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Titolo: Rancori

Rancori
Grumi di sangue
inibiscono
possibili spiragli
Soltanto tu
padre dell'oblio
saprai redimere
o tu
azzurra lacrima
anticiparne l'effetto.
====>merlino<====

...


 possibili spiragli
mi piace questa immagine
mi piace il nuovo merlino
devo spiegare il perchè, o può bastare?
b

 wrote in message
384a4...@news.megasys.it...
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 >
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inibiscono
ciao
a.

 wrote in message
39648059...@news.libero.it...


nuovo stile si vocifera
ad un primo sguardo mi pare contrazione di quanto scrivevi in precedenza - e
che giŕ ti rimarcavo come lungaggine talora
"attesa" č stata benvoluta dall'ennegě ed in effetti pure a me č piaciuta...
finalmente metaforizzi in maniera piů lunga... intendo la ragnatela della
prima strofa continua con la signora delle pulizie nella seconda
raramente lo facevi in precedenza
con la confusione che mi č tipica :) parto dalle rime - che molti ti hanno
detto di evitare - senza dirti che altre erano le cose da valutare
* le rime continuate in versi senza enjambement danno sě il ritmo che cerchi
ma il tutto diventa filastrocca... quindi utilizzale quando č questo il tuo
intento
* manca spesso nelle tue poesie una cura interna al verso - in particolare
rime interne e al-mezzo
questo per quanto riguarda le tue scritture precedenti
il punto qual č?
se i difetti che riscontro sono 1-lungaggine 2-effetto filastrocca 3-versi
poco curati
occorre ammettere che ti sei posto in modo radicale nel cambiamento - almeno
per quanto riguarda i punti 1 e 2
quanto a "rancori"
| Grumi di sangue
| inibiscono
| possibili spiragli
la terzina piů riuscita
unirei "inibiscono" con "grumi di sangue"
grumi di sangue inibiscono
possibili spiragli
la lettura imho č migliorata
e non solo - il metro si inserisce meglio semanticamente
c'č quel "possibili" che imho va cambiato - ci sentirei un bisillabo...
ancora le rime... hai evitato ogni rintocco fonico! soltanto qualche "s" che
pure si sente poco - anche se č la consonante giusta imho a rendere lo
spiraglio
| Soltanto tu
| padre dell'oblio
| saprai redimere
|
| o tu
| azzurra lacrima
| anticiparne l'effetto.
meno convincente...
intanto (puň essere voluto - sia chiaro) "redimere" č sgrammaticato perchč
necessita di due argomenti (cosě li chiama il disc=dizionario italiano
sabatini coletti - dal quale ricavo queste indicazioni) cioč di 2
complementi
uno si ricava da "anticiparNE" ? si direbbe questa la chiosa
"oppure tu azzurra lacrima saprai anticipare l'effetto del padre dell'oblio"
quindi "redimere" sarebbe l'effetto...
ma da dove la redenzione se soltanto sappiamo di grumi di sangue che
inibiscono spiragli?
inoltre da quel che capisco il "padre dell'oblio" (perchč padre se vuoi
parlare dell'oblio?) non č l' "azzurra lacrima" (azzurra perchč? il colore
indica lontananza ma qui pare messo casualmente)
resta quindi imho la confusione che mettevi anche nelle poesie piů lunghe
che paiono soltanto camuffate da un taglio dei versi
"attesa" era migliore perchč piů semplice
e non sto parlando di ermetismo (non č il tuo caso) perchč l'impressione č
che il tuo sia un collage di immagini poco ragionato
mi sono dilungato ma ogni cambiamento mi richiama l'attenzione :)
un saluto
alberto

 e non sto parlando di ermetismo (non è il tuo caso) perchè l'impressione è
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 pensiero e le metafore usate per dargli corpo:
Ah Merli' togli subito l'apostrofo fra qual ed era. Non ci va. Nemmeno
quando dici qual è!
Primo!
Secondo: ma tu sei una forza della Natura, una piaga biblica. Non solo ci
fai leggere le tue poesiastrazze, ma ci fai leggere pure i commenti tuoi
alle poesiastrazze. Ma questo è aggiungere la beffa al danno!
Non bastano le poesie? Anche i tuoi commenti poetici alle poesie? Sei un
genio del male, ma sei un genio.
c

 wrote in message
384ba...@news.megasys.it...
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