Newsgroup: it.arti.poesia
Titolo: [R] Ebbrezza (repost)

All'epoca non ricevetti abbastanza commenti... ecco il biscottino...
EBBREZZA
Be’, doveva succedere ed è successo nelle circostanze migliori.
Il conflitto con una parte di me, con quell’aggressività che mi prende
quando sono veramente arrabbiato e che mi abbassa al livello di una bestia
durava già da tempo. Mi sono sentito spesso diviso tra l’acqua cheta dell’
idillio del sapere e dei sentimenti e il fuoco dell’ira e della violenza,
dello spargimento di sangue e delle rosse spade. Ho sempre cercato di
nascondere il più possibile la mia rabbia, la ignoravo e la trascuravo, la
temevo. La nascosi nelle profondità del mio animo, ma continuava a crescere
lo stesso. Si trasformava lentamente acquisendo una nuova forma, più
raffinata. All’incontrollabile violenza si era unita la fredda perfidia. Ero
comunque al corrente di una cura per questo: bastava che mi innamorassi.
Innamorarsi! Una situazione abbastanza piacevole, si soffre, si spera, si
sospira pateticamente e in fin dei conti si ama; l’unico problema è chi. La
pateticità arriva presto al culmine, le speranze sono sempre irrealizzabili
e la caduta non è ovviamente piacevole, ma queste sono le regole del gioco e
devo ammettere che preferisco sopportare tutte le umiliazioni possibili che
abbandonarmi all’indifferenza.
Proprio questa mi tormentava in quel periodo, ero senza idee, senza
pensieri, solo talvolta pensavo con comica tenerezza ai mesi di speranza e
di scritti per ricordarmi dei sentimenti, per non cadere nel materialismo.
La materia è infatti qualcosa di secondario, l’importante è il pensiero. Ma
torniamo alla storia. La gita scolastica era un’ottima occasione per
dimenticarsi di tutto e divertirsi in qualche modo, la fuga dalla mia
autocommiserazione piena di autocompiacimento mi sembrava utile e in
generale avevo bisogno di compagnia.
Così mi ritrovai sul sedile dell’autobus, guardando il panorama che scorreva
velocemente accanto a me. Avevo già messo da parte lo Jevgenij Onjegin e
stavo fantasticando, cercavo di evitare il punto dolente ma, desiderando il
dolore che in fin dei conti è meglio dell’indifferenza universale, finivo
sempre col pensare a lei e a tutti i miei errori e a tutti i possibili esiti
felici. Iniziavo a compatirmi, ma mi accorsi presto della mia stessa
pateticità e smisi. Ora avevo da scrivere una glossa. Mentre mettevo
allegramente in ordine le sillabe e cercavo le rime, sentii ridere e la
parola: “vodka”. Chiesi velocemente di cosa si trattasse e scoprii che i
professori ne avevano requisito una bottiglia. “Peccato”, dissi senza
pensarci su e quasi me ne dimenticai, ma due parole mi rimasero comunque
impresse nella memoria: “vodka” e “peccato”.
Ovviamente in hotel si discuteva spesso su come e quando ci si sarebbe
divertiti veramente con un po’ di alcol. La parte più difficile era
ovviamente acquistare le bevande e contrabbandarle in albergo, il che ci
risultò impossibile i primi due giorni. Per fortuna il terzo giorno la buona
sorte ci mostrò il suo lato più benevolo e riuscimmo infine ad entrare in
possesso di un paio di bottiglie. Dopo due noiosissimi giorni di torture con
camminate, lezioni e controlli avevamo finalmente la possibilità di
divertirci in un modo severamente proibito. Forse il succo di tutto stava
proprio in questo.
Io stesso non so come abbia potuto collegare l’irrazionalità e l’istinto con
l’ubriachezza – a dir la verità ho sempre odiato l’alcol, ma ero sfibrato,
completamente distrutto e senza obiettivi. Comunque ogni giustificazione è
inutile, visto che credevo fermamente nelle mie teorie ed ero convinto di
conoscere me stesso solo uscendo dalla gabbia della razionalità. Mi veniva
offerta una magnifica opportunità e non c'era nessuno che avrebbe potuto
condannarmi per questo. Ai miei compagni non sarebbe importato molto
comunque. Perciò scrissi: “Non so cosa succederà di preciso e nemmeno come.
So solo che succederà. Devo assolutamente conoscere la mia irrazionalità, se
voglio fare i conti con lei. E allora mi abbandonerò all’oblio dell’alcol
per conoscermi fino in fondo. Non puoi conoscere l’istinto, se lo rinchiudi
nella gabbia della ragione. Aprirò la porta. Spero che sia la prima e l’
ultima volta.”
Il momento si avvicinava. Solo un’oretta scarsa mi divideva dall’agognata
bevanda. Avevo già pagato la mia parte, mi trovavo nella stanza giusta,
nella stanza 102. In quanti eravamo? Non lo so, forse dieci o quindici,
forse addirittura venti. La vodka era la regina della compagnia ed io ero il
re della vodka. Cercavo continuamente la bottiglia, di tanto in tanto
mangiucchiavo qualcosa e poi mi scolavo un altro lungo sorso. L’alcol non mi
è mai piaciuto, ma ormai ero così fermamente ancorato alle mie convinzioni
che continuavo a sbevazzare e m’infuriavo se la bottiglia si svuotava. Di lì
a poco bevevo con sommo piacere e ai primi effetti una sincera soddisfazione
per la bevuta si unì alla devozione al mio progetto.
In fin dei conti dovevo dimostrare a me stesso di non essere ubriaco e di
potere, di dovere bere ancora. Pare che si sia brilli se non ci si riesce a
reggere su una gamba sola, toccandosi al contempo la fronte e il ginocchio
della gamba sollevata con il pollice e il mignolo di una mano. Be’, questo
mi riusciva di continuo, quindi non avrei dovuto essere ubriaco e a dir la
verità me lo ripetevo spesso e assicuravo agli altri che ero completamente
sobrio e che mi diano una buona volta quella maledetta bottiglia di vodka
perché voglio bere. “Fermati! Ti ubriacherai! Perché bevi tanto! Hai
sbevazzato abbastanza! A noi non rimarrà niente!” Facevo orecchie da
mercante a tutti questi amichevoli consigli, avevo un traguardo e lo volevo
raggiungere. Dopo poco tempo mi ritrovai faccia a faccia con le prime
difficoltà nell’equilibrio, delle quali informavo immediatamente gli altri,
orgoglioso. Iniziai un interessante discussione su Galileo e sul suo
“Dialogo sui massimi sistemi”, ma decisi ben presto di troncarlo,
andandomene sul balcone. Il leggero scroscio della pioggia distolse la mia
attenzione dal chiasso della camera e così potei di nuovo concentrarmi su me
stesso. In teoria non ero ancora ubriaco, quindi avrei dovuto bere ancora.
La vodka era in fin dei conti una bevanda piuttosto piacevole, però… Non amo
l’alcol, l’ho già scritto. Hai uno scopo e devi raggiungerlo, mi ripetei. Ma
la coscienza significa ancora qualcosa per me e perciò dovetti continuare a
dimostrarmi di essere sobrio. Questa incessante successione di cosiddette
“dimostrazioni” è curiosa; mi vergognavo forse ad ammettere di aver perso la
ragione e di essere in balia dell’istinto? La domanda rimanga pure senza
risposta; mi vergognerei troppo a scrivere di non aver accettato le
conseguenze delle proprie azioni. Ma andiamo pure avanti. Cosa deve
inventarsi un povero ubriacone, un poeta che si ritrova la sera tardi su un
balcone, da solo, con la pioggia e al freddo? Cosa calmerà la sua coscienza
e gli lascerà bere? Visto che amo la letteratura conosco qualche spezzone a
memoria e la memoria non mi ha mai deluso, quindi iniziai a recitare,
tentando attraverso i versi altrui di arrivare alla coscienza di me stesso.
È sera: Foscolo, “Alla sera”! Petrarca! Prešeren! Sono un poeta che dovrebbe
soffrire nella disgrazia e allora che canti la Glossa! Ancora e ancora,
lottavo con la memoria e cercavo in tutti i modi di mantenere un tono più o
meno uniforme.
Non so che effetto avrei sortito su un ipotetico pubblico. Forse il tutto
sarebbe risultato abbastanza strano, ma allora ero molto felice del mio
successo; mi ripetevo che non avevo perso il controllo su me stesso e che
quindi potevo continuare con la mia opera. Tornai in camera, mandai giù un
altro paio di sorsi e scappai nuovamente sul balcone. Il continuo
andirivieni mi dava fastidio. Ah, finalmente all’aria fresca, ora però
ritorno alla vodka. Pochi secondi dopo sentii il rumore di una porta che si
sta chiudendo. Mi voltai, ma era ormai troppo tardi. Mi scagliavo contro la
porta e cercavo nervosamente di aprirla, sentivo il bisogno di bere, volevo
raggiungere il mio scopo, volevo inebriarmi. E gli altri si facevano beffe
dell’ubriaco… Non dovetti aspettare molto per tornare dentro e appena
entrato mi buttai sul letto. Ebbi il tempo di tracannare un altro po’ di
alcol prima che le bottiglie si svuotassero.
“Abbiamo già bevuto tutto? Ho sete!” Cercavano di convincermi a fermarmi,
insistevano sul fatto che mi facesse male e osavano affermare che non avevo
lasciato quasi niente agli altri che avevano pur diritto alla loro parte.
Ero furioso, mi giravo di scatto e cercavo freneticamente una bottiglia
piena. La vista non funzionava granché bene, l’equilibrio era andato in
forte crisi ma una volontà di ferro mi faceva continuare. Vidi una bottiglia
di Scotch; questo è l’ultimo sforzo. In pochi secondi me ne appropriai e in
un attimo c’erano in lei due lunghi sorsi di liquore in meno. L’ultimo colpo
era stato il più duro; “Ora ne ho proprio abbastanza” dissi con grande
sollievo di tutti. Iniziavo ad avere problemi nel determinare le distanze,
così mi sedetti sul letto e tentai di guardare la televisione. Ma non ci
riuscii per più di un attimo.
Mi sentivo un po’ strano… All’inizio non sapevo cosa mi stesse succedendo,
ma quando sentii un rimescolio nello stomaco stavo già correndo verso la
porta del bagno. Non so precisamente chi ci fosse là dentro in quel momento,
mi ricordo solamente del gelido tocco del water sulle mie mani e sulla mia
fronte. Quello che doveva uscire uscì senza difficoltà; mi ricordo dello
scroscio che porta con sé i rimasugli giallo-verdi e dell’acqua fredda che
mi lava il viso. La debolezza era scomparsa, l’alcol non mi attirava più, in
camera non avevo più nulla da fare. Stavo incredibilmente meglio, benché non
avessi più voglia di parlare. Non so nemmeno se sarei riuscito a tirare
fuori qualcosa di intelligente. Uscii dal bagno, carpendo immediatamente una
parola nel discorso: discoteca. A dir la verità ne ero venuto a conoscenza
già prima, ma ero così immerso nel mio progetto che non ci avevo nemmeno
pensato. Inoltre di solito non amo il fracasso e per ballare sono comunque
un disastro. Ma allora avevo perso le barriere della ragione e non mi
vergognavo più di niente: “Andiamo!”
Nel corridoio incontrai dei miei compagni di scuola più giovani che stavano
tranquillamente seduti e chiacchieravano. Bambini, pensai e andai avanti.
Camminavo più o meno diritto, ondeggiavo leggermente e non mi potevo
fermare. Finalmente arrivai alla discoteca; all’ingresso c’erano ovviamente
dei professori di guardia e pure dei miei amici. “Ricordati come sono ora,
non mi vedrai mai più così!” dissi a un amico e entrai con il suono dei
bassi nelle orecchie.
La stanza era abbastanza piena, ovviamente stavano ballando tutti e
sembravano divertirsi un mondo. Bramavo la loro felicità e non avevo più
paura di niente. Ero posseduto dall’istinto e l’intelligenza si era
tranquillamente fatta da parte, diventando un’impotente spettatrice. Volevo
essere il più possibile simile agli altri, perciò mi spogliai in un attimo,
rimanendo a torso nudo. Ero selvaggio, felice e pieno di energia vitale,
iniziai a ballare rabbiosamente e ballando a contorcermi in tutti i modi
possibili, ballavo per terra, saltavo, alzai il pugno verso il cielo e con
un urlo vinsi la mia ira e il mio dolore, fuggii dall’indifferenza in un
nuovo mondo pieno di forza, movimento, azione e vita! Per terra per poco non
mi resi conto di quanto fossi imbranato, ma poi continuai con il mio ballo
indiavolato, l’importante era muoversi di continuo, l’importante era l’
effetto sugli altri. Era il tempo del coraggio, era il tempo dell’
imprudenza. Urlavo, ma la ragione stava zitta. Eppure in un attimo mi
ricordai che non mi sarei liberato del mio problema principale senza
impegnarmi a fondo. Perciò quell’urlo “Sei mia!” era il più importante di
tutte le frasi dette quella notte. In quel momento ero una persona
importante, ero apprezzato e rispettato, ero forte e indipendente – cosa mi
importava di lei! Intanto continuavo a ballare, a inchinarmi alla bellezza
delle ragazze e a ricevere complimenti. Pochi sono apprezzati da tutti; sono
felice di aver vissuto un tale momento. Ero all’apice e volevo salire
ancora, perciò iniziai a ballare attaccato ad un enorme specchio appannato
che costituiva la parete. Sentivo il mio corpo che assorbiva le piccole
goccioline di umidità che si erano formate. Il vetro era freddo, ma io
ardevo e con l’ultima esibizione arrivai al successo finale.
Stavo diventando stanco, mi sedetti e due solidi sostegni mi consigliarono
di andare in camera e mi accompagnarono fin lì. Appena uscito dalla
discoteca mi resi conto dell’ebbrezza più completa, del successo e della
felicità. Finalmente ero inebriato, finalmente il mio istinto si era
mostrato nella sua pienezza. Ero felice e abbastanza orgoglioso di me
stesso, ma stanco e volevo riposare.
Leggermente dondolante arrivai in camera e mi stesi sul letto. Dopo appena
due minuti ero già costretto ad alzarmi di scatto, correre alla porta del
bagno, afferrare il bordo del lavandino e stare lì ad aspettare che lo
stomaco facesse il suo lavoro, che il liquido giallastro fuoriuscisse a
goccioline. Poi andai nuovamente a letto, deciso a descrivere il mio stato.
Non è forse comico? Aveva troppa paura di non ricordarmi più di quella sera,
quindi afferrai la penna e scrissi con una grafia insolitamente grande:
“Sono ubriaco. Molto ubriaco.” Be’, il solo fatto di aver accettato questo
stato è positivo, mi dissi. I due amici mi fissavano stupiti mentre io
descrivevo brevemente l’accaduto aggiungendo: “Mi faccio pena. Ho visto cosa
sono senza ragione. Un animale.” Non era in grado di scrivere altro, visto
che le mie capacità non andavano oltre le sensazioni superficiali.
Gli altri compagni mi seguirono poco dopo, chiedendomi ovviamente come
stessi, se avessi già vomitato, cosa mi fossi scolato in particolare. La mia
situazione non era particolarmente piacevole, avevo un gran mal di pancia e
delle leggere difficoltà alla vista, ma ero comunque felice a causa della
costante processione dei miei compagni di scuola. Ad alcuni è rimasto bene
impresso nella mente come corsi al bagno quando vennero. Mi lavai e andai a
riposarmi, se non proprio a dormire. Stavo seduto sul letto, la testa
appoggiata sul duro legno, tenevo le braccia dritte sulle mie gambe in una
posizione alquanto comica. Fissavo il muro, chiacchierando incessantemente
degli argomenti più insignificanti, mi lamentavo pateticamente e subito dopo
cercavo di convincermi di essere il responsabile di tutto. Ero felice di non
essere rimasto solo, di non essere stato abbandonato dagli amici, ma
continuavo lo stesso a languire e a disperarmi. Sono particolarmente grato
ai miei amici per essermi stati vicini in un tale momento.
Dopo non molto arrivò il potere, il foriero di tutte le punizioni possibili,
il professore. No, non ne avevo paura, non mi interessavano le conseguenze
delle mie azioni, avevo deciso di fare qualcosa, l’avevo fatto e quindi
dovevo accettare la punizione. Ma la tempesta non venne e lasciò il posto
all’aiuto. “Tu cerca di stare seduto con la schiena dritta e guarda la luce,
guarda la televisione. Hai capito?” Facevo cenno di sì e mi ritrovai presto
da solo con i miei compagni. In qualche modo ero veramente concentrato sulla
luce e sul suono che proveniva dal televisore e mi sforzavo di indirizzare i
miei pensieri erranti sul dialogo con i miei compagni che continuavano a
starmi accanto. Non so cosa stessi ciarlando loro in quel momento,
probabilmente non facevo altro che languire penosamente, però mi ricordo di
aver desiderato fortemente un coltello. Per infilzarmi? No, respingevo
questa possibilità con tutte le mie forze, ma avevo bisogno del gelo dell’
acciaio per essere condotto fuori da quello stato degno di compassione nel
quale ero caduto. Ma il mio desiderio non fu esaudito e così rimasi ancora
per una buona ora sul letto, ebbro, tra la realtà, il sogno e il delirio,
eppure fuori da essi. Poi mi addormentai, lenendo i dolori con il riposo.
La notte passò tranquillamente e mi svegliai senza particolari difficoltà;
mi stupii del sonno incredibilmente profondo dei miei compagni, poi pensai
alla notte appena passata e mi accorsi con uno stupore ancora maggiore di
ricordarmi tutto alla perfezione. Magnifico. Osservavo la stanza e cercavo
di svegliare gli altri, ma non mi riuscì, perciò sfruttai l’occasione che mi
si presentava e mi presi un po’ di tempo per descrivere la mia situazione
abbastanza accettabile: “Sono di nuovo sobrio e come previsto mi pento di
essermi ubriacato. Eppure era necessario. Temevo che la mia aggressività
diventasse pericolosa, ma ho perso semplicemente gli appigli della ragione e
l’autocontrollo. Ma questo posso raggiungerlo anche con una notevole forza
di volontà, se voglio e se è necessario. Ma non è assolutamente detto che
sia necessario.” Lo stomaco mi faceva ancora un po’ male e quindi dovevo
stare estremamente attento a fare colazione molto lentamente. In qualche
modo ci riuscii.
Ciò che mi stupì di più fu come i miei compagni fossero orgogliosi di me e
approvassero quello che avevo fatto. All’inizio ero confuso, ma col tempo
iniziò a crescere in me una certa soddisfazione per la mia ubriachezza. Ero
apprezzato e questa mia nuova posizione mi rendeva talmente felice che
stentavo ormai a ricordarmi i lati negativi di quella sera ed ero così
stupefatto che ero addirittura felice della camminata. Ma il mio organismo
non aveva ancora smaltito completamente i postumi della sbornia, sicché in
cima al monte notai un leggerissimo malore che non era né doloroso né
pericoloso ma che mi fece tornare con i piedi per terra e mi fece ricordare
gli sgradevoli attimi passati accanto al lavandino.
Mi ricordai di ciò che avevo scritto la mattina presto e iniziai a fare i
conti con la mia ubriachezza. Era senza dubbio necessaria, ciò nonostante
però continuavo a chiedermi se fosse il caso di continuare per questa
strada. I dolori erano un giusto prezzo per la perdita delle inibizioni e
dei pregiudizi mentali? Una simile esperienza mi sarebbe sembrata ancora
così divertente e utile? Allora ero veramente felice, ma avevo veramente
bisogno di una tale gioia? L’alcol poteva rimanere un’esperienza
interessante e divertente oppure diventare un’abitudine, i possibili scenari
futuri continuavano a scorrermi davanti agli occhi, mi ricordavo della
bevuta, del ballo, della felicità e dei lamenti. Mi erano tornati in mente
specialmente i momenti in cui deliravo e languivo a letto: “Continuo a
ricordarmi il gusto del vomito. E’ tremendo stare seduto sul letto,
assonnato, tra il paradiso e l’inferno, eppure fuori dal mondo. Ora ho
patito la mia pena e posso capire la mia colpa. Mi addolora il fatto che la
colpa sia della mia sete di sapere, anche se difficilmente riesco a
collegare l’ubriachezza con il sapere. Eppure è così. Ora conosco il mio
istinto.”
Cercavo di stabilire se l’entrata in società fosse veramente dipendente da
un bicchiere di vodka e se volessi essere apprezzato dai miei compagni per
questo. Mi chiedevo se la possibile solitudine fosse peggio dell’
ubriachezza. Ero in cerca del senso della vita con l’alcol e senza di esso.
Sono arrivato ad una conclusione: non berrò più.

 All'epoca non ricevetti abbastanza commenti... ecco il biscottino...
Scusatemi per il mattonazzo, volevo postarlo su it.arti.scrivere.
Perdonatemi.
Ciao,
Artod