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Titolo: Solitudine e flame

Il NG è esplicativo, per definizione ,della condizione di single. E nel gran
pentolone della moderna singletudine tutto galleggia:
nubili,
scapoli,
divorziati,
separati,
vedovi,
impegnati part time ma viventi  da soli,
exconviventi,
sedotti e abbandonati,
giovani che vivono in famiglia ma non hanno partner.
Un'umanità varia e, a parer mio, non sempre compatibile.
Chi "rimane" da solo è assai diverso da chi lo è sempre stato. I primi si
danno alla disperazione da barba lunga e coltivazione di lattine per casa; i
secondi non sopportano che nessuno sposti neanche i più piccoli ed
insignificanti tra gli oggetti di casa senza il loro permesso. I primi
darebbero il sedere per la compagnia, i secondi guardano l'orologio con
nervosismo se la compagnia si protrae  a lungo.
Presentato tale presupposto, arriviamo a:
SOLITUDINE E FLAME...parappappà!
Se il tono diviene acceso, nel NG creato per puntellare vicendevolmente gli
eventuali momenti di pena o di difficoltà logistiche del single,
:-)))
 le accuse rivolte si concretizzano  su questo tono:
1) sei solo come un cane...! Indi per cui :
A) non ti caga nessuno;
B) non sai che cosa fare;
C) sei sempre dietro ad un PC , cosa dalla quale si evince che sei un /a
disperato/a
D) la solitudine deve aver prodotto in te devastanti conseguenze a livello
psichico;
E) la tua devastata condizione psicofisica deve aver prodotto in te
l'acquisto e l'uso del PC.
Tutto ciò mi riporta a come si parlava della TV anni fa, quando era ancora
una novità:
1) stai sempre davanti alla TV, per cui:
A) rubi tempo al dialogo coi tuoi familiari;
B) ti sottrai ai tuoi impegni;
C) non hai niente da fare;
D) perdi tempo prezioso, che potresti dedicare agli amici.
Insomma, si demonizzano i mezzi che pare conocorrano a determinare
isolamento.
 Invece tali mezzi determinano un contatto col mondo di tutto riposo, si è
fruitori del mondo e degli altri facendo il minimo sforzo, da qui il dogma:
ciò non è buono, poiché si sfugge al compito umano per eccellenza, cioè la
sua socializzazione, quando invece TUTTI sanno che gli altri, quando NON
allietano la nostra vita ( percentuale 25% ) la rendono assai peggiore
scassandoci le balle in una maniera esorbitante ( tutti: genitori, figli,
partner, colleghi di lavoro, amici, vicini di casa, compagni casuali di
viaggio, avventori fastidiosi dei locali, invitati molesti alle feste altrui
ed a volte nonostante debita scrematura anche alle ...nostre).
D'ora in poi fare una distinzione:
il vero single DOC dalla notte dei tempi è lo scapolo con il jeans
freschissimo di bucato e la LaCoste originale, o il pantalone con la piega
perfetta e la barba ben fatta che considera gli altri un optional gradevole
o sgradevole a seconda dei casi;
la zitella posizionata o comunque socialmente ben integrata, sempre
pettinata e ben vestita, presente a prime e concerti ed alla conferenza
colta, col giro di amiche "bene" con cui gira il mondo o i bar pasticceria o
i locali chic, che ha un amante ( o più di uno ) ma in modo assai riservato
e poco condiviso se non nell'abile giro di confidenze tra donne in cui il
maschio può essere oggetto di desiderio comune, individuale o di dileggio.
Il resto è una volgare imitazione.
Inutile rinfacciare al vero single maschio o femmina che sia, che non divide
i suoi spazi con nessuno.Vi dirà che al massimo condivide volentieri il
posto dei parcheggi pubblici..e basta.
Partner, figli, vita di gruppo ...da inserire nella rubrica : fastidi.
Il primo, se dosato sapientemente seguendo attentamente le istruzioni , non
è un fastidio nella misura in cui...non ne crea.O li allevia e si rende
utile.

freschissimo di bucato e la LaCoste originale, 
In inverno una giacchetta bleu ... oltre ad eventualmente  qualcosa di
piu' pensante sopra ...
Abbigliamento 4 stagioni comodissimo  , con un tocco di colore  che
non guasta mai... oltre che pratico  ... ora che mi ci fai pensare
stasera devo  stirare  :((((      ... 
Vabbhe' ...un'ultima precisazioncina sulle magliette  ...una volta
duravano degli anni , ottimi tessuti . Quelle nuove non mi soddisfano
piu'  tanto ....
Ciau ;)
Rob

 piu'  tanto ....
signora mia, costano anche sempre più care.E' peggiorato il rapporto
qualità/prezzo.
Proposta: io e te  apparteniamo al genere single  incallitus
professionista....
Dovremmo distinguerci dal single insecondabattutaperchèmesoscocciata/o!
Dovremmo apparire come soci onorari del club, almeno.

 piu'  tanto ....
e quelle con tessuto melange si scoloriscono troppo... ;-)

Dovremmo apparire come soci onorari del club, almeno.
Quello che ha sede a Voghera ... of course  ;)))
Ciau ;)
Rob

"Rossana" ha scritto nel messaggio news:...
[...]
Tutto ok rossana, posso farti un po' di domande?
Noi che ci facciamo qui?
cosa spinge alcune persone a spendere tempo e denaro mettendo in
mostra parte di se ( vera o falsa che sia)
Se come è stato detto non si construisce nulla, non ci si deve amare
per forza, non vengono distribuiti titoli accademici, ecc. ecc.
Cha caspita scriviamo a fare?
Se sul serio non si costruisse nulla alcuni di noi non sarebbero
cambiati partecipando alle attività del gruppo ed altri non
avrebbero desiderato incontrarsi per riscontrare l'impressione che
avevano tratto dalla partecipazione al gruppo?.
Più di uno  ha ammesso che questo tipo di rapporto l'ha resto
diverso e sicuramente migliore.Questo non è certo un titolo
accademico ( prendo in prestito una espressione di TT), ma
decisamente è un riconoscimento sia al tipo di attività che viene
svolta qui che all'individuo stesso.
Perchè poi in alcuni momenti, con alcune affermazioni, il gruppo
viene privato del suo significato riducendo tutto solo ad un inutile
chicchiericcio da salotto ... nemmeno tanto buono, mentre in altri
circostanze le stesse persone gli attribuiscono un valore non
indifferente cercando occasioni di confronto e quindi di crescita ?
Quanti barano qui?
Siamo uomini o caporali?
E per concludere: dio c'è?
Achab

 E per concludere: dio c'č?
no, ci fa.
Candide
PS : Conoscerete penso la battuta di Fabrizio Fontana:
"Scusi, Lei crede in Dio?"
"Credere, beh, č una parola importante. Diciamo che ho molta stima....."

 Quello che ha sede a Voghera ... of course  ;)))
Lo conosco!  E' quello dove c'è il cartello con l'alce barrato di rosso,
vietato l'ingresso ai cornuti, per cui gli sposati m e f e i conviventi non
entrano, perché ci sono le volte basse.

 E per concludere: dio c'è?
 Si' e ci ha creato a sua immagine e somiglianza.Praticamente è uno stronzo.

 "Credere, beh, č una parola importante. Diciamo che ho molta stima....."
Anche le formiche nel loro piccolo s'incazzano...

entrano, perché ci sono le volte basse.
Teoria dei grattasoffitti ? ;)))
Da buon virtual-casalingRob :) mi permetto  n taglia ed un incollino
... allineato con sto mezzuncolo:
Mai piu' senza risciacquo on line...
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Bit, chip e atomi entrano nelle nostre case passando anche attraverso
gli elettrodomestici. La Rete porta un po’ di novita’ anche nella vita
quotidiana. Secondo un sondaggio da poco effettuato, alla domanda
"vorreste una lavatrice collegata ad Internet tutto il giorno?" il
2,3% degli intervistati ha risposto "si’", l’1.7% ha risposto "no", il
46% ha risposto "che me ne frega", il 33.5% ha mandato a quel paese
gli intervistatori, mentre il 16% si e’ limitato ad un gesto con il
braccio. Lo 0.5% degli intervistati, infine, non ha gradito piu’ di
troppo la domanda, come dimostra il caso dell’intervistatrice di
Terni, la cui testa incastrata in una cassetta della posta e’ stata
liberata solo dopo due ore. Se si escludono quindi le risposte vaghe,
offensive e violente, si evince che circa il 58% della popolazione
gradirebbe questo enorme passo avanti della tecnologia, ed e’ quindi
nata LAVANET, la lavatrice che corre on-line. Single, casalinghe e
persone di ogni tipo, potranno utilizzare le nuove tecnologie del
nuovo millennio con la nuova Lavanet. All’apparenza, la lavatrice si
presenta come uno dei soliti ferrivecchi del vecchio millennio, ma e’
la sua funzionalita’ e la sua facilita’ d’uso, per cui sara' scelta da
tutti coloro che abbiano almeno le conoscenze di ciclo delicato, capo
bianco e protocollo TCP/IP. Mettiamoci nei panni di una casalinga (la
solita, quella di Voghera) che vuole fare la lavatrice come si deve
fare nell’era di Internet. La signora inizialmente deve provvedere
alla divisione del bucato come faceva anche sua nonna nell’era della
Carbonella, ma adesso e’ supportata da un call center che rispondera’
a qualsiasi sua richiesta tipo "dove li metto i calzini verdi di mio
marito?" con la domanda "di che colore sono signora?", perche’ sono
pagati per questo, e non sgarrano. Una volta che la signora avra’
risposto "verdi, perdio!", l’operatore chiedera’ alla signora di
dividere il bucato secondo una chiara e netta simbologia, i whites, i
non-whites (piu’ politicamente corretto) e i delicates. A questo punto
dovra’ interagire con una speciale tastiera attraverso la quale dovra’
indicare peso, misure (approssimative) e colore dell’oggetto (ad
esempio per i calzini del marito, dopo il breve colloquio con
l’operatore del call center, scrivera’ "verdi", anche senza
specificare la tonalita’), facendo bene attenzione a non mescolare
capi bianchi, capi non bianchi e capi delicati. Infatti, la macchina
non avvertira’ se si mischiano i calzini del marito con le mutande
(bianche) dei figli, visto che e’ stato tenuto conto anche delle
esigenze di flessibilita’ del programma stesso, secondo quanto si
evince da un sondaggio che alla domanda "vorreste che qualcuno vi
avvertisse se mischiate la roba in lavatrice?", lo 0,2% ha risposto
"si’", il 99,3% ha risposto "ma chi siete, quelli di prima?", mentre
lo 0,5% si e’ diretto con l’intervistatrice verso una cassetta della
posta a Terni. Una volta inseriti tutti i dati in quel di Voghera da
parte della casalinga tipo, Lavanet si collega con un server in
Thailandia, che, una volta esaminato peso, tipologia e colore dei vari
indumenti, nonche’ il volume (il calcolatore di ultima generazione
dovra’ decretare, ad esempio, che i ricambi per un plotone di militari
non entrano nel cestello di quel dato modello di Lavanet, ma ci
vorranno due o piu’ turni), emettera’ un output che autorizzera’
l’utente ad inserire i capi nel cestello e ad interagire con un
similmouse posto sul lato frontale dell’e-elettrodomestico, fatto a
forma di manopolone verde, sul quale ci sara’ scritto "bianchi,
delicati, cotone" e qualsiasi altra cosa che il computer possa
suggerire. Sara’ cura infine della nostra casalinga tipo inserire il
detersivo nell’apposito sito. Infatti, per esigenze di correttezza
pubblicitaria, e per venire incontro alle diverse comunita’ sparse per
il mondo globale, non potra’ essere cura del programma sul server
suggerire il tipo, nonche’ la marca di detersivo da usare. Ma ci sono
sempre i call center localizzati ed ultraspecializzati che alla
domanda della signora "che ci metto dentro la vaschetta?",
risponderanno "detersivo, signora". Una volta calcolata, sempre grazie
anche alle intenzioni espresse dall’utente mediante lo speciale mouse
(il manopolone), la temperatura che dovra’ avere l’acqua durante le
speciali fasi di lavaggio ("prelavaggio", "centrifuga" eccetera) e il
tempo di durata dei vari cicli, la lavatrice iniziera' a lavare, che
poi e' quello per la quale viene -di solito- comprata. Alla fine
avrete lavato i panni come si deve fare nel nuovo millennio. La stessa
ditta sta collaudando anche le e-mollette per appendere gli abiti
appena lavati sull’e-stendino. Avrebbero gia' fatto un sondaggio a
mano e ne renderanno noti i dati entro brevissimo termine. Sembra che
stiano aspettando solo quelli di Terni.
 
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Ciau ;)
Rob

 Mai piu' senza risciacquo on line...
Letto. Ok.
Domotica ed internet possono convivere, al contrario di noi incalliti
vogheresi onorari.