Source: http://www.kudlanka.cz/index.php?option=com_content&task=view&id=1335&Itemid=39
Timestamp: 2019-10-21 02:52:41+00:00

Document:
Kudlanka - MŮJ MANŽEL, BIGAMISTA
Milé kudlanky, to co napíšu je vlastně banální klišé, ale pro mě je to velmi těžké. Naše manželství trvalo rovných 20 let a nebylo ani špatné ani skvělé. Poměrně pohodlně a spokojeně jsme žili. Pak můj se můj manžel rozhodl změnit svůj nudný život se mnou a začal si poměr s o mnohem mladší kolegyní na pracovišti (je její nadřízený).
Opakovaně mi sdělil, že konečně poznal lásku a uvědomil si, že se mnou celé ty roky jen trpěl... Řekl mi toho hodně: o tom, jak jsem špatná a jak jsem ho omezovala... Od té doby žije v bigamii, někdy tu svou milenku i vydává za manželku. Dokonce ji představil své matce. Ta je zatím na mé straně, ale jak dlouho? Pro mě zbyla jen role uklízečky, pečovatelky o děti. O děti má zájem a chce si je brát i na výlety s milenkou. Přestala jsem mu prát, vařit, prostě žádný servis teď ode mne nemá. Z ložnice se vystěhoval sám, s tím, že ze mě je zhnusen.
Odmítá se z bytu vystěhovat, argumentuje tím, že na něj má nárok, že ho zaplatil, stejně ještě zbývá doplatit hypotéka. Na tu bych ale neměla, protože naše příjmy jsou velmi rozdílné, pochopitelně že v můj neprospěch. Pro mě by byl rozvod finančně ztrátový a zřejmě by nás čekaly obrovské tahanice o děti (o to nejmladší). On ale podat žádost o rozvod stejně nechce.
Vím, že mě asi odsoudíte, že jsem neodešla, ale nemám kam. Samostatné bydlení finančně neutáhnu. Vlastně jsem na něm v ekonomický závislosti a s tím nedokážu nic udělat.
Zároveň je to však psychicky nezvládnutelné, momentálně beru antidepresiva. Všem vám díky za nápady, za rady.
Muj kolega měl nedávno poněkud zajímavý komentář. My ženy se prý necháváme živit z pohodlnosti a pak se nesmíme divit následkům. Nebyl schopen pochopit, že žena může zůstávat s psychopatem, protože se není schopna uživit.Možná to sem úplně nepatří, ale je to pro nás ženy názor k zamyšlení. K výše uvedenému případu, z bytu bych se teda nehla, určitě tam máš trvalé bydliště a navíc, existuje přece něco jako společné vlastnictví manželů. Znala jsem u nás na sídlišti lidi, kteří ve společném bytě zůstávali i po rozvodu, protože neměli jiné řešení.Lednice napůl, každý ve svém pokoji. Jedna moje kolegyně údajně s exmanželem sdílela nějakou dobu i postel, protože to nešlo okamžitě řešit. Šílené, ale možné.Evi, ber to tak že se nic nejí tak horké jak se uvaří a zkus udělat něco pro svoji budoucnost, i kdybys tam teď měla nějakou dobu být s ním. Ono to jeho přítelkyni možná začne vadit a začne ho tlačit k řešení sama.
květen 28, 2008 08:54
Sdělení, že je ze mě manžel zhnusen, : wendy
tě srazí na kolena...ale ne na pořád! Starý kocour se zamiloval nebo zasexoval a nám se jeví jako směšný a trapný panák, neboť přesně tak se chová. Z pohledu manželky je tu navíc pocit nespravedlnosti, zklamání, prohry, kterou nezavinila. Nebo měl doma málo sexu ? Chodila jsi ve vytahaných teplácích a s natáčkama na hlavě ? Nebo to je jen syndrom padesátníků ?
Chová se jako hulvát a rozvádět se nechce, i když jsi mu utnula servis. Prevít. A co kdyby tě vyplatil - na to nemá peníze ani kuráž ? Protože tohle se bude těžko hojit.
květen 28, 2008 09:32
No ja bych se predevsim dala nejdriv sama trosku do kupy : mila1
A taky bych zavedla doma nova pravidla - chces uvarit? Zaplat. Chces vyprat? Zaplat. No ale jinak bych se s nim nehadala a nekomentovala bych jeho chovani. Spis bych si nejdriv sama stanovila, jak dlouho tenhle stav chci snaset a potom mu to klidne sdelila. Muzete pak spolu bydlet jako dva spolubydlici nebo se taky rozstehovat a vyplatit by Te mel on. Antidepresiva jsou urcite na prechodnou dobu vhodna, ale musis aktivne sama se sebou neco delat, cvicit, nebo aspon chodit na prochazky, povidat si s kamaradkama a tak. Urcite citis zklamani, ale hodne z nas prekonavalo horsi zivotni obdobi a nedovol, aby se Ti ten stres podepsal na zdravi.
květen 28, 2008 10:32
"Z ložnice se vystěhoval sám, s tím, že ze mě je zhnusen". To je po letech manželství tedy síla. Jak už tu na Kudlance bylo mnohokrát řečeno, druhého nezměním, musím změnit sebe. Takže ano, stanovila bych si svá pravidla a v každém případě bych navštívila právníka kvůli bytu. Nestěhuj se nikam, máš právo na půlku. A ještě - "Vlastně jsem na něm v ekonomický závislosti a s tím nedokážu nic udělat." Nedokážeš? No pak se neptej na radu... pokud se i tak ptáš, tak se budeš muset ekonomicky osamostatnit, to bys ovšem musela CHTÍT. To ti nevadí, být ekonomicky závislá na někom, kdo je z tebe zhnusen?
květen 28, 2008 10:51
Jako další tip, bych navrhovala požádat si o výživné na děti. "Výživné na dítě lze upravit nejenom v případě rozvodu manželství, ale také pokud jeden z rodičů neplní vyživovací povinnosti dobrovolně a manželství trvá"
květen 28, 2008 11:07
Ona byla ekonomicky závislá ještě předtím, než byl pán zhnusen, a není sama, ale je to síla, Kamčo, viď : wendy
to výživné a děti - sqělý tip !!!
květen 28, 2008 11:15
Vse mas ve svych rukou : Cen
zalezi jen a jen na tobe co mu dovolis a co ne. Je pravda, ze ted by ses mela zacit starat sama o sebe, klidne si i nekoho najdi, ja jsem to tak udelala take, pravda nebyl tam majetek a deti, ale ono to vicemene na chlapy zabira celkem dobre. Mela jsem kamarada, podotykam , ze POUZE kamarada, chodia jsem se bavit, nakoupila si obleceni dala se dokupy. To jsi mela videt, jak mu to zacalo vrtat v hlave. otazky typu, kam jdes a kdy se vratis, coz jsem od nej nikdy neslysela....no a jeste jsem si to pojistila i jinak.o)) Sesla jsem se se slecnou, ktere napovidal bachorky o tom, jak spolu uz vlastne nejsme a nespime spolu apod. Normalne jsem ji zavolala a zasly jsme spolu na kavu....byla velice prekvapena, kdyz jsem ji rekla jak se veci maji ve skutecnosti, takze mu zacala davat kapky taky, musim rict, ze ve finale to byla docela zabava )))) Nakonec jsme se rozesli, ale v dobrem a dodnes jsme pratele ) Vsecko se da nejak resit. Toto neni mozna navod pro kazdeho, ale me to zabralo. Proste si nesmis nechat vsecko libit. Zahrej mu divadlo ze s nekym nekam jdes, i kdyby to nebyla pravda a mela jsi jit nekam sama na kafe na hodinku )))
Uvidis sama jestli t bude mit nejaky ucinek )
Přeji hodne stesti
květen 28, 2008 11:17
Nebuď tak pesimistická : Milena
Není to příjemná situace. Začni u sebe, musíš si trochu zvednout sebevědomí. Zajdi ke kadeřníkovi, změň účes, třeba zhubni, jestli to ovšem potřebuješ. Poraď se s nějakým právníkem. Proč by měly být obrovské tahanice o děti? Ty jsi se o ně nestarala nebo co? V případě rozvodu, by pravděpodobně zůstali u tebe, s tím že by na ně platil manžel alimenty a bral si je na víkendy, dovolenou atd. To určitě víš. Jestli jste byt pořizovali za trvání manželství, tak je to společné vlastnictví, je jedno, kdo se podílel na financování víc. Jen se nenech se zahnat do kouta. Soustřeď se na děti. Trochu z mé zkušenosti. Manžel na něco takového čekal celý život. Přítelkyně asi o 23 let mladší. Neurážel mě, to tedy opravdu ne. Ale chtěl ještě žít, jako kdyby vedle mě umíral. Tak jsem se snažila, začala jsem se víc starat o sebe, a dělat to, na co jsem předtím neměla čas. Divadlo, výstavy, kino, koncerty. A byt sice není uklizený podle mých představ ani zahrada, ale na to si taky zvykám. Ještě před rozvodem mě párkrát řekl, jak moc mě to sluší, což mě leta před tím neřekl. Měla jsem to štěstí, že se nastěhoval k přítelkyni. Nešlo by to nějak, aby se k ní nastěhoval? Jen se nenech urážet, breč jenom, když to nevidí on, ani děti. Berte na ně velký ohled, oni to taky nemají v současné době jednoduché. Nevím jak jsou velké ale rozchod rodičů prožívají i děti hodně velké. Pokud máš jeho matku na svojí straně, taky dobře, ale moc jí nevyčerpávej tím, že si budeš pořád na manžela stěžovat, nerada to slyší, je to přece její syn. Já vím, jak je to teď pro tebe těžký. Držím palce.
květen 28, 2008 11:21
Alimenty a pod. : Sandokan
No vidím dámy, že jste ryhle se vším hotovy: Platit alimenty! Zastavit servis! Vystěhovat!
Takové vyžírky bych si věru nechtěl nechat nasadit do kožichu! Dotyčná dáma uvádí, že se minimálně podílí na finančním zajištění domácnosti a ještě by měla roupy! Tak ať přestane skuhrat a skučet, změní styl života, začne pořádně pracovat a vydělávat, začne se aktivní měrou podílet na splacení hypotéky a má po starostech. V popsané situaci se jí také může stát, že manžel na truc utne penězovod na splátky, banka uplatní zástavní právo na byt a milá dáma se šupem octne s holým zadkem na chodníku...
květen 28, 2008 11:40
Ale zvládneš, neboj se... to si jen myslíš. Bude to možná trochu těžší, ale jde to. Já to zvládla taky, se dvěma dětmi, psem a dluhy. Všechno se dá. A ten klid a pocit, že nejsem jen rohožka zhnuseného manžela, za to stojí. Soud mu nařídí výžívné na děti a možná i na tebe, pokud má vyšší příjem, nebude to zrovna málo. Polovina bytu je tvoje stejně jako ta druhá jeho, takže pokud bys chtěla odejít, tak tě z té poloviny vyplatí. Na to je lépe vzít si právníka, ale i kdyby sis na něho měla půjčit jak já, tak se to vyplatí, jinak by ti mohly zbýt jen oči pro pláč. Můj ex se taky nechtěl rozvádět, žádost jsem nakonec podala já a on se odstěhoval k té své milence... sice ještě chvíli zatínal drápky a škrábal a kousal, ale byl pryč. Nenech se zastrašit, odradit, běž si za svým. I ty máš nárok na pohodový a spokojený život a ne viset na tom hulvátovi, co se chová jak slon v porcelánu. Držím palce
květen 28, 2008 11:43
:-P já bych se až tak o ten kvartýr nebála : xxx
Zvláštní druh vyživovací povinnosti je zákonem o rodině stanoven pro bývalého manžela, který se na rozvratu manželství porušením manželských povinností převážně nepodílel a kterému současně byla rozvodem způsobena závažná újma. Pokud soud skutečně shledá stanovené podmínky splněnými, může tomuto "nevinnému" bývalému manželovi přiznat výživné, nejdéle ovšem na dobu 3 let od rozvodu. Takto může být přiznáno výživné až do stejné výše, jako kdyby účastníci rozvodového řízení byli stále manžely. Oprávněnému manželovi tak bude zajištěna i nadále nesnížená hmotná a kulturní úroveň.
květen 28, 2008 11:54
já bych se až tak o ten kvartýr nebála : Sandokan
...platí za předpokladu, že současný živitel zrovna "náhodou" nepřijde o práci a neuplatní recipročně požadavek na zajištění životní úrovně...
květen 28, 2008 12:09
Sandokane, ty jsi ale nepřejícný :-) Nezapomeň, že se jedná o paní,která je v pitomé situaci a potřebuje se postavit na vlastní nohy a to ještě na stará kolena (obrazně řečeno). Osobně si myslím, že její manžel by měl být chlap a vyrovnat se s minulým životem se ctí a s noblesou. Ono manželství může vyšumět, pokazit se, lidé se mohou rozejít. Ale po ukončení by měli mít aspoň trochu rovné šance oba. Oba do manželství přispívali, někdo penězi, někdo prací.Těžko můžeš v Česku budovat kariéru, když máš malé děti. Měli bychom Evu povzbudit, že jsou různé možnosti žešení a měla by je znát. Ona je pak i ta vyjednávací pozice lepší.
květen 28, 2008 12:24
to Sandokan :-P : xxx
Při posuzování konkrétního případu a určování výše výživného soud musí zohlednit obecná kritéria § 96, tedy přihlédne k odůvodněným potřebám oprávněného, jakož i k schopnostem, možnostem a majetkovým poměrům povinného. Při hodnocení schopností, možností a majetkových poměrů povinného zkoumá soud, zda se povinný nevzdal bez důležitého důvodu výhodnějšího zaměstnání či výdělečné činnosti nebo majetkového prospěchu, popřípadě zda nepodstupuje nepřiměřená majetková rizika. To znamená, že soud důsledně posuzuje, zda se povinný záměrně nesnaží soud a oprávněného "OBALAMUTIT" tím, že uvádí nižší než skutečné příjmy apod. Pokud manžel podnikatel vykáže, že za celý rok vykazuje mizivé příjmy a nemá téměř na placení zaměstnanců a přijel k soudu svým novým Mercedes vozem s řidičem, soud se podiví, vážně zamyslí a rozhodne spravedlivě nejen vzhledem k výkazu o příjmech, ale také k majetkovým poměrům.
květen 28, 2008 12:28
že tohle u Evy nehrozí, ze šéfovské pozice se nezdrhá tak snadno jako z obyčejné dělnické, a navíc by přišel o životní úroveň, na jakou je on a jeho milenka zvyklá, takže toto asi nebude scénář pro Evin příběh. Navíc, když Eva nemá obrovské příjmy, tak by asi ničeho nedosáhl a nic moc nezískal... takže nepřeháněj, spíš hledej radu a povzbuzení...
květen 28, 2008 12:30
Sandokane : Milena
Ty jsi s tím taky trochu rychle hotový, "takovou vyžírku...". Já sice nevím, jestli je to zrovna Evy případ ale znám takových rodin hodně. Muž chodí do práce, žena je na mateřské. Muž začně podnikat a už nemá čas se podílet na chodu domácnosti jinak než finančně. Prostě to tak je, někdo penězi a někdo prací. Žena vaří, pere, žehlí, uklízí.... Stará se o děti. Děti třeba už začnou chodit do školy ale doprovodit do školy, do kroužků, učit se s nimi. Zase spoustu času. Tak si žena najde nějaké zaměstnání, hlavně aby to nebylo daleko a třeba na kratší pracovní dobu, aby to všechno stihla. A zatím jí ujíždí vlak. Když chce najít zaměstnání, jak říkáš "ať jde pořádně vydělávat", tak nemá potřebnou kvalifikaci, praxi, zkušenosti, protože ona bohužel léta jenom uklízela, vařila, vychovávala děti........
květen 28, 2008 12:55
Starý scénář, : wendy
otec-živitel a do práce choditel, a matka-strážkyně rodinného krbu, na muži zcela ekonomicky závislá, se změnil. Co to nám, ženám, přineslo ? Větší svobodu, vyšší sebevědomí, ale někdy i více problémů.
Čteme to tu dost často. Buďto muž pěkně vydělává, ale doma ho moc není vidět, nebo je doma velmi často k vidění, ale zase mají finanční problémy. A kdo je těchto schemat ušetřen, zase pořád chatuje, zanáší, bigamistuje nebo jinak vytrapuje.
TAzatelka konkrétního problému se záletníkem dostala myslim dobré rady. Ale musí se vzchopit a vzít své věci do svých rukou a začít konat. Možná jestli má nějakou energickou kamarádku, která by to řešila s ní, aby se necítila na všechno tak sama.
květen 28, 2008 14:03
Pokud manžel podnikatel vykáže, že za celý rok vykazuje mizivé příjmy a nemá téměř na placení zaměstnanců a přijel k soudu svým novým Mercedes vozem s řidičem, soud se podiví, vážně zamyslí a rozhodne spravedlivě nejen vzhledem k výkazu o příjmech, ale také k majetkovým poměrům.
A jak to soud dělá - předpokládám, že neobhlíží přilehlé parkoviště, ostatně pán může dojet k soudu MHD. Ale i kdyby přijel mercedesem s řidičem, tak to auto nebude psané na něj, ale na s.r.o., stejně tak řidič bude zaměstnancem s.r.o. nebo a.s., která sice z jedné třetiny třeba patří pánovi XY, ale trvale vykazuje nulový zisk (protože jak víme výnos neznamená zisk) a pan podnikatel si donese potvrení od kamaráda, bratra, že na živobytí mu půjčují, dokud se finančně nezmátoří.
Vždyť tyhle věci se tak snadno a zcela běžně obcházejí...
květen 28, 2008 23:33
Já moc dobře nechápu lidi, kteří sami si žijí skvěle, ale udělali by maximum pro to, aby svému ex partnerovi, který po rozvodu vychovává děti, nemuseli poslat ani korunu, nejlépe. Já, vědět, že moje děti nemohly jet na školu v přírodě, protože na to nebyly prachy, tak bych si nějaké lyžovačky v Alpách moc neužila.
Stejně tak ovšem nechápu lidi, kteří brání svým dětem vidět druhého rodiče. OK, asi si provedli navzájem spoustu sviňáren, tak by svého bývalého/bývalou nejraději střelili, ale i ze sobeckého důvodu je lepší dětičky k tomu druhému posílat co nejčastěji- pak má totiž člověk čas na sebe, na své zájmy, na své koníčky, na navazování nových známostí...a také si pěkně odpočine a pak přivítá děti doma s otevřenou náručí. A není to jeden strhaný, všedělající rodič vs. druhý rodič, který je s velkou slávou vezme jednou za měsíc do Zoo a na pouť a je ten oblíbenější, protože se s ním dětičky víc pobaví, nic jim nezakazuje, apod.
květen 29, 2008 07:35
no - pokud se nejedna o rodiče,který by děti mohl mít, kdy si vzpomene - ale on si prostě nevzpomene, : alena puntíkovaná
nebot je zaneprázdněn jinak a jinde.
květen 29, 2008 09:47
Víš, Sandro, všechno je relativní... : Vodoměrka
některému ex dělá dobře vědomí, že jeho ex a jeho děti se teď mají špatně a zvyšuje mu to sebevědomí, neboť jediné, co by jim záviděl, by bylo, kdyby se nedej bože měli lépe než on... a nedej bože, kdyby byly veseljší a šťastnější - tak to by je musel potrestat tím, že jim nepošle alimenty, aby i oni částečně strádali a neměli na růžích ustláno. Věř mi, že jsou takoví a že jich není zrovna nejméně. A co se týká toho druhého, že nepouští děti k rozvedenému rodiči, i to může mít své opodstatněné důvody - například že se ti dítě po víkendu od ex vrátí naprosto naočkované proti tomu druhému, citově rozhozené a nešťastné a jediné možné řešení je neumožnit kontakt. I tohle je čistá realita... ne každý dovede myslet především na dobro dětí a své ego si hojí právě na tom, že ubližuje těm, které by měl mít nadevše rád... bohužel... naštěstí nejsou všichni stejní, jsou i lepší a slušnější... vždy záleží na člověku...
květen 29, 2008 11:15
V posledních dvou číslech Reflexu : Krakonoš
vyšly dost zásadní články Eduarda Bakaláře na téma "zavrženejch otců" po rozvodu. Zabejvaj se stoupající tendencí NĚKTEREJCH matek po rozpadu partnerství zbavit otce vlivu na vývoj dítěte a mít jeho výchovu výlučně ve svý moci, jde o fenomén, o kterým se radši moc nemluví, média si všímají většinou jenom těch případů, kdy otec je takovej psychopat, že se nikdo matce ani nediví . Velice, velice bych se přimlouval, pokud to vůbec lze, aby se ty dva články objevily tady, kam chodí hodně paní a dívek, který jsou přesvědčený vo tom, že od ženy žádný zlo vzejít nemůže. Byl by to velmi důležitej příspěvek do diskuse na téma "proč manželství funguje čím dál míň".
Aby nedošlo k mejlce - nikdy jsem netvrdil, že není hodně chlapů, který jsou parchanti a žádnou rodinu nikdy mít neměli. Jenže to je jenom pravdy půl. Bohužel je taky smutnou pravdou, že ačkoli přibejvá chlapů s radostí se podílejících na chodu domácnosti a hlavně na výchově dětí, krizi rodiny to nijak neodvrátilo a naopak se dál prohlubuje. Takže dnes už je asi i poslednímu blbovi jasný, že problém manželství není v jednoduchým vysvětlení, že chlap doma nepomáhá a nehraje si s dětma. Že to bude všechno mnohem složitější.
a já bych k tomu dodala ještě to, jak je tímto způsobem nezvratně mrzačena dušička dítěte, které je tím poznamenáno na celý svůj další život.
No jo, i ženským může pořádně hrabat v kebuli. Ale jak by řekla Tečkovaná: určitě jich je míň než chlapů!
květen 29, 2008 14:47
Krakonoši, byla jsem na páně Bakalářově : saffron
přednášce na toto téma cca před 4 lety - tehdy jsem o něm ještě mohla uvažovat jako o odborníkovi (subjektivní pocit). Když jsem si přečetla jeho příspěvky v Reflexu, tak jsem se zděsila. Odborník, který takhle jednostranně podává bezesporu závažný fakt, u mě ztrácí na kreditu. Přitom s ním souhlasím, děti vychovávané bez otců (popř., kterým matky ve styku s otci aktivně brání) považuji za nebezpečný fenomém naší doby. Stejně nebezpečné, ale je i když vychovávají matky děti, o které jejich otcové nemají zájem (platí i naopak). Ale bohužel ani pan Bakalář nedodal to B k napsanému A. Není přeci vyjímkou i otec, který se přes děti mstí bývalé ženě, dokonce nejsou vyjímkou otcové nemající zájem o výchovu dětí i v kompletní rodině, natož v rozpadlé a nefunkční. Přitom je logické, že kdo jiný než nedospělí (nezralí) jedinci se dokáže takhle mstít skrzevá ty bezbranné????(a to bez rozdílu pohlaví) A kdo jiný než "odborník" by si neměl dovolit veřejně vypustit takové jednostranné soudy???? To ať přenechá bulváru.
květen 29, 2008 18:51
Ještě dodatek- o čem je krize rodiny? : saffron
Aktuálně zakládáme rodiny ve světě, kde téměř nic neplatí a tím jsou i ty nejjednodušší věci rázem složité. Tam kde byla dříve spousta zákazů, pravidel, tabu, talku společnosti etc. je dnes naprostý volno a bezhraničí. O to větší nároky to klade na nás, kteří se v takovém vakuu máme pohybovat. Jedinci jsou zmatení, neví si sebou rady, složitě se hledají (muži i ženy)a je to celoživotní proces. To se logicky projevuje v jejich interakcích, ve vzájemných vztazích. Krize není primárně negativní pojem - krize je předstupeň transformace, kdy musí něco zaniknout, aby nové vzešlo - přeci než se z kukly vylíhne motýl je to taky řácká fuška. Docela začínám být alergická na všechny ty rádoby odborné studie ( a že jich je), které dochází k třeskutým závěrům typu - všechno je špatně, jste v krizi, nic není jako dřív etc. Tahle zjištění Ti popíše každý, kdo v tom dnes žije a nemusí být "odborník". Odborníci by měli pomáhat hledat lidem cesty, jak i v takto zmatené době kvalitně žít a ne jen popisovat holou skutečnost. Ale to už by bylo složitější, přesně jak píšeš, a ještě by je z toho mohla bolet hlava.
květen 29, 2008 19:06
Omlouvám se za chyby(únava) i grafomanství (to téma se mě dotejká) : saffron
květen 29, 2008 19:07
saffron, : Krakonoš
Bakalář píše o jednom jevu a o jedný skupině lidí z celý množiny různejch kombinací porozvodovejch stavů. On v tom článku nikde netvrdí, že popsanej stav je nejčastější nebo dokonce jedinej, jenom, že existuje a že těch případů rapidně přibejvá. Co je na tom jednostrannýho?
květen 29, 2008 20:44
To je právě ten problém odbornosti - jedná se o zdánlivé nepodstatnosti:-). : saffron
Pokud budu manželský poradce (nebo podobná profese) a napíšu článek, že se ve své poradenské praxi stále častěji setkávám s tímto jevem v této konkrétní podobě (tzn. matky odříznou otce od dětí a má to ty a ty dopady na děti) je to ok - popisuju svoji zkušenost, ale nemůžu zobecňovat - na to je potřeba první tento jev podrobně prozkoumat a odborně zmapovat v širším měřítku. Něco jiného ale je, když píšu odborný článek (rozuměj prezentuju odborný /ne jen svoji subjektivní úvahu/ na takové téma ( a to určitě Bakalář jako vysokoškolsky vzdělaný dokáže rozlišit - akademici by jej za toto určitě nepochválili:-)). On prezentuje "terminus technikus" - syndrom zavrženého rodiče (ne syndrom zavrženého otce) a jako prezentující se odborník by měl cítit zodpovědnost a ctít akademickou etiku. Příklad - novinář může vystavět článek na "šokující" informaci, že z 90% (vymýšlím si) podávají žádost o rozvod ženy a něco kolem toho navařit za omáčku a má vyděláno. Pokud stejný článek bude psát odborník (a podepíše se pod to jako odobrník), tak pokud nechce ztratit remoné v odborných kruzích, musí tu informaci zařadit do nějakého kontextu a mít podloženu výzkumem, studií a díky tomu zpřesnit (to je to řeknu A musím i B) - třeba, že 90% žádostí o rozvod podávají ženy, které nechtějí setrvat v neuspokojivém manželství. Nejvíc to ovlivňuje fakt, že nejsou v dnešní době tolik svázané ekonomickou závislotí na manželovi nebo konvencemi, které je dřív od tohoto kroku odrazovali. Na druhou stranu muži řeší neuspokojivé manželství nevěrami etc., ale k takto razantnímu kroku se (v 90%) rozhodnou až mají jinou partnerku, která jim poskytne zázemí (to byl vymyšlený příklad). Je z toho znatelný ten rozdíl? Jedině tak se dá zabránit devalvaci odbornosti - jinak může být odborníkem úplně každý, protože každý máme nějaký názor. V sociálních vědách se ten rozdíl lehko setře a necvičené oko ho nevnímá, ale kdyby byla na takové vodnaté argumentaci vystavěna třeba nějaká ekonomická analýza, byl by ten rozdíl možná zřetelnější. Dobrou:-)
květen 29, 2008 23:15
Odborník nejsem : wendy
ale vím, že více žádostí o rozvod ještě donedávna podávaly ženy. Jak je tomu nyní, v módě vyměňování starých mdoelů manželek za nové, nevím. A že se mnoho matek zase mstí svým nanželům za to, že je tito opustili, tím, že jim tzv. nedávají děti, je taky pravda. Všude funguje ten zapráskaný lidský faktor...
květen 30, 2008 10:29
Nevím, jestli to větší množství žádostí o rozvod od žen : Myška
není dáno tím, že muži sice od rodiny odejdou, ale právní stránku neřeší. A ženám třeba dojde trpělivost. Mému ex, který odešel od rodiny vstříc světlým zítřkům a novým vztahům, trvalo dva roky než se rozhoupal k rozvodu, a nebylo to proto, že zvažoval návrat, to vím zcela jistě. Ale proto, že nerad něco řešil, vyřizoval, běhal po úřadech. A já byla trpělivá, a říkala si, když jsi odešel, tak si to taky vyřeš.
květen 30, 2008 10:51
nemyslím, že je úplně košér diskutovat o článku, kterej tu ještě nevyšel. Ale jenom chci říct, že nemáš tak úplně pravdu. Nemluvíme o vědeckým článku, mluvíme o populárním článku ve společenským týdeníku, kterej navíc napsal odborník z praxe, nikoli vědec. Kdybys zakázala psát všem odborníkům jakýkoli svoje postřehy z praxe, pokud je nebudou mít podložený řádně vedeným a statisticky zpracovaným výzkumem, už bysme si moc nepočetli. Přece každej, kdo se věnuje nějakýmu oboru, může přinýst svůj názor založenej na vlastním pozorování a případně zkušenostech dalších kolegů z praxe. Trošku za tím tvým, jistě velmi inteligentně napsaným, příspěvkem cejtím potřebu smíst nepohodlný téma se stolu ještě dřív, než se tu vobjeví. Možná to může bejt i tím, že, jak sama píšeš - to téma se tě dotýká.
No a k Myšce - ty důvody jsou různý a určitě je i dost chlapů, kterým se prostě jenom nechce k soudu. Ale jsou i jiný případy, uvedu schválně rozvody svejch nejbližších přátel:
1. kámoš - podával on, zamiloval se a dnes žije s milenkou
2. kámoš - podávala ona, zamilovala se a dnes žije s milencem
3. kámoš - podával on, nevydejchal opakující se nevěry, ona se ho "za trest" dlouhý léta pokoušela od dcery odstřihnout, naštěstí se chlapec nedal a kontakt si znovu a znovu vydupával, až se unavila, dnes je holka dospělá, s tátou má dobrej vztah a i oni dva už jsou vcelku v klidu.
4. kámoška - podávala ona, odešla od rodiny i od dětí, zjistila, že na to nemá, dnes za nima dojíždí na návštěvy
5. kámoška - podávala ona, zjistila,že svýho muže už nemiluje a chce ho mít jen jako kámoše, nepřitahuje ji. Opravdu jsou dnes kámoši, jenže von se s tím tak trochu ještě nesrovnal. Ona se právě po druhý rozvádí - ten "přitažlivej" se ukázal bejt despotickým blbem, jeho matka ji dokonce před ním varovala, leč přitažlivosti se blbě poroučí, žejo.
6. kámoška - podávala ona. Nejbrutálnější případ. Vzala si bisexuála a tvrdila, že jí to nevadí a že si umí představit i žít ve třech. V praxi se ale ukázalo, po letech, že jí to vadí velmi. Bohužel ona je zrovna ten případ z Bakalářova článku a syndrom zavrženýho rodiče se jí tam zcela vědomě povedlo dobře rozjet, naštěstí posudky o vhodnosti rodiče k výchově mluvěj v jeho prospěch a pomalu se mu daří to otáčet, vyhráno ale ještě není a děti už jsou poznamenaný - znal jsem je před i po a ten vývoj je vidět.
Takže tak. Já vím, statistika to nejni, ale jenom ilustrace, jak je život pestrej. A fakt mezi svejma kamarádama nemám jedinej případ, kdy von si lítá po milenkách, ale nechává to vyhnít a čeká, že se rozvede vona.
květen 30, 2008 15:18
Teď jsem se vylekala, co se tu spustilo - : saffron
to je o tom čtení, že si každý čte co chce . Já jsem si ÚPLNĚ vymyslela příklad (v textu na to upozorňuju) , abych líp doložila svoje bla bla a zabránila tak tomu, že budu nepochopena - netušila jsem, co způsobím. Prosím a zdůrazňuji - text o rozvodech je vymyšlený příklad. Taky nevím, o jakým článku, kterej ještě nevyšel, píšeš, Krakonoši? Už jen poslední noticku na téma odborných článků - určitě je to věc názoru, co je košer a co ne, u mě jde možná o profesní deformaci a tak jsem na "kolegu" náročnější:-)),protože mě tahle čím dál častější bulvarizace a zjednodušování i mezi odbornou veřejností leká. Jen mi nepodsouvej nějaký zakazování. Bákalář to neprezentuje jako postřehy z praxe - to snad ještě dodržel u toho prvního, ale ten druhý je dogmatický až hrůza. Veřejně projevený názor odborníka musí být vážený na lékarnických vahách, protože nebude sloužit jen k počtení u kávy - když odborník vypustí půlfaktum, může se děsit, kdo se toho chytne jako argumentu pro svoji svatou válku a bude se jím zaklínat - přeci to napsal odborník a tak to tak je a konec diskusí.Tohle je asi na debatu mezi námi, protože ostatní ty články možná nečetli, tak už to tu nechci rozebírat.This is the end a hezký den všem!
květen 30, 2008 17:42
Přece vo tom Bakalářovým článku, copak píšu španělsky? : Krakonoš
Von tu možná vyjde, pokud se to vrchní Kudlance zdaří. Jinak s tebou nemůžu souhlasit, ale to se stává a tím si den nebudeme kazit, žejo. Hezkej den dětí!
květen 30, 2008 17:58

References: Soud 
 soud 
 soud 
 § 96
 soud 
 soud 
 soud 
 soud 
 soud