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Titolo: [p] ar(i)a

t'incombe lo strapiombo
che s'inerpica in arterie in cavità
tra un vellicare d'aria un vermicare
di scorie nell'aria
la frangia che brancoli è neon
che s'incanta
                        miscela d'identico incedere
lingua con lingua miscela
per questo con i labbri appiccicati
ti sfuggono i suoi occhi sul lungargine
li segui in un rimbalzo tra le canne
e l'acqua stralunata dagli scafi e dalla coltre
che si abbranca al cielo
per questo fai ventaglio con la mano a che s'incagli
lo scialo che ti naviga
e pare ti si schianti in una sferza di piovasco
lo sforzo di spartire l'aria e l'aria
intanto con il raglio del motore la trafila
che riga i finestrini
dibatte ad illarvarsi tra i fanali
nell'agonia del giorno che s'imbroda

...

Una linearità eccezionale, a mio parere, parole che m'avvolgono
con una lettura che mai trova ostacoli nel ritmo. I vv.5-6 sono
quelli che mi hanno colpito di più, con un enjambement tra
un termine sembra "bloccare la lettura" e un altro che ne apre
nuovi orizzonti. Nel complesso, davvero molto bella.
Ciao,
TihoK


Sarà per il mio particolare stato d'animo,
ma ho quasi "masticato" questi versi e avvicinati
al mio vissuto di "paria".
Ne faccio ancora amaro pasto. 
Il mio personale gradimento.
Vince

 ciao a.
l'ho letta con piacere e con una sensazione più d'acqua che di aria:-))
Forse l'aria sta per uno 'scialo'...insomma si capisce che te la spassi di
questi giorni:-PP
Mi piace pensare alle scorie del quarto verso come un ricordo, qlc rimasto
lì, come il neon che s'incanta e il tuo bisogno di inseguirlo quasi in
corsa...certi versi lunghissimi rendonono bene l'idea.
Noto il ripetersi un pò frequente dei 'che',a volte più di uno per strofa e
mi vien da pensare _che_ sia mossa voluta, lo è? Perchè? Come dire, stai
'imbrodando' anche il linguaggio?
So benissimo che ci sarebbero molte altre cose da notare, ma lo lascio fare
a chi è più 'specializzato' di me:-))
Ciao a.
Fa

 ha
scritto:

Penso che l'effetto eco che usi nel pezzo finisce con l'appesantire la
lettura (aria, lingua con lingua..ecc). Costringe me lettore a pause
forzate, ma forse fa sempre parte di quella grandinata di parole che
si muovono nella tua poesia. Penso altresì che sia un pezzo che arrivi
pian piano, e per apprezzarlo meglio lo si debba leggere più e più
volte. Rimane alla fine, un discreto lavoro, da non sottovalutare, ma
imho la difficile leggibilità (parlo del contenuto) ne rallenta la
presa rapida e rimane un po' scollato (sarà la visione troppo
paesaggistica del pezzo?). Detto questo passo a leggerlo e
rileggermelo con pazienza, nel frattempo t'imbrodo un bravo :-)
A presto
Sk

 ha
scritto:

Non si può non rimanere catturati dai primi due versi, che hanno un
gusto particolare che poi si ripeterà un paio di volte nella poesia. 
u-uuu-uuu-uuu-uuu-
e non è un raglio o l'ululato :) ma lo schema di accenti assolutamente
geometrico. La cosa si ripeterà col verso "per questo fai
ventaglio..." (un verso solo però) ed ancora in "intanto con il
raglio". Ma anche gli endecasillabi sparsi qui e là, qualcuno
"camuffato" anche, hanno questi movimenti... tutta la seconda strofa
(tranne il l'ultimo verso) per esempio.
Ma gli altri due versi (tornando all'incipit) mi stonano non poco,
probabilmente è quel 'nell'aria' che impedisce una sinalefe (meglio
"all'aria") che renderebbe giustizia ancora agli accenti pari, anche
se più 'battuto' come tempo. Non mi piace, assolutamente, la comunanza
tra "vellicare" e "vermicare".
Come non mi piace la seconda strofa, la parte della lingua. Saranno
gli accenti o le parole (o tutti e due) o non so cosa, però non mi
esalta granché.
Anzi, credo che sia una premessa fin troppo negativa per la parte
migliore della poesia, la terza strofa. Non so perchè, ma il caso ha
voluto che il verso peggiore (sonoramente) sia quello al quale
addebito la parola meno riuscita (nella strofa), ovvero l'ultimo
(termine: abbranca). Ma la strofa (non Maria) vien fuori alla lettura
ch'è un piacere, nonostante sembra ti sia divertito a tentatare
d'inciampi la lingua. Ma tutto fila :)
Il primo verso della strofa seguente è bello e misurato, la parte
successiva molto meno. Idem vale per l'ultima strofa. Non so, ma ci
vedo troppo 'diletto lessicale', quasi una 'esibizione di muscoli'
tecnica (quella, in certe parti, quasi mirabile) ed uno sfoggiare di
termini particolari messi tutti insieme (per uno che esce da
Montale...). Ed anche se certe geometrie (vedi le vocali dell'ultimo
verso), certe parole, certi meccanismo possono conquistare, messe
tutto insieme non so se "buon brodo" facciano.
Alla fine ne esco frastornato dal tumulto delle immagini che tiri
fuori, quasi una 'pulp fiction' della poesia, dove ogni immagine, alla
fine, non trova più un suo posto ed iolettore sono quasi "autorizzato"
a montarla come voglio, a farne congetture. Insomma :) tutto questo
per dire che la comunicatività mi sembra sofferta e sacrificata in
certi punti, anche se, "ripeterommi ad libitum", sembra una scelta
stilistica definitiva e non deve essere giudicata.
Comunque molto di ciò che contiene ha catturato la mia attenzione :)
ciao
Alberto
Katyn', Russia. Sono oltre 25.000 gli ufficiali, e non, polacchi
dispersi. Nel 1943 ne vengono trovati 4500, fino al 1989 i comunisti
di tutto il mondo hanno attribuito la strage ai tedeschi: si scoprirà
che sono stati giustiziati dai russi nella primavera del '40.

>che riga i finestrini
dimenticavo i tre esempi di 'endecasillabi camuffati' come li chiedo
io, visto che li leggo come coppia di endecasillabi.
Nel verso centrale c'è una finezza: il secondo verso sarebbe
dodecasillabo, ma la scelta di mettere in rilievo l'accento (porre
l'accento sull'accento?) ti permettono di dare al verso una continuità
grazie alla sinalefe che unisce il primo endecasillabo al primo
emistichio del secondo, la seconda parte è un settenario 2-6, stessa
accentatura.
Ripeto, stilisticamente c'è un ottimo lavoro alle spalle.
Alberto
Nel 1980 a Cuba, il DSE arrestò 500 oppositori in meno di settanta
ore.

 lo sforzo di spartire l'aria e l'aria
...di antica bellezza e di antica femminilità...sembra un quadretto (davvero
riuscito) d'altri tempi.
La scelta della congiunzione in 'l'aria e l'aria' (che mi riporta alle
considerazioni su scritte) e la ripetizione del termine 'aria', rendono
davvero l'idea di un movimento ritmico perfettamente speculare (tipico di
chi sventola un ventaglio): questa il motivo per cui ritengo il quadretto
'riuscito'.
Hai un grande talento, Alberto!
Per quanto possa valere la mia opinione, questa è.
schroeder

Vince
| Sarà per il mio particolare stato d'animo,
| ma ho quasi "masticato" questi versi e avvicinati
| al mio vissuto di "paria".
| Ne faccio ancora amaro pasto.
|
| Il mio personale gradimento.
Mi fa piacere, Vince.
grazie, un saluto
a.

Fa
| ciao a.
| l'ho letta con piacere e con una sensazione piů d'acqua che di aria:-))
| Forse l'aria sta per uno 'scialo'...insomma si capisce che te la spassi di
| questi giorni:-PP
| Mi piace pensare alle scorie del quarto verso come un ricordo, qlc rimasto
| lě, come il neon che s'incanta e il tuo bisogno di inseguirlo quasi in
| corsa...certi versi lunghissimi rendonono bene l'idea.
| Noto il ripetersi un pň frequente dei 'che',a volte piů di uno per strofa
e
| mi vien da pensare _che_ sia mossa voluta, lo č? Perchč? Come dire, stai
| 'imbrodando' anche il linguaggio?
Ciao Fa, che io me la spassi a scialare di 'sti tempi, fa' tu :-)
Piuttosto, la sensazione d'acqua č voluta nonostante il titolo, d'altronde
non l'ho certo occultata, si tratta proprio di brodaglia, con qualche grumo,
come dico a Tihok.
Vedi bene per quanto riguarda le scorie, che hanno davvero referente
memoriale; sui "che" forse ho esagerato :-P perň che non siano casuali č
sicuro, tra l'altro soltanto uno non č relativo, non a caso.
ciao
a.

santaklaus
| Penso che l'effetto eco che usi nel pezzo finisce con l'appesantire la
| lettura (aria, lingua con lingua..ecc). Costringe me lettore a pause
| forzate, ma forse fa sempre parte di quella grandinata di parole che
| si muovono nella tua poesia. Penso altresì che sia un pezzo che arrivi
| pian piano, e per apprezzarlo meglio lo si debba leggere più e più
| volte. Rimane alla fine, un discreto lavoro, da non sottovalutare, ma
| imho la difficile leggibilità (parlo del contenuto) ne rallenta la
| presa rapida e rimane un po' scollato (sarà la visione troppo
| paesaggistica del pezzo?). Detto questo passo a leggerlo e
| rileggermelo con pazienza, nel frattempo t'imbrodo un bravo :-)
L'effetto eco, come dici, è cosa che sto utilizzando sempre di più, forse
però la troppa vicinanza lo rende non troppo riuscito.
Quanto alla leggibilità semantica, ovviamente non posso essere d'accordo con
te :-P e non tanto per salvare questi miei versi discreti :-) bensì perché
non credo che la 'presa rapida' sia un buon metodo di lettura poetica. Che
poi io manco volessi essere ermetico in questa mia, è altro discorso :-(
Ah, sul paesaggio: credo che salterà fuori un poco più spesso in ciò che
scrivo.
ciao, grazie
a.

AlbertoOdino (Sig. De Gustibus)

Intanto grazie per l'attenzione, Alberto.
Andiamo con ordine.
Mi fa piacere tu abbia notato quel ritmo: l'andamento è proprio quello
endecasillabico, come dici, ma destrutturato: ad esempio "t'incombe lo
strapiombo che s'inerpica" sarebbe endecasillabo se non avessi inarcato dopo
il settenario, così da creare al verso due un endec. ipermetro.
Anche gli altri esempi "per questo fai ventaglio...", "intanto con il
raglio..." sono destrutturaz. dell'endecasillabo.
Invece la seconda strofa contrappone un ritmo ternario u-u, anche con un
accapo come "miscela d'identico incedere / lingua con lingua miscela":
u-uu-uu-uu / -uu-uu-u.
"Nell'aria": mi proponi "all'aria"... Soluzione semplice, in effetti, ma non
avevo alcuna intenzione di mantenere il ritmo a quel punto.
Sugli endecasillabi camuffati, come dici, sì, era tutto voluto; ti faccio
notare anche che, nei tre esempi che hai riportato nella seconda Re,
potresti anche andare a capo dopo il primo settenario, per trovare poi il
solito ritmo, endecasillabo regolare o ipermetro che sia.
"Abbranca": io invece dubitavo di "al cielo" :-) che mi resta cmq il dubbio
maggiore. Con 'abbranca' volevo rendere angosciosa la nuvolaglia, nonché
richiamare lo strapiombo che s'inerpica all'interno del corpo.
Ti ringrazio pure per l'impressione che hai, di sfoggio tecnico, intendo
(non che abbia molto da sfoggiare poi :-), eppure le ultime due strofe mi
giravano in testa dapprincipio, sono probabilmente al riparo da ogni
artificio per questo. Evidentemente riesco poco a rendere gli intenti.
Circa le congetture, l'autorizzazione te la concedo ben volentieri ;-)
grazie, un saluto
a.

Schroeder
| > t'incombe lo strapiombo
| > che s'inerpica in arterie in cavità
|
| Bello...ma mi pare tu pretenda troppo dal contrasto
| "strapiombo...s'inerpica", soprattutto in vista del successivo 'movimento'
| ("in arterie in cavità"), che trovo di grande bellezza.
| Naturalmente IMHO.
Non so se ho reso, ma l'idea sarebbe di uno strapiombo che è stato risalito
e che ora è esso stesso ad inerpicarsi entro il corpo. Immagine
probabilmente stupida :-)
| > tra un vellicare d'aria un vermicare
| > di scorie nell'aria
|
| Questa è poesia!
|
| [Dovessi, inseguito, decidere di fornire la poesia di
| punteggiatura...bhe...manterrei qui la scelta di non imporre la virgola
dopo
| 'd'aria': l'assenza della virgola impone un doppio ruolo ad 'un vermicare'
| (almeno fino al 'di' del verso successivo!): come 'estremo' di un certo
| intervallo di riferimento (vedi il 'tra' ad inizio verso) e come 'oggetto'
| interno allo stesso (l'oggetto che 'punti').
[...]
Ho capito cosa intendi, ed hai ragione. Grazie per avermi fatto notare
questa finezza che io davvero non avevo in mente all'atto della scrittura.
Cmq dubito di inserire la punteggiatura, la cui assenza mi permette proprio
i "ruoli doppi", come li chiami.
| Uno dei moti per cui ritengo questi due versi "poesia" è...bhe, leggi qua:
|
| Scholfield Hurley (di Edgar Lee Masters)
|
[...]
Sto leggendo proprio di questi tempi l'Antologia di Spoon River, ma non sono
ancora arrivato a questo splendido brano che hai postato. Davvero molto
bello. Tra l'altro credo che stiamo utilizzando la stessa edizione (quella
della Pivano).
| >                        miscela d'identico incedere
| > lingua con lingua miscela
|
| ...altro che Maria Strofa!
Aspettati di comparire nei suoi ringraziamenti ;-)
| > per questo fai ventaglio con la mano ...
| > ...
| > lo sforzo di spartire l'aria e l'aria
|
| ...di antica bellezza e di antica femminilità...sembra un quadretto
(davvero
| riuscito) d'altri tempi.
|
| La scelta della congiunzione in 'l'aria e l'aria' (che mi riporta alle
| considerazioni su scritte) e la ripetizione del termine 'aria', rendono
| davvero l'idea di un movimento ritmico perfettamente speculare (tipico di
| chi sventola un ventaglio): questa il motivo per cui ritengo il quadretto
| 'riuscito'.
Grazie, l'intento era proprio quello. Poi mi sa che sulle ripetizioni
andiamo d'accordo :-)
| Hai un grande talento, Alberto!
| Per quanto possa valere la mia opinione, questa è.
Ti ringrazio :-)
un saluto
a.

Sileno
| è sempre un piacere della mente e dello spirito leggere le tue poesie,
anche
| questa è raffinata, costruita con attenzione e misura, e soprattutto sa
| comunicare sensazioni ed emozioni difficilmente esprimibili se non con un
| linguaggio dalla particolare forza evocativa come quello che sai usare tu,
| che senza forzature riesce a raccontare una storia d'amore facendo vivere
| l'intensità  quasi dolorosa di certi attimi di passione e abbandono, nel
| presagio della caducità, della fine....
Mi fa piacere, molto, sapere che non vedi forzature nel linguaggio che
uso... A volte credo di appesantire i versi con un'attenzione troppo forte
alla forma.
Solo una cosa sul presagio: è stato mio tema tempo addietro, adesso molto
meno. Ma non dubito che qua e là se ne rispunti fuori :-)
grazie, un saluto
a.

TihoK
| Una linearità eccezionale, a mio parere, parole che m'avvolgono
| con una lettura che mai trova ostacoli nel ritmo. I vv.5-6 sono
| quelli che mi hanno colpito di più, con un enjambement tra
| un termine sembra "bloccare la lettura" e un altro che ne apre
| nuovi orizzonti. Nel complesso, davvero molto bella.
Ciao, Tihok.
E' vero, non volevo dare strattoni nel ritmo, tranne che in un paio di casi
("di scorie nell'aria", "che si abbranca al cielo"), come a farne una sorta
di grumi nel brodo :-)
Grazie per i versi 5-6 (non spiace neanche a me quell'effetto :-), grazie
per l'attenzione.
ciao
a.
p.s. Ne approfitto per ringraziarti dei numerosi commenti tuoi che ho letto
in queste settimane su iap. Molto utili e precisi.

 wrote in message
1rKc6.40272$ew1.2...@news.infostrada.it...




t'incombo io, paradossalmente.
il paradosso è che la tua scrittura è tra quelle (se non quella) che mi
piace di più, per ragioni varie, ed anche quella (proprio quella) su cui più
trovo da dire.
Del tutto fuori tema ci troviamo tra l'altro un'altra volta con un Sorrenti
in mezzo. Aneddoto: da qualche parte ho letto che i LaCrus hanno rifatto
"vorrei incontrarti", e il critico parlava di un Sorrenti misconosciuto. Ma
se è l'unico - fino a microfoni assassini - (ri)conoscibile? Vecchio mi sono
fatto, io.
(ma non incensiere)
E devo quindi dirti le mie personalissime, ed opinabilissime:
di alcune scelte lessicali essenzialmente: vellicare/vermicare - illarvarsi
da un lato e abbranca/imbroda dall'altro.
le ho avvertite, al di là di ogni considerazione sulla libertà del lessico
cui attingere, come cedimenti: il primo lato ai tesori luccicanti del
dizionario il secondo (ma qui ci sta di più il mio orecchio) ad un controllo
meno attento del tuo solito alla resa semantico-sonora, forse perchè
attratto in altro punto ritenuto più importante.
se ho inteso bene mi pare tu stia riassorbendo, riadattandoli al nuovo - ben
più fresco e secondo me interessante, alcuni passaggi dello stile
precedente. Il crossover, se di questo poi si tratta la butto lì, mi pare
ancora in una fase embrionale, trova troppo in fretta i punti su cui far
leva poetica che rimangono evidenti e che finiscono per richiamare su di sè
un'eccessiva attenzione - la mia - per quella scrittura invece molto
enpassant a cui sei approdato.
l'altro lato del paradosso è, ovviamente, che mi è piaciuta, da "per
questo.." a imbroda escluso (escluso anche illarvarsi) molto.
la mia ora d'aria (ma non apriamo il capitolo Silvestri) è finita.
ciao alberto :) (vecchio mi sono fatto, io - mettila così)
maurizio