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Titolo: [GFC] SCOOP: A CENA COL FONDATORE (lungo)

Che la Gippiolanza tutta presti la massima attenzione !
Nuntio vobis gaudium magnum: il Fondatore è venuto a cena a casa mia ! :-)
Magari non spontaneamente, ma è venuto. :-)
Ebbene sì. Superando le maree di Gippioli che volevano trascinarlo da una
bettola all'altra, sono riuscito a sequestrare il mitico Fondy e l'ho
costretto a cenare meco. Questi i fatti.
Sapendo che Lui sarebbe venuto a Milano per lo SMAU, con un ardito colpo di
mano sono riuscito a bloccarlo all'uscita della Fiera. Dopo averlo legato
con robuste scotte (molti non sanno che il Mitico è alto 1,95 e fa
culturismo) l'ho costretto a salire sul mio fiero destriero. Nonostante le
sue grida disumane (Nooo, sullo scuter nooooo ! Almeno monta le ruote da 16
pollici !) e sfidando l'immane casino che circondava la Fiera, dopo un
veloce trasferimento di circa 3 ore siamo giunti a casa mia. Alla vista dei
miei Gippiolini ninja si è calmato e alla domanda "Preferisci il vino o la
birra", dimostrando che, nonostante la cattività era sempre Lui, mi ha dato
l'unica risposta sensata: "Prima il vino e poi la birra, of course". Dopo un
frugale pasto durante il quale, naturalmente, gli sono stati somministrati 5
metri circa di salCiccie, è squillato il telefono.
Una voce misteriosa, con un tono non ammeteva repliche, mi ha seccamente
comunicato che mi avevano individuato e che se non volevo finire male dovevo
rilasciare il Fondatore. Era il rappresentante di un manipolo di arditi
Gippioli, il fiero Pit Tosetti, che dopo serrate indagini era riuscito ad
individuare il covo ove era celato il Fondy. Dopo una rapida trattativa, nel
corso della quale il Pit mi ha minacciato piu' volte che si sarebbe
dimenticato della regola della impenetrabilità dei corpi e che avrebbe fatto
"aderire" il mio fiero mezzo prima alla sua ruota anteriore e poi a quella
posteriore, sapendo che non si trattava di minaccia vana, ho concordato con
lui le modalità del rilascio. Alle 22.15 il Pit si presentava al luogo
concordato con suo scuter, ehmm, volevo dire con la sua moto (c#azzo ma lo
sapete che il suo KTM è alto, al garrese, almeno un metro e mezzo ! ) e gli
consegnavo il Fondatore che già presentava i primi segni di ebbrezza. A
questo punto il Pit dava inizio alla tragicomica procedura necessaria per
salire sul suo potente mezzo. Ma questa è una storia che verrà raccontata da
altri.
Ciao
--
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Fabio (Milano) su Aprilia Leonardo 250 - ICQ # 78298159
Membro # 52 del G.F.C. *** Red Flyer's P.P.C.S.P. Club
Rebecca & Federico (Gippiolini Ninja)
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 Che la Gippiolanza tutta presti la massima attenzione !
Gia' sulle perle di DUDI.
--
Lampeggi a V da
G. Piero.      CHIIII?????          >DUDI !        AAAHHHH!!!!
------------------------------------------
SUZUKI GSX 600 F Rossa Rossa
CMRN Y2K Gubbio; JARNO SAARINEN 2000 Petrignano; Abetone 2000
DUDI,  IL Database Ufficiale Di IHM:  
www.fincredito.it/ihm.asp
 - tutto "a
gratise"
"Le tre cose piu' belle della vita sono due: la Moto"

 consegnavo il Fondatore che già presentava i primi segni di ebbrezza.
Occhiali appannati, labbro tremante, tenta di infilarsi la giacchetta di
pelle tenendo ancora avvinghiata al petto la sua cartella... quando ho
sfoderato dal bauletto nell'ordine:
 - Casco da enduro
 - Giacca tecnica con protezioni CE
 - Guanti da cross
Mi ha guardato basito mentre gli sfilavo abilmente la giacchetta di pelle e
la cartella e le infilavo nel bauletto...
... in un attosecondo avevo trasformato un fondatore in
giaccacravattaventiquattrore (che riesci a fare alle persone aucat! ;))) )
in un motociclista bruttosporcocattivoetassellato... Saluto Jacops (taglia
quella barba che stona col monopattino! ;))) ), carico il Fondy nazionale
sul Drago e lemme lemme mi dirigo verso casa dove mi aspetta Patti con
Brontolo acceso...
Ma qui facciamo un passo indietro stando attenti ad eventuali tombini...
Negli ultimi giorni il sottoscritto è stato un pochetto preso male col
lavoro (eufemismo), e quando Jacops mi ha chiesto di organizzare qualcosa ho
dovuto declinare...
In the frattime, su IHM-Milano si intrecciavano post di un Kattivik e di un
Carlo Molotov a caso che facevano proposte...
Nel pomeriggio, i servizi segreti hanno lavorato nell'ombra ottenendo
informazioni preziose, tipo di un fantomatico meeting al "Blue Bikers
Pub"... Kattivik addirittura riesce a rintracciare il mio numero di casa
chiedendomi il numero del Molotov (che non avevo) ma non dandomi nessun
numero per richiamarlo... :-/...
Rompo le scatole a mezza Italia, dal triveto all'etruria per avere i numeri
(grazie Gago, Mattia e Giacomo), ma purtroppo l'aiuto arriverà dopo la
deadline fissata per il rilascio... Patti si informa sulla posizione del Pub
mentre io mi incarico dell'operazione con nome in codice "Tango Fox" con
obiettivo primario liberazione ortaggi... pardon, ostaggi.
Ora rifacciamo un passo avanti (ormai sembra una quadriglia! ;))) )
Avevamo lasciato il Fondy ormai abbarbicato sulla sella del Drago, con un
casco taglia "S" incastrato sul capoccione "M" ed un paio di occhiali Scott
tristemente famosi tra gli enduristi "nasuti" per la loro ansa nasale a dir
poco sparagnina... gli occhiali appannati rendono difficile vedere la sua
espressione terrorizzata mentre slalomiamo allegramente nel traffico serale
di V.le Monza e ad ogni frenata mi tira una cascata e scivola contro di
me... tanto da costringermi ad intimargli un "Non spingere però!!! >:-]"
(Comunque, Fondy, sappi che è stato solo sesso OK? ;))) )...
Recuperiamo Patti che ci sorprende con una guida cittadina abbastanza
aggressiva fino ad un posto in zona navigli dove erano accampate diverse
"cose" a due ruote, la maggior parte delle quali assemblate in maniera
abbastanza approssimativa...
Ora che il Fondy era al sicuro, confortato dalla presenza di tanti cancelli,
mi concedo un po' di relax ed uno strato di pasta fissan...
Ora molliamo il filo di questo report a Carlo Molotov o ad Edì (quello con
l'accento sulla i :))) ) almeno fino a quando siamo usciti dal locale! :)))
Ciao!
Pietro


numero per richiamarlo... :-/...
Brutt. facc. of cul.
TU mi hai detto al telefono " Cerco il numero e te lo mando via SMS "
Io come faccio ad immaginarmi che tu non abbia il mio numero, visto
che il 27 Settembre ho fatto una mail a 244374 persone con i
riferimenti nuovi sia miei che di Monica ????
--
I matematici si riconoscono perche' non parlano mai del piu' e del meno ma della radice quadrata e dell' integrale doppio.
Un lampeggio, Maurizio, Monza. ICQ # 14670443
BMW K 1100 RS "Mysty" GFC#4, SFC, club PPCSP
Il cardano logora chi non ce l' ha !

 culturismo) l'ho costretto a salire sul mio fiero destriero.
Non credevo che il tuo Leo fosse capace di tanto...
Complimenti per lo scoop!!!   ;-))))
--
ciao
Francesco (TA 99 + ET4 97)

 l'accento sulla i :))) ) almeno fino a quando siamo usciti dal locale!
:)))
G. Piero, please, anche questa nelle perle ! :-))
Pit sei grande ! :-)


 G. Piero, please, anche questa nelle perle ! :-))
Yes, fatto.


riferimenti nuovi sia miei che di Monica ????
Ti dimentichi sempre che sei nei mail filter di tutta ihm :)
---
     Loris
VFR 750 F Rosssssssssssooooooooooooooooo

 Ti dimentichi sempre che sei nei mail filter di tutta ihm :)
Naaaa... la colpa è stata del server di posta scassato! :)))
Ciao!
Pietro

 ...Ora molliamo il filo di questo report a Carlo Molotov o ad Edì ....
Ricevuto! (Mode telenovela ON)
Tutto era iniziato quando il Molotov, fattosi coraggio e nonostante la
lingua secca e turgida per l'emozione che saliva dal profondo del cu..ore,
componeva con mano tremula e sudaticcia il numero del telefonazzo personale
del Padre-Padrone Fondatore del GFC (Nosisape), giunto ufficialmente in
visita nel continente dall'entroterra Sardo più remoto e primitivo (che un
abitante più selvaggio di così non si potrebbe trovarlo nemmeno in
Cociabamba).
Mol. "Pvonto,....Voscienza....sono Molotov..."
P.F. " chiìì !?"
Mol  "é il Membvo n°36 che pavla, Signove"
P.F. "paròla d'ordiné ?!"
Mol  "Birva e Salsicci..., c@zzo volevo dire Salciccia, stavo pensando
a...cioé...quando lo scrivo non faccio errori, ma adesso ero un pò confuso,
dove...cioè... posso parlare ? (voce ormai singhiozzante)"
P.F. " E' questa l'ora di telefonare !?"
 (silenzio)
Mol. (riprende coraggio) "NOI di ihm-mi abbiamo organizzato una bella
serata con cena e bevuta in Suo onore. Un locale tipico e di alto livello,
il Blues Bik..."
P.F. " Ho già un invito per una cena elegante, stasera...Jacops ha pensato
attutto..."
Mol (in crisi come agli esami a scuola, tirando saette virtuali contro
Jacops) "Ah, non sapevAMO... Ma come é potuto sucedere questo accavallarsi
di importanti impegni...?"
P.F.   "se aspettavo ancora un pò voialtri tornavo a casa senza avere
sentito nessuno (n.d.r. ,telepaticamente, bastardi fetenti rottinculo)"
Mol "credevamo che ella fosse affaticato per il lungo viaggio sul dorso
della pecora -cioé- sul Concorde... Allora ieri sera erI già disponibile a
uscire ?"
P.F. "già, mi è toccato andare a cena con il mio Capo, immagina che be
divertimento..."
Mol " eh, succede..."(vuoto cosmico mentale, zero idee, speranze
sotto-zero). 
Seguirà per 5 minuti di seguito una serie di promesse e rassicurazioni
telefoniche con le quali Molotov dice al PadreFondatore di essere ben
felice e onorato di andare nel pomeriggio stesso a rendere omaggio allo
stand di Nosi (PadreFond) pur sapendo di non potercela fare nemmeno se
avesse avuto l'elicottero personale.
Verso le 19 Molotov, alla guida della potente sardo spottiva,riceve sul
cello una strana telefonata.
Si tratta del Kattivik, individuo già noto alla Giustizia, che in stato di
disordine mentale cerca di scusarsi per non poter intervenire più tardi
alla prevista festa al BluesBikers.
Un'altro Membro in meno. Ma i più duri vinceranno!
Ore 22,01 (l'appuntamento era per le 22 ma Molotov si fa attendere, per
apparire figo). Ecco che Molotov, vestito come (o peggio) 
dovesse assistere alla prima comunione, fa ingresso con passo lungo al
BluesBikers.
Poco manca che il barista, per dargli il benvenuto, gli scaraventi sulla
nuca una bottiglia vuota.
Nell'ampio salone per banchetti e cerimonie (non esiste proprio)  Molotov
trova, già stravaccati lungo una tavolata piena di caraffe mezze vuote, una
decina di tipi poco raccomandabili. Più in là, però, vi sono ben visibili
altri tavoli con avventori decisamente più eleganti e dall'aspetto distinto
e signorile.
Molotov si accomoda immediatamente al tavolo dei primi :O)
Si diffonde subito la notizia dell'impedimento del Padre e nella sala cala
un silenzio sepolcrale, se non fosse che ad ogni passaggio della cameriera
ognuno se la vorrebbe rendere amica e continua ad ordinare di tutto,
facendo apposta a chiedere birre "piccole" per intensificare l'andirivieni.
L'assenza del Padre viene presto dimenticata tra fiumi di birra, patatine e
panini dai nomi più illogici.
Trascorre una mezz'ora ed ecco che, rivelazione, entra trionfalemnte la
Patty la quale, con espressione ambigua, ci fa strani cenni. Noialtri, come
sempre, ce ne fottiamo e continuiamo a chiacchierare bevendo.
Solo io, ben padrone della materia grigioverde,  le chiedo se ci sia nei
dintorni anche Pietro (noto alla cronaca per essere stato scelto
inconsapevolmente dalla KTM per fungere da collaudatore-cavia-paziente)
nella sperimentazione di un motore rivoluzionario, che stravolge i canonici
rapporti ore-moto/manutenzione.
La moto affidata al nostro eroe, infatti, ogni 1.000 km percorsi, deve
essere rimorchiata in officina e restarci per 1.000 ore di manutenzione. Ci
pare un rapporto equilibrato e innovativo, finalmente si consente ai
meccanici di vivere un'esistenza degna e densa di responsabilità.
Tornaimo al Galà (che era) del Padre Fondatore.
Patrizia fa cenno che anche Pietro dovrebbe essere nei dintorni,
probabilmente chiuso nel bagno a riflettere sui principi regolatori
dell'universo, intanto si appropinquano alla tavolata due soggetti, il
primo sembra normale. L'altro, invece, sembra "strano".
E' agghindato come me, quasi doveesse andare alla prima comunione.
Giacca-cravatta-camiciabianca-braghe con la riga in mezzo....
Anche i tratti cartteristici del viso lo farebbero sembrare una persona a
modo. Che vorrà da noi ora ?!
Sarà sicuramente un venditore di enciclopedie o un testimone di Geova.
Strette di mano, ci si presenta ma non si capisce niente a causa del 
volume della musica e del vociare tutt'intorno.
Si sa, i locali frequentati dalla créme di ihm sono di gran classe.
Il tipo strano mi siede di fronte, mantenendo un atteggiamento solare. Lo
scruto, temo fortemente che prima o poi estrarrà dalle mutande un depliant
e cercherà di farmi acquistare un kit del piccolo esorcista o 
la grande enciclopedia medica universale in 9.999 preziosi fascicoli
settimanali.
Ad un tratto cala il silenzio per per alcuni secondi e il forestiero si
mette a parlare. Ha un accento straniero, deve essere venuto la molto
lontano.
Gli allungo la lista del menu, giusto per studiarne le reazioni e mi
accorgo che é proprio diverso. Parla come un sardo.
Dopo averla scampata con la festa per il Padre, ci tocca avere in sua vece
un altro individuo che parla straniero.
Allora io "Tu non sarai mica Sandro Nosisape ?.."
"In verità sono io!"
Una rapida toccata di gomiti e sui nostri visi si disegna all'unisono un
sorriso ebete che si trasforma in una paralisi facciale per le 2 ore che
seguiranno.
Decidiamo di lasciare che il Padre Fondatore ordini la sua consumazione per
poi interrogarlo.
Sappiamo quali domande sono ideali per mettere ogni maschio a proprio agio:
"che moto hai?" e così via.  
Arriva la sua birra e io parto immediatamente all'attacco. "qualI moto
hai?"
Ma a quel punto il grande Padre ha un'esitazione, sputazza fuori il sorso
di birra che stava sorseggiando, tartaglia.
Rapido incrociare di occhiate e concentraimo la'ttenzione sul padre, che
evidenzia visibilmente difficoltà respiratorie. Si riassessta gli occhiali,
si gratta la pera, riaggiusta la cravatta... silenzio tutt'intorno...a
momenti il Padre ci rivelerà la Verità.
"Eeeeeerrr...sìììì.... ce l'ho!" 
Io (per non chiedere spudoratamente se è un modello vecchio o recente)
"quante marce ha, 5 o 6 ?"   Lui "aaarrrhh...il cambio funziona,
certaménte, molto fluido... (non comprendiamo se egli si riferisca al
comando del cambio o piuttosto al contenuto del suo intestino, che mostra
evidenti e ben percepibili problemi di tenuta ermetica).
Torno alla carica "Che modello é, Padre eccellentissimo, informaCI te ne
supplichiAMO..."
Il dubbio che il Padre non abbia una moto vera ma piuttosto un attrezzo
della categoria /sanitari/scooter/bidet/ comincia a serpeggiare tra i meno
fedeli.
Ma ecco che Egli dice "sono grosse ve lo garantisco...almeno 50
rapporti....".
E lo scompiglio totale regna sovrano tra i seguaci di IHM-GFC-(forse anche
It.Disc.Sesso).
Con questa perla di saggezza il Padre ha colto di sprovvista NOI tutti, chi
più chi meno.
Se il "sono grosse" poteva riferirsi alle palle del fondatore, i più lo
escludono già dopo rapidi controlli trigonometrici effettuati partendo
dalle dimensioni principali del Padre e cioé: lunghezza (165 circa),
larghezza (omissis), diametro (medium), peso (non quantificabile dopo
quella cena e la birra bevuta).
Dunque si trattava della dimensioni delle ruote della leggendaria moto del
fondatore: grosse = moto vera, foss'anche un cancello, lo potevamo
perdonare e mandarlo assolto.
Ma restava il dilemma del "almeno 50 rapporti".
Qui i luminari di ihm si fustigavano non essendo in grado di risolvere la
sciarada. A cosa si riferiva il Maestro? Al numero di marce della sua
 moto, un prototipo -dunque- contro il quale nessun rivale avrebbe mai
potuto competere ?
O forse al rapporto di compressione ? Alle atmosfere della sua pressione
interna intestinale? Questo sì era possibile :-)
Ma i più eruditi, coloro che avevano trascorso gli anni migliori al Cepu,
avanzavano un'altra ipotesi ben più avvincente. Si sarebbe trattato di un
riferimento al numero totale di rapporti sesuali avuti dal Padre nella sua
vita terrestre. Ovviamente dovevano essere ricompresi quelli attivi (2) e
quelli passivi (48).
Tutto cominciava ad apparire chiaro, finalmente.
Noi, da padroni di casa intrinsecamente bastardi, facevamo bere il Padre,
così lui parlava e parlava... Un'altra domanda insidiosa non tarda infatti
ad arrivargli, obbligandolo a allentare il nodo della cravatta: "Quale
velocità massima hai raggiunto con la Tua Moto, Maestro, e in che
circostanze ?!".
Egli, dapprima sorridente e sornione, si irrigidisce sulla sedia,
circondato dagli Apostoli, impallidisce fino al 3° livello (cosiddetto 
ace-sbiancatutto) e grida improvvisamente "140 !!".
Gli adepti, seduti tutt'intorno, tornano a consultarsi sull'ultima 
parabola del Fondatore.
Emergono 2 tesi contrapposte: 
-1) trattandosi di creatura proveniente dall'entroterra della Sardegna, la
usa indicazione sta per  140 kmh in rettifilo con leggera discesa e vento a
favore (ma così facendo il Padre si starebbe rovinando la prestigiosa
reputazione).
Oppure   
-2) 140 é -alternativamente- il numero di atmosfere esistente
nell'intestino del Padre (sarebbe da evacuare il locale) o 
il numero di rapporti intrattenuti (vedi sopra) precisamente 2 "normali" e
138 "contro natura e/o con ausilio decisivo di oggetti meccanici".
Per stemperare la crescente tensione si fa avanti Ed, vecchio lupo del
BluesBikers, che offre un giro da bere per tutti.
Qui Molotov coglie al volo l'occasione per simulare di essere astemio,
senonché appena torna la cameriera (Debora?)  con il vassio deibicchiari,
sarà prorio Molotov ad arraffarne uno e a ingoiarne il contenuto senza
quasi aspettare il brindisi in onore del Padre.
Si é fatta notte fonda ormai e i nostri baldi motociclisti, alla
spicciolata, si trascinano a gattoni fuori dal locale, avendo speso tutto
nel bere e nel fumo. Poco distanti, ci sono:
una schiera di HD, 1 ratbike su meccanica guzzi, 1 Transalp, 1 KTM
(chissàdichi) e una splendente sardomobile.
Pat monta sulla giapponese, Molotov si trattiene -con la scusa di  salutare
per la 5 volta il gran Maestro- curioso di osservare il modo in cui il
Padre riuscirà a montare sul KTM :O)
Pietro sta per accendere e noi ci portaimao le mani alle orecchie
(immaginando che un propulsore da gara come il suo avrebbe avuto una
tonalità di scarico all'altezza del livello della sella...)
starter...pruffrffrff... 
Un rumore più delicato di quello della honda XL125.
Il Padre, lacrimando per la commozione generale e fors'anche per
l'impossibilità di trattenere oltremodo la vescica, nonostante le
significative tracce di liquori alternativi contenute nel sangue e dando
dimostrazione di possedere l'alito più catalitico della comitiva, prende la
rincorsa per balzare in sella, zompa acrobaticamente sulla pedana e atterra
contro la schiena di Pietro, che ringrazia con tutto il cuore.
La serata si conclude con Molotov che, facendo finta di cercare le chiavi
soffermandosi a fianco di una moto parcheggiata, saluta con il fazzoletto
alla mano e, senza farsi vedere, entra veleoceemnte nella sua sardomobile
per dileguarsi nell'oscurità.
Al primo semaforo rosso i nostri eroi si ritrovano schierati l'uno a fianco
dell'altro (il Padre però stava strusciandosi contro il fondoschiena di
Pietro, le visiere dei loro caschi erano inspiegabilemnte appannatissime).
Allo scattare del verde, si dice che nel quartiere si siano distintamente
percepiti questi segnali rivelatori:
- 1 motociclista che ingrana la prima e parte a tutto gas, facendo finta di
non conoscere gli altri individui allineati allo stop;
- 1 gemito con sospiro particolarmente lamentoso;
- 1 scoreggia con fiammata e contestuale urlo liberatorio in lingua turca;
- 1 ruttazzo dirompente (l'arbre magique appassisce in un batter d'occhio e
il motore va a 3).
---------------
Finale commovente della 3a puntata.
P.S. Ogni martedì sera, per gli adepti delle lista ihm-mi-radiomaria, 
la vicenda continua nelle catacombe milanesi.
--------------
 Carlo "molotov"  coppolaright o sennò cosa nostra.

mail filter
Kill filter.
Lo so, ma poi che non vengano a lamentarsi.
--
La ragione per cui i computer fanno piu' lavoro delle persone e' che non si interrompono per rispondere al telefono.


Rag', massima invidia e dispiacere x non aver potuto partecipare
:-(((((((((
--
Birra lampeggiante e SalCiccie a V
Alberto Rosselli *** DR GRùSU 750 *** Usmate V.
G.F.C. n°6 + Pistulino G.F.C. n° 6,5 I.C.C. n° 14
Home Page 
http://www.tremila.net/floop
GFC Page 
http://www.tremila.net/floop/the_gfc_page.htm

ma questa e' una storia che verra' raccontata da altri
...BSTRDSSM pure loro!  ;4))))
B&S e grazie di tutto, sono stato davvero be-nis-si-mo chez vous ;4)
saluti alla famigliola :4)
Birra & SalCiccia ;4))
-- 
Sandro & Scarabeo 150 "Su Karrabusu" / Fondatore del GIPPIOLA FAN CLUB
****** GFC page:  
http://www.tremila.net/floop/the_gfc_page.htm
 ******
** SFC *** "Red Flyer" Club PPCSP **** McC4FFC #554 *** IHM_Ichnusa **
************* Pisitteddu & Kiwetta (i Gippiolini Ninja) **************

> °°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°°
O PIT! AJO' IMPARA A QUOTAREEEEEE!!!!!     ;4PPPPPP   :4)


che ancora mi fa male la capa...
Come a me dopo il giro NEL tuo casco SUL tuo "coso"
--
Il matrimonio è l'unica favola che comincia con vissero felici e contenti e finisce con c'era una volta.


 O PIT! AJO' IMPARA A QUOTAREEEEEE!!!!!     ;4PPPPPP   :4)
:((( Che vergogna! :(((
Me ne vo in castigo immantinente! Non me ne accorsi! :(((
Ciao!
Pietro
P.S.: Che vergogna :(((

(nel senso che se non vieni spontaneamente ti minaccio con un' ascia)
                       ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Eccone un altro che mi vuol far venire... e ha pure capito qual'e' 
il modo giusto!  :4PPP  
SI' SI' minacciami!!!! SIIIII !!!!  COSIIII'!!!! AAAAAHHHH!!!!!
ebbene si', lo confesso! sono un saRdo-masochista...  ;4)))


 saluti alla famigliola :4)
E' stato un onore ricevere il Fondatore e un grande piacere cenare con un
amico come te. :-)
Saluti a Greca e baci ad Arianna & Giovanni
B&S


 ha scritto nel messaggio
news:8t3pab$3ta$1...@lacerta.tiscalinet.it...
[mega-Zap!]
Cattiveria del giorno:
Esentato dal quotare per la cena offerta ? :-PPPP
Ciao
Russell

Esentato dal quotare per la cena offerta ? :-PPPP
domandina n.1: 
- mo' cos'ha che non va il "modus quotandi Fabii"?
dubbio amletico n.2: 
- ma te tu lo sai cosa vuol dire "quotare"? 
domandina n. 3:
- ti tocchi. Ops, scusate questa era la risposta :4PPP
Ciao Russell :4)
P.S. magari non sai nemmeno cos'e' la Sachertorte... ;4)
P.P.S. aho, se sta' a scherza', OK?
-- 
Sandro & Aprilia Scarabeo 150 AKA Su Karrabusu (Arrogau)
Fondatore del GIPPIOLA FAN CLUB (63,5 membri c.r.p.)
Spidi Fan Club *** IHM_Ichnusa *** "Red Flyer" Club P.P.C.S.P.
nonche' aspirante VBIOAAA

 Esentato dal quotare per la cena offerta ? :-PPPP
Scusa, ma che cosa non ti piace del mio quoting ? Boh.
Ciao


 Cattiveria del giorno:
Ciao Russell,
guarda che il quoting dell'aucat questa volta era da manuale... ;)))
Ciao!
Pietro
P.S.: +ttosto sono io quello che ha sbagliato il quoting in questo thread :(((

 ha scritto nel messaggio
news:39f5688d...@news.tin.it...
[Zap!]
Giusto !! si scherza...spero che l'abbia capito
anche jacops :-DDDD
Ciao
Russell