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Titolo: chi vuole studiare contrabbasso?

Mantengo l'anonimato ma posso dare ottimi consigli...
ciao
Doublebass

 ha scritto nel messaggio
news:w6iPc.64900$OR2.3...@news3.tin.it...
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La differenza fra il violino e il contrabbasso?
Il contrabbasso č molto meglio: brucia piů a lungo!
anonimo milanese


un contrabbassista sta sgridando il figlio, è parecchio infuriato. Un suo
collega violoncellista stupito di tanta ira nei confronti della prole chiede
spiegazioni. << mio figlio mi ha scordato una corda del contrabbasso!!!!!>>
<< beh capisco che certe cose non si fanno, ma tu puoi sempre riaccordarla,
no?>>>
<< si, ma non mi vuole dire quale corda è!!!!!!!!!>>
d una prova il maestro si ferma e guarda la sezione dei contrabbassi: "Siete
stonati. State attenti per favore!" Il primo contrabbasso tira tutte le
corde e dice: "La nostra intonazione va bene, tutte le corde sono tirate
uguali." La prima viola si gira e gli dice: "Idiota, non è la tensione. Sono
i piroli che devono essere paralleli!"
Come si fa suonare intonato un contrabbasso? Lo spacchi in listelli di legno
e ci fai uno xilofono!
Durante una pausa dell'orchestra un contrabbassista vede un ragazzino che ha
svitato un pirolo al suo strumento. Allora comincia a rincorrerlo e gli
urla: "Fermati, non ti faccio niente, devi solo dirmi da che parte lo hai
girato!"
La sapete quella del contrabbassista che era così stonato che la sua sezione
se n'è accorta?
Quanti contrabbassisti ci vogliono per cambiare una lampadina? Nessuno, il
pianista può farlo con la mano sinistra.
Un barista è famoso per saper indovinare il quoziente di intelligenza dei
clienti. Un giorno entra un tizio, e dopo averci scambiato poche parole il
barista dice: "Ma lei deve avere un QI di almeno 140! Deve conoscere questa
persona!" Gli presenta un tale, e poco dopo i due sono a discutere di fisica
teorica e di filosofia esistenziale. Entra un altro tizio, e il barista
valuta il suo QI a circa 90. Lo piazza davanti alla televisione a guardare
la partita. Un terzo entra nel bar e comincia a parlare. Dopo un po' il
barista pensa: "Accidenti, ma questo deve avere un QI di 29 circa!"
Lo presenta a uno seduto in un angolo dicendo: "Penso che vi piacerà
scambiare quattro chiacchiere." Quando il barista si è allontanato l'uomo
seduto chiede: "Lei suona con l'arco francese o tedesco?"
Un contrabbassista arriva con qualche minuto di ritardo alla prova del
Messia di Händel, in vista dell'esecuzione che si tiene tutti gli anni
presso la Società Corale. Prende strumento e arco e guarda il direttore, che
gli chiede: "Vuoi un minuto per accordare?" Sorpreso, il contrabbassista
ribatte: "Perché? Non è lo stesso pezzo dell'anno scorso?"

 << si, ma non mi vuole dire quale corda è!!!!!!!!!>>
i violisti battono tutti:
Come evitare che il vostro violino venga rubato?
Mettetelo nella custodia di una viola.
Che differenza c'è tra un violino e una viola?
1) La viola brucia più a lungo;
2) La viola contiene più birra;
3) Il violino può essere accordato.
Ora sappiamo che la viola brucia più a lungo di un violino. Ma perché?
Perché di solito è ancora nella custodia.
Come far ottenere il "picchettato" alla sezione delle viole?
Scrivete un'unica nota lunga con l'indicazione "solo".
Come far fare a un violista un passaggio pianissimo tremolando?
Scriveteci sopra "solo".
Quanto distano due viole di fila in un'orchestra sinfonica?
1) Più o meno mezzo tono.
2) Più o meno mezza battuta.
Che differenza c'è tra una viola e una bara?
Nella bara c'è un morto.
Che differenza c'è tra un trampolino e una viola?
Prima di salire sul trampolino ci si toglie le scarpe.
Che differenza c'è tra una viola e una cipolla?
Nessuno piange quando affetta una viola.
Come si può definire l'intervallo di seconda minore?
Due violisti che suonano all'unisono.
Questa è intraducibile in italiano:
What's the definiton of "perfect pitch?"
Throwing a viola into a dumpster without hitting the rim.
[Cioè: Come si definisce "l'intonazione perfetta" (ma anche "un lancio
perfetto")?
Gettare una viola in un bidone dei rifiuti senza colpirne l'orlo]
Perché i violisti restano per lunghi periodi sul pianerottolo di casa?
Non trovano la chiave e non sanno quando entrare.
Che differenza c'è tra una lavatrice e una viola?
La lavatrice vibra di più e ciò che ne esce è più pulito.
Perché molta gente prova subito repulsione nei confronti della viola?
Per risparmiare tempo.
Cos'è uno scheletro nell'armadio?
Un violista che ha vinto a nascondino.
Come si può capire se un violista suona stonato?
L'archetto si muove.
Come si può definire il canone inverso?
Due violisti che cercano di suonare lo stesso passaggio insieme.
Perché suonare la viola è come farsi la pipì nei pantaloni?
Entrambe le cose ti danno la stessa sensazione di calore senza emettere
alcun suono.
Perché un assolo di viola è come una bomba?
Perché quando lo senti è già troppo tardi per fare qualunque cosa.
Perché un assolo di viola è come l'eiaculazione precoce?
Perché quando senti che sta venendo è già troppo tardi per fare qualcosa.
Perché, quando parcheggiano, i violisti lasciano le custodie dei loro
strumenti sui sedili?
1) Per poter parcheggiare nei posti riservati agli handicappati.
2) Se qualcuno li scambia per mafiosi, riescono ad avere un po' di rispetto.
Perché i violisti sorridono quando suonano?
Perché l'ignoranza è felicità e ciò che non conoscono non li può ferire.
Perché i violisti non fanno escursioni in montagna?
Perché se si perdono possono passare secoli prima che qualcuno se ne
accorga.
Che differenza c'è tra un gatto morto e una viola sfasciata sulla strada?
I segni della frenata prima del gatto.
Come fare a far suonare il tuo violino come una viola?
1) Siediti nelle file più lontane e non suonare.
2) Suona nel registro più grave e sbaglia un sacco di note.
Un direttore d'orchestra e un violista sono in mezzo a una strada. Chi viene
investito per primo?
Il direttore. Prima il dovere e poi il piacere.
Altre barzellette intraducibili:
Why is a violist like a terrorist?
They both screw up bowings.
[Gioco di parole tra "bowings" (archetti) e "Boeings" (gli aerei,
ovviamente)].
What do a viola and a lawsuit have in common?
Everyone is happy when the case is closed.
[Gioco di parole tra "case" - custodia - e "case" - caso]
Qual è la migliore registrazione del Concerto di Walton?
Music Minus One.
[Che sarebbero quei CD che contengono solo le basi orchestrali...]
Cos'hanno in comune una viola e un missile SCUD?
Entrambi sono pericolosi e imprecisi.
Qual è l'estensione della viola?
Dipende da quanto lontano riesci a lanciarla.
Perché le viole sono così grandi?
È solo un'illusione ottica. Non sono le viole che sono grandi, ma le teste
dei violisti che sono piccole.
Che differenza c'è tra una sega e una viola?
Se è proprio necessario, la sega può essere impiegata in un quartetto
d'archi.
Se getti un violista e un soprano da una rupe chi tocca terra per primo?
(Due possibili risposte)
1) Il violista. Il soprano si ferma a metà strada per chiedere qual è la
direzione.
2) Chi se ne frega?
Come si può definire un cluster?
La sezione delle viole che suona un do.
Perché i violisti si fanno prendere dall'ansia quando vedono il Kamasutra?
Tutte quelle posizioni!
Quando ti perdi in un deserto, cosa cerchi? Un buon violista, un pessimo
violista o un'oasi?
Un pessimo violista. Le altre due cose sono solo miraggi.
Perché la gente trema di paura quando qualcuno entra in una banca  con la
custodia di un violino?
Perché pensa che porti con sé un mitra e che stia per usarlo.
Perché la gente trema di paura quando qualcuno entra in una banca  con la
custodia di una viola?
Perché pensa che porti con sé a viola e che stia per usarla.
Che differenza c'è tra la prima e l'ultima fila di una sezione di viole?
1) Mezza battuta.
2) Un semitono.
Perché non esistono registrazioni digitali della viola?
Perché la tecnologia ha raggiunto un tale livello di perfezione da aver
eliminato tutti i rumori estranei.
Un violista sosteneva di essere in grado di suonare dei trentaduesimi e
poiché nessuno nell'orchestra gli credeva, ne suonò uno.
Perché un violista non può suonare con un coltello piantato nella schiena?
Perché così non può appoggiarsi allo schienale della sedia.
Quale strumento odiano di più i violisti?
L'arpa. Deve fare solo note pizzicate su corde a vuoto.
In quale altro modo si possono chiamare le audizioni di viola?
Gratta e vinci.
Perché la viola si chiama "Bratsche" in tedesco?
Perché è il rumore che fa quando qualcuno ci si siede sopra.
Che differenza c'è tra una violista e una prostituta?
1) La prostituta conosce più di due posizioni.
2) La prostituta ha un miglior senso del ritmo.
E qual è la similitudine tra una prostituta e una violista?
Entrambe sono pagate per fingere.
Come muore un neurone di un violista?
Solo.
Qual è il principale requisito per partecipare all'International Viola
Competition?
Lasciare la viola a casa.
Come si trascrive per viola un brano scritto originariamente per violino?
Dividendo a metà l'indicazione metronomica.
Una barzelletta in tedesco:
Was sind die drei Lagen auf der Bratsche?
Erste Lage, Notlage, und Niederlage.
Come si fa a far suonare 12 violisti in tono?
1) Uccidine 11.
2) Uccidili tutti.
3) Chi diavolo può volere una dozzina di violisti?
Cos'hanno in comune i Beatles e la sezione delle viole della Royal
Philharmonic Orchestra?
Entrambi non suonano più insieme dal 1970.
Hai mai sentito quella dei due violisti che suonavano intonati?
No.
Perché i violisti si seppellscono almeno tre metri sotto terra?
Perché, in fondo, sono persone molto simpatiche.
Come salvare un violista che sta affogando?
Togli i tuoi piedi dalla sua testa.
Qual è la più lunga barzelletta sulla viola?
L'Aroldo in Italia.
Il direttore: «Cominciamo tre misure prima del Da Capo»
La prima viola: «Un momento! Le nostre battute non sono numerate!»
Tim Pollard, conduttore della BBC Radio Jersey, presentando il compositore
britannico Eric Coates, disse: «Tutto quello che Eric Coates voleva fare,
era scrivere musica per divertire. Ma, allo stesso tempo, era un violista
professionista.»
Una volta andato in pensione, un violista tornò a casa con la sua viola.
Guardando la custodia, la moglie gli chiese: «E quello cos'è?»
Un violista e un violoncellista sono su una nave che sta affondando.
«Aiuto!», grida il violoncellista, «Non so nuotare!». «Non preoccuparti,»
risponde il violista, «fai come me: fingi».
Un violoncellista e tre violisti vanno al ristorante. Un cameriere si
avvicina per raccogliere l'ordinazione.
«Buonasera, signore,» dice al violoncellista, «cosa posso servirle?»
«Vorrei una bistecca al sangue.»
«E come contorno?»
«Cosa avete?»
«Insalata va bene?»
«No, grazie» risponde il violoncellista.
«Le patate?»
«Oh, no.»
«E i vegetali?»
«Oh, loro prenderanno quello che prendo io.»
Un violista va a un concerto di pianoforte. Alla fine va dal pianista e gli
dice: «Sai, ho apprezzato in particolare quel pezzo che inizia con quel
lungo trillo...».
«Quale trillo? Non ho suonato nessun pezzo che inizia con un trillo.»
«Ma sì, quello che faceva così...» e inizia a fischiettare la prime note di
"Per Elisa".
Un violinista aveva notato che un violista dava sempre un'occhiata
all'interno della giacca prima di ogni prova. Un giorno, incuriosito, visto
che a causa del caldo il violista si era tolto la giacca ed era andato a
fare una pausa, decise di guardare cosa ci fosse scritto nella giacca. La
afferrò, e all'interno trovò un biglietto su cui c'era scritto: «Viola, mano
sinistra; arco, mano destra.»
Un violista decide che non ne può più di essere sempre preso in giro (tutte
quelle barzellette!). Va allora in un negozio e chiede: «Vorrei acquistare
un violino.»
L'uomo dietro il bancone lo guarda un momento e poi dice: «Lei deve essere
un violista.»
Il violista, sbalordito, replica: «Sì, è vero, ma come fa a saperlo?»
«Vede signore, questa è una rosticceria.»
Un'orchestra americana giunse in Europa per una tournée di due settimane.
Un'ora prima del primo concerto, il direttore si ammalò e fu subito chiaro
che non avrebbe potuto dirigere il concerto. L'impresario cercò allora un
sostituto tra gli stessi orchestrali ma l'unico che si fece avanti fu un
violista.
L'impresario era molto preoccupato ma non c'era tempo per fargli
un'audizione. «Non c'è problema», replicò il violista.
«Non c'è nemmeno il tempo per una prova!»
«Non si preoccupi, andrà tutto bene.»
Il concerto fu un enorme successo e finché il direttore fu impossibilitato a
dirigere, il violista continuò a dirigere tutti i concerti del tour,
ricevendo ogni volta applausi calorosissimi.
All'ultimo concerto, il direttore si era ormai ristabilito e il violista
tornò al suo posto tra gli orchestrali. Si sedette al suo posto nella
sezione delle viole e il suo vicino gli chiese: «Ma dove sei stato nelle
ultime due settimane?»
C'era una volta un violista della Winnipeg Symphony. Non era un granché,
come violista, e infatti lo avevano messo nell'ultima fila. Un giorno stava
pulendo il solaio e trovò una lampada. La strofinò per ripulirla dalla
polvere e all'improvviso comparve un genio!
«Per avermi fatto uscire dalla lampada, esaudirò tre tuoi desideri!», disse.
Il violista ci pensò su un momento e poi disse: «Fai di me un musicista
migliore!»
Il genio rispose che così sarebbe stato. Doveva solo andare a letto e il
mattino dopo sarebbe stato un musicista migliore.
 Il giorno dopo, al risveglio, il violista scoprì di essere diventato la
prima viola dell'orchestra. Bene, questo è meraviglioso, pensò! Ma sapeva in
cuor suo che avrebbe potuto ottenere di più. Strofinò di nuovo la lampada e
ne uscì di nuovo il genio.
«Hai ancora due desideri!» questi gli ricordò.
«Voglio essere un musicista ancora migliore di quello che sono già!»
Ancora una volta, il genio gli disse di andare a letto perché al risveglio
il suo desiderio si sarebbe avverato. E infatti, il mattino dopo, il nostro
violista era diventato prima viola dei Berliner Philharmoniker! Be', questo
era straordinario, ma sapeva che avrebbe potuto diventare ancora più grande!
Strofinò di nuovo la lampada e ancora una volta il genio ne uscì fuori.
«Questo è il tuo ultimo desiderio», gli ricordò.
«Voglio diventare un musicista ancora migliore!»
Ancora una volta il genio gli disse di andare a letto. E il mattino dopo il
musicista si ritrovò di nuovo nella Winnipeg Symphony, nell'ultima fila
della sezione dei secondi violini.
Un musicista della Chicago Symphony trovò un giorno una vecchia lampada in
un mercatino. La portò a casa e, nel pulirla, ne uscì un genio.
«La ringrazio, signore, per avermi liberato da questa lampada. Mi dispiace
dirle che io sono un genio poco potente e potrò esaudire un solo desiderio.»
«Oh, ma questo è straordinario! Potrò rendere il mondo migliore con il mio
desiderio!» disse il musicista. Ci pensò su un momento e prese l'atlante.
«Questa è una mappa del Medio Oriente. La gente che vive laggiù si combatte
da anni e anni. Come mio unico desiderio voglio che su quelle terre regni la
pace!»
E il genio rispose: «Oh, be', questo è un po' troppo anche per me... Sai,
quella gente è impegnata da secoli in guerre di religione... già da
adolescenti imparano a combattere... Temo che dovrai esprimere un altro
desiderio.»
«Va be', d'accordo.» rispose il musicista. «Allora come mio unico desiderio
voglio sentire almeno una volta la sezione delle viole della Chicago
Symphony suonare intonata.»
Il genio ci pensò su un attimo e poi replicò: «Fammi dare un'altra occhiata
a quell'atlante...»
Un violista stava facendo un'escursione in montagna e raggiunse un pastore
che stava facendo pascolare il suo gregge di pecore. Il violista diede
un'occhiata alle pecore e chiese al pastore: «Se indovino quante pecore ha,
posso prenderne una?»
Il pastore pensò che fosse una proposta un po' strana, ma del resto pensava
che le possibilità di indovinare, per lo straniero, fossero molto poche, e
così accettò.
Il violista allora disse: «Le pecore sono 287.» Il pastore era sbalordito,
perché quella cifra era esatta.
«Posso prendere la mia pecora, ora?» e il pastore, a malincuore, assentì. Il
violista scelse la sua pecora, se la caricò in spalle, e si avviò sul
sentiero del ritorno.
Al pastore però venne un'idea e richiamò il musicista: «Scusi, signore, se
indovino qual è il suo mestiere, posso riavere indietro la mia pecora?». Il
violista era un po' sorpreso, ma era anche sicuro del fatto che il pastore
non sarebbe mai stato in grado di indovinare il suo mestiere e così accettò
la proposta.
«Lei è un violista, vero?»
E il violista, incredulo, rispose: «Sì, ma... come fa a saperlo?»
E il pastore rispose: «Metta giù il cane e glielo dico!»
Un gruppo di terroristi dirottò un aereo pieno di violisti. Alla torre di
controllo dettarono la lista delle loro richieste e aggiunsero che se non
fossero state soddisfatte avrebbero rilasciato un violista ogni ora.
In una clinica dove si facevano trapianti di cervello, un cliente si informò
sui prezzi. Il dottore rispose: «Dunque, abbiamo il cervello di un laureato
a 10.000 dollari, quello di uno scienziato della NASA a 15.000 e... ah, sì,
c'è quello di un violista a 50.000.»
«Cosa?» chiese il cliente, «Com'è possibile?»
E il dottore replicò: «Be', non è mai stato usato!»
Per attaccar bottone con la ragazza che gli era seduta accanto sull'aereo,
un tale disse: «Conosco una bellissima barzelletta sui violisti. Vuole
sentirla?»
«Guardi che sono una violista...»
«Ah, ok. Allora gliela racconterò molto lentamente!»
Uno psichiatra entra in un negozio dove si vendono cervelli e chiede al
proprietario: «Buongiorno. Devo fare alcune ricerche sul cervello umano.
Cos'avete in magazzino?»
«Dunque,» comincia il proprietario, «Abbiamo alcuni cervelli professori di
Harvard a 10 dollari la libbra e alcuni cervelli di scienziati della NASA a
100 dollari. E, freschi freschi, sono appena arrivati alcuni cervelli di
violisti.»
«E questi quanto costano?» chiede lo scienziato.
«1000 dollari alla libbra.»
«Accidenti! Ma sono carissimi! Ogni orchestra è piena di viole. Perché
costano così tanto i loro cervelli? Sono veramente così eccezionali?»
«No, anzi, sono nella media. Ma sa quanti violisti bisogna uccidere per
mettere insieme una libbra di cervello?»
Un violista e un percussionista camminano nel parco. A un certo punto, il
percussionista esclama: «Guarda, un corvo morto!»
E il violista, guardando in aria: «Dove?»
Un giorno Timmy torno a casa da scuola molto eccitato. «Mamma, mamma,
indovina? Oggi a scuola ho saputo dire tutte le lettere dell'alfabeto!»
E sua madre: «Molto bene, caro! Questo è perché sei un violista.»
Il giorno dopo, Timmy era ancora più eccitato. «Mamma, mamma, oggi a scuola
ho saputo contare fino a dieci!»
«Molto bene, caro,» rispose sua madre, «Questo è perché sei un violista.»
Il terzo giorno, Timmy disse alla madre: «Mamma, mamma! Oggi abbiamo
misurato la nostra altezza e io sono risultato il più alto della classe! È
perché sono un violista?»
«No caro,» rispose la madre, «è perché hai 26 anni.»
Anni fa un'orchestra fece una tournée in Francia. Una sera decisero di
cercare un po' di lumache da cucinare. Ogni componente dell'orchestra si
avviò nella campagna e un po' alla volta tutti rientrarono con le borse
piene di lumache. Gli unici che che non tornavano erano i violisti e quando
dopo molte ore fecero ritorno con le borse vuote, venne loro chiesto cosa
fosse successo.
«Be',» dissero, «Non sappiamo voi come abbiate fatto, ma è stato un
disastro. Abbiamo visto molte lumache ma erano velocissime! Appena ne
vedevamo una, correvamo per acchiapparla, ma nel frattempo erano già
scappate via!»
Un gruppo di esploratori si recò nell'Africa Nera per fare un safari. Il
gruppo si avventurò nella giungla con un gruppo di altre persone e alcuni
nativi per sentire il canto degli uccelli e i ruggiti dei felini e i versi
delle altre fiere.
Dopo alcuni giorni di viaggio, notarono che in sottofondo si sentiva un
continuo rullo di tamburi. Chiesero al capo delle guide cosa fosse ma questi
non rispose. Il rullio proseguì nei giorni successivi senza mai
interrompersi, né giorno né notte.
Man mano che si addentravano nella giungla il rumore diventatva sempre più
forte e minaccioso. Gli esploratori provarono a chiedere più volte ai nativi
cosa fosse ma non ottennero alcuna risposta.
Alla fine, dopo giorni di marcia, il rullo dei tamburi cessò di colpo. I
nativi si misero a urlare e scapparono nella giungla. Solo il capo restò con
gli esploratori ma si nascose dietro il carico tremando di paura. Questi gli
chiesero allora: «Cosa succede? Perché i tamburi hanno smesso di suonare?»
La guida rispose: «Male, molto male!»
«Cosa? Perché?» chiesero gli esploratori ormai pronti al peggio.
La guida rispose: «Quando i tamburi si fermano - male, molto male! - inizia
l'assolo di viola!»
Affermato quartetto d'archi cerca due violinisti e un violoncellista.
Vendesi: Viola del 19° secolo, 405 mm, in eccellenti condizioni. Accordata
di recente.
Esami per l'ammissione alla BBC Symphony Orchestra - Test per le viole
Per essere ammessi è necessario il 10% delle risposte. Oltre il 45% si è
sovra-qualificati.
1) Chi ha scritto i seguenti brani:
     a) La Sesta Sinfonia di Beethoven
     b) Il Requiem di Fauré
     c) La Tetralogia di Wagner
[5 punti]
2) Ciakovskij scrisse 6 sinfonie, inclusa la Sinfonia n. 4. Numera le altre
cinque.
[5 punti]
3) Spiega il termine "contrappunto" o scrivi il tuo nome sul retro del
foglio.
[10 punti]
4) Quale di questi strumenti metteresti sotto il mento:
     a) i timpani
     b) un organo
     c) un violoncello
     d) una viola
[1 punto]
5) Sai spiegare la "forma sonata"? (Rispondi sì o no)
[5 punti]
6) Da quale di queste opere letterarie è stato tratto il soggetto per
un'opera di Verdi?
     a) First among Equals, di Jeffrey Archer
     b) Macbeth, di William Shakespeare
     c) Noddy and Big Ears, di Enid Blyton
[5 punti]
7) Per quale strumento Domenico Scarlatti ha scritto le sue 555 sonate per
clavicembalo?
[5 punti]
8) Disponi i seguenti tempi in ordine di velocità, cominciando dal più lento
     a) Rapido
     b) Lento
     c) Molto rapido
     d) Moderato
[4 punti]
9) Di solito, dove ti aspetti di trovare il direttore durante un concerto?
[5 punti]
10) Chi, tra i seguenti, ha scritto le musiche di scena per "A Midsummer
Night's Dream"?
     a) Des O'Connor
     b) Mickey Mouse
     c) Felix Mendelssohn Bartholdy
     d) Terry Wogan
[5 punti]
11) Quale dei seguenti è l'intruso?
     a) Sir Colin Davis
     b) Andrew Davis
     c) Sir Peter Maxwell Davies
     d) Diego Armando Maradona
[5 punti]
12) Disponi le seguenti parole in modo da formare il titolo di un'opera di
Puccini:
     Bohème, La
[5 punti]
13) Da uno a cinque minuti, quanto dura il "Minute Waltz" di Chopin?
[5 punti]
14) In quale dei seguenti Paesi è nato Richard Strauss?
     a) Venezuela
     b) Sri Lanka
     c) Germania
     d) Giappone
[5 punti]
15) Per quale città vennero scritte le "Sinfonie parigine" di Haydn?
[5 punti]
16) Quale dei seguenti è l'intruso?
     a) Fantasy Overture Romeo and Juliet - Ciaikovskij
     b) Romeo and Juliet - Berlioz
     c) Romeo and Juliet - Prokofiev
     d) Ten Green Bottles - anon.
[5 punti]
17) Da quale brano sono tratte le seguenti parole?
     "God save our gracious Queen, Long live our noble Queen."
[5 punti]
18) Sillaba i seguenti termini musicali:
     allegro
     rallentando
     semiminima
     pizzicato
     intermezzo
[5 punti]
19) Tosca è il personaggio di quale opera di Puccini?
[5 punti]
20) Disponi le seguenti lettere per formare il nome di una celebre emittente
britannica:
     C, B, B
[5 punti]