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Titolo: Cronistoria di un esperimento

Si informano i gentili lettori che, per non offendere le coscienze
piu' delicate, nel racconto ROTtero' madonne e imprecazioni ^__^.
CAPITOLO UNO: DEATH
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C'era una volta un cavolo cappuccio rosso, in frigo da smaltire. Hai
presente il cavolo cappuccio rosso? E' una palla del diametro di una
spanna, densa come il ferro fuso e pesante uguale. 
Meta' me lo sono gia' pappato crudo in insalata, per cui per i
prossimi due secoli sono a posto. E allora cosa ci faccio? Boh, vado
su gughel e gughel gruppi, ma si parla spesso di farli fermentare. Io
ce l'ho crudo, e voglio farlo fuori *adesso*, non tra 4 settimane.
Possibile che non ci sia nessun altro sistema? Bah, non c'ho voglia di
perdere un'ora su internet a cercare, che oltrettutto mi si rallenta
lo scarico della prima serie di Lupin III. 'Snaphyb, vado a caso. 
Taglio meta' del cavolo a fettone di un centimetro, lo sfaldo tutto e
lo caccio in un pentolone d'acqua bollente. Visto che e' bello
coriaceo, dico io, non gli fara' male un'ammorbidita prima di essere
passato in padella. Intanto taglio due patate una cipolla: inizio il
lento soffritto di quest'ultima, mentre le patate iniziano anch'esse a
bollire. L'acqua del pentolone intanto e' diventata di un bel blu
scuro (cosa che fa scattare silenziosamente ed inconsapevolmente un
rele' in una zona nascosta della mia psiche...). Assaggio una
foglia... uhm... troppo dura. Crapino (il vero nome di Alessandro
Specker) inizia ad ululare in lontananza e mi autoconvinco che ho
*troppo* da fare in cucina per andare a vedere quale incommensurabile
problema di neonato sta affrontando. Riassaggio un'altra foglia...
piu' morbida. Osti ma... un po' sfaldevole. Specia 'n mument, ne
assaggio un'altra. Pnmmb, non e' sfaldevole, e' che proprio si disfa.
Chiamo Marcella che arriva col Crapino in braccio, anche secondo lei
e' sfaldevole. E poi fa quella faccia neutra che puo' significare solo
una cosa: "che pnmmb di schifezza vai facendo?!?". Mi dico che non e'
colpa mia, che non so una frtn di crauti rossi!!! Cosa devo fare? Non
solo sti pnppuvb di crauti non riacquisteranno mai la consistenza
perduta in padella, ma per di piu' sono una schifezza, hanno quel
sapore di... bleah! Unodeutrequattcinseisettottnovedieci... 'bepb mvb,
c'e' una sola soluzione: l'ammissione del fallimento: la rumenta.
Vapnmmngb come una iena, finisco di cuocere le patate in padella con
le cipolle e mi accorgo che me le sono dimenticate sul fuoco e le ho
lessate invece di precuocerle. Pnmmb!!! E adesso? Accendo il forno,
grill a chiodo, magari mi riesce di fargli fare un po' di crosticina.
La fanno, ma ovviamente le cipolle bruciacchiano. Miii... :°-( 
Non tento nemmeno di far finta di averlo fatto apposta e dichiaro a
Marcella, o mangi 'sta minestra o salti la finestra, questo c'e'.
Grazie a Dio c'e' il frigo pieno di avanzi... Questa e' una di quelle
giornate che fr gv pnqr y'hppryyb, gv evzonymn ary phyb...
CAPITOLO DUE: REBIRTH
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Piu' tardi torno in cucina e l'ultimo quarto del cavolo e' li' che
ghigna dal piano di lavoro. Un attimo prima che lo polverizzi con la
Fiamma di Megalopoli, il rele' scattato qualche ora prima fa
finalmente accendere la lampadina: 
                          ***COLORANTE!*** 
Che cveyn, perche' non ci ho pensato prima? Io stesso ho fatto domande
a questo proposito su iaccaci qualche giorno fa. OK, la figura di
zreqn l'ho gia' fatta, e la giornata non puo' che migliorare. Tiro
fuori il frullatore grosso di quel cesso di KM005, ci schiaffo dentro
il cavolo e un bicchier d'acqua. Giro la manetta a chiodo. L'infame si
trita in 3,2 nanosecondi. Il viola e' meraviglioso! Tiro fuori una
ciotola e un colino e separo il liquido viola dalle fibre rimaste.
Bello, bellissimo. Ma sa di cavolo in un modo pazzesco...
Chissenefrega, decido che provo a fare la pasta viola, sempre che il
pigmento regga la cottura. Attacco il chenvud con 60 cc di liquido
viola e 180 grammi di semola. Un quarto d'ora dopo tiro fuori una
bella palla lilla. Sa ancora di cavolo. E di brutto. Va bene, quindi
la condiro' con pancetta affumicata cotta nel burro insieme a mezza
cipolla rossa tagliata fine fine. Metto in piedi il sughetto e tiro
fuori l'imperia dallo scaffale. Tacca dopo tacca si profila
all'orizzonte il disastro: appiccica! Eppure la sfoglia e' liscia e
setosa, come pnmmb e' che appena sfiora se stessa se ne sta attaccata
come un magnete!!! Tiro la sfoglia da tagliatella, quella alla
penultima tacca, devo rifarlo tre volte perche' tutte le volte mi si
appiccica, che idea del pnmmb che mi e' venuta!!! E adesso come pnmmb
faccio a fare le tagliatelle senza incasinare tutto... Concludo che le
tagliero' a mano senza ripassarle nella macchina, altrimenti guai...
Pero' mai dire mai, facciamo un esperimentino, infilo l'ultimo
ritaglio nell'imperia e vediamo se e' vero che non e' fattibile. E'
vero, bepbmmvb! E ora mi tocca tagliarmi la pasta a mano per non fare
un'altra figura da imbecille. Sfogo l'vapnmmnghen piu' nera
sull'aborto di tagliatelle, le appallottolo malamente e le ficco con
spregio nell'imperia che sta ancora girando. Morite, brutte mbppbyr! 
E qui, per puro caso, accade l'inaspettato. L'imperia, rumorosa amica,
non fa una piega e butta fuori delle "tagliatelle" spesse un
millimetro e mezzo e lunghe un mignolo, che ovviamente si attaccano
molto meno di una pasta lunga e sottile. Resto per qualche secondo
attonito di fronte alla casuale scoperta, come Mitchelson e Morley di
fronte all'invarianza della velocita' della luce ^__^. Colto da
irrefrenabile entusiasmo, prendo le sfoglie gia' fatte, le
appallottolo e le passo nei rulli da tagliatella, creando un formato
di pasta mai nemmeno *sognato*. Bene, la faccenda volge al meglio: 10
minuti di cottura, mentre sfumo la simil-gricia con mezzo bicchiere di
vino bianco. Spruzzata di pecorino romano, girata di pepe e
assaggiamo: buona creqvb! Sara' che i sapori non sono certo tenui, ma
il sentore di cavolo e' scomparso!! In compenso la pasta e' di un
piacevole ed inconsueto lilla rosato. Divoriamo. Mi ride anche il
phyb. La cucina e' in uno stato pietoso. Ci sono chiazze viola
dappertutto e sono peggio dello zafferano a venir via. Ma non me ne
puo' fregare di meno! Mi sento quasi come il cinquemaggioduemiladue...
Aaaaaah, che bello cucinare! :-)))
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Ciao,
Speck

 il cavolo e un bicchier d'acqua.
Noto che non possiedi una centrifuga... Per questo tipo di cose è l'ideale. 

 Aaaaaah, che bello cucinare! :-)))
Attento che queste pratiche esoteriche ti possono portare solo in due posti: 
al manicomio o al Bulli, che e' praticamente la stessa cosa - solo che ti 
fanno lavorare.
Insomma, rischi di fare una fine orrenda. 

:

E' in cima alla lista dei desideri... 
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Ciao,
Speck

Insomma, rischi di fare una fine orrenda. 
LOL. Al Bulli spenderei volentieri un annetto ad imparare... ;)
 
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Ciao,
Speck

Aaaaaah, che bello cucinare! :-)))
e come le chiamiamo ? Purple Evangelion Pizzoccheri ?

e come le chiamiamo ? Purple Evangelion Pizzoccheri ?
Yep! Ma non farti sentire da Marcella. Appena sente parlare di EVA le
viene voglia di spaccarmi la faccia. :-)
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Ciao,
Speck

viene voglia di spaccarmi la faccia. :-)
non posso dire di non capirla, tutto sommato.... :-D