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Titolo: Scoramento. Al signor Brucollalorogramo

Nasce dal constatare come uno dei nostri roani migliori, riconosciuto a sua
unanimità ( ma anche da una sparuta parte di individui, che si scoprono
improvvisamente saturi del nonnulla che dilaga sotto vesti di zanella) un
sommo, possa decidere di trascurare la sua formazione, delle cui infinite
propaggini di splendore e severità è concesso oggi a noi miseri trarre un
godimento, il quale tra l'altro da tutte le parti di Critichinopoli si
definisce immeritato. E' forse questa la ragione che trattiene tale cima
d'uomo e di critico dall'impinguare la rigonfia bisaccia delle sue
conoscenze? O in verità la sua maestà in questione ritiene di aver raggiunto
le colonne d'Eracle del sapere, di avere conosciuto e sperimentato tutto lo
scibile della letteratura? Forse ci troviamo in presenza di un plurimiope
convinto di aver raggiunto conoscenze sufficienti a giustificare pienamente
la carica di cui si è investito? In tal caso non può che
fare meraviglia questo critico fattosi da solo (chissà con quale sostanze
oppiaceo-letteraria), quest' uomo-ragno della grammatica, questo ragno
che si è fatto un buco...nel niugruppo in questione e non viene fuori se non
per imbalsamare con la sua tela grigia e sciapa il peto poetico di turno.
Adesso basta con questa inutile deferenza, mi rivolgo direttamente a lei,
esimio Signor ' Brucoillaurogramo'. Non fatico ad ammettere che lei possiede
un'ironia che a volte sa essere sagace e divertente, ma con la stessa
imparziale onestà mi tocca dirle che il più delle volte quest'ironia ruzzola
in una volgarità infantile che non le fa onore. Salace e diuretico è nel
complesso il suo humor ( lei mi ricorda più Shaw che Wilde, ovviamente con
le dovute, sacrosante proporzioni) a testimonianza di una grettezza di fondo
che, ahimé, non le può essere negata né tolta. E' francamente deludente
vederla accettare la rissa verbale, scendere nell'agone delle sue vittime e
impugnare le loro stesse fròmbole. Di critica non ne parliamo nemmeno: nei
suoi scritti essa esiste tanto quanto la bellezza che riesce a ravvisare
nelle poesie di Nappi o di Merlino.
Lei trascura un po' troppo gli studi: questo è il solo vero appunto che
dovrei farle, visto che tutti gli altri sono una conseguenza di questa
mancanza.
Come è possibile che un uomo della sua cultura, e diciamocelo francamente,
del suo calibro ( senza con questo alludere al fatto che lei, come se ne
sarà accorto, potrebbe anche essere un pistola) sprechi il suo incipiente
talento, difendendo la luce della poesia da quattro moscerini umili e
innamorati della borragine? Perché non esporta in arene più adeguate questa
passione
pruriginosa di infilare il suo bel dito inanellato nei pasticci viscerali
del prossimo?
Crede che solo qui
puo' farsi risate? Crede che solo qui esista
la lebbra della letteratura? Crede che solo qui può mettere in mostra i suoi
abbacinanti gambaletti da crocerossina? Non è così: lei ha
i mezzi per affermarsi, solo le sarei grato, a nome di quanti
desiderano condividere questa mia opinione, di coltivarli: Oggi come oggi
lei non è ancora pronto per questo ruolo meraviglioso di 'ghigliottina del
laido'che si è preso con troppa celerità e senza il nostro consenso. Certo,
questo ruolo è suo, nessuno vuole impadronirsene,
solamente posti quando avrà qualcosa di meglio
da offrire. Vada via, esca, prenda aria, giochi un po', si masturbi di meno,
smetta di affligere la sua colonna vertebrale e non tratti i suoi occhi come
muli da traino. Smetta di coltivare rapporti 'plato-anali' con Nappi, di
minare il corretto funzionamente del cerebro merlinesco, di segnalare la
lopece dilagante nei versi fluenti di Jimmy, o gli streptococchi a fiumi in
quelli di k2. Ci sono tanti autori ben più rinomati su cui puo' farsi,
volendo anche rompersi, le ossa. Su ben altri ossi possono migliorare i
denti da latte della sua critica. Diventi come Johann Ernst Biren: fagociti
i libri direttamente attraverso il tubo digerente o ne faccia un uso ludico
come quel meraviglioso personaggio di un romanzo di Bohumi Hrabal. Prima di
diventare critico attraversi un periodo critico, si abbandoni fiducioso a
qualche lavanda gastrica, assapori le sinistre delizie del clistere; ma
soprattutto legga un buon libro, poiché è da giorni che è appiccicato al suo
15 pollici a leggere fesserie, mentre i suoi amati libri come in autodafé di
Elias Canetti ululano di disperazione. Se continua di questo passo dubito
che riuscirà più a ricordarsi l'esatto colore della materia che emigra a
intere diaspore dai suoi brufoli.
Sinceramente suo
Reckamsemed

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