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Titolo: [REPORT] Campeggio in Trentino

Della fuga, anche se breve, dalla citta’.
L’accorato appello dello scrivente e’ stato ascoltato da Zanna, gentile 
e per fortuna abbastanza lontano per addurre plausibili scuse, e dalla 
Pantegana, che ha invitato lo scrivente ad una 3 gg in campeggio in 
Trentino.
La R riceve un plus di carico legato al sellino posteriore, ma REMEMBER: 
anche se lo spazio e’ poco non dimenticate ciabatte e accappatoio, 
potreste finire senza lavarvi 3 gg come il sottoscritto.
C’e’ da dire che LaPV ha fatto l’alpino e credo sia abituato ad olezzosi 
muli compari di tenda.
Da Rovato si parte in direzione Iseo, si costeggia il lago e colgo 
l’occasione per darmi dello stronzo passando di fianco ad un campeggio 
che pullula di biciclette montate da essederi femminili.
Esseri-con-sederi, femminili.
L’esempio pratico e un po’ macabro del principio di indeterminazione di 
Heisemberg enuncia che un gatto non piu’ vivo in scatola non e’ ne’ 
morto ne’ vivo almeno fino a quando l’osservatore non apre la scatola 
per determinarne lo stato.
Parimenti, osservando la citta’ dalla finestra il 15 Agosto e fumando 
stanco, avevo razionalizzato il concetto dell’assenza totale di pheega 
sull’intera crosta terrestre, dimenticando invero che la scatola che 
osservavo era in realta’ molto piu’ vasta dello scorcio di quartiere 
polveroso nel quale vivo.
Così, come ogni anno, indugiando troppo nell’osservazione del mondo 
fuori dallo zerbino di casa, ho risolto di essere il solito idiota che 
non fa un caztor nelle vacanze e ci sclera sopra.
Il traffico ad Iseo e’ sostenuto, nei paesini e’ spesso immoto, ci si 
ferma grondanti per birra sul lungolago.
Altre gatte morte, piu’ vive che mai, escono da numerose scatole poste 
nella piazza.
Tento di raccontare cose tristi sulle mie esperienze con le donne alla 
PV, che mi ignora totalmente e gioisce del fiorire di microscopici 
perizomi che si intravedono dai jeans.
Grazie alla notevole capacita’ di carico della Suzy, Ste e’ riuscito a 
caricare un materassino sottile per me e una pentola.Ha anche una 
caffettiera moka in perfetto stile “Lone Wolf” (tenete presente Lone 
Wolf, tornera’ piu’ tardi).
Motivazioni addotte “Solo in Italia riesco a bere del caffe’ decente, le 
volte che mi sono trovato all’estero ho sempre dovuto portare la moka”.
Inizio a pensare male del Trentino, ragione a statuto speciale, pensando 
a quale scontro di civilta’, piu’ tardi realizzero’ che si trova ancora 
in Italia.
Il viaggio si svolge senza particolari problemi fino al passo del 
Tonale, dove ci fermiamo per una focaccia e della birra.
Fa freschino, la mia pancia emette il suono di un richiamo di 
balenottera azzurra a 3 km circa.
Arrivano due dotti 40enni ciabattati, passano di fianco alle moto 
cariche, uno tiene in mano una rivista di moto.
Non ci notano.
Il saggio n°1 tocca il tampone paratelaio home-made.
Il discepolo annuisce come se Archimede gli avesse fatto notare 
un’incongruenza scritta sulla tavola resinata.
Il saggio n°1 tocca il cupolino, dove ho stuccato.
Discepolo annuisce ancora e dice qualcosa di giusto, Archimede si gratta 
la barba e ne conviene.
LaPV “Di solito poi fanno la prova-freno”.
Io basisco e Ste li osserva come una mangusta il cobra, con sfida e 
arroganza negli occhi.
Il saggio n°1 tocca la pedalina del passeggero, la estende e la richiude.
Ste “Io non capisco QUELLI CHE TI TOCCANO LE MOTO, davvero”
Un refolo di vento porta via le parole, i due se ne vanno cheti ed ignari.
Tappa cesso, porta chiusa, qualcuno e’ dentro da 10 minuti, la birra di 
prima e la scaldata-freddata di panza provocata dalla solita rovente r1 
in montagna pressa insistentemente la vescica.
Dichiaro “secondo me sta cagando”.Dopo 5 minuti esci il cagone, entro 
nel loculo ermetico, svengo 3 volte e penso di avere un ottimo intuito.
S’arriva al campeggio dove la temperatura e’ piu’ mite (800 mt s.l.m.) e 
si sbrigano le pratiche.
Ste, in controtendenza rispetto al sottoscritto, parte a torso nudo per 
le doccie, io ho due strati di vestiti a maniche lunghe e lo saluto 
dissimulando i tremori.
Cena, pizza al ristorante, alle 21,00 abbiamo finito e mi ritrovo a 
ghiacciare.
Alternative: andare in tenda a dormire nella buia serata montana oppure 
chiedere agli autoctoni per un luogo adatto a fornire calorie alcooliche 
e visioni esclusive per private pratiche onanistiche.
Chiediamo alla decente cameriera dove poter parare, questa chiede al 
grosso pizzaiolo che pare esca da una grotta piena di ossa di animali 
selvatici, ogni notte, per recarsi al lavoro.
Quello che dice il pizzaiolo non lo capisco, intendo solo “ciclabile”, 
Ste capisce tutto e saluta nel linguaggio camuno delle inscrizioni rupestri.
“Possiamo andare giu’ al paese, seguendo la ciclabile, lì c’e’ un 
locale, il Manxxx (...), oppure risalire e fare la statale dove c’e’ il 
Bucxxxx.”
Si decide per il primo locale e GIURO che, avendo visto il secondo la 
sera dopo , abbiamo commesso il peggiore ERRORE della nostra vita.
Procediamo a piedi sulla statale buia, le stelle illuminano bene, si 
vedono le montagne attorno, si cazzeggia.
Ho una caduta di stile e dico “Certo che con questo bel paesaggio ci 
starebbe dentro che fossimo con le donne”.
M’aspetto un chiaro e salvifico rifiuto del coriaceo Ste, ottengo invece 
un “Eh, non sarebbe male”
Prima di cadere in para Ste la butta in corner con un “ma va bene anche 
così”.
Il locale e’ visibilissimo, un bowling con fari di contraerea puntati al 
cielo, a separarci dal luogo una ferrovia (praticabile dopo 4 o 5 
cocktails) e.. un fiume, che Ste ha gia’ percorso in canoa.
Parliamo un po’ di tutto, o meglio Ste parla di alpinismo, canoa, 
aneddoti vari, finiamo di fronte al locale con i due ostacoli di cui 
sopra tra noi e il divertimento.
Per vederci chiaro noto che indossa una torcia  a led con nastro da 
legare alla fronte, modello speleologo niubbo.
Torniamo indietro 400 metri e prendiamo la strada giusta.
Dopo vari metri di sterpaglie e lavori in corso arriviamo di fronte 
all’edificio.
Nessun segno di vita, solo l’alimentazione elettrica e le insegne ronzanti.
Si entra, corridoio, un tipo anzianotto ci guarda, facciamo per entrare 
in quello che sembra un grande bar illuminato, ci ferma tentando di 
essere ironico e divertente ma urticandoci  solamente le espadrillas: 
“Se prima prendete la tessera magari bevete”.
Come nei peggiori locali di milano, c’hai la tessera magnetica, paghi 
l’ingresso con consumazione, le spese vengono annotate nella tessera.
Un buco.
Una pseudo-disco da scantinato, ben rifinita invero ma davvero piccola, 
con DJ 14enne e barista medio.
Popolazione: noi, due tizie (che scappano subito) e un tizio preteso 
belloccio del quale faremo una disamina a breve, piu’ altri personaggi 
ameni.
Prendiamo da bere, ci sediamo, non ce lo diciamo ma come esordio mondano 
della nostra mini-vacanza non pare essere il massimo.
Totale dei presenti nella “discuteca”:
-       io e Ste, aka la Pantegana
-	Lone Wolf
-	L’orsetto danzante con due amici della foresta
-	Tre cessi, due cessi visti da dietro
-	Il Disk Jockey poppante
-	Il barista
-	Il buttafuori pocket
LONE WOLF
E’ indubbiamente un figo.
T-shirt giallo Brazil, jeans sdrucito-il-giusto, tattoo tribale 
d’ordinanza che ammicca dalla manica, quello che pare essere un 
portaserramanico di cuoio, stivali a punta tonda Harley Davidson.
E’ dotato inoltre di un contenitore per il tabacco e di varie cartine da 
rollo.
Un gilet HD ci porta a pensare che sia motodotato ma poco.. ehm.. 
“motociclista”.
Appena entrati i 3 cessi (due visti da dietro), Lone Wolf si appoggia 
coi gomiti sul bancone, ben attento a mantenere in tensione il bicipite 
frutto di 2 o 3 mesi di palestra.
Ha la testa ruotata stile gufo a 90 gradi, verso i 3 mammiferi, mantiene 
uno sguardo tra il deciso e l’ammiccante, tra il flatulente e il 
risoluto, tra l’accondiscendenza e il celodurismo.
In pratica non sa che cazzo fare per farsi notare.
I 3 Ewoks non badano al tizio, proseguono in chiacchiere scontate che 
non producono ne’ risate ne’ novita’, nemmeno la piu’ tragica delle 3 
bada al Crocodile Dundee dei poveri.
Entrano nel loculo riservato ai fumatori, con ampia vetrata a vista 
sulla “discuteca”, il nostro Remo-Dundee-Wolf-Trinita’-Williams le segue 
estraendo il pacchetto di tabacco.
Noi osserviamo tutto dall’esterno.
Le 3 troll delle caverne continuano ad ignorare belluinamente il tizio.
Ste mi fa notare che – per essere un figo completo - dovrebbe rollarsi 
la sigaretta con lentezza, appoggiato con la schiena e con la scarpa 
alla parete, da perfetto idolo dell’armonica country.
Le tizie continuano a parlare di peeling ed assorbenti interni mentre il 
nostro non ha sortito ancora nessun effetto.
Escono.
Lone Wolf esce.
Si rimette al bancone e le fissa per 15 minuti.
Le tizie se ne vanno, per un totale di 40 minuti di presenza nel locale.
Lone Wolf e’ sconsolato, decide di fumare ancora MA, questa volta, 
lontano da occhi indiscreti, toglie una sigaretta commerciale da un 
pacchetto di Marlboro.
Se deve rompersi i coglioni a rollarsi sigarette, che lo faccia almeno 
quando 3 pessime squinzie possono vederlo...
IL BARISTA
Ad una analisi superficiale ma probabilmente esatta, il nostro barista 
ama il suo mestiere ma e’ decisamente un “wanna-be”.
Ne’ bello ne’ brutto, puo’ vantarsi di conoscere le 3 megere di cui 
sopra poiche’ ci ha parlato a lungo, ha dei comportamente decisamente 
affettati per essere nel tristo luogo in cui si trova.
Ci crede.
Crede davvero che sia necessario prendere con cura la tessera magnetica, 
trascinarla nel lettore, pigiare con sapienza il touch screen sul 
bancone e restituire la tessera sorridendo.
Non si rende conto, il nostro amico, che una tessera magnetica 
cybercazzuta in un locale con 6 elementi e’ uno spreco di soldi e tempo 
per tutti.
Ma, da buon wanna-be, posso vederlo rigirarsi tra le coltri sognando di 
lavorare in un locale trendy milanese, rompendosi un uovo sulla pelata e 
colandolo con rhum nel bicchiere da cocktail, per annunciare al mondo di 
aver inventato il primo superalcoolico con il quale cenare a proteine.
IL DISC JOCKEY POPPANTE
Poco da segnalare, solo la maestria con la quale mixava le canzoni.
Ste mi fa notare “Ma che cazzo, in pratica sta CAMBIANDO I DISCHI!”
Ci faccio caso.Finisce una canzone...pausa..rumore di testina..altra 
canzone che parte.
E lo pagano.
IL BUTTAFUORI POCKET
Entriamo, ci avviciniamo al bancone, il tizio mi osserva.
Anche lui con tatuaggio d’ordinanza, mi fissa con espressione vaga.
Distolgo lo sguardo, controllo dopo 1 minuto e mi fissa ancora.
Riprovo a farmi i cazzi miei, riguardo, ancora lì.
Poi se ne va, parla con il vecchio ironico all’ingresso, sparisce 
probabilmente a farsi il beverone che spopola nel locale, il Rhumegg.
L’ORSETTO DANZANTE
Simpaticissimo e pericoloso.
Alto circa 1.62, t-shirt bianca con scritta incomprensibile, pantaloni 
tozzi e corti a riassumere la forma totale dell’indossatore.
Sembra un bambino panzone con la testa di Gattuso, ancora piu’ 
ingrugnita, con barba meno folta ma piu’ selvaggia.
Appena parte il disco nuovo messo dal DJ (dopo la solita pausa 
appoggia-testina) si lancia davanti al bancone con un surrogato idiota 
dell’ancora piu’ idiota crab-dance: 
http://www.crabsmania.com/dance.htm
I due amici della foresta con lui applaudono a tempo mentre lui diventa 
il re del Venerdì sera, con poca febbre ma con la giusta dose di 
scoglionamento.
Annesso alla “discuteca” c’e’ anche il Bowling, prima deserto.
Decidiamo di tornare in tenda, dopo un paio di Cuba e un Long Island, 
usciamo.
Il vecchio ironico spolvera con cura le preziose tessere magnetiche e 
possiamo finalmente pagare, fragranti euro di carta per poco alcoolici e 
inutili bytes di dati.
All’uscita dall’edificio, un conguo assembramento di giovani, ragazzi e 
ragazze, festosi, con anche una 11enne vestita come le Bratz.
Erano tutti al bowling, a 10 metri da noi mentre si osservava come in un 
documentario di David Attemborough quel triste acquario di pesci d’acqua 
dolce.
Ma vaffanculo.
Dopo il kilometro e mezzo in notturna, s’arriva finalmente alla tenda, 
decido che e’ il momento giusto per approfittare degli splendidi cessi 
del campeggio.
Entro, mi siedo, osservo la pulizia e l’organizzazione.
Per ogni bagno un lavandino, serratura funzionante, asse ben pulito e 
nessun segno di sporcizia.
Una stazione radio filodiffusa in tutti i bagni tiene compagnia.
Cerco di sincronizzare i miei sforzi con il rullo di tamburi che precede 
la pubblicita’.
Per un paio di volte ci riesco, la terza no e non riesco a sentire piu’ 
o meno meta’ del messaggio pubblicitario.
E con me mezzo campeggio.
Unico difetto dei bagni, l’accensione della luce tramite sensore di 
presenza, temporizzata a 20 secondi.
In pratica se niente si muove nel locale durante quei secondi, la luce 
si spegne.
Imparo ad agitare la mano mentre sono seduto sul cesso, a volte 
sgarrando solo di pochi attimi lo spegnimento.
L’unico inconveniente e’ che ad oggi, dopo 3 giorni dal rientro, non 
riesco piu’ a cagare senza salutare nello stesso momento.
Entro in tenda, Ste e’ sveglio, mi fa passare e buonanotte a tutti.
Deo gratias LaPV ha portato un materassino di gommapiuma per me, ci si 
imbusta letteralmente nei sacchi e si chiudono gli occhi.
Inizia a piovere subito e continuera’ per tutta la notte.
Il risveglio e’ ottimo, io sono un po’ rinco dall’alcool, dalla durezza 
del terreno e dal fatto che mi sono svegliato molte volte durante la 
notte, Ste e’ fresco come una rosa, abituato com’e’ a dormire in rifugi 
d’alta montagna.
Dopo colazione andiamo verso un edificio che ha all’esterno gommoni, 
canoe, scooter da hydrospeed e quant’altro, stanno facendo il carico di 
niubbi per le escursioni sul fiume Noce.
Ste deve assolutamente sbolognare la sua canoa, va da un tizio:
“Senta, io ho questa canoa un po’ vecchiotta, vorrei darla via ma non 
vorrei che finisse in mano ad uno inesperto, ci si ammazzerebbe”
“Chiedi un po’ a Giuliano”
Troviamo Giuliano.
“Giuliano, scusa, io ho questa canoa un po’ vecchiotta...”
“Prova a cercare Sandro”
“Sandro, io ho questa..”
“Parla con Marco”
“Marco, io ho..”
“Che canoa? La Spaturz 7 ? quella lunga 3 metri? La versione 
commemorativa delle olimpiadi di Monaco? AHAHAHAHAHAAHHAHA quella non la 
vendi piu’.”
Si decide per una puntata a Madonna di Campiglio, 15 km dal campeggio.
Durante la trasferta incrociamo un gruppo di motociclisti BMW dotati , 
tedeschi.
Giusto un’osservazione, il 90% dei motociclisti (mototuristi) tedeschi, 
vedendo una sportiva nello specchietto, appena puo’ si mette da parte e 
fa passare, creando l’occasione per il solito saluto tra centauri.Una 
piccola minoranza invece, per oscuri motivi, tenta di ingarellarsi con 
sorti alterne.
Spesso tengono dietro la sportiva per varie curve o la staccano 
addirittura, altre volte rischiando di stamparsi contro il primo guard 
rail perche’ alzano di botto il ritmo.
Della colonna di 5 teteski beccati, uno non ne voleva sapere di far 
passare e prendeva i tornanti in contromano completa.
Al primo rettilineo di un po’ di metri si pareggia il maltolto con una 
sgasata.
E poi dicono che i cavalli non servono a un cazzo..
Arrivati a MdC, smontiamo e passeggiamo, finiamo davanti ad un negozio 
di coltelli pregiati.
Ste inizia a piagnucolare..”avevo un bel legno di ciliegio... e invece 
no.. avevo pronta la lama e quel bel LEGNO DI CILIEGIO..”
Io mostro compassione anche se non capisco bene a cosa si riferisca, 
annuisco come per dire “vai avanti amico..”.
Ste  spiega “mi avevano regalato un bel LEGNO DI CILIEGIO...un giorno 
chiedo a mia madre dove fosse quel bel LEGNO DI CILIEGIO..e lei..m’ha 
detto.. che l’aveva buttato.. perche’ era IN GIRO..l’avevo pulito e 
messo sulla mensola, lucido, il mio BEL CILIEGIO.. e lei l’ha buttato 
perche’ ERA IN GIRO..capisci..”
Vien fuori che doveva farci un cultellino col suo BEL CILIEGIO LUCIDO 
ma, ahime’, non piu’.
Ci sediamo in un baretto, birra bionda, birra weiss, focacce farcite, 
telefonata a Reddev che racconta di ninfette eccitate a Tenerife.
Rimaniamo un bel po’, forse quasi due ore, giusto per non sapere che 
cosa fare, paghiamo uno sproposito di euro per quelle due cazzate, manco 
le focaccie fossero fatte di CILIEGIO.
Torniamo in campeggio, arriviamo alle 14.55, ci mettiamo davanti alla 
sbarra del passo carrabile, un signorotto fa NO-NO col 
ditino.Interpellato risponde “Fino alle 15 e’ orario di riposo, moto e 
macchine non entrano”.
Ci guardiamo e nicchiamo, mettiamo le moto in un posto macchina e ci 
dirigiamo verso il centro addestramento 
HYDROSPEED-KAYAKING-RAFTING-CANYONING-TARZANING-PONTING-ROPES 
COURSE-ECONOMIA DOMESTICA, gia’ visitato la mattina:
“Scusa, dovrei vendere questa canoa, la Spaturz 7..”
“Hai gia’ parlato con me questa mattina, chiedi a Giorgio”
“Giorgio scusa, ho questa...”
“Chiedi a Manuele.”
“Manuele.”
“La Spaturz 7? AHAHAHAHAHAHAHAHHAHAH.. NO.”
Non sapendo che fare decidiamo di prendere la ciclabile della sera prima 
nell’altro senso, verso il locale alternativo che ci avevano consigliato 
la sera prima.
Camminiamo MOLTO.. almeno per me, dopo una trentina di minuti arriviamo 
al secondo centro HYDROSPEED-KAYAKING-EQUAZIONI NON LINEARI, quello piu’ 
a valle.
Un gruppo di ciuloni sta indossando le mute, pronto per andare a fare 
Hydrospeed.
Ci sediamo, beviamo, panozzo ulteriore, vediamo i niubbi entrare nel 
fiume e sparire con la corrente.Una vecchia, parente di un niubbo, sta 
pregando con un rosario mentre mette un chicco di riso in acqua 
benedetta, vecchia pratica di magia bianca per proteggere i congiunti.
Ste, vedendo altri istruttori di canoa, si fionda, con poca fiducia ormai.
“Spaturz 7”
“Parla con Germano”
“Germano, Spaturz.”
“Devi chiedere a Elio”
“Eliospaturz”
“Difficile..uhm.. chiedi a Marcello”
“Marcellaturz?!”
“Prova col capo, Annibale”
“z?”
“AAHHAAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAH E’ VECCHIA, NON LA VUOLE PIU’ NESSUNO”.
Al termine delle conversazioni, Ste accarezza un’anatra abituata agli 
umani, che pero’ un po’ si spaventa e produce dello yoghurt verde dalle 
candide piume del sedere.
Ci giriamo verso il fiume e vediamo il gruppo hydrospeed arrivare da una 
localita’ A MONTE del luogo in cui erano partiti.
Un po’ come lasciare una barchetta alla foce del Po e ritrovarsela alla 
sorgente.
Ste spara: “secondo me li han presi su col camioncino”.
E’ certo.
Ed e’ anche certo che e’ saggio fare hydrospeed col camioncino.
Ritorniamo sulla ciclabile in direzione campeggio, non prima di aver 
aumentato l’acidita’ del Noce con una salutare minzione, favoriti dallo 
scrosciare dell’acqua e dalle rive lussureggianti.
La cena si articola brevemente con una pasta al pesto e con un bambino 
di 2 anni che risveglia gli istinti omicidi di tutto il ristorante, la 
madre, anziche’ portare via la bestia cacofonica, lo agita e lo 
accarezza, aumentando a dismusura i decibel che il piccolo tritapalle 
produce.
Viene il momento di decidere cosa fare della serata.
Le possibilita’sono di un ritorno alla discuteca (...) , una serata nel 
sotteraneo del ristorante con animazione e tedeschi che ballano il ballo 
del qua qua (tutto vero), oppure un girello in moto verso il secondo 
locale in 200 miglia quadrate, quello visitato nel pomeriggio durante la 
camminata.
Prendiamo le moto e facciamo il breve tratto di buia statale, arriviamo 
e, onta delle onte, non c’e’ un solo stronzo fuori ad ammirarci le moto.
Ci tocca entrare come montanari qualunque.
Il colpo d’occhio e’gia’ decente, decine di persone, giusta misura di 
ragazzi e ragazze, eta’ invero un po’ sotto la nostra ma ho messo la 
brillantina che mi toglie una decina d’anni.
Ste, il coriaceo, il duro, l’alpino, il montanaro, l’irreprensibile, e’ 
contento come come un bambino che lancia le stelline col cucchiaio sulla 
faccia della sorellina, io sono un po’ scazzato perche’:
A: non mi piacciono le discuteche.
B: non mi piaccione le donnine che frequentano le discuteche
C: in discuteca non riesco a socializzare perche’ non posso sfruttare le 
mie qualita’ in luogo del mio aspetto fisico.
Riassumento, in discuteca mi sento un po’ sfigato.
In ogni caso troviamo un decentissimo tavolino proprio sotto alle casse 
da concerto della pista da ballo.Sopra la testa abbiamo quelle 
odiosissime lampade viola che annullano tutti i colori tranne il bianco.
Ste, suo malgrado, sembra l’omino delle Tabu’, con unghie e denti 
brillanti e pelle scurissima.
Cuba e birre iniziano a ciclare sul tavolino, i prezzi sono modici e la 
cosa ci aiuta a alleggerirci la coscienza man a mano che il tempo passa.
Sono ancora un po’ contrariato dal tipo di locale, usciamo a fumare, una 
bioda 18enne carina seppure in carne sta parlando con un ragazzotto 
appena conosciuto.
“Tel a dì, dirindondero, rataplan!”
“Si ti a turettes a tiritera, dindero-ndero”
“AHAH, me a sì de ndiro ndaro!”
Questo quello che ho capito, per la sorpresa butto la sigaretta mentre 
Ste produce un interessante disamina del dialetto bresciano, in 
particolare del “lumezzanese” (vera e sconvolgente).
Rientriamo, la musica, stranamente, non e’ male, un vecchietto come me 
trova orecchiabile qualche revival che il (bravo) DJ piazza ogni tanto, 
poca roba sparata, nessuno ancora che balla.
Noto con stupore l’arrivo di una compagnia piuttosto scompaginata.
-	Una bella f. Di 1.83 cm, mora, 19 anni max, dupere, ahum
-	Una bella ricciola di 1.80 cm, biondo cenere, 19 anni max, duperette, ahum
-	Une bella non ricordo di 1.80 cm, non ricordo, duperette, non ricordo, 
ahum sicuramente.
-	Un ciccione sudato ridanciano
-	Un mio fac-simile senza pizzetto, sorriso da coglione, pelato, alto 
1.60 cm
-	La madre e il padre della mora ahum, lui con sguardo severo, lei 
pronta a ballare.
La musica si fa interessante, la mora-ahum si mette a ballare per il 
supplizio tantalico dei miei attributi, le amiche si uniscono mentre il 
nano-MiniMe-pelato si spertica in volteggi scoordinati e grasse risate a 
denti sporgenti.
Il ciccione completa il tutto recuperando il ballo dell’orsetto 
danzante, esagerando il movimento e ri-sudando come solo lui sa fare.
Nel frattempo le luci viola sopra alle nostre teste sono prese di mira 
da mosche e falene, che si gettano a capofitto sul neon per poi 
sbattere, svenire e cadere a peso morto sulla mia pelata.
Il padre della mora guarda tutti incazzatissimo, sopratutto la moglie 
che ancheggia (carina pure lei..)
La morahum si siede, s’atteggia sbarazzina e adorabile, sbatte per terra 
il bicchiere di birra che era sul tavolo.
“Bellissima” penso, “che tenera” aggiungo.
E’ OVVIO che se si fosse trattato di un budello da salame avrei pensato 
le peggio cose, tipo “ma che cazzo stai affa’” “ma ndo’vai” “ritirati”.
Decido di aver avuto quello che si definisce colpo di fulmine, Ste si 
conferma buon amico.
Perche’? Ad un buon amico non piacciono MAI le ragazze che piacciono a VOI.
S’e’ infatti ingrifato per la ricciola duperette-ahum.
Esco a sfumacchiare in riva al fiume, osservo il cielo stellato e vedo 
la via Lattea, come Ste mi aveva preventivato per le serate senza nuvole 
in montagna.
Decido che devo agire in qualche modo, la serata precedente mi aveva 
tolto la fiducia nella vita.
In genere misuro le parole, si sappia.
La serata precedente mi aveva tolto la fiducia nella vita.
Questa serata... l’avrebbe riscatattata.
Il piano: Sono evidentemente olandesi (ovvero non esisteva NESSUN 
indizio del fatto che fossero olandesi) ERGO-> parlano inglese.
Aiutato dall’alcool che gira a fiumi, faro’ conoscenza dei genitori 
della MORAHUM grazie al mio perfetto inglese.Ammirero’ lo splendido 
esempio di unita’ familiare e faro’ i complimenti per lo spirito 
giovanile che li anima.
Con una scusa, tentero’ di approcciare MiniMe, ridendo e autoironizzando 
sulle nostre pelate per mostrarmi maturo e divertente.Dopo questo 
perfetto esempio di TRIANGOLAZIONE, arrivero’ a LEI, al TRIANGOLO 
VIVENTE, alla summa di tutte le caratteristiche di cui e’ composta la 
donna ideale nella mia mente: CAPELLI NERI, TETTE ENORMI, SENSIBILE 
ALL’ALCOOL.
Rientro con piena fiducia in me stesso, arrivo al bancone dove vedo 
MiniMe e Morahum, lui biascica cose incomprensibili al barista per 
chiedere da bere (olandese, pefforza), lei non mi caga e lo bacia sulla 
pelata.
lei non mi caga.
E lo bacia sulla pelata.
lei non-mi-caga-e-lo-bacia-sulla-pelata.
Lei non mi caga.. va bene, ok.. devo ancora triangolare... ok
Lo bacia.
Lui.
Il dentone.
Il riassunto poco saliente di me stesso.
Quello che balla come una scimmia.
Nosferatu.
Lo bacia.. sulla pelata.
Che, per chi sa, e’ come il piu’ intimo dei rapporti orali, per un 
ipotricotico.
Torno al tavolo, MiniMe entra in pista, io e Ste lo guardiamo.
Sta facendo delle mosse che manco il Charleston.. cose mai viste, e 
mentre balla come un coglione protrude i dentoni e ride sguaiatamente.
E lei, mia moglie, per la quale avevo gia’ pensato a corsi d’italiano 
per farla lavorare qui (con studenti rigorosamente femmine, s’intende) 
sorride e gli balla di fronte.
Dopo..
Averlo..
Baciato sulla.
Ste intanto osserva il fortunato pezzo di merda e inizia a ridere, mi 
tira dentro e tento di imitare il Charleston-techno-vietnamita del 
tizio, Ste inizia a ridere e NON SI FERMA piu’.
Un vero piacere vederlo così :)
La serata finisce, non s’e’ combinato (tanto era solo una ragazzina.. 
gia’.. sigh), e’ stata comunque una bella serata di casino e musica, 
gente tranquilla, niente tamarri per i quali tenere pronti due schiaffi.
Torniamo in tenda, ci mettiamo nei sacchi a pelo per la seconda volta, 
sento un sommovimento alle parti basse.
Provo a fare “ciao ciao” con la mano e un rombo di tuono prepara guerra 
nella pancia.
Smetto subito, ci addormentiamo.
Mi sveglio molto prima di Ste, tento di fare poco rumore mentre mi giro 
nel sacco.
L’aria nella tenda e’ un mix di soffitte, cantine, tonnare, macelli, 
zolfatare.
Credo d’aver visto anche una piccola nuvola all’interno della tenda, 
sulla sommita’, lampeggiante e carica di fulmini.
Faccio due colpi di tosse, Ste dal nulla esclama:
“aaaaAASASAAaa..”
“che c’e’ Ste?”
E lui, sveglissimo: “niente, stavo sognando” e si riaddomenta al volo.
Ci alziamo poco dopo, colazione, smonta-tenda carica-moto, si parte in 
direzione casa verso pranzo.
Sulla strada Ste compie un sorpasso con linea continua, per niente 
azzardato, 200 metri prima di una pattuglia di CC messa apposta per 
controlli ai motociclisti.
Il caramba ha visto tutto, fatto nulla.
Analisi nostra “probabilmente ha visto le borse e i sacchi a pelo e non 
ha pensato a smanettonamenti vari”
Ci fermiamo sul lago di Idro, al bar Cinzia (meglio conosciuto come “bar 
dei motociclisti”) e ci facciamo una pizza, giusto in tempo per vederci 
anche il MotoGP.
Ste e’ ben contento per Capirossi, come sempre incazzoso verso Rossi 
(che ha conosciuto dal vivo, anche se forse avrebbe preferito di no), 
critico nei confronti dei presenti che incitano Nakano a batter Hayden, 
per rosicchiare un po’ di punti per il mondiale.
Torniamo alle moto dopo un’ora, vediamo un gruppo di una ventina di 
mototuristi/e tedeschi scendere dalle moto e fare spazio ad un 
camioncino blu.
Dal camioncino iniziano ad uscire gli ottoni di una banda di fiati.
I motards si dirigono verso il lungolago, noi li seguiamo.
Uno affranca uno striscione su uno scivolo per bambini, qualcosa a che 
fare con una banda itinerante di motociclisti orchestrali tedeschi.
Questi, in tuta di pelle, paraschiena e quant’altro, iniziano a suonare 
sotto la direzione di un maestro (ho le prove fotografiche).
Siamo basiti, compiaciuti ed entusiasti per l’iniziativa.
Certo, come musicanti facevano davvero cagare, in ogni caso lo spirito 
era fantastico.
Torniamo passando dalle coste di Brescia, strada famose per le decine di 
confische di moto per gare clandestine, pochi mesi fa.
Le avevo fatte qualche anno fa e non le ricordavo bene.. Beh, e’ un 
peccato che quella strada non sia chiusa al transito delle auto.. 
davvero perfetta..
Tanto che nell’altro senso un GSX k3 ha fatto il pelo ad un ciclista, 
pelando anche me, mentre era inclinato in modo da essere quasi parallelo 
all’asfalto.
Il ritorno a casa e’ stato veloce, con gli ultimi 70 km di noiosa 
autostrada.
Devo ringraziare Stefano che ha fatto sì che le mie vacanze non fossero 
del tutto sprecate, 3 settimane a casa e per fortuna un paio di giorni 
in moto, con un amico, in un posto nuovo, hanno comunque dato un senso a 
questo Agosto lontano dall’ufficio.
Lo ringrazio anche per le lezioni di alpinismo e per i moltissimi 
aneddoti che mi ha raccontato nelle lunghe passeggiate fatte.
Mi chiedo solo come sia possibile che un essere umano produca due 
scorregge identiche alle 8.45 di due mattine diverse.
Non solo identiche ma anche alla stessa ora.
E, per nostra sfortuna, non profumavano di CILIEGIO.
Grazie ancora.
--
Ivan - On The Lake
Zxr 750 '95 [sniff]
R1 '04 [hot]

 CUT
Clap clap :-)
E' sempre un GROSSO piacere :-)
-- 
GenTLe ...di Varese, provincia.
http://digilander.iol.it/thegentle/index.htm
"let the sun beat down upon my face, stars to fill my dream" (cit.
Kashmir - Led Zeppelin) 

 E' sempre un GROSSO piacere :-)
Dimenticavo:
io e il puma, venerdě sera, avevamo fatto la pensata di raggiungervi sabato.
Piccolo problema:
- s'č messo a diluviare (e sabato era bellissimo... Cucchiaiata di sciroppo 
fanku'...)
- ok, la forcella rimbalzella m'ha graziato per tutto il ferragostano giro, 
ma non me la sentivo di scommetterci ancora
- avevo giŕ speso i miei 50 euro di moto/settimana andando a Genova e mi 
rodeva cacciare altri soldi per quella bastarda assetata
Totale: we dimmerda passato a lavorare in giardino. Sabato E domenica. A me 
una intera boccetta di fanku'.


 io e il puma, venerdì sera, avevamo fatto la pensata di raggiungervi sabato.
Lo so, lo so, il Puma me l'ha detto.
Ma 'sta moto ancora non l'hai cosata?
--
Ivan - On The Lake - Milano


 Ma 'sta moto ancora non l'hai cosata?
KService ha riaperto ieri, le forche le porterò sabato mattina e potrò 
riprenderle sabato mattina (l'altro) :-/
Con gli orari dimmerda in ufficio in settimana non riesco manco volendo :-(


 riesco piu' a cagare senza salutare nello stesso momento.
ROTFL!
Ci vorrebbe un video a rallentatore della scena...
-- 
Arberto - |Roma| - Con una Suzuki GSX-R 600 che nun se potemo lamentà.
Fondatore del CAPB - Club Amatori Petrolio Bianco - Tessera #001 


Report stupendo.. come sempre :))
Ciao
Tractor
VTR 1000 F
Ex Mito 125 Ev

 ...
cazzo quanto era lungo... ma ne valeva la pena... lollissimo!!!

 Della fuga, anche se breve, dalla citta'.
cut
ma bello!
mi sono divertita molto a leggerti!
:-)
-- 
Ciao
Paola
tesoro oggi guidi al limite della disattenzione (cit.)
Tessera #009 del CAPB Club Amatori Petrolio Bianco
Tessera #005 del CAA - Club Amatori Acetone
Ducati MulTiStrada 620 

piu' a cagare senza salutare nello stesso momento.
ROTFL, veramente magnifico, complimenti!
-- 
Simo - IHM PESTO
Roby's Bandit 1200
... ora Milanese... 

 "AAHHAAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAH E' VECCHIA, NON LA VUOLE PIU' NESSUNO".
Favoloso. Racconto stupendo, davvero.
-- 
gschicco
* ihm-emilia
* 
traiettorie.net
 

[cut..]
Spettacolo di report, venti minuti spensierati di risate in questa
brutta giornata in ufficio
;-)
--
Z & R on cannella
dito timido della falange brianzola

Pzyko On The Lake <ivanover...@NOSPAMtelvia.it> wrote:
Cutto tutto perche' sto ROTFLando troppo per quotare :-))))
-- 
V4Lamps a tutti
Alessio [RM]
su ZX-9R "Blueberry" e ZX-7R "Wasabi" nonche' Honda CB400 Four SS '76
Titolare della YP-Card #0000

 Della fuga, anche se breve, dalla citta'.
Un uomo, una garanzia.
--
S

L’odissea ha inizio prima di ferragosto…. “appena dopo ferragosto me ne
vado a fare tre giorni di campeggio”, passa ferragosto, piove, smette di
piovere, non ho voglia, languo su IHM e vedo un post che trasuda
disperazione del milanesepelato… “questo è quello giusto per andare a fare
una sbaraccata”.
Tuuuu Tuuuu Tuuuu
Cazzo e stracazzo non risponde, vado a cagare. Torno dal cesso “una
chiamata senza risposta”
Tuuuu Tuuuu Tuuuu
Cazzo e stracazzo, come ha fatto a dimenticare il telefono in tasmania 3
minuti dopo avermi telefonato?
Finalmente uno dei due desperados contatta l’altro 
“cosa fai venerdì?”, “niente”,
“e sabato?”, “niente”,
“e domenica?” lacrimone…. 
“ok, sei precettato, andiamo in val di sole”… “ok, dov’è?” “su di qua giù
di la, prima a destra, poi a sinistra, lago d’iseo, tonale, arrivati,
tenda, campeggio”
Tralascio la serata organizzativa in quel di bergamo, dove, prima il mio
GPS ci fa perdere causa lavori in corso, poi il GPS del milanesepelato ci
fa uscire 4Km dalla città causa “la so iiiiiooooo la stradaaaaaaa” e
infine Susanna semina caos nella birreria (Susanna è una boxerina, 30Kg,
la vera donna della mia vita ma è una cosa platonica, usciamo insieme ma
non si tromba)
Il mattino della partenza arriva un sms “per il caffè come facciamo? Porto
le bustine di quello solubile?”, “porto io la moka e il fornello, quello
solubile fa cagare”, di giuta decido di portarmi una padella, si sa mai
che si decida di saltare un pranzo/cena al ristorante… resteranno
inutilizzate a far volume fino al ritorno.
Il viaggio va come da copione, dopo 25Km prima pausa birra, giusto per
guardare un po’ di topa comodamente seduti in piazza, senza rischiare di
spalmarsi sul guardrail ad ogni curva, il milanesepelato mi parla dei suoi
problemi con le donne, ma sono distratto dai perizomi. Dopo altri 20Km
pausa benzina, al distributore c’è metà della federazione motociclistica
svizzera, ordinatamente in coda, l’italiano di turno svicola la coda e si
piazza davanti alla pompa, meditiamo di appoggiargli l’auto sulla
fiancata. Altri 25Km altra birra e qui gli episodi dei palpeggiatori di
moto, mentre il milanesepelato mi parla dei suoi problemi con le donne, e
dell’arbre magique alla merda appeso in bagno, ma il milanesepelato ha
tralasciato il fatto che il turista cagone, uscendo dal cesso, cerca di
sfondargli la faccia con la porta del cesso medesimo… io nel frattempo,
affacciato alla finestra dell’anticamera del cesso faccio pensieri
pedofili su due bratz sedute fuori, inizio a pensare di avere problemi
ormonali…
Passo del Tonale, scolliniamo, e in discesa do sfoggio delle mie qualità
velocistiche, provocando un commento del tipo “perché tutte le volte che
prendiamo un po’ di ritmo, dopo TRE curve rallenti e ti metti ad andare
con una mano sul fianco?” “per fare l’indifferente, così non si capisce
che sono un incapace ma sembra che stia andando rilassato”, Ivan stende un
velo pietoso e generosamente non commenta…
Campeggio, tenda, “hai il martello per i picchetti?” mi fa Ivan, “no,
tanto è terra morbida”, infatti i picchetti entrano come nel burro, tranne
quello piantato dal milanese (sarà un caso?), che riesce a beccare L’UNICO
masso erratico in tutta la val di sole, si incaponisce e riesce ad
accartocciare un picchetto a scarponate, il medesimo picchetto, spostato
di 4 (QUATTRO) dita, entra come nel burro, aiutato dalla nuova forma a
cavaturacciolo.
Una nota la merita il cameriere della pizzeria, gentile, professionale,
serissimo ed ESTREMAMENTE INQUIETANTE, sembra il figlio fico di nosferatu,
l’ipotesi di essere sbranati se dovessimo lasciare indietro un pezzo di
pizza è fondata, le cameriere son carine, almeno due hanno sicuramente il
perizoma (non si vede l’elastico delle mutande sotto ai pantaloni
aderenti…) continuo a pensare di aver problemi ormonali, Ivan mi parla dei
suoi problemi con le donne.
Facendo sfoggio di cultura lessical-dialettale riesco ad ottenere vaghe
indicazioni per il MANITOU, il pub più vicino al campeggio, il nome, ed i
fari tipo contraerea libanese lasciano ben sperare, il camel trophy per
arrivarci smorza un po’ gli entusiasmi, io parlo delle altre volte in cui
son stato in val di sole “eeehh quando cercavo l’oro nel klondike…”, Ivan
mi parla dei suoi problemi con le donne, non ci sono perizomi in vista,
quindi ascolto interessato ed arrivo alla conclusione che ho dei problemi
ormonali, e che Ivan ha dei problemi con le donne.
Il benvenuto del boss del manitou è decisamente più complesso di quanto
riportato sotto, un discorso del tipo
“vi serve la tessera, cioè, se entrate e consumate vi segnano la
consumazione sulla tessera, se non consumate non vi segnano niente, quando
uscite mi ridate la tessera e non pagate niente, ma se entrate poi mi
ridate la tessera e pagate perché avete consumato e ve l’hanno segnato
sulla tessera”
Mi interrogo su quanto possa essere udibile un “ma vai a cagare” pensato
da due teste in sincrono, ma il gestore che ci guarda felice mi fa
concludere che, o non sia udibile, o che il fatto di avere aumentato del
25% le presenze nel locale lo renda felice comunque.
Al bancone, il barista wannabe mi porta ad osare un “mi fai un long
island?”…. sguardo smarrito  “dimmi”… “un long island grazie”… sguardo
smarrito “dimmi cosa c’è dentro”… sguardo smarrito mio… “cazzo ne so, sei
tu il barista, io so che mi piace ma non mi ricordo”… sguardo smarrito
“qualcos’altro?”, “fai tu”, “va bene un gin lemon?”…
Lonewolf appoggiato al bancone si mangia l’unghia del pollice, l’orsetto
ballerino sventola felice i peli delle ascelle, le due pseudotope mi fanno
pensare che ho problemi ormonali, Ivan mi parla dei suoi problemi con le
donne… Altro camel trophy per tornare in tenda, io vado a dormire, ivan al
cesso, a un certo punto un boato squarcia la quiete della notte, ma penso
che in montagna una frana possa capitare… dopo due minuti arriva Ivan con
aria colpevole, si rutta si scoreggia, si parla di problemi con le donne e
ci si addormenta felici e narcotizzati.
Secondo giorno, scopro che il mercato delle canoe d’epoca non è attivo
come quello delle moto, facciamo un giro a campiglio, bagarre coi teteski
poi la strada si apre, passo a cannone da parte a una vecchia che si
altera e si mette a sventolare il bastone lanciando maledizioni trentine,
dopo 5 secondi le passa da parte Ivan altrettanto a cannone… R.I.P.
giretto a campiglio, poca topa, davanti ad una coltelleria ricordo con
affetto il mio bellissimo pezzo di RADICA DI ULIVO (il ciliegio mi fa
cacare), ci facciamo rapinare in un bar, ma ho la soddisfazione di
rendegli il cesso inutilizzabile, ma qui lo dico e qui lo nego, io li non
ci sono mai stato, se passate date la colpa al solito arbre magique alla
merda. Torniamo in campeggio, costretti a lasciare fuori le moto propongo
di fare due passi fino all’altro pub, quello che, stupidamente, abbiamo
trascurato la sera prima; sentendo “due passi” Ivan sbianca, biascica
qualcosa del tipo “Ma a piedi? Ma proprio camminando? Cioè, intendi senza
motore?” riesco a convincerlo e, dopo quattro pause sigaretta, una
pisciata, due commenti del tipo “qui sarebbe bello venirci in camporella”
e “qui invece sarebbe bello venirci a farsi una canna prima di andare in
camporella la dietro”, raggiungiamo il pub/centro rafting/centro
avventura/posto per guardare le tope, anche qui scopro che il mercato
delle canoe usate è decisamente in stasi, ed i canoisti sono decisamente
propensi a scaricarsi la palla (parla con lui, parla con lui, parla con
lui) ed a ridere sguaiatamente… pranziamo rispettivamente a cuba libre e
tequila sunrise chiedendoci come abbia fatto gente che è partita per
scendere il fiume andando verso nord ad arrivare scendendo il fiume da
sud… misteri della vita, un po come i problemi con le donne di cui mi
parla Ivan o la domanda “ma avrà il perizoma” che periodicamente mi pongo
io, prima di andercene cerco di socializzare con un’anatra ma
evidentemente le faccio cagare e me lo dimostra con entusiasmo.
La fortissima concentrazione di vecchietti nel secondo pub ci rende
scettici sull’opportunità di tornarci la sera, ma tra una depressione
CERTA (il manitou) ed una depressione possibile scegliamo il male minore e
si rivela una scelta saggia, dopo un inizio spento, il locale si anima, io
guardo felice le tope, Ivan fa finta di niente, guarda le tope ma senza
muovere la testa, sembra uno col collare cervicale che guarda una partita
di ping pong…. Si muovono solo gli occhi, quando lo guardo abbassa gli
occhi sul bicchiere facendo l’indifferente, ad un tratto ha anche il
coraggio di negare spudoratamente, salvo poi chiedermi 8-10 volte “ma
l’hai vista una bella f. Di 1.83 cm, mora, 19 anni max, dupere, ahum?” io
nego spudoratamente “no non guardo le donne”, pensando che anceh Ivan ha
problemi ormonali ed anch’io ho problemi con le donne…
Ad un tratto guardando il cugino con l’alopecia dell’orsetto ballerino
della sera prima vengo preso da un attacco di riso, mi piego in due, cerco
di controllarmi, mi calmo, rialzo la testa, vedo Ivan che mi guarda con
gli occhi sbarrati, ricomincio a ridere, soffoco, pesto i pungni sulla
sedia e mi catapulto fuori dal locale dove vengo accolto da sguardi
perplessi mentre io continuo a ridere alle lacrime, nel frattempo
l’alopecia con la camicia rosa e la gnocca che lo bacia sulla pelata
continua ad agitarsi scompostamente in mezzo alla pista… dopo un
innumervole numero di giri alcoolici decidiamo di tornare in tenda, Ivan
va a dormire, io vado a provocare un’altra frana, prima di addormentarci
Ivan commenta “una bella f. Di 1.83 cm, mora, 19 anni max, dupere, ahum” e
io parlo dei miei problemi con le donne, la vita è una ruota che gira…
Senza storia degna di nota il viaggio di rientro, a parte il sorpasso
davanti alla pattuglia dei CC e la pizzeria di Idro col tifo da stadio
davanti al maxischermo, un motociclista resin alle nostre spalle,
guardando Rossi che battaglia col nano spagnolo sentenzia che “ANCHE IL
CAVALLAGGIO HA LA SUA IMPORTANZA”, io sbavo su una bionda in canottiera
bianca, Ivan guarda un’altra che non ho capito quale fosse, usciamo, e ci
becchiamo lo spettacolo dei tromboni in tuta, suonavano da cani ma son
stati una nota di colore piacevole, preso da ispirazione musicale decido
di dare un colpo di tromba anch’io, accorgendomi troppo tardi che dietro
di me c’è un bimbo… diventerà un altro nano con l’alopecia…
Devo ringraziare Ivan che ha fatto sì che le mie vacanze non fossero del
tutto sprecate, 3 settimane a casa e per fortuna un paio di giorni in
moto, con un amico, in un posto nuovo, hanno comunque dato un senso a
questo Agosto lontano dall’ufficio.
Lo ringrazio anche per la pazienza nell’ascoltare lezioni di alpinismo e
per i moltissimi aneddoti, mi capita di tritare le palle ma sono un
nostalgico, io devo ringraziare lui per le lezioni di vita relative ai
problemi con le donne.
Riguardo alle due scoregge identiche… La filosofia new age lo chiama
“saluto al sole”, richiede anni di esperienza, e serve a propiziare una
giornata favorevole, con tanta topa e senza problemi con le donne.
Da rifare al più presto
LPV
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 giornata favorevole, con tanta topa e senza problemi con le donne.
allora mi sa che ci devi lavorare ancora un bel po', su :-))))
Bel report :-)


 Della fuga, anche se breve, dalla citta'.
Ho saltato il pranzo, per leggerlo, ma ne valeva la pena.
Complimenti.
-- 
2 dita a V con la mano sinistra... tanto non ho la frizione
Gillo#1 (Bo) 
ilg...@infinito.it
& U.S.S. Tinozza Volante II - Honda Silver Wing 600
 
www.ilgillo.splinder.com
 
www.ilgillo.it
 
www.iltuocuoco.it
===========  Addicted to Ichnusa since CMRS 2006 ==========

la vita è una ruota che gira.
Impennata o stoppies?
-- 
Ipe (GE) on Fazer 600 <Prancer> ex XJ 600S Diversion <Trottolina>
ICQ: 108785194 - MSN: mikeipe...@SPAMhotmail.com - SKYPE: mikeipe68
Membro del CAPB: Club Amatori Petrolio Bianco (tessera n#004)
... per certi versi hai un animo femminile (Sinadriel)

 Della fuga, anche se breve, dalla città
Per tacere del divertimento, sarebbe valsa la pena averti come compagno di
viaggio solo per leggere il report...
SPATURZ 7 RIBALT!


 ...
bello il reportino... da entrambi ho concluso che:
avete problemi con:
- le donne
- gli ormoni
- le valanghe in montagna in presenza di un cesso
ma tu puoi vantare il surplus... "canoa d'antiquariato"!!!!
;)
--
/**
 * -= JakDaniel =-
 * Eugenio [Piacenza] on CBR 900 [Yellow]
 * msn: jakdani...@KILLERhotmail.com (togli SPAMKILLER)
 * icq: 164017734
 */ 

 Baciato sulla.
ma hai problemi con le donne?
(i tuoi report son sempre da applausi)
MaxMax 

 ho messo la brillantina che mi toglie una decina d'anni.
HAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHA
[/me prende fiato]
HAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHA
HAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHA
HA
:°D
-- 
Ciaps, Bianco
"Dito Anulare" della Falange Brianzola
Honda CB500 "Birba"


LOL! :) Faccio la stessa cosa io :D (con la differenza che io sono
indefinitivamente ancora piu' incapace e fermo) :P
Bel report :)


 Ho saltato il pranzo
Ho capito, e' un modo subdolo per dirmi chedevo offrire birra.
--
Ivan - On The Lake - Milano


 SPATURZ 7 RIBALT!
Si ma adesso voglio sapere come si chiama davvero..
--
Ivan - On The Lake - Milano


 Da rifare al più presto
Quoto maa.. con accappatoio e camere separate


Quoto maa.. con accappatoio e camere separate
L'accappatoio è un problema tuo, le camere separate... riesci a
caricare una tenda sull'R1? 
No?
Abbiamo topa per le mani?
No?
Allora va bene anche così ;o)
--
Birra&SalCiccia ai Gippioli
Ste(La Pantegana Volante)&Nelli®, "Pawnee" e "l'insetto scoppiettante"
from Rovato(BS) IHMisti n° 396  Membri (c.r.p.) GFC n°71 
Proud member of PPCSP club "Red Flyer"
Proud member of LANARCO II & LANARCO III
"Foca temeraria" di IHMS
Toglimi le pulci per rispondere  
http://www.strydog.too.it
ICQ97432721   
"il giorno in cui in moto ti senti un Dio.... quello vero farà
qualcosa per ricordarti che sei solo una volgare imitazione"

Si ma adesso voglio sapere come si chiama davvero..
Slide A1, di Francesconi canoe, il genio che nel bar mi ha detto
"dovresti provare a contattare la fabbrica, spesso ritirano modelli
che son stati importanti" ci dev'essere rimasto male quando gli ho
risposto "eh, fosse facile, il sciur Francesconi si è appeso in
fabbrica qualche anno fa..."


 CUT
LOL, grazie anche a te, bel report.
Certo che l'ufficio in comune con altre persone è un casino quando si 
leggono certe cose e non si vuol passare per pazzi che ridono come scemi 
davanti a un PC ;-)
-- 
GenTLe ...di Varese, provincia.
http://digilander.iol.it/thegentle/index.htm
"Mi dai la salsiccia?" (cit. PAola)
"Ovviamente non diciamo nulla a nessuno..." (cit. PAola) 

 Voi alpini ne sapete sempre una piu' dell'orsetto ricchione.
RIBALT


 Allora va bene anche così ;o)
Logica aristotelica :-)))
