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Titolo: Parte I (lunga) - cronaca di un'incazzatura

Giovedì 23 giugno alle 22,30, Milano, Via Larga.
C'è un negozio di stronzi che taglia i capelli fino a notte fonda.
Sono andato a prendere una mia amica che era là a farsi le trecce da
africana.
Entro e mi dice che è una cosa lunga, di andare a farmi un giro. Io non ne
ho voglia, eppoi ho trovato parcheggio lì davanti. mi sono tolto tutto
guanti, casco, giubbotto... Andrò al bar di fronte a farmi una birretta.
Detto, fatto.
Torno indietro con un'altra birretta. lei è ancora sotto i ferri e, dalla
faccia sbuffante, ne abbiamo ancora per molto. Mi va bene così, mi guardo la
gente che passa, che aspetta i tram, una coppia si sta baciando proprio
davanti al concessionario BMW. Vorrei andare a vedere cosa hanno in vetrina,
ma preferisco lasciarli intimi.
Esce un tipo dal negozio e si infila nella macchina davanti alla mia K75.
Deve fare la retro per uscire e quindi osservo cosa va in onda. Il tipo è
attento e sta a più di un metro di distanza dalla mia ruota anteriore.
Freccia a sinistra e se ne va. Gli faccio i miei complimenti telepatici.
L'attesa si fa lunga.
Passeggio avanti ed indietro e mi fermo davanti alla vetrina del negozio di
stronzi. Sorrido mostrando nonchalance. Eeee, che "savoir che faire"!
Arriva una Golf ed entra frettolosamente di punta nel parcheggio davanti
alla mia K75. Scende di corsa una tipa dai capelli rasta che entra nel
negozio di stronzi. Esce, torna nell'auto e accende il motore. Sembra di
fretta. Un minuto ed esce un energumeno che sembrava il buttafuori del
negozio (ma solo in un negozio di stronzi potevano fare una cosa del
genere). Sale in auto.
Oh, oh! E' imbranata. La prima sgasata fa grattare l'innesto della retro. Il
numero di giri è un pò troppo elevato per una manovra pulita. Mi avvicino
alla moto per fare vedere che deve stare attenta. Non dico niente perchè non
mi sembra corretto fare il vigile. D'altronde è entrata nel parcheggio e la
mia moto c'era prima della sua auto. Deve averla vista.
La retromarcia entra. Sgasa. Invece di girare lo sterzo a destra, lo svolta
a sinistra! Cazzo, non mi sembra vero. Mi avvicino e penso: "Se fa così è
perchè c'è un sacco di spazio".
Lei molla la frizione di colpo e l'auto salta indietro. Vedo la scena e urlo
di fermarsi. La portiera destra colpisce la parte anteriore sinistra io sono
vicino alla moto, ma non riesco neanche a frenare la caduta.
Il mio amore rovina a terra.
Porco +*# (3 lettere), porca @ç[#** (7 lettere). Mi volto e dalla rabbia
butto le chiavi contro la vetrina.
La stronza si ferma. Non ricordo di averla insultata, ma l'avrei presa a
calci in culo fino in Brasile, che poi scoprirò essere il suo paese di
origine (prevenzione e rabbia: "Stì extracommunitari di mmerda avranno
l'assicurazione?" - io sono sempre stato più o meno tollerante, ma questa
cosa mi ha tirato completamente fuori dalle asce). Sragionavo.
Incazzatissimo, camminavo su e giù bestemmiando e dicendo: "Chiama i
vigili!". Per tirare su la moto urlo a quello che era sull'auto: "Porca
troia, stronzo, e tirala su!" e "E adesso abbassa il cavalletto, svelto!".
Non immaginate cosa ho rischiato in quel momento. Questo era davvero grosso,
me ne sono accorto il giorno dopo, incontrandolo a casa sua. Però credo che
se avesse reagito in quel momento, mi sarei attaccato al suo collo con i
denti e lo avrei lasciato solo dopo la sua morte per dissanguamento.
Ovviamente nessuno con il modulo della constatazione amichevole.
Mi si avvicina una stronza che dice: "Senti, questo ragazzo (lo stronzo che
è salito sull'auto) perde il lavoro se non va via adesso" e io: "E io che ci
posso fare? Dobbiamo sistemare questa cosa, prima.". La stronza: "Dai,
calmati, sono cose che capitano, prendi i dati, sai dove trovarci. Io sono
...(e chi cazzo si ricorda il nome?), mi trovi sempre qui. Lui è... (e chi
cazzo si ricorda il nome?), lo trovi qui. Loro ora se ne vanno e domani
sistemate tutto."
E questa è la prova che purtroppo viviamo in un mondo in cui non bisogna
fidarsi di nessuno. E' anche la riprova del fatto che io sono un coglione.
Io non ricordo il momento esatto in cui ho detto: "OK, ci sentiamo domani".
Forse non l'ho proprio detto. Sta di fatto che questi se ne vanno comunque.
Io rimango sul marciapiede, a leccare le ferite e a cercare di vedere nel
buio se riesco a vedere tutti i danni. Dunque, cupolino, freccia, segni sul
radiatore, sul motore, casco per terra... Mi gira la testa.
Torno nel negozio e chiedo i nomi delle persone che hanno visto qualche
cosa. La stronza mi dà il suo nome e come recapito il negozio. Non mi piace,
ma lo prendo. chiedo il nome di un altro stronzo che era fuori e mi viene
negato, "Perchè è clandestino, quindi non posso dartelo". Andiamo bene!
Fortuna che c'è la mia amica, unico supporto affidabile in questa situazione
di merda.
Io resto fuori di testa.
La mia amica finisce con i capelli e vede la moto. La accompagno a casa e la
saluto frettolosamente. Ci è rimasta male anche lei. Si era fatta le trecce
africane, allungandosi i capelli. Il giorno dopo se li è tolti.
Mi è passata la voglia di star fuori.
Mi fermo a dormire (si fa per dire) dal mio amico Fausto. Nella notte un
insetto mi punge in un occhio e mi risveglio con una palla da biliardo come
bulbo oculare. Vado al lavoro.
ore 9.00. Mi attacco al telefono per sentire la brasiliana. Mi risponde al
telefono e dice: "chiama alle 4.00". Io dico: "alle 4.00 voglio avere già
combinato qualche cosa." Lei:"Io devo dormire. Chiama alle 4.00". Io: "Io
chiamo i vigili". Lei riattacca e lescia il telefonino (non ha il fisso)
staccato per tutto il giorno.
Io sono furioso.
Alle 17.30 fuggo dall'ufficio accampando scuse improbabili al direttore che
mi stava cercando.
Alle 18.00 sono a casa della @#*§§ (5 lettere). Vedo la sua Golf e vedo che
è già centrata davanti. La piccola ha una certa esperienza. Mi sporgo sul
cofano per vedere se il tagliando dell'assicurazione è valido.
E' valido! Ringiovanisco di 5 anni.
Mentre ricontrollo gli altri dati dell'auto, passa lo stronzo che la @#** (5
lettere) ha caricato. Mi riconosce e si incazza. Mi dice: "ma che razza di
persona sei che attraversi Milano per venire qua? Mica scappiamo. La
macchina l'hai trovata, noi abitiamo qui. Ci vuole un pò di fiducia."
Io non so se dargli del figlio di puttana, di troia o di vacca. Ma riesco
solo a dire: "Cosa? Guarda che sei tu venuto a piagnucolare che avresti
perso il lavoro. E io, coglione ti ho fatto andare, fidandomi. Non sapevo
neanche che tu abitavi qui. Ho chiesto il tuo nome e nessuno lo conosceva.
Sapevano solo Nicolae, cognome? Boh! Non sapevo nenche che era la tua
ragazza, quella. Tu potevi sparire senza lasciare traccia. Quando ho
chiamato stamattina, mi avete sbattuto il telefono in faccia. Fiducia? Io
cosa avrei dovuto pensare?"
Arrogante, mi insulta e cerca di farmi muovere le mani. Io, in un barlume di
lucidità, mi dico che l'unica cosa che devo fare è portare a casa la firma
della constatazione amichevole. Gli dico: "Io mi sono comportato come una
persona onesta. Tu non puoi dire lo stesso. Non ti sarebbe costata nulla una
telefonata per darmi appuntamento ad una certa ora in un certo posto. Non lo
hai fatto e ti sei comportato scorrettamente. Io voglio solo la mia moto a
posto."
Borbotta e dice che se ne vuole andare. Mi dà il numero del suo telefonino e
vuole il mio. Gli dico che non ce l'ho e mi guarda schifato.
Non mi sono mai sentito così orgoglioso di odiare i telefonini.
Se ne va e dice: "Comunque lei non si sveglia prima di 2 ore".
Ma vaffanculo.
Arrivo al portone. Ovviamente sul citofono non c'è il suo nome.
Comincio a chiedere ai vicini. Passano solo slavi che non sanno l'italiano e
africani che mi evitano. Alla fine trovo un ragazzo che mi guarda con una
strana espressione di complicità (?!) e mi indica al primo piano
l'appartamento con le finestre chiuse. Mi indica anche il citofono.
Mi attacco al bottone del campanello.
Suono 20-30 volte e nessuno risponde.@#**§, so che sei dentro. Aprirai.
Una coppia esce e mi lascia il portone aperto.
Entro e mi fiondo al 1° piano.
Mi attacco al bottone del campanello 2.
Suono per un quarto d'ora abbondante.
La @#**§ esce. Io respiro profondo e penso alla firma che devo far fare.
Calmo Fabchi, calmo.
Spalanca la porta e urla con tutto il fiato nei polmoni, insulti, minacce di
chiamare la polizia (sic!). Io penso: "Urla @#**§, urla, basta che firmi".
Annuisco e sorrido gentilmente.
Mi sbatte la porta in faccia.
Mi attacco al bottone del campanello 3.
Esce ancora e ha gli occhi fiammeggianti. Dice. "Se suoni ancora chiamo la
polizia.".
Finalmente mi arriva un colpo di culo. Dietro di me passano due vecchietti
che probabilmente hanno una certa influenza sulla @#**§. Cala il tono della
voce, anche l'espressione del viso. Ne approfitto e parlo in modo affettato
e calmo. Lei guarda i vecchi. Le spiego che mi dispiace avere avuto quello
sfogo la sera prima (?), mi spiace averla svegliata stamattina, perchè non
sapevo che lavorava di notte (è una @#**§ di professione!), che ho solo
bisogno dei suoi dati e della firma sulla constatazione amichevole.
Ora che è calma vedo anche che quella che mi sembrava un cesso probabilmente
fa la cubista. Circa 170 cm, mulatta magra ed atletica. Caviglie sottili
sotto una gonna blu lunga. Capelli come Bob Marley.
Una @#**§.
Ora è calma anche lei, ma aspetta una mia parola, un mio passo falso per
fare saltare tutto. E così quando si toglie dalla porta e la spalanca, quasi
a gesto di invito, non entro perchè certo ne approfitterebbe per cacciarmi.
Ho capito il tipo.
Aspetto sull'uscio.
Arriva con le chiavi dell'auto e scendiamo. Prende i documenti della
macchina e mi dà i dati, Ha anche la patente italiana. Io compilo il modulo
della constatazione amichevole, glielo mostro e lei dice: " Il disegno è
sbagliato. La moto l'ho colpita più avanti". @#**§, a che gioco giochi?
Io: "Guarda che il disegno è giusto, comunque guarda, c'è spazio qui. Puoi
rifare il disegno come vuoi, così sei soddisfatta."
Lei: "No, non firmo niente. Mi chiama l'assicurazione e dico tutto a loro."
Andiamo alla moto e lei dice: "No! Questo (il cupolino) non te lo sei fatto
ieri sera. Era già rotto."
@#**§. Complimenti.
Conclude con: "Io me ne devo andare".
Sono imploso nel pensiero di prenderla a calci nelle tette.
Piego il modulo non firmato, lo ripongo nella borsa laterale.Infilo
giubbetto, casco, guanti. Con infinita lentezza. Giro la chiave nel
cruscotto. Pigio il pulsante dell'avviamento. L'orologio è sempre preciso.
Torno a casa piano.
Ora ha tutto l'assicurazione. La moto è dal meccanico e devo anticipare più
di L.1.500.000 per rivederla come era prima, cioè paerfetta da collezione
(non ho ancora il preventivo). Prima delle vacanze non è tanto piacevole.
- to be continued -
Prossima puntata
"Allassicurazioneedalmekka"
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Mi spiace essermi presentato così.
Io sono fabchi BMW K75 "Stone Cold"
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La prima volta che ho letto il tuo post mi sono venuti i brividi.
La seconda volta ho immaginato La Rossa al posto della tua
BMW e mi si e' accaponata la pelle, mi sa che stanotte avro'
gli incubi.
Speriamo che tutto si risolva per il meglio .....
A proposito : testimoni ?
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Paolinus
XV535 "la rossa"
paol...@freemail.it

Devi prostrarti per ottenere quello che ti spetta!!! Pazzesco.
In molti altri paesi extracomunitari  vige l'esatto contrario.
Tu subisci un incidente da un indigeno, auto o moto che sia,
sei innocente; vieni accusato  poichè tu sei straniero,
e siccome l'altro invece, abita lì, e se tu non c'eri
l'incidente non avveniva, è meglio se prendi baracca e burattini
e te la fili al più presto.
Putacaso arriva la polizia, i 20 testimoni ovviamente
appoggiano il conterraneo, ti trovi sbattuto in cella
solo perchè qualche figlio di ............ti è venuto addosso.
Provare per credere!
Freddie





 wrote in message
7lgrsa$iiq$1...@fe2.cs.interbusiness.it...



Una cosa ho imparato da 7 anni di tuoni su due ruote:
il telefonino quando serve serve a chiamare immediatamente i vigili SEMPRE.
Altrimenti altrettanto SEMPRE la prendi in quel posto lě.
Dopo le prime 2 volte non transigo piů, se uno fa una XXXta puň anche
morirgli il gatto ma cicce, e NIENTE constatazione amichevole...
l'amichevolezza č la peggiore nemica dei risarcimenti.
---------------------------------------
Sergio - Calvin & Susie scorrazzano su una GSX750 sperando che non piova

incidente non sarebbe avvenuto" e quindi paga! Ma loro mica usano il diritto
Stesso per gli Iraniani.
Solo che le carceri iraniane " dicono " che siano peggiori .......
--
Un lampeggio, Maurizio.
Monza ( trasferta Cagliari ), BMW K 100 RS    ICQ # 14670443
La Netiquette, oltre a tutto e' anche divertente - 
http://www.aspide.it/netiquette/


CUTTONE,
A me e successo na cosa del genere con la sardo e per 4 giorni ero velenoso
e gonfio come un rospo, poi la firma me la messa.
Ciau..
__Cementone (LT)__
L'UmbroRomagnolato
Cagiva  900 ie  n.471