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Titolo: Re: quello che io non ho mai fatto...

 moltissimo.
Anche io non l'ho mai fatto e mai lo farņ. Non rinuncio a me stessa.
Se qualcuno me lo chiede (ma come si fa a chiedere ad una persona di 
cambiare?!), vuol dire che non mi accetta per quel che sono. Se poi dice di 
tenere a me, mente di sicuro.
--
pensa che in quel giorno, in quell'ora, leverņ in alto le braccia e le mie 
radici usciranno a cercare altra terra. 

 mi piace moltissimo.
Per piacere no, ma si cambia durante la vita. E non poco.
Consapevolmente, ma anche a causa degli eventi.
Per dire, basta una malattia, un infortunio, a fare di un viaggiatore 
uno stanziale. Che continua a viaggiare dentro di sé, senza restare 
fermo un minuto.
-- 
Per fare una rivoluzione ci vogliono due cose: qualcuno o qualcosa
contro cui rivoltarsi e qualcuno che si presenti e faccia la rivoluzione.
(Woody Allen)


stare insieme ad un'altra persona implica un cambiamento reciproco...
cci si deve venire incontro, altrimenti diventa tutto impossibile. 
il mio cuore ha più stanze di un casino
ICQ 18535267
MSN 
pilu...@hotmail.it

tenere a me, mente di sicuro.
Non credo che qualcuno possa pretendere che l'altro rinunci a se
stesso. Però, cercare di incontrare l'altro, se c'è a stessa
intenzione anche da parte sua, è obbligatorio se si vuole instaurare
un progetto che porti risultati positivi. Il reciproco rispetto
implica un adattamento, IMHO



purtroppo nella sofferenza si cambia prima
e si cresce di pi�
il mio cuore ha pi� stanze di un casino
ICQ 18535267
MSN 
pilu...@hotmail.it

 cci si deve venire incontro, altrimenti diventa tutto impossibile.
anvedi, si parla di ammmmore. Corsi e ricorsi? :-P

 cambiare per piacere,
pensa che si cambia anche per non piacere... e pensa che a qualcuno
viene anche tanto spontaneo che neppure se ne accorge.


eccerto e se nno riesci ad dattarti per milel motivi, sei single..e non 
sempre e' brutto..
-- 
si vive solo una volta
non siamo mai come i nostri sogni
spesso siamo molto di piu. (cit) 


e si cari....


 ha scritto:

questo è quel che succede in un rapporto maturo, non per altro hai parlato 
di venirsi incontro, di reciproco rispetto, ed io aggiungerei anche molta 
flessibilità.
Invece la pretesa che il partner cambi (nel senso che si comporti come noi 
vogliamo), spesso posta come condizione per il proseguimento della 
relazione, è una forma di ricatto, e delle peggiori, perché si sa quanto si 
è deboli quando si è innamorati.
--
pensa che in quel giorno, in quell'ora, leverò in alto le braccia e le mie 


 eccerto e se nno riesci ad dattarti per milel motivi, sei single..
no no, sei solo dentro perché non entri in sintonia con nessuno, il che è 
diverso.
--
pensa che in quel giorno, in quell'ora, leverò in alto le braccia e le mie 


 che è diverso.
hai pure ragione


 hai pure ragione
paro', stavo pensando... visto che stasera (tanto per cambiare) si
ciancia di ammmmore, qualcuno potrebbe chiedere allo milanesew di che
colore è
ROTTEFELE ROTTEFELE ROTTEFELE

 cambiare per piacere,
non ci credo.
cambiamo tutti per piacere o compiacere  qualcuno . anche di pochi 
piccolissimi dettagli 

 viene anche tanto spontaneo che neppure se ne accorge.
appunto.
cambiamo tutti , il fatto e' che non lo vogliamo ammettere.
manco fosse una cosa brutta.... 

 typed:

a volte troppo..
e il male di chi non si e' sentito amato..


 e si cresce di più
a volte ci si accorcia  :)


 e il male di chi non si e' sentito amato..
ehm...se vuoi può essere 'uno dei' mali di chi non si è sentito amato...
luce

 perché si sa quanto si è deboli quando si è innamorati.
per me non è vero, anzi.

 manco fosse una cosa brutta....
non lo è infatti, ma farlo coscientemente e solo per assecondare 
l'altro/a è una cosa ben diversa, distruttiva per sè e per il rapporto, 
e soprattutto non è indice di amore/affetto.


Questa frase mi suona stonata. A meno che tu riesca sempre a mantenere
il controllo su te stessa e sul partner, con la conseguenza, a mio
avviso, di non darti mai completamente e di non abbassare mai le tue
difese.
O forse ho capito male io.

 O forse ho capito male io.
Eppure sono anni che lo ripeto. Secondo me non è questione di 
controllo, anzi fatico a comprendere cosa sia questa faccenda del 
controllo. Personalmente, pur avendo imparato a calarmi nelle vesti di 
una vera e propria sfinge laddove sia necessario, il controllo delle 
mie emozioni e delle mie azioni lo perdo spesso, sia se sono innamorata 
sia se non lo sono, semplicemente perchè sono di natura "nervosa" (in 
un'accezione più ampia che non "incazzosa", mi pare chiaro) ed emotiva 
nel bene e nel male. Ma si tratta, appunto, di emozioni e di azioni, 
non di sentimenti.
Neanche le difese fanno parte del controllo, le si hanno a prescindere 
da quanto si perde la testa, le si hanno se si è (genericamente o 
temporaneamente) equilibrati e in sintonia con se stessi, o al 
contrario non le si hanno e le si mettono posticce ergendo muri e torri 
di controllo. Ma ripeto, l'amore c'entra poco.
A me è capitato addirittura di perdere letteralmente la testa per 
un'immagine: era il ricordo dell'espressione che un volto aveva assunto 
per qualche istante. Avrei dato qualunque cosa (analogia >>> perdere il 
controllo) per rivedere quell'immagine, ma era appartenuta per un tempo 
troppo breve ad una persona che per tutto il resto, o quasi, non mi 
piaceva; potevo forse pensare seppure per un attimo che si trattasse di 
innamoramento?
Quello che distingue un sentimento forte da uno debole, imho, ha sede 
altrove. Non chiedermi dove, perchè è un luogo senza nome, ma la 
debolezza di cui parli tu o l'emotività di cui parlo io non prevalgono, 
perchè se si prova per l'altro/a un amore di acciaio ci si sente forti 
eccome, e si può anzi persino "guarire" dall'insicurezza e dalla 
debolezza, o dalle montagne russe delle esternazioni, laddove "guarire" 
significhi che una persona debole si sentirà meno debole, o che una 
persona emotiva avrà delle reazioni comportamentali un tantino più 
pacate. Ci vuole tempo, però: non può accadere facendo confusione con 
una semplice, sciocca, "compensazione" della durata di due settimane o 
di sei mesi.
Poi è ovvio, si deve essere in grado di fare tutto questo anche da 
soli, e forse sarebbe auspicabile imparare a farlo _prima_ di 
innamorarsi, ma in fondo tutti questi calcoli non sono altro che 
ricette da Donna Letizia e segoni mentali, e in un certo senso two is 
sempre meglie che uan. :-)

reazioni comportamentali un tantino più pacate.
ariquoto


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"la ferita dei non amati" Peter schellenbaum

relazione, č una forma di ricatto, e delle peggiori,
sono daccordo con te anche se talora, il desiderare un cambiamento
dell'altro,  potrebbe anche essere un'indicibile bisogno di sentirsi
amati, magari una prova sperimentale che non si riesce manco a
ri_conoscersi di aver chiesto.
Ma un discorso cosě generico non sta molto in piedi se non si
conoscono in dettaglio tutti gli elementi del rapporto stesso.
L'assolutismo del "o cambi o me ne vado" č lo stesso di quello "non
cambierň mai".
In genere ci pensa la vita a cambiarti, si.

è deboli quando si è innamorati.
si, quando accade che si instaura una "sudditanza", l'amore è morto
... dico di più, per mia piccola esperienza: quando uno cede e l'altro
prende, chi cede non ama, chi prende non ama. Quello che cede pensa di
amare, ma ha solo paura che altri non possano amarlo. Quello che
prende pensa di essere amato, ma sa dentro di se che non è vero, e
quindi pian pianino si disinamora .. insomma la cosa sembra cmplessa,
ma è semplicissima. Una storia disequilibrata, parlando di affetto,
non dura tanto.




forse hai amato in modo diverso da quello che tantissimi considerano
amore ... oppure sei stata sempre razionale e presente a te stessa


l'eccessiva paura di apparire deboli.
e stai crescendo anche tu:-)
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 e complesso
il mio cuore ha piů stanze di un casino
ICQ 18535267
MSN 
pilu...@hotmail.it

a volte ci si accorcia  :)
tu metti i piedi in bagno la notte e vedi se non ti allunghi:-P
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anvedi, si parla di ammmmore. Corsi e ricorsi? :-P
io ti amerei... per quel poco di tempo ...
il mio cuore ha più stanze di un casino
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pilu...@hotmail.it

 passa spesso e sovente per persone deboli, incapaci di controllarsi ecc.
che non sono neanche la stessa cosa.

 non dura tanto.
il mio amico trEsteverino tutte 'ste seghe non se le fa, ha la 
meravigliosa dote di dare per scontati questi equilibri: se si scopa 
con una donna, tanto per farti un esempio adatto a te :-), il fine è il 
godimento di entrambi, e non per discorsi di stampo anti-maschilista, 
ma perchè così dev'essere visto che il sesso è semplicemente una cosa 
bella che si fa in due. A lui interessa che si goda in due per godere 
in due, non perchè in tal modo la cosa diventa più eccitante per lui, e 
te lo dice con la precisione di un chirurgo, e con la stessa precisione 
fa in modo, e pretende, che ciò si verifichi naturalmente. (Tutte 
contraddizioni? Assolutamente no, tutte cose normali e naturali)  Ma se 
si scopa con una prostituta il godimento spetta all'uomo che paga, e se 
infine si vuole un godimento egoistico e gratis ci si tira una bella 
sega. Idem per _TUTTI_ gli altri campi e _TUTTE_ le altre situazioni; è 
in grado di andare incontro agli altri e pretende che gli facciano lo 
stesso, di adattarsi ai naturali cambiamenti di situazioni, di 
sentimenti, sa accettare la vita e viverla invece di passare il tempo a 
perdere tempo, sa cosa accogliere e cosa no.
E' fatto così, simplicissimus, e io dico che è cresciuto bene, lui "sa 
nuotare nel calderone di egoismo e paranoie dell'umanità, che bolle... 
bolle..."(parole sue), e se qualcuno lo fotte, e l'han fottuto alla 
grande, lui fa presto a incassare la sconfitta ma anche a considerare 
la persona e il comportamento come "insani".
Come essere umano ha le sue debolezze (anche quelle che non sa di 
avere, ma sono di quelle innocenti per sè e per gli altri), ma a 
differenza di molti è capace di tollerarle, come è in grado di 
tollerare un no, come è in grado di insistere per ottenere un sì, come 
è in grado di appellarsi alla prossima occasione ma soprattutto alla 
sua intelligenza per stare bene cmq e per amare bene. C'è da imparare 
molto più da una persona così che da tante ciance altruistiche e tanti 
anni di "individualismo difensivo".
Sa di essere un leone e tanto basta a se stesso e a chi gli sta vicino, 
e in questo siamo abbastanza simili (a meno che io non mi trovi in un 
periodo di ingrippamento ormonale come l'anno scorso :-) )[1] e 
compatibili.
[1] c'è da dire che proprio l'anno scorso è stato la compagnia che mi 
ha dato più benessere e che meglio ha resistito ai miei scompensi 
personali/ormonali e ai miei "momenti no", impedendomi peraltro di 
esasperarli semplicemente con il suo carattere equilibrato; io non mi 
sentivo capita, ma tanto cmq non mi capiva nessuno.

 amore ... oppure sei stata sempre razionale e presente a te stessa
la prima che hai detto

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come vedi quando i pipponi li scrivi la mattina e non alle 4 di notte,
sono più comprensibili e condivisibili:-P
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