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Titolo: Il ritorno del re.

Nzomma...un po' affrettato.
Secondo me potevano farlo meglio
A.


Oggetto: [Lungo blasfemo e spoileroso] Il Ritorno del Re
Data: sabato 31 gennaio 2004 23.49
Dove eravamo rimasti?
Ah si', il dinamico duo Frodo e Sam, piu' il tizio in CG,
sono alle porte di Milano. Merry e Pipino si stanno facendo
le canne in Piazza dei Miracoli, a Isengard. Pino Insegno e
il resto della premiata ditta sono sopravvissuti ad un
violentissimo attacco da parte di tutti gli stuntmen della
Nuova Zelanda.
Il cinema e' quasi vuoto. Davanti a me, un professore delle
medie ha portato l'intera classe, trentatre' giovini
incasinati con gli ormoni, a vedere un film di destra. E
mentre alcuni tentano goffi approcci con le coetanee e
giocano a fare i grandi, i grandi cercano l'infanzia perduta
con questo film di elfetti ed orchetti.
Le luci si spengono. Appare il logo New Line. Confesso che
sono emozionato. I primi due film mi sono piaciuti un sacco,
e anche il libro in fondo non e' male. E' bello quando un
film riesce a generare una simile aspettativa: quando arrivo
a segnarmi la data della prima sul caledario. E' patetico,
ma in un certo senso romantico.
Nel mentre il film e' iniziato e... che cazzo c'entra la
scena di Sampei? Cos'e' quello, il mazzugoro? Ah no, e' solo
un flashback. Curioso il fatto che Smeagol-normale era molto
piu' idiota dello Smeagol-inanellato. Forse gli effetti
collaterali dello Unico sono in buona parte da
riconsiderare. Se solo non facesse cadere i capelli...
Finalmente inizia il film vero. La premiata ditta arriva a
Isengard per trovare un Pipino ubriaco fradicio. Gandalf
scambia due parole con una pianta e poi gira il culo e
ritorna a Rohan.
"A saperlo non facevo tutto il viaggio" commenta Gimli
incazzato come un Nano.
"Tanto nel DVD ci dovevi ritornare comunque" risponde un
Legolas lungimirante.
Vabbe' il primo livello e' finito. Diciamo che era un
tutorial. Adesso risiamo a Rohan. Magneto chiama il figlio
Quicksilver e si fa portare a gran velocita' a Minas Tirith.
Pipino va con lui perche' ha toccato una palla. Don't ask.
Minas Tirith e' stupenda. Molto bella la sua forma a torta
nuziale, inoltre il piazzale all'ultimo piano, con l'albero
stecchito al posto dei bambolotti degli sposi, potra'
diventare in futuro una pratica pista d'atterraggio per gli
harrier.
Quelli che hanno visto la EE del film precedente gia' lo
sanno, Denethor, anche detto Sovrintendente Chalmers, e' un
pezzo di merda piu' stronzo di Borghezio. Inoltre non si
rade, e questo ne completa la caratterizzazione.
Sul versante Frodo-Sam niente da segnalare. Gli Hobbit per
adesso giocano a centrocampo, in attesa che accada qualcosa.
Torniamo un attimo a Rohan. In men che non si dica, i
capelloni raccattano 6000 rohirrim.
"Dov'e' il cavallo e il cavaliere?" recitava Tehoden nel
film precedente. Ecco a cosa si riferiva: dove minchia erano
questi 6000 quando c'era bisogno di loro al fossone? I 10000
urukazzi di Helm non erano una sfida allettante?
Il personaggio di Aragorn nel frattempo ha subito un
ulteriore evolutivo dopo la morte di Boromir: si sta
lasciando crescere la barba. E' chiaro che ha accettato il
suo destino di re.
Eowyn prende un paccone da Viggo, che molto probabilmente
non vuole andare con una donna doppiata da Ilaria Stagni. A
parte questo, sinceramente non ho capito Eowyn che problema
ha. Tutti a dire che e' fredda, che non ride mai, che e'
ingabbiata... boh... a me pare una tipa normale. E' carina,
tira di scherma, ha i soldi...
Tuttavia c'e' da dire che anche il libro mi aveva lasciato
gli stessi dubbi, quindi l'adattamento in questo caso e'
perfetto.
(Sara' mica lesbica?)
La scena dei fuochi e' fichissima, anche se alcuni si
accendono pressoche' in simultanea. Adesso volete farmi
credere che le vedette se ne stanno a vedettare di continuo
con la fiaccola pronta, invece di perdersi nella sodomia?
Accadono un sacco di cose, ma e' un vano raccontare. Tutti
aspettano i botti: spettatori e attori.
Io ormai ho fatto gemellaggio con i ragazzini davanti a me,
che mi sfilano le ultime sigarette. Vogliamo vedere il
sangue, quindi vaffanculo Arwen. Levati dalle palle che nel
libro non conti un cazzo.
Finalmente la battaglia arriva. Tutta la sequenza puo'
essere descritta semplicemente con questo emoticon: o_O
La dinamica dello scontro non e' troppo diversa da una
partita ad Age of Empires. I trabucchi hanno buone
statistice in attacco, ma una difesa inconsistente; gli
elefanti li inculi con gli arceri; i fanti con i cavalieri.
Gia', i cavalieri. Puntuali come una bionda, i rohirrim
arrivano quando i buoni iniziano a capitolare. Theoden fa il
suo bel discorso fascisteggiante, tutti smadonnano e poi
giu' a tavoletta in stile Carmageddon. Nel macello del campo
di battaglia, ogni tanto si odono grida di Bart Simpson, ma
e' vana la speranza di veder spuntare il bacherospo, magari
con uno scudo come skateboard.
Invece arrivano gli elefanti, ma Moira Orfei non c'entra. A
guidare i mammutoni ci stanno i negri e gli arabi, che
invece di andare a lavorare, devono rompere i maroni alla
gente dell'ovest. (Altro che fascio, Tolkien era ma
Leghista.) I Dumbo iniziano a calpestare i cavalieri, ma il
peggio deve ancora arrivare: il CEO dei Nazgul, il malvagio
Spawn, a bordo di un coso alato urla come un omosessuale,
azzanna un po' qui e un po' la' fino a quando non vede il
capitano del Titanic. "Hai dato retta al tipo coi baffi
provocando l'affondamento di una nave nuova di scatola!"
grida spawn. Poi si strapazza ben bene il re, che comunque
si capiva che cercava la morte. Bart Simpson pero' non la
prende troppo bene e gli si frappone. Lo scontro che segue
mi ha ricordato un duello del Silmarillion tra (credo)
Morgoth e un elfo famoso (Thingol? Non so: ho da tempo
rimosso la lettura di quell'orribile libro, che pero' si e'
rivelato utile per il collaudo del tritadocumenti nuovo).
Alla fine Bart ammazza il personaggio di Todd McFarlane. La
battuta a corredo dell'impresa e' degna del peggior action
movie degli anni '90, e il fatto che fosse presente anche
nel libro non e' una giustificazione.
(Apro una parentesi ora perche' senno' me ne dimentico: non
ho capito come mai i Vagabondi non diventano di pietra visto
che la battaglia inizia di giorno. Avranno creme solari a
protezione "t-shirt"?)
Le cose si stanno mettendo per il peggio, ma non
dimentichiamoci di Aragorn. Il nostro infatti aveva
accettato da Smith la spada Anduril, forgiata dai pezzi di
Narsil (questa cosa di dare il nome alle spade la paragono
alla morbosita' di misurarsi il pene). Con questa spada
nell'inventario, Viggo puo' risolvere l'enigma dei morti,
quindi fa il tomb raider e va da loro dicendo "We want
you!". I morti giustamente rispondo maddeche'? Il Nano da'
loro dei codardi (ma ha senso? In fondo i morti sono gia'
morti), poi si mettono d'accordo tramite un patteggiamento
in stile Law & Order.
I fantasmi arrivano a bordo di una nave fantasma insieme
alla premiata ditta, e costituiscono per la battaglia una
sorta di cheat mode. Migliaia di orchetti muoiono gridando
"Mi ha smerdato!" e lo scontro presto si esaurisce. Nel
frattempo il sovrintendente Chalmers si e' dato fuoco
perche', tramite il Palantir, aveva scaricato una faq
fasulla che non dava speranze di vittoria.
La battaglia finisce senza una riga di commiato per le
migliaia di morti. Pino Insegno ha la barba sempre piu'
lunga, quindi e' quasi pronto per andare al governo. Si
sente la mancanza della scena delle case di guarigione. Non
per motivi di fedelta' al libro - vaffanculo il libro - ma
perche' questi personaggi hanno bisogno di ritagliarsi
momenti di crescita. Soprattutto Pino, che in quella scena
guadagava un sacco di punti-carisma.
L'evoluzione piu' bella della trilogia spetta a Legolas: nel
primo spara a mitraglia e basta; nel secondo surfa sulle
scale; nel terzo, un Orlando furiosissimo livello 99 tira
giu' addirittura un elefante e tutti i negri ivi situati.
Una bella crescita per il protagonista di Legend of Zelda.
Pero' la mancata scena delle case di guarigione ha il suo
perche': serve infatti ad evitare il love affair tra Faramir
ed Eowyn: totalmente inverosimile. Infatti, se una donna si
trova a scegliere tra il figo++ e il figo--, ma il figo++ le
da' buca, Ella non si accontentera' mai del figo--.
Piuttosto si sbattera' il primo uruk-hai di passaggio. E'
questa una regola fondamentale delle interazioni
maschio-femmina. Tolkien non lo sapeva perche' probabilmente
non aveva molta familiarita' con le donne, mentre il film,
scritto da due grrrls, ha saputo correggere questa
imprecisione narrativa.
E lo sguardo complice dei due verso la fine non significa
niente oltre il "ti vedo come un buon amico".
Adesso la faccio breve perche' devo uscire. Frodo non si sa
come arriva sul Mount Quake. Accadono un po' di cose, poi
l'Anello e Andy Serkis (e forse anche un dito di Frodo)
finiscono nell'altoforno. L'occhio di Sauro esce fuori
dall'orbita. Il suo palazzo crolla come una twin tower. Gli
orchetti vengono risucchiati da una voragine. I buoni no.
Che culo.
La gente incomincia ad adocchiare i cessi, non sapendo che
deve ancora sorbirsi 3 o 4 finali.
Finale 1.
Frodo e Sam si ritrovano in un amore eterno. La lava
dappertutto.
Finale 2.
Aragorn diventa Riccardo Cuordileone e si becca una Liv
Tyler piu' pallidina del solito. "Ma cai?" le sussurra
all'orecchio.
La scena finisce li'. Il pubblico non sapra' mai come sono
le elfe sotto le lenzuola.
Finale 3.
I mezzuomini ritornano nel Chiantishire. Si fanno una birra
insolitamente tristi. Sam decide di dare un'altra chance
all'eterosessualita'. Trova il coraggio e va da Rosie. Il
professor Keating esulta.
Finale 4.
Ed Wood, Magneto, Smith, la soave Blanchett e il tipo con
cui convive se ne vanno a fare una regata. Ma prima di
partire, Frodo consegna a Sam il manoscritto del Signore
degli anelli. Curiosamente non sembra cosi' voluminoso.
"Se ci metti su qualche aggettivo e qualche discorso in
lingua strana, dovresti raggiungere le 1300 pagine" disse Frodo.
"Non saprei. A chi puo' interessare?" rispose Sam.
"Fidati mio buon Sam, questa' roba vendera'. La' fuori e'
pieno di gente pronta ad alienarsi su queste storielle.
Pensa un attimo al successo che ha avuto quella merda fatta
da Lucas..."
"Okay, sentiro' qualche editore. E magari modifichero' un
po' la trama. Ad esempio potrei rendere Faramir meno
stronzo, potrei omettere il nostro litigio, inoltre ho un
personaggio in mente che mi piace un sacco. Magari ce lo
aggiungo. Si chiama Tom."
"Guarda, fai come ti pare. Addio!"
E mentre scorrono i titoli di coda, una ragazzetta dice la
cosa piu' intelligente che ho mai sentito sul signore degli
anelli: "Ma se sul monte ci andavano direttamente con le
aquile non la facevano molto piu' semplice?".
Il re e' nudo!
Morale della trilogia: mai fare incazzare un albero.
*Il Signore degli Anelli*
di Peter Jackson
Presentazione: 98%
E' il film tratto dal libro piu' venduto e travisato dopo la
Bibbia.
Grafica: 94%
A parte qualche leggera sbavatura, e' tutto ottimo. I
personaggi sono tutti belli. A parte quelli brutti. Gli
scenari vantano un grandioso level design. Sam pero' sembra
sempre piu' grasso, e anche Eomer pare una buona forchetta.
Sonoro: 89%
Molto belli tutti i brani, ma e' soprattutto il tema di
Isengard ad insediarsi nella mente dello spettatore.
L'industriale popopoooooom pom pom pom e' destinato a
soppiantare il sopravvavlutato pom pom pom pompopom pompopom
della morte nera.
Gameplay: 55%
I DVD permettono la navigazione in molti menu'. Poco altro.
Longevita': 95%
Con le EE arriviamo quasi a 12 ore, quindi una durata piu'
che adeaguata ai tempi. I molti extra inoltre assicurano un
ottimo replay value.
Totale (not an average): 92%
Star Wars e' ormai obsoleto. D'ora in poi tutti i film pieni
di mostriciattoli e battaglie new age dovranno vedersela con
Il Signore degli Anelli. Piu' che un capolavoro, un film
fichissimo. Migliore del libro.
Pregi:
- Storia molto bella
- Non c'e' Tom Bombadil
- Piuttosto vario
Difetti:
- Le scene fatte col Massive potevano avere animazioni piu'
verosimili
- Localizzazione mediocre
- Troppo fedele al libro in alcuni punti

 maschio-femmina.
;DDDD!
10 più all'autore della critica.
Mp


Celio, non ricordo, tu eri dei nostri o dell'altra sponda ?
Se eri dei nostri guarda qua :
http://www.spectrum.lovely.net/Hobbit.html

 
http://www.spectrum.lovely.net/Hobbit.html
Ho spaziato tra le due sponde. I due processori (Z80 e 6502) non avevano
segreti, per me...


quali erano i tuoi giochi preferiti ? non mi sembri tipo da janasister
i miei sullo zx lo hobbit, il simulatore di volo scattossimo e qualcuno in isometrica

 i miei sullo zx lo hobbit, il simulatore di volo scattossimo e qualcuno in
isometrica
Con lo spectrum non ci ho mai giocato, o meglio, non con dei videogame. Ci
giocavo a fargli fare cose impossibili, tipo pilotare le luci stroboscopiche
di una conosole da discoteca. Col Commodore, invece, era tutta un'altra
storia: Impossible Mission è stato lo scoglio che mi ha fatto attaccare i
joystick al chiodo...

 è stato lo scoglio che mi ha fatto attaccare i joystick al chiodo...
ho avuto un flash, c'era tipo un quadro che se finivi per terra eri fulminato ?
ce l'aveva mio cuggino.
si cmq lo spectrum era favoloso. avevi letto che i radioamatori lo usavano
per ricevere le mappe meteo rallentando il clock per buttare tutto l'ambaradan
fotostatico ai pesci ?


sullo spectrum c'era una specie di antenato dei lemmings,
oh, non e' che ti sei salvato il giochino del laser ?
oggi imode ha rischiato di soccombere per suicidio di massa
dei sistemisti

 - Troppo fedele al libro in alcuni punti
Gli scontri migliori rimangono quelli del primo film e piuttosto che
fedele al libro direi che è fedele in modo sbagliato
A.

 10 più all'autore della critica.
Mentuccia, perché hai quotato questa parte così pregnante del discorso?
La cosa mi turba...
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

A.
ognuno nel libro c'ha visto quel che voleva.........

 La cosa mi turba...
In qualità di rappresentante dei fighi ++, di quelli --, o di uruk-hai?
Mp
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 In qualità di rappresentante dei fighi ++, di quelli --, o di uruk-hai?
Uruk-hai, ovviamente. O hobbit, a scelta.


 Uruk-hai, ovviamente. O hobbit, a scelta.
Beh, l'importante, allora, è che tu vada in giro sempre con un figo ++.


 Beh, l'importante, allora, č che tu vada in giro sempre con un figo ++.
Eh no, serve anche un figo-- qualsiasi.


 ognuno nel libro c'ha visto quel che voleva.........
A dire il vero io mi sono attenuto "letteralmente" alla storia.
A.

A dire il vero io mi sono attenuto "letteralmente" alla storia.
"...direi che è fedele in modo sbagliato " sa tanto di interpretazione
personale..........

 personale..........
A me non pare: intendevo che alcuni episodi sono estrapolati  da una
consecutio che nel libro attribuisce loro un valore mentre nel film
l'evento rimane fine a se stesso. Non a caso ho proposto la morte
del capo nazgul e il momento dove gli hobbit si prendono le armi
dallo spettro dei tumuli e l'uso dei palantir: č attraverso le
pietre veggenti che il cattivone riesce a strumentalizzare sia
saruman che il reggente di gondor. Almeno cosě credo.
Cia'
A.


certo certo, i tumuli lande sono stati saltati, e anche tom bombadil
(che adesso mi viene il dubbio di dove sia collocato veramente...)
Io piuttosto che quella scemata della canzoncina dell' hobbit e lo
scofanamento del pollo e pomodorini da parte del gondoriano avrei
preferito che parlasse del palantir (ne ha fatto un accenno velato
dicendo a gandalf che non era il solo a poter sapere "piu" cose).
E' stato dato troppo spazio alle melensaggini finali dove tutti si
ritrovano a bordo letto di frodo inaspettatamente salvatosi.E' vero
che c'è anche nel libro, però la scelta stilistica, la lentezza e il
tipo di inquadrature sono tutta scelta del regista. Anche io avrei ho
sentito la mancanza delle scene all'ospedale da campo durante la
battaglia e avrei voluto che fosse evidenziato la ricrescita
dell'albero bianco. Ma per quanto riguarda tutto il resto, il regista
è riuscito a mettere in film ciò che io immaginavo mentre lo leggevo
da piccolo, e secondo me questo è riportare fedelmente ciò che c'è nel
libro, appunto perchè ognuno vi ha visto ciò che voleva in quelle
righe.Probabilmente, quello che ho visto io non si discosta tantissimo
da quello che ha visto il regista.
ciao.

 da quello che ha visto il regista.
Probabilmente è così , non posso essere un giudice attento perchè il
libro l'ho letto dopo l'uscita del primo film, quindi da adulto e
con un altro occhio.
Io da bambino leggevo la spada di shannara di Terry Brooks.
A.

A.
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh... terrore (no non è un
errore di battitura ;-))
comunque Terry Brooks ha scritto il piu valido dei surrogati del
signore degli anelli.
A me fa impazzire la serie di mondo disco.

 errore di battitura ;-))
Merito la condizionale: ero minore, non sapevo quello che facevo e
soprattutto era disponibile sul club degli editori ( i miei mi
imponevano un libro al mese , pero' lo potevo scegliere).
A.

 Io da bambino leggevo la spada di shannara di Terry Brooks.
E' uno dei pochi libri che ho che non riesco proprio a leggere. Fa coppia
con "La nausea".
-- 
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://xoomer.virgilio.it/luacarbo/
Il computer e' una macchina progettata per velocizzare e automatizzare gli
errori

 Affrettato? Il finale dura un'eternità di troppo...
E' vero, tra l'altro notevole il quarto d'ora di inquadratura sulla porta
che si chiude nella scena finale...
Comunque per la prima volta in tutta la trilogia era troppo evidente che gli
hobbit quando salivano sulla barca degli elfi (sempre nella scena finale)
erano bambini imparruccati, nella altre scene erano sempre riusciti a farli
apparire piccoletti senza ricorrere a travestimenti tanto tristi.
Ciao
RAY