Newsgroup: it.cultura.single
Titolo: Visto che sono di buon umore, beccatevi pure questa!

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Mauro'59    maur...@XtYiZn.it
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    no XYZ in address above

Mauro,
grande! Ma chi scrive 'ste cose e' un genio!!!
A 'sto punto, riporto un classico degli informatici...
(che ho tradotto tempo addietro dall'inglese)
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Note di installazione...
L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'aggiornamento da Fidanzata
6.0 a Moglie 1.0, ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale
occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse di sistema per
altre applicazioni.
Ha notato, per esempio, che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare
processi-figli, che consumano ulteriori preziose risorse. Vi e' inoltre
un altro fenomeno negativo, non indicato sulla documentazione del
prodotto, la cui probabile presenza era stata tuttavia ravvisata da
altri utenti.
Non solo infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere
lanciata per prima all'inizializzazione, e controllare cosi' tutte le
attivita' del sistema; ma inoltre, come egli ha avuto modo i scoprire,
alcune applicazioni, come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5 e
NotteAlPub 7.0, non riescono piu' a partire, mandando in stallo il
sistema, anche se esse funzionavano perfettamente prima
dell'installazione di Moglie 1.0.
L'applicazione Calcetto 2.2 sembra funzionare a tratti.
All'installazione, Moglie 1.0 installa di default anche alcuni "Plug-
in" indesiderati, come Suocera 55.8 e Cognato in versione beta.
Di conseguenza, le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente con
il passare del tempo. Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite
nella versione 2.0 di Moglie:
1) un pulsante "Minimizza" o "Disabilita Temporaneamente";
2) un pulsante "Dacci un taglio" o "Vatti a fare un giro";
3) un programma di disinstallazione che, senza perdite di tempo e di
risorse, permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future
sulle funzionalita' del sistema;
4) un'opzione che consenta di far funzionare il gestore di rete in modo
promiscuo, e che consentirebbe dunque un uso piu' frequente ed
interessante della funzionalita' di prove hardware.
Personalmente, per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso
di installare piuttosto Ragazza 2.0. Anche cosi', comunque ho
riscontrato parecchi problemini.
Apparentemente e' impossibile installare Ragazza 2.0 direttamente su
Ragazza 1.0: occorre prima disinstallare Ragazza 1.0.
Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data.
Da prove effettuate, sembra che le due versioni di Ragazza entrino in
conflitto nella gestione delle porte I/O. E' strano che non abbiano
ancora corretto un errore tanto evidente.
Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0
non funziona bene, lasciando alcune "fastidiose tracce"
nell'applicazione del sistema. Ma il fatto certamente che reca maggior
disturbo e' che tutte le versioni di Ragazza aprono continuamente una
finestra di dialogo che decanta i vantaggi del fare l'aggiornamento a
Moglie 1.0.
AVVISO DI BUG (questo e' veramente grandioso): Moglie 1.0 ha un bug non
documentato.
Se si prova ad installare Amante 1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0,
Moglie 1.0 cancella, senza possibilita' di recupero, i file Soldi.dll e
Casa.dll, prima di effettuare l'auto disinstallazione.
Quindi Amante 1.1 si rifiutera' d'installarsi, segnalando la mancanza
di risorse di sistema.
--== Sent via Deja.com 
http://www.deja.com/
 ==--
---Share what you know. Learn what you don't.---

L'ho razzata in un altro NG: un po' tecnica ma simpatica!
Questa non l'avevo mai sentita , mi ricorda "piattaforma" made in Elio &
le sue storie ..
Dove l'hai razzata ... poi me lo dici vero ? <\;-)))) 
E considerato che non sono mai  d'accordo  a rispondere solo con un sono
d'accordo .... ecco un'applicazione trifasica ;-)))
IL MOTORE A GATTO IMBURRATO
 Materiale Occorrente:
 Gatto (1) 
 Fette di pane (1) 
 Burro (50 g) 
 Spalmaburro (1) 
 Tappeti persiani antichi (1) 
 Realizzazione:
Prendere la fetta di pane e spalmare con cura il burro su UNA SOLA della
due facce.
Attaccare il gatto SULLA FACCIA IMBURRATA della fetta di pane.
Lasciare cadere il tutto sul tappeto persiano. Note Bene che il tappeto
DEVE essere ANTICO e PREZIOSISSIMO, piu' e'  prezioso e piu' potente
sara' il motore.
Ora, per note leggi naturali, il gatto cade sempre sulle quattro zampe e
il pane cade, sui tappeti preziosi, SOLAMENTE  dalla parte del BURRO.
Quindi l'insieme Pane Imburrato/Gatto rimarra' a mezz'aria roteando con
velocita' crescente, cercando di rimettere  ordine nelle leggi naturali.
Collegando opportunamente un generatore all'insieme Pane
Imburrato/Gatto, si puo' ottenere corrente elettrica di  potenza
proporzionale alla quantita' di burro, all'area del pane e al valore del
tappeto. 
Ciao :-)
Rob

grande.
lupino
Mauro '59 ha scritto:


Queste sono in inglese....
A woman called the Canon help desk with a problem with her printer.  The
tech asked her if she was "running it under Windows."  The woman
responded, "No, my desk is next to the door. But that's a good point.
The
man sitting in the cubicle next to me is under a window, and his is
working
fine."
**********
Tech Support: "OK Bob, let's press the control and escape keys at the
same
time. That brings up a task list in the middle of  the screen.  Now type
the letter 'P' to bring up the Program Manager."
Customer: "I don't have a 'P'."
Tech Support: "On your keyboard, Bob."
Customer: "What do you mean?"
Tech Support: "'P' on your keyboard, Bob."
Customer: "I'm not going to do that!"
*********
Overheard in a computer shop:
Customer: "I'd like a mouse mat, please."
Salesperson: "Certainly sir, we've got a large variety."
Customer: "But will they be compatible with my computer?"
**********
I once received a fax with a note on the bottom to fax the document back
to
the sender when I was finished with it, because  he needed to keep
it.
**********
Customer in computer shop: "Can you copy the Internet onto this disk for
me?"
**********
Customer: "So that'll get me connected to the Internet, right?"
Tech Support: "Yeah."
Customer: "And that's the latest version of the Internet, right?"
Tech Support: "Uhh...uh...uh...yeah."
**********
Tech Support: "All right...now double-click on the File Manager icon."
Customer: "That's why I hate this Windows - because of the icons - I'm a
Protestant, and I don't believe in icons."
Tech Support: "Well, that's just an industry term sir.  I don't believe
it
was meant to-"
Customer: "I don't care about any 'Industry Terms'. I don't believe in
icons."
Tech Support: "Well...why don't you click on the 'little picture' of a
filing cabinet...is 'little picture' OK?"
Customer: {click}
**********
Customer: "My computer crashed!"
Tech Support: "It crashed?"
Customer: "Yeah, it won't let me play my game."
Tech Support: "All right, hit Control-Alt-Delete to reboot."
Customer: "No, it didn't crash-it crashed."
Tech Support: "Huh?"
Customer: "I crashed my game. That's what I said before. I crashed my
spaceship and now it doesn't work."
Tech Support: "Click on 'File,' then 'New Game."
Customer: {pause} "Wow! How'd you learn how to do that?"
**********
I had been doing Tech Support for Hewlett-Packard's DeskJet division for
about a month when I had a customer call with a  problem I just couldn't
solve.
She could not print yellow. All the other colours would print fine,
which
truly baffled me  because the only true colours are cyan, magenta, and
yellow.
For instance, green is a combination of cyan and yellow, but green
printed
fine. Every colour of the rainbow printed fine except for yellow.  I had
the customer change ink cartridges. I  had the customer delete and
reinstall the drivers. Nothing worked. I asked my co-workers for help;
the
y offered no new ideas. After over two hours of troubleshooting, I was
about to tell the customer to send the printer in to us for repair when
she
asked quietly, "Should I try printing on a piece of white paper instead
of
this yellow paper?"
**********
A man attempting to set up his new printer called the printer's tech
support number, complaining about the error message:  "Can't find the
printer."  On the phone, the man said he even held the printer up in
front
of the screen, but the computer still couldn't find it.
**********
And another user was all confused about why the cursor always moved in
the
opposite direction from the movement of the mouse.  She also complained
that the buttons were difficult to depress. She was very embarrassed
when
we asked her to rotate the mouse so the tail pointed away from her.
****************
An unfailingly polite lady called to ask for help with a Windows
installation that had gone terribly wrong.  Customer: "I brought my
Windows
disks from work to install them on my home computer."  Training stresses
that we are "not the Software Police," so I let the little act of piracy
slide.
Tech Support: "Umm-hmm. What happened?"
Customer: "As I put each disk in it turns out they weren't initialized."
Tech Support: "Do you remember the message exactly, ma'am?"
Customer: (proudly) "I wrote it down. 'This is not a Macintosh disk.
Would
you like to initialize it?'"
Tech Support: "Er, what happened next?"
Customer: "After they were initialized, all the disks appeared to be
blank.
And now I brought them back to work, and I can't  read them in
the A: drive; the PC wants to format them. And this is our only set of
Windows disks for the whole office. Did I  do something wrong?"
*********
This guy calls in to complain that he gets an "Access Denied" message
every
time he logs in. It turned out he was typing his username and  password
in
capital letters.
Tech Support: "Ok, let's try once more, but use lower case letters."
Customer: "Uh, I only have capital letters on my keyboard."
**********
Email from a friend:   "CanYouFixTheSpaceBarOnMyKeyboard?"
**********
My friend was on duty in the main lab on a quiet afternoon. He noticed a
young woman sitting in front of one of the  workstations with her arms
crossed across her chest, staring at the screen. After about 15 minutes
he
noticed that she was still in the same position, only now she was
impatiently tapping her foot.  He asked if she  needed help and she
replied
"It's about time! I pressed the F1 button over twenty minutes ago!"
***********************
After experiencing difficulties with his computer, a poor, incognizant
user
called the system maker's technical support line for assistance...
Technician: Hello.  How can I help you today?
Customer: There's smoke coming from the power supply on my computer...
Technician: Looks like you need a new power supply...
Customer: No, I don't!  I just need to change the startup files...
Technician: Sir, what you described is a faulty power supply.  You need
to
replace it...
Customer: No way!  Someone told me that I just had to change the system
startup files to fix the problem!  All I need is for you to tell me the
right command...
For the next ten minutes, in spite of the technician's efforts to
explain
the problem and its solution, the customer adamantly insisted that he
was
right.  So, in frustration, the technician responded... Technician:I'm
sorry.  We don't normally tell our customers this, but there's an
undocumented DOS command that will fix the  problem...
Customer: I knew it!
Technician: Just add the line "LOAD 
NOSMOKE.COM
" at the end of the
CONFIG.SYS file and everything should work fine.  Let me  know how it
goes...
About ten minutes later, the technician received a call back from the
customer...
Customer: It didn't work.  The power supply is still smoking...
Technician: Well, what version of DOS are you using?
Customer: MS-DOS 6.22...
Technician: Well, that's your problem.  That version of DOS doesn't
include
NOSMOKE.  You'll need to contact Microsoft and  ask them for patch.  Let
me
know how it all works out...
When nearly an hour had passed, the phone rang again...
Customer: I need a new power supply...
Technician: How did you come to that conclusion?
Customer: Well, I called Microsoft and told the technician what you
said,
and he started asking me questions about the make of the power supply...
Technician: What did he tell you?
Customer: He said my power supply isn't compatible with NOSMOKE...


Queste sono in inglese....
THE EVOLUTION OF A PROGRAMMER
High School/Jr.High 
    10 PRINT "HELLO WORLD" 
    20 END 
First year in College 
    program Hello(input, output) 
    begin 
    writeln('Hello World') 
    end. 
Senior year in College 
    (defun hello 
    (print 
    (cons 'Hello (list 'World)))) 
New professional 
    #include 
    void main(void) 
    { 
    char *message[] = {"Hello ", "World"}; 
    int i; 
    for(i = 0; i < 2; ++i) 
    printf("%s", message[i]); 
    printf("\n"); 
    } 
Seasoned professional 
    #include 
    #include 
    class string 
    { 
    private: 
    int size; 
    char *ptr; 
    public: 
    string() : size(0), ptr(new char('\0')) {} 
    string(const string &s) : size(s.size) 
    { 
    ptr = new char[size + 1]; 
    strcpy(ptr, s.ptr); 
    } 
    ~string() 
    { 
    delete [] ptr; 
    } 
    friend ostream &operator <<(ostream &, const string &); 
    string &operator=(const char *); 
    }; 
    ostream &operator<<(ostream &stream, const string &s) 
    { 
    return(stream << s.ptr); 
    } 
    string &string::operator=(const char *chrs) 
    { 
    if (this != &chrs) 
    { 
    delete [] ptr; 
    size = strlen(chrs); 
    ptr = new char[size + 1]; 
    strcpy(ptr, chrs); 
    } 
    return(*this); 
    } 
    int main() 
    { 
    string str; 
    str = "Hello World"; 
    cout << str << endl; 
    return(0); 
    } 
System Administrator 
    #include 
    main() 
    { 
    char *tmp; 
    int i=0; 
    /* on y va bourin */ 
    tmp=(char *)malloc(1024*sizeof(char)); 
    while (tmp[i]="Hello Wolrd"[i++]); 
    /* Ooopps y'a une infusion ! */ 
    i=(int)tmp[8]; 
    tmp[8]=tmp[9]; 
    tmp[9]=(char)i; 
    printf("%s\n",tmp); 
    } 
Apprentice Hacker 
    #!/usr/local/bin/perl 
    $msg="Hello, world.\n"; 
    if ($#ARGV >= 0) { 
    while(defined($arg=shift(@ARGV))) { 
    $outfilename = $arg; 
    open(FILE, ">" . $outfilename) || die "Can't write $arg: $!\n"; 
    print (FILE $msg); 
    close(FILE) || die "Can't close $arg: $!\n"; 
    } 
    } else { 
    print ($msg); 
    } 
    1; 
Experienced Hacker 
    #include 
    #define S "Hello, World\n" 
    main(){exit(printf(S) == strlen(S) ? 0 : 1);} 
Seasoned Hacker 
    % cc -o a.out ~/src/misc/hw/hw.c 
    % a.out 
Guru Hacker 
    % cat 
    Hello, world. 
    ^D 
New Manager 
    10 PRINT "HELLO WORLD" 
    20 END 
Middle Manager 
    mail -s "Hello, world." bob@b12 
    Bob, could you please write me a program that prints "Hello, 
    world."? 
    I need it by tomorrow. 
    ^D 
Senior Manager 
    % zmail jim 
    I need a "Hello, world." program by this afternoon. 
Chief Executive 
    % letter 
    letter: Command not found. 
    % mail 
    To: ^X ^F ^C 
    % help mail 
    help: Command not found. 
    % damn! 
    !: Event unrecognized 
    % logout 
Rob ;-)

[....]
La palla del topo
Il memorandum che state per leggere è stato realmente distribuito agli
impiegati di tutte le filiali statunitensi del IBM e, nelle intenzioni
di chi lo ha scritto, era assolutamente serio. Naturalmente dalla
distribuzione all'apparizione su Internet il passo è stato pressochè
istantaneo, grazie a un anonimo impiegato. La traduzione è "letterale"
(topo invece di mouse) per rendere appieno l'effetto della comunicazione
originale.
 
PALLE DEI TOPI DA OGGI DISPONIBILI COME PARTI DI RICAMBIO
 
Le palle dei topi sono da oggi disponibili come parti di ricambio. Se il
vostro topo ha difficoltà a funzionare correttamente, o funziona a
scatti, è
possibile che abbia bisogno di una palla di ricambio. A causa della
delicata natura della procedura di sostituzione delle palle, è sempre
consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto. 
Prima di procedere, determinate di che tipo di palle ha bisogno il
vostro topo. Per fare ciò basta esaminare la sua parte inferiore, Le
palle dei
topi americani sono normalmente più grandi e più dure di quelle dei topi
d'oltreoceano. La procedura di rimozione di una palla varia a seconda
della marca del topo. 
La protezione delle palle dei topi d'oltreoceano può essere
semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla
protezione delle
palle dei topi americani deve essere prima esercitata una torsione in
senso orario o antiorario. Normalmente le palle dei topi non si caricano
di
elettricità statica ma è comunque meglio trattarle con cautela, cosi da
evitare scariche impreviste. 
Una volta completata la sostituzione il topo può essere utilizzato
immediatamente. Si raccomanda al personale esperto di portare
costantemente con se un paio di palle di riserva, cosi da garantire
sempre la massima soddisfazione dei clienti. 
Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, e possibile inviarne
richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti codici:
 
   PIN 33F8462 - Palle per Topi Americani
   PIN 33F8461 - Palle per Topi Stranieri
Ciao :-)
Rob

,



v
Type ... Dove  ~~~:-? 
 
Mumble mumble... aspetta che chiamo il supporto tecnico ;-)) 
Ciao :-)
Rob

 wrote in message 7ihb83$33h$1...@nnrp1.deja.com...



Idem come in Oggetto !!! ;-)))
Perche' le galline attraversano la strada? (Ovvero: La filosofia della
gallina.)
AGATHA CHRISTIE:  Oh, questo si' che e' un bel mistero!
ARCHIMEDE: Per principio.
ARISTOTELE:  E' nella natura delle galline attraversare la strada.
BILL CLINTON:  Io non ho avuto mai, ripeto mai, rapporti con QUELLA
gallina.
BILL GATES:  Ho appena lanciato sul mercato la nuova release 'Chicken
Office 2000' che non solo attraversera' la strada, ma fara' anche le
uova, archiviera' i vostri documenti importanti ed equilibrera' il
vostro checkbook. 
BUDDA: Il porre questa domanda nega la natura stessa di gallina.
CAPITANO JAMES T. KIRK:  Per andare dove nessuna gallina e' mai andata
prima.
CONFUCIO: L'attraversare la strada aumenta l'armonia delle galline con
l'Universo.
DARWIN:  Le galline per lunghissimi periodi di tempo sono state cosi'
selezionate naturalmente, dato che non sono geneticamente predisposte
ad attraversare la strada.
DIO:  Per trovare il sacro Grail!
EINSTEIN:  Se la gallina attraversa la strada o se e' la strada che si
muove attraverso la gallina dipende dal vostro punto di vista.
EPICURO: Per divertimento.
ERNEST HEMINGWAY:  Per morire. Sotto la pioggia.
FOX MULDER: Voi l'avete vista attraversare la strada con i vostri
propri occhi. Quanti altre galline devono attraversare la strada prima
che voi ci crediate ? 
FREUD:  Il fatto che tu sia soprattutto interessato al fatto che le
galline attraversano la strada sottolinea la tua insicurezza sessuale.
GENERALE GEORGE PATTON:  Perche' ha il fegato per farlo.
HEISENBERG:  Osservando la gallina noi cambiamo la natura del sistema
strada-gallina. Pertanto non sara' mai possibile sapere in quale parte
della strada si trova la gallina.
IL CAVALIERE NERO: Nessuna passera'!
IL COLONNELLO SANDERS:  Ne ho dimenticata una?
IL CONSULENTE FIDEURAM: La 'deregulation' del lato della strada della
gallina stava minacciando la sua posizione dominante di mercato. La
gallina e' stata quindi portata a sfide significative per creare e
sviluppare le competenze richieste per il mercato recentemente
competitivo. 
IL PRINCIPE ALBERTO: Non desiderava attraversare la strada, ma
desiderava ... cantare...
IPPOCRATE:  A causa di un eccesso di flemma nel suo pancreas. 
ISAAC NEWTON:  Perche' le galline ferme tendono a restare ferme e le
galline in movimento tendono ad attraversare la strada.
JULIUS CAESAR:  Per venire, per vedere, per vincere.
KARL MARX:  Era inevitabile dal punto di vista storico.
LOUIS FARRAKHAN: La strada, vedete, rappresenta l'uomo negro. La
gallina attraversa l'uomo negro per calpestarlo e tenerlo sotto. 
MACCHIAVELLI:  Il punto e' che la gallina ha attraversato la strada. A
chi interessa perche'? Il fine di attraversare la strada giustifica
ampiamente qualunque motivo ci fosse stato. 
MADONNA: Per sesso.
MAESTRA D'ASILO: Per andare dall'altra parte.
MAHATMA GANDHI:  E' una protesta non violenta.
MARTIN LUTHER KING:  Io ho un sogno: un mondo dove tutte le galline
saranno libere di attraversare ogni strada senza avere nessun motivo.
MOSE':  E Dio scese dal Cielo e disse alla gallina: "Tu attraverserai
la strada". E la gallina attraverso' la strada.
OLIVER STONE: La domanda non e' "Perche' la gallina ha attraversato la
strada? ". Piuttosto, e': "Chi stava attraversando la strada nello
stesso momento in cui noi siamo stati distratti per guardare
l'attraversamento della gallina ?".
PIERRE CARDIN: Perche' e' di moda.
PLATONE:  Per raggiungere un bene piu' grande.
POLIZIOTTO: Dateci la gallina per 5 minuti e ve lo diremo.
PRODI: Per permettere il rimborso dell'Euro tassa.
PROFESSORE UNIVERSITARIO: Per andare dall'altra parte della strada.
RAMBO: Ne ho mancato uno?
RE ARTU': Bisogna prima vedere se e' la varieta' Europea o quella
Africana.
RICHARD NIXON:  La gallina non ha attraversato la strada. Lo ripeto:
la gallina non ha MAI attraversato la strada.  
RONALD REAGAN:  Non me lo ricordo.
SADDAM HUSSEIN:  Questo e' stato un atto di ribellione non provocato e
se si ripetera' sganceremo 50 ton. di gas nervino su di esse.
SIR LANCILLOTTO: Per compiere un'impresa eroica.
STEVEN KING: Qualcosa di terribile l'ha cacciata.


dalle pagine di Ridere per ridere
Il Vero Hacker
Testo convertito in data Fri Apr 25 15:03:44 1997 
COSA NON FA UN VERO HACKER (by BlueBoy)
Il sabato sera e` un classico per gli hackers.
Ti puoi rendere conto che la serata butta male dal tono di voce con cui
la tua donna ti invita a seguirla al party dell'amica: piu` e` mielosa,
meno chances ci sono di divertirsi; e siccome il sabato sera non ti puoi
inventare la scusa-tipo "..devo studiare" (scusa che solitamente adotti
per poter trascorrere qualche ora in piu` davanti al monitor), eccoti
bello e fregato costretto a "divertirti" e a "essere piu` sociale".
Ogni volta la speranza e` la stessa: la donna si ammala o non puo`
uscire, e tu prepari birrozza fantozziana, panini e mars per una
sessione di almeno 6 ore su Itapac; la realta` invece e` che la tua
donna sta benissimo, e ti sta guidando senza pieta` verso la festa.
La casa e` piena di gente che non hai mai visto, e dopo appena 2 minuti
cerchi se per caso da qualche parte (non si sa mai) hanno installato un
terminale da poterci smanettare.
Il classico amico che non vedi da un anno ti presenta alle donne come
"quello del computer di cui vi parlavo.." ; le donne non gradiscono
per niente, pero` l'uomo di una ti si avvicina e ne approfitta per
estorcerti informazioni preziose sulla programmazione in BASIC del C64.
Tu, che il C64 lo odi e che da poco cominci a credere di conoscere sul
serio Unix, lo guardi male e pensi : bifolco.
Lui insiste, divaga sul "drive" del suo giocattolo, tu annuisci e pensi
"controlpi cielle-erre".
La biondina che e` arrivata sola ti si avvicina mentre -pensieroso- stai
ripensando alla c-shell di uno strano Ultrix che hai hackato.
Lei probabilmente pensa tu abbia dei problemi (vero, i metacaratteri
della c-shell creano sempre problemi..) e ti rivolge un promettente
"Ciao" tutto da interpretare (o compilare,a seconda di come ti senti).
"ACP: COM", pensi dentro di te, e ricambi sorridendo il saluto; gia` ti
stai facendo strane idee, quando alle tue spalle noti la sagoma inconfon-
dibile della tua donna. "ACP: RESET RPE" le vorresti dire, ma la situa-
zione e` fin troppo chiara: la portante e` gia` caduta.
La festa e` fiacca, si formano i gruppetti mentre tu pensi che in questo
momento probabilmente c'e` Pengo ad Altos che chiacchera con Blau.
Un tizio e` tempestato di domande, scopri che fa deltapano; li guardi
mentre lo invidiano, loro non sanno che tu -proprio ieri- sei entrato
nel VAX della DynaComp, e hai fatto partire l'UAF...
Dove si va in vacanza questa estate? Confusione spaventosa con proposte
geograficamente azzardatissime (Kilimangiaro??); tu le idee in proposito
le hai ben chiare: prima tappa a Monaco per visitare Altos, seconda tappa
Essex (i terminali di Mud si devono vedere almeno una volta nella
vita..), terza e ultima tappa Parigi, dove c'e` un Univac 1100 che ti
fa impazzire..
Hey, c'e` uno che fa informatica.. bene bene, cerchi subito - come prima
cosa - di sapere nome e codice di addebito della sua password sui termi-
nale di facolta`. Si specializza in telecomunicazioni..mhm.. "..sai che
cos'e` un dialout?" . No, il tipo non conosce i dialout.
"Ignorante" concludi.
Grosso vociferare di maschi: e` arrivata una sbarba scosciatissima.
Per due ore con quella - tu pensi - saresti disposto a dare via la
NUI a 1200 baud..
Intanto arriva la torta; mentre azzanni una fetta, concludi che la
prima cosa da fare una volta a casa e` controllare se per caso hanno
riaperto quella Gateway in Belgio.. la donna ti guarda malissimo: in
tutta la serata ti sei fatto i fatti tuoi alla grande; per farti
perdonare balli un lento.
Lei ti stringe, tu tentenni. Ripensando a Telenet, quella NUA che hai
trovato non puo` essere un X25, al massimo e` un vax-cluster..
Finalmente finisce, se Dio vuole. Saluti e baci, ciao e grazie, di corsa
a casa.
La donna non molla: i parents sono out. Ahia..
Un problema.. cosa gli puoi raccontare? La balla del sonno non sta in
piedi, si vede benissimo che sei talmente in forma che potresti
sollevare un pad ...
Le chiavi, hai dimenticato le chiavi e quindi prima torni meglio e`
dato che devi svegliare i tuoi. Lamaddonna che tardi (in chat ci saranno
solo gli australiani), ciao e buonanotte.
Il percorso casa-casa-modem lo copri in tre minuti, corsa in ascensore
, accensione monitor, hard disk e computer, modem, itapac..
ACP:CLR NC . Come NC?? Tutto NC, anche il Cilea.
Un lungo, pietoso lamento disturba il sonno dei vicini.
Pensi che -dopo tutto- la vita e` una continua commutazione dei tuoi
pacchetti, entri nel letto maledicendo Itapac, spegni la luce.
Ti addormenti sperando, almeno, di sognare a 9600 baud..
Buona notte, hacker!
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Come attraversano la strada le galline informatiche?
Gallina OS/2 : Ha attraversato la strada alcuni anni fa, ma nessuno se
ne accorto.
Gallina Windows 95 : Ha delle piume multicolori molto belle che mostra
nell'attraversare la strada, ma lo fa molto lentamente per cui
qualcuno la schiaccia.
Gallina NT : Attraversera' la strada in giugno o in luglio... No, in
agosto, anzi a settembre o ottobre.
Gallina Microsoft (TM): La gallina e' gia' da tutte e due le parti
della strada. Anzi, prima di attraversare la strada l'ha comprata.
Gallina OOP (Object Oriented Programming): La gallina non ha bisogno
di attraversare la strada. Invia un messaggio al posto.
Gallina Assembler: Prima, la gallina costruisce la strada...
Gallina C : La gallina attraversa la strada senza guardare da nessuna
parte.
Gallina C++ : la gallina non dovrebbe attraversare la strada. Sarebbe
sufficiente fare un riferimento a [gallina] da ciascun lato.
Gallina COBOL :
 0001-GALLINA-TRAVERSATA.
 IF VEICOLI THEN
 PERFORM 0010-ATTRAVERSA-LA-STRADA
 VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL DALL-L-ALTRO-LATO
 ELSE
 GO TO 0001-GALLINA-TRAVERSATA
GALLINA Java : Se la vostra strada deve essere attraversata da una
gallina, il server ne fara' un download dall'altro lato.
GALLINA Web : mette una zampa sulla strada, si gira a destra e si
mette a correre in modo aleatorio.
GALLINA CRAY : E' la gallina piu' veloce, ma se non la mettete
nell'azoto liquido quando arriva dall'altra parte della strada, e'
completamente cotta. 
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CORSO DI SESSO CINESE
Ecco il nuovo e attesissimo corso del professor Jumping Jack: l'unico vero
corso sull'originale Sesso Cinese.
Questo corso è nato direttamente dagli antichi manoscritti che i monaci (che
non erano tanto monaci se ci hanno lasciato simili prodezze) hanno
pazientemente composto nell'arco dei millenni.
Questo nuovo trattato è ricco di leggende e proverbi che lascerò intatti
senza darne spiegazione per non alterare l'originalità dell'opera (per
spiegazioni posso dare lezioni private di ripetizione).
1 - INTRODUZIONE -
- Per riscaldare la stanza, accendete prima il fuoco
proverbio cinese n.1
- Un viaggio lento è frequentemente la via più veloce, poiché non vi obbliga
a fermarvi per bere
proverbio cinese n.2
- Non siate troppo frettolosi ad accendere il vostro petardo, vi può
esplodere in mano
proverbio cinese n.3
- Dovreste usare l'agopuntura per toglierle il reggiseno?
Quali sono le sei parole più deludenti nel linguaggio cinese?
"Non sono quel tipo di ragazza". Dopo una dura giornata nella risaia ed una
costosa notte in città queste non sono le parole che vorreste sentire.
Invece, vorreste sentire parole come "Trafiggimi con la tua spada
dell'amore, o nobile guerriero del desiderio" oppure "Sì, sì , no no, sì sì,
oh sì". Potete ottenere simili parole durante il vostro appuntamento solo se
farete riferimento alla leggenda di Whew Wu e Sue Mi.
1. LA LEGGENDA DI WHEW WU E SUE MI
Il frustrato studente Whew Wu stava battendo la testa contro un albero di
betulla dopo una notte fallita con la bibliotecaria, Sue Mi. Non aveva
combinato niente con la prosperosa assistente alla lettura fin dal loro
primo appuntamento, quando si punse con uno spino e divenne terribilmente
passionale.
"Perché non pungerla ancora?", si chiese. Tirò via alcuni rametti dalla
betulla, li affilò, sgattaiolò di nuovo verso la baita del sex symbol
dormiente e si infilò silenziosamente nel suo letto. Non ricordando dove
l'avesse punta lo spino, inserì tutti i rametti che aveva su Sue Mi,
girandoli gentilmente per non farle sentire alcun dolore, coprendole la
schiena, i fianchi, il davanti e la testa. Sue Mi si svegliò di colpo, presa
da calorie nucleari, e prese Whew Wu in un abbraccio lussurioso,
succhiandogli la lingua nella sua bocca vogliosa e cominciò a gridare di
sazietà.
Anche Whew Wu cominciò a gridare, non di sazietà ma dall'agonia derivata da
migliaia di aghetti acuminati, che aveva dimenticato di togliere prima
dell'attacco di Sue Mi. "IIIIEEEEEE!!!" strillò, ormai prossimo alla morte e
all'orgasmo contemporaneamente. "Se solo mi fossi ricordato dove mettere
l'ago non starei morendo ora!", disse. Morale della storia: Un piccolissimo
ago funziona meglio se sapete dove metterlo.
2. QUALCHE NOTIZIA SUL MITICO SUCCHIOTTO DI SHANGAI
I succhiotti stanno all'atto sessuale come i cardini alla porta. Senza di
loro è molto più difficile forzare le porte del desiderio ed entrare nel
tempio della soddisfazione, il che è tutto un trucco di preparazione.
Comunque se il succhiotto è un cardine, il Mitico Succhiotto di Shanghai è
un ariete abbattitore. Risveglia una furia selvaggia di lussuria così
torrida che la vostra partner si consumerà nell'abbandono sfrenato,
chiudendovi in una serica morsa di un desiderio appassito e disciolto così
intenso che farebbe sciogliere le viti dei vostri occhiali da sole.
Ciò che vi occorre per in Mitico Succhiotto di Shanghai:
1) Labbra di amianto;
2) Un vecchio taxi per fare pratica;
3) Un paio di polmoni che possano succhiare un won-ton (focaccia cinese
,ndr)
di due chili attraverso una sottile pipa di bambù lunga 20 metri.
Come farlo:
Per farlo, premete le vostre labbra su una parte sensibile della vostra
partner e aspirate finché non sentite lo sprizzo di passione risalire in
superficie (o, se state facendo pratica sul taxi, finché l'olio della
scatola del cambio non comincia a bollire). Poi, senza fermarvi per
respirare, fingete di stare provando a succhiare la Queen Mary in una secca.
Saprete se avrete avuto successo quando sia lo sprizzo di passione
diventa un tormentoso calderone di insistenza o la vostra partner ha una
vescica grossa come il marone sinistro dell'Imperatore.
3. IL VECCHIO TRUCCO DELL'INVOLTINO PRIMAVERA IN TASCA
Molti si sono chiesti se la duplicità avesse un posto nel tempio dell'amore.
Amico mio, non solo ha un posto ma ha anche la chiave della stanza della
dinamite. Lo scopo dei preliminari è quello di creare un certo appetito
nella vostra partner che può essere soddisfatto solamente dal totale
scioglimento dalle catene dell'inibizione, o dai più indicibili peccati, che
comunque vengono per primi. Per raggiungere questo scopo, potete inondare la
vostra partner con torridi massaggi sussurrati di passione; potete mettere
la vostra fiducia in carezze calienti, sensuali e indugianti; o potete
abbassarvi a falsità e trucchi il che è molto divertente se nessuno nella
stanza porta biancheria intima. Quando si viene a falsità e trucchi,
comunque, niente può battere il vecchio trucco dell'involtino primavera in
tasca (l'involtino primavera è una specie di cannolo alla carne e verdure,
tipico della cucina cinese, ndr). Faremo l'esempio di due uomini. Il primo è
normalissimo, attraente ma non ha rigonfiamenti nei pantaloni. Il secondo è
orribile, ma ha un grosso rigonfiamento nei pantaloni, che attira le mosche
e manifesta una diffusa umidità. Ebbene il primo uomo, come amante, è un
totale perdente nell'ambiente della virilità, mentre il secondo è davvero
uno schianto. Ebbene, che cosa si può imparare da ciò? Si può imparare che
se usate il vecchio trucco dell'involtino primavera in tasca, non dovete
prima intingerlo in salsa agrodolce, il mondo intero penserà che siete uno
dei primi praticanti di estasi prematura.
4. PETTING COL CODINO (dei cinesi, ndr)
A volte, quando si giunge ai preliminari, uno dei due partecipanti potrebbe
tirare fuori una serie di "no" come questa:
1) non farlo come cicogne al primo appuntamento;
2) non fare pazzie con la lingua in un 7-11 (del Kamasutra, ndr);
3) non fare petting col codino.
A tale lista è facile accordarsi all'inizio di serata, prima che l'onda di
desiderio coinvolga il vostro corpo, strappando la vostra voglia
lussureggiante liberamente dall'ultimo ormeggio della civiltà e precipitare
i vostri fluidi vitali in tumultuosi vortici di desiderio animale. E questo
prima che riusciate a dire la parola "Durex!". Per avere successo nei
preliminari dovete fare in modo che la vostra partner metta da parte
qualsiasi stupido pregiudizio come:
1) niente monta come bufali di prateria sul tavolo di cucina;
2) non spogliatevi in mutande e arrabattarsi nell'insalata russa;
3) niente petting col codino.
Questi sono tre modi per fare in modo che la vostra partner elimini questi
pregiudizi e che sia più aperta all'esperienza amorosa totale.
5. USATE LA RAGIONE
Spiegate chiaramente e logicamente perché tali credenze sono senza basi
razionali e perché affidarsi ad esse potrà solamente risolversi in un
floscio, e permanente danno cerebrale prima che la notte finisca.
6. USATE LA FORZA
Portate la vostra partner alla soglia del desiderio con decisi ma dolci
bacetti, giochi di lingua, pungolazioni con le dita, e chiavi articolari
alle gambe (in forma di 4). Questo dei tre è il più probabile che fallisca,
con squalifiche per colpi di testa, piantate di pali, vacche volanti, o
torcicolli fulminanti.
7. ELEMOSINATE E PIAGNUCOLATE
Rimettetevi alla pietà della vostra partner e mentre siete lì in ginocchio,
vedete se riuscite a mettere le mani su qualsiasi parte della vostra
partner, con morsicotti, ganci, fibbie, o lacci.
8. QUANDO DOVETE FARE RIFERIMENTO ALLE ARTI MARZIALI
A volte i preliminari non funzionano. Dovete ricorrere alle arti marziali
come ultima possibilità? Sì, ma solo in tre situazioni specifiche:
1) se la vostra partner volesse usare un grosso cane per acchiappare la
vostra pistola dell'amore e strapparla alla radice;
2) se la vostra partner prova a colpirvi con un divano;
3) se la vostra partner usa le parole "amore", "rispetto" e "non si sposano
bene nella stessa frase".
2 - L'ATTO AMOROSO -
"Quando nuotate nel fiume dell'amore, è bene sapere molti stili"
proverbio cinese n.4
"C'è più di un modo per intingere il vostro involtino primavera"
proverbio cinese n.5
"Chi si abbuffa al banchetto della lussuria, deve chiedere un tavolo vicino
alla cucina"
proverbio cinese n.6
1. 8 PASSI PER OTTENERE UN ORGASMO CON I BASTONCINI
Fare l'amore può annoiare. Arrivate a casa, cenate, andate a letto, e
giocate a "nascondi il salame". "Hey", dite, "È noioso!" Ciò di cui avete
bisogno è di un cambiamento. Ciò di cui avete bisogno è di qualche emozione.
Ciò di cui avete bisogno è di un attrezzo d'amore.
2. CHE COSA È UN ATTREZZO D'AMORE?
Un attrezzo d'amore è uno stimolatore artificiale. Ciò significa che se
rimane incastrato nella vostra cerniera lampo, non vi farà male. Potete fare
cose con tale attrezzo che non potete fare con il vostro stimolatore
naturale, come tenere sollevata la finestra (di quelle a ghigliottina, ndr),
tenere il tempo della "Quinta" di Beethoven, o comprimere il tabacco della
vostra pipa. Potete comperare ogni tipo di attrezzi d'amore. O potete
semplicemente usare i bastoncini. Come si può ottenere il massimo della
soddisfazione con i bastoncini, molti si sono chiesti.
Facile. Seguite questi 8 semplici passi:
1) Immergete i vostri bastoncini in essenza di giacinto per renderli
piacevoli al senso dell'olfatto.
2) Tingete i vostri bastoncini in essenza di legno di sandalo, per renderli
piacevoli al senso della vista.
3) Lisciate delicatamente i vostri bastoncini con essenza di visone per
renderli piacevoli al senso del tatto.
4) Donate ai vostri bastoncini l'essenza della potenza attaccandoli ad un
trapano di potenza di 1 HP Black & Decker con velocità variabile e passo di
3/8 di pollice.
5) Create un ambiente semiumido per simulare la fase iniziale dell'atto
amoroso e provate i vostri bastoncini usandoli per miscelare un bicchiere di
Martini secco.
6) Create un ambiente molto umido per simulare la fase avanzata dell'atto
amoroso e provate i vostri bastoncini usandoli per far suonare un paio di
dischi di Frank Sinatra.
7) Invitate la vostra partner per una serata tranquilla con cocktails
e musica romantica.
8) Quando i Martini sono scolati e Frank Sinatra si sta dissolvendo nella
luna splendente, sdraiatevi sulla vostra partner assonnata, inserite
lentamente il vostro attrezzo amoroso, selezionate "Perfora-Calcestruzzo"
sul Black & Decker e schiacciate il pulsante. Sarà un'esperienza che la
vostra partner non dimenticherà facilmente.
3. COME ARRIVARE IN PARADISO SUL VOSTRO RISCIÒ
Tirate fuori il vostro risciò e immettetevi sulla via Coscia. Girate a
sinistra in vicolo Anticipo, deviate sulle Montagne Orali, poi dirigetevi
direttamente in viale Caverna Serica. Se la Caverna è aperta, entrate.
PARCHEGGIATE. TORNATE INDIETRO. Quando gli angeli cominciano a cantare, il
firmamento si muove, campane dorate cominciano a squillare, e la moltitudine
ansiosa sta per esplodere nel vostro parcheggio, fate marcia indietro e
riportate il vostro risciò in garage.
4. GIOCHI EROTICI CINESI UN PO' CATTIVELLI
I giochi erotici birichini cinesi possono essere fatti risalire direttamente
dall'Imperatrice Madre della dinastia Wang, che circuì una guardia del
palazzo vestendosi come un rospo e provando ad acchiapparla con la lingua.
Da allora, ci sono stati parecchi giochini erotici cinesi, comprendendo
"Contadino, prendi i miei meloni", "Facchino agrodolce", "La hostess e il
venditore di seta", "Orgia di Mah Jong", "Wham, bam, bù", "Schiavo del thè",
"Noi, campagnoli carini" e molti, molti altri. Potete inventare giochini
erotici cinesi o potete sempre fare riferimento ad alcuni dei classici come
"L'imperatore e la lattaia", "Oddio non col panda", "Un drago ha appena
mangiato il mio reggiseno", "Sconosciuti a fare il bagno insieme", e "Un
giorno al tempio della lussuria". Tutto quello che vi chiedo è di mandarmi
alcune Polaroid.
3 - TRUCCHI AMOROSI ORIENTALI-
"Un uomo saggio non si siede ad un convegno di puntine da disegno!"
proverbio cinese n.7
"Non c'è vergogna nell'avere un'attrezzatura corta se sapete dove comperare
un lungo polpettone"
proverbio cinese n.8
"Apri la bocca e chiudi gli occhi, e Wong ti farà una grossa sorpresa"
proverbio cinese n.9
1. COME SIMULARE UN'EREZIONE CON RADICI DI GINSENG
Voi e la vostra partner state ballando la danza del desiderio. L'umido liuto
del desiderio vi strimpella un ritmo costante nelle orecchie, la nebbia
pungente del risveglio riempie le vostre narici gonfie, e piccoli, serici
sospiri di resa sfuggono dalle vostre labbra ardenti. "Presto!", esclama la
vostra partner ansimante "Sveglia il grande drago dorato del piacere!" Ma il
grande drago dorato del piacere non si sveglia. Giace raggomitolato nella
sua tana, con i suoi grandi occhi chiusi in un riposo apparentemente eterno.
2. CHE COSA FARE?
Scusatevi semplicemente e trovate una radice di ginseng, poiché è risaputo
che, vicino al calore, piccoli soffi di desiderio che spirano dalla dolce e
umida caverna inghiottente, solo la mitica radice di ginseng può svegliare
il grande drago dorate dal suo sonno eterno.
3. MODI D'IMPIEGO
Ci sono 3 modi per usare la mitica radice di ginseng per svegliare il vostro
gigante addormentato.
1) Macinate una radice di buone dimensioni in una polvere fine, mischiatela
con vino di riso finche non prende consistenza, poi fate in modo che la
vostra partner sparga la mistura sul drago assonnato con colpi rapidi e
corti.
2) Legate una radice di buone dimensioni alla creatura comatosa, come un
fantino sellerebbe il suo destriero, e fate in modo che la vostra partner vi
salti sopra e gli dia una pacca con gentilezza con una sgroppata.
3) Legate una radice di buone dimensioni alla creatura comatosa, accendete
la luce e annunciate alla vostra partner "Hey baby!, dai la mano al grande
Yancy".
4. 5 METODI PER PREVENIRE L'ESTASI PREMATURA
Alcune persone hanno una grossa falla nel loro armamento sessuale. Si
precipitano su per le scale del tempio dell'estasi; sta ancora aspettando di
salire sull'ascensore dell'eccitazione, non so se mi spiego. Scavalcano il
muro del giardino dell'estasi mentre la loro partner sta ancora trafficando
con la serratura del cancello, per dirla giusta. Stanno già dondolandosi
pacificamente nell'amaca della soddisfazione mentre la loro partner si
affanna al sole afoso della frustrazione. Ciò può essere irritante. Come
potete curare questa tendenza verso l'estasi prematura? Gli antichi ci
suggeriscono cinque metodi tra i quali potete scegliere.
5. 5 METODI TRA I QUALI POTETE SCEGLIERE
Ci sono 5 modi per fermare l'estasi prematura. Quando la teiera della
passione comincia a bollire, potete:
1) Potete pensare alle chiappe brufolose della orripilante e stitica figlia
del Gran Mandarino.
2) Pensate ai cessi del locale "Paradiso Sputacchiato" di Merdon Chin.
3) Cominciate a fare delle flessioni.
4) Ricordatevi che, di tutti i modi in cui voi potete essere ridotti in un
eunuco (castrato ,ndr), il meno piacevole comprende un paio di mattoni.
5) Ficcatevi in bocca uno straccio giallo, tirate le vene del vostro collo
in fuori come fossero tendini, e grugnite come uno yak dai piedi piatti ad
una gara di tiro alla merda finche la sensazione non se ne va.
6. 3 USANZE EROTICHE PER LE PEDINE CINESI
Un grande trucco per imbrogliare la vista della vostra partner con una
visione inzuppata di lussuria di desiderio vulcanico include il gioco delle
Pedine Cinesi. Quando la vostra ignara e pensante partner muove (giocando a
scacchi, ndr) il trucco sta nel disporre le pedine in uno spettacolare e
suggestivo mosaico di esplicitudine mozzafiato. Prima che ve ne accorgiate,
la stanza si riempirà col caldo umido dell'intensità carnale, i vestiti
inzuppati di dolcezza svolazzeranno per aria, e sarete in grado di
sguinzagliare i vostri desideri più repressi con un grande, sfrenato salto
nell'abisso della gioia più indicibile.
7. MOSAICI SPETTACOLARI E SUGGESTIVI DI ESPLICITUDINE MOZZAFIATO
Grandioso, direte. Ma come faccio a creare mosaici spettacolari e suggestivi
di esplicitudine mozzafiato?
Facile. Fate semplicemente uso di questi tre temi. Hanno sempre funzionato.
1) Gli Dei Hanno Grandi Lingue;
2) Fammi Fare Il Bagno A Tua Sorella;
3) 28 Mongoli Con Desiderio.
8. COME RIUSCIRE A FARLO IN UNA RISAIA
Una volta tanto vi capiterà di provare un desiderio pazzo e selvaggio in una
risaia. Forse sono le condizioni atmosferiche. Forse è causato dal vedere
persone piegate tutto il tempo. Forse è l'anno del "Fatelo nei posti più
impensati" Chi lo sa? Soddisfare questo desiderio è quasi impossibile a meno
che non conosciate il Trucco d'oro n.1 che non fallisce mai.
9. IL TRUCCO D'ORO N.1 CHE NON FALLISCE MAI
Il Trucco d'oro n.1 che non fallisce mai non fallisce mai quando viene usato
per soddisfare le vostre esigenze in una risaia. La prossima volta che vi
viene un desiderio simile in una risaia, rivolgetevi all'oggetto delle
vostre attenzioni e dite: "Il suono che i miei piedi fanno squizzando il
suolo fangoso della risaia mi fanno venire in mente il tuo frutto
dell'amore". Vi mentirei mai?
10. SCUSE INFALLIBILI CINESI O CHE COSA DIRE QUANDO VOSTRA MOGLIE TROVA LE
IMPRONTE DEI PIEDI DI UN'ALTRA DONNA SULLA VOSTRA SCHIENA.
Ci sono 3 grandi scuse infallibili cinesi che non falliscono MAI, qualunque
sia la situazione. Dovete ricordarvi queste scuse e usarle ogni volta. Molte
persone sono morte per perfezionarle. Così la prossima volta che avete
bisogno di una buona scusa, potete dire:
1) Mi spiace, è stato un "occidente".
2) Mi spiace, mi sono dimenticato di puntare il mio gong.
3) Mi spiace, ma sono rimasto intrappolato nel traffico col risciò.
11. CONSIGLI DI HEN YE YUNG MAN ALL'AMATORE SOLITARIO CINESE:
Il grande consigliere risponde ai quesiti più comuni:
D: Le uova di 100 anni, possono rendermi più attraente?
R: Solo alle galline di 100 anni.
D: Come posso impedire alla mia concubina di avere rapporti sessuali?
R: Sposala.
D: Mia moglie elimina la nostra vita sessuale due volte alla settimana.
R: Di che ti lamenti? Conosco un paio di giovani che lei ha eliminato tutti
in una volta.
D: Che cosa mi può consigliare per questa mia erezione permanente?
R: Che ne dici di 30 milioni e metà degli interessi?
D: Il dottore mi ha detto che sono impotente ma voglio una seconda opinione.
R: Okay, sei anche brutto che fai schifo.
D: La mia ragazza è scappata con un venditore di cravatte francese, e io ho
voglia di uccidermi. Che devo fare?
R: C'è un treno che parte per Parigi fra un ora. Buttati sotto.
D: È vero che in Cina una donna ha un bambino ogni 4,6 secondi?
R: Sì , dobbiamo trovare quella donna e fermarla!
D: Come posso fare per far mugolare mia moglie durante il coito?
R: Toglile il conto alla Rinascente.
D: Che cosa può fare un letto ad acqua per la mia vita sessuale?
R: Nel tuo caso, ricordarti il Mar Morto.
D: Quanti Cantonesi ci vogliono per cambiare una lampadina?
R: Spiacente, faccia di limone, non faccio umorismo etnico.
D: Che devo fare riguardo al perdere mia moglie?
R: Speravo di saperlo. Io perdo mia moglie una volta alla settimana.
Sfortunatamente, ritrova sempre la strada di casa.
12. I CINQUE METODI ANTICHI PER PREVENIRE IL CONCEPIMENTO
METODO TASSO DI FALLIBILITÀ
1) Bere così tanto vino di riso e dimenticarsi dove metterlo 100%;
2) WOI (Wonton Intra Uterino) 93%;
3) Martello contraccettivo orientale 0%;
4) Castrazione 50%;
5) Sacrificare vostra suocera buttandola in una tana di draghi 89%..
4 - ANTICHE CURE, DETTI, POZIONI E BANALITÀ -
"Legni e pietre ti romperanno le ossa ma le parole ti romperanno i coglioni"
proverbio cinese n.10
1. TEST SUL SESSO CINESE N.1
Vero falso? Per un amante cinese, la definizione di eternità è il tempo che
passa aspettando la sua partner che esca dalla toilette delle signore,
andata per incipriarsi il naso.
Falso
Per un amante cinese, la definizione di eternità è il tempo che passa
aspettando che la sua partner torni a casa dopo che aver avuto un orgasmo.
2. TEST SUL SESSO CINESE N.2
Vero o falso? Per molte donne, l'amante perfetto è qualcuno che sia bello,
romantico, premuroso e gentile.
Falso
Per molte donne, l'amante perfetto è qualcuno con una lingua di 30
centimetri che le soffi nelle orecchie.
3. COME USARE IL PESCE CRUDO PER OVVIARE ALL'IMPOTENZA TEMPORANEA
Mentre invecchiate, noterete che, di volta in volta, la linfa dorata che
nutre l'albero della vita non sale nel vostro corpo. "La mia linfa!"
griderete, "non riesco a tirarla su!". Niente panico. È naturale. Avete due
scelte:
1) potete far pratica di pazienza, perché prima o poi il problema non si
presenterà più;
2) potete legare un pesce crudo alle vostre cosce e aspettare che il forte
ed indicibile odore di carpa in putrefazione scacci il demone dell'impotenza
via dal vostro corpo e permetta alla vostra linfa di esplodere in un uragano
di soddisfazione estatica (naturalmente dovrete programmare ciò con molta
cura cosicché non vi capiti mentre siete sul podio parlando al Concilio
delle Ragazze Scout di Pechino).
4. COME USARE IL PESCE CRUDO PER TRONCARE DI NETTO LA VOSTRA VITA SESSUALE
Mentre invecchiate, noterete che ,di volta in volta, la visione dorata che
guida il vostro affamato appetito sessuale diventerà sfuocato, e il
risvegliarsi nell'armadio della biancheria intima di Serena Grandi non vi
sembrerà poi così importante di come vi sembrava in passato. "Fatevi un
giro!" griderete alle legioni di vostre amanti impazienti. "Voglio stare
solo con i miei gerani!". Ma le amanti impazienti possono non voler
lasciarvi solo, specialmente se dovete loro del denaro. Avete due
possibilità:
1) potete rinchiudervi nel magazzino dell'oppio e aspettare che la vostra
visione dorata di eccesso sessuale ritorni a fuoco;
2) potete legare un pesce crudo alle vostre cosce e aspettare che l'odore
folle e insopportabile di carpa putrefatta spinga le vostre amanti
impazienti a precipitarsi nel bagno di sotto per una vomitata furente mentre
voi vi scolate un paio di birre per ricaricare le batterie.
5. POSSONO LE ERBE CURARE L'ORGASMO MULTIPLO FEMMINILE?
Si dice che un vecchio e saggio alchimista nella corte di Chang
l'Insaziabile scoprì una volta come mescolare erbe rare e pregiate in modo
da prevenire la ripetuta, deliziosa e indicibilmente dolce occasione di
estasi femminile smodata e incontrollabile, a cui un uomo assiste una sola
volta in tutta la sua vita e che molte donne sognano spesso. Ma poiché
l'Imperatore strappò personalmente gli occhi, le orecchie, la lingua e i
polmoni del grande scienziato e li diede in pasto ai maiali, questo segreto
è andato perso nel tempo. Comunque, ruttare durante i preliminari avrà un
effetto identico.
6. PERCHÈ VORRESTE MAI CURARE L'ORGASMO MULTIPLO FEMMINILE?
Ci sono solo tre ragioni per voler curare l'orgasmo multiplo femminile:
1) siete un completo idiota;
2) un caprone vi ha dato un calcio in testa e vi ha causato un'infermità
temporanea;
3) le grida acute e i profondi mugolii della vostra amante tutta sudata,
provenienti dal suo corpo teso e insaziabile mentre passa fluidamente da una
posizione sforzata ad un altra posizione sforzata, tentando con una furia
quasi barbarica di spremere l'ultima goccia di piacere indescrivibile dal
suo essere completamente penetrata, hanno svegliato il vostro gatto.
7. QUALI SONO I POSTI MIGLIORI DOVE AVERE UN RAPPORTO SESSUALE?
Secondo l'amante leggendario Wen Yu Si, i posti migliori dove avere un
rapporto sessuale sono di solito tra le caviglie e la vita, sebbene come
caso a parte vada benissimo anche tra la fronte e l'ombelico.
Yu Si dice: "C'è veramente una vasta possibilità di scelta!".
8. QUAL È IL MODO MIGLIORE PER FARE SESSO DI GRUPPO?
Nel tuo caso, il modo migliore per fare sesso di gruppo è di usare due mani.
9. QUALI SONO LE MIGLIORI FANTASIE EROTICHE CINESI?
Le migliori fantasie erotiche cinesi sono quelle dove non siete ammanettati
a qualsiasi cosa che rumini o che si mangi i bambini. Esse includono:
MENAGE-A-MAO
Lo mettete accidentalmente nel didietro alla vostra vita, al vostro migliore
amico e al vostro cane.
SERENATA SZECHUANA
Un'orchestra sinfonica spagnola di mosche si ferma a casa vostra per usare
il telefono.
IL PIEDINO DELLA DATTILOGRAFA
Donne senza reggiseno vestite con magliettine corte e trasparenti vi
chiedono di controllare la loro pronuncia.
VIAGGIO NELLA CANOA VICHINGA
Dopo sei mesi nella vita selvaggia, 48 capelloni di nome Thor scoprono che
voi avete le tette.
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Qui si conclude il corso sul MITICO SESSO CINESE (Dopo un'ora siete ancora
affamati) del Prof. Jumping Jack. Dopo un lungo lavoro di traduzione da
antichi testi cinesi, mi auguro che possiate trarne dei benefici, come gli
antichi hanno fatto per millenni.


L'avete voluta voi miscredenti!!  :-))))
beccatevi questa!
L'ERMENEUTICA NELLA VITA QUOTIDIANA
 
Immaginate di essere in macchina per andare al lavoro e vedete un
segnale di Stop. Cosa fate? Dipende da come interpretate il segnale:
 
1- Un filosofo postmoderno de-costruirebbe il segnale (buttandolo giu'
con la macchina) ponendo fine per sempre alla tirannia del traffico
Nord-Sud sul traffico Est-Ovest.
 
2- Analogamente un marxista vedrebbe nel segnale uno strumento del
conflitto di classe. Ne concluderebbe che la borghesia usa la strada
da
Nord a Sud ostacolando il progresso dei lavoratori della strada
Est-Ovest.
 
3- Un cattolico osservante educato riterrebbe di non poter comprendere
il
segnale al di fuori della tradizione interpretativa della comunita'.
Osservando che la tradizione non prende troppo sul serio quel segnale
non
si sentirebbe obbligato a rispettarlo lui stesso.
 
4-  Un cattolico normale (O un ortodosso, o un copto, o un anglicano o
un
presbiterano o un metodista o qualsiasi altra cosa) non si
preoccuperebbe
affatto di interpretare il segnale, ma si fermerebbe se la macchina
davanti
alla sua lo fa.
 
5- Un fondamentalista biblico prenderebbe il segnale in un senso molto
letterale e si fermerebbe finche' il segnale stesso non gli dice che
puo'
proseguire.
 
6- Un predicatore cercherebbe la voce "Stop" nel suo dizionario e
scoprirebbe che puo' significare: a) qualcosa che impedisce il
movimento
come un tappo ad un lavandino o un fermo ad una porta. b) una fermata
di
autobus o di treno.
Il punto principale della sua omelia domenicale sara': quando vedete
un
segnale di stop quello e' un posto in cui il movimento del traffico e'
bloccato, percio' e' un buon posto per scendere dalla vostra auto.
 
7- Un Ebreo ortodosso puo' fare una di queste due cose:  a) prendere
un'altra strada per andare al lavoro, cosi' da non dover disobbedire
alla
legge b) fermarsi e dire "Benedetto sei tu Signore nostro Dio, re
dell'universo, che ci hai dato questo comanadamento di fermarci"
aspettare
tre secondi e ripartire.
 
Il Talmud osserva in proposito: Rabbi Meir dice: "Chi non si ferma non
vivra' a lungo" Rabbi Hillel dice: "Maledetto chi non conta fino a tre
prima di proseguire". Rabbi Simon ben Yudah dice: "perche' tre?
Perche' il
Santo, benedetto il suo nome, ci ha dato la legge i profeti e i libri
di
sapienza". Rabbi ben Isaac dice: "perche' i grandi patriarchi sono
tre".
Rabbi Yehuda dice: "Perche' benedire il Signore vedendo il segnale di
stop?
Perche' il Signore dice:
Fermatevi e sappiate che io sono Dio.". Rabbi Ezechiele dice: "Quando
Jefte
ritorno' dall'avere sconfitto gli Ammoniti, il Santo, benedetto il suo
nome,
sapeva che un somaro sarebbe uscito di casa e avrebbe superato sua
figlia,
ma
Jefte non si fermo' al segnale di stop e cosi' l'asino non fece a
tempo ad
uscire. Cosi' la prima che egli incontro' fu sua figlia, e la
perdette.
Questo gli
accadde come giudizio per la sua trasgressione al segnale di stop.".
Rabbi
Gamaliele dice: "Quando Rabbi Hillel era bambino non ha mai detto una
parola, sebbene i suoi genitori per cercare di insegnargli a parlare
gli
avessero mostrato un rotolo della legge. Un giorno mentre era in
macchina
con suo padre, passando ad un segnale di Stop disse forte: "Fermati
padre!"
In questo modo egli ha cominciato a leggere e parlare allo stesso
tempo.
Per questo e' scritto "dalla bocca dei bambini ti sei procurato una
lode".
Rabbi ben Jacob dice: "Da dove viene il segnale di Stop? Viene dal
cielo,
poiche' e' scritto: La tua parola Signore e' fissata (fermata in
Inglese)
per sempre nei cieli. Quando e' stato creato? Il quarto giorno,
poiche' e'
scritto: "Lo servano come segnali". Rabbi Joshua dice.... (continua
per
altre tre pagine)
 
8- Un fariseo farebbe la stessa cosa di un Ebreo ortodosso, solo che
aspetterebbe dieci secondi invece di tre. Sostituirebbe anche la sua
luce
di stop con un faro da 1000 Watt e collegherebbe il clacson al pedale,
cosi' che suonerebbe ad ogni fermata.
 
9- Un professore di un "Jesus Seminar" concluderebbe che indubbiamente
il passo "STOP" non e' mai stato pronunciato dallo stesso Gesu', ma
appartiene interamente al terzo livello del processo di formazione dei
Vangeli, quando la Chiesa inizio' a confrontarsi con il problema del
traffico nelle grandi citta' pagane (Corinto, Roma ecc.)
 
10. Un professore di esegesi del NT noterebbe che non c'e' alcun
segnale
di stop in v. Marco, ma ce ne sono in v. Matteo e in v. Luca. Ne
concluderebbe
che i segnali di stop sono entrambi copiati dal segnale di una
ipotetica via
Q. Poi ricorderebbe un eccellente saggio di un autore tedesco, che in
oltre
500 pagine spiega le origini del segnale di stop e le differenze tra
la
versione lucana e la matteana. Sfortunatamente in questo saggio c'e'
una
piccola omissione, l'autore ha dimenticato di dire cosa il segnale
significa.
 
11. Un professore di esegesi dell'AT sottolinea che tra la prima e la
seconda parte del passo ci sono delle significative differenze. Per
esempio
in "ST" possono essere rintracciate tre inclusioni e un parallelismo,
mentre in "OP" ci sono solo due inclusioni e nessun parallelismo. Ne
conclude percio' che l'autore della seconda parte del passo e'
differente
da quello della prima ed e' vissuto probabilmente circa duecento anni
dopo,
nel periodo post-esilico. Un altra tesi e' che la seconda parte e' a
sua
volta divisa in due sotto-parti, probabilmente da attribuire a due
autori
diversi.
 
12. Un altro docente di esegesi dell'AT osserverebbe che il segnale si
troverebbe nel contesto appropriato tre incroci prima ed e' stato
spostato
nella sua posizione attuale da un redattore successivo. Propone
percio' di
leggere l'incrocio come se il segnale non ci fosse.
 
13. Un altro docente di esegesi dell'AT cambia il testo a causa delle
sue
difficolta' di lettura da "STOP" a "SHOP", piu' comprensibile in
questa
posizione, essendo l'incrocio posto accanto ad un centro commerciale.
La
corruzione del testo e' stata probabilmente dovuta alla frequente
ripetizione del segnale di stop nelle strade precedenti.
 
14. Un Testimone di Geova passerebbe velocemente, diretto alla piu'
vicina sala del Regno, ben sapendo che gia' 144.000 autisti si sono
fermati
a quel segnale e percio' esso non lo riguarda piu'.
 
15. Un Mormone, assonnato per una carenza di caffeina, concluderebbe
nondimeno che un angelo ha messo li' quel segnale espressamente per
lui
e vedrebbe nel segnale un messaggio dalle perdute tribu' di Israele e
lo
spiegherebe subito alle sue mogli, sedute nel resto del pullman.
 
16. Un Cattolico tradizionalista, vedendo nel segnale un'innovazione
postconciliare, si fermerebbe, ma pretenderebbe energicamente di
sapere
cosa c'era prima al posto di quel segnale, piangendo per le ricchezze
del
passato perdute. Ricorderebbe la magnificenza delle scritte dei tempi
antichi e il loro magnifico colore rosso. Direbbe poi numerosi rosari
per espiare le bestemmie degli autisti fermi alle sue spalle.
Piu' tardi, in ospedale, chiederebbe l'estrema unzione.
 
17. Un New-Ager vedrebbe nel segno una figura dai numerosi simboli
spirituali. Nella circolarita' del segnale vedrebbe la necessita' di
riprendere contatto con il suo perduto bambino interiore e
comincerebbe un
canto di guarigione. Mentre gli altri autisti intorno esprimono rabbia
e
frustrazione li inviterebbe ad unirsi al canto, dicendo: "Tutto cio'
di cui
avete bisogno e' amore". Nella rissa che ne seguirebbe sarebbe
temporaneamente accecato dal bagliore dei suoi cristalli e condotto
via
dall'incrocio dal suo spirito-guida a cui piu' tardi si riferira'
chiamandolo angelo.
 
18. Un carismatico infine preso dall'ebrezza dello Spirito, cantando e
battendo le mani non vedrebbe nemmeno il segnale e si fermerebbe
comunque,
ma in un pauroso incidente che coinvolge altre dieci macchine.
 
il mussulmano (Allah
e' grande Maometto e' il suo profeta, quell'infedele del mio capo si
incazzera', cosi' vuole Allah, ma io domani mi alzo prima per non fare
tardi
al lavoro)
l integralista islamico (Allah e' grande Maometto e' il suo
profeta, quel cane infedele del mio capo si incazzera', cosi' vuole
Allah,
significa che devo mettere una bomba sotto questo semaforo per ammzare
gli
infedeli)
, il rasta fariano (non vede il semaforo perche' guida
aggiustandosi i dreadlocks, e prosegue a ritmo di reggae. Giunto all
ospedale chiede della marijuana),
 il parroco cattolico (rispetta lo stop,
poi arriva a casa e cerca di far togliere quel segnale con un paio di
telefonate)
, il gesuita (rispetta lo stop, poi arriva a casa e con una
telefonata riesce a far togliere quel segnale).
L'ateo non rispetta lo stop perche' crede che non esista nessun Dio
che lo abbia messo li!
 
 
Fabrizio Torrini  ---- 
pro...@tin.it
 -----
(otto marzo)     
 

...
è un po' obsoleto, Cth... :)
--
Ciao, Maurizio
meri...@tin.it
 (togliere _nomonnezza)


.... e io ci aggiungo:
McKINSEY CONSULTING: la deregulation della posizione della gallina lungo
la strada ha minacciato la sua posizione dominante sul mercato. La
gallina si e' trovata a dover fronteggiare significative sfide per
creare e sviluppare le competenze necessarie in un mercato sempre piu'
competitivo. McKinsey Consulting, in relazione di partnership con la
cliente, ha aiutato la gallina attraverso il ripensamento della sua
strategia di distribuzione fisica. Creando un modello di ridislocazione
delle pozioni avicole, McKinsey ha aiutato la gallina ad usare
metodologie, skills, conoscenze, capitali ed esperienze in suo possesso
in una strategia globale realizzata all'interno della sua struttura
produttiva. McKinsey ha organizzato una riunione tra analisti di budget
delle sedi stradali, alcuni tra i migliori galli e diversi consulenti
McKinsey con esperienza pluriennale nel campo dell'industria dei
trasporti per avviare un percorso di due giornate di meetings e
focus-group al fine di stimolare il capitale rappresentato dalle loro
conoscenze personali, sia tacite che esplicite, consentendo rapporti
sinergici al fine di conseguire l'obiettivo di consegnare, architettare
con successo ed implementare una presenza aziendale di rilievo nel
continuum dei processi di attraversamento del pollame su scala globale.
Gli incontri si sono tenuti in una sede di prestigio, consentendo la
creazione di un brainstorming strategicamente funzionale, focalizzato
sul problema, costruito su un chiaro, potente, unico messaggio di
mercato in linea con i valori di fondo, la mission, la visione d'impresa
della gallina.
McKinsey ha aiutato la gallina a cambiare in meglio per raccogliere con
successo nuove sfide.
Solo chi conosce McK potra' apprezzare in pieno.... :-))))))
Fata Morgana


Magari ci fosse ancora un pò di quella "Poesia" nella rete di oggi !!!
Ah ... bei tempi di itapac !!! ;-))))))
Cià ...

della serie ...
spaghetto m'hai provocato ... e io me te magno (mitiko Albertone!!)
E dall'albertone .. al Belli ... hai visto mai ?????
Data: sabato 15 maggio 1999 07:53 Cthulhu
Er padre de li santi
    Er cazzo se po' di radica, ucello,
Cicio, nerbo, tortore, pennarolo,
Pezzo-de-carne, manico, cetrolo,
Asperge, cucuzzola e stennarello.
    Cavicchio, canaletto e chiavistello,
Er gionco, er guercio, er mio, nerchia, pirolo,
Attaccapanni, moccolo, bruggnolo,
Inguilla, torciorello e manganello.
    Zeppa e batocco, cavola e tturaccio,
E maritozzo, e cannella, e ppipino,
E ssalame, e ssarciccia, e ssanguinaccio.
    Poi scafa, canocchiale, arma, bambino.
Poi torzo, crescimmano, catenaccio,
Mànnola, e mi'-fratello-piccinino.
    E tte lascio perzino,
Ch'er mi' dottore lo chiama cotale,
Fallo, asta, verga e membro naturale.
    Quer vecchio de spezziale
Dice Priapo; e la su' moje pene,
Segno per dio che nun je torna bene.
Roma, 6 dicembre 1832
Data: sabato 15 maggio 1999 07:53 Cthulhu
La madre de le sante
    Chi vo' chiede la monna a Caterina,
Pe fasse intenne da la gente dotta
Je toccherebbe a di' vurva, vaccina,
E da' giu' co la cunna e co la potta.
    Ma noantri fijacci de miggnottta
Dimo cella, patacca, passerina,
Fessa, spacco, fissura, bucia, grotta,
Fregna, fica, ciavatta, chitarrina,
    Sorca, vaschetta, fodero, frittella,
Cicia, sporta, perucca, varpelosa,
Chiavica, gattarola, finestrella,
    Fischiarola, quer-fatto, quela-cosa,
Urinale, fracoscio, ciumachella,
La-gabbia-der-pipino, e la-brodosa,
    E ssi voi la cimosa,
Chi la chiama la vergogna, e chi natura,
Chi ciufeca, tajola, e ssepportura.
Roma, 6 dicembre 1832
 Data: venerdì 14 maggio 1999 18:26 Cthulhu
Nove mesi a la puzza: poi in fassciola
tra sbasciucchi, lattime e llagrimoni:
poi p'er laccio, in der crino, e in vesticciola,
cor torcolo e l'imbraghe pe ccarzoni.
Poi comincia er tormento della scola,
l' abbecce', le frustate, li ggeloni,
la rosalia, la cacca a la ssediola,
e un po' de scarlattina e vvormijjoni.
Poi vie' l'arte, er diggiuno, la fatica,
la piggione, le carcere, er governo,
lo spedale, li debbiti, la fica,
er zol d'istate, la neve d'inverno...
E pper urtimo, Iddio sce bbenedica,
vvie' la Morte, e ffinissce co l'inferno.
Giuseppe Gioachino Belli
Roma, 18 gennaio 1833
Data: venerdì 14 maggio 1999 18:26 Cthulhu
Quell'esse, pe, ccu', erre, inarberate
sur portone de guasi oggne palazzo,
quelle so' cquattro lettere der cazzo,
che nun vonno di' ggnente, compitate.
M'aricordo pero' cche dda regazzo,
cuanno leggevo a fforza de frustate,
me le trovavo sempre appiccicate
drent'in dell'abbecce' ttutte in un mazzo.
Un giorno arfine me te venne l'estro
de dimannanne un po' la spiegazzione
a ddon Furgenzio ch'era er mi'maestro.
Ecco che mm'arispose don Furgenzio:
Ste lettere vonno di', ssor zomarone,
Soli Preti Qui Rregneno, e ssilenzio.
Giuseppe Gioachino Belli
Roma, 4 maggio 1833
e tanto per gradire ... nun c'entra gnente ... ma fà lo stesso ...
Ronaldo mormorava calvo e placido al passaggio
sbagliato era l'ennesimo di Baggio
la squadra non marciava e alla truppa azzurronera
pian piano si stingeva la bandiera
Sei anni senza titoli son tanti
   (perepè perepèe)
e il Milan come al solito davanti
   (perepè perepèe)
Moratti cominciava ad inquietarsi
      (zumpa zumpa zumpappà)
"Ho speso una fortuna, e siamo scarsi!!"
    (zumpa zumpa zumpappà)
era un messaggio poco lusinghiero
Mazzola mormorò:
"Non basta uno straniero!"
     (zazzà)
 (Rick '99/Manlio Collino)
cià !!


...


 E un agnostico?
Non si porrebbe il problema se lo STOP esiste , quindi rallenterebbe fino a
ferarmarsi alla linea , guarderebbe a destra ed a sinistra e magari anche
avanti e nello specchietto  per poi innestare la prima e rimettersi in
viaggio fino al prossimo STOP .
Ovviamente con le cinture di sicurezza allacciate  ...
Ciao ;-)
Rob
 

      (zazzà)
indo stà ?  :-)))
Cia'!!!
Rob

 Soprattutto se non fa piu'  le vaske Maniero  ...
Ehm ,Ehm !  ... Moriero ..:-)))
|Cthuhu| kuesto e' stato un kolpo sotto la cintura  .... un | chui' | ( se
si scive cosi' ) ... :-)))
RiCia' !!!
Rob

 Rob
AAAAAAAAARRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGHHHHHHH !!!!!!
Il mio bellissimo nik ... stropiato ... maciullato ... ODDIO !!!
Vabbè ... m'ha vendicato il BOLOGNA !!! ;-))))))))
Quest'anno è andata così Rob ...
il prossimo ...
PURE !! ;-))))
Cià !!!


Svevo
Svevo, perdona, ma ti prego di non quotare l'INTERO messaggio (in
questo caso di oltre duecento righe), a cui rispondi con una riga
sola.
Grazie, Maestro ;-)
Lory + Tina (bau!)