Newsgroup: it.hobby.motociclismo
Titolo: [OT e lungo]Il Pornosabato dello Splendor ;-)))

Scusate ragazzi se vi posto questo vecchio racconto, ma e' troppo
esilarante ;-)))
Ovviamente non ne cito la fonte, per non incorrere in problemi di
Copyright.
--
Ciao
Luigi
--------------------------------------------
"La memoria dei vincitori ha falsificato la verità"
--------------------------------------------
Sono anch'io di Sompazzo, un paese piccolo che una vol-ta era ancora più
piccolo.  Ero giovane e i tempi erano diversi. Allora nel nostro paese
il massimo del peccaminoso erano i calendari da barbiere e quelli da
meccanico.  Alcuni erano celebri, come il calendario delle gomme
Fazioli, in cui miss Gennaio aveva un bikini di catene da neve e miss
Luglio si abbronzava spalmandosi l'olio dei freni.  Noi ragazzi andavamo
a turno nell'officina per guardarlo, e c'era un raccoglimento da Louvre.
Una volta che un rappresentante portò da Roma la famosa foto di Marylin
nuda sul velluto, ci fu nella zona la perdita di seicento ore
lavorative, e bisognò dividerla in quattro per soddisfare le richieste.
Andò avanti così fino a quando non si apri a Sompazzo il primo locale
veramente moderno e spregiudicato, il cinema Splendor.
Esternamente non era un granché: l'entrata sembrava un ambulatorio
dentistico, la cassa era un tavolo da cucina e il servizio bar era
sempre aperto, nel senso che se dalla finestra chiedevi una birra dal
bar di fronte te la lanciavano al volo.  L'interno, opera del geometra
Portogalli, era invece di gusto squisito.  Oltre alle sedie di un
delicato verde rana e al pavimento in marmolato, di particolare bellezza
era il soffitto.  Ad esso il geometra, dopo aver sentito parlare di
'cinema a luci rosse' aveva appeso ventotto mostruosi globi purpurei uno
accanto all'altro in una struttura imitante la catena molecolare. Questi
globi però non funzionavano mai più di tre alla volta, anzi quasi a ogni
proiezione un globo cominciava a friggere e scoppiettare coprendo
l'audio, al che la maschera gridava: «occhio alla mela" e tutti
trovavano rifugio sotto i sedili.  Il globo precipitava esplodendo e il
film poteva riprendere.
Abbiamo detto 'la maschera'.  Infatti il padrone del cinema, avendo
appreso che tutti i cinema seri hanno una maschera, aveva vestito il
figlio di dodici anni da Zorro.  Zorro aiutava la gente a trovare A
posto e li 'invitava a tenere le scarpe, almeno per il primo tempo.
La programmazione iniziale del cinema Splendor fu varia, dovendo
accontentare un po' tutti.  Il primo cartellone era scritto interamente
a mano e, se ben ricordo, era il se-guente:
Domenica - Film Breve incontro con Trevor Ovard e Ceha Gionson.
Sentimentale americano per tutti.
Lunedì - Míssione disperata - Con Gary Cooper - Guerra azione e
bombardamenti per chi non ne ha avuto abbastanza.
Martedi - I sette samurai.  Per persone di una certa cual ,cultura.
Mercoledì - Riposo.
Giovedi - Bambi - di Walt Disney - Una delicata fiaba per grandi e
piccini.
Venerdi - Maciste contro il Minotauro - Con Maciste.  Per tutti.
Sabato - Giochi proibiti di ragazze per bene - di Adults Only - Vietato
ai minori di 16 anni.
L'apparizione del cartellone suscitò molti e svariati commenti.  I
bigotti del paese dissero che eravamo ormai una succursale di Sodoma,
che la maggior parte di noi riteneva in provincia di Parma.  La
proprietaria del bar, Rita detta Ritona, opinion-leader delle donne,
obbiettò che "o si è per bene
o si fanno i giochi proibiti', lei non era moralista ma "ci piaceva la
precisione'.
Molti chiesero chi era Adults Only e il padrone dei cinema rispose che
era un regista americano specializzato in film porno e c'era il suo nome
su moltissime pellicole.
Dante il rappresentante litigò col geometra sui nomi in inglese,
soprattutto sul fatto se Gary Cooper si pronuncia Cóper o Cúper.
- Ignorante - diceva il geometra - non lo sai che la doppia o si
pronuncia 'u'?
- Ah si? - rispose Dante - e tu come dici, cooperativa o cúperativa?
E la ebbe vinta.
Il debutto col film sentimentale americano ebbe un grande successo, ma
poiché erano intervenute tutte le vecchiette mezzo sorde del paese, ogni
tanto qualcuna si alzava in piedi e diceva: - Non ho capito cosa hanno
detto, torni indietro per favore. - E l'operatore doveva ripetere la
scena.  Così Breve incontro durò esattamente cinque ore e mezza.
Anche per Missione disperata ci fu qualche problema.  Dovete sapere che
a quei tempi non era possibile che sullo schermo apparisse un aereo
senza che tutti cercassero di abbatterlo con la bocca.  I più famosi
rumoristi da cinema, allora, erano i tre fratelli Miti, i quali erano in
grado di emettere qualsiasi suo-no dalla mietitrebbia al grillotalpa.
Perciò appena sullo scher-mo apparve la squadriglia giapponese, dalla
sala partì una con-troffensiva che fece il soffitto e schiantare quattro
globi..
Cominciarono a volare bottiglie e scarpe, e quando apparve l'ammiraglio
Yamamoto dall'ultima fila si alzò tale Bigattone, ex-partigiano, e tirò
una gran fucflata sullo schermo.  All'uscita, a chi chiedeva com'era
finito il film, il pubblico unito rispose 'Non lo so ma abbiamo vinto
noi.'
Al film del martedi c'era un pubblico misto.  Gli intellettuali della
zona, e anche molti salumieri e commerciante, perché era girata la voce
che il film si chiamava 'i sette salumài' vita amore e morte nel sordido
mondo dei prosciutti.
Quando Bigattone vide di nuovo i giapponesi, si lamentò perché non lo
avevano avvertito di riportare lo schioppo.  Inizialmente la spaccatura
in sala fu netta.  Dalla fila dei salumieri volavano pernacchie come
sciabolate e da quella degli in-tellettuali dei "Zitti!" astiosi.  Poi,
poco alla volta, il film conquistò tutti.  Fini con il pubblico in piedi
a roteare sedie e a incitare Toshiro Mifune.  Seguirono due mesi di
giapponesizzazione della zona.  Tutte le volte che si andava a comprare
un etto di mortadella i salumieri si esibivano in numeri di spada con
l'urlo e ce n'era uno, Maramotti, che cambiò il nome in Maramoto e
obbligò la moglie a mangiare la polenta con i bacchettini.
Riposo fu un grande successo perché in trenta pagarono il biglietto e
andarono dentro a dormire.
Giovedi Bambi fece sessanta spettatori e trecento gelati.
Venerdì per Maciste c'era il tutto esaurito.  Qualcuno era venuto
addirittura vestito da Maciste, cioè senza maglietta.  Sudavamo come
bestie, perché c'era vera partecipazione allora, e tutte le volte che
Maciste alzava la clava partiva l'urlo «Giù l'asso di bastoni", e quando
tirava su un macigno metà sala si alzava in piedi, gonfiava il collo e
sollevava per solidarietà chi una sedia, chi la moglie.  Alla fine del
primo tempo parecchi non ce la facevano più dal mal di schiena, e c'era
ancora da affrontare il Minotauro.
Il secondo tempo iniziò con la danza del ventre eseguita dalla ballerina
sudamericana Chelo Alonso, diva quanto mai amata dalle nostre parti.  La
scena fu sottolineata da boati di entusiasmo e tentativi di imitazione
da parte delle signore presenti, le quali però, avendo una circonferenza
assai maggiore della diva, stordirono a culate diversi spettatori.
Alla scena più importante, l'entrata nell'antro del Minotauro, non si
sentiva volare una mosca.  Quando il mostro apparve ci fu però una certa
delusione.  Chi diceva che assomigliava alla mucca di Alfredo, chi ad
Alfredo stesso.  Soprattutto non si era d'accordo sul modo di
eliminarlo.  Alcuni proponevano il verderame, altri un grosso amo con
esca a granoturco.  Quando Maciste lo fece fuori a randellate, venne
lungamente fischiato perché una bestia non la si ammazza così.
Il film terminava con Maciste che si allontanava a cavallo pronunciando
la famosa frase: "Ovunque un forte calpesta un debole il mio posto è
là.' Il che causò dieci minuti di applausi e il famoso commento di
Bigattone, 'Allora ne hai da fare dei chilometri, Maciste'.
Poi venne il giorno fatale: il pornosabato che cambiò la storia del
nostro paese.  Alle due del pomeriggio gia una cinquantina di uomini si
aggiravano nei paraggi del cinema dove si sarebbe proiettato Giochi
proibiti di ragazze perbene.:
Alcuni portavano sciarpe fino sul naso nonostante fosse maggio
inoltrato.  La metà fu catturata e riportata a casa dalle consorti.  Ad
altri nove mancò il coraggio e una volta arrivati davanti alla cassa
cambiarono idea e dissero: - Ha mica, visto Enea, che avevo appuntamento
con lui qui davanti? - e fuggirono.  Di modo ché quando Enea Baruzzi per
pruno entrò nel cinema, gli chiesero se non si vergognava a fare
aspettare tutti quegli amici.  Dopo che Enea ebbe rotto il ghiaccio,
entrò un manipolo di arditi: io, Bigattone, Ettore, Dante, l'idraulico
Talpa, il geometra Portogalli, i fratelli Miti, Spiedino, nonno Celso e
per ultima la giornalaia Iris con il figlio Cesarino, perché era
convinta che dessero ancora Bambi e nessuno ebbe il coraggio di dirle la
verità.
Calò il buio nella sala e fin dalla prima scena, il famoso duetto tra
l'idraulico e la cameriera, fioccarono i commenti.  L'idraulico Talpa
obbiettò che il suo collega del film aveva una chiave inglese sbagliata,
ma fu zittito.  Tutti ci alzammo in piedi e iniziammo a esprimere il
nostro apprezzamento con ansití e sibili potentissimi.  Enea si lamentò
che l'interprete maschile copriva continuamente l'interprete femminile e
urlava 'Via di li, facci vedere!' Nonno Celso che aveva visto l'ultima
coscia nel 1936 e non si ricordava neanche più se era di tacchino,
rimase a bocca aperta con le 'mani in tasca per quel giorno e per i
sedici anni successivi.  Dante il rappresentante faceva il vissuto e
diceva che roba cosi a Roma si vedeva tutte le sere per strada.  La più
in difficoltà era naturalmente Iris, alla quale Cesarino' chiedeva in
continuazione se era proprio Bambi.
- Come no - rispondeva la mamma.
- Ma dov'è?'
- Adesso arriva.
Lo choc fu così forte che Cesarino, ancora oggi che ha quarant'anni,
ogni volta che va a letto con la moglie lascia la porta aperta perché,
dice, magari arriva Bambi.
Finì il primo tempo, segnalato da un fittissimo lancio di birre dalla
finestra del bar.  Quando cominciò il secondo tempo da dentro al cinema
salirono urla disumane e applausi. Si radunò un po' di gente in strada e
Ritona la barista commentò che, dal casino che stava succedendo, doveva
essere proprio un gran film.  E poco dopo, lei e le altre quattro amiche
entrarono dentro.  Dopo un minuto dalla finestra del cinema fecero segno
agli altri di venire subito perché era roba dell'altro mondo.  Ed
entrarono i vecchi e anche le vecchie e i bambini, tanto che il notaio e
la sarta democristiana andarono a chiamare il prete.
- Don Calimero - gridarono - Sodoma e Gomorra!  Tutto il paese è a
vedere il film porcografico.  Sono entrati anche le donne e i minori!
Don Calimero si precipitò davanti allo Splendor e con orrore sentì
provenire dall'inteno una canea di fischi, urla ed esclamazioni di
incitamento 'Vai vai, vai così che ce la fai".
- Dio mio, cosa è mai diventata la mia parrocchia - pensò, tornò di
corsa in chiesa, prese il turibolo più grosso che aveva e si apprestò a
sgomberare la sala con i lacrimogeni.
Apparve sulla porta del cinema roteando il sacro attrezzo e gridando:
- Porci, mi meraviglio di voi!  Tutti fuori di qui!  Non permetterò
nella mia parrocchia questa ignobile esibizione di glutei e cosce e...
Di colpo Don Calimero ammutolì, guardando lo schermo. Da verde divenne
bianco poi rosso congestionato.  Un'espressione di rapimento gli si
dipinse sul volto.  Poi con tutto il fiato che aveva in gola urlò:
- Forza Coppiiiiiiiii!
Era successo che, per sbaglio, l'operatore aveva proiettato, al posto
del secondo tempo, il cinegiornale con la vittoria di Coppi al giro
d'Italia.  Ce lo facemmo proiettare tre volte, e sei volte l'arrivo allo
Stelvio.
Il giorno dopo il commento fu:
"Coppi è bestiale.  Pensa, nel primo tempo scopa per un'ora di fila, poi
salta in bicicletta e vince.'

Copyright.
Bellissimo. Mi ricorda da bambino quando andavamo al cinema parrocchiale a
vedere Tarzan, Sentieri Selvaggi e Bud Spencer e Terence Hill ! :-)))
Ciao
Roberto (e Lady Hawk...TA '96)
--
Per rispondere sostituire katanga con freemail
Tutto il mondiale di F1 su
http://www.geocities.com/MotorCity/Downs/5794
Calcolo del bollo on line/Verifiche revisioni auto
http://utenti.tripod.it/aut_marche
 

Copyright.
Bellissimo.
Comunque, per non incorrere in problemi di copyright, dovresti citare
la fonte, non ometterla.
--
L'adulterio è l'applicazione della democrazia all'amore.
Un lampeggio, Maurizio, Monza. ICQ # 14670443
BMW K 1100 RS "Mysty" GFC#4, SFC, club PPCSP
Il cardano logora chi non ce l' ha !

 Copyright.
Il mitiko  S.B. ;))
--
Ivan . Pzyko On The Lake - Zxr 750 biposto per monotematico
On Ircnet #milano KARONTE ICQ n° 31425357
Milano grigia

 Il mitiko  S.B. ;))
Il Cavaliere??????? NAAAAAAA NON CI CREDO! :-PPPPPPP
--
Starman
YZF 600 R Thundercat (in attesa di battesimo)
(in giro per la città dei Sassi)
0328/9184537
ICQ 56639503
Se ti senti abbastanza meridionale iscriviti a IHM-Sud
inviando una mail a: 
ihm-sud-...@egroups.com

 Il mitiko  S.B. ;))
Stefano Benni ....si si si.....tanto ho gia' confessato tutto....;)))


 la fonte, non ometterla.
AAARGHHH.....STEFANO BENNI....IL BAR SOTTO IL MARE.....ED. FELTRINELLI
1989.....
Cosa?................NO...IL PREZZO DI COPERTINA NON LO
RICORDO....AIUT... ;)))


 Il Cavaliere??????? NAAAAAAA NON CI CREDO! :-PPPPPPP
ROTFL!!!


esilarante ;-)))
Troppo davvero !!
Anche se io e la mia mucca assomigliamo al minotauro  :-|
Vai a capire come mai questo di Benni non l'avevo letto  ?
Rimediero'  :-))
LHG
Alfredo
domialfre...@libero.it
togli la domi x indirizzo
L.A.C. tessera #46
"qualunque posto e' il centro del mondo"

 Il Cavaliere??????? NAAAAAAA NON CI CREDO! :-PPPPPPP
MUHAHAHAHAHA
 ;-))



Piuttosto rileggiti la storia di Pronto Soccorso & Beauty Case, che e' anche
in argomento con il NG.  :-))
--
Gattestro

in argomento con il NG.  :-))
bellissima ;°°°°°-)))))
--
Matteo "Funky" Cuzzolin
Honda "Roxanne" Hornet6Cento Blu
Bafangulatore Nr.007
Icciqu' : 33834124
IHM-BZ tessera FRMN001
http://welcome.to/thefunkysite
 (con i lavori in corso)