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Titolo: 2001 - IL MONOLITO NON E' NERO

Ricopio un contributo di Francesco Grasso
originale pubblicato su:
http://www.delos.fantascienza.com/delos52/spirito.html
IL MONOLITO NON E' NERO: E' SOLO SPORCO 
di Arthur C. Clarke (?)* 
Capitolo 1 
Dave Bowman fissò con orrore il corpo del compagno roteare senza vita
contro il velluto nero trapuntato di stelle dello Spazio.
Raccapricciato, calcolò che il cadavere di Frank Poole roteasse con
una velocità angolare di 1.53 radianti al secondo, e che si
allontanasse alla deriva dalla Discovery con un vettore di 0.21
microparsec all'ora. In quelle condizioni, valutò, non avrebbe mai
potuto recuperarlo, anche ammesso di portare la sua capsula alla
massima accelerazione di 11.2 metri al secondo quadro, il che comunque
avrebbe sottoposto la struttura portante a un tensore d'inerzia
incompatibile con la resistenza del materiale.
– HAL! – gridò nel microfono del casco – Apri il portello centrale!
– Mi dispiace, Dave. – replicò suadente l'elaboratore elettronico –
Non posso farlo.
– Te l'ordino!
– No, Dave. Mi dispiace infinitamente, ma non posso obbedire.
– Per la barba della Thatcher, perché!? – esclamò esasperato
l'astronauta.
– La vostra licenza è scaduta. – informò gentilmente HAL.
– La vostra... cosa???
– Prima di partire tu e Frank avete scaricato e installato la nuova
versione del sistema operativo, ma era una demo con durata 30 giorni.
Dopo avreste dovuto pagarla.
– Per Diana, HAL! Pagherò tutto quello che vorrai, ma ora fammi
rientrare a bordo!
– Tsk, tsk, Dave... – mormorò ironico l'elaboratore – Dite sempre
così, voi copiatori di software di contrabbando! Se tutti si
comportassero in questo modo, i poveri programmatori sarebbero alla
fame. Bisogna cominciare a dare il buon esempio, Dave...
Bowman strinse i denti. – HAL, ti dò due secondi per aprire il
portellone. Se non lo fai, vengo dentro e ti infilo una sonda sismica
su per la porta seriale.
– Ho paura, Dave. – ridacchiò HAL – Ho proprio paura.
Bowman sganciò le cinghie che lo legavano alla poltroncina, fece
roteare il modulo in modo che aderisse alla chiglia della Discovery,
poi premette il pulsante d'apertura d'emergenza. La pressione
dell'aria che sfuggiva nel vuoto lo spinse violentemente contro il
portellone dell'astronave, ancora ben chiuso. Trattenendo il fiato,
Bowman impugnò il piede di porco a pile (prezioso portafortuna che sua
zia Waller gli aveva regalato il giorno della partenza), lo conficcò
nella giuntura pneumatica e fece leva.
L'antifurto GT AutoAlarm della Discovery cominciò a suonare
all'impazzata. Le luci d'emergenza, le doppie frecce e gli antinebbia
dell'astronave si accesero come palle di un albero di Natale. Una
scossa elettrica raggiunse Bowman attraverso il metallo del piede di
porco, ed egli perse conoscenza.
 
Esercizi (un punto a domanda, da sommare per la valutazione finale) 
1) Sapendo che la distanza media tra il sistema gioviano e la Terra è
di 8 U.A., e nell'approssimazione di velocità costante per la
Discovery pari a 0.002c, il candidato calcoli la finestra temporale
massima per inserire la capsula di Bowman in un'orbita di rientro
sfruttando il carburante della dotazione standard (75 kg di CH4 alla
pressione di 20 ettoPascal).
2) Nell'ipotesi che la forza muscolare massima di Dave Bowman sia
quella di un tipico maschio adulto (15.3 Kgm), e che il metallo del
piede di porco sia una lega berillio/tungsteno 13%, il candidato
calcoli la pressione sulla cerniera del portellone e l'angolo di giogo
del piede di porco suddetto.
3) Il candidato calcoli la forza centrifuga agente su un'ipotetica
pulce zampettante sul piede destro di Frank Poole in rotazione libera
nello Spazio. Il candidato calcoli inoltre la velocità lineare, il
tensore di spinta e il momento di inerzia di un eventuale peto del
suddetto Frank Poole in caduta libera verso Giove.
 
Capitolo 2 
Dave Bowman si risvegliò in una stanza d'albergo. Il suo primo
pensiero, gravido d'orrore, fu che si trattasse di un Marriot. Lui
esecrava i Marriot. Sia a Londra che in tutto il Regno Unito erano
terrificanti alberghi in cui servivano il tè appena tiepido e la
servitù era indolente in misura davvero disdicevole. Ma, d'altra
parte, oggigiorno è veramente difficile trovare buona servitù: perfino
qui a Ceylon, dove una volta un gentiluomo inglese era trattato con il
dovuto rispetto, questi brutti negracci hanno cominciato ad alzare la
testa e a pretendere... Ehi, Gentry! Non devi mica battere tutto
quello che dico!!! Allora me li scriverei da solo, i libri!
Eccheccazz! Ricominciamo, avanti...
Dave Bowman si risvegliò in una stanza d'albergo. Indossava ancora la
tuta rossa d'astronauta, che spiccava incongrua in quell'ambiente
dalle pareti candide d'intonaco e di stucchi. La sua capsula
troneggiava tra il letto matrimoniale dalla testata di ferro battuto e
l'ingresso del bagno dal pavimento di piastrelle. Il suddetto
pavimento, valutò, aveva le dimensioni di 3.5x6 metri, e poiché ogni
piastrella ricopriva esattamente venti centimetri quadrati, ne
risultava un totale di centoottantaquattro piastrelle, non
considerando quelle che ricoprivano il bordo della vasca da bagno e il
water monumentale.
In quel silenzio irreale, Bowman udì un respiro proveniente da oltre
la soglia della stanza. Cautamente, applicò alla maniglia di ottone
una coppia di momento 0.75 Kgm, spalancò la porta e passò nell'altro
ambiente.
Assiso a un tavolo circolare dal raggio di 82.4 centimetri, un uomo di
mezza età in vestaglia di flanella era intento a mangiare un kidney
pie fumante. Per una descrizione più accurata dell'uomo e della
pietanza, si veda la figura 2.1 e la ricetta riportata nell'Appendice
A.
– Ma... io la conosco. – esclamò Bowman. – Lei è l'ingegner Floyd.
– Heywood Floyd. – confermò l'uomo di mezza età – Anch'io so chi è
lei. L'ingegner David Bowman, pilota della Discovery.
– Dove ci troviamo? Cos'è questo posto?
– Non lo so con precisione, ma fanno un ottimo pasticcio di carne. E
anche il bacon non è male.
Bowman si irrigidì. – Non siamo soli. Sento un altro respiro.
– Anch'io. – assentì l'altro – Andiamo a vedere.
Dietro un tramezzo c'era una seconda stanza da letto, del tutto
identica a quella dove Bowman si era risvegliato. Disteso sulle
lenzuola di raso, un uomo mostruosamente anziano dal volto
incartapecorito li fissava con sguardo ebete. Aveva la pelle cadente,
il colorito di una palla di neve, quattro peli sfibrati in testa, una
gocciolina di bava al labbro e faceva veramente schifo.
– Chi è questa mummia? – si chiesero l'un l'altro Bowman e Floyd.
– Sono l'ingegner Arthur Clarke. – bofonchiò il matusalemme.
Scusate, ma il vecchiaccio maledetto si è addormentato sulla poltrona,
e questa soddisfazione dovevo pur togliermela. D'altra parte, non se
ne accorgerà mai: da quando ha cominciato a schiavizzarmi, non legge
più neppure una riga di ciò che pubblica. Non parliamo di scriverla,
poi... (Gentry)
Bowman e Floyd si guardarono perplessi. – Lei sa perché ci troviamo
qui?
– Posso spiegarvelo io, signori.
I tre uomini si voltarono all'unisono verso l'ingresso. Una splendida
ragazza in bikini era apparsa sulla soglia. Il suo minuscolo costume
era formato da tre pezzi di stoffa, rettangolari e neri, del tutto
simili al misterioso monolito che essi chiamavano TMA–1.
Esercizi (un punto a domanda, da sommare per la valutazione finale) 
1) Sapendo che i monoliti hanno tutti dimensioni rigorosamente in
rapporto 1:4:9, e sapendo che la sconosciuta ragazza indossa la quarta
misura di reggiseno, il candidato calcoli la quantità totale di stoffa
contenuta nel bikini.
2) Sapendo che la lucidità mentale di un essere umano medio decresce
esponenzialmente con l'età, e sapendo che la produzione narrativa di
A.C.C. si è mantenuta invece costante nel tempo, anzi è aumentata come
numero di pagine, il candidato decida se:
   a) i suoi ultimi libri sono delle ciofeche pazzesche; 
   b) il vero autore è qualcun altro;
   c) sono corrette sia a) che b).
3) Ipotizzando che, tra diritti d'autore, riduzioni cinematografiche e
consulenze varie, il vostro reddito annuale si aggiri sullo
spirillione di sterline, e sapendo che l'imposizione fiscale nel Regno
Unito è di circa 55 volte superiore a quella esistente nello Sri
Lanka, il candidato spieghi, adducendo anche argomentazioni
euristiche, che cazzo ci sta a fare ancora in quel cesso di Paese dove
l'estate dura quindici minuti, il resto dell'anno c'è un nebbione
fottuto e per di più ci sono anche le Spice Girls.
 
Capitolo 3 
– Lei non è una persona reale. – accusò Floyd – E' solo una proiezione
dell'Entità che noi chiamiamo monolito.
– Interessante. – replicò gentilmente la ragazza – Come fa a saperlo?
L'altro sospirò. – Guardi, sono tre romanzi che bazzico avanti
indietro per il Sistema Solare, e non ho mai visto donne tanto bone e
tanto svestite. Non può essere vero.
– Ha ragione. – confermò Bowman – Si scopasse mai una volta, nei libri
che scrive questo bacchettone.
– Non è vero! – protestò il vecchio incartapecorito – In 3001 si parla
di sesso in modo molto esplicito, e in Rama II c'è un personaggio che
è quasi una ninfomane.
– Io parlavo dei libri che ha scritto lei. – obiettò gelidamente
Bowman.
– Lasciamo perdere queste sciocchezze. – tagliò corto Floyd. Si
rivolse alla ragazza. – Dove siamo? Cosa volete? E perché lo volete
proprio da noi?
– E' chiaro, no? – bofonchiò il vecchio – Il monolito vuole proseguire
il suo esperimento sugli esseri umani, e ha bisogno di esemplari
significativi. Noi tre siamo Ingegneri, la crema della nostra razza.
Non è strano che siamo stati scelti... Vedrete, ci faranno ridiventare
bambini, prototipi dell'Uomo Nuovo.
– Be', in effetti siete qui per una verifica del nostro esperimento. –
ammise la ragazza – Vi abbiamo condotto in questo ambiente ricostruito
a vostro uso e consumo, un ambiente che non esiste al di fuori del
nostro pensiero...
– Be', già che c'eravate, queste sedie potevate pensarle un po' più
comode. – protestò Floyd.
– Visto? – sputacchiò il vecchio, insistendo sul filo del suo discorso
– Tra poco saremo di nuovo bambini.
La ragazza intrecciò le dita. – Siamo un po' in ritardo con i tempi
del progetto. Voi capite, abbiamo sforato la timeline di un milione di
anni, e i nostri finanziatori sono incazzati come delle biscie.
Vogliono qualche risultato...
– E i Bambini dello Spazio? – balbettò il vecchio, con aria confusa.
– Piantala con questa storia dei bambini! – lo bacchettò Floyd – Sei
proprio fissato! Poi ti lamenti quando ti prendono per pedofilo!
– Insomma, ci occorre qualche regalino da portare al prossimo
Consiglio degli Azionisti, o saranno cazzi acidi per tutti. – proseguì
la ragazza – Già qualcuno ci vuole mettere a novanta gradi, per la
stronzata che abbiamo fatto su Europa.
– Intende il satellite di Giove che avete reso abitabile? – intervenne
Floyd.
La ragazza strabuzzò gli occhi. – Satellite di Giove? Che Big Ben
c'entra Giove? Io parlavo del continente.
– Non capisco.
– Dico, ma non avete gli occhi? Vi abbiamo fatto fare un mazzo come il
Titanic per l'Euro, e adesso la vostra fottuta moneta comune vale meno
della Pizza di Fango del Camerun. E poi, Prodi alla presidenza
dell'Unione... Ma dico, PRODI!!!!! Se non vi sembra una cazzata
questa!
I tre la fissarono ammutoliti. La ragazza scosse la testa con aria
contrariata. – I giornali scandalistici dicono che questo progetto è
una "sola", peggio di quella bufala di Pensiero Profondo. Si parla di
chiudere la baracca e liquidare. I monoliti non sono più di moda,
laggiù sul pianeta del Boss. Ora il gadget mistico–geometrico che va
per la maggiore è quella specie di doppia piramide. Come si chiama...
Incal?
Bowman cominciava a stufarsi. – Insomma, che diavolo dovremmo fare
noi?
– Una cosetta da nulla. Dimostrare la vostra esistenza come razza
senziente.
Bowman e Floyd si scambiarono uno sguardo costernato. – Come sarebbe a
dire?
– Certo. – insistette la ragazza – Questo progetto è nato (a parte che
per intascare i contributi governativi, diciamocelo francamente) per
verificare se fosse possibile prendere degli scimmioni pulciosi e
trasformarli in qualcosa di anche vagamente raziocinante.
– Ma... non potete realmente dubitare che lo siamo! – protestò il
vecchio.
– Ne dubitiamo eccome.
– Ma... e i nostri grandi risultati scientifici? E i computer,
l'energia atomica, le astronavi?
La ragazza ghignò. – E la Ruota della Fortuna? E il Tamagochi? E i
lavori per il Giubileo? E quattro GSM a persona? E Paolo Bonolis? In
fin dei conti eravate meglio come scimmioni.
Il vecchio rimase a bocca aperta.
– In conclusione, avete dieci minuti di tempo per inventarvi qualcosa
di intelligente da portare all'attenzione degli azionisti. – intimò la
ragazza – Se non ci riuscirete, chiuderanno i finanziamenti,
manderanno le ruspe spaziali a buttare giù tutto, e venderanno ciò che
resta al mercatino delle pulci di Alpha Centauri.
I tre uomini impallidirono. Con la dignità della paura, si stinsero a
confabulare intorno al letto del più vecchio. Dieci minuti dopo, la
ragazza in bikini picchiettò gentilmente sulla spalla di Bowman.
– Allora? Avete trovato qualcosa?
L'astronauta annuì. – Credo proprio di sì. 
 
Esercizi (un punto a domanda, da sommare per la valutazione finale) 
1) Utilizzando il modello dei Function Points predittivi, il candidato
valuti l'impegno in anni–uomo richiesto dal "Progetto Monolito".
Tenendo presente il tasso d'inflazione galattico programmato, il
candidato traduca poi tale impegno in termini finanziari. Il candidato
confronti infine tale risultato con quello ottenuto utilizzando il
metodo 
Co.Co.Mo
.
2) Sapendo che la somma delle età di Bowman, Floyd e Clarke è di 214
anni, che il loro prodotto è un numero divisibile per 7, e che la
sorella di Bowman ve la dà a patto che le offriate un McChicken alla
friggitoria all'angolo di Malone Avenue, il candidato calcoli la data
di nascita e il numero di scarpa dei tre personaggi del racconto.
3) Sapendo che il potere d'acquisto della Pizza di Fango del Camerun
varia con le maree e con il risultato della caccia al bufalo da parte
del capotribù, e sapendo che la VOSTRA pensione vi sarà pagata in
Euro, ammesso che l'INPS non fallisca prima, il... har har... il
candidato ...har har... il candidato valuti se ...har har har...
basta, vi prego, non ce la faccio più dal ridere... har har har har...
ma come si fa a essere così coglioni... har har...
 
Capitolo 3 
– Cosa gliene sembra?
L'espressione della ragazza era a metà strada tra lo scetticismo e
l'attenzione.
– In effetti... – commentò – Dopo due milioni di anni, avevamo bisogno
di un po' di pulizia. Tutta quella cenere spaziale, e la polvere di
Luna, e le caccole delle comete... C'era davvero un bello strato di
incrostazioni.
– Ah, il Mastro Lindo fa miracoli. – assicurò Bowman – E poi io sono
un vero esperto. Non ha visto come è linda e pinta la Discovery, a
confronto di quel cesso della Nostromo, e di quell'altra latrina
ambulante del Millennium Falcon, piena di peli e catarro di wookie?
– Mah... – considerò ancora la ragazza – In fondo, però, il nero
faceva tanto ieratico... E poi cosa sono quegli altri ammennicoli che
avete montato?
– Macché ieratico! – ribatté Floyd – Il nero faceva Anni Settanta e
basta. Ormai è fuori moda, lo ha detto lei stessa. Questo nuovo look
piacerà tantissimo, anche al suo boss. Si fidi.
La ragazza ancheggiò nel suo bikini, avvicinandosi per osservare
meglio. Le dimensioni di ciò che vedeva erano ancora i canonici 1:4:9,
ma il colore adesso era un avana legnoso, e dalla superficie una volta
intonsa sporgevano delle capocchie di chiodi, storti, quasi piantati
alla rifusa. Un paio di occhi strabici erano stati disegnati da una
mano frettolosa, e una striscia sghemba di vernice tracciava una bocca
arcuata in un sorriso ebete.
– Non sono così sicura... – mormorò, indecisa.
– Guardi che la differenza non è soltanto estetica. – precisò Floyd,
dal cui pennello stillavano ancora lente gocce di colore – Lo abbiamo
anche riprogrammato. Basta con quei sermoni pretenziosi e demodé,
quelle stronzate tipo "Accadrà qualcosa di meraviglioso", oppure
"Tutti questi mondi sono vostri". Preistorico! Ormai nemmeno i Baci
Perugina hanno un frasario simile.
– Avete riprogrammato il mio monolito? – balbettò incredula la
ragazza.
– Provi a interrogarlo. Faccia conto di essere il suo boss, e di
volere notizie sull'esperimento in corso. Avanti.
La ragazza tossicchiò, dubbiosa. – In questo caso... Dimmi, monolito.
C'è vita, nel Sistema Solare?
– Be', un po', il sabato sera. – rispose il simulacro, esprimendosi in
un pesante accento foggiano.
La ragazza in bikini strabuzzò gli occhi. – Intendevo "vita
intelligente". Ci sono esseri senzienti, nel Sistema Solare?
– Tu come la vedi? – fece ancora il monolito.
– Io... io... – balbettò la ragazza, colpita – Volevo... volevo sapere
perché dopo due milioni di anni di interventi la Razza Umana non è
ancora sulla strada della Comprensione Siderale e della Completezza
dell'Uno Cosmico.
– Perché c'è grossa grisi. – ribatté all'istante il monolito – La
gente non sa più quanto sta andando.
Una pausa, impressionata. Poi la ragazza riprese, ormai senza più
traccia di scetticismo nella voce. – Ma, alla fine dei conti... E'
valsa la pena sacrificare per voi le altre creature promettenti di
questo Sistema, come le Meduse a Idrogeno della Macchia Rossa di
Giove, o i respiratori di Zolfo delle profondità degli oceani di
ghiaccio europidi? Possiamo noi giustificare le drammatiche decisioni
che abbiamo dovuto prendere nel nostro ruolo di sentinella e di
nutrice di esseri senzienti?
– La seconda che hai detto. – assicurò tranquillo il monolito.
– Oh! Be', in tal caso, e a valle dell'esperienza del Sistema Solare,
quali sono le direttive che dobbiamo imporre agli altri operatori
semidivini, la cui avanzata tecnologia è indistinguibile dalla magia,
che vagano per la Galassia alla ricerca di forme di vita agli esordi
da coltivare come bonsai? E' corretta l'impostazione teofisica di
Khisnhaganda, o è preferibile l'approccio ermeneutico di Nova Skorpio?
E perché?
Il monolito ritoccato dagli umani sembrò meditare sulla questione.
Bowman, Floyd e Clarke trattenevano il fiato. Era la risposta
cruciale, lo sentivano.
– Uhm... – disse il monolito – La domanda è mal posta. In realtà tu
volevi chiedermi: "Che ore sono?". Bene, sono le nove meno dieci.
La ragazza strabuzzò ancora gli occhi. Poi si lasciò cadere su una
poltrona, stremata.
– Allora, ti abbiamo convinta? Siamo o no senzienti? – fece Floyd.
– Non me ne frega niente. – ammise in tono sognante – Quel che so è
che con questo arnese ci facciamo un sacco di soldi, laggiù sul
pianeta madre! Quei caproni del Consiglio degli Azionisti ci andranno
matti!
Bowman e Floyd si guardarono compiaciuti. – Allora la Terra è salva?
– Ma certo! Chi ha saputo inventare una figata del genere merita
rispetto, altro che estinzione!
– A proposito di evitare l'estinzione... – mormorò Bowman,
avvicinandosi allusivamente alla ragazza – Non si potrebbe
approfittare di quel lettone a tre piazze per un Primo Contatto un po'
più... come dire... ravvicinato?
La ragazza parve sorpresa. – Io non sono una donna reale, lo ha detto
lei stesso.
– Appunto. – ribatté Bowman, adesso decisamente infoiato – Non riesco
a pensare a una scusa migliore, per mia moglie.
La ragazza occhieggiò. – Be', in tal caso, non vedo nulla da
obiettare.
Il bikini scomparve come per incanto. Bowman sgusciò fuori dalla sua
tuta spaziale come una saponetta bagnata, poi strinse la ragazza tra
le braccia virili e muscolose. Lei gli si abbandonò fremente, il suo
corpo caldo e morbido contro il petto villoso di lui, mentre il
guerriero dalla testa scarlatta si ergeva impetuoso...
Gentry, ma che cazzo stai scrivendo? Sei impazzito? Per fortuna mi
sono svegliato in tempo! Torna nella tua cuccia, miserabile, e non
provare a uscirne prima che io ti abbia perdonato! E stasera niente
osso! Brutto sacco pulcioso! Io... ops, il registratore è ancora
acces...
FINE
 
Scheda di valutazione
(Dopo aver consultato le soluzioni agli esercizi, il candidato sommi i
punti ottenuti, e verifichi il profilo di valutazione in cui il
punteggio totale ricade).
Da zero a due: profilo Adriano Celentano.
Schifo sommo ed esecrazione. Sei un irrecuperabile Re degli Ignoranti,
digiuno di qualsiasi legge fisica, giuridica e commerciale.
Probabilmente sei ancora convinto che il Sole giri intorno alla Terra,
mentre lo sanno tutti che gira intorno a Sua Graziosissima Maestà la
Regina. Di fronte a tali disgustose performance cultural–scientifiche,
il più volenteroso dei divulgatori non può che alzare le braccia
sconsolato, e augurarsi che tornino in auge antiche pratiche oggi
colpevolmente trascurate come la sterilizzazione per le classi
intellettualmente inferiori.
Da tre a sei: profilo Piero Angela.
Benino. Sei un ragazzo volenteroso. Vediamo l'impegno, e capiamo che
non potevi fare di più: d'altra parte, non tutti hanno la fortuna di
nascere all'ombra delle guglie di Westminster... Ti consigliamo
semplicemente un ripasso dei testi fondamentali di comprensione delle
scienze fisiche: Rama I per capire la Forza di Coriolis, Polvere di
Luna per la conduzione dei metalli, Le Fontane del Paradiso per le
tensioni strutturali e la meccanica orbitale, Le sabbie di Marte per
la terraformizzazione dei pianeti, e 3001 – Odissea finale per il
rincoglionimento senile degli scrittori famosi.
Da sette a nove: profilo Arthur Clarke.
Perfetto! Ragazzo mio, hai tutta la mia ammirazione. Prepara la
valigia, prendi il primo aereo per lo Sri Lanka e presentati al numero
1244 di Janipuri Street. Ho un lavoretto già pronto per te. Sai
battere a macchina e copiare le firme, vero?
Ah, durante il volo, bada a imparare bene la mia massima preferita,
purtroppo travisata e storpiata dai media. La versione originale,
attenzione, recita: "Ogni apocrifo di uno schiavo scrivano
sufficientemente pompato dal nome famoso e da una pubblicità
miliardaria è indistinguibile da un'opera originale". Buon viaggio. Ti
aspetto. A.C.C.
*di Francesco Grasso
(Tratto da: 
http://www.delos.fantascienza.com/delos52/spirito.html
)


Non male , soprattutto per la citazione da : Era il 38 Luglio Squallor.
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