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Titolo: MANUALE DI SOPRAVVIVENZA

MANUALE DI SOPRAVVIVENZA
PER ESPLORATORI DI GALASSIE
Introduzione:
Chiamatemi IOL.
Sono un'unità sussidiaria messa a vostra disposizione per l'attivazione del
MOTORE A SPIRITO.
Queste istruzioni sono state scritte in diversi linguaggi e quello che avete
per le mani è un arcaico sistema a caratteri mobili che anticamente si
chiamava scrittura. Se state leggendo questa "scrittura" in una delle lingue
morte del Pianeta, vuol dire che state navigando su un' orbita
geo-stazionaria a trenta chilometri dal suolo su un'astronave organica a
forma di minchia.
Il presente manuale è diviso nelle seguenti sezioni:
L'astronave:
Descrizione dei vari reparti.
Ubicazione delle attrezzature.
Uscita di emergenza.
Sala giochi.
Infermeria.
  ......
..........
L'ASTRONAVE
Chi sei tu:
Ora, ti trovi all'estremità di un'enorme minchia, stai alloggiato al buio in
una morbida sacca ad una temperatura simile a quella corporea, non capisci
un cazzo né di dove sei né di dove stai andando, cosa sei?
Un coglione, dirai tu. E no, caro il mio presuntuosetto. Per essere un
coglione dovresti avere una specializzazione che non hai.  Invece sei
solamente uno spermatozoo o meglio, hai la forma del gamete maschile ma sei
molto meno intelligente. Ma non disperare, con l'aiuto di tutte le unità
operative di quest'astronave, riuscirai anche tu ad avere un ruolo.
La prima cosa che devi fare è quella di azionare il motore a spirito che ti
permetterà di avere l'energia necessaria per tutti gli usi interni dell'
astronave e per l'alimentazione dei motori ausiliari che ti permetteranno di
cambiare orbita.
Per questa ragione ti consiglio il percorso d'istruzioni accelerate, che ti
permetterà una conoscenza caotico-puntuativa invece che quella
logico-sequenziale che ti verrebbe fornita dall'intero studio del manuale.
In parole povere se sali sulla locomotiva di un treno e decidi di esplorarlo
tutto fino all'ultimo vagone, allora avrai una conoscenza logico-sequenziale
, in pratica lo esplorerai tutto a mano a mano che passerai da un vagone all
'altro. Se invece sali su un vagone e ti siedi, quando hai bisogno di andare
al gabinetto cerchi la toilette, quando hai fame vai al vagone ristorante e
così via, allora avrai una conoscenza caotico-puntuativa, in altre parole la
tua conoscenza avverrà in modo non metodico. Se invece cadrai dal treno in
corsa, allora perderai conoscenza.
Ma andiamo avanti.
Ogni qualvolta ti perderai o avrai bisogno d'aiuto ti basterà digitare il
mio nome: IOL + Enter ed io apparirò come "Wizard". Se hai problemi tecnici
digita: esse o esse SOS + Enter e riceverai aiuto in situazione di
emergenza. Se invece vuoi uscire da quest'incubo basterà digitare:
U enne uno kappa a zeta che si legge: UN 1 KAZ e ti metterai il cuore in
pace.
Motorino d'avviamento
Ammetterai che per immagazzinare due milioni d'individui in uno scroto, ci
vuole un bel po' di tecnologia. Pensa: una città come Milano con tutte le
sue strutture racchiusa in uno schizzo, e per giunta eliminando strutture
sociali, collegamenti metropolitani, cancellando tram, semafori e
soprattutto i cessi! Perché due milioni d'individui producono un milione di
chili di cacca al giorno, trenta milioni di chili al mese trecento
sessantacinque milioni di chili l'anno! E dove li mettevamo?
Ma non è il solo vantaggio:
Con la microsocializzazione abbiamo finalmente raggiunto il principale
obiettivo socialista: tutti uguali, tutti con gli identici bisogni
soddisfatti e tutti con gli stessi obiettivi ed aspirazioni.
Ecco perché è stato deciso di esportare questo modello di vita anche agli
altri pianeti d'ogni sistema, dando vita alla grande operazione:
"Internazionalizzazione Aliena e Culturale" (in sigla: INTALCUL) a cui tu
stesso appartieni.
Ma per procedere con le spiegazioni occorrerà avere una fonte d'energia che
come sai viene ricavata dal "Motore a spirito" che per essere attivato ha
bisogno a sua volta d'energia, che sarebbe come un cane che si morde la coda
se non fosse che è stato disposto di un motorino d'avviamento a freddo che
consenta all'unità centrale di partire.
Ma andiamo con ordine.
Per prima cosa facciamo una visita all'astronave biologica.
Intanto dovrai esercitare alcune funzioni della mente che non avevi prima di
essere ibernato. Se ti eserciti un poco capirai di potere agevolmente usare
tutti i tuoi sette sensi senza bisogno d'organi adatti a quella funzione.
Puoi cioè vedere senza mettere in funzione l'apparato visivo, sentire senza
gli organi dell'udito e così via. Usa quindi la funzione del tatto e "tocca"
questa mappa in rilievo. Esercitati un poco e poi ti mostrerò tutta l'
astronave.
L'energia
Non c'è progresso senza energia, ma nell'ultimo secolo dell'Era Occidentale
erano sorti problemi che parevano insormontabili per via delle fonti
energetiche che erano sempre più inquinanti e pericolose.Come "estrema
razio" si era scatenata una guerra detta di "Pulizia Etnica" attraverso la
quale eserciti occidentali avevano imprigionato e deportato intere
popolazioni dell'Africa Centrale mandando gli Europei a vivere lì dove era
meno inquinato.
I poveri del Terzo Mondo erano stati ridotti in schiavitù e trasferiti nelle
pianure della California dove in condizioni disumane erano costrette a
coltivare ogni sorta di legumi e a cibarsene ingrassando in maniera paurosa.
La sera, orrende limousine d'ogni colore, trasferivano queste masse di
diseredati a Los Angeles, dove rinchiusi in grandi grattaceli erano
costretti a produrre metano per la comunità.
Questo metano era di due qualità, la prima, la meno pregiata era ottenuta
direttamente dagli escrementi, la seconda, più leggera e ricercata era
ottenuta con l'aria intestinale che fuoriusciva dagli schiavi obesi, che
erano costretti a sedere su enormi divani a guardare programmi televisivi e
mangiare hamburger conditi con ogni tipo di salsa. Le scorregge, così si
chiamavano allora, venivano convogliate dai divani con enormi condutture di
raccolta.
I primi problemi sorsero quando gli schiavi cominciarono a ridere delle
proprie scorregge preferendole ai programmi televisivi, e bande di minorenni
sabotavano le condutture per aspirare il metano ed inebriarsi con esso,
azzerando tutta la struttura malavitosa che prosperava sull'hashish.
Finché arrivò l'invenzione del secolo, preceduta dalla Fusione Fredda, una
tecnica che permetteva di ricavare energia dall'acqua fresca, tecnica
boicottata sul nascere dalla grande industria che non poteva permettersi di
darla via gratis, l'energia, mentre in un secondo momento lo sfruttamento
dell'acqua fresca venne accantonato perché non se ne trovava più allo stato
naturale e produrla costava un casino.
Finalmente, poco prima di essere sublimato il dottor Zichichi, eminente
scienziato conosciuto in tutto il mondo per l'innumerevole mole d'
esperimenti sugli ioni che per anni non aveva portato a nulla, si presentò
verso la fine del secondo millennio ad un simposio dicendo:
-Cogl'ioni c'eravamo lasciati, e cogl'ioni ci ritroviamo qui - scatenando la
più mostruosa rissa tra scienziati che la mente umana ricordi. Appena
ricomposto il comitato scientifico, lo Zichichi riprese la parola e presentò
la straordinaria teoria che portò alla scoperta scientifica che ha
contrassegnato tutto il terzo millennio: il motore a spirito.
Si tratta di questo:
Poiché in natura le due cose che abbondano di più sono l'idrogeno e l'
imbecillità risulta evidente che produrre energia da questi elementi
costerebbe poco o niente (il che non vuole dire nulla perché quando
scopersero che potevano costruire semiconduttori usando la sabbia, le
cambiarono il nome in silicio e fecero costare i computer una fortuna) però
è certo che anche con un ricarico pazzesco, i prezzi dovrebbero essere
abbordabili.
Poiché lo sfruttamento dell'idrogeno comportava qualche problema, l'équipe
di Zichichi si orientò verso l'imbecillità, giacché anche nel team ce n'era
in abbondanza, e scoperse che la manifestazione più elementare della
stupidità umana è la barzelletta e cominciarono a lavorare su di essa.
Scopersero intanto che:
1)       Qualsiasi barzelletta, anche la più carina, sommersa in una melassa
d'altre orrende storielle diventa inclassificabile
2)       Qualsiasi barzelletta, anche la più carina, raccontata da un
imbecille diventa orrenda
3)       Qualsiasi barzelletta suscita una reazione, se la barzelletta è
carina, un moto di riso, se la barzelletta è brutta un moto di disgusto ma
sempre un moto. E vai in moto oggi, e vai in moto domani qualcosa succede.
4)       Qualsiasi barzelletta a contatto con un imbecille suscita come
reazione l'impulso irrefrenabile a raccontarne un'altra innescando un moto
perpetuo che è un altro tipo di moto ma sempre moto è.
Ecco quindi che in un'Era Storica in cui si faceva sesso col Modem, ci si
eccitava con videocassette porno, il denaro era diventato virtuale e si
comprava e vendeva tutto presentando una scheda magnetica, si lavorava senza
muoversi da casa e le vacanze le si guardava in televisione, ecco che erano
maturi i tempi per produrre energia con le spiritosaggini prodotte da ogni
tipo di imbecillità, compresi i discorsi del Parlamento. Così si procedette
con una campionatura di tutto quello che era stato scritto di spiritoso nei
secoli. Ma qui il progetto rischiò di arenarsi per le seguenti trentasette
ragioni:
Prima: non si può risalire troppo indietro nei secoli altrimenti si perde il
parametro di cosa sia spiritoso e di cosa non lo sia.
Per esempio: LA LEGGE È UGUALE PER TUTTI oggi fa ridere, ma non è per niente
spiritoso e, soprattutto, non era per niente ridicolo per i Padri Fondatori.
Seconda: in un'epoca in cui ci si sedeva di notte per chiacchierare con
migliaia d'amici virtuali sparsi per tutto il mondo ma non si riusciva
nemmeno a salutare il vicino di pianerottolo, la vicinanza fisica tra le
persone, per classificare il materiale più recente sembrava praticamente
impossibile.
Terza: Non c'erano abbastanza soldi per catalogare in altro modo
Quarta: se non c'erano soldi, concorderai con me che le altre trentatrè
ragioni non contano un cazzo, e quindi.
Quindi si decise di usare Internet per catalogare tutta l'imbecillità umana
e raccogliere tutto quello che di spiritoso navigava nella Rete e di
compattarlo in pacchetti di "combustibile" per questo nuovo sistema d'
energia.
Nacque così il motore a spirito.
continua su:
http://web.tiscalinet.it/vincentsatira
Manuale di Sopravvivenza
per EsploratoRIDI Galassie
Vincent
-- 
Posted from 
paradisehotelcorfu.gr
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via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

MOTORE A SPIRITO.
Cioe' va ad Alcool Etilico?:D
(Scusate, non ho potuto resistere^____^;;;;;;;;)
-- 
Mario Ciampa - ICQ UIN 9601776 - Nick: MCMXC
A1200PPC 603e/200 - PIII/500 Marvel G400 TV DVD
Autore della fanfic "Il misterioso segreto di Sailor Moon"
Pubblicata su 
http://members.xoom.it/mcmxc/index.html
Membro di piu' ML di quante riesca a ricordare^____^;;;;;

(Scusate, non ho potuto resistere^____^;;;;;;;;)
Ehi, hai fatto il pieno!!! ;)
Byez
un DeK che vi incendiera' col suo spirito (era il mio vecchio motto)
-- 
DeK - Delirio & Kaos
FAN n.1 del CrossPost e dell' OT :)
Visita One Big Mob - 
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http://dek.interfree.it
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