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Titolo: [OT] HO RAPITO UN ALIENO! racconto eronico dedicato a leosersani e al suo bel malangone :)

è un racconto a doppio e triplo e quadruplo senso... e chi più ne ha...
HO RAPITO UN ALIENO!
Era già il secondo pneumatico bucato in un mese, dovevo prendere l'autobus e
non ne avevo nessuna voglia; quello stralunato di Zano, tempo prima, mi
aveva promesso un mezzo ma avevo il vago sentore che, quando me lo propose,
non parlasse di trasporto.
Così, a malincuore, mi acquattai in un angolo della panca sotto la
pensilina, al riparo dalla pioggia a meditare. Pensavo che probabilmente mi
era capitato in sorte un Karma leggermente sfigato o che forse la colpa era
anche un po' mia; insomma, a quasi 40 anni di vita, io degli uomini ci
capivo ben poco, almeno questo lo avevo assodato.
Certo che tutta la mia esuberante disponibilità si poteva tranquillamente
definire uno spreco, di fronte agli omuncoli che mi capitavano a tiro; per
lo più erano manager stressati che al dunque resistevano il tempo di una
sveltina per poi piombare in catalessi o semplici manovali dall'attrezzo
minuscolo ma avevo avuto a che fare anche con due consacrati!
Credevo che la repressione dei loro istinti potesse sfociare in un amplesso
divino ed esplosivo ed invece fu proprio così che conobbi l'impotenza
maschile.
Che disastro!
Ero sconsolata, appiedata, sotto una pioggia battente, quando un tizio mi
fa:
- Psssssssssstttttt.
- Dice a me?
C'era un personaggio appoggiato ad un lampione, che si osservava intorno
guardingo. Impermeabile nero, jeans scuri, capelli fradici e occhi sinistri.
Doveva dire proprio a me, anche perché non c'era nessun altro.
- Guardi qui!
Oddio! Mi aspettavo che lo sballato aprisse l'impermeabile e mi mostrasse un
randellane da capogiro, invece scoprii mestamente che, cucite alla fodera,
teneva almeno sei stampe a colori di orribili mostri.
- Li conosce?
- Veramente no.
Vabbè: pioveva, avevo trascorso la notte con un uomo che invece di darsi da
fare russava, la mia auto era a terra ed ora il solito maniaco si rifiutava
di fare il suo mestiere!
Sì, doveva proprio essere il mio Karma, avrei certamente protestato!
Lo squilibrato si riallacciò l'impermeabile, si voltò di scatto, ficcò le
ginocchia in una pozzanghera limacciosa e infilò la testa sotto un auto in
sosta.
Chissà perché gli uomini cercano sempre ciò che gli serve nel posto
sbagliato.
Poi mi fa:
- Qui non c'è nessuno!
E chi doveva esserci alle sei di mattina, di mercoledì, sotto un auto in
sosta?
Misteri della fede.
- Mi chiamo Leo Sersani.
L'umidiccio si avvicinò, allungandomi la mano.
- Piacere.
Contavo di svignarmela presto, mancava solo mezzo minuto all'arrivo del bus
, nel frattempo il misterioso esagitato si sedette accanto a me:
- Lei è un'abdotta, l'ho capito subito!
Madonna Santissima! Ma si vedeva così tanto? Eppure ero certa di non aver
fissato vogliosamente le sue zone genitali, e con quel freddo non avevo
osato né scollature, né tacchi, né calze sexy!
Che mi si leggesse in faccia? O lo sballato sapeva scrutare il pensiero?
Arrossendo mi vergognai di me stessa.
- Veramente. io.
- Non dica nulla, ho la soluzione che fa per lei!
Deo Gratis! Che efficienza lassù, non avevo ancora protestato per questo
Karma di cacca che avevano già provveduto!
Non che lo sballato fosse particolarmente attraente, ma si sa: alla fame non
si comanda. E a Dio nemmeno.
Leo si strinse ancora di più a me, appoggiandomi una mano sul ginocchio poi
ruotò il capo velocemente a destra e a sinistra, come per confidarmi un gran
segreto:
- Si chiama malanga!
Ce nome buffo, pensai! Un misto tra mazza, vanga e randa ma mi piaceva e
decisi che mi sarei affidata completamente alle cure del suo malanga!
- Senti Leo, malanga mi interessa un sacco, ne parliamo a casa mia? Ora
chiamo al lavoro e dico che sto male.
Leo tutto felice e grato, annuì.
Ancora non capivo il suo fare circospetto, ma pensai che forse era un vezzo
da gran malangoni, lasciai correre.
Arrivata a casa aprii la porta, mi tolsi le scarpe e mi fiondai subito in
camera.
- Vieni pure - dissi
Leo per prima cosa sbirciò sotto il letto, come fosse allergico ai gatti o
alla polvere.
Io comunque mi spogliai e in perizoma e reggiseno gli gridai tutta giuliva:
- Mostrami il tuo malangone!
Questo, per tutta risposta, sfilò un'altra stampa dalla manica dell'
impermeabile, come fosse l'Asso risolutore della partita!
Io, che ero tutta eccitata all'idea di un bel cazzone solido e resistente,
alla vista di quell'insipido volto umano, mi smontai di brutto.
- Non devi aver paura, è il lux che non ti premette piena consapevolezza.
Ma di cosa parlava questo cretino, vestito di nero di tutto punto, davanti
ad una donna seminuda?
Ero infuriata!
- La tua aggressività dimostra che sei abdotta, vedi?
Bella scoperta! Ero preda della libidine più sfrenata e questo mi parlava
della luce! Lo avrei ridotto in polpette!
Decisi per una camomilla.
Scalza e con il culo di fuori mi accinsi a preparare una tisana rilassante
per tentare di sbollire i nervi.
Lo sballato mi seguiva e, seduto dietro di me, cominciò a raccontarmi una
storia di alieni predatori che rapiscono gli umani, in accordo con i
militari e i servizi segreti, per fare esperimenti genetici e per rubargli l
'anima.
Insomma: abdotta non significava porca come credevo io, ma rapita! E malanga
non era il cazzo ma un chimico strizzacervelli!
Non mi sentiii sollevata.
A quel punto non mi rimaneva altro da fare che trovare un buon motivo per
buttare fuori di casa il finto maniaco, senza risultare maleducata e non
potendo dargli direttamente dello squilibrato, optai per la solita ed
improvvisa emicrania.
- Senti Leo, adesso mi è venuto un terribile mal di testa, magari ne
parliamo un altro giorno. Lasciami il tuo numero di cellulare che ti chiamo
io.
Come parlare col muro. Lo sballato aveva inserito la quinta e si prodigava
in dettagli truculenti:
- .una razza aggressiva e dominatrice: i rettiliani.
Cacciò un'altra foto sul tavolo sfilandola, a mò di Eta Beta da una
minuscola tasca.
Sempre meglio loro di 'sti ammosciati, pensai, guarda che bel codone ruvido
hanno!
- .fermano il tempo e ti prelevano dal letto.
A me non mi aveva mai prelevata nessuno, purtroppo, perché in quel caso
sarei rimasta coi biscioni, apparivano molto più maschi e più energici degli
umani!
- .per poi farti di tutto.
Di tutto. di tutto. questa frase mi ballonzolava nel cervello, ero di nuovo
in fregola!
Pensavo al rettile e al suo bel codone appuntito e stavo male dalla voglia.
Dovevo trovare velocemente una soluzione!
- .anima, che vive al di fuori del tempo, può difendersi e interagire con
loro.
Dovevo rapire un alieno!
- .come nei sogni lucidi o nei viaggi astrali.
Ecco la soluzione, i viaggi astrali! Quelli li facevo da tempo, svolazzavo
in qui e in lì con una facilità impressionante, dirigendo il sogno a
piacimento.
- .i rettiliani sono stati creati da Kadhon e vengono da Orione.
Avrei diretto il mio viaggio astrale verso Orione per poi scegliere l'
esemplare di rettiliano più macho e lo avrei rapito! Facile come bere un
bicchiere d'acqua.
Liquidai Leo mentre quello ancora parlava e parlava e parlava, chiusi gli
scuri, spensi le luci e feci per addormentarmi, ripetendo come un mantra:
voglio andare su Orione, voglio andare su Orione.
Ci andai.
Dapprima il sogno fu confuso e offuscato, la vista non risultava nitida e mi
mancava il senso dell'olfatto ma lentamente anima si adattò.
- Ciao!
Urca che gran pezzo di figo - pensai - ma questo è più umano di me!
- In effetti sono un umano non terrestre e mi chiamo Kadhon.
Ops. leggeva il pensiero davvero.
Kadhon sorrise.
- Volevi un macho, no? Sono al tuo servizio.
Al mio servizio? Un gnoccolone tanto? Spalle larghe, petto ampio, muscoli
scolpiti e sbirciando lì sotto constatai con enorme soddisfazione che gli
umani alieni erano meglio equipaggiati degli umani terrestri.
Lo avrei preso al mio servizio volentieri!
Kadhon ghignò ancora, lo stronzo, fissandomi negli occhi.
Dovevo solo rapirlo e portarmelo di là, in camera da letto, per quando mi
sarei svegliata, ma non ricordavo bene come fare.
Fffffffffffffffffffffffffffffffff. qualcosa mi sfuggiva e intanto nell'aria
si diffondeva un penetrante odore di zolfo simile a quello dei miei cerini
da pipa.
- Ti sveglierai e mi ritroverai nel tuo letto.
Porc. l'emozione per quella meravigliosa profezia mi svegliò di botto ma
accanto a me non c'era un fico di nessuno, solo lenzuola bruciacchiate su
cui erano impressi simboli inquietanti.
Un altro maschio tutto chiacchiere e distintivo che si volatilizza al
momento clou, pensai.
Erano le quattro del pomeriggio, avevo ancora la patata umida, nessuno si
era offerto volontario per cambiarmi il pneumatico e ci avevo rimesso delle
lenzuola nuove. Fuori continuava a piovere.
Maledetto Karma!
Uscii per il centro a fare shopping terapeutico quando il mio occhio cadde
sulla copertina di un libro: Il Lemegeton.
I simboli riportati somigliavano in tutto e per tutto a quelli bruciacchiati
sulle mie lenzuola.
Entrai, allungai una mano. e. e lui era lì e mi sorrideva!
Porca zozza, lo avevo rapito davvero! Ci ero riuscita!
Sbirciai tra i sui pantaloni per cercare conferma.
- Tutto a posto? - mi chiese
- A postissimo, grazie! Io mi chiamo Alessandra e lei?
- Karl Hadon e vengo da Monaco. Si interessa di esoterismo?
- Di alieni, principalmente ma adesso che lei è qui preferisco interessarmi
di umani. Mi invita a cena?
Ed anche al dopocena magari, pensai sbrodolandomi tutta.
- La invito a cena e al dopocena.
Sorrise malizioso mentre io mi chiedevo se fossi stata davvero io a rapire
lui o se piuttosto non fosse avvenuto il contrario.
- Di lei mi ha rapito il portamento. così. così femminile. ed io in cosa l'
ho colpita?
- Mi ha colpito il suo malanga!
- Prego?
- Dopo cena glielo spiego.
Dopo cena fu lui a spiegarmi che il suo cazzo lo chiamava Lucifero perché
era accidentalmente caduto. nella mia figa, illuminandola d'immenso, in
barba all'oscuro Karma.
Lo quotai in toto.
:)

 non parlasse di trasporto.
Cazzata per cazzata: Non ti avevo offerto un mezzo di trsporto, ma 
qualcosa da metteri in mezzo. Se ti allacci le scarpe indovinerai dove.
-- 
Esti Qatzi
http://zelohim.it
   upd 13.08.07
Teorema di Nithael
Data una qualsiasi quantità X di moneta M, immessa all'interno
di un particolare calice C, questa sparisce dal calice C
per materializzarsi nelle tasche T dell'angiolo Nithael

 ha scritto nel messaggio 
news:47ab23c8$0$37195$4faf...@reader3.news.tin.it...

Deliziosa.
eSQueL 

barba all'oscuro Karma.
e fu cosi' che... 
http://snipurl.com/1z75k
 ??
-- 
<<STO SU IDU ESSENZIALMENTE PER ROMPERE LE PALLE AL... "GRUPPO DI PERSONCINE",
E PER DIFFONDERE, nei limiti del possibile, una informazione ben diversa dai
raffazzonati qualunquismi di stampo cicappino>> (da Antonio Bruno, su IDU il
4/11/03 in risposta a Mbgiorge nel thread "[OT] Piero Angela vs Omeopati 1-0")

tracieloeterra ha scritto:

clap clap clap
brava e complimenti

 da pipa.
:-P
Bye, G. 

 HO RAPITO UN ALIENO!
STRAMEGAROTFL carpiato con doppio avvitamento!
Comunque mi sono perso qualche puntata , ma Kadhon e` ARBEL? 

 ha scritto nel messaggio
news:XKKqj.21896$Xg7....@tornado.fastwebnet.it...

AHAHAHAHAHAHAHAH
Ma noooooooooooooooooooooooooo!!!!
Non insultare Kadhon, per favore!

"Paperino" <non...@lo.dico.invalid> ha scritto nel messaggio
news:fofl6r$ldr$1...@registered.motzarella.org...

di sensi ce ne sono talmente tanti che qualcuno mi sfugge
cosa mi è sfuggito? nun ho capito

 cosa mi è sfuggito? nun ho capito
piu` che altro mollato... 

 HO RAPITO UN ALIENO!
LOL 
bellissimo
-- 
"Non puoi capire quanto mi rende felice sapere che anche tu, prima o 
poi, morirai. Mi auguro solo che sia nella maniera peggiore possibile."
*ian* mi apostrofa cosě su it.fan.musica.queen