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Titolo: Sonetto: certezze

con un particolare riferimento ad una poesia giovanile di Satana, ho scritto
questo sonetto:
Certezze
Nella cupa esaltazione livida
di una notte da ubriaco veggente,
si levarono in alto le mie grida,
dispersi i miei peccati fra la gente.
Peccato per la mia esaltazione,
per aver creduto con contentezza
che malgrado la nostra evoluzione
era sfumata nel blu ogni certezza.
Ma nel mattino triste mi svegliai
nella solita stanza di prigione
con accanto un terreo volto e urlai.
Terrorizzato e contro ogni ragione
il volto indossai e chiesi la fine
ma mi punse una rosa con le spine.
Che vi sembra?
( Satana aspetto un tuo commento)

 wrote in message
tkwh7.44710$TS4.2...@news2.tin.it...
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Beh, per il momento ti commento io :-)
Mi spiace non aver letto la poesia a cui fai riferimento, magari
dopo faccio una piccola ricerca. Non ho riscontrato, dal basso
della mia esperienza, nessun ostacolo ritmico e metrico. Anzi,
l'unico appunto che ho da farti riguarda il penultimo verso. Io
preferirei la versione, leggermente differente:
Indossai il volto e chiesi la fine.
A me sembra molto più lineare e scorrevole, sarà anche perché
non apprezzo molto certi iperbati, in questo caso tra verbo e
oggetto. Credo che tu abbia preferito l'altra opzione per mettere
in risalto l'immagine, che a me sembra originale, del volto-
-maschera, ma t'assicuro che per quanto mi riguarda l'immagine
non mi sembra perdere forza.
Nel resto del sonetto noto anche le ripetizioni di un paio di
termini (evoluzione, peccato), che se non sono volute, ti consiglio
di cambiare con sinonimi, per una maggiore varietà del lessico
(sempre in caso che non trovi difficoltà le rime).
Però nel complesso, l'immagine totale non è male, anche perché
è una delle mie preferite :-) , e poi utilizzi immagini a me molto
care. Attendo un tuo contro-commento :-)
Ciao,
TihoK.

 ha scritto nel messaggio
news:tkwh7.44710$TS4.2...@news2.tin.it...
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Eilà TihoK! mi fa piacere che tu mi abbia dedicato un po' del tuo tempo e
del tuo pensiero. Ti ringrazio di avermi fatto notare che il chiasmo al 13mo
verso rompe il ritmo: hai ragione; però proprio perchè "rompe" mi "serve"
per "rendere" la frattura interna del soggetto; la pausa inoltre introduce
meglio l'ultimo verso, che, se letto "scorrevolmente, senza la pausa del
13mo, mi pare inconcludente. Anche per le ripetizioni hai ragione: in molte
mie poesie (non che siano poi così tante) si nota carenza di termini
ricercatissimi... probabilmente è un mio difetto mentale...Ma cmq in questa
poesia mi serviva il termine "peccato" ed "esaltazione" e gli ho ripresi
volontariamente: (in questo caso) l'esaltazione è il peccato, ed è un
peccato che l'esaltazione sia una chimera.
hai scritto qualche poesia sul newsgroup? (non ne ho trovate e mi hai
incuriosito)
ho visto che nella tua mail compare 82: sei di questo millesimo? se così
fosse saremmo coetanei ;-)
La mail di Satana cui fo riferimento è del 20/8
Ciao
Ivan

 Delfy.
NO!!! la vita non č questo!!! questa č la "nostra" vita, ma deve pur esserci
un' "altra" vita, altrimenti il pendolo farebbe meglio a fermarsi...per non
fare danni ulteriori...
non č cosě?
(27/3/2001)
Quando penso nel silenzio
della latebra stanza,
sento il pesante battito dell'orologio.
Tump, Tump...
ma questa č un'altra storia...
Grazie dei complimenti, mi fa piacere che ti sia piaciuta
P.S. se 82 nel tuo indirizzo indica l'anno di nascita saremmo coetanei


A presto,
TihoK

 ma questa è un'altra storia...
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