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Titolo: porca, lercia, vaccona e pure zozza

mi si è slegato l'arrosto nel forno!!!
Premesso che dovrei tener dietro a quello che cucino invece di perder tempo 
postare idiozie su usenet.. ma  con cosa le fanno le retine oggigiorno???
Si è praticamente sbragata a metà cottura. Forse il rosmarino era corrosivo. 
L'aglio non l'avevo perquisito per vedere se all'interno possedeva armi da 
taglio. Forse il chianti ha fatto reazione con i polvaccaridi troiaccidi 
fanculosaturi della retina. mah.. Che poi oltretutto da 20 anni lo lego a 
mano col buon vecchio spago ed è sempre andato bene.. che mi sarà venuto in 
mente di usare le retine elastiche della coop!?!?!?


wrote:

vatti a fidare della tecnologia moderna!

Sereno...@gmail.com
 ha scritto:

Io non sono una cima in cucina... ma se vuoi una mano con le "bad words" 
posso esserti di grande aiuto... ho un bel catalogo. :-)
-- 
La serie dei proverbi Veneti n.2:
Can che baia, rompe i cojoni.

vatti a fidare della tecnologia moderna!
maledetti, non si fa in tempo ad adeguarsi al tcp-ip che gia escono con la 
versione due, e pensano al tre come mio figlio grande quando viene 
interrogato a storia.
Ma per l'arrosto srotolato ho risolto.
Sulle prime pensavo una conversione al volo in couscous con due verdurine 
saltate in padella e opla'. Poi invece, pur seduto sugli allori dell'esotico 
piato, come il principe Siddarta (o i vicini di casa di Edison) ricevo 
l'illuminazione! Poi si dice la serendipity. Ho riempito i buchi con uova, 
spinaci saltati in padella con la pancetta e parmigiano.. ed ecco da un 
arrosto di vitello morto e srotolato rinascere uno strano ma gustoso rollè. 
Beh i colori richiamavano un pò le geometrie frattali delle polveri 
cantoriane e in alcune parti i sogni psichedelici che fecevo quando, in 
Messico, il mio amico e collega Rosolindo preparava quei gustosi panini con 
habanero, salsiccia di somaro, fettine Kraft, insalta e peyote grattugiato. 
Però il rollè doveva essere molto buono perchè mio figlio piccolo lo ha 
rivoluto una seconda volta. (Secondo Benny 16 potrebbe essere un miracolo ma 
non voglio anticipare i tempi.)
Queste è l'arte di arrangiarsi cari miei: una scienza che, se sei sposato da 
20 anni, torna sempre utile. ;-)


Eccheccavolo, visto che lo avevi trovato potevi usarlo a fette, 
grattugiato manco si vede! E poi le sottilette col peyote, naaaa. E poi 
l'habanero col peyote, naaaa.
-- 
Signo' pruteggi gli ricc, ca gli pover s'arangia da sul.
(proverbio ferentinate) 


wrote:

a cchi lo dici!!! Cmq. mi piace la citazione sull'insieme di cantor...
ovviamente non era il peyote ad alimentare i tuoi sogni frattali bensì
l'habanero , a tal proposito ne ho gius'tapp'unto  ingurgitato uno a
crudo oggi pomeriggio senza manco il pane ed ho fatto un bel viaggetto
nel mondo prima del dolore e poi delle endorfine...Che poi sono gli
unici viaggetti che me posso concede oggi... Manco posso beve un
bicchier de vino... Ed in certe cene, a qui sono costretto per impegni
di lavoro, mi avvicino molto al limite di salto dalla finestra per la
noia... Io sto sempre a riciclare riciclare riciclare...:-D In fin dei
conti la cucina è il genius loci del riciclo o no? Mica facciamo
altro: ricicliamo il sole... Siamo tutti pezzi di stelle che mangiano
altri pezzi di stelle ( bella questa eh?)

 l'habanero col peyote, naaaa.
messicani.. mettono il peperoncino dappertutto.
Perchè altrimenti le loro donne sarebbero così quotate nei cento metri? 

altri pezzi di stelle ( bella questa eh?)
ne convengo. :-)

 spiegare la colorita ma veritiera metafora.
ma non  è uno degli effetti più apprezzati dello stesso?( noi
inveterati seguaci del conte Masoch!) :-D Consigliatissimo a chi
soffre di stitichezza! Scherzi? Il mio rapporto "visceral" con
l'habanero ha prodotto non pochi guai e spaventi. Una mattina, dopo la
mia usuale zuppa di miso piccante ho avuto un maldistomaco così
violento che pensavo mi si fosse bucato ( mai mangiare haba quando hai
lo stomaco irritato, dalla sera precedente per una eccessiva libagione
o un fritto particolarmente pesante). Un altra volta, sei ore dopo
l'incauta ingestione, sono letteralmente esploso facendo appena in
tempo a raggiungere il wc!  LOL.C'è da dire che se non piango mentre
lo mangio non sono contento.


  retine cinesi fatte con i riciclaggio dei rifiuti ... fatti gli 
arrosti di un pezzo e non arrotolati che non sai che cosa c'é dentro
ciao Theo

l'incauta ingestione, sono letteralmente esploso
qui dalle mie parte c'e' un distaccamento dell'Accademia Italiana del 
peperoncino (l'acronimo appunto è AIP che rapresenta anche l'unico rumore 
che dopo l'iscrizione si è in grado di ululare ripetutamente seduti sul 
water e con lo sguardo rivolto verso il Padre Pio benedicente che ti appare 
nello specchio tra il dopobarba e il dentifricio) . Come ogni buon ateo 
colto da estasi mistica per tante taumaturgiche apparizioni tampo fa decisi 
anche di prendere i semi dell'habanero per coltivarlo.
Ho piantato svariati semini di svariate varietà bucando la nuda terra, 
irrigando e applicando targhette didascaliche aiutato da mio figlio piccolo 
che nel frammentre coglieva l'occasione per seppellire 18 soldatini, 
veterani vittoriosi di precedenti sanguinose battaglie battaglia ora colti 
di sorpresa dal nemico, una papera gialla di gomma porta spazzolino e una 
scatoletta di Samrties nella speranza di veder nascere l'abero dei suddetti. 
(Io dubitavo molto che potesse nascere un albero degli smarties ma 
acconsentii anche perchè se da li a poco si fosse vista la luce di un simile 
evento sarebbe stata una scoperta scientifica non indifferente)
Dopo un mese ancora non era nato nulla se si esclude il fatto che una 
domenica mattina ho trovato sotto la targhetta con scritto "smarties" un 
alberello di cartone con attaccati 10 smarties (di cui  7 mangiucchiati) e 
la scritta a matita "ai vistooo???". La mancanza della acca mi ha subito 
fatto capire la natura figliesca dell'evento pur con tutto che sulle prime 
ho pensato anche a un errore comprensibile della natura che, tesa nello 
sforzo produttivo di tanta bizzarria biologica, poteva aver dimenticato le 
ostiche regole della grammatica italiana. Dopo due mesi sotto le targhette 
di habanero varietà red, yellow e "chiocolata" (?) vi erano dei piccoi 
germogli con una o due fogline grandi circa quanto un chicco di caffè. Nei 
mesi successivi yellow e red non sono aumentati di statura ma hanno però 
cambiato colore passando dal verde a una preoccupante tonalità di giallo e 
quindi al marroncino. Arrivati a una bella tonalità di nero mio figlio è 
andato nell'orto con un berretto in testa e due due candele attaccate alle 
orecchie con le mollette e uno spago, ha recitato qualcosa che sembrava un 
salmo del Talmud, poi a preso le foglioline e con aria solenne le ha 
sbriciolate al vento mettendo un sassolino sul buco dove le inermi piantine 
erano perite. Finita la toccante cerimonia mi sono accorto che la varietà 
"chiocolata" dava segni di resistenza. Nei giorni a seguire le fogliline 
restavano verdi ma sempre della stessa dimensione (un chicco di caffè) in 
compenso il gambo si stava allungando. Dopo tre mesi la pianta era fatta 
così: un gambo lunghissimo di circa 6 metri tutto liscio come una cannuccia 
e sulla punta sempre le solito due foglioline sempre grandi come un chicco 
di caffè. Dopo una riunione familiare abbiamo deciso di sopprimere la povera 
pianta anche perchè i vicini cominciavano a lamentarsi con frasi del tipo 
"si vergogni, incivile, non vede come soffre quella poveretta".
Beh, tutto questo per cercare di dirti (invano) di quella volta che ho 
mangiato tanto habanero da star male per te giorni ma credo, come il dottor 
divago,  di essermi perso, come al solito, nello slancio narrativo e quindi 
forse è meglio se te lo racconto un altra volta. :-)