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Titolo: Dario Fo

°°° Dario Fo & Franca Rame News °°°
 Sindaco di Milano
   - Il programma di Dario Fo
Il mio programma? Eccolo.
Per prima cosa mettero' in piedi quattro televisioni. Ho
capito che, se voglio vincere il seggio da sindaco, la
pubblicita' e l'intervento a tormentone sugli spettatori sono
indispensabili. Certo, e' un'impresa che costa, ma i soldi li
ho gia' trovati. Ho un amico che vive in Bolivia... un uomo
molto attivo che si occupa di agricoltura... coltiva anche nei
pressi della foresta amazzonica e sulle Ande e pare sia una
produzione che renda un sacco. Non so perche' ogni tanto
sia costretto a subire massicci interventi ad opera di gruppi
speciali, veri e propri raid, nei quali gli vengono incendiati
tutti i raccolti e confiscate camionate di prodotto gia'
imballato per la spedizione. Ma cio' di cui il mio amico e'
piu' seccato sono gli interventi dell'aviazione (elicotteri e
arerei spesso degli U.S.A.) che arrivano a bombardare,
distruggendo non solo le piantagioni, ma anche i capannoni
di lavorazione. Pero' il mio amico e' un uomo pieno di
risorse e baciato dalla fortuna... cade sempre in piedi.
Uomo generoso, mi ha offerto qualche miliardo di dollari,
tanto per cominciare la mia campagna... poi si vedra'.
Con parte di quei quattrini ho comprato subito una banca che
si occupa anche di assicurazioni e, su consiglio di un vecchio
compagno di Universita' che sono andato a trovare in carcere
(avendo egli subito una condanna da giudici antiliberali), ho
depositato gran parte del mio capitale in istituti di credito
sparsi per tutte le isole del Pacifico e dell'Atlantico fondando
qualche centinaio di holding: e' un modo piu' che legale per
evitare pretestuose persecuzioni politiche di giudici e
Finanza. Ho promesso a quel geniale compagno di studi che
alle prossime elezioni politiche per il Governo, lo faro'
eleggere senatore, cosi' da cavarlo dalla galera.
Sto anche comprando una squadra di calcio: e' uno sport che
non mi appassiona, ma pare che i tifosi, soprattutto se
scatenati, siano un'ottima base politica e culturale.
Sto per organizzare anche un'altra squadra: il team tecnico e
politico che mi dovra' sostenere nella scalata a Palazzo
Marino. Arruolero' solo gente di bell'aspetto... faro' loro
indossare costantemente, anche sotto la doccia, camicia
bianca immacolata, cravatta di marca (che produco io) e
completo giacca - soprabito - cappotto di taglio perfetto.
Dovranno poi esibire un sorriso smagliante sempre, in ogni
occasione. Anche ai funerali. Per ottenere una resistenza a
quel sorriso senza tramonto, i nostri collaboratori dovranno
allenarsi in apposite palestre, riuscendo a eseguire la
sollevata di gote anche davanti a ritratti di Cossiga e
Andreotti.
Per i discorsi in pubblico, specie se ripresi dalla
TV, nessuna improvvisazione: ognuno dovra' ripetere
sempre quello che dico io, anche se mi sfuggiranno, come
spesso mi accade, discorsi da mentecatto.
E' ovvio che dovro' fondare un partito completamente
nuovo, almeno all'apparenza ma ben radicato nel vecchio. Lo
chiamero' ITALIA AVANTI, fra parentesi: tutta!
Condurro' un'inchiesta molto approfondita realizzata a base
di sondaggi, meglio un sondaggio realizzato con sistemi di
marketing: quello che ci interessa e' scoprire che cosa
vogliono i cittadini, come far loro preferire e comprare la
nostra "merce". In poche parole se la gente vuole consumare
prodotti dall'aspetto invitante e a poco prezzo, noi glieli
procuriamo a costo di trattare cibi con ingredienti
innominabili. Ma li coloreremo, li gonfieremo e daremo loro
un aspetto da frutta del Giardino dell'Eden.
Non avremo timore di esaltare ad ogni passo il valore della
famiglia... una famiglia naturalmente sana ed equilibrata
dove il marito, oltre che alla moglie, pensa all'immancabile
amante e ai suoi bisogni e soprattutto non trascura
l'educazione dei figli. Sceglie per loro scuole privilegiate
e di prestigio nelle quali si gode di una legge regionale
che ti rimborsa le rette e ti alleggerisce di altre onerose
spese. Ma ai figli bisogna offrire anche la cultura della
vita. Ecco che allora un buon genitore li portera' alla
partita dove si troveranno immersi in un bagno di conoscenza,
ascolteranno urla espresse in un linguaggio sanguigno tendente
al sanguinante, insulti terrificanti e capitera' loro anche di
godersi risse con pestaggi da epopea vichinga.
Con questo battage politico dobbiamo riuscire a entrare nel
profondo dell'anima dei nostri probabili elettori e liberare
quegli aspetti nascosti della loro cultura, del Dna
sommerso.
Esempio. In ogni individuo si puo' ritrovare, anche se
occultata e inconscia, l'insofferenza verso tutto cio' che e'
diverso. Noi dobbiamo far emergere quel sentimento fino a
farlo diventare odio, paura, sindrome di espulsione razzista.
Naturalmente ci accuseranno di xenofobia, di razzismo
fascista, ma noi a brutto muso lo negheremo, anzi giureremo
che noi siamo per l'accoglimento piu' affettuoso dei disperati
che si ritrovano rovesciati come animali da scafisti criminali
sulle nostre coste. Dobbiamo evitare che quella diaspora
diventi per noi un'invasione... dobbiamo salvaguardare il
nostro benessere, la nostra quiete. Ben vengano gli emigrati,
ma pretendiamo che siano in regola. Ognuno deve mostrare
gli appositi documenti: permesso di soggiorno, contratto di
lavoro (anche se in nero), contratto di affitto di un
appartamento (anche se vi abitano 20 inquilini per metro
quadrato). D'accordo, simili richieste appariranno alle
persone di buonsenso come capestri inventati per bloccare
ogni ingresso indesiderato: come potrebbero infatti dei
disperati, partendo dalle montagne curde, procurarsi un
contratto di lavoro in Italia, una casa, un permesso di
soggiorno? Non stiamo nemmeno a rispondere a queste
polemiche, tanto noi non ci rivolgiamo a pochi soggetti
ragionanti, ma a masse di individui che preferiscono
l'assurdo insensato ad ogni logica che blocchi qualsiasi
prevaricazione sociale.
Dal momento che, e' risaputo, un buon leader deve ispirare
un afflato tendente al mistico, io mi sto allenando a
camminare sull'acqua. Ogni giorno mi massaggio con olio
d'oliva e di semi vari per prepararmi a essere unto dal
Signore.
Inoltre mi propongo di esaudire un sogno del mio caro amico
Paolo Rossi: a 18 anni tutti in pensione!
Prometto ai giovani, e lo giuro sulla testa dei miei figli
(anche se loro non vogliono), che entro un anno godranno
tutti di ben dieci milioni di nuovi posti di lavoro...
tutti in nero, ma leggermente precari.
Imporro' il licenziamento in tronco per quei vigili che
svengono nei crocicchi della citta' per lo smog.
Ai taxisti sara' severamente vietato tossire o "ventolarsi con
pompetta per l'asma" quando trasportano i clienti.
Giacche' lo smog si propaga a bassa quota, i bambini a
passeggio per le vie di traffico dovranno galleggiare appesi a
palloncini aerostatici cosi' da poter respirare ad almeno dieci
metri di altezza.
Copriro' i muri della citta' con giganteschi manifesti che
riproducono la mia faccia sorridente. Si trattera' di una mia
foto di vent'anni fa, oltretutto truccata, cosi' da apparire
liscio, compatto e lucido come una bambola.
Ma sarebbe follia scendere in campo senza una canzone che
precedesse ogni mio ingresso sia in un'arena che sul
teleschermo, facile da cantare in coro, soprattutto per i
bambini che la intonerebbero come fosse un successo dello
Zecchino d'Oro. Per mia fortuna ho gia' un inno pronto da
tempo. Eccolo... l'aria, piu' o meno, e' quella di "Va
pensiero sull'ali dorate" di Verdi e dice:
Va mio popolo a bandiere spiegate
Sognando una vita di pacchie smodate.
Oh popol che volendolo
Il ciel puoi conquistar.
In te campion di giubilo
La liberta' e' un optional
La liberta' di fare e pur disfar
Quel che ti par.
Pagare meno tasse
Godendo del condono
Se ti scoprono moroso.
Goder di privilegi
E di tutti i benefici
Di scantonar le regole
Le leggi dello Stato
Che tanto sei coperto
Da ogni ritorsion.
Per ogni arraffo o gabola
Del tuo scaltro operar
Tu troverai indulti e decorrenza termini
Che blocca ogni sentenza
Che rischia di incastrarti
Con trent'anni di prigion.

   - Il programma di Dario Fo
E' la 20 volta che postate queste scemenze di Fo.
Non vi vergognate?
Orsù, impegnatevi un pò di più!
Maledetto da Dio

    - Il programma di Dario Fo
Per la serie: un Nobel non si nega a nessuno!

 Orsů, impegnatevi un pň di piů!
Neanche a me fanno impazzire. Ma se pensi di poter fare di meglio,
accomodati... oltre alle discussioni serie -e che non siano limitate a
tagliare i panni addosso all'avversario o a cercare qualche
drogato-ebreo-comunista cui dare la colpa del Male-, qui manca anche un bel
po' di satira intelligente.

 imballato per la spedizione. 
 
 
Hai mai pensato di occupare il tuo tempo per qualcosa di costruttivo,tipo lavorare,studiare
fare solidarietà sociale,invece di scrivere c.....e sul peggio del peggio cioè un possibile
candidato soviet-comunista-autonomo?
Come si fa a far governare una città industriale e capitalista com'è Milano a un comunista?
Albertini è un ottimo sindaco,stimatissimo,non un aizzatore di teppisti come quello che piace a te.
 
Incanto  
www.iosono.com/antisinistra
 
 
 
 
 
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Inviato da: 151.29.203.29, via 
http://usenet.iol.it