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Titolo: vi capita....

Avete mai la sensazione che tutto attorno a voi 
funzioni in un modo al
quale non saprete mai adeguarvi?
Vi capita di sentire l'assoluta
incapacità di 
stabilire un contatto con la realtà circostante
e
annaspare per cercare un punto di appiglio?
E se vi succede, in quei
momenti
avete la consapevolezza che il vostro
punto di forza è al tempo
stesso il più fragile
dei vostri talloni d'Achille?
Come è possibile
conciliare l'orgoglio
il piacere, il narcisismo anche, di essere
quel che
si è con il rendersi conto che questa stessa
natura è fonte di ogni
dolore, di ogni pianto, di ogni 
sorso di veleno deglutito?
C'è
un'incongruenza reale oppure è solo confusione?
I Fiori Secchi... in
attesa che torni il temporale
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Inviato via 
http://usenet.iol.it

 annaspare per cercare un punto di appiglio?
hmmm ne ho parlato un po' di tempo fa con
bitless :-)
lui ha delle pillole che risolvono tutto :-)
ciao,
Ti.

 lui ha delle pillole che risolvono tutto :-)
Viagra?

 attesa che torni il temporale
Se vuoi... dovrei fare pipì.
Dad

 un'incongruenza reale oppure è solo confusione?
Tutt'e due.Tu l'avverti e moltissimi altri no, e 
questo ti mette un mare di dubbi, ti isola dagli
altri e da te stesso.
Scrivimi senza il "QUESTONO": 
joker072...@yahoo.it
un abbraccio
JK

 lui ha delle pillole che risolvono tutto :-)
Usale come supposte.Quello che non capisci, 
almeno rispettalo.
JK

 almeno rispettalo.
ahahahahaahahhahaha
senso dell'umorismo a manetta neh...
dio ma perchè qui si prendono tutti così sul serio?
sono le delusioni che rendono acidi?
boh..
Ti.

 un'incongruenza reale oppure è solo confusione?
Probabilmente solo paura ad affrontare certe situazioni ignote (come
sviluppi futuri, come conseguenze, ecc...). A volte mi è capitato di
accorgermi che non temendo certi rischi, automaticamente spariva anche il
disagio, ma mi rendo conto che non basta dirsi "Ora vado lì e lo spacco" per
risolvere un problema: è un buon inizio, ma non basta.
Ciao

Se vuoi... dovrei fare pipě.
Per l'anti-doping infondo a destra
I Fiori Secchi, 
un po' meno secchi
per via del temporale 
che poi giunse e sferzň 
una quasi asfittica
Firenze



No, e' che devo smetterla di postare a mezzanotte
se sono stanco morto.
Traviso brutalmente lo spirito dei post.
Ieri sera devo aver scritto alcune cavolate, tra
cui questa ;)
Scusa per le supposte :)
ciao TI
JK

Ieri sera devo aver scritto alcune cavolate... (...)
Be' ora capisco l'invito di ieri notte...
:)
I Fiori Sechi


 I Fiori Sechi
Assolutamente no :)
Non rinnego nulla di quello che ti ho detto.
Quando sono fuso non capisco quando la gente scherza.
E' solo questo che traviso, null'altro.
Cmq fai come credi :)
ciauu
JK

 I Fiori Secchi,
Dad

 Se facessi l'anti-dopping lascerei tutti quanti sinceramente perplessi...
Anche tu vai al Tour de France? Epo o emoglobina sintetica? Da come scrivi
"DOPPING" mi fai preoccupare... io prendo una dose singola, devo adeguarmi?

 "DOPPING" mi fai preoccupare... io prendo una dose singola, devo adeguarmi?
Se vuoi fai pure "doppping".
Dad

 attesa che torni il temporale
Spero presto, tra l'altro, scorgo nubi all'orizzonte.
saluti
mm-

mm-
E' arrivato, ed è
stato bellissimo.
Ne ho goduto ogni istante.
I TUOI ossequiosi
Fiori Secchi


 ha scritto nel messaggio
news:B763FC48.1946%davi...@libero.it...

Non imbrogliare: quello e' tripppling.
:-PPP
QP

 posto.
Inviare l'upgrade di "faccia da matrimonio", grazie.
QP

 QP
Questa mania di catalogare... :PP
Dad

 Inviare l'upgrade di "faccia da matrimonio", grazie.
A GRANDE RICHIESTA!!!!!!
"Facce da testimone" (questa fu la richiesta, preceduta un bell'"Aho!")
Il suono della sveglia mi fa mettere seduto dal letto, come un incubo: ma,
essendomi ormai traumaticamente svegliato, non si tratta di un incubo. Ore
6.30: l'appuntamento, fissato non appena sceso dall'aereo proveniente da
Madrid (a mezzanotte circa), era stato tragicamente preso per le 8.15 all'
incrocio tra via Cristoforo Colombo e Circonvallazione Ostiense, e pur
confidando sul caos mattuttino della Colombo, avevo messo la sveglia alle
6.30 per poter essere per le 8 almeno presentabile. La prima immagine che mi
viene in mente è Hugh Grant in "4 matrimoni e un funerale", che svegliandosi
esclama una serie di "Cazzo!", alla vista della sveglia ferma. Almeno io non
sono in ritardo, ma l'esclamazione viene fuori loi stesso. Ho dovuto
prendere un giorno di ferie, per questo matrimonio, per il quale sono stato
convocato a testimoniare (si dice così anche per i processi, vero? O solo
per quelli? Boh!). Ad un amico fraterno non si può dire di no, specie se hai
condiviso con lui il banco di scuola dalla prima elementare alla terza
media: è una questione quasi di sangue.
In un tripudio di bandiere giallorosse, all'appuntamento l'altro testimone
riesce ad arrivare puntuale, ma Radio Dimensione Suono Due suggerisce di
evitare come la peste la tangenziale, per il forte traffico. Sarebbe la
strada più diretta (per chi non conosce l'intrigato centro di Roma) per
arrivare sulla Nomentana, luogo del suppl.... della cerimonia, non
necessariamente la più breve. Breve consultazione al Tuttocittà, si decide
per l'opzione più hard: si passa dal centro. Nel prendere la decisione gioca
un grosso ruolo la mia voglia sadica di far passare il mio amico, tifoso
laziale al livello patologico di indossare biancheria intima biancazzurra,
per tutti i quartieri a predominanza romanista, ovviamente senza preavviso.
E via, allora, per la Garbatella, Testaccio (quartiere dove l'AS Roma è
nata) e, dopo un transito per via Labicana-via Manzoni, San Lorenzo, dove la
tifoseria giallorossa si è sbizzarrita in quanto a decorazioni del
quartiere. La goduria nel vedere sudare il mio amico nonostante l'aria
condizionata è totale.
Arriviamo al mausoleo di Santa Costanza, sulla Nomentana, in perfetto
orario, ma giusto in tempo per farmi distruggere il sorriso provocato dalla
sofferenza sportiva appena inflitta, alla vista della mia ex, che si
avvicina tutta sorridente e sbaciucchiante.
"Ah, ci sei anche tu!"
"Veramente te lo dovrei chiedere io, questo."
"Ma non ti ricordi che sono la migliore amica della sorella di Gianni?"
No, non me lo ricordavo proprio. A proposito di cattiva memoria,
guardandogli le tette che ricordavo sontuose, devo ammettere che:
1) o la mia memoria fa acqua da tutte le parti,
2) o la mia ex si sta disfacendo a trent'anni.
Concedendo il beneficio della mia scarsa memoria (no, no, aveva una quarta)
e comunque notando che è un pochino dimagrita migliorando nel complesso (ma
non glielo direi neanche sotto elettroshock), mi disimpegno dovendo andare a
sbrigare alcune formalità di protocollo. Un funzionario comunale, lì
presente per il rito concordatario (che strano, mai visto ad altri
matrimoni), si commuove vedendo la mia carta d'identità con scritto Viterbo
nel campo "Luogo di nascita": faccio presente al commosso funzionario che in
quella città ci sono solo nato, e prendo posto vicino al patib. ehm, all'
altare.
La chiesa è bellissima: un tempio romano, trasformato in chiesa, dalla
pianta circolare, con affreschi sulla volta centrale e mosaici di epoca
romana tutt'intorno al colonnato. Mi viene il sospetto che quella non sia
una chiesa per tutti. D'altronde la sposa, figlia di ex-dirigente di banca,
non soffre certo l'indigenza. Roba da ricchi, penso.
Evidentemente, ma per altri motivi, lo stesso pensiero viene al mio
co-testimone all'arrivo dei parenti della sposa, tutti dotati di macchina di
lusso (minimo Audi). La mia Corsa, lavata per l'occasione, giace
parcheggiata in via XXI Aprile, lontano dagli occhi di tutti.
La cerimonia è preceduta e seguita da cazziatoni distribuiti dalla mamma
della sposa (una megera) a destra e a manca, ma soprattutto indirizzate agli
amici paesani, poveri paesani "buri", che hanno preso l'evento per una
carnevalata, presentandosi rumorosi e caciaroni fuori della chiesa. Durante
la cerimonia, attentissimo alla predica del sacerdote e nauseato dallo
scontato Cantico dei Cantici, noto con disgusto il fotografo, piuttosto
imbranato (scatterà pochissime foto durante la cerimonia) che si accinge a
fare il suo servizio con una reflex 35mm Canon, contro quanto previsto dal
bon ton fotografico che vorrebbe una 6x6. Certo, hanno speso tanto, potevano
assoldare qualcuno più in gamba.
Primo evento che getta il ghiaccio tra i paesani: è vietato tirare riso. La
cosa sembra assurda anche agli "amici di borgata" della sposa, snobbati alla
pari dei paesani buri, ma tant'è: niente riso. Un burino fantasioso corre a
comprerare qualcosa. Trova, non si sa come, dei coriandoli fuori stagione (o
forse le cartolerie lì fuori sanno del divieto), e scatena il panico e il
primo imbarazzo generale tra i parenti della sposa.
Il corteo nuziale, una volta apprezzato il regalo di papà e mammà agli
sposi, una fiammante Smart gialla e nera (l'appartamento al quartiere
Africano non si può portare in giro, quindi.), si dirige verso Frascati,
destinazione una villa settecentesca (che il genitori della sposa tengono a
far sapere progettata dal Vanvitelli) nei pressi del Tuscolo, bellissima
zona archeologica sui Castelli.
Nell'attesa degli sposi, che si lasciano fucilare dal fotografo, seguono
altre piccole "figuracce" all'aperitivo fuori la villa: nel frattempo
contemplo la disposizione degli invitati. Bene, la mia ex sta in un altro
tavolo: soddisfatto faccio un giro per il parco della villa, veramente
bella, mentre i miei amici collezionano figuracce di minor magnitudo nel
gazebo dove sono allestiti i banchi degli aperitivi. Ma l'apoteosi si
conclude con l'arrivo degli sposi, quando il mio co-testimone, che
evidentemente non aveva afferrato il tenore dell'ambiente da cui era
circondato, sfodera i "regali" non ufficiali:
1) per lo sposo, mutanda in lamiera di rame  (quella che si usa per i
canaloni), opportunamente sagomata e verniciata in un vistoso "rosso porta
Romana" (dal nome del rossetto usate da certe sue amiche), e dotata, nella
parte anteriore, da "nasone", cioè rubinetto a pulsante per fontane
pubbliche;
2) per la sposa, composizione di frutta composta da due arance (trovate
chissà dove, a giugno ormai finito) e una banana, opportunamente disposte.
Evitata la figuraccia, visto che stavo sul balcone da spettatore non
pagante, scopro con raccapriccio che la mia ex si è fatta cambiare il posto
del tavolo, stravolgendo la disposizione dello stesso, per finire nello
stesso mio, e mandando in bestia la sorella della sposa, già
sufficientemente imbestialita per la composizione di frutta.
Il gelo, ormai calato tra le due opposte fazioni, regna sovrano durante il
banchetto, definito da uno dei miei commensali di "novelle cuisine", nel
senso che "la cucina è nuova, e non si può sporcare cucinando", vista la
consistenza delle portate: inoltre, ulteriore imbarazzo è provocato
dall'esagerato numero di posate, a cui il paesano medio non è affatto
abituato. La scelta della prima  forchetta provoca occhiate sbieche e sudori
freddi.
Nel frattempo, la mia ex mi informa, non richiesta, del suo attuale stato
sentimentale, di quello lavorativo e dei suoi impegni socio-politici,
informandomi che forse parteciperà alle manifestazioni anti-globalizzazione
di Genova. Guardo perplesso la sua borsa di Prada, e mi chiedo se andrà con
quella. Ma poi mi viene in mente la sua catana, i suoi odiosi dischi di
Guccini, la kefiah e ora, immagino, il cappellino andino alla Manu Chao. Di
nuovo, mi viene in mente Hugh Grant in "4 matrimoni e un funerale".
Il pranzo, tutt'altro che ricco, termina alle 17 circa, un record nel suo
genere (in negativo, ovvio). Gli invitati, specie quelli del paese, resisi
conto dell'assurdità dei loro due timidi "Evviva gli sposi", riecheggiato
lugubramente per il salone senza una risposta, se ne vanno lasciando una
scia di imbarazzo come una lumaca dopo un temporale. La mia ex, insieme ad
una coppia di sposi, mi si infila in macchina chiedendomi un passaggio fino
al parcheggio dell'Air Terminal Ostiense (toh, proprio dietro casa mia), e
tutti insieme andiamo all'Ikea. Mentre il mio cervello vaga in praterie
arredatorie, la mia ex mi chiede insistentemente di suggerirle cosa
comperare. Senza badare a cosa sto suggerendo, indico a caso qua e là,
mentre cerco i lampadari per la mia cucina, che trovo quasi subito.
Usciamo da Ikea con tanta di quella roba che alla mia Corsa si sgonfiano le
ruote solo sentendo il rumore del carrello: e il bello è che io non ho
comperato quasi niente. Mi accorgo di aver suggerito delle cose orribili
alla mia ex, ma non provo rimorso perché la responsabilità di averle
comperate è tutta sua. Con la mia macchina stipata di roba e con le gentil
donzelle accoccolate sul già ridotto sedile posteriore avendo al posto dei
piedi un tavolo porta pc comperato dal mio amico, arriviamo a casa mia, li
invito a salire per dissetarsi e fare il tagliando al bagno, ma nel fondo
del mio cuore mi auguro che se ne vadano prima possibile: ho la pessima idea
di suggerire di cenare, ma la mia ex deve tornare a casa, perché la sua
nuova fiamma deve mangiare (?!?!). Non indago oltre, saluto e risalgo
distrutto. Apro il surgelatore e la vista della "Paella ricca" di "4 salti
in padella" mi fa venire un conato di vomito, dopo averne fatto indigestione
a Madrid.
Prendo una tazza di latte freddo e metto nel videoregistratore, ormai
riparato e perfettamente funzionante, "4 matrimoni e un funerale". Oh, ci
voleva proprio, un po' di allegria...
(Quanah, non ti montare la testa, l'avevo già scritto qualche giorno fa ;-)


Bello, davvero.
Ma la sposa.....
com'era vestita?
Silvia
La Corta
(NOSPAM: rimuovere "-NOSP-" dall'e-mail)

 com'era vestita?
...e soprattutto, di _fondamentale_ importanza: c'aveva il velo o il
cappello?
S.

 com'era vestita?
Vestito cucito da mammà, ma a me non piaceva: molto semplice, a parte una
decorazione a perline sul petto, ampia scollatura su un quasi-nulla, e un
velo bianco a mo' di scialle. Lo sposo era in un classico nero con gilet e
cravatta nera con una trama bianca o grigia.
Confetti sul tavolo in stile finto-povero, un fazzolettino che li
raccoglieva trafitto da una spiga di grano. Bomboniera per gli invitati, un
fiore di vetro (variava da tavolo a tavolo, ogni tavolo aveva il nome di un
fiore), mentre la bomboniera per i testimoni era una bolla di vetro soffiato
e decorata a mano, by La Murrina. Tra i parenti, un novello duce con
mascellone in cromo-titanio: ho avuto un attimo di panico quando si è
affacciato al balcone principale della villa dove si è svolto il banchetto
nuziale, appoggiando con energia le mani sul parapetto: mi aspettavo un
"Popolo Ittaliano!".
E poi la tragica scoperta: il luogo della cerimonia e soprattutto la data
del matrimonio, un giovedì feriale (e per Roma prefestivo, il 28 giugno),
erano scelte di mammà: lei si è sposata lì, e proprio quel giorno.
Devo continuare a descrivere l'abisso?

Devo continuare a descrivere l'abisso?
No, anzi, ti prego, si!!
E' divertentissimo!
Non ho mai saputo raccontare un matrimonio in questo modo, io.
Magari imparo...
:-)
Ciao
Lana

 Magari imparo...
Perň mi deve riprendere l'ispirazione: magari al prossimo ;-)

 osserva cotanto seno...ecc.
Ero distratto da altri volumi, forse...

manopole per sintonizzare una radio,
 :-DDDDD
L+T

Perň mi deve riprendere l'ispirazione: magari al prossimo ;-)
Tanto mica ho fretta! :-)
Ciao
Lana

 ha scritto nel messaggio
news:B766815F.1AD7%davi...@libero.it...

Ecco perche' mi e' venuta l'ernia.... al disco
QP

 QP
Ma allora tu mi vuoi uccidere!!!!
Dad

 ha scritto nel messaggio
news:B7694EF5.1C68%davi...@libero.it...

Tu come ce l'hai lo scalpo?
FIgaro, Figaro, Figarooooo'.......
Quanah Parruker

 Quanah Parruker
Dad