Source: http://www.aperio.cz/poradna/33966
Timestamp: 2018-05-24 00:28:31+00:00

Document:
Dotaz se bude týkat styku dcery s jejím otcem po rozvodu. Jsme rozvedení již pět let. Domluvili jsme se na tom, že já jí budu mít ve výhradní péči a on jednou za dva týdny po dohodě. Otec dcery žije na Slovensku. Dceru si vyzvedává nepravidelně jednou za dva týdny. V poslední době se množí situace, kdy si pro dceru místo domluveného dopoledne přijede v sobotu večer a vrací jí v neděli večer. Nemohu se na něho v ničem spolehnout. Vrací jí jak se mu to hodí. V létě to bylo i třeba před půlnocí. Dnes situace vygradovala. Dceru měl vrátit po týdnu prázdnin. Po neděli jde dcera do školy. Chtěla jsem, aby mi dceru vrátil do 18.00 hodiny. Po 18.00 hodině mi přišla sms, že jsou ještě na návštěvě v Praze (cca 160 km daleko). Nevím co mám dělat. Sociálka dala od toho ruce pryč. Prý se s ním mám dohodnout, pokud to nepůjde, můžu mu dceru nepředat, když neplní dohody nebo abychom to projednali u opatrovnického soudu. Navíc dceři plete hlavu tím, že mě osočuje, negativně o mě mluví a chce po dceři, aby se rozhodla u koho bude bydlet až jí bude 12 let. S tím, aby u mě nebydlela. Že až umře, že všechno zdědí...Bývalý manžel je manažer a vydělává dost peněz... Děkuji za odpověď. Na koho se obrátit, co dělat. S pozdravem
Styk rodiče s dítětem je upraven v § 887 tzv. nového občanského zákoníku (zák.č . 89/2012 Sb., v platném znění).
Zákon zejména stanoví, že dítě, které je v péči jen jednoho rodiče, má právo stýkat se s druhým rodičem v rozsahu, který je v zájmu dítěte, stejně jako tento rodič má právo stýkat se s dítětem, ledaže soud takový styk omezí nebo zakáže; soud může také určit podmínky styku, zejména místo, kde k němu má dojít, jakož i určit osoby, které se smějí, popřípadě nesmějí styku účastnit. Rodič, který má dítě v péči, je povinen dítě na styk s druhým rodičem řádně připravit, styk dítěte s druhým rodičem řádně umožnit a při výkonu práva osobního styku s dítětem v potřebném rozsahu s druhým rodičem spolupracovat. (§888 cit. předpisu). Dále je pak v § 891 cit. předpisu stanoveno, že rodič, který má dítě v péči, a druhý rodič se spolu dohodnou, jak se rodič, který dítě v péči nemá, bude s dítětem stýkat. Nedohodnou-li se rodiče, nebo vyžaduje-li to zájem na výchově dítěte a poměry v rodině, soud styk rodiče s dítětem upraví. V odůvodněných případech může soud určit místo styku rodiče s dítětem.
V dané věci byste se tedy skutečně měli dohodnout, a to zejména s ohledem na zájem dítěte, na kterém jistě záleží oběma rodičům. Teprve nebude-li dohoda opravdu možná, můžete se obrátit na soud, aby styk rodiče s dítětem upravil.
připojím ještě svůj pohled psycholožky. Rozumím tomu, jak je pro Vás nepříjemná nepředvídatelnost a nespolehlivost Vašeho bývalého partnera. Je normální v takové situaci cítit vztek a bezmoc, a chtít celý problém řešit silou: Vy jste tu v právu, to on porušuje předem danou dohodu. Navíc nemáte vliv nejen na to, kdy se s dcerou vrátí, ale ani na to, jak o Vás mluví. Pokud se to takto děje, je to z jeho strany projev agrese vůči Vám. Tato agrese ale nepřímo dopadá i na Vaši dceru, která se zřejmě také zlobí.
Dohoda o péči o dítě je často velmi obecná a neřeší běžné komplikace, které život přináší. Přitom platí, že v situaci, kde se kříží zájmy dvou stran, je dobré mít jasná pravidla, která jsou přijatelná pro obě strany a zároveň umožňují za jasných podmínek i určitou flexibilitu. Někdy prostě není možné dodržet domluvený čas, ale oba byste měli vědět, jak s takovou situací naložit: poslat včas zprávu, vědět, v jakých situacích zpoždění je a kdy není přijatelné (alespoň rámcově - zácpu na dálnici neovlivníte, ale délku návštěvy u kamaráda ano; některé příležitosti (návštěva daleko žijící rodiny) zpoždění ospravedlní, ale je třeba to oznámit dopředu atd.). Ve chvíli, kdy vznikne sporná situace, Vám všem pravidla pomohou se orientovat. Pokud budou tato pravidla porušována, je na místě se obrátit na opatrovnický soud.
Neuvádíte, jestli a jak jste se s ním snažila už předtím nějak dohodnout na dodržování domluveného času, anebo na pravidlech, podle kterých se tento čas bude upravovat. V současné situaci je zřejmě třeba, abyste podobnou dohodu iniciovala co nejdříve Vy sama. Důvod je jasný - nedodržování domluvené doby styku s dcerou, která narušuje její i Váš program a zasahuje i do povinností (docházka do školy).
V každém případě při kontaktování bývalého manžela buďte diplomatičtější a milejší, než jak se cítíte. Jednání o tom, jak bude probíhat jeho kontakt s dcerou, není dobrá příležitost pro to, ventilovat svou zlost na něj, jakkoli oprávněná tato zlost je. To ale neznamená, že mu musíte ustupovat. Popište situaci a navrhněte, abyste si domluvili a sepsali jasná pravidla vyzvedávání a vracení dcery. Tato pravidla pak oba podepíšete a každý si necháte jednu kopii.
Při jednání o pravidlech myslete na všechny aspekty vyzvedávání a vracení dcery: v jakých intervalech se kontakt uskutečňuje, v kolik hodin obvykle otec přijíždí pro dceru a v kolik ji zase vrací. Pokud se něco změní, jak dlouho dopředu by to měl oznámit Vám. Kdo oznámí Vaší dceři, že se zpozdí nebo přijede jindy (on sám, nebo Vy). Pokud se stane něco nečekaného - dcera onemocní v průběhu doby, kdy je s otcem atd. - jaký bude postup. Je možné, že on sám bude chtít ošetřit pravidly jinou oblast výchovy dcery (např. informace o školním prospěchu atd.) - je dobré být na to připravená a otevřená diskusi. Pokud by jednání vázla, je dobré přizvat k nim mediátora. Služba mediátora je placená, ale vysoce efektivní při hledání řešení (http://www.amcr.cz/).
Pokud Váš bývalý manžel nebude ochotný přistoupit na jednání o těchto pravidlech (ať už sám s Vámi, nebo za přítomnosti mediátora), upozorněte ho, že se v tom případě obrátíte na opatrovnický soud - a udělejte to.
Cítíte-li, že Vás zlost na bývalého manžela ochromuje a nemáte dost sil na to, zvládnout konfrontaci s ním, najděte psychologa či psychoterapeuta ve svém okolí a promluvte si s ním o tom, jak Vám je. Pomůže Vám to načerpat síly a podporu pro další jednání s ním. Další otázkou je, jak dopadá konflikt mezi Vámi a bývalým mužem na Vaši dceru a zda by Vám oběma neprospěla spíš terapie rodinná.
Držím Vám palce a přeji hodně sil!

References: § 887
 soud 
 soud 
 § 891
 soud 
 soud 
 soud