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Titolo: Sì, ho ricominciato con i sonetti. Eccolo intero.

Tranquilli giacevamo su quel prato:
»E stringimi la mano… ora dormi!«
La tua gaiezza mi si mostra in sogno,
la devozione t'è una dura roccia.
Felici dormivamo su quel prato,
ma ancora ci teniamo per la mano,
un sogno è questo mondo, siamo vivi,
l'un l'altra già ci siamo dedicati.
Più forte è questa unione delle miglia,
d'amore sempre a te ritorna fiamma,
da rabbia d'esser soli è stuzzicata.
E il sogno è verità che mai non passa;
io forte quercia, tu betulla dolce,
il tocco delle foglie m'è dolcezza.
Artod

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Artod
Allora visto che mi hai detto che avrei dovuto vergognarmi , e non credo che
il tuo tono fosse scherzoso , per non aver giudicati tuoi lavori ora passo
al giudizio(che ti avviso e' insindacabile ed inappellabile)
1)Il sonetto e' tale , nel tuo caso , solo perche' formato da 14 versi .
2)Non c'e' rima e cio' fa a cazzotti con quanto vai predicando   mentre la
metrica e' rigorosmanete esatta in endecasillabi , comunque e' accettabile
questo schema .
Fatta questa considerazione di carattere formale passiamo al contenuto
1)Anche un profano si accorgerebbe che sono versi costruiti , artefatti con
forzature come:
<La devozione t'e' una dura roccia">
Linguaggio seicentesco o a limite risalente ai primi del setteceneto
inaccettabile
per un sedicenne del 2000.
2)Nessuna originalita' nel contesto , ne' dalla lettura il fruitore puo'
trarne quell'indispensabile emozione che possa fargli dire :<Che bella
poesia!>
Come espressione fonetica e ritmica somiglia ad un madrigale lontano anni
luce dalla poesia moderna.
3)Gli ultimi sei versi hanno addirittura una cadenza dantesca .
Mi accusavi di fare critiche di tre righi beh , come vedi , nel tuo caso ho
fatto un'eccezione.
Ma ci tengo a sottolinearti quanto segue:
Poiche' , caro Artod ,  tra me e te ci sono ben 43 anni di differenza ,
poiche' io sono un critico letterario , poiche' come autore ho scritto
diverse pubblicazioni , sono inserito in centinaia di antologie , anche
scolastiche ,  poiche' sono presidente e membro d'un numero considerevole di
giurie in tutta  Italia (sembrero' immodesto ma quando ce vo' ce vo' diciamo
a Napoli)credo che sarebbe opportuno , prima di cimentarti nel
difficilissimo ruolo , e te lo ripeto , di giudicante ( che non sia solo
un'espressione d'una tua opinione per la quale naturalmente ho tutto il
rispetto ) che tu completassi i tuoi bravi studi , potessi studiare non solo
critica letteraria ma soprattutto etica dopo di che potremmo forse avere uno
scambio di vedute.
Non volermene sei giovanissimo e di tempo ne hai ,eccome !
Ciao
Luciano
Luciano Somma
http://www.novamedia.it/sienall/somma.htm
http://www.simonel.com/poetando

 difficilissimo ruolo , e te lo ripeto , di giudicante ( che non sia solo
Che tu stesso fai con una superficialità incredibile; avresti dovuto sapere
(o perlomeno intendere) che si trattava di una traduzione.
Ci sono rimasto male, sai? Mi sarei aspettato qualcosa di diverso, che so,
una risposta a un qualsiasi perché che potrei porti sul tuo commento. Da te
mi sarei aspettato una critica più... pacata. Perché da una persona della
tua età (che è stata spinta dall'ira nello scrivere questo commento) mi
sarei aspettato un attacco più mirato. Un grande critico avrebbe capito
(dopo mesi che lo strombazzo) che io non amo scrivere in italiano e che devo
tradurre tutto. E quindi si sarebbe concentrato sul contenuto (come faceva
il buon perfido Venerandi a suo tempo). E anche in questo caso si sarebbe
basato sulla sua conoscenza pregressa del punto di vista dell'autore. Forse
avrebbe potuto stroncarlo definitivamente citando qualche contemporaneo
simile che magari l'autore nemmeno conosce.
Mi aspettavo un commento alla Sauron5 con la mia cattiveria. Ma ho ricevuto
solamente vaghe frecciate che avrebbe potuto scrivere chiunque qua dentro. E
non ho ritenuto utile rispondere in maniera più intelligente.
Mi hai deluso, Luciano; anche se non potevo pretendere un commento calmo e
pacato (non vedrei come) mi sarei aspettato maggior stile. Mi lasci l'amaro
in bocca. Dovrò chiedere una stroncatura a Venerandi che, pur avendo
trent'anni meno di te, stronca decisamente meglio.
Ciao,
Artod

L'uso dell'imperfetto nelle quartine, nostalgico, si lega al presente, che
nelle terzine riporta il sogno.
Perché la metafora degli alberi? Le strofe precedenti sono "umane", avrei
continuato anche alla fine
E il sogno è verita che mai non passa,
io forte stringo ancora la tua mano
e il tuo dolce bacio mi conforta
Ciao, Alec

il tocco delle foglie m'è dolcezza.
qui mi piace, mi pare di sentire il profumo del sottobosco e la carezza
vellutata del tappeto autunnale
Allegri !
Claudio
scambio i concerti brandeburghesi 1-2-3
diretti da T.Pinnock su CD singolo DGG-Archiv
(perché ce l'ho doppio)
clchian chiocciola tin punto it

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Furbastro, _è una traduzione!_
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Artod
Fare la critica nella critca , da parte d'un autore , molto francamente non
m'interessa.
Come per me non ha nessuna importanza che tu hai una idiosincrasia per la
poesia moderna essendone io un fautore .
Non ho MAI detto di essere un grande critico , avrai capito pero' che sono
esperto ,ed e' diverso .
Cattiverie e stroncature non fanno parte ne' del mio modo di vivere ,ne' di
sentire ne' si sposano col mio stile .
Se alla mia poesia non attribuisci originalita' o emotivita' e' un problema
credo soprattutto tuo .
Dovresti vestirti d'umilta' , se puoi farlo , sei troppo presuntuoso ,
nipotino!
L'ira funesta (uso termini che sicuramente ti piaceranno) che mi attribuisci
e' lontanissima (Hai mai sentito parlare di paternali ? Comunque gonfio come
sei di <TUSSOIO> te ne fregherai) un po' d'amaro in bocca
si nel constatare che sputi sentenze solo perche' hai studiato ,e si nota
che sei anche fresco di nozioni , un po' di metrica alle superiori.
Non basta , Artod , ricordalo .
Dopo questa mia risposta ritengo chiuso il discorso dunque non aspettarti
piu' repliche  .
Ciao.
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 wrote in message
7m6rle$pc9$2...@serv1.iunet.it...
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vellutata del tappeto autunnale
Sono contento che ti piaccia.
Ciao,
Artod

 e il tuo dolce bacio mi conforta
E' facile lavorare su una traduzione non rimata. In sloveno ho avuto
problemi, avendo usato "zveza" (unione) e "jeza" (rabbia). Al che mi sono
trovato poche alternative disponibili: "steza" (sentiero), "rez" (taglio) al
genitivo "reza", "jez" (diga) al genitivo "jeza" ma in rima equivoca (e non
mi piacciono le rime equivoche). Ho preferito usare "breza" (betulla).
Ciao,
Artod

 piu' repliche .
Bene, anzi, meglio perché non mi manderai più accoppiate newsgroup-mail
(come le odio!)
Pozdravljen!
Artod

 presuntuoso. Sono ADATTO.
Ti voglio bene.
Ciao,
Artod

Inciampare il ritmo? Ma se è giambico!
Sará anche giambico, ma si forma una specie di dittongo tre "t'é" e "una"
allora ci vorrebbe una specie di napoletano:
la devozione t'é 'na dura roccia
comunque il senso non é affatto evidente
(forse volutamente)
vuoi dire che la devozione rafforza come dura roccia ?
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