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Titolo: OPERA ANTIDEBOLISTA ! INCEREDIBILE !

Incredibile ! :))))))))
Risulta che GLI ANTIDEBOLISTI facciano
ogni giorno piu' proseliti.
In particolare mi riferisco ad un nuovo libro di prossima
uscita in tutte le edicole.
Riporto di seguito la presentazione dell'autore stesso.
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COME ESSERE UN VERO BASTARDO
Chi ha scritto l'"Elogio dell'ozio"? Bertrand Russel?
 Erasmo da Rotterdam? Paperino? Non se lo ricorda nessuno;
 perchè, come spesso succede, l'"Elogio dell'ozio" è uno di
quei libri di cui tutti hanno sentito parlare, ma che nessuno
ha veramente mai letto. Un po' come "Il nome della rosa".
La ragione è semplice: a chi interessa? A nessuno. Di oziare,
mangiare o andare al gabinetto sono capaci tutti; non ci vuole
niente e, men che meno, non serve leggersi un mattone scritto da
qualche filosofo incartapecorito per saperlo fare.
I libri veramente utili sono quelli che insegnano
qualcosa di nuovo, qualcosa che tutti vorrebbero
saper fare ma che non riescono a raggiungere.
Ma ora, le cose sono cambiate. Per la prima volta,
un libro veramente utile, che cambierà la tua vita:
COME ESSERE UN VERO BASTARDO!
Guida pratica alla cattiveria ed alla crudeltà quotidiana.
Un volume indispensabile per la sopravvivenza nella giungla della vita
di ogni giorno, una vera e propria Bibbia della perfidia che porterà la
vostra crudeltà latente finalmente in superficie. Forse anche in te c'è
del
marcio che non sai di possedere: è giunto il momento di mettere a frutto
le
doti più nascoste del tuo carattere.
La vita ti ha preso a calci in culo? E' giunto il momento di
restituirglieli!
Ormai il mondo, è evidente, sta andando in rovina. E qual è la ragione?
La mancanza di ideali, di valori, di sentimenti. Oggi tutti pensano solo
alla pace,
alla conservazione dell'ambiente, agli aiuti alle popolazioni povere,
all'integrazione razziale.
Non sei stanco anche tu di tutta questa bontà? Non trovi rivoltante
questo spreco
di energie, che potrebbero essere incanalate più efficacemente in un
sano e
fruttifero sadismo? La gente sta precipitando in un abisso di buoni
sentimenti
dal quale è necessario tirarsi fuori al più presto.
Non è mai troppo tardi per essere crudeli: non credere alle fandonie
secondo
cui le più grandi carogne hanno cominciato da piccole. Hitler non si è
reso
responsabile di un eccidio finchè non ha compiuto i quarant'anni; Jack
lo Squartatore
era già laureato da un pezzo quando ha iniziato a sventrare prostitute;
Lucrezia Borgia non era più una giovincella quando si è resa conto delle
proprie doti di avvelenatrice. Risveglia il bastardo che c'è in te!
Non aspettare di essere vecchio e stanco per fare la carogna, approfitta
delle energie finchè sei ancora in tempo.
"Come Essere un Vero Bastardo!" ti insegnerà a coltivare la tua naturale
cattiveria,
a soffocare gli ultimi barlumi di bontà che ancora albergano il tuo
animo,
a concentrare la tua perfidia per trarne i massimi vantaggi e piaceri
invece
di usarla a sproposito, a perfezionare le tue tecniche di infliggere
sofferenza.
La cattiveria è uno stato di grazia, un nirvana al quale pochi eletti
possono aspirare.
Occorre mantenere uno stato di costante crudeltà e infonderlo in tutte
le piccole cose
di ogni giorno.
Si comincia con lo scambiare la posta nelle caselle del proprio
condominio,
per poi passare a sottrarle, aprirle e leggere la corrispondenza privata
dei vicini,
rispondendo ai mittenti nella maniera adeguata. Immaginati la goduria
nel privare
la povera vedova del terzo piano del misero assegno inviatole
mensilmente dal figlio
emigrato! Figurati lo spasso nel rispondere con orrende bestemmie alle
missive
dell'arcivescovo cugino della famiglia della scala B! Sollazzati al
pensiero di
rispondere alle lettere d'amore della fidanzata dello stronzo
dell'appartamento "E",
infilando nelle buste abili fotomontaggi in cui egli è ripreso nell'atto
di copulare
con un marinaio!
La casa è il luogo ideale per allenarsi alla cattiveria:
puoi abilmente otturare il condotto dell'immondizia facendo ricadere la
colpa
sugli inquilini del piano inferiore, oppure gettare vasi di fiori sulla
macchina
del commendatore della porta accanto qualora fosse tanto imprudente da
parcheggiarla
sotto il vostro balcone.
Con un minimo di allenamento, le idee ti verranno ancora prima di
continuare a leggerle:
dall'attirare una colonia di formiche sul balcone degli inquilini di
fianco,
gettando abilmente frammenti di carne imbevuta di miele, allo sfregiare
con una
chiave aguzza le portiere di tutte le auto parcheggiate in cortile.
Il massimo piacere si trae anche dalle esperienze occasionali,
ed il vero bastardo di classe sa destreggiarsi in ogni situazione:
immagina che la vecchia pensionata del settimo piano stia faticosamente
arrancando verso l'ascensore carica di pacchi ed ansimante. Un qualsiasi
invertebrato si premurerebbe di tenerle la porta dell'ascensore aperta e
magari l'aiuterebbe con i pesi. Ma non tu! Tu attendi impassibili con la
porta aperta finchè la vittima ignara non è giunta a breve distanza,
costringendola ad affrettarsi ancora di più, e le chiudi la porta in
faccia
facendola cadere a terra, per poi salire all'ultimo piano e bloccare
l'ascensore
in modo che non possa essere richiamato, costringendo la vittima
a salire le scale a piedi. Con un po' di fortuna potrebbe essere colta
da malore,
allietando così il tuo animo con i suoi rantoli mentre viene caricata in
ambulanza.
Gli esempi sono moltissimi. Con poco allenamento imparerai a suonare
improvvisamente
il clacson quando il semaforo è appena diventato giallo nell'altra
direzione, in modo
che gli automobilisti distratti partano di scatto e vengano travolti dai
ritardatari
che accelerano nel senso opposto. Le cattiverie al volante dalle quali
si possono trarre
maggiori soddisfazioni sono quelle riguardanti le donne; chè, come ogni
vero bastardo
sa bene, le donne, tra i tanti difetti derivanti dal loro stato di
naturale inferiorità,
non sanno guidare.
La vera carogna ha poche certezze, ma quelle poche sono incrollabili,
gli derivano
da una fede che ha del mistico: egli sa, ad esempio, che tutti i negri
puzzano,
che i genovesi e gli ebrei sono avari, che le donne sono tutte puttane e
che i
parrucchieri sono tutti culattoni.
Egli detesta tutti i meridionali, ed è convinto che l'unica forma di
governo
lecita sia una monarchia basata sull'investitura divina, della quale lui
sia il
prescelto. Odia i poveri e i ricchi, quelli di destra e di sinistra, gli
altoatesini
e i napoletani: il vero bastardo d.o.c. odia tutto e tutti perchè,
naturalmente,
l'importante è odiare e non chi si odia.
Il bastardo qualsiasi ride al cinema andando a vedere i film di Dario
Argento,
perchè immagina che le stesse cose che vede sullo schermo capitino ai
suoi migliori amici.
Il vero bastardo non ride: egli non ha mai avuto amici, e non ne
desidera affatto.
Ai suoi peggiori nemici egli non augura nulla: li ha già eliminati tutti
da un pezzo.
"Come essere un vero bastardo!" è la bibbia della nequizia, il corano
della perfidia,
la torah dell'umiliazione. La persona al passo con i tempi
non può farne assolutamente a meno.
In tutte le edicole al prezzo eccezionale di sole 25.000 lire.
Disponibile, su richiesta, l'edizione per collezionisti in tiratura
limitata,
rilegata in pelle di bambino rapito e violentato dagli zingari e
numerata
con firma dell'autore a sole lire 150.000.
L'autore in persona firmerà copie del suo volume al vernissage offerto
dalla
"Pompe Funebri Rainoldi e Soci", presso i locali della premiata azienda
il 27 giugno p.v. alle ore 23.30. A tutti i partecipanti verrà offerto
un simpatico omaggio messo a disposizione dagli ospiti.

 Guida pratica alla cattiveria ed alla crudeltà quotidiana.
Se uno ha bisogno di un libro per essere un bastardo, questo qualcuno
sicuramente non riuscirà mai ad esserlo realmente.