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Titolo: lungo

Erano le 11 del ventitré aprile 1997.
Ma qualsiasi ora di qualsiasi altro giorno per lui sarebbe stata la medesima
cosa, il nulla.
Questa storia, visto l'inizio così deprimente, potrebbe essere giudicata
frettolosamente noiosa, ma non è così, io penso, perché quella sensazione di
niente che aveva dentro era in lui innestata da tutto ciò che, invece,
esiste e che sta fuori.
I momenti interminabili, passati da solo o in compagnia della sua solitudine
e dei suoi scarsi interessi, alcuni però imperiosamente onnipresenti, hanno
creato un muro, poche volte vissuto come valicabile e, comunque, mai
scavalcato.
Considerato che la data detta sopra non rappresenta realmente niente di
significativo, come tutte le altre, non mi pare il caso di raccontare cosa
successe quel giorno, anche perché non lo so.
Devo allora dirmi cosa succede oggi, perché sono qui a scrivere queste cose,
quale è il bisogno che ho di fare ciò, perché non si fa niente senza
sentirne bisogno, benevolo o malevolo che sia.
Dopo due o tre giorni d'oblio, rispetto a questo scritto e alle altre cose,
mi ritrovo tra le mani, e forse la cercavo, anche se non ne rammentavo l'
esistenza, una frase assai gustosa e giusta di Marcel Proust che
direttamente dice "ci sono dei mali dai quali non bisogna cercare di
guarire, perché sono i soli a proteggerci contro altri più gravi".
Quali siano i miei mali manifesti, o solo un po' più nascosti, io lo so, e
so anche, ma imperfettamente, che mi salvano, comunque in malo modo, da
quelli più pesanti; la sola mia fortuna circa queste barriere di acciaio
fondente fuso è che tale disavventura colpisce anche molti o forse tutti gli
uomini che formano le società e da esse sono formati e che queste stesse
società sono solo apparentemente non sature di mali e malattie.
Ciò cui si assiste vivendo è troppo strano per non essere notato ma è,
vivendo, troppo normale per essere considerato strano.
Lo sviluppo ed i momenti del singolo, del gruppo, della società e del mondo
non possono, e non devono, essere spesso messi in discussione. Non possono e
non devono perché manca un necessario momento di presa di coscienza, che per
ovvi motivi di tempo e di spazio, di complessità e d'impossibilità, non può
esistere.
Il tempo e lo spazio, e i loro contenuti, creando una moltitudine infinita
di complessità e imprevedibilità, pur contenendo anche un minimo di
regolarità e di variabilità tenuemente o tenacemente controllata, creano un
insieme d'eventi, oggettivi e soggettivi ad un tempo, che rendono
inconoscibile la realtà medesima per attori diversi.
E così io, anch'io, o soprattutto io, non posso sempre discutermi, (in
realtà però non lo faccio mai o quasi mai), né andrebbe della mia identità
tanto accuratamente incollata e tanto a lungo, 29 anni, costruita e subita.
Devono esserci però momenti della vita in cui qualche pezzo, piccolo o
grande all'inizio di un pur miserabile restyling, deve, per ragioni di
forza, essere spostato e incollato in maniera più consona o migliore, almeno
in teoria o nella speranza, per continuare ad imprigionare i mali più gravi
e più profondi che rischiano di evadere dalle segrete stanze per prendere il
possesso del destino.
Quante volte sono stato io nella mia vita?
Questa domanda mi affascina e spaventa, mi esalta e mi deprime perché
piuttosto spesso mi do connotazioni ma ancor più spesso o sempre non trovo
le risposte.
Che cosa guardo allora da dietro le finestre, che cosa cerco nel cielo e
nella luna quando mi immagino lontano e un po' felice, quando fantastico e
vivo le emozioni e quando non sopporto più le privazioni; infatti, spesso,
mi chiedo quale sia la mia finalità, lo scopo del mio tutto e della mia
realtà, realtà che a volte mi fa tanta paura, realtà che invece esiste ed io
devo accettare.
Accettare il compromesso e subire, mi paiono termini adeguati dello scorrere
del tempo mio e delle altre persone perché tutto, ad un'occhiata solo
leggermente più profonda, è immerso in questi interessi inalienabili del
vivere sociale; forse è proprio per questo che mi tengo il mio spazio e le
sue malattie, la mia solitudine con le sue manie, il mio fare spesso
inoperoso e amebico e, qualche rara volta, un po' di costruzione.
Ma se mi guardo indietro, od anche avanti o nelle vie laterali, non vedo
bene ciò che ho costruito io, o forse preferisco non vedere quei cumuli di
rovine sparse e disperse che attraversano ferme il movimento della mia vita.
Eppure ora che penso e che scrivo queste cose le labbra si riempiono di riso
e il mio campo visivo si è un po' solidificato permettendomi di distinguere
nettamente alcune delle mie forti ragioni di essere. Ma poi, giungendo non
so da dove, come quelle palline di gomma che non hanno verso né direzione al
loro rimbalzo, arriva nella mente il suo dilemma: raggiungerò mai la mia
felicità?; e qui, purtroppo, la pallina assume un baricentro e saltella
noiosa, ma precisa, nell'ambito del no.
Non è che io sia pessimista per quel che mi riguarda, anche se chi legge
queste righe sicuramente pensa ciò. No, io sono pessimista proprio su quello
che s'intende col termine, generico, felicità.
La felicità è un momento o è sempre, è uno stato o è una necessità, in
definitiva la felicità è una sensazione di falsa gioia per ottenebrare la
noia e il mal di vivere o è una verità?
Io penso, e non me ne vogliate, che la felicità sia solo un qualcosa
costituito, socialmente, da modi, che poi hanno comunque correlati
fisiologici e da questi sono infatti cercati, di fare, di essere e di
esistere, tanto brevi quanto breve è essa stessa.
Come si fa infatti ad essere felici se per uno stesso oggetto, pur sapendolo
o invece ignorandolo, e morto o vivo che sia, prima non si era nello stato
di infelicità? E perché quando non proviamo una felicità noi la cerchiamo,
disperatamente a volte, in qualche cosa che sostituisca, e subito, lo stato
presente o passato, qualche cosa che, agli altri oppure anche a noi stessi,
può anche apparire strano e senza senso, o anche normale, ma non lo è?
E perché i tanti modi delle variate culture e società per provare i piaceri
e le felicità sono così diversi e vari, e qualcuno, da sempre e sempre ha
provato e prova negli orrori e nei delitti la fonte della sua gioia felice?
Io parto da tale prospettiva e quindi ho lo svantaggio di essere
avvantaggiato nel riconoscere la mia e l'altrui falsità di questo
sentimento.
Resta comunque il fatto che tali sensazioni denominate in toto felicità sono
senz'altro belle e vanno quindi cercate, almeno dove sono, e se si può.
E' a questo punto infatti che la ricchezza del nostro pensiero, seppure
chiusa nell'esiguo numero di prospettive per perseguirla, la felicità
intendo, entra in gioco, e, nonostante le convinzioni contrarie, il futile
deve vincere.
A Londra ho visto tanta gente libera dalle norme e convenzioni, gente però
prigioniera delle sue proprie regole, e, spesso, non è poco. Infatti l'uomo,
facilmente o con fatica, velocemente o lentamente, comunque processualmente
nel tempo, a volte per dei casi, altre per eventi critici o più spesso per
tutte e due queste questioni fittamente interrelate, assume un suo ruolo
principale.
Tale ruolo guida molto della sua vita e permette di interpretare e
rispondere, spesso non bene o mai, alle esperienze, sempre, purtroppo, nell'
ambito degli altri.
Non ho mai conosciuto uomini veramente liberi e puri, ma ciò non mi fa
sentire ignorante perché realmente non ce ne sono. Erano liberi, prima di
essere catturati, quei pochi esemplari chiamati uomini-lupo o in altri modi,
ma prima essi non erano uomini, erano altri da noi, e dei lupi, ad esempio,
avevano i modi di fare.
Si deve allora osservare tutti coloro i quali, in maniera enorme o comunque
immensa, sono condizionati dal nostro ambiente terrestre e, soprattutto,
dagli altri e da se stessi, dal sociale.
Le Bon diceva che il problema sono gli altri, e questa frase in questo
contesto assume un significato ben preciso, la perdita assoluta della nostra
e altrui libertà.
Io non rendo un uomo libero se non ne condiziono in nessun modo le azioni ed
i pensieri, c'è sempre qualcun altro infatti e qualcosa d'altro che fornisce
al posto mio questo servizio; e spesso non si tratta di poche persone e
poche cose, ma di migliaia di esse, e in più, e prima e soprattutto, è il
corso vario e univoco del pensiero umano e dei suoi prodotti-produttori che
plasma, in maniera più o meno definita, anche chi, come me e molti altri,
vorrebbe essere più semplice, ma sa che non è possibile, e per questo vive
la tragedia.
Quando ti accorgi di avere queste idee hai anche ormai un fondo, che spesso
è però il tappo e sta all'entrata, e che non può più permetterti di tornare
indietro, di cambiare si, ma sempre in maniera guidata comunque anche dal
passato; l'unico modo buono per mutare veramente è avere un'amnesia totale,
dalla quale riemergi nuovo nel mondo, ma in quel mondo che già ti aveva
condizionato, e subito e veloce lo rifarà.
Se vado avanti con tali presupposti forse sarebbe meglio smettere di pensare
e di sperare, ma non si può, è meglio infatti vivere male di proprio che
morire per colpa altrui, senza lottare.
A questo punto devo allora individuare bene il mio nemico, o i miei nemici,
tra i quali io mi annovero senz'altro, e lo stesso identico discorso vale
per chi invece mi è alleato.
In prima linea dei due o più fronti ci sono sempre io, con le mie paure, i
miei prepensieri e pregiudizi, le mie idee melense o rivoluzionarie, che
comunque rimangono sempre dentro me, a parte rare volte, perché di
combattere spesso non ho voglia o ho timore o non ho forza o tutte e tre le
cose.
La voglia arriverà quando, come il superuomo che ha ormai inglobato tutto,
io non sopporterò più; il timore lo sto superando, molto lentamente, con
esperienze normali ed anormali; e, infine, la forza c'è, ma è ben nascosta,
ma c'è, e, prima o poi, emergerà prorompente per distruggere tutto quello
che può, cioè poco o addirittura nulla.
Qualche virgola può infatti essere messa o rimossa, parecchi punti devono
diventare esclamativi ed altri di domanda, ma la struttura del pensiero e le
sue fondamenta saranno sempre lì, immutabili e immutate, lì fissi nel
terreno, in una zona che, purtroppo o per fortuna, non conosce terremoti,
tali almeno da ridisegnare l'assemblaggio delle cose, a meno di non far
crollare il tutto.
Ma si può ad un'età avanzata ricominciare da zero, o da uno o due? No, non
si può, e di ciò sono convinto, e poi, di fronte a quelle vicende e alle
persone verso cui provo astio o indifferenza, odio o vergogna, io mi dovrei
posare con l'arte del compromesso, e non ne sono capace e non lo voglio, e
non so se tale comportamento, prettamente umano e sociale, potrebbe darmi il
giovamento.
Certo, vantaggi immediati e futuri, futili ed effimeri e di carriera io li
conseguirei, ma mi renderebbe proprio triste assumerli così, anche se, si
sa, non c'è altro modo.
Quindi la prospettiva di non avere prospettive libere mi mette in posizione
di riparo dal resto da me, e, nello stesso tempo, il sapere che nessun'altra
strada è percorribile da me, mi fa aprire lentamente con le mani la valigia
nella quale sono contenuto, permettendo solo alle mie dita ed al mio naso di
prendere un po' d'aria, ed ai miei occhi di avere un po' di visuale.
Vedere e non vedere, fare e non fare, uscire e subito rientrare, proteggersi
quindi, ma da ciò da cui ce n'è bisogno e non da tutto e tutti, e non da me,
che forse però sono il più pericoloso.
Io non credo a nessun dio tra i vari proposti nelle varie epoche dai vari
popoli e dalle varie religioni, anche sapendo, a posteriori, che è meglio
una misera speranza futura piuttosto che l'incertezza del presente, e di ciò
che esso precede e che esso segue.

Passerà.
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