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Titolo: [OT] Favola moderna

Oggi sono stato in un bel posto.
Si chiama ospedale, è tutto bianco (anche se un bianco molto sporco, ricorda un
po' le malattie) e dentro ci sono tante persone vestite di bianco.
Queste persone che si chiamano dottori mi hanno visitato e dopo avermi fatto
girare un po' avanti indietro perché avevano smarrito un foglio di carta mi
hanno tolto una brutta cosa che avevo al braccio chiamata gesso.
In compenso per non darmi l'impressione della perdita mi hanno fatto un'altro
gesso di resina molto più leggero che mi toglieranno il 3 Gennaio in modo che
non soffra troppo per questa tremenda perdita.
Intanto domani vado a fare un giro senza impegno in uno studio legale per
chiedere consigli su come potermi rifare di questa tremenda ingiustizia.
Traduzione: natale col gesso, che palle!!!
--
See Ya, Dark.
Qualcuno passa e non sa neanche dove va
E la luna splende e urla, su questa fogna di città.

Traduzione: natale col gesso, che palle!!!
Vedila dal lato positivo. Potrai frantumare la frutta secca con uno
scatto articolare, ed barare alla tombola. Non ti senti riempir di
gioia alla prospettiva? ;-)
-- 
Giuseppe Gigante

 Traduzione: natale col gesso, che palle!!!
....un altro posto da addobbare con lucine colorate, festone, stelle comete
e dove attaccare le palle....di natale! Un albero dark non si era mai
visto...
byezz___@

gioia alla prospettiva? ;-)
Oppure travestirsi da Gatsu e minacciare tutto con il braccio cannone
^_____^
-- 
"Tu, insignificante essere mortale, si' tu...tu morirai.... ORA.AHAHAH!"
e-mail: 
shintet...@yahoo.it
  (rimuovere GOD, se potete:D)    
Ritratti a matita, Star Trek & Buffy HQ images
    --> 
http://www.sektoralpha.it
 <--

 visto...
Già maglio degli altri suggerimenti. :D
...
Solo una cosa: attenzione a dove infilate la "somma decorazione"!!! O_O


chiedere consigli su come potermi rifare di questa tremenda ingiustizia.
Ok, vai con il legal thriller ora.
L'avventura tutta inventata sull' infortunio,
ricchissima di pathos, è riuscita benissimo: 
avrai un successo identico
anche per questo filone    ;-)     .  
Andrea

 anche per questo filone    ;-)     .
Speram!
A me basterebbe che il mio braccio tornase come nuovo ma visto che è impossibile
vorrei 1) non romperlo nuovamente 2) prendere un po' di soldini per lo scazzo
che hanno fatto e 3) ottenere i punti invalidità che mi competono e non un "se
non riesci a rifare il tuo lavoro al masimo ti licenzi e ne trovi un'altro".


> Traduzione: natale col gesso, che palle!!!
Sai anch'io ho passato un natale col gesso qualche anno fa e ti dirò ...
1- Quel natale mi sono fatto un sacco di soldi in più con i parenti
impietositi
2- Gli amici venivano a prendermi ed a lasciarmi a casa senza contestare
3-(cosa + importante) Quel natale mi sono fatto due figone da sogno ....
sarà stato il gesso ad attirarle?
vedi un pò tu
--
Gabriele "mAs" Salamone
--
Progetto oggi l'immagine che vi circonderà domani
Il Grafico

Oppure travestirsi da Gatsu e minacciare tutto con il braccio cannone
Garda che siamo a Natale, mica Carnevale! ;-P
-- 
[InvernoMuto]
Qualunque stronzo sa il fatto suo con un bel giorno.
Ma i giorni di merda? E` li che mostri il tuo carattere.
- Ispettore Walker (Brian Michael Bendis, Powers)

Garda che siamo a Natale, mica Carnevale! ;-P
Però sarebbe l'eccellenza per le feste di capodanno.
-- 
Giuseppe Gigante

 sarà stato il gesso ad attirarle?
Purtroppo io sono monogamo e per adesso la mia mente ed il mio cuore sono
impegnati.


 Traduzione: natale col gesso, che palle!!!
puoi approfittarne per suscitare nella tua ragazza un pň di sano istinto
materno, abbinato al complesso della crocerossina, unendo poi lo spirito
natalizio... ci siamo capiti, no ;)? 
Vabbč, astuzia da maschietti a parte,
Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio. Dopo una buona cena e
una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire. Alcune ore
dopo Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi che cosa vedi".
Watson replica: "Vedo milioni di stelle".
Holmes: "E questo cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto. "Dal punto di vista astronomico, ciň mi
dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di
pianeti. Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno č nella
costellazione del Leone. Dal punto di vista temporale, deduco che sono
circa le 3 e un quarto. Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio
č potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti. Dal
punto di vista meteorologico, presumo che domani sarŕ una bella
giornata... Invece tu che cosa ne deduci?"
"Watson, cretino, qualcuno si č fregato la tenda..."
Ad un'inserzione sul giornale, dove si dice che si offre lavoro solo a
gente disposta a tutto, rispondono tre persone. Al primo, quando gli viene
chiesto se č disposto a tutto, il datore di lavoro da una pistola e gli
dice: "Se vuoi il lavoro devi andare a casa e uccidere tua moglie". Il
tizio ovviamente si rifiuta: "Mi dispiace, ma, sa,  siamo sposati da
poco..." e cosě se ne va. Si presenta il secondo, ma alla stessa domanda,
alla vista della pistola, si rifiuta: "Mi dispiace, ma mia moglie č
incinta...". Si presenta il terzo che accetta, prende la pistola e va a
casa. Qualche ora dopo torna tutto arrabbiato: "Ma lo poteva dire che era
scarica, sono stato costretto a strangolarla!".
Due contadini si incontrano. "Allora, come va il matrimonio?". "Bene, a
parte un piccolo problema!". "E sarebbe?". "Vedi alle 5 mi sveglio e
faccio l'amore, ma dopo devo andare nel campo a lavorare; verso le 11 mi
viene ancora voglia. Allora torno a casa e faccio l'amore. Ritorno nel
campo, ma alle 3 devo correre a casa a cercare mia moglie! Capisci che non
posso piů lavorare e vedi com'č ridotto il mio campo...". "Tutto qui? Ti
devi solo organizzare. Hai ancora il fucile da caccia?". "Sě...". "Bene,
te lo porti dietro e dopo aver preso accordi con tua moglie ogni volta che
avrai voglia spari un colpo di fucile e lei correrŕ da te". "Caspita!
Questa č una grande idea!". Dopo un paio di mesi si ritrovano: "E allora
come va?". "Benissimo! Alla mattina facciamo l'amore, poi vado nel campo
ed alle 11 prendo il fucile e BUMM un bel colpo e mia moglie corre da me.
E poi alle 3 BUMM e lei viene e cosě via. Guarda ora che bel campo che ho!
Tutto bene... cioč tutto bene fino alla settimana scorsa". "Perchč? Cos'č
successo la settimana scorsa?". "E' successo che hanno aperto la caccia e
mia moglie non l'ho piů vista !!!"
Un gatto giunge alle porte del paradiso e S. Pietro lo accoglie dicendo:
"So che sei stato un bravo gatto, che non ha mai dato problemi al yuo
padrone: chiedimi ciň che vuoi e lo avrai". Il gatto chiede un bel cuscino
di raso per dormire, come quello che il suo padrone non gli aveva mai
permesso di toccare: S. Pietro acconsente e il gatto entra. Dopo un po'
giungono alcuni topolini. S. Pietro dice loro: "So che siete stati bravi
sulla terra, non avete mai rubato il cibo nelle case. Chiedetemi cosa
volete e lo avrete". I topi chiedono di avere dei pattini a rotelle,
perchč avevano visto dei bambini giocarci e da allora li avevano sempre
sognati. S. Pietro promette di accontentarli ed anche i topi entrano nel
Paradiso. Il giorno dopo S. Pietro incontra il gatto. "Ciao" gli fa
"Andava bene il cuscino di raso che hai ricevuto??". "Certo, perfetto. Ed
ho anche apprezzato molto il "pranzo servito su due ruote!!"
Livio,
-- 
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Un giovane spermatozoo riceve da un anziano veterano alcuni consigli per
la fecondazione: "Ricorda giovanotto, quando senti la sirena precipitati
nel tunnel e nuota in linea retta fincè non arrivi all'entrata di un umida
caverna, percorrila tutta e verso l'uscita troverai una grossa sfera
rossa, quello è l'uovo da fecondare. Se sei stato il più rapido e sei
arrivato per primo, devi dirgli:  "Ciao, sono lo spermatozoo e devo
fecondarti". Lui ti risponderà dicendo: " Ciao, io sono l'uovo, entra
pure". Da quel momento voi lavorerete insieme per generare l'embrione. Hai
capito tutto?" Lo spermatozoo risponde di sì, e l'anziano gli augura buona
fortuna. Due giorni dopo, mentre lo spermatozoo sta facendo un pisolino,
all'improvviso ode la sirena.  Svegliatosi di colpo, lo spermatozoo si
mescola ad una gran folla di suoi simili, e tutti assieme corrono verso il
famoso tunnel e si mettono a nuotare... Il nostro amico però è il più
veloce, e arriva così per primo davanti alla sfera rossa. Rammentando i
consigli ricevuti, il giovane si rivolge alla palla e le dice: "Ciao, sono
lo spermatozoo e devo fecondarti." E la palla rossa risponde cortesemente:
"Ciao, io sono una tonsilla, mi spieghi che cazzo vuoi da me?".
Tre amiche sono da sole in una bella serata per raccontarsi tutti i loro
più intimi segreti. Una chiede alle altre: "Voi come sapete se siete
veramente eccitate?". Una risponde: "Io sento i miei capezzoli duri!". La
seconda: "Invece a me si inumidisce la mutandina..." E la terza conclude:
"Io mi infilo una pannocchia e vedo se salta il pop corn!!!"
Livio.


 "Ciao, io sono una tonsilla, mi spieghi che cazzo vuoi da me?".
ROTFL!!!
Ogni volta mi sembri più folle. :DDD


 Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
RRRRROOOOTTTTFFFFLLLL!!!!!! :DDDD
Questa mi è piaciuta un tot. :)


"Io mi infilo una pannocchia e vedo se salta il pop corn!!!"
Ecco, l'allarme caserma e' fuori uso ora, chi li paga i danni?
-- 
Maurizio Villotta

Ecco, l'allarme caserma e' fuori uso ora, chi li paga i danni?
LOL
Ciao!
Gray Mouser

 Ecco, l'allarme caserma e' fuori uso ora, chi li paga i danni?
?___?


 sarà stato il gesso ad attirarle?
No, era il sogno.
Max!!

 non riesci a rifare il tuo lavoro al masimo ti licenzi e ne trovi
un'altro".
Non temere, non andrà così. Se ti licenziano non troverai altri posti di
lavoro. :)
Max!!

 "Watson, cretino, qualcuno si è fregato la tenda..."
Sono 20:54.
Ho iniziato a ridere alle 14:22 circa.
Di ieri.
QUESTA è un capolavoro.
Max!!

QUESTA è un capolavoro.
Vabbè, ma è preistorica! :)
(le barzellette sono la mia maledizione. Non mi piacciono, raramente
mi fanno ridere, ma non ne dimentico una e sono anche bravo a
prevederne i finali)
--
 Luca XXmiglia
 xxmigliaPATETICOANTISPAM(at)
email.it
 

prevederne i finali)
In poche parole, il classico rompicoglioni ;P
-- 
Maurizio Villotta

In poche parole, il classico rompicoglioni ;P
Per questa e per molte altre ragioni, sě. :)
--
 Luca XXmiglia
 xxmigliaPATETICOANTISPAM(at)
email.it
 


Fortunello...!!!   :-)
Ken

 Buona idea, c'è un solo problema: io non ho la ragazza. :(
approfittane, vai e colpisci! Sii spietato! Nessuna prigioniera! E che la
forza sia con te! (Quella fisica ;)...)
barzelletta atroce!
Diluvio universale, l'Arca beccheggia paurosamente, tanto che Noè si
precipita sottocoperta per vedere cosa succede: grossa sorpresa, nota che
tutti gli animali si stanno accoppiando. Visto il pericolo, va su tutte le
furie e grida: "Fermatevi! Io vi ho salvato la vita e mi ripagate
affondando l'arca?". Tutti gli animali obbediscono, ma poi, calmatosi, Noè
si rende conto che il problema va razionalizzato. Dopo aver riflettuto
trova la soluzione, torna sottocoperta e dice agli animali: "Non vi
obbligo a sopprimere i vostri istinti primari. Ho deciso che darò ad ogni
coppia una tessera personalizzata, dove sarà scritto il giorno e l'ora in
cui potrete fare l'amore". Fa così e in effetti il problema si risolve
brillantemente. Dopo qualche giorno, lo scimpanzé comincia a molestare la
sua compagna dicendole ripetutamente: "Preparati, mercoledì prossimo alle
sedici soffrirai!". E così per diversi giorni, finché la sua compagna,
irritata, si rivolge a Noè: "Ascolti, Noè: lo scimpanzé mi molesta. Da
giorni non fa che ripetermi di prepararmi, perché mercoledì alle sedici
soffrirò. Io lo so cosa accadrà quel giorno, però non può gridarlo ai
quattro venti, cosa diranno le mie amiche?". Allora Noè manda a chiamare
lo scimpanzé e gli fa: "Ascolta, perché molesti la tua compagna? E perché
dovrebbe soffrire mercoledì alle sedici?". "Noè... ho perso la tessera
giocando a poker!!!"
