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Titolo: (P) Fallacemente al tuo unico figlio, di Local_Machine

ExeBios.
Non avevo letto la sua Re che già pensavo la stessa cosa (sullo
spleen). E ho sorriso quando ho cominciato a scrivere questo post
prima di leggere le RE di exe e di altri 2. Ho sorriso perchè anche
io, appena ho cominciato, ho detto "torno a rileggerla". Perchè è...
*Bella*. Con la B maiuscola, non un aggettivo, ma un sostantivo. E' il
suo nome.
Perchè la riposto? Perchè non vorrei che a qualcuno fosse sfuggita, e
forse anche per farmela rileggere per l'ennesima (elevato alla n)
volta. E poi per ringraziarti Local... questo tuo scritto mi ha dato
un'enorme "nostalgia" dentro, una grande voglia di vivere ciò che da
senso. Contraddizione? No. Hai messo voglia di riparare a certi errori
che ho commesso, ma soprattutto di riparare quella mia testardaggine
di non ammetterli, in quel tempo lontano. Mi hai fatto venir voglia di
esprimere ciò che era inesprimibile, mi hai fatto venir voglia di
scrivere e di scriverle la Verità, la realtà. Quella nostra, quella
vista con i miei occhi, forse più coscienti dei suoi, seppure io più
sconsiderato di lei.
Questa credo che la stamperò e la metterò insieme alle cose che più mi
hanno illuminato.
Avrei voglia di continuare, ma la *commozione*, l'incapacità di
esprimermi che mi è venuta leggendola (blocco sublime), ed il timore
di toglierle qualcosa, mi costringono a salutarvi qui.
Leggetela tutti, non perdetela. Per un attimo lasciate tutto via: i
pensieri, le preoccupazioni, le ansie, le antipatie, i post
arrabbiati, il ruffianesimo che attende... "pattumate" tutto.
Fatevi rapire. E fermatevi. Leggendo.
Grazie Local
Ho conosciuto tua madre molti anni fa e trovo bizzarro il fatto di
conoscerla ancora, di rispettarla, di parlarne bene, forse d'amarla
ancora, perché lei è stata gran parte della mia rovina.
Mi ha preso a diciotto anni e non m'ha più lasciato, deformando per
sempre quella che poteva essere una esistenza diversa, ed il fatto che
io non riesca quasi a pensarla diversa (nel senso di non capire quali
siano  i termini della diversità) ti può suggerire in quali profondità
della mia persona lei abbia agito.
Non vedo nulla sfuggire all'inevitabile di ciò che mi è successo da
quando la conobbi, ed anche oggi sapere che tu crescerai fra le sue
braccia mi riempie di sgomento. Sappi che il mio male m'ha imposto di
sognarmi al tuo posto, fra le sue braccia, abbeverandomi completamente
al suo veleno, così da sfuggire a quella morte in vita che mi ha dato
come lascito. Forse giudicherai esagerate queste parole, e non so chi
sarai e cosa potrai essere quando arriverai a leggerle. Forse i tuoi
occhi saranno sprezzanti e la tua viva intelligenza arriverà a
compatire chi le ha scritte. Ma più di questo credo che vedrai una
venatura quasi d'amore in loro, e allora sarà consolante non essere li
a raccogliere quell'ennesima sfida. 
I fatti, purtroppo, sono vuote cornici in questi casi, e non li si può
chiamare a proprio vantaggio in alcun caso. Se sarai vittima di lei
troverai in queste parole un triste conforto, se sarai nuovo carnefice
troverai il primo pane per i tuoi denti aguzzi, certo che nuovi
appetiti saliranno per il tuo corpo e che nuovi mali saprai
infliggere.
Tua madre era bellissima, era la forma stessa della bellezza, quella
che suggerisce, accenna e sfugge. Io ne rimasi colpito ancor prima di
comprenderne la dimensione (se mai la compresi). La ricordo in
disparte, silenziosa e arcigna nella durezza che talvolta sapeva
esprimere il suo volto. Ricordo soprattutto quando disegnava, la sua
concentrazione inavvicinabile, la sua fredda credulità che rendeva
furto per fame ogni sguardo.
Non le parlavo ancora, se non attraverso circostanziate frasi che si
rivolgono a tutti. Ma già riempire quelle parole di sensi comuni mi
pareva diverso. Pensavo già di nascondere *altro*  e non temevo
neppure sarebbe mai successo di dover scoprirsi a tali parole.
Una mattina, credo di fine Ottobre, lei mi regalò un quaderno. Io
trovai del tutto naturale scrivere su di esso tutto il turbamento che
lei e quel gesto avevano provocato in me, e fu altrettanto facile in
seguito mostrarle il risultato.
Ricordo il suo sorriso nel riceverlo, quasi se l'aspettasse, e voglio
ricordare (per quanto sia difficile sbagliarmi) la sua approvazione,
il suo sottinteso ringraziamento.
Forse lei già immaginava la verginità d'uno spirito e per * futura *
destrezza affilava l'armamentario sulla prima calda resistenza che l'
edificio, e Venezia intera, per restare larghi, le andavano offrendo.
Era già pronta a veder crescere quell'amorfo, a vederlo crescere
smisuratamente nella doppiezza del linguaggio e nell'aridità delle
poche concessioni. Lei avrebbe soltanto potato i rami più
orgogliosamente pericolosi iniettando nelle radici il suo veleno.
A diciotto anni si è delle crisalidi, e la dicotomica carcassa che si
porta presto sarà gettata in favore di ali variopinte ed in certi
momenti di serenità si può pregustare lo sfavillio dei nuovi colori
immaginati come *nostri *.
Lei posò gli occhi su quella carcassa, con gusto necrofilo la nutrì,
con mani che non so dire se veramente tremanti la carezzò, finchè
nell'ultimo gesto libero la baciai. Non ti risparmio la svenevolezza
della passione, affinché la * tua * esperienza  possa avvelenarsi
nella mediocrità del mio ricordo (cibati di questo mostro).
Lei impedì quella prima e forse atroce esperienza che avrei dovuto
compiere. Quella negazione di se stessi che sarebbe stata sufficiente
a porsi come simbolo d'ogni altra negazione.
Lei mi cacciò dal mondo dei vivi suggerendomi d'avere occhi per
scrutare l'oscurità. Cos'erano i sì ed i rifiuti, cos'erano quegli
assurdi termini di fronte a me e di fronte a lei. Un solo istante
poteva nutrirsi d'ogni afflizione promettendo la * mia * eternità. Un
solo istante, parola tristemente amara, poteva propagarsi come rivolo,
bagnando ogni secca ragione del mio spirito.
Erano passati svariati mesi dalla nostra conoscenza ed il tempo si
rivelava come chimerica invenzione.
Io assistevo a me stesso e al suo impossessarsi d'ogni attimo. La sua
immagine, la sua voce erano continuamente presenti nella mia testa.
Persino i sogni e la loro natura capricciosa, cominciavano a piegarsi
a quella verità. La sognai distesa su un marciapiede, sotto le scale
di casa mia, coperta da nei pelosi qua e la nel corpo. Sognai città
medioevali cinte di mure inespugnabili, dove cozzavano le ironie del
giorno. Sognai partenze rimandate e viaggi persi.
Le suggestioni dei sogni s'infrangevano al primo risveglio e subito la
mia libertà persa, che voleva gridare, veniva soffocata dalla sua
immagine che trionfante riprendeva le redini di ciò che poteva ancora
essere. Non vi era cosa che potessi pensare o provare che non si
misurasse con il suo sguardo che immaginavo sempre seguirmi. Attore
della sua meraviglia ipotetica, cercavo parole alle quali far subire
lo stesso destino, attraverso tortuosi percorsi dovevano giungere ai
suoi occhi. Lei viveva una molteplice esistenza, e non conosco quale
segreta gioia può aver provato nel raccogliersi  nei miei occhi, nel
mio delirio e nel mio vino ubriaco. Non desideravo me nel desiderarla
(come massima finzione), non mi consideravo come persona capace di
questo. Un pieno aspettare fitto e incupito, un troneggiante mostro
dell'attesa. M'appassionavo per piccole cose e ogni considerazione si
mostrava per ciò che era, soltanto che ingenua merce di scambio.
Ora lascio a te questo foglio e questo quaderno, nella stanza dei tuoi
giochi, dove mi capita di cercare il sonno in questa notte.
Come inutile regalo del quale non si sa che farsene, perché ad altro
si pensava come adatto a noi, cercherò di farlo passare per vergogna
così da poterlo rigettare con tutto l'altro pattume che s'è messo
assieme.
Ora è come arretrare di fronte al tempo percepito come condivisione di
future solitudini. Le persone, queste figure ingombranti, non saprai
mai come prenderle, non si è saputo mai cosa chiedere. Talvolta
brutali, talvolta affascinanti, sempre chiuse come qualcosa di
definito e monumentale, capaci di progetti e di perseguire i loro
progetti. Forse capaci di credere e d'attribuire valori e disvalori
costituendosi in giudici deambulanti.
Sembrano fatti per essere guardati, ascoltati, per essere raccolti. Ma
restano nel loro enigma la cosa più lontana, la distanza più abissale,
l' inferno più ignoto da percorrere.
Le loro parole, che fra essi sono condivise, si posano come macigni
che soltanto loro possono rimuovere e i loro sguardi, come artigli, ti
strapperanno a brandelli per poi, con pochi lembi, riformarti nei loro
pensieri. Arriverai a persuaderti che quell'assemblaggio sbiadito di
te stesso sia ciò che hai sempre sospettato, e incredulo dirai di no.
Proverai a dibatterti, a liberarti da quella stretta, desiderando come
il bene più prezioso la possibilità di parlare un altro linguaggio,
d'offrire un'altra parola sul tuo conto.
Ma la sincerità dei tuoi sforzi sarà vanificata da te stesso al
semplice pensiero che qualcosa in te si nasconde, che non un solo
frammento di ciò che possiedono sia più vero del lontanissimo * altro
* che senti aggirarsi ora in te con tanto vigore, ed allora
anticiperai tu stesso quel sospetto, quell'assemblaggio sbiadito,
quell'immagine che ora ti prendi cura di ribaltare nel significato più
oscuro della volontà d'essere ciò che eri.
Inizia a scrivere sul quaderno, caro bambino.

 wrote in message
38c92b8b...@news.tin.it...


io, appena ho cominciato, ho detto "torno a rileggerla". 
Passi il repost del pezzo di Local
passi lo sculettamento relativo di euxebio
ma lo sculettamento sullo sculettamento come da 
parte tua produce effetti davvero esilaranti.
Bravo! Ti nomino seduta stante LECCACULO IMPERIALE, 
con tutti gli onori relativi.
Funzionario utilissimo, del resto, e ben pagato.
-- 
answer me removing "TO" from the mail address
Ma la radice della bellezza è audacia/
e questo ci attrae l'uno all'altro
(Pasternak)

mi sto adattando

 mi sto adattando
Ver(s)o capolavoro :)
Ciao.
Emma


e' bello cio' che piace...:-))


godo nel non piacerti
e ciò m'inquieta