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Titolo: Lettere dal Padreterno

Cari amici,
ho curiosato un pochettino dentro tutte le profonde discussioni aperte
dalle vostre argute menti e purtroppo (per me) non sono riuscito a
capire granché.
Certo io non sono del ramo. Sono un piccolo impiegatuccio bancario (per
di più in sovrannumero) e non ho tutti gli strumenti intellettuali dei
filosofi,  ma non dovrebbe essere compito vostro renderci più chiaro
questo mondo? Ma se non rendete chiaro il vostro linguaggio come farete
a spiegarci il mondo?
Comunque, non è poi da poco tempo che cerco anch’io di entrare in
problemi filosofici, e quale imberbe principiante mi vanto d’aver fatto
anche una scoperta: molti credono che sia difficile uscire dai problemi
filosofici, io credo che sia più difficile entrarvi.
Dicevo che è da tempo che cerco di entrare anch’io nei problemi
filosofici, precisamente da quando dal mio parrucchiere (unisex e molto
alla moda) mentre stavo leggendomi tranquillamente il mio "Grand Hotel"
(comperato da me, visto che dal parrucchiere ci sono solo riviste con
poche figure (ne ricordo un paio che mi hanno particolarmente colpito
per il titolo: Micromega, Scientific American))  ho notato due belle
signore che mi guardavano, si guardavano e scoppiavano a ridere. Chiesi
al mio parrucchiere se non stesse facendomi una strana acconciatura, ma
lui mi rispose impietosamente che io ero praticamente calvo. Lo disse
con tanta cattiveria che cominciai a sospettare ce l’avesse con me. Gli
chiesi umilmente se avessi fatto qualcosa che lo avesse infastidito e
lui, come se si liberasse finalmente da un peso che lo opprimeva mi
disse:
 - ma insomma, signor Franco, si vuol rendere conto che lei, con la sua
ignoranza, anzi con la sua spudorata ignoranza sta rovinando la
reputazione del mio locale? Si presenta qui con questa rivistaccia che
solo gli Albanesi leggono e che pretende?  Che la si possa guardare con
rispetto?
 - ma la leggono anche le cameriere e le commesse.
 obbiettai io.
 - stia zitto idiota, non offenda le persone senza cognizione di causa.
Non lo sa che le categorie da lei menzionate, oltre ad essere abbonate a
"Panorama" e a "L’Espresso", seguono Quark, Pinocchio e Moby Dick?
 - guardi che Pinocchio l’ho letto anch’io, e di Moby Dick ho visto la
versione con Gregory Peck!
controbattei con aria offesa, aggiungendo però, con aria umile e
supplichevole:
 la prego, non mi sgridi, mi dica che devo fare.
 Per tutta risposta mi diede una lista con un elenco di nomi tanto
incomprensibili quanto impronunziabili. Il primo della lista: Ludwig
Wittgenstein: Tractatus Logicus Philosophicus.
 Sono rovinato.  Pensai.
Non ho mai sopportato il latino. Alle scuole medie, nelle traduzioni in
classe, il massimo voto che presi fu un 1 +.
 "Quel ‘+’ ti serva da incoraggiamento." Mi disse la mia insegnante.
Gli chiesi se potevo iniziare da un autore più moderno.
  "Ignorante - mi disse - questo è un autore del XX secolo".
  "Cazzo! E scrive ancora in latino" Pensai.
Per fortuna scoprii che scriveva in tedesco e che dei suoi testi
esistevano traduzioni italiane.
Mi detti anima e corpo alla lettura. Alla quinta pagina ero già alla
trecentoventiduesima aspirina.
Dio sto divagando troppo!
Non vi racconterò il seguito della mia storia, probabilmente, vi avrà
già annoiati. Vi dirò solo che dopo un lungo ed estenuante
apprendistato filosofico ho scoperto non un "metodo" ma "il metodo".
Come tutte le cose geniali "il metodo" è molto semplice: le mie domande
le pongo direttamente al "Creatore". Certo, molte cose se le è scordate,
di atre chiede conferma a me, ma tutto sommato la corrispondenza è
chiara e proficua per ambedue.
Se non ci credete vi faccio leggere un paio di lettere che scelgo fra le
ultime.
Caro Franco,
 mi fa piacere che tu abbia risolto i tuoi problemini con le donne
seguendo il mio consiglio d’iscriverti all’Azione Cattolica, nonché
all’Associazione culturale "Le Giovani Candide ed Immacolate Vergini per
una Nuova Vita".
        Anche Io ho da qualche un problemino. Ad ogni riunione del mio
Consiglio d’Amministrazione, quei rompiscatole dei miei esperti
continuano a ripetermi che se continua così, i vari  ciarlatani miei
presunti concorrenti (Buddha, Maometto, e persino Manitù, che sembra non
arrendersi  neanche di  fronte  allo sterminio  dei  suoi pellerossa)
saranno sempre più  popolari e  sempre più  adorati. Certo non è bello
sentirsi dire queste cose. Da parte mia aggiungo che l’ essere
scambiato  per questi  personaggi triviali non  è neanche  il  peggio.
Il  peggio è  che molti  non  credono più a niente,  o non si
interessano affatto di  me. Questi ultimi poi sono i più  antipatici
nonché  i più  volgari: si  definiscono agnostici.  La parola è già un
programma! mi pare adatta a definire un volgare divoratore di abbacchi.
 In  questo universo,  ove tu cominci ad amare il  vivere accanto  agli
uomini, quella dimensione che solo voi avete: "il  tempo", sta tramando
contro di me.  Più esso scorre più gli uomini  non credono in  me.  E
pensare che l'ho creato Io! A volte mi vien quasi la voglia di abolirlo,
ma subito mi dico: ed Io, come mi distinguerò?
 Un abbraccio tuo affezionatissimo Padreterno.
Carissimo Padreterno,
         forse dovresti cominciare col cambiare nome, In questo mondo
dove l’imperativo categorico è divenuto il "cambiare", chi vuoi che ti
prenda  più sul serio, se ancora continui a chiamarti  "Padreterno" ? Tu
devi cambiare,  perché il mondo cambia. Il PCI è cambiato in PDS,
persino la tua amata DC si è trasformata in PPI e in CCD, l' MSI è
divenuto AN, il PSI non l’ho ancora capito; cambia anche tu e divieni il
"Padretemporaneo" o più artisticamente il "Padreestemporaneo".
 Soprattutto cura la tua immagine! Possibile che usi ancora la tua
vecchia immagine? (quella  del  triangolo  con  l'occhio, per
intenderci).
 Per questo ti consiglio di rivolgerti ad esperti, a Diego della Valle
p.e.!
Ed in ultimo, un consiglio veramente fraterno. Dì alla Madonna che se
vuole perorare la tua causa, non deve apparire a Medjugori o in qualche
altro sperduto posto. Da Mara Venier deve andare! o da Maurizio
Costanzo, lo vuole capire!
                                            Un saluto affettuoso dal tuo
Franco.

Caro Franco,
abbiamo riso a crepapelle (io e Fabio). Grazie, ci hai fatto
cominciare bene la giornata!
ciao,
elisa e fabio
PS: Il padreterno mi aveva assicurato di parlare solo con me! Me lo
diceva mia madre di non fidarmi degli uomini: come ti volti,
sfarfallano in giro.