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Timestamp: 2015-11-25 08:08:20+00:00

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» Zoon politikon
Descarga de gas halón 1301. Desalojen la sala.
Category Archives: Zoon politikon	Autónomos: anumerismo y cuñadeces (actualizado)
Posted on November 4, 2015 by Camarada Bakunin	Desde hace unos días, varios amigos y conocidos están compartiendo —y aplaudiendo acríticamente— un cuadrito con lo que le queda de ingresos netos a un autónomo después de que ese aracnomorfo peludo llamado Estado le exprima. El cuadro es tan bobo, tan incorrecto en sus cálculos y tan erróneo en su planteamiento, que casi da vergüenza tener que explicarlo. Después de ver que incluso gente que tiene empresas ya medianitas, con decenas de empleados, lo comparte y aplaude sin más… vamos a destriparlo un poco. El cuadro es este:
No vamos a tener en cuenta que, en realidad, un autónomo tendrá otros gastos y otros ingresos aparte de estos. Esto no es un curso de contabilidad básica. Nos ceñiremos a las columnas del cuadrito de marras. Y todo está simplificado al máximo para que hasta el más cerril de los autónomos hispanos pueda entenderlo.
Empecemos por la columna del IVA —es la primera que me hizo daño a la vista—. El español medio se hace mucho lío a la hora de calcular porcentajes… Tomemos la primera fila como ejemplo. Si has hecho una factura por un total de 1.000€, esos 1.000€ son la suma del precio de lo que cojones hayas vendido más el 21%* de ese precio. Así, esos 1.000€ del ejemplo son la suma de 826,45€ de productos o servicios más 173,55€ de IVA. Pero es que, además, el IVA, aunque lo cobres, no es tuyo. Simplemente estás actuando como recaudador del mismo. Así que deja de echarlo a la misma hucha que tu dinero y pensar que es tuyo: no lo es.
Sigamos con la columna de la “cuota de autónomos”. Demos por bueno que cotizas 316€ siempre, ganes lo que ganes. Si lo haces aunque ganes millones… eres gilipollas, porque estás aportando poco y tu pensión cuando te jubiles será pequeña. Es legal, así que allá tú y tu pensión. Peeeeero… hay que tener en cuenta que la aportación a la Seguridad Social es un gasto. Así que tienes que restarlo de tus ingresos antes de calcular lo que tendrás que pagar de IRPF —lo que afecta a la siguiente columna—, como explicaremos a continuación.
La columna del IRPF: caos, muerte y destrucción. Mal. Fatal. Como el puto culo, vamos. Volvamos a dar por bueno que siempre pagas un 19% de IRPF, ganes lo que ganes, que no es cierto**. Así que calculemos el 19% de lo que has ganado, no de lo que le cobraste a tu cliente (como han hecho en la tabla cuñada). ¿Y cuánto has ganado? Pues la diferencia entre lo que has ingresado —826,45€, recordemos— y lo que has gastado —los 316€ de Seguridad Social—: 510,45€. El 19% de 510,45€ son 96,98€.
Entonces, ¿cuánto dinero le ha quedado este mes a nuestro autónomo cuñado? Pues los 510,45€ de beneficio menos los 96,98€ que ha pagado de IRPF son 413,46€. Y no olvidemos que ha cotizado para su jubilación y ha pagado sus impuestos. Impuestos que, si factura tan poquito todos los meses, le devolverán íntegros a la hora de hacer la declaración de la renta. Para que se vea fácil, añadimos un par de columnas a la fila de ejemplo:
Igualito que en el cuadrito de los cojones. ¿Dudas? ¿Preguntas?
Actualización a las 19.55 del 04-11-2015: El autor del cuadro original explica en un vídeo que los datos están mal y lo sabe.
*Vamos a suponer que sólo vendes cosas a las que se aplica el 21%, que si le decimos al autónomo cuñado que hay IVA del 0%, del 4% o del 10%, lo mismo le explota la cabeza.
**El porcentaje irá en proporción de lo que ganes y, cuando hagas la declaración de la renta, habrá una diferencia a tu favor o a favor de Hacienda, que te devolverá o te cobrará dicha diferencia.
Banda sonora: ‘Tax Free’ de Jimi Hendrix.
Posted in Combatiendo la ignorancia, Zoon politikon	• Tagged anumerismo, autónomos, cuñados, irpf, iva, reta	• 10 Comments
Legislación Halónica 2.0
Posted on November 26, 2014 by Supermon	Dado que Podemos está a punto de conseguir el Poder Omnímodo, HalonDisparado se ofrece para poner su granito de arena perrofláutico colaborando con la redacción de leyes, decretos y enmiendas destinados a cubrir los innumerables recovecos de nuestro proceloso cuerpo legislativo. Hemos decidido comenzar por algo que la Ley de Prensa de D. Manuel Fraga no terminó de regular convenientemente, y sin embargo, es más necesario que nunca: la Ley de la Revista Femenina. En futuras disposiciones, si se tercia, se avanzará en el desarrollo de esta Ley para que los telediarios se asimilen al “Qué Me Dices” lo más posible.
JUAN CARLOS (eeehhhh, puto copypaste) FELIPE REX:
A todos los que la presente vieren y retuitearen:
Sabed: Que El Coletas ha Aprobado y Ma Dicho que Firme lo Siguiente:
TÍTULO PRIMERO: LO IMPORTANTE ES EL CONCETO.
La ley de Revista Femenina tiene por objeto perpetuar el concepto de mujer florero, fomentar el consumismo, desactivar el pensamiento crítico y distraer a las masas. Las publicaciones se asegurarán mediante hipnosis colectiva de que los varones mayores de edad nieguen leer estas revistas.
Lo que viene siendo las revistas que se encuentra uno en una peluquería de barrio. Para adaptarse a todos los nichos de mercado, se admitirán 4 variantes básicas de Revista Femenina según el segmento al que vaya destinada.
a) Choni
b) Liberada
c) Respetable
d) New Age
Se admiten hibridaciones entre dos o más variantes.
TÍTULO SEGUNDO: DEPOSICIONES GENERALES
El contenido básico de las revistas femeninas es la publicidad. Para rellenar, se admitirán secciones con apariencia periodística.
Artículo 4. Famoseo.
Toda revista tendrá varias noticias de famosos/osas, cuyas vidas serán expuestas con total desvergüenza. Cada variante elegirá las figuras a representar a su libre albedrío, aunque el Ministerio competentente (a designar por D. Pablo) dictará qué famosos son de aparición obligatoria y a quiénes se les aplica el ostracismo. Artículo 5. Mitificación
Es obligación mitificar, glorificar e idolatrar a los famosos, convirtiendo en noticiable cualquier aspecto de su vida por cotidiano o vulgar que parezca. Incluso si hay que ridiculizarlos se hará respetando el aura que distingue meridianamente a los famosos de los simples mortales. Artículo 6. Familias Reales.
Mención especial merecen las Casas Reales nacionales e internacionales. Se informará de los eventos más relevantes de su agenda, destacando su estilo, su inteligencia, su don de gentes, su campechanía no exenta de glamour, y su entrega total al servicio de sus respectivas patrias. Los infantes y herederos aparecerán siempre en pose angelical.
TÍTULO TERCERO: MODELADO.
Artículo 7. Belleza.
La revista estará petada de fotos de churris ideales de la muerte; con Photoshop a cascaporro. El mensaje subyacente es que toda mujer debe intentar alcanzar la perfección sin reparar en gastos; bien mediante cremas y potingues, bien mediante costosos tratamientos clínico-magufánticos. Para despistar, se incluirán subsecciones de famosas sin maquillar, reforzando el contraste.
Artículo 8. Ausencia de belleza.
Debe quedar claro que la fealdad y, en general, la ausencia de un sex-appeal arrebatador, justifican por sí solas la pertenencia de la lectora a la categoría de unterfrauen y, por consiguiente, cualquier recorte de derechos y libertades que le sea aplicable.
Artículo 9. Moda.
En línea con el artículo 7, las revistas fomentarán la renovación de ropajes y vestimentas de modo compulsivo, mediante el cambio estilístico de sus maniquíes, sin prisa pero sin pausa. Las líneas claves para cada variedad de revista son:
a) Choni : Desenfado
b) Liberada : Fondo de armario
c) Respetable : Elegancia
d) New Age : Sencillez
TÍTULO CUARTO: PAUTAS DE COMPORTAMIENTO.
Artículo 10. Dietética.
Las revistas enviarán un mensaje contradictorio en sus secciones de dietética; Se trata de generar confusión y debate, incluso forofismo. Es preferible que las mujeres se alineen en grupos como ‘pro-alcachofa’, ‘anti-Dukan’ o ‘a mí sólo me sobran unos kilitos aquí y aquí, las dietas son una chorrada’ antes que la militancia subversiva pidiendo igualdad de salarios para ambos sexos o gilipolleces similares.
Artículo 11. Cocina
La sección de recetas es imprescindible, pues recuerda a la mujer su condición. Las dificultad de los platos y el utensilio de cocina a fomentar se organizarán de la siguiente manera, según el tipo de revista:
a) Choni: Cocina para dummies / El microondas.
b) Liberada: Cocina afrodisíaca y divertida / El chisme ese para hacer fondues
c) Respetable: Recetas para celebraciones / La Thermomix.
d) New Age : Ensaladas Variadas / Licuadora.
Artículo 12. Sexo.
Las revistas tendrán una sección o consultorio sobre sexo, de tal manera que parezca que el disfrute está en aprender depuradas técnicas y no en el acto en sí (igual que pasa con lo de beber vino). Con tanta chorrada los tíos siempre quedamos mal, pero al menos entre ensayo y ensayo podremos follar algo. La línea editorial por tipo de publicación sería la siguiente:
a) Choni: Línea didáctica. Técnicas para ligar, los anticonceptivos, etc.
b) Liberada: Línea exploradora. Vale cualquier cosa mientras se incluyan las palabras “clítoris” y “orgasmo”.
c) Respetable: Línea anatómica/fisiológica. Resolución de problemas.
d) New Age: Línea ‘Sánchez-Dragó’. Sexo tántrico, sexo cítrico, lo que se le ocurra.
TÍTULO QUINTO: PA RELLENAR OTRO POCO.
Artículo 13. Viajes y vacaciones:
Se incluirán reportajes de viajes económicamente prohibitivos para el segmento al que va destinada la revista. Que jueguen a la lotería para poder ir a Bali, o llevar a su niño a Disney.
Artículo 14: Historias de la vida real
Se incluirán supuestas cartas de lectores donde se demuestra que aunque la vida es cruel (sobre todo si has sido una pelandrusca) el destino propiciará un golpe de suerte que te cambiará la vida. Espera sentada al destino.
Artículo 15: Horóscopo.
Importante: se elaborará siempre siguiendo técnicas científicas y por profesionales cualificados.
Artículo 16. Pasatiempos.
El sudoku vale para todas las revistas; lo demás, según nivel cultural objetivo.
DEPOSICIÓN ADICIONAL PRIMERA.
DEPOSICIÓN ADICIONAL SEGUNDA.
Se aceptan enmiendas a esta Ley, excepto en lo relativo a los calamares a la romana.
DEPOSICIÓN FINAL. Entrada en vigor.
Esto ya está en vigor, no hace falta ni BOE ni ná. Por tanto,
Ávila, 26 de noviembre de 2014.
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Corrupción: os olvidáis de la mitad (o más) del problema
Posted on October 22, 2014 by Camarada Bakunin	Estaban hace un rato mis queridos Ramón Nogueras y mOlecula hablando en una conocida red social sobre la corrupción que, oh sorpresa, parece campar a sus anchas por este país. En la discusión han aparecido varias ideas que considero erróneas sobre el problema de la corrupción y, muy en contra de mi voluntad, me veo obligado a desmenuzarlas aquí, que puedo enrollarme cuanto quiera. Y, además, el reciente caso del “pequeño Nicolás” me va a venir de perlas para ilustrar la idea errónea más importante de las que quiero exponer.
Idea errónea número 1: están aflorando muchos casos de corrupción porque algo está cambiando. Sinceramente, creo que no. Lo que estamos viendo es el mismo “desbordamiento de las alcantarillas” al que asistimos en la década de los 90. Durante la crisis de los 90. Casos que llevaban gestándose desde los 80 salieron a la luz gracias a la crisis. En esa situación, la corrupción se convierte en un arma irresistible de utilizar contra el rival político. Recordemos como los casos Filesa, Guerra o Seat —por citar algunos— brotan a la superficie y se llevan por delante al gobierno del PSOE. El PP gana las elecciones del 96 y la historia vuelve a empezar.
Se pega un manguerazo a la caca que había rebosado de las alcantarillas, se condena un poquito —tampoco hay que pasarse, algún día podemos ser nosotros los que estemos ahí— a algunos implicados y se “olvida” convenientemente hacer una limpieza a fondo de la red de saneamiento. Ahí abajo hay monstruos y no queremos que la gente los vea. Lo cual directamente nos lleva a la segunda idea errónea.
Idea errónea número 2: si gana las elecciones ese partido nuevo las cosas van a cambiar. Estoooo… puede que sí pero, probablemente, no. El problema de la corrupción no es tanto de quién está al timón del barco como de qué tipo de barco está pilotando. Puedes ser el mejor navegante del mundo. Puedes ser el puto Magallanes de la política, que como estés guiando una nave podrida y mal concebida sólo vas a poder dedicarte a achicar agua, y mantener el rumbo va a quedar en un segundo plano. Y ya no pensemos en cambiar de barco.
Muy bonita la metáfora, Bakunin, pero… ¿qué demonios estás diciendo? Pues que mientras sigamos navegando a bordo de un barco llamado economía de mercado vamos a seguir, la mayoría de la tripulación, encadenados en la sentina a las bombas de achique. Para que los que viajan en cubierta sigan teniendo una feliz travesía.
La corrupción es inherente al sistema capitalista. La ética del mercado, el afán de enriquecimiento, acaba convirtiéndose en la ética social. La ilusión de que todos podemos viajar en cubierta es poderosa. Es muy fácil olvidar que para que tú estés en cubierta tiene que haber otros en la sentina, apartando las ratas mientras bombean con el agua por la cintura. Hasta que no te ves arrojado a ella no eres consciente de que ahí abajo había otros en peor situación que tú. Y, muchas veces, ni así te darás cuenta porque en la tripa del barco está oscuro y bastante tienes tú con dar patadas a las ratas como para fijarte en lo que hay alrededor.
El capitalismo se basa en la explotación del que está por debajo de ti. Mientras la economía del país se encuentra en una de sus fases expansivas es muy fácil olvidarte de ello. Hay pocos de tus conciudadanos condenados a la sentina —y algo habrán hecho para estar ahí, ¿verdad?—, el viento hincha las velas y el barco avanza cortando las olas. Y te olvidas de que esto es así gracias a que personas de otros países están ahí, bombeando, a cambio de los mendrugos de pan duro que se arrojan desde cubierta.
Si de verdad queremos cambiar esto tenemos que ir pensando en cambiar de barco. Algún tipo de embarcación más parecida a una balsa, en la que todos estemos al mismo nivel. No demasiado lejos del agua pero todos secos y al sol, al menos.
Es jodido desmontar un galeón en alta mar. No hay puertos amigos a la vista. Y el capitán va a enfrentarse al motín de los que van en cubierta. Y así llegamos a la tercera de las ideas erróneas.
Idea errónea número 3: la corrupción ya no está quedando impune, está habiendo dimisiones, imputaciones, descrédito… Ja, JA y REQUETEJÁ. La mitad, o más, de la corrupción queda impune. Totalmente. Como siempre. Y ahora, después de llevar rajando un rato, volvamos al pequeño Nicolás.
Este cabroncete, nos cuentan, ha “estafado” a varios empresarios. ¿De verdad ha estafado? Porque yo creo que en estos chanchullos tan culpable es el que vende como el que compra. Los que han entregado esos dineros a este personaje estaban intentando sobornar, comprar voluntades, conseguir con pasta lo que no podían lograr por medios lícitos. Estaban corrompiendo, porque para que exista un corrupto ha de haber, por fuerza, un corruptor.
Y es de estos, de los corruptores, de los que nunca se habla. Los que, después de haber comprado favores, desaparecen en las alcantarillas de las hablábamos al principio y nunca volvemos a saber de ellos. La mitad impune de la puta corrupción. ¿O acaso los millones de euros de la caja B del PP han salido de debajo de una piedra? ¿Quiénes han “donado” esas cantidades de dinero y con qué fines? ¿Por qué no se les persigue igual que a la mitad corrompida? Ah, amigo, esos son los que tienen su puesto privilegiado en el castillo de popa del galeón. Los que tratarán por todos los medios de evitar que el capitán del barco, sea quién sea, intente cambiar lo más mínimo de la estructura del barco. La oligarquía que se descojona de vosotros mientras analizáis los extractos de tarjetas y perseguís al pequeño Nicolás.
Ingenuos, que sois unos ingenuos.
Banda sonora: ‘Corruptor’ de Future Crew.
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Las Claves de Ucrania
Posted on March 5, 2014 by Supermon	Harto estoy de ver noticias que explican “las claves del problema de Ucrania” para todos los públicos. Insensatos. Sus voy a explicar la cruda realidad de un modo que todos lo entendáis:
Después de la disolución de los Siete Reinos, varios clanes se enfrentaron por el poder en Ucrania. Durante algún tiempo, la bella Julia Targaryen retuvo el poder, pero luego fue encarcelada acusada de brujería, y Victor Lannister accedió al trono, con la complacencia del vecino y poderoso reino de los Baratheon.
Pero cuando los Lannister se empeñaron en construir un bulevar en Gamonal, los Arryn llamaron a la revuelta. Al principio, los Lannister se cargaron a unos cuantos campesinos, pero tras el triunfo de la revuelta, Victor Lannister tuvo que huir al Bastión de las Tormentas, y Vladimir Baratheon respondió en su apoyo, enviando barcos con la excusa de proteger el marisco.
Los Arryn buscaron el apoyo popular proclamando su ascendencia Valyria. De paso, declararon raza inferior a los Bravoosi, que pasaban por allí. Los Lannister y los Baratheon, a su vez, recordaron los tiempos de la Edad Oscura, cuando algunos Arryn traicionaron a los humanos aliandose con los dragones del Oeste. A todo esto, murieron unos cuantos campesinos.
Los Doothraki contemplan todo con estupor, desde el otro lado del Mar Cósmico, y advierten a los Baratheon gritando su lema (Khomo Vhaya…), pero todo el mundo sabe que no quieren cruzar aguas cuyos caballos no puedan beber.
Discurso de Navidad para cuñados
Posted on December 23, 2013 by Supermon	Que los partidos incumplan su programa electoral es ya casi un axioma. Se da por hecho que, tras llegar al poder, la realpolitik lleve a matizar algunas afirmaciones alegres, como aquella de “OTAN, de entrada no”, o cualquier otra del tipo de “Bajaremos los impuestos” o “TVE será independiente”. Pero hay algo aún peor que no cumplir lo prometido, y es no atreverse a poner en el programa la parte incómoda de la “hoja de ruta”, como están haciendo los señores del PP.
Aunque no se suele reconocer en público, en este país la mayoría de la gente de derechas tiene un ideal franquista de ser de derechas. En aquellos tiempos, el gobierno intervenía en el precio del trigo, construía pantanos y viviendas sociales, y controlaba Iberia, Telefónica o Tabacalera. Era un “estado paternal”; sobre todo si usted iba a misa, pasaba de política y hablaba catalán sólo en la intimidad, porque en caso contrario el paternal estado le daba con el cinto.
No es de extrañar que muchos de los votantes del PP digan ahora que “pasan de política”. Es lógico; el partido ha escorado del “como Dios manda” hacia el “como el Libre Mercado manda”. Y lo que manda se resume en reducir al mínimo el gasto público (incluyendo la sanidad, la educación o las pensiones) y que el mercado esté libre de condicionantes para vender, contratar, o despedir. Pero sería difícil ganar unas elecciones si uno va con esto por delante. Acabamos de vivir un ejemplo de una de estas medidas liberalizadoras que se vuelve contra el país, muy útil para tratar de convencer a ese cuñado que aún confía en la gaviota azul. Explíquele cómo el desbarajuste que supuso la liberalización del mercado eléctrico en tiempos de Aznar ha provocado que los brokers jueguen en Londres con el precio de la electricidad española, veremos cómo salen del embrollo. Con la crisis van por el mismo camino. Confían en que el Mercado proveerá de Brotes Verdes; nadie sabe muy bien como, si los curritos estamos o en el paro o a las puertas. Las empresas aprovechan la situación para despedir barato y que los que se quedan prolonguen la jornada sin rechistar (en lugar de reducir salario y trabajo, pero garantizando más empleos, como se ha hecho en Alemania), y luego se extrañan de que el consumo interno siga desplomándose.
Aún le argumentarán que el país más poderoso del mundo es asín de neoliberal. Bueno, si hablamos de “fuerza bruta”, los teóricos números dos y tres del escalafón serían Rusia y China (más o menos comunistas… o excomunistas). Si hablamos de renta per cápita, sultanatos petrolíferos aparte, les ganan los países nórdicos, que tienen las mayores coberturas sociales del mundo. Y si hablamos de esperanza de vida o de mortalidad infantil… ¡hasta les ganamos nosotros!
Y por último, es posible que se resistan a votar a un partido de izquierdas (de izquierdas de verdad) por la cantidad de iluminados, barbudos y perroflautas que suelen pulular por esos andurriales. Pues mire lo que le digo: a mí, estos elementos tampoco me han gustado nunca, pero he llegado a un punto en el que me parece hasta deseable que haya un contrapeso revolucionario al cinismo de los servidores del Capital.
Y sobre todo: justo ahora es cuando no es momento de pasar de política. Es lo que quieren, que seamos ovejas. Posted in Zoon politikon	• 2020
Posted on September 9, 2013 by Supermon	Con lo de Madrid 2020 estoy decepcionado y me alegro. Estoy decepcionado por lo que supone, ese “zas, en toda la boca” que le han dado a nuestro país. Pero en el fondo, me alegro. Puede que usted piense mal de mí, sobre todo si:
– Esperaba ser usted uno de los trabajadores que hubiera construido ese pequeño (y mutante) porcentaje de infraestructuras que faltaban.
– Es usted propietario de un hotel, o de un bar, y esperaba tener 20 días su negocio al completo, o vender a lot of cups of café con leche.
– Es usted un (muy joven) deportista o entrenador, y esperaba poder estar en Madrid 2020, esperaba que el Estado y los patrocinadores destinasen algunas migajas más a fomentar su deporte, y que los telediarios le destinasen alguna fracción de segundo más después del fúmbol. – Esperaba usted obtener beneficios de procedencia poco confesable por algo relacionado con este sarao. (En este caso, ajo y agua)
– Esperaba usted que esto fuera algo así como un revulsivo que marcaría el final de la crisis, un “borrón y cuenta nueva”, un optimista “podemos” generalizado. Sí, recuerdo que cuando ganó el PP las elecciones, mucha gente pensaba eso…
Pero si no es así, alégrese, hombre.
Sepa que su país ya no se va a entrampar todavía más de lo que ya está (los estados tienden a minimizar los gastos y a magnificar los beneficios; lea algo sobre la deuda provocada por Londres 2012, si no me cree).
Y si además usted no vive en Madrid, alégrese más. Porque el estado no va a concentrar aún más su inversión e infraestructuras en Madrid (esa que provoca que las comunidades circundantes se queden cada vez más despobladas y desindustrializadas por el efecto de “agujero negro” que ejerce la capital).
Y si vive en Madrid, alégrese de que va a sufrir menos recortes y privatizaciones en servicios básicos (a ver de dónde iba a salir la pasta, si no…); de que va a soportar menos obras (y atascos y ruidos) durante los próximos 7 años… Y de que los policías de su barrio no van a dedicarse a vigilar cosas olímpicas y a dificultar sus movimientos por seguridad (hable con alguien que visitase Londres en 2012, si no me cree).
Y de que en 2021 no sufriremos una resaca nacional generalizada. ¿Se acuerdan de 1993? Yo sí…
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De avestruces
Posted on July 15, 2013 by Supermon	Como verán, estamos como que no estamos. El Camarada dedicado a sus labores y yo a las mías. Y el país, poco más o menos, gracias a nuestros presidentes. Porque hace unos años tuvimos un presidente que condujo a nuestro país a las más altas cimas de poder, o eso es al menos lo que él entendía cuando se juntaba con otro par de mandamases que mandamaseaban mucho más que él. Nuestro tex-mex favorito alardeaba de haber devuelto a Eh!paña al lugar que ocupaba antes de que con los Austrias y con los Borbones perdiéramos nuestras posesiones.
Pero eso condujo a lo que condujo, y tras la sobredosis de testosterona, la ciudadanía decidió desvotar al PP aclamando al lider más soso que jamás nuestra patria tuvo. Al principio quizá no lo parecía, el ex-presi se inventó tres o cuatro palabras (talante, alianza de civilizaciones, etc) y se rodeó de varios ejemplares (Leire Pajín quizá fuera su mejor exponente) que daban mucho juego humorístico. Y lo que es más triste: Sosomán tenía enfrente al líder de la oposición más insulso que pululaba por Génova. Creo que no es casualidad. Parece mentira que entre tanto tiburón pudieran colarse estos dos delfines. Pero se colaron, como si las cúpulas de los bipartidos estuvieran hartas de lobos con piel de lobo. Y poco a poco se descubrió el pastel: habían elegido a dos corderos con piel de oveja modorra.
Mientras A ZP le estallaba la crisis y la burbuja, su plan consistía básicamente en salir muy talantosamente por la tele diciendo banalidades, mientras que en la intimidad de la Moncloa se dedicaba a repetir sin cesar ‘Porfa, porfa, porfa, que se acabe la crisis’ agarrado a una ouija de su niña.
Rajoy tuvo así la ocasión de prescindir de campaña electoral para salir elegido; entonces yo pensé que era táctica y oportunismo, pero a la vista de los acontecimientos parece que es lo único que sabía hacer, porque una vez que ha salido elegido, su táctica monclovita ha sido la misma que la de ZP (cambiando la ouija por la estampita de la Virgen del Perpetuo Socorro).
Dejando aparte las medidas dictadas por la Merkel y sus neo-amiguetes con intereses, nada ha hecho aparte de vaticinar brotes verdes, como en un revuelto de ajetes. Y la prueba más palpable de su absoluto táctica-del-avestruz-ismo la tenemos con el caso Bárcenas; sus declaraciones y las de sus baronesas y baroneses son un cúmulo de despropósitos que darían risa de no ser por lo que supone. Y ahí está, con la cabeza gacha esperando que alguien le diga ‘despierta, bonito, que todo ha sido una pesadilla’. Posted in Zoon politikon	• 1 Comment
Posted on May 20, 2013 by Camarada Bakunin	Simplemente quiero recordarles que hoy es el Día de Dibujar a Mahoma, una protesta contra la censura y los intentos de algunos de aplastar la libertad de expresión.
A pesar de mi natural incapacidad para el dibujo —no puedo igualar, ni de lejos, el magnífico retrato de Mahoma estilo Mondriaan que acompaña a esta entrada (fuente: Wikipedia)—, he hecho un esfuerzo que no ha quedado mal del todo, ¿verdad?
Banda sonora: ‘Rock The Casbah’ de The Clash.
(Esta entrada se publica simultáneamente en Escéptica).
Posted in El Hombre del Espacio, Zoon politikon	• 2 Comments
Posted on March 3, 2013 by Supermon	A pesar de que una amiga me comentaba que empezaba a creer en algún tipo de recuperación, a mí sólo me llegan malas vibraciones y facturas de la luz exorbitantes. Paso a contarles un par de ellas (de las vibraciones, no de las facturas, que esas no hay quien las entienda…)
Posted in Halón dispara(ta)do, Zoon politikon	• Adios al ‘Estilo Paradores’
Posted on February 16, 2013 by Supermon	Si el Barça es més que un club, Paradores es más que una cadena hotelera. Ni son baratos, ni son lujosos, ni son cómodos, pero no me negarán que tienen un espíritu propio. Sí, un espíritu un poco rancio, que huele a medieval, a Información y Turismo, a señorito y a coñac, pero si durante años han sido referentes en su sector, por algo sería. Cierto es que contaban con el todopoderoso respaldo de Papá Estado, pero se convirtieron en un pilar del turismo ‘no masificado’, y para muchas localidades su mera presencia se convertía en reclamo y puerta de entrada para el visitante.
Posted in Zoon politikon	• 1 Comment
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Mimando el escroto propio (2)

References: Artículo 4
 Artículo 5
 Artículo 6

Artículo 7

Artículo 8

Artículo 9
 artículo 7

Artículo 10

Artículo 11

Artículo 12
 Resolución 

Artículo 13

Artículo 14

Artículo 15

Artículo 16