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Titolo: L'Enterprise a Loreto

E rieccoci per il report di rito.
Salto il viaggio di andata che tranne una bruciante umiliazione da parte di
Kermit si e`svolto senza eventi particolari (ho fatto di tutto per rallentare
Maxxim, ma a Bocca Seriola non ha piu`resistito)  ;)
Arrivo a Loreto verso 15:30 (poco piu`,poco meno). Proviamo a contattare
qualcuno dei sciroccati che dovrebbero gia`essere in zona. Scatta
cosi`l'operazione cello: Trasformiamo la zona in un mega forno a microonde:
Chiama Freddie, chiama Catia tu chiama Steu che io chiamo Petino... Le antenne
sono incandescenti, i tordi cascano cotti a puntino, ma di IHM neanche l'ombra!
`Azz... sono in giro! Vabbo`... cerchiamoci quest'ostello!
Scena: Loreto centro, protagonisti Voodoo Kaiser e un vecchietto indigeno di 90
anni per gamba e sordo come 'na campana.
V: Scuszi...
Nonnetto: ???
V: 'Ndo sta l'ostello ?
Nonnetto: ???
V: Cerco l'ostello per la gioventu`
Nonnetto: ??? NON CAPISCO...
V: [Azz... il casco! Tiro su la mentoniera] Mi saprebbe indicare l'ostello per
la gioventu`?
Nonnetto: Ah! CERTO, STA SOPRA AL PALAZZETTO DELLO SPORT!!
V: ??? E il palazzetto dello sport 'ndo sta?
Il Nonnetto gira il culo e se ne va!....
Rimango di sasso! E chiedo ad un altro oriundo che non sa dove sta l'ostello,
ma in compenso mi indica la strada per il palazzetto. Cominciamo bene!
Via (si fa per dire) a recuperare Maxxim che si e`arrenato in un parcheggio e
con occhio vitreo blatera parole senza senso del tipo: Ostello <GLIB> IHM <GOSH>
Moto <SIGH>...
Alla notizia che l'agognato ostello si trova fuori dal paese si sente riavere.
Partiamo e dopo 500 metri non lo vedo piu`! Ma... cooomeeee... l'infame mi ha
abbandonato come un cane? Ha gia`messo in piedi un inciucio con una bellezza
locale?
Torno indietro e chi mi arriva? Maxxim con un gommone veneto al traino!
Fulvio Taddei!!! Il poveretto aveva gli occhi fuori dalle orbite. Era da non so
quanto che era naufragato sulla scogliera del Parcheggio ed aspettava qualcuno
che lo confortasse. Picchia e mena arriviamo all'ostello visto che un gentile
scooterista 70 enne con la freccia destra PERENNEMENTE inserita ci ha scortato
fin li.
Arrivati... IL VUOTO! Maaaaa... sara`qui? TUTTI quanti in giro? <GULP>
Ed ecco che arriva il Papy! Aufff! Salvi! Baci abbracci e salamelecchi. Allora
che facciamo? Sentiamo se c'e` due posti letto!
V: Scuszi...
Receptionist: ???
V: La 'un c'avrebbe miha 2 posti letto?
Receptionist: ???
V: Io e i mi`amiho ranocchio qua ci si vorebbe rimanere a dormi`...
Receptionist: ???
V: Io e questo signore vestito di verde si vorebbe rimanere qui per la notte.
Non
e`che ha qualche camera o posto letto libero?
Receptionist: Non lo so, bisogna sentire il sig. Roberto
V: ??? KI DIAVOLO E`ROBERTO ???
Receptionist: Il Signor Roberto ha organizzato tutto...
V: RODANTE !!!!
Receptionist: ???
V: Quando arriva?
Receptionist: Non lo so...
V: <SGRUNT!>
Cosi i nostri eroi decidono di ri-temprarsi con un aperitivo. Arriviamo al Bar,
solito casotto: Te che pigli? No, io vorrei.... e il barista tranquillo e
serafico ci fa: "Toscani?" Papy: "Si io di Empoli, questo di Arezzo e quello li
di Pistoia..." il Barista "Si sente..." ma non specifica se dalla calata o dal
casino che si fa...
Dopo un'orretta circa rientriamo e troviamo la banda che sta arrivando.
Apprendiamo le nuove su PMF; AsK e Nives. 'Azzz... e meno male ci sta a madonna
qui!
Arriva RoDante:
Immenso, Imponente... APOCALITTICO!
Ci rimedia una camera a me e Maxxim ma non avevamo kapitto il numero. Guardo
sulla tabella
e siamo segnati alla 102. Bene! Uniko inconveniente: La stanza 102 era okkupato
da 120 Albanesi clandestini che avevano nascosto la chiave! (o forse era qualche
IHMista sperso per l'ostello?)
Mentre ci improvvisiamo detective e contattiamo il Mossad per aciuffare il ladro
di camere sopraggiunge un mio connazionale (tedesco) in moto. Appena intravvede
la sfilza di transatlantici, trattori Landini inchioda di brutto e rischia di
usare il suo VFR argento come motozappa. Mi spieghera`in seguito di esserci
rimasto MALISSIMO a vederne ben altri 2 qui perche`in grante Cermania e`quasi
introvabbile. Si vede che il malcapitato ha problemi di comuncazione
perche`tutto d'un tratto il Voodoo e`la persona piu`richiesta del intero CMRC!
Arrivo in portineria e il poveretto sta li`imbambolato con la tessera degli
ostelli in una mano e con la portinaia che lo mitraglia a parole. Il suo viso a
punto interrogativo esprime alla perfezione il concetto "Non ci capisco 'na
mazza". Quando gli chiedo in tedesco se ha bisogno d'aiuto il poveretto cade in
ginocchio e cerca di baciarmi i piedi. No! SCIO`! Pussa via, li ho lavati a
natale!...
Le trattative con la portinaia sono complesse:
P=Portinaia
V=Voodoo
T=Tedeschino che parla solo germanico
R=RoDante
V:'Gni serve 'na camera
P:???
V:Ha detto che si vuol fermare qui stanotte
P:E`con voi?
V:No, io son coi ranocchio
P:???
V:Quello li (indico Maxxim che fa il vu`cumpa`degli adesivi IHM)
P:Allora fa parte del vostro gruppo?
V:Ki?
P:Il signore qui (indica lo sventurato tedesco)
V:No, lui no...
P:Ma c'ha la moto!
V:Ecchiseneimpippasevienedallagermaniainmoto?
P:E`un motociclista!
V:Affermazione brillante, come lo ha scoperto?
P:C'ha il casco...
V:<AARGHH!> E`in moto ma e`qui per i cavoli sua!
P:Devo chiedere al Sig. Roberto...
T:Ci sono problemi?
V:No, normale trattativa zen...
T:???
V:Ha scoperto che sei un motociclista...
T:Non vogliono motociclisti?
V:Non e`quello, e`convinta che tu abbia prenotato...
T:Ma non e`vero, io...
V:E`quello che cerco di fargni capire...
T:???
P:Roberto ha detto che e`un ospite del ostello...
V:Perche`? Io che sono? Un Pippopatano che dorme fori?
P:Il signore e`un motociclista e vuole dormire qui?
V:Credo che una comunicazione su questa base sia fattibile
P:Allora e`col vostro gruppo e....
V:NOOOOOO !
P:Ma me l'ha detto lei che e`un motociclista...
V:(Ossignore ferma le mie mani affinche`esse non si attorciglino intorno al suo
collo e lo stringano sccome cardano da sbrbare!) Portsega!!! Signora: Questo
ragazzo viene da Colonia, ridente citta`della Germania, rasa al suolo durante i
bombardamenti del 44, ricostruita grazie al sudore dei nostri padri e
attualmente metropoli commerciale nonche`luogo di produzione della famosa birra
Kolsch! Ma tutto questo non ci interessa, mi sta facendo divagare! Dicevo questo
povero viandante approdato qui in moto ha bisogno di un posto letto! Non ha mai
visto ne conosciuto ne me ne altri membri di questo gruppo, non ha prenotato e
non parla una parola d'Italiano. Lui si fermera`qui stanotte se
vorra`gentilmente ospitarlo e la ringraziera`pagando con cartamoneta il prezzo
che gli indichera`.
P:E`ospite dell'ostello!
V:Vedo che la meledizione di Babele sta svanendo, lodate il signore!
P:???
V:Non si preoccupi, crisi mistica! Mi capita quando ho fame!
P:Quewsta e`la chiave del Signore...
V:A Propo, ma la 102?
P:Devo sentire il Sig. Roberto...
V:Lasci stare, grazie...
P:Un momento, il signore mi dovrebbe lasciare un documento
V:Traduce
T:Perche`?
V:Legge antimafia
T:Ma io non sono mafioso
V:Ma lei non lo sa...
T: ???...
V:Dagli la carta di identita`...
T:Quando me la rende?
V:Portasega, tanto stanotte mica riparti!
T:Ma forse dopo esco e...
V:'Namo, non rompere, va in camera!
T:<SOB!>
Sta di fatto che proprio quando arriva Joe Skop (con quel Nick io e Maxxim non
possiamo fare a meno di fingere una finocchiaggine completa e comunicargli che
questa notte, visto che e`arrivato ultimo, fara`il ruolo del ripieno) ci viene
riassegnato un altro numero: 303 Ultimo piano, sopra il cortile e con la
Finestra che puo`veramente cambaiare aria visto che siamo piu`alti del edificio
di fronte. *MI-TI-KO* ! Era almeno 20 anni che non dormivo piu`in un letto a
castello! Mi sono acapparato il posto in alto e ci stavo come un ragno!
Si riscende e parte il solito ciaccolio fino al ora della pappa =8-O
Arriva anche il tedeschino con le lacrime agli occhi, e`stato invitato da
qualche anima buona e non riesce ancora a crederci :)
Che magnata ragassi:
Lardo e salamella <SLURP!> e sakra pefanta <glugluglu>
Risotto ai funghi veraci <SBAV!> e sakra pefanta <gluugluugluu>
Vincisgrassi (?) alla RoDante <GASP! mitici!> e sakra pefanta <glug glug glug>
Pollo <GNAM!> e sakra pefanta <gggluu ggluuu>
Conigliolo <MAMPF!> e sakra pefanta <gggluu ggluuu>
Porchetta (in cucina) <crunk!> e sakra pefanta <glu-glu-glu - hic!>
Zuppa inglese IHM <GNAM!> e ... caffe` (che credevi)
Ah, per ki ankora non lo sapesse: SAKRA PEFANTA=Succo di luppolo=Birra
Amo la gente di IHM! Fanno avanzare un sacco di pappa che puntualmente finisce
nel piatto mio e del Casartelli! Gia`! Il Casartelli! E 'un e`mica umano quello
li`!!! Magna quanto una fogna!!! Per poco non morivo di fame a averlo accanto!
;)
Segue serata al Bar dove facciamo compagnia a uno straniero in preda ai fumi di
quantita`industriali di alcoolici (sembra che lo abbiano visto intrufolarsi nel
pronto soccorso di Loreto a fregare anche l'ultima boccia di disinfettante
mentre s'era assentato con la scusa della "PP"). Mentre Maxxim e Lo straniero
discutono di non so cosa io e la Valkiria intavoliamo un discorso filosofico
sulla legge 626 e le sue conseguenze su... gia`su cosa? Forse sulla produzione
della sakra pefanda? Boh?
Il nostro tavolino sara`l'ultimo baluardo di IHM contro gli assalti del portiere
di notte che quando arriva Joe Skop dicendogli "Le facciamo un po`di compagnia"
borbotta qualcosa del tipo "Accident'a voi, i vostri nonni e le vostre mamme!"
Considerata la cordialita`crediamo opportuno non abbandonare la postazione prima
delle 05:30, ora questa in cui Roberto lo straniero emette l'ultimo rantolo che
suona simile a qualcosa del tipo "MMMMI <hic!>  MMMIIIIII <hic!> SSSTTAAADDE
DDDU... DDDUUUUU.... <hic!> MMMMMIIII SSSSHDADE DUDDDDIIIII SSSH... SSSH...
SSSSSHUL CXXXO ! <HIC!>" Poverino, battuto dalla Valchiria, da Maxxim
(notoriamente astemio) e dal sottoscritto! Su con la vita, sara`per la prossima
(ma non con me, te l'avevo detto che non posso bere per via del fegato, quindi
ho sempre la scusa per potermi fermare) :-) :-P
Una rapida occhiata fuori conferma le previsioni di un ritorno in gommone. Ma
Maxxim insiste: DOMANI CI SARA`IL SOLE! Aveva ragione! Oggi (Lunedi n.d.r.)
c'e`il sole!
Omo nero: Ma va a ca....
4 ore di sonno ci ritemprano e baldanzosi (leggi rincoglionti come pochi)
scendiamo per il rito del caffe`. Si va un po fori e....
MIRACOLO! Doveva essere l'atmosfera mistika che avvolge quei luoghi, saranno
stati i postumi del vino e della birra... Comunque sia, uno spettacolo
increddibbile! Tutti prestavano la moto a tutti! Una promiscuita`pazzesca...
Esempio: Gente di 1.20 che montava sugli Enduroni, Gundalf su VFR e company che
quando le cavalca lui sembrano delle Mini-Moto e via cosi`!
Uno spettacolo indescrivibbile. Come dici? Non c'eri? Male, te lo sei perso :)
Unica nota stonata l'arrivo di Mario Cosentino che ha cercato di piantare le
patate sulla strada utilizzando la moto come aratro! Grazie al cielo anche lui
niente di serio! Fiiiuuuu... E se la madonna funzionasse davvero ?
Si torna dentro a sgranare: Speghetti allo scoglio <SLURP> Pesce (mi sono dovuto
arrenendere, non sono allenato per i pranzi <sigh!>) Dolce e caffe`!
Fori piove! OK, inganniamo l'attesa cercando di crackare il PC appena
arrivato... Fatto... fori piove sempre di piu`... MERD...!
Solito rituale di scafandramento e conseguente passerella di tute spaziali in
GoroGoro, H2OUT, SimilPlastica etc.... l'acqua aumenta...
Partenza dei primi mezzi: Qualcuno ha sbagliato scelta e dopo aver comprato
delle moto nel cui manuale si specifica "Per il solo uso durante la stagione
estiva e comunque solo in assenza totale di umidita`" deve subire l'umiliazione
di una messa in moto A SPINTA :)
Ed e`qui che si vede lo spirito che affratella i motociclisti della galassia:
TUTTI si sono prodigati in risate e battutine. Nessuno voleva rinunciare al
divertimento di dare una mano al disgraziato di turno, cosi per ogni moto da
spingere c`era c.a. 10 spingitori volontari!
Arriva il nostro turno e partiamo in formazione serrata verso l'autostrada (se
con quel alluvione quarcuno proponeva la statale lo sodomizzavo col cardano del
Enterprise!)
Non sto a descrivere le sensazioni del viaggio! A parte la visibilita`a ZERO, a
parte i camion che c'era, a parte i sardomobbilisti che non si scansano...
Ma quando incontrammo il capitano Nemo ci venne il serio dubbio di aver
sbagliato avventura!
Sono frangenti come questo che formano il carattere di un uomo!
Prendiamo l'esempio di Gundalf: Come ogni bravo cancellaro... ehemmm Harleyista
e`arrivato a Loreto corredato di un casco che era un incrocio tra un popone e lo
zucchetto del rabbino di Arezzo.
Ora: Questi oggetti sono indubbiamente molto fascinosi e fanno molto "biker",
del resto lo avevano anche in Easy Rider (ve lo ricordate?)! Peccato che in Easy
Rider non e`mai piovuto! Se no la gente si sarebbe reso conto immediatamente che
il casco da biker e`un emerita cazzata appena arriva 2 gocce d'acqua!
Il poveretto cerca quindi di ovviare in sequenza:
1) Utilizzando degli occhiali prottetivi da metalmeccanico
2) Rubando il Nolan integrale alla sua donna
3) Ignorando l'acqua
4) Bestemmiando in turco in modo da creare una turbolenza d'aria che
allontanasse la pioggia dal suo viso
Gundie, sei un mito! Non so come tu abbia fatto a resistere! Come dici? No, non
ti preoccupare, basta che tieni le branchie bagnate e puoi uscire anche col
sole...
450km di acqua, acqua e ancora acqua... Che palle! Il problema 'un l'e`mica le
scarpe da ginastica coi ranocchi o i rivoli di acqua gelida che si infiltrano
dalla patta dei pantaloni di gomma e ti congelano il pipino, nemmeno gli scrosci
d'acqua sollevati dai camion che sei costretto a farti un apnea pazzesca per
passarli in volo strumentale o le pozze dove puoi giocare al acquaplaning...
E`quel noiosissimo TOCTOCTOCTOCTOCTOCTOCTOCTOCTOC sul casco che senti per ORE!
Ti mette un sonno, ma un sonno che il Valiumme gni fa 'na sega!
Insomma adesso che mi sono spuntate le branchie ho i piedi palmati e sono alla
perenne ricerca di larve di zanzara sono arrivato a casa, ma sono contento...
Ho rivisto gli amici, ne ho incontrati di nuovi, ho mangiato e bevuto come se
fossi arrivato in paradiso, sono stato BENONE...
Che dire?
Bravissimo il nostro RoDante! Grazie del fine settimana che mi hai fatto
passare! Mi dispiace solo di non essere potuto arrivare un po` prima! Peccato
che non c'era quasi nessuno di IHC, sara`per la prossima!
--
Richard " Voodoo" Kaiser
BMW R80 RT <aka ENTERPRISE> 70'000km c.a.
E-Maille: 
voodo...@whats.it
Pagina : 
http://pigs.whats.it/voodoo
ICQ 18398784
FAX 
+39 0573 977847
SMS 
+39 348 341 9652
(Pistoia - PT, Toscana 25km da FI)
"Se c' e` una buca sull'autostrada le tue sospensioni la troveranno..."

E rieccoci per il report di rito.
...zippete
Richard, semplicemente MI TI CO :-)))
"HEAVEN CAN WAIT"
------------------------------------
Alex & Barbie - 
co...@tin.it
 -
Guzzi 850 T5 & Yamaha Virago 535
ICQ 11314289 -  Pescara
SMS +348/5117895


[..]
Sboink ! :-DDDDD
Gia' con la prova della BMW mi avevi fatto morire, ma con questa sei
diventato il mio "reportista" ufficiale di IHM :-)
Sei troppo forte !
Lampeggi
Paolo Valia
--
BMW f650 rosso
ICQ : 4528911 
Genova 

ha! ha! ha! ha! ha! hi! hi! hi! hi! hi! hi! hi! hi! hu! hu! hu! hu! hu! hu!
hu! uff, ahia! la mascella, oddio il fiato hu! hu! hu! oh! oh! oh! oh! oh!
he! he! he! he! he! he! foz! fulminato dalla risate!
Krante! 
-- 
Joshua -> TDM98
Modena (MO)
e-mail: 
rcava...@hotmail.com

L' altro ieri Richard "Voodoo" Kaiser  ha scritto cotanto report:
ROTFL ^ 3
In ufficio mi hanno guardato cosi' male che ho dovuto stamparlo e
leggerlo con calma a casa.
FA VO LO SO !!!!
Ho riso per 20 minuti.
Un lampeggio, Maurizio.
ICQ # 14670443, Kattivik
Monza, BMW K 100 RS 
BMW, BMW Ueber alles.