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Titolo: [CAZZ] Dovevo chiamare l'UPS...

...e cercando in rete il numero ho trovato questo.
Immaginandomi le scene mi sono schiantato dal ridere, ve le passo :-D
PS: si lo so che probabilmente è vecchio e lo sanno già metà di mille...
Eccovi 100 modi per far impazzire un corriere UPS...
Per la serie, quando sei col culo annoiato e non sai cosa fare, un bel
numero verde ti aiuta a passare il tempo con il sorriso sulle labbra.
1. Mentre state al telefono, premete dei numeri casuali dalla tastiera del
telefono e chiedete al ragazzo/a di farla finita!
2. Dopo aver richiesto un ritiro, chiedete se potete pagare col bancomat.
3. Parlate usando il linguaggio dei CB.
4. Dite che dovete spedire un pacco molto grosso, e quando vi chiedono le
dimensioni rispondete "grande cosi", e quando replicano "come scusi",
continuate "così guardi".
5. Chiudete la chiamata con "si ricordi, non abbiamo mai avuto questa
conversazione".
6. Dite al corriere che sull'altra linea c'è un'altro corriere, ed
effettuerete la spedizione con il miglior offerente.
7. Chiedete se effettuano spedizione nello stato del "gurdel", e quando vi
chiedono dove si trova dite "nel motera" e quando vi chiedono il continente
rispondete "questo non lo sò...".
8. Rispondete alle loro domande con altre domande.."es. voglio fare una
spedizione" e loro "dove?" e voi "dove posso spedire?" e loro "in tutto il
mondo" e voi "anche nell'alaska?".
9. Chiedete se è possibile spedire un essere umano.
10. Chiedete se è possibile spedire della cocaina, e se rispondono "no",
chiedete se eventualmente potete nasconderla dentro le bombe.
11. Chiedete di poter spedire dell'esplosivo, alla replica negativa
aggiungete che vi serve per capodanno, all'ennesima negazione offritene un
po al centralinista.
12. Chiedete se potete spedire un casco di banane e quando dicono "no",
rispondete se potete spedire almeno le bucce.
13. Fate lo spelling di ogni città.
14. Urlate mente parlate.
15. Mettete una forte marcatura sulla lettera "p" quando dite Pacco.
16. Chiedete i prezzi della Federal Express, ed alla negazione, rispondete
"maccheroni!"
17. Chiedete alla centralinista cosa sta indossando.
18. Scrocchiate le dita nel ricevitore.
19. Dite salve, fate silenzio per qualche secondo e poi reagite come se
avessero chiamato loro.
20. Richiedete il ritiro con determinazione e poi quando vi chiedono
conferma, fate i perplessi.
21. Dite alla centralinista che vi sentite tristi e di essere carina con
voi.
22. Chiedete se potete spedire un gatto vivo ed alla negazione chiedete "e
morto?".
23. Cambiate accento ogni tre secondi.
24. Chiedete se potete spedire un bel pacchettino rosa con il fiocco dorato.
25. Mentre state richiedendo il vostro ritiro, interrompete e fate finta di
riconoscere la voce della centralinista che già vi aveva detto il nome alla
risposta (es.Barbara) dicendo "ma tu non sei Barbara? Non ci siamo
conosciuti alla festa di Paolo?"
26. Iniziate la telefonata con "vorrei..." pausa di 5 secondi e poi "no...
penso di no..."
27. Chiedete se potete tirare il pacco al corriere dalla finestra perchè non
avete il portone.
28. Dite alla centralinista che appena avete sentito la sua voce vi siete
innamorati di lei, e che volete assolutamente vederla.
29. Richiedete il ritiro mentre avete il frullatore acceso.
30. Richiedete la spedizione di una lettera, appena vi offrono la
possibilità di usare un UPS ENVELOPE, accettatelo con un sospiro.
31. Chiedete se potete spedire un "cazzo di gomma".
32. Chiedete se potete spedire un pacco parlante, che ha una cordicella e
che dice l'indirizzo di destinazione appena uno la tira.
33. Fingete di aver chiamato una ditta che vende dolciumi, affermando,
appena la centralinista risponde, che "i bignè sapevano di pollo".
34. Richiedete il ritiro parlando con le labbra inferiori sporte avanti
verso il naso.
35. Chiedete se potete pagare in gettoni d'oro.
36. Imitate la voce del centralinista.
37. Eliminate i verbi dalle vostre frasi.
38. Quando dicono "Sono Sabrina, posso aiutarla?" Cominciate a piangere al
telefono...
39. Suonate la chitarra mentre parlate.
40. Chiedete se il corriere, alla consegna del pacco, può recitare una
poesia o cantare una canzone.
41. Cercate di divertire il centralinista con informazioni musicali
ricorrenti.
42. Affermate che darete il pacco al corriere solo se vi ispira fiducia.
43. Chiedete di mandarvi un corriere bello.
44. Dite che pagherete soltanto a consegna avvenuta.
45. Chiedete la spedizione "overnight" perchè si tratta di pesce.
46. Chiedete che il corriere consegni il pacco bendato.
47. Chiedete se potete spedire un pacco rotondo, specificando che
all'aeroporto non ve lo facciano "rimbalzare".
48. Chiedete se il corriere può consegnarvi a casa una pizza.
49. Se risponde un uomo chiedete di poter parlare con una donna, e
vice-versa.
50. Fate i pazzi a metà dell'ordine, e chiedete "chi sei tu?" "cosa vuoi da
me?"
51. Cercate di psicanalizzare il centralinista.
52. Chiedete di poter parlare con la persona con cui avete parlato l'ultima
volta, affermando che non ne ricordate il nome.
53. Chiedete se potete spedire un pacco di 50 kg pieno di monete, appena vi
dicono il costo della spedizione replicate "ma è tutto quello che c'è nel
pacco!". Poi mandate ai pazzi il centralinista chiedendo il giusto rapporto
peso-costo togliendo i soldi dal pacco per il costo della spedizione,
affermando che i soldi sono in monete da 100 lire del peso di 1 kg ogni
20.000 lire.
54. Chiedete se potete spedire un pacco contenente: x (elencate una lista di
componenti chimici complicati, dopo averli opportunamente imparati a
memoria) e quando vi chiedono se si tratta di sostenze nocive, replicate di
no, ma lo diventano quando si mischiano, quindi raccomandate la delicatezza
del corriere, loro replicheranno che non possono spedire sostanze nocive e
voi insistete sul punto che non lo sono a meno che non vengano mischiate.
55. Chiamate per complimentarvi del servizio, richiamate dopo mezz'ora
chiedendo della stessa persona, e scusatevi per "qualsiasi cosa" avevate
detto perchè eravate ubriachi.
56. Dite che siete azionista della UPS e dite al centralinista di dire al
suo capo servizio di dire al direttore che è licenziato.
57. Chiedete se potete spedire della merda di rinoceronte per delle analisi.
58. Chiedete se potete spedire dieci miliardi in contanti, ed alla negazione
o al suggerimento del centralinista di usare una banca, fate una voce
sottotono ed offritegliene uno per fare l'impiccio.
59. Chiedete se potete spedire dei vermi da pesca vivi, ed alla negazione
affermate che siete il campione mondiale di pesca.
60. Mentre state conversando, chiedete al centralinista di restare in attesa
un secondo poi fingete di prendere a parolacce qualcuno che vi sta vicino
poi tornate al telefono dicendo "mi scusi, rieccomi" poi chiedete di nuovo
un attimo e ricominciate con le parolacce, appena il centralinista cercherà
di sbolognarvi, aggiungetelo alla contesa..
61. Chiedete al centralinista se secondo lui/lei dovreste tagliarvi i
capelli.
62. Parlate mentre state bevendo o mangiando.
63. Chiedete al centralinista se gli piace il suo lavoro, e poi
offritegliene uno migliore, alla fine concludete con "le farò saperè..."
64. Affermate di sapere quello che il centralinista sta pensando, poi dite:
"sta pensando che io sono un rompicoglioni".
65. Fate il terzo grado al centralinista.
66. Siate vaghi al massimo.
67. Richiedete una spedizione, specificando che questa volta vorreste (COLPO
DI TOSSE) e poi dite, "ha capito?".
68. Dite che non sentite bene perchè state usando un asciugacapelli.
69. Emettete un lungo respiro dopo ogni singola parola.
70. Iniziate la conversazione affermando "attenzione, state parlando con un
computer".
71. Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza x che
risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi
risponde di lasciare un messaggio per x senza passarvela. Lasciate detto che
avete conosciuto un'altra donna, che siete stufo della relazione e che la
lasciate.
72. Chiedi se sanno cosa è un "pacco orbitante" e chiedete che volete
spedire con questa modalità.
73. Fate "ksssshhh" al telefono e poi chiedete "ha sentito questo rumore?"
74. Dite al centralinista che chiamate dall'ospedale e che suo padre ha
avuto un incidente grave, poi dite che già che ci siete vorreste spedire un
pacco.
75. Mentre stanno dicendo il costo di un pacco dite "vorrei spedire anche un
altro pacco" e così in successione per almeno altri 10, poi chiedete il
riassunto.
76. Dite che vorreste spedire un pacco a Kansas City e subito dopo aver
pronunciato il nome della città, suonate una stringata d'armonica.
77. Chiedete se potete pagare appiccicando dei francobolli sul pacco.
78. Imparate ad imitare una celebrità e poi chiedete al centralinista di
portarvi il pacco personalmente.
79. Metteteli in attesa per sempre.
80. Date al centralinista un codice segreto da usare per i futuri ordini.
81. Dite: "C'è una bomba sotto la sua sedia" e quando dicono "può ripetere?"
rispondete, "si, da Milano a Firenze, 5 kg, 50x30x30".
82. Chiedete se potete spedire un fegato, specificando che è della massima
urgenza.
83. Appena l'ordine è preso, cambiatelo leggermente e appena il
centralinista riassume, ricambiatelo di nuovo affermando "ma non mi ascolta
quando parlo?".
84. Chiedete se potete pagare in corone ceche.
85. Chiedete se potete spedire uno spillo e quanto viene a costare,
insistete per uno sconto.
86. Chiedete se possono consegnare un pacco sott'acqua (in una piattaforma
subaquea).
87. Chiedete una assicurazione sul pacco e poi chiedete se pagano anche in
caso di morte del corriere.
88. Parlate bisbigliando.
89. Dite al centralinista che state avendo un infarto.
90. Fate finta di parlare portoghese e dopo l'ordine salutate normalmente.
91. Fate la vocina, dite al centralinista che siete un bambino e che papà vi
sta picchiando.
92. Chiedete al centralista se ha visto tal film al cinema e se gli è
piaciuto.
93. Ruotate intorno alla parola "pacco" senza mai pronunciarla ma cercando
di farla capire al centralinista, ed appena la dice strillate come pazzi
"non dica quella parola!".
94. Mentre siete al telefono lasciate il televisore a tutto volume con un
film dove ci sono spari ed esplosioni e fate "ouch!" ad ogni sparo.
95. Appena vi comunicano il prezzo, chiedete perchè vogliono punirvi.
96. Affermate che il pacco che vi hanno consegnato era "sporco", fingetevi
arrabbiati, appena vi chiedono il numero di spedizione, dite che adesso il
pacco è in lavatrice.
97. Lamentatevi sul pacco che vi hanno consegnato contiene la bambola
gonfiabile Betty invece di Lucy che ha le tette più grandi.
98. Chiamate il numero verde, appuntatevi il nome della ragazza x che
risponde e riagganciate, richiamate e dite alla nuova persona che vi
risponde di lasciare un messaggio per x senza passarvela. Dite che si è
scordata il perizoma a casa vostra...
99. Dite alla centralinista che ha una voce bellissima e se le interessa un
lavoro in un telefono a luci rosse.
100. Chiedete se potete spedire un pacco contenente un "plimmer" e quando vi
chiedono che cosa è rispondete di nuovo "un plimmer è un plimmer" e quando
chiedono a cosa serve, ancora "è un plimmer e basta", quando vi chiedono il
peso dite "dai 10 ai 100 grammi dipende dalla temperatura" per dimensioni
dite dimensioni da 10x10x10 a 100x100x100 dipende dalla velocità in cui
viene spostato, quando cerceranno di sbolognarvi affermando che non possono
spedire oggetti così, specificate che è il decimo plimmer che spedite con
loro e ricominciate tutto da capo tergiversando quà e la.
-- 
GenTLe ...di Varese, provincia.
TL1000S + Mito 125 per la pista
La mia HP: 
http://digilander.iol.it/thegentle/index.htm
La vita è fatta di treni che passano, e a volte è bene salire senza
biglietto. Basta chiamare il controllore e pagare strada facendo (M.
Donnini; TT, La Corsa proibita)

 Immaginandomi le scene mi sono schiantato dal ridere, ve le passo :-D
LOL
--
Sam il Cinghio - Merate (LC)
KTM DukeII

 Eccovi 100 modi per far impazzire un corriere UPS...
Veramente simpa !
si puo avere la versione per il 187 della Telecom :)
Lamps
Alex
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vespa p200e & sonyericsson p800 driver
and now even Honda Interceptor VF 750 F driver :)
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 wrote
pd...
ho appena chiamato per fare lo scherzo e mi hanno mandato a cagare!!! =8-OOO
FIUUULEEEEEENZA
all'omino stavo per tirarlo fuori dal telefono
:-D
j 

<cut>
bhè, per lavoro sappi che uso quotidianamente TNT, Ups, SDA Executive
Bartolini e Artoni.. per cui sta cosa mi ha fatto più ridere del solito ;)
..arrivo a casa che mi son dimenticato come mi chiamo :\\
-- 
Mr.Hyde NT® - [27,130/118,RA]  - Aprilia \°O°/ RSV Mille "SilverBaller" 2003
(<oO ::::::: Oo>)  Hyundai Coupe 1.6i 16v DOHC FX M.Y.2000

 Immaginandomi le scene mi sono schiantato dal ridere, ve le passo :-D
ROTFLONE !
-- 
Yellowpecora Uebbeisd & la VuFeRra
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ab...@newsland.it

 PS: si lo so che probabilmente è vecchio e lo sanno già metà di mille...
si. ma grazie lo stesso. ne avevo bisogno.
-- 
* Cristiano Deana, FreeCRIS - Biella
* Stupid-MOTO-FAQ e altro 
http://www.deana.it/
* Honda Hornet 600 grigionera, Andúril
* No, non metto faccine. Aggiungile tu a caso


ROTFL
Ora so che non dovrò mai lavorare in un callcenter :-)

 negazione chiedete "e morto?".
hihihi...
-- 
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