Newsgroup: it.hobby.motociclismo
Titolo: Due Ruote [20 mega zippato]

Vistosi che oggi non ho nulla da fare, che non ho un lavoro ["Qui Interiman
lavoro temporaneo, signor Brambilla le interessa una lavoro da mulettista?"
"Certo"  "Ha esperienze precedenti?"  "No" "Ma qui c'era scritto che era
disponibile a qualsiasi lavoro "  "Ha ragione.. guidavo i carri
nell'esercito"  CLICK]
Che ho fumato troppo, che non ho la ragazza [scelta mia], che sono un
buffone, vi scrivo di due cosette da NON fare, per risparmiare risate che
feriscono di cocente vergogna.
Vistosi inoltre che non so cosa significhi OT, citero' le due ruote anche
sotto forma di ciclopedali.
Ovviamente non ho la ragazza per scelta della ragazza.Interessa l'articolo?
[© Binabik]
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BAMBINO TESTAGROSSA & BICI CON/SENZA/CON/SENZA/CON ROTELLE:
sottotitolo : "La reiterazione al dolore come comprovata testimonianza della
veracita' della vita".
A 4 anni avevo una testa talmente grossa che un giorno chiesi a mia madre
"Mamma cosa fai, lavi le tende?"
Lei rispose "No cicci, sto attaccando i paraorecchi al cappellino"
La cosa non mi infastidiva e comunque serviva ai miei per riconoscermi tra i
pargoli
all'asilo.
Un bel giorno il babbo [ qualcuno se ne ricordera'] mi disse "oggi ti
porto al parco, togliamo le rotelle alla bici".
Io fui d'accordo e si parti' sotto un cielo plumbeo per la periferia
industriale del milanese.
Arrivati, smontammo dalla Fiat 128 [ 'zo ridi? all'epoca era come la Bravo]
e ci dirigemmo verso la piazzola di cemento ,luogo arcano come un cimitero
indiano, tuttora lo ricordo con umilta'.
Cambio tempo perche' non gestisco bene il passato remoto.
Il babbone apre il bagagliaio e compare la mia fiammante graziella piegabile
arruginita marcia, presente quelle senza il cuscinetto controrotante alla
catena sikke' dovevi sempre pedalare pena il capitombolo? quella lì.
Dicevo, riesuma dal bagagliaio il rugginoso accrocchio infernale e lo poggia
per terra, su 3 solide ruote di cui 2 rotelle laterali.
Io come un cane sgabbiato che vede il padrone dopo 10 anni corro e tiro ,
scalpito e sbavo, sclero diciamo.
Provo a salire ma la manaccia ripiena di limaie di ferro del babbo mi
ferma.. "Aspetta", sentenzia.
Abbasso le orecchie e m'accuccio, il babbo leva UNA rotella, rendendo monca
la povera Graziella.
"Prova cosi', tieni il peso verso di la' [non conoscevo destra/sinistra] e
pedala"
Non ho mai capito che senso avesse levare UNA sola rotella, cosa cagionata
in gran parte anche dalla mia performance di quel giorno.
Un tuono , mio padre si gratta il sedere e dice "Vacca trxx che roba"
"He papa'?"
"Non hai sentito niente, pedala su' "
Il tempo di salire , non ho ancora messo i piedi sui pedali, la bici
rimbalza sul metallo armonico della rotella superstite,catapultandomi inerme
sul selciato.
Mio padre non dice nulla, io per quella strana tendenza che hanno i bambini
a non piangere se nessuno gli fa capire che e'successa una
cosa dolorosa , mi rimetto in sella.
Do' una pedalata , rimbalzo, catapulta, bimbo a terra, esamino il babbo in
cerca di spiegazioni,il Babbo fuma e dice:"pedala".
Lo guardo e dico "Ogli otella" .. si stupisce:   "Mhmh?"
"ogli otella!"
"non capisco, dai pedala che tra un po' piove"
"Ogli otella ,ogli OTELLA , OGLI OTELLAAA!!"
"ah, caz, vuoi che ti tolgo la rotella? e potevi dirlo prima"
Tentativo n°2: otella tolta, Testagrossa s'appresta all'esame da parte della
gravita'.
Salgo, manca l'appoggio della rotella appena tolta, mi ribalto dall'altra
parte colla testa sotto al telaio.
Interrogo il babbo, non si muove.
Mi rialzo, risalgo, faccio 3 pedalate e finisco nel fossetto di scolo ai
lati della piazzola di cemento.
Mi rialzo, il babbo ricompone la bici, risalgo, faccio 6 pedalate verso le
altalene in ferro grezzo della BREDA S.p.a. e tiro una testata al sostegno:
..STUNK!.
Interrogo il babbo con lo sguardo.. mi dice "Ti sei fatto male?"
ALLORA E' GRAVE!
Una sirena inizia prima sommessa, poi una grandiosa AAA si diffonde per
l'aria, faccio tanto casino che gli operai delle fabbriche metallurgiche
della zona si risvegliano e vanno a timbrare il cartellino, non mi ferma
nessuno.
Tuono, mio padre concitato tra il pupo che se la urla come uno Stuka e i
goccioloni di pioggia in mezzo ai lampi, scena apocalittica.
Acchiappa me, bici e dignita', risaliamo sulla Maserati e via, verso casa.
Arrivati nei Box ci si riprova, dopo vari tentativi non cado piu',prendo
tanta fiducia, sono contento e rido da solo, mio padre e' contento anche lui
e via, diciamo che si sta veramente bene..
Inebriato dalla velocita', m'accosto al muro con troppa decisione e ho la
bella pensata [leggitima cmq] di spingermi via dal  col braccio.
Non avendo ben presente Newton e la seconda legge della dinamica mi
accorgo di essermi lanciato a velocita' folle verso terra , succede qualcosa
, altra testata per terra , bici sotto il guard rail [vabeh questa no].
"Adesso vado di la', tu continua a bagnarti" io sono sotto al rubinetto
comune del box con l'acqua gelata che mi cola sul bernoccolo e nella
maglietta, piangente e deluso.. dopo 1 minuto sento "..sei scemo?.."
E' un vicino di casa , dice qualcosa del tipo "Manca il tombino, cosi' mi va
tutta l'acqua nel box, spegni subito"..
Mio padre accorre , dice "Ma non vede che s'e' fatto male"
ll resto della faccenda vede me con un megabernoccolo, lavato da testa a
piedi che strillo frignando e due adulti in background che se menano con
effetti sonori alla Bud Spencer.
@@@@@@@@@@@@
IL PICCOLO MAGO DELLE CARTE DA GIOCO E LA BICI NONSOLOMODA:
Alzi la mano chi non ha mai applicato delle carte da gioco alle forcelle
della propria bici, nell'eta' in cui
vedendo un giornalino porno notavi solo la predominanza di rosa nelle foto..
Essendo gia' da piccolo tendenzialmente megalomane, se il Ciro metteva una
carta sulla sua BMX io ne mettevo due sulla mia CEMPION.
Se ne metteva due io quattro e cosi' via, fino alla scoperta orgasmica della
Proma senza silenziatore verso i 14 anni.
Interessante notare come nel mio quartiere esistessero due filosofie
modaiole: C'era chi aveva la BMX [Sportiva , semplice, acrobatica,
wazzamerican boys] e chi aveva la SALTAFOSS [pesante, gli ammortizzatori
entravano in risonananza alla minima deviazione tipo rodeo, indubbiamente la
preferita dagli "alternativi"]
Ecco: la mia CEMPION [scritto così, come se a 9 anni non m'accorgessi di
quanto fossero dementi i costruttori] era in pratica la presa per il culo di
una SALTAFOSS; dove dovevano esserci gli ammortizzatori c'erano due molle
arruginite dalla funzione puramente estetica, la sella aveva un fissaggio a
"persuasione" nel senso che rimaneva su' solo a sassate piu' che stringendo
i bulloni, era di un color grigio ratto [adesso lo chiamano ANTRACITE e ci
colorano la moto di Vedremo] ma la cosa piu' pietosa era la leva del cambio.
La SALTAFOSS aveva un bel pomello sul tubo centrale , tutto da spingere
avanti e indietro e tre belle marce che ti facevan creder d'essere
Lucchinelli, la CEMPION aveva un trafilato d'alluminio pericolosissimo per i
miei seppur modesti attributi  e il bello e' che NON cambiava un cazzo.
Dovevi immaginare.
Come se t'arriva davanti la Arcuri e ti dice "Ciao tessoro , so' Manu,
adesso Imaggina che me voi fa' "
Dunque, nella solita e amena periferia milanese, io e il Ciro ce la giravamo
con gran fracasso tra parchetti di siringhe e palazzoni fantasma rimasti
dalla speculazione edilizia degli anni '70, un paesaggio
fiabesco-avventuroso,davvero.
Preso dalla megalomania di cui sopra e spronato dal pugliese Ciro [pugliese
come il 90% dei miei amici dell'epoca]
avevo attaccato una quantita' di carte spropositata, tipo 3 per forcella,
alcune raddoppiandole per dare maggiore rigidita' e quindi  uno skioppo piu'
udibile.
Arrivato a quel punto, muovere la CEMPION era come tentare di spostare un
panettone di cemento a calci, l'unica soluzione era quella di arrivare su un
declivio bello alto e lasciare che la gravita' facesse il resto.
Preceduto da un rumore che era quello di miliardi di cavallette delle piaghe
d'Egitto,arrivo nel quartiere e citofono a Ciro e Gianlu, detto Pippo.
Ciro scende , scafatissimo, e prende la sua BMX, Pippo dice "adesso scendo"
e si sente in lontananza la voce della nonna che dice "di' che deve finire
di mengere le friselle*" [digli che devi finire di mangiare le friselle],
Pippo non dice e scende , tirando fuori dal sottoscala una bella SALTAFOSS.
Partiamo per la cava usata per la costruzione di vari palazzi, tutti pronti
a insanguinarci le ginocchia, io sorrido e cado dalla sella ,svitata,
sbucciandomi anzitempo.
Arrivati sulla sommita' della montagnetta , guardiamo in basso... metri e
metri di discesa ripidissima, impossibili da risalire senza funi, sassi
sparsi e cespugli di ortiche pronti ad arrossarti i gomiti, in fondo luccica
il laghetto d'acqua piovana dove noi fregavamo i girini da tirare alle
femminuccie colla fionda [naturalmente si schifavano e piangevano, chiamando
padri barbuti in canottiera].
Il Ciro, indubitabilmente un ganzo , esclama: "Guardate cos'ho fregato a mio
padre" e ci mostra una sigaretta.
Pippo subito sentenzia "e' il primo passo verso la droga!" , io gli chiedo
"ma sai come si usa?" , Ciro risponde  "serve un accendino"  io : "Ce
l'hai?"  "No".. poi dice " ma io la so fumare, cosa credi?"
E bella atte'.
Messa da parte la droga ci interroghiamo con lo sguardo sulla reale
consistenza della nostra volonta'..
Ce la faremo a scendere?
Ci ammazzeremo?
Finiremo come quell'altro col braccio ingessato?
Ma sopratutto: Chi scende per primo?
Pippo era desideroso di una forte iniezione di popolarita', essendo per la
maggior parte del tempo spiato da madre e nonna iperprotettive [memorabile
quella serata estiva in cui, tra zanzare e giochi infantili, dal quarto
piano la nonna urlo' "Gienluche! salissu', c'e' le benene che te piece
tente!"**]
In virtu' di tutto questo , il Pippo nazionale prende coraggio ed esclama
"scendo per primo".
Noi si strabuzza gli occhi, e gia' la considerazione per questo homunculus
lievita parecchio.
Si prepara: ruota anteriore sul limitare del terribile pendio, sudore
copioso e singulti mal dissimulati di nervosismo..
Ha appena il tempo di dire "vado" che scompare alla vista , noi corriamo
verso il ciglio in tempo per vedere Pippo in caduta  verticale che rimbalza
sulla parete della collina [era piu' un fiordo norvegese] totalmente fuori
controllo.
Poi l'incredibile..
Anche il piu' pazzo degli stuntman si sarebbe guardato bene dal fare una
cosa simile, ma il buon Pippone ci ha dimostrato definitivamente il suo
coraggio.. e che le friselle danneggiano i neuroni.
Per frenare il sistema SALTAFOSS-Pippo [che a quella velocita' aveva
raggiunto un peso valutabile in 600 kili] il ragazzetto pressa con la suola
il copertone anteriore, convinto forse che sarebbe servito ad aiutare i suoi
freni spanati..non abbiamo il tempo di chiederci "cazzofa'?!" che la magra
gambetta gli scivola e finisce tra le razze in  plastica  del
cerchio..subitaneo il ribaltamento con caduta libera nel vuoto..
La romatica tavola stile "Domenica del corriere" vede una muraglia e sopra
due figure in controluce , con in primo piano un bambino terrorizzato
agganciato alla bicicletta con un espressione tipo "Jimmy il fenomeno" del
Drive in***, paracadutista senza paracadute.
L'atterraggio e' abbastanza morbido, Pippo, fortunatissimo, finisce in un
cespuglio.
Di ortiche.
Non urla, non piange..mugola.
"m"....."hmhm".. poi piu' nulla.
Sembra una formica da quell'altezza.
Ci passa per la testa il ragionevole dubbio che sia defunto.
Noi , pallidi, decidiamo di scendere per l'altro versante , lungo un dolce
sentiero da favola, dopo 5 minuti arriviamo sul luogo del misfatto.
Grazie a quest'avventura Pippo e' apparso sotto le luci della ribalta,
guadagnando la stima della combriccola
e dai 13 ai 16 anni tutte le ragazze alle quali si tentava di palpare il
palpabile erano ex di pippo, il superfico.
@@@@@@@@@@
TE LO DO' IO IL GILERA
16 anni, pellame nero, capelli lunghi sotto le spalle e unticci, acne da
guerra , un casco nero con teschio sovrastante ossa incrociate, questo singo
lare sbarbato ero io a 17 anni.
Una stupenda giornata di sole,  di quelle che fanno strizzare gli occhi , mi
invoglia a girettare senza silenziatore per il mio quartiere, dove a
Capodanno esplodono frigoriferi e bidet al posto di miccette e tric trac.
Dopo la curva, mi si profila l'occasione per dare una lezione di figosita'
ai truzzarielli ingellati, tutti gambe secche e "Domenica pomeriggio allo
Space mi sono calato una Coca cola e ho limonato duro la Marzia"
TUTTO e quando dico TUTTO era davvero TUTTO il quartiere si era raccolto sul
marciapiede davanti ad una strada interna, breve rettilineo dopo una
discreta successione di curve.
Si partiva dai 12enni che giocavano a nascondino, poi 14enni con capelli a
punta scalpellati di gommina scaduta, 16enni con in tasca la produzione
annuale dell'intero cartello di Medellin , proseguendo con 18enni che
baciavano la bruttina di turno e favellavano di matrimonio dopo una
relazione di 1 settimana di cui non sapevano nulla manco i genitori,
arrivando ai 20/25 enni tutti "Mocciosetto ti do' la paga col mio CiBiErre
900", affetti da quella misantropia localizzata verso chi ha qualche anno in
meno di loro che li spinge a fare smorfie di disgusto appena ti vedono.
Arrivo dunque col mio scintillante Malaguti [50 cc, 4 marce, corona con 2
denti in meno per impennate lunghe, freno anteriore NOn modulabile del tipo
non prende/inkioda, freno posteriore inesistente, marmitta con un
silenziatore penzolante, gocciolante di denso sangue nero]
Vedo Paolo & Paolo che , presi da eccessi violenti di testosterone
adolescenziale, fanno impennate in prima marcia di 2/3 metri col loro
gilerino.
La gente li guarda con interesse, qualcuno chiacchiera e butta un occhio
quando la penna viene bene.
Mi fermo, piu' o meno una 30ina di persone mi guardano, dal bambino
all'ometto che a 24 anni ha solo una triste imitazione ammuffita di
pizzetto.
"Ecco che e' arrivato l'asociale" mi sembra di leggere negli sguardi.
"Perche' non ci fai vedere come impenni Ivan?"
Mi suggerisce un Paolo, con un sorrisetto sarcastico stampato a bronzo sul
viso.
"in seconda..."
"visto che tu.. dici di saper impennare in seconda, vero?"
Tutti mi fissano con attenzione.
La stessa attenzione che fa inchiodare la macchina agli imbecilli quando
nell'altro senso di marcia vedono dei vetri per terra e le luci di
un'ambulanza.
Il guanto della sfida e' lanciato , il guano della sfiga mi attendera' di
li' a poco.
Il percorso:
Curve da 60 all'ora in piega discreta, ultima curva verso destra, rettilineo
dove stavano appostati tutti i tizi del quartiere..mancavano solo le
tribune.
Parto piano, scoppi singoli escono dalla Proma, mi dirigo verso il fondo
della strada per fare due curve, prendere velocita' e tirare su il dannato
anteriore fino a 70 all'ora.
Via, primasecondaterza, curva-curva, curva a destra, vedo il marciapiede
gremito, in fondo, piega scoordinata scivolando sul'unto che colava dalla
pattumiera all'interno curva, ecco il rettilineo:
scalo in seconda
sollevo il culo dalla sella, sposto il peso indietro, appena presa la coppia
giusta precipito sul sellino e tiro con forza il manubrio.
l'anteriore si alza dibbrutto.
dopo una frazione di secondo sento di avere gia' raggiunto il Point Break,
ancora un millimetro e sarei sbattuto all'indietro.
l'anteriore si abbassa lentamente, sgasata! si rialza!
altro Point Break sfiorato, l'anteriore si abbassa di qualche centimetro
sgasatona!!
Ho praticamente il sedere sul fanalino posteriore e sono appeso al manubrio,
ho gia' percorso una trentina di metri in tre lunghe sgasate, eccomi , sto
per passare di fianco a tutta la gente del quartiere, saranno sicuramente
impressionati dallo spettacolo.
Decido che NON BASTA.
Eppure uno che ha avuto culo per 5 volte alla roulette russa SA , che non
dovrebbe ritentare, giusto?
Decido di fare la *FIGATA DEFINITIVA*
stacco la mano dall'acceleratore, in equilibrio sulla sola ruota
posteriore,e faccio il pugno col pollice sporgente:
OK RAGAZZI , BECCATEVI QUESTA , SONO IL MIGLIORE
Il mio segno di OK viene visto da tutti.
Leggero problemino: erano 3 anni che non oliavo i cavi dell'acceleratore.
nel momento esatto in cui ho staccato la mano destra dal manubrio, la
manetta e' rimasta meccanicamente invischiata nell'ozio della sua meccanica,
lasciando aperto l'esiguo carburatore 19pari.
Point Break abbondantemente superato, tiro un calcio sulla pedalina del
freno posteriore, la cui corsa era arrivata a 4 cm buoni dopo aver brasato
il materiale d'attrito, la suola scivola allegramente.
Flash: un motorino che punta il cielo, il fanalino posteriore a 10 cm da
terra , un piede che striscia la punta sull'asfalto e l'altro ancora fisso
sulla pedalina, un braccio alzato con un segno di OK risibile, una faccia da
cazzo con attorno un casco nero col teschio.
Poi dicono che le vignette del Joe Bar Team sono esagerate..
Flash 2: motorino verticale, io orizzontale a un metro e spicci sopra
l'asfalto, 2 MANI sul manubrio, portapacchi che fa scintille peggio di un
meteorite, faccia da cazzo in piu' paonazza, uno svenimento tra gli
spettatori.
Lascio andare il manubrio, il motorino prosegue VERTICALE emanando scintille
per una decina di metri, con il gas spalancato, io precipito da un metro su
GINOCCHI E GOMITI, debitamente protetti gli uni da nulla, visto che avevo i
jeans aperti sul ginocchio, gli altri da niente, visto che avevo  una
camicia estiva di cotone.
I jeans si arricciano sul polpaccio, le ginocchia s'arricciano su se stesse,
alla camicia prima si disintegra la zona dei gomiti, poi si stacca una
manica per la trazione dell'asfalto , mentre l'altra e' gia' a brandelli.
Il casco. Di quelli Jet, senza visiera ma con un grosso becco di plastica in
alto, proprio sotto all'adesivo del teschio, a grattugiarsi sulla strada.
Contero' almeno un cm di plastica svanita nel nulla, cauterizzata
dall'attrito e coi riccioli fusi.
Non e' finita , il motorino e' ancora a MANETTA, prosegue la corsa e fa una
cosa cosa vista solo nei GP:
cazzo si RADDRIZZA e prosegue da solo SENZA IL DANNATO PILOTA, sempre
coll'acceleratore a paletta.
Rapido calcolo:
Inizio penna Km/h 55/60, a 6000 giri e spicci, regime di coppia massima del
frullino due tempi
prosecuzione penna fino alla zona rossa, non c'era piu' gas gasabile, in
seconda coi rapporti allungati significa almeno 70 all'ora.
Alzo la testa e vedo il motorino lanciato verso il GILERA del mio amico
parcheggiato accanto al marciapiede.
Come la scimmietta di Dolce Remi',uno scatto e il tizio salta IN ALTO,
appena prima che la ruota anteriore del mio 50ino tiri una cornata sulla
posteriore del suo:
Gran carambola , i due motorini si SOSTITUISCONO e il Paolo ricasca
ritrovandosi la mia pedalina di dx nello sfintere, guaendo come un
porcellino d'india a cui rubano del cibo, mentre il suo gratta con molta
soddisfazione il BORDO del marciapiede.
Mi rialzo, a parte il casco sembravo uscito dritto dritto da una scena di un
film di Romero, tutto sangue e brandelli di vestiti, "corro" verso il mezzo
[a meta'] e in un turbine di lingue arcaiche peroro la causa che la
generatrice dell'immane fosse di Babilonia.
Il motorino e' ancora a manetta, Paolo e' sempre "seduto" sulla pedalina, la
ruota posteriore , girando vorticosamente , tocca periodicamente l'asfalto,
scuotendo motorino e Paolo.
Anche se sembra Non dispiacergli la situazione, chiudo il gas e inveisco
ancora contro i quadri dell'universo, direttore generale compreso.
"Paolo, come stai? "
"mh.. beene.. non ti preoccupare..hmm... sono cose che succedono! ihih ;**"
[quando un anno fa s'e' skiantato a 160 col suo zx6r hli ho detto "sono cose
che succedono"
ha tentato di picchiarmi]
Ora tocca girarsi e dare una giustificazione ai soddisfatti spettatori..
Ma che gli vuoi dire?
Su 30:   5 sono a terra senza fiato rotolandosi dalle risate, 4 sono
sbiancati, 5 ragazze piangono , una e' svenuta[vero]
I bambini corrono verso casa citofonando e sentenziano che probabilmente un
drogato ha fatto "una cosa brutta"
Gli altri non sanno se chiedermi "ti sei fatto male?" , telefonare al pronto
soccorso oppure maledire "quel coglione che e' riuscito a riprendere il
Concorde che cadeva, azz io non avevo la telecamera."
Ciliegina sulla torta, la vecchia incartapecorita impaglia animali di turno
che urla dalla finestra "te sta' ben, pirla" e chiudendo in fretta e furia
la finestra aspettando che il prossimo capodanno filtrino dalla finestra dei
pallettoni calibro 12.
La mia reputazione?
Ho comprato un casco integrale e mi sono fidanzato per 5 anni coll'unica
tizia del quartiere che non aveva visto la scena.
Poi , quella tizia, On the lake..
ma e' un'altra storia..
P.S. ho il Kawa a fare un tagliando, qualcuno mi presta a moto in zona
Milano?
heh?
Vedremo?
sam?
Maxmax?
eh?
eh..
__________________________________
*:  tutto vero.
**: tutto vero "Gianluca, sali su, che c'e' la banana che ti piace tanto".
***: Presente quello tutto rosso che sembrava stesse per scoppiare, degna
spalla sfigata di E.Greggio?
--
Ivan . Pzyko On The Lake - Zxr 750 biposto per monotematico
Maxmax e' un gran figo e guida da dio.[*]
On Ircnet #milano KARONTE ICQ n° 31425357
[*] apposto in firma come pattuito per la cessione di una carena YZF in VTR,
per la durata di 8 mesi a partire dal 17/2/2001
Milano Da Bere.

Pzyko On The Lake wrote in message
ROTFL
ROTFL
ROTFL
ROTFL
ROTFL
;°°°°°DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Ma come ca@@o fai?????????
;)))))))))))))))
Aiuto, l'infarto... ;)))))))
--
LHG
Ronnie Repetti
Honda CB 600 F Hornet "naiciuk"
Ktm EXC 380 enduro e SM "Toro in piedi"
Yamaha Majesty 250 "Luna Rossa"
Gippiolo n° 51 (non mi si vede perche' ho davanti Kaf)
Icq 66904210
Piacenza


 ha scritto su it.hobby.motociclismo :
[cut]
Grazie, davvero!
--
Wakko & 
noname YZF600R 
Ma Bugs Bunny e` un coniglio pieno di errori?
.:*~*:._.:*~*:._.:*~*:._.:*~*:._.:*~*:._.:*~*:._.:*~*:._.:*~*:._.:*~*:.
mail:wak...@bigfoot.com
     homepage:
www.spaggio.com
icq UIN:5323726                
SMS:wa...@wappi.com
 
.:*~*:._.:*~*:._.:*~*:._.:*~*:._.:*~*:._.:*~*:._.:*~*:._.:*~*:._.:*~*:.

 Vistosi che oggi non ho nulla da fare,
MEGAcut.
Una parola: GRAZIE!!!!!! :DDDDDDDDD
--
*Cupido Bastardo*
Zipo su Kyra (TDM850 NeroBlu 99) - Sesto F.no (FI)

Vistosi che oggi non ho nulla da fare..
Se sei capace di scrivere cosi', lascia perdere la moto e datti al
cabaret !
Grazie, erano mesi che non ridevo tanto.
bYe bYe

Ma ti rendi conto?
Sei pericoloso...
Uno rincasa il sabato sera, controlla il NG per cercare qualche info sul girello domenicale e che 
succede?
Che rischia di morire soffocato dal ridere...
E se non soffoca dal ridere rischia di venire impallinato dai vicini che VOGLIONO DORMIRE invece 
che senitre me starnazzare come un'anatra al macello? (Ma le anatre, poi, le macellano?)
Vabbhč...
Spero di ritrovarti presto su strada...
Lampsssss
-- 
AleXXŽ (Alessandro) IW2NHH (Milano)
Zundapp Gs 125 (1973) -> Fantic Caballero (1975) -> Honda NSR 125 RL (1991) -> Honda CBX 750F 
(1986) -> Honda CBR XX 1100 Super BlackBird (2000) *Eclissi*
Personal WebSite: 
http://web.tiscalinet.it/volale
Honda CBR XX 1100 Super BlackBird Mailing List Home Page: 
http://groups.yahoo.com/group/CBRXX
ICQ# 17197836

Mentre uno dei miei neuroni era uscito a fare la spesa, l'altro ha
letto queste parole di Pzyko On The Lake :
ROTFL !
Mooooooolto divertente.
--
Le donne hanno bisogno di una ragione per fare del sesso. Gli uomini hanno bisogno solo di un posto.
Un lampeggio, Maurizio, Monza. ICQ # 14670443
BMW K 1100 RS "Mysty" GFC#4, SFC, club PPCSP
Il cardano logora chi non ce l' ha !
Settembre 2001: il mondo sara' pronto per un nuovo Kattivikkio?

 aveva il coraggio di
scrivere:
Cut Tutto....
:-DDDDDDDDDDDDDDD
Degno di Bar Sport o il bar sotto il mare, io te l'ho detto che devi
scriverlo sto cazzo di libro :-PPP
presente "Pronto Soccorso e Beauty Case" ?
--
Matteo "Funky" Cuzzolin
Honda "Roxanne" Hornet6Cento Blu
Bafangulatore Nr.007
Icciqu' : 33834124
IHM-BZ tessera FRMN001
http://welcome.to/thefunkysite
 (con i lavori in corso)

 Vedremo?
quando vuoi :-)
-- 
vedremo & ST2
icq 35353596
http://www.ihm.it/Pagine/vedremo.html
Perche' toccare il cielo, quando si puo' toccare un culo facendo meno
fatica ?

 presente "Pronto Soccorso e Beauty Case" ?
Ecco: no.
Benni?
--
Ivan . Pzyko On The Lake - Zxr 750 biposto per monotematico
Maxmax e' un gran figo e guida da dio.[*]
On Ircnet #milano KARONTE ICQ n° 31425357
[*] apposto in firma come pattuito per la cessione di una carena YZF in VTR,
per la durata di 8 mesi a partire dal 17/2/2001
Milano "Non parlare al conducente"

 Vistosi che oggi non ho nulla da fare, che non ho un lavoro ["Qui
Interiman
Supermegacut (anche se IMHO  questo capolavoro non andrebbe tagliato neanche
nei reply)
Spettacolo!
A momenti mi licenziano per le risate inufficio.
*************************
        SCHIAFFO            
i.libanori...@cni.it
   togli nospam
      R6 (COLIBRI')        
schi...@ciaoweb.it
          ROMA                
http://mysite.ciaoweb.it/schiaffo/
MEMBRO I.C.C. N°7
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" Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana
pioverà a dirotto! "

Benni?
si, credo che sia ne:"il bar sotto il mare", parla di un giovanotto,
detto "Pronto soccorso" per il numero di visite fatte al suddetto
esercizio pubblico cadendo in motorino :-) e della sua mini zavorrina
"beauty case" :-P
purtroppo i ricordi sono un po' vaghi, non vorrei dire una
stronzata... andro' a dare un'occhiata.. (cazzarola.. ho fatto pure la
rima.. si vede che mi sono alzato alle 6... :// )
cmq non ti faccio piu' complimenti, non vorrei costringerti a comprare
casco e tuta anche per l'ego che ti porti dietro :-PPP
(oh, ho messo le faccine.. niente storie :-PPPPP)
quando capiti su di qua che ci si fa un girello in moto insieme?
:-PP


 quando capiti su di qua che ci si fa un girello in moto insieme?
Regolare, basta trovare il momento justo, quando arrivero' ICQ ti dara' un
signal ;)
--
Ivan . Pzyko On The Lake - Zxr 750 biposto per monotematico
Maxmax e' un gran figo e guida da dio.[*]
On Ircnet #milano KARONTE ICQ n° 31425357
[*] apposto in firma come pattuito per la cessione di una carena YZF in VTR,
per la durata di 8 mesi a partire dal 17/2/2001
Milano grigia

signal ;)
il numero ce l'hai. :-)
ciau


Vistosi che oggi non ho nulla da fare......
ROTFL ;D Complimenti Ivan, salvate questo post ;))
Ciao, Mattia (Dr. Ogekuri) e il suo miglior Pregio. :DD
Yamaha Thundercat e Honda NSR - Treporti (VE)
Membro del VBI, PPCSP, CFC, GFC, IHM-NE Sky & so clubs ;)) 
ICQ # 17016193 - La mia HP : 
www.ihm-it.com/Dr_Ogekuri
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Hai una Thundercat?? Entra nella lista italiana dedicata ;))
yzf-thunderc...@eGroups.com

"Pzyko On The Lake" ha scritto:
[cut cut cut]
Miiiiii, ho avuto tempo solo oggi di leggermi con calma il tuo post, ma
sono dovuto andare di corsa in bagno per non pisciarmi addosso! ROTFL!
;-)
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Ciacciao
Due dita a V
Giovanni "roncyfumi"
'99 SV650X TITTIna
Bafangulatore ufficiale #010
CoModeratore della ML SV650
http://groups.yahoo.com/group/sv650