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Titolo: Cos'e' la metafisica?

Ciao. Ti voglio spiegare cos'e' la metafisica. 
Obietterai: "Chi sei tu per venire a spiegare a me la metafisica?"
oppure: "che me importa a me della metafisica!"
Allora, supponi che invece di spiegarla a te, la stia spiegando a me
stesso - e fingi per un momento che tutto cio' possa interessarti.
Quando mi domando "cos'e' la metafisica?" penso alla tigre. Forse
perche' poche immagini sono piu' cruente e concrete, ma al contempo
semplici, per  rappresentare la ferocia della metafisica. La
metafisica ti affronta come la tigre, e ti divora. Se per prudenza ti
acquattatti tra i cespugli e ne spii i movimenti, allora ti aspetta
una sorte peggiore: ti perderai nella contemplazione delle sue
striature e precipiterai rapidamente nella follia. 
Un'altra immagine della metafisica: la clessidra. Quest'accostamento
e' piu' banale e immediato: una delle fondamentali questioni della
metafisica e' appunto il Tempo.
Io non penso a una generica tigre o a una generica clessidra: la tigre
e la clessidra cui penso ogni volta che mi domando "cos'e' la
metafisica?" sono sempre la stessa tigre e sempre la stessa clessidra.
Come posso sapere che si tratta della medesima identica tigre e della
medesima identica clessidra, e non di una legione di tigri e di
clessidre che si avvicendano di volta in volta e si affollano la mia
mente? Perche' la tigre e' la clessidra, ed entrambe sono la
metafisica - e non ci sono un'altra tigre, un'altra clessidra o
un'altra metafisica. Una volta ho tentato follemente di distinguere
tra di esse, e ho generato una incontrollabile moltitudine: le
striature della tigre si riflettevano sui vetri della clessidra e i
granelli di sabbia della clessidra luccicavano negli occhi della
tigre; i granelli e le striature proliferavano all'infinito, e ogni
striatura e ogni granello racchiudeva in se' una ulteriore
infinutidine di tigri e di clessidre.
Ho subito distolto da me il pensiero di questo perverso regresso
all'infinito e da allora ho compreso una volta per tutte che la
metafisica e' una e unica e include se stessa. Non ne esistono di
altre. Perdersi in tante metafisiche, vuol dire naufragare nella
furtiva contemplazione della striature della tigre e precipitare alla
follia.
Eppure le teorie metafisiche sono tante, sono infinite. La metafisica
resta unica perche', per sua propria paradossale natura, tra le
infinite teorie, solo una puo' essere quella vera.
Esempio di teorie metafisiche: "Esiste solo la tigre", oppure "esiste
solo la clessidra". Una teoria metafisica e' prima di tutto
un'asserzione e una negazione esistenziale messe assieme, una
affermazione che una certa cosa, o un insieme di cose, esistono, e che
null'altro esiste. Dopodicche' ciascuno puo' colorire la propria
teoria metafisica come piu' gli piace, seguendo i propri gusti
poetici. Per esempio, un metafisico non troppo dotato di talento
poetico potrebbe aggiungere: "Esiste solamente la tigre, in quanto la
tigre e' al principio di tutto e pervade tutte le cose. Ogni altra
cosa o non esiste o esiste solo come pallido riflesso della tigre.
Tutto e' la tigre, e ogni cosa ritornera' alla tigre."  Similmente per
la clessidra.
Ecco, questa e' una teoria metafisica. Prova a sostituire "la tigre" o
"la clessidra" con "l'umido" o "l'apeiron" e forse otterai qualcosa
che ti suonera' piu' familiare, sebbene non meno bizzarro. 
Altri esempi di teorie metafisiche: "niente esiste", oppure "tutto
esiste". La prima teoria nega che adesso stai leggendo questo testo,
nega che io l'ho scritto, nega te e me e ogni altra cosa.  L'universo
e' una gigantesca allucinazione avuta da nessuno. 
La seconda teoria, invece, non solo afferma sensatamente che tu stai
leggendo questo testo, che io l'ho scritto, e che tu e io esistiamo,
ma afferma anche che tu stai stai leggendo un testo diverso da questo,
ad esempio un testo e che riguarda l'epistemologia, i buoi e le
merdiane, e che tutti i possibili testi che avresti potuto leggere, li
hai letti, che tutti i testi che avrei potuto scrivere, li ho scritti,
e che tutti i possibili te e me che sarebbero potuti esistere,
esistono. 
Per alcuni queste due opposte teorie metafisiche, l'una assurdamente
povera, l'altra assurdamente abbondante, sono la medesima.
Utlimo paio d'esempi di teorie metafisiche: "tutte le teorie
metafisiche sono false", oppure "tutte le teorie metafisiche sono
vere". Chi nega o relativizza la metafisica e' un metafisico. Negli
anni trenta, i neopositivisti del circolo di Vienna negarono la
metafisica: senza saperlo facevano di loro stessi dei metafisici.
Borges, con maggiore consapevolezza, ha rinnegato la metafisica, ma,
ammettendo d'essere un metafisico, non ha mai rinnegato se stesso.
Ho concluso. A questo punto forse ti domanderai: " hai fatto alcuni
esempi di teorie metafisiche, e hai detto che solo una, tra tutte le
possibili teorie, e' quella vera. Qual e', dunque, per te la vera
teoria metafisica?" oppure "Qual e' per te forma generale di una
teoria metafisica?" oppure "Cos'e' per te la metafisica?". In questo
caso la mia risposta e' questo testo, nella sua interezza.
--
keroppi

Ciao. Ti voglio spiegare cos'e' la metafisica.
Molto interessante. Mi ha incuriosito, mi riservo di saperne di piu'
spulciando fra i miei libri.
quepos

Ciao. Ti voglio spiegare cos'e' la metafisica.
Molto interessante. Mi ha incuriosito, mi riservo di saperne di piu'


di fondamentale importanza: ho le tette piccole.
L'importante e' che siano ben proporzionate.

stesso - e fingi per un momento che tutto cio' possa interessarti.
si', ma non ho capito perche' dovrei
(suppore&|fingere)

keroppi wrote ...
[crash]
Ciao, sono la metafisica.
Mi chiamano così perché sono alta un metro e dieci e ho studiato due anni
all'università di Pisa nella facoltà di Fisica, appunto.
Sei molto simpatico, ti vorrei conoscere, ma prima devo confessarti una cosa
di fondamentale importanza: ho le tette piccole.
npan_
Una banana possiede lo stesso contenuto calorico di tre uova.
Ma non ha lo stesso sapore.
________________________________________________


Stai facendo della metafisica una metafisicheria...
:-)
nadia

Hey Kero, ti vedo lucido, hai bevuto?
wwwalter
(molto-impressionato)

 L'importante e' che siano ben proporzionate.
Certamente.
Per quanto tu possa considerare 'ben proporzionata' una linea retta...


Ma non ha lo stesso sapore.
...ci penserò su.
Luca

metafisica?" sono sempre la stessa tigre e sempre la stessa clessidra.
Ho l'impressione che in tutto questo c'entri Dalě.
Erro?
Luca

 ...ci penserò su.
Vuoi pensarci sopra la banana??
...certo che hai strani gusti tu, eh?
npan_
Una banana possiede lo stesso contenuto calorico di tre uova.
Ma non ha lo stesso sapore.
________________________________________________

...certo che hai strani gusti tu, eh?
E' in qualche modo di sollievo vedere che, per quanto sfortunati ci si
possa ritenere, c'è sempre qualcuno che ti aiuta a sentirti meglio.
Luca

 Erro?
si.

possa ritenere, c'è sempre qualcuno che ti aiuta a sentirti meglio.
E ti accontenti di poco, le chiavi io continuo a perderle spesso...
...a meno che... tu non sia un vegetariano!!!

Per quanto tu possa considerare 'ben proporzionata' una linea retta...
Allora il tuo e' un caso geometrico degenere.

 ...a meno che... tu non sia un vegetariano!!!
Un gruppo di ricercatori del di partimento di Scienze Sociali e Cognitive
dell'Universita' di Austin (Texas) ha scoperto che esiste una correlazione
statistica
tra la perdita delle chiavi e la dieta vegetariana: pare che i vegetariani
le smarriscano
con una frequenza del 75% inferiore alla media, il che, dicono gli
psicologi di Austin,
non puo' essere frutto del semplice caso. Si e' ipotizzato che
un'abbondante nutrimento a base
vegetale rafforzi considerevolmente la capacita' mnemoniche a breve
termine.
--
keroppi

termine.
Allora continuerò a mangiare carne!!!

 Allora continuerò a mangiare carne!!!
carne di bue?

carne di bue?
Bue, vitello, agnello, abbacchio, galline, polli, conigli, gatti, cani
e canarini!

e canarini!
il bue non lo devi mangiare. E' sacrilegio.

il bue non lo devi mangiare. E' sacrilegio.
Io lo mangio... mi piace infrangere i tabů!

keroppi wrote ...

Di quale genere?
Ma sopratutto, posso considerarla una retta
o devo ritenerla una semiretta?
O una metaretta?
O una motoretta?


 possa ritenere, c'è sempre qualcuno che ti aiuta a sentirti meglio.
E' in qualche modo patetico vedere che, per quanto uno si pianga addosso
perché conscio della sua pochezza, tenta sempre di considerarsi superiore
almeno a qualcun'altro.
npan_
PS. Sorridi. Perché ne vale 'sempre' la pena.


PS. Sorridi. Perché ne vale 'sempre' la pena.
Meno male: un'ottimista con un gran senso dell'umorismo. Proprio
quello che ci voleva.
Luca

 quello che ci voleva.
Hai visto? Hai trovato un simpatico amichevole pagliaccio. Ora risdraiati
sul letto a contemplarti l'ombelico pensando a quanto sei stato ridicolo.
Con affetto.
npan_,,,,


o devo ritenerla una semiretta?
Due semirette che si dipartono da un punto d'origine comune:
il solco tra i seni (che nel tuo caso limite e' puntiforme).

Io lo mangio... mi piace infrangere i tabù!
Dunque ti piace l'incesto.

con una frequenza del 75% inferiore alla media
in effetti le mucche, cosě pure le pecore, non dimenticano mai le chiavi nel
cruscotto prima di serrare l'auto...
nadia

meno...
RL?
Ma perché tutti quelli che non sanno mettere in fila tre parole di
seguito si comportano così?
Luca


E` perche` hanno il cane pastore tamagochi nell'orologio
da polso che glielo ricorda
PS
Ma redronnie e` vegetariano, xo` dimentica 
sempre di essere un c....one.
-- 
"Maledetti meganoidi!!"

 npan_,,,,
Cacchio! :)
--
/  \ o / \
|   /^\   |
 | /     \ |
     "
- Non puoi prendertela se un pazzo piscia sulle tue begonie! -

> Hey Kero, ti vedo lucido, hai bevuto?
Anch'io ti vedo lucido, sei sudato?


Anch'io ti vedo lucido, sei sudato?
No, mi sono solo cosparso dalla testa ai piedi di grasso di balena.
Vuoi anche tu una lubrificata?


Mi stai proponendo del sesso anale?


Mi stai proponendo del sesso anale?
Ti sto proponendo il "body fucking".
Ti lubrifichi tutto, e poi cerchi di entrare per intero nella tua
amante. 
Lo praticano nelle isole Muranjo, tra la tribu' dei Biro-Biro (dove
gli uomini sono pigmei, e le donne sono vatusse).

 gli uomini sono pigmei, e le donne sono vatusse).
Non ti importa se sono uno e ottantaquattro, vero? In fondo le dimensioni
dell'uomo non contano, giusto? Sta tutto nel saperlo usare.


Io credo che sulla metafisica valga un discorso analogo a quello su CM.
Riposto qui sopra un post gia' pubblicato altrove, perche' lo trovo
saliente.
Buona lettura.
=========================
C'era una volta, tanti anni fa, un piccolo paesuccio sperduto nella
Basilicata, pressocche' isolato dal resto del mondo. Lo si poteva
raggiungere solo attraverso una stradina minuscola, che si incuneava
tra le montagne del Potentino, una stradina non asfaltata, di quelle
dove anche i fuoristrada avrebbero sonore difficolta', e all'epoca di
fuoristrada non ce n'erano molti (stiamo parlando dei mesi a cavallo
tra il 1916 e il 1917). Insomma, in questo paesino minuscolo,
dimenticato dalle mappe, dedito prevalentemente ad una poverissima
economia rurale e pastorizia per modo di dire (200 pecore per circa 500
anime), vi era tuttavia una particolarita': 500 abitanti, come abbiamo
detto, e 176 tabaccherie! Tutto il paese evidentemente era schiavo del
tabacco, penserai. Ed era in parte vero, ma c'era anche un altro
motivo, che scopriremo ben presto. In quel paesino viveva una famiglia
di poveri contadini, non piu' poveri degli altri paesani, non piu'
ricchi. In questa famiglia c'era un bambino di nome Coclobeo. Un giorno
del mese di novembre del 1916, successe una cosa che avrebbe di colpo
cambiato per sempre la vita di Coclobeo. Coclobeo era nei campi,
insieme al papa' e al fratello maggiore, Asturzio, intento, per quanto
piccino (aveva 7 anni) a raccogliere le poche erbe che avrebbero
costituito la cena per quel giorno di magra. In un momento di pausa, il
padre chiese a Coclobeo di fare un salto in paese (distava circa sei
chilometri, ma all'epoca... che volete che fossero sei chilometri) per
comprargli in tabaccheria un Flick&Flock. Coclobeo, sempre gentile nei
confronti del venerato padre, subito si alzo' e, annuendo, chiese al
padre: "papa', ma che cosa e' un Flick&Flock?". Il padre resto'
immobilizzato. Un'ombra di cupa perplessita' avvolse lo sguardo
dell'uomo: "Che hai detto?", si rivolse minaccioso nei confronti della
creatura. Coclobeo, pensando che il padre avesse capito male o
frainteso quella che ai suoi occhi era una domanda lecita e
normalissima, la riformulo'. Il padre, preso da un fremito d'ira, e
urlando con tutta la rabbia che aveva in corpo "Non sai che cosa e' un
Flick&Flock?!! Non sai che cosa e' un Flick&Flock, figlio
snaturato!!!!" non pote' fare altro che prendere il bambino, e
sculacciarlo sonoramente, e con la cinta picchiandolo fino al punto che
il sangue scorreva sulle gote del frastornato Coclobeo. Il bambino,
liberatosi della furia paterna, corse verso Asturzio gridando e
piangendo come non mai: "Asturziooooo, Asturzioooo", e piangeva, e
grossi lacrimoni gli rigavano il viso. Asturzio che era dietro una
collina, e non aveva assistito alla scena, lo prese forse e lo
abbraccio', e gli chiese: "Coclobeo, ma che hai, che hai fatto? Chi ti
ha combinato cosi'???". Il bambino spiego' a Coclobeo che il padre
l'aveva picchiato a sangue perche' non sapeva che cosa fosse un
Flick&Flock. Non appena sentita la spiegazione, l'abbraccio di Asturzio
divenne gelido, e non per questo meno forte. Si allontano' quanto
bastava per vedere il bambino negli occhi, e Coclobeo si accorse dello
stesso sguardo che poco prima era calato sul volto del genitore. Troppo
tardi. Anche Asturzio comincio' a picchiare il bambino, e a
sculacciarlo, e a prenderlo a scudisciate con un bastone. Il bambino,
sempre piu' piangente, corse dalla mamma, la quale, appena vide il
proprio piccolo ridotto in quelle condizione, si mise a urlare e a
piangere lei stessa, e tutti i vicini si affacciarono sulla strada per
capire che cosa stava succedendo. Il bambino intanto comincio' a dire
che era stato picchiato sia dal padre che dal fratello perche' aveva
chiesto che cosa fosse un Flick&Flock. Immediatamente a quelle parole,
la madre ebbe un sussulto. Guardo' il figlio a meta' con sguardo irato
e a meta' con sguardo disperato: "Dunque, tu non sai che cosa e' un
Flick&Flock?", e il bambino che piangeva e faceva di no con la testa.
La madre che ripeteva sempre piu' a voce alta: "Tu non sai che cosa e'
un Flick&Flock!", e comincio' anche lei a sbattere Coclobeo sul tavolo,
contro i mobili, e poi a prenderlo a sganassoni e a picchiarlo con il
manico della scopa. Coclobeo, incredulo dell'incubo che stava vivendo,
imbocco' la porta che dava sulla strada, correndo via attorniato dai
vicini tutti ad assistere alla scena inedita. La madre, uscita
anch'essa sulla strada, fece in tempo a gridare, all'indirizzo del
bambino che correva via: "Figlio snaturato, non farti piu' vedere in
questa casaaaaaa!". E il bambino fuggi' di casa. Dal paesino, a piedi
raggiunse Potenza, e li, costretto a diventare grande nonostante la
giovanissima eta', comincio' a lavorare come garzone in una piccola
osteria. Gli anni passarono, e da Potenza Coclobeo, ormai adolescente,
si mosse verso Napoli, dove comincio' a lavorare in cucina in una
bettola sul porto. Gli anni passavano, e Coclobeo venne assunto,
giovinetto, sulle navi che partivano per l'America, per fare il cuoco
di quei pezzenti che da li si imbarcavano per raggiungere l'"Eldorado".
Coclobeo, alla fine di uno di quei viaggi, decise di scendere a terra e
di tentare la fortuna nel Nuovo Continente. Comincio' a lavorare a
Little Italy in un ristorantino piccolissimo. Alla morte del
proprietario, che non aveva figli, fu la vedova di quello che diede in
gestione il piccolo ristorante a Coclobeo. E gli affari cominciarono ad
andare bene. Coclobeo compro' un ristorante piu' grande, poi ne compro'
un altro, e, per farla breve, alla fine degli anni sessanta, Coclobeo,
ricavandosi particolari nicchie di mercato nel campo della
ristorazione, era diventato... COCLOBEO McDONALD, il fondatore
dell'omonima catena di ristoranti fast-food! Dunque il nostro Coclobeo,
ormai anziano, rispettabilissimo e ricchissimo uomo d'affari, decise di
togliersi un sassolino dalla scarpa che lo aveva tormentato per tutti
questi anni: ritornare al suo paesello natio, e scoprire che diavolo
fosse mai stato quel maledetto/benedetto Flick&Flock, che in nessun
altra parte del globo aveva mai potuto trovare. Si era fatto comprare,
dai suoi manager, una villa incredibile, bellissima, proprio sul
cucuzzolo di una collina che dominava le poche case del paesello.
Arrivo' a Napoli in Aereo, e all'aeroporto l'aspettava l'autista con
una delle sue 265 Rolls Royce. Congedo' l'autista, perche' aveva voglia
di stare da solo, di tornare nel posto dove era nato e rivivere una
infinita' di emozioni senza che nessun estraneo interferisse. Prese
dunque la strada per Potenza, e da li' per casa sua. La strada era
invero rimasta la stessa, polverosa e non curata come quando l'aveva
lasciata, ma certo non gli importava di questi stupidi particolari.
Arrivo' nel paesello che erano le 8 di sera. il paese era proprio come
lui lo ricordava, nulla era cambiato, con le 176 tabaccherie che
stavano chiudendo all'unisono le loro vecchie saracinesche. Si
precipito' fuori dalla macchina, e in un italiano stentato, corse verso
quelle per chiedere ai negozianti di vendergli un Flick&Flock. Tutti
sembravano maledettamente restii e ligi all'orario di chiusura. Solo in
fondo ad una stradina si avvide di una tabaccheria con l'insegna ancora
illuminata. Entro dentro quasi cadendo sui gradini che scendevano dal
piano strada verso il locale ammuffito. "La prego, mi dia un
Flick&Flock", imploro' quel signore ben vestito, al vecchietto
dall'altra parte del banco. "Si segga, signore, glielo vado a
prendere". E Coclobeo si mise seduto finalmente in attesa di scoprire
"la verita'". Il vecchietto torno' con un pacco cubico di circa 10
centimetri di lato. "Glielo incarto?". "Bhe, grazie. Fa lo stesso...",
risposte sudando freddo Coclobeo, di colpo spaventato dall'ipotesi che
il vecchietto in un gesto di irrazionalita' simile a quello che aveva
colpito la sua famiglia tanti anni prima, potesse rifiutargli di
vendere il Flick&Flock. E il vecchietto ebbe invero il dubbio che quel
signore dall'accento italo- americano non sapesse esattamente che cosa
stesse comprando, e per sicurezza domando': "Ma lei sa come si usa,
si?". E Coclobeo, sudando ancora di piu', e asciugandosi la fronte con
un foulard di un metro quadrato: "Ma si certo, ma le pare!!!". Il
vecchietto, forse insospettito, o ancor meglio, intenerito da quello
straniero, aggiunse mentre gli consegnava il pacco che aveva provveduto
comunque ad incartare: "Mi raccomando, non prima di mezzanotte... mi
raccomando!". E Coclobeo, annuendo, e portandosi subito vicino al cuore
quella scatola che valeva per lui il senso di una vita, si congedo' con
un "ovviamente! Ma le pare?!". Sali' sull'automobile, sgommo' verso la
villa, entro' in casa, si mise seduto al tavolo da 140 invitati che
occupava il centro dell'immenso salone, lui e il pacco fatidico. E
lancio' uno sguardo verso la pendola pregiatissima che indicava l'ora:
erano le otto e venti. "Il vecchietto ha detto non prima di
mezzanotte...", pensava Coclobeo, mentre fissava il pacco, e non
potendosi capacitare che il Flick&Flock era li', davanti ai suoi occhi,
e sarebbe bastato scartarlo ora per avere la risposta a migliaia di
domande che occupavano la sua mente. Ma le parole del vecchietto
risuonavano nella sua mente: "devo aspettare, devo aspettare..." E se
fosse stata una bomba? No, no: era meglio aspettare... E le ore
passavano lentamente. Le nove. Le dieci. Le dieci e mezza. Le undici.
Le undici e mezza. Le undici e quaranta. "Non resisto, non
resisto....", e si obbligava a pensare ad altro, si teneva forte le
braccia per evitare che queste da sole si buttassero a scartare il
pacco. Le undici e cinquanta. E cinquantacinque. Don. Don. ...
All'ultimo rintocco della pendola, Coclobeo trasse un sospiro di
sollievo: ora, piu' nulla e nessuno avrebbe potuto impedirgli di sapere
che cosa era il Flick&Flock. Si accese un sigaro, e si mise a scartare
il pacco. Ne estrasse la scatola. La apri': un'altra scatola! Apri'
quella, e ce n'era una piu' piccola. E dentro quella, un'altra, e un
altra ancora. Mentre sbuffava, apriva con sempre piu' rabbia tute
quelle scatole una dentro l'altra, fino a quando, nell'ultima non
trovo'... una bustina! Apri' la bustina, e ce n'era un'altra. Apri'
quella, e ce n'era una terza, e ancora, e ancora... Ma infine, giunse
all'ultima bustina, della dimensione di un grosso francobollo. Sentiva
che dentro c'era qualcosa. L'apri'... e cosa ci trovo? Un
Flick&Flock!!!!!!!
=====================================
CM, con tutto il rispetto parlando, sarebbe un po' come il Flick&Flock,
e cosi' pure la metafisica: se ne scrive parecchio, ma... voi sapete,
vero?!?!?!?!?!
v
--== Sent via Deja.com 
http://www.deja.com/
 ==--
---Share what you know. Learn what you don't.---

C'è sempre uno che sta peggio di te.
parole sante
Luca

dell'uomo non contano, giusto? Sta tutto nel saperlo usare.
Una volta, quando ancora esistevano le mezze stagioni e un bue non
faceva primavera, le dimensioni contavano: "Size Matters", reciteva lo
slogan del film di Gozzilla. Poi si scopri' che Gozzilla era
semiimpotente, e allora si riscoprirono le reagioni del karma e del
sutra.

 estremi?
No, è che un giorno ho letto un frase da qualche parte,
qualcosa tipo: "Il cinismo è un ottimo analgesico"
...da allora la mia vita ha cominciato a cambiare.
npan_
La vita è come l'anticamera di un dentista.
C'è sempre uno che sta peggio di te.
_______________________________________



 parole sante
Zia Lucia.
Non mi hai detto chi l'ha scritto, male, male, questo era davvero facile,
dai...


 Cacchio! :)
Visto che virgole, eh?
PS. Cosa ci fai qui? L'hai dato l'esame?? Torna a studiare, raus!


 seguito si comportano così?
Avrei dovuto immaginarlo: sei un IAS.
Ma bene, anche tu adori squartare gatti? No, no, non preoccuparti, non può
fregarmene di meno, ognuno fa e scrive quello che gli pare. De gustibus...
Dai, scrivici un bel raccontino, facci ridere un po', mi sembri un soggetto
divertente, davvero, il tuo livello di frustrazione personale è veramente
elevato. Ti auguro di uscirne fuori, anche se, continuando così non puoi far
altro che peggiorare.
Altrimenti puoi pure continuare a fornirci giudizi gratuiti sul mio conto,
del resto, mi conosci così bene.
A proposito, ho cambiato la sign, vediamo se dall'alto della tua immensa
cultura e arte di scrivere (avrai letto un milione di libri, immagino)
stavolta riesci a indovinare chi l'ha scritta, piuttosto che metterti a
santificare sulla mia idiozia e propormi di partecipare a qualche provino.
Perché, vedi, io non sono così fantasioso e bizzarro come te e, a parte il
fatto che non mi inserisco nei thread per offendere le persone che si fanno
i cavoli loro, non me le invento le mie sign. Bensì le copio.
Ciao scrittore.
(rotfl)
PS. Mi hai fatto perdere dieci minuti del mio prezioso tempo, e non è bello.
Avanti, su, ora mettiti pure a valutare quanto il mio tempo possa valere...


 Torna a studiare, raus!
Come mai usi questo tono con me? Ti è venuta la passione per gli sport
estremi?


 sutra.
Ah! Bei tempi...
Scusa, mi rispiegheresti da principio?


 il solco tra i seni (che nel tuo caso limite e' puntiforme).
Avresti due cucchiaini che mi faccio il reggiseno?


 Scusa, mi rispiegheresti da principio?
Vuoi un calcio negli stinchi?


 ...da allora la mia vita ha cominciato a cambiare.
Ho creato un mostro...vabbé che prima... :)


Vuoi un calcio negli stinchi?
Usa il frustino, se non vuole ragionare.

 Usa il frustino, se non vuole ragionare.
Dove ho messo il gatto a venticinque code?
--
/  \ o / \
|   /[]\   |
 | /     \ |
     "
- Il risultato di un assassinio č un uomo morto, non un mondo migliore! -

Dove ho messo il gatto a venticinque code?
Ci vorrebbe quello con le palle di ferro.
Io qui con me ho un una stella del mattino e un mazzafrusto da guerra.
No_p quali preferisci?
k'

 Ho creato un mostro...vabbé che prima... :)
Non puoi prendertela se un pazzo piscia sulle tue begonie!
npan_
One world is enough for all of us.
_________________________________

Appena un po' di più e avresti potuto interpretare il padre di Amleto...
"C'e' del metodo nella tua pazzia".
(Shakespeare)

 (Shakespeare)
"La pazzia, signore, gira attorno per il mondo
come il sole, e raggia un po' dappertutto."
(Come sopra)


 No_p quali preferisci?
Io avrei anche questi shuriken.
--
/  \ o / \
|   /[]\   |
 | /     \ |
     "
- Il risultato di un assassinio è un uomo morto, non un mondo migliore! -

 Io avrei anche questi shuriken.
Ehm...si potrebbe avere qualcosa di meno sofisticato?


 Ehm...si potrebbe avere qualcosa di meno sofisticato?
Del gorgonzola?


 Non puoi prendertela se un pazzo piscia sulle tue begonie!
E' bello sentirsi citati, lo ammetto.
