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Titolo: Città triste

Piove e come nuvola di carbone tutto assottiglia.
L'occhio con il suo spasmo
segue lente vie
attorno spande molli suoni lunghi e stanchi.
Piove nella mia città
e par che apppaia un fior di spillo
un sordo tuono che tutto piglia.
Piove e tante verità assottigliano l'aria.
Piove tra goccia e manto.
Ti racconto la mia città
dai muri di carbone.

 ha scritto nel messaggio
news:9tjgbb$l25$1...@nreada.inwind.it...

Bella scelta di termini, a tratti (assottiglia e spasmo). Trovo incertezze
altrove, verbi che non si sa bene come siano retti, forse che la pennellata
sembra così più espressionista? Allora sarebbe da togliere il punto al primo
verso, intanto, e poi altre cose da aggiustare (la lentezza dei versi 2 e 3,
per assurdo, non è resa con quel balbettare di aggettivi; le tante verità,
boh; e poi mi sembra tutto così iperbolico; e la chiusura, insomma).
Ciò detto, mi pare non male, lavorata un poco magari rischia pure di
diventare bella.

(Fri, 23 Nov 2001 18:05:53 GMT) "Morte a Baffo Buco"
<morte_a_b...@liberoSPAM.it> ha scritto:

Condivido il commento. Il verso 4 ha davvero una lentezza ed una
farraginosità esasperanti. E questo è un grave peccato, secondo me,
vista soprattutto la bellezza del primo verso.
Ogni tanto mi viene il dubbio che davvero certi scrittori non riescano
a "separarsi" dal proprio scritto, facendolo rimanere un parto
incompiuto. Reputo così quel primo verso così lungo che avrebbe
ricevuto (e con lui l'intera poesia) maggiore splendore con un
enjambement forzato:
Piove e come nuvola di carbone tutto
assottiglia. L'occhio con il suo spasmo segue
lente vie attorno spande molli suoni lunghi e stanchi.
o anche
Piove e come nuvola di carbone
tutto
assottiglia. L'occhio con il suo spasmo
segue lente
vie attorno spande molli suoni lunghi e stanchi.
se vogliamo assumere un atteggiamento più spregiudicato, un po'
surrealista se vuoi, più che espressionista. E per questo si potrebbe
anche togliere il punto, verrebbe una chicca con quell'ambivalenza
(forse ambiguità) sintattica di "tutto assottiglia", apo koinou,
parola o parola (o anche frase) che ha due possessori sintattici che
ne richiedono la potestà.
Comunque mi ha attirato
ciao
Alberto
"Non è più possibile scrivere: si riscrive. E in questo operare - più o meno consapevolmente - si va da un riscrivere che attinge allo scrivere (Borges) a un maldestro e a volte ignobile riscrivere. Del riscrivere io ho fatto, per così dire, la mia poetica: un consapevole, aperto, non maldestro e certamente non ignobile riscrivere. Tutto pagato."

 ne richiedono la potestà.
Ah, ecco, apo koinou (ma come si legge, poi?), non mi veniva.
Piove e come nuvola di carbone
tutto assottiglia lo spasmo dell'occhio
insegue lente vie
attorno spande suoni lunghi e stanchi,
piove e sembra appaia un fior di spillo
il tuono che tutto piglia,
piove e tante verità
assottigliano l'aria,
piove tra goccia e manto.
Racconto la mia città
dai muri di carbone.
(Ci ho provato).

Ma quel che non torna è l'enj. tra lente e vie.
Sì, già meno perché è troppo frammentata. Mi suonavano due
endecasillabi (i primi due versi lunghi), che se togli il punto-pausa
fai pure il paio di accenti in 5° e 10°, che in due non fanno male.
Ultimamente mi piace separare spesso sostantivo ed aggettivo, per
questo avevo "enjambato" lì. Con una sistemata ci sarebbero più di due
endecasillabi di 5°, visto che "segue lente vie" pare portare proprio
lì.
Ma tant'è, la poesia non è nostra e ne ricavo solo (e non è poco)
qualche spunto personale di stilistica. Servirà? mah.


 qualche spunto personale di stilistica. Servirà? mah.
Io ho ricavato. L'utile dovrebbe esserci, perché i costi erano bassi :-)