Newsgroup: it.cultura.single
Titolo: Interno Notte.

Mi accorgo che da quando scrivo su questo gruppo non ha mai
parlato di me, a differenza della maggior parte dei postanti.
In questi giorni, per strane combinazioni, mi sono trovato a
scavare nel passato, in un epoca in cui sarei potuto diventare
padre.
Mio figlio avrebbe dovuto nascere tra il 91 ed il 92. Non posso
essere preciso perchè la madre mi informò della gravidanza solo
qualche tempo dopo avere abortito omettendo inoltre parecchi
dettagli.
Fu un festival di separazioni quel  periodo, venni separato a
stretto giro da molti affetti ( dopo una lunga agonia,
sopravvenne anche la morte di mio padre , l'unico familiare con
cui ho avuto un rapporto chiaro
anche se non sempre amichevole ) ed in ultimo dal lavoro.
Ne scrivo ora perchè alcuni post in questi giorni mi hanno
ricordato delle cose ,  inoltre la notifica di una cartella
esattoriale relativa a quel periodo mi ha costretto a scavare tra
vecchi documenti e foto, rinnovando ricordi  che avevo rimosso
dalla memoria.
Ero molto giovane, le prove che avevo subito non mi erano state
imposte, erano una mia scelta. Non credo fossi maturo per un
trentenne, in genere facevo le scelte più facili, più
immediate: ad esempio avevo abbandonato da tempo la mia
formazione professionale  per vivere in maniera indipendente, ed
altre cose simili.
Non sarei stato un buon padre forse non lo sarei nemmeno ora, mi
piaceva scherzare non prendevo nulla sul serio, atteggiamento
questo che ancora mi trascino per certi versi.
Mi piacevo e mi consideravo arrivato, in questo modo non avevo
altri sforzi da compiere.
L'unico pregio che mi riconoscevo allora come adesso è il saper
riuscire a gestire le emergenze, magari con nastro adesivo e  fil
di ferro, ma le soluzioni tenevano finche era necessario.
Non  so in che modo avrei potuto educare mio figlio, sarei stato
repressivo quando avrei dovuto sdrammatizzare, sarei stato
giocoso quando avrei dovuto essere severo. Non avevo pazienza ,
infatti ero privo di sfumature e probabilmente ne avrei fatto una
specie di mostro di Firenze.
Andando a quell'epoca con la mente devo dire che forse quel
bambino non lo avrei nemmeno voluto se le cose fossero andate nel
modo canonico, ma per come si svilupparono gli eventi mi sentii
defraudato.
Dopo averlo saputo mi è mancato, ma alla luce della durissima
recessione che mi colpì nei due anni successivi probabilmente fu
la scelta migliore che si potesse fare.
Feci buon viso e tirai avanti con la mia compagna ma il rapporto
si era incrinato e finì di lì a poco anche se restammo ancora
insieme per circa un anno. Non credo di averle fatto
pesare la situazione, probabilmente era solo il naturale
spegnersi del trasporto e l'evento aveva solo accellerato le
cose.
E' terribile vivere con la convinzione che tutto può esserti
tolto in un battito di ciglia.
Tutte le cose perdono il loro valore ed alla fine non si ama più
nulla, nemmeno se stessi.
A parte il lavoro da allora non ho costruito  nulla che non
potessi abbandonare in un amen o la cui privazione potesse farmi
soffrire: pochissimi amici e storie che al massimo sono durate
tre mesi , ma alla fine mi son venute a noia anche quelle.
Ma ignorare certe sensazioni non è possibile, il vissuto fa parte
dell'individuo e ci sarà sempre in agguato un particolare magari
insignificante che lo sveglierà dal letargo in cui è stato
cacciato a forza. Anche quando  si riuscisse con un immane sforzo
di volontà ad ignorarlo completamente a livello conscio, navigerà
nell' ID stuzzicandone i mostri.
Meglio ritrovarlo tutto il proprio vissuto, nasconderlo, e
nascondermi con lui, mi ha privato di alcuni  anni preziosi e del
loro ancor più prezioso contenuto.
Probabilmente è noioso,  ma mi andava di esorcizzarlo ancora.
Buonanotte
Achab

ma mi andava di esorcizzarlo ancora.
Grazie per averlo fatto qui.
Sto proprio ragionando in questi giorni sulla *confidenza* nei
rapporti con le persone e mi accorgo della leggerezza buona con cui
sei riuscito a scrivere tale sintesi della tua vita di quel periodo.
Ciao



Interno notte è un titolo che mi piace, mi ricorda qualche tempo fa,
un'amore mai avuto, la sera me ne tornavo a casa e al buio con un pò
di musica melensa mi sdraiavo sul divano sognando quello che avrebbe
potuto essere e che non è mai stato. Quel sentimento che ho provato
allora non l'ho più sentito per nessun'altra (e si che sono passati 2
anni) e non credo ce la farò mai ad adattarmi a qualcuno che mi piace
ma che non mi fa "volare" (come dice il buon Grignani "con te non cado
ma neanche volo"). Però adesso è un pò che non passo dall'Interno
Notte e mi manca, mi manca perchè non mi sono mai conosciuto meglio
come ho fatto in quei momenti, forse dovrei riprovarci.
Ciao,
Cristiano A.
e-mail: 
cr...@libero.it

 wrote in message
news:CU1i5.3895$dF5....@news.infostrada.it...
[taglio tutto]
Il dolore si lascia andare solo quando e' sedimentato e si e' pronti.
Altrimenti non serve esorcizzarlo nemmeno con atteggiamenti scherzosi o
ironici.
Resto comunque dell'idea che sia meglio condividere che cercarne una
spiegazione.
Eppure e' cosi' semplice... se vuoi che il dolore esca da te, non cercare
mai di trattenerlo fuori, lasciati attraversare dalla sua freccia appuntita
e lasciati morire.
Poi, si rinasce.
Stammi bene, capitano
Quanah

Come sempre è un piacere leggerti, Rosà!
Una cosa simile alla tua è capitata ai miei genitori che mi hanno avuto a 22
(mamma) e 24 anni (papà).
Non dico niente sulla scelta della tua ex-donna di interrompere la
gravidanza; io sono dell'idea che se si ha la facoltà di donare la vita si
ha anche la facoltà di negarla quando le circostanze lo ritengono
"opportuno" (mi scuso con chi ritiene abominevole questa tesi).
Sappi solo che, con ogni probabilità, tu eri niente meno che come mio padre
allora; non dubito che saresti stato un ottimo padre. Un saluto
Giangia