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Titolo: Aspettare per amore

Ciao, ho 36 anni, circa quattro mesi fa ho iniziato una relazione con una
donna sposata madre di una bimba di quattro anni. Ovviamente qualcosa che
non andava col marito c'era, perché mi ha detto che altre volte le era
capitato di sentirsi attratta da altri uomini ma dice che stavolta con me
non è solo questione di sesso, quindi c'è qualcosa di più. Conosce il marito
da quando aveva diciassette anni, ora ne ha trenta e ha avuto svariate
esperienze con altri uomini. Alcune volte mi ha detto che non dovevamo più
vederci, ma poi ogni volta è tornata dicendo che non riesce a rinunciare a
me. Neanche io riesco a rinunciare a lei, sa darmi molto, e in quei pochi
momenti rubati che abbiamo per noi capita semplicemente che stiamo
abbracciati a chiacchierare e ridere. Questo per dire che non è come al
solito, in questi rapporti, dov'è il sesso a creare l'intimità. Ultimamente
mi aveva promesso che avrebbe raccontato di noi due al marito e che
l’avrebbe lasciato ma che ci sarebbe voluto del tempo. Poi pochi giorni fa
mi ha detto che non dobbiamo più vederci, che non è giusto che io soffra le
sue indecisioni prima sperando e poi vedendo crollare di nuovo tutto. Dice
che non è giusto che io l'aspetti perchè potrebbe anche decidere di rimanere
per sempre con il marito, anche se non lo ama, principalmente per il bene e
la serenità della loro bambina. Sta in casa con lui ma dice che mi pensa la
notte e che però cerca anche di occuparsi della sua famiglia, ma non riesce
a non pensare che io ci sono e che sono importante per lei. Io non riesco a
non aspettarla, sono innamorato e finchè proverò questo sentimento
l'aspetterò. Il fatto è che non riesco a starle lontano, a non sentirla, a
non scriverle quelle catene di sms con cui spesso comunichiamo, e sono
combattuto tra fare tutte queste cose per farle sentire che ci sono, e
lasciarla stare per un po' di tempo in modo che abbia il tempo per
riflettere. Quello che mi preoccupa nella seconda ipotesi, è che non è sola
con se stessa a riflettere su cosa fare, quindi penso che se la lascio sola
rischio di perderla. Chissà forse ho già detto tutto da solo, ma se qualcuno
se la sente di darmi un consiglio, io sono qui.
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

non č solo questione di sesso, quindi c'č qualcosa di piů. 
(........)
probabilmente ha detto le stesse cose anche agli altri, il suo non č il
primo innamoramento extraconiugale che ha avuto.
come fai a fidarti di una che mente sempre?
-- 
Ho un sogno da commettere. 
(G.F.Grechi)

come fai a fidarti di una che mente sempre?
E' innamorato, non hai letto?


a 36 anni, ci si puo' anche innamorare con gli occhi aperti.
il tempo delle favole č passato da un po' ed č ora di crescere.
-- 
Šina
ps.

il tempo delle favole č passato da un po' ed č ora di crescere.
Facendo cose tipo innamorarsi solo ed esclusivamente delle Persone Giuste?
Oppure stabilire fin dove arrivare con l'innamoramento e poi dire "fin lě, ok, 
oltre perň non si va. Assolutamente!".
Ideona: gliela giro subito.

Ideona: gliela giro subito.
questa non l'ho capita.
-- 
Šina
ps.

se la sente di darmi un consiglio, io sono qui.
devi lasciarla da sola senza andartene da lei, falle capire che ci
sei.
aspetta e vedi che succede, senza volere niente che non sia il suo
bene.. visto che lei ha molto (forse troppo) bisogno di capire
è dura ma è il mezzo piu onesto per te e per lei
ciao

questa non l'ho capita.
Era per celiare.

 oltre perň non si va. Assolutamente!".
Solitamente questi discorsi li fa il meno innamorato, o chi non vuole
sentirsi legato, o chi ha altri legami.
Solitamente, da tali soggetti sarebbe bene scappare a gambe levate.

 Ovviamente bisogna avere la capacità di innamorarsi.
Di una persona il cui amore per lei ci fa soffrire? di una persona che non
ci ricambia, che mente e con i suoi comportamenti ci fa del male?
No, l'amore vero non è questo. Il nostro amore.

 non č solo questione di sesso, quindi c'č qualcosa di piů. 
Cosě ... di primo acchitto? LASCIALA PERDERE!!!
Di persone (uomini o donne) pronte a dire "Con te non č solo sesso" ce n'č a
mazzi da 50 l'euro.
A me capitň una cosa analoga, .... io non ero solo sesso diceva, peccato che la
sera dopo che era stata con me, approfittando dell'assenza del marito, ndň con
un altro .... con lui perň era solo sesso .... o perlomeno cosě diceva lei
...
Trovate un'altra, magari libera ... tante complicazioni e balle in meno
-----------------------------------------
Messaggio inviato con Excite Newsgroup.
http://www.excite.it/newsgroup

 se la sente di darmi un consiglio, io sono qui.
Mi dispiace ripeto e non  credo sia  possibile dare consigli su queste cose.
Posso dirti cosa farei io, che me la darei a gambe levate.
Per due motivi: il primo perchè credo che ognuno di noi debba vivere appieno
qualsiasi rapporto intenda avere, il secondo che non sarebbe carino un
domani quando i fuochi sono passati, sentirsi forse rinfacciare che tutto
cio' che è stato fatto è stato fatto per noi.
Se la crisi col marito è in atto da tempo, se ci sono problemi seri, questi
vanno affrontati e prese decisioni all'interno della coppia stessa.
Tu sei, scusa il termine, il terzo incomodo e per ora, malgrado il grande
amore, non conti nulla, infatti conta di piu' la figlia, e forse giustamente
aggiungo.
Potresti nella migliore delle ipotesi essere la molla scatenante per una
presa di posizione che alla fine potrebbe risultare pure negativa.
Questo è il motivo per cui io, al tuo posto, accetterei la sua scelta.
Se invece decidessi di aspettarla all'infinito per vedere come sarà, ti
posso augurare buona fortuna.
Non è detto che sarebbe per forza la scelta peggiore.
Ma credo che la strada sarebbe molto lunga e molto irta.
Per ora riterrai che ne varrebbe la pena. Chissà, forse tra qualche mese non
ne saresti così convinto.
Silvia slll

 come fai a fidarti di una che mente sempre?
tutto vero, ma esistono anche le sensazioni, l'irrazionalità di essere
innamorati, il piacere di vedersi e un miliardo di altre cose.
ogni storia è unica e, in un certo senso, simile alle altre.
non esistono consigli: bisogna fae quello che si sente, giusto o sbagliato
che sia. 
imho of course

Ovviamente bisogna avere la capacità di innamorarsi.
O trovare la persona che sappia farci innamorare.

che sia. 
carpe diem
e quando tutto finisce (se finisce), bisognerebbe avere la capacità di
ricordarsi i momenti belli avuti e non piangere su quelli che non si
potranno più avere.
a parole sembra sempre tutto così facile :-)

 O trovare la persona che sappia farci innamorare.
E fotterci again?

se la sente di darmi un consiglio, io sono qui.
Consigli? mi sembra assurdo che qualcuno possa sentirsi preparato per
dare consigli in questo campo.
Io vivrei l'attimo. Ma è forse la strada più semplice e quindi meno
percorsa dai più...
La verità sta in voi. Io sono solo un testimone. Non condanno,
osservo.
pino®
UIN 18565267
http://www.emergency.it
http://www.bengodi.org/
http://www.uaglio.org
http://www.peacereporter.net/it

E fotterci again?
si, vale la pena correre il rischio.

ma insomma in mezzo a tante deluse come cazzo accade che non c'è nessuna che
me la dà

 si, vale la pena correre il rischio.
Aspe'. Siamo o no partiti da una situazione di sofferenza dettata da una non
corrispondenza ai propri desideri e forse anche amorosa? Se sì, come appunto
ho letto dalle vostre risposte al primo post, sono convinta che i rapporti
squilibrati o con persone che non sono fatte per noi siano alla lunga solo
fonte di sofferenza. Che l'innamoramento sia un evento che spiazza ed
abbatte difese e verità preconfezionate è un altro discorso, bellissimo tra
l'altro. Certo, vale la pena correre il rischio, foss'anche solo per provare
ebbrezza ed entusiasmo giovanilistici e sentire il cuore battere a mille. Ma
da qui a crearsi illusioni o a vivere nell'attesa che l'altro faccia quello
che noi desideriamo o cambi per noi, ce ne corre. Mi chiedo però quante
persone inamorate perse abbiano la capaictà di fare un'analisi lucida e
razionale ed eventualmente recintare il proprio sentimento per evitare che
invada zone off limit e si amplifichi (posto che già il partner abbia
condizionato il futuro del rapporto, mettendo paletti e stabilendone le
regole). Nessuna credo. E allora facciamoci del male. E' un bel male, no?
:-)

:-)
"Amor, ch’a nullo amato amar perdona..."
(accio, io non so come fate a riuscire a portare avanti ragionamenti
lunghi e complessi qui sui NG, leggo sempre velocemente e immancabilmente
mi perdo :-). poi mi capita che quando voglio rispondere a qualcosa, non
ne ho il tempo e quando ho tempo non c'è piu' nulla a cui rispondere
perchè hanno già provveduto altri :-) 
bisognerebbe trovarsi una volta a settimana e sviscerarli a voce :-D)

 >E allora facciamoci del male. E' un bel male, no?
Un adulto puo' decidere di battersi col silicio tutte le sere prima di
andare a dormire.
Ma la bambina che colpa ne ha?
Se ci sono di figli di mezzo credo che sia necessario andare coi piedi di
piombo.
Non basta un innamoramento per decidere anche del suo futuro.
Silvia slll

Pure a me, ma pare che i piu' la pensino così.
L'amore è un sentimento che invecchia e così facendo acquista
saggezza, e questo è un conto che ovviamente mi fa essere daccordo con
voi.
C'è un'altra interpretazione del successo comune dell'innamoramento:
potrebbe essere un momento di deresponsabilizzazione rispetto al sè.
Forse anche questo serve, non saprei, altrimenti il coinvolgimento per
una relazione lunga e costruttiva potrebbe non avere le basi di
volontà necessarie ad attuarla. Contrariamente all'amore filiale per
esempio, dove nel figlio sei sempre tu e (bene o male) non hai dovuto
"subire" nessun innamoramento che ti trascinasse nel rapporto,
nell'amore non filiale devi progettare di rapportarti con un'altra
persona; se un pò non perdi la testa quante relazioni pensi potrebbero
essere messe in piedi?
--
TT
http://www.usefilm.com/photographer/14948.html

C'č un'altra interpretazione del successo comune dell'innamoramento:
voglio dire della teoria da luogo comune dell'innamormanento come
tanto piů forte quanto meno lucidi si č
--
TT
http://www.usefilm.com/photographer/14948.html

 Era per celiare.
Chissà cosa provava Celio a 7 mesi? Probabilmente un senso di inadeguatezza;
non ha credibilità un ingegnere di 7 mesi.

 TT
Vero, nessuna perchè è molto faticoso e devi essere "molto motivato".
Però questa è una fase che per quanto bella, è la fase dell'ubriacatura.
La sbronza passa e se mi sveglio il giorno dopo felice d'averlo ancora
vicino malgrado il ma di testa, allora significa che si puo' costruire
qualcosa davvero.
Un paio d'aspirine e comincia l'avventura.
Silvia slll

 TT
Per me č giusto il contrario.
Silvia slll

 a parole sembra sempre tutto così facile :-)
nulla di nuovo no? a parole è sempre facile, è l'amore ad essere
terribilmente difficile, anche quando ti prende e ti scaraventa in un
altro pianeta e stai in grazia di dio (o altra divinità a scelta) è
difficile.
ma che sto a spiegare queste cose a una donna?
spiegami qualcosa tu piuttosto.
la mia situazione è un po' diversa, e il mio carattere (forse) più
incline al caterpillar che allo zerbino.
esterna che ti ascolto, credimi, non c'è la minima ironia o sarcasmo.

 :-)
ah, non avevo ancora letto questo.
ritiro pubblicamente il fanculo di prima.
anche se era dettato dal cuore ;)

 E fotterci again?
fanculo.
e perdersi tutto quello che comporta? 
hai 2 o 3 occasioni di vivere l'Amore nella vita, se ti va di molto bene,
perderle hai perso tutto imho.
che ti resta?
il lavoro? una condanna.
la vita da single? una merda, ti manca sempre una metà.
insomma è contro natura.
puoi essere rigida finchè vuoi: quando ti capita sballi la ciabatta e la
razionalità va a farsi fottere.
e ne sei felice.
finchè dura.
può durare anche una vita per fortuna.

 me la dà
http://www.snipurl.com/57ko

esterna che ti ascolto, credimi, non c'è la minima ironia o sarcasmo.
io ho esternato, ma non sapendo su cosa esternare, sono andata a zonzo e
ho trovato quello che ho scritto sopra, eppoi, è domenica mattina e ho
bevuto solo un caffè, mica sono molto sveglia :-)

ecco, si comincia a vivere di ricordi, nčh?
ma perché, piuttosto...
dai un senso alla tua vita :)

 bevuto solo un caffè, mica sono molto sveglia :-)
aanch'io, yawn, cazzo già mezzogiorno! devo andare...
alle prossime.

dai un senso alla tua vita :)
ce l'ha, attualmente ho il meglio che posso permettermi.
tu piuttosto, ti costano sempre 100 euro?
:-D

o c'è dell'altro?
???

ho già detto che mi sono castrato

ho già detto che mi sono castrato
cosa non si fa per pagare l'ici...
:-)

 persona giusta, mica che sei tu di un altro pianeta.
Giustappunto ieri leggevo su  il newsmagazine di Repubblica che l'anima
gemella non esiste e che il rincorrere l'obiettivo di trovare nella coppia
la propria realizzazione affettiva non aiuta ad affrontare la realtà. Il
rapporto viene caricato di passioni e ideali: le prime scemano col tempo,
mentre i secondi s'infrangono di fronte alla consapevolezza che non è tutto
rose e fiori. Insomma, più si caricano il partner e la relazione stessa di
aspettative e significati esistenziali, vitali,  più li si sottopone ad una
costante, incessante verifica che ne mette a nudo i limiti e le
imperfezioni.  Da qui la tentazione frequente di mollare tutto o il restare
in una sorta di limbo di "non impegno", ed il partner "rischia di
trasformarsi in un semplice accessorio nella ricerca della soddisfazione di
sé".
In conclusione, quello della "persona giusta" è un mito che va sfatato.
Che ne pensate?
Mmh, sto pensando "fusse ca fusse proprio così?". Riflettendo su alcune mie
vicende sentimentali sgonfiatesi come bolle di sapone,  chissà...

 bisognerebbe trovarsi una volta a settimana e sviscerarli a voce :-D)
Meglio se davanti a uno spaghetto ai frutti di mari, innaffiati con
dell'ottimo vino.

dell'ottimo vino.
vongole dal Tirreno e cozze dell'Adriatico?
--
TT
http://www.usefilm.com/photographer/14948.html

 In conclusione, quello della "persona giusta" è un mito che va sfatato.
Per me no, che di tentativi ne ho fatti un po'.
Se io trovassi un uomo per esempio con un "buon" rapporto con le sue paure,
avrebbe buone probabilità di essere l'uomo della mia vita.
Ammesso che la chimica faccia il resto:-)
Vuoi che non ne esista uno?
Io aspetto fiduciosa, altrimenti sto bene così, coi miei, con gli amici e il
mio amore peloso.
Silvia slll

 se la sente di darmi un consiglio, io sono qui.
Aspetta che ti passi: allora la vedrai davvero.
Auguri che tu sia piu' veloce di lei a fartela passare.
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://xoomer.virgilio.it/luacarbo/
"Il passato non e' morto. Anzi, non e' neppure passato."
(W. Faulkner)

 Ovviamente bisogna avere la capacità di innamorarsi.
Come fai ad escludere che chi dice che non accadra' mai piu' di soffrire per
amore non sia ben consapevole che la capacita' di innamorarsi l'ha lasciata
sulla strada alle sue spalle?


 ???
no, niente, appunto ;)))

sulla strada alle sue spalle?
A parte che, come si suol dire, "mai dire mai".
E poi, l'amore è un sentimento totalmente irrazionale: puoi dire tutti i "mai 
più" che ti pare, se incontri la persona che ti fa provare certe emozioni ci 
caschi con tutti i piedi. 

 caschi con tutti i piedi.
e non č detto, sai?
Puoi anche arrivare al punto di mutilarti e non coltivare  "alcun"
tipo di relazione.
A.

"Nolof68"  ha scritto nel messaggio
[...]
Prendi quello che ti conviene e butta il resto, l'amore non vale
tutte queste parole.
A.

 Ovviamente bisogna avere la capacità di innamorarsi.
ma anche la capacità di non scambiare l'innamoramemto per bisogno e farsi
disintegrare
baci
ada

 ritiro pubblicamente il fanculo di prima.
puoi lasciarlo, me lo becco io...)
ada

 gestirla.
quindi grande dose di razionalità.
ribeccati il tuo  "fanculo"  :-)
ada

"Il Grande Gatsby"  ha scritto nel messaggio

e cosa lo varrebbe?
jolly0

 e cosa lo varrebbe?
Cosa varrebbe tutte queste parole?
L'amicizia.
A.

 disintegrare
ossì, vabbè, ma porca miseria non è ke tutti gli individui sono e devono
essere con la volpe sotto l'ascella, col coltello tra i denti, no?
è una cosa tristemente ridicola, ma forse ne vale la pena a "prescindere",
eppoi non è ke ogni storia è uguale, noi stessi cambiamo nel tempo (compresi
i nostri bisogni e il livello di tolleranza) e in genere non si commettono
sempre gli stessi errori.
nel senso (e parlo x me) ke sono inculabile, lo so, ne sono cosciente,
avendo tolto il blindo ed avendo tirato giù il ponte levatoio mi sono messa
in condizioni di fragilità maggiori rispetto a ieri, ma l'eventuale
inculatore dovrà fare (almeno) un piccolo sforzo di fantasia, xkè il passato
(almeno il mio) è la mia linea guida delle cose da non fare (vabbè lo
ammetto non sono una ke sta ad insistere + di quel tanto, in pratica cerco
di non fare il gioco del nemico, ehehhehehee)
jolly0

"Il Grande Gatsby"

ma l'amore non č la forma + estrema (ed intima) dell'amicizia?
si voglio dire, in genere quando sič attratti da una persona (e non sto
parlando di cosce lunghe eccetera) non č il primo gradino di un'amicizia, ke
poi sfocia in altro?
quando si sta bene con una persona non gli si parla di tutto, si condivide
la propria vita, le proprie esperienze vicendevolmente? e questa non č
amicizia?
poi se l'attrazione oltrekč "d'animo" e cerebrale si estende anke al resto
... bč quello potrebbe diventare amore.
no?
jolly0

 jolly0
A.

 jolly0
Mi piaceva leggerti prima, ma soprattutto ultimamente.
Perchè noto in te ottimismo e gioia di vivere.
Sono doni preziosi, ad averceli ;-)
e ti auguro di conservarli sempre.
Belisama
-- 
“Solo pochi ricordano
esattamente quando l'innocenza
giunse a una brusca fine,
il momento in cui per la prima volta
noi ci domandiamo: sono amato?”
W.H.Auden

 tipo di relazione.
Insomma un suicidio spirituale?
p.s.: adesso ti riconosco, sei tu! ;-)


 di non fare il gioco del nemico, ehehhehehee)
scusami ma io non concordo con questa tua "descrizione". ripeto, non mi
sembra di aver letto, e nemmeno fra le righe, che in questo momento tu ti
sia messa in una condizione di così grande fragilità, almeno non più del
"freskobaldo".
ada


sì certo jolly tutto verissimo, ma quelle poche volte che accade comunque
l'amicizia che lega due amanti è diversa dall'amicizia che lega  due amici,
due amiche d'infanzia.
ada

 ada
Assolutamente diversa, non esiste con gli amici (sia uomini che donne) 
l'attrazione stessa
e in certo senso i rapporti sono meno complessi e donano una 
gratificazione ben diversa
da quella derivante dal sentirsi amati e sapere di essere importanti per 
qualcuno.


 p.s.: adesso ti riconosco, sei tu! ;-)
Mi hai riconosciuto dalle macchie di sugo....
A.

 A.
Cosa ti sei mangiato? ;-)



Parmigiana di melenzane.



Antropofago...
La verità sta in voi. Io sono solo un testimone. Non condanno,
osservo.
pino®
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http://www.bengodi.org/
http://www.uaglio.org
http://www.peacereporter.net/it

 Secondo me, sia chiaro
no... non solo.
se č un amnate va come dici tu, se ne sei innamorata ti attira (prima) tutto
il resto.
il sesso č una specie di compendio di tutte le cose ke non si riesce a dire
con le parole.
č un po' complicato da spiegare, dovrei mostrartelo ...
jolly0

 e ti auguro di conservarli sempre.
incrociamo le dita, và
jolly0

 è un po' complicato da spiegare, dovrei mostrartelo ...
E' una proposta?
A.

E' una proposta?
Ma dai .. era detto per cazzeggiare :-)


 "freskobaldo".
no ada, proprio x come mi conosco, sono cosciente ke se il freskobaldo tra
enne tempo si rivelasse un manigoldo sono pienamente inculabile.
lo so, ma ho accettato lo stesso il riskio, e mi va bene così, xkè (al
momento) ne vale la pena.
ke poi sia la stessa condizione x entrambi, bè si, è possibilissimo, se
tutti e due dimostreremo di essere nel concreto le persone ke mostriamo
oggi, non ciè da temere nulla
jolly0

 due amiche d'infanzia.
io ho avuto diversi amanti ma non sono mai stata "amica" loro (e loro non
sono mai stati amici miei), stavamo bene insieme, ci piaceva scambiarci le
effusioni erotike, e magari qualke nottata pazzariella, ma amici .... bè io
x un amico faccio qualunque cosa, ce ne fosse bisogno, x un amante no, ha
già un suo ruolo e non deve rompre le palle nel resto della mia vita (detta
così sembra un po' cruda, ma è vero, sai?)
jolly0

 E' una proposta?
certamente ke si.
solo ke devi aspettare ke il freskobaldo sgommi....
jolly0

 Ma dai .. era detto per cazzeggiare :-)
dovrebbe essere uno spasso (da filmare) trombare te e rosario insieme.
sarebbe un'esperienza "x" la vita, ne sono certa
ahahahahahahahahah
jolly0

 "jolly0"

E' diversa?
Intendi dire che è meno intensa, o che si basa su diversi livelli di
complicità, o vuoi dire che il coinvolgimento sessuale implica un'amicizia
meno disinteressata?
L'amicizia ha un valore assoluto, al limite cambia il contesto.
Se mi concedete la vostra amicizia, io poi vi trombo selvaggiamente.
Affare fatto?
Dimenticavo: in dono a J0 porterò un barattolo di nutella e per Ada porterò
un po' di vocali.

 solo ke devi aspettare ke il freskobaldo sgommi....
MI sa che mi caska prima il pisello
E' grosso il frescobaldo?
A.

 un po' di vocali.
e ki ti assicura ke non siamo noi a trombarti a sangue?
come minimo devi presentarti koll'elettocardiogramma in ordine, ke io non
voglio responsabilità.
jolly0

ahahahahahahahahah
E credi che potresti ridere a questo modo se fossi con noi? Al massimo
rideresti così "mmmmmmmmmmmgghhhghghggmmmm"


 E' grosso il frescobaldo?
abbastanza, apposta mi piace
jolly0

così sembra un po' cruda, ma è vero, sai?)
Tu prova a far diventare amante un amico .... c'è gente che ci riesce
benissimo e non ne resta delusa. Altri invece perdono l'amicizia e la
scopata ... dipende da come si imposta il rapporto nuovo su quello
vecchio.


 enne tempo si rivelasse un manigoldo sono pienamente inculabile.
ma perché deve rivelarsi tale? se lo fosse lo avresti già capito, magari te
lo saresti negato, ma di sicuro lo avresti già "sentito".
ada

 abbastanza, apposta mi piace
Ma non parlavo del pisello!!!!!!
A.

Ma non parlavo del pisello!!!!!!
Pensavi alla testa?


 ahahahahahahahahah
Il tuo elettrocardiogramma č a posto?
Ho idea che te ne andresti carica di meraviglie ( espressione
vernacolare campana)
A.


Quelli grossi non hanno testa,
A.

vernacolare campana)
Uhm ... prepara lo spiedo ..... io penso al fuoco...




Aehm ... aehm .. eppure mi ricordo di una con la testa che era grosso
.... ma forse e' solo un ricordo lontano nel tempo.


 vecchio.
Boh...
ripeto: la vedo in maniera totalmente diversa e secondo me ha ragione 
Jolly0.
Gli amanti, quelli da trombata per intenderci (non quelli con i quali è 
possibile "fare l'amore").
non sono e non potranno mai essere amici, e neppure devono aspirare a tanto.
L'amicizia verso colui/colei il quale/la quale proviamo dei sentimenti è 
diversa dall'amicizia convenzionale, quella per antonomasia.
E' complicità, è amicizia che nasce inevitabilmente dalla condivisione 
di qualcosa, affetto, progetti futuri, pensieri che nascono
dall'essere in due.
Con l'amico/l'amica "del cuore" non condividi questa vita a due e questi 
pensieri nati "in due", condividi due individualità che
si confrontano senza pretendere l'incontro, la comunione, la fusione.
Tra amici si cammina in parallelo, a volte ci si incontra di rado, a 
volte ci si dimentica e ci si ritrova.
Se, al contrario, parti condividendo il tuo percorso con qualcuno 
vorresti non perderti al primo bivio, al primo distacco e, nel caso,
tutto non tornerebbe come prima.


 ribeccati il tuo  "fanculo"  :-)
grazie :) 
non parlavo proprio di razionalità: vivere una storia e gestirla, facendo
i conti con il resto della vita di tutti i giorni non è razionalità
bieca, è il minimo di razionalità per andare avanti...
bah, non sono adatto a sostenere ste tesi... non adesso

tipo di relazione.
Cerrrto, il "cuore in inverno". Perň, proprio come l'amore, non č detto che 
tale condizione duri per sempre. 

disintegrare
Giusta osservazione. Solo, come si fa a discriminare?
Alla nostra non più verde età sappiamo benissimo che l'Amore non viaggia mai da 
solo, ma nella sua valigia può avere Paura, Gelosia, Rabbia, Disperazione e 
altre compagne poco piacevoli. Solo che a volte il sentimeno prevale sulla 
ragione. Al limite ti dò atto che più si va avanti con gli anni e meno la cosa 
è probabile. Ma improbabile non vuol dire impossibile.

 se la sente di darmi un consiglio, io sono qui.
Secondo me, o è in buona fede ma idecisa, o è in malafede.
In ogni caso tu ti stai comportando come un ragazzino.
D.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 E fotterci again?
e cos' bello in fondoooooo  ;-)
Luisa

 jolly0
Mercandé

 ada
Mercandé

cui questo amico fosse un uomo appunto).
Si, ma non hai preso in considerazione l'idea di provare. Molto spesso
il negarsi un'esperienza diversa dalla razionalità che ci accompagna
può essere un punto in meno per la crescita individuale. Io feci del
sesso con un'amica. un'amica vera e con la quale non c'era mai stato
alcun trasporto evidente di tipo fisico. Eppure dopo quella volta
restammo amici anche più di prima, e talvolta, nei momenti di
solitudine ed inquietudine, lei chiamava me ...


può essere un punto in meno per la crescita individuale. 
condivido pienamente ciò che dici; sono completamente daccordo specie
con le prime parole "molto spesso" che sono anche come dire "non
sempre". La crescita individuale di cui parli però passa attraverso
mille vie, miliardi di rivoli diversi secondo il tempo che tu stai
attraversando. Talvolta è proprio il negarsi un'esperienza diversa
dalla razionalità che ci accompagna, che rappresenta uno di questi
rivoli. Ma tu potrai sempre rispondermi a tua volta....."talvolta
no..." :-)
--
TT
http://www.usefilm.com/photographer/14948.html

no..." :-)
Talvolta no...
Ho un figlio molto intelligente ed anche dolce e disponibile. E
cresce, perbacco. Ma non osa. Non è come me. E' dubbioso, ed anche per
decidere se andare o meno a giocare al pallone ha bisogno di pensarci
su, di trovare sicurezze e voglie che "normalmente" sono in noi.
Condivido quello che scrivi e pensi, ma non posso fare a meno di
pensare che forse, ho scritto forse, essere meno razionali può dare
un'impulso più vivace alla crescita, giacchè forse è proprio
sbagliando che si acquisisce quell'esperienza che ci consente di non
rifare lo stesso errore, ovvero di capire prima e meglio ciò che la
ragione ed il pensiero potrebbero farci capire dopo e confusamente.


 solitudine ed inquietudine, lei chiamava me ...
Forse non mi sono spiegata.
Non è che mi neghi esperienze di "crescita individuale", ma per me un 
amico è un fratello,
il fratello che non ho, punto.
Non provo attrazione fisica verso un amico, un uomo diventa mio amico 
nel momento in cui riesco
a stabilire qualcosa che non comporta desiderio fisico-sessuale.
Ho due cari amici che per me sono appunto fratelli, hanno la lora vita 
ed io la mia.
Non li desiderio come potrei desiderare un uomo che mi piace, non solo 
fisicamente, ma anche
e soprattutto interiormente.
Provo affetto verso di loro e verso la loro famiglia, ma nulla di più.
Ci sentiamo, anche se non spessissimo, parliamo, ci sosteniamo a vicenda,
ma non è quel sostegno o quell'ascolto che ti concede la persona che ami 
e che tu concedi
alla persona che ami.
L'amore, imho, si basa sull'esclusività.
L'amicizia no, io posso essere amica di tot persone, ma posso amare 
pienamente ed *interamente* solo una persona.
Tu confondi due forme di affetto entrambe nobilissime che, per me, hanno 
ragioni e *gradi* diversi di sentire.
Belisama

ragioni e *gradi* diversi di sentire.
Io sono un po' strano e forse diverso da tante altre persone. Io sento
di riuscire a dare affetto solo se riesco a scambiare emozioni fisiche
ed a sentire gli odori ed i sapori degli altri. ma forse il tutto trae
le sue spiegazioni da un'infanzia in cui gli istinti primordiali erano
sacrificati da un'educazione molto repressiva


 sacrificati da un'educazione molto repressiva
Io provo affetto verso un numero non ben precisato di persone, ma sono 
tante.
Ma l'*Amore* , così come lo intendo io, è ben altra cosa.
Non posso essere presente nella vita di quel tot di persone, eppure 
riesco a condividerne
emozioni, stati d'animo, sensazioni, senza la necessità di scambiare con 
questo tot di persone
sensazioni fisiche diverse e soprattutto sessuali.
Si comunica in milioni di modi, e in milioni di modi, anche nel 
silenzio, si comprendono molte cose.
Non abbracci forse un amico/amica?
Non  è anche questo scambiarsi emozioni *vere* senza la necessità della 
trombata?
Non voglio provocarti Pino, ma sai benissimo che io e te su 
quest'argomento (uno dei tanti)
abbiamo visioni diametralmente opposte.
p.s.: se l'*Amore* non si basa sull'esclusività, in base a *cosa* hai 
scelto di sposare tua moglie?
Belisama

scelto di sposare tua moglie?
Volevo costruire qualcosa, E con lei ho scotruito qualcosa di
importante e decisivo per la mia vita. E la costruzione continua
ancora. 
La verità sta in voi. Io sono solo un testimone. Non condanno,
osservo.
pino®
UIN 18565267
http://www.emergency.it
http://www.bengodi.org/
http://www.uaglio.org
http://www.peacereporter.net/it

 Per non parlare come un codice fiscale, oooooi!
c'è qualcuno/a in questo ng che mette in giro voci false e tendenziose..:P
ada

 ancora. 
Uhmmmm...
e con le *amiche* invece cosa vuoi costruire?
Sinceramente invidio (anche se non il verbo giusto, ma ammirare neppure 
lo sarebbe in quanto non ammiro...
vabbeh) chi si accontenta della *trombata* e via, ma io non sono quel 
tipo di persona.
Belisama

tipo di persona.
L'importante è che tu in questo stato abbia i gisti equilibri per
accettare la vita e sorridere ad essa. Non è necessario essere come
gli altri o di più. E' importante stare bene. Tu stai bene così? Alora
non cambiare. 


 TT
Io credo che il giro di boa sia determinato dalla consapevolezza che le
nostre azioni verranno subite anche da altri e che a pagarne il prezzo non
saremmo solo noi.
Per cui concedersi il rischio di lasciarsi andare è un lusso che con la
maggiore età diventa sempre piu' raro.
Tuttavia, ritengo che non se ne possa fare a meno, pena il rischio
d'impazzire.
Puo' essere legato alla trasgressione piu' banale come alla trasgressione
che puo' minare una vita ben impostata, ma non ne è esentato nessuno e per
fortuna aggiungo.
Ci sono molte parti di noi che devono convivere quotidianamente e che
mettiamo in fila come soldatini. Tra loro ci sono i disertori e dobbiamo
farci i conti. Sono quelli che danno i segnali depistanti ed escono dalle
file, ma imparando ad ascoltarli forse riusciremmo a vivere meglio anche con
tutto il resto della truppa.
Silvia slll

 saremmo solo noi.
Brava hai messo in luce un aspetto molto importante: l'essere 
responsabili delle proprie scelte, considerando
che ogni nostra azione avrà poi delle conseguenze non solo per noi, ma 
anche per gli altri.
Non negarsi niente significa talvolta fregarsene del prossimo, è una 
torbida forma di egoismo e una devastante
mancanza di rispetto, anche per la propria dignità a ben pensarci.
Belisama


Se ti legge il berlusca rischi di partire "volontaria" per l'iraq ....
a parte gli scherzi, condivido molto di quello che sei riuscita a
sintetizzare ... ovviamente lo condivido per quel barlume di
razionalità che m'è rimasta nei cromosomi...


tutto il resto della truppa.
che faccio? l'esempio lo registro come uno dei danni della guerra?
:-))
strana metafora che usi, non so per quale motivo e quello della guerra
è ovviamente una battuta; ma mi incuriosisce
forse è solo banalmente un esempio come un altro senza nessuna
importanza
ad ogni modo, come dicevo a pino il negarsi un'esperienza diversa
dalla razionalità -quello che tu hai interpretato come un lasciarsi
andare- se percepito come momento di crescita non ci sono disertori, o
no?
Già nei termini,  "lasciarsi andare" è connotato da una terminologia
negativa; due parole appunto: lasciarsi ed andare che denotano un
senso di abbandono del sè. Io non sono di questo avviso, anzi.
Lasciarsi andare ha i suoi connotati positivi. 
In modo molto meno diretto pino parlava di negarsi un'esperienza
diversa dalla razionalità o concedersela. Io semplicemente aggiungevo
un giudizio critico su di questo, puoi vederlo come un generale dei
tuoi soldatini che non percepisce la diserzione; piuttosto una
"guerra" (tanto per restare nel tuo esempio) fatta di volontari; un
Risorgimento, una Resistenza; dove appunto non esiste la diserzione.
Pino ha poi specificato l'esempio che aveva in testa quando parlava,
l'esempio del figlio ma non mi pare che questo rientri nella
giurisdizione del proprio generale. Ognuno ha i suoi generali ed
ognuno ha i suoi soldatini.
Il segreto è tutto nelle sue parole-rimpianto (mi par di capire; mi
scuso se non è così): "non è come me".
Gli dicevo, come dico a te, che non ci sono modelli; o forse è già un
manicomio? :-))
--
TT
http://www.usefilm.com/photographer/14948.html

manicomio? :-))
Non ci sono modelli. Su via Lucera, a Foggia, c'era il "manicomio" ..
i "pazienti" da dietro le cancellate di delimitazione del parco
ospedaliero si domandavano spesso cosa ci facessero quelle persone al
di là di quelle barriere, essendo essi liberi di pensare che il
manicomio era fiuori da quell'ambiente ...


notte


"TT" ha scritto nel messaggio
"la corta"
vi regalo una delle + belle canzoni di fossati, ke solo ricordare quando lò
sentita dal vivo (un paio di mesi fa) mi fa venire i brividi.
Il disertore
Ivano Fossati
Boris Vian, trad. G. Calabrese
(1991)
In piena facoltà egregio presidente
le scrivo la presente che spero leggerà
la cartolina qui mi dice terra terra
di andare a far la guerra quest'altro Lunedì
Ma io non sono qui egregio presidente
per ammazzar la gente più o meno come me
io non ce l'ho con lei sia detto per inciso
ma sento che ho deciso e che diserterò
Ho avuto solo guai da quando sono nato
e i figli che ho allevato han pianto insieme a me
mia mamma e mio papà ormai son sotto terra
e a loro della guerra non gliene fregherà
Quand'ero in prigionia qualcuno mi ha rubato
mia moglie, il mio passato la mia migliore età
domani mi alzerò e chiuderò la porta
sulla stagione morta e mi incamminerò
Vivrò di carità sulle strade di Spagna,
di Francia e di Bretagna e a tutti griderò
di non partire più e di non obbedire
per andare a morire per non importa chi
Per cui se servirà del sangue ad ogni costo
andate a dare il vostro se vi divertirà
e dica pure ai suoi se vengono a cercarmi
che possono spararmi io armi non ne ho

 TT
Questo è sicuro:-) Infatti non esistono modelli per fortuna.
Io credo che ognuno di noi assimili il mutare di se stessi e le modalità di
questi mutamenti a seconda delle esperienze accumulate.
Credo, come ho già scritto che non esista essere umano che non esca  o non
senta un forte desiderio  di trasgredire da  un sè conosciuto. Penso sia una
forza inconstrastabile e necessaria per crescere anche se puo' far paura
poprio perchè sconosciuta. Per fortuna ripeto, perchè è l'unico modo per
comprendere delle cose di noi che altrimenti rimarrebbero oscure.
Per cui da buon generale, sono molto severa coi miei soldatini, ma se vedo
che mi fanno le corna mentre faccio l'appello, faccio finta di non vedere o
mi giro dall'altra parte e rido sotto i baffi.
Non so se mi faranno male oppure no, ma mi preparo a corrergli dietro.
Come vedi non abbandono le mie truppe, anzi cerco di ricongiungerle senza
chiedermi in che luogo questo accradà perchè non importa.
L'importante è che avvenga prima o poi e  intanto  così  io vivo.
Silvia slll

 che possono spararmi io armi non ne ho
Grazie j0 è proprio bella.
Lo dico io che bisogna correre dietro ai propri disertori:-)
Silvia slll

comprendere delle cose di noi che altrimenti rimarrebbero oscure.
mah....ripeto su questo ho dei dubbi per quanto riguarda me,
ovviamente.
--
TT
http://www.usefilm.com/photographer/14948.html

 è probabile. Ma improbabile non vuol dire impossibile.
non mi spaventano nè rabbia, nè paura, gelosia o disperazione, mi spaventa
l'incosapevolezza di questi sentimenti che vedo dilagante.
nulla è impossibile, ma i margini della probabilità si stanno, giorno per
giorno, restringendo.
bacio
ada