Source: http://diskuse.stridavka.cz/viewtopic.php?f=15&t=1222
Timestamp: 2019-12-13 08:10:01+00:00

Document:
Jeden domov dětem - střídání rodičů - Diskusní fórum
Příspěvek od Cupet » 21 čer 2018 22:58
Zdravím všechny ve spolek a prosím o radu. Proběhlo standartní kolo, kdy pomocí OSPODu a lží ex dosáhla svého. Proběhlo odvolání, kdy jsem byl za opovážlivou snahu pečovat o děti potrestán zvýšeným výživným (slova ex). Protože krajský soud si protiřečil v jednotlivých bodech, kličkoval jak králík jen pro posvěcení kýženého, byla podána ústavní stížnost. Tu jsem časem stáhl, protože mezi tím ex bez informování předem změnila bydliště i školu (ředitelka byla informována o mém nesouhlasu, přesto děti přijala). Ještě před změnou školy jsem ex informoval o možnosti vytvořit dětem jeden domov se střídáním nás rodičů (toto vyžadovala i ex v případě nastavení SP před jednáním u KS). Doufal jsem, že ředitelka školy děti nepřijme a ex bude muset žádat soud o nahrazení mého souhlasu, kde představím svůj návrh (pokud by děti zůstaly v původní obci byla by situace jednodušší). Situace se zvrtla, děti byly přijaty a ex dala teprve potom návrh na nahrazení souhlasu k soudu. Já ve vyjádření soudu navrhl své řešení a paní soudkyně tyto body rozdělila na dvě jednání. Prvně nahradila můj souhlas se změnou školy (neprotestoval jsem, nechtěl jsem dělat dětem problém s dojížděním do jiné obce). Před měsícem proběhlo stání o mém návrhu s již vytvořenými podmínkami pro realizaci. Ex samozřejmě již nic takového nechce a opírá se mimo jiné o staré známé – děti jsou v novém kolektivu již začleněny, mají kamarády atd… proto bylo nařízeno další stání s „výslechem“ syna. U něj mám obavy z vyjádření, neboť je těžce zpracován (matka umí moc dobře). Snad to paní soudkyně rozpozná, zatím vede jednání opravdu pečlivě.
Během minulých letních prázdnin jsem návrh s dětmi probral. Obě se na to těšily a chtěly, ať se takto domluvíme, což mě také povzbudilo. Prázdniny = vyrovnaná péče obou rodičů. Vím, že návrhem zasahuji do života ex, ale ona zdrhnula ze jiným. Na druhou stranu si říkám, děti mají stejné právo jako rodiče, tak proč to mají být ony, kdo má měnit tak či onak bydliště. S matkou se již dvakrát stěhovaly a já dětem tímto vytvořím stabilní prostředí s vyrovnanou péčí a výchovou oběma rodiči.
Prosím o radu či připomínku k dalšímu sezení i celkový názor na navržené řešení. Je to řečeno jen v kostce, vadí mě ovšem, když se ex opírá o argumenty, jež byly dosaženy porušením základních práv a svobod. Matka navíc podala žádost na snížení mého času s dětmi (prý na přání dětí), ovšem spíše účelově z důvodu provokace, neboť syn mě na to řekl je u mne v pohodě a dcera ať to neřeším. Tak to dávám do placu a děkuji za takové bezvadné fórum.
Příspěvek od Pavel Soukup » 22 čer 2018 08:54
Moc se v tom neorientuju, nerozumím co bys vlastně rád, ani co jsi měl? SP? píšeš jen o prázdninách = vyrovnaná péče, ale řešíš školu - a v té době to chceš jak? Pakliže nastala významná změna okolností je čas podat svůj návrh a rvát se jako lev za práva svých dětí. Chce být s jiným a odstěhovat se za ním? No super, proč ne, ať je šťastná, ať si ten život užívá a dělá si co chce, ale dětem ať školu nemění. Pozítří se zamiluje do Toníka z Prahy a odjede i s dětma za ním? Na prvním místě je zájem dětí, takže bych vyhledal pomoc právníka a okamžitě to řešil. Jestliže to necháš být, pak čas hraje v tvůj neprospěch. Po dvou měsících už se ti všichni vysmějí, že co vlastně chceš... takže urgentně tlačit a sehnat důkazy o kvalitách tvé péče, at už doktora či školy, čestné prohlášení sousedů, známých co vás znají... a tlačit na dodržování práv svých dětí. Jsi jediný, kdo může pro ně něco udělat, jinak budou jen berličkou rozpustilé matky.
Příspěvek od Cupet » 22 čer 2018 14:10
Děkuji za reakci. Před dvěma roky vzala ex roha i s dětma. Přestěhovala se o 800m dál a dala žádost na rozvod. Vyžadovala výhradní péči. Udělal jsem klasické chyby: přistoupil v zájmu zklidnění situace na její podmínky (kontakt ob víkend a středa odpoledne). Po dvou měsících jsem u dětí pozoroval změnu v chování a odtažitost. Malá mě také řekla „mamka říkala, že se mě k tobě nechce“, tak jsem začal bojovat za vyrovnanější péči, ovšem nechtěl jsem zatahovat děti do handrkování a doufal v domluvu s matkou případně s pomocí OSPODU na narovnání péče. Tam mě bylo řečeno, že nebudou trhat děti od matky ( 7 a 10 let) a také teprve později po odvolacím řízení se proflákla spolupráce matky s kolizní pracovnicí. U obou soudů (I. a II. stupeň) jsem vše projel, soud nechal na doporučení ospodu vše jak bylo. Tak jsou děti v „péči“ matky. Snažil jsem se o společné sezení a domluvu pro nastavení vyrovnanější péče, ovšem matka vše odmítala a sabotovala. Slíbila, že půjde s dětmi na terapii jen v případě, když podepíši, že nebudu vyžadovat SP. Před rokem se přestěhovala bez informace s dětmi do jiné obce (30km) a tak jsem okamžitě informoval tamní ředitelku, že s přehlášením dětí nesouhlasím. Paní ředitelka ovšem přes to děti přijala a já jsem se skutečnost dozvěděl teprve po přestupu dětí 1.9.2017. Ani děti den před začátkem školního roku nevěděly, že nastupují jinam. Tak jsem napsal stížnost na MŠMT pro porušení postupu a zároveň pro změnu poměrů napsal návrh soudu, kde jsem nabídl možnost společné péče, kdy uvolním barák a děti tam budou bydlet trvale – nebudou muset měnit školu ani původní bydliště a také nebudou rozvodem zatíženy, neboť to budou rodiče, kdo budou muset měnit střídavě domov (když už ho dětem rozbili) a tím bude vytvořena také možnost vyrovnané péče obou rodičů. Tímto bych děti dostal zpět do obce, kde dosud žily a také by byla SP které matka brání. Doufal jsem, že pokud nebude změněna škola, tak se soud k návrhu přikloní, ovšem škola dětem změněna byla a soud ji po půl roce potvrdil. Vyšel z toho, že děti si v nové škole zvykly, a tak není důvod ji měnit zpět.
V současné době je stání u soudu s mým návrhem – děti zpět do původního bydliště a školy. Ovšem opatrovník tvrdí, že děti už mají nové kamarády v nové škole a děti si zvykly atd. De fakto své argumenty staví na nezákonně nastavené skutečnosti. Při rozhovoru nedokázala odpovědět, zda považuje nově nabyté kamarády dětí za důležitější než vyrovnanou péči obou rodičů, když v původním bydlišti mají také kamarády. To prý by musel zjistit psychiatr. Toto jsem rozporoval, jak tedy může podat jednostranně návrh soudu, když jiný pohled musí zhodnotit odborník. Ale to ona prý může.
Bojuji, snažím se, ale z protistrany jsou děsné podrazy. Bude nové stání a tak hledám podpůrné argumenty. Normálně děti se mnou problém nemají sebemenší, řádí u mě s kamarády, společně děláme spoustu věcí (od kreativních po sportovní), jen maminka si nemůže uvědomit potřebu obou rodičů…
Asi to je nesrozumitelné, těžko se do pár vět vejde vše. Neumím to, ale ď. za každý podnět.
Příspěvek od tulen2 » 22 čer 2018 16:03
Ja bych to realne videl tak, ze nemas sanci. Pokud te nepodpori deti, a nereknou samy jasne, ze sp chteji, ze chteji byt u tatky stejne jako u mamky. A to se asi skoro jiste nestane, na to jsou uz zpracovane prilis, vid ? I pokud soudkyne manipulaci uvidi - skoro jiste s tim nic neudela, nebude chtit udelat. Proste je to jejich nazor, ze vznikl manipulaci - no a co? Z toho prece vyplyva ze matka je "silnejsi" a ty se s situaci v zajmu klidu smiris >> klidnejsi situace, lepe pro deti (timto zpusobem pracuji i mnozi znalci - manipulaci vidi, vidi, ze to dobre neni, vidi ze jsi fajn tata - presto sp nedoporuci, vidi ze jsi ustupoval, zklidnoval situaci, matka dosahla zmanipulovani deti - boji se co by mohlo nastat kdyz by do toho sahli. Co nastane kdyz nesahnou to vi - ty se s tim smiris, deti u tebe budou malo, ale ze to funguje je overene.
Udelal si ohromnou chybu na zacatku, kdy si nechal matku at ti urcuje kdy s detmi muzes byt - deti to zacaly brat jako normal, a ona take. Ted uz to vis - jen opet varovani pro ostatni. Kdo tohle udela, zpravidla nema sanci s tim uz pohnout.
Pokud deti chtely byt u tebe vic od pocatku, mel si tim mlatit do hlavy ospod, dosahnout toho aby jejich nazor zaznamenal, atd ...
Mozna skoda te stazene ustavni stiznosti, pokud bylo na co.
Urcite bych nyni maximalne prudil ospod s pranim deti, a podaval na nej stiznosti - ale musi Te ty deti fakt podporit, jinak .
Příspěvek od Cupet » 22 čer 2018 20:56
No je to naprosto přesně vystiženo. Jenže člověk se poučí, až chybu udělá a je pozdě. Nejhorší, že i má právnička v začátku radila ať si jde, ale děti zůstanou do soudu u mě nebo střídat. A já né, to se manželka rozzuří a nebude šance situaci urovnat. Houby, všichni, kdo to čtete a jste v této situaci. Neberte v této chvíli ohled. Vyplatí se to v budoucnu. Zůstanete plnohodnotným rodičem s možností dát dětem do života o mnoho více a pořádně. Je neuvěřitelné, co lze za krátký čas v hlavách dětí natropit jen pro vykolejení druhého rodiče a chamtivosti po penězích.
Paní soudkyně je nová, zajímá se (studuje) Cechemskou praxi, navrhl jsem ji totiž. Ovšem prý jsme tak rozhádaní, že by to bylo zbytečné. Jednání o nahrazení podpisu proběhlo rychle, ale neprotestoval jsem. Nechtěl jsem, aby děti dojížděly 30km do školy. Také se vyjádřila ve smyslu, že v tomto jednání nebude brát na současné bydliště a školu ohled. I právní zástupce řekl, že zatím smeká. Probírá to dle něj poctivě, ale bohužel matka navrhla výslech syna, neboť nevěděla kudy kam. Na pohled vypadá jako beránek, ale dělá obrovské sviňárny. Od exekuce bez vyzvání 16 dnů po nechtěném omylu (28000,- v čudu za nic exekutoru) po udání policii (mé bezdůvodné zadržení s dětmi). Syn nechce nic řešit a kopíruje názor matky. Ta to ví a využila toho. Uvidím, jakou váhu dá jeho názoru. Nechápu to. Děláme spolu spoustu věcí (momentálně rampu na kolobky), lítá u mě s kamarády a je naprosto v pohodě.
Bohužel ex má dobrou právničku. Obě účelově lžou, vymýšlejí si a já jen útoky vyvracím. Ale nedokážu, že je to lež a stín pochybností tak zůstává.
Zrušení ústavní stížnosti teď lituji, ale kdo mohl vědět, že bude soud teprve po roce… závažné body dle mě tam byly. Ovšem četl jsem jedno vyjádření ÚS, kdy pro nově nastalou situaci by bylo rozhodnutí v ÚS v kolizi s novým rozhodnutím soudu.
Díky za názor, pomůže ač nevyznívá povzbudivě (je to ovšem realita). Také u toho napadají další podněty a pohledy na věc...
Příspěvek od Simpson123 » 25 čer 2018 09:58
Cupet tvoje korenova pricina neuspechu je strach z exmanzelky. Koukej to vis ze matku rozzuris jen tim ze vubec jsi a ze jsi neumrel. Trapit se tim ze rozzureni matky zpusobuje tvoje chovani je nesmysl, funguje tam schema ze maximum co muzes dosahnout je nejaky respekt matky kdyz vidi tvuj dlouhodoby a promysleny postup. Na deti se matky neohlizi vubec, kdyby ano tak by 50% rozvodu vubec nebylo a maminky by pekne fungovaly i v nedokonalem manzelstvi, coz by blahu a stabilite deti prospelo nejvice....
Moje zkusenost s tou moji matkou je ze ustupky a privetivost jsou OK ale je fajn to kombinovat s jistou tvrdosti a neustupnosti v zakladnich vecech.
Imho tva soucasna situace je pro soud jednoducha de facto decka jsou v nove skole v pohode, zvykly si, maminka s novym tatinkem jsou spokojeni a jen ten otec otravuje - skolu soud na 100% potvrdi a bude to v zajmu deti, uz jen pragmaticky nahlednuto: 2 deti + matka jsou happy a to je vice nez nestvany 1 tatinek a takhle pragmaticky se na to soudkyne bude divat.
Spise je otazka jak to u soudu hrat potom v budoucnu. Imho musis radne platit aliky + otravovat OSPOD a soud ze chces vice styku + Tulen radi ziskat na svou stranu decka....jenze to je slozite kdyz je mas malo.
Realne uz stejne davno tvou roli otce prevzal novy pritel matky, je to krute ale vztahy se odviji od spolecne straveneho casu, nemuzes od deti nic moc ocekavat kdyz jsi s nimi cca 5-10% casu a matka 90-95%.
Příspěvek od Cupet » 25 čer 2018 21:56
No další trefa. Strašně bych byl na sebe nas… pokud bych umřel. To bych jí udělal největší radost. Když jsem se vrátil ze služebky, tak první slova byla „strašně jsem si přála, aby to letadlo spadlo“.
Průběhu se obávám a nevidím to pozitivně. Ten časový rozdíl je děsný a je to moc znát. Ve vyrovnaný čas prázdnin to bylo něco jiného. A děti jsou oblbovány. Dle mě to nemohou do dospělosti a vlastní zkušenosti pochopit co jim každý rodič do života dá, o co mohou přijít a tady se soud opírá o jejich názor. Matka jim doma do pokojíku koupila kuřata, aby je citově přitáhla, králíky, koťata. Když pak soud „vyhrála“, kuřata vyhodila, jednoho králíka nechala venku na mrazu zmrznout a druhého dala na maso. To děcka nevidí.
Nejhorší, že syn je šikovný a rád dřív dělal různé věci. Viděl to u mě, a i teď když jsem spolu tak se chytá. I malá má ráda výtvarné práce, klavír, tak ji podporuji, hraji s ní. Jenže toho času je málo a maminka má svůj program a přítel také. Syn buď lítá venku na koloběžce (to beru, aspoň pohyb), ale jinak mobil a playstation, což nemohu vystát. Jednak už je závislák a pak je to vyloženě ztracené dětství.
Vím, že ex nemohu nařizovat bydliště, ale nemůže být za porušování zákonů odměňována dále trvající výhradní péčí. A také co je lepší a) zachování školy, byť nezákonně změněné b) návrat do staré školy a původního kolektivu a možnost vyrovnané výchovy obou rodičů?
A kdo má větší právo na jedno stabilní prostředí, rodiče, jež dětem rozbili rodinu nebo děti co za nic nemohou?
Snad to nebude v souladu s momentálním výrokem ÚS o vyrovnaném podílu rodičů na pendlování dětí 200km matka a otec i děti budou mít jediné právo – přizpůsobit se.
Příspěvek od Pavel Soukup » 26 čer 2018 09:22
Jasný, tohle je klasické schéma. Dítě citově přitáhnout, voblbnout, vycucat, zavázat, odseknout od fotra. Spokojená matka + spokojené děti jsou mnohem víc, než nespokojený otec, co jejich štěstí nedokáže vystát
V reálu máš dost špatné vyhlídky na změnu situace, prostě změnit zaběhnutý systém je jako zastavovat rozjetý vlak, nicméně bezpochyby lze zastavit i ten "vlak" - ale je to na dlouhé lokte a mraky peněz - prostě potřebuješ perfektního zkušeného právníka, co povede soud i ospod i matku... jestli jsi měl právníka, jakože určitě ano, pak se s ním můžeš rozloučit, ten není dobrý. A i kroky právního zástupce musíš "hlídat" a mít jasnou osnovu a cíl, jak toho dosáhnout, aby to nebylo jen tahání peněz z tvé kapsy...
Příspěvek od Simpson123 » 26 čer 2018 09:57
Ale houby spatny pravnik. Sam Cupet pise ze dobre rady pravnicky nerespektoval a jako hloupy sel na ruku matce a souhlasil s jeji vyhradni peci s naivni vidinou ze matka bude spolupracovat i po rozvodu na spolecne vychove decek s otcem a bude umoznovat bezproblemovy styk s deckama kdykoliv (pravdepodobne mu matka mazala med kolem huby a slibovala mu neomezeny pristup k detem + ze bude za jeho souhlas s navrhy matky na vyhradni peci pozadovat vstricne nizke alimenty, no proste ty klasicke lzi matek na ktery se chyti cca 80% nepoucenych otcu). Cupet je jen dalsi z tisice co veril na zazraky a ted celi realite matky majitelky deti ktera s biootcem nechce spolupracovat a chce od nej jen ty tucne alimenty, navic matka na sex, lasku a neznosti uz ma novyho chlapa = deti maji realne noveho otce, ktery decka realne vychovava s matkou ve spolecne domacnosti.
Chtit ted zmenu situace po justici je opravdu jen o tom, aby biootec mel "dobry pocit" ze se snazil a ze decka neodepsal - to chapu a je to spravne + Cupet by to nemel nechat byt uz pro budouci generace otcu ktery takhle matky vyradi ze zivota decek, a proto ma smysl ty soudy a OSPOD otravovat a nevykaslat se na predem prohrane bitvy.
PS: Mimochodem moje situace je dosti podobne spatna a to jsem informovany spravne, ale stejne mi to nezarucuje zadne prulomove lepsi pravni /realne postaveni. Snad jen ze nejsem prekvapeny tim jak matka jedna: ze moje matka chce 50% meho platu jako alimenty, pocitam s tim predem ze matka pravdepodobne nebude umoznovat siroky styk otce s detma, pocitam predem ze i kdyz ji soud nadeli tucne alimenty budu ja ten darebak a zly a podobne
Příspěvek od Cupet » 27 čer 2018 19:37
Tak pánové je to někde. Za třičtvrtě hodiny bylo po všem. Trochu jsem přecenil paní soudkyni… „Výslech“ malého trval pět minut. Žádné zjišťování detailů a příčin. Syn zpět nechce, u otce hraje na počítači a jinak blbne venku s klukama. Odpoledne jsem se syna ptal, proč neřekl, co spolu děláme, výlety, co staví na zahradě a on na to - zapomněl jsem. A proč nechceš zpátky? No tam je koupaliště a park pro skejbordy. Paní soudkyně nepovažovala položit ani takové triviální otázky.
Paní z ospodu nic neřekla, jen navrhla zamítá se.
Právníka jsem vyměnil před rokem, nechci na předchozího nic svádět, mohu si za to sám. Nový je na doporučení a je pravda, že více radí a vede taktiku a je aktivnější. Usměrňuje návrhy a snaží se o kerektní přístup. Bohužel „protiprávník“ je pěkně podlá paní, kdy nemá snahu na žádné domluvě a neuvěřitelně lžou. Dám soudu výpis komunikace, kdy matka odmítá předat malou na zkoušku klavíru o deset minut dříve a ony tvrdí jak je matka ochotna kdykoliv otci vyjít vstříc. Nakonec paní soudkyně řekne, nejsou se schopni domluvit a tak není střídavá péče vhodná. To že na jiných věcech (učení a.j.) se domluvíme nevidí, jen že u soudu je z druhé strany naoko rozepře, to hned soud využije.
Při jednání byla absolutně ignorována historie, jednání matky i to, že vztahy dětí s otcem jdou v současném nastavení do kytek. Pouze konstatoval, že malý v patnácti nebude muset k otci vůbec a tak se mám více snažit. Můj návrh právě tomuto zamezující absolutně přehlédl.
No na chodbě matka slíbila (jako vícekrát) jít na společné sezení, tak alespoň malé plus. Ovšem podám odvolání a ze sezení budou opět zákopy. Není to lehké, ale nevzdám se. Kvůli dětem i principu. Úloha otce není jen platit, ale i vychovávat. A pokud bych viděl, jak celé dny sledují hodinky, kdy pojedou za maminkou, nedělal bych to.

References: soud 
 soud 
 soud 
 soud 
 soud 
 soud 
 soud 
 soud 
 soud 
 soud 
 soud 
 soud 
 soud 
 soud