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Titolo: Single

Tutti i diritti a RAPACE che ha postato l'oriuginale su I.D.S.
il mio e' un cross-post... dovuto.
Miao
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Le cazzate più grandi della mia vita le ho fatte per una donna. Per
carità, non sempre la stessa... tante "una donna", una catena di
sangue, amore e sesso non sempre in quest'ordine preciso.
E si che ci sono stato attento a dire sempre di no, a non innamorarmi,
a non tornare in apnea nella cloaca sociale... ma prima o poi ci sono
ricaduto.
E a nuotare nella cacca ci si abitua subito.
A rana, a dorso, stile libero... sono proprio bravo. E quando torno a
galla e per tuffarmi da più in alto ancora.
E prendo anche la rincorsa.
Tutti quei bei sorrisi, quei veli di mistero, quell'aria da
principesse da salvare... e io ci casco sempre, per la miseria,
sempre!
Anche se lo sapessi dall'inizio ci cadrei comunque.
Mi innamoro. Amen! Che c'è di strano? Dovrebbe essere una cosa
tranquilla, di quelle che succedono più volte nella vita... e
invece... splash! Nuota Rapace, nuota!
Farla finita con le donne è più difficile di smettere di fumare.
Sono belle, sono sensibili, sanno esprimere sentimenti... tirano i
suppellettili, fanno le scenate in pubblico... insomma sono VIVE. E
hanno un buon odore spesso. Anche un buon apore a volte.
E ogni volta che mi riprometto di non cascarci più ecco un bel faccino
con un "STO PER MANDARE LA TUA VITA IN MALORA" stampato in fronte.
Quando succede di colpo non so più leggere.
Inizio a sorridere, magari un po' imbarazzato... io non sorrido mai
seriamente, se sorridi quando nuoti nella cacca affoghi. Comincio a
dire le stesse cazzate immani che sento pronunciare a rotazione da
tutte le coppie di amici che frequento.
Di punto in bianco mi accorgo che rincaso sempre più spesso, la
bolletta telefonica aumenta, la carica del cellulare si consuma in
tempi sempre più ridotti, consumo dozzine di lamette da barba e mi
trovo a guardare varietà la domenica pomeriggio.
Sono tutti sintomi gravi e allarmanti ma mi sfiorano a 160 km/h e io
non li avverto e se li avverto faccio finta di dormire.
Poi le cose peggiorano. Mi ritrovo con il bel sorriso sotto braccio
davanti la biglietteria del cinema e di colpo mi accorgo che sto
comprando due biglietti per un film di Vanzina: Cristo! Signore
allontana da me questo calice! Peggio! E' Pieraccioni! Argh! A quel
punto tento qualche sortita nella coda per uno Scorsese, un Burton,
l'ultimo Kubrick (Dio l'abbia in gloria!), ma è tutto inutile... Lei
mi guarda un po' scocciata, abbozza un mezzo sorriso rassegnato... so
già che alla fine mi concederà di vedere qualcosa di intellegibile, ma
il suo castigo sarà terribile!
In sala continuerà a sbofonchiare per tutto il primo tempo senza
risparmiarmi frecciatine e occhiatacce, poi inizierà ad alzarsi di
continuo facendomi fare figure meschine con tutta la fila che farà
scomodare per fumarsi una sigaretta, andare tre volte in bagno, uscire
a prendere una boccata d'aria... fino a costringermi a riportarla a
casa prima che lo spettacolo sia finito.
Perchè dovrà iniziare il suo: ricaccerà storie vecchissime e assurde,
di punto in bianco assomiglierò a tutti quei vermi con i quali è stata
prima di me (e io mi chiederò come mai ci sia stata insieme se erano
tanto vermi), esporrà tutte le migliaia di volte che lei si è
sacrificata per me ed alla fine mi commuoverà fino a farmi sentire
meno di un verme per averla costretta a vedere una replica di Taxi
Driver quando poteva ammirare l'ultimo capolavoro di De Sica e Boldi!
Per aver visto quel Primo Tempo con il serround delle sue lamentele
dovrò rinunciare a cinque serate con gli amici e chissà a quante ore
davanti al computer.
Naturalmente niente sesso per settimane.
Quello alla fine risula essere una merce di scambio.
Chissà perchè poi... mi ricordavo piacesse anche a Lei.
Alla fine comunque si tollera tutto.
Per buona pace e un po' di quiete.
Torno bambino: sono costretto ad uscire di nascosto fingendomi malato.
Magari vado solo a prendermi una birra, a vedermi un film di Woody
Allen o ad assistere con qualche amico ad uno spettacolo di Pole
Dance.
Io le dico di uscire con le sue amiche, Lei no: sa che io uscirei con
i miei amici.
Le suggerisco di andarsi a vedere un strip maschile... poi mi
racconterà. Lei no: se no io sarei autorizzato ad andarmi a vedere uno
strip femminile.
Così cominciano tutti quegli insopportabili compromessi, le ripicche,
le angherie. L'inferno della coppia, ma devo farmelo piacere,
altrimenti si comincia da capo, con un'altra donna.
All'inizio sarà perfetta, comprensiva, adorabile... dopo due mesi mi
avrà già fatto fare un tatuaggio sotto la coscia e 3/4 di cimurro da
Veterinario.
Prima o poi il mio istinto di sopravvivenza mi fa fare "ciao ciao" con
la manina. Chiudo la relazione. Questa è la migliore delle ipotesi,
altrimenti Lei torna con un suo "ex" (il verme, attenzione! Adesso è
solo uno che ha avuto un momento difficile!) o più semplicemente si è
stancata di me e scopre una seconda adolescenza fra le braccia di
mezza palestra. Nel frattempo scopro il cumulo di balle che le donne,
si sa, hanno la necessità epidermica di raccontare all'interno di una
relazione. Ho il cuore a pezzi, ma fa niente. C'è sempre la mia
vecchia vita ad aspettarmi! Così torno alla mia amata vita da single
ma... non c'è più!
Gli amici? Andati via.
Al circolo sembro un fantasma.
Al Bowling non azzecco più un tiro.
E' finita la stagione teatrale.
Le mie amiche ora hanno altri amici.
Pluff! Altre e due bracciate nella cacca e scopro che sono sempre un
gran sub!
Dura poco. Prima o poi mi rinnamoro.
Dei ragazzi fidanzati che conosco cinque su nove vengono regolarmente
traditi dalla propria ragazza. Io lo so e mi faccio i fatti miei: sono
coppie perfette, si vogliono un bene dell'anima e stanno insieme da
anni.
Io non sono mai riuscito a sopravvivere con una donna accanto più di
nove mesi. Ho avuto ragazze così oneste da andare con un altro uomo
anche due giorni dopo avermi lasciato o essere state lasciate, mai
prima. Devo ritenermi più fortunato?
E poi arriva sempre qualche pirla a dirmi "ma tu parli così perchè non
hai mai incontrato una ragazza seria. Io invece..." Si! Tu invece mio
caro amico hai una santa ragazza che ti mette le corna con mezza
città, che impiega sistematicamente un'ora e tre quarti per andare a
prendere le sigarette al distributore giù all'angolo e poi torna su
senza sigarette dicendo che "non accettava le mille lire"! Ma io mi
faccio i fatti miei. In fondo è una ragazza che non lo riprende mai in
pubblico, lo tratta con i guanti, è adorabile con lui e sta bene tra i
suoi amici.
E lo lascio parlare.
Gli lascio dire che il mondo non è così, che sono fortunato ad
innamorarmi e che prima o poi incontrerò una ragazza come la sua.
A questo punto generalmente io mi gratto come un animale, ma lasciamo
perdere.
Interviene anche la sua dolce consorte e inizia a cacciarmi fuori
tutti i difetti di noi uomini e le cose che lei mi ha detto di lui per
giustificare i suoi tradimenti di cui io sono a conoscenza e lui no.
Iniziamo un dibattito acceso davanti al cornuto sorridente (i cornuti
hanno questo bel sorriso francescano che ti rasserena la giornata),
ignaro che la sua bella e il "povero amico sfigato" stiano dissertando
delle sue poderose appendici frontali.
Due giorni.
Non più di due giorni ed ecco la schiera di Re Magi che viene a
citofonarmi a casa proponendomi appuntamenti al buio o cercando di
appiopparmi qualche cugina dalle qualità superbe ancora libera.
E per non offenderli eccomi trascinato nel maelstrom delle serate nei
pub ad ascoltare zitelle ipocondriache o belle sirene parlar male dei
loro ex o rimpiangere l'amore perduto.
Io canticchio nella mente le canzoni dei cartoni animati annuendo di
tanto in tanto, giusto per sentirmi dire alla fine che so ascoltare e
che sono di buona compagnia.
Naturalmente è molto raro che qualcuna delle tipe attragga la mia
attenzione e, nei rari casi, ci pensa la buona pubblicità fattami dai
mediatori a mettere KO qualsiasi mia possibilità.
Gli avranno raccontato con enfasi le mie disavventure sentimentali
addensandole con un sovradosaggio di patetismo.
Peggio ancora se a presentarci è stata una mia ex: posso essere certo
che la ragazza propostami conoscerà alla perfezione i più intimi
particolari delle mie preferenze sessuali e allora patatrak! Per
accorgermene di solito basta guardare la faccia della tipa se appena
getto l'occhio sulle sue calze.
Questo travaglio dura qualche settimana.
Il tempo che occorre ad amici ed amiche per capire che voglio essere
lasciato in pace.
E in pace mi lasciano proprio.
Senza risparmiare naturalmente qualche commento sulla mia incapacità
di vivere in società ed accettare le sue regole.
Seguono tre o quattro mesi di buio.
E mi innamoro di nuovo.
Amen.

CARO MIAO (NON SONO BAU !)
FA PIACERE OGNI TANTO TROVARE IN GIRO
QUALCUNO CHE HA COSI' TANTI PUNTI DI VISTA
IN COMUNE SULLA VITA !
CIAO DA TONY (
gullot...@yahoo.com
) !

   Oggi mio zio ha compiuto 60 anni. E ha invitato i suoi 4 fratelli a
pranzo, per festeggiare. Mio padre non c'è voluto andare, dicendo che non
ne aveva voglia. Mio zio, allora, ha invitato me, per rappresentare la
famiglia. Bene, ci sono andato, ho passato un pomeriggio non perfetto ma
non del tutto spiacevole, tra persone con le quali non condivido gran
parte dei valori e delle opinioni, ma tra le quali ho ritrovato in parte
il lessico familiare.
   Tornato a casa, mio padre mi ha criticato: «Cosa ci sei andato a fare,
che loro non fanno altro che sparlare di me e di noi?». «Però ti volevano
là, e per forza poi sparlano, se non ti fai vedere quando ti invitano», ho
risposto io. «Ma perché dovrei andare io da loro, quando loro non vengono
mai qui a trovarmi?», ha ribadito lui, con un argomento suo vecchio
cavallo di battaglia. Gli ho domandato se lui fosse mai andato, negli
ultimi decenni, a trovare qualcuno di loro. «No, ma cosa c'entra?».
   Tutto qui: una persona che accusa gli altri di non fare una cosa che
gli fa piacere, ma che lui stesso non fa a loro. E che poi si lamenta, e
si rode, e vive male la situazione di isolamento conseguente.
   Una cosa del genere l'ho intravista nel testo riportato da X, dove si
parla di una persona che vive l'innamoramento come una condanna, una
condizione da fuggire il più rapidamente possibile (nove mesi sono il
periodo massimo di sopportazione, per lui), e che poi se la prende con gli
oggetti di quegli innamoramenti se non lo sopportano più a lungo malgrado
il suo evidente disprezzo nei loro confronti.
   Si raccoglie quello che si è seminato, di solito. Raramente si
raccoglie amore laddove si è seminato disprezzo. Le sindromi di Stoccolma,
come i complessi di Edipo, passano in fretta.
   Saluti
   Auguri di buon anno
   Guido

Miao
Poteva anche essere scritta in sanscrito che tanto non
ci ho capito un tubo, ucci ucci sento odore di
psicologo.
E quella di dany che ha subito preso male le parole
che ho scritto chiedendomi se pensavo che le donne
fossero tutte cosi deficenti. No non lo penso ma
perche' continuo a ritrovarmi solo ? e' pazzesco 
ho messo una inserzione per lavoro su telemontecarlo
e mi ha risposto una tipa che aveva voglia di
cazzeggiare, ci ho solo parlato un po' al telefono 
e adesso mi tempesta di sms ed e' completamente
flippata per me, se non fosse a 1000Km di distanza e
non fosse sposata sarei curioso di conoscerla.
Ogni tanto delle tipe di IDS, che leggono nella posta 
una mia lettera che avevo scritto anni fa, mi scrivono
si chiacchiera ma non si conclude nulla, e allora
mi ricordo dell'inserzione che una mia amica aveva
letto su secondamano che terminava con un "astenersi 
depresse e perditempo", probabilmente scritta da un
vecchio saggio che ha capito tutto della vita.
E sto coglione che si lamenta che i suoi amici e
parenti che gli vogliono presentare donne, pure le ex
gli presentano amiche e cugine, ma cosa cazzo vuole di
piu' dalla vita, io sto qui libero come il vento e 
altrettanto solo, a volte burrascoso a volte caldo e
dolce o dispettoso, ma solo; si posso andare dove mi
pare ma vago senza meta, soffio soffio inutilmente
e vago senza speranza e senza sosta, ogni tanto trovo 
una vela da gonfiare ma poi il gioco finisce la barca 
si ferma e io invece condannato a vagare in eterno
continuo a soffiare.
Stefano
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Do You Yahoo!?
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E' questo il punto..... 4 mesi di buio sono pochi.
prima di mettersi in coppia bisogna stare SOLI x tanto tempo, crearsi un bel
VUOTO e arrivare al punto di desiderare l'altro.
3-4 mesi di buio non servono a niente se poi ci si mette subito con un'altra
persona. Facendo cosě si soddisfano solo i propri BISOGNINI da single e si
ricommettono sempre gli stessi errori (che poi non sono errori, ma cazzate
istintive da cazzone/a istintivo/a) e ci si trova su di un niusgrup a
piangersi addosso o a dire cazzate.
--
new hyronja
http://www.spazionet.it/newhyronja
icq. 24299397

come i complessi di Edipo, passano in fretta.
Le Furie che si lasciano dietro invece non passano altrettanto in
fretta.
Luana
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UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
http://space.tin.it/arte/luanacar
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"Liberta' e felicita' non si trovano in alcun posto fuori di noi."

 psicologo.
Tu volevi con tutte le forze proporti a qualcun'altro come
compagno senza dare argomentazioni che lo giustificassero.
La cosa che traspariva di piu' dal tuo scritto era, a mio parere,
una intima convinzione che le donne cerchino nell'uomo
la bellezza (ricordo una definizione di "stronzo superbello")
ed io semplicemente cercavo di farti capire che
(a parte il fatto che io non ne sono convinto) questo e' quello che
propone una societa' malata e stupida. Per contro quella che altri
vogliono (piu' attenta all'essenziale) propone un rapporto piu'
difficile con l'altro sesso, dove dare oltre che ricevere e questo
e' molto difficile... molto.
Comunque, come mio solito, ti voglio proporre un film che
forse qualcosa puo' fare per farti penzare un attimo a quanto
e' fondamentale: "La sottile linea rossa".
Miao

anche a me... veramente !!!

 Miao
 Il film piu' amato dai macellai, ore di squartamenti e schizzi di sangue da tutte le parti
solo un felino poteva proporlo, bleah.
Io sono disposto anche a dare e penso di avere molto da dare anche sopra la cintola
ma il bello e' che quelle che interessano a me non sono minimamente interessate a quello
che ho da dare, tutto qui.
Ciao
Stefano
--
Posted from 
laguna.tiscalinet.it
 [195.130.224.86]


  Il film piu' amato dai macellai, ore di squartamenti e schizzi di sangue
da tutte le parti
Forse ti confondi con "Salvate il Soldato Ryan".
Certo, "La sottile linea rossa" non ci va leggero, ma è tutta un'altra cosa!
Saluti
Rasko

Rasko puntuale e preciso (come sempre...)
Miao