Newsgroup: it.comp.console.playstation
Titolo: [OT] [barzelletta] dai raga, mettetecene pure voi

In un'afosa serata estiva Emilio Fede muore e si trova alle porte
del Paradiso al cospetto di san Pietro.
La parete di fondo è immensa e tutta coperta di orologi che
Segnano ore diverse.
Incuriosito, Emilio Fede chiede a san Pietro a cosa servano tutti
quegli orologi.
"Vedi, caro Emilio," gli dice san Pietro "questi non sono
comuniorologi, sono misuratori di bugie.
Quando una persona nasce le viene assegnato un orologio con le
lancette sulle dodici e ogni volta
che dice una bugia le lancette girano."
"E di chi è quell'orologio?" chiede Emilio Fede.
"E' di Madre Teresa di Calcutta," gli risponde san Pietro
"segna mezzogiorno, significa che madre Teresa ha sempre detto la
verità."
"E di chi è quell'altro orologio che segna le due?"
"E' di Albert Schweitzer, vuol dire che ha detto solo due bugie
in tutta la sua vita".
  "E dov'è l'orologio di Silvio Berlusconi?" chiede il garrulo
Emilio?
"Non lo troverai su questa parete," gli risponde grave san Pietro
  "E' nel mio ufficio. Sai, lo uso come ventilatore"

 del Paradiso al cospetto di san Pietro.
[CUT]
LOL
-- 
Macchia Nera Vedi top. n° 2447
[Firma in allestimento]

 
aspè, ne ho un'altra
  Un giorno Berlusconi si reca dal  parroco della propria comunità e
  gli dice: "Buon giorno signorparroco, mi vorrei confessare"
  - "Certo  figliolo, qual è il tuo nome?"
  -" Silvio Berlusconi, padre"
  - "Ah! Il  Presidente del Consiglio.
  Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo  caso richieda una
  competenza superiore, credo sia meglio che tu ti  rechi dal
  Vescovo."
  Così Berlusconi  si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva
  confessare. "Certo figliolo, come ti chiami?"
  -"Silvio Berlusconi"
  - "Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso
  confessare perché il tuo è un caso difficile, è meglio che tu vada
  in Vaticano."
  Berlusconi va dal Papa:
  -" Sua Santità, voglio confessarmi"
  - "Caro figlio mio, come ti chiami?"
  -"Silvio Berlusconi"
  - " ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è  molto difficile anche
  per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c è  una piccola
  cappella. Al suo interno troverai una  croce il Signore ti potrà
  ascoltare".
  Berlusconi, giunto  nella cappella, si rivolge alla croce: -"
  Signore, vengo a  confessarmi" -"Certo figlio mio, come ti chiami?"
  -" Silvio Berlusconi"
  "Ma chi il Presidente del Consiglio, il Presidente del Milan,il
  Presidente di Mediaset, l'amico di Craxi, l'amico di  Previti,
  l'amico di Dell'Utri, quello condannato a 28 mesi di carcere per
  finanziamento
  illecito ai partiti e mai andato in galera perche' il  reato ando' in
  prescrizione, quello con il fratello che se la cava grazie al
  patteggiamento, quello che va in chiesa ma e' divorziato, l'operaio,
  o  quello con dei processi in corso su concussione, associazione a
  delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato?"
  - "Ehm sono  sempre io, signore"
  - " Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu  devi solamente 
ringraziare"
  -" Ringraziare? e chi?"
  - " I Romani per avermi inchiodato qui,  altrimenti scendevo e ti
  facevo un culo così!!!!

   facevo un culo così!!!!
ROTFL


 
a questo punto, allora
Come nel più classico dei "botta" e risposta ecco che mi arriva oggi:
Dieci cose giuste di una donna :
1. Ha le tette.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. ..mmmh e` vero .ha anche la figa!
Io mi dissocio completamente da una lasisi così raffazzonata e 
superficiale. Insomam il solito qualunquismo nel porre come simboli 
della Donna la bocca e la figa, dai cazzo ragazzi siamo nel terzo 
millennio...e... il culo ve lo siete dimenticato?

Ryu wrote:
[MEGACUT]
bella zio
[ROTFL]
-- 
Fatti,
non pugnette!
Paolo Cevoli-Zelig Assessore Palmiro Cangini
visita ed iscriviti al sito 
http://iccp.altervista.org
 :-)
scoprimi a 
http://edoardocolombo.altervista.org
 :-D

Ryu wrote:

bellaz
ma xchè non sottoscrivete pure voi free.it.barzellette?
io le sto postando liz, così li invadiamo in massa e li pieghiamo in 2 
(no sergio non come intendi tu)
-- 
                ___()___
           _.-'' ,-'`-. ``-._
        ,-'    ,'      `.    `-.
      ,'     ,'          `.     `.
     /      /              \      \
    /_     /                \     _\
      ``-./_..---'''|``---.._\,-''
                    |
                    | Scirio, un riparo per tuttiz
                    |
                    | u mio sito
                    | 
http://scirio.altervista.org
                    |
                    | u sito della playstation
                 ,  | 
http://iccp.altervista.org
                 `..'

Stavo scappando dalla polizia dopo aver rapinato una banca quando Ryu ha
scritto:
[CUT]
ennesimo lol


 
grande raiů :-)


Tre nani discutono ad un angolo della strada. Il primo dice agli altri:
"Io penso di avere le mani piu' piccole del mondo, guardate come sono
piccole". Il secondo gli risponde: "Per me, sono i miei piedi, osservate
come sono piccoli. Non ci puo' essere persona al mondo con dei piedi piu'
piccoli". Il terzo rincalza: "Per me, e' il mio pene, e' minuscolo!". Il
primo suggerisce allora ai due compari: "Smettiamo di lamentarci e,
piuttosto, cerchiamo di essere intelligenti e di trarre profitto dai
nostri difetti: andiamo a farci omologare al Guinness dei primati,
ciascuno di noi ne ricevera' una super notorieta'". Presto detto, presto
fatto. Gli altri due accettano immediatamente, entusiasti, e tutti e tre
partono per l'edificio dei Guinness. Poco dopo arrivano davanti alle porte
dell'immobile, e il primo dice: "Io entro, aspettatemi". Esce 5 minuti
piu' tardi con il sorriso sulle labbra: "Adesso e' confermato per
iscritto, ho le mani piu' piccole del mondo!". Il secondo a sua volta
entra e ne esce poco dopo, tutto gongolante: "E' confermato anche per me,
ho i piedi piu' piccoli del mondo". Il terzo entra a sua volta ed esce, 5
minuti piu' tardi, con gli occhi pieni di lacrime e furioso. Gli altri
due, stupefatti, si affrettano a interrogarlo, e lui, incazzato, risponde:
"Porca troia, ma chi cazzo e' scirio?!?!?"
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 (no sergio non come intendi tu)
ROTFL!
-- 
   |\/\/\/|  Convolvulaceo, alias Convulvaceo, alias Conovulcaneo,
   |      |  alias Convulaccio, alias Convalvolaceo, alias Convulvaceleo,
   |      |  alias il cognato del volatile vulaceo (thanks to fizio)
   | (o)(o)  alias Conoviolaceo
  C      _)  Si accettano new entry
   | ,___|   Top Cheater on 
http://iccp.altervista.org
 il sito del ng
   |   /     ICQ: 338305510
  /____\     C6: Convolvulaceo 		
/      \    Alternative C6: 19NiceGuy85
	    Mailto: 
Il_Mio_Nick_...@tin.it

manciale wrote:

QUOTO TUTTO e *rotolo* :-D


 (no sergio non come intendi tu)
LOL
PS la tua firmaz attualez é la + orripilantezzzzzzzzzzz  8(
-- 
Lurker - ICCP since 1998
     /)/)
   (  °.°)          Trovi le FAQ su:
 o(_('')('')   
http://iccp.altervista.org/faq

8D


 
epoi non faceva riderez ;-)


 
bè qui oggi piove :-)



infatti sto ancora asciugandomi le lacrime (io rotolarmi x terra non possoz)
8)))



pure qui, ma non ho messo l'impermeabile al "cunicio".......



... che mi denuncino all'Associaione contro la vivisezione?????????


 
xchè era troppo difficile da modificarez :-)


 
non possonoz, nulla può fermare la scienzaz


manciale,  ha detto:

rotfl!!!!
--
Visita e iscriviti al sito del ng.
http://www.iccp.altervista.org

 Tre nani discutono ad un angolo della strada. 
[CUT]
rotlf, bella :)

 
  ^___^

 chiamandomi dislessico solo perche' mi divertivo pui'
di lui, scrisse:
[cut]
In negozio.
"Signora guardi questo bidè è favoloso: tasto 1: gliela lava, tasto 2:
gliela asciuga, tasto 3: gliela pettina!"
La signora: "CAZZO!"
Il negoziante: "TASTO 4"
--
"Stiamo perdendo le navicelle! Servono contromisure!"
"Aumenta la velocita', perdi quota e inverti la rotta!"
                                                            (da Futurama)
# Plagez - ICQ: 137886139 # Hai Astroganga? Contattami.
Vuoi godere con noi? 
http://iccp.altervista.org
  ...il meglio sul web ^_^

 non avendo di meglio da fare ha scritto: 

rotfl rotfl
-- 
I Thing It's Time We Blow This Scene
Get Everybody The Stuff Together
Ok 3 2 1 Let's Jam

 Il negoziante: "TASTO 4"
LOL ROTFL


 
lol, bella
un signore è con sua moglie in macchina è sta andando a 30 Km/h sopra
il limite. Una macchina della polizia gli segnala di accostare. Lui
accosta.
il poliziotto si affacia la finestrinoe fa:
"signore, lei stava andando sopra il limite di velocità. Dovrò
multarla."
alchè il tizio risponde:
"ma no, stavo a mala pena toccando il limite"
ma la moglie dice "ma caro, stavi 30 Km/h sopra il limite..."
il marito le lancia un'occhiataccia.
il poliziotto continua: "cmq guardi che eravate senza cintura"
il marito "ma no, me la sono tolta quando mi sono fermato"
la moglie "ma noi non usiamo mai la cintura..."
lui le rilancia la solita occhiataccia gelida rosso in viso dalla
rabbia.
l'agente xò aggiunge "mi può far vedere la patente e il libretto di
circolazione, per favore?"
"ehm... li ho nelle valige del bagagliaio... dovrei disfare tutto"
"ma caro, tu non hai neanche la patente..."
a questo punto il signore, incazzato a bestia, le urla:
"MA CHE CAZZO TI VUOI STARE ZITTA CHE NON CAPISCI NIENTE?!?!"
l'agente, sopreso e preso alla sprovvista chiede alla moglie:
"ma suo marito la tratta sempre così?"
e la moglie "no no, solo quando è ubriaco"
ciaoz rega
ryu