Source: http://www.kudlanka.cz/index.php?option=com_content&task=view&id=2786&Itemid=78
Timestamp: 2018-07-20 18:42:11+00:00

Document:
Kudlanka - VÝŽIVNÉ - PŘÍJMY SPOLUBYDLÍCÍ
Žiji s druhem v rodinném domku, spolu s jeho otcem. Já mám 17 letého syna, můj druh má 11 letého. On doposud na něj platil 2500 Kč výživného. Ale od ledna si jeho EX zažádala o zvýšení. Soud souhlasil a zvýšili to na 3500. Ale - přijde mi nespravedlivé, že při rozhodování se posuzovaly i moje přijmy.
Jeho exmanželka má totiž 22 000.- čistého a žije také s přítelem, kterého ovšem nenahlásila, jelikož má trvalý pobyt hlášen jinde. Takže se neposuzovaly jejich společné příjmy, ale pouze její.
Můj druh má čistého cca 14 500. Syna si k sobě bere každých 14 dní na celý víkend a o prázdninách na 3 týdny. Ráda bych slyšela něčí názor, jestli máme nějaké možnosti... Připadá mi to velmi nespravedlivé.
No, milá agri, : Ája
asi tě moc nepotěším... Bez ohledu na to, zda je, či není spravedlivé, že se posuzují či neposuzují příjmy spolubydlícího - Tobě připadá 2 500,- měsíčně na 11ti letého kluka jako dostatečné? Mělo by to být podle Tebe tak, že teda když exmanželka vydělává o něco víc, než Tvůj druh, měla by fakticky Tvého druha dotovat tím, že bude zajišťovat většinu potřeb pro jejich společného syna ona? Protože za 2 500,- zdaleka nepořídí polovinu... Ono ani za těch 3 500 ne, co si budeme vykládat...
Můj názor raději slyšet asi nechtěj, protože by se Ti asi nelíbil - ale snad přece jen - zkus se na to podívat z druhé strany...
Ale v jedné věci s Tebou souhlasím - není spravedlivé, že k posuzování příjmů partnera povinného rodiče neexistuje jednotný přístup a postup. Co soud, to jiná zvyklost, a to si myslím, že v pořádku není. Jako spousta věcí v našem soudnictví. Právní jistota v našem státě je jen prázdný pojem.
leden 25, 2010 12:24
Agri, je to tak. : Sinix
V zákoně o rodině je výslovně uvedeno, že dítě má právo se podílet na životní úrovni svých rodičů. A životní úroveň jeho otce (tvého druha) je částečně dána i tvými příjmy. Proto se posuzují i tvé příjmy, přestože ty přímo nemáš k jeho synovi vyživovací povinnost.
Na druhou stranu, pokud jsou vám známy nějaké skutečnosti, které by mohly hrát roli při určování výživného, měli byste je soudu sdělit.
Pokud se vám zdá, že je rozsudek nespravedlivý a že některé skutečnosti nebyly brány v úvahu, máte právo se odvolat (viz. poučení v rozsudku) - samozřejmě pokud jste se práva na odvolání nevzdali nebo vám nevypršela lhůta na odvolání...
leden 25, 2010 12:37
na Vašem místě bych byla ráda, že ten kluk má mámu, která v době krize dokáže vydělat víc než leckterej chlap./ A možná ještě z toho klukovi našetří něco pro strýčka příhodu, aby jednou neodešel z domova s holým zadkem/. Z tohoto důvodu bych do toho zas tak moc nešťourala. Ale uznávám, že objektivně se nikdy podobné situace bez znalosti všech reálií posoudit nedají.
leden 25, 2010 12:38
Hm, to je zajimave, ze kazdy soud rozhoduje jinak : mila1
Muj exmanzel mi plati na dve deti (16 a 1 po dlouhych tahanicich u soudu dohromady 5200 Kc. Okresni soud mi schvalil 6000 (dohromady na obe deti), ale pani soudcove u krajskeho soudu(kam se muj ex odvolal) usoudili, ze kdyz jsem si dovolila mit o neco vyssi prijem nez muj byvaly, tak navrh okresniho soudu poupravili. Pritom vim, ze exmanzel nepriznal vse, co pobira, na cast privydelku jsme se svou pravnickou prisly. Za celych sest let, co jsme rozvedeni je ani jednou nevzal na hory, ja je brala pokazde na cele jarni prazdniny, jednou je vzal k mori, ale musela jsem zaplatit naklady na jedno dite. Krome vyzivneho detem neda nic,jen darky pod stromecek a to velmi skromne. Vsechny lyzarske vycviky, skoly v prirode atd. vzdy odmitl financovat s tim, ze to prece neni povinne a on ze na lyze taky nejezdi. Na tanecni ani jednomu neprispel, takze jsem tahla jak zapisne, tak obleceni. Pravnicka i socialni pracovnice mi rekly, ze s takovym tatinkem se tedy jeste nesetkaly. A to je vysokoskolsky vzdelany jedinec, ktery je presvedcen, ze se chova naprosto spravne. A nase soudy mu to vzdy odkyvaji. Jsem nenormalni ja, kdyz jsem zatim vse detem doprala ze svych financi nebo on? Ale presto, nebo prave proto nelituju rozvodu.
leden 25, 2010 13:03
oprava - misto veku druheho ditete mi tam vletel smailik, jedna se o deti 16 a 18 : mila1
leden 25, 2010 13:04
Milo, : Vodoměrka
tak nevím, co jsi to měla za právničku a sociální pracovnici, ale já mám podobný exemplář bývalého... akorát moje právnička tenkrát řekla, že takových jsou spousty, že podobných zažila mraky, když jsem se cítila děsně blbě, že se tak otec chová k vlastním dětem...
Jen ten můj dětem slíbí, že ať jim to koupím a on jim na to půlku dá... srandista... zatím to neudělal ani jednou... nesoudím se o víc, ta dřina a čas mi za to nestojí...
Agri, já si myslím, že je to v pořádku, že se přihlíží k celé rodině a ne jen k jednomu... a raději ani nepočítám, kolik skutečně stojí jedno dítě za měsíc... bojím se, že se vším všudy by to byla částka prokazatelně vyšší, než 2 x 3500 Kč, jo, děti jsou drahé, ale to asi víš sama dobře... a když si prostě vezmeš muže se závazkem, tak s tím musíš počítat... i když je asi docela drsné připustit si, že bývalka (a ještě k tomu ženská) umí vydělat víc než ten tvůj současný manžel a chce víc peněz... nebo bys raději chtěla toho syna a 3500 Kč k tomu na měsíc? Co by asi vyšlo levněji? Ale nic ve zlém, překládám to jako námět k zamyšlení (myslím, že podobná debata tady už byla nejednou), ne jako kritiku tvé maličkosti...
leden 25, 2010 13:15
jo jo, můj ex mi taky platí na děti - ale ani korunu navíc nedá! Letos je vzal jednou na hory - ale jenom za podmínky, když dětem zaplatím skipasy... No co mám dělat, tak jsem jim ty peníze dala at si aspon užijí...
leden 25, 2010 13:19
Vodomerko, no nevim, ja zadneho podobneho jako muj ex v okoli neznam : mila1
ale zarazilo mne, ze na jednu stranu ti prijde normalni, ze by jedenactilety kluk mel dostat 3500 vyzivne od otce a na druhou stranu ti neprijde nenormalni, ze nase soudy dopusti, abych ja na deti starsi brala jen 2600? A taky nejak nechapu, proc je spatne, ze mam vetsi plat nez exmanzel, proc to brali soudci na krajskem soudu jako hlavni argument, ze mi priklepli tak male pridavky. Vim je jiste, ze s mensim platem bych vse neutahla.
leden 25, 2010 13:45
já se jen vyjádřila k tomu, že znám podobný případ exmanžela, jaký je ten tvůj... výši výživného na tvé děti jsem nekomentovala, neznám jeho příjmy, ze kterých se počítaly a už vůbec nevím, na základě čeho a proč vaši soudci rozhodli tak, jak rozhodli... a nikde jsem nenapsala, že by na tom, že žena vydělá víc než ex, bylo něco špatně... výše výživného je mimo jiného ovlivněná i výší platu otce dětí... a taky je u nás tak nějak nepsané pravidlo, že na výživné připadne asi čtvrtina až pětina platu, takže když je jedno dítě, je možné, že ze stejného platu pro ně matka vyzíská větší částku, než když jsou děti dvě, takhle to bohužel u nás funguje...
leden 25, 2010 13:58
Systém je nastaven špatně. : Milan
Systém je nastaven z doby a pro dobu, když ženy měly nižší vzdělání než muži a vykonávaly jen méně placené práce. Do dnešní doby se ten systém rozhodně nehodí.
Spravedlivěji (a také výchovněji) by bylo v zákoně určit, že dítě má nejen právo, ale také povinnost podílet se na životní úrovni svých rodičů. A to pak zajistit v případě rozvodu povinnou střídavou péčí tak, aby dítě bylo každý týden nebo každých 14 dnů v péči jednoho z rodičů a další týden nebo dvoutýden v péči druhého rodiče. Pak by dítě okusilo rovnoměrným dílem životní úroveň obou svých rodičů. A rodiče by si vzájemně nemuseli nic platit.
Nejlepší ovšem je nerozvádět se. To se pak takovéto problémy nemusí vůbec řešit.
leden 25, 2010 14:01
Bohužel, i můj ex platil jen to, co musel. : Myška
Na dva rozežrané puberťáky platil 5.000,--, a to jsem v době soudu měla o dost nižší příjem než on. Přišel ale k soudu s potvrzením, že má skoro jako já. Soudkyně (mimochodem správná ženská, ale o tom jsem už někde psala) mi řekla, že to je nejvíc, co mi může přiklepnout vzhledem k jeho potvrzení o výdělku. Nikdo se neptal, jak to zvládnu. Změnila jsem práci, rozšířila si obzory a zvládla.
leden 25, 2010 14:24
Milane, dítě má povinnost podílet se na životní úrovni svých rodičů??? : Eva
Tys srandista, to fakt nevím, jak by jakékoliv dítě, nemluvě o kojencích,takovou povinnost prakticky mohlo splnit A jak bys je trestal, kdyby povinnost nesplnily?
Milane, co jsem tak vyčetla, tak nejprospěšnější pro dítě je, když už tedy musí k rozvodu rodičů dojít, aby děti zůstaly bydlet tam, kde jsou a pendlovali rodiče. Jenže to znamená tři byty a určitou schopnost rodičů dohodnout se i po rozvodu. Navíc je to dost neslučitelné s novou rodinou a dospělým se většinou pendlovat nechce...takže když už střídavka, tak si většinou co týden (dva) balí kufry děti (pro které to není o nic pohodlnější).
Jinak se omlouvám z OT- o vyživovací povinnosti toho moc nevím, ale 3500Kč jako polovina toho, co se utratí za 11letého kluka, mi přijde naprosto v pořádku, není- li to dokonce více.
leden 25, 2010 14:27
ale jo, taky jsem to nakonec zvladla, co jineho zbyvalo.. : mila1
Jen se vzdy musim strasne smat, kdyz k nemu deti jedou na vikend (moc casto to neni, asi by se ty vikendy daly spocitat na prstech obou ruk) a on vola a pta se, zda opravdu prijedou, ze musi zajet nakoupit, protoze jedi jak mlejny a ze ho to stoji moc penez Jako bych to ja, ktera obden plnim lednicku, nevedela Jen jsem lina spocitat, co mne deti stoji. NEbo spis, lepe receno, nestoji mi to za to zlobeni, jsem rada, ze jsou deti v pohode
leden 25, 2010 14:36
a jenom takovou poznamku : mila1
ja se o pridavky soudila dvakrat, vzdycky to dopadlo tak, ze okresni soud mi priznal navrh, ktery podaval muj pravnik (predsedala soudkyne), pak se muj ex vzdy odvolal ke kraji (nebylo mu lito penez na pravnika) a krajsky soud (tam sedeli tri soudci-muzi a vedle nich se krcila jedna uslapnuta soudkyne-zena) to vzdy smetl ze stolu. Takze jsem citila cosi jako muzsky sovinismus a muzskou sounalezitost a nebylo to moc prijemne.Jenze pak uz nebylo kam se odvolat a vzdy mne to velmi vysililo.
leden 25, 2010 14:46
no já nevím, já se v tom plácám tak trochu oboustraně. Na jednu stranu bych chtěla, aby mi můj "ex" platil víc (nebo aspon nežádal o snížení -jak jsem tu psala nedávno), na druhou stranu se bojím, že "ex" mého muže požádá o zvýšení, i když vím, že každá koruna dobrá... No není to jednoduchá situace, navíc mám pocit, že ty peníze nejsou využity ve prospěch dětí.Je fakt, že mi to nepřísluší soudit. Tak raději dělám mrtvého brouka a čekám jak všechno dopadne...
leden 25, 2010 15:16
navíc mi třeba přijde dost nespravedlivé, že když jsme platili my na dva kluky 6000, tak když se ten starší přestěhoval k nám, tak jsem si naivně myslela- že tedy nikdo nikomu nic, když má každý jednoho - ale ouha - my platíme na mladšího třitisíce a ona staršímu 1000, tak nevím. Ale raději mlčím, než se hnát do soudů...
leden 25, 2010 15:20
Využití výživného ve prospěch dětí - : Myška
např. částka 2.500,-- , co mi platil ex na každého syna, to nebyla ani platba za byt a všechny služby (včetně internetu a televize), kdybych to brala tak, že platíme každý třetinu. A to nemluvím o pojištění dětí, které jsem vždy platila jen já.
Takové ty řeči, že není výživné využito ve prospěch dětí, mi přijdou směšné při výši výživného běžného v naší republice. Matky (nebo otcové) starající se sami o děti se mají většinou co ohánět, aby to finančně zvládli.
leden 25, 2010 15:33
Já bych systém nastavil eště jinak: : Krakonoš
§xxx: Ročič je oprávněn požadovat po rozvedeném rodiči, kterému nebylo svěřeno dítě do péče, příspěvek na výživu dítěte. Maximální výše příspěvku je 50% doložených měsíčních životních nákladů dítěte. Skutečná výše příspěvku se vypočte jako poměr času, po který byl umožněn druhému rodiči styk s dítětem, k celkovému volnému času dítěte; tímto poměrem se vynásobí doložené měsíční životní náklady dítěte. Nepřihlíží se přitom ke skutečnosti, že druhý rodič nevyužil ke styku s dítětem veškerý čas, po který mu toto bylo umožněno.
Dál by bylo definovaný, jak je nutný styk umožnit a jakejma způsobama se mu nesmí bránit.
A ještě by tam muselo bejt nějaký vomezení životních nákladů dítěte na částku, která je obvyklá a postačující, aby si někdo nevymyslel a nedoložil, že jeho mazánek potřebuje 50k měsíčně
Pěkný, ne? Můžem to ještě vypilovat a protlačit do nějaký novely zákona vo rodině .
leden 25, 2010 15:39
Krakonoši, to zní dobře, ale má to spoustu ALE, muselo by se to dopilovat. Nicméně nemám iluze, že u nás něco takového projde...
Vždyt nechtějí udělat ani změny v zákoně teď (tabulky), tak tohle už by bylo extrémně náročné...
leden 25, 2010 16:38
a já bych to nastavil ještě jinak
chtěla ses vdávat - chtěla
chtěla jsi děti - chtěla
chtěla jsi rozvod - chtěla
tak si nestěžuj a starej se....
leden 25, 2010 16:48
bych tu tvoji říkanku ještě doplnila: chtěl jsi přes drž...ústa? chtěl! Tak se nediv!
leden 25, 2010 16:52
se omlouvám za impertinenci, : Ája
ale fakt mi to nedalo... Třeba jen nemám smysl pro humor...
leden 25, 2010 16:53
leden 25, 2010 17:11
to je výborný algoritmus výpočtu. Podle něj by exmanželka měla platit mému partnerovi 3000 Kč měsíčně jen za bydlení dětí, protože on platí 9000/měs na byt. Bydlí tam on 2 děti ve střídavce. Co je komu po tom, jestli bere ex 10, 15. 20 nebo je nezaměstnaná, žejo.
Jednou si pořídila děti, pak se rozvedla, tak ať platí. Ona bydlí ve svém, ostatní náklady (jídlo, energie apod.) jsou tak 1:1 - kolik bys chtěla za sepsání návrhu na stanovení výživného matce v tomhle duchu? (Ironie ukončena - nejsem z ní urvaná, ale tohle bych asi neprosazovala ani já.)
leden 25, 2010 23:23
Macessko, jsem ráda, že ses pobavila. Aspoň někdo. : Myška
Napsala jsem, že jen bydlení a služby spolknou valnou část výživného. U nás to tak bylo. Nic víc, nic míň. Co ti na tom vadí?
leden 26, 2010 07:50
Dvě domácnosti stojí víc než jedna domácnost. : Milan
Když dva dospělí lidé vydělávají na jednu rodinu v jedné domácnosti, mají slušnou životní úroveň i v případě, kdy ani jeden z nich nemá průměrný či nadprůměrný plat.
Ale když má jeden dospělý táhnout jednu domácnost, je to honička i pro toho, kdo vydělává hodně.
A tak tedy rozvod nutně a neodvratně způsobí pokles životní úrovně všech zúčastněných. Státu se ovšem rozvody líbí - rozdělení jedné domácnosti na dvě znamená nutnost investovat do dvou bytů a jejich kompletního zařízení a také provoz dvou malých domácností je finančně nákladnější než provoz jedné velké, takže výroba a obchod se točí a daň z DPH státu jen teče! (A také daň z příjmu advokátů.)
Lepší je nerozvádět se. A když k rozvodu dojde, nelze vymyslet žádné tabulky a žádný obecný algoritmus na stanovení "výživného" pro děti v péči jen jednoho z rodičů. (Zvlášť když do toho vstoupí problém nových partnerů rodičů a jejich dětí a nových společných dětí rozvedených rodičů s jejich novými partnery...)
Plně na místě je tedy střídavá péče bez vzájemné placení alimentů, takže každý z dospělých žije podle úrovně svých výdělkových schopností a dítě se střídavě podílí na životní úrovni jich obou. (Ale i v tomto případě se samozřejmě všem zúčasněným žije hůře, protože dvě domácnosti jsou prostě nákladnější než jedna domácnost, na kterou jsou navíc používány dva platy.)
leden 26, 2010 08:27
Teda Milane, : Ája
když pominu tvůj světový objev, že nejlepší je se nerozvádět, tak musím říct, že při čtení tvých řešení mě napadá jediné slovo - utopie. A to neberu v potaz ještě jednu "maličkost" - nějak se ti jako z toho tvého řešení vytratilo to dítě - fakt si myslíš, že je pro každé dítě super záležitost si co 14 dní balit kufry? Být věčný pendler? Všude napůl doma, napůl na návštěvě? Myslím si, že střídavá péče je vhodná jen pro velmi, velmi úzký okruh rodičů, kteří jsou schopni se spolu pečlivě domlouvat, mít podobný výchovný cíl a takdále... A k tomu ještě mít i odolné dítě, kterému bude neustálá změna vyhovovat.
Ale pominu-li teda to dítě, tak - střídavá péče bez placení alimentů - jak by to tedy v praxi vypadalo? Kdo by kupoval boty? A kdo by rozhodl, zda stačí vikslajvantový od čongů anebo se mají koupit kvalitní kožené, leč drahé? A jestli stačí jedna knížka v knihovně, anebo je fajn jich koupit víc? A jestli má chodit i na malování, nebo stačí jen výtvarka ve škole, i když maluje rádo? Ono mám totiž pocit, že ti nějak uniklo, že náklady na dítě není jen to, že má kde bydlet a dostane najíst - to je snad to jediné, co by vycházelo pro obě strany plus mínus srovnatelně. Ale u všech ostatních věcí by vznikaly velké třecí plochy a zpravidla by na to doplácel ten, komu na tom dítěti fakt záleží, na úkor toho, kdo je akorát tak škrt. A že je třeba domluvy mezi rodiči..? No - asi to nebude jejich silná stránka, když jsou rozvedení, že?¨(čest těm, kde to funguje...)
leden 26, 2010 09:02
Ajo, když to dítě ve střídavé péči nechcete, tak ho nechte v péči otce. : Milan
Aspoň po něm nebudete muset vymáhat alimenty.
A on si bez Vás s tím svým dítětem také poradí.
leden 26, 2010 09:40
a co kyž je to dítě nějak nemocný : alena puntíkovaná
a potřebuje léky, specielní péči, nebo nějakou specielní dietu. Dneska se platí všechno. To by Milan řešil jak? Nechal by to dítě umřít, aby se partnerovi, který dítě nechtěl, finančně ulevilo?
leden 26, 2010 09:43
Na střídavou péči bych nepřistoupila. Dítě má mít jeden domov, kde se cítí dobře, domov, který je jeho jistota. : Myška
Já bych taky nechtěla pendlovat mezi dvěma domácnostmi. A pro dítě to musí být těžší než pro dospělého člověka.
leden 26, 2010 09:48
Milane, : Ája
super! Tleskám! Přesně jsi pochopil, co jsem chtěla říct.
leden 26, 2010 09:50
Milan : Kamila
je demagog a je jedno, zda píše o dětech nebo o obezitě. Vy jste opravdu teoretik, jen tak čistě ze zvědavosti - zajímaly by mne vaše rodinné poměry... ale nic sem nepište, já vám to stejně nebudu věřit
leden 26, 2010 09:51
na mne Milan působí /zdůrazňuji působí, nikoliv, že takový je, to bych si nedovolila tvrdit/ dojmem pedanta, puntíčkáře.
leden 26, 2010 09:57
ale puntičkáři domýšlejí do konce, což bych si dovolila napsat, Milan nečiní. A pokud ano, vydává své domněnky za objektivní závěry.
leden 26, 2010 10:06
střídavá péče je opravdu jenom pro silné povahy - musí se dokázat domluvit - a to obvykle po rozvodu nebývá zvykem...(jinak by se asi nerozváděli). Vůbec si neumím představit v praxi jak by to probíhalo...
A alimenty - ano platit se musí bez rozdílu jestli platí chlap nebo ženská. Ale mělo by to být nějakým způsobem sjednoceno (vidím to tak na 1 dítě 20% platu, na dvě 25 atd) a u podnikatelů prokazovat příjmy třeba z obratu (nevím, nepohybuji se v tom) nebo z majetku nebo tak něco, protože podle daní to je fakt směšné...
Po rozvodu sice máte BÝVALOU manželku, ale ne BÝVALÉ DĚTI!!!
leden 26, 2010 10:07
Na jedno dítě 20% na dvě děti 25%? : Myška
leden 26, 2010 10:08
mně to nevadí. Ani jsem se nijak zvlášť nepobavila. Jen by mě zajímalo, jestli skutečně považuješ za spravedlivé a správné, aby jeden rodič doplácel druhému polovinu toho, co u něj děti "probydlí", bez ohledu na své příjmy. Skutečně bys v případě, který jsem popsala, každý měsíc předala ty 3000 Kč, ber kde ber, bez mrknutí oka?
Ájo, fakt si myslíš, že pro dítě je zn. ideál žít jen s jedním rodičem? Bez mužského (nebo ženského) vzoru? Vyrůstat s tím, že jeden z rodičů se na něj vykašlal (i když se vykašlat nechtěl, akorát kdosi rozhodl, že "jeden domov je lepší")? Počet nejbližších dospělých lidí se mu tím zredukuje na polovinu... (návštěva 1 x za 14 dní to fakt nevytrhne). A to nemluvím o "očkování" dětí proti bývalému partnerovi, riziku týrání a zneužití nevlastními rodiči a o podobných ošklivostech. Že je něco obecně zvykem, zdaleka neznamená, že je to správné. Všechno má výhody a nevýhody.
Netvrdím, že střídavá péče je po vanilkové zmrzlině to nejlepší, ale je-li trochu realizovatelná, je to asi nejlepší ze špatných řešení. Pokud střídavka existuje, tak na dítěti záleží oběma rodičům. A pokud by byl někdo "akorát škrt", můžeš se opět obrátit na soud kvůli úpravě výživného, to se určuje (resp. může určit) i při střídavce. Potažmo u škrta asi děti nebudou chtít být, čímž střídavka padne. A technicky: boty, tábory a podobné věci platí rodiče napůl.
Katko, o střídavé péči existuje na webu poměrně dost informací a třeba v Německu je daleko rozšířenější než v ČR. Myslím, že kdyby většině zdejších diskutujících maminek reálně po rozvodu hrozilo, že své dítě uvidí 1 x za 14 dní (a to ještě kdo ví jestli), tak by se dokázaly domluvit v pohodě skoro s kýmkoliv. Motivace je důležitá
S kým a proč se sakra dávají dohromady ty osoby, které předpokládají, že jejich partner poté, co (z jakéhokoliv důvodu) přestane žít s nimi, vztah ke svým dětem buď okamžitě vymaže nebo nikdy žádný neměl? Máš naprostou pravdu s tím, že děti nikdy nejsou bývalé - tak proč by se měl otec - se svým podílem na výchově, zábavě a péči - změnit v kasičku, ze které jednou za měsíc vypadnou alimenty a matka okomentuje, že je to málo? A že si otec nezaslouží, aby za ním dítě jelo, když tak mizerně platí?
leden 26, 2010 10:25
Macessko, já nevím, jak to napsat ještě jinak. : Myška
Alimenty, které mi platil ex na dvě děti, pokryly náklady na bydlení dětí, pokud bych brala náklady na bydlení a služby dělené třemi (2 děti a já). V š e c h n y ostatní náklady jsem táhla já. Vyjadřovala jsem se k tomu proto, že se někdo v diskuzi zmínil, že má pocit, že alimenty nejsou využity ve prospěch dětí.
leden 26, 2010 10:34
Ne Maseško, : Ája
to si rozhodně nemyslím a ani to nikde neříkám. Jen říkám, že to není dobré řešení pro každého, resp. podle toho, co vidím kolem sebe, tak spíš jen pro menšinu - pro tu rozumnou, co jim opravdu jde o děti na prvním místě a umí a chtějí se domluvit. Plus k tomu musí být to dítě odolné vůči změnám - každé dítě je jiné, někomu to neva, jiné je od malička "konzerva" a změny snáší těžce.
Ad tvoje technická poznámka - jo, ano, napůl, bezva - ale nemáš tam to, nač jsem narážela - který boty jsou ty ok? Za 3 stovky od čongů anebo ty dražší, kvalitní, kožený...? A to byl jen příklad pro ilustraci, takových případů je přece mnoho.. Věřím, že pro rodiče, co se chtějí dohodnout, tohle problém nebývá, ale je tu ta bohužel většina, co má s dohodou zásadní problém.
leden 26, 2010 10:39
vztahy : Kamila
máme dobré, tatínek v rámci možností funguje skvěle. Ovšem střídavou péči si při nejlepší vůli představit nedovedu, moje dítě je přesně ta konzerva, která se potřebuje cítit doma na jednom místě. A to je prostě "u mne" v bytě. K tatínkovi jezdí strašně rád, je to pro něj taková dovolená, prostě změna - ale aby to bylo napůl? Ani on by to nechtěl, to jsem si jistá...
leden 26, 2010 10:43
Alimenty by měly být v takové výši, aby nijak výrazně neklesla životní úroveň dětí. : Myška
A jak vyměřit? Nevím, způsob, který by vyhovoval všem, neexistuje. Ale obecně považuji alimenty nižší než 3.000,-- na jedno dítě za výsměch. Když vezmu, že by to měla být polovina, takže na veškeré náklady 6.000,-- měsíčně - je to dost málo. Je třeba si uvědomit, že to je částka na úplně všechno - nejen na jídlo, pití, drogérii, oblečení a obutí, ale i na vodu, topení, elekřinu, praní, žehlení, na školní věci a vybavení, na kroužky, na tábor, na školu v přírodě, na volný čas,...
Můj ex dával jen alimenty, jinak nikdy na nic nepřispěl, nic klukům nekoupil,...
ale já se Tě ptám na něco trochu jiného - jestli bys byla ochotná pokrýt náklady na bydlení svých dětí u ex (pokud by tam bydlely) a v jaké výši.
leden 26, 2010 10:48
Macessko, pokrývala bych je prostřednictvím alimentů. : Myška
Ptáš se, jestli bych platila ještě něco na bydlení nad rámec alimentů?
leden 26, 2010 10:57
Jasně, že je důležité, co chtějí děti : Macesska
proti jejich vůli střídavá péče jaksi ztrácí smysl. Ale pokud jsou oba rodiče jako rodiče normálně funkční (byť jako partneři ne), tak pochybuji, že dítě při rozvodu bezstarostně kývne hlavou s tím, že samozřejmě bude bydlet jen s mamkou a tátu vlastně vídat ani nemusí.
Ono spory, jestli stačí boty za 300 nebo jsou potřeba ty za 1500 (resp. jak vysoké má být
výživné) se vyskytují, i když je dítě v péči jednoho rodiče Jak jsou oddělené finance, tak přesvědčení, že "ten druhý si to přece může dovolit, hamoun jeden" obzvlášť nabyde
Nemyslím si, že střídavá péče by byla vhodná pro menšinu. Jen je pro řadu otců a matek pohodlnější péče nestřídavá. Pochybuji, že by hlavní motiv pro svěření do péče jen jednoho z rodičů byl optimální psychický a sociální rozvoj dítěte.
Myško, opět - pokud by Tvé děti dostal do péče Tvůj ex (třeba se v 15 rozhodnou odstěhovat k němu, nevím, jak jsou staré), jsi připravena platit 6000 Kč měsíčně nebo více? Plus jim i jinak přispívat a kupovat třeba dárky?
leden 26, 2010 11:05
při střídavé péči alimenty být nemusí - řekněme, že náklady jsou 1:1, takže náklady na pobyt dětí u sebe hradí každý rodič sám a další společné (oblečení, tábory atd.) oba napůl.
Plus Ty bys přispívala ty 3000 na bydlení dětí u otce, protože tam je to nákladnější.
Samozřejmě by to bylo výživné schválené soudem - otec by to navrhl a Ty odsouhlasila - kde není spor, tam soud většinou souhlasí taky. Ptám se Tě, jestli bys to takhle odsouhlasila.
leden 26, 2010 11:08
Macessko, moje děti jsou dospělé. : Myška
A když píšu, že je pro mě 3.000,-- na jedno dítě minimum, tak to myslím vážně. Samozřejmě, že bych platila 6.000,--, kdyby kluci žili s otcem. A samozřejmě, že bych jim kupovala další věci a platila potřeby nad rámec alimentů. Jestli bych na to měla? Musela bych mít. Kdyby kluci nežili se mnou, měla bych spoustu času, a mohla si najít jiné, lépe placené zaměstnání nebo zaměstnání další, abych mohla své děti finančně zabezpečit.
leden 26, 2010 11:13
ale já si nemyslím, že můj syn "bezstarostně kývl", že bude bydlet se mnou a "tátu nebude vídat". Naopak, dohoda je taková, že ho může vídat kdykoliv chce a kdykoliv chce tatínek - jak jako vídat ani nemusí? Takhle by to přeci u rozumných lidí být nemělo! Zkus se zamyslet sama za sebe - ty bys - jako dítě - chtěla být ve střídavé péči? Já ne, je mi líto (a jsem z rozvedené rodiny a s tátou jsem měla hezký vztah).
leden 26, 2010 11:14
Šídlo v pytli neutajíš. : Milan
Z Vašich reakcí (vyjma paní/slečny Macessky) je to naprosto zjevné: vůbec vám nejde o blaho dítěte a jeho životní úroveň, ale pouze o vaše zájmy. Chcete dítě jen u sebe a pro sebe a otce jen jako platiče alimentů, stroj na peníze, o jehož životní úroveň vám vůbec nejde, jen o tu svou.
Dítěti po rozvodu životní úroveň prostě poklesne, s tím se nedá nic dělat. Stejně jako poklesne životní úrověň oběma rodičům. Je to prostá a velice jednoduchá matematika.
Pokud chcete, aby se dítě podílelo na životní úrovni obou rodičů, jak to předpokládá zákon, lze to v případě rozvodu zajistit jediným způsobem - střídavou péčí. Pokud ale máte takový zájem o to, aby dítě nependlovalo, držte se příkladu pravé matky z té Šalamounovy historky a přenechte dítě otci a samy na ně plaťte alimenty, a to co nejvyšší.
Vám o zájem dítěte ale nejde, jen pokrytecky argumentujete pomocí polopravd a extremních případů a když je vám předložena logický důsledek vašich argumentačních pokusů, nedokážete nic jiného než útočit na oponenta a ještě si k tomu vymýšlet nesmysly.
Takže když to shrnu: špatné mravy sobectví intelektová nedostatečnost = průměrná diskutérka na Kudlance.
leden 26, 2010 11:17
Macessko, střídavou péči bych nikdy neodsouhlasila, a nutno dodat, ex ji nikdy nepožadoval. : Myška
A protože ve svém životě už nikdy otázku střídavé péče a alimentů řešit nebudu, nebudu se zamýšlet ani nad odpovědí na tvou otázku. Kdo ví, co by bylo, kdyby... Je to vždy na dohodě těch dvou, a na rozhodnutí soudu. A taky na osobní zodpovědnosti, a na tom, jak moc rodičům na dětech záleží.
leden 26, 2010 11:19
jenomže je to všechno o dohodě - a když jedna strana se dohodnout nechce, tak nic nezmůžeš... viz můj příspěvek včera 15.20
proč může jedna strana platit 3 tisíce a když se to otočí tak druhá platí jenom 1? Tak když mám dvě děti s cca stejnými nároky a bydlí každý u jednoho rodiče - tak si přece nebudeme platit nic, ne?
někdy nemá cenu se dohadovat a snažit se vyjít ve všem vstříc. prostě občas jedna strana neustoupí a neustoupí, tak pro klid můj i dětí, ustoupím raději já
intelektová nedostatečnost? : Kamila
Danielo, já ráda diskutuju skoro s každým, ale tohle mi přijde hooodně přes čáru...
Jediný, kdo v této diskuzi útočí je Milan, my ostatní si pouze vyměňujeme názory.
Milánek se nám projevil - : Myška
taky myslím, že už je to příliš.
leden 26, 2010 11:22
mám pocit, že Milan vůbec ani netuší co všechno přináší péčo o děti - nejen finančně ale i časově a citově a myslím že by to ani nechtěl poznat. Z jeho příspěvků se mi jeví jako sobecký šovinista... (ale to je jen můj názor)
leden 26, 2010 11:32
Milane, Macessko : mia
mohu se zeptat, kolik máte nebo jste vychovali dětí? nečtu úplně vždy všechno na Kudle, tak abych se zorientovala.
leden 26, 2010 11:41
Nevim zda to již někdo nepsal výše ale příjmy partnera se uvádějí pouze pro to aby soud posoudil, zda je povinost výživy platná i na něj, pokud ne dělá se otcovy příjmy pouze mezi něj a jeho děti.
Spíš je pěknější jiná věc - matka (příjemce částky) musí tuto výši přiznat a započítá se jí to do příjmu pro výpočet sociálky.
Otec (výdejce částky) nemůže nikde tuto částku upsat jako nespotřebovanou, tzn pro výpořet sociálky tuto částku jakoby spotřeboval on. Což je podle mě vůči otcům značně nespravedlivé.
leden 26, 2010 11:42
katko - nejen tvůj :-) : Ája
ale matematika je to jednoduchá - jiný názor, než má Milan = intelektová nedostatečnost (plus řada dalších předností...)
V tomto duchu jakákoliv debata ztrácí smysl. Nemám chuť si kazit den. Venku svítí sluníčko a tak
leden 26, 2010 11:44
Milane, : d@niela
mám pocit, že to sice myslíte dobře, ale stejně, jako pan farář desatero. Bohužel, lidi jsou lidi a nikdy nebudou dokonalí. Chápu, že už z principu bráníte muže, ale stejně tak se nesmíte divit ženám, že zase brání svůj post. Až s tím rozdílem, že ony brání jako správné samičky svá mláďátka.
Je to už asi tak nastaveno, že táta je spíš (v tom lepším případě) kamarád, kdežto máma je ten člověk, který obhospodařuje, zařizuje, ochraňuje, vychovává, krmí, hýčká - prostě máma je máma. (Samozřejmě, jsou výjimky, kdy je to obráceně.)
Proč je takové kvantum maminek, které se musí starat o všechno samy, protože tatínkové jsou bůhví kde a hlavně nic neplatí? Nebo v lepším případě platí nařízené minimum a šmytec? A hodněkrát je to tak, že když už děti má "půjčené", tak ani pořádně neví, co s nimi...
A nepleťte to této diskuze téma rozvodů - kdyby to šlo vydržet, tak by to šlo - ale nejspíš to opravdu nešlo... Ať to bylo vinou kterékoliv strany.
Děti tím ale nemají trpět.
Muži to však mají už geneticky jinak nastaveno - už v pravěku, když si měl vybrat, koho zachránit, zachraňoval ženu a ne děti - protože ona mu dá jiné... A Když tedy odejde od téhle, odchází i od "jejích" dětí. Vždyť si jinde může udělat nové... :-
Určitě by bylo dobré, kdybyste napsal, jak to ve svém osobním životě máte vy. Vzhledem k tomu, že je to absolutně anonymní a jde tu jen o hlavní zásady, jistě vám nebude dělat potíž to tu vypsat ... Tedy, jste-li ženatý, jak dlouho, případně kolik a jak starých máte dětí. A - ještě, máte-li tedy děti, jak moc a často se jim věnujete...
A JEŠTĚ JEDNO - JSTE SNAD GENTLEMAN, NE? A TEN ŽENY NEURÁŽÍ.. (ani květinou, pamatujete?)
Matematika : kv
Dítě má právo podílet se na životní úrovni obou rodičů. I.e. moje příjmy jsou 10M, ex má 300k, každý máme jedno dítě v péči... Logicky je nezbytné přispívat materiálně na dítě z chudších poměrů.
Na druhou stranu, je třeba stan ovit určité limity. 25 procent je fajn u 50 tisíc, ale je to nesmysl u milionu měsíčně.
Omezil bych to na 10 měsíčně plus samozřejmě dobrovolné výdaje, dovolená v Karibiku, školné na mnou vybrané škole (základní), oblečení.
Kamarádka si chudák malovala jak po rozvodu přes výživné zkrotí exe, tak spočítala náklady rodiny na nějakých 125 tisíc měsíčně a požadovala 90 tisíc pod děti a pro sebe (musí se starat o děti a být doma).Její právnička-kravka jí v tom podpořila a holčina dostala od paní soudkyně doporučení, ať jde pracovat, když děti dává do školky, dá je do státní školky, nechá stříhat v normálním kadeřnictví, atd. A když začala kvílet, že to nemůže zvládnout, tak povstal právník jejího muže, požádal o zaprotokolování výpovědi a o odročení, neboť ve světle nových informací jeho klient přehodnotí podání žádosti o svěření do své výhradní péče. Soudkyně málem praskla smíchy a poučila kamošku, že podílet se na životní úrovni otce mají děti, ale ta není nijak výstřední, spíše skromná bez ohledu na výši příjmu, a svoji životní úroveň si bude muset holt nadále financovat sama.
Dobré je, že s kámoškou se dá po letech zase mluvit i o něčem jiném než nákup na Via Condutti, s ex se o děti starají příkladně a nevyloučil bych, že se možná dají zase dohromady, když jí přestalo hrabat.
leden 26, 2010 11:45
chci Tě za exmanželku! Samozřejmě je otázka, jak bys to utáhla, kdybys chtěla založit novou rodinu, ale to už spadáme do velmi teoretického teoretizování.
Souhlas druhého rodiče se střídavkou není nutný - mělo by stačit, když soud vyhodnotí, že rodiče jsou schopni se ohledně dětí domluvit a spolupracovat. V případě zájmu vyhrabu příslušný judikát. Ovšem to je taky šedá teorie a zelený je strom soudní praxe.
Kamilo, "bezstarostné kývání" jsem nemyslela na Tebe, věřím, že to máte zařízené v mezích možností ke spokojenosti všech. Ale často je otázka, co si dítě vybere - jestli odtržení od jednoho rodiče, nebo nepohodlné pendlování.
Osobně bych asi jako dítě neměla s pendlováním problém, akorát bych měla ještě víc poznámek za zapomínání, než jsem mívala takhle Za mých mladých let střídavka zvykem nebyla, tak mě to nenapadlo, a když jsem o rozvodu našich někdy ve 13 teoretizovala, tak jsem dospěla k závěru, že bych si vybrala bydlení u táty, aby se o něj měl kdo postarat (reálně byl a je samostatný a soběstačný, ale děti jsou halt starostlivé).
Jen tak na okraj - znáte někdo osobně dítě ve střídavé péči, které pendlováním trpí a dalo by přednost jedné domácnosti s jedním rodičem? Mě to zajímá, znám akorát ty "svoje", tak můžu mít deformovaný pohled.
Protože stanovisko Princezny bylo "Já jsem proti střídavé péči. Já bych chtěla, aby to bylo jako teď. Že jsem v pondělí u mámy, v úterý u táty, pak zas dva dny u mámy a na pátek a víkend u táty..." S pendlováním teda rozhodně problém nebyl.
leden 26, 2010 11:58
No a moje děti : Krakonoš
by vo střídavou péči zrovna stály. Jenže vo ni nestojí moje bejvalá - znamenalo by to nutnost totálně si převorat život, práci, bydlení. Je pro ni daleko pohodlnější vidět je jen vobčas, nemuset řešit shánění lepší a líp placený práce, je přece jednodušší si vobčas fňuknout, jak mám málo peněz a jak je všecko drahý, než svůj život nějak zásadně přeorganizovat. Mimochodem soud jí vyměřil na jedno dítě pětistovku, takže zdejší žonglování s tisícema alimentů, který nestačej, mě vždycky spolehlivě pobaví . (Nestěžuju si - konstatuju, bejvalka je jinak člověk, se kterým jsem se dycky v klidu a slušně dohod na všem, což je hodnota penězma nevyčíslitelná, jen prostě holka neumí jít životem jinak než cestou nejmenšího vodporu.) Dokud neuvidím, že se tak masově děje, beru s velkou rezervou řeči některých žen, že by platily 6k na jedno dítě, kdyby... (kterýžto "kdyby" samozřejmě nehrozí, to se to pak machruje )
leden 26, 2010 12:07
Paní Danielo, a co ten můj dotaz? : Milan
Stále ještě jste ho nezveřejnila, tak Vám ho posílám znovu, jestli se Vám v poště někde ztratil. Za chvíli to tam máte, jen co si najdu kopii. Tam Vám také odpovím na Vaše dotazy, avšak tyto odpovědi nejsou určeny ke zveřejnění.
leden 26, 2010 12:21
nemám a neměla jsem v péči žádné dítě. Snažím se výchovně působit na děti partnera. Kdybych šla životem jako single nebo jako matka rodu, možná bych měla jiné zkušenosti a z nich vycházející jiné názory. Navzdory tomu trvám na tom, že mám právo svůj pohled na věc říct a hájit (dokud mě majitel domény neblokne přístup
Tvoje otázka mi poněkud vnuká očekávání reakce "žádné dítě? tak mlč a šoupej nohama." což je argument ad hominem - neberu. Budeš při diskusi se mnou brát v úvahu i dosažené vzdělání, výši platu, IQ, všeobecný rozhled, míru fyzické krásy, úroveň morálně-volních vlastností? Nebo jsou důležitější argumenty a pestrá diskuse (v rámci slušnosti - já doufám, že to dodržuji)? Vím, že tu funguji jako provokatér ze záliby - pokud chcete (nebo provozovatel diskuse chce) klub, kde si výhradně notují lidi s jednotným názorem, zážitky a postoji, chci to slyšet nahlas.
Danielo, já jsem sice stará sexistka, ale Tebou popisované rozdělení rolí už zdaleka není tak absolutní a důvod osamělých maminek není vždy zlotřilý otec bez zájmu.
Prchám pracovat, další reakci dodám nejdřív tak ve středu večer. Doufám, že do té doby diskuse přežije, protože mi připadá zajímavá.
leden 26, 2010 12:23
je dobře, že prcháš jen dočasně, prima se s tebou diskutuje. Nikdo ti nic blokovat nebude, to si jsem jistá - proč taky? Jasně, jsi trošičku teoretik, ale rozhodně máš dobré srdce a správné připomínky. Tak zas přijď
A upřímně - nemyslím si, že jsi provokatér ze záliby, na to tu máme jiné (mám na mysli kolemjdoucího )
leden 26, 2010 12:28
tady je poměrně dost diskutujících, že opravdu se nemohu zorientovat a mít povědomí o každém. Mám asi deset lidí, o kterých ze zájmu tak nějak vím přibližně jak žijí a to asi dík tomu, že občas dají nějaký příspěvek nebo jsou mi prostě sympatičtí. Pokud píšeš, že nemáš děti, nevidím důvod proč bych si podle Tebe měla myslet, že bys nemohla mít právo na názor nebo jak Ty říkáš šoupat nohama. Vždyť o Tobě nic nevím, proč a jaké důvody /zdravotní či osobní/ Tě k tomu vedly. Jinak chceš-li provokovat, provokuj, připadáš-li si tím zajímavá a dělá-li Ti to dobře, proč ne? Koho to osloví, ten zareaguje, koho ne, nezareaguje.
leden 26, 2010 12:37
No já nevim, jak moc je Maceska "provokatér" a "teoretik", : Krakonoš
ale v týhle diskusi je mi její pohled asi nejbližší. A Maceško, neboj, von tě nikdo neblokne, sice se tu už párkrát stalo, že někdo nevydejchal jinej názor, ale vona ta karavana furt nějak jede dál. A pokud to někdo nezabalil dobrovolně, je tu pořád, někdy s přestávkama, někdy nějakou dobu nepíše, protože brousí péro (žejo, nýče ), ale nakonec se zase vobjeví.
leden 26, 2010 12:59
Krakonoši, mysli si co chceš. S klukama jsem byla sama, vím jaké jsou náklady, jak peníze jen letí, a tak nevidím problém dávat 6 tisíc na dvě děti. : Myška
Plus další podílení na nákladech - lyžák, tábor, ŠVP, sport, kroužky. Vše podle zájmů dětí a vzájemné dohodě. A samozřejmě dárky...
leden 26, 2010 13:09
nebudu se plést do již proběhlé diskuze, jen bych si dovolila jednu maličkost - po různých prožitých zkušenostech (a je jedno, jestli se jedná o děti, práci, sport nebo cokoliv jiného) můžu jen přiznat, že jsem spoustu věcí a názorů přehodnotila... a pochopila a někdy i začala souhlasit s těmi názory, co jsem předtím rozhodně odmítala a myslela si, že to rozhodně tak není a nebude... a stejně tak jsem získala i jiné zkušenosti, které mě utvrdily v tom, že nikdy se nemá říkat nikdy a nikdy se nemá říkat to by se mi stát nemohlo...
leden 26, 2010 13:18
že by novodobý kazatel morálky a štíhlosti? A slušnost šla kolem tebe a minula, co???
leden 26, 2010 13:19
Abysme si rozuměli, Myško, : Krakonoš
bavíme se vo částce 12 000, kterou bys bez mrknutí voka byla vochotná platit, je to tak? Bylo řečeno, že 3k na dítě jsou málo. Takže 6k. Ale na jedno dítě, né na dvě. 6k na dvě je to samý, pokud jsem dával v matyce pozor, jako 3k na jedno.
Pokud jsi tak nikdy ve svým životě neučinila, že bys nechala děti v péči exmanžela a platila na ně 12k měsíčně a dokázala přesto žít nějakej normální život, jsou to jen teoretický kecy. Já na "kdyby" a "já bych" fakt nehraju, tyhle "bychy", to je taková česká mantra bez jakýkoli hodnoty. Chci vopravdu prožitej příběh, to je pro mě argument vo tom, že to takhle nějaká ženská umí - a před takovou smekám.
leden 26, 2010 13:42
Krakonoši, já neznám žádného chlapa, který má ve své péči děti po rozvodu. : Myška
A přesto neříkám, že nejsou, a že ti nevěřím, že to tak máš.
Stejně tak neznám ve svém okolí rodinu, která by po rozvodu praktikovala střídavou péči. A neříkám, že to někomu nemůže vyhovovat.
Macessko, soud by jistě bral v potaz názor rodičů nesouhlasících se střídavou péčí. Vždyť je to rozhodování o životě živých bytostí, a ne o pytlech s moukou.
leden 26, 2010 13:46
Krakonoši, a co třeba 4 tisíce, nebo 5 tisíc? Proč zrovna 6 tisíc? : Myška
Chceš opravdickej příběh - tak to já nemohu sloužit, to víš. Já jsem žila a žiji jiný příběh - o otci a jeho tendenci platit co nejméně a nad rámec alimentů nic.
V podstatě neznám chlapa, který by velkoryse trvale platil na své děti jejich matce víc, než určil soud.
Pořád se pohybujeme v teoretické rovině, aspoň já určitě. Mě už se tohle nikdy týkat nebude (Vodoměrko, fakt nikdy). A vzhledem k tomu, jaký je ex, jsem neměla strach, že by chtěl děti do své péče, nebo do střídavky. Ale kdyby jo, bojovala bych, aby byly v mé péči. Kdysi jsem si to počítala, kdyby děti žily s ním, měla bych po odpočtu předpokládaných alimentů pro sebe měsíčně docela slušnou částku. Ale žily se mnou, a opravdu jsem je neodměřovala jen do výše dvojnásobku alimentů. Takže jsem se finančně podílela mnohem víc než otec, a to nemluvím o čase. Nepíšu to proto, že toho lituji, to nebudu nikdy. Jsou věci, které se penězi vyčíslit nedají, třeba vzájemný vztah.
Ty jsi, Krakonoši, v podobné situaci jako já, staráš se o děti, a investuješ do nich mnohem víc než tvoje ex.
leden 26, 2010 14:03
Mám zájem o Milanovo dotaz, : Eva
na který se marně a opakovaně domáhá odpovědi
leden 26, 2010 14:45
je to všechno případ od případu, každý příběh je jiný. Nicméně je neoddiskutovatelný fakt, že když se o děti nestaráš (pořád nebo střídavě) tak tu péči musíš zastoupit penězi. Je potřeba brát v potaz i to, že máma (nebo ten kdo má děti u sebe) musí pořád přemýšlet nad časem co kdy stihne, vybrat si práci aby mohla fungovat i doma,odmítat služební cesty, udržet si práci i přes případné ošetřovačky apod. Obvykle díky tomuto nevydělává tolik jako ten druhý, který nemusí brát ohledy na nic.
Obávám se ale, že se nikdy nezmění nahlížení ex-manželů na ex-manželky jako na hrabivé potvory, kterým jde jen o peníze a naopak že ex-manželé platit nechtějí, starat se taky nechtějí....
Prostě je to případ od případu existují lidé,kteří se dokáží domluvit a lidé, kteří ne. Bohužel se obávám, že těch druhých je více.
leden 26, 2010 15:10
No a jsme u jádra pudla: : Krakonoš
Ano, jsem ve stejný situaci jako ty, Myško. A je to přirozený. Ten, kdo má děti ve svý péči, pokračuje v životě týhle původní rodiny a bude investovat dycky víc. Ten druhej už žije a dycky bude žít aspoň z části něco jinýho. Jedinej způsob, jak tyhle dva životy dát vůči dětem do rovnováhy (finanční, ale i citový, výchovný atd.) je prostě střídavá péče, nic lepšího a vyváženějšího po rozvodu nevymyslíš. Střídavá péče je bohužel málo rozšířená, přičemž argumenty vo chudácích pendlujících dětech jsou zástupný a troufám si říct, že nepodložený. Schovává se za nima často neochota jednoho partnera dovolit druhýmu (v jeho očích obvykle "viníkovi" rozvodu) podílet se na životě, výchově, světě společnejch dětí opravdu z 50%. Nejsem idealista, netvrdím, že všichni odcházející expartneři o střídavku stojej. Ale jsem přesvědčenej, že jich je mnohem víc, než se z pohledu na situaci rozvedenejch rodin u nás může zdát. Problém je, že mít zájem dětí skutečně na prvním místě, to dokáže opravdu jen minorita lidí, bez ohledu na to, jsou-li "viníkem" rozvodu či jeho "obětí". To, že máme děti na prvním místě, to hrozně rádi všichni zdůrazňujeme a skutečně tomu věříme. Vlastní sobectví, do kterýho patří i všechny projevy opičí lásky a přivlastňování si dítěte na úkor druhýho rodiče, si nikdo přiznat samozřejmě nechce. Je to taky přirozený, vidíme sami sebe v mnohem lepším světle, než jaký skutečně jsme.
Mimochodem, můj otec například platil mámě asi 2x tolik, než soudně vyměřený alimenty. Takže já takovýho chlapa znám. A znám jich víc.
leden 26, 2010 15:51
Evo, : Krakonoš
hlásím se do klubu zájemců vo Milanův dotaz .
leden 26, 2010 15:52
Jo a ještě doplním k příběhu mýho otce: : Krakonoš
Jeho nadstandardní péče vo "původní" děti ho nakonec stála jeho druhý manželství, druhá žena to nevydejchala, nás nemohla ani cejtit, přestože sama zůstala bezdětná, hmotně jí nic nechybělo a my s bráchou se na prahu vlastní dospělosti snažili vo nějakou normalizaci vztahů a navázání nějakýho lidskýho kontaktu.
Chci tím ilustrovat, že ani pro vodešlýho exmanžela, tzv. "pachatele" rozvodu, to nemusí bejt vůbec jednoduchý, není to často jenom věc jeho názoru a jeho volby, jak moc se bude finančně angažovat, bohužel ani výskyt chápavejch a nesobeckejch novejch partnerek rozvedenejch pánů nepatří k nějakejm masovejm jevům, spíš se pohybuje na hranici nadpřirozenejch úkazů a UFO
leden 26, 2010 16:04
nebojte, dám to sem :-) : d@niela
leden 26, 2010 16:19
Krakonoši, : katka*
víš, moc se mi líbí jak se k tomu stavíš, ale nevím nevím, jestli je to proveditelné. Vezmu to podle sebe - protože jenom svůj příběh znám dokonale (jiné si nedovolím soudit).
Když jsme se s ex rozvedli - byly pro to vážné důvody, mimo jiné jeho stálá napřítomnost doma, nepodílení se na péči a výchově dětí, střídání partnerek atd atd... Prostě jsem neměla důvěru, že by se o ně dokázal postarat stejně jako já. Vím že by jim dal najíst, to jo, ale kontroloval by školu? vozil by je na kroužky a tréninky? dokázal by přizpůsobit svůj volný čas jejich zájmům? proseděl by u nich noci, když jim není dobře? Za doby manželství to nedělal, změnil by se?
A divíš se, že jsem nechtěla střídavou? On se tedy o ní nezmínil ani jednou - a to od sebe bydlíme kousek...
leden 26, 2010 16:37
dceři platí exmanžel celkem 3.000,-Kč na dvě děti : Hani
Když se rozvedli, bylo klukům 6 a 10 let.Nikdy od něho nedostali dárek k vánocům ani k narozeninám, žádný příspěvek na školu nebo lyž.výcvik, o dovolené ani nemluvím. Starší teď končí lyceum a půjde na vysokou školu, na kolej, jestli se tam dostane. Mladší je v 8. třídě. Oba sportují. Co dodat-od rozvodu je viděl cca 4x a to jen zpočátku a po telefonické urgenci, přitom bydlel o dve ulice vedle. Pak se dcerka přestěhovala o 12 km, což je nic. Měl na ně telefon, ale totál nezájem. Dcera se pak znovu provdala, druhý manžel měl taky dva syny, na které platil a pravidelně si je bral. Chodili k nim až do jejich 20 let. Takže dvojnásobné výdaje.
Sice žijí skromně, ale když to tak vezmu, žijí v klidu, nikdo jim nemrzačí mozek, což by bývalá tchýně určitě zvládla. Když to jde pomůžeme a asi budeme i muset víc kvůli vysoké škole. Ale je - klid a mír :-))
leden 27, 2010 11:45
(raději) : anonym
Střídavou péči máme. Syn tím netrpí, vedla jsem s ním dnes na toto téma diskusi, řekl že ze všech zel je tohle to nejmenší. Zajímají ho hlavně kamarádi a líbí se mu že se já i jeho otec snažíme. Dříve byly doma jen hádky a křik. Co mi docela ze začátku nepomohlo, byly právě chytré řeči o teplém místečky a jedné posteli pro dítě. A dost na mě koukaly přes prsty, některé rádoby matky. Riskla jsem to, i přes varovné články psychologů, protože jsem nechtěla připustit, abych měla doma v budoucnu trosku bez vztahu se svým otcem. Dnes u nás nastupuje puberta, kluk má zatím samé jedničky, dokonalou organizaci svého života v hlavě. Vím že nemůžu vědět co přinese budoucnot, naučila jsem se nejásat. Ale právě doba bez syna mě naučila pochopit otce, kteří časem přestanou za dítětem chodit. Je těřké dělat neustále zábavný park a hlavně děti to už ve starším školním věku nezajímá. Pokud nemají např. společný nějaký sport, který mohou dělat, jdou návštěvy do kytek. Osobně bych nejprve všem nařídila střídavou péči a pak bych určovala proč to nelze a ne opačně. A co se týče financí, je to sporné, mnohé matky si na tom postavily živnost. Já alimenty nemám, každý živíme dítě po tu dobu co je u nás a o věci a sportovní výbavu se v pohodě rozdělíme a v žádném případě to není 6000 měsíčně, snad jen když se kupují lyže, nebo poslední hitovka rovnátka. Ale to není každý měsíc. Podle mého názoru jsou chlapi silně znevýhodněni.
leden 27, 2010 20:37
... : anonym
Ještě k financím - povinností otce je finančně zabespečit výživu dítěte z poloviny. Čistě matematicky - otec dá 6000 matka dá 6000, dítě má 12000 měsíčně, 12000 * 4 osoby, pokud si řekneme, že by si všichni v rodině měli být rovni - a máte 48000 čistého, která rodina na tohle proboha má?
leden 27, 2010 20:49
No, vida, anonym a zároveň jeden z mála : Eva
fakt duchaplných příspěvků, šikovná anonymka! Jsem vždycky tak ráda, když někdo pochopí zájmy a práva dítěte.
leden 27, 2010 21:03
Jen tak telegraficky, : Macesska
mio, sice nechápu, k čemu Ti při diskusi o konkrétním tématu je vědět, kolik mám dětí (stejně těžko zjistíš, jestli jich doopravdy náhodou nemám pět a všechny je denně nemlátím), ale proč ne. Zajímavá si připadám dostatečně i bez psaní na Kudlanku a provokování, kvůli tomu to fakt nedělám
Provokování - nemůžu se zbavit dojmu, že mezi zdejším osazenstvem panuje (nebo je bez odporu přijímán) názor, že muži (všeobecně a většinově) nemají žádné rodičovské city ani vztah ke svým vlastním dětem a rozvedou-li se, na děti se klidně vykašlou. Považuji to za myšlenkový výkal, který patří do stejné kategorie jako třeba "ženské neumí řídit a patří jen k plotně" nebo "lidi s nadváhou jsou neschopní" a "za všechno můžou Židi a listonoši". Tenhle typ tvrzení (nejlépe vylepšený o "všichni víme, že") je podle mě hodně nebezpečný a dle vlastního pozorování nejbližšího okolí i nepravdivý (jen s těmi listonoši si nejsem tak docela jistá ). Pokud vyprovokuji některé Kudlanky k úvaze, zda by to nááhodou nemohlo být trošku jinak, budu to považovat za úspěch.
Teoretik x praktik - stran výchovy dětí od kolébky k plnoletosti se za praktika rozhodně nevydávám. Co se vztahů s muži a lidmi obecně týká, mám asi praxi nevybočující z normy. Stran střídavé výchovy a postoje otce k dětem po rozvodu se tu naopak cítím jako jeden z největších praktiků, protože to mám z první ruky - upřímně doufám, že tu vydrží raději-anonymka, která má se střídavkou zkušenosti doopravdy a dlouhodobě.
Myško, soud jistě přihlédne k názoru obou rodičů. Rozhodnutí je věc jiná.
katko, jestli se otec postará zjistíš jedině tak, že ho necháš starat (pokud o to stojí). Podle podobné logiky může otec pochybovat, jestli matka zvládne s dětmi sportovat, prošťouchnout záchod, složit uhlí, spravit auto... Když se někdo o děti starat nechce, tak ho samozřejmě nikdo nedonutí. Na netu je k dohledání bakalářka nebo diplomka, podle které naprostá většina otců neusiluje o větší rozah péče hlavně proto, že si myslí, 1) že při dnešním stavu soudů v podstatě nemají šanci na rozsudek ve svůj prospěch a v jeho realizaci, 2) že by děti během soudního řízení psychicky trpěly (takový maminčin hysteráček 1xdenně udělá svoje), 3) že by děti pendlováním neúměrně trpěly. Už si to nepamatuju úplně přesně, ale nezájem o dítě tam nefiguroval buď vůbec nebo v mizivém % případů. Na druhou stranu, otcové, kteří návrh o střídavku nebo jinak rozšířenou péči podali, byli úspěšní v ca 30 % případů - když předpokládáme, že neúspěšní jsou i ti, u kterých to nešlo technicky (např. jiná města, moc malé děti) a skutečně škodící magoři, kterým jde spíš o pomstu, tak to není zas tak malá úspěšnost.
leden 28, 2010 01:20
já už mám děti velké, ale osobně jsem člověk, který se myslím dokáže dohodnout, takže střídavá péče by mi u dětí nevadila. Jen si neumím představit jak dítě školou povinné, dejme tomu tady od nás ze Šumavy bude ve střídavé péči otce trvale bydlícího třeba na Moravě. To lze ještě u předškolních dětí /kamarádky rozvedená dcera ke svým dvěma dětem pečuje ještě o dítě přítele, jež má ve střídavé péči synka. Chlapeček pendluje mezi Moravou a Jižními Čechy, újmu mu to nepůsobí, ale náročné to asi je/. Když jsem se rozvedla, otec se o dceru moc nezajímal, jezdil na kamionu, těžko bych mu asi mohla navrhovat, když se nad tím zpětně zamyslím střídavou péči. Navíc měl rodinu se čtyřmi dětmi, s kterými měli dost svých starostí. Potom tragicky ve 34 letech zahynul. Dcera tím, že otec nejezdil přijala za svého otce mého druhého manžela. Zvýšení výživného jsem nežádala, dědictví sedmnáct stovek jsem se zřekla ve prospěch vdovy. S jeho rodinou, resp. sourozenci jsme se párkrát sešli. Dcera o ně ale zájem nemá.
leden 28, 2010 09:06
Jak já jsem ráda, že už je to celé rozvodové a porozvodové martyrium za mnou a kluci jsou dospělí! : Myška
Nevím, proč se tu pořád podsouvá ta střídavá péče. Pokud vím, je tu jen anonymka, která má se střídavkou osobní zkušenost. Dobrou. Ostatní jsou pouhými teoretiky.
Dítěti anonymky to vyhovuje. Ale nejsou přece všechny děti stejné. Já, být malá, tak střídání dvou domovů těžce nesu. Vím to, ani teď v dospělosti bych nemohla pendlovat ve dvou domácnostech.
Macessko - k tebou zmíněné bakalářce nebo diplomce - : Myška
jak byly údaje získány? Dotazováním - jestli jo, kdo by přiznal, že na vlastní dítě kašle? Asi jen mizivé procento otců, že...
Rodičovské city otců jsou silné někdy jen do té doby, než si najdou jinou partnerku a nový vztah je zcela pohltí.
leden 28, 2010 09:11
... : Anonymka
Myško, záležín jek se k tomu postaví oba rodiče. Moje spolužačka byla v týdenní školce (za komoušů) druhou hlídávala babička a protože byla stará, děvče jezdilo za ní. Nevíš jak by ses cítila, rodiče se ti buď nerozvedli a nebo nevytvořili patřičné prostředí aby to mohlo fungovat. Tyhle názory celému systému ubližují, žádná (doufám) sociální pracovnice nechce ve své podstatě způsobit nějakému dítěti neštěstí. A nezapomeňte, že psychologové řeší již pouze patologické stavy. Tzn, normální sebevědomé děti se jim do pazourů nedostanou.Ještě podotknu, že v žádném případě nemáme s EX nějaké úžasné vztahy, v podstatě řešíme jenom provoz kolem střídavé péče a vyúčtování nákladů. Takže, když vám jde o dítě, jste schopni vše překonat. Já jsem to oparvdu nesla zpočátku velice těže, mnohé noci jsem probděla. Na klukovi se ale neprojevolo jediné zaváhání. Podle jeho názoru od první třídy to dítě naprosto v pohodě snese, u malých to neposuzuje, pripadají mu jako hrozní prcci. Takže, záleží jen a jen na rodičích. Možná se to časen změní a kluka to přestane bavit, ale můj známý má syna na VŠ a ten takto co 14 dní pendluje naprosto s klidem pořád. Takže kde je snaha je i výsledek. A Myško, kdo má chatu pendluje ve dvou domácnostech naprosto pravidelně, budeš asi slabší povaha :-D Mio - střídavá péče je možná jen pokud chodí dítě na stejnou školu, jinak to nejde technicky. Tahle zásada se musí dodržet a je na rodičích ať si svůj život přizpůsobí. Uvědomte si všichni, že normální děti zajímají hlavně kamarádi a rodiče mají být hlavně servis - ať nemá hlad, jezdí k moři, něco mu umožnit. Máme jim dávat jistotu do života, že nás mají vždy za sebou. Nevím jak to lépe napsat. Děti závislé na rodičích jsou nešťastníci.
leden 28, 2010 09:27
anonymko : mia
samozřejmě, že tím, jak se rodiče navzájem k sobě chovají , dávají dítěti velký vklad do života. /A pokud se chovají slušně, dávají zároveň pocit jistoty, který je pro život sakra důležitý./ Protože čím své děti vychováváme? Ne tím, že mu něco říkáme, ale tím, jak se chováme. Ale to předpokládá u rodičů určitou vyzrálost a tu bohužel každý nemá.
leden 28, 2010 09:44
A ještě, vždy když mi bylo těžko, tak jsem si říkala, s EX jsem si pořídila dítě protože jsem ho měla hodně ráda a to že jsme se začali tak moc nenávidět způsobily postupně nejen naše rozdílné povahy, názory ale i život sám.....záhadná nemoc syna, ztráta zaměstnání, atd. Život není vždy legrace a pohodička. A neumožnit synovi, aby s otcem zažil normální život by podle mě znamenalo, že by ho úplně vypudil z hlavy a nebo si z nějn udělal boha, vše je podle mě špatně. V podstatě, syn dnes vidí jak otec vaří, uklízí, stará se. Což se v době kdy jsme byli rodina nikdy nestalo!! A protože děti naše chování přebírají tak nějak automaticky, tak doufám že to pro syna je spíš plus. Aspoň neroste jako neschopný mamánek.
Abych tohle téma uzavřela. Nikomu to nevnucuju, ale prosím, neposuzujte, pokud jste nezažili. Na to nemáte nárok a jak už jsem napsala výše, škodíte těm, co do toho šli s vědomím že chtějí pro dítě to nejlepší.
leden 28, 2010 09:49
nemyslím : Kamila
že by tu někdo odsuzoval střídavou péči. Spíš každý soudí podle sebe, co zažil a co si myslí, že je dobré právě pro jeho dítě. Střídavá péče vyžaduje vysokou kázeň obou rodičů a přesvědčení OBOU, že dítě je to nejdůležitější, mnohem důležitější než nějaké spory mezi rodiči. Ale toho zkrátka mnoho rodičů schopno není.
Nikdo tu, Anonymko, neodsuzuje - jen posuzuje, diskutuje. Kromě Milana, který ovšem všechno ví...
leden 28, 2010 10:03
Anonymko, vlastní byt a chata je přece jen něco jiného, než o co jde ve střídavé péči. Pendlovat mezi dvěma byty nebo domy bych nechtěla. : Myška
Mimochodem - chatu nemám a nikdy jsem neměla.
Docela jsi mě rozesmála - takže kluci vychovávaní jen matkami budou neschopní mamánci! Mamánky znám dva - oba jsou dětmi starších rodičů, jedináčci, z úplných rodin, jimž otec již zemřel.
leden 28, 2010 10:20
Kamilo : Anonymka
Když začneš uvažovat o střídavé péči, tak si čteš názory jiných. A i já bych dříve psala, ne tohle se pro mé dítě nehodí. Pro mé dítě je dobré být se mnou. Pomohly by mi v té době pozitivní zkušenosti, ale ty nebylo možno nikde najít. Jen názory ve stylu, to bych nikdy pro své dítě nikdy nepřipustila, musí mít svůj koutek. Rozum mi říkal že je to pitomost, srdce ale nechtělo kluka pustit od sebe. Větší hnus jsem v životě nezažila. Měla jsem období, kdy jsem se snažila mít kluka pořád u sebe, do toho zasáhl on a rozpočítal to matematicky. Cítil, že já nechci aby u otce byl, tak na mě šel s kalkulačkou :-D Čím je ale starší, tím je to lepší. Každý pokus o diskusi na tohle téma většinou vyšumí do ztracena, opravdu se před lety nebylo moc čeho chytit. Abychom přesvedčili socilální pracovnici, že nemusí vyslýchat kluka, zinscenovali jsme s EX společnou seanci, kde jsme působili jako pohodoví rodiče, přitom ve skutečnosti jsme ještě 2 roky po rozvodu po sobě do telefonu řvali. Soc.pracovnice se nechala uchlácholit na na kluka se pak byla pouze podívat, protože jsme ji oba zakázali se ho deptat pitomými dotazy. Ona sama byla zmatená, myslím že se toho docela bála. Ale prošlo to a už nikdy o nás neslyšela :-D Takže, pokud jeden opravdu nesouhlasí (většinou matka, a já je v podstatě chápu) nemá otec šanci. Ani té matce nikd nepomůže a neřekne jí, že děti rostou a i když se o otce nezajímají, často je hlodá pochybnost. Díváte se nekdy na Poštu pro tebe?, tam je to často vidět....
leden 28, 2010 10:21
Anonymko - : Myška
- takže tě ex přesvědčil kalkulačkou - rozumím dobře, že jsi souhlasila se střídavkou, protože ti spočítal, že tak to bude finančně výhodnější?
leden 28, 2010 10:30
Myško, ještě jednou, střídavou péči nemáš, tak prosím neposuzuj. A pozor, máš 2 syny. Při rozvodovosti skoro 50% se lehce může stát, že jeden z nich se rozvede (statisticky určitě) a pak bude tvůj syn v roli toho otce co přišel o dítě, nebo bude jako blázen bojovat až poleze těm dětem na nervy. A najednou to uvidíš v jiném světle. A ohledně mamánků, jo, těmhle klukům často chybí otcovský vzor, navíc, pokud se jim matka obětovala a obskakovala je, budou očekávat to samé od partnerky a narazí. Ale netvrdím že všichni.
leden 28, 2010 10:31
Myško rozumíš blbě - kalkulačkou jsem myslela to, že počítal ať je stejně dlouho u mě i u otce. ALIMENTY NEMÁM - psala jsem.
leden 28, 2010 10:34
kalkulačka : Anonymka
počítal to kluk. Asi se neumím vyjádřit ale podle me věta " Cítil, že já nechci aby u otce byl, tak na mě šel s kalkulačkou :-D" je jasná, ne?
leden 28, 2010 10:37
každopádně : Kamila
gratuluju, jak pěkně jste to zvládli. Myslím, že střídavá péče je obvyklejší v zahraničí, tam bych se asi byla informovala. Je pravda, že my o ní neuvažovali jednoduše z toho důvodu, že skutečně máme v papírech, že otec bude dítě vídat "kdykoliv"... nepamatuji si ten termín přesně. U hodně malých dětí se mi to zdá těžko schůdné, takové dítě je fixované na matku, ale když je již větší a hlavně - ono samo chce, pak je super, když to rodiče zvládnou.
leden 28, 2010 10:38
Anonymko, : katka*
je vidět, že jste se s ex dokázali dohodnout a společné problémy ohledně kluka řešíte taky společně. Problém vidím já v tom, že mnoho rozvedených párů se domluvit nedokáže ani "pro dobro dítěte", spousta rodičů (at matek, tak otců) děti navádí proti tomu druhému, podsouvají mu mylné nebo jednostrané informace a názory a pak druhá strana trpí - v takovém případě střídavá péče fungovat nebude, to je mi jasný...
Já znám jendoho člověka, u kterého to funguje,ale obávám se, že v mém případě by to nešlo. Navíc "nová maminka" děti nepřijala za své ani trochu a dává jim to "sežrat", takže tak. Podle sebe soudím tebe - to já nedělám, mluvím jenom za sebe a svůj příběh, který znám dokonale...
Zkus to taky tak. Zkus nesoudit druhé za jiný názor.
leden 28, 2010 10:44
v podstatě jsem tady zareagovala hlavně proto, že jsem si díky tomuhle všemu uvědomila jak se musí cítit otec když mu není umožněno s dětma být a nebo je má jen o víkendu. "vídat" dítě a skutečně s ním žít, jsou dvě odlišné věci. Kdybychom měli s EX lepší vztahy, možná by to fungovalo ještě lépe, ale pak bychom se asi nerozvedli.
leden 28, 2010 10:49
katko : Anonymka
Pokud to dětem dává partnerka "sežrat" tak záleží na otci. Nesmí to připustit a pokud to připustí, je pitomec a pak si nezaslouží s dětmi být.
leden 28, 2010 10:54
my máme tak v papírech "kdykoli", nicméně to kdykoli znamená: "kdy se to bude tatínkovi hodit" No, hodí se mu to tak jednou za měsíc, a nejoptimálnější by bylo, kdyby děti přišly v neděli po obědě na 2 hodky... tak to pak o střídavce uvažovat opravdu nemá cenu...
leden 28, 2010 10:56
Anonymko, fakt Tě obdivuji, : Eva
jakou cestu jsi už urazila! A víš co by byla legrace, ale při tom i reálný scénář, že byste se díky střídavce s EX, jako lidi, výrazně více sblížili. Protože dneska to tipuji, že jste mnohem vyzrálejší lidi, než v době manželství
leden 28, 2010 11:16
no právě, takže ne ve všech případech lze střídavku doporučit. Dokud žil sám, všechno bylo v pohodě, pak se zamiloval a zapomněl na děti. Ted čekají miminko, tak se trošku bojím dalšího zhoršení vztahů k nim - ke mně je dávno na 0
leden 28, 2010 11:22
Katko, střídavka, jako nic na tomto světě, : Eva
nemůže být univerzální recept. Je to ale významná šance, možnost.
leden 28, 2010 11:29
Evo : Anonymka
Sblížit se s EX. Nikdy. Mám s ním syna, hodně jsem ho milovala ale jednou stačilo. Já jsem mu nevyhovovala. Skutečně jsem urazila kus cesty A do stejné řeky nikdy nevstupuju. Měli jsme hodně času a hodně šancí to vylepšovat ale jen jsme to prasili. Lidé, kteří se k sobě nehodí spolu žít nemají. :-D Ale to, že se k sobě nehodíte často zjistíte až pozdě :-(
leden 28, 2010 12:29
Anonymko, jsem myslela sblížit se, jako lidé, : Eva
nikoliv jako milenci, příp. manželé To víš, že ano, není třeba se nikam opakovaně vracet, ale je fajn jít dále bez nenávisti. Jde se o citelné poznání snáze
Ale, u Tebe si myslím, že máš hezky správně nakročeno, tak vydrž.
leden 28, 2010 12:35
Moc se mi líbí diskuze zde.... : Veselka
Navázala bych na větu...současná partnerka to dala dětem sežrat...ano je to možné, ale taky je možné, že právě děti vedené maminkou to dali sežrat jí a ona reaguje už s odporem.
Ne, nesoudím, tuhle rodinu neznám, pouze vycházím ze své vlastní zkušenosti. Po víc než roce snažení, jsem to vzdala, "naše" děti mě zvesela ignorují a dělají naschvály a ano jsem nejspokojenější, když u nás nejou. Ne protože bych je nikdy nechtěla přijmout, ale prostě už mě nebaví věčné dohady s manželem kvůli dětem. Navíc ony umí být velice rafinované v tom, aby se před ostatními chovali naprosto odlišně než když není nikdo jiný kromě mě na blízku... A ano ovlivňování dětí rodiči je dost běžné...proč jen ten kdo je očerňován je jejich otec? I kdyby se přetrhl, tak naše ex podsouvá dětem, že táta je zlý, mamince platí málo, i když jim každý rok dává na různé příležitosti a v dárcích tisíce, je to stále málo, táta přece nemá nárok na vlastní normální život! Je to moc velký škrt, když Vám na vánoce dal každému jen 500,- a ne 2.500,- o které jste si řekli. Ono není totiž vůbec důležité jestli na to má..ber kde ber, že.
No nic, chtěla jsem jen říct, že je hezké soudit otce za to, že jsou škudlilové, ano určitě i tací jsou, ale je dost těch, kteří platí co jim síly stačí a když si náhodou dovolí založit novou rodinu, hle šup chci zvýšit alimenty, vždyť má teď vyšší životní úroveň. Stejně tak jako lze šmahem odsoudit tu odpornou ženskou, která nemá ráda moje děti.
únor 08, 2010 12:51
Rozvodove tahanice a jeste vic porozvodove : Stefi
Asi jsem egoista ale kazdy by si mel sedet doma u jednoho partnera a svych vl.deti.Pak by se clovek vyvaroval temto tahanicim.Mam rada jen sve vl.deti takze bych chlapa s detmi z predchoz.vztahu nemusela a kdyz uz ano tak bych musela brat na vedomi jeho deti i se zavazky.Dospeli se trestaji tim,ze snizuji vyzivne na deti?To je teda hezke.Kde jsme to dospeli...
březen 14, 2010 19:09
výživné-příjmy spolubydlící : Marie11
Ahoj,zůstala jsem s dcerama(20 21)sama,bývalý manžel odešel po téměř 25-ti lety manželství o 15 let mladší ženě.Dcery jsou obě na VŠ,tátu nezajímají(bydlí 300metrů od nás) a on posílá výživné 3000kč každé.Na vánoce jim poslal každé o 1000kč více.Výživné si určil sám-vydělává kolem 18000kč a ještě více si vydělá načerno,to ale není v naší moci mu dokázat-opravuje auta.Sama mám dvě zaměstnání,holky chodí na brigádu.Ta starší je nemocná-má unav.syndrom.Jeho nová rodina o našich dcerách mluví jako o ,,nevděčných parchantech,co po něm chtějí jen peníze,,.1500kč každá měsíčně projede do školy-autobus a metro.Co myslíte mají děvčata šanci žádat o určení výživného nebo mají být rády alespon za toto.
duben 08, 2010 14:46
jeeeej to je krasa : Dusan
No snad sa nikoho nedotknem ale dami nechapem z vas snad ani jednu. Hned prva sa stazuje ze jej novy priatel si berie sina ako ma tj kazdy druhy vikend ... atd No klobuk dole pred nim naozaj strostlivy tatino len co je pravda. Uz ss svojmu synovy naozaj nemoze viac venovat?? Lenze otazkou je ci nechce alebo nemoze. hmmm Otcovia po rozvode a moji znami su v skupine ktory by radi ale nemozu, tj spravodlive sudy im odkleply kazdy druhy vikend a basta. Matky vybojovaly alimenty a vlastne su vsetci spokojny. Otec to po marnom boji na okr suse vzda a rezignuje. V lepsiom pripade ak to nieje hajzel plati co ma za co mu je odmenou minymalny kontakt s dietatom. No a za kratky cas to nieje vstah otca a dietata ale skor kamaradsky. Matka je skor ci neskor nespokojna a zacina kolotoc dokazov klko ju stoji dieta penazi casu neervov, obmedzeni v praci atd atd. No a 80%matiek po kratked dobe tvrdi ze ked sa detom nevenuje tak nech aspom plati. Hmmm Ale zase si musim polozit otz komu vlastne vyhovuje to ze sa otec nestara?? Matke? Keby nie tak na sude dobrovolne ponukne otcovy sirsi stik (v pripade odmietnutia by sme sa mohly bavit o tom ze otec nema zaujem a mal by aspom platit a platit) lenze vedsine matiek to vyhovuje robit zo seba uboziacika a vlastne si iba pitat peniaze. Alebo to je dobre pre deti? Jedna dama pisala ze je hrozne pre deti striedanie atd hmmm zaujmalo by ma od kial cerpa info ci sa jej nieco snivalo alebo len fantaziruje alebo niekoho zo striedavkou pozna. Ked pojem s 5rocnym synom na ihrysko, ktoreho mam 2roky v striedavej peci rad by som to s nou prebral. A moj syn urcite tiez. Chcel by som vidiet ako by sa doticna pani tvarila ked by videla moj fantastycky vstah s malym aj po 2rokoch od rozvodu. Vec ktoru mu od malicka vstepujem ja ze nikdy ineho tatinka mat nebude tak ako nebude ina maminka. Novu priatelku vola teta. A sme vlastne spokojny vsetci. Az na taku malickost ze aj ked mam dieta stejne ako matka, a matka zaraba prekazatelne viac ako ja musim jej platit alimenty 3000 kc. No a otazka myle dami na vas za co? odpoviem si sam: je to legalny uplatok ktory som musel dat matke aby mi odklepla striedavku, pretoze ziskat ju inac je nie len v tomto state absolutne nemozne.
červen 19, 2010 22:52

References: Soud 
 soud 
 soud 
 soud 
 soud 
 soud 
 soud 
 soud 
 soud 
 soud 
 soud 
 soud