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Titolo: aprilia rs 125 gp-1

Ciao.. ho comprato questa moto, usata, del 99, con 20000 km 10 giorni fa.
Fino al quinto giorno tutto bene, poi sono iniziati i problemi, presumo
grazie al meccanico che nn me l'ha sistemata bene. Premetto che nn me ne
intendo quindi spero che qualcuno dotato di pazienza con me mi dia qualche
suggerimento. Il motore affoga appena raggiunge i 6000 giri, quando dò gas a
volte si spegne pure. Talvolta manco vuole accendersi, manco a spinta.
Carburatore, marmitta ? Certi amici credono siano questi i problemi. La
marmitta è quella originale dell'aprilia...ah la moto nn è modificata, è
nella versione a 15 Cv.
Il mio indirizzo di posta è 
pao...@tele2.it
 , spero qualcuno sia gentile da
rispondermi. A presto, Paolo.

 
c'è un ponte sulla centralina che va tagliato per eliminare il buco tra i 
5000 e i 6000 giri. inoltre è pesantemente scarburata.
-- 
Nuno® ridden by 636 '04 & caparazón!
I giovani motociclisti scelgono una destinazione e vanno, quelli vecchi 
scelgono una direzione e vanno. (cit.)
*** 
www.gladio.org
 *** 
ICQ - 140416778
(elimina OGNI DUBBIO per la mail)

 > marmitta S quella originale dell'aprilia...ah la moto nn S modificata, S


 
no il buco è tra i 5000 e i 6000. tra i 7000 e gli 8000 (esattamente 7800 
comunemqnete) c'è l'apertura della valvola sullo scarico che tu però, 
avendo la moto depotenziata, non hai.
penso che tu abbia la moto ubriaca d'aria. essendo del 2001 hai un 
dell'orto da 28 come carburatore. sul lato DX vedi una rotellina nera sopra 
il carburatore. girala in senso orario per diminuire la portata dell'aria. 
fai mezzo giro alla volta e fermati appena senti che la moto va 
decentemente, non puoi ottenere una buona carburazione agendo solo sulla 
vite dell'aria.
per l'RS ti consiglio di lasciar perdere un meccanico qualunque e 
rivolgerti a qualcuno che abbia un team in SP.
di dove sei?


 > giri su tutte le RS per., S vero ?


> (elimina OGNI DUBBIO per la mail)
DAde(22,Ge) & Szr 660 98 & Hsq Wr 250 01 & Px 150(175) 84 

 arriva a 12 giri ?
ma QUOTA! QUOTAAAAAAA, CAZZO, QUOOOOTAAAAAA!!!!!
E chrishto, QUOOOOOOOTAAAAAAAA!!!!! Quota, per favore, quota, q-u-o-t-a.
Vai nelle preferenze di quel cappero di programma che usi, o di
mailgate, o di non so cosa, oppure fai un copia e incolla, ma perdio,
QUOOOTAAAA!
Quota, ti scongiuro, Cocchino bello di papa' tuo, quota, dai, per
favore, quota per la mail list, quota perche' e' giusto, quota perche'
il mondo ha bisogno delle nostre parole, quota, ti prego, quota, ehi
tipo dammi retta dai, quota o scendi per sempre nelle profondita' degli
inferi, dai, fai felice il mio quotometro per troppo tempo silente
dinnanzi alle tue letterarie esternazioni, orsu', quota, oh, deh,
pregoti, quota, non leggi la mia miseria nel proferire queste dolci
parole tutte protese alla realizzazione del sogno di Quotopoli Quota, e
non ti chiedero' mai piu' nulla.
QUOTA! CAZZO! QUOOOOTAAAAAA! Per la madonna, QUOOOTAAAAA!
Quota. Dai. Fai il bravo. Essu', non e' difficile, clicchi all'inizio
del messaggio, metti il ditino sullo shift, clicchi alla fine del
messaggio,schiacci Ctrl, e insieme la C, poi fai Reply, schiacci il Ctrl
e insieme la V. Poi scrivi quello che ti pare.
Visto? Sai cosa hai appena fatto? Hai quotato! Percio', dolce bambino
tutto glassato di tenero magico luminoso cicciottopucciottismo, dai, la
prossima volta QUOTA!
Te lo dico in rima, te lo dico in canto, quota l'altrui prosa e non
saro' piu' affranto.
QUOOOOOOOOTA! Yo! Quota!
Do that quoting thing, baby.
Non ti sporgere dai finestrini, ma QUOTA!
Non parlare al conducente, ma QUOTA!
Non somministrare sotto i 12 anni, ma QUOTA!
Leggi attentamente il foglietto illustrativo, ma QUOTA!
Chiedi consiglio ad uno specialista, ma QUOTA!
Steal my wife, ma QUOTA!
Kick my dog, ma QUOTA!
Stay on the scene like a sex machine, ma QUOTA,
per Giove, Venere e Saturno, QUOTA!
Per Toutatis, Osiride, Asterix e Obelix, QUOOOOTAAAAA!
E all together now: QUOOOTAAA! QUOOOTAAAA!
QUOOOTAAA!
<uff!>
________________________________________________________________________
quota, per favore quota, quota ti prego,
quota, quota Quota QUota QUOta QUOTa QUOTA
Q U O T A
QUOOOOOTAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!
Perché cazzo non quoti, usa quelle ditine non solo per pulirti il naso o
per far felice il tuo partner, usale per svitare i registri del mono
mentre sei in piega, usale per tutto quello che vuoi ma usale anche per
quotare.
Potrei dirti come si fa ma invece voglio farti un complimento.
Ti dirò che sei l'unico, che sei veramente speciale, che come te non c'è
nessuno, tu sei l'unico al mondo, e nei tuoi occhi io vedo, tanta
tristezzaaaaa.
Sei l'unico si, l'unico di questo amato e odiato NG, ci sei da poco e
sei già l'unico, esatto, sei l'unico CHE NON QUOTA CAZZOOOO!!!!!
Ti sei mai chiesto perché tutti i messaggi hanno il nome di quello a cui
si risponde in testa, poi c'è solo il testo interessato alla risposta
preceduto da un segnetto tanto simpatico che sembra una freccina, e poi
il testo vero del messaggio messo sotto, esatto, proprio li dove tu lo
stai leggendo, esatto, sta li bello bellino appena sotto le righe a cui
si vuole rispondere.
Te lo sei chiesto vero perché i tuoi messaggi sono così diversi, così
artistici, cosi dannatamente fastidiosi che solo a leggerli fanno venire
i conati di vomito anche alle pareti che ho dietro la scrivania, che se
hanno resistito fino ad ora, a questo tuo ultimo mi hanno sboccato
addosso un putridume di calcinacci, cemento, e intonaco che ora ti devo
chiedere pure un prestito per riparare il muro.
Puoi pure non concedermelo, ma almeno
QUOTA QUOTA QUOTA, che già mi fa male una
spalla solo a tenerla ferma, l'obbiettivo ormai è solo una parola
scritta male e moto è solo una legge fisica odiosa che pure quando cago
dice che mi sto spostando, come cazzo farò a spostarmi con le mutande
calate mentre sto a sedere sulla tazza.
Non te ne fregherà un cazzo di nulla se mi sposto o sto fermo, se ho la
moto che s'arza o se nello spazio con quello che è successo allo shuttle
ora ci mandano un Area51 a caso, se qualcuno scopa poco o se è finita
l'odissea dei nomi idioti di un papero a caso, lo so che non te ne frega
un beneamato cazzo di nulla ma almeno QUOTA, se non per te fallo per chi
ti legge.
Fallo per SickBoy, per Renton, per Swanney e Begbie, quota per Spud e
per Sean Connery, te lo chiede Ajeje Brazorf e  yattamen, pure Actarus e
Shingo Tamay, quel frocio di Ken Falco e il vero dritto Kyashan, il
truzzo Hurricane Polimar e pure Evinrude.
Te lo chiedono tutti ma io te lo scrivo
QUOTAAAA!!!!!!!!!
_____________________________________________________
QUOTING.
Tutti lo sappiamo, è difficile.
In effetti interventi neurochirurgici e lanci spaziali sono bazzecole al
confronto; e' effettivamente un'attività' le cui difficoltà' teoriche e
pratiche scoraggiano i più' a metterla in pratica, pero' ritengo che
possa essere uno stimolo al miglioramento personale, all'apertura della
propria mente a nuovi orizzonti e fonte di carica interiore che può
aiutarci a migliorare la qualità' della nostra vita.
Per questo motivo ho deciso di scrivere questo breve manualetto del
quoting, per introdurre anche i piu' recalcitranti a questa attività'
che ritengo potrà' aiutarli molto.
Scopi e motivi.
Il quoting nasce come una costola della filosofia orientale MPCDRERUCCHLUSF.
Questa filosofia
(che letteralmente significa: "ma perché' cazzo devo riscaricare e
rileggere una cosa che ho letto un secondo fa" )
nasce circa 15 secoli fa quando il monaco scintoista "Ciole Pallepi Ene"
stufo dell'indisponenza del suo allievo  "Riscri Votut Tociochehaiscrittotu"
(era di origine indu') lo convinse a cessare le sue attività' colpendolo
ripetutamente con un grosso masso sulla nuca. Da allora la lotta
continua con scarsi successi e con molte nuche sfondate.
Le motivazioni che spingono il non quotatore a non quotare sono ignote
benché sotto studio da più' di 1500 anni.
Recenti studi sembrano indicare che la comunità' dei non quotatori
segua, al contrario dei quotatori, la filosofia
MPCDFASQDISPCPPQCHSUAEAROTFL? (che letteralmente significa "Ma perché'
cazzo devo faticare a scrivere qualcosa di intelligente se posso copiare
pari pari quello che ha scritto un altro e aggiungere ROTFL?).
Lo scopo di questo manualetto e' di spiegare i complessi meccanismi del
quoting e farli penetrare nella comunità' di non quotatori magari usando
i metodi del maestro "Ciole Pallepi Ene".
Introduzione al meccanismo del quoting
Quotare significa tagliare ciò' che e' inutile alla nostra risposta
lasciando nel contempo cio' a cui vogliamo rispondere.
E' innegabile l'incredibile difficoltà' di questo meccanismo (come già'
citato in prefazione) perché' costringe lo scrivente a porsi domanda di
elevata complessità' intellettuale del tipo:
- Cazzo sto' dicendo??
- potrei risparmiarmi questo post visto che rispondo solo "ROTFL" o
   "sono d'accordo" ?
- Ma sono veramente sicuro di conoscere l'italiano con relativo
   lessico, sintassi e punteggiatura?
- ecc. ecc.
A questo riguardo lo scrivente puo' fare ben poco, tranne consigliare un
po' di corsi necessari a convivere nel grande mondo dei NG e anche in
quello della vita.
Il primo corso, che consiglio vivamente a tutti si chiama
"scuola statale italiana"
E' un po' lungo, ma non molto impegnativo e consiste in tre differenti
corsi di studio dai seguenti nomi:
"Scuola elementare" 5 anni difficoltà' 0
"Scuola media inferiore" 3 anni difficoltà' 1
"Scuola media superiore" 5 anni difficoltà' 3 (scale da uno a dieci)
In aggiunta consiglio vivamente anche il "corso di intelligenza"
presso la "Regia Università' Svedese di Uppsala".
Il corso ha una durata di sei mesi non e' impegnativo dal punto di vista
didattico ma lo e' dal punto di vista fisico, visto che ti frustano a
sangue ogni volta che dici una puttanata.
Ciò' che invece può' fare lo scrivente per aiutarvi nei misteri del
difficilissimo quoting e' di esplicare con parole semplici e chiare la
parte tecnica di questa attività'.
Parte prima quoting a pezzetti.
Spesso e volentieri chi replica avrebbe il desiderio di rispondere punto
per punto al messaggio che ha appena letto e verso il quale vuol
esprimere approvazione o riprovazione, amore o disgusto, gioia o
tristezza; ma non sa come fare. Ho visto molte volte non quotatori in
lacrime davanti alle pagine del newsreader, singhiozzare frustrati, con
mille cose da dire ma mancanti delle conoscenze tecnologiche necessarie.
 > Ecco qua come fare punto per punto:
- premere reply (1)
conseguenza: il newsreader farà' apparire il messaggio che
precedentemente avete letto in questa forma:
"Mamma mia quanto e' fico Doug, ma l'avete visto con quella testa storta?"
in questa forma:
"Mamma mia quanto e' fico Doug, ma l'avete visto con quella testa storta?"
A questo punto siete pronti per il vostro primo quoting, trattenete il
respiro e procedete come segue:
La vostra intenzione e' rispondere "si si e' proprio figo" ma non dire
nulla riguardo alla testa storta
- Portare il cursore all'inizio della frase
- spostare il cursore dopo la parola Doug
- tenendo premuto "ctrl" premere la freccia a destra (2)
conseguenza:
la frase da cancellare verra' evidenziata di un colore diverso dalle altre
- rilasciare il tasto ctrl e quello freccia
- premere il tasto Canc
COMPLIMENTI!!!! avete effettuato il vostro primo quoting.
- rispondere nello spazio sottostante con le seguenti modalità':
- portare il cursore all'inizio della frase seguente quella che avete
   appena tagliato
- premere invio
conseguenza: apparirà come per magia un rigo vuoto dove prima ce ne
era uno pieno
- premere freccia in alto
  conseguenza: il cursore tornerà all'inizio   della riga vuota appena
creata
- scrivere la vostra risposta
nota: se arrivati a quest'ultimo punto vi accorgete che non avete niente
da dire tornare al punto (1) ed evitare di compiere l'operazione
- ripetere l'operazione più volte tenendo conto del fatto che:
"La parte quotata deve essere in ogni caso > 0"
"La vostra risposta deve essere scritta sotto la parte che avete
tagliato, non sopra"
"Se vi viene la tentazione di rispondere sopra ripensateci"
"Se dopo averci ripensato avete sempre voglia di scrivere sopra provate
a collegare il cervello alle dita"
"Se dopo aver collegato il cervello avete ancora voglia di scrivere
sopra non disperate, il trapianto di cervello non e' ancora possibile ma
ci stanno lavorando"
"Controllare cio' che avete scritto prima di premere "send", se avete
risposto solo con "SI, NO; NON SO, 18, ROTFL, 48y, ma davvero?, sei
sicuro?, AAAAAAHAHHAHAHA, anch'io, io no, 12.876m, cavoli! ma sei
proprio sicuro?, certo, sicuramente, sicuramente no, cipolla,
vaffanculo, pasta fagioli e cozze, ma proprio sicuro sicuro sicuro?,
LOL, forse" tornate al punto (1) ed evitate di compiere l'operazione.
"ecc."
Metodo rapido.
Se rispondete ad un post di 200 righe e volete puntualizzare solo una
cosa citata in due o tre righe molti newsreader vi vengono incontro
mettendo a disposizione una funzioncina carina carina:
si tratta di:
- portare il cursore all'inizio della frase cui volete rispondere"
- evidenziate la frase con il metodo al punto (2)
- premete reply
conseguenza: vedrete che per magilla tutto sparirà e rimarrà solo la
frase cui volete rispondere
rispondete rispettando le raccomandazioni precedenti.
Lo scrivente si augura di aver aiutato i non quotatori in questa ardua
attività. Vedrete che con un po' di esperienza e di studio anche voi
entrerete a far parte di questo fantastico mondo.
e termino con un paio di raccomandazioni:
Se non avete capito questo post vi si aprono tre strade
a) Consultare l'elenco telefonico, cercare alla pagina della ASL della
   vostra zona (USL per chi ha elenchi molto vecchi) cercare il numero
   del servizio psichiatrico più vicino e chiedere aiuto
b) Recarvi piangendo dai vostri genitori chiedendo loro perché hanno
    avuto il coraggio di farvi cosi' stupidi
c) Suicidarvi
Se l'avete capito ma non ve ne frega nulla vi consiglio un'unica
opzione:
d) Andate cordialmente a stroncarvelo in quel posto.
Felice di essere stato utile 
(cit. Red e altri)
-- 
GenTLe ...di Varese, provincia.
TL1000S + Mito 125 per la pista
La mia HP: 
http://digilander.iol.it/thegentle/index.htm
Non c'è cattivo più cattivo di un buono quando diventa cattivo (Bud Spencer)