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Titolo: [LUNGO E SOSTANZIALMENTE INUTILE] Del trash del nostro tempo

Pongo una questione socioculinar-trash.
Dovete sapere che sono un appassionato spettatore delle numerose televendite
delle varie TV locali, purché abbiano due fondamentali caratteristiche: uno,
che si occupino di attrezzi ginnici o attrezzi da cucina, due, che siano i
filmati originali americani doppiati alla bell'e meglio in Italia. Sono
stato folgorato da un'immagine sacra avvolta in un alone di luce, che
raffigurava Chef Tony intento ad affettare le nuvole senza spargere neanche
una briciola. La mia ultima scoperta è una sorta di centrifuga a induzione,
che frulla, trita e strizza ogni cosa, frutta e verdura comprese di semi,
radici, noccioli e piccioli, e ti propina da un lato il succo di tutto ciò
(che sapore avrà mai il succo di ananas compresa la buccia????), dall'altro
una poltiglia informe che, con entusiasmo, ti descrivono perfetta per fare
impasti e condimenti. La ciliegina sulla torta è il testimonial: un arzillo
vecchietto, ovviamente ignoto in Italia (o almeno credo e spero), che ha
novant'anni e pontifica sul fatto che frullati e centrifughe lo hanno fatto
diventare quello che è. Il tutto condito con foto sue di giovine muscoloso,
uomo fascinoso e supernonno che fa le flessioni a settant'anni. Che fa il
paio con il settantacinquenne che ti vende la panca per raddrizzare la
schiena, appendendosi a testa in giù e stirandosi con grande scrocchio di
ossa, almeno così immagino, con accanto una specie di gnoccona con short a
vita alta, magliette con le spalline e capelli cotonati che esprime il suo
sollazzo nel vedere il nonno che si distende.
Insomma, il risultato è che, se ci capito, non riesco a cambiare canale,
rimanendo ammagato, e uscendone assolutamente desideroso di acquistare
qualunque attrezzo mi venga proposto. Cosa che ovviamente non ho mai fatto.
L'oggetto che mi ha fatto porre problemi è un frullatore a pressione, che mi
pare si chiami Magic Bullet (anzi, ve lo confermo, è 'sto coso qua:
http://www.harrietcarter.com/resources/harrietCarter/images/products/process
ed/5111.zoom.a.jpg) e che trita sminuzza monta gratta scuote destruttura
atomizza ogni cosa che ci metti dentro, che sia aglio, cipolla, prezzemolo,
ghiaccio, formaggio, pane, manzo, trote, ossi, lattine piene, maglioni di
lana, dita umane. Essendomi innamorato all'istante, come sempre, di questo
prodotto, ho cominciato a pensarne eventuali utilità. Pensavo a tritare il
ghiaccio, il prezzemolo, la cipolla, qualche frullatone, qualche sminuzzo
molto fitto, il minestrone, cose così. Il problema è che le mie intenzioni,
che erano le migliori, ve l'assicuro, venivano stoppate dalle immagini
trasmesse dallo spot, come sempre americano, come sempre doppiato alla
bell'e meglio. Dopo aver tritato un po' di roba varia, cominciano a
spiegarci come in realtà quel coso sia una specie di mano santa in cucina
perché ci puoi cucinare di tutto. E cominciano provando un pesto alla
genovese, che al di là del vecchio e giusto concetto che se pesti è pesto e
se triti è trito, e al di là anche della qualità del formaggio, appare quasi
giusto. Poi, per farti scoprire che i contenitori del coso vanno in
microonde, fanno la seguente cosa: del latte, del formaggio, parecchio
aglio, un po' di panna e non ricordo che altro, lo frullano, lo mettono in
microonde, lo squagliano bene, e poi lo versano direttamente su delle povere
farfalle sbattute su un piatto dopo, a occhio e croce, almeno una ventina di
minuti di cottura. Poi acchiappano del pollo sfilacciato, alcune cose che
non identifico bene ma che potrebbero essere dei sottaceti, una quantità
smodata di maionese, frullano il tutto e lo sbattono su un toast dicendo:
ecco un sano e nutriente pasto sostitutivo. Poi prendono dell'avocado, del
peperoncino e un paio di altre cose e fanno il guacamole, che servono con i
nachos. E infine prendono del tonno, dei peperoni, del formaggio cheddar, un
po' di altra roba, frullano, sbattono in mezzo a due tortillas, microondano,
poi tagliano con una ruota per le pizze e fanno vedere che quattro mani
bambinesche prendono entusiasti le quattro parti.
Ora, la domanda è questa: ma secondo voi in Italia c'è qualcuno che si sente
attratto da queste ricette tanto da dire: cazzarola, devo assolutamente
mettere una gustosa salsa all'aglio su della pasta scotta, e per far questo
devo assolutamente procurarmi il Magic Bullet?
Ovvero: mettendo un attimo da parte gli scherzi, io credo che una certa
comodità in alcuni frangenti questo coso la possa avere. Grossomodo la
stessa che hanno avuto nel corso degli anni i vari frullatori e minipimer
nelle case, e questo pare buonino. In una delle immagini lo si vede usare
come macinacaffè: ora, io di caffè non capisco nulla, e non so se per
macinare il caffè ci vogliono condizioni particolari che questo coso non
rispetta, ma certo è che il caffè ne esce macinato.
Ma io dico: una cosa come questa un qualche mercato in Italia potrebbe
avercelo. Perché mostrarla come macchina da salse per nachos, sandwich
assurdi, tortillas pesantissime? Un po' come quando sua affilatezza Chef
Tony magnificava le capacità affettatorie della sua "lama per tritare",
affettando una cipolla in pezzi enormi, oppure una barra di pasta per
biscotti surgelata. Roba che qualunque italiano inorridisce... o no???
Insomma, la domanda è: io adoro il trash e vedrei quegli spot per ore, ma
penso sia improbabile ch'io possa comprarli. Ma ritenete possibile che
qualcuno si faccia conquistare da guacamole e ripieno tonno-cheddar-peperoni
per tortillas? Perché non rifanno lo spot con cose "italiane"? Oppure si
sono fatti i loro conti e la salsa all'aglio alluzza più di un soffritto o
di un parmigiano "grattugiato" sul momento?
P.S. Ho cercato su Youtube, la versione in italiano non c'è e quella in
inglese c'è a spezzoni... forse la metteranno, almeno spero.

Qualche rara volta li osservo e sì, sono spot simpatici.
Poi accendo il cervello e realizzo che si tratta di stupidaggini grandi 
come una casa. Ciao

di un parmigiano "grattugiato" sul momento?
forse fare i conti, calibrando un nuovo spot su un target nostrano,
diventa più costoso di magari un pacchetto completo e la
globalizzazione dei costumi gli fa dire che, in via teorica, forse
tanto diversi da loro non siamo, sono scettica sugli italiani in
genere ma a parte compratori compulsivi ignoro anche io chi possa
allettare siffatti marchingegni...i miracle blade sì, c'e' tanta gente
che li ha presi ..forse gli stessi utenti se soddisfatti del
miracle... alla base di tutte le speculazioni però se trovassimo
qualcuno che ci conferma di averlo acquistato sarebbe già un buon
indizio.
-- 
www.wibo.it
Un Wiki sul cibo

 indizio.
I Miracle Blade erano davvero perfetti per il target: coltelli buoni senza
spenderci una follia, perfetti per chi vuole migliorare il suo status senza
passare dalla parte "snob" (per citare il carnivoro Angelo) della barricata.
E diciamo pure che lo spot era una piccola meraviglia trash, in particolare
l'incontro tra i boschi con il guru della coltelleria mondiale.
Per il resto a me paiono cose normali, anche con un prezzo normale rispetto
ad altre in commercio. Però... guacamole. Vai a sapere perché.


I Miracle Blade li comprai, 3-4 anni fa, perchè appena entrato in casa non
avevo proprio nulla. Beh, li ho ancora e devo dire che non li uso mai perchè
in seguito mi sono acquistato un paio di coltelli seri. Però non sono fatti
malaccio, meglio di molta merce da supermercato.
Steve.
-- 
Mr. Lebowski: Lei ha un impiego Signor Lebowski?
Drugo:  Un momento aspetti che le spieghi una cosa...
 Io non sono il Signor Lebowski, lei è il Signor Lebowski.
 Io sono Drugo, è così che deve chiamarmi capito...
 ... o se preferisce Drughetto, oppure Drugantibus
 oppure Drughino se è di quelli che mettono il diminutivo ad ogni costo...
(Jeffrey Drugo Lebowski - "Il grande Lebowski")

 mercato.
Non ci ho mai visto cose "americane", giusto qualcosa con quella esaltata
che si dimena sui tapis roulants, ma frullatori e robbottoni mai.

 ad altre in commercio. Perņ... guacamole. Vai a sapere perché.
Beh, io il Guacamole lo faccio spesso anche se sono italiano (a mano 
pero' :-) )
ciao Chem

 
ma guarda te, che tutti si ritrovano in cucina: scesi dalla moto, o 
appena asciugati dopo un po' di bolle...
la cucina avvicina, eh???
un paio di coltelli seri, a parte i "nostri" che comunque come ben sai 
se la cavano egregiamente con salami e focacce, per te di che marca sono?
chissa' perche' ti faccio uno da ceramica giapponese
serena

 Bullet? 
evidentemente più di quanti non pensiamo io e te, o le suddette televendite 
sarebbero finite da un pezzo.
La mia domanda (retorica) invece è: perché il "magic bullet" è "out" mentre 
il "flavour shaker" di Jamie Oliver è "in" ? 
-- 
QQG
Pericolo: lavavetri.

 mentre il "flavour shaker" di Jamie Oliver è "in" ?
Ma chi l'ha mai visto il "FS" di Jamie Oliver?!?
-- 
  Vilco
Think pink, drink rose' 

 Ma chi l'ha mai visto il "FS" di Jamie Oliver?!?
eh eh eh
meno male che questo riesce a venderle quelle cose :)
http://etm.freshegg.com/clientimages/140/jamie_oliver_flavour_shaker.jpg
felice_pago
.
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 
http://etm.freshegg.com/clientimages/140/jamie_oliver_flavour_shaker.jpg
LOL, bella soprattutto la scaprazza in primo piano.
Ma Jamie Oliver non e' quello che si era ustionato le parti intime cucinando 
smutandato? Mi sembra che avesse aperto il forno e si fosse cotto the family 
jewels con la nuvolona di vapore, quella che esce appena apri il forno.
O forse era Gordon Ramsay.
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 appena apri il forno. O forse era Gordon Ramsay.
Spero bene che stesse cucinando per sè solo, alla faccia dell'hccp!
-- 
La conoscenza è vita con le ali (K. G.) 

 smutandato?
Ah, cosi' questo era il senso di naked chef...

 chissa' perche' ti faccio uno da ceramica giapponese
Eh Eh :-) No, ceramica ancora no (ho paura di farlo cadere!).
Perň uno giapponese ce l'ho, poi un Sanelli (che uso sempre) e un altro
ancora.
In piů sono di origini sarde, quindi molte cose le faccio con l'arburesa o
con la pattada.
Steve.
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Mr. Lebowski: Lei ha un impiego Signor Lebowski?
Drugo:  Un momento aspetti che le spieghi una cosa...
 Io non sono il Signor Lebowski, lei č il Signor Lebowski.
 Io sono Drugo, č cosě che deve chiamarmi capito...
 ... o se preferisce Drughetto, oppure Drugantibus
 oppure Drughino se č di quelli che mettono il diminutivo ad ogni costo...
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filippo wrote:
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Minchia, avevano addirittura preso fuoco "set alight", LOL
http://www.contactmusic.com/news.nsf/article/ramsay%20burns%20genitals%20in%20kitchen_1042847
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 (che sapore avrà mai il succo di ananas compresa la buccia????)
Molto buona.
A Bahia (Brasile) i frullati di ananas li fanno con tutta la buccia.
Naturalmente... devi avere degli anticorpi coi controcojoni [cit.]
--
Cafonauta