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Titolo: sesso e possesso 2: la vendetta! (x Seb ; ))

 donna di prima e ...

Risposta:
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CORSO DI SESSO CINESE
Ecco il nuovo e attesissimo corso del professor Jumping Jack: l'unico
vero
corso sull'originale Sesso Cinese.
Questo corso è nato direttamente dagli antichi manoscritti che i monaci
(che
non erano tanto monaci se ci hanno lasciato simili prodezze) hanno
pazientemente composto nell'arco dei millenni.
Questo nuovo trattato è ricco di leggende e proverbi che lascerò intatti
senza darne spiegazione per non alterare l'originalità dell'opera (per
spiegazioni posso dare lezioni private di ripetizione).
1 - INTRODUZIONE -
- Per riscaldare la stanza, accendete prima il fuoco
proverbio cinese n.1
- Un viaggio lento è frequentemente la via più veloce, poiché non vi
obbliga
a fermarvi per bere
proverbio cinese n.2
- Non siate troppo frettolosi ad accendere il vostro petardo, vi può
esplodere in mano
proverbio cinese n.3
- Dovreste usare l'agopuntura per toglierle il reggiseno?
Quali sono le sei parole più deludenti nel linguaggio cinese?
"Non sono quel tipo di ragazza". Dopo una dura giornata nella risaia ed
una
costosa notte in città queste non sono le parole che vorreste sentire.
Invece, vorreste sentire parole come "Trafiggimi con la tua spada
dell'amore, o nobile guerriero del desiderio" oppure "Sì, sì , no no, sì
sì,
oh sì". Potete ottenere simili parole durante il vostro appuntamento
solo se
farete riferimento alla leggenda di Whew Wu e Sue Mi.
1. LA LEGGENDA DI WHEW WU E SUE MI
Il frustrato studente Whew Wu stava battendo la testa contro un albero
di
betulla dopo una notte fallita con la bibliotecaria, Sue Mi. Non aveva
combinato niente con la prosperosa assistente alla lettura fin dal loro
primo appuntamento, quando si punse con uno spino e divenne
terribilmente
passionale.
"Perché non pungerla ancora?", si chiese. Tirò via alcuni rametti dalla
betulla, li affilò, sgattaiolò di nuovo verso la baita del sex symbol
dormiente e si infilò silenziosamente nel suo letto. Non ricordando dove
l'avesse punta lo spino, inserì tutti i rametti che aveva su Sue Mi,
girandoli gentilmente per non farle sentire alcun dolore, coprendole la
schiena, i fianchi, il davanti e la testa. Sue Mi si svegliò di colpo,
presa
da calorie nucleari, e prese Whew Wu in un abbraccio lussurioso,
succhiandogli la lingua nella sua bocca vogliosa e cominciò a gridare di
sazietà.
Anche Whew Wu cominciò a gridare, non di sazietà ma dall'agonia derivata
da
migliaia di aghetti acuminati, che aveva dimenticato di togliere prima
dell'attacco di Sue Mi. "IIIIEEEEEE!!!" strillò, ormai prossimo alla
morte e
all'orgasmo contemporaneamente. "Se solo mi fossi ricordato dove mettere
l'ago non starei morendo ora!", disse. Morale della storia: Un
piccolissimo
ago funziona meglio se sapete dove metterlo.
2. QUALCHE NOTIZIA SUL MITICO SUCCHIOTTO DI SHANGAI
I succhiotti stanno all'atto sessuale come i cardini alla porta. Senza
di
loro è molto più difficile forzare le porte del desiderio ed entrare nel
tempio della soddisfazione, il che è tutto un trucco di preparazione.
Comunque se il succhiotto è un cardine, il Mitico Succhiotto di Shanghai
è
un ariete abbattitore. Risveglia una furia selvaggia di lussuria così
torrida che la vostra partner si consumerà nell'abbandono sfrenato,
chiudendovi in una serica morsa di un desiderio appassito e disciolto
così
intenso che farebbe sciogliere le viti dei vostri occhiali da sole.
Ciò che vi occorre per in Mitico Succhiotto di Shanghai:
1) Labbra di amianto;
2) Un vecchio taxi per fare pratica;
3) Un paio di polmoni che possano succhiare un won-ton (focaccia cinese
,ndr)
di due chili attraverso una sottile pipa di bambù lunga 20 metri.
Come farlo:
Per farlo, premete le vostre labbra su una parte sensibile della vostra
partner e aspirate finché non sentite lo sprizzo di passione risalire in
superficie (o, se state facendo pratica sul taxi, finché l'olio della
scatola del cambio non comincia a bollire). Poi, senza fermarvi per
respirare, fingete di stare provando a succhiare la Queen Mary in una
secca.
Saprete se avrete avuto successo quando sia lo sprizzo di passione
diventa un tormentoso calderone di insistenza o la vostra partner ha una
vescica grossa come il marone sinistro dell'Imperatore.
3. IL VECCHIO TRUCCO DELL'INVOLTINO PRIMAVERA IN TASCA
Molti si sono chiesti se la duplicità avesse un posto nel tempio
dell'amore.
Amico mio, non solo ha un posto ma ha anche la chiave della stanza della
dinamite. Lo scopo dei preliminari è quello di creare un certo appetito
nella vostra partner che può essere soddisfatto solamente dal totale
scioglimento dalle catene dell'inibizione, o dai più indicibili peccati,
che
comunque vengono per primi. Per raggiungere questo scopo, potete
inondare la
vostra partner con torridi massaggi sussurrati di passione; potete
mettere
la vostra fiducia in carezze calienti, sensuali e indugianti; o potete
abbassarvi a falsità e trucchi il che è molto divertente se nessuno
nella
stanza porta biancheria intima. Quando si viene a falsità e trucchi,
comunque, niente può battere il vecchio trucco dell'involtino primavera
in
tasca (l'involtino primavera è una specie di cannolo alla carne e
verdure,
tipico della cucina cinese, ndr). Faremo l'esempio di due uomini. Il
primo è
normalissimo, attraente ma non ha rigonfiamenti nei pantaloni. Il
secondo è
orribile, ma ha un grosso rigonfiamento nei pantaloni, che attira le
mosche
e manifesta una diffusa umidità. Ebbene il primo uomo, come amante, è un
totale perdente nell'ambiente della virilità, mentre il secondo è
davvero
uno schianto. Ebbene, che cosa si può imparare da ciò? Si può imparare
che
se usate il vecchio trucco dell'involtino primavera in tasca, non dovete
prima intingerlo in salsa agrodolce, il mondo intero penserà che siete
uno
dei primi praticanti di estasi prematura.
4. PETTING COL CODINO (dei cinesi, ndr)
A volte, quando si giunge ai preliminari, uno dei due partecipanti
potrebbe
tirare fuori una serie di "no" come questa:
1) non farlo come cicogne al primo appuntamento;
2) non fare pazzie con la lingua in un 7-11 (del Kamasutra, ndr);
3) non fare petting col codino.
A tale lista è facile accordarsi all'inizio di serata, prima che l'onda
di
desiderio coinvolga il vostro corpo, strappando la vostra voglia
lussureggiante liberamente dall'ultimo ormeggio della civiltà e
precipitare
i vostri fluidi vitali in tumultuosi vortici di desiderio animale. E
questo
prima che riusciate a dire la parola "Durex!". Per avere successo nei
preliminari dovete fare in modo che la vostra partner metta da parte
qualsiasi stupido pregiudizio come:
1) niente monta come bufali di prateria sul tavolo di cucina;
2) non spogliatevi in mutande e arrabattarsi nell'insalata russa;
3) niente petting col codino.
Questi sono tre modi per fare in modo che la vostra partner elimini
questi
pregiudizi e che sia più aperta all'esperienza amorosa totale.
5. USATE LA RAGIONE
Spiegate chiaramente e logicamente perché tali credenze sono senza basi
razionali e perché affidarsi ad esse potrà solamente risolversi in un
floscio, e permanente danno cerebrale prima che la notte finisca.
6. USATE LA FORZA
Portate la vostra partner alla soglia del desiderio con decisi ma dolci
bacetti, giochi di lingua, pungolazioni con le dita, e chiavi articolari
alle gambe (in forma di 4). Questo dei tre è il più probabile che
fallisca,
con squalifiche per colpi di testa, piantate di pali, vacche volanti, o
torcicolli fulminanti.
7. ELEMOSINATE E PIAGNUCOLATE
Rimettetevi alla pietà della vostra partner e mentre siete lì in
ginocchio,
vedete se riuscite a mettere le mani su qualsiasi parte della vostra
partner, con morsicotti, ganci, fibbie, o lacci.
8. QUANDO DOVETE FARE RIFERIMENTO ALLE ARTI MARZIALI
A volte i preliminari non funzionano. Dovete ricorrere alle arti
marziali
come ultima possibilità? Sì, ma solo in tre situazioni specifiche:
1) se la vostra partner volesse usare un grosso cane per acchiappare la
vostra pistola dell'amore e strapparla alla radice;
2) se la vostra partner prova a colpirvi con un divano;
3) se la vostra partner usa le parole "amore", "rispetto" e "non si
sposano
bene nella stessa frase".
2 - L'ATTO AMOROSO -
"Quando nuotate nel fiume dell'amore, è bene sapere molti stili"
proverbio cinese n.4
"C'è più di un modo per intingere il vostro involtino primavera"
proverbio cinese n.5
"Chi si abbuffa al banchetto della lussuria, deve chiedere un tavolo
vicino
alla cucina"
proverbio cinese n.6
1. 8 PASSI PER OTTENERE UN ORGASMO CON I BASTONCINI
Fare l'amore può annoiare. Arrivate a casa, cenate, andate a letto, e
giocate a "nascondi il salame". "Hey", dite, "È noioso!" Ciò di cui
avete
bisogno è di un cambiamento. Ciò di cui avete bisogno è di qualche
emozione.
Ciò di cui avete bisogno è di un attrezzo d'amore.
2. CHE COSA È UN ATTREZZO D'AMORE?
Un attrezzo d'amore è uno stimolatore artificiale. Ciò significa che se
rimane incastrato nella vostra cerniera lampo, non vi farà male. Potete
fare
cose con tale attrezzo che non potete fare con il vostro stimolatore
naturale, come tenere sollevata la finestra (di quelle a ghigliottina,
ndr),
tenere il tempo della "Quinta" di Beethoven, o comprimere il tabacco
della
vostra pipa. Potete comperare ogni tipo di attrezzi d'amore. O potete
semplicemente usare i bastoncini. Come si può ottenere il massimo della
soddisfazione con i bastoncini, molti si sono chiesti.
Facile. Seguite questi 8 semplici passi:
1) Immergete i vostri bastoncini in essenza di giacinto per renderli
piacevoli al senso dell'olfatto.
2) Tingete i vostri bastoncini in essenza di legno di sandalo, per
renderli
piacevoli al senso della vista.
3) Lisciate delicatamente i vostri bastoncini con essenza di visone per
renderli piacevoli al senso del tatto.
4) Donate ai vostri bastoncini l'essenza della potenza attaccandoli ad
un
trapano di potenza di 1 HP Black & Decker con velocità variabile e passo
di
3/8 di pollice.
5) Create un ambiente semiumido per simulare la fase iniziale dell'atto
amoroso e provate i vostri bastoncini usandoli per miscelare un
bicchiere di
Martini secco.
6) Create un ambiente molto umido per simulare la fase avanzata
dell'atto
amoroso e provate i vostri bastoncini usandoli per far suonare un paio
di
dischi di Frank Sinatra.
7) Invitate la vostra partner per una serata tranquilla con cocktails
e musica romantica.
8) Quando i Martini sono scolati e Frank Sinatra si sta dissolvendo
nella
luna splendente, sdraiatevi sulla vostra partner assonnata, inserite
lentamente il vostro attrezzo amoroso, selezionate
"Perfora-Calcestruzzo"
sul Black & Decker e schiacciate il pulsante. Sarà un'esperienza che la
vostra partner non dimenticherà facilmente.
3. COME ARRIVARE IN PARADISO SUL VOSTRO RISCIÒ
Tirate fuori il vostro risciò e immettetevi sulla via Coscia. Girate a
sinistra in vicolo Anticipo, deviate sulle Montagne Orali, poi
dirigetevi
direttamente in viale Caverna Serica. Se la Caverna è aperta, entrate.
PARCHEGGIATE. TORNATE INDIETRO. Quando gli angeli cominciano a cantare,
il
firmamento si muove, campane dorate cominciano a squillare, e la
moltitudine
ansiosa sta per esplodere nel vostro parcheggio, fate marcia indietro e
riportate il vostro risciò in garage.
4. GIOCHI EROTICI CINESI UN PO' CATTIVELLI
I giochi erotici birichini cinesi possono essere fatti risalire
direttamente
dall'Imperatrice Madre della dinastia Wang, che circuì una guardia del
palazzo vestendosi come un rospo e provando ad acchiapparla con la
lingua.
Da allora, ci sono stati parecchi giochini erotici cinesi, comprendendo
"Contadino, prendi i miei meloni", "Facchino agrodolce", "La hostess e
il
venditore di seta", "Orgia di Mah Jong", "Wham, bam, bù", "Schiavo del
thè",
"Noi, campagnoli carini" e molti, molti altri. Potete inventare giochini
erotici cinesi o potete sempre fare riferimento ad alcuni dei classici
come
"L'imperatore e la lattaia", "Oddio non col panda", "Un drago ha appena
mangiato il mio reggiseno", "Sconosciuti a fare il bagno insieme", e "Un
giorno al tempio della lussuria". Tutto quello che vi chiedo è di
mandarmi
alcune Polaroid.
3 - TRUCCHI AMOROSI ORIENTALI-
"Un uomo saggio non si siede ad un convegno di puntine da disegno!"
proverbio cinese n.7
"Non c'è vergogna nell'avere un'attrezzatura corta se sapete dove
comperare
un lungo polpettone"
proverbio cinese n.8
"Apri la bocca e chiudi gli occhi, e Wong ti farà una grossa sorpresa"
proverbio cinese n.9
1. COME SIMULARE UN'EREZIONE CON RADICI DI GINSENG
Voi e la vostra partner state ballando la danza del desiderio. L'umido
liuto
del desiderio vi strimpella un ritmo costante nelle orecchie, la nebbia
pungente del risveglio riempie le vostre narici gonfie, e piccoli,
serici
sospiri di resa sfuggono dalle vostre labbra ardenti. "Presto!", esclama
la
vostra partner ansimante "Sveglia il grande drago dorato del piacere!"
Ma il
grande drago dorato del piacere non si sveglia. Giace raggomitolato
nella
sua tana, con i suoi grandi occhi chiusi in un riposo apparentemente
eterno.
2. CHE COSA FARE?
Scusatevi semplicemente e trovate una radice di ginseng, poiché è
risaputo
che, vicino al calore, piccoli soffi di desiderio che spirano dalla
dolce e
umida caverna inghiottente, solo la mitica radice di ginseng può
svegliare
il grande drago dorate dal suo sonno eterno.
3. MODI D'IMPIEGO
Ci sono 3 modi per usare la mitica radice di ginseng per svegliare il
vostro
gigante addormentato.
1) Macinate una radice di buone dimensioni in una polvere fine,
mischiatela
con vino di riso finche non prende consistenza, poi fate in modo che la
vostra partner sparga la mistura sul drago assonnato con colpi rapidi e
corti.
2) Legate una radice di buone dimensioni alla creatura comatosa, come un
fantino sellerebbe il suo destriero, e fate in modo che la vostra
partner vi
salti sopra e gli dia una pacca con gentilezza con una sgroppata.
3) Legate una radice di buone dimensioni alla creatura comatosa,
accendete
la luce e annunciate alla vostra partner "Hey baby!, dai la mano al
grande
Yancy".
4. 5 METODI PER PREVENIRE L'ESTASI PREMATURA
Alcune persone hanno una grossa falla nel loro armamento sessuale. Si
precipitano su per le scale del tempio dell'estasi; sta ancora
aspettando di
salire sull'ascensore dell'eccitazione, non so se mi spiego. Scavalcano
il
muro del giardino dell'estasi mentre la loro partner sta ancora
trafficando
con la serratura del cancello, per dirla giusta. Stanno già dondolandosi
pacificamente nell'amaca della soddisfazione mentre la loro partner si
affanna al sole afoso della frustrazione. Ciò può essere irritante. Come
potete curare questa tendenza verso l'estasi prematura? Gli antichi ci
suggeriscono cinque metodi tra i quali potete scegliere.
5. 5 METODI TRA I QUALI POTETE SCEGLIERE
Ci sono 5 modi per fermare l'estasi prematura. Quando la teiera della
passione comincia a bollire, potete:
1) Potete pensare alle chiappe brufolose della orripilante e stitica
figlia
del Gran Mandarino.
2) Pensate ai cessi del locale "Paradiso Sputacchiato" di Merdon Chin.
3) Cominciate a fare delle flessioni.
4) Ricordatevi che, di tutti i modi in cui voi potete essere ridotti in
un
eunuco (castrato ,ndr), il meno piacevole comprende un paio di mattoni.
5) Ficcatevi in bocca uno straccio giallo, tirate le vene del vostro
collo
in fuori come fossero tendini, e grugnite come uno yak dai piedi piatti
ad
una gara di tiro alla merda finche la sensazione non se ne va.
6. 3 USANZE EROTICHE PER LE PEDINE CINESI
Un grande trucco per imbrogliare la vista della vostra partner con una
visione inzuppata di lussuria di desiderio vulcanico include il gioco
delle
Pedine Cinesi. Quando la vostra ignara e pensante partner muove
(giocando a
scacchi, ndr) il trucco sta nel disporre le pedine in uno spettacolare e
suggestivo mosaico di esplicitudine mozzafiato. Prima che ve ne
accorgiate,
la stanza si riempirà col caldo umido dell'intensità carnale, i vestiti
inzuppati di dolcezza svolazzeranno per aria, e sarete in grado di
sguinzagliare i vostri desideri più repressi con un grande, sfrenato
salto
nell'abisso della gioia più indicibile.
7. MOSAICI SPETTACOLARI E SUGGESTIVI DI ESPLICITUDINE MOZZAFIATO
Grandioso, direte. Ma come faccio a creare mosaici spettacolari e
suggestivi
di esplicitudine mozzafiato?
Facile. Fate semplicemente uso di questi tre temi. Hanno sempre
funzionato.
1) Gli Dei Hanno Grandi Lingue;
2) Fammi Fare Il Bagno A Tua Sorella;
3) 28 Mongoli Con Desiderio.
8. COME RIUSCIRE A FARLO IN UNA RISAIA
Una volta tanto vi capiterà di provare un desiderio pazzo e selvaggio in
una
risaia. Forse sono le condizioni atmosferiche. Forse è causato dal
vedere
persone piegate tutto il tempo. Forse è l'anno del "Fatelo nei posti più
impensati" Chi lo sa? Soddisfare questo desiderio è quasi impossibile a
meno
che non conosciate il Trucco d'oro n.1 che non fallisce mai.
9. IL TRUCCO D'ORO N.1 CHE NON FALLISCE MAI
Il Trucco d'oro n.1 che non fallisce mai non fallisce mai quando viene
usato
per soddisfare le vostre esigenze in una risaia. La prossima volta che
vi
viene un desiderio simile in una risaia, rivolgetevi all'oggetto delle
vostre attenzioni e dite: "Il suono che i miei piedi fanno squizzando il
suolo fangoso della risaia mi fanno venire in mente il tuo frutto
dell'amore". Vi mentirei mai?
10. SCUSE INFALLIBILI CINESI O CHE COSA DIRE QUANDO VOSTRA MOGLIE TROVA
LE
IMPRONTE DEI PIEDI DI UN'ALTRA DONNA SULLA VOSTRA SCHIENA.
Ci sono 3 grandi scuse infallibili cinesi che non falliscono MAI,
qualunque
sia la situazione. Dovete ricordarvi queste scuse e usarle ogni volta.
Molte
persone sono morte per perfezionarle. Così la prossima volta che avete
bisogno di una buona scusa, potete dire:
1) Mi spiace, è stato un "occidente".
2) Mi spiace, mi sono dimenticato di puntare il mio gong.
3) Mi spiace, ma sono rimasto intrappolato nel traffico col risciò.
11. CONSIGLI DI HEN YE YUNG MAN ALL'AMATORE SOLITARIO CINESE:
Il grande consigliere risponde ai quesiti più comuni:
D: Le uova di 100 anni, possono rendermi più attraente?
R: Solo alle galline di 100 anni.
D: Come posso impedire alla mia concubina di avere rapporti sessuali?
R: Sposala.
D: Mia moglie elimina la nostra vita sessuale due volte alla settimana.
R: Di che ti lamenti? Conosco un paio di giovani che lei ha eliminato
tutti
in una volta.
D: Che cosa mi può consigliare per questa mia erezione permanente?
R: Che ne dici di 30 milioni e metà degli interessi?
D: Il dottore mi ha detto che sono impotente ma voglio una seconda
opinione.
R: Okay, sei anche brutto che fai schifo.
D: La mia ragazza è scappata con un venditore di cravatte francese, e io
ho
voglia di uccidermi. Che devo fare?
R: C'è un treno che parte per Parigi fra un ora. Buttati sotto.
D: È vero che in Cina una donna ha un bambino ogni 4,6 secondi?
R: Sì , dobbiamo trovare quella donna e fermarla!
D: Come posso fare per far mugolare mia moglie durante il coito?
R: Toglile il conto alla Rinascente.
D: Che cosa può fare un letto ad acqua per la mia vita sessuale?
R: Nel tuo caso, ricordarti il Mar Morto.
D: Quanti Cantonesi ci vogliono per cambiare una lampadina?
R: Spiacente, faccia di limone, non faccio umorismo etnico.
D: Che devo fare riguardo al perdere mia moglie?
R: Speravo di saperlo. Io perdo mia moglie una volta alla settimana.
Sfortunatamente, ritrova sempre la strada di casa.
12. I CINQUE METODI ANTICHI PER PREVENIRE IL CONCEPIMENTO
METODO TASSO DI FALLIBILITÀ
1) Bere così tanto vino di riso e dimenticarsi dove metterlo 100%;
2) WOI (Wonton Intra Uterino) 93%;
3) Martello contraccettivo orientale 0%;
4) Castrazione 50%;
5) Sacrificare vostra suocera buttandola in una tana di draghi 89%..
4 - ANTICHE CURE, DETTI, POZIONI E BANALITÀ -
"Legni e pietre ti romperanno le ossa ma le parole ti romperanno i
coglioni"
proverbio cinese n.10
1. TEST SUL SESSO CINESE N.1
Vero falso? Per un amante cinese, la definizione di eternità è il tempo
che
passa aspettando la sua partner che esca dalla toilette delle signore,
andata per incipriarsi il naso.
Falso
Per un amante cinese, la definizione di eternità è il tempo che passa
aspettando che la sua partner torni a casa dopo che aver avuto un
orgasmo.
2. TEST SUL SESSO CINESE N.2
Vero o falso? Per molte donne, l'amante perfetto è qualcuno che sia
bello,
romantico, premuroso e gentile.
Falso
Per molte donne, l'amante perfetto è qualcuno con una lingua di 30
centimetri che le soffi nelle orecchie.
3. COME USARE IL PESCE CRUDO PER OVVIARE ALL'IMPOTENZA TEMPORANEA
Mentre invecchiate, noterete che, di volta in volta, la linfa dorata che
nutre l'albero della vita non sale nel vostro corpo. "La mia linfa!"
griderete, "non riesco a tirarla su!". Niente panico. È naturale. Avete
due
scelte:
1) potete far pratica di pazienza, perché prima o poi il problema non si
presenterà più;
2) potete legare un pesce crudo alle vostre cosce e aspettare che il
forte
ed indicibile odore di carpa in putrefazione scacci il demone
dell'impotenza
via dal vostro corpo e permetta alla vostra linfa di esplodere in un
uragano
di soddisfazione estatica (naturalmente dovrete programmare ciò con
molta
cura cosicché non vi capiti mentre siete sul podio parlando al Concilio
delle Ragazze Scout di Pechino).
4. COME USARE IL PESCE CRUDO PER TRONCARE DI NETTO LA VOSTRA VITA
SESSUALE
Mentre invecchiate, noterete che ,di volta in volta, la visione dorata
che
guida il vostro affamato appetito sessuale diventerà sfuocato, e il
risvegliarsi nell'armadio della biancheria intima di Serena Grandi non
vi
sembrerà poi così importante di come vi sembrava in passato. "Fatevi un
giro!" griderete alle legioni di vostre amanti impazienti. "Voglio stare
solo con i miei gerani!". Ma le amanti impazienti possono non voler
lasciarvi solo, specialmente se dovete loro del denaro. Avete due
possibilità:
1) potete rinchiudervi nel magazzino dell'oppio e aspettare che la
vostra
visione dorata di eccesso sessuale ritorni a fuoco;
2) potete legare un pesce crudo alle vostre cosce e aspettare che
l'odore
folle e insopportabile di carpa putrefatta spinga le vostre amanti
impazienti a precipitarsi nel bagno di sotto per una vomitata furente
mentre
voi vi scolate un paio di birre per ricaricare le batterie.
5. POSSONO LE ERBE CURARE L'ORGASMO MULTIPLO FEMMINILE?
Si dice che un vecchio e saggio alchimista nella corte di Chang
l'Insaziabile scoprì una volta come mescolare erbe rare e pregiate in
modo
da prevenire la ripetuta, deliziosa e indicibilmente dolce occasione di
estasi femminile smodata e incontrollabile, a cui un uomo assiste una
sola
volta in tutta la sua vita e che molte donne sognano spesso. Ma poiché
l'Imperatore strappò personalmente gli occhi, le orecchie, la lingua e i
polmoni del grande scienziato e li diede in pasto ai maiali, questo
segreto
è andato perso nel tempo. Comunque, ruttare durante i preliminari avrà
un
effetto identico.
6. PERCHÈ VORRESTE MAI CURARE L'ORGASMO MULTIPLO FEMMINILE?
Ci sono solo tre ragioni per voler curare l'orgasmo multiplo femminile:
1) siete un completo idiota;
2) un caprone vi ha dato un calcio in testa e vi ha causato un'infermità
temporanea;
3) le grida acute e i profondi mugolii della vostra amante tutta sudata,
provenienti dal suo corpo teso e insaziabile mentre passa fluidamente da
una
posizione sforzata ad un altra posizione sforzata, tentando con una
furia
quasi barbarica di spremere l'ultima goccia di piacere indescrivibile
dal
suo essere completamente penetrata, hanno svegliato il vostro gatto.
7. QUALI SONO I POSTI MIGLIORI DOVE AVERE UN RAPPORTO SESSUALE?
Secondo l'amante leggendario Wen Yu Si, i posti migliori dove avere un
rapporto sessuale sono di solito tra le caviglie e la vita, sebbene come
caso a parte vada benissimo anche tra la fronte e l'ombelico.
Yu Si dice: "C'è veramente una vasta possibilità di scelta!".
8. QUAL È IL MODO MIGLIORE PER FARE SESSO DI GRUPPO?
Nel tuo caso, il modo migliore per fare sesso di gruppo è di usare due
mani.
9. QUALI SONO LE MIGLIORI FANTASIE EROTICHE CINESI?
Le migliori fantasie erotiche cinesi sono quelle dove non siete
ammanettati
a qualsiasi cosa che rumini o che si mangi i bambini. Esse includono:
MENAGE-A-MAO
Lo mettete accidentalmente nel didietro alla vostra vita, al vostro
migliore
amico e al vostro cane.
SERENATA SZECHUANA
Un'orchestra sinfonica spagnola di mosche si ferma a casa vostra per
usare
il telefono.
IL PIEDINO DELLA DATTILOGRAFA
Donne senza reggiseno vestite con magliettine corte e trasparenti vi
chiedono di controllare la loro pronuncia.
VIAGGIO NELLA CANOA VICHINGA
Dopo sei mesi nella vita selvaggia, 48 capelloni di nome Thor scoprono
che
voi avete le tette.
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Qui si conclude il corso sul MITICO SESSO CINESE (Dopo un'ora siete
ancora affamati) del Prof. Jumping Jack. Dopo un lungo lavoro di
traduzione da antichi testi cinesi, mi auguro che possiate trarne dei
benefici, come gli antichi hanno fatto per millenni.
Rob

 spiegazioni posso dare lezioni private di ripetizione).
: DDDDD
Grazie Rob, perņ io sarei un'autodidatta...
Provo e ti faccio sapere ; ))
Serena

confesso che non riesco a leggere tutto, forse è interessante, ma a
quest'ora no.....avrei una proposta: che ne dite del tantra?  leggere su
libro e...applicare