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Titolo: Gli scarafoni...

...come direbbe un noto celebroleso, i Rolling Stone sono rock, i Beatles pop. Cazzate. E lui che quegli anni li ha vissuti, traendone innegabile influenza ed ispirazione (chiamiamola così) per il successo, potrebbe confermare. I Rolling Stone sono la merda, con tutto il rispetto per alcune loro opere, se paragonati ai Beatles. Innanzitutto la provenienza, e la difficoltà ad emergere. I R.S. provenienti dalla multiculturale, modaiola, festaiola, drogaiola Londra, dove anche una scoreggia in quel periodo avrebbe fatto clamore. I B. provenienti dalla fogna di mare, provinciale, bigotta e puzzolente Liverpool.
 
Mentre i B. in preda a crisi psico allucinogine registravano Sgt Pepper, i R.S. in quello stesso anno (1967) si stiravano il caschetto e vestivano eleganti.
 
Mentre i B. terminavano le loro apparizioni a circa 20 minuti dall'inizio del loro show, surclassati da voci di isteriche di ragazzine dalla patata calda e candida, i R.S. ingaggiavano bande di motociclisti (Hells Angel) per farsi attendere sul palco e mantenere il pubblico calmo, credendo che la favoletta de "l' attesa fa fico" fosse ancora valida. E relativamente a quest'ultima questione, esiste un evento storico non indifferente. Un giorno Mick "Sua maestà" Jagger (si vocifera, nel libro del suo compagnuccio Keith "faccia d'angelo" Richards, che il soprannome fosse dovuto alle sue pessime prestazioni sessuali) incontra tale Sonny "d bist" Barger. E gli dice testuali parole "Uè Sonny, domani suoniamo al festival di Altamont. Che ne diresti di pararci il culo da quella massa di luridi hippie e pacifisti che faremo attendere al buio per circa un paio d'ore per sembrare sempre più fighi?". Sonny: "Sono 1000 dollari, 10 piste di coca, e 10 birre ghiacciate per me e per ognuno dei miei fratelli che verrà". Mick: "Grazie fratello". Sonny: "Non chiamarmi fratello, lurido negro mancato. Porta il denaro, le piste e le birre".
Quella sera ci fu un morto, Meredith Hunter, la fine dei tanto decantati anni della pace amore e libertà, e la fine dei luridi hippie (oggigiorno qualcuno ancora gira con una coperta addosso, come se fosse un vestito, ma in realtà in quell'occasione fu la fine dei luridi). E come se niente fosse successo, i glimmer twins, continuarono a suonare beati e non osannati dalla folla. Da allora si vocifera che su K. ci sia una taglia, vivo o morto, da parte degli Angeli dell' Inferno, e che sia protetto dall'effe-bihaiv.
 
Mentre i B. in quegli stessi anni erano già stanchi della loro gloriosa e stancante carriera, del loro successo, e delle patate calde, i R.S. erano ancora in giro a scoparsi le tossiche groupies e spararsi aghi nelle vene.
 
Mentre John Lennon, stanco di droghe, acidi, allucinoggeni si dedicava al karma, alla sua amata oko, fumandosi di tanto in tanto qualche cannetta, Keith scrive "Angie", canzone dedicata alla punta dell'ago della siringa.
 
Certo i Beatles erano puliti, naif, profumati, i loro fans erano beatnik, avevano un modo di porsi più convenzionale meno stravolgente, meno invasivo e più rispettoso per quegli anni. I R. erano sporchi (ma come i (punca)bbestia di oggi, con il conto profumato in banca dei loro genitori), fumavano mentre suonavano, i loro fans erano schifosissimi e puzzolenti figli dei fiori che giravano con le coperte ed i fiorellini sulle orecchie, e trasgressivi per quegli anni. Ciò non toglie che nutrirono quasi della stessa "pop"olarità, e definire i B. pop è quantomeno riduttivo. 
I secondi arrivarono secondi a vita, nonostante il grosso vantaggio rispetto ai primi (provenienza, denaro...).
 
Avrebbero potuto sciogliersi, passare alla storia 10 anni prima dei B., campare di rendita, continuarsi a scopare le solite groupies luride, avere un prato pieno di fiorellini tutto per loro. E tutto questo almeno 10 anni prima dei B.
Peccato che John abbia tolto loro anche questa soddisfazione, l'8 dicembre 1980, per mano di un tale Chapman.
 
Questa è la storia che conosco io, contenente anche qualche spunto IT (gli scarafoni e la patata sono IT)...
 

 I Rolling Stone sono la merda,
 
Come non quotarti?
 
-- 
 
Albus Dumbledore
 
 

 Come non quotarti?
 
Tra l'altro, mancherebbe una "s".
Cosi', per la precisione.
 
-- 
 
Albus Dumbledore
 
 

 Cosi', per la precisione.
 
Hai fatto bene, ad ognuno ciò che gli spetta...

 Hai fatto bene, ad ognuno ciò che gli spetta...
 
C'era il rischio che qualcun altro si pigliasse della merda al posto 
loro.
Non sia mai!
 
-- 
 
Albus Dumbledore
 
 

 sono rock, i Beatles pop. Cazzate.
 
Piu' semplicemente: prima dei Beatles non esisteva nulla che manco
somigliasse lontanamente alla musica dei Beatles, mentre il blues
esisteva ben prima che arrivassero Jagger e soci a scimmiottarlo e
distorcerlo, tutto qui.
 
 
--
G.

 ...come direbbe un noto celebroleso, 
 
Ma nel senso di poco famoso?
 
 


Il problema è che nel corso degli anni la stampa prima e l'opinione pubblica poi hanno invertito i ruoli. I veri ribelli erano gli scarafaggi...
 


non ti seguo...

 ha  
scritto:

si dice cerebroleso, gnurant! Deriva dalla parola cerebrale.
 
Celebroleso, volendo inventare, deriva da celebre = famoso. Volendo  
inventare!
 
 
M.

Nel suo scritto precedente, principessa_pll ha sostenuto :

Ed è un errore che sto scoprendo essere enormemente diffuso: se pensi 
che lo dice anche il doppiatore di Foreman in Dr. House (no, voglio 
dire: il doppiatore - quindi uno che teoricamente parla in maniera 
impeccabile - di un medico - quindi uno che dovrebbe saperne di 
linguaggio di quel tipo - e Foreman è un neurologo!!).
E avendo io problemi a pronunciare la R, Dio solo sa quanto preferirei 
che si dicesse "celebroleso", un inghippo in meno!
 
 


principessa de che? Una principessa non si esprime in questo modo...

 scarafaggi...
 
Infatti se ascolti Eleanor Rigby alla rovescia si sente la voce di 
Pisapia.
 
 
--
 
Garfield_pll
 
"La prima legge della dietetica: se ha un buon sapore, non è per te."
(Isaac Asimov)

 principessa de che? Una principessa non si esprime in questo modo...
 
 
 
questo genere di Principessa:-)
 
http://www.youtube.com/watch?v=IxP5LRVrQI0&feature=related
 
 
Marina

 I Rolling Stone sono la merda, con tutto il rispetto per alcune loro opere, se paragonati ai Beatles.
 
Il dualismo che fu creato ad arte dalla stampa e dai media non ha alcun 
senso.
 
Come si fa a comparare due gruppi cosi' diversi?
 
I Beatles hanno creato qualcosa di nuovo, da zero. Per contro hanno 
composto, oltre a opere uniche e eccelse, una miriade di canzonette 
degne nemmeno del coro dell'Antoniano di Bologna.
 
I RS non hanno inventato nulla. Per contro suonavano ad un livello che i 
Beatles nemmeno ci sarebbero riusciti piangendo in aramaico antico 
dinnanzi alle tavole della legge.
 
E' ovvissimo che nella storia i Beatles siano a un livello 
mostruosamente superiore ai RS ma, ripeto, che senso ha compararli se si 
e' amanti della musica? Questi sono giochini degni di chi la musica 
nemmeno la ascolta. Altrimenti anche Casadei diventa un termine di 
paragone accettabile. ;-)
 
-- 
Mardot

 Certo i Beatles erano puliti
 
lol, nel senso che si lavavano?
si impasticcavano di bruttissimo di metanfetamine
 
e comunque sei OT
 
-- 
ciao,
Vittorix


Si nel senso che si curavano. I capelli di keith credo che non siano mai
stati lucenti...

 Pisapia.
 
LOL

 paragone accettabile. ;-)
 
In effetti...
A proposito di Casadei, il mio vicino quando griglia non manca mai di 
mettere su questa
http://www.youtube.com/watch?v=xN34qWYRaok
 
 


Mooolto meglio questa:
http://www.youtube.com/watch?v=WUFzzrL0Pzw
 
 
Avevo perfino la cassetta in macchina, giusto per le grigliate con gli 
amici :-)
 
-- 
Mardot