Newsgroup: it.cultura.filosofia
Titolo: il dramma della separazione, la psicologia del divorziato

(per dimostrare che non ho rancore per i pesanti insulti postimi di Ardea 
Cinerea, perché benché offensivi, capisco sono stati detti da una persona in 
un grave periodo delle sua vita causata dalla rottura del matrimonio, tanto 
piu' drammatico se si pensa che i cattolici come Ardea concepiscono il 
matrimonio come indissolubile e quindi vivono il divorzio non solo come fine 
di un rapporto di coppia, già da solo doloroso e che mina la loro autostima, 
ma anche il dramma di aver SPERGIURATO di fronte al loro dio su un 
sacramento che dovrebbe essere una cosa seria, in pratica al fallimento 
umano si unisce la colpa della blasfemità).
Per tutte queste ragioni perdono Ardea, e posto per lui un art. sulle 
ripercussioni psicologiche che ha la separazione (vale per i laici ma credo 
abbia valore anche per i cattolici, spero gli sia di aiuto)
- - divorzio, separazione, coppie infelici - - -
Il tipo di interazioni coniugali consente di prevedere la stabilità di una 
unione di coppia. Abitualmente per le coppie con prole, chi è vicino ai 
propri figli lo sarà anche al proprio coniuge e questo comportamento è 
sicuramente positivo per la salute del matrimonio.
Le coppie infelicemente sposate, percorrono abitualmente un sentiero 
negativo di transazioni, atteggiamenti, sentimenti ed emozioni che porta 
alla disintegrazione dell'unione. Questa distruzione avviene in diverse 
fasi, quattro delle quali sono le più significative. In "L'intelligenza 
emotiva" di Daniel Goleman, queste fasi sono definite per allegoria "I 
quattro cavalieri dell'apocalisse". Ogni araldo della catastrofe è 
successivo a quello precedente, smembra la comunicazione e l'attenzione sarà 
rivolta sempre più verso il fallimento del rapporto.
Sono rappresentati da:
1) - CRITICA
2) - DISPREZZO
3) - REAZIONE DIFENSIVA
4) - MURO DI SILENZIO
Ne consegue che questi quattro elementi sono dannosi soprattutto per i figli 
delle copie in crisi. Se l'atmosfera nella famiglia di un bambino è 
contaminata da dal comportamento critico, sprezzante, difensivo e taciturno 
dei genitori, è probabile che il figlio subisca gli effetti nocivi del 
conflitto tra il papà e la mamma.
LA CRITICA -  Riguarda i dettagli negativi valutati sulla personalità del 
partner, espressi in modo fastidiosamente biasimevole. Apparentemente può 
sembrare una lagnanza, la gestione del reclamo/lagnanza è utile in un 
rapporto, può essere considerata un regalo del partner d'amore. Ci comunica 
un disagio e consente di comprendere il problema con immediatezza, senza 
l'onere di patire conseguenze più gravi. Nella realtà, tra lamentarsi, 
reclamare, per una insoddisfazione sulle attese e criticare c'è una gran 
differenza. Il reclamo ha come obiettivo un comportamento specifico che non 
piace, la critica attacca il carattere di una persona.
Esempio. Lagnanza: quando vai a giocare a calcetto con gli amici, io mi 
sento sola. Critica: Sei irresponsabile a lasciarmi puntualmente a casa con 
i bambini, è ovvio che la famiglia non ti interessa nulla.
Mentre il reclamo o lagnanza afferma un fatto, la critica è l'espressione di 
un giudizio e richiama la persona criticata ad essere diversa da ciò che è. 
Implica che il partner sia portatore di un difetto non rimediabile. La 
critica si esprime attraverso termini assoluti: "Non mi aiuti mai", "Fai 
sempre tardi", "Spendi sempre troppi soldi ed il conto è costantemente in 
rosso", etc. La critica è anche espressione di frustrazione covata in 
silenzio e di collera repressa. Uno dei due soffre in silenzio e l'altro 
rimane indifferente alla crescente tristezza e disapprovazione del partner. 
Quando la parte silenziosa non ne può più e non riesce a reprimere oltre i 
propri sentimenti negativi, esplode in una sequenza di reclami. L'effetto 
può essere pericoloso. Le lagnanze si succedono in modo disordinato, non 
collegato: sei sempre in ritardo, non giochi mai con i bambini, sei sempre 
stanco, non mi porti mai a cena fuori, non curi il tuo aspetto, continui ad 
ingrassare, etc. Il rogo della rabbia sfociato in critiche a raffica è così 
forte che chi le subisce le considera un affronto personale e non la 
comunicazione di un disagio. Può sentirsi aggredito, offeso e vittima. 
queste sensazioni aprono la strada alla seconda fase: "Il disprezzo". Per 
evitare critiche, reclami così dannosi è necessario affrontare i conflitti 
ed i disagi appena sorgono. Non bisogna mai attendere di essere così tanto 
arrabbiati o offesi da non poterne più. Esprimete la vostra collera o 
dispiacere in modo specifico, senza offendere la personalità del proprio 
compagno/a. Quando comunicate insoddisfazione, evitate premesse come: non mi 
sarei mai spettata che, non avresti dovuto, sei sempre, non sei mai, etc. 
Quando un appartenente alla coppia si lamenta e non riesce a ottenere una 
risposta accettabile dal compagno, la sua irritazione cresce fino a 
trasformarsi in un atteggiamento critico negativo. Chi si arrabbia desidera 
unicamente dare rilievo alla propria insoddisfazione. Per il partner la 
strada più corretta è accettare l'irritazione e rispondere ad essa, senza 
sentire ferita la propria personalità e prima che la rabbia diventi critica 
negativa.
IL DISPREZZO è una critica estremizzata. Una persona che disprezza intende 
ferire psicologicamente. Il disprezzo frequentemente nasce dalla 
disapprovazione per il comportamento del compagno e dal desiderio di 
vendicarsi. Chi sente disprezzo per qualcuno si riempie la mente di pensieri 
meschini: mio marito è ignorante, incapace, stupido, etc. In una unione più 
prendono piede queste idee e maggiore sarà la difficoltà a ricordare le 
qualità che inizialmente sono apparse tanto gradevoli, al punto da suggerire 
l'unione. Gli ingredienti che annunciano l'infezione del rapporto da parte 
del disprezzo sono: insulti, offese e scherno, esercitato senza umorismo ma 
con cattiveria. Un esempio è la correzione della grammatica nelle frasi che 
l'altro ha pronunciato mentre era irato. Anche il corpo sottolinea la 
mancanza di fiducia: sgranare gli occhi, ridacchiare beffardamente, 
incrociare le braccia, voltare le spalle, fare altro mentre si ascolta etc. 
Scacciare il disprezzo quando si è insediato in una unione richiede un 
percorso volto ad "invertire la rotta", un grande impegno. Un buon inizio è 
prestare attenzione a quei meccanismi ripetitivi che ognuno porta nella 
mente. Quando vi accorgete che state ripetendo dentro voi idee insultanti o 
ipotesi di vendetta, immaginate di sostituirle con pensieri sereni, come: 
anche se queste caratteristiche le detesto, ve ne sono altre per me di gran 
valore, come: "la lealtà, l'onestà, la gioia, la saggezza, la giocosità... 
Di quello che non mi piace vorrei parlarne con calma, facendo attenzione a 
non ferire. Attribuire motivazioni positive o negative al compagno dipende 
solo da voi. Purtroppo, se non controllato, il disprezzo ha il potere di 
smembrare l'ammirazione ed i sentimenti di affetto. Quando non ci si impegna 
ad invertire la corrente succede, segue, la reazione difensiva.
LA REAZIONE DIFENSIVA. Chi si sente ripetutamente attaccato con offese, 
gesti insultanti e sprezzanti, reagisce assumendo un atteggiamento 
difensivo. La reazione difensiva è nemica di qualsiasi unione, perchè quando 
ci si sente sotto assedio si perde la capacità di ascoltare. Si reagisce 
negando ogni responsabilità: "non è colpa mia, etc". Oppure inventando 
pretesti per i problemi: "sarei venuto ma ho dovuto fermarmi in ufficio fino 
a tardi; non ho trovato un capo di abbigliamento adatto all'occasione; sono 
stata trattenuta dal capoufficio; etc.".
Ritorcere il reclamo è un altra forma di difesa. Mio marito dice che io 
spendo troppo, è lui che guadagna poco! (Ritorsione). Mia moglie dice che 
sono autoritario con i bambini, è lei che non li sa educare! (Ritorsione). 
Altra forma frequente di difesa è l'utilizzo della frase: "si, ma.." Una 
forma che muta il consenso in opposizione. "Una vacanza romantica? Si, ma 
poi non avremo più i soldi per cambiare l'auto". "Un consulente familiare 
per aiutarci? Si, ma tanto non servirà a nulla".
A volte le persone si difendono ripetendo sempre lo stesso argomento, 
ripetendo sempre la stessa cosa in modo petulante e incessante.
Il modo per contrastare l'atteggiamento difensivo è ascoltare le parole del 
partner, senza pensare che rappresentano un attacco. Dovrebbero essere 
ascoltate con interesse perchè sono utilissime informazioni, anche se 
espresse in termini forti. Facile a dirsi, meno facile mettere in pratica 
questo suggerimento. Il segreto è di trovare anche solo una minima di verità 
nella contestazione del coniuge. Spesso basta limitare la reazione un attimo 
e riflettere: "non avevo mai considerato che per te questo fosse così 
importante, parliamone un po'".
IL MURO DI SILENZIO. Quando non vi è modo di raggiungere un compromesso per 
avviare una tregua, lasciando che critica, disprezzo e reazione difensiva 
dominino il rapporto, è probabile che tra la coppia si innalzi un muro di 
silenzio. Si diventa come un muro senza dare cenno di avere compreso quanto 
l'altro dice. Questa situazione, se permanente, suggerisce la separazione; 
la vita insieme diventa più una pena che una gioia e si perde completamente 
l'interesse e l'entusiasmo a stare insieme. Come se tutti i sentimenti e le 
emozioni che hanno unito fossero sostituiti con elementi negativi; la gioia 
è tristezza e l'amore indifferenza. Per i coniugi consapevoli di avere 
eretto un muro di silenzio e che vogliono cambiare, suggerisco di fare uno 
sforzo per tentare di mutare la situazione e rispondere al compagno durante 
le discussioni. Da questo punto di partenza si può procedere ad un ascolto 
efficace, come l'esprimere le proprie reazioni e considerazioni su quanto si 
sta ascoltando. In seguito si potranno esplorare nuovi modi per conservare 
la calma mentre si discutono temi "bollenti".

"Amleto, il danese." <[- [ 
http://fotosenigallia.splinder.com/
 ] Foto 
Senigallia ]> ha scritto nel messaggio 
news:48431ead$0$18146$4faf...@reader3.news.tin.it...

....Ma tu, dove scopiazzi tutte queste cose, eh? 


Per una persona che vive il dramma di Ardea Cinerea, questo ed altro
e lo faccio volentieri.
E' carattere, si è o non si è generosi. 


--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/