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Titolo: Se non sai che moto comprare....

Per molti ma non per tutti. Due righe di un grande
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Pensi di comprare una BMW:
Perchè è elegante e sta bene con tutto, in jeans e camicia, o giacca
e cravatta. Gadget tipo bluetooth e palmari sono i benvenuti giacchè
la moto è silenziosa eppoi l'alluminio look fa pendandt con il telaio.
Pensi che infondo il motore (quello bicilindrico boxer) non è male e
spinge alla grande.
Invece hai appena fatto un falò di 14mila euro, comprandoti un bidet
con due teste antropomorfe che spuntano ai lati; il rumore è
assimilabile alla cacca della vacca che precipita al suolo e visto da
fuori il con giacca, cravatta ed auricolare sotto il casco semi
integrale sei ridicolo almeno quanto chi scorrazza in città con una
tuta degna di Nakano. Uno Zip del 93 da fermo ti scrosta le preziose
cromature. Con le donne, se non fosse per sporadiche miopi esperte di
shampoo e balsamo non fai alcun punto.
Pensi di comprare una sportiva:
Italiana o giapponese, perchè è bella e cattiva, solitamente chi la
possiede si considera seppur avanti con l'età un tipo giovanile. La
compri perchè vedi sul contakm 320.
Invece ti sei appena affacciato da un elicottero in volo stantio su un
quartiere popolare ed hai vuotato un sacco pieno di banconote da 10
euro che in totale fanno 13/17 mila euro. Perchè solitamente chi ne
compra una poi inizia col casco racing (400/1200 euro) tuta racing
(600/1500 euro) guanti racing (50/260 euro) stivali racing (200/400
euro). Finita la sezione racing, non considerando minimamente l'opzione
pista ti affianchi al tale con la BMW con l'auricolare ed abbiamo due
ridicoli. Sul contakm c'è scritto 320 ed agli amici sprovveduti
(solitamente automobilisti esperti abbonati a 4 ruote ma ignoranti come
talpe tibetane di moto ) dici che fa 320, quelli sbalorditi/ammirati ti
chiedono "ma quanti cavalli ha?" e tu dici 180! Quelli si guardano,
sbigottiti "azz quanto una macchina sportiva pesa molto meno!". Nel 99%
dei casi la discussione è questa.
Hai cosi tanto motore da provare solo orrore a girare la manetta per
più di metà, il risultato è drammatico, lavori come un dragster, con
punte di 170 tra semaforo e semaforo curvoni presi a 41Km/h con braccia
tese sui semimanubri e occhio vitreo mentre lo Zip del 93 passa
fumandosi una multifilter.
Di donne neppure l'ombra, qui neppure l'esperta di capelli ci mette il
sedere, potresti pagarla per farlo, ma a quelle cifre alcune ospitano
in casa, in ambiente riservato...
Pensi di comprarti una Harley
Perche in fondo è una moto senza tempo, certo è costosa ma ha il suo
fascino, non impegna la guida eppoi è uno status symbol. Ti immagini
in desertiche highway coi capelli al vento e giubbotto di pelle.
Invece hai appena puntato 20 mila euro alla roulette del Casinò
Municipale di Fuorigrotta, la moto è senza tempo ma anche senza
sospenzioni, motore, telaio, luci e soprattutto freni. Il fascino
rischi di averlo tu se per sbaglio incappi in un locale di baffuti coi
cappelli di pelle e borchie dappertutto. Li chiamano harleisti molti di
quelli hanno recitato in scuola di polizia ed il sergente Proctor ne sa
qualcosa. Per trovare una highway degna imbocchi la A1 in
corrispondenza della Roma - Napoli, l'unica strada dritta e larga del
sud Europa, mentre tu cammini a 100Km e ti godi l'arietta dei castelli,
animali in Audi A6 ti sfecciano a 400Km/H a 2 millimetri, e non sono i
soli, il tizio con lo Zip del 93 che ha appena passato il tale con la
sportiva sta accendendosi un'altra Multifilter mentre ti passa con le
gambe accavallate, di sbiego sul sedite. In questo caso la donna ti
prende per finocchio ripudiandoti clamorosamente.
Pensi di comprarti un Fuoristrada
Perche, diciamolo, potresti andarci anche a caponord, eppoi vuoi
mettere con la pavimentazione della città? Come dicono sulle riviste i
manubri alti e la posizione ti consentono di svicolare nel traffico.
Eppoi se ti gira gli monti delle gomme da strada e derapi sul vialetto
di casa.
Invece siccome la diavolina era finita e gli amici stanno arrivando
colto dal panico usi 170 banconote da 50 euro per accendere il carbone
perchè hai appena comprato un distributore automatico h24 di puntini
neri sulla schiena del giubbotto, chiazze indelebili come i tatuaggi
sulle scarpe, un mezzo gia rumoroso e vibroso di suo che dopo soli
500Km perde il silenziatore in pezzi e prende a tuonare come il
contrabbasso di Saturnino. La posizione in alto ti consente si di
vedere bene il traffico ma il manubio è largo e pericolosamente ad
altezza finestrino, le vittime più frequenti sono le signore in SMART
che si ritrovano le leve della frizione o freno impigliate negli
orecchini, c'è gente che dopo una giornata in giro torna in casa con 6
paia di orecchie di donna, 3 per lato. In città pensi di svicolare il
traffico cosi usi il marciapiede ma trovi l'unico vigile urbano zelante
che ti ferma e multa per 5000 euro mentre il tale con lo Zip del 93
passa a tutta birra, sopra, sotto, di lato e di sbiego tutte le auto.
In questo caso hai il 50% di rimorchiare, ovviamente quelle sotto 1,70
sono fuori discussione, non arrivandoci neppure disdegnano l'invito e
passano altrove.
Morale?
Comprati uno Zip del 93, va che è una meraviglia e rimorchi alla
grande.
--
http://news.motonline.com/comments.pl?sid=2927&op=&threshold=0&commentsort=0&mode=thread&cid=57061

 grande.
ROTFL :-D
-- 
http://thegolem.splinder.com/

 grande.
Capolavoro :)
Fra
-- 
"Quando un acquazzone ci sorprende, cerchiamo di non bagnarci 
affrettando il passo, ma anche tentando di ripararci ci inzuppiamo 
ugualmente. Se sin dal principio, accettiamo di bagnarci eviteremo ogni 
incertezza e non per questo ci bagneremo di piů. Tale consapevolezza si 
applica a tutte le cose." Yamamoto Tsunemoto
--
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 Per molti ma non per tutti. Due righe di un grande
ROTFL 
-- 
V4Lamps a tutti
Alessio [RM]
su ZX-9R "Blueberry" e ZX-7R "Wasabi" nonche' Honda CB400 Four SS '76
Titolare della YP-Card #0000