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Titolo: [P] Sera di pioggia

Senza pause. Le note per Sauron5 in fondo.
Davanti a me con calma immane piove.
Davanti a me lo stagno s'ingrandisce,
davanti a me la luce della festa,
davanti a me festeggia una coppietta.
Al paio fortunato basta poco,
la calca solamente gli è nemica,
ma presto si ritrova con la pace
che unione destinata sol rafforza.
E piove di continuo qui davanti,
un manto ch'è d'argento impenetrabile.
E ora la poesia volerebbe!
E cade una goccia da quest'occhio;
il muto desiderio mi tortura,
il cielo è tetramente irragiungibile.
Note:
Caro Sauron,
l'anafora della prima quartina non è molto eufonica, pago la mancanza in
italiano di una preposizione che voglia dire "davanti a". Al verso 2
l'originale ha una "sporca pozzanghera" che intende apposta rompere
l'atmosfera.
Al verso 3 c'è l'ellissi del verbo originale "brucia". Il verso 4 ha
nell'originale "è felice" invece di "festeggia". Il verso 6 dovrebbe avere
"loro" invece di "gli", ma tant'è. Il verso 8 è molto artificioso:
l'originale è molto lungo, "che l'unione dolcemente fatale solamente
rafforza". Il verso 9 è l'adattamento migliore che ho trovato per "E davanti
a me cade ancora la pioggerella". Al verso 10 l'originale recita un più
naturale "è una cortina impenetrabile d'argento". Il verso 11 è una barbara
mutilazione del lunghissimo originale "mentre il canto vorrebbe volare
(scattare) da te". La dieresi del verso 12 potrebbe essere evitata con
l'aggiunta della particella "mi", l'inversione però è forse troppo arcaica.
Al verso 13 "tortura" sta per "mi pungola l'animo". Il verso 14 è giusto,
purtroppo ha una sinalefe forzata ed è sdrucciolo.
Ecco, spero basti (ora voglio un commento positivo :-P)
Ciao,
Artod

Appena posso la commento.
Scusami.
Sauron5

1>Davanti a me con calma immane piove.
2>Davanti a me lo stagno s'ingrandisce,
3>davanti a me la luce della festa,
4>davanti a me festeggia una coppietta.
5>Al paio fortunato basta poco,
6>la calca solamente gli è nemica,
7>ma presto si ritrova con la pace
8>che unione destinata sol rafforza.
9>E piove di continuo qui davanti,
10>un manto ch'è d'argento impenetrabile.
11>E ora la poesia volerebbe!
12>E cade una goccia da quest'occhio;
13>il muto desiderio mi tortura,
14>il cielo è tetramente irragiungibile.
[cut sulle note]
Beh, che dire. Mi hai fatto fuori un 60% del commento che avevo in mente di
fare.
Le note sono chiare ed esplicite e non lasciano molto adito a dubbi.
Dirò allora che il sonetto mi è piaciuto molto più del precedente.
Il tema amoroso è proprio della tua produzione poetica inoltre il presente
sonetto mi è sembrato assai delicato e per molti versi simile
(nell'atmosfera) a "La scelta del poeta".
Personalmente mi sento assai sensibile verso poesie che trattano il tema
d'amore con leggera malinconia e con forte struggimento, anche all'interno
di uno stesso componimento.
L'anafora che hai costruito nella prima quartina mi pare ben fatta, proprio
come avevo detto dell'altra. Ma qui devo aggiungere che le immagini mi
piacciono ancora di più: il v.1 ha quell' "immane" che è otevole per
impatto, creando una sensazione di avvertire un potere forte all'opera sin
dal primo verso, come una forza che alluda a qualcosa di soprannaturale e
l'immagine di v.2 almeno per me segue questo filo, con la scena di questo
stagno che s'ingrandisce più e più (cfr. "La scelta del poeta" per il
paesaggio naturale e acquatico) e che può assumere anche valenza metaforica
(come ostacolo naturale).
Inoltre i due versi iniziali si legano ai vv.3 e 4 per il fatto che al mondo
naturale della pioggia e dello stagno si contrappongono (o forse è meglio
dire completano!) quello dell'uomo: una festa illuminata e una coppia
(coppietta la dice il poeta, indugiando con sguardo a metà tra la pura
osservazione dei fatti e una forte carica vezzeggiativa e assai rivelatrice
dei suoi sentimenti...).
I due mondi si toccano nella contiguità lessicale dell'anafora e si
respingono nella distanza che li oppone diversi: il senso cmq della scena
non si esaurisce qui ma prosegue oltre, nei versi successivi, dove
l'attenzione si accentra (quasi uno zoom fotografico) sulla coppia (il
"paio" di v.5) ormai definita "fortunata": benchè il termine non mi aggradi
molto devo pur dire che per me ha avuto funzione importante di spia, di
segnale. Dicendo "fortunato" il poeta sottintende sia la felicità intrinseca
nella situazione amorosa in genere sia il fatto che il nostro l'avverta
anche da lontano (come sembra dall'effetto zoom) come felice (quasi a
sentire sulla pelle questa gaiezza). Ma ancora più importante il fatto che
quel "fortunato" crea una distanza o un muro invalicabile per lui: quel
"fortunato" ci fa subito riflettere sulla condizione del poeta stesso che
per induzione silenziosa si direbbe non-fortunato. Non è un passaggio
logico, è piuttosto una sensazione: il poeta non si definisce mai (almeno
fino al v.5) reietto eppure la condizione angosciosa già si pre-sente.
Il v.6 prosegue l'azione avvertendoci di come nella coppia l'armonia sia
tanto forte e la sensazione d'unità tanto salda che in questa magica notte
solo una "calca" gli è  "nemica", ossia solo il contatto con una folla
indifferenziata ne ostacola l'estasi, o senza spingersi sin qui, almeno il
compimento di questa felicità, come un rito da consumare, come gesti e
movimenti e parole e silenzi da seguire per giungere alla definizione del
mistero amoroso.
Inoltre la calca a me ha ricordato il precedente "stagno" con funzione di
ostacolo: forse l'originale con "pozzanghera" di certo non autorizzerebbe la
mia sensazione ma la versione italiana si carica di extra-significati che il
nostro poeta sa bene di porre in gioco al momento del vaglio di traduzione.
I vv.7-8 delineano finalmente la raggiunta unione dei due: la pace (credo la
riservatezza di un luogo meno affollato, ma anche la pace dei sensi non più
accecati dalla luce e dal clamore) accresce la precedente felicità
tramutandola in estasi (vocabolo forte che forse non mi sarebbe
permesso...): questo nuovo locus amoenus rinsalda l'unione dei due e li
trascina ormai vittoriosi in una condizione d'amore ancora più sublime (una
sorta di apoteosi vista da lontano, Artod?).
Le quartine ci hanno finora parlato soprattutto dei due amanti: alle terzine
è demandato il compito di dirci del poeta-spettatore.
I vv.9 e 10 ripropongono la scena della pioggia (guarda caso assente nella
descrizione della coppia...) che il poeta dice essere "davanti a lui",
riesponendo l'idea del muro naturale ("impenetrabile") e ora detto argenteo
(con una bella immagine) per i riflessi lunari.
L'esclamatio del v.11 ha chiaro valore retorico: un po' come negli antichi
poemi epici il cantore (l'aedo) dice la sua incapacità a narrare gli eventi
tanto è lo stupore e tanto grandi sono questi avvenimenti che la penna
volerebbe per poterli descrivere e le parole usate sarebbe celestiali anche
solo ad udirle: astutamente così il poeta dice e ovviamente non dice : si
crea quel sentimento di stupore e di forte carattere sognante che riempie il
verso (davvero un piccolo accenno di invocazione alla Musa!).
L'ultima terzina è un denso susseguirsi d'immagini brevi ed intense: la
lacrima del poeta (che tanto rassembra la pioggia celeste di cui s'è tanto
detto finora), la tortura (dell'assenza ovviamente) che sfinisce il poeta
(il "muto" dice il silenzio che circonda il Nostro) e quel cielo nemico (mi
ricorda molto il "X agosto" pascoliano) e amico (perchè è ad esso che il
poeta tende): il riflesso di un amore lontano (nel tempo o nello spazio?) e
che irraggiungibile lo martoria e lo consuma. L'amore gli è negato,
sottratto, forse da un'assenza temporanea, forse da un'assenza totale, il
poeta non lo dice. Ma in fondo poco importa: resta il sapore di parole
amare, il gusto di immagini malinconiche (ma stavolta di certo non
rugiadose), di struggimento e di pena. Il poeta si fa interprete di un
silenzio più grande di lui che è il silenzio che ci circonda quando si
avverte, quando si ha (ogni volta nuova) coscienza di essere soli. Anche
solo per un tempo definito, figuriamoci per l'eternità.
Sauron5

 solo per un tempo definito, figuriamoci per l'eternità.
M'inchino riverente.
Non scherzo. Ti meriti i complimenti, questo è il più bel commento che abbia
mai letto. E in tutti i saggi critici che mi sono dovuto leggere quest'anno
non ho mai, mai riscontrato una tale profondità e una tale passione. Anche i
riferimenti letterari non si limitano ad una classificazione secondo la
teoria letteraria, ma instaurano collegamenti nuovi persino per l'autore.
Si diceva che ti avrei beccato su un brutto commento ad una mia poesia. Be',
non è questo.
Io reputo questo sonetto il mio più bello. E sono contento che ti sia
piaciuto, veramente felice. Se fossi qui accanto a me ti abbraccerei. Mi hai
veramente restituito un bel po' di felicità.
Grazie.
Rispettosamente e umilmente tuo,
con ammirazione,
Artod

il cielo è tetramente irragiungibile.
La dieresi del verso 12 doveva essere evitata con l'aggiunta della
particella "mi", anche se l'inversione potrebbe sembrare troppo arcaica.
Così sembra che abbia un occhio solo!
Al verso 13 "tortura" sta per "mi pungola l'animo" e quindi avrei sostituito
con "ossessiona".
Il verso 14 è giusto, purtroppo ha una sinalefe forzata ed è sdrucciolo.
Ecco, spero basti, questo è il mio (?) commento positivo (?).
Sauron e mò come ti metti, dopo questo mio (?) commento alla poesia di
Artod!
Giurin giurello che non ho copiato da nessuno!
Ciao :o)
Artod, non ti lamentare più, ti ho commentato! (?)
--
Enrico

 Artod, non ti lamentare piů, ti ho commentato! (?)
LOL!
Artod

Mi sarebbe bastato postare qualche minuto prima di te e ti avrei ucciso,
avverti la prossima volta! :o)
Ciao
--
Enrico

Il verso 6 dovrebbe avere "loro" invece di "gli"
Non credo (ma non sono sicuro) in quanto si riferisce al "paio", che é
singolare.
Allegri !
Claudio Chiani
clchian AT tin DOT it
=======

Artod
Questa me la salvo.
[Saved].
Sauron5

singolare.
Concordo con Claudio (per quanto serva) ("la serva serve, eccome se serve!"
direbbe Totò...)
Sauron5

Artod!
Decisamente di buon livello complimenti.
Hai visto che non occorre essere universitari (a 'sto punto, ma che sto a
studią a fą???)
Sauron5

avverti la prossima volta! :o)
?!?!?!?
(stavolta sono tanto stupido che non č che ho dubbi, non l'ho proprio
capita!)
Sauron5

 Questa me la salvo.
In effetti è raro.
Ciao,
Artod

 studià a fà???)
Ti sei accorto che ha copiato le note o ci sei?
Ciao,
Artod

 singolare.
Giusto. Mi sono confuso, del resto il dativo singolare femminile e il dativo
plurale sono molto simili. Fiu, temevo di essermi di nuovo dimenticato di
mettere il duale invece del plurale...
Ciao,
Artod

mettere il duale invece del plurale...
Ehm...cioč?
Sauron5

Casa di Tom Bombadil e ai Porti Grigi.
Andrò a cercare...
A presto caro,
Rispettosamente tuo
Sauron5

Ti sei accorto che ha copiato le note o ci sei?
Ti sei accorto che ho detto che sono ricco di ironia?
Sauron5

 E che sei modesto l'hai detto?
E' la verità; la modestia non c'entra.
Ciao,
Artod

 wrote in message
7pmgk7$qqq$7...@fe1.cs.interbusiness.it...

Lo sloveno ha il duale, solo che dalle mie parti non si usa (influenze
italiane). La forma del dativo č un monosillabo per il singolare e il
plurale (mu - ji femminile e jim) e un bisillabo per il duale (jima). Una
confusione sarebbe stata catastrofica a livello metrico.
Ciao,
Artod

E' la verità; la modestia non c'entra.
Lo so. Scherzavo!
A presto Artod
Sauron5

Sauron5
---------
Sauron che ne diresti di spedirgli per quindici giorni il Wakko direttamente
a domicilio?
--
Enrico

direttamente a domicilio?
Solo quando mi deciderò a farlo fuori...intendo Artod!
Sauron5

 Solo quando mi deciderò a farlo fuori...intendo Artod!
Non lo sai che sono Turambar?
Non intendo il personaggio, ma il senso della parola.
Ciao,
Artod

Non intendo il personaggio, ma il senso della parola.
Ricorda!
"Turin Turambar turun ambarten": dominatore della (tua) propria sorte
dominato dalla sorte.
Ben triste e amaro destino!
Eppur sempre migliore di quello di Hurin, forse il piů nobile fra gli Edain:
un fato terribile per un uomo dalla vita epica e tragica al contempo.
Assieme a Beren e a Turin č uno dei piů bei personaggi tra gli Uomini nel
Silmarillion.
Sauron5

 Silmarillion.
Concordo. A me è sempre piaciuto anche Earendil, anche se è Uomo solo a
metà.
Ciao,
Artod

mie vacanze in Austria e dei problemi della minoranza.
Ok...che ne dici se ci ritiriamo entrambi...magari in un convento della
Germania...ho saputo che là c'è Internet gratis (comprese le chiamate!)...
A presto
Sauron5

 Germania...ho saputo che lŕ c'č Internet gratis (comprese le chiamate!)...
I conventi mi stanno sulle scatole... e se ci facessimo un rifugio in una
delle poche statue di Stalin rimaste in piedi?
Ciao,
Artod

e se ci facessimo un rifugio in una delle poche statue di Stalin rimaste in
piedi?
Tanto per me fa lo stesso (gulp!)
Sauron5

 "Piange il mio cuore
"Le mal" č molto meglio.
Ciao,
Artod
(veramente di umor nero seppia)

 No, perchè io non ce l'ho con te.
No, non ce l'ho con te. Sono incazzato, depresso e deluso al contempo per
altri motivi. Tu mi servi da capro espiatorio. Resisti.
Ciao,
Artod

altri motivi. Tu mi servi da capro espiatorio. Resisti.
Eh, resisti. E' il caso di dirlo: idij  vjopu...
Conosco il russo, pivello.
Ci si vede.
Dors.

 Conosco il russo, pivello.
"idij" - vai, come il nostro "idi", antico di "pojdi"
"vjopu" - oscuro, credo contenga la preposizione "v", in, altrimenti credo
sia "v pizdo", in mona, come diremmo noi triestini.
Ci vado, ci vado.
Ciao,
Artod
(pentito)