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Titolo: 2002...palle!

Ricevo, sorrido e posto:
DUEMILA E DUE PALLE
ovvero: dodici mesi col lunario storto
di Lia Celi
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GENNAIO
Messaggio di Capodanno a sorpresa: a fare gli auguri urbi et orbi in
televisione e' un ispirato Osama Bin Laden, che dalla sua roccaforte
di Tora Bora augura cordialmente ai cristiani di schiattare tutti dal
primo all'ultimo. 
Il pubblico fa buon viso e non rimpiange i tradizionali messaggi di
Capodanno del Papa e del Quirinale: avevano augurato pace e felicita'
per il 2001 e guarda com'e' andata a finire. Guerre, stragi e tragedie
assortite segnano i primi giorni dell'anno, e per aspettare una buona
notizia bisogna aspettare il 6 gennaio: finisce l'orrenda trasmissione
di Panariello. 
Nel corso di una toccante cerimonia, il Presidente del Consiglio
consegna alla Befana un paio di scarpe di Gucci, consentendole di
gettare quelle tutte rotte cui l'avevano condannata anni di regime
stalinista. 
Afghanistan, arrivano le truppe italiane, conosciute in tutto il Terzo
Mondo per la loro arte di arrangiarsi con mezzi improvvisati: come si
e' visto in Somalia, sanno torturare un prigioniero con 
un semplice cavo elettrico. 
Debutto ufficiale per l'Euro, ma la lira non va ancora in soffitta:
per due mesi vigera' in Italia il cosiddetto "doppio regime", dal 1
marzo si tornera' al regime unico, quello di Berlusconi. 
Nuove indiscrezioni sulla prossima riforma scolastica firmata Letizia
Moratti: si studiera' economia fin dalle elementari, e a ricreazione,
anziche' in cortile, gli scolari andranno a giocare in Borsa. 
Giustizia, grazie a una piccola modifica vocalica proposta dal
ministro Castelli, l'Italia accetta finalmente il "mandato di cottura
europeo". L'opposizione reagisce come un sol uomo, peccato si tratti
dell'Uomo Invisibile. 
Fiasco al botteghino per l'ultimo film di Pieraccioni: oltre al
Principe e al Pirata, ci sarebbe voluto anche un regista. 
Archiviato il Grande Fratello 2, i guardoni si rifanno con i
fidanzatini-killer di Novi Ligure condannati per omicidio. Si chiude
il processo, a Erika vengono dati sedici anni, ma lei non si scompone:
"Quando sono truccata me ne danno almeno venticinque". 
FEBBRAIO
"Bisogna valorizzare il Carnevale" dichiara in Parlamento Silvio
Berlusconi, annunciando l'insediamento del famoso giudice
ammazzasentenze al vertice del Csm. L'opposizione: "Non e' il caso di
scendere in piazza, tanto il caffe' e' ottimo anche qui alla buvette".
Sdegno nel mondo intellettuale di fronte alla proposta della Moratti
di eliminare il latino e il greco dal liceo Classico: "Cos'avete
capito - replica il ministro dell'Istruzione -, mi riferivo a Pablo
Gonzalez e Nikos Anghelopulos, due immigrati che, invece di perdere
tempo col liceo, farebbero meglio ad andare a lavorare". 
Ulteriore proroga per la consegna dei moduli del censimento 2001:
meta' degli italiani non l'ha ancora completato, l'altra meta' sta
ancora compilando quello del 1991. 
Tempesta di fuoco Usa nel Pacifico: secondo un'informazione riservata
della Cia, Bin Laden non si troverebbe a Tora Bora, ma a Bora Bora. Lo
testimonia un video in cui lo sceicco del terrore, spaparanzato su una
spiaggia all'ombra di una palma, invita alla guerra santa contro il
corrotto Occidente. 
Kabul, il nuovo governo di Hamid Karzai ha finalmente riportato
l'ordine: nei giorni dispari si massacrano a vicenda le etnie dalla A
alla L, nei pari quelle dalla M alla Z. 
Ultimissime da Hollywood: sull'onda del successo planetario, il film
tratto da "Harry Potter" diventera' un libro dal quale sara' tratto un
film dal quale sara' tratto un libro dal quale sara' tratto un film
dal quale sara' tratto un libro i cui diritti sono gia' stati
acquistati dalla Warner. Questa si' che e' magia! 
Infuria la polemica intorno al Festival di Sanremo, accusato di fronda
anti-berlusconiana: solo nel 70 per cento delle canzoni e' presente
una dichiarazione d'amore per il Cavaliere. 
Vendite flop per Ginger, l'avveniristico monopattino che si guida col
pensiero, una particolarita' che impedisce di guidarlo al 95 per cento
degli utenti. 
Torino: complice san Valentino, imprevedibile ritorno di fiamma tra
Erika e Omar, mentre la Chiesa ribadisce il suo no al sesso prima del
matricidio.
MARZO
Clamorosa rivelazione del Presidente del Consiglio: ci sono prove
schiaccianti che Francesco Saverio Borrelli e' a capo della cellula
italiana di Al Qaeda. Berlusconi avrebbe gia' chiesto al suo amico
Bush di bombardare la Procura di Milano nel quadro dell'operazione
"Giustizia Finita". Ma i B-52 preferiscono dirigersi sulla Ciociaria,
dopo che un informatore ha rivelato che Bin Laden non e' piu' a Bora
Bora, ma si nasconderebbe a Sora. Lo proverebbe l'ultimo video, in cui
il Grande Vecchio del terrorismo islamico parla in arabo, ma con
inconfondibile accento frusinate. 
Cresce il prestigio dell'Italia nel mondo: i nostri politici
all'estero vengono accolti da luminosi sorrisi, e piu' spesso da
aperte risate. 
Economia, gli esperti confermano che la ripresa e' dietro l'angolo, ma
non puo' svoltare perche' c'e' senso unico. 
Dopo mesi d'assedio al quarto piano di Viale Mazzini, si arrendono
Roberto Zaccaria e il vecchio Cda della Rai. Le truppe del Polo,
capitanate dal ministro Gasparri, irrompono nella sede e si danno al
saccheggio. La redazione del Tg1 si rifiuta di leccare gli stivali ai
nuovi padroni: "Noialtri o diamo via il culo, o niente". 
L'opposizione capisce che ormai la fermezza non basta piu': molto
meglio la completa immobilita'. 
Scuola, la riforma Moratti prevede l'abolizione della geografia negli
istituti superiori: "Una materia inutile - spiega il ministro -, tanto
oggi fanno tutto i tour operator". 
Intanto l'onorevole forzitaliota Garagnani smantella il "Telefono
amico" con cui gli studenti possono denunciare i prof simpatizzanti
dell'Ulivo: "Telefonano solo studenti di Rifondazione". 
Cinema, esce l'attesissimo film di Roberto Benigni dedicato a un
celebre burattino bugiardo e spudorato: a sorpresa, non si intitola
"Pinocchio", ma "Emilio Fede". 
Omar ed Erika ricominciano ad accusarsi a vicenda, ma nessuno dei due
ricorda piu' di che cosa.
APRILE
Non conosce soste l'offensiva del governo sul fronte giustizia: dopo
essere stati privati delle scorte, Gherardo Colombo e Ilda Boccassini
dovranno circolare con un tabellone da tirassegno sulla schiena. 
Il centrosinistra accusa Berlusconi di voler imitare Mussolini. "E' un
insulto - sbotta il premier -, io posso fare molto piu' di lui". 
Raid aereo Usa su Perugia, dove e' stata segnalata la presenza di
Osama Bin Laden: il supergangster di Allah avrebbe lasciato Tora Bora
e Sora per rifugiarsi in un cinema d'essai perugino dove si proietta
"Tora! Tora! Tora!", vecchio classico su Pearl Harbor. Difatti,
nell'ultimo filmato trasmesso da al-Jazeera, Bin Laden incita alla
jihad gridando "banzai". 
Entra in vigore il nuovo sistema previdenziale targato Maroni, tre i
punti-chiave: eta' minima pensionabile elevata a 85 anni, incentivi
per chi schiatta a 86, agli altri l'importo sara' versato in cartelle
del Bingo. 
Riforma scolastica, la Moratti annuncia la fondazione di nuovi
istituti musicali: "Tanti ragazzi vorrebbero frequentare i
conservatori, ma nella loro citta' trovano solo progressisti".
 Venezia, fervono i lavori per le dighe mobili del Mose, cosi'
chiamato perche' costringera' i veneziani all'esodo e perche' il
progetto verra' realizzato in tempi biblici. 
Scozia, dopo aver creato due pecore perfettamente identiche, il
genetista Ian Wilmut tentera' un'impresa ancora piu' strabiliante:
creare due pecore che non si assomigliano per niente. 
Gerusalemme, Gesu' sospende la Pasqua: fra autobombe palestinesi e
raid israeliani, in tutto il Medio Oriente non c'e' un metro quadrato
dove farsi crocifiggere in pace. 
A sorpresa, Erika rivela di essersi rifidanzata con Scattone e
Ferraro.
MAGGIO
In un tripudio di labari e gagliardetti, il 13 la Casa delle Liberta'
festeggia il primo anniversario della presa del potere, quando Silvio
Berlusconi si presento' al Quirinale con la famosa frase: "Presidente,
le porto l'Italia di Vittorio Sgarbi". Gli storici del futuro si
chiederanno perche' il Capo dello Stato non mobilito' l'esercito per
salvare il Paese, un fatale errore che, fra vent'anni, costera'
l'esilio perpetuo ai maschi della sua famiglia. 
Roma, Prenestino accerchiato dalle truppe Usa: Bin Laden, al termine
di "Tora! Tora! Tora!", sarebbe fuggito nella nostra capitale presso
la trattoria "Sora Nora", come prova l'ultimo video che lo mostra
mentre giura vendetta a Bush davanti a un piatto di rigatoni con la
pajata. 
Scienza, finalmente il governo eroga nuovi finanziamenti per una serie
di ricerche di alto profilo: il primo progetto sara' la ricerca di un
alibi di ferro per Cesare Previti. 
Il centrodestra si oppone alla nuova visita ufficiale dell'austriaco
Joerg Haider: "Ha ammesso di essere un estimatore di Hitler, ma non ha
mai speso una parola a favore di Himmler e Goering". 
La Moratti abolisce l'ora di ginnastica nella scuola pubblica: ad
assicurare l'elasticita' muscolare degli studenti basteranno le
genuflessioni previste durante l'ora di religione. 
Economia, nel tentativo di scongiurare il declino, la Fiat decide di
rivoluzionare la sua tradizionale filosofia: "D'ora in poi costruiremo
automobili decenti". 
Calcio, si chiude il campionato piu' violento degli ultimi anni: al
posto dello scudetto tricolore, i vincitori porteranno sulla maglia
uno scudo anti-sommossa. 
Musica, esce il nuovo cd di Andrea Bocelli, dal suggestivo titolo "La
solita trombonata kitsch per il mercato anglosassone". 
E' francese il nuovo amore di Erika, si chiama Henri Landru; per
consolarsi, Omar intreccia un affettuoso rapporto epistolare con la
Mantide di Cairo Montenotte.
GIUGNO
Il governo manda in soffitta la Festa della Repubblica, una ricorrenza
giudicata troppo di sinistra: da quest'anno si celebrera' la "Festa
del Giornale". 
Berlusconi assiste alla parata militare, accanto a lui il presidente
Ciampi, in una comoda gabbietta di bambu'. 
L'opposizione tende la mano al premier, che, generoso come sempre, vi
depone una lauta elemosina. 
Circolano militanti dell'Ulivo con la testa spaccata: non si tratta di
manganellate fasciste, ma di capocciate nel muro. 
Puntano sul Carso gli inseguitori di Bin Laden: abbandonate le cucine
della "Sora Nora", il super ricercato arabo si sarebbe recato a
Trieste mentre soffiava la bora, il caratteristico vento giuliano. Lo
testimonia un video in cui il mandante degli attentati alle Twin
Towers, con la barba scompigliata dal vento, afferma che Bush "xe' un
mona". 
Una nuova indagine Istat conferma che gli italiani passano in media
quattro ore al giorno davanti alla tivu', poi il televisore si
scoccia, li spegne e se ne va a dormire. 
Sport, si aprono i Mondiali di calcio in Giappone sotto la minaccia
del terrorismo islamico: si teme che i fanatici di Al Qaeda si
infiltrino negli spogliatoi e sostituiscano le scorte di nandrolone
con dell'innocuo tamarindo. 
Il tecnico azzurro Trapattoni invita a moderare l'ottimismo: "In
Giappone non troveremo squadre-materasso, al massimo squadre-futon".
La millenaria civilta' nipponica non spaventa i nostri ragazzi, che si
cimentano con l'alfabeto locale: "So' ideogrammi, vor di' che pesano
poco - osserva il capitano Totti -, se erano ideochili ce pensavo du'
vorte". Nel primo match con l'Ecuador l'Italia gioca bene, corre e
mette a segno un gol al 3': la vittoria sarebbe gia' nostra se non
fosse per un perfido arbitro belga che, per imperscrutabili motivi, fa
proseguire la partita per altri 87 minuti. 
Maturita', molto abbordabile la prova di Matematica: "Riflettendo sul
tragico caso di Novi Ligure, il candidato calcoli quanto e'
incrementata dal 21 gennaio 2000 ad oggi la vendita dei libri dello
psicologo Paolo Crepet".
LUGLIO
I meteorologi concordano, e' l'estate piu' calda degli ultimi dieci
anni: per ritrovare temperature simili bisogna risalire al '92, '93,
'94, '95, '96, '97, '98, 99, 2000 e 2001. 
In virtu' della devolution che attribuisce alle Regioni potere
decisionale in materia di clima, la Lombardia fissa il tetto massimo
per la colonnina di mercurio a 20 gradi, pene pecuniarie per i
termometri che lo superano. 
Blitz della Delta Force americana contro gli antiproibizionisti
italiani, dopo la notizia che Bin Laden, scampato alla bora, avrebbe
cercato scampo in una sede del Cora. Ne fa fede l'ultimo video in cui
Osama galvanizza i suoi fedeli promettendo canne libere a tutti. 
Giustizia, con un decreto Berlusconi mette fuori legge gli
installatori di impianti di condizionamento, gli unici rimasti in
Italia che potrebbero metterlo al fresco. 
Genova, manifestazione dei no-global in ricordo del tragico G8 del
2001; anche la polizia e' cosi' commossa che non riesce a trattenere i
lacrimogeni. 
Bruciano centinaia di ettari di bosco: sotto accusa gli alberi
irresponsabili che gettano via i mozziconi di sigaretta accesi. 
Le ultime spiaggie incontaminate della Sicilia si riempiono di
imponenti complessi turistici: "Il paesaggio e' stato rispettato -
assicurano le autorita' locali - lo abbiamo sepolto con tutti gli
onori". Entusiasmo dei primi ospiti dei nuovi hotel: nella sala
ristorante si trova sempre pesce freschissimo, specie durante l'alta
marea. 
Sanata la piaga edilizia della Valle dei Templi di Agrigento: gli
obsoleti edifici greci, da millenni privi di acqua, luce e gas, sono
stati finalmente abbattuti dalle ruspe, agli dči e' stato proposto di
trasferirsi in una villetta a schiera. 
Boom di prenotazioni per il camping Lapillo, sorto esattamente nel
cratere dell'Etna. I proprietari assicurano che non c'e' alcun
pericolo che il vulcano erutti: "Ci diamo tutti i giorni l'Alka
Seltzer". 
Erika e Omar ricevono in carcere la visita di alcuni deputati di Forza
Italia "Sembrano freddi e insensibili, ma in fondo fanno tanta pena",
osservano i due ragazzi.
AGOSTO
Berlusconi si concede una settimana di vacanza nella sua villa alle
Bermude. Inutili le suppliche di chi gli chiedeva di pensare al bene
del suo Paese, e di starsene lontano almeno un mese. 
Con il suo noto buon cuore, il premier ha lasciato il vicepresidente
Gianfranco Fini in un ottimo pensionato per animali domestici, ha dato
l'incarico alla vicina di andare ogni giorno a spolverare il
presidente Ciampi. 
"Per qualche giorno voglio fare solo il papa'", annuncia il Cavaliere,
e per una volta non mente: i paparazzi lo immortalano sulla spiaggia
mentre spalma la crema a Paolo Bonaiuti e gioca a cavilluccio con
Cesare Previti. 
Il ministro dell'Istruzione Moratti trascorre come sempre la
villeggiatura nella comunita' di San Patrignano: "Macche'
villeggiatura - rivelano i ragazzi -, e' che tutti gli anni ce la
riportano, ma scappa sempre". 
Il presidente della Camera, Pierferdinando Casini, onora anche durante
le ferie l'imparzialita' richiesta dalla sua carica: si fa vedere in
giro con due fidanzate, una bionda e una bruna. 
Musica, sulle piste da ballo impazza il nuovo caliente ritmo latino,
la "baldraca"; ma per chi vuole gustare un piu' autentico sapore
sudamericano, e' sufficiente aprire un giornale per sentirsi
trasportati nel Cile di Peron. 
Deciso a mettere a punto la campagna d'autunno contro il governo,
Francesco Rutelli chiama a raccolta le varie anime dell'Ulivo: ci
riesce solo con l'aiuto di una medium e di un tavolino a tre gambe. 
Si spostano sulla Laguna le ricerche di Bin Laden: a mettere sulle sue
tracce i giustizieri Usa, un altro video in cui il malvagio emiro, che
ha lasciato la sede del Cora, invita i musulmani a scacciare gli
infedeli dalla penisola arabica con la tipica interiezione veneta
"fora! fora!". 
Pausa estiva anche per la saga di Erika e Omar, i fans devono
accontentarsi delle repliche delle vecchie puntate invernali. 
SETTEMBRE
La lotta all'anima nera del terrorismo internazionale non si ferma:
nell'ultimo video di Bin Laden e' scomparso il "fora! fora!", ma in
compenso lo sceicco cita le rive della Dora. Incerte se si tratta
della Dora Riparia o della Baltea, le forze Usa mettono a ferro e
fuoco sia il Piemonte che la Val d'Aosta. Fatto sta che, a un anno dai
tragici attentati negli Usa, Osama Bin Laden non e' ancora stato
consegnato alla giustizia. La giustizia fa sapere di essere stufa di
aspettare e annuncia che il prossimo megacriminale se lo fara'
consegnare da un corriere privato. 
Il governo Berlusconi si rimbocca le maniche, anche perche' cosi' si
vedono meglio i Rolex di platino che il premier ha regalato a tutti i
suoi ministri. 
Il Foglio di Ferrara svela che ogni notte di luna piena centinaia di
magistrati milanesi, volando a cavallo del codice penale, si
riuniscono intorno a una misteriosa figura bendata con una bilancia in
mano e celebrano oscuri riti in cui una bambolina nana e pelata viene
trafitta da decine di capi d'imputazione. 
Carlo Taormina, nominato Grande Inquisitore, istruisce gli
interrogatori alle streghe in toga, che vengono legate su pire di
fascicoli processuali e bruciate nelle pubbliche piazze. Rasa al suolo
la Procura di Milano: al suo posto viene eretta una basilica
intitolata alla Beata Vergine dell'Impunita'. 
Tante le sorprese alla riapertura delle scuole: aule rimesse a nuovo,
decine di computer nuovi, scrivanie modernissime, personale cortese.
Miracolo? No, con la riforma Moratti, l'ottanta per cento delle scuole
pubbliche e' stato chiuso e gli edifici sono stati trasformati in
banche. 
Narrativa, in vetta alle classifiche l'ultimo romanzo di Andrea
Camilleri, seguito dai precedenti nove romanzi di Camilleri; nella
saggistica primeggia la "Guida ai romanzi di Andrea Camilleri", nei
manuali spopola "Snelli e sani con Andrea Camilleri". Si salva solo il
settore gastronomia, con il best-seller "In cucina con Erika e Omar".
OTTOBRE
In provincia di Avellino decine di morti nell'incendio di un vecchio
ospizio per disabili; sotto accusa le inondazioni, che non arrivano
mai quando ce ne sarebbe davvero bisogno. Ma le autorita' locali si
rifiutano di parlare di "tragedia annunciata": "Venti disabili di
meno, e la chiamate tragedia?" 
Medio Oriente, Israele chiede ai palestinesi un atto di buona
volonta', ad esempio trasferirsi in massa nell'Antartide. 
Nel vertice europeo di Valencia, Berlusconi insiste per l'attivazione
dello Scudo Legale Europeo, un gigantesco super-avvocato stellare in
grado di respingere qualsiasi indagine proveniente da giudici
intergalattici comunisti. 
E' rottura definitiva fra il premier e il ministro degli Esteri
Ruggiero, fiore all'occhiello del governo di centrodestra: "Passi fare
figure di merda a tutti i vertici internazionali, ma infilarmi tutte
le mattine nell'asola di Berlusconi e' troppo faticoso". 
Si troverebbe in Sicilia l'ultimo nascondiglio di Osama Bin Laden: nel
suo video piu' recente l'ex talpa di Tora Bora ha abbandonato il
veneto "fora fora" per la tipica espressione sicula "uora uora", il
che autorizza i marines Usa a invadere l'isola. Ormai, a forza di raid
americani gran parte della penisola e' ridotta a un cumulo di macerie
fumanti, ma il governo risolve il problema varando una legge che vieta
alle macerie di fumare. 
Primi successi per la nuova scuola targata Moratti: ora, a un semplice
ordine in lingua inglese, ben otto liceali su dieci riescono a
riportare un bastone e a dare la zampa. 
Fassino ottimista: "Il Paese ormai ha capito cos'e' questa destra. Il
guaio e' che ha capito anche che cos'e' questa sinistra". 
Televisione: dopo un anno di assenza, sta per tornare sugli schermi
Rai Fabio Fazio, con un graffiante varieta' di satira antigovernativa:
"Nessuna censura - assicura lo showman -, posso dirne di tutti i
colori contro il governo D'Alema del '99". 
Ad Erika e Omar viene concessa qualche ora di liberta' da ragazzi
normali: "Abbiamo organizzato un'uscita a quattro con un'altra
simpatica coppia, Francesca Mambro e Giusva Fioravanti". 
NOVEMBRE 
Indecifrabile l'ultimo video di Osama Bin Laden: non contiene indizi
sull'attuale nascondiglio del famigerato saudita. Ma la Cia comincia a
domandarsi come mai Osama, nonostante si sia dato alla macchia, nei
suoi filmati riesca sempre a sfoggiare turbanti di un bianco
impeccabile: l'unica spiegazione e' che Bin Laden si nasconda in una
tintoria, e il Pentagono lancia un'offensiva planetaria contro tutte
le lavanderie. 
Piu' saldo che mai alla guida del Paese, Silvio Berlusconi capisce che
e' venuto il momento di affrontare la spinosa questione del conflitto
di interessi: "Ci sono troppi italiani i cui interessi non coincidono
con i miei. O si danno una regolata, o li obblighero' a dimettersi". 
Bossi chiede di ripristinare la pena di morte, di cacciare dall'Italia
tutti i non-cristiani, a trasformare il Po in una Grande Muraglia
anti-sud. La replica dell'opposizione: "Se modera i toni e smette di
picchiarci, ne possiamo parlare". 
Molti cittadini sperano in un intervento del Quirinale, ma ormai il
presidente Ciampi per comunicare alla nazione puo' contare solo sul
Telesalvalavita Beghelli. 
Il Parlamento Europeo obbliga l'Italia a consentire il rientro degli
eredi Savoia: "Costituiscono ancora un serio pericolo per la
democrazia, ma tanto voi italiani non avete niente da perdere". 
Il ministro dell'Istruzione Moratti, invitata al defile' per le nuove
tonache delle Orsoline, firmate Armani, nega che la sua riforma
scolastica abbia arricchito gli istituti privati. Le statistiche
denunciano l'arretratezza tecnologica dell'italiano medio: cinque
italiani su dieci possiedono un computer, ma solo carnalmente, e
credono ancora che Internet sia il detersivo preferito dai nerazzurri.
 Cinema, i trentenni protestano contro il nuovo film di Gabriele
Muccino, un altro corrosivo ritratto di una generazione infantile e
viziata: "Noi non siamo cosi', uffa, e se quello continua lo diciamo
alla maestra". 
I terapeuti del carcere assicurano che, dopo quasi un anno di carcere,
Erika ed Omar hanno capito il loro errore: non si puo' sterminare la
propria famiglia senza un perche', e soprattutto senza un alibi
decente.
DICEMBRE
 
Italia, il governo revoca la sospensione temporanea dell'articolo 18
della Costituzione: nell'intento di non alterare l'armonia della
nostra Carta fondamentale, si decide di sospenderla definitivamente e
per intero. 
Viene mantenuto il principio della separazione dei poteri: Silvio
Berlusconi esercitera' il potere legislativo al mattino, l'esecutivo
al pomeriggio, mentre riservera' le serate al giudiziario. Le leggi
verranno promulgate da Bruno Vespa. Il centrosinistra tira un sospiro
di sollievo: per almeno un secolo non dovra' piu' preoccuparsi di
mettere insieme uno straccio di coalizione da presentare alle
elezioni. 
Economia, terremoto nelle tlc: Megan Gale, con tutto quel che ha
guadagnato come testimonial, e' riuscita a comprarsi Omnitel-Vodafone,
e si prepara a risanarla con provvedimenti energici: "Vorrei sapere
chi ha avuto la bella idea di sprecare miliardi in spot deficienti",
sottolinea la bella australiana, esaminando il dissestato bilancio
dell'azienda. 
Nella lunga ricerca planetaria dello sceicco del terrore, le truppe
americane sono riuscite a ritrovare, nell'ordine: la tomba di re
Artu', Bernardo Provenzano, Anastasia Romanov, centoquindici mariti
scappati di casa, il tesoro del pirata Barbanera, l'Arca
dell'Alleanza, la pancera smarrita a Waterloo dal duca di Wellington,
la prova che Stalin era una donna, e le riserve segrete di whisky di
Jenna Bush, ma nemmeno l'ombra di Osama. "Non sappiamo dove sia Bin
Laden" ammette tristemente Bush in un accorato discorso dalla Casa
Bianca. Ma da dietro le sue spalle spunta un'inconfondibile figura
barbuta e in turbante che grida: "Tana libera tutti!". Il Presidente,
con senso del gioco tutto yankee, ammette la sconfitta e si rassegna a
stare sotto di nuovo: conta fino a venti, e la caccia a Osama riprende
da capo. 
Esteri, vista l'impossibilita' di risolvere il conflitto
israelo-palestinese, l'Onu ricorre al vecchio principio "fra i due
litiganti il terzo gode", e assegna Gerusalemme ai cinesi. Sono un
miliardo e mezzo, hanno l'atomica, fanno paura anche agli Usa e sono
intraprendenti e tignosi come nessuno. In poche settimane il Medio
Oriente e' interamente colonizzato: palestinesi ed ebrei, sopraffatti
da un mare di orientali, piangono l'uno sulla spalla dell'altro
masticando un involtino primavera. 
Si avvicina il Natale, una festa all'insegna della solidarieta': ormai
i migliori campi profughi in tutto il mondo sono convenzionati con
Visa, Mastercard e American Express. 
Erika ed Omar sono evasi.
Berlusk ammette la corruzione dei magistrati, semplice perņ:semplice corruttore!

 Ricevo, sorrido e posto:
Guarda che a copiare-incollare testi di altri non è che diventi più
intelligente.

 DUEMILA E DUE PALLE
Un testo autocritico. Che il Nostro stia rinsavendo?

intelligente.
Non puň di piů, ormai gli č evaporato-svaporato tutto il cervello.



Che lo stiano curando? Speriamo di no, dovrei trovarmi un altro hobby,
ma cosě divertente e gratuito, sarebbe insostituibile.

 ma così divertente e gratuito, sarebbe insostituibile.


Il ciancialesto non ha questa pretesa perché non ne ha la possibilità ed é
felice
di esibire la sua pochezza con le sue tradizionali scopiazzate.
g

tattoo
BEh, tu amico non tanto...Non eri quello che gli correva dietro con la
mazza da baseball?!:-)

tattoo
No povero tatto, invece s'č rotto Ruggiero che ha mandato a fare in
culo il piduista sozzo e corruttore.
Adesso il governo che ti piace č piů.... omogeneo!!!! Ruggiero infatti
era la sola persona capace e perbene e stimata nel mondo che ci fosse
in quella gang di malavitosi.
Stai allegro e goditi lo spettacolo: sta per cominciare.
Ernesto
Bloccano i loro processi! Non esiste piů la Legge. La Giustizia torna al popolo!

No povero tatto,
Davvero non è ancora riuscito a raggiungerti, ma quando arriva...