Newsgroup: it.discussioni.ufo
Titolo: [Parzialmente OT] La minaccia degli UFO di Woody Allen

Inoltro da tin.it.umorismo
Non tutti gli UFO possono risultare extraterrestri, ma gli esperti
concordano nel ritenere che qualsiasi rilucente apparecchio
sigariforme capace di sollevarsi verticalmente alla velocità di
ventitremila chilometri al secondo richiederebbe una manutenzione
particolare e candele d'un certo tipo, disponibili solo su Plutone. Se
tali oggetti effettivamente provengono da un altro pianeta, la civiltà
che li ha progettati e prodotti dev'essere più avanzata di milioni di
anni della nostra. O sono più avanti, o più fortunati. Il professor
Leon Speciman ipotizza una civiltà extraterrestre più avanzata della
nostra di circa quindici minuti. Ciò, secondo lui, dà loro un grosso
vantaggio su noi, poiché non hanno bisogno di scapicollarsi per
arrivare puntuali agli appuntamenti. [...] La domanda che più spesso
ci si pone riguardo agli UFO è: "Se quei dischi vengono dallo spazio
siderale, perché i loro piloti non tentano di mettersi in contatto con
noi, anziché librarsi misteriosi sopra lande desolate?". La mia teoria
è che per gli abitanti di un altro sistema solare "librarsi" possa
essere un modo di comunicare socialmente accettabile. Anzi, potrebbe
essere piacevole. Io stesso mi sono librato sopra un'attricetta
diciottenne per sei mesi, una volta, ed è stato il periodo più bello
della mia vita. (Woody Allen in "La minaccia degli Ufo")
--
Lady of the Rings
La vita e' una  malattia ereditaria mortale che si trasmette per
via sessuale. (Gino Patroni)

Vedi, quasi ci sei.
Ricordi tutte le leggende
che riguardano gli abitanti
del centro della Terra?
Gli abitanti sotterranei in
 genere come gli gnomi?
Sono una allusione alla realtà.
Siamo noi gli  " abusivi " nati
 " fuori le mura "
noi homo Sapiens-Sapiens
i veri terrestri  sono loro.

 arrivare puntuali agli appuntamenti. (Woody Allen in "La minaccia degli Ufo")
:-)))
Ciao Lady, se interessa ho tutto il testo di Woody Allen, pubblicato in
"Effetti collaterali". Potrei fare un OCR e inviarlo integralmente.
-- 
D i e g o  C u o g h i
 
www.diegocuoghi.com

 "Effetti collaterali". Potrei fare un OCR e inviarlo integralmente.
ciao Diego,
anche a due sposini modenesi interessa moltissimo.
Lo vogliamo anche noi!
grazie
Giancarlo

 Lo vogliamo anche noi!
OK, lo farò stasera.


 OK, lo farņ stasera.
Beh, se ti capita di girarmelo, non dico certo di no! :))))))
--
Lady of the Rings
Se il mio dottore mi dicesse che mi rimangono solo sei minuti da
vivere, non ci rimuginerei sopra. Batterei a macchina un po' piu'
veloce. (Isaac Asimov)

"Lady of the Rings"
 Beh, se ti capita di girarmelo, non dico certo di no! :))))))
"massivan"
Pura saggezza femminile: " ogni lasciata è persa "
non " è scabroso le donne studiar " e questa
me la sono imparata avidamente.
Galliani è il tuo momento, affittmi  "Lady of the Rings"
almeno per la doccia negli spogliatoi.
http://space.virgilio.it/nst...@virgilio.it/ladyring


http://space.virgilio.it/nst...@virgilio.it/ladyring
Rotfl! Magari fossi cosģ!!! :)
--
Non voglio essere un genio: ho gią problemi a sufficienza cercando di essere
solo un uomo (Albert Camus)

"Lady of the Rings"
 Rotfl! Magari fossi cosě!!! :)
"massivan"
Dimagrire č facile:
Vai al canile, adotta un cane
e a piedi lo porti a conoscere
la campagna, giorno dopo giorno
tutta la campagna fino a 5 km
di distanza. Orario consigliato
18.30 / 20.30.
Poi baserai la tua alimentazione
sul risotto: con spinaci, con asparagi
con verdure miste.

 Beh, se ti capita di girarmelo, non dico certo di no! :))))))
Ho qualche problema con lo scanner. Se lo uso per fare normali scansioni
funziona, se provo con OmniPage invece non va piů.
Eppure ha funzionato fino a poco tempo fa. Proverň a reinstallare il
programma...


Ecco il brano di Woody Allen intitolato "La minaccia degli UFO", tratto
dalla raccolta "Effetti collaterali", Bompiani, 1982:
----------------------------
LA MINACCIA DEGLI UFO
        Gli UFO sono tornati alla ribalta della cronaca, ed è ora di
prendere in seria considerazione il fenomeno. (Per l'esattezza sono le
otto e dieci, quindi non solo siamo in ritardo, ma ho fame.) Finora,
l'argomento dei dischi volanti è stato perlopiù monopolio di mitomani e
squilibrati. Spesso, infatti, gli avvistatori si dichiaravano
appartenenti all'uno o all'altro gruppo, o a entrambi. Tuttavia,
persistenti avvistamenti da parte di individui normalissimi hanno
indotto l'Aeronautica e la Scienza a rivedere il loro atteggiamento, un
tempo improntato a scetticismo; e la somma di dollari duecento è ora
stata stanziata per uno studio onnicomprensivo del fenomeno. La domanda
da porsi è la seguente: 'C'è qualcuno, lassù? E, in tal caso, hanno il
raggio della morte?"
        Non tutti gli UFO possono risultare extraterrestri, ma gli
esperti concordano nel ritenere che qualsiasi rilucente apparecchio
sigariforme capace di sollevarsi verticalmente alla velocità di
ventitremila chilometri al secondo richiederebbe una manutenzione
particolare e candele d'un certo tipo, disponibili solo su Plutone. Se
tali oggetti effettivamente provengono da un altro pianeta, la civiltà
che li ha progettati e prodotti dev'essere più avanzata di milioni di
anni della nostra. O sono più avanti, o più fortunati. Il professor Leon
Speciman ipotizza una civiltà extraterrestre più avanzata della nostra
di circa quindici minuti. Ciò, secondo lui, dà loro un grosso vantaggio
su noi, poiché non hanno bisogno di scapicollarsi per arrivare puntuali
agli appuntamenti.
        Il dottor Brackish Menzies, che lavora presso l'Osservatorio di
Mount Wilson, oppure è in osservazione presso l'Ospedale psichiatrico di
Mount Wilson (la lettera non è chiara) sostiene che, viaggiando a una
velocità prossima a quella della luce, i viaggiatori impiegherebbero
molti milioni di anni, per arrivare qui da noi e, a giudicare dai
programmi teatrali di Broadway, non varrebbe la pena del viaggio.
(Viaggiare più veloci della luce è impossibile, e certo anche non
auspicabile, poiché il cappello non farebbe che volarti via.)
        D'interessante c'è che, secondo gli astronomi moderni, lo spazio
è finito. E un pensiero confortante, specie per chi non ricorda mai dove
ha lasciato gli occhiali. La cosa più importante, riguardo all'universo,
è che esso si espande sempre più e, un giorno o l'altro, si sfascerà e
scomparirà. Ecco perché se la ragazza dell'ufficio di fianco ha qualche
numero ma non tutte le qualità che tu vorresti, be', conviene che
t'adatti.
        La domanda che più spesso ci si pone riguardo agli UFO è: "Se
quei dischi vengono dallo spazio siderale, perché i loro piloti non
tentano di mettersi in contatto con noi, anziché librarsi misteriosi
sopra lande desolate?" La mia teoria è che per gli abitanti di un altro
sistema solare '1ibrarsi" possa essere un modo di comunicare socialmente
accettabile. Anzi, potrebbe essere piacevole. Io stesso mi sono librato
sopra un'attricetta diciottenne per sei mesi, una volta, ed è stato il
periodo più bello della mia vita. Va anche tenuto presente che quando
parliamo di "vita" su altri pianeti ci riferiamo solitamente agli
amminoacidi, che non sono mai molto socievoli, neppure alle feste.
        Perlopiù si tende a ritenere che quello degli UFO sia un
problema moderno. Non potrebbe invece essere un fenomeno con cui l'uomo
è alle prese da secoli? (A noi un secolo sembra lunghissimo, specie se
devi dei soldi a qualcuno, ma in sede astronomica dura un secondo. Per
questo è consigliabile portarsi sempre appresso uno spazzolino da denti
ed essere pronti a partire così, su due piedi.) Gli studiosi ora ci
dicono che oggetti volanti non identificati si avvistavano anche ai
tempi biblici. Per esempio, nel Levitico si legge: "E una gran palla
d'argento comparve sopra l'esercito assiro, e in tutta la Babilonia fu
pianto e stridore di denti, finché i Profeti ordinarono alle turbe di
abbozzarla e di darsi un contegno."
        Può darsi che questo fenomeno sia in relazione con quello
descritto, anni dopo, da Parmenide: "Tre oggetti arancione comparvero a
un tratto nei cieli e volteggiarono sopra l'Acropoli, librandosi poi
sulle terme dove alcuni fra i nostri più saggi filosofi ateniesi furono
colti da malore." E può darsi altresì che quegli "oggetti arancione"
fossero qualcosa di simile a ciò di cui si parla in un manoscritto
sassone del XII secolo, di recente scoperto: "Una lauca ei laucoe; et
guari cum grande et fulgente luchore una grossa palla rubra super amnia
vorticoe. Vi ringrazio, signori e signore."
        Questa chronica fu ritenuta, dal clero medievale, annunziante la
fine del mondo. Figurarsi la delusione generale quando invece arrivò
lunedì e si dovette tornare al lavoro.
        Infine, ed è una prova assai più convincente, nel 1822 il grande
Goethe annota sul suo diario uno strano fenomeno celeste. "Di ritorno
dalla Festa dell'Ansia di Lipsia, stavo attraversando un campo quando a
caso levai lo sguardo e vidi varie palle di fuoco apparire d'un tratto
nel cielo, a meridione. Esse scesero a gran velocità e dieronsi a
inseguirmi. Io gridai ch'ero un genio e, quindi, non potevo mica correre
tanto veloce, ma vane furono le mie
parole. Montai in collera e presi a inveire fieramente. Alle mie
imprecazioni, atterrite, volarono via. Riferii questo episodio a
Beethoven, senza rendermi conto che era già sordo, e lui mi sorrise,
annuì e disse: 'Giusto."
        In linea di massima, un'accurata indagine sul posto appura
perlopiù che gli oggetti volanti "non identificati" sono invece ordinari
fenomeni, quili meteoriti, satelliti, palloni sonda e, una volta,
perfino un certo Lewis Mandelbaum, saltato in aria coi suoi fuochi
d'artificio clandestini. Un tipico episodio "esplicabile" è quello
riferito da Sir Chester Ramsbottom ii 5 giugno 1961, nello Shropshire:
"Ero in macchina verso le ore 2 del mattino, quando vidi un oggetto a
forma di sigaro che sembrava tallonarmi. Dovunque svoltassi, mi veniva
sempre dietro, compiendo sterzate secche. Era d'un rosso acceso, e per
quanto accelerassi e zigzagassi non riuscivo a seminarlo. Mi misi in
allarme e cominciai a sudare. Cacciai un urlo di terrore e, a quanto
pare, perdetti i sensi. Mi svegliai all'ospedale, miracolosamente
illeso." Dopo aver indagato, gli esperti appurarono che l'oggetto a
forma di sigaro era il naso di Sir Chester. È ovvio che non riuscisse a
seminarlo, poiché gli era attaccato alla faccia.
        Un altro esplicabile episodio prese l'avvio nell'aprile del 1972
da un rapporto del maggiore Curtis Memling, della base aerea Andrews:
"Stavo attraversando un campo, quando d'un tratto vidi un grosso disco
d'argento in cielo. Volò sopra di me, a non più di venti metri di quota,
compiendo manovre aerodinamicamente impossibili a un velivolo normale.
Poi d'un tratto accelerò e scomparve a tremenda velocità."
        Gli investigatori si insospettirono notando che, nel riferire
questo incidente, il maggiore Memling non poteva fare a meno di
ridacchiare. In seguito confessò che aveva appena visto il film "Guerra
dei mondi" e ne era rimasto fortemente impressionato. Ironia della
sorte, il maggiore Memling denunciò l'avvistamento di un altro UFO nel
1976, ma ben presto si scoprì che anche lui ce l'aveva col naso di Sir
Chester Ramsbottom, cosa che provocò costernazione nell'aeronautica e
mandò il maggiore Memling davanti alla corte marziale.
        Se molti avvistamenti di UFO possono spiegarsi, che dire dei
pochi veramente inesplicabili? Seguono alcuni fra i più mistificanti
esempi di incontri "irrisolti". Il primo fu denunciato da un tale di
Boston nel maggio 1969: "Passeggiavo lungo la spiaggia con mia moglie.
Non è una donna molto attraente. Piuttosto grassa. Infatti, me la stavo
tirando dietro su un carrello, quella sera. D'un tratto alzai gli occhi
e vidi un enorme disco bianco che sembrava discendere a gran velocità.
Persi la testa. Mollai la corda con cui stavo tirando il carrello e me
la diedi a gambe. Ii disco mi passò proprio sopra e udii una voce
metallica, strana, gridare: 'Chiama la segretaria!' Appena a casa,
chiamai infatti la segreteria telefonica e c'era un messaggio da parte
di mio fratello Ralph: si trasferiva su Nettuno, gli inoltrassi là tutta
la posta. Non l'ho più rivisto. Mia moglie ebbe un grave collasso
nervoso, in seguito a quell'episodio, e oggi non riesce a conversare se
non usa un fantoccio come intermediario."
        Da I.M. Axelbank, di Athens, Georgia, febbraio 1971: "Sono un
esperto pilota e stavo volando, col mio Cessna privato, dal New Mexico a
Amarillo, Texas, per bombardare certa gente con le cui idee religiose
non vado pienamente d'accordo, quando notai un oggetto che volava di
conserva con me. Lì per lì pensai che si trattasse di un altro
aeroplano, senonché emise un raggio di luce verde, facendo precipitare
il mio aereo per tremila metri in quattro secondi e facendo volar via il
mio tupè che squarciò il soffitto della carlinga. Ripetutamente invocai
aiuto via radio ma, per tutta risposta, ricevetti una vecchia canzone
richiesta da un ascoltatore di Manila. L'UFO si avvicinò di nuovo al mio
apparecchio, poi si dileguò ad accecante velocità. A questo punto avevo
perso l'orientamento e fui costretto a compiere un atterraggio di
fortuna sull'autostrada. Proseguii il viaggio a terra e andò tutto
liscio finché non varcai il casello d'uscita e mi si schiantarono le
ali."
        Uno dei resoconti più strani pervenne nell'agosto del 1975 da un
tale di Montauk Point, a Long Island: "Ero a letto, nella mia casetta al
mare, ma non riuscivo a dormire per via di un mezzo polio arrosto ch'era
in frigo e che sentivo mio. Attesi che mia moglie cominciasse a russare,
poi andai in punta di piedi in cucina. Guardai l'orologio. Erano
esattamente le quattro e un quarto. Lo ricordo con certezza, poiché
quell'orologio era fermo e, da vent'anni, segnava quell'ora lì. Notai
anche che il nostro cane, Judas, si comportava stranamente. Ritto sulle
zampe di dietro canticchiava: 'Che bello essere donna.' D'un tratto la
stanza si fece arancione. Lì per lì pensai che mia moglie, avendomi
sorpreso a mangiare fuori pasto, avesse dato fuoco alla casa. Poi
guardai fuori dalla finestra, e con mio sommo stupore, vidi una
gigantesca astronave a forma di sigaro librarsi proprio sopra le cime
degli alberi, emettendo un bagliore arancione. Rimasi impietrito per non
so quanto tempo. Diverse ore, credo. Difficile a dirsi, perché
l'orologio era fermo. Alla fine un enorme artiglio meccanico si protese
dal veicolo spaziale e arraffò i due quarti di pollo, ala e coscia, che
avevo in mano, quindi si ritrasse veloce. Dopodiché l'astronave si levò
in volo, accelerò e disparve a gran velocità all'orizzonte. Quando
denunciai l'incidente all'aeronautica, mi dissero che quel che avevo
visto era uno stormo d'uccelli. In seguito a una mia vibrata protesta,
il colonnello Quincy Bascomb personalmente mi assicurò che l'aeronautica
mi avrebbe restituito i due quarti di pollo. A tutt'oggi, ho ricevuto
soltanto una coscia."
        Infine, un resoconto datato gennaio 1977, di due braccianti
della Louisiana: "Roy e io si era a pesca in palude. La palude a noi ci
piace, a Roy e a me. Non si era bevuto neanche un goccio, quantunque si
avesse con noi un boccione di cloruro metilico, che entrambi ci aggrada
sia con una strizzatina di limone sia con una cipollina. Agnimodo, verso
la mezzanotte si guardò su e si vide una sfera gialla-gialla discendere
sulla palude. Lì per lì Roy la scambiò per una gru e gli sparò una
schioppettata. Allora io gli dissi: 'Roy, che fai, non è mica una gru,
perché è senza becco.' È così che si conoscono le gru. Il figlio di Roy,
Gus, ha il becco, e si crede una gru. Agnimodo, un sportello si apre
tutt'a un tratto e escano fuori diverse creature. Queste strane creature
somigliavano a delle radioline coi denti e i capelli corti. Avevano
anche le gambe, ma rotelle al posto dei piedi. Le creature mi fecero
segno di farmi un po' avanti, e obbedii. Quelli allora m'ignettarono un
liquido che mi mise la voglia di ridere e dar fuori da matto. Poi si
misero a parlare fitto fitto fra di loro, in una strana lingua che
sembrava come quando si tira sotto un ciccione facendo marcia indietro.
Mi portarono a bordo della loro astronave e mi fecero una cosa che
sembrava una visita medica completa. Io ci stetti, poiché erano due anni
che non mi facevo un checkup. A questo punto quelli hanno bell'e
imparata la mia lingua, con tutto che commettono ancora qualche piccolo
errore, tipo usare 'ermeneutico' nel senso di 'euristico'. Alla fine mi
dicono che vengono da un'altra galassia e volevano avvertire la terra
che vivessimo in pace tutti quanti o sennò loro tornano quaggiù e, con
armi speciali, fanno a pettine tutti i primogeniti maschi. Poi mi dicono
che avranno il risultato dell'esame del sangue fra un paio di giorni e,
se non mi avessero fatto sapere gnente, sposassi tranquillo Clarissa."
Woody Allen


 la campagna, giorno dopo giorno
Quale campagna? Abito a Milano :)
Non ho la macchina per andare nei parchi grandi, ma già usciamo abbastanza
:)
--
Lady Rings - FeSTosa #166
Riempiti gli occhi di meraviglie, vivi come se dovessi cadere morto
tra dieci secondi. Guarda il mondo: è più fantastico di qualunque sogno
studiato e prodotto dalle più grandi fabbriche

 programma...
Non mi dire che usi Windows...  ;-)
-- 
"Tutti conosciamo la stessa verità: la nostra vita consiste in come 
scegliamo di distorcerla."
Woody Allen

 Non mi dire che usi Windows...  ;-)
Spiritosone... :-)
No, sembra proprio che lo scanner HP che usavo per l'OCR sia
definitivamente morto.
Alla fine ho usato l'altro, un Linotype che invece funziona. Ma non
volevo decidermi a considerare defunto uno scanner e ho provato di
tutto. In studio ho una specie di museo di computer e periferiche, tutto
funzionante, anche il vecchio scatolotto Mac Classic.
