url
stringlengths 28
70
⌀ | title
stringlengths 0
302
| text
stringlengths 25
7.98k
| category
stringclasses 96
values | rating
stringclasses 70
values |
|---|---|---|---|---|
https://www.viccesviccek.hu/Beteg_tehen | Beteg tehén | János bácsi pipázva álldogál a kapuban. Mihály bácsi vezet egy tehenet épp a kapu előtt. - Mihály bácsi, hova viszi azt a tehenet? - Az orvoshoz. - Miért? Beteg az a tehén? - Nem beteg az. - Nem ad elég tejet az a tehen? - Húsz litert tejel minden nap! - Nem borjadzik az a tehén? - Dehogynem, a tavasszal hármat is borjadzott! - Az Isten szerelmére, akkor mi a fenének viszi az orvoshoz? - Mert az övé. | Székely viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Anyosvicc | Anyósvicc | - Én nem értem miért van ez a sok anyósvicc, én jól kijövök az anyósommal. - mondja a férfi. - Hol lakik az anyósod? - kérdezi a barátja. - Afrikában. | Anyós viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Pisiles_nelkul | Pisilés nélkül | Megy két részeg ki a kocsmából, majd mikor már elhagyták úgy 300 méterre, megszólal az egyik: - Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni! Mire a másik: - Semmi baj, majd megtanítalak... | Kocsma viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Rendor_a_teves_vetelkedoben | Rendőr a tévés vetélkedőben | A rendőr bejut egy tévés vetélkedőbe és, hogy ne égesse le a rendőrtársadalmat, megmondják neki, hogy a megfejtés a "pingvin" lesz, de azért megkérik, hogy előbb kérdezzen egy párat, hogy ne legyen feltűnő a csalás. Bemegy a rendőr és kérdezi: - Leülhetek? - Igen. - Rágyújthatok? - Sajnos itt nem. - Akkor pingvin. | Rendőr viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Oscar-dij | Oscar-díj | - Hallottad hogy a Sevillai borbély Oscar-díjat kapott? - Melyik kategóriában? A legjobb rendező? - Nem, a legjobb vágás! | Egyéb viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Sort_iszik | Sört iszik | A francia, a német és a skót sört iszik. Hirtelen mindhármuk poharába belerepül egy légy. A francia kiönti a sört, és vásárol egy új pohárral. A német kiveszi a legyet és megissza a maradékot. A skót kiveszi a legyet, megrázza a levegőben, és azt üvölti neki: "köpöd ki!" | Skót viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Komaba_esik | Kómába esik | A férj kómába esik, a felesége pedig minden áldott nap a beteg ágyánál ül. Amikor a férfi végre felébredt a kómából, megérezte a felesége közelségét, és könnyekkel telt szemekkel suttogni kezdett neki: - Édesem, egyszerűen hihetetlen, hogy mindig velem voltál, jóban, rosszban is. Ott voltál, amikor teljesen leégtem anyagilag, és támogattál. Ott voltál, amikor az üzletem csődbe ment. Ott álltál az én pártomon, amikor tartozásom volt. Itt maradtál velem, amikor elvesztettük a házunkat. Itt voltál velem, csendben az oldalamon, amikor az egészségem romlani kezdett. Tudod mire jöttem rá? - Mire, drágám? - kérdezi a nő kedvesen. - Hogy te magad vagy a balszerencse! | Házasság viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Allatkertben | Állatkertben | - Apa - szól a skót gyerek az apjának - adj egy fontot, hogy megnézhessem az állatkertben az óriáskígyót! - Fölösleges - mondja az apa. - Itt a nagyító, nézegesd vele a gilisztát! | Skót viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Csinos | Csinos | - Hű, de csinos a Béla felesége! - Csinosnak csinos, de nem hű! | Házasság viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Bolondokhazaban | Bolondokházában | A bolondokházában éjjel benyit az orvos a betegei szobájába. Látja, hogy az egyik a cipőjével fűrészeli az asztalt, a másik meg fejjel lefelé lóg a lámpáról, miközben a feje már igencsak vörös. Megkérdi a fűrészelőtől: - Maguk mit csinálnak? - Doktor úr, én épp az asztalt akarom ketté fűrészelni. - És a társa? - Ő tiszta bolond. Azt képzeli magáról, hogy villanykörte. - Akkor miért nem szedi le onnan? Már tiszta vörös a feje! - Hogyne, hogy sötétben kelljen dolgoznom? | Orvos viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Konnyebb_munka | Könnyebb munka | Bemegy a nő a börtönigazgatóhoz. - Azt szeretném kérni, hogy mivel a férjem súlyosan asztmás beteg, adjanak neki valami könnyebb munkát, ha már dolgoztatják itt a börtönben! - Még ennél is könnyebbet? Talán a bélyegragasztás nem elég könnyű? - Bélyeget ragaszt? Érdekes, nekem azt mondta, hogy alagutat ás. | Bűnözős viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Into_es_veres | Intő és verés | - Miért sírsz, Pistike? - Mert a tanító bácsi intőt és verést ígért a testvéremnek, amiért az egy békát dugott a táskájába. - És ez neked miért fáj? - Mert ikrek vagyunk és a tesóm már hazament. | Iskola viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Dadog | Dadog | Bemegy egy férfi az orvoshoz, és elmondja a panaszát: - Ddddokttttttor ú-ú-úrrr, aaazzzz a bbbbbajom, hhhhogy nnnnagyon dddaado-ggggok! Az orvos megvizsgálja, majd közli a diagnózist: - Nos, a probléma abban rejlik, hogy az Ön pénisze több, mint 30 centi hosszú, így kevesebb vért kap az agya, emiatt dadog. A megoldás az, ha leoperálunk 15 centit belőle, így visszaáll az agy normál vérellátása. Ebben az esetben a dadogása is elmúlik. A férfi gondolkodik, majd úgy dönt, aláveti magát a műtétnek, mert a dadogás nagyon zavarja. A műtét sikerül, a dadogás elmúlik. Egy hónap múlva visszamegy a páciens: - Doktor úr, jól sikerült a műtét, azóta semmi bajom a beszéddel. Viszont az összes barátnőm elhagyott, így azt szerretném kérni, hogy operálják vissza azt a 15 centit, amint lehetséges. Erre az orvos dühösen: - A fffffennnébbb-bbbe! | Pikáns viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Zsebtolvajok | Zsebtolvajok | Két zsebtolvaj beszélget: - El sem tudod képzelni, mennyire megromlott a közerkölcs. - Mi történt veled? - Tegnap óvatosan benyúltam egy egészen intelligens kinézetű ember zsebébe. Képzeld, ez a gazember olyan óvatosan lehúzta a kezemről a gyűrűt, hogy észre sem vettem! | Bűnözős viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Moricka_ha_nagy_lesz | Móricka ha nagy lesz | - Móricka, mondd, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? - Télen medve, nyáron tanár. | Iskola viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Lehetetlen_3 | Lehetetlen 3. | - Mi az abszolút lehetetlen? - ??? - Lakatlan szigeten tömegverekedés. | Abszolút viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Matematika_tanar | Matematika tanár | Matematika tanár a gyerekhez: - Pistike, mennyi 2000+3650? - 6000. - Ki tanította ezt neked ezt a butaságot? - Az apukám. - És mi a te apád? - Pincér. | Iskola viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Orvosi_vizsgalat | Orvosi vizsgálat | Éltesebb hölgy érkezik orvosi vizsgálat céljából a rendelőbe. Mikor bemegy az orvoshoz, megkérdezi: - Le kell vetkőznöm, doktor úr? - Szükségtelen. A nyáron már láttam a strandon. | Orvos viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Gyogyszer | Gyógyszer | Egy skót egyik tablettát a másik után nyeli le. - Rosszul van? - kérdi az egyik járókelő. - Nem, de holnap lejár a szavatossági ideje... | Skót viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Nevvaltoztatas | Névváltoztatás | Bemegy az indián a hivatalba: - Szeretném megváltoztatni a nevem. - Miért? - Mert hosszú. - Mi a maga neve? - Messzeszálló Színaranynyílvessző Mely Mindig Célba talál. - És mire szeretné megváltoztatni? - Zutty. | Indián viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Repulogep-rablo | Repülőgép-rabló | A repülőgép kapitánya a hangosbeszélőn szól az utasokhoz: - Hölgyeim és Uraim! Van egy rossz és egy jó hírem. A rossz hír az, hogy egy géprabló kerítette hatalmába a repülőgépünket. A jó hír az, hogy a Bahamákra akar menni. | Közlekedés viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Vallasos_bergyilkos | Vallásos bérgyilkos | - Hogy hívják a vallásos bérgyilkost? - ??? - Hit-man. | Kérdés - Felelet viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Hamiskartyasok | Hamiskártyások | A kártyaasztal mellől felpattan az egyik játékos: - Ezt én nem tűröm tovább! Ez a fickó szemérmetlenül csal! - Ugyan már, miből gondolod? - kérdik a többiek. - Abból, hogy folyamatosan más lapokkal játszik, mint amiket leosztok neki! | Egyéb viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Ugyfelszolgalat | Ügyfélszolgálat | A Microsoft komolyan fontolgatja, hogy a "Press any key" parancsot felcseréli a "Press Enter"-re, mert az ügyfélszolgálatukat elárasztják azok a hívások, melyekben a hívó az "Any" gomb billentyűzeten való hollétéről érdeklődött. Egy felhasználó arra hivatkozott, hogy a billentyűzete nem működik. Pedig letisztította: fürdőkádját teleengedte szappanos vízzel és beleáztatta a billentyűzetet, majd minden billentyűt egyesével leszedett és lemosott. A Dell Computer Tech Supportnál egy felbőszült hívő azt állította, hogy nem képes Dell számítógépet bekapcsolni. Miután megbizonyosodtak róla, hogy a gép be volt dugva a konnektorba, a technikus megkérdezte, hogy mi történik, ha benyomja a "Power" gombot. Erre a dühödt hölgy azt válaszolta: "Csak nyomom, nyomom ezt a lábpedált, és semmi sem történik." A lábpedálról kiderült, hogy az az egér. Egy ügyfélnek problémái voltak egy program telepítésével és hívta az ügyfélszolgálatot. Betettem az első lemezt, és rendben volt. Azt írta ki, hogy tegyem be a másodikat, az meg csak bele sem ment. (Az ügyfél nem jött rá, hogy a "Tegye be a 2. lemezt" utasítás egyben azt is jelentette, hogy előbb vegye ki az elsőt...) Hívó: Helló, ez az ügyfélszolgálat? Technikus: Igen, segíthetek? Hívó: A pohártartó a PC-men eltört és még garanciás. Hogy lehet megcsináltatni? Technikus: Elnézést, pohártartót mondott? Hívó: Igen, a számítógép elülső részéhez van erősítve. Technikus: Elnézést, ha nem egészen értem, de ezt valami akció során kapta, esetleg egy kiállításon? Hívó: Nem, a géppel együtt jött. Nem tudok semmiféle akcióról. Az van rajta, DVD 4x. (Az ügyfél a CD-meghajtót használta pohártartónak.) | Számítástechnika viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Rossz_idoben | Rossz időben | Hatalmas viharban, csenget az anyós. A veje nyit ajtót: - Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Mért nem megy szépen haza? | Anyós viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Kejesen_beszel | Kéjesen beszél | - Mi az? Egy férfi kéjesen beszél egy nőhöz? - Szexuális zaklatás. - És ha egy nő beszél kéjesen egy férfihoz? - 240 forint + ÁFA/perc. | Kérdés - Felelet viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Strucctojas | Strucctojás | A baromfiudvarba teljesítmény ösztönző gazdasági szakember érkezik. A fickó összehívja a tyúkokat. Kinyitja a táskáját és kivesz belőle egy strucctojást. - Nem akarlak kritizálni benneteket, de nem árt, ha látjátok, mire képes a külföldi konkurencia! | Állatos viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Haldoklo_skinhead | Haldokló skinhead | - Mit csinál a haldokló skinhead, ha meglát egy cigány lakodalmas menetet? - ??? - Az utolsókat rúgja. | Cigány viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Haldoklik_a_skot | Haldoklik a skót | Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot, és kérdi tőlük: - Itt vagy, édes fiam? - Itt vagyok, édesapám. - Itt vagy, drága feleségem? - Igen édesem, itt vagyok! - Itt vagy drága húgom? - Itt vagyok bátyám. - Mindenki itt van? - Igen - válaszolja a rokonság. - Akkor miért ég kint a villany? | Skót viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Reszegek_a_sinek_kozott | Részegek a sínek között | Két részeg megy a vasúti sínek között. - Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú! - Ja! És a korlát is milyen alacsony! - Nem baj, hallom már, hogy jön a lift! | Egyéb viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Folyopart | Folyópart | Egy szőke nő sétál egy városban. Egyszercsak elér egy folyóparthoz, de sehol nem talál hidat. Megy a folyó mentén, mire a másik parton meglát egy másik szőke nőt. És átkiabál: - Hahóóó! Hogyan lehet átjutni a másik partra? Mire a válasz. - Dehát már ott vagy! | Szőkenő viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Level_haza | Levél haza | Fiatal katona levele: "Kedves édesanyám! Nagyon jól érzem magam itt, nincs semmire szükségem. De ha mégis csomagot akarna küldeni, akkor abban jól kösse meg a csirke lábát, nehogy felrúgja az üveg bort és elázzon az ötezres!" | Katona viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Dadogas | Dadogás | A skót azt kérdi a haverjától: - Mondd csak, hogyan tudtál leszokni a dadogásról? - Tudod, egyszer háromszoros áron kellett Glasgow-ból Londonba telefonálnom... | Skót viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Tigris_az_oserdoben | Tigris az őserdőben | A tigris egyik reggel nagyszerűen érezte magát, és elindult az erdőbe. Találkozott egy kis majommal, és ráordított: - "Na ki a legfélelmetesebb állat a dzsungelben?" A kis majom nagyon félt a tigristől, és reszkető hangon így felelt neki: - Hát persze, hogy te vagy a legfélelmetesebb állat mind közül. Kis idő múlva a tigris találkozott egy medvével és ráordított: - "Na ki a legerősebb állat a dzsungelben?" A medve nagyon megrettent, egész testében remegett, és így szólt: - Hatalmas tigris, te vagy a legerősebb állat a dzsungelben mind közül. A tigris már rettentő elégedett volt magával, amikor szembetalalkozott az elefánttal. Az elefánt éppen valami növényt rágcsált, amikor a tigris ráordított: - "Na ki a legerősebb állat a dzsungelben?" Az elefánt megragadta a tigrist az ormányával, felemelte, majd odavágta a földhöz, újra felvette, és addig rázta, amíg a tigrisből csak narancssárga és fekete foltokat lehetett látni, majd végül egy közeli fához vágta nagy mérgesen. A tigris, miután összeszedte magát, így szólt az elefánthoz: - Csak azért, mert nem tudod a választ, még nem kell ilyen dühösnek lenned... | Állatos viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Leszallopalya | Leszállópálya | Az utasszállító gép pilótája leszálláshoz készül. Leteszi a gépet, csikorognak a fékek, a gép nagy nehezen éppen meg tud állni a leszállópálya vége előtt. - Nem hiszem, hogy ez a leszállópálya hosszabb lenne 400 méternél - mondja a pilóta. Mire a másodpilóta: - Igaz, viszont legalább 5 kilométer széles. | Közlekedés viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Rambo | Rambó | Pistike sírva jön haza az iskolából: - Anya! Az iskolában mindenki Rambónak szólít! - Nahát, holnap bemegyek az igazgatóhoz! - Inkább ne! Ez az én ügyem! | Iskola viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Skotok_kartyaznak | Skótok kártyáznak | Skótok kártyáznak egy kávéházban. Az egyik elveszít öt pennyt. Sokáig kotorászik a zsebeiben, végül félénken megszólal: - Te, McGregor! Nincs nálam pénz. - Micsoda? - rivallt rá társa. - Nincs nálad pénz? Pénz nélkül mersz beülni a kávéházba? Hát akkor én most miből fizetem ki a fogyasztásomat? | Skót viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Alkudozas | Alkudozás | Egy férfi megszólít egy csinos nőt az utcán: - Mondja hölgyem, négymillió forintért lefeküdne velem? - Négymillió forintért? Simán! - És ötezer forintért? - Hééé, mit gondol, mi vagyok én? - Hogy Ön micsoda, azt már letisztáztuk. Most már csak az áron megy az alkudozás... | Pikáns viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Sztriptiz | Sztriptíz | A sztriptízbárban kijön a színpadra egy nő, és elkezd táncolni. Amikor befejezi a műsort, egy férfi felpattan, és hangosan tapsolva kiabálja: - Gratulálok, hölgyem, nagyon jó volt! Csak így tovább! Az előtte ülő hátraszól: - Ugyan, maradjon már! Másnak is tetszett, mégsem csinál ekkora handabandát! Második műsorszám: kijön két táncosnő, és egy páros számot adnak elő. Amikor befejezik, az iménti férfi ismét felpattan, és hangosan kiabálva nyilvánítja ki tetszését. Az előtte ülő ismét csendre inti. A következő számnál három nő jön elő, és szuper érzéki táncot mutatnak be. Emberünk ezúttal csendben marad. Az előtte ülő gúnyosan odaszól neki: - Na, mi van? Hol marad a tetszésnyilvánítás? - Hát, ha jól látom, akkor a hátadon... | Szex viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Ciki_bankrablas | Ciki bankrablás | Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is. - Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják. Másnap reggel ezt olvassák az újságban: "Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot." | Morbid viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Szertartas | Szertartás | Egy pap a vasárnapi misén a következőket meséli a híveinek: - A múlt hétvégén repülőgépen utaztam, és egyszer erős légörvénybe kerültünk. Még a gyakran repülő utasok is egészen megrémültek. Egyszercsak egy kétségbeesett asszony, látva az öltözékemet, megszólított: "Atyám, tudna valami vallási szertartást végezni, hogy megmeneküljünk?" - Nos, azonnal gyűjtést rendeztem. | Vallásos viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Csuszos | Csúszós | - Mi az abszolút csúszós? - ??? - Szappanos hal egy vödör takonyban. | Abszolút viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Dezso | Dezső | Egy pasas ül a bárban, és láthatóan nagyon szomorú. A mixer megszólítja: - Miért szomorkodik, uram? Tegnap este még nagyon fel volt dobva, mikor azt a csinos nőt ölelgette! - Hát igen. Fel is mentünk a nő lakására, megittunk néhány pohár pezsgőt. Azután azt mondta: "Dezső, vedd le a ruhámat!", majd később: "Dezső, vedd le a melltartómat!", végül: "Dezső, vedd le a bugyimat!" - Maga mázlista! Csodás volt, mi? - Bizonyára, de nem sokat láttam, mert az a böhöm Dezső mindent eltakart! | Pikáns viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Rendor_a_mosogepben | Rendőr a mosógépben | - Tudod mit kapsz, mikor a rendőrt kiveszed a mosógépből? - ??? - Tiszta hülyét. | Rendőr viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Internet | Internet | - Miért van a szőke nő monitorján cipőnyom? - Mert megpróbált belépni az internetre. | Szőkenő viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Meredek_hazassagok | Meredek házasságok | Egy francia menyasszonyt a saját esküvőjén tartóztattak le 1995-ben, mert leszúrta újdonsült férjét a tortaszeletelő késsel. 1996 október: az angliai West Yorkshire Normanton Parish templomban Rodney Chapman atya megbotlott a Bibliában, elesett és eltörte a lábát. Vérző arccal összeadta a fiatal párt, majd bevonult a kórházba. IV. György és Caroline hercegnő házassága sajnálatos malőrökkel kezdődött 1795-ben. A vőlegény annyira részeg volt, hogy két segítője cipelte az oltár elé. Később, már a szertartás alatt a leendő férj felemelkedett, hogy meglépjen a házasság elől, de apja, III. "Őrült" György király gyorsan odalépett hozzá és visszanyomta székébe. Amikor a szertartást vezető érsek megkérdezte az összegyűlteket, hogy bárki is látja-e valami akadályát a frigynek, a vőlegény zokogni kezdett. A nászéjszakán, miután rövid látogatást tett a nászágyban, a férj elaludt a kandalló mellett. Maria del Pozzo della Cisterno hercegnő sosem felejtette el Amadeoval, D´Aosta hercegével kötött frigyét. Az 1867 május 30-án, Turinban rendezett esküvő előtt a hercegnő szobalánya felakasztotta magát, a palota kapuőre elvágta saját torkát, a ceremóniát felügyelő ezredes napszúrás miatt összeesett, a pályaudvar főnöke a nászútra induló pár vonatjának kerekei alá esett, a király főtanácsadója leesett a lováról és meghalt, a vőlegény tanúja főbe lőtte magát. Ezeket leszámítva, minden simán zajlott... | Megtörtént viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Kertes_hazban | Kertes házban | Kovács úr és neje egy kertes házban lévő ismerősnél van látogatóban. A házigazda büszkén vezeti körbe vendégeit a gondozott kerten. Az egyik fánál megjegyzi: - Ezt a fát akkor ültettem, amikor összevesztem az anyósommal. - Nem rossz ötlet, - fordul feleségéhez Kovács - ha én is ezt tettem volna, mostanra már milyen szép nagy erdőnk lehetne! | Anyós viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Ajzoszer | Ajzószer | Egy lótenyésztő elmegy az állatorvoshoz: - Doktor úr, tudna még felírni abból az ajzószerből, amit múltkor a lovamnak ajánlott? - Persze! Mi is volt a neve? - Arra sajnos nem emlékszem, de olyan kellemes fahéjas íze volt... | Orvos viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Beteg_az_urasag | Beteg az uraság | Beteg az uraság, ezért azt mondja Jeannak: - Jean, hozzon néhány téglát! - Minek uram? - Hogy hamarabb felépülhessek. | Jean viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Szobafesto | Szobafestő | A szobafestő először viszi magával a tanoncát gyakorlatra. - Először fesd le az ablakokat - hangzik az utasítás. Másfél óra múlva jön a tanonc: - Kész! A kereteket is befessem? | Munkahely viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Draga_etkeszlet | Drága étkészlet | Két férfi beszélget. - Nem értem, hogy vehettél ilyen drága étkészletet a feleségednek! - Drága volt, de megérte. A feleségem azóta a mosogató közelébe se enged. | Házasság viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Ozvegyasszony | Özvegyasszony | Két idős szőke özvegyasszony egy társasházban lakik. Egyszer felfigyelnek egy elegáns öregúrra, aki a házukba költözött, és találgatják, vajon egyedül él-e. - Olyan szimpatikus férfi, de én olyan szégyellős vagyok. - sóhajtozik az egyik szőke nő - Nem mennél oda hozzá, hogy kiderítsd, egyedül él-e? - kéri barátnőjét. - Nem bánom. - feleli a másik, és odamegy az öregúrhoz. - Ugye, nemrég költözött csak ide? Kissé magányosnak látszik... - Ez igaz, magányos vagyok, - feleli a férfi. - Nemrég szabadultam a börtönből. - Ugye csak viccel? - Nem, 20 évet ültem, mert fejbe vágtam a harmadik feleségemet. - Ohhh... Na és mi történt a másodikkal? - Őt lelőttem. - Uramisten! És megkérdezhetem, mi volt az első feleségével? - Veszekedtünk, és lelöktem egy hídról. - Húuu... - sóhajt egy nagyot a szőke, majd megdöbbenve távozik. Miközben közeledik a medence túloldalán üldögélő barátnőjéhez, felvidul az arca, és mondja neki: - Juhúú! Szabad a pálya! | Szőkenő viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Moricka_es_a_hashajto | Móricka és a hashajtó | Móricka anyukája elküldi Mórickát a gyógyszertárba hashajtóért. Móricka elmegy, de nem tudja, mi az a hashajtó, úgyhogy megissza. Találkozik egy öreg nénivel, aki megkérdi tőle: - Kisfiam! Nem tudod, hol van a gyógyszertár? - Tessék követni ezt a barna csíkot és odajut! | Móricka viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Fazos_kutya | Fázos kutya | - Hogy hívják a fázós kutyát? - ??? - Coldrex! | Kérdés - Felelet viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Kismama_lett | Kismama lett | A nőgyógyászhoz hasi fájdalmakkal érkezik a szőke nő. - Kisasszony, Ön aktív szexuális életet él? - Nem, doktor úr, én mindig csak hanyatt fekszem az ágyon - feleli a lány. A vizsgálat aztán kideríti, hogy a lány terhes. - Hölgyem, ön kismama lett. Tudja ki az apa? - kérdi a doki. - Nem, ki az? | Szőkenő viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Csap | Csap | A skót szállodában egy vendég panaszkodik: - Kérem, a szobában a csapból csak 20 fokos víz folyik. Miért írják akkor a prospektusban, hogy hideg és meleg víz is van? - Mert mosakodni hideg, inni viszont meleg... | Skót viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Lakasfestes | Lakásfestés | Mondja, mennyiért festené ki a lakásomat? - 50.000 forintért. - És ha én is segítenék önnek? - Akkor 100.000-ért. | Egyéb viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Oregurak_a_templomban | Öregurak a templomban | Két mentős beszélget: - Te, a múltkor volt egy szörnyű esetünk. A templomból hívtak minket, hogy mise közben az egyik öregúr meghalt, és azt kérték, hogy diszkréten vigyük el, hogy a többi hívőt ne zavarjuk meg. - És ebben mi volt a szörnyű? - Öt másik öregurat is kihoztunk, mire végre megtaláltuk azt, aki tényleg meghalt. | Morbid viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Kannibal | Kannibál | - Mit eszik a vegertáriánus kannibál? - Zöldségest! | Kérdés - Felelet viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Tegyen_a_tuzre | Tegyen a tűzre | - Jean, tegyen a tűzre! - Székestől, uram? | Jean viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Legikisasszony | Légikisasszony | A Dallasi repülőtéren már hosszú ideje felszállásra várakozott egy gép, mert rossz volt az időjárás. A légikisasszony elkezdett az utasok között kólát és sósmogyorót felszolgálni. Egyszercsak a pilóta bejelentette, hogy megfordult a szélirány, ezért elkezdi a felszállást. A légikisasszony így adta tovább az utasoknak: - Kérem kapcsolják be a biztonsági öveket, ragadják meg az italaikat, és tartsák jól a mogyoróikat, azonnal felszállunk. | Megtörtént viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Voroskereszt | Vöröskereszt | Két skót az Alpokban túrázik. Egyszercsak belegurulnak egy gödörbe. Eltelik egy nap és lefagy a nagylábujjuk. Eltelik két nap és lefagy a fülük. Harmadnap a gödörből kinézve fejeket pillantanak meg. Valaki bekiált: - Itt a Vöröskereszt! Mire az egyik skót: - Köszönjük, de nem adakozunk! | Skót viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Nogyogyasz_es_a_szoke_no | Nőgyógyász és a szőke nő | Szöke nő jön kifelé a nőgyógyásztól és ismételgeti: "Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár..." Utánaszól a nőgyógyász: - Nem, nem! Utoljára mondom: Méh nyak rák! | Szőkenő viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Hasmenes | Hasmenés | Az éttermi vendégre rájön a hasmenés. Kirohan a mosdóba, de a WC foglalt, belülről egy székrekedéssel küszködő ember nyögései hallatszanak, így a vendég dörömbölni és kiáltozni kezd: - Engedjen be, mert mindjárt becsinálok! Rosszkedvű nyögés az ajtó mögül: - De jó magának... | Egyéb viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Roman_repulogep | Román repülőgép | - Mi hiányzik egy román repülőgépről? - ??? - Minden, ami mozdítható. | Kérdés - Felelet viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Szentjanosbogar | Szentjánosbogár | Két szenjánosbogár találkozik. Az egyik teljesen be van kötözve. - Mi történt veled? - kérdezi a másik. - Tudod, gyenge már a látásom. Tegnap este megláttam egy gyönyörű nőt, leröppentem és magamhoz szorítottam. Ekkor derült ki, hogy csak egy eldobott cigarettacsikk volt. | Állatos viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Radioadas | Rádióadás | Három órányi hallgatás után megszólal a rádió: - Süketnémáknak szóló műsorunk véget ért. Köszönjük figyelmüket! | Egyéb viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Vodor | Vödör | - Jean, öntse ki ezt a vödör vizet az ablakon! - Igen, uram. ... - Jean, mi volt ez a sikoltás? - Biztos volt valaki a vödörben, Uram! | Jean viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Jean_iszik | Jean iszik | - Mondja Jean, miért iszik üres pohárból? - Mert nem vagyok szomjas, uram. | Jean viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Zsido_kereszteles | Zsidó keresztelés | Schwarz és Grünn spekulálnak, hogy nem kellene-e kikeresztelkedni. Végül úgy határoznak, egyikük megpróbálja, és azután elmondja a másiknak, milyen is az. Feldobnak egy pénzérmét - Schwarzra esik a sors választása. Hát elkezdi tanulni az újszövetséget, bevágja a katekizmus kérdéseire a feleletet, levizsgázik. A keresztelő napján Grünn várja a templom kapuja előtt: - Na, milyen volt? - Kérdezi. - Megszórtak egy kis szenteltvízzel? Más ember lettél? Mire Schwarz: - Nem fogod be rögtön a pofád, te büdös zsidó? | Zsidó viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Tarskereso | Társkereső | Társkereső hirdetés: "22 éves nő lófarokkal, megismerkedne hasonló adottságú férfival." | Pikáns viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Savanyukaposzta | Savanyúkáposzta | A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához: - Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta. - De hát fiam, ez nem savanyúkáposzta, hanem mákostészta. - Annak elég savanyú. | Székely viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Traktor | Traktor | Kérdezik a cigányt a börtönben: - Van neked anyád? - Nincs! - Mi lett vele? - Átment rajta a traktor! - Van apád? - Nincs! - Mi lett vele? - Átment rajta a traktor! - Vannak testvéreid? - Nincsenek! - Mi lett velük? - Átment rajtuk a traktor! - Akkor mid van neked, Gazsi? - Traktorom... | Cigány viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Tanorakon | Tanórákon | - Móricka, mondd meg, mi történt 1802-ben? - Akkor született Kossuth Lajos. - Nagyon jó. És 1805-ben - Akkor lett hároméves. | Móricka viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Adam_teremtese | Ádám teremtése | - Miért Ádámot teremtette előszor Isten? - ??? - Mert már ő is tudta, hogy nem jó nővel kezdeni... | Kérdés - Felelet viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Fafeju | Fafejű | - Ki az abszolút fafejű? - ??? - Aki ha megvakarja a fejét, szálka megy a körme alá. | Abszolút viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Uzenetrogzito | Üzenetrögzítő | Üzenetrögzitő szövegek: -- Az óvatos: Talán nem is vagyunk olyan messze a készüléktől, mégis jobb volna, ha előbb közölné, kicsoda maga és mit akar! -- Modern Don Juan: Édesem! Roppant türelmetlenül vártam a hívásodat! Beszélj, drágám! -- Az elfoglalt: Csak stikwortokban, öreg, gyorsan, nincs sok vesztegetni való időm! -- Az amatőr 007-es ügynök: Kérem, gyorsan hagyjon üzenetet, mert a szalag néhány másodpercen belül megsemmisíti önmagát! -- A türelmes: Kérem, legyen bizalommal irántam, és mondjon el mindent - de tényleg mindent - saját magáról! Ígérem, hogy a legnagyobb figyelemmel fogom hallgatni! -- A közönyös: Ha gondolja, meghagyhatja a telefonszámát, bár a fene tudja, hogy visszahívom-e. -- A képmutató: Minő fájdalom, hogy nincs szerencsém személyesen társalogni önnel. E tény kétségkívül gyászba borítja elkövetkező napjaimat! -- A bürokrata: Kérem, adja meg családi és keresztnevét, állandó lakcímét, korát, családi állapotát, végül pedig telefonszámát. -- A sportember: Éppen kocogni vagyok. Próbáljon meg felhívni később, mielőtt teniszezni mennék, vagy holnap reggel 9-kor, amikor hazaérek az uszodából. -- A Murphy-hívő: Amennyiben működik ez a vacak, mondjon rá bármit, nem biztos, hogy a vonal recsegésétől hallani fogom. -- Az üzletember: Mit? Mikor és hol? Mennyiért? -- Az embergyűlölő: Akárki is hívott, tegye le. Téves kapcsolás. | Egyéb viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/A_vodka_hatalma | A vodka hatalma | A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni. A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta: "Kedves Testvérem! 1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet 2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe 3. A misekönyv nem poháralátét 4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának 5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő 6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz 7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre" 8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját" 9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel" 10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten fasza" 11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a faszfej"-re 12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának" 13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény 14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon. És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös picsába. | Vallásos viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/A_tars_anyosa | A társ anyósa | Két rendőr járőrözik. Az egyik megpillantja a társa anyósát. - Az ott az anyósod? Mutass már be neki! Mire a másik kinyújtott középső újjal: - Hé Mama! Ezt Neked! | Rendőr viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Meghalt_az_anyos | Meghalt az anyós | A paraszt szánt a földjén. Arra megy a barátja. - Hé, Józsi, meghalt az anyósod! A paraszt nem válaszol, csak szánt tovább. - Hé, Józsi, süket vagy? - Nem, csak előbb a munka, aztán a szórakozás! | Anyós viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Konkurencia | Konkurencia | A börtönben egy rab megkérdi a másiktól: - Téged mi juttatott ide? - A konkurencia. Ugyanolyan bankjegyeket nyomtattam, mint az állam. | Bűnözős viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Idojarasjelentes_baki | Időjárásjelentés baki | "A holnapi időjárásról pontosat csak holnap este mondhatunk."Bartha Sylvia (Időjárásjelentés) 1999. április 20. | Megtörtént viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Baseball_uto | Baseball ütő | - Hogy kér a skinhead baseball ütőt a boltban? - ??? - Fa testápolót kérek zsíros, barna bőrre! | Kérdés - Felelet viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Indianful | Indiánfül | A rezervátumban egy indián fekszik az úton, a fülét az útra tapasztva. A turisták köré gyűlnek. - Chevrolet, floridai rendszámmal, fehér színű, horpadt a lökhárító, négy sápadtarcú ül benne... - Ezt mind hallás alapján állapította meg? - kérdezik csodálkozva. - Dehogy, nincs két perce, hogy elütött. | Autós viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Drog-leszoktatas | Drog-leszoktatás | Két orvos beszélget: - Képzeld, tegnap 20 gyereket szoktattam le a kábítószerről! - Valóban, hogyan? - Hát rajzoltam egy nagy kört meg egy kis kört és azt mondtam: "Ekkora az agyatok, mielőtt elkezdtek drogozni, és ekkora lesz, ha nem hagyjátok abba! - Én tegnap 100 gyereket szoktattam le! - Azta, és hogyan? - Rajzoltam egy kis kört meg egy nagy kört és azt mondtam: "Ekkora a segglyukatok mielőtt bementek a börtönbe..." | Egyéb viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Vodka | Vodka | - Mi esik legjobban egy liter vodka után? - ??? - A biciklista. | Kérdés - Felelet viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Szamitogepes_problemak_ | Számítógépes problémák | Kérdőív számítógépes problémák jelentésére 1. Írja le a problémát! 2. Most írja le PONTOSAN a problémát, mindenféle fölösleges kiegészítő megjegyzés nélkül. 3. Erőteljesen törje a fejét, hol van a kutya elásva. 4. a) Mennyire súlyos a probléma? - életbe vágó - kifejezetten súlyos - hihetetlenül fontos - elképesztően fontos 4. b) Mennyire fontos a probléma valójában? - nem fontos - nem fontos - nem fontos - ráér holnapig 5. A probléma jellege: - megállt - nem működik - lefagyott - nem megy már, na! - furcsa szaga van 6. A számítógép be van dugva a konnektorba? - igen - nem 7. Be van kapcsolva a számítógép? - igen - nem 8. Megpróbálta saját maga megoldani a problémát? - igen - nem - tényleg nem? - persze! 9. Rosszabb lett ennek következtében? - igen 10. Megpróbált segíteni megoldani a problémát egy olyan kolléga, "aki mindent tud a számítógépről"? - igen - nem 11. Rosszabb lett ennek következtében? - igen 12. Elolvasta a kézikönyvet? - igen - nem 13. Legyen őszinte! Tényleg elolvasta a kézikönyvet? - talán - nem 14. Teljesen biztos benne, hogy elolvasta a kézikönyvet? - nem 15. Ha elolvasta a kézikönyvet, értette? - nem 16. Ha igen, akkor magyarázza el, hogy miért nem tudta maga megoldani a problémát! 17. Mit csinált a számítógéppel, amikor a probléma fellépett? 18. Ha azt válaszolta, hogy "semmit", akkor magyarázza el, hogy miért volt bekapcsolva a számítógép! 19. Biztos, hogy nem csak bebeszéli a problémát magának? - igen - nem 20. A VCR-jén az óra villogó 12:00-t mutat? - igen - nem Ha igen, akkor mit jelent a VCR? 21. Megvan Önnek a "Számítógép használata hülyéknek"? - igen - nem 22. Van egy semleges tanúja a problémára? - igen - nem 23. Van valamilyen elektromos készüléke, ami működik? - igen - nem 24. Van valaki, akire rákenheti a problémát? - igen - nem 25. Mért egy erőteljes ütést a számítógép házára? - igen - nem 26. Ég a számítógép? - igen - nem. | Számítástechnika viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Dinoszaurusz | Dinoszaurusz | Turista megy a múzeumba. Lát egy nagyon öreg dinoszaurusz csontvázat, odamegy a biztonsági őrhöz és megkérdezi: - Uram, mennyi idős ez a csontváz? - 70.000.000 éves és két hetes. - És két hetes? Ezt meg honnan tudja ilyen pontosan? - 70 millió éves volt mikor munkába álltam, 2 héttel ezelőtt... | Egyéb viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Feminista | Feminista | - Hallom, a feleséged válni akar! - Igen, egy hülye feminista agyrém miatt. Feldühödött, mert kinyitottam az autónk ajtaját, és segíteni akartam neki kiszállni! - Ne mondd! Pusztán azért akar válni, mert udvarias voltál vele? - Igen, bár valószínűleg az is közrejátszott, hogy közben 130-al mentünk az autópályán. | Házasság viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Furcsa_betegseg | Furcsa betegség | Egy nô és egy férfi utazik a vonaton. A nô megdöbbenéssel tapasztalja, hogy a férfi gyakran tüsszent, majd előveszi a farkát és megtörli. Egy idô után nem bírja szó nélkül és megkérdi: - Uram, mit csinál ön? Legyen tekintettel rám is és ne disznólkodjon! - Sajnálom asszonyom, de egy igen ritka betegségben szenvedek, ugyanis valahányszor tüsszentek, azonnal elélvezek. - Szörnyű! Mondja, szed valamit rá? - Igen, borsot. | Pikáns viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/KGB | KGB | Moszkvában a KGB épülete mellett egy lakásból kiszökik egy papagáj, és átrepül a KGB épületére. A tulaj gyorsan felhívja a KGB-t: - Ha elfogják a papagájt és elkezdene beszélni, már előre megmondom, hogy sem én, se családom egyetlen tagja nem ért egyet a papagájunk politikai nézeteivel! | Politika viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Extasy | Extasy | Unoka kérdezi: - Nagyi, nem láttad a tablettáimat? Az volt ráírva, hogy Extasy. - Francba a tablettáiddal! Láttad azt a bazinagy sárkányt a konyhában? | Morbid viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Lovesek | Lövések | Az öreg indián a fiával eltéved a sivatagban. - Fiam, adjál le egy lövést, hátha meghallja valaki! - A fia lead egy lövést, de semmi válasz. - Mennek tovább, majd néhány óra múlva az öreg újra mondja: - Fiam nagyon fáradt vagyok már, adj le még egy lövést, hátha meghallja valaki! - A fiú megint lő egyet, de most sincs válasz. Tovább mennek, az öreg alig vonszolja magát, és megint megszólal: - Fiam, nem bírom tovább, mindjárt meghalok, adj le egy utolsó lövést, hátha meghallja valaki! Mire a fiú: - Nem tudok többet lőni apám. Elfogyott a nyílvesszőm! | Indián viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Kecskebeka | Kecskebéka | Szélesszájú kecskebéka sétálni indul. Találkozik a tehénnel. Megszólítja: - Hű, de nagyra nőttél! Ki vagy Te és mitől vagy ilyen nagy? - Én vagyok a tehén és a sok fűtől nőttem ekkorára. - Én pedig szélesszájú kecskebéka vagyok, további jó étvágyat. A szélesszájú továbbsétál, találkozik a pulikutyával. Megszólítja: - Hű, de hosszú szőröd van! Ki vagy Te és hogy tudtál ekkora bundát növeszteni? - Én vagyok a pulikutya és a sok-sok csirkefarhátat eszem, ettől van ilyen szép szőröm. A szélesszájú kecskebéka továbbhalad és találkozik a gólyával. Megkérdezi: - Hű, de hosszú nyakad van! Ki vagy Te és mitől nőtt ilyen hosszúra a nyakad meg a lábad? - Én a gólya vagyok és rengeteg szélesszájú kecskebékát eszem! - Hót olyot meg hol tolálsz? | Állatos viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/A_vilag_legnagyobb_szepsege | A világ legnagyobb szépsége | - Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nője? - Még nem. - Gondoltam... | Egyéb viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Ha_csorog_a_telefon | Ha csörög a telefon | A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi: - Melyik barom telefonál már megint? - Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang. - Nem - felel a kiskatona. - Kivel? - Kovács ezredessel. - Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél? - Nem. - Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót. | Katona viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Buszsoforok | Buszsofőrök | Melyik országban mi van kiírva a buszokon? Az Egyesült Államokban: "Ne beszélgessen a sofőrrel!" Angliában: "Tisztelettel kérjük, tartózkodjon a sofőrrel való beszélgetéstől!" Németországban: "Utasnak szigorúan tilos a sofőrrel beszélgetni!" Olaszországban: "Ne válaszoljon a sofőrnek!" | Közlekedés viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Vibrator | Vibrátor | Öreg hölgy bemegy a szex-shopba. - TTT-tt-tte-sss-ék-k mm-mondani, ááá-áárulna-nak ittt v-vibrá-ttt-ort? - Igen, természetesen. - OO-Olyan nn-nagy ff-feketét i-is? - Igen asszonyom. - É-és o-olyat, a-amiben t-ttartós-e-e-elem van? - Igen olyat is. - Hh-hogyan k-kkell kik-kikapcsolni? | Pikáns viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Ritka_allatfajta | Ritka állatfajta | - Pistike, mondj egy ritka Európai állatfajtát. - Tigris. - De Pistike, a tigrisek Ázsiában élnek. - Éppen ezért olyan ritka Európában. | Iskola viccek | 0,0 |
https://www.viccesviccek.hu/Kicsi_es_zold | Kicsi és zöld | - Mi az? Kicsi, zöld, és 200-al veszi a kanyart? - ??? - Levelibéka a turmixgépben. | Kérdés - Felelet viccek | 0,0 |
End of preview. Expand
in Dataset Viewer.
README.md exists but content is empty.
- Downloads last month
- 0