Newsgroup: it.sport.calcio.inter
Titolo: Sherlock barman

BARISTA:
"Qualcosa da bere, signore?
CLIENTE:
"Qualcosa di forte, di molto forte.
BARISTA:
"Ha bisogno di tirarsi su, signore?
CLIENTE:
"Ebbene si.
BARISTA:
"Un Armagnac andrebbe bene?
CLIENTE:
"Ehm, si'.
BARISTA:
"Una delusione calcistica?
CLIENTE:
"Come lo ha capito?
BARISTA:
"Dal sospiro, signore.
CLIENTE:
"Dal sospiro?
BARISTA:
"Esattamente. Il sospiro del tifoso deluso e' assai diverso dal sospiro
dell'innamorato abbandonato o del semplice depresso. Non mi e' difficile
riconoscerlo: lei ha tutti i sintomi del tifoso deluso.
CLIENTE:
"Be', non ci vuole molto. Basta guardarmi in faccia.
BARISTA:
"Certo. E' la squadra di Moratti che la turba, vero?
CLIENTE:
"Questo come fa a saperlo?
BARISTA:
"Deduzione di barista. Dal taschino della giacca le spunta il biglietto
del treno Livorno - Milano. C'era anche lei al Memorial Picchi, vero?
CLIENTE:
"Straordinario. E che altro mi sa dire, caro il mio Sherlock Barman?
BARISTA:
"La vera delusione sono i suoi amici francesi, Cyril, Mickael, Zoumana e
Laurent, di professione difensori, lenti come bradipi.
CLIENTE:
"E' tutto vero. Ma lei e' un medium, indovino o cosa?
BARISTA:
"Le ripeto, semplice spirito di osservazione baristica. Lei ha trasalito
quando ho detto Armagnac, dal che ho dedotto che i calciatori che la
turbano dovevano essere francesi. Inoltre lei ha posto qui sul bancone
una confezione regalo proveniente da Marsiglia. Sul biglietto vi e'
scritto "Con amicizia Cyril, Mickael, Zoumana e Laurent". 
Che siano lenti come bradipi, poi, non e' una deduzione: e' pura
realta'.
CLIENTE:
"E' tutto esatto. Ma allora mi puo' dire anche perche' Lippi li ha
voluti all'Inter?
BARISTA:
"Be', non e' che ci fossero grandi alternative. L'unica possibile era
lei. Ma ha ballato un po' troppo nel manico. 
CLIENTE:
"Vero anche questo. Ma lei come fa….
BARISTA:
"E' ovvio, lei indossa una giacca con l'effigie del Parma F.C.. 
Di neri, alti ed eleganti nel Parma c'e' solo lei, caro Lilian, mica
potevo scambiarla per Cannavaro. 
CLIENTE:
"Va bene, va bene. Ma adesso sa anche dirmi come finira'?
BARISTA:
"Posso provarci. Moratti e' inviperito. Ha forti squilibri nervosi. Non
ha ancora esonerato Lippi perche' trattenuto a forza dal fratello Gian
Marco e dal Trochetti Provera, che hanno minacciato di lasciarlo in
braghe di tela. 
Il Tronchetti la ha addirittura preso per il collo quando ha parlato di
Milutinovic.
CLIENTE:
"Va bene. Ma allora, che faranno?
BARISTA:
"Cercheranno di ingaggiare un difensore degno di questo nome. E, dato
che da cinque minuti ha smesso di piovere, usciranno per tentare di
convincerlo. Lo troveranno in un bar.
 
CLIENTE:
"Quale?
BARISTA:
"Questo, signore. Secondo i miei calcoli dovrebbero essere qui tra meno
di un minuto…
CLIENTE:
"E cosa accadra' allora?
BARISTA:
"La butteranno sul patetico, con frasi del tipo: "Non ci puoi lasciare
nella merda (mi perdoni l'espressione) fino al collo."  oppure: "In
fondo sei interista da sempre…" e alla fine riusciranno a convincerlo.
CLIENTE:
"Ridicolo. E poi il minuto e' passato e non si e' ancora visto nessuno.
BARISTA:
"Solo un lieve ritardo. Ecco, come previsto, eccoli qua…
(Entrano i due Moratti e Tronchetti Provera)
CLIENTE:
"Oh dio, no!
BARISTA:
"Stia calmo signore!
MORATTI (MASSIMO):
"Siamo nella merda fino al collo, non puoi rifiutare. Qui c'e' il
contratto, metti tu la cifra.
1. Lacrime
2. Abbracci
3. Stilografica
4. Firma
(voci della gente nella penombra)
- Oh dio, ha firmato!
- Finalmente il difensore che ci serviva, fuori dai coglioni 'sti
francesi lenti come la fame.
- Quando comincera'? Dovra' rispettare gli otto giorni di preavviso?
- Non credo, anche perche' sara' pure un campione, ma Beppe Bergomi come
barista non valeva un cazzo.
Youri
Liberamente tratto da un racconto di Stefano Benni

Gradevole !!.....chiedi un po a Sherlock B(eppe) come finirą..
Inter-Verona.
Se ci becca lo interpellerņ anche per Formula 101.
Ciao.
G.L.I.S.