Newsgroup: it.arti.poesia
Titolo: Evanescenze

Evanescenze
Lo vidi che frugava nella notte
spengendo ad una ad una le fiammelle
la luna resa cieca da una coltre
gli occhiali affumicati e le stampelle
C'è troppa luce, lo sentii gridare
mentre una lucciola faceva il girotondo
poi fu soltanto l'ansimar del mare
e un'ombra a dileguarsi sullo sfondo.
merlino

 bella, complimenti...più leggera dell'aria...

 ha scritto nel messaggio
: news:cvfh7.25849$vC1.2...@news1.tin.it...
: > Evanescenze
: >[cut]
: > merlino
: >
: > bella, complimenti...più leggera dell'aria...
:
se, come credo,  più leggera dell'aria sta a significare vuota, senza
sostanza , inconcludente, inutile, la ringrazio perché la sua risposta
m'induce ad una riflessione autocritica del mio dire e questo non puo che
stimolare la mia ricerca verso un miglioramento.
Se non è così, beh!, allora abbiamo perso tempo in due e lo abbiamo fatto
pedere a chi aprendo il suo post e le mia replica ci ha letto.
saluti
merlino
:

 ha scritto nel messaggio

la merlino2 poesia e' leggibile et fruibile.
Ne faccio colazione.
bart

 non capisco  perche tu debba rispondere con questo tono da seccato,credevo
di averti fatto un complimento...
anche se la storia che racconti è "triste"  a mio avviso
l'hai esposta in una forma leggera, mi vien da dire quasi spensierata...
comunque ciao.

mentre una lucciola faceva il girotondo
versi che, non so se è tuo interesse farlo, potresti rivedere per
potarli di qualche sillaba.
Passiamo alle rime. Noto subito mare-gridare. Una rima facile. Di
solito i poeti la evitano, perchè si va ad attingere ad un repertorio
ampio, quale quello  delle desinenze e i suffissi. Dopo due anni di
esercizio, converrai, è piu' semplice ricorrere ad una rima del
genere, che non cercare una finezza, una rima che si sposi con il
contenuto. Per questa composizione, faccio un esempio, avresti potuto
usare una rima aspra. Rima che poteva vedere la luce se coltre
l'avessi rimato con un'altra parola "petrosa". Se nelle sillabe finali
delle parole si addensano consonanti, il suono ne vien fuori piu'
spigoloso.
Naturalmente, è difficile, una volta terminata una poesia, lavorare di
gommino, e cercare di non farle perdere la consistenza iniziale.
Prendi questi miei suggerimenti come dei desideri, delle richieste per
le prossime che avrò (avremo) occasione di leggere, se non hai
intenzione di rimettere le mani su questa.
sk

 wrote in message
rGnh7.9942$i81.4...@news.infostrada.it...
:
: >
: > non capisco  perche tu debba rispondere con questo tono da

:
:

 potarli di qualche sillaba.
D'accordo per la lucciola, ma con un po' di buona volontà:
glioc - chia - liaf - fu - mi - ca - tie - le - stam - pél - le
    1      2      3    4    5    6     7    8      9    10   11
Certo, la settima sillaba è un po' forzata, ma neanche poi tanto;
si è visto di peggio e comunque ci sono precedenti:
in metrica
ogni iato è un potenziale dittongo...
-- 
PrK

 wrote in message
m6lh7.43255$TS4.1...@news2.tin.it...
:
: la merlino2 poesia e' leggibile et fruibile.
: Ne faccio colazione.
: bart
Come stai? sei ancora vivo?
merlino
:
:

 ha
:
: è un vero peccato che per pochi versi questa poesia non sia in
: endecasillabi.
: >gli occhiali affumicati e le stampelle
: >mentre una lucciola faceva il girotondo
:
: versi che, non so se è tuo interesse farlo, potresti rivedere per
: potarli di qualche sillaba.
Al solito scrivo di getto senza curarmi troppo della metrica  che, quando è
corretta, lo è in genere per puro caso. ma  giustamente richiamato, e di
questo ti ringrazio, passerò immediatamente a correggerla, anche se il
primo dei due versi in questione mi sembra possa rientrare
nell'endecasillabo.
:
: Passiamo alle rime. Noto subito mare-gridare. Una rima facile.
verissimo, troppo scontata
 Disolito i poeti la evitano, perchè si va ad attingere ad un repertorio
: ampio, quale quello  delle desinenze e i suffissi. Dopo due anni di
: esercizio, converrai, è piu' semplice ricorrere ad una rima del
: genere, che non cercare una finezza, una rima che si sposi con il
: contenuto. Per questa composizione, faccio un esempio, avresti potuto
: usare una rima aspra. Rima che poteva vedere la luce se coltre
: l'avessi rimato con un'altra parola "petrosa". Se nelle sillabe finali
: delle parole si addensano consonanti, il suono ne vien fuori piu'
: spigoloso.
: Naturalmente, è difficile, una volta terminata una poesia, lavorare di
: gommino, e cercare di non farle perdere la consistenza iniziale.
: Prendi questi miei suggerimenti come dei desideri, delle richieste per
: le prossime che avrò (avremo) occasione di leggere, se non hai
: intenzione di rimettere le mani su questa.
:
Credo che rimetterò le mani su questa poiché condivido il tuo pensiero, ora
però.... dovrai essere paziente ti chiederò di dirmi le tue impressioni
anche sulla correzione.
grazie
merlino
: sk

 ha
: > scritto:
:
: > >gli occhiali affumicati e le stampelle
: > >mentre una lucciola faceva il girotondo
: >
: > versi che, non so se č tuo interesse farlo, potresti rivedere per
: > potarli di qualche sillaba.
:
:
: D'accordo per la lucciola, ma con un po' di buona volontą:
:
:
:
: glioc - chia - liaf - fu - mi - ca - tie - le - stam - pél - le
:
:     1      2      3    4    5    6     7    8      9    10   11
:
:
:
: Certo, la settima sillaba č un po' forzata, ma neanche poi tanto;
: si č visto di peggio e comunque ci sono precedenti:
: in metrica
: ogni iato č un potenziale dittongo...
:
:
:
: --
:
: PrK

PrK
Lei prende il potenziale per sicuro. Giů la maschera non rispondo ai
troll. Ti piace google ora? :-)
Troll, la prossima volta ti plonko!
sk

Troll, la prossima volta ti plonko!
Liberissimo.  A me non sembrava affatto di aver detto niente di male,
anzi, ma rispetto tutte le opinioni.
-- 
PrK

 ha scritto nel messaggio
news:cvfh7.25849$vC1.2...@news1.tin.it...
| Evanescenze
|
| Lo vidi che frugava nella notte
| spengendo ad una ad una le fiammelle
| la luna resa cieca da una coltre
| gli occhiali affumicati e le stampelle
| C'č troppa luce, lo sentii gridare
| mentre una lucciola faceva il girotondo
| poi fu soltanto l'ansimar del mare
| e un'ombra a dileguarsi sullo sfondo.
Anch'io direi non endecasillabico il solo verso 6. A mio parere la cosa si
sente, e neppure trovo giustificazioni semantiche.
Perň m'č piaciuta, molto di piů delle lunghe serie di quartine che spesso
proponi.
Facciamo che "spengendo" diventi "spegnendo", mettiamoci qualche inarcatura
(le rime non sono neppure banali, a parte quella che sai, ma non č cosě
necessario che si sentano tanto fortemente - almeno secondo il mio gusto)
(per questo ad esempio ci sterebbe bene, a mio parere, un qualificativo a
capo dopo "fiammelle"), buttiamo lě un cambio improvviso tipo "una coltre /
DI occhiali affumicati", togliamo "lo sentii gridare" di modo che si faccia
piů indefinito tutto quanto, togliamo pure il "mentre" ché non vedo il
motivo di una puntualizzazione temporale, facciamo che il mare non ansimi
(per una volta :-), smettiamo di fare appunti, ché se si tratta di una bozza
č una gran bella cosa.
La rivedrei con calma, lascerei decantare.
ciao
a.

 ha scritto nel messaggio
: news:cvfh7.25849$vC1.2...@news1.tin.it...
:
: Anch'io
 [cut]
: La rivedrei con calma, lascerei decantare.
:
: ciao
: a.
:
: Ciao  a, grazie per i consigli e per la critica, in effetti l'avevo gią
rimodellata, l'ho appena postata, anche se e te lo dico subito, ritengo che
avrei dovuto riflņettere ancora un poco.
grazie
merlino
:

 ha scritto nel messaggio
news:1lOh7.28831$vC1.2...@news1.tin.it...
[...]
| avrei dovuto riflòettere ancora un poco.
Già, ma io mica l'ho scritto a caso che dovresti aspettare un po' prima di
correggere, ché il cambiamento veloce è cosa tua solita, e imho sbagliata,
visto che spesso ti fa cambiare radicalmente e perdere alcune intuizioni
della prima scrittura.
2a versione
  Lo vidi che frugava nella notte
  spegnendo ad una ad una le fiammelle.
  Svaniva, nel suo stanco andare oltre.
  Come accecato dallo sfavillio
  di quella lucciola che lo guidava
  cadde e fu preda del suo stesso Dio
  All'orizzonte, un'ombra dileguava.
---
1a versione
Lo vidi che frugava nella notte
spengendo ad una ad una le fiammelle
la luna resa cieca da una coltre
gli occhiali affumicati e le stampelle
C'è troppa luce, lo sentii gridare
mentre una lucciola faceva il girotondo
poi fu soltanto l'ansimar del mare
e un'ombra a dileguarsi sullo sfondo.
---
Mah... Senz'altro i primi due versi da soli rendono di più. Ma l'ultimo
verso... ecco, trovo sia decisamente migliore "e un'ombra a dileguarsi sullo
sfondo".
Inoltre la seconda versione è più, come dire?, illuminante, quando la prima
affumicava, nascondeva, lasciando al lettore di scavare tra i segnali. E Dio
lo lascerei fuori, se qui, provo ad intuire, si parla di una donna.
ciao
a.

 wrote in message
9m8m7n$10mu5$2...@ID-19249.news.dfncis.de...
:
:
: Giŕ, ma io mica l'ho scritto a caso che dovresti aspettare un po' prima di
: correggere, : Mah... Senz'altro i primi due versi da soli rendono di piů.
Ma l'ultimo
: verso... ecco, trovo sia decisamente migliore "e un'ombra a dileguarsi
sullo
: sfondo".
: Inoltre la seconda versione č piů, come dire?, illuminante, quando la

:
:
:


   Nonostante il profondo disprezzo che nutro per
   l'uomo Merlino, mi avvicino al potenziale poeta. 
   È sempre stata costante, questa, della mia presenza su
   iap.
   Il mio piccolo avviso stilistico: se si sceglie
   la strada del canto (specie quello tradizionale,
   delle rime quasi alterne), si faccia attenzione
   anche al ritmo.
 
   Nelle tue, c'è sempre qualche verso ipermetro
   a far incespicare.
   Nessuna cordialità, s'intende.
   Ma l'augurio di leggere qualcosa di buono (almeno
   per me).
   Vince

 wrote in message
3B884B69...@videotron.ca...
:
:
:
:
:    Nonostante il profondo disprezzo che nutro per


 ha scritto nel messaggio
news:ChRh7.29183$vC1.3...@news1.tin.it...
| Ho artefatto volutamente la seconda poesia convinto che il lettore vi
| individuasse soltanto  la morte, ma mi dici come c... hai fatto a intuire
| che parlavo di un amore?
Non mi sembrava cosě impenetrabile :-)
| Comunque hai ragione l'ultimo verso della prima edizione era davvero piů
| gradevole e nell'insieme la prima lasciava piů spazio all'immaginazione.
il
| mio problema, oltre a quello da te evidenziato relativamente alla furia di
| voler "definire",  č che non riesco, ma proprio non ci riesco, a sentire
il
| ritmo senza dover ricorrere alla rima, e questo, mi causa seri problemi.
La rima a me piace, eppoi č bello leggere anche qualche assonanza tipo
notte-coltre. Piuttosto: il ritmo che tu senti non č davvero troppo simile
ad una filastrocca? Accenti fissi (quasi sempre, qui c'č solo
quell'ipermetro) e pausa forzata a fine verso, ché non usi enjambement (o
inarcature). E' l'assenza di questi ultimi che _a_me_ fa venire a noia le
tue quartine.
| Posso chiederti un grande favore? Mi daresti un esempio pratico di come la
| correggeresti tu?  So di chiederti molto ma credo sia l'unico modo che mi
| permetta veramente di capire.
Uh, ma io stravolgo sempre tutto... Comunque lasciami un po' di tempo che ci
provo :-)
ciao
a.