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Titolo: [OT] Ma troppo divertente

Questa e' la rielaborazione di un testo che gira su internet, tradotto
in italiano e "allungato" :)
QUELLO CHE TUTTE LE DONNE DOVREBBERO SAPERE
SECONDO NOI UOMINI
(Regole di comportamento fondamentali per una serena convivenza. Da
imparare a memoria!)
LE FRASI DA NON DIRE MAI, ASSOLUTAMENTE MAI.
"Non trovi che sono ingrassata?".
Se lo pensi, forse lo sei, ma da me non lo saprai mai, nemmeno sotto
tortura. Piuttosto, perché non lo chiedi a quella rompiballe di
Gisella, la tua migliore amica? Se non la "usi" adesso, perché diavolo
me la fai sopportare?
"Come sto?"
Frase riferibile a qualsiasi cosa: abbronzatura, nuovo vestito, nuovo
pullover, nuova gonna, nuove scarpe, nuova pettinatura, depilazione
della farfallina, nuovo rossetto, chirurgia plastica e via dicendo.
 Mia cara, per quanto tragico possa sembrarti : in tutta onestà, non
ne ho la più pallida idea! E se non mi piacesse, pensi davvero che te
lo direi? Perciò non  posso assolutamente fare altro che rispondere
che va bene (di qualsiasi cosa si parli). 
E se posso rispondere solo in un modo, perché lo chiedi?
"Allora, non ti sei accorto di niente?"
E di cosa dovrei essermi accorto? Se non mi sono accorto, perché non
me lo dici tu?
 Se è un nuova pettinatura/colore/taglio di capelli, ebbene che sia
chiaro una volta per tutte:
1. Sicuramente, come prima cosa, quel frocio di parrucchiere te li ha
tagliati "più corti". Allora,  quante volte mi tocca  ripetertelo che
a  me, come al 101% degli uomini, i capelli piacciono neri, biondi,
castani rossi, verdi o blu, ma soprattutto LUNGHI?
2. Perché vorresti sapere da me come stai? Se ti dico "stavi meglio
prima", ti offendi. Se ti dico "non male", allora tu dici o pensi
"allora stavo meglio prima". Se ti dico "stupenda!", pensi che io lo
faccia solo per compiacerti e che comunque "stavi meglio prima".
3. Visto che era meglio non chiedere o tenerti i capelli come prima?
"Sai che giorno è oggi?".
Mio dolce passerottino, non ti rispondo, come meriteresti, "Ma, se non
sbaglio, è Giovedì", perché so che poi litigheremmo. Ma tu, perché non
usi il calendario della cucina per sottolineare i giorni che ti
interessano (qualunque ne sia il motivo)? A che altro servono i
calendari? E, in ogni caso, cosa vuoi che ne sappia, io, di che giorno
è? 
"Non ho proprio niente da mettermi". 
 A questa tua frase, in genere taccio e/o me ne vado dalla stanza, ma
tu, nel profondo del tuo cuore, tu stai certa che io, inevitabilmente,
penso "ma se hai gli armadi pieni al punto che metà roba è in
cantina!". I- NE - VI - TA- BIL - MEN - TE !! CHIARO?
....e comunque hai troppe scarpe, decisamente troppe.
E a proposito di cantina,  se questa è la NOSTRA casa, perché tutta la
MIA roba è in cantina o in soffitta o nel ripostiglio?
 
E a proposito di vestiti: se stiamo per uscire e magari siamo in
ritardo, perché mi chiedi
"Che vestito mi metto?"
Vedi cara, qui viene fuori il vero motivo per cui ho l'ulcera. Perché
ti rispondo soavemente "Quello che sceglierai sarà sicuramente
perfetto, tesoro!", invece di urlare, come vorrei tanto: "Ma metti
quello che vuoi, però FAI PRESTO!"
E a proposito di scarpe
"Secondo te che scarpe ci vogliono?"
Ora, io sono perfettamente in  linea con la media mondiale del numero
di paia di scarpe posseduto dal "maschio medio", cioè TRE. In base a
questa considerazione di fondo, cosa ti porta a pensare che io sia in
grado di scegliere il paio giusto tra le tue CINQUANTADUE?
" Ma perché  lasci sempre il coperchio del water alzato"?
Mia dolce, ingenua bambina: il coperchio del water è dotato di perni
su cui ruota con facilità, non è né pesante né difficile da azionare.
Se ne deduce che se tu puoi fare un piccolissimo sforzo per
abbassarlo, così potresti anche alzarlo per me. Se ne deduce anche che
sono un gentiluomo, un cavaliere antico, un cicisbeo e quindi taccio,
invece di risponderti, come sarebbe logico: "Per il semplice motivo
che tu l'avevi lasciato abbassato!"
E visto che siamo sull'argomento water. Ebbene sì. Qualche volta mi
distraggo o sbaglio la mira e la faccio fuori. E allora cosa dovrei
fare? Ingessarmelo?
"Anche questa Domenica vai alla partita?"
Sì, vado alla partita. Sì, ci vado anche questa Domenica. Sì, ci andrò
anche Domenica prossima. Sì, ci andrò fino alla fine del Campionato.
No, non rinuncio perché piove. Ci vado lo stesso, anche se fa freddo.
Anche se la fanno stasera per televisione. Ci vado.
Tanto vale che tu ti rassegni. La partita alla Domenica è come le
maree o la luna piena o le tue mestruazioni: è inevitabile,
ineluttabile, a scadenze regolari, piacevole o sgradevole, non ha
importanza: c'è e basta. E io ci vado.
"Ti sei macchiato  la cravatta/tutto il vestito!"
Io già sono incazzato di mio perché mi sono macchiato, ci manchi solo
tu a sottolinearlo. Ora, se riesco a trattenermi e non ti strangolo
(qualsiasi giuria maschile mi assolverebbe senza batter ciglio) cosa
pensi che potrei risponderti? Scegli. "L'ho fatto perché la
proprietaria della tintoria è una gran figa". "Ti adoro quando ti vedo
smacchiare" "Evviva, non ne potevo più di questa cravatta!".
Visto che nessuna risposta ti piace, perché non alzi il culo e mi
cerchi una smacchiatore?
"Ma perché non ci fermiamo a chiedere?"
Perché in genere si incontrano (non necessariamente in quest'ordine)
lo scemo del villaggio, uno che non è di qui, uno che è di qui, ma che
non hai mai sentito nominare in vita sua la nostra meta, uno che è di
qui, che sa dov'è, ma confonde "destra" con "sinistra". I cartografi o
esperti boy-scout sono rarissimi e non si trovano mai. E poi tra meno
di cento metri c'è un bivio e tutto si chiarirà. E comunque Colombo,
Marco Polo e Indiana Jones non hanno mai chiesto la strada a nessuno!
E per dirla tutta, tu cosa ci fai con quella mappa in mano? Cerchi
ispirazione? 
 
REGOLE DA SEGUIRE (SEMPRE!) E PUNTI DI VISTA IMPORTANTI (DA NON
DIMENTICARE MAI!)
Nozioni fondamentali di comunicazione.  
1. Se mi fai una domanda, cui in realtà non vuoi una risposta,
aspettati una risposta che non avresti voluto sentire.
2. Non chiedermi a cosa sto pensando, perché potrei dirtelo
sinceramente. 
3. Argomenti fondamentali di conversazione tra uomini. 
"Era rigore tutta la vita!" - se non concesso alla mia squadra - " Ma
non c'era proprio!" - detto   di rigore dato contro la mia squadra,
oppure a favore di un'altra concorrente al titolo.
Lunga disquisizione sulle due veline ("Chi è più figa?"), o il
calendario di una diva biotta.
La nuova Ferrari.
(Rassegnati, mia cara, tu non ci sei, ma questo non vuol dire che tu
non conti nulla per me).
4. Per carità del Cielo chiedi quello che vuoi. Che sia chiaro una
volta per tutte: le sottili allusioni non servono; le pesanti
allusioni sono completamente inutili; le allusioni ovvie sono del
tutto inefficaci. Insomma, dimmelo apertamente e facciamola finita.
5. No. Non sono capace di telepatia o di leggerti nel pensiero. Non
c'è uomo che ne sia capace. Ma il fatto che io non sia in grado di
farlo, non prova affatto che tu non sei importante per me.
6. Si, certamente, senza ombra di dubbio. Il tuo ex era un coglione.
7. Due risposte perfette per quasi tutte le domande: Sì oppure No.
8. Se ti chiedo "Cos'hai?" e mi rispondi "Niente", mi comporterò come
se niente fosse. Lo so che mentivi, ma, secondo me, semplicemente non
vale la pena di star lì ad approfondire. Perché sono certissimo che se
fosse davvero grave me lo diresti apertamente. (Ebbene sì, sono un
insensibile bruto).
9. Qualsiasi cosa io abbia detto sei mesi fa non può essere citata
contro di me, specie se stiamo litigando. Dopo sette giorni, qualsiasi
mia affermazione va considerata annullata.
10. Se ti dico una cosa che può essere interpretata in due modi, uno
dei quali lo consideri offensivo e irritante, il significato valido è
senza alcun dubbio l'altro.
11. Mi puoi dire di fare qualcosa oppure mi puoi spiegare come farla.
Assolutamente mai le due cose assieme.
12. Chiedimi qualsiasi cosa, purché tu lo faccia durante l'intervallo
per al pubblicità.
13. La regola precedente non vale durante le partite di calcio
trasmesse per televisione. In tal caso attendere l'intervallo tra il
primo ed il secondo tempo o meglio la fine della partita.
Assolutamente! 
14. Se cerchi la soluzione di un problema, chiedi a me. Se vuoi solo
parlare di un problema, esaminare un problema, farti compatire perché
hai un problema, chiedi a quella rompiballe della tua amica Gisella.
E' la sola giustificazione per la sua esistenza. (Lo confermo, sono un
insensibile bruto!).
15. Se piangi, vuoi ricattarmi. 
L'automobile.
1. Sì, lo so. Un mentecatto, casualmente divenuto Ingegnere della
Motorizzazione Civile, ti ha dato la patente. Ma non devi illuderti:
il possesso di tale documento non vuol dire affatto che tu sia in
grado di guidare.
2. "Ma cosa sta facendo quel cretino?" Sei autorizzata ufficialmente a
dire questa frase solo dopo aver pensato almeno tre volte a tutto
quello che tu stai facendo. Anche perché quel grazioso segnale
rotondo, rosso, con una riga bianca orizzontale, che hai visto
all'inizio della stradina che hai imboccato, sì proprio quel segnale
là......dice che la cretina sei tu!
3. Nell'auto non si introduce solo benzina. A volte è opportuno
prendere in considerazione la possibilità di introdurre olio o acqua.
E ancora, saltuariamente, aria. Sì, aria. Non nella tua testa, nelle
gomme!
4. Quella vezzosa asticella che sporge a sinistra del volante, non è
un puro elemento decorativo, ha uno scopo. Si chiama " leva indicatori
di direzione" (anche noti come le frecce) e come dice il suo nome
serve ad indicare la direzione che intendi prendere. Se io ti seguo in
un'altra macchina, vuoi farmi il santo piacere di usarla?
5. Le spazzole del tergicristallo vanno cambiate con regolarità, ma
mai, per nessun motivo, in una stazione di servizio, in particolar
modo sull'autostrada e soprattutto se ti dicono che sono da cambiare. 
6. Mai, per nessun motivo, aprire il cofano in una stazione di
servizio, soprattutto se ti dicono che è necessario farlo. Possono
rifilarti qualsiasi panzana e tu ..... te la berresti!
7. Il fanalino rotto, la rigatura sulla portiera, il paraurti
ammaccato, il retrovisore divelto. Ma perché non un solo incidente,
una volta per tutte?
Compere, tempo libero, sesso ed altre amenità.
* Il compleanno, l'onomastico, le Feste comandate, San Valentino
esimili non sono l'occasione che si presenta per cercare ogni volta
"il miglior regalo possibile".
* Andare in giro per negozi non mi piace. No, non mi piacerà mai.
* Un uomo è in grado di vedere al massimo 16 colori (come le
impostazioni di default di Windows): "pesca" è un frutto, non un
colore!. Anche "zucca" è un frutto.
* Il famoso film straniero, che se lo vedano loro. Loro chi? Loro,
purché non sia io.
* No, non facciamo il quiz della rivista femminile insieme. Quale
quiz? Qualunque pubblichino!
* Visto che tu non ti metti mai gli intimi sexy di un ragazza di
Penthouse, perché io dovrei comportarmi come Ridge? 
* Non fingere l'orgasmo. Preferisco l'inefficienza all'inganno.
* Qualsiasi cosa io ti prometta mentre sono in erezione è valida al
100%...... fino al termine della stessa. Poi ne riparliamo.
* Tre mestruazioni al mese sono troppe. Anche il mal di testa un
giorno sì ed uno no. Fatti vedere da un dottore o dimmi chi è l'altro.
* Il nostro rapporto non sarà mai più come quello dei primi due mesi.
Devi adattarti.
* Sì, guardo le altre. Apertamente o di nascosto, ma le guardo. Non
posso farne a meno. E' nel mio DNA.
* Se non vuoi che appaia il "Genio", non strofinare la lampada!
* Le donne che portano il reggiseno di una misura meno e che lo fanno
vedere perdono ogni diritto di lamentarsi  se qualcuno dice loro
"Bella Figa!"
* Molte più donne dovrebbero portare il reggiseno di una misura meno e
farlo vedere! 
Mattia Cusani
Ranma_1\2 on the IRCnet
ICQ UIN 1237749
"Never wake up a sleeping Shivan Dragon"

 SECONDO NOI UOMINI
[CUTTONE]
MEGAROTFL ... cmq chi non ha mai fatto una di queste gaffes scagli la prima
pietra! :-D
Logan
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Sto giocando a: Metropolis ( DC ), ISS pro Evolution ( PSX )
Ulimo libro letto: Una Fortuna Pericolosa ( Ken Follet )
Canzone del momento: GoodNightMoon ( Shivaree )
ICQ: sono momentaneamente off-line.