Newsgroup: it.cultura.single
Titolo: Io non sto a posto per niente (cfr. "2 ore" - cfr. "ok sto a posto")

La vita è un soffio. Infatti: da credente immagino si tratti di un alito 
divino, ora non voglio certo mettermi a sindacare sulla frequenza con cui 
Dio si lavi i denti, da cattolica neanche mi permetto, ci mancherebbe, ma è 
sicuro che un'alitata in più, un'alitata in meno non abbia mai fatto male a 
nessuno, e che il Signore non abbia neanche un ritmo respiratorio così 
regolare.
Sono certa che combatterò fino a che mi sarà possibile, ma non posso farci 
nulla se davanti a me vedo solo catastrofi.
La vita è un dono di Dio, che ci ha graziato della sua aritmia 
cardio-respiratoria. A volte capita di strozzare il flusso, con un suicidio, 
un aborto, o un omicidio. Sono piccoli singulti che non hanno mai ammazzato 
nessuno, si potrebbe dire. Certo che si può dire.
Stamattina non sono sola in casa; oltre alla cana, un'altro dono di Dio si 
aggira per le stanze, prepara la colazione, si fa una doccia.
Che bella sorpresa che mi hai fatto - sei anticipo di tre settimane!!!
Ma lui si era premurosamente accertato che la sottoscritta non fosse 
impegnata per il fine settimana, ha il suo scivolosissimo alibi di miele.
Scrivo tranquillamente tutto quello che voglio, non verrà nessuno ad 
impicciarsi, e l'italiano a carattere arial 11 non urla niente di 
compromettente.
Bene, devo fare la cacca, è difficile che mi venga lo stimolo di mattina, e 
penso: "E se me la facessi addosso?" forse finalmente mi internerebbero, mi 
lobotomizzerebbero e non avrei più pensieri fastidiosi.
La mia vicina mi aveva raccontato di aver fatto la pipì nel secchio 
dell'immondizia dopo aver tolto la busta, una sera che se la stava proprio 
facendo sotto e non le andava di lasciare la telefonata e salire al piano di 
sopra. Poi l'aveva sciacquato con la pompa in giardino. Ha detto anche che 
in ogni caso la pipì contiene ammoniaca e che pertanto avrebbe anche 
disinfettato il bidone.
Ma lei non è stata internata, è un'emancipata dentista con marito e figli, e 
nessuno si accorse di nulla, quella notte. Onestamente la trovo 
completamente psicolabile, anche (ma non solo) perchè lo scorso aprile 
sostieneva di voler votare Berlusconi per via dei suoi bei denti rifatti, e 
inoltre da brava indigena argentina si ritrova il cervello incastrato in un 
loop di logorroica disperazione per la faccenda dei desaparecidos, un altro 
dei tanti attacchi di asma della Divina Provvidenza.
Due settimane fa, durante la periodica vista omeopatica, il prof. Xxxxx mi 
aveva detto che mi trovava proprio bene (sic!), e mi aveva prescritto un 
rimedio che si trova al secondo posto di quelli che, tra i costituzionali 
che mi appartengono, detesto maggiormente. Alle mie proteste, mi aveva 
promesso che con la diluizione 30 LM  "non mi sarebbe accaduto nulla" (cit.)
Il finnico ci è venuto da Zurigo, questa volta, e mi ha portato una discreta 
scorta di cioccolata con le uvette.
Poi ha evidenziato che l'unico gioiello che indosso già da stamattina è 
proprio un anello che mi aveva regalato qualche anno fa, e ora io non so se 
abbia subodorato dal mio sguardo che l'ho casualmente tirato fuori due 
giorni fa dopo mesi che l'avevo dimenticato chissà dove. Ma lui non ha mai 
badato a queste cose, a parte oggi.
Mi viene in mente che l'anello del pollo l'ho portato dal gioielliere a 
farci fare un paio di orecchini con delle perle che avevo, e devo 
assolutamente ricordarmi in quale negozio l'ho lasciato, dal momento che non 
era quello di fiducia e che neanche mi ritrovo la ricevuta. Ricordo solo di 
aver detto che andavo di fretta e pertanto sarei ripassata a definire il 
disegno, ma ricordo anche di aver fatto un gesto molto eloquente al momento 
della consegna, un gesto che a ripensarci prevedeva senz'altro un lungo 
periodo di rimozione. Ora però vorrei ricordarmi dove ciò sia accaduto,
perchè in fondo un paio di orecchini di perle e smeraldi mi farebbero anche 
comodo.
Avviso il pachiderma che mi sento molto giù, e che quindi non sarò di grande 
compagnia in questi giorni che staremo insieme. Lui dice: "oooohhhh" con 
un'aria empatica e dispiaciuta, poi mi chiede se voglio il caffè. (lo sa che 
non bevo caffè, se non, raramente, nel latte)
"Ma sto bevendo il tee!!!!!!"
"Forse ti può far bene al morale, ahahahahhah"
"Sgrunt"
"Ok. .... ... c'è qualche formica laggiù, vedi..."
Lo so, d'estate vengono, poi basta un po' di polvere Bayer e in 24 ore le 
divine molecole d'ossigeno svaniscono dai divini alveoli polmonari, o 
scappano via per il terrazzo.
Penso alle catastrofi che ho davanti, e poi all'improvviso mi si svuota la 
mente, si svuota la stanza, non esiste più nessuno intorno a me e dentro di 
me.
Avverto solo un profumo intenso di limone che si mescola all'odore corporeo 
di X., e mi viene in mente che quando penso di tagliarmi le vene accade in 
maniera del tutto automatica e ovvia. So che non è un pensiero che 
appartiene a me, e che se pure lo fosse, e non sarei comunque io quella che 
lo pensa o che lo fa, e non sarebbe nulla di tragico. E' molto più tragico 
il mio malessere. E' così che si sopravvive. Ragionamento decisamente 
schizofrenico. E' così che alla fine ci si ammazza, credo.
Riprendo conoscenza, a poco a poco emergo nel mondo reale e le brutte 
sensazioni svaniscono, si perdono in un lago di distrazioni visive, uditive, 
olfattive, percettive.
Lo Stato Vaticano si trova all'interno della capitale della storia 
occidentale, nell'antico perimetro della Ville Eternelle, Roma Caput Mundi.
La capitale del ridicolo e meraviglioso stivale.
Parlare degli ultimi cinquant'anni non ha più molto senso, pertanto mi 
affretto a correggere ricordandomi che nell'ultima metà del secolo scorso 
(argh!), il quale secolo fa già parte di un millennio finito, gli italiani 
sono stati il popolo della Democrazia Cristiana, della mafia, o tutt'al più 
del Partito Socialista di Bettino Craxi.
I finlandesi sono da un po' più di tempo il popolo assolutamente più incline 
al suicidio, eppure combattono stoicamente fino all'ultima stilla di 
acquavite contro il male della depressione. *Apperò*!
Essi sono forzuti vichinghi, unni, o russi di oltre 100 kg. di stazza, le 
cui più recenti generazioni hanno combattuto la Guerra d'Inverno, hanno 
passato le deportazioni nei gulag, e parecchi anche nei lager teteski 
(proprio costoro che tanto magnificamente li liberarono dall'oppressione 
degli invasori-oppressori), e hanno trascinato per boschi carcasse di renna 
e tonnellate di tronchi d'albero fino alle rive dei laghi, coadiuvando il 
lavoro degli animali e delle macchine agricole.
Rassetto un po' la camera da letto e vado in bagno, ma sono sempre molto 
veloce, non amo leggere, fumare, intrattenermi.
Poi avverto i miei due coinquilini che ho voglia di passare una buona 
mezz'ora da sola in terrazzo, mi chiudo la finestra alle spalle, contemplo 
il panorama e il cielo non proprio ridente, innaffio le piante, e quando 
finalmente riemergo dentro casa la tv è già accesa. La preziosissima cana 
scondinzola e il finnico la guarda e le dice dice, tutto gaudente: "Eccola, 
mamma!!". Io faccio una benevola linguaccia e mi ritiro ancora di qua.
Ho voglia di dare un po' di brutte facce incontrate nell'ultimo quinquennio 
in pasto ai coccodrilli, o a dei revisori e a dei giudici non molto 
dissimili dai grossi rettili puzzolenti che ho visto un mese fa
all'allevamento di Djerba, dove ho sentito urlare nell'aria il forte e 
assordante scricchiolìo delle loro mandibole sulle ossa degli enormi bocconi 
di origine ignota (probabilmente carne di cane o di vecchi cammelli, o 
scarti di agnello e di manzo). E così sarà 'lotta dura senza paura' tra 
caimani e alligatori, e chissà, a quel punto mi deciderò ad andare al cinema 
a vedere lo "scabroso" film di Moretti (che non sarà più nelle sale da un 
pezzo, tra l'altro).
Adesso si pranza.
Buon week end a tutti.
SM
-- 
La storia è fatta di corsi e ricorsi:
mai un risucchio divino.

 ha scritto
| Lo so, d'estate vengono, poi basta un po' di polvere Bayer e in 24 ore le
| divine molecole d'ossigeno svaniscono dai divini alveoli polmonari, o
| scappano via per il terrazzo.
Un paio di anni fa mi hanno consigliato qualcosa che sembra funzionare ... 
bevi acqua in bottiglie di pvt? Non buttarle, riempine una di acqua del 
rubinetto e appoggiala li da dove i piccoli insetti entrano ... c'è qualcosa 
in questo misterioso gesto che le tiene lontane ... provare per credere! 


in città circola questo sistema come deterrente per
cani e gatti da lasciare la loro 'traccia' sui muri .
luce