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Titolo: [P] Pazzia? (sonetto)

Terror la notte. Falso sonno il giorno.
Di notte languo, comico rimugino.
Di giorno penso, la miseria attardo.
Ammetto, star sdraiati chiama il riso.
Il vero è rocca. Le fessure guardo.
E lei e me penoso compatisco.
Bisogno ho di parole, di una voce.
E nascono i deliri. Striscio dentro.
E lei ed io, senza inizio o fine.
Coppietta inarrivabile. E' vero.
E a me ed a lei lo sbaglio fa i dispetti.
Inutile e segreta parlantina,
il suono mi fa piangere e confonde;
uccelli noi saremo, lui e lei.
La traduzione è una pena. Ecco quella letterale, visto che so che c'è chi la
apprezza di più.
Di notte paura. Di giorno un falso sonno.
Di notte languo, ridicolmente rimugino (penso).
Di giorno penso, allungo la miseria.
Ammetto, stare sdraiati merita la derisione.
La verità è un palazzo. Guardo le crepe.
E me e lei senza senso compatisco.
Di una parola, di una vocina silenziosa ho bisogno.
Nascono i deliri. Ci striscio dentro.
E lei ed io, è senza inizio e senza fine.
Siamo una coppietta impossibile. E' la verità.
E a me e a lei l'errore fa i dispetti.
Segretamente inutile parlantina,
il suono delle tuo parole mi confonde, piangendo;
siamo degli uccelli un maschio e una femmina.
Al verso 14 la forma è esortativa.
Ciao a tutti,
Artod
P.S.
Prego Sauron di concentrarsi su questo sonetto e di lasciar perdere il
precedente se per caso aveva intenzione di commentarlo.
P.P.S.
Questa è l'ultima poesia che ho scritto prima del poema funebre.

Artod
Sensazione mia : sapore di Palstica ed Acciaio.
Commenti tecnici : ...non ne sono all' altezza.
Ciao,
Denny Bart

 Terror la notte. Falso sonno il giorno.


 Commenti tecnici : ...non ne sono all' altezza.
Se lo dici tu...
Ciao,
Artod

 Artod fatto di carne e sangue per usare delle parole già dette.
Male. Avrei preferito essere fatto di aria.
Ciao,
Artod

 amichevolmente P.Ubu (papà)
Paparino!
Ciao,
Artod

apprezza di più.
Grazie: é molto stimolante.
Se riesco a concentrarmi un po' provo a ... rimuginarla a modo mio.
(ripeto che se questa cosa ti dovesse infastidire, non hai che da dirmelo).
Allegri !
Claudio Chiani
clchian AT tin DOT it
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 (ripeto che se questa cosa ti dovesse infastidire, non hai che da
dirmelo).
Basta che tu mi mantenga le pause a metà verso, l'accentazione giambica
(perché E' giambica, come ben vedi) e non tolga ulteriori cose (già così è
mutilata).
Ciao,
Artod

mutilata).
Devo dire che ci ho provacchiato ed é molto difficile.
Vedremo...


 Vedremo...
Vedi? Guarda che non sono un cattivo traduttore, č l'italiano che č uno
schifo di lingua per le traduzioni.
Ciao,
Artod

 Artod
...non lo conosco forse perchè non ero ancora entrato in IAP quando l'hai
postato...potresti cmq ripostarlo no?
Ciao P.U.

schifo di lingua per le traduzioni.
Confermo.
Mi é venuta un'idea... ok te ne parleró.
Ora peró vedi quanti errori sono riuscito a fare (visto che confermi la
difficoltá, spero nella clemenza della corte):
Temo la notte, il falso sonno diurno.
La notte languo, mastico il mio tempo.
É un chiodo fisso, (io) son la mia tortura.
Sfottetemi : sdraiarsi é rinunciare.
La veritá é un palazzo: vedo crepe
e l'esser suo compiango, ed anche il mio.
Un verbo anelo, al limite un sussurro.
Come un serpente striscio nel delirio.
Siam senza l'alfa e pur senza l'oméga.
Un paradosso intrinseco, ma vero.
Il caso ci osta, demone maligno 
Son mille i cenni, i gridi senza voce
ed io piangendo al tuo dir mi confondo.
Tu vola veritá, ch'io accanto voli !
Ti ho modificato solo l'ultima riga, anche perché non mi era chiarissimo il
significato originale, e poi volevo concludere in crescendo.
Spero che non sia troppo distante da quello che hai immaginato.
Al posto di "Sfottetemi" , inizialmente avevo messo "Dannatemi", che a me sembra
piú musicale, ma forse travisava il senso della tua poesia.


 piú musicale, ma forse travisava il senso della tua poesia.
Anche "sfottetemi" è un po' troppo forte rispetto all'originale.
Devi migliorare, e di molto. Mi sa che avrai bisogno di compiti per casa...
ti va di tradurmi le prime due parti del poema funebre? Sono 28 versi in
tutto, quindi non ci dovrebbero essere grossi problemi.
Ciao,
Artod
(eh eh, se ci casca avrò un altro che traduce al posto mio... <evil grin>)

(eh eh, se ci casca avrò un altro che traduce al posto mio... <evil grin>)
posso cascarci, ma senza impegno.
ps: cosa vuol dire "evil grin" (che suona alla lontana come sempreverde, oppure
diavolo verde... boh ???)


 diavolo verde... boh ???)
"ghigno diabolico" o qualcosa di simile.
Ciao,
Artod

Poesia di carattere amoroso da parte di Artod, dai toni stavolta ben più
tenebrosi e angosciati del solito.
Deposta ogni speranza (se non per un fuggente v.14) la poesia stavolta si
rivolge tutta all'autoanalisi del protagonista e all'osservazione della sua
propria "posizione".
Cambio di prospettiva quindi, da poesie più in "terza persona" (nel senso
che spesso il punto di vista è espresso *come* fuori del poeta (penso di
poter indicare come più "impersonale") o in stile più "confidenziale" (es.
il "noi" di "Undicesimo del serto dei sonetti").
Qui lo sguardo del poeta è interamente incentrato sulla sua figura, intento
nel coglierne i sommovimenti del cuore e nel soppesarli.
Ma il tutto con quella cifra angosciante di cui diceva, una specie di occhio
che distorce e deride il poeta stesso (derisione e comicità non a caso sono
una delle chiavi di lettura della prima quartina).
Analizziamo (mi verrebbe da dire "sezioniamo", "scardiniamo",
"violentiamo"...) la poesia (giusto per non dire la mia sulla funzione
poetica della critica: il commento che analizza e scruta la poesia raramente
può dare nausea o altro come qualcuno ha scritto).
1>Terror la notte. Falso sonno il giorno.
2>Di notte languo, comico rimugino.
3>Di giorno penso, la miseria attardo.
4>Ammetto, star sdraiati chiama il riso.
5>Il vero è rocca. Le fessure guardo.
6>E lei e me penoso compatisco.
7>Bisogno ho di parole, di una voce.
8>E nascono i deliri. Striscio dentro.
9>E lei ed io, senza inizio o fine.
10>Coppietta inarrivabile. E' vero.
11>E a me ed a lei lo sbaglio fa i dispetti.
12>Inutile e segreta parlantina,
13>il suono mi fa piangere e confonde;
14>uccelli noi saremo, lui e lei.
Prima quartina piuttosto elaborata nel senso, vista una gran quantità di
immagini che si raccolgono in soli 4 versi. Il primo verso mi è parso assai
bello: in un solo rigo si legge tutta la disperazione del poeta per le notti
che egli sembra quasi "costretto" a vivere. Il terrore (posto assai
indicativamente come implicit della poesia) è lì, fisso nella mente del
poeta, ed è il terrore della notte, meglio, credo di intuire, di notti di
follia d'amore, di solitudine estrema e di desideri insoddisfatti, di
deliquio. Persino il giorno dunque (in quest'ottica stravolta dall'angoscia)
diviene una sorta di sonno, ma non di certo un sonno ristoratore: è un sonno
anch'esso distorto dalla condizione in cui versa il nostro, un rovesciamento
(giorno-notte) che fa da "spia" dei successivi vv.2 e 3, in cui una medesima
struttura (avverbio+verbo+nome/agg.+verbo) ci dice il languire (ancora il
segnale di quei desideri i cui compimenti sono aldilà delle possibilità del
poeta) e l'involontaria comicità di questi tentativi (la altrui derisione
del poeta); ci dice
il suo vagare con la mente e l'approfondirsi della miseria spirituale in cui
egli stesso versa.
Il v.4 benchè anch'esso rico di significati mi pare meno riuscito degli
altri: un po' per la maggiore osticità d'interpretazione degli altri, un po'
per la costruzione eccessivamente pesante (causata dalla necessaria
collocazione metrica).
La riflessione prosegue e si approfondisce: la realtà viene avvicinata
all'immagine di un palazzo mentre il poeta ne fissa le crepe: metafora
interessante ma forse sviluppata in un giro metrico troppo breve.
L'amore (o forse il semplice status in cui si rispecchia il nostro) è
simbolizzato da questa costruzione (a significare unità, saldezza) ma le
crepe che si denotano vanno a significare che questa unità è
irrimediabilmente incrinata. Poi un v.6 piuttosto debole (a mio avviso) ma
che serve ad introdurre il patetico v.7: la mesta invocazione del poeta
ricorda una sommessa preghiera, un dialogo tra sè in cui chiede sostegno ad
una "voce", una richiesta d'aiuto mormorata e sentita.
Il v.8 sembra allora una crudele risposta del destino: delirio e null'altro,
un deliquio (tema caro al Nostro) cui non si può sfuggire e cui il poeta
pare non potersi negare.
Infine le terzine: stavolta lo stacco dalle quartine è meno profondo, meno
delineato.
Il mood rimane pressochhè invariato: il "lei" (o meglio il "noi") introdotto
dal v.9 non illumina, non rischiara le immagini fin qui proposte ma le
avvolge con una luce ugualmente cupa: "nè inizio nè fine" dice il poeta del
suo rapporto con l'amata, quindi a ben vedere non una distruzione (perchè la
distruzione segue ad una costruzione, a qualcosa che già esiste), ma solo un
più avvilente nulla-di-fatto, una sorta di aborto di amore (ipotesi che
credo confortata da un banale (imo) v.10).
Il v.11 mi è risultato un po' oscuro (o forse viene volontariamente taciuta
la natura dell'errore): può darsi un accenno all'intera possibilità
dell'amore vista come uno sbaglio, qualcosa negata per definizione.
V.13 deboluccio (il parlantina credo sia necessità di traduzione, perchè
nell'impianto lessicale scelto stona assai) ci dice l'impossibilità di
comunicare da parte delle parole dell'amata, un parlare frammisto a lacrime
(v.14): infine l'esortazione/augurio di una vita diversa, in cui si possano
rompere i legami che vincolano ogni possibile dialogo amoroso, una via di
fuga preclusa dalla realtà e ad essa ricondotta: un sogno più che un
desiderio (come ben sa il poeta), forse proprio un "sogno da sveglio" (cfr.
vv.1 e 3).
La poesia non mi è piaciuta molto.
Ho apprezzato lo scavo psicologico e certe invenzioni poetiche ma il
risultato benchè non mi sia sembrato "freddo" non mi ha ben impressionato
quanto altri tuoi lavori.
Mi auguro comunquq di non aver mancato troppo il bersaglio.
Tuo
Sauron5

 Mi auguro comunquq di non aver mancato troppo il bersaglio.
Centrato come sempre. Ciao,
Artod

nemmeno l'originale è uno dei migliori.
Lo so e me ne dolgo per te (intendo per la difficoltà delle traduzioni).
Cmq è colpa tua: mi avevi bene abituato a "Sera di pioggia".
;-)
A presto
Sauron5

 ;-)
Ragazzo, quelle sono vette!
Ciao,
Artod