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Titolo: mia lettera a voi elettorie ed elettrici

Gentile elettore, che con lungimiranza mi hai eletto presidente del
consiglio, devo comunicarti che l'attuazione del programma sotto il
ministero del controllo dell'attuazione del programma e grazie all'impegno
della commissione interministeriale della verifica del controllo
dell'attuazione del programma, è a buon punto.
Purtroppo, per ragioni
indipendenti dalla nostra volontà, non potremo
abbassare subito le tasse.
I precedenti governi comunisti mi avevano
nascosto un buco di settantamila
miliardi. Me ne sono accorto entrando a
Palazzo Chigi, la voragine era
abilmente nascosta sotto un tappeto e per
poco non ci cadevo dentro. Ho
subito allertato Tremonti e Lunardi. Tremonti
ha subito varato un decreto
Tremonti-bis che esenta dalle tasse gli
imprenditori che costruiscono
capannoni sopra un buco. Lunardi ha subito
mandato le ruspe e ha riempito
il buco d'acqua. Inoltre ho scoperto un altro
grave ammanco che i
comunisti mi aveva tenuto nascosto. Molti anni fa tale
Giuseppe Garibaldi,
attivista rosso antifederalista si è recato in trasferta
nel Sud, con una
corte di amici al seguito. Ebbene, ora risulta che non è
stato pagato il
nolo della nave e c'è anche una fattura per mille, dico
mille camicie da
lavare.
Montezemolo ci mette un mese a consumarne tante. Come posso sanare
il
bilancio se adesso salta fuori quanto è costato riunire Nord e Sud, e
soprattutto chi lo dice a Bossi? In quanto a Bossi, lungimirante elettore,
non c'è da temere per la sua lealtà.
Mi ha giurato che a Pontida ha
detto che a Roma non ha giurato come italiano
ma da padano, subito dopo a
Roma mi ha giurato che a Pontida lui ha giurato
da padano ma come
italiano.
Ma le mie maggiori preoccupazioni sono per il G8. Il Sisde mi ha
informato
che i centri sociali stanno progettando un attacco sottomarino,
e che nei
centri sociali di Marghera sono stati trovati cinquanta costumi
da tonni.
La Cia sostiene che a Marghera sono talmente abituati a
respirare gas, che
potrebbero benissimo respirare sott'acqua. E io ci
credo ai servizi segreti,
perché vivono come me in un perenne conflitto di
interessi: sanno sempre
prima chi sta per mettere le bombe ma non dicono
mai dopo chi le ha messe.
Per fortuna l'efficiente Scajola mi assicura che
la situazione è sotto
controllo, basta che gli spieghi dov'è Genova. In
quanto ai miei alleati, mi
danno un sacco di problemi. Fini vuole
rimpastare il consiglio di
amministrazione della Rai.
Io sarei favorevole
al rimpasto, il problema è che dopo lui li vuole mettere
in forno. D'Amato
vuole un Tremonti-ter perché il reato di falso in bilancio
sia depennato
in "contabilità creativa". Buttiglione mi ha presentato la sua
moderna
riforma della scuola: confessionali al posto delle cattedre.
Kissinger
vuole assistere al G8 con un fucile dal terrazzo di un albergo. In
questo
momento, inoltre, mi giunge notizia che c'è un buco nelle tubature di
una
mia villa in Sardegna, e l'idraulico ha fatto un preventivo di quaranta
miliardi. Potrò calare le tasse solo del tre per cento, ma abbi fiducia,
lungimirante elettore. Ho mai mentito?
* * *
Paziente elettore,
devo dirti che non è facile lavorare sotto la spada di
Pericle del passato
comunista del paese. È tutto da rifare, ma le grandi
opere stanno
partendo. È avviata la ristrutturazione di Arcore, Lunardi sta
costruendo
per me un nuovo bunker e una piscina, anche se per il momento è
difficile
distinguerli. Il palazzo di Giustizia di Milano sarà trasformato
in un
parcheggio sotterraneo, e il consiglio di amministrazione Rai verrà
nominato da tre saggi scelti da Pera, i nomi sono Williams, Passacrassana e
Abate Fetel. I comunisti dicono che è un trucco, ignoranti, non conoscono
la
filosofia. Sono inviperiti perché io continuo a scoprire le loro
magagne. Ho
qua una lista di strade romane completamente rovinate e
dissestate. I
colpevoli sono alcuni ingegneri dello staff di Rutelli, di
nome Pompilio
Numa, Marzio Anco e Ostilio Tullio. Ho dato ordine alle
toghe verdi, un
nuovo corpo privato che mi ha suggerito Castelli, di
indagare su questo
scandalo.
Intanto Lunardi e Marzano hanno scoperto il
modo di risolvere il problema
delle gallerie invase dall'acqua. Basterà
trasformarle in canali navigabili.
Il problema è di convincere a
galleggiare i treni e soprattutto le
maestranze schiave dei sindacati. Sul
G8 le notizie sono drammatiche. I
contestatori vogliono prendere come
scudi umani i poliziotti, addirittura i
più estremisti sarebbero disposti
a sposarli. Ma c'è di peggio. Sembra che
Bin Laden, in seguito a una
plastica facciale sia diventato uguale a Bush e
cercherà di introdursi nel
vertice. Il solo modo di distinguerlo
dall'originale è l'alito, Bin Laden
non beve. Inoltre il Kgb mi ha
telefonato che i centri sociali napoletani
hanno scoperto una marijuana
antigravità e potrebbero levitare e colpire
dall'alto come giganteschi
piccioni. I miei alleati continuano a
assediarmi. Agnelli vuole una legge
che proibisca di cambiare le gomme
delle auto, il carro Aci porterà
direttamente un'auto nuova.
D'Amato,
l'accattone più ricco d'Italia, vuole un Tremontiquater per
premiare gli
imprenditori che investono in evasione fiscale. Formigoni vuole
dare un
milione a chi consegna subito tutti i preservativi. E proprio ora mi
giunge la notizia che un certo Brenno pretende dell'oro per una vecchia
faccenda con Roma e Rutelli. Paziente elettore, di fronte a tutto questo,
non potrò momentaneamente ridurre le tasse. Sii comprensivo e assolvimi, è
di moda.
* * *
Perplesso elettore. Ho scoperto un buco di settanta
miliardi nel
tesseramento della P2. Con la scusa che da anni dobbiamo dire
che non esiste
più, nessuno paga le quote. Per fortuna abbiamo anche le
buone notizie. È a
buon punto la privatizzazione della
magistratura,
ognuno potrà scegliere il magistrato da cui farsi giudicare.
Anche la
riforma dell'istruzione mi dà grandi soddisfazioni. La nuova scuola
pensata dal trio ButtiglioneMorattiBossi è già pronta. Tra una lezione e
l'altra, invece dell'intervallo ci saranno degli spot. Si potrà pisciare
solo per email. Verranno introdotte nuove bellissime materie: Internet,
impresa, capannoni, Grande Fratello e storia della Madonna di San Luca.
Bossi e Storace mi hanno sottoposto le prime revisioni del libro di testo.
Ho degli esempi bellissimi. Ora la Divina commedia inizia col verso "nel
nord del cammin di nostra vita". Abbiamo reso Leopardi più moderno e
televisivo, con "la valletta vien dalla campagna". La cavallina storna di
Pascoli viene abbattuta prima di fare i nomi.
Le notizie sul G8 invece
sono sempre più preoccupanti. Sembra che i
centomila contestatori di
Genova vogliano sapere dove bere e mangiare. Non
c'è limite all'avidità
della sinistra. Hanno minacciato di mangiare i
pinguini dell'acquario e di
usare i poliziotti come hamburger umani. Il
Sifar mi dice che c'è il
rischio che attacchino dalle fogne, abbiamo dovuto
sostituire tutti gli
sciacquoni dei
water con dei mortai. Inoltre ieri a Arcore, sono entrato
in bagno, e seduto
sulla tazza c'era Bin Laden. Ha detto con aria
strafottente "e allora, non
si bussa ?". Era lui, l'ho riconosciuto, e non
dite che farnetico.
Ho scoperto un buco anche in uno dei miei maglioni di
cachemire e ne ho
chiesto uno di ricambio a D'Alema, ma me l'ha negato,
secondo me si è messo
coi comunisti, maledetto bipartisan. Intanto
Accattone D'Amato mi ha chiesto
un Tremonti five per esentare dalle tasse
gli imprenditori tout court, e io
ho detto sì, così almeno la facciamo
finita. Scajola si è perso a Sestri
Levante, Kissinger vuole fare un golpe
in Romagna, le Fiamme Rosse della
finanza si permettono di perquisirmi gli
uffici. In questa situazione di
crisi sono costretto ad aumentare le tasse
del quindici per cento. Guai a
voi, però, se dite che non rispetto il
contratto, prendetevela con Pompilio,
Ostilio, Garibaldi e Brenno. Sul
conflitto di interessi giuro che risolverò
tutto prima delle ferie.
Purtroppo ho tanto da lavorare che non potrò fare
ferie fino al 2008. Cosa
posso farci? Che io dovessi governare l'Italia era
scritto, anzi
prescritto.
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Se voi avete
il diritto di dividere il mondo
in italiani e stranieri
allora vi dirò
che
io reclamo il diritto di dividere il mondo
in diseredati ed oppressi
da un lato,
privilegiati ed oppressori dall'altro.
Gli uni sono la mia
patria,
gli altri i miei stranieri
         don Lorenzo Milani
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Inviato via 
http://usenet.iol.it

 consiglio, CUT
:)
-- 
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Gentile elettore,
[megacut]
Certo che ne hai di tempo da perdere
--
iveco

Certo che ne hai di tempo da perdere
perdonami, ma a chi ti riferivi ???  ;->
Saluti.
Giangio.