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Titolo: La gita (lunghetto)

LA GITA DEI COMPAGNI DI MERENDE
Nel giorno della consacrazione di Rutelli a Milano il duce in doppiopetto e
i suoi scherani, consigliati dal potentissimo e lungimirante Ufficio
Marketing di Paperopoli, sono andati a fare il loro coup de théatre presso i
terremotati dell’Umbria. Mossa micidiale. Specialmente per chi, come loro,
non è abituato a vedere la gente normale.
LA VIGILIA
(Burlesquoni).
La vigilia è stata tormentatissima per tutti: Burlesquoni voleva andare in
Umbria in elicottero e in aereo… contemporaneamente, giusto per mostrarsi
bello  “unto” che scende dall’alto come le antiche divinità. Dopo accese
discussioni e non pochi sforzi, Veronica, che ha un cervello, gli ha fatto
notare l’impraticabilità della faccenda e lo ha convinto ad andare in
macchina. Anche se “andare in macchina” per Sylvio equivale a una coda
ferragostana: 57 automobili di grossa cilindrata e BLINDATE (si sa, c’è
troppa gente che odia persino i suoi parrucchieri e sparerebbe senza
pensarci due volte anche a loro). Caricati i truccatori e l’esperta per l’
immagine sacra, Mitsy Simonetto, con seguito personale di aiutanti, in 22
macchine (tre però erano per il cerone e la tintura per capelli); caricate
le 45 guardie del corpo in altre 22 auto, di cui cinque per le sole
munizioni; restavano appena 13 automobili di lusso per il resto dell’
esercito: consigliori, esperti di marketing, addetti ai soprattacchi,
portatori di borse, portatori di orologini di plastica del Milan, segretari,
faccendieri, stallieri, applauditori dalle mani enormi, ex tenori gridatori
dei regolamentari “Silvio sei grande”… Ma, avendo riempito due auto di
perline, vetrini colorati e whisky scadente fatto a Brembate, rischiavano di
restare a piedi proprio i cantori delle gesta Burlesquoniche: Umilio Fido e
i suoi trombettieri. Poco male, per loro si decide di affittare un pullman.
(Bossi, Maroni e Borghezio)
I tre intellettuali della Lega Nord non avevano proprio nessuna voglia di
scendere in terronia. Ma si sa, Burlesquoni ha pagato e quindi qualche
soddisfazione prima di mandarlo a cagare bisogna pur dargliela. Così hanno
passato la vigilia a farsi fare vaccini su vaccini dai medici celtici, tanto
che alla fine sembravano tutti e tre dei marines scampati al filo spinato.
Ciò però non ha tolto loro la voglia di vivere alla grande: riuniti a sera
dal noto gourmet Chez el Bauscia, rinomato locale per magnaccia e zoccole
ritardatarie di Baggio, si sono ingozzati fino a tarda notte di aringhe,
casseula e grignolino. Alle quattro li ha dovuti riaccompagnare alle
rispettive case un amorevole autista celtico col camion della spazzatura.
(Casini e Buttiglione)
I due grandi strateghi di quella sfilacciata maglia di ladroni ex DC hanno
passato la vigilia al telefono. Casini nell’alcova di una squillo e
Buttiglione, cento metri più sotto, dal sagrato di una chiesetta. Tutto il
giorno al telefono per decidere chi dei due fosse più importante nella
gerarchia della Cassa delle libertà. “Passi tu a prendermi e però andiamo
colla mia macchina che è più grande” faceva stizzito Buttiglione. Che quando
s’incazza guarda il telefonino in faccia, propende ancora di più lo scarso
collo in avanti, sputazza e si capisce ancora meno quello che dice. “Un
cazzo, gli urlava casini dal suo Nokia, la tua macchina più grande della
mia?! Ma quando? Intanto passi tu da me e, se non sono ancora pronto, mi
aspetti e non rompi i coglioni. Io ho un sondaggio che mi dà al 5,4 %, mica
un cazzo di 1,2% come te. Poi mi faccio prestare la macchina da Azzurra e ci
accompagna l’autista suo, ché sarà pure meglio e più dignitoso. E in più
paga lei la benzina. O no?”  Dalle 11 del mattino alle 11 di sera, sempre
così. Casini ha speso circa due milioni di telefonino, oltre al milione per
la mignotta. E non l'ha neppure toccata! Buttiglione ha speso anche lui un
capitale e si è pure preso un sonoro raffreddore, visto che nel pomeriggio è
piovuto tutto il tempo e in chiesa non si può telefonare, quindi è dovuto
stare a passeggiare sul sagrato.
(Fini, Gasparri, Er Pecora)
Qui le cose sono state più semplici. Ammesso che sia semplice passare una
giornata a dividere Er Pecora e Gasparri e spiegare loro che gli ordini del
capo non si discutono mai. I due ex carabinieri hanno cominciato a darsele
di santa ragione fin dalla mattina in via della Scrofa e hanno continuato
per tutto il pranzo Da Fortunato, per poi finire col rincorrersi a calci per
tutta la piazzetta del Pantheon. Fini, esausto, alla fine ha deciso che li
avrebbe fatti montare tutti e due dietro con lui e che davanti ci sarebbe
stato solo l’autista. Se glielo diceva subito non si sarebbero riempiti di
cazzotti.
LA GITA
Dalle sei alle otto grandi preparativi nel viale della villona di Arcore:
nessuno voleva anticipare i soldi per benzina e autostrada. “Il Cavaliere fa
sempre così – digrignava i denti Tremonti-  anticipa tu poi…e poi non si
rivede mai un cazzo indietro e lui si compra un’altra villa in Sardegna.
Comodo così, eh?” Infine, partenza. Appuntamento alle nove al casello.
Bossi e Maroni, ridotti due stracci per la notte brava e il poco sonno, e
pieni di antibiotici (ordinati dai medici celtici) si sostenevano a vicenda
come due ubriachi. Caracollavano, scatarrando e bestemmiando, sotto casa del
senatur, aspettando un Borghezio che non arrivava mai. Borghezio si era
attardato in cantina per riempire una fiasca portatile da un litro di buona
sgnappa. Per il viaggio. In ascensore, nel corso di due piani (era un bel
viaggio anche quello) la grappa era finita ed era dovuto tornare in cantina…
Alle otto e mezzo apparve in cima alla strada il Mercedes di Borghezio in
piena gimkana, dopo alcune giravolte e qualche bocciatina qua e là si fermò
cinquanta metri più oltre. I due gli sputarono contro tutto il loro veleno e
salirono a bordo non senza difficoltà. .. E per arrivare al casello
occorrevano almeno 45 minuti. Maroni puntò i piedi e scaraventò giù il
pingue fine dicitore Borghezio, spingendolo sul sedile posteriore: “Mi metto
io alla guida, tu sei imbriaco come Flaminio Piccoli il giorno delle
elezioni.” E partì con un’impennata degna di Valentino Rossi.
Al casello arrivarono in ritardo anche Casini e Buttiglione, che non si
parlavano. Così come non si guardavano nemmeno in faccia Gasparri e Er
Pecora al loro arrivo. E Fini pensava, se continuano così faccio uno squillo
a Daniela e li faccio prendere a calci in faccia tutti e due.
Partenza.
All’arrivo, avete visti tutti come è andata: questo esercito di magnaccia
statali e parastatali che scrocca un ricco pranzo al popolo dei containers.
Burlesquoni che promette: “Quando andrò al governo io manderò una delle mie
imprese e, tempo due o trent’anni, tornerete tutti nelle vostre belle
casette nuove”. Dimenticandosi di aver promesso due anni fa ben 2000 case ai
profughi senza tetto del Kosovo e quelli lo stanno cercando per fargliela
pagare, perché, ovviamente, non hanno mai visto né Burlesquoni, né una sua
impresa e tantomeno le case… Poi Sylvio si priva di una lacrima (ah! poteri
del Viks Vaporub passato sotto l’occhio!) e di un orologetto di plastica.
Coll’anziano compagno che, vittima dell’abbraccio del puffo falso, sbircia l
’oggettino di merda e lo butta via lontano. Casini che flirta con una suora
di Assisi e, alle sue rimostranze “perché non sta bene che una suora si
metta con un separato che è pure fidanzato ufficialmente con una giovane e
ricca signorina”, Pierferdy le giura che lui sta con Azzurra Caltagirone
solo perché “c’ha i soldi” e perché, non potendosi ingroppare Burlesquoni,
lui gode come un mantice a fottersi qualcosa di “azzurro”…
Bossi, Maroni e Borghezio, imbriachi come trombette di capodanno, hanno
continuato a bere e a stupirsi del come mai Assisi non sia a Varese. Un bel
posto così…
Fini ha cercato di fare una faccia intelligente, sforzandosi di capire i
discorsi seri dei terremotati. Quelli, infatti, possessori di un cervello e
di grande dignità, hanno da poco rivotato in massa per l’Ulivo e chiedevano
a questi sparvieri che cazzo ci facevano lassù a rompere i coglioni.
E Fini, non perché sia tonto completamente, ma era distratto dai calcioni
che si continuavano a tirare i suoi due sottoposti e si continuava a
chiedere: “Ma veramente, ma che cazzo ci faccio qui invece di essere allo
stadio? Lì almeno capisco tutto…”
Sera, tutti sono ripartiti. Tranne Buttiglione, che è rimasto presso la
Basilica Superiore di S. Francesco di Assisi a confabulare con un vecchio
frate. In realtà, il filosofo gli sta ancora chiedendo, da quando è
arrivato: “Scusi, mi sa mica dire dove trovo un bagno… una toilette, una
comoda, insomma?” Ma il frate non capisce proprio come cazzo parla questo…
Altre cosette nel mio sito sempre aggiornato.
Ciau
--
Aba 
www.cappittomihai.it
La miglior vendetta è vivere bene.

 ha scritto nel messaggio
news:8tm8ml$75l$2...@nread2.inwind.it...
Ferocissimo e meraviglioso, in culo a tutti gli Uomini della Provvidenza che
ci sono in giro, di qualunque dimensione e colore.
Ma stai in Umbria, e hai avuto modo d'incontrare la simpatica comitiva?


Sto in cielo, in terra e in ogni luogo... ehehehe. E' che, a differenza di
questi decerebrati, mi informo e mi piace parlare con cognizione di causa.



Due S sta per due scemi? E l'altro?



Complimenti.
Hai tutte le carte in regola per aspirare a mete ambiziose.
Hai provato con repubblica?
Il nostro corrispondente al seguito di Berlusconi.
Anche in RAI  saresti apprezzato molto.
Hai proprio lo stile sinistro.
Purtroppo per il Nobel arrivi tardi!
I compagni sono in fase di trasloco e non potrebbero
sponsorizzarti ........
2S

 ha scritto nel messaggio
news:GJzM5.8789$fx4.2...@news.infostrada.it...

Una cosa è non capire l'ironia altra è non capire un cazzo.
L'amico è  un profesisonista e si vede.


Ha ha ha, buona questa, quasi quasi me la scrivo.....
2S

 Ha ha ha, buona questa, quasi quasi me la scrivo.....
Eh eh eh...Visto? Quando si impegna, qualche battuta spassosa gli
esce...:o))))
Ale