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Titolo: La "tirata" di quel delinquente di Luttazzi

Buonasera. Come va? Molto gentili. Grazie. Mi sento come Berlusconi davanti
all'assemblea di Confindustria. Benvenuti a Satyricon, un boomerang per la
sinistra. Io sono DL e sono un fuorilegge.
Nel caso qualcuno di voi sia stato in Alaska nelle ultime due settimane: non
credo che potrò più lavorare a Mediaset. Cos'è successo? Molto semplice. Un
mese fa mi becco una malattia venerea che un altro po' mi porta via una
gamba. Bisogna fare accertamenti. Porto il mio barattolino ancora caldo di
sperma in laboratorio. Praticamente fumante. Le pareti opache di condensa.
Mi piace essere lirico sullo sperma.
Il medico lo prende e fa: "Eeeh, quanto! E' uscito Penthouse di marzo?!".
Secondo lui mi sono beccato un bacillo con un rapporto sessuale, io penso:
"Niente di più facile. Mi piace fare sesso. E'una cosa che ho preso da mio
nonno, un tipo molto focoso. Quando faceva l'amore, come preservativo
adoperava un chihuahua. Insomma, mi piace fare sesso. Anche a pagamento".
Guardate (a questo punto parte un filmato ndr).
E mentre sono nell'ambulatorio che aspetto di fare le analisi mi cade
l'occhio su un libro. Un libro su Berlusconi. In libera vendita. Lo sfoglio.
Interessante. Invito l'autore a parlarne a Satyricon. E'scoppiato un casino!
Non so se l'avete saputo.La Guerra del Golfo non ha avuto questa copertura!
Due giorni fa il medico mi dà il risultato degli esami. "Luttazzi, lei ha lo
scolo. Ma non si preoccupi". "Oh, non mi preoccupo affatto.
Dopo le polemiche di queste settimane, lo scolo mi sembra un sollievo". Il
libro poneva una domanda: Cavaliere, dove ha preso i soldi. Bastava che
Berlusconi dicesse la verità: "Li ho trovati in un sacchetto delle
patatine". Inoltre si sa che Berlusconi tiene sempre acconto i bollini del
supermercato: uno dopo l'altro, alla fine dell'anno vinci dei servizi di
piatti che puoi regalare a Gianni Letta. E'così che si fanno le fortune in
Italia.E invece no. Berlusconi se l'è presa, Mediaset farà causa. Chiederà
50 miliardi di danni. A parte che non capisco cosa c'entri Mediaset con
Berlusconi,la Rai comunque è tranquilla. Prenderà i 50 miliardi e glieli
verserà nella holding 1, da cui passeranno alla holding 2, poi alla holding
3 e così via fino alla 22 per poi tornare al punto di partenza, cioè alla
Rai. Quindi sono tranquilli. Ho imparato una cosa: certe domande non si
fanno.
Possiamo riassumere la carriera di Silvio Berlusconi con una sola parola:
fortuna. E'stato fortunato. A sei anni era un contadino. A sette era un
operaio. A otto anni era già miliardario. Come? Vendendo merendine ai suoi
compagni di classe. Era illegale, ma il Parlamento gli fece una legge
apposta. Poi cantante sulle navi da crociera, poi imprenditore edile, poi
magnate televisivo, poi presidente del Consiglio, e come se non bastasse
dopo più di 50 anni il suo volto è ancora intatto. Questo è un miracolo!
Nella foga del momento Berlusconi ha anche attaccato la Corte
Costituzionale. Poi ha fatto marcia indietro. "No, volevo dire che non ho
mai visto cassette porno di Moana Pozzi". Cosa? " Non ho mai visto cassette
porno!". Oh. E magari non s'è neanche mai masturbato, giusto? Per carità,
non lo faccia. Masturbarsi è pericoloso. Potrebbe diventare come Gasparri.
"Io sono il migliore del mondo!". Penso al povero Piersilvio, da piccolo,
con un padre così. Dev'essere stato un inferno. "Quanti anni hai figliuolo?"
"5, papà". "Io alla tua età ne avevo sei". Un inferno.
Montanelli, Santoro e io siamo stati definiti ingrati, perché in passato
abbiamo lavorato per Berlusconi. Ma bisogna capirlo: a Berlusconi riesce
difficile pensare che la gente che lui ha pagato non l'ha comprata. Fini ha
sbraitato: "Faremo piazza pulita". Poi s'è corretto. Non loro. I loro
filippini faranno piazza pulita."Perché dovrei fare io piazza pulita?
Insomma. Io sono il padrone, tu sei il cameriere, ok?". Sì, poi lo so io per
chi voto.
Grandi polemiche su cosa è la satira. Chiariamo una volta per tutte: satira
è quando prendi in giro chi è più ricco di te. Parodia è quando prendi in
giro chi è più intelligente di te. Avanspettacolo è quando fai entrambe le
cose calandoti le brache.Per cui la mia è satira, dato che come sapete
Berlusconi è la 18^ nazione più ricca della Terra.E invece la solita accusa
contro di me: Luttazzi non fa ridere. E'15 anni che me lo dicono. E hanno
ragione. Non faccio ridere. E' per questo che la gente guarda Satyricon.Per
non ridere. E'per questo che la gente paga il biglietto per venirmi a
sentire a teatro. Per non ridere. "Stasera non ho voglia di ridere. Andiamo
da Luttazzi".
Mi dispiace, faccio molto ridere. Specie quando dormo. Mi hanno denunciato
per vilipendio alla Nazione. Oh, scusate. Non sapevo ne avessimo una. Casini
ha detto: "L'Italia non le somiglia affatto, signor Luttazzi". Lo so.
L'Italia assomiglia a lei, Casini. E'questo il problema. Ooops, devo stare
attento. Dire che l'Italia assomiglia a Casini forse è un altro vilipendio.
Altri si sono lamentati per una battutina sul Papa. "Ehi, non ci piace
quello che hai detto. Siamo cattolici". E allora perdonatemi. Hanno messo
una taglia sulla mia testa. Così adesso giro con le guardie del corpo.
Cercano di difendermi dai miei parenti.Vespa mi ha invitato a Porta a Porta
ma io non ho mai ricevuto l'invito e così non sono andato. Non rifiuterei
mai di partecipare a un programma di Vespa. Una volta mi sono rifiutato: mi
ha nevicato in salotto per 5 giorni. La macumba. Secondo il Polo, dopo la
puntata di Satyricon il gradimento di Berlusconi è aumentato di 4 punti.
E'per questo che vogliono chiudermi. Non vogliono stravincere.
Un imbecille di Sassari si è pulito il sedere con un pezzo di carta e me
l'ha spedito. Il pezzo di carta, non il sedere. Un foglio di carta sporco di
merda con su scritto:lecca qui, bastardo. Idiota. La prossima volta prima di
cagare controlla cosa mangi. Aveva un sapore pessimo.
Insomma un putiferio di cui ha parlato tutt'Europa. Solo un'altra volta mi
era capitata una reazione simile, quando presi in giro un politico per i
suoi baffi e questi mi prese a schiaffi. Livia Turco non ha il senso
dell'umorismo. E mentre in Italia succedeva il pandemonio, cosa faceva
Francesco Rutelli, il candidato dell'Ulivo, l'uomo di cui una volta il
presidente Pertini disse: "Chi è?". Si riposava giocando a golf. Rutelli
gioca a golf. L'ho visto giocare. Con un drive ha colpito un fringuello, un
gabbiano, un bracco, una mucca e un massone di passaggio. Ehi, finalmente la
soluzione per i Balcani. Mandate in Kosovo Rutelli con una mazza numero tre
e tante palline. Altro che la Folgore. C'è chi dice che Rutelli ha poca
personalità. Non è vero. Non ne ha per niente. Rutelli ha consigliato a
Berlusconi di venire a Satyricon. Lui però non viene. Ma bisogna capirlo. In
un talk show come questo Rutelli ha tutto da perdere. La gente potrebbe
davvero scoprire come è. Comunque Rutelli non è senza speranza. Se hanno
ricavato penicillina dalla muffa, qualcosa da lui ricaveranno.
Altre notizie. Emergenza rifiuti in Campania. Sembra ci sia di mezzo la
camorra perché i rifiuti vengono uccisi e poi gettati da auto in corsa.
Quindi non è che la criminalità è in calo. E'che i cadaveri sono coperti
dalla spazzatura. Molti di questi rifiuti in realtà vengono da fuori. La
maggior parte sembra siano frammenti della Mir. Che come sapete è stata
fatta disintegrare al rientro nell'atmosfera. Una curiosità: l'ultimo
esperimento scientifico fatto sulla Mir: verificare se gli scarafaggi
possono accoppiarsi in assenza di gravità. Utile, perché un giorno sulla
luna potrebbero aprire un McDonald's.
Manifestazione a Napoli contro la globalizzazione. I tafferugli sono stati
così violenti che la polizia ha dovuto respingere i manifestanti
spruzzandogli addosso il nuovo profumo di Fabio Capello. Medio Oriente. La
pace si sta avvicinando. I toni sono più distesi. Ieri Sharon ha scherzato
con i giornalisti. Entrato in un bar e fingendo di essere spazientito ha
detto: "Ehi, chi devo bombardare per avere un drink da questi parti?".
Questo mi ricorda una cosa che mi disse Arafat un giorno mentre facevamo
parapendio. Mi disse: "Credo che Israele dovrebbe attaccare la Repubblica di
S. Marino. Non se l'aspetterebbero mai". E'stata la festa del papà. Ovvero,
come la chiamano a Novi Ligure, il giorno del topicida. Gli inquirenti hanno
chiesto a Erika di dire la verità. Erika ha risposto: " Ehi, non sono ancora
così disperata!". Sembra che Erika facesse uso di droga. Cavolo, questo
potrebbe rovinarle la reputazione. Erika ha detto che parlerà solo in
presenza del suo avvocato. D'ora in poi inoltre ucciderà familiari solo in
presenza del suo avvocato. E'che i ragazzi di oggi sono cambiati. Ieri ho
sentito un adolescente che diceva alla sua ragazza: " Stasera andiamo al
cinema allo 8 e mezza o devi prima accoltellare i tuoi genitori?". Driin.
"Salve signora. C'è Roberta?". "No. L'hai uccisa ieri a coltellate". "Ah,
già. Mi scusi".
Processo per la strage di Piazza Fontana. A piazza Fontana dopo tanti anni
nulla è cambiato. E'tutto come allora.Infatti Pietro Valpreda non c'è.
Approvata dal Senato la legge sulla cremazione. Sarà possibile disperdere le
ceneri all'aperto. E'una buona idea. Quando morirò voglio essere cremato, e
voglio che le mie ceneri siano sparse sul corpo di Manuela Arcuri. Sul letto
di morte prenderò in giro i miei parenti. Dirò: "Questo sono le mie ultime
parole. No, queste sono le mie ultime parole. No, no. Queste sono le mie
ultime parole.
Funerali della contessa Vacca Agusta. Ci sono novità. Trovata una particella
di scoglio nella ventiquattrore di Scattone. Chiuderà l'Accademia del Circo
Cesenatico. Una cosa triste. Mi dispiace perché ho sempre avuto la passione
per il circo. E' un mondo magico. Ricordo quando anni fa intervistai
Pollicini, il nano più piccolo del mondo. Busso. Mi apre un gigante. "Salve,
sono DL e vorrei intervistare Pollicini, il nano più piccolo del mondo".
"Sono io. Entri". Sta scherzando. Pollicini è un nano. "Sì, ma oggi è il mio
giorno libero". E quando morì il grande Cochinelle, uno dei clown più famosi
del mondo, andai al suo funerale. I suoi amici clown arrivarono tutti nella
stessa auto.
Musica. Scoperte in Grecia su una stele di marmo le note di una melodia di
23 secoli fa. La melodia è difficile da decifrare, ma le parole sono di
Mogol.In Borneo un gruppo di antropologi ha trovato invece una tribù
primitiva che pratica il sesso con gli animali. Sesso con gli animali! Ehi,
andiamoci subito prima che ci sia la fila!A New York da Fao Schwartz è in
vendita il bambolotto di Marylin Manson.
Gli metti le pile, lo accendi, si stupra la Barbie di tua sorella.Non voglio
sapere dove devi mettergliele, le pile.Infine è scattata l'ora legale.
Abbiamo portato le lancette un'ora avanti.
Tutti tranne Berlusconi, che le ha riportate agli anni '50. Con l'ora legale
avete perso un'ora di sonno. Che potrete recuperare guardando questa
puntata. Ehi, abbiamo uno show strepitoso per voi stasera. Inoltre non è
testato su animali. Sono con noi Eva Giovannini, Renata Pisu, Stefania
Rocca, Gianmaria Testa e Marco Travaglio. No, no, stavo scherzando.
Travaglio non c'è. Ma sembra che presenterà il prossimo Sanremo.

 ha scritto nel messaggio
news:idMw6.6698$E01.5...@news.infostrada.it...
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Di prima mattina leggermi dello sperma fumante non mi ha fatto molto
ridere.....ahhh ma questa è satira...e se non capisci la satira di un
raffinato sperma fumante sei solo un fascista.

 raffinato sperma fumante sei solo un fascista.
oppure sei dotato di un minimo di buon gusto ;-) Comunque lo sperma fumante
dimostra la natura omosessuale e schifosa (come ho gia' ebbi modo di dire)
di quelli di sinistra. Non si puo' votare sinistra se non si ha qualcosa di
bacato a livello fisico o mentale e questo e' un fatto.

Caro mestatore:
A proposito di programma della casa delle libertà personali di Berlusconi,
hai citato la depenalizzazione del falso in bilancio ?
Non mi sembra di vederlo nel tuo elenco, eppure il piduista in persona
l'ha annunciato alla confindustria....
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