Newsgroup: it.hobby.cucina
Titolo: le basi #1: chiare sbattute a neve

ciao,
 
oggi ho fatto dopo diversi anni una torta, torta all'arancio per la 
precisione.
 
 
ingredienti: zucchero, tuorli, succo+scorza di arance, burro fuso e 
freddo, farina, latte, CHIARE SBATTUTE A NEVE con pizzico di sale, 
lievito vanigliato.
 
 
Le chiare mi sono venute proprio male, e penso sia stato quello uno dei 
motivi per  cui la torta mi è venuta un po' addensata, insomma non 
lievitata proprio bene. Quello e forse i troppi liquidi che ho messo 
(troppo succo di arance+latte, in proporzione alla farina usata).
 
Allora vi chiedo dei lumi: come sbattere le chiare? Mi ricordo che 
quando lo faceva mia madre veniva proprio della neve...quando lo faccio 
io viene una schifezza...
 
Che usare? Forchetta? Frusta a mano? Frusta meccanica a rotella? 
Sbattitore elettrico? E che recipiente usare? Piatto fondo? Scodella?
E il famoso pizzico di sale che dovrebbe aiutare, ma aiuta?
 
 
ciao, grazie
 
 
 
-- 
 
Giovanni

 ha scritto nel messaggio 
news:jh8qo5$l55$1...@speranza.aioe.org...

Niente sale. Uova a temperatura ambiente, albumi pulitissimi senza la minima 
traccia di tuorlo.
Fine delle istruzioni base. Se vuoi fare una montata ancora più voluminosa, 
scaldi le chiare fino a max 40 gradi e poi le monti. Il recipiente corretto 
sarebbe la bastardella, cmq una qualsiasi terrina/boule va bene. Lo 
sbattitore elettrico, con le frustine, è l'aggeggio più indicato. La 
planetaria sarebbe proprio il massimo. 
 
 

 planetaria sarebbe proprio il massimo.
 
buono.
 
terrina intendi terrina con i bordi "smussati" o con le pareti "spigolose"?
Il primo sono i bordi come quelli di un piatto fondo. Il secondo sono i 
bordi come quelli di un bicchiere.
 
Certo è che se usi lo sbattitore elettrico poco importa. Ma insomma. Lo 
sbattitore lo usi verticale o inclinato? E che tipo di pale usi?
 
ciao grazie :)
 
 
-- 
 
Giovanni


Qui c'è tutto 
http://www.youtube.com/watch?v=yNTgrQ1PBe0
 
 
 

 Qui c'è tutto 
http://www.youtube.com/watch?v=yNTgrQ1PBe0
 
Lei ci mette il sale. E' una convinzione sbagliata, dura a morire, come 
tante in cucina. Tu non mettercelo (il motivo e' spiegato qui 
http://bressanini-lescienze.blogautore.espresso.repubblica.it/2008/01/14/miti-culinari-2-il-sale-per-montare-gli-albumi/
 ) 
 
 

 ciao,
 
sei tu? :-)
 
-- 
Mardot

sei tu? :-)
 
E chi deve essere? Certo che è lui; è inconfondibile.
 
Gi 
 


Sembra che cio' ti dia fastidio. A me fa piacere, me lo stavo giusto 
chiedendo.
 
-- 
Mardot

chiedendo.
 
E' da molto che l'ho domandato che fine avesse fatto.
E non mi da' assolutamente fastidio; quando non ho voglia di leggere le sue 
esasperazioni passo oltre.
 
 
Gi
 


Ti fa piacere per cottolenghizzarci un po' di più, o cosa?
 
-- 
pietro c
 
www.maradagal.blogspot.com
 

 E chi deve essere? Certo che è lui; è inconfondibile.
 
Infatti, soltanto lui poteva chiedere se lo sbattitore si usa verticale o 
inclinato!
 
DDV 
 
 

inclinato!
 
Occhio che adesso Mardot ti domanda se per caso ti dia fastidio il fatto che 
sia tornato.
 
Gi 
 

 tante in cucina. Tu non mettercelo (il motivo e' spiegato quihttp://
bressanini-lescienze.blogautore.espresso.repubblica.it/2008/01..
.)
 
meglio due gocce di limone


anche perché chiedersi se lo sbattitore si usa oer dritto o inclinato è 
perfettamente legittimo, al buio
 
-- 
pietro c
 
www.maradagal.blogspot.com
 

 ha scritto nel messaggio 
news:9pqlcf...@mid.individual.net...

Macché, tanto si sapeva benissimo che non avrebbe resistito. E' tornato da 
mo', soltanto che oggi s'è scoperto di più.
Son contenta sia tornato; son sicura che per un po' si limiterà alla 
cucina...
 
DDV 
 
 


Conttolenghizza solamente (e giustamente) qualcuno, mica tutti. Io c'ho 
scambiato diversi post e non ci siamo cottolenghizzati. Mi fa piacere 
che sia nuovamente qua.
 
-- 
Mardot

 cucina...
 
questo dipende non solo da lui...
 
-- 
Mardot

 inclinato!
 
La Clerici di qualche anno fa docet: rigorosamente inclinato a 45°. Con 
la Moroni che si mette a urlare quando la panna inizia a schizzare 
dappertutto e il Bigazzi tra il pubblico che si da un frontino* sconsolato.
 
* frontino: piccola sberla che ci si da sulla fronte (in inglese 
"facepalm") per disperazione, spesso si accompagna a frasi come "non ci 
posso credere" o "non ce la puo' fare"
-- 
   Vilco
And the Family Stone
Let the liquor do the thinking

 posso credere" o "non ce la puo' fare"
 
o anche: "be' mi' gatti frollati bene come dio io!"
 
-- 
pietro c
 
www.maradagal.blogspot.com
 

 questo dipende non solo da lui...
 
Infatti, sta tranquillo, che prima di rimescolarmici, dovrà spararle 
veramente mooolto grosse!
 
DDV 
 
 

 Qui c'è tutto 
http://www.youtube.com/watch?v=yNTgrQ1PBe0
 
 
buono,
 
grazie mille :)
 
-- 
 
Giovanni

 posso credere" o "non ce la puo' fare"
 
il frontino si da anche agli altri (anzi più spesso), come il colletto.
 
 
ciao
 
-- 
 
Giovanni

 sono quelle a minor rischio 'ospiti' indesiderati all'interno.
 
parli dell'embrione?
 
quello -per alcuni- si può togliere.
 
 
 
-- 
 
Giovanni

 meglio due gocce di limone
 
è che se fai un dolce il sale aiuta lo zucchero a risaltare. logicamente 
puoi mischiare l'anticchietta di sale con il resto del composto, non con 
le chiare a neve.
 
per il limone...c'è un motivo fisico-chimico dell'acido citrico?
 
-- 
 
Giovanni

 inclinato!
 
farei notare che prima di sapere le cose, si passa per una fase in cui 
le cose non si sanno.
 
 
ciao
 
 
-- 
 
Giovanni

 parli dell'embrione?
 
no, del pulcino
 
-- 
pietro c
 
www.maradagal.blogspot.com
 


c'è anche la fase in cui si incontra un muro di gomma e allora se il 
papà quella sera l'avesse indossato...
 
-- 
pietro c
 
www.maradagal.blogspot.com
 


torniamo a parlare di questo:  dipende un po' dall'uso.  se devi fare la 
crema al mascarpone, eviterei con cura il succo di limone, don't you?
Paolo
 

 negli albumi.
 
 
Trovo il modo di farlo con le mani proprio barbaro. Invece è utile aprirle 
da parte in un piattino, in modo da poter controllare oltre i residui di 
buccia, anche lo stato delle uova.
 
 

 ha scritto nel messaggio 
news:jhak5u$g50$1...@speranza.aioe.org...

Se qualcuno avesse ancora avuto dubbi... :-) 
 

 Paolo
 
bastano due gocce di sugo di limone. E' giusto per aumentare la
concentrazione di ioni H+ in modo da consentire una distensione
migliore dell'albumina che e' lievemente basica.. O qulacosa di
simile :-) quindi il mascarpone non ne risentirebbe in ogni caso. Poi
ti diro' che si fanno tranquillamente anche delle creme al mascarpone
con limone... Buonissime neh!

Se qualcuno avesse ancora avuto dubbi... :-)
 
E' tornato perché si è reso conto che potrebbe battere il record di msg 
postati in un anno. :-)
 
Gi 
 

 ha scritto nel messaggio 
news:9psuns...@mid.individual.net...

Vabbè, tutto sommato è 'nu brav uaglion... 
 

 chirurgicamente :-D
 
Vedi? :-) 
 

  19:54
 
  [rfr. "ospiti indesiderati" in un post precedente]
 
 > Mi riferisco a qualunque tipo di impurità e, comunque,
 > per legge non possono essere vendute uova fecondate.
 
  - E' il disco germinativo... c'è anche sui tuorli delle
  uova non fecondate (anche se ha una diversa composizione).
 
  Non sapevo, che consigliassero di montarle freddissime
  (le chiare)
 
  ---
 
 
  -*_ uniposta(at)
yahoo.it
 
  -*_ uniposta(at)
gmail.com
 
 
 
-- 
If his chest had been a cannon, he would have shot his heart upon it.
Se il suo petto fosse stato un cannone, gli avrebbe sparato contro
il suo cuore. (Herman Melville, Moby Dick; Patrick Stewart,
Capt. Jean-Luc Picard, Star Trek - The Next Generation)
 

 ha scritto nel messaggio 
news:jhak5u$g50$1...@speranza.aioe.org...

E' vero: ne deduco quindi di essere un genio, perché la prima volta in vita 
mia che ho visto uno sbattitore (elettrico) ho inserito le fruste (a dire il 
vero, invertendo la destra con la sinistra, ma me ne sono accorta subito, 
perché non si incastravano bene, quindi le ho messe al loro posto) poi ho 
immerso le fruste verticalmente nel composto - SENZA DOMANDARE NIENTE A 
NESSUNO - e sono riuscita a montare gli albumi a neve fermissima.
 
Prima di allora avevo una frusta manuale, che usavo all'inizio dell'uso 
inclinata e alla fine in verticale - SENZA AVER DOMANDATO NIENTE  A 
NESSUNO - ma facevo un mucchio di fatica e ho comprato le fruste elettriche.
 
Mai più avrei creduto di avere un'intelligenza superiore alla media...:-DDD
 
DDV 
 
 

 Mai più avrei creduto di avere un'intelligenza superiore alla media...:-DDD
 miii a me la matrigna cattiva mi faceva montare a neve le chiare da
quando avevo 7 anni:"mammina , mammina ma mi anchilosa il braccino che
e' tutto gonfio e nerastro..." Schiafff! zitto e sbatti!!!!" LOL

 ha scritto nel messaggio 
news:6cff703d-5a68-4b3f...@x19g2000yqh.googlegroups.com...

***
 
Sempre meglio di:
 
"Mamma, non voglio andare in america..."
"Sta zitto e nuota!"
 
RILOL
 
DDV
 
 


Il telefono azzurro lo inaugurarono nell'87 a Bologna, minchia quanti 
albumi hai dovuto sbattere in vita tua!!! :-D
 
-- 
Mardot

 non possono essere vendute uova fecondate.
 
sarà...ma statisticamente ogni tanto ci capita.
 
 
-- 
 
Giovanni

 (le chiare)
 
termodinamicamente ci possono essere due spiegazioni alternative ma cmq 
abbastanza plausibili:
 
1) bisogna farlo freddo perché così il reticolo cristallino, una volta 
formato, si conserva;
2) bisogna farlo "caldo" (a t.a. almeno) perché così la cinetica 
chimico-fisica favorisce l'operazione di montaggio (ma appunto favorisce 
anche quella di s-montaggio);
 
insomma se lo fai caldo è più facile, ma ti dura di meno (quindi cmq 
l'operazione deve essere veloce, anche quella di montaggio); se lo fai 
freddo è più difficile, ma "tiene" meglio.
 
 
Questo mi viene da pensare.
 
 
-- 
 
Giovanni

 papà quella sera l'avesse indossato...
 
la vita è sempre sacra ed è sempre meglio essere nati che non esserlo.
 
questo imo.
 
poi naturalmente, se uno non è nato, non può avere neanche il dispiacere 
di non essere nato :-)
 
 
-- 
 
Giovanni

 Mai più avrei creduto di avere un'intelligenza superiore alla media...:-DDD
 
non ti preoccupare, di sicuro sono io che ce l'ho inferiore :P
 
 
-- 
 
Giovanni

 non ti preoccupare, di sicuro sono io che ce l'ho inferiore :P
 
Non so se ho anch'io una formazione cosi', boh. Cmq domande fra lo scemo e 
il banale me ne vengono sempre a frotte, in tutte le situazioni. Delle
cose 
che non conosco non do' nulla per scontato, per scelta. E' un metodo che 
all'inizio ti fa passare per scemo (e infatti poi viene confermato lol), e 
pazienza, tanto non ci perdo molto, ma sai quanta gente poi sgami, quando
TU 
grazie alle domande sceme le cose le hai capite, hai dato loro un senso 
logico, e molti altri no? Ebeh, sono soddisfazioni, sono.
 
-- 
 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it
 
 
 

Giovanni ha scritto:

Montersino (pasticcere, googla, troverai un mucchio di lezioni sue su 
youtube) per dare maggior volume alla montata riscalda gli albumi fino a
40 
gradi, le mette nella planetaria (googla) e continua a montarle fino a che 
si raffreddano (a t.ambiente). Velocita' media (se tu mi chiedessi qual
e', 
e io che sono tonto lo chiederei, ogni macchina ha una velocita' minima e 
una massima; in mezzo c'e' la media :), infatti sta cosa l'ho chiesta, a
un 
corso).


 si raffreddano (a t.ambiente). Velocita' media
 
Non ho una planetaria, i.e. non ho una macchina con movimento planetario.
 
"Immagino" che la lezione da me applicabile sarebbe usare una frusta 
elettrica su chiare riscaldate un po' in microonde (tipo 1m a potenza 
medio-bassa) fino a che non si montano. La frusta elettrica ha due 
velocità, e il turbo. Userei inizialmente quella piccola, poi quella 
grande...insomma è da provare.
 
 
-- 
 
Giovanni

 logico, e molti altri no? Ebeh, sono soddisfazioni, sono.
 
ah! sě, qualche volta in effetti succede.
 
 
-- 
 
Giovanni

 grande...insomma � da provare.
 
No, che devi provare. Se ti dico velocita' media, questa deve essere. Se
ci 
metti del tuo non andiamo piu' d'accordo, rifiuto il mandato.



 
Definisci "media".  in termini di velocita' angolare, o di momento di massa 
lineare ad accelerazione zero rispetto adlla galassia andromeda?
perche' se rifiuti il mandato per una velocita' "grande", che potrebbe 
essere "media" rispetto ai neutrini del Gran Sasso, ne decade tutta la 
costruzione platonistica su cui si fonda la teoria cosmologica della crema 
al mascarpone di buona qualita'...
 
Paolo

PMF ha scritto:

Cavolo prof, ti sei distratto. Mi copioincollo:
 
==> Velocita' media (se tu mi chiedessi qual e', e io che sono tonto lo 
chiederei, ogni macchina ha una velocita' minima e una massima; in mezzo 
c'e' la media :))
 
Questa e' esattamente la risposta che mi ha dato un pasticcere,
spiazzandomi 
non poco, io che pensavo a "chissa' cosa mi dira', n. di giri, rpm, 
velocita' angolari". Risposta inattaccabile, di una logicita' pura, 
essenziale, naturale. Che uomo.



un uomo della preistoria... manco un riferimento newtoniano ti ha fornito! 
sgrunt...
 
Paolo
 
P.S. giovanni ha solo due velocita': una "piccola" e una "grande". non 
ciurlare nel manico...
 

PMF ha scritto:

Quella che chiama turbo e' una terza marcia vulgaris. I soliti trucchi 
commerciali, ai quali noi uomini duri, forti, navigati, avezzi a queste 
trappole, rispondiamo con la forza della conoscenza.
Se la uno e' la prima, la due la seconda, e la tre la terza (spetta che
sto 
andando in confusione, troppi numeri), la due e' la velocita' media. se&o


 essenziale, naturale. Che uomo.
 
 
'Mmazza... non se ne trovano piů cosě... :D
 
 

 c'e' la media :))
 
eh sì ma tu parlavi di una planetaria, io della frusta.
 
la frusta ha 2 velocità, lento e veloce. poi ha il turbo (devi tenere 
premuto).
non sono proprio 3 velocità, ma piu' che altro 2...
 
-- 
 
Giovanni

 trappole, rispondiamo con la forza della conoscenza.
 
eh ma non sono linearmente distribuite.
 
la 1 starà a 1
la 2 starà a 10
la turbo starà a 13...
 
per quello ho detto "devo provare". perché devo trovare la mia modalità 
personale con la temperatura di casa mia interfacciata con i miei 
strumenti ed i miei tempi, etc.
 
-- 
 
Giovanni

 la turbo starà a 13...
 
No no no, non ci siamo propri, la 2 deve essere tra 7 e 8 
 
 
 

Giovanni ha scritto:

Nel suo approccio c'e' un errore di fondo, normale e comprensibile. Prima 
viene la pratica, cioe' la Conoscenza, io la chiamo cosi'. Dopo, solo
dopo, 
se vuole puo' tentare l'approccio scientifico, molto difficile e oneroso.
Le variabili che concorrono alla realizzazione di un prodotto culinario
sono  
tante. Percio', almeno all'inizio, abbia fiducia nei suoi maestri, decida 
lei quali.


 No no no, non ci siamo propri, la 2 deve essere tra 7 e 8
 
così si romperebbe la mia tesi che non per forza la 2 è tra l'1 e il turbo.
 
poi cmq la mia frusta ce l'ho in mano io, non puoi giustificare 
l'ipotesi con la tesi, e poi di nuovo giustificare la tesi con 
l'ipotesi. è un argomento circolare...
 
vabbè il punto è che devo ancora finire la torta, quando mi ricapiterà 
di farla andrò sul pratico
 
 
-- 
 
Giovanni

 lei quali.
 
Sono perfettamente d'accordo.
 
 
Mi sono fatto prendere la mano dalla dialettica.
 
 
Quando finirò la torta che preparai l'altro giorno, forse ne farò 
un'altra, avrò modo di porre in pratica i suggerimenti, vedrò cosa succede.
 
 
Ciao
 
-- 
 
Giovanni

 l'ipotesi. è un argomento circolare...
 
vero
 
-- 
Mardot

 turbo.
 
Ma e' antani che e' tra lì'1 e il turbo! 
 
 
 

viene la pratica, cioe' la Conoscenza, io la chiamo cosi'.
 
Sconcordo nella maGnera piu' totale con tale asserzione. Non si devono
fare le derivate se non si sanno fare le divisioni. Che ci si metta ai
fornelli prima di avere mezza nozione di cosa stai facendo e' un fatto
comune, ma imho non consigliabile ne' auspicabile.
 
-- 
Ciao, | R: Perche' incasina l'ordine con cui si legge un messaggio
Speck | D: Perche' quotare sotto da' cosi' fastidio?
      | R: Quotare sotto.
      | D: Qual e' la cosa piu' seccante su usenet e in e-mail?


Le tesi non si rompono, si verificano o si falsificano.
E se non possono essere falsificate, nons ono tesi, bensi' IPO-tesi, se non 
POSTULATI.
   nel tuo caso li definirei sintetici a priori, di tipo kantiano, con lieve 
retrogusto di vaniglia del madagascar
 
Paolo
 
 

 che ci sia moltissima elettronica
 
cinese :-)
 
-- 
 
Giovanni

 comune, ma imho non consigliabile ne' auspicabile.
 
immagino che il punto sia che non si potrà mai avere un controllo 
preventivo totale, quindi si avrà sempre la scusa per non iniziare.
 
invece l'uomo funziona in maniera euristica migliorando con l'esperienza.
 
quindi in argomenti in cui un criterio olistico sarebbe d'uopo, essendo 
tale criterio non trattabile in maniera scientifica, l'unica è davvero 
la pratica, con un pizzico di teoria proporzionale ai propri gusti ed 
obiettivi.
 
 
-- 
 
Giovanni

 comune, ma imho non consigliabile ne' auspicabile.
 
Il fatto e' che cucinare e' un atto pratico. All'inizio conviene
assimilare 
le conoscenze per emulazione, senza porsi tanti perche' (vabbe', e' 
abbastanza inevitabile, ma e' conveniente fare un atto di fede; quello che 
conta e' il risultato). Una volta che avrai imparato, che le cose ti 
vengono, puoi sbizzarrirti ed approfondire come meglio credi. A quel punto 
pero' parti da una posizione di notevole vantaggio: escluderai
naturalmente 
(forse inconsapevolmente) tutte le opzioni inutili. Ad esempio: non ti 
verra' di studiare lo spezzatino al caffelatte, sai gia' che fara' schifo, 
perche' approfondire? Magari ti dedicherai invece ad approfondire le tue 
conoscenze (anche scientifiche) su procedure e aspetti che rendono un
brodo 
buono, sull'enorme capitolo delle lievitazioni, sugli insaccati, sulla 
conservazione, sulla microbiologia, sulle conserve, sulle salse, sulle 
tecniche di cottura, sulle gelatine, sulle salse, sui tanti strumenti che 
popolano una cucina, sulle farine, sulla panificazione, sulla pasta, sulle 
verdure, sulle carni, sui tagli di carne... pant pant e tanto tanto tanto 
altro.
Ma prima di tutto questo, che e' si' importante, avrai delle certezze: sai 
farti da mangiare. Non e' poco. Ecco perche' all'inizio serve un atto di 
fede: impari da subito cose utili. I perche'... dopo.


Giovanni ha scritto:

Azz, chiaro come un libro stampato!


obiettivi.
 
Una volta in tanti si fermavano alla 2ª elementare, imparando a
leggere e a scrivere e a fare le 4 operazioni, perche' una dignitosa
la sopravvivenza non richiedeva (e non richiede) altre basi.
Ciononostante, io mi sento una persona molto migliore per aver
studiato per altri 17 anni, checche' ne dicessi mentre studiavo. :)
 
L'approcio scientifico alla cucina e' difficile e quindi presuppone
aver studiato ben oltre la seconda elementare. E ben oltre anche la
terza media della maggioranza delle casalinghe italiche. Questo relega
la materia ad una sparuta nicchia di illuminati, che pero' e' un club
a ingresso libero. Avendone le capacita', rifiutarlo in nome di un
olismo piu' di comodo che di fatto e' contro la natura curiosa
dell'essere.


 dell'essere.
 
Cheppalle.... :-)
Non dirmi che sei di quegli ingegneri che prima leggono il manuale di 
istruzioni, altrimenti ti plonko all'istante.
 
-- 
Mardot

istruzioni
 
Io ho studiato talmente tanto che mediamente ne so di piu' di chi li
ha scritti, i manuali. (ROAR!!!) 
Anche se, quando mi regalarono lo space shuttle di lego ho annunciato
sdegnoso "mai letto le istruzioni", per poi pentirmi della tracotanza.
E anzi il destino ha fatto di me un ingegnere che tra l'altro redige
manuali. Due cojoni... :(



Tipo "non ingerire l'olio caldo proveniente dallo svuotamento del motore, 
potrebbe essere tossico"?
Oppure "attenzione, le parti in carbonio non sono commestibili"?
 
Paolo
 

 Oppure "attenzione, le parti in carbonio non sono commestibili"?
 
O il sempreverde "non cercare di arrestare la lama della motosega con i 
genitali" 
 
 
 

:

Maramaldo! Ho l'ordine di fare manuali fool-proof, per cui sono
costretto a scrivere queste cose, per cui brucero' all'inferno.
 
Alarm code:  ID39
Message: Left Front Door Open
Description: The door to access Cassette A on the reactor front is
open. 
Cause: the door is open 
Diagnosing: inspect visually
Solving: close the door
 
LOL.


 Maramaldo! Ho l'ordine di fare manuali fool-proof
 
Impossibile: nothing is foolproof. Quindi, fai un mestiere inutile. Non 
t'invidio... :D
 
Proviamo a metterla così: fai manuali che possono dimostrare, al 
bisogno, in un'aula di tribunale, che tutto quello che era umanamente 
possibile fare per scongiurare un evento X è stato fatto.
Egualmente triste (ed inutile, in molte legislazioni), ma diverso... ;-)
 
Su col morale! Fai un mestiere bellissimo. Difficile, ma bellissimo. Per 
dire, R.M. Pirsig, faceva il tuo stesso mestiere!


Ora ho capito cosa andavi a fare in Giappone, eri invitato a cena da Mr. 
Shigeo Shingo!
 
-- 
Mardot


La cosa bella e' "reactor front", che fa venire in mente "e' aperto lo 
sportellino anteriore del tuo reattore nucleare.  controlla se e' cosi', e 
chiudilo"
 
Paolo
 

Shigeo Shingo!
 
Tu scherzi ma indovina per chi lavorano *la totalita'* dei nostri
clienti giapponesi? ;)



Non stavo scherzando, almeno non del tutto ;-)
 
-- 
Mardot

Egualmente triste (ed inutile, in molte legislazioni), ma diverso... ;-)
 
Tutto cio' e' tristemente vero, ma c'e' un aspetto positivo. Mentre
faccio i manuali, mi accorgo di una quantita' sorprendente di ca##ate
fatte da me e dai miei colleghi in fase di progettazione. Diciamo che
non e' tanto distante dalla verita' dire che io sono spesso l'unico
lettore dei miei manuali. Giapponesi a parte. :)


chiudilo"
 
LOL. Noi usiamo liberamente la parola "reattore", e la cosa ha
risvolti esilaranti quando parli ad esempio con la dogana o con la
polizia di frontiere. Esilarante se hai un sacco di tempo da perdere,
ovcors.



Posso immaginare.  i doganieri sono prescelti con apposito concorso per 
essere cosi'.
Un caro amico dell'Univ fu ingabbiato ai tempi d'oro al check point charlie, 
perche' alla contorta domanda "non ha per caso lei armi, esplosivi e/o altri 
mezzi atti a portare danno alla democratica germanica repubblica, non ha 
lei?" dette la risposta sbagliata.
   come raccontava in seguito: non so se la risposta giusta fosse YES SIR o 
NO SIR, ma io diedi quella che mi sembrava logica. Era sbagliata.
 
Paolo
 

 ovcors.
 
Minchia la discussione si dirama verso ricordi lontani, tipo quando un 
lunedi' mattina dovetti passare la dogana Schengen a Francoforte 
destinazione New York, con nella borsa una scheda per protocollo 3964R, 
dopo che il venerdi' sera precedente ero arrivato da Teheran, con 
relativi visti timbrati sul passaporto.
 
All'inizio i risvolti esileranti ebbero il loro culmine con le ipotesi 
di potenziali atti terroristici che avrei potuto architettare con tale 
scheda, verso la fine pero', vedendo che la perquisizione stava 
prendendo una piega dritta verso l'incursore anale, iniziai a 
preoccuparmi seriamente, molto seriamente.
 
Per la cronaca, persi l'aereo.
 
-- 
Mardot

Per la cronaca, persi l'aereo.
 
In questi casi, mi premuro di arrivare due ore prima e *soprattutto*
di mandare il bagaglio in stiva. Nessun aereo puo' partire con un
bagaglio senza il suo padrone a bordo, per cui se si fa lunga devono
scegliere tra cercare e sbarcare il bagaglio o aspettare. In genere
aspettano. :)


 aspettano. :)
 
Giusto, purtroppo quella scheda era una specie di prototipo che ai tempi 
costava 12 milioni delle vecchie lire, in pratica se l'avessi 
danneggiata avrei dovuto prostituirmi per il resto dei miei anni.
 
-- 
Mardot

 dell'essere.
 
Non lo stavo rifiutando.
 
Consideravo il fatto che in pratica non esiste quasi alcuna "scienza 
attestata" in merito. Sono ancora molte le controversie e le false 
credenze, o meglio le opinioni diametralmente opposte che continuano ad 
esistere, tutte peralltro basate su "fatti scientifici".
 
Non c'č niente da fare, il metodo scientifico impone una verifica sul 
campo (dopo aver modellizzato ed investigato il modello con strumenti 
matematici). La Scienza si fa con i numeri, non (solo) con le 
considerazioni qualitative. Esistono diversi casi in cui "a metterci 
dentro i numeri" la Scienza porta contro il senso comune (se vuoi ho 
degli esempi, fuori dall'ambito culinario).
 
Partendo da ciň, considerando che il sistema č a molte variabili la 
maggiorparte delle quali non controllabili in una cucina standard, si 
vede come effettivamente l' "esperienza" e la pratica siano di fatto 
fondamentali. Anzi, proprio l'approccio esperienziale sia fondamentale.
Per questo si fa prima a vedere "cosa dice la tradizione" piů che a 
"stare a ragionare tentando di riscoprirlo per vie scientifiche".
 
 
Poi nulla vieta di fare prove congetture speculazioni o altro.
 
 
-- 
 
Giovanni