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Titolo: [P] L'ultimo canto di Rachele sulla via (un sogno)

Vuotava i fossi che la legge
innalzava e ne faceva virtù
- un riso disegnato
                    sul ciglio 
                         della bocca -
per strada come fosse poesia,
o dove la luce
               malata
                     colava sugli orti
segreti, sugli occhi o sulle magliette
scarlatte, sola culla delle spalle
- bianche
      di cigno -
              alla frode del mondo.
Era una notte uguale alle notti
già spesa mentre a lui s'apprestava.
Si chiuse: "Finisca presto"
come dentro tremava sempre
gemettero le sue ali in incanto.
Alberto
(Grazie a Gioia per avermi ispirato il sogno)
"Alla fine dei conti, anche a rimanere mediocri, scrivere dà sempre
soddisfazione"
Cechov

 
Ciao Alberto.
Leggo quest' "ultimo canto" e cedo, ad ogni lettura, 
alla perplessità.
La disomogeneità del metro (scelta, comunque, opinabile) 
non mi sembra riceva nella dimensione squisitamente fonica
o ritmica interna un'articolazione tale da non 
spingermi a nutrire il sospetto di una certa prosaicità
del tutto. Il ripiegare su qualche endecasillabo sparso
o enjambement allitterato non sana, a mio modesto parere,
il vizio di cui sopra.
Gli ultimi tre versi si caratterizzano per certa ambiguità
sintattica, con proposizioni indipendenti non accuratamente
coordinate e giustapposte, tali da rendere eccessivamente
ascosa e farraginosa la lettura.
In definitiva, una prova, sotto il profilo formale, non fulgida.
Non mi avventurerò sui possibili "sensi" di questa composizione,
a mio avviso aspetto secondario quando si fa poesia e 
lasciato alla creatività del lettore.
Ma certo sarebbe interessante sapere, caro Alberto, come è
nata questa tua composizione, con quali strumenti l'hai forgiata,
quali erano le tue intenzioni formali.
E ciò non già perché tu debba giocoforza accettare proposte
balzane, ma perché davvero sarebbe utile conoscere l'iter che
conduce a certi risultati. Per il bene di tutti.
Un caro saluto.
Vince

Vince
Ciao Vince
grazie del puntuale e sollecito commento, che non mi aspettavo. Alcune
delle tue perplessità sono le mie, purtroppo. E questo dovrebbe forse
farti piacere perchè ti identifica come un lettore attento, pacato e
distaccato nel giudizio e nell'analisi, sia del contesto che della
forma metrico-stilistica.
E' una composizione che mi 'dubbiava' nella mente da tempo, che
sopravviveva in giro solo per due versi (gli ultimi) a cui sono
particolarmente affezionato.
E mi spiace, sono sincero, che questa sia l'unica poesia ch'è stata
segnalata ad un concorso, mentre ne avevo inviate altre quattro
decisamente migliori...
non meritava davvero
Da un punto di vista strettamente contenutistico, non ti tedierò con
il sogno fatto, né con le immagini che mi sorvolavano senza farsi
acchiappare diligentemente: ultimamente ho la frizione bloccata e
l'espressione va in folle senza fermarsi sugli accenti naturali,
risultando così piuttosto prosaico, io narratore breve per natura.
Mi sono lasciato prendere dall'enfasi e da un certo ermetismo che,
coniugati, non hanno saputo rendere fulgida questa prova.
:)
speriamo di andare meglio la prossima volta.
Ti rinnovo le mia infinita gratitudine per avere considerato il mio
testo degno di lettura
ciao
Alberto
"Chi possiede coraggio e carattere è sempre molto inquietante per chi
gli sta vicino"
H. Hesse



Subject: [P] L'ultimo canto di Rachele sulla via (un sogno)
Date: Wed, 18 Oct 2000 16:08:17 +0200
Organization: TIN
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Vuotava i fossi che la legge
innalzava e ne faceva virtù
- un riso disegnato
                    sul ciglio
                         della bocca -
per strada come fosse poesia,
o dove la luce
               malata
                     colava sugli orti
segreti, sugli occhi o sulle magliette
scarlatte, sola culla delle spalle
- bianche
      di cigno -
              alla frode del mondo.
Era una notte uguale alle notti
già spesa mentre a lui s'apprestava.
Si chiuse: "Finisca presto"
come dentro tremava sempre
gemettero le sue ali in incanto.
Alberto
(Grazie a Gioia per avermi ispirato il sogno)
"Alla fine dei conti, anche a rimanere mediocri, scrivere dà sempre
soddisfazione"
Cechov
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     Grazie a te :-)
Spero di non deluderti,Alberto..
Da me nessun commento  stilisticotecnicosonoroeccetera:-)
Io mi occupo di contenuti,come sai:-) mi piace scavare in ciò che leggo
Il resto mi interessa poco .
Quindi da me  può esserci solo una
attenta lettura  che mi porta ad accettare,a leggere e rileggere
 quella che ritengo davvero una bella poesia.
Mi riporta ad una  storia che mi ha appassionata,tempo fa...
come tu sai ,e che ancora un pò mi perseguita :-)
 Che dirti..la mia lettura veloce,ora, mi vede stupita di fronte ai versi
Si chiuse: "Finisca presto"
come dentro tremava sempre
gemettero le sue ali in incanto.
Qui  hai reso  con delicatezza ciò che Tococ cercò di
 spiegare con la sua ,senza riuscirci ( era davvero troppo sconvolto !)
 " gemettero le sue ali in incanto " ..." come dentro tremava sempre "..
Li rileggo e torno su  ai primi versi,a quel " vuotava i fossi".. quindi a
quel
" per strada,come fosse poesia "....
Già:-)
 che dirti? Mi viene ancora  una considerazione.. si combatte ,in questi
giorni accanto alla tomba di Rachele..
Cì saranno mai rispetto e pace?
 Ti ringrazio tanto e..
 due saluti
Uno da  me,l'altro da Tococ
Gioiella Lontana :-)
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Re: [P] L'ultimo canto di Rachele sulla , Vince
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Gioiella Lontana :-)
ricambio i saluti
e grazie, grazie davvero, per la tua lettura :)
ciao
Alberto
"Perchè l'animo tuo tanto s'impiglia"
..." che l'andare rallenti?
che ti fa ciò che quivi si pispiglia?
Vien dietro a me, e lascia dir le genti:
Sta come torre ferma che non crolla
già mai la cima per soffiar di venti"
Dante




AlbertOdino wrote:

Beh, ma a questo punto mi farebbe piacere leggere le altre quattro, che
reputi migliori, e che senza dubbio lo saranno! Non credo alla falsa 
modestia e ti accordo la mia totale fiducia.
Ma poi perché, scusa, rinnovarmi la tua infinita gratitudine, Alberto?
Non ti
perderei mai, specie quando dal commento decidi di passare ai versi.
Grato son io a te, per stimolare le mie riflessioni, semmai. :-)
Quanto all' "andar meglio la prossima volta", chi sono io per sancire
che questa tua non sia già una "volta migliore"? Lo vedi da te che tutto
diviene così soggettivo.
Piuttosto, mi sarei aspettato sinceramente una tua presa di posizione
a favore del tuo "ultimo canto". Sarà che quando decido di espormi
in pubblico (e questo vale tanto più nel mio "mestiere" di cantante ed
autore) sono arciconvinto di quel che faccio e difficilmente le critiche
che mi si muovono possono scalfire la solidità del mio sentire. Poi,
chiaro,
de gustibus...e da uno che ama "certa" musica, non mi aspetto certo
salti
di gioia. Ma resta inteso che, al di là delle vaghe ed effimere
oscillazioni
del gusto, ogni critica deve passare sopra convinzioni molto ben
radicate
e collaudate per poter sortire un certo effetto.
E allora, non so perché ma mi aspetto che anche in poesia, almeno ad
un certo livello, dovrebbe animarci una certa consapevolezza di aver
dato il meglio.
Mi aspettavo che me la difendessi, questa tua composizione! :-)
Ad ogni modo, ti leggo sempre con piacere.
Un caro saluto.
Vince


sai già che avrei condizionali da sparpagliare in giro come il prezzemolo,
per poi finirmene con il solito dubbio: era meglio lasciarla com'è. cioè
bella.
m.

Alla prossima
due prossime :)
Alberto


Vince
ciao Vince :)
a presto
Alberto
"Sono nessuno! E tu?
Sei - nessuno - anche tu?
Allora andiamo in due!
Non dirlo! Farebbero rumore, sai!"
E. Dickinson

m.
grazie di nuovo


Prima degli ultimi 3 versi, è la culla a prendermi attenzione, anticipata da
un movimento ternario, disastrata da un endecasillabo irregolare e
giustamente stonato, ribadita da un verso tutto accentato nelle sillabe
pari. E a seguire un endecasillabo con andamento ternario ancora (1, 4, 7,
10) ma spezzato, visivamente. C'è forte instabilità in questo movimento a
cullare, reso imho molto bene.
Poi la chiusa, dicevo, fortemente teatrale nel suo farsi sipario ("si
chiuse"), e trovo che sia ottimo relegare al fatto tre righe. Il resto è
delirio di presagio, in esso la luce altro non può che essere malata, il
mondo frode (per quanto contestabile, dal mio punto di vista, questa
dicitura - che il 'mondo' proprio non lo vedo in nessuno scritto poetico,
specialmente se froda, neanche se froda per davvero come qui).
E ne approfitto per parlarti di prosasticità della poesia: la tua scrittura
è fortemente prosastica, è che la cosa è ben lungi dall'essere un male.
Questo perché i tuoi recenti commenti si muovono spesso da questo
presupposto, della poesia non prosastica, quando basta che sia bella, nella
sua poeticità o prosasticità che sia. E la tua bella lo è.
un saluto (di passaggio)
a.
___________
AlbertOdino
| Vuotava i fossi che la legge   2, 4, 8
| innalzava e ne faceva virtù   3, 7, 10
| - un riso disegnato   2, 6
|                     sul ciglio   2
|                          della bocca -  1, 3   [2, 6, 9, 11, 13]
| per strada come fosse poesia,   2, 4, 6, 9 (oppure 2, 4, 6, 10)
| o dove la luce   2, 5
|                malata   2
|                      colava sugli orti   2, 5   [2, 5, 8, 11, 14]
| segreti, sugli occhi o sulle magliette   2, 5, (7), 10
| scarlatte, sola culla delle spalle   2, 4, 6, (8), 10
| - bianche   1
|       di cigno -   2
|               alla frode del mondo.   1, 3, 6   [1, 4, 7, 10]
| Era una notte uguale alle notti   1, 4, 6, 9
| già spesa mentre a lui s'apprestava.   (1), 2, 4, 6, 9
| Si chiuse: "Finisca presto"   2, 5, 7
| come dentro tremava sempre   1, 3, 6, 8
| gemettero le sue ali in incanto.   2, 7, 10 (oppure 2, 6, 9)

a.
grazie davvero per la lettura e per l'attenzione rivolta alla metrica
e ad alcune soluzioni che ho tentato di riprodurre.
Sulla prosasticità... io non dico che è obbligatoriamente un male.
Togliendo la poesia di Fuliggians, tutte avevano come scelta di base
il verso corto, e su quel tipo di verso una prosasticità non fa
sicuramente bene... cmq, avrò sbagliato io nel rendere conto di questa
cosa, facendola apparire come un aspetto negativo ad ogni costo :)
grazie della segnalazione
e dei complimenti :)
-Si chiuse: "finisca presto"
gemettero le sue ali in incanto-
lo ricordi? :D
due saluti
Alberto
"Chi si lascia soggiogare da uno stolto, come si potrebbe considerarlo
savio?"
Shakespeare



da tulouse-lautrec a dostoevsky, da baudelaire a kerouac arrivando a bukowsky e 
passando per il buon etneo ecco un soggetto sempre degno di poesia.
a  memoria di torrette incontriamo qui la prima recensione *con riserva* di vince ed e' 
cosa di cui tener conto.
come sempre, non ti leggo con facilita' e mi costi riletture. 
la poesia ha un incipit maturo, da narratore smaliziato che ci pone in medias res con 
gesto affabulatorio: e il gesto e' riuscito, noi ti seguiamo ed entriamo nel quadro.
il ciglio della bocca e' ahime' anche quello della strada che la frode del mondo unisce 
in tragico apo koinou.
la luce malata che cola a piu' riprese anche graficamente esprime quello che non 
vorresti mai sapere, mai vedere, quella realta' atroce che non dovrebbe esistere ma che 
si incarna livida nel mercato delle schiave. la mia lettura procede in sintonia 
completa, di dolore che pulsa sincero -sincero, finalmente!-  in questo fraseggio 
complesso ma dal passo sicuro.
ci sono termini che mi 
incantano e mi incantano benche' siano gia' stati pronunciati in quest'ordine di 
pensiero, mi riferisco alla culla delle spalle...ma insomma l'assemblaggio e' cosi' 
fine e delicato che l'immagine rinasce rinvigorita dal tuo buon gusto. sai, difetti se 
ne possono trovare in qualsiasi poesia, dipende anche dall'umore con il quale si legge  
e anche i grandi sono vulnerabilissimi alle correzioni. in fondo tutte le versioni 
d'una 
poesia potrebbero essere quelle definitive, e mi incuriosisce trovare varianti che mica 
sempre migliorano il testo di un grande autore...
dico questo perche' il verso successivo  sembra _a me_ peccare di   terminologia 
gia' nota...la controprova, (d'ora in poi la applichero' alla mia scrittura) e' che un 
qualsiasi giornalista potrebbe definire frode del mondo un  dramma come quello che 
descrivi. voglio dire, il concetto e' che la vita t'ha fregato, giusto? a mio avviso in 
questo caso avremmo dovuto zoomare sul concetto, o distorcerne la prospettiva, 
o cogliere 
un dettaglio nuovo. sia nuovo il tuo sguardo, poeta (scrivo  per me, sai che 
commentare voi mi da' nuove idee, e tu idee ne dai).
e' quindi un appunto sulla psicologia compositiva di questo verso: potrebbe essere che 
hai orecchiato l'input dell'informazione (certo elevandone la qualita')? 
che al dolore hai fatto seguire solo un suono esterno?
per cui alle bianche ali di una giovinezza martoriata segue il topos della frode del 
mondo...
ma e' solo un verso, perche' mi ci attardo? come detto, e' una riflessione per me, 
stavo pensando quante volte io ci sia caduto, non guardo indietro per non spaventarmi 
;).
e' un piacere scorrere in chiusura quelle che vince definisce ambiguita' sintattiche, 
alla mia lettura questi scardinamenti suonano deliziosi, soprattutto nei 2 versi finali 
che hai gia' con comprensibile immodestia segnalato...
il senso vi oscilla come oscilla la facolta' di comprensione nell'incontro con la 
violenza umana. nell'appannamento dello sconforto, le ali all'incanto per un momento si 
intravvedono. come sfuggire al tragico doppio significato.
 
l'accusa iniziale di vince (poi non lo seguo piu', lo dico a lettura e rilettura 
eseguite) non mi semrba campata in aria: a mio avviso oscilli ai confini tra poesia e 
prosa poetica, ma e' questo imho che ti consente il gesto morale invece della sentenza 
atteggiata, il tono che alla rarefazione della parola aggiunge la narrazione. l'effetto 
e' inconsueto e mirabile e mi convince in assoluto. ne' solo poesia ne' solo prosa 
valorizzerebbero  gli imperfetti con questo effetto calcinante, ad esempio.
anche nominare la poesia in poesia, corrisponde al (da te) criticato *chiudo il notes e 
caracollo nel locale* (tentero' di farti ricredere).
qui, un tragico arlecchino  scende tra il pubblico a svelarci l'inadeguatezza del gioco 
e le leve in movimento degli inutili macchinari teatrali: a me questa vista oltre il 
palcoscenico piace, purche' la composizione ne regga il peso. e la tua regge.
ben fatta davvero: perche' oltre a quanto detto c'e' carattere, dolore sincero,  tensione morale.
 e  composto rispetto. 
ti restituisco le lodi e aggiungo gli interessi, medita sulla frode e sui versi 3-4-5 benche'
 ovviamnete sarebbe vitale conservare i due cigli...

 ovviamnete sarebbe vitale conservare i due cigli...
3-4-5?... intendi il verso spezzettato da "un riso" a "bocca", oppure
da "un riso" a "orti"?
Che dirti? Mi soffermo ancora un poco nei panni dello scrittore,
perchè questo tuo commento svela molte delle cose che ho tentato di
comunicare, sollevandomi il peso di una difficoltà implicita
dell'argomento. Da domani, tornerò ad invidiarti per queste letture
così accurate.
Grazie di cuore
Alberto
"E soltanto una cosa io qui so con certezza:
bisogna ogni calice berlo - fino in fondo"
Zanaida Gippius

 Cechov
Ciao Alberto! :)
Non avendo un'idea precisa di chi fosse (o di chi sia) questa Rachele, mi
sono accostato alla lettura di questo tuo componimento, ben sapendo che,
probabilmente, indizii e informazioni
utili alla comprensione del testo mi rimarranno ignoti.
Leggo e rileggo la tua poesia, ché la costruzione sintattica è densa e si
nota come tu vi abbia lavorato sopra un bel po'. Da un punto di vista
metrico, mi ricorda un po' alcune poesie di a. (forse qualche 'agenda di
giugno'), e secondo me la mescolanza di endecasillabi con altri versi
canonici e non, rende la mescolanza della poesia dell'anima della
protagonista calata in questa non sempre benevola società.
Per esempio c'è l'inciso "-un riso disegnato/ sul ciglio/ della bocca-",
figura improvvisa che spande il sorriso anche negli occhi (usi 'ciglio' per
indicare un lato della bocca ma, anche per l'enj. si pensa subito
all'occhio).
E la protagonista intanto spande poesia ovunque, anche "...dove la luce/
malata/ colava sugli orti": versi resi foneticamente bene e l'immagine ha un
suo spettrale e melanconico potere icastico.
La scelta del lessico mi pare molto curata: "...orti/ segreti..." è buono e
c'è la 's' che suonerà nel verso e in quello seguente; personalmente (ma è
questione di gusti) avrei preferito un altro termine che facesse risaltare
di più la lontananza fisica di questi orti, qualcosa di più simile a
"distante","lontano","negletto".
Forse anche "sola" mi fa trionfare troppo quella "s", però immagino che tu
volevi dar risalto a questo aspetto, e la scelta che hai operato è quindi
giusta (così credo).
Gli ultimi mi piacciono, rappresentano proprio un bel finale, e dànno quella
sensazione
di fremere d'ali (d'animo), mi suggerisce un abbraccio tattile rivolto allo
spirito di questa Rachele.
Imho,è una gran bella poesia. :)
Salutoni,
Stefano.

di dolore che pulsa sincero -sincero, finalmente!-
niente bluff stavolta?!?!?! :D


Stefano.
a rileggerti :)
ciao
Alberto


Si chiuse: "Finisca presto"
che tolgono un po' quella poesia fatta di metafore e rime (per lo piu'
interne) che avevi preparato ad arte.
Niente da dire sul contenuto (argomento difficile, cmq), anche perche'
non e' importante per te. :-)
Buona prova, buona sperimentazione, tutt'altro che mediocre imho
Bisogna aspettare cosi' tanto per leggere qualcosa di tuo? ;-)))
Io voglio vedere come va avanti la tua ricerca...posso? ;-)
Due saluti, stavolta ti anticipo :-P
Sk

Sk
ciao
Alberto
"Meglio essere fuorilegge che ingiusti"
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