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Titolo: Dall'omossessualità si può uscire: testimonianze di psicologi ed ex-gay

Omosessualità? Si può uscirne
Prof. Mario Palmaro - 
mario....@tiscalinet.it
L'omosessualità è una condizione patologica. Dalla quale, se si vuole,
si può uscire.
Ma l'azione di una potente lobby gay mira a nascondere questa verità.
L'omosessualità come fatto normale. Da almeno trent'anni nella società
occidentale opera una potente lobby che vuole far entrare nella testa
della gente questa semplice idea: l'omosessuale è come un mancino,
certo più raro delle persone che usano la mano destra, ma non per
questo giudicato una persona "che sbaglia". Insomma: "gay è bello"
almeno quanto essere un eterosessuale. Chiunque sostenga il contrario,
perde il diritto di parlare nel grande salotto del villaggio globale e
viene liquidato come un intollerante che discrimina gli omosessuali.
Ovviamente, si tratta di un'accusa completamente falsa, che vuole solo
neutralizzare la verità: e cioè che l'omosessualità è una condizione
patologica, che ostacola la piena realizzazione della persona.
Un nuovo concetto di normalità
Siamo di fronte a una classica operazione di ingegneria sociale che
vorrebbe trasformare una normalità di tipo sociologico in una
normalità di tipo antropologico morale. Ma se questa lobby gay si
presenta all'opinione pubblica orgogliosa e compatta, ben diversa è la
realtà esistenziale delle singole persone che vivono questa
condizione: una vita segnata spesso dalla sofferenza e
dall'inquietudine, aggravate dagli atteggiamenti urlati e provocatori
del movimento d'opinione che cavalca la tigre della trasgressione
sessuale. C'è un paradosso che molti ignorano: il primo passo per
aiutare gli omosessuali è riconoscere serenamente che in quella
condizione essi vivono male. Anche quando sia apparentemente accettata
con serenità, l'omosessualità non sarà mai compatibile con i livelli
più profondi della persona.
L'omosessualità come malattia
Dunque, giornali, TV, film, situation comedy sono pesantemente
condizionate da questa lobby omosessuale, che ogni giorno muove
qualche piccolo passo per "normalizzare" l'immagine dei gay agli occhi
del pubblico. Oggi, le fiction Tv e i film si riempiono di personaggi
che non nascondono, e anzi ostentano la loro omosessualità, come
affermazione di una categoria socialmente rilevante: il pubblico
assimila così il messaggio subliminale che non c'è proprio nulla di
strano ad assumere pubblicamente il "ruolo" di omosessuale, felice e
contento della propria condizione. Anche nel campo della psichiatria e
della psicanalisi la lobby gay ha esercitato fortissime pressioni per
indurre gli studiosi a un riconoscimento della normalità della
omosessualità. La gente non sa un fatto clamoroso: i tre grandi
pionieri della psichiatria - Freud, Jung e Adler - consideravano
l'omosessualità come una patologia. Oggi, invece, il termine
omosessualità è scomparso dai manuali psichiatrici delle malattie
mentali. Ma, come scrive lo psicologo americano Joseph Nicolosi,
nessun tipo di ricerca sociologica o psicologica spiega tale
cambiamento di tendenza, e nessuna prova scientifica è stata fornita
per confutare 75 anni di ricerche cliniche sull'omosessualità come
stato patologico.
Omosessuale "per natura"?
Spesso, i gay credono di essere nati tali. La stessa opinione pubblica
è portata a pensare che certe persone "sono fatte così, e non c'è
nulla che possano fare per cambiare". Ma è stato provato esattamente
il contrario: e cioè che i fattori genetici e ormonali non svolgono un
ruolo determinante nello sviluppo della omosessualità. Possono
predisporre, ma mai predeterminare l'omosessualità. Dunque, non esiste
alcun "gene dell'omosessualità" che costringa una persona a essere
tale. Possono esservi invece condizioni innate che rendono più facile
lo scivolamento verso l'omosessualità. Ma l'essere gay resta un
fenomeno prettamente psicologico.
Guarire si può
Il vero scoop, in termini giornalistici, è proprio questo: che dalla
omosessualità è possibile liberarsi. Non si tratta di un'affermazione
teorica, o di un auspicio di natura morale: autorevoli psicologi che
da anni lavorano in questo campo possono documentare numerose
"guarigioni" di persone gay che - ovviamente senza alcun tipo di
costrizione - hanno iniziato una cura psicanalitica seria, e sono
completamente usciti dal tunnel di una personalità incompiuta. Certo,
il primo passo di questo non facile cammino è riconoscersi bisognosi
di aiuto, e infrangere il luogo comune imposto dai media secondo cui,
al contrario, bisognerebbe arrendersi al fatto che omosessuali si
nasce. Nulla di più falso: innumerevoli studi hanno ormai dimostrato
che l'orientamento omosessuale è legato a una serie complessa di fatti
accaduti alla persona durante l'infanzia e l'adolescenza. Questa
rivelazione dimostra che la lobby gay non solo fa del male alle
persone che afferma di voler tutelare, ma, ancor di più, induce
l'opinione pubblica a trascurare una serie di informazioni educative
che potrebbero in molti casi prevenire l'insorgere del problema.
Sappiamo, ad esempio, che nel vissuto di moltissimi omosessuali maschi
adulti c'è un padre evanescente; e spessissimo c'è una famiglia
sfasciata, un divorzio. Non a caso, anche qui il miglior modo per
prevenire è difendere la famiglia, recuperando in particolare la
figura di un padre affettuoso ma autorevole, capace di dettare delle
regole e dei divieti. In questo senso, i movimenti di liberazione
omosessuale sono degli acerrimi nemici della famiglia.
Bibliografia
Joseph Nicolosi, Omosessualità maschile: un nuovo approccio, SugarCo
Edizioni, Milano 2002.
G. Van den Aardweg, Omosessualità e speranza, Ares, Milano 1985.
Catechismo della Chiesa Cattolica, Editrice Vaticana, n. 2357-2359.
Testimonianze di persone che sono guarite dall'omosessualità.
1° testimonianza
"Ricordo distintamente che, un giorno, quando avevo quindici anni,
osservando la gente che passava per strada, mi chiesi per l'ennesima
volta: "perché non sono come tutti gli altri?, "perché vedo passare
delle belle ragazze e non provo attrazione?". Infatti da ormai alcuni
anni mi ero arreso all'evidenza: i sentimenti che guerreggiavano
dentro di me giornalmente erano desideri omosessuali. Per tanto tempo
avevo cercato di sopprimerli, di scacciarli, di non badarci, ma più
energie impiegavo a combatterli e più mi sembrava che ritornassero.
Avevo diversi amici a scuola e sapevo bene che cosa pensavano delle
ragazze attraenti, che cosa provavano e come ne parlavano. Io, pur di
essere accettato, fingevo e usavo il loro gergo. Soffrivo in silenzio,
con un segreto che non potevo svelare a nessuno.
Ma quel giorno particolare successe qualcosa di diverso perché, oltre
alle mie solite lamentele e alle domande "perché è toccato a me?",
"che cosa mi riserverà il futuro?", "potrò mai avere una famiglia?",
sentii Dio che parlava al mio cuore e mi diceva: "Io ti guarirò!"
Avevo riscoperto Dio alcuni anni prima in un gruppo giovanile
cristiano. Da allora leggevo con entusiasmo la Bibbia e pregavo
spesso, rivolgendomi a Dio come ad un padre e a Gesù come a un
fratello. Ma non riuscivo a capire perché quando pregavo "ti prego,
toglimi questi sentimenti omosessuali" sembrava che non succedesse
niente. Dovevo forse accettare la mia condizione e vivere da gay? Era
l'unica strada che mi riservava la vita? E Dio cosa pensava
dell'omosessualità? Ero confuso e spaventato. Fu così che,
incoraggiato da quelle parole decisi di parlarne con un amico che mi
consigliò di rivolgermi a un teologo. Lui mi spiegò chiaramente cosa
dice la Bibbia a proposito dell'omosessualità, che Dio non l'ha mai
pensata come normale, che è contro i suoi principi, cose che per me
erano chiare e indiscusse. Ma poi aggiunse che da qualche parte aveva
la testimonianza scritta di un ex-gay che era uscito dal vecchio stile
di vita con l'aiuto di Dio. Lì mi si accese la speranza: "allora
esiste qualcuno che ha superato il problema!".
Purtroppo, però, non ricevetti mai una copia di quella testimonianza e
il mio cuore di quindicenne si serrò completamente giungendo alla
conclusione che non valeva la pena di aprirsi e parlare dei propri
problemi con qualcuno. Questo fu un grosso errore, perché la chiusura
in me stesso segnò l'inizio del mio declino.
Solo, amareggiato, affrontavo le tensioni famigliari rifugiandomi
nella masturbazione e nella pornografia. Anche i periodi di
preoccupazione e stress causati degli studi trovavano lì il loro
sfogo. Continuavo ad andare in chiesa nutrendo il desiderio di essere
un buon cristiano, ma più il tempo passava più mi rendevo conto che
non ce l'avrei mai fatta. Quando i giornaletti pornografici non
bastavano più, andai alla ricerca di film pornografici che potessero
dare forma alle mie fantasie sessuali. A diciannove anni neanche
quelli mi bastavano più: ero alla disperata ricerca di qualcuno che
potesse darmi un po' di affetto. Incominciai ad avere incontri anonimi
con uomini che sfociavano in contatti sessuali, ritrovandomi così in
una situazione nella quale non avrei mai voluto essere e la mia vita
diventava ogni giorno più triste. Cercavo un padre, un uomo che
potesse comunicarmi il suo amore e trasmettermi forza, coraggio e
stima, ma non trovai altro che effimeri, brevi sfoghi sessuali che in
realtà mi lasciavano ancora più vuoto di prima. Così, dopo un anno di
questa vita gridai a Dio chiedendogli di aiutarmi e Lui mi rammentò
quelle parole dette al mio cuore quattro anni prima. La speranza si
riaccese e dissi a Dio che avrei seguito le sue vie, ma avrebbe dovuto
aiutarmi Lui, perché da solo non ce l'avrei mai fatta a resistere,
neppure una settimana.
Dio mi ha aiutato davvero. Ho incominciato a incontrare persone con le
quali potevo di nuovo aprirmi e rompere così la promessa che avevo
fatto a me stesso di non confidarmi mai più con nessuno. Ho
incominciato a capire che dovevo perdonare le persone che mi avevano
ferito, sia con offese vere e proprie sia semplicemente deludendo le
mie aspettative. Prima di tutti sono riuscito a perdonare mio padre
che, malgrado la sua buona volontà, non era stato in grado di
trasmettermi quell'identità di uomo e quella mascolinità di cui ogni
ragazzino nella pubertà avrebbe estremamente bisogno. Grazie alla
preghiera mi sono staccato dal cordone ombelicale di mia madre, con la
quale mi ero troppo identificato, assumendomi tutti i pesi emotivi
causati delle difficoltà del suo matrimonio, pesi decisamente troppo
pesanti per le spalle di un ragazzino.
Ho deciso di incontrarmi regolarmente con almeno una persona per
rendere conto dei miei progressi. Se c'erano ricadute nella
pornografia, se avevo periodi nei quali i pensieri omosessuali mi
assillavano, potevamo portare insieme questi pesi e questi peccati a
Dio. Così facendo sperimentavo il perdono e una guarigione crescente.
Con il tempo le tentazioni omosessuali perdevano forza e riuscivo a
dire di no ai pensieri o alle emozioni che andavano in quella
direzione. Ho incominciato a leggere libri e a frequentare conferenze
sul tema dell'omosessualità dal punto di vista cristiano e a
comprendere sempre di a fondo le cause che si nascondevano dietro il
mio problema. Prima, quando pensavo alla "guarigione", mi aspettavo un
fulmine dal cielo che mi colpiva e automaticamente mi cambiava i
pensieri da omosessuali a eterosessuali. Non ho dubbi che Dio sia in
grado di fare qualcosa di simile, ma ora capisco che l'idea di
guarigione che Dio ha è molto più completa.
Piano piano sono cresciuto come persona a livelli profondi: ho capito
meglio che cosa vuol dire essere maschio, ho imparato a essere
contento della mia mascolinità, staccandomi dai cliché dei mass-media
e sentendomi comunque all'altezza. Ho imparato ad accettare me stesso,
il mio fisico, anche se non sarà mai quello di un body-builder; ho
acquistato maggiore stima in me stesso come persona e più fiducia
nelle mie capacità. Ho imparato a condurre buone relazioni non
erotiche con uomini che stimavo, senza più avere l'impulso
incontrollabile di dovermi paragonare a loro sentendomi inferiore. Ho
imparato ad avere buone relazioni con l'altro sesso, senza la paura di
venire soffocato dai bisogni emotivi delle donne. Ho imparato ad
assumermi delle responsabilità, a non fuggire dai conflitti, e
moltissime altre cose ancora. Ho capito finalmente che l'omosessualità
non è un problema sessuale ma un problema di identità. Mentre nella
pubertà avevo imparato a erotizzare negli altri uomini ciò che io non
possedevo, adesso io stesso incominciavo ad appropriarmi di ciò che in
fondo mi apparteneva già.
La perdita di interessa per l'omosessualità è stata progressiva, e,
anche se tuttora ho dei momenti in cui i pensieri omosessuali si
riaffacciano alla mente, riesco subito a capire che quella tentazione
sta solo cercando di colmare qualche mancanza nella mia vita e allora
io colmo questo vuoto con qualcosa d'altro, semplicemente.
Qualche tempo dopo l'inizio di questo nuovo cammino ho visto
risvegliarsi un altro interesse: quello per le ragazze. Provavo
sentimenti ed emozioni nuove, mai conosciute prima. Volevo essere
notato, volevo conquistare. A venticinque anni mi sentivo come un
adolescente in quel campo, ma anche questa è stata una tappa
importante. Ora sono felicemente sposato e abbiamo tre figli
stupendi.
Sono grato a Dio di avermi aiutato e vorrei incoraggiare chiunque si
trovi in questa situazione a informarsi con la letteratura disponibile
e a chiedere l'appoggio di una persona fidata, anche se non
particolarmente preparata, a cui rendere conto dei propri progressi".
P.G.
(Testimonianza fornita alla dott.ssa Chiara Attori, psicologa)
2° testimonianza
"Nella prima infanzia mi ritenevo un bambino debole, avevo avuto dei
problemi di salute, problemi agli occhi e di conseguenze non potevo
praticare dello sport che comunque non mi piaceva. Con questi miei
problemi mi sentivo messo da parte, diverso dagli altri.
Nel quartiere dove eravamo, con 2 dei miei vicini Christine e Jean-
Marc, eravamo i più piccoli d'un gruppo, gli altri avevano almeno 5
anni più di noi, e quando giocavamo con loro, ci rigettavano e si
approfittavano del fatto che erano più grandi.
Fino ai 4 anni, Il rapporto con mio padre era buono. Le circostanze
della vita poi diventarono difficili per lui, e spesse volte ero
trattato male, era una persona autoritario. Ero ripreso davanti a
tutti, in particolare davanti ai famigliari e mi ricordo che aspettavo
da parte da mia madre o da altri un aiuto. Spesse volte ero picchiato,
mi sentivo umiliato, debole, indifeso, ero ansioso, pauroso, insicuro
di me, nella mia identità, ero complessato, mi mancava l'amore da me
aspettato. Sentivo fortemente l'ingiustizia. Potrei dire che non ho
avuto un modello di padre e di uomo. Per riassumere un po', ho avuto
un'infanzia poco felice!, anche se sembrava che miei genitori facevano
dal loro meglio.  All'adolescenza, non mi sentivo all'altezza d'essere
un maschio, la pressione in me era intensa, tutto prendeva delle
proporzioni più grandi, il desiderio erotico-sessuale diventava
ossessivo, la masturbazione da anni praticata più volte al giorno come
sollievo, era ancora più immaginativa e di consolazione.  Ricercavo la
forza e la sicurezza in altri uomini, volevo dagli altri quello che
non possedevo! Alla fine degli studi, ho proseguito nella vita gay,
dove finalmente ero qualcuno, dove ero notato, piacevo, ero
desiderato, le persone come me mi capivano, potevo finalmente ricevere
l'amore per sentire di meno le mie sofferenze interne.
Ma tutto era solo che amore ridotto al sesso, vivevo in un circolo
vizioso per diversi anni: sesso, sollievo passeggero, insoddisfazione,
sofferenze! e di nuovo sesso e cosi via, la mia frustrazione era
alleviata dalla dipendenza sempre più intensa. Un giorno ho realizzato
che questi uomini avevano gli stessi miei problemi, in fondo ognuno
cercava di prendere dall'altro, ma tutti rimanevano senza ricevere!
Quando eravamo in società, discoteche, bar, sorrisi, gioie, battute,
divertimenti. Quando ci ritrovavamo da soli, allora per alcuni la
depressione, la tristezza e sopra tutto il fatto di dire ancora una
volta non ho trovato la persona giusta! Da qualche parte, mi ero
rassegnato su questo fatto, ma d'un'altra parte ero dipendente. Mi
ricordo che quando mi guardavo nello specchio avrei voluto diventare
cieco e brutto pensando allora non avere più problemi con la
dipendenza, e non sarei più piaciuto. Per miei 30 anni, ho passato dei
momenti d'esistenza veramente difficile, sia al lavoro, che con le mie
relazioni.
Ho realizzato che tutto quello che desideravo materialmente a
quell'epoca c'e l'avevo, però la mia vita non aveva senso, era una
trappola, non avevo ancora combinato niente.
Qualcuno potrebbe pensare che ero frustrato con il fatto che non mi
accettavo come omosessuale, eppure per anni ho vissuto anche dei bel
momenti come gay lontano dalla mia famiglia. E potevo fare quello che
volevo. Non ero felice e in pace con il fatto d'avere una vita gay! In
questo periodo ho riscoperto Dio e la chiesa, e sopra tutto la
motivazione di cambiare vita! Ho deciso a partecipare a dei corsi
Living Waters per capire cosa era successo in me, come mai non ho
avuto la scelta di essere eterosessuale, perché ero attirato
compulsivamente verso lo stesso sesso? Settimane dopo settimane, ho
fatto un lavoro su di me nel riconoscere, raccontare le mie sofferenze
passate e presenti. Ho potuto parlare davanti a un piccolo gruppo di
fiducia senza essere giudicato, sono stato ascoltato, prese in
considerazione. Ho sentito degli insegnamenti relativi alla sfera
sessuale, all'identità sia quella dell'uomo che della donna, alle
nostre emozioni, sentimenti dell'infanzia. Questi tempi erano
difficili, ma benefici per me, qualche volte mi vergognavo raccontando
le mie storie. Volevo cambiare attitudine, atteggiamenti, modo di
pensare, sistemi di credenze. Dovevo imparare a conoscere me stesso,
ad avere un'identità che non fosse legata al sesso con un uomo. A
vivere senza il narcisismo, cioè, la concentrazione su me stesso e
miei bisogni, per sembrare sicuro di me. Vivere senza idolatria
relazionale, cioè dare, o pensare che l'altro mi può dare solo
felicità o ciò che mi manca. Accettare e perdonare me stesso e gli
altri! Riposizionare i pensieri che avevo verso mio padre! Avere la
volontà di vivere senza ribellione, senza modi trasgressivi! Dare il
giusto valore alle ferite morali che avevo ricevuto, e anche
perdonare. Accettare di maturare, perché questo processo era bloccato,
uscire da me stesso, cambiare e andare verso altre situazioni
sconosciute da me! Dopo questo periodo, è rinato in me il desiderio di
mettere in atto i cambiamenti!, la voglia di avere una ragazza,
sposarmi, avere una famiglia, scoprire l'amicizia senza il sesso,
accettare i consigli, e rimettere in questione i miei pensieri,
riconoscere quando agisco d'un modo pauroso! Ho imparato con il tempo
a stare attento ai vecchi modelli di vita. Ho preso l'abitudine ad un
nuovo modo di vivere e d'essere.  Voglio trasmettere le cose buone
della vita, e sopra tutto  non credere a questa bugia che
l'omosessualità è genetica! Non infliggere delle ferite morali,
verbale o fisiche come le ho ricevute nel passato!  Imparo che non sta
a me a cambiare le persone e che devo avere un certo distacco sulle
circostanze e quello che mi arriva contro. Sapere vivere con dei
filtri, lasciando passare le cose buone scartando  le meno buone. Non
voglio dire che sono guarito, perché vorrebbe dire ch'ero malato, e
che l'omosessualità è  dunque una malattia; ma piuttosto che prima
vivevo separato della mia identità, non ero mai stato confermato come
uomo da mio padre! Il processo di maturazione era bloccato. Cercavo
solamente di acquistare la mia mascolinità d'un modo sbagliato! Non
ritornerei indietro nel passato, e nello falso io, e sono contento
d'avere capito cosa in me e fuori da me  ha fatto sì che ho abbia
avuto dei problemi d'omosessualità".
S. Z., è venuto con la moglie e la figlioletta di pochi mesi, in
occasione della conferenza del dott. J. Nicolosi del 5 giugno 2003,
per dire a viso scoperto che ritrovare la propria identità dalla quale
si era separati è possibile.

 si può uscire.
Forse volevi dire che l'omofobia cattolica è una condizione patologica
dalla quale, se si vuole, si può uscire.
Tu vuoi uscirne?
Ciao.Fabio.

 Tu vuoi uscirne?
Ma quella, al limite, è guaribile..quello che non c'è speranza di
guarire è la stupidità e l'ottusita.
D'altra parte, cosa si può pretendere da uno che sceglie come nickname
"Identità Europea Area Lazio"? Un nome che sembra partorito da un
incubo di Corrado Guzzanti che interpreta Lorenzo, il coatto.
saluti, DIT

 wrote in message
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
scusate, ma non e' che per caso Palmaro e' quell'essere orrendo e omofobo
che proprio ieri sera ad 8 e mezzo (i gay fuori dal coro) sbraitava come un
invasato e cercava di propagandare il suo orrido libro???
GM