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Titolo: richeista Ricetta: Polpo con Patate

Ciao,
mi date una buona ricetta per fare un insalata di polpo con le patate?
il problema del polpo a mio avviso e che una volta bollito, rilascia tutti 
quegli straccetti violacei che poi danno un pò fastidio...voi che 
procedimento usate? lo pelate?
Ciao 


no,un dito d'acqua (controllare che non manchi in cottura) e cuocere
40min coperto,far raffreddare una notte  nella pentola = la pelle
resta attaccata e non sfilaccia.
per la ricetta: polpo a tocchi+patate bollite a tocchetti+oevo+aglio
pestato+sale+prezzemolo

resta attaccata e non sfilaccia.
ok ma si può togliere completamente la pelle dopo cotto?
Quando si mangia l'insalata di polpo nei ristoranti, è sempre senza pelle, 
ed è squisito!!!
Ciao 

 ed è squisito!!!
sembra di sentì la mia metà!
il polpo: solo DEPILATO!
per buona pace familiare ci adattiamo...
-- 
pietro c
http://maradagalweb.blogspot.com

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Buon appetito
Ciao
-- 
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 ed è squisito!!!
dipende..... dipende......


perchè godere solo a metà ??? masochismo ? al risto di capsy col ciufolo 
che mangi il polpo depilato!!! (mai stato da capsy)


che tristezza, e c' hai 47 anni ? ti manderei affanculo, anzi, 
mavaffanculova!!!


quoto quoto
p.s.: mi sa che su IHC rispondo prevalentemente a post col polpo dentro


con quella faccia da ricchione che hai
http://www.lariosurf.it/public/news_pics/26.jpg
pretendi che ci iscriviamo per leggere ricette copiate?



Ieri sera l'ho mangiato in un ristorante pizzeria, ed è stato uno dei 
peggiori in assoluto. Temperatura sbagliata, il polpo era anche tenero 
ma non aveva sapore se non un vago sentore di pesce non troppo fresco. 
L'olio con cui ho tentato di condirlo era acqua unta. Uno schifo.


ma in che ristoranti vai?? il polpo bianchiccio,senza pelle e ventose
e stracotto è una bestemmia al dio del polpo con patate!!


macciairaggione!! ;)

 L'olio con cui ho tentato di condirlo era acqua unta. Uno schifo.
L'olio che sembra acqua unta l'ho provato personalmente in un pub irlandese 
di queste parti, era arrivato per condire un'insalata ordinata da altri e io 
ne ho approfittato per condirci le croste rimastemi da una bruschettona. Non 
credo sia davvero acqua perche' si vedrebbe troppo bene, ma porca vacca che 
schifo: sapore quasi zero e untuosita' infinita, polifenoli probabilmente 
manco l'ombra.
Che cavolo ci mettono per ridurlo cosi? Perche' EVO non era, sicuro al 100%. 
Neanche i peggiori oli EVO della GDO arrivano anche solo vicino a quella 
roba.
Anche se il top dell'olio pacco lo provai a Vobarno (BS), qui il post 
dell'epoca (da altro NG):
Questo settembre, o agosto, sono finito in questa ridente cittadina che una
volta era tutta un'acciaieria, a chiacchierare di softuer con dei soggetti
del posto intenzionati a mettere su una supercazzola che prematuri da sola.
Ovvially, arrivata l'una e mezza, si stacca un attimino e si finisce in
questa amena mensa. Quando arriviamo io e il cefo che era con me gli altri
sono gia' a tavola, e qua il primo incazzo: ma perche' solo delle
stracazzo di fante coche e acque? Niente, dovro' di nuovo sverginare
io il muro dell'alcool con una birra, che arrivera' in bicchiere di plastica
da 33 marcato Ainechen.
Prendo la lista della comanda e la scorro al volo, ero pieno di carboidrati
da una pastasciuttata o pizzata la sera prima, ai dont rimember , cosi'
ordino la "pajardina". Una volta si chiamava svizzera, bistecca di macinato,
amburgher, poi un culano di alto bordo deve aver visitato l'italia per
diffondere il nuovo modo di chiamarla, "pajardina".
Mavaffanculo.
Comunque, la pajardina arriva, e sono due svizzere piuttosto sottili su un
piatto bianco con bava gialla sul fondo, sembra un olio d'oliva che ha visto
due o tre guerre, ma magari e' il limone, sai, certi IDIOTI ci mettono pure
il limone, per coprire l'urendita' delle loro "pajardine".
Infilo in bocca, addento, sbianco, taccio, allontano mascella e mandibola
per sottrarle al caldo e puttanesco abbraccio di quella troia di pajardina.
Un merda incredibile, senza senzo, niente che andava, niente. Sapore
dominante: Svelto per Grandi Famiglie. Beh, almeno la piastra la 
puliscono...
Secondo sapore: indescrivibile merda che cerca di ricordare la carne ma
inciampa a molti metri dal traguardo. Terzo sapore: e che, uno cia' ancora
voglia di aguzzare le papille dopo queste due mazzate tra capo e collo? Ma
proseguiamo, il sapore non e' tutto: infatti c'e' l'odore, nauseante, di
olio strafottuto. Pardon, strafritto. Dolciastro, amaro, decisamente troppo
diluito per essere schietto... chissa' cosa cazzo ci avevano messo dentro.
Purtroppo pero' c'e' anche la consistenza, e quella era in linea col resto.
a occhi chiusi potevi pensare che ti avessero macinato una svizzera gia'
cotta mescolandola 3 (svizzera) a 7 (burro) con del burro: una fottuta massa
grassa e gelatinosa e priva di tessuti e fibra, niente, con in ezzo qualche
pezzo di svizzera.
Incredulo, attribusco il tutto a un mio flashback di qualche afro dei primi
anni '90, ma non e' cosi': offro il piatto al collega vicino a me, infila
un pezzo di "pajardina " lo assaggia, uguale a me: dopo un secondo strabuzza
gli occhi, dopo un secondo e mezzo sembra stia mangiando merda, dopo due
secondi sputa nel piatto il boccone masticato 3 volte in tutto.
Trattiene una bestemmia e dice "Ma qui ci vogliono ammazzare?" e ride
d'incredulita', anche lui non aveva mai mangiato una merda simile.
Gli altri, un altro collega e tre del posto, ci guardano e chiedono cosa non
va. Chiedo "Ma c'e' nessuno che ha mai mangiato questa cosa e poi e' tornato
a prenderla? Non ci credo..." e uno dei cefi di li mi dice "Io! La prendo
quasi sempre, neh."
Neh un cazzo, porca eva, una merda cosi', neanche un bambino di 7 anni te la
cucina.
-- 
  Vilco
And the Family Stone 

 cucina.
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