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Titolo: sarebbe ora che smettessi di rompere il cazzo

In manicomio
PASSAMI IL POLLO 
Bah, a volte esagero: al manicomio non si sta tanto male. Certi giorni ci
passano pure il pollo arrosto.
Ieri, per esempio. Giacomino si è venuto a trovare casualmente in
ricezione, l'ha afferrato al volo, e me l'ha passato a sua volta.
A spintoni e spallate mi sono involato verso la meta, ma sono stato
travolto poco prima dei pali da Giosuone, un neanderthal
vecchia maniera, che me l'ha strappato di mano affossandomi sulla soglia
dei cessi.
Neanche avevo capito bene, che lui già lo sbrandellava di morsi, povero
pollo; ha smesso solo quando si vedevano gli ossicini,
e a quel punto ci ha detto, da sotto le sopracciglia possenti, "allora, non
si gioca?". Pietosamente ho preso la povera carcassina,
ma ormai nessuno di noi si sentiva di volgere a meta con un arrosto
trasparente.
Così siamo andati ai cessi a piangere.
Giosuone non capiva, ma in fondo lui sta qui apposta.
UN'OPERA DI BENE IN MANICOMIO 
Qualche tempo fa Erminio ha portato un triceratopo in camerata.
Siccome appena ci ha visto ha cominciato a grugnire peggio dell'infermiere
Giovanni, abbiamo deciso che si calmasse.
Carmelo si è incaricato di raccogliere dai comodini i tranquillanti che
aspettavano le nostre ugole. Al primo sbadiglio rantoloso
dell'animale si è visto volare un nugolo di pasticche verso il boccone
spasmante.
Solo che non avevamo previsto effetti collaterali: il bestione si è sentito
male e dopo un po' è morto.
Dato che era intossicato, e che il triceratopo ha la pelle dura, ci abbiamo
fatto il sapone di Marsiglia.
Il direttore era contento.
SIAMO NEL SOLE! 
Che sonno che ho...
Stamattina quel rimbesughito dell'infermiere Romualdo ci ha svegliati alle
cinque.
Siccome ieri sera ha perso tempo a scopare a destra e a sinistra, si è
dimenticato di rimettere l'orologio. Credo che l'unico
motivo per cui non gli abbiamo fatto del male sia da ricercare nel fatto
che ci ha destati con un lieve e argentino colpo di pistola.
Dicevo della sveglia anticipata. In realtà abbiamo dormito lo stesso numero
di ore, però quel cretino di Romulado ci ha
spezzato un'illusione. Non si fa così, per la mandragola!
E voi, fortunati che risiedete fuori, nelle vostre tiepide e accoglienti
casette, come avete vissuto questo inciampo circadiano?
Ditemi, noi qua dentro siamo affamati di notizie e impressioni sane.
Ora devo smettere di scrivere perché l'inserviente Giovannona sta passando
lo straccio sotto la mia sedia, e non vorrei
beccarmi un elettroshock fuori orario. Che poi oggi non si vede nessuno in
giro. Forse stanno tutti scopando e non si curano di
curaci col solito amore. Mah, l'unica è avere pazienza...
BIANCO FREDDO BOIONE 
Oggi in manicomio si crepa dal freddo. Non accendono il riscaldamento manco
se lo convertono a uovo sbattuto. Solo negli
uffici funziona, ma in quel settore va ad estratto di menta. Infatti tutte
le volte che passa un'ispezione amministrativa ci viene da
vomitare in coro: gli impiegati puzzano di eucaliptolo brulé, e non è un
gran bell'inalare...
Così Peppiniello di Capra, il fratello del bisonte Peppiniello di
Cromagnon, ha escogitato sagacemente un sistema neo-empirista
per ovviare alla cianosi labiale.
Con la forza del pensiero e l'aiuto di P. di Cromagnon, P. di Capra ha
scardinato dalle sedi deputate le antine un po' retró dei
nostri comodini; le ha accatastate con religiosa simmetria alternata al
centro esatto della nostra camerata (tale centro esatto
calcolato tracciando le diagonali sul pavimento con lo sputo e scatarrando
all'incrocio d'esse); ha dato fuoco al tutto
sfregandovi sopra i duroni del piede sinistro di Cromagnon. Fin qui
l'operazione sbalordiva per l'innegabile genialità, ma dopo
un minuto circa risultava chiaro che Capra non aveva individuato il
problema che avrebbe potuto mandare tutto a monte. Infatti
le suddette ante (così tenere, poverine) sono manifatturate in puro
truciolato finto, vale a dire pura plastica rinforzata di amianto.
Trascorso il fatidico minuto, mentre le labbra volgevano al rosa naturale
di una più consona temperatura corporea, qualcuno ha
cominciato a tossire. I più gracilini hanno creduto di vedere del fumo, noi
uomini validi abbiamo creduto di vedere l'ombra della
metastasi polmonare che ci faceva ciao ciao sorridendo materna. In ogni
caso, nessuno vedeva fiamme.
Stavamo grattandoci la testa nell'unisono del pensiero, quando ha fatto
irruzione Falloppio con la maschera antigas e l'estintore.
Ora, poiché Falloppio è il cuoco o quel che ne resta, Cromagnon ha iniziato
a salivare prefigurandosi le solite brodaglie di ragù
sintetico, risolvendo in un attimo il problema del fumo e delle metastasi.
Siamo usciti dalla stanza con i piedi lisciati dall'umore salivare del
bisonte e siamo andati in infermeria per farci dare
l'Euchessina.
NON SO NIENTE IO... 
Ginosimone camminava lungo il corridoio, quello che porta ai cessi, il
solito. Aveva scovato non so dove una vestaglia da
camera... non so come la chiamate voi intelligenti e influenti persone.
Comunque, Ginosimone passeggiava proprio. Io lo
osservavo, incuriosito. Alla fine non ce l'ho fatta, mi sono avvicinato e
gli ho chiesto che cazzo stesse facendo le vasche in
manicomio! Mi ha guardato con una sufficienza da persona civile, tipo
quelle che lavorano negli uffici o al computer, e mi ha
detto: "Hanno ferito la mia femminilità". Poi, senza dire altro, ha
iniziato a piangere, si è aperto la vestaglia sul petto e mi ha
mostrato - davvero affranto - due tettarelle da biberon attaccate con lo
scotch sopra i capezzoli. Io, per consolarlo, ho dato
una succhiatina. Beh, non era male come sciroppo per la tosse. 
QUALCUNO VOLÒ SUL NIDO DEL CULO DI JACK 
Qui in manicomio non è che ci capitino tanti visitatori, ma un giorno delle
visite esiste. Ogni tanto il miracolo, come quando è
venuto il figlio di Antonelli Antonello, detto la Mole. Anto ci ha invitati
tutti in parlatorio, per renderci partecipi dell'enorme gioia
e per offrirci una novità che spezzasse la routine istituzionale.
Anticipo che dopo tre minuti: numero due degenti dormivano; numero tre
pazienti uscivano dalla stanza sbuffando; numero uno
esagitati tentavano l'omicidio; numero due matti restavano lì basiti. Io
ero fra i basiti.
Torno indietro, all'eziologia del tutto.
Il figlio si chiama Frusciante. E diceva: cioè pa' no, ieri sera troppo
forte! siamo usciti io lo Sganza e la Mariona col maggiolino
dello Sdrufio che suo padre ha vinto con i punti della colazione per cani,
no, certi sedili che i tappi delle lattine di Sgrunkz sono
morbidi, cazzo, troppo peso! pa'! poi la Mariona ha vomitato sul volante
perché aveva mangiato troppi entropyburger da
McCaron, un flash pa'! te come stai? comunque dopo lo Sganza ha asciugato
il volante con la giacca del padre dello Sdrufio
che era rimasta nel bagagliaio insieme all'ombrello del Brega di quando
piovevano carciofi, lo stress logorio quella roba lì...
peso pa', un sacco peso'! te non immagini che faccia che aveva la Mariona
quando vomitava, era pesa un casino, e noi si rideva
come brufoli incistati sull'orlo del topecaz... pa' pa', te non sai quello
che ti perdi a non essere fuori, cioè voglio dire, c'è un
fottio di vita fuori pa', e te stai qui chiuso, ma a proposito, mangi bene?
Questo il sunto. La conseguenza, nonostante l'amore paterno, è stata la
cancellazione della Mole dalla lista dei pazienti con
parenti visitanti. Ora Frusciante è ufficialmente orfano. Ma resta
parecchio peso.
IL CENCIMETRO 
E così anche il manicomio è stato censito. Me lo ha detto l'inserviente
Fosco, che ha visto dal direttore due ragazzetti di quelli
che studiano con una matassa di fogliacci. Hanno messo tutti i nostri nomi
e stati civili e quante volte andiamo di corpo e quanti
elettrosciocchini ci fanno pro die.
Voi, nelle vostre calde casette con le tendine ricamate e le gatte
sterilizzate, avete già scritto tutto?
MUCILLAMI TUTTO 
Sapete che vuol dire la sinusite acuta in manicomio? Vuol dire affogare nel
muco. Il muco santo ti esce anche dal culo.
Siccome l'otorino Alfredi ci visita tutti una volta all'anno, generalmente
in Agosto, non riscontrando mai casi che valgano la pena
di una zolfatina intracoanale, ci curiamo da soli con i metodi della nonna
di Beltrame. Costei, buona donna di altri tempi,
impiegava l'impiastro di carote usato; nel senso che prima mangiavano le
carote, per non buttare via quel poco che c'era, e
dopo, quando le avevano espulse per via di peristalsi feroce (ché la carota
stringe), la savia nonna raccoglieva gli impiastri di
tutta la famiglia, li bolliva, e ne faceva respirare i suffumigi a Beltrame
e alla sorellina Letizia. Infatti i due pargoli crebbero così
bene e riposati con dio e gli uomini che Beltry è finito qui e Letizia fa
il cardinale USA for Africa in missione ispettiva.
Questa è la mia lettera del cuore, acciocché il filone non si esaurisca
mai. Ho aperto il mio ventricolo sinistro, e tu, nel reggicalze
che ti segna le cosce, potrai godere del mio muco cardiaco.
L'UNTO COLA DALLE MANI DEGLI UNTI 
Oggi ho fatto i complimenti al signor Gemelli, benemerito assessore in
visita al manicomio. Direi che se li merita: lo ha votato, e
fra poco piangerà il proprio figlio. È contento il signor Gemelli.
Dimostreremo il nostro valore, dice. Dice anche che quelli di noi
che si comporteranno meglio avranno l'onore di partire. Credo che mi
comporterò male come non mai. Meglio qui che a fare la
parte della ciccia disintegrata. Finché dura, almeno. Comunque è stata una
bella giornata delle forze armate. Falloppio, il cuoco,
che in gioventù ha fatto il militare in Puglia, impugnava il mestolo come
solo un alabardiere sa fare, tutto impettito sotto il
grembiule (pulito per l'occasione). Il direttore ci ha spiegato che se
mancheranno gli uomini da spedire a Caporetto anche noi
torneremo ad essere utili alla società. Nessuno mi sembrava così ansioso di
essere utile. Ma non importa, oggi è festa.
Saluto anche voi, che siete tanti assessori Gemelli infilzati in una
collana senza fine, come perle bacate, ripiene di merda.
E, come una medicina, me ne vado a fare un giro per i corridoi di questo
grande cervellone.
UAUAUAUA 
Ci hanno fatto vedere il tg; non succede spesso. Pensano che non siamo in
grado di capire. Invece abbiamo capito e ci siamo
fatti tante di quelle risate che voi di fuori manco ve le immaginate. Tiè.
Siamo contenti di avere un governo buffo. Ora siamo tutti
più allegri. Sono davvero dei mattacchioni: entrano in guerra e poi
avvisano che adesso ci saranno più probabilità di attentati.
Che forti ragazzi! Aó, sono pesi quelli del governo, pesi una cifra. Che
ridere. 
I LOVE JUST THE WAY YOU ARE 
Ci hanno portato nel parco dietro al manicomio, che comunque è il parco del
manicomio proprio. È un parco molto freddo e
umido, perché il sole non ci batte mai. Il sole è riservato alla facciata:
i visitatori e le autorità non possono entrare bubbolando di
freddo. Ma noi tanto siamo gente scafata, con una copertaccia sulle spalle
e un lines sotto le palle raccogliamo aghi di pino e
batuffoli caduti dai nidi. Qualcuno riesce sempre a racappezzare una busta
di plastica per il bottino. Mentre siamo lì tutti presi
dalla raccolta dei tesori della natura arriva al galoppo la Punza, cioè la
dottoressa Punzonibelli. Scarmigliata e preoccupatissima
ci urla di stare attenti, che se qualcuno si becca la polmonite lei si è
rotta di curarlo e di buttare via i soldi degli antibiotici. Detto
questo si avvicina a Noccolo, gli fa una carezza sulla testa con
espressione accigliata, ci urla un accidenti a voi schietto soprano
e, ritornando da dove era venuta (ovvero non si sa), stavolta trotta. 
MI SCAPPA LA CACCA 
I professori e i biologi matti li mandano in clinica. Noialtri stiamo qui.
Dalla clinica escono e rientrano come da una palestra, da
qui non si esce mai. Ora vi domanderete con assillo per quale motivo mi sia
messo a dire una cosa tanto ovvia; io gentilmente
rispondo: perché noi matti, oltre alle strampalatezze, abbiamo il dono
dell'ovvietà. Contenti?
Come quando fuori piove ed entra Siniscallo con le sue buste piene di bucce
di melanzana. Falloppio è suo complice e gliele
rimedia sempre.
Come quando dentro piove ed entra la Marianna coi catini di plastica
portati da casa.
Come quando tutto puzza e si sa già che sono le fogne disturbate nella loro
centenaria digestione.
BRANDELLI E FIBRE DAL MANICOMIO 
Durante l'ora di psicologismo sono stanco, li guardo soltanto. Uno di cui
non so il nome fa una volta a destra una volta a sinistra
lungo la scacchiera delle mattonelle centrali del corridoio. Toh, penso,
ecco un tipo simmetrico, decisamente infantile. Mi sono
fissato su quel fissato. Fino a quando non vedo Depedocle impegnato
nell'imitazione di una fetta di pane col gorgonzola; il
fascino di quella performance mi getta in trance; penso toh ecco uno che fa
la stasi. Sto appoggiato alla finestra, le luci sono già
accese. Non faccio niente, guardo e basta. Ora quello simmetrico partorisce
due gemelli, un maschio e una femmina, però
uguali. Depedocle si è messo a fare il pomodorino di Pachino, Sicilia, con
aggiunta di anticrittogamici. Penso che forse dovrei
lasciarli al loro destino, e faccio qualche passo verso l'uscio che dà
sulla portineria. Lì in fondo ci sono Temisto e Gargiulo che
giocano a softball in un campo non regolamentare con alberi sulla
traiettoria di tiro. Dico loro che quello è uno sport da donne,
ma loro, a guisa di risposta, tirano fuori dalle tasche della divisa dei
ChicagoQuartet un temperamatite a doppia entrata
ciascuno. Ammicano con gli occhi per dirmi "coglione, il buco grosso è per
le matite grosse, il buco piccolo per le matite
piccole"; e mi convincono. 
NOI, LE STREGHE DI HANSEL E GRETEL 
Pazienza: oggi in manicomio c'era la pasta. Per carità, la pasta piace a
tutti, con quella Falloppio non sbaglia mai, gli ritornano
sempre in cucina quattrocento piatti spazzolati. Per carità. Però c'è un
neo. Io non so se sia colpa del fabbricante, del fornitore
o di qualcun'altro; non voglio accusare nessuno, ci mancherebbe; ma da un
annetto circa troviamo, tra i fischiotti e gli spaghi, tra
le fetticelle e i semini, ingenti quantità di zollette di zucchero. Le
scansiamo e per il primo tutto finisce lì. Il caffè non ce lo danno,
vietato stretto. Quindi sorge il problema del riciclaggio (con il riso no,
quello si smaltisce ancora secondo vie tradizionali). Come
impiegare tonnellate - magari esagero - di zollette glucoidi tinte di
pomarola o sgorganti margarina (il burro costa troppo e c'ha
la colecisti)? A certuni sono venute in mente delle cose, tanto per
dimostrare che il manicomio è un posto stimolante. Per
esempio, Anacleto ha dipinto con entusiasmo verbale e gesticolatorio la
possibilità di costruire un muro bianco-rossino davanti
all'ufficio del direttore, altresì proponendo come cemento gli scaracchi
della camerata del Fellone.
Brunildo ha bestemmiato di stizza, perché secondo lui lo zucchero è portato
a sciogliersi, ma lo abbiamo zittito ricordandogli
che da un anno custodiamo le zollette raccolte alla mensa dentro
l'astronave di Ofiuco, senza che ci sia stato un solo caso di
scioglimento (tranne quello dei Police, ma forse non c'entra, forse).
Oltre ad Anacleto, anch'io e altri abbiamo avanzato progetti di
recupero-zolle, ma mi sembra superfluo stare a farne l'elenco,
giacché ha trionfato l'idea del muro.
Così siamo andati a svuotare l'astronave, muniti di federe e sacchi rubati
di brutto dove si è potuto. Poi ci siamo piazzati febbrili
e silenziosi sul sito avandirettorio e, mentre Fellone e i suoi
scaracchiavano instancabili, abbiamo poggiato ciascuno la prima
zolletta, per un totale di quattrocento zollette. Dopodiché il lavoro è
proceduto a caso, anzi, qualcuno ha smesso di darsi la
pena e si è fatto i cazzi propri. 
Ci sono volute due ore sole. Un muro che non vi dico. Ma il direttore, che
era dentro in riunione col personale assortito, ha
spinto la porta, che disgraziatamente si apre verso l'esterno: crollo di un
sogno, cric cric sotto i piedi per diversi mesi assicurato,
zollette avanzate requisite, pare, da una ditta di Forlimpopoli, roba del
ramo merendine...

 passano pure il pollo arrosto.
Ah, finalmente qualche cosa di leggibile! Ma postane una volta, orcocàn!
R.P.

> Ah, finalmente qualche cosa di leggibile! Ma postane una volta, orcocàn!
 ho il mio sito. segui gli spam e ne avrai per ogni gusto, cazzo di cane!

 ha scritto nel messaggio
(questo è IAP figliuola, per dimostrare d'esser bravi
bisogna postare poesie [come tenta di fare da tempo la Crisalide]
e non prosa)
(hai il fiato dello sversa sul collo per caso?)mn

io non voglio dimostrare di essere brava, scemotto, solo rompere il cazzo.
ancora non lo hai capito? vuoi qualcos'altro?

 ancora non lo hai capito? vuoi qualcos'altro?
(bugia bugietta)


ne dici così tante tu che... ma no, muori semplicemente.

 > Ah, finalmente qualche cosa di leggibile! Ma postane una volta, orcocàn!
Volevo dire: postane una alla volta. Tante insieme, è troppo. Bisogna
centellinarle, come il recioto della Valpolicella.
---


 centellinarle, come il recioto della Valpolicella
brava zia
dario

 centellinarle, come il recioto della Valpolicella.
insomma non s'è capito che voi non dovete leggere: dovete solo percepire la
rottura di coglioni.
vi aiuterò anche stamani.

 ha scritto nel messaggio
|
| (questo è IAP figliuola, per dimostrare d'esser bravi
| bisogna postare poesie [come tenta di fare da tempo la Crisalide]
| e non prosa)
Tu non hai possibilità alcuna di di-mostrarti,
visto che non sei buono né in un campo né in quello di fianco,
però ci sei, e con i tempi bui che corrono e il costo degli ipoallergenici,
guai a toccarti.
Solo se si parlasse di vuota invadenza e di mediocrità
sigillerei un mio silenzio davanti a te con un inkino,
di quelli che poi mi devono passare sulla schiena
un boccale oversize,  bavarese,  pieno pieno
di pomata.
Tante cose, Santi Lichene,
giudice perfino un po' equo,
diciamo equino, di questo forum.
--
OC

 ha scritto nel messaggio
news:3e1fb6c...@news.tin.it...

Vorresti, per cortesia, esprimere il concetto in modo più chiaro (se ne sei
capace) a parole. Cioè mi chiedo se tu stia tentando, per qualche motivo
(quale?) e con un determinato spirito (forse un misuratamente condivisibile,
da me personalmente, insofferente nichilismo pantoclastico dovuto a scorata
disillusione in questa sorta di ambito carcerario in cui alcuni di noi, chi
più chi meno e differentemente, vengono trascinati contro la nostra volontà:
palestra per la mente=carcere per la mente?), un'azione dimostrativa che si
potrebbe paragonare all'ostruzionismo parlamentare (trollaggio?). Percorso
formativo perverso connesso in qualche modo con il concetto di "proprietà di
linguaggio"?
--
"Abbiamo già dato?"

 capace) a parole.
dod de sodo cabace ba-na-na
ubi obi uan kenobi
ubi maior resta cesso
banana!