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Titolo: Il marziano che spense Spirit

Ripreso da ICA.
(Si scherza, of course)
Saluti
Woodridge
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Il marziano che spense Spirit
di STEFANO BENNI
SCENA: il suolo di Marte. Un paesaggio desolato di pietre e sabbia
rossa, senza ombra di vita: sembra che sia passata l'atomica o il
ministro Urbani. Il veicolo spaziale Spirit arranca sulle sei
rotelline, puntando qua e là la telecamera. I pannelli solari sono
tutti impolverati, e qualcuno c'ha scritto sopra "Lavami idiota". Alla
Control Room della Nasa stanno analizzando la scritta come possibile
indizio di vita intelligente. 
Ed ecco che, improvvisamente, dalle dune sbuca una creatura. È una
specie di scimmia rossiccia e spelacchiata, con nove braccia e grandi
occhi amaranto, un solo capello sul cranio, avviluppato in crocchia. A
prima vista, un incrocio tra un lemure, un calamaro e Schifani. La
Control Room applaude emozionata, tremila computer fibrillano: è stato
avvistato il primo marziano. Questa è la fedele trascrizione
dell'incontro, ed è anche la verità sul guasto di Spirit. 
Spirit - A nome del presidente americano e dei suoi sudditi terrestri,
io vengo in pace. Il mio nome è Spirit. 
Creatura - Ciao. Io abito qui e mi chiamo Geronimo. 
Spirit - Questo nome mi ricorda qualcosa. Amico alieno, oggi è un
grande giorno per le nostre civiltà. Porteremo su Marte ossigeno,
ricchezza e democrazia. Posso fotografarti? 
Geronimo - Un momento che mi pettino (scrolla il monocapello e lo
riavvolge). Ma tu sei un terrestre? 
Spirit - No, i terrestri sono brutti e di materiale scadente. Posso
farti delle domande? Ho visto che vieni dal cratere che noi chiamiamo
Gusev. 
Geronimo - Noi usiamo altri nomi. Quello è il cratere Parmalat, tra i
crateri Fiat e Enron, a sinistra del cratere Fininvest,
misteriosamente scomparso dieci anni fa. 
- Pubblicità - 
 
Spirit - E di che sesso sei? Maschio o femmina? 
Geronimo - Noi abbiamo nove sessi. Quando facciamo le orge dobbiamo
usare una calcolatrice. 
Spirit (imbarazzato) - Dalla Control room mi dicono che questo non va
bene. Il nostro presidente George Bush, nel recente Discorso
all'Unione, ha detto che siamo contrari alle coppie gay e al sesso
extramatrimoniale. Anzi, la cosa migliore per un vero americano è la
castità, che evita le malattie e lascia intatte le forze per la
guerra. 
Geronimo - Anche noi qualche volta lo diciamo, ma non lo chiamiamo
Discorso dell'Unione, lo chiamiamo Discorso Ormainonmitirapiù. 
Spirit (minaccioso) - Ti proibisco di parlare così del mio capo! Sappi
che sotto questo pannello solare, tra il microscopio e la trivella, ho
un fucile mitragliatore. 
Geronimo (tranquillo) - Sappi che con nove braccia posso usare
contemporaneamente cinque chiavi inglesi e quattro cacciaviti. 
Spirit - Scherzavo. O alieno obsoleto, io ti porto le idee della
libertà, del business, della new economy. Non vi annoiate in questo
deserto rosso? Dobbiamo sfruttarlo, renderlo produttivo. Cercheremo
l'acqua, il petrolio, i tartufi. Costruiremo città, strade,
penitenziari, Mc Donald, Disneymars. E campi da golf, ovunque. Non
baderemo a spese per colonizza... volevo dire, per aiutarvi. Per
esplorare Marte io sono costato 800 miliardi di dollari, è una bella
cifra, anche se molto meno di quanto ci è costato esplorare l'Iraq e
meno di quanto ci costerà esplorare la Siria. 
Geronimo - E cosa ci porterete esplorandoci? 
Spirit - Almeno un milione di posti di lavoro. 
Geronimo - Non c'è pianeta nella Galassia dove possano bere una balla
simile. 
Spirit - Forse hai ragione. Allora vi porteremo la democrazia . Vi
libereremo dai tiranni. 
Geronimo - Non ne abbiamo. 
Spirit - Ve li portiamo noi. Poi vi regaleremo il nostro sapere. Ho
qua una videocassetta coi migliori esempi della cultura mondiale, alta
e popolare. Gli Usa hanno mandato Edgar Allan Poe e Rambo, la Germania
Bach e l'Oktoberfest, la Spagna Velazquez e Iglesias, l'Inghilterra
Newton e il Principe Carlo. L'Italia il Grande Fratello e il festival
di Sanremo. 
Geronimo - E non portate altro? 
Spirit - Certo: i videocellulari, gli antibiotici, e poi il
superenalotto, il bingo, l'hamburger, il falso in bilancio, la mafia,
il lifting... 
Geronimo - Mi gira la testa. E della nostra civiltà cosa resterà? 
Spirit - Caro amico dalla pelle rossa, a voi non succederà nulla.
Basta che rispettiate alcune regole. 
Geronimo - Ad esempio? 
Spirit - Ad esempio non dovete tenere armi di sterminio di massa. Ne
avete? 
Geronimo - No, solo pietre. E avendo nove sfinteri, siamo molto
pericolosi in un combattimento chimico. Ma noi potremo visitare
liberamente la vostra terra? 
Spirit - Certo! Basta che rilasciate le impronte digitali di tutte le
mani, che non abbiate trascorsi comunisti, che non veniate in aereo,
che non siate gay, che non siate fidanzati con uno zibetto, che non
siate musulmani, che non siate anarchici irredentisti, che abbiate un
lavoro fisso e che non facciate satira criminosa... 
Geronimo - E se noi volessimo rimanere in pace, quassù da soli? 
Spirit - Mi dispiace ma non è possibile. Il presidente Bush l'ha già
promesso agli elettori. Gli americani sbarcheranno su Marte nel 2020.
Sai quando è? Conosci come sono fatti i il calendari terrestri? 
Geronimo - Certo. Nel 2020 vuole dire tra centonovantadue culi. Ma tu
sei un ambasciatore o cosa? 
Spirit - Io sono un robottinospia. Con i dati che fornirò, prepareremo
il viaggio e la prossima volta... 
A questo punto l'audio diventa disturbato, e si vede il volto di
Geronimo avvicinarsi alla telecamera, un po' grandangolato. Poi il
marziano solleva con le nove braccia un pietrone colossale, proprio
sopra il robot. 
Spirit (spaventato) - Un momento, fermati, cosa fai... 
Geronimo - Si chiama guerra preventiva. 
(Colpo sordo, rumore di lamiere, il bip di collegamento si interrompe,
il video si oscura. Riappare per un attimo la visione del marziano che
grazie alle nove braccia riesce a fare contemporaneamente tre gesti
appendiombrello e tre paia di corna. 
Questo è ciò che è veramente accaduto. Dopo la botta in testa Spirit
trasmette dieci parole al giorno, e sei gliele censurano perché sono
riferite a Dell'Utri. Lassù su Marte, nel cratere di Parmalat, gli
obsoleti alieni tirano un sospiro di sollievo. Dopo questo ennesimo
fallimento, il capo della Nasa, Scrap Iron, ha dichiarato: "Il
problema dei prossimi anni è questo: come farà l'uomo ad adattarsi al
clima ostile di questo pianeta, senza alberi e senz'acqua, percorso da
bufere gelide e vampate di calore? Marte? Veramente io stavo parlando
della Terra". 
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 Woodridge
FAVOLOSO! ;-)))
Grazie per averci donato questo momento di ilarità!!! (ma sarà poi tutta una
barzelletta?...)
Ciao
Delfina
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 simile.
LOL :)
Molto simpatico il Benni, al solito.
ciao
ded

 Woodridge
CUT
Stefano Benni č sempre un mito. ^__^
Ultimamente la sua vena creativa č tendenzialmente piů malinconica che
divertente ma quando decide di creare racconti di surreal-fantascienza
diventa geniale (vedesi "Terra!" e altri).
Tempo permettendo magari posto anch'io qualcosa di Benni (su extraterrestri
cosě non sembro eccessivamente OT)!
un saluto
ANKH
(che lurka da ben 6 mesi ma č onnipresente ;-) )
p.s
Douglas Adams rimane comunque il migliore


 Spirit - Ve li portiamo noi...."
La storia del mondo in tre righe :)
"complimenti"
Ciao,
Sargon I

 Douglas Adams rimane comunque il migliore
<omertà>
    <sottovoce>
        <marranzana>
 
http://utenti.lycos.it/DouglasAdams/
            Ah, io non ti ho detto niente, OK ? ;-)
        </marranzana>
    </sottovoce>
</omertà>
Bye, G.