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Titolo: O' capitone e' Natale.

"S'N'E' FUJUTO O CAPITONEEEE*!!!"
Eggia', facile ammazzare un capitone, direte voi. Provateci, se non l'avete
mai fatto, e ve ne accorgerete. La prima regola per cucinare il capitone e'
semplicissima e rigidissima al riguardo: MAI comprare i capitoni la mattina
della VIGILIA, all'acquisto si procede il 23, quando c'e' piu' scelta. In
attesa dell'esecuzione si mettono nella vasca da bagno, che tanto a noi
terroni mica ci serve per lavarci... ecche' lo facciamo a fare, tanto mica
siamo sporchi... giusto Raimo'?!
Mannaggia amme', sto divagando... allora, lo strofinaccio intorno alla mano.
Ci ho provato, lo giuro. Ad ammazzarlo, mai. Ad afferrarlo, si'. Il
risultato? Sempre quello...
"S'N'E' FUJUTO O CAPITONEEEE!!!"
E si scatena la caccia. Se siete fortunati, se avete i riflessi pronti -
cioe' - e chiudete subito la porta del bagno,  ve la cavate con una decina
di minuti. Se e' la bestia ad averli piu' pronti di voi, se riesce ad
infilarsi in corridoio... beh... sono kavolacci vostri!
Fatto che avrete questo (che, badate bene, NON e' un incidente di percorso
ma un antico RITO) potrete procedere all'operazione *coltellaccio*. Non e'
roba da femminucce, spetta ad un vero duro, al *maschio* di casa.  Capitone
nella sinistra, coltellaccio nella destra, espressione da Jack in Shining
e... ZAC!!! Robespierre, al confronto, era un dilettante. Prima la testa,
poi il corpo. La bestia viene tagliata in pezzi di lunghezza uniforme, 5-6
cm. Poi viene strofinata con sale grosso, in modo da togliere la viscosita',
sciacquata e parcheggiata sul lavandino dove - ORRORE!!! - continua ad
agitarsi per un paio di ore. Lasciatela pur li', magari continuate pure a
fissarla pensando, come sempre facevo io, "col cavolo che la tocco quella
robbba li'..." e quand'e' ora, sperate che qualcun altro si offra
volontario. Se - come al solito - questo non succede, fatevi coraggio:
prendete quelle cose viscide e mobili, non pensate al fatto che continuano a
muoversi che le loro bocche tentano ANCORA di afferrarvi le dita, e
passatele nella farina. Poi  padella, olio bollente e sale. Tutto qua, in
tavola bello caldo, dove (dopo un paio di antipasti, due primi, un fritto di
mare e chi ne ha piu' ne metta) il coro si alza unanime: "NU'TTENGO CCHIU'
FAMEEEE...!!!". Eggia', il *vero* capitone, quello che ti dice che la cena
della Vigilia e' stata una cena come-si-deve, si mangia a Santo Stefano,
marinato nell'aceto, "a'scapece". Perche' al suo arrivo in tavola, gia'
tutti si sono strafocati al massimo e di posto "proprio nun c'n'sta cchiu'".
Lo si sa gia' da prima, questo, tanto che ogni anno arriva lapidaria la
frase della mamma "L'anno prossimo basta capitone....!!!". Ma poi, arriva il
23. E ci si ritrova a pensare che, senza capitone, manco "Natale in casa
Cupiello" sarebbe la stessa cosa.
(*Da immaginarsi urlato, ma non troppo, da *quella* voce antica e sommessa
che da qualche giorno ha smesso di parlare.)

mai fatto, e ve ne accorgerete. 
...hai provato a fargli passare i bollenti spiriti un quarto d'ora nel
congelatore prima dell'esecuzione???
Vedrai poi come sta buonino buonino, pero' spicciati perche' si
rianima moooolto in fretta...
pstefanp

 wrote:
ehehe.... eccezionale!...
perchè non lo posti su "italia.napoli.discussioni"?....
ciao
Giuggia
ICQ uin: 17445564

 mai fatto, e ve ne accorgerete. La prima regola per cucinare il capitone
e'
Ma come fate a mangiarlo, dopo averlo conosciuto personalmente da vivo.....
non si può!!!!!!!!!

 Ma come fate a mangiarlo, dopo averlo conosciuto personalmente da vivo.....
  mai visto quanto impiega un maiale prima di mettersi buono per
trasformarsi in cotechino? E tieni conto che strilla pure, e forte, mica
come il capitone :)))
Paolo

 Ma come fate a mangiarlo, dopo averlo conosciuto personalmente da
vivo.....
Vigliaccamente semplice: chiudendo gli occhi e giungendo le mani davanti al
piatto, per implorare il suo perdono... arrivando persino, nei momenti di
peggior abiezione, alla strumentale declamazione di O'CAPITONE, MIO
CAPITONE...


Ma proprioper rispetto rituale.
Come i Maori che per massimo rispetto dei loro ascendenti ne ingurgiatano le
..... ceneri.
Se dopo che lo hai ucciso nun lo mangaissi neanche sarebeb stata proprio una
inutile esecuzione, coě ha un fine oltre ad una fine, no?
--
Ciao
Insubrico = Diego
ICQ 32090712
http://www.ticino.com/usr/insubrico
Cinfrilla = Yamaha Diversion 600

Un ciao veloce per fare gli auguri al niùsgrup e per dirvi che mangiare
qualcosa che si è conosciuto da vivo mi pare indelicato e di cattivo gusto.
Io delegherei la gestione della bestiola viva e della sua esecuzione al
vegetariano di famiglia, tanto, ormai, ogni casa ha il suo.
Il vegetariano di famiglia si presta anche ad altre attivita' che, pur
necessarie, si dimostrano spesso essere delle incredibili scocciature:
gestire i vari sacchetti delle raccolte differenziate, pulire l'insalata,
ricordarsi di mettere i fagioli a bagno...
Bé, già che ci sono, Auguri pure a loro, dato che è probabile che non mi
rifarò vivo prima di anno prossimo! (salvo le domandine dell'ultimo minuto,
prima delle cene che organizzerò se il padre mi lascierà solo.)
Fra.


La tu impostazione del problema, se problema esiste ma per me no, mi sembra
un poco tanto ipocritina e da debolino di stomaco.
Ricambio gli auguri.



    RISPOSTA SEMPLICEMENTE GRANDIOSA......