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Titolo: (P) Nel giardino della vita mia.

Strano perche' di questa vita,
di cui m'interrogo incessantemente
tra cespugli spinosi di curiosita'.
Strisciando,
mimetizzato dalle vermiglie piaghe dell'esperienza
tendo il pensiero lontano,
insofferente al rovo che segna Coscienza.
Tra callose ferite antiche
riscopro frammenti rinnovati
di questa vecchia e ricurva schiena,
che incespicando nel groviglio
di mille ricordi passati
tentenna,
oscilla,
goffamente incede.
Pause.
Negli affanni del sogno
che oggi sfuma il presente
cedo il silenzio mio a Quiete,
dono incosciente
smarrito una notte d'estate.
Di questa gioventu',
arsa da mille soli
e scalfita dai rami spinosi
di rose appena sfiorate,
restano tracce sottili
tra mille boccioli sfioriti.
Germano
--
Geremia from Imola   
http://www.freeweb.org/personali/Germano/

 tra cespugli spinosi di curiosita'.
non mi e' chiara questa frase.
sempre piacere di leggerti, Germano. :)
Camillo.

 tra mille boccioli sfioriti.9
La poesia non mi è piaciuta, e cerco di dirti il perché. Partiamo dalla
forma. I versi sono irregolari, divisi in sei strofe altrettanto
irregolari (7, 8, 1, 5, 6). Non vi è una forma 'chiusa', e la lunghezza
del verso è (sopratutto nella prima parte) ugualmente irregolare: si
accostano versi di tre e diciassette sillabe (a mio parere senza che se
ne intravveda la necessità). Dalla seconda strofa in poi i versi
eccedenti l'endecasillabo cessano, avvicinandosi al settenario e
all'endecasillabo (senza raggiungerlo mai), mentre continuano (ma solo
nella seconda e terza strofa) ad esservi versi molto brevi (di due tre sillabe).
Il tutto -ad una prima lettura- dà un'apparenza di un certo disordine e
di trascuratezza: escludendo tentenna, oscilla e pausa, che possono
avere una loro funzione di lettura, lo 'strisciando' seguito dal verso
lungo rompe il ritmo dei versi.
I primi tre versi -inoltre- soffrono la mancanza del verbo, che rendono
proprio l'avvio abbastanza confuso. Ma in generale tutta la prima strofa
mi sembra meno riuscita delle restanti. Nelle altre, una maggiore
armonia dei versi, rende una migliore idea musicale. Sia attraverso le
scelte metriche che abbiamo visto sopra (parecchi settenari, molti versi
tendenti l'endecasillabo), sia tramite alcune rime assonanze e
consonanze (sfiorate, sfiorite; estate, quiete, rinnovati, passati), sia
con alcune ripetizioni sonore (RIscopro, RInnovati, RIcurva; l'uso della
S (arSa SpinoSi, roSe Sfiorate, reStano Sottili). 
Mediocri invece altre ripetizioni: (mille ricordi, mille soli, mille
boccioli; rami spinosi, cespugli spinosi) più per una ripetizione del
concetto che del suono (vista la distanza di alcune di esse).
Metafore ed altre bestie: credo che questa sia la parte più debole della
composizione. Le metafore, le immagini, sembrano prese da un
'manualetto' abbastanza scolastico e privo di originalità (senza avere
poi la pretesa d'alcun manierismo). E quindi abbiamo le maiuscole per
indicare la personificazione della quiete e della coscienza, frasi quasi
da dizione formulare (ferite antiche, ricordi passati, vecchia schiena),
l'anticipazione del sostantivo sull'aggettivo (il silenzio mio), forme
desuete (incede, vermiglio), ed in generale un vocabolario da antologia,
abbastanza rassicurante (da cui rifuggono alcuni termini più azzardati,
e forse più riusciti: 'spinosi di curiosità', incespicando...
goffamente) (al contrario di 'mimetizzato'  che è uno dei punti più
bassi dell'intero testo).
Credo che (ma questo è un mio umile parere) una poesia di questo tipo
troverebbe una migliore esecuzione in un contesto più straniante, quale
potrebbe essere quello di una forma chiusa, magari vagamente manierista,
piuttosto che in un verso libero lasciato troppo all'improvvisazione, e
alla mancanza di riferimenti extratestuali.
f.
-- 
e di diversi versi balbettante

 cedo il silenzio mio a Quiete,
non mi convince. Forse suonerebbe meglio "cedo il mio silenzio alla quiete"
con dieresi su quiete.
E' bello rileggerti. Come va con la gamba?
Ciao,
Artod

Caro Germano,
il tema che hai trattato è caro alla poesia intimista ed esistenzialista e
lo trovo ben sviluppato e costruito.
Almeno per quel che riguarda la forma generale della poesia: l'hai suddivisa
in 2 parti distinte tra loro da una cesura tra la seconda e la terza stanza
che tuttavia si raccordano per un incipit piuttosto simile ("Tra callose..."
e "Negli affanni...") e che dividono piuttosto vagamente a dire il vero
anche semanticamente la poesia in una prima sezione dedicata al Passato e la
seconda al presente (ma sempre con echi dalla prima ovviamente).
La poesia in generale credo non sia stata scritta con l'intenzione di
ricercare una forma metrica definita e il verso libero lo testimonia. Cmq
rimane buona l'idea base di non allungarla troppo per far sì che rimanga
quel senso di allusione presente in alcuni versi che ben combacia col
contenuto/tema della poesia.
Il vocabolario oscilla tra il vario e il consueto, così come gli
accostamenti sostantivi-aggettivi che sono sparsi in maniera numerosa nei
versi, ma penso fosse intenzione del poeta ricreare un tono sommesso ed
evocativo tentando di lasciare che le parole liberassero la loro musicalità
estraniandole (a volte) dal loro puro significato.
Alcune immagini trovo siano ben costruite (es:ultima strofa), altre meno
(es:">Tra callose ferite antiche >riscopro frammenti rinnovati >di questa
vecchia e ricurva schiena, >che incespicando nel groviglio") forse un po'
appesantite dà un non limpido "arrangiamento".
Infine restano molto apprezzabili alcuni utilizzi quali la "s" dominante
della prima strofa e dell'ultima(non so però quanto volutamente), i versi
rimanti 2-3-4-5  della terza stanza e numerose assonanze e allitterazioni.
Purtroppo alcune parole stonano col tono lirico (goffamente, mimetizzato,
ricurva,...) che hai dato alla poesia e quindi potrebbero forse venir
rimpiazzate (o si potrebbe "rimasticare" il verso in altri modi...).
In generale la trovo cmq buona, sempre prendendo per assunto che tu non
abbia cercato (ripeto) una metricità che qui naturalmente manca.
Sauron5