Dataset Viewer
soru
stringlengths 19
2.65k
| yanıt
stringlengths 1
32.7k
| data_lenght
int64 1
779
|
|---|---|---|
Günden güne mutlu olabileceğim bir yere nasıl ulaşabilirim? | Bu duygulara sahip olmanıza neden olmak için içinize bir göz atmak ve neler olup bittiğini görmek önemlidir. Lütfen sizin için en rahat olan şekilde bizimle iletişime geçin ve hayatınızdaki bu alanı anlamanıza yardımcı olacak biriyle kurulum kurabiliriz. | 37 |
Kocam ve ben yedi yıldır evliyiz ve bu süre zarfında sadece dört ya da beş kez seks yaptık. Diğerleri bana çoğu erkeğin şimdiye kadar beni terk etmiş olacağını söyledi. Dürüst olmak gerekirse, düşük bir cinsel dürtüm olduğunu düşünüyorum ya da ikimiz de aslında ne yaptığımızı bilmiyoruz. Kocamla daha iyi bağlantı kurmak istiyorum. | Kocanızla daha iyi bir ilişki kurmak için, önce kendinizle güçlü bir bağ kurmanız önemlidir. Kendi vücudunuzu keşfetmek, neyin zevkli hissettirdiğini fark etmek ve kendi başınıza orgazma ulaşmanın farklı yollarıyla oynamak için biraz zaman ayırırdım. Duygusal, cinsel olarak açık olma, oynama ve eğlenme isteğinizi keşfedin. Kendini keşfetme sürecine girdikten sonra, kendini kontrol eder ve neden seksten zevk almadığın konusunda dürüst olurdum. Kocanızla seks yapmaktan zevk almamanızın belirli nedenleri var mı? Bazen nedenler cinsel nitelikte olabilir ve diğer zamanlarda duygusal bloklar (veya kaygı) veya tamamen açık olmak ve eşinizle birlikte gitmenize izin vermek istemenizi engelleyen başka nedenler olabilir. Cinsel bir bakış açısıyla, kendi zevkinizi artırmak için neler yapabileceğinizi keşfeder, ihtiyaçlarınızı sevgi dolu bir şekilde iletmenin yollarını öğrenir ve zevk ve oyuna (sonuç ve orgazm yerine) odaklanırdım. Orgazm üzerindeki baskıyı alarak başlayın ve birlikte çıplak bir masajın tadını çıkarın - neyin zevkli hissettirdiğini keşfetmeye odaklanın. Son olarak, yeni beceriler öğrenmek istiyorsanız, yerel bir seks atölyesine göz atın. | 154 |
Terapi sırasında insanların ağlaması normal mi, yoksa sadece ben miyim? | Ağlamak temizlemektir. Enerji ve toksinlerin serbest bırakılmasıdır. Ağlamak iyi bir şeydir ve gitmesine izin vermek ve ilerlemek için harika bir yoldur! | 21 |
Bazen fiziksel ve duygusal olarak kendimden nefret ediyormuşum gibi hissediyorum. Kendimi kabul etmeye nasıl başlayabilirim ve kendime nasıl daha çok güvenebilirim? | Zaten ilk adımı attınız. Kendinden nefret etmek istemiyorsun. Kendini kabul etmek zordur! Ve bu bir spektrumda. Bir yanda kendimizden nefret ediyoruz, diğer yanda ise; kendini sevmek. Ve sonra, ortada tüm bu şeyler var. Bu biraz şuna benziyorVe kendini sevmek için çalışmak çoğu zaman tüm bunların arasında dolaşmak anlamına gelir. Duygularınızın farkına varmak, kabul etmesi daha kolay ve daha zor olan kısımlarınızı keşfetmek, öz nezaket, kendini affetme, öz şefkat ve nihayetinde kendini sevme. Bu bir iyileşme sürecidir ve her gün aktif bir şey olmalıdır. Bir danışmanla görüşmek size bu süreçte bir ortak sağlayabilir. Danışmanınız ayrıca, dışarıdan bir görünüme sahip oldukları için gözlerinizden görmesi daha zor olabilecek parçaları tanımanıza da yardımcı olabilir. Ve kendini kabul etme ile, güven doğal olarak gelir, ancak sizi koruyan girişkenlik, güven ve sınırlar gösteren davranışlar uygulamanız gerekebilir. Bununla size mutlak en iyisini diliyorum! | 136 |
Eski erkek arkadaşım ve ben bir yıldan fazla bir süre önce tanıştık. Başardık ve çok hızlı bir şekilde aşık olduk. Ancak güven sorunları var ve hile yaptığımı varsaydı. Hamile olduğumu öğrendiğimde yeni ayrılmıştık. Beş ay sonra bebeği kaybettim ve birkaç hafta konuşmadık. Şimdi konuşuyoruz ve beni sevdiğini söylüyor ama onu "tekrar" inciteceğimden korkuyor. Sadece bununla nereye gideceğimi bilmek istiyorum çünkü onu çok seviyorum ve mutlu ve bir aile olmamıza geri dönmek istiyorum. | Romantik ilişkilerde güven esastır ve güven sorunları yaşamak yaygındır - çünkü riskler çok yüksektir. Her ikiniz de kararlıysanız ve birbirinize karşı tamamen dürüst olmaya istekliyseniz, güven onarılabilir ve her zamankinden daha güçlü hale gelebilir. Güven yokluğunda işleri yoluna koymaya çalışırken korkudan raydan çıkmak kolay olduğu için profesyonel yardım almanızı tavsiye ederim. Korku devraldığında - savunmaya geçme eğilimindeyiz ve birbirimize güvenmeyi zorlaştıracak şekilde hareket ediyoruz. Profesyonel destek almanın yanı sıra, ilişkilerle ilgili çeşitli çevrimiçi kaynaklara erişerek ilişkilerde güven oluşturma ve bağlantıyı derinleştirme hakkında daha fazla bilgi edinmenizi tavsiye ederim. | 88 |
Bir danışman, bir ebeveynin tarafını tutabilir ve bir ebeveynin, çocuğun velayeti için bir dava oluşturulmasına yardımcı olmak için diğer ebeveynin ziyareti sırasında olanlar hakkında danışmana "her ayrıntıyı" anlatmasını emretmesine izin verebilir mi? | Burada birkaç sorun görüyorum: Birincisi, çocuğun yaşı önemlidir. Çocuk, danışmanlıkla ilgili olarak eyalet yasalarına göre "yetişkin" olarak kabul edilirse (eyaletler bu konuda farklılık gösterir - aralık tipik olarak 13 ila 18 yaş arasındadır), hiç kimsenin çocuğun rızası olmadan oturuma katılmasına izin verilmez. İkincisi, etik ve yasal standartlar genellikle bir danışmanın bir terapist rolünde veya bir değerlendirici rolünde olmasını gerektirir, ancak her ikisini birden gerektirmez. Bu, bir danışmanın genellikle hem danışmanlık sağlamaması hem de bir çocuğun velayetinin kimde olması gerektiği konusunda bir fikir sunmaması gerektiği anlamına gelir. Üçüncüsü, herhangi bir ebeveynlik planının veya ayrılık anlaşmasının ayrıntılarını bilmek önemlidir. Genel olarak, her iki ebeveyn de reşit olmayan bir çocuk için danışmanlığa rıza gösterebilir ve çocuğun seansları sırasında hazır bulunabilir. Bir mahkeme kararı, ebeveynlik planı veya ayrılık sözleşmesi, ebeveynlerden birinin tek başına karar verme yetkisine sahip olduğunu belirtiyorsa, o zaman yalnızca o ebeveyn, reşit olmayan çocuk için danışmanlığa izin verebilir ve çocuğun oturumları sırasında yalnızca bu ebeveyn hazır bulunabilir. Böyle bir durumda, eyalet yasalarınıza özgü yasal tavsiye almanızı şiddetle tavsiye ederim.
| 168 |
Yıllar önce birine aşıktı ve hala zaman zaman onu düşünüyor. Dedi ve alıntı yapıyorum, "Bu ilişki kesinlikle bitti. Seni seviyorum ama o kız her zaman aklımda olacak." Onu mutlu etmek için yaptığım her şeyi takdir ediyormuş gibi hissetmiyordu. | Görünüşe göre burada zor bir durumdaymışsın. Bir hata yapıp yapmadığınızı söyleyemem çünkü karar sizin. Bir hata yapıp yapmadığınızı ve bu adamla hala ilişkiniz olmasını isteyip istemediğinizi sormaya neyin yol açtığını merak ediyorum. Eğer öyleyse, bu konuda onunla konuşmak bir seçenek mi? Tekrar bir araya gelmeye karar verirseniz, endişelerinizin neler olduğu hakkında biraz sohbet etmeyi ve bu adamın düşüncelerini, duygularını vb. dinlemek için yaklaşık beş dakika ayırmayı düşünün. Ardından, doğru bildiğinizden emin olmak için söylediklerinin özünü tekrarlayıp tekrarlayamayacağınıza bakın. O zaman belki sahip olduğunuz bazı soruları sorabilir ve dinlemeye istekli olup olmadığını görebilirsiniz. Her biriniz soru sorma rolündeyseniz, birbirinizin deneyimi hakkında daha fazla bilgi edinmeye çalışan bir araştırmacı muhabirmişsiniz gibi sormaya çalışın. Ayrılıkla başa çıkma konusunda bilgi arıyorsanız ve tekrar bir araya gelmek istemiyorsanız veya bu bir seçenek değilse, kendinizi nasıl tanımladığınıza ve şu anda sizin için en önemli şeyin ne olduğuna bakmayı düşünün. Onu mutlu etmek için birçok şey yaptığını söylediğini duyar gibiyim. Seni neyin mutlu ettiğini merak ediyorum. Umarım güvenebileceğiniz ve konuşabileceğiniz arkadaşlarınız veya aileniz vardır. Hepsiyle olan ilişkiniz hakkında konuşmasanız bile, umarım etrafınızda duygusal olarak güvende ve rahat olabileceğiniz bazı insanlar vardır. | 184 |
Aklımda çok şey var ama tek yapmak istediğim odamda kilitli kalmak ve kimseyle sosyalleşmemek. Neden kendimi bu kadar yalnız hissediyorum? | Depresyon, sosyal kaygılar, hatta tıbbi hastalıklar olarak düşünülmesi gereken birçok olası konu vardır. Bazıları için keder bile bir izolasyon duygusu yaratır, ilişkinin dağılmasından kaynaklanan acılar. Ayrıca, takıntılı düşünme zayıflatıcı olabilir. En az bir güvenilir arkadaş veya aile üyesi aramak, kişisel desteğin artması için bir başlangıç olabilir. Bazı kişiler, bu şekilde biriyle zaman geçirerek kendilerini bağlı hissedebilirler, doğrudan konular hakkında konuşmasalar bile, sadece bir başkasının yanında olmak olumludur. Açıkçası, iki cümleden çok az bilgi verildiğinde, bu soru hakkında keşfedilecek daha çok şey var. | 82 |
Şu anda depresyon halindeyim. Kiminle konuşabilirim? Çok acı çekiyorum ve ağlıyorum. Nereye döneceğimi bilmiyorum. | Her şeyden önce, hastaysanız ve acı çekiyorsanız, doktorunuzu gördünüz mü? Kronik bir hastalığınız ve ağrınız varsa, bu genellikle depresyona yol açabilir ve çok yaygındır. Bununla başa çıkmak için ilk adımı attınız. Depresyonunuz sağlığınızla ilgili olmasa bile doktorunuzla konuşabilirsiniz. Size bir antidepresan reçete etmeyi düşünebilir veya sizi bir psikolog veya psikiyatriste yönlendirebilir. Bu sizin için gerçekten bir seçenek değilse, benzer sorunlarla uğraşan kişilerin birbirleriyle konuşabileceği yardım hatları (yerel veya ulusal) veya destek grupları da vardır. Bölgenizde herhangi bir şey bulamazsanız (gazeteler genellikle bu bilgileri yayınlar), çevrimiçi destek grupları da vardır. | 89 |
Kız kardeşimin terk ettiği yeğenine annem bakıyor. Beni her gün şikayet etmek için arıyor ama artık duymak istemiyorum. | Bu olası bir sınır sorunu gibi görünüyor. İlişkilerde sınırlar önemlidir. Geçeceğimiz ya da geçmeyeceğimiz görünmez çizgilerdir. Onları yaratmak ve elde tutmak bizim elimizde. Onları yeniden düşünme ve gerektiği gibi değiştirme yeteneğine sahibiz. Görünüşe göre iyice düşünmüşsünüz ve annenizle aranızdaki ilişkide değişiklikler yapmak istiyorsunuz. Ana soruda, aile üyesinden kaçınmak istiyorsunuz, ancak aşağıdaki yorumda, annenizden çok değil, sadece bu konuşmadan kaçınmak istiyor olabilirsiniz gibi görünüyor. Konuyu gözden geçirdikten ve neye ihtiyacımız olduğuna karar verdikten sonra (sınırı oluşturun), herkes sakinken kişiyle konuşmaya başlamanızı öneririm (genellikle odaklanamadığımız ve diğer kişiyi duyamadığımız stresli bir anın ortasında değil). Her zaman bu konu hakkında düşünmek için zamanımız olduğunu ve diğer kişinin olmadığını anlamak (onları hazırlıksız yakalamak). İhtiyacınızı açıkça belirtin. Örneğin, "Kız kardeşim hakkında bir şeyler duymak beni rahatsız ediyor. Beni strese sokuyor. Daha fazla gündeme getirmezseniz çok sevinirim. Eğer yaparsanız cevap vermeyeceğim ve konuyu değiştireceğim" "Ben" ifadelerini kullanmak önemlidir. "Bu şekilde" hissediyorum. "Bunu yapacağım". Sadece eylemlerimiz üzerinde gücümüz var. Ayrıca "siz" yorumlarını kullandığımızda, diğer kişi savunmaya geçebilir ve ne dediğimizi duyamayabilir. Neye ihtiyacımız olduğunu kendimize bildirdikten sonra, diğer insanların yeni sınırımızı bilmesine izin verelim, o zaman takip etmek bize kalmıştır. Hatalar yapacağız. Sınırlarımızla her seferinde takip etmemek. Sorun değil. Tekrar başla. Pratik yaptıkça kolaylaşır. Sınırınızı gerektiği gibi yeniden gözden geçirmek ve değiştirmek de uygundur. Ne zaman değiştirmeniz gerektiğini diğerlerine bildirin. Unutmayın, aklımızı okuyamazlar. Size çok güç diliyorum ve sizin ve family.www.parishhealthandwellness.com için en iyisini umuyorum | 228 |
Her kış hava yüzünden üzülürken buluyorum kendimi. Bununla nasıl savaşabilirim? | Amerika Birleşik Devletleri'nde yaklaşık 3 milyon insan mevsimsel duygudurum bozukluğundan muzdariptir. Mevsimsel duygudurum bozukluğu veya mevsimsel depresyon her yıl aynı mevsimde ortaya çıkar. Son iki kış boyunca kendinizi depresif hissetmiş olabilirsiniz, ancak daha sıcak aylarda neşelenmişsinizdir. Ya da yaz aylarında kendinizi kötü hissetmiş olabilirsiniz. Herkes mevsimsel depresyona yakalanabilir, ancak SAD'li aileleri olan :P erkeklerde çok daha yaygın olma eğilimindedirWomen15 ila 55 yaş arasındaki bireylerKışın gündüz saatinin çok kısa olduğu bir bölgede yaşayan bireylerHiçbir akıl sağlığı uzmanı, SAD'ye tam olarak neyin neden olduğundan tam olarak emin değildir, ancak çoğu güneş ışığı eksikliğinin büyük bir tetikleyici olduğunu düşünmektedir. Bu ışık eksikliği sirkadiyen ritimlerinizi bozabilir veya ruh halinizi etkileyen kimyasal olan serotonin ile ilgili sorunlara neden olabilir. Mevsimsel depresyonunuz veya SAD olup olmadığınızı merak ediyor olabilirsiniz. İşte belirtiler:Huysuz, üzgün hissetmek, ruh hali değişimlerinden dolayı gergin hissetmekAnhedoni veya normalde sevdiğiniz şeylerden zevk almamakNormalden çok daha fazla veya daha az yemekKilo almakNormalde olduğundan çok daha fazla uyumak, ancak yine de sümüklü hissetmekKonsantrasyon güçlüğüTeşhis konmadan önce SAD'ye bütüncül bir şekilde bakmak çok önemlidir. Tedaviye ek olarak, doktorunuzu görmek çok önemlidir, böylece sizi mavi hissettirebilecek diğer durumları ekarte etmek için kan testleri yapabilir. Bu yaygın olanlardan biri hipotiroidizm veya düşük tiroiddir. Makin Wellness'ta zihinsel sağlık değerlendirmesini yapabiliriz. TedaviMevsimsel depresyonun tedavisine yardımcı olmanın birçok yolu vardır. Işık terapisi kullanılabilir, ancak danışmanlık, SAD tedavisinin en etkili yollarından biridir. Yetenekli bir terapistle bilişsel davranışçı terapi, mevsimsel depresyon hakkında daha fazla bilgi edinmenize, semptomlarınızı nasıl yöneteceğinize ve gelecekteki atakları önlemenin yollarına yardımcı olabilir. Semptomlarınızın bir kısmını veya semptomlarınızı hafifletmeye yardımcı olmak için ilaçlar da reçete edilebilir ve alınabilir. Zoloft, Effexor ve Wellbutrin gibi antidepresanlar en sık SAD için reçete edilir. İlacınızın herhangi bir yan etkisi hakkında doktorunuz ve terapistinizle konuştuğunuzdan emin olun. | 281 |
Her şey hakkında yalan söyleyen eski bir erkek arkadaşım var. O çok tembel. Herkese iyi bir işi olduğu konusunda yalan söyler, güven inşa eder ve sonra borç para almaya başlar - hem de büyük miktarlarda. Öyle bir noktaya geldi ki, birkaç arkadaş grubundan geçti. Arkasında borç içinde arkadaşlarıyla dolu bir iz bırakıyor çünkü hüzünlü bir hikaye anlatacak, borç para alacak ve sonra ortadan kaybolacaktı. Çalışmayı reddediyor, bu yüzden bütün gün evde oturup oyun oynuyor ve ya para için annesine yalan söylüyor ya da arkadaşlarına yalan söylüyor. Eskiden yalan söylemesinin uyuşturucu alışkanlığından kaynaklandığını düşünürdüm ama şimdi diğer eski arkadaşlarından bunun uyuşturucu hayatına girmeden önce başladığını duyuyorum. Herkesten 5.000 ila 50.000 dolar arasında borç alırdı ve hepsi ortadan kaybolurdu. Faturalarla borç içinde. Kumar oynamaz ama parasını rastgele şeylere harcar. Takıntılı bir şekilde yalan söyleme ve para harcama alışkanlığı olmasına rağmen, iyi bir insan gibi görünüyor. Ne olursa olsun, evsiz bir insana her zaman tüm bozuk parasını verecektir. Erkek kardeşim epilepsi hastası ve gerçekten antisosyal - eski erkek arkadaşım erkek kardeşimle sosyalleşmek için gerçek bir çaba sarf ediyor. Onu sinemaya götürüyor ve onunla video oyunları oynuyor. Beni her gün okula ve işe götürüyor ve beni alıyor - temelde onun tamamen korkunç bir insan olmadığı gerçeğine katkıda bulunan küçük şeyler. O sadece basit bir patolojik yalancı mı yoksa derinlerde bir yerlerde olabilecek bir şey mi var?
| Görünüşe göre eski erkek arkadaşınıza karşı çözülmesi zor olan bazı kararsız duygularınız var. Onun hakkında hem arzu edilen hem de istenmeyen şeyler olduğunu fark edersiniz ve bu herkes için bir dereceye kadar geçerlidir. Size sormak istediğim bir soru, şu anda olduğu gibi onunla olan ilişkinizden memnun musunuz? İkiniz arasındaki sınırlardan memnun musunuz yoksa onların farklı olmasını mı istersiniz? Çatışma yoluyla müzakere etmek ve farklı sınırlar oluşturmak kesinlikle bir terapistin yardımıyla üzerinde çalışabileceğiniz şeylerdir. Size sormak istediğim bir başka soru da, onun davranışını neyin motive ettiğini bulmak sizin için ne anlama gelir? Bu tür davranışların köklerini keşfetmek, kendi terapisinde üzerinde çalışması gereken bir şeydir ve sizin ve bir terapistin onsuz keşfedebileceği bir şey değildir. | 113 |
Şu anda bir otelde yaşıyorum ve bir ailem yok. Bir ay önce bir adamla tanıştım. O bir biseksüel. Sosyal paylaşım sitelerinde çok sayıda eşcinsel arkadaşı var. Oda için ödeme yapmaya yardım etmezdi. Televizyon kumandasını istediğimde başka bir yere attı ve benden almamı istedi. Ona tokat attım ve odamdan çıkmasını istedim. Geçenlerde tekrar bir araya geldik. Bir keresinde hastaydım. Beni ziyarete ve beslemeye geldi ama hiç para bırakmadı. Sonra bana mesaj atıyor ve bir otelde yaşamakta zorlandığımı bilerek evi ve arabası hakkında övünüyor. Beni koyabileceği koca bir evi olduğunu söylüyor ve seks yapacak birine ihtiyacım olduğunda ona mesaj atmamı emrediyor. Banyo sabununu bırakıp gelip alabilmesi için. Sanırım geri dönmenin bir yolunu bulmaya çalışıyor. Lütfen bana yardım et. Ne var ne yok? Ben iyi, sadık bir kadınım. Bana neden böyle davranıyor? | Bu adamın biseksüel olması ve eşcinsel arkadaşları olması konusundan çok, size nasıl davrandığıyla ilgileniyorum. Sosyal izolasyon nedeniyle savunmasız bir konumdasınız. Konuşacak arkadaşlarınız varsa, lütfen bize ulaşın. Bu adamın parası varken, ikiniz birlikte karar vermedikçe, size maddi olarak bakmak onun işi değil. Görünüşe göre bazen seni önemsiyor ve diğer zamanlarda saygısızlık hissediyorsun. Sevgisinde ve bakımında tutarlı olan bir adam aramanızı öneririm. Bu senin hatan değil. Ama onu hayatınızdan çıkarmanın ya da bazı ihtiyaçlarınızı karşıladığı için çıkarmamayı seçmenin kontrolü sizde. Kendine iyi bak. | 81 |
Son dört haftadır kabuslar görüyorum ve bana korkunç şeyler anlatan sesler duyuyorum. Onlar rastgele sesler değil, daha ziyade değer verdiğim kişilerin sesleri. | Şu anda aşırı duygusal baskının ortasında mısınız? Ya da yakın olduğunuz, stres altında mı yoksa bir şekilde acı çeken biri mi? Rüyalar ve kabuslar, hissettiğimiz duygu ve baskılar, mantık ve dil olmadan kendi kendine çalışmaya çalıştığımız zamandır. Kabuslar korkunç olsa da, ruhunuzun hayatınızdaki veya büyük ölçüde bağlı hissettiğiniz birinin hayatındaki olağanüstü zorluklarla başa çıkmaya çalışmasının bir yoludur. | 57 |
Özellikle stresli zamanlarda tıkınırcasına yeme ile ilgili bir sorunum var. Tıkınırcasına yemek yiyorum ve utanç ve hayal kırıklığıyla o kadar bunalmış hissediyorum ki, sonunda spor salonuna gidiyorum ve kalorileri atmaya çalışıyorum. 20'li yaşlarımın sonlarındayım ve gençliğimden beri bununla uğraşıyorum. Bu döngüyü kırmak için kullanabileceğim herhangi bir başa çıkma mekanizması var mı? | Bir yeme bozukluğu ile uğraşırken yalnız değilsiniz. Düşündüğünüzden daha yaygındır ve o kadar çok değişkene bağlıdır ki, bir bireyin bu tür değişkenlerin etkilerini yönlendirmeye çalışırken bunalması kolaydır. 1998'ten beri bu tür zorluklarla uğraşan bireylerle çalışıyorum ve yıllar boyunca davranış analizinin, davranışsal ve bilişsel seçimlerinizi etkileyen bu değişkenlerin çoğunu izole etmeye, anlamaya ve daha sonra ele almaya başlamanıza yardımcı olmada oldukça etkili olduğunu keşfettim. Diyalektik Davranış Terapisi (DBT) konusunda eğitimli birini bulmayı düşünün. Gönderinizde belirlediğiniz birçok yönü hafifletmek için bu yaklaşımın kullanımını destekleyen çok sayıda kanıtın yanı sıra, aralarından seçim yapabileceğiniz ve kullanabileceğiniz, günlük başa çıkma mekanizmaları araç kutunuza uygulanabilen ve özümsenebilen, otomatik hale gelen sorunlar hakkında yeni davranışlar ve düşünme biçimleri haline gelen çok çeşitli araçlar vardır. Çözümün sürdürülebilir olmasını istiyorsanız, umabileceğiniz mümkün olan en iyi sonuç. | 127 |
İlk çocuğumuzu 15 yıl önce doğurduk ve o zamandan beri seks yok. Sadece her üç veya dört ayda bir olur. Danışmanlığa gittik ve bana tekrar tekrar geleceği söylendi. O yapmadı ve ben gerçekten yalnızım! Sanırım devam etme zamanı geldi, ama bunu çocuklarıma zarar vermeden nasıl yapabilirim? | Merhaba Pocahontas, Bu acı verici bir durum. Bir ilişki içindeyken, sıcaklık ve şefkat almaya devam edeceğinizi varsayarsınız. Kuruduğunda çok yalnız bir yer. İlişkide ele alınmamış bir sorun olabilir. Partnerinizin hormonal sorunları, ağrı sorunları, cinsel işlev bozukluğu veya aseksüel olması da mümkündür. Burada tek bir cevap yok. Sizin için neyin doğru olduğuna yalnızca siz karar verebilirsiniz. Ancak sonraki adımları keşfetmenize yardımcı olacak bazı sorular sormama izin verin: Seksin yanı sıra, eşiniz sevgi dolu ve destekleyici mi? Sevildiğinizi hissetmenin diğer yolları nelerdir? Eşiniz sizinle konuşuyor mu? İhtiyaçlarını ve arzularını iletiyor mu? Seks yapmanın önüne neyin geçtiğini açıkça ifade ediyor mu? Eşiniz genellikle sevgi dolu, açık bir partnerse, davranışlarının kişisel olmadığını görmek için bunu kullanırsınız. Bunu çözsün ya da çözmesin, reddedilmeyle başa çıkmanıza yardımcı olabilir. Bu senin karının meselesi ve "top" onun sahasında. Benim düşünceme göre, eğer çiftin terapisi yardımcı olmadıysa, eşinizin onu engelleyen her şeyi sahiplenme ve bunu doktoru ve terapisti ile ele alma zamanı gelmiştir. Baskıyı azaltmak için bir süre seksten sorumlu olmasına izin verin ve ilişkinizde düzenli cinsel yakınlığa sahip olmanın önüne neyin geçtiğini anlamak için zamana sahip olabilir. Bunu "eşim krizde ve bunu çözmek için desteğe ihtiyacı var" olarak düşünürseniz, kendi duygularınızı yönetmenize yardımcı olabilir. Seks yapma baskısı onu daha da uzaklaştırabilir. Çift terapisti ilişkinizdeki dinamiği görmenize yardımcı oldu mu? Partneriniz, ilişkide eksikliğini hissettiği bir şey belirledi mi? "Aldığınızdan" emin olmanın iyi bir yolu "vermek"tir (ve demek istediğim, seks değil, istediğini vermek). Şimdi ona şunu söylemek uygun: "Bu kadar az samimiyetle bir ilişki yaşayamam. Cinsel olarak bizim için ne istediğin konusunda bana karşı dürüst olmana ihtiyacım var. Tek istediğin buysa, yapabileceğimden emin değilim. Daha cinsel olmamızı istiyorsan, senin için yoluna çıkan şeyleri ele almana ihtiyacım var. Ona biraz zaman tanıyın, elinizden geldiğince ona yardım edin ve sonra nerede olduğunuzu görün. Kendisine ait bir sorunu çözmek için yardım isteyip istemediğine bakın. Sonra... Vermen gereken bir karar var. Sadece cinsiyete değil, büyük resme bakmanızı tavsiye ederim. | 315 |
Birbirimizi gördüğümüzde ne yapmalıyım? | Burada başkalarını tekrarlıyorum, üzgünüm, yapmamalıydı. Umarım, mahremiyetle ilgili ilişki beklentileri hakkında bir konuşma (veya gerçekte birkaç konuşma) yaparsınız~ Karınızın ailesiyle paylaşmamanızı tercih edeceği şeyler var mı? Sağlıklı bir diyalog yoluyla neyin iyi olup olmadığını keşfetmeden, kız kardeşinin bunu paylaşabileceği insanların 'çevresinde' olduğunu hissetmesi tamamen mümkündür. Bütün bunlar, yine de ... Artık dışarı çıktığınıza göre, daha özgün bir şekilde kendiniz olma fırsatınız var: bununla ne yapacaksınız? | 65 |
Çok moralim bozuk. Konuşacak birini nasıl bulurum? | Böyle hissettiğini duyduğuma üzüldüm. Bulunduğunuz yerde arayabileceğiniz 24 saat hizmet veren bir yardım hattı var mı? İşte aranacak bazı numaraların bulunduğu bir web sitesi: https://psychcentral.com/lib/common-hotline-phone-numbers/ Aile doktorunuzla konuşabilir ve size bir terapist bulmanıza yardımcı olabilirler mi? Bu web sitesini bir terapist bulmak için de kullanabilirsiniz. https://therapists.psychologytoday.com. Umarım konuşacak birini bulursun. | 50 |
Ele almam gereken çok fazla sorunum var. Cinsel istismar geçmişim var, meme kanserinden kurtulan biriyim ve ömür boyu uykusuzum. Uzun bir depresyon geçmişim var ve endişe duymaya başlıyorum. Kendime olan saygım düşük ama neredeyse 35 yıldır mutlu bir evliliğim var. Bunların hiçbiri hakkında hiç danışmanlık almadım. Danışmanlıkta ele almam gereken çok fazla sorunum var mı?
| En doğrudan cevap hayır. Hissettiğiniz birçok şeyin (semptomların) bağlantılı olduğunu tahmin etmeye teşebbüs ederim. Bir travma danışmanı tavsiye ederim. Yararlanabileceğiniz birkaç güçlü yönünüz (kaynağınız) var ve uzun süredir arka plana attığınız sorunlarla uğraşırken bunlara odaklanmanızı teşvik ederim. Bazen insanlar bir şeyleri ele almaktan korkarlar çünkü bununla başa çıkamayacaklarını hissederler veya buna inanırlar. Bir kasırga ile karşılaştırın. Fırtına geçti, ama sen hala sonuçtan (geride kalan karmaşa) korktuğun için saklanıyorsun. İyi bir terapist, size yardımcı olacak kişisel bir organizatör gibidir. | 78 |
Geçenlerde erkek arkadaşımdan ayrıldım 4 yılı aşkın bir süredir birlikte olduktan sonra. Gerçekten doğru olanı yaptığıma inanıyorum, ama şimdi bekar olmak beni çok muhtaç ve kendimden emin olmayan biri yaptı. Birini tesadüfen görüyorum ve onun benim hakkımda ne hissettiği ve bu onaylanma ihtiyacı konusunda endişe duyarak aklımı kaybediyorum. Kariyerim, ilişki durumum vb. ne olursa olsun kendimle mutlu ve barışık olmayı nasıl öğrenebilirim?
| Bir ayrılık, hatta sizin başlattığınız bir ayrılık bile, tamamlanmasına izin vermek için biraz zaman ve alanı hak edebilir. Oraya atacağım birkaç fikir var ve kalıcı olup olmadıklarını seçebilirsiniz. Birincisi, örneğin düzenli kahve buluşmaları düzenleyerek sahip olduğunuz arkadaşlıklara yeniden yatırım yapmaktır. İki, doğaya çıkın. Doğanın ne kadar büyük ve sabırlı olduğunu görmezden gelmek zordur ve bazen olmamız gereken şeyin üzerindeki baskıyı alır ve bunun yerine olmamıza izin verir. Ve son olarak atacağım şey, zamanınızı ve enerjinizi bir süredir yapmak istediğiniz, ancak belki de zamanınız olmayan bir projeye veya başarıya yatırmak. Spor veya müzik gibi bir hobiyle veya kariyerinizle ilgili bir şey. 'Senin için' olan bir şey. Hayat bazen dengemizi bozar ve sorun değil. Bu zamanlarda kendini sorgulamak sağlıklı bir çaba olabilir. Bu web sitesindeki tavsiyelerden herhangi birine uyarsanız, ne hissettiğiniz konusunda kendinize karşı nazik olmaya devam edin ve neden böyle hissettiğinizi merak edin. | 142 |
20'li yaşlarımın başındayım ve erkek arkadaşımla bir yıldır görüşüyorum. Erkek arkadaşım yakın zamana kadar her zaman en tatlı adam olmuştur. "Bir Tumblr kızı olarak daha iyi görünürsün" veya "daha fazla squat yapmaya başlamalısın" gibi yorumlar yaptı. Gerçekten acı verici. | Merhaba ve sorunuz için teşekkür ederim. Bunu yaşadığın için çok üzgünüm. Dürüst olmak gerekirse, bu tür davranışlar gerçekten duygusal olarak taciz edicidir ve muhtemelen bunu zaten biliyorsunuzdur. Talihsiz gerçek şu ki, başka bir yetişkinin davranışını değiştirmekle ilgilenmiyorlarsa, onu değiştirmek için yapabileceğimiz çok az şey var. Bu şekilde davranan birçok insan aslında söylediklerini söylemekte haklı hisseder, hatta size kendinizi nasıl geliştireceğinizi söyleyerek bir şekilde "yardımcı olduklarına" inanırlar. Aslında olan şey, zorlayıcı ve taciz edici olarak sizinle ilgili bir şeyi kontrol etme veya değiştirme girişimidir. Bu tür bir davranışın hemen ortaya çıkması gerekmediğini bilmek önemlidir. Bu nedenle, bu ilişkide bir yıl olmanıza ve bu davranışları yeni yeni fark etmenize şaşırmadım. Bazı insanlar aslında zaten evlenene kadar onları görmezler! Herhangi bir fiziksel istismar olduğundan bahsetmediniz, ancak bunun bazen bir kişi duygusal olarak istismar etmeye başladığında bir olasılık olduğu konusunda sizi uyarırdım. Dikkat etmeniz gereken diğer şeyler, erkek arkadaşınızın kiminle takıldığınızı, ne yaptığınızı ve nasıl giyindiğinizi vb. kontrol etmeye çalışmasıdır. Bunlar sadece duygusal istismar ve kontrolün daha fazla örneğidir. İşte dikkate alınması gereken bazı şeyler ve bazı fikirler:1. Güvenli olduğuna inanıyorsanız, erkek arkadaşınızla bu davranış hakkında konuşabilirsiniz. Belki de davranışının doğru olmadığını fark edecek ve değişecektir. Değilse, onu değişmeye zorlayamayacağınız gerçeği göz önüne alındığında, bu ilişki hakkında ne yapmak istediğinize karar vermeniz gerekebilir. 2. Yerel bir aile içi şiddet programını arayabilirsiniz. Sadece fiziksel istismara uğramış veya evli insanlarla çalışmıyorlar. Duygusal istismar hakkında konuşmak için de eğitilirler. Destek için iyi bir şey olabilir. Aramalarınız gizlidir. 3. Aşağıdaki bağlantıda yer alan tekerleğe göz atın. Üzerinde, bir ilişkide istismarın meydana gelebileceği başka yaygın yollar bulacaksınız. Bunlardan herhangi biri başınıza geliyorsa veya olmaya başlarsa, bir aile içi şiddet programıyla, güvenilir bir arkadaşınızla veya aile üyenizle veya bir danışmanla konuşmak iyi bir fikir olacaktır. http://www.domesticviolence-wilm.org/Portals/97/Images/violence_wheel.gif İyi ol.... Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC | 294 |
Bazen fiziksel ve duygusal olarak kendimden nefret ediyormuşum gibi hissediyorum. Kendimi kabul etmeye nasıl başlayabilirim ve kendime nasıl daha çok güvenebilirim? | Bu yavaş gerçekleşir ve yapılabilir. Zaten kendinizden nefret ettiğinizi fark etmenin ilk adımındasınız, kendinden nefret etme duygularının hayattan bekleyebileceğinizin en iyisi olduğunu değil. Güven oluşturmaya başlamanın bir yolu, etkileşimleri ele alma ve karar verme şeklinize çok dikkat etmektir. Bir etkileşimden ne istediğinizi fark etmeye başlarsanız ve daha sonra, özellikle beklenmedik durumlarda kendinizi ne kadar iyi idare ettiğinizi düşünürseniz, bir şeyde iyi olma yeteneğinize dair güven oluşturacaksınız. Neden kendinden nefret ettiğini biliyor musun? Bu cevap, kendi içinize, kendinize söylemeye alışkın olduğunuzdan daha olumlu yönleri olan yeni bir tür kendi kendine konuşmayı ele almanıza yardımcı olabilir. | 94 |
Bir yıl önce, hayatımın aşkı beni terk etti ve bir daha arkama bakmadı. Oğlumuz o sırada iki aylıktı ve bu benim kalbimi kırdı. Onu çok özlüyorum ve bu kadar kalbimin kırılmasını atlatamıyorum. | Oğlunuza kimin baktığı, kalp kırıklığınızın üstesinden gelmenin önemli bir parçasıdır. Oğlunuz için makul velayet şartları sağladıysanız, ilişkideki gönül yarasından kurtulmak, oğlunuzun annesinin hayatından kaybolması veya annenin onunla hiçbir şey yapmak istememesinden çok daha kolaydır. Gerçek ilişkiye gelince, gerçek bu olduğu için kendinizi üzgün ve incinmiş hissetmenize izin verin. Genellikle hayat yavaş yavaş yeni insanlarla doldurur, buna böyle bir üzüntü ve kayba katlanmaktan yeterince güçlü hissettiğiniz bir ilişki de dahildir. | 69 |
Neredeyse üç yıldır birlikteyiz. Tartışıyoruz ve beni sevmediğini söyleyerek bitiriyor. Bu incitici çünkü ben tamamen sorunu çözmekle ilgileniyorum ve yaptığı şeyi bırakıp gururumu bir kenara bırakıp üzgün olduğumu söylesem bile o konu üzerinde duruyor. Bu nasıl çözülebilir? Çocuklarımız var ve iletişim kuramadığımız için parçalanmış bir aile istemiyorum. | Bunu kendi başına düzeltemezsin, ama denediğin için seni alkışlıyorum. Bir ilişkide çok çalışan bir kişi bir süreliğine işleri daha iyi hale getirebilir., ancak uzun vadede biraz çaba sarf eden iki kişiye ihtiyacınız var. Burada satır aralarını okuyorum ve aileyi bir arada tutma ihtiyacınızın, yanlış bir şey yapmadığınızda özür dilemenize ve incinmiş hissettiğiniz şeyleri görmezden gelmenize neden olup olmadığını merak ediyorum. Tüm işi sen yapıyorsun gibi hissediyorum... dengeli olmadığını. Birçok çiftle çalıştım ve ne tür bir değişimin mümkün olduğunu asla küçümsememeyi öğrendim; her şey mümkün. Ancak bir çiftte değişimin gerçekleşmesi için, hem seçimlerini ve davranışlarını sahiplenmeye istekli hem de empati kurabilen iki kişiye ihtiyacınız var. Erkek arkadaşınız bu bileşenlere sahip görünmüyor; Sizi uzaklaştırır ve incitici bir şey yaptığında sizi suçlar. Neler olduğu konusunda kendinize karşı dürüst olabilir misiniz? Güvenilir bir arkadaşınızla veya terapistle oturup burada neye sahip olduğunuza ve seçeneklerinizin neler olduğuna bakmanızı öneririm. İyi dileklerimle. | 145 |
Eşim ve ben ayrıldık. Biraz ayrı zamana ihtiyacı olduğunu söylüyor. Bir ilişkinin "aşık" kısmını geri alması gerektiğini söylüyor ama beni kaybetmek istemiyor. Beklemeli miyim yoksa baştan başlamalı mıyım? | Bu zor bir soru. Siz ve eşiniz, ayrılık sırasında çift danışmanlığına katılmaya istekli misiniz? Bu ikinize de fayda sağlayacaktır. Ayrılır ve uzlaşırsanız, ayrı zaman geçirmenizden başka ne değişmiş olacak? Bağlantınızı geliştirmek ve sürdürmek için yeni beceriler kazanmanız gerekecek - aksi takdirde bağlantı kopukluğu, hoşnutsuzluk ve ayrılık döngüsünü tekrarlama riskiyle karşı karşıya kalacaksınız. Lütfen, ikinizin birbirinize geri dönmenin veya evlilikten zarif bir şekilde çıkmanın bir yolunu bulmanıza yardımcı olmak için çiftler çalışması konusunda eğitim almış bir terapistten yardım isteyin. Uzakta geçirilen zaman, kendi başına, ilişkinizi sürdürülebilecek bir ilişkiye dönüştürmez. | 88 |
20'li yaşlarımın sonlarındayım. Şu anda iki işim var, okuldayım ve şu anda kemerimin altında çok şey varmış gibi hissediyorum. Çok kolay strese giriyorum. Endişelenmeye ve fazla düşünmeye meyilliyim. Sadece para ve her şey için endişeleniyorum. | Bazı temel konulara dikkat etmek iyi bir başlangıçtır: uyku, beslenme, egzersiz ve sosyal olarak destekleyici ilişkiler. Boş bir depoda harika bir araba sizi çok uzağa götürmez. | 26 |
Bir danışman, danışma seanslarını ne zaman sonlandıracağına veya bir danışanla çalışmayı ne zaman sonlandıracağına nasıl karar verir? | Terapinin sonlandırılmasının tipik olarak üç nedeni vardır:1) Danışan terapi hedeflerine ulaşmıştır2) Danışan ilerlemiyor 3) Terapist danışan için uygun değil Terapinin yardımcı olup olmadığını ve ne gibi ilerlemeler kaydedildiğini doğru bir şekilde değerlendirmek için, terapistin neyin yardımcı olduğunu belirlemek için danışanlarıyla seans seans tutarlı bir şekilde kontrol etme yollarına sahip olması gerekir, ne olmadığı ve danışanın orijinal terapi hedefleriyle ilgili olarak nerede olduğu. Bir müşteri hedeflerine ulaştığında, müşterinin yeni hedefleri olmadığı veya hala yolunda olduklarından emin olmak için periyodik olarak kontrol etmek istemediği sürece (bazen nüks önleme olarak da adlandırılır) danışmanlık seanslarını sonlandırmak için iyi bir zamandır. Bir müşteri ilerlemiyorsa ve geri bildirim alındığında ve terapiyi müşteri için daha yararlı hale getirmek için girişimlerde bulunulduğunda, ancak boşuna, müşteriyle çalışmaya devam etmenin etik dışı olduğu kabul edilir. Bu durumlarda, daha uygun olabilecek başka bir terapiste başvurmak iyi bir fikirdir. | 137 |
Ailemle hiç konuşamadım. Ben gençken ailem altmışlı yaşlarında. İkisini de seviyorum ama kişiliklerini değil. Hayatımdaki ciddi bir olay hakkında konuştuğumda beni ciddiye almadıklarını hissediyorum. Babam bana inanmıyorsa, annem de babamla aynı fikirde olur ve bana inanmıyormuş gibi davranır. Ben bir panseksüelim ama kendi aileme güvenemiyorum. Depresyonla savaştım ve kazandım; Ancak, stres ve kaygı beni öldürüyor. Arkadaşlarımın beni dinlemediğini hissediyorum. Kendi sorunları olduğunu biliyorum ve bu konuda yardımcı olmak için elimden gelenin en iyisini yapıyorum. Ama onlara gerçekten ihtiyacım olduğunda her zaman benimkinde bana yardım etmeye çalışmıyorlar. Çocukluğum elimden alınmış gibi hissediyorum. Güvenebileceğim kimse yokmuş gibi hissediyorum.
| Ergenlik yılları herkes için zordur ve bu, kendini keşfetme ve deneme zamanıdır. Yaşlı ebeveynlere sahip olmak kesinlikle zorluklar doğurabilir. Çoğu çocuk, ebeveynlerinin onları anlamadığını düşünür, ancak sizinkiler, gençlerin ortalama ebeveynlerinden daha yaşlıdır. Onlar sizden tamamen farklı bir nesilden. Seni seviyor gibi görünüyorlar, ama seni anlamayabilirler. Buradaki sorun nesil/yaş farkıdır ve bu konuda yapabileceğiniz pek bir şey yoktur. Yapabileceğiniz şey, durumu kabul etmek ve belki de biraz farklı bakmaktır. Görünüşe göre onlardan onay bekliyorsunuz, onaylarını ve anlayışlarını arıyorsunuz. Kim olduğunuzu tanımlamak veya benlik saygısı artışı elde etmek için başkalarına bakmak asla iyi bir fikir değildir. Kim olduğunuz ve kendiniz hakkında nasıl hissettiğiniz dışarıdan değil, içeriden gelmelidir. Ebeveynlerinizle daha iyi bir ilişkiye sahip olmanın bir yolu, onlardan alamadığınız ve istediğiniz her şeye bakmayı bırakmak ve onlardan aldığınız her şeye bakmaktır. Evet, bu bardağın yarısı dolu ya da yarısı boş bir bakış açısı, ama işe yarıyor. Negatif, izin verirseniz pozitifi gölgede bırakacaktır. Ebeveynlerinizle olan ilişkinizde iyi şeyleri aramaya başlayın ve onlara karşı olan duygularınız daha olumlu hale gelecektir. Arkadaşların/akranların sana çocukluğunun elinden alınmış gibi nasıl hissettirdiğinden emin değilim. Bu ilginç bir ifade ve bunun nereden geldiğini anlamak için daha derin bir konuşma gerektiriyor. Ancak, özellikle lisede farklı ve yersiz hissetmeyi anlıyorum. Kendinizi daha iyi hissetmeniz veya tam bir insan gibi hissetmeniz için hayatınızdaki başkalarına bakmak yerine kendi içinizdeki gücü bulun. Arkadaşlarınıza ve sevdiklerinize sahip olmanıza yardımcı olur, ancak tüm ihtiyaçlarınızı karşılamak için onlara asla güvenemezsiniz. Geleceğiniz için bazı hedefler belirleyin, onlar için çalışın. Olabileceğiniz en iyi SİZ olmaya odaklanın ve doğru insanlar doğru zamanda hayatınıza girecektir. | 253 |
Eşimle yeni evlendim. Dört çocuğum var ve beni çocuklarımla birlikte kabul ediyor. Onun olmasalar bile çocuklarımı sevdiği için minnettarım. Şimdi geçmişimden dolayı ilişkimizde sorunlar yaşıyoruz. Tüm evliliklerin sorunları olduğunu biliyorum, ama bazen güven yoksa işe yaramayacağını hissediyorum. Onu sevdiğim için bırakmak benim için zor ama yoruluyorum. | Merhaba Louisiana, Sorunların "geçmişin" ile ilgili olduğunu söylüyorsun, ama benim önsezim, sorunların onun güvensizliği ve güvenin önündeki kişisel engellerle ilgili olduğu (yakın zamanda kirli bir geçmişin ayrıntılarını açıklamadıysan?). İlişkideki güveni incittiğinizden hiç bahsetmiyorsunuz. Güven, bir ilişkinin ilk aşamasıdır. Güven geliştirmeden önce ilerlemek, çiftlerin yaptığı yaygın bir hatadır ve şimdi ikiniz, çok önemli bir unsuru eksik olan bir ilişkiye dahil ettiniz. Ama bunun geleceğini görmedin, değil mi? Bunun nedeni, ancak duygusal olarak yakınlaştığımızda, daha derin korkularımız ve güvensizliklerimiz yüzeye çıkar. İşe yaramasını istediğiniz için size kredi veriyorum ve güvenle ilgili karışıklıklar üzerinde çalışırken bir terapistin desteğinden faydalanacağınıza inanıyorum. İyi şanslar! | 99 |
Son zamanlarda kendim gibi hissetmiyorum. Sebepsiz yere üzüldüm ve endişeli hissediyorum. Kendimi tükenmiş hissediyorum. Kendimi daha iyi hissetmeme ne yardımcı olabilir? | "Sebepsiz" bir şekilde üzülme ihtimaliniz yok! Nedeni açık değil, hiçbir şeye tepki olarak üzgün hissetmiyorsunuz değil. Kendinizi daha iyi hissetmenize yardımcı olabilecek şey, kendinize karşı nazik ve nazik olmaktır, çünkü bu tür bir yaklaşım, hissettiğiniz gerginlik ve endişenin bir şekilde dağılması için ruh halinizi ve zihniyetinizi daha fazla rahatlatacaktır. Belirli durumların veya etkileşimlerin sizi daha önce üzen durumları hatırlatıp hatırlatmadığını veya benzer hissettirip hissettirmediğini anlamaya çalışın. Endişenizin nedeni bu olabilir. Her zamanki benlik algınız arasındaki farkı bilmeniz ve bu duygudan uzak kalmanız iyi bir haber. Kendinizi anlamak için kendinize biraz kredi verin. Kredi vermek güven katar ve güven, endişenizle başa çıkmanın nedenlerini ve yeni yollarını bulmanıza yardımcı olacaktır. | 108 |
Geçen yıl, okulda başarılı olmak için baskı hissediyorum ve bu benim üzerimde çok fazla stres yarattı. Beş yıldır zorbalığa uğruyorum ve nedense şimdi batıyor ve onu durduramıyorum. Başka bir sebepten dolayı, kendim hakkında kötü düşünmeden kendimi yaparken görebileceğim bir hobi bulamıyorum. | En son bloguma göz atın: Dört yol-benlik-saygısı-arkadaşlar-listesiUmarım bu size birkaç yardımcı olur! | 12 |
Terapi sırasında insanların ağlaması normal mi, yoksa sadece ben miyim? | Bu kesinlikle normal. Terapi, kendinizi ifade etmekte özgür olabileceğiniz ve tüm duygularınızı tam olarak deneyimleyebileceğiniz bir alan sağlar. Ağlamak bir rahatlama şeklidir ve birçok insan duygularını dışa vurabilecekleri başka bir alana sahip olmadıklarını hisseder. Ağlamak, duygularınızla birlikte olmanın sağlıklı bir yolu olabilir. Bir terapi seansı sırasında herkes ağlamayacak olsa da, ilk değilsiniz ve kesinlikle son değilsiniz. | 56 |
Kız olarak doğdum ama erkek olmak istiyorum. Dinimden dolayı aileme söyleyemem. Beni kabul etmeyeceklerini biliyorum. Ne yapmalıyım? | Her şeyden önce, şunu söylemek istiyorum, aileniz tarafından kabul edilmediğinizi hissettiğiniz için çok üzgünüm. Bunun ne kadar izole ve yalnız olabileceğini biliyorum. Şu anda atabileceğiniz en önemli adım, sizi kabul eden destekleyici insanlardan oluşan bir topluluk oluşturmaktır. Kendi topluluk duygunuzu yaratmak, kendinizi sevmenize yardımcı olmak için çok güçlüdür. Bölgenizde bir trans destek veya LGBTQ destek grubu bulabilirseniz, bunu hemen yerel LGBTQ merkeziniz veya PFLAG aracılığıyla aramanızı öneririm. Buna erişiminiz yoksa, Trans Lifeline US: 877-565-8860 Kanada: 877-330-6366 https://www.translifeline.org/ aramanızı öneririm. Destek almak için diğer trans kimlikli kişilerle anonim olarak konuşabilir ve kendinizi güvende hissettiğiniz her yerden onları arayabilirsiniz. Bu, sizinle benzer deneyimlere sahip diğer insanlarla bağlantı kurmaya başlamanın harika bir yoludur. Ardından, hayatınızın bu zamanını sadece kendiniz için cinsiyet kimliğinizi keşfetme zamanınız olarak düşünün. Cinsiyet kimliğinizi sizin için özel ve rahat olan şekillerde keşfetmek için yer açın. Şöyle bir kitap okumayı düşünün: Kim olduğunuzu keşfetmek ve dayanıklılık oluşturmak için https://www.newharbinger.com/queer-and-transgender-resilience-workbook. Ayrıca, LGBTQ bireyleri başka bir bakış açısıyla kabul eden diğer dinler hakkında bilgi edinmeyi düşünün - orada çok var! Ailenizin dışında güçlü bir destek sistemine ve olumlu bir öz sevgi duygusuna sahip olduğunuzu hissettiğinizde (ki bu zaman alabilir, sabırlı olun, acele etmeyin), o zaman ailenizle hangi eylem adımlarını atmak istediğinizi düşünebilirsiniz. Hala ailenizle birlikte yaşıyorsanız veya maddi olarak onlara bağımlıysanız, önce başka desteklerin olması çok önemlidir. Aile ilişkilerinizi nasıl yönlendirmek istediğiniz, sizin için neyin doğru olduğuna karar vermenize yardımcı olması için güvendiğiniz bir arkadaşınızla, diğer trans insanlarla veya terapistle derinlemesine konuşmak çok kişisel bir seçimdir. Ve unutmayın, dışarıda sizi sevecek ve kabul edecek tonlarca insan var. Sizin için kök salıyoruz! Dayanışma içinde,-Lindsey | 261 |
Birkaç gün içinde danışmanlığa/terapiye başlıyorum (çıldırıyorum) ama asıl korkum ağlayıp kendimi utandırmak, endişelenecek bir şey mi? | Pek çok insan seansta ağlar, ancak terapistiniz bu konuda huzursuz olmayacaktır. Ağlamak doğal bir tepkidir ve aynı zamanda toksinleri serbest bırakır, bu yüzden bazıları bunun gerekli olduğunu söyleyebilir! Oturumunuzda ne hakkında konuştuğunuzdan sorumlu olabileceğinizi unutmayın ve çok rahatsız edici hissettiren bir şey varsa, sadece "Bunun hakkında konuşmaya hazır değilim" deyin. Danışmanınız kendinizi rahat hissetmenizi istiyor ve muhtemelen sizi hemen çok rahatsız edici bir yere itmeyecek. Terapistinizi tanıdıkça, kendinizi daha rahatlamış hissedeceksiniz ve hatta onlara nasıl göründüğünüz konusunda çok fazla endişelenmeyeceksiniz. Yeni bir duruma girerken endişeli olmak normaldir, özellikle de rahatsız edici duyguları kontrol edemediğinizde. Pes etmeyin, gidin ve elinizden gelenin en iyisini yapın! Umarım yardımcı olur, Allison | 107 |
Makyaj yapmak ve topuklu ayakkabı giymek istiyor. Hatta vajinaya benzemek için penisini bile uzaklaştırıyor. Strapon takmamı ve onunla anal seks yapmamı istiyor. Bunu onun için denedim ama hoşuma gitmedi ve ona söyledim. Bu konuda yorum yapmaya devam ediyor ve onsuz yaşayamayacağını söylüyor. | Kendi cinsel geçmişinize ve yatak odasında "normal" olmasını bekleyerek büyüdüğünüze bağlı olarak, bunun sizin için büyük bir şok olduğunu kolayca hayal edebiliyorum! Bununla birlikte, kocanızın mutlaka eşcinsel, biseksüel, transseksüel veya hatta size daha önce söylemediği sürece mutlaka bir cross-dresser vb. olduğu anlamına gelmez. Açık ve meraklı bir tavırla ona daha fazla soru sormanızı ve sizinle daha fazla açıklamaya açık olup olmadığını görmenizi öneren diğer postere katılıyorum. Bununla birlikte, araştırmalardan da bildiğimiz şey, bizi sık sık tahrik eden şeyin her zaman tanımladığımız şey olmadığıdır. Pek çok insanın, kendilerini herhangi bir etiketin veya alt kültürün parçası olarak görmeden zaman zaman zevk alabilecekleri fantezileri ve hatta cinsel davranışları vardır. Örneğin, birçok kadın, belirli bir kabadayı cinsel karşılaşma sırasında saçlarının çekilmesinde veya popoya şaplak atılmasında sorun yoktur, ancak kesinlikle kendilerini, itaatkar veya başka bir şey olarak görmezler. Kocanız zaman zaman yatak odasında kendini tamamen farklı bir şeymiş gibi davranmaktan / hayal etmekten hoşlanıyor olabilir, çünkü çoğu kişi onu kurumsal dünyada veya koca, baba, oğul, arkadaş vb. olarak oynadığı diğer rollerde dışarıda görüyor olabilir. Sapkın müşterilerimin çoğu, hayatlarının tipik olarak gerektirdiğinin tam tersi olduğu için kendi fetişlerine çekiliyor (örneğin, kararları vermekten her zaman sorumlu olan yüksek profilli bir CEO, haftada bir kez başkasının "insafına" kalmaktan hoşlanıyor). Her birimizin cinsel bir senaryosu var - yatak odasında neyi sevip neyi sevmediğimizi ve aynı zamanda her birimizin "normal" olarak görmeye başladığımızı gösteren bir plan. Aynı zamanda, cinsel ifade, cinsel yönelim, cinsel davranışlar, cinsel arzular ve cinsel kimliğimizin günlük yaşamımızda ne kadar büyük bir rol oynadığı rolümüzü, cinsel yönelimimizi nasıl tanımladığımıza dair içsel bir kılavuzdur (Gagnon ve Simon, 1973). Kocalarınızın şu anda yüzeysel olarak sizinkinden çok farklı olduğu gerçeğine dair ipucu aldınız. HEPİMİZ cinsel varlıklarız, ancak hiçbirimiz cinsel tanımlarımız ve senaryo beklentilerimiz açısından birbirimizle tam olarak aynı değiliz. Kendi seks parmak izimiz gibi. Bir çift danışmanı olarak rolümde, sık sık eşlerin kendi cinsel senaryolarının farkına varmalarına ve eşleriyle nerede örtüştüğünü ve her zaman nerede farklı olabileceğini keşfetmelerine yardımcı olurum. Bir çift, hem onaylanmış hem de cinsel olarak tatmin olmuş hissetmek için bir plan formüle etmede başarılı bir şekilde gezinebilirse, ilişki gelişir. Çoğu danışman, sağlıklı bir senaryonun şunları içerdiği konusunda hemfikirdir: Her iki partner de çiftin cinsel deneyimlerini sahipleniyor. Her iki partner de duyguları hakkında açık ve dürüst bir şekilde iletişim kurmayı öğreniyor. Her iki partner de kendi ihtiyaçlarının karşılandığından emin olurken birbirlerinin ihtiyaçlarını, arzularını ve isteklerini karşılamayı öğrenir. Kocanızı denildiği gibi "sabitlemek" sizin için zor ve hızlı bir hayır ise, kendi cinsel senaryonuzdan çok uzak olabileceği için buna saygı duyulması gerekecektir. Bununla birlikte, kocanız bir kadın modası gibi giyinmeye ve / veya anal olarak nüfuz etmeye "ihtiyaç duyma" konusunda kesinlikle kararlıysa, her ikinizin de bu arzuları yerine getirme konusunda nasıl bir anlaşmaya varacağınızı anlamanıza yardımcı olmak için profesyonel danışmanlık alabilirsiniz. Her ikinize de en içten dileklerimle! | 457 |
Dört yıldır bir erkekle birlikteyim. Geçen yıl, işinin bittiğini söyledi, ama hala konuşuyor, mesajlaşıyor, ziyaret ediyor ve başka kimseyle devam etmedi. Sözleri eylemleriyle uyuşmuyor. Bu adamı seviyorum ama çok acıtıyor. | Seni doğru anladıysam, bu "belki erkek arkadaş" kısmi bir ayrılık yaşadı ve kısmi bir ilişki sürdürmek istiyor. Bu senin için uygun mu? Ve eğer öyleyse, size maliyeti nedir? "İşinin bittiğini" söylüyor ama yine de bağlantıyı istiyor. Bu, onu diğer seçenekleri keşfetme konusunda özgür bırakıyor gibi görünüyor, ancak aynı şeyi yapmanıza izin vermiyor. Ayrılıklar acı vericidir ve bundan kaçınmak isteyeceğinizi biliyorum. Ona bağlı hissettiğinizi anlıyorum - onunla 4 yıldır bir ilişkiniz var, bu yüzden bu mantıklı. Bununla birlikte, onu sevmek, karşılığında fazla bir şey olmadan size çok pahalıya mal oluyor gibi görünüyor. Ne istediğini tanımlamasını beklerseniz, uzun süre beklemede kalabilirsiniz. Lütfen kendinizi savunmak için bir yıl daha beklemeyin. İlişkilerden neye ihtiyacınız olduğunu ve neden "duraklama" içinde olmanıza izin verdiğinizi anlamanıza yardımcı olabilecek bir terapiste görünün. Bir kez netleştiğinizde, onunla gerçek bir ilişki kurabilmeniz mümkündür. Değilse, lütfen bununla yetinmeyin. Kendine iyi bak. | 140 |
15 yaşındayım ve kız arkadaşım 14 yaşında. Ona ilgi duyduğum ve 18 yaşından küçük olduğu için mi pedofil oluyorum? | Hayır, bu tamamen normal. Siz de 18 yaşın altındasınız. Ondan sadece bir yaş büyüksün. Bu kesinlikle normaldir. Yanlış olan şey, ona iradesi dışında bir şey yapmış olmanızdır. Her zaman HAYIR'ın HAYIR anlamına geldiğini unutmayın, ona saygı gösterin, kendinize saygı gösterin ve normal bir genç olun! Sağlıklı bir ilişkiniz olsun. El ele tutuşmak, öpüşmek ve daha fazlası, yalnızca her ikisi de rahat olduğunda ve kabul ettiğinde yapılmalıdır. Pek çok insan tarafından hoş karşılanmasa da, gençlerin seks yaptığı bir sır değil (ebeveynleri ve belki de din kesinlikle bunu yapmalarını istemese bile). Sadece siz sizin için doğru olan seçimi yapabilirsiniz. Sadece yaptığınız seçimlerde sorumlu olun. Bazı eyaletlerde, rızaya dayalı seks için hangi yaşın yeterince büyük olduğuna dair yasalar vardır. Bu yaşların ne kadar genç olduğuna şaşıracaksınız. 14 yaşındaki bir çocuğun 20 yaşındaki biriyle cinsel ilişkiye girmesi yasalara aykırı olurdu, ancak onunla aynı yaşta ya da sadece bir yaş büyük olan biri değil. "Yanlış" olsa da birçok farklı şekilde tanımlanabilir. Yasalara aykırı mı? Hayır. Dininize aykırı mı? Buna senin adına cevap veremem. Bununla birlikte, hiçbir şekilde fiziksel olmayan bir ilişkiye sahip olabilirsiniz. Sadece onunla olmak ve onun arkadaşlığından zevk almak sorun değil. Takılabilir, birlikte film izleyebilir, randevulara çıkabilir, ikinizin de yapmaktan zevk aldığı her şeyi yapabilirsiniz. İlişkiniz, olmasını istediğiniz herhangi bir şey olabilir. | 209 |
20 yıldan fazla bir süre önceydi, ama acı şimdi tekrar ortaya çıktı çünkü hayatının ne kadar harika olduğuna dair Facebook gönderilerini görmeye başladım. Çok kızgın hissediyorum. Bununla nasıl başa çıkabilirim? | arasında aracılı bir güvenli konuşma oturumu. Sen ve kız kardeşin. Ardından, siz ve kocanız arabuluculuk güvenli bir konuşma yaparsınız. Yani her ikisi de ilgili ilişkilerde ne hissettiğinizi duyar. Belki de son adım, gelecekte kız kardeş, koca ve seninle arabuluculuk yoluyla güvenli bir konuşmadır. | 43 |
Üzerinde çalışmam gereken birkaç sorunum var. Ancak, korkunç bir deneyimden sonra terapistlerden korkuyorum ve onlara güvenmiyorum. Uyuşturucu kullanımı nedeniyle oğullarımı kaybetmenin üzüntüsü ve suçluluğuyla uğraşıyorum. Bana ciddi endişe ve korkuya neden olan çok karmaşık bir travmatik ilişki sorunum var. | Bu deneyimi yaşadığın için üzgünüm. Terapi, büyümeden sağlıklı ve olumlu bir deneyim olmalıdır. Bir terapistte belirli yüksek nitelikleri arama ve doğru olanı bulma hakkına sahipsiniz. Her terapist bir etik kurala bağlıdır ve danışanların yüksek beklentileri olmalıdır. Mutlak en iyi sonucu ve başarıyı elde etmenize rehberlik edecekleri, destekleyecekleri ve yardımcı olacakları konusunda onlara güveniyorsunuz. Asla yargılanmamalı veya yargılanmamalısınız ve kendinizi rahat hissetmeli ve terapi sürecinizin AKLINIZDAKİ HEDEFLERİNİZLE birlikte ilerlediğini hissetmelisiniz. Bir terapist olarak konuşursak, danışanlarımı her zaman nasıl hissettiklerini bana bildirmeleri için teşvik ediyorum, benimle aynı fikirde olmasalar bile, yaptığım bir şey onlar için işe yaramıyorsa beni bilgilendirme hakları da var, iletişim sağlıklı bir terapötik ittifak / terapötik ilişki sürdürmede kritik öneme sahiptir. Müşterilerime belki de düşünmemiş olabilecekleri düşünme yolları ve stratejiler sunabiliyorum. Müşterilerimi dinlemek önemlidir. Müşterilerin kendilerini güvende, yargılayıcı olmayan ve gizli hissettiren bir ortamda paylaşabileceklerini hissetmeleri de çok önemlidir. Unutmayın, iyileşme sürecinizdeki sürücü sizsiniz, kontrol altında olan siz olmalısınız çünkü yaşam mücadelelerinizin ne olduğunu biliyorsunuz. Bir terapist olarak konuşursak, müşterilerime hedeflerine ulaşmaları için rehberlik etmek, müşterilerimi başarmaları için anlamlı olan şeyler konusunda teşvik etmek ve güçlendirmek için buradayım. Düşüncelerinizi söylerken kendinizi rahat hissetmelisiniz, benim tavsiyem, onları bir terapist olarak bile olsa, işitme oyuncağını açan birine bakacaktır. Geri bildirime açık olduklarını. Tüm bunları söyledikten sonra, tekrar güvenmek zaman alacaktır, ancak unutmayın, sorular sorun ve bir sonraki terapistle iletişim kurun, deneyiminizi ve bunun size nasıl hissettirdiğini paylaşın ve bu güven ve saygılı, yargılayıcı olmayan ve önyargısız bir şekilde konuşulmak sizin için çok önemlidir. Dürüst olun, beklentilerinizi en baştan açıkça belirtin. Müşteriler için ücretsiz 50 dakikalık ilk seanslar sunuyorum. Sebep. Bunu yapıyorum çünkü müşterilerin çevreyi gözlemleme, bana sorular sorma ve konfor seviyelerini belirleme ve uygun olup olmadığına karar verme fırsatına sahip olma fırsatını hak ettiğini düşünüyorum. Diğer terapistler bazen de benzerlerini sunarlar, size bir şeyler hissetme ve beklentileri ortaya koyma fırsatı verebileceği için bir konsültasyon sunmaya istekli birini bulmaya çalışın. Aşağıdaki makale, bir terapistte nelere dikkat edilmesi gerektiği hakkında mükemmel bir makaledir. Okumak için zaman ayırmaya değer çünkü MEVCUT EN IYI YARDIMI BULMAYA DEĞER! Bu makale hem araştırmalardan elde edilen kanıtlara hem de klinik deneyimlere dayanarak yazılmıştır. Yardım arayan herkesin bunu okumasını ve hatta rehberiniz olarak kullanmasını şiddetle tavsiye ederim. Umarım bu yardımcı olmuştur.https://www.psychologytoday.com/blog/insight-therapy/201603/10-ways-spot-good-therapistLaura Cassity, LMSW, LMAC | 365 |
20'li yaşlarımın başındayım ve hala ailemle yaşıyorum çünkü yalnız yaşamaya gücüm yetmiyor. Annem, eğer onun çatısı altında yaşıyorsam, onun kurallarına uymam gerektiğini söylüyor. Hayatımı kontrol etmeye çalışıyor. Ne yapmalıyım?
| Merhaba! Bu durumla bu kadar zor zamanlar geçirdiğiniz için üzgünüm. Üniversiteden sonra eve geri dönmek zorunda kalan, hatta üniversite yılları boyunca evde kalmak zorunda kalan 20'li yaşlarında bir dizi genç yetişkinle çalıştım. Sonuç olarak, her iki durumda da, kim olduğunuzu ve hayatınızın ne olmasını istediğinizi keşfetmeye çalışırken, evde yaşamak zorunda olmak çok zordur. Hatta çok yaşlı yetişkin müşterilerin çocukluk evlerini ziyaret ettiklerinde aniden tekrar "çocuk" gibi hissettiklerini söylediklerini duydum. Yetişkinler ile ebeveynleri ve kardeşleri arasındaki eski dinamikler, sanki zamanda geriye gitmişler ve artık yetişkin değillermiş gibi ortaya çıkabilir! Annenize yaklaşmanızı ve şöyle bir şey söylemenizi öneririm: "Umarım burada yaşarken beni yönetmenin en iyi yolu hakkında konuşabiliriz. Ayaklarımın üzerinde durana kadar bana yaşayacak bir yer verdiğiniz için gerçekten minnettarım ve size ve evimize saygılı olmak istiyorum; Aynı zamanda, gençliğimden daha fazla bağımsızlığa sahip olmanın benim için önemli olduğunu hissediyorum çünkü büyüyorum ve kendim hakkında daha fazla şey öğrenmeye ve daha özerk olmaya çalışıyorum. İkimizin de yaşayabileceği adil kuralların neler olabileceği hakkında konuşabilir miyiz? Eğer anlayışlıysa, belki her biriniz adil ve makul olacağını düşündüğünüz şeylerin ayrı bir listesini yazabilir ve ardından listeleri karşılaştırabilir ve uzlaşmaya çalışabilir ve ikinize de adil hissettiren bir "guidleines" listesi oluşturabilirsiniz. Bunu tek başına yapmak çok zorsa, belki siz ve anneniz birkaç kez bir tür "uzlaşma sözleşmesi" bulmanıza yardımcı olabilecek bir terapistle görüşebilirsiniz. Bu kolay bir durum değil, ancak annenize sakin ve "olgun" bir şekilde yaklaşabilir ve anın sıcağında gerçekleşmeyen planlı, yapılandırılmış bir tartışma önerebilirseniz, anneniz olgunluğunuzdan etkilenebilir ve ikinizin de yaşayabileceği bazı kurallar üzerinde çalışmaya daha açık olabilir. İyi şanslar!! Elissa Brüt | 255 |
Birkaç yıl önce bilinen bir sebep olmadan ereksiyonumu kaybettiğimde karımla sevişiyordum, Şimdi 30'lu yaşlarımın başındayım ve sorunum giderek daha sık hale geldi. Bu, egom için büyük sorunlara neden oluyor ve kendime olan saygımı azaltıyor. Bu, devam eden depresyona ve evliliğimin parçalanmasına neden oldu. Yıkıldım ve bu sorunlar için bir sebep bulamıyorum. Eşimden çok etkileniyorum ve bunu eskiden olduğu gibi yatak odasında ifade etmek istiyorum. Buna ne sebep olabilir ve bu konuda ne yapabilirim? | Bu konu için tıbbi bir açıklama olmadığını varsayarsak, bu konuda birlikte çalıştığım birçok erkek bunu esasen bir Anksiyete biçimi olarak görmeye başladı. Yerkes Dodson Yasası adı verilen bir fenomen vardır (aşağıya bakınız; kaynak: Wikipedia), temel olarak bir görev hakkında çok fazla veya çok az stres, baskı veya gerginlik hissedersek, bunu başarılı bir şekilde yerine getirme yeteneğimizi olumsuz yönde etkileyeceğini belirtir. İdeal stres/uyarılma miktarı tam ortadadır - ne çok az ne de çok fazla. Bu, çoğu zaman fark edebileceğimizden daha fazla şey için geçerlidir - sunum yapmaktan, yemek sipariş etmeye, serbest atış yapmaya, araba kullanmaya, bu durumda olduğu gibi cinsel yakınlığa kadar. Pek çok erkeğin yararlı bulduğu yaygın bir öneri, partnerleriyle bu konuda açık ve dürüst konuşmalar başlatmak ve geçici bir süre için, başka şekillerde ve cinsel ilişki beklentisi olmadan fiziksel yakınlık ve cinsel zevki kabul etmektir. Bunu yapmanın birçok yolu vardır (bu blog makalesinin kapsamı dışındadır), ancak bu, yararsız bir kaygı olmadan yakından bağlantı kurmanın ve fiziksel bağı yenilemenin bir yolu olabilir - ve zamanla, anlaşılması zor hale gelen tüm yollarla samimiyete geri dönebilir. İyi şanslar. | 176 |
Artık eskisi gibi değilim, kim olduğuma nasıl geri döneceğimi bilmiyorum. Üzgünüm, kafam karıştı, kızgınım ve yorgunum. İyi uyuyamıyorum. | Yorgun olmak, hemen hemen herkesin diğer duyguların yanı sıra onları üzen, kafası karışan veya kızgın yapan şeylerle başa çıkma yeteneğini gerçekten etkileyebilir. Uyumakta zorluk çekiyorsanız, her gün aynı saatte yatıp kalkmayı alışkanlık haline getirmeye çalışın. Ayrıca yatağı sadece uyumak için kullanmayı düşünün, böylece beyniniz yataktayken uyku zamanının geldiğini bilir. Yataktayken uyumuyorsanız, yatmadan önce kalkıp kitap okumayı veya sizi yoracak bir şeyler yapmayı düşünün. Umarım bir model oluşturabilirsiniz. Bazen üzüntü ve diğer duygular da uyumayı çok zorlaştırır. Değişikliklere neyin yol açtığını görmek için ruh halinizi takip etmeyi deneyin. Hala mücadele ediyorsanız, ayrıntılar hakkında bir terapistle konuşmayı ve / veya belki de birinci basamak doktorunuzla konuşmayı düşünün. Sizin için önerebileceği doğal uyku ilaçları vardır. | 112 |
Su Güvenliği Eğitmeni oluyorum ama uygun bir mayo için yeterli mayom yoktu. Sınıftaki bir çocuk bana üstüm her şeyi gösterdiğini söyledi. Çok utandım. | Anladığım kadarıyla, istenmeyen bir ilgi gördünüz, ancak yanlış bir şey yapmadınız. Eğitmeniniz ne dedi? Hiçbir şey? Eğer kıyafet uygun değilse, o zaman eğitmen size söylemelidir - Eğer yapmadıysa, o zaman mayonun iyi olduğunu varsayın, ancak sınıftaki beyefendi dikkatinizi istedi ve bu dikkati çekmek için yorum yapmayı kendine görev edindi. Eğer onun dikkatini çekmek istemiyorsanız, o zaman birkaç seçeneğiniz var - mayo üstünüzün üzerine bir gömlek giyin, sahip olduğunuz yüzme üstünün yerine ucuz bir yüzme üstü bulun ya da eğitmen hiçbir şey söylemediği sürece sahip olduğunuz şeyi giyin ve istenmeyen bir ilgi görürseniz, olabildiğince kendinden emin, hafif yüksek sesle söyleyin. "Ne giydiğime dair eleştirinizi takdir etmiyorum, bir ders almak için buradayız, sadece buna odaklanalım. Ardından, topuğunuzu çevirin ve uzaklaşın. | 118 |
Sekiz yıldır eşimle birlikteyim. Daha önce iki kez ayrıldık ve ilki hile yaptığı içindi. Onu aylar sonra geri götürdüm ve gerçekten çok fazla değişiklik yaparak bunu bana telafi etmeye çalıştı. Ancak, güven eksikliğim nedeniyle sorun yaşamaya devam ettik. Güvensizliklerim ve güven sorunlarım fiziksel istismara yol açıyor ve bu da tekrar ayrılmamıza neden oluyor. Bu ayrılık sırasında beni aldattığı kızla konuşarak kendini teselli etti. Ama sonra tekrar bir araya geldik ve ikinci çocuğumuza hamile kalana kadar bir süre çalıştık. Bebek birkaç aylıktı ve bana onunla olan gizli ilişkisini itiraf etti. Bana onunla konuşmayı nasıl asla bırakamadığını ve sorunlarımız sırasında arkamdan gittiği tek kadın olduğunu ve olduğunu söyledi (ama arkadaşlık düzeyinde çünkü kilometrelerce uzakta). Ona karşı hisleriyle nasıl savaştığını ve muhtemelen ona da aşık olduğunu hissettiğini itiraf etti. Artık ikimize de aşık olduğunu hissettiğini çünkü bu kadının ona aşık olduğunu ve o zamandan beri onu yalnız bırakamadığını söyledi. Hala benimle olduğunu ve ailemizle mutlu olduğunu bilmesine rağmen, yardım edemedi ve ona olan hislerinin ne kadar karşılıklı olduğunu itiraf etti. O da beni sevdiği için aynı anda ikimizle de birlikte olmak istedi. Onu uçurarak ve bir otelde kalarak arkamdan onunla ilişki kurmak istedi, ama öğrenmemi istemedi, bu yüzden bana her şeyi anlattı. Bana yalan söylemeye devam etmek istemediğini söyledi ve bu yüzden sonunda onu başka kadınlarla birlikte olmakla suçlamayı bırakabilirim. Güvensizliklerim ve güven sorunlarımın onu ona daha da yaklaştırdığını ve doğru yapmak için ne yaparsa yapsın yine de onu suçlayacağımı düşünüyor. Duygularına kapıldı ve hemen hemen onu istediğini ama hayatının geri kalanında birlikte olmak istediği kişi olduğum için onu terk etmemi istemediğini söylüyor. Tabii ki yaralıyım ve şoktayım. Buna izin vermek isteyip istemediğime dair bir karar vermem ve onu paylaşmak ya da çekip gitmek zorunda kalmakla başa çıkmam gerektiğini hissediyorum. Bu kararların her ikisini de vermek gerçekten zor çünkü kalsam da gitsem de kalbim hala parçalanacakmış gibi hissediyorum. Hızlı bir karar vermem gerekiyor çünkü düşündüğümden daha erken uçacak.
| Merhaba Jayuya, şu anda kendi önyargılarımla mücadele ediyorum. Saygı ve her bireyin saygı duyma ihtiyacı ve hakkı ile ilgili önyargılarım var. Kocanız yalan söylüyor, aldatıyor ve sizi fiziksel olarak incitiyor. Bahaneler üretir ve bu davranışlar için sizi suçlar ve sizi de aynısını yapmanız için eğitir. Birçok kontrolcü ve taciz edici davranış sergiler. Ve şimdi, sizi manipüle etmek ve susturmak amacıyla, pastasını alıp onu da yemek istiyor ve onu paylaşmanızı mı öneriyor? Bu pastadan senin için çok fazla kırıntı kalmadı, değil mi? Bu yüzden, saygı konusundaki önyargılarım sizi kurtarmak ya da ne yapacağınızı söylemek istememe neden olmuyor; Bunu yapamam ve bunların hiçbirinin size yardımcı olacağını sanmıyorum. Yine de size bazı sorular sormak istiyorum... Mutlu musun? Mutluluğun ne olduğunu biliyor musun? Saygının ne olduğunu biliyor musun? Çocuklarınız güvende mi? Çocuklarınız şiddete tanık oluyor mu (çünkü eğer öyleyse, o zaman güvende değiller)? Destekleriniz var mı? Aileniz ve arkadaşlarınız hayatınızda neler olduğunu biliyor mu? Hiç kadın sığınma evine gittiniz mi? Açıkça düşünmenize yardımcı olabilecek bir profesyonelle bir ofiste oturmaya istekli misiniz? Ben de bunu öneriyorum. Bunlar büyük kararlar, biraz desteği hak ediyorsunuz. Size en iyisini diliyorum. | 182 |
Ele almam gereken çok fazla sorunum var. Cinsel istismar geçmişim var, meme kanserinden kurtulan biriyim ve ömür boyu uykusuzum. Uzun bir depresyon geçmişim var ve endişe duymaya başlıyorum. Kendime olan saygım düşük ama neredeyse 35 yıldır mutlu bir evliliğim var. Bunların hiçbiri hakkında hiç danışmanlık almadım. Danışmanlıkta ele almam gereken çok fazla sorunum var mı?
| Öncelikle, meme kanseri, cinsel istismar, depresyon ve kaygı ile yaşayabilmenizin ne kadar şaşırtıcı olduğunu söylemek isterim. Bu deneyimlerle büyümeye ve yaşamaya devam edebilmek için şu anda inanabileceğinizden daha güçlüsünüz. Gücünüzü kabul etmek için bir dakikanızı ayırın ve bu gücün, sahip olduğunuz endişeleri gidermek için artan benlik saygısı ve daha fazla güç bulmak için yararlanabileceğiniz terapötik süreç sırasında bir varlık olacağını bilin. Terapi seanslarında ele alınması gereken çok fazla endişe yoktur. Umarım en çok endişe verici sorunları ilk önce belirlemek ve ele almak için sizi dinleyecek ve sizinle birlikte çalışacak güvenebileceğiniz harika bir terapist bulabilirsiniz. Bunu yapmaya başladığınızda, zor duyguları ve durumları yönetme kapasitenizi artırmanıza ve ek endişeleri ele almanıza izin verebilecek semptom ve hislerin hafiflediğini görebilirsiniz. Siz farkına bile varmadan, yaşadığınız sorunlar daha yönetilebilir hissetmeye başlayacaktır.
| 126 |
Arkadaşım reçeteli ilacını kötüye kullanıyor. Bana daha fazla hapı olmadığını söylemesine rağmen, anksiyete ilaçları için reçeteleri olduğunu öğrendim. | Merhaba! Sorunuz için teşekkür ederim. Klonazepam gibi benzodiazepinlere bağımlı hale gelen birçok insanla çalıştım. Temiz olmaya çalışan insanlar için zor bir yoldur. Kişiyi seven ve destek olmaya çalışanlar için de oldukça zorlu bir yoldur. Bu zamanlarda, kendinize de bakmayı unutmamak önemlidir. Arkadaşınızın haplarını almaya gelince, benim endişem, bir başkasının reçeteli ilaçları ve özellikle de bu tür ilaçlarla yakalanmanız durumunda karşılaşabileceğiniz yasal sonuçlar olacaktır. Yasalarımız, reçeteli ilaç kötüye kullanımındaki artış nedeniyle reçeteli ilaç satışı ve bulundurma konusunda çok daha katı hale geldi. Ek olarak, aktif bağımlılık içinde olan kişilerin ilaçlarını almak için başka yollar bulmaları muhtemeldir, bu nedenle genel soruna yardımcı olmak için çok az şey yapar. Arkadaşınızın aile durumunu bilmiyorum, ancak arkadaşınız için endişeleniyorsanız daha iyi bir yol olabilir. Zaten dahil olabilirler, ancak sizin yardımınızla arkadaşınızı isteyerek tedaviye gitmeye ikna edebilirsiniz. Bu genellikle daha iyidir. Birçok eyalette, bir kişinin ailesinin, bir mahkemeyi kişiyi tedaviye zorlamaya ikna edebileceği istemsiz taahhüt süreçleri de vardır. Bu eyaletten eyalete değişir. Arkadaşınızın ailesi bu seçeneğin farkında değilse, araştırılması gereken bir şey olabilir. Varsa, bu sürece başlamak için genellikle bir akraba veya bir tıbbi sağlayıcı gerekir. Umarım bu yardımcı olmuştur ve size ve arkadaşınıza iyi dileklerimle. Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC | 196 |
Yeni kayınvalidem bana sabah bulantısı nedeniyle hamileyken esrar içtiğini söyledi. Şoktayım ve nasıl cevap vereceğimi bilmiyorum. Annemi yeni kaybettim ve tavsiyeler konusunda iyiydi. | Konuyla ilgili olarak kendi sonuçlarınıza ve bunların nedenlerine ulaştınız mı? Vardığınız sonuçlar için kendi nedenlerinizden emin hissettiğinizde, o zaman açıkça kızınıza bir süre birlikte isteyin ve ona ne düşündüğünüzü ve fikir nedenlerinizi söyleyin. Bu toplantıyı, kayınvalidenizle olan ilişkinizin türüne göre planlayın. Oğlunuz da çocuğunun doğum öncesi koşullarından etkileneceğinden, o da bu konuşmanın bir parçası olmakla ilgilenebilir. Ayrıca, görüşmeniz sırasında, sabah bulantısının gelininizi tam olarak nasıl etkilediğini öğrenin. Rutinlerde zamanlama ayarlamaları yapılabilir, böylece kızınızın kendini daha iyi hissedene kadar bir süre dinlenmek için daha fazla zamanı veya daha az sorumluluğu olur. Belki siz ve diğer aile üyeleri onun günlük rutinlerini hafifletebilirsiniz, böylece sabah bulantılarını daha az riskli bir şekilde yönetmek için kendine daha fazla zaman ayırabilir. Gönderiliyor İyi şanslar! | 118 |
Erkek arkadaşım ve ben neredeyse bir yıldır çıkıyoruz. Farklı okullara gidiyoruz ve birbirimizi çok sık görmüyoruz. Sadece başka biri olduğu ya da benden bir şey saklıyor olabileceği konusunda çok paranoyak hissediyorum. | Onunla korkularınız hakkında konuştunuz mu? Belki de bu duyguyu ona açıklayabilir ve daha güvende hissetmesine neyin yol açabileceğini bilmesini sağlayabilirsiniz. Ayrıca, sezginize güvenmek önemlidir! Belki de endişelenmek için iyi nedenler vardır. Paranoya olmayabilir - gerçeğe dayanıyor olabilir! | 37 |
Erkeklerin uygunsuz içeriğe bakmasının yanlış olduğuna inanıyorum. Çocuğumun babası inançlarıma saygı göstermeyi kabul etti. İş arkadaşı ona uygunsuz bir video gönderdi. Sinirlendi çünkü arkadaşına ona böyle şeyler göndermemesini söylemesi gerektiğini düşünmüyordu. | Yazdıklarınızdan, çocuğunuzun babasının arkadaşlıklarını idare etme yolunda oldukça ileri gidiyormuşsunuz gibi görünüyor. Siz ve çocuğun babası arasında porno izlememe konusunda yapılan bir anlaşma ile çocuğunuzun babasının sosyal hayatını nasıl idare edeceği konusunda izler ve standartlar belirlersiniz. İsteğinizin sınırlarının size ve çocuğun babasına kadar uzandığını kabul etmeye çalışın, çocuğun babasının diğer insanlarla olan ilişkilerini nasıl ele almak istediğini değil. Ayrıca, çok fazla zorlamak veya çocuğun babasından beklentilerinizi onun tahammül edemeyeceği kadar geniş tutmak size geri tepebilir. Kim bilir, belki de "yeter artık" diye karar verir ve porno izlememek için makul olan anlaşmadan çekilir. | 92 |
Birkaç gün içinde danışmanlığa/terapiye başlıyorum (çıldırıyorum) ama asıl korkum ağlayıp kendimi utandırmak, endişelenecek bir şey mi? | Zor konulardan bahsederken ağlamak çok normaldir. Ağlamak, hayatta yaşadığımız üzüntüyle başa çıkmanın doğal bir yoludur. Bir danışma seansında bunlardan bazılarıyla yüzleşirken, gözyaşları doğal olarak geliyor gibi görünüyor. Her Danışman, bu düzeydeki duyguyla başa çıkmak için iyi bir donanıma sahip olmalıdır ve bir Danışmanla konuşurken ilk ağlayan kişi olmaktan çok uzakta olursunuz. | 51 |
Sinirleniyorum ve harekete geçiyorum. Eşimi ve çocuğumu korkutuyor. | Öfke normal bir duygudur, sevinç, sevinç veya üzüntüden farklı değildir. Başımızı belaya sokan öfke değil, duygunun alenliği ya da başımızı belaya sokan şeyin tezahür etmesine nasıl izin verdiğimizdir. Öfkenizi kontrol edebilmek birkaç değişkene bağlıdır: birincil bakıcılarınız açısından çocukken öfkenin nasıl davrandığını gördünüz ve çatışmayı yönetme açısından normal olarak içselleştirdiğiniz şeyler ve sorunlu durumlarla nasıl yüzleştiğinize ilişkin iletişim tarzınız. Öfkesi bir volkan etkisi yaratan bazıları var, bu sayede sorunlu durumları kolayca ele almıyorlar, bunun yerine doğru tetikleyici onları patlatana kadar duygularını doldurmaya devam ediyorlar ve sonra stresli durumlara nasıl tepki verdikleri konusunda çok dürtüsel olanlar var, durumları düşünmek veya anlamlandırmak için zaman ayırmıyorlar. sadece dürtüsel olarak cevap veriyorlar. Bilişsel Davranışçı bir yaklaşım kullanan bir terapistten öfke yönetimi almanızı tavsiye ederim, böylece belirli durumlarla ilgili irrasyonel düşüncenizin sorunlu davranışınızı nasıl etkileyebileceğini keşfedebilirsiniz. Ek olarak, patlamalarınız gerçekten aşırı stresli olmakla ilgiliyse, stresi azaltmayı teşvik eden faaliyetlerde bulunmanızı teşvik ederim. İlk adım, anlamak ve ele almak için yardıma ihtiyaç duyduğunuz bir sorununuz olduğunu kabul etmektir, şimdi bir terapist bulmak için bir sonraki adımı atın, böylece öfkenizi kontrol etmeyi öğrenebilir ve duyguları nasıl işlediğinizle ilgili olabilecek bazı hatalı kabloları geri alabilir ve öfkeli olduğunuzu iletebilirsiniz. Unutmayın, öfke başka bir duygunun (yani hayal kırıklığı, incinme, hayal kırıklığı vb.) açık ifadesidir. Umarım bu yardımcı olur... | 208 |
Çok uyuyorum. Müzik ruh halimi değiştiriyor. Her çarşamba ağlıyorum. Zihnim, benim bile içinde kaybolduğum bir labirent gibi. Genelde gerçek duygularımı hissetmem, ama bunun yerine sahte aynalanmış duygular alırım. | Çarşamba günleri hayatınızda ağlamak istediğiniz ne oluyor? Ağlamak doğaldır. Çarşamba günleri ağlamak, sizin için hoşlanmadığınız, baskı altında hissettiğiniz ve kaçınmanın hiçbir yolu olmayan bir tür düzenli olay veya durum ortaya çıkarsa da doğal olabilir. Belki de depresyon teşhisi için hak kazanırsınız. Bu, bir teşhis ile ne yapacağınızdan daha az önemlidir. Çoğu zaman insanlar, bir profesyonelin onlara "neye sahip olduklarını" söylediğini duymaktan bir tür rahatlama hissederler. Hap almak için kendinizle konuşulmasına izin vermeyin çünkü artık "bir şeyiniz var". Haplar ruh halinizi değiştirir. Hayatını sadece sen değiştirebilirsin. Teşhis önemlidir, bu nedenle terapist sigortadan ödeme alır. Gerçek duyguları mı yoksa sahte duyguları mı hissettiğinizi bilmeniz iyi bir işarettir. Bu, kendiniz hakkında bilgi sahibi olmanın açık bir işaretidir. Zihninizin bir "labirent" gibi hissetmesi, aynı anda çok fazla düşünce olduğunu ve önce hangilerini inceleyeceğinizi bilmekte zorluk çekip çekmediğinizi veya "labirent" in düşüncelerinizin ne olduğunu bilmediğiniz ve bu nedenle kaybolmuş hissettiğiniz anlamına gelip gelmediğini anlamak için biraz fazla belirsizdir. Bir kişi tarafından ele alınan depresyon oldukça özgürleştirici olabilir, çünkü hayatınızda sizi çok rahatsız eden ve sizi ağırlaştıran ve depresyona sokan şeyleri ortadan kaldıracaksınız. | 177 |
20 yıldan fazla bir süre önceydi, ama acı şimdi tekrar ortaya çıktı çünkü hayatının ne kadar harika olduğuna dair Facebook gönderilerini görmeye başladım. Çok kızgın hissediyorum. Bununla nasıl başa çıkabilirim? | Farkına varmanız gereken ilk şey, çoğu insanın hayatlarının yalnızca "en iyi kısımlarını" Facebook'ta yayınladığı, hatta bazı insanların hayatlarını daha iyi veya daha ilginç gösterecek kadar ileri gittiği ve hayatlarının çoğunlukla yanlış görüşlerini yayınladığıdır. Facebook sulandırılmış, hayatımızın şekerlenmiş versiyonu, oraya sadece insanların görmesini istediğiniz şeyi koyuyorsunuz. Sormanız gereken sorular "Bundan nasıl büyüdüm?", Evliliğim şu anda iyi bir yerde mi? Keşke insanların sorunlarını çözmek ve duygularını ve dertlerini çözmelerine yardımcı olmak için yapılabilecek bir tür sihir olsaydı, ancak yok, en yakın olanı yaralarımızı iyileştirmek için {zaman ve içgörü} kullanmaktır. | 87 |
Ben bir gencim ve karamsarlık dönemlerinden geçiyorum. Aşırı hislerim var (ama onları gömüyorum) ve sonra hiçbir şey hissetmiyorum - sadece boş ve duygusuz. Güven sorunlarım var, düşük benlik saygısım var, aşırı terk edilme korkum var ve ilişkilerimi sürekli olarak yeniden değerlendiriyorum. Ben de bir insan olarak kim olduğumu bilmiyorum. Genel olarak mutlu değilim ama intihara meyilli de değilim. Sadece mutlu hissedebilir miyim?
| Bazen mutlu hissetmenin yolu, az önce tanımladığınız tüm soruları ele almaktır. Ergenlik yılları, herhangi birimizin benzersizliğimizi hissetmeye ve tanımaya başladığı ilk zamandır. Bazen ne kadar rahatsız edici olsalar da, çok çeşitli duygularınızı tanımanız sağlıklıdır. Ayrıca sağlıklı olan, bir dizi duygunun sıra dışı bir sorun gösterdiğinde aşina olacak terapistlerin görüşlerini istemenizdir. İzlenecek bir yol, burada yazdığınız konular üzerinde düşünmek ve özellikle kendinize sorunun nasıl başladığına dair nedenlerinizi ve çözülmesi için ne gerektiğini sormaktır. Birisi güveninizi kırdığı için güven sorunlarınız mı yaşıyorsunuz? Güveninizin diğer kişi tarafından onarılmasını talep etme hakkınız vardır. Kişi bunu size hiç sunmasa bile, bir bütün olarak restore edilmeyi hak ettiğinizi bilmek, kendinizi daha güvende hissetmenize yardımcı olabilir. Aynı şey diğer konular, terk edilme ve genel olarak ilişkiler için de geçerlidir. Eşsiz anlayışınıza, beklentilerinize ve standartlarınıza ne kadar çok değer vermeye devam ederseniz, bu niteliklere sahip olmayan ilişkiler kurma olasılığınız o kadar artar ve diğer insanların size adil ve nazik bir şekilde davranabileceğine dair umut duygunuzu geri kazanırsınız. | 159 |
Mevcut ilişkimi bitirmem gerektiğini hissediyorum. Üç saat uzakta yaşıyor ve günde birkaç kez konuşacak birinin olmasının ve beni ayda bir veya iki kez görmenin güvencesini seviyor. Daha fazla mevcut ve daha fazla hayat arkadaşı olan birini istiyorum. Son zamanlarda çok yoğun bir iş programı vardı ve onu son 6 haftada sadece birkaç kez gördüm. Ona bu şekilde devam edemeyeceğimi çünkü sürekli sinirli ve kızgın hissettiğimi ve ilişkiyi yeterince öncelikli hale getirmediğini söyledim. Ayrıca beni istediğim ilişkiyi bulmaktan alıkoyduğunu da hissediyorum. 7 yıldır birlikteyiz. Sorun şu ki, paniğe kapılıyorum ve onu başka biriyle düşünerek endişe ve depresyon yaşıyorum ve sonra sevdiğim biriyle asla tanışamayacağımı düşünüyorum. Bu döngüyü zaten 4-5 kez yaşadık ve içinde kalmanın sağlıksız olduğunu hissediyorum, ancak ayrıldıktan sonra yaşadığım kaygı ve depresyona karşı isteksizliğim beni her zaman uzlaşmaya yönlendiriyor.
| Görünüşe göre şu anki ilişkinizle tanımladığınız döngü hakkında bir fikriniz var ve aynı zamanda hala sıkışmış hissediyorsunuz. Ayrıca, siz ve şu anki partneriniz için ne olacağını hayal ettiğinizde yaşadığınız üzücü duygular oldukça bunaltıcı gibi görünüyor. Yetkili bir terapist, bu zor düşünceler ve duygular üzerinde çalışmanıza ve bu döngüye size doğru gelecek bir çözüm bulmanıza yardımcı olabilir. | 56 |
Bir ayrılıktan sonra evliliği yürütmeye çalışıyorum. Ayrılmadan önce çok yalan söyledi ve bana verdiği her sözü bozdu. Hile yaptığını düşünmüyorum. Geçen ay onunla hangi kadınların çalıştığını sordum, o da bana söyledi. Dün, unuttuğunu söylediği bir kızı öğrendim. Üzülmeli miyim? | Unuttuğu bir kız için üzülmek ister misin? Bir dakika düşünün. Kocanızın kaç kadın iş arkadaşı olduğunu bilerek güveninizi ölçmek ister misiniz? Ve eğer öyleyse, bu evliliğiniz hakkında ne söylüyor? Güven, eylemlerimize ve etkileşimde bulunduğumuz insanların eylemlerine dayanarak kazandığımız bir şeydir; Aynı zamanda, değer verdiğimiz ve ortak noktalarımız olan şeyleri iletme ve anlama yeteneğimize de dayanır. İlişkinizle ilgili her küçük ayrıntıya odaklanırsanız, sağlıksız bir takıntıya dönüşebilir ve ilişkinize daha fazla zarar verebilir. Bunun yerine iletişim hatlarını açmaya odaklanırsanız, ondan ne beklediğinizi bilmesini sağlayın ve ikinizin de nasıl yeniden güven inşa edebileceğinizi tartışırsanız, daha yakın olabilir ve ilişkinize büyüme fırsatı verebilirsiniz. Kocam bana tekrar yalan söylediği için üzülmeli miyim? Bir ayrılıktan sonra evliliğimi yürütmeye çalışıyorum. Ayrılmadan önce çok yalan söyledi ve tüm sözlerini tutmadı. Bana karşı sadakatsiz olduğunu düşünmüyorum. Geçen ay ona kaç kadının onunla çalıştığını sordum ve bana söyledi. Dün bir kızı unuttuğunu öğrendim. Kaç kadınla çalıştığını unuttuğu için üzülmek ister misin? Bir an için düşünün. Kocanızla çalışan kadınların sayısını bildirme yeteneğine dayanarak kocanıza ne kadar güvendiğinizi belirlemek ister misiniz? Cevabınız evet ise, bu evliliğiniz hakkında ne yansıtıyor? Güven, eylemlerimize ve etkileşimde bulunduğumuz kişilerin eylemlerine dayalı olarak kazanılan bir şeydir; ayrıca ortak değerlerimizi iletme ve anlama yeteneğimizde. İlişkinizdeki her küçük ayrıntı için endişelenme pratiği yaparsanız, bu ilişkinize potansiyel olarak zarar verecek bir saplantı haline gelebilir. Bunun yerine iletişim hatlarını açmaya, ondan ne beklediğinizi bilmesini sağlamaya ve güveni yeniden kazanmak için birlikte nasıl çalışabileceğinizi tartışmaya odaklanırsanız, daha yakın olabilir ve kendinize ilişkinin büyümesi için fırsat verebilirsiniz. | 244 |
Terapistler, müşterilerinin sahip olduğu kişilik türünü nasıl sınıflandırır? Müşterinin ne tür bir kişiliğe sahip olduğuna karar vermek için hangi özelliklere bakarlar? Bunu internette okudum, ancak bunu bir terapistin bakış açısından anlamak istiyorum. | Bu harika bir soru ve yaklaşımımı açıklama fırsatına sahip olduğum için mutluyum. Bir müşterinin ne tür bir kişiliğe sahip olduğunu belirlerken, zaman ayırırım ve kendilerine ve başkalarına olan merceklerini / bakış açılarını gerçekten emerim. Bir kişilik tipini belirlemek, kişiyi tanımak ve ilişki kurmak biraz zaman alır. Onları tanımak için zaman ayırdıktan ve kendileri ve başkaları hakkındaki görüşlerini öğrendikten sonra, bir kişilik tipine kapsamlı bir şekilde katkıda bulunan daha spesifik kişilik özelliklerini edinmek önemlidir. Ben de dahil olmak üzere klinisyenler, genellikle bir tür kişiliği gösteren, kalıcı ve tutarlı olan belirli özelliklere tanık olurlar. Örneğin, bir terapist bir danışanın organizasyon özellikleri, zamanında olması gerektiği, planlama ve mükemmeliyetçilik özellikleri sergilediğini fark ediyorsa, bu özellikler "A tipi kişiliğe" katkıda bulunur. Klinik yargıyı kullanmanın yanı sıra, klinisyenler sıklıkla kişilik değerlendirmelerini kullanır ve DSM-5 / ICD-10'un yönergelerini takip eder. | 133 |
Sizin için doğru terapiste sahip olduğunuzu nasıl anlarsınız? Tedaviden ihtiyacım olanı bana verebilmek için terapistimi nasıl "eğiteceğimi" nasıl bilebilirim?
| En önemli şey, doğru hissettirmesi gerektiğidir. Bu kulağa belirsiz ve çok bilimsel gelmese de, terapinin en önemli parçasıdır. Biz danışmanlar buna terapötik uyum diyoruz ve onsuz terapi çok etkili olmuyor. Terapistinize güvenebileceğinizi, yargılanmadığınızı, mahremiyetinize saygı duyduklarını, onlarla iyi ve kötü hakkında konuşurken kendinizi rahat hissettiğinizi bilmek istersiniz. Duyulduğunu hissetmek ve terapistinizin gerçek olduğunu bilmek istersiniz. Tüm terapistler herkes için uygun değildir. İçgüdülerinizle hareket edin :) Ek bir not olarak, kendi terapisini yapmış bir terapistle gitmenizi tavsiye ederim! | 77 |
Birlikte çalıştığım bu adamla çelişkiliyim. Dört yıl önce onunla tanıştığımdan beri aşık olduğum bir iş arkadaşım ve yakın arkadaşım. Yıllarca flört ettikten sonra bir kez seviştik. Daha fazlasını umuyordum ama hiçbir şey olmadı. Sonrasında kendimden çok uzaklaştım. | Merhaba! "Ezilme" durumlarında duygular yükselir ve duygular yükseldiğinde, gerçeklere dayalı düşünceler yerine duyguya dayalı düşüncelere sahip olmamız alışılmadık bir durum değildir. Sorunuzu okuduktan sonra, "sevişmek"ten "hiçbir şey olmadı"ya nasıl geçtiğinizi merak ettim. Bunun, "Benden hoşlansaydı, bir şeyler yapardı" gibi gelen duygu temelli bir düşünce yüzünden olup olmadığını merak ettim. Daha doğru ve daha güçlendirici bir düşünce, "Onunla farklı bir şey olmasını istiyorum ve bunun olup olmayacağını görmek için farklı bir eylemde bulunmak istiyorum" olabilir. Bu düşünce daha çok kontrol edebileceğiniz tek şeye odaklanır: SİZ. Umarım, bu düşünce aynı zamanda ilgiyi ölçmek / konuyla ilgili duyguları hakkında onunla konuşmak için neler yapabileceğinizi düşünmenizi sağlar. Umarım bu yardımcı olur ve size iyi şanslar! | 111 |
Bir danışman, danışma seanslarını ne zaman sonlandıracağına veya bir danışanla çalışmayı ne zaman sonlandıracağına nasıl karar verir? | Danışmanlık, danışan terapistten maksimum faydayı sağladığında sona erer. Terapist danışanın ilerleme kaydetmediğine inansa bile, danışan geliştiğini ve bir fayda elde ettiğini hissedebilir. Ve terapist bir fayda görebilir ve müşteri görmez. Feshin ne zaman uygun olduğunu belirlemek için müşteri ile sürekli diyalog kurmak en iyisidir. | 44 |
Kocama depresyonda olduğumu söylemeye çalıştım ve beni görmezden geldi. "Her zaman üzgün ya da depresifsin" dedi. Telefonunu aldı ve beni görmezden geldi. "Lütfen abartmayın, bu doğru değil" dedim. Ve dedi ki, "Her neyse bebeğim. Sadece üzülmek istiyorsun." Beni ciddiye alması için ona nasıl ulaşabilirim?
| Ah. Sizi ciddiye almayan bir eşle uğraşmak gerçekten zor. Bu durumda, onunla bu konuda konuşmak için bir zaman planlar ve planlardım. Ona, sizin için önemli olan bir şey hakkında en az kesinti ile konuşmak için yaklaşık 30 dakikaya ihtiyacınız olduğunu söylerdim. Bir zaman planlayın, ifade etmeniz gerekenler hakkında hatırlatıcılara ihtiyacınız varsa notlar yazın ve ona nasıl hissettiğinizi söyleyin. İdeal olarak, ona neyi yanlış yaptığını söylemek yerine ben ifadelerine daha fazla odaklanırsınız. Örneğin, görmezden gelindiğimi hissediyorum vs Sen beni her zaman görmezden geliyorsun. Nasıl hissettiğinize odaklanarak, saldırıya uğramış hissetme ve savunmaya geçme olasılığı daha düşüktür. Bazı insanlar iletişim konusunda yardım almak için çiftlere veya evlilik danışmanlığına giderler. Muhtemelen, İKİSİNİN de yaptığı ve iletişiminize zarar veren şeyler vardır. Genel olarak, onunla doğrudan konuşmaya çalışın ve savunmaya geçmemeye çalışın. Her zaman üzgün olduğunu söylemeye devam ederse - o zaman sakin ol, "tamam, bunu daha fazla anlamama yardım edebilir misin?" veya "Bu ilginç. Bana ne gördüğünü söyle." İletişim stratejileri konusunda daha fazla yardım için bir çift danışmanına ulaşın. Bazen bir 3. taraf, her ikinizin de olayları farklı bir perspektiften görmenize yardımcı olabilir. Umarım bu yardımcı olur! | 182 |
Bir danışman, danışma seanslarını ne zaman sonlandıracağına veya bir danışanla çalışmayı ne zaman sonlandıracağına nasıl karar verir? | Bir terapist için, danışmanlık seanslarını sonlandırmaya veya bir danışanla çalışmayı sonlandırmaya karar vermek, düşünceli ve kasıtlı bir karardır. Hafife alınmayan biri. Danışmanların dikkate aldığı birçok husus olsa da, bu soruyu cevaplamaya yardımcı olmak için, danışmanın danışma oturumlarını sonlandırırken göz önünde bulundurduğu iki alana bir örnek vereceğim: Danışanın mevcut danışmanın sağlayabileceğinden farklı veya daha özel bir bakıma ihtiyacı var mı? Bu, danışmanın müşteriyi başka bir terapiste veya sağlık hizmeti sağlayıcısına yönlendirmenin gerekli olup olmadığını belirlemesini gerektirir. Ve terapötik ilişki tedavi hedefine ulaştı mı? Bu soru danışmana özgü olsa da, bir danışanın herhangi bir zamanda danışmanlığı sonlandırabileceğini de eklemek isterim. | 98 |
Ne zaman sevdiğim bir şarkıyla birlikte şarkı söylesem (sadece ritim için ve sözler için olmasa bile), erkek arkadaşım şarkının sözlerinin farkındalığımız hakkında olumsuz bir şey ifade ettiğini varsayar. Neden bu kadar sinirlendiğini ve her şarkıdan olumsuz bir şey demek istediğimi varsaydığını anlamıyorum. Şimdi ona bir ipucu vermeye çalıştığımı düşünmeden bir şarkıdan zevk alamıyorum ve söyleyemem. Hatta beni hile yapmak ve yalan söylemekle suçluyor. Bu beni deli ediyor. Onu seviyorum ve asla böyle korkunç bir şey yapmam. Anlamasını nasıl sağlayabilirim? | Peki, ona az önce burada yazdığınıza benzer duygu tanımlarını anlattınız mı? Bu, ona bu sitede sahip olmamıza izin verdiğiniz anlayışın aynısını verecektir. Erkek arkadaşınıza sizinle ilgili bazı bilgileri en iyi, ne kadar çok ve kaç kez anlattığınızın, yine de bilgilerinizi kabul etmeye ve bunlara güvenmeye istekli olup olmadığının yalnızca kendi elinde olduğu anlamına geldiğini unutmayın. Kendinizi açıklama çabanızdan tatmin olmaya çalışın. Açılmanın bir başka yolu da erkek arkadaşınıza ona olan sevginiz konusunda güvensiz hissetme nedenini sormaktır. Bu, sizden ne istediği hakkında daha geniş bir tartışma başlatabilir, böylece ilişkide kendini iyi hisseder. | 91 |
Kız kardeşiyle cinsel bir ilişkisi vardı ve bunu yıllarca benden sakladı, bununla yüzleştim ve sonunda bana ne olduğunu anlattı. Ama bana tüm hikayeyi anlattığını sanmıyorum. Onunla çalışıyor ve onu her gün görüyor. Onunla kalmamam gerektiğini hissediyorum ama uzun zaman önce bitirdiğini söylüyor. Kocama güvenmeli ve onunla kalmalı mıyım? | Güven, yakın bir ilişkinin güvende hissetmesi için gerekli bir faktördür. Emaneti onarması gereken kişi, bu emaneti kıran kişidir. Kocanızın ona olan güveninizi geri kazanmak isteyip istemediğini öğrenmenin en iyi yolu, ona bu soruyu sormaktır. İsteğinizi yerine getirmeye istekli olmayabilir. Güveninizi yeniden tesis etme ihtiyacı konusunda tereddüt ederse veya savunmaya geçerse, kararını düşünmesini ve düşündüğünüz ciddi sonucu ona söylemesini isteyin. Birkaç gün veya bir hafta düşünmesini ve ardından konuyu tekrar ele almasını isteyin. Siz ve o, sürekli olarak onun güveninizi yeniden kazanmak için hiçbir şey yapmaya isteksiz olduğunu fark ederseniz, o zaman partnerinize güvenmediğiniz, güvene dayalı bir ortaklık içinde yaşayıp yaşayamayacağınız konusunda ciddi bir şekilde düşünmeniz gerektiğine katılıyorum. | 107 |
Günlük stres faktörleri, yani finans, iş, ilişkiler, çocuklar ve bir evin bakımı hakkında endişelerim var. | Kaygılar adrenal bir problemdir; Onları uygun bir detoksla, insanlık için yapılmış yiyecekleri ve bitkisel bir protokolü kullanarak temizleyin; Belki böbrekleri yüksek vitese geçirmek ve adrenallerin pompalanmasını sağlamak için burada ve orada biraz oruç tutun ... Her kayıp bir kazançtır, bu nedenle bir arabayı kaybetmek, artık onu korumak ve bakımını yapmak için sorumluluğunuz olmadığı anlamına gelir... Eğer gerçekten buna hazırsan, biraz tefekkür (bu, bir düşünceyi *hafifçe* aklında tutmallll; bu sadece zaman zaman ona odaklanmaktır, "Dostum, bugün gökyüzünün gerçekten mavi olduğunu fark ettim... ve bugün hava gerçekten berrak..."); 3-5 gün düşündükten sonra bakın ne fark ediyorsunuz... | 94 |
Instagram, iMessage veya snapchat'te birine veya grup mesajına her mesaj gönderdiğimde, insanlar mesajlarımı okuyacak ama sonra bana cevap vermeyecekler. Bende hoşlanmadıkları bir şey olabilir mi? Mesajlarıma neden cevap vermiyorlar anlamıyorum. İnsanların bana yanıt vermesini nasıl sağlarım? | Zor zamanlar geçirdiğin için üzgünüm. Yüz yüze arkadaşlıklarınızın nasıl olduğunu merak ediyorum. İnsanlarla iyi geçinirseniz ve onlarla yüz yüze etkili konuşmalar yaparsanız, teknolojiyle ilgili bir tür sorun olabilir. İnsanlarla nasıl mesaj gönderdiğiniz hakkında nazikçe konuşmayı denediniz ve cevap vermediler mi? Bunu, bilgi istediğinizi ve size cevap vermedikleri için onları suçlamadığınızı anlayacakları şekilde ifade edebilirseniz, bu etkili olabilir. Ayrıca bunun sizi ne kadar rahatsız ettiğini düşünmenizi de tavsiye ederim. Önemli miktarda kaygıya neden oluyorsa (örneğin, 10 gerçekten endişeliyse 5/10'dan fazla), yerel bir terapistle konuşmanızı öneririm. Bu arada, daha spesifik bir cevap almak için daha fazla ayrıntı alabileceğiniz güvendiğiniz biriyle bu konu hakkında konuşmayı düşünün. | 103 |
Ele almam gereken çok fazla sorunum var. Cinsel istismar geçmişim var, meme kanserinden kurtulan biriyim ve ömür boyu uykusuzum. Uzun bir depresyon geçmişim var ve endişe duymaya başlıyorum. Kendime olan saygım düşük ama neredeyse 35 yıldır mutlu bir evliliğim var. Bunların hiçbiri hakkında hiç danışmanlık almadım. Danışmanlıkta ele almam gereken çok fazla sorunum var mı?
| Kesinlikle hayır! Aslında, çoğu insanın birçok sorunu vardır, Tanımladığınız sorunların çoğu genellikle el ele gider ("terapi konuşması"nda buna komorbid durumlar diyoruz) Mücadele ettiğiniz duyguların çoğunun erken travmanızdan kaynaklandığını iddia ediyorum. Danışmanlıktan çok faydalanacaksınız! İyi bir terapist, tüm ihtiyaçlarınızı karşılayan bir tedavi planı geliştirecektir. Yardımla, tüm kaygı ve depresyonunuz yolunuza çıkmadan kesinlikle mutlu bir hayat yaşayabilirsiniz! | 55 |
Kendime zarar veriyorum ve bir süreliğine duruyorum. Sonra üzücü veya iç karartıcı bir şey gördüğümde, otomatik olarak kendime zarar vermek istiyorum. | Kendine zarar vermenin, başa çıkmak için başvurulan bir yöntem haline gelme yolu vardır. Duygularla başa çıkmanın ve yönetmenin bir yolu olarak kendine zarar vermeyi kullanmak zorunda kaldığımızda, ciddi bir şey olduğunda, aklımızdan geçen ilk şeylerden birinin bu olması tamamen mantıklıdır. Kendine özgü bir bağımlılıktır. Zor zamanları atlatmanız, duygularınızı anlamanız ve yönetmeniz, mevcut kalmanız ve ilişkilerle başa çıkmanız için size yeni araçlar vermeye odaklanan bir terapi, DBT veya Diyalektik Davranış Terapisi vardır. Bu, kendine zarar vermek için yapılan en etkili müdahalelerden biridir. DBT ile ilgileniyorsanız, bölgenizdeki yerel bir terapiste ulaşın ve DBT yapıp yapmadıklarını veya sizi bir DBT programına tavsiye edip edemeyeceklerini sorun. Bu son derece yardımcı olabilir. Kendine zarar verme kurtarma tamamen mümkündür, ancak kesinlikle zor bir iştir! | 118 |
Sizin için doğru terapiste sahip olduğunuzu nasıl anlarsınız? Tedaviden ihtiyacım olanı bana verebilmek için terapistimi nasıl "eğiteceğimi" nasıl bilebilirim?
| Bu harika bir soru. İyi bir uyum bulduğunuzu ve sizin ve terapistinizin terapötik olarak uyumlu olduğunu "bilmenin" birkaç yolu olabilir. İlk olarak, sezgilerinizi dinlemenizi ve nasıl hissettiğinize dikkat etmenizi, rahat olduğunuza, güvende hissettiğinize ve hikayenizi açmaya ve paylaşmaya istekli olduğunuza dair duygu göstergeleri varsa tavsiye ederim. İkincisi, düşündüğünüz terapistin sizi ihtiyaç duyduğunuz şekillerde destekleyeceğini ve zorlayacağını düşünüyor musunuz? Bazı terapistler ücretsiz danışmanlık hizmeti sunar. Bu, yararlanmak için iyi bir fırsat olabilir. Stephanie C, MA, LADC, LPCC (ön lisanslı) www.stephanietherapy.com
| 79 |
Bütün arkadaşlarım ya takıldı ya da benden başka bir kız arkadaşı oldu. Onlar için mutlu olmaya çalışıyorum ama her takıldıklarında gerçekten üzülüyorum. | Kişiyi umursamadan seks yapmak olarak "takılmak" demek istiyorsanız ve bir kız arkadaş istiyorsanız, o zaman ilişkilerin bir partnerle seks arkadaşı olmaktan daha karmaşık bir uyum gerektirdiğini anlayın. Bir kıza karşı olan tüm duygularınıza dikkat edin, böylece cinsel cazibeye ek olarak nedenlerle sizi çeken birine yaklaşırsınız. Ayrıca, birini tanıma süreci, sadece biriyle yatmaktan çok daha fazla zaman alır. Sizi potansiyel bir kız arkadaşa çeken nitelikleri öğrenirken kendinize karşı sabır ve nezaket gösterin. | 71 |
Kendimi reddedilmiş ve hüsrana uğramış hissediyorum. Bu yeni bir şey değil. Birlikte olduğumuz ilk ay, seks hemen hemen her gündü. Sonra hemen ayda bire yavaşladı. Eşimi seviyorum ama bununla mücadele ediyorum. | Kocanıza nasıl hissettiğiniz hakkında bir şey söylediniz mi? Bununla başla. Ne de olsa seks iki kişilik bir girişimdir. Nasıl hissettiğiniz hakkında konuşmak isterse, harika ve harika. İkiniz zaten iletişiminize ve ilişkinize olan güveninizi artırmaya devam ediyorsunuz. Nasıl hissettiğiniz hakkında konuşmak istemiyorsa, o zaman farklı bir sorunla karşı karşıyasınız demektirDuygularınız gerçek ve ele alınması gerekiyor. Kocanızın sizinle seks yapmak istememesiyle ilgili hayal kırıklığı duygularınızla kendi başınıza yüzleşirseniz, o zaman kocanız size neden olmasın diye doğru bir sebep veriyor mu? Seninle seks yapma konusundaki ilgisizliğini neyin açıkladığını sor. Bu soruyu ele almak istemiyorsa, o zaman güven basamağının biraz daha aşağısındasınız ve sizinle ilgileniyorsunuz. Cevaplarından ne kadar memnun olduğunuza bağlı olarak, uzun vadede ne kadar memnuniyetsizlikle yaşayabileceğiniz ve neden yaşayabileceğiniz konusunda size rehberlik edecektir. | 121 |
Kişi danışmanlık sürecine nasıl başlar? | Başlamak için harika bir yer www.psychologytoday.com'dir. Konuma göre arama yapabilir ve ilgilendiğiniz alanda uzmanlığa sahip terapistleri belirleyebilirsiniz. Kriterlerinize uyan birkaç kişi bulduğunuzda, bugün Psychology'de onlar hakkında bilgi edinin ve varsa web sitelerine göz atın. Ardından, birkaç dakika konuşmak için bir zaman ayarlamak için onları arayın veya e-posta gönderin. Onlarla konuştuğunuzda, birkaç şeyi bilmek istersiniz: ilgilendiğiniz alanda yeterli miktarda deneyime sahipler mi? Ücretleri, sigorta kapsamı ve zamanlama kullanılabilirliği sizin için uygun mu? En önemlisi, onlarla telefonda konuşurken kendinizi rahat hissedip hissetmediğinize bakın! Bu kişi bu alanlarda iyi bir eşleşme ise, şahsen de iyi bir eşleşme olup olmadığınızı görebilmeniz için bir ilk danışma planlayın. | 102 |
Dört yıldır bir kadınla ilişkim vardı. İkimiz de hatalar yaptık ama onu seviyorum. Başka bir bayanın yanına taşındı. Sanırım onu özlememi sağlamak için beni aldatıyor. Emin olmak için nasıl öğrenebilirim? | Eski partneriniz, ilişkinizi yeniden başlatmak için sizinle iletişim kurmak için herhangi bir çaba sarf etti mi? Anlattığınıza göre, eski partneriniz yeni bir ilişki içinde. Onu sevdiğiniz ve tekrar birlikte olmak istediğiniz için eski partnerinizin eylemlerini yanlış yorumluyor olabilirsiniz. Eski partnerinizin sizi alıp almadığı veya yeni partnerle birlikte olmaktan mutlu olup olmadığı konusunda daha fazla emin olmak istiyorsanız, onunla iletişime geçmek ve sorunuzu ona sormaktır. Daha iyi bir yol, onun başka biriyle birlikte olduğuna dair üzücü duygularınızı kabul etmek olabilir. O sizin için anlamlı olduğu için, hissettiğiniz üzüntüye ve ilişkinin istediğiniz gibi devam etmediğine saygı gösterin. | 95 |
Hastaneden eve geldikten sonra sinirliydi, sonra bir süre harikaydı. Şimdi yine depresif ve umutsuz. | Merhaba ve sorunuz için teşekkür ederim. Bu çok ciddi bir zaman. Sizi korkutmak istemem ama endişelenmekte haklısınız. Kişilerin psikiyatrik hizmet aldıktan sonra hastaneden çıktıktan hemen sonraki dönem intihar riskinin yüksek olduğu bir dönemdir. Hastaneye yatıştan sonra mümkün olan en kısa sürede bir profesyonelle takip bakımı almak çok önemlidir. Kocanızın yerleşik bir terapisti varsa, aramanın tam zamanı. Ayrıca, arkadaşlarınızı, ailenizi, din adamlarınızı veya diğerlerini destek sisteminize uyarmak ve hala mücadele ettiğini bilmelerini sağlamak için iyi bir zamandır. Bu onun ve sizin için iyi bir destek. Başka bir girişimde bulunmak için araçlar ve fırsatlar hakkında düşünmek önemlidir. Araçlar gerçekten önemli. Bu nedenle, evde bir ateşli silahınız varsa, onu çıkarmak gerçekten önemlidir. Bir kişinin kendine zarar verebileceği her şeyi ortadan kaldıramazsınız, ancak bazı şeyler diğerlerinden daha ölümcüldür. Ateşli silahlar çok öldürücüdür. Geçen sefer ne anlama geldiğinden emin değilim, ancak tekrar erişme fırsatını azaltmaya çalışın. Destek sisteminizin yardımcı olabileceği yer burasıdır. Krizin bittiğinden emin olana kadar insanlar sırayla onunla takılabilir. Bir girişimin gerçekleşeceğine inanıyorsanız, hastaneye geri dönme konusunda kocanızla konuşun. Reddederse, istemese bile gitmesi için seçeneklerinizin neler olduğunu öğrenmek isteyeceksiniz. Bunun düşüncesinin gerçekten acı verdiğini biliyorum, ama bu onun hayatını kurtarabilir. Emin değilseniz 9-1-1'i aramak her zaman iyi bir seçenektir. Genellikle bir intihar krizi, yani şu anda kendilerine zarar vermek istedikleri anlamına gelir, birkaç dakika, saat veya gün sürer. Bazen onları kriz aşamasından geçirdiğinizde, artık intihar etmek istemiyorlar. Ancak, belirttiğiniz gibi, intihar etmek isteme hissi tekrar geri gelebilir. Bu nedenle, bir plana sahip olmak her zaman iyidir. Daha fazla bilgi istiyorsanız, Ulusal İntiharı Önleme Yaşam Hattını arayın. Her zaman cevap vereceklerdir: 1-800-273-8255. Belirli bir güvenlik planı oluşturmanıza yardımcı olabilirler. Umarım her şey yolunda gider. İyi ol. Robin J. Landwehr, DBH, LPCC, NCC | 278 |
Eşim beni her zaman aldatmakla suçluyor ve böyle demek istemediğim halde saygısız bulduğu şeyleri yaptığımı söylüyor. Örneğin, iş yerindeki birine "tatlım" dediğimde güceniyor. Keşke beni onu aldatmakla suçladığı her seferinde bir kuruşum olsaydı. Yanılmaz ve asla yanıldığını da söylemez. Anlamasını nasıl sağlayabilirim? | Onun sizin bakış açınızı anlamasını ve eşinizin de aynı şeyi yapmak için sizinle olduğundan daha başarılı bir şekilde anlamasını sağlayamayabilirsiniz. İkinizin de diğerini anlamaması anlamında dengeli bir çift olmanız mümkündür. Üzerinde düşünülmesi gereken daha derin soru, her birinizin "aldatmayı" tanımlamak için çok farklı terimlere sahip olmanıza rağmen, her birinizin diğer kişiyi kabul edip edemeyeceğinizdir. Ya ikinizi bir çift olarak mutlu edecek kadar güçlü benzerlikler olduğunu ya da bu benzerliklerin olmadığını göreceksiniz. O zaman, yeni soru, ikinizden birinin bulgularınızı ele almak isteyip istemediği olacaktır. | 83 |
Okula başladığımdan beri böyleyim; O zaman başka bir okula geçtim. Şimdi işimi değiştirmeyi düşünüyorum. | Çoğu zaman işleri yönetmek zorlaştığında, konfor alanımızdan çıktığımız için büyüme ve değişim ararız. Zorluklarla başa çıkmak sizi daha dayanıklı kılar ve gelecekte sorunları çözmek için ihtiyaç duyduğunuz güveni oluşturmanıza yardımcı olur. Şimdi merak ediyorum: İşler çözemeyeceğiniz bir şekilde zorlaşıyor mu? Kendinizi kurtarmak veya herhangi bir zararı önlemek için hareket etmeniz veya değiştirmeniz mi gerekiyor? Eğer öyleyse, bize yardım etmekten çok zarar veren durumlardan kendimizi ne zaman uzaklaştıracağımızı bilmek sorun değil. Öte yandan, yeni bir beceri öğrenmeniz gerektiği için işler zorlaşıyor mu? Eğer öyleyse, onları nasıl öğrenebilirsiniz ve bu zorluğun üstesinden gelmenize yardımcı olabilecek biri var mı? Müşterilerimin güçlü yönlerini ve büyüme sağlayabilecekleri alanları belirlemelerine yardımcı oluyorum, özgeçmişinizi cilalamak ve yeni iş fırsatlarını değerlendirmek gibi şeyler yeni bir siz keşfetmenize yardımcı olabilir. Danışmanlık yapmak isterseniz, Teksas ve Porto Riko'da lisanslıyım, 787-466-5478 numaralı telefondan benimle iletişime geçebilirsiniz. Ne zaman işler zorlaşsa, hayatımda değişiklikler yaparım. Okuldan beri böyleyim; Eskiden okul değiştirirdim. Şimdi iş değiştirmeyi planlıyorum. Çoğu zaman durumların yönetilmesi zorlaştığında, bunun nedeni, değişim ve büyüme arayışı amacıyla bizi konfor alanımızdan çıkarmalarıdır. Sizi daha esnek hale getiriyorsa zorluklarla başa çıkın ve gelecekte sorunları çözebilmeniz için özgüveninizi oluşturun. Şimdi size soruyorum: İşler başa çıkamayacağınız bir noktaya kadar zorlaşıyor mu? İncinmemek için kendinizi durumdan uzaklaştırmanız gerekiyor mu? Eğer öyleyse, o zaman büyümemize izin verdiğinden daha fazla bize zarar veren zararlı bir durumdan kendimizi ne zaman uzaklaştırmamız gerektiğini anlamamız sorun değil. Ya da öte yandan, yeni bir beceri edinmeniz gerektiği için işler zorlaşıyor mu? Eğer öyleyse, bu beceriyi nasıl öğrenebilirsiniz ve size kim yardım edebilir? Müşterilerimin güçlü yönlerini ve büyüme alanlarını belirlemelerine yardımcı oluyorum, özgeçmişinizi güncellemek ve cilalamak, istihdam seçeneklerini keşfetmenin yanı sıra içinizdeki yeni yetenekleri keşfetmenize yol açabilir. Randevu almak isterseniz, Teksas ve Porto Riko'da Lisanslı bir Profesyonel Danışmanım, 787-466-5478 numaralı telefonu arayın. | 287 |
Sizin için doğru terapiste sahip olduğunuzu nasıl anlarsınız? Tedaviden ihtiyacım olanı bana verebilmek için terapistimi nasıl "eğiteceğimi" nasıl bilebilirim?
| Doğru danışmanın kendinizi güçlendirilmiş, desteklenmiş ve anlaşılmış hissetmenize yardımcı olacağına inanıyorum. Kendinizi rahat hissetmeli ve söyledikleriniz veya yapmaya karar verdiğiniz şeyler için sizi yargılayacaklarından endişelenmemelisiniz. Müşterilerime, benimle birlikte seanslarda seçenekleri gözden geçirirken almaya karar verdikleri kararlar için asla yargılanmayacaklarını alım sırasında bilmelerini sağlamak için bunu önemli buluyorum. Tedaviden neye ihtiyacınız olduğu konusunda, lütfen terapistinize açılmak ve onlardan neye ihtiyacınız olduğunu söylemek konusunda kendinizi rahat hissedin. Örneğin, size sorularla meydan okumalarını, hikayenizi dinlemelerini ve baştan sona veya sona yakın sorular sormalarını, oturumlar dışında size iş vermelerini mi tercih edersiniz? Terapi seansları, sizin için neyin işe yarayacağı konusunda sizi desteklemelerine yardımcı olabilirseniz, sizin için en iyi sonucu verecektir. Bazen doğru olanı bulmak için farklı terapistlerin birkaç denemesi gerekebilir, bu yüzden cesaretiniz kırılırsa lütfen pes etmeyin! Yardım istemek için ilk büyük adımı attığınız için kendinizle gurur duymalısınız, bunu yapmak kolay değil ve zaten doğru yoldasınız! | 142 |
Erkek arkadaşımı ve sekse götüren her şeyi seviyorum ama gerçek penetrasyon söz konusu olduğunda bundan nefret ediyorum. Neden bilmiyorum ama sadece bitmesini istiyorum. İçimden ağlamak geliyor. Neden sevmediğimi bilmiyorum çünkü tüm arkadaşlarım bundan zevk alıyor. | Bu alanda neden mücadele ediyor olabileceğinizden tam olarak emin olmasam da, ilk sorum şu anda cinsel olarak aktif olmak istiyor musunuz yoksa bu kendinizi baskı altında hissettiğiniz bir şey mi? Arkadaşlarınız veya erkek arkadaşınız tarafından cinsel olarak aktif olmanız için baskı altında hissediyorsanız, bunun bitmesini istemeniz anlaşılabilir bir durumdur. Neler olduğunu anlayana kadar erkek arkadaşından şu anda sana karşı sabırlı olmasını istemeni tavsiye ederim. Daha sonra, eğer varsa, cinsel olarak aktif olmakla ilgili çekinceleriniz hakkında çok derinlemesine düşünmenizi tavsiye ederim. Hamilelikten korkuyor musunuz? İlişkide sorunlar var mı? Duygusal yakınlıktan korkuyor musunuz? Akla gelen bir diğer soru da, rıza göstermediğiniz herhangi bir cinsel aktivite geçmişiniz olup olmadığıdır. Bu tür travmatik olaylar meydana geldiğinde, insanlar esasen geçmiş travmaları hatırlatan herhangi bir şey tarafından olumsuz olarak tetiklenebilirler. Bu tür olaylar, artık cinsel olarak aktif olmak isteyen sevgi dolu bir ilişki olsa bile, sekse karşı bir isteksizliğe neden olabilir. Eğer durum buysa, bu sorunlardan bazıları üzerinde çalışmaya başlamak için bireysel terapiyi şiddetle tavsiye ederim. Keşfedebileceğiniz son bir alan, penetrasyon ile ağrı yaşayıp yaşamadığınız olacaktır. Eğer öyleyse, bu sorunlara neden olabilecek her türlü tıbbi sorunu ekarte etmek için bir jinekologdan randevu almanızı tavsiye ederim. Ağrı duygusal sorunlarla da ilişkilendirilebilse de, olası fiziksel nedenleri dışlamak her zaman iyidir. Umarım bu fikirler sizi doğru yöne yönlendirmeye yardımcı olur. Kendine iyi bak. | 214 |
Çıktığım adamı flört sitelerinde buldum. Kadınlara güzel olduklarını söylüyordu. Kendisi olmadığını ve telefonun hacklendiğini söyledi. O zamandan beri iki kez daha oldu. Beni sevdiğini ve birlikte olmak istediği tek kız olduğumu söylüyor ama bana doğruyu söylemediğini hissediyorum. | Ona bildiklerinizi anlatın ve size neden yalan söylediğini sorun. Size yalan söylemediğini söylüyorsa ve öyle olduğuna dair kanıtınız varsa, o zaman gerçeği inkar ettiğini kabul edebilir ya da etmeyebilirsiniz. | 29 |
Üç çocuğum var. En büyüğü dokuz yaşında ve benim biyolojik çocuğum değil. Ortanca çocuk üç, en küçüğü bir yaşındadır. En büyük iki çocukla harika bir ilişkim var ama en küçük çocuğa aynı düzeyde bağlılık geliştirmedim. Onu nadiren etrafta istiyorum ve şekerleme zamanlarını dört gözle bekliyorum. Bu normal mi? | Nasıl hissettiğiniz konusunda dürüst olduğunuz için tebrikler! Pek çok insan favori bir çocuğa sahip olduğunu belirtir, bu nedenle en az sevilen bir çocuğa sahip olmanın tersi de mümkün olabilir. En küçük çocuğunuzu diğerleri kadar sevmemek için kendi nedenlerinizi anlamaya çalışın. Dikkate alınması gereken bir nokta, bu çocuğu diğerleri kadar sevmeme hissini veren şeyin çocuğun kişiliği mi yoksa sizinle etkileşim kurma şekli mi olduğu, yoksa bunun nedeninin daha fazla bakıma ihtiyaç duyan küçük çocuklarla mı daha fazla ilgisi olduğudur. Ayrıca, genellikle büyük çocukları küçüklere mi tercih edersiniz? En küçüğünüz büyüdükçe sorunun ortadan kalkması mümkündür. Hanede, en küçüğünüze doğal olarak veremediğinizi hissettiğiniz şeyi telafi edebilecek başka bir ebeveyn var mı? Aktivitelere katılma veya kendi başınıza zaman ayırma ihtiyacınızı hissetmeniz mümkün mü? Belki de sürekli annelikten bir molaya ihtiyacınız var. En küçük çocuğunuza mümkün olduğunca çok şey vermeye devam edin. | 137 |
Kocam ve ben son zamanlarda ilk üçlümüzü yaptık. Herkes içiyordu ve benden daha çok onun üzerindeydi. O ve ben daha sonra bunun hakkında konuştuk ve bu beni daha iyi hissettirdi ve şimdi daha fazlasını arzuluyorum. Ama gerçekleşmeye yaklaşmadan önce bu boş duyguya kapılıyorum. Neden böyle hissediyorum? | İkinizin de NEDEN üçlü seks yapmak istediğiniz konusunda birbirinizle dürüst bir konuşma yapmanız gerekir. Birbirinizle olan ilişkinizin durumunu değerlendirin. Sorun mu yaşıyorsunuz? Mücadele? Birbirinizden memnun hissetmiyor musunuz? Birbirinizle seks hayatınız nasıldı? Herhangi bir sorun, güvensizlik, sorun varsa, böyle bir şey başlatmak ilişkinizi daha da kötüleştirebilir. Açık ilişkiler ve üçlü seks nadiren iyi sonuç verir. Elbette, bu yaşam tarzını başarılı bir şekilde yaşayan bazıları var, ancak bu yalnızca her iki insan da birbirleriyle olan ilişkilerinde tamamen güvende olduklarında, kıskançlık veya güvensizlik barındırmadıklarında ve eşleri tarafından karşılanmayan ihtiyaçları karşılamak için başka birine bakmadıklarında işe yarıyor. Tekrar söyleyeyim: İkinizden biri güvensizse, kıskançsa veya eşinizden alamadığınız ihtiyaçların bu diğer kişi tarafından karşılanmasını bekliyorsa, bu sizin için iyi sonuçlanmayacaktır. Yaşadığın o boş his - onu dinle. Nereden geldiğini bulmak için derinlere inin. Böyle hissettiğinizde kafanızdan hangi düşünceler geçiyor? Cevabı alacaksın. Böyle bir şeyin işe yaramasına yardımcı olan diğer şey, ikinizin de birbirinizi dinlemeniz ve saygı duymanızdır. Eğer onun diğer kıza daha fazla ilgi göstermesinden hoşlanmıyorsanız, bunu bilmesi ve buna saygı duyması gerekir. Tekrar yapacaksanız, neyle rahat olduğunuzu ve ne istediğinizi bilmesi gerekir. Anın içinde kalmadan, bir eylemi geri almak için çok geç olmadan önce sınırları belirleyin. Arkasını dön ve ona bir kadın yerine bir erkek olsaydı neyle rahat edeceğini sor. Meraklı olmak ve denemek istemek son derece doğaldır. Pek çok insan, tek eşli bir ilişkiye yerleşmeden önce bunu ortadan kaldırır. Genç yaşta ve/veya deneyimsiz evli olan insanlar hala bu tür şeyler hakkında merak duyabilir ve bunları deneyimlemek isteyebilir, ancak eşlerini incitmek istemezler. İkinizin de bunu yapmanızın NEDENİ çok önemli. İlişkinizde sorunlar varsa, bu muhtemelen işleri daha da kötüleştirecektir. | 263 |
Son zamanlarda, daha önce hiç erkek arkadaşı olmayan genç yetişkin bir bakire kız olduğum gerçeğiyle ilgili çok fazla endişe duyuyorum ve kendimden nefret ediyorum. Görünüşe göre benim yaşımdaki herkesin şimdiye kadar erkek arkadaşı oldu ya da artık bakire değil ve ben ilk öpücüğümü beş ay önce aldım. Bu gidişle çok uzun bir süre erkek arkadaşım olmayacağından endişeleniyorum. Sorun şu ki, bekaretimi beni önemseyen ilk erkek arkadaşıma kaptırmak istiyorum ama aynı zamanda seks yaşamak için sonsuza kadar beklemek istemiyorum. Sosyal medya sitelerinde rastgele yabancılarla takılarak ve onlarla oral seks yaparak zaten kötü ayartmalara teslim oldum. Neyse ki, iyi adamlardı ama hiçbiri benimle bir ilişki kurmak istemiyordu. Bunu yaparak kendimi kirli hissediyorum, ama normal görünmek için bu şeyleri yapmak için baskı hissediyorum. Çoğu insan bakire olduğumu ya da hiç erkek arkadaşım olmadığını öğrendiklerinde şaşırıyor çünkü insanlar gerçekten yakışıklı olduğumu düşünüyor. Uzun boyluyum, çok spor yapıyorum ve okulda mükemmel notlar alıyorum. Şu anda üniversitenin ilk yılındayım ve hiçbir erkek bana bir randevuya çıkmam için yaklaşmadı ya da herhangi bir ilgi göstermedi. Bu beni rahatsız ediyor. Ailemdeki insanların çoğu zaten benim yaşımda ilişki içindeydi. Bazen sonsuza kadar bekar kalacağımı hissediyorum.
| Sevgi dolu bir ilişki istemek ve etrafınızdaki diğer çiftlerin geçirdiği harika zamanları görmek ya da hayal etmek çok zordur. Daha da zor olan, diğer insanların yorumlarının size bir ilişki yaşamadıkları için onları hayal kırıklığına uğrattığınız hissini vermeye başlamasıdır! Facebook fotoğraflarını görüntülemekten ve herkesi veya çoğu insanı ideal ilişkiler içinde hayal etmekten gelişen tüm fanteziler, bu grubun bir parçası olmamanın yarattığı hayal kırıklığını artırıyor. Gönderiniz, bir ilişkiden ne bekleyeceğinize dair net standartlar geliştirerek, kendinize karşı dürüst oluyor ve gerçekte kim olduğunuzu onurlandırıyormuşsunuz gibi görünüyor. Uzun vadede, ilişki hayatınızda ne gelişirse gelişsin, her zaman geriye bakabilecek ve öz bütünlüğünüz olduğunu bilebileceksiniz. Doğal benliğiniz olarak, çekici oluyorsunuz. Muhtemelen bir ilişki isteyen genç bir kadının asla bir ilişkisi olmayacak olması pek olası değildir. Belki de okulunuzdaki genç erkekler sizi nasıl göreceklerini ve takdir edeceklerini bilecek kadar duygusal olarak henüz olgunlaşmamışlardır. Zor olsa da, sizin için iyi olan birini getirme konusunda sabırlı olun. Ve kendinizle ilgili keskin içgörünüze devam edin çünkü bu, yaşamın her alanında en iyisi olmanız için size rehberlik ediyor. Her alanda iyi şanslar gönderiyorum! | 172 |
Büyük kalabalıkların içinde olduğumda sinirleniyorum ve insanlarla başa çıkamıyorum. Diğer insanları gerçekten sevmiyorum (hayvanları tercih ederim), beni gergin ve korkutuyorlar. Geceleri kafamda düşünerek ve konuşarak uyanık kalıyorum ve neredeyse her zaman kendimi kötü hissettiriyor ve ağlıyorum, kafamda gerçek insanlarla yaptığımdan daha fazla dönüşüm oluyor. Bende neyin yanlış olduğunu ve neden böyle hissettiğimi bilmiyorum. Ne yapmalıyım?
| Neler olup bittiğine dair çok fazla içgörünüz olduğunu düşünüyorum - karşılaştığınız sorunu tam olarak belirleyebilmek ve uyandırdığı yanıtları tanımlayabilmek. Görünüşe göre sosyal kaygı ile uğraşıyor olabilirsiniz ve bu konuda profesyonel bir danışmanla konuşmak faydalı olabilir. Bir terapist, bu durumlarla başa çıkmak için araçlar (veya başa çıkma stratejileri) geliştirmenize yardımcı olabilir. Paylaştıklarınıza göre, hayvan destekli terapiden faydalanabilirsiniz. At terapisi harika bir yaklaşımdır, hatta sadece geleneksel bir danışmanlık yaklaşımıyla entegre hayvan destekli terapiyi kullanan bir terapistle çalışmaktır. | 75 |
5 yıldır birlikte olduğum eşimden yakın zamanda ayrıldım. Birlikte geçirdiğimiz 5 yıl boyunca, hamileyken diğer kadınlarla konuşması, uyuşturucu kullanımı ve sözlü ve fiziksel taciz gibi 2 ilişkide onun yanında oldum. | Genellikle benlik saygısı, kendini sevme ve kendini kabul etme eksikliğine indirgenir. Her ne sebeple olursa olsun, başkalarından kendimiz hakkında bize söylenen 'senaryolar' ya da çocukken tanık olduğumuz şeyler, hayattan ve başkalarından ne beklememiz gerektiğine dair inançlarımız haline geldiyse, kendimiz için farklı bir gerçeklik hayal etmek zordur. Yakın çevremizde öğrendiklerimiz ve gözlemlediklerimiz bize sağlıklı bir özgüven öğretmediyse ve ilham vermediyse, bunun ne olduğunu ve nasıl bir his olduğunu bilemeyiz. Sanki dilden, onu tanımlayacak kelimelerden ve onu uygulayacak becerilerden yoksundur. Sevilen birinin uyuşturucu bağımlılığına, sadakatsizliğine, saygı ve itibar eksikliğine, sözlü ve fiziksel tacize katlanmak, benlik saygısı eksikliğimizin, öz değer duygusunun eksikliğinin, değerli olduğumuza ve hayattan daha fazlasını hak ettiğimize dair inanç eksikliğimizin derecesini gösterme ve yansıtma eğilimindedir. Ayrılmak, bu olumsuz durumu tersine çevirmenin ilk adımıydı. Kendi başınıza zaman geçirmek ve onunla olan geçmiş deneyimlerinizden uzaklaşmak size daha iyi ve net bir bakış açısı kazandıracaktır. Kendinize bu soruyu soruyor olmanız, bir düzeyde bir şeylerin tam olarak doğru olmadığının farkında olduğunuzu gösterir. Bu sadece tam olarak ne olduğunu, şu anda bulunduğunuz yere nasıl geldiğinizi ve gelecekte hayatınızda ulaşmak istediğiniz yere nasıl ulaşacağınızı bulma meselesidir. Bir terapist / danışmanla çalışmak, mekanizmaları anlamanıza ve sağlıklı bir benlik saygısı duygusu oluşturmayı öğrenmenize yardımcı olacaktır. Kim olduğunuzu ve ne istediğinizi iyi anlayın. Ve son olarak, hedefinize ulaşmak, sağlıklı bir şekilde ilerlemek için doğru stratejiyi ve eylem planını tasarlayın. İlk adımı attınız, şimdi yardım arama ve istediğinizi elde edene kadar işi yapma konusunda tutarlı olma meselesidir. Olmak istediğin kişi ol ve kendin için istediğin hayatı yarat. | 247 |
Yıllar içinde daha da kötüleşen öfke sorunlarım var çünkü duygularımla hiç başa çıkmadım. Öfkem geçen yıla kadar hiçbir zaman fiziksel olarak ifade edilmedi. Kız arkadaşım bu olaylara katlanmak zorunda kaldı. Onu seviyorum ve sanırım onu kaybetmek üzereyim, eğer zaten yapmadıysam. Sinirlendiğimde ona bir şeyler fırlatıyorum ve bazen ona vuruyorum. Ona zarar verecek kadar vuramayabilirim ama yine de ona fiziksel olarak saldırıyorum. Onu kaybetmek istemiyorum ve durumun daha da kötüye gitmesini istemiyorum. 30'lu yaşlarımın başında bir lezbiyenim ve çocukluğumdan beri öfkeyle uğraşıyorum. Değişmeye hazırım. Şimdi yardıma ihtiyacım var. Patlamak üzereyim. | Merhaba Baton Rouge, ulaştığınıza sevindim. Buradaki ilk adım, davranışlarınız için biraz sorumluluk almanızdır. Eylemlerinizi küçümsediğinizi duyuyorum ("ona zarar verecek kadar vurmadığınızı" mı söylüyorsunuz?), ama doğru yönde ilerliyorsunuz. Umarım tedavi arayışınızda, neden olduğunuz zararın sadece yüzeysel morarma olmadığını öğrenirsiniz. Bir kişiyi kontrol etmek için saldırganlık ve öfke kullanmanın etkileri derin ve kalıcı yaralardır. Lütfen hemen kendiniz için tedavi arayın. Kız arkadaşını sevdiğini mi söylüyorsun? Sorunlarınızı çözerken onu ilişkiden ayrılacak kadar seviyor musunuz? Bir partner için nasıl güvenli bir yer yaratacağınızı öğrenirken bu ilişkiye yaslanmayacak kadar cesur musunuz? Tehlikeli alışkanlıklarınız var çünkü kendi duygusal acınızı nasıl yöneteceğinizi bilmiyorsunuz. Bunu unutmak için; Ve bu senin kötü bir insan olduğun anlamına gelmez. Bununla birlikte, bazen, incitme yaptığınız ilişki, her ikinizin de iyiliği için en iyi şekilde sona erer, çünkü çok fazla hasar verilmiştir. Onu kaybetmek istemediğini biliyorum ama ona sahip değilsin ve yalnız kalmaktan korktuğun için onu bu duruma hapsetmeye hakkın yok. Şu anda, kendisi için en iyisinin ne olduğunu bulmak için biraz alana ve istediği kararı verme özgürlüğüne ihtiyacı var. Bu, potansiyel olarak gerçek saygıyı öğrenmenin ilk adımıdır; Onun güvenlik ihtiyacını sizin konfor ihtiyacınızın üzerinde onurlandırın. İyi dileklerimle. | 185 |
Ailem diğer cinselliklerle iyi görünüyor, ama normalde sadece eşcinsel olmaktan bahsediyorlar. Biseksüellik hakkında konuştuklarında, "her şeyi yaparlar" gibi şeyler söylüyorlar ya da biseksüel olduğum için beni çok rahatsız eden şeyler söylüyorlar. Onlara açılmaya hazır olup olmadığımı bilmiyorum. |
Merhaba ve sorunuz için teşekkür ederim. Biseksüel olmak özellikle zor olabilir, çünkü lezbiyenler ve geyler gibi kendi topluluğunuzun bir parçası olması "varsayılan" insanlar tarafından bile genellikle yanlış anlaşılır. O kadar sık olur ki, aslında bunun için bir terim vardır – bi-silme. Bu basitçe, insanlar biseksüelliğin gerçek bir şey olduğunu inkar ettiğinde veya ebeveynlerinizin sahip olduğu gibi inançlar nedeniyle biseksüellere karşı ayrımcılık yaptığında olan bir şeydir. Talihsiz gerçek şu ki, ebeveynlerinizin bu tür bilgileri nasıl alacağından asla emin olamazsınız. Kulağa umut verici geliyor, diğer cinsel yönelimleri kabul ediyorlar ve belki de ebeveynleriniz biseksüellik hakkında eğitimden yoksun olabilir. Doğru bilgilerle ortaya çıkabilirler, ancak emin olmanın bir yolu yoktur. Bazı meslektaşlarım zaten size güzel bilgiler verdiler. İşte göz önünde bulundurabileceğiniz birkaç şey daha ve onlara söylemeye karar vermeden önce kendinize sorabileceğiniz sorular: 1. İstediğiniz şekilde yanıt vermezlerse, sizi bu konuda destekleyecek bir destek sistemi geliştirdiniz mi? Bu çok önemli. Gerçek şu ki, dünyadaki tüm arkadaşlar, ebeveynleriniz umduğunuz gibi yanıt vermezse acıyı veya üzüntüyü önleyemezler, ancak en azından size olduğunuz gibi iyi olduğunuzu hatırlatmak için orada olacaklar. Ve bunu hatırlamanız çok önemlidir. 2. İnternette biseksüellik hakkında yapabileceğiniz harika bilgiler var.yararlı olacağını düşünüyorsanız ebeveynlerinize sunun. Biseksüelliği çevreleyen mitler nedeniyle biseksüel yetişkinlere ve gençlere ne tür bir zarar verildiğini bilmek onlar için önemli olabilir. İşte GLAAD'dan çift silme hakkında bir makale: http://www.glaad.org/bisexual/bierasure 3. İnsanlara açılmak açıkça son derece kişiseldir ve yalnızca hazır olduğunuzda gerçekleşmelidir. Bazen insanlar arkadaşlarından, medyadan ve hatta romantik bir ilişki içinde oldukları insanlardan hazır olmadan önce ortaya çıkmaları için baskı görürler. Gerçekten sana bağlı. Başkalarından baskı hissediyorsanız, sınırlarınızı belirlemek ve onlara kendi zamanınızda çıkacağınızı söylemek konusunda kendinizi kötü hissetmeyin. Yakın ortaklar bunu anlayacak kadar size saygı duymalıdır. 4. Düşünmeniz gereken başka bir şey de biseksüel olmanın kendi rahatlığınızdır. Birinin LGBTQ olması, mutlaka olmak istediği anlamına gelmez. Birçok insan bununla mücadele ediyor. Kendi şüphelerinize veya güvensizliklerinize sahip olmak, ebeveynlerinize söyleme konusunda ne kadar rahat olduğunuz konusunda da rol oynayabilir. Bu yüzden, belki de kendinize karşı olan duygularınız hakkında biraz kendinizi keşfedin. Bazen insanlar yanlarında arkadaş alırlarebeveynlerine çıkmaya karar verdiklerinde. Bu, düşünmek isteyebileceğiniz bir şeydir. Hatırlanması gereken en önemli şey, iyi olduğundur. Gerçekten. Anne babanız iyi yanıt vermiyorsa, bu asla vermeyecekleri anlamına gelmez. Bazıları üzgün başlar, ama sonra üstesinden gelirler. Sana iyi şanslar. Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC
| 374 |
Ailem diğer cinselliklerle iyi görünüyor, ama normalde sadece eşcinsel olmaktan bahsediyorlar. Biseksüellik hakkında konuştuklarında, "her şeyi yaparlar" gibi şeyler söylüyorlar ya da biseksüel olduğum için beni çok rahatsız eden şeyler söylüyorlar. Onlara açılmaya hazır olup olmadığımı bilmiyorum. | Aile üyelerine açılmak çok fazla endişeye neden olabilir. Ancak, tepkilerinin ne olacağına söz veremesem de, bunun yararı, artık kim olduğunuzu gizlemek zorunda kalmamanızdır. Belki de biseksüellik hakkında araştırma yapmak veya bilgi almak, ailenizin biseksüel olmanın gerçekte ne olduğunu anlamasına yardımcı olabilir. Çoğu zaman, insanlar sadece belirli şeyler hakkında eğitilmezler. | 49 |
Aynada gördüğüm her şeyden nefret ediyorum. Resimlerin içinde olmayı sevmiyorum ve her zaman yüzümü karalamak. Beni strese sokuyor. Aileme bunu söyleyecek kadar güvenmiyorum ve ne yapacağımı bilmiyorum. | Bu, bu çılgın görünüm takıntılı dünyada çok yaygın! Güzelliklerini göremeyen o kadar çok güzel insanla tanışıyorum ki. Senin için yoluna çıkan bir şey mi var? Hayatında insanların seninle alay ettiği ya da sana incitici bir şey söylediği ya da seni çirkin hissettiren bir şey yaptığı bir zaman oldu mu? Eğer öyleyse, önce bu ele alınabilir. Bazen gençken hakkımızda hikayeler anlatılır ve yapabileceğimiz en iyi şey yazarın kötü veya dikkatsiz niyetini görmek ve bunu üstlenmemektir. Bir terapist bu kısımda size yardımcı olabilir. Kendinizi güvende hissetmenin önündeki geçmiş engelleri ele aldıktan sonra, birkaç basit şeye odaklanabilirsiniz. İlk olarak, düşünceleriniz. Kendinize gördüğünüzü beğenmediğinizi söylemeye devam ederseniz, görünüşünüz hakkında asla iyi hissetmeyeceksiniz. Kendinize farklı bir şey söylemeyi deneyin. Aynaya bak ve yüzünde güzel bir şey bulman için sana meydan okuyorum. Buna odaklanın. Ne gördüğünü tarif et? Kendinizin en iyi arkadaşı olsaydınız, yüzünüz hakkında ne söylerdiniz? Bu olumsuz senaryoları ortadan kaldırmak ve yeni olumlu senaryolar oluşturmak, nasıl göründüğünüzü daha fazla kabul etmenize yardımcı olacaktır. Yüzünüzü değiştiremezsiniz, ancak yüzünüze karşı tutumunuzu değiştirebilirsiniz. Güven, sizi güzelleştirecek şeylerdir! Nasıl göründüğünüzü kabul etmek önemlidir. Estetik cerrahiye gitmeden (popülaritesi her şeyin ne kadar çılgınlaştığının bir kanıtıdır), o burunla, o gözlerle, o dudaklarla doğdunuz. Kendinizi kabul etmek ve bunun değişmeyeceğini bilmek iyi bir fikirdir, çünkü farklı olmasını dilemek onu öyle yapmaz! İyi görünmek aynı zamanda kusurları en aza indirmek ve varlıklarınızı geliştirmekle de ilgilidir. Saç modeli veya makyaj konusunda bir telaş içinde misiniz? İyi bir arkadaşınızdan size bir makyaj yapmasını isteyin. Özellikleriniz ve gardırobunuzla oynayın. Yaratıcı oldukları için kendilerini nasıl parlatacaklarını bilen, ortalama görünümlü pek çok insan var! | 257 |
Yaklaşık iki buçuk ay önce bir tanışma sitesinde bir kadınla tanıştım. İki randevuya çıktık ve sonra ilişkinin nasıl ilerleyeceği ve yürütüleceği konusundaki orijinal planlarına rağmen, ilk randevumuzdan bir hafta sonra Cuma gecesi onun evinde kaldım. Saygılı bir şekilde seks yapmamaya çalıştık ama saatlerce birbirimize direnmeye çalıştıktan sonra pes ettik ve seks yaptık. Ondan sonra neredeyse iki hafta boyunca her gece onun evinde uyudum. Sonra bir gün Şükran Günü'nde ailesinin evine gitti ve her şey değişti. Birlikte olduğumuz kısa süre içinde çok hızlı bir şekilde çok yakınlaştık ve ciddileştik. Sonunda birbirimizi bulmuştuk. Birbirimize her zaman sevdiğimizi söyledik, sevişirken bile. Şükran Günü'nden birkaç gün sonra, birbirimizi çok daha az görmek için orijinal planlarına geri dönmemiz gerektiğini söyledi. Çok incinmiştim ve anlamadım. Sonra bir hafta sonra, bana artık hiç yapamayacağını söyledi. Ezildim! Birkaç gün sonra beni ne kadar özlediğini ve "hadi öğle yemeğinde bir araya gelelim" ya da onun gibi bir şey olduğunu söylüyor. Sonra yaklaşık iki hafta sonra, nihayet bir gece bir araya geldik ve birbirimiz için çok ateşliydik (aşkta, sadece sekste değil), ama ani mesafenin nedeninin çok küçük çocuğunun babasının ona tekrar bir araya gelmek istediğini söylemesi olduğunu itiraf etti ve bu onu tamamen mahvetti. Bu yüzden çocuğunun iyiliği için, şimdi bunun olmasına izin verme olasılığını düşünüyor. Bana daha önce onun hakkında her şeyi anlatmıştı ve ona karşı çok az çekiciliği olduğu ya da hiç çekici olmadığı kesindi, ama bunu çocuğu için kendini tekrar sefalete sokarak yapacaktı. Birbirimize olan sevgimiz tamamen kurulmuş ve kabul edilmiştir, ancak o yırtılmış ve kafası karışmıştır. Rolünü düzgün bir şekilde yerine getirmediği için daha önce onu kovmak zorunda kaldığı için aralarında işe yarayacağını bile düşünmüyor. Zamana ihtiyacı olduğunu biliyorum ve yapabileceğim tek şey kendime bakmak. Arkadaş kalmayı kabul ettik ve bu onun için işe yaramazsa tekrar deneyeceğiz. Ona tamamen aşığım ve çok acı çekiyorum.
| Kulağa gerçekten yürek parçalayıcı geliyor. Aşık olmak ve diğer taraftaki komplikasyonlar nedeniyle tam olarak dalamamak zordur. Bana öyle geliyor ki, gerisi kendi kendine çözülürken "kendime bakarak" tam olarak yapmanız gerekeni yapıyorsunuz. Arkadaş kalma arzunuza ve cesaretinize hayran olsam da - bahsettiğiniz "aşırı acı" bunu çok zorlaştırabilir ve kendinize bakmanızla çelişebilir. Onun tarafında seninle bir şans vermek için bir taahhüt olmadığı için, sana neyin doğru geldiğine dair kendi duygularını gerçekten onurlandırdığından emin olurum, böylece kendini gergin veya kırgın hissetmezsin. Şu anda arkadaşlarınıza ve ailenize güvendiğinizden emin olun - kalbimiz kırıldığında alabileceğimiz tüm desteğe ihtiyacımız var. | 94 |
Bir erkekle çalışıyor ve her zaman onu kontrol eden erkeklere bakıyor. | Acaba bu düşüncelerden bazılarını, geçmişinizde doğrudan başınıza gelmemiş bir şeyle veya değer verdiğiniz biriyle ilgili olarak yaşayıp yaşamıyorsunuz? Bu genellikle farklı durumlara bakış açımızı değiştirebilir. Birinin "onu kontrol ettiğini" fark ettiğinizde ve belki de bu duyguları daha önce hissettiğinizde sizin için ne hissettiğine bakmaya çalışın. Kızınıza açık bir konuşma yapacak kadar güveniyorsanız, belki de ona sizin için önemli olan bir şey hakkında konuşmaya istekli olup olmadığını sorabilirsiniz. O zaman sahip olduğunuz duygular hakkında konuşabilirsiniz. | 74 |
Şimdi öfke ve güven sorunlarım var. Bunu nasıl tedavi edebilirim ve kendimi nasıl düzeltebilirim? | Her ne sebeple olursa olsun, bunun için danışmanlık almak istemediğinizi veya başvuramayacağınızı varsayacağım. Bununla birlikte, bunu yapmanızı şiddetle tavsiye ediyorum çünkü uzun süreli çocukluk istismarı, zaten farkında olduğunuz için bir yetişkin olarak yaşamınız için olumsuz sonuçlar doğuruyor. Cinsel istismarla ilgilenen arayabileceğiniz gizli ve ücretsiz kriz yardım hatları vardır. Bazıları/çoğu yerel alanlarda ücretsiz danışmanlık hizmetleri de sunmaktadır. Bu, özellikle danışmanlık maliyeti bir sorunsa, aramaya başlamak için iyi bir yer olacaktır. Bilmeniz gereken önemli şey, olanların sizin hatanız olmadığı ve geçmişten arınmış mutlu bir hayat yaşamayı hak ettiğinizdir. Böyle bir şeyden sonra öfke ve güven sorunları yaşamak, başınıza gelenlere tamamen normal bir tepkidir. Kızgın? Evet! Kardeşine yaptığı şey için, ailene seni korumadığı için. Güvenmekte sorun mu yaşıyorsunuz? Elbette! Sizi sevmesi ve koruması gereken insanlar, bunun yerine size zarar verdi. Size yardımcı olabilecek iki kitap Artık Bağımlı Değil ve Sınırlar: Nerede Bitiyorsunuz ve Ben Başlıyorum. | 142 |
Bir danışman, danışma seanslarını ne zaman sonlandıracağına veya bir danışanla çalışmayı ne zaman sonlandıracağına nasıl karar verir? | Müşterilerle çalışacağım ve onlarla ilerlemeyi sürekli olarak gözden geçireceğim ve danışmanlığın yardımcı olup olmadığını belirleyeceğim. Bir danışan seanslarda konuşacak daha az şeyi var gibi görünüyorsa, bir süre daha istikrarlı görünüyorsa ve terapötik hedeflere ulaşmışsa, sonlandırma hakkında konuşacağım. Bununla birlikte, bazı müşteriler, check-in'lerin nasıl olduklarını ve o sırada daha fazla yardıma ihtiyaç duyup duymadıklarını görmelerine izin vermek için aylık veya iki aylık bir süreçle devam edebilirim. | 65 |
Aldığım birçok kararla hayatımı mahvettiğimi biliyorum. Kendime sürekli olarak hayatımda bazı ciddi değişiklikler yapmam gerektiğini söylüyorum, ama gerçekten istememe rağmen yapamıyorum. Neden kendimi değişmeye zorlayamıyorum? | Genel olarak, insanların değişememelerinin nedeni, kişinin değişme korkusu hissetmesidir. Bu korkunun köklerinin ne olduğunu belirlemek genellikle en kolay olanı, güvendiğiniz ve içsel düşünceleriniz ve duygularınız hakkında konuşmak için güvende hissettiğiniz biriyle konuşarak belirlemektir. Hayatınızda böyle biri yoksa, ki bu yaygındır, o zaman bir terapist için alışveriş yapın çünkü bir terapist, birinin kim olduğu hakkında daha fazla bilgi sahibi olmasına yardımcı olacak şekilde dinlemek için profesyonel olarak eğitilmiş kişidir. Kendinize karşı da sabırlı olun. Değişim bazen çok daha korkutucu gelir ve değiştirmek istediğiniz şeyle karşılaştırıldığında basitten daha karmaşıktır. | 87 |
Bir yılı aşkın süredir birlikteyiz. Ne kadar meşgul olursa olsun her gün birlikte vakit geçiriyoruz. Alışılmadık derecede yorgun olmaya ve kilo vermeye başladı. Ayrıca mesafeli ve cinsel olarak bencil olmaya başladı. Bir tartışma yaşadık ve geç evre mide kanseri olduğunu söyledi. Onu tedavi etmeyecek. | Merhaba ve sorunuz için teşekkür ederim. Hem sizin hem de erkek arkadaşınızın yaşadığı bu hayat değiştiren durum için çok üzgünüm. Elbette, bu ikiniz için de yıkıcı ve yalnız bir yol. Yalnız diyorum çünkü böyle şeyler olduğunda genellikle birbirimize ne söyleyeceğimizi bilemeyiz ve bu yüzden çok az destekle sessizce acı çekeriz. İşte sahip olduğum birkaç düşünce ve belki başkaları da bir şeyler ekleyecektir:1. Ana sorunuzun sesine göre, bu zor zamanda erkek arkadaşınız için orada olmak için her türlü niyetiniz var gibi görünüyor. Sağlık durumu hakkında konuşmaya istekli olup olmadığından emin değilim, ancak onu desteklemek istediğinizi ve desteğine ihtiyaç duyduğunuzu bilmesini sağlamak yardımcı olabilir. 2. Mümkünse, sizinle bir danışmana gitmeye istekli olup olmadığına bakın. Bir danışmanın odaklanabileceği, ilişkinize yardımcı olabilecek, aynı zamanda her ikinizin de olanlarla başa çıkmasına yardımcı olabilecek birçok şey vardır.3. Destek aramayı reddederse, kendi başınıza gitmeyi düşünebilirsiniz. Ödeyemiyorsanız, bazen darülaceze kuruluşları destek grupları ve diğer hizmetler sunar. Kendinizi ihmal etmemek çok önemlidir. İyi ol, Robin J. Landwehr, DBH, LPC, NCC | 161 |
Özellikle farklı geleneklerin olduğu aile toplantıları (cenaze törenleri gibi) sırasında. | Bence yapabileceğiniz en iyi şey, her aile üyesinin isteklerine saygılı olmaktır. Herkes birbiriyle aynı fikirde olmasa da, birbiriniz için yapabileceğiniz en önemli şey, onları belirli bir yöne yönlendirmeye çalışmak yerine inançlarına ve inançlarına saygı duymaktır. Farklılıklarına rağmen birleşmiş birçok aile var. Örneğin, bir anne Katolik ve baba Yahudi olabilir. Çocukları, kendileri için karar vermeye hazır olana kadar her bir inançla tanıştırmak faydalı olabilir. Ayrıca, yaşlandıkça veya farklı yaşam deneyimleriyle karşı karşıya kaldıkça görüşlerin değişmesi alışılmadık bir durum değildir. Bu nedenle, çocuğunuz farklı yolları keşfetmek istiyorsa cesaretiniz kırılmasın. Sevgi dolu ve kabul edici bir ortam yaratmak en önemlisidir. | 97 |
Eski erkek arkadaşım beni defalarca aldattıktan sonra benden ayrılalı neredeyse bir yıl oldu. Yaklaşık bir ay önce öğrenmiştim ama ona bildiğimi söylememiştim çünkü ayrılmamızı istemiyordum. Eskiden özgüvenim çok düşüktü ve sanırım bunun babamın alkolik olmasıyla ilgisi olabilir. Ben küçükken babam annemi aldattı. Acaba bu acının bununla bir ilgisi var mı? Eski erkek arkadaşım ve ben sadece beş aydır çıkıyorduk ama hala bu ihanetin üstesinden gelemiyorum. Bunun üstesinden gelmek için ne hissetmem gerektiğinden emin değilim: affetmek? Nefret? Ayrıldıktan sonra bana 3000 dolar borç vererek bana maddi olarak yardım etti, bu yüzden bunun için minnettarım. Yaptıklarından dolayı ondan hala nefret ediyorum ve artık konuşmamamıza rağmen hala benden hoşlanmasını istiyorum. Instagram'da birbirimizi takip ediyoruz ve hepsi bu. Hala onun onayına ihtiyacım varmış gibi hissediyorum. Bu beni gece gündüz rahatsız ediyor. Yeni ilişkime ve hedeflerime odaklanmak istiyorum ama bunu takıntı haline getirmeye devam ediyorum ve eski erkek arkadaşımın Instagram ve Facebook'unu kontrol etmeye devam ediyorum. Kendimi çok kötü hissediyorum ve sürekli kabuslar görüyorum. | Sunduğunuz ikilemler, bir ilişki içinde olmanın gerçek nedenlerini anlamanız için size büyük bir şans veriyor. Burada yazdığınız bazı noktaları geliştirmeye devam edin. Annenizin babanızın onu aldatmasından kaynaklanan duygusal acısını hissederek ve / veya tanık olarak büyüdüğünüz için, ilişki hayatınızda benzer durumları beklemek için büyük olasılıkla iç benliğinizde bir standart belirlediniz. Bu hepimiz için olan doğal bir dinamiktir. Büyüyen hanelerimizde gözlemlediğimiz şey, aslında ne kadar kötü olursa olsun, "normal" olarak anladığımız şeydir. Ne de olsa, çocuklar kendi ebeveynlerinin yaptıklarını, kültürümüzün geri kalanıyla karşılaştırıldığında yanlış olduğunu ayırma yeteneğine sahip değiller. Bir ilişki için özlem duymak doğaldır. Şimdi yapma şansınız olan şey, özleminizin nedenlerini ayırt etmektir. Sizi inciten, sizi incittiğine dair herhangi bir anlayış göstermemiş olan ve onaylayan kelimeler söylese bile, bize zarar verenler onaylamayan insanlar olmadığı için onaylamasının çok az anlamı olan birine bağlanmak mı? Kendimize bizi sevenlerin bize zarar vermediğini öğretebilirseniz ve eşinizin size nasıl davrandığına bakarak kendinizi iyi hissetmek için yeni beklentiler geliştirebilirseniz, o zaman kendinize tüm yaşamınız boyunca size fayda sağlayacak bir yol göstermiş olacaksınız. | 166 |
Kocam ve ben çok kötü bir yerdeyiz. Bir parçam bunu düzeltmek istiyor, ama sonra nasıl olduğunu bilmemek ve duygularımı ona iletememek zorunda kalıyorum çünkü her zaman onu suçladığımı hissediyor. Bazen öyleyim çünkü güvensizlik duyguları çok güçlü. Onların onun yaptığı bir şeyden kaynaklandığını hissediyorum, ama bazen mantıksız davrandığımı biliyorum. Yine de, bu endişeyi durdurmaz. Zamanın diğer yarısında, sadece uzaklaşmak istiyorum, ama bunun sadece geçici bir düzeltme olacağını hissediyorum. | İlişkiyi düzelten tek kişi olmanız için kendinize baskı yapıyor olabilirsiniz. Bu imkansız çünkü ilişki ikinize de ait. Kendisi hakkında, sizinle nasıl etkileşime girdiğinin, çiftteki sorunlara katkıda bulunduğunu hissedip hissetmediğini size söyledi mi? Suçlandığını hissettiğinde hissettiği her şeye kapanmadan, ondan ne istediğinizi anlamaya istekli mi? Güvensizlik duygularınız, doğru bir şekilde duyulmamanın ve anlaşılmamanın doğal sonucudur. Sizi dinlemeye istekli değil, bu yüzden elbette hayal kırıklığına uğradınız ve bu hayal kırıklığı her türlü huzursuz duyguda ortaya çıkıyor. Birbirinizi savunmacı olmayan bir şekilde duymaya istekli olmak, bazen bir çift terapistinin yardımını gerektirir. Kocanıza sizi yargılamaya değil, anlamaya istekli olup olmadığını sorun. Siz de aynısını yapmaya istekli olun. Denedikten ve hiçbir yere varamadıktan sonra, bir çift olarak kendi başınıza denemeyi ne zaman bırakacağınızı ve özel olarak eğitilmiş bir çift terapisti bulacağınızı bileceksiniz. Uyarı, tüm terapistler çift terapisi yapmak için eğitilmemiştir. Terapiste çift terapisi konusunda özel eğitim alıp almadıklarını sorun. Aksi takdirde, "ne düşünüyorsun", "ne düşünüyorsun?" şeklinde bir hakem tipi terapi seansı yapmak, ikinizi de daha fazla hayal kırıklığına uğratmaktan başka bir şey yapmayacaktır. İyi şanslar! | 170 |
4 yıldır eşimle birlikteyim. Ona güvenmemem için bana hiçbir sebep vermedi. Ama son zamanlarda, sadece normal şeyler yaptığında çok fazla tepki veriyorum. Sanırım geçmişteki kötü ilişkilerimi tetikliyor. Bu güvensizliklerden nasıl kurtulabilirim ve ona nasıl daha fazla güvenebilirim?
| İki yol mümkündür. Aşırı tepki vermiyorsunuz ve bunun yerine kız arkadaşınızın içinde bir şeylerin huzursuz olduğunu gerçekten hissediyorsunuz. Aşırı tepki veriyorsunuz çünkü bu kişiyle ilişkinizin ne kadar güvenli ve sevgi dolu olduğunu kabul etmekte güçlük çekiyorsunuz. Bunu öğrenmenin tek yolu, kız arkadaşınla nasıl hissettiğin hakkında konuşmaya başlamaktır. Bu, yeni ışığın gerçeğe ilişkin bir cevap açmasına izin verecektir. İkiniz arasında gerçekten neler olup bittiğini öğrendikten sonra, kendinize olan güveniniz doğal olarak güçlenecektir. Kendine güven, neye ve kime güvenle güvenebileceğinizi doğru bir şekilde okumanızı sağlayacaktır. | 83 |
Kişi danışmanlık sürecine nasıl başlar? | Bir danışmana yaklaşmak ilk başta korkutucu görünebilir, ancak çoğu ruh sağlığı uzmanı kendinizi güvende ve duyulmuş hissetmenize yardımcı olmak ister. Danışmanları genellikle CounselChat veya Psychology Today gibi arama motorlarını kullanarak bulabilirsiniz. Bu web siteleri, bir sonraki adımı atmadan önce terapistleri tanımanıza olanak tanır. Bu günlerde, danışmanların daha da fazla bilgi edinebileceğiniz web siteleri var. Bu web siteleri genellikle iletişim için açık talimatlara sahiptir. Tipik olarak, bir danışma talebinde bulunmak için telefon veya e-posta yoluyla ulaşabilirsiniz. Bir konsültasyon görüşmesi sırasında, terapiste kimlik bilgileri ve uzmanlık alanları hakkında sorular sorabilirsiniz. Bağlandığınızı hissediyorsanız, onlara kendiniz ve neden terapi aradığınız hakkında daha fazla bilgi vereceğiniz bir ilk seans planlayabilirsiniz. Hatırlanması gereken şey, terapistlerin onlara ulaşmanızı istedikleri ve destek için kendilerine ulaşılmasından mutlu olduklarıdır. İyi şanslar! | 121 |
Çok moralim bozuk. Konuşacak birini nasıl bulurum? | Sık dişini! Depresif hissetmek berbat ama biriyle konuşmak gerçekten yardımcı olabilir - bu yüzden zaten o kişiyi nasıl bulacağınızı anlamaya çalışıyor olmanız harika. Zaten tonlarca iyi öneri var ama iki sentimi eklemek için - bölgenizdeki terapistleri bulabilir ve bu web sitesi aracılığıyla ve ayrıca www.psychologytoday.com aracılığıyla sesini beğendiğiniz birini bulmak için onlar hakkında biraz bilgi edinebilirsiniz; Sağlık sigortanız varsa, sigortacınız planınızın kapsadığı terapistler hakkında önerilerde bulunabilir veya okuldaysanız, okulun kendisi sizi kendi danışmanlarına veya yakınlarda önerdikleri bir merkeze bağlayabilmelidir. Birini bulmak birkaç arama veya biraz araştırma gerektirebilir, bu nedenle acil desteğe ihtiyacınız varsa veya kendinizi incitme düşünceleriniz varsa, İntihar kriz hattını yöneten harika insanları da arayabilirsiniz https://suicidepreventionlifeline.org - kriz anlarında harikadırlar. | 111 |
End of preview. Expand
in Data Studio
README.md exists but content is empty.
- Downloads last month
- 29