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Titolo: a proposito di Yogurt

ciao a tutti,
mi e' venuta voglia di yogurt fatto in casa:
ho fatto le mie ricerche, ho studiato i dettami di Gianmaria sul sito di
Gennarino e mi sono messo all'opera.
ho fatto diverse prove nel forno "a lampadina" (60W), partendo da latte a
temperatura ambiente, non bollito o preriscaldato.
Come starter la prima volta ho usato un mix di tre yogurt commerciali, le
altre ho usato quello della volta precedente.
primo esperimento:Latte a lunga conservazione, UHT parzialmente scremato, la
prima volta in contenitore di vetro, che uso normalmente nel microonde. 10
ore circa di incubazione, nelle prime 4 non si hanno apparenti modifiche.
Risultato: yogurt buono, piuttosto acido, la eccessiva liquidita' e' stata
eliminata ottimamente con il filtraggio.
secondo esperimento, altra marca di latte, contenitori di plastica non
opachi, ma neanche trasparenti, preriscaldo leggermente il forno perche' sia
a 45 gradi quando mettero' il latte. Altre condizioni come la precedente,
risultati buoni, migliora l'acidita'  e diminuisce la liquidita', ma
potrebbe dipendere dal diverso tipo di latte.
terza prova, il dramma:
ho voluto provare con il latte fresco, pastorizzato, ma non UHT, non a lunga
conservazione.
risultato NIENTE! solo latte acido.
domande:
(a parte quella ovvia: dove ho sbagliato?)
i contenitori devo essere sigillati?
la bollitura o almeno il preriscaldamento sono essenziali?
10 o quasi 12 ore non sono troppe? d'altra parte una eccessiva incubazione a
cosa puo' portare?
altri consigli?
seguono, giusto per vostro divertimento alcune delle pagine "yogurtesche"
che ho trovato in rete...
http://biology.clc.uc.edu/fankhauser/cheese/yogurt_making/YOGURT2000.htm
http://chetday.com/howtomakeyogurt.htm
http://www.i-2000net.it/mirror/yogurt/
http://www.foodsci.uoguelph.ca/dairyedu/yogurt.html
http://www.engr.umd.edu/~nsw/ench485/lab8.htm
http://www.uniqueprojects.com/projects/yogurt/yogurt.htm
http://www.ianr.unl.edu/pubs/dairy/g449.htm
ciao
--
Andypi

10 o quasi 12 ore non sono troppe? 
Troppissime. Se segui la mia ricetta in 3 max 4 ore e' bello e che
fatto.
-- 
Gianmaria
Perugia rurale 450 mt. s.l.m.

 con tutto quello che ha da fare se n'e' dimenticata.
Corretto or ora, senno' me ne scordavo ancora... sorry! :-))
--
Meglio muri' sazio ca campa' dijuno.
 
http://www.gennarino.org


le prime infornate sono durate circa 10 ore e il risultato era buono, ma si
partiva da latte molto freddo ed un forno freddo, quindi penso che siano
state necessarie diverse ore per raggiungere la temperatura di "esercizio"
con la sola lampadina.
penso che iniziero' intanto con il comprare un termometro adatto
all'immersione per verificare la temperatura del latte ma anche del forno e
poi, forse, aggiungero' un termostato alla lampadina
grazie per la cortese attenzione, vi terro' informati, se vi interessa....
ciao
--
Andypi

Gianmaria! ha scritto   in data Wed, 15 Jan 2003 21:29:58 +0100:
G> Infatti dopo la prima volta si potrebbe andare avanti molto a lungo
G> usando il precedente: e' la soluzione ottimale.
Ho letto in giro da più parti che non è vero.
La motivazione: dato che la proporzione ottimale dei bacilli è di 1:1, col
tempo questa si discosta sempre più dalla proporzione ottimale e lo yogurt
scade di qualità (credo perchè uno dei due bacilli si riproduce a 46 gradi e
l'altro a 39, se non ricordo male, 43 gradi è una temperatura "media", che
viene tenuta per la produzione dello yogurt industriale.
Fermo restando, ovviamente, che l'esperienza è sempre da anteporre alla
teoria... E che il tuo metodo empirico potrebbe essere molto diverso da
quello industriale e di conseguenza la teoria dell'industriale non ha senso
sul tuo.
G> Troppissime. Se segui la mia ricetta in 3 max 4 ore e' bello e che
G> fatto.
Anche questo punto mi confonde un po', perchè ho letto che alla temp di 43
gradi lo yogurt si dovrebbe formare in 6 ore. Forse lo "starter" preson in
considerazione conteneva meno bacilli dei 2 cucchiaini del tuo metodo...
Comunque se lo yogurt fa il siero giallo è "passato", cioè lo si doveva
togliere prima dal forno. Confermi?
Andrea Tibaldi
www.contacalorie.it

togliere prima dal forno. Confermi?
Il siero viene sempre ed e' sempre giallino anche se lo yogurt ti si
fa in due ore. 


> togliere prima dal forno. Confermi?
G> Il siero viene sempre ed e' sempre giallino anche se lo yogurt ti si
G> fa in due ore.
 È vero, forse se lo si lascia li troppo diventa più giallo e più acido,
però. Io ci ho fatto il pane (col siero) e mi è venuto bene, sembrava più
morbido del solito...
Ieri ho comprato uno starter in farmacia, è nel forno ora (direi che è quasi
pronto), sempre per sperimentare. Il fatto è che sulla confezione c'è
scritto che lo yogurt si fa in 6-12 ore: mi sono chiesto xchè il tuo si fa
in 3 e l'unica rispota è che in due cucchiaini di yogurt ci sono + fermenti,
oppure quelli liofilizzati ci mettono di + a riprendersi.
Domani provo aggiungendo latte in polvere scremato.
L'altro giorno ho anche sperimentato (involontariamente) che oltre i 50
gradi i bacilli passano a miglior vita: niente yogurt, ho semplicemente
aggiunto altri due cucch di yogurt, sono andato a letto, il mattino seguente
era fatto.
Andrea Tibaldi
www.contacalorie.it

 >
ecco i risultati: lo yogurt e' venuto, ma e' rimasto piuttosto liquido, lo
so era la prima infornata con quello starter, ma penso sia anche colpa del
tipo di latte "fresco".
Sono comunque giunto alla conclusione che il problema sia anche di bassa
temperatura, il mio forno non e' grandissimo, ma essendo un forno a gas ha
delle aperture di ventilazione considerevoli (da alcuni buchi vedo le
mattonelle del pavimento....), quindi credo che ci sia troppa circolazione
di aria.
Penso che faro' delle prove nel microonde, e' piu' piccolo e ben chiuso.
Aggiungero' il Fage alla mia brodaglia e riprovo, non demordo. alla peggio
ritorno alla prima ricetta che ha funzionato ( a proposito : posso rimettere
in cottura lo yogurt che ha gia' fatto un giorno di frigo?).
nel frattempo mi attivo per trovare un termostato da collegare alla
lampadina e magari va a finire che il forno me lo faccio con uno scatolone
imbottito di polistirolo...
ciao
--
Andypi

Ciao,sono un papa' yogurtatore. Ho ricevuto questo carino cazzeggio e
te lo giro...
Ciao
Mirko
COSE CHE ACCADONO QUANDO SI CAMBIA UN PANNOLINO
1. Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni:
a) perché lo dice la mamma; b) perché lo dice la suocera; c) perché il
bimbo ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua
drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la
presenza della merda. Di solito accade così. La mamma prende in
braccio il bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto
cretina: 'E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino? cosa
ha fatto l'angioletto?'. Poi la mamma va di la e vomita. A questo
punto si riconosce il padre di destra e il padre di sinistra. Il padre
di destra dice: 'Che schifo!' e chiama la tata. Il padre di sinistra
prende il bambino e lo va a cambiare.
2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio. Il
fasciatoio e' un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un
sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza.
Comunque é studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui
appoggiare il bambino. Far star fermo il bambino su quel piano é come
far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino. E' fondamentale
non distrarsi mai. Il neonato medio non é in grado quasi di girarsi
sul fianco, ma é perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi
giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si
allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua.
Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.
3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente
quello che Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della verita'. Si
staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La
zaffata é impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un
intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti
dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'é: non c'é
niente da fare. O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza. Io,
ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la merda dei bambini
profuma di yogurt. Fateci caso: se non guardate potrebbe anche
sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di
Yomo doppia panna. Se guardate é piu difficile. Ma senza guardare? Io
con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso
quando apro uno yogurt sento odor di merda.
4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su
come una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine
profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le
salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il
blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a
cinque salviette. A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa di
stare appesa come un idiota, da uno strattone: se non vi cade,
riuscira' comunque a spargere un po' di cacca in giro. Tamponate
ovunque con le salviettine profumate. Ritirate su il pollo e con gesto
rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine usate nel
pannolino e richiudetelo. A quel punto la vostra situazione e: nella
mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella
mano destra, una bomba chimica.
5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per
terra. Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota)
registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria.
Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per
detergere a fondo e poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce
sulla mano. Esse scivoleranno immediatamente giù verso il polso,
valicheranno il confine dei polsini, e da li spariranno
nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei
calzini. Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un
singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvè e del
gesso liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne
distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. A quel
punto avete praticamente finito. A quel punto il bambino fa pipi.
6. Il bambino non fa pipi a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate
un istintivo salto indietro. Errore. La trota, finalmente libera, si
butta giù dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai
alla mamma l'accaduto.
7. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual'e' il lato davanti (di
solito c'é una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli).
Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema
è stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si
chiude. Si, ma quanto si chiude? Cosi é troppo stretto, cosi é troppo
largo, cosi é troppo stretto, cosi é troppo largo. Si può arrivare
anche ad una ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino
comincia ad intuire di avere un padre scemo: giustamente manifesta una
certa delusione, cioé inizia gridare come un martire. Da qui in poi si
fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.
8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e
provare a rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir.
Quando Dio caccio' gli uomini dal paradiso terrestre disse:
partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli
con i poussoir. Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo
sangue freddo, mira eccezionale, culo della madonna. Il numero di
poussoir presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente,
dispari.
9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete
praticamente finito. Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco:
il culetto si arrossirà. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si
arrossira, e che sarà mai. Quindi prendete il bambino e lo
riconsegnate alla mamma. Lei chiederà: 'L'hai messo il borotalco?'.
Voi direte: 'Si'. Con convinzione.
10. Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un
pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis.
Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente
buono e in pace con se stesso. Per almeno tre ore e' convinto di avere
la nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta. Quando l'effetto
svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere single,
giovane, cretino e un po' di destra. Alcuni si spingono fino a
consultare il settore 'Decappottabili' su Gente & Motori. Altri
telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giu'.
Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi,
tragicamente, ritornano. In casa li avvolge la sicurezza del focolare,
il tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di
yogurt. (Domenico di Aversa)

 morbido del solito...
uh! che bello ;)
io faccio ogni 2-3 giorni sia pane che yogurt (ormai sono diventata un po'
autarchica ;P)
Mi dice come hai fatto??? Mi piacerebbe provare.
Moloko/soddisfatissima della Princess regalata a papa' :)))

> piů morbido del solito...
M> uh! che bello ;)
M> io faccio ogni 2-3 giorni sia pane che yogurt (ormai sono diventata un
M> po' autarchica ;P)
M> Mi dice come hai fatto??? Mi piacerebbe provare.
Ho usato il siero al posto dell'acqua... Piů semplice di cosě!
Poi dimmi se hai notato differenze rispetto all'acqua... A me (sembra)
venuto + morbido.
Andrea Tibaldi
www.contacalorie.it

 venuto + morbido.
ma non hai eliminato il lievito, vero???
--
ciao,
Moloko
Non puoi attraversare il mare semplicemente stando fermo e fissando le onde.
(Tagore)

Moloko! ha scritto   in data Fri, 17 Jan 2003 12:45:33 GMT:
M> ma non hai eliminato il lievito, vero???
Tutto come al solito, lievito compreso.
L'ho appena rifatto, non so se c'entri qualcosa il siero (sto cominciando a
sospettare di si) ma mi č venuto da Dio!!!!
Andrea Tibaldi
www.contacalorie.it