Newsgroup: it.arti.poesia
Titolo: In quest'attesa

In quest'attesa
---------------
In questa densa attesa d'alba rara
silenzio
si sogna.
Si scioglie il ricordo
mio,
fondo di zucchero in tazza
per quell'essere in una sola sera
centro infante dell'universo oscuro.
Ora d'ironia rido
nell'attesa dell'ultimo natale
mio, fiore di pongo in pugno.

Complimenti per i tuoi versi.
Parole molto sentite.
Jimmy
luca wrote in message ...


luca
| In quest'attesa
| ---------------
|
| In questa densa attesa d'alba rara
| silenzio
| si sogna.
|
| Si scioglie il ricordo
| mio,
| fondo di zucchero in tazza
| per quell'essere in una sola sera
| centro infante dell'universo oscuro.
|
| Ora d'ironia rido
| nell'attesa dell'ultimo natale
| mio, fiore di pongo in pugno.
Il primo e l'ultimo verso.
La densità resa con un ribattere di accenti in ogni sillaba pari, sorta di
banco di nebbia, le vocali che tendono ad unificarsi (quEstA dEnsA AttEsA
d'AlbA rArA), il chiasmo agg-sogg - sogg-agg, anch'esso tendente alla
palpabilità che aumenta (altrove avrei fatto notare l'eccessiva
aggettivazione, qui la cosa funziona, non altrettanto però l'aggettivo
'rara', che può dare sì idea di nebulosità, ma è troppo anticheggiante, per
le mie orecchie, beninteso :).
La nenia di "mio, fiore di pongo in pugno", come a spetalare quel fiore,
gioco fanciullo , ed è proprio quel pongo, pur essendo un altro rimando
all'infanzia, a distanziare ogni lontana età, insieme al pugno: questo
grottesco fiore non sta 'tra le dita'.
Qualche appunto muoverei invece per la strofa centrale: non sarei andato
accapo dopo "mio,", così il verso ricalcherebbe l'ultimo, che nonostante la
virgola lascia qualche dubbio sull'attribuzione di quel 'mio' (anzi io la
virgola la toglierei, Odino ne metterebbe 3 o 4, casomai non si capisse, e
ci metterebbe anche un "N.B. Attenzione, non è un anacoluto." :)))))) e,
soprattutto, il novenario regolare così creato potrebbe dare l'idea del
movimento del cucchiano nella tazza, imho.
Tutta la parte centrale è comunque dilungata, confrontandola con la stupenda
sintesi del primo e dell'ultimo verso.
"Silenzio / si sogna" mi ricorda qualcosa, cioè l'hai proprio preso di peso,
di chi è l'espressione? Mi sfugge...
Cmq il discorso sintesi vale anche per queste tre parole: sarebbe bastato
fonderle col verso successivo: "Nel sogno si scioglie il ricordo" o
simili... Manca il silenzio, ma nell'attesa è imho superfluo dire di
silenzio.
"per quell'essere in una sola sera
centro infante dell'universo oscuro"
Mi sembra di difficile lettura, ritmica innanzitutto; semanticamente non
starò a discutere su questa sorta di rinascita in poltiglia di ricordi che
mi fa pensare a Kubrick (psichedelia a parte), piuttosto, qui sì che si
sente l'iper-aggettivazione, io sfronderei un poco. Meno di tutto mi piace
"per quell'essere": la 'spiegazione' poteva arrivare tacendo la
preposizione, facendo, imho, meglio mostra di sè (intendo:
si scioglie il ricordo
mio fondo di zucchero in tazza
centro infante dell'universo
in una sola sera
senza curare gli accenti dei versi, il terzo per avere un suono davvero
gradevole imho dovrebbe essere un ottonario di 1a 4a 7a, il quarto potrebbe
starci bene come settenario un poco sfasato, però meno frantumato
all'interno. Si creerebbe anche una diminuzione in climax del numero di
sillabe per verso, un rimpicciolimento...)
"Ora d'ironia rido
nell'attesa dell'ultimo natale"
Anche qui la sonorità non mi convince, credo sia per il settenario di 5a.
Dell'endecasillabo mi sembra pesante le ripetizione "nell' - dell' ".
un saluto
a.

 wrote in message
h8My5.655$OI2....@news.infostrada.it...
