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Titolo: da I.H.U (L'alcool (1a parte): la birra (n=61))

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1. Qual e' la birra preferita dai gorilla? La Guinness dei primati!
2. Che differenza c'e' fra un carabiniere e una bottiglia di birra?
Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.
3. Le donne sono come la birra: belle a vedersi, buone a gustarsi e
appena ne hai avuta una, ne vuoi subito un'altra.
4. Qual e' la birra preferita dal drogato ? Naturalmente la PERONI.
5. Quando Matusalemme lesse: "Chi beve birra campa 100 anni" disse "Ma
che e'? Veleno?".
6. Cosa fa una macchina che corre a tutta birra? Si ubriaca!
7. Un tizio entra in un bar e chiede una birra. Dopo che gliel'hanno
servita gli scappa di andare urgentemente al bagno. Per evitare che la
birra gia' pagata rimasta sul bancone sia bevuta da un altro appoggia
di fianco al bicchiere un biglietto con su scritto: "CI HO PISCIATO
DENTRO". Al ritorno trova la birra e sul biglietto una scritta
aggiunta: "ANCH'IO!!".
8. Ognuno deve credere in qualcosa. Io credo che mi berro' una birra..
9. La realta' e' un'illusione causata dall'assenza di alcool. (Reality
is an illusion created by alcohol deficiency)
10. Le donne sono come la birra: chiare o scure, dolci o amare, se non
ti piacciono le puoi sempre cambiare.
11. La birra contiene sicuramente degli ormoni femminili. infatti
quando si beve molta birra non si riesce a guidare la macchina e si
dicono un sacco di cretinate. e si e' costretti a pisciare seduti.
12. Un inglese, un irlandese e uno scozzese sono al pub a bere birra.
L'inglese vede una mosca che nuota nel boccale della sua birra e dice
al barista: "Barista, posso avere un cucchiaio?" e con calma rimuove
la mosca. Anche l'irlandese trova una mosca nella sua birra e dice:
"Pussa via!" e caccia via la mosca con le dita. Anche lo scozzese ha
trovato una mosca nella sua birra; prende la mosca con le sue dita e
dice: "OK, bastarda! Sputala fuori. Ora!"
13. Londra. Festival Mondiale della Birra. All'ultimo giorno i
Presidenti delle principali ditte produttrici di birra decidono di
trovarsi per bere un'ultima birra insieme. Il Presidente della Corona
ordina al barista: "Hey tu, dammi la migliore birra del mondo, una
Corona". Il barista subito gliela offre. Poco dopo il Presidente della
Budweiser chiede al barista: "Dammi la Regina delle birre, una
Budweiser". Il barista esegue. Cosi' si susseguono vari Presidenti
delle principali ditte produttrici di birra finche' si presenta al
bancone il Presidente della Guiness che chiede: "Ehi, tu, dammi una
CocaCola!". Il barista e' un po' meravigliato, ma gli porta la
CocaCola. Gli altri Presidenti che siedono li' vicino lo guardano
perplessi e poi gli chiedono: "Beh, perche' non bevi una Guiness?". E
lui: "Beh, se voi non avete voglia di bere una birra, allora anch'io
non ho voglia!"
14. Non tutta la chimica e' cattiva. Senza la chimica, come l'idrogeno
e l'ossigeno per esempio, non ci sarebbe modo di fare l'acqua, un
ingrediente fondamentale della birra. (Dave Barry)
15. Qual e' la differenza tra una birra ed una pisciata? Circa
mezz'ora.
16. Che razza di religione e' quella che impedisce a un uomo di bere
una birra fresca in una giornata caldissima. (riferita all'islamismo)
17. "Two beer or not two beer ?" disse Shakespeare ovvero il dilemma
del bavarese.
18. 24 ore in un giorno... 24 birre in una cassa... coincidenza? (24
hours in a day... 24 beers in a case... coincidence?)
19. Perche' una birra e' meglio di una donna? Perche' e' sempre
bagnata, perche' dopo che te ne sei fatta una bionda te ne puoi fare
subito una rossa, perche' non si lamenta se te ne fai subito un'altra.
20. Le religioni cambiano, ma la birra e il vino rimangono. (Religions
change, but beer and wine remain). (Harvey Allen)
21. La porcospina e' un distributore di birra per maiali? (Zap)
22. 90 buoni motivi per cui una birra e' meglio di una donna...
1. Ad una festa, una birra non se ne va insieme ad altre sue amiche
birre...
2. Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verra' a
costare...
3. La birra ha la stessa faccia sia la sera che al mattino...
4. La birra e' sempre buona...
5. Esistono le casse di birra...
6. L'etichetta si toglie molto piu' facilmente dei vestiti...
7. L'etichetta e' gia' compresa nel prezzo...
8. Le macchie di birra si possono pulire...
9. Quando ne hai finita una, puoi pensare ad un'altra birra...
10. La birra non si riempie, si svuota...
11. Non devi lavare una birra, affinche' abbia un buon sapore...
12. Sei sempre sicuro di essere il primo che si fa la tua birra...
13. Puoi dividere una birra con gli amici...
14. Puoi farti una birra diversa ogni notte e non sentirti in colpa...
15. La birra non ti fa incazzare...
16. Non ti rimarrano mai segni di birra sulla guancia...
17. La birra non si lamenta mai che le cinture di sicurezza sono
troppo strette...
18. La birra non si lamenta mai se tu la porti dove vuoi tu...
19. Non devi mai servire una birra...
20. La birra non ha bisogno di molto spazio nel WC...
21. La birra non ti dice di svuotare il bidone delle immondizie...
22. La birra non ti dice di tagliare l'erba del prato...
23. La birra non ti dice di andare a fare la spesa...
24. La birra non ti dice di diventare vegetariano...
25. La birra non ti dice che il calcio fa schifo, per chissa' che
motivo...
26. La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso
alzato...
27. La birra non chiede mai di cambiare canale...
28. La birra va giu' velocemente...
29. La birra e' sempre paziente e non litiga mai...
30. La birra non ha morale...
31. La birra non ha una madre...
32. La birra non ha un avvocato...
33. La birra si tiene facilmente in mano...
34. La birra non ha mai le mani o i piedi freddi...
35. La birra spesso ne sa piu' di computer di una donna...
36. La birra non ha mai mal di testa...
37. La birra e' sempre pronta ad andarsene quando c'e' una festa...
38. La birra e' sempre molto bagnata...
39. La birra non e' mai sovrappeso...
40. La birra non si lamenta del campionato di calcio...
41. La birra non si lamenta se vedi i film con Charles Bronson o Chuck
Norris...
42. La birra non si lamenta se vedi i film con Deborah Caprioglio o
Cicciolina...
43. La birra non si preoccupa di sporcarsi...
44. La birra non si interessa di quando torni a casa...
45. La birra non ti trasmette malattie quali Herpes ecc...
46. La birra non ti puo' distruggere l'automobile...
47. La birra si puo' degustare ogni giorno del mese...
48. La birra non vuole automobili col cambio automatico...
49. La birra non arriva mai tardi...
50. La birra non ti lascia mai a secco (in bianco...)
51. La birra non abita con la sua mamma...
52. La birra non dice le bugie...
53. La birra non ti considera mai un pervertito sessuale...
54. La birra non fuma in macchina...
55. La birra non dice mai di no...
56. La birra non ti porta mai in chiesa...
57. La birra non urla...
58. La birra non impazzisce una volta al mese...
59. La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini"...
60. La birra non urla se qualcuno entra nella stanza...
61. La birra non porta le mutande...
62. La birra non consuma carta igienica...
63. La birra non vuole la parita' di diritti...
64. La birra non metterebbe mai la benzina piu' scadente nella tua
macchina, per risparmiare pochi centesimi...
65. La birra non si attende complimenti...
66. La birra aspetta sempre paziente in macchina...
67. La birra non cambia mai idea...
68. La birra non ti dira' mai di andare a vedere un film svedese...
69. La birra non ti dira' mai di prendere su i tamponi, prima di
andare a fare la spesa...
70. La birra non si incazza, se vicino hai altre birre...
71. La birra non si incazza se arrivi a casa ubriaco...
72. La birra non ti dice mai "mangia che fa bene"...
73. La birra non si incazza, se un giorno ne scegli un'altra...
74. La birra non scappera' mai con la tua carta di credito...
75. La birra non dira' mai, vedendo un bambino, "che carino!"...
76. Una birra sterile e' una buona birra...
77. La birra non si preoccupa del tuo stile di guida...
78. La birra non si preoccupa, se mentre guidi fai passare un altro o
non lo fai passare...
79. La birra non dice niente se stai fuori tutta la notte...
80. La birra si puo' riempire facilmente (quando e' vuota)
81. Puoi portare sempre una birra al bar...
82. La birra si puo' bere in ogni occasione...
83. Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti...
84. Quando te ne fai tanta, hai sempre un buon umore...
85. Quando prima la guardi, e poi dici che te la vuoi fare, la birra
non si mette a urlare...
86. Quando hai finito con la birra, hai ancora i soldi della cauzione
per la bottiglia...
87. Quando hai finito con la birra devi solo buttare via la
bottiglia...
88. Quando hai finito con la birra devi solo prenderne un'altra...
89. Quando hai finito la birra, ti senti bene ancora per un po'...
90. Quando hai finito con la birra, la butti via...
23. Principio di Indeterminazione di Heineken: Non potrai mai essere
sicuro del numero di birre che hai bevuto la notte scorsa.
24. Gli uomini sono come le bottiglie di birra. Sono entrambi vuoti
dal collo in su.
25. Birra contro figa:
Una birra e' sempre bagnata. La figa va incoraggiata. Vantaggio:
birra.
Una birra fa schifo servita calda. Vantaggio: figa.
Una birra ghiacciata ti soddisfa. Vantaggio: birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di
vomitare. Vantaggio: figa.
In una scatola vengono 12 birre, la figa e' una scatola dove puoi
venire. Vantaggio: figa.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se torni
a casa puzzando di figa, tua moglie potrebbe lasciarti. Vantaggio:
pari (punti di vista!:-))
Dieci birre in una notte, e non puoi piu' guidare. Dieci fighe in una
notte, e non c'e' piu' bisogno di guidare. Vantaggio: figa.
Compra troppa birra, e diventi grasso, compra troppa figa, e diventi
povero. Vantaggio: pari.
Se ti fai una birra in un locale affollato, e' normale. Se ti fai una
figa in un locale affollato, diventi un mito. Vantaggio: figa.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di figa, potrebbe offrirti una
birra. Vantaggio: figa.
La birra, piu' e' stagionata, meglio e'. Vantaggio: birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la
differenza  di gusto. Vantaggio: birra.
Se ti chiedi sempre come sara' la prossima figa, sei normale. Se ti
chiedi sempre come sara' la prossima birra, sei alcolizzato.
Vantaggio: figa.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra, e' divertente.
Strappare le mutandine da una figa, e' MOLTO piu' divertente.
Vantaggio: figa.
Lo stato tassa la birra. Vantaggio: figa.
Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti essere
licenziato. Se provi a farti una figa durante il lavoro, potresti
essere arrestato con l'accusa di molestie sessuali. Vantaggio: birra.
Se ti cade una birra, potrebbe rompersi. Se ti cade una figa, potrebbe
prenderti a calci in culo come il cane che sei.  Vantaggio: birra.
Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del vecchio sapore.
Vantaggio: figa.
La piu' bella figa che ti sei mai fatto, non e' scomparsa appena te la
sei  goduta. Vantaggio: figa.
La peggiore figa che ti sei mai fatto, non e' scomparsa appena te la
sei  goduta. Vantaggio: birra.
*Figa batte birra: 12 - 6
26. Senza ombra di dubbio, la piu' grande invenzione nella storia
dell'umanita' e' la birra. Oh, certo, sicuramente anche la ruota e'
stata una gran bella invenzione, ma vi assicuro che la ruota non va
altrettanto bene con la pizza. (Dave Barry's Bad Habits)
27. Chi beve birra "light" non ama il gusto della birra, gli piace
soltanto pisciare parecchio. (Capital Brewery, Middleton, WI)
28. Esistono bionde intelligenti? Si', le birre.
29. Ho fame. Andiamo a prenderci una birra.
30. Basta una birra a colazione, e le ragnatele se ne vanno, la voce
ti si alza di due ottave e ti sorge un bel sole dentro. (Robert De
Niro)
31. Un contadino si reca a Napoli per affari. La sera si ritira in un
albergo dove però si annoia. Allora pensa "tutti quelli che vengono in
città la sera vanno a puttane, allora ci vado anche io". Esce, fa un
giro e trova una prostituta che mette in mostra tutte le sue qualità.
"Quando vuoi per una notte?". "250.000". "Non è un po' troppo?". "Se
nun te piac' vai a piazza Municipio dai travestiti". Lui, che non ha
capito tutto il discorso va alla piazza Municipio e vede un bel
travesrito. Si avvicina e chiede: "Quanto va il divertimento?".
"100.000 caro". "Beh", pensa, "è un prezzo ragionevole". "Va bene".
"Vieni con me, caro, andiamo a casa mia". Mentre stanno andando il
travestito si accorge che il nostro amico non sa con chi ha a che fare
e cerca di farglielo capire. Arrivati a casa, il travestito dice: "Ti
va una birra?". "Si', grazie". Mentre apre il frigorifero, dice: "Sai,
caro, io non ho la clitoride". "Non fa niente, mi va bene anche una
Peroni"
32. La birra è meglio della religione:
1- Nessuno ti uccide se non bevi birra
2- La birra non ti dice come e quando fare sesso
3- La birra non ha mai causato guerre
4- Nessuno obbliga i bambini a bere birra
5- Quando bevi birra, non vai a bussare alle porte cercando di farla
bere anche agli altri
6- Nessuno ha mai perseguitato o torturato gli altri solo perchè
bevevano un'altra marca di birra
7- Non devi aspettare 2000 per avere un'altra birra
8- Secondo la legge, le etichette sulle bottiglie di birra non possono
mentire
9- Puoi provare di avere una birra
10- Se hai dedicato tutta la tua vita alla birra, ci sono persone che
possono aiutarti a smettere
33. Attenzione posso passare da 0 a "arrapato" in 2 birre e mezzo.
(Warning: I can go from 0 to "Horny" in 2.5 beers)
34. Perche' la birra americana va servita fredda? Per distinguerla
dall'urina. (David Moulton)
35. Coloro che bevono birra penseranno birra. (They who drink beer
will think beer). (Washington Irving)
36. La birra e' la prova che Dio ci ama e vuole che noi siamo felici.
(Beer is proof that God loves us and wants us to be happy) (Benjamin
Franklin)
37. Deve essere stato un uomo saggio a inventare la birra. (Platone)
38. Potrei uccidere chiunque in questa stanza per un goccio di birra
dolce. (I would kill everyone in this room for a drop of sweet beer).
(Homer Simpson)
39. Dammi una donna che ama la birra ed io conquistero' il mondo.
(Kaiser Guglielmo)
40. Le persone che amano la birra leggera non amano il gusto della
birra. essi amano solo pisciare molto. (People who drink light "beer"
don't like the taste of beer; they just like to pee a lot. (Capital
Brewery)
41. Quando lessi dei pericoli della birra smisi di leggere. (When I
read about the evils of drinking, I gave up reading) (Henny Youngman)
42. Ogni birra ha una storia, ogni storia ha una birra.
43. Tutta questa birra e solo una bocca (All this beer and only one
mouth) (Anonimo)
44. I teologi pensano di sapere le domande. Gli scienziati pensano di
sapere le risposte. Io penso che sia ora di aprire un'altra birra.
45. Quattro birre a volte corrispondono a un tramonto.
46. Letta in un bar sperduto in Portogallo: "Abbiamo fatto un accordo
con le banche locali. Loro non vendono birra e noi non facciamo
prestiti".
47. Una mandria di bufali è obbligata a correre, come velocità
massima, a quella del bufalo più lento che la compone. Se la mandria è
sotto attacco, i primi a morire saranno i bufali della retroguardia.
Così la selezione naturale diviene decisamente positiva per l'intera
mandria, dato che la velocità e la salute generale migliorano con lo
scomparire degli elementi più giovani. Più o meno allo stesso modo, le
cellule del cervello umano funzionano alla velocità delle cellule
potenzialmente più lente. Sappiamo, poi, che l'assunzione eccessiva di
alcool uccide le cellule cerebrali, attaccando prima le più lente e
deboli. Ne consegue che un consumo regolare di birra rende il cervello
una macchina molto più efficiente e veloce. Ecco perché ci si sente
sempre fighissimi dopo un paio di birre...
48. Un professore di filosofia era in piedi davanti alla sua classe,
prima della lezione, ed aveva davanti a se' alcuni oggetti. Quando la
lezione cominciò, senza proferire parola, il professore prese un
grosso vaso per la maionese, vuoto, e lo riempì con delle rocce di 5/6
cm di diametro. Quindi egli chiese agli studenti se il vaso fosse
pieno, ed essi annuirono. Allora il professore prese una scatola di
sassolini, e li versò nel vaso di maionese, scuotendolo appena. I
sassolini, ovviamente, rotolarono negli spazi vuoti fra le rocce. Il
professore quindi chiese ancora se il vaso ora fosse pieno, ed essi
furono d'accordo. Gli studenti cominciarono a ridere, quando il
professore prese una scatola di sabbia e la versò nel vaso. La sabbia
riempì ogni spazio vuoto. "Ora", disse il professore, "voglio che voi
riconosciate che questa è la vostra vita. Le rocce sono le cose
importanti - la famiglia, il partner, la salute, i figli - anche se
ogni altra cosa dovesse mancare, e solo queste rimanere, la vostra
vita sarebbe comunque piena. I sassolini sono le altre cose che
contano, come il lavoro, la casa, l'auto. La sabbia rappresenta
qualsiasi altra cosa, le piccole cose. Se voi riempite il vaso prima
con la sabbia, non ci sarà più spazio per rocce e sassolini. Lo stesso
è per la vostra vita; se voi spendete tutto il vostro tempo ed energie
per le piccole cose, non avrete mai spazio per le cose veramente
importanti. Stabilite le vostre priorità, il resto è solo sabbia!".
Dopo queste parole... uno studente si alzò e prese il vaso contenente
rocce, sassolini e sabbia, che tutti consideravano pieno, e comincio a
versagli dentro un bicchiere di birra. Ovviamente la birra si infilò
nei rimanenti spazi vuoti, e riempì veramente il vaso fino all'orlo.
La morale di questa storia è: Non importa quanto piena è la vostra
vita, c'è sempre spazio per una BIRRA!!!
49. Un tizio porge al suo amico un libro scuro intitolato "Guinness
dei primati". Il suo amico lo guarda schifato e risponde "Non bevo la
birra delle scimmie!". (tinmartin)
50. Qual e' la bevanda preferita dagli elettricisti? La birra alla
spina!
51. Dicono che la birra contiene ormoni femminili. Infatti, quando la
bevo guido da cani, dico solo stronzate e nessuno mi ascolta.
(Mauroemme)
52. 15 MOTIVI PER CUI ANDREBBE FORNITA LA BIRRA SUL POSTO DI LAVORO
1. E' un incentivo a presentarsi ogni giorno.
2. Porta ad una maggiore onestà nelle comunicazioni.
3. Riduce le lamentele sul salario basso.
4. Gli impiegati dicono ai dirigenti quello che pensano e non quello
che questi ultimi si vogliono sentir dire.
5. Aumenta la soddisfazione del posto di lavoro. Perché se il lavoro
facesse schifo, non fregherebbe a nessuno.
6. Elimina le ferie perché i lavoratori preferirebbero venire in
ufficio.
7. Fa sembrare migliori i colleghi di lavoro.
8. Fa sembrare migliore il cibo della mensa.
9. I capi sono più propensi a concedere aumenti quando sono sbronzi.
10. Le negoziazioni sul salario sono più proficue.
11. Gli impiegati lavorano fino a tardi perché non c'e' bisogno di
relax altrove.
12. Rende tutti più aperti con le proprie idee.
13. Elimina il bisogno degli impiegati di ubriacarsi durante la pausa
pranzo.
14. Gli impiegati non hanno più bisogno di caffè per restare sobri.
15. Sedere con il culo nudo sulla fotocopiatrice non è più così fuori
luogo...
53. In una birreria una giovane bionda ha pagato la mora perche' e'
stata versata in ritardo. (Maurizio Bono)
54. Due irlandesi sono gli unici superstiti di un naufragio. Da
settimane ormai stanno vagando per l'oceano su una barchetta, finche'
sulla spuma delle acque non notano una lampada. La raccolgono, la
strofinano e ovviamente esce il genio, che concede loro un desiderio.
I due si guardano e uno fa: "Trasforma l'oceano in una distesa della
miglior birra del mondo". Il genio batte le mani, avvera il desiderio
e scompare. Subito dopo l'altro lancia un urlo disperato. "Che c'e'?".
"Cazzo!! Lo sai che ora dovremo pisciare nella barca!!!". (Fashanu)
55. Alla festa della birra il presidente ha dichiarato, alzando il
Buttiglione: "Bevi birra e Ciampi cent'anni". (Mauroemme)
56. Birra, il motivo per il quale mi alzo presto, ogni pomeriggio!
(Bilbo Baggins)
57. Quando ho scaldato la mia casa col gasolio, ho usato una media di
800 galloni l'anno. Ho scoperto che posso restare confortevolmente al
caldo per un intero inverno con circa meta' di quella quantita' in
birra. (Dave Barry)
58. Io sono sempre stata un po' fredda, lo ammetto. Ma poi lui mi
prese tra le sue mani forti, mi accarezzò tutto il corpo, sempre più
in basso, poi risaliva, poi ancora giù... Non potevo resistere, le sue
dita ardenti mi toccavano e mi rigiravano, e quando il suo desiderio
era al massimo e non ne poteva più mi avvicinò a lui, alle sue labbra
calde, focose, una, due, tre... fino a nove volte la sua bocca si unì
alla mia e il mio corpo cominciò a scaldarsi, al contatto con quelle
sue mani. Godemmo insieme di quei momenti, mi prese come lui voleva,
non opposi resistenza, mi accarezzò, mi strinse freneticamente finchè
non mi sentii completamente svuotata fra le sue mani sapienti ed
esperte, finchè lui non emise un sospiro di soddisfazione, un "Aaahhh"
prolungato, inarcando il capo all'indietro. Poi mi prese tra le mani e
mi buttò dalla finestra. E così mi vedete, come sono ridotta ora. Una
triste lattina di birra, vuota. (Mauroemme)
59. A beer delayed is a beer denied.
60. Un recente serissimo studio ha comprovato che bevendo circa un
litro di acqua al giorno, nonostante i controlli a monte, dopo un anno
si saranno ingeriti quasi un chilogrammo di coliformi quali
Escherichia coli, Klebsiella pneumoniae e streptococchi fecali (in
quantità maggiore se trattasi di acqua non minerale o di balneazione).
In poche parole, si ingerisce un Kg di merda. Tale situazione non
sussiste se si beve la stessa quantità di birra, la quale prima
dell'ingerimento subisce vari processi di filtrazione e fermentazione.
(Mauroemme)
61. Birra contro figa (nuovo match):
La birra è sempre bagnata. La figa va incoraggiata.
1 Punto alla birra.
Una birra fa schifo servita calda.
1 Punto alla figa.
Una birra ghiacciata ti soddisfa.
1 Punto alla birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra, potresti aver voglia di
vomitare.
1 Punto alla figa.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti rimprovera. Se torni
a casa puzzando di figa, tua moglie potrebbe lasciarti.
Punteggio pari (punti di vista!:-))
Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare. Dieci fighe in una
notte, e non c'e più bisogno di guidare.
1 Punto alla figa.
Compra troppa birra, e diventi grasso; compra troppa figa, e diventi
povero.
Punteggio pari.
Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale. Se ti fai una
figa in un locale affollato, diventi un mito.
1 Punto alla figa.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di figa, potrebbe offrirti una
birra.
1 Punto alla figa.
La birra, più è stagionata, meglio è !!
1 Punto alla birra.
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non senti la
differenza di gusto.
1 Punto alla birra.
Tanta birra può farti vedere gli ufo. Tanta figa può farti vedere Dio.
1 Punto alla figa.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima figa, sei normale. Se ti
chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
1 Punto alla figa.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.
Strappare le mutandine da una figa è MOLTO più divertente.
1 Punto alla figa.
Lo stato tassa la birra.
1 Punto alla figa.
La più bella figa che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la
sei goduta.
1 Punto alla figa.
La peggiore figa che ti sei mai fatto non è scomparsa appena te la sei
goduta.
1 Punto alla birra.
Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza.
1 Punto alla birra.
Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
1 Punto alla birra.
Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
1 Punto alla birra.
Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la
birra che vuoi.
1 Punto alla birra.
Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
1 Punto alla birra.
La birra non si lamenta mai se la porti dove vuoi tu.
1 Punto alla birra.
La birra non urla per piccolezze come il coperchio del cesso alzato.
1 Punto alla birra.
La birra non impazzisce una volta al mese.
1 Punto alla birra.
La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini".
1 Punto alla birra.
La birra non vuole la parità di diritti.
1 Punto alla birra.
La birra non scapperà mai con la tua carta di credito.
1 Punto alla birra.
Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti.
1 Punto alla birra.
Quando prima la guardi, e poi le dici che te la vuoi fare, la birra
non si mette a urlare.
1 Punto alla birra.
Punteggio finale: birra batte figa 20 - 12.
Se sei una donna ed in questo momento mi stai insultando, sappi che
una birra non mi avrebbe rotto le palle se avesse perso questo
scontro. Un altro punto alla birra. (aggiunte nuove ad opera di Andrea
"Zuse" Balestrero)
--
#956. Una cosa è certa. Ma quale? (Anonimo insicuro)
http://www.drzap.it
Oltre 41.300 battute e barzellette
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 6. Cosa fa una macchina che corre a tutta birra? Si ubriaca!
Ridicole, come chi ride a leggerle o chi pensa di essere simpatico a 
distribuirle su altri NG.
-- 
Theos e Delo (ICQ# 230145739)
http://manisporchediallegria.splinder.com/
- se la strada per il paradiso è un rettilineo preferisco andare 
all'inferno -