Newsgroup: it.hobby.cucina
Titolo: Tacchino al Whiskey ;o)

A chi piace la "haute cuisine"...ciao
Gio
RICETTA DEL TACCHINO AL WHISKEY:
Acquistare un tacchino di circa 5 chili per 6 persone e una bottiglia di
whisky; sale, pepe, olio d'oliva e lardo.
Lardellare il tacchino, cucirlo, aggiungere sale e pepe e un filo d'olio.
Scaldare il forno a 250 gradi per 10 minuti.
Nell'attesa versarsi un bicchiere di whisky.
Mettere in forno il tacchino su di un piatto di cottura.
Versarsi due bicchieri di whisky.
Bettere il dermosdado a 300 gradi ber 20 minuti.
Versciarsci dre bicchieri di whisky.
Dopo una messci'ora, aprire il forno della porta e sciorvegliare la
bollitura del tacchetto.
Brendere la vottiglia di vishschi e infilarscene una bella golata nel
gargarozzo.
Dopo un'altra bezz'ola, trascinarsci verscio il forno, spalancare quella
merda di porta e ributtare - no, rimirare - no - insomma, mettere la gallina
nell'altro verscio.
Uscitionarsci la mano con la merda di porta e chiuderla - porca puttana.
Cercare di scedersci su una merda di scedia e verscarsci un uissski di
bikkiere - o il contrario, non scio' piu'.
Nuocere - no, suocere - no cuocere no, ah si', cuocere l'animale be ore.
Eh hop!, un bicchierino! Sciempre gradito.
Levare il forno dal dacchino.
Rimboccarsi un po' di wisdky.
Cercare di nuovo di estrarre il pomo, perche' la prima volta no ci sciamo
riusciti.
Raccogliere il facchino caduto sul pavimento.
Pulirlo con uno schifo di straccio e sbatterlo su un gatto, un matto, un
piatto.
Ma chissenefrega.
Spaccarsi la faccia a causa del grasso rimasto sul soffitto, sul pavimento
della cugina e cercare di rialsarsi.
Decidere che si sta meglio tutti giu' per terra, ridere di pancia e finire
la bottiglia di rhisky.
Arrambicarsi sul letto e dorbire dudda la noche.
Mangiare il tacchino freddo con la maionese l'indomani mattina e per il
resto della giornata ripulire il bordello fatto in cucina.

whisky; sale, pepe, olio d'oliva e lardo.

-- 
Gianmaria

A chi piace la "haute cuisine"...ciao
Non riesco a smettere di ridere :-))))))))))))
Grazie mi ci voleva proprio.
-- 
Gianmaria

 A chi piace la "haute cuisine"...ciao
di nuovo c'č solo la tua introduzione...
Gio, č vecchia quanto il cucco!
ha girato praticamente tutto il web e, su ihc, č stata postata il 31 maggio
e il 6 dicembre dello scorso anno.
:-))))
Giampiero / sai, google serve anche a questo...  ma non te la prendere!

:   Grazie mi ci voleva proprio.
E poi c'è chi vorrebbe eliminare i ringraziamenti dagli ennegí: non
fosse stato per questo di Gianmaria, mi sarei persa la chicca di
Giovanna. Grazie, Gianmaria. Ma soprattutto: Grazie, Giovanna.
Mò me la stampo e domani la faccio circolare :)) che qua c'è sempre
piú bisogno di qualcosa che risollevi il morale e ci faccia
dimenticare le paure.
-- 
Ciao,
    Mariuccia®

 Giampiero / sai, google serve anche a questo...  ma non te la prendere!
L'importante è il risultato....e questo mi basta! ;o)
Comunque trovo più "umano" parlare con un NG che da sola mettermi a cercare
con google ;o))
Allora che siamo " amici" a fà!? ;oD
Buona giornata!
Gio

 dimenticare le paure.
Sono felice che il mio post, sia andato cosě lontano....grazie a te che lo
farai circolare! ;o)
Con l'occasione ti abbraccio.
Ciao
Gio :o*

 Gio
La mia collega di scrivania, dopo uno sguardo torvo, mi ha appena detto:
"Ah, ma stai ridendo da solo!" :-)))
Grazie.
Ciao, Max.

 Giampiero / sai, google serve anche a questo...  ma non te la prendere!
che bello che io google non lo so usare :o)
Ciao
Silvana

"Silvana Belleri" ha scritto nel messaggio
 > cosa dovremmo fare chiudere ihc e metterci a rileggere tutto tramite
google?
ma questo l'avrei detto io?!
Ti sbagli, ma per me finisce qui.
Giampiero

 resto della giornata ripulire il bordello fatto in cucina.
Tutto molto chiaro e divertente.... ma il quesito è chi ha mangiato
tutto il tacchino, le porzioni mi sembrano interessanti, quando hai
detto che mi inviti?
Reggo bene l'alcool...
soprattutto a stomaco pieno SLURP!!!!
Antonio

 Gio
A volte nulla ha più successo di una stessa battuta ripetuta N volte...
Antonio

Grazie mi ci voleva proprio.
siamo in due... oddio sto male... che bello 
anche a me hai risollevato la giornata !!!!!!.... un mito rotfl
Laura C.
SITO: 
http://www.tekneimmagine.com/bolognalocali/index.html
 
Guida ai Locali, Ristoranti e Trattorie, Agriturismi di Bologna e TUTTA LA PROVINCIA 
Con recensioni di chiunque si prenda la briga di spedirmele.

 RICETTA DEL TACCHINO AL WHISKEY:
;oDDDDDDDDDD
E' stato bello ridere insieme a voi!
Ciao a tutti!
Gio

  "Si e' infilata la ciliegia nel culo,  l'ha tolta e se  l'e' mangiata!"
"Oh, e' normale. Dopo aver ingoiato quella  maledetta  palla numero
otto continua ancora a  mangiare di tutto,  pero' adesso prima
controlla le misure"
Xyao
Umbo.
--
Tutto sarebbe piu' semplice se nascessimo
con le istruzioni per l'uso e la data di scadenza.
A.M.


...già, infatti l'avevo postata io...ma non mi ha cagato
nessuno...sniffffffffffffffffff a  me era sembrata così divertente e,
per una volta che trovavo una ca22ata a tema.....solo perché non ho
messo le faccine :((((
ufa sono rabiata.
Pic
__________________________________________________
"Anche Dio odia gli imbecilli!"

controlla le misure"
Ragazzi, sto' sistema della barzellettina prima di andare a letto mi
va benissimo; dopo delle sonore risate si dorme da dio. :-)))))
-- 
Gianmaria

ufa sono rabiata.
Binbolina, non pingere.
Io la stampai e la feci girare all'IKEA ed alle ditte presenti, fu un
giorno di facce allegre, anche quelle sempre scure; poi ho saputo che
uno di MediaMarkt, perfetto bilingue, ne ha fatto una traduzione in
doicho, e c'č mezza Zurigo che sta ancora ridendo.
Non lo sai che la virtů deve essere premio a se stessa? mica sempre ci
vuole la fanfara, no?
--
Ciao
Insubrico = Diego
http://www.i-banti.org
ICQ 32090712
Il piacere di vivere sta in IHC
L'astemio: un debole che cede alla tentazione di negarsi un piacere.
(A.Bierce)

Umbo.
E che si fa cosě?
Spari una barzelletta tosta dopo una giornata d'esame, e non ci dici
come ti sembra che ti sia andata?
Ma si vergogni, lei !!


:   Con l'occasione ti abbraccio.
    Ricambio di cuore ^__^.
-- 
Ciao,
    MariucciaŽ

...già, infatti l'avevo postata io...ma non mi ha cagato
Stèla d'or  <con accento milanese> mi dispiace non averlo letto prima,
avrei riso prima :-)))  Lo vuoi sapere perche' l'ho letto ? per via
del whiskEy; per quella E; mi era venuta curiosita' di capire perche'
la ricetta prevedesse del whisky non scozzese; l'attenta lettura mi ha
fatto capire che la ricetta... non c'era :-)))))))
-- 
Gianmaria

 correzioni :))))
Gli fai correggere la ricettaaa?? Ma poi quando ti portano i tacch...
ehm i compiti sai come ti ingrassi per assagg... ehm correggerli?
;-P
Cri
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Il tuo lavoro sarà perfetto quando ti sembrerà fatto da un altro ...
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per scrivermi togli UffA dall'email

 va benissimo; dopo delle sonore risate si dorme da dio. :-)))))
Ciao piccolo grande Ganesha buona notte, che ti auguro di trascorrere tra le
braccia della tua Anumati!!! :-)))
Umbo. :-/ upanisadico :-)))


correzioni :))))
Mi sembra di sentire i commenti degli alunni: vedi quant'e' cajna
questa! ;-)))
-- 
Ciao.
SergioŽ

 Ma si vergogni, lei !!
Concordo: ora devi dirci com'e' andata!
:-)
Cri / che devo disincrociare le dita, ecco!
-- 
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Il tuo lavoro sarŕ perfetto quando ti sembrerŕ fatto da un altro ...


 va benissimo; dopo delle sonore risate si dorme da dio. :-)))))
Allora ne posto una anche io, anche se vecchia, un po' lunga, ovviamente
non mia e quasi OT (quasi perchè parla di yogurth)!
:-)
Il Pannolino - Cio' che accade quando lo si cambia
1. Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni:
a) perché lo dice la mamma;
b) perché lo dice la suocera;
c) perché il bimbo ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua
drammaticità.
Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della merda.
Di solito accade così:
La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice, con voce
gaia e piuttosto cretina:
'E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino... Cosa ha fatto
l'angioletto?'
Poi la mamma va di là e vomita. A questo punto si riconosce il padre di
destra e il padre di sinistra.
Il padre di destra dice: 'Che schifo!' e chiama la tata.
Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.
2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio. Il fasciatoio
è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose
sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza.
Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui
appoggiare il bambino.
Far star fermo il bambino su quel piano è come far stare una trota in
bilico sul bordo del lavandino. E' fondamentale non distrarsi mai.
Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi sul fianco ma è
perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio
facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta,
in quei nove mesi che passano sott'acqua.
Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.
3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello
che Gadda chiamava "l'estruso".
E' il momento della verità.
Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre.
La zaffata è impressionante.
E'singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine:
cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di
tuo figlio.
Ma tant'è: non c'è niente da fare.
O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza.
Io, ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la merda dei bambini
profuma di yogurt.
Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio
si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna.
Se guardate è più difficile.
Ma senza guardare... Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere
ottimi risultati:
adesso quando apro uno yogurt sento odor di merda.
4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su
come una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine
profumate e prenderne una.
Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a
gruppi di ottanta.
Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero
inferiore a cinque salviette.
A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa si stare appesa come un
idiota, dà uno strattone: se non vi cade, riuscirà comunque a spargere
un po' di cacca in giro.
Tamponate ovunque con le salviettine profumate.
Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino.
Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo.
A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-trota
coi lineamenti di vostro figlio.
Nella mano destra, una bomba chimica.
5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per
terra.
Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il
curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria.
Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per
detergere a fondo e poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce
sulla mano. Esse scivoleranno immediatamente giù verso il polso,
valicheranno il confine dei polsini, e da li spariranno nell'underground
dei vostri vestiti.
La sera ne troverete traccia nei calzini.
Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare
prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvè e del gesso liquido,
ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite
variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. A quel punto avete
praticamente finito.
A quel punto il bambino fa pipì.
6. Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un
istintivo salto indietro.
Errore.
La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio. Ritirate su la
trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto.
7. Prendere il pannolino nuovo:
Capire qual è il lato davanti (di solito c'è una greca colorata che
aiuta, facendovi sentire imbecilli). Inserire il pannolino tra le gambe
del bambino e chiudere. Il sistema è stato studiato bene: due specie di
pezzi di scotch e il pannolino si chiude. Sì, ma quanto si chiude? Così
è troppo stretto, così è troppo largo, così è troppo stretto, così è
troppo largo.
Si può arrivare anche ad una ventina di tentativi.
E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un padre
scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioè inizia a gridare
come un martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di
sudore.
8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e
provare a rivestire il bambino. E' questo il momento degli automatici.
Quando Dio cacciò gli uomini dal paradiso terrestre disse: partorirete
con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con gli
automatici.
Per chiudere un automatico bisogna avere: grandissimo sangue freddo,
mira eccezionale, culo della madonna. Il numero degli automatici
presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.
9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete
praticamente finito. Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il
culetto si arrosserà. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si
arrossirà, e che sarà mai. Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate
alla mamma. Lei chiederà: 'L'hai messo il borotalco?'. Voi direte: 'Sì'.
Con convinzione.
10. Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un
pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis.
Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente
buono e in pace con sé stesso. Per almeno tre ore è convinto di avere la
nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta.
Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere
single, giovane, cretino e un po' di destra.
Alcuni si spingono fino a consultare il settore 'Decappottabili' su
Gente & Motori.
Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù.
Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi,
tragicamente, ritornano.
In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti
sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.
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Il tuo lavoro sarà perfetto quando ti sembrerà fatto da un altro ...



Mi sa che Gianmaria non apprezzera' :-))
MSBB

 Mi sa che Gianmaria non apprezzera' :-))
Io dico di si: mica era fatto con l'accrocchius!
;-))
Cri / cosi' puo' dire che quello fatto con l'accrocchius invece profuma!


la ricetta prevedesse del whisky non scozzese; 
miii che selettivo nella lettura!
lavori grossi nell' uliveto?
gia' che ci siamo, lo conosci il "brainstorm"?
2 parti di irish whiskey
1 di martini dry
1 di Benedictine
mescolare con ghiaccio spezzato, guarnire con un' oliva verde
-- 
ciao
massimo

gia' che ci siamo, lo conosci il "brainstorm"?
No. non sono un gran consumatore di superalcoolici ed i cocktails in
particolare non mi sono mai piaciuti. 
-- 
Gianmaria

:   ;-P
Naaa :)) questo tipo di esercizi si fa tutt'insieme e ci si diverte
pure. Sanno che ciascuno deve dire *onestamente* che cosa aveva
scritto al posto di che cosa e quando il rimedio risulta peggio del
male, allora l'ilarità è assicurata. E l'apprendimento pure, visto che
applicando il metodo induttivo io li "induco" a individuare gli errori
che loro stessi correggeranno dopo aver individuato anche la forma
corretta: devono solo mettere in pratica ciò che sanno già :))
-- 
Ciao,
    Mariuccia®

:   questa! ;-)))
Non posso dirti la versione spagnola: certe espressioni non stanno
bene in bocca a una signora ;))
-- 
Ciao,
    Mariuccia®