出失落和回避压力的心态,并从中感受到成长的快乐。在看待情感这件事情上,请相信自己爱的能力。这个世上所有的东西中,也许只有爱是越给与但自己能感觉拥有得越多。人并不是一定要被宠爱够了才会懂得如何去爱他人,人们可以不管自己内心感情是否富有,都试着去关注他人亲近他人而促使自己内心的感情更加深厚和富有。感情这东西,你越给得多,你就越富有。放开些对自己的约束,也大胆些去建立与他人的关联吧。你现在和以后的感情需要和满足程度,由你自己说了算,你完全可以为自己建立起一个富有亲密关系的关系圈子。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "对于小孩子来说,他们很多时候并不是想要更好的玩具,也不是想要漂亮的衣服,而是希望有人可以理解他的内心,可以和孩子成为真正的朋友。由于长辈在情感处理上都不成熟,所以在每次遇见问题的时候都不会找自己的问题,而是会把所有的原因都归结到孩子的身上,直到后来遇见了爷爷,尽管爷爷说的很多事情是我们当时所不能理解的,但是我们似乎已经和爷爷成为了知心朋友,而我们也一直在内心告诉自己,迟早有一天要把之前的理想实现。只是岁月不饶人,爷爷最终还是离开了我们,尤其是在病危的那段时间里,爷爷经常会拖人问我们为什么不去看他,我相信在所有的晚辈中,题主一定是最爱爷爷的,或许是因为自己没有达到爷爷的期望,或许是担心自己看到爷爷的病态,又或许是其他的什么原因,导致我们一直没去看爷爷。直到爷爷离世之后,我们的内心还是不能接受这一点,甚至很多时候我们都有点分不清现实和自己的想法,我们有很多事情需要去做,但是脑子里却乱糟糟的,不知道自己从何做起。由于我们真是年轻力壮的时候,所以家中的长辈肯定是希望我们出去赚钱养活自己,但是因为我们精神状态不佳,所以希望可以给自己一点时间调整一下,可是长辈却认为我们在啃老,故意找很多借口来躲避现实。我们可以根据自己目前拥有的能力和资源作出分析,给自己一点恢复的时间,当然在这段时期里,我们可以调整一下自己的心态,看看我们离理想的目标还有多少距离,然后一步一步的去调整和实现。世界和我爱着你。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "题主,你好。我有认真的看了前面几位前辈的回答。也有认真的看了答主的评论和回馈。我知道你是想来收集一些建议和观点。我也发现我与题主年龄相仿,我就站在同龄人这个层面来说一说我的理解。所有的回答中,答主只对一个答案完全满意,觉得解决了自己的问题。那位是这个平台上数一数二的大神,所以你这样的问题是非大神难以理解加解答的。题主有些理想化了。这是年轻人的通病,(包括我也有)题主非常注重“理解”,除了那位大神的答案,很多都提到了他们没有理解你的意思。但是,一千个人眼里有一千个哈姆雷特。外界的建议不可能完全合乎一个人的观点。除非那种见过很多案例见过大风大浪,非常专业的大神。而且本平台上这个栏目只能只有这样一问一答的模式。这只是短期的一次交流而已。我想你要做的是汲取这里对你有用的建议,比如有答主建议你写日记,比如有的从情感方面进行分析等等,即使不完全符合你的理解,但是却也为你打开了一个新的角度。还有父母不成熟这一点,题主有些理想化,其实这个世上又有几个完全成熟的父母呢?又有几个完全合乎父母标准的子女的,生而为人,扮演的角色都是第一次,我们从来没被教育过该怎么做父母。近几年才出现这样一个观点:既然我达不到做父母的标准,那我宁可不生。可是以前谁会管这些呢?生孩子只是为了传宗接代而已。我的父母也不成熟,可是他们以他们的方式爱我,虽然很多方面他们不理解,但是他们只是以自己的方式爱我。你的父母也一样,他们至少做到了把你养育成人。你有问过别的答主有没有孩子,你难道敢保证假设有一天你真的为人父,你能做一个完全合格的父亲?所以不要把父母当成孩子看,有些幼稚。他们把你养育成人已经达到那一代父母的标准了。他们在外在(衣食住行)上提供了很多。他们只是解决了外在,内在并未注意。他们只是以自己的方式爱你罢了。人不能完全的感同身受,其实没有人可以理解你的这段关于爷爷的经历,即使你一五一十表述清楚,别人也完全听懂了,可是他却不一定给出完全合乎你标准的建议,每个人都有各自的思维模式。我想题主是因为有些理想化才被一些心理咨询师笑话吧,就像很多人笑话小孩子一样,在大人眼里很可笑,可是大人怎么能懂小孩子的倔强呢?我的这篇回答说不定也会遭到长辈的笑话呢,或是题主的不采纳呢。关于题主对爷爷复杂感情的理解:题主的个人风格,作风,看得出来受到了爷爷的极大影响。因为题主“你随便的回答还不行,因为如果不能让他满意的话他可能就会拒绝和你交流。”和现在题主强调理解如出一辙。这一方面你要看到你爷爷对你的教育模式也不完全是对的,这里体现了他做为一个长辈的威望,必须达到他想要的他以为的才能进行交流,但是他想要的他以为的也不完全对。他的东西有些强加到你身上了。“一个孩子正常情况下是不可能让他有如此强烈的反应的”在某种程度上,他可能早年有些没有实现的愿望,他的儿子也未能帮他实现,他的孙子就成了那些愿望的载体,他希望有生之年看到你创业成功或许这也是他的愿望呢。就像是电视剧演的那种:自己学乐器没成功过,就让孩子学习,孩子取得了巨大的成功,结果比孩子还要高兴,孩子完成了自己多年以来的梦想。(具体你和爷爷情况我也不知道,这里只是一种推测)题主现在的状态是生存在家人的不理解以及对爷爷的复杂感情之中。一方面是外界的不理解,一方面是内在世界的复杂。题主可以尝试和家人沟通协调,解决外在矛盾,转而专心思考对爷爷的复杂感情。如果题主精神状态足够好了,不妨出去和年长的人多沟通,和他们讲讲你爷爷的给你传输的东西,说不定他们更能理解或是更有见解,有助于你打开心结。这是我的建议及观点,每个人都有各自的观点,想法。如果采纳,非常荣幸。如果没有,实在抱歉。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "楼主你好~见字如面,认真阅读了你的四段描述,能够感受到你对于“上一辈在情感上大多都不太成熟”这件事比较在意,似乎认为这是导致你后续一系列变化的原因所在。随着一次次回复,感受到楼主的心慢慢的柔软了一些,楼主也在一步步梳理着自己的过往和情绪,很多事情也逐渐清晰。那篇致18岁前的自己,让我感受到了一个有些“受伤”的孩子。没错,18岁之前,我们没有能力选择自己的父母,没有能力选择我们的成长环境,这些都不是你的错。只是有一点,过去的经历属于过去,未来我们要如何走如何活却是我们现在可以选择和决定的。我们不再是那个无力的孩子。阿德勒在《自卑与超越》一书中曾写到:“经验本身无法决定成败。决定人生的不是经验,而是我们自身赋予经验的意义。”所以无论你的童年经历如何,你的过往经验又如何,你都可以赋予他们不同的意义:是催人奋进还是消极沉迷,不在于事件本身,而在于你怎么想。关于楼主想在家修养,可他们坚持认为你是懒惰想啃老而不去工作。我能感受到你觉得他们不能理解你的那种心情。楼主想要何时去工作也是楼主的选择,只要为自己的选择负责就好。都是第一次做父母,天下没有完美的父母。很多时候,到头来,否定父母其实也是在否定自己。希望楼主一切都好~。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "你好题主~你的文字令人心疼。首先,在题主描述里有些现状可能需要注意一下,比如失去记忆,以及觉得街上的人认识自己这些症状可能和某些精神疾病有关系,所以建议题主认真到医院心理科或者精神科进行一个详细的诊断。题主受到爷爷的影响很大,从小和爷爷相处的过程中,学到了很多东西,所以我觉得你的内心对爷爷还是很感激的,但是因为最后爷爷生病时说的话,让你感觉可能有些愧疚。所以这种愧疚的情感也许是你失去一部分记忆的原因吧,因为人有相应的防御机制,当我们有些情感过于强烈时候,有些人可能会采取压抑自我的防御机制。另外,你自觉心理上需要休养,但家人不理解,责怪你懒惰,这一点令人心疼。确实现在老一辈可能对心理健康的了解可能还不够多,会出现轻视心理健康的现象。题主可以好好地向她们表达你的真实感受,以及真实想法,争取让他们理解你。祝好~。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "一个小孩子,难以理解大人的话是很正常的,就像作为大人的我们,在和同龄人之间交流有时候也未必能真正的听懂他们的话不是吗所以不一定要让自己去理解你爷爷给你的每一话,可能你爷爷也给了你一定的帮助,但是你要有自己的理解。比如说当他住院的时候总是托人带话为什么你不来看他。不知道为什么在那个关键的时候你没有去看他,这里不说指责你的意思。嗯,其实不一定要你的能力配得上他的话你才敢正面去对待他,有些话确实是对的,但是你要衡量你自己的思考和当下的状态去对待,而不是只是一味的听从,这很容易让你在面对一些事情的时候不知所措。现在的你觉得对你来说在家休养是比较好的方式,而家人不是很赞同,其实没关系的,每个人的身体状态当事人是比较清楚的。相信你也能感受你当下的状态。因此才做出这样的决定。其实每个阶段对同一件事情的理解都是不一样的,把当下的生活过好就可以。这段时间的话,先冷静下来整理这些回忆,尽可能的也整出来自己的理解,有了你自己的理解才不会掉进过去。多看一些治愈的电影和书籍,多看一些治愈的文章,或许多你来说有帮助。同样也注意休息。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "题主你好。看了一下你的问题描述,感觉你对于上一辈的事有些耿耿于怀呢。不过,我们终究要成长,要经历,要处理问题。在你看来,达到一种平衡是最理想的状态。不过,我们也要允许这种平衡是动态的,也就是说,有平衡的时候,也有不平衡的时候,平衡的时候就不必说了,不平衡的时候就努力调节到平衡状态。一种比较行之有效的方法就是,你自己在纸上写出困扰你的方面,和让你愉悦的方面。试着让这两者的数量和分量总数是相同的。然后,在心里默默擦掉那些让你困扰的问题,或者,写上解决方案,并实施。然后找到那些让你愉悦的事情,找到那种感觉,并让自己深入感受到愉悦。这样做的同时,把呼吸拉长,可以闭起眼睛,做一下冥想,还是比较行之有效的。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "题主你好,看了你的问题,能够感觉到你的孤独,虽然身边一直有人在照顾你衣食住行,但是你的情感却无处安放,感情最深的爷爷又离你而去,导致你出现了失忆现象。在你在家休养的期间,家里人仍然坚持你是懒惰成瘾,不肯去工作,是个啃老族。现在你不知道该如何平衡这种局面。第一,我觉得你首先要处理的是,爷爷的去世给你造成的创伤。你在12岁的时候接触到爷爷,尽管爷爷感兴趣的话题,对于12岁的你来说,无异于天书,但是你总是尽力让自己能够接上爷爷的话,现在,你认为爷爷的知识结构,对你影响非常深,其实,你没有意识到的是,你也在反过来滋养爷爷。你的亲人家人,也是爷爷的亲人和家人,你感觉到的孤独,爷爷一定也感觉到了,所以他对你这个孙子是如获至宝,因此,在他住院的时候,总是托人给你带话,“为什么不来看我?”爷爷的去世对你打击很大,间接导致了你的精神出现了异常,甚至失去了一部分记忆,由此可见,你们祖孙俩的感情是非常深厚的。所以建议你,找一个心理咨询师,和爷爷做一个深层沟通,做一个告别,让爷爷安心的离去,让你能够安心的生活。第二,现在,你执意在家里休养,你的家人仍然坚持认为你是懒惰成性,不肯去工作,是个啃老族,由此可见,你在家里也是极其压抑的,你在家里仍然得不到父母家人的滋养。因此建议你去看看医生,看看你的社会功能是不是可以承担社会工作,如果可以,建议你去工作,这样你就可以减少来自亲人对你的伤害。第三,如果你不可以出去工作,建议你也不要让自己颓废下去,而是把时间安排好,让自己利用这一段难得的空闲时间去学习一些知识,比如心理学。平台上有很多不错的课程,你可以有选择的购买一些原生家庭、人机沟通、自我成长、心灵成长的课程,修复童年的缺失,让自己坚强起来。人生的路很漫长,如果自己内心没有力量的话,注定是一场痛苦的旅程,所以,加油吧。", "has_label": false, "labels_sequence": null } ]
17,506
我的上一辈在情感上大多都不太成熟,幼时的我虽然身边一直有人在照顾衣食住行但缺少说话的对象,因此很孤独。有幸在12岁的时候接触到了我的爷爷,尽管老人感兴趣的话题对于孩子来说无异于学天书,但是每次交流我都尽全力争取让自己接得上他的话。几年下来爷爷的知识结构对我的影响非常深。他说想要活到看到我工作的那一天但其实是创业,这让我的精神出现了一定的波动没有对他进行明确的回应。他住院的时候总是托人给我带话“为什么不来看我”。之后他的去世对我的打击很大,间接导致我的精神出现了异常。后来我失去了一部分记忆,当我意识苏醒之后发现不管自己走在哪里,似乎总有一些人认识我。我有一些零碎的记忆片段,知道我对公众造成了一定的伤害。这让我感到羞于见人。当我执意在家修养,把视线转向我的家人时,他们仍然坚持我是懒惰成瘾不去工作,是个吭老族。我该如何平衡?
如何平衡自己的需要和内心的情感?
成长,自我成长
[ { "answer_text": "楼主,你好,找到自己自己无法专注的原因,从多方面来调整自己的行为,对考试尽力而为,不要勉强自己。非常可以理解你的这种感受,可能不只是无法专注,也会感到焦虑和心情低落,越是想要看书,但越是看不进去,形成恶性循环。可以先让自己冷静下来,认真思考原因在哪里,只是因为考试临近吗?还是害怕准备不足,考得不好?害怕在同学面前丢脸,害怕辜负父母的期望?等等。考试,并不可怕,而是你对考试这件事情以及其结果的认识和想法,让你感到焦虑和走神。一场考试决定不了什么,可能你每次考试前都会产生这样的感觉,但当你真正考完后,你会继续自己的学习和生活,即使是考得不好或者考得很好,你都继续下去。踏实下来,不要给自己太大的压力,制定合理的计划,安排每天需要看书多少,休息多少,娱乐和运动多少?让自己在最后这段时间,能为考试准备到什么程度就到什么程度,尽力就好,结果怎样就随它吧。因为我们已经付出了我们所有的努力,能达到的结果是我们无法控制的,不为无法控制的事情操心,是需要学习的一种能力。祝好。", "has_label": false, "labels_sequence": null } ]
15,518
一直没法专注一件事,考试时间越临近,但是看书一直没法专注。
考试时间临近,一直没法专注一件事,如何提高专注力?
恋爱,安全感,恋爱经营
[ { "answer_text": "楼主所提到的曾经的感情经历和人际交往关系,都是对楼主现在的感情状态有一定影响的,所以因为这些原因导致现在对于交友的担心,和对男友的不信任,都是合理并且就如楼主所说可能是一种逃避。另外,在感情中对对方的怀疑,对感情的怀疑,其实更多时候还是来源于安全感缺乏,不能做到完全相信对方的真心,也不能做到完全相信自己的选人水平,随意在感情中持怀疑的态度。如果真的已经不能够继续,感觉到很痛苦,想要结束这样的反反复复的恋爱体验,不如彻底断绝关系。痛苦是会有,但是也让我们有能力去寻找合适自己的另一个人。建议如下:沟通和交流是很值得尝试的办法,楼主或许可以对男友坦白自己的感受,也坦白自己的怀疑,当然如果男朋友无意苦争,不想放弃这段感情,在这之后也最好向男友讲清楚,这种怀疑是自己冒出来的,楼主本身不想怀疑对方,他也会表示理解,以后也在产生疑虑的时候加强沟通,或许会让楼主对这段感情更加安心。同时调整作息,阅读自己感兴趣的书籍,充实自己的生活。同时也可以建立一个个小目标,让自己在未来的人生中有些许计划。", "has_label": false, "labels_sequence": null } ]
21,090
我和男朋友在一起后,发现他经常基本上隔一天就和一个女生聊天,这个女生我认识,我问他,他只说合适他们班同学要问题,但是就在前段时间在我的追问下,我才知道原来我还未和男朋友在一起之前,这个女生跟他表过白,但被我男朋友拒绝了,之后她删除了我男朋友的QQ,我男朋友说她删除他之后还故意为了气他跟其他男生搞暧昧,后来我男朋友为了问她题,又把她加了回来,然后他们聊天频率及其高,在我前段时间跟他大吵一架之后,他说是为了怕我想多,所以隐瞒我一年之久,我表面上没事了,但是我心里真的忘不掉,今天他跟我说别人问了他一些事情,我问他是不是那个女生,他说跟那个女生没关系,袒护她,我现在已经无法相信他了,我感觉我身边像埋了个定时炸弹,没有安全感,我经常失眠,我很害怕,请帮帮我,我应该怎么办?
我无法相信男朋友,没安全感,常失眠,我该怎么办?
家庭,家庭创伤,家庭关系,子女沟通
[ { "answer_text": "题主现在回想一下,自己小时候最痛苦的事情是什么?让自己记了十几二十年,一想起来还是难以接受,还是很痛苦……想想吧,现在孩子遭受的就是这种痛苦,也许更甚!要知道,父母离婚,最痛苦的莫过于孩子,他们没有独立能力,无法好好照顾自己,非常需要关注和爱,却平白无故的缺失了一半,还不敢怪爸爸妈妈不好,只能怪自己不乖不好,爸爸(或妈妈)才不要他了!他们的内心是多么煎熬、多么痛苦啊!题主说他不爱和你在一起,不沟通,不来往,题主自己得先做一些事情,把孩子的心捂热,把孩子的痛苦化解了,和孩子建立了足够安全,足够好的联结,孩子才能爱你,和你沟通……你们事前没有好好和孩子沟通,告诉孩子离婚是怎么回事,只是你们俩不再相爱,离婚不影响你们是他的父母,仍然和以前一样爱他,你们全家都最好说法一致,否则有人背后抱怨、诋毁另一方,对孩子都是毁灭性的打击……你虽然不是天天在他身边,但最好经常电话联系,比如,每天晚安电话,和孩子聊半个小时,听孩子说话,了解孩子的生活和心理动态,必要时可以给予支持和指导,尽量不啰嗦或指责孩子。他需要的是爱,不是指责。每周有固定的时间陪孩子,爱他,这里是指全身心的投入到和孩子的交流,沟通中,放下自己的任何事,就只和孩子运动,玩耍,阅读等等,创造一个专属于你们俩的时间,每周如此,不食言。慢慢的,孩子能够感受到你的爱,会主动回应的,相信他,他是爱你的,现在只是不知道怎么和你沟通,交流,需要你的耐心、爱心和引导。现在一切都还来得及,请尽早,哪怕开始很艰难,但绝对比你什么都不做要好,时间会证明一切。最好建个本子,记录和孩子之间的交流,自己的心态,隔一段时间回头看看,有什么不足,好及时改进,有什么进步,然后继续如此,会有帮助的。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "您好!离婚以后孩子不和您来往,让您感到很失落难受,不知道怎么扭转这种局势,对吗?孩子不和您来往,既有孩子的原因,也有其他人的原因吧。不知道孩子多大年龄呢?孩子不主动和您联系,不主动沟通,不喜欢和您在一起。如果您主动联系孩子,主动多和孩子交流,不知道孩子会是咋样的反应。孩子如果已经长大,不主动和您联系,您可以尝试着主动联系孩子,和孩子讨论一些孩子喜欢的话题。同时注意观察,哪些话题孩子不愿意探讨,孩子对哪方面的问题比较敏感,交流过程中趋利避害,尽可能避免谈论孩子不愿意谈论的话题。如果孩子还小,没有自主能力,他不愿意和您交往可能有其他外在因素影响。要想转变这种状态,和孩子互动的家庭成员必须是和谐相处,友好往来的。抚养照顾孩子的人如果和您关系融洽了,孩子自然会和您亲近了。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "离婚自然会给孩子带来伤害,但既然已经离了,就找找离婚的原因,不要那付出感去抱怨,从自身找找原因。自己错了,求得孩子原谅,用实际行动求得孩子原谅。同时自己也要过好自己的生活,我身边也有复婚的。反正,成年人了,凡事要自己买单了。记得,不要和孩子记仇,怎么样都可以等到孩子看见你的那一刻。祝福你。", "has_label": false, "labels_sequence": null } ]
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自从2017年与他爸离婚孩子跟他爸生活以后,就不爱跟我在一起,也不跟我沟通,也不跟我来往,我不知道怎么办
自从离婚后,孩子不理我,我很痛苦,怎么办?
恋爱,好感
[ { "answer_text": "楼主你好~很开心在这里看到你的问题,我记得我第一次向别人告白是上大三的时候。那时候我还一直喜欢一个高中同学。虽然平时不怎么联系,但总是默默关注他的动态,每一次他发朋友圈我都会第一时间点赞。我记得我告白的时候是晚上十二点,我们很久没有联系,我就主动问他在干嘛,在简单的聊了一些客气话之后。我就给他讲了一个女孩暗恋男孩的故事!哈哈!算是很委婉的表白了吧!结果也很意料之中,他也委婉的拒绝了。但是,我好像就是放不下,或许是第一次喜欢一个男孩吧!于是,时隔两年之后,在研一的一个晚上,我快刀斩乱麻,连客气都没客气,就直接发消息表白了!我记得当时我发了好大一长串,现在想想我都不知都自己当时哪来的勇气!可能就是不甘心吧,毕竟喜欢的那么多年!第二次表白我表面很冷静,内心还是有点小期待的!心理想着,如果答应了就开开心心谈一个恋爱,如果不答应我就不等了!从此开始新的生活!很遗憾的是,对方又拒绝了我!他说他和我一样心理一致有一个喜欢的人!从那以后,我就释怀了!世界上总有一个人第一次走进你的心里,也有一个人你怎么也走不进他的心里!但是,告白我并不后悔,至少我为自己的感情努力了,不成功我也不留遗憾了!所以,如果喜欢的话,就大胆告诉对方吧!委婉不委婉已经不重要了,重要的是你有没有做好向他告白的准备!勇敢的说出自己心理的话,或许你就是他想找的那个人呢?相信自己!祝愿你告白成功!祝好!", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "##委婉是爱情的艺术,告白是爱情的技术。#告白的关键不只是让对方知道你喜欢他,而是让他也喜欢或者有点喜欢你。为什么男生的告白都喜欢写情诗,雄性孔雀的告白都喜欢展翅膀,不只是为了表达喜欢,还要展示魅力。#建议想想自己的魅力是什么,有什么地方曾经吸引过男生,就带着那一面去告白吧。还需要一点提示对吗?男生写情诗,女生写什么?其实写什么都不合适。古代女生怎么告白的?很多是送手绢。为什么送手绢?因为手绢上的图是她绣的。@依恋心理,有爱的心理。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "委婉的意思包含着被拒绝后也不尴尬吗?既然是告白,你写的很暧昧,怎么能让他知道你喜欢他呢?这是在做无用功,与其委婉表白,不如大胆告知。毕竟,目前你们学业第一,恋爱是个危险品,本就存在很多排斥和禁忌,那就快刀斩乱麻,他没那意思,你就可以安心学习了。我想重点班的他,不是你轻易能撬动的。", "has_label": false, "labels_sequence": null } ]
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他成绩很好,读的班是我们学校的重点班(我们学校是省重点),我的成绩算年级中上,跟他还是有差距的,我平时跟他也不是很熟,所以想问问大家怎样写委婉一点
喜欢一学长很久了,想给他写信告白,怎样写委婉一点?
恋爱,安全感,恋爱经营
[ { "answer_text": "从题主的描述中,我看了题主的攻击性和男朋友艰难的对边界的守卫。1.题主的行为有:我会去推他,掐他,但他都没有还手放任我打他,然后我问他干嘛瞪我对应的男朋友:克制自己不去打你2.题主的行为:我再逼问他你有想过打我,·····然后我再逼问他。(当时他被我挠的都是疤)男朋友的行为:他很生气的说有,······他就说没有。3.题主的行为:偶尔我损他的时候他会做出开玩笑想打人的动作,晃一晃,我说你干嘛男朋友的行为:他就立刻收手了总结起来题主的行为:我经常掐他把他弄的浑身都是伤疤,男朋友的行为:从来没有伤害过我男朋对题主的更多的行为是:真想踢你的屁股,再笑牙给你打掉之类的话,做出开玩笑想打人的动作。就是说男朋友没有任何对题主造成任何实质性的伤害,反倒是题主把他弄的浑身都是伤疤。所以两人的相处是题主的攻击和男朋友辛苦守住边界。如果某一天在题主的攻击下,男朋友没有守住边界,动手还击了,正好应了题主的那句,他有暴力倾向。不知道题主有没有听说过一些事故或者是故事,两个人吵架,一个人叫嚣着喊,你打呀,你打呀,有本事你打呀。另一个人,第一次忍了,第二次忍了。一个人觉得有恃无恐,对方根本没胆量打。第三次继续叫嚣着,有本事你来打呀。另一个人,二话不说,直接给一个耳光,来,满足你挨打的需求。你说第一个是想挨打吗?不是,TA用言语来挑衅,赌的是另外一个人在道德,或者男人不打女人的意识中,或者对方的某种忌惮。另一个人想打吗?肯定是不想呀。一直在忍让。但任何时候都是有极限了。真要超过了极限,TA就觉得无所谓了,不打你就是没本事,那我来打你证明我有本事吧。如果两个人都是攻击性的,那就是一言不合就上手了。可以参考那句名言,你瞅啥?(这基本等于开战宣言),对方再回一句“瞅你咋的”,好吧,吃瓜群众往后退,小心误伤。有些人为什么会充满攻击性呢,多疑,固执,缺乏同情心,情绪不稳定,喜欢寻求刺激,缺乏自信与自尊,应付现实能力与人际交往能力差。不管是什么原因造成的题主的攻击性,建议题主以后有意识的控制自己的攻击性,语言和行动上的。如果无法控制,可以参加诸如一些对抗性的运动,比如拳击,摔跤,足球,柔道,击剑等。这些运动可以正当的在规则中来表达自己的攻击性。希望题主可以找到更加温和的与男朋友相处的方式。偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "其实每个人本身都具有攻击性。我觉得你的男友对你挺包容的,而且他的情绪克制能力和自我控制能力也非常的强。你的提问是男友有没有暴力倾向?从你的描述中呢,其实男友对你并没有实施过暴力行为,反而是你对你的男友有动手的行为、攻击的行为。你对他又掐又挠的,让他身上都是疤痕,他曾经有过想要还击你,但是自己克制住了,没有对你动手,没有还击,我觉得这样已经很不错了。你为什么要对你的男友“拳打脚踢”,想要去激惹你的男友,想要让他对你“下手”呢?比如你的这些话语:你有没有想打我?这就是一种挑战和挑衅的语言呢。难道你是想挑战你男友的底线吗?非得要逼他动手打你,你才会从心理上觉得,看我说对了我猜对了吧,他就是一个有暴力倾向的人。其实你的一些话语、行为都是想激惹你的男友,但是他自控力很强,没有对你动手。你的这种挑衅的行为就像你给了对方一下,然后得意洋洋的说,你来打我呀,你敢打我吗?对方一而再再而三的忍下去了,如果你继续这样,而且还带有挑衅的话语,那么我想势必会伤害你和你男友的关系。而且你的这种行为和话语,都会把你的男友培养成一个从没有暴力倾向的人变成一个喜欢动手有暴力行为的人。所以你的男友还是很体贴很成熟,很稳定的一个人,好好珍惜吧。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "你好。”以己度人”,这个词你听说过吗?把自己有的行为,强加给对方,觉得对方也有自己的行为。即使对方没有实际的行为,依然不能放心,担心对方最终会像自己一样“动手”……这就叫“以己度人”。其实吧,每个人的“容忍度”都是有限的。你总往他的”忍耐瓶”里扔小石子,那么,保不齐哪天,你就会尝到最终溢出瓶口的“苦水”。建议你做心理咨询,找寻你对他的“攻击性”的源头,尝试治愈你的不安全感。最后,亲密关系,往往是我们自己的一面镜子,希望最后照映出的我们,都温暖而不残缺。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "男朋友有没有暴力倾向?还是说打情骂俏而已?楼主你好首先对你的情况表示理解,并且心疼,想给你个大大的拥抱,感受到世界的温暖其实你问出这样的问题,首先是要需要通过一些日常行为去判断的,然后你给出了一些细节,说男朋友开玩笑,说什么什么想踢你屁股啊,把你牙打掉,但是他从来就没有实施过这样的暴力行为反而是你会对他有一些小动作,只是一些稍微看起来暴力的行为伤害他所以其实从本质上来说是你的一种投射反应,你自己有的东西,但是你却以为别人有投射到别人的身上,这种行为所以你逼问他有没有想打你?其实是一种挑战男朋友底线的挑衅问法。因为你对她的一些暴力动作和行为也会让别人你的男朋友觉得有稍微不公平,所以他才说克制自己不去动手打你,说明他已经是个挺成熟,能克制行为的好男生反倒是楼主应当想想为什么自己会把他弄得整身伤痕。所以说他不是有暴力倾向,而是他对于你伤害他的行为,一味的在忍让,然后我认为他是爱你的所以你们之间需要互相尊重,而不是去想这些暴力的新闻,你也不应该对男朋友有这样的暴力小动作之类的,毕竟身体体发肤受之父母大家都相互尊敬,那么就大概率可以避免有什么这样的暴力行为,暴力倾向的问题祝福题主幸福快乐️。", "has_label": false, "labels_sequence": null }, { "answer_text": "他暂时木有暴力倾向,克制力比较强。他现在爱你,能包容你的很多缺点。恋爱的时候不都是这样吗,为了在一起,愿意做出很多让步。大家都觉得,等关系确定了,一切就都好了,盼望走入婚姻殿堂后的生活。在我看来,你似乎是有点暴力倾向呢,你在不断的试探他的底线,在看他到底什么时候才会忍无可忍。你觉得这个游戏很好玩,似乎他也能接受的样子。这个游戏有个好听的名字,叫做争夺权力!虽然好听,却是残忍的,它是导致关系问题的主要原因。你现在已经开始困扰了,不知道他会不会真动手打你。你知道自己是打不过他的。不过,你还是想知道他以后到底会不会真打你呢,你有些担心。然而,你并没有看到自己的双重标准——你在尽量的惹怒他,观察他的反应,却看不到自己对他做的事情会造成多大的破坏,对他的伤害,对你们关系的伤害有多大。我不知道你从小到大的成长过程是怎样的,也不知道父母的教育和潜移默化给你带来了多大影响,我只看到你似乎不太会爱男朋友,不懂得相爱的两个人能怎样去做。这在目前是没有什么问题,不过会为将来的相处埋下祸根。你很敏感的感受到了,所以才有这样的困惑。现在你们的关系很亲密,一般的小问题都能互相包容,即使大一点的问题也问题不大。可是以后呢,这样下去关系肯定会变差变淡的,不然你也不会有疑惑了。讲个故事你听吧。弥子瑕在卫国当官,他长得很帅,很得灵公喜欢。有一次他妈妈病了,半夜接到报信偷偷驾着灵公的马车回家了。后来有一次游果园的时候,把吃了一半的桃子给灵公吃。灵公都对他大加赞赏,说他为了尽孝宁愿犯砍脚的罪,说他好吃的桃子不舍得吃留给自己。后来弥子瑕失去宠爱,这两件事又被当成他的大罪过被重新提了出来。就说这么多吧,你对爱是缺一些信心的,似乎不太相信有真爱的存在。爱有时候就是那样无缘无故的,但它却需要我们用心滋养。希望你能学会如何滋养你们的爱,而不要再玩那危险的权力游戏了,那一点都不好玩,还让人很担心。祝你们幸福。", "has_label": false, "labels_sequence": null } ]
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男朋友跟我开玩笑会说真想踢你的屁股,再笑牙给你打掉之类的话。然后以前吵架最激烈的时候我会去推他,掐他,但他都没有还手放任我打他,然后我问他干嘛瞪我,他回答我“克制自己不去打你”。我再逼问他你有想过打我,他很生气的说有,然后我再逼问他,他就说没有。(当时他被我挠的都是疤)偶尔我损他的时候他会做出开玩笑想打人的动作,晃一晃,我说你干嘛,他就立刻收手了。反正从来没有伤害过我,反倒是我经常掐他把他弄的浑身都是伤疤,所以他有暴力倾向吗?还是我想多了
男朋友有没有暴力倾向?还是说打情骂俏而已?
行为,性欲,空虚
[ { "answer_text": "楼主,你好,让自己客观而成熟的了解和认识性,不能凭借自己已有的较少的知识,而盲目地尝试和取悦自己。不清楚你是在怎样的情况下破处的,有没有保护措施,自己的身体有无不舒服的变化?等等,需要你好好地爱护自己的身体,你是个未成年的女孩,可能你自己所处的环境或者其他方面的影响,让你这样早地发生了性关系。但发生关系,不代表着你的性观念和对性的知识是成熟和完备的。可以买一些相关的书或者网上的电子书或者一些课程,让自己客观地认识性。现在的你,身体和心智都处在发展的不成熟的阶段,可能会容易被诱导,也容易对性知识产生误解,或者在将来成年后,留一下一定的消极影响。在保护好自己的前提下,适度地自慰行为是可以的,但不可以过度而伤害到身体,将自己的时间和注意力放在需要做的事情上面。第一次尝了禁果,有新奇和无法抑制的体验,这是可以理解的,也是正常的。你可以自慰来满足自己的性欲,也可以买情趣用品来满足自己,如果想要和他人发生关系,一定要为自己的选择负责,如果可以付得起代价的话等等,方法有很多,但一定要注意分寸,不要因为这件事情,而伤害自己的身体。不清楚你是否在上学?可以将自己的注意力和重心放在感兴趣的其他事情上,性,只是生活的一部分,不是全部,还有非常多美好的事情,值得去尝试,得到的快乐和满足,也同样会让你印象深刻。学会管理自己的欲望,可能这是你需要培养的能力。大人的成熟,很多时候在于“管理”两个字,管理自己的身材,金钱,情绪,欲望,个性等等,而你需要努力和学习的地方还有很多很多。最后,一定要爱护自己,你的生命之旅还有很长很长,值得探索和体验的事情,也有很多很多,希望你可以认真地对待自己,认真成长,认真快乐。祝好。", "has_label": false, "labels_sequence": null } ]
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我才13岁,三天前破处,然后发现控制不住性欲,总想自慰,我该怎么办
我才13岁,三天前破处,控制不住想自慰该怎么办?
成长,人格特质,自我成长,自我接纳
[ { "answer_text": "题主宝贝,你好。内心里不想比较,但是自己又没有办法控制,时时去比较,题主也知道,是因为比较,所以才导致了现在的不够自信。那我们是不是要停下比较?不需要。如果停不下来,那索性就继续比较好了。但是,我们比较的角度可以换一下。亲爱的,你有没有发现这些你比较的都是拿自己的缺点跟其他人的优点比。现在换成拿自己的优点和别人的缺点去比较试试看。反正都是比嘛,怎么比较又有什么关系呢。这种比较角度,可以让你心情太好,也会有更多的自信。也许你说这种比较是不是自欺欺人,自己本来就有一些不好的地方,可是又放大自己的优点,那我还能进步吗?其实,我们现在重点在于有没有信心,当我们把自信心提高上来的时候,其实你可能就会减少比较的。因为那时候你会有更多自己想做的事情,会占用你大部分的时间,跟别人比较的时间相对就会减少。接受自己比较的心理,一点点自信起来,相信自己会更好。以上,供参考。愿你我都能活成自己想要的样子……祝:在看着你,越来越好!", "has_label": false, "labels_sequence": null } ]
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一个问题,我无论做什么都不自信,又喜欢和别人比较,无论是谁,都想和他比,但是又觉得谁都比不过,这样的思想贯穿了我,高中三年酒影响了我三年的学习,十分难受,现在大学还是这样,止不住的想,比不过,完全没有精力学习走路都没自信,很难受,感觉自己是世界上最差的,没有之一,求解
无论做什么都不自信,影响特别大,走路都不自信?
恋爱,依赖依恋,安全感,恋爱经营
[ { "answer_text": "楼主你好呀,给你温暖的抱抱~在你和男友的情感交流中,你们有一个不太对等的需求,对你来说,你更需要情感上的安抚,而男友他可能对于自己时间的把控比较严格,他希望能够有一个自己的时间空间,去完成自己的事情。如果是这样,那你可以向你的男友表达你的情感与需求,比如说你可以跟他说,在你们的交往过程中其实异地的情况比较多,你会感觉到没有那么多的安全感,你也希望能够获得情感上的安抚。可以两个人沟通,约定一个时间,在那个时间段里,你们两个人可以分享你们的生活,进行一个情感与生活的交流。如果是异地恋,也可以采用视频的方式,可以不说话,但彼此看着彼此做自己的事情,也会感觉到很有安全感。这也是在同一时空中彼此有彼此的事情做,这样也能够有生活上的交流。祝好~。", "has_label": false, "labels_sequence": null } ]
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我是学生党,男朋友工作党,我们异地了一年,因为没有安全感,情感需求很大,导致期待值过高对男朋友需求过高,常常跟男朋友吵架,现在感情产生裂痕。因为他属于那种做一件事就很专心的,而我希望他每天联系我多一点陪我多一点,我就会在不联系我的时候常常想他是不是不爱我了,怎么解决自己的情感需求,怎么让他主动联系我多一点,多爱我一点?
我的情感需求太大了,怎么让男友多爱我一点?
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The data is originally source from (Sun et al,2021). (Liu et al, 2023) processed the data to make it a dataset vis huggingface api with taining/validation/testing splitting

Please cite:

@misc{liu2023enhancing,
      title={Enhancing Long-form Text Generation in Mental Health with Task-adaptive Tokenization}, 
      author={Siyang Liu and Naihao Deng and Sahand Sabour and Yilin Jia and Minlie Huang and Rada Mihalcea},
      year={2023},
      eprint={2310.05317},
      archivePrefix={arXiv},
      primaryClass={cs.CL}
}
@inproceedings{sun2021psyqa,
  title={PsyQA: A Chinese Dataset for Generating Long Counseling Text for Mental Health Support},
  author={Sun, Hao and Lin, Zhenru and Zheng, Chujie and Liu, Siyang and Huang, Minlie},
  booktitle={Findings of the Association for Computational Linguistics: ACL-IJCNLP 2021},
  pages={1489--1503},
  year={2021}
}
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