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Titolo: Un sindaco supereroe

Ed ecco che il sindaco della fu-ridente cittadina, Cremona, acquista i 
superpoteri, grazie a du' Maroni, e diventa un SUPEREROE.
I superpoteri sono specifici in materia di :"incolumita' pubblica e 
sicerezza urbana".
Nel dettaglio il supereroe potra' intervenire "per prevenire e 
contrastare" situazioni di degrado: ad esempio nelle situazioni di 
danneggiamento del patrimonio pubblico e privato, dell'accattonaggio 
molesto, nella lotta all'abusivismo commerciale e nella lotta alla 
prostituzione.
Interessante questa possibilita' di contrastare le situazioni di degrado 
a Cremona, anche se in verita' si chiude la stalla quando nel recinto e' 
rimasta solo merda, mwglio di niente, abbiamo letame per fertilizzare 
tutta la Pianura Padana, il danneggiamento del patrimonio pubblico, 
soprattutto pubblico, e' al parossismo, resta solo da danneggiare i 
danni, giacche' di buono non e' rimasto nulla, l'accattonaggio e' tutto 
fuorche' molesto dal momento che ti estraggono il portafoglio con 
l'abilita' di un chirurgo di chiara fama, e si badi, Loro non hanno 
fame, l'abusivismo commerciale riguarda solo chi vende becchime in 
piazza del Duomo, e che va eliminato fisicamente, perche' non fa 
"pendant" con il negrume che vende nel Centro Storico e la prostituzione 
e' l'unica cosa sana rimasta nel Troiaio che e' Cremona (stare attenti 
solo allo scolo, alla sifilide, alla gonorrea e alle borse sotto gli occhi)
Posto che per prevenire tutto questo non c'era bisogno di superpoteri, 
ma al Sindaco e i Suoi Ciceroni (non quello che parla latino, ma quello 
di Gallina) sarebbe bastato dimettersi e andare a fare i renaioli del 
Po, per cavare le Palle dei Cremonesi, che a forza di girare sono 
rotolate nel Sacro Fiume.
Ma era troppo facile, troppo per formula di Chimica Organica (Metano?) 
che si nasconde dietro gli occhi bovini del Primo Cittadino.
Prevenire e' meglio che curare. Fatelo curare.
E la cura e' per l'appunto il SuperPotere.
Grazie a questo il Sindaco puo', da se', mettersi un paio di 
schiavettoni, telefonare al 112 o al 113 e farsi arrestare per:
-degrado di una Citta' a ruolo di Cesso;
-danneggiamento del patrimonio pubblico (ogni centimetro quadrato di 
Citta', ivi compreso, crimine contro l'Umanita', la distruzione della 
Piazza della Stazione);
-danneggiamento del patrimonio privato, visto che a me personalmente "ha 
rotto il cazzo", ho tutti i pezzi, ma non riesco a rimetterli insieme;
-favoreggiameto dell'accattonaggio, e non si parla dei soliti 
Al-Kuwariztmi, Al fedef o' Mohammed, BabaYoaga ZumZum, Kumar SingSing o 
Badu Inchiapulescu, ma addirittura del Garibaldi di Piazza Stazione, 
visto mendicare in quei paraggi con il braccio teso a sollecitare la 
pubblica pena e la Pace, quella dell'omonima Piazza, vista con un ramo 
di Marihuana (l'ulivo non c'e' piu', sostituito da un partito che e' 
l'acronimo di una Bestemmia) e che ha dato vie le Sue Grazie per un 
piatto di Marubin.
-abusivismo commerciale, visto che nonostante l'aratura di corso 
Garibaldi e la deflagrazione per mezzo di Mine di piazza Marconi, esiste 
ancora qualche commerciante Italiano che subisce discriminazione 
razziale (Come si fa a discriminare una cosa che non esiste, me lo 
spiegate un'altra volta)
Per la prostituzioone, niente, a cremona stiamo bene c'e' una solo 
puttana, economica e sta li' sotto il Torrazzo (che sta sempre in tiro9
dido

dido ha scritto:

E il nome?
Il nome?
Gia', dimenticavo il nome.
SuperCaz
Cazman
Lo Stronzo dei Fantastici Quattro
L'uomo merda
Capitan Pippa
Lanterna Rossa(*)
Merd Surfer
ThunderCazz
NO-man
DARE (via il culo) Sindec
Plaf
L'incredibile Cogl
Vacc (e si trombare da Thor)
anche il piu' azzeccato resta WONDER WOMAN
Si! il nome e' Wonder Woman
E, si! son sempre io. dido. Mela canto, mela suono.
(*)
Da: La Storia del Cagada Noostraan - editrice La Discarica di San Rocco
Cap. unico, anzi neanche: "il Sindaco non ha Capitolo, il Sindaco non ha 
Capitolo un Cazzo. Mai"
poche pagine prima della fine, che data primavera 2009, si narrano le 
gesta dell'invitto Castelleonino, il quale, messo in discussione dal 
vertice dell'allora Partito Comunista Italiano, per sfuggire all Gulag 
dell'Argentario(**) per tiepidita' verso l'Idea e al solo fine di 
dimostrare inequivocabilmente che Egli era Rosso Dentro, si e' infilato 
una torcia elettrica, una di quelle torce a batteria, su per il 
filosoficissimo culo, anzi Culo, meglio CULO, e da allora gli amici di 
partito lo chiamano "Lanterna Rossa". Lo possono chiamare cosi' solo gli 
amici di partito. Si quelli partiti e speriamo che non tornino.
(**)La seconda volta che sfioro' il Gulag di Capalbio, fu quando 
qualcuno comincio' a chimarlo "fiamma" (la fiamma, la fiamma del 
MSSSSSSSSSSSS...... del MSSSSSSSSSSS... SSSSSSSHHHHHH) per un 
esperimento che anziche' la torcia elettrica prevedeva un cerino, e allo 
sfintere non aveva posto nemmeno un rompifiamma indispensabile quando si 
segue una dieta a base di Fave.