Newsgroup: it.hobby.modellismo
Titolo: piste slot

ciao, vorrei informazioni su questo hobby.
mi è capitato di vedere tante piste in diversi siti che se ne occupano ma ho
un dubbio, le gare come si svolgono e cioè può capitare che la macchine
escano dalla loro corsia e quindi sarà poi possibile rimetterle in
carreggiata o la gara sarà persa?
ditemi quante più notizie possibili, è un hobby divertente peccato occupi
tanto spazio

 ha scritto nel messaggio
news:MzJUd.55557$lB4.1...@twister1.libero.it...

Ciao,
in fiera a Novegro c'era uno spazio dedicato a questo tipo di modelli
elettrici, non sparei come definirli.
Ti linko 
http://scalexsanremo.altervista.org/
 ,
http://www.policar.info/default.asp
  e sei di Milano
http://www.tecnoslot.it/
Comunque se fai una ricerca ne trovi a decine di siti che parlano di slot's
car e altrettanti club.
-- 
Cordialità
****************
Michele M.
http://www.italman.it/
MSN: 
ital...@hotmail.com

Mentre ero distratto, attraverso l'orologio K.I.T.T. mi ha avvisato che
LAMBO mi ha cercato per dirmi:
Ti faccio un esempio di come funziona da noi. Ci sono 4 corsie di 4 colori.
Ogni macchina ha un bollino (o in alcune gare la macchina rimane fissa in
pista, macchina verde in corsia verde...).
Mettiamo una gara con 12 persone. 3 batterie da 4 piloti (batt1, batt2 e
batt3).
Parte la batt1, e i piloti della batt3 si dispongono lungo la pista a fare i
"commissari di percorso". Al termine della prima batteria la batt2 corre e i
piloti della batt1 fanno i commissari. Poi i piloti della batt3 pilotano e
la batt2 commissaria.
Se vai su 
www.italiaslot.com
 trovi varie info e i forum delle varie piste
(non tutte).
Mentre per un mini "listino prezzi" 
www.bona.it
 che è il distributore
italiano di slot
*************************************************************
Se la fortuna è cieca, ma tu hai scritto in fronte "sono sfigato" in
braille......
Solo i FESS tengono in ordine.... i GENI vivono nel CAOS!!! (Cattivik)
Solo i cretini sono sicuri al 100% di quello che dicono. Naturalmente potrei
sbagliarmi ...
*************************************************************

 grande.
Come mia moglie mi ha convinto a cambiare casa:
"Amore, ho visti un appartamento che mi piace. Vogliono 200 mila euro"
"QUANTO?"
"Sai, ha tre stanze. Una per noi, una per Alice e la terza potresti usarla
per la pista oppure come studio"
Casa mia è in vendita da una settimana...
================================
IL NUOVO ZINGARELLO
TELEPATIA - Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
================================
www.bastardidentro.com

 TELEPATIA - Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
ROTFL!
Questa mi mancava...
Ma sei sicuro della fonte?
Non è che è una definizione tratta dalla famosa "ENCICLOPEDIA TRE CANI" ? 


Per la cronaca...
Le firme che leggete in fondo alle mie e-mail vengono create automaticamente
da un programmino che ho scritto in visual basic (se a qualcuno interessa,
scrivetemi in privato a 
rudeT...@fastwebnet.it
, è gratis e garantito
senza virus e spyware).
Questa è la lista completa delle battute, tutte tratte dal sito di
Bastardidentro:
 IL VIAGRA HA FUNZIONATO SE...
Al lavoro chiamano "lo spiritista" perché quando ti siedi il tavolo fluttua
nell'aria.
Cominci a guardare il tuo cane con interesse.
Cominci a pensare che tua suocera sia carina.
Quando entri in una sauna, tutti si alzano ad applaudire.
Hai ucciso un passante con un bottone che si e' staccato dai tuoi Levi's
Non hai più bisogno del telecomando.
Se muori, non riusciranno a chiudere la bara per tre giorni.
Quando vai in campeggio, non hai bisogno del montante per la tenda, basta
srdaiarti atterra e buttarti su un lenzuolo.
Il tuo canarino non usa più il sostegno nella gabbia.
Nessun uomo vuole starti davanti nella fila al supermarket, in banca, al
cinema...
Hai dovuto smontare il ventilatore dal soffitto della camera da letto perché
ti piace dormire sulla schiena.
Tua moglie ti usa come attaccapanni.
La tua amante ti usa come stendino.
I tuoi figli come sedia....
Perdi sempre le gare di limbo
Monica Lewinski spera che tu possa diventare Presidente!
Nell'autobus tutti si aggrappano a " te ".
 LA PUBBLICITA' VUOLE FARCI CREDERE CHE...
La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30
anni, la madre ne ha 20 e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro,
ovviamente tutti sani e bellissimi.
Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti,
innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul
balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si
butta col paracadute.
Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 h al giorno, va in ufficio in
elicottero, e prende sui 10 mila ? al mese per poter mantenere il casolare
di campagna, la moglie e i 5 figli.
I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono
ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e
l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata
sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
Vieri sa cos'è l'ADSL.
Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.
I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni
Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in
riunione.
Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per
schizofrenica.
Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o
Sean Connery.
Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano
benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale
con un camaleonte.
Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a
consolarti.
Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente
com'è bello avere ½ m di cotone in mezzo alle gambe.
I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è
cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...
Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)
Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci
sei solo tu!
Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il
numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu,
povera nipotina, hai voluto fare il agno nuda.
Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua
macchina nuova. Che è una Fiat...
Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.
TRE MOTIVI PER DIRE CHE GESU' ERA...
IRLANDESE: Non si è mai sposato. Non ha mai avuto un lavoro fisso. La sua
ultima richiesta è stata qualcosa da bere.
PORTORICANO: Si chiamava Jesus. Aveva costantemente guai con la legge. Sua
madre non era sicura di chi fosse suo padre.
GRECO: Parlava gesticolando. Beveva vino ad ogni pasto. Lavorava nel settore
delle costruzioni.
NERO: Chiamava tutti fratello. Non aveva un indirizzo fisso. Nessuno lo
voleva assumere.
CALIFORNIANO: Non si tagliava mai i capelli. Era sempre scalzo. Ha inventato
una nuova religione.
ITALIANO: E' andato a lavorare nell'impresa di suo padre. Ha vissuto in casa
fino a 33 anni. Era convinto che sua madre fosse vergine. Sua madre era
convinta che lui fosse Dio.
Uomo intelligente + Donna intelligente = Storia d'amore
Uomo intelligente + Donna stupida = Gravidanza
Uomo stupido + Donna intelligente = Avventura senza domani
Uomo bello + Donna bella = Sesso
Uomo bello + Donna brutta = Uomo stupido
Uomo brutto + Donna bella = Soldi
Uomo brutto + Donna brutta = Disperazione
Uomo giovane + Donna giovane = Amore
Uomo giovane + Donna vecchia = Mamma
Uomo vecchio + Donna giovane = Soldi
Uomo vecchio + Donna vecchia = Amicizia
Uomo stanco + Donna attiva = Frustrazione
Uomo attivo + Donna stanca = Stupro
Uomo stanco + Donna stanca = Insonnia della donna per colpa del russare
dell'uomo
Uomo attivo + Donna attiva = Insonnia dei vicini
Lavoro appassionante + Vita familiare appassionante = Difficoltà di
organizzazione e grosse fatiche
Lavoro appassionante + Vita familiare noiosa = Ore straordinarie
Lavoro noioso + Vita familiare appassionante = Congedo per malattia e ferie
non retribuite
Lavoro noioso + Vita familiare noiosa = Adulterio o Internet(oppure
entrambi)
Moglie stupida + Amante intelligente = Futuro celibe
Moglie intelligente + Amante stupida = Amante bellissima
Moglie intelligente + Amante intelligente = Futuro divorzio
Moglie stupida + Amante stupida = Sogno maschile
LA MAMMA è QUELLA CHE
ti insegna a rispettare il lavoro degli altri  -"Se dovete ammazzarvi,
fatelo fuori di qui, che ho appena pulito!"
ti insegna a pregare  -"Prega Dio che non ti sia caduto sul tappeto!".
insegna a rispettare le tempistiche di lavoro  -"Se non pulisci la tua
camera entro domenica, ti faccio pulire l'intera casa per un mese!".
insegna la logica  -"Perche' lo dico io, ecco perché!"
insegna ad essere previdente -"Assicurati di avere le mutande pulite, non
sia mai fai un incidente e ti devono visitare!".
insegna l'ironia  -"Prova a ridere e ti faccio piangere io!".
insegna la tecnica dell'osmosi -"Chiudi la bocca e mangia!".
insegna il contorsionismo  -"Guarda che sei sporco dietro, sul collo!".
insegna la resistenza  -"Non ti alzi finché non hai finito quello che hai
nel piatto!".
insegna a non essere ipocrita -"Te l'ho gia' detto mille volte di non farlo,
non fare finta di niente!".
insegna il ciclo della Natura -"Come ti ho fatto, ti disfo!".
insegna il comportamento da non tenere  -"Smettila di comportarti come tuo
padre!".
insegna cos'e' l'invidia  -"Ci sono milioni di poveri bambini che non hanno
genitori meravigliosi come noi!"
 CORSO DI ITALIANO
Evita le allitterazioni, anche se allettano gli allocchi.
Non è che il congiuntivo va evitato, anzi, che lo si usa quando necessario.
Evita le frasi fatte: è minestra riscaldata.
Esprimiti siccome ti nutri.
Non usare sigle commerciali & abbreviazioni etc.
Ricorda (sempre) che la parentesi (anche quando pare indispensabile)
interrompe il filo del discorso.
Stai attento a non fare... indigestione di puntini di sospensione.
Usa meno virgolette possibili: non è "fine".
Non generalizzare mai.
Usare le parole straniere non è bon ton e potrebbero portare a
misunderstanding.
Sii avaro di citazioni. Diceva giustamente Emerson: "Odio le citazioni.
Dimmi solo quello che sai tu."
I paragoni sono come le frasi fatte.
Non essere ridondante; non ripetere due volte la stessa cosa; ripetere è
superfluo (per ridondanza s'intende la spiegazione inutile di qualcosa che
il lettore ha già capito).
Solo gli stronzi usano parole volgari.
Sii sempre più o meno specifico.
La litote è la più straordinaria delle tecniche espressive.
Non fare frasi di una sola parola. Eliminale.
Guardati dalle metafore troppo ardite: sono piume sulle scaglie di un
serpente.
Metti, le virgole, al posto giusto.
Distingui tra la funzione del punto e virgola e quella dei due punti: anche
se non è facile.
Se non trovi l'espressione italiana adatta non ricorrere mai all'espressione
dialettale: peso e! tacòn del buso.
Non usare metafore incongruenti anche se ti paiono "cantare": sono come un
cigno che deraglia.
C'è davvero bisogno di domande retoriche?
Sii conciso, cerca di condensare i tuoi pensieri nel minor numero di parole
possibile, evitando frasi lunghe - o spezzate da incisi che inevitabilmente
confondono il lettore poco attento - affinché il tuo discorso non
contribuisca a quell'inquinamento dell'informazione che certamente (specie
quando inutilmente farcito di precisazioni inutili, o almeno non
indispensabili) una delle tragedie di questo nostro tempo dominato dal
potere dei media.
Gli accenti non debbono essere nè scorretti nè inutili, perchè chi lo fà
sbaglia.
Non si apostrofa un'articolo indeterminativo prima del sostantivo maschile.
Non essere enfatico! Sii parco con gli esclamativi!
Neppure i peggiori fans dei barbarismi pluralizzano i termini stranieri.
Scrivi in modo esatto i nomi stranieri, come Beaudelaire, Roosewelt,
Niezsche, e simili.
Nomina direttamente autori e personaggi di cui parli, senza perifrasi. Così
faceva anche il maggior scrittore lombardo del XIX secolo, l'autore del 5
maggio.
All'inizio del discorso usa la captatio benevolentiae, per ingraziarti il
lettore (ma forse siete così stupidi da non capire neppure quello che vi sto
dicendo).
Cura puntiliosamente l'ortograffia.
Inutile dirti quanto sono stucchevoli le preterizioni.
Non usare mai il plurale majestatis. Siamo convinti che faccia una pessima
impressione.
Non confondere la causa con l'effetto: saresti in errore e dunque avresti
sbagliato.
Non costruire frasi in cui la conclusione non segua logicamente dalle
premesse: se tutti facessero così, allora le premesse conseguirebbero dalle
conclusioni.
Non indulgere ad arcaismi, apax legomena o altri lessemi inusitati, nonché
deep structures rizomatiche che, per quanto ti appaiano come altrettante
epifanie della differanza grammatologica e inviti alla deriva
decostruttiva - ma peggio ancora sarebbe se risultassero eccepibili allo
scrutinio di chi legga con acribia ecdotica - eccedano comunque le
competente cognitive del destinatario.
Non devi essere prolisso, ma neppure devi dire meno di quello che.
Una frase compiuta deve avere
 CAPIRE GLI UOMINI
Nella vita di ognuno di noi è sempra capitata la fidanzata con la pretesa di
cambiarci. All'inizio andiamo sempre bene, poi iniza il loro lento lavoro di
modifica del nostro modo di vivere...
Non pensare di poter cambiare un uomo. A meno che non abbia il pannolino.
Che fare se il tuo fidanzato prende la porta? Chiudila.
Se hanno mandato un uomo sulla luna dovrebbero poterceli mandare tutti.
Non lasciare che la mente del tuo uomo vaghi - è troppo piccola per stare là
fuori tutta sola.
Opta per gli uomini più giovani. Tanto non maturano mai.
Gli uomini sono tutti uguali - hanno facce diverse solo per poterli
distinguere.
Definizione di uno scapolo: un uomo che ha perso l'opportunità di fare
infelice una donna.
Le donne non trasformano gli uomini in cretini - la maggior parte di loro si
dedicano al fai-da-te.
L'unico modo per far fare qualcosa a un uomo è dirgli che è troppo vecchio
per farla.
L'amore è cieco, ma il matrimonio è un'esperienza che apre gli occhi.
Se vuoi un uomo legato, cercalo in un istituto di igiene mentale.
I figli di Israele hanno camminato nel deserto per 40 anni. Anche in tempi
remoti, gli uomini non si abbassavano a chiedere indicazioni.
Se ti chiede quali libri ti interessano, rispondi i libretti degli assegni.
Ricordati che avere senso dell'umorismo non significa raccontargli
barzellette, ma ridere alle sue.
 Greco Antico:
Non dite cose cattive ME FATE KAKÁ
Io miro a quest'albero STOKHAZZOMAI TUTO DENDRON
Non mi fare cattiverie  OU ME KAKA' ERGAZE
Ora non ricerco cose cattive NUN ME' KAKA STHOKAZOMAI
Io curo l'amico albero ERGAZO TON FILON DENDRON
 Ungherese:
Senza un metro MÉTER NÉLKÜL
Molti suoi lemmings (lemmi?) SOK LAMINKJA
Misura il remo fondamentale MÉRD ALAKULÓ RÓT
Senza un verme KUKAC (si legge KUKAZ) NELKUL!
 Finlandese:
guarda, ascolta il mare KULEE, KATSOO MERDA
 Portoghese:
rimane in uso FICA EM USO
 Tedesco:
la gatta nel carbone rosso DIE KATZE IN DER ROTEN KOHLE
io cerco i tuoi gatti ICH SUCHE DEINE KATZE
Il mio gatto é un animale Meine Katze ist ein Tier
 Svedese:
bel maglione colorato VACKER TRÖJA
radice carina KUL RÖTT
Giochi con una tasca? LEKER DU ME' FICKA?
bella ragazza Vacca Flikka
 Rumeno:
cima accarezzata TOPA DEZMIERDATA
 Sqwamish (lingua amerindia canadese):
Mia figlia sta cucinando KAROOTA NEELANO
 Inglese:
vana, fresca perla VAIN COOL PEARL
Io sono un libro in aria I AM A BOOK IN AIR
due, due gatti TWO TWO CATS
 Francese:
I calcoli della nonna di Ada   Le calcul de la granmère d'Ada
le bocche d' Ercole LE  BOUSC D' ERCUL
 In Russo:
Come stai? KAK DELA
Buona notte SPAKOJNO NOCI
Come una stupida KAK DURA
latino
Una volta abbandonata lasciasti la fede sconosciuta = OLIM HORTACI DESTI
FIDEM IGNOTAM
 AD UN AGENTE NON DIRE MAI
Scusi signor agente, volevo arrivare prima che finisse la benzina
Scusi, non riesco a prendere la mia patente. Mi potrebbe reggere un attimo
questa lattina di birra?
Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva autovelox spento. La
prossima volta andrò più piano, promesso.
Minchia, ma tu 6 il tipo dei Village People?
Cazzo la vostra macchina raggiunge i 220 se siete riusciti a prendermi. Chi
ve l'ha eleborata?
Ma proprio tutti posso fare i poliziotti? Pensavo bisognasse avere una buona
condizione psico-fisica e non una panza del genere
Dai, pago la multa, non controllarmi il bagagliaio
Non potrebbe soprassedere? In fondo io sono uno di quelli che vi paga lo
stipendio
Perchè mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo
sappia
Io soffro di solitudine ed ero sulla terza corsia da solo. Ho visto i fari
di un auto in lontananza e allora ho cercato di raggiungerla il più
velocemente possibile, prima che mi venisse una crisi di pianto.
Che culo, è già il secondo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un
avvertimento!
 L'OTTAVO NANO
Il nano geometrico  Angolo
Il nano religioso  Apostolo
Il nano che risolve i problemi Bandolo
Il nano che conserva tutto Barattolo
Il nano buono di cuore  Benevolo
Il nano picchiato Bernoccolo
Il nano guardone  Binocolo
Il nano anziano Bisavolo
Il nano der 'Monnezza' Bombolo
Il nano armato Bossolo
Il nano da seta Bozzolo
Il nano al buio Brancolo
Il nano panettiere Briciolo
Il nano impedito Broccolo
Il nano adolescente  Brufolo
Il nano che dà nell'occhio Bruscolo
Il nano che vive in un monolocale Bugigattolo
Il nano matematico.  Calcolo
Il nano sotterraneo  Cavernicolo
Il nano agricoltore  Cavolo
Il nano con l'artrosi Cigolo
Il nano carrista Cingolo
Il nano gioielliere  Ciondolo
Il nano di strada Ciottolo
Il nano domatore  Circolo
Il nano affettuoso  Coccolo
Il nano brasiliano Creolo
Il nano in declino Crepuscolo
Il nano che sta sempre al sole Crogiolo
Il nano disordinato  Cumulo
Il nano minatore  Cunicolo
Il nano mafioso Cutolo
Il nano che fa le pentole ma non i coperchi Diavolo
Il nano atleta  Discobolo
Il nano briccone Discolo
Il nano ritardatario  Eccolo
Il nano infartuato Embolo
Il nano carcerato Ergastolo
Il nano tipografo Fascicolo
Il nano de "I sepolcri" Foscolo
Il nano svagato Frivolo
Il nano vanitoso Fronzolo
Il nano con la mucca che piace ai bambini Fruttolo
Il nano che piace ai bambini Giocattolo
Il nano anemico Globulo
Il nano che piace ai gatti Gomitolo
Il nano fotografo  Grandangolo
Il nano dell'uva Grappolo
Il nano carismatico  Idolo
Il nano goloso Intingolo
Il nano ubriacone Luppolo
Il nano militare  Manipolo
Il nano cuoco Mestolo
Il nano piccolo piccolo Mignolo
Il nano dello scoglio Mitilo
Il nano senza kleenex Mocciolo
Il nano che impreca Moccolo
Il nano dawn Mongolo
Il nano culturista Muscolo
Il nano agricoltore  Nespolo
Il nano soprammobile Ninnolo
Il nano linfatico Nodulo
Il nano che affitta Nolo
Il nano con famiglia numerosa Nugolo
Il nano che rovina i campeggi Nuvolo
Il nano caritatevole Obolo
Il nano della stampa.  Opuscolo
Il nano che fa le previsioni del tempo Oracolo
Il nano ginecologo  Ovulo
Il nano bambino  Pargolo
Il nano nel braccio della morte Patibolo
Il nano che segna l'ora Pendolo
Il nano porta sfiga Pericolo
Il nano rocciatore Perpendicolo
Il nano piccolo Piccolo
Il nano con la vocina Pigolo
Il nano proletario Popolo
Il nano presentatore  Preambolo
Il nano che è dappertutto Prezzemolo
Il nano sarcastico  Pungolo
Il nano moribondo Rantolo
Il nano ingegnere Regolo
Il nano capellone Ricciolo
Il nano incontinente Rigagnolo
Il nano che fondò l'Urbe Romolo
Il nano con la dissenteria Rotolo
Il nano ciabattino Sandalo
Il nano single Scapolo
Il nano che non sta in piedi Scivolo
Il nano rumoroso  Scricchiolo
Il nano che si fa problemi Scrupolo
Il nano più vecchio Secolo
Il nano carismatico Simbolo
Il nano carismatico Simbolo
Il nano paracadutista Spappolo
Il nano violento  Strangolo
Il nano ancora più violento  Stritolo
Il nano infido Subdolo
Il nano sfuggente  Svicolo
Il nano religioso Tabernacolo
Il nano arredatore Tavolo
Il nano che vuole sempre parlare lui per primo Titolo
Il nano più alto  Trampolo
Il nano sfascia matrimoni Triangolo
Il papà del nano anziano Trisavolo
Il nano falegname Truciolo
Il nano porcello Truogolo
Il nano che tappa le bottiglie Turacciolo
Il nano vandalo Vandalo (appunto...)
Il nano che ti fa spogliare Vestibolo
Il nano stretto o corto, vicino a Parco della Vittoria Vicolo
Il nano assicuratore Vincolo
Il nano ubriaco  Vinicolo
Il nano calzolaio  Zoccolo
Il nano fischiatore  Zufolo
La nana veneziana: gondola
La nana gasata: bombola
La nana appiccicosa: piattola
La nana precisa: pendola
La nana muratora: cazzuola
La nana orientale: mandorla
La nana nella rete: vongola (questa nn è un granchè...)
La nana contenta: gongola
La nana ombrosa: pergola
La nana de coccio: tegola (..se nn l'hai capita, fattela spiegà da un
romano)
La nana puzzolente: gorgonzola
La nana che t'incastra: tagliola
La nana africana: Angola
La nana meretrice: zoccola
La nana succosa: nespola
 COSA INSEGNANO I FILM
Di due gemelli identici almeno uno e malvagio
Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete
tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.
La maggior parte dei computer portatili e sufficientemente potente per
prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore
alieno.
Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un
combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici
aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate
neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.
Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza
continuera a essere
chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.
Se siete bionda e procace, e possibile che diventiate un esperto di fama
mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.
I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma
uccisi tre giorni prima di
andare in pensione.
Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere
i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi
di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno
20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.
Nel corso di un'indagine, e necessario entrare almeno una volta in un club
di strip-tease.
E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia
qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.
Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso
di immersione subacquea.
Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purche
non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra
fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.
La torre Eiffel e visibile da qualsiasi finestra di Parigi.
Se vi e una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verra
gettato attraverso.
Un uomo non mostrera alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo piu
orribile, ma urlera quando una donna cerchera di medicarlo.
In una casa stregata le donne devono cercare il motivo di quegli strani
rumori che provengono da sotto la loro biancheria intima.
Anche se guidate lungo una strada perfettamente diritta, e necessario
sterzare energicamente a destra e a sinistra, e i vostri pneumatici
strideranno allo stesso modo, qualunque sia la superficie e la velocita.
Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando e stato
sospeso dal servizio.
I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalita dei loro
agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte
caratteristiche
 I VARI TIPI DI CACCA
fantasma quando uno sente che sta per evacuare, ma quando si siede non esce
nulla
fantasma 2 e' quella che, quando uno si volta verso l'interno della tazza
per osservare con orgoglio la sua opera, e' sparita
perfetta quando uno evacua, si pulisce e vede che la carta igienica e'
perfettamente pulita, pronta per soffiarcisi il naso
umida quando, non importa se ti sei pulito 50 volte, continui a sentire il
sedere umido e non perfettamente intonso; quindi decidi di porre un po' di
carta igienica tra esso e le mutande, ed esci dal bagno dissimulando
l'incomodo
Hulk e' quella nella quale il semplice fatto di andare a deliverare si
converte in uno sforzo smisurato che ti gonfia le vene del collo e ti fa
salire il sangue alla testa; Stringendo pugni e denti, termini esausto e
verde dallo sforzo
esplosiva viene accompagnata da gas rumorosi e di solito viene ascoltata da
tutti coloro che si trovano in casa, nel palazzo o comunque negli immediati
dintorni- ha provocato un sacco di falsi allarmi a Baghdad
alcolica molto comune dopo una notte di bevute; e' caratterizzata dalle
spennellate che lascia sulle pareti della tazza; e' di colore nero,
eccessivamente odorosa ed ha una consistenza poco solida
parto difficile tanto dolorosa ad uscire che ci si chiede se stia uscendo
davvero un escremento o qualcosa tipo il mostro di "Alien"
splash esce tanto veloce e pesante che, cadendo nell'acqua, ci bagna le
natiche
esorcista esce mezza verde e mezza gialla, che uno pensa che il suo
intestino sia posseduto dal demonio
alta societa' quella che non ha odore
spia quella che, dopo aver tirato la catena, riemerge a sorpresa
da esposizione la classe di cagata tanto mostruosa che e' difficile credere
sia stata prodotta da un essere umano; il suo autore la lascia nella tazza
perche' tutti possano apprezzarla ed evita di bagnare la carta igienica per
non ostruire la visione della sua opera
disintegrabile e' quella che esce in forma solida abbastanza, ma quando uno
preme il bottone pare esplodere in mille piccoli pezzi
goccia di candela e' quella che si trova marcata come un sigillo nelle
mutande (altro nome: tarzanello, tobia)
stalattite e' quella che sembra venire in una volta sola e per quanto uno
possa serrare lo sfintere non si spezza; solitamente rimane appesa finche'
uno non inizia a dimenare le anche
sorpresina e' il tipo di cagata che uno pensa di poter contenere, per cui
decide di non andare in bagno; pero', indovina un po'...Sorpresa!
Babbo Natale e' tanto voluminosa che uno si chiede come fara' a passare per
lo scarico una volta premuto il bottone
Titanic e' quella che gallegga e sembra essere inaffondabile per la sua
imponenza, anche se prima o poi...
rituale quella che si fa alla stessa ora, giorno dopo giorno; genera
dipendenza del tipo "non posso dormire se non cago alle 22.30..."
brontolona e' il tipo di cagata di dimensioni tali che non esce senza
assistenza di un forte suono vocale
mosca e' quella che rimane appiccicata alle pareti della tazza e non vuole
scendere; richiede un pezzo di carta piu' piccolo
anonima compare misteriosamente nelle tazze e nessuno ne rivendica la
paternita'
suicida e' il pezzo che inizia a scendere da solo per lo scarico prima
ancora di premere il bottone
e adesso? capita quando uno, finito di evacuare, osserva che non c'e' carta;
si usa sacrificare i fogli del quotidiano o rivista che si ha in mano, un
calzino ed il tubo di cartone del rotolo terminato, spiegato da capo a capo
ed avvolto e svolto varie volte per conferire morbidezza al materiale
risultante
ad ombrello quando è tanto molle e viene espulsa ad una pressione elevata
che sporchi tutta la tazza meno che l'acqua in fondo. consiglio pratico: mai
fare la cacca ad ombrello nei cessi alla turca ne vanno i vostri calzoni e
le vostre gambe!
 IL LINGUAGGIO DELLE DONNE
Si = No
No = Si
Forse = No
Mi dispiace = Ti dispiacerà
Abbiamo bisogno = voglio
Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare = La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo!
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al
sesso?
Spegni la luce = Ho la cellulite
Questa cucina è così poco pratica = Voglio una casa nuova
Ho sentito un rumore! = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà per niente
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
Niente, davvero = E' solo che sei un tale stronzo
 LE REGOLE PER USCIRE CON MIA FIGLIA
Regola n.1 Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson e` meglio che tu
abbia qualche pacco da consegnare, perche` di sicuro non carichi nulla.
Regola n.2 Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finche` non
sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi
o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò togliere.
Regola n.3 Sono al corrente che e` considerato di moda, per i ragazzi della
tua eta`, l'indossare dei jeans cosi` larghi che paiono caderti dai fianchi
da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e i
tutti i tuoi amici siete una manica di idioti.
Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo
ti propongo un onesto compromesso: Tu puoi arrivare sulla mia porta con la
tua biancheria in vista ed i tuoi jeans piu` larghi di dieci taglie e io non
avro` nulla da obbiettare. Comunque, per essere
sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante
l'appuntamento con mia figlia, prendero` la mia chiodatrice elettrica e te
li fissero` solidamente ai fianchi.
Regola n.4 Sono certo che ti e` stato detto che, al giorno d'oggi, fare
sesso senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti puo`
uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al
sesso con mia figlia, io saro` la barriera, e io ti uccidero`.
Regola n.5 Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba
parlare di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non
farlo. L'unica informazione che desidero da te e` quando pensi di riportare
indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di
sentire in proposito e` "presto."
Regola n.6 Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunita`
di appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va
bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con mia la mia bambina,
continuerai a uscire con lei e nessun'altra finche' lei non
ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io faro` piangere te.
Regola n.7 Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia
figlia appaia, e che quell'oretta e piu` trascorra, non startene li a
sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi
prendere appuntamenti. Mia figlia si sta` truccando, un procedimento che
puo` richiedere piu` tempo della tinteggiatura del Golden Gate di
S.Francisco. Invece di startene li` a far nulla, perche' non fai qualcosa di
utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?
Regola n.8 I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia
figlia: Luoghi dove ci siano letti, sofa`, o qualsiasi cosa piu` morbida di
una seggiola in legno. Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata
di vista. Luoghi dove c'e` poca luce. Luoghi dove si balla, ci
si tiene per mano o dove c'e` allegria. Luoghi dove la temperatura ambiente
e` abbastanza cada da indurre mia figlia ad indossare shorts, canottiere,
mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un
maglione e un eskimo - allacciato fino alla gola. I
film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i film
con motoseghe vanno bene. Le partite di Hockey sono okay. Case di persone
anziane vanno meglio.
Regola n.9 Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza eta`
con pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia
figlia, io sono l'onniescente e spietato dio del tuo universo. Se io ti
chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilita` per dirmi
la verita`, tutta la verita` e nient'altro che la verita`. Ho un fucile, una
vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.
Regola n.10 Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per
confondere il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicottero
sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti
torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi
"pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per
questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia devi: uscire dalla
macchina con entrambe le mani bene in vista. Dire la parola d'ordine,
annunciando con voce forte e chiara che hai riportato mia figlia a casa
sana, salva e presto, per poi tornare in macchina. No non c'e` bisogno che
entri. Il volto cammuffato che vedi alla finestra e` il mio.
 LA SCALA DELLE SCOREGGE INDRI-MERCALLI
1° Grado: Impercettibile, minuscolo movimento di aria e inavvertibile
contrazione dei muscoli dell'addome e del deretano.Di norma l'emittente è il
solo ad accorgersene.
2° Grado: Leggerissimo sibilo, durata di massimo un secondo, si accompagna
ad un piccolo movimento del deretano, unito ad un leggero prurito in
zona.Animali presenti nella stanza ( cani e gatti) guardano il soggetto con
attenzione. Nessun odore.
3° Grado: Percettibile anche se solo in prossimità dell'epicentro, sibilo
avvertibile, tendente alle note medio alte. Odore tipo cibo avariato, non
eccessivo.
4° Grado: Peto forte, rumore inconfondibile e non mascherabile con un colpo
di tosse. Contrazioni del deretano accompagnano il rumore che dura fino a 4
secondi coprendo una zona di circa 3 mq dall'epicentro e ammorbando l'aria
per minimo 2 minuti.
5° Grado: Rumore tonante, il soggetto che la emette diventa pallido in viso,
si accompagna di solito ad altre manifestazioni di tipo eruttivo/sismico
(tipo la classica cagata potente) durata tendente ai 6 secondi con a volte
un doppio cambio di tonalita.
6° Grado: Rumore basso e sordo, forti contrazioni dell'addome e del
deretano, colore violaceo dell'emittente. Calore considerevole e forte odore
di zolfo che si propaga fino a 5 metri di raggio dall'epicentro. Vari cambi
di tonalità, tipo "allegro andante in mi bemolle" di Vivaldi, gli astanti si
allonatanano, prime crepe nelle mutande.
7° Grado: Peto fortissimo, almeno 15 secondi di durata, accompagnata
all'emissione di ceneri e lapilli di merda, forti spasmi dell'addome,
temperatura elevatissima,le mutande si gonfiano come delle vele di Luna
Rossa,il soggetto non riesce a compiere alcun movimento durante il fenomeno,
scene di panico tra gli astanti.
8° Grado : Peto aventi caratteristiche di evento catastrofico: Rumore simile
a quello di un martello pneumatico, con ripetute scariche, durata fino a 30
secondi. Il soggetto cade in uno stato di paralisi e va tenuto fermo
affinchè non si muova come un palloncino bucato. Alcuni dei presenti sono
colti da malore e svengono. Le mutande, anche se resistenti, sono divelte.
Fino a 10 cambi di tonalità diversi, emissione di ultrasuoni, calore
inaudito e odore che ricorda i lazzaretti del Manzoni. Coliche del soggetto
unite ad un geiser di escrementi e organi interni.
9° Grado: Scoreggia da 5 megatoni: (Rombo di tuono) il soggetto cade in
trance.Fenomeni di levitazione. Spostamento degli organi interni, collasso
del sistema cardio circolatorio. Temperatura del deretano prossima al calor
bianco. Mutande polverizzate, rumore tipo fonderia e odore di zolfo, stagno
e molibdeno. I presenti decedono all'istante per lo shock o per le
radiazioni UVA emesse dal soggetto. L'ano del soggetto diventa come l'ugello
di scarico di un F14 Tomcat in decollo da una portaerei con il
postbruciatore inserito. Oggetti anche molto pesanti vengono scagliati a
kilometri di distanza.
10° Grado: Scoreggia apocalittica: Decesso istantaneo del soggetto e di
tutti i presenti fino ad un diametro di 3 kilometri, mutamento del clima
nella zona del disastro.Ritrovamento di effetti personali del soggetto in
orbita geostazionaria fino a 300 km di altezza. Impossibilità di accesso
alla zona colpita per alcuni anni. Proclamazione mondiale dello stato di
calamità, manifestazione di eventi connessi alla scissione dell'atomo.
Resurrezioni.
 TIPI DI SCOREGGE
MATILDA: Generalmente si sviluppa sotto sforzo, esce velocemente ma
brevemente. Il suo odore è anonimo.
EOLINA: Rumore cupo e basso, fa presagire uno scombussolamento intestinale.
E' l'anticamera della TRISTANA.
TRISTANA: Si manifesta per lo più dopo qualche ora dai pasti. Assenza di
rumore, spesso è accompagnata da un gorgoglio intestinale. L'odore è acre e
rispecchia il menu del pasto consumato.
GT: Gli esperti sono convinti che si tratti della sindrome del finestrino
chiuso. Si manifesta soltanto in auto. E' silenziosissima, calda e grassa.
Di solito accompagnata dalla frase "viene da fuori".
GT2: Variante della GT. Una volta aperto il finestrino non esce, rimane
incollata alla tappezzeria dell'auto.
CASPER: E' sicuramente la più apprezzata. Si manifesta nell'intimità delle
proprie lenzuola. Chiunque è tentato di annusarla a fondo. Purtroppo, spesso
capita di non poterla condividere con qualcuno, oppure che non venga
sufficientemente apprezzata.
UPANDDOWN: La più difficile da gestire: trattasi di rimescolamento tra
materia solida e gassosa. L'arte sta nel "tagliarla" prima che si trasformi
in una DRESSED, con un esercizio pubo-cogigeo estremamente difficile:
bisogna comprimere e rilasciare gradatamente le natiche. Si può effettuare
questa operazione anche tre o quattro volte prima che sia completamente
esaurita.
DRESSED: Un tempo volgarmente chiamata "VESTITA", la DRESSED, nuova versione
della release precedente, unisce il disagio della VESTITA con la potenza
della GT2.
JOKE: è la più temuta dagli sciatori; potrebbe essere confusa con la DRESSED
ma non lo è. Il fastidio che si avverte è soltanto sudore in mezzo alle
natiche. Una volta controllato il contenuto delle mutande ci si accorge che
nulla è successo.
SOUND RIP: Parte bassa e cupa, poi aumenta gradatamente il tono fino ad
arrivare ad una quinta superiore. Qualcuno la chiama TUNE-UP.
MARECHIARO: Tipica dei paesi mediterranei: si sviluppa esclusivamente dopo
enormi pasti a base di pesce. E' aspra, con un aroma che ricorda il retro
dei ristoranti di pesce ad agosto. Se il soggetto ha assunto frutti di mare,
il suo aroma diventa fortissimo.
ASPIRINA: Si manifesta dopo il terzo giorno di malattia e cura di
antibiotici: una via di mezzo tra una farmacia e il cesso dell'ospedale.
DOUBLE MAC: Inutile spiegarla, comunque parecchio saporita.
LOLITA: Esclusivamente femminile, non fa rumore ed ha un aroma tutto
particolare. Poi comunque bisogna dire che non puzza.
NEXUS-6: La più tecnologica. Ha un rumore metallico e continuo, toni
esclusivamente medi, durata media, odore anonimo.
STAMINA: Potente nell'odore e nel rumore. Toni bassi, medio bassi, medi.
Odore forte e corroborante.
MAGNUM: Scoppia improvvisamente. Forte e corto boato, odore medio.
DOPPIO MAGNUM: Come MAGNUM ma l'odore si intensifica.
JEROBOAM: Come MAGNUM ma il boato e' più lungo.
IMPERIAL: Come DOPPIO MAGNUM ma con boato più forte.
MATUSALEMME: Forte boato, odore medio-forte, calore medio.
SALMANAZAR: come MATUSALEMME ma con odore più consistente.
BALTHAZAR: E' la più potente delle precedenti. Si manifesta soltanto in
particolarissime occasioni come cenone di Natale oppure dopo una forte
occlusione intestinale.
NOBUCODANASAR: La più nobile, la più richiesta dagli estimatori. Si verifica
soltanto ogni 10 anni. E' in grado di coinvolgere un'area estesissima, con
la stessa intensità dell'epicentro. Non è rumorosa ma lunghissima nella
fuoriuscita (circa 30 secondi). Emana un calore incredibile. Impossibile
tagliarla o fermare il processo di propagazione. Chi ha provato questa
esperienza in gruppo può dirsi fortunato.
TSUNAMI: La più potente. Si verifica soltanto una volta nella vita. La sua
potenza è devastante: riesce persino ad impregnare l'ambiente in cui si è
scatenata, per intere settimane. A differenza della gemella NOBUCODANASAR,
questa è estremamente rumorosa e copre tutti i toni della scala udibile,
nonché alcuni subtoni e ultrasuoni.
 IL LINGUAGGIO DELL'UOMO
Si = Si
No = No
Ho fame = Ho fame
Ho sonno = Ho sonno
Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Bel vestito! = Bella gnocca!
Sembri tesa ti faccio un massaggio? = Voglio toccarti!
(dopo il massaggio) Vado in bagno a lavarmi le mani = Sono arrapato
Cosa c'è che non va? = Contro quale insignificante trauma psicologico auto
inventato stai combattendo?
Cosa c'è che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla?
Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?
Ti amo! = Facciamo sesso, ora!
Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto ma ora facciamo del sesso!
Si mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di più prima
Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che
tu creda che sono una persona profonda e forse acconsentirai a fare sesso
con me
(mentre si fanno compere) Mi piace di più quell'altro = Prendi uno qualunque
di questi cazzo di vestiti e andiamocene a casa!
 90 MOTIVI PER CUI è BELLO ESSERE UOMO
1) Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi.
2) Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili.
3) Sai come funziona un'autovettura.
4) Una vacanza di 5 giorni necessiti una valigia sola.
5) Il calcio la domenica.
6) Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
7) Le file per andare in bagno sono 80% più corte
8) Riesci ad aprire i vasetti da solo.
9) Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso.
10) Lavanderie e parrucchieri non ti pelano vivo.
11) Quando cambi canali, non devi fermarti a ogni scena di qualcuno che
piange.
12) Il tuo culo non è mai un fattore chiave in un'intervista.
13) Tutti i tuoi orgasmi sono veri.
14) La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso
opposto.
15) Non hai problemi se il W.C. pubblico è senza la tavoletta per sedersi.
16) Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile.
17) Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno.
18) Il tuo cognome resta sempre uguale.
19) Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto.
20) Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti
odiano.
21) Puoi finire tutto il tuo cibo.
22) Il box auto è tutto tuo.
23) Non ti becchi delle lodi extra per ogni più piccolo atto di
intelligenza.
25) Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti.
26) Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione.
27) I piani del matrimonio si curano da soli.
28) Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti
amico.
29) Le tue mutande possono costare 10000 lire per una confezione da tre.
30) Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere.
31) Non devi raderti più in giù del collo.
32) Non devi sdraiarti vicino a un sedere peloso ogni notte.
33) Se hai 34 anni e sei single nessuno ci fa caso
34) Puoi scrivere il tuo nome nella neve
35) Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale.
36) Il cioccolato è solo un altro spuntino.
37) Puoi diventare presidente della repubblica.
38) Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del
passeggero.
39) I fiori rimediano a tutto.
40) Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri.
41) Pensi al sesso il 90% delle tue ore trascorse sveglio.
42) Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico.
43) Tre paia di scarpe sono più che sufficienti.
44) Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta.
45) Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone.
46) I preliminari sono optional
47) Nek non vive nel tuo universo.
48) Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri
nella stanza.
49) Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa.
50) Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per
leggere i contatori.
51) Non ti senti mai obbligato a fermare un amico che sta per fare del sesso
52) I meccanici d'auto ti dicono la verità.
53) Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio
di capelli.
54) Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio
senza pensare "e' incazzato con me".
55) Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il
tuo amante sta per mollarti.
55) Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose.
57) La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica.
58) Hai uno stesso stato d'animo, sempre.
59) Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche
somiglianza.
60) Non devi mai tirare dritto davanti a una stazione di servizio perché "fa
schifo".
61) Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra.
62) Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi.
63) Stesso lavoro... PIÙ SOLDI
64) Capelli bianchi e rughe rendono interessanti.
65) Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza ai
cavallo.
66) Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000.
67) Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle.
68) Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la
popolazione terrestre in 15 botte, almeno in teoria.
69) Non devi guardare voglioso il dessert degli altri.
70) La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla.
71) Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono.
72) Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa.
73) Hai una relazione normale e sana con tua madre.
74) Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo.
75) Non devi fare finta di avere bisogno di darti una rinfrescata per andare
in bagno
76) Se ti dimentichi di telefonare a un amico, non andrà in giro a dire che
sei cambiato, che sei diverso.
77) Un giorno sarai un vecchio porco.
78) Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo
"vaffanculo".
79) Se un altro ragazzo arriva a una festa vestito come te, potresti
diventare il suo miglior amico.
80) Un bel rutto è quasi atteso di tanto in tanto.
81) Non devi mai perdere una opportunità sessuale perché "non te la senti".
82) Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente.
83) Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata
e lanciarlo attraverso la stanza.
84) Le scarpe nuove non ti tagliano non ti fanno venire le vesciche o
deformano i piedi.
85) I film a luci rosse sono stati ideati ragionando come tu ragioni.
86) Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti.
87) Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare del
sesso.
88) Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un
"noti qualcosa di diverso?"
89) C'è sempre una partita trasmessa da qualche parte.
90) Baywatch.
 TUO FIGLIO SI FA LE CANNE SE...
mostra un improvviso attacco di pacifismo, spesso legato all'abuso di
reggae, di cappellini con la visiera e delle seguenti espressioni
linguistiche: sto traumato, sto crepato, sto rovinato, sto da buttà.
rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si manifesta sotto forma di
amore per i parchi, i funghi, l'erba e le colture batteriche sui propri
vestiti. Nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la nascita di piante
con foglie a cinque punte nei vasi del balcone.
torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in cucina e si prepara una
baguette con Nutella, speck e provola affumicata.
inizia una collezione di pipette.
si fa spedire a casa materiale informativo dal Ministero del Turismo
Jamaicano e vi da la buonanotte dicendo: "Bellaaaaaa!".
Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente
centimetri quadrati. I biglietti del tram ed i vostri biglietti da visita
sono sempre strappati in striscioline di egual misura ed arrotolati.
vi presta un accendino, voi l'accendete e la fiamma annerisce il soffitto.
cerca di convincervi, indossando una maglietta crivellata, a votare Pannella
alle prossime elezioni, pronunciando un monologo delirante infestato dai
"calcola" e concluso con "In finale è così".
si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto Berlusconi entrare
dalla finestra per riprendersi l'euroconvertitore.
Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i denti
l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper verso
Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi incomprensibili.
scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime seduto sul divano, di
fronte alla televisione spenta.
lascia ad essiccare al sole filamenti di banana.
si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista, anarchico, zapatista,
rastaman, filo-palestinese, post punk, no global, recordman di Winning
Eleven e a metà della lista si dimentica di cosa diavolo sta parlando.
il modo più infallibile per determinare l'uso di queste sostanze consiste
nel provare a sussurrare nel bel mezzo di un pranzo: "Chi mi fa un filtro?"e
controllare le reazioni del soggetto.
 EMOTICONS...
(o)(o) tette perfette
( . )( . ) tette false di silicone
(*)(*) tette con capezzolo alto
(@)(@) tette con capezzolo grande
(oYo) tette push-up
(^)(^) tette con freddo
(o)(O) tette differenti
(:o)(o) tette morbide per un vampiro.
o/o/ le tette da nonna
( - )( - ) tette schiacciate nel box doccia
|o||o| tette da androide
($)($) le tette di Elle McPherson
( o Y o ) tette da coniglietta di Playboy.
( . )(*. ) tette con tatuaggio
(_!_) culo normale
(__!__) culo grasso
(_._) culo piatto
(_!_} culo rugoso
(_o_) culo rodato
(_O_) culo molto rodato
(_:_) culo molto strano
(_@_) Un cyberculo
(_?_) culo misterioso
(__) culo chiuso
(_%_) culo con emorroidi
 GALATEO SESSUALE
Però potevi dirmelo che avevi già cominciato!
Te l'ho detto della telecamera?
E' la mia prima volta. Non sapevo che l'erezione durasse meno di 30 secondi!
(durante l'amplesso) Quando iniziamo?
amore hai la figa come una grotta, otta otta otta
Al tavolino del bar: ...si si, ma se al posto di parlarmi sempre di queste
cazzate da figa, xchè non andiamo a casa mia che muoio dalla voglia di
trombarti l'ano!!! (Enri)
adesso sai come si sente una brocca prima di essere riempita
se ero con l'altro a quest'ora ero già aperta come una scatoletta di tonno!
tesoro ti puzza il culo!!!! (stroncix)
e non trovo più le chiavi delle manette (full bastarda in )
amore sai che su questo letto è morta zia Peppina?
Cara sei stata grande! Dev'essere un dono di famiglia (mike)
(prima di un pompino) con o senza dentiera! (ramaz)
...vuoi una Saila? (il vendicatore calvo)
Stavolta è amore... la prossima 30 euro (slider)
(dopo una scopata) Ok, quanto ti devo? (slider)
Amore.... facciamo in fretta, che inizia la partita.... (giac)
Lo sai amore? sei la prima donna che porto a letto e non devo gonfiare
(giac)
Sei brava come la mia ex... (giac)
Ora che ci penso.... e' meglio se spegnamo le luci...
Aspetta, vado a prendere il decespugliatore (Zio Ampy)
Allora il mio ex è un superdotato! (AISHA)
Giuro che non riderò + (AISHA)
Ti posso cagare in mezzo alle tette? (losco)
 LA TUA SITUAZIONE è GRAVE SE...
Cerchi di inserire la password per far funzionare il microonde.
Non fai un solitario con carte vere da anni.
Chiedi via e-mail ai tuoi colleghi nel tavolo di fianco se vogliono andare
al bar, e loro rispondono via mail "ok, dammi cinque minuti".
Hai una lista di 15 numeri diversi per chiamare la tua famiglia composta da
3 persone.
Chatti varie volte al giorno con uno che vive in Sud America, ma quest'anno
non hai mai parlato col tuo vicino di casa.
Compri un computer e la settimana dopo è obsoleto.
Il motivo per cui perdi di vista gli amici è che non hanno un indirizzo
e-mail.
Chiami le Poste Italiane "snail mail".
Per te essere organizzato significa avere post-it colorati.
La maggior parte delle barzellette che conosci le hai lette via e-mail.
Quando vai a casa dopo una lunga giornata di lavoro, rispondi al telefono
dicendo il nome della ditta.
Quando fai telefonate da casa, per sbaglio premi 0 per prendere linea e
telefoni alle Bermuda.
Sei seduto alla stessa scrivania da 4 anni, e hai lavorato per tre ditte
diverse.
La targa della ditta è attaccata col velcro.
La peggiore cosa di un crash del computer è la perdita delle tue barzellette
migliori.
E' buio quando vai al lavoro e quando vai a casa, anche in estate.
Sai esattamente il numero di giorni che mancano alla pensione, fino al
prossimo cambio di legislazione.
Vedi una persona ben vestita e distinta, e capisci che è un visitatore.
Il buffet dei meeting è la tua dieta abituale.
Essere ammalati significa non poter camminare o essere all'ospedale.
"Ferie" è qualcosa che rimandi all'anno prossimo, o un assegno che prendi in
gennaio.
I tuoi genitori ti descrivono come "uno che lavora coi computer".
Il motivo per cui riconosci i tuoi figli è che hai la loro foto sul tavolo.
Hai letto questo elenco continuando ad annuire.
Stai pensando di "forwardare" ad altri questo elenco
 VERITà ASSOLUTE
Perche' le ballerine classiche danzano sulle punte? Non possono assumere
delle ragazze piu' alte?
Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa?
Le tende da sole ... soffrono di solitudine?
Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi?
Se la museruola si mette sul muso dove si mette la cazzuola?
Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?
Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole
nere degli aeroplani?
Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo alla
padella?
Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?
Qual è il sinonimo di sinonimo?
Perché i kamikaze portano un casco?
 FRASI PER ABBORDARE
Mi piacerebbe che fossi una porta, così potrei sbatterti tutto il giorno.
(Dopo averle leccato la maglietta) Perché non ti togli questi vestiti umidi?
Belle gambe... A che ora aprono?
Hai 206 ossa nel corpo, ne vuoi una in +?
Non sarò il tipo + bello nei paraggi, ma sono l'unico che ti parla assieme.
Oh, scusami, pensavo che fosse una sigla in braille.
Sono vere?
Lo sai, se fossi te, farei sesso con me.
Tu. Io. Panna montata. Manette. Qualche domanda?
Scopami se sbaglio, ma il tuo nome non è Helga?
Il mio nome è XYZ... Ricordalo, lo urlerai + tardi.
Credi nell'amore a prima vista o devo ritornare?
Ti va una pizza e un po' di sesso? No? Non ti piace la pizza?
Hey, belle scarpe... Vuoi scopare?
Con lei che lecca il gelato: Lui - Posso dare una leccata? Lei -Nooooo!!!
Lui - E al gelato...?
Salve, sono iscritto all'AIDO. Ti interesserebbe un organo...?
cara amica, prendi esempio dal grande Lucio, ... Dalla!!
Sono in fin di vita e sono vergine. Se me la dai poi metto una buona parola
con il padre eterno(SXXS)
Ciao, ti ho guardata un po' e ho preso in considerazione l'opportunità di
provarci con te, poi però ho pensato che sarebbe stato più bello che ci
avessi provato TU con me, sai tanto per cambiare. Bene, io sono disponibile
quindi sai già che se ci provi con me non vai in bianco. A te la prima
mossa. (SXXS)
I tuoi vestiti starebbero bene sul pavimento accanto al mio letto. (Fatina
Sgualdrina)
Se indovini cosa c'ho tra le gambe te ne do' un'ala (ptta)
Ho un grosso affare tra le mani, ti interessa? (ZYXTEL76)
Tolgiti le mutande che ti voglio parlare!!!! (ZYXTEL76)
 LA FORMAZIONE DEL GIAPPONE:
1. Tutiri Yoparo
2. Yotiro Nusiluro
3. Nishuno Mifreka
4. Sikuro Tesegno
5. Ken Mishtupishi
6. Motiro Nasaraka
7. Semitiri Mishibuto
8. Setiro Tifreko
9. Yosomeyo Dinzaki
10. Nakakata Detiro
11. Tetiro Sepuoto
12. Momo Teparotutto
13. Yoko Poko Mayoko
14. Yoko Poko Poko
15. Yoko Dimeno
16. Yoko Poi
17. Kissase Yoko
18. Non Yokomai
Allenatore: Ariko Saki
 STRAFALCIONI MEDICI
Modesta peritonite
Aveva la minima alta, anche più della massima
Scolo nasale
Mentre scendevo le scale ho messo il piede SUL fallo !
Orzaiolo orecchio destro
Si medica la mano di ieri
Ferita alla gamba destra da morso di cane lupo pastore tedesco di razza
randagia
La madre riferisce che il bambino ha urtato il filo spinato contro l'occhio
destro
Gonfiore all'occhio destro da puntura di insetto zanzare o fac-simile .
Epistassi per frattura del setto nasale destro
Trauma distorsivo per scivolone su cartone bagnato.
Probabile iniziale frattura del femore
Nel cadere urtava violentemente piede e ginocchio sinistro riportando trauma
cranico
Vistoso ematoma all'occhio destro da lite in famiglia
Ferita al braccio sinistro da addentamento di cane la cui famiglia asserisce
essere in regola con le vaccinazioni.....
Trauma contusivo in sede glutea da cornata di animale non bene identificato
per la repentina fuga del paziente...forse capra
Polso assente. Assenza di battito cardiaco. I parenti riferiscono che si
trova in questo stato da circa 6 ore. Decesso da probabile arresto
cardiocircolatorio.Terapia: massaggio cardiaco.
Colpo di persiana alla regione frontale
Riferisce di essersi recato al Pronto Soccorso perche' aveva l'articolo
sinistro gonfio (il testicolo N.d.A.)
Salvo complicazioni dovrebbe morire
 NON SEI PIù UN BAMBINO QUANDO...
Jeans e maglietta non significa più "essere vestiti"
I vostri amici si sposano e divorziano, anzichè mettersi insieme
Uscite con l'ombrello
Vi preoccupate di quello che farete tra due mesi
Sentite la vostra canzone preferita al supermercato
Le 6.00 del mattino è l'ora in cui ti alzi e non quella in cui vai a letto
Hai più cibo che birra in frigo
Fare sesso in un letto non matrimoniale vi pare assurdo
La vostra macchina ha sempre il pieno e nn quella "fottutissima" spia rossa
accesa (andrea)
Conosci più gente al cimitero che al bar (xidio)
Ti Alzi alla mattina e nelle mutande non hai piu' la "capanna" (giac)
Ti guardi i capelli e assomigli sempre piu' a Collina ( o Cojack) (giac)
Quella gran figa 17enne figlia del vostro vicino di casa vi sorride... e vi
da del voi (puzzola)
 MEGLIO LA MOTO DELLA DONNA
Le Moto devono cambiare i loro fluidi solo ogni 5.000 Km.
Le curve delle Moto non calano mai.
Le Moto durano di più.
Le Moto non rimangono incinte.
Le Moto non hanno genitori.
Le Moto non si lamentano a meno che non ci sia un problema grave.
Puoi scalciare la tua Moto per svegliarla
Puoi dividere la tua Moto con i tuoi amici.
Se la tua Moto fa troppo rumore, puoi comprare una marmitta nuova.
Se la tua Moto fuma, puoi farci qualcosa.
Le Moto non si curano di quante altre Moto avete cavalcato.
Durante una cavalcata, tu e la tua Moto arrivate contemporaneamente.
Le Moto non si curano di quante altre Moto avete.
Alle Moto non interessa se guardi le altre Moto, o se compri giornali di
Moto.
Le nuove Moto vanno richieste, e se non vuoi pagarle, non te la danno .
Se la tua Moto è allentata, puoi stringerla.
Se la tua Moto è troppo morbida, puoi comprare nuovi ammortizzatori.
Se la tua Moto non è in riga, non devi discutere di politica per allinearla.
Puoi bere una birra mentre cavalchi la tua Moto.
Non devi essere geloso del ragazzo che sta lavorando sulla tua Moto.
Non devi avere a che fare con preti o esami del sangue per registrare la tua
Moto.
Non devi convincere la tua Moto che sei un motociclista e che pensi che le
Moto siano uguali.
Se dici delle brutte cose alla tua Moto, non devi chiederle scusa prima di
cavalcarla di nuovo.
Puoi cavalcare una Moto per quanto vuoi senza che abbia dolori.
I tuoi genitori non rimangono in contatto con la tua vecchia Moto dopo che
l'hai lasciata.
Le Moto hanno sempre voglia di fare un giro.
Le Moto non ti insultano se non sei bravo.
Le Moto non vogliono mai uscire una sera da sole con le altre Moto.
Alle Moto non importa se siete in ritardo.
Non devi farti una doccia prima di cavalcare la tua Moto.
Va sempre bene usare una catena sulla tua Moto.
Se la tua Moto non ti piace, puoi cambiare colore o cambiare dei pezzi.
Non puoi prendere malattie da una Moto che non conosci bene.
La moto sai sempre quanti km ha fatto la donna no
se ti fottono la moto te me accorgi
Una moto si può spegnere
La moto non pretende di uscire sola con altre moto il giorno della "Festa
della moto"! Non esiste neanche il giorno della "Festa della mto"!!!!
 IL NUOVO ZINGARELLO
AMPLIFICATORE - Apparecchio per ingrandire la fica
ANABBAGLIANTE - Ano luminosissimo
ANACRONISTA (1) - Giornalista che scrive articoli di merda
ANACRONISTA (2) - Giornalista gay
ANAFILATTICO - Profilattico per rapporti anali
ANAGRAFICO - Disegnatore di chiappe
ANALISTA (1) - Elenco di buchi del culo
ANALISTA (2) - Esaminatore di buchi del culo
ANALITICO - Culo di pietra
ANALOGO - Dialogo fra buchi del culo
ANAMNESI - Fenomeno a causa di cui ci si dimentica di avere il culo
ANATOMICO - Culo radioattivo
ANIMALE - Dolore localizzato nella zona del buco del culo
ANOMALIA - Patologia dolorosa del buco del culo
ANALGESICO - Calmante per i dolori al fondoschiena
ARCANO - Buco del culo molto antico
AUTORIZZAZIONE - Erezione spontanea
BACCANALE - Frutto selvatico usato una volta come supposta
BALESTRA - Sala ginnica per gente di colore
BANALE - Frutto tropicale da infilarsi nel culo
BENEVENTO - Peto profumato
BIDET - Detto due volte
BIGODINO - Doppio orgasmo
BISCIA - Volgarismo in gergo negro per "urina"
BOA - Serpente in vacanza al mare
CACAO - Lassativo brasiliano
CACHEMIRE - Andare di corpo con precisione (francesismo)
CAFFETTANO - Clistere a base di caffe'
CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
CALCIFICARE - Tirare calci alle parti intime femminili
CANALIZZARE - Esaminare attentamente l`ano di un cane
CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
CARIATIDE - Antica statua raffigurante persona col mal di denti
CASUS BELLI - Superdotato
CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi
CIAMBELLANO - Colui che ha il piu' bel buco di culo del reame
CINIGLIA - Cinese in bottiglia
CITOFONO - Scimpanze' musicale
COMPROMESSA - Donna dedita al commercio di funzioni religiose
COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
CREDENZA POPOLARE - Armadio economico
CULMINARE - Fare uso di supposte esplosive
CULTORI - Glutei di bovini maschi
CULTURA - Qualita' di cibo molto astringente
CULTURATO - Stitico
CULTURISMO - Viaggio di piacere di una supposta
CULTURISTA - Villeggiante gay
CURRICULUM - Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma
DECANO - Persona avente dieci buchi del culo
DISCORSO A POSTERIORI - Discussione con dei sederi
DISPUTARE - Litigare tirandosi dei catarri
DODECAGONO - Figura piana di 12 lati nei cui 12 angoli vanno di corpo 12
persone
DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a piu' tardi
EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo
EQUINOZIO (2) - Matrimonio fra cavalli
EQUINOZIO (3) - Cavallo che non lavora
EUFRATE - Monaco mesopotamico
FALLIMENTARE - Dare colpi col mento sull'uccello o viceversa
FANTASCIENZA - Aranciata spaziale
FANTASMA - Malattia dell'apparato respiratorio che colpisce i forti
consumatori di aranciata
FEDINA PENALE - Piccolo anello da mettere attorno al cazzo
FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli asciugacapelli
FORBICI - Bicicletta inglese per quattro persone
FORMICHIERI - Insetti che si incazzano il giorno prima
FRACASSO - Monaco veneto con un uccello di enormi dimensioni
FREGATA - Unita' navale sottratta al nemico
FRIGIDITA' - Malattia dell'apparato genitale femminile che ne causa la
rigidita'
FURETTO - Culo morto
GABBIANO - Volatile dal culo imprigionato
GAMBERETTO - Pratica sessuale consistente nell'infilarsi gli arti inferiori
nell'ano
GIORNO SIDERALE - Periodo in cui si sta senza mutande, col culo alla luce
GIULIVA - Slogan di chi e` vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
GIUMENTA - Bibita tenuta in cantina
IGLOO - Rumore di un eschimese che affoga
INCAVOLARSI - Buttarsi in un campo di cavoli
INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili
INTERPRETATO - Posto tra due preti
IPPOCASTANO (1) - Ippopotamo ossigenato
IPPOCASTANO (2) - Cavallo ossigenato
IPPOCASTANO (3) - Specie di ippopotamo con i peli castani (esiste anche
l'ippobiondo, l'ippomoro e l'ipporosso)
ISLAM - Rumore provocato da un ceffone di Maometto
LATITANTI - Poligoni con moltissime facce
LAVANDA GASTRICA - Profumo a base di vomito
LORD - Signore inglese molto sporco
MAGNA CARTA - 1000 piani di morbidezza
MAIALETTO - Animale che non dorme mai
MANICARETTO - Parte di camicia infilata nel culo
MARRON GLACES - Testicoli sotto zero
MASCELLA - Ascella maschile
MASCHILISTA - Elenco di persone di sesso maschile
MELODIA - Preghiera di una vergine
MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
MESCOLARE - Avere un ciclo mestruale molto intenso
METANO - Mezzo buco di culo
MINARETO - Pratica islamica per far esplodere il culo
MOCASSINI - Scarpe al caffe`
MONASTERO - (o anche MONASTEREO) Doppia vagina
MONETA - Piantagione veneta di passere
MOTOSEGA - Applicazione tecnologica dell'erotismo
MOTTEGGIARE - Colpire qualcuno con delle merendine Motta
NAUSEABONDO - Vagabondo in preda a conati di vomito
NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'universita'
NOMADE - Indica che non e' stato fatto nel luogo specificato
NONNO - Negazione Convinta
NOVANTENNE - Dotato di 9 antenne (anche ottantenne,settantenne,ecc)
OBIETTORE - Ottico fabbricante di obiettivi che se e' particolarmente serio
viene chiamato "obiettore di coscienza"
OMOSESSUALE - Colui che lava il suo arnese con "OMO"
ORDINE MONASTICO - Sindacato autonomo delle puttane venete
OVIPARI - Animali che depongono le uova solo in numero pari
PREGARE - Allenamenti prima delle competizioni sportive
PRETERINTENZIONALE - Un prete che lo fa apposta
PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
PUB - Tipico locale inglese ricoperto di peli
RADIARE - Colpire violentemente usando una radio
RADIOATTIVITA' - Lavoro svolto da un DJ in una radio privata
REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
RIMEMBRARE - L' atto di rimettere al suo posto il "coso" a chi e` stato
evirato (vocabolo coniato da JWBobbitt)
RINCULO - Seconda sodomizzazione
RUBINETTO - Gemma preziosa di piccole dimensioni
SALADINO - Biscotto salato con il raffreddore
SALMONE - Cadavere di obeso
SANCULOTTO - Patrono degli omosessuali
SCAPPELLOTTO - Masturbazione frettolosa di 8 colpi
SCIACALLO - Escrescenza della pelle tipica dei campioni di slalom
SCIMUNITO - Attrezzato per gli sport invernali
SCORFANO - Pesce che ha perduto i genitori
SCREMARE - Ricostruire un cadavere dalle sue ceneri
SETTIMANALE - Supposta da infilarsi dopo le prime sei
SMARRIMENTO - Perdita del mento
SOPRANO - Parte superiore del culo
SOVRANO - Buco del culo del re
SPAVENTO - Societa' per azioni eolica
SPECULATORE (1) - Chi si guarda il culo allo specchio
SUCCESSO - Posizione da toilette
SVENIRE - Avere un orgasmo al di fuori della sede piu' ideonea
TELEPATIA - Malattia che colpisce chi guarda troppo la TV
TEMPOREGGIARE - Scorreggiare andando a tempo (tipico dei musicisti poco
educati)
TETANO (1) - Malattia che provoca la scomparsa del seno
TETANO (2) - Chiappe con i capezzoli
TINTORETTO - Pittore che si faceva spesso clisteri colorati
TIROLESI - Coloro che hanno l'erezione danneggiata
TOCCATA E FUGA - Palpeggiamento di culo non gradito
TONNELLATA - Marmellata di tonno
TROIKA - Donna russa di facili costumi
UGELLO - Volgarismo in gergo negro per "pene"
VANO - Malformazione dello sfintere, che assume forma di "V"
VERIFICARE - Alle Olimpiadi, accertamento del sesso delle partecipanti
alle gare femminili di atletica
VETERANO - Detto di colui che ha il culo di vetro
VIBRATORI - Macchina per vibromassaggio bovino
VIGILIA - Donna vigile urbano
VULNERARE - Dipingere la fa di nero
ZAMPOGNA - Masturbazione animale
 ETICHETTE
su una coperta da taiwan: non usare come protezione da un ciclone.
su uno specchio usato dai ciclisti degli stati uniti: ricordarsi che gli
oggetti nello specchio sono realmente dietro voi.
su uno sciampo di taiwan: usare ripetutamente per danni seri.
su un pacchetto di patatine: puoi essere un vincitore! non e' necessario
aquistare. i dettagli all'interno. (e' un invito al taccheggio?)
sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato: dopo
l'apertura, mantenere verticale.
su uno spray contro gli insetti della nuova zelanda: questo prodotto non e'
testato sugli animali.
in una guida statunitense per settare un nuovo computer: per evitare la
condensa, lasciare che la scatola si riscaldi fino alla temperatura ambiente
prima dell' apertura. (ragionevole, ma l' istruzione era all'interno della
scatola.)
su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose: stando
sdraiati nel letto inserire poscool lentamente fino all'impugnatura nel
condotto anale. mentre si inserisce poscool per circa 5 minuti, conservare
la calma.
in alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di coca cola: aprire
l'altra estremita'.
su un pacchetto dell'uva passa di sunmaid: perche non prova a metterlo sopra
i suoi cereali favoriti?
su un casco-phon: non usare mentre si dorme.
sulla manopola di un distributore di sapone: attenzione - usare sapone
normale. (quale sarebbe non normale?)
su una scatola di dessert "tesco" tiramisu'(stampato sulla parte inferiore
della scatola): non girare sotto-sopra. (troppo tardi!)
sui contrassegni del "pane di spencer": il prodotto sara' caldo dopo il
riscaldamento. (siete sicuri? sperimentiamo.)
su una coltello coreano da cucina: conservare lontano dai bambini. (diamine!
chi sono per dirmi che cosa fare con i miei bambini?)
su un presepe di natale che si illumina fatto in cina: soltanto per un uso
all'interno o all'esterno. (dove altro potrei usarlo?)
su un forno giapponese: non essere usato per l'altro uso. (ora sono
curioso.)
sulle arachidi di sainsbury: -attenzione - contiene arachidi. (davvero? e
perche non va bene?)
su un pacchetto di arachidi della american airlines: istruzioni - apri il
pacchetto, mangia le arachidi. (sono felice, quello di prima mi
preoccupava!)
su un motosega svedese: non tentare di arrestare la catena con le mani o con
i genitali. (che razza di avviso e'?)
su un costume da superman per bambini: l' uso di questo indumento non vi
permette di volare (va bene, distruggiamo una fantasia universale
dell'infanzia!)
sulle istruzioni del mio frigo "... non accendere fuochi all'interno
dell'apparecchio..."
sul ferro da stiro rowenta: "...non stirare abiti indossandoli..."
 INGLESE
BREAD TO BREAD, WINE TO WINE: pane al pane, vino al vino
WE ARE AT THE SHORT IRONS: semo a li ferri corti
I TELL YOU POPELY POPELY: te 'o dico papale papale
BUT DO YOU WANT TO PUT?: ma vuoi mette?
BUT WHAT REALLY REALLY?: ma che davero davero?
IN FOUR AND FOUR EIGHT: in quattro e quattr'otto
ARE YOU LOOKING THE HAIR: stai a guardà er capello
WHEN IT WANTS, IT WANTS: quanno ce vo' ce vo'
BUT MAKE ME THE PLEASURE: ma famme 'r piacere
DON'T EXTEND YOURSELF: nun t'allargà
BUT, FROM WHEN IN HERE?: ma da quanno 'n qua
THE SOUL OF YOUR BEST DEAD RELATIVES: l'anima de li mejo mortacci tua
THESE DICKS: sti cazzi
NOT EVEN TO THE DOGS!: manco a li cani!
WHICH GOD TAXI DRIVER!: che Dio t'assista
BUT WHAT ARE YOU STAY TO MAKE?: ma che te stai a fa'?
BUT WHO MAKES ME MAKES IT: ma chi me lo fa fa'
RIGHT TO BE LIGHT: giusto pe' èsse chiari
BUT OF WHAT: ma de che
HOW DOES IT THROW?: come te butta?
I AM TIRED DEAD: so' stanco morto
WHO WIRES YOU!: chi te se fila!
WHO HAS BEEN SEEN, HAS BEEN SEEN: chi s'è visto s'è visto
TODAY IT'S NOT AIR: oggi nun è aria
BY FEAR!: da paura!
GIVE IT TODAY AND GIVE IT TOMORROW: daje oggi e daje domani
PLEASE RE-TAKE YOURSELF: aripìjate!
STAND IN THE BELL, LITTLE BROWN (DARK): sta 'n campana, moré
STAY BEEF: stai manzo
I DON'T CARE OF LESS: nun me ne pò fregà de meno
WE ARE AT HORSE: semo a cavallo
THERE ISN'T TRIPE FOR CATS: nun c'è trippa pe' gatti
I'M SU HUNGRY THAT I DON'T SEE: c'ho 'na fame che nun ce vedo
ROMAN JUMP IN MOUTH: saltimbocca alla romana
GO TO DIE KILLED: vammorìammazzato
YOU ARE BASTARD INSIDE: sei bastardo dentro
YOU REJUMP ME: m'arimbarzi
IT DOESN'T MAKE A FOLD: nun fa 'na piega
I OPEN YOU IN TWO LIKE A MUSSELL: t'apro 'n due come 'na cozza
SPEAK LIKE YOU EAT: parla come magni
I'VE MY LEGS THAT ARE DOING JAMES JAMES: c'ho le gambe che me fanno giacomo
giacomo
GIVE TO THE HEEL, GIVE TO THE TIP: daje de tacco, daje de punta
YOU GOT MUCH COMPLEX THAN THE FIRST MAY CONCERT!: c'hai più complessi tu
ch'er concerto der primo maggio!
YOU ARE OUT LIKE A BALCONY: stai fòri come 'n barcone
THANKS, LITTLE THANKS AND THANKS TO THE DICK: grazie, graziella e grazie ar
cazzo
I LIVE IN HUNDRED CELLS: stò a Centocelle
you are out of range:sei fori de testa
GIRLS AND COWS OF YOUR HOUSE: mogli e buoi dei paesi tuoi
JACK CAME BACK: Pietro torna indietro
She is a wooden Pussy: Lei e` na figa di legno
LET'S GO BEAUTIFUL: Iamm' Bell' (Napoletano)
 L'UOMO GALANTE
Se pensate di essere grasse, lo siete. Non chiedetelo a noi. Portate quel
vostro culone che fa provincia in una palestra.
Imparate ad utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio è su,
abbassatelo e non rompete i coglioni! Pisciare in piedi è più difficile che
pisciare raso terra. È naturale che qualche volta sbagliamo.
Non tagliate i capelli. Mai. Quando commentiamo il fatto si creano sempre
litigi.
Compleanni, S. Valentino a Anniversari non sono crociate per vedere se
riusciamo a trovare il regalo perfetto..ancora una volta.
Se fate una domanda cui non volete la risposta, aspettatevi una risposta che
non volete sentire.
Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto.
Domenica: calcio/formula 1/qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace.
Fare la spesa NON È uno sport.
Qualsiasi vestito mettete ci va bene. Sinceramente.
Piangere è un ricatto. Fatelo se proprio non potete farne a meno, ma non
aspettatevi che cediamo.
Chiedete chiaramente ciò che volete. Allusioni e accenni non funzionano.
Neppure le domande a quiz.
La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti, perciò cosa vi fa
credere che siamo in grado di scegliere, sui trenta che avete, il vestito
che va bene con le vostre nuove scarpe?
"Si", "No" e "Mmmmmm" sono risposte accettabili.
Un mal di testa che duri 17 mesi è un problema. Andate dal medico.
Non è necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica.
Controllate l'olio. È parte essenziale della macchina.
Il nostro rapporto non sarà mai come le prime due settimane in cui siamo
usciti assieme.
Non fate finta di avere un orgasmo. Preferiamo essere inefficienti che
essere imbrogliati, tanto più che noi veniamo lo stesso!
Ciò che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso che
l'abbiamo VERAMENTE detto) non può essere usato come argomento in una
discussione. Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti e non più
validi dopo sette giorni: è un tempo più che ragionevole dopo il quale
possiamo cambiare idea (soprattutto se si considerano i 7 secondi che
impiegate voi).
Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono create da un
disegnatore vi fa apparire gelose e meschine e certamente non ci farà
smettere di guardarle ancora.
I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono tutti
froci.
Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretato in due modi ed uno vi
fa incazzare, noi intendevamo quell'altro.
Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come facciamo a
capire quanto siete belle voi?
Ogni volta che vi è possibile diteci quello che ci volete dire durante gli
spot pubblicitari e non quando tirano un rigore.
Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente reggiseno,
o T-shirt con réclame pubblicitaria all'altezza dei capezzoli, perdono il
diritto di protestare se guardiamo le loro tette.
Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol proprio dire che siamo stanchi
e non che vogliamo il divorzio.
Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette a
finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente dire
"Lo prendo/non lo prendo/ non devo/ mi fa ingrassare" e poi mangiarvene metà
del nostro.
Se fate una dieta ciò non significa che noi dobbiamo mangiare pasti da
conigli.
I quattro gruppi essenziali di alimenti per l'uomo sono: pastasciutta, carne
rossa, fritti vari e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate ci siano in
buona quantità, tutto il resto è contorno.
 DIFFERENZE
il seno di una donna e un trenino elettrico? Nessuna, sono fatti tutti e due
per i bambini, ma ci giocano i grandi!
un biliardo e l'organo femminile? Nel biliardo la stecca sta fuori e le
palle dentro; nell'organo femminile la stecca sta dentro e le palle fuori!
un cardinale che fa all'amore con Miss Italia e tu che fai all'amore con
Miss Italia? Se lo fa il Cardinale è un peccato, se lo fai tu è un miracolo!
un elefante indiano e uno africano? 3000 kilometri.
un oste e uno stronzo? L'oste mesce il vino, lo stronzo m'esce dal culo.
un pneumatico e un negro? Il pneumatico, quando gli metti le catene, non
comincia a cantare!
un teologo e un carabiniere? Il teologo è uno studioso di Dio, il
carabiniere è un ignorante della madonna!
un topo e una suora? Il topo con una scopata l'ammazzi, la suora con una
scopata la resusciti!
una bara e un preservativo? Nella bara c'è uno che se ne sta andando, nel
preservativo uno che sta venendo.
una donna incinta e un arrosto bruciato? Nessuna, in ogni caso bisognava
toglierlo prima!
una vedova e una carota? Nessuna, tutte e due hanno il manico sotto terra!
l'amore e il cancro? Il cancro è per sempre.
un messicano vestito e uno nudo? Il messicano vestito dice: "Hasta la
vista!", mentre quello nudo dice: "Vista la hasta?".
una bionda ed un uomo? La bionda ha un contenuto di sperma superiore.
una bionda ed una Ferrari? La Ferrari non si presta agli amici.
una bionda ed una palla da bowling? Nessuna. Sono entrambe rotonde ed hanno
tre buchi con i quali gingillarsi.
un albero ed un amico? Se secca l'albero si taglia, se secca l'amico si
pianta.
un'auto, mia cugina e la salute? L'auto va veloce, mia cugina va piano. "E
la salute?" "Bene, grazie".
il diavolo e Manon? Il diavolo fa le pentole, Manon i coperchi.
la donna e lo specchio? La donna parla senza riflettere, lo specchio
riflette senza parlare.
il calcio maschile e quello femminile? In quello femminile non ci sono i
falli!
le fragole e un elefante? Hanno malattie diverse. Le fragole l'orticaria,
gli elefanti gli orecchioni.
una bionda e un Jumbo Jet? Non tutti sono andati con un Jumbo jet.
una bionda e una palla di bowling? In una palla da bowling si possono
infilare solo tre dita.
una bionda e una tartaruga? Nessuna perchè sdraiate sulla pancia sono
fottute.
palle e coglioni? Palle sono quelle che si raccontano, coglioni sono quelli
che ci credono!
un atleta e un domatore sadico di scimmie? Nessuna, ambedue battono i
primati.
un cavallo e una penna: il cavallo si impenna, ma la penna non si incavalla!
un intellettuale e un operaio? L'operaio si lava le mani prima di pisciare,
l'intellettuale dopo.
un padre di famiglia e un libertino: il primo ama i piaceri della casa, il
secondo le case di piacere.
una Ferrari e la moglie: La Ferrari non se la fanno in molti
una Panda e una Mercedes. La prima costa 10 milioni chiavi in mano; la
seconda 100 milioni, ma chiavi in macchina.
la tromba e il piano?: la tromba puo' suonare piano, il piano non puo'
suonare tromba!
PoMì e PUMMARo'? Pomì è passato, pummaro' è futuro!
un cavallo e una donna? Il cavallo quando lo monti... vai; la donna, quando
la monti ... vieni!
un libro e una donna? Il libro inizia con l'introduzione e finisce con
l'indice. La donna inizia con l'indice e finisce con l'introduzione.
un pneumatico e 365 profilattici? Il pneumatico è un Good Year, 365
profilattici sono un very very Good Year!
hai ragione, scusa: la battuta l'ho letta dopo...
La prugna e la figa? La prima fa andare la seconda fa venire.
tra un cazzo e un albero nessuna a tutti e due basta una sega per buttargli
giu
tra una colomba e la donna? La colomba è l'uccello della pace, la donna la
pace dell'uccello.
Donna e secchiello? nessuna tutte due si possono riempire
donna nana tutta tana, Uomo basso attento al casso (zz)
tra il culo di un uomo e quello di una donna? Quello dell'uomo è a senso
unico .
Tra l'AIDS e Bin Laden? L'AIDS lo prendi col cazzo, Bin Laden col cazzo che
lo prendi.
La verginità di una donna e una briciola? nessuna, basta un uccello per
portarle via entrambe!
 MEGLIO ESSERE DONNA
Se dimentichiamo l'uso del rasoio per un po', non è detto che qualcuno se ne
accorga.
Non dobbiamo rilasciare gas per divertirci.
Ci congratuliamo con i nostri compagni di squadra senza toccar loro il
sedere.
Possiamo parlare con una persona dell'altro sesso senza dovercela immaginare
nuda.
Se sposiamo qualcuno di 20 anni più giovane, siamo consce di sembrare delle
idiote.
Possiamo dire quanto sono stupidi gli uomini anche in loro presenza, tanto
non ascoltano comunque.
Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni del
tue parti intime.
Non e' detto che se non ti piace il calcio sei gay
Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non.
La testa e' un organo ben separato dal pube. ...e funziona piu' di quanto
gli uomini vogliano credere.
L'organo sessuale femminile e' uno dei piu' efficaci strumenti di potere al
mondo.
e lasci la tavoletta del water abbassata non e' solo perche' hai fatto
cacca.
Puoi semprerimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e
la'.
I lavori faticosi non li fai tu.
Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace.
Tua madre non ti fa le piste perche' ti devi tagliare i capelli.
Tuo padre non ti fa le piste perche' ti devi fare la barba.
Puoi accavallare le gambe in scioltezza.
Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare.
Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti
"uno della compagnia".
Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia di un numero
superiore a due di tuoi consimili.
Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile.
Non ti accalappiano le pubblicita' con le donne nude (circa il 90% del trash
televisivo).
La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani.
Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di
comunicazione grazie ai quali riesci ad esprimere dettagliatamente pensieri
articolati e precise opinioni argomentate molto oltre un "si" o un "no".
INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini.
ECOMOMICA: a parita' di lavoro costi meno.
VERSATILE : in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti.
INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro, ...
DINAMICA non passi la domenica sprofondata sul divano.
SENSIBILE sai dire in mille modi diversi la frase "mi fai schifo".
ARGUTA ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono
dire.
Se sei bassa sei FUNZIONALE.
Se lui e' ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. e' sempre lei che comanda a casa.
Se sei figa te la puoi tirare.
orgasmo multiplo (boccadirosa)
se ci ubriachiamo nn rischiamo che qualcosa non si raddrizzi... (francy)
Poter fare decidere qualsiasi cosa ad un uomo semplicemente praticando una
fellatio (cicero)
Non dover sopportare un partner femmina
Rimedi sempre un passaggio. (ma anche un drink, una cena, un cinema...)
(des)
 MEGLIO UN CANE CHE UN UOMO
I cani non hanno problemi ad esprimere affetto in pubblico.
I cani sentono la tua mancanza quando non ci sei.
I cani si sentono in colpa quando hanno fatto qualcosa di sbagliato.
I cani non vanno in giro a raccontare con chi hanno dormito.
I cani non criticano i tuoi amici.
I cani lo ammettono quando sono gelosi.
I cani non si sentono minacciati dalla tua intelligenza.
I cani capiscono cosa vuol dire "NO".
Puoi addomesticare un cane.
I cani di mezza eta' non sentono la necessita' di lasciarti per una
padroncina piu' giovane.
Ai cani non importa se guidi sempre tu.
I cani non schiacciano il freno immaginario.
I cani ammettono quando si sono persi.
I cani non si sentono minacciati se guadagni piu' di loro.
I cani quando ti baciano lo fanno davvero.
Il cane poi non ti chiede.. "ma ti è piaciuto?"
i cani ti amano GRATIS!
I cani non ti fanno notare che hai messo su 8 kili e che, di conseguenza,
fai cagare!
 LA LEGGE DI MURPHY
ASSIOMA DI BRAMATI: Tutto suda.
COROLLAIO DELLA SECONDA LEGGE DI CHISHOLM: Quando non puo' andare peggio di
cosi', lo fara'.
COROLLAIO DELLA SECONDA LEGGE DI CHISHOLM: Se le cose sembrano andare
meglio, c'e' qualcosa di cui non stiamo tenendo conto.
COROLLAIO DELLA TERZA LEGGE DI CHISHOLM: Se si fa qualcosa con l'assoluta
certezza dell'approvazione di tutti, a qualcuno non piacera'.
COROLLAIO DELLA TERZA LEGGE DI CHISHOLM: Se si spiegano le cose in maniera
tale che nessuno possa non capire, qualcuno non capira'.
COROLLAIO DELLA TERZA LEGGE DI CHISHOLM: Se si vuole mettere qualcuno di
fronte al fatto compiuto, non si verifichera'.
COROLLARIO ALLA LEGGE DI MURPHY: I cretini sono sempre piu' ingegnosi delle
precauzioni che si prendono per impedirgli di nuocere.
COROLLARIO ALLA LEGGE DI MURPHY: Madre Natura e' una puttana.
COROLLARIO ALLA LEGGE DI MURPHY: Niente e' facile come sembra.
COROLLARIO ALLA LEGGE DI MURPHY: Non ci si puo' mettere a far qualcosa senza
che qualcos'altro non vada fatto prima.
COROLLARIO ALLA LEGGE DI MURPHY: Ogni soluzione crea sempre dei nuovi
problemi.
COROLLARIO ALLA LEGGE DI MURPHY: Tutto richiede piu' tempo di quanto si
pensi.
COROLLARIO ALLA LEGGE DI MURPHY: Per quanto sia nascosta una pecca, la
natura riuscira' sempre a scovarla.
COROLLARIO ALLA LEGGE DI MURPHY: Se c'e' una possibilita' che varie cose
vadano male, quella che causa il danno maggiore sara' la prima a farlo.
COROLLARIO ALLA LEGGE DI MURPHY: Se si prevedono quattro possibili modi in
cui qualcosa puo' andare  male, e si prevengono, immediatamente se ne
rivelera' un quinto.
COROLLARIO ALLA LEGGE DI MURPHY: Lasciate a se stesse le cose tendono ad
andare di male in peggio.
COROLLARIO ALLA SECONDA LEGGE DI SCOTT: Quando si capisce che la correzione
era sbagliata, sara' troppo tardi per tornare indietro.
COROLLARIO DELLA LEGGE DI ILES: Quando il modo migliore ci sta davanti agli
occhi, specialmente per lunghi periodi, non lo vediamo.
COSTANTE DI MURPHY: Le cose vengono danneggiate in proporzione al loro
valore.
LA FILOSOFIA DI MURPHY: Sorridi... Domani sara' peggio.
LEGGE DELL'INEFFABILE: Non appena si nomina qualcosa se e' buono, sparisce,
se e' cattivo succede.
LEGGE DI BOOKER: Un grammo di applicazione vale piu' di una tonnellata di
astrazione.
LEGGE DI GUIZOT: Si cade sempre dalla parte da cui si pende.
LEGGE DI GUMPERSON: La probabilita' che qualche cosa accada e' inversamente
proporzionale alla sua desiderabilita'.
LEGGE DI HOWE: Ognuno di noi ha un piano che non funzionera'.
LEGGE DI ILES: C'e' sempre un modo migliore.
LEGGE DI ISSAWI SUL PROGRESSO: La maggior parte delle cose va costantemente
peggio.
LEGGE DI ISSAWI SUL PROGRESSO: La societa' e' un mulo non un'automobile...
Se la si spinge troppo, scalcia e disarciona chi la cavalca.
LEGGE DI ISSAWI SUL PROGRESSO: Una scorciatoia e' la via piu' lunga fra due
punti.
LEGGE DI MURPHY SULLA RICERCA: Ogni ricerca abbastanza lunga tendera' a
confermare ogni teoria.
LEGGE DI MURPHY SULLA TERMODINAMICA: Sotto pressione le cose peggiorano
LEGGE DI MURPHY: Se qualcosa puo' andar male, lo fara'.
LEGGE DI PUDDER: Chi ben comincia, finisce male. Chi comincia male, finisce
peggio.
LEGGE DI RUDIN: In casi di crisi che obbligano la gente a scegliere tra
varie linee di condotta, la maggioranza scegliera' la peggiore possibile.
LEGGE DI SIMON: Qualsiasi aggregato prima o poi cade a pezzi.
LEGGE DI STURGEON: Lo sporco costituisce il 90 per cento di tutto.
LEGGE UNIVOCA DELLE PREMESSE: Premesse negative portano a risultati
negativi. Premesse positive portano a risultati negativi.
NORME DI FINAGLE: Non credete ai miracoli: contateci ciecamente.
NORME DI FINAGLE: Ogni esperimento deve essere riproducibile, e fallire
sempre nello stesso modo.
NORME DI FINAGLE: Prima tracciate le curve che vi servono, poi trovate i
punti che vi corrispondono.
OSSERVAZIONE DI EHRMAN: Le cose andranno peggio prima di andare meglio. Ma
chi ha detto che le cose andranno meglio?
POSTULATO DI BOLING: Se sei di buon umore, non ti preoccupare. Ti passera'.
POSTULATO DI O' TOOLE ALLA LEGGE DI MURPHY: Murphy era un ottimista.
PRIMA LEGGE DI FINAGLE: Se un esperimento funziona, qualcosa e' andato male.
PRIMA LEGGE DI SCOTT: Qualsiasi cosa vada male, avra' probabilmente l'aria
di andare benissimo.
PRIMA LEGGE DI ZYMURGY SULLA DINAMICA DEI SISTEMI IN EVOLUZIONE: Una volta
aperta una scatola di vermi, l'unico modo di rimetterli in scatola e' usarne
una piu' grande.
QUARTA LEGGE DI FINAGLE: Una volta che si e' pasticciato qualcosa, qualsiasi
intervento teso a migliorare la situazione non fara' altro che peggiorarla.
SECONDA LEGGE DI CHISHOLM: Quando tutto va bene, qualcosa andra' male.
SECONDA LEGGE DI COMMONER SULL'ECOLOGIA: Niente va mai via.
SECONDA LEGGE DI FINAGLE: Qualunque sia il risultato di un esperimento, ci
sara' sempre qualcuno pronto a fraintenderlo, falsificarlo, credere che si
sia prodotto in virtu' della sua teoria preferita.
SECONDA LEGGE DI SCOTT: Quando si trova e si corregge un errore, si vedra'
che andava meglio prima.
SECONDA LEGGE DI SODD: Prima o poi, la peggior combinazione possibile di
circostanze e' destinata a prodursi.
SETTIMA VARIANTE DI ZYMURGY ALLA LEGGE DI MURPHY: Quando piove, diluvia.
TEOREMA DI GINSBERG: Non puoi vincere. Non puoi pareggiare. Non puoi nemmeno
abbandonare.
TEOREMA DI STOCKMAYER: Se sembra facile, e' dura. Se sembra difficile, e'
fottutamente impossibile.
TERZA LEGGE DI CHISHOLM: Le proposte sono sempre capite dagli altri in
maniera diversa da come le concepisce chi le fa.
TERZA LEGGE DI FINAGLE: In qualsiasi insieme di dati, la cifra cosi'
evidentemente corretta da non richiedere un controllo e' l'errore.
VERSIONE RELATIVISTICA DELLA LEGGE DI MURPHY: Tutto va male nello stesso
tempo.