Source: http://renko.blogspot.com/2004/06/
Timestamp: 2018-07-16 08:19:53+00:00

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Renko Eats World: junio 2004
En los altavoces: Semen Up - Lo Estás Haciendo Muy Bien
Se va, nos abandona, nos deja en el mayor de los desamparos. Él, el último gran ídolo de los hombres y mujeres de este planeta (después de Rocky), la figura en la que todo hombre ha deseado alguna vez verse reflejado (de los deseos de las mujeres mejor ni hablemos), el héroe del "cine para adultos", anuncia su retirada de un género cinematográfico que lidera monopolísticamente desde hace veinte años. El mundo del celuloide está de luto.
8 (diámetro)
+1300 (películas)
+4000 (compañeras de faena)
El día menos pensado se le cae la picha a cachos (y Silkke descubre a qué huelen las nubes). Y pensar que su madre quería meterlo a cura... Si ejque... Para que luego digan que el tamaño no importa!
PD: Todo el mundo lo conoce, pero... ¿alguien ha visto una película suya? El que haya visto una, que envíe un sms al 7783 con la palabra clave ROCCO y el tamaño de su miembro o su talla de sostén.
Publicado por Renko en 13:05 No hay comentarios: Enlaces a esta entrada
En los altavoces: The Postal Service - Such Great Heights
Al día más largo del año le sigue la noche más corta.... y claro, un evento de estas características tiene que ser celebrado como mandan las tradiciones, y en mi familia que somos muy de costumbres históricas, a parte de histéricas, pues ale, con el cámping a la playa y con la secta a cuestas (o lo que queda de ella en Palma)...
Ni en la más calurosa mañana de un mes de agosto me había encontrado con tanta gente en la Platja de Palma... nos costó una barbarie encontrar un sitio vacío que nos gustase a todos, que somos muy tiquismiquis para estas cosas (la frase de la noche: "joé que asco tanta arena, podrían asfaltar la playa, bueno, sólo hasta el agua". Sofia dixit). Y en nuestro intento de encender una improvisada hoguera con las pajas de un par sombrillas, intoxicamos a más no poder la atmósfera cien metros a la redonda con una humareda de un tamaño jamás visto en la isla. Una vez logrado nuestro primer objetivo, nos marcamos otro de mayor dificultad que además requería de grandes dotes físicas y psíquicas por parte de los participantes: saltar por encima de la hoguera, sin manos y sin pies, y con el papelito en el que anteriormente habíamos escrito nuestros tres deseos en la manos derecha. Después de esta épica hazaña logramos quemar con gran éxito nuestros deseos (osea, el papel) antes de que apagara la hoguera (es lo que tiene utilizar productos ignífugos tan duraderos como la paja). Lo de caminar descalzos sobre las brasas de la hoguera y con alguien a caballito... eso nos lo pensamos mejor y lo dejamos para otro año. Y para finalizar y poder dormir tranquilos sabiendo que nuestros deseos se van a cumplir, una entrada apoteósica en el agua de espaldas al Mar Mediterráneo todos bien cogiditos de las manos y con tres saltitos al más puro estilo mariquitón osea fabuloso de la muerte en tres sendas olas que nos dejaron chorreando a traición y sin avisar.
Para el próximo año nos hemos propuesto investigar sobre hechizos y conjuros y comprar velas. Nos vamos a hacer unos profesionales de la Nit de Sant Joan. Ya os contaré, pero por si acaso iros a una playa que esté en la otra punta de la isla...
Publicado por Renko en 17:39 No hay comentarios: Enlaces a esta entrada
En los altavoces: Nada Surf - Popular
Siempre pensé que lo peor de un domingo era tener que madrugar para estudiar para un examen. Pero no, había olvidado la otra variante del madrugueo dominguero tan propio de la época estival, osea, madrugar para una comunión, sobretodo resacoso perdido de la noche anterior (pincha aquí para saber más de la noche anterior) y habiendo dormido apenas 4 horas, a lo sumo (sí, me hago viejo). Así que a las 11.30 am ya estaba yo en una iglesia cualquiera de un municipio cualquiera y perfectamente ataviado con mi vestimenta de BBC para tan memorable ocasión. Estaba divino (osea, divino de la muerte). Pero lo peor no fue tener que madrugar para reencontrarme con determinados individuos non gratos a los que me unen involuntarios lazos de sangre. No. Lo peor vino después, a eso de las 20.45 pm, de la mano de TVE1 y comentado en directo por el grandísimo Miguel González "Míchel" (el mejor ocho en la historia del fútbol español, que por cierto, va a entrenar al recién ascendido Getafe). Qué fracaso! y es que lo de la Selección Española ya se ha convertido en una decepción crónica, como mis anginas... No se puede jugar tan mal! No se puede llegar a una Eurocopa sin ninguna táctica y sin el máximo goleador de La Liga (Mista), que los números cantan, 8 ocasiones de gol en 3 partidos y sólo dos goles. Muy triste. Y esta vez no nos han echado los árbitros de una manera sospechosamente injusta, como en el USA 94' o el Japón&Korea 02', sinó que nos hemos ido nosotros mismos por deméritos própios. Los de eurosport lo han expresado muy bien: Spain lacking cojones (a España le faltaron cojones). Y es que no puede la Selección tener siempre a segundones como entrenadores (lo de Clemente llega a rozar lo inexplicable), que el único decente que hemos tenido desde el 84' ha sido Camacho. En fin, adiós a la Furia Roja. Lo mejor de la Selección, su hinchada.
Qué lástima de afición... No se puede acabar con la ilusión de tantos millones de personas (como la chica de arriba, pobrecita ella, quién pudiera consolarla...) por un par de incompetentes, exijo las dimisiones pertinentes de los responsables de este fiasco (Iñaki Sáez DIMISIÓN..!! Zapatero DIMISIÓN..!!). Un poco de por favó. Hay un chiste que ahora se ha puesto de moda y que supongo que es de mal gusto contarlo siendo hoy un día triste, pero como el blog es mío.. ahhhhhhh
"ZetaPé cumple su promesa... se trae a la Selección Española de Portugal antes del 30 de junio, como prometió"
Nos vemos en el 2006 (si Dios quiere y la burra no se muere)...
Publicado por Renko en 20:34 No hay comentarios: Enlaces a esta entrada
En los altavoces: Stone Temple Pilots - Interstate Love Song
En el post anterior decía que mi trabajo era el más inapetente, soporífero, tedioso y aburrido de este planeta llamado Tierra... qué mentiroso puedo llegar a ser, endevé! Sin ir más lejos (que la distancia me da vertigo), ayer fue uno de los días más divertidos de mi dilatada vida laboral. El caso es que me quedé yo de jefe en la oficina, más que nada porque el jefe de mi jefa estaba de vacaciones y mi jefa estuvo reunida todo el día Dios sabe dónde (o eso dijo ella, pero tenemos un pacto: yo no le pregunto a dónde se va de reuniones y ella no me pregunta qué hago yo en su ausencia). Y aprovechando esta coyuntura, entre el Petit (el informático de la empresa) y yo, en un plis plas, nos montamos una pedazo fiesta privada en mi oficina casi por inercia, como quien no quiere la cosa, y memorable, eso sí, digna de las más afamadas raves inglesas. Os podeis 'de' imaginar, sexo, drogas, hiphop y competiciones ilegales de patinete de dramáticas consecuencias: casi fallezco desangrado por el dedo gordo de mi mano derecha, es lo que tiene no controlar el giro a la izquierda, que estoy todavía en el nivel 'principiante'. Luego ya en la hora de la merienda, leyendo el periódico en una cafetería (omitiré el nombre para no hacer publicidad gratuita, el que se quiera anunciar en mi blog, que apoquine) me entero de que esa misma tarde va a estar el tito JoseMari (Aznar) en el Corte Inglés firmando libros. Acto seguido pongo en marcha toda la maquinaria. Telefoneo a mi padre para informarle del gran acontecimiento y pospongo todas las citas que tenía anotadas en mi agenda (osea, en vez de quedar con Jorge a las 16pm, quedamos a las 19.30pm). Y ahí estaba yo a las cuatro y media libro en mano (regalito de Raúl por mi cumpleaños) y más contento que unas castañuelas en la interminable cola del Corte, más larga que la Gran Muralla China, de hecho su figura se perdía en el horizonte, allí por donde camina el perro que Marta se imagina. Dos horas y media de espera, hasta que me toca el turno... Una conversación de lo más interesante, no la olvidaré jamas:
- Aznar: Sergio eres tú?
- Renko: sí, yo, soy yo.. Renk... estooo Sergio
- Aznar: y qué? cómo te trata la vida?
- Renko: hombre... bien, podría ir mejor, pero no me quejo
- Aznar: eso está bien, me alegro... y qué haces?
- Renko: estudio..
(sonrisas en Aznar)
- Renko: te lo juro
- Aznar: y qué estudias? (con cara de incredulidad)
- Renko: Empresariales en la UIB
(me firma el libro con dedicatoria)
- Aznar: bueno renk.. Sergio, encantado de haberte conocido, que te vaya muy bien
- Renko: gracias presidente!
(apretón de manos)
Y nada más girarme al despedirme del tito JoseMari me aborda un chica y me dice "disculpa...", y yo pues claro, siendo como soy una persona muy cortés, atenta y educada, le prestó atención pensando que me iba a pedir la hora o que le hiciera alguna foto... pero la tía me había engañado muy vílmente aprovechándose de mi inocencia juvenil, y me suelta (grabadora en mano): "tú como representante de la juventud española que ha crecido y madurado con el gobierno de Aznar en el poder, qué opinas sobre.....". No había pasado tanta vergüenza desde que tuve que exponer un proyecto en la universidad... nunca me habían entrevistado para la rádio en calidad de representante de las juventudes de este país, hasta pensaba que sería más doloroso (por eso de ser la primera vez)... Pero sobretodo por la mirada y el oído atento de mas de mil personas (o inclusive más) que estaban a mi alrededor en ese momento pendientes de mis respuestas, que yo esto de ser el centro de atención nunca lo he llevado bien, que soy muy tímido...
Por cierto, la dedicatoria es esta: A mi amigo Sergio Sanz (firma) 17/06/04. Osea, que he estado ocho años con un amigo en La Moncloa, y yo sin saberlo! Cachilamar!
PD: ya colgaré las fotos cuando revele el carrete :PP
Publicado por Renko en 22:06 No hay comentarios: Enlaces a esta entrada
En los altavoces: 4 Hero - Les Fleur
Llevo unos días que estoy atacado de los nervios, es más, estoy en estado perpetuo de nerviosismo histérico, motivado mayormente por:
a) Los exámenes: no puedo con ellos. Mi capacidad de concentración desde que superé el COU es prácticamente nula. Los expertos en la materia aseguran que éste es uno de los efectos secundarios inducidos por la ingesta de grandes cantidades de alcohol y/o otras sustancias químicas. Yo, por supuesto, lo niego, alegando en mi defensa que un regalo de la Madre Naturaleza (léase: productos cannábicos) no puede ser nunca en la vida perjudicial para la salud memoritiva (la naturaleza no puede ser tan cruel), y mucho menos en una persona sana, fuerte y robusta, como es el caso. Y 3/4 de lo mismo ocurre con el alcohol... que lo inventaron los monjes, por favor! y para algo bueno que hacen los monjes por la humanidad, pues no lo vamos a prejuiciar alevosamente. No hombre, no. Es más, sólo por eso me casaré por la Iglesia, para devolverle el favor a esta excelsa Institución que tantos momentos de diversión ilimitada me ha otorgado.
b) La Guardia Civil: Bueno, realmente, más que a la benemérita debería nombrar al cabronazo que me ha echado el mal de ojo, que gracias a él estoy batiendo el récord guinness de las multas en dos meses: una por sobrepasar un poco el límite de velocidad (360€), otra por aparcar en doble fila en VAP toda una noche y parte de la mañana siguiente (180€), otra por aparcar indebidamente invadiendo (pero casi nada, lo juro) la calzada (90€) y otra por no hacer un stop (90€), y con ésta última aún tengo que estarle agradecido al superagente que me multó, que muy amablamente me condonó las sanciones correspondientes al no uso del cinturón de seguridad y a no llevar el permiso de circulación encima... gracias gracias gracias. Una ruina. Casi que hubiera preferido que hicieran vudú conmigo.
c) Mi trabajo: Estoy seguro de que no existe en este mundo un trabajo más inapetente, soporífero, tedioso y aburrido que el mío. Eso es imposible, pongo mi oreja izquierda en el fuego por ello. Y encima me estoy dejando la espalda y los ojos en él. Quiero una silla nueva ya! y un filtro para la pantalla del ordenador! Por no hablar del mísero sueldo que cobro... Pero bueno, almenos me da para mis vicios (ver apartado 'a').
d) Las nuevas tecnologías: La alegría por mi nueva cámara digital (que me han regalado mis compañeros de secta :P) me ha durado lo que viene a ser 'muy poco', más o menos el tiempo que se tarda en instalar el software en el ordenador y, acto seguido, quedarse sin interné. ¿Alguien se ofrece voluntario a arreglarme el ordenador? No puedo pagar en efectivo, el Ayuntamiento de Palma tiene todos mis euros (en forma de sanciones de tráfico), pero se pueden negociar otros tipos de compensación no económica.. ^^
e) La Eurocopa: A quién se le ocurre organizar una Eurocopa en junio? es que no se dan cuenta de que los universitarios estamos en pleno mes de exámenes? eh? eh? Qué les costaba hacerla en julio? estos lusos son unos insolidarios! Claro, como en Portugal los estudiantes viven a la bartola y se pasan toda la vida académica de fiesta, que me lo ha dicho mi amigo Filipe 'O Portugueis'... Así les va... Pues eso, que entre las 4 horas diarias de Eurocopa, las 5 del trabajo, las 8 horas reglamentarias de sueño diario, las 3 que se van en el desayuno/merienda/comida/merienda/cena, las 2 horas de descanso vespertino, la hora que gasta uno en mantenerse informado (telediarios, perdiódicos, chismorreos y cotilleos varios), la otra hora que se dedica a los amigos y las 3 horas que se invierten en el uso y disfrute de uno mismo, pues me quedan un total de horas para dedicarle al estudio de -3. Como para aprobar algo, si es que así no se puede!
Pero también hay otros motivos que me provocan el stress que llevo encima estos días... eso sí, de envergadura un poco más emocional, personal e intransferible, que no vienen al caso... Será la primavera? Mientras lo medito me voy a ver el Alemania-Holanda
PD: Todos aquellos interesados en saber cómo se desarrolló la renkofiesta del domingo, que pasen por el estand de atención al internauta o, en su defecto, que se dirijan aquí, aquí o aquí (versión en catalán).
Publicado por Renko en 20:59 No hay comentarios: Enlaces a esta entrada
(ANTERIORMENTE...)
El otro individuo recogió el revólver y lo amartilló sin titubear. Estaba deseando largarse de allí, todos esos individuos de desagradable aspecto y modales patibularios le contrariaban sobremanera. No era la primera vez que participaba en uno de estos eventos, de hecho ésta era la cuarta vez, aunque en las tres anteriores no tuvo ningún problema, los oponentes abandonaron sin llegar siquiera a disparar.
Un nuevo chasquido hizo que todo el mundo volviese a murmurar, aunque esta vez de admiración. El tipo no dudó un instante, fue tan rápido en disparar que Castro apenas había probado su copa. Una sonora blasfemia se escapó de sus labios mientras cogía el arma de nuevo.
Esta vez las dudas fueron mayores. Pensaba que todo esto era una locura, que debía abandonar ahora que podía, aunque la imágen de los matones que le buscaban le hizo descartar esa opción (estaba seguro de que no se se conformarían con partirle las piernas).
Amartilló y juró al apóstol que núnca más pisaría un casino si le sacaba de ésta, y que además sería un hombre nuevo y dejaría atrás toda esa vida de vicios.
- Gracias, gracias, gracias,...- musitaba sobrexcitado mientras ponía de nuevo el revólver sobre la mesa.
El griterío se hacía cada vez más ensordecedor. Ahora era el otro el que tenía una expresión llamativa en su rostro, pero no de miedo, sino de sorpresa. No lograba explicarse cómo demonios estaba aguantando tanto aquel idiota. Pensó que realmente debía estar desesperado. Él, al contrario, no lo hacía por necesidad, vivía holgadamente, aunque bien es cierto que los caprichos de su mujer eran algo costosos. Fue la que le sugirió esta opción argumentándole que, procediéndo como ella lo hacía de una noble familia, no iba a privarse de nada.
- Démonos prisa caballeros, mi mujer me está esperando en casa y necesito llevarme ese dinero- dijo con un marcado acento extranjero. Y cogió el revólver sonriendo burlonamente a Castro.
El estruendo de la detonación provocó en Castro una mezcla de alivio y excitación. No se lo podía creer, por una vez había ganado.
El silencio del depósito de cadáveres únicamente era roto por el incesante ruido de los tacones de una mujer, la cual se dirigía con paso firme y decidido hacia una de las cámaras frigoríficas. La abrió y desabrochó cuidadosamente la cremallera de la bolsa para cadáveres. El extranjero que perdió la partida estaba dentro.
- Vamos gandúl- habló ella- soy yo.
Éste abrió los ojos y respondió con voz apesadumbrada:
- Hola cariño, siento haber perdido esta noche, pero ese condenado tipo...
Consiguió salir de la cámara y se puso la ropa que su mujer le entregó.
- ¿Conseguiste el maletín?- le preguntó a su esposa.
- No, al terminar la partida salió como alma que lleva el diablo y cogió un taxi, le seguí hasta un casino y esperé a que se levantara o se fuera, pero ese cabrón estuvo allí sentado sin moverse, gastando el dinero que debía ser nuestro... ¡No sabe la suerte que ha tenido!
- No te preocupes cariño, no siempre salen bien las cosas.
- De todas formas, todavía nos quedan un par de sitios a los que ir en esta ciudad, y después seguiremos en otras- contestó finalmente ella.
Mientras él se mecía los cabellos, sus ojos se fijaron en una figura que yacía inerte apoyado en la pared. Debía ser el vigilante del depósito, porque iba uniformado. Tenía la cabeza ladeada hacía la izquierda y su cuello mostraba dos marcas recientes por las que corría un fino hilillo de sangre.
- Cielo, podrías haberme dejado un poco, hace días que no pruebo bocado.
Publicado por Renko en 23:58 No hay comentarios: Enlaces a esta entrada
En los altavoces: La Casa Azul - Quiero Parar
¿A qué huelen las nubes? ¿A qué saben los sueños? ¿A qué espera alguien para quitarle el papel de liar a Silke? Tenía yo todas estas dudas existenciales cuando pasé por delante de un kiosko de los de toda la vida y decidí comprarme la Rolling Stone para alegrarme la semana y entretenerme por la noches (es lo que tiene la carencia de sexo estival). Al principio todo muy bonito, un artículo sobre Najwa Nimri (que se ha vuelto a quedar en estado de embarazo), otro sobre Bebe (la extremeña guapita que canta la de malo, malo, malo eres...) y otro más sobre Mojo Project; hasta que llego a la página 18 y leo un títular que dice: LA TROLA CRECE. Un barcelonés crea un grupo de mentira, y cuela: actúa en Benicàssim y sale en la tele. "Vaya Pringaos!" (pienso yo) "mira que dejarse engañar por un grupo de farol, siejque..." Sigo leyendo y... Horrorrrrr..!! al que han timado ha sido a mi! el pringao soy yo!!! que el grupo de mentira es La Casa Azul, esa pedazo de versión moderna a lo 'indie' de Parchís. No puede ser, si llevo un mes con el cd en el coche y hasta me había aprendido dos canciones de memoria, que las letras son divertidísimas (que gay ha sonado esto), ¿y nadie ha visto un videoclip suyo? son la leche! con coreografias y todo! que salen chulísimos ellos vestidos super pop ochentero de la muerte, y con globos de colores por todo. Pues resulta que me la han dado con tomate, que no tienen ni puñetera idea de tocar ningún instrumento ni de cantar, y para más inri, en agosto comparten cartel con Pet Shop Boys y Lou Reed (entre otros) en el FIB. Ahora hasta me da vergüenza admitir que me bajé su cd del Emule con la opción de 'preferencia alta'. En fin, que se repite la historia, primero fueron los Milli Vanilli, a quienes les retiraron un Grammy cuando se demostró que no cantaban ellos, y ahora estos... La vida está llena de desilusiones, ains... ¿Quién será el siguiente? ¿Chenoa? Noooo, Chenoa no! no podría soportarlo..!!
En la gran mesa que presidía la habitación se encontraban dos individuos sentados el uno enfrente del otro, escrutándose con detenimiento. Se podría decir que la mesa estaba completamente despejada, salvo por la botella de Ballantines medio vacía y el vaso que había junto a uno de los dos tipos. El que estaba sentado junto a la botella era un hombre flaco y demacrado, tenía los ojos enrojecidos y unas marcadas ojeras, la camisa la tenía empapada en sudor y sus manos temblaban cada vez que se servía. El otro, era más alto y corpulento y, con la excepción de una excesiva palidez, no daba muestra alguna de nerviosismo. Giró la cabeza y echó un vistazo a la habitación, se atusó el pelo y miró fijamente al otro hombre, ajeno al bullicio y al griterío de la gente que llenaba la sala.
Un hombre gordo entró en la habitación a toda prisa, estaba casi sin resuello cuando empezó a gritar.
- Silencio- gritó, aunque nadie pareció escucharle- ¡silencio!- esta vez el murmullo fue apagándose poco a poco- Las apuestas se cierran en un minuto, dáos prisa y recordad que la mínima es de un millón- continuó vociferando.
Súbitamente se calló y, en un tono mucho más sosegado, se dirigió a los dos hombres que se encontraban sentados en la mesa.
- En cuanto a vosotros, ya sabéis como va esto, podéis abandonar la partida cuando queráis, y el que gane se llevará el maletín, ¿entendido?.
Respondieron con un movimiento afirmativo de sus cabezas y el tipo gordo sacó de debajo de la mesa un maletín, lo depositó sobre ella y lo abrió. Buscó en las miradas de ambos un gesto de aprobación. Acto seguido lo cerró y sacó un gran revólver de su bolsillo, abrió el tambor, introdujo una bala y lo hizo girar. Se lo dió al tipo flaco y le dijo:
- Empezará usted, señor Castro- se volvió y gritó de nuevo- ¡Empieza la partida!.
Castro jugueteaba nerviosamente con el revólver, lo dejó en la mesa y bebió de nuevo. Ahora el sudor le recorría la frente y caía pesadamente sobre la mesa. Maldecía su suerte, a él mismo y, sobretodo, a ese condenado trío de ases que le habían hecho endeudarse hasta las cejas. Cogió de nuevo el revólver y lo amartilló.
- En fin- soltó con voz trémula- vamos al lío.
El chasquido del percutor inundó la sala, a la par que los murmullos se acrecentaban. Castro tomó una gran bocanada de aire y puso el arma en el centro de la mesa, al tiempo que se servía una nueva copa.
Publicado por Renko en 15:48 No hay comentarios: Enlaces a esta entrada
En los altavoces: Tchaicovsky - El Cascanueces (Danza del Hada)
Publicado por Renko en 19:53 No hay comentarios: Enlaces a esta entrada
Como todoquisqui sabe, ZetaPé basó su victoria del 14-M en una promesa: "Sacar las tropas españolas de Irak sólo si antes del 31 de junio no se producía una resolución de la ONU". Sin embargo, y como viene a ser lo normal en este gobierno socialista, se convirtió en otra promesa incumplida más. Sí, trajeron las tropas, con el rabo entre las piernas y dejando a Occidente en bragas, pero sin esperar a una nueva resolución de Naciones Unidas, como prometió, porque, según ZaPe, ésta nunca de los jamases existiría. Que por lo visto disponían de información de primera mano y estaban en disposición de afirmalo (entre otras cosas, mandaron a Bono a los USA para que se enterase de cómo andaba el tema). Y fíjate tú que ayer (día 8 de junio), sin ir más lejos, el Consejo de Seguridad de la ONU aprueba por unanimidad (y unanimidad significa todos, incluido España) una resolución que confirma la permanencia de las tropas extranjeras en el país árabe. Que digo yo, si apoyas la resolución es porque estás de acuerdo con que las tropas se queden... Y ahora qué? Esta incongruencia no la termino de entender, será que tengo el cerebro saturado de tanto examen...
Pero esto no es todo, ya puestos tenían que aprovechar y sacarle todo el jugo que pudieran al atentado del 11-M, y ganaron las elecciones deslealmente a base de pancartas e insultos de "mentirosos", "fascistas" y "asesinos" contra el PP, culpabilizándolos de la masacre por "mandarnos a la guerra". Claro que, como reza el refranero popular, a todo cerdo le llega su San Martín. Y el lunes la policía italiana detuvo a Rabei Osman El Sayed Ahmed, 'Mohamed el Egipcio', el cerebro del 11-M, quien confesó que la organización del atentado le llevó más de dos años y medio. Osea, para aquellos que no vayan muy bien de memoria, desde antes de la guerra.
Con todo esto, quiénes son los mentirosos? quiénes son los fascistas? Con todas las injurias que han tenido que soportar los votantes del PP, no estaría de más una explicación, que, sin duda, no la habrá.
Publicado por Renko en 20:58 No hay comentarios: Enlaces a esta entrada
Qué está ocurriendo? A ver, recapitulemos:
1) A España (el país europeo más castigado por el terrorismo en los últimos años) la excluyen por primera vez de un pacto antiterrorista europeo.
2) Estados Unidos (que Borrel se pìensa que es nuestro principal enemigo) le otorga a Marruecos la condición de "aliado preferencial".
3) El Consejo de Seguridad de la ONU anuncia para hoy la resolución sobre el futuro de Irak (después de que ZetaPé retirase las tropas españolas de Diwaniya alegando que no habría ninguna), resolución que, por supuesto, Francia Y Alemania apoyarán.
4) Aquí viene lo que yo no entiendo. Si ZaPe se llevó las tropas sin esperar una resolución de la ONU, y ahora que la hay, la apoya... ¿volverá a mandar nuestras tropas a Irak con la función de ayudar en su reconstrucción y mantener la paz?
Pero el mejor chiste de todos es el de su propaganda electoral para las europeas del 13-J, proclamando un "volvemos a Europa". Encima se ríen en nuestra cara, se descojonan a nuestra costa. Pero basta ya de tomarnos el pelo, no? Si hasta hace apenas un mes y medio estábamos más dentro de Europa que nunca en la historia de la democracia española. Claro, hasta que los "progresistas" han vuelto al gobierno, que se las han arreglado muy bien para sacarnos de ella y dejarnos más solos que la una. Ahora somos el vecino feo al que todos dejan de lado. Gracias Messie Oui! Y sí, queremos volver a Europa!
Diálogo entre Bono y su hijo:
Bono: ¿Qué te pasa hijo? ¿Ejtah trihte?
Hijo: Sí pápa.
Bono: ¿Quierejque juguemos a las chapas?
Hijo: No, que te las cuelgas
Publicado por Renko en 15:47 No hay comentarios: Enlaces a esta entrada
En los altavoces: Frank Popp Ensemble - Hurry Up!
Ya me lo decía mi madre desde pe(z)queñín: "Renkito hijo, tienes que ser más persistente y constante en las metas que te propones". Pero es que no puedo mamá. Que el vicio es algo superior a mi, que llama siempre a mi puerta (dos veces, como el cartero) y soy incapaz de hacer oídos sordos. Soy débil sí, muy débil, pero es que ya se sabe, estamos en primavera, y claro, las hormonas se ponen de lo más tonto y no hay quien las controle.
Pues eso, que estaba yo ayer en mi cuarto tranquilamente estudiando (como el chico aplicado y responsable que soy) cuando Carmen me dijo que la habían invitado a un cumpleaños, que iban a hacer botellón y que podía llevar a quien quisiera. Así que ella, por su cuenta y riesgo, ni corta ni perezosa y más ancha que larga, nos arrejuntó a todos los de siempre, que, por supuesto, no le pusimos ninguna traba. Y ahí estabamos nosotros, aguantando el tipo en un cumpleaños ajeno, en un botellón ajeno, con un montón de amigos ajenos, y (lo que es más importante) con un montón de bebida ajena (que hicimos nuestra by the face). Eso sí, cabe decir en mi defensa que yo desde el primer momento tenía muy claro (quiero hacer hincapié en ello) que iba a la fiesta únicamente con el fin de despejarme un poco de tanto estudio. Es decir, nada de alcohol y nada de sexo. Pero va a ser que no. La primera copa, la de cortesía (que yo soy muy cortés y acepté la primera copa por no hacer un feo ^^) llevó a la segunda copa, la de la deshinibición, y ocurrió lo inevitable: se me empezó a nublar la vista y dejé de verlo tan claro, y mi idea inicial de "nada de alcohol, nada de sexo" se empezó a difuminar en mi etílica mente. Y claro, yo que soy muy respetuoso con las madres, que es lo que tiene el hecho de haber recibido una educación basada en los valores cristianos, pues décidí hacerle caso a la mía y ser constante por una vez; osea, no moverme de allí hasta que no se hubieran agotado las reservas de alcohol. Y entre copa y copa, lo típico en acontecimientos de este calibre: hacer 354 (o inclusive más) fotos sin sentido alguno de la estética y/o/u del ridículo y escribir (o en su defecto, modificar) dedicatorias amoroso-sexuales en un balón de básket. Cuando ya hubimos acabado con todos los alcoholes y empezábamos a sentir sus efectos primarios, secundarios y terciarios, decidimos consensuadamente que había llegado el momento de hacernos unos "dansins", y elegimos como destino prioritario el Carpe Diem. Que esta es otra, aún no entiendo cómo pudimos sobrevivir Paula, Nando y yo al Carpe, sobretodo teniendo en cuenta que nos convertimos en unos profesionales del hurto. Copa que avistábamos, copa que nos llevábamos a la arremanguillé, incluso poniendo en peligro nuestra integridad física en más de una ocasión. Después del Carpe le llegó el turno al MiniClub, nuestra segunda residencia... una lástima que no estuviera a la altura de las circuntáncias, ains. Y en un despiste se nos escaparon Jorge y Paula como por arte de mágia (se ve que el Tamariz les enseñó el truco "vamos al baño" de volatirizarse). Y hasta aquí puedo leer. El que quiera saber más, que envíe sms al 7783 con la palabra "MAS" y su signo del horóscopo chino.
Conclusión: Lo que se presagiaba como una salida nocturna liviana, se ha convertido en el preludio de un suspenso anunciado, porque a ver cómo estudio yo ahora para el exámen del martes con el agotamiento fisico-intelectual que llevo encima. Renko dixit
Publicado por Renko en 16:14 No hay comentarios: Enlaces a esta entrada
En los altavoces: The Film - Can You Trust Me
ESTUDIO SOBRE LA SUBESPECIE SOCIAL DENOMINADA PACORRO
A continuación se expone un estudio realizado recientemente aquí en la isla (Palma de Mallorca), aunque cabe decir que es perfectamente extrapolable al resto de capitales españolas.
Tras años de observación y convivencia en un mismo hábitat, hemos podido obtener una extensa información sobre esta subespecie tan conocida que puebla algunos rincones de nuestras bonitas Islas (Dios los cría y ellos se arrejuntan).
En primer lugar, y para quien la expresión 'PACORRO' no le resulte del todo familiar, tenemos a bien aclarar que es aquel personaje presente en todo barrio que adora un signo (nike, adidas...), siente fervor por la "buena música" (tun tunpatucu tun tun pa), y siempre, repito, siempre (esto está demostrado científicamente) sabe mucho de coches, motos y mecánica en general. Es más, éste es uno de sus temas favoritos en conversaciones, además de las drogas, las discotecas y los gimnasios.
Ellos mismos se reconocen acérrimos fanáticos del tuning, y su película favorita es "two fast two furious" (peor aún que la primera, si eso es posible). Con lo que se gastan en destrozar estéticamente sus coches, generalmente de gama baja-media, les hubiera llegado para comprarse un BMW, un Mercedes o un Audi.
El 'QUILLO' es también ése que prepara su coche o su moto para que sea la que más corra y la que más ruido haga. La última moda es añadirle mega-altavoces para poner su música favorita a toda castaña y joder todo lo que puedan al vecindario (entiéndase como "vecindario" también al resto de personas que poblamos el Paseo Marítimo palmesano durante nuestra venerada práctica del BOTELLÓN findesemanero). Si el Pacorro va con novia (también conocida como "culomoto"), ésta será o muy muy morena o muy muy rubia, con el pelo lácio, largo y con un moño, argollas grandes, pantalones ceñidos con la culera manchada de estar todo el día sentada en la calle, y enseñando parte de sus bragas por encima del borde del pantalón. El maquillaje será al estilo cajera del Carrefour, osease, con los rabillos de los ojos pintados hasta las orejas. También llevará un "pirsin" en el ombligo. No obstante, éste podrá ser sustituido por uno (o más) en la ceja o en la nariz. (ACLARACIÓN: que todas las Pacorras lleven piercing no implica que todas las que llevan piercing sean Pacorras). Asimismo, tendrá por costumbre escupir al suelo y gritar en ciertas ocasiones expresiones tan finas como "Me vas a comé la pipa der coñoooo!!!".
Si con esta descripción todavía no se encuentra en disposición no reconocer a esta subespecie urbana, no sé en qué mundo vive, de verdad!. Pero no desespere, tras la información que a continuación le aportamos, podrá reconocer al instante al llamado popularmente PACORRO o QUILLO:
1.- Pelado de cenicero y siempre con gomina.
2.- Ropa deportiva (nike, adidas...), preferiblemente de la misma marca que el calzado. El signo que se vea bien (cuanto más grande, mejor). El chándal del ejercito españooó con la banderita también.
3.- Anillos, cadenas, esclavas y demás accesorios (ferretería andante).
4.- Los fines de semana siempre intentan ir camuflaos de "pijos", vital para entrar en las discotecas. Las camisas "Rottweiller" son muy socorridas para estas ocasiones y a ellos les parece que van vestidos de Domingo de Ramos o algo parecido.
5.- Un perro de carácter agresivo (presa canario, pitbull o similar) al lado, se ha puesto muy de moda en el mundo pacorro.
6.- Por supuesto, las típicas gafas pastilleras son imprescindibles en el aspecto del Pacorro (inclusive dentro de la discoteca). Si son llamativas, mejor que mejor, y si son NIKE, ya eres un Pacorro puro. Eres la ostia!.
2.- Hacer caballitos con su moto (a la que suelen llamar "pepino").
4.- Poner motes (ejemplos: er loco, er seta, er negro, er nano, er chino, er chorla, er canijo...). Está comprobado que en todas las reuniones de Pacorros siempre se encuentra algún individuo con alguno de los motes mencionados anteriormente. Sin mote, no eres Pacorro.
5.- Pedir un cigarro o un papel (ejemplo: "Pibe, tienes un papé por ahí?"). Asimismo existe un subgrupo de la subespecie que pide: "dame un leuro, negro". Éstos son los más peligrosos de la subespecie alterna, y le recomiendo que huya ráudamente cuando se tope con uno de ellos.
7.- Reírse escandalosamente y gritar por la calle... Normalmente se ríen acompañándose de unas cuantas palmadas. Tres para ser más exactos. Recuerdan un poco a las focas cuando aplauden (habrá que estudiar más detenidamente si existe alguna conexión).
8.- Pegarse entre ellos. Además de ser un sano entretenimiento, se cree que sirve para reforzar los vínculos sociales de los individuos del clan.
9.- Tintar los cristales de sus coches.
10.- Atacar en grupo. Fuera de la manada sólo se les reconoce por su aspecto físico, siendo su comportamiento totalmente diferente y similar al de un individuo normal y corriente.
11.- Asimismo, son asiduos oyentes del programa "Gala de tarde" de los 40 Principales. * Esporádicamente suelen dejarse ver en televisión, en programas del tipo "El Diario de Patricia".
1.- Saludo: "¡Ese... -mote habitual-!" (Ejemplo: ¡Ese canijoooooo!!). También usan expresiones tales como: "sus güevos", acompañadas de la coletilla "ahí!" (ejemplo: "Ese canijooooo, sus güevos, ahí !!!").
2.- "Pibe, no me rayes!!!". Con ello, el Pacorro quiere expresar al receptor (normalmente otro Pacorro) su cansancio provocado por la pesadez del propio interlocutor.
4.- "¡Amooooooo!", expresión de alegría. También está la variante para momentos de asombro: "Omaaaaa que wapooo!!!".
4.1 (Anexo) : "Omaaaaaa temasooooooooo!!!", muy utilizada en discotecas para celebrar la canción, generalmente break beat (pronunciado "breibbi"), que acaba de poner el DJ. Suele ir acompañada de palmadas y silbidos que intentan acompasar el ritmo de la canción.
5. -"Amo a pegarno un dansin". Esta expresión ha sido extraída hace poco de una "conversación" entre un par de Pacorros. La traducción, después de mucho deliberar es: "Vamos a bailar".
6.- "Talegar", verbo utilizado para indicar una caída desde la moto, mayormente.
7.- "¡Vaya bisharraca!", significa en su lengua "mujer bella y atractiva". * También denominada "jamba".
8.-"Empepinar": preparar su moto o "pepino" para que corra más y/o haga más ruido.
Con estos datos estamos seguros de que usted no tendrá problemas en reconocer al próximo Pacorro que vea u oiga. Cuando lo reconozca no tiene por qué huir (a no ser que pertenezcan al subgrupo antes mencionado del "leuro"), pues algunos son incluso amistosos en el trato y pueden resultar útiles en ocasiones. Eso sí, no conviene mezclarse mucho en el ambiente poligonero porque se corre el peligro de terminar siendo introducido en su clan, así que mucho cuidado.
Publicado por Renko en 17:15 No hay comentarios: Enlaces a esta entrada
En los altavoces: Marilyn Monroe - Happy Birthday
Gracias a todos por vuestras felicitaciones vía llamadas telefónicas, sms's, mms's, i-malis, correos (los de toda la vida), postales, pensamientos telequinésicos, mensajes al 7783, cartas al director, etc etc.
Sin embargo hay una cosa que me tiene cuanto menos preocupado: el hecho de haber empezado mi andadura en el vigesimocuarto año de mi existencia con un nuevo suspenso académico... ¿no será el preludio de algo peor? Alguien sabe si Nostradamus habla de esto en sus profecías?
Ah!, y deciros que estais todos invitados a mi fiesta de cumpleaños, que la haré en mi casa... Ya os pasaré un plano para que no os perdáis por el camino...
Y antes de que se me olvide, también quería agradecer al gobierno el gran esfuerzo que está haciendo para que, a pesar de los problemas existenciales que me supone esta fecha cada año, la afronte con una inevitable sonrisa:
ZetaPé: "Aprobamos las selecciones autonómicas. Sí, pero de broma, que no sirvan para nada, y de paso seguimos riéndonos un poco más de nuestros votantes..." (qué jachondo el tío! -como diría Bono-)
Porque yo no lo llego a entender... tanto decir el portavoz del gobierno que estaban absolutamente en contra de las selecciones autonómicas, y sin embargo votan a favor. Me lo expliquen. Y encima sale ZaPe diciendo que no cambia nada... entonces, ¿qué coño se votaba, si no cambia nada? Pues eso, que en Europa tienen razón, Messie Oui sigue diciendo que sí a todo. Y anda que les ha faltado tiempo a los de ERC para celebrarlo y jactarse diciendo que éste era sólo el primer paso... Miedo me da pensar cuál puede ser el siguiente paso que den. Y yo me pregunto, ¿algún "español" estaba a favor de la propuesta de los independentistas?
Publicado por Renko en 21:16 No hay comentarios: Enlaces a esta entrada
¡Mercedes!,
Benz y ponte A4 patas
que te voy a echar un Volvo
y a hacerte un Clío,
porque en esto del Saxo
y no hay quien Megane
Y es que estamos de celebración en la blogsfera..!! Nuestra amiguita Toya ha aprobado en el día de ayer el carné de conducir..!! oeoeoe..!! Mi más sincera enhorabuena..!! Y además, también me gustaría compartir con todos vosotros otro motivo de alegría para mi: le doy las gracias a Dios por interponer entre Valencia y mi islita el compasivo mar Mediterráneo, con lo que mi esperanza de vida es actualmente diez puntos porcentuales superior a la media valenciana. Ayyy qué penita los viandantes de la Comunidad Valenciana, no saben la que se les viene encima...
PD: post escrito con todo mi cariño (juas)
Publicado por Renko en 12:46 No hay comentarios: Enlaces a esta entrada
Pues sí, estoy indignado por esto, por esto, por esto otro, y mayormente por esto.
Vamos, que Moratinos y Alonso me tienen bien contento... Pero sobretodo ZaPe y Rubalcaba. Que se investigue ya todo lo del 11-M y nos expliquen a los españoles lo de las informaciones privilegiadas y la ocultación de pruebas al gobierno anterior (DIMISIÓN! DIMISIÓN! DIMISIÓN!)
Y por lo visto parece ser que el primer pensamiento que se nos vino a todos a la cabeza de que los artífices (o partícipes) del 11-M eran terroristas etarras, pues no era tan descabellado. Si ya decía mi madre que eso de que el atentado fuera 100% igual al que tenían planeado los etarras un mes antes, no podía ser tanta coincidencia. Claro que mientras unos tenían confidentes que les proporcionaban información privilegiada, a los otros les ocultaban pruebas para ponerlas en su contra... En fin, el verdadero talante socialista, el de toda la vida.
"Hay personas que somos graciosos por naturaleza, como el señor Borrel y yo. Pero hay una diferencia, que yo tengo mucho sentido del ridículo y él tiene mucha facilidad para hacer el ridículo".
Contestación de Rajoy a los insultos proferidos por el candidato de Messie Oui a las europeas. Sí, Borrell, que parece ser que eso del talante socialista moderno no lo acaba de entender muy bien y se ha quedado anclado en el talante felipista, consistente en la descalificación y el insulto como recurso a la falta de argumentaciones.
Ayy! que empiece ya el debate Mayor Oreja-Borrell
Publicado por Renko en 19:36 No hay comentarios: Enlaces a esta entrada

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