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Titolo: primavera-consigli

Finalmente è arrivata la bella stagione ed ho deciso di tirare fuori dal 
box la mia motina che è rimasta ferma tutto questo inverno (con il freddo 
e la pioggia non mi piace andare in moto)
secondo voi cosa devo controllare?
le gomme andrebbero cambiate?
la catena con cosa la pulisco e con cosa la lubrifico?
ho letto, non mi ricordo dove, che dopo un lungo periodo di fermo la moto 
andrebbe accesa e lasciata al minimo per almeno una mezz' ora, ma a cosa 
serve?
ciao e grazie
Fra'
-- 
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 ciao e grazie
ciao, di niente
-- 
il"nonno"vinci... dalla casa di riposo "val trebbia" (PC)
mito ev -> kawa zzr 250 -> Ornitorinco TLone nero nero :)
icq 170179481

 ciao e grazie
stante gli ultimi Suoi accadimenti esistenziali, La invito a RI-leggere 
  quanto di seguito scritto :
Frà e la cacca
L'ultima cosa che mio figlio ha imparato si chiama teatro situazionista 
e funziona pressapoco così, io sono in un angolo della casa che cerco di 
passare costruttivamente la parte di tempo che ancora mi separa dalla 
notte e quindi dal dormire, mentre Marzia è nella stessa stanza, che 
cuce, o legge il giornale o altra cosa atta a far passare il tempo che 
la separa dalla notte e quindi dal dormire, quando si supera la trentina 
d'anni e non ci sono più traguardi da raggiungere la vita in casa è una 
sorta di eterna attesa per arrivare all'indomani e così via finchè non 
arriva un indomani che si chiama 'ferie' e allora si va' in vacanza in 
spiaggia pensando a quello che si sarebbe potuti essere, o a come 
cambierà la nostra vita una volta tornati a casa dopo le ferie, e quando 
si torna dalle ferie ci si meraviglia tutte le volte della propria 
stessa casa e man mano ci si riabitua al tran tran quotidiano e in men 
che non si dica sei di nuovo pronto a passare il tempo che ti separa 
dalla notte e sperare in un domani identico ad oggi, a meno che il 
domani non sia un giorno di ferie e così via, finché non scopri che tuo 
figlio è arrivato all'età in cui può darti un cazzotto in faccia 
facendoti anche male e capisci che tutta questa attesa è servita solo a 
renderlo più forte di te e adesso puoi buttarti su una poltrona, 
accendere la televisione e diventare una suppellettile del salotto, vana 
vanità dei mortali, ecco i miei pensieri, comunque per ora il niccolotto 
ha solo due anni e quindi ha ancora bisogno di noi e gira per la casa 
pronto ad aggrapparsi alle nostre dita per trascinarci in cameretta sua 
bella per farti sedere sul tappeto e darti pezzi di lego, o niente, 
vuole che stai in camera sua mentre lui gioca a cose senza senso, ma se 
ti muovi la prende come un'offesa personalissima ed esplode in trionfi 
di lacrimacce e gira su se stesso come i cani quando si vogliono mordere 
la coda, lui fa così, e insomma, io sono in un angolo della casa che mi 
lecco le ferite, Marzia è in un altro angolo che lecca le sue, e 
"PALMIRO" entra nella stanza in questione, guarda me che faccio finta di 
non vederlo, guarda la mamma che finge di essere in una stanza attigua a 
quella dove ci troviamo io e il "PALMIRO", e poi inizia la scena madre 
del suo teatro situazionista, si dà una pacca forte sul culo e dice "cacca".
Marzia alza la testa raggiante e guarda ora "PALMIRO", ora il 
sottoscritto Frà.
"Guarda com'è intelligente! Ci sta facendo capire che sta per fare la
cacca" dice osservando il suo bel figlio.
"Marzia, Palmiro ci sta solo prendendo  per il culo: sta facendo del 
teatro situazionista" faccio io con sguardo rassegnato.
"Non essere crudele verso tuo figlio e verso i suoi miglioramenti, ci 
sta dicendo che gli scappa la cacca" protesta Marzia visibilmente 
contrariata dalle mie parole.
Mi giro verso di lei.
"Marzia, lo fa solo perché gli piace  essere al centro dell'attenzione.
Cosa ci può fare pensare che a lui veramente scappi la cacca?"
Marzia strabuzza gli occhi. "Fra, si sta dando delle pacche nel culo e 
dice cacca: più chiaro di così!"
In effetti la cacca esce proprio da lì.
"Ok -faccio io accondiscendente- vista dall'esterno sembrerebbe che 
nostro figlio veramente stia comunicando con noi. Ma consideriamo anche 
l'esperienza: è mai successo, ti chiedo, che dopo questa pantomima, che 
si conclude con una corsa in bagno, con il collegamento del riduttore 
per culi, estirpazione del pannolino e scena madre tipo magiatoia di 
betlemme versione sanitari wc, con il pargoletto nel mezzo e noi due in 
adorante adorazione ed attesa di un pezzettino di cacca, dicevo, è mai 
successo che dopo questa divertentissima pantomima Palmiruccio nostro 
figlio evacuasse qualsivoglia materiale che non fosse il suo ridere beato?"
Marzia tace e poi scuote la testa: Palmiruccio non ha mai fatto la cacca 
dopo avercela così chiaramente preannunciata. Rassicurato proseguo.
"Lo fa solo perché ha capito che dandosi una pacca sul culo e dicendo la 
parola 'cacca', si scatena una serie di atti concatenati che fanno sì 
che suo padre e sua madre si spostino come degli ossessi nel 
microscopico bagno che ci è stato dato in destino, tirandosi e 
passandosi il figlio l'un l'altro, sgomitandosi addosso e poi 
restandogli di fronte facendo le facce tese ad indicare sforzo, per
suggerire a lui stesso figlio di sforzare il suo sfinterino e defecare
nel cesso con riduttore, e far capire al mondo come è intelligente
nostro figlio che già a due anni fa la cacchina nel cesso".
Marzia fa sì sì con la testa, lo sa anche lei, ma ancora spera che 
nostro figlio sia più intelligente di noi due e quindi resta a fissarlo 
combattuta, girandosi le mani nelle mani.
Palmiro, che era rimasto silenzioso durante la discussione genitoriale, 
vedendo il dubbio negli occhi della sua bella madre sorride a 10 denti o 
quanti ne ha, e poi esclama ancora 'CAC-CA' distinguendo bene le 
sillabe, sono solo due, e dandosi una poderosa manata sul culo, al che 
la madre non riesce più a resistere e dice no Frà questa volta è quella 
buona, davvero la sta per fare, e si alza e lo bacia e lo prende in 
braccio e si dirige di corsa verso il bagno chiedendo l'ausilo del suo 
compagno, affinché inserisca il riduttore di cesso e poi prenda la carta 
e poi il libro 'pappa bimbo', e anche le salviettine e la cremina alla 
calendula che alla fine gliela mettiamo sul didietro perché il suo 
culetto resti delicato fino alla maggiore età, poi saranno cazzi suoi, e 
così questa frenetica corsa contro il tempo si conclude con Palmiruccio 
seduto sul riduttore di cesso di plastica blù, che regge in mano il 
libro 'pappa bimbo' e indica le figure a papà e mammà che gli stanno 
attorno in ginocchio, fingendo con il viso improbabili contrazioni 
intestinali.
"Ma perché ci fa questo?" chiede alla fine Marzia togliendolo dal water 
sconsolata e rimettendogli un pannollino. "Ha ancora del rancore contro 
di noi per come l'abbiamo fatto venire al mondo", voglio dire, per un 
bambino pensare di essere uscito dall'attaccatura delle gambe della 
propria madre, in un tripudio di sangue e mucose, a causa di una vecchia 
scopata di nove mesi prima, che magari non ti ricordi neppure quale, 
ecco non è molto poetico, ti potresti incazzare, io mi incazzerei fossi 
nato in una maniera del genere. Spiego queste cose a Marzia gesticolando 
e rimettendo Palmiro dentro alle sue braghette.
Marzia si ferma a guardarmi. "Frà, temo che tu sia nato nella stessa 
maniera di nostro figlio" mi annuncia guardandomi sospettosa.
"I miei genitori me l'hanno raccontata diversa" protesto.
"E' improbabile"
"Uh. Niente spuma marina?"
Ero convinto di essere nato dalla spumamarina come la sirenetta.
Marzia scuote la testa.
"Niente spuma marina, solo coito. E poi la sirenetta è diventata spuma 
marina morendo, non nascendo". Mi gratto la testa. "Ma la sirenetta non 
si sposa con il principe biondo?"
"La sirenetta disney si sposa con il principe biondo, ma perché agli 
americani non piacciono le cose che finiscono male, quella vera muore 
diventando spuma marina" fa Marzia e io penso alla puzza che deve fare 
la spuma marina di una sirenetta morta.
"E' orribile" esclamo, osservando mio figlio che ci sta fissando a bocca 
aperta. "Non solo scopro che sono uscito da in mezzo alle gambe di 
quella simpatica signora che chiamo 'mamma', ma vengo pure a sapere che 
la bella sirenetta in realtà è una poltiglia maleodorante". Mi passo una 
mano sul viso con fare melodrammatico.
"E in più -aggiungo vedendo che la mia resa drammatica è abbastanza 
deludente- viene fuori che gli americani cambiano sempre il finale delle 
nostre storielle europee!"
Marzia ride. Dice che la disney si comporta come l'esercito americano.
"Quando trovano una storia che ha una filosofia che non collima con la 
loro, la ripuliscono e la sostuiscono con una filoamericana".
Tossico. "Beh non esageriamo, gli americani hanno anche fatto il 
macintosh, in fondo un po' di umanità devono averla anche loro".
Marzia si accende una sigaretta, non dice niente, si mette a fissare 
fuori dalla finestra come se stesse pensando a cose importanti, ma io so 
che è solo garbage collection, cancella le mie vecchie frasi della 
settimana scorsa per metterci quelle nuove, a stare con me bisogna farla 
abbastanza spesso, dico un sacco di cazzate.
Fuori dalla finestra si intravvede la scia bianca di un aereo che passa 
lontano.
"Sai cosa ci metterei io al posto delle torri gemelle, se fossi 
americana intendo?" mi chiede all'improvviso.
"Uh, un Mac Donald?"
"Quasi. Un enorme centro commerciale. Cento piani di centro commerciale, 
con dentro anche un Mac Donald, ci mancherebbe, non togliamo posti di 
lavoro a nessuno. Un enorme centro commerciale pieno di prodotti 
americani fabbricati in cina o taiwan, in cui gli americani possano 
girare per giorni e giorni. Anche un reparto videocassette e dvd con 
tutte le loro edizioni edulcorate della sirenetta, e anche un reparto 
macintosh, con tutti i computer macintosh che si scaldano lentamente e 
intanto che si scaldano rassicuranti bruciano la loro quota di petrolio 
personale".
E mentre Marzia parla e continua a raccontare i dedali di 
post-multinazionali che si intrecciano in questa babele americana, ho 
anche io questa visione di un enorme architettura che sfida il cielo 
carica di sirenette felici, macintosh brillanti e cheese-burgher 
preriscaldati, attraversati da una eterna calca umana in attesa di 
consumare il proprio happy-ending personale, e forse vorrei esserci 
dentro anche io, e sperare in quegli oggetti, in quella piccola felicità 
che viene da un desiderio che viene appagato tramite carta di credito, 
sono davvero insieme a Marzia dentro quei corridoi a vedere l'ultima 
offerta speciale il prossimo menù con patatine e coca media e mentre io 
e Marzia stiamo girando smaniosi in questa sodoma gomorrea virtuale 
arriva un odore distante, come di sirenetta morta e putrefatta, il 
rimbombo di una parte di umanità che preferiremmo dimenticare, e allora 
ci giriamo tutti e due verso l'origine di questo fetore improvviso e ci 
troviamo Palmiruccio che tutto rosso in volto per lo sforzo non si tocca 
il culo e non ci dice cacca.
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                  Sandro & Duca 888 Sp4 "BARNSTORMER"
 
http://it.groups.yahoo.com/group/IHM-ROMA
            Cavaliere per volere d'Iddio ed umano ardimento
                      Presidente del club PPCSP
    Gran Taroccatore del Villaggio del GFC membro #60 ; ICQ:6891270;
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Andiamo in moto-dissi scavalcando la sella-se succede qualcosa di buono
     per festeggiare, se succede qualcosa di cattivo per dimenticare
           se non succede niente...per far succedere qualcosa

 il culo e non ci dice cacca.
Arghhhhhhhhhhhhh
ma mi stai dicendo che la catena la devo pulire/lubrificare con la cacca 
di Palmira????????
ok farò così, però poi quando saremo al crmn non voglio sentire NESSUN 
commento, chiaro?
Fra'