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Titolo: Mi [(ri+ri+ri)*(n-1)!] presento

Egregio Prof. Dott.Avv.Sen.Ill. Pierpaolo Crapulzio Lemuride
        me ne stavo sovrappensiero stamattina quando, scendendo dalla
mia corrosa Talbot Horizon del 1982, sono incespicato in uno strano
sasso. Sulle prime mi sono dato del deficiente, sa, sono sempre molto
sbadato, poi ho guardato meglio e mi sono accorto che quello che avevo
sotto la scarpa era nientepopodimeno che una Tavoletta Naacal! Subito il
mio pensiero č volato al Churchward, e preso da improvvisi scoppi di
EBEfrenia (oobe!) mi sono recato a decodificarne i retroscena. In
effetti, mi č stato facile capirne il contenuto perchč in parte era
scritta in aymarŕ e in parte in sumero. Fin da bambino a scuola mi
conoscevano come "quello che conosce il sumero", e infatti tutti mi
davano del sumero...vabbč, comunque leggendo & traducendo ho avuto la
rivelazione che un veicolo proveniente dal pianeta Monti Piton (sito
nella costellazione del Cranioclasta) aveva avuto nel 15.894 A.C. uno
sconvolgente cataclisma tipo "Esperimento I.S.  Il mondo si frantuma",
una enorme faglia di forma tondeggiante stava aprendo in due il pianeta
come se fosse stato una pera cotta e l'oceano stava entrandoci dentro,
vaporizzandosi all'istante e vaporizzando il pianeta. I pochi
sopravvissuti erano tre simpaticoni che in quel momento erano in viaggio
su un Surf galattico a forma di Osso di Seppia, a propulsione
positronica (i veri nomi Pitoniani erano Morton Subotnick, Eudonzio
Spazialetti e Cicappio Cisuino). Stavano viaggiando lungo le onde
gravitazionali per raggiungere il punto di origine dell'universo, quando
si sono accorti che il loro pianeta non esisteva piů. Ahimč, senza piů
positroni a disposizione i tre finirono per precipitare sulla terra,
dove trovarono le egizie che facevano la vita lungo i vialetti di Giza e
cosě decisero di rimanere. Infatti si fecero chiamare Osiride, Thot e
Horus.
Qui termina la prima tavoletta Naacal. So che lei, caro Pierpaolo, ne ha
scoperte altre nelle sue peregrinazioni archeologiche. Mi faccia sapere
perchč sa, non riesco quasi piů a dormire per il pregnante contenuto del
testo, che fa arretrare improvvisamente tutti i libri di storia
conosciuti...
A presto e la prego, MI RISPONDA!!
Prof. Gustavo Gioele Grassilli in Archeopteride

 conosciuti...
Caro Grassilli, le tavolette Naacal in mio possesso provengono
dall'undicesima densità. Per questo motivo la loro struttura fisica è - come
dire - piuttosto inconsistente se esaminata attraverso le elementari leggi
fisiche che governano la vostra porzione d'universo. Sono tuttavia riuscito
a decodificarne buona parte, grazie ad un vitello tonnato opportunamente
modificato.Orbene le tavolette riportano, oltre alla fiaba della Piccola
Fiammifferaia (commovente, nevvero?!?), una curiosa vicenda che riguarda
direttamente l'evoluzione biologica subita dalla vostra specie.
Quando i Mulini erano Bianchi, la farina veniva usata come intonaco e gli
uomini vivevano nelle caverne dal momento che solevano cibavarsi degli
edifici stessi. Questo è l'assunto storico da cui nascono i tanti miti
relativi alle casette di marzapane. Tale sconsiderata abitudine alimentare
produsse comunque una profonda alterazione genetica che modificò
sensibilmente la qualità delle percezioni degli esseri umani. Se infatti -
come ormai unanimemente accettato - l'homo sapiens originario era dotato di
minuscole parabole sotto le ascelle (atte alla rice-trasmissione di input
telepatici), la continuativa assunzione di merendine megalitiche produsse -
ahimè - un'irreversibile atrofia. Nell'arco di poche generazioni le parabole
scomparvero, lasciando posto a buffi ciuffetti pelosi che hanno oltretutto
la disdicevole tendenza ad impregnarsi di sudore.
"L'età del marzapane" giunse al termine allorchè un colossale incendio
(provocato da una spaventosa collisione cosmica con un forno a microonde)
carbonizzò la totalità delle risorse alimentari degli Umani. Iniziò così
"l'età della bruschetta", le cui ultime vestigia vennero successivamente
esportate in Egitto da un intelletuale ellenico (tal Erodoto).
Tale malaugurato commercio condusse ad un repentino imbarbarimento della
locale civiltà: gli Egizi infatti, conosciuti anche col nome di Popeiedi (a
causa della particolare dieta a base di spinaci), erano individui dotati di
una forza sovrumana: come unanimente riconosciuto dagli egittologi, essi
erano infatti in grado di muovere enormi megaliti con estrema facilità e
senza versare una goccia di sudore. L'introduzione della bruschetta, che si
sostituì rapidamente agli spinaci, sulle tavole imbandite egiziane provocò
un repentino indebolimento fisico nella popolazione, unitamente ad altre due
spiacevoli conseguenze di natura "olfattiva":
1) La massiva diffusione di fenomeni di alitosi.
2) La ricomparsa del sudore.
E questo, caro Grassilli, è quanto ho potuto fino ad oggi riscontrare dallo
studio delle tavolette in mio possesso. Aggiungo solo un aforisma -
anch'esso scolpito su una tavoletta - apparentemente slegato dal contesto in
oggetto:
"Quando addosso senti solo asciutto e pulito, ti dimentichi persino di avere
le mestruazioni..."
Come si spiega tutto ciò?!? Attendo ansiosamente lumi a riguardo.
Suo fedele schiavo,
Bau Ceti!
 Prof. Pierpaolo Crapulzio Lemuride
- Dip. di Storia dei Cicli Precessionali Mestruali -
 Facoltà di Urobiologia - Univ. di Tau Ceti
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 Editore

Egrigio Prof Grassilli,
le invio a seguire un post che ho ricevuto telepaticamente l'altro giorno mentre
stavo facendo il ragù. Trattasi di rivelazioni davvero inquietanti. Veda un po'
lei che ne pensa...
Accademicamente suo,
Prof. Pierpaolo Crapulzio Lemuride
- Dip. di Storia dei Cicli Precessionali Mestruali -
 Facoltà di Urobiologia - Univ. di Tau Ceti
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