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Timestamp: 2014-08-28 11:04:23+00:00

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Sobre sentirypensar
Entradas de sentirypensar
escrito el 18 de diciembre de 2012 por sentirypensar en Actividades Profes.net
escrito el 20 de noviembre de 2012 por sentirypensar en Actividades Profes.net
escrito el 23 de octubre de 2012 por sentirypensar en Actividades Profes.net
escrito el 25 de septiembre de 2012 por sentirypensar en Actividades Profes.net
Actividad: ¿Qué ha pasado?
Y una dinámica para descubrir la importancia de la ayuda de los demás en la búsqueda de soluciones.
Dinámica: Si tengo un problema, cuento contigo Descargar
escrito el 31 de julio de 2012 por sentirypensar en Actividades Profes.net
escrito el 29 de mayo de 2012 por sentirypensar en Actividades Iniciamos esta serie de entregas con actividades orientadas a los alumnos de Primaria, para que estimules la inteligencia emocional en tu aula.
Actividad: Ya no necesito tanta ayuda
Dinámica: Saber esperar Descargar
Educar las emociones a través de los cuentos
escrito el 4 de mayo de 2011 por sentirypensar en Begoña Ibarrola En el blog Sentir y Pensar queremos poner a tu alcance todos los recursos de los que disponemos para que no te sientas solo en la educación emocional de tus hijos y alumnos. A partir de ahora contaremos con una colaboradora de excepción, Begoña Ibarrola, experta en materia de inteligencia emocional y autora de numerosos libros para niños, padres y educadores. Cada mes nos traerá un cuento con una propuesta de actividades para enseñar a los más pequeños a conocer y gestionar las emociones. Presentación
Continuar leyendo… "Educar las emociones a través de los cuentos"
escrito el 3 de junio de 2010 por sentirypensar en 0. Presentación sin comentarios
escrito el 19 de mayo de 2010 por sentirypensar en 0. Presentación Sentir y pensar. Programa de actividades para desarrollar la educación emocional en la escuela es una colección de materiales prácticos para facilitar la labor del profesorado que se proponga el desarrollo de las competencias emocionales del alumnado. Consiste en seis cuadernos para el alumnado: uno para cada nivel de Educación Primaria (de primer curso a sexto). Dentro de cada cuaderno se incluye un material para las familias.
Guía de padres – 1º de Primaria
escrito el 25 de febrero de 2010 por sentirypensar en 0. Presentación GUÍA 1
Ser padres, un aprendizaje diario -
Cómo conocer las habilidades emocionales de nuestra familia.
Educar las emociones es posible -
Cómo hacer que nuestros hijos sean más inteligentes desde el punto de vista emocional. Plan de trabajo
¿Cómo son los niños de 6 y 7 años?
2. Fomenta su autoestima
Cómo evitar el bloqueo del desarrollo emocional de los niños.
3. Potencia la comunicación
Cómo utilizar el diálogo para mejorar el desarrollo emocional.
4. Ayúdales a gestionar los conflictos
Cómo canalizar las conductas agresivas.
5. Analiza un caso práctico
Cómo manejar situaciones desagradables para los hijos.
6. Colabora con sus profesores
Cómo apoyar la labor del profesor. Orienta sus lecturas
Guía de padres – 2º de Primaria
escrito el 25 de febrero de 2010 por sentirypensar en 0. Presentación GUíA 2
Cómo mejorar nuestras competencias para la vida y el bienestar familiar.
Cómo influyen las emociones en nuestras reacciones y respuestas corporales. Plan de trabajo
Cómo favorecer nuestra propia autoestima y la de nuestros hijos.
Cómo mejorar la comunicación dentro de la familia.
Cómo ayudar a nuestros hijos a superar el miedo.
Qué hacer con el hijo que contesta mal y se niega a obedecer.
Guía de padres – 3º de Primaria
escrito el 25 de febrero de 2010 por sentirypensar en 0. Presentación GUÍA 3
Cómo mejorar nuestras habilidades para la vida y el bienestar familiar.
Cómo conocer y educar nuestras propias emociones y las de nuestros hijos.
¿Cómo son los niños de 8 y 9 años?
Cómo utilizar la ecología emocional para disminuir y resolver los conflictos.
Qué hacer con el niño que no se quiere ir a la cama.
Cómo apoyar la labor del profesor.
Orienta sus lecturas
Guía de padres – 4º de Primaria
escrito el 25 de febrero de 2010 por sentirypensar en 0. Presentación GUÍA 4
Cómo ayudar a nuestros hijos a que sean más “inteligentes”.
Cómo ayudar a nuestros hijos a ser autónomos e independientes.
Cómo prevenir y solucionar los conflictos dentro de la familia.
Qué hacer con el niño que está enfadado.
Cómo puedes apoyar la labor del profesor.
Guía de padres – 5º de Primaria
escrito el 25 de febrero de 2010 por sentirypensar en 0. Presentación GUÍA 5
Cómo mejorar las habilidades emocionales de nuestra familia.
Cómo educar a nuestros hijos desde las emociones.
Cómo ayudar a nuestros hijos a conseguir una buena autoestima.
Cómo hacer frente a los conflictos dentro de la familia.
El niño que no hace caso y no corrige su comportamiento.
Guía de padres – 6º de Primaria
escrito el 25 de febrero de 2010 por sentirypensar en 0. Presentación GUÍA 6
Cómo afrontar la educación de nuestros hijos.
Cómo motivar a nuestros hijos. Plan de trabajo
Cómo controlar nuestra influencia en las emociones de los niños.
Cómo facilitar la comunicación con nuestros hijos.
Cómo reaccionar ante los conflictos con nuestros hijos.
Qué hacer con el niño que no colabora en casa.
Cómo favorecer la labor del profesor.
escrito el 19 de febrero de 2010 por sentirypensar en 1º Primaria Para mejorar nuestras habilidades emocionales y las de nuestros hijos, es necesario plantearnos metas a las que nos gustaría llegar, metas que deben ser realistas y alcanzables.
Si nos marcamos propósitos demasiado difíciles, corremos el riesgo de fracasar, con el consecuente sentimiento de frustración y desánimo. Para fijarnos objetivos ajustados debemos conocer dónde nos encontramos, cuál es nuestro punto de vista.
¿Cómo podemos realizar el análisis DAFO de nuestra familia?
z Comenzar siempre por la detección de
fortalezas (+), para luego analizar debilidades (–), oportunidades (+) y, por último, amenazas (–).
z Las fortalezas y debilidades internas de nuestra familia son las que no dependen de ningún factor externo, sino solo de nosotros mismos; por ejemplo, ser cariñosos o respetuosos, como fortalezas; o mostrarnos impacientes o intolerantes, como debilidades.
z Las oportunidades y amenazas externas son aspectos ajenos a nuestra familia que pueden favorecer o dificultar nuestro bienestar; por ejemplo, la ayuda de los abuelos, como oportunidades; o el prolongado horario de trabajo o una enfermedad familiar, como amenazas.
Descargar matriz DAFO
¿Para qué la matriz DAFO?
z Para consolidar las fortalezas.
z Para aprovechar las oportunidades.
z Para mejorar las debilidades.
z Para prepararnos para las posibles amenazas.
z ¿Cómo optimizar las fortalezas y oportunidades de nuestra familia?
z ¿Cómo reducir o eliminar nuestras debilidades y amenazas?
z ¿Qué hacer, cómo, cuando, quién y para qué hacerlo?
Si realizamos en análisis DAFO de la familia por un lado y el de la de cada uno de los componentes por otro, resultará curioso observar cómo factores individuales influyen en los demás o cómo el mismo acontecimiento afecta de distinta manera a cada miembro de la familia.
etiquetas: ser padres	1 comentario
escrito el 19 de febrero de 2010 por sentirypensar en 1º Primaria Daniel Goleman, con su famoso libro Inteligencia emocional, puso de manifiesto cómo las personas que se sienten más felices son las que saben identificar y manejar sus emociones.
etiquetas: educar emociones	2 comentarios
escrito el 19 de febrero de 2010 por sentirypensar en 1º,1º Primaria,2º,2º Primaria,Plan de trabajo Los niños de esta edad tienen una mayor capacidad para identificar distintos sentimientos en ellos mismos y en los demás.
A partir de los seis años, los niños entienden que una situación concreta no provoca las mismas emociones en todas las personas. Por ejemplo, en el colegio, a la hora del comedor, unos niños se ponen a llorar y están tristes porque quieren irse a su casa, mientras que otros están contentos y se lo pasan bien.
La memoria del niño se amplía y es capaz de recordar experiencias pasadas y emociones vividas. En cambio, si sucede lo contrario, la desconfianza es mayor. El recuerdo es fuente de emociones; por ello, si el recuerdo suscita emociones agradables, se muestra más seguridad ante la vida.
Debemos ayudar a nuestros hijos a vencer sus miedos con una actitud positiva; por ejemplo, ante niños que sienten miedo al irse de campamento, podemos recordar las cosas divertidas que van a vivir: ver animales, hacer excursiones, jugar con los amigos, etc. Los padres tenemos que ofrecer esta actitud de superación para que los niños la imiten y forme parte de su comportamiento.
Los padres debemos conversar con nuestros hijos sobre las emociones y las diferentes causas que las provocan. Por ejemplo, la tristeza que siente tu hijo cuando su profesor le ha reñido, el enfado por haberse peleado con un niño de su clase, etc.
Los niños de estas edades buscan a menudo el consuelo del adulto, ya que el apoyo familiar le ayuda a regular sus emociones desagradables.
etiquetas: conoce a tus hijos	sin comentarios
escrito el 19 de febrero de 2010 por sentirypensar en 1º,1º Primaria,Plan de trabajo Cuando un niño llega al mundo, sus posibilidades de realización y de éxito tienen un techo infinitamente mayor que cuando han pasado varios años.
Unos científicos estadounidenses descubrieron que un niño, desde que nace hasta los ocho años de edad, escucha la palabra “no” un promedio de 35 veces al día.
Según va pasando el tiempo, estas continuas negaciones van limitando la capacidad de acción, investigación y creatividad de nuestros hijos.
Consecuencias de un continuo “no”
Probablemente, muchos adultos de hoy, a partir de escuchar continuamente la palabra “no”, acabaron por asumir que probar, jugar, arriesgarse o experimentar era algo negativo.
Otra consecuencia del uso indiscriminado del “no” es su pérdida de eficacia. Si siempre decimos que no a todo, el “no” se convierte en una palabra neutra, y pierde su sentido cuando realmente lo necesitamos.
Pensemos en la “técnica del pescador”: no podemos aflojar siempre la caña, porque no pescaremos nada; tampoco podemos estirarla siempre, porque se nos romperá. Tenemos que tensar y soltar el hilo sucesivamente, muy atentos a la reacción de nuestro “pez”.
Pescar es todo un arte y una lección de sabia oportunidad, pero lo es mucho más saber decir que no a nuestros hijos. En ambos casos, es cuestión de práctica y paciencia.
etiquetas: fomenta su autoestima	sin comentarios
escrito el 19 de febrero de 2010 por sentirypensar en 1º,1º Primaria,Plan de trabajo Es decisivo dar la posibilidad a nuestros hijos de expresar sus sentimientos. Esto significa hablar no solo de qué hacen, sino también de cómo se sienten.
 Seguro que debes sentirte triste, ¿verdad? Además, también debes estar enfadada porque tú quieres jugar con tu muñeca y Andrea no te la quiere devolver, ¿a que sí? ¿Qué crees que podríamos hacer para que te la devolviera? (Ayudamos a la niña a buscar soluciones)  ¿Qué te parece si le decimos a Andrea que le dejas un ratito tu muñeca, pero que después te la tiene que devolver? ¿Quieres ir a buscar a Andrea y le dices lo que acabamos de hablar?
etiquetas: potencia la comunicación	sin comentarios
escrito el 19 de febrero de 2010 por sentirypensar en 1º,1º Primaria,Plan de trabajo El reconocimiento amoroso es una necesidad imperiosa. Tanto es así, que el niño que no lo reciba, quizá recurra a conductas violentas para conseguirlo.
etiquetas: gestionar conflictos	sin comentarios
escrito el 19 de febrero de 2010 por sentirypensar en 1º,1º Primaria,Plan de trabajo Mario ha vuelto a ir al médico con su padre. Le han diagnosticado una alergia y tiene que ir cada semana para ponerse una inyección. Cada visita a la consulta se transforma en una mañana de llantos, gritos, pataletas.
- ¡Cada semana la misma historia! ¿Tú crees que tienes que ponerte así por una inyección? ¡Ni que te estuvieran matando! Ni tu hermana pequeña llora tanto cuando la pinchan…¡Qué vergüenza, tan mayor que eres y llorando como un bebé!
- Debe haber sido muy doloroso. Ojalá los pinchazos no hicieran ningún daño. A mí tampoco me gustaban las inyecciones. Suerte que después nos curamos y nos encontramos mejor, ¿verdad? ¡Ya verás qué contento estarás cuando te pongan la última!
etiquetas: caso práctico	sin comentarios
escrito el 19 de febrero de 2010 por sentirypensar en 1º,1º Primaria,Plan de trabajo Padres y profesores necesitan coordinarse para que la educación de los niños sea coherente y no haya contradicciones.
Comienza una nueva etapa educativa. Es normal que, al principio, los cambios se perciban con cierta angustia e inquietud. Es necesario confiar en el profesor, motivar positivamente a nuestros hijos y esperar un margen de tiempo suficiente para que los niños se adapten a la dinámica del colegio.
Es cierto que conocemos mejor que nadie a nuestros hijos … en casa. Sin embargo, a veces los niños muestran un comportamiento distinto en el colegio. Cuando un alumno presenta una conducta negativa en la escuela que no tiene en casa, los padres solemos ser algo reticentes a aceptarlo. .
etiquetas: colabora con sus profesores	sin comentarios
escrito el 19 de febrero de 2010 por sentirypensar en 1º Primaria Con las siguientes lecturas, a la vez que el niño desarrolla sus habilidades lectoras, profundizará en el mundo de los sentimientos.
El soldadito Salomón siempre sabe cómo solucionar los conflictos que surgen entre los habitantes de la caja de juguetes. Cada uno de los problemas que van surgiendo, se resuelven mediante el diálogo y la toma de decisiones conjunta. ¿Qué aspectos de la educación emocional trabaja? Resolución de conflictos, empatía y expresión de emociones. Para conversar con tu hijo después de la lectura
El gigante pequeño era demasiado pequeño para el país de los gigantes y demasiado grande para el país de los pequeños. Con este libro, los niños aprenderán que, si nos aceptamos como somos, encontraremos más fácilmente “nuestro lugar” en el mundo. ¿Qué aspectos de la educación emocional trabaja?
Conciencia emocional y autoestima. Para conversar con tu hijo después de la lectura z ¿Por qué el gigante pequeño no era feliz? ¿Cómo se sentía?
El castor Pocosmimos quería tener amigos, pero nadie asistía a las fiestas que organizaba. Los niños descubrirán junto a Pocosmimos que, a veces, el problema no está en uno mismo, sino en las circunstancias que nos rodean. ¿Qué aspectos de la educación emocional trabaja?
Autonomía emocional, autoestima, automotivación y relaciones afectivas. Para conversar con tu hijo después de la lectura
etiquetas: lecturas	sin comentarios
escrito el 18 de febrero de 2010 por sentirypensar en 2º Primaria Siempre que podamos, debemos realizar actividades en las que estén implicados todos los miembros de la familia.
etiquetas: ser padres	sin comentarios
escrito el 18 de febrero de 2010 por sentirypensar en 2º Primaria Las emociones producen siempre una respuesta corporal más o menos visible e intensa dependiendo de la importancia que tenga lo que estemos sintiendo.
¿Cómo aprovechar esta ventaja con nuestros hijos? Podemos ayudar a nuestros hijos a que aprendan a relajarse. Para ello, en silencio y con los ojos cerrados, les narraremos historias placenteras o les haremos recordar momentos felices (hoy día hay libros de relajación y visualizaciones para niños que son de gran ayuda)..
etiquetas: educar emociones	sin comentarios
escrito el 18 de febrero de 2010 por sentirypensar en 2º,2º Primaria,Plan de trabajo El contacto físico es una necesidad humana básica y universal imprescindible para crecer física y emocionalmente.
Desde que nacemos, necesitamos que nos toquen y nos acaricien. Está probado el beneficio que tiene para los bebés el contacto piel con piel con sus padres. Gracias a esta relación se establecen los primeros vínculos afectivos y se realizan los primeros aprendizajes.
Gracias a las caricias o los abrazos nos sentimos realmente aceptados e importantes para los demás. El contacto físico con otras personas es indispensable para un desarrollo físico y psíquico sano.
Estudios realizados por René Spitz en orfanatos y casas de acogida, concluyeron que, cuando un niño no recibe una dosis mínima de afecto, presenta una serie de retrasos psíquicos y físicos que le pueden llevar a una depresión crónica.
Recibir y dar “caricias” de todo tipo (no solo físicas, también podemos acariciar con la mirada, con gestos, con palabras amables…) es fundamental para sentirnos bien y para ser capaces de hacer sentir bien a los demás.
Según van creciendo los niños, tendemos a disminuir las demostraciones de cariño. Todos necesitamos un abrazo de vez en cuando, nuestros hijos también.
Esta noche, cuando vayáis a dormir, no olvidéis dar un beso de buenas noches a vuestros hijos… aunque seguro que muchos de vosotros ya lo hacéis.
PLAN TRABAJO 2. POTENCIA LA COMUNICACIÓN. Cómo mejorar la comunicación dentro de la familia
escrito el 18 de febrero de 2010 por sentirypensar en 2º,2º Primaria,Plan de trabajo La asertividad es una habilidad comunicativa y emocional necesaria para mantener el equilibrio entre el respeto por uno mismo y el respeto por los demás.
También podemos sentir esta exclusión en el hogar. Por ejemplo, un padre que considera que no se tiene en cuenta su opinión, una madre que considera que todos “van a la suya” o un niño que piensa que sus problemas no son importantes.
La persona asertiva es capaz de mantener la distancia adecuada con los demás. Se trata de una distancia psicológica que le permite implicarse lo justo y defender la propia opinión sin ser ofensivo con los demás.
La persona agresiva busca la proximidad a través de la intimidación. Por el contrario, la persona insegura busca la distancia para estar lejos y sentirse protegida.
> Dejarles que se expliquen.
> Evitar el autoritarismo; de vez en cuando ellos también pueden decir que no.
> Evitar contradicciones entre lo que decimos y lo que expresamos mediante el lenguaje no verbal (gestos, tono de voz, etc.).
PLAN TRABAJO 2. AYÚDALES A GESTIONAR LOS CONFLICTOS. Cómo ayudar a nuestros hijos a superar el miedo
escrito el 18 de febrero de 2010 por sentirypensar en 2º,2º Primaria,Plan de trabajo Comprender por qué y cómo se produce el miedo nos ayudará a solucionar situaciones relacionadas con los temores de nuestros hijos.
Lo primero que debemos comprender es cómo reacciona el cuerpo ante situaciones que provocan miedo. Así entenderemos ciertos malestares físicos que padecen los niños cuando sienten temor.
Para escapar, ¿qué partes del cuerpo nos pueden resultar más útiles? Sin duda alguna, las piernas y los brazos.
El cuerpo lleva la sangre a estas partes. ¿Para qué necesitamos sangre en la cara? ¡Para nada! Por eso empalidecemos.
¿Para qué necesitamos sangre en el estómago? ¡Para nada! Por eso aparecen las famosas “mariposas” en el estómago.
Otra necesidad es la de sentirnos ligeros para correr más rápido. Por eso, perdemos el apetito, si tenemos el estómago lleno, es posible que sintamos náuseas. Esto explica los “dolores de tripa” de los niños.
El miedo es positivo cuando nos hace ser prudentes. La ausencia de miedo nos convertiría en personas temerarias que no asumen las consecuencias de sus actos.
Ante situaciones en las que nuestros hijos sienten miedo, lo más aconsejable no es rechazar el sentimiento, sino hacerles sentir protegidos y ayudarles a superar o solucionar la situación que les produce temor.
escrito el 18 de febrero de 2010 por sentirypensar en 2º,2º Primaria,Plan de trabajo Sofía ha estado jugando y su madre le pide que recoja los juguetes. La niña contesta sin titubear:
La madre de Sofía le responde con un tono de voz tranquilo:
-Sofía, ¿no querrás que mamá se enfade, verdad? Venga, recoge los juguetes.
Sofía, con los brazos cruzados, responde:
-No me da la gana. Recógelos tú.
Esta respuesta resulta intolerable para la madre de Sofía y, muy enfadada, coge a su hija del brazo y la obliga a inclinarse para recoger los juguetes. En este momento, Sofía empieza a gritar:
-¡Tonta, déjame, te odio!
Su madre pierde el control y da un bofetón a su hija. Sofía, a su vez, también pega a su madre…
¿Cómo podría haber reaccionado la madre de Sofía? > En relación a los insultos, enseñarle que puede expresar su enfado sin necesidad de insultar. > Otra opción es esperar a que la niña se calme y se pueda razonar con ella. Nosotros también debemos estar tranquilos.
Pasado el enfado, podemos retomar la situación para establecer conjuntamente unas normas básicas para resolver el tema de las contestaciones y solucionar el conflicto de forma pacífica.
PLAN TRABAJO 2.COLABORA CON SUS PROFESORES. Cómo apoyar la labor del profesor
escrito el 18 de febrero de 2010 por sentirypensar en 2º,2º Primaria,Plan de trabajo Los profesores y los padres deben establecer pautas educativas comunes para que los niños se desarrollen de forma equilibrada.
Las primeras normas se adquieren en el hogar. No podemos pretender que el niño aprenda en el colegio valores que solo pueden asimilarse en la familia. Los profesores pueden colaborar en la educación de nuestros hijos, pero los responsables y los modelos más influyentes en su desarrollo somos los padres.
Informa a su profesor de cualquier acontecimiento importante
Aunque a veces los niños no lo expresen directamente, les influyen las situaciones problemáticas que ocurren en su familia (separaciones, cambios de domicilio, fallecimientos, etc.).
Esto puede afectar a su rendimiento y su comportamiento.
Si el profesor está al tanto de lo que sucede, podrá ayudar al niño y mostrarse comprensivo ante las diferentes reacciones.
Tu hijo tiene la suficiente capacidad para responsabilizarse de sus cosas. Aunque le ayudes o supervises, deja que poco a poco se vaya haciendo cargo de su mochila, sus materiales, etc.
Cambia tu lenguaje para cambiar sus emociones etiquetas: colabora con sus profesores	sin comentarios
escrito el 18 de febrero de 2010 por sentirypensar en 2º Primaria En los libros tenemos un eficaz instrumento al que podemos recurrir para tratar de forma indirecta distintos aspectos de la educación emocional.
escrito el 18 de febrero de 2010 por sentirypensar en 3º Primaria En nuestra convivencia, muchas veces nos encerramos en nosotros mismos y no vemos más allá de nuestros sentimientos o nuestros intereses.
El teatro de la vida Vamos a realizar una dinámica que nos ayudará a ponernos en el lugar de los demás miembros de nuestra familia.
Por otro lado, los niños se darán cuenta del esfuerzo que realizamos los padres y de la cantidad de cosas de las que tenemos que estar pendientes. etiquetas: ser padres	sin comentarios
escrito el 18 de febrero de 2010 por sentirypensar en 3º Primaria Conocer cómo se producen y manifiestan los principales sentimientos nos ayudará a comprender el mundo emocional de nuestros hijos.
escrito el 18 de febrero de 2010 por sentirypensar en 3º,3º Primaria,4º,4º Primaria,Plan de trabajo Durante esta etapa, va mejorando la comprensión que los niños tienen sobre sus sentimientos y son más capaces de regular sus emociones. Tienen mayor capacidad de autocontrol
Nuestros hijos irán aprendiendo progresivamente a evaluar, regular y modificar sus propias emociones; es decir, a comprender qué sienten, controlar sus impulsos y, en caso de emociones negativas, buscar la manera de sentirse mejor.
Los niños de esta edad son capaces de ocultar los propios sentimientos a los demás con comportamientos con los que intentan disimular lo que están sintiendo.
Son conscientes de que aparentar una emoción no implica sentirse tal como muestran externamente. Por tanto, comienzan a darse cuenta de que las demás personas puede que no se sientan tal y como aparentan.
Respecto a la regulación y modificación de su conducta, comienzan a emplear conscientemente estrategias para distraerse y sentirse mejor como, por ejemplo, ponerse a jugar o pensar en otra cosa.
En cuanto a las interacciones entre iguales, nos encontramos en una etapa de cambio en la que se van sustituyendo las interacciones físicas por las verbales. Por otro lado, pasan de los juegos de imitación a otros que tienen reglas, como los deportes o los juegos de mesa.
escrito el 18 de febrero de 2010 por sentirypensar en 3º,3º Primaria,Plan de trabajo Las distintas investigaciones sobre educación emocional han desarrollado diferentes modelos que nos pueden ayudar a favorecer nuestra autoestima emocional.
El modelo “CAPA”: se trata de un modelo cuyo objetivo es identificar las dimensiones más importantes en el desarrollo emocional. Una persona feliz sería una persona: > Creativa: capaz de generar cosas nuevas. > Amorosa: que estima, respeta y sabe valorar. > Pacífica: que vive en una cultura de paz. > Autónoma: con criterio suficiente para decidir, que se interesa por el mundo que le rodea y que es capaz de cuestionar las cosas.
escrito el 18 de febrero de 2010 por sentirypensar en 3º,3º Primaria,Plan de trabajo Cada uno de nosotros vamos pasando por distintos estados emocionales que condicionan nuestra relación familiar.
La ventana de Johari es uno de los modelos de la teoría de la inteligencia emocional utilizado para describir las relaciones humanas.
Sostiene que cada uno de nosotros nos podemos comunicar con los demás desde cuatro posiciones distintas: yo libre, yo ciego, yo oculto y yo desconocido.
Un escenario privilegiado de comunicación es la propia familia. La postura desde la que nos relacionemos con nuestros familiares, condicionará la calidad comunicativa y el bienestar de nuestro hogar.
¿Desde qué posición me comunico? z Desde el yo libre: No me importa mostrar a los demás lo que siento o pienso. Esta posición nos permitirá comunicarnos con nuestros hijos de forma libre, auténtica y abierta. z Desde el yo ciego: Me cuesta mostrar lo que opino y lo que siento, pero los demás lo captan. Si nos relacionamos desde esta perspectiva, nos costará aceptar las críticas de los demás.
z Desde el yo oculto: Escondo lo que siento y lo que opino. Esta postura representa a las personas que escuchan a los demás, pero a las que les cuesta mucho pedir ayuda y mostrar sus sentimientos.
z Desde el yo desconocido: Hay una parte de mí que ni yo ni los demás podemos reconocer. Las personas que se comunican principalmente desde esta posición no suelen mostrarse ni interesarse por los otros. Para pensar
¿Cuánto me importa lo que los otros dicen de mí? En nuestra familia, ¿solemos expresar lo que opinamos, lo que nos gusta o lo que nos molesta?
PLAN TRABAJO 3. AYÚDALES A GESTIONAR LOS CONFLICTOS. Cómo utilizar la ecología emocional para disminuir y resolver los conflictos
escrito el 18 de febrero de 2010 por sentirypensar en 3º,3º Primaria,Plan de trabajo Si tenemos en cuenta los principios de la ecología emocional, sabremos qué hacer para mejorar la convivencia y minimizar los conflictos que surjan en la familia.
“La Ecología Emocional es el arte de gestionar nuestras emociones de tal forma que su energía sirva para mejorarnos a nosotros mismos, aumentar la calidad de nuestras relaciones y tener mayor cuidado del mundo que nos rodea” (Maria Mercè Conangla y Jaume Soler, 2002).
La ecología emocional se basa en tres principios: 1. Principio de responsabilidad en la gestión de nuestras emociones: no podemos decidir lo que sentimos, pero sí lo que hacemos. 2. Principio de prevención: debemos hacer buen uso de nuestra energía emocional y no derrocharla en acciones negativas o autodestructivas, para poder enfrentarnos adecuadamente a los diferentes retos en la vida. 3. Principio del respeto: es necesario crear un clima emocional positivo, basado en el respeto mutuo. ¿Cómo nos ayuda?
Ante un conflicto, la ecología emocional nos propone:
z No limitarnos a regañar, reprochar o darle vueltas a un enfado. Ponerse en el lugar del otro y buscar cómo solucionar los choques personales es la manera más rápida y positiva de aprovechar al máximo nuestra energía.
z Favorecer sentimientos positivos: ternura, compasión, serenidad o gratitud.
z Al comunicarnos, evitar expresiones “dardo”, que hieren, y utilizar expresiones “puente”, que unen.
z Centrarnos en nuestra mejora personal en lugar de insistir en querer cambiar a los demás.
z Cuando nos invada un sentimiento negativo (ira, tristeza…), realizar actividades o acciones que nos ayuden a superar esa emoción.
escrito el 18 de febrero de 2010 por sentirypensar en 3º,3º Primaria,Plan de trabajo Cada noche ocurre lo mismo. El padre de Carla tiene que insistir una y otra vez par que su hija se vaya a dormir.
-Por favor, Carla, vete a la cama. Ya son las nueve de la noche.
-Papá, anda, déjame acabar de ver la película…
-Carla, cada noche estamos con la misma historia. Lo siento, se apaga la televisión y te vas a la cama. Dentro de un minuto voy a darte el beso de buenas noches.
-Vale, recojo algunas cosas que tengo que llevar al colegio mañana y me meto en la cama- contesta Carla sin dejar de ver la televisión.
El padre de la niña, dándose cuenta de que su hija le está tomando el pelo, empieza a enfadarse:
-¡Pues venga, date prisa y recoge, que es muy tarde!
Darse prisa no es precisamente lo que está haciendo Carla, y su padre, harto, empieza a gritar:
-¿Te crees que soy tonto o qué? ¡Vete a la cama ahora mismo!
Al final, ¿qué ha conseguido el de Carla con su reacción? Discutir con su hija y que la niña se vaya a la cama demasiado tarde y además muy enfadada.
Si una misma situación se repite día tras día, probablemente sea necesario que cambiemos de estrategia.
¿Qué hacer ante el conflicto?
z Ignorar las protestas.
z Dejar bien claras las intenciones (en este caso, que el niño se vaya a dormir a las nueve).
z Crear una rutina agradable antes de irse a dormir (una pequeña charla, una lectura…).
z Advertir al hijo de las posibles consecuencias si no cumple con la norma de acostarse a las nueve.
z Si observas que generalmente no tiene sueño al acostarse, prueba a adelantar la hora de levantarse.
PLAN TRABAJO 3.COLABORA CON SUS PROFESORES. Cómo apoyar la labor del profesor
escrito el 18 de febrero de 2010 por sentirypensar en 3º,3º Primaria,Plan de trabajo La mejor manera de garantizar coherencia entre lo que los niños ven en el colegio y en casa es que padres y profesores estemos coordinados.
Asiste a las reuniones Asiste a las reuniones con el profesor de tu hijo. Aunque se repiten algunas informaciones de unos cursos a otros, siempre hay aspectos nuevos de los que conviene estar informado. No olvides concertar reuniones individuales para tratar aspectos concretos de tu hijo.
Es inevitable que los padres seamos parciales, sobre todo en situaciones en las que se pone en entredicho el comportamiento o la actitud de nuestro hijo. Debemos esforzarnos por valorar la visión más objetiva del profesor.
Cuando tu hijo tenga algún conflicto con sus compañeros, aunque le aconsejes y le apoyes, anímale a que lo solucione él solo. Si, ante cualquier pequeña desavenencia, vas corriendo a defenderle, no aprenderá a resolver los conflictos por sí mismo y se sentirá demasiado inseguro cuando no estés tú.
ORIENTA SUS LECTURAS 3
escrito el 18 de febrero de 2010 por sentirypensar en 3º Primaria Con las siguientes lecturas, a la vez que el niño desarrolla sus habilidades lectoras, profundizará en el mundo de los sentimientos.
Dos hermanos gemelos que son payasos de circo descubren que no saben hacer otra cosa que hacer reír. Con ellos se descubrirá el poder curativo de la risa.
Capacidad de adaptación y conciencia emocional.
z ¿Qué les gustaba más a los payasos de su trabajo?
z ¿Qué opinaban de la guerra? ¿Qué opinas tú? …………………………………………………………………………………..
Un niño pone anuncios para vender a su madre, pero al final se da cuenta de que es la mejor mamá del mundo y que hay que aprender a quererse tal como somos.
Competencias prosociales, cooperación, conciencia emocional y resolución de conflictos.
z ¿Por qué quería vender a su mamá? ¿Tenía razón?
………………………..z ¿Cómo te sentirías tú si alguien te “quisiera vender”? …………………………………………………………………………………..
Esta entrañable historia nos demostrará cómo, si nos lo proponemos, podemos superar obstáculos como el lenguaje, los prejuicios o la cultura. Tania y su amiga turca nos enseñarán cómo hacerlo.
Habilidades sociales, afán de superación y resolución de conflictos. Para conversar con tu hijo después de la lectura
z ¿Qué hizo Tania para ser amiga de la niña turca?
z ¿Cómo ayuda Tania a su padre a cambiar de opinión?
escrito el 17 de febrero de 2010 por sentirypensar en 4º Primaria Para educar emocionalmente a nuestros hijos, antes debemos conocer nuestra situación familiar, reflexionando sobre los distintos ámbitos que forman parte de nuestro día a día.
z Familia: si nos encontramos valorados por nuestra familia y si el entorno familiar constituye un espacio de comprensión y apoyo. z Trabajo: hasta qué punto está conciliada la vida laboral y familiar. z Relaciones sociales: si consideramos que tenemos una vida social satisfactoria. z Ocio: si durante nuestro tiempo libre realizamos actividades que favorecen las relaciones familiares. z Colegio: hasta qué punto existe una adecuada comunicación y coordinación entre la familia y el colegio. Habrá familias para quienes las áreas mencionadas anteriormente sean representativas. Sin embargo, otras necesitarán añadir o eliminar categorías. Nuestra “rueda” debe ajustarse a las particularidades de nuestra casa.
escrito el 17 de febrero de 2010 por sentirypensar en 4º Primaria Desarrollar la inteligencia de nuestros hijos no consiste únicamente en ejercitar su capacidad numérica o verbal. Hay que tener en cuenta otras dimensiones, entre otras, la inteligencia emocional.
Tradicionalmente, la inteligencia era definida como una entidad única, medible y estable en el tiempo. La mejor manera de determinar su nivel era a través de la realización de pruebas psicotécnicas que medían la habilidad y rapidez de la persona para resolver problemas, principalmente lógico-matemáticos y verbales.
Diversas investigaciones han demostrado que este planteamiento era limitado y que, en realidad, la inteligencia tiene múltiples dimensiones.
En su teoría de las inteligencias múltiples presenta hasta nueve tipos de inteligencia: >Musical >Cinético-corporal >Lógico-matemática > Espacial Lingüística >Interpersonal >Intrapersonal >Existencial >Naturalista.
Nuestros hijos pueden ser muy “inteligentes” en unas áreas determinadas y, sin embargo, presentar importantes carencias en otras.
No se trata de que se esfuercen únicamente en lo que les gusta y se les da bien, dejando de lado aquello que no les agrada o en lo que son menos capaces.
La idea es que se desarrollen en todos los ámbitos aceptando sus limitaciones. No hay que olvidar que los primeros que tenemos que aceptar dichas limitaciones somos los padres.
Intentar forzar a un niño a ser mejor en lo que, simplemente, no puede dar más de sí, lo único que se consigue es frustrarle, crearle inseguridad y desperdiciar sus capacidades en otros terrenos.
¿Quién ha dicho que es mejor ser un buen matemático que un buen artista, músico o psicólogo?
escrito el 17 de febrero de 2010 por sentirypensar en 4º,4º Primaria,Plan de trabajo Educar es el proceso de guiar al otro hacia sí mismo, hacia quien realmente es… y no hacia quien nosotros queramos que sea.
escrito el 17 de febrero de 2010 por sentirypensar en 4º,4º Primaria,Plan de trabajo Aprender a escuchar es una condición primordial para comunicarnos en la familia de manera satisfactoria.
Podríamos distinguir cuatro tipos de escucha, cuya diferencia principal radica en los efectos que provocan en los demás:
> Escucha de traición: Juzgar, opinar, culpabilizar, cuestionar, minimizar, burlarse, negar…Provoca rabia, enojo; nos molesta que nos escuchen así.
> Escucha de buenas intenciones: Aconsejar, solucionar, calmar, convencer, compadecer, animar… No molesta, pero tampoco soluciona nada, manteniendo el mismo estado emocional.
> Escucha empática: Comprender, escuchar, atender, apoyar… Podríamos definirla como escuchar de forma auténtica, activa, sin interrupciones y poniéndonos en el lugar del otro.
> Escucha circular: Comenzar con escucha empática y continuar con escucha de buenas intenciones. Un ejemplo
Juan está furioso porque está haciendo los deberes de matemáticas y no los entiende.
Su madre empieza a oír gritos, acude corriendo y, preocupada, le pregunta a su hijo qué ocurre. Juan contesta que no pasa nada y su madre insiste una y otra vez en hablar. Juan, fuera de sí, contesta mal a su madre.
Ya son dos personas enfadadas: Juan y su madre.
En este caso, la intención de la madre de Juan era buena, pero en caso de emociones extremas, con las buenas intenciones no basta. Claramente, el tipo de escucha utilizada no ha sido el más adecuado.
La madre de Juan hubiera sido más eficaz practicando una escucha empática (escuchar y no hacer ni decir nada hasta que Juan se hubiera calmado).
En general, no debemos precipitarnos por resolver los conflictos, ya que, con frecuencia, el curso natural de los acontecimientos pone las cosas en su lugar.
PLAN TRABAJO 4. AYÚDALES A GESTIONAR LOS CONFLICTOS. Cómo prevenir y solucionar los conflictos dentro de la familia
escrito el 17 de febrero de 2010 por sentirypensar en 4º,4º Primaria,Plan de trabajo No es lo mismo educar a los niños dando respuesta a sus deseos, que dando respuesta a sus necesidades.
Si a un niño le preguntas: “¿Qué quieres?”, la respuesta, sin lugar a dudas, no se haría esperar: “¡Todo!”
>¿Desea límites el niño? ¡No! Pues que haga lo que quiera, pobrecito…
>¿Desea un niño comer verdura o pescado? ¡No! Pues le damos solo lo que le gusta, pobrecito… >¿Desea un niño apagar la televisión y ponerse a hacer los deberes? ¡No! Pues que continúe viendo la televisión, pobrecito…
Si pretendemos educar dando respuestas a las necesidades, el modo de actuación sería muy diferente: >¿Necesita límites el niño? ¡Claro! Pues pongamos límites cuando sea necesario. >¿Necesita un niño comer verdura o pescado? ¡Claro! Pues en este caso, si hace falta, tendremos que insistir en que coma todo tipo de alimentos. >¿Necesita un niño hacer sus deberes? ¡Claro! Por tanto, no hay discusión ni negociación posible: no se ve la televisión hasta que no estén terminados los deberes. >¿Necesita un niño demostraciones de afecto y reconocimiento? ¡Claro! Hay que ser generosos a la hora de demostrar a nuestros hijos que les queremos. Debemos alejarnos de la idea del amor entendido como buscar “la satisfacción incondicional del otro”.
Educar atendiendo a las necesidades no es una fórmula infalible, pero es un criterio de actuación muy útil para poder decidir con más acierto qué respuesta dar en cada caso.
escrito el 17 de febrero de 2010 por sentirypensar en 4º,4º Primaria,Plan de trabajo El profesor le pide a Marta que entregue un trabajo antes de irse a casa. Marta tiene la intención de terminarlo pero, preocupada por el examen de inglés, se olvida completamente del trabajo.
Cuando sale de clase, se presenta su profesor de matemáticas. Marta intenta explicarse, pero el profesor le interrumpe: “¡No me interesan las excusas! Tienes un suspenso”.
Una vez en casa, Marta habla con su madre y le comenta muy enojada lo que ha ocurrido.
Ante esta situación, ¿cómo podría reaccionar la madre de Marta ante el enfado de su hija?
Respuesta 1: -¿Cómo te has podido olvidar de hacer los deberes de matemáticas? Eres un desastre.
Respuesta 2: -¡Caramba, qué experiencia tan desagradable! Debe de haber sido duro.
-¿Sabes qué podrías que hacer? Mañana a primera hora vas directa a ver al profesor, le pides disculpas y le das el trabajo terminado. Si tienes suerte, te lo cogerá. Si, a pesar de todo, no lo acepta, piensa que al menos tendrá en cuenta que al final te has esforzado.
-¡Mira hija, es lo que hay! Las cosas no siempre salen como uno quiere.
Lo primero que debemos hacer es intentar calmar a nuestros hijos. Si intentamos razonar cuando aún están demasiado ofuscados, solo conseguiremos realimentar su enfado.
>¿Cómo puedes reaccionar ante los enfados de tu hijo? >¿Cómo influyen tus reacciones en sus emociones? >¿Podrías mejorar tu actitud ante sus enfados? ¿Cómo?
escrito el 17 de febrero de 2010 por sentirypensar en 4º,4º Primaria,Plan de trabajo Mantener un contacto directo con los profesores de nuestros hijos nos ayudará a entender sus decisiones y a apoyar su trabajo.
Ante cualquier conflicto, habla directamente con el profesor de tu hijo
Normalmente recibimos una información muy reducida y parcial de lo que realmente ocurre en clase. Antes de enjuiciar y establecer conclusiones, debemos hablar con el profesor para aclarar cualquier duda.
Si nuestro hijo necesita reforzar alguna materia o corregir su comportamiento, debemos poner remedio cuanto antes. No podemos esperar hasta el último trimestre y pretender progresar en un mes lo que se tenía que haber avanzado durante todo el curso.
Para evitar los atracones de última hora, ayuda a tu hijo a establecer una rutina diaria de estudio para hacer los deberes y repasar los temas de las distintas asignaturas.
escrito el 17 de febrero de 2010 por sentirypensar en 4º Primaria Con la lectura de los siguientes textos, vuestros hijos profundizarán en el mundo de las emociones a través de las historias y experiencias de los distintos personajes.
z ¿Cómo se sentía Zoel en el campamento? z ¿Quién era en realidad la “bruja del bosque”?
escrito el 15 de febrero de 2010 por sentirypensar en 5º Primaria Para lograr un adecuado desarrollo de las habilidades emocionales de nuestros hijos es necesario poner los cimientos desde el propio hogar.
¿Cómo educar a nuestros hijos? ¿Qué transmitirles? ¿Cómo comportarnos con ellos? En definitiva, ¿cuál es nuestra misión?
Siendo conscientes de “para qué” o “por qué” hacemos lo que hacemos, afrontaremos con mayor satisfacción los desafíos de ser padre o madre.
Conocer nuestro papel en la vida como guías y modelos de nuestros hijos nos ayudará a mejorar sus habilidades emocionales.
Había una vez (porque todos los cuentos empiezan así) un hombre que iba caminando por la calle. Se encontró una zona en obras donde había varios albañiles trabajando. Se acercó a uno y le preguntó: –Buenos días, buen hombre. Perdone que le interrumpa, ¿qué está haciendo?
El obrero le contestó: –¿No lo ve? Estoy poniendo ladrillos.
–Buenos días, buen hombre. Perdone que le interrumpa, ¿qué está haciendo?
El trabajador le contestó: –¿No lo ve? Estoy levantando paredes.
Y el albañil le contestó: –¿No lo ve? ¡Estoy construyendo una catedral!
Para levantar una catedral hay que poner ladrillos, uno a uno, de forma ordenada, con paciencia y siguiendo un plan de construcción.
Si solo vemos el ladrillo que estamos poniendo, corremos el peligro de que la educación nos resulte tremendamente pesada, aburrida y poco agradecida a corto plazo.
En cambio, si somos conscientes de que varias paredes finalmente formarán “una catedral”, asumiremos nuestra tarea con otra actitud y con fuerza renovada, porque seremos conscientes del sentido que tiene nuestro esfuerzo.
No debemos olvidar que cada “catedral” es distinta y que en la construcción hay momentos difíciles en los que quizá tengamos que derribar paredes para volver a construirlas.
Más que “construir” a nuestros hijos, lo que hacemos es ayudarles a madurar y a desarrollarse, pero no según nuestros gustos o preferencias, sino como personas con una identidad y proyección propias.
A raíz del cuento anterior, nos podemos remitir a nuestra propia experiencia y responder a las siguientes preguntas:
z ¿Qué catedral estoy construyendo?
z ¿Qué pilares la sustentan?
z ¿Qué ladrillos necesito para construir esta catedral?
z ¿Qué personas participan en su construcción y cómo colaboran para que esta catedral se mantenga o crezca?
z ¿Qué otras actividades realizo?
z ¿Son compatibles con la construcción de la catedral?
escrito el 15 de febrero de 2010 por sentirypensar en 5º Primaria Tenemos la oportunidad de frenar la historia de analfabetismo emocional que viene repitiéndose generación tras generación.
Para ellos posiblemente seamos los referentes más importantes en sus vidas o, al menos, sí lo seremos durante muchos años. ¿Qué huella queremos dejar en ellos? Aprender para enseñar
¿Cómo demostrarlo? Si partimos de personas adultas en su sano juicio, parece incuestionable que cualquier padre y cualquier madre educa a sus hijos lo mejor que puede y lo mejor que sabe, ¿o no? Quizá la forma de actuar no sea la mejor, pero nadie educa mal expresamente. Sencillamente, no sabemos hacerlo de otra manera.
Esta idea puede ayudarnos a entender la educación recibida de nuestros propios padres en el caso de que creamos que no fue la más deseable o recomendable. ¿Lo hicieron mal expresamente? Seguramente, no.
escrito el 15 de febrero de 2010 por sentirypensar en 5º,5º Primaria,6º Primaria,Plan de trabajo Los niños de estas edades son muy sociables y aumentan considerablemente sus relaciones fuera del ámbito familiar.
Los niños de 10 y 11 años viven una etapa de tranquilidad emocional, teniendo en cuenta que, por lo general, han dejado de lado los celos y tienen mayor capacidad de autocontrol, de regulación y de comunicación, lo que permite una relación social más amplia y satisfactoria.
Hay ocasiones en las que se generan varias emociones negativas; por ejemplo, “si un amigo me rompiese mi videoconsola, me sentiría enfadado y también me sentiría triste por quedarme sin ella”.
A veces se dan circunstancias que provocan emociones contradictorias; por ejemplo, “me da rabia tener que recoger mi cuarto, pero me gusta lo ordenado que queda después”.
Respecto a la relación con los demás, durante este período, los niños adquieren una mayor autonomía respecto a su familia.
En estas edades los niños comienzan a compararse con los demás, lo que da paso a un mayor desarrollo de las habilidades sociales que marcarán sus relaciones interpersonales futuras.
escrito el 15 de febrero de 2010 por sentirypensar en 5º,5º Primaria,Plan de trabajo Aunque no existen patrones familiares comunes a todos los niños es incuestionable que la intervención de la familia influye en la autoestima de los hijos.
escrito el 15 de febrero de 2010 por sentirypensar en 5º,5º Primaria,Plan de trabajo Dialogar con nuestros hijos es uno de los actos más generosos que podemos ofrecerles y la mejor estrategia para hacerles crecer con una sana autoestima.
El dicho popular dice “hablando se entiende la gente”… y quizá nos podamos cuestionar qué pasaría si realmente fuera así al cien por cien. Probablemente, el resultado sería un conjunto de individuos “monologando” en grupo.
Muchas veces, es más importante el hecho de que se sientan escuchados que el contenido en sí de lo que nos están contando. Pensemos en cómo nos hanhecho sentir las personas que verdaderamente nos han prestado atención.
Si estás preparando la cena en la cocina y tu hijo necesita hablar contigo de algo importante, no intentes ser una “mujer orquesta” o un “hombre orquesta” y hacer ambas cosas a la vez porque, cuando lo haces, el mensaje que transmites es:
“Es tan importante la tortilla de patatas que estoy cocinando como lo que me estás contando”.
Es mejor decirle a tu hijo que no puedes hablar; que prefieres acabar lo que estás haciendo y dedicarle toda tu atención después, sin interrupciones ni distracciones.
Tan sencillo como esto: pedir tiempo, como en los partidos de baloncesto.
Hay que buscar un lugar adecuado para dialogar con nuestros hijos y dedicarles el tiempo necesario. Si se sienten escuchados y les prestamos atención, les haremos sentir valiosos y fomentaremos su confianza en nosotros.
escrito el 15 de febrero de 2010 por sentirypensar en 5º,5º Primaria,Plan de trabajo De cómo aprenda un niño a solucionar los conflictos en su casa, dependerá en gran medida la manera en que los afronte en el colegio.
¿Por qué? Sencillamente, porque el conflicto es inherente al ser humano. Las personas somos diferentes, tenemos pensamientos y sentimientos diversos e interpretamos el mundo de manera distinta; ¿cómo pretender eliminar los conflictos teniendo en cuenta estas diferencias?
escrito el 15 de febrero de 2010 por sentirypensar en 5º,5º Primaria,Plan de trabajo Ana es pintora. A su hija Sara le gusta utilizar sus pinturas para hacer los trabajos de clase. A Ana no le importa y lo único que le pide es que, cuando termine de pintar, limpie los pinceles, tape las pinturas y guarde todo en su sitio. Sin embargo, Sara no parece tenerlo en cuenta.
Cuando la madre de Sara encontró sobre la mesa pinceles sucios y secos, ¿qué hizo?
1. Expresó sus sentimientos y sus razones con rotundidad:
- Sara, me molesta que te deje mis cosas y no las limpies ni las recojas.
2. Dejó claras sus expectativas: - Cuando te dejo mis pinturas y pinceles, quiero que los guardes limpios en su sitio para que puedan usarse de nuevo.
Si a pesar de todo, los “olvidos” se repitieran, ¿qué podría hacer Ana? 3. Poner condiciones y advertencias:
- A partir de ahora, si quieres utilizar las pinturas y los pinceles, tendrás que pedirme permiso y devolvérmelos en buen estado, o no te los volveré a dejar.
4. Poner en práctica lo prometido:
- Lo siento, pero necesito saber que las pinturas y los pinceles estarán en condiciones la próxima vez que tenga que usarlos y, de momento, la única manera de asegurarme es que solamente los utilice yo.
PLAN TRABAJO 5.COLABORA CON SUS PROFESORES. Cómo puedes apoyar la labor del profesor
escrito el 15 de febrero de 2010 por sentirypensar en 5º,5º Primaria,Plan de trabajo Familia y escuela deben trabajar en la misma dirección. Para ello, es necesario que exista una relación basada en la confianza, el diálogo y la colaboración mutua.
Ayuda a tu hijo a cumplir las normas Si somos capaces de transmitir esta idea a nuestros hijos, valorarán positivamente las normas del colegio y comprenderán que son necesarias para la convivencia.
Es cierto que los niños más pequeños son menos autónomos y necesitan un seguimiento más continuo y cercano. Sin embargo, los alumnos de esta edad también necesitan ayuda para mantener un ritmo adecuado de aprendizaje y maduración personal.
ORIENTA SUS LECTURAS 5
escrito el 15 de febrero de 2010 por sentirypensar en 5º Primaria Con la lectura de los siguientes textos, vuestros hijos profundizarán en el mundo de las emociones a través de las historias y experiencias de los distintos personajes.
Bradley es el típico “chico malo” de clase; no le soportan ni sus compañeros ni sus profesores. Cuando decide cambiar, se da cuenta de que eso de ser bueno no es tan fácil…
Regulación emocional, tolerancia a la frustración, confianza en uno mismo y relaciones sociales.
z ¿Por qué nadie quiere ser amigo de Bradley?
z ¿Cómo consigue ser aceptado por los demás?
El profesor Belos crea una página web en la que los alumnos piden consejo sobre todo lo que les preocupa. Los niños podrán ver reflejados sus propios problemas en las consultas del blog.
Autonomía emocional, capacidad de escucha, expresión de emociones, empatía, habilidades comunicativas y resolución de conflictos. Para conversar después de la lectura
z ¿Qué historia de la página web te ha llamado más la atención? ¿Por qué?
z ¿Qué escribirías tú en preocupados.com?
Daniel se da cuenta de que la realidad no es como la pintan en las películas, ni las cosas suceden como en los cuentos de hadas. Quizá no sea tan malo jugar para ganar o que, por una vez, ganen los piratas. ¿Qué pensará tu hijo o tu hija cuando lea este libro?
Toma de conciencia de uno mismo, prevención y resolución de conflictos y asertividad. Para conversar después de la lectura
z ¿Qué diferencia encuentras entre lo que cuentan las películas o los libros y la realidad?
z ¿Te has sentido alguna vez como Daniel? ¿Cuándo?
escrito el 14 de febrero de 2010 por sentirypensar en 6º Primaria La actitud que adoptemos ante las dificultades que puedan surgir en la educación de nuestros hijos, marcará la forma en que ellos solucionarán los contratiempos cuando sean adultos.
etiquetas: ser padres	2 comentarios
escrito el 14 de febrero de 2010 por sentirypensar en 6º Primaria Conocer qué motiva a nuestros hijos nos ayudará a entenderlos y a educarlos desde la emoción.
¿Qué pasa con los niños que tienen que ponerse a hacer deberes de una asignatura que no les agrada? ¿Qué hacen? Hay dos opciones muy probables: z Se aburren y pierden el tiempo “pensando en las musarañas”. z Buscan a su alrededor algo que les interese más: la videoconsola, ver la televisión, ponerse a jugar… o pelearse con sus hermanos.
Esta pregunta, quizá difícil de entender a primera vista, da respuesta al porqué de las relaciones que establecemos con nuestros hijos. > Desde el amor
Por ejemplo, si el profesor me explica que mi hijo se porta mal en clase, me costara creerlo o, en cualquier caso, voy a disculpar su comportamiento. > Desde la rabia
etiquetas: educar emociones	1 comentario
escrito el 14 de febrero de 2010 por sentirypensar en 6º Primaria Muchos de nosotros recibimos una educación que nos inculcó ideas erróneas que han actuado como órdenes inconscientes que nos han perjudicado emocionalmente. Álex Rovira, en su obra La brújula interior, escribe que estas órdenes se pueden resumir en 6 impulsores:
1. Complace
2. Sé perfecto
3. Sé fuerte
4. Date prisa
6. Ve con cuidado
1. Si predomina un “complace” como impulsor, nuestros hijos intentarán ser aceptados y queridos a cualquier precio.
2. Si el impulsor que transmitimos es “sé perfecto”, sufrirán las consecuencias de la propia presión por la perfección. El niño al cual se le repite “puedes hacerlo mejor”, puede interpretar “nunca seré lo suficientemente bueno”.
3. Bajo el impulsor “sé fuerte”, se reprimen las emociones. Por ejemplo, el niño al cual se le repite “los hombres no lloran”, acabará escondiendo sus verdaderos sentimientos. 4. Bajo el impulsor “date prisa” es fácil cometer errores, como comprometerse antes de tiempo o decidir prematuramente. 5. “Esfuérzate” es otro de los males de nuestra civilización cuando ese esfuerzo está mal interpretado. Si la idea que subyace es: “las cosas que valen, son las que se sufren”, nuestros hijos dejarán de valorar aquello en lo que son habilidosos. 6. Finalmente, el impulsor “ve con cuidado” es una clara invitación a no hacer, a quedarse bloqueado, a no arriesgarse. etiquetas: fomenta su autoestima	sin comentarios
escrito el 14 de febrero de 2010 por sentirypensar en 6º,6º Primaria,Plan de trabajo Para analizar cómo reaccionamos ante los conflictos con nuestros hijos, podríamos preguntarnos “¿Qué prefiero, tener razón, ser feliz o ser justo?”
Imagínate que regalas a tu hija unos pendientes y te pide permiso para ponérselos para ir al colegio. No quieres porque tienes miedo de que los pierda y le dices:
-Ni hablar, Sonia. Hoy tienes Educación Física y seguro que los perderías en el vestuario.
-¡Lo ves, ya te lo decía!
En situaciones como esta es comprensible que nos enfademos. Sin embargo, en lugar de acusar y reñir directamente, deberíamos esperar hasta que estuviéramos lo suficientemente tranquilos para hablar. ¿Ser feliz?
Pedro es padre de dos hijos. Llega tarde a casa y, cuando llega, lo último que le apetece es discutir con ellos. Como solo quiere estar bien con los dos, jamás los riñe y les permite hacer lo que quieren.
Hay que tener cuidado si “ser feliz” se traduce en evitar los conflictos a toda costa.
etiquetas: gestionar conflictos	2 comentarios
escrito el 14 de febrero de 2010 por sentirypensar en 6º,6º Primaria,Plan de trabajo La comunicación está condicionada por distintos factores que pueden favorecer o dificultar el diálogo con nuestros hijos.
escrito el 14 de febrero de 2010 por sentirypensar en 6º,6º Primaria,Plan de trabajo El padre de María está cansado de repetirle lo mismo a su hija. Se suceden las discusiones para que ayude, para que recoja su habitación…
Enfados habituales del padre de María con su hija
-¿Cuántas veces tengo que decirte que dejes la ropa sucia en el cesto? ¿Estás sorda?
-María, ¡qué cabeza!… ¡El bocadillo!
-¿Se te va a caer algún anillo si me ayudas a poner la mesa?
-¡Qué pocilga de habitación?
- ¿Cuántas veces tengo que decirte que dejes la ropa sucia en el cesto? ¿Estás sorda?
- María, deja la ropa sucia en el cesto, que voy a poner una lavadora.
- María, ¡qué cabeza!… ¡El bocadillo!
- María, coge el bocadillo; si no, pasarás hambre en el colegio y no podrás concentrarte.
- ¿Se te va a caer algún anillo si me ayudas a poner la mesa?
- María, por favor, ayúdame a poner la mesa mientras acabo de preparar la cena.
- ¡Qué pocilga de habitación!
- María, por favor, arregla la habitación antes de salir de casa.
escrito el 14 de febrero de 2010 por sentirypensar en 6º,6º Primaria,Plan de trabajo Conviene que padres y profesores tratemos conjuntamente cualquier aspecto referente a la educación de los niños.
Las notas, solo una parte de la educación
Todos los padres queremos que nuestros hijos “saquen buenas notas”. Sin embargo, no hay que infravalorar los aspectos relacionados con la actitud o el comportamiento. El día de mañana serán indispensables valores como saber trabajar en equipo o mantener una buena relación con los demás.
La familia, motor de la educación
ORIENTA SUS LECTURAS 6
escrito el 14 de febrero de 2010 por sentirypensar en 6º Primaria En los libros tenemos un eficaz instrumento al que podemos recurrir para tratar de forma indirecta distintos aspectos de la educación emocional. ¿De qué trata?
En este libro, los niños podrán leer los secretos más íntimos de Aurora, una niña que cada día escribe en su diario sus pequeñas “aventuras”. ¿Qué aspectos de la educación emocional trabaja?
Conciencia emocional y expresión de emociones. Para conversar después de la lectura
z ¿Qué te ha llamado más la atención del diario de Aurora?
z ¿Te gustaría tener tu propio diario? ¿Qué escribirías en él?
En este relato, divertido y con una redacción ágil y original, los niños descubrirán que a veces, poniéndose en el lugar de otra persona, es mucho más fácil comprender a los demás. Sam, como chica, descubrirá cómo son y qué sienten los chicos de su edad.
Resolución de conflictos, identificación de emociones en sí mismo y en los demás, empatía, escucha activa y expresión de emociones. Para conversar después de la lectura
z ¿Qué cosas descubre Sam al disfrazarse de chica?
z ¿Qué es lo que más te ha sorprendido de este libro?
Lili se imagina cómo sería su vida si sus padres la abandonaran. ¿Cómo saldría adelante sin ellos? ¿Cómo se sentiría? La historia se desarrolla como si ese abandono fuera real. Sin embargo, poco a poco los lectores se darán cuenta de que algo no encaja y descubrirán que todo ha sido una invención de Lili.
Maduración emocional, toma de conciencia de las propias emociones, resolución de conflictos y superación de miedos y temores.
z ¿Cómo se siente Lili cuando le abandonan sus padres?
z Una vez que has descubierto la verdad de la historia, ¿qué piensas de Lili?
Se habla de…Aplicaciones de la educación emocional | Mi Blog Educativo en Aplicaciones de la educación emocionalEDUCAR LAS EMOCIONES 1.Cómo hacer que nuestros hijos sean más inteligentes desde el punto de vista emocional | Mi Blog Educativo en EDUCAR LAS EMOCIONES 1.Cómo hacer que nuestros hijos sean más inteligentes desde el punto de vista emocionalEscola deportiva de Santiago » Educación emocional: porque sinto, logo existo en El concepto de la educación emocionalANIER RAMSISSEL en Sentir y pensar. Programa de actividades para desarrollar la educación emocional en la escuelaNelly andrade en Sentir y pensar. Programa de actividades para desarrollar la educación emocional en la escuela

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