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Titolo: Revocata l'indipendenza degli USA

DICHIARAZIONE DI REVOCA DELL'INDIPENDENZA DEGLI STATI UNITI D'AMERICA
tradotto liberamente da keroppi
Cittadini degli Stati Uniti d'America,
alla luce del vostro fallimento di eleggere un presidente e, in tal modo,
di governare voi stessi, si 
dichiara con la presente la revoca della vostra indipendenza, con effetto
immeddiato.
Sua Maesta la Regina Elisabetta II riassumerà gli oneri monarchici sopra
tutti i vostri stati, sul 
Commonwealth a su tutti gli altri territori inclusi, con la eccezzione
dell'Utah, su cui Sua Maesta' 
non desidera regnare per ovvie ragioni.
Il vostro nuovo primo misnitro, l'onorevole Gordon Brown  (per quel 97.85%
di voi che ancora non 
sa chi egli sia, sappiate che esiste un mondo al di fuori dei vostri
confini) incaricherà un nuovo 
Ministro d'Oltreoceano senza il bisogno di ulteriori elezioni.
Il Congresso e il Senato sono sciolti. Un questionario sara' distribuito
l'anno prossimo per 
determinare quanti di voi se ne se saranno accorti.
Per faciltiare la transizione sotto la dipendenza della Corona Britannica,
saranno introdotte le 
seguenti regole con effetto imediato:
1. Cercate la parola "revocation" nell'Oxford English Dictionary,
studiatene la pronuncia con l'aiuto 
della guida ai simboli fonetici. Sarete stupiti di come l'abbiate
pronunciata scorrettamente fino ad 
ora. In generale, dovrete migliorare il vostro vocabolario a un livello
accettabile.
2. Non esiste nessun "US English". La Microsoft sara' informata nel vostro
interesse.
3. Dovrete imparare a distinguere l'accento inglese da quello australiano.
4. Hollywood dovrà occasionalemente scritturare attori inglesi per
interpretare la parte dei buoni.
5. Dovrete reimparare il vostro inno nazionale "Dio Salvi la Regina", ma
solo dopo aver adempiuto 
alla regola numero 1.
6. Dovrete smettere di giocare il "Football americano". Esiste solo un
tipo di football. Quel che voi 
chiamate "football" non è un gioco degno di questo nome. Il 2.15% di voi
che è a conoscenza del 
fatto che esiste un mondo al di fuori dei vostri confini, avrà notato che
nessun altro gioca il 
football "americano". Non sarà piu' permesso giocarlo, giocherete invece
il football appropriato, il 
che vi consentirà di competere con altri paesi e culture. Inizialmete,
sarà meglio che lo giochiate 
contro squadre femminili. È uno sport difficile. Quelli di voi che saranno
audaci abbastanza, col 
tempo, avranno il permesso di giocare a rugby (che è simile al "football"
americano, ma non 
richiede che ci fermi ogni venti secondi indossando una specie di
ingombrante armatura). 
Contiamo di mettere insieme una lega Americana di Rugby entro il 2005. Per
il 2010 i piu' scaltri 
di voi saranno introdotti ai primi rudimenti del cricket.
7. Dovrete dichiarare guerra al Quebec e alla Francia, ricorrendo ad armi
nucleari ogni volta che vi 
gettano addosso della merde. Sappiate che i Russi non sono mai stati
cattivi e che merde è 
francese e sta per "merda".
8. Il 4 di Luglio non e' piu' festa nazionale. L'8 Novembre sara' nuova
festa nazionale, e sara' 
chiamato "Il giorno dell'Indecisione". Avete il permesso di gigare un film
in cui gli alieni invadono il 
vostro paese durante la ricorrenza di tale festivita', e lo radono al
suolo.
9. Tutti gli autoveicoli americani sono banditi (eccettuato il Dodge
Viper). Sono delle ciofeche e 
abolirli è per il vostro bene. Non appena vi mostreremo le macchine
sportive inglesi, capirete cosa 
intendiamo.
10. Rivelateci immediatamente chi ha assassinato John Fitgerald Kennedy,
ci stiamo stancati di 
lambiccarci il cervello.
Grazie per la vostra cooperazione. Ogni forma di resistenza è inutile, noi
lo sappiamo bene perché 
per anni abbiamo tentato di resistere invano all'inquinamento culturale
americano,
Il cancelliere dello scacchiere di Sua Maesta' la Regina Elisabetta II.
-- 
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Formattata un po' meglio:
DICHIARAZIONE DI REVOCA 
DELL'INDIPENDENZA DEGLI 
STATI UNITI D'AMERICA
tradotto liberamente da keroppi
Cittadini degli Stati Uniti d'America,
alla luce del vostro fallimento di eleggere un presidente e, 
in tal modo, di governare voi stessi, si  dichiara con la presente 
la revoca della vostra indipendenza, con effetto immeddiato.
Sua Maesta la Regina Elisabetta II riassumerà gli oneri monarchici 
sopra tutti i vostri stati, sul Commonwealth a su tutti gli altri 
territori inclusi, con la eccezzione dell'Utah, su cui Sua Maesta' 
non desidera regnare per ovvie ragioni.
Il vostro nuovo primo ministro, l'onorevole Gordon Brown (per 
quel 97.85% di voi che ancora non sa chi egli sia, sappiate che 
esiste un mondo al di fuori dei vostri confini) incaricherà un nuovo 
Ministro d'Oltreoceano senza il bisogno di ulteriori elezioni.
Il Congresso e il Senato sono sciolti. Un questionario sara' 
distribuito l'anno prossimo per determinare quanti di voi se 
ne se saranno accorti.
Per faciltiare la transizione sotto la dipendenza della Corona 
Britannica, saranno introdotte le seguenti regole con effetto 
immediato:
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il 2010. Per il 2012 i piu' scaltri di voi saranno introdotti ai primi 
rudimenti del cricket.
7. Dovrete dichiarare guerra al Quebec e alla Francia, ricorrendo ad 
armi nucleari ogni volta che vi gettano addosso della merde. Sappiate 
che i Russi non sono mai stati cattivi e che merde è francese e sta 
per "merda".
8. Il 4 di Luglio non e' piu' festa nazionale. L'8 Novembre sara' nuova
festa nazionale, e sara' chiamato "Il giorno dell'Indecisione". 
Avete il permesso di girare un film in cui gli alieni invadono il 
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ROTFL
Oggi come oggi il governo inglese riesce a malapena a governare l' UK