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Titolo: Una cosa per voi!

Vi giro una cosa che merita.
Rosa Pia
----- Original Message -----
From: 
manu...@libero.it
Subject: Questa č da leggere fino in fondo!
COSA VOGLIONO VERAMENTE LE DONNE
Un giorno, il giovane re Artų fu catturato ed
imprigionato dal sovrano di un regno vicino.
Mosso a  compassione dalla gioia di vivere del
giovane, piuttosto che ucciderlo, il sovrano gli offrė
la liberta, a patto che rispondesse ad un quesito
molto difficile: "Cosa vogliono veramente le donne?"
Artų avrebbe avuto a disposizione un anno, trascorso
il quale, nel caso in cui non avesse trovato una
risposta, sarebbe stato ucciso.
Un quesito simile avrebbe sicuramente lasciato
perplesso anche il pių saggio fra gli uomini e sembrō
al giovane Artų una sfida impossibile, tuttavia,
avendo come unica alternativa la morte, Artų accettō
la proposta, e fece ritorno al suo regno.
Ivi giunto, iniziō a interrogare chiunque: la
principessa, le prostitute, i sacerdoti, i saggi, le
damigelle di corte e via dicendo, ma nessuno seppe
dargli una risposta soddisfacente. Ciō che la maggior
parte della gente gli suggeriva era di consultare una
vecchia strega, poiché solo lei avrebbe potuto fornire
la risposta, ma a caro prezzo, dato che la strega era
famosa in tutto il regno per gli esorbitanti compensi
che chiedeva per i suoi consulti.
Il tempo passō... e giunse l'ultimo giorno dell'anno prestabilito, cosė che
Artų non ebbe altra scelta che andare a parlare con la vecchia strega, che
accettō di rispondere alla domanda, solo a patto di ottenere la mano di
Gawain, il pių nobile dei Cavalieri della Tavola Rotonda, nonché migliore
amico di Artų! Il giovane Artų provō orrore a quella prospettiva... la
strega aveva una gobba ad uncino, era orrenda, aveva un solo dente, puzzava
di acqua di fogna e spesso faceva anche dei rumori osceni!
Non aveva mai incontrato una creatura tanto
ripugnante.
Perciō si rifiutō di accettare di pagare quel prezzo e condannare l'amico a
sobbarcarsi un fardello simile! Gawain, venuto al corrente della proposta,
volle parlare ad Artų dicendogli che nessun sacrificio era troppo grande per
salvare la vita del suo re e la tavola rotonda, e che quindi avrebbe
accettato di sposare la strega di buon grado. Il loro matrimonio fu pertanto
proclamato, e la strega finalmente rispose alla domanda: ciō che una donna
vuole veramente č essere padrona della propria vita. Tutti concordarono sul
fatto che dalla bocca della strega era uscita senz'altro una grande veritā e
che sicuramente la vita di Artų sarebbe stata risparmiata. Infatti il
sovrano del regno vicino risparmio la vita ad Artų, e gli garantė piena
libertā. Ma che matrimonio avrebbero avuto Gawain e la strega? Artų si
sentiva lacerato fra sollievo ed angoscia, mentre Gawain si comportava come
sempre, gentile e cortese. La strega al contrario esibė le peggiori
maniere... mangiava con le mani, ruttava e petava, mettendo tutti a disagio.
La prima notte di nozze era vicina, e Gawain si
preparava a trascorrere una nottata orribile, ma alla
fine prese il coraggio a due mani, ed entrō nella
camera da letto e... che razza di vista lo attendeva!
Dinnanzi a lui, discinta sul talamo nuziale, giaceva semplicemente la pių
bella donna che avesse mai visto! Gawain rimase allibito, e non appena
ritrovo l'uso della parola (il che accadde dopo diversi minuti), chiese alla
strega cosa le fosse accaduto. La strega rispose che era stato talmente
galante con lei quando si trovava nella sua forma repellente che aveva
deciso di mostrarglisi nel suo altro aspetto, e che per la metā del tempo
sarebbe rimasta cosė, mentre per l'altra metā sarebbe tornata la vecchiaccia
orribile di prima. A questo punto la strega chiese a Gawain quale dei due
aspetti avrebbe voluto che ella assumesse di giorno, e quale di notte. Che
scelta crudele! Gawain iniziō a pensare all'alternativa che gli si
prospettava: una donna meravigliosa al suo fianco
durante il giorno, quando era con i suoi amici, ed una stregaccia
orripilante la notte? O forse la compagnia della stregaccia di giorno e una
fanciulla incantevole di notte con cui dividere i momenti di intimitā? Voi
cosa avreste fatto? La scelta di Gawain č distante solo un paio di righe...
ma non leggete, finché non avrete fatto la vostra scelta!
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Il nobile Gawain disse alla strega che avrebbe
lasciato a lei la possibilitā di decidere per se
stessa.
Sentendo ciō, la strega gli sorrise, e gli annunciō
che sarebbe rimasta bellissima per tutto il tempo,
proprio perché Gawain l'aveva rispettata, e l'aveva
lasciata essere padrona di se stessa!
Il morale di questa storia? Non importa se la tua
donna e bella o brutta, se č intelligente o stupida...
in fondo in fondo č sempre una strega!!!
Con questa mail ti č stata spedita la FortUna; non la
fortuna e basta, e neanche la Fortuna con la F
maiuscola, ma addirittura la Fortuna con la F e la U
maiuscole.
Qui non badiamo a spese. Da oggi avrai buona fortuna,
ma solo ed esclusivamente se ti liberi di questa mail
e la spedisci a tutti quelli che conosci.
Se lo farai potrai:
- Produrti in prestazioni sessuali degne di King Kong
per il resto della tua vita.
- Beccare sempre il verde o al massimo il giallo ai
semafori.
- Catturare tutti e centocinquantuno i Pokemon incluso l'elusivo Mew.
- E, quando andrai a pescare, invece della solita
trota tirerai su una sirena pettoruta nata per sbaglio
con gambe umane.
Se invece non mandi questa mail a tutta la tua list
entro quaranta secondi, allora la tua esistenza
diventerā una grottesca sequela di eventi tragicomici,
una colossale barzelletta che susciterā il riso del
resto del pianeta, e ti condurrā ad una morte
orribile, precoce e solitaria.
No, dai, ho esagerato: hai sessanta secondi.
Cascaci:
e' tutto vero.
- Piddu Polipu, un grossista di aurore boreali
cagliaritano, spedė questa mail a tutta la sua lista e
il giorno dopo vinse il Potere Temporale della Chiesa
alla lotteria della parrocchia.
- Ciccillo Pizzapasta, un cosmonauta campano che
soffriva di calcoli, si preoccupō di diffondere questa
mail: quando fu operato si scopri che i suoi calcoli
erano in realtā diamanti grezzi.
- Mario Minaccia, un domatore di fiumi del Molise che
non aveva fatto circolare questa mail, perse entrambe
le mani in un incidente subito dopo aver comprato un
paio di guanti.
- Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste,
non spedė a nessuno questa mail: dei suoi tre figli
uno trovō una lametta in uno scivolo d'acqua, il
secondo entrō nel Partito Onanista e il terzo si
iscrisse a Ingegneria dei Materiali.
- Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento
austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso
istante gli esplose la testa.
- Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede
alcun peso a questa mail: ignoti gli riempirono un
profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse
solo dopo averlo indossato.
- Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato ad andare
in bicicletta.
- Il dottor Ampollozzi prima non era nessuno, poi
mando questa mail a pochi amici intimi e divenne il
dottor Ampollozzi; dopo averla pubblicata su
TeenMailer divenne sessuologo di fiducia di Laetitia
Casta.
Quindi mi raccomando: spedisci questa mail alla tua
list.
Se lo fai sarai fortunato, altrimenti vengo a casa tua
e ti carico di mazzate.

te sì proprio deventà mata!
Ciama el dotore!
...
stame ben, ciao
alago


 alago
E buteloto, cossa děseto? E cossa ůto che i capissa i altri che non sa
gnente del Veneto. Ne 'l me caso, del Veneto su l'oridél de la Lombardia...
Sénteto che ghe qualcossa de difarente da come te parle ti, chi drento?
Ciao.
R.P.
