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Titolo: Una storia datata

DEFECANDO NELL'OMBRA
"Il filosofo arrossì, inspirò profondamente e disse:
 - Lasciatelo in pace. Non siete forse più dannosi
voi, col vostro conformismo?
Plutarco, Le vite divergenti
"Nunc etiam pro nobis defecandum est."
Virgilio, Le Ecologiche
"L'intendente rimase a lungo silenzioso, e il
marchese e la figlioccia rispettarono le sue
meditazioni."
Maurice Denuzière, Louisiana
     Ecco dunque la scena: notte, una piazza deserta, palazzi silenziosi, le
solite luci e le solite ombre, il monumento al padre-della-patria immobile
come si conviene ai monumenti.
     E poi l'elemento umano: un uomo cammina rapido verso il basamento della
grande statua, sale otto gradini, raggiunge la zona più buia, sosta un
attimo, si abbassa nell'ombra, defeca silenziosamente. Lunghi minuti, poi l'
uomo riemerge dal complesso del monumento e va verso l'ombra più fitta di
una via, e allontanandosi respira con soddisfazione un aroma diffuso nell'
aria.
*          *          *
     Altra notte: ancora una piazza deserta, l'alta gradinata del palazzo
municipale, l'ombra del porticato, l'ombra più densa dietro una colonna. L'
uomo cammina rapido verso quella porzione d'ombra, scompare. Ma noi sappiamo
che defeca, finalmente, facilmente. Poi, leggero, se ne va.
*          *          *
     Altra notte: riposa la grande opera pubblica finalmente compiuta.
Domani l'inaugurerà un ministro, la benedirà un monsignore, l'animerà una
piccola folla in attesa del rinfresco. Ora è tutto silenzio: scivola dall'
ombra l'uomo, si prepara alla bisogna, anzi ai bisogni. Defeca sul lucido
marmo, disegna due virgole sulla parete vicina. Poi, soddisfatto e in pace,
si allontana.
*          *          *
     Ebbene, lettore/trice, quale spiegazione daresti tu del comportamento
di un uomo costretto da una forza misteriosa a defecare nell'ombra e in siti
tanto ufficiali?
     Ah, lettore/trice, io mi rendo ben conto della possibile infinita
varietà delle risposte, delle spiegazioni. In realtà, in ciascuno di noi
sonnecchia un defecatore misterioso. E ciascuno di noi avrebbe proprie
ragioni soggettive, ma anche motivi di principio, per defecare in luoghi
particolari.
     Io, lo confesso, defecherei volentieri sulla soglia di casa di tutti i
militaristi. E prolungherei la seduta non per disegnare solo due virgole, ma
per scrivere bello tondo, con la vernice spray: NON FATE LA GUERRA, FATE LA
CACCA!
     E tu, lettore/trice? Defecheresti sul cancello della scuola? O sul
gradino più alto della scalinata panoramica di Villa Pecunia? O sulla porta
della canonica? O su quella di ogni autorità costituita? E di chi ama il
potere? O forse piuttosto in un tenero bosco di latifoglie?
     Ah, lettore/trice! A questo punto mi rendo conto che si potrebbe, sulla
traccia degli antichi adagi e proverbi e sulla scorta delle sunnotate
considerazioni, coniare un nuovo adagio, che potrebbe suonare: "Dimmi dove
defecheresti e ti dirò chi sei."
*          *          *
     Ma bisogna tornare al nostro protagonista, e non lasciarlo solo, alle
prese col suo problema.
     Bisogna dunque sapere che egli subì fin dalla più tenera infanzia un
reiterato trauma. Tutte le volte che defecava, la madre esclamava:
- Oh no, ancora!
     E il padre, anche peggio:
- Ma che schifo, che schifo e che schifo!
*          *          *
     Ah, beati noi, le cui madri, di fronte alle nostre produzioni
infantili, si produssero a loro volta in esclamazioni come la seguente:
- Caro quel culetto santo, che oggi ci ha regalato tante cacche!
     Beati noi, i cui padri, sollevandoci con le loro manone, chiesero:
- Hai la pancetta dura oggi: non vuoi fare una bella caccona per mamma e
papà?
*          *          *
     Ecco, caro/a lettore/trice, la triste origine del comportamento tanto
singolare del nostro protagonista. Ogni giorno, per anni e anni, si ripeté
la scena testé descritta. E a nulla valse l'incidente aereo in cui perirono
tutti e due i genitori dell'infelice fanciullo. Ormai il danno era fatto. A
nulla valse che la buona suora dell'istituto, quando il nostro protagonista
defecava, esclamasse dinanzi a tanta abbondanza:
- Oh santa Rita, aiutami tu!
     Niente. Un groviglio di contorto super-io, complesso di Edipo, piacere
anale con relativo complesso di colpa, zone erogene sparse qua e là e non
ben definite, un groviglio di tali elementi si era ormai annidato nel
subconscio del nostro protagonista, e forse anche più in giù.
     Il periodo del militare (non c'era ancora il riconoscimento dell'
obiezione di coscienza, né l'esercito professionale che escludesse i giovani
maschi dall'obbligo della scelta), in cui l'autorità era onnipresente con
quella che a lui appariva una gran faccia da sedere, completò l'opera. Il
nostro protagonista incominciò a recarsi, almeno una volta la settimana, a
defecare nottetempo su qualunque cosa fosse rappresentativa dell'autorità in
generale. E anche adesso, dopo il matrimonio felice, dopo la nascita di due
bei bambini, il nostro amico (non è forse vero che ormai senti anche tu di
potergli essere amico/a?) deve ripetere la sua settimanale incursione
notturna.
*          *          *
     Ebbene, lettore/trice, che cosa potremmo fare noi, tu ed io, per questo
amico? Farlo sorprendere in flagrante dai vigili urbani e fargli comminare
una bella multa? Sputtanarlo di fronte a tutti? Fargli mettere il muso nella
sua cacca, come si fa con i gattini maleducati? Mandarlo a fare analisi?
*          *          *
     Quanto a me, considerato che
a) al nostro amico la situazione non causa sofferenza né tensioni;
b) la moglie (onestamente e prima delle nozze messa al corrente del
problema) gli mostra comprensione per tutta la suddescritta particolarità;
c) i figli di notte dormono e non si accorgono di niente e quando saranno
grandi capiranno;
d) l'amico defeca sempre in luoghi diversi della città e quindi non
sottopone sempre lo stesso personale all'onere della pulizia;
e) l'autorità, spesso avvertita del fatto defecatorio dagli addetti alla
pulizia urbana, può trarre dal fatto stesso motivo di meditazione;
considerato tutto questo, io propongo, caro lettore/trice, che il nostro
amico sia lasciato defecare in pace.
Géneviève Forettons
Nota dell'autrice: Ogni riferimento ad animali e cose realmente esistenti
deve considerarsi puramente funzionale.
Parco Nazionale dello Stelvio, agosto 1984


Effettivamente la logica dualistica corruttiva sembrerebbe produrre
produttori ricchi di contraddizioni intestine.
Ho riso molto (ma non troppo) di fronte a questo "bricollage musicale" sugli
ultimi due versi (il resto lo trovo piuttosto serio).
Nell'84 avevo 16-17 anni... c'era un mio compagno di scuola che hai tempi
ripeteva spesso una battuta in classe ("...una bella merda..." con tono
aspro e sarcastico). Ora non mi ricordo di preciso dove fossi nell'agosto di
quell'anno ma sicuramente lo Stelvio non è male, per mio gusto: tra l'altro
trovo che lo stambecco sia un bell'animale (a vedersi).


In prima analisi mi sembra una storia di merda.
Mi piacerebbe vederne la reazione il giorno che si dovesse trovare una
cagata sullo zerbino di casa.
Magari è anche daccordo con la legge sui cani (raccolta escrementi da parte
del padrone-obbligo di paletta e sacchettino)
In ogni caso, non basta trovare una spiegazione razionale a tale deviazione
per espiare le colpe di questo individuo.
Caspita come sarebbe tutto più semplice (e diventerebbe di conseguenza tutto
più caotico):
- Un dirottatore d'aerei arrestato confessa che lo ha fatto perchè sua madre
non voleva che giocasse con gli aeroplanini di carta.
- Il responsabile di un incendio doloso che è costato la vita a quattordici
persone di cui tre bambini confessa che sua madre, quand'era piccolo, non
voleva che giocasse con l'accendino di papà.
- Un serial killer omosessuale e cannibale che amava praticare dei fori
nella pancia delle sue vittime e poi avere rapporti in quel buco sostiene
che lo faceva perchè da piccolo è stato operato di appendicite.
- Il 99% dei pedofili dicono di essere tali perchè da piccoli hanno subìto
le stesse attenzioni (non sono forte in matematica, ma facendo un semplice
calcolo esponenziale dovremmo essere da secoli tutti pedofili)
Scusate per questo mio piccolo sfogo ma quest'individuo non mi è per niente
risultato simpatico.
Lo manderei a cagare, se non sapessi che ciò non lo renderebbe felice.
E in quanto a te che scrivi:
Io, lo confesso, defecherei volentieri sulla soglia di casa di tutti i
militaristi. E prolungherei la seduta non per disegnare solo due virgole, ma
per scrivere bello tondo, con la vernice spray: NON FATE LA GUERRA, FATE LA
CACCA!
Vorrei cercar di pulirti gli occhi dalla merda di cui son ricoperti.
Se il nostro paese fosse privato dell'esercito e se non avessimo forti
alleati a difenderci, probabilmente saremo invasi e depredati.
Saresti privata di ogni libertà, anche della libertà di cagare nel tuo
cesso.
Senza rancore
Cyber Shadow

 ha scritto nel messaggio
news:QYKN9.2253$lj5....@tornado.fastwebnet.it...
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Parabola:
Vacca! Mi sento la mastite al cazzo.

 In prima analisi mi sembra una storia di merda.
Gasp! Hai capito tutto!
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