Newsgroup: it.cultura.single
Titolo: [RE-POST] [LUNGO] La trilogia dell'orango


Date: Sat, 04 Sep 1999 02:46:45 +0100
Xref: 
news.tin.it
 it.cultura.single:4040415
"Mamma, quante volte vai di corpo durante la giornata?"
Vi lascio la telefonata a mia mamma in sospeso un attimo. Prima vorrei fare
un salto indietro. Mi sembra giusto completare qualche momento della vicenda
Orango, A. e io. Anzi io mi metto vicino ad A. e Orango sta per ultimo.
Vorrei metterlo dopo il punto ma poi non si capirebbe nulla. Anzi, meglio
ancora, visto come sono andate le cose facciamo Orango, io e A.: meglio
stare tra A. e Orango. Cosė almeno sul video del mio Mac  posso tenerli
d'occhio. Allora, la pellicola č ferma alla scena "A. profumata con bel
vestito e lingua dentro scimmia". Avanti veloce (la moviola e il replay di
queste scene non sono ammessi).Stop (cazzo potevo fermare il tutto quando la
lingua era fuori?). C'č un piccolo prologo che la mia mente tenta di
seppellire con la nutella.
Dell'esistenza dell'Orango con l'alitosi io lo sapevo da una settimana. Non
dite nulla. Io ero ancora innamorato. Il sabato precedente al giorno del
dramma (sabato 14 febbraio, San Valentino) un altro dramma che io non volevo
vedere come tale si era giā consumato. Sabato 7 febbraio ci siamo incontrati
in P.zza del Duomo. Nel mezzo di una brioche con cappuccino di colpo mi fā:"
sai Robi ho conosciuto un bel tipo". Scherzando le ho risposto: "Anch'io, il
mondo e pieno di bei tipi" e ho addentato il cornetto (no! cornetto no,
ritorno a brioche). Beh, ditemi voi, se uno ti deve ammazzare forse č meglio
che lo faccia non mentre addenti la brioche: cosa fai, muori con un pezzo di
brioche in bocca? Sdraiato stecchito con il cornetto tra i denti? Oppure con
il cappuccino che ti cola di lato?
E invece no! Poteva apettare che avessi finito di mordere e deglutire, sarei
morto con pių dignitā: "Guarda Robi che mi piace, mi sono infatuata" . Aveva
sparato. Non ci volevo mica credere. La mia A. infatuata. E non di me. Il
pezzo di brioche mi rimase tra i denti cinque minuti, tra le facce schifate
di altre solide coppie. "Ma non ti preoccupare, e solo un collaboratore che
vedo ogni tanto e sono solo io che sono un po' cosė..." Non ti preoccupare?
NON TI PREOCCUPARE? 'Scusi, lei ha una settimana di vita ma non si
preoccupi"  Cosa dovevo fare allora, ballare, cantare, ritenermi fortunato?
E poi "infatuata" che cazzo vuol dire? Non so voi ma io non ho mai detto "mi
sono infatuato". Ho detto "mi sono innamorato, ho perso la testa..." e
altro. Neanche in "Via col vento" l'ho mai sentito dire.
Le ho chiesto: "c c ci s s ei an an data a leee eeee eet tto?" (stavo
balbettando e avevo ancora un po'di brioche in bocca, che schifo!)  e lei
(anche un po' stizzita ma vi rendete conto?) "Ma no dai piantala! Non fare
scene di gelosia adesso, č una cosa cosė, te l'ho detto! Figuriamoci se non
me lo chiedevi!"
Se per voi č una scena di gelosia rimanere con il cappuccino sul labbro e la
brioche tra i denti, non lo so. E poi che cosa dovevo chiederle "c c ci s s
ei an an data a a a al lu lu luna p park?". Scusate un attimo, vado a
scolare la
camomilla...................................................................
............................................................................
............................................................................
......fatto!
Dimenticavo, il
limone......................................................................
........ok! Beh, non posso mica raccontare certe cose senza una tazza di
Montania Camomilla Setacciata di fianco al mouse! Non ci siamo pių detti
nulla fino alla sua macchina. Poi mi ha dato un bacio e mi ha detto: "Non
fare cosė, dai! dopo ti chiamo" . Non riuscivo neanche a piangere. Mi sono
anche sforzato, come fanno i bambini ho chiuso gli occhi e gonfiato le
guance mmmmmm (č lo sforzo). Niente. Sarebbe stato meglio piangere. Me la
sarei recitata bene dicendo tra le lacrime "vai pure, non ti breoggubare"
(quando si piange si parla con le b al posto delle p e con le g al posto
delle c).  Avrei potuto fare il duro come Marlon Brando "A casa? Ma vai
affanculo, non a casa. Anzi vai affanculo infatuata!" Almeno mi sarei
risparmiato l'incontro tra la bella e la bestia. Vi assicuro e qualcuno
confermi please, che uno puō essere preparato a tutto ma non a questo. Non
hai pių parole e pensieri. E non sai pių come comportarti. Quella settimana
non ci siamo visti. Abitavamo un po' distanti e non sempre stava da me.
Quella settimana. era sempre molto stanca (e ci credo!) perō continuava a
rassicurarmi. E io ero sicuro, quasi. Perō era impossibile che mi lasciasse
perché non l'avevo mai contemplato. Semplice.
Non avevo mai pensato "stiamo insieme ma mi puō lasciare" . In sei anni ho
sempre e solo pensato "stiamo insieme": dopo la parola "insieme" non c'č mai
stato altro che "a cena, al mare, in montagna (odio la montagna), a letto,
sul divano, etc" e non "ma mi puō lasciare". Il mercoledė ho avuto dei
sospetti grossi e duri, beh, facciamo grossi e basta. "Stasera se vuoi ti
vengo a prendere dopo yoga" A. faceva un corso di yoga che io detestavo.
Detestavo tutti quelli che facevano yoga con lei e detestavo la palestra
dove facevano yoga. Li avrei detestati anche se non avessero fatto yoga. E
io mi chiedevo come facesse a frequentare quelle facce da culo tutti i
mercoledė sera. Poi ho pensato che per sopportarli minimo minimo bisognava
fare un corso di yoga e il cerchio si č chiuso. "No....domani vado a una
conferenza stampa e sono giā stanca, mi devo svegliare presto". Ma dove
cazzo č questa conferenza stampa, in Alaska? Uno deve andare a dormire dopo
aver fatto yoga perché deve andare a una conferenza stampa? Vabbé. Abbrevio
e non vi racconto i vari stati d'animo, l'insonnia, l'ansia, un costante
giramento di testa (e di palle), un tremore alle palpebre (č una cosa troppo
fastidiosa!) e alla mano sinistra: sembravo uno scarafaggio in agonia,
quando gli vibrano tutte le zampe.
Ci do un bel taglio se no non finisco pių e ritorno allo stop. Azione (via
subito quella lingua). La mezz'ora che seguė č veramente da urlo. E' anche
lunga da descrivere non ce la faccio proprio in poche parole e io non vedo
le vostre facce. Facciamo che magari ci ritorno su un'altra volta se vi
interessa. Il fermo immagine sono io paralizzato. La prima frazione di
secondo pensai che forse era scappato dallo zoo, l'Orango intendo. E che lei
fosse costretta a tenere la lingua dentro la sua cavitā orale altrimenti le
avrebbe fatto qualcosa di male. Che cazzo ne so se gli oranghi sono buoni o
cattivi. Credo cattivi. Questa specie, l'Orango con l'alitosi, aveva anche
un paio di cinture nere di qualche arte marziale. Ve lo giuro. Certo che ho
avuto un bel culo: un Orango con l'alitosi, con due ascelle che sembravano
un campo nomadi e che menava ceffoni come Bruce Lee. Ma vi rendete conto,
aveva il maglione di lana sopra la pelliccia. Voglio dire, non aveva né la
camicia né una maglietta! Lana e pelliccia e basta. Oltretutto il maglione
non sembrava molto morbido. Ok, tra il maglione e la pelle c'erano almeno
due o tre centimetri di pelo perō dai, non si puō! Una vera bestia. Allora
per questa fatidica mezz'ora mi rifarō vivo. Quello che conta č il disturbo
psicosomatico. Per la seconda volta dopo A., l'anno scorso ho perso la
testa. Per E. Non mi ero infatuato, avevo perso la testa.
Appena ho visto E. mi sono cotto. E. tutt'ora lavora nella mia stessa
azienda. La prima volta che l'ho accompagnata a casa le ho detto, dopo aver
parlato di mille stronzate: "Maaaa....sei fidanzata?" "Sė, da sei anni."
Poteva dirmi sė e basta. Quei sei anni messi lė erano un bel rafforzativo.
Perō se avevo fortuna dopo sei anni magari il suo fidanzato, come A.,
avrebbe potuto trovare un esemplare femmina di Orango
puzzolente-con-campo-nomadi-sotto-le-ascelle e io gli avrei anche regalato
un estintore per l'alito. Tutti sogni. Il mio corteggiamento a E. mi ha
fatto perdere tutte le energie e le mie difese immunitarie, come al solito,
sono andate a farsi fottere. Un giorno a fine Luglio, nel pieno del sonno mi
sono svegliato di colpo con un dolore nel fianco destro da togliere il
respiro. Un po' come se Tyson mentre un dorme va lė e gli tira un diretto
nel fegato. C'era una spiegazione: avevo mangiato una vasca da 15.000 lire
della gelateria R. (amo il gelato) Ho cercato di calmarmi, solita camomilla,
solite teorie. Poteva essere una semplice colica. E se non lo fosse stata?
Potevo anche morire lė, a luglio, pieno di gelato. Chissā se a luglio
l'Orango si toglie il maglione di lana? Tutto ok per qualche giorno. Poi č
comiciato il guaio. Quello che segue spero non faccia troppo schifo. Io
ormai affronto la cosa senza molti imbarazzi, con distacco medico (Roberta,
si dice cosė?). Ero dimagrito. Si vedeva a occhio nudo. Avevo perso due
chili in neanche una settimana. "Buongiorno dottore" "Ooooh Roberto, come
va? E' un po' che non ci vediamo" Chiaro, ero innamorato di E. Il dottore
pensava fosse il fegato, anche se i successivi esami del sangue
(transaminasi) sembravano quelli di un pupo. "Beh, Roberto prendi questo
epatoprotettore due volte al giorno (Legalon 140)" A parte il fatto che era
una cura omeopatica che non sopporto, da cosa lo dovevo proteggere il mio
fegato visto che facevo una vita tipo monaco tibetano aspettando E.? Mi ero
accorto nel frattempo che andavo pių spesso in bagno. Andavo di corpo anche
sei, sette volte al giorno. Mica normale. Allora ho chiamato la mamma che
per definizione 'le ha viste tutte': "Mamma, quante volte vai di corpo
durante la giornata?" " Perché?" Giā, non č mica una domanda che si fā tutti
i giorni. "Non so, io ci vado sei o sette volte al giorno e sto dimagrendo
ogni minuto che passa, il dottore mi ha dato una porcheria omeopatica e
quando mi ha visto in mutande mi ha detto che sembravo un senegalese
denutrito cosė mi ha dato anche la CO-Carnetina B12 che perō mi sembra acqua
fresca. cosa ne dici?" Pensavo fosse svenuta. I miei amici non superavano le
4 volte al giorno. Molti 2.
"Scusa Marco, ma come fai? Due volte al giorno e un po' pochino. Mangi come
un bue" " Guarda che sei tu che sei esagerato! Chissa dove la trovi una
specie animale che va di corpo sette volte al giorno." "E gli oranghi?" "Che
cazzo ne so quanto caga un orango. Ma non sette volte" " Ah"  Beh, scusate
la libertā ma non potevo cagare pių di un orango col maglione. Era una
questione di principio. E ormai stavo morendo in bagno. Mi immagino la scena
"scusi, come č morto quello che abitava in mansarda?" "Mah, č entrato in
bagno e non l'hanno trovato pių! Ha lasciato un biglietto d'addio scritto
sulla carta igienica."
Arriviamo alle lastre (lo sapevo che mi sarei dilungato: perdonatemi).
Intanto il dottore, escluso il fegato aveva optato per un problema
all'intestino. Ci credo, ormai avevo una scorta di carta igienica che
sarebbe bastata a un plotone per un anno. Cambio della cura: Debridat per il
colon irritabile (era irritato per il fallimento con E.) e Valpinax per i
dolori. Le lastre all'apparato digerente sono quelle in cui bisogna bere il
bario. A parte lo schifo, poi il bario deve pur uscire da qualche parte. Per
me non era un problema, ormai vivevo sulla tazza. In ufficio quando
chiedevano di me "E Roberto? E' in ferie?" "No, č in bagno.". Non ho
lavorato molto in quel periodo. Perō, ragazzi, il bario si solidifica in
fretta e vi lascio immaginare il resto, questo non ve lo racconto. Molti
conosceranno la tortura. Tra l'altro per mantenere un peso decente mangiavo
come draga a tutte le ore. Sarā perché avevo l'orango che mi ronzava ancora
in testa ma mangiavo un mucchio di banane. Le tenevo anche in macchina.
Tutti quelli che salivano: "Perché tieni le banane in macchina?" mi ero
preparato la battuta, sempre quella "per fare il pieno di potassio" non
rideva nessuno perché era una battuta da dementi perō io mi nutrivo. Andavo
molto pių spesso a mangiare dalla mamma che mi guardava un po' preoccupata.
Ero messo maluccio in effetti. "Roberto, cosa ti preparo?" "PASTA, mamma,
PASTA PASTA. Hai anche le banane?".
Le lastre erano negative. Tutto ok! Ma le mie camicie sembravano di una
misura pių grandi. I pantaloni non ne parliamo. Cosė sono finito al Centro
studi del Colon. "Buongiorno dottore!" "Si sieda lė un attimo che finisco
una cosa." Finisco una cosa? Ma come, io cago come un cavallo e non sono un
cavallo, ho preso un picche da E., vivo sulla tazza e mi dici di aspettare
perché stai scrivendo al computer? E senza guardarmi "Allora, come mai č
qui?" Cosa avrei dovuto rispondere? Che passavo da quelle parti? "Beh,
dottore, ho, un dolore costante qui. Adesso anche dall'altra parte. Ho perso
cinque chili e vado di corpo." " Quante volte?" "Come un elefante. Sei,
sette ormai non le conto pių." " E la consistenza?" "Tutti i tipi, ho una
vasta gamma". "Si metta in mutande".
Ormai ero sempre in mutande. Quando vado dal dottore mi spoglio subito, č
automatico. Devo dire che mi ha fatto una bella visita soddisfacente.
"Guardi lei ha la sindrome del colon irritabile" " Cause?" "Stress, nervoso,
ansia e tutto si ripercuote lė" " Ah!"
"E' inutile anche fare la rettoscopia" " Ah!" (l'avrei baciato) "Prenda
queste per i dolori (Alfospas) e faccia questa dieta che esclude il
lattosio: tre problemi su quattro di questo tipo si risolvono con la dieta".
Passato e ingrassato.
Mi č rimasto un dubbio perō: quanto caga un orango?
Se vedete un campo nomadi guardate sempre se sopra c'č
un'ascella di orango.
Baci
Rob
----------------------------
--
Eh?

 cut
ma è in Crucconia, mica al polo sud

ma è in Crucconia, mica al polo sud
Eh?
--
Eh?

 Eh?
dico: la tipa, da come ne parli, pare che è annata ar 
polo sud

polo sud
Mica li ho scritti io...
I post sono di rob (dell'orango, non Rob Re):
era una specie di revival.
--
Eh?

 Vabbe',
ho letto fin qui.
-- 
   *eh* ?  (cit)

bitless wrote:
[cut]
rotfl rotfl rotfl
Veramente spassosi.
Rosella
-- 
Gli uomini vorrebbero essere sempre il primo amore di una donna.
Questa è la loro sciocca vanità.
Le donne hanno un istinto più sottile per le cose:
a loro piace essere l'ultimo amore di un uomo. (O. Wilde)