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Titolo: Tipologia del giocatore di WE/PES

Riposto un bellissimo post che comparve un annetto fa su questo ng:
http://groups.google.it/group/it.comp.console.playstation/msg/e206e2b160908546
Tipologia del giocatore di WE/PES
Il verginello : è quello che gioca a WE per la prima volta. Su quale
pianeta vivesse prima non è dato sapere. Solitamente è uno che ha
giocato da sempre con FIFA. Si possono avere due reazioni da parte sua:
1) si accorge di aver sbagliato tutto nella vita sino ad allora e fa
harakiri trafiggendosi con il pad; 2) inizia a lamentarsi di una da
parte sua ravvisata ingiocabilità di WE, elecando le fantastiche virtù
ludiche di FIFA e scandalizzandosi del fatto che voi vi siate permessi
di proporgli questo gioco "che solo i giapponesi che non capiscono un
cazzo di calcio potevano fare".
Il culorotto: è quello contro il quale nessun vorrebbe mai giocare. Non
è per nulla più bravo di voi ma riesce sempre a mettervi in difficoltà.
Riesce a segnare di destro con Vieri, l'arbitro non gli fischia mai un
rigore contro neppure se vi seppellisce il centravanti in area e alla
fine della partita le statistiche saranno più che eloquenti: 2 - 0 per
lui con 23 tiri da parte vostra e 4 suoi. Di solito è pure juventino.
Il figlio di Mughini: è quello per il quale sareste capaci di finire in
galera. Si prodiga in ogni genere di invettiva mentre state giocando 
con
l'intento di farvi distrarre ed innversorvi e il più delle volte ci
riesce. Protesta su ogni fuorigioco fischiatogli, nonostante il suo
attaccante stesse prendendo il caffè sotto rete col vostro portiere e
dinanzi al replay che lo sputtana inizia a lamentarsi del gioco "che è
fatto male". Nelle sue giornate migliori dopo aver subito il gol del 
4-0
addossa la colpa della pessima prestazione al pad "che non funziona
bene". Dopo avervi costretto a fare a cambio controller, sul 6-0
esprimerà tutto il suo disappunto riguardo al fatto che "alla tua età
stai ancora perdendo tempo a giocare ai videogiochi".
L'ultrà: è quello che anche durante una sfida da quattro soldi messa su
di fretta e furia in attesa dell'amico di turno che vi passi a prendere
incomincia ad urlare e saltare sul divano dopo avervi segnato.
Nonostante sul vostro volto sia dipinta la più profonda indifferenza,
lui andrà avanti con i fracassosi festeggiamenti fin quando non si
accorgerà di aver preso il gol del pareggio. Spesso accade che il 
vostro
vicino bussi alla vostra porta per chiedervi quale importantissima
partita state seguendo perché lui nonostante abbia Sky o il DTT non
riesce a trovare nulla. Evitate assolutamente di subire un gol decisivo
da parte dell'ultrà a tempo scaduto: il suo livello adrenalinico
potrebbe spingerlo a lanciare un fumogeno nel balcone della vostra
dirimpettaia novantenne.
L'esteta: è quello che "l'importante è lo spettacolo non il risultato" 
e
puntualmente finisce per perdere 5-6 sfide di fila contro di voi ma lui
è contento lo stesso. Durante la partita si esibisce in una serie
interminabile di piroette con R3 con le quali vi regala palla a
centrocampo e vi lancia in contropiede. A tu per tu col vostro portiere
cerca di dribblarlo due-tre volte prima di tirare e anche quando c'è da
battere una punizione dalla sua metà campo non sia mai che di default 
ci
sia Gattuso sul pallone! Potrebbe rischiare l'infarto! Il suo momento
topico è il replay dei suoi gol: anche sul 5-1 per voi, se mette la
palla in rete vi costringe a rivedere il suo gesto decine di volte da
tutte le angolazioni possibili ed immaginabili e vi obbliga a salvarlo
sulla MC sovrascrivendo il replay del vostro gol preferito.
La femminuccia: è quello che piagnucola per tutta la durata della
partita e non smette di lamentarsi di un rigore non concessogli quando
avete giocato contro tre settimane fa. Si sente vittima del sistema e 
vi
fa pesare ogni vostro colpo di fortuna: sul 3-0 per voi incomincia a
recriminare per quel gol sbagliato sotto porta che "se fosse entrato
adesso starei vincendo e non è possibile che io sia così sfortunato
però!". Non osate mai fargli un fallo da ultimo uomo sull'attaccante
lanciato a rete: potrebbe crollare in una crisi isterica e fare ricorso
al TAR. Una serata in compagnia sua e del figlio di Mughini e vi 
passerà
la voglia di giocare a WE. Per sempre.
Il campionissimo: di solito è uno che capita a casa vostra per la prima
volta, dopo che un vostro amico gli ha parlato della vostra maestrìa su
WE. Lui si è risentito in quanto è riuscito a vincere una Master League
a tre stelline con addirittura 2 punti di vantaggio sulla seconda ed 
ora
è venuto a sfidarvi. Dall'alto della sua magnanimità vi lascia 
scegliere
la vostra inquadratura preferita, insiste perché prendiate il Brasile e
si premura di avvisarvi che è in gran forma. Gioca con un accademico
4-4-2 e prima del fischio iniziale vi stringe anche la mano. Subìto il
primo gol non si scompone: d'altronde un colpo di culo può capitare a
chiunque. Sul 2-0 per voi incominciare a sudare freddo. Quando arriva 
la
terza pappina sbotta: "io comunque gioco con un'altra inquadratura. Il
Brasile è troppo forte. E poi ultimamente non sono allenato perché non
ci gioco da tempo".
Lo stratega: è quello che per mettere in ordine la propria formazione
impiega un quarto d'ora, inventandosi gli schieramenti più improbabili.
Solitamente è uno che i giocatori li conosce solo di nome, ma non ha la
più pallida idea del ruolo che ricoprono. È capace di schierare Gattuso
trequartista e di preferire Vieri a Shevchenko, perché "Bobo mi dà più
affidabilità". Incomincia a spostare le pedine dei giocatori neanche
stesse preparando la battaglia di Waterloo ed una volta iniziata la
partita, subìto il primo gol, ritornerà nel menu formazioni e 
riprenderà
a spostare i giocatori in campo. Questa operazione sarà riproposta ogni
qualvolta segnerete e avrà fine momentaneamente solo dopo il 4-0 per
voi, perché a quel punto ammetterà che "forse ho sbagliato formazione".
Di sfida in sfida, lui cambierà qualsiasi cosa sia possibile cambiare,
dal modulo della squadra alla propensione offensiva del singolo
giocatore, fin quando dopo la decima partita consecutiva in cui vi ha
sottoposto a questo supplizio non riuscirà a vincere approfittando 
della
vostra nausea e sentenzierà "Visto?! Si trattava solo di trovare la
formazione giusta! Non sei più forte di me".

spettacolare........senza parole.
una descrizione migliore e difficile da trovare.....consiglio di
leggerla a tutti ......io mi sto ancora scompisciando dalle risate!!