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Titolo: Ho scopato una rettiliana.

    Roba recente, si parla di ieri sera.
    Allora, no: siamo andati in pizzeria assieme ma lei, dopo che le hanno 
messo sul piatto la sua ricotta e spinaci, l'ha lasciata quasi tutta lì 
dicendo che non aveva fame e che l'aveva ordinata solo "per farmi 
compagnia". Io non ci ho fatto caso più di tanto perché, in fin dei conti, 
essere quasi anoressiche è direttamente proporzionale al quoziente di 
figghità delle fighe (spero vogliate perdonare la ridondanza). E, se ci sono 
ragazze che leggono queste righe: non date credito alle cazzate delle 
femministe lesbiche politicamente corrette, essere magre significa essere 
fighe. Il culone grosso, la panza e la cellulite non piacciono a nessun 
bastardo di questa terra.
    Bon dai; quello che conta è che, alla fine, le ho piantato il mio 
al-sadr venato e rigido nella sua viscida al-quaeda umida (heylà, ciao 
Echelon!), riversando il mio eburneo succo d'uomo tiepido su guance, zigomi, 
mento, labbra, capelli e occhi.
    Lei, soddisfatta, si gira e mi fa "Non c'è niente di meglio di uno 
spuntino dopo il divertimento!". Quindi scende dalla macchina, si guarda 
attorno, si china a terra e, con un agile movimento felino, raccoglie 
qualcosa. Rimonta in macchina, apre la bocca un casino in modo innaturale 
ripo pozzo di San Patrizio e ci ficca dentro una pantegana gigantesca. Poi 
rutta polifonicamente e, sorridendo in modo lascivo, si pizzica un lembo di 
pelle sotto l'occhio e lo sposta verso il basso... ou! Dio poi! Sotto 
c'erano scaglie verdi e tutta quella merda aliena lì, no? Comunque, per 
quello che vale, a me è andata bene lo stesso perché, nonostante tutto, si 
era mascherata da pezzo di scopaggio di altissimo livello e, sborrare magno 
cum gaudio, ho sborrato magno cum gaudio, no?
    Ah! La serpenta ha detto che la madre di S.gue è una puttanona atomica e 
che lei (la serpenta, dico; non la mamma di S.gue) ha delle amiche che 
apprezzano moltissimo il cazzo terrestre così, siccome io vi voglio un sacco 
di bene, ho pensato subito a voi... Soprattutto a Truman Burbank che, a 
occhio e croce, pensa che la vagina sia orizzontale e necessita di svuotarsi 
i testicoli in modo diverso dal solito perché ormai ha una tendinite al 
polso destro che gli impedisce di... quella roba là, dai.
    Gente: le rettiliane travestite da pezzi da scopaggio di altissimo 
livello sono fighe. Voi potete anche non crederci perché siete solo un 
branco di cicappini del cazzo pieni di merda, però è vero e, se non ci 
credete, dovete dimostrare che non racconto balle perché, fino a prova 
contraria, è la mia parola contro la vostra. E io sono un sacco più figo di 
voi. E andatevene un po' a fare in culo e anche alla svelta. Ciao. 

 Dio poi!
Vabbé la provocazione, ma da un friulano mi sarei aspettato qualcosa di piů 
... chessň, un'orgia con un paio di cavallette, una nordica con il pollice 
opponibile e qualche grigio (rigorosamente femmine, s'intende).
eSQueL

OK OK, ti crediamo, ma quello che tutto il Ng si chiede anche se non ha il 
coraggio di dirlo e`:
Ma le rettiliane squirtano?
Inoltre non e` che hanno i denti sulla figa?
Ma cosa credi che devo aspettare una rettiliana per farmi una strafiga?
Ok devo aspettare una rettiliana, ma sono di bocca buona?
Con Trumino sarebbe un Fast-food? 

 pollice opponibile e qualche grigio (rigorosamente femmine, s'intende).
    Senti: se mi fossi inventato tutto (ma, si sa, non mi sono inventato 
niente: io non racconto balle), avrei scritto che - tacconandola - il mio 
cazzo era finito in una dimensione parallela e, una volta estratto, aveva 
pronunciato le seguenti parole "Ne resterà solo uno!"; quindi veniva avvolto 
da scintille cerulee, divenendo immortale e assumendo il nome di Pener 
McLeod. 

 Con Trumino sarebbe un Fast-food?
    Mi sa che una rettiliana è the last resort per Trumino. 


A me piacciono i fianchi larghi e le curve prosperose....le magre te le 
regalo (se ti diverti a toccarle).
Sei sicuro che 'Il culone grosso, la panza e la cellulite non piacciono a 
nessun
 bastardo di questa terra' ? Io dico che piacciono almeno al 30% degli 
ipocriti che parlano di veline magre.
Quando la tua fantomatica ragazza finirà all'ospedale per essere anoressica 
ci rivediamo qui.

 anoressica ci rivediamo qui.
    È già svenuta un paio di volte e ha la pressione bassa, però ha il 
ventre piatto su cui potresti giocare a scacchi e un piercing all'ombelico 
(una barretta di platino con diamante G colour), nonché un culetto sodo che 
sta sul palmo della mia mano, in scioltezza. Fanculo le ciccione di merda 
prive di forza di volontà e succubi del cacao che non hanno rispetto per se 
stesse. Evviva la ginnastica aerobica, lo spinning e le diete ipocaloriche 
che rendono le fighe ciò che si trovano ad essere: fighe, appunto. 

 ventre piatto su cui potresti giocare a scacchi
...beh, se č gią svenuta 2 volte... stai attento a giocare a scacchi ...ci 
puņ essere qualcuno che bara...
...tanto questa non la capisci...vabbč.