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Timestamp: 2019-09-16 10:02:02+00:00

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Blog de Mr-Personne64 - Page 2 - Pensées et textes - Skyrock.com
Art.105 --> Trésor de fées.. <--
En ce royaume existait une légende.. Une bien vieille légende, qui tournait autour d'une tiare que l'on disait enchantée par les fées il y a bien des siècles.. Ces fées qui vivaient autrefois dans les forêts et les bois en étaient parties depuis bien longtemps.. Ce royaume était bien particulier, car il n'avait ni roi, ni reine pour le gouverner.. Car seule la personne qui trouverait la tiare perdue pourrait le gouverner.. Beaucoup l'avaient cherchés, probablement avides de pouvoir... beaucoup la cherchaient toujours... mais personne n'avait idée du lieu ou elle pouvait se trouver..
Cette légende avait fini par devenir une histoire que l'on contait à ses enfants avant qu'ils ne s'endorment.. Car la plupart des habitants de ce royaume avaient finis par croire qu'elle n'existait tout simplement pas, et que son histoire n'était qu'une fable.. Mais ils se trompaient, son existence, ainsi que la légende qui l'entourait était bien réelles..
Autrefois, il y avait un roi, mais il était corrompu, vil et cruel.. Alors les fées qui vivaient en ces lieux avaient du prendre une décision.. Ainsi elles avaient attendues qu'il s'endorme, et lui avaient pris sa couronne... le privant de son pouvoir.. Ensuite elles avaient transformées cette couronne en une magnifique tiare, devant les yeux de nombreux villagois, et avaient dit que ce bijou était désormais sacré, enchanté et qu'il serait caché.. Puis elle avaient ajoutées que quiconque la trouverait serait digne de devenir roi ou reine.. Car si la tiare se montrait à une personne, c'est qu'elle l'aurait élue en tant que nouveau roi ou nouvelle reine... et que sa magie était capable de produire d'incroyables miracles.. Sa légende venait alors de naître..
En ce royaume désormais enchanté, il y avait ce village... un village parmi tant d'autre.. C'est ici que vivait une petite fille de 8 ans seulement, qui était atteinte d'un mal inconnu.. Mal pour lequel elle était rejettée, ignorée ou même détestée.. Mal qui lui avait fait perdre tous ses cheveux.. Elles n'avait pas d'amis, car les autres enfants ne voulaient pas, ou n'avaient pas le droit de jouer avec elle.. Car ici tout le monde pensait qu'à la fréquenter on risquait d'attrapper sa maladie, quelle qu'elle fût.. Même son père la rejettait, la traitant de chauve, ou de " faux-garçon ".. Elle en souffrait, car il était dur pour elle d'être autant rejettée.. Même si le plus difficile pour elle était de voir que les autres petites filles, avaient la chance d'avoir de beaux et longs cheveux..
Mais elle était loin de se douter de ce que cette journée lui réservait comme surprise..
Comme tous les autres jours, elle partit faire un tour dans la forêt qui n'était qu'à quelques pas de chez elle.. Elle aimait s'y promener, car elle pouvait alors se retrouver en harmonie avec la nature, écouter les oiseaux chanter, ce qu'elle trouvait trés agréable.. Et pendant ce temps elle n'avait pas à subir les méchancetés de son père..
Elle décida de s'aventurer dans un coin de cette belle forêt qu'elle n'avait encore jamais explorée... et sa curiosité fût trés vite éveillée par un arbre.. Ou plutôt par le visage qui semblait sculpté naturellement sur son tronc.. Elle n'avait jamais vu ça, mais elle trouvait ça tellement beau qu'elle resta un bon moment à le fixer sans bouger, avant de décider de s'asseoir quelques minutes au pied de l'arbre, s'y reposer un peu..
Elle venait de se poser, et fût intriguée de voir que quelque chose brillait à quelques centimètres d'elle... au pied du tronc, entres deux racines.. Elle ne savait pas ce que ça pouvait bien être, et était intéressée.. Alors elle se mit à creuser, et s'aperçut que c'était une " sorte de vieille et trés belle couronne ".. Encore à ce moment là, elle n'avait pas idée de l'importance de sa trouvaille.. La légende était réelle... elle en avait trouvée le fruit sans le chercher.. Elle ne le savait pas, mais ce trésor avait " choisi " sa propriétaire.. Et dés l'instant ou elle l'avait touchée, elle était devenue la nouvelle Reine du royaume, sans même s'en douter un instant..
Quelques dizaines de minutes plus tard, elle décida de rentrer chez elle.. Elle avait déjà hâte de montrer sa trouvaille à sa mère, la seule personne qui semblait l'aimer... qui la réconfortait quand elle allait mal.. Arrivée à sa porte, elle décida de mettre la " vieille couronne " sur sa tête avant de franchir la porte..
Elle venait d'entrer, et fût surprise en voyant les yeux de sa mère s'emplir de joie, puis les larmes couler.. Elle ne savait pas pourquoi.. Elle ne comprit pas non plus pourquoi son père lui dit que si quelqu'un en était digne c'était bien lui avant de tenter de lui retirer la tiare, avant de retirer sa main qui dés l'instant ou elle effleura le trésor se remplit de furoncles.. Elle demanda alors à sa mère ce qu'il se passait, pourquoi elle pleurait et sa mère lui tendit son miroir.. Miroir qu'elle lui avait toujours cachée jusqu'ici..
La jeune fille prit le miroir, se regarda dedans et vit avec surprise que non seulement la terre qui recouvrait la tiare en avait disparue, rendant sa beauté au bijou, mais aussi et surtout que ses cheveux avaient repoussés..
Elle avait maintenant de beaux et long cheveux, comme toutes les autres petites filles.. Sa mère lui dit alors que la légende qu'elle lui racontait était réelle, et qu'elle venait de trouver la tiare enchantée perdue.. Que c'était ce trésor qui lui avait rendu ses cheveux, l'avait sûrement guérie de sa maladie... et que désormais elle était Reine.. Elle lui dit également que si elle pleurait, c'est qu'elle était tellement fière d'être la mère d'une si magnifique petite fille, et de soulagement qu'elle soit enfin soulagée de sa maladie..
Cette histoire, ce petit conte, je l'avais en tête depuis longtemps.. Si il pouvait être connu, ça permettrait à toutes les petites filles atteintes de cancer, qui en ont perdues leur chevelure... puissent enfin avoir une reine dans laquelle elle pourrait s'identifier.. Et une belle histoire qui puisse les faire rêver... et leur donner l'envie et le courage de lutter..
-------------------------------------------------------------------------------> Mr-Personne64 <--------
Conte, Pour les petites filles atteintes de cancer, Princesse et fées
# Posté le jeudi 28 novembre 2013 13:58
Modifié le jeudi 28 novembre 2013 18:01
Art.104 --> De l'air.. <--
Déjà plusieurs heures... probablement même quelques jours où je suis bloqué ici.. J'ai perdu la notion du temps, surtout depuis que mon téléphone s'est éteint, faute de batterie.. L'inquiétude de ne pas réussir à ressortir d'ici as beaucoup joué aussi joué dans le fait que j'ignore totalement l'heure qu'il est... ou encore depuis combien de temps je suis ici.. J'en viens à me demander pourquoi j'ai eu cette idée de vouloir explorer cette grotte, seul, alors que d'habitude je ne fais jamais d'expéditions en solitaire.. Mon esprit aventurier m'a induit en erreur cette fois-ci.. Et cet éboulement, qui m'a coincé ici... personne n'aurait pu le prévoir..
Il fait noir ici, je n'ai pas beaucoup d'espace, et la poussière est omniprésente...La seule source de lumière que j'ai me vient de cette lampe-torche.. Encore heureux que j'ai pensé à prendre plusieurs piles de rechange... car sinon je serais dans le noir complet.. Plusieurs heures déjà que j'essaye de trouver une issue à cette prison de pierre qui s'est refermée sur moi.. Je sens monter la crainte de ne pas réussir à m'en échapper, la crainte de rester bloqué ici, et d'y mourir.. Je pourrais peut-être creuser en bougeant les petites pierres pour me frayer un passage, mais si je provoquais une autre chute qui m'enfermerait définitivement, ou m'écraserait ?
Alors j'attends... tout en cherchant à l'aide de ma lampe un endroit ou creusant un passage pour sortir d'ici.. Et cette poussière ambiante, provoquée par l'affaissement... puis par le moindre de mes mouvements... j'en ai du mal à respirer, et je commence à ressentir une sensation d'étouffement.. Je n'ai que peu d'espace, et bientôt l'oxygène se fera rare, avant de disparaître et me condamner.. J'ai chaud aussi... je suis en sueur... mais je ne peux pas retirer mon pull, par simple question de sécurité.. En pénétrant ici... j'étais loin de penser qu'à peine quelques minutes après je m'y retrouverais pris au piège..
Ces campeurs qui n'étaient qu'à quelques mètres, et qui m'ont vu entrer ici.. N'ont-ils pas entendu le bruit provoqué par cette chute ? Ou mes cris à m'en casser la voix pour demander de l'aide, après avoir vu que mon téléphone ne recevait aucun réseau ? J'ai espéré un long moment que oui, et qu'ils essayaient de m'en sortir.. ou alors qu'ils avaient prévenu les secours pour me sortir d'ici.. Mais ça fait trop longtemps, ils n'ont pas dû m'entendre.. Je me dis que l'on me cherche probablement, mais sans savoir ou chercher.. J'essaye d'y croire, mais l'espoir se dissipe.. Je l'ai compris, je devrais sortir par moi-même.. Ce sera risqué, car à tout moment, simplement en creusant ce passage, je risque de me retrouver écraser par une autre chute de roches... mais au moins j'aurais tenté.. Puis je n'ai plus le choix maintenant..
J'ai faim... j'ai soif.. Mais j'ai surtout besoin de respirer autre chose que de la poussière.. L'oxygène est de plus en plus rare... j'ai mal aux poumons.. Alors je commence à creuser en puisant sur mes dernières forces...
Il faut que je réussisse, que je retrouve ma liberté.. Respirer un grand coup me ferait tellement de bien.. C'est d'air dont j'ai le plus besoin... simplement de l'air..
Je vis dans ce village, sur cette île depuis ma naissance.. Cette île, paradis des touristes, qui ne peuvent y venir qu'en bateau, car les avions ne se posent pas ici.. Tout est beau ici, la forêt est superbe, les récifs coralliens sont d'une beauté à couper le souffle.. J'aime tellement mon île, je ne voudrais jamais en partir..
Mais une telle beauté naturelle a un prix.. Car il peut faire chaud des jours durant, tout comme il arrive que des tempêtes tropicales s'abattent ici.. Sans oublier que se promener en forêt peut être dangereux si on manque de prudence, car on n'est jamais à l'abri de morsures de serpents, d'araignées ou encore de piqures de scorpions.. La baie est dangereuse également, et les attaques de requin sur la côte ne sont pas si rares que ça..
On as pas grand-chose, mais on se contente du peu qu'on as.. Parfois on doit presque " se battre " contre la nature pour avoir de quoi manger, mais on vit avec.. On se connaît tous ici, et on s'aime tous.. On s'entraide entre nous, et quoiqu'on ait peu, on est heureux de vivre ici.. Je me souviens que mon vieux père m'a raconté une fois comment la vie était sur les continents, quelque temps avant de mourir, des suites de sa longue maladie.. Il y avait été dans sa jeunesse, et avait été marqué... Ici on ne connaît pas le racisme, ni la violence.. On ne connaît pas la corruption que l'argent et la soif de pouvoir peuvent apporter.. Et c'est loin d'être un mal..
Bien sûr, quand mon père m'a conté tout ça, j'étais jeune et loin de comprendre.. mais avec l'âge et le temps passés depuis, j'ai fini par réaliser cette réalité..
Mais tout as basculé en peu de temps... par ma faute... je le sais... tout au fond de moi.. J'aurais dû me taire, j'aurais tellement dû.. Cette catastrophe, c'est moi qui l'aie provoquée... j'en suis sûr.. Les jours étaient chauds... trop chauds, trop secs... et on n'avait pas de vent.. Tout le monde en souffrait, et je voyais les doyens du village s'affaiblir... puis nous quitter les uns après les autres.. Cette chaleur était vraiment suffocante..
Alors j'ai cru bon de demander à la nature de nous apporter de l'air.. J'ai crié pour lui demander, je l'ai imploré.. Puis c'est arrivé... Je ne comprends pas pourquoi.. Tout ce que je voulais c'était un peu d'air... de l'air frais.. Mais je n'ai jamais demandé ça.. Cet ouragan, je n'en voulais pas.. Ce n'est pas ce que je demandais..
Plusieurs jours après les dégâts sont visibles.. On avait peu... maintenant on n'a plus rien.. Nos maisons ont étés soufflées par le vent, et notre village a ensuite été noyé par les vagues de cet océan qui s'est invité sur nos terres.. Beaucoup de proches, d'amis, de voisins sont morts noyés... et le tout par ma faute.. Car j'ai fait l'erreur de demander de l'air..
Bien sûr tout le monde me dit que ce n'est pas ma faute, que je n'y suis pour rien et que ça aurait pu arriver n'importe quand.. Mais je n'arrive pas à m'empêcher de ressentir cette culpabilité.. Et pourtant, je n'y suis réellemet pour rien..
Il faisait chaud, trop chaud.. Je voulais juste du vent, un peu de fraicheur.. Je demandais seulement de l'air..
Car les catastrophes climatiques arrivent tellement souvent, et c'est le plus généralement les populations pauvres qui en payent les frais.. Cette histoire est quelque part un hommage aux victimes d'ouragans, cyclones, typhons et autres catastrophes..
----------------------------------> Mr-Personne64 <---
De l'air, Hommage, 2 histoires 1 sujet
# Posté le vendredi 22 novembre 2013 13:53
Art.103 --> Au bout des rails.. <--
Ce grand moment... tant attendu.. Enfin ce grand jour est venu.. Le voyage sera long... probablement fatigant... mais il me mènera vers de très grands instants.. Il commence ce matin... alors que je monte dans la voiture de ce train... qui démarre alors vers ce qui s'annonce un nouveau départ.. Comme si, tel un phénix, je m'apprêtais à renaître de mes cendres... et que le lieu de ma future renaissance se trouvait tout au bout de ces rails.. Le train prend de l'allure, désormais je ne vois plus rien de la ville d'où je suis parti.. les immeubles et les routes ont laissé place aux chemins de campagne et aux champs, et parfois aux forêts ou aux villages..
Des paysages, j'aurais l'occasion d'en voir aujourd'hui, car mon périple se terminera ce soir.. Une journée entière dans les trains, avec une halte métro... mais je n'y pense pas actuellement..Car la seule pensée qui demeure dans mon esprit est ce grand moment que j'attends tellement.. Je n'arrive pas à trouver d'idée pour un texte, car je pense trop à ce soir.. Cette pensée si pure de douceur qui me réchauffe le coeur.. Et j'ai hâte que ce voyage touche à sa fin, mais les heures seront longues..
Cette journée, il y a encore un an, me semblait improbable... irréalisable.. Car cette situation, je le savais avaient été provoquée par bien trop d'erreurs... bien trop de mauvais choix.. Je l'espérais tant... mais il m'arrivait de perdre espoir, de ne plus y croire..
Puis, il arrive parfois dans la vie d'un homme de comprendre beaucoup de choses... tout simplement en se posant, en s'isolant, et en réfléchissant. en se remémorant son parcours.. Il arrive qu'on songe à tout ce qu'on a fait par le passé, en bien comme en mal... pour s'apercevoir que le mal domine la partie.. Alors si certains considèrent que tout est perdu... et s'enfoncent encore plus.. D'autres, comme moi, réagissent et partent sur la voie du repentir..
Ce rêve... souvent le même... qui se répétait... de plus en plus souvent.. Ou ses autres rêves... ou je me réveillais toujours au moment clé... m'auront donné de quoi réfléchir... Je ne les ai pas vus comme de simples rêves... mais comme des messages qui me rappelaient le poids de mes erreurs, et que je pouvais encore réparer ce qui pouvait l'être... j'avais juste à changer, et à devenir meilleur.. Tout le monde fait des erreurs, je le sais... personne n'est parfait.. Je suis loin de l'être.. les nombreuses tâches qui sillonnent mon parcours me privent de ce privilège.. Alors j'ai décidé d'écouter mon coeur, " d'appliquer ses conseils à la lettre " .. J'ai compris que l'important est d'être soi, de ne jamais oublier ses valeurs... plutôt que d'essayer d'être quelqu'un d'autre..
Alors que je m'évade dans ces pensées, et ces souvenirs... tout en fixant ces paysages qui continuent de défiler... le train continue son chemin.. Dans quelques dizaines de minutes j'en descendrais pour m'enfoncer dans les profondeurs de la ville, le temps de prendre un métro qui me mènera à la prochaine étape de mon aventure..
Je suis alors monté dans ce second train qui vient tout juste de démarrer, avec du retard.. L'inquiétude est là, car je sais que ce retard m'a fait rater le dernier train.. La plus longue partie de mon trajet est derrière moi... déjà un peu plus de 6 heures que je suis parti... il m'en reste encore plus de 3.. Je me suis pris quelque chose à manger, mais ce noeud que je ressens à l'estomac et qui se resserre de plus en plus à chaque instant me fait comprendre que même malgré ma faim, je n'arriverais pas à avaler.. J'essaye d'imaginer comment tout se passera, quand je serais enfin arrivé.. Mais malgré que j'aie beaucoup d'imagination quand c'est pour écrire mes textes... là, j'en manque.. Je sens que je vais de surprise en surprise..
Les contrôleurs sont passés, je leur ai parlé de mon souci dû au retard... car je n'aimerais pas arriver plus tard que prévu... mais ils m'apprennent qu'une solution est prévue, et que je terminerai mon voyage en taxi..
Enfin je sors de ce désormais dernier train, pour aller vers le chauffeur du taxi puis monter dans la voiture.. Le noeud que j'ai à l'estomac est plus serré que jamais alors que je sais que je ne suis plus qu'à 75 petits kilomètres de ma destination.. Et il se resserre encore davantage au moment où le chauffeur du taxi m'annonce une demi-heure de route seulement.. Le trac, que je ne connaissais pas a fait son apparition... alors j'essaye de le dissiper en regardant les panneaux pour savoir à quelle distance je suis encore de ce grand moment..
Quelques minutes plus tard, j'arrive dans ce village que j'avais peur de ne plus voir.. Ne plus le voir aurait été synonyme de ne pas réaliser ce rêve.. Enfin, j'arrive dans la rue de la gare, et je la voie... pour la première fois depuis plus de 5 ans.. La revoir me donne l'impression de recevoir un " aller-retour " .. Et la joie emplit mon coeur tout aussi vite.. Je sens des larmes monter... mais la tristesse en est absente... remplacée par un bonheur intense.. Étrangement elles ne couleront pourtant pas avant cette nuit, alors que je réaliserai tout ce qu'il m'est arrivé... avant de m'endormir..
Je sors du taxi, enfin, et me retourne pour aller à sa rencontre..
Je suis enfin arrivé au bout de mon voyage... après plus de 5 années très difficiles émotionnellement.. Je viens de renaître..
Je suis enfin au bout des rails... pour ces merveilleuses retrouvailles..
-------------------------------------------------------------------------> Mr-Personne64 <-----
Au bout des rails, Renaître de ses cendres, Belles pensées, Histoire d'une journée inoubliable
# Posté le mercredi 20 novembre 2013 16:39
Pause détente musicale 17 --> IAM - Si J'Avais 20 Ans.. <--
Si l'horloge marquait 20 au compteur le monde aurait peur qu'j'le croque..
IAM, Arts Martiens II, Si j'avais 20 ans
Art.102 --> Faux-semblants.. <--
Ôte le voile du faux-semblant... et révèle ce que tu ressens vraiment..
Si c'est de la peine méfies toi.. Car s'il est vrai que tu auras toujours des personnes proches pour te soutenir et t'épauler... d'autres personnes s'en amuseront pour remuer le couteau dans la plaie..
Si c'est de la joie... méfie toi aussi.. Car on pourra être heureux pour toi... tu trouveras pourtant toujours des " loups " pour tenter de la gâcher..
Cesse donc ces faux-semblants... car c'est vers rien qu'ils te mèneront..
Quel que soit ce masque que tu portes... quelle qu'en soit la raison... et quel qu'en soit le sentiment réel que tu veux cacher... retire le, tu ne t'en sentiras que mieux..
Surtout n'oscille jamais vers la contrevérité quand tu peux choisir la sincérité.. Une vérité, même compliquée, non dissimulé causera bien rarement plus de tourments qu'un mensonge découvert.. Laisse parler et agir ton coeur... aie confiance en ces choix vers lesquels il te guidera..
Simuler la joie quand. au plus profond de soi, on dissimule une profonde tristesse.. Sourire et rire alors qu'on aimerait juste s'isoler et pleurer.. Dire que tout va bien pour rassurer, quand en réalité rien ne va..
Donc pourquoi se mentir entre nous, alors que l'on vit déjà bercés par ces illusions et ces mensonges qu'un état nous sert tous les jours ?
Car à trop user de faux-semblants on en finit parfois par oublier de vivre.. Masquer une vérité peut parfois être à double tranchant et se retourner contre nous, alors pourquoi continuer ?
J'en ai eu marre de faire semblant que tout allait bien, alors que ce n'était pas le cas, simplement pour voir des sourires, rassurer un entourage et m'assurer que l'on arrête de s'inquiéter sans cesse pour moi..
J'en ai eu marre de me voiler la face.. Les chaînes faîtes de mensonges qui me tenaient prisonnier depuis des années, je les ai brisées avec le marteau de la sincérité.. Toutes mes vérités je les ai étalées, je les ai révélées au grand jour... et me suis senti libéré de ce poids qui pesait sur mes épaules depuis bien trop de temps.. Bien sûr il me reste le poids du remords dû à mes erreurs, mais celui-là je devrais apprendre à vivre avec, car je ne pourrais le retirer..
Le mensonge est la chaîne qui t'immobilise, les barreaux de cette cage qui t'emprisonne... Alors que la vérité, la sincérité, est le marteau qui brise la chaîne, la clé qui ouvre la cage pour te rendre ta liberté..
Pendant longtemps j'ai cherché à fuir les fantômes des erreurs de mon passé. qui s'acharnaient à me rattraper et mieux me hanter.. Alors que j'avais juste à trouver la force de me retourner et de leur faire face... pour les exorciser..
Cette page, je ne l'ai pas tournée... je l'ai arrachée..
Et ces erreurs, je sais que je ne pourrais jamais les rattraper.. Tout comme je sais que je ressentirais toujours cette culpabilité, et que je ne saurais jamais me pardonner de les avoir commises.. Mais je devrais vivre avec, donc autant continuer à avancer, sous un meilleur jour.. Les souvenirs de ces erreurs me servant à m'assurer de ne jamais les reproduire..
Car tout le monde commet des erreurs.. Même si les miennes sont grosses, et que j'ai longtemps pensé être le pire des hommes, je me dis aujourd'hui que je n'ai pas pu être pire que ceux qui tuent d'autres personnes..
Ces quelques lignes placées par écrit..
Ne les prends pas pour une leçon de morale..
Ni pour une occasion comme une autre de raconter un mal..
Ce texte en donne l'impression..
Mais ce n'est dans le fond qu'un faux-semblant..
Car ces lignes... ne sont rien d'autre... que ma claque lyrique..
-----------------------------------------> Mr-Personne64 <---
Pensées sincères, La vérité est toujours bonne à dire, Ne rien cacher pour mieux aller
# Posté le samedi 16 novembre 2013 02:00
Art.101 --> Prendre racine.. <--
Trouver mes repères dans un monde que je ne connais guère... ou du moins un monde dans lequel je n'ai connu que la guerre.. Toutes ces personnes, ces voisins et ces proches que je croisais tous les jours, je les ai vus tomber un à un.. Je ne sais ni lire, ni écrire... je n'ai jamais eu la chance d'apprendre.. Je suis fils unique, j'aurais tellement aimé avoir un frère, ou une soeur... voire les deux, mais le destin m'en a privé... ou plutôt les rafales tirées par ces hommes.. Moi, j'y ai échappé, j'étais caché, mais j'ai vu mes parents s'écrouler.. Puis j'ai attendu la nuit, et j'ai profité de l'obscurité pour m'échapper vers une nouvelle vie.. Je n'avais que 11 ans, j'avais connu le pire... et j'espérais aller de l'avant, vers une nouvelle et meilleure vie..
Le temps est passé depuis ces évènements, mais il n'y a pas un instant sans que j'y repense.. D'autant que la vie meilleure dont je rêvais je n'y ai pas droit.. Je suis arrivé ici, dans ce nouveau pays, et malgré tous mes efforts je n'arrive pas à trouver ma place dans cette société.. Je me sens rejeté, tout m'est refusé mais je ne sais pas pourquoi... je ne comprends pas pourquoi tant de haine.. Parfois je me demande si on ne me compare pas à ces personnes qui tirent sur leurs " frères " à tout bout de champ, ce simplement pour mes origines..
Pourtant je ne demande qu'à être utile.. Je rêve de pouvoir prendre racine ici... prendre racine dans cette société comme un arbre le ferait au coeur d'une forêt.. J'aurais tellement aimé avoir droit à une vie normale.. Mais j'en ai été privé alors que je n'avais que 11 ans..
Vouloir prendre racine dans cette forêt pour se retrouve en symbiose avec la nature... en parfaite harmonie avec les arbres.. Ces arbres qui embellissent le paysage, offrent parfois leurs fruits comme aliments aux nombreux animaux... ou un abri aux oiseaux les jours de pluie, ainsi qu'un terrain de jeu aux écureuils... ainsi qu'un nid d'amour pour les animaux qui s'y plairont..
Laisse-moi me joindre à toi.. Alors que tu dors j'aimerais que tu me laisses entrer dans tes rêves, j'y apporterais plus de douceur.. Pouvoir prendre racine au plus profond de tes pensées, tout en redonnant goût à celles devenues amères.. Laisse-moi m'installer dans tes rêves, ainsi je pourrais chasser tous ces noirs desseins qui tentent de les transformer en cauchemars.. Ainsi je pourrais mieux te connaître, et t'aider à vaincre tes peurs... à surmonter tes craintes.. Alors tu arriveras à surmonter ces obstacles qui te privent d'une vie joyeuse et sereine..
Laisse-moi prendre racine dans ta vie, et ré-offrir un sourire radieux sur ce visage marqué par les cicatrices d'un passé douloureux... d'un visage creusé par l'acidité de larmes qui y ont trop souvent coulé.. Accorde- moi une place à tes côtés, je saurais te guider.. Je voudrais seulement t'aider à oublier ce douloureux passé, tourner cette page qui te tracasse et te débarrasser de tous ces sombres souvenirs qui te tourmentent et te font tant de mal.. Je ne souhaite que ton bonheur présent pour un avenir fleurissant..
Car je souhaite avant tout être l'allié de ton bonheur..
-------------------------------------------------> Mr-Personne64 <----
Prendre racine, le sourire apres les larmes, Pensées
# Posté le lundi 11 novembre 2013 19:32
Art.100 --> Cent.. <--
100 mesures de haine contre toute cette folie qui s'empare de l'humanité.. Les conflits, les guerres, les attentats, massacres ou encore meurtres qui sont de plus en plus fréquents.. Sans oublier tous ces enfants qui voient leur vie brutalement écourtée... leur intimité volée suite à une mauvaise rencontre... et parfois par leurs proches..
Je voudrais allumer des centaines de bougies pour tous ces petits anges qui n'ont pas eu le temps de profiter de la vie, qui n'ont pas pu vivre leur vie car ils se sont envolés trop tôt.. Des centaines de bougies pour ces victimes d'actes que l'on ne saurait nommer... et ces enfants disparus que l'on as jamais retrouvés..
Beaucoup trop d'hommes et des femmes sont retournés à leurs plus bas instincts.. Le mal existe, oui, mais souvent il est plus humain que démoniaque..
Je pourrais crier haut et fort pour demander pourquoi l'homme est parfois si cruel... mais je n'obtiendrais pas une seule réponse.. Et quand j'entends parler d'actes effroyables, je me dit que l'humanité avance à reculons..
Et quand je vois des criminels relâchés pour " vice de forme ", ou car ils auront plaidé la folie, ou que j'entends parler " d'enfance malheureuse ", je ne comprends pas la justice.. C'est comme si elle les avait écoutés, les avaient crus et leur avait donné une excuse.. Tout le monde n'as pas une enfance pleinement heureuse, beaucoup l'ont malheureuse... cependant, tout le monde ne devient pas criminel pour autant..
Cependant je m'en arrêterais là pour ce résumé, car il n'est pas le sujet principal de cet article spécial.. Il est juste là pour rappeler brièvement certains sujets traîtés..
Ce texte, le 100ème que je publie, mais pas le 100ème que j'écris..
Ce texte, qui est loin d'être le dernier, car encore beaucoup de chose à dire.. En attendant je fais les cent pas... attendant que quelque chose se passe..
L'heure et la date de parution de ce texte, tu les crois choisis au hasard ? Sur une prise de tête ? Alors lis bien ces lignes qui vont suivre... et peut être que tu comprendras..
Comptes les heures... il n'en reste plus que 100.. 100 avant de vivre ce grand moment... que j'attends depuis si longtemps..Grand moment de pur bonheur qui saura me réchauffer le coeur.. Si le sourire sur ce visage semblait avoir basculé dans l'oubli, ces instants magiques sauront lui redonner vie.. Bien sûr, et je m'y attends, il y aura probablement des larmes mais elles ne seront plus froides de tristesse... elles seront brûlantes de bonheur..
Alors plus ce grand moment approche, plus le sommeil est difficile à trouver.. Je ne cesse de penser à ces neufs jours qui me sembleront sur le moment sûrement beaucoup trop courts... mais je les vivrais à fond..
Car la volonté m'as apprise à ne jamais rien lâcher... à ne jamais cesser d'y croire.. Et la vie que rien ne doit jamais être pris pour acquis.. Et quand on as un objectif, il faut s'y accrocher, ne jamais se décourager pour un jour le réaliser... car d'avance rien est donné..
Je me suis aperçu, avec le temps, que j'ai longtemps tourné en rond en quête de ces solutions, qui étaient juste devant mes yeux mais que je n'ai alors pas su bien regarder..
Ce futur trés grand moment, je l'ai souvent rêvé.. Mais le sort est que chaque fois je me réveiller avant de te voir.. Te revoir, aprés tout ce temps, me fera un choc, un gros choc auquel je m'attends.. Je le sais, les fantômes de mes erreurs passées remonteront pour me coller une grande claque.. Mais je le sais, te revoir me permettra peut être de progressivement faire la paix avec moi-même..Alors un jour je cesserais peut être de haïr cette image qui se reflète devant moi chaque fois que je suis proche d'un miroir.. Oui je dois faire la paix avec ce passé qui m'as souvent empêché d'avancer.. Je veux repartir d'un bon pied, sur la bonne voie, celle ou je peux te revoir le plus souvent possible.. Ces derniers mois, j'ai beaucoup avancé pour pouvoir un jour te revoir.. Maintenant que cette voie est si prés je dois l'emprunter..
Le temps m'as enseigné à quel point le manque est horrible... combien la distance est souffrance... et enfin que les remords rongent.. Mais j'aurais surtout appris à quel point l'amour est fort.. Enfin, je sais ce que c'est de s'en vouloir pour de si grosses erreurs, au point de ne jamais se pardonner.. Des erreurs, des faux pas qui ne pourront jamais être réparés.. Des écarts qui m'auront volés tous ces grands instants qui ne se vivent qu'une fois..
Je ne peux rien réparer... mais je compte être meilleur... être celui que je n'ai su être..
100 heures... 100 heures avant ce grand instant.. Tu me manque tellement, et je brûle d'impatience..
Car il peut y avoir cent façons d'aimer... mais il n'y en as qu'une seule de le prouver..
-----------------------------------------------> Mr-Personne64 <------
100, Je compte en heures, Pensées
Art.99 --> Entre 2 textes.. <--
Entre 2 textes les pensées divergent dans ma tête, et pourtant je continue d'errer.. Je continue ma marche, en quête de nouvelles idées.. J'observe devant, et parfois derrière moi... à gauche, mais ausssi à droite... à l'affut du moindre détail succeptible de m'inspirer, tel un prédateur prêt à bondir sur sa proie..
Car pour écrire un texte, il ne suffit pas de prendre une feuille et un stylo... Non, il faut des idées.. Voilà pourquoi je m'assure de toujours en avoir en tête avant de commencer, et si possible de déjà avoir l'écrit gravé dans mes pensées, ou ne serait ce qu'une partie de celui ci..
Et si les premiers que j'ai écris n'ont pas été des plus facile, je dirais que c'est car je commencais tout juste.. Par la suite c'est devenu de plus en plus simples, car les idées se bousculaient dans mon esprit.. Mais j'en arrive aujourd'hui à avoir traîté suffisamment de sujets différents pour avoir de plus en plus fréquemment de pannes d'inspirations.. Ces pannes qui viennent du fait que je suis sans cesse à la recherche de nouveaux sujets, mais également du fait qu'à chaque nouvel écrit, je cherche à innover dans ma façon de le présenter.. Ainsi je pourrais parler exactement de la même chose dans deux textes, le fait de ne pas l'exposer de la même façons les rendraient différents l'un de l'autre, donc uniques..
Et si je le sais, certains peuvent choquer, être durs émotionnellement... Je sais aussi que certains d'entre eux ne peuvent pas plaire à tout le monde.. Mais ce que je cherche, avant tout, c'est à communiquer des émotions, à faire réagir... à donner vie à ces lignes.. Un texte triste ou difficile à lire le sera beaucoup plus à écrire, surtout lorsqu'il parlera d'un sujet sensible.. Ce qui pourra en rendre beaucoup choquants, c'est le fait qu'ils parleront de vérités.. Et si la majorité de mes textes sont tristes, durs, choquants, c'est tout simplement car il reflètent des réalités de tous les jours... des réalités que les médias ne révèlent pas tous les jours..
Quand j'écris, je n'ai pas peur de choquer, de faire pleurer ou de faire rire... ni même d'amuser ou encore d'énerver.. Car je pars du principe que certaines réalités devraient être dévoilées, plutôt que cachées.. Je suis ouvert à beaucoup de sujets, bien que certains me désolent.. J'aimerais que la plupart des horreurs que je dénonce n'ais plus lieu d'être, qu'elles n'arrivent plus.. Je n'ai pas peur de dénoncer tous ces faits... qui me font parfois perdre foi en l'humanité..
Alors on peut me détester pour ce que je fais... me haïr pour ce que j'écris ou pour qui je suis.. Je ne m'arrêterais pas pour autant.. Voilà plus de quatre ans que j'ai écris mon premier texte, peut être même cinq, et je ne suis pas prêt de m'arrêter.. Bien sûr je ne sais pas ou j'en serais pour les écrits d'ici quelques années.. J'ignore s'ils prendront de l'ampleur, jusqu'à écrire un, voir plusieurs livres, ou si je m'arrêterais finalement un jour..
Je suis conscient que ce ne sont pas de simples écrits qui changeront ces faits que je décris, mais si ils peuvent faire réagir ou interpeller ce sera déjà ça de pris.. Je ne cherche nulle notoriété, mais si elle venait se présenter je saurais la saluer.. On peut lire mes textes, puis me croiser dans la rue, ou même parler avec moi sans se douter que je suis derrière tout ça, que je suis Mr Personne ici.. Car il y a en moi la personne de tous les jours, qui cherche à vivre une vie normale, et celui qui écrit tout ça..
Parfois j'écris des histoires plus douces que les autres textes, c'est pour mettre un peu de douceur au milieu des autres récits.. Certaines personnes aimeraient peut être savoir à quoi je pense quand j'encre mes idées, en dehors des prochaines lignes.. Mais je ne le dirais pas... non pas que je ne veuille pas, mais plutôt que j'estime ne pas en avoir besoin pour les personnes qui savent lire entre les lignes..
Entre 2 textes, beaucoup de recherches, d'idées et de pensées..
Entre 2 textes parfois un clip musical, histoire de se détendre quelque peu..
Art.99Entre 2 textes je continue mon avancée sur ce long et inépuisable chemin que j'arpente depuis ma naissance..
Entre 2 textes ? Ces quelques lignes, tout simplement.. Ces quelques vérités... à l'aube du 100ème..
Pour finir : entre 2 textes, des remerciements... à toutes les personnes qui lisent mes textes, attendant parfois patiemment mes nouveaux écrits pour les découvrir... qui me donnent leur avis sincère... et qui souvent m'encouragent à continuer... Et qui parfois me demandent si je n'ai jamais pensé à écrire un livre, ou à chercher un éditeur.. Merci..
Prochain texte : le 17/10 à 15h41 ( sauf imprévu )..
---------------------------------------------------------> Mr-Personne64 <------
Pensées, Pour le 99ème, Dans ma tête.
# Posté le mercredi 09 octobre 2013 15:32
Art.98 --> Pourquoi tant de cruauté ? .. <--
La petite Fiona n'a jamais disparue il y a quelques mois.
Sa mère ne s'est jamais endormie dans ce parc de Clermont Ferrand.
Elle a été droguée à l'heroïne par ses parents lors d'une soirée. Puis son beau père s'est mis à la frapper violemment.
Il s'est alors acharné sur elle dans une violence inouïe. Sous les yeux de sa mère, complice. Il l'a frappée jusqu'à ce qu'elle succombe, dans d'atroces douleurs et souffrances.
Cette jeune maman qui lançait des appels dans les medias disant "chaque matin je regarde par la fenêtre et espère la voir arriver en courant dans l'herbe".
Mais elle savait pourtant que jamais plus elle ne reviendrait.
Elle le savait car ils avaient enterrés sont petit corps, nu, au milieu d'un bois. Même un animal aurait eu plus d'égard.
Alors en justice pour Fiona, fillette de 5 ans qui ne demandait qu'à être aimée, victime sans défense de la barbarie et la cruauté, je souhaiterais le rétablissement de la peine de mort pour son bourreau, Berkane Maklouf, qui ne mérite ni le terme d'homme, ni la compassion d'aucune institution que ce soit.
Une disparition qui déjà était bouleversante, et une vérité qui a de quoi faire dresser les cheveux sur la tête.. Mais surtout beaucoup de questions, dont la primordiale, comment un humain peut-il être capable de pareilles horreurs ?.. Je ne peux pas le comprendre, et d'ailleurs je n'ai même pas envie ne serait-ce que d'essayer de comprendre.. Je suis écoeuré, dégoûté.. Cette petite fille n'avait rien fait de mal, et pourtant elle a été torturée par un bourreau, sous les yeux de sa mère, complice de cet homme.. Non les plus grands monstres ne sont pas issus de l'imaginaire, ni même de films d'horreur.. Ils sont sur Terre, et cette malheureuse petite Fiona a été victime de deux d'entre eux.. Et le pire, dans tout ça, c'est qu'elle n'est pas la seule dans ce cas.. Beaucoup d'autres enfants souffrent de bourreaux, mais n'en parlent pas de peur de ces monstres.. Beaucoup disparaissent, comme elle, assassinés et enterrés, mais sont passés sous silence.. Et l'horreur continue quand on voit que leurs tortionnaires sont relâchés quelques années plus tard, et qu'ils peuvent alors recommencer ce genre d'atrocités sur d'autres jeunes victimes innocentes ! Ces hommes-là, mais aussi parfois ces femmes, se permettent le droit de décider que ces enfants, souvent la chair de leur chair, n'ont pas le droit de vivre, mais la réalité est que ce sont eux qui ne devraient pas vivre.. Je ne suis pas pour la peine de mort, mais pour ce genre de monstres je pense qu'elle devrait parfois être rétablie, ce ne serait que justice..
J'espère que cette petite fille repose désormais en paix, qu'elle a trouvé le repos et qu'elle est désormais heureuse, et il en est de même pour toutes les autres victimes de tels sévices..
---------------------------------------------------------------------------------> Mr-Personne64 <------
Hommage à la petite Fiona, Hommage aux enfants victimes de violences

References: Art.105

Art.104

Art.103

Art.102

Art.101

Art.100

Art.99

Art.99

Art.98