Newsgroup: it.comp.console.playstation
Titolo: Visto che non sapevo che scrivere...

Una vecchia decrepita va da un macellaio e gli chiede:
Ha del fegato?
E lui: Certo!
Allora la vecchietta alza la gonna e dice:
Bene, allora lecca questa!
(.......)
--
Under construction

 
.......

Dopo un'attenta riflessione Ryu <R...@matrix.movie> ha scritto:

.....................................

 Bene, allora lecca questa!
Una vecchia alla fermata del bus:
"Dove lo prendo l'autobus per il cimitero?"
"In faccia!"
--
si dia il caso che quello che scrivo io lo faccio in 5 secondi netti
quindi sbaglio spesso, se tu risci a scrivere quello che sto scrivendo
ora in 5 sec senza fare errore, anzi scrivendo una sola parola corretta
ti do ragione baaaa [da iccp]
# Plagez - ICQ: 137886139 # Hai Star Strik in VHS e a colori? Contattami.

 
beh, già che ci siamo...
bimbo- mamma, dov'è la nonna?
mamma- eh, la nonna è caduta dal balcone e ora è in cielo
bimbo- cazzo che rimbalzo!

 bimbo- cazzo che rimbalzo!
Rilancio con:
"Mamma, mi e' caduto un pezzo di carne a terra".
"Raccoglilo, per terra e' pulito".
"Mamma, mi e' caduto un altro pezzo di carne".
"Raccoglilo, e' pulito".
"Mamma, mi e' caduto...".
"Che palle avere un figlio lebbroso!".


 
E allora beccati questa:
- c'è stato un periodo in cui avevo 2 donne
- e poi?
- Ho cambiato due carte e mi è entrato un full


beh...
la stessa vecchia.. uscita dal macellaio va da un farmacista chiede del
collirio si alza la gonna e se lo mette  nella passera.. allora il
farmacitsa.. "ma signora .. che fa?!?...... e la vecchia subito replica..
"stia zitto... č da 20 anni che non vedo un cazzo !!!!!!!!!!!!!!"
ciao, Piero

 !!!!!!!!!!!!!!"
LOL!
--
Under construction

 Bene, allora lecca questa!
porcoddio..
prima l'amiga, poi le barze che raccontavo in quel periodo..
mi volete far piangere ;_;

 "Che palle avere un figlio lebbroso!".
Una vecchia al negoziante:
- MI DA' DUE ROTOLI DI CARTA DA CULO?
-Fine!
-NO, SENNO' MI SMERDO LE DITA

Oggi, Wed, 15 Jan 2003 18:40:48 +0100, Ryu <R...@matrix.movie> ha
cercato di sembrare intelligente, e se n' è uscito/uscita con:
[Cut Sulla Barzelletta...]
è vecchia come questa :
Un tipo chiede alla giornalaia:
- Ha Tempo, Grazia e Mani di Fata ?
Lei : Si, certo !
Lui: Allora fammi un bo+++ino, va !

Bene, allora lecca questa!
lol
logan
-- 
=======================================
Games: Gt3-SH2-GTAVC-PES2
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PER IL NOME, CAZZO!
e perchè poi pensano che essendoci + giochi, ci sia + scelta,
ma non sanno che la quasi totalità dei giochi per ps2 faccia
semplicemente cagare.  [Licantrop0 da ICCP]


Flash:
Un bambino sta a casa della nonna:
-Nonna cos'è questa puzza di cadavere? Nonna?!? Nonnaaaaaaaaaa!!!!!!!!
Vega
--
"I compagni persi, i sogni svaniti, non dimentichiamoli mai."
[Yuna - FFX]

 ciao, Piero
Sempre la vecchia torna in farmacia:
Vecchia: "Vorrei delle caramelle per la gola".
Farmacista: "Che gusto?".
Vecchia: "Menta forte".
Farmacista: "CHE FICAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!"

 ciao, Piero
Devo dire anche questa, non riesco a trattenerla:
Un vecchio e sanissimo montanaro che non ha mai avuto neanche un raffreddore
una mattina si sveglia con un pň di tosse. Preoccupato scende a valle, va in
farmacia e descrive i sintomi al dottore. Questi gli vende una scatole di
supposte. Il vecchio, assolutamente inesperto in fatto di medicine, tornato
a casa si mangia 2 supposte e dopo qualche ora, non notando nessun
miglioramento, ingoia anche le rimanenti. Al mattino il vecchio oltre la
tosse ha anche un brutto mal di pancia e decide di tornare in farmacia:
Vecchio: "Mi scusi dottore vorrei altre 3 scatole di quella medicina che mi
ha dato ieri".
Dottore (ricordandosi il paziente): "Ecco altre 3 scatole....Ma.........mi
scusi.....lei......le supposte......le mangia?".
Vecchio (con tono molto sarcastico): " EH NO........ME LE INFILO SU PER IL
CULO!!!!!!!!!"
Rende meglio raccontata a voce ma ripeto non riuscivo a trattenerla.
Buona giornata.

Vega
e allora beccatevi questa:
Una bella siciliana va dal ginecologo.
- Dottore, dottore tengo delle perdite... -
Il Dottore: - Parecchie? -
La siciliana: - Che pa recchie e pa rechhie, pa Figa! -


 invio' al Pianeta Terra questo
messaggio indecifrabile:
[cut and ROTFL ]
Un giovane muratore, dopo un lungo fidanzamento, e' finalmente
invitato a casa della fidanzata per cena.
Lei spiega: " ...mi raccomando, comportati bene perche' c'e' a
casa la mia nonnina che non sta troppo bene ed e' molto pignola,
critica. Cerca di fare una bella impressione, ci tengo molto."
"Certamente cara", dice lui.
Arriva a casa di lei, tesissimo e con un gran movimento di pancia.
Nel pomeriggio, infatti, non aveva saputo rinunciare ad un
bellissimo piatto di pasta e fagioli. Entra, saluta la nonna che
e' seduta davanti al televisore in sala...quattro chiacchiere...
con una certa difficolta' visto che la nonna e' un po' dura di
orecchie... finche' la fidanzata lo fa accomodare nella saletta
adiacente per la cena.
Intanto, il cane di lei, un bel setter di nome Black, si accuccia
proprio sotto la sua sedia.
I dolori di pancia aumentano... inizia a sudare...
Stanno per iniziare la cena ma squilla il telefono.
Lei gli dice: "Scusa amore, cerchero' di sbrigarmi in fretta"
Allora lei va in un'altra stanza per rispondere... lui in
lontananza la sente... bla bla bla... e si dice: "Cavolo, se non
ne approfitto adesso, la mia pancia scoppia!"
Allora inizia a mollarne una piano piano...PPRRREEETTT.... e subito
dopo la nonna, che ha sentito dice: " Blaaaack...."...e lui: " bene,
sta vecchia bacucca da' la colpa al cane, ne devo approfittare!"....
Intanto sente sempre la fidanzata in lontananza... bla bla bla....
allora si prepara e ne lancia un'altra...PPPPPPRRRRRREEEEEET
TTTTT...
e la nonna ancora: "Blaaaaaaaack! "....e lui: "Benone! ".... allora
si prepara tutto, si carica e...
PPPPPPPPPPPPPPPPRRRRRRRRRRR
OOOOOOOOOOOOOOTTTTTTTTTTT ...e la nonna:
"BLACK, ven via da lì, altrimenti ch'el lì ta caga adòss !! ".
Anche questa rende meglio a voce ma dovevo postarla!:)


 Lui: Allora fammi un bo+++ino, va !
Ti fara' una sega, al limite.
A te i bocchini li fanno con le mani?



sempre la stessa vecchiazza entra in un sexy shop
vecchia- avete dei vibratori?
negoziante- sě, di tutti i tipi. Scelga lei
vecchia- grazie, prendo quello blu, quello verde, quello rosso...
negoziante- quello blu e quello verde ok ma l' estintore ci serve!

Spaccianeve
Spaccianeve viveva ai margini del bosco fatato,
in un monolocale fuori equo-canone semi arredato,
e si guadagnava da vivere non vendendo rose,
bensì campava smerciando la dose.
Con lei abitavano i sette Nasi contenti,
che poi erano i suoi migliori clienti,
c'erano Spinolo, Passalo, Scaldalo, Pillolo, Trippolo e Rollo,
e infine Sniffolo che era di tutti il rampollo.
Si alzavan di mattina ad un'ora molto presta,
e prendevano la pista attraverso la foresta,
era una pista lunga e polverosa,
che conduceva ad una radura erbosa,
dove i Nasi lavoravano tutta la settimana,
coltivando papaveri e canapa indiana.
"Andiam andiam, andiamo a coltivar,
tanti bei papaveri da raffinar,
e noi vogliam vogliam, vogliamo respirar,
la polverina che ci darà la felicità."
Ma spaccianeve dirigeva la piantagione,
e suggeriva moderazione:
"Portate pazienza miei giovani amici,
mettete un freno alle vostre narici,
soltanto se i raccolti saranno buoni,
verranno soddisfatte le vostre aspirazioni."
Intanto la malvagia Regina,
nel suo superattico con piscina,
stava armeggiando senza fretta,
con uno specchio e una lametta,
ah, no, scusate mi son sbagliato,
con uno specchio si, ma fatato.
"Specchio, specchio delle mie brame,
chi ha la roba più buona del reame?"
"Regina una volta l'avevi tu,
ma ora spaccianeve ne ha più buona e molta di più!"
"Ah, sciagurata! Come osa ostacolarmi?
Dimmi dov'è sicchè io possa vendicarmi!"
"Ai bordi del bosco valla a cercare,
e questo strano frutto in regalo le dovrai portare."
Così la Regina partì un bel mattino,
sotto le mentite spoglie di un pusher marocchino,
e giunse poco dopo alla casina,
portando in tasca una siringa piena di stricnina.
"Benvenuto amico mio, posso darti una mano?"
disse Spaccianeve quando vide l'Africano,
"gradisci un clilom, un trip, un caffè con la panna?"
aggiunse poi rollandosi una canna.
"Gara Sbaggianeve, di ringrazio dell'invido,
e g'hai gulo ghe stasera sono brobrio ben fornido!
Gosa ne digi di farmi endrare,
gosì guesda bella bera gi bossiamo sbarare?"
Spaccianeve accettò volentieri la proposta,
senza neanche immaginare la malvagità nascosta,
ma poco dopo cadde riversa sulla schiena,
con l'ago ancora piantato nella vena.
Ora la Regina, tornata normale,
quella sventurata si mise a sbeffeggiare:
"Guardati, Spaccianeve, sei ridotta ad uno straccio,
e ho di nuovo io il monopolio sullo spaccio!
Vedi cosa succede alle persone golose?
Chi troppo vuole alla fine si trova in overdose."
Immaginate voi lo strazio e la disperazione,
Che colse i Nasetti di ritorno dalla piantagione,
il primo di essi aprendo la porta,
la vide distesa che pareva morta:
"Oh, Spaccianeve dicci chi è stata,
che ti ha venduto roba tagliata!
Come faremo noi la mattina,
senza la magica polverina?"
E rimasero a fissare quel corpo inerte,
che aveva le gambe tutte scoperte:
"Certo però che è proprio carina!"
sussurrò Sniffolo con la sua vocina,
rispose allora rollo "che vuoi che ti dica,
è sempre stata un gran pezzo di fica!
Ma adesso che è in coma e non sente niente,
potremmo farcela tranquillamente!"
Così si disposero in fila indiana,
davanti l'ingresso di quella tana,
entrando a turno per pochi minuti,
finchè tutti quanti non furon venuti.
Quindi riposero quel corpo giallo,
dentro una bara di puro cristallo,
e dopo un viaggio di pochi minuti,
la scaricarono in mezzo ai rifiuti.
Da quel dì vissero nella disperazione,
trascurando persino la piantagione,
e diedero fondo con ritmi indecenti,
alle riserve di stupefacenti.
Era da tempo finita la scorta,
quando qualcuno bussò alla porta,
e di chi era quel tocco lieve?
Ma che domande, di Spaccianeve!!
L'accolsero tutti con entusiasmo,
addirittura sfiorando l'orgasmo,
quindi le chiesero come si chiamava,
quel tipo strano che l'accompagnava.
"Cari Nasetti, prestate attenzione,
è a lui che devo la resurrezione,
è dolce come il miele, tenero come il burro,
ed il suo nome è principe Buzzurro!"
Costui era un tipo un casino alternativo,
capelli lunghi, la barba,lo sguardo primitivo,
i jeans unti e strappati, portava un grosso anello,
gli puzzavan le ascelle, fumava lo spinello,
e quando i sette Nasi gli chiesero una spiegazione,
lui rispose così, grattandosi il panzone:
"A Nasè, cioè, io stavo a rovistà n'a mondezza,
quanno d'un tratto te vedo sta bellezza,
stava ferma, distesa, tutta sbracata,
e che dovevo fa, io m'a so chiavata!"
"E lei - chiesero stupiti i Nasi- s'è svegliata?"
"No però la voja mica m'era passata,
e lei stava sempre là, dentro sta scatola de vetro,
ahò, io l'ho ggirata, e m'a so fatta pure dietro!"
"Ed a quel punto - insistettero i Nasi- che lei s'è
risvegliata?"
"Manco pe' gnente, però la voja io me l'era levata.
Me ne stavo p'annà, abbonnandome i carzoni,
quando questa caccia n'urlo - mi cojoni!!
'A morè - me dice- pe' tutta sta trafila,
vedi un po' de calà na bbella centomila!
E siccome che sta cifra nun je la potevo dà,
m'ha chiesto de seguilla e mò eccome qua!"
E da quel giorno vissero ai margini del bosco,
Spaccianeve, i sette Nasi, con in più quel tipo losco,
ripresero a coltivare, e tutto andava bene,
anche perché avevano sempre le narici piene,
mentre invece la Regina, travolta dall'egoismo,
si era data addirittura all'alcolismo.
"Tutto è bene ciò che ti fa star bene", dice il saggio,
e a volte ne basta appena un assaggio.
Ma.. lunga la pista, stretta la via,
occhio che arriva la Polizia!!!!!

Librandosi in cielo [afiad] Zafkiel urlň:
LOL
Vedo che il post č servito
ihihihi
--
Under construction


Ci sono una bambina ed un pedofilo al limitare del bosco.
Pedofilo: Cara bambina adesso vieni con me nel bosco dove ti darò una
caramella
Bambina: Ma...signore...io ho tanta paura ad entrare nel bosco con lei!
Pedofilo: Non dirlo a me che poi devo tornar indietro da solo!

A te i bocchini li fanno con le mani?
Conosco una che con le mani sa fare di tutto...

 Pedofilo: Non dirlo a me che poi devo tornar indietro da solo!
......che rimane a fare la bambina  nel bosco????????
--
Lurker

 ha scritto nel messaggio
news:zMPV9.14121$YG2.4...@twister1.libero.it...

?!?
Forse diventa mangime per i cervi....


 ha scritto:

tu le cose violente proprio non le concepisci eh? strano dopo tutte quelle
ore a GTA :)

 Conosco una che con le mani sa fare di tutto...
ROFL



esiste la censura...

 >
Proviamo con una di piů semplice comprensione:
Pedofilo: Cara bambina adesso facciamo un gioco, io ti prendo un vestito e
tu mi dici qual'č, va bene?
Bimba: Si signore, va bene...
Pedofilo (togliendole la magliettina): Allora cara bambina, cosa ho preso?
Bimba: Hai preso la maglietta!
Pedofilo (togliendole la gonnellina): Che brava! E adesso che sto prendendo?
Bimba: La mia gonnellina!
Pedofilo (togliendole le mutandine): Ma sei bravissima! E adesso che ho
preso?
Bimba: Le mie mutandine!
A questo punto il pedofilo fa quello che ogni buon pedofilo č solito fare
quando le capita tra le mani una bella bambina...
Pedofilo (ansimante per lo sforzo appena compiunto): Mmmh, allora bella
bambina, dimmi un po'...adesso, cosa ho preso?
Bimba: L'AIDS!!!
Bye, Vega


 ha scritto nel messaggio
CUT
..........
.............
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.......................................
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.... vabbè, un po' squallida ma carina :-)

"Ryu" <R...@matrix.movie> ha scritto nel messaggio
news:3E281A8...@matrix.movie...

Grazie! D'altronde con un pedofilo di mezzo non poteva essere diversamente!
