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Titolo: [repost] Dalla A. all' orango

Buona lettura ;)
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Ho giā accennato da qualche parte ai problemi psicosomatici. Dopo il click
sull''invio' so giā che un po' mi pentirō perché temo la presa per il culo
ma ormai ballo fino alla fine (odio le discoteche).
Gli ultimi tre mesi che sono sono stato con la mia ex (dopo sei anni) ho
avuto i miei casini. A. mi stava lasciando. Non lo vedevo ma lo percepivo.
Tutto č cominciato con un dolore vicino alla milza, un po' pių in basso. Non
c'č molto da quelle parti. Un fastidio strano, come se avessi un dito
appoggiato lė tutto il giorno solo quando ero con lei. Dopo il mio dottore,
che non capiva bene il punto preciso che sembrava si spostasse ogni volta
che lui si avvicinava, sono finito da un andrologo. Vi lascio immaginare la
visita ma stavo cosė male che pur di trovare un nome a quel dolore avrei
superato qualsiasi imbarazzo. Cosė ho dovuto fare un'ecografia: sono stato
sette ore senza fare la pipė. Si puō stare sette ore senza andare in bagno
ma non dopo che 1) nelle prime sei ore bisogna bere due litri d'acqua 2) ti
ordinano che non puoi A S S O L U T A M E N T E fare la pipė: dopo 10 minuti
ti scappa. Ma va bene anche questa anche se ho sudato come Weah perché ormai
non riuscivo pių a camminare, avevo le gambe semiparalizzate e ho rischiato
seriamente di farmela sotto dalla sala d'aspetto al lettino per la visita.
Poi A. č dovuta partire per lavoro (per lavoro lo diceva lei), destinazione
Hannover, Germania.
In effetti non era vicina ma adesso capisco lo stesso perché mi venne un
tremendo dolore al petto. Pensai 'E' fatta! Destino patrigno, lei č in
Germania (per lavoro, giā) e a me viene un colpo secco.'Caspita, non avrei
fatto in tempo neanche a recitarmela come in un film, non sarei riuscito
neanche a lasciarle una di quelle frasi che l'avrebbero fatta star male
tutta la vita a pensarci, a cercare una risposta che non le avrei mai pių
dato. Elettrocardiogramma, fondo dell'occhio, controllo dei reni, ed esami
del sangue sempre pių approfonditi. Nulla, ero limpido come un'etichetta
della Fiuggi. Niente infarto. Nulla di nulla. E lei era contenta al telefono
che non avessi l'infarto. Forse perché sarebbe dovuta tornare indietro per i
funerali. Mah! Intanto l'andrologo dopo l'ecografia negativa ha minacciato
di farmi fare un'ecografia rettale e ammetto che mi ha scoraggiato negli
approfondimenti. L'ultimo mese ho visto il suo futuro 'lui' (ci avrei
scommesso che non sarebbe durato molto). Mi aspettavo senza molta umiltā
qualcosa pių vicino a Robert Redford che a un orango tarchiato. Invece era
proprio orrendo. Ok, non sapete il termine di paragone, perō era palesemente
orrendo, credetemi sulla parola. Il giorno dopo ma proprio il giorno dopo
sono finito all'oftalmico al pronto soccorso per una leggera lesione della
retina, di cui non c'erano cause: nessun trauma fisico. Il dottore allora mi
ha chiesto se avessi avuto qualche tipo di forte emozione, qualche shock. E
cazzo se ero rimasto shokkato: avevo appena visto un belluino brutto come un
orango che da lė a un mese si sarebbe fatto la mia fidanzata. Cosė mi ha
spiegato (sempre il dottore) che quel tipo di lesione poteva venire per
shock anche di questo tipo. Sono andato in giro per una settimana con una
benda sull'occhio come un deficiente.
Insomma tutto č cominciato poco prima dell'orango. Ora non saprō mai dirmi
perché (nella mia esperienza ho scoperto un mare di casi simili) dopo di me
abbia scelto un troglodita, un anello di congiunzione tra l'orango e lo
sherpa. Mi aveva chiesto di sposarla un anno prima (presi altro tempo per la
terza volta ma cazzo ero giovane) e si č umiliata con una bestia che aveva
due branzini avariati sotto le scelle per lasciarmi. Ok, il motivo era
questo: la bestia come trampolino di lancio (le ultime notizie sono che non
si č lanciata molto lontano). Ho passato sei mesi a guardare le travi della
mansarda: Mi sentivo piegato in due come una piadina. Per farla breve dopo
un suo, e dico suo veramente soddisfatto, tentativo di riprendere uno
straccio di rapporto, č finito tutto. Il vaso era rotto. Per rifarla breve,
dopo altri due rapporti ovviamente finiti (era comparsa ancora la parola
MATRIMONIO che da sola mi fā venire una fitta sopra l'orecchio ma il dottore
ha escluso l'ictus) alterno momenti di guai vari a guai vari pių grossi cioé
che richiedono analisi puntualmente negative. L'ultimo mese ho fatto sei
lastre perché pensavo di avere un tumore ai polmoni: credevo di avere una
certa difficoltā a soffiare nel sassofono.Ovviamente č tutto ok e adesso
suono da dio (beh, per me).
Credo che l'essere single non mi faccia stare molto bene e credo che non
riuscirō a coltivare un lungo rapporto senza il matrimonio che mi procura un
sacco di fitte. E' una coperta troppo corta. Per farla brevissima (prima era
solo breve) c'č qualcuno che č riuscito a farsi passare vari disturbi
psicosomatici come per magia, con un semplice pensierino? Non mi consigliate
a) di fare l'eremita
b) di andare da uno psicologo
c) di sposarmi
d) di andare a quel paese
e) la new age e terapie alternative
Forse dovrei solo innamorarmi come si deve. Ma dopo A.non ci sono pių
riuscito. Anzi no, ci sono riuscito ma lei era pių che fidanzata e
inamovibile. Bello trovare qualcuno inamovibile.
Adesso ho un mal di schiena che mi sembra di avere Yuri Chechi sulle spalle
perō vado gių duro di agopuntura.
Baci
Rob
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Ciau ;) 
Rob (non dell' Orango;))))

 Buona lettura ;)
Bello. Scritto bene.Veramente divertente.
E chi era questo ?


wrote:

E' Rob dell'Orango da Bresso , autore qui su ICS della "trilogia
sull'orango" (settembre 1999).
Per rispondere anche a Rossana :) se non ricordo male l'ho sentito un
annetto fa per telefono  stava bene ... ovviamente ci siamo salutati
con un arrivederci alle Scimmie (locale milanese sui navigli :-) ...
chissa' se non ripassa di qui magari un giorno ci reincontremo li ..
Ciau ;)
Rob

Buona lettura ;)
In attesa delle altre due "puntate", grazie!:-)
Ciao
Blue

chissa' se non ripassa di qui magari un giorno ci reincontremo li ..
ottimo :)
ciao ross
www.anassor.com
uin 59466709

In attesa delle altre due "puntate", grazie!:-)
Ma prego !!
Sto thread mi diverte 'na mucchia ;))) .. mi auguro che a Rob gli fischino le casse :)))
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Nonostante Sim non mi creda molto e io sia stato terribilmente acido con 
lui, vorrei (spero di non essere prolisso) finire 'Dalla A. all'Orango'
iniziato in questi giorni descrivendo pochi altri malesseri, sperando che
qualcuno (come č successo) si ritrovi in questi disturbi, che qualcuno mi
dia qualche consiglio utile (sono sempre ben accolti), che qualcuno si
ritrovi e basta. Per quanto riguarda Sim gli devo dire di rivolgersi a Jo:
mi ha dato una bella lezioncina che sto pian piano metabolizzando (Jo ce la
metto tutta per non essere acido e rissoso, vedrai che ce la farň, magari
per il Giubileo). E poi non posso certo chiedere alla mia ex fidanzata di
intervenire per confermare! Cosa dovrei chiederle "Scusa A. puoi scrivere ai
miei amici che mi hai fatto le corna con un Orango?" e poi vorrei vedere se
a qualcuno non verrebbero tutti 'sti malesseri nel vedere sempre A. , bella
e profumata come un fiore, che si bacia con una specie di scimmia. No, dico,
provate voi a cuccare la fidanzata/o con la lingua dentro una scimmia. A
momenti ci rimango secco. Non avevo piů la saliva: mai avuto prima quella
sensazione. Niente saliva, il nulla, niete liquidi. Non riuscivo neanche ad
emettere suoni. Nonostante il dramma, sembravo che potevo anche aver visto
la Madonna. Credo che l'espressione potrebbe essere la stessa. Se vorrete
(per paragonare le vostre esperienze) vi racconterň i successivi 30 minuti
all'incontro donna-profumata con orango-puzzolente e
uomo-che-ha-visto-la-madonna.
Adesso vorrei sorvolare, perché pensarci mi fŕ sentire ancora il peso delle
corna. Con tutte le corna che mi sono venute quel giorno (...mmmm...chissŕ i
giorni precedenti e successivi, che nervi!) la Foppa Pedretti ci avrebbe
fatto mobili per un anno. Perň la chicca ve la dico, tanto ormai mi sono
completamente sputtanato: lo so che qualcuno non ci crederŕ anche se in
realtŕ č piů ovvio di quel che sembra ma era il giorno di San Valentino.
Giuro sul mio cane che amo piů di me stesso, era il 14 febbraio e io avevo
anche in mano il regalo. Insomma sono rimasto lě immobile, senza liquidi con
il regalo in mano. Mi sembra di ricordare che la bocca si era paralizzata in
una smorfia che poteva risultare quasi allegra. Non mi ricordo quanto č
durato il blocco della respirazione, perň il primo respiro č stato qualcosa
simile a un breve rantolo seguito da un 'pfffffsss': mi stavo sgonfiando
piano piano. Per fortuna che l'ossigeno č continuato ad arrivarmi al
cervello (credo).
Abbandonando questo tasto dolente (ormai ci rido anch'io, non sempre
perň...) arrivo al prossimo guaio psicosomatico. Due anni fa. Ero uscito
qualche volta con L. Con L. la mia recita (l'ho descritta da qualche altra
parte, non mi ricordo dove -forse qualche mancanza di ossigeno c'č stata...)
non ha mai funzionato tanto. Ho cercato di fare la parte del cornuto
affranto (beh, cazzo, lo ero, sia cornuto che affranto) e lei per tutta
risposta mi raccontava delle corna che aveva piantato al suo cervo, cioč, al
suo fidanzato. Ora, io ti dico che ho in testa una ramificazione con dei
passeri appolaiati sopra e tu mi dici quanto sei stronza? Che sei tale e
quale alla mia ex fidanzata che bacia gli oranghi? Che poi, come si fŕ a
baciare un orango? Potrei scommettere tutti i miei cd e il cane che minimo
minimo aveva un alito che avrebbe ammazzato un toro. In effetti qualche
giorno dopo, quando l'ho rivista, aveva qualche capello bianco che non avevo
mai notato. Sono sicuro che la causa era l'alito dello scimmione, quel
rancido maschio alfa, quel gorilla dominante. Comunque, in quel periodo ho
cominciato ad avere qualche disturbo nel deglutire. Avete presente la
fossetta tra le clavicole? Giusto lě. Deglutivo e sentivo come una grossa
pillola che non ne voleva sapere di scendere.
E piů deglutivo piů la sentivo, piů deglutivo piů la sentivo grossa, in
espansione. Ho pensato subito 'ci siamo! con tutto il dolore e le corna che
ho avuto prima o poi mi doveva venire un tumore da qualche parte'. Poi, č
difficile pensare ad altro. Nella fossetta tra le clavicole non c'č nulla.
Che cosa poteva essere? Ho passato i soliti due o tre giorni a guardare le
travi della mansarda. Ho provato a non deglutire piů. So che fŕ un po'
schifo ma riuscivo a tenere la saliva in bocca anche mezz'ora. E' una
questione di allenamento. Poi sono andato dal mio dottore, che quando mi
vede fŕ una faccia...come per dire 'Cazzo ma proprio a me doveva capitare un
paziente cosě rompicoglioni?' Ho insistito per fare una visita dall'otorino
della USL.
Le USL non sono tutte uguali. Questa visita la feci non nella solita USL ma
in un'altra poco distante da casa mia. Beh, se uno entra sano in certi posti
c'č il rischio che si ammali lě per lě: poca luce, muri scrostati, aria
pesante e vecchietti dappertutto. Nulla contro i vecchietti, lo sarň anch'io
prima o poi (non sono cosě giovane del resto) perň il tutto nell'insieme
sono sicuro che ti puň far abbassare di colpo le difese immunitarie. Dentro
l'ambulatorio c'era la sostituta del dottore con cui avevo la visita. Mi son
detto, visto che era carina, che potesse essere anche brava. Io di solito
preferisco vecchi dottori, se hanno la barba bianca come babbo natale č
ancora meglio. Domande di rito e poi: "va bene, tiri fuori la lingua" per un
attimo ho pensato all'orango ma č stato solo un attimo. A questo punto mi ha
preso la lingua con una garza e l'ha tirata verso di sč con uno strattone.
Chiaro che mi sono tagliato sotto contro i denti, non ho mica la lingua di
una mucca, non poteva tirla cosě. Chiaro che babbo natale avrebbe fatto di
meglio. Chiaro che era incapace. Poi ha scaldato uno specchietto (per
evitare che si appannasse, credo) e me lo ha infilato tra le tonsille. Avevo
la lingua un metro fuori e uno specchietto che mi faceva venire gli urti di
vomito e lei che diceva 'stia fermo'. Poi, fredda e incazzata perché mi sono
lamentato per il taglio mi dice:' Le consiglio di fare i raggi X poi ci
rivediamo'. Poi ci rivediamo un cazzo. Scusate se sono scurrile ma era stato
un incubo e avevo ormai le difese immunitarie alte come una piadina. Il
passo successivo, per abbreviare visto che la barra di scorrimento mi arriva
alle ginocchia, fu una visita stupenda e privata ma convenzionata alla
clinica Santa Rita. Un bell'otorino, non abbastanza vecchio perň, mi ha
visitato come se fossi suo fratello. Intanto tra il taglio sotto la lingua e
la polpetta in gola parlavo ormai come un deficiente: perdevo vocali e
consonanti. Con la erre sentivo una fitta al taglio e non tenevo piů la
saliva: deglutivo piů volte di seguito a tutta velocitŕ. Vivevo una
deglutizione accellerata. Facevo anche dei conti su quante volte si
deglutisce in una giornata, in un mese e mediamente in tutta la vita: ogni
giorno ricavavo una cifra diversa e deglutivo. La polpetta non si muoveva
quindi doveva per forza essere qualcosa ancorato lě, nella fossetta. Una
polpetta, un mandarino che sarebbe diventato un melone e io avrei continuato
a deglutire a 200 all'ora senza piů una consonante. Avevo anche una leggera
sudorazione sulla fronte e respiravo sempre peggio (e ci credo, con tutta
quella saliva e la polpetta). Insomma, la visita con l'otorino fraterno č
stata una delle cose piů belle degli ultimi anni. Credetemi, non č poco, so
cosa state pensando. Altro che raggi X! con un semplice specchietto č
riuscito a vedermi fino all'ombelico (scherzo ma vedeva veramente in
profonditŕ). Morale, non avevo nulla, solo un taglio sotto la lingua che mi
aveva fatto la dottoressa precedente.
" Sa signor Roberto, questo noi lo chiamiamo 'finto bolo': uno sente come se
non riuscisse a deglutire un boccone e piů ci tenta piů la stessa saliva
provoca irritazione in un circolo vizioso" "Sicuro che non ho un tumore?" "
Sicuro, nulla di nulla " " Sicuro sicuro?" " Sicuro!" . Dio che goduria, era
sicuro sicuro! Ero ancora salvo. La cura non mi diede perň molta
soddisfazione (perché anche se era sicuro sicuro la sensazione di polpetta
in gola andava eleminata): un calmante che prende anche il mio cane quando
gli si intoppa il naso con la sabbia (Glicerovalerit) e vitamine (mi sembra
di ricordare che fossero il classico Idroplurivit oppure Be-Total Forte).
Poi l'otorino mi fŕ: "Ma lei č in un periodo di stress?" Streeesss? Gli
volevo dire 'Mi alzo tutte le mattine che sento odore di orango e di notte
sogno una fanciulla profumata con un vestito di seta a fiori che bacia uno
sherpa che con l'alito č in grado di sciogliere un ghiacciaio e lei mi
chiede se sono stressato?  Ma mi faccia il piacere! E non assomiglia neanche
a babbo natale! Questi otorini.
Ciao a tutti e grazie per l'attenzione. Non vorrei rompere ma avrei una
terza puntata di un male un po' piů classico che sono sicuro potrŕ portare a
degli scambi di notizie su farmaci e terapie.
Baci
Roberto
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Ciau ;)
Rob


Molto amaramente vero... Ho riso molto e mi sono perfino riconosciuta.
Ammetto anche un'altra cosa: niente fa più inviperire che la nuova passione
degli  ex sia biù brutto/a, più fascinoso/a, più intelligente di noi...
Nel caso opposto uno capisce e magari fa del suo meglio per lottare, ha un
motivo... ma se "l'altro" è peggio automaticamente come ci sentiamo noi? Uno
straccio senza appigli o scuse. Non ci vuole più perché è proprio noi che
non vuole più.
Non è forse così?

 però vado giù duro di agopuntura.
il peso dei conflitti?
ciao ipporob anch'io non me la passo benissimo... ;-)
ciao,
stalker

 cut

stalker
Ciao anche a te !
IppoRob
 
P.S.
sto sempre aspettando che quando passi di qui .... ;)

non me la passo benissimo... ;-)
Ellapeppa, what's up?

... Ho riso molto 
E questa e' una di quelle cose che  mi fa sempre piacere sentire .. 
Ciau :)
Rob

Vadi da un specialista e fatti prescrivere un anti depressivo leggero.
funzionano veramente, riequilibra in la visione del mondo femminile e ti
permette di attrarre qualche donna che ti gusta con minori difficoltà.
Inoltre dormi bene e vivi sereno in attesa di innamorarti di nuovo. dopo di
che smetti di prendere l'antidepressivo, ma poco per volta...

 Non è forse così?
Si puo' leggere anche in un altro modo: si sentiva troppo "inferiore" a noi,
e quindi ha cercato qualcuno al suo stesso livello, o anche un po' piu'
basso per sentirsi superiore.
Questa mia uscita probabilmente sembrerà una cattiveria, o un modo di
consolarsi, ma rifletteteci: quante sono le persone che non tollerano
proprio di sentirsi "meno" di chi hanno vicino, indipendentemente che lo
siano davvero oppure no, o che l'altro lo consideri davvero tale oppure no?
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
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"Liberta' e felicita' non si trovano in alcun posto fuori di noi"

 siano davvero oppure no, o che l'altro lo consideri davvero tale oppure
no?
Appunto.
Anch'io incontrai anni fa un uomo che era...troppo.
Bello, intelligentissimo, furbo, simpatico, di successo.
Tra noi erano scintille, ma ..avevo paura.
Di non essere costantemente alla sua altezza ( e in quel caso
bisognava essere "first lady" ), di doverlo continuamente levare dalle
grinfie
di altre donne...una gran fatica!
Rinunciai.

 piacere...voglio essere orgogliosa...
Mi avete aperto un mondo! Qualche volta ci avevo pensato, ma la mia endemica
insicurezza ha sempre rigettato questa possibilità. Eppure è vero. Ho
sofferto molto per essere stata rifiutata perché "troppo", perché
impegnativa su vari fronti. L'ho presa come scusa pietosa, e quando ho visto
la seconda donna "accettata" mi sono dannata a ricercare le virtù nascoste
in lei di sicuro mancanti in me...


Diciamo che non è eticamente corretto ritenersi "troppo" rispetto ad altri,
per cui l'idea si rimuove, ma non è impossibile che accada.
 D'altra parte anche io,
a mia volta , mi "ritirai" in buon ordine, quando ritenni l'uomo che mi
piaceva ad
un livello tale da sovrastarmi e meritare una compagna più forte e più
brillante...
Fu più difficile rapportarmi con la situazione opposta, quando ero bella,
entusiasta
della vita, diplomata col massimo, giovane universitaria..e il moroso si
mise con
una tizia carina ma non troppo, commessa in un negozio d'abbigliamento,
piuttosto
anonima, ma decisamente più...rilassante e più comoda di me!
Me lo disse tra l'altro, ma non lo ascoltai neppure, continuando a
tormentarmi.
Che cosa aveva più di me? La serenità di ...tirare il fiato.
Lo capii molto tempo dopo. Mi aiutò lui stesso, perché tornammo insieme (
non
sempre quelle "comode" poi lo sono davvero. )