Source: http://www.porada.sk/archive/index.php/t-121268.html?s=54a31296382a9b534a5017fe5eec2ff2&amp;pda=1
Timestamp: 2018-07-20 08:27:31+00:00

Document:
Rozvedený priateľ - platenie výživného a iné povinnosti voči deťom [Archív] - PORADA.sk
PORADA.sk > PORADY > Rôzne Porady > Právo > Rozvedený priateľ - platenie výživného a iné povinnosti voči deťom
Klikne pre zoradenie od najlepšej odpovede: : Rozvedený priateľ - platenie výživného a iné povinnosti voči deťom
06.10.09, 17:13
Ahoj.Chcela by som Vas poprosit o radu.Mam priatela ktori je rozvedeny jeho ex je riadna zmykacka penazi!!!Ked sa zoberieme ma nejaky narok na jeho majetok???napr- aj v pripade nejakeho nestastia.Maju spolu 2 deti.Vopred Dakujem.A aj čo sa tyka vyzivneho ktore plati.
06.10.09, 17:46
Majú už vysporiadané BSM ?
Deti z prvého manželstva sú dedičmi zo zákona
06.10.09, 17:50
Nepíšeš, či sa Tvoj priateľ vysporiadal so svojou ex-manželkou po rozvode.
Do vysporiadania BSM má jeho ex-manželka nárok na 1/2 spoločne nadobudnutého majetku, ako aj sa musí ppodieľať na vysporiadaní spoločne nadobudnutých dlhov.
Za predpokladu, že toto je už vyriešené a Vy dvaja sa zoberiete, tak Tvoj spoločne nadobudnutý majetok s novým manželom sa delí 1/2 + 1/2.
V prípade jeho smrti jeho polovica majetku sa delí na dedičov v rovnakom diele, teda Teba ako jeho manželku, jeho všetky deti, Vaše deti.
Jeho manželka je minulosť, ale jeho deti sú neopomenuteľnými dedičmi.
Ak sa teda za života spoločne nerozhodnete svoje majetky riešiť ináč.
Inak, slovo žmýkačka peňazí je dosť silné slovo na môj vkus. Pokiaľ sú z predchádzajúceho manželstva neplnoleté, školopovinné deti - treba rátať s tým, že nielen matka, ktorej boli zverené do opatery deti, má povinnosť sa o svoje deti postarať.
06.10.09, 17:53
všetky -ex sú žmýkačky peňazí,ale to je ich šikovnosť,čo z toho vytlčú...;);):cool:
06.10.09, 18:03
Smutné je, že rozvedené ženy zväčša MUSIA žmýkať peniaze pre svoje deti od svojich ex. Ideálne by bolo, keby otcovia, ktorí sa rozhodnú opustiť svoje rodiny najskôr naučili žiť svoje manželky a deti zo vzduchu, nie?
06.10.09, 18:05
No niektoré fakt žmýkajú aj ked dostanú dosť na živobytie...ALE POZOR, ja ich nezatracujem, ako som už písal, je to ich šikovnosť...
Nejedná sa o to aby mali z čoho žiť,ale fakt že vyžmýkaju aj navyše...
06.10.09, 18:07
nikto nikomu nekáže žiť zo vzduchu,to si mierne prekrútila...
06.10.09, 18:08
nikto nikomu nekáže žiť zo vzduchu,to si mierne prekrútila...,mimochodom nielen otcovia opúšťajú rodiny,ale aj opačne je to tak-aj ženy si rady nájdu milencov...
06.10.09, 18:32
mimotemyBuď som výnimka, alebo nešikovná, ale z ex- sa mi nepodarilo "vyžmýkať" ani korunu výživného na deti, a to za dlhé roky. Naopak, platila som jeho dlhy, ktoré počas manželstva narobil. S tým, že si ich môžem uplatniť voči nemu súdnou cestou....
P.S. Všetky kroky na vymoženie výživného som urobila.
06.10.09, 18:38
Tak neboj sa-jeho svedomie mu to raz vráti...
07.10.09, 16:42
No dakujem ti za radu ale za tou žmykačkov si stojim!Ja mam 26rokov A makam Od skončenia skoly .Viem čo je odrobyt si každu korunku.Ona ma 34 A za svoj život ma odrobene asi nejaky slaby rok.Nehava sa vydržiavat.Pre ludi ktory žmykaju a zneuživaju inych na svoj životny standart nema iny nazov.
07.10.09, 17:03
Písala si, že ma s ex 2 deti. Asi bola na materskej dovolenke preto nemá odrobených viac rokov. Ked budeš Ty s deťmi doma, potom uvidíš, či je lepšie odrábať roky, alebo sa starať o deťúrence. Klobúk dole, že s nimi bola doma.
A každá žena si musí uvedomiť, ked si berie muža, ktorý ma deti, že sú stále jeho deti a budú naďalej. Teda mali by zostať.
Pod pojmom zneužívanie si predstavujem niečo úplne iné.
07.10.09, 17:18
Flower1, ja nepoznám ex-manželku Tvojho priateľa, je naozaj možné, že od svojho bývalého požaduje nadštandard.
Moja rada do budúcna z vlastných skúseností je asi takáto. Možno sa raz staneš zákonitou manželkou terajšieho priateľa a budete mať tiež spolu detičky. Deti sú darom a sú posvätné. Nedeľte ich na ,,tvoje",, moje" , ale nech sú VAŠE.
Nároky malých detí sú menšie a nároky väčších detí sú väčšie a z toho treba vychádzať.
Ak raz Tvoj budúci manžel dopraje Vašim spoločným deťom komfort, nech to nie je na úkor detí z predchádzajúceho manželstva. Veď oni nemôžu za to, že ich rodičia to spolu nevydržali. Ty ak budeš na materskej, tak si tú materskú vychutnaj plným dúškom tak, ako to urobila jeho predchádzajúca manželka. Je to investícia do dieťaťa, ktorá sa nedá ničím vyvážiť a vráti sa :).
skrecok233
07.10.09, 18:01
K tomuto príspevku. Ano aj opačne sa to stáva. Ja som makal v zahraničí, posielal mesačne domov 30000SK až 60000SK. V domnení, že je zárobok v správnych rukách, ma po dva a pol roku čakal doma šok. 0sk na účte ma priam priviedlo do márnice. Vysvetlenie bolo jednoznačné. VSAK TO JE NORMALNE MINUT TOLKO PENAZI. Požiadal som o rozvod. Deti samozrejme pridelili jej a mne vyrúbali poriadne výživné. Nakoniec s detmi ušla do zahraničia a ja deti vidím asi tak cca raz do roka. Nemám na súdne naťahovačky peniaze a ani čas. Nie je to vždy o tom že chlap opustí ženu z deťmi a ona je tá komu bolo ublížené. Niekedy je to aj opačne. A tá komu bolo údajne ublížené, si drží deti len kôli peniazom..
07.10.09, 18:15
Dakujem .Mam z detmi krasny vztach a je to kusok z človeka ktoreho milujem a tak milujem aj deti takov istov laskov.A nič to nezmeni ja viem že detičky za to nemožu a dala by som vsatko za to aby boli snami.
07.10.09, 18:17
Súhlasím aj ja danushka, pekne si to napísala, rodičia by sa mali starať o svoje deti, bez ohľadu na to, kde a s kým žijú alebo že im to v živote nevyšlo . Ale bohužiaľ, niektorí to nejako choro pomýlene berú, že po rozchode s manželkou akoby to neboli ani ich deti. A to je najhoršie, lebo ani jedno dieťa za to nemôže. A šťastné manželky, ktoré si môžu vychutnať materskú naplno, lebo sa o nich starostlivý manžel finančne postará. Len nie každý má také šťastie.:rolleyes:
07.10.09, 18:30
Ale matku, ktorá ich porodila tiež potrebujú. Podľa mňa rozvod ak sú deti je veľmi nespravodlivý práve voči nim. Mať deti 24 hodín nie je iba zábava. Držím palce, aby Ti tá láska k nim dlho vydržala.
07.10.09, 18:47
Niekedy, ked je vzťah nefunkčný, tak je rozvod pre všetkých vykúpenie.Aj pre deti. Deti potrebujú síce obidvoch rodičov, ale potrebujú aj pokoj a v rodine, kde sú hádky na dennom poriadku si deti po rozvode hádam aj vydýchnu. :)
08.10.09, 12:21
To čiasotčne uznávam, ale keby sa do vzťahu nemontovali ďalši/e/ osoby a rodičia by boli zodpovednejší k svojim deťom, tak by sa to niekedy určite vyriešilo, ale život píše príbehy a každý sa musí učiť na svojich chybách.
08.10.09, 17:12
To čiastočne uznávam ja, ale naozaj len čiastočne. Lebo väčšinou keď je vzťah funkčný, človek nemá sklony hľadať niečo iné. A vtedy sa dá aj komunikovať aj dohodnúť aj o vzťah zabojovať. Ale sú všeliaké nefunkčné vzťahy napr. jedna strana robí pre to všetko a druhá na všetko kašle. Alebo je niekto profesionálny klamár. Alebo sa niekto vôbec nestará o rodinu. A vtedy neviem či je dobré, zostať v takom vzťahu kôli deťom, alebo nie. Je to všetko oveľa zložitejšie. málokedy je za krach vzťahu zodpovedný niekto tretí. Väčšinou sú tu tí dvaja. Ale samozrejme, že je to hlavne o zodpovednosti. Ale každý prípad je iný. Nedajú sa merať jedným metrom všetky vzťahy.:) Ani jednoznačne určiť vinníka.
14.10.09, 15:23
byvala ex, mojho terajsieho priatela, ziadala vyssie vyzivne od neho lebo ona je na materskej dovolenke ---podotykam ze na materskej nie je kvoli jeho synovi, ten už má 5 rokov.----vraj nemoze ist do roboty a z materskej nevyžije. No povedzte mi co ma spoločné moj priatel s jej druhym synom????? pýtam sa 66.38 teda 2000,sk je tak malo na 5 ročneho maleho chlapca?????
no nechcem napisat slova s ktorými by som ju najradsej opisala
ps.od tr.aprila vyzivne je zvvysene na 85,-
14.10.09, 16:17
no nechcem napisat slova s ktorými by som ju najradsej opisalaNo tvoj priateľ by mal v tom zmysle napísať vyjadrenie k požiadavkam ex. Súd to zvyčajne vezme do úvahy.
Niečo v zmysle, že nie je otcom druhého dieťaťa a preto nevidí dôvod na zvýšenie výživného, z dôvodu materskej dovolenky z druhým dieťaťom, ktoré má svojho vlastného otca.
Niečo podobné sa odohralo aj v mojom okolí a súd nezvýšil výživné, nakoľko dotyčná mala svojho partnera, a súd skonštatoval že povinný nemá podiel na jej horšej finančnej situácii. A tak výživné súd nezvýšil.
Ak sa druhý krát nevydala, nech žiada o príspevok na výživu na seba otca svojho druhého dieťaťa.
14.10.09, 18:03
uz sa stalo zvysil sud aj tak vyzivne. Jeho ex sa nevydala znova,je s chalpikom ktorý v okrese má hadám 5 dalsich deti. z rotoby prepustili pre alkohol.
Najhorsie je ze priatelova ex vzdy volaco vymysli, preco k nam neda maleho. vacsinou je chory. Maly za 5 rokov zivota zjedol viac liekov ako ja za 33 rokov -a som alergicka ---.
Byvaju od nas na 30 + km, dopredu nikdy neda vedieť že malý je chorý, tak zbytočne meriame cestu. V auguste sme sa dohodli, že si vymeníme víkend, lebo sme chceli ist na svadbu,spolu ako rodina. No samozrejme nadala maleho.
Leto presiel a maleho sme mali asi dva krat. v septembri sme jej nevyplatilli celu sumu, samozrejme hned dala na exekuciu.
nekonečný príbeh .....
14.10.09, 18:06
Tak asi len sa odvolať voči rozsudku,
a naozaj má jeho ex nárok na peniaze od svojho terajšieho partnera. Príspevok na výživu slobodnej matky, max. dva roky.
Ja by som sa odvolala, za pokus to stojí.
na sude povedala ze jej terajsi ex prispieva na domacnost. tak s tym nic nerobili.
moj priatel robi v statnej sfere, a hrozimu mu ze este viac zvysia vyzivne.
Uz sme riesili doma temu manzelstva, no ale ako dnes som citala clanky na vyzivne este nam hrozi ze zarataju aj moj prijem??????!!!!!!
on bude sluzit 12h den aj noc,vikend sviatok. ani ja nechodim relaxovat do roboty, aa ona bude zit ako princezna. Tusim o rok porodi dalsie dieta, lebo robota jej smrdi .......a zas bude ziadat zvysie vyzivneho na 165 euro.
Teraz ma napadlo, neexistuje zakon -sposob- ktory by prikazal matke vydokladovať peniaze co dostava od byvalaho partnera na spoločne dieta, za na čo vlastne minula peniaze????
Naozaj blbá situácia. A je pravda, že v prípade manželstva by sa zarátal aj tvoj príjem. To na koľko teraz zvýšili?
Požiadajte ho do opatery, malého. A ináč súd nezaujíma koľko prispieva terajší ex , exmng. tvojho priateľa? Že vlastne kvôli nemu a jeho dieťaťu si exmng. tvojho priateľa nemôže nájsť prácu, lebo je na materskej. Stále mi to príde ako využívanie. :mee:
Nie je zákon na to aby matka musela vydokladovať na čo minie výživné, ale výšku výživného by si mala vedieť obhájiť na súde. A tam vyčísliť sumy, na čo a koľko potrebuje pre dieťa. Urobila to ex tvojho priateľa? Vyčíslila sumy? Skúste si to prerátať. Máte iste v okolí známych čo majú 5 ročné dieťa, koľko stojí také dieťa ( strava , ošatenie, hračky, bývanie, kozmetika ). A potom skúste zabojovať.
15.10.09, 04:20
Monnyka, tak to si mozme ruky podat, sme na tom rovnako. Az na to, ze priatel ex prenechal cely byt, tak sme mali 8 rokov pokoj, ale byt predala a na hypoteku s novym amantom si kupila vacsi a porodila mu syna, kedze ma nedostatok prijmu, tak sa obratila na nas so ziadostou o zvysenie vyzivneho, doteraz sme platili tak ako ty 2000 Sk, ale jej poziadavka co isla na sud je 7.500 Sk :eek: a so spatnou platnostou od 1.1.2009 (vycislila naklady na dceru 15.000 Sk mesacne a podla nej sme malej nikdy nic nedali, pritom pravidelne sme jej kupovali oblecenie, kredity do telefonu, darceky). Ak nam toto zdvihnu mozme ist byvat pod most, lebo mame tiez hypoteku, ale na garsonku nie ako ona na 3-izbak. O vlastnom dietati ani nerozmyslam, kym sa neskonci vyzivne a svadba je tiez pase. Tak ti drzim palce, aby to dopadlo k tvojej spokojnosti, je to ako loteria, z prispevkov co som citala, vela zalezi ake je vonku pocasie, ako sa sudca vyspi, ako si mu sympaticka-nesympaticka, my mame pojednavanie 27.10.09,
15.10.09, 06:33
ked citam niektore pripady,nechapem!teda presnejsie povedane nechapem obidve strany!akoby ste ludia docista zabudli,ze stale ide o deti!myslim,ze 2000 sk na 5 rocne dieta je na smiech!kolko davate mesacne na svoje dieta?nedavat dieta otcovi,ked na to nieje pricina?tak to je podla mna sebecke a nefer voci dietatu!
15.10.09, 06:40
Mne ex platil na syna 1600,00 Sk (53,11 EUR). Minulý týždeň som bola na súde ohľadne zvýšenia výživného na syna (14 rokov) a chcela som zvýšiť na 100,00 EUR a ex nechcel, tak sa mi to zvýšilo na 85,00 EUR (aj to sa mu zdalo veľa). Ja neobmedzujem styk syna s otcom, tak sme sa dohodli pri rozvode.
16.10.09, 17:35
No fajn.si aj ty v peknej kasi. Svoj život si musis zariadit podla inej. Ziadna svadba, ziadne dieta.
A este pikoska kym moj priatel bol sam, vzdy platil o 300,skk viac ako mu sud urcil. A ma oci pytat viac. No ja viem ze na plienky a na susene mlieka treba vela penazi:eek:.
Cakame jej dalsi tah, ze pred skoncenim materskej znova otehotnie, ----uz s tretim chlapom, znova nemoze nastupit do roboty, a my mozne sa pripravit platit zas viac viac viac a viac.
Aj tato ex vykricala ze maly nic nedostava. No uz sme sa poucili, ze odkladame blocky na vsetko co dostane. A hlavne co u nas dostane nemoze zobrat k mame. Kupili sme mu oblecenie,a maly vsetko tahal domov, u nas mu nic nezostalo. Mater ho samozrejme na dalsi tyzden poslala s prádznymi rukami.
17.10.09, 14:06
monnyka.neviem aky je nazor inych slobodnych mam,ale ja ti to uz poviem takto.2000 na 5 rocne dieta je zalostne malo!ze vraj este nemas svoje dieta,tak to asi bude vtom,ze nemas ponatia o vydajoch na dieta.
neviem co maju plienky s 5 rocnym dietatom,ale ozaj stoja dost,a o susenom mlieku ani nehovorim.dalsia vec je,ze dietatu ked kupite veci,tak ich musi nechat u vas,a k vam chodi sporadicky.tak to ta matka ma ozaj pravdu,ze mu nic nekupujete,ved tie veci nemoze pouzivat.nechcem ta odsudzovat,ale v zaujme toho ,aby si zistila,co stoji vychova dietata,mala by si sa opytat nejakej svojej rozvedenej priatelky,aby si si urobila obraz ako sa veci,hlavne tie financne maju.pretoze tie vztahove su na svedomi dotycnych osob.
17.10.09, 14:45
[QUOTE=Monnyka;1180608]No fajn.si aj ty v peknej kasi. Svoj život si musis zariadit podla inej. Ziadna svadba, ziadne dieta.
...veru treba, to vedia len tie, čo už rodili a odchovali svoje dietky, tie čo to neprežili, môžu iba dúfať, koľko to asi vyjde
...asi sa chudera popálila druhý raz vo svojom živote a my ľudia sme už raz takí, stále hľadáme šťastie a dúfame a dúfame...
Aj tato ex vykricala ze maly nic nedostava. No uz sme sa poucili, ze odkladame blocky na vsetko co dostane. A hlavne co u nas dostane nemoze zobrat k mame. Kupili sme mu oblecenie,a maly vsetko tahal domov, u nas mu nic nezostalo. Mater ho samozrejme na dalsi tyzden poslala s prádznymi rukami....vraj mater...:eek::eek::eek:, nuž Ty moja nič iné, ako zlá macocha !!!
Z takejto reakcie mi naskakuje husia koža a cítim neskutočnú zaujatosť voči druhej strane.
Akí ste Vy len opatrní, keď už čakáte ťah matky dieťaťa Tvojho priateľa a dopredu rátate s tým, že neskončí jedna materská - bude ďaľšia :rolleyes:
A to je fakt pikoška, dať svojmu dieťaťu 300 SKK viac mimo výživné, že to tu ešte vyťahuješ.
A čo by akože matka dieťaťa mala robiť, keď pošle svoje dieťa k otcovi na víkend? To mu má navariť, naložiť do obedárika na dva dni a dať mu vreckové na zmrzlinu???
Milé slečny, slobodné dámy. Ak sa raz rozhodnete začať si vzťah s rozvedeným mužom, alebo mužom, ktorý má záväzky - rátajte, že tieto záväzky sú doživotné. Nekončia ani plnoletosťou ich detí, ani ukončením štúdií. A dobre si všimnite, ako sa tí chlapi správajú k svojim deťom a exmanželkám po rozvode, lebo raz sa môžete ocitnúť v koži rovnakej aj Vy s Vašimi deťmi!!!
17.10.09, 16:26
MOJE zlate poradkyne!!!Zožrali ste vsetku mudrost sveta.Mam vlastnu skusenost Matka nikdy nikde nepracovala a žmykala a žmykala pen.Ked sme si prišli po detičky vždy boli spinave vstarich deravich veciach.Ked sme ich niekam chceli zobrat museli sme nakupit oblečenie a až tak sme niekde mohli vyrazit .Na dalši vykend to dopadlo tak isto .A takto je to stale obuv a oblečenie platime jej 6500sk.Takže tu nejde o nejaky obedarik ako tam nejaka mudra pise že.
Nie flower1, nezožrali sme múdrosť sveta...len hovoríme o právach dieťaťa.
Apropos, ak sa Tvoj priateľ rozhodol splodiť deti so ženou, ktorá je márnotratná, neporiadna a prefíkaná, tak vybral zlú matku svojim deťom...
Nik tu netvrdí, že všetky ženy sú poriadne a dobré matky, ale štatistika nepustí. Je málo prípadov, keď súd zverí do opatery otcom ich deti a na to musia byť naozaj vážne dôvody.
Faktom je, že väčšina chlapov, keď sa rozvedie, tak považuje rozchod so svojou ženou aj za rozchod so svojimi deťmi, čo je smutné a tým deťom naozaj veľa chýba.
Dosiahnuť po rozvode kompromis, dohodu je skôr výnimočné a chce to, aby obe strany boli rozumné, nielen ex-partneri, ale aj ich noví partneri.
A že sa to dá, môžem potvrdiť, ale to už je o inej debate.
Právo dieťaťa je na prvom mieste. A nielen dieťaťa, ktoré je malé, ale aj takého čo chodí na základnú, strednú, či vysokú školu.
Takže sa flower nerozčuľuj. Ak matka dieťaťa Tvojho priateľa je neschopná, jeho výživné nepoužíva na zabezpečenie dieťaťa - je na Vás, aby ste to dokázali a urobili všetko preto, aby sa dieťa zdravo a normálne vyvíjalo.
Reaguješ subjektívne, pokiaľ my tu prezentujeme objektívny názor. Ak Tvoj priateľ dáva svojmu dieťaťu výživné 6500 Skk, tak to už je veľmi slušné výživné. Nepoburuj sa nad mojim príspevkom vyššie, nebol mienený Tebe, ale inej prispievateľke. Nie je matka ako matka, a nie je nová partnerka ako nová partnerka...Možno Ty by si bola lepšou matkou priateľovmu dieťaťu.
Môj druhý manžel je určite lepším manželom a lepším vzorom mojim deťom, ale otca majú len jedného a tento fakt rešpektujem, svoje deti neštvem proti nemu a dosiahli sme báječný kompromis, ktorý vyhovuje všetkým :).
Prepáč, ale toľko zloby k poradkyniam:eek: Moja zlatá mala si si to rozmyslieť, ked si si začala s otcom dvoch detí. Svoj názor som už napísala, kto nevychoval ani jedno jediné dieťa, nevie čo to odnáša. A tí otcovia by si to mali tiež uvedomovať.
Nik tu netvrdí, že všetky ženy sú poriadne a dobré matky, ale štatistika nepustí. Je málo prípadov, keď súd zverí do opatery otcom ich deti a na to musia byť naozaj vážne dôvody. No poznám aj prípady, kedy je matka liečená na psychiatrii, o dieťa sa dlhodobo stará otec, zabezpečuje všetko čo dieťa potrebuje a súd nie je schopný zveriť dieťa do opatery otcovi. Lebo podľa vnímania súdu, dieťa patrí k matke. Ale tiež poznám pár chlapov, ktorým boli deti zverené do opateri.
Faktom je, že väčšina chlapov, keď sa rozvedie, tak považuje rozchod zo svojou ženou aj za rozchod so svojimi deťmi, čo je smutné a tým deťom naozaj veľa chýba. Ano to sa stáva, a tiež veľmi často sa stáva, že matka je tá ktorá bráni stretávať sa deťom s otcom. Nepoznám len jeden taký prípad, kde otec platí ako najatý výživné ( nie málo na dva deti 300 eur ), a matka tak poštvala deti proti nemu lebo mu nevie odpustiť, že sa znova oženil. A pritom svoje deti lúbi, len nemá šancu im to dokázať. Lebo vecami sa láska neprejavuje, vecami sa možno kupuje zájem . On chce s nimi tráviť čas a matka mu to nedovolí.
Dosiahnuť po rozvode kompromis, dohodu je skôr výnimočné a chce to, aby obe strany boli rozumné, nielen ex-partneri, ale aj ich noví partneri. Pravda, ak sú obaja rozumní.
Právo dieťaťa je na prvom mieste. A nielen dieťaťa, ktoré je malé, ale aj takého čo chodí na základnú, strednú, či vysokú školu. Ano pravda, právo dieťaťa je na prvom mieste , a prečo matky práva detí porušujú? Prečo nedovolia sa stretávať s otcom. Prečo tomu bránia?
Samozrejme poznám aj opačné prípady, nie raz som pomáhala písať na súdy žiadosti o zvýšenie výživného, a odvolávania a hore dole, lebo sú aj nezodpovedný otcovia.
Takže sa flower nerozčuľuj. Ak matka dieťaťa Tvojho priateľa je neschopná, jeho výživné nepoužíva na zabezpečenie dieťaťa - je na Vás, aby ste to dokázali a urobili všetko preto, aby sa dieťa zdravo a normálne vyvíjalo. Ano treba požiadať o zverenie do výchovy, aj ked je len minimálna šanca, že sa to podarí. :eek:
Reaguješ subjektívne, pokiaľ my tu prezentujeme objektívny názor. Názor druhej strany nikdy nie je objektívny. Ty Danushka si sa tiež sama trápila s deťmi ( ako som pochopila z porady ), takže máš svoj názor. Ale nie je objektívny.
Dovolím si nesúhlasiť, vysvetlenie v texte. Pekný večer prajem.
17.10.09, 17:36
Ano život píše rôzne príbehy, ale moje odpovede som sa snažila písať ku konkrétnej otázke v téme. Rozoberať tých spústu príbehov by nebolo objektívne ani možné.
Zhrnutie: Ako môže niekto mať rád, rada deti svojho partnera /píše, že ich miluje a chce aby žili s nimi:eek:/, keď tu zadá otázku týkajúcu sa dedenia?
A ďalej by som si dobre rozmyslela kritizovať matku, ktorá sama vychováva 2 deti a chce, aby slušne žili.
A aj keď nechodí do práce je to pre ne lepšie, môže sa im venovať a nemusia byť s kľúčikom na ulici.
A nemohla mať odrobené roky, pretože bola na 2 materských.
Aj ja prajem pekný večer všetkým.:)
17.10.09, 17:47
život píše rôzne príbehy. My ale nie sme aktermi v týchto konkretnych prípadoch.
A obviňovať slobodné baby, čo si našli partnerov zo záväzkami tiež nie je správne.
Lebo občas sa mi to javí, ako rozviedol si sa nemáš právo na šťastie, nemáš právo na druhý začiatok, nemáš právo na nič. Len platiť, nemáš právo sa stretnúť s dieťaťom ked si to matka neželá, aj ked súd mu to právo dal.
Vieš ked sa tu píše o výživnom 500 € alebo aj 100 €, ako sa majú cítiť ženy, ktorých partneri sú tak nešikovný ( chorí, neschopný nájsť si prácu ... atd ) a platia svojim ex na deti úplne smiešne peniaze, to minimum necelých 26 eur. Vari ich deti nemajú právo na lepší život?
Čo sa týka dedenia, nie je hádam lepšie vedieť čo koho čaká. Mám známych majú 4 druhy detí. On má svoje z prvého mng., ona má svoje z prvého mng. , potom majú spoločné. A to 4-te dieťa je z prvého manželstva ženy, dieťa sa rozhodlo že nechce žiť s biologickým otcom ale chce žiť z nevlastnou mamou. A napríklad aj ich zaujímala otázka dedenia, kto čo prečo ako a začo. Už len z toho dôvodu, že všetky 4 deti považujú za svoje. A chcú aby všetci dedili. Pritom to 4te dieťa, nemá nárok na žiadne dedičstvo. Tak tiež hladali info.
17.10.09, 18:08
Xanti, odkiaľ vieš, či môj názor je subjektívny alebo objektívny?
Mne napríklad môj manžel odkedy sme sa rozviedli nedáva ani korunu výživného...Dokonca sú chvíle, kedy by mi to výživné naozaj pomohlo a v poslednom čase čím ďalej viac. Ale na druhej strane sú moje deti uň celé leto. Exmanžel nemá stálu prácu a vážim si, že pri príložitostnom príjme dokáže počas roka našetriť toľko peňazí, aby našim deťom počas prázdnin pri ňom nič nechýbalo. Vážim si, že alkohol nechal, hoci ho nechcel nechať počas manželstva. A keďže som sa znovu vydala, výživné mi určite nechýba tak, ako chýba ženám samoživiteľkám.
Viete ľudkovia, my ľudia nie sme zlí. Len tie životné okolnosti nás dovedú do situácií, keď jednoducho nemáme inú možnosť ako riešiť vec tak, že vyzeráme byť zlými a chamtivými. Len tí múdri sa snažia o objektívnosť a povýšia ju nad svoju subjektívnosť.
Preto moja Xanti ja chápem slovo OBJEKTÍVNY a SUBJEKTÍVNY asi inak ako Ty.
17.10.09, 18:18
Danushka neprešla som v živote toľkým ako ty, nemám také skúsenosti ako ty.
Ale dovolím si tvrdiť, že ani môj názor nie je objektívny.
Ako ty vieš, že si objektívna? Že nekrivdíš zadávateľke, že nekrivdíš jej partnerovi, a že nenadŕžaš rozvedenej matke. Ved sama vieš aké je to ťažké, ako sa ťažko žije. Bohužial dva príjmy do rodiny je vždy viac ako jeden.
Bez ohľadu na výšku výživného. Ak žije rodina spolu má dva príjmy, jeden byt a tým pádom menej výdavkov.
No ak sa partneri rozvedú, tak každý žije sám zo svojho príjmu ale už sa z tých dvoch príjmoch čo boli predtým jedným celkom platia dva byty, a náklady sa zvyšujú. Ani ten druhý možno nie vždy má a nie vždy si môže dovoliť dať deťom to čo potrebujú.
Lebo sám potrebuje z niečoho žiť.
Samozrejme z tejto skupiny vynímam ludí, čo sa podfukmi snažia znížiť výživné na minimum, a neplatiť na deti, nenavštevujú ich lebo nemajú zájem a nadávajú, že musia platiť výživné. Týchto sa nezastávam, proti takým bojujem aj ja ak ma požiada niekto o pomoc.
Ale zastávam sa ludí, žien a chlapov, ktorý prispievajú deťom, ktorý sa starajú o ne, platia výživné. Aj ked nie z pohľadu matky dostatočne, lebo výživné nie je a nikdy nebude druhý príjem do rodiny.
Je fajn, že ty si našla svoje šťastie, a že si chápavá a máš dobrý vzťah aj zo svojím prvým manželom, mnoho ludí takých nie je. :)
17.10.09, 19:25
No dámy! Ak dovolíte, tak sa ku tomuto tu vyjadrím. Ten rozvedený a platiaci na deti 6500sk mesačne som ja. Flower je moja priatelka. nejdem ju obhajovať a ani zastávať. No aby ste sa trochu dostali na koreň veci. moja EX, vlastne matka mojich detí po svadbe nikdy nepracovala. A to myslím doslovne. Pretože ráno o 6.00h som vstával do práce a o 18.00h som sa vracal domov. Bývali sme u jej rodičov, ktorý nám pomáhali ako sa len dalo. Ke´d som bol doma svokra mi navarila a odovzdala deti na opateru. Ona si počas dňa odsala mlieko a naflaškovala a dala do chladničky. cez noc išla spať do spálne svojich rodičov, ktorý tím pádom spali v obyvačke a ja som sa staral o deti aj cez noc. Potom som o 6.00h vstal a išiel do práce. A takto dookola dava roky. Potom sme sa presťahovali a ja som začal prerábať starší dom po jej rodičoch. Tam to také ružové nebolo. Tu som si našiel novú prácu, a ked som sa vrátil domov, musel som navariť, oprať, priadiť a postarať sa o deti. A potom som ráno vstával do práce. Ked sa pani rozhodla pre krajší život tak sme sa odsťahovali z dediny do mesta kde som mal celkom dobrý flek. Cca 20000sk mesačne. Bolo to málo. Šiel som do zahraničia kde som zarábal 30000sk a potom až 60000sk mesačne. NESTAČILO!!!! Dámy, viete si predstaviť aké to je keď vám 9 ročný synček a 7 ročná dcérka rozprávajú ako im ich mama zakazovala rozprávať o tom ako v našom jedno izbovom byte prespávali cudzí ujovia! Viete si aspoň z časti predstaviť to čo tie deti prežívali keď museli klamať svojmu ocovi? Tu máte príčinu toho, prečo som sa rozviedol. Stále sa snažím bojovať o to aby som dostal deti k sebe. Vždy keď sa mali vrátiť k matke tak plakali, že chcú ostať s nami. Teraz sú niekde v Škótsku, a nestretávam sa s nimi ani tak, ako je to súdom stanovené. Čiže zatial je to raz v roku na dva týždne. A čo sa týka toho dedictva na ktoré sa pýtala moja priatelka, tak si skúste spočítať to, že keď spoločne niečo nadobudneme a mne sa niečo stane tak bude s toho ťažiť zasa len moja EX. Nie deti, ale ju chcem odstaviť od môjho majetku. Takže dámy, nie vždy je muž ten, kto nechce.
17.10.09, 19:55
nieje umenie porodit ale vichovat stoho človiečika niekoho kto si vie važit ,milovat byt vdačny .........atd.A mam pocit že každy tu radi na zaklade svojich skusenosti.A tym padom je to dost neojektyvne.Ale za každy nazor aj ak dakujem
17.10.09, 20:10
Nuž skrecok233, na začiatku príspevkov bolo Tvojej priateľke odpovedané, ako je to s majetkom po rozvode.
Že tu vznikli názory ...no vznikli, pretože téma je citlivá, nediv sa.
Tebe môžem poradiť, aby si dvakrát meral a raz strihal po svojich skúsenostiach z prvého manželstva.
To, že je flower vzťahovačná, je jej vec. Neboli všetky príspevky smerované jej. Faktom však naďalej ostáva, že po rozvode sa osamelým rodičom bez podpory ich expartnerov ťažko žije a je jedno či sú to osamelé matky alebo osamelí otcovia.
A toto Tvoja flower nezmení, či sme zožrali všetku múdrosť sveta a či nie.
Myslieť si, že len jeden je vinný v manželstve je však milné. Brali ste sa dvaja, spolu ste splodili dve krásne deti, vybrali ste si jeden druhého a spolu ste robili chyby - Ty aj Tvoja exmanželka...
Ak Ti môžem poradiť, nech už spravila Tvoja ex čokoľvek, v prítomnosti Vašich detí sa o nej vyjadruj zdvorilo a nezatracuj ju, deti Vás milujú oboch, zlých i dobrých. Detská láska je nekonečná a odpustí viac než láska dospelých.
Ja som sa už raz rozviedla a bolo by sebecké tvrdiť, že len môj exmanžel bol ten zlý a ja bez viny.
17.10.09, 20:55
k tejto teme by som chcela spytat,ked sa bude jednat o vyzivne, zapocitaju aj do celkoveho prijmu aj prijem manzelky?
17.10.09, 20:56
Druhej manželky?
Ano započítajú príjem aj druhej manželky.
....myslim tym prijem aktualnej manzelky ,nie ex
17.10.09, 20:57
a este otazka, nie je mozne v manzelstve zrusit BSM?
Ano započítajú,
a vezme súd do úvahy počet dalších vyživovaných detí z druhého manželstva.
len v prípade podnikania jedného z manželov, je potrebné podať návrh na súd na zrušenie alebo zúženie BSM.
Baby, čítam, čítam, a prišla som na to, že každá z Vás má pravdu, a každá sa na to pozerá z inej strany. A neviem, ktorá trafila, a ktorá je úplne vedľa.Môže byť pravda taká, a môže byť úplne opačná. Každý dospelák by sa mal snažiť dať svojim deťom čo môže najviac. Bez ohľadu na to, či sú z prvého, či druhého, či sú spolu, či rozvedení, či sa im darí viac, či menej. Deti by mali mať tú istú životnú úroveň ako ich rodičia. Ale bohužiaľ to tak nieje. Sú rôzne príčiny, Sú naozaj rôzne prípady, od solventných, čo na základe príjmu na papieri dávajú deťom omrvinky až po takých, čo by dali všetko, ale nemajú z čoho, lebo sa práve nedarí. Sú, žiaľbohu aj prípady, keď otec prispieva, a matka to použije na úplne iné účely. Neviem na akej úrovni žije terajšia a na akej bývalá manželka a na akej deti, tak to tu asi nevyriešime.
Nedá sa jednoznačne povedať toto je pravda a toto nie.
Každý človek má ale svedomie, mal by ho počúvať. Ale bohužiaľ to slovo veľa ľudí nepozná.
18.10.09, 06:56
Ahoj.Neviem prečo si mysliš že som vstahovačna??Ale v pohode každy mame svoj nazor.Ja som pochopila že tie rady neboli určene konkretne mne len ma to tam trošku nahnevalo ked tam niekto zvas napisal či tomu malemu mala vlastna matka naložit jedlo do obedarika to bolo trosku krute myslim že to bolo zle pochopene,
18.10.09, 07:41
Ak jeden z manželov podniká, je možné podľa platnej legislatívy BSM zrušiť. Rozhoduje o tom súd.
Návrh na zrušenie BSM podáva ten z manželov, ktorý nepodniká.
Ak podnikajú obaja manželia, návrh môže podať na súd ktorýkoľvek z nich. Nepodnikajúci manžel má na zrušenie BSM zo zákona nárok.
Sudca teda musí Vášmu návrhu vyhovieť. Vyplýva to z ustanovenia § 148a ods. 2 Občianskeho zákonníka.
Zákon to pravdepodobne chápe ako poistku na ochranu majetku pred potenciálnymi dlhmi podnikajúceho manžela. Za podanie návrhu na súd zaplatíte súdny poplatok cca 33€. Ten môžete nalepiť vo forme kolkových známok v tejto nominálnej hodnote na prvú stranu návrhu.
Po tom, čo súd zruší Vaše BSM, mali by ste si ho dohodou podľa § 149 Občianskeho zákonníka vyporiadať. Pri nehnuteľnostiach pritom platí, že dohoda musí byť písomná a nadobúda účinnosť až vkladom do katastra nehnuteľností.
18.10.09, 07:56
Flower, myslím, že ten niekto z vás len chcel, nech sa na vec pozeráš aj očami matky detí svojho priateľa, lebo nevie, aká je v skutočnosti pravda. Ľudia majú sklony pozerať sa na veci dosť jednoznačne a len zo svojej strany.
My nepoznáme, teba, priateľa, ani jeho bývalú, tak píšeme tak všeobecne o rôznych prípadoch a zo skúseností, ktoré prežijeme. Tak ťa tu nič nemusí nahnevať, lebo nič nieje určené konkrétne tebe. :)
18.10.09, 08:07
Iwett ja nie som Flower, nie som v jej situácii a nahnevali ma slová, ktorými tu niektoré poraďáčky prezentovali svoj názor.
Moja zlatá mala si si to rozmyslieť, ked si si začala s otcom dvoch detí. Svoj názor som už napísala, kto nevychoval ani jedno jediné dieťa, nevie čo to odnáša. A tí otcovia by si to mali tiež uvedomovať. vari je slobodná baba horšia od rozvedenej? vari nemá rozvedený človek nárok na šťastie? vari rozvedený chlap nemôže mať slobodnú partnerku alebo rozvedená baba slobodného partnera??
ze vraj este nemas svoje dieta,tak to asi bude vtom,ze nemas ponatia o vydajoch na dieta.add k tomu, vari slobodná baba nechodí po obchodoch, vari nevie ked kupuje s priateľom veci jeho dieťaťu čo to stojí? vari nevie koľko dieťa zje? a čo potrebuje?
Naozaj veľmi ťažko sa žije ľudom s deťmi bez partnerov, lebo ako som písala výživné nie je nikdy druhý príjem do rodiny. Bohužial.
A ako sú ludia, čo sa chcú z platenia výživného vyvliecť tak iste sú aj ludia, ktorý si z výživného spravili celkom vhodný spôsob obživy. A nie je na nás aby sme ich súdili.
18.10.09, 08:19
Napr. vari je slobodná baba horšia od rozvedenej? vari nemá rozvedený človek nárok na šťastie? vari rozvedený chlap nemôže mať slobodnú partnerku alebo rozvedená baba slobodného partnera??
add k tomu, vari slobodná baba nechodí po obchodoch, vari nevie ked kupuje s priateľom veci jeho dieťaťu čo to stojí? vari nevie koľko dieťa zje? a čo potrebuje?
Suhlasim stebov!!!!
18.10.09, 08:24
Nuž nedá mi ešte napísať niečo k roli matky na materskej dovolenke. Padol tu v skorších príspevkoch názor, že ...matka doposiaľ nepracovala, len bola po celý čas na materskej...
Dnešné ženy sa odhodlávajú opatrnejšie pre rozšírenie svojho potomstva a ak sa tak rozhodnú, riskujú, že kariérne zakrpatejú, nebodaj prídu o prácu atď. Je to holý fakt, že zamestnávatelia majú ,,radšej" skúsené zamestnankyne, ktoré odrodili a nemajú chorľavé deti, ktoré sú oproti absolventkám spoľahlivejšie.
Ak sa už žena rozhodne pre materstvo a dostane sa do situácie, že sa nevie zamestnať a dlhodobo, môže tak čeliť narážkam svojej rodiny, či exmanžela /bohužiaľ/.
Avšak každá z nás čo doma bola so svojimi ratolesťami vie, že to nebolo o poležkávaní na gauči, ale o zvŕtaní sa od rána do večera a tie neprespaté noci, keď ratolesti ochoreli, tých tiež bolo požehnane.
Pýtam sa, kto nám jedného dňa zarobí na dôchodky, ak sa slovenská pôrodnosť nezlepší a demografická krivka bude ďalej naberať klesajúcu tendenciu ?
Ženy na materskej dovolenke sú neocenené a zaslúžia si minimálne náš obdiv, že sa vôbec rozhodli rodiť do tejto spoločnosti.
18.10.09, 08:30
mila xanti!reagovala som na to, ako sa tu cuduju nad tym,ze co preboha moze stat sunar a plienky!moj maly ma 2 roky,este plienkujeme a davame sunar namiesto obyc.mlieka,lebo mu robilo problemy.a stoji ma to sunar 4*300 sk,a plienky nastastie uz menej,ale boli casy ked bez problemov precural aj 1500 sk.oblecenie sa kupuje kazde tri mesiace uplne nove vratane topanok(u cinanov nemam odvahu nakupovat,ale nekupujem ani znackove,vacsinou striehnem na vypredaje a nakupujem dopredu,ale aj tak pocitam asi tak 800mesacne).dieta sa kupe kazdy den,elekt.sa tiez spotrebuvava na vsetlico,nehovorim ak je dieta chore(skoro vsetky podporne lieky sa platia,a teda vobec niesu lacne!)male dieta teda toho poje tiez statocne,a nechuti mu stale to iste!samozrejme sa pocita aj cast najomneho,hracky,kniky,rozpravky DVD,zmrzliny,lizatka,kolace.,vybavenie izby sa tiez bude casom obmienat(ine predsa potrebuje skolak,ine skolkar,a na to treba nasetrit),dalej su tu sporenia pre deti,poistky... a to vsetko nieco stoji,a myslim,ze druha strana by sa na tom vsetkom mala podielat,ved to vypliva aj zo zakona.tak sa nehnevajte ked som ostala poburena,na reakcie niektorych zien!preto sa ich chcem opytat:kolko by ste investovali do svojho dietata?
18.10.09, 08:37
preto sa ich chcem opytat:kolko by ste investovali do svojho dietata?
Prepáč Janka, že vytrhávam vety z kontextu, ale...
odkedy som sa stala matkou, zväčša investície do čokohokoľvek sú potlačené pred investíciou do detí v mojom prípade a vidím to na doživotie :D:D:D
...a čím sú deti staršie, tým viac nás stoja /duševna aj materiálna/...
18.10.09, 08:39
Ženy na materskej dovolenke sú neocenené a zaslúžia si minimálne náš obdiv, že sa vôbec rozhodli rodiť do tejto spoločnosti. Veľmi pekný príspevok a pravdivý.
Ale niečo by som dodala, písali v tejto téme dve slobodné baby o problémoch, s ktorými sa potýkajú. O tom, že sa boja zosobášiť sa s partnermi ktorých ľúbia. A boja sa mať spolu dieťa, lebo by možno neutiahli domácnosť.
Tieto baby nemali šancu dokázať byť matky. Nemajú šancu zistiť čo stojí výchova dieťaťa, čo je to neležať na gauči, a čo je to nespať po nociach lebo malinké chce papať cikať kakať alebo len ho bolí bruško a preto plače. Nemajú tú šancu aj kvôli našim súdom, aj kvôli tomu, že ex majú pocit, že by mali dostávať celý príjem svojich bývalých manželov.
Lebo ak prídu o svoj príjem, tak veľmi ťažko sa im bude žiť. Lebo súd ťažko pristúpi k zníženiu výživného. A vyživovaciu povinnosť chlap má aj k deťom z druhého vzťahu, a ked je žena na materskej tak aj voči nej.
A prečo má chlap doplácať na to, že jeho ex je na materskej s dieťaťom iného chlapa? Ved sa má o nu postarať ten partner, nemyslíte?
18.10.09, 10:40
Veľmi pekný príspevok a pravdivý.
A zase ti dam zapravdu ty jedina tu nezastavas len jednu stranu.Si objektyvna a to je spravna poradačka.
18.10.09, 10:52
flower, nesúhlasím so správaním priatelovej ex-manželky. Skús však na chvílu zatvoriť oči a zamyslieť sa, ako by si sa v situácii, keby si zostala sama s dieťaťom - správala ty ...
18.10.09, 10:57
Ako som už písala, toto všetko o čom sa tu píše by malo byť o svedomí.
Keď sa stretne slobodná baba so ženatým, alebo rozvedeným mužom s deťmi, musí už rátať, že má nejaké povinnosti a bude mať menej jej rodina o to, čo bude prispievať na deti. Ale malo by to byť vždy rovnakým dielom pre všetky deti. Lebo povedať si nevyšlo nám to, ale idem si žiť nový život, veď mám nárok aj ja na šťastie a budovať si ho za cenu toho že deti z prvého manželstva sú mimo alebo im dávať omrvinky z toho čo mám tiež nieje správne. A každý má inú skúsenosť a na základe tej píše.
Keď to vyjde na prvý krát, je to super, starajú sa obaja o spoločný majetok, spoločné deti...len nie vždy to vyjde. A keď to nevyjde väčššinou sú všetci ukrivdení. Od ex, cez deti, až po terajšiu partnerku. A každý zainteresovaný obviňuje druhú stranu. Ale keby bol on v takej situácii, písal by zas ináč. To je taký kolotoč.:)
18.10.09, 11:15
Presne tak Iwet, tieto vzťahové záležitosti sú kolotočom.
Najlepším liekom je keď sa dvaja rozvedú a obaja si nájdu nových partnerov - kde to funguje citivo aj materiálne a noví partneri vedia akceptovať deti z predchádzajúcich vzťahov. Ak je jeden sám a ten druhý si založí novú rodinu, vždy tam ten pocit vo vzduchu visí, že jednému je lepšie a druhému horšie. Kto ide do takého rizika, musí rátať s následkami.
Rozvodom nič nekončí. Starosti s deťmi sú keď sú malé, sú keď sú veľké a rodičia detí, či sú spolu alebo nie - stále majú čo riešiť okolo svojich potomkov.
18.10.09, 11:30
Presne tak. Len ten druhý krát to už málokomu vyjde. To je veľmi malá pravdepodobnosť. A to práve preto, že druhá rodina sa okrem bežných problémoch musí pasovať aj s takýmito tak je oveľa viac skúšaná. A ťažko sa hľadá pravda, lebo tú má každý svoju.
Preto Flower, nemám opačné názory ako ty, len sa snažím povedať, že to nieje nikdy jednoznačné. A držím ti palce, nech tie skúšky vydržíš.
18.10.09, 12:06
No baby dakujem.Ja viem že či už to je chlap alebo žena ked zostane sam,sama ma to taške .No povecme si narovinu,vždy su nejake dvovody prečo to nefunguje a skonči.Svojim sposobom maju vždy vynu obaja.No nie vždy je to pravidlo!Vždy musi niekto začat.Svojim sposobom sme všetci strojcom vlastneho stastia.
18.10.09, 13:23
Hej, a vždy by to malo byť o ľudskosti a zodpovednosti všetkých zainteresovaných osôb. Ja osobne som v obidvoch situáciach. Mala som manžela, ktorý bol tolálne nezodpovedný, odišla som od neho a dostávala som na dve deti /najskôr školákov potom už stredoškolákov/ po 500,- neskôr po 1000,- Sk. Z toho som ešte platila pol roka pôžičku na dom, v ktorom nebývame. A ešte si navymýšľal také klamstvá, že som sa skoro ocitla na psychiatrii. Tak sa nečuduj, že držím stranu samým ženám, lebo viem, že to majú veľmi ťažké. A teraz momentálne som aj v Tvojej situácii, že mám priateľa rozvedeného s 2 deťmi. Ale poviem Ti pravdu, keď som zažila môjho manžela, nikdy nepoviem, že som ukrivdená, že ma finančne nezabezpečí tak ako by som si to predstavovala. Lebo viem, že jeho deti potrebujú ešte viac ako ja, sú to jeho deti a mal by mať za ne zodpovednosť. A nikdy by som nechcela od neho nejaký dar na úkor toho, že by nedal svojim deťom. Ale už keď som sa s ním spoznala vedela som, aké to bude a rátala som s tým.
Preto Ti vravím, že Ti len držím palce, nech tie skúšky, ktoré ťa čakajú zvládneš. Hlavne zostaň vždy človekom.
18.10.09, 14:33
Ľudkovia moji, ťažká téma. Preťažká.:) Počúvajte Vy exky, čo doma beháte okolo detí, píšete s nimi úlohy, občas vletíte do sekáča pre bundičky, lebo ten
Váš drahý ex, čo ľúbi tú 90-60-90, čo ho stretla upachteného v práci, aby Vám mohol poslať výživné, ale neposlal, lebo mladá 90-60-90 ešte potrebuje značkový parfém, vidieť Monaco, pomáčať nohy na Kanároch, kde ste? Nože, kde ste? Nemáte čas? Nevadí. Aj tak ste o nič neprišli. O pár ošúchaných drístov, aké ste všetky, Vy exky nehodné, zlé, a ony všetky, tie nežné 90-60-90 dobré, voňavé, mňam.;)
18.10.09, 14:56
Prepáč Danila,
ale nesúhlasím s tebou.
Teraz urážaš kopu žien, mnoho tých čo lúbia rozvedených chlapov.
Mám kamarátku, lúbi rozvedého chlapa. Chcú mať spolu bábo, ale...
Neboli na dovolenke na Kanároch, nevideli Monaco, nemá značkové parfemy. Robí od rána do večera, soboty, nedele aby mali s partnerom z čoho žiť.
On ešte ako ženatý s terajšou ex mal hypotéku, ktorú spláca. Po rozvode musel vziať další úver lebo ex nemohla počkať a chcela vyplatiť hned z domu. Platí výživné na 7 ročné dieťa 4500 sk , ( a je len obyčajný robotník ). A keby kamarátka náhodou otehotnela, tak im mesačne na výživné , živobytie a splátky úverov bude chýbať 6000 sk, tak dám otázku .... ako môže mať dieťa?
Milé rozvedené pozrite sa na to aj z druhej strany, pozrite sa na problémy tých po vás ich očami. Ked žiadate, aby sa oni pozreli na Vaše problémy Vašimi očami.
Znova opakujem , výživné nie je bohužial druhý príjem do rodiny. Vždy rodine budú chýbať peniaze.
18.10.09, 15:20
Xanti, ja nie som rozvedená. Nie som teda ex. Aj keď ten vedľa mňa by si zaslúžil Nobelovku, nesťažuje si. Teda vždy. Ale či Ty so mnou teraz súhlasíš, alebo nie, nie je podstatné. Ja som písala tým ex, ktoré sa ocitli v mnou oslovenom košiari. Ja nepaušalizujem. Ja len pozerám na svet bez ružových okuliarov. A veľmi mi prekáža, ak tá, čo obalamutila, či úprimne ľúbi toho ex, zo samej lásky ide vyškrabať oči jeho ex, lebo chce vychovávať deti a po ňom, teda po tom milovanom tou milovanou chce len takú praobyčajnú almužnu. To mi veľmi prekáža. Nestretla som tu ešte tú ľubiacu toho rozvedeného aby prišla s návrhom pre milovaného, odrieknúť si nadbytok a poskytnúť jeho milovaným deťom. Nad súdom stanovenú almužnu. Éto vsjo.;)
18.10.09, 15:30
Prepáč nerozumiem celkom tej zvýraznenej veci. Ty akosi predpokladáš, že vždy je na vine chlap. Tak to vnímam z tvojich slov. Ty predpokladáš, že chlapa obalamutí nejaká 90-60-90 a on samou láskou k nej opustí svoju zákonitú a deti. Nemôže to byť ani náhodou naopak.
Uviedla som konkretny prípad, nemyslím že 4500 sk je almužna. A to navyše, darčeky, oblečenie a hlúposti čo kupuje dieťaťu to sa neráta? Tak myslíš? Či máš pocit, že v tomto konkrétnom prípade má ešte posielať nad rámec určeného asi tak 500 - 1000 Sk, šak oni nemusia jesť, oni nemusia cestovať do práce. Oni nemusia nič.
18.10.09, 16:08
Xanti, celkom určite nie vždy je vinný muž. A nebuď, prosím, osobná. Chlapi sú občas len lepkavejší, ale sú naši, sú čarovní, len keby viac platili na deti. Ja neriešim, kto koho kedy zbalil. Ja som riešila to, že vždy je väčšia zodpovednosť na ex. Mojej vnučke som kúpila predvčerom čižmy za 57 EUR. A pokračovať asi nemusíme. Matematika nepustí. Tuším som už v tejto téme, ktorej obsah by sa mohol vliecť ako argentínska telenovela povedala všetko. ;):)
P.S. Nabudúce zdôrazni v kontexte.
18.10.09, 16:14
P.S. Nabudúce zdôrazni v kontexte. Nemajú dávať ex celé výplaty?:eek::eek:
Už som to pár krát napísala, a budem sa opakovať "výživné nie je druhý príjem do rodiny, ten odchodom teda rozchodom páru vždy chýba " .
Naozaj nemám k tomu viac čo povedať. A samozrejme matika nepustí, kamoška si také boty môže nechať zdať pritom zarába ale to je už mimotemy.
18.10.09, 16:31
XAnti, nerozčuľuj sa.
Som druhý raz vydatá a často musím odpustiť sebe aj mojim deťom, aby bolo pre manželovho dospeláka /ktorý už neštuduje/ z prvého manželstva.
Vedela som do čoho idem, manželovi to nezazlievam.
18.10.09, 16:34
ale ste sa rozvasnili!ja len kratko vstupim.myslim si,ze svovne spojenie"nemozme mat vlastne deti,lebo priatel plati vyzivne ex" je vysoky alibizmus.co to tu rozpravate zenusky s tym vyzivnym,ze ex pyta na svoje dieta,a terajsie s tym mate problem?!podla toho ako tu obhajujete svoje a priatelove postoje k peniazom a k vyzivnemu,tak mam pocit,ze psychicky ste sa este nevyrovnali s tym,ze ten vas priatel(ci uz stedry alebo nie),mal nejaku minulost a uz nikdy sa jej nezbavi.aj ked ako tak citam,najradsej by ste mu vymazali spomienky. a inak ak sa vezmete,vy nemusite platit jeho ex,ani deti.a ked budete mat vlastne,manzel to jednoducho na sude podlozi,ze ma dalsiu vyzivovaciu povinnost.a ked sme pri vyzivnom 4500 sk,zrejme ho sud urcil podla predlozenych potvrdeni,a usudili,ze otec je schopny to platit.
nechcem sa nikoho dotknut,ale ozaj sa pozrite na vec aj z tej druhej strany,nielen z pohladu "zajtra nemozme ist do restiky,lebo milacik musi zaplatit tej mrche vyzivne! "
Ja sa nerozčulujem, :)
ja som absolútne kludná. Viem diskutovať vecne. Len vy babenky vyzývate "pozerajte sa na nás našimi očami". Ale vy sa nepozriete na problém očami tých druhých.
To mi vadí a na to upozorňujem. ;)
18.10.09, 16:41
Prepáč nedá mi na teba nereagovať, ja nepíšem o sebe.
Ja také problémy nemám, mám známych s rôznymi problémami. Mám známe rozvedené, slobodné matky , rozvedených otcov ktorým matky bránia sa stretávať s deťmi a chcú len ich prachy, mám známych čo sa chcú zbaviť vyživovacej povinnosti. Preto sa snažím chápať všetkých.
A ked si vypichla tú info čo som tam dala, tak to výživné bolo stanovené ked bol ešte ženatý, a nemal další úver ktorým musel vyplatiť ex po rozvode, lebo bola nedočkavá a hned chcela peniaze ( nedivím sa jej, chcela si kúpiť vlastný byt ). A potom začali problémy, prišla kríza ups zrazu bol doma na 60%, nemohol brať nadčasy lebo roboty nebolo, ale výdavkov mal stejne.
Požiadal súd o zníženie, a súd nepristál neznížil lebo na prvom mieste je dieťa a až tak úver a ostatné veci. Súd nezaujímalo, že ten úver musel vziať lebo to chcela jeho ex. Súd nezaujímalo, že je kríza, že nie je roboty a že nemá šancu zarobiť toľko aby dokázal všetko platiť.
Naozaj nie každý má šťastie v živote, a skús sa aj ty pozrieť na to očami tých druhých, ktorých tu odsudzuješ.
V každom príspevku je kusisko pravdy a preto nedávam súhlasy, lebo nesúhlasím s celým príspevkom, ale iba jeho časťou.:cool::confused: :)
Dievčatáááááááááááá sledujem vás spoza rohu či ste slušnéééé. :D:D:D
Sleduj dalej :--- a sme?
A prispej aj svojou troškou do mlyna. :D
18.10.09, 16:49
Keď to pôjde do ostrejšej výmeny názorov , vyberiem zo zásuvky "makarenka" a naložím vám po päť na zadok.:):):)
18.10.09, 16:51
Xanti všetko čo tu pišeš je pravda,či sa to tyka jednej strany alebo druhej .Nemam vyhrady ani k jednej tvojej rade a odpovedi !!!!
18.10.09, 16:53
Ešte dobre , že nie " Makarova " ...to by bolo iné kafe...:rolleyes:
18.10.09, 17:07
tak ja hovorim z vlastnej skusenosti:ex 6 mesiacov po skonceni sudu poziadal o znizenie vyzivneho,lebo sa nemoze zamestnat,a zobral si byt do prenajmu,aby nemusel zit s rodicmi.samozrejme taxikarcil nacierno,kym mu nezobrali vodicak za neplatenie vyzivneho.sud mu bez vsetkeho vyhovel a teraz mame vyzivne 30 eur a spatne!a teraz vasim pohladom:mam trpnut kedy jeho 18 frajerka ostane tehotna a on poziada o dalsie znizenie?
myslim,ze tadial cesta nevedie!robim vsetko preto(aj sa tu radim),aby sme dostali viac,aby ma nemuseli zivit moji rodicia aj s dietatom,lebo ja na samostatny byt nemam.ale tieto pohlady terajsich priateliek na ex,matere,a byvale,ma teda poriadne rozcarovali!a este ani jedna terajsia mi neodpovedala na otazku:kolko by ste investovali do vlastneho dietata?dali ste si to uz aspon z casti na papier?
18.10.09, 17:12
Budeš sa diviť Flower, ale aj ostatní čo tu píšu je pravda:)
Xanti Ti trošku pohladkala chrbátik, ale v živote to nie je len o hladkaní a dobrom pocite. Celý život je o rovnováhe, tam uberieš, tu pridáš .
Dobrú noc prajem všetkým. Je to ako Danila písala v tejto téme. Ako v argentínskej telenovele.
18.10.09, 17:14
A mala si pocit, že ludí ako je tvoj ex obhajujem? Nie voči takým bojujem a píšem to aj v tejto téme, lebo nie raz som pomáhala známym s papiermi a vyjadreniami na súd.
Ja tu píšem o väčšine ( mám pocit, že väčšina rodičov je normálna ), ktorý sa nevyhýbajú plateniu. A radi dajú deťom aj niečo navyše ak je z čoho. Ale ty píšeš naozaj veľmi jednostranne, lebo si sklamaná a bolo Ti ublížené. Nie všetci sú ako tvoj ex.
Prečítaj si ešte raz tému a napíš mi čím sa previnili tie slobodné baby? Láskou k mužovi zo záväzkami, jedine tým. A dalej tým, že si dovolili napísať na poradu o radu, o radu , napr. ako to je s dedením po smrti. A namiesto rady sa na nich zosunula kopa osočovania a výkrikov, že nevedia čo to je vychovávať dieťa, že nevedia čo stojí dieťa.
18.10.09, 17:28
No to že život nije med lizat to viem aj sama.To že som suhlasila z Xanti za tym si stojim!Mne nikto hladkat chrbatik nemusi!Ona tu pisala rady a nazori aj pre ostatných nie len premna!A boli najobjektyvnejšie.Ako možte niekoho odsudzovat a zatracovat ked neviete čo všetko je zatym.Každy mame ine skusenosti zo života.Tak si myslim že niektory tu by sa mali zamysliet a radit a nie zatracovat!
18.10.09, 17:58
Nemajú dávať ex celé výplaty?:eek::eek:
Naozaj nemám k tomu viac čo povedať. A samozrejme matika nepustí, kamoška si také boty môže nechať zdať pritom zarába ale to je už mimotemy.To vôbec nie je mimotemy, milá Xanti. Mojej vnučke čižmičky kúpila jej dobručká, milujúca babenka:) Ak má Tvoja kamoška tiež takú, má vystarané.;) A nedurdi sa. Niektoré by občas aj chceli byť exkami/ aspoň na chvíľu:)/ a nezadarí sa a nezadarí. S chlapom zle, a bez chlapa ešte horšie. A to vieš, žena si vie muža rovnako popraviť, ako pokaziť. Manželstvo je umenie, diplomacia a správny postoj na semafore.;) Učiť sa, učiť sa, učiť sa tu platí viac ako v škole. Škola života nedáva diplomy.
18.10.09, 18:03
To vôbec nie je mimotemy, milá Xanti. Mojej vnučke čižmičky kúpila jej dobručká, milujúca babenka:) Ak má Tvoja kamoška tiež takú, má vystarané.;) A nedurdi sa. Niektoré by občas aj chceli byť exkami/ aspoň na chvíľu:)/ a nezadarí sa a nezadarí. S chlapom zle, a bez chlapa ešte horšie. A to vieš, žena si vie muža rovnako popraviť, ako pokaziť. Manželstvo je umenie, diplomacia a správny postoj na semafore.;) Učiť sa, učiť sa, učiť sa tu platí viac ako v škole. Škola života nedáva diplomy.Tvoja vnučka má super babenku, kamoška si naozaj môže nechať zdať také topánky lebo ak by jej náhodou niekto chcel pomôcť tak potrebuje nové okno a drevo na kúrenie, aby nepomrzli. Ale to je fakt mimotemy :---
Dámy, striedajú sa tu rôzne názory a rôzne rady a skúsenosti. Predstavte si bol som aj ja na materskej a moja teraz už EX sa vrátila do svojej práci, kde pracovala pred materskou. Jej mama tam robila majstrovú, takže to tam nemala až také ťažké. No trvalo to len dva týždne, lebo to tam nevydržala. A tak mi materská skončila. Začalo to vyzerať tak že niekto nevie čo vlastne chce.
Čítal som tu aj niečo také, že kolko je niekto ochotný dať svojmu dieťaťu. Ja si myslím, že za svoje deťi dám aj život. No keď som ja a moja priatelka (flower1) mojim deťom kúpili nejaké oblečenie, tak ho nosili len doftedy kým nešli domov. Nie kôli tomu že by sme im tieto vecičky nedali, ale kôli tomu, že im to zakázala nosiť a nakonie to vyhodila. Tak že na otázku kolko dám na svoje deti odpoviem tolko, pokial budem vidieť že tie deti do v skutočnosti dostanú tak adekvátne k mojmu platu. Teraz platím 6500 sk na dve deti. Dám aj dvojnásobok pokial na to zarobím. No je zvláštne keď moja EX nikde nerobí, moje deti chodia špinavé a v dotrhaných veciach, smrdia od cigaretového dymu lebo ich matka, síce neviem s kadial na to berie ale fajčí a ruky a krk jej zdobia šperky zo striebra. Tak keď toto vidí ten kto platí výživné, tak tu mi povedzte že či má bezhlavo platiť, alebo sa snaží si chrániť to čo ťažko nadobúda.
Chcem aj zo svojou priatelkou bojovať o moje deti. Chceme ich získať ku sebe. Je to obtiažne. Neviem čo všetko na to budem potrebovať a čo všetko ma čaká. No idem do toho, lebo chcem pre svoje deti to najlepšie, rodinu. Moja ex strieda partnerov a stahuje sa z miesta na miesto. Myslíte si že toto je to spávne pre deti? Už som to spomenul v jednom príspevku, teraz sú v Škótsku. A to len preto, že ich matku tu už každý pozná a uteká pred pravdou a hambou.
18.10.09, 20:51
flower1 a skrecok233 držím vám palce, aby sa vám váš zámer podaril uskutočniť skôr, ako sa stopy súčasného života Tvojich detí skrecok233 podpíšu nezmazateľnou životnou fixou do ich pamäti.
Ak je pravda čo píšeš, potom si želám, aby to bolo už včera.;):)
19.10.09, 03:54
Nedá mi nezpojiť sa. Žijem s jedným chlapom roky rokúce, bolo všelijako, vždy sme to ustáli. Vedeli sme totiž jedno - ak sa dvaja rozídu, ani jedna strana veľa nezíska. Viem to z prípadov v okolí.
1) Kolegyňa sa vydala pred rokmi za rozvedeného chlapa, ktorý mal deti z prvého manželstva, potom mali aj deti spoločné. Kolegyňa žila s pocitom, že manžel uprednostňuje deti z prvého manželstva. Napr. mali ušetrené na nábytok, prišla dcéra že ide stužková a ich peniaze išli tam. Takto vznikali konflikty a nakoniec skončilo aj toto manželstvo.
2) Synovec sa rozviedol, nechal ženu a dve dospelé deti, o ktoré v podstate prišiel. Dcéry o ňom nechcú počuť, nechcú sa s ním stretnúť, rodičia držia stranu exneveste, ostatná rodina tiež. Ostal v päťdesiatke v podstate sám, s terajšou partnerkou a jej deťmi. Ktovie, ako to skončí. Sú to štyri roky a postoje dospelých detí sa nezmenili.
3) Známi sa rozviedli, exmanžel žije s priateľkou a rozpráva, ako si s ňou deti rozumejú, ako ich navštevujú a pod. Stretla som jeho devätnásťročnú dcéru a medzi rečou povedala, že ide od otca. Tak som pochválila, že aké majú pekné vzťahy a dievča ma priklincovalo odpoveďou že však áno, lebo otec je bohatý a mama nie. Že až skončí školu a bude mať svoje peniaze, že o otca ani "nezavadí" a že mu to s bratom zrátajú. Že sa oňho keď bude potrebovať, ani neobzrú, nech sa o starého chlapa stará mladá.
Teraz neviem, mám dosť rokov, ale nestretla som sa s prípadom, žeby vzťahy po rozvode boli ideálne. Možno sa mýlim, možno mám nesprávnych známych. Pripúšťam že niekedy nie je iné riešenie, ale... Moja babka vždy hovorila, že radšej sa dobre "prespať" ako zle vydať.
Preto aj tej panej, ktorá zadala tému: Asi by som príliš do vzťahu priateľa s bývalou rodinou nazasahovala, snažila sa o korektné vzťahy s deťmi - až budú staršie - možno zistia samé, kde bola chyba. Možno... Ani jedna strana to nemá ľahké. Prajem všetkým, bývalým aj súčasným, aby to dopadlo v rámci možností dobre.
19.10.09, 04:58
ja neodcudzujem ziadnu babu,ze si nasla chlapa, ani naopak.ako bolo pevedane kazdy ma na svoje stastie narok,ale je si ho aj strojcom!mozno si casom tiez niekoho najdem,a mozno bude rozvedeny.ja nesuhlasim s vyrokmi:ze koli ex nemozu mat vlastne deti,a ze 2000 na dieta je vela,a ze co asi tak moze stat sunar a plienky,ze si ex-ky tolko pytaju!chcela som len,aby si spocitali tie baby,kolko by dali do svojho dietata,az potom posudzovali,co je malo a co vela.a ja nie som sklamama,ze nemame otca.ja praveze som zmierena s tym,ze financovanie dietata bude na mne,ked pojdem do prace a preto musim studovat,a z ex musim "vytlct maximum" co sa da!
19.10.09, 05:52
Tvoja vnučka má super babenku, kamoška si naozaj môže nechať zdať také topánky lebo ak by jej náhodou niekto chcel pomôcť tak potrebuje nové okno a drevo na kúrenie, aby nepomrzli. Ale to je fakt mimotemy :---Daj mi adresu, a ak je v takej núdzi nie z vlastných príčin, ja sa na chvíľu uskromním a na to okno jej pošlem. Ty pridaj nejaké euro, a bude aj na drevo. Ak nemáš, verím, že aspoň takto si jej pomohla.:)
19.10.09, 13:04
Prsne toto sa snažím povedať Vám dvom už od začiatku, že Vás nesúdím, ani neodsudzujem, ani niesom proti tomu, aby skúsili aj rozvedení šťastie len Vám situáciu, v kotrej sa nachádzate nezávidím, čaká Vás ťažká skúška pevnosti Vášho vzťahu. Ak to čo píšete je pravda.
19.10.09, 15:09
Ano je to pravda. Nemam dôvod si vymýšľať a ani zavádzať tu prítomných poradcov. No proste som prvý krát natrafil na tú nesprávnu a myslel somsi že je to to pravé orechové. No opak bol pravdov. Až teraz zisťujem, že čo všetko som tými rokmi v mojom prvom manželstve stratil. No na druhej strane ma to posilnilo. Moja priatelka mala pred tým než sme sa dali do hromady sedem ročný vsťach ktorý strokotal. Teraz si uvedomujeme aké je dôležíté si dôverovať, veriť a vážiť si jeden druhého.
19.10.09, 20:16
Daj mi adresu, a ak je v takej núdzi nie z vlastných príčin, ja sa na chvíľu uskromním a na to okno jej pošlem. Ty pridaj nejaké euro, a bude aj na drevo. Ak nemáš, verím, že aspoň takto si jej pomohla.:)
Je to od teba veľmi šlachetné, ale tu nejde o to euro dva tri... poznáš princíp varenej žaby? Tu je to veľmi pekne popísané
Keď živú žabu hodíte do hrnca s vriacou vodou, vyskočí von. Keď ju hodíte do hrnca so studenou vodou a začnete vodu zohrievať, žabu uvaríte. zdroj : http://web.sulik.sk/index.php?section=5&id=15
mimotemyMyslím, že na slovensku je veľa varených žáb čo sa spoliehajú na pomoc druhých ( finančnú pomoc ), pred pár rokmi to bolo aktuálne v oblastiach kde sa pestovali zemiaky. Spoluobčania, nesadili , nestarali sa o to ale veselo chodili zberať, lebo boli hladný. Tak sa družstevníci rozhodli im časť poľa prenechať zadarmo, mali si tam nasadiť ( neviem či im tam dokonca nenasadili zemiaky ) a postarať sa o to, no oni po zasadení vykopali, pole celý rok ležalo úhorom, a na jesen boli zase na družstevnom.
To sú už varené žaby, dostanú všetko na podnose rovno pred ústa. A ešte sa aj sťažujú. :D a nadávajú na gadžoch, že málo robia a im znížili sociálne dávky. :eek:mimotemy
No a kamarátka takou varenou žabou nechce byť.
19.10.09, 20:42
Vieš Xanti, nepoznám pomery Tvojej kamarátky s priateľom, takže je ťažké sa vyjadriť k nej a k im podobným.
Súd určite postupuje na základe podkladov o dosiahnutých príjmoch zúčastnených strán.
Aj človek, ktorý je úplne bez práce - musí si vyživovaciu povinnosť plniť. Čím väčší príjem, tým väčší nárok dieťaťa na výživné. Mne to príde logické a absolútne nemám voči tomu námietky. Veď rodič to dáva predsa svojmu dieťatu, nie charite.
Ak rodič, ktorému bolo dieťa zverené do opatery výživné zneužíva a neplní si povinnosti náležite, je na povinnom z vyživovacej povinnosti dokázať to a brániť práva dieťaťa.
Nebudem tvrdiť, že po rozvode človek nemá právo na ďaľší život, ale novým vzťahom nik svoju minulosť nezmaže a ani sa nestrasie zodpovednosti.
Ak by mňa osobne môj expartner akokoľvek vydieral a zatláčal do kúta, až by to došlo do situácie, že sobášom s novým partnerom by som ho zvýhodnila - no tak sa jednoducho nevydám znovu a budem fungovať ako druh a družka a vydám sa znovu až vtedy, keď bude vhodný čas. Optimalizovať sa dá vždy a s charakterom.
Na veľkú dieru veľká záplata. Nie je nič také, čo by sa rozumne nedalo vyriešiť, keď všetky predostreté dohody zlyhali, treba použiť rozum. Keď to nejde takto, tak to pôjde takto...
20.10.09, 05:15
Súd určite postupuje na základe podkladov o dosiahnutých príjmoch zúčastnených strán. Tie pomery som uvádzala o pár príspevkov skôr, ale citujem ich aj tu vyššie.
Aj človek, ktorý je úplne bez práce - musí si vyživovaciu povinnosť plniť. Samozrejme, dokonca je to tak, že ak je človek v hmotnej núdzi a poberá dávky v hmotnej núdzi, tak súd nebazíruje na životnom minime a aj taký ludia platia výživné. Ved to platia svojim deťom aby nehladovali, logické.
Čím väčší príjem, tým väčší nárok dieťaťa na výživné. Mne to príde logické a absolútne nemám voči tomu námietky. Veď rodič to dáva predsa svojmu dieťatu, nie charite. Súhlasím, dieťa má na to právo. Ale aj na porade bolo pár krát spomínané výživné 500 €. To je trošku prehnané pre dieťa, lebo mnohý toľko ani nezarobia.
Ak rodič, ktorému bolo dieťa zverené do opatery výživné zneužíva a neplní si povinnosti náležite, je na povinnom z vyživovacej povinnosti dokázať to a brániť práva dieťaťa. Ano pravda, ale súd nie vždy berie v úvahu pripomienky povinného.
Nebudem tvrdiť, že po rozvode človek nemá právo na ďaľší život, ale novým vzťahom nik svoju minulosť nezmaže a ani sa nestrasie zodpovednosti. Ja som za plnú zodpovednosť, spravil si dieťa staraj sa. Máš povinnosti ( platiť ) ale aj právo ( tráviť s dieťaťom čas ). Tá povinnosť sa dá vymôcť ( súdne, exekúciami, sankciami ....) to právo byť s dieťaťom je nevymožiteľné. Bohužial. Ak ten povinný nechce vláčiť ex po súdoch, a v kuse chodiť po deti s policajtami ( chráni dieťa pred stresom, a potom matky kričia otec nemá zájem - ibaže mu bránia ).
Viac menej odpovede sú v texte. Myslím, že nie je čo dodať. Ak by kamoška nebojovala, nevzdala sa štúdia na vysokej škole ( posledný ročník ), lebo trebalo ísť do práce, lebo jeho príjem v čase krízy a nedostatku možností prísť k práci (USS Steel ) nevystačil na chod domácnosti a to kamarátka dostávala aj sociálne štipendium. Ale súd také veci nezaujímajú, že nie je práca. Že sa bolo doma na 60%, že nie je možnosť nadčasov. Viac život mojich známych rozoberať nebudem.
20.10.09, 09:42
A prečo by malo exmanželku zaujímať to, že jej exmanžel žije s priateľkou, ktorá šuduje na VŠ?...prečo by to mal súd zohľadňovať, exmanžel predsa nemá vyživovaciu povinnosť voči svojej priateľke, ak je študentkou denného štúdia, tak poberajú na ňu rodičia prídavky, daňový bonus, vyživovaciu povinnosť majú voči nej vlastní rodičia , či....? To že exmanželku vyplatil zo spoločne nadobudnutého majetku...a nemal?, ona chcela byt pre seba, či byt pre svoje deti? Čo to tu Xanti rozprávaš, nakoniec chudáci chlapi, čo sa rozvedú, ach jaj:mee::mee::mee:
Predstav si Xanti, že v US Steele pracuje aj môj manžel, ja som tiež zamestnancom, avšak inej spoločnosti. Od začiatku roka sme nedostali ani korunu navyše okrem holých základov. Máme pôžičky, hypotéku atď...atď...
Keď si už spomenula priateľov, kde jeden z nich pracuje v US Steele, napriek tomu, že sa tam pracovalo do júna 2009 na 60%, napriek tomu, že zamestnanci nedostávajú variabilnú mzdu ako prémie, stále bežný robotník dokáže slušne vyžiť so svojou rodinou, ak aj jeho partnerka pracuje.
Minulý rok sme mali iné príjmy - to je pravda, tak sme sa rozmaznali a dokonca sme si trúfli pobrať pôžičky, avšak išli sme do únosného rizika /čo ak jeden z nás dlhodobo ochorie,prípadne príde o prácu/. Na rohy si treba nabrať len toľko, koľko človek unesie.
Ale Xanti moja, byť zamestnancom US Steelu na východe znamená mať podstatne lepší príjem, než ktorýkoľvek iný robotník niekde inde na východe aj v dobe krízy. Opýtaj sa svojho kamaráta, či v US Steele nemali ako bonus k výplate v júli cca 300€ a trošku viac ich teraz čaká v novembrovej výplate pred Vianocami.
Ľutuješ na nesprávnom mieste.
Odkáž svojej kamarátke, že majetok sa nezveľadí behom roka, ale svoj majetok zveľaďujeme počas celého života a vyhovárať sa na exmanželku a deti z prvého manželstva je alibistické.
Zas Xanti, ruku na srdce, nevyzeráš, že by si si nechala tretiu dierku do nošteka navŕtať;)
Je recesia, ale nebude trvať večne. Šikovný chlap, ktorý nie je lenivý - zarobí a postará sa o rodinu. Ak to ovšem nie je chlap, ktorému po šichte padla a potrebuje sa už len doma na gauč zvaliť.
Argentínska telenovela, zas a znova.
Neda mi nereagovat na niektore prispevky. Je mi uprimne luto SLUSNYCH ZIEN ktore sa po rozvode ocitnu v situaci ked im ex nechce platit vyzivne z dovodu ze NA VYZIVNE NEMA vyvaza sa na drahom aute a zije luxusnym zivotom s novou damou 90-60-90 ktora lepsie vyzera doma nechodi v teplakoch a ma s nou samozrejme lepsi sex ako so svojou STAROU (prepacte mi za ten vyraz). No a ked sa spomenulo A treba povedat aj to B. Muz sa rozvedie so svojou zenou pretoze si zobral FLANDRU ktora ho podvadza klame uraza atd atd atd. Samozrejme sudkyna pri rozvode PRISUDI DETI ZENE, a MUZOVI ULOZI VYZIVOVACIU POVINNOST. Ako inac vsak DETI MATKE pretoze STATISTIKA NEPUSTI ako to uviedla jedna z vas. Je málo prípadov, keď súd zverí do opatery otcom ich deti a na to musia byť naozaj vážne dôvody. SMUTNA TO REALITA a STATISTIKA Fraza z ust rozvedenych sudkyn ktore si vybijaju zlost na muzoch: PO ROZVODE VSETKO V PROSPECH DETI mi pripadne smiesna!! Vcera som nahodou pozeral na TV JOJ sudnu sien. Je mi na zvracanie ked sudkyna prisudi deti FLANDRE KTORA POTREBUJE MAT 10 ORGAZMOV ZA DEN a poriadnemu otcovi ULOZI VYZIVOVACIU POVINNOST s tym ze ma pravo sa stratavat so svojim dietatom. Toto je v zaujme dietata ked budu vidiet vzdychat ich MATER cely den??? Toto je v zaujme dietata ked uvidia otca dva krat do mesiaca??Otec je horsi ako matka??? Rozvedeny muz ktory si zobral FLANDRU nema pravo po rozvode na na novy zivot??? Treba ho len cicat z penazi??? A opat citat od jednej z vas: sikovny muz vie zabezpecit peniaze pre rodinu a ked pride domov z roboty nelahne si na gauc. Ten rozvedeny darebak si lahne na gauc a vykasle sa ci posle vyzivne alebo nie a ten zodpovedny si vyhrnie rukavy a robi ako otrok pretoze VSETKO V ZAUJME DIETATA(treba DVD, treba internet, treba znackove topanocky lebo z ciny by si jedna z pisateliek nedovolila obut dietatku, treba drahe pampersky lebo tie latkove su zle, treba to a treba hento...) A co treba chlapovi ktory zarobi 20000 Sk (700 eur). Jemu netreba v podstate nic on neplati najomne za byt on neplati energie on neplati za vodu netreba sa mu umyvat netreba mu prat netreba mu kupit oblacenie netreba mu platit cestovne a na cely den mu staci ako jedlo jedna treska!!! Treba mu len zaplatit smiesnych 5000 vyzivne a stretnut sa s detmi dva krat do mesiaca aj to v pritomnosti policie pretoze vasa EX brani v stretavani s detmi, treba mu len pri stretnuti vypocut si kopec urazok na jeho adresu. Nasledne na to sa stretnut na sude vypocut si kopec klamstiev od EXmanzelky ako deti psychicky trpia jeho navstevou a bolo by vhodne zakazat mu s nimi styk a bude stacit ked im bude posielat slusne vyzivne!!! A este som samozrejme zabudol ze treba poziadat o vyzivne pre rozvedenu zenu pretoze EXmanzelka nemala 30 rokov cas studovat teraz to treba dohnat a spravit si maturitu, tiez by bolo vhodne sa osamostatnit od rodicov no a na toto vsetko treba peniaze. A odkial??? No vsak od byvaleho muza nie??? Toto vsetko co som spomenul treba rozvedenemu muzovi nic viac nic menej. Dovolim si tvrdit ze v beznych rodinach s prijmom manzela 20000 sa obracia kazda koruna a mnoho krat sa nenajde na znackove veci a oblecenie pre male deti nenajde sa na DVD, bohuzial si rodiny nemozu dovolit kupit drahe ovocie a kvalitnu stravu. Pred rozvodom detom nemohli kupit rodiacia drahe veci, drahu cokoladu a po rozvode tite veci zacinaju byt nutnostou!!! Zaujimave. Zena nema vyzivovaciu povinnost voci detom??? Zena ma presne taku istu vyzivovaciu povinnost ako aj manzel!!!
Presne ako tu odznelo, statistiky jednoznacne poukazuju ako koncia rozvody.
Otec len malokedy vyhra svoje dieta po rozvode, aj ked by bol neviem akym dobrym otcom. Nie je to preto ako skonstatovala pisatelka ze VY ZENY STE DOBRE A MUZI SU ZLI!!!! Su dobre a zle zeny a dobri a zli muzi. Nikto nemoze za to na akeho partnera narazil.
Sudy by mali brat do uvahy mieru zavinenia rozpadu manzelstva zo strany muza a zo strany zeny. Mali by brat do uvahy sktutocne potreby deti. Pozerat sa citlivejsie na rozvody pretoze kazdy rozvod je specificky a neda sa pausalizovat s verdiktom: DETI SA ZVERUJU MATKE A OTEC BUDE PRISPIEVAT SUMOU.....
21.01.10, 21:58
jouha ste sa rozvasnili :D
tak asi takto ja som dlhe roky neplatil dovod jasny prozaicky : lajdackost mimo krajinu vecne na cestach to je jedno ze nebolo z coho platit lebo chvilu tu a tam proste tulal som sa je pravda svoju povinnost som mal plnit aspon ako tak ale neplatil som sup ukamenujte ma bum mate na to pravo.
prisiel som domov zacal jej platit reku neviem kolko mam platit ale tak posleme aspon stovku ecok mesacne a snad to bude stacit ,
poziadla som ju aby mi poslal kopie rozhodnuti aby som vedel ze co mam riesit a hasit ale ona nic ok nahnevana neposle nevadi tak som zacal tury po uradoch ked tu zrazu po pol roku co policajtom trklo ze mam nedorucene listy ( btw to somm al uz zmeneny trvaly pobyt vydali mi novy obcianky plus vodicak plus novy pas ) tak ma ako recidivistu rpedviedli na sud kde mi vesely pan sudca dal trestny rozkaz ze mam zaplatit tolko a tolko
reku fajn super konecne viem kolko a pytam sa kam ? odpoved to vam povedia na socialke fajn tak idem na socialku tam ze mam volat exekutorovi volam exekutorovi a ten ejha ved ok ja vam zajtra zavolam a poviem co a ako
na druhy den mi ujo exezrut vola ze ok tolko som splatil a tolko este doplatim a ze on este chce 800 ojrikov odmenu za vykonanu exekuciu tak som sa ho spytal ze co presne vykonal v tejto exekucii okrem toho ze si naratal korunky ? odpovedal mi standardnou odpovedou cislo 1 ze na to ma zakonny narok a basta
ok tak som zvolil dame aj exekutorovi korunky (ale nic v zlom mile damy o tie korunky co pan exekutor spapa dam menej na extra vydavky mladej expani nach pyta pana exekutora nech jej kupi )
ale k meritu veci za cely ten cas som rozhodnutie o navsteve ci nenavsteve ci sa moja dcera so mnou po rokoch stretne nechaval na dcere reku ked prejavi zaujem som tu ak nie pockam kym tak spravi ale nedavno moja neter robila nenapadny prieskum ze ci sa chce stretnut s tatom a ta jej dopovedala " mam vravela ze tato je v base "
dakujem za spoluparcu kazdej zene ktora sa ku men priblizi co i len na meter a oznamujem ze nic proti vam nemam ale nikdy nie je problem pri otazke vezmes si ma ulomit nohu do stola ! a v momente nieco mat
29.01.10, 09:56
Ahojte. Hladam info a platenie vyzivneho pocas PN. Moj partner je uz od januara po nehoda PN mozno az do marca aprila. Má platit vyzivne pre expriatelku aj v takomto pripade???? Dakujem. Pekny den
Lilien25
Ahojte chcem sa informovať ohľadne platenia výživného. Môj priateľ platí výživné svojej ex na jedno dieťa,ale neboli zosobášený. Ja s ním teraz čakám bábätko. Dostala som také info, že po narodení nášho dieťatka by sa mu malo znížiť výživné, ktoré platí. PROSÍM PORAĎTE MI čo sa s tým dá robiť. Ďakujem.
Výživné platí preto,že je otcom dieťaťa a je jedno či boli zosobášený,alebo nie. Výživné sa mu nezníži samé od seba. Musel by dať na súd návrh na zníženie výživného a rozhodne súd. Ale myslím,že to je úplne zbytočné.
29.01.10, 13:55
To že je Tvoj priatel PN,nemá vplyv na plnenie vyživovacej povinnosti. Musí platiť.
17.03.10, 15:29
Ahojte, nechcem začínať novú tému. :)
Prosím o pomoc, nenašla som odpoveď na môj problém:mee:
Potrebujem poradiť, či má rozvedený priateľ povinnosť prispievať na dieťa z prvého manželstva, ktoré dobrovoľne ukončilo prvý semester na vysokej škole. Dcéra je prihlásená na úrade práce ako nezamestnaná.
Žije v domácnosti s matkou.
Je otec povinný platiť výživné "dospelému dieťaťu" zo zákona, keď nežijú spolu v jednej domácnosti? vďaka
17.03.10, 15:49
Dieťa už je dospelé, neštuduje, takže je schopné sa živiť samé-aj ked je momentálne na ÚP a nepracuje.
17.03.10, 15:58
vďaka :)....aj keď dcéra nedovŕšila 25 rokov?
17.03.10, 16:39
Re: Vyzivne na plnolete dieta (http://www.porada.sk/#p12905)
http://www.porada.sk/./styles/prosilver/imageset/icon_post_target.gif (http://www.porada.sk/./viewtopic.php?p=12905#p12905)od JUDr. Soňa Glezgo (http://www.porada.sk/./memberlist.php?mode=viewprofile&u=755) &raquo; St 28.Okt. 2009 19:04
Podľa nižšie cit. ust. zákona č. 36/2005 Z.z. o rodine v platnom znení
§ 65(3) Výživné plnoletých detí upraví súd len na návrh.
Z uvedeného je zrejmé, že vyživovacia povinnosť rodiča trvá do doby, kým dieťa nie je schopné samo sa živiť.
Nepíšete, či mal Váš manžel určené výživné súdom V prípade ak by to tak bolo, tak bolo potrebné podať návrh na zrušenie vyživovacej povinnosti z dôvodov, že dieťa je schopné samo sa živiť. Súdom určená povinnosť nezanikne sama od seba. Výživné plnoletému dieťaťu je však možné v zmysle uvedeného priznať len na návrh dieťaťa, a to od podania návrhu, spätne ho súd priznať nemôže.
Posudzovanie schopnosti samostatne sa živiť je individuálne.
JUDr. Soňa Glezgo (http://www.porada.sk/./memberlist.php?mode=viewprofile&u=755) Príspevky: 729 Založený: Ne 30.Okt. 2005 20:26 Ďalšia odpoveď JUDr. Glezgo:Každopádne výživné otec dieťaťa platiť musí tak, ako je stanovené v súdnom rozhodnutí. Ak sa zmenili pomery, je potrebné podať na súd návrh na zmenu rozhodnutia, príp. na zrušenie vyživovacej povinnosti vzhľadom k tomu, že je dcéra schopná sama sa živiť. Vzhľadom k tomu, že výživné bolo určené súdnym rozhodnutím, toto rozhodnutie je stále vykonateľné a je potrebné ho plniť. Dovtedy, kým súd túto povinnosť nezruší. Z toho vyplýva, že výživné na dieťa môže byť zrušené len súdom na návrh otca. Ak tak otec neučiní, je povinný platiť výživné ako mu bolo stanovené súdom.
22.03.10, 05:32
Snáď by bolo vhodné uviesť, že oba tieto citáty rodina 1 okopíroval z právnej poradne na stránke www.rodinka.sk (http://www.rodinka.sk), a nie sú písané autorkou ako odpoveď na otázku položenú tu, ale boli odpoveďou na konkrétne v poradni položené otázky. Dátum, z ktorého pochádza odpoveď pri právnych témach tiež nie je zanedbateľný! ;)
22.03.10, 05:37
ak ma sudom stanovene vyzivne, musi sud o ukoncenie vyzivovacej povinnosti poziadat.
pokial vsak dcera nebude zamestnana - teda nebude schopna sa sama zivit, tak je dost pravdepodobne, ze sud vyzivovaciu povinnost neskonci.
A dokonca ani vek 25 rokov tuto skutocnost nemusis zmenit.
23.03.10, 16:30
Čo teraz? Pokračovať v platení... čím skôr podať na súd žiadosť o ukončenie vyživovacej povinnosti a počkať si na rozhodnutie súdu?
23.03.10, 16:46
pre naplnenie litery zákona nieje rozhodujúce či sa živí sama... Zákon hovorí o schopnosti sa živiť a ukončením štúdia je pripravená. Navyše ak ju zaregistroval úrad práce ako uchádzača o zamestnanie, tak by som povedal, že aj to svedčí o schopnosti sa živiť... len čaká na možnosť.
Treba čím skôr podať na súd návrh na zrušenie vyživovacej povinnosti a požadovať aby súd zrušil k dátumu keď ukončila štúdium.
23.03.10, 18:04
To, že je evidovaná na ÚP, sa berie,ako keby bola zamestnaná (obrazne povedané).
To, že ju zaevidovali ako uchádzačku o zamestnanie, znamená, že je schopná sa sama živiť, nie?
[/B]To, že je evidovaná na ÚP, sa berie,ako keby bola zamestnaná (obrazne povedané).
Nie, neznamena.
ak dieta zije s oboma rodicmi, tak do 25 rokov zaevidovane na UP, nema narok ani na socialne davky, lebo pre ich potreby je posudzovane spolu s rodicmi a nezaopatrenymi detmi.
A rodicia ho musia zivit. Tak su postavene nase zakony. Takze u dietata rozvedenych rodicov to nemoze byt ine.
Preco by zrazu mala padnut vyzivovacia povinnost len na rodica, u ktoreho dieta byva?
28081980
26.03.10, 14:48
Asi mame podobny problem ozvi sa...aj ked tomu mojmu priatelovi sa taha rozvod 3 roky...
26.03.10, 21:17
nuz u nas je tak postaveny zakon... vyzivovacia povinnosť trvá do času, kým dieťa nieje schopné sa živiť samo... či tak urobí zákon neposudzuje.
takto by sme si max. vychovávali povaľačov... aká by bola motivácia zamestnať sa, ak by platiteľ bol povinný platiť do 26 ak sa nezamestná... hlavne u detí, kde výživné je stanovené niekoľkonásobne viac ako má šancu zarobiť vlastnými rukami.
27.03.10, 13:06
Chcem dať vysvetlenie k tomuto príspevku. Nikdy som netvrdila, že údaje v mojej odpovedi sú môj vlastný "výtvor". Preto som uviedla aj zdroj, JUDr. Glezgo. Čo sa týka dátumu, odpoveď doktorky Glezgo bola daná 28. októbra 2009. Teda, aktuálny dátum. Mojím zámerom bolo zadávateľke problému odporučiť citované znenie zákona o rodine. Veď nakoniec som uviedla, že ak výživné bolo určené súdom, jeho zrušenie môže urobiť len súd na základe návrhu jedného z rodičov. A toto bola moja odpoveď zadávateľke problému.
Čo sa týka dátumu na konci príspevku, ide o dátum, kedy bola poradňa založená a nie o dátum, kedy JUDr. Glezgo odpovedala na problém pýtajúceho sa.
Považovala som toto uviesť na pravú mieru, pretože sa ma dotkla poznámka písajúceho.
Nemala som v úmysle niekoho poškodiť, ani si privlastňovať niekoho rady za svoje.
Preco by zrazu mala padnut vyzivovacia povinnost len na rodica, u ktoreho dieta byva? lenže ona tá vyživovacia povinnosť voči potomkovi platiteľovi výživného v prípade rozvedených naozaj padá.
27.03.10, 15:53
lenže ona tá vyživovacia povinnosť voči potomkovi platiteľovi výživného v prípade rozvedených naozaj padá.
A to podla akeho zakona?
Vyzivovaciu povinnost urcuje sud a rovnako ju sud musi aj zrusit.
27.03.10, 15:55
holt choď si to vyhádať na úrad práce.
28.03.10, 06:46
Willma, k tomuto by som ti chcela napísať nasledovné:
Tá pani na úrade práce vôbec nemá pravdu! Tým, že tvoja dcéra skončila školu, vôbec nepadá jej otcovi vyživovacia povinnosť. Ak bolo výživné určené súdom, toto môže zase zrušiť len súd na návrh buď otca, ktorý má povinnosť platiť výživné, alebo už plnoletej dcéry. Ak však otec prestal platiť výživné z titulu, že dcéra skončila školu a nepožiadal súd o zrušenie vyživovacej povinnosti, môže dcéra nezaplatené výživné vymáhať od otca buď ohlásením na polícii, že otec neplatí výživné, alebo požiada ktoréhokoľvek exekútora v rámci SR o uplatnenie dlžného výživného.
Moja sesternica mala podobný problém. Jej synovi prestal platiť otec výživné (tiež nepožiadal súd o zrušenie vyživovacej povinnosti). Syn bol na polícii, vyčíslili dlžnú čiastku na výživnom a teraz polícia celý spis predložila na prokuratúru.
http://hnonline.sk/c1-38137680
28.03.10, 09:18
Ivka70,
vieš o niekom komu súd určil platiť výživné ak dieťa prestalo byť zaopatreným, a súd prikázal rozvedenému rodičovi aby nadalej platil na to dospelé dieťa výživné?
Ja naozaj neviem o nikom. Poznám kopu prípadov, že ak dieťa skončí školu tak povinný rodič prestane platiť výživné a o "dieťa" ( dospelú osobu ) sa "stará" rodič ktorému bolo zverené do opatery.
Tu záleží na rodičovi, či bude podporovať dieťa vo flákaní - tj. úplný nezájem o prácu, alebo ho bude tlačiť aj do krátkodobých brigád aby malo aspoň na základné svoje potreby.
Btw. tam kde sa najedia 2 naje sa aj ďalší, ale kupovať oblečenie a platiť mobili aj dospelému dieťaťu čo nemá zájem o prácu je silná káva.
Ja súhlasím s ostatnými, dieťa prestáva byť nezaopatreným dňom ukončenia štúdia. Pri vysokoškolákovi je to dňom štátnic, pri stredoškolákovi je to 31.08. v roku kedy ukončil stredoškolské štúdium.
Ono celý zákon o dávkach v hmotnej núdzi je postavený dosť nešťastne práve kvôli rozvedeným rodičom, ale štát sa chráni, a snaží sa nútiť deti aby po skončení škôl šli pracovať, a nečerpali peniaze zo štátnej kasy.
Pamätám časy ked som skončila ja strednú školu, tak som šla na UP, vyrátali mi dokonca podporu v nezamestnanosti. Tú som mala pol roka a potom som mala dávky v hmotnej núdzi v tej istej výške ( v roku 1997 a bola to suma 3012 sk, potom určili rovnaké pravidlá a znižovali rapídne dávky v hmotnej núdzi ). Ako naozaj nič ma nedonútilo pracovať už aj kvôli tomu, že som chcela ísť na výšku ( rok som bola doma ) a živili ma rodičia.
28.03.10, 20:01
Lenže takýto prípad môže mať aj neblahé pokračovanie... Platiteľ podá na súd návrh na zrušenie výživného a bude požadovať aby súd zrušil dňom ukončenia štúdia. Je na 99,99% pravdepodobné že mu vyhovejú v plnom rozsahu. Po právoplatnosti rozhodnutia môže od dcéry vymáhať výživné ktoré podľa rozhodnutia jej už nepatrilo a napr. tiež pošle exekútora. Navyše podá trestné oznámenie, lebo dcéra konala v úmysle získať neoprávnený prospech, napriek vedomosti, že podľa zákona ho otec už nebol povinný ho živiť a zneužila právoplatné rozhodnutie súdu, ktoré v danom prípade už nebolo relevantné.
Tak to teda urcite nie.
Aj keby cisto teoreticky sud rozhodol, ze zrusi vyzivne ukoncenim skoly (co vsak pochybujem, lebo sa otcovi nepodari dokazat, ze dcera je schopna sa sama zivit - lebo nezarobi ani halier), tak jej ten isty sud nariadi aj vratenie zaplateneho vyzivneho.
Kedze dcera nema ziadny majetok ani prijem, ziadny exekutor jej nebude mat co zobrat.
Peniaze na zivobitie potrebuje teraz, ked bude zarabat ,nebude mat problem ich vratit. A o neopravnenom prospechu pises uplne zbytocne, lebo dcera bude pozadovat len vykonanie pravoplatneho rozhodnutia sudu, o ktoreho zrusenie mohol otec poziadat, keby chcel. Kedze to neurobil, konala v tom zmysle, ze vyzivne je nadalej definovane povodnym sudnym rozhodnutim.
29.03.10, 19:01
Ono to takto nefunguje... Ak si myslí, že potrebuje peniaze, nech požiada otca o pôžičku s tým, že mu v budúcnosti vráti. (možno že ich nakoniec nebude chciet späť) ale ak sa bude oháňať súdnym rozhodnutím, napriek tomu, že podľa zákona jej už výživné nepatrí, šikovný právnik by v tom našiel aj dôvod na vydedenie podľa zákona.
A na súde nepotrebuje dokazovať jej schopnosť živiť sa... to že nezarobí ani halier je irelevantné. Ukončila prípravu na budúce povolanie, čiže ukončila štúdium a ak nieje telesne postihnutá resp. mentálne, súd to bude považovať že už je schopná sa živiť sama.
A exekutora by som nepodceňoval, lebo jedného dňa jej bude mať čo zobrať a zoberie. Aj s úrokmi.
nie všetky ex-manželky sú žmýkačky, ale tá moja je.. a obr-žmýkačka. Máme spolu dve deti,z toho jedno je u nej a druhé u mňa, ja platím ex 200,- eur výživné a ona mne 35,-. Pritom si myslím, že deti približne v rovnakom veku majú aj rovnaké výdavky na výživu. Áno, namietali by ste, že mám väčší príjem, no to mám, len neviem čo to má spoločné s nárokmi dieťaťa, tie sú predsa u oboch rovnaké. Takže moja ex je naozaj obržmýkačka.
04.02.11, 12:48
Co to ma spolocne s narokmi dietata?
to, ze dieta sa ma podielat na zivotnej urovni svojich rodicov.
Takze ak by aj ty platil 35 EUR, tak tvoje dieta u manzelky by sa na tvojej zivotnej urovni podielalo ovela menej ako tvoje dieta u teba .....
kazdy rodic prispieva podla svojich moznosti ...
05.02.11, 19:48
Hm celkom to tak nie je, práve teraz je to tak, že na úkor dcéry nie som schopný dávať sporenie aj pre syna, tak ako to dávam dcére. Je to smutné, ale je to pravda. A dcéra nemala o nič menej ako syn, čo je u mňa, na výlety zásadne chodíme spolu, ošatenie výlučne kupujem dcére len ja, hračky tak isto, školské výlety zase len ja, na dovolenku bez nej nejdem, nejdem bez nej ani na krok, takže má takú istú úroveň ako ja, avšak takú istú neviem zabezpečiť synovi, nemám mu už z čoho šetriť. Áno, nemusíme chodiť na výlety, ale chúďatá, nikam nechodia, ak sú pri matke. Alebo mám prestať jesť, hm aj to je riešenie. Ja viem, že každý sa podiela na výchove ako najviac vie, ale niekedy treba poznať hranice.

References: Súd 
 súd 
 súd 
 súd 
 súd 
 súd 
 súd 
 súd 
 súd 
 súd 
 súd 
 súd 
 § 148
 súd 
 súd 
 § 149
 súd 
 súd 
 súd 
 Súd 
 Súd 

Súd 

Súd 
 súd 
 súd 
 súd 
 súd 
 súd 
 súd 

§ 65
 súd 
 súd 
 súd 
 súd 
 súd 
 súd 
 súd 
 súd 
 súd 
 súd 
 súd 
 súd 
 súd 
 súd 
 súd 
 súd