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Titolo: Gregor Samsa in segreteria

(lunghetto e con qualche immagine; probabilmente è più leggibile su 
http://www.massimomanca.it/ephemera/?p=145
  )
Entrare in una segreteria scolastica, quando è un po’ che sei fuori dal 
giro, è un’esperienza un po’ proustiana e un po’ kafkiana. Le cose che 
qui narro sono rielaborate per motivi narrativi (cioè: non tutto in 
realtà è accaduto esattamente nella stessa mattinata, non tutto accade a 
me, alcune cose in realtà sono accadute per telefono), ma gli episodi 
sono reali, cioè, volevo dire,  ogni riferimento a fatti, luoghi o 
persone è puramente casuale.
1) Il giro richiede di fare la spola fra una quindicina di scuole, e 
consiste nella richiesta di quattro certificati (servizi pre-ruolo, 
dichiarazione INPDAP, buonuscita, pensione). Non tutti sanno che le 
segreterie delle scuole sono talvolta prive di telefono; o meglio, 
esiste come oggetto, ma in alcune scuole suona perennemente vuoto o 
occupato a causa di qualche misterioso Poltergeist. Altra cosa poco nota 
è che non si può chiedere per telefono “scusi, sono X, mi può fare i 
quattro certificati per l’immissione in ruolo che vengo a ritirarli?”: 
bisogna andare di persona e “fare domanda in carta semplice”.
2) Prima tappa: prestigioso liceo classico. Chiedo i certificati del 
servizio prestato come commissario di maturità; no, no, non si può, 
perché i servizi come commissario non valgono. Buco nell’acqua.
3) Seconda tappa: più modesto istituto tecnico industriale, stessa 
richiesta. Credo che si siano fumati il database, e infatti mi chiedono 
di precisare il servizio in modo così analitico da sembrarmi sospetto, 
ma non fanno una piega. Dopo un po’ vado a ritirare i quattro 
certificati. Ora, con un po’ di calma, torno nel prestigioso liceo 
classico e se non me li fanno leggerete sul giornale “strage a scuola. 
il folle l’aveva annunciato su un blog”.
4) Medio liceo pedagogico ex istituto magistrale. Ci ho lavorato il 
secolo scorso, non conosco più nessuno lì dentro, ma quelli che ci sono 
adesso sono simpatici, sembrano sapere tutto di me, e lo capisco sùbito: 
“Ah, eccola lì, Massimo Manca è Lei. E la possiamo shmettere di chiamà, 
che noi la chiamiamo sempre ellei essempre occupato, eh”.
5) Buon liceo scientifico, segretaria con aria da Benigni in La vita è 
bella: “E’ passato all’Università? Bravo, bravo, ha fatto bene, si salvi 
almeno Lei”.
6) Altro buon Liceo scientifico, passato orario di ricevimento, no 
trespassing “mi dispiace, può ripassare?” “Certo che posso, ovviamente 
se non mi càpita una disgrazia, imperciocché solo il Signore è padrone 
del nostro futuro”.
7) Liceo Scientifico così-così in cintura; “mi dishpiace, il certificato 
non ci sta. Doveva telefonare prima di venire”. In effetti, non avevo 
pensato al fatto che, un certificato richiesto a metà luglio, pretendere 
di ritirarlo a metà ottobre così senza telefonare prima è un po’ ardito. 
Telefonerò.
8) Telefonata a liceo boh fuori città, cui a metà luglio sono andato, 
per l’appunto di persona, a chiedere se mi facevano ’sto omissis di 
certificato.
FLASHBACK
li vedo che mi dicono: “Vuole che glielo spediamo?”, e io “CERRRRTO!”. 
“Bene: ha con sé i francobolli…”? [Bisogna sapere che non è possibile 
pagare il giusto; bisogna proprio fisicamente mettere in mano al 
segretari un francobollo; anche quando in rari casi i segretari della 
scuola acconsentono di accettare la tua richiesta telefonica, se vuoi il 
certificato per posta, devi spedirgli per posta i francobolli, che 
godranno del raro privilegio, per un francobollo, di viaggiare sia 
all’andata, sia al ritorno]. Inizia così la caccia al francobollo nella 
provincia spopolata. Vittorioso come chi ha cacciato il mammuth, torno 
con il francobollo.
FINE FLASHBACK
E a tutt’oggi non ho visto nulla. Telefono, mi assicurano che i 
certificati mi arriveranno fra pochi giorni, ma secondo me hanno messo 
su una di quelle cose piramidali e fuggiranno alle Bahamas con i 
francobolli di migliaia di tapini.
9) buon liceo scientifico, dalla fama politicamente impegnata. Entro: 
ll’ufficio è fatto pressapoco così:
http://www.massimomanca.it/ephemera/wp-content/uploads/2006/10/segreteria.miniatura.jpg
In sostanza: E’ un ufficio che consiste di due vani affiancati A e B, 
per cui dal corridoio esterno si accede attraverso due porte a e b; 
all’interno, i due vani comunicano attraverso l’ampio passaggio C; 
l’ufficio giusto per me è B; per disattenzione entro da a:
-Buongiorno, avrei bisogno dei quattro certificati per l’immissione [bla 
bla].
- Ah, sì: per quello deve chiedere di là.
-Grazie, molto gentile! E ruoto di un angolo retto in senso orario verso C.
- Lui: Mi scusi…
-Io: …sì?
- (con gentile fermezza): Dovrebbe passare da fuori.
Felice per lo scampato pericolo (evidentemente in corrispondenza di C 
c’è una botola nascosta), ruoto di un ulteriore angolo retto in senso 
orario, apro la porta, esco e chiudo, ruoto di un angolo retto in senso 
antiorario, avanzo di un passo, ruoto di un ulteriore angolo retto in 
senso antiorario, apro la porta ed entro. Comincio a sentirmi una 
tartaruga programmata in Logo.
10) Liceo classico benissimo; ci ho insegnato più di dieci anni fa ma il 
segretario, che è evidentemente un agente del Mossad sotto copertura, si 
ricorda perfettamente di me e mostra di conoscere in modo inquietante 
particolari sulla mia famiglia che dimostrano che mi ha piazzato delle 
cimici in casa. Mi rilascia i quattro certificati redatti con una cura 
dei particolari da monaco certosino, in cui ancora un po’ c’è scritto a 
che ora sono andato in bagno durante il mio servizio. E’ uno che sa fare 
il suo mestiere, non ci piove. Ce ne fossero.
Nel frattempo, naturalmente, ci sono i corollari; per esempio, in una 
scuola c’è una supplente che è stata convocata alle otto di mattina in 
fretta e furia per mettersi d’accordo per una presa di servizio che 
dovrebbe accadere a distanza di giorni. La supplenza prevede che in un 
giorno ci sia un’ora dalle 13 alle 14; Lei questa settimana ha un 
impegno pregresso che, non avendo la dote della profezia, ha fissato 
mesi addietro per le 13 di quel giorno, e non è eliminabile, ma poco 
importa: basta che le diano quell’ora di permesso non retribuito e poi 
per le volte successive metterà le cose a posto. Ma il Dirigente 
Scolastico è irremovibile come la Dama della Vergine Cuccia. “Si figuri 
se appena arrivata già le dò il permesso”; la supplente rinuncia alla 
supplenza e per risparmiare un’ora la segreteria dovrà perderne altre a 
convocare ulteriori aspiranti.
Un altro corollario è la visione un po’ dantesca degli allievi 
giustificandi alle otto del mattino. Un fenomeno scolastico piuttosto 
noto è il ritardo cronico degli allievi. Un giorno Tizio entra alle 
8.01, quello dopo alle 8.02, quello dopo alle 8.03 ecc. L’ingresso non 
sincronizzato degli allievi distrugge la didattica, perché tutte le 
volte che uno entra, tocca ricominciare, interrompere i convenevoli che 
si instaurano tra il testè entrato e il resto della classe, segnare sul 
registro che il tizio è entrato, e così via fino all’ingresso di tutta 
la trentina di alunni.
Nel tentativo di scoraggiare il fenomeno, in parecchie scuole chi arriva 
in ritardo deve andare da una figura di riferimento, normalmente il 
vicepreside, che dovrebbe autorizzare l’ingresso in ritardo e procedere 
a contestuale rampogna. Essendo tuttavia il malcostume piuttosto 
generalizzato, accade che, in istituti di consistenza notevole, si crei 
davanti alla porta della vicepresidenza una lunga teoria di postulanti 
in qualche modo simile a questa: 
http://images.google.com/imgres?imgurl=http://www.rai.it/SITITG/Static/immagine/9/ImmigratiFilaPassaporto.jpg&imgrefurl=http://www.tg3.rai.it/SITOTG/TG3_pagina_es/0,9480,1207-id_rubrica-A,00.html&h=189&w=350&sz=12&hl=it&sig2=hW4k6M-nYACUso3-bLMljQ&start=2&tbnid=MZyQfa-ycrx_7M:&tbnh=65&tbnw=120&ei=3rM8RfH1BI2URaCW5B0&prev=/images%3Fq%3Dcoda%2Bquestura%26svnum%3D10%26hl%3Dit%26lr%3D%26sa%3DG
. 
Il risultato è che un docente che potrebbe essere impiegato per attività 
più costruttive perde il suo tempo prezioso per rilasciare il permesso 
di soggiorno ai reprobi, che a loro volta, oltre ad aver perso già tempo 
intrinsecamente, ne perdono dell’altro estrinsecamente, fenomeno che 
interesserebbe le fini analisi di Cipolla: 
http://www.giovis.com/cipolla.htm
Insomma, la scuola in Italia è qualcosa su cui tutti mettono becco, se 
ne lamentano, propongono, vaticinano, e di norma pensano che sia una 
questione di didattica, di metodologie, di docimologie; certo, 
naturalmente, ma non è necessario entrare in una classe per rendersi 
conto di che cos’è la scuola: basta varcare il portone e si raccoglie 
sufficiente materiale per un dottorato in antropologia.
UPDATE: Il certificato che dovevo ricevere per posta è arrivato; 
rigorosamente incollato alla busta, per cui dovrò richiederne un altro.

 ha scritto:


dichiarazione INPDAP, buonuscita, pensione). Non tutti sanno che le 
Ah, figuriamoci. Credevo che volessi intendere che nella tua scuola ci
sono gli scarafaggi negli uffici....  
saluti
Lisa

 rigorosamente incollato alla busta, per cui dovrÃ² richiederne un altro.
Ho già provveduto ad esprimere un mio giudizio sul sito! 
Riconfermo anche qui che il testo è estremamente gustoso e veritiero (
purtroppo...). 
Chi non ci si è riconosciuto??
Il finale, poi....è davvero paradossale! ;-DD
-- 
"Now Suzanne takes your hand
And she leads you to the river"
L. Cohen
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