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Titolo: Troll. Come ho inguaiato Internet.[CAPITOLO 1] di Ciro Coglione

Le chat
I frequentatori delle chat possono dividersi in due categorie principali:
gli uomini che cercano una donna e gli uomini che si spacciano per donna.
Non mancano però altre tipologie minori: ragazzini che si spacciano per
adulti, eterosessuali che si spacciano per gay, seminaristi in pausa
preghiera (li si rico­nosce dal tipo di parolacce), coppie scambiste (le si
riconosce per l'insolito perbenismo), e singole alla ricerca di una
scopa­ta. Queste non sono riconoscibili online, ma se fissate un
ap­puntamento dal vivo sarà facile individuarle grazie all'occhio di vetro e
a una impressionante somiglianza con Tina Pica.
E poi ci sei tu. Come ti sei comportato la prima volta che sei entrato in
una chat? Hai cercato di conoscere i partecipan­ti e di fare amicizia con
loro? Ti sei preoccupato di sapere da dove digitasse Pinco o Pallino? Gli
hai chiesto se era maschio o femmina? Oppure hai lanciato nel cyberspazio la
prima im­precazione che ti è venuta in mente, fiero del fatto che milio­ni
di anni di evoluzione e di progresso scientifico ti avrebbero permesso di
molestare il prossimo per via telematica? È così: nelle tue orecchie
risuonavano le note di Così parlò Zarathu-stra, hai chiuso gli occhi, hai
visto lo scimmione di 2001 sca­gliare l'osso verso il cielo e l'osso
fermarsi a mezz'aria e di­ventare, nello spazio di una dissolvenza, la tua
mano che pla­nava sulla tastiera per scrivere « brutti stronzi ».
Wow, forte davvero, direbbe Fonzie. Ma siccome non sia­mo Fonzie, ti
riportiamo con i piedi per terra. Non hai fatto nulla di speciale. Nemmeno i
microfoni aperti di Radio Radi- cale nei primi anni '80 avrebbero potuto
darti una fama meno effimera. Al tuo confronto, un pensionato insonne che
chia­ma alle tre di notte una radio strapaesana per stramaledire le donne,
il tempo e il governo diventa Tom Cruise, in termini di notorietà.
Vogliamo innanzitutto premettere che, tra le varie attività trollesche,
creare disturbo in una chat è la meno gratificante. In alcune chat c'è un
moderatore che ti metterà alla porta non appena si sarà accorto delle tue
intenzioni. Sulle altre il suc­cesso delle tue incursioni è garantito, ma
l'estrema facilità dell'impresa rischia di privarti del divertimento. Se non
c'è un moderatore, vuoi dire che non c'è una comunità; e se non c'è una
comunità, non c'è nulla da sfasciare.
Spacciarsi per una donna
Ammettilo, pensavi di essere stato il primo ad arrivarci. Il ma­gico mondo
delle chat attendeva proprio la tua brillante in­venzione. Hai scelto uno
pseudonimo, magari « Pompinella » o « Panterona », ti sei connesso verso le
tre del pomeriggio, e hai fatto sesso virtuale con uno sconosciuto, salvo
poi rivelar­gli che eri un uomo. Fiero del tuo trionfo, hai riprovato a
ri­petere la performance verso mezzanotte, ma nessuno ti ha da­to credito.
Ti sei chiesto per quale motivo la tua tecnica ha funzionato solo nel
dopopranzo. È perché a quell'ora si con­nettono i bambini, pezzo di idiota.
Nessuna persona dall'età superiore ai dieci anni, o dal Q.I. maggiore di
quello di un Pokemon, si lascerebbe ingannare da un simile travestimento. Se
proprio ti diverte cambiare sesso online, cerca di farlo con classe. Evita
nomignoli che sarebbero scartati dagli sce­neggiatori della Squalo Comics
perché troppo eccessivi e go­liardici. Dietro ogni Sex_Bomb e Nymphomanik
c'è un bur­lone sudaticcio che si macera per la frustrazione di non essere
preso sul serio. Non lanciare subito proclami del tipo « Sono tutta calda e
bagnata » o « Cerco un maschione ». Scegliti un soprannome neutro, con
dentro un po' di zodiaco, un po' di new age o un po' di esistenzialismo
d'accatto, qualcosa come Acquario73, Gabbianella o Problem@rika. Entra nella
chat, e resta in silenzio. In pochi minuti avrai più pretendenti di quanti
ne possa sognare la figlia di un colonnello al ballo dei cadetti. Adesso,
cara Problem@rika, è il momento di com­portarti come una donna raffinata.
Meglio, comportati come si comporterebbe una donna raffinata nelle fantasie
del ca­mionista medio. Non è necessario conoscere l'Histoire d'O, basta aver
ascoltato un paio di canzoni di Califano* e aver vi­sto un paio di soft core
ambientati a inizio secolo, quelli che passano a tarda sera sulle
teleprivate e si contraddistinguono per lo spreco di luci flou.
Quando i primi corteggiatori ti chiederanno «Sei M o F? » non proclamare
subito la tua appartenenza al gentil ses­so, e mostra un certo fastidio
perché il tuo interlocutore, an­ziché digitare « femmina », si è limitato a
scrivere « F ». Con­ti così poco per lui, al punto tale da non valere
nemmeno la pigiatura di una e, due emme, una i, una enne e una a? Quan­do ti
domanderanno di descriverti, non trarre ispirazione dalla coniglietta di
«Playboy» che hai messo come sfondo del desktop. Usa invece uno stratagemma
adoperato con suc­cesso dai grandi narratori ottocenteschi, evidenziando un
lie­ve difetto (zigomi sporgenti, bocca troppo sottile, naso aqui­lino) che
però ti rende più affascinante. Non fornire troppi dettagli sul tuo aspetto
fisico, a meno che tu non stia inter­pretando il ruolo di una vergine
asiatica che cerca marito su Internet. Dichiarati pure sposata: ciò
accrescerà le speranze del tuo cicisbeo, per il quale una donna sposata che
bazzica le chat anziché impastare il pane, sgranare rosari in compagnia di
baffute matrone o cantare litanie sulla culla del sestogeni-to, ben risponde
all'archetipo della casalingua inquieta cele­brato in migliaia di pornazzi.
Evitare quelle trucide tipo Pasquale l'infermiere; meglio le canzoni
raffi­nate.
Ecco, hai creato un perfetto personaggio femminile. Per­fetto, s'intende,
per attirare l'attenzione di qualche imbecille in una chat; non certo per
rimpiazzare Grusenka o Emma Bovary nella hit parade delle eroine da romanzo.
E giunto il momento di fecalizzare l'attenzione sulla tua vittima. Non tutte
le prede hanno lo stesso sapore. Lo stakanovista da cor­teggiamento (SDC),
ad esempio, risulta piuttosto insipido. La sua caratteristica principale è
quella di abbordare chiun­que abbia uno pseudonimo muliebre, con un
campionario di frasi così scarno da sfigurare al confronto con un Furby.
[SDC]   Come  ti  chiami?
[ProblemOrika]   Per una  scommessa,   ho deciso di
farmi   la prima persona che  incontro  in Rete...
[SDC]   Da dove dgt?
[Problem@rika]   e di presentargli  anche  tutte
le mie  amiche
[SDC] Sei mora o bionda?
[Problem@rika] Se abitiamo lontani sono
disposta a raggiungerlo subito in aereo
[SDC] Hai una tua foto?
[Problem@rika] Tutto questo a una sola
condizione
[SDC] Mi dai il tuo numero di telefono?
[ProblemOrika] Vorrei che mi dicesse qualcosa
di ORIGINALE
[SDC] Che fai di bello nella vita?
All'SDC non importa che tu gli risponda in maniera educata, che lo ignori o
lo insulti. Già rassegnato all'idea della sconfit­ta, reduce da mille
umiliazioni, egli ripete lo stesso rituale da sempre, con la metodicità di
un criceto in gabbia. Se si incro­ciasse in chat con Salma Hayek, se la
lascerebbe sfuggire pur di rivolgere le sue frasi alla prima Pallina o
Caballera o Bul ma che si presenta nel canale. L'uso migliore che puoi fare
di un simile fesso è riciclarlo come esca. Avverti gli altri chatta-tori che
l'SDC ti molesta. Inventati una storia nella quale siete coinvolti tu,
l'SDC, un labrador e un bifallo chiodato. Non sarà difficile trovare chi si
scaglierà con veemenza con­tro l'SDC, e che subito dopo si presenterà da te,
povera fan­ciulla offesa nell'onore, nella privilegiata posizione di
gentle-man senza macchia, di cavaliere ammazzadraghi, di soccorri­tore di
biancanevi e di belleaddormentate.
Convinto che tu gli debba un favore, il tuo Principe Azzur­ro cercherà di
rendersi seducente quanto un personaggio di Baywatch. Lascia che parli di se
stesso in maniera approfondi­ta, dato che non potrà mai vedere i tuoi
sghignazzi dall'altra parte del monitor. Ti dirà che pratica gli sport
estremi, sebbe­ne non abbia mai fatto nulla di più estremo che saltare tre
sca­lini mantenendosi alla ringhiera. Ti racconterà del suo viag­gio in
Harley sulle autostrade californiane assieme a una tribù di nativi
americani, e non della scorrazzata in Vespa con i cu­gini verso la più
vicina pizzeria. Se gli domanderai quali sono state le sue ultime letture,
risponderà che il lavoro non gli la­scia il tempo per i libri, sperando così
che tu lo creda neuro­chirurgo, astrofisico o addetto d'ambasciata. Simili
balle avrebbe proferito il Barone di Mùnchhausen, se Raspe fosse stato il
lettore tipo di «Max».
Avanza le tue riserve sulle rodomontate del Principe Az­zurro, fallo sentire
in imbarazzo, alimenta in lui la paura di perdere un aggancio sicuro. Adesso
l'idiota è nelle tue mani. Chiedigli come è veramente, fai cadere la
conversazione sul personale, goditi i suoi sforzi per apparire sensibile,
maturo, profondo. Scoprirai che in chat egli ama « essere se stesso », che
il suo romanzo preferito - l'unico che ha letto - è II gab-riano Jonathan
Livingstone, e che gli piace la musica di Peter  Gabriel. Fatti pregare
parecchio, prima di spedire una tua foto. Se hai intenzione di chiudere la
faccenda, mandagli un'immagine di un donnone di centonovanta chili, o di un
pope ucraino, o di un pervertito che si sollazza in compagnia di un
qualsiasi esponente del mondo animale o vegetale.
Se invece vuoi proseguire nell'idillio, ricordati di avere a portata di mano
sul tuo hard disk qualche immagine femmi­nile. Il web è infestato di
migliaia di pagine nelle quali perso­ne del tutto comuni cercano di attirare
l'attenzione del resto del mondo con le foto delle loro gite domenicali o
del battesi­mo della nipote. Saccheggia questi siti con cura, evitando le
fotografie realizzate con troppa perizia tecnica o quelle che raffigurano
fanciulle troppo piacenti. Quanto più convenzio­nale sarà la faccia del tuo
alter ego, tanto più risulterà credibi­le e, di ...

 alter ego, tanto più risulterà credibi­le e, di ...
Mi domando tutto ciò a che pro, come se vedessi un sistemista che elebora 
una teoria sul totocalcio, l'unica cosa che mi verrebbe da dire e a me che 
cazzo me ne può fregare di meno?
Oltretutto scritto da un deficente completo in una sorta di prosa in cui ben 
si evince che lui a fare queste cose ha goduto e non voglio, non oso, 
immaginare a far cosa abbia goduto...fare sesso on line con un maschio 
facendo finta di essere donna? Ma chilleppazzzz direbbe un mio collega :)

 I [CUT]
Che poi non ho capito una cosa: Scrive stile J.K.Jerome (Tre uomini in 
barca), dovrebbe far ridere?
Ps = fa più ridere Tre uomini in barca dopo averlo letto 10 volte, che 
sto libro cencioso!!!