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Titolo: La personalità del matematico

Storielle umoristiche, aneddoti e barzellette su matematici, ingegneri,
biologi, statistici, etc.
1. L'incendio nell'albergo
Tre ricercatori del CNR - Centro Nazionale delle Ricerche, un ingegnere, un
fisico e un matematico, sono alloggiati all'Ergife Hotel dove si sta
svolgendo un convegno internazionale.
Verso mezzanotte l'ingegnere si sveglia e sente odore di fumo. Scende nella
hall e vede un principio d'incendio. Sale di corsa nella propria camera
riempie d'acqua il secchio della spazzatura e spegne il fuoco. Poi torna a
letto.
Un'ora dopo il fisico si sveglia e sente odore di fumo. Apre la porta della
sua camera e vede del fuoco nella hall. Scende, trova il tubo anti-incendio
e, dopo aver valutato la velocità delle fiamme, la distanza, la pressione
dell'acqua, la traiettoria, etc., spegne il fuoco con il minimo sipendio di
acqua ed energia. Poi torna a letto.
Un'ora dopo il matematico si sveglia e sente odore di fumo. Scende nella
hall, vede il fuoco e la pompa anti-incendio. Riflette alcuni istanti e poi
esclama: -Ah, una soluzione esiste! - e se ne torna a dormire.
(tradotto da Michael Plapp, NOSC)
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2. Che cosa faranno da grandi?
Ci sono due uomini che non hanno ancora deciso quale lavoro faranno da
grandi.
Si rivolgono ad un Orientatore che li sottopone a due prove.
Per cominciare conduce ciascuno dei due uomini in una stanza dove si trovano
una cucina a gas, una tavola e una pentola piena d'acqua posta sulla tavola.
Gli dice: - Bollisci l'acqua.
Entrambi gli uomini prendono la pentola d'acqua, la mettono sulla cucina a
gas e accendono il fornello.
Dopo l'Orientatore porta ciascuno dei due uomini in un'altra stanza dove si
trovano una cucina a gas, una tavola e una pentola piena d'acqua sul
pavimento. Gli dice: - Bollisci l'acqua.
Uno dei due uomini prende la pentola d'acqua, la mette sulla cucina a gas e
accende il fornello.
L'orientatore gli dice: - Tu farai l'ingegnere perchè risolvi ogni problema
individualmente.
L'altro, invece, prende la pentola d'acqua sul pavimento, la posa sulla
tavola, poi la sposta sul fornello ed infine accende il fuoco.
L'orientatore gli dice: - Tu farai il matematico perché hai ricondotto il
problema al caso precedente.
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3. Persi nel profondo di una valle
Due uomini ed una donna volano felici su una mongolfiera. Ben presto, però,
si perdono nel profondo di una valle.
Uno dei tre dice: - Ho un'idea. Chiediamo aiuto da questa e l'eco
trasporterà le nostre voci molto lontano, dove qualcuno potrebbe udirle.
Così egli si sporge dall'abitacolo e urla: - Aiutooooo! Dove siamooooo?
L'eco ripete la frase diverse volte.
Dopo 15 minuti odono una eco lontana che dice:
- Vi siete persi in una valleeeee!
La donna dice: - Quello che ci ha risposto è un matematico di sicuro.
Uno degli uomini, stupito, le chiede: - Come fai a saperlo?
E lei risponde: - Per tre motivi: (1) ci ha messo un sacco di tempo per
rispondere, (2) è stato assolutamente corretto, e (3) la sua risposta è
assolutamente inutile.
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4. La zebra bianca
Un biologo, uno statistico, un matematico e un informatico partecipano ad un
foto-safari in Africa.
Viaggiano nella savana a bordo di una jeep scrutando l'orizzonte con i loro
binocoli (tranne quello che guida).
Improvvisamente il biologo, in preda all'agitazione, esclama: - Guardate!
C'è un branco di zebre! E in mezzo c'è una zebra bianca! Fantastico!
Esistono zebre bianche! Sarò famoso!
Lo statistico replica: - Non è un dato significativo. Noi sappiamo che c'è
soltanto UNA zebra bianca.
Il matematico, con voce calma, dice: - In realtà noi sappiamo soltanto che
esiste UNA zebra che è bianca da UN lato.
L'informatico esclama: - Oh, no! Un caso speciale!
(Niels Ull Jacobsen, U. of Copenhagen)
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5. E' meglio avere una moglie o una governante?
Un medico, un avvocato e un matematico stanno discutendo se è meglio avere
una moglie o una governante.
L'avvocato dice: - E' meglio una governante, di sicuro. Se hai una moglie e
vuoi divorziare vai incontro ad un sacco di problemi legali.
Il medico dice: - E' meglio avere una moglie perchè il senso di sicurezza
che dà il matrimonio diminuisce lo stress e migliora la tua salute.
Il matematico dice: - Sbagliate entrambi. E meglio averle tutt'e due così
quando la moglie pensa che sei con la governante e la governante pensa che
sei con la moglie... puoi fare un po' di matematica in pace.
(Bruce Bukiet, Los Alamos National Lab)
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6. Weiner cambia casa
Weiner, il famoso matematico, era veramente molto distratto. La seguente
storia sembra essere realmente accaduta.
Il giorno in cui la sua famiglia doveva traslocare da Cambridge a Newton sua
moglie era molto preoccupata. Siccome era certa che egli si sarebbe
dimenticato sia che avevano traslocato sia dove avevano traslocato, ella
scrisse su un foglietto il loro nuovo indirizzo e glielo fece mettere in
tasca.
Naturalmente, durante il giorno Weiner ebbe un'idea matematica. Si frugò
nelle tasche, trovò un pezzo di carta e vi scarabocchiò sopra alcune note.
Poi si rese conto che c'era un errore e buttò via il foglio. A sera tornò a
casa, al suo vecchio indirizzo, naturalmente.
Trovando tutto chiuso, si ricordò che avevano traslocato ma non aveva la
minima idea di dove si erano trasferiti e di dove fosse finito il foglietto
con l'indirizzo.
Per fortuna gli venne un'ispirazione. C'era una ragazza sulla strada ed egli
pensò di chiederle se sapeva dove la sua famiglia si era trasferita. Tutto
sommato qualcuno del luogo doveva pur conoscerlo!
Si avvicinò alla ragazza e le chiese:
- Mi scusi signorina, forse lei mi conosce. Io sono Norber Weiner e la mia
famiglia ha traslocato proprio oggi. Per caso lei sa mica dove ci siamo
trasferiti?
La giovane ragazza gli rispose:
- Sì papà, la mamma mi ha mandato a cercarti. Vieni, ti accompagno a casa.
Richard Harter, da cui ho tratto questo aneddoto, racconta di aver chiesto
alla figlia di Weiner se questa storia è vera. Lei ha risposto che suo padre
non ha mai dimenticato chi erano i suoi figli, ma a parte questo la
storiella è molto vicina a ciò che accadde realmente.
(tradotto liberamente da Richard Harter, Computer Corp. of America,
Cambridge, MA)
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7. Come incrementare la produttività delle mucche da latte
L'UPLI - Unione Produttori Latte Italiani, decise di finanziare una ricerca
scientifica per aumentare la produttività delle mucche da latte.
Chiariamolo subito: a loro non interessava produrre più latte ma produrne la
stessa quantità con meno mucche.
Così decisero di chiedere ai migliori biologi e ingegneri genetici di creare
una mucca migliore.
Misero assieme questo gruppo di scienziati e gli diedero una quantità
illimitata di fondi.
Gli scienziati richiesero rarissimi prodotti chimici, strani batteri,
tonnellate di attrezzature da quarantena, diffusero per sbaglio una
terribile epidemia di tifo, e dopo due anni uscirono dai laboratori con la
"mucca progredita".
Essa produceva il 2% di latte in più rispetto a una mucca normale.
Troppo poco.
A questo punto l'UPLI ci provò di nuovo con i più grandi chimici, vincitori
del Premio Nobel, dei dintorni.
Gli scienziati lavorarono per sei mesi e, dopo aver consumato tonnellate di
prodotti chimici e avvelenato mezza val Padana con una nube tossica
sviluppatasi da uno dei loro esperimenti, riuscirono ad ottenere un
incremento del 5% nella produzione del latte di una mucca.
Troppo poco.
L'UPLI si rivolse ai fisici, i quali ricavarono ben poco. Un soggetto
sottoposto a radiazioni produsse il 10% di latte in più.
Il latte, però, non era a norma di legge. E la vita del soggetto era
dimezzata.
Finalmente, nella disperazione, l'UPLI affidò l'incarico ad un famoso
matematico, che accettò di buon grado.
Era una mattina di settembre. Dopo aver ascoltato il problema egli disse
alla delegazione dell'UPLI di ritornare quello stesso giorno, nel tardo
pomeriggio, verso le 18.
Quando tornarono, verso le 18, lo trovarono con un pezzo di carta in mano
nel quale c'erano tutti i calcoli per ottenere la "nuova mucca migliorata
del 300%"
Il progetto cominciava così:
Una dimostrazione della possibilità di aumentare del 300% la produttività di
latte dei bovini.
Si consideri una mucca sferica...
(tradotto, con varianti, da Chet Murthy, Cornell)
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8. Matematica e maschilismo
Due matematici maschi sono al bar.
Il primo dice al secondo che le donne non capiscono e non capiranno mai
nulla di matematica.
Il secondo, che vuol farsi notare dalla cameriera piuttosto formosa,
sostiene invece, ad alta voce, che le donne sanno molta più matematica di
quello che si possa immaginare.
Il primo matematico va al gabinetto e, in sua assenza, il secondo chiama la
cameriera e le dice:
- Fra poco, quando sarà ritornato il mio amico, io le farò una domanda e lei
mi dovrà rispondere: "meno logaritmo del modulo di cosiks". Capito? Provi a
ripetere.
Lei ripete: - Meno il ritmo... del cosacco?
E lui: - Ci siamo quasi: "meno logaritmo del modulo di cosiks".
E lei: - Meno lo garitmo delmodu lodi cosicchiso?
E lui, che ha visto l'altro matematico uscire dalla toilette, dice: - Va
bene,... va bene...
La cameriera, intanto, ripete tra sé e sé: - meno lo ritmo del tango del
cosacco..."
Il primo matematico, maschio, ritorna al banco e il secondo gli propone di
fare una prova:
- Secondo me anche le cameriere dei bar conoscono il calcolo integrale.
- Ma va? Impossibile!
- Vogliamo fare una prova? Ora chiederò a quella cameriera di risolvere un
integrale e vedremo cosa risponderà.
Chiama la cameriera e le chiede:
- Qual è l'integrale della tangente di x in dx?
La cameriera ci pensa un attimo poi risponde, decisa: - Meno logaritmo del
modulo di cos(x). - e mentre se ne sta andando si volta indietro e dice, con
un sorriso: - Più una costante!
(tradotto, con varianti, da Lynn Marshall, Universite Catholique de Louvain,
Belgium)
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9. La toilette deserta
Un matematico, un biologo ed un fisico sono seduti ad un bar e osservano la
porta della toilette. Inizialmente non c'è nessuno nella toilette, ed essi
lo sanno.
Ad un certo punto 3 persone entrano nella toilette.
Dopo un po' ne escono 5 senza che nessun'altro sia entrato.
Il fisico dice: - Il nostro conteggio non è stato abbastanza accurato.
Il biologo dice: - Noi abbiamo contato bene, perciò si devono essere
riprodotti nella toilette.
Il matematico dice: - Siccome 3 - 5 = -2, se entrano esattamente due persone
la toilette sarà di nuovo vuota.
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10. Augustus De Morgan dal droghiere.
Augustus De Morgan: "Mezzo chilo di prosciutto."
Droghiere: "Crudo o cotto?"
Augustus De Morgan: "Prego?"
Droghiere: "Crudo OR cotto?"
Augustus De Morgan: "Vuole forse dire: (NOT (NOT-crudo AND NOT-cotto))?"
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11. Trapianto di cervello
Un signore decise di andare in una clinica specializzata nel trapianto di
cervelli per cambiare il proprio cervello con uno più fresco.
La segretaria lo informò che al momento erano disponibili tre tipi di
cervelli:
ll Cervello da Dottore, che costava 20 euro al grammo
Il Cervello da Avvocato, che costava 30 euro al grammo
Il Cervello da Matematico che costava 1000 euro al grammo
Il signore esclamò: "Mille euro al grammo! Perché è così caro?"
La segretaria gli spiegò: "Sono necessari molti matematici per fare un
grammo di cervello."
Personalmente devo dire che questa barzelletta non mi piace, ma esiste...
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12. Godel e Cartesio
Godel non poteva dimostrare di esserci.
Cartesio pensava di essere.
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13. Le galline
Perché le galline attraversano sempre la strada quando passa un'automobile?
Pierre de Fermat: "Io lo so ma non ho abbastanza spazio qui, per
dimostrarlo. "
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14. Ingegneri, fisici e matematici
Gli ingegneri credono che le equazioni approssimino il mondo reale.
I fisici credono che il mondo reale approssimi le equazioni.
I matematici non riescono a fare il collegamento...

I matematici non riescono a fare il collegamento...
"Capisco cio' che significa un equazione se, senza
effettivamente risolverla , ho modo di ricavare le
caratteristiche della soluzione"
[Dirac]
"e quando non capisco provo comunque spegnere e riaccendere ."
[Rob ;-]

 Tre ricercatori del CNR - Centro Nazionale delle Ricerche, un ingegnere, un
Carine tutte quante, ma devo precisare che il CNR e' il CONSIGLIO
nazionale delle ricerche :D
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| Djellaba la Sanguinaria |
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