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Titolo: Una poesia

Salve!Sono nuovo di questa newsgroup.
Mi presento con una mia piccola composizione:
Fra le crepe del mondo che si torce,
vene seccate spillano con sforzo
        un tenue conforto,
che già bevuto da terrosi colli,
per poco bagna labbra spaccate.
ciao ciao!

 wrote in message
| Salve!Sono nuovo di questa newsgroup.
| Mi presento con una mia piccola composizione:
BENVENUTO!
A maggior ragione visto il livello della tua poesia :)
| Fra le crepe del mondo che si torce,
| vene seccate spillano con sforzo
|         un tenue conforto,
| che già bevuto da terrosi colli,
| per poco bagna labbra spaccate.
La ricerca sonora si avverte eccome, ed al momento è cosa che molto apprezzo
nella poesia, quindi come non notare le "r" di "Fra le crepe"; l'effetto
provocato pur senza rima, neanche imperfetta, tra crepe-torce; la quasi-rima
tenue-vene che assuona pure con crepe; le 3 assonanze mondo-sforzo-conforto
(troppo distante "poco"); le "a" dell'ultimo verso...
Soprattutto le "c" dure (crepe, seccate, conforto) riescono ad inserirmi
nella descrizione.
La visione è netta: un deserto o un luogo arido, secco, l'abbozzo di
un'oasi... Il tutto a volersi fare paragone, esplicito (per fortuna :) già
nel "mondo" del primo verso.
Noto una rottura nel ritmo, non tanto nel senario al terzo verso, bensì nel
decasillabo finale. Il dubbio va tolto: voleva essere pure qto un
endecasillabo canonicamente perfetto come gli altri e per causa di un errore
di battitura o altro è venuto fuori così (Invece di, ad esempio: "per poco
bagna le labbra spaccate" dove però ci sarebbe l'unico accento di 7a; oppure
"per poco bagna le labbra screpolate"...)?
Oppure lo scopo era quello di incupire ancora di più l'aridità del
paesaggio?
Per finire, ciò che non mi convince: ben poco NON mi convince, la poesia mi
è piaciuta davvero. Gli ultimi due versi sono però una chiusura che pare un
pochino (-ino) forzata.
Da cambiare imho il "bagna" che semanticamente non regge, "bagnare" è
troppo, prova un verbo più, come dire? misero, più *secco* :)
Un saluto e a rileggerti!
a.


CArina!
Alice



Salve! Ehi, grazie delle belle risposte, e soprattutto grazie che mi avete
risposto.
Riguardo al messaggio di a.  : sì, c'è stato un errore di battitura
all'ultimo verso.
Esso è "per poco bagna  le labbra spaccate".
Non è un endecasillabo a minore 4-7 (su bà-gna e làb-bra)?
Effettivamente si potrebbe trovare un altro termine ,più "arido", al posto
di "bagna".
Comunque a. hai inteso il senso della composizione...e tutto ciò che hai
rilevato è esatto...grande!
Allora mi permetto di inviare un'altra mia composizione, più vecchiotta,
un simil-madrigale trecentesco.
Viene la nebbia che gocciola lenta
nello scorato cielo senza fine,
libera inonda e dissolve il confine
fra le cose terrene naufragate.
trova e discioglie il mio ritorto cuore
in mille pianti senza alcun dolore.
E rimango stupito, nel serrato
silenzio,come un albero schiantato.
Ciao ciao.
Stefano




un simil-madrigale trecentesco:
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 wrote in message
| >(Invece di, ad esempio: "per poco
| >bagna le labbra spaccate" dove però ci sarebbe l'unico accento di 7a;
| Riguardo al messaggio di a.  : sì, c'è stato un errore di battitura
| all'ultimo verso.
| Esso è "per poco bagna  le labbra spaccate".
| Non è un endecasillabo a minore 4-7 (su bà-gna e làb-bra)?
Ci ho preso! Da non crederci :)
Sì è un endec. a minore 4-7: cmq è l'unico accento di 7a in tutta la poesia
(qto intendevo).
| Comunque a. hai inteso il senso della composizione...e tutto ciò che hai
| rilevato è esatto...grande!
Cosa? L'autore che concorda con me?
Mhhh, probabile che abbia sbagliato tutto :)))))
| Allora mi permetto di inviare un'altra mia composizione, più vecchiotta,
| un simil-madrigale trecentesco.
Forse è meglio se inizi nuovi thread, altrimenti le cose si perdono...
| Viene la nebbia che gocciola lenta
[...]
Caruccia :)
Preferisco l'altra, cmq, d'altronde dici che qta è più vecchiotta...
In particolare noto le "fra le cose naufragate" (terrene è troooppooo!) che
dà una bella immagine di qta nebbia...
Quella del cuore è già sentita, c'è forse quel "ritorto" che salverei...
La chiusa... sì, non male, ma in fin dei conti posso capire perchè qta pesia
tu l'abbia postata in qto modo... E' aldisotto delle altre cose tue che ho
letto.
Noto che hai scritto 3 poesie ed io le ho commentate tutte e 3! :)
Vabbè, lascio spazio ad altri :)
Ciao
a.

ciao ciao!
Ciao a te e benvenuto :)
arrivo in ritardo a questa composizione e noto che il mio amicomonimo
a. ha fatto giò il suo e mio dovere :)
per cui non mi rimane che dirti semplicemente
notevole :)
Una sola cosa non mi convince (l'ultimo verso ho letto che l'hai
sistemato, e mi piace l'accentazione tenebrosa): il verso centrale.
Non so perchè, ma ci vedo una specie di forzatura strana, come se
fossi uscito dalla misura dell'endecasillabo poco sopra e non sapevi
come andare avanti. E' vero che la parola 'tenue' s'accosta a 'vene'
però mi sembra un'assonanza poco avvertibile così distanti. Ci avrei
visto un gioco di 'f' o di 'c' aspre... che so, 'diafano' o 'piccolo'
(intento didattico più che artistico il mio). Ma poi sorgerebbe
qualche problema d'accentatura. (vene seccate spillano a fatica / un
diafano conforto... credo suoni male, meglio il tuo)
Ma è un appunto piccolissimo, il resto va tutto benissimo, e non fai
sentire minimamente la ricerca sonora e metrica che ci sta dietro
(d'altra parte quattro endecasillabi con un'accentatura di rilievo non
sono un caso).
Notevole
:)
a rileggerti
Alberto

...


sono ancora pratico dei newsgroups :)
:)
m'ha fatto piacere riceverlo anche privatamente. E mi fa piacere
leggere le tue intenzioni sul miglioramento :)
a rileggerti
Alberto