Newsgroup: it.hobby.cucina
Titolo: bando alle ciance

allura:
Mario sparisce senza dare più sue notizie
Qualcuno si chiede: dò sta?
Qualcuno lo chiede di nuovo.
Finché Mario fa sapere ad alcune persone del gruppo che etc.etc.etc. [e 
questo etc.etc.etc. non è qui oggetto di considerazione].
Mario fa pure sapere a quelle persone che loro possono riferire a tutto 
il gruppo com'è andata la faccenda, per filo e per segno. Aggiunge, 
infine, che lui legge ma non scrive [causa etc.etc.etc.].
Su queste basi, sarà pur possibile che ognuno reagisce come je pare, o 
volemo mettere delle regole anche sulle reazioni dei singoli, che, per 
definizione, su 1000 teste abbiamo 1000 reazioni diverse?
Giacomo dice: bravo
Francesco dice: no comment
Antonio dice: ma va là!
Lucia dice: porello!
Marianna dice: tutti zitti
Poi vien fuori che ci stiamo a litigare su come bisogna reagire, che 
secondo me sono delle discussioni assurde, dato che Mario ha reso 
pubblico il motivo della sua assenza e l'ha fatto volutamente. Per cui 
ognuno reagisce come caspio je pare e punto. Se ne può vicendevolmente 
discutere (anche se alla lunga stucca, perché non è il ng delle 
discussioni) ma è ridicolo dirsi l'un l'altro che una reazione è giusta 
e una è sbagliata. Alla fine, il Mario-morto non fa altro che divertirsi 
alle spalle di chi si scanna su come sia più giusto fargli il funerale.
Avete presente di quei vecchiacci riccozzi e zitelli che fanno il 
funerale in anticipo per vedere chi degli eredi ci va, quanto piangono e 
come reagiscono? Una storia da commedia all'italiana eh
-- 
pietro c
http://maradagalweb.blogspot.com

Dopo lunga meditazione, pietro! lasciň scritto per i posteri:
 > Mario sparisce senza dare piů sue notizie
 > Qualcuno si chiede: dň sta?
 > Qualcuno lo chiede di nuovo.
taglio ma quoto e sottoscrivo e con questo direi che abbiamo chiuso 
l'argomento :-)
--
Ciao, Bruna 

 l'argomento :-)
Mario è Lucatimmy.
Ora è chiuso.
SALAGADULA..MAGICABULA..BIDIBIBODIBIDU'
-- 
Mardot

BIDIBODIBIDU'
permaflecs
-- 
Visto che non posso avere la maggioranza mi accontenterò
dell'unanimità. 

 permaflecs
ennerev
-- 
per crimini come l'umanita'.
                                                   MMAX, in IPI+IHC


wrote:

Quanto sei pignolo!!! lol si è solo incasinato con le sillabe!!!
Mardot vedi? sbagli sillabe e ti ritrovi in uno spot sconosciuto
(insomma quasi, diciamo diverso)

 (insomma quasi, diciamo diverso)
La vita č un copia/incolla..... un fottutissimo copia/incolla! ;-)
-- 
Mardot

Dopo lunga meditazione, Mardot! lasciň scritto per i posteri:
 > SALAGADULA..MAGICABULA..BIDIBIBODIBIDU'
du du du du dufour!
--
Ciao, Bruna 


 oh se hai ragione!!! 

 SALAGADULA..MAGICABULA..BIDIBIBODIBIDU'
MI domando sempre come ha fatto a vivere questo NG senza la tua
sagacia.
E come potrebbe mai sopravvivere senza.
--
G.

 E come potrebbe mai sopravvivere senza.
Io invece su di te ho smesso di farmi domande da tempo.
-- 
Mardot

 E come potrebbe mai sopravvivere senza.
E' un Ing., ha un'irresistibile propensione a sciogliere tutte le 
variabili e anche le costanti :-D


 E' un Ing.
Ah, ok, allora...
--
G.


Mo' ti metto nel pentolone e sciolgo anche te!
-- 
Mardot


http://tinyurl.com/25zo7su
-- 
Mardot


Mammina mi ha insegnato a non aprire mai i link che trovo su Usenet,
mi spiace...
--
G.


uauauauuauah troppo figo!
grandi!



*************
Ingegneri, matematici, informatici e fisici.
1)      Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per
trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico
20.000 sterline al chilo, cervello di biologo 30.000 sterline al chilo,
cervello di medico 40.000 sterline al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere
1.000.000 di sterline al chilo. Stupito, chiede alla segretaria:
"Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?"".
E la segretaria: "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne
insieme almeno un chilo?".
2)      Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere
elettronico ed uno informatico in una Cinquecento. Ad un certo punto la
macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere meccanico dice:
"Lo sapevo io, è sicuramente colpa dell'albero motore".
      Allora il chimico: "No, no, sono certo che è colpa degli acidi della
batteria".
      Poi l'elettronico: "Ma figuriamoci, si è sicuramente guastata la
centralina elettronica".
      Infine l'informatico: "Ma se noi provassimo ad uscire e poi a
rientrare?".
3)      Un medico, un ingegnere ed un informatico si trovano al bar, ed
iniziano a discutere di quale sia il mestiere più antico dei tre.
      Il medico esordisce: "Nella Bibbia si dice che Dio creò Eva prendendo
una costola da Adamo.
      Cosa fu quella se non la prima operazione chirurgica? Perciò il
mestiere più antico è senz'altro  il mio".
      L'ingegnere ribatte: "Ma prima la Bibbia dice che Dio creò il cielo,
la Terra e tutto l'universo.
      Questa è una mirabile opera di ingegneria, perciò il mestiere più
antico è il mio!".
      Infine    l'informatico dice: "Vi sbagliate entrambi, infatti la
Bibbia comincia con: All'inizio era  il caos, e quello chi credete che
l'abbia creato?".
4)      Un aereo con una delegazione di scienziati precipita su un'isola
deserta e i superstiti sono solo, guarda caso, un ingegnere, un fisico ed un
matematico.
      Unico mezzo di sostentamento la scatolette di carne trasportate
dall'aereo.
Subito si scatena una  rissa per la scelta del metodo con cui aprire le
scatolette e alla
fine decidono di dividere la carne in tre parti e di aprire separatamente le
latte.
      Dopo  tre  mesi  arrivano  i soccorsi  e  incontrano  l'ingegnere,
pingue,  che  con  la  fibbia  dei pantaloni aveva costruito un apriscatole.
      I  soccorritori  cominciano le ricerche  e  poco dopo  individuano il
fisico, fortemente denutrito,  che  spiega  di  aver  trovato la  frequenza
di risonanza a cui la
scatoletta si apre da  sola,  quindi colpendo ripetutamente il coperchio con
un sassolino prendeva la
carne.
      Dopo altre  ricerche i  soccorritori si  imbattono in  un  cadavere
che riconoscono subito come il  matematico,  morto di  fame.  Accanto al
corpo  trovano una  grossa
risma di fogli bruciacchiati pieni di formule ed equazioni.
      Sulla prima pagina si legge "Supponiamo per assurdo che le scatolette
siano aperte .....".
5)      Un miliardario ha il vizio di giocare ai cavalli e, stufo di non
vincere mai, decide di investire del denaro nella ricerca di un modello
matematico che gli assicuri la vittoria. Dà una grossa somma a un gruppo di
matematici che si mettono a lavorare al progetto.
      Dopo due mesi il capo ricercatore dice al miliardario:
      "Abbiamo finito e possiamo dire che la soluzione al problema esiste!"
      "E qual è" domanda il giocatore.
      "Noi siamo matematici e siamo solo in grado di dirle che esiste".
      Il  miliardario riflette  e capisce che in fondo i matematici sono
astratti e che doveva rivolgersi a qualcuno di più pratico, quindi chiama i
fisici.
      Stessa solfa e dopo due mesi il risultato:
      "I matematici  hanno ragione  -  dice il capo dei fisici  -  la
soluzione  al  problema  esiste  e noi l'abbiamo trovata, nell'ipotesi
semplificativa che il cavallo sia una
sfera!".
      Il miliardario capisce di aver sbagliato un'altra volta e pensa di
rivolgersi a qualcuno ancora più pratico: gli ingegneri.
      Versa per la terza volta la somma e, stavolta, va a controllare giorno
dopo giorno i progressi del lavoro.  Gli ingegneri  non  si  applicano
affatto  chi parla al
telefono, chi naviga in Internet, chi legge il giornale. Dopo due mesi
comunque arriva il capo progettista e
dice:
      "Domani  lei  vada  alle  Capannelle e punti alla prima corsa su Tizio
vincente, nella seconda su Caio vincente, .." e così via.
      Il giorno seguente il miliardario va a giocare e vince a tutte le
corse.
      Organizza  un party  per celebrare la vittoria e a notte inoltrata
prende da parte il capo ingegnere e gli chiede come avessero fatto.
      "Semplice con tutti i soldi che ci ha dato abbiamo comprato tutti i
fantini.".
6)      Un giorno un signore, che sta facendo un giro in mongolfiera, per un
colpo di vento, perde la bussola e le mappe. Decide allora di perdere quota
e, visto un uomo in un campo, scende vicino a lui e si ferma a circa 2 metri
di altezza dal suolo. Getta la cima d'ormeggio a quest'ultimo, che subito la
prende, e gli chiede:
      "Per cortesia, mi sa dire dove sono?"
      L'altro risponde:
      "Lei è su una mongolfiera, in mezzo a un campo, a 2,54 metri di
altezza dal suolo"
      Senza scomporsi l'uomo sulla mongolfiera replica:
      "Mi lasci indovinare il suo mestiere: Lei è un ingegnere!"
      L'altro:
      "Come ha fatto a capirlo?"
      Il primo:
      Perché mi ha dato un'informazione esatta ma assolutamente inutile."
      Allora l'ingegnere, tranquillo, replica:
      "Adesso indovino io: Lei è un Top Manager!"
      L'uomo sulla mongolfiera, stupito:
      "Come ha fatto a capirlo?!?"
      L'ingegnere:
      "Perché  Lei evidentemente non sta lavorando, non sa dove sta andando,
non sa dov'è e cerca di darne la colpa ai tecnici.".
7)      A Bologna organizzano un congresso per ingegneri e matematici.
Vengono invitati gli ingegneri ed i matematici di Pisa. Arrivati alla
stazione i matematici, tutti precisini, comprano un biglietto a testa. Gli
ingegneri invece ne comprano uno per tutti.
      I matematici commentano: "Chissà  che intenzioni hanno!!!"
      Quando sul treno arriva il controllore gli ingegneri corrono a
chiudersi in bagno.  Il  controllore, esaminati i biglietti  dei matematici,
bussa alla porta del bagno.
      Dall'interno un ingegnere risponde: "Occupato". E il controllore:
"Biglietti, prego".
      Da sotto la porta, gli ingegneri mostrano il loro unico biglietto, il
controllore lo vidima e glielo restituisce. Al ritorno a Pisa i matematici,
vista la  scena dell'andata,
comprano un solo biglietto per tutti. Gli ingegneri, invece, nessuno. I
matematici pensano:
 "Mah!".
     All'arrivo del controllore i matematici corrono nel  bagno  e  gli
ingegneri  (tutti  tranne uno)  in un altro bagno.  L'ingegnere  rimasto
fuori  bussa  alla porta del
bagno dei matematici. Uno dei matematici risponde: "Occupato".
      E l'ingegnere: "Biglietto, prego".
8)      Due ingegneri si incontrano per strada ed uno dice all'altro,
ammirato:
"Dove hai trovato quella bici?" Il secondo gli risponde:
"In realtà, mentre passeggiavo, ieri, ed ero assorto nei miei pensieri, ho
incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la
bici in terra, si spoglia completamente e mi dice: "Prendi quello che vuoi."
      Il primo annuisce e gli dice: "Hai fatto bene, i vestiti sarebbero
stati sicuramente troppo stretti.".
9)      Per una persona ottimista, il bicchiere è pieno a metà.
      Per una persona pessimista, è vuoto a metà.
      Per l'ingegnere, è due volte più grande del necessario.
10)  Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano. Uno di loro dice:
E' ovvio che chi lo ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle
articolazioni, le ossa di sostegno ....."
      "No, no   -  dice il secondo  -   lo  ha  fatto  sicuramente  un
ingegnere  elettronico;  guardate  le connessioni nervose, il sistema
cerebrale ....."
      "No, nessuno  dei due - dice il terzo, - e stato un ingegnere civile;
solo loro possono mettere una discarica tossica vicino ad un'area
ricreativa!".
11)  Per una ricerca scientifica si chiudono un ingegnere, un fisico ed un
matematico in tre stanze chiuse a chiave dall'esterno, lasciando a
disposizione dei malcapitati solo carta e penna, e si dice loro di trovare
la maniera di uscire di li.
L'ingegnere misura le dimensioni della porta, trova il punto debole e riesce
a sfondarla, uscendo praticamente subito.
      Il fisico studia con attenzione la porta e dopo molti calcoli trova il
carico di rottura del materiale di cui è composta la porta e riesce a
sfondarla.
      Il matematico  però  non  esce.  Gli  scienziati  decidono di
aspettare ancora; dopo alcuni giorni, decidono di aprire loro la porta,
convinti che il matematico sia ormai
morto.
      Quando  aprono trovano, infatti, il matematico morto, al centro della
stanza, in un mare di fogli.
      Ne prendono uno e vi leggono: "Supponiamo per assurdo che la porta sia
aperta .....".
12)  Un ingegnere attraversava la via quando una rana lo chiamò e gli disse:
"Se tu mi baci, io mi trasformerò in una magnifica principessa."
      Lui si abbassò, raccolse la rana e la mise in tasca.
      La rana gli disse allora : "Se tu mi baci, io mi trasformerò in una
magnifica principessa e resterò così per una settimana."
      L'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece un sorriso e la
rimise in tasca.
      La rana si mise allora a gridare: "Se tu mi baci, io mi trasformerò in
una magnifica  principessa, resterò così per una settimana e farò TUTTO
quello che vuoi."
      Ancora una volta, l'ingegnere tirò fuori la rana dalla tasca, le fece
un sorriso e la rimise in tasca.
      La  rana  allora  gli  chiese: "Che  cosa c'è?  Ti  dico  che  sono
una  magnifica principessa, che resterò così per una settimana e che farò
tutto quello che vuoi!
Allora perché tu non mi baci?"
      L'ingegnere rispose:
      "Guardami, io sono un ingegnere. Non ho tempo per avere una relazione.
      Al contrario, una rana che parla, è una figata.".


c'ho il monitor rotto!
Occazzo! di chi e' 'sto naso!?
MUUUUUUUHHHHHAAAAAAAHHHHHHAAAAAAAA CIAOGGILLO!
-- 
Mardot

 Ingegneri, matematici, informatici e fisici.
ne basta una per tutti:
“Hello, Oompa Loompas of science!” (Sheldon Cooper, Ph.D)
--
G. / BAZINGA !!!


davvero non sai distinguere un naso da un dito medio ?
--
G.

 davvero non sai distinguere un naso da un dito medio ?
come sei permalosone, allora hai rosicato davvero!
non fare cosi', piuttosto impara a punteggiare correttamente la tua 
pseudoscrittura
-- 
Mardot


Lascia perdere.
E' un consiglio da amico.
L'ultimo.
--
G.


wrote:

quella era: bidibodibu,' bidibodije'.....

Dopo lunga meditazione, Gi_pll! lasciň scritto per i posteri:
 > "pietro c" <pie...@nospam.invalid> ha scritto nel messaggio
 > news:i2c5kg$ecs$4...@nnrp-beta.newsland.it...
 >>
 >> E' un Ing., ha un'irresistibile propensione a sciogliere tutte le
 >> variabili e anche le costanti :-D
 >>
 > *************
 > Ingegneri, matematici, informatici e fisici.
cut..
LOL!
--
Ciao, Bruna 

 L'ultimo.
brrrrrrr
-- 
Mardot

 du du du du dufour!
ma anche dupall.
Ciao
-- 
Odarg(R)
------------------------
immeritatamente_pll
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 E' un Ing.
sě, ma c'č modo e modo...
-- 
Per essere sicura di una notizia perň bisogna sempre leggere le
visioni di entrambe le parti.       --- B'elanna Torres, in IHC


belin, ma che du bal...


ROTFL
