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Titolo: ho tentato un acrostico: abbiate pietà

... io ci ho provato. Così adesso sapete il nome dell'oggetto della mia
passione. L'idea nasce dal quotidiano separarsi, quando lei prende il treno
che ogni pomeriggio la riporta ad Ostia (poco fuori Roma), ossia una ventina
di chilometri più in la da me (oltre pinete...). Da li inizia l'attesa che
mi porterà a rivederla il mattino dopo.
Scusate se le rime sono un po' forzate, ma l'acrostico, si sa...
Sotto coi commenti.
Vi saluto e vi bacio tutti (i signori uomini solo in senso figurato)
Leggera t’allontani: sei partita.
A presto, mia bellissima, a domani,
vorrei che stessi qui, suvvia, rimani.
Infame notte, corri più spedita,
nuova giornata, rendimi la vita,
io correrò a prender le sue mani,
a cancellare le ore lontani,
sarà la fine di questa salita.
Potessi essere alato volerei
oltre pinete, fino dal Dio mare,
sapessi la sua lingua gli direi:
“amico mio, se mi puoi aiutare,
manda un messaggio fin dove è lei:
il cuore mio le vorrei donare”.

a1>Leggera t’allontani: sei partita. 11
b2>A presto, mia bellissima, a domani, 11
b3>vorrei che stessi qui, suvvia, rimani. 11
a4>Infame notte, corri più spedita, 11
a5>nuova giornata, rendimi la vita, 11
b6>io correrò a prender le sue mani, 10 (ma anche 11)
b7>a cancellare le ore lontani, 10 (troppo forzatamente 11)
a8>sarà la fine di questa salita. 11
c9>Potessi essere alato volerei 11
d10>oltre pinete, fino dal Dio mare, 11
c11>sapessi la sua lingua gli direi: 11
d12>“amico mio, se mi puoi aiutare, 11
c13>manda un messaggio fin dove è lei: 10 (difficilmente 11)
d14>il cuore mio le vorrei donare”. 10 (possibile 11)
Andy propone un sonetto con acrostico (Lavinia sposami) (a prop. Lavinia
allora abita qui ad Ostia, siamo concittadini!).
Dico subito che benchè come prova ed esercizio non sia del tutto malvagio ci
sono molte cose che non vanno (sia ovvio parlo a titolo personale).
Non vanno alcune scelte grammaticali, non vanno alcune scelte
versificatorie, non va una certa banalità d'esecuzione in fatto di sviluppo
tematico.
Mi spiego.
La prima quartina ci introduce al tema d'amore del sonetto: l'addio del
poeta alla sua amata e l'auspicio di un rapido nuovo incontro. Il tema è
esplicitato per intero nei primi 4 versi (e ciò non è male di per sè).
Purtroppo sin d'ora avverto una certa semplicità di esecuzione: mi sembra
che il poeta si sia lasciato prendere dalla necessità di sottostare al gioco
(o dovrei dire al "giogo"!) metrico e di trovarsi impigliato nelle sue
stesse maglie tanto da non poter curare abbastanza lo sviluppo tematico:
l'uso degli incisi (tra virgole) ("mia bellissima" e "suvvia") mi danno
l'impressione di essere dei meri "riempitivi" per dar peso sillabico ai
versi. Inoltre quell' "infame" di v.4, benchè lecito ovviamente, l'ho
trovato esagerato con l'atmosfera generale del poema: cioè mi sembra una
stonatura (e molto "romanesco"!).
Tuttavia costituisce una sorta di parallelismo con "nuova giornata" di v.5,
nella seconda quartina. Nei vv. 4 e 5 le virgole danno un andamento franto
ai versi (ma del tutto non spiacevole) e il concetto è espresso bene (mi è
piaciuto), ma già al verso 6 trovo difficile l'endecasillabo, possibile solo
con una dialefe tra "correrò" e "a", ma ancora fattibile.
Il v.7 contiene (a mio avviso) una forzatura qusi impossibile) nella dialefe
tra "le" e "ore" visto che formano unità di senso inscindibile (tra articolo
e nome). Inoltre il "lontani" di fine verso è una forzatura di rima troppo
grande che scivola eccessivamente nell'errore grammaticale (piuttosto
(scusami) pacchiano). Il v.8 propone poi una metafora: si può trovare valida
o meno. A me non è piaciuta affatto vista la mancanza del "veicolo" tra le
due entità.
Le terzine espandono infine il tema del ritorno: il poeta desidera poter
volare (molto classico) per poter raggiungere l'amata "oltre pinete"
(interessante ellissi dell'articolo), ma quel "fino dal Dio mare" stona
molto grammaticalmente: non so se può essere considerato errore (se dico
"volo da Franco" penso potrebbe ancora andar bene, ma "volo fino da Franco"
non credo).
Attendo conferme da parte di qualche linguista del ng.
Il v.11 (molto...colloquiale) ci conduce poi all'ultima terzina: il poeta si
rivolge al Dio mare (brutta "capitalizzazione", non era meglio "dio Mare"?)
chiedendogli aiuto.
Un difficile endecasillabo in v.13 (le possibili dialefi non mi sembrano
così...possibili) ripete il concetto di lontananza e cerca di risolverlo
nella richiesta di una consegna del messaggio d'amore del poeta (tema
carissimo al Dolce Stil Novo).
(Forse nel v.13 stona un po' la ripetizione di quel "fino").
Chiude un altro forzato endecasillabo con dieresi in mio e il dono del
cuore.
Sauron5

(Forse nel v.13 stona un po' la ripetizione di quel "fino").
è la cosa che mi preoccupava di più... beccato anche qui
Grazie, farò tesoro dei tuoi consigli.
Ehm.... se davvero conoscessi Lavinia, acqua in bocca...
lei sa che scrivo per lei, e legge puntualmente i mei scritti, ma magari non
amerebbe sapere che me li faccio "correggere" dal suo vicino di casa :-)
Saluti
Andrea

non amerebbe sapere che me li faccio "correggere" dal suo vicino di casa
:-)
Scherzi Andrea? Volo (per restare in tema) a raccontarglielo!!...
...
Cmq non conosco nessuna Lavinia. Peccato.
Sauron5

Cmq non conosco nessuna Lavinia. Peccato.
puoi dirlo forte amico mio.
Grazie ancora dell'aiuto.
Andrea

...
Il tuo sonetto mi rende felice, perche', come forse hai potuto notare, amo
particolarmente questo desueto sistema di corteggiamento. Non mi stanchero'
mai di ripetere che, poiche' "carmina non dat (?) panem" (che nel mio latino
che non ho mai studiato, avendo fatto le scuole tecniche, vuol dire che non
si fanno i soldi con la poesia), il solo scopo elevato dei versi e' quello
di suscitare nelle donzelle del Duemila un'eccitazione intellettuale, che
poi e' auspicabile, con arte mollicaria, tramutare in eccitazione fisica,
nei confronti del poeta. Detto questo, il tuo sonetto non e' affatto male
(ma, te l'ho detto, con me giochi in casa); presenta pero' delle
irregolarita' che suonano molto male all'orecchio.
I versi sette e otto, prima di tutto, sono un po' forzati sintatticamente
(il senso l'ho capito, ma ci e' voluto un po' di tempo. Terribile sospetto:
forse sono lievemente tardo?).
Il verso sette diventa poi endecasillabo solo a patto di chiudere tutti e
due gli occhi sulla dialefe.
Al decimo verso avrei messo "fin dal dio del mare" , al dodicesimo "se tu mi
puoi aiutare", al tredicesimo "fino dove e' lei", al quattordicesimo "il
cuore mio io le vorrei donare" (tutti questi emendamenti li ho fatti
essenzialmente per ragioni di ritmo: cosi' a me sembra piu' scorrevole, ma
e' solo un'opinione. Inoltre, in questo modo, nell'ultimo verso
aggiungeresti anche una rima interna - "mio" "io").
Lo so che una simile forma e' complessa e non lascia molta liberta', ma e'
mia opinione, e, mi sembra, anche tua, che la bellezza e la liberta' - in
poesia - possano meglio essere cercate nella "schiavitu'"  ad una forma
rigida.
Non e' che questa Lavinia abita all'infernetto? Perche' allora potrei
conoscerla (ma in quel caso mi risulta che sta per sposarsi). Comunque ti
auguro che ceda alla tua corte.
Tienici al corrente, mi raccomando.
Ah, e' carino anche il finale con il richiamo, come evidenziava Sauron5,
allo stil novo (tipo "perch'i' non spero di tornar giammai")
Complimenti per la scelta della frase in acrostico; adoro le dichiarazioni
esagerate:-)))))
WakkoWarner
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 A l'alta fantasia qui manco' possa,
ma gia' volgeva il mio disio e 'l velle,
si' come rota ch'igualmente e' mossa,
l'amor che move il sole e l'altre stelle.

 esagerate:-)))))
Io ho fatto di meglio (in sloveno, of course): "O mia sei, Zulejka!"
Ciao,
Artod

Io sono un critico teatrale e scrivo versi sciolti, quindi non sono il più
indicato a commentare il tuo componimento, tuttavia il v 14 è un novenario
e visto che mi rivolgo ad un mio concittadino ribadisco, 'n ce sò cazzi!

e visto che mi rivolgo ad un mio concittadino ribadisco, 'n ce sò cazzi!
Interessante...
Io propongo:
"il | cuo| re| mio (sineresi)| le | vor| rei (sineresi)| do| na| re” = 10
secco
Più contratto di così non credo si possa.
Vai: sparami il novenario e smentiscimi clamorosamente. Ci sono abituato
;-)
Sauron5

manda un messaggio fin dove è lei:


        Ventinove giugno
       A  metterli in fila,
       non ne trovi uno
       che  valga  un sorriso.
      I boccoli neri
      e tutte le attese,
      e tutti i castelli..
      non  c'era regalo.
      La guerra
      finita da poco...
      i  soldi
     da spendere in cose più serie ...
     Eppure
     sarebbe bastata una bambola
     piccola,  piccola, piccola,
     ai miei quattro anni.
    A metterli in fila,
    non ne trovi uno
    che valga un sorriso.
    Perché continuare ?
    Parliamo
    soltanto dell'ultimo,
    quello
    di  quando t'ho chiuso la porta alle spalle,
    dicendoti "non ritornare".
    E tu sei partito, lasciando
    i  sensi di  colpa a tua madre.
   Da allora,
   non  compio più gli anni.
   Non ha compleanni una pietra.
  A metterli in fila,
   non  ne trovi uno
   che valga un sorriso.