Newsgroup: it.cultura.filosofia
Titolo: St. Antony's  chain

 Ciao, il mio nome è Arild Ovesen.
Soffro di malattie rare e mortali,cattivi risultati scolastici, estrema
verginità, paura di venire rapito e ucciso mediante elettroshock anale, e
senso di colpa per non aver inoltrato 50 miliardi di catene  di
Sant'Antonio
mandatemi da persone che pensano davvero che se uno le inoltra, la povera
piccola bambina di 6 anni a Foligno con un capezzolo in fronte riuscirà
a procurarsi abbastanza denaro per toglierlo prima che i genitori la
vendano
al  Circo Orfei.
Prima di tutto devi mandare questa lettera a 7491 persone entro i prossimi
5
secondi.
Sennò verrai stuprato/a da un montone impazzito e gettato fuori  da un
edificio altissimo per cadere in una collina di escrementi animali.
Se non lo  farai, a causa di uno strano virus la ventolina dentro il pc si
metterà a girare  al contrario e vi risucchierà il processore.
Dopo una serie di lampi di colore blu dal vostro lettore cd (se avete il
masterizzatore è peggio) uscirà il totem della  buona sorte che ha già
fatto
il giro del mondo tre volte (e mi ha confidato di  essersi rotto il cazzo
perché vorrebbe starsene cinque minuti a casa) vi metterà  sulla tastiera e
vi farà il carretto, indipendentemente se siete donne o uomini.
Per ogni messaggio che manderete all'indirizzo 
bocc...@cheregalo.it
 una
associazione donerà 1/4 di dollaro per comprare un aereo all'aviazione
americana  che servirà per tirare giù un'altra funivia in Italia.
E per ogni mail che  manderete alla Microsoft o che manderà un'altra
persona
dopo avere ricevuto l'informazione da voi vi verrà portata una pizza
quattro
stagioni a casa vostra da  Bill Gates in persona... io all'inizio non ci
credevo poi ne ho spedite tante e  dopo tre settimane mi è arrivato
addirittura un calzone farcito!!!
É del tutto  vero!!!
Perché questa lettera non è come tutte quelle false, QUESTA è del tutto
autentica!!!
Del tutto vero.
Ecco il programma:
Mandala a 1 persona:
1 persona si  incazzerà perché gli hai mandato una stupida catena di
Sant'Antonio.
Mandala a 2-5  persone:
2-5 persone si incazzeranno perché gli hai mandato una stupida catena di
Sant'Antonio.
Mandala a 5-10 persone:
5-10 persone si incazzeranno perché gli hai  mandato una stupida catena di
Sant'Antonio, e forse valuteranno l'opportunità di  sopprimerti.
Mandala a 10-20 persone:
10-20 persone si incazzeranno perché gli hai  mandato una stupida catena di
Sant'Antonio, e faranno saltare te, la tua casa, la  tua famiglia e il tuo
gatto in aria.
Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di  Trieste, non spedì a nessuno
questa mail: dei suoi tre figli uno cominciò a  drogarsi, il secondo entrò
nel Partito Umanista e il terzo si iscrisse a  Ingegneria dei Materiali.
Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da  combattimento
austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in  quello
stesso istante gli esplose la testa.
Meo Smazza, pornodivo shakespeariano,  non diede alcun peso a questa mail:
ignoti gli riempirono un profilattico di azoto  liquido, e lui se ne
accorse
solo dopo averlo indossato.
Un tizio che conosco non  ha diffuso questa mail e ha disimparato ad andare
in bicicletta.
Se inviate questo  messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2
minuti (e tutti i vostri  amici) ma contribuirete a salvare
la vita di un bambino. Se non lo farete vi  cadra' addosso un pianoforte.

 Ciao, il mio nome è Arild Ovesen.
Ciao, Arild.
Sei un tipo fortunato, ti invidio! 

 ha scritto nel messaggio

Ti ringrazio del complimento, ti meriti un'altra bella storia:
Holly e Benji, 2 fuori classe japponeZi.
Dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che tutti prima o poi
si sono fatti: quanto e' lungo il campo del cartone animato Holly & Benji?
Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra
(6327Km), l'altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono
giapponesi e, di conseguenza nani) e la linea che va dall'osservatore fino
alla linea dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore
vede l'orizzonte é di 4,53 Km. Tenuto conto che la traversa della porta
compare quando un giocatore é più o meno sulla tre-quarti campo, il campo
risulta lungo circa 17,8 Km.Ok. Fin qua ci siamo. Ora la domanda e': a che
velocità media corrono Holly Hatton, Mark Lenders, Julian Ross e
soci?Supporremo che il campo venga percorso dai più in forma 4/5 volte a
partita:90 min (+ 5 di recupero) = 5700 sec (tempo di gioco) 17800 m
(dimensione campo) x 4,5 volte a partita = 80100 m (spazio percorso) 80100 /
5700 = 14,052 m/s (velocita) Corrono cioé 100 metri in 7 secondi e 11. circa
3 sec meno del record del mondo dei 100 metri piani (e il campo di Holly e
Benji, si sa, non é in piano...). Questo é sufficiente a spiegare perchè il
povero Ross, malato di cuore, abbia difficoltà a concludere le partite.
Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa
tutto il campo (di 17,8 km), buca la rete e sfonda il muro? In realtà la
domanda é un'altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping? E
ancora: Che schema usano per occupare tutto il campo? L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1?
In cosa consiste la tecnica del contropiede? Come fa l'anziano in difesa a
chiamare il fuori gioco, spara un razzo in aria? L'arbitro gira per il campo
in moto? E se investe qualcuno? E se gli finisce la benzina? E se estrae il
cartellino rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri li' intorno?
Per fermare il gioco cosa usa, la tromba? Per fermare un giocatore lontano
gli spara? Alle gambe o altro "purchè lo fermi"? Se un tifoso fa invasione
di campo quando lo ripigliano? Se un giocatore resta a terra non rischia di
creparci prima che qualcuno lo veda? Come si fa a fare ostruzione? A fine
partita passa l'autobus per il campo o i giocatori se la devono cavare da
soli? I guardalinee usano una vela per le segnalazioni? E quando devono
mettersela tra le gambe per segnalare i rigori? Se uno segna, dall'altra
parte del campo come lo scoprono? Se uno attraversa tutto il campo palla al
piede, scarta tutti, scarta anche il portiere e giunto davanti alla porta
vuota, dopo (stimiamo) un paio d'ore di corsa, la butta fuori cosa fa, si
spara? Si butta sotto la moto dell'arbitro? E quando scopre che la partita
era gia' finita da mezz'ora? E che c'era pure stato l'intervallo?Se in una
partita c'e' piu' di una rete passa alla storia? Se un giocatore chiamato
dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una squadra di
ricerche? Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata (tre quarti
d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione? Quando devono fare un
cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare? Da quanti anelli sono
composte le tribune? Gli ultra' si menano ugualmente o sono troppo lontani?
Ma....E SE CI FOSSE LA NEBBIA? Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti
di partita servivano 200 puntate da mezz'ora l'una....


Grazie a te, ho gradito molto! 

 Grazie a te, ho gradito molto!
mi fa piacere avertene procurato...
ergo: epilogo!
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MASTER SULLA FUNZIONE CEREBRALE PER LA DONNA MODERNA
(mutuato dal corso di laurea brevissima in ginopologìa empirica)
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Obiettivi del Master: Far imparare alle donne quest'affascinante esperienza
che e' l'uso del cervello.
Requisiti: Esistenza del tutore di sesso maschile in regime domiciliare,
senza il quale il corso perde efficacia e non si ottengono i risultati
sperati.
Durata:
    donne   MORE: 30 giorni per modulo
       .... ...   ROSSE: 60 giorni per modulo
       .... ...   BIONDE: a vita
Programma: Il Diploma e' diviso nei seguenti quattro moduli
MODULO 1: "VOLENDO USARE IL TUO CERVELLO"
  Accettando il tuo destino: sei nata donna.
  Conoscendo il tuo habitat naturale: la cucina.
  Superando la dipendenza dalle tue amiche (teoria e pratica).
  Apprendendo ad organizzare la tua borsetta. Esercizi pratici.
  Apprendendo a comprare in meno di 4 ore. Nozioni basiche.
  Stabilendo dei limiti. L'uso del trucco.
  Programmazione basica: Tu e il microonde.
  Programmazione avanzata: Tu e il videoregistratore.
MODULO 2: GUIDANDO
  L'automobile: questa grande sconosciuta.
  Cosa succede quando si entra in macchina? Dinamica di gruppo.
  Parcheggiando la macchina nozioni basiche:
    I parte, il marciapiede esiste.
    II parte, anche gli altri devono aprire lo sportello.
    III parte, il furgone deve passare.
  Parcheggiando la macchina corso avanzato: evitare l'incidente.
  Freno e acceleratore: una sfida che puoi vincere.
  La frizione: il fantastico mondo del mistero.
  Cambiare: guida completa e definitiva (bionde solo macchine con
trasmissione automatica).
  Tutto cio' che hai sempre voluto sapere su sinistra/destra e non hai mai
osato chiedere.
  Dinamica di gruppo: esiste una qualche differenza tra il tirar fuori la
mano per indicare che si gira o per asciugarsi lo smalto per le unghie.
  Uso delle frecce: teoria e pratica.
  Giochi di colore: conoscendo il semaforo(esperienze pratiche)
  Geometria descrittiva avanzata: parcheggiando l'auto nel garage.
  La cassetta degli attrezzi: questo mondo inesplorato.
  Sopravvivenza I: in quale parte dell'auto si trova il cric?
  Sopravvivenza II: come cambiare una ruota senza macchiarsi la gonna?
Esercizi pratici.
  Sopravvivenza III: impara tu stessa a verificare i livelli dell'olio e
dell'acqua.

hmm io l'ho mandato a piu di 7491 che faccio lascio? 

 hmm io l'ho mandato a piu di 7491 che faccio lascio?
No, ora devi aspettare!
E per ringraziarti della buona volontà ti posto la dimostrazione che BN
esiste, per la gioja di grandi e piccini ma soprattutto dei cattolici che
infestano (in senso buono) l'NG.
ESISTE BABBO NATALE ?
Finalmente un approccio scientifico si propone di fare chiarezza sulla
cruciale questione.
Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie
di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di
questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude
completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto.
Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però che
Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Indù , Buddisti e Giudei,
questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni.
Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni
di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per
famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla
rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta
ad un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni
famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un
millesimo di secondo per :
trovare parcheggio ( cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul
tetto e non ha problemi di divieti di sosta );
saltare giù dalla slitta;
scendere dal camino;
riempire le calze;
distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale;
mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione;
risalire dal camino;
saltare sulla slitta;
decollare per la successiva destinazione.
Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente ( che sappiamo
essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo ), stiamo parlando di
1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km.
Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a
3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse
( la cosa più veloce creata dall'uomo ) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una
renna media a circa 30 Km/h.
Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento : assumendo
che ogni bambino riceva una scatola media di Lego ( del peso di circa 1
Kg ), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (
notoriamente sovrappeso ). Sulla terra, una renna può esercitare una forza
di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa
trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9
renne, ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la
slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il
peso della nave Queen Elizabeth II ). Sicuramente, 575.620 tonnellate che
viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un'enorme resistenza. Questa
resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra
nell'atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di
Joule per secondo. In breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo
il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto ( bang ) soniche.
L'intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.
CONCLUSIONE : Babbo Natale c'era, ma ora è morto.
Alcune puntualizzazioni : a cura del socio Bagarozzo Viola
Effettivamente se teniamo conto che la velocità della luce e' c=300.000 km/s
Babbo Natale viaggia ad appena ad 1/300 di c, dunque e' ancora lontano dallo
sperimentare fenomeni relativistici significativi, per i quali bisogna
viaggiare ad almeno c/10. Restiamo dunque all'interno della meccanica
classica, quindi i timori per la sorte di Babbo Natale mi sembrano
eccessivi. Mi pare poi che ci sia un piccolo errore nel calcolo dell'energia
necessaria il movimento delle renne senza slitta (la cui massa a questo
punto diventa quasi trascurabile) che dovrebbe essere dell'ordine di 311
milioni di terajoules. Inoltre in tempo di ecumenismo le visite sembra che
siano state ampliate anche a molti bambini prima esclusi, cosa che gli ha
procurato un inopinato aumento della mole di lavoro (alla faccia delle 35
ore di Bertinotti). Per pura cautela supponiamo che i bambini visitati siano
almeno il doppio e dunque il tragitto medio tra una fermata e l'altra e'
ridotto a mezzo millisecondo. Dunque tenendo conto della accelerazione e
della decelerazione il tempo effettivo durante il quale Babbo Natale viaggia
a 1040 km/s è troppo breve per influire sulla salute delle renne e del
medesimo. Io sarei invece molto più preoccupato delle continue
sollecitazioni dovute alla accelerazione/decelerazione che possono influire
negativamente sulla struttura biologica delle renne, con il verificarsi del
noto fenomeno che avviene nella zona prerelativistica: il brain-hole. Il
cervello schizza fuori dal sedere della renna. Mi pare inoltre che dovremmo
essere assai preoccupati anche per il carico della slitta che subisce il
noto trattamento IHMT (Italian Human Mail Treatment) in cui i pacchi più
delicati vengono sbatacchiati assai fortemente, soprattutto se recano la
strana scritta FRAGILE. Questo spiega pero' la scontentezza degli utenti che
si servono della ditta Santa Claus che recapita spesso i regali alquanto
acciaccati. Il problema dei bang sonici provocati dalle onde d'urto in
atmosfera sono state risolte ecologicamente dal fornitore di slitte di Babbo
Natale (si sa che nei paesi nordici ci tengono molto alla qualità
dell'ambiente) con l'applicazione di un assorbitore di onde d'urto tramite
un sistema di pompe elettromagnetiche che convertono l'energia sonora in
energia di spinta per migliorare le prestazioni in accelerazione.
Naturalmente l'accrocco viene gestito da un Power Mac !!!!!. Il guaio e' che
il sistema introduce un ulteriore incremento di massa pari ad almeno 1/5 del
totale, cosa che porta ad un ulteriore incremento di richiesta energetica.
Questo spiega chiaramente il fenomeno ormai diffuso della sparizione del
carbone tra i regali lasciati da Babbo Natale. Ormai ha dovuto raschiare
tutto quanto era disponibile per produrre energia.
Babbo Natale c'è ancora, ma ha la vita molto dura!!!!!

 ergo: epilogo!
Ennò...questo è vecchierello...;o)) 

 Ennò...questo è vecchierello...;o))
Va bene allora beccati questo con relativo
link:
http://www.thestranger.com/seattle/Content?oid=23562
LA BIRRA
Lo scorso week-end si discuteva di birra fra amici.
Uno di noi ha detto che la birra contiene una grande quantità di ormoni
femminili.
Dopo che l'avevamo preso un po' per in giro per l'enormità della notizia,
ci ha convinti a verificare il fatto.
Così ci siamo scolati una ventina di birre a testa (esclusivamente per
scopi scientifici e di ricerca).
Il risultato di questa verifica è stato stupefacente.
Infatti, al termine dei venti giri, è successo che:
-eravamo ingrassati;
-parlavamo tantissimo per non dire nulla;
-avevamo difficoltà nella guida;
-ci era impossibile effettuare il benché minimo e semplice ragionamento;
-ci rifiutavamo di ammettere di avere torto anche se l'evidenza lo
dimostrava ampiamente;
-ognuno di noi era convinto di essere al centro dell'universo;
-avevamo mal di testa e nessuna voglia di fare sesso;
-eravamo emotivamente molto instabili;
-ci tenevamo per mano;
-per coronare il tutto, pisciavamo ogni cinque minuti e, per di più, tutti
insieme.
Crediamo che sia inutile spingere oltre questa esperienza.
Confermiamo che la birra contiene inconfutabilmente ormoni femminili.

 link:
http://www.thestranger.com/seattle/Content?oid=23562
ecco, adesso va benissimo, grazie. 

 >
E ora un po' di serietā per concludere.
Come sai/sapete siamo la nazione che conosce peggio
l'inglese e allo stesso tempo quella che ne importa
pių termini di tuute le altre, infatti
il mouse si chiama: in francese
'souris', in spagnolo 'raton', in tedesco
'maus' e solo noi, invece di chiamarlo 'topo',
lo chiamiamo  'mouse'. Gli americani della IBM
non lo sapevano e hanno tradotto un  po'
troppo letterlamente un loro manuale di
istruzioni distribuito in  tutte le filiali
del mondo, tra cui quella italiana...
__________________________
*Palle dei topi: Istruzioni per l'uso*
 __________________________
Le palle dei topi sono da oggi disponibili
come parti di ricambio. Se il vostro topo ha
difficolta' a funzionare correttamente, o
funziona a  scatti, e' possibile che esso
abbia bisogno di una palla di ricambio.
A causa della delicata natura della procedura
di sostituzione delle  palle, e' sempre
consigliabile che essa sia eseguita da
personale  esperto.
Prima di procedere, determinate di che tipo di
palle ha bisogno il  vostro topo.
Per fare cio' basta esaminare la sua parte
inferiore.
Le palle dei topi americani sono normalmente
piu' grandi e piu' dure di quelle dei topi
d'oltreoceano. La procedura di rimozione di
una palla  varia a seconda della marca del
topo. La protezione delle palle dei topi
d'oltreoceano puo' essere  semplicemente fatta
saltare via con un fermacarte, mentre sulla
protezione delle palle dei topi americani deve
essere prima esercitata una torsione in senso
orario o antiorario. Normalmente le palle dei
topi non si caricano di elettricita' statica,
ma e' comunque meglio trattarle con cautela,
cosi' da evitare scariche  impreviste. Una
volta completata la sostituzione il topo puo'
essere utilizzato  immediatamente.
Si raccomanda al personale esperto di portare
costantemente con se un paio di palle di
riserva, cosi' da garantire sempre la massima
soddisfazione dei clienti.
Nel caso in cui le palle di ricambio
scarseggino, e' possibile inviarne richiesta
alla distribuzione centrale utilizzando i
seguenti  codici: - PIN 33F8462 - Palle per
topi americani - PIN 33F8461 - Palle per topi
stranieri

 ha scritto nel messaggio 
news:VFu7f.30804$Pe2.5...@twister2.libero.it...


....maiale, t'ho scoperto, mi tradisci con Amleto !!!
Che schifo.
Feredifrago...fedifragico.........fedifrago !!  :-( 

Siccome io so' siggnore e pur padano non posso ddì tuppilocqui, ergo ne
metto cqui un elenco ed oggnune si sceglia quer che je se confaccia
mejamente.
A sinistra in minuscole ce sta la traduzione p' 'i non romani.
TE STO A 'MBRUTTI': la tua antipatia mi irrita notevolmente
MO TE PARTO DE CAPOCCIA/DE TESCHIO: mi hai fatto proprio irritare
TE DO 'NA PAPAGNA 'N FACCIA: stai attento che sto per darti un cazzotto
TE SPORVERO/TE SPARECCHIO LA FACCIA: ti prendo a ceffoni sul viso
T'APPOGGIO/TE PARCHEGGIO 'NA MANO IN FACCIA: vedi sopra
TE MISCHIO COME UN MAZZO DE CARTE/TE RIBARTO COME 'NA COTOLETTA: rivedi
sopra
TE RIVORTO COME 'N CARZINO/'NA CARZA/TE APRO COME 'NA COZZA: rivedi sopra
TE APRO COME 'NA SDRAIO/TE CHIUDO COME 'NA GRAZIELLA: rivedi sopra
ME T'APRO COME 'N DIVANO LETTO/'NA COZZA/'NA TELLINA: rivedi sopra
TE APRO COME 'N FIASCO DE VINO/'NA DAMIGIANA: rivedi sopra
TE GONFIO COME 'NA ZAMPOGNA/TE SUCCHIO COME 'N GAMBERETTO: rivedi sopra
TE CIANCICO E POI TE SPUTO: rivedi sopra
TE STRAPPO LE GAMBE E TE CE PIJO A CARCI: rivedi sopra
APPARECCHIA ER CULO CHE LA CICCIA E' PRONTA: rivedi sopra
T'ADDOBBO COME 'N ARBERO DE NATALE/TE DO 'NA ZACCAGNATA: rivedi sopra
TE DO 'NA PIZZA CHE T'ARESTANO PE' VAGABONDAGGIO: rivedi sopra
STA A PARTI' 'NA PIZZA DAR BINARIO 5/MANZO, CHE TE CINQUINO ER TESCHIO:
rivedi sopra
TE 'NFILO 'NA MANO 'N CULO, TE SFILO LA SPINA DORZALE E TE CE FRUSTO: rivedi
sopra
TE FACCIO 'N BUCO 'N TESTA E ME TE BEVO COME 'N'OVETTO FRESCO: rivedi sopra
TE PIJO PE' LI BUCHI DER NASO E T'ARIBBARTO COME LI PORPI: mi hai fatto
perdere la pazienza a tal punto da spingermi a sottoporti allo stesso
trattamento che subiscono i polipi (gli si rovescia la testa per ucciderli)
TE PIJO PÉLLE RECCHIE E TE SCARTO COME 'NA/CARAMELLA/GOLIA: il tuo
atteggiamento mi ha irritato, per cui credo opererò un movimento
rototraslatorio sulle tue estremità auricolari
TE STACCO LE RECCHIE E CE FACCIO LE FRAPPE: ti prendo a ceffoni
TE METTO 'N DITO 'N BOCCA, UNO AR CULO E TE SCIAQQUO COME 'NA DAMMIGGIANA:
vedi sopra  TE DO' 'NA CRICCA 'N FACCIA: rivedi sopra
TE GIRO COME 'NA TROTTOLA CHE QUANNO TE FERMI I VESTITI SO' PASSATI DE MODA:
tramite un'abrasione maxillofacciale ti procuro un movimento rotatorio
durevole nel tempo
TE FACCIO DU' OCCHI NERI CHE SE TE METTI A MASTICA' ER BAMBU' ER WWF TE
PROTEGGE: ti sto per fare due vistosi ematomi sugli occhi
TE DO' 'N CARCIO AR CULO CHE SE PER ARIA NUN TE PORTI DA MAGNA' TE MORI DE
FAME: la potenza del mio piede è direttamente proporzionale all'irritazione
dovuta alla tua presenza
TE STRAPPO 'N BRACCIO E TE LO METTO PE' CCRAVATTA: se continuerai a non star
fermo con le mani le conseguenze saranno terribili
ME TE METTO 'N TASCA E TE MENO QUANNO CIO' TEMPO: indica disprezzo per la
consistenza fisica dell'avversario
TE DO' 'NA CRICCA SUR PETTO CHE TE FACCIO VENI' 'A NICCHIETTA PER CONTATORE
DER GAS: ti faccio così male da lasciarti il ricordo
TE FACCIO 'N CULO COME 'N CASALE/'N CESTO: ti faccio un sedere grande
come...(espressione indicante l'entità delle violenze a cui verrà sottoposto
il maltrattato)
T'ARIVORTO COME 'M PEDALINO: ti rigiro come un calzino
TE SFRAGNO ER GRUGNO: ti spacco la faccia
TE PJO A CAPPELLATE/PISELLATE SU'E GENGIVE: ti prendo a ceffoni
C'HAI LI CAMPANELLI AR CULO: ti troverò ovunque andrai seguendo il tuo
tintinnio (da intendersi come una minaccia)
TE DO' 'N CULO E FOCO AI CAPELLI: ti sodomizzerò incendiandoti le chiome per
procurarti un dolore insopportabile
SÓNA SULLA PANZA DE TU' MADRE GRAVIDA, COLL'OSSA DE LI' MEJO MORTACCI TUA:
pesante insulto finalizzato al coinvolgimento del maggior numero possibile
di parenti vivi, morti e nascituri
T'ATTEGGI, T'ATTEGGI MA SUR CAZZO MIO NUN CE SCUREGGI: "non darti troppe
arie che con me non attacca"
BUTTAJELO AR CULO: incitamento ad aggredire qualcuno ovvero a superarlo in
una competizione
TE POTESSI RISVEJA' FREDDO: spero fortemente che tu possa morire
TE DO 'N CAZZOTTO CHE TE FA' GIRA' LA TESTA COSI' DOPO I BRUFOLI TE LI
STRIZZI CO'N CÓRPO DE TACCO: se non te ne vai potrei non rispondere più
delle mie azioni
TE DO' 'NA CAZZATA/MAZZATA SU'LA SPALLA CHE TE FACCIO FA' LA VIA CRUCISE:
pagherai lo sgarbo che mi hai fatto con pene pari a quelle di Cristo sul
Calvario
L'ANIMA DE LI MORTACCI TUA E DE CHI NON TE LO DICE CO' 'NA MANO ARZATA/'N
DITO AR CULO/SARTELLANDO: brutale forma di rimprovero
FATTE LA MAPPA DE LI' DENTI, CHE MO' TE MISCHIO: ti prendo a ceffoni
TE CACCIO TRE DITI 'N CULO E TE SCARAVENTO SU LI' BIRILLI COME 'NA PALLA DE
BULING: se non la smetti di importunarmi sarò costretto a prendere
provvedimenti poco puliti
SI' TE PIJO TE SDRUMO: se hai a cuore la tua salute, evita di passarmi
accanto
VE FAMO/V'AVEMO FATTO LI BOZZI: la nostra superiorità è (stata) notevole
TE STRAPPO LE BUDELLA E TE CE 'MPICCO: provo il desiderio di arrecarti del
non meglio specificato dolore fisico
RIDI SU 'STO CAZZO/SU 'STA CEPPA/SU 'STA NERCHIA: risposta retorica da
rivolgersi ad una persona intenta a manifestare gioia per un evento
considerato poco piacevole dal diretto interessato
TE STACCO LE BRACCIA E TE CE MENO: provo un incontenibile desiderio di
picchiarti
TE STACCO 'A CAROTIDE E TA 'A METTO 'N MANO: ulteriore forma di incivile
minaccia
TE DO 'N CARCIO AR CULO CHE TE CE LASCIO DENTRO 'A SCARPA: il mio piede sta
per raggiungere violentemente le tue natiche
SI' TE PIJO TE SMONTO COME 'NA RADIOLINA: potrei procurarti delle gravi
lesioni ossee femorali
TE DO LI SCHIAFFI A DUE A DUE FINCHE' NUN DIVENTENO DISPARI: ti faccio male
all'infinito
TE DO' 'NO SCHIAFFO CHE 'R MURO TE NE DA' 'N'ALTRO: percuoterò il tuo viso
con una tale forza che riceverai una spinta uguale e contraria dal muro
accanto a te
TE DO 'NA PIZZA 'N FACCIA CHE QUANNO RICASCHI LI VESTITI TUA SO' PASSATI DE
MODA: verrai percosso violentemente sul volto in modo talmente inurbano da
farti aleggiare in aria
TE MANNO A 'FFANCULO COLL'ELASTICO, COSI' QUANNO ARITORNI TE C'ARIMANNO
'N'ARTRA VORTA: doppio, simpatico invito a darsi a gambe levate
TE DO 'NA PIZZA CHE TE CHIUDE COME 'N PASSEGGINO CHICCO: ti prendo a ceffoni
TE DO 'N'APERTA CHE T'ARISVEJI A CAPODANNO COI BOTTI: verrai percosso così
tanto che solo i fuochi d'artificio ti risveglieranno
SI' TE METTO LE MANO ADDOSSO TE RIDUCO COME ER PUZZLE DELLE MERENDINE: ti
consiglio di starmi alla larga
TE DO 'NA PIZZA CHE T'AROTOLO COME 'NA GIRELLA MOTTA: sto per darti un
ceffone che ti farà girare ripetutamente attorno al tuo asse
SI' TE METTO LE MANO ADDOSSO, PE' RICONOSCETE TE DEVONO DA PIJA' LE IMPRONTE
DIGITALI: dopo che ti avrò percosso ripetutamente e pesantemente, i tuoi
connotati saranno fortemente confusi
ME TE 'NCULO A PASSO DE CAMMELLO/CANE: ti farò davvero del male
TE PIJO PE 'NA REKKIA E TE SVENTOLO COME 'NA BANDIERINA: ti faccio molto
male
ME FAI 'N PIPPONE/'NA PIPPA A QUATTRO MANI: non ho nessun timore di te
FATTE 'NA PADELLATA/CARTOCCIATA DE CAZZI TUA: non immischiarti in faccende
che non ti riguardano
SE LI STRONZI VOLAVANO TU MADRE TE DAVA DA MAGNA' CO' LA MAZZAFIONNA: non
sei il massimo della simpatia
C'HAI PIU' COMPLESSI DER CONCERTO DER PRIMO MAGGIO: dicesi di persona che si
fa molti problemi inutili
MICA T'HO DETTO COTICA: non mi è parso di averti offeso in modo tale da
provocare una simile reazione
TE SPANO ER CULO: desidero farti del male
TE STACCO LE GENGIVE A MOZZICHI: mi hai fatto adirare a tal punto che
utilizzerò su di te un colpo particolare che non deve essere assolutamente
confuso con un bacio appassionato
TE STACCO LE PALLE E CE GIOCO A STECCA: ennesima fantasiosa minaccia di
atroce dolore fisico
TE FACCIO 'N CULO COME 'NA CASA/COME 'NA CAPANNA/COME 'N DIRIGGIBBILE/COME
'NA MONGORFIERA: le mie percosse ti faranno soffrire alquanto
E' ARIVATO FRA-CACCHIO/FRA-CAZZO DA VELLETRI: dicesi di persona sbruffona
TE DO TANTE DE QUELLE BOTTE/SVEJE CHE TU MADRE NUN TE RICONOSCE PIU' MANCO
DA LA PUZZA DEI PIEDI: ti picchio a tal punto da renderti irriconoscibile
TE DO 'NA PIZZA CHE PE STACCATTE DAR MURO TOCCA CHIAMA' MAZINGA: sto per
danneggiare definitivamente il tuo fisico
SE NUN TE SBRIGHI ANN'ATTENE T'ACCARTOCCIO COME 'N FOJO DE CARTA VELINA:
potrei seriamente ledere la tua integrità fisica senza sforzarmi troppo
TE GONFIO E POI TE SCOPPIO: minaccia di violenza fisica addolcita da una
deflagrazione simile a quella di un palloncino
TE FACCIO DU' OCCHI A PALLA CHE SI' VAI ALLO STADIO TE TOCCA GUARDA' 'A
PARTITA COLL'OCCHI CHIUSI SINNO' TE PIJANO A CARCI 'N FACCIA: ho intenzione
di provocarti un trauma ai bulbi oculari
STO COSI' 'NCAZZATA CHE LI GLOBBULI ROSSI ME STANNO A EVAPORA': mi ribolle
il sangue per l'arrabbiatura
TE FICCO DU' DITI NER CULO, TE APRO COME 'NA BOLLETTA DER GAS E ME TE LEGGO
L'INTESTINO: tramite la sodomia, voglio risvegliare l'aruspice (indovino che
legge il futuro nei visceri degli animali sacrificati) che è in me
TE FICCO 'NO YO-YO AR CULO E POI TE CARCIO IN ARIA COME 'N'AQUILONE: voglio
tenerti sotto controllo
TE DO 'NA PIZZA CHE PE STACCAMME LA MANO DALLA TUA FACCIA DOVEMO CHIAMA' ER
FALEGNAME: non costringermi a passare alle vie di fatto
TE CRICCO LA SPINA DORSALE CHE PE STA' DRITTO TE DEVI FA 'N CRISTERE DE
CEMENTO: ho intenzione di renderti inoffensivo
TE METTO 'NA MANO AR CULO E TE PORTO A SPASSO COME 'N CREMINO: voglio
dimostrare a tutti la mia superiorità nei tuoi confronti
SÓNA 'N MEZZO ALLE COSCE DE TU' MOJE CHE CE STA PIU' TRAFFICO: smettila di
suonare il clacson della tua automobile
LAZZIALE: il peggior insulto concepibile nella Metropoli Periferica
DEVI SOLO CHE ABBOZZA': è impensabile che tu possa reagire ai miei soprusi
M'HAI FATTO SCENDE TARMENTE TANTO LI COJONI CHE POTREI FAJE FA ER GIRO DER
COLLO E USALLI COME SCIARPA: la tua presenza mi ha sfinito
'N TE SPUTO, CHE T'AMPROFUMO: del tuo dir poco mi cale
TE DO 'N CARCIO AR CULO CHE PE' RIDAMME LA SCARPA TE DEVI PIJA' 'NA PURGA:
non insistere ad infastidirmi perché potrei diventare violento
T'APPOGGIO 'NA MANO SULLE CHIAPPE, TE 'NFILO ER DITO MEDIO AR CULO E TE TIRO
COME 'NA PALLA DA BOWLING: ti do una leggera spintarella sul tergo in modo
da farti finire supino
M'HAI SCUCITO LA FODERA DER CAZZO: mi hai palesemente seccato
CACATE 'N MANO E DATTE 'NO SCHIAFFO: prima che io ti metta le mani addosso
ti esorto a farlo da solo
SI' TE PIJO T'AROVINO/TE CORCO: se riesco ad acciuffarti sarò costretto ad
usare maniere poco gentili
TE DO 'NA PIZZA 'N FACCIA CHE NUN TE RESTAURA MANCO MICHELANGELO: ti sto per
sfregiare il volto irrimediabilmente
SI' TE SGRULLO TE FACCIO CASCA' TUTTI LI TATUAGGI: le mie mani si stanno
orientando verso di te per provocarti un dolore incommensurabile
TE STACCO LI DITI E CE GIOCO A SHANGAYE: mi hai fatto arrabbiare
SEI POPO DA 'A LAZZIO: cos'altro ci si potrebbe aspettare da una persona con
interessi sportivi come i tuoi?
TE DO 'N CARCIO SULLE PALLE CHE TE NE MANNO UNA PE' SACCOCCIA: minaccia
fatta da un (non necessariamente) appassionato di biliardo
TE STACCO 'NA TIBBIA E CE SÒNO ER FLAUTO: esplicita intenzione di testare
l'armonicità di alcune parti dell'esoscheletro
SI' TE POGGIO 'NA PALLA SULLA MANO TE FACCIO VENI' L'ERNIA: non importunarmi
oltremisura
TE DO 'N CARCIO AR CULO CHE TE FACCIO ARIVA' LE CHIAPPE SULLE SPALLE: la mia
pazienza è giunta allo stremo
TE PIJO PE' LE RECCHIE E TE SGRULLO COME 'N TERMOMETRO: smettila di
importunarmi perché oggi sono adirato

Espressioni volte a sottolineare una personale condizione igienico-
fisiologica
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TE PIOTTENO L'ASCELLA: hai un alto tasso di sudorazione ascellare
TE FLIPPANO L'ASCELLE: sarebbe il caso che ti lavassi di più
C'HAI L'ASCELLA PICCANTE/PEZZATA/COMMOSSA: vedi sopra
TE RISARGONO LI SALMONI PE' L'ASCELLE: le tue ascelle sono estremamente
sudate
C'HO 'NO STRONZO 'N FORIGIOCO: devo necessariamente espletare i miei bisogni
fisiologici
C'HO 'NO STRONZO CHE STA' A PACCA'/POMICIA' COR CULO/'E MUTANDE: vedi sopra
C'HO 'NO STRONZO CHE ME PARLA IN 7 LINGUE: vedi sopra
A OGNI SCOREGGIA CHE SPARO C'HO 'O STRONZO CHE ME FA CAPOCCELLA: vedi sopra
ANDO' STA' ER CESSO CHE DEVO DA LIBERA' ER PRIGIONIERO NEGRO?: potresti
cortesemente indicarmi la toilette che ho un bisognino da espletare?
STO A FA' 'N BRACCIO DE SCIMMIA: produrre un escremento che, per lunghezza,
colore e diametro, ricorda l'arto di un primate
ME SO' CACATO L'ANIMA/I POLMONI: sono stato colpito da una violenta
dissenteria
HO CACATO 'N REGAZZINO/HO CREATO 'NA COSA: ho prodotto un escremento di
notevole portata
DEVO DA CAMBIA' L'ACQUA AR PESCE: ho un forte bisogno di mingere
'NA SVAMPA/'NA LOFFA/'NA SVENTRA: rumore molesto effettuato mediante
sapiente uso del retto
C'HO 'NA SVAMPA 'N CANNA CHE HIROSHIMA 'N CONFRONTO E' 'NA MICCETTA: il
boato conseguente alla mia flatulenza potrebbe avere conseguenze disastrose
SI' N'ERA 'NA SCOREGGIA ALLORA STA A COMINCIA' KEN IL GUERIERO: avete udito
anche voi dei rumori molesti provenienti dal deretano di qualcheduno?
SE FA ER BIDE' COR COLLIRIO: non è uso all'igiene intima
C'HAI LI FRANCOBOLLI DE MERDA AR CULO: persona poco dedita all'igiene intima
dopo l'espletamento dei bisogni fisiologici
C'HAI LE MUTANNE COR VERSO; GIALLE DAVANTI E MARONI DE DIETRO: persona non
molto dedita all'igiene intima
C'HAI 'NA SGOMMATA/SGOMMELLA/'NA VIRGOLA DE MERDA NE 'E MUTANNE: dovresti
curare con più attenzione i cambi della tua biancheria intima
C'HO 'NA CACCOLA 'N FORIGIOCO: la pulizia del mio naso lascia alquanto a
desiderare
STO A TRASLOCA' 'A NASCA: sto effettuando una pulizia manuale dell'apparato
olfattivo
C'HAI 'NA FIATA CHE SI' ME ALITI IN FACCIA ME FAI LI CÓRPI DE SOLE: è
evidente il fatto che tu abbia problemi di alitosi
MA CHE TE SEI MAGNATO 'N TOPO/BAMBINO/REGAZZINO MORTO?: vedi sopra
FAI TARMENTE SCHIFO CHE QUANNO TE FAI LA DOCCIA LE VERRUCHE SE METTONO LE
CIAVATTE: dicesi di persona poco incline alla pulizia del proprio corpo
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 Feredifrago...fedifragico.........fedifrago !!  :-(
...frigorifero...... 

 ha scritto nel messaggio 
news:_gG7f.8985$65.2...@twister1.libero.it...

....giusto, non mi veniva, m'ero inceppato......