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Titolo: Sòla! Sòla! Sòla! Attacco al single!

Un single, nella sua vita come tale, viene sistematicamente reso oggetto di
attacchi atti a sovvertire il suo stato attuale. Tali attacchi sono
generalmente compiuti da compagini assai variegate. Si va dai famigliari
stessi della vittima, agli amici, a colleghi pietosi, a vicine in vena di
buone azioni, conoscenti vari con una certa propensione al pettegolezzo.
PARENTI (SERPENTI?)
Talvolta la serpe si annida in seno alla famiglia. Generalmente i commando
per questo tipo di attaccanti sono tutte di sesso femminile, e sono
capitanate dalla mamma, generale di brigata sul campo, che da buon
condottiero non si tira indietro al momento della lotta. Da carnefice
pietoso, si rivolge alla vittima dicendo che lo fa per il suo bene. Ma a
differenza delle sue truppe più agguerrite, il generale si ritira, se si
rende conto dell'inespugnabilità della fortezza.
Le truppe più agguerrite sono in realtà le zie, e più sono zitelle e più
sono agguerrite nel portare a termine i loro attacchi.
La tattica è sempre la stessa, e comincia con un "Te la ricordi Maria
Assunta? Dovresti vedere che bella ragazza che si è fatta!", quando la
"ragazza" ha abbondantemente superato i trenta e il disfacimento è
incipiente. In questo caso l'oggetto di memorie perdute viene utilizzato
come arma tattica nei confronti delle povere difese del single.
Seguono tentativi di portare la vittima entro il raggio d'azione dell'arma
tattica, che spesso si rivela altrettanto vittima delle sue stesse parenti,
che ovviamente si conosco con le parenti della vittima, e meno che mai pensa
ad andare a colpire un suo pari, anche perché, in termini di età e prestanza
fisica, avrà fatto analoghe considerazioni.
AMICI SAMARITANI
Periodicamente qualche amico della compagnia, cambiando il soggetto volta
per volta, viene folgorato sulla via di Damasco e su missione divina si
incarica di riportare il povero single sulla retta via. Ed ecco che vengono
organizzate serate in posti che mai e poi mai il samaritano avrebbe
frequentato altrimenti, pur di fare in modo di fare incontrare i due sfigati
e single, ignari della cosa e generalmente imbarazzati a morte, visto che
sin dal primo momento è chiaro lo scopo del ritrovo, essendo tutti
accoppiati tranne un single e una single (ma guarda un po'.). Fioccano gaffe
da tregenda (classico è un "Sai che Anna si è appena sfidanzata?", con
ghigno satanico), divisioni delle macchine studiate in maniera tale da far
viaggiare i due single insieme ma mai da soli, perché la bontà d'animo del
buon samaritano è un conto, ma vuoi mettere i pettegolezzi?
Potrei citare esempi di amici di questo tipo, che non si fermano di fronte a
nulla, neanche ad un funerale, occasione anche quella di incontri, è vero,
ma di tutt'altro spirito.
AMICHE ZITELLE
Tali perché di bruttezza interiore senza limiti, magari anche di aspetto
gradevole, hanno tecniche di attacco variabile con l'età: nelle loro azioni
di guerra tendono a perdere ogni freno inibitore col crescere dell'età.
Durante le occasioni sociali adottano la tecnica della piattola,
attaccandosi alle vittime che non possono far altro che capitolare, almeno
temporaneamente. Nei paesi piccoli, dove tutti si conoscono, viene adottata
la tecnica del pettegolezzo preventivo: questo tipo di attaccanti, infatti,
godono di una vasta schiera di confidenti, più o meno prezzolate, il cui
valore si esprime in capacità di diffusione del pettegolezzo: sono tanto più
di valore quante più persone riescono ad informare: a questo tipo di arma
strategica vengono affiancati anche attacchi diretti svolti in prima
persona: affiancamenti durante le messe cantate, abbracci improvvisi e
profondi baci immotivati nella piazza principale piena di gente la domenica
mattina, e così via.
COLLEGHI
Questi attacchi sono letali, nella stragrande maggioranza dei casi.
Soprattutto a consumazione avvenuta, e per vari motivi. Innanzi tutto la
vicinanza forzata delle due vittime: spesso le due vittime sono colleghi di
una stessa azienda, magari di reparti e piani diversi, che fino al ferale
momento si erano reciprocamente ignorati: ma ecco che un "Hai visto che
scollatura la Silvia dell'Archivio?" ti fa accendere l'alone intorno alla
persona in oggetto, a te che magari non avevi nemmeno notato l'avesse, la
scollatura.
Questa vicinanza forzata, a volte, provoca disastri, per lo più irreparabili
fino a trasferimento, dimissioni o morte di una delle due vittime: relazioni
fugaci, consumate con  passione e per di più sotto gli occhi di tutti, che
finiscono a schifìo, quasi regolarmente, per colpa di un "terzo" o una
"terza" (e al crescere della misura la probabilità che avvenga una tragedia
cresce notevolemente). Rimanere sotto lo stesso tetto, aziendalmente
parlando, porta i due sciagurati a diventare il pettegolezzo del momento,
pettegolezzo la cui durata è proporzionale all'intensità con cui si sviluppa
e si consuma la passione.
VICINE DI CASA
Generalmente zitelle con secoli di esperienza in materia, conoscono lo stato
civile di ognuno all'interno del condominio. Passano i pomeriggi incrociando
età, modelli 101, carte astrali e cartelle cliniche di tutti i papabili, e
fanno di tutto per farli incontrare: si è arrivato, in taluni casi, persino
alla convocazione di una assemblea di condominio fasulla, le cui
convocazioni sono state consegnate alle sole vittime con preghiera di
partecipazione.
Avendo inoltre molto tempo a loro disposizione, riescono ad incrociare dati
di più condomini adiacenti, e le tecniche per far incontrare le loro vittime
sono molteplici: uno per tutti, l'avvistamento mediante binocolo di una
delle due vittime al suo ingresso nel sottostante supermercato, e
adescamento dell'altra vittima, generalmente dirimpettaio di pianerottolo,
con supplica pietosa di andare a comperare loro una cipolla. Il
supermercato, ovviamente, viene scelto in base alle dimensioni: niente
ipermercati, quindi.

 buone azioni, conoscenti vari con una certa propensione al pettegolezzo.
Mi son divertita a leggere questa sua missiva, ingegnere, mi permetto
tuttavia di mandarla a cagare in un campo minato a nome dell'Associazione
Zitelle, di cui
sono coriacea socia onoraria, perché nei confronti della categoria lei ha
sparso
veleno quanto ne può servire ad ammazzare una famigliona di pantegane.
Le ricordo inoltre che Lei, in qualità di bastardone zitellone  già
discretamente
incallito, non può sburattinare mica tanto, ironizzando sulle zitelle.
Dio le abbia, invece, in gloria,se hanno, nella loro esistenza rotto gli
zebedei
ad un uomo:
A) non lo hanno replicato inutilmente con stolide sue giovani fotocopie;
B) non lo hanno mai afflitto con la presenza inquietante di suocere;
C) si sono sempre alimentate da sole o hanno avuto l'accortezza gentile di
farsi
alimentare finché l'amante ha avuto sufficiente liquidità e cmq fino a
rapporto esistente
e non, come osano fare le mogli, a contratto ormai  sciolto.
Si vergogni!
:-D

 :-D
Ambè :-)