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Titolo: La cultura di Berlusconi

Frasi celebri di Berlusconi
51. Chi salvo fra Dini, D'Alema, Prodi, Veltroni e Bertinotti? Li
butto tutti dalla torre e poi chiedo il Nobel per la pace. (da 'La
Stampa', 30-ott-1995)
52. La fine della guerra è una sconfitta per i pacifisti.
53. Rutelli è più bello di me, ma le elezioni non sono un concorso di
bellezza.
54. Qualsiasi cosa sia accaduta, me ne spiaccio... (1994, durante una
conferenza stampa da Presidente del Consiglio)
55. Bisogna detoscanizzare l'Italia... (Primavera 2000, durante un
comizio elettorale)
56. L'omicidio D'Antona? Un regolamento di conti all'interno della
sinistra... (Primavera 2001)
57. Lo scandalo doping? E' un'altra invenzione della sinistra! (Marzo
2001)
58. Lo senti questo profumo, Costanzo? Sono in odore di santità !
(2001, durante una puntata del "Maurizio Costanzo Show")
59. Sarò un Presidente operaio! (2001, durante la campagna elettorale)
60. Sono il miglior capo e dirigente in Europa, negli USA mi fa ombra
solo Bill Gates..." (Aprile 2000)
61. Mussolini non ha mai ammazzato nessuno, Mussolini mandava la gente
a fare vacanza al confino. (settembre 2003)
62. Bossi è un uomo dalla personalità complessa e dalla mentalità
dissociata. (Silvio Berlusconi, L'Unità - 25/6/2003)
63. La sinistra agisce a colpi di giustizia. (Silvio Berlusconi,
Adnkronos, 11/05/2003)
64. Bossi ha dei metodi da venditore di Piaget falsi. Solo dei minus
habens potrebbero credere alle cose che dice di noi. Parla come un
ubriaco da bar. (Silvio Berlusconi, L'Unità - 25/6/2003)
65. Bossi è la Wanna Marchi della politica. Mi viene il sospetto che
voglia guidare il Polo delle parole in libertà. (Silvio Berlusconi,
L'Unità - 25/6/2003)
66. Bossi è un Giuda, traditore, ladro con scasso di voti,
ricettatore, truffatore, doppia, tripla, quadrupla personalità. Un
pataccaro. (Silvio Berlusconi, L'Unità - 25/6/2003)
67. Sì è vero, la legge è uguale per tutti, ma per me è più uguale che
per gli altri perché mi ha votato la maggioranza degli italiani.
(dichiarazioni spontanee al Trib.di Milano, 17/6/2003)
68. Ve lo giuro sui miei figli: questo decreto non è stato fatto per
nessuno della mia nidiata. (20 luglio 1994)
69. Dire che io utilizzo la mia posizione di leader politico per
interessi personali è negare il disinteresse e la generosità che mi
appartengono. (La Stampa, 15 dicembre 1995)
70. Un giornalista gli chiede: «Lei è stato iscritto alla P2 di Craxi
e del C.A.F. (Craxi, Andreotti e Forlani)?». «Basta! Non ne posso più!
Mi iscrissi perché stremato dall'insistenza del mio amico Roberto
Gervaso. Ricevetti la tessera di "apprendista muratore", dissi di
rimandarla indietro. O mi fanno Grande Maestro o niente». (La
Repubblica, 27 novembre 1993)
71. Io non mi siederò mai più ad un tavolo dove ci sia il signor
Bossi. Non sosterrò mai più un governo che conti su Bossi come
sostegno. E' una persona totalmente inaffidabile. Mi meraviglio come
anche i mezzi di comunicazione, senza nessun senso critico, diano
ospitalità a tutte le sue esternazioni che non hanno né capo né coda.
( «ANSA», 2 febbraio 1995, ore 17:01)
72. Emilio Fede? Prima ero critico, ma adesso comincio ad apprezzarlo.
E' un baluardo per la democrazia e per l'informazione. («La
Repubblica», 4 gennaio 1995)
73. La mia bravura è fuori discussione, la mia sostanza umana, la mia
storia, gli altri se la sognano. Sono loro che devono dimostrare a me
di essere bravi... («ANSA», 7 marzo 2001)
74. Hanno fatto una prova anche su di me, sulla mia funzionalità
cerebrale e fisica e hanno deciso che sono un miracolo che cammina.
(«ANSA», 5 ottobre 2002)
75. Per fare quel lavoro devi essere mentalmente disturbato, devi
avere delle turbe psichiche. Se fanno quel lavoro è perché sono
antropologicamente diversi dal resto della razza umana. (riferito alla
magistratura) («La Repubblica», 5 settembre 2003)
76. Venghino venghino a investire in Italia, che non ci sono piu' i
comunisti !  (a Wall Street, Settembre 2003)
77. Stavo andando contro natura... (dopo il caso Buttiglione/Gay)
78. Mi rallegro che la guerra è finita e che sia stata rapida e che
abbiamo prodotto meno vittime di quanto si poteva temere. (10 aprile
2003)
79. Se la sinistra andasse al governo porterebbe miseria, terrore,
morte.
80. Sono in politica perche' il male non prevalga, perche' prevalga il
bene.  (da Roccaraso, gennaio 2005)
81. Per fare il magistrato devi essere mentalmente disturbato, devi
avere delle turbe psichiche. Se fanno il magistrato è perché sono
antropologicamente diversi dal resto dell'umanità.
82. Il primo atto del mio governo sarà l'approvazione della legge sul
conflitto d'interesse. (25 ottobre 2002)
83. Dopo il colloquio, Bush e Putin erano contentissimi. Io ho cercato
di appianare i contrasti: tutti e due erano stati opportunamente
preparati dal sottoscritto. (Tg3 del 9 maggio)
84. Il voto sulle quote rosa non è stato contro le donne, ma una
legittima difesa. Alcuni deputati hanno fatto i calcoli e hanno
ragionato così: "Già rischiamo molto passando al proporzionale, se poi
ogni tre di noi ci mettono una signora...".  (Ansa 18 ottobre 2005)
85. Sono religioso, cattolico praticante. Ho cinque zie suore, e la
domenica un mio cugino sacerdote viene ad Arcore a celebrare messa
nella mia cappella privata. La comunione? Sì, mi comunico spesso.
Anche perché se non lo faccio, mia madre mi chiama in disparte e mi
rimprovera: "Cos'hai fatto a Dio, che oggi non ti sei comunicato?".
(Epoca, 24 maggio 1994)
86. La sinistra in Italia non odia soltanto il leader politico del
centrodestra. No, la sinistra odia tutti gli elettori del
centrodestra, odia tutti i cittadini che non la pensano come loro. Per
la sinistra tutti gli elettori di centrodestra sono ottusi, volgari,
egoisti, profittatori. Sono la parte peggiore dell'Italia.
87. Dopo la pizza e la mafia, il Milan è la realtà italiana più
conosciuta al Mondo.
88. Nel vedere quel che è successo in via Condotti e via del Corso,
quante persone c'erano ad aspettarmi fuori dai negozi, sembra che il
95% degli italiani sia con noi. Ho fatto delle passeggiate in centro e
ho visto entusiasmo, la gente si è scatenata. (Adnkronos, 11 dicembre
2005)
89. Se non si vergogna della storia del comunismo, lei si dichiara
complice di cento milioni di omicidi. (a una giornalista dell'Unità,
23 dicembre 2005).
90. Io non mento mai. Il presidente del Consiglio non può per
definizione mentire. (Raiuno, 'Unomattina', 18 gennaio)
91. Nessuno ha lavorato più di me. (Rai, 'Isoradio', 18 gennaio)
92. Gli Italiani sono molto meno poveri di quello che credono di
essere.
93. Dal conflitto di interessi ho ricevuto solo danni. (La7, 'il
Processo di Biscardi', 9 gennaio 2006)
94. Prodi è stato salvato dall'amnistia... Quella sì che fu una legge
ad personam. (Il Giornale, 22 gennaio 2006).
95. Mi piacerebbe eliminare i servizi segreti, perché in sette mesi in
cui fui presidente del Consiglio ho avuto più informazioni da Novella
2000 che dai servizi segreti stessi... Rischio la vita se dico che mi
piacerebbe eliminare i servizi segreti? (Ansa, 19 maggio 2000)
96. Non mi piace nulla della politica e dell'ambiente politico, ma in
questo momento la mia presenza è utile all'Italia e agli italiani.
97. Lei è fortunato, perché almeno percepisce la cassa integrazione.
(rivolto a un lavoratore del polo tessile di Ottana)
98. Prometto un altro milione di posti di lavoro.  (Omnibus, La7)
99. Putin e' sempre stato anticomunista.
100. Sfido chiunque a citare un solo provvedimento del governo o della
maggioranza che mi abbia favorito. (Il Giornale, 21 gennaio 2006).
101. Sono il Gesù Cristo della politica, una vittima paziente che si
sacrifica per tutti.  (la Repubblica, 13 febbraio 2006).
102. Prodi sfugge al confronto in tv, si vede che ha paura. Io
comunque il confronto lo faccio anche con una sedia vuota (4 febbraio
2006).
103. Ho un complesso di superiorità che debbo frenare. (maggio 1994)
104. Napoleone? Gesù Cristo? Ma io non mi sono mai paragonato a
nessuno, le mie parole sono state come al solito travisate. (25
febbraio 2006).
105. Anch'io ho scritto le tavole della legge, come Napoleone e
Giustiniano. (7 aprile 2001).
106. Solo Napoleone ha fatto più di me. (Corriere della Sera, 11
febbraio 2006).
107. Combatto il comunismo come Churchill combatteva il nazismo.
(Ansa, 11 febbraio 2006).
108. Va bene, paragonatemi a Mosè. (Ansa, 24 febbraio 2006).
109. "Ho una buona notizia per voi, sapete qual è? Il signor Prodi ha
smesso di scappare". (Silvio Berlusconi al Palasport di Palermo, 11
marzo 2006)
--
#

 marzo 2006)
Ha smesso di scappare e gli ha fatto fare la figura del pirla in tivu'
Berlusconi ormai č fritto.

 wrote:

Tra poco sarą il piduista mafioso a dover scappare, come Craxi, coi
carabinieri dietro, o la guardia civil spagnola.
e.
Leggete "L'amico degli amici" - tutte le prove che Dellutri č mafioso e fece da tramite per 30 anni tra Cosa Nostra e Berlusconi.

 Frasi celebri di Berlusconi
E quelle da 1 a 50 che fine hanno fatto?
Come faccio senza le offese al Parlamento europeo! :)

 Come faccio senza le offese al Parlamento europeo! :)
Mancano perle come:
110. "Credo che a Cinecittà stiano girando un film sui tedeschi, all'epoca
della seconda guerra mondiale. La suggerirò per il ruolo di kapò"
(all'Eurodeputato tedesco Martin Schulz, Parlamento Europeo, 1 luglio 2003)
111. "Se questa è la forma di democrazia che intendete usare per chiudere le
parole del presidente del Consiglio europeo, vi posso dire che dovreste
venire come turisti in Italia ma che qui sembrate turisti della democrazia."
(al Parlamento Europeo, 1 luglio 2003)
112. "Dobbiamo essere coscienti della superiorità della nostra civiltà, che
consiste di principi e di valori che hanno portato un benessere a larga
scala per la collettività. L'occidente continuerà a conquistare popoli così
come è riuscito a conquistare il mondo comunista e una parte del mondo
islamico, ma un'altra parte è rimasta indietro di 1400 anni." (in visita
diStao a Berlino, 27 Settembre 2001)
113. ""L'uso che i Biagi, i Santoro e i... come si chiama quello là... ah
sì, Luttazzi, hanno fatto della televisione pubblica, pagata con i soldi di
tutti, è stato criminoso. Preciso dovere della nuova dirigenza Rai è di non
permettere più che questo avvenga." (Sofia, World Trade Center, 18 aprile
2002)
Chi mi aiuta a continuare? :)

"Le barze su Berlusconi (1/4)
1. Berlusconi e il Papa stanno camminando lungo un fiume quando al
Papa cade la Bibbia in acqua. Berlusconi si avvicina alle acque e,
camminando sulla superficie senza affondare, la recupera. Il giorno
dopo l'Unita' titola: "Berlusconi non sa nuotare!".
2. Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si incontrano
durante un congresso e vantano le rispettive scuole. Dice il russo:
"Noi russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione nella
chirurgia. Il mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato di netto
le mani; noi le abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a
suonare il piano". Interviene l'americano: "La nostra scuola
chirurgica e' superiore. Tempo fa un giocatore di calcio in un
incidente aveva perso ambedue le gambe; noi le abbiamo riattaccate e
ora il paziente ha ripreso a giocare ed e' stato selezionato per la
nazionale americana". A questo punto interviene L'Italiano che dice:
"Questo non e' nulla. Tempo fa hanno trovato in un cassonetto
dell'immondizia un culo e un paio di orecchie giganti. Noi li abbiamo
riattaccati e li abbiamo inviati a Roma. Ora fa il Presidente del
Consiglio".
3. Dio convoca Berlusconi, Clinton e Eltsin e gli dice che per
onorarlo devono far costruire dai popoli da loro governati
un'altissima torre di almeno 1 Km in una sola settimana usando solo
pietre e non mattoni altrimenti avrebbe scatenato la propria ira
divina distruggendo ogni cosa. I tre tornano nelle rispettive nazioni
e danno l'annuncio. Eltsin:  "Ho due notizie, una buona e una cattiva,
la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva e' che dovremo
costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando solo pietre, ma
noi siamo un popolo abituato al duro lavoro e riusciremo a portare a
termine questa faticosa impresa". Clinton:  "Ho due notizie, una buona
e una cattiva, la buona e' che sono tornato sano e salvo, la cattiva
e' che dovremo costruire una torre alta 1 Km in una settimana usando
solo pietre, ma noi siamo in grado di superare tutte le avversita' e
insieme faremo vedere al mondo quanto sono forti gli americani".
Berlusconi:  "Ho due notizie, una buona e una ottima, la buona e' che
sono tornato sano e salvo, la ottima e' che ho trovato un milione di
posti di lavoro".
4. Craxi e Berlusconi sono come Re Mida:  tutto quello che toccano
diventa loro. (Altan)
5. Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede
scendere da una fiammante macchina sportiva, lo trova vestito con
grande eleganza. - Ehi - gli dice - Hai fatto fortuna? - Si' - gli
risponde l'amico - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto
su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno
fatto tante domande e ho vinto due miliardi. Passa qualche mese e
anche il nostro primo tizio comincia a pavoneggiarsi in abiti
all'ultima moda e a girare con una macchina molto costosa. Finisce che
incontra l'amico e gli dice: - Sai, devo proprio ringraziarti. Ho
seguito il tuo metodo e puntualmente ho fatto fortuna anch'io. - Hai
telefonato alla RAI? - No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che
sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due miliardi senza
nemmeno farmi una domanda.
6. Sapete che Silvio Berlusconi ha cambiato l'automobile? Ha
acquistato una POLO... e poco tempo dopo ha fatto un incidente: e'
andato a sbattere contro un ULIVO !
7. Il Milione e' un'opera giovanile di Berlusconi ?
8. Berlusconi muore e va all'inferno. Siccome l'ambiente e' buio e
triste si rivolge tutto sorridente a Lucifero: "Senti, ma non si
potrebbe fare un po' di luce e di allegria qui dentro?". "Va bene!
Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!". Allora Berlusconi mette qui e
la' delle luci colorate e una musichetta allegra. Il diavolo tutto
contento per premio lo manda in Purgatorio. Qui Berlusconi incontra
Giuda: "Ciao Giuda! Un po' moscio l'ambiente qui, eh? Ci vorrebbero
due lucette e qualche musichetta". Giuda dopo averlo riconosciuto:
"Allora perche' non ci pensi te?". Sicche' Berlusconi trasforma il
Purgatorio in un posto bellissimo, e Giuda per premio lo manda in
Paradiso. Qui Berlusconi incontra San Pietro: "Senti, San Pietro,
vorrei parlare con Dio!". "Con Dio? Ma tu chi sei?...aahhh sei
Berlusconi... va bene vai...". Berlusconi entra nello studio di Dio e
rimane li per piu' di un'ora. San Pietro preoccupato si affaccia e
vede un gran luccichio di luci e tutto un agitarsi di ballerine. In un
angolo scorge Dio con un braccio sulle spalle di Berlusconi che gli
fa: "Di' un po' Silvio... ma sei proprio sicuro che io potrei fare il
vicepresidente?"
9. Colmo per Berlusconi: cadere nel Canale 5 ed essere ripescato con
la Rete 4!
10. Piu' il programma e' interessante, piu' sara' interrotto dalla
pubblicita'. (legge di Berlusconi) (Arthur Bloch)
11. Berlusconi: Etere o non etere?
12. Lavorare nello spettacolo nella Milano degli anni 90 e non avere
rapporti con Berlusconi e' facile come lavorare al controllo delle
nascite nella Nazareth degli anni Zero e non avere rapporti con Erode.
(Walter Fontana)
13. Non mi sono mai interessato di Politica. Ma una volta avevo una
ragazza di Forza Italia. Era un rapporto strano. Volevo fare a lei
quello che Berlusconi vuole fare al nostro paese!!!
14. Il lavaggio del cervello. Finora la cosa più pulita che Berlusconi
ha fatto agli italiani. (Ellekappa)
15. Andreotti, il processo del secolo. Per quello del millennio
aspettiamo Berlusconi. (Ellekappa)
16. E chi può prevedere se le intenzioni dell'unto sono serie?
Bisognerebbe avere la balla di vetro. (sulle aperture di Berlusconi )
(Ellekappa)
17. Notizia dell'ultim'ora: Mentre si trovava nelle sua villa di
Arcore, intento ad appendere un quadro, il Presidente Silvio
Berlusconi si è dato inavvertitamente una martellata sul pollice. Il
gesto gli ha fatto sfuggire l'esclamazione «Porco Dio 'tana Madonna,
Dio cane!!!». La cosa è subito trapelata fino a giungere alle orecchie
del Santo Padre che, indignato, si è prontamente dimesso dichiarando:
«Il Signor Berlusconi non deve permettersi! Torno dai miei
parrocchiani in Polonia». Il fatto ha gettato lo scompiglio in tutto
il mondo giornalistico e politico. Rete4 ha subito lanciato un
servizio in difesa del Cavaliere: in base a un sondaggio, il 99% degli
Italiani, se colpiti da una martellata sul pollice, hanno la stessa
reazione di Berlusconi. Bruno Vespa, con uno scoop a sorpresa, è
riuscito a ospitare a 'Porta a Porta' il titolare della ditta che ha
fabbricato il martello; Maurizio Costanzo ha risposto con il titolare
della ferramenta che ha venduto il martello. Tuttosport ha titolato a
piena pagina: 'Berlusconi fa dimettere il Santo Padre. Sacchi il
successore?'. Rai3 ha lanciato uno speciale dal titolo: 'Il martello:
usi, tecniche e applicazioni'. Dure le reazioni nel mondo politico.
Bertinotti ha commentato: «La manovra di Berlusconi è chiara: ha usato
il martello, notoriamente parte del nostro simbolo, per attaccare il
Vaticano e far ricadere la colpa sui comunisti». Pronta la replica di
Pisanu di Forza Italia: «Veramente voleva solo attaccare un quadro».
L'onorevole Wa(l)ter Veltroni sottolinea che «con il suo gesto il
Santo Padre ha voluto marcare l'indipendenza della Chiesa dagli
accadimenti negativi che possono capitare nei lavori domestici». Il
portavoce di Rifondazione, Armando Cossutta, esprime invece tutto «il
disprezzo per Berlusconi che, volendo dedicarsi a lavori che esulano
dalla sfera delle sue competenze, oltre a causare le dimissioni del
Santo Padre ha portato via il lavoro a un operaio, facendo aumentare
il tasso di disoccupazione». Il leader del Carroccio, Umberto Bossi, è
raggiante perchè secondo lui «il Cavaliere si è schierato con la Lega
nella lotta per l'indipendenza della Padania: il contributo dato nel
cacciare un extracomunitario ne è la prova lampante!».
18. Berlusconi mi fa ridere. Spende 65 miliardi per comprare un
calciatore e poi ci vuol dare consigli per gli acquisti. (Manhattan)
19. In sogno, Dio apparve al Cavaliere. Questi lo riconobbe subito
perché il Signore era esattamente come lo raffiguravano, col tunicone
e la gran barba bianca. "Sono venuto a trovarti", fece Dio, "per farti
capire come la tua smodata ambizione, la tua inesauribile sete di
potere siano assolutamente ridicole. Anche se tu conquistassi
l'universo intero, resteresti sempre un nulla. L'universo, figlio mio,
è finito". "In che senso?", domando' il Cavaliere. "ora te lo spiego",
rispose Dio. "Immagina che io possegga una collezione di migliaia e
migliaia di bottiglie di champagne. Ne ho stappata una, e quello che
chiamate big bang non era altro che il rumore del tappo che saltava,
ho riempito un bicchiere, e ora sto per berlo. Le stelle che i vostri
astronomi vedono nascere e morire sono semplicemente le bollicine che
si formano e scoppiano. E tu sei dentro quel bicchiere e quel
bicchiere è il tuo universo. Ma appena avrò bevuto il mio champagne,
il vostro universo scomparirà. Hai capito?" "Perfettamente", rispose
il Cavaliere. "E quanto mi verrebbe a costare questa vostra
collezione?".
20. Clima cileno, democrazia sospesa, diritti civili calpestati. Mi
chiedo quale Italia consegneremo ai figli di Berlusconi. (Ellekappa)
21. C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una
macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito
abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta
avvicinando a piedi: "Che cosa sta succedendo?". "Un gruppo di
terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di
dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di
benzina e gli danno fuoco!. Stiamo facendo una colletta tra tutti gli
automobilisti per raccogliere il necessario...". "Quanto avete
raccolto fino ad ora?". " 500 litri..."
22. Il Papa va in visita negli USA. All'aeroporto, viene accolto da
una folla di persone che, alla sua discesa dalla scaletta, urla:
"Berlusconi! Berlusconi!". E il Papa: "Ma no, fratelli, sono il Papa".
Sale sulla macchina e, mentre va verso l'hotel che l'ospiterà, altra
gente in visibilio nelle vie della città: "Berlusconi! Berlusconi!".
"Ma no, fratelli, sono il Papa" esclama un po' perplesso. Arriva in
hotel, sale in camera, apre la porta e trova una stupenda bionda tutta
nuda, che gli fa: "Welcome to America Mr. Berlusconi!". E il Papa,
porgendole la mano: "Mi consenta..."
23. Un eroinomane fa al suo amico: "Berlusconi ha trovato un buco di
200 mila miliardi!". E l'amico: "Cazz..., doveva essere roba buona!"
24. Berlusconi si presenta con un assegno da 100 milioni in una banca.
"Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?". "Ha un
documento?". "Ma... mi si consenta di farle notare che io sono il
Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi". "Sì, va
bene, ma a me servirebbe un documento...". "Si moderi, per cortesia!
Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami
il direttore di filiale!". "Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono
solo io. Quindi se vuole può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o
andare in un'altra Banca". "Questo è il colmo! Mi consenta, ma come
farei a dimostrarle che sono io?". "Non so... guardi... l'altro giorno
è stato qui per un problema analogo il Signor Roberto Baggio. Senza
documenti....Ha dovuto palleggiare per 3 ore, perché alla fine mi
convincessi della sua identità e potessi cambiargli l'assegno...
quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...". "Mah... non so......
ora come ora mi vengono in mente solo cazzate...". "VUOLE BIGLIETTI DA
500 MILA O TAGLI PIU' PICCOLI ??"
25. Rispondi con sincerita' e potrai valutare la tua caratura morale.
Si tratta di una situazione immaginaria, pero'  devi decidere cosa
faresti: Sei in Valtellina nel bel mezzo del caos dovuto a una
inondazione per le incredibili piogge. Sei un fotoreporter che lavora
per la CNN e sei  nel bel mezzo del disastro, disperato, scattando le
foto piu' impressionanti. Intorno a te il fango distrugge case, fa
sparire persone, con una violenza inaudita e terrificante.
Improvvisamente vedi Berlusconi che sta guidando una jeep, lottando
disperatamente per non essere spazzato via dalla corrente di fango,
acqua e pietre. Ormai ti rendi conto che la furia del fiume sta per
portarselo via e tu hai l'opportunita': a) di salvarlo, b) di scattare
una foto da premio Pulitzer che mostrera' al mondo la morte di uno
degli uomini piu' importanti d'Italia. Adesso la domanda: ...la
sviluppi in bianco e nero o a colori?
26. Harcore: la casa di libertà. (Nicoletta Zingarelli)
27. Un noto uomo politico di Arcore sta seguendo un corso di yoga e si
trova in posizione verticale a testa in giù e chiede al suo maestro:
"Ma è vero che in questa posizione il sangue va alla testa". "Certo
Presidente, è per questo che è meglio non mantenere questa posizione a
lungo". "Ma allora, quando sono in piedi, perché il sangue non scende
tutto ai piedi?". "Ma Presidente, quelli non sono mica vuoti..."
28. E' la notte di Natale. I bambini di tutto il mondo stanno
aspettando Babbo Natale. Anche i figli di Berlusconi, nella casa di
Arcore, lo stanno aspettando. A tarda notte finalmente arriva, scende
dal camino e penetra nel ricco salone della villa. I figli gli vanno
incontro e gli domandano: "Che c'è, Babbo Natale, ti serve qualcosa?".
29. ANSA - Washington D.C. - oct 3 - 11.00 GMT . Nel corso della
riunione del gabinetto di guerra americano sono state esaminate le
opzioni principali sull'imminente evento bellico. Il segretario di
Stato, Colin Powell, ha ricostruito le ultime due giornate. Un
miliardario pazzo ha deciso di scatenare una guerra, ha a disposizione
una notevole massa di denaro di cui può disporre a piacimento in
quanto depositata in paesi off-shore. Controlla reti televisive e
giornali assolutamente fedeli alla causa. Almeno un'intera nazione è
controllata direttamente. Ha uno stuolo di FEDEli che ne idolatrano
l'immagine senza capire cosa dice. Ha alcune idee fisse sulle quali
ritorna con ossessività. Ha dimostrato di saper sfuggire con abilità
alla giustizia. La riunione è stata interrotta improvvisamente alcuni
minuti fa. Una fonte accreditata sostiene che il Presidente George W.
Bush si sia allontanato urlando: "Ma siete pazzi, mica posso
bombardare Arcore!!!"
30. Berlusconi ribadisce che per lui il conflitto di interessi non è
un problema. Qualcuno ha dovuto spiegargli che il fatto che per lui
non è un problema, é il problema.
31. Silvio Berlusconi sospetta di avere dei problemi di cuore; per
togliersi il pensiero decide di farsi visitare da un noto cardiologo.
Alla fine della velocissima visita, da gentlemen quali sono, si
salutano senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento
della parcella. Questa infatti arriva a casa a Berlusconi per posta
successivamente. Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane
sconcertato: ben 1.300.000 lire per una visita di appena 10 minuti. 1
milione e tre sono un sacco di soldi anche per lui. Berlusconi compila
diligentemente un assegno e lo invia al professore accompagnando la
somma con queste con poche righe: "Egregio Prof. le rimetto in
allegato un assegno di lire 1.300.000 a pagamento della sua parcella
come da lei richiesto. Mi consenta però di farle notare da
imprenditore quale sono che a mio avviso sono soldi rubati". La
risposta del prof. non si fa attendere: "Chiar.mo on. Berlusconi,
accuso ricevuta del suo assegno di lire 1.300.000. Per quanto riguarda
la provenienza della somma non si preoccupi: non mi interessa e
comunque non ne farò parola con nessuno!"
32. Berlusconi ha trovato il modo di risolvere il conflitto di
interessi: intestera' Palazzo Chigi ai figli. (Alessandro Robecchi)
33. "Su un aereo ci sono Berlusconi, Bossi e Fini. A un certo punto
l'aereo cade. Chi si salva secondo te?". "L'Italia". (Carlo
Bugliarello)
34. Bush e Berlusconi si incontrano... "Ciao Bù!". "Ciao Bè!". "E'
passato Bìn ?". "Boh!"
35. In un aereo si ritrovano a viaggiare insieme il Papa, Fassino e
Berlusconi. Come ci si puo' aspettare in questi casi, i motori
cominciano ad avere problemi, tanto che il comandante ordina di
gettarsi col paracadute. Purtroppo, pero', un solo paracadute e'
utilizzabile e i tre decidono di fare una votazione segreta per
decidere chi lo utilizzera'. Dopo il veloce scrutinio, stravince
Berlusconi, che indossa il paracadute e si lancia soddisfatto. Il Papa
e Fassino lo osservano tristemente, allora il Papa si scuote e dice:
"Bene, dobbiamo rallegrarci perlomeno del fatto che c'era un
paracadute, ed almeno uno di noi e' potuto sopravvivere". E Fassino
scuotendo la testa: "Si, pero' quello che non capisco e' dove cazzo ha
recuperato quei 2.521 voti"
36. Berlusconi visita una fattoria dispersa fra le campagne della
rossa Romagna e vede che non c'e' nessuno, fatta eccezione per un
vecchietto che se ne sta seduto sull'uscio. "Mi consenta, buonuomo,
dove sono tutti?". "Stanno al campo, a vendemmiare. Io sono qui
perche' sono troppo vecchio per lavorare". "Mi scusi, non e' possibile
chiamarli? Sono il Presidente del Consiglio e mi piacerebbe far loro
un discorso". Allora il vecchietto estrae una pistola e spara un colpo
in aria. Poco dopo, arrivano tutti di corsa. "Che succede, nonno? E'
arrivato il nuovo parroco?". "No, e' arrivato Berlusconi". "Ah, bene"
Tutti girano i tacchi come se niente fosse e ripartono per il campo.
Quando Berlusconi si riprende dalla sorpresa, chiede al vecchietto:
"Mi consenta, potrebbe tornare a chiamarli? Sa, per la sorpresa non
sono riuscito a dir nulla...". Il vecchietto estrae la pistola,
esplode un altro colpo in aria e nel giro di pochi minuti tutti
ritornano per la seconda volta. "Che succede, nonno? E' arrivato il
nuovo parroco?". "No, e' arrivato Berlusconi". "E che e' successo? Hai
sbagliato il primo colpo?".
37. Berlusconi o Rutelli? Era come scegliere tra la vaselina e il
burro. E il culo, comunque, era il mio. (Diego Cajelli)
38. Se Berlusconi frena, Fede gl'infila la lingua in culo!
39. Berlusconi è al volante della sua bellissima auto, sul cruscotto
c'è il solito gadget adesivo con una fotografia e la classica scritta:
"Pensami papà, non correre". La fotografia è di un bel giovane biondo,
capelli lunghi e una corona di spine in testa...
40. Berlusconi, da bravo premier impegnato socialmente, va con tutta
la famiglia in visita in un centro per disabili. Una vecchietta si
avvicina al figlio di Berlusconi sorridendo amorevolmente: "E tu, bel
bambino, come ti chiami?". Berlusconi tappa repentinamente la bocca al
figlio e risponde alla signora disabile: "Ehm... Piersilvio signora!
Non legge i giornali?". Più tardi il bambino prende in disparte il
padre e gli chiede: "Perché papà, continui a mentire sul mio nome?".
"Zitto Gesù! Se qui scoprono chi siamo, sai quanti miracoli ci tocca
fare?!?"
41. Il Gabinetto del Governo si riunisce per prendere una decisione in
seguito alle incombenti spese di guerra per l'Afganistan. Il
Presidente del Consiglio si rivolge al fidato Ministro degli Interni.
Berlusconi: "Scajola ti ho detto che devi togliere immediatamente la
scorta ai giudici siciliani! Che aspetti?!?". "Presidente, così i
giudici rischiano di essere uccisi anche da armi da fuoco...". "Ti ho
detto che i soldi non ci sono più, servono per l'Afghanistan!".
"Presidente, persino un ragazzino potrebbe avvicinarsi ai magistrati
per ucciderli!". "Scajola! Adesso basta! Non possiamo più sprecare
esplosivi per la Sicilia... ci servono, lo vuoi capire o no?!?"
42. Perche' Berlusconi tiene tanto all'amicizia di Bush? Perché ha
visto che George fa bombardare i miliardari pazzi!
43. "L'ultima su Berlusconi!". "Magari". (Altan)
44. Berlusconi ha scritto un nuovo libro. L'unica cosa non scontata e'
il prezzo.
45. Berlusconi non piange mai. Ma quando e' triste, ordina al suo
segretario di piangere.
46. Il monumento. Vorrei si costruisse un monumento/ Al Cavaliere
Silvio Berlusconi/  Per vederlo sorridere contento /Mentre gli cagano
in testa i piccioni. (Eros Drusiani)
47. Un vecchio compagno di scuola incontra il berluska dopo anni
appena fuori il cancello della sua villa di Arcore. Baci abbracci e il
berluska felicissimo lo invita a prendere un cocktail in villa, come
al solito in modo molto espansivo illustra all'ospite la sua
meravigliosa villa, magnificando il suo lavoro e l'essersi fatto da
se'. Alla fine del giro i due si siedono sul divano per gustarsi il
cocktail, l'amico si rivolge al berluska e gli dice: "Senti in
confidenza, ho ascoltato tutta la tua storia e ti volevo chiedere di
togliermi una curiosità". Il berluska tutto spavaldo: "Perdinci,
dimmi, ...dimmi". "Allora, onestamente, pensi davvero di essere un
grande benefattore circondato da cospiratori comunisti?". Il berluska
un po' perplesso: "Onestamente?!?...onestamente? ... AMBROGIO, il
Devoto Oli, per favore!"
48. Quando Dio fece il mondo, affinché gli uomini vi prosperassero,
decise di dare a ciascun popolo due virtù. Così rese gli americani
ordinati e rispettosi della legge, i tedeschi tenaci e studiosi, i
giapponesi lavoratori e pazienti. Giunto agli italiani, disse
all'arcangelo Gabriele di annotare su un quaderno: "Questi saranno
intelligenti, onesti e voteranno Forza Italia". Quando terminò di fare
il mondo, l'arcangelo Lo chiamò e Gli disse: "Padre buono, hai dato a
tutti i popoli del mondo due virtù, ma agli italiani ne hai date tre.
Questo farà sì che essi prevarranno su tutti gli altri popoli del
mondo. E' questa la Tua volontà?". "Hai ragione, - disse Dio, - non
sarebbe giusto. Ma siccome non possono essere ritirati i doni che ho
fatto dovremo rimediare a questa situazione. D'ora in avanti, gli
italiani come popolo conserveranno queste tre virtù, ma affinché essi
non prevalgano sugli altri popoli, nessuno di loro potrà avvalersi di
più di due di esse per volta". È per questa ragione che, da allora,
l'italiano che vota Forza Italia ed è onesto non può essere anche
intelligente, quello che è intelligente e che vota Forza Italia non
può essere anche onesto, e quello che è intelligente e onesto non
potrà mai votare Forza Italia.
49. Un ragazzo alle prime esperienze di politica domanda al padre: "Ma
sull'opuscolo che Berlusconi ha mandato a casa dei cittadini non c'era
scritto: "Se vinco le elezioni gli italiani molte tasse non le
pagheranno più"?". Il padre gli risponde sconsolato: "È vero, ma
subito dopo le elezioni ha precisato che si trattava di un errore di
stampa, infatti il testo originale era: "Se vinco le elezioni molti
italiani le tasse non le pagheranno più" ".
50. La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto
educatamente l'aiuta a rialzarsi. Lei dice: "Cavaliere, che gentile
come posso ringraziarla?". Berlusconi risponde: "Tra pochi giorni ci
sono le elezioni... potrebbe votare per me!". La donna ribatte: "Ho
sbattuto il sedere, mica la testa!"
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101. Se Berlusconi e' la risposta, deve trattarsi di una domanda molto
stupida.
102. Come a volte accade, purtroppo non molto spesso, anche i ricchi e
potenti muoiono. Cosi' e' la volta di Berlusconi, che si ritrova
davanti alla porta del paradiso. Lo attende San Pietro, che vedendolo
arrivare lo guarda stranito: "Presidente, e lei che ci fa da queste
parti?". "Mi consenta, collega. Sono qui per vedere se ha un posto per
me, credo di essermelo meritato". Al che San Pietro si caga addosso
dalle risate e, camminando a gambe aperte, gli risponde sghignazzando:
"Haha, tu te ne vai dritto dritto all'inferno, amico mio!". Dopo aver
insistito per un po', del tipo: mi faccia parlare col capo, io me ne
intendo di queste cose, sono un collega di suo figlio, ecc. finalmente
Berlusca se ne fa una ragione e scende rassegnato all'inferno. Bussa
alla porta e gli apre il vecchio Caronte. "Egregio Caronte, e' un
piacere incontrarla. E buon lavoro!". "Ma che cazzo buon lavoro, io
sono un pensionato". "E che ci fa ancora qui, allora?'". "Deficiente,
lo sa bene che la vita di pensionato e' un inferno (sic). Comunque
entri pure, il capo e' ansioso di conoscerla". Berlusconi varca la
soglia, percorre dei corridoi bui e finalmente arriva alla corte del
grande satanasso. "Oh, signor presidente, venga, si accomodi, lo
stavamo aspettando con impazienza. Abbiamo gia' preparato per lei una
comoda suite infernale singola con calderone Iacuzzi ed acua calda,
molto calda". Esauriti i convenevoli, Berlusconi si accorge di aver
dimenticato le valigie in paradiso e chiede al collega satanasso
cornuto il permesso di andarle a prendere, ma quest'ultimo gli
risponde di non preoccuparsi, che le avrebbe mandate a prendere lui.
Cosi' chiama due diavoletti di passaggio, Prospero e Pisacagnolo: "Voi
due, smettetela di giocare con l'Etna, andate un salto su da San
Pietro e andate a prendere le valigie del presidente". I due si
guardano, alzano le spalle e partono. Giunti alla soglia del paradiso,
suonano il campanello ma non appare nessuno. Insistono a suonare
inutilmente per piu' di mezz'ora, ma nessuno viene ad aprire.
"Prospero, che facciamo?" Chiede uno dei due "qui, se non riportiamo
le valigie il capo s'incazza e ci fa un culo cosi'! O peggio ancora ci
sega l'account!" L'altro alza le spalle: "Che minkia ne so,
Pisacagnolo, forse e' il caso che passiamo per la porticina del retro,
prendiamo le valigie e ce ne torniamo indietro". Dopo averci pensato a
lungo, finalmente si decidono, si avviano e attraversano l'uscio. Un
angioletto che passava li' per caso li nota e corre da San Pietro.
Ancora col fiatone, aggiustandosi l'aureola, l'angioletto dice:
"Pietro.... due diavoletti... stanno attraversando... l'uscio del
retro... e stanno entrando in paradiso!". Il Santo alza gli occhi al
cielo e sospira: "Ma guarda un po' 'sto cazzone! E' appena arrivato
all'inferno e gia' abbiamo dei rifugiati politici!"
103. Berlusconi, disperato per la grave situazione in cui grava il
paese, si siede sulla scalinata di Piazza Garibaldi e si rivolge
sconsolato alla statua del grande patriota: "Per favore, Giuseppe,
aiutami a risolvere i gravi problemi di questo paese!". D'un tratto,
sente una mano che si posa sulla sua spalla e una voce che dice: "Se
vuoi che ti aiuti, dammi un cavallo". Berlusconi, impaurito, fugge e
va a raccontare l'accaduto all'amico e fido consigliere Previti.
Quest'ultimo non puo' nascondere una certa incredulita' e chiede di
verificare con i propri occhi, cosi' entrambi si dirigono verso piazza
Garibaldi. Una volta giunti sul posto, Berlusconi si rivolge alla
statua e gli pone la stessa richiesta. Qualche istante dopo, si ode
ancora una voce che dice: "Ti avevo detto di portarmi un cavallo, non
un asino". (MM)
104. Burlesquoni. Un impegno concreto: dare una mano ai poveri e i
polsi alla giustizia.... (Lucio Salis)
105. Il Ministero della Pubblica Istruzione, per voce del Ministro
Letizia Moratti, ha diramato un comunicato nel quale si rende noto che
- dopo la doverosa presa di posizione sui manuali scolastici di storia
- il Governo intende proseguire nella sua benefica azione di
rinnovamento anche attraverso una riforma dell'ortografia della lingua
italiana. La riforma entrerà in vigore per gradi, per non creare
confusione e per dare il tempo agli italiani di abituarsi alle nuove
norme, e seguirà il calendario che viene esposto nel presente
documento.
La Grande Riforma Ortografica Nazionale ha lo scopo di riavvicinare il
popolo italiano alla scrittura e alla lettura, eliminando quegli
ostacoli di natura grammaticale, sintattica, glottologica o politica
che ancora impediscono a gran parte della popolazione del Paese di
scrivere SMS e leggere la schedina senza commettere errori. Detti
ostacoli sono naturalmente da imputarsi al precedente governo di
centrosinistra e all'egemonia culturale comunista che ha tenuto
vigliaccamente in pugno la cultura italiana pur senza aver mai avuto
un mandato in questo senso da parte degli elettori. E' a questa
situazione vergognosa che la presente Grande Riforma Ortografica
Nazionale intende porre rimedio.
Articolo 1.
A partire dal gennaio del 2003 viene eliminata la lettera "h" dopo la
"c", inutile e fuorviante a tutti gli effetti. Il suono "ch" verra
quindi reso con la lettera "k", già kara ai nostri antenati latini. La
lettera "c" resterà in vigore solo nei suoni dolci e privata della
"i", ke non si kapisce mai se va messa o no. Non si skrivera quindi
piu "cielo" ma "celo" e i non vedenti verranno kiamati "ceki".
Artikolo 2.
In febbraio la stessa sorte tokkera alla "q", sopravvissuta nella
nostra lingua solo in quanto presente nei "Quaderni del carcere", un
libello insurrezionalista no-global skritto da un galeotto nemiko
dello Stato. D'ora in avanti si skrivera "kuadro", "kuesto", "kuello"
ecc., in linea con la tradizione della lingua patria, kodifikata una
volta e per sempre dall'antiko testo "sao ko kelle terre per kelli
fini...". Gli italiani devono imparare in kuesto modo ad apprezzare le
proprie origini kulturali.
Artikolo 3.
Tenuto konto ke da Roma in giu non c'e italiano ke azzekki una doppia,
e sentito il parere del Ministro Bossi, il kuale non ne azzekka poi
molte di piu di un trasteverino, si delibera ke a partire dal marzo
del 2003 le dopie siano abolite. Ogni italiano potra d'ora in avanti
inserirle nela parlata a suo piacimento, ma la parola skrita non ne
rekera traca.
Artikolo 4.
Per evitare inutili segni blu sui kompiti in klase dela magior parte
degli studenti, si delibera ke il verbo avere vera, da aprile in
avanti, skrito sempre kon la letera "h" iniziale, in kualsiasi sua
forma: "io ho, tu hai, egli ha, noi habiamo, voi havete, esi hano".
Kuesto provedimento si e reso necesario per evitare spiacevoli
inkonvenienti derivati dala konfusione tra la terza persona plurale
del'indikativo e una certa parte anatomika portatrice di sgradevoli
odori.
Artikolo 5.
A magio del 2003, paralelamente a kuanto gia avenuto per il mese di
genaio, si separera il suono guturale dela letera "g" dal suo suono
dolce, ke vera reso kon la letera "j", la kuale letera e kara ala
patria esendo presente nei nomi di grandi personaji dela nostra
kultura, kuali Julius Cesare, Julius Evola e Jo Skuilo.
Artikolo 6.
A jugno gli italiani sarano pronti ad afrontare il problema dei
ditongi; verano kuindi stabilite tre facili regole da rikordare: il
ditongo "sc" vera sostituito kon la letera "x" (ja kara ala patria nei
nomi indimentikabili di Bixio e Craxi, nel'obelisko di Axum e nele
graziose skrite inejanti al Dux ke adornano le nostre cita); il
ditongo "gn" fara uso dela tilde spagnola ("n"), jenerosamente koncesa
al nostro Presidente del Konsiglio dal suo amiko personale Aznar, al
kuale andrano pagate le royalties per l'utilizo di deta letera in
kambio del'espulsione dala Spana del judice Garzon; infine il ditongo
"gl" vera abolito e sostituito kon la letera "y", kome ja da tempo
aviene nei telejornali dela Rai: "un mayone a kolo alto", "kuel koyone
komunista di Benini", "la neve si xoye al sole" ecc.
Artikolo 7.
A partire da luyo vera abolito il modo konjuntivo, inutile e
frankamente tropo komplikato da usare nele aule parlamentari per yi
onorevoli deputati e senatori del Polo dele Liberta. In deroga al
presente artikolo, si koncede, poiké ormai invalso nel'uso, l'utilizo
dela sola espresione "mi konsenta".
Artikolo 8.
Aprofitando dela pausa estiva, ad agosto vera abolita la silaba "kom",
ke tanti dani ha fato al Paese e al mondo intero a kausa del komploto
komunista internazionale. Al suo posto si usera la silaba "imp", ke
sta per "impresa", il vero motore dela politika e solo arjine kontro
la rivolta impunista. Nesuno potra dire, d'ora in avanti, ke il
programa dele tre I non e stato atuato. Il presente artikolo havra
infati riperkusioni anke nel'uso di Internet, dal momento ke tuti i
domini ". com" dovrano esere rinominati ". imp". Yi italiani havrano
finalmente la posibilita di impunikare kon tuto il mondo senza xendere
a pati kon il impunismo e la sua diabolika rete glotolojiko-mediatika.
Artikolo 9.
Nel kuadro delo spirito riformatore ke informa il presente projeto,
ala riapertura dele skuole, a setembre, si deliberera l'abolizione
deyi acenti e deyi apostrofi, sostituiti da semplici spazi. D ora in
poi sara kiaro fin dala prima pajina ke jornali kuotidiani tendenziosi
e bujardi kuali "l unita" sono di fato ilejibili.
Artikolo 10.
Alo skopo di armonizare tra loro tute le ativita dei citadini
italiani, tenuto konto dela konfusione derivante dal uso di termini
diferenti per indikare lo steso konceto, si delibera, in okasione del
avio del kampionato di kalco 2003/04, ke il nome dela soceta
kalcistika deve koincidere kon kuelo dela cita in kui deta skuadra ha
la sede. Il impune di Bergamo sara denominato Atalanta, Ferara si
kiamera Spal, Busto Arsizio si kiamera Pro Patria. Yi impuni nei kuali
joka piu di una skuadra sarano divisi ekuamente a meta, perke noi
siamo bipartisan. In partikolare a Milan e ja stata individuata un
area industriale dismesa dale parti dela diskarika impunale ke vera
ribatezata Inter.
Artikolo 11.
Prendendo spunto dala jeniale soluzione del problema FIAT indikata dal
Presidente del Konsiyo, a novembre entrera in vigore la
ridenominazione deyi enti, dele industrie e dele dite perdenti e
imprenditorialmente inadeguati, ke asumerano il nome dele loro
konkorenti piu prestijose seguito dala parola "Junior". Oltre a
"Ferari Junior" si dovra parlare kuindi di "Mediaset Junior" per la
Rai, di "Mondadori Junior" per Feltrineli, di "Polo dele Liberta
Junior" per L Ulivo, di "Arkore Junior" per Versailles, di "Governo de
la Republika Junior" per la Majistratura e di "Berluskoni Junior" per
Napoleone e numerosi altri personaji. Bush Junior non kambia. Grazie a
kuesto artikolo si konkludera finalmente la krudele lota intestina ke
ajita il nostro Paese da tropo tempo e ke la sinistra non e stata in
grado di afrontare: lo Stato italiano vera finalmente denominato
"Mafia Junior".
Artikolo 12.
A konklusione del projeto, a dicembre 2003 vera infine portato a
termine il programa dele tre I, denominando "inglese" la nuova lingua
kosi deliberata. La lingua di kuel riformista smidolato di Blair si
kiamera d ora in avanti "amerikano". Dal 31 dicembre kuindi tuti yi
italiani parlerano uficalmente inglese, per dekreto. La prosima volta
ke un primo ministro straniero viene in visita in Italia, sara bene ke
impari l inglese, altrimenti riskia di non capire le spiritose batute
su Masimo Kacari e Dona Veronika.
Leje aprovata e kontrofirmata, in Lazio, adi 31 dicembre 2002, dal
Presidente del Konsiyo Silvio Berluskoni, dal Presidente del Konsiyo
Junior Silvio Berluskoni Junior e dal Presidente del Konsiyo Junior
Junior Silvio Berluskoni Junior Junior. Kuanto ai fondi necesari per
garantire l atuazione dela leje in ojeto, non e stato posibile
reperirli a causa del buco di svariati miliardi di euro laxatoci in
eredita dal precedente governo e ke kontinua inspiegabilmente a
ingrandirsi kon valore retroativo. Dev esere un impploto neoimpunista!
Viene pertanto istituita una tasa per l atuazione dela Grande Riforma
Ortografika Nazionale, ke potrete konkordare diretamente kol vostro
operatore Fininvest di fiduca.
106. PER CHI NON AMA BERLUSCONI da Luigi Lunari
Idee mattutine...
1. creare un file qualsiasi
2. chiamarlo "Berlusconi"
3. buttarlo nel cestino
4. cliccare su "svuota il cestino"
Compare la schermata di "conferma eliminazione file" che chiede:
ELIMINARE "BERLUSCONI" ?
E uno puo' finalmente rispondere: SI
Non serve a niente ma fa iniziare bene la giornata
107. Il giorno precedente al giudizio, John Lennon, Bill Clinton e
Berlusconi si presentano al cospetto di Dio sul trono celeste. Dio li
guarda e dice: "Per assicurarvi un posto al mio fianco, prima devo
chiedervi in cosa credete". Rivolgendosi a John Lennon, chiede: "A
cosa crede lei?". John guarda Dio negli occhi e dice con passione:
"Credo nel dare un'opportunita' alla pace... Che la bellezza sia
qualcosa di profondo dentro l'anima e che non c'e' niente che non
possiamo raggiungere se lavoriamo sufficientemente duro. Pace agli
uomini". Dio guarda in su ed offre a John un posto alla sua sinistra.
Quindi Dio si rivolge a Bill Clinton e gli chiede: "Lei, sig.
Presidente, in cosa crede?". E Bill, orgoglioso, risponde: "Credo che
il coraggio e l'onore siano fondamentali per la vita, ma specialmente
la passione". Dio, commosso dalla passione del discorso, offre a Bill
il posto alla sua destra. Finalmente si rivolge a Berlusconi e gli
chiede: "E lei, sig. Berlusconi che cosa crede?". E Berlusconi: "Io
credo che Lei sia seduto sulla mia poltrona..."
108. Un Presidente del Consiglio, finalmente in punto di morte, detto'
le sue ultime volonta': "Voglio che il mio cuore sia seppellito a
Villa San Martino, il luogo che ho sempre amato. Il mio cervello deve
essere seppellito nei giardini di Canale 5, il luogo che mi ha
permesso di divulgare le mie idee. Le mie braccia devono essere
seppellite in Costa Smeralda, dove lavorando duramente ho lasciato un
tetto ai miei figlioli". A questo punto uno dei presenti dice:
"Cavaliere, sara' un problema per le natiche, visto che le cagate che
fatto sono a livello nazionale!". (Marco Bernardini)
109. Un signore avanti negli anni ha un figlio proprietario di una
pizzeria a L'Avana. Stufo di come vanno le cose in Italia decide di
trasferirsi anche lui a Cuba. Si presenta quindi all'imbarco della
Malpensa con armi, bagagli ed un grosso pacco avvolto in carta di
giornale sotto il braccio. I doganieri lo invitano ad aprire il pacco
e salta fuori un busto di Berlusconi. "Cos'e' questo?" chiedono i
doganieri. "Non cos'e', ma CHI e'" rettifica il signore: "questo e' il
nostro amato premier. Lo porto con me per poter avere un ricordo
concreto del nostro grande paese". I doganieri si guardano perplessi,
classificano il signore come un po' sclerotico e lo lasciano
imbarcare. Giunto a Cuba la situazione si ripete: "¿Que es esto?"
chiedono i doganieri cubani. Ed il signore, paziente: "Non cos'e', ma
CHI e'. Questo e' quel gran fetente di Berlusconi, che ha portato
l'Italia alla rovina. Lo porto con me per potergli sputare in faccia
tutti i giorni". Anche i doganieri cubani si guardano perplessi,
bisbigliando "Gringos Italianos locos", e lo lasciano passare. Giunto
a casa del figlio il signore viene accolto dai nipotini, che rimangono
molto incuriositi dal busto. Uno dei nipotini chiede: "Nonno, nonno,
chi e'?". "Non chi e', ma cos'e'" rettifica il signore: "15 kg di oro
fino". (NOTA: l'originale riguardava gli ebrei russi e Stalin, quindi
potete immaginare quant'e' vecchia... pero' funziona sempre!)
110. Giovanna D'Arcore: Celebre eroina infamata e arsa viva dopo una
inenarrabile persecuzione delle toghe rosse e santificata a reti
unificate.
111. Io penso che Forza Italia, a parte le televisioni Mediaset, il
Giornale, gli inni col karaoke, la tessera della P2, Marcello
Dell'Utri, la collusione con la mafia, i finanziamenti occulti, i
pagamenti delle tangenti, le amicizie con i socialisti, la
beatificazione di Craxi, le evasioni fiscali, i debiti con le banche,
le proposte di abolire il 41bis, lo sdoganamento dei fascisti, le
alleanze con Rauti, gli accordi con Bossi, le soubrette in
televisione, l'occupazione dei mezzi di informazione, Emilio Fede,
Giuliano Ferrara, Vittorio Sgarbi, Tiziana Maiolo, Cesare Previti, gli
attacchi ai Magistrati, gli insulti agli avversari politici, i
referendum antisindacali, le barzellette di Berlusconi, le ville in
Sardegna di Berlusconi, le condanne di Berlusconi, le cravatte di
Berlusconi, le scarpe col tacco rialzato di Berlusconi, il golfino
beige di Berlusconi, il riporto di Berlusconi, la zia suora di
Berlusconi, i figli di Berlusconi, il fratello di Berlusconi,
Berlusconi, sia proprio un bel partitino. (Paolo Hendel)
112. Un giorno Berlusconi si reca dal parroco della propria comunita'
e gli dice: "Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare". "Certo
figliolo, qual e' il tuo nome?". "Silvio Berlusconi, padre". "Ah! Il
Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo
caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti
rechi dal Vescovo". Cosi' Berlusconi si presenta dal Vescovo
chiedendogli se lo poteva confessare. "Certo figliolo, come ti
chiami?". "Silvio Berlusconi". "Il Presidente del Consiglio? No caro
mio, non ti posso confessare perche' il tuo e' un caso difficile, e'
meglio che tu vada in Vaticano". Berlusconi va dal Papa: "Sua
Santita', voglio confessarmi". "Caro figlio mio, come ti chiami?".
"Silvio Berlusconi". "Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso e' molto
difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c'e' una
piccola cappella. Al suo interno troverai una croce il Signore ti
potra' ascoltare". Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla
croce: "Signore, vengo a confessarmi". "Certo figlio mio, come ti
chiami?". "Silvio Berlusconi". "Ma chi il Presidente del Consiglio, il
Presidente del Milan, il Presidente di Mediaset, l'amico di Craxi,
l'amico di Previti, l'amico di Dell'Utri, quello condannato a 28 mesi
di carcere per finanziamento illecito ai partiti e mai andato in
galera perche' il reato ando' in prescrizione, quello con il fratello
che se la cava grazie al patteggiamento, quello che va in chiesa ma e'
divorziato, l'operaio o quello con dei processi in corso su
concussione, associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio,
abigeato?". "Ehm sono sempre io, signore". "Figlio mio, non hai
bisogno di confessione, tu devi solamente ringraziare". "Ringraziare?
e chi?". "I Romani per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti
facevo 'un culo cosi'!".
113. La Juve ha vinto lo scudetto per onorare la memoria di Gianni
Agnelli. Speriamo l'anno prossimo vinca il Milan.
114. Berlusconi e' furibondo. Questa democrazia che si avvale della
giustizia lo sconcerta. (Broderie)
115. Due marziani di ritorno in patria dopo un viaggio sulla Terra
cosi' descrivono Berlusconi: "E' brutto, vecchio, invadente e pieno di
antenne!"
116. Berlusconi, George Bush e la Regina d'Inghilterra muoiono e si
incontrano all'Inferno. Bush racconta alla Regina d'Inghilterra che
c'è un telefono rosso all'inferno e che per usarlo si deve chiedere
autorizzazione al diavolo. Bush pertanto chiede al diavolo il permesso
per fare una telefonata negli USA, per sapere come va la situazione
nel suo paese dopo la sua morte. Il diavolo gli concede la chiamata e
Bush parla per 2 minuti. Messo giù il ricevitore, il diavolo gli dice
che per la chiamata gli deve 3 milioni di dollari. Bush gli fa un
assegno e paga. Vedendo ciò, la Regina d'Inghilterra vuole fare lo
stesso e chiama a Londra, parla per 5 minuti e il diavolo le chiede 10
milioni di sterline per la telefonata. Anche la regina, senza batter
ciglio, paga. Anche Berlusconi a quel punto sente il bisogno di
chiamare il suo amato paese per sapere come stanno andando le cose,
telefona e parla 3 ore. Quando riattacca il diavolo gli dice che gli
deve 35 centesimi. Berlusconi rimane attonito, avendo visto il costo
delle chiamate degli altri, e chiede al diavolo come mai sia tanto
economico chiamare in Italia rispetto a Stati Uniti e Regno unito. E
il diavolo: "Ascolta, vecchio caprone... con le riforme fiscali che
hai approvato, le tue riforme della giustizia, le politiche
sull'immigrazione, la tua inesperienza, la disoccupazione, il costo
della vita, hai reso l'Italia un vero inferno... e da inferno a
inferno la chiamata è urbana". (Pialbo)
117. Berlusconi si fa fare un paio di leggi ad hoc e diventa il
Conduttore d'Italia. Di li' a poco, leggi marziali, razionamenti
dell'energia elettrica e di tutto il resto, eccetera eccetera,
introduzione delle tessere a punti. Due amici stanno facendo una
lentissima coda di qualche chilometro per un chilo di pasta. Passa il
tempo e si avanza pian pianino; uno dei due diventa sempre piu'
nervoso, "Ma non e' possibile!". "Aaaargh"; infine perde del tutto la
pazienza. "Bastaaaa! Non ne posso piu'! Adesso vado a casa, recupero
il fucile che il nonno si e' tenuto dall'ultima guerra mondiale e che
abbiamo tenuto imboscato quando l'anno scorso hanno requisito tutte le
armi e vado ad ammazzare Berlusconi!". Prende e se ne va,
incazzatissimo. Passa mezza giornata, la coda avanza di mezzo isolato,
quand'ecco che il tizio ricompare sbuffando e riprende il suo posto.
"Beh? - gli chiede l'amico - Com'e' andata? E perche' sei tornato in
coda?". "Coda, questa? Dovevi vedere l'altra!"
118. Venite pure avanti, malnati comunisti,
nemici della Fede, no global, pacifisti,
io scrivo i vostri nomi su Libero e sul Foglio
perche' con la mia legge v'uccido quando voglio
Venite pure avanti, voi gli antiberlusconi,
voi che ci date sempre e solo dei ladroni,
magari non a torto, ma a noi che ce ne frega,
noi ci s'ha le tivvu', quindi c'importasega
Su, fateli i cortei, concerti e battimani
tanto vi pagan Castro ed i nordcoreani,
e poi osate opporvi ad una guerra giusta
e a noi, grandi maestri dell'arte della busta
Io sono solo un povero lacche' del Cavaliere,
potessi vi darei alle Brigate Nere,
Quello Stefano Benni, come lo farei secco
E al fine della licenza, io paro il culo e lecco,
Io paro il culo, paro il culo e lecco!
Facciamola finita, venite tutti avanti,
coi vostri caporioni e pure coi cantanti,
noi siamo i portaborse, ruffiani e mezze calze,
feroci conduttori di trasmissioni false
eh si', lo sappiam fare il lavaggio del cervello
a base di quizzini e del Grande Fratello,
e basta coi Santoro, con gente di tal sorta,
la vera informazione e' Vespa e Porta-a-porta
Yes, siamo un'accozzaglia di radical-fascisti,
ciellini, legaioli e di ex socialisti
siam furbi e prepotenti, oh cazzo se vi becco...
E al fin della licenza io paro il culo e lecco,
io paro il culo, paro il culo e lecco!
E quando sono solo, nel mio bello studiolo
tutta la voglia sfogo d'essere un forcaiolo,
aumenta la mia rabbia, e fo leggi e leggine,
pero' sempre aspettando che arrivin le veline
Non so chi me le ha date, non so quante ne ho avute,
ma tiro avanti e stendo di getto le minute;
e quando sono pronto, le mando in parlamento,
e l'Unto del Signore di me e' sempre contento.
E qualche giorno dopo mi aumenta il conto in banca,
che' grazie a me qualcuno riesce a farla franca,
perche' il gran Cavaliere e' assai riconoscente
vivo nella sua ombra, gli sono assai ubbidiente,
gli sono assai ubbidiente!
Venite gente imbelle, straccioni ed utopisti,
voi non capite niente, bisogna esser realisti,
noi siamo solamente un piccolo paese,
colonia americana, e non abbiam pretese
E voi anticlericali, col vostro chiodo fisso
che preti e religioni ci portano all'abisso,
su statevene buoni, che' sul suolo italiano
da qualche secoluccio comanda il Vaticano,
e poi lo si sa bene, e non ci sono cristi,
che siete conniventi con Osama e i terroristi,
lo dice pure "Bàsh", con la pronuncia stecco...
E al fin della licenza, io paro il culo e lecco,
io paro il culo, paro il culo e lecco!
Io paro il culo sempre, la legge e' la mia spada,
potessi metter le mani pure su Gino Strada...
Non e' che io sia cattivo, sono un esecutore
degli ordini che arrivano da una villa d'Arcóre,
dev'esserci, lo sento, in terra o in cielo un posto
senza piu' comunisti e dove tutto e' giusto,
E Emilio ben capisce queste mie parole,
io sono solo un'ombra e tu, o mio Silvio, il sole!
Ma tu, lo so, capisci, mio Sire, mio Signore,
sono a disposizione per le ventiquattr'ore
perche' oramai lo sento, lo sento che mi ami,
con me starai sicuro, per sempre tuo,
per sempre tuo, per sempre tuo Cyrami!
(Riccardo Venturi)
119. Dall'aldilà tre grandi condottieri del passato ottengono di poter
guardare sulla Terra i  prodigi della scienza e della tecnica
nell'arte bellica. Alessandro Magno sospira vedendo i carri armati:
"Ragazzi, se avessi avuto io dei carri così, nemmeno un fazzoletto di
terra sarebbe sfuggito al mio impero!". "Cosa dovrei dire io allora? -
esclama Giulio Cesare, osservando un poliziotto col giubbotto
antiproiettile - Se avessi avuto io quelle corazze, gliel'avrei fatta
vedere ai congiurati!". Solo Napoleone resta zitto a fissare incantato
su Rete4 Fede che intervista Berlusconi. Gli altri lo rimproverano:
"Ma con tutte le armi interessanti che ci sono, cosa stai a guardare
quelle  boiate?". E Napoleone: "Ma ragazzi, vi rendete conto? Se io
avessi avuto una televisione così nessuno avrebbe saputo di Waterloo".
(Respect!)
120. Dilaga la SARS. Berlusconi: "Presto! Datemi l'immunità". (Alessio
Atrei)
121. Programma di Berlusconi PRIMA di parlare con i suoi esperti:
1) Procurare 1.000.000 di posti di lavoro
    Mezzo: Comprare il Mercatino in edicola
    Babbei adescati: 1.300.000
2) Sanare il deficit pubblico
    Mezzo: Comprare bende e cerotti, meglio rilevare casa farmaceutica
    Babbei adescati: 1.200.000
3) Rendere strade più sicure
    Mezzo: Comprare Robocop dalla OCP
    Babbei adescati: 2.000.000
4) Migliorare rapporti esteri
    Mezzo: Regalare vacanza ai vari leader nelle proprie villette
sparse per il mondo
    Babbei adescati: 500.000
5) Inventare la cura per il cancro
    Mezzo: Imposizione delle mani
    Babbei adescati: 9.000.000
6) Recuperare voti extra
    Mezzo: Resurrezione di massa
    Babbei adescati: tanti
Parere degli esperti:
Da uno studio superficiale e incompleto risultano improponibili anche
all'elettore più stupido i punti 5) e 6). Riguardo agli altri punti:
1) è possibile procurare una decina di posti di lavoro ma bisogna
spulciare bene il Mercatino;
2) è possibile sanare l'1% del deficit investendo l'intero patrimonio
Berlusconi e aprendo un buon mutuo, in alternativa è possibile sanare
l'intero deficit coniando la giusta quantità di moneta alla zecca.
3) è possibile rendere le strade più sicure, almeno più sicure del
Parco Sempione alle 4 di notte;
4) è possibile migliorare rapporti esteri basta leccare ben benino
dove occorre e a chi occorre.
P.S. Cavaliere non faccia cazzate!
122. Padre nostro che sei ad Arcore
Sia glorificato il tuo nome
Venga il tuo regime
Sia fatta la tua volontà
Cosi in Nord Est e così Nord Ovest
Dacci oggi le nostre pene quotidiane
Rimetti a noi le tasse
Come noi rinunciamo alle nostre libertà
Non ci indurre in tentazione
Ma liberaci dai Comunisti. Amen. (Daredevils)
123. Il signor B. ha dichiarato: "Io volevo stabilire la normalita'
della vita politica italiana. Ma come si e' risposto a questo mio
principio? Con una campagna giornalistica durata nei mesi di giugno,
luglio, agosto, campagna immonda e miserabile che ci ha disonorato per
tre mesi. Le piu' fantastiche, le piu' raccapriccianti, le piu'
macabre menzogne sono state affermate diffusamente su tutti i
giornali..." (B. sta per Benito: e' una dichiarazione del 1924).
(Lello Vitello)
124. Voci di corridoio hanno riferito che il black out e' stato voluto
dal nostro presidente... voleva provare l'ebbrezza di vedere tutta
l'Italia in nero. (Maurizio Tecli)
125. A SILVIO (Inedito N. 2 di Giacomo Leopardi)
   Silvio, rimembri ancora
quel tempo della tua vita iniziale
quando il contante fluiva
nei tuoi conti cifrati e furtivi
e tu, lieto e colluso, dal limitare
di legalità uscivi?
   T'amavan le elvetiche
Banche, e i tuoi seguaci attorno,
pel tuo perpetuo versamento,
allor che all'opre televisive intento
confidavi a Bettino e Marcello
di quel chiaro avvenir che in mente avevi.
Eran gli anni ottanta: e tu solevi
così comprare il governo.
   Cesare gli studi leggiadri
talor lasciando con le mazzette adatte
che nella repubblica prima
si spandean con grande arte,
e dai cassetti del paterno banco
porgean gli assegni al suon della tua voce,
alla mano veloce
che li infilava nella capiente tela.
   Miravi all'etere intero,
a legami con soci corrotti,
al governo da lungi, e quindi al colle.
Lingua mortal non dice
come fondasti l'impero.
   Che stallieri trovavi,
che alleanze ai tuoi albori, o Silvio rio!
Come allor t'ignorava
la confindustria e l'Avvocato!
Or appoggiato da cotanta gente
un delirio ti prende
furioso e spudorato
e ti preme abolir Magistratura.
   O Procura, o Procura
perché non lasci poi
che faccia quel che vuol? perché di tanto
impegni i togati tuoi?
   Tu pria che il Pubblico gli elargisse il governo
da lui eri incoraggiata e spinta,
t'illudevi, o tenerella. E non vedevi
il fior dei legali suoi,
aggredirti al core.
   Le dolci lodi del padan cialtrone
e dei fascisti nostalgici e corrivi;
né teco i Compagni un dì, più vivi,
agiran con passione.
   Anche peria tra poco
la libertà chè dolce. Pochi anni e poi,
uccideranno gli avvocati la democrazia.
Ahi come, come distruggi Lei,
ch'era compagna dell' Italia ancora,
or massacrata, geme!
   Questo è quel mondo? questi
gl'impegni promessi ai dementi,
onde firmasti un contratto d'assieme?
questa la sorte dell'italiche genti?
   Se continua il tuo ministero,
con la lega e i fascisti per mano,
l'Italia intera, in una tomba ignuda,
porterai col tuo piano.
(Caifanes)