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Titolo: Al vento... // vorrei migliorarla... qualcuno commenta??

Al vento
Tu parli di lamenti, che a ben udir non senti:
perché mai? udisti l'ago ricamar le tele?
Cosě non odi il vago e muffo richiamare
all'esitante inverno, del ramo piů secco,
irrefutabile postura d'una morte.
Tu porti solo il tonfo
e non udisti il gracchio, e non descrivi il volo.
Ma il vento va per sé, ché si risucchia addosso

Ma il vento va per sé, ché si risucchia addosso
molto musicale
solo quel 
     , del ramo più secco,
mi sembra che faccia zoppicare il ritmo
forse trasformando prima il tutto in settenari e riunendo poi a due a
due tranne il quintultimo...
Tu parli di lamenti che a ben udir non senti:
udisti mai dell'ago il ricamar le tele?
Così non odi il vago e muffo richiamare,
all'esitante inverno, del ramo, del più secco,
postura congelata, effigie d'una morte.
Tu porti solo il tonfo
e non ne udisti il gracchio, né descrivesti il volo.
Ma il vento va per sé, ché si risucchia addosso
però non vorrei alterare troppo l'originale...
altrimenti sostituirei "gracchio" e "muffo" che non mi convincono
molto.
scusa la sincerità
Allegri !
Claudio 

 Claudio
Per "gracchio", avevo qualche dubbio, ma il suono non mi dava
fastidio e inoltre mi piaceva l'ambiguità del significato (il
rumore dello strappo, o il gracchio del corvo, o il corvo
stesso).
Per "muffo" in effetti permane il dubbio ma non ho ancora
trovato di meglio.
Mi consigli di sostituire "irrefutabile postura d'una morte"
con "postura congelata, effigie d'una morte" che,
sinceramente, non mi piace, forse perché rimane troppo
definita. Anche se per "irrefutabile" ho ho dei dubbi.
Per il resto, vedrò di seguire i tuoi consigli, anche se
vorrei tenere inalterato il ritmo del 5° e 6°.
Ti ringrazio per la sincerità (del resto ho chiesto io
consiglio).
Grazie per l'attenzione.
ciao
Carpentiere

e non udisti il gracchio, e non descrivi il volo.


definita.
se vuoi mantenere la metrica devi trovare qualcosa al posto di
irrefutabile.
Allegri !
Claudio 

cogliere l'essenzialità di questa immagine nella economia dell'opera.
udire l'ago ricamare
È il verso più bello e significativo di tutta la poesia :
il vento, che percuote le tele (siano esse stese ad asciugare, o siano
vele di una barca) come potrebbe udire il minuzioso ricamo dell'ago,
il delicato rumore che rappresenta un mondo intimo, domestico,
distante dall'esplodere della forza della natura ?
Allegri !
Claudio 

 wrote in message
85lacg$pud$1...@pegasus.tiscalinet.it...


dall'esplodere della forza della natura ?
E' l'esatta interpretazione di ciò che volevo trasmettere. Sono contento
che tu l'abbia colta, e spiegata così chiaramente.
A Merlino:
Voglio innanzitutto ringraziarti: troppo buono :)
Ho letto la modificata. Devo dirti che un po' (ma non troppo) ne cambia
il senso. Per es. il mio finale voleva significare "va per conto suo"
"si crea da sé, si nutre di sé"
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Sembrerà strano, ma voleva essere una poesia sull'amicizia, sull'amore
in generale. Non si tratta della classica delusione d'amore, ma di una
delle frequenti prese di coscienza cui si giunge nei rapporti umani.
Scoprire d'un colpo "la differenza". L'ostacolo insormontabile dentro un
rapporto in cui si confida: l'esteriorità dell'Altro e l'indifferenza. E
il tuo rammarico può diventare peso per il suo egoismo.
Spero di aver reso l'idea. Non ho un titolo di studio letterario, ma
tecnico, per cui non sono bravo a dare una spiegazione più 'colta'.
Comunque, grazie alle vostre considerazioni ho provato a correggere.
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Tu parli di lamenti che a ben udir non senti:
sentisti mai dell'ago il ricamar le tele?
Così non cogli il vago e mite richiamare
all'esitante inverno, del ramo rinsecchito,
inevitabile istanza d'una morte.
Tu porti solo il tonfo
e non udisti strappi, e non descrivi il volo.
Ma il vento va per sé, ché si risucchia addosso.
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Se la cosa non disturba, vediamo un po' cosa ne pensate.
cmq grazie a tutti.
ciao
Carpentiere

 Ma il vento va per sé, ché si risucchia addosso.
Non me ne volere, ma la preferivo prima (magari sostituendo irrefutabile con
ineffabile, ...)
Per i tuoi studi "illetterari"sei in buona compagnia:
Gadda, Montale (che non li finì neanche), Euxebio...
Ciao,
Euxebio


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se non divento noioso, direi ancora due cose:
"inevitabile istanza di una morte"
rompe tremendamente il ritmo, che ora è quasi uniformemente sotto
controllo: proprio non riesci ad arrotondare la posizione degli
accenti ? dai, provaci !
... e mite richiamare
ecco, "muffo" non andava bene, ma era quasi meglio :-))
perché dava l'idea del vento umido e freddo che disegna la riga di
muffa sulla parte dell'albero esposta al nord, ma anche l'odore del
ramo secco in decomposizione nel sottobosco; poesia è anche trovare la
parola giusta quando sembra impossibile !
solo questo, per il resto mi sembra ottima.
Allegri !
Claudio 

........
Grazie per l'interesse. Ho ripostato una seconda stesura sulla base di
altri commenti. Purtroppo il tuo ancora non l'avevo letto. Ne terrň
conto per un'eventuale nuova stesura. Quanto all'attaco, č il primo che
mi č venuto, piů o meno assieme con l'ultimo. In effetti č come dici tu,
ma non saprei come cambiarlo... per ora mi piace cosě.
ciao

 Claudio
grazie
(rubo) Allegri!
Carpentiere