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Titolo: [Report] Domenica tra Liguria e Piemonte

Chi:
me
Nuke, alias Sms, alias Spasmo, alias Luca: cibierre
Elisa, alias Maki: ZZR 250 out of order, zavorrata da Luca
Alice, alias Alice: GSX-R 600
Massimo: BMW R 1150
[...]
Luca telefona:
"Massě dai, ti muovi un po', almeno la accompagni fino a qui, magari ci si 
fa un giro.."
"Ma il programma che prevede?"
"Eh, visto che hai problemi a far vedere la tua pancia in spiaggia andiamo a 
farci un giro anziche' a prendere il sole."
"Si ma quando ho detto dei problemi a mostrare la panzetta scherzavo, si puo'tranquillamente 
andare in spiaggia, non voglio condizionarvi.."
"Se se (ridacchia)"
"..."
"Vabbeh allora ci sentiamo domani, anzi, parla tu con Alice , che vi mettete 
d'accordo."
"Ok, ciao."
Urlo a mother "tira fuori i costumi!"
Mother prende una scala da libreria e, buttando a terra naftalina da 
notevoli altezze, estrae un pacchettino.
Il pacchettino, ingiallito e chiuso da spago incerto, e' fatto con un 
quotidiano che reca la scritta "..inalmente", girandolo  si legge "..mo 
sulla Lun..".
E' davvero fottutamente vecchio, contiene i miei due costumi da bagno, 
inutilizzati da vario tempo.
Uno e' talmente piccolo che sembra la parte posteriore di un tanga, l'altro 
e' uno pseudoboxer che nell'ultima occasione balneare mi procuro' notevole 
disagio.
Del tipo "Montogolfier", si gonfio' a dismisura entrando in acqua, 
provocandomi evidente costrizione al Gigetto, tentando un'immersione 
produsse una bolla anomale che emerse in prossimita' del sedere.
"Non sono stato io, cioe', non l'ho fatto io, capisci? E' stato il cost.."
ma la deliziosa olandese che stavo intortando muto' il sorriso in smorfia 
ottusa, e andossene con ondulosi capelli botticelliani verso la mia nemesi 
di quell'estate, un piccolo lord inglese che faceva il bagno a Rimini in 
giacchetta di Harward.
Ma sto evidentemente divagando.
Mother mi passa il pacchetto coi lucciconi e mi prendo il tempo per 
testarli.
Scartato lo slip per evidenti motivi (o meglio, per i motivi che lasciava 
evidenziati), tento il pantaloncino.
Circa 15 minuti per infilarlo, controllo come "cade".
Mi giro e noto che, osservando il posteriore, e' come se un disegnatore 
bastardo mi avesse cancellato la riga del culo.In effetti comprime molto la' 
sotto, vedo che la polvere  in casa inizia una spirale discendente attorno 
ai miei fianchi, intuisco che la densita' molecolare delle mie parti basse 
ha raggiunto un valore prossimo a quello di una stella Supernova.
Tolgo il costume, si sente un rumore di champagne stappato, "Auguri!" 
prorompe una voce dal cesso, il vicino che sfrutta le tubature per non farsi 
i cazzi suoi.
Ma sto evidentemente divagando.
La sera e' il momento dei preparativi pre-giro, prendo la moto, giro per 5 
Km andando a zig-zag per evitare tutti i tombini con l'unico risultato di 
non evitarne neanche uno (il sindaco bolscevico del mio comune li ha 
disposti a scacchiera, in onore di Kasparov).
Arrivo in box ed isso il posteriore sul cavallettone, giro la ruota con la 
delicatezza che usava Patrick Swayze in Ghost con il tornio, spruzzo a 
casaccio qualche etto di lubrificante per catene, che finisce con mia 
profonda gioia sulla spalla sinistra della gomma.
Nel mentre sento un preoccupantissimo rumore di ferro-contro-ferro che viene 
dal disco posteriore.
Pastiglie finite, il responso.
Memore del disco post. della mia amata Kawa, che in fin di vita assomigliava 
piu' ad una pizza senza pomodoro, mi preoccupo violentemente ma poi m'illumino.
"Non sara' un banale problema tecnico a fermare la gita che agnognavo ormai 
da "..due orette vabbeh.
Mi sposto dalla posa di Power Ranger, si spegne l'occhio di bue, piango 
sonoramente e biascico scuse alla mia adorata, che giace con immoto rancore 
sul cavalletto.
Ho un'idea geniale "Ci sono! Non usero' il freno posteriore , anzi! Lo 
cospargero' di grasso in modo che l'attrito del viaggio non provochi danni!"
Smetto la posa di Napoleone sul cavallo, le comparse del quadro dietro di me 
se ne vanno a casa, un rumore di cinciallegre che copulano mi fa uscire dal 
box, la porta slamma con rumore, si spegne la luce, il dio pigro del buon 
senso mi spinge a docciarmi e finire a letto.
Il programma prevede una levata alle 6.50 contro le 10.30 dei giorni piu' 
nefasti, alla mezzanotte della notte prima sono al pc, a mezzanotte e mezza 
a letto, alle due sto pirlando nel letto da due ore, galleggiando nel mio 
sudore, contorcendomi ed emettendo suoni come i vermoni di Dune.
Vi piaccio cosě , mh?
Alle 6.50 filtra una luce marziana dalle imposte, apro la finestra, tiro un 
respirone e cado a testa dura sul davanzale.
E' compito di mother svegliarmi, agitando i pantaloncini del costume come il 
panno del torero, io scappo guaendo in cucina con lo stomaco aggrovigliato 
dall'ora improbabile.
Mi attendono del caffelatte fumante , due tozzi di pan secco con marmellata 
e Nutella, una faraona sulla tovaglietta.
Mother passa camminando come una geisha, asporta il volatile dal tavolo e fa 
un sorrisino "oggi vengono gli zii eheh".
Eh-eh , e intanto la fame mi e' passata.
Ingollo pane che sa di pate' di quaglia (Nutella) e non-si-sa-bene-cosa di 
faraona (marmellata), la brodaglia e' succulenta mungitura di gallina.
Ma sto -evidentemente- divagando.
Il puntello e' con Alice, alle 8.30 alla rotonda prima dell'autostrada.
Alice ha un Gsx-r 600 del 2002 credo, e' una brava e simpatica ragazza, ha 
una famiglia di motociclanti (V11) e delle qualita' che e' abilissima a 
tenere nascoste. Altre qualita' purtroppo non riesce a nasconderle per 
questioni di forza maggiore, certo la protezione a tartaruga che fascia la 
zona lombare (stile pancia in dentro e ...) rende la cosa ancora meno 
sopportabile.
Scendo dalla moto, mi appiccico sotto agli occhi degli spilli in stile 
"Opera" di Dario Argento, non mi va di confermare il luogo comune della 
"pesantezza" delle pupille maschili in certe situazioni.
Cazzeggiamo sul tempo si parla di cose inique, arriva il momento della 
partenza.
Perdo lo sguardo fiero, mi giro e chiamo mamma' "Aio', passami il papa' ".
Papa' e' comprensivo: "Pirla, sei all'imbocco dell'autostrada, prendi per la 
Ovest e poi gira per Genova, hai quasi trent'anni che sem minga chi a 
 rump.." tu - tu - tu..
Si parte, Alice dice "Non andare troppo forte" , io me la tiro e mi piazzo a 
135 fissi, le ho visto provare 60 acrobazie diverse per non tamponarmi.
La strada scorre con lentezza, setto il cervello in modalita' cruise 
control, dopo mezz'ora ci si ferma ad una stazione di servizio per la benza.
Osservo le pastiglie posteriori mentre Alice fa il pieno, ci sono circa 20 
metri di materiale d'attrito.
Iuppy ya ya ye, si riparte.
La sella intanto e' una graticola e alzo periodicamente il sedere, 
sfoggiandolo ad un'indecifrabile Alice.
Dichiaro "Eheh, se mi vedi sollevare il culo non pensare che voglia fartelo 
vedere eheh, e' solo perche' la sella e' bollente" il tutto con un 
sopracciglio alzato e uno in basso, sguardo da vitellone.
Un'altra mezz'ora e inizio ad avere dubbi sull'uscita da seguire, Alice e' 
dietro di me, perennemente in frenata.
Assumo una postura tra il disinvolto e il disibito, tra il rilassato e il 
lascivo, mezzo sedere fuori, casco a guardare dietro, mano sx sulla coscia, 
mano dx sulla manetta con due dita birichine.
"Vieni piu' vicino", faccio cenno con la sinistra, con ampi e voluttuosi 
movimenti.
Alice si affianca perfettamente e con precisione millimetrica gira il caso 
tipo gufo, a dire "che c'e'?".
Avevo gia' pensato alla sequenza di gesti da attuare per far capire in modo 
univoco e sintetico cosa volessi intendere.Il concetto era "Dove cazz 
usciamo?" (svolgimento: mano a conchetta con piccoli movimenti avanti e 
indietro e poi mano a coda di pesce che indica verso destra. Conchetta: dove 
cazz , Mano a paletta verso destra: usciamo. Il punto di domanda era incluso 
nel dove-cazz).
Il risultato della serie inconcepibile di gesti e' stato qualcosa del tipo:
-io
-tu
-le rose
-uno scaldavivande
-penso che tu abbia ragione
-viva la revolucion!
-tra i ghiaccioli odio l'anice
-a destra un po' dritto.
Alice mi osserva con l'occhio perplesso, io rimetto la mano sinistra sulla 
coscia, attendendo una certa risposta e produco un ampio sorriso, mascherato 
dal casco.
La ruota anteriore prende una buca epocale, la velocita' della moto passa da 
140 a 110 scarsi, un'energia calcolata in 1400 Kilojoule si scarica sulla 
palla destra, gia' provata dallo scarico rovente, agendo dal sistema-moto al 
sistema-uomo tramite il punto di contatto inguine-serbatoio.
Urlo nel casco un WOOOUUUUFFFF, la mancanza di respiro mi fa togliere il 
gas, sono tutto inclinato sulla sinistra della moto a causa della posizione 
precedente al ciocco.
Alice gira il casco verso la strada, mi ignora e accelera.
Io faccio lo gnorri e mi accodo, con la coda tra le.. cioe', qualcosa tra le 
gambe,tremendamente doloroso.
Il tempo passa, i paesaggi scorrono, si arriva alle prime gallerie in 
direzione Liguria.
Parentesi seria:
Ho riprovato sensazioni antiche in questo piccolo trasferimento mattutino, 
era parecchio che non mi alzavo presto per un giro in moto, che non lottavo 
contro il sonno delle prime ore per tenere d'occhio le macchine, ed era 
davvero troppo che non venivo sorpreso dal mare e dall'odore di salsedine su 
un viadotto, appena usciti da una galleria.
C'era un'atmosfera simile a quella che si puo' provare da bambini, quando 
tutto e' nuovo e curioso e tutto avra'un'occasione per ripetersi, il sole 
che sorge, un forte temporale, il sorriso della tua amichetta, inseguire una 
lucertola.
Voglio dire, nei miei pensieri di bambino sarei rimasto per anni a cercare 
lucertole, almeno fino a pochi minuti prima di essere un astronauta, c'era 
sempre tempo per fare qualcosa, tutto il tempo che avresti voluto, del resto 
eri solo un bambino.
E l'altra mattina l'aria era frizzante, la mente allegra e c'era ancora 
tutto il tempo ... di essere ancora bambino, di girare per colline con la 
tua Saltafoss da 170 cavalli facendo brum brum, domani tanto non c'e' 
scuola.
E per fortuna e' stato cosě.
Fine parentesi , prrt , una pernacchia per riabbassare il registro da serio 
ad idiota.
L'uscita e' Albisola, si attende dopo il casello l'arrivo di nuke sms e 
della Maki.
Si attende.
Si temporeggia.
Alice "ma non e' che dovevamo chiamarli quando saremmo arrivati?"
Io "nono, il puntello era per le 10.30 qui"
Si attende.
Si aspetta.
Alice riceve una telefonata personale e comincia ad incazzarsi con l'interlocutore.
Si attende.
Ci si scogliona.
Alice "Io li chiamo"
....bla bla...
"Mi hanno detto che dovevi avvertirli appena arrivati"
Faccio versi strani e agito il ditino a destra e sinistra "Nunununununu" e 
squaglio di vergogna.
Arrivano i due marziani con tute complete e moto ipersponsorizzata, io 
guardo i miei pantalonetti di tela e abbozzo una giustificazione, baciotti a 
tutti e pronti per le notizie sul giro.
Nuke sms, con la rosea riga del cuscino sulla guancia e della saliva 
rappresa all'angolo della bocca, batte le mani una volta tipo "cia' cia' che 
si fa che si fa" e chiede "allora, avete deciso cosa fare?"
A me si pietrifica il sorriso, Alice rimane immota con l'indecifrabile 
espressione che la contraddistingue, Luca si riaddormenta, Maki non ricordo.
Dopo un breve braistorming (i colori stingono in bianco e nero e si sente un 
suono di encefalogramma piatto.) si risolve per una puntata ad Alba, 
passando da Sbarzunasco, costeggiando la  Moldava, facendo due giri attorno 
alla fontana dei desideri di Fantasilandia, mangiando poi in un qualsiasi 
luogo nell'ampio spettro tra il 5 stelle Michelin e un formicaio ligure.
In quanto a lingua in effetti Luca non stava messo male.
Si passa in breve dall'amena cittadina a strade di campagna, poi di collina, 
si iniziano ad intravedere i primi segni del passaggio in una dimensione 
rurale, arcadica, sopita nei sensi cittadini dei coinvolti, tutti intenti ad 
evitare letame sparso a casaccio sull'asfalto da vacche distratte e cavalli 
pazzi.
La scena da dietro e' la trasposizione terrestre di una fuga tra i meteoriti 
in stile Guerre Stellari, Luca devia per il rotto della cuffia un grosso 
coprolite di speziato letame animale, Alice schiva con sapienza verso destra 
lo stesso ostacolo, io lo prendo in pieno con esplosione spaziale, mentre i 
superstiti vanno incontro alla loro missione verso la Morte Nera.
La gara di abilita' tra i detriti stallari (non e'un refuso) prosegue con 
sempre maggior perizia e velocita' da parte di tutti, io sento l'anteriore 
un po' restio a darmi retta e scopriro' solo in un secondo momento il 
motivo.
Si arriva al classico bivio senza cartelli.
Si puo' andare per di su, con prosecuzione evidente dell'eccitante e audace 
gioco "Evita La Merda", oppure per di giu', dove un dolce declivio porta 
verso luoghi inesplorati.
Il bivio e' antistante una rotonda valletta in stile collinare,  in alto 
spicca un casolare forse diroccato.
Si conviene tutti insieme che sarebbe un bel luogo per un rave campagnolo, e 
gia' nelle nostre menti l'invenzione prende forma: QUI faremo un "Ricotta 
Rave Party" con spreco di nudita' oscene, musica martellante e cale della 
grandezza di forme di formaggio, scamorze, Gorgonzola, ricotte varie, siero, 
mozzarelle e quant'altro.
Luca ammette la sua poca predisposizione alla conoscenza delle strade e 
suggerisce apertamente l'utilizzo del GPS.
Si va giu', verso ignoti lidi con meta finale .. Alba...(ma la notte e' 
ancora lunga).
Emerge dopo poco tempo un problema: siamo quasi a secco.
Percorriamo  vari kilometri in cerca di un distributore quand'ecco che nell'aria 
riarsa, in lontananza, appare la magica oasi verde del distributore 
(omissis).
Gia' nel momento di calcare l'asfalto della piazzola, il colore verdolino e 
la marca pressoche' ignota del distributore fanno dire a Maki "non mi 
 ispira": se l'avesse detto a voce alta non sarebbe cambiato nulla, o forse 
sě..
Luca mette un deca e temporeggia, io sfoggio un 20 euro e clicco con 
decisione la pompa n°3, faccio anche il figo: "Alice, quella che avanza la 
metti tu."
Infilo il pistolone nel pertugio della R, un misero schizzetto, di quelli 
che farebbero pensare alla vostra ragazza che l'avete tradita, cade a peso 
morto nel serbatoio.
Poi piu' nulla.
Illuminazione di Nuke: "rimetti la pistola a posto"
Rimetto, la macchina sputacchia uno scontrino che indica "0,16 - da 
rimborsare 19,84"
Ma da rimborsare un cazzo, brutto macchinario idiota fatto con pezzi di 
scarto, piscia la fottuta benza!
Estraggo la pistola, due goccie, la scrollo pensando ad una minzione 
fallita, poi realizzo.
- come stracazzo faccio a farmi rimborsare 20 euro da un distributore che 
sta a 250 fottuti km da casa?-
Fortunatamente gli amici sono amici e in caso di bisogno non mancano mai di 
supportarti, infatti Luca e maki se la ridono della grossa, Alice ha sempre 
quest'espressione indecifrabile in  viso e perdura nel non sfoggiare le 
qualita' nascoste.
Metto un deca nella pompa n°2, guardo con sguardo umiliato Alice, che si 
gira e chiude il tappo del serbatoio con fare deluso, facendo due colpetti 
di tosse di circostanza.
Pessima, questa cilecca, rinfodero il pistolone.
Come se non bastasse noto con orrore che il puntale in vetroresina, bianco 
candido, ha ora una penosa sfumatura marrone data dallo slalom tra i cumuli 
di letame fatto prima, ho un terribile presentimento, corro a vedere sotto 
il codone, presentimento confermato.
Sotto agli scarichi roventi, numerose patatine fritte di campagna, dello 
stesso colore.
Si riparte, prima di inforcare il mezzo osservo con occhio torvo il display 
digitale del distributore, mollo un cartoncino secco secco, si sente un 
BZZZZT e un rumore di arco voltaico, il display defunge di botto.
Mi suggeriscono la presenza di telecamere, la cosa ci fa fuggire di gran 
carriera.
S'arriva belli affamati a Cortemilia, paese in luogo imprecisato dalle 
caratteristiche medie.
Un bar medio, una piazzetta media, asfalto mediamente curato e mediocri 
turisti su moto giapponesi.
Lo stomaco brontola, Nuke raccoglie a piene mani il coraggio per chiedere un'informazione 
ad un autoctono.Stiamo cercando una qualsiasi bettola che fornisca materiale 
organico convertibile in calorie,
Alice smette la solita espressione indecifrabile e credo di intuire un lampo 
negli occhi, quello dei lupi che circondano la pecora di notte nella 
foresta.
Insomma ha questo baluginio negli occhi e STABILISCE, su solide parole, un 
solido concetto: "Ho fame"
Meglio non discutere.
Nuke torna e, scalpitando: "Dice che c'e' l'agriturismo GaLLo"
GaLLo pronunciato come in quella penosa scena di Starsky e Hutch dove Ben 
Stiller e collega si vestono da texani e continuano a dire "Fallo..dai 
fallo..faLLo"..
Ridiamo della grossa e ci inerpichiamo per la stradina, Agriturismo GaLLo, 2 
km.
Ora, chi non ha vissuto in un sommergibile negli ultimi 10 anni sa che 
esiste una varieta' infinita di agriturismi; la qualita' media e lo standard 
sono concetti non definiti per questi luoghi, dove poco facoltosi ma molto 
fantasiosi imprenditorucoli con un gambo di spiga in bocca radunano almeno 
una trentina di animali scelti a cazzo tra mufloni, galline punk, asini in 
calore, pony express e quant'altro, cancellano con un pennarello la scritta 
"Cascina Robiola" e scrivono, con fare incerto, "Aghiturisno Robbiola", 
calcinculando mogli e sorelle in cucina per sfamare con gran spreco di 
colesterolo tedeschi ciccioni che si sfregano le mani e italiani convintoni 
che masticano salame duro e fieno.
Tutto questo preambolo per introdurre l'agriturismo GaLLo (e faLLo) .
Una stradina di ciottolato porta ad un cascinale che da lontano puo' 
sembrare anche interessante, senonche' il primo commento una volta che ci 
siamo avvicinati al triste luogo e' :
"Sembra che sia stato abbandonato da 20 anni dopo l'esplosione di una bomba".
Ovvero, per chi ha letto il libro da cui e' tratto Blade Runner, Cacciatore 
di androidi, l'intera struttura e' sommersa di Kipple.
Il kipple e' quella consistente massa di oggetti che perdono di valore, 
perche' non piu' utilizzabili o perche' ci si dimentica di loro, una bustina 
di fiammiferi vuota, una biglia di vetro scheggiata, una sveglia senza la 
lancetta dei minuti.
Il kipple, per sua imperscrutabile natura, si moltiplica negli appartamenti 
abbandonati dai terrestri che si trasferiscono nelle colonie extramondo.
Il kipple sommerge, demotiva, destruttura un luogo dalla sua funzione e 
disorienta chi si trova costretto a conviverci.
Il mitologico agristusmo Gallo e' il luogo, sulla terra e nella nostra 
dimensione spazio-tempo, scelto da Kipple per iniziare l'invasione.
Emblematico, nell'esporvi la teoria, quello che abbiamo in seguito 
ribattezzato "l'angolo del nonsense".
Leggermente nascosto agli sguardi indagatori dei maniaci dell'ordine, e' 
costituito da vari oggetti disposti, secondo uno degli stili delle scuole di 
pensiero delle vetriniste di via Montenapoleone, "alla cazzo".
Abbiamo un fungo a kerosene per riscaldare gli ambienti esterni d'inverno, 
un cartello scritto in ampollosi caratteri preadolescenziali "vietato 
 fumare", una sezione di tubo di gomma verde, un sedile di Panda smontato e 
accasciato... un PINOCCHIO SENZA NASO...
E adesso mi incazzo... A COSA CAZZO SERVE UN PINOCCHIO SENZA NASO?
E' come Pamela Anderson con la prima, Bruce Willis con i capelli, una 
Ferrari con il ruotino di emergenza, una tastiera senza le vocali! A cs czz 
srv n Pncch snz ns!?!?!?!
Mavaff, mi faccio una sigaretta per calmarmi..
Eccomi.
Girando lo sguardo a 360° la situazione non cambia.
Un cane bastardino stra friggendo al sole, sdraiato di lato sul cemento 
bianco, sparsi per il pavimentato si vedono biciclette, motorini, balocchi, 
quasi tutti con qualche particolare mancante.
Piu' in la' un bambino sta spingento una moto Peg Perego elettrica.
Lo ripeto: piu' in la', un bambino, sta SPINGENDO una moto Peg Perego 
ELETTRICA.
Capite ora? Il kipple?, Pinocchio-senza-naso,spingere-moto-elettrica?
Oltretutto fa una gran fatica (le ruote sono collegate ad un motore 12 
Volts), periodicamente si ferma, tira fuori la radiolina che gracchia una 
voce preregistata tipo L.A.P.D. di Los Angeles e ci osserva con sguardo 
torvo: -prima o poi vi sbatto in gattabuia, luridi motociclisti, non qui 
nella mia contea..-
Ma non finisce qui, essě, troppobbello cari..
Quello che sembra lo zio di Ligabue, sulla sessantina, ci serve con 
gentilezza dell'affettato di varie qualita', suino, felino, pancetta, 
frattaglie..e intanto parla di cose sue.
In religioso silenzio attendiamo che finisca di affettarcelo (non il salame, 
avete capito..) e finalmente diamo inizio alle danze.
Siamo felicemente affamati, in questa intercapedine del mondo reale 
schiacciata tra campagna e dimensione onirica, mangiamo con gusto ma non 
siamo i soli ad essere affamati.
Sopraggiunge, invero lentamente per una bestia della sua razza, un gatto.
Il gatto si siede con calma, senza chiedere il permesso, di fianco a Maki, 
che subito si priva di un po' di pancetta per ricaricare le batterie alla 
palletta di pelo.
La pancetta viene osservata con occhi socchiusi, il gatto tenta (almeno 10 
volte) di afferrarla con i denti, con una lentezza esasperante.
Nuke ha gli occhi completamente sbarrati, Alice ha un'espressione 
indecifrabile (e vabeh) io vado in trance, la Maki ha il braccio pesante 
perche' da 5 minuti netti lo tiene sollevato per la bestia.
Quel gatto e' completamente rincoglionito, non ci vuole molto a capirlo, ha 
questi occhi chiusi a mezz'asta, la testa che ondeggia lentamente e non 
riesce ad afferrare un pezzo di pancetta che ormai la Maki gli sta 
stantuffando in bocca a forza.
Nuke spara "Ma e' un gatto-fatto" (sempre con l'accento greve e texano di 
Ben Stiller), gli astanti capottano letteralmente sul tavolo, il gatto, 
visto tutto il chiasso.. non fa un cazzo e rimane lě ondeggiando con gli 
occhi ora davvero chiusi.Alice rincara "Ma ha la bavetta!"
Avvisto NON E' POSSIBILE proseguire la lettura se non si consulta il 
DOCUMENTO che prova l'esistenza di Gatto-fatto, lo trovate  qui:
http://img134.imageshack.us/img134/2562/sassello0074uw.jpg
Ora, per farvi capire, giuro che questa e' fottutamente l'espressione piu' 
intelligente che il gatto fatto abbia saputo produrre.
Gatto Fatto dopo aver tentato con pochissimo successo di approfittare della 
pancetta, saltella giu' e si mette ai piedi del padrone ritrovato, un 
feeling animalesco e un odore speziato proveniente dai vestiti dell'uomo 
fanno sě che la bestia sceglia Nuke come riferimento.
Luca non ci sta, prima tocca con la punta della scarpa il gatto fatto, poi 
si rende conto che la fattura del micio e' di proporzioni gigantiache, 
solleva di peso il bavoso animale che scappa tra i rottami del luogo.
Come in ogni agriturismo che si rispetti,  le portate vengono servite in 
tempo teatrali invertiti.
Ovvero, dove in teatro esiste il primo atto, in un agriturismo c'e' la pausa 
pre-portata. Dove in teatro vengono dati 15 minuti alle signore per rifarsi 
il cerone e ai signori per vantarsi delle mogli al cesso, in agriturismo 
arrivano veloci portate che, se ignorate, vanno ad essere nascoste da una 
nera marea luccicante di tafani ingigantiti da Chernobyl.
Viene chiesto cosa avremmo  gradito da bere, e io e Luca, osservando il sole 
rovente e preventivando un giro in moto per quale sarebbe stato meglio 
rimanere leggeri, puntiamo sul vino rosso da taglio.
Luca va a lavarsi, arriva la ragazza che chiede cosa vogliamo come primo 
piatto, all'unanimita' si decide per 4 tagliatelle al ragu' di frattaglie.
Luca torna e , saputo il primo, corre dentro a cambiare la comanda in 
ravioli burro e salvia.
"Sapete, detesto il ragu' "
I ravioli, ovviamente, arriveranno con dose doppia di carnazza colante 
grasso e sugo.
Nell'attesa del primo le ragazze decidono che e' giunto il momento di una 
partita a biliardino (calcio balilla, sotto il Po) mentre nuke e' assorto 
nell'osservare un'olezzosa e fetida tinozza nella quale e' impanata una 
grossa tartaruga.Luca assume gli occhi a mezz'asta del GattoFatto, che gli 
siede accanto , continuando a  proferire "minchia non ci credo...minchia, 
non ci credo".
E' una tartaruga, mica viene da Marte.
Nel mentre le ragazze, che nel biliardino stanno trovando palle da Ping 
Pong, da Golf , da rugby e quant'altro, fanno amicizia con un pappagallo 
mezzo spennato che giace catatonico tra bucce di miglio, guano e ciotolina d'acqua 
bianca di calcare.
Sms arriva di gran carriera abbandonando la tartaruga e non cambia disco: 
"Minchia non ci credo!"
E sfoggia la sua conoscenza del mondo animale ottenuta dai libercoli che 
distribuivano al centro sociale anziani, libri che comprendevano anche 
animali borderline come il Grifone Sciamano, lo pterodattilo domestico,il 
millepiedi volante etc.
"Questo lo conosco! E' un Caca a Ca' tua dalla testa azzurra!"
E in effetti credo ci avesse preso, poiche' l'animale sfoggiava uno stinto 
azzurro sulla fronte.In mezzo al kipple,  a lato della gabbia, della vernice 
nitro per auto.
Azzurra.
Il primo arriva, grazie all'aiuto del Jeet kune do riusciamo a spostare 
buona parte de tafani che stanno sui bordi del piatto, in cerchio come in 
parlamento.
Al primo boccone le papille gustative mandano un segnale orgasmico alla 
paleocorteccia, che inizia a pompare Serotonina e Adrenalina, mentre le mie 
emissioni ormonali richiamano gli emu' racchiusi in una gabbia a valle.
Al secondo, ambitissimo boccone, una ventazza calda di campagna, misto 
letame-guano-fieno umido, entra nel naso spegnendomi il cervello e facendomi 
serrare i denti sulla forchetta.
La faccenda delirio dei sensi - coprofagia durera' invero per tutto il lungo 
pranzo.
Mentre alterniamo sguardi beati a sguardi disgustati, tutti in sincronia in 
base al vento, ci accorgiamo di un biondo tedescone solingo che s'e' fatto 
allestire una tovaglietta di carta con posate e che risulta immobile e cereo 
con braccio allungato, a fermare la tovaglia svolazzante causa vento.Rimane 
in questa posizione una manciata di minuti, braccio teso e sguardo a fissare 
un punto indefinito tra gli scacchi rossibianchi della tovaglia.In un moto 
di generosita' tra conterranei, memore del significato intrinseco del patto 
di Schengen, Maki mi passa un fermatovaglie, dei quali disponevamo in gran 
quantita' , suggerendomi con pieta' di passarlo alla SS.
Sfoggio l'inglese "Use one of these" e ricevo un "Thank you" con suono 
piatto, senza armoniche.
Noto una leggera somiglianza tra lo sguardo del tedesco e il vacuo osservare 
del gatto-fatto.
Penso che di notte, all'agritusimo Gallo, numerosi baccelloni 
extracomunitari sostituiscano, come nell'Invasione degli ultracorpi, ignari 
animali e biondi tedeschi con il loro surrogato rincoglionito.
Rabbrividisco e metto in bocca un altro boccone, sottolineando l'ennesima 
ventazza letamica con una strizzata d'occhi e una lacrimuccia.
Finita la pasta nuke e Maki hanno ancora l'animo per giocare a ping pong, 
Alice osserva con espressione indecifrabile la palletta, io cazzeggio nell'aia 
dribblando cagnolini addormentati, biciclette e altro kipple.
La solita, paziente, ragazza del luogo ci chiede il secondo, si conviene con 
buon senso di optare nuovamente per qualcosa di leggero, dunque parte un'altro 
vino rosso e, tra lupini , sfoglie di granchio, lattuga, ordiniamo del 
brasato di cinghiale.
Ripeto nuovamente: pinocchio-senza-naso, spingere-moto-elettrica,ventazza 
letamica,baccelloni,vino rosso, brasato-di-cinghiale.
Luca, per festeggiare, corre alla balaustra che da' un'ampia visione del 
recinto dei cinghiali, urla ad una bestia che ci osserva "ADESSO CI MANGIAMO 
TUO FRATELLO".
La bestia rimane a fissarci e manco per il cazzo che cambia idea.
Luca si preoccupa, un po' si intimorisce, io rincaro la dose: "POI TOCCA A 
TE".
Il cinghiale fissa me ora, mi sovviene un brividino alle parti basse.
Il cinghiale fissa ancora.
Per 5 minuti buoni quello ci guarda e noi lentamente ci smontiamo.
Luca se ne va piano piano, senza far rumore, io faccio la V con le dita 
"peace" ma quello fissa ancora.
Indietreggio con cautela, mi nascondo dietro un angolo, vado con Alice ad 
osservare animali piu' educati.
Ci affacciamo all'interno della stalla dispensatrice di afrori, convivono in 
apparente armonia vacche, asini, capre e galline.
Altri tafani argentei si producono in acrobazie fantastiche, ho visto fare 
la "bomba", il passaggio a rasoterra, la scampanellata a motore spento, fino 
ad arrivare al gran finale con il pilota solitario che passa a testa ingiu' 
davanti al pubblico, con post bruciatori accesi, per finire in una merda 
fresca con una microesplosione.
Un asino pacioso ci si avvicina, Alice , con un'espressione questa volta 
indecifrabile, sottolinea qualcosa che non riesco a decifrare.
L'asino ci si piazza davanti (con occhi VISPI!.. no, a mezz'asta) si lascia 
accarezzare il pelo corto dei lombi, si gira lentamente e produce qualche 
kilo di materiale dal sedere, con flemma asinesca.
Io m'offendo , mentre l'Alice ha un'espress...NO! RIDE! SHE'S ALIVE! E 
naturalmente si prende gioco di me.
Giustappunto al termine della produzione, con monumentone fumante adagiato 
sulla paglia,la cortese ragazza del luogo annuncia l'arrivo del secondo 
(tempo ca. 45 min).
Ci si siede che gia'il furto ematico del sangue che dal cervello passa alla 
stomaco ci ha fottuti, vino e caldo fanno il resto, ci sovviene in mente la 
pessima scelta fatta per il secondo.
Ci adagiamo sulle panche, il tedesco ha l'altro braccio teso a tenere la 
tovaglia giu' dal vento in posizione diversa rispetto a prima, i nostri 
fermatovaglia vengono bloccati da un improvvisato e cinico embargo disposto 
al momento.
Osservo il secondo.
Un ciotolone con acquetta nerastra, contenente dei grossi pralloni di quello 
che sembra profiterol.
Avvicinandosi si nota la nodosa consistenza della carne di chinghiale 
frollata al sole e nella guazza per ore.
Le ragazze han preso un meno preoccupante arrosto ma ORA ci si deve rendere 
responsabili delle proprie scelte e mangiare quella tragedia suina che ci si 
trova davanti.
Sto per assaggiare un bocconcino, separato a fatica dal mix incomprensibile, 
un solo misero filamento di carne: ventazza letamica, sapore di cinghiale 
imbufalito, seconda brocchetta di vino, rinuncio piangendo.
Luca fa altrettanto, lo zio di Ligabue torna fuori e propone i soliti caffe' 
e ammazzacaffe'.
Gli segnaliamo la faccenda del distributore ladro e lui, come fosse la cosa 
piu' normale del mondo
"Ma quelli fanno sempre cosiiě!" e mi guarda come se io, che abito nel lato 
scuro della Luna, avessi dovuto saperlo dalla nascita.
Chiediamo quale sia la strada piu' veloce per la nostra meta, Alba, 
aggiungiamo che vogliamo passare per Millesimo.
O meglio, questa era la strada stabilita con stolida certezza dal solito 
braistorming (bip...bip).
Lo zio esclama "Eh ma cosě la allungate di 20 km!" e interpella un vecchio 
avventore, in dialetto del luogo:
Zio: "TEH! I ragass che devandenda'ndad'Alba kelkieden kalčlastradadrisa!"
Avventore: "TEH! (urlando) 'LGHEDIGHA  NDENDA'PARA'NDENDA'ND'ALBA, DENDA'DRIO,PO'DE 
DILA'NDENDA'DESTRA,NDENDA'DEPERL'ALTRAPART DELPUNT DENDA'MILESIMO KESECIAPEN 
DEL'ALTRA ENN KASI GROSS"
Zio:"TEH!"
Avventore: "TOH!"
Zio:"Alatomie' "
Avventore: "Alatoa"
Ecco, questa e' una ricostruzione approssimativa di quello che mi pare di 
ricordare.
Intanto il mio collega Massimo, che era ad Alassio, ci suggerisce di 
incontrarci a Ceva, il puntello e'per le 17.00 la'.
Segue altro giro, del quale francamente ricordo poco se non frequenti 
ruttini alcoolici e selvatici nel casco, s'arriva con largo anticipo a Ceva.
La citta' di Ceva...
La..il ..borgo, di Ceva.
Vabbeh.
Ceva e' un assolato e assonnato paese sul quale francamente si potrebbe 
scrivere per ore, posto che si faccia un copia e incolla delle parole "non 
mi dice un cazzo"; arriviamo ad uno spiazzo, fortunelli per la presenza dell'unico 
luogo con un briciolo d'ombra nel giro di kilometri.
Il vino assorbito nelle ore precedenti ha fatto il suo corso, lasciandomi 
vagamente inebetito e con la tipica sete delle mattinate post-alcool.
Nel nulla della cittadina tutti i bar sono chiusi, tutti i gatti dormono e i 
cani in sciopero, le macchine sono rare e provengono da uno strappo dello 
spazio-tempo che probabilmente e' attualmente aperto in un luogo imprecisato 
a meta' degli anni '80.
La predominanza di macchine e' infatti di Fiat Regata e 128 CL.
La giornata ci sta dormendo addosso come una moglie cicciona a letto, serve 
un pronto diversivo.
Scartata l'opzione "mostra il culo dal finestrino", non avendo ovviamente 
finestrini, mi propongo per fare un giro di perlustrazione dell'ameno luogo, 
in cerca di gelati e birra, binomio insuperabile per me.
Sto per reindossare giubbino e guanti, quando quel diavolo indecifrabile 
dell'Alice sobilla un calo di responsabilita' nella mia mente: "Ma ti metti 
il giubbino per fare 10 metri?".
Osservo le righe bianche lasciate dal sudore sulla maglietta nera, sono 
pronto a fare il sapientone con ditino ammonitore, poi cambio idea, calo le 
braghe e inizio il giro.
Dopo 10 minuti identifico una viuzza con pave', il centro storico.
Mi immetto e lo trovo subito molto interessante.
Pave', una cartoleria chiusa,una vecchia.Proseguo a 10 all'ora, un'altra 
vecchia, una merceria chiusa.Salitina, qualche macchina parcheggiata, due 
vecchie, una drogheria chiusa.
Finalmente sotto i portici  identifico quello che potrebbe essere un locale, 
ai tavoli una quindicina di anziani.
Torno, porto la buona novella alla combriccola, si parte.
Appena parcheggiati di fianco alla gelateria ci accorgiamo di un curioso 
fenomeno...quasi come i bambini africani che osservano con stupore le moto 
della Parigi Dakar gli astanti osservano con stolida pervicacia me e i miei 
amici.Nessuno sguardo interessato, benevolo, ammirato, solo un'osservare 
come quello del cinghiale dell'agritusimo.Mi tornano in mente i bambini 
killer di "Grano rosso sangue", tremebondo mi avvicino al bancone dei 
gelati.Appena entrati sotto i portici, l'interesse stolto della gente si 
esaurisce di botto e riprende il brusěo tipico dei luoghi pubblici.
Siamo sfatti, Luca come me sta avendo una fusione fredda nello stomaco, 
Elisa pare ok ma appannata, Alice ha un'espressione indecifrabile, io 
reagisco agli stimoli come una cozza bollita.
Prendo un gelato da un euro (esistono ancora), le ragazze si dirigono in 
battuta verso coni e coppette.
Tornano e parlottano preoccupate.
Elisa, che stava pensando a come risolvere il problema del buco nell'ozono o 
della fame nel mondo, ha gettato con nonchalance un euro e 20 nel 
cestino-portacenere.
La cosa si fa grossa, il problema diventa insormontabile, incitata da noi 
che vogliamo dare una smossa alla serata, Elisa si abbassa e infila il 
braccino nella spazzatura.Rimesta rimesta, la gente osserva senza curiosita' 
ma con una punta di disgusto, la proprietaria del locale, prima quasi sviene 
poi chiede che accade.
Saputo del tesoro smarrito, ordina al personale di portare una paletta, uno 
scopinetto, un contatore Geiger et altro.
Il cestino viene ribaltato per terra in mezzo al passaggio dei portici, 
Elisa e la padrona cercano tra tovaglioli appallottolati, scontrini del '48 
e scaracchi, facendo il tipico suono dei gabbiani in discarica.
Non ricordo neanche se i soldi siano stati ritrovati, forse qualcuno se li 
era messi in tasca..
Arriva Massimo, per dare il colpo di grazia alla faccenda ci si schiuma pure 
una birra.
Massimo, che e' un mio collega, e' tranquillo e socievole, appena arrivato 
si immerge nell'atmosfera fiabesca della Domenica "easy" e senza problemi, 
annunciando:
"IVAN SEI STATO ALLA RIUNIONE CON IL CAPO?! CI LICENZIERANNO TUTTI, L'AZIENDA 
STA FALLENDO, HANNO GIA' SEGATO GLI STRAORDINARI, SI SALVINO PRIMA DONNE E 
BAMBINI".
"Ciao Massimo"
"Ciao bello, tutto ok?"
"Erhh.. sě"
Si finisce la birra, il pomeriggio volge al termine, si riparte in direzione 
<non ricordo> per farsi gli ultimi 150 km di sana autostrada.
Prima, pero', ancora una decina di kilometri di curve.
Impazza la smania di curve, anziche' fare il classico trenino parto con 
buona dose di gas verso i primi tornanti.Luca ha la zavorrina e non si 
cimenta, Alice ha una guida indecifrabile e non si cimenta, Massimo si getta 
a falco pellegrino dietro di me.
Nella giornata ho preso il brutto vizio di aprire il gas a moto ancora 
inclinata, verso l'uscita della curva.Il risultato e' un pizzicorino al 
sedere quando la sella si allontana di qualche millimetro.. perche' il 
posteriore scivola.La cosa e' talmente progressiva e gestibile che diventa 
una droga, ritarda la curva di un pelo, giu' un po', apri il gas in uscita, 
swissino e HIHIHIHI che storiella.
Al quinto swissino il posteriore parte dibbrutto, il cuore si ferma, sbianco 
dentro il casco, il cinghiale mi appare con fascia nera a lutto e invoca il 
fratello.
Mi ricordo solo in quel momento della fantastica dose di grasso per catena 
spray che la gomma s'e' sorbita sul lato sinistro.Dietro vedo Massimo 
allungare leggermente ma tenere comunque la distanza su valori 
preoccupanti.Per la stanchezza inizio a svaccare di brutto, sposto il culo 
in rettilineo e faccio le curve a paloinculo, arrivo a volte lungo e la 
ruota dietro saltella un po'.
Massimo allunga ma lo vedo ancora.
La mattina dopo, al lavoro:
M "Ma a quanto stavi andando, ieri?"
Io "intendi dire in che percentuale ho tirato?"
M "Sě"
Io "Mhhmh.. diciamo al 60-70 percento"
M "Sě, ti ho visto, anche io"
Io "Ma potevo andare di piu'.."
M "Anche io, andavo tranquillo.."
Ci fissiamo negli occhi per un po'con sguardo torvo: "ci vediamo in saletta 
fumatori" .
Le curve finiscono, Massimo (che e'in partenza per Capo Nord) dice che vuole 
usare la statale anziche' l'autostrada, rallenta in corsia Telepass, Alice 
compie un'azione indecifrabile: si ferma quasi dietro a Massimo.
Un vecchio coglione con un'Arna minaccia col pugnetto strombazzando, il 
resto della compagnia non capisce e non saluta Massimo, che ora e' 
parcheggiato a lato strada con le braccia aperte come Paparazzingher, Ci 
mettiamo nella piazzola dopo il casello e sospiriamo per la bella giornata.
Diamo una ripassata alla foto del gattofatto, si sta tutti bene, io guardo 
tutti con espressione indecifrabile e Alice e' d'accordo.
Il resto del viaggio vede me e Ali in autostrada, mentre cala il buio, con 
me che espongo periodicamente il sedere alla povera ragazza per raffreddarlo 
da quelle schifosissime marmittazze sottosella.
Ieri le ho chiesto "non dirmi che si vedeva il sudore tra le chiappe " 
(avevo i pantaloni chiari).
"Un po' sě".
Gran donna, indecifrabilmente non me l'ha fatto notare per tutto il giorno, 
si vede che altri particolari, indubbiamente peggiori, l'avevano distratta 
dal commento.
Alice "Non mi aspettare ora, vado direttamente a casa" nel senso-ora corro 
che sono stanca-, per non sembrare il piu' stronzo mi metto a 190 fissi.
In tangenziale, sono le 21.45, sono fuori da quasi 14 ore e in moto da 
almeno 9, cielo limpido e tramonto dietro la schiena, colosso nuvoloso, 
basso e nero, squassato da lampi potentissimi all'interno.
Il rientro verso casa e la rampa del box sono il lento atterrare di un'astronave 
che si e' fatta mezza galassia.
Non avro' visto pianeti diversi o fantastici alieni , ho solo imparato ad 
apprezzare un piccolo momento nel mio piccolo mondo, grazie anche ai miei 
compagni di viaggio.
prrt
--
Ivan - On The Lake - Milano
Zxr 750 '95 - r1 '04

E' il post piů bello che abbia letto in vita mia.
il cinghiale che si vendica mi ha fatto scoppiare dal ridere e i colleghi mi
hanno guardato malissimo...
e poi solo un appunto.
il gatto fatto esiste, si drogano con l'erba gatta. avevo visto un
documentario sui gatti di roma, e avevano davvero quel muso lě.
grazie davvero e complimenti
-- 
Imagine if every Thursday your shoes exploded if you tied them the usual
way.
This happens to us all the time with computers, and nobody thinks of
complaining.

Pzyko On The Lake ha scritto:
Cutto a malincuore, bellissimo report, ROTFL multipli carpiati nonchè
complimenti&approvazione per le dotte citazioni da Dick, Herbert, ecc.
:-))))
-- 
Yellowpecora Uebbeisd
ZX-9R "Blueberry"
ZX-7R "Wasabi"solopista
CB400 Four SS '76
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 CUT
Sei semplicemente un grande
-- 
GenTLe ...di Varese, provincia.
TL1000S + Mito 125 per la pista
La mia HP: 
http://digilander.iol.it/thegentle/index.htm
Non c'è cattivo più cattivo di un buono quando diventa cattivo (Bud
Spencer) 

 Ivan - On The Lake - Milano
Cazzo! Ho le lacrime agli occhi e meno male che da ieri sono in.. ehm..
ferie.
Grazie, Ivan
-- 
* Cristiano Deana, FreeCRIS - Biella
* Honda Hornet 600 grigionera, Andúril
* No, non metto faccine. Aggiungile tu a caso

 frollata al sole e nella guazza per ore.
                                     ^^^^^^^^^
sta parola non me pare molto bauscia!
:]

compagni di viaggio.
Semplicemente mitico.
Sei il mio supereroe preferito! :-)))))))))))))
-- 
2 dita a V da Morgan Chane, residente in prov.LT circolante in Roma su
              Shrek               &               Donkey
     Kawasaki ZX6R636 2K3                   Suzuki GS 500 2K3
          visibili su 
http://morganchane.altervista.org
"Ti saluto, vado a farmi una doccia con l'H2Out Spidi che oggi mi 
 aspetta unaVal Trebbia in guepiere."         [Pzyko on The Lake]

 prrt
;o)))
Grande.
Ciao Ivan.
--
Next (Sandro - il Lombo)

 ha scritto:
[CUT]
Quando passate su?
:)
-- 
Ivan - On The Lake


 Next (Sandro - il Lombo)
Ma devo sempre-per forza scrivere almeno 5 pagine per tirarti fuori 
dall'ombra :)?
-- 
Ivan - On The Lake


 Grazie, Ivan
Figurati, ehm,... come hai detto che ti chiami?
Ci conosciamo? ancora?!
Se vuoi stase legnano bla bla in moto birra birra etc
-- 
Ivan - On The Lake


 Sei semplicemente un grande
E tu sei semplicemente questa sera al Rollin Stone con Roberto e N0X..
FLYTRAAAAAAAAAPPPSSSSS paccaci ancora daiii
-- 
Ivan - On The Lake


 :]
E infatti ricordo un qualcuno che mi disse "stavo a impenna' cor cibiere e 
so' atterrato su la guazza, nun te dico che caga, mo' devo trova' il 
serbatoio"
Rispuosi "ANDREA che cos'e' la guazza?" ;-DD
(cmq l'ho presa da te per davvero)
-- 
Ivan - On The Lake


 documentario sui gatti di roma, e avevano davvero quel muso lě.
Svelato il mistero :)
"Quela no es mia!" (Gatto con gli stivali, Shrek 2)
-- 
Ivan - On The Lake


 (cmq l'ho presa da te per davvero)
lo so... ricordo benissimo il tuo interessamento verso quel termine...
ne parlavo giusto un par d'ore fa con er pecora itterica e mi inorgoglisce
non poco essere citato da te!
HAHAHAHAAHAH
ReddeV

 Massimo: BMW R 1150
cut!
Grazie ivan per esserci stato :)
Ciao
Luca

 
eheh.
ciao


 dall'ombra :)?
Eh!
Piuttosto io sto ancora aspettando di leggerti su carta stampata.
Quando ti decidi?
Ah, 'n'altra roba: sbaglio o ogni tanto tu, Ed, MaxMax (e forse altri?) vi 
trovavate al Chiosco a Piacenza, al martedi' sera?
Se capita di nuovo avvisatemi, dai, che si beve un birrone insieme.
Ciao.
--
Next (Sandro - il Lombo - Parma) 

 Se capita di nuovo avvisatemi, dai, che si beve un birrone insieme.
una volta un amico si presentò in moto e dal sottosella della sua kawa
anziana ma sempre affascinante tirò fuori una ceres per darmi il benvenuto a
milano.
st'amico ora s'è fatto l'R1... vojo vede con gli scarichi sotto la sella che
mi tira fuori la prossima volta... du' ova sode e un piatto de pasta!
ReddeV

 mi tira fuori la prossima volta... du' ova sode e un piatto de pasta!
sei un vero niubbo!!!
adesso si e' attrezzato con borsa frigo e dispensa ceres e corona.
respect!
Ciao
Luca

Chi:
Inchino :o)
Io e te dobbiamo parlare :oP
--
Birra&SalCiccia ai Gippioli
Ste(La Pantegana Volante)&Nelli®, "Pawnee" e "l'insetto scoppiettante"
from Rovato(BS) IHMisti n° 396  Membri (c.r.p.) GFC n°71 
Proud member of PPCSP club "Red Flyer"
Proud member of LANARCO II & LANARCO III
Toglimi le pulci per rispondere  
http://www.strydog.too.it
ICQ97432721   
"...but i still haven't found what i'm looking for..."

 
Prima o poi dovrò offrirti un paio di Birre...
Grazie!
LampXX
-- 
AleXX® (Alessandro) IW2NHH (Milano)
Zundapp Gs 125 (1973) -> Fantic Caballero (1975) -> Honda NSR 125 RL
(1991) -> 
Honda CBX 750F (1986) -> Honda CBR XX 1100 Super BlackBird (2000) 
*Eclissi*
Honda CBR XX 1100 Super BlackBird ML: 
http://groups.yahoo.com/group/CBRXX
ICQ# 17197836
Togli GAS dalla e-Mail: Al...@GASAleXX.it - Home Site:
www.AleXX.it


Report stupendo! :))
Ciao
Tractor
VTR 1000 F
ex Mito 125 Ev

 me
E chi altro riusciva a scrivere in questo modo ?
Sei un grande......e sono contento di conoscerti
Ivan.....il cuba stavolta lo offro io
Erso Bionico....BMW R 1150 RT

 E tu sei semplicemente questa sera al Rollin Stone con Roberto e N0X..
Cazzo :-/
Ero anche a Milano... Hai scritto mentre stavo uscendo :-//////


prrt
ROTLF
bravo bravo!
 lo sai che hai un futuro e te lo tieni per i tempi piu' bui?
--
"No, non la mettere li la moto che da questa
parte c'e' lo iodio che ti vetrifica le gomme!" (cit.)
MXL
zx6r + hornet 600
ICQ 19464492
a siena

:)
Noi siamo in romagna da ieri a sabato... ho lanciato un thread per
eventuale pizzata o che giovedě sera, piů a nord di Bologna non so se
riusciamo a salire ma vediamo che si puň fare eventualmente.
Se sei interessato a una pizzata o grigliata in romagna pure tu, facci
sapere! :-)



ha scritto:
STRA O RDI NA RIO!!!!!!!!!!!!!!!
Luna
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Dirti che sei un MITO E' RIDUTTIVO (:
Lampeggini
Erta ex hornet 600 s
