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Titolo: Capodanno 2000

Mi piacerebbe sapere da tutti voi,
come vi state organizzando il capodanno
del 2000.
grazie a tutti coloro che mi risponderanno.
Ciao Sergio.

 wrote in message
wCgS3.2883$v64....@typhoon.libero.it...

mi organizzo il 31 dicembre sera, come tutti gli anni (of course)

 del 2000.
Lavori all'ISTAT ?
... Rio.. Bahia....
ora che lo sai ?

 ... Rio.. Bahia....
Ma non dovevi andare a San Pietroburgo?
Lory + Tina (bau!)

 del 2000.


del 2000.
Io vado a S. Pietroburgo.

eh si! il 31 dicembre MI SPOSO!!!
senza cerimonie... senza festeggiamenti particolari legati al matrimonio....
una festa con amici per festeggiare l'avvento del nuovo millennio... e
cominicherň loro che poche ore prima io e la mia donna ci siamo sposati...!
penso che non ci sia modo migliore per chiudere il millennio...
saluti a tutti.... presto non sarň piů come voi...
... e forse lo rimpiangerň!!! :))

... e forse lo rimpiangerò!!! :))
Cominciamo bene...
Lory + Tina (bau!)

...


... e forse lo rimpiangerň!!! :))
credo che sara' il miglior capodanno per te e per i tuoi amici :)
ciao e buon nuovo millennio a due :)
Jo

 ... e forse lo rimpiangerò!!! :))
sei sicuro.. ?
Qui sono tutti sposati .. e divorziati !!!
AHAHAHHAHAHAHAHA

Qui sono tutti sposati .. e divorziati !!!
Tu no.
Lory + Tina (bau!)

del 2000.
Per il capodanno non e 'un problema .. , il 31
pomeriggio saltera' fuori un'idea ... come sempre
del resto ...
Il problema piuttosto e' il calendario !?!?!
Ferilli o Barale ? E' questo il problema ;-)))))
Ciau !
Rob

 del 2000.
nella mia beata solitudine inizio a comprendere che il tempo č relativo, una
convenzione.
per cui il 2000 per me č una data come un'altra e cosě pure il capodanno.
BdL

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Mauro'59    mau...@freemaiAl.it
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
       no A in address above

 wrote in message
wCgS3.2883$v64....@typhoon.libero.it...


lavatrice da un balcone.
Mi piacerebbe partire da Napoli, venire verso Bologna, o in qualsiasi
altro posto, e rimanerci per non sentire più di morti ammazzati fuori
alle finestre da colpi di pistola (veri) sparati da macchine in corsa
in una notte di stupida festa o di bambini le cui mani sono state
mozzate dai botti.
Come ormai le tradizioni dei gavettoni, su ignari turisti il l 15
Agosto, che stanno prendendo piede....
TT

lavatrice da un balcone.
Mi piacerebbe che prima che la lanci tu, te ne toccasse una lanciata
da qualcun altro...
Lory + Tina (bau!)

lavatrice da un balcone.
 E perchè non lo fai a bologna? Aggiungici anche la nonna.

  E perchč non lo fai a bologna? Aggiungici anche la nonna.

grazie a tutti coloro che mi risponderanno.
Si fa' come sempre, si organizzano tremila cose, alla fine mi rompo le
palle e me ne vado a letto a mezzanotte meno dieci :-))))))).
Bye.


Sto cercando un posto dove andare e dove non si
festeggia alcunchè.
Non ho simpatia per questo genere di situazioni.
Ciao.
momah (... asocialmente ...)

Ciao.
dimmi se lo trovi, occorre anche a me.....e ciò non è in antitesi con
quello che dici.....è proprio che sento quello che senti tu
uguale,uguale.....
TT

Evviva Napoli!
Quella civile.

 A Bologna non avrebbe senso :-(
io sto a Bologna in via San Carlo (vicino alla stazione) e getterň dalla
finestra la cucina a gas,
tanto non mi serve piů........
BdL

 Bye.
Tu si che sai vivere


Tu si che sai vivere
Confermo.


Per il capodanno non e 'un problema .. 
***************************************************
GLI EROI DEL VEGLIONE
Tutti i modi per passare l'ultimo dell'anno, non
sempre piacevoli
IN QUANTI modi, piacevoli e no, si può passare il
trentun dicembre? Ecco un breve elenco di coloro
che non esiterei a definire gli ardimentosi eroi
del Capodanno.
Il Solitario
Il Solitario, una settimana prima della notte
fatidica, viene colto dalla sindrome di San
Silvestro, uno strano miscuglio di spleen,
misantropia e odio per l'umanità. Dichiara agli
amici che non parteciperà a questo rito noioso e
sempre uguale, e che per lui Capodanno è una notte
come le altre. A tutti coloro che gli chiedono
"cosa fai il trentuno" risponde con omelie e
invettive.
Questo stato di orgogliosa autonomia dal clima di
festa, dura fino alle nove della sera fatidica. A
questo punto il Solitario viene colto da pensieri
tristissimi. Spia alla finestra i festosi
preparativi di tutti, e i primi petardi gli
feriscono il cuore come stilettate. Lascia il
frugale pasto e il libro con cui aveva
preventivato di passare la serata e parte in
macchina, senza orologio, sperando di non pensarci
più. Ma tutto gli ricorda la sua solitudine.
Frotte d'auto con gente vestita da sera lo
sorpassano, comitive armate di bottiglie di
champagne lo salutano, botti gli esplodono tutto
intorno. Ed egli si rende conto che la città si è
misteriosamente riempita di giganteschi orologi
luminosi. Alle dieci e mezza la sua tracotanza si
è trasformata in una resa dolorosa, e farebbe
qualsiasi cosa per brindare con un essere umano.
Davanti a lui ci sono alcune ultime, disperate
soluzioni:
a) telefonare agli amici appena snobbati;
b) comprare una bottiglia di moscato e passare il
Capodanno col casellante dell'autostrada,
fingendosi un camionista;
c) entrare in un bar con una bottiglia di
champagne e gridare «è nato mio figlio, offro da
bere a tutti»;
d) entrare in un ristorante, fingendo di aspettare
qualcuno, poi alle undici e cinquantasei scoppiare
a piangere gridando «quella maledetta senza cuore
mi ha lasciato solo, me lo aveva giurato e invece
non è venuta», dopodiché sperare nella pietà dei
presenti;
e) telefonare a una compagna di scuola brutta e
mondanissima, da lui respinta trent'anni fa e
dirle che improvvisamente ha capito di amarla
follemente, e che vuole correre a casa sua a
dirglielo;
f) andare a casa di Gazzotti, come il noiosissimo
Capodanno scorso, durante il quale il Solitario
aveva giurato agli amici: «Se mi vedete un'altra
volta a casa di Gazzotti, sputatemi in faccia».
Tutte queste ipotesi si rivelano impraticabili.
Gli amici sono già usciti, al casello c'è
sciopero, nel bar si è ammessi solo su
prenotazione perché c'è un cenone di ottantasei
portate con anguille al posto dei grissini. Il
ristorante è guardato a vista da tre buttafuori
che hanno già respinto decine di solitari
disperati. Al vecchio numero della compagna di
scuola risponde un ristorante cinese che ripete «è
tutto plenotato». Da Gazzotti c'è la segreteria
con Jingle Bells.
Non resta che una soluzione. Alle undici e mezzo
il Solitario sterza l'auto contro il guard- rail.
A mezzanotte trascorrerà il capodanno con un gamba
ingessata, insieme al medico di turno e a
un'infermiera sorridente, con due gocce di
Chardonnay nella flebo.
«E pensare che stavo andando a una bellissima
festa in campagna» - dice. «Anche noi» gli
rispondono dai letti vicini sette Solitari
ingessati, alzando i calici.
L'Ansioso
Per lui il problema del Capodanno nasce all'alba
del due gennaio. Da quel momento, egli comincerà a
organizzare la serata, massacrando amici,
consultando orari, prenotando ristoranti, e
comprando un arsenale di fuochi artificiali. Per
stare tranquillo, si farà firmare un impegno
scritto dagli organizzatori di almeno sei feste,
tutte a orari diversi. La settimana prima di
Capodanno, l'Ansioso viene evitato come la peste.
È agitato perché per problemi di
approvvigionamento, gli è saltata la festa delle
tre e mezzo, e inoltre c'è un problema di neve per
raggiungere una baita sul Cervino. Ma tutto si
aggiusta con l'acquisto di tremila pizzette e di
un gatto delle nevi. Anzi, il trentuno pomeriggio,
egli riceve numerose telefonate di amici
dell'ultima ora, che vengono smistati in varie
feste della regione. Vestito di tutto punto e con
quattro megatoni di botti nel cofano, l'ansioso
parte in macchina. Ha appuntamento alle dieci con
una comitiva di amici in camper per andare a un
ristorante dove si farà mezzanotte per poi andare
a una festa al mare da dove si partirà in carovana
verso un locale da cui alle tre si prenderà un
treno speciale per andare alla festa nella baita
in montagna da cui alle sei si scenderà in slitta
fino all'autostrada dove un pullman riporterà
tutti in città per prendere il cappuccino e
concludere la nottata a casa di Gazzotti. Tutto
procede bene, a parte la deflagrazione di un
petardo che gli incendia metà macchina, ma il
nostro eroe riesce a giungere al ristorante alle
undici e mezzo, e qua inizia a mangiare in piedi
tenendo i collegamenti via cellulare con vari
gruppi sparsi e con la baita del Cervino. Ma alle
undici e cinquanta lo stress degli ultimi giorni
si scarica in una violenta colica renale.
Imbottito di antidolorifici, viene scaricato dagli
amici irriconoscenti al Pronto soccorso, dove il
medico, mentre lo palpa, fa esplodere il petardo
che teneva in tasca. Medicato d'urgenza, brinderà
nel letto vicino al Solitario.
L'Esotico
Costui non può passare un Capodanno normale, ma
deve organizzarne uno da raccontare agli amici. In
un castello della Loira, su un catamarano in mare,
in una miniera abbandonata in Sardegna.
Leggendario un Capodanno su una chiatta ancorata
sul Po, con disancoramento e risveglio a
mezzogiorno a Spalato. Quest'anno è stato scelto
il Capodanno in Cappadocia, in un monastero in
cima a una roccia. Ci saranno canti di monaci,
cibi tipici, e pernottamento in ceste matrimoniali
sospese sul baratro. È obbligatorio un saio scuro,
e possibilmente il cilicio. Si parte dalla
Malpensa alle dieci. Alle dieci e mezzo, appare
subito la scritta, «volo annullato». La comitiva
passerà il Capodanno in piazza, sotto la neve,
masticando panettone e noccioline seduta sui
gradini. Alle tre, tutti da Gazzotti.
Gli Innamorati
Per tutto dicembre si sono fatti un giuramento.
Capodanno solo tra loro, cenetta intima, e notte
erotica. Lei si esibirà in uno strip e lui
cucinerà il tacchino alle noci. Lui prepara la
casa con ogni cura, compra candele rosse e
lenzuola di seta, e prepara una vasca da bagno con
petali di rosa. Lei acquista un completino di
pizzo sexy da un milione e si allena per lo strip
con le musiche più eccitanti per lui: Joe Cocker e
la sigla della Domenica Sportiva. Agli amici che
chiedono cosa faranno a Capodanno, rispondono
«chissà, non abbiamo ancora deciso», e si
scambiano un sorrisino complice. Alle dieci, tutto
è pronto. Lui ha preparato la cena con l'aiuto del
ricettario, il tacchino farcito è ottimamente
riuscito anche se forse avrebbe fatto meglio a
togliere le noci dal guscio.
Arriva lei, con un vestito rosso mozzafiato. Lui
ha una violenta erezione che rischia di
compromettere la serata già alle dieci e un
quarto. Lei gli resiste. La cenetta trascorre tra
deliziosi lazzi, guardando la televisione e
commentando com'è piacevole questa loro intimità.
Ma alle undici e mezzo suonano alla porta. È una
brigata di cinquanta persone che grida «Sorpresa!
Sapevamo che non avevate una festa dove andare, ma
non passerete la serata da soli, se no a cosa
servono gli amici?». L'allegra brigata invade la
casa, vengono cucinati cotechini surgelati e
lanciati petardi dal terrazzo, con danni e minacce
di ritorsioni in tutto il condominio. La vasca ai
petali di rosa, scambiata per una grande sangria,
viene interamente bevuta e tutta la serata risuona
di rutti profumati. Finisce con la scoperta del
completo di pizzo sexy. Lui, ubriaco, è costretto
a esibirsi sul tavolo in giarrettiere, lei è
inseguita per i corridoi da tutti i maschi
presenti. Alle quattro tutti vanno da Gazzotti.
Dopodiché, finalmente soli, ma stremati, i due
Innamorati si danno un casto bacio e si
addormentano.
Gazzotti
Gazzotti non ne vuole sapere di organizzare la
festa di Capodanno, ma ha una casa grande, una
cantina piena di vini, e soprattutto è molto mite
e non sa dire di no. Si calcola che, in vent'anni,
abbia ospitato diecimila persone, offerto mezzo
milione di bottiglie, pulito cento ettari di
vomito e mai, dico, mai, cuccato una volta. I
danni alla casa ammontano, ogni volta, a svariati
milioni. Gazzotti è assicurato, ma la polizza gli
scade sempre a mezzanotte del trentuno.
Il Capodanno di una volta
In un paesino sulle montagne della Maiella, un
inviato della televisione ha scoperto anche questo
anno l'ultimo eroe dei Capodanni di una volta.
Siamo nell'abitazione del signor Tonino, isolata
da metri di neve. Mentre la moglie Ersilia va a
raccogliere le fascine, il signor Tonino prepara
il tradizionale piatto di San Silvestro, la Torta
biancona. È un tipico piatto di cucina povera. Si
prende un grosso blocco di neve, lo si mette al
centro del tavolo e si aspetta. Col calore del
camino la neve si scioglie e rivela i suoi tesori.
Una ghianda, una gomma americana masticata da uno
sciatore, una merda di scoiattolo, una cartuccia
da caccia, un lichene. Alla scoperta di ogni nuova
leccornia, Ersilia e Tonino gridano di giubilo e
stupore. È la gaia festa dei poveri, che ancora
sanno apprezzare i piccoli doni della natura. A
mezzanotte, si butta via quello che non serve più,
quasi sempre la cicca di una sigaretta. Poi
arrivano il branco dei lupi e tutti insieme si
balla e si canta «Vola nu pavone», poi si brinda
col White Thunder, cocktail povero ma vigoroso:
tre parti di neve, una di grappa, e una scoreggia
per il perlage. Dopodiché, tutti davanti alla
televisione satellitare a guardare la Carrà, il
Crazy Horse, il bombardamento di Bagdad e il
Capodanno turco. Alle tre, una frana seppellisce
la piccola baita e i suoi abitanti. È bello sapere
che, nel cuore della ricca Italia, esistono ancora
dei Capodanni così.
 
***************************************************
[Stefano Benni]
Ciau !
Rob

 [Stefano Benni]
B-E-L-L-I-S-S-I-M-O!
ma chi e'... quello cha ha fatto "Il bar sotto il mare"? mi sembra l'avevo
visto una volta a teatro...
-- 
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email : deadmanw(bluf)@
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icq   : 44557036
home  : 
http://members.xoom.com/icegroup

del 2000.
Come quello del 1999: alle 0.05 a nanna ed alle 7 in piedi per andare
in montagna ed essere il primo a prendere gli impianti di risalita.
Che ci volete fare: c'e' anche chi si contenta di poco!!! :-)
Greetings!
Toeloop 
... mi voglio molto bene ma non sono sicuro di essere corrisposto
per rispondermi in e-mail togliere il punticino tra ti e scalinet

visto una volta a teatro...
Se ti č piaciuto prova a leggerti "La compagnia dei Celestini", un vero
spasso.
Ciao
Laura

 wrote:
Mi prenoto per la festa dal Gazzotti.
:-))
Laura

Io vado a S. Pietroburgo.
Io a LosAngeles e non vedo l'ora, meno male che mancano solo 59 giorni e
vaiiiii!!!!

mi sembra l'avevo visto una volta a teatro...
Questa e' la sua autobriografia :
"Stefen Lupus, laureato in zoologia delirante nel
manicomio di Kikoutini (Quebec) è conosciuto, 
oltre che per l'invenzione di Billabong, per la
costruzione della camera citrovredica (camera di
trasferimento oniroreale a rete di        
calamaro) per portare oggetti dai sogni alla
realtà e viceversa, e per aver studiato il
linguaggio dei ragni che parla perfettamente anche
se i ragni non ascoltano."
Ciao :-)
Rob

stato io!".
Aggiungendo anche: "peccato, l'avevo appena comprata" :-)))).
Bye.

Confermo.
Confermo :-))))).
Bye.

Che ci volete fare: c'e' anche chi si contenta di poco!!! :-)
Io la neve quest'anno me la sogno.....
Bye.

 Bye.
Ciao io sono Carlo e penso che visto che per il capodanno 2000
tutte le ag di viaggio hanno pressochè raddopiato i prezzi io penso
che lo trascorrerò o a casa di amici o a casa mia per cavoli miei
(andando a letto a mezzanotte meno quindici).
A Presto

E se gli aerei cascassero per il baco?

>
