Source: http://diskuse.stridavka.cz/viewtopic.php?f=17&t=887&sid=cfe17b5e53f29d753c62e7403759bfd5
Timestamp: 2018-05-23 06:59:53+00:00

Document:
Diskusní fórum • Zobrazit téma - Poradíte i mamince ?
Obsah fóra ‹ Střídavá a společná péče ‹ Role otce a matky
Poradíte i mamince ?
Příspěvků: 18 • Stránka 1 z 2 • 1, 2
od pplickova » 05 bře 2016 09:53
Zdravím především asi jen tatínky... snažila jsem se najít jiný web kde by byli ženy, ale bohužel se mi nepodařilo najít takový abych si nevyslechla jen urážky a že "nedržím " basu.... a nechci dítě do výlučné.
Snad nebude vadit , že jsem maminka..
Na začátek, aktuálně jsme s přítelem 7 let, máme dvě děti skoro 3 roky a 8 měsíců. Podotýkám , že otec je opravdu milující ! Se starší dcerou má nádherný vztah, dcera k němu vzhlíží dalo by se říci , že snad i více než ke mě, nemá problém s tatínkem být delší dobu o samotě, od malička se o ní perfektně staral, jak v době nemoci, tak i normálně, doma jako otec opravdu funguje. Dcery miluje a oni milují jeho.
Náš vztah prochází dlouhodobě velkou krizí, v květnu 2014 jsem s dcerou první dokonce odešla do pronajatého bytu, žádné svěření do péče jsme neřešili, protože jsem si myslela , že jsme "dospělí" především milující máma a táta a na všem se dokážeme domluvit.
Pečování o dceru v té době ( 2 měsíčního odloučení) probíhalo opravdu bez problému. Střídali jsme se nepravidelně, opravdu podle potřeby, několikrát cca 2x až 3 do týdne u tatínka přespávala, dalo by se říci, že jsme byli denně všichni 3 v kontaktu alespoň na půl den, někdy dcera zůstávala přes noc a odjížděla jsem jen já. Probíhali společné výlety atd... Opravdu nebyl problém. Myslím si, že i oběma to vyhovovalo. Peníze na dceru jsem nedostávala, nebylo potřeba. Vrátili jsme se k sobě a fungovalo to chvíli - otěhotněla jsme a máme další dceru. Nyní je to už neúnosné pro nás oba - nedokážeme spolu mluvit pokud žijeme spolu.
Momentálně jsme, ale v bodu kdy muž požaduje striktně jen střídavou péči 7/7 ... Moc dobře vím, o čem střídavá péče je. Muž totiž již jednu střídavku má o svoji první dceru právě 7/7. Ať na to pohlížím jak chci, nemyslím si , že je to zrovna dobrá volba, když pominu neustále dovážení zapomenutých věcí tak i problému jako vzájemné citové vydírání od rodičů... nemožnost se vidět s druhým rodičem u kterého aktuálně není... prostě se mi to nelíbí, navíc když se zeptám na názor (dítěti je již 13 let - střídavka probíhá zhruba od 4 let) řekne že ho to nebaví, pořád se každý týden pakovat, ale jinou možnost nemá když chce být s tátou i mámou. Manipulace taky probíhá, a navíc vidím , že dítě není šťastné. Nechci to tak pro svoje dvě děti...
Prosím jak tuto situaci vyřešit, když jsem opravdu přístupná na jakoukoli dohodu jen nechci aby se děti každý týden pakovali na jiné místo - a nechci být celý týden bez nich.
Je prosím nějaká možnost společné péče?? Aby měli děti "jeden" domov u mě a tatínek by měl s dětmi styk kdykoli ? Nějaká forma se kterou jste vy jako tatínky opravdu spokojení ?? Opravdu nejsem ta - která chce tatínka odříznout ublížilo by to jak dětem - těm především tak i tatínkovi.
Chtěla bych teda podat na soud žádost, nějakou formu dohody kterou tatínkovi nabízím - bohužel není s ním o tom žádná řeč, o první dceru se soudil několik let, nedobrovolně ji několik měsíců neviděl, protože byla neznámo kde - nedokáže pochopit, že existují i ženský které mu dítě neunesou a naopak se dokážou domluvit i bez papíru striktně 7/7...
pplickova
Registrován: 05 bře 2016 09:24
Re: Poradíte i mamince ?
od Lama » 05 bře 2016 13:22
tady matka
Mám to podobně jako ty. Naštěstí otec není proti, respektive, on chce společnu ještě víc, než já. Takže pro mě je "vyhrožování" střídavkou páka na to, aby fungoval.
Co chci já - aby se o děti staral, optimálně co nejvíc pravidelně, aby jsme děti viděli co nejčastěji. Týden je pro mě momentálně taky strašně dlouhá doba. Do výhradní péče je nechci. Optimálně taky, aby se moc nemuseli stěhovat, ale jsem otevřená i stěhování, když to jinak nepůjde.
Co chce on - o děti se starat, být s nimi co nejčastěji. ale má to to spoustu ALE - služebky, nemoci dětí. Zkrátka on mi chce děti hodit na krk kdykoli se mu to pracovně nehodí- časté služebky, nemoci dětí. A není v jeh silách děti vyzvedávat ze školky.
Takže momentálně fungujeme v modelu děti bydlí se mnou. Je vždy vyzvednu ze školky. On je do školky na oplátku každý den vypraví ( odcházím do práce před sedmou, on přijede, podáme si dveře. A je s nimi mě doma 2x týdně, já vypadnu. Víkendy střídat, to je s nima kde chce.
Časem si dvedu představit přejít na nějaké střídání po kraších intervalech, asymetrickou střídavku nebo občasné přespávání u otce, záleží, co nám bude vyhovovat. Možná i na ten týden a týden dojde, až budu děti větší.
Registrován: 20 lis 2015 15:00
od JJL » 05 bře 2016 19:41
asi záleží také na vzdálenosti - jestli to máte přes ulici nebo hodinu cesty daleko
ze začátku můžete zkusit kratší interval střídání - třeba po/st/pá v nějakou pevnou hodinu
s alternací víkendů a rozdělením prázdnin, no a u starších asi není problém i po dvou týdnech
můžete zkusit zapojit OSPOD či nějakou poradnu a zkusit ty konflikty trochu "obrousit"
od tulen2 » 06 bře 2016 13:37
pplickova píše: ...Se starší dcerou má nádherný vztah, dcera k němu vzhlíží dalo by se říci , že snad i více než ke mě, nemá problém s tatínkem být delší dobu o samotě, od malička se o ní perfektně staral, jak v době nemoci, tak i normálně, doma jako otec opravdu funguje. Dcery miluje a oni milují jeho....
Nad timhle je treba se radne zamyslet, a nad duvody, proc tu SP nechces. Sama si psala, ze vam stridani celkem hezky fungovalo, i kdyz to nebylo 7/7. Ja rozumim i otci ze trva na soudne urcenem 7/7, castecne i tobe, ze ted nechces ted tak dlouhy interval.
Co se nad tim tedy zamyslet z druhe strany, ze by deti byly v peci otce, a on urcoval jak budou u Tebe? Neprijatelne? Proc by tedy melo byt prijatelne pro nej totez z opacne strany?
Otec ma velike (a opravnene) obavy. Ja bych Ti doporucil ty jeho obavy rozptylit, domluvit se jak to delat napr. do peti let budete (castejsi stridani, kratsi intervaly, domluvy), tohle si dat klidne mezi sebou na papir, a soudne nechat schvalit dohodu 7/7. Verim, ze to otec dodrzovat bude (tak jako to fungovalo dosud). Vrati se ti to v tom, ze nepovedes boj, ze ti treba vyjde trochu vstric financne, pokud bude moci.
Kdyz si v tom vstric nevyjdete, ceka vas oba peklo. nekolikalety soudni spor s velikymi naklady a nejistym vysledkem. I kdyz nakonec s vyssi pravdepodobnosti "zvitezi"matka, bude to za cenu manipulace ditete, hnusaren vuci otci, braneni kontaktu s otcem. A at uz to dopadne jakkoli, prubeh sporu bude pro dite prohra.
od pplickova » 14 bře 2016 13:45
díky za pár názorů...
tak... i když jsem se nad tím tedy zamyslela, a dala návrh ex na péči ...
A ten zní.... ohledně starší dcery následovně... : Ne, Po, Út, St - u mě... Čt,Pá,So - u otce + každý pondělí odpoledne s otcem. U mladší dcery následovně : V péči mojí - + pondělí odpoledne u otce, Čt - odpoledne u otce So - u otce celý den.
měsíčně 2500 kč výživné... pochopte jsem s mladší na RD s příspěvkem 3600 kč... ( 4 leté varianta) nechodila jsem nikdy do práce... ex je majetný, má luxusní auto, dům, firmu... a i přes to si myslím, že nežádám mnoho...
Myslela jsem si, že je to bez soudů a dohadů prostě nabídka taková kterou otec přijme a bude rád, že mu děti neberu, že mu nedělám peklo , nebráním ve styku... myslím, že by jiní otcové z tohoto webu byli za toto rádi...
A on na mě akorát tak poslal někam : že ano péči o děti bere, ale rozhodně mi nebude platit žádné výživné maximálně dostanu 1000 Kč na mladší dceru a budu prý vůbec ráda...
Do toho říká, jak řekne u soudu , že jsem alkoholička, která se nestará o děti nemá je jak zabezpečit finančně a soud mi žádné výživné více než 1000 kč neuzná...
Ach... tak si vůbec říkám proč.... přijde vám toto jako chování tatínka který je rád, že bude mít skoro 50/50 ? (Nepočítám u mladší kde to nejde... - bude se upravovat věkem )
Tak si říkám, když na soud sama podám takový návrh na péči a nebudu vůbec ta bojovná a zákeřná matka - jak na to ten soud bude pohlížet ? Tak, že svoje děti nechci ? a že je s radostí hodím tatínkovi na krk abych dle jeho slov měla čas na to lovit jiný chlapy ? + odpověď, že v době kdy on bude mít děti si klidně můžu jít do práce a to mi řekne každý soud...
Můžete mi poradit jak se stavět k takovému chování otce ?
od JJL » 14 bře 2016 13:54
chování neřešte - návrh je návrh a konečné rozhodnutí je pouze a jen na samotném soudu
a výživné (na Vás i na děti) nakonec nechte také na úvaze soudu - bude patrně podstatně vyšší
od tulen2 » 14 bře 2016 14:21
Tedy u starsi SP? Nebo je Tvuj navrh tva vylucna s takovymhle stykem?
Casove je to ok, ale prijde mi znacne neprakticke ta zmena uprostred tydne, a v pulce vikendu. Tak ani jeden nebudete mit vikend cely, delsi volno, 2-3 dny kdy s ditetem nekam jet. Je k tomu nejaky duvod? Proc ne 7/7 se stridanim v pondeli nebo v patek?
U mladsi - U ni bych to videl jako vhodne castejsi, klidne skoro kazde odpo? yl by tedy nejaky problem presne specifikovat v jakem veku a jak se na SP zacne prechazet, a rovnou to zakotvit do dohody? Tady chapu obavy otce - jakmile jednou je pece vylucna, soud jen nerad neco meni. Je spousta matek co slibuji hory doly - ale jakmile je na svete papir od soudu, otec dite vic nevidi. Mozna budes rikat tak to ja bych nikdy neudelala, ja takova nejsem - ale zkusenosti rikaji ze to je opravdu caste, a ze je na miste se toho bat.
Ne, z toho jak se bude koukat okoli fakt strach mit nemesis. Delas to pro dobro deti. Navic - je normalni a spravne, aby se i otec staral.
Naopak vyzivne (kolik je zhruba tvuj a jeho prijem?) dostanes skoro urcite vetsi i pri SP, navic s mensimi naklady na deti, o ktere se bude starat i otec. S timhle bych na soud pockal, tady bych jeho diktat neprijal.
od pplickova » 14 bře 2016 15:57
Střídání o víkendu je z důvodu, že jeden den o víkend musí otec do práce... a při celém víkendu kdyby měl děti by to byl problém...
Já právě nevím, jak na tom návrhu tu péči formulovat .. jako Sp nebo jako Společná ? u mladší až tak nemusí být ve výlučné péči mojí, ale vzhledem k věku 8. měsíců se o ni budu strat prakticky jen já, mimo termínu co bude u tatínka... každé odpoledne to určitě možné není opět kvůli práci otce..
můj příjem je jediný a to rodičovský příspěvek na mladší dceru a to je 3600 kč... po dobu následných 3 let. Nikdy jem žádné sociální dávky, nebo nějaké příspěvky nepobírala...
Tyto krátké intervaly jsou z důvodu hlavně věku dětí... jsou maličké... a ani já ani otec bez nich nechceme být celý týden.. proto jsme se domluvili takto...
na ten návrh mám formulovat i to výživné ? nebo napsat, že jsme se na výživném ze strany otce nedohodli ?
od pplickova » 14 bře 2016 16:00
a počítala jsem s tím, že určitě bude v návrhu formulováno kdy bude mladší přecházet na stejný režim jako starší... + taky to, že v době dovolených a delšího pobytu si vždy společně dohodneme... to samé jako vánoce střídání každý rok u jednoho...
od tulen2 » 14 bře 2016 17:02
pplickova píše: a počítala jsem s tím, že určitě bude v návrhu formulováno kdy bude mladší přecházet na stejný režim jako starší... + taky to, že v době dovolených a delšího pobytu si vždy společně dohodneme... to samé jako vánoce střídání každý rok u jednoho...
Je lepsi vzdycky predem rezim upravit presneji, a pak si vychazet vstric dle potreby. Predejde se sporum - oba chteji o prazdninach druhy tyden v cervenci - matka ma smulu, dle rozsudku je ma mit otec. Pokud otec presto vyjde matce vstric a toho tydne se vzda, matka se bude citit zavazana a vrati to na necem dalsim, o co budou stat oba. kdyz nevrati, otec treba vyjde vstric jeste jednou... ale pak uz ne. Kdyz ten cas upraveny nebude, muze se o kazdy takovy sporny cas rozvinout hadka. Kdyz bude, a jeden nechce/nemuze vyjit vstric, situace je jasna. Takze ja bych u starsi doporucil treba navrhnout 7/7 s predavanim ve utery, a v patek odpoledne s druhym rodicem,
vanocni prazdniny svatky sudy rok prvni tyden otec, druhy matka, lichy naopak, jerky (I kdyz jeste do skoly nechodi) lichy otec, sudy matka, hlavni lichy otec cervenec, matka srpen, pak naopak.
U mensi do konce materske vylucna pece matky a otec styk jako pises, a jasne u soudu rikat ze od konce matreske SP stejne jako starsi. Ono v realu na to budete urcite prechazet I driv, jak bude chtit byt se starsi segrou dohromady.
Vyzivne bych navrhnul na mensi 3k (dokud nebude v SP), na vetsi 3k otec, 500 matka. Vyzivne na sebe bych jeste zvazil - do konce materske kolem tech 3k. Kolik ma otec +- prijem? Jenze - vyzivnym na sebe asi otce rozzuris. Otazka je zda to udelat.
Z ceho tedy realne budes zit? Materska + vyzivne je malo - mas uspory, pomohou ti rodice, budes u toho troche pracovat?
Jinak mas muj (a asi nejen muj) obdiv. Tve financni naroky jsou mensi nez male, a podle me mene nez spravedlive, a ochota k SP dospet a otci v peci nebranit (bud jako pomsta, nebo kvuli vyssimu vyzivnemu) velika. Urcite v tom ale pokracuj, deti to oceni, a myslim ze i otec, jen co vychladne.
Zpět na Role otce a matky

References: soud 
 soud 
 soud 
 soud 
 soud 
 soud