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Titolo: appunti per un etica (primo capitolo)

Quaderno blu
 Sara' per me utile mettere per iscritto questi miei 
pensieri, questi ragionamenti che approdano al senso della ragione? La 
parte piu' filosofica e piu' matematica di me: c'e' la stanchezza, la 
noia di avvicinarsi ad un mondo talmente specializzato da risultare 
insondabile, immenso: sdegnoso delle stupide curiosita' del profano.
 La 
diffusione di cultura, di produzione americana di cui la maggioranza e' 
abituale consumatrice, mi preoccupa. Se questa influenza fosse 
esclusivamente culturale sarebbe -diciamo cosi- consumabile. Ma e' il 
materiale di scarto che mi preoccupa: temo possa insinuarsi nell'uso, 
nella mentalita'. Diventare nuovo pensiero, prendere il posto della 
tradizione e diventare tradizione esso stesso.
 Mi ritrovo circondato da 
persone, uomini oramai fatti e scelti, che si muovono, s'azzannano, si 
mostrano in tutta la loro bruttezza. La vita senza ideali, senza 
illusioni: senza motivazioni e' veramente uno scontrarsi di denti, di 
bestie affamate. Beata solitudine, la solitudine del proprio animo: 
l'estetica e la bellezza. Ma la solitudine in quanto tale e' un peso, 
s'aggrava con il passare dei giorni, acquista peso e sprofonda in se 
stessa. Il pensiero per il pensiero, l'estasi per l'estasi, e' sterile, 
cura di immaginarie malattie. Il piacere nell'ascoltare una melodia, od 
il piacere cromatico, di luce di un paesaggio che dagli occhi arriva a 
quella parte dell'animo piu' intangibile, e' un balsamico, un balsamo 
per un corpo sano: inutile, dannoso. Se non c'e' il cozzo, lo scontro, 
con queste altre bestie che ho d'attorno, se non trovo sguardi 
d'intelligenza tra i miei simili; se non vengo affascinato, messo in 
crisi dai beati, da quelli che possiedono una maggiore sensibilita' 
della mia, ecco: tutta la mia estasi, tutto il mio piacere della 
solitudine si muta da medicina a sfiaccante maligna pozione. La troppa 
cultura sfiacca un esserino ignorante quale io so bene d'essere.  C'e' 
pero' una distinzione da fare tra l'ideale (il proprio bel fine) ed 
invece il piacere dei sensi, dell'intelletto. Il primo, 'la propria 
piccola filosofia della vita' come diceva Gramsci, e' immediatamente 
sociale: coinvolge da subito gli altri, le persone che ci sono attorno, 
mentre "l'isola benedetta" e' un  proprio smarrirsi in se stessi, per 
trarne un sollievo.  La speranza e' ancora un terza cosa. La mia 
speranza di scrivere, di essere pubblicato, non e' un mio piacere 
solitario perche' riguarda, coinvolge altre persone. Ma non e' neppure 
un ideale sociale, una filosofia di vita. E' un palliativo all'aridita' 
degli eventi, alla cattiveria del dolore, della rivelazione di se stessi. 
Quest'ultima e' sempre spietata: mostra il fuggire di tutti gli idoli di 
gioventu'. Io invoco la protezione celeste che mi preservi dall'avere 
una buona vista.  La solitudine non e' un ritrovare se stessi: e' uno 
smarrire se stessi, un ristabilire fini ed illusioni. Nel rapporto con 
altri mostri viene fuori, ci si ritrova se stessi: l'intelligenza ha 
piccola parte nel comportamento quotidiano. "Se avessi fatto... se 
avessi detto...". Ci sono ragionamenti interni, voci automatiche di 
risposta che ci condizionano nei gesti, nelle parole. Si ripete, si 
ripete: la funzione della memoria dell'uomo e' debolissima. 
 Il mio 
splendore e' il mio corpo e la mia pigrizia. La genialita' e la pigrizia 
sono veramente le correnti interne al mio corpo. La disposizione interna 
dei miei organi, il mio flipper minoico intestinale, e' soltanto una 
diversa preparazione all'incidente. L'attenzione, la scrupolosita' non 
serviranno a nulla: immenso e' il caso, tracotante l'ignoranza felice 
dell'uomo. Una sola delle sinfonie di Xxxx basterebbe: la bella figura 
l'abbiamo fatta, meglio non strafare: ma l'uomo sbava! 
 Leggere Yyyyy 
e' per me un balsamo, ed un caldo eccitante: un vivace caffe' ed una 
riscaldante tazza di latte e miele. C'e' nelle sue opere la confessione, 
il segno che permette di riconoscermi, di abbandonarmi; ed insieme la 
nevrosi, l'isteria che e' talmente estranea  da divertirmi, da fare lei 
sola da romanzo.
 E' doloroso vedere come -con il sonno- il mio cervello 
risulti bruciato: dimenticate le intenzioni di poche ore prima, 
scaricate le idee, i dolori, la morale che mi portava verso una 
costruzione diversa di me.
 E' per me motivo di confusione riflettere 
sulla costituzione del bene pubblico in questi anni. Sopratutto 
studiando, osservando la semplicita' ideologica che ci poteva essere in 
europa fino a settanta, ottanta anni addietro. Adesso risulta non 
necessario schierarsi. E' il particolare del consumo culturale che -
comunque- mi interessa: esiste ancora una divisione in classi sociali, 
non determinata dallo "status" sociale, ma dalla tipologia del materiale 
culturale consumato?
 L'uomo, cosi' come riunisce in se concetti dei 
quali neppure conosce l'esistenza, cosi' e' capace in un attimo di 
ritornare alla propria stanca bestialita', alla propria sorda animalita', 
senza neppure la soddisfazione di poterla dire sana, funestata 
schiacciata dall'artificio  del sociale ed dell'educativo. L'inibente e 
rassicurante educazione cattolica, ad esempio. Ma e' sufficente il breve 
delirio, od anche una compiacente opera immorale per riportare a galla 
ogni voglia di mordere, o di essere mangiati. La soddisfazione piena del 
godere per il godere, di fottere per la propria egoistica forma di 
scaricare. Fare all'amore -se e' vero che satura in maniera differente 
l'orgasmo fisicamente inteso- lascia alla fine un gusto migliore (anche 
se l'orgasmo e' stato mediocre o soltanto doloroso). Il corpo 
consapevole di avere dato, e di non avere soltanto perso. Il 
compiacimento o la rabbia di essersi compromessi e di avere trovata una 
adeguata -porchissima- compagnia.  Sopratutto manca -rispetto alla 
masturbazione- il senso di colpa nell'avere compiuto un furto nei 
confronti di se stessi, di avere perso di integrita': la capacita' di 
intendere e di assaporare: la propria forza. C'e' di contro -nel 
rapporto con un altro- l'estatico compiacimento di essere rientrati, di 
essere completati e -se ci si e' riusciti- di avere completato.
 
Scendendo le scale, avvicinandomi al luogo, pieno della mia beata 
sazieta'... potremmo dire con lo stomaco pieno e con quel bel sole sopra 
di me, pensavo che -in realta- a ben vedere le cose, nessun libro mi 
aveva cambiato veramente. Nessuna parola scritta ha veramente modificato 
il mio modo di pensare, di vedere le cose. I libri da questo punto di 
vista hanno un potere silenzioso... minimo. Ecco, il libro mi ha messo 
nella condizione adatta, mi ha dato un percorso interno adeguato per 
permettere una mia trasformazione di idee, un mio scatto di 
comportamento. Zzzz mi dice che non devo essere scontroso verso gli 
altri, che sbaglio... lei non capisce la parte spugnosa del mio cervello, 
tutta quella roba artistica che si nasconde in certe mie soppravvivenze. 
A tratti mi sono ritrovato a voler imitare quel matto che gira per le 
vie del centro tenendosi le orecchie tappate: tappandole con le proprie 
dita. Dovrei ragionare sopra questa cosa.
 L'omosessuale non e' contro 
natura. Se fosse contro natura, nel mondo natuale non dovrebbe esistere 
l'omosessualita', mentre chiunque abbia un cane sa bene che gli animali 
sono tranquillamente omosessuali. E' quindi un affronto nei confronti 
della consuetudine, della morale la vittima incoscente della storia. In 
Italia la religione piu' diffusa sul territorio e' la religione della 
fika.Solo in questo modo si riesce a spiegare l'odio che esiste nei 
confronti degli omosessuali.Non solo in quanto diverso, ma sopratutto 
come appartenente ad una religione diversa. Un simoniaco che invece di 
fottere, si fa fottere. Raccolgo testimonianze: in fondo -dicono- gli 
omosessuali l'aids se lo sono cercato: "Se proprio non riescono a non 
inchiappettarsi tra di loro". Quest'opinione portata da una operaia di 
venti, venticinque  anni.Che poi -vengo a scoprire- accetta 
l'omosessualita' femminile, ma non quella maschile. Che sia -alla fin 
fine- una questione d'odore? Mentro penso io che l'omosessualita' 
femminile, magari l'esperienza omosessuale, sia piu' diffusa di quello 
che sembri... le amichette... l'amica del cuore... che anche la nostra 
intervistata fascista abbia vissuto il suo sano bisogno intimo 
accarezzata dalla compagna di classe? L'omosessualita' femminile eccita 
l'uomo, mentre non e' vero il contrario.
 Penso che il telefono abbia 
provocato un calo di fede. Poter conoscere lo stato dei propri cari a 
distanza, riduce il bisogno di raccomandarli a qualcosa che li protegga 
dall'ignoto.
 Un altro inganno del quale sono stato vittima io stesso 
per anni e' quello del progetto. I concetti di 'progetto' e di "piano di 
Dio su di me" sono due forti sistemi di omologazione, utilizzati come 
modelli educativi dalle associazioni cattoliche (penso agli Kkkk, ma non 
soltanto a loro). Io non mi sono mai trovato in un 'progetto': non ho 
mai scorto delle linee uniformi che collegassero i vari interessi della 
mia vita se non a posteriori, pretenziosamente: per adeguarmi al gusto 
di coloro che mi stavano attorno. Questo "piano di Dio su di me" rimane 
per me un fattore di fastidio e di ironica curiosita'. Credo molto di 
piu' al concetto di processo. Vedo allora molto piu' facilmente la mia 
vita animata da diversi processi, spesso autogeneratisi ed 
autoconcludenti, attraverso i quali io inizio, provo, abbandono, cambio 
e rincomincio di nuovo. Non devo sacrificare un processo spontaneo e 
vivo ad un progetto oramai obsoleto ed inadeguato ad una nuova realta' 
che non avrei potuto conoscere nel momento in cui lo formulavo.  Ci sono 
nella mia vita dei progetti che porto avanti da anni ed anni: si certo. 
Ma se devo analizzare quanto questi fossero stati ordinati e 
preventivati, trovo ben poca cosa. Mi trovo di piu' ad avere un vago 
fine verso il quale tendo per comodita' (o per necessita') in 
riferimento al quale ho scelto di 'incentivare' alcune occasioni 
all'interno della mia esperienza, rispetto ad altre. Sono pero' -a ben 
vedere- molte di piu' le varianti che ho accettato per pura casualita', 
o per capriccio, o per una affinita' improvvisa dell'anima.  E' evidente 
che il 'progetto' crea un'esigenza di adeguarsi, ed e' socialmente piu' 
tranquilizzante del processo. Io stesso ho innati alcuni processi senza 
i quali mi sentirei smarrito, impaurito: certamente piu' libero e 
pericoloso.
 Trovo una frase in un testo scolastico che m'illumina (
quante cose mi sono perso nella mia adolescenza!): "il vaso ornato sta 
nello spazio diversamente dal vaso disadorno". In questa piccola 
ovvieta' trovo una conferma di tutta una mia inespressa teoria 
dell'estetica. Le cose non sono come sembrano; e la praticita' non e' il 
fine ultimo dell'oggetto. La mia vita puo' muoversi verso una 
determinata forma dell'interno suscitata da una bella e sana scelta 
artistica, di gusto. "Scopri l'acqua calda" mi dice Zzzz, ed in effetti 
di acqua calda si tratta. Ma io ho il mio retaggio di classe operaia/
contadina che mi condanna ai miei sensi di colpa (e mi salva dal 
desiderio di crederci troppo alle cose di gusto). 
 Ho imparato, ed ho 
insegnato ai miei bambini per anni ed anni, che la legge e' necessaria 
per poter fare qualche cosa assieme, comunitariamente. Ho dimenticato (e 
me ne rendo conto con rammarico) d'insegnare anche che ogni legge e' 
automaticamente ingiusta. Mi rassicura il ricordo dei bambini che lo 
capivano benissimo da se', e venivano da me a protestare. 
Relativamente alla riflessione in riga 14, mi rendo conto che la cosa 
potrebbe essere vista anche nel suo perfetto contrario. Nella propria 
solitudine io ricreo le forme delle quali ho bisogno di circondarmi. 
Riesco ad avere una perfezione di illusione e di pensiero.Quando invece 
esco allo scoperto, l'ansia animale, l'accallorarsi, mi impedisce un 
sereno sfruttamento della mia memoria, della mia ragione. Abbaiando mi 
ritrovo a mordere, ad azzannare per la conquista di un osso verso il 
quale -dopo- non provo alcun interesse. Ancora una volta ingannato dalla 
comunicazione, o dalla fame.
 Ascoltando il telegiornale 
nazionalpopolare, mi viene il sospetto che certe notizie secondarie 
siano scelte ad arte per un certo controllo sociale. Anziana donna 
uccisa a mannaiate dall'ex marito per gelosia... come dire: chi fa le 
corna... chi si separa... Certo, il condannato e' l'assassino, pero'... 
Aereo durante acrobazie finisce sul pubblico. Non si puo essere sicuri 
di niente. Finiamola con le stravaganze: meglio starsene in casa, magari 
davanti alla tv che e' cosi' sicura!
 Della questione del bello trattata 
in riga 138, divago per trattare della qualita'. Brevemente: cosa e' la 
qualita'? Non e' certo l'insieme di quelle cose che rendono la vita piu' 
comoda, o piu' piacevole. Comodita' non e' un termine che puo  essere 
avvicinato indiscriminatamente a 'meglio'. Ci sono cose che sono comode 
e che -contemporaneamente- sono terribilmente dannose. Allontanano lo 
spirito da una condizione di realta', e lo sprofondano in una dimensione 
dell'illusione, della dimenticanza. Il telecomando e' comodo, ma e' 
dannoso.Dimenticare i propri problemi per qualche ora e' comodo, ma puo 
non essere una scelta qualitativa. Vivere con qualita' puo -al contrario- 
voler dire: affrontare determinati disagi, rinunciare ad alcune 
piacevolezze, ad alcune comodita', per avere una qualita' nella propria 
vita. Dove per qualita' intendo tutto cio' che integra il proprio povero 
corpo, e non produce alla distanza senso di colpa. Un avvicinamento al 
proprio naturale movimento dell'animo (che io vedo come un monumentale 
continente in perenne spostamento: grandi balzi non fa, ma fermo non e' 
mai), ma anche in relazione a quei tiranni che stanno fuori di casa, 
fuori del nostro corpo. Qualita' puo' essere allora un acquarello, ma 
anche il girare nudi per casa avvolti in un lenzuolo matrimoniale: 
scegliere questo biscotto perche' dentro c'e' il sapore del miele anche 
se costa tre volte tanto quello 'economico' (di cui dubito la genuinita' 
dei sapori). Ma mentre sono soddisfatto da questa risposta estetica, mi 
rendo conto della sciocchezza della mia tesi. Quale e' un comportamento 
eticamente qualitativo? Certo, un comportamento che soddisfa il nostro 
estro, ma anche che non scontenta quelli intorno a noi (scontentandoli 
avremmo dei sensi di colpa). Ma e' un tirare a rimbalzo la domanda: cosa 
e' allora il "naturale movimento dell'animo?". Risposta: l'insondabile. 
Allora ho soltanto eluso la domanda! Non e' del tutto vero. I punti 
principali sono 1 --- la distinzione tra comodo/migliore e qualita'. 
Comunemente c'e' una grossa confusione su questo punto. 2 --- la 
qualita' e' individuale: e' legata, da una parte all'insondabile (per 
ora), dall'altra al proprio compiacimento sociale.  Comunque mi devo 
documentare ancora perche' questa risposta e' troppo generica.
 La donna 
e' un altra razza: come potrebbe, con quelle tette, con quella specie di 
proprio mutamento interno far parte della mia razza, la razza del 
maschio? La cosa mi balza agli occhi con tale evidenza che ho paura a 
camminare per strada, tra aliene che chissa' cosa mangiano e con che 
appetito! La casualita' di due differenti razze costrette ad andare 
contro natura, accoppiarsi con altre bestie per il mantenimento della 
propria differente specie. 
 Ogni volta che rivedo un film di Nanni 
Moretti, magari lasciandolo d'ascolto, ritrovo in me una rabbia felice e 
forte. Nasce anche una antipatica voglia d'emulazione, nelle parole, 
nello muoversi.
 A ben conoscere la cosa (o a non considerare: a farsi 
avvolgere dall'evento del pensiero, nel suo spontaneo nascere e morire) 
il corpo -e non la mente- è relegato al ruolo di finzione. Con il 
pensiero posso giungere a qualunque sistema inossidabile. Cosa che non è 
concessa al corpo che -con il suo manifestarsi ed il suo mutuarsi (da... 
a...)- è capace d'ingannarmi nelle decise finzioni della natura. La 
mente è comprensibile della perfetta sfera; il corpo è tutto pieno di 
spicchi e di misure: quello che era un litro d'acqua oggi è un kilometro 
d'elettricità statica. Per non parlare delle mie forze interne: il mio 
animo subisce tranquillamente la rappresentazione della scienza, del 
quotidiano: tutto è riconducibile a precise leggi matematiche, tranne la 
matematica che subisce il raro abbaglio del caso.
 Informatica e 
letteratura.
 Relativamente alla riga 58. Posto che attualmente un libro 
di poesia (e quindi di un genere letterario 'alto') non vende, ed ha una 
nicchia abbastanza ridotta di mercato, mentre di contro la narrativa può 
vendere parecchio, la domanda che mi viene spontanea è: quanta gente 
leggeva l'Ariosto, od il Tasso? E Petrarca... Boccaccio? Ovvero: non 
potrebbe essere che i lettori di letteratura alta oggi, siano (in 
proporzione) gli stessi che leggevano letteratura alta nel 500, e che 
semplicemente la fortissima alfabetizzazione avvenuta nel 900 abbia 
creato nuove sacche di lettori di letteratura "bassa" (i romanzi 
commerciali, i best sellers...). In breve: un contadino nel 300 non 
leggeva e non sapeva leggere, un operaio oggi sa leggere e (poco) legge. 
Perché questa masturbazione letteraria? Innanzitutto perché si tratta di 
un argomento che mi interessa. Di contro perché voglio effettivamente 
verificare se la poesia è diventata un genere "per pochi", o se al 
contrario  lo è sempre stata. 
 Forse sentirsi male, sentirsi sperso, in 
un tempo che mi promette -poi- quello che mantiene. Ne risulta una 
differenza di forza, una differenza di senso. Certo: era proprio la 
spada elettrica quella che io volevo, ma che parziale gioia questo gioco 
da bambinetti. Eppure la mancanza marca.
 Ho sempre il timore di avere 
buone capacita' ma pessime qualita' (e non -come sarebbe facile pensare- 
il contrario). Le diverse dimensioni del reale sono poi devastanti. A 
proposito di moralita', quale sia la mia? Non ho ancora riflettuto su 
questo mio periodo di astensione dalla pratica cattolica, anche perche' 
forse non voglio farlo. Ne' ho sentito la mancanza del volontariato e 
del servizio che portavo avanti negli scout. Non saprei dire se si 
tratta di una rimozione per comodita', o perche' -inconsciamente- gli 
aspetti che mi umiliavano erano diventati talmente fastidiosi da non 
poter piu' esser sopportati con tranquillita'. Ma questo non mi ha 
portato s'intende una mancanza d'estasi: in questo preciso momento 
potrei mettermi a pregare con intensita'. A ringraziare delle cose belle 
che vedo, a richiedere protezione per il mio fragile corpicino. Forse e' 
per questo che mi astengo da prendere una posizione: da un lato con 
ragione non posso piu' sopportare determinate affabulazioni, d'altro 
canto riconosco in me qualche stato che naturalmente tende ad una 
qualche devozione. 
 Noto che rifuggo il tema dell'uomo, nelle cose che 
dico e nelle cose che faccio. La mia vita si snoda spesso senza 
risonanze, con una confusione da drogato: da appassionato a cose 
passionevoli, ma distanti. Il proprio timoroso tinello, la musica in 
digitale, una determinata narrativa, i divertimenti da computer... tutto 
questo sembra voler completare qualche cosa che -in questo modo- non 
viene affatto saziato, ma semplicemente rimandato ad altri eccessi. Ho 
mancanza del mondo di fuori, dei suoi rumori, dell'umidità e del freddo. 
Non è presente nelle mie mani, il tema dell'uomo, appunto, ma 
semplicemente quello del cane. Il comodo tema del cane.  Viene anche da 
chiedermi: quanto reggerei il tema dell'uomo? Dopo quanto tempo, o in 
quale condizione del corpo e dello spirito avrei necessità del tema del 
cane, per tirare avanti, per stare bene? Con il tema dell'uomo non si 
può andare avanti all'infinito, ma forse neppure per una settimana, 
senza diventare ipocriti, od ipocondraci suicidi. L'uomo è talmente 
idiota, talmente debole che non può sopportare il proprio tema, il 
proprio leitmotiv. E' l'umidità fresca che ci salva, che ci ricorda 
l'origine e la fine ultima dell'uomo: il marciume, la muffa da 
sottobosco.
 Allora alzo la testa verso il cielo notturno, e tra le 
stelle sbiadite dalla luce cittadina, una lampeggia spostandosi. E 
quella luce la seguo nel suo balluginare intermittente, fintanto che non 
arriva sulla mia testa. Ed io non lo vedo, ma so che quella luce è un 
areoplano, che viaggia da dove a dove. E penso che quella luce distante 
sopra la mia testa, è un vagone di ferro carico di uomini, separato da 
me da una moltitudine d'aria: schiacciato verso l'alto da una quantità 
di aria. La terra, la mia testa, una moltitudine d'aria, ed un velivolo 
che si sposta nello spazio da dove a dove.
 Morirò comuqnue in maniera 
molto stupida.
 Credo di avvicinarmi a quel periodo della vita nel 
quale si è -in qualche modo- rassicurati di ritrovare le cose che si 
erano lasciate, così come si erano abbandonate. Ritrovarmi nella stessa 
disciplina, ha un significato particolare. Come se -ritornando a Volpedo- 
dopo anni rientrassi nel bar, gestito sempre dalla vecchia signora, e 
potessi bere ancora la spuma bionda, quella nella bottiglia di vetro. Ho 
timore dei blockbuster, dei gatorade, delle basko card che -certo- se 
ben utilizzate blablabla. Ma se fossero male utilizzate? Ho paura di 
perdere contatto con l'utilizzo degli oggetti, con la loro esperienza (
un po' come la dinastia Sun che faceva le tazze che ballavano).
Leggendo le lettere del mio amico Xxxxx, tanto pazzo e tanto 
millantatore, ritrovo tante belle cose, tante cose semplici da capire. 
Non credo di avere la sua capacità di porre un'opera come La sala rossa, 
o come bandiere nere, una così autentica denuncia della pochezza del 
culturame del suo tempo. Non riesco a ricordarmi, ad isolare tutta la 
quantità di particolari che rendono una cosa bella, brutta. Per fare il 
dottorato bisogna avere due coglioni così ed essere degli ottimi 
leccaculo, dicevo a Marco: ma a questo punto della mia vita non ci trovo 
nulla di strano. Essere dei leccaculo significa, in ultima istanza, 
conoscere gli avversari con cui si deve avere a che fare, le loro 
potenze, e trattare con loro: essere deboli con i forti e forti con i 
deboli. Non faccio così anche io con il vento o con l'influenza? 
L'ideale non esiste, nel senso che per raggiungere l'ideale io debbo 
fare comunque dei torti, agire in ogni caso poco limpidamente, 
altrimenti i miei obiettivi non li raggiungo, il mio ideale lo tradisco. 
E' tutta una grossa rappresentazione sociale, quanto quella di mostrare 
i denti a chi si morderebbe o fare silenzio in un luogo rispetto ad un 
altro. Solo la sofferenza esula da questa rappresentazione: si finge 
anche quando si scopa, ma quando si soffre non c'è tempo per imparare la 
parte: si tende a sopravvivere, comunque. Chi soffre non ha altri 
bisogni che stare bene: una meraviliosa semplificazione sociale.
 E come 
nel romanzo di Thomas Disch, comunicare con il mondo soltanto attraverso 
un terminale. 
 Questa notte sono passato attraverso un doppio sogno 
purificatore di passioni e di paure. Nel primo venivo accusato (
giustamente) di un furto di un portafogli, ai danni di un turista 
tedesco, e tutta la mia vita ne restava sconvolta. Proteggevo Zzzzz che 
aveva rubato assieme a me, ma alla fine il furto stesso era un 
assassinio. Poi si era presso un grosso anfiteatro naturale, in cui si 
doveva svolgere una grande festa, una sorta di parata, fintantoché -ad 
un certo punto- si alzavano i chiari segni della fine del mondo, o 
comunque di una sua semplificazione. Una forte pioggia di grandine e poi 
un vento tempestoso: il cielo stesso mutava sul bordo il colore 
sottendendo l'arrivo di un colpo irresistibile. Ma -in qualche modo- io 
e Zzzzz ne sopravvivevamo, insieme a tanti altri,e poi ci incamminavamo 
per una stradina con delle piccole case sulla destra. Questa mattina mi 
rendevo conto che questa esperienza notturna aveva bruciato qualche cosa. 
Al di là della facile simbologia, era stata una esperienza del corpo, 
più che dell'anima o del sogno.  Pensando a queste cose, andando verso 
il luogo di lavoro, ne ricevevo un chiaro invito ad andarmene. Non sono 
queste le cose che dovrei fare: sto ingannando il mio tempo per una 
pratica sociale che -in fondo- non mi soddisfa che in minima parte. E da 
lontano scorgevo la chiesa di S. Maria del Monte, certamente luminosa 
per il brillare di un sole raggelato, e quell'immagine, che un tempo 
identificavo con il futuro, adesso, che nel futuro ci sono, mi appariva 
carica di altri presagi, di differenti misure. Una potenza di fede, od 
anche semplicemente un alto picco di una banda luminosa. Comunque -
questo con certezza- non il futuro; non più per lo meno.  Qualche giorno 
addietro facevo il bell'attore con Mmmmm e per convincerlo a fare una 
cosa giusta, gli dicevo (ed anche per punzecchiarlo) che ciò che resta 
di una persona sono le sue azioni ed i suoi scritti. E certamente 
mentivo, in parte, visto che anche la scrittura è un'azione. Xxxxx 
godeva nel pensare che in un determinato momento cinquecento persone a 
centinaia di chilometri di distanza da dove si trovava lui, venivano 
inseminate nel cervello dalle sue idee, attraverso un'opera drammatica. 
E godeva ancora quando leggeva di lavori di giovani scrittori che 
venivano giudicati come fecondati dalla sua scrittura. E pensare che -
per me- la scrittura è una assoluta perdita di tempo. Non ci faccio i 
soldi con la scrittura, non ci sono persone che la desiderano la mia 
scrittura: non è utile a nessuno se non a me stesso, e questo mi 
deresponsabilizza e mi fiacca. I tempi per la scrittura li debbo rubare 
a cose più serie, al lavoro, allo studio, alla gestione della casa. 
Perché sostanzialmente la mia scrittura non rende: anzi devo sbattermi 
per tentare di imporla all'attenzione degli altri.  E questo la limita e 
la impoverisce. Io impegno la maggior parte della mia giornata a fare 
cose che non mi interessano e a leggere e scrivere cose per me prive di 
significato.  Anche dall'opposizione nasce la conoscenza, questo è 
sacrosanto, ma insomma.
 Che angoscia che mi prende quando qualcosa di 
mio deve passare a giudizio, soprattutto se ho responsabilità che mi 
fanno pensare che il giudizio possa essere negativo o che un qualche 
tipo di colpa possa essere trovato nella mia opera. Il fiato, i battiti 
del cuore, la stessa gestione del corpo o della voce diventa 
difficoltosa, e non bastano esercizi di sorta per sfuggire ad 
un'atteggiamento di chi già da prima chiederebbe volentieri perdono per 
essere poi giudicato con più clemenza: ma anche con la consapevolezza 
che la richiesta del perdono sarebbe essa stessa un prova per un 
giudizio più duro.
 Alla fine il senso del tempo è semplicemente quello 
di portarlo a termine: tenere i denti stretti fino a che non crepo. Ogni 
anno passato è un'anno guadagnato verso la mia morte, ed ogni altra 
ambizione morale è semplicemente un palliativo, uno specchietto per 
l'allodola che -scarica- riposa sopra il tetto e non si alzerà certo più 
a disegnare rotte eccetera. Non ci sono altri scopi che quello dell'atto 
della morte: non resterà niente di noi, neppure il ricordo, perché 
morendo non avremo conoscenza della sua esistenza o meno. Per quanto mi 
riguarda, alla mia fine tutte queste immagini con volume, che chiamo 
persone, oggetti o paesaggi, potrebbero terminare, spengersi: quella 
mano che tenevo semplicemente una soluzione per una sensazione. Una 
rappresentazione per me da me.  Ma anche se non fosse, se la mia 
animella diventasse parte dell'energia cosmica, oppure tenero angiolino, 
il mio discorso non muta. La giustizia morale è di questo mondo; il 
giudizio dell'uomo non resisterà un secondo dopo la mia fine. A quel 
punto la mia luce scintillerà in altri piani della realtà, ad esempio 
quello chimico.  La mia azione terrena, questo voglio dire, non vale in 
quanto ipotetico metro di condanna od assoluzione celeste, ma come fine 
temporaneo dimenticatorio. Di cosa? Del fatto che noi siamo bestie 
riunite in attesa di esecuzioni quotidiane casuali.  Ci aggrappiamo l'un 
l'altro in sofisticata società per nascondere soltanto questo, che dalla 
nascita siamo in attesa di una improvvisa fine. Ingiusta, immotivata, 
raramente serena. E questo mi accomuna a tutta la schiatta degli umani: 
la certezza del fine e la complicità di dimenticarcelo, di godercela 
pensando che intanto poi.  La vergogna della vecchiaia, e poi la morte. 
Ma da raggiungere con i denti, da sopravviverci proprio attraverso 
questo medicinale per imbecilli intelligenti, questa rappresentazione 
sociale millenaria.
 Nel passaggio dall'interno all'esterno si paga uno 
scotto, una sorta di metafisico biscotto che -proprio per 
l'inconsistenza delle sue particole- non si può addentare né fare 
sciogliere in bocca. Il passaggio -tanto per intenderci- è un qualsiasi 
punto di passaggio che fa sì che ciò che prima apprendemmo in un modo X, 
adesso, a posteriori, lo consumiamo in modo X, ma tanto da chiederci che 
cosa era stato di questo bel bruco del pensiero, di questa germinazione 
pluriennale, che mi faceva pensare -tanto per fare un esempio- che un 
licenziamento fosse un licenziamento, e non un licenziamento. E da 
subito dovrei (dovremmo?) farla finita con questa angosciosa  e 
pretenziosa favoletta del linguaggio: suoni e strutture per muovere 
parti d'inganni o per fingersi altri piani della realtà, ma buoni 
soltanto per cose tipo le tabelline o i conti della spesa. Ecco che la 
grammatica non mi regge il pensiero, senza che io sia obbligato a girare, 
a sforzarmi, a modificare: in due parole: a banalizzare oppure d'opposto 
a complicare inutilmente una cosa che sarebbe già chiara in sé, e che 
non posso esprimere in alcuna maniera se non -voglio dire- vomitando e 
sbattendomela tutta dentro. Ma, ahimé, il vomito è sempre e solo il mio, 
così come il bavaglino, e le cose che fin da piccolo mi infilo dentro il 
corpo, restano mie oppure vengono cacciate, vomitate dalla bocca o dal 
culo. Passaggi, passaggi. Ma torniamo al bozzolo che stava dentro, al 
quale potevamo tranquillamente attingere per il nostro parlare... ma 
posso fare anche un differente esempio. Prendiamo un bel testo 
letterario, il Cyrano, ed ecco che alla fine lei, la nostra angelica 
stavolta rossana, dice che lo amerebbe anche se fosse brutto, mutilato, 
grottesco, lo amerebbe certamente. Ed io -utente- penso che bello, tutto 
s'aggiusta: la mia logica da commediuola francese è stata rimessa a 
posto. Stabilito che ella non poteva amare x, perché x era brutto, una 
volta che ama y tanto da amarlo anche se fosse x... eccetera eccetera. E 
di fronte al video, snocciolando piselli e raccogliendoli in ceste, mi 
rendevo conto subito dell'inganno dell'autore. Perché quella amava y, 
non x, ed avrebbe amato y anche se fosse stato storpio per tutta quella 
serie di cose non scritte (al diavolo l'inganno della scrittura) che mi 
distinguono da un Carlo Moro o da un altro che puzza o che ride 
toccandosi l'orecchio, o chissà quale altra follia del corpo o della 
voce. Perché non esiste un uomo del sentimento nascosto dietro o dentro 
quello del corpo, perché quello che scrivo in bella grafia stamattina o 
stanotte, se domani non me lo ritrovo tra le mani, è pura accademia 
letteraria, puro vapore dello spirito: ma non è forma e non è contenuto, 
neppure se -per incidente- ne portasse segni al suo interno. Quindi y, 
se storpio è amabile comunque, e x se =y, comunque non è amabile, se non 
nel divertimento algebrico dello spettacolino visto a teatro. Mi rendo 
però conto che l'esempio ho complicato il discorso piuttosto che 
renderlo più chiaro, ma questa è una cosa normale: come dicevo prima 
banalizzare e complicare: fare passare la parola attraverso questo 
budello e sminuzzarla fino a farle perdere ogni significanza, e poi 
livellarla (al basso ovviamente:idioti) per farci credere che poi, per 
farci dimenticare il concetto principale che è quello che io e te siamo 
in attesa della solita cosa. Che vergogna riempirsi la bocca di parole, 
di cazzi, di pasti caldi per poi finire semiciechi, rincoglioniti 
davanti ad un telefono pubblico per telefonare ai figli, a qualche voce 
sempre più distante, per dire poi cose senza senso: vaneggiamenti prima 
della non morte di domani mattina, ovvero dell'eterno androne di questa 
od altra casa di riposo.  A meno che -e questa è soltanto un?altra 
ipotesi- tutto questo non nasca dalla solita acidità di stomaco, da 
questa temporanea o prossima malattia che testardamente mi ricorda che, 
insomma, sono tanto bravino, ma ?senza la musica la vita?, eccetera come 
nietzche. Senza i sensi le cose apparirebbero in tutto il loro 
fantascientifico turgore: corpi, tronchi d?omo, la bava tornata ad 
essere bava e non -chessò- lascivia. Sotto il tuo bel corpo serale, 
amore mio, che stasera vorresti che io riempissi, ci sono acidi gastrici 
che si danno da fare per rendere poltiglia le trofiette al pesto che 
tanto bene mangiasti. Il solo pensiero che dietro la tua pelle delicata 
si nasconda tanta chimica animale ti allontana indefinitivamente da me, 
dalle mie mani che poi facilmente si spezzano. Ogni cosa è copertura di 
un?altra cosa, tutt?altro che nascosta, ma semplicemente rimossa, come 
quella X, quel licenziamento che resta per anni latente del suo 
significato ma che -ad un certo punto- significa. Quindi dentro la mia 
bella testa c?è un cranio, certo, come è vero che il sole è magmatico, 
finché quell?inarrestabile tumore alla pelle me lo mostra ogni mattina, 
nell?atto di spurgare sangue, dall?occhio all?orecchio. Nel mio tinello 
mi fisso allo specchio ed ho una ferita perenne in testa: di là della 
parete intanto si sentono le musichette della televisione. C?è chi 
disegnava queste belle donne nude, abbracciate a teschi, a scheletrini: 
amore e morte, eros kai thanatos... non è di questo che parlo. Parlo di 
donne che abbracciano uomini. Lì, la cosa del tumore, è soltanto un 
avviso di chiamata inoltrato, un passaggio dall?esterno del significato 
all?interno del significante. Alla fine dei conti è questo il risultato, 
la risultanza. Mi ricordo di quando in ospedale piansi per un malato che -
finalmente- messo di sbieco, riuscii a dormire per qualche ora. Vere 
lacrime di compassione: non accade spesso. Per questo me lo ricordo. Di 
solito piango quando mi faccio male o quando ho pena per me stesso. 
Quando mi faccio molto male. Comunque: ecco, quelle lacrime sono una 
sciocca empatia. Non hanno alcuna valenza per loro stesse: ecco il 
risultato di una complessa ed orgogliosa accettazione della recita 
sociale di stamattina. Piango o rido, mostro i denti, per indurmi in 
compassione: per scongiurare il fatto che domani qualcuno gnam gnam mi 
mangi. Perché poi, da mangiato, la chimica organica, i residui, le 
carogne... cosa ti si scioglie dentro la tua pancina, amore, il pianto o 
brani del mio orecchio? (Potrei dire anche ?o sperma?? e fare del 
cabaret: ma parlo comunque delle parti di me). E se tutto questo 
potrebbe sembrare il guardare al proprio ombelico, o l?accorgersi che le 
mosche hanno le ali anche se non volano, o la scoperta che l?acqua 
fredda è calda (se scaldata opportunamente), è proprio così. La cosa che 
mi sta a cuore è che tutto ciò è chiaro, è pacifico: ma: è rimosso 
quotidianamente.  Il mio cannibalismo, la mia morte randomizzata, la mia 
fiera accettazione del regime sociale, è talmente grossa, è talmente 
ingombrante da prendere la stessa caratteristica del rumore continuo del 
pianeta terra: il silenzio. Da sempre il suo ruotare produce un suono 
perenne, che -in quanto tale- diventa inavvertibile. Come avere da 
sempre un dolore, dalla nascita, e non capirlo in quanto infinito. La 
sua scomparsa un vero mutamento di forma. O altro paradosso dello stesso 
tipo. Bla bla bla, l?affabulazione del condannato a morte che si mette 
lì a spararle di tutti i tipi pur di scagazzare il più lontano possibile. 
Come se veramente ci fosse bisogno di questa quotidiana miseria umana 
dello comunicare cose e... ma anche l?espressione ?miseria umana? è 
proprio didascalica. Non riesco più a dire le cose che vorrei. Mi scusi, 
mi fermo.
 Provo a stare in silenzio a rimanere senza parole a non 
ascoltare niente di quello che mi viene detto dall'esterno. E' 
impossibile: ritornare al discorso: non avere niente da dire ed avere 
una bocca ed uno stile, una bestia da stile come diceva quello là. Io 
sento gli uccelli urlare sento le mie dita che battono sulla plastica, 
sento i ronzii delle cose elettriche che d'intorno m'amazzano con 
lentezza: un cancro alla bocca, uno al culo: medesima cosa. Non proprio, 
diciamo un chiaro completamento. Qualcuno di fuori tace: infatti non 
sento niente, queste sono le cose che un tempo mi facevano sorridere. 
Nel senso, la prova che fuori qualcuno c'è e tace è data dal fatto che 
non sento niente. Le onde del mare: seconda cosa: le onde del mare che 
sento sono fasulle, sono in digitale, terza cosa, solo perché non posso 
avere sotto mano dei rumori bianchi come si deve: quarta cosa ogni tanto 
la mia pace viene interrotta: quinta cosa: 
-- 
Gli umori restano appesi ai vestiti come le trote

"gregorio facile" ha scritto:
Quaderno blu
[...]
su ias proprio tu hai alimentato una interessante disputa sul modo di
eliminare gli escrementi letterari e i letterati escrementizi.
E' istruttivo. Dovresti farne tesoro.

 E' istruttivo. Dovresti farne tesoro.
io mi scuso invece con tutti per il post lunghissimo. non dovrebbe 
essere qua. 
g.
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