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Titolo: Novilunio

Quando ï¿œ morta P., la mia adorata, infinitamente amata cana, la mia 
anima, il mio pezzetto di cuore, il mio ventricolo destro, mi sono 
sentita di colpo in una maniera ben precisa e definita, avevo tre 
aggettivi che mi calzavano a meraviglia: trafitta, stanca fino allo 
sfinimento e smarrita.
Ho passato delle settimane terribili in cui la sua mancanza mi faceva 
piangere nei momenti piï¿œ inopportuni e difficili. Quando c'era un 
problema di qualunque natura, il mio pensiero andava a lei, e io 
scoppiavo in una piena di lacrime e sonori singhiozzi, impossibili da 
frenare. Chi mi vedeva credeva che io piangessi per il problema 
"ufficiale" e restava giustamente un po' perplesso. Poi dicevo il 
reale motivo per cui piangevo, e allora restavano perplessi che mi 
venisse in mente proprio in tali frangenti.
La veritï¿œ ï¿œ che con P. se ne ï¿œ andato molto piï¿œ che un ventricolo 
destro, che una gamba, un braccio, una parte di anima.
Da quando ï¿œ morta, mi manca la forza, l'orientamento, e finanche - e 
soprattutto - il pragmatismo.
Non mi sento piï¿œ una parte di me, un buon settanta, ottanta per 
cento.
Sono rimasta con quattro quinti di me stessa totalmente assenti, ï¿œ 
come avere un vuoto, una voragine di "anestesia dolorosissima".
Appena successo, ero convinta che non avrei piï¿œ avuto cani per un 
po', almeno per qualche mese, o addirittura qualche anno. Mesi (o 
anni) in cui avrei avuto la casa come uno specchio (poverina, non 
sporcava niente, ma la casa sarebbe stata *ancora* piï¿œ pulita), in 
cui avrei viaggiato (negli ultimi anni non volevo piï¿œ stressarla, 
acciaccata com'era, e quindi non la portavo piï¿œ con me) senza che mia 
madre dovesse badare a lei (ma per mia madre farlo era un piacere), 
mesi in cui avrei sperimentato, dopo tanto, una libertï¿œ e una 
solitudine totali, mesi in cui avrei "affinato" alcuni dettagli di me 
stessa e della mia vita.
Ma non faccio in tempo ad iniziare questo nuovo momento, che un 
giorno capita una cosa piuttosto lunga - e anche un po' noiosa - da 
spiegare, ma che riguarda cmq le bestie, ed io entro a contatto con 
un moto irrefrenabile di follia, un desiderio incontenibile di avere 
un altro affare peloso.
Cosï¿œ sono passati alcuni giorni durante i quali ho rischiato di 
portarmi a casa una vecchietta mezza paralitica e totalmente 
incontinente (sto parlando sempre di cani eh) che tra l'altro la 
tizia del canile non voleva darmi perchï¿œ la teneva in casa sua, 
insomma 'sta cagnolina non stava al canile, ma io la volevo; poi 
stavo per prendere un maschio un po' troppo grosso con tre zampe, poi 
una coppia di bastardoni da 30 kili ciascuno, poi altri cani 
assolutamente inadatti a me, alla mia stazza e al mio stile di vita. 
Sapevo che dovevo evitare di perdere la ragione piï¿œ di quanto non 
avessi giï¿œ fatto, sapevo che il solo fatto di adottare _in questo 
periodo_ un altro cane sarebbe stata una stronzata di per sï¿œ, sapevo 
che quanto meno dovevo stare attenta a cosa avrei preso, sapevo che 
dovevo piantarla di farmi
catturare da bestie di 50 kili, da eventi pietosi (come fu quando 
trovai la mia P.), da coppie di amici "inseparabili" (ossia due cani 
in una botta sola), sapevo che un cane che entra in casa pesando 20 
kili presto ne peserï¿œ 25 o 28 a causa della sterilizzazione, 
dell'affetto, del cibo e della vita comoda sui divani e sui letti. 
Sono cresciuta con cani randagi, non randagi, di casa - miei ed 
altrui, ne ho adottati a bizzeffe, mi sono separata dolorosamente da 
loro per sistemarli ancora meglio (anche cani che nascevano come 
"miei", tipo quando dici "mi prendo un cane"), ho avuto splendide 
amicizie con randagi, vecchiettini, cuccioli, cagne gravide, cani 
ringhiosi e inavvicinabili, bestie enormi che venivano a prendermi 
all'uscita di scuola, ho incautamente preso in mano e baciato neonati 
di cagne burbere e nervose, li ho coccolati, puliti, ho spostato i 
lattanti piï¿œ prepotenti per dare spazio e far mangiare a quelli piï¿œ 
piccini, ho messo le mani nelle fauci di cani sconosciuti per 
togliere forasacchi e pezzi di osso tra i denti, ho dormito 
abbracciata a mastini, schnauzer ed alani non miei; ho avuto cani 
grandi, piccini, cuccioli, adulti, anziani, sani, malati e con 
nevrosi di ogni sorta.
Chi meglio di me puï¿œ sapere cosa vuol dire avere un cane fatto cosï¿œ e 
cosï¿œ, chi meglio di me conosce OGNI aspetto di OGNI situazione, di 
OGNI tipo di cane? Ricordo che a venticinque anni riuscii ad entrare 
di notte in un giardino dove c'era un cane inavvicinabile ed 
incazzatissimo, riuscii a calmarlo e a fargli capire certe cose, 
credo che pochi sappiano meglio di me cosa sia un cane e cosa voglia 
dire stare con questi angeli ed averci a che fare in perfetto 
equilibrio tra il nostro benessere ed il loro, la nostra poca dignitï¿œ 
e la loro, che ï¿œ sconfinata.
Pertanto in quei giorni mi dicevo che pur nella follia della mia 
ormai ostinata decisione avrei dovuto adottare un cane che fosse 
quanto meno piccino, adulto, e possibilmente femmina. Su quali 
eventuali malattie e disfunzioni croniche potevo far fronte avevo un 
quadro chiarissimo, ad esempio di fronte al maschietto tripode ho 
desistito solo per via della stazza e della scarsa empatia che si era 
creata.
E fu precisamente l'empatia ad avermi fregato quando nel '96 mi sono 
portata via il dolore dei latrati del canile di Porta Portese che 
tutt'oggi non mi abbandona. Suppplicai a quelle bestie di smetterla, 
piangevo come una disperata, erano piï¿œ di 300 latrati di altrettanti 
cani, e li sento ancora nelle orecchie, li sentirï¿œ per sempre. Fu per 
empatia che uscii da lï¿œ con una femmina di 37 kili che poi divennero 
50, o forse, con la vecchiaia, anche 60. Sorridendo, decidemmo che 
nessuno l'avrebbe piï¿œ pesata, ormai, neanche il veterinario con la 
bilancia incorporata nel tavolo.
Stamattina mi sono svegliata con una nuova faccia, accettando la 
sconfitta di aver perso quella parte di me per fare posto ad una 
nuova Stefania che potrebbe piacermi meno, parecchio meno. Tanto per 
cominciare, di primo acchito mi ï¿œ sembrata acidula, irresoluta e poco 
duttile; poi non so, sono solo poche ore che si ï¿œ affacciata, devo 
studiarla meglio. Ma spero di scoprire anche qualche pregio, se no 
sto fresca. :-)
Non ho smesso di piangere (quando lo farï¿œ?), ma qui, in via Xxxxxxx 
Xxxx n.58, all'interno 11, l'unica cosa certa ï¿œ che sta svanendo 
l'ansia di queste prime settimane - un vero incubo - durante le quali 
non ho fatto che ripetermi "mio dio, una cazzata peggiore non potevo 
farla, questa cagnetta non la volevo e non la voglio".
E' possibile che sarï¿œ proprio la nuova Stefania acidula, irresoluta e 
poco duttile a combinarsi bene con questa rospa che ora mi guarda 
scodinzolando e che io guardo con una certa simpatia.

 cagnetta non la volevo e non la voglio".
La mia gatta se n'ï¿œ andata giorno 9 e non ho intenzione di prendere
altri animali. Dopo qualche giorno dalla sua morte mi sono ricordato
il motivo per cui la presi circa 12 anni fa. Ero lontano dalla
mia famiglia e dai miei amici/conoscenti, abitavo da solo ed
avere qualche gatto in casa era una sorta di surrogato di famiglia.
Ancora oggi aprendo la porta mi aspetto che vedere la mia gatta
che cerca la mia attenzione. E' dura, eh...

 che cerca la mia attenzione. E' dura, eh...
caaaaaaaazzo :-(

HARE KRISHNA - G.W. wrote:

e ca giï¿œ fa, sa dda suffrï¿œ...