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Titolo: [Film] DareDevil

Maledetti, quanto vi odio! Ź_Ź
A causa dei pareri letti da queste parti, sono stato lontano da
questo gioiellino finora :-( 
Stasera finalmente ho rimediato e devo dire che sono rimasto
estasiato da questo film, un trashone da paura che m'ha fatto
sbellicare dalle risate (che poi tecnicamente le intenzioni della
produzione fossero altre, e' un altro paio di maniche). 
Deliziosa l'apertura, con questa sorta di appassionato di bondage,
tutto impacchettato in un costumino di pelle rossa borchiato
ultraderente attaccato al frontone della chiesa che poi si spiaccica
direttamente di fronte all'altare. Tanto per far capire che tipino
sano di mente puo' essere un cieco che se ne va in giro infilato in
un vestito di pelle volteggiando per i tetti della citta' diciamo
fin da adesso che dorme in una sorta di bara (modello quella del
Dracula di Mel Brooks) piena d'acqua... 
Poi questo bel flashback degno della piu' trita e ritrita
sceneggiatura, con le origini del personaggio. 
Semplicemente geniale la scena con l'apparizione di Stan Lee, col
marmocchio cieco che evita al vecchiaccio rimbambito di finire a
quattro di spade sotto il traffico della 5th Avenue. Ancora da paura
il ragazzino cieco che batosta i bulletti di hell's kitchen. 
Poi l'indignazione per l'assoluzione di uno stupratore e la
vendetta... la vendetta che giunge in un club sadomaso dove il
nostro eroe in pelle rossa fa a fette mezzo mondo, salvo poi finire
il suo obiettivo e firmare l'esecuzione con lo stile del "Corvo" 
Facciamo un salto in avanti... ladies & gentlemen, ecco a voi Foggy
Nelson che, incazzato col suo collega, gli rifila la senape al posto
dello zucchero; poi l'entrata in scena della 1st Lady, Lei, l'Unica,
la piu' straordinaria creatura femminile mai partorita da
fumettista: Elekra! 
Lui decide di broccolarsela ma lei non ci sente da un orecchio;
d'altra parte la mamma e' stata chiara: "se il bamboccione di turno
ti da' fastidio e vuole sapere il tuo nome, te prima devi fargli
passare l'esame da 8° dan, scardinargli un paio di costole dalla
gabbia toracica e, se e' ancora vivo, potrai dirglielo"... (salvo
poi affidarlo ai sicari di papa') 
Entra in scena anche John Coffy (come la bevanda, ma scritto
diverso), in arte Wilson Fisk, in arte Kingpin... ed e' ancora una
volta subito macchietta. 
Poi ecco arrivare il confessore personale del nostro devil, un prete
hippy che ascolta le confessioni del vigilante sociopatico (che
evidentemente non ha soldi da investire in un analista come si deve)
e che, invece di criticare la scia di sangue che il Nostro si lascia
alle spalle, ha piuttosto da ridire sulla scelta del costume, che
lui da animalista convinto, non riesce ad approvare 
Poi altre scene indelebili: il boss della mala assolda Alessandro
Magno (qui in versione psicopatica) per far fuori il padre della
belloccia (e la belloccia) e Alessandro per tutta ripicca uccide un
tipo che l'ha sfidato a freccette con la spilla da balia e poi
strozza la vecchiaccia che sull'aereo non fa che parlare con una
nocciolina tirata di sponda! 
Poi c'e' il classico qui quo qua dove il cattivo fa fuori il padre
della belloccia, ma incolpa il protagonista sadomaso... lei che si
incazza a morte e decide di vendicarsi. Frattanto parte il singolo
hit degli Evanescence (al secolo noti come "I Limp Bizkit con la
voce femminile") e ci ritroviamo catapultati sul set di Fame
(Saranno Famosi) dove un'Elekra aspirante ballerina comincia a
volteggiare su una sala da ballo, salvo poi prendere in mano i sai e
cominciare a infilzare dei sacchi di sabbia che piovono dal soffitto
(^_^;;;;) 
Poi ovviamente il belloccio si scontra con la belloccia, e siccome
oltre che belloccio e' anche cavaliere cosa decide di fare il nostro
eroe? Si fa infilzare dalla belloccia per convincerla che c'e' stato
il piu' classico dei malintesi... salvo che poi arriva Alessandro
Magno, ancora piu' psicopatico di prima, e impala la belloccia sotto
gli occhi del carciofone... 
Finalmente finisce il flashback e torniamo nella chiesa dove
s'apriva il film per il gran finale (o quasi), dove il belloccio
mette in salvo il suo analista e affronta Alessandro Magno. La scena
e' adrenalinica e moooolto trash, con i due che s'arrampicano su un
organo, salvo poi essere interrotti da una performance a sorpresa
degli amichetti di batman (che si sa, i pipistrelli - che
notoriamente odiano i rumori - fanno la nanna dietro alle canne di
un organo). Ad un certo punto Alessandro finisce gli shuriken e
quindi si rifornisce facendo a pezzi una vetrata del Settecento, che
scaraventera' a pezzettini sottili sottili sul grugno dell'eroe,
salvo poi finire spiaccicato sul parabrezza di un taxi. 
Arriva finalmente il duello finale, con l'eroe che fino a 10 minuti
prima aveva combattuto e svolazzato fra i tetti come manco Morpheus
in Matrix e che adesso le prende da un ciccione che fuma il sigaro e
che scoprira' essere il mandante dell'omicidio di suo babbo. Quando
il ciccione sta per fare una brutta fine l'eroe si ricorda d'esser
tale e decide di lasciarlo alla polizia, accorsa
non-si-sa-bene-perche', ma necessaria a infondere un po' di pensieri
positivi e un minimo di senso civico nello spettatore, che non deve
essere invogliato a farsi giustizia da solo (tantomeno ad andarsene
in giro per i tetti vestito in quel modo) 
Sul finale un indizio fa sospettare che la belloccia sia ancora viva
(e infatti e' appena uscito lo spin off, ma francamente non credo
che sia altrettanto divertente). 
8 pieno perche' non mi sbellicavo tanto dai tempi di arma letale!
^_- 
Adesso vi saluto e me ne vado a nanna, che' ispirato dal nostro
protagonista domattina daro' sfogo a tutto il mio masochismo 
tapasciando per tutti i 21097metri che portano da Roma ad Ostia
(nella speranza che non nevichi come l'anno precedente!)
SWOOSH!
-- 
Gorgon
Oh no, madre. Anche quando siamo solissimi i Sette sono sempre con noi.
Ho visto Disperazione negli occhi dei ratti. Sogno viene quando le ombre
sono piu' fonde, e a volte lo segue Delirio. Spesso ho sentito Desiderio
scendere qui, nel buio, col solo conforto di me stesso; ma e' stata 
Morte che ho corteggiato, e ho desiderato fosse mia. E poi e' giunto 
Distruzione a ricordarmi che e' da ciechi che si attraversano meglio i 
labirinti. Sono arrivato cosi' al giardino di Destino.

 questo gioiellino finora :-(
ROTFL!!!, una recensione bellissima, mi sono spataccato dalle risate! :DDD
Il fiml mi č piaciuto molto, tra tutti quelli di supereroi usciti negli ultimi
anni č quello che mi č piaciuto di piů (quello che mi č piaciuto di meno č
Spirde-Sfig 2).
-- 
See Ya, Dark.
Io sono il signore dei sogni.
La vita č come la scaletta di un pollaio: corta e piena di merda.

 Spirde-Sfig 2).
Nooo!! non dirmi che preferisci Daredevil a Blade...
Non vedo l'ora di vedermi il 3!!! :-))
--
Lupus Albus
Ama il tuo nemico: lo farai impazzire.
                (Eleonor Doan)

 Non vedo l'ora di vedermi il 3!!! :-))
Meglio di Blade, cento volte meglio di Blade 2, il tre non oso immaginarlo.
-- 
See Ya, Dark.
Io sono il signore dei sogni.
La vita è come la scaletta di un pollaio: corta e piena di merda.

 mi e` piaciuto di meno e` Spirde-Sfig 2).
oddio fra Hulk e Costantine direi che la lista dei peggiori
s'allunga parecchio... 
-- 
Gorgon
Rincewind growled. If there was one thing he couldn't stand, it was 
people who were fearless in the face of death. It seemed to strike at 
something absolutely fondamental in him.