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Titolo: Dal diario di uno spalatore di merda (VIII)

Spalare a casa
17/7/2001 ore 14.05
Il numero sul display non annuncia pericoli provenienti da quella
telefonata: è la portineria, probabilmente annuncerà l'arrivo di colli
contenenti materiale vario. Rispondo, per fortuna:
"Ingegnere, è la portineria, la sta cercando il centralino della Direzione
Generale"
"Il centralino?"
"Si, dice che l'amministratrice del suo condominio la sta cercando
disperatamente"
"Beh, me la passi, oppure le dia il mio numero"
"Non possiamo darle il numero, sa, il suo è un numero riservato, per la
privacy..."
La discussione si fa interessante.
"Allora, in base alla 675/96, la autorizzo a dare il mio numero interno"
"E chi mi garantisce che sia veramente lei a darmelo?"
La ferrea logica della guardia giurata mi mette in ginocchio.
"Va bene, me la faccia passare dal centralino, allora". Per fortuna che la
tecnologia supera il rincoglionimento da palestra del giovanotto in divisa.
"Ingegnere, per fortuna l'abbiamo trovata, é dalle 9 di stamattina che la
stiamo cercando"
Vorrei rispondere che lavorando dove lavoro è già un miracolo che mi abbiano
trovato, ma vado al sodo: "Che succede"
"C'è acqua che esce dal suo portoncino"
Terrorizzato dall'ipotesi di una serata con i piedi a mollo, penso a voce
alta. "Eppure sono sicuro di aver chiuso tutto".
"Non è stato lei" ribatte l'amministratrice, un gentile signora bionda con
cane, "ma al 6° piano stavano rimuovendo un'occlusione dallo scarico della
colonna dello scarico della acque chiare; evidentemente l'occlusione si è
spostata dal 6° al 3° piano".
E io che sto al 4° mi ritrovo con la cucina alluvionata. Per fortuna si
tratta dello scarico delle acque chiare, penso...
"Va bene, signora, arrivo subito"
Tragicamente mi accorgo che le Panda di servizio sono tutte fuori, per
miracolo delle ristrutturazioni della flotta aziendale (equivalente a solo
dismissioni), ma fortunatamente trovo un collega che sta andando verso la
Direzione che sta a due passi da casa mia. Mi disimpegno da tutti, avverto
il capo nuovo che non fa storie, e parto.
Ore 15.00
Arrivato a casa, trovo una processione di stracci davanti alla mia porta: mi
accompagna il condòmino del 5° piano, alluvionato anche lui, ma con danni
alla tinteggiatura, e giustamente imbufalito. Apro il portone e trovo un
lago d'acqua, con qualche chiazza di nero: il lavandino è completamente
pieno di acqua nera, che tracimando si è diffusa per la cucina e molto
educatamente si è diretta verso il portone senza curiosare per le altre
stanze. Tutto sommato è andata bene. L'occlusione però non è stata rimossa,
e l'amministratrice sta attendendo l'arrivo di un autospurgo. Nel frattempo,
lavandino escluso, visto che è ancora pieno, rimuovo tutta l'acqua e do una
pulita sommaria. In pochi minuti l'emergenza sembra finita. Sembra.
Ore 17.00
Arriva l'autospurgo. Una coppia di spurgatori, canotta sporca di liquami,
sigaretta in bocca e accento trasteverino, comincia a armeggiare con un tubo
di un compressore, che fanno salire al 6 piano. Avviso che l'occlusione è
tra il mio piano ed il sottostante, ma i due imperterriti salgono al 6°.
Mentre i due armeggiano col compressore, mi metto a svuotare il sotto del
lavandino, per poter pulire meglio il lavello e pulire meglio. Proprio
mentre stavo tirando fuori le ultime bottiglie di detersivi, il compressore
entra in azione: un rigurgito dallo scarico del lavandino richiama la mia
attenzione, per cui mi alzo ad altezza del lavello, giusto in tempo per
vedere una fontanella di melma nera che fa capoccetta dallo scarico e per
sentire addosso l'apocalisse.
I raccordi tra lo scarico del lavello e la tubazione intesata, in plastica
secondo le ultime tendenze dell'alta moda idraulica, cedono nei punti di
giuntura, e un getto di melma nera mi vernicia dal petto in giù, inondando
la mia cucina nelle zone limitrofe del lavello, e schizzi neri ammantano il
forno, la finestra e la lavatrice che stanno nei pressi. La catastrofe viene
bloccata da urla mie e del condomino del 5° piano, a cui hanno tenuto i tubi
di raccordo del lavello, ma non il tappo dello stesso, per cui l'effetto
fontana ha raggiunto il soffitto, ottenendo una nuova tinteggiatura a pois
ovali. Le nostre proteste non sconvolgono più di tanto i due spurgatori  che
ribattono "'o dovevate tene'". Rimonto i raccordi, e si riparte con lo
spurgo, stavolta tengo i tubi, e tutto termina. con la liberazione dello
scarico.
Do un'occhiata in giro: un blob nero ha invaso il pavimento, e anche se non
è il fluido che uccide, puzza come un bue muschiato morto e in via di
putrefazione.
Devo aspettare il ritorno dell'amministratrice, a spasso con cane, prima di
iniziare a pulire: nel frattempo il blob ha tutto tempo di appestare tutta
la casa.
Come inquilino alla prima volta per casi del genere, una volta che
l'amministratrice ha annotato l'evento (comunque nessun danno, a parte un
principio di scollamento del rivestimento di uno sportello del lavello e un
rigonfiamento su una cassa dello stereo dovuto all'acqua), comincio
mestamente a pulire, riponendo fiducia nelle mie capacità.
Fiducia mal riposta (o meglio, sopravvalutata), visto che alle 9 di sera
ancora sto pulendo: il blob è scomparso, ma una patina nera ricopre ancora
tutta la parte di cucina colpita dal cataclisma. Opto per soluzione
drastica: pulisco il resto della casa, chiudo la cucina, mi faccio la doccia
e me ne vado in pizzeria a mangiare. I lavori di pulizia, tutt'altro che
terminati, proseguiranno domani, con l'aiuto dei parenti, chiamati in forze.
Lezione appresa oggi: in questi casi, chiamare ditta di pulizie, pagare e
farsi dare ricevuta, da farsi rimborsare dal condominio, dopo denuncia. Da
povero paesano questa cosa non mi è proprio passata di mente, me la puzza
del blob richiedeva una certa fretta, che forse in questa stagione non avrei
ottenuto da nessuno :-(

ottenuto da nessuno :-(
Lezione da apprendere:
Quando affitate
un appartamento, mettete al primo posto tra gli aspiranti inquilini un
povero paesano :)
Se mi dovesse accadere qualcosa del genere posso
tenere conto di te, in ragione della tua comprovata esperienza e indubbia
abilitą???
Che significa quel (VIII) nell'oggetto?
I Fiori Blu
immobiliari
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.iol.it
 

 Il numero sul display non annuncia pericoli provenienti da quella
[...]
ROTFL
-- 
Ciao, 
Fabrizio
"Famosissimo, lo champagne cinese, apprezzato in tutto il mondo
dopo il Barbera del Vietnam..." (Yari VS Carlo "HAHAHAHA" Trobia)

 Che significa quel (VIII) nell'oggetto?
che ce ne sono altre VII ;-)

 ROTFL
Piaciuto? Su google trovi anche le altre pagine del diario ;-)


Spero solo che non parlino solamente di merda...


 Spero solo che non parlino solamente di merda...
la chiamo merda, ma è merda metaforica....
e c'è una storia dietro

che ce ne sono altre VII ;-)
1) Sei
impavido
2) Sei perseverante
3) Sei prolisso
4) Sei incontinente
5) Sei
matto
6) Altro
Quale?
I Fiori Blu
psicoattitudinali


 6) Altro
Per un periodo 4), ora decisamente 5), ma non metto limiti alla provvidenza,
per cui metto anche 6)...

 ottenuto da nessuno :-(
Il tuo blob fa il paio con la muffa che qualche mese fa invase casa mia e
che ancora oggi non è stata debellata. Spero di farcela entro fine luglio.
Avevo uno sgabuzzino verdastro ormai ridotto alla grotta di Lourdes , in cui
io ero e sono Bernardetta.
Rox

 Spalare a casa
Continuo ad essere dell'opinione che dovrebbero essere pubblicati, i tuoi
"diari". Perche' magari non ti fai un sito?
Iperboreo
p.s.
e poi ti chiedono anche a quale lavoro manuale
ti saresti voluto dedicare :-P

 la chiamo merda, ma è merda metaforica....
a parte un caso particolare ;-)
G

 a parte un caso particolare ;-)
Colite spastica di origine nervosa, cosě l'ha definita il medico...
Colpa del lavoro, a quanto pare... :-(

 Colpa del lavoro, a quanto pare... :-(
Stacci atento che può cronicizzarsi.
Achab