Newsgroup: it.cultura.single
Titolo: Una giornata di merda, EVITATA!!!

Bene, la giornata comincia con un bel lavoretto da fare,
una cinquantina di kg di foglie macerate sotto forma di
terriccio da eliminare dal pluviale in muratura nella
casa ove abita "lapazza".
 
Sento già che c'è qualcosa che non va nell'aria e presto
si manifesta palesemente.  Prendo la scala  ritraibile
interamente in acciaio pesante e lapazza attacca.
"La vuoi la pila?"
"La prendo la pila?"
"La vuoi la pila?"
"La prendo la pila?"
"La vuoi la pila?"
"La prendo la pila?"
"La vuoi la pila?"
"La prendo la pila?"
"La vuoi la pila?"
"La prendo la pila?"
"La vuoi la pila?"
"La prendo la pila?"
 
(Porcam, devo concentrarmi per fare un lavoro delicato e pericoloso
e stapputtana si è attaccata è già ai coglioni).
 
Mi scappa la scala dalle mani e le dita mi finiscono nella fessura
tra un pezzo e l'altro che scorre giù veloce. Per fortuna
le dita sono arrivate a piegarsi nella giuntura escoriando così
solo un dito.
LA PUTTANA HA MANCATO OBBIETTIVO!
Mollo la scala e mi faccio un giro di un'oretta giusto per scollare
dai neuroni la lorda e per placare l'incazzatura di aver rischiato
le dita per una facciadiculo.
 
Invece di cominciare a lavorare alle 9 inizio alle 11 e si prosegue
serenamente fino a circa le 12:50, quando sento una voce di merda
urlare: Robbetto! Robbetto!
 
"Che cazzo vuole sta puttana??? Non si può stare in pace senza che
rompa i coglioni con le sue pretese di farmi danno".
 
Dopo 5 minuti la risento da un altro lato:
"Robbetto! Robbetto!"
 
Ancora? Avrà da dire la solita CAGATA giusto per rompere i coglioni
stapputttana!!
 
"CHE CAZZO VUOI??!!?!?!? SONO SUL TETTO A LAVORARE NON ROMPERE IL CAZZO
PORCAM!"
 
Niente, non sente...
 
Conntinuo a lavorare cercando di mettere nel killfile il troll in carne
e ossa. Dopo una mezzoretta scendo un una dozzina di sacchi di roba da
buttare e sulla scala incontro la testedimerda.
 
"Che volevi?"
 
"Niente, non ti sentivo allora mi sono preoccupata"
 
"Non si suda a preoccuparsi, mettiti a lavorare E NON ROMPERE IL CAZZO!"
 
"Si sta facendo l'ora di pranzo.."
 
(la sua vita è preoccuparsi PER ROMPERE I COGLIONI e incaffolare cibo",
porcaputt)
 
Il pomeriggio completo, chiudo e si parte verso l'ufficio del notaio,
c'è da fare un ATTO, che sarà tormentatissimo.
 
Sbaglio traversa e parcheggio due traverse prima. C'è da fare
50 metri a piedi con questa palla al piede, porcam! Sono certo
che troverà il modo PER SCASSARE LA MINCHIA!!! In solo 50mt di
strada.
 
Cammino piano ma non basta, lei cammina pianissimo, guarda i balconi
come un ebete, cerca qualche cosa per dire la sua, per dire: "stai
sbagliando strada" ma non ci riesce. Evito di scassarmi il cazzo
con le sue puttanate e mi la lascio sprofondare indietro, mentre
camminavo stile processione.
 
Dopo un po' sento chiamare, un tizio mi chiama "MA CHE FAI??
LA SIGNORA E' CADUTA"
 
PORCAM!!!! E' caduta alla velocità di 100mt all'ora!!
COME CAZZO HA FATTO??? DEVE PER FORZA ROMPERE IL CAZZO
STA MERRDA!!!
Con mio fratello fa l'eroe, si prende i nipotini, li porta
in giro, ci sta appresso giornate intere, si arrampica
per una scalonata che fa uscire la lingua anche a me
e per 50 strafottutissimi metri a piedi CADE! Senza
ostacoli, senza problemi alla riguardevole velocità di
100 metri l'ora!!!!
PORCAMM!!!!
Le fa male il polso, eh si! E te pareva che non doveva
scassare il cazzo con un polso rotto, non ha trovato
un modo meno arzigogolato di scassare il cazzo e adesso
si da all'autolesionismo.
 
Eravamo in ritardo di una ventina di minuti e questa
imbecille insopportabile guardava le tabelle delle
vie alla ricerca del nome della via. Il fratellino
con la quale fa wonderwoman le ha chiesto il nome della
via e non può esimersi dal procurarselo per nessuna
ragione. PORCAM. HA IL NOME DEL NOTAIO SE LO CERCA
SULLE PAGINE BIANCHE, GIALLE O MARRONI: NON ROMPERE
IL CAZZO!!! SIAMO VENTI MINUTI IN RITARDO.
 
Calmi, stiamo calmi.
 
Per fortuna dal notaio non ci sono stati problemi,
non ha detto neanche una mongolata, giusto per farmi
fare la figura del pirla, evidentemente la microfrattura
al polso ha causato una deplezione di energie nervose
nel settore cerebrale ipertrofico "ROMPERE I COGLIONI A R."
 
Si, ritorna, altri 50 mt (ostia) stavolta non è caduta.
 
"La prossima volta che esci con me portiamo la sedia a rotelle,
come quando si esce dall'ospedale"
 
All'imbrunire mi chiama "sto andando dalla radiologa, vado a piedi".
 
Saranno 300 metri a piedi, l'ho vista: STAVA PARTENDO COME UN RAZZO.
Con il polso rotto e nessuno a cui ROMPERE I COGLIONI. facendo
la palla di piombo al piede, CORRE!! EBBENE SI CORRE!
 
L'accompagno in auto, non si sa mai, dovesse trovare un modo
alternativo per strafalciare i coglioni.
 
Fa i raggi, ritorniamo e la porto a casa. Noto che non vuole
scendere dall'auto, che cazzo vorrà ancora???
 
Dove vai a fare benzina?
DAL BENZIANAIO!!!
Quale benzinaio?
Non lo sa qual'è il benzinaio sotto casa sua, è arrivata adesso qui,
50 anni fa.
Voleva imbastirsi una bella discussione sul perché il benzianaio
che avevo in mente io non andava bene e ce ne stava sicuramente
uno migliore che sapeva soltanto lei. ANCORA NON E' SAZIA
LA MONGOLOIDE!!
 
Poi scoppia a piangere, ma che cazzo vuole sta stronza ancora
non si sa.
"Quando ti sei rotto il braccio tu..."
QUANDO MI SONO ROTTO IL BRACCIO IO NON ME LO SONO ROTTO
A 100 METRI L'ORA GUARDANDO IN ARIA GUSTO PER DIRE: STAI SBAGLIANDO
STRADA PORCAM!!!!
 
Niente, non è sazia ancora la vacca.
Fin quando non mi vede morto non si sazierà.
 
ato che non può aspettare l'indomani per curare la microfrattura non
va all'ospedale con l'altro fratello, gli fanno una fasciatura
ma non serve, la mattina va ad una altro ospedale dopo una notte
insonne e le mettono qualcosa di più efficace. Adesso dovrà portare
sto roba un mesetto.
 
Una giornate di merda, parzialmente evitata, mentre una STRONZA
NATA E PASCIUTA TI INSEGUE TIRANDO GLI SPILLONI.
 
"E' sempre tua madre"
VAFFANCULO!
Sono figlio di una lupa, come ROmolo e Remo. PORCAM!!!
 
Ci saranno ancora altre puntate, quante occasioni golose
per parlare male del sottoscritto e quante per tirare
fuori delle emozionanti lacrime PER SCASSARE IL CAZZO AL MONDO
INTERO!
 
Alla prossima puntata...
 
 
 
 
-- 
il fu Roby Ross

 Alla prossima puntata...
 
Seconda puntata: è venuta su la vicina di casa per
dare una "mano" all'invalida.
 
A parte l'aspetto da reduce bellico che ha assunto per
una microfrattura iniziano i discorsini nel tentativo
di prendere acqua sulla questione cercando di collocarsi
alla sommità di ogni argomentazioni.
 
Adesso il legame causale tra rottura del polso sembra chiaro.
Gli sbalzi di pressione creerebbero giramenti di testa
quando si percorrono 50 metri di strada piana con il sottoscritto.
 
Ma non è finita qui! Lo sbalzo di pressione sarebbe dovuto al fatto
che quando stavo lavorando piacevolmente sul tetto non mi
sono preso carico del suo gracchiare lasciandola permanere
nella preoccupazione, invece di mollare tutto e correre a
tranquillizzare la rattopportunista ho preferito continuare
anche perché diciamo salire e scendere non è che sia "gratis",
costa fatica ed è anche abbastanza impegnativo.
MA COSA VUOI CHE IMPORTI!!! La rattopportunista si sta
preoccupando e noi tutti dobbiamo correre, altrimenti gli
si alza la pressione e poi il pomeriggio gli si abbassa
giusto in quei 50 metri che ci separano dall'ufficio del
notaio! E poi, eccalà! Il polso rotto, causato dal pirla
che ripara tetti gratis AD EMERITE FACCE DI CAZZO.
 
Se volete sapere perché in ITALIA NON FUNZIONA UN CAZZO
prendete ad esempio questa simpatica storiella.
EMERITE TESTE DI CAZZO PRETENDONO DI COMANDARE con
patetiche e empatiche argomentazioni di merda.
Se vuoi sapere perché una famiglia  di scarafaggi
ha occupato un appartamento popolare che non gli toccava
in questa storiella troverai una spiegazione.
 
IL CHIAGN 'E' FOTT E' ANCHE DIETRO IL TUO CULO!
STAI ATTENTO! Tu lavori e lui si lamenta!!!!
E POI FAI PURE UNA FIGURA DI MERDA mentre lui fa
sempre il suo bel figurone di vittimonaaaaaa!


 
occorre aguzzare l'ingegno.
Appena la becco che dorme sul divano.
"Ehi! Sei viva? Sei VIVA??."
 
Io mi peoccupo, mammamia come mi peoccupo, come debbofare,
 mannaggia, mi peoccupo, come sono bavo.
 
 
----Android NewsGroup Reader----
http://usenet.sinaapp.com/