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Titolo: Lavatrice Pay per use

Una nota marca di elettrodomestici sta per lanciare la lavatrice "Pay per
use".
Al posto di comprarla, versate una cauzione, ve la portano a casa, pagate
una
quota fissa mensile e poi un tot per ogni lavaggio che fate.
La lavatrice è collegata con un modem alla ditta produttrice per
aggiornamenti
software, per chiamate guasti, ecc....
Al di là di dubbi da grande fratello : Ma se sbaglio a fare il bucato chiama
i tecnici
per dire che è stata affidata ad un incapace ? :-)
La domanda è : Quali vantaggi ci sono per l'utente ?
OK, se fate pochi lavaggi risparmiate, ma allora che convenienza ha la ditta
?

 per dire che è stata affidata ad un incapace ? :-)
Mi sa che la regalero' a chi so io...
L+T

 OK, se fate pochi lavaggi risparmiate, ma allora che convenienza ha
la ditta ?
sostanzialmente abbiamo una dilatazione del debito.
15 eur al mese + 1 eur a lavaggio
15x12= 180 eur
piu un lavaggio minimo a settimana fanno altri 52 euro
per un totale di
180+52= 232 eur che equivalgono a 449.215 lire
non so quanto sia la caparra ma alla fine del primo anno mi sa che con
questi soldi te la comprin nuova nuova, oppure un usato tenuto bene.
cmq, deve essere carina col suo bel displayino che ti dice quanto ti
manca per finire il credito (come una carta a scalare). e' poi e' pure
servizievole, pensa ci pensa lei a chiamare la centrale per farsi
ricaricare il credito e ripartire per "luoghi sconosciuti, ove una
lavatrice non e' mai stata prima".
che brava questa lavatrice: pure le tre leggi della domotica ha
implementate nel suo hardwere, che mai potremo volere di piu'?
forni a microonde che ci rompono i coglioni nel bel mezzo di una
riunione aziendale per chiederci che cosa vogliamo mangiare a cena.
DRINNNNNNNN...... DRINNNNNNNNNN
- siiii (molto seccato), pronto?
- ciao (con voce gioviale), sono jonny il tuo forno a microonde per
amico: che vuoi mangiare stasera?
- (molto incazzato e a bassa voce) .... maledizione jonny, ti ho detto
mille volte di non chiamarmi mentre sono in riunione...
- scusa (con tono di scusa), ma sai io, (diventa titubante) io devo
sapere che cosa vuoi mangiare stasera, (tono apprensivo di mamma)
c'e' quel burbero glaciale del frigorifero ( tono mieloso e seccato)
che sta finendo le scorte e continua a inviarmi e mail con richieste
varie, vuole un permesso di accredito lui (punta di stizza), per poter
ordinare le scorte per la prossima settimana.
- senti.... (perdendo la pazienza) ora non e' il momento.
- allora (ora jonny si sta arrabbiando sul serio)  io stasera ti
preparo i broccoletti di bruxell e una buona minestrina
preso dal panico piu acuto e distruttivo
- arghhhhh.... no ti prego, jonny. perche mi fai questo?
jonny sembra piu calmo ma la sua voce metallica sembra assumere una
leggera tonalita' di gaiezza, sembra divertirsi, mentre tu ti rendi
conto che tutti i direttori delle altre sezioni ti stanno guardando
con un ghigno dipinto sulla plastica facciale. soghignano divertiti,.
loro hanno spento il cellulare per cui sono rangiungibili dai loro
elettrodomestici.
- fai quello che ti pare jonny (l'urgenza di chiudere
quell'imbarazzante telefonata e visibile sulle tue gote rosso
ciliegia)
- va bene, allora pollo arrosto light e patate transG, e cerca di
arrivare puntuale. (la voce metallica e' trionfante, ora tu sai quanto
sei idiota e lo devi al tuo forno a microonde rex)
a me mi sa che il single del futuro sara' davvero meno solo davvero.
la domotica ci salvera' e ci cullera nelle sue spire.
viva i single... lunga vita ai single
l'ebreo (che deve andare... il mio letto idraulico mi pretende...
scusate)

 sei idiota e lo devi al tuo forno a microonde rex)
Complimenti!
Il tuo squarcio di futuro è divertente, o meglio è divertente da leggere,
ma spero di non viverlo mai.

 ma spero di non viverlo mai.
eh eh
desiderio che sottoscrivo
l'ebreo