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Titolo: [WE] Tipologia del giocatore di WE/PES

L'ha scritta uno del forum di WEItalia... semplicemente geniale.
Io appartengo alla categoria ESTETA.
Tipologia del giocatore di WE/PES
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Il verginello : è quello che gioca a WE per la prima volta. Su quale 
pianeta vivesse prima non è dato sapere. Solitamente è uno che ha 
giocato da sempre con FIFA. Si possono avere due reazioni da parte sua: 
1) si accorge di aver sbagliato tutto nella vita sino ad allora e fa 
harakiri trafiggendosi con il pad; 2) inizia a lamentarsi di una da 
parte sua ravvisata ingiocabilità di WE, elecando le fantastiche virtù 
ludiche di FIFA e scandalizzandosi del fatto che voi vi siate permessi 
di proporgli questo gioco "che solo i giapponesi che non capiscono un 
cazzo di calcio potevano fare".
Il culorotto: è quello contro il quale nessun vorrebbe mai giocare. Non 
è per nulla più bravo di voi ma riesce sempre a mettervi in difficoltà. 
Riesce a segnare di destro con Vieri, l'arbitro non gli fischia mai un 
rigore contro neppure se vi seppellisce il centravanti in area e alla 
fine della partita le statistiche saranno più che eloquenti: 2 - 0 per 
lui con 23 tiri da parte vostra e 4 suoi. Di solito è pure juventino.
Il figlio di Mughini: è quello per il quale sareste capaci di finire in 
galera. Si prodiga in ogni genere di invettiva mentre state giocando con 
l'intento di farvi distrarre ed innversorvi e il più delle volte ci 
riesce. Protesta su ogni fuorigioco fischiatogli, nonostante il suo 
attaccante stesse prendendo il caffè sotto rete col vostro portiere e 
dinanzi al replay che lo sputtana inizia a lamentarsi del gioco "che è 
fatto male". Nelle sue giornate migliori dopo aver subito il gol del 4-0 
addossa la colpa della pessima prestazione al pad "che non funziona 
bene". Dopo avervi costretto a fare a cambio controller, sul 6-0 
esprimerà tutto il suo disappunto riguardo al fatto che "alla tua età 
stai ancora perdendo tempo a giocare ai videogiochi".
L'ultrà: è quello che anche durante una sfida da quattro soldi messa su 
di fretta e furia in attesa dell'amico di turno che vi passi a prendere 
incomincia ad urlare e saltare sul divano dopo avervi segnato. 
Nonostante sul vostro volto sia dipinta la più profonda indifferenza, 
lui andrà avanti con i fracassosi festeggiamenti fin quando non si 
accorgerà di aver preso il gol del pareggio. Spesso accade che il vostro 
vicino bussi alla vostra porta per chiedervi quale importantissima 
partita state seguendo perché lui nonostante abbia Sky o il DTT non 
riesce a trovare nulla. Evitate assolutamente di subire un gol decisivo 
da parte dell'ultrà a tempo scaduto: il suo livello adrenalinico 
potrebbe spingerlo a lanciare un fumogeno nel balcone della vostra 
dirimpettaia novantenne.
L'esteta: è quello che "l'importante è lo spettacolo non il risultato" e 
puntualmente finisce per perdere 5-6 sfide di fila contro di voi ma lui 
è contento lo stesso. Durante la partita si esibisce in una serie 
interminabile di piroette con R3 con le quali vi regala palla a 
centrocampo e vi lancia in contropiede. A tu per tu col vostro portiere 
cerca di dribblarlo due-tre volte prima di tirare e anche quando c'è da 
battere una punizione dalla sua metà campo non sia mai che di default ci 
sia Gattuso sul pallone! Potrebbe rischiare l'infarto! Il suo momento 
topico è il replay dei suoi gol: anche sul 5-1 per voi, se mette la 
palla in rete vi costringe a rivedere il suo gesto decine di volte da 
tutte le angolazioni possibili ed immaginabili e vi obbliga a salvarlo 
sulla MC sovrascrivendo il replay del vostro gol preferito.
La femminuccia: è quello che piagnucola per tutta la durata della 
partita e non smette di lamentarsi di un rigore non concessogli quando 
avete giocato contro tre settimane fa. Si sente vittima del sistema e vi 
fa pesare ogni vostro colpo di fortuna: sul 3-0 per voi incomincia a 
recriminare per quel gol sbagliato sotto porta che "se fosse entrato 
adesso starei vincendo e non è possibile che io sia così sfortunato 
però!". Non osate mai fargli un fallo da ultimo uomo sull'attaccante 
lanciato a rete: potrebbe crollare in una crisi isterica e fare ricorso 
al TAR. Una serata in compagnia sua e del figlio di Mughini e vi passerà 
la voglia di giocare a WE. Per sempre.
Il campionissimo: di solito è uno che capita a casa vostra per la prima 
volta, dopo che un vostro amico gli ha parlato della vostra maestrìa su 
WE. Lui si è risentito in quanto è riuscito a vincere una Master League 
a tre stelline con addirittura 2 punti di vantaggio sulla seconda ed ora 
è venuto a sfidarvi. Dall'alto della sua magnanimità vi lascia scegliere 
la vostra inquadratura preferita, insiste perché prendiate il Brasile e 
si premura di avvisarvi che è in gran forma. Gioca con un accademico 
4-4-2 e prima del fischio iniziale vi stringe anche la mano. Subìto il 
primo gol non si scompone: d'altronde un colpo di culo può capitare a 
chiunque. Sul 2-0 per voi incominciare a sudare freddo. Quando arriva la 
terza pappina sbotta: "io comunque gioco con un'altra inquadratura. Il 
Brasile è troppo forte. E poi ultimamente non sono allenato perché non 
ci gioco da tempo".
Lo stratega: è quello che per mettere in ordine la propria formazione 
impiega un quarto d'ora, inventandosi gli schieramenti più improbabili. 
Solitamente è uno che i giocatori li conosce solo di nome, ma non ha la 
più pallida idea del ruolo che ricoprono. È capace di schierare Gattuso 
trequartista e di preferire Vieri a Shevchenko, perché "Bobo mi dà più 
affidabilità". Incomincia a spostare le pedine dei giocatori neanche 
stesse preparando la battaglia di Waterloo ed una volta iniziata la 
partita, subìto il primo gol, ritornerà nel menu formazioni e riprenderà 
a spostare i giocatori in campo. Questa operazione sarà riproposta ogni 
qualvolta segnerete e avrà fine momentaneamente solo dopo il 4-0 per 
voi, perché a quel punto ammetterà che "forse ho sbagliato formazione". 
Di sfida in sfida, lui cambierà qualsiasi cosa sia possibile cambiare, 
dal modulo della squadra alla propensione offensiva del singolo 
giocatore, fin quando dopo la decima partita consecutiva in cui vi ha 
sottoposto a questo supplizio non riuscirà a vincere approfittando della 
vostra nausea e sentenzierà "Visto?! Si trattava solo di trovare la 
formazione giusta! Non sei più forte di me".
-- 
Snowball

 al TAR. 
Ehm... cough cough... #^__^#
-- 
Ciao Pelly

 un fumogeno nel balcone della vostra dirimpettaia novantenne.
!YES!
^_^
-- 
---
®(¯`·.?Lo Zio Mangler?.·?¯)®
---
ICQ oriented: 151222507

 Io appartengo alla categoria ESTETA.
Bellissimo!
non c'è una categoria che mi rappresenta in pieno, forse quella del 
"culorotto", mischiata a quella dello "stratega": i peggiori nemici 
della categoria "esteta" :-)
-- 
Pialbo - 
http://pialbo.altervista.org
AS Pialbo (547659) VI.388 * Alleanza neoICCP Universo1
Ricorda che: qui quo qua l'accento non ci va; lì, là, dà, sì (aff) con 
l'accento; so, sa, fa, do, va, sto, sta senza accento.

 della categoria "esteta" :-)
I culorotto giocano con noi femminucce, o almeno così ci sembra :)
-- 
Ciao Pelly

 trovare la formazione giusta! Non sei più forte di me".
rimbalzo tra queste due
comunque lol ^_^
-- 
# Plagez # - Skype:plagez     
http://tinyurl.com/ds39k
ma veramente io sono apertissimo a tutto, anzi.. credo di essere il 
meno testardo d'europa cioè tutto.. ma testardo no [lucazero 14-10-05]
Sergio e Fiz in cima al Duomo, innamorati.
Uno dice all'altro: "Guarda Milano!".


anch'io mi ritengo un esteta...non allo stato puro però! a volte mi 
fondo con lo stratega (a me a volte piace prendere squadre scarse e se 
gioco contro il milan magari sto a impostare le marcature a uomo contro 
i campionissimi)e a volte anche con il culorotto perchè sempre quando 
uso le squadrette mi chiudo in difesa  e magari vinco 1-0 facendo 2 
tiri in porta di cui uno da centrocampo.
Comunque quando uso gli squadroni sostanzialmente rimango un esteta.
Peccato che spesso mi tocchi giocare contro delle femminucce o dei 
figli di Mughini! Però che soddisfazione quando vinco perchè magari il 
mio portiere ha fatto 3 miracoli clamorosi a l'avversario mi dice 
"Moralmente ho vinto io!"
-- 
hernanpietro
On ICCP since 2000

 replay del vostro gol preferito.
eccomi. :D
tempo fa con un amico eravamo arrivati a livelli estremi: non contava più 
fare gol per il risultato, ma per lanciare un replay, che solitamente durava 
quanto tutto il tempo, in cui ci sbizzarrivamo nelle più artistiche 
inquadrature e in snervanti play avanti-play indietro, accompagnati da 
svariati sottofondi musicali: inizialmente la musica di 'uno sceriffo 
extraterrestre' (rarraira-rara rararaaaa rarraira-rara rararaaaaa 
ra-ra-ra-raaaaaaa ra-ra-ra-raaaaaaa), in seguito il bullet-time di 'matrix', 
con tanto di inquadrature rotatorie e zoomate.
tutto questo finché chi aveva subito gol riusciva ad atterrare l'altro, si 
impossessava del suo pad e poneva fine al supplizio
-- 
THE SUN
togliere GIASSAI per rispondere

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e quelli che è colpa della manopola?
e la routine dell'overtime che ci vuole tutti uguali?

 e la routine dell'overtime che ci vuole tutti uguali?
lo sapevo che fotti cosě
bruto

 bruto
ma pure il profilo takedown joypad + caccia all'uomo (esteta/stratega), se 
vogliamo
te lo do io che mi swappi l'uomo sulla punizione da metà campo
finisco in 8, magari, no prob, già successo :D
infatti per pes online serve una joypad muletto, non da cocktail, diciamo
-dissi
fizia dimmi se sono reh: hai visto crash, per caso?
mi pare di averlo intuito da una cosa che hai scritto
non male, vè? 

 non male, vč?
ti confondi
io non guardo i necri