Newsgroup: it.cultura.single
Titolo: Cyberfavola per bambini single.

Mi presento sono @1965 e sono un postino. Beh, sono il postino delle email e
dei vostri post. Era tanto che volevo scrivere qualcosa, farmi conoscere.
Oggi è un giorno di riposo, non ho dimora fissa, stasera dormirò in questa
cartellina sul desktop del computer di Jo. Sono già in pigiama...insomma è
virtuale anche quello, tutte le sere gli cambio colore con Photoshop. Sono
figlio di mamma@936 e papà@929. In rete, un postino è figlio di postini, non
c'è scampo. E neanche calamaro. Mamma era forte, sempre puntuale: era la
prima ad arrivare sui server e la prima a ripartire e il suo dovere non era
solo quello di far arrivare i vostri messaggi, no, non era solo quello.
Mamma@936 aveva anche una missione: salvare tutti gli sprovveduti, evitare
trappole agli incoscienti e per questo leggeva tutto e svelava i maniaci e
le casalingue inquiete. Conosceva tutti e nessuno conosceva mamma. Cosi ad
esempio 
miste...@hotmail.com
 non aveva una vita molto facile con mamma.
Lui postava sempre la stessa cosa, le stesse frasi che lo descrivevano
fragile e bisognoso d'affetto. E chi non ci sarebbe cascato! Mamma no, mamma
sapeva che Mistermiele era il peggio maniaco dei newsgroup.
"Ciao, sono Mistermiele, sono giorni duri, mi piacerebbe condivedere
un'amicizia forte, parlare con una persona sensibile, con personalità e non
banale. L'amicizia ideale esiste, è quella virtuale: corrispondere senza
freno a mano è una forma pura di amicizia. Entrambi potremo contare l'uno
sull'altro per qualsiasi supporto morale, in cui possa intervenire solo il
cuore e il pensiero. Perché perdere tutto questo? Il tempo non sempre è
galantuomo e spero presto di conoscere qualcuno con le mie idee
sull'amicizia"
Questa era la sua esca, il verme del verme, e molte ci cascavano. E la sua
mail arrivava puntuale: "Potremmo anche vederci una volta, una sola per dare
un volto a tutte queste parole, è una sensibilità che prende forma, è vedere
la nostra idea nei nostri occhi..." un vero poeta quel bastardo di
Mistermiele e a questo punto entrava in scena mamma: lei leggeva tutte le
mail e se era il caso cambiava qualche parola, qualche concetto troppo
spinto, qualche volgarità gratuita. Era capace di studiare la personalità di
tutti e mischiare le mail cercando di farle arrivare alla persona più
idonea. Mamma metteva insieme coppie così come un pittore accosta i colori.
Non importa se il geometra di Siena aveva indirizzato la sua mail alla
modella di Firenze.  Se mamma pensava non fosse il tuo tipo era capace di
dirottarla alla panettiera di Pescara, un po' più in carne forse ma più
adatta al Palio di Agosto.
Così, la mail di Mistermiele riscritta dalla mamma appariva sempre così:
"Ciao bella gnocca, sarebbe ora che ci vedessimo...io non sto più nella
pelle dei miei pantaloni....mmmm...il mascarpone e la nutella li porto io.
Ci vediamo ai giardinetti, vedrai che non farai fatica a riconoscermi: sono
quello dietro il cespuglione non ho l'impermeabile ma c'ho un mouse...
Ciao gnocca ti aspetto sudato".
Mamma portava semplicemente allo scoperto il subdolo e Mistermiele era un
uomo finito perché così era sempre e solo sputtanato in partenza.
Mistermiele andò presto in pensione e mamma continuò la sua missione in giro
per la rete. Purtroppo un giorno morì schiaccciata da un doppioclick: già il
solito rompicoglioni con la sua posta pesante. Mamma purtroppo non aveva
ancora finito di scaricare i 3Mb di quel file JPG che lui cliccò due volte
facendo cadere 1,2Mb restanti sulle spalle della mamma. Non ci fu nulla da
fare. Fu portata da un provider di fama internazionale ma nulla, mamma ci
lasciò.
Papà@929 non era uno stinco di postino. Beveva come un tombino e combinava
danni irreparabili. Lavorava anche in campo militare e li era facile
combinare disastri. Così un giorno un governo inviò una mail che avvertiva
dell'imminente arrivo di aiuti materiali: "Tra pochi giorni arriveranno i
primi carichi di materiale edilizio per le ricostruzioni e medicinali...".
Papà@929 dopo essere passato per il sito del Jack Daniel's, completamente
fatto di superalcolici, fece arrivare invece questo messaggio: "Tra pochi
giorni non vi rimarrà neanche un mattone sotto il culo, preparate quei
quattro cerotti che avete, tanto non vi basteranno...". Partirono i primi
missili e si scatenò una bella guerra. Papà fu incriminato ma non fu preso
riuscì a scappare e si nascose in un'immagine gif del sito dell'Amaro
Lucano. Di lui non si seppe più nulla: pare che adesso viva in una comunità
di emoticons con la testa girata di 90°. Scomodo ma sicuro.
Io non sono certo un veterano ma potrei raccontarvi un sacco di cose e un
giorno forse lo farò, magari con la mia vera voce. Non è proprio quella di
Robocop ma insomma, poco ci manca e a quest'ora faccio faztica a partlarez
bene. Jo sat pezr spegnezrte ilt computzero ez vozrei ripotzare qualzke
otra. Zi rizsetamoz prez.
Btzuona nozte.
@1965

@1965
ottimo :))
ciao Jo
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Le prime gemme su Rete di Gemme: 
Trilogia dell'Orango - Logoff - L'amore e la guerra - Puntini -
Asma Chiara - Talkin' Kosovo 
http://village.flashnet.it/users/fn075227/retedigemmeR.htm
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 Mi presento sono @1965 e sono un postino.
Che carina, mi ha fatto veramente sorridere.
La pubblicherei volentieri.
Ciao, Bid_One
www.scrittura.com
b...@scrittura.com
Sent via Deja.com 
http://www.deja.com/
Before you buy.

Ciao, Bid_One
alto la' c'ho gia' messo il lucchetto io!
dai che scherzo :))
anzi, mi fa piacere che sia letto il piu' possibile :)


 ciao Jo
Se ti (vi) va, mandatemi 4/5 righe di commento a 
b...@scrittura.com
 e la
pubblichiamo sul sito 
www.scrittura.com
Ciao, Bid_One


 the lurker: brutto & cattivo.

pubblichiamo sul sito 
www.scrittura.com
scusa, ma commento a che?
io sono un'amante del testo puro...
racconto o poesia ma senza commento :)
al max posso dire mi piace o non mi piace
ciao Jo 
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Ultimi giorni per votare il NG it.discussioni.tutela-in-rete 
Proposta e voto sui NG: it.news.votazioni, it.news.annunci
======================================

E meno male che era in tema, quasi.
confermo condivido e sottoscrivo :)


O no?
no
senti Marco piantiamola con le ipocrisie
sto Ng di IT non c'ha manco piu' le lettere
sul manifesto... se ne sono andate skifate pure loro.
Qui si legge di tutto, veramente di tutto,
dalle cose, poche, interessanti, alle mille cazzate
su ogni genere di argomento, con thread
lunghissimi che proseguono a suon di bit
tra due che evidentemente han poco da fare.
Qualche racconto e qualche poesia, ormai
sono le vere perle di questo NG.
Quindi sopporta te come sopporto io certe cose,
e lascia che ognuno trovi l'interesse e lo stimolo
dove gli pare.
Ho visto su un NG moderato 'censurare' appunto
un racconto, che era pure a tema... quando pure
li' si leggono di quelle stronzate ed e' di un noioso
che non ti dico... e il racconto di Rob era aria
frizzante... ma questo non significa nulla,
non importa il contenuto, ma salvare la forma.
Il NG fa venire due palle tante ma e' IT
ah come dormo con la coscienza soddisfatta
stanotte!
E il colmo e' che si chiama 'sentimenti'
alla faccia, viva l'eroiken sturmstruppen!
E allora mi dirai, ma tu perche' lo leggi?
Lo leggo per trovarci raramente qualche
cosa di bello, valido, sentito, e guarda
caso, quando succcede, e' sempre
in forma narrativa :) 
ciao Jo     
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Le prime gemme su Rete di Gemme: 
Trilogia dell'Orango - Logoff - L'amore e la guerra - Puntini -
Asma Chiara - Talkin' Kosovo - Cyberfavola per bambini single - 
Letter@


 ciao Jo
Ciao Bid

avevo solo i cazzi miei per la testa), è tutto fuorchè maleducata. 
pretestuosa, solo pretestuosa


testi che le arrivavano...
io credo che solo un autore sappia veramente cio' che
ha scritto, chi legge puo' solo interpretare.
E non mi piace, per quanto riguada l'arte dello scrivere,
valutazioni in voto.
Non e' detto che cio' che e' gradito a maggioranza
sia di qualita'.


 cosi' competenti
Non ci rieteniamo cosě competenti. Da dove arriva questa tua sgrammatica
convinzione?
Bid_One

 ciao Jo
Ciao, Bid_One


commentare- racconti e poesie.
Marco, detto da te che dai vita a thread infiniti sulle tue e altrui
origini politiche, su gusti fumettistici, su tutto e il contrario di
tutto, francamente questa affermazione suona molto piu' che
esilarante.
Lory + Tina (bau!)

 cantares.


convinzione?
se fosse donna si chiamerebbe invidia del pene...
essendo omo invidia della penna ;)
ciao Jo


Vero, sarà per questo che sono single.
che e' un disperato tentativo di essere IT? :))


  da "The Elephant Man".


 ciao Jo
Acc.. mi hai beccato..
Ciao Marcello

 Bè, io voglio finirla qui,
Finalmente una cosa sensata.
Ciao, marcello


che e' un disperato tentativo di essere IT? :))
scrivere è un attività creativa che si esercita da soli, per cui il
tema è calzante. Leggere altrettanto, quindi....
TT

Acc.. mi hai beccato..
ciao Jo :)


( per te), le maschere prima o poi si tolgono.
tu invece non hai bisogno di togliertela vero visto che non l'hai mai
mostrata?
Te l'ho gia' detto, mettiti in gioco, comincia a scrivere di te,
e non metterti sempre in bocca parole non tue (citazioni)
poi sali sul pulpito.
Jo


 Mauriac, François (scrittore francese, 1885-1970), Bloc-Notes.


computer, come le scimmie. 
azz ancora l'Orango? :))
cia' Jo


 diversi, cio' che conta e' il contenuto.
-:)
Ciao, Marcello
www.scrittura.com

 On Sat, 02 Oct 1999 22:58:59 GMT, 
rox...@flashnet.it
 (Joya) wrote:
wow, non si puň dire che tu non abbia sviscerato l'argomento.
Bid_One

 cia' Jo
aaahhh...ho buttato un occhio su IT1 e c'era un film (liberamente ispirato
ad esperimenti effettuati dall'aereonautica americana) su una simpatica
scimmietta che doveva imparare a pilotare..per qualche strana associazione
mi č venuto in mente "l'orango-story"!!!:-))
Rob, ormai ogni volta che sentirņ, leggerņ, vedrņ "orango" ci sarą un
sorriso per chi ha scritto "l'orango-story":-)
Ciao:-)

parlarne con Manzoni è diverso che parlarne col vicino del tram.
che appunto magari non scrive...
non pretendo Manzoni ma perlomeno un autore di testi :)
ciao Jo


wow, non si può dire che tu non abbia sviscerato l'argomento.
ammesso e non concesso. 
Però, dicevo che a me interessava sapere quello che si può dire! :-))
TT

mi č venuto in mente "l'orango-story"!!!:-))
Va bene che nella mentalitą comune io ed i miei ex colleghi siamo
reputati male, ma addirittura pensare che ci si possa sostituire con
delle scimmie!!!!!!!!!
Vorrei proprio vedere quanti si fiderebbero ad andare in volo con un
aereo pilotato da una scimmia o da un orango.
senza offesa per questi primati naturalmente.
Ciliegina ma che film ti vedi alla tv????
 -)))))))))))
cia
Il solito ultimo cavaliere romantico
V. Baldassarre         
bes...@hotmail.com
Via Stradella 169      
pa0...@panservice.it
04100 Latina           
re...@geocities.com
www.geocities.com/Paris/6732
   UIN# 11759370

senza offesa per questi primati naturalmente.
a prop. Best c'e' un aereo che casca giu'
muoiono tutti tranne un gorilla.
Allora lo interrogano:
'Ma il pilota che faceva?'
e il gorilla:
'UH UH UH UH!'
 (mimando inequivocabilmente con la mano
  il coito)
'E l'hostess?'
'UH UH UH UH UH!!'
 (con medesimo gesto)
'E i passeggeri?'
'UH UH UH UH UH UH!!!!
 (stesso gesto)
'E tu che facevi???'
'BRUUUUUM'
(mimando il gesto di girare il volante).
Ovviamente va raccontata mimata :))


 
Quando prenderò il brevetto di scimmia vi avviso:-)
Uhh..uh..ma le scimmie non stanno in laboratorio?
Uh..uh..uh..uh..ahh..dite che sono ancora sotto osservazione?
uhh..uh..ahh..sono in laboratorio..uh..uh..
P.S.  Scusate ..ma..Tarzan com'è?:-)
        Io essere Jane:-)
Cia Cav:-)
Uhh.Uhh..saluti dalle liane:-)
Cia Cav:-)


tutti io li trovo.
te li cerchi apposta... questo e' il dato di fatto.
In quanto al tipo e a Usenet, mi pare finora
educato piu' di tanti altri (passati e presenti)
Perche' Dead ci sapeva stare su Usenet?
Come mai che allora non sei saltato su?
Anzi, hai persino cancellato un voto credendo
alla paranoia (alla palla megagalattica)
di un NG it.cultura.single.moderato di stampo
leghista!
Stendiamo un pietoso velo va.


fai scopa.
mi fai pensare che sei frustrato amico...
prova a scrivere racconti pure tu,
magari scarichi e sfoghi.
saluti Jo


 Luis de León (scrittore spagnolo, 1527-1591).


 c'era Il pianeta delle scimmie!
Ebbene sě..lo hai scoperto...(maledetto carter:-))
Rob gestisce TUTTTTTII I PALINSESTI MEDIASET e prima ci ha messo in testa
"L'orango" e poi..zac..pronti due filmetti sulle scimmie su rete4 e it1 (
di domenica che,- chi l'ha scritto? -pare essere una giornataccia per
alcune tipologie di single:-) e tutto per  fare un dispetto a buona
camicia:-)
:-))
Ciao:-)

 
Lurker, è che non sempre tutti si e ci ricordiamo di quando la Luna è
storta.Soprattutto chi ce l'ha sempre storta. Non dico piena che se no
parte un albero sui Lupi Mannari:-)
Ciao e buona Luna:-)

Cyberfavola di Lurker Brutto e Cattivo
Ciao a tutti mi presento: sono Lurker. Vorrei mostrarmi alle volte ma non
esisto. Insomma, non č neanche vero questo...qualcuno dice che sono un
figlio di bit. Sė, papā bit e mamma bit stavano copulando mica da ridere
quella sera quando un fulmine fece andar via la corrente. Rimasero li a
metā...Il dottor Norton, quello delle Norton's Utilities disse che fu per
questo che sono Lurker Brutto e Cattivo. Sono il figlio di un'interruzione o
di un interruttore? Mah, non so bene il significato delle parole e faccio
ancora confusione. Comunque quello che leggete non č frutto di una persona
in carne e ossa: sono un Lurker che vive nella rete, striscio nei cavi come
un verme. E come un verme mi comporto: sono viscido, perfido, sporco, non vi
dico come ci si puō ridurre a strisciare nei cavi.
Insomma, come stavo dicendo sono un figlio di bit.
Mamma bit quando mi vide disse a papā bit: "Caro, sai che cos'č il senso di
inferioritā?" e papā bit "No cara..." "E' un po' di quel Lurker che tutti
abbiamo dentro. Ma guardalo in faccia, pensi che il Dott. Norton possa fare
qualcosa?"  "No, non credo"  " E il Dott. Kildare?"  "Nemmeno"  "E se lo
portassimo a Lourdes?"  "Nemmeno"  "E se a Lourdes andassimo noi?".
Non erano molto contenti di me, evidentemente. Mamma bit tentō di formattare
il disco sul quale mi avevano messo ma papā bit la fermō in tempo. Mi
danneggiarono solo un po': giā ero brutto e cattivo, danneggiato poi...forse
č per questo che sono cafone.
Sono un vero figlio di bit. Potete dirlo forte.
Da un po' di tempo mi sono fermato su ICS. Nessuno si č mai accorto di me.
Anche quando ero piccolo del resto. Alle riunioni di famiglia, mamma bit mi
metteva su un dischetto dicendo: "L'ha detto il Dott. Norton, Lurker. Non č
per il tuo bene ma č per il bene degli altri: se ti vede nonna bit gli viene
un infarto e poi c'č il rischio che attacchi i pidocchi bit ai tuoi
cuginetti bit. Stai tranquillo sul dischetto e se vuoi spia con quegli
occhietti che fai paura anche a me." Ho passato la mia infanzia in un porta
dischetti. A scuola non ne parliamo. La maestra bit appena mi vide disse a
mamma bit: "Guardi signora che lo zoo bit č duecento metri pių in lā..."
Mamma bit allora mi ci portō veramente. "Vedi Lurkerino, lā c'č la foca bit,
pių avanti la giraffa bit e adesso chiudi gli occhi Lurkerino..." Mamma mi
prese in braccio e mentre mi scagliava nella gabbia dei leoni bit disse
"Lurkerino, bisogna essere buoni con gli animali: ogni tanto bisogna
nutrirli..." Rimasi nascosto tutta notte nel culo di una moffetta a spiare i
leoni. La puzza, come sentite, non č mai scomparsa.
Adesso, ogni tanto faccio un salto in qualche sito, librerie, universitā,
giornali e faccio raccolta di citazioni.
Papā bit era spiritoso. Beveva un sacco anche lui insieme a un postino di
un'altra favola. Papā bit mi portava al bar bit e davanti a tutti i suoi
amici ubriachi diceva: "Sapete che differenza c'č tra un Lurkerino stupido e
un Lurkerino intelligente?.......Cinque birre!" E gių tutti a ridere. Poi č
diventata una vecchia barzelletta. Credo di averne ispirate parecchie.
E sė, sono proprio un gran figlio di bit!
Perō giocavo bene a nascondino.  I miei occhietti perfidi erano l'unico
indizio che stavo giocando anch'io.
Adesso posto su ICS la mia raccolta di citazioni. E sono diventato anch'io
il soggetto di qualche battuta divertente. Adesso ne circolano parecchie: in
genere sono parafrasate da altre cose ma si divertono solo gli altri. Come
potrei divertirmi a sentire cose del tipo: "Che cos'č un Lurker?.....La
parte inservibile del cervello".
Sono proprio un bel figlio di bit. Beh, bello non direi. Con le donne stessa
sorte. Il mio primo appuntamento fu con un'appassionata di citazioni. Le
diedi buca, perō mi nascosi tra le foglie di un cespuglio bit e la spiai
tutto il tempo. Una vecchietta bit che stava dando da mangiare a dei
piccioni bit mi diede un'ombrellata sulla testa: avevo l'impermeabile e
sembravo un maniaco bit. Gli dissi: "Nonnina non c'č nulla di cui aver
paura". Aprii l'impermeabile cosė la nonnina si fece due risate: avevo un
bit anche li.Ma che figlio di bit che sono!
Con la mia prima e unica donna bit fu stupendo! Facemmo l'amore su un letto
bit. "Allora Lurker vuoi uscire dalla cornice con la foto di tua mamma bit?"
Mi ero nascosto ancora. Mi lanciai nell'oscuritā, i miei occhietti perfidi
guizzarono desiderosi nel buio. Finalmente! La mia prima, vera, grande,
entusiasmante, apocalittica e UNICA scopata della mia vita!!
Mi accesi una sigaretta bit e la guardai con i miei occhietti. " Cara, ti č
piaciuto?"  "Come posso dirlo dopo solo cinque secondi?" non fu una bella
risposta ma sono sicuro di averla fatta impazzire in quei cinque secondi.
Infatti la ricoverarono in un manicomio bit. Urlava cose del tipo: "PERCHE'
NON SONO STATA NEL POLLAIO BIT?" Vi ho detto che era una donna bit? Ehm...in
veritā era una gallina bit. Sono un bel figlio di bit, vero?
Adesso litigo, non sono molto capace, non di litigare, ma pių in generale di
spiegare le cose. Ho scoperto, visto che sono incapace, che usare parolacce
di grana grossa mi fa sentire bene, autorevole. Non so far altro del resto.
C'č uno che continua a mandarmi a fare in culo ma a parte questo non usa
molte parolacce. Mi ha dato del demente ma mamma bit mi disse che era un
complimento, me lo dicevano tutti del resto. Ah giā, mi ha dato del cafone.
Questo non lo mando gių! Anche se soffro di coprofagia. Allora vado gių duro
di parolacce, č l'unica cosa che so dire quando mi arrabbio, perché non sono
cafone bit, io! Cosė continuo a urlare ma pių urlo pių non riesco a farmi
capire, pių parolacce dico meno parole sensate riesco a pronunciare, mi
sembra di soffocare, ho quella sensazione di impotenza...beh, non fate
battute bit su questo.  Non vorrei che vi sentisse la bambola gonfiabile bit
che ho qui di fianco. Ma sė, sono proprio e sempre un gran figlio di bit!
Adesso vi saluto e vi auguro la buona notte. Io vado a nascondermi sotto il
letto bit.
Lurker Brutto & Cattivo
"La fede smuove le montagne bit ma io continuo a preferire la dinamite"

 PLONK.


evidentemente te ne sei resa conto.
io sulle idiozie non do' mai spiegazioni
chi mi conosce, e mi ha conosciuto allora,
sa come sono fatta, nel bello e nel brutto.
Ma se c'e' una cosa che detesto sono gli 
idioti.
E chi non capisce questo, puo' tenersi
il suo voto, che tanto per me rientra
nella categoria.
E cmq spiegazioni sull'episodio
furono date, ma non c'e' peggior
sordo di chi non vuol sentire.
A te rode di non essere nel mio libro,
no Lurker, mi spiace ma non ci sei.
Se eri cosi' curioso, invece di rompere
i coglioni sul NG o cancellare un voto 
per due post (che allora a sto punto 
a te si dovrebbe cancellare da ben altro
posto) potevi scrivermi in mail.
Vuoi stare ai margini?
Posizione piu' che rispettabile, restaci,
ma poi non pretendere di sapere.
Io mi schiero? si' vero io mi schiero, mai negato.
E preferisco chi si schiera, nel bene o nel male,
a chi fa lo struzzo, o peggio gioca all'ameba.
Perche' tu mica vero che sei brutto sporco 
e cattivo... PDM e' molto piu' cattivo di te,
ma rispetto a te, lo fa con intelligenza.
Io stessa, se mi ci metto, sono molto piu'
cattiva di te, ma non mi frega ne' di essere
buona ne' di essere cattiva.
No Lurker, tu non sei la pecora nera del NG,
tu semplicemente, ancora, non esisti.
Pensaci.
ciao Jo   


Lurker bambino.
Il piccolo Lurker nacque dopo una gestazione di due anni. Di solito
occorrono nove mesi. Ma dato che Lurkerino già allora non capiva bene le
cose ci impiegò questo tempo. Il dottore in sala parto disse: "Signora,
respiri profondamente...ecco, intravedo qualcosa, due occhietti
perfidi...AAAAAAHHHHHH...mi ha morso...ma è proprio brutto, oltre che
cattivo". Lurkerino fu l'unico bimbo che invece di piangere sputò in faccia
al dottore. Fu subito incatenato e chiuso a chiave con lucchetto in
un'incubatrice, dove ci rimase altri due anni. Fu tolto non appena qualcuno
si accorse che il piccolo Lurker rimbalzava come un brutto popcorn ustionato
e cattivo.
Da piccolo, il piccolo Lurker oltre alle già note vicende allo zoo, amava
molto le belle bambine. A sei anni si fidanzò con una biondina con cui
rimase insieme fino all'età del militare: la fidanzatina di Lurkerino era la
bambola Barbie di una cuginetta. Lui la voleva sposare ma la bambola Barbie
lo lasciò per un pupazzo di 'Jeeg Robot d'acciaio' che era decisamente più
sexy di Lurkerino e, a pensarci bene, anche più dotato.
Come ben sapete la seconda fidanzata di Lurkerino fu una gallina. Purtroppo
anche la gallina lasciò Lurkerino sempre per lo stesso pupazzo di Jeeg Robot
d'acciao che non se ne faceva scappare una.
Allora Lurkerino si chiuse in bagno altri due anni con tutti i cataloghi di
bambole Barbie che aveva. Neanche le raccomandazioni della mamma servirono a
qualcosa: "Guarda Lurkerino che ti diventano le orecchie verdi..."No
Lurkerino era in calore e non aveva più galline. Uscì dal bagno due anni
dopo nelle seguenti condizioni: le orecchie erano verdi e gonfie, le
occhiaie sembravano due borse dell'Esselunga, le mani gli si erano allungate
così tanto che sembravano due racchette da tennis, il cervello...beh, quello
già non ce l'aveva.
Cominciò subito a mostrare dei disturbi inquietanti: manie di persecuzione,
continue e ripetute sedute di giorni interi in bagno con due bambole Barbie,
e soprattutto, una mania fobica del nascondiglio. Del linguaggio non ne
parliamo. Attribuiva a tutti solo cose che appartenevano a se stesso in un
evidente delirio. Infine soffriva di un'esagerata coprofagia.
Manie di persecuzione.
Lurkerino camminava in strada voltandosi ogni due passi. Il fatto di non
guardare davanti gli faceva pestare molte cacche. Con i suoi occhietti
scrutava tutto e tutti. Ogni giorno andava a prendere un cono al gusto di
verza e diceva al gelataio: " Beh, cosa c'ha da guardare..." Non riusciva
mai a finire che veniva regolarmente mandato fuori con un calcio nel culo.
Tutti i pantaloni di Lurkerino portavano la stessa inconfondibile impronta
del gelataio. Se vedeva qualcuno parlare in una cabina telefonica pensava
subito che potesse parlare di lui, allora si fermava con il naso contro il
vetro della cabina e con odio, con i suoi occhietti perfidi, guardava la
pancia di chi era in cabina, anche perché non aveva il coraggio di guardare
qualcuno negli occhi, a meno che non fosse nascosto.
Un giorno in strada sentì qualcuno urlare: " Ahò, andovai brutto stronzo!"
ma erano due automobilisti che litigavano. Il giorno dopo Lurkerino risentì
la stessa frase "Ahò, andovai brutto stronzo che me so' dimenticato de datte
un carcio en culo!" era il gelataio.
Lurkerino non era poi un bambino molto pulito. Il giorno del bagnetto, una
volta ogni tre anni, era un vero avvenimento. Per catturare Lurkerino ci
voleva un'intera squadra dei Nocs. L'ultima volta si nascose benissimo e ci
vollero giorni per trovarlo. Lo scoprì ancora una volta sua mamma: mentre
faceva la polvere al pipistrello impagliato che teneva sopra un acquario di
pesci morti, notò qualcosa di strano nella testa del pipistrello: già, due
belle orecchie verdi e gonfie, frutto di un'altra seduta in bagno, pare
questa volta, con il pupazzo di Jeeg Robot. Mamma riempiva la vasca di
Lurkerino nel seguente modo: mezzo litro d'acqua, due litri di aceto, una
spremuta di limone, venti litri di liquido per fosse biologiche, l'acqua dei
pesci rossi morti con anche i pesci rossi, cinque litri di benzina senza
piombo (il piombo faceva piangere gli occhietti perfidi di Lurkerino), una
coca cola, un litro di latte, due fette di mortadella, un topo morto, sale,
pepe e un pacchetto di Malboro. Lurkerino per giocare si portava anche il
pipistrello impagliato: la Barbie non gli era concessa. La mamma lasciava
giocare Lurkerino per 30 secondi poi buttava un cerino nella vasca e faceva
il famoso Lurkerino flambé. Il calore stimolava tanto Lurkerino che nella
vasca sembrava una compressa effervescente.
Le sedute in bagno.
Delle sedute si è già parlato. La cosa diventò preoccupante quando il papà
di Lurkerino notò anche delle piume. Subito disse a Lurkerino: "Guarda che
le galline sono mie!" Questa frase Lurkerino non la capì mai (ma cosa del
resto?): poteva essere un vizio di famiglia?
Mania del nascondiglio.
Questa è un'altra delle caratteristiche che ancora oggi ditinguono il
Lurker. Già, perché la passione per le Barbie e le galline non gli è mai
passata. L'approccio alla vita di Lurkerino fu delle peggiori. Lurkerino
aveva paura di tutti e di tutto e soprattutto una grande invidia. E un gran
rancore verso il mondo, forse perché era nato e basta. Lurkerino non era mai
nella culla, in genere amava nascondersi nel biberon ma la mamma lo scopriva
subito perché come già nella vasca, Lurkerino amava fare le sue amorevoli
scorreggine nei liquidi. Una volta, una zia di Lurkerino fu fermata in tempo
mentre stava per bere un'aspirina effervescente: chiaramente li c'era
nascosto il piccolo scoreggione. La zia allora disse: "Ma insomma, cosa c'è
peggio di un Lurkerino?" e tutto il condominio in coro "DUE LURKERINI!".
Molte delle battute che oggi sentiamo nei bar provengono dall'infanzia del
nostro. Spesso si nascondeva anche direttamente nel water ma questo anche a
causa della sua evidente coprofagia di cui parleremo. L'odio di Lurkerino
già da piccolo era notevole: era così accecato che gli venivano spesso le
visioni. Vedeva quelli che lui pensava fossero suoi rivali in preda ad
attacchi di bile, mentre sbavavano pensando a lui. Beh, era dura farsi
venire un attacco d'odio pensando a lui. A molti veniva solo un gran senso
di pena per le sue visioni mai argomentate.
Il piccolo Lurker aveva anche un cervello che in seguito perse
completamente. Lo portarono alla NASA e con delle apparecchiature speciali
scoprirono una frazione di milligrammo di materia grigia. Putroppo si
sbagliorono tutti: l'unica cosa grigia nel suo cranio era solo della cenere
di sigaretta della mamma, che lo usava spesso come portacenere.
-forse continua-
chi volesse la biografia rilegata del Lurker con foto di famiglia e del
pipistrello impagliato può richiederla direttamente al mio indirizzo email.
Dico subito che le foto del Lurker sono soprattutto quelle degli occhietti
arsi d'ira che sbucano dai cassetti degli armadi di casa oppure da dietro
una finestra. Alle prime dieci richieste, manderò anche una foto del nudo
integrale del Lurker. E' una foto unica che di solito usa Mel Brooks nei
suoi spettacoli per far sganasciare il pubblico dalle risate. E funziona
sempre.
E voglio esagerare: oltre alla foto regalerò anche una lente di
ingrandimento per la visione di alcune parti miniaturizzate. Dopo la visione
di queste ultime apprezzerete anche un pupazzo di Jeeg Robot, ne sono
sicuro.

Sol chi non lascia eredità d'affetti
poca gioja ha dell'urna; e se pur mira
dopo l'esequie, errar vede il suo spirto
fra 'l compianto de' templi Acherontei,
o ricovrarsi sotto le grandi ale
del perdono d'Iddio: ma la sua polve
lascia le ortiche di deserta gleba
ove né donna innamorata preghi,
né passeggier solingo oda il sospiro
che dal tumulo a noi manda Natura.
Foscolo, I sepolcri
Fine dei post sulla Cyberfavola.Ma veramente!


Caro Cav, a parte gli scherzi , quante ore di corso occorrono, mediamente,
nei vari aereoclub per prendersi un brevetto "minimo"?
Non č per adesso , ma prima di iscrivermi ti contatterņ per una
consulenza:-) E darņ coordinate:-)
Ciao:-)

consulenza:-) E darò coordinate:-)
Ciao Cili:-))
allora se ben ricordo nel campo civile ci sono tre gradi di brevetto.
Il primo, quello più semplice, prevede circa dalle 10 alle 15 ore di
pratica più un certo numero di mesi di teoria.
Una volta superati gli esami teorici e pratico questo tipo di brevetto
ti permette di andare in volo da sola e con condizioni di tempo
"buono".
Non credo sia il caso di addentrarsi in ulteriori particolari o
termini tecnici qui ma, quando vuoi, chiedi pure e sarò ben lito di
risponderti.
Cia


quella di "attore". Io non sono un attore. Io non recito.
nessuno ti chiede di recitare, pero' se tu la piantassi
col ruolo di comparsa e ti proponessi protagonista,
almeno di te stesso, non credo che ti farebbe poi cosi' male.
Io ancora oggi non so che pensa Lurker, che vive,
se piange o se ride.
Non con questo che passo le notti insonni, 
pero' ecco si', un pizzico di umanita' devi avercela
anche tu, sotto sotto.
Perche' se stai qui, e' perche' ti piace stare qui...
non solo per dire le tue battute.
E ancora non esci dalla tana.
Tu pensi che io ami circondarmi di 'attori'
e di adulatori. Non e' affatto cosi'.
Amo le persone con cui riesco, posso,
condividere qualcosa... che sia un pensiero,
un'emozione, un'idea, un attimo di gioia o
amarezza.
E' banale? Puo' darsi, ma non credo che
altro possa accomunarci, qui, e in rete.
Se tu pero' non stai qui per comunicare,
mi spieghi che ci stai a fare allora da due anni?
ciao Jo   
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Su RETE DI GEMME: 
Trilogia dell'Orango - Logoff - L'amore e la guerra - Puntini -
Asma Chiara - Talkin' Kosovo - Cyberfavola per bambini single - 
Letter@ - Yemanjà - Il Comandante Lupo.


 Il solito ultimo cavaliere romantico
Grazie Cav*:-)

Poi, tutti si puo' sbagliare: ma inutile tirarci pietrate, no? Non serve.
io rimando al mittente le pietre tiratemi
e ti assicuro che invece serve, eccome
perche' solo un bernoccolo a volte insegna
ad assaporare la vita.


Vabbe', contenta te.
se non capisce lui, capiscono gli altri con
chi hanno a che fare.
