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Titolo: (OT) Una barza

Vi copioincollo una barza che mi ha mandato un mio amico:
Un giovane ARBITRO, per festeggiare la sua prima partita in Serie A, va a
comprarsi una grandiosa Porsche 911 Turbo. Appena uscito dal concessionario
corre a provarla. Si precipita a 100, 150, 200 Km/h in autostrada, finché ad
una curva perde il controllo ed esce fuori strada. Miracolosamente, viene
sbalzato dall'abitacolo. Mentre riprende i SENSI si accorge di avere una
maschera ad ossigeno sul volto... il medico dell'ambulanza si sta prendendo
cura di lui. Appena può si alza e vede quello che resta della sua nuova
Porsche in fiamme...
- Oh mio Dio la Porsche!!! Nooooo la mia Porscheeeeee!!!
L'infermiere per fargli notare che almeno è vivo gli fa:
- Ma ti pare il modo di preoccuparsi per una macchina? Non ti sei accorto
che hai perso il braccio sinistro?
- Il braccio sinistro? Oddiooooo il ROLEX!!!
Ciao
Steve®
* Tessera nr. 0005 InterNet Club *
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"I've been through the desert on a horse with no name
It felt good to be out of the rain
In the desert you can remember your name
'Cause there ain't no one for to give you no pain"
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(Togli NOSPAM per rispondere in privato)

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!
"Steve®" ha scritto:


[..]
Be' ... allora scrivo qui quella scritta su ISCM a proposito di "certi"
neroazurri:
 Un tipo va dal medico per problemi di eiaculazione precoce.
 Il medico: "Su non si preoccupi e' un problema risolvibilissimo ..."
 Il tipo: "Ma vede dottore, il mio caso temo sia proprio grave ..."
 Il medico: "E suvvia, quanto tempo ? 5 minuti ?"
 Il tipo: "Eh no, meno molto meno"
 Il medico: "3 ?"
 Il tipo: "Meno molto meno"
 Il medico: "2 ?"
 Il tipo: "Ehm ehm ... meno"
 Il medico: "Ho capito. Meno di un minuto ..!"
 Il tipo: "No, meno, meno"
 Il medico: "!! Ah be' 30 secondi ..!"
 Il tipo: "Meno"
 Il medico: "5 ?"
 Il tipo: "Meno, meno"
 Il medico: "un secondo !!??!!"
 Il tipo: "Eh no ... meno, meno ..."
 Il medico: "Eh mafffiga !!!"
 Il tipo: "...aaaahhaaa ... dooo ... dooo ... dooottoreeeeeee ..."
Se la capisci subito bene, se no lasciamo perdere ...   :-)
ciao,
Milan Fedele
-- 
  Forza Milan Ora E Sempre
____________________________
// togli x dall'indirizzo //




-Mamma, mamma xchè noi non abbiamo un bidone dell' immondizia come gli altri?
-Taci e continua a masticare!
-----------------------------
-Mamma,mamma la liquirizia ha le zampe?
-No!
-Allora mi sono appena mangiato uno scarafaggio...
-----------
-Papà ,papà sono stufo di girare sempre in tondo!
-Taci o ti inchiodo anche l'altro piede!
"Steve®" ha scritto:


Be', visto che ci siamo:
Un prete siciliano viene trasferito a Milano.
Prima domenica in cui celebra un messa: "Allora  fratelli, oggi vi parlero' di
Adamo ed Eva. Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio,  Sicilianu iera.
Eva, gran troia, prostituta del diavolo, tentatrice, Milanese iera".
Al che' tutti si   lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e gli raccomanda
vivamente di non dare mai piu'  interpretazioni della Bibbia di quel genere se non
vuole essere trasferito.
Il prete giura che non   ripetera' piu' un errore del genere. La domenica
successiva: "Allora, cari confratelli, oggi vi   parlero' di Abele e Caino. Abele,
ca ci faciia i sacrifizi a Dio, onesto, picciuttu a modo, degnu   figghiu ri su
patri, Sicilianu iera. Caino, traditore, figghiu i so ma', fratricida e medda,
Milanese  iera".
Si ripetono le scene della domenica precedente, e stavolta il vescovo si presenta
anche lui al prete e gli dice di avere intenzione di scacciarlo dalla citta'. Il
prete garantisce e promette, finche' il vescovo non si convince e gli consente
l'ultima prova, a patto che non pronunci mai   piu' la parole Siciliano o
Milanese.
La domenica successiva: "Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima  cena. ...e Cristo
disse: Picciuttidi bedi, vagghiu a diri ca in verita' unu ri voi mi tradira'
Scende lo sconcerto fra gli apostoli...San Pietro: - Signuruzzu beddu, ca pi ccasu
sugnu iu?- No, no, 'n si tu... Tu si n' bravu picciuttu devoto. San Giovanni: -
Che sugnu iu, allora, signuruzzo miu? - No, no,  nun si mancu tu, nun ta'
prioccupare. Al che Giuda ci disse: Whela' pirla, saro' miga mi?".
Youri

Youri <sx...@ixtxaxexvxzx.ix> wrote in message
387E24C8...@ixtxaxexvxzx.ix...

Youriiiiiiiiiiii aaaaaaaaaahhhhhhhhh
ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahah
(oddio ho avuto delle difficoltà nella traduzione ma poi......)
^_________________________^

Youri, mi mandi una mail che ho perso il tuo indirizzo?
Pepe.


Dedicatissima al presidente del Milan :
Un giorno Berlusconi tornando ad Arcore nella sua splendida
Mercedes, con tanto di autista in livrea, si trova imbottigliato
nel traffico... ad un certo punto dice all'autista: "Gira in
quella stradina di campagna, č una scorciatoia che facevo da
ragazzo..."
Subito l'autista gira nella stradina... ad un certo punto un
maiale attraversa la strada, l'autista frena, ma non riesce ad
evitare l'animale che per fortuna muore sul colpo.
Allora Berlusconi si rivolge all'autista dicendo: "Vai subito in
quella cascina, racconta al contadino quello che č successo e
chiedi quanto dobbiamo dargli di risarcimento...".
L'autista corre verso la cascina...
Dopo qualche minuto ritorna ricoperto di regali: prosciutti,
salami, verdura, formaggi, latte fresco, uova e chi piů ne ha
piů ne metta...
Quando lo vede, Berlusconi attonito gli domanda:"Cosa fai con
tutta quella roba?"
E l'autista risponde: "Non lo so presidente, sono andato dal
contadino come mi ha detto lei... gli ho detto: Sono l'autista
di Berlusconi, quel porco l'ho ammazzato io!... e lui mi ha
fatto una grande festa e mi ha regalato tutta questa roba..."
- Pse

Se la capisci subito bene, se no lasciamo perdere ...   :-)
La sapevo... :-))


Un prete siciliano viene trasferito a Milano.
[cut]
LOL!
Questa te la rubo, non t'offendi vero?


 Un giorno Berlusconi tornando ad Arcore nella sua splendida
[cuttato di brutto]
l'avevo postata io a fine anno :°°°((((
PEPE L'HA MESSA ANCHE NEI ROTFL!!!
^_^
Ciao!!!!!

La sapevo... :-))
Acc ... ma l'hai anche capita in riferimento a "certi" gaudenti
neroazurri (sic) ..?


Ho un po' di nostalgia di IRBB (it.reticiviche.bolgna.barzellette), quindi
rispolvero:
Due vecchietti sono seduti sul divano di casa di Mario.
Chiacchierano del più e del meno.
Mario “Ho iniziato una cura per la memoria. Tre giorni e gia’ mi ricordo tutto: il
servizio militare, tutti i compagni di scuola, le mie ex, dove ho lasciato il
giornale, tutto insomma. Mi ra co lo sa!”
Gino: “Sai che comincio ad averne bisogno anch’io. Com’e’ che si chiama sta
medicina.
Mario: “Spetta neh! Com’e’ che si chiama gia’. Merda, ce  l'ho sulla punta della
lingua... si chiama... Gino, dimmi un po' il nome di un fiore.”
Gino: margherita?
Mario: no...
Gino: tulipano?
Mario: no...
Gino: rosa?
Mario: “ ah si, ecco, rosa... Rosa! ROSAAA! Come si chiama quella medicina che
prendo per la memoria?
Youri

La moglie di un famoso uomo politico lombardo, è a letto con il marito,
in una gelida notte d'inverno.
Si rivolge al marito:
"Mio dio, ma che freddo che c'è!"
"Ma tesoro, mi consenta... a letto puoi semplicemente chiamarmi.. caro!"
Youri

ihihiihhhhihihihihihihi!
Youri <sx...@ixtxaxexvxzx.ix> wrote in message
387EC798...@ixtxaxexvxzx.ix...


PEPE L'HA MESSA ANCHE NEI ROTFL!!!
     Toh, devo essermela persa. Spiacente ma i rotfl (come tutto il resto)
non ho ancora avuto il tempo di andarli a vedere. A me e' arrivata in
mailbox.
Ciao.
- Pse
P.s.: la migliore comunque e' quella su Zamorano titolare...

 P.s.: la migliore comunque e' quella su Zamorano titolare...
......questo è amore......  ^__^

Un giorno Monica Lewinskj trova la lampada di Aladino. La strofina ed esce
il genio, che le dice: "puoi esprimere un desiderio e lo esaudirò".
Lei ci pensa un po'.  Dice, fra se' e se': "Be', oramai sono diventata
ricca e famosa ... Pero' sono un po' ingrassatella... non mi riesce di
mandare giu' i fianchi, che si sono allargati ..."
Poi dice al genio, ad alta voce: "vorrei che mi sparissero le cosiddette
maniglie dell'amore"
Il genio fa un gesto e  .....POF !  Le spariscono le orecchie.
---
Paola Tessera INC 103
"Vivere è una cosa molto rara; la maggior parte delle
persone esiste e nulla più" (Oscar Wilde)

Vi copioincollo una barza che mi ha mandato un mio amico:
[cut]
Sembra che Fabio Capello abbia chiesto insistemente al presidente
Sensi, l'acquisto di Fabio Pecchia. 
Vuole costruire, a suo dire, un centrocampo incrollabile: praticamente
NakataPecchia
-- 
Profeta 
john...@tin.it
InterNetClub #49 
http://web.tiscalinet.it/internetclub/
"It's 106 miles to Chicago, we've got a full tank of gas, half pack of cigarettes, it's dark and we're wearing sunglasses."
"Hit it!"

Dai Muri Romani...
Scritta femminista :
" Voi maschi ce la pagherete cara!"
la risposta sotto:
" Ma quando mai ce l'avete data gratis..."
MA ECCO LA PIU' BELLA ( sempre femminista ) LETTA A CENTOCELLE:
" Lo sperma c'inquina "
e sotto la risposta:
" Il cazzo tombola ".
Beh, veramente carine, non vi pare ?

neroazurri (sic) ..?
Gne gne gne :-))


"Hit it!"
Mi pare di capire che sei un fan dei Blues Brothers... :-))


Mi pare di capire che sei un fan dei Blues Brothers... :-))
Well, it's a b'yootiful place, Bob
-- 
Profeta 
john...@tin.it
InterNetClub #49 
http://web.tiscalinet.it/internetclub/
