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Titolo: [molto OT] E solamente uno sfogo niente di più scusatemi ancora.

Sabato,mattina sono appena le 06,io e la mia moto,io e l'unica cosa che ti
ho sempre detto, che non mi tradirà mai, in nessun caso,io e l'unica cosa
che ci comprendiamo a vicenda,io e lei un oggetto che non riuscirà mai a
darmi le emozioni che mi davi tu,ma di sicuro non riesce neppure a darmi
dolori mentali. Mi trovo nella strada statale che da Catania porta a
Siracusa,intorno a noi non c'è nessuno non c'è niente,solo e semplicemente
campagna e desolazione,le persone come te oltretutto staranno già a letto,a
riposare dopo una notte trascorsa felicemente.Sono stato tutta la notte
fuori a fare su e giù,per ogni angolo, per ogni posto che mi veniva in
mente,giravo a zonzo,non aveva importanza da quale incrocio svoltavo tanto
per me erano tutti uguali,mi sento stramaledettamente solo,senza una
meta,sono entrato dentro Catania,ho preso la strada per Paterno,ma sono
subito ritornato indietro, troppi ricordi. Hhmmm,mamma mia che freddo che fa
qui a quest'ora in moto, e meno male che a cercare di riscaldarmi c'è la mia
tuta,anche se, ogni volta che do più gas l'aria fredda si fa sentire e
come,ho percorso tanti km,mi sono fermato 4 volte in 4 distributori diversi
per fare benzina,caspita sta moto risponde bene ad ogni richiesta del
pilota,è vero è una moto che va guidata con il pensiero e niente altro,tu
pensi di volere impostare la curva in una determinata maniera e lei, senza
che tu faccia qualcosa s'imposta già in piega,i km ancora non sono
sufficiente a farmi spalancare il gas,la sento che ha di bisogno di un'altro
po' di strada prima che io possa chiederle l'impossibile,o per meglio dire
prima che io, come qualunque altro pilota di queste poche e pregiate
creature della tecnologia,possano chiederle di scaricare a terra tutta la
loro potenza tutta la loro rabbia,è incredibile come ci si sente qui ora che
sono fermo, dopo non so quante ore di camminare,qui a scrivere queste righe
che non so neppure per quale motivo le sto facendo (ti giuro non lo sto
facendo per farti del male o per chissà quale altro motivo,non so neppure se
quando rientrerò a casa mi metterò a trascrivere il tutto,e se lo farò non
so neppure se tel'invierò sotto forma di email).Immerso in aperta
campagna,sono solo, infreddolito,ma mi va di scrivere qualcosa,qualcosa che
sento di voler dire a qualcuno,sento la tua mancanza,ma più sento la tua
mancanza, e più mi sento male,mi dico parole,mi critico, mi faccio schifo,a
sentire la mancanza e sentirmi male,per una meravigliosa ragazza che ormai
per me non prova più  niente,niente se non forse dell'affetto,so che quando
prima si concederà a lui,so che quanto prima dividerà ogni parte del suo
corpo con lui,proverà le stesse emozioni con lui,anzi proverà delle emozioni
più forte perché di lui si fida e di me invece era ormai da tempo che non si
fidava,so che quando ciò accadrà,il nostro ormai filo sottile e debole come
quello della tessitura di un ragno,finirà per rompersi,non so se riuscirò ad
arrivare ad accettare ciò,preferirò non saperlo,o forse chissà forse lo
accetterò ma con il tempo,ora sono qui in questo mondo schifoso.Sono rimasto
solo io e la mia moto,nessun altro,particolarmente importante nella
vita,come lei,nessun altro avrà quel potere in mano di riuscire a farmi
riflettere,a farmi cambiare,e si perché per amore si cambia,purtroppo però
si cambia sempre troppo tardi,quando ormai abbiamo perso la persona amata.
Sono qui da solo,nessuno potrà colmare il vuoto che ciò dentro di me,le
potrò dire ti amo mille volte,potrei regalarle la luna o il mio cuore,ma a
nulla servirebbe,lei ormai è andata via per sempre per sempre da me,e non mi
farà più compagnia non avrò più il suo corpo vicino al mio,addio mio bel
amore è stato bello, stare con te,è stato bello sentirti mia,è stato bello
essere tuo,ormai non lo sono più e proverò ad incamminarmi da solo per la
mia strada,lasciando la tua ormai felice vita,ed evitandoti ogni
fastidio,ogni forma di urtamento dalla mia presenza. Prima che mi fermassi
ho provato una sensazione che da tempo non provavo,ho dato un po' di gas,ho
tolto le mani dal manubbio, ho chiuso gli occhi e ho lasciato che la moto
scorresse li, per quella strada deserta nella speranza che qualcosa ho
qualcuno, mi illuminasse la mente, e mi togliesse da questa tortura. Ho
sperato alla stessa maniera di come ho fatto in quei giorni in cui soffrivo
maledettamente in quel letto d'ospedale e la sera tante volte quanto avevo
la febbre alta e i dolori allo stomaco,mi chiudevo gli occhi,pregavo e
speravo che qualcuno in qualunque modo,mi portasse via il dolore,o mi
portasse via con se,poi riaprivo gli occhi ti chiamavo,ti sentivo,ti
parlavo,e i pensieri sparivano il dolore si alleviava,ed io ritornavo a
vivere pronto ad affrontare un'altro giorno di dolore,ma ne valeva la
pena,quando tutto sarebbe finito sarei potuto ritornare a casa, a casa da
te. Gli anni sono passati,da li non siamo e non sono riuscito a far andare
bene il rapporto,troppe stupidate lo hanno rovinato,oggi mi ritrovo qui
nuovamente immerso nel dolore,in un dolore diverso,in un dolore maggiore,il
dolore della perdita di una persona amata,so che nessuno mi verrà a
prendere,so che ancora dovrò vivere,e forse dovrò ancora soffrire,soffrire
ed apprendere ancora,cosi sembra che la vita debba andare,ma adesso basta
meglio che riapro gli occhi e  rimetto le mani nel manubbio,senta la
velocità che è scesa parecchio.Infondo la m ia mente mi rassicura
stupidamente dicendomi:lassù ancora non ti vogliono,lassù ancora non hanno
posto per te,lassù ancora non gli servi.Puoi togliere le mani dal
manubbio,puoi proiettarti come un proiettile che esce dalla canna di una
pistola su una strada deserta o affollata,rischieresti solo di fare del male
a qualcuno che non c'entra niente,rischierei di fare del male a chi invece
come te in questo periodo sta vivendo la sua felicità di coppia con il suo
amore. La mia mente ancora continua dicendomi:rimetti la testa
apposto,dimenticati di chi ormai non ti vuole più,dimenticati,chi ormai vive
per un'altro la propria vita,dimenticati di chi ti ha dato tanto amore,e che
adesso ti sta tanto facendo soffrire,dimenticati per sempre di quella
persona che ti ha fatto comprendere cos'è l'amore.Dimenticati di lei come
lei a fatto con te,lei non tornerà più da te,lei ormai ha scoperta la vera
felicità con un'altro uomo,lei recluta tempo inutile riprovare ancora a
stare con te,per lei e meglio affidarsi ad una persona nuova,che ad uomo che
le è stato vicino per 5 lunghi anni.Le auguro tanta felicità,le auguro una
vita felice,le auguro un mondo di bene,mio amore non temere per me,queste
parole sono state scritte dopo una notte trascorsa in giro,al freddo, sono
stanco,esausto,di tutto e di tutti,non ho in mente di fare sciocchezze,la
vita so benissimo che è troppa preziosa per essere data via cosi,come se
niente fosse,se solo fosse possibile consegnarla nelle mani di un'altra
persona magari a cui ormai rimangono pochi giorni di vita,pochi giorni da
trascorrere con la sua amata allora la cosa sarebbe diversa,ma sprecarla
cosi,per farla chiudere in un cassetto,lassù in attesa magari, chissà che
fra qualche secolo serva a qualcuno no,cosi non ci sto. Senza neppure
accorgermene il sole è già venuto su,ho gli occhi bagnati non so se per il
fresco che mi sono preso tutta la notte (visto che ho guidato sempre con la
visiera aperta o per altro),è meglio che adesso mi rimetto in
viaggio,ritorno a casa,faccio riposare la mia moto,e faccio riposare il mio
corpo,sfinito ed esausto,meno male che ho messo il casco con la visiera
scura,cosi il sole non mi darà fastidio. Addio mio amore,ci vediamo in una
vita migliore,in una vita magari in cui tu sarai nuovamente da sola,e noi
solo anime,anime pure che come tali,ti verrà spontaneo aver fiducia
nuovamente in me,e chissà forse potrai anche riinnamorarti di me,per
ricominciare una nuova vita in un nuovo posto sperduto. Addio.
Sono stanco ho appena finito di ricopiare tutto,questo foglietto,me ne vado
a letto,non temere,non arrabbiarti,non provare senso di urtamento per me,o
per questa email,era solo ciò che mi è venuto di scrivere quando ero da
solo,prendilo come uno sfogo,non temere di ricevere altre email,ti lascerò
vivere la tua vita,nella più totale tranquillità. Dopo la ricezione di
questa email scomparirò dalla tua vita,non t'importunerò più con le mie
angosce e i miei dolori. La vita è meravigliosa,la felicità ti rende
vivo,l'amore ti rende unico. E per me sei unica.
Addio mio splendido tesoro.

per me non prova più  niente...
Passerà, come tutto passa.
Non è una frase di circostanza, è l'esperienza personale e di tanti
amici (e amiche) che me lo ha insegnato.
Non vergognarti del tuo dolore, perché è su quello che costruirai la
tua persona: è la cosa che più ti rende forte, e più andrai avanti nel
dolore (fino a superarlo) più diventerai grande.
Credi in te, nella tua capacità di superare le avversità, e scoprirai
che solo tu puoi essere la tua certezza.
              Faithrich
 
--- "Memento audere semper" ---

 subito ritornato indietro, troppi ricordi
Insomma giri intorno all'Etna e non mi vieni a trovare?
Prima di schiantarti passa e mi offri una Coca Cola così ti spiego come ho
fatto a passare da questa fase a quella attuale in soli quattro mesi
ritrovandomi pure azzitato con la più gnocca del paese :)
(la consulenza ti costerà ? 1,60 di Coca Cola e ? 1.000,00 di spese
accessorie)
McOrion

grazie ragazzi siete molto gentili,sapete in questo periedo le cose mi
sembrano che mi stanno tutte girando male,e più penso a lei,e che magari si
sta divertendo a farsi l'altro,e più mi sale su un'incazzatura unica.
Grazie comunque per la vostra comprensione.

Marco wrote:

Ma quale inkazzatura unica!
Cosa ci guadagni a farti rodere il fegato???
Io ci son passato, era la mia migliore amico, poi la mia ragazza, adesso 
non ci si saluta nemmeno, ho imparto, ho messo nel via <liga cit.> e son 
andato avanti.
Adesso son felice, e ricorda che non e' sempre colpa tua! se vi siete 
mollati la colpa e' di entrambi, nel bene e nel male!
Ciao
Luca
 

Addio mio splendido tesoro.
Mi dispiace Marco.... 
Dalle tue parole emergono tanta delusione e tristezza.... ti auguro che
questi sentimenti spariscano presto..
Auguroni
 
--
Paolo "Spino" e Helga "Celtic Woman" -- Adria (RO) --  
Honda XRV 750 Africa Twin "Sherpa"
Dudi #466       Atic #1113

 sta divertendo a farsi l'altro,e più mi sale su un'incazzatura unica.
Ehm... posso assicurarti che 'l'altro' non sono io e che comunque mi diverto
poco perchè lei al momento non ha voglia di... ok smetto :)
McOrion