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Titolo: Ducati(Giallo) & Microsoft

Salve a tutti,
vabbe', visto che il thread sembra avere riscontri, ecco un'altra
simpatica storiella sulle malefatte di Win 95 ;-)).
Disclaimer: non e' mia, e soprattutto non me ne vogliano i fan Microsoft
(se ve ne sono...)
	Ciao
Davide
Yamaha XV 500 SE
Peace and Love
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Data: giovedi' 3 luglio 1997 15.16
 
 -                          WINDEPENDENCE DAY 95
 -           ovvero: e se gli alieni avessero avuto Windows 95?
 
 Situazione: gigantesca astronave aliena sopra a New York.
 
 Comandante Alieno: "Armiere, inquadri la prima citta' di quegli
schifosi
 terricoli".
 
 Armiere Alieno: "Inquadrata. New York, sull'isola di Manhat~1."
 
 CA: "Aprire il fuoco!"
 
 Pausa musicale.
 
 Sul monitor compare la scritta
 
 "Sei sicuro di voler incenerire i 1 oggetti selezionati?"
 
 L'armiere seleziona SI.
 
 Pausa.
 
 Sovrimpressa a New York, compare una processione di foglietti
svolazzanti,
 che vengono inceneriti, uno ad uno, da raggi laser di vari colori.
Compare
 un messaggio:
 
 "SYSTRAY ha eseguito una istruzione non ammessa all'indirizzo
017AC:00008 e
 sara' terminato."
 
 Fuori, New York e' sempre intatta.
 
 Preoccupato, l'armiere verifica il pannello di controllo (Impostazioni)
e
 sfoglia le varie cartelline. Aprendo "Armamento", viene sciorinata una
lunga
 teoria di voci, alcune in grigio, altre decorate da un cerchietto
giallo con
 un punto esclamativo.
 
 La cartella "Proprieta'" informa che le armi per distruzione
spazio-terra sono
 
 "La periferica non e' installata, non funziona correttamente, o non
tutti i
 drivers sono stati installati. Errore 010".
 
 L'armiere seleziona "Guida - Risoluzione problemi", e viene informato
che
 deve:
 "Verificare che i cavi di collegamento siano inseriti e le armi
ricevano
 corrente. Verificare che ci siano proiettili nel caricatore, se l'arma
ne
 prevede uno. Se l'arma continua a non funzionare, contattare
l'armiere."
 
 L'armiere tenta eroicamente di contattare se stesso, si inlooppa e
muore.
 
 Dopo alcuni minuti, il programmatore capo scopre che la causa del
conflitto
 e' da ricercarsi in un gestore del carburante installato poco fuori
 Betelgeuse e poi rimosso, ma i settaggi del quale permangono nei
registri di
 configurazione dell'astronave.
 
 Le procedure di reinizializzazione prevedono che l'astronave ritorni in
 orbita oltre Plutone e da li' ricominci l'avvicinamento alla Terra.
 
 Poco oltre Marte, il pannello di controllo si anima e, verificando che
l'ID
 del nuovo armiere differisce dal precedente, snocciola alcune pagine
 allusive sulla pirateria informatica. Ricevuto l'OK, procede a
reinstallare
 la versione precedente del software, corredata di errore, costringendo
 l'astronave a tornare per la terza volta su Plutone.
 
 Qui, dopo aver esiliato i softwaristi su Caronte, aver reinstallato
 oculatamente tutti i drivers dai CD-ROM, e aver saturato il canale
 subspaziale di assistenza on-line, l'astronave riparte. Purtroppo, per
 motivi di compatibilita', puo' usare solo i motori a impulso a 16 bits,
ed
 arriva sulla Terra solo un mese piu' tardi.
 
 Nuovamente sopra New York, il comandante ordina di aprire il fuoco.
 Stavolta, un laconico messaggio informa che la periferica "destroyer"
e'
 gia' in uso da oltre un mese, e un comando di distruzione e' gia' in
coda.
 Si desidera svuotare la coda?
 
 Pazzo di rabbia, il comandante da' l'ordine; immediatamente, compare
una
 scritta su uno sfondo di nubi che informa dell'imminente arresto del
 sistema. Dopo un paio di minuti, mentre i navigatori tentano di
impedire la
 catastrofe, una scritta arancio su sfondo nero annuncia orgogliosa che
il
 sistema e' fermo. Un improvviso scossone spiaccica tutti gli occupanti
 contro le pareti, spedendo l'astronave in orizzontale a parecchi
chilometri
 al secondo.
 
 Priva di supporto anti-G, la grande astronave perde rapidamente quota,
in
 rotta di collisione con una inerme citta' costiera.
 
 Ma questa storia non avra' un lieto fine: un imprevisto windshear alza
 l'astronave quel tanto che basta per farla precipitare nell'oceano,
 risparmiando Seattle.
 
 
 -----
 Davidello

A margine della figura  fatta da Bill Gates durante la
presentazione mondiale di Windows 98 (dove, per chi non lo sapesse, il
sistemazzo si e' piantato clamorosamente facendo rimanere come uno
stronzo il miliardario)....
Dalla colonna di un giornale.
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In una recente fiera dell'informatica, Bill Gates ha voluto
rendere chiari a tutti i progressi fatti dell'industria
dell'informatica facendo un parallelismo con l'industria
automobilistica, ed ha dichiarato:
"Se la General Motors fosse tecnologicamente cosi' avanzata come
l'industria dei computers, oggi staremmo guidando macchine che
costerebbero 25 dollari e che farebbero ben 500 km con un
litro di benzina !!!"
La GM ha prontamente replicato con il seguente commento sulla
faccenda:
"STIAMO MEDITANDO SULL'IPOTESI DI PRENDERE LA MICROSOFT COME
 PARTNER... GLI UNICI MOTIVI CHE CI TRATTENGONO DAL FARLO SONO:
1. Ogni volta che verrebbe rifatta la segnaletica stradale
   bisognera', pure, acquistare una macchina nuova.
2. Occasionalmente, il motore si fermera' in autostrada senza alcuna
   ragione apparente, dovrai semplicemente accettare il fatto,
   riavviare il motore e ripartire dal casello da dove eri entrato.
3. Occasionalmente, l'esecuzione di una manovra fara' si' che la tua
   macchina si fermi e rimanga definitivamente bloccata; potrai,quindi,
   ovviare all'inconveniente reinstallando il motore.
4. Potrai avere, soltanto una persona alla volta a bordo, a meno
   che tu non decida di acquistare "Macchina 95" o "Macchina NT".
   Poi, dovrai comprare i sedili addizionali.
5. Con la Macintosh le cose sarebbero ben diverse, essa sarebbe in
   grado di progettare una macchina alimentata ad energia solare,
   affidabile, cinque volte piu' veloce e due volte piu' facile da
   guidare ma che potra girare solo sul 5% delle autostrade.
6. L'ultimo problema potra' essere ovviato molto facilmente,
   acquistando degli upgrades carissimi per adadttarsi allo autostrade
   Microsoft,
   ottenendo delle prestazioni dimezzate rispetto ad una macchina
   analoga di Microsoft.
7. Le spie dell'olio, benzina, freno e batteria sarebbero
   rimpiazzate da un unico segnale che dice "Questa macchina ha 
   eseguito un'operazione illegale e sara' arrestata".
8. I nuovi sedili costringeranno tutti ad avere la stessa misura del
   "culo".
9. Prima di entrare in FUNZIONE, l'airbag ti chiederebbe "Sei sicuro
   di voler eseguire questa operazione?".
10.In caso di collisione, non avrai la minima idea di che cosa sia
    accaduto a te alla macchina e di come ripararla e di dove sei
Scusa Zanelotto ma non ho potuto fare altro che pubblicarlo su IHM
-- 
CIAO MASSY
CBR 600 
gue...@ats.it
*   *   *  GGGGG U U EEE CCC III OOO  >>                       
 *  *  *  G      U U E   C    I O   O   >>
  * * *   G      U U E   C    I O   O    >>
* * * * * G  GGG U U EEE C    I O   O     >>
  * * *   G   G  U U E   C    I O   O    >>
 *  *  *  G   G  U U E   C    I O   O   >>
*   *   *  GGGG  UUU EEE CCC III OOO   >>
 

Simpaticissimo veramente...merita!!!!  :))
Lukas
Massy ha scritto nel messaggio <01bd784e$2af93800$6ce23ec3@default>...


Ciao Massy!
Finalmente hai detto qualcosa di assennato.... :-)))))
Ciao e .....abbasso zio Bill.......
Marco -hypermonster-
Supe...@usa.net

.....
Ciao, Massy...
lungi da me difendere le malefatte del bill mondiale, ho avuto notizie che
quanto successo al win 98, con annesso filmatino mpeg che girava x la rete, non
fosse altro che una montatura e comunque non vero.......
...quasi come i guai delle ducati :-)))))
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Long live and prosper
Vitellozzo
Ducati 600 SS - La sig.ra in Rosso....

Bhè allora ciucciatevi questa: 
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Diario del capitano. Data astrale 9801.1
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Da qualche tempo stiamo sperimentando  alcuni problemi con il computer
dell'Enterprise. A  quanto pare, i problemi  sono causati da conflitti
del  nuovo  sistema  operativo  fornitoci  dalla  Flotta  stellare con
l'astronave.
Il signor Spock  sta comunque facendo del suo  meglio per risolvere la
situazione.
Kirk: Signor Spock, come stiamo andando?
Spock:  Non molto  bene, capitano.   A quanto  pare, il  nuovo sistema
operativo  ha  sovrascritto  con  nuovi  comandi  tutta la memoria del
computer dell'Enterprise.
Kirk: E ora che cosa sta facendo?
Spock: Da  quello che ho capito,  sta tentando di riconoscere  tutti i
componenti dell'astronave.
Kirk: Sullo schermo!
Lo  schermo centrale  del ponte  di comando  si accende, mostrando una
scritta:
Attendere: riconoscimento nuovo hardware in corso.
Sulu: Capitano, ricevo un messaggio dal sistema di navigazione. Sembra
che ci siano problemi con il nucleo a curvatura.
Kirk: Che genere di problemi?
Sulu: Sembra che  il computer non riconosca il  nucleo a curvatura. Lo
sta configurando come una... locomotiva a vapore!
Kirk: Locomotiva... a vapore?
Spock: Si  tratta di un  antico mezzo di  locomozione, capitano, usato
sulla Terra sino alla meta' del ventesimo secolo.
Kirk:  So cos'e'  una locomotiva,   Spock. Ma  non capisco  perche' il
computer ne debba vedere una in sala motori.
Entra Scott.
Scott: Capitano,  quel maledetto computer  sta ficcando il  naso nella
mia  sala  macchine.  Si  ostina  a  dire  "Memoria  insufficiente per
eseguire  l'applicazione".  Io  ho  cercato  di  fargli capire che non
voglio eseguire delle "applicazioni", ma non mi ascolta.
Kirk:  Torni giu',  Scotty, e  veda quello  che riesce  a fare. Scott:
Vado, capitano, ma quello e' una testa  dura, e glielo dice uno che ne
ha viste tante.
Scott entra nel turbo ascensore e se ne va.
Kirk:  Signor  Spock,  a  quando  risale  l'ultimo  segno  di vita del
computer? Vita intelligente, voglio dire.
Spock: Be', se si puo' parlare  di vita... Quando ha scritto "Si vuole
procedere con l'installazione di Windows 98? Si'/No".
Sulu: Signore, un nuovo messaggio dal computer.
Sullo schermo  e' apparsa la  scritta: Impossibile accedere  alla sala
motori: periferica non pronta.
Kirk: Scotty, che sta succedendo laggiu'?
Voce  di Scott:  Lo dica  lei a  me, capitano.  Sembra che il computer
abbia isolato i cristalli di dilitio.
Kirk:  Uhura, chiami  il numero  verde della  Flotta stellare e chieda
istruzioni su come disintallare il nuovo sistema operativo.
Uhura: Capitano, tutte le nostre linee di comunicazione sono occupate!
Sembra  che  il  computer  stia  cercando  di  entrare in contatto con
un'entita'aliena.
Kirk: Che genere di entita' aliena?
Uhura:  Non saprei  signore. Il  computer la  definisce solo come "The
Microsoft Network".
Spock: Capitano, forse ho trovato il modo di far ripartire il computer
con il vecchio sistema.
Kirk: Sullo schermo!
Appare un'immagine della Terra  a falsi colori, prevalentemento rosso,
giallo e grigio. Agli angoli  dello schermo c'e' la scritta "Modalita'
provvisoria".
Kirk: Spock, che significa?
Spock: Siamo ripartiti con  una configurazione minima, capitano. Tutti
i ponti sono stati esclusi.
Chekov: Capitano, abbiamo un problema con il teletrasporto!
Kirk: Anche questo! Che succede?
Chekov: Stavamo  teletrasportando dalla Terra il  commodoro Decker, ma
il computer ha interrotto il trasferimento.
Sullo schermo  si apre una  finestra con la  scritta: Problemi con  il
collegamento.  La voce  "Commodoro Decker"  a cui  il collegamento  si
riferisce  e' stata  cancellata o  spostata. La  voce piu'  vicina per
dimensione, data  e tipo e'  "C:\Windows\Desktop\msie41.exe". Riferire
il collegamento a questa voce? Si'/No.
Kirk: Ma che vuol dire?
Spock:  Credo  che  il  computer  stia  proponendo  uno scambio tra il
commodoro Decker e un browser Internet.
Kirk: Un browser? Ma e' illogico!
Spock: Per una volta, capitano, mi trovo d'accordo con lei.
Entra McCoy.
McCoy: Jim! Il  computer e' impazzito! Si rifiuta  di farmi entrare in
infermeria chiamandomi  "periferica" e dicendo  che non sono  pronto o
non sono collegato!
Kirk:  Abbiamo  qualche  problema,  Bones.  Ma  stiamo  lavorando  per
risolverlo. McCoy: Vedete di fare in fretta, allora. Che diamine, sono
un dottore, non una periferica!
Spock:  Vede, dottore...  Per il  computer, o  meglio, per  il sistema
operativo,lei e una periferica siete la stessa cosa.
McCoy: Mi stia a sentire, specie di elfo mal riuscito. Se lei riesce a
capire cosi' bene quel dannato computer, gli dica di lasciarmi entrare
nella mia infermeria. E gli dica anche che i miei pazienti non possono
essere spenti e riaccesi!
Kirk: Come?
McCoy: Gia'! Quella  stupida macchina si ostina a  dire che non riceve
alcuna  risposta dai  miei malati,  anche perche'  stanno dormendo,  e
suggerisce di provare a "spegnerli e riaccenderli"!
Kirk: Spock, ha consultato il manuale di installazione?
Spock: E' stata la prima cosa che  ho fatto appena si e' verificato un
problema,  capitano.  Ma  nella   sezione  definita  "Risoluzione  dei
problemi" il manuale dice molto poco.
Kirk: E cioe'?
Spock: "Per ogni altro problema, consultare la Guida in linea".
Kirk: E la Guida in linea cosa dice?
Spock: "Le informazioni contenute  in questa sezione della risoluzione
dei problemi  non consentono di  risolvere il problema.  Per ulteriori
informazioni,   consultare  la   documentazione  dell'hardware  oppure
contattare l'assistenza tecnica del fornitore dell'hardware."
Kirk: E secondo lei cosa significa?
Spock:  Credo  che  significhi   che  dobbiamo  contattare  la  Flotta
stellare.
Kirk:  Ma non  possiamo. La  sua logica  cosa le  suggerisce di  fare?
Spock:  La  mia  logica,  capitano,  mi  aveva  gia'  suggerito di non
installare Windows 98. Ma la Flotta stellare ha insistito. Hanno detto
che solo cosi'potremo avere dei nomi lunghi.
Kirk: Nomi... lunghi?
Spock: Si',  capitano. Nomi composti  da piu' di  otto caratteri. Come
avra'sicuramente notato, nessuno sull'Enterprise ha un nome piu' lungo
di otto caratteri.
Kirk: Gia'... e me ne ero sempre chiesto il motivo.
Sulu:  Ma,  signor  Spock,  l'Enterprise  ha  un  nome  di  ben  dieci
caratteri!
Spock: Questo e'  vero, signor Sulu. Ma si tratta  di una etichetta di
volume.  Gli esseri  umani, come  lei sapra'  bene, non  dispongono di
etichette di volume.
McCoy: Sono un dottore, non un volume!
Uhura: Capitano, sono riuscita a contattare qualcuno!
Kirk: La Flotta stellare?
Uhura: No, capitano. E' la Reliant.  Sembra che anche loro abbiano dei
problemi con il computer.
Kirk: Che cosa dicono?
Uhura:  Be'... Mi  ha risposto  il loro  computer e  mi ha  chiesto di
inserire il nostro indirizzo IP  per avviare la connessione di Accesso
Remoto.
Kirk: Spock, abbiamo un indirizzo IP?
Spock: Certo, capitano, come tutte le navi della Federazione.
Kirk: E non lo possiamo trasmettere al computer della Reliant?
Spock:  Purtroppo no.  Vede, la  Flotta stellare  non ce  lo ha ancora
comunicato.
Chekov: Capitano! Vascello Klingon in avvinamento!
Kirk: Allarme rosso!  Signor Checov, a che distanza  sono? Chekov: Non
saprei dirlo. I nostri sensori sono bloccati... Capitano! I Klingon si
sono fermati!
Kirk: Cosa stanno facendo?
Spock:  Sembra  che  sul  loro  computer  si  sia avviato un programma
denominato  "Utilita'  di  deframmentazione  dischi". Probabilmente si
tratta di un nuovo tipo di arma.
Checov: Capitano! Ci attaccano!
Un'esplosione scuote l'Enterprise.
Kirk: Sulu, qualche danno?
Sulu: Niente di grave. Solo dei feriti sul ponte sette.
Kirk: Ma cosa e' successo?
Spock: Pare che l'"Utilita'  di deframmentazione dischi" abbia causato
un danno irreparabile al loro nucleo  a curvatura. In pratica, si sono
autodistrutti. E, capitano...
Kirk: Si', Spock?
Spock: Anche loro avevano installato Windows 98.
Kirk: Allora, anche l'Enterprise e' condannata!
Spock: Forse no, se noi non avviamo le nostre ulitita' di sistema.
Voce di Scott: Capitano! Qui e' saltato tutto!
Kirk: Mantenga la calma, Scotty. Che succede?
Scott: E che ne so? Tutti gli schermi sono blu e segnalano che si sono
verificati degli errori irreversibili! Dicono di premere CTRL+ALT+DEL!
Uhura: Capitano! Ricevo una chiamata!
Kirk: Sullo schermo!
IO-SONO-BILL-GATES DEI-MICROBORG. LA-RESISTENZA-E'-INUTILE.
E' ora possibile spegnere il computer.
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Il Bar.... si sono presi anche il bar!
Roberto B.--> Lo Straniero
Ducati 750 SS - Km 73.000
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    bisognera', pure, acquistare una macchina nuova.
strazipp..
Tutta roba gia' letta 4/5 anni fa'...
Ciao,
Giona.
-- 
Kawa Zx-6r o Yamaha Thundercat???!!!!
Questo e' il problema...
Mumble mumble...


KAPPADUE
TDM 850 DSoT
Delicate Sound of Thunder

Tutta roba gia' letta 4/5 anni fa'...
Giona...sarai lo zio Bill sotto mentite spoglie o uno dei suoi
prezzolati?
Strega
Strega-BN
La curiosista di IHM
www.geocities.com/MotorCity/Downs/1728
ICQ 11457680

 prezzolati?
No, sono un BORLANDaro... :-))))
Pero' rimane tutta roba gia' letta 4/5 anni fa'....:-))
Ciao.


 Giona.


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----------------------------------------
  Ciauuuuuuuuuuuuuzzzzzzzzzz da
 AsK, family & Mimmo (fino a quando si connette)
                       \
                       )\
                     __) \__
            ____ __ /   0;  )__     / /
°oO     --  |____/    _|    (__)_   - -
    ° oO -- |____  \        /    \  \ \
             |   O |\_____/ |  O |
             \____/         \____/
"La moto è come i tatuaggi: ti si attacca alla pelle
 e non ti lascia più" L.C.
AsK Me NoW!!
ale...@tin.it
 (togliere TRANSALP) tanto si vede
GAAAAAASSSSS!! =8-))
ICQ:11410022
-----------------------------------------

Ah ah ah ah ah  sempre meglio!!!!
Lukas

Umbriagon'
Ehhhii non ero io!! L'ha detto John Belushi!!



Lampeggioni a tutti
                      Enrico Facchin
------------------------------------------------------------
                CB400N '84 - Nonna Abelarda
      Vespa PX125 T5 '87 - Zanzarona - in vendita
------------------------------------------------------------
Sei miope? Sei stanco degli occhiali? Vuoi toglierli?
Se vuoi sapere come me ne sono liberato io, vai a 
http://www.intercity.it/aziende/sartori/occhi.htm
B-( --------------> :-)
------------------------------------------------------------
 Il Paradiso lo preferisco per il clima,
 ma per la compagnia e' meglio l'Inferno...


complimenti!! Lo sai che non ero riuscita a vedere la situazione
Bill-Zanelotto sotto questa luce?
Per il Paso lo difendo.... (Gianluca non ti montare la testa pero' "w
Linux"
elisabetta)
              0) \                    Elisabetta M600             
             []\_ \              
elisa...@iac.rm.cnr.it
 
          ___[}__/-]  
http://www.geocities.com/MotorCity/Garage/1262/
         /----\\ =/\_                 ICQ 12380752                   
OO00oo...=/_\_#|[_]/\\       ....ci sono e SI VEDONO TUTTI          
\_________\_/______\_/_______________________________________________


megazip...
Giusto ieri č venuto il tecnico mandato dalla mia banca per
installarmi la versione aggiornata di un programma per il collegamento
diretto con la banca.
Chiaccherando, abbiamo toccato anche il tasto ( 8-)) ) windows 98.
Mi ha detto che i betatester italiani ( ma non solo ), sono inc####ati
neri per tutta una serie di buchi che hanno trovato nel suddetto
sistema operativo.
( Addirittura si vocifera che qualcuno stia seriamente pensando di
tornare all'ormai pensionato win 3.1).
__________________
LEGOLAS
XJ900 DIVERSION
ICQ 1603025
__________________
" Il possibile lo stiamo gią facendo, per l'impossibile ci vuole un pņ piu' di tempo "
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" Il possibile lo abbiamo fatto ieri. Ora stiamo facendo l'impossibile. "
____________________________________________________________________________
" Con l'impossibile abbiamo finito. Adesso tocca ai miracoli!!!!!!"