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Titolo: Fw: sei o non sei un vero nazileghista? (Taroni, questa è per te)


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Subject: Test: sei o non sei un vero nazileghista?
Stai passeggiando sulle rive dell'Adda, a un certo punto ti accorgi che
un ragazzo di colore sta annegando, che cazzo fai?
(a) Non penserà mica di cavarsela così, quella è manodopera fresca, mica
cazzi. Lo salvo e lo assumo immediatamente con un contratto temporaneo a
diciotto ore al giorno senza assicurazione nè previdenza sociale nella
mia fabbrichetta di imprenditore veneto forzaitaliano. Già che ci sono
gli rubo anche il portafogli, se ce l'ha.
(b) Mi spiace ma non sono io quello che sta passeggiando, anche se sono
io non me ne sono accorto, anche se me ne sono accorto...e che diamine,
mica l'ho ucciso io, è stato il fiume. Vabbè chiamerò i pompieri...
(c) Mi accerto che sia morto e poi lo faccio ripescare dalle camicie
verdi, non si può permettere che questi disgraziati vengano qui a
inquinare le nostre bellezze naturali. Solo noi autoctoni abbiamo il
diritto di versare nel fiume qualche tonnellata di anidride solforosa al
giorno.
E' una tranquilla serata di maggio, scendi in cortile a prendere il
fresco e ti trovi un alieno con sette braccia e quattro teste, che cazzo
fai?
(a) Telefono subito al mio commercialista e vedo se in quattro e
quattr'otto si può comprare quella fabbrichetta di guanti e capelli che
sta fallendo di fianco al mio capannone.
(b) Mi cago in mano, ma perchè proprio a me devono capitare tutte queste
stronzate, non potevo trovarci Pamela Anderson ad esempio?
Nell'incertezza lo invito a casa mia e ci facciamo du spaghi, chissà che
con una chitarra e
un bicchiere di vino non si metta tutto a posto
(c) E' uguale a me? No, allora è chiaro che è un NEMICO, una persona
malvagia che non ha nessuna intezione di integrarsi ma vuole piuttosto
corrompere le nostre tradizioni celtico-padane. Inoltre questa è roba
MIA e foss'anche Pamela Anderson nessuno gli ha dato il diritto di
calpestare le MIE margherita. E' un'indecenza che chiunque ti possa
entrare così nel giardino, domani scriverò a Bossi per proporgli il
progetto di un muro intergalattico che protegga il varesotto dagli
impiastri alieni.
Ti svegli una mattina e ti ritrovi un cazzo in culo, ti volti e scopri
che il responsabile è Sua Emittenza, detto anche l'Unto, nonchè il
Migliore, che cazzo fai?
a) Adesso basta con questa falsa demagogia di sinistra, lasciamolo
lavorare, eppoi scusate è vero o no che è l'uomo più ricco d'Italia? E'
vero o no che noi onesti lavoratori lo eleggeremo Presidente Assoluto? E
dopo tutto questo volete anche disporre del vostro culo come meglio
credete? Come se non fosse roba sua? Cose da pazzi...
b) Insomma Silvio tutte le sere la stessa storia, è vero che Iva
Zanicchi in televisione ha detto 'proviamolo', ma è inutile provare e
riprovare: è  moscio e moscio rimane Silvio.
(c) Azz...questa volta ci ha battuti sul tempo.
Vieni a sapere che nella tua città c'è un giro di prostituzione di
viados brasiliani, che cazzo fai?
(a) Marisa? Sì sono io...sì...ti sto telefonando dall'automobile, no,
non vengo a casa per cena...mi ero dimenticato di dirti che stasera ho
una riunione urgentissima ...no, non posso assolutamente mancare, verrò
a casa tardi vai pure a letto tu, ciao amore ciao.
(b) Telefono a quattro amici scemi e andiamo a fare un puttantour coi
fiocchi per tre ore su e giù davanti ai viados, speriamo di vedere le
tette!
(c) Fondo un comitato etico armato con il mio amico Romeo Autan contro
la minacciosa invasione della nostra Nazione da parte di popolazioni con
un Q.I. inferiore, qui si fa del razzismo scientifico, mica cazzi (a
proposito cos'è un viados? Parla bergamasco? No, allora è un NEMICO).
La tua ragazza ti molla e si mette con un afghano, tu vai da Castagna ma
lei non ti caga, però vinci un viaggio di una settimana alle Mauritius
per due persone, che cazzo fai?
(a) Imbrogliando vendo il viaggio al doppio del suo prezzo alla mia ex e
al suo nuovo ragazzo. Quando tra tre giorni io farò rimpatriare lui
perché ovviamente non ha il permesso di soggiorno, lei non saprà più con
chi fare il viaggio, allora mi farò pagare da lei per accompagnarla, e
nel frattempo posso sempre rubare le tazzine del caffè sull'aereo.
(b) Naturalmente ci vado con l'afghano, solo se lui porta il fumo però.
Mica sono scemo.
(c) Ma le Mauritius dove sono, cosa sono? Scommetto che in quei paesi
incivili non hanno nemmeno la polenta, figuriamoci i canederli. Eppoi
perchè dovrei perdere per una settimana le mie tradizioni, le mie
abitudini, la mia cultura quando posso andare sul campanile del mio
paesello con un fucile per presidiare il territorio contro gli immigrati
afghani?
[bonus question: special ipl-n remix]
Sei un fallito testa di cazzo e tutti ti prendono per il culo, che cazzo
fai?
(a) Alt! Ricordiamoci che non tutto è perduto, posso sempre imbarcarmi
come cantante sulle navi da crociera, costruire illegalmente formicai di
cemento armato per l'intera Italia e infine un impero economico
massmediatico con l'aiuto di Craxi, naturalmente.
(b) Ah, ah ah, me ne sbatto i coglioni!
(c) Posso sempre ritrovarmi con i miei amici leghisti su ipl-n, gente
sana e onesta che come me rispetta le proprie tradizioni, cioè il
ladrocinio dal posto di lavoro (Mastro Villico), la ricerca illegale di
password crackate per siti porno (Fognature di Rete), l'amore libero con
animali NON consenzienti (Dementia Precox & Swedish Cowboy), il
deliberato uso della minaccia e la cialtroneria fanfaronesca elevata
psicopaticamente a sistema (Cialtro-Panza), lo sciacallaggio sulla
cronaca nera (Bidello).
Maggioranza di risposte (a): Complimenti, sei un forzaitaliota! Continua
pura così, a forza di truffare sistematicamente chiunque ti si pari
davanti giungerai presto al successo!
Maggioranza di risposte (b): Complimenti, sei un'irresponsabile
cagasotto ipocrita opportunista, ma in quanto italiano hai un vantaggio:
non te ne frega niente di cambiare!
Maggioranza di risposte (c): Inculati! Sei un leghista di merda, cioè
praticamente la feccia della feccia della società, incarni in te i
peggiori vizi italioti che regolarmente rinfacci a chiunque non abiti
nel tuo paesello del cazzo di trecento anime. Ti direi suicidati se non
fosse che la gente come te presto la rinchiuderanno in uno zoo per
evitare che vi
estinguiate definitivamente. Ci porterò i miei figli a darvi le
noccioline (avvelenate).
[ Copyright by rizoma & Toshiro Mifune  L.t.d., all rights reserved
under The Big Kintaman Inc., original soundtrack: "Rather Interesting"
by Dandy Jack and the Cosmic Trousers, R.I., 1998 (?)]
-= END forwarded message =-
Taroni, tutte C eh, facciadimerda?
Saluti
Evaristho

noccioline (avvelenate).
Tu sei qualche dipendente statale di merda,
impiegato in uno dei tanti carrozzoni dove l'Italia comunista trae i suoi
voti
Bisogna purificare l'Italia da tutti i parassiti come te.
Urge, iniziare a licenziarvi, perchè non fate un cazzo da mane a sera.
Ai tuoi figli speriamo venga riservato lo stesso trattamento che gli
extracomunitari a te tanto cari, hanno riservato ad altri ragazzi italiani,
così sarai finalmente contento.
Sei comunista, non è colpa tua.
Ma se gira il vento...
AI AI!!
LEVATI DAI COGLIONI ROSSO MERDOSO!!

 LEVATI DAI COGLIONI ROSSO MERDOSO!!
Ci vorrebbe una piccola gambizzazione per i coglioni fascisti come te! Ma
Piazzale Loreto, allora, non vi ha insegnato un cazzo?