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Titolo: Ombra

Ombra
Compagna mia fedele e riguardosa
che muta segui le lune del mio io
a tutto ti assoggetti, timorosa
eppure tra noi due, sei tu, Dio.
Un Dio paziente che guarda solamente
che lascia al tuo volere discrezione
un Dio tenace, medico sapiente
che mostra per guarire, la ragione
Quanto son stato cieco, e irriverente
e quanto a bella posta t'ho ignorato
illudendomi di andar liberamente
liberamente mi sono attorcigliato.
Tempo prezioso rubato al maturare
nascosto al sole della conoscenza
Ombra mia cara, mi sento vegetare
ora che infine ti sento mia aderenza.
merlino

 > che muta segui le lune del mio io
Caro merlino...sono piacevolmente ammirata!!!Ti avevo lasciato un po' di
tempo fa e ora trovo una persona che scrive usando i tremori e i timori come
liquido inchiostro del nostro sentire...Ti sei avvicinato al luogo piu'
segreto della nostra interiorita' con maestria e levita'...Ancora
complimenti
Lella

 wrote in message
TLBL5.62551$3K3.1...@news.infostrada.it...
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 ha
scritto:

Merlì, applausi e cappello, davvero. Non fosse per la seconda strofa
un po' dubbia (qualche bisticcio sonoro), ti ritrovo diverso eppure
sempre in rima: c'è meno spazio per la banalità.
Ci sono dei passaggi che mi sono piaciuti particolarmente:
tutta la prima strofa (tranne quel 'mio io')
"illudendonmi di andar liberamente
liberamente mi sono attorcigliato" (ci avrei visto un gerundio, e quel
a bella posta è quasi da ribrezzo se letto insieme al resto)
e tutt l'ultima strofa, con quella chiusura molto bella (sarà una
sciocchezza: ma una virgola dopo 'sento', che sapore darebbe?)
di nuovo: applausi e cappello
Alberto
P.S.: mi piacerebbe leggerti, se scegli le rime, anche con una metrica
più composta...
"Alla fine dei conti, anche a rimanere mediocri, scrivere dà sempre soddisfazione"
Checov

 >ma sono io, che dovrei aver timore.
     Tu che paziente non dici una parola
     lasciando al mio volere,discrezione
     sei Dio tenace, per una banderuola
     che al vento ha dissipato la ragione
    Quanto son stato cieco e irriverente
    e quanto con intento t'ho ignorato
    credendo di campar liberamente
    liberamente mi sono attorcigliato.
    Tempo prezioso carpito al maturare
    nascosto al sole della conoscenza
   Ombra mia cara, mi sento vegetare
    ora che infine ti sento, mia aderenza.



Leggo la tua sotto il piano dell'originalita'.
Essendo coinvolto in un lavoro di ricerca sulle rime volevo solo dirti
che ai vv. 2-4 la rima Dio-io e' troppo scontata 
Inoltre trovo che le rime ai vv 10-12 e 13-15 diano una spiacevolezza
nella lettura in quanto verbi all'infinito e al participio passato.
Il tutto imho naturalmente :-)
Nessuna annotazione sul contenuto e sulla metrica
(Leggi: ho avuto poco tempo :-)))
Sk
P.S. Aggiungo i miei complimenti al tuo lavoro di traduzione
         Non era facile. Io ho ottenuto scarsissimi risultati 
	dall' Inglese all' Italiano :-((

    ora che infine ti sento, mia aderenza.
la virgola sta bene :)))))
credo che la seconda strofa vada sistemata ancora, e forse qualcosa
della prima e della terza. La quarta credo vada bene così :)
ma ovviamente è così per me... magari ne guadagni uno (io) e ne perdi
altri 100 :)
ciao
e di nuovo complimenti
Alberto


 ha scritto nel messaggio
news:TLBL5.62551$3K3.1...@news.infostrada.it...

Ciao di nuovo, Merlino!
Questa è la seconda tua poesia che commento oggi. Anche questa mi convince
alquanto,
c'è sempre lo stesso tipo di costrutto (num. di strofe,tipo di rime,
maggiore omogeneità nel
mischiare versi regolari e irregolari).
Mi pare che il livello sia molto simile, se non più alto (ché ti sei
liberato qui da alcune 'facili' figure),
della tua 'Estraneità'; Oltre alle rime ci sono altre ripetizioni che
serrano il ritmo del discorso,
dànno un'impressione di compattezza, di ritorno col pensiero sugli stessi
punti, un attorcigliarsi, appunto
(vedi le ripetizioni e le disposizioni di 'Dio','liberamente', di andamenti
ripetuti da frasi come
"...che guarda solamente...","...che lascia al tuo volere...","...che mostra
per guarire...".
Unica cosa: mi appari (ma posso sbagliare) ancora molto legato alla fine del
verso, nel senso
che tendi a dare significati compiuti a frasi o parti di periodo che si
trova all'interno di un verso.
Non penso che ciò sia male in assoluto, ma sarei curioso di vederti volare
oltre lo spazio bianco della riga!!!
Salutoni, :)
Stefano.

 >>Ombra


 wrote in message
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