Source: http://zizirider.blogspot.com/2010_06_01_archive.html
Timestamp: 2017-05-27 15:37:33+00:00

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Les élucubrations de Zizirider: juin 2010
Des orgasmes à répétition après un accident de Wii Fit
Article original sur le site minutebuzz Une jeune britannique déclare être victime d’une excitation sexuelle permanente suite à une chute lors d’une séance de Wii Fit. C'est peut-être la news la plus insolite de la semaine: Amanda Flowers, une jeune britannique de 24 ans, prétend être devenu nymphomane après être tombée de la Wii Balance Board. Amanda est maintenant en proie à de nombreux et intenses orgasmes tout au long de la journée: ce genre de « mésaventure » lui arrive jusqu’à 10 fois par jour. Selon le médecin qui l'a examinée, cet état aurait été causé par un nerf endommagé lors de la chute de la jeune femme. « Cela commence toujours avec une sensation de picotements, qui augmente lentement mais sûrement. Parfois l’excitation devient tellement extrême que j’ai un orgasme intense… explique la jeune femme. Le seul remède ? Inspirer profondément et espérer que cela passe ». Selon le Huffington Post, une dizaine de sportifs de ce type sont hospitalisés chaque semaine suite à une chute lors d’un exercice de fitness via le jeu de simulation de Nintendo. L'expérience de cette jeune femme donne lieu à de belles plaisanteries sur le Web: "A noter que la jeune femme est encore célibataire et que, malgré l’autosuffisance que lui permet son nouvel état, elle « attend toujours le prince charmant qui pourra la combler ». "A quand la Wii Fi(s)t ?" "Mes amis, ça c'est de l'(n)ymphormation !"
Rédigé par Soraya Khireddine 17 Avril 2010 sur le site minutebuzz (e magazine tres sympa.. à visiter pour ceux qui connaissent pas
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Marre de mon complexe..
j'ai enfin trouver le livre qui m'aidera à mieux vivre !! Publié par
livre grand penis
La libido des femmes est différente de celle des hommes..je ne vous apprends rien.Mais, je peux (avec modestie) vous donner, messieurs, quelques conseils, pour satisfaire une femme..et vous, mesdames, quelques conseils pour satisfaire un homme
1) Comment satisfaire une femme dans la vie et donc par conséquent au lit
il faut caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, ne pas tourmenter, être propre, avoir de l'humour, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, anticiper , bécoter, pardonner, se sacrifier, supplier, charmer, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, acquiescer, aider, câliner, être sensible, admettre, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, mourir pour elle, tuer pour elle, rêver d'elle, promettre, servir, se confier, s'engager, désirer, mordiller, etcLa liste est longue... je vous laisse terminer
1) Comment satisfaire une homme dans la vie Se mettre nue et ne pas avoir à la migraine.
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ils ont pas gagné sur le terrain...
mais ailleurs... ca marche pour l'Equipe de France
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Mesdames Après les conseils, Voici le règlement intérieur de La coupe du Monde..
À placarder sur la porte du frigo ou sur le miroir de la salle de bain ou à agrafer à votre contrat de mariage.
Art. 1: Responsabilité civile Pendant un mois ce sera MON fils et TA fille ! Ce sera ta responsabilité de lui trouver d'autres occupations, aux heures de match, que la rediffusion de Dora l'exploratrice Art. 2: Nutrition Seuls les aliments de base suivants seront autorisés : pizzas, sandwichs et chips a volonté. Rien contre un grec le dimanche. Tout autre aliment devra être transportable et consommable devant la télévision Art. 3: Code pénal
Toute vignette Panini égarée par mégarde sera remise en main propre pour évaluation, et tout retrait d'un double collé sur la porte du frigo sévèrement puni. La lacération de l'éffigie d'un adversaire ne pourra être jugée comme un " exemple déplorable pour MON fils " Art. 4: Droit télé Tout points fidélité (Carrefour, géant, etc..) sera transféré au rayon écrans LCD dans les plus brefs délais afin de roder le matériel pour la saison prochaine de Desperate Housewives ou de Sex & the city
Art. 5: Représentation Mes 32 maillots des équipes, un pour chaque équipe qualifiée pour la phase finale seront repassés avant chaque match.
Art. 6: Droit à l'information Le guide de la coupe du monde ne quittera pas la table basse du salon avant le soir de la finale ! Un second exemplaire sera mis sous-verre au dessus de la télé par mesure de sécurité. Art. 7: Droit du sol Aucun aspirateur ne sera autorisé dans un rayon de 6 mètres autour de la télévision, branché ou non, débris de chips ou pas. Cette zone franche ne pourra en aucun cas être envahie.
Art. 8: Préparation physique Les parties de foot sur Playstation ou Wii avant ou après les matchs seront considérées comme des priorités absolues. Elles sont indispensables pour gérer la pression et peaufiner nos fondements tactiques
Art. 9: Droit à la parole Totalement abrogé pendant la phase finale !!
Art. 10: Droit au silence
Alinéa 1 : cas de sanctions administratives :
- " Tu m'explique encore une fois le hors jeu" ? , après un but refusé a Messi
- " Pourquoi il joue plus Beckam? Non il est pas vieux, vous avez le même âge...et surtout il est beau gosse". - " Amour, ce n'est qu'un jeu " , formulé d'une voix maternelle !!!
Alinéa 2 : En cas de tirs au buts, d'éliminations des équipes préférées ou de blessures de Messi, Torres ou C. Ronaldo, le mutisme sera généralisé a l'ensemble de la cellule familiale jusqu'à nouvel ordre!
Art. 11: Regroupement familial Prévenir ta maman que tu serais ravie de venir diner chez elle avec TA fille le soir de la finale. MON fils sera excusé, et confié à la surveillance de son père et ses amis, (eux aussi moralement responsables). Art. 12: Primes de match
Qualification du favoris en demi finale : je passe moi même l'aspirateur autour de la télévision. Qualification des favoris en finale : je te rend ton chéquier (prime doublée en cas de victoires aux pénos contre la Manchaaft ; restitution de ta carte bleue) Victoire en finale : je t'offre tes Sergio Rossi. Art. 13: Sécurité civile
le port de sous vêtements affriolants au sein du foyer, de même que l'absence de vêtements est interdit 15 min avant les matches et jusqu'au coup de sifflet final.
Art. 14: Compensation et dommages de guerre
chacune des journées de relâche sera célébrée comme la journée de la femme consacrée à l'exploration de sa sensualité !
Art. 15: Sécurité de l'Etat Compte tenu de circonstances extrêmement défavorables à l'image du conjoint durant la période considérée, toute rupture est interdite, de même que la simple évocation de cette éventualité !!! Publié par
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Coupe du Monde de Foot Ball: Quelques conseils aux dames
Mesdames, La coupe du monde pour vous, c'est un calvaire... pour nous les hommes..c'est souvent une question de vie... ou de mort
Afin d'éviter tout clash avec votre Mari.. voici quelques conseils:
1) Pendant la Coupe du Monde, vous devriez lire les pages sports des journaux afin d'être au courant de ce qui se passe et ainsi être en mesure de vous joindre intelligemment à une conversation....
NE PAS vous plaindre si vous ne recevez aucune marque d'attention de notre part dans ce cas de figure. 2) Pendant la Coupe du Monde, la télévision m'appartient tout le temps sans exception.
N'essayez même pas de jeter un œil sur la télécommande vous risqueriez de le perdre (l'œil).
3) Si vous devez passer devant la télé durant un match, cela m'importe peu, du moment que vous le faites en rampant sur le sol et sans me distraire.
Si vous décidez de vous mettre nue devant la télé, assurez-vous d'avoir des vêtements à portée de main afin d'éviter un refroidissement car je n'aurai pas le temps de vous emmener chez le docteur ou de m'occuper de vous pendant le mois que durera la Coupe du Monde. 4) Pendant les matches je serai aveugle à vos gestes, sourd à vos demandes ou muet si vous désirez une conversation. Les seules exceptions seront pour demander une bière ou quelque chose à manger.
Pour le reste, n'espérez pas que je réponde au téléphone, que j'aille ouvrir la porte ou que j'aille chercher le gosse qui vient de tomber du 2ème.
Ça n'arrivera pas. 5) Ce serait une bonne idée de votre part de vous arranger pour qu'il y ait toujours une douzaine de bières au frigo ainsi que des snacks en tout genre à portée de main. Ne tirez pas la tête à mes amis qui viendraient voir un match.
6) En échange d'un comportement responsable de votre part, vous seriez autorisée à regarder la télé de minuit à 6h, sauf en cas de rediffusion d'un match que j'aurais raté par mégarde.
7) S'il vous plait ! Si vous me voyez énervé à cause d'une des équipes que je supporte, NE PAS venir me dire "Allez, ce n'est qu'un jeu..." ou encore "T'inquiètes pas, ils gagneront la prochaine fois...".
Le seul fait de dire cela ne ferait que me mettre encore plus en colère et je vous aimerais encore moins. Souvenez-vous que vous n'en saurez jamais autant que nous sur le football et que vos "mots d'encouragements" ne feront que nous mener à une rupture ou un divorce. 8) Vous êtes la bienvenue si vous désirez vous asseoir parmi nous afin de regarder un match. Vous pouvez nous parler pendant la mi-temps, au moment du passage des pubs et uniquement si le score nous agrée.
Notez que j'ai dit "UN" match et qu'il n'est pas question de prendre la Coupe du Monde comme excuse afin de "passer un peu de temps ensemble" (Nan mais oôôô !) 9) La rediffusion des buts est très importante. Je me fous de savoir si je les ai déjà vus ou pas, je veux les revoir plusieurs fois. 10) Les résumés des moments forts des matchs sont aussi importants que les matches eux-mêmes. Ne pensez même pas à dire des choses du genre "mais tu as déjà vu ça. Pourquoi on ne regarderais pas autre chose ensemble ?". La réponse serait: "merci de vous référer à la règle n° 2 de cette liste".
11) Finalement, épargnez-nous les expressions comme "Dieu merci, ça ne se passe qu'une fois tous les 4 ans". Je suis immunisé contre cette phrase car après ceci, viendra la Coupe d'Europe, la Champion's League, Le championnat Belge, Anglais, Espagnol, Italien, etc, etc...
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Au détours des rues, Impasses et autres chemins de traverse, la signalisation peut vous donner plus qu'une indication...
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Au Hasard de vos voyages et vadrouilles, pleins de petites villes et villages, oubliés par les guides touristiques, où il se doit de s'arrêter pour connaitre le fin fond de la France Profonde.
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C'est dans sa luxueuse résidence pieds dans l'eau donnant sur le golfe persique, que Faycel al Fadhel a accepté de nous donner un interview pour parler ...

References: Art. 1
 Art. 2
 Art. 3
 Art. 4

Art. 5

Art. 6
 Art. 7

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Art. 9

Art. 10

Art. 11
 Art. 12
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Art. 14

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