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Titolo: Una storia drammatica

DEFECANDO  NELL'OMBRA
(Soggetto per telenovela)
     "Il filosofo arrossì, inspirò profondamente e disse:
     - Lasciatelo defecare in pace. Non siete forse più
     dannosi voi col vostro conformismo?"
                           Plutarco, LE VITE DIVERGENTI
     "Nunc defecandum est etiam pro nobis".
                                     Virgilio, LE ECOLOGICHE
     Ecco dunque la scena: notte, una piazza deserta, palazzi silenziosi,
poche luci, il monumento al padre-della-patria immobile come si conviene ai
monumenti.
     E poi l'elemento umano: un uomo cammina rapido verso il monumento,
raggiunge la zona più buia, sosta un attimo in piedi, si abbassa nell'ombra,
defeca silenziosamente. O anche rumorosamente, ma noi siamo lontani e per
fortuna non sentiamo. Lunghi minuti, poi l'uomo riemerge dall'ombra del
monumento e va verso una via poco illuminata, e allontanandosi respira con
soddisfazione un aroma diffuso nell'aria.
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     Altra notte: ancora una piazza deserta, l'alta gradinata del palazzo
municipale, l'ombra del porticato, l'ombra più densa dietro una colonna. E
ancora l'uomo cammina rapido verso quell'ombra, scompare. Defeca,
finalmente, facilmente. Poi, leggero, se ne va.
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     Altra notte: riposa la grande opera pubblica finalmente compiuta.
Domani l'inaugurerà un ministro, la benedirà un monsignore, l'animerà una
piccola folla in attesa del rinfresco. Ora tutto è silenzio: scivola
dall'ombra l'uomo, si prepara alla bisogna, anzi ai bisogni, Defeca sul
lucido marmo, disegna due virgole sulla parete vicina. Poi, soddisfatto e in
pace, si allontana.
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     Ebbene, lettore/trice, quale spiegazione daresti tu del comportamento
di un uomo costretto da una forza misteriosa a defecare nell'ombra e in
luoghi così ufficiali?
     Ah, lettore/trice, io mi rendo ben conto della possibile infinita
varietà delle spiegazioni. E ciascuno di noi avrebbe proprie ragioni
soggettive per defecare in luoghi particolari.
     Io, lo confesso, defecherei volentieri sulle soglie di tutti i
militaristi. E prolungherei la seduta non per disegnare solo due virgole, ma
per scrivere bello tondo, con la vernice spray: NON FATE LA GUERRA, FATE LA
CACCA!
     E tu, lettore/trice? Defecheresti sul cancello della scuola? O sul
gradino più alto della scalinata panoramica di Villa Pecunia? O in un tenero
bosco di latifoglie? O sulla porta della canonica? O su quella di ogni
autorità costituita? E di chi ama il potere?
     Ah, lettore/trice! A questo punto mi rendo conto che si potrebbe, sulla
traccia degli antichi adagi e proverbi e sulla scorta delle sunnotate
considerazioni, coniare un nuovo adagio, che potrebbe suonare: "Dimmi dove
defecheresti e ti dirò chi sei".
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     Ma bisogna tornare al nostro protagonista, e non lasciarlo solo, alle
prese col suo problema.
     Bisogna dunque sapere che egli subì fin dalla più tenera infanzia un
reiterato trauma. Tutte le volte che defecava, la madre esclamava:
     -     Oh no, ancora!
E il padre, anche peggio:
- Ma che schifo, che schifo e che schifo!
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     Ah, beati noi: le nostre madri, di fronte alle nostre produzioni
infantili, si produssero a loro volta in esclamazioni come la seguente:
- caro quel culetto santo, che oggi ci ha regalato tante cacche!
Beati noi: i nostri padri, sollevandoci con le loro manone, chiesero:
- Hai la pancetta dura oggi: non vuoi fare una bella caccona per mamma e
papà?
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     Ecco, caro/a lettore/trice, la triste origine del comportamento tanto
singolare del nostro protagonista. Ogni giorno, per anni, si ripeté la scena
testé descritta. E a nulla valse l'incidente aereo in cui perirono tutti e
due i genitori dell'infelice fanciullo. Ormai il danno era fatto. A nulla
valse che la buona suora dell'istituto, quando il nostro protagonista
defecava, esclamasse dinanzi a tanta abbondanza:
- Oh, santa Rita, aiutami tu!
     Niente. Un groviglio di contorto super-io, complesso di Edipo, piacere
anale con relativo complesso di colpa, zone erogene sparse qua e là e non
ben definite, un groviglio di tali elementi si era ormai annidato nel
subconscio del nostro protagonista, e forse anche più in giù.
     Il periodo del militare, in cui l'autorità era onnipresente con quella
che a lui pareva una gran faccia da sedere, completò l'opera. Il nostro
protagonista incominciò a recarsi, almeno una volta la settimana, a defecare
nottetempo su qualunque cosa fosse rappresentativa dell'autorità.
     E anche adesso, dopo il matrimonio felice, dopo la nascita di due bei
bambini, il nostro amico (non è forse vero che ormai senti anche tu di
potergli essere amico/a?) deve ripetere la sua settimanale incursione
notturna.
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     Ebbene, lettore/trice, che cosa potremmo fare noi, tu ed io, per questo
amico? Farlo sorprendere in flagrante dai vigili urbani e fargli comminare
una bella multa? Sputtanarlo di fronte a tutti? Fargli mettere il muso nella
sua cacca, come si fa con i gattini maleducati? Mandarlo a fare analisi?
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     Quanto a me, considerato che al nostro amico la situazione non causa
sofferenza né tensioni; considerato che la moglie (onestamente e prima delle
nozze messa al corrente del problema) gli mostra comprensione per la
suddescritta particolarità, considerato che i figli di notte dormono e non
si accorgono di niente e quando saranno grandi capiranno; considerato che
l'amico defeca sempre in luoghi diversi della città e quindi non sottopone
sempre lo stesso personale all'onere della pulizia; considerato che
l'autorità, spesso avvertita del fatto defecatorio dagli addetti alla
pulizia urbana, può trarre dal fatto stesso motivo di meditazione;
considerato tutto questo, io propongo, caro/a lettore/trice, che il nostro
amico sia lasciato defecare in pace.
Géneviève Forettons

 DEFECANDO  NELL'OMBRA
 
   Mah!
   :-))
   No, scherzo Rosa Pia...anzi trovo la tua scatologia
   divertente in queste ore di deliquio.
   Saluti cordiali.
   Vince

 Géneviève Forettons
"Je ne connais dans la vie
que deux maux bien réels:
c'est le remords et la maladie.
Il n'est de bien que l'absence de ces maux."
abbé bärt

 ha scritto nel messaggio
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