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Titolo: separato convivente

Carissimi,
da quasi un anno stò con un tipo separto ma convivente, in una
relazione continua con la moglie fatta anche di gelosie(di lei) e
contatti continui.
Io sono esasperata e vorrei tanto rompere ma faccio molta fatica.
Voi dite che è una situazione accettabile?
Marisa


Ask, che hai combinato ?

 Voi dite che è una situazione accettabile?
Mah. Hai provato a parlare a 4 occhi con il tipo? Se si', come ando' a
finire? Perche' fai fatica a rompere? Hai paura di restare sola?
IMVHO, le sole soluzini accettabili sono quelle che ti permettono di
salvaguardare la tua dignita' e il tuo amor proprio.
-- 
+-------------------------+
| Djellaba la Sanguinaria | prova a spiegarti meglio, va'.
+-------------------------+

Marisa
Non so, non posso esprimere giudizi.
Devi riflettere su quanto vuoi realmente, cosa desideri per te stessa.
Sinceramente se fossi veramente innamorata di qualcuno vorrei che
questo qualcuno fosse disposto a condividere il suo essere interamente
ed eclusivamente con me, come io sarei disposta a fare.
Senza terze parti, senza altre presenze di mezzo, senza altri fantasmi
del passato o del presente.
Non accetterei, credo, una parziale condivisione di due esistenze.
Mi sentirei sempre privata di qualcosa ed opterei per una sana
solitudine. 
Il fatto di esserti posta il problema, a mio avviso, è indice del
fatto che qualcosa "spinge" dentro di te, un disagio lo
senti...riflettici su ed in bocca al lupo. 
Ninfa_Lunare
icq uin: 166863237
"Bisognosi anzitutto
di silenzio e calore, produciamo
freddo e chiasso brutali"
W.H.Auden

 Voi dite che č una situazione accettabile?
Io piů che altro mi domando come fai a resistere...

 Voi dite che č una situazione accettabile?
Assolutamente no.
Per dirti qualcosa di piů, tuttavia, bisognerebbe sapere il perchč di questa
convivenza.
Forse la signora ha una leucemia allo stadio terminale? In questo caso
potrei essere indulgente anch'io.... ma per motivi meno gravi proprio no.
--
Fata Morgana
fel...@easyclick.it
www.catsonstamps.net/fatamorgana

 finire? Perche' fai fatica a rompere? Hai paura di restare sola
Non ho problemi a restare sola e avrei già qualquno disposto a
rimpiazzarlo, è che in realtà sono realmente innamorata e proprio per
questo fino ad ora ho accettato questa situazione paranoica.
Parlarne è dire poco, ma visto che io sono la parte più debole della
situazione, perchè più coinvolta non ho mai chiesto (se non da poco)
scelte più radicali.
grazie a tutte
Marisa

scelte più radicali.
Ho come la sensazione di averla gia' sentita recentemente, questa
storia.
L+T

 scelte più radicali.
Non credo sia lui quello che voglia fare scelte radicali, cosi' a naso.
E tu resterai la parte piu' debole di tutto il triangolo perche' sei tu
che glie lo lasci fare.
Le scelte radicali, a questo punto (sempre IMHO eh!), mi sa che le puoi
fare solo e soltanto tu.
Sei esasperata? E faglielo sapere senza mezzi termini, che cazzo. Se te
ne stai zitta zitta lui come cazzo fa a saperlo? Ti legge nella mente?
Poi fampo' cometepare.
Lo so che mi dirai "ma io sono innamorata di lui". Ma a te stessa ti
vuoi un po' di bene? Si'? e allora? Sei felice? no? e allora?
-- 
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| Djellaba la Sanguinaria |
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marisaa...@libero.it
 ,  ossia in latino volgare "marisa", mi raggelò
il cuore pensando:

Mancano informazioni: stai male con lui o della situazione (  le due cose
anche se sono legate possono rivelarsi importanti  per la scelta)
Parlane con lui
Eppoi NON si deve mai arrivare a quasti punti: appena hai qualcosa che non
va parlane con lui.
Se poi si comporta male allora non è il tipo per te
ciao

 
Lui ovviamentee ci stò bene. anzi stava meglio ancora prima di agosto
quando aveva ancora la cucina in comune.
Da settembre hanno separato le cucine e lui dice di avere fatto questo
per me, ma la ro vita comune prosegue come prima, la vta di una
famiglia.
C'è da aggingere che i figli grandicelli si oppongono alla separazione
e che la proprietà dell'immobile dove viono è della moglia..
Ed io riconfemo sono follemente innamorata di lui, pur soffrendo
maledettamente
M

 vuoi un po' di bene? Si'? e allora? Sei felice? no? e allora?
Non sono felice ma è l'uomo con cui sono stata meglio fino ad ora,
certo che prima o poi devo decire ed hai ragione l'unica se deve
prendere una decisione sono io.
M

 M
Scusa, e quando mai ci sei stata ?
come tutte le storie clandestine vissute nei ritagli di tempo,
ti sei innamorata dell'idea, dato che lui non c'e'.
Con la liberta' di incontrarvi quando volevate,
stai tranquilla che ti sarebbe sembrato molto meno
perfetto e desiderabile, avresti avuto tutto il tempo
di vedere anche i difetti. Cosi' c'hai gli occhi coperti
da due fette di salame talmente grosse che non vedi
il difetto principale e cioe' che si fa i cazzi suoi.
Lui sara' stronzo, ma tu glielo permetti...

 maledettamente
Marisa, nessun innamoramento puo' giustificare il voler perseverare nel
soffrire per una situazione da cui si PUO' uscire, se solo lo si vuole.
Rendi palese il tuo disagio e la tua sofferenza, quantomeno. E
cchecazzo. Vattene anche prima all'estero, se puoi. Pigliati una vacanza
se necessario. E non buttare il tuo tempo all'estero a stare in attesa
di telefonate sue o a telefonargli.


la voce della saggezza pallò


CUT
infatti,
Credo che sia necessario un "out-out" (chi ha fatto latino mi corregga).
Ponigli la situazione come la stai ponendo a noi. Di lui cosa vuoi fare
della tua vita e se lui è interessato a parteciparvi ( attivamente e con i
dovuti compromessi)
...
un bacio OIDDOSO

 la voce della saggezza pallò
!!!!
i casi sono due: o sei diventato improvvisamente comprensibile o anche
qui continui a pia' per i fondelli.
-- 
+-------------------------+
| Djellaba la Sanguinaria | mah.
+-------------------------+

maledettamente
Penso che bisogna possedere un amor propio ben definito. Quanto ti vuoi
bene?
Se il tuo cuore ritiene che lui possa essere l'uomo giusto, beh, penso che
tu possa trovare la forza per andare avanti ed aspettare, ed essere un suo
punto di riferimento, il suo aiuto.
Ma tutto questo non riuscirà se dentro di te non c'è quella convinzione...
 Perchè così facendo, sostenedo lui, aiuti anche te stessa"...
Purtroppo sono cose che vanno per le lunghe, da quello che ho capito, ed il
problema che nasce, almeno così mi sembra, è la mancanza di serenità del
rapporto.
 Mi sembra che state portando avanti un rapporto non più spontaneo, ma in
maniera "forzata"...
 Ti auguro che qualsiasi scelta tu faccia sia quella giusta...  per te!
 -- === === === === === === === === --
 luca_75@LO_SPORCOtiscali.it
 Se eliminare LO_SPORCO riuscirai,
 scrivermi tu potrai !!!
 -- === === === === === === === === --

...
la relazione si è conclusa, io vi rigrazio, i vostri pareri mi sono
stati utili,vi auguro una felice vita di relazione.
Ciao
Marisa (inrealtà Renata)

 stati utili,vi auguro una felice vita di relazione.
.........................
-- 
+-------------------------+
| Djellaba la Sanguinaria | senza parole :)-
+-------------------------+

 contatti continui.
Sono "separato convivente" da quattro anni. Dopo una relazione durata
quasi vent'anni, due figli di cui uno con una malattia cronica, gli
ultimi 5 anni passati in scontri continui, io e la mia ex abbiamo deciso
di separare le case (viviamo in due appartamenti comunicanti), La cucina
era rimasta in comune, la gestione dei figli pure, anche perche' lo era
sempre stata. La cena l'ho sempre preparata io, il figlio minore, quando
e' triste, viene a farsi consolare da me.
Questo e' durato per tre anni. Ciascuno libero di farsi la sua vita
sentimentale (la mia direi desertica, chi vuole mettersi insieme ad un
uomo in questi casini?), contatti tra di noi ridotti allo stretto
indispensabile e all'inizio molto burrascosi. Ma entrambi non volevamo
rinunciare ai figli, entrambi non volevamo diventare "gentiori di serie
B" come e' inevitabile quando i figli sono affidati all'altro. E
comunque gestire un figlio con uno-due ricoveri l'anno in ospedale e'
comunque pesante da affrontare da soli.
Un po' alla volta e' nato un sentimento nuovo, un affetto "fraterno" che
rendava possibile la convivenza. Un aiuto reciproco, una comprensione
per cui ad es. lei mi ha sempre incoraggiato ed appoggiato materialmente
nei miei tentativi di rifarmi una vita sentimentale.  Ma non potremmo
rimettermi insieme. A parte che comunque non si riesce a stare nella
stessa stanza senza litigare per piu' di un paio d'ore, non riesco ad
immaginare relazioni sessuali con lei piu' di quanto non le riesca ad
immaginare con mia sorella (o mio fratello). Mi riesce difficile credere
di averne avute, solo pochi anni fa. E poi restano le incomprensioni
caratteriali che han fatto finire il matrimonio, semmai approfondite da
4 anni in cui ciascuno e' cambiato indipendentemente dall'altro. Non
racconto a
lei i miei problemi, e lei non mi racconta i suoi, ciascuno, anche come
amici, ha altri riferimenti.
Un anno fa ho conosciuto Marisa. Si era presentata come mia
concittadina, separata con figli, non in cerca di una relazione
matrimoniale. Ho pensato che forse era possibile, nonostante tutti i
miei casini, avere finalmente una persona con cui condividere affetti,
sentimenti. Abbiamo molto in comune, stiamo bene insieme, ma, nonostante
le premesse, non e' scattato in me un sentimento grosso, totale, quello
che poteva giustificare, forse, il mollare tutto ed andare a vivere con
lei. La amo, ma non fino a quel punto. Comunque da quando la conosco,
per me le altre donne non esistono piu'.
Quando ci siamo incontrati, ho scoperto che in realta' vive a 4 ore di
treno da me, e che avrebbe desiderato una relazione "normale", un uomo
con cui andare a vivere insieme ai suoi figli. Sono cominciate le
perplessita', sapevo che quello non ero in grado di darglielo, glie l'ho
detto.  Dopo un mese, mi sono tirato indietro, avevo sofferto abbastanza
per situazioni simili e non volevo far soffrire lei, una persona che che
comuque almeno un po' amavo. Mi ha risposto che non avevo il diritto di
decidere per lei, se lei voleva comuque questa relazione, spettava a lei
eventualente dire di no.
Non e' mai stata clandestina. Sono separato, tutti i miei amici lo
sanno, e Marisa era per chiunque "la mia fidanzata". Pure per i miei
figli, che (comprensibilmente?) la detestano, ma rispettano quella che
e' una mia scelta. Siamo andati insieme in vacanza, con uno dei miei
figli, accanto ad un mio collega.
Ho affrontato il problema del rendere la "separazione in casa"
compatibile con questa mia nuova situazione. Non e' facile. I figli
vogliono poter avere entrambi i genitori accessibili. Ho separato piu'
nettamente i due appartamenti, mi sono fatto la mia cucina. Ma
evidentemente non basta.
E lei si e' stufata. Continua(va) a chiedermi una scelta netta, ad
essere gelosa ogni volta che passavo un'ora con la mia ex
(complessivamente, nonostante la distanza e la cogestione dei figli,
passavo MOLTO piu' tempo con Marisa che con la ex). Ed infine mi ha
riportato tutti i vostri pareri. Evidentemente, dopo averci provato per
un anno, devo constatare di non essere in grado di darle qualcosa di
simile a quello che lei desidera. Non posso illudermi di poterglielo
dare nel prossimo futuro, e quindi la scelta netta l'ho fatta. Dolorosa
ma a questo punto inevitabile.
Ora sono di nuovo solo. Con i figli, con un certo numero di amici ed
amiche, con una ex che vedo tipicamente una volta al giorno, ma senza
una vita sentimentale (a quella sessuale in questo momento non riesco
neppure a pensarci). E senza grossa voglia di riprovarci, non voglio
combinare altri casini. Le auguro di cuore che possa trovare quello che
cerca, lei che puo'.
Non cerco pareri (oramai le cose si sono risolte) comprensione od altro.
Ma credo sia utile vedere tutti i lati di una storia, la realta' e'
spesso piu' complicata di come appare a prima vista.