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Titolo: [OT] Un po' di sano umorismo....

Ho fatto l'amore con Control.
Domani provo con Alt  Canc.
E' difficile fare delle vacanze  intelligenti dopo undici mesi di lavoro 
cretino.
Meglio una gallina oggi che un uovo domani.
Firmato : il gallo
Non e bello cio' che e' bello.
Figuriamoci cio' che e' brutto.
Non sono vegetariano perche amo gli  animali, ma perche odio le piante.
Fai attenzione quando leggi libri di  medicina.
Potresti morire per un errore di stampa.
Credo che si dovrebbero pagare le tasse con un  sorriso.
Io ci ho provato, ma loro volevano i soldi.
Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di sei mesi per  fare
i puzzle, anche se sulla scatola c'era scritto "dai 2 ai 5  anni".
A me le ragazze belle non dicono niente, dico  davvero non mi dicono
proprio niente, non mi dicono niente non mi  telefonano non mi
scrivono,niente di niente.
Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi.
Ora bevo sdraiato su un divano.
Credevo di essere  un amante eccezionale, finche non scoprii che lei
aveva l'asma.
I giornalisti incorruttibili esistono. Ma  costano di piu.
Chi trova un amico trova  un tesoro.
Chi trova un tesoro se ne fotte dell'amico.
Una mela al giorno leva il medico di  torno.
Una cipolla al giorno leva tutti di torno.
La mia maestra comincio la carriera insegnando in un nido.  Dovette
smettere per le vertigini.
Mia  moglie ed io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo
incontrati.
Le vie del Signore sono infinite. E' la  segnaletica che lascia a
desiderare.
La  rovina del mondo sara' l'indifferenza. Ma chi se ne frega !
Niente e' piu' pericoloso di un grande pensiero in un piccolo cervello.
Quando vedo un uomo piangere nel buio della  sua stanza, mi domando cosa
lo spinga a non accendere la  luce.
Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro  amicizie: Giuda
frequentava persone irreprensibili!
E' difficile fare un lavoro di gruppo, quando si e'  onnipotenti.
Il postino suona sempre due volte. Il che  e' seccante se avete
aperto alla prima.
Grembiule nero e fiocco azzurro: per un bambino milanista il primo
giorno di scuola e' un trauma.
Aldo  Biscardi: uno che fa errori di grammatica anche quando pensa.
Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro
pensieri.A un tratto lui domanda: Cara, hai mai desiderato sapere  cosa si
prova ad essere un uomo? Lei: Io no, tesoro, e  tu?
Errare e' umano. Dare la colpa a un altro ancora  di piu'.
Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E  se ci sposassimo?
Lui: Ma chi vuoi che ci prenda, a noi  due!
Non capisco cosa spinga i moscerini  a prendere sempre l'autostrada
contromano.
Il tuo capo: l'unico a essere sul lavoro presto se tu sei in
ritardo,in ritardo se tu ci sei presto.
Il  sesso senza amore e' un'esperienza vuota, ma fra le esperienze vuote 
e' una delle migliori.
Durante uno spettacolo  comico:
Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso  comincio con
quelle in croato.
Aveva un  cervello cosi' piccolo che, quando due pensieri si
incontravano, dovevano fare manovra.
Un ambasciatore  e' colui che non riuscendo ad ottenere una carica dagli
elettori,  la riceve dal governo, a patto che lasci il paese.
Nomi fuorvianti:
Perche' si chiama contagocce, se  poi le gocce te le devi contare tu?
Dall'indovino: -  Toc, Toc... - Chi e'? - Ah, cominciamo bene
Il  cervello e' un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento
in cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando entri in
ufficio.
Il lavoro e' il rifugio di coloro che non hanno  nulla di meglio da
fare.
Il reggiseno e' uno  strumento democratico: separa la destra dalla
sinistra, solleva le  masse e attira i popoli.
Tentare e' il primo passo  verso il fallimento.
"La differenza tra un genio e uno  stupido che il genio ha dei limiti".
Avevo il peggior metodo di studio. I voti piu bassi. Fino a che non mi
sono accorto del mio errore. Per i passaggi importanti usavo  un
evidenziatore nero.
"Ti  ho dato una mano e ti sei preso il braccio. Restituiscimi almeno 
l'orologio".
Dimmi con chi vai e ti diro se vengo  anch'io.
Ciao
Luca

 ha scritto nel messaggio
news:3CDA84FE...@quinary.com...
[Zap!]
ANNUNCI: DOMANDE DI LAVORO
 - Ragazzo molto lento cerca lavoro part-time da svolgere a tempo pieno.
 - Operaio agricolo cerca lavoro terra terra.
 - Pastore protestante cerca lavoro in un gregge di pecore nere.
 - Killer disoccupato cerca qualcosa per ammazzare il tempo.
 - Ragazza di facili costumi cerca lavoro solo a carnevale.
 - Equilibrista esperto cerca impiego stabile.
 - Ex calciatore cerca un lavoro serio. Anche come portiere di notte.
 - Uomo di vecchio stampo cerca lavoro in una Tipografia.
 - Disoccupato cerca un posto qualsiasi (anche a tavola).
 - Trapezista cerca esagono per uscire dalla solita routine.
 - Se vi serve una persona veloce, scattante e con molta voglia di lavorare,
   assumetemi e vi darò una mano a cercarla.
TITOLI DA PRIMA PAGINA
 1.Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina,
    voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9".
 2.Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul
sinistro.
 3.Nota casa automobilistica costruirà auto senza portiere... ma con
citofono!
 4.Governo pratica drastici interventi sui tassi. Tasse incazzate.
 5.Arrestato venditore abusivo di caldarroste. Aveva merce che scotta.
 6.Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.
 7.Disegnatore fa cadere mina per terra : 22 morti.
Ciao
Russell

 Domani provo con Alt  Canc.
.......
http://web.tiscali.it/wazzoo/gago.html
:-) edi'

Lettera di una studentessa universitaria ai genitori.
"Cara mamma, caro papà,
sono ormai tre mesi che sono ritornata all'università e non ho ancora
trovato il tempo per scrivervi.
Mi scuso per avervi trascurato ma ora vi voglio raccontare tutto. Prima di
leggere, però, sedetevi; mi raccomando non continuate a leggere prima di
esservi messi seduti, d'accordo?
Ora sto abbastanza bene. La frattura ed il trauma cranico che mi sono
provocata saltando dalla finestra del dormitorio in fiamme, poco dopo il mio
arrivo, sono ormai quasi guariti. Sono restata all'ospedale solo due
settimane e la vista mi è ritornata quasi normale.
Anche le forti emicranie che mi colpivano in continuazione non le ho più che
una volta alla settimana.
Fortunatamente un ragazzo che lavorava lungo la strada aveva visto tutto. È
lui che ha avvisato i pompieri e chiamato l'ambulanza. È anche venuto spesso
a trovarmi all'ospedale e, poichè dopo l'incendio non sapevo dove
alloggiare, è stato così gentile da propormi di andare ad abitare da lui. In
realtà non è che una cameretta in un sottoscala ma è piuttosto carina.
Lui è un ragazzo formidabile e ci siamo subito innamorati. Abbiamo deciso di
sposarci: non abbiamo ancora fissato la data ma lo faremo di sicuro prima
che il mio pancione cominci a vedersi.
E sì, cari genitori, sono incinta. So bene quanto eravate ansiosi di
diventare nonni e sono sicura che accoglierete questo bambino con tutto
l'amore e la tenerezza che mi avete riservato quando ero piccola.
La sola cosa che ritarda la nostra unione è la piccola infezione che ha il
mio fidanzato e che ci impedisce di effettuare le analisi pre-nunziali.
Anche io, scioccamente, mi sono fatta contagiare ma tutto si risolverà
presto con le iniezioni di penicillina che faccio ogni giorno.
So bene che accoglierete questo ragazzo a braccia aperte nella nostra
famiglia. È una persona molto gentile e, sebbene non abbia fatto molti
studi, è molto ambizioso. Anche se non è della nostra stessa razza e
religione, conoscendo la vostra larghezza di idee sono certa che non darete
alcuna importanza al fatto che la sua pelle sia un pò più scura della
nostra.
Sono sicura che lo amerete come io lo amo. Anche i suoi genitori sono della
gente per bene: sembra che suo padre sia un famoso mercenario nel villaggio
africano dove è nato e che sua madre sia una delle sue 12 spose.
Bene, ora che avete letto tutto, dovete sapere che non c'è stato alcun
incendio al dormitorio, non ho avuto nè frattura cranica nè commozione
cerebrale, non sono andata all'ospedale, non sono incinta, non sono
fidanzata, non ho la sifilide e non ci sono uomini dalla pelle scura nella
mia vita.
È solo che sono stata bocciata in storia e filosofia e in questa occasione
mi è sembrato opportuno aiutarvi a riflettere sulla relatività delle cose.
Vi abbraccio forte forte.

TITOLI DA PRIMA PAGINA ..questi sono veri davvero!!
SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO (Giornale di Sicilia, 1998)
POMPINI A RAFFICA CARRARESE K.O. (Gazzetta dello Sport, 1992) (Pompini, era
un giocatore del Livorno che in quella partita segnò 4 gol!)
FALEGNAME IMPAZZITO TIRA UNA SEGA AD UN PASSANTE (Corriere della Sera 1991)
TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA. (Corriere del Mezzogiorno, 1997)
FA MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE, FA MARCIA AVANTI E UCCIDE IL GATTO.
(Corriere della Sera, 1992)
INCREDIBILE! ALL'AEROPORTO SPARISCONO LE VALIGE DEL MAGO SILVAN (Il
Messaggero del 29/08/01)
IN CINQUECENTO CONTRO UN ALBERO, TUTTI MORTI. (La Provincia Pavese)
QUI CHIAVI IN 5 MINUTI. (Insegna di un negozio di Cuneo)
VENDO TUTTO PER ESAURIMENTO. (Insegna in un negozio di Brescia)
ELIMINAZIONE TOTALE BAMBINI A SOLE 29.000. (Insegna in un negozio di
abbigliamento di Trieste)
SI FANNO GIACCHE ANCHE CON LA PELLE DEI CLIENTI. (cartello in un negozio di
confezioni di Latina)

 Russell
Ciao
Cristian


http://web.tiscali.it/wazzoo/gago.html
:))))
Se vuoi ti mando la versione ultima...
A volte qualcuno perde una guerra, purtroppo c'e' sempre qualcuno che la ritrova
--
Gago on Honda VTR1000F
Membro LANARCO
ICQ: 11115204
+393356812270
San Giovanni Valdarno (Ar)

...
LOL
Cmq.. Vuoi far un regalo verametne gradito ad un amico veramente sepciale?
Regalagli dei preservativi delle Ferrovie dello stato.
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Verra' almeno con 50 minuti di ritardo!!

 Se vuoi ti mando la versione ultima...
Similducatista che non sei altro,
cosa aspetti una richiesta in carta da bollo???
;-) edi'