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Titolo: cambiare il pannolino

rubata da un altro ng :-D
1. Il pannolino puo essere cambiato per tre ragioni:
a) perché lo dice la mamma;
b) perché lo dice la suocera;
c) perché il bimbo ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua
drammaticitā. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza
della merda. Di solito accade cosė. La mamma prende in braccio il bambino,
lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina:
- E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino? Cosa ha fatto
l'angioletto?
Poi la mamma va di lā e vomita. A questo punto si riconosce il padre di
destra e il padre di sinistra. Il padre di destra dice:
- Che schifo! - e chiama la tata.
Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.
2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio. Il fasciatoio č un
mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono
finite per sempre, tra le quali la giovinezza.
Comunque č studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui
appoggiare il bambino. Far star fermo il bambino su quel piano e come far
stare una trota in bilico sul bordo del lavandino. E' fondamentale non
distrarsi mai. Il neonato medio non č in grado quasi di girarsi sul fianco,
ma č perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi gių dal fasciatoio
facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in
quei nove mesi che passano sott'acqua.
Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.
3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello che
Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della veritā. Si staccano due
pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata č impressionante.
E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose
del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio.
Ma tant'č: non c'č niente da fare!
O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza. Io, ad esempio, mi son
convinto che tutto sommato la merda dei bambini profuma di yogurt. Fateci
caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio si sia
seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se guardate e pių
difficile. Ma senza guardare? Io con questo sistema sono riuscito ad
ottenere ottimi risultati: adesso quando apro uno yogurt sento odor di
merda.
4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come
una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e
prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono
via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere
con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette. A quel punto, di
solito, la gallina-trota, stufa si stare appesa come un idiota, dā uno
strattone: se non vi cade, riuscirā comunque a spargere un po' di cacca in
giro. Tamponate ovunque con le salviettine profumate. Ritirate su il pollo e
con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine usate
nel pannolino e richiudetelo.
A quel punto la vostra situazione č: nella mano sinistra un pollo-trota coi
lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.
5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra.
Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso
profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la presa con la
mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio.
Ve ne versate alcune gocce sulla mano. Esse scivoleranno immediatamente giu
verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da li spariranno
nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei
calzini. Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un
singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvč e del gesso
liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite
variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc.
A quel punto avete praticamente finito. A quel punto il bambino fa pipė.
6. Il bambino non fa pipė a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un
istintivo salto indietro. Errore! La trota, finalmente libera, si butta gių
dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma
l'accaduto.
7. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual č il lato davanti (di solito c'č
una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli). Inserire il
pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema č stato studiato
bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude. Si, ma quanto
si chiude? Cosė č troppo stretto, cosė č troppo largo, cosė č troppo
stretto, cosė č troppo largo. Si puo arrivare anche ad una ventina di
tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un
padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioč inizia a
gridare come un martire.
Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.
8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a
rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir. Quando Dio cacciō
gli uomini dal paradiso terrestre disse:
- Partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i
poussoir!
Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira
eccezionale, culo della madonna. Il numero di poussoir presente in una
tutina č sorprendente e, perfidamente, dispari.
9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente
finito. Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si
arrossirā. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrossirā, e che
sarā mai! Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei
chiederā:
- L'hai messo il borotalco?
Voi direte:
- Sė! - con convinzione.
10. Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un pannolino,
brucia le stesse calorie di una partita di tennis. Psichicamente il padre
post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con se
stesso. Per almeno tre ore č convinto di avere la nobiltā d'animo di Madre
Teresa di Calcutta. Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile
desiderio di essere single, giovane, cretino e un po' di destra. Alcuni si
spingono fino a consultare il settore "Decappottabili" su Gente&Motori.
Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono gių.
Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi,
tragicamente, ritornano.
In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti
sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.
--
Quando decidi di passare il resto della vita con qualcuno.. non vedi l'ora
che il resto della vita cominci.
(da harry ti presento sally)
Biancaneve ICQ 84823617

 wrote:
 Il padre di destra dice:
 Che schifo! - e chiama la tata.
Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.
molto carina devo dire.
peccato inserire pure qui la solita gratuita polemica politica.  :)
--
desert noor
icq 72553436
bambini pelosi => 
http://it.f2.pg.photos.yahoo.com/desert_noor

 peccato inserire pure qui la solita gratuita polemica politica.  :)
Già,... io ad esempio ne ho cambiati diversi e diversi, spero, di cambiarne
ma non sono di sinistra...
E' una delle cose più smerdazzosose  ma belle ed orgogliose da fare...
W la merda!

W la merda!
Eh sì, pare ne siamo circondati.
Fatina

peccato inserire pure qui la solita gratuita polemica politica.  :)
ma non è questa la satira?...
Concordo con te, non è da tutti, però, comprenderlo.
Fatina
p.s.: vedrai adesso come fioccheranno insulti.

 p.s.: vedrai adesso come fioccheranno insulti.
ecco qua....number one
non c'entra nulla quella battuta del testo di Biancaneve con la satira 
politica di cui si discute in questi giorni. E' tutt'altro. E' piuttosto 
Peppone e Don Camillo anzi che no.
Per gli accadimenti odierni invece....
Una delle spiegazioni che ho ascoltato da esponenti del polo in TV del caso 
Guzzanti è stata proprio che la satira politica non deve offendere e dire 
bugie sul conto di uomini politici; il caso era quello di Berlusconi, 
ovviamente.
Una delle ragioni della difesa della satira politica è quella che la satira 
ha come effetto l'apertura di un discorso nella mente di ogni ascoltatore, 
un discorso che è provocato appunto dalla provocazione, comica, satirica, 
surreale e così via.
Io non voglio entrare in un discorso così posto, perchè è posto male.
Faccio solo notare un punto, anche questo già ampiamente discusso e 
controbattutto nella polemica di queste settimane.
Chi ha il sentore di essere diffamato ha il dovere-diritto di andare dal 
giudice e richiedere giustizia, li paghiamo per questo. Quando la satira 
sbaglia è la regola di legge che vale come per tutti i meccanismi di questa 
società. Evitare che quella trasmissione prosegua in TV è un comportamento 
censorio. 
Oltretutto in questa grottesca situazione italiana in cui esiste un 
"servizio pubblico" televisivo io cittadino, canone-pagante, non posso 
esprimere nessun giudizio sull'operato dei gestori-censori.
-- 
13/12/2003 19.52.18
TT
http://www.usefilm.com/photographer/14948.html

TT wrote:

Sottoscrivo (considerate quindi un one e mezzo).
Dad

ecco qua....number one
TT ma non è che avete lavorato troppo questa settimana eh?...
Te ed altri.
Era una battuta, fatta da una scema.
Rilassati anche tu.
Certo che a leggervi a volte mi sento male, per la tristezza che mi
assale.
Fatina

 Fatina scema
Dad


Sarò la tristezza di chi sa che non cambierà MAI un pannolino

colpe sull'altrui destra o sull'altrui manca.
uno, grazie Dad.
Continua cosě, mi serve del materiale.
Fatina

scrivere:
 cut
p.s.: ho ripreso il bel complimento di Dad "scema" a me rivolto.
E'un insulto, ma lei è democratico, ovviamente.
Fatina

Sarò la tristezza di chi sa che non cambierà MAI un pannolino
Per ora preferisco darmi alla pazza gioia, la famiglia la lascio a
quelli più avanti con gli anni.
Io posso permettermelo.
Fatina

Concordo con te, non è da tutti, però, comprenderlo.
ecco, brava, io nn sono tutti. :) 




scusa, non ti capisco
-- 
13/12/2003 21.47.18
TT
http://www.usefilm.com/photographer/14948.html

scusa, non ti capisco
ora capirai meglio, errata corrige
Fatina

 p.s.: vedrai adesso come fioccheranno insulti.
non avevo nemmeno pensato di scatenare polemiche per la destra e la
sinistra, se mi leggi sai bene che non lo faccio mai...
minchia ma ti attacchi pure alla merda dei neonati pur di stare al centro
dell'attenzione?
perchè hai bisogno di sentirti insultata?


perchè hai bisogno di sentirti insultata?
Ma sinceramente ne farei volentieri a meno.
Era solo una battuta, non certo indirizzata a te.
Una semplice battuta, e Dad ci è cascato come una pera matura.
Una battuta magari risentita per quanto Dad ha scritto, leggi altro
post.
Fatina

 Fatina
Dad

 Fatina
Dad

 scusa, non ti capisco
E' perché non leggi quello che c'è da leggere, ma leggi quello che c'è
scritto...
Da morir dal ridere.
Dad

 Fatina
Dad

 perchè hai bisogno di sentirti insultata?
Ognuno ha le sue predilezioni...
Dad

perchè hai bisogno di sentirti insultata?
e chi mi ha insultato?????
basi!


Ma sappi che a me le sceme mi stufano quasi subito.
Non posso purtroppo impedirti di fare reposto ai miei messaggi, ma
posso umanamente ignorarti.
Fatina

 e chi mi ha insultato?????
che ne so, io no


 Fatina
Dad

"Dad" <Disne...@after.dark> ha scritto nel messaggio
news:BC0150B0.11C2%Disne...@after.dark...
Non smettere che ho salatini arachidi e anacardi.
A:.

 A:.
Dad

 Guarda che quella roba è calorica.
E tu non la mangiare.
A

 A
Dad 


Tu la cacca come la fai?
A.

che ne so, io no
nn l'hai scritto tu?


 A.
Dad

 Fatina
Se sai che puoi permettertelo avrai i tui buoni motivi per dirlo.
Attenta perň. Potresti accorgerti all'improvviso di non essere piu' in
tempo.
Silvia semprelllibera

 --
Non sei tutti ma siete molti:-)
Già un bel vantaggio non credi?
Silvia semprelllibera


Anche a voi.
Silvia semprelllibera

"Dad" <Disne...@after.dark> ha scritto nel messaggio
news:BC015234.11C9%Disne...@after.dark...

Perchè menti sapendo di mentina?
Silvia semprelllibera.
P.S. Continuo a non leggere una mazza.

 perchè non dovremmo condividere anche le puzze?
Lo penso anch'io. Ma mi sa che mi sto ripetendo :-)))
-- 
Fata Morgana
sett...@quipo.it
www.catsonstamps.net/fatamorgana

nn l'hai scritto tu?
Scusa, che newsreader usi?

ecco, brava, io nn sono tutti. :) 
rotfl

peccato inserire pure qui la solita gratuita polemica politica.  :)
rotflissimo

Scusa, che newsreader usi?
agent....ma "illo" dice che me ne installa 1altro......


tempo.
Concepire e dare alla luce un figlio non basta a rendere due esseri
umani padre e madre.
Sono figli anche coloro di cui ci prendiamo cura, per scelta
consapevole e meditata, per volontą d'amore.
Ergo: i bambini si possono anche adottare.
Fatina


Poco male:-)
Silvia semprelllibera

 P.S. Continuo a non leggere una mazza.
Risolveremo...

 Fatina
Non ho detto il contrario. Puoi non fare in tempo anche per questo. C'è un
tempo per ogni cosa e 32 anni è un buon tempo a mio avviso.
Non largheggerei troppo.
Silvia semprelllibera

 perchè non dovremmo condividere anche le puzze?
In generale su queste cose sono un tipo tollerante: non mi chiudo mai in
bagno a chiave (per motivi ovvi solo a me), ma se qualcun altro preferisce
farlo, lo lascio fare (al limite scrivo a caratteri cubitali "MOVITE CHE
SCAPPA PUR'AMME!" su un pezzo di carta e lo faccio scivolare sotto la
porta)
Ma su una cosa sola non transigo: o mi si fa andare a letto per prima o
si eviti di "depositare" sotto le lenzuola sto cazzo de "puzzetta", pronta
ad assalirmi in faccia come sollevo le lenzuola per infilarmicisi :P
-- 
+-------------------------+
| Djellaba la Sanguinaria | :)
+-------------------------+


:-DDDD pare che sia una grande dimostrazione d'amore, confidenza e via
via....
Sarà.
Silvia smprelllibera

 Sarà.
Bah, se uno non vuole essere in confidenza nemmeno con la persona con la 
quale abita e dorme, non so io che senso ha conviverci... in questo caso 
camere o case separate non è meglio?
Piuttosto mi accorgo che questo tipo di "pudori" aumenta con l'età: 
avevo 19 anni e all'inizio di una convivenza non mi curavo minimamente 
di dormire in due in un lettino singolo (il lettone arrivò diversi mesi 
dopo, tu che sei small size come me puoi capire perfettamente che 
dormire in due in un lettino singolo non è "dormire male" per noi, però 
si sta appiccicati tutta la notte) adesso rifiuterei proprio la convivenza.
Diventiamo più egoisti e pretenziosi con l'età? :-(
Ciao
Saja

 E per quelle che si fanno mentre si dorme come si fa? Un tappo nel... ?
Ciccia, quando dormo dormo per davvero. Come un sasso. E a detta di L+T
divengo altrettanto inerte. Indi non registro manco questo genere di
stimoli sensoriali. Cmq, un tappo proprio no, pero' qualcos'altro si', se
se ne ha voglia :-)
-- 
+-------------------------+
| Djellaba la Sanguinaria |
+-------------------------+

 via....
Un par de palle, suvvia! Se mi infilo nel letto e' per UNA delle tre
ragioni possibili: dormire, ciulare, leggere un libro. E quella puzzetta
in agguato sotto le lenzuola mi guasta l'atmosfera.
La vedo meglio durante uno zapping di coppia, magari proprio mentre si
transita sul TG4 o su Studio Aperto.
-- 
+-------------------------+
| Djellaba la Sanguinaria |
+-------------------------+

 se ne ha voglia :-)
Mentre dorme?
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Mentre dorme?
mmm... :)))))



Piu' che egoisti, direi consapevoli del bisogno dei nostri spazi.
Una convivenza lettifera o assoluta?
Sono cose diverse.
Ho sempre sostenuto che dormire  rientra nella sfera intoccabile.
Anni ed anni di battaglie furiose.
Non transigo. Devo dormire bene e non c'è innamoramento che tenga.
Per cui condivido  volentieri il sonno, non il letto,  solo se è perfetto.
Russare no, maratone dei quattro spigoli del letto solo da svegli, furti di
piumone in pieno inverno no, attacchi di pandismo in pieno sonno no. Mi
piacciono  le chiacchierine e le cantatine perchè sono curiosa da morire e
vorrei capire cosa uno sta sognando. Ma per fortuna  spesso dormo anch'io o
sono altrove e mi perdo tutto.
Invece condividere ogni altra cosa è piacevole,  (anche se a volte
asfissiante) soprattutto i sentimenti.
Silvia semprelllibera (anche per questo).:-)

 Silvia semprelllibera (anche per questo).:-)
Saja innessuncasononlibera ;-P
Ciao

 Ciao
Pietanza bollente o tiepida ora?:-) Ciao a te
Silviaancoraadieta

 Silviaancoraadieta
A dieta anche io in questo momento, tra una gazzosa e l'altra c'è 
bisogno di una pausa. ;-)
Ciao Silvia
Saja

 Zocca significa "ciocco"? :-O
Non e' esatto.
"Zocca" e' la radice di un albero tagliato a pochi cm da terra. Tutto quel
che rimane infisso nel terreno, che poi andrà levato, è la zocca.
Per la precisione.


 Per la precisione.
Soca per la precisione in dialetto reggiano.
Corretto si, corretto:-P
Silvia semprelllibera


Ciao cara
Silvia semprelllibera

La Corta wrote:
    > Un po' m'infastidisce ovviamente, infatti pensavo di rivolgermi a
chi di
    > dovere.
    > Perchè sono anche altri i rumori fastidiosi...auto, porte che 
sbattono,
    > chiacchiere, docce...
Certo, non è una vita facile. :-(
    >>però di una "insofferenza" generalizzata, estesa anche ai "miei
  >spazi".
    > Che spesso e a torto a volte vi ho rinunciato. Male, malissimo.
Sono d'accordo: malissimo, anche perché quando uno accetta o subisce
rinunce, ha semplicemente sbagliato persona.
Credo di essere partita dando per scontate troppe cose: ieri, dopo che
ho finito di rispondere al tuo post ho riflettutto: mi sono accorta che
sono sempre scappata prima in preda ad un senso di soffocamento al primo
"secondo me tu dovresti fare...", ecco perché dico che non c'è bisogno
di riflettere sulle rinunce quando va bene: nessuno ti chiede di farle! :-)
Ad esempio, col tenerone dei saluti notturni, è finita proprio per
questo: dopo che mi sono sentita dire "dovresti sforzarti di vincere la
tua idiosincrasia per i campeggi" oppure "dovresti comprare la tale
crema per il viso: è molto buona", mi sono vista in Magda e il marito
ragioniere di "Bianco, Rosso e Verdone" e l'ho mollato immediatamente. :-D
Insomma, io dico che non deve *pesare* rinunciare ai propri spazi, nel
senso che non deve essere vissuto come un sacrificio da parte di chi li
fa e deve essere compreso il "gesto" dall'altra parte, eh! :-)
Personalmente accetto relazioni (d'amore o attrazione) solo quando mi
sento *libera* nei momenti in cui sto insieme a quella persona, forse è
incomprensibile, ma quando sono innamorata e in coppia mi sento più
*libera* di quando sono single, perché se quella persona mi fa stare
bene mi sento più entusista e padrona di me, sto meglio ed ho voglia di
fare cose che altrimenti non mi sarebbero venute in mente (questo è uno
dei motivi per i quali dico che la vera libertà è in due e non è da
soli); però quando mi accorgo che la persona che dovrebbe farmi sentire
più *libera* invece mi fa sentire incastrata, beh, vuol dire che ho
preso una svista, quindi chiudo e pazienza: ho preso una svista.
Non tollero nel modo più assoluto intromissioni nelle mie cose e non mi
intrometto io in quelle dell'altro, se non quando chiedo o mi viene
chiesta "partecipazione", pertanto il discorso sul rinunciare o meno ai
propri spazi non si pone proprio: non ho mai fatto questo tipo di
scelta, non la vedo neanche, prima di vederla ho già lasciato. ;-P
Quindi sono d'accordo con te, il tuo discorso è giustissimo, io partivo
solo da un punto di vista diverso, credo. :-)
    > Ti ha spiegato meglio L+T.  Viene usato per significare essere di
legno in
    > quanto niente elastici e pregnati di una fissità imbarazzante.
Letto, è carino lo stesso però. :-)
    >>tantissimo, non capita spesso (a me è capitato una volta e mezza,
    > Spiegami la mezza che mi sfugge il concetto...
:-D
Perché ero giovane, e non mi sentivo pronta e sicura di poter prendere
impegni: insomma, ero pazza di questo tipo e credevo fosse la persona
giusta per me, immaginavo bambini e cani e corse sui prati e farfalle
svolazzanti coloratissime e accese dalla luce del sole caldo ecc. ecc.,
però avevo paura che non sarei stata più pienamente me stessa a partire
da questo impegno: cioè, pensavo che questa persona avrebbe modificato
irreversibilmente la mia crescita personale, e io con questo tizio sarei
stata poi inevitabilmente diversa da quella che sarei stata io senza di
lui, e questo è stato anche il motivo per il quale dai 20 anni ai quasi
30 non pensavo minimamente al matrimonio o comunque non volevo avere
rapporti impegnativi (se non si fosse capito: ero contorta e complicata
pure a 20 anni), quindi c'erano momenti in cui mi faceva paura il
restare fagocitata in una volontà riflessa dal *noi*, ma questo
succedeva, credo, anche perché ero giovane e mi sentivo attratta dalla
scoperta di me e della vita in generale, e forse mi sentivo anche
"inesperta" e incapace di gestire questa cosa profonda e folle che mi
coinvolgeva e sconvolgeva (anche se tanto giovane poi non lo ero, però
mi sentivo incapace lo stesso), quindi, il fatto che avessi questa paura
nonostante vedessi un futuro e desiderassi una vita comune con questa
persona, mi fa considerare questa relazione come "mezza volta in cui ho
perso la testa" (per questo tipo sono caduta in depressione attenzione,
dico questo per rendere l'importanza che questa persona aveva per me),
perché la vera "volta in cui ho perso la testa" mi sentivo pronta a
scavalcare le montagne, avrei corso ogni rischio e fatto *qualsiasi*
cosa per lui e per *noi*, non mettevo neanche in discussione il fatto
che ci saremmo potuti lasciare: mi sembrava impossibile, mi sembrava
quasi contro una qualche legge della natura perché la compenetrazione
che sentivo tra me e questo tizio era il massimo della perfezione, era
facile stare insieme, era facile e naturale abbandonarmi completamente a
questa persona senza *alcuna* riserva o paura. Qui avevo trent'anni ed
ero molto consapevole di quello che sentivo e volevo, quindi questa è la
*vera* volta che ho provato il rincoglionimento d'amore D.O.C. :-)
    >>basta, e io non sono una persona che perde facilmente la testa,
anche se
    >>sono una passionale:
    > Si capisce da tutto cio' che scrivi:-)
Aiuto! :-)
Se mi si dovesse giudicare da come scrivo qui sopra si penserebbe che 
sono un'arpia! Preferisco sorvolare su come appaio qui. ;-)
    > Questo si, ma le modalità del comunicare il trasporto stesso sono
soggettive
    > e non facilmente rapportabili.
Sono d'accordo, ma resto del parere che quando si perde davvero la testa
ci scopriamo come non pensavamo di essere e questo è il potere
"rigenerante" dell'amore: ti fa "rinascere" come donna o uomo totalmente
nuovo, esprime attraverso te delle cose che seppure nascano da te non
sono tue secondo la consuetudine che tu hai di te stesso. Hai la
sensazione che attraverso di te si esprima l'universo e che il senso
dell'universo intero si trovi in quell'amore che provi. E io non dico
che questo innamoramento debba capitare per forza a tutti, magari a
qualcuno non capita (io ci credo poco che non gli sia mai capitato o che
non possa capitargli) però sono sicura che quando capita, siamo tutti
uguali e tutti rincoglioniti allo stesso modo. :-)
    > Di vecchia durata non ne ho mai conosciuti.
    > Invece ho incontrato pochissime coppie anziane ancora teneramente
    > innamorati.
    > Un' invidia! Ma niente rimbecillimento. Piena coscienza e
beatitudine di
    > essere stati fortunati.
Beh, che duri 50 anni la fase del rincoglionimento, è un po' difficile. ;-)
Ma di certo, se questi dopo 50 anni di matrimonio sono ancora
teneramente innamorati, di sicuro sono stati rincoglioniti per un bel
pezzo, perché è rimasto un barlume di quell'incanto che in questo
barlume si vede ancora. Dopo 50 anni di litigi, di disillusioni
reciproche, di compromessi reciproci che per forza di cose ci sono
sicuramente stati, conservare quell'emozione del ritrovarsi
"teneramente", significa che c'è stato un grande *sogno* iniziale che è
durato comunque un bel pezzo (non esiste amore senza *sogno*, non può
esserci, semplicemente non è amore ;-).
    > Non è credibile a mio avviso nemmeno possibile. Ti ammali si, 
perchè le
    > sinapsi vanno in corto.
Appunto, sono d'accordo. :-)
    > Sei tu, però a quel punto, "malato". Io ambirei un rapporto in cui
sto bene
    > davvero e sono felice.
    > Ho giusto "un caso" sotto mano di questo tipo. E' dallo psichiatra
due volte
    > la settimana.
    > Mica sta bene, ci vede dentro tutto cio' che non c'è, e si è perso lì
    > dentro.
    > Ma lasciamo perdere.
Ma questo è malato perché è da solo ad essere così malato, se fosse
malato lui e malata anche lei allo stesso modo, sarebbero semplicemente
felici e innamorati, e assolutamente sani. ;-P
    > Si il rincoglionimento è d'obbligo, altrimenti per me non c'è gusto.
    >Poi finisce.
    > E' il dopo l'interessante no?
Il dopo è bellissimo ma comunque diverso, e guarda caso però finisce
solo quando si mette in discussione il rincoglionimento iniziale.
    > Guarda, per come la vedo dico per fortuna! Non mi risulta chiara 
questa
    > totale dipendenza e mi crea disagio.
Non è dipendenza, è fusione.
E' una voglia di *dare* incondizionata, è essere felici nel dare senza
pensare a quello che ti tornerà perché la tua fiducia è così totale e
cieca che non ha dubbi né domande: è certa perché si fida del *noi* che
costituisce il progetto realizzato e sotto i tuoi occhi della tua
felicità: è certa di quel *noi* perché è certa della felicità che senti.
    > Anche perchè così rincoglioniti si possono vedere cose che non ci
sono per
    > ritrovarsi con un pugno di mosche in mano, dando la colpa all'altro
che ti
    > ha tradito. Che poi era solo farina del tuo sacco. Non mi convince.
No, no, quel rincoglionimento mica nasce appena vedi il tizio che ti
farà rincoglionire: nasce in capo a qualche tempo, precisamente quando
non so, perché si costruisce da sé, non è un insieme di ingredienti
identificabili, solo succede che tu hai man mano la sensazione di aver
*trovato* la tua destinazione naturale, l'unica possibile, quella per la
quale ti sembra perfino di essere nata.
Il casino nasce nella "gestione" del rincoglionimento: di certo se uno
dei due ha paura (come ne avevo io quando ero giovane e non mi sentivo
pronta) il tradimento è già in atto: tradisci proprio quel *noi* che
invece è l'unica legge che dovresti seguire per abbandonarti alla tua
felicità, e che è l'unica legge da seguire per la continuazione del
rincoglionimento. ;-)
L'amore prutroppo non basta, neanche quando è folle e immenso,
all'inizio ti dà una bella spinta a propulsione nucleare, ma poi sei tu
che devi alimentare il motore...
Occhio che io sto parlando di rincoglionimenti da ambo le parti: non può
esserci rincoglionimento se uno dei due ama meno, in questo acso si è
malati davvero. :-D
    > Poi
    > magari puo' funzionare in eterno ed è una cosa meravigliosa. Non lo
    >so:-)
Boh, ma che continui in eterno non ci credo molto, credo che non si
perda la convinzione del *noi*, in ogni caso, nemmeno dopo 50 anni.
    > Allora io non sono mai stata innamorata come dici tu.
Chissà, a me sa che usiamo solo parole diverse per dirlo. ;-)
    > La perfezione senza domande non so cos'è se non per un brevissimo
periodo
    > che non tengo nemmeno in considerazione.
Dipende dalle domande, domande di che tipo?
    > E' solo la mia voglia di lasciarmi andare in quest'aurea di assoluta
    > meraviglia.
    > Troppo breve.
Breve mica tanto! :-D
Magari fosse breve (magari lo dico nei mei casi di fallimento, quando va
bene c'è da dire "meno male"): per il primo tizio mi sono fatta qualche
anno di depressione, anni in cui lui *non riusciva* a lasciarmi, pur non
trovando la "strada giusta" per tornare con me, e io lo capivo che lui
*non riusciva* a lasciarmi e anche io non riuscivo a staccarmi da lui,
ed era proprio questa la nostra *condanna* per non aver saputo gestire
il nostro rincoglionimento: la forza del rincoglionimento rimane e si
ritorce contro di te.
Sarà che io ho un aspetto "penelopeggiante" che non mi piace proprio (e
che invece fa dormire purtroppo tra 4 guanciali i miei fidanzati ed ex,
e li porta pure ad approfittarne, o forse li illude) e che mi rende
difficile avere un nuovo partner subito dopo una rottura, ad esempio
quando sento che Tizio dopo la fine di un rapporto di 10 anni si è
subito innamorato di un'altra nonostante avesse sofferto molto per la
fine del rapporto precedente, semplicemente mi chiedo "ma come fa?";
perché per me è semplicemente impossibile, dopo la fine del
rincoglionimento dei 30 anni ad esempio, il mio caro ex che avrebbe
voluto tornare con me e si informava presso i miei amici di quello che
facevo, quando seppe che (dopo quasi 2 anni dalla fine della nostra
storia) io uscivo con chiunque mi corteggiasse ed erano uomini sempre
diversi quasi ogni sera (perché avevo bisogno di stordirmi in qualche
modo) mi fece una scenata di gelosia pazzesca ma nonostante la sua
gelosia folle alla fine concluse "tanto lo so che non ci vai a letto con
questi e non ci andrai mai: ti conosco, lo so come sei" con sorrisino
compiaciuto e sbeffeggiante finale, e io avevo voglia a dire che non era
vero e gridare che si sbagliava perché m'ero fatta il ganzo: quello non
ci credeva, non lo riteneva proprio possibile, e faceva bene perché
infatti era vero che per me non c'era spazio e posto per una nuova
storia perché stavo ancora "digerendo" la storia finita con lui.
Ora, mi rendo conto che la "stranezza" del mio comportamento risiede
unicamente nella mia indisponibilità sessuale (che comunque tra le donne
non è nemmeno tanto strana o inconsueta), perché nell'indisponibilità
sentimentale invece mi pare che ci ritroviamo tutti, no? *Chi*, uomo o
donna che sia, dopo la fine di un amore intenso e forte, di quell'amore
che ha creduto solido e destinato a durare per sempre, ha la capacità di
togliersi dal cuore l'ex amore prima di almeno un paio di anni, anche
nonostante sappia che non c'è più possibilità di riavere quello che è
perduto?
Non mi sembra così strano questo, sei d'accordo che anche questo è
"rincoglionimento"?
Se non è rincoglionimento qualcosa che va contro la logica naturale del
pensare a riprendere a vivere e del pensare al bene di sé stessi! ;-)
Per qunato riguarda me, io non riesco ad avere nuove relazioni neanche
dopo la fine di una gazzosa (di certo non mi faccio lutti di 2 anni
però) perché trovo impossibile sradicare immediatamente da me ogni cosa
che comunque ho vissuto o condiviso con la persona che non è più nella
mia vita, per cui senza soffrire più di tanto, il periodo di ferma
biologica me lo faccio lo stesso. ;-)
    > Io sto bene al caldo, non ho vestiti da mezza stagione:-) e se c'è
freddo,
    > preferisco niente.
Io sto bene anche al tiepido. ;-P
Se c'è la possibilità di avere una relazione bella e gratificante con
una persona che ti vuole bene e alla quale vuoi bene, senza sogni e
rincoglionimenti vari, ma comunque con una profonda stima reciproca e
intese di vario genere, perché rifiutare?
Tu sai che è una cosa che finirà perché non hai nessuna intenzione di
fare progetti comuni con questa persona, magari finsice pure presto, ma
intanto hai fatto un pezzettino di strada insieme a qualcuno che ti ha
voluto bene e sostenuta per quel tratto di strada, ed è stato qualcuno
che tu hai avuto un immenso piacere di avere accanto e al quale hai dato
anche tu qualcosa di bello, e non era *immenso e forte* ma comunque
piacevole e confortante: non sei al caldo, ma almeno i piedi qualcuno te
li ha riscaldati e tu li hai riscladati a qualcuno ed entrambi abbiamo
sentito meno freddo. ;-P
O mi dirai che tu ogni volta che hai avuto una relazione hai pensato di
sposare il tuo fidanzato, o comunque hai creduto che fosse per sempre?
Non me lo dire perché non ci credo. ;-)
Io ti dico che ho pensato di sposarlo solo quella "volta e mezzo", e gli
altri che ci sono stati non me li volevo sposare manco morta. :-)
E la mia più grande e bella soddisfazione è che loro lo capiscono sempre
e questo fa si che ci siano rapporti fondati sull'autenticità, perché ci
sentiamo entrambi liberi di essere semplicemente noi stessi (ridendo mi
dicono cose del tipo: "ma perché tu non cerchi di incastrarmi? Le donne
cercano sempre di incastrare gli uomini! Guarda che *devi* farlo anche
tu! Muoviti, che c'hai già l'età per fare la zitellona a vita!", non
sono simpatici i miei maschioni? :-))))))
Perché avrei dovuto perdere queste cose che comunque sono "calore"?
Poi succede che inevitabilmente, siccome sono una persona profonda e non
una sciacquetta (come non lo sei neanche tu e quindi non mi riesce
difficile capire *perché* pretendi forti coinvolgimenti per iniziare una
relazione), mi accoppio con persone che sono come me, quindi nasce
un legame che ad un certo punto è *fisiologico* che prenda una svolta
verso "l'impegno", e qui si chiude (di solito sono io a chiudere, ma
loro mica si disperano più tanto, eh! già lo hanno capito dall'inizio
che io non ho progetti di vita comune, certo si soffre un po' perché è
finita una cosa bella, magari a volte c'è anche un po' nostalgia e
l'affetto rimane, ma non è sufficiente a decidere matrimoni o convivenze
però), magari la differenza è che invece tu provi a *consolidare* questo
rapporto, se ho ben capito il tuo dicorso.
Diciamo che questa fissazione di essere preoccupata di non essere
liberamente e autenticamente *me*, di ritrovarmi nel tempo imbrigliata
in qualcosa che mi impedisce di esserlo, mi è rimasta anche ora, anche
se in forma più lieve rispetto a quando avevo 20 anni, e questo è
sicuramente un mio limite, che mi porta a trovare gradevoli le
situazioni "tiepide", considerando che spessissimo scelgo uomini che già
in partenza non vogliono impegnarsi (i "feriti" sono decisamente i miei
preferiti perchè sono anche quelli più passionali, profondi e
intelligenti, e siccome di "feriti" ce ne sono in abbondanza, non ho che
l'imbarazzo della scelta, non mi piacciono i piagnoni però, preferisco
il ferito incazzato).
    >>Magari avesi anche solo "adocchiato" una pietanza bollente! :-))))))
    > Te lo metto sotto l'albero?
Dài! :-))))))
Si, si, fallo tipregotipregotiprego... ho voglai di rincoglionirmi
ancora una volta. :-)
Hai davvero questo potere, o fatina Silvia? :-O
    >>Questa è una vita di gazzose purtroppo, lo champagne arriva
raramente. ;-)
    >>Ma la gazzosa è buonissima però, eh!
    > Preferisco l'aranciata amara San Pellegrino.
Ottima, ma l'amaro arriva anche imprevisto in molti casi, non
preoccuparti, arriva pure con lo champagne a volte, ma non si sente
subito perché è in fondo alla bottiglia. ;-P
    > Ciao cara
;-P
Ciao
Saja


Adesso non ti rispondo per bene perchè devo dipingere i regalini di
Natale:-)
Io sono di quelle amanti del bricolage.
Ma come avrò due ore :-) lo farò.
Porta pazienza, sei una delle mie enterlocutrici preferite.
Silvia semprelllibera

 Porta pazienza, sei una delle mie enterlocutrici preferite.
Anche tu, e poi ti chiami come la mia piů cara amica. :-)
A presto,
Saja


Buonanotte Signora.
A presto.
Silvia semprelllibera

Passa subito perň:-(
E' per colpa di quella melassa di fondo.
A volte e' meglio una spremuta di limone: ti si restringe _tutto_
l'apparato digerente, ma almeno sai perche', e di certo e' depurativa.

 l'apparato digerente, ma almeno sai perche', e di certo e' depurativa.
Adesso che ho scoperto il lime non ce n'č  per nessuno!
Silvia semprelllibera

 Silvia semprelllibera
Ed io trovo che leggervi sia bellissimissimo.
ciao
toy

> pazienza, sei una delle mie enterlocutrici 
Detto cosi' fa pensare a un'infezione intestinale

La Corta wrote:
   > Vedi?
   > Ecchime! Sono tornata, ma cercherò di essere breve:-)
Ci sono anch'io. :-)
Cercherò anch'io di essere breve perché mi accorgo che stiamo scrivendo
romanzi, quindi taglierò brutalmente qui e lì, sorry. :-(
[le rinunce]
   > O le fai e non te ne rendi conto:-) Quando si è rimbecilliti si è
   > rimbecilliti.
E' che mi risulta difficile credere che ci si possa rimbecillire per
qualcuno che ti chiede di fare delle rinunce: ad esempio, a me piace(va)
mangiare i biscotti con la marmellata a letto (le pastefrolle con la
marmellata sono i miei biscotti preferiti in assoluto), dopo vado a
lavarmi i dentini e ripulisco il letto dalle briciole e si fa la nanna;
ora, uno "intollerante" la prima cosa che fa, puoi essere certa, è
attaccare i biscotti con la marmellata a letto, e questo si suppone
succeda già la prima volta che si dorme insieme, quindi tu te ne accorgi
subito di come è 'sto tizio, no? Come fai a rimbecillirti?
Non è che ci si rimbecillisca all'istante, ci vuole un po' di tempo...
   > Mi parlava una mia collega dell'amante, e mi spiegava che lui è davvero
   > bello bravo e buono, un amatore perfetto.
   > Epperforza ho risposto. Se così non fosse saresti cogliona a farti
l'amante
   > e rischiare di rompere un buon matrimonio.
   > Goditela perchè passerà e in fretta.
   > E' passata infatti.
Non c'è cosa che trovi più patetica degli amanti: due che si vedono e
scopano e basta, e su una scopata si costruiscono un mondo immaginario
dove l'altro è l'Uomo Perfetto o la Donna Perfetta (anche se in questi
casi gli uomini sono già meglio delle donne: non confondono le scopate
con l'Amore dei Sogni). Ognuno dei due si proietta nella propria testa
un film bellissimo dove recita la parte del protagonista della storia
straordinaria, assolutamente all'insaputa dell'altro oltretutto, ché il
film dell'altro è diverso: insomma, una bella masturbazione in
contemporanea, nient'altro che questo.
   > E' una forma di garanzia?:-) E' curioso che ti senti libera quando
sei in
   > coppia. Io credo di comprendere cosa vuoi dire, ma non ho questa
sensazione
   > nella prima fase, mai. Mi sento stordita, estasiata, scema perchè
appunto ho
   > staccato i circuiti e  mi voglio godere appieno questo momento, ma poi
   > subentra il bisogno di esserci di nuovo con l'altra  parte di me. E
così si
   > scopre la belva:-)
Si, è così che mi succede: mi sento *libera*, e mi sento pure appieno me
stessa, ma non è strano che sia così: io sono una "disadattata" e non ho
rapporti facili con i miei simili. :-D
   > Sei fortunata. Io purtroppo spesso ho vissuto il contrario.
   > Non solo i miei interessi non erano condivisi, ma vissuti male se
decidevo
   > di vivermeli da sola o con altri.
Questo a me è successo con le gazzose: cioè quando non sono innamorata
ma comunque mi piace *qualcosa* di un uomo e allora comunque decido di
averci una relazione già sapendo che non mi interessa continuarla perché
già vedo che ci sono delle cose che non mi vanno giù, e in questi casi,
il litigio a causa del "non mi piace che tu faccia la tale cosa" è un
ottimo pretesto per troncare. ;-)
Come ho già detto: non potrei mai innamorarmi di qualcuno che ha
l'assurda pretesa di mettere lingua su quello che a me va di fare
(premesso che quello che a me va di fare non toglie niente a lui), e non
potrei mai innamorarmene perché lo capirei da subito che questo tizio ha
questo tipo di pretese (che sono pretese da frustrati insicuri secondo
me); già se vogliamo cominciare dal fatto che a me piace studiare,
scrivere, lavorare di notte, perché la notte è un altro mondo ed è un
mondo che mi piace molto di più del mondo del giorno, e questo è il
motivo per il quale non ho mai neanche lontanamente pensato di fare un
lavoro dipendente che mi obbligasse a seguire orari prestabiliti, voglio
dire che "usare la notte epr la maggior parte delle mie attività" è una
cosa che io ho *deciso* nel mio personale progetto di vita, e
l'ipotetico corteggiatore che mi si avvicina non può non accorgersene e
io capirò che tipo di persona è già da come si porrà di fronte a questa
cosa: ad esempio, ne ho licenziato uno via e-mail proprio qualche giorno
fa, perché questo tizio, notando l'orario in cui gli avevo scritto
l'e-mail precedente ha fatto questo commento "devi abituarti ad andare a
letto prima la notte, mi fai preoccupare, perché non riesci a dormire?
cos'hai?", al quale commento io ho risposto "STO BENISSIMO NON FARE
L'UCCELLO DEL MALAUGURIO! Tutt'al più mi accorgo che abbiamo esaurito
gli argomenti: oramai sono rimaste solo le sciocchezze da pappagallo in
amore, penso sia il caso di interrompere questa corrispondenza". E
premetto che mi piacciono molto gli uomini protettivi, tra "protettivo"
e "rompicoglioni" c'è una bella e vistosa differenza.
Quindi non vedo come possa essere possibile l'innamorarmi di uno che ha
tendenze "castranti", anzi, dirò di più: in realtà non riesco neanche
io stessa a farmi fare qualcosa che va contro una mia autentica volontà,
somatizzo subito: attacchi di ansia notturni, bruciori di stomaco,
perfino la congiuntivite e la nevralgia del trigemino di origine
tensiva. Mi succede sempre così: quando qualcuno, anche io stessa, prova
a piegare la mia volontà (gli psicologi la chiamerebbero "volontà
inconscia", cioè una volontà che è in contatto profondo con i miei
bisogni e i miei istinti *veri*, tanto per capirci) somatizzo e
sto male fino a quando non "ascolto" e seguo quella volontà. E questo mi
condiziona nel lavoro come nella vita sentimentale o altro.
Quindi non si può porre proprio la scelta tra rinunciare o non
rinunciare, ma io sono una disadattata e l'abbiamo già detto.
E mi è capitato di incontrare qualche uomo raramente intelligente e
sensibile da capire questo senza che glielo spiegassi io, ma la vita
purtroppo è *soprattutto* una questione di Culo e le cose possono andare
male anche solo per circostanze contrarie; e poi dopo, credo che più
passano gli anni più ci si stanca di spiegarsi, di farsi capire, di
aiutare l'altro a comprendere come sei fatto/a, di lasciarsi frugare
dentro perché quello/a vuole capire chi sei, e questo sicuramente ti
preclude qualcosa ma credo sia inevitabile con l'età.
   > Come le amicizie, tasto dolentissimo, le relazioni sociali, lo stesso
   > lavoro.
   > Se incontrassi un uomo così, sarebbe l'uomo della mia vita.
   > Sarebbe come dicevo alla mia amica piu' amica, una me uomo.
   > Utopia. Accontentiamoci dunque di buoni e sani "compromessi".
Sapendo che sono compromessi però, voglio dire che io un "compromesso"
non lo sceglierei mai né per una convivenza né per un matrimonio e
neanche per una relazione che duri più di due mesi (vedendoci poco ;-).
   > Per me non è mai stato così facile. Anzi il contrario.
   > Tutto parte sempre molto bene con belle parole e taaaaaaaaaanto
sentimento.
   > Poi è altra storia.
Ambè, io non ho mai conosciuto un uomo che per corteggiarmi non abbia
usato le parole "matrimonio" e "bambini" messe nella stessa frase e in
questo esatto ordine. ;-)
Le parole non mi incantavano a 18 anni, figurati come possono riuscirci
ora. E non credo neanche però che da parte loro sia vigliaccheria o
inganno intenzionale: le persone, uomini o donne che siano, trovano
entusiasmante una scopata quando ci si può costruire sopra un romanzetto
e in tal modo ingannano anche loro stesse per prime, basta, come tu
dici, è utile sapere che le parole sono una cosa a sé stante e il resto
è "altra storia". ;-)
   >>Aiuto! :-)
   >>Se mi si dovesse giudicare da come scrivo qui sopra si penserebbe che
   >>sono un'arpia! Preferisco sorvolare su come appaio qui. ;-)
   > Perchè dici così? Non è vero.
:-DDD
Perché è la stessa cosa anche in RL: mi dicono che sono "eccessiva",
probabilmente lo sono per davvero, ma che ci posso fare? Mi dispiace
perché alcune persone che hanno proprio *paura* di me. :-D
Nel senso che essendo una persona passionale le mie esternazioni sono
molto *intense*, e ci sono persone che davvero non ce la fanno a
"reggermi", mi succede anche con gli uomini, ad esempio: un mio ex si
infastidiva ed era un continuo ripetermi "calmati, esprimiti in un modo
più tranquillo" anche quando dicevo cose tipo "ma che bellissima
giornata di sole che c'è oggi!". E questo tizio infatti, quando mi
leggeva qui mi diceva lo stesso che ero "eccessiva". Ora, siccome noi lo
sappiamo, che le persone come lui sono solo persone che hanno bisogno di
sapere che possono "controllare" le cose e le persone per loro
importanti, e infatti dopo un mese l'ho mandato a quel paese. :-)))
Invece, un altro ex che pure mi leggeva qui, amava molto la mia energia
e diceva "è la mia bambina che gioca" di fronte ai miei eccessi. :-)
   > Diciamo che emergono i lati di un te proteso e completato da un altro.
   > La meraviglia di scoprire cio' che sei, nell'essere in due.
   > Questo deve esserci però anche nelle schifezze. E' lì che io metto il
dito.
   > Perchè le schifezze ci sono dentro e fuori di noi.
   > Se regge è amore davvero.
Diciamo che l'amore non ti fa vedere le schifezze come tali, e quando le
vedi è un bruttissimo segno.
   >>Non è dipendenza, è fusione.
   >>E' una voglia di *dare* incondizionata, è essere felici nel dare senza
   >>pensare a quello che ti tornerà perché la tua fiducia è così totale e
   >>cieca che non ha dubbi né domande: è certa perché si fida del *noi* che
   >>costituisce il progetto realizzato e sotto i tuoi occhi della tua
   >>felicità: è certa di quel *noi* perché è certa della felicità che 
senti.
   > Guarda per me c'è il filo della polenta, hai presente?
Certo che si! Mi piace tantissimo la polenta! :-)))
Anzi, mi hai fatto venire voglia, nei prossimi giorni la faccio.
   > *dare incondizionato*...*noi*...*fiducia cieca*...*non pretendere
nulla in
   > cambio*...
   > Lo sappiamo però che sono favolette, belle, bellissime, che  per
l'amor di
   > dio ci devono essere almeno una volta nella vita. Ma guarda caso
prima o poi
   > finiscono.
Io parlavo di quello che *senti tu*, non di quello che succede o si
realizza. ;-)
   > Per forza, sono favole.
   > La storia meravigliosa per me è partire proprio da qui, sapendo che
queste
   > sono favolette,
Se parti sapendo che sono favolette non vai da nessuna parte, come non
vai da nessuna parte anche in faccende che non sono faccende amorose: il
ragazzo che studia medicina lo fa avendo in mente la favola che lui
*può* diventare un premio Nobel, non lo fa mica sognando di diventare il
medico di un oscuro ospedale, no?
Benissimo, quella favola lo farà rimanere a studiare quando i suoi amici
gli citofoneranno la sera per uscire e lo farà laureare, e gli farà fare
pure le guardie notturne sottopagate, e poi, arriverà un momento in cui
sarà "tardi" per credere ancora nella favola di diventare un premio
Nobel, e allora bisognerà che questo medico si decida se diventare amaro
e scontento perché non si è realizzata la sua favola, oppure se
ringraziare comunque il cielo delle cose che ha avuto che sono comunque
*belle* e *gratificanti*: TUTTE le faccende umane vanno così, *tutte*,
non solo l'amore, quello che io vedo in giro però, è gente che chiede al
matrimonio e all'amore un continuo Luna Park di cose mirabolanti e
sommamente entusiasmanti e nessuna disponibilità a capire che la favola
è la guida che ti serve ma NON *l'obiettivo* da raggiungere per forza e
a tutti i costi.
   > che bisogna rimboccarsi le maniche
Quello che personalmente penso non essendo mai stata sposata e quindi da
semplice spettatrice dei matrimoni altrui, è che il matrimonio sia un
mero "esercizio di volontà": fino a quando c'è la volontà di mantenere
in vita quella coppia e fino a quando questa volontà è preminente
rispetto ad altre, va bene, altrimenti ciao.
   > e scoprire che non è poi
   > così faticoso e che le mie rinuncie sono compatibili con me, e le sue
con se
   > stesso, che ci si guarda la mattina in cagnesco prima di un sorriso e
che se
   > si vuole stare in silenzio per un giorno intero non casca il mondo
perchè
   > basta sfiorarsi la mano per avere la certezza che ci sarà anche domani
   > quella mano o quella figura alle mie spalle che non vedo, ma sento
perchè è
   > dentro di me.
Per carità! Se c'è una cosa che *assolutamente* non sopporto sono i musi
lunghi, non metto musi, non li ho mai messi e non li sopporto
dall'altro: si litiga finché vuoi, si urla quanto ti pare perché non ho
alcun problema ad accogliere la rabbia dell'altro, ma dopo è finita lì.
Il muso lungo è un ricatto, e allora i casi sono due: o la persona con
la quale hai litigato non ti ascolta e il muso ti serve per sbattere i
piedi per terra come fanno i bambini, oppure serve a fare gare tipo
"braccio di ferro" per cambiare/verificare la distribuzione del potere
nell'ambito della coppia. Quindi in nessuno dei due casi serve al
chiarimento, fa bene al rapporto, migliora la situazione, ecc.
Come altre due cose che *assolutamente* non sopporto sono i rinfacci del
tipo "quella volta che tu hai detto... hai fatto...", e i malumori che
non riguardano me, del tipo "ho la luna storta e con qualcuno mi devo
sfogare", la mia risposta è solo una "chiuditi nel bagno e fatti una
bella sega che ti passa, se no chiuditi da qualche altra parte ed esci
solo quando t'è passata: io non sto qui a fare il capro espiatorio per
tua comodità", tutte queste tre cose le considero *gravissima immaturità
emotiva* e totale mancanza di rispetto dell'altro. Se ho a che fare con
un partner che persiste in una di queste tre pratiche, per me ci sono
buoni motivi di rottura.
E stante la diffusione di queste pratiche, vedi che non è un caso che
non mi sia mai sposata? ;-)
   >>Dipende dalle domande, domande di che tipo?
   > Ma tu perchè sei qui con me?
E t'hanno mai risposto? :-D
Scusami, è che appena ho letto m'è comparso un punto interrogativo sulla
testa! :-D
Vorresti farmi credere che tu davvero *non sai* per quale motivo il
tizio che ti abbraccia e bacia, lo fa? ;-)
Quando sento dire che le donne si lamentano che gli uomini non dicono
mai "ti amo" mi stupisco: c'è bisogno di dirlo? Non si capisce?
Sarà che io non lo dico praticamente mai, forse in tutta la mia vita
l'avrò detto un paio di volte, e quindi non so come si possa non capire
se è sesso, compagnia, amore, consolazione o altro, indipendentemente
dalle parole...
[essere penelopeggiante]
   > Io invece proprio il contrario.
Beata te.
   > Non sono mai uscita con molti uomini contemporaneamente, anzi, tendo a
   > privilegiare subito *l'oggetto* del mio interesse, altrimenti nulla, mi
   > confondo altrimenti e faccio casino:-)
Alt!
Io ho detto che ci *uscivo* e veramente ci uscivo e basta: andavo a
cena, a fare passeggiate, l'ho detto che aveva ragione il mio ex che mi
diceva "tanto lo so che non ci fai sesso". Li frequentavo per distrarmi,
lo facevo per questo, e non prenderti troppa pena per loro: mi volevano
scopare, non erano innamorati, e oltretutto erano avvertiti del mio
stato di convalescenza dall'amore finito.
   > Questo senza per forza che debba scoppiare un grande amore. Ho avuto
anche
   > strorie carine, senza particolare passione, senza toccare il nobile
   > sentimento dell'amore, ma una alla volta.
Questo anche io.
Anche se l'harem mi incuriosisce non poco, secondo me deve essere molto
divertente. :-)))
   > Erano le storie di *transito* come le chiamo io, e avviso anche il
soggetto
   > in questione.
Anche io.
Però è vero che sono comunque molto restia a raccontare del mio passato
perché non mi va di buttare addosso a qualcuno responsabilità che non lo
riguardano, generalmente dico pochissimo giusto per dare un'idea. Va
detto che questa "delicatezza" non ho mai potuto apprezzarla nei miei
fidanzati. ;-)
   > In questi casi sono ancora legata ad un fantasma, ma non permetto che
questo
   > fantasma  che mi  possa precludere piacevoli sorprese.
Se sono ancora legata a qualcuno, preferisco *nessuna storia*, mi faccio
i miei lutti in perfetta solitudine perché ho imparato che serve a
superare prima e meglio. Costa più dolore, ma va bene così.
   > Io. Cosa vuol dire per te togliersi dal cuore? Rimpianto? Bisogno di
   > quell'amore?
Vuol dire che ancora lo ami.
   > Un volto? Una voce?
   > Quando è finita è finita. Morto.
Se ci riesci beata te, io mi rendo conto di essere una disadattata anche
perché ho sbagliato secolo (sarei dovuta nascere nell''800), a me
risulta *impossibile* mettere da parte una persona di colpo, se è una
persona che ha occupato un posto dentro di me ovviamente, mi rimane per
forza uno spazio vuoto, dei fili strappati da ricomporre... ci vuole
tempo per rimettere tutto a posto, per cui un periodo di lutto me lo
faccio sempre.
   > Ed io amo la vita, moltissimo. Non accetto di perdurare nel dolore 
della
   > vedovanza, perchè non è una vedovanza nel senso reale del termine. 
Lui è
   > ancora vivo e se non è con me è perchè deve o vuole o non puo' far
altro che
   > essere altrove.
   > Io non sono penelopeggiante, mi dispiace.
   > Viaggia la tua vita che io viaggio la mia.
Anch'io amo la vita, ma la vita è fatta anche di questo: dolore e morte.
   >(di certo non mi faccio lutti di 2 anni
Figurati! Io mi faccio anche depressioni di 6 anni! :-D
L'ho detto che dovevo nascere nell'800, nell'800 le donne si chiudevano
a vita in un convento dopo un amore finito. E sinceramente, tra
l'esagerazione ottocentesca e questa attuale di considerare ogni partner
usa e getta con la scadenza stampigliata sul retro perché "la vita va
vissuta come fosse una giostra sulla quale non bisogna perdere neppure
un giro", non so quale delle due trovo più insana. ;-)
   > Io di  ferma biologica come tu l'intendi che condivido ne ho fatta
poca, ma
   > per motivi ben precisi che ho scoperto nel tempo.
   > Sicuramente non ho fatto sempre bene, anzi, ho sprecato situazioni e
   > sentimenti, ho svilito a volte delle storie riducendole a poco quando
potevo
   > evitare per esempio e ne ero sempre consapevole tra l'altro.
Questo è quello che succede quando non si fa la ferma biologica, il
lutto, ecc.: la vita NON è una giostra. ;-)
   > Ora che ho capito perchè facevo questo, non lo faccio piu' e sono piu'
   > serena.
   > Sembra che abbia avuto centinaia a di storie, non è vero:-) Bastano
le due
   > mani.
   > Ma ho anche imparato a buttare il dolore dietro le spalle, e questo 
è un
   > gran bene.
Io ho imparato a vivermelo tutto, fino in fondo e senza sconti e
consolazioni, il dolore: è l'unico modo per affrontarlo e superarlo, e
non vederlo trasformarsi in rabbia, amarezza, e coazioni a ripetere.
[le relazioni tiepide]
   > Guarda sono parole giustissime, e sono una grande sostenitrice di
questo.
   > Ma io ora sono in una fase diversa della mia vita.
   > Questo per ora non m'interessa, piuttosto preferisco niente.
Io ho preferito niente in passato, adesso mi accorgo che non sono più i
tempi giusti per cercare il Grande Amore: siamo grandi, ci avviciniamo
ad un'età in cui non è più l'entusiasmo e la voglia di scoperta a
guidarci, ma è l'esperienza. E i partners che io posso incontrare, se
sono single a 40 anni, vuol dire che qualcosa è andato storto e anche
qualcosa di *grave*, e loro saranno guidati da *questa* esperienza, come
è vero che io sono innegabilmente logorata da una serie di situazioni
passate ed è vero che non ho più entusiasmo nel conoscere un nuovo uomo:
mi avvicino oramai moooolto titubante e in tempi lunghi.
Sicuramente è possibile che incontri il Grande Amore, ma altrettanto
sicuramente è vero che non lo cerco e non è nelle mie aspettative, per
cui: un uomo carino, simpatico, intelligente da poterci fare un discorso
tra una scopata e l'altra senza farsi cadere le braccia, va più che
bene. :-)
Che poi anche trovare uno così (ho sempre detto "è più facile trovare un
innamorato che un buon amante" e lo confermo ora) sia moooooolto
difficile, è un altro paio di maniche: in giro per lo più trovi
disperati in crisi, o perché sono incazzati con le donne perché una
dieci anni fa gli ha fatto chissà quale torto e loro non possono
assolutamente perdonare questo gravissimo reato di lesa maestà, oppure
trovi bambinoni immaturi che non sanno ancora capire cosa vogliono di
preciso, oppure ancora puoi trovare quelli in fregola per sposarsi che
gli vanno bene tutte purché dicano di si e piacciano a mammà. :-D
Ed ho dimenticato un'altra figura ricorrente: il seduttore over 40, che
se si rendesse conto di quanto è *patetico* smetterebbe all'istante.
In questa fauna circense, ci siamo noi donne, che siamo oggettivamente
MOLTO più capaci di maneggiare e gestire i sentimenti e che comunque
però siamo destinate a mangiare 'sta minestra o saltare la finestra, e
spesso 'sta minestra non va bene manco per essere qualcosa di tiepido,
quindi ti capisco.
Anche il tizio che ho sottomano adesso: fa un lavoro che lo porta
spessissimo all'estero e io francamente non vado ad investire emozioni e
tempo con uno che deve pianificare pure la chiacchierata, la vita è
fatta di scelte e se lui ha scelto di dedicarsi così tanto alla sua
carriera, contento lui contenti tutti, io ne prendo atto e mi organizzo
di conseguenza, per quanto mi riguarda ci può essere solo una minestrina
tiepida, di più non ho intenzione di dare.
[ancora relazioni tiepide]
   > Vero, verissimo e bellissimo. Importante, tanti lo scambiano per
amore sai?
   > Addirittura si sposano pensa te!
Non so se sono più saggi o più pazzi: i matrimoni per interesse erano
indistruttibili. ;-)
Io di certo non sarei capace di fare matrimoni tiepidi o di interesse, e
nel secondo caso non ci sono manco rischi concreti: principi ereditari
non ne conosco. :-D
   >>cercano sempre di incastrare gli uomini! Guarda che *devi* farlo anche
   >>tu! Muoviti, che c'hai già l'età per fare la zitellona a vita!", non
   >>sono simpatici i miei maschioni? :-))))))
   > Guarda che se dicono così è perchè muoiono dalla voglia di farsi
incastrare
   > e sotto sotto aspettano un cenno.
   > Non è facile viversi sapendo di non essere gli unici per sempre.
   > Che è quasi sempre la verità, ma dirsela sul grugno non è sempre
piacevole.
Appunto. E' narcisismo.
Questo è un altro annoso problema: bisogna per forza raccontarsi un
mucchio di balle perché se no non va bene, se gli dici che di lui non
sei innamorata ma ti va bene farci solo del sesso, apriti cielo si
offende e fa i capricci perché non vuole essere il tuo oggetto sessuale
ma ti vuole implorante e innamorata ai suoi piedi, se gli dici che sei
pazza di lui e vaneggi di matrimoni e bambini, scappa. :-D
Bisogna stare attenti anche a dosare bene balle e verità altrimenti è
una tragedia. :-D
E io mi domando "come si può non essere stanchi di tutto ciò?", io sono
già ESAUSTA! :-D
[consolidare le relazioni tiepide]
   > Se ritengo che ne valga la pena, sempre. E' così raro incontrasi,
così raro
   > scambiare davvero, così difficile.
   > Credo che valga la pena tentare. La convivenza purtroppo viene da se, a
   > volte semplicemente per comodo.
   > Ma è il coinvolgimento mentale quello che conta.
Non faccio convivenze di "comodo" e non sono un cocomero. ;-P
La convivenza è difficile per quelli che fondano la loro convivenza su
un *sogno* (il matrimonio), figuriamoci per quelli che fanno "la prova"
(che si fa ai cocomeri) o che fanno questioni di comodo.
   > Curioso però che tu che sei partita in tromba con la grande passione
alla
   > fine esalti il tepore, (io condivido eh) ed io al contrario che
sottostimo
   > la perdita di testa, preferendo il concreto ora preferisco nulla
piuttosto
   > al tepore.
L'importante è non fare confusione tra le due cose e dare a queste due
cose il valore che hanno.
   > Percorsi diversi. Chissà cosa ci riserverà il domani:-)))))))
   > Trovato niente sotto l'albero?
Un torrone al cioccolato. :-)))
Sono golosissima e va benissimo così. ;-)
Poi c'erano regali vari, per lo più libri.
[lo champagne]
   > Uhhhhhhh pensa se sa di tappo!
Se sa di tappo c'è da reclamare col maitre. ;-)
   > Buonanotte Signora.
Au revoir, madame.
Saja ;-)

 ha scritto nel
messaggio news:f2zhdzb48q97.1rezjza9z9bcp$.dlg@40tude.net...

Sodico. Questo a cosa ti fa pensare?
Ho sbagliato una lettera...
che palle.
Silvia semprelllibera

 ha scritto nel messaggio
news:3A_Jb.48944$_P.20...@news4.tin.it...

* Poi mi racconterai le *Olgate* che voglio ridere un po'.
Silvia semprelllibera

 Sodico. Questo a cosa ti fa pensare?
Al bicarbonato.

 Ed io trovo che leggervi sia bellissimissimo.
Grazie cara :-*
Io leggo *te* molto volentieri, ma latiti troppo spesso perņ, eh!
Saja

Io leggo *te* molto volentieri, ma latiti troppo spesso però, eh!
Lei non ha le ragnatele ....
ciao
pino®
io credo nella pace
UIN 18565267

quindi taglierò brutalmente qui e lì, sorry. :-(
Se non tagliavi veniva fuori Guerra e Pace?

 * Poi mi racconterai le *Olgate* che voglio ridere un po'.
Da ridere ce n'č.  Buon tasso non mente.
Organizziamoci pure.
ciao
toy

 Io leggo *te* molto volentieri, ma latiti troppo spesso però, eh!
Io  vi spio tutte le volte che posso.  Ocio a quello che scrivete! ;-)
ciao
toy

 Lei non ha le ragnatele ....
Hai tirato ad indovinare, hai la vista di Superman o ci siamo conosciuti e
non ricordo?
ciao
toy

 Se non tagliavi veniva fuori Guerra e Pace?
Più o meno, solo molto meno interessante. ;-)
S.

 Au revoir, madame.
Emmenomale che dovevo essere breve:-)
Sogni d'oro.
Silvia

 se per amor si compiace
seppur con fatica ho letto i vostri post sull'argomento e ne sono rimasta un
po' basita, dici bene sembrava di leggere la relazione di bilancio dello
studio di un commercialista (sei sicura di non essè ragioniera?).
non mi riconosco in ciò ke ho letto (non necessariamente scritto da te) e
non solo xkè x me l'amore è tuttaltro ke testa (e basta), l'amore è sensi, è
voce, è il piacere di addormentarsi abbracciata ad una persona ke si stima e
di cui sià fiducia, ma soprattutto l'amore è rispetto.
cercando (faticosamente) di farmi capire posso dirti ke visto ke è nel mio
costume ed educazione rispettare il mondo ke m'attornia, mi parrebbe strano
non estendere alla persona cara al mio cuore questo concetto (molto
elementare) di rispetto, e mi sentirei di riprodurre a spekkio lo stesso
concetto nei miei confronti, ti pare?
è ovvio, ci si conosce e pian piano affiorano le proprie e le altrui
(piccole) manie, i vizi, le attitudini balzane, ma soprattutto, sopra ogni
altra cosa intendo, emerge il piacere di stare assieme, ed in virtù di
questo piacere non ci sono rinunce ma "altre" cose, magari nuove, da fare
assieme.
non ho cuttato a caso il tuo post, è ke in questo contesto la parola
"compiacere" mi da i brividi, nella mia vita passata ho cercato con caparbia
coglioneria di compiacere qlc, probabilmente non sono manco portata giakkè
lo facevo da skifo ma ciò provato e so x certo ke non è servito (nemmeno a
me), sono sicura ke le la parola "compiacere" con la parola "amore" non
ciazzecca na mazza.
ma forse confondo e qua (forse) non si stava manco parlando d'amore.
jolly0
piesse
cià pinkosilvia

discorso...
Mi fischiano le orecchie. 

 ciа pinkosilvia
Ciao, jollina, pinkosilvia mi piace una mucchia:-)
Silvia semprelllibera

 Mi fischiano le orecchie.
sgrunc sgrunc sgrunc.*
Silvia semprelllibera

non ricordo?
presunzione .... e cmq spero per te  di averci azzeccato:-P
ciao
pinoŽ


La Corta wrote:
  > :-DDD Scusa se rido...e cercherò di tagliare anch'io:-)
  > (poi vediamo come andrà a finire)
Di questo passo andrà a finire che faremo la Nuova Enciclopedia del 
Rapporto Amoroso, a dispense. Prevedo un flop editoriale senza 
precedenti, ma vuoi mettere la soddisfazione di cotanta impresa? :-)
 > Io conosco chi mangia le pesche sembrando una bitumiera, ma questo è
 >altro discorso...
Tana per L+T! ;-)
[sul fatto che uno intollerante attacca subito i miei biscotti con la 
marmellata]
  > Ma mica vero...magari! Almeno sai che odia mangiare a letto.
  > Lo dicono dopo, molto dopo, quando è tardi e hai mangiato tutta la
scatola.
Vabbè, allora stai parlando del "to rinface", tanto per usare un
inglesismo che renda la pratica più elegante: ti dico cosa non mi va
DOPO che lo hai fatto, per poterti rinfacciare (esercizio del "to
rinface") cosa ho *dovuto* sopportare io per te e quindi ora posso
*ricattarti*.
Ma siccome al "to rinface" abbiamo dedicato uno degli ultimi capitoli di
questo libro, preghiamo i sigg. lettori di seguirne la disamina più
sotto. :-D
  > Ammesso che succeda anche questo, puoi essere così rimba che non te
ne >frega niente di non mangiare i biscotti a letto, per una volta o due
o >tre.
Precisando che *a me* non succede e dubito che possa succedere, preciso
anche che in colui/colei che lo fa non vedrei una debolezza, ma anzi una
forma di tenacia: quella di voler mantenere salda la propria volontà e
la propria fiducia nel partner e nel rapporto.
Questo l'ho detto per far capire che non dico "a me non succede perché
sono una tosta", probabilmente non mi succede perché sono una molla, non
lo so, so che non mi succede perché sono assolutamente insofferente nei
confronti di condizionamenti di qualsiasi tipo (per questo ho parlato
delle mie somatizzazioni) e va detto che mi comporto allo stesso modo
con gli altri: evito il condizionamento nei loro confronti in qualsiasi
e per quanto mi è possibile.
Tanto per fare un esempio: a me non piace che gli uomini facciano i
lavori di casa, e non mi piace perché *so* che a loro NON PIACE farli e
se li fanno è per "farci contente"; ora, siccome in una casa ci sono
tante cose da fare e non c'è *solo* da lavare i piatti, vorrà dire che
loro faranno altre cose: andranno a spostare la macchina se il vicino
citofona alle otto della sera, aggiusteranno il rubinetto che perde,
andranno ad aprire la porta se qualcuno bussa di notte, porteranno la
legna in cantina, taglieranno i rami dell'albero in giardino, e i piatti
li lavo io, i panni li stiro io, ecc., insomma, non vedo *perché* si
debbano costringere le persone in generale a fare cose che a loro non
piace fare quando ci si può organizzare in modo che ognuno sia
soddisfatto perché si vede rispettato nelle sue inclinazioni o
preferenze. E non è una cosa di poco conto: è proprio il non vedere
rispettate le proprie inclinazioni/preferenze che apre la porta ai
giochetti ricattatori e ai giochi di potere.
A meno che non ci siano particolari situazioni di emergenza che
richiedono una partecipazione fondata sul bisogno e non sul
piacere/preferenza: es. due che lavorano e tornano tutti e due a casa
alle 7,00 di sera e c'hanno tre bambini e non possono permettersi donne
di servizio, è ovvio che debbano dividersi tutti i compiti "casalinghi"
in eguale modo, altrimenti uno solo non ce la fa.
Ai miei fidanzati non ho mai permesso di lavare i piatti, anche se loro
mi dicevano "ti aiuto?", ed ho sempre lavato io le loro mutande e mai è
successo il contrario (e capirai che siccome a casa mia io non lavo 
nemmeno le mie di mutande, dato che ci pensa la gentile signora che paga 
mia madre, il sacrificio è sommo): ho sempre detto che lo facevo io ché 
tanto non mi pesava, ed era vero che non mi pesava perché loro si 
occupavano di altre cose, e però pensa, quando gli dicevo "no, non 
preoccuparti, faccio io", loro mi guardavano *imbarazzati*, perché gli è 
così entrato nella testa che alle donne "piace" essere aiutate nei 
lavori domestici, che mi scrutavano imbarazzati domandandosi cosa 
avevano sbagliato per "meritare" un rifiuto da parte mia quando loro 
volevano solo vedermi "contenta", pensa te che contorcimenti 
psicologici: "io so che tu mi chiedi di aiutarmi perché tu sai che a me 
piace, ma io so che a te non piace e quindi non piace più nemmeno a me, 
però tu non pensi che a me non piace perché a te non piace ma pensi che 
non mi sia piaciuto qualcos'altro che hai fatto, e non pensi che io so 
che non ti piace". E ovviamente la prima regola del gioco è che non si 
può dirlo chiaramente tutto questo, quindi ognuno resta convinto di 
quello che gli pare. :-D
Poi al primo litigio su cose distanti anni luce dai piatti da lavare,
scoppia la pentola che bolle. :-DDD
  >Poi li offri anche a lui,
Sicuramente: chi mangia da solo si strozza. :-)
  >ci provi insomma, poi ne fai una questione di diritti,
  > poi di stato  e poi è tardi perchè vorresti strafogarlo a morte coi
  >biscotti stessi, ma che ti piacciono tanto allora lo pianti.
Il mio problema è che sono così tanto insofferente da saltare a pié pari
le prime 3 fasi e arrivare direttamente all'ultima: mi sento in gabbia,
comincia a mancarmi l'aria, ho solo voglia di scappare, e se non lo
pianto subito scattano le somatizzazioni. :-)
  > Infatti, se per amor si compiace e puo' anche andar bene capiamoci,
  >possono nascere folli incomprensioni.
Sono assolutamente d'accordo.
[cut sugli amanti ché tanto ci siamo capite, avrei qualcosa da dire
sulla differenza uomini/donne ma ho pietà dei gentili lettori e mi astengo]
  > Ehhhhhhhhhhhhhh, ma è qui il punto. Non credo d'aver MAI voluto fare
  > qualcosa che togliesse qualcosa a loro, ma così veniva vissuto.
  > Hai voglia a spiegarlo! E nel momento in cui lo DEVO spiegare, a me è
  >già passata.
Non sai quanto ti capisco!
  > E dopo passo per stronza. Mica vero eh:-)
Eccerto, li conosco i piagnistei "tu non fai niente per me mentre io
vado pure a piedi a Lourdes se necessario e mi faccio un mazzo tanto 
tutto il giorno per vederti felice".
E quest'ultima cosa comunque è vera: loro hanno davvero questo obiettivo
in testa quando amano una donna: "vederla contenta", perché nella 
gestione degli affetti e delle emozioni sono degli animaletti molto 
semplici, hanno intenzioni, desideri e cognizioni della realtà da 
protozoo: i loro sensori sono così talmente primordiali che sono 
convinti che basti vedere che "lei è contenta" per poter ritenere che va 
tutto bene nel rapporto e non ci sono problemi, poi magari tu sei 
contenta perché ti sei appena fatta l'amante, ma loro *non lo 
capiscono*, loro vedono che tu sei contenta e sono convinti che va tutto 
bene, così come è vero che non capiscono il perché li hai lasciati 
quando li lasci: è *vero*, è proprio così, non lo capiscono per 
*davvero*, non fanno finta!
Quindi loro, i nostri amici protozoi, nel rapporto amoroso perseguono 
l'obiettivo di "vederla contenta" e sono capaci di categorizzare 
qualsiasi loro azione in quel "vederla contenta"; così, sia che ti 
facciano delle battute per farti ridere, sia che lavino la macchina con 
particolare cura, sia che si facciano la barba quando non ne hanno 
voglia, sono sempre *convinti* di farlo per "vederti contenta" e si 
aspettano delle ricompense, che poi non si domandino minimamente cosa
piace realmente *a te*, è un dettaglio trascurabile ai loro occhi, ed è 
così che nella loro convinzione tu dovresti essere sempre contentissima 
perché anche quando si allacciano le scarpe loro lo fanno per "vederti
contenta" e si aspettano pure che tu lo capisca e li ringrazi. ;-)
Quindi è chiaro che, quando uno si allaccia pure le scarpe pensando di
"vederti contenta" per questo, è convinto di fare tantissime, anzi,
innumerevoli cose per te, e davvero diventa impossibile batterlo
paragonando le cose tu fai per lui, è per questo che quando praticano il 
"to rinface" ti fanno un elenco lunghissimo di cose che vanno dall'aver 
buttato il sacchetto della spazzatura la sera prima, all'aver litigato 
con la loro madre, precisando per ogni cosa "l'ho fatto *per te*!". :-D
Mentre tu invece, donna, cioè animale con un'affettività più evoluta di 
qualche centinaia di migliaia di anni rispetto a quella di un protozoo, 
fai delle cose *per lui* che partono da quello che piace *a lui* e non 
ti passa nenche per l'anticamera del cervello che allacciarti le scarpe 
possa renderlo felice e non capisci che lui invece la pensa così nei 
tuoi riguardi.
La verifica pratica dell'assioma riportato qui sopra, è nel modo in cui
gli uomini cannano sistematicamente i regali che fanno alle loro donne,
mentre le donne sono più brave ad azzeccare i "regali giusti" per lui. :-D
[capire subito chi cerca di sopraffare e castrare]
  > Ecco, io non sono così intelligente!
Non credo proprio, intelligente lo sei pure troppo secondo me 
(l'intelligenza è, contrariamente alla convinzione laudativa di luogo 
comune, un'arma a doppio taglio: a volte è un boomerang che ti torna 
indietro sulla zucca, soprattutto quando è usata per rapportarsi con i 
protozoi ;-).
  >Non lo capisco subito o non naso le bugie per tempo.
  > Sono credulona. Se uno si pone con me in un modo, voglio credere che
è >così davvero.
  > E non indago, non fiuto, non leggo tra le righe.
  > Prendo paro paro ciò che passa il convento. Forse sbaglio.
E' un bellissimo gesto di fiducia, che significa anche "fiducia in te
stessa" e sicuramente è una fiducia profondamente motivata, cioè tu ti
fidi di quello che sei capace di vedere e decidi di credere in te e
nell'altro, e per questo sicuramente sei anche una donna forte che sa di
essere capace di costruire e cambiare le cose che non gli stanno bene e
all'occorrenza anche capace di tirarsi fuori bene dai pasticci,
altrimenti saresti più incerta.
[non mi piacciono i rompicoglioni]
  >  Indubbiamente. Ma puo' anche capitare che una persona ha *qualcosa
di >poco importante* che non combacia col tuo essere e tanto invece che è
  > starordinariamente allettante?  Non devo farci un pensierino? Non
  >posso credere di essere in grado di superare un ostacolo così
ridicolo? >E' davvero sempre importante non rinuniciare MAI  a nulla di
se? Ma non >si diventa troppo egoisti ed incapaci di relazionare
davvero? Ma a >quanto devono rinunciare gli altri per stare con me?
Vedi? Stai confermando quello che dico di te qualche rigo più sopra.
E per quello che mi riguarda è lo stesso: sono assolutamente d'accordo
con te, resta il fatto che io ritengo assolutamente inconciliabile il
mio enorme bisogno di autonomia, nei *miei* spazi intendiamoci, con la
capacità di comprensione di questo stesso bisogno da parte di uno che
pretende di mettere le virgole su quello che faccio e che NON riguarda
lui ma me sola. Questa, e solo in *questa* lotta, è una lotta che mi
vede rinunciare alla partita per scappare il più lontano possibile,
perché *non ci credo* nella possibilità di un cambiamento, e se anche ci
fosse questo cambiamento, il dover lottare accettando anche di negoziare
le mie esigenze per comprendere quello dell'altro: è chiaro che se io
voglio "litigare" con te comunque devo *ascoltarti*, sennò che ti
rispondo? E in questo caso il mio *ascoltartI* utile a fare la lotta con
te, mi costerebbe una sofferenza così talmente tanto grande da
distruggere qualsiasi legame/amore/amicizia/empatia tra di noi, quindi
rinuncio alla lotta.
  > A qualcosa rinunci SEMPRE prima o poi perchè l'altro è diverso da te,
  >e viceversa.
Beh, dipende, ci sono altri che sono molto poco diversi da te, o lo sono
in un modo che risulta essere addirittura *arricchente* per te.
Ad esempio, a me non piace frequentare gente e uscire tutte le sere,
eppure sono stata fidanzata con un tizio che se per due sere consecutive
non usciva moriva, e ovviamente si litigava, a volte uscivo con "sforzo"
e solo per fare piacere a lui che mi chiedeva inistentemente di
accompagnarlo, ma non posso negare che queste "forzature" mi abbiano
insegnato qualcosa che non conoscevo su me stessa, fermo restando che
comunque a me *piace* ancora e comunque stare a casa più che uscire.
  > Occorre solo essere onesti e chidersi se cio' a cui si rinuncia è
  > piu' o meno importante di cio' che hai in cambio.
Certo, sono d'accordo, è il discorso che faccio anche io più sopra
quando dico che la sofferenza relativa alla castrazione della mia
autonomia mi procurerebbe una sofferenza che nessun "buon rapporto"
potrebbe compensare, non a questo prezzo almeno.
  > Ragioniera è il mio secondo nome.
Sono "calcoli" che fa il cuore in questi casi, non li fa la mente. ;-)
[somatizzazioni]
  > Io normalmente ingrasso molto e mi abbruttisco. Insomma mi devo fare
  >schifo anche fuori.
  > Così percepisco anche fisicamente quanto mi faccio schifo dentro.
  > Allora parte la riscossa:-)
E' una somatizzazione pure questa.
 > Non è questione di essere disadattati lo sai.
 > E' che il compromesso io non lo vivo come una sconfitta, anzi proprio 
   >per come sono fatta, lo vivo come crescita.
 > Sono contenta quando riesco a *compromettermi*, vuol dire che non mi
 >chiudo
 > dentro le barriere del me medesima.
E questo è molto bello, ripeto che sei una donna forte che ama le sfide 
lanciate a sé stessa e se le sa gestire, per quanto mi riguarda invece 
vale ciò che ho detto sopra: ci sono compromessi che non *posso* 
accettare, su molte, moltissime altre cose si, ma non tollero che mi sid 
cia cosa devo o non devo fare: è una questione di autonomia; poi 
stranamente amo molto i gesti "del servire", quindi mi piace fare i 
lavori di cura della casa e della sua eprsona (cucinare, lavare, 
stirare, ecc.) e *mi piace* anche che ci siano momenti e ambiti in cui 
potersi abbandonare ad un altro e poter dire "qui guidi tu, si fa quello 
che decidi tu", e questo l'ho già detto molte volte in questo ng negli 
anni passati, credo sia dovuto al fatto che, proprio noi donne molto 
"assertive", sentiamo il bisogno di mettere da parte il ruolo sociale 
che ci vuole sempre sul sentiero di guerra e molto competitive, per una 
sorta di nostalgia del ruolo femminile tradizionale: l'ho sempre detto 
"ragazzi, se vi piacciono le gattine dovete cercare le tigri: le donne 
che sulla scena sociale sono tigri, nella sfera privata diventano tutte 
mansuete e coccolose gattine". ;-)
  [con gli anni ci si stanca di spiegarsi]
 > Appunto. Se ci si arrocca, che al contrario non vuol dire 
 >necessariamente svendersi, si rischia di non riuscire piu' a 
 >comprendere e accettare le economie della coppia. Allora si sta da 
soli >e va bene così.
Non sono molto d'accordo sull'arroccamento, credo che subentri proprio 
una sorta di noia: le hai già viste tutte, vorresti vedere qualcosa di 
nuovo che non trovi, e questo ti porta a preferire la compagnia di te 
stessa piuttosto che quella di un altro che non ti insegna nulla o non 
ti stimola in nulla.
 > Intendiamo il compromesso in modo diverso. Per me è sforzo reciproco 
 >per capirsi ed accettarsi.
 > Dal mio punto vista non esiste un rapporto senza compromessi.
Anche dal mio punto di vista, ma "compromesso" è diverso da 
"castrazione". ;-)
  [sul fatto che io faccio paura]
 > Davvero? Credo che faccia paura la consapevolezza che uno ha di se 
 >anche nell'insicurezza.
Sono d'accordo, infatti quelli che mi "reggono" guardacaso sono persone 
con le spalle moooolto forti. ;-)
 > La mia bambina che gioca....a me avrebbe fatto girare i coglioni anche
 > questo. Ma si sa i gusti sono gusti:-)
Lo diceva in tono di sfottò. ;-)
Non mi considerava per niente "bambina", anzi, dico solo che una volta 
fece una scenata di gelosia ad un tizio che mi tallonava pur sapendo che 
io ero la sua donna, e a questo tizio disse "continua pure, anzi, fatti 
avanti chiaramente, tanto Saja saprà lei come sistemarti: è bravissima a 
prendere in giro quelli come te, ti metterà nel sacco e te ne accorgerai 
solo quando non potrai più uscire, non è di me che devi avere paura". :-D
Ecco, questa era un storia molto molto bella, io ero innamoratissima e 
lui anche: questo è uno dei due che avrei sposato. :-)
 > Non sono d'accordo. L'amore le schifezze te le fa vedere eccome,
 > semplicemente le accetti.
Non le "accetti", ti piacciono proprio, perché ti "fanno tenerezza", e 
quindi non le vedi come schifezze, dicevo questo.
  > La consiglio di grano saraceno, burro, grana, e sugo di porcini.
  > Accompagnata con costolette in umido di maiale...
  > Non è leggero ma è buono una mucchia!!!!!
1) la carne di maiale è la mia carne preferita in assoluto, praticamente 
quasi l'unica che mangio;
2) il sugo di funghi porcini lo adoro;
3) m'hai fatto venire una tale voglia che se fossi incinta (ma non lo 
sono) mi faresti nascere un figlio con la voglia di polenta, porcini e 
costolette di maiale stampata dappertutto. :-)
 > Io che sono stata sposata ben due volte non so ancora dirti cosè:-)
 > Parlare di volontà è riduttivo, parlare d'amore pure perchè occorre
 >capire di volta in volta la capacità di sottostare a determinate 
regole >da parte di entrambi,
Appunto: questione di *volontà* nel sottostare o decidere di cambiarle, 
le regole.
 > parecchie, fuori e dentro la coppia, poi ci sono le aspettative, le
 > proiezioni, le speranze le illusioni, la presunzione e la cecità,
Appunto: questione di *volontà* di guardarsi per vedersi come si è 
realmente e dove si sta realmente andando.
 >oppure una bella coperta sopra, calda e ipocrita che mette tutto a
 >tacere...interessi, figli, famiglia etc..etc...
Appunto: ancora questione di *volontà*.
 > Questi non sono musi lunghi. E' silenzio. Vedi? Già non ci >capiremmo:-)
Non ci capiremmo *io e te*?
Mi stai facendo la corte? ;-P
 > E' bisogno di stare in silenzio. Senza che l'altro veda in questo
 >rifiuto o tacite accuse.
Il mio bisogno di silenzio o di lontananza dall'altro è proprio ciò di 
cui sono massimamente gelosa quando parlo di rispetto della mia 
autonomia! :-D
 > Non ho mai messo il muso nemmeno in momenti d'altissima tensione.
 > Se sto in silenzio è perchè credo di potermelo permettere:-)
 > Vorrei potermelo permettere sempre però, senza che scateni inutili 
 >ansie.
 > Basta trovare l'uomo giusto:-)
E allora mi sa che abbiano scritto un libro inutile: dicevamo la stessa 
cosa dall'inizio! :-(((
[de il "to rinface"]
 > In questo caso tronco immediatamente la discussione e vado a fare 
 >altro. Mi parrebbe di parlare con un idiota, quindi di perdere tempo.
WOW! Anch'io! :-)))
  [i malumori che non riguardano me]
 > No, in questo caso io lo comprendo. Basta che sia evidente che non
 >sono il motivo della discussione.
 > E' lecito che in coppia l'altro possa fare da pungiball, come
 >accidenti si scrive? insomma quell'accidenti sul quale si allena un 
 >pugile.
Come si scrive si scrive è lecito un corno! :-D
Io NON lo faccio e pretendo la stessa cosa, ritengo che la parolina 
magica in *qualsiasi* relazione umana sia *rispetto*, e uno che mi vede 
come un "comecavolosiscrive" non mi rispetta alcunché.
 > Insomma sono per il riposo del guerriero, lo ritengo uno dei *doveri*
 >della coppia, alla luce del sole per intenderci.
Certo, magari se gli serve gli puoi anche proporre di prenderti a calci, 
no? ;-P
E' uno dei doveri della coppia anche questo?
  [il matrimonio]
  > E che io lo abbia fatto due volte ed entrambe finite a rotoli?
Evvabbè, si provede per tentativi ed errori, errori e tentativi... :-)
  >>> Ma tu perchè sei qui con me?
  >>E t'hanno mai risposto? :-D
 > No. Non come *averi voluto*. Mi sarebbe piaciuto per esempio un bel
 >*non lo so*.
 > Anzichè tante belle favolette appunto. In buona fede intendiamoci, ma
 >tante *certezze per nulla*, parafrasando un noto drammaturco.
 > Che poi certezze non erano affatto. Sono stata la donna della loro
 >vita per tutti. Al prossimo che mi dice così gli sputo in un occhio.
:-DDDD
Io dico "al prossimo che mi chiede 'mettiti con me' gli faccio il gesto 
dell'ombrello!", ammazza che tenere colombe che siamo! :-D
 > Sarò la donna della sua vita  per colui che mi porterà alla tomba, se
 >avrà tanto fegato, augurandomi di vivere ancora a lungo. Allora in 
 >punto di morte gli concederò il lusso di dirmi : sei stata la donna 
 >della mia vita.
Mi sembra un proposito molto ragionevole. :-D
  >>Quando sento dire che le donne si lamentano che gli uomini non dicono
  >>mai "ti amo" mi stupisco: c'è bisogno di dirlo? Non si capisce?
 > Appunto, è qui il problema. Io non amo che mi venga detto spesso,
 >perchè io non lo dico spesso.
Perfetto, siamo due "veri uomini" a quanto pare. ;-)
 > Dissi a mio marito: io mi fido ciecamente di te, e non chiederò nulla 
 >di piu' di cio' che mi vorrai dire tu, ma se mi dovessi accorgere che 
 >mi stai mentendo, bada bene non tradendo, mentendo, non cercare di far 
 >entrare la chiave nella toppa perchè non entrerebbe, e sarebbe 
 >definitivo.
La penso assolutamente come te, proprio uguale uguale: l'unica cosa che 
davvero credo sia capace di tagliare di netto le gambe ad un qualsiasi 
rapporto sono proprio le bugie: da quel momento crolla qualsiasi base e 
qualsiasi costruzione futura, crolla tutto. Però ho anche capito che gli 
uomini mentono per vanità e basta: hanno bisogno di mantenere ai loro e 
ai nostri occhi una sorta di immagine "eroica" e spesso mentono per 
adattare la realtà a questa immagine, in sostanza, loro ci rimproverano 
di cercare prinicipi azzurri, epperò prova a non vederli come principi 
azzurri e vedrai come ci rimangono male e si allontanano. ;-)
 >Io non avrò capito molto di lui, ma sicuramente lui non ha capito poco 
 >di me. Eppure l'ho amato proprio tanto e sono sicura che per un lungo 
 >periodo mi ha amato molto anche lui.
Se ti ha sposata sicuramente ti ha amata più che "molto", io credo che 
un grande danno lo faccia la grande differenza tra uomo e donna in fatto 
di *maturità emotiva* (prima ho scherzato con quella storia di protozoi 
e donne "più evolute centinaia di migliaia di anni", era uno scherzo ma 
la realtà è molto vicina comunque: gli uomini sono infinitamente più 
immaturi delle donne nelle questioni emotive/affettive e quando non ci 
si vuole comprendere, questa differenza basta a creare abissi incolmabili).
  > Ricordati che per me le parole sono una graziosa cornice, che a volte
  > potrebbe anche non esserci. A me interessa il dipinto.
E allora siamo d'accordo. :-)
  >>[essere penelopeggiante]
 > Guarda che se anche lo avessi fatto [il sesso] non ci sarebbe stato 
 >nulla di male.
Ellosò, ma se non lo facevo, me lo devo inventare? ;-PPP
  > E non volevo dare la ben che minima impressione di un giudizio di
  > qualsivoglia natura.
Avevo capito cara, infatti io ho raccontato l'episodio per rendere noto 
al mondo quanto sono tontolona: il giudizio me lo sono dato da sola. ;-)
[l'harem maschile]
  > Nononononono. Io farei una confusione bestiale...eppoi questo sarebbe
  > possibile solo per questioni di sesso.
Si, si, certo, secondo me ci vuole anche una bella dose di rabbia e 
incarognimento: devi raccontare balle a destra e manca, metterti sotto i 
piedi esigenze e desideri altrui, insomma non è una cosa che viene 
"naturale", e siccome non mi sono incarognita finora che ho attraversto 
esperienze di fantascienza pura, non credo che mi succederà più, quindi 
l'harem rimarrà una curiosità e basta. :-)
 > Per carità! Senza il sentimento non la concedo. Sono invornita lo so, 
 >ma sono fatta così.
Sei ottocentesca pure tu! :-)))
[raccontare il proprio passato ad un nuovo partner]
 > Nemmeno io ho usato sempre questo riguardo. In realtà ritenevo poco
 >carino far presente quanto fosse ancora presente l'altro, ma quando mi 
 >veniva chiesto, rispondevo.
No, no, non parlavo dei fantasmi (in questo caso credo sia *d'obbligo* 
parlarne) ancora vivi, parlavo proprio di raccontare tue precedenti 
esperienze: ad esempio è davvero raro che io racconti della mia 
depressione o del tale tizio che mi ha perseguitata, e di altre cose 
ancora, mi piace che quella persona mi conosca per quello che sono in 
quel momento e poi mi dà fastidio buttargli addosso cose che sono 
piuttosto "pesanti": un mio/nostro caro amico che ogni tanto ricompare a 
scrivere qui, dice "l'amore è come una mongolfiera, se proprio quando 
dovrebbe staccarsi da terra la carichi di troppe zavorre, non vola più", 
credo che abbia ragione. ;-)
 > Sai che credo di essere fortunata? E' difficile che io ami a lungo una
 > persona con la quale ho chiuso.
 > Sarò cinica? Ma davvero? A parte la disgrazia dei 16 anni, che mi ha 
 >dato una botta terribile, non ricordo altre storie, anche importanti, 
 >dove sono rimasta innamorata dopo.
Probabilmente lasci solo quando hai davvero fatto *tutto* per salvare il 
salvabile, e questa è una cosa che dovrei imparare a fare io, anche 
perché sia che lasci sia che resti, se davvero non hai fatto *tutto il 
possibile* nessuno lo sa meglio di te e ti torturi da solo. ;-)
 > Ma hai toccato due estremi! E una vita normalissima fatta di alti e 
 >bassi senza per forza morirci dentro tutte le volte no?
Parlavo solo di cose *importanti*.
 > Ognuno lo vive e lo digerisce come crede. Ci sono dolori imperituri
 >perchè irrisolvibili come la morte fisica.
E invece la morte è una cosa che non mi dà dolore, o meglio, è una cosa 
che mi dà un dolore immenso all'inizio, poi credo che le persone nons 
compaiano del tutto, quindi smetto di soffrire molto rapidamente.
 > La fine d'un amore, per fortuna l'ho sempre considerato un dolore
 > risolvibile.
Certo che lo è! Ma è un dolore sul quale si impicca moltissima gente, 
molto di più che sul dolore causato dalla morte di un parente, e allora.
 > A volte piu' pesante e quindi piu' faticoso viverlo, a volte piu'
 >leggero, a volte addirittura liberatorio.
Perché tu evidentemente lasci solo quando sei arrivata allo sfinimento, 
io no, a volte ho lasciato anzi, per tentare di dare una scossa o una 
possibilità diversa, che l'altro zuccone non ha capito, quindi ho 
lasciato per tentare una mano di poker giocando ad aumentare la posta... 
non ho mai lasciato quando ero sfinita: ritengo poco dignitoso per me e 
per l'altro farlo, anche se mi rendo conto che molto spesso serve e 
funziona, soprattutto serve a gestire il dopo.
 > Ma mai un fardello da portarsi dentro all'infinito. Questo no.
No, no, che portare fardelli! :-D
[siamo grandi per il Grande Amore]
 > Mi dispiace dirtelo, ma questa considerazione un po' mi rattrista.
 > Per carità molto ragionevole, ma troppo razionale e consona a dei 
 >bisogni così scontati.
E'l'analisi che faccio guardandomi intorno purtroppo.
[meglio trovare una gazzosa o minestrina tiepida]
 > :-)) No, mi dispiace, ho già dato. A me non va  bene.
 > Allora prefersico un vecchio amico, o amica, coi quali condividere nel
 > rispetto degli spazi reciproci tavola, giardino, taverna.
Anche questa è un'alternativa, ma come la metti col fatto che la carne 
urla? ;-PP
 > :-DDD Vero! Hai fatto un bell'elenco. Manca quello un po' sfigato, ma
 > piacevole, che non si spaventa nel credere che sia possibile ancora, 
 >con tutte le sue paturnie, che però è disposto a condividere e non si
 >sconvolge piu' di tanto delle mie, che ha vissuto si, come tutti, che 
 >ha dei ricordi che non sono incubi e nemmeno sogni irrealizzati, che 
ha >una famiglia d'origine ben gestita e messa al suo posto, e che non 
fa >tante domande inutili ed è disposto a vedere come potrà andare, 
giorno >per giorno, senza patti scritti o anelli. Che voglia divertirsi, 
senza >gridare nulla al mondo.
 > In silenzio, come me. E' il mio. Ci sarà da qualche parte?
Bene, se lo trovo te lo accalappio e te lo mando.
Intantos e tu trovi uno capace di farmi vivere i 20 anni che non ho 
vissuto fai altrettanto. ;-P
  > (non è credibile che io voglia stare in silenzio vero?)
Manco un po'. :-D
[il tizio che ho sotto mano ora]
  > Comprendo, di volta in volta si prospettano scelte anche indotte no?
  > Spetta a noi decidere cosa fare poi.
Non ci credo, hai qualche possibilità di trovare quello che *cerchi*, se 
non lo cerchi non lo troverai di sicuro.
[matrimoni per interesse]
 > Sono indistruttibili, si fondano solo su una cosa e IMPORTANTISSIMA.
 > Ho visto gente scannarsi per 1000 lire, manco 1 euro a moneta
 >corrente per cui...
 > Anzi ritengo che siano assolutamente i piu' solidi.
Ma questo accade perché non si hanno aspettative aleatorie ed esagerate 
e la volontà è ferma e tenuta in vita dall'interesse, lo vedi che la 
volontà serve eccome? ;-P
Non basterebbe applicare questo modello anche ai sentimenti per essere 
felici?
Non basterebbe essere solo più compassionevoli nei confronti della 
propria e dell'altrui "finitezza"?
  > Non sono mai stata *pretesa* da uno ricco. Non sono geneticamente
  > compatibile:-)
Gli uomini ricchi sono pieni di fregature. :-D
 >>E io mi domando "come si può non essere stanchi di tutto ciò?", io 
 >>sono già ESAUSTA! :-D
  > Infatti o così  o nada. Mi sa che sarà nada per sempre:-)
  > Pazienza!
Non resta che sceglierci il convento giusto! :-)
[convivenze di comodo e cocomeri]
 > Circostanze. Credimi mi ci sono trovata. Non è una tragedia. Dipende
 >sempre da chi hai di fronte.
Non sono un cocomero e non voglio relazioni con cocomeri, oh!
 > Sei molto paurosa:-) Nessuno ti divora nel sonno.
E che ne sai?!?
Tutto può essere!
brrrrr.... che paura! ;-P
 > Io ho ricevuto pochi regali ma molto belli!
Tipo?
Fammi sbavare un pochino dài...
 > Emmenomale che dovevo essere breve:-)
Non mettere il dito nella piaga. :-(
Saja ;-P

 Saja sostiene al contrario che nell'amore vero la rinuncia non esiste.
Non voglio fare romanzi anche qui, mi limito a chiarire.
La rinuncia non esiste perché non è tale: è "rinuncia" una scelta fatta 
prendendo in considerazione più quello che perdi che quello che ottieni, 
in qualsiasi scelta infatti si "rinuncia" automaticamente a qualcosa 
(es. se decidi di fare il ladro "rinunci" automaticamente ai vantaggi 
della vita onesta, però siccome tu ritieni più giusti per te i vantaggi 
del fare il ladro, automaticamante non è una "rinuncia" il rifiuto della 
vita onesta) in questo senso "nell'amore vero non esiste rinuncia".
Saja

 presunzione .... e cmq spero per te  di averci azzeccato:-P
Ecchennessò, io?
Mica ho voglia di controllare ;-)
ciao
toy

 Mica ho voglia di controllare ;-)
Ehu... se non disturbo... posso controllare io ? :-))))

Mica ho voglia di controllare ;-)
E stai a vede' che devo controllare io??
ciao
pino®


 Non mettere il dito nella piaga. :-(
Con questa mi sa che ne ho messi due, malgrado i tagli furiosi.
Baci
Silvia slll

 Non mettere il dito nella piaga. :-(


sgrunc sgrunc sgrunc.*
D'ora in avanti solo cachi.

 D'ora in avanti solo cachi.
ROFTL

 e a dormire solo un paio d'ore per notte.
No, no, non potremmo mai superarti nemmeno messe insieme "tu sei molto 
più stronza" (cit.), ma posso permettermi l'ardire di confidarti che 
perfino e pure io mi scoccio di leggere i papielli che scrivo e 'sto 
scrivendo, e infatti non mi rileggo mai? :-D
Saja

 ROFTL
Riderai meno, quando te li spalmero' con dovizia sul lenzuolo.
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 perfino e pure io mi scoccio di leggere i papielli che scrivo
Posso mandarti affanculo con comodo nel corso del week end, oppure devo
affrettarmi?


 affrettarmi?
In effetti ci sarebbe una fila da fare, però ti posso raccomandare 
personalmente per fartici riuscire prima degli altri. :-D
Saja

 personalmente per fartici riuscire prima degli altri. :-D
Grazie, ma non son pratica di raccomandazioni. La farei funzionare di certo
al rovescio, cosi' non sarebbe piu' valida la garanzia e non mi
rimborserebbero nemmeno.


 rimborserebbero nemmeno.
Ah, di certo io non ti rimborserei infatti.
S.

 Riderai meno, quando te li spalmero' con dovizia sul lenzuolo.
Beh, ci pensa la Tina frega ammč:-P
Silvia slll

La Corta wrote:
TA-DAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! :-))))
Ecco il grande ritorno della grafomane serale.
Non svenire, eh!
 > No ci uccide prima L+T
LOL :-D
A te non ti uccide di sicuro. ;-)
 > Esatto, gradirei vivere ancora a lungo.
Confidiamo nell'intercessione della Tina, dài. :-)
[insofferente ai condizionamenti]
 > Si, evita di sposarti, è meglio:-)
Esagggerata!
Comunque la strada intrapresa è questa, in effetti. ;-)
 > (lavori casalinghi) cutto  quasi tutto
 > Ecco io parto da qui. Non sono compatibile coi ricchi e non sopporto 
 >che mia madre venga a fare i fatti in casa mia, poveretta ha già 
 >lavorato abbastanza,
No, no, che mamma! :-)
La mamma non si tocca.
   > potrei avere una collaboratrice ad ore, che ho avuto infatti con
   > pessimi risultati.
Si può cambiarla e prenderne un'altra.
   > Lavoro come un'asina tutta la settimana, amerei
   > dipingere, leggere, poltrire, andare a passeggio o fare  gite fuori
porta o
   > dedicare tempo alla mia persona.
Suppongo che questo voglia farlo anche il lui di turno.
   > Ora, se le faccende domestiche, _che devono
   > essere fatte_ venissero equamente divise, INDIPENDENTEMENTE dalle
   > preferenze,  (aldilà delle attitudini individuali) perchè anch'io amo
fare
   > altro, si avrebbe piu' tempo a disposizione per dedicarsi alle cose
che piu'
   > piacciono o per stare insieme.
Eddài... che non prendono così tanto tempo le faccende di casa!
La lavastoviglie suppongo che tu ce l'abbia, suppongo che tu abbia
perfino la lavatrice! Se spazzi e passi lo straccio per terra ci vuole
meno di mezzora e per stendere la biancheria ci vuole ancora meno, la
cosa più impegnativa e lunga, l'unica a ben vedere, è stirare (per
questo si può pagare qualcuno ;-). Spolverare e rifare il letto ci vuole
un attimo, pulire il bagno non richiede più di venti minuti.
Cucinare lo escludiamo perché a me piace tantissimo e mi rilassa, non lo
considero un *lavoro*, posso capire però che a qualcuna pesi e allora
qui ci sono i surgelati.
Sommando i tempi, diciamo che *solo* un paio d'ore quotidiane in media
si dedicano ai lavori domestici (e non è neanche vero perché non è che
in una casa di due sole persone i pavimenti li lavi tutti i giorni o
spolveri tutti i giorni, lo stesso vale per la lavatrice e la pentola
che sul fuoco bolle da sola mica devi fare chissà quale fatica per farla
bollire, quindi 2 ore sono tempi calcolati abbondantemente per
*eccesso*), e diciamo che lo si fa in due e si risparmia un'ora di
tempo, capirai che risparmio! Ci possiamo fare il viaggio che abbiamo
sempre sognato in quell'ora di tempo risparmiata! :-D
Molto diverso è quando ci sono bambini: avendoli tenuti, anche molto
piccoli, non miei ma facevo la balia rigorosamente asciutta, mi sono
resa conto che se gli esseri umani non si riproducono per partenogenesi
è perché alla crescita di un essere umano sono *indispensabili* due
persone (a volte sono anche poche) perché una persona sola *non ce la
fa*. Infatti quando sento quelle che dicono "un figlio me lo faccio da
sola" semplicemente penso che non si rendono conto di quello che dicono.
   > Non mi pare una cosa così difficile da
   > capire. Eppure ho passato ore inutili a discutere su questo e con
soggetti
   > diversi.
Chiaro il perché: a loro non piace, magari lo fanno all'inizio per
"farci contente" ma poi si stufano. E io sono d'accordo con loro: non
c'è nessun motivo valido per torturarli, possono fare tranquillamente
*altro* ché tanto a fare le faccende di casa non ci vuole chissà quanto
tempo. E se una si mette a fare le questioni di principio su questo...
buonanotte! ;-)
E poi, a me non piace che qualcuno mi dica cosa devo fare, come posso
fare io questa cosa con un altro?
   > Ed anche qui l'amore va a ramengo, perchè non mi sento rispettata
   > manco un po'. Inoltre adoro potare gli alberi. Loro un po' meno, ma
crescono
   > ugualmente malgrado me:-)
Non sono d'accordo: non faccio questioni di rispetto su questo, anzi,
applico ciò che vorrei venisse applicato da parte loro con me: non mi
toglie nulla e non dà fastidio a nessuno che le faccende di casa non le
facciano, non ce n'è *bisogno* che le facciano *per forza*. Al limite, 
si può pagare una persona che le faccia.
   > Perchè credi che sia ancora qualcuno oltre noi che sta leggendo?
LOL :-D
Più che altro me ne preoccupavo: siamo già state rimproverate...
   > Si, poi non usano l'aspiravolvere che gli viene l'ernia..
Urca, per evitare di fare le scale ti chiedevano di prenderli in
braccio, per caso?
[gli uomini]
   > O stupidi, a volte menefreghisti.
   > Dai su, non siamo santerelline, ma a volte provano a prenderci per i
   > fondelli no?
Ma lo fanno in un modo così sempliciotto e maldestro, è così facile 
sgamarli! :-D
   > Mamma mia, ma perchè perdiamo tempo allora?:-D
Perché c'hanno quell'ormone nel sudore... quello che ci calma e non ci
fa essere isteriche... :-D
[gli uomini cannano i regali]
   > Questo non è vero dai...
A parte uno che mi regalò (e me li mandò per posta perché lui non poteva
venire che molto dopo, pensa che tesoro) un abbonamento ad una rivista
specialistica di sociologia e dei testi introvabili, gli altri, se gli
toglievi, profumi, gioielli, trucco ed accessori, entravano in crisi.
[capire subito chi cerca di sopraffare e castrare]
   > Purtroppo non posso farne a meno:-) E non mi piace supporre per trarne
   > errate conclusioni.
   > Mi attengo ai semplici fatti e alle dichiarazioni date, vostre onore.
Io no, io cerco di capire chi ho davanti, e ci prendo sempre e anche
presto, ma c'è il trucco: è il mio mestiere studiare la gente.
Poi posso decidere di vivermi lo stesso la storia, anche quando *so* che
non andrà e quel tizio è uno che non mi darà niente di buono, e
ovviamente lo faccio perché comunque vale la pena di viversi
quell'attrazione, poi finisce e si sente un po' di dolore, e poi si
ritorna di nuovo alla ribalta: se decidi solo in base a quanto
soffrirai, non vivi più. L'unica cosa che davvero non sopporto sono i 
*furbi*, quelli che sono convinti che ti fregano come e quando vogliono, 
e in effetti io ce l'avrei pure un'aria da vittima predestinata (sempre 
il faccino dolce e innocente è la causa di ciò) per cui si rilassano 
tranquilli, e finisce che li frego io (una volta, adesso preferisco 
lasciare).
[l'essere diversi]
   > Vero. Ma prima di comprenderlo devi accettare di staccarti da te
qualcosa.
   > Non sempre è immediatamente chiaro che è arricchente e viceversa.
In questo seguo molto l'intuito, anzi, in *tutto* seguo molto l'intuito.
[con gli anni ci si stanca di spiegarsi]
   > Piu' che noia direi stanchezza.
   > Io credo di essere molto lontana dall'averle viste tutte. Sono
ottimista e
   > confido nella chimica, qualcosa prima o poi succederà:-)
La chimica è importante, ma dà solo l'avvio, è la miccia che si accende,
se poi la bomba scoppierà dove, come e quando e quali effetti produrrà è
solo un fatto di volontà, ad es: è inutile persistere in un'attrazione
(chimica) con un partner che vuole rapporti/progetti completamente
totalemnte diversi dai tuoi, ci si prende quello che c'è da prendersi e
poi, se non c'è possibilità di accordo, si lascia e basta, senza
recriminazioni e senza inseguire o insistere.
 >>Ecco, questa era un storia molto molto bella, io ero innamoratissima e
 >>lui anche: questo è uno dei due che avrei sposato. :-)
   > Rimpianti?
No, non faccio colpe a nessuno e non me attribuisco io, alla fine le 
cose vanno come devono andare: lui era separato da un paio di anni, e 
non aveva ancora digerito il fallimento del suo matrimonio, e io non me 
la sono sentita di buttarmi in una storia che *forse* mi avrebbe dato 
quello che volevo perché in lui vedevo "l'uomo giusto", ma *sicuramente* 
un lungo periodo di sofferenza me lo avrebbe dato.
Non lo ritenevo giusto per me, soprattutto considerando che io di 
problemi ne ho parecchi e *grossi* e tuttavia non li ho mai fatti pesare 
a nessuno, quindi uno che mi fa la lagna perchè l'ex-moglie gli ha fatto 
le corna mi fa venire voglia di dirgli "vieni qui che ti racconto io 
qualcosa di peggiore: c'ho un bel repertorio, non hai che l'imbarazzo 
della scelta, te li do io i problemi *VERI* così magari cresci un po'", 
ma ovviamente non lo faccio e preferisco lasciare, molto dignitosamente 
senza recriminare.
[le schifezze]
   > No, non mi piacciono ma le accetto ugualmente. Le gestisco insomma, 
come
   > gestisco le mie.
Boh, non mi vengono in mente schifezze relative ai miei partner, forse
c'erano ma mi facevano tenerezza. Ma comunque è vero che "bastardi 
inside" non ne ho mai incontrati, ho incontrato uomini insicuri, 
indecisi, sofferenti per storie precedenti, anzi, in molti casi mi hanno 
fatto del male perché mi "amavano troppo", sembra strano, ma quanto si 
incasinano gli uomini quando sono travolti dai sentimenti è difficile 
anche solo immaginarlo per una donna.
[la polenta]
   > Un giorno, se passerai da questa parti te la farò. D'inverno però!
WOW! :-*
[il matrimonio]
   > Io parlerei piu' di paura perchè è il vero motore di questa
*volontà*, ma
   > tant'è.
La paura, nella giusta dose e se non se ne è schiavi, è molto utile e
preserva dagli errori.
Solo gli incoscienti non hanno paura, poveri loro.
   > Io credo che ci capiremmo benissimo  sempre ammesso di riuscire a
stare in
   > silenzio.
:-DDD
Si può ridere in questo silenzio?
Ssssst.... zitta, non rispondere....
   >>Mi stai facendo la corte? ;-P
   > Mi dispiace ma non sei del sesso giusto:-P
Lo sospettavo...
   > Non mi ricordo però da cosa si era partite.
A chi lo dici!
Ma si dice che l'importante sia il percorso, né la partenza né il
traguardo. ;-P
[i malumori che non riguardano me]
   > Non intendevo violenza fisica che non tollero, ma non escludo in casi
   > estremi, parlavo della pazienza necessaria per accettare nevrosi
dipese da
   > fattori esterni. E nel mondo in cui viviamo è normale portarsele dentro
   > casa. Spetta all'altro, a mio avviso, avere la capacità di allentare
tale
   > tensione. Anche questo è un gesto d'amore. Non sempre ci si riesce
perchè
   > magari entrambi si hanno i coglioni girati, ma credo sia doveroso
provare.
Non sono d'accordo, credo che il rispetto di quel famoso detto "i
problemi di fuori si lasciano fuori, sullo zerbino di casa" sia
sacrosanto, se almeno vuoi preservarti un'isola rilassante e
confortevole. Ben vengano gli sfoghi, le confidenze e le richieste di
aiuto, ma io non sono il punchingball di nessuno e nessuno è il mio: in
nessun altro luogo ci è consentito di essere e costruire noi stessi come
*noi vogliamo* come in casa nostra, perché mai bisognerebbe che altri
vengano a dettare legge e condizionarci fin dentro casa *nostra*, non
riesco proprio a capirlo. Il malumore si gestisce e si mette a frutto,
se c'è un ambiente privato che ti permette di farlo, ma se in
quell'ambiente tu porti le stesse nevrosi di fuori, avrai creato solo
uno specchio di fuori, e sarai *vittima* e non *attore* esattamente come
fuori, di quelle stesse nevrosi e quello stesso malumore, lo subirai e
basta con lo stesso risultato che hai ottenuto fuori.
Io la penso così.
[il matrimonio]
   > Errare è umano, perseverare è diabolico. Ho le corna infatti:-)
Magari col terzo matrimonio ti spunterà anche la coda. ;-)
   > Sostanzialmente con mio marito è finita per questo. Una sua totale
   > incapacità di fidarsi di me malgrado lo amassi molto e totale
sensazione di
   > sua inadeguatezza nel rincorrere un modello tutto suo, che non
avrebbe MAI
   > potuto eguagliare.
   > Se avesse capito che di QUEL modello a me non me ne fregava un
accidenti, e
   > che lo amavo per quello che era, anche le sue debolezze, SE LE AVESSE
   > CONDIVISE, non avrebbe raccontato a me un fracco di panzane,
avvilendomi a
   > morte.
Anche a me è capitata una storia simile...
   > Poi ovviamente mi sono chiesta per mooooooooolto tempo dove avevo
   > sbagliato io, ma questa è altra cosa ancora. Normale no?
Noi donne lo facciamo spesso, e infatti questa eccessiva autocritica è
stata la causa della mia famosa depressione di sei anni. E' una grande
cosa però quest'autocritica: è l'unica cosa che davvero ti permette di
imparare qualcosa e di far cicatrizzare le ferite.
   > Se per fare un
   > fosso ci vogliono due rive, è ovvio che ho sbagliato anch'io, non nel
   > credergli fino alla fine, ma punendolo incosciamente per cio' che
sentivo mi
   > stava nascondendo, accrescendo quindi la sua insicurezza. Per farla
breve
   > non eravamo fatti l'uno per l'altra.
Si, interpreto anch'io così, anche perché se le persone non sono simili
nel livello di maturità spirituale (parlo di quel famoso percorso di
crescita personale) ad un certo momento devono separarsi per forza,
perché l'uno danneggerebbe l'altro altrimenti.
[gli uomini]
   > Si, si è molto diversi. Definirli immaturi mi pare presunzione. Molto
   > diversi si però. E sarebbe auspicabile che si sforzassero di piu' per
   > venirci incontro.
Sono "emotivamente meno maturi delle donne" è accreditato 
scientificamente e lo possiamo usare e non è per niente presuntuoso, ma 
è una realtà: è per loro costituzione psicologica che sono così 
(costituzione biologica mediata anche dall'influenza culturale 
ovviamente), per cui più che sforzarsi di venirci incontro, dovrebbero 
imparare a fidarsi di noi e a "delegarci" le cose che loro sanno di non 
essere in grado di fare (perché lo sanno benissimo in cosa e perché 
fanno pasticci), e lo stesso ovviamente vale anche per noi: ci sono cose 
che gli uomini sanno fare meglio di noi, un *primato*, un *migliore* NON 
ESISTE, siamo diversi perché siamo complementari, se fossimo uguali non 
potremmo stare insieme. Tanto per fare un esempio con la politica, le 
donne votano *storicamente* a destra, e succede per una questione di 
costituzione psicologica: le donne sono *costituzionalmente* 
suscettibili al "carisma" (tu ne hai mai visti uomini che gridano e 
svengono davanti alle attrici che gli piacciono? Le donne invece lo 
fanno, succede per lo stesso motivo per il quale votano a destra, e non 
è un mistero che l'elettorato di Berlsuconi sia infatti in maggioranza 
*femminile*, e francamente questo è l'unico motivo che mi fa dire "lo 
vedi che non si doveva dare il voto alle donne?"), ora, spiegare 
*perché* le donne sono più suscettibili al carisma non è cosa che si 
possa fare in poche righe, per cui me lo evito e dico solo che è *il 
pensiero* femminile a "funzionare" in modo diverso dal pensiero 
maschile: i maschi sono maggiormente legati alla successione 
logico-razionale, le donne sono capaci di ampliare molto la prospettiva 
analitica ma la contaminano anche tanto di elementi immaginativi, che 
sicuramente significano "creatività" e capacità di ridefinizione della 
realtà, ma significa anche prendere lucciole per lanterne in molte 
questioni dove "l'elemento immaginativo" distorce la realtà.
E quindi non è un demerito dire che gli uomini sono meno maturi delle
donne nell'emotività, perché sono più bravi di noi in altre cose: tanto
per dirne un'altra noi abbiamo il primato nell'espressione verbale, loro
sono moooolto più bravi di noi nella capacità di percezione spaziale e
nella manualità, ecc.... mi fermo qui.
   > Perchè credi che nell'800 non la mollassero a destra e a manca?
Mhm... non sono molto d'accordo ma non dico di più sennò facciamo 
un'enciclopedia troppo lunga.
   > Semplicemente non potevano attaccare i manifesti, ma se capitava
   > l'occasione...
Beh 'nzomma, considera che sia il padre che il marito avevano il 
*diritto* di cacciare di casa la donna che aveva relazioni non regolari: 
la poverina avrebbe potuto poi vivere solo di elemosine, perché le donne 
non lavoravano se non facendo le serve e una donna che viveva da sola 
era pura utopia che non finisse nelle mani di qualche pappone che la 
costringesse alla prostituzione, senza considerare il disprezzo sociale 
che subiva una donna non sposata e costretta a lavorare per mantenersi.
[raccontare il proprio passato ad un nuovo partner]
   > Bellissima definizione vero, ma se noi siamo cio' che siamo stati, 
nulla
   > nuoce raccontare di noi o meno.
   > Dipende da chi ascolta e dal suo interesse no?
Sicuramente, però credo sia anche una questione di tempi, magari ci sono
cose per le quali è opportuno aspettare.
[lasciare quando si è fatto tutto il possibile per salvare]
   > Ma si è davvero fatto tutto il possibile poi?
   > In realtà è vero, io macino bene o male, in corso d'opera. Quando
lascio è
   > perchè ritengo che sia finita.
Io non sempre, più spesso lascio quando vedo la necessità di un
cambiamento, e allora lasciare diventa un modo per accelerare quel
cambiamento, tenendo presente che la possibilità è quella di rompere e
basta, ma d'altra parte, senza quel cambiamento non riesco a vedere futuro.
   >>Certo che lo è! Ma è un dolore sul quale si impicca moltissima gente,
   >>molto di più che sul dolore causato dalla morte di un parente, e 
allora.
  > E' orgoglio ferito. Se invece d'impiccarsi aspettasse un pochino, il
tempo
   > giusto di essere felicemente con qualcun altro,
C'è un casino di donne e di uomini che continuano a vivere ma dentro
sono morti, a causa di un amore finito; intendevo questo.
[lasciare subito o andare fino in fondo]
   > No, io sono molto semplice. Se resto è perchè voglio andarci fino in
fondo,
   > se lascio è perchè considero che non cè piu' nulla da fare.
Diciamo che il mio lasciare è spesso più una "ritirata strategica",
perché le uniche volte che sono andata fino in fondo mi sono anche
pentita di averlo fatto, purtroppo di fronte allo scontro non so tirarmi
indietro e non so fermarmi, e per questo ho paura di arrivare al "lancio
dei piatti". Perché se tu rimani in un rapporto *fino in fondo* arrivi
anche per forza al lancio dei piatti e io questo lo voglio evitare,
quindi, mi "ritiro" prima, lo ritengo un regalo che faccio a me e
all'altro, e anche ai ricordi che avremo, in ultimo.
Ed è molto più dignitoso per entrambi.
   > Ma, mi pare anche poco *dignitoso* giocare d'azzardo. Mi parrebbe di
   >parlare con le ombre cinesi.
   > Preferisco stare sul pezzo finchè ce n'è, poi basta. Nel mio caso non
   >è servito a far funzionare la coppia, ma il dopo sicuramente si.
Sul dopo sono d'accordo, ma penso che ci sia un fraintendimento sul 
"gioco d'azzardo": io non parlo certo di inganni, parlo di gioco al 
rialzo, in questo c'è *azzardo*, lascio per alzare la posta.
   >>[siamo grandi per il Grande Amore]
   >>[meglio trovare una gazzosa o minestrina tiepida]
 > No. Sarebbe il quotidiano che mi sbatterebbe in faccia che mi sto 
 >uccidendo. Preferisco cucirla.
 > Poi si dice che l'appetito vien mangiando, se non si mangia per un
 >po' ci si fa l'abitudine.
Sfondi una porta aperta: l'astinenza femminile permette di "recuperare 
il pene originario della donna", in pratica hai presente quelle vedove 
che prima, timide e timorose, non muovevano un passo da sole e dopo la 
morte del marito diventano virago? Ecco, significa questo. :-D
Però bisogna starci bene in questo ruolo, io non ci sto bene.
 > Poi che palle sto sesso! Pare che tutto giri lì attorno. Non è vero.
 > Io voglio il sentimento, il sesso viene da solo e bello. Non sono una
 > ciofeca, credi che non potrei scopare con una certa frequenza?
Mai messo in dubbio che tu non sia una ciofeca (e poi non esiste donna 
abbastanza ciofeca da essere rifiutata da un uomo), ma siccome io al 
sentimento non ci credo più, almeno mi prendo il sesso (sempre che se lo 
meriti). E se lo deve meritare nel senso che non deve e non gli permetto 
di fare confusioni con me o su di me, faccio un es.: stavo insieme ad un 
uomo che a me piaceva tantissimo sia fisicamente che interiormente, 
stavamo insieme da circa un mese e io non gliel'avevo ancora data, 
succede poi che, siccome i sentimenti si mettono sempre in mezzo nelle 
mie relazioni per il semplcie motivo che io non sono 
*costituzionalmente* una "da scopare e basta", il povero fessacchiotto 
che mi accalappia per portarmi a letto poi puntualmente si innamora 
(*sempre* così, finora, per il futuro non posso garantire), e quindi 
anche questo era cotto, epperò c'aveva tutta una serie di paure sue 
(divorziato pure questo, vedi perché sui divorziati c'ho messo la croce 
sopra?), per cui un giorno scoppia a piangere e mi dice "mi sono 
innamorato e mi sono lasciato andare qualche anno fa, lei era straniera, 
bellissima, io ero pazzo di lei, facevo progetti futuri con lei, poi una 
sera vado a casa sua e lei mi fa trovare lì la sua amica: voleva fare 
sesso in tre perché lei aveva parlato di me allla sua amica e l'amica le 
aveva chiesto di "provarmi" pure lei" (tra l'altro questa storia 
risaliva a quando lui era ancora sposato, cioè, questo tizio che ora 
faceva a me la lagna "mia moglie non mi ha mai amato e mi ha sposato per 
i soldi", all'epoca del matrimonio non era stato dic erto uno stinco di 
santo, e non mi interessa dare giudizi morali, ma uno così non ti pare 
un po' *confusino*? E non voglio nemmeno condannare i confusi, ma io ce 
l'avrò il diritto di non averli tra i piedi, o no?).
Ecco, a questo punto io non ho detto niente, mi sono limitata a pensare 
"'azz... e secondo te io sono come questa tizia?", qualche giorno dopo 
gli dico al telefono che non ho più intenzione di vederlo, lui mi chiede 
perchè, io gli rispondo una cosa a caso (era solo un mese che ci 
vedevamo), lui insiste sul voler continuare e mi dice "vorrei almeno una 
cosa da te: una notte di sesso selvaggio, lo desidero proprio tanto" io 
ho risposto che a me non andava, e intanto pensavo "hai tante mie 
fotografie, ti puoi fare seghe a non finire: l'unico sesso possibile con 
me, per uno come te, è questo".
Finita lì, con questa telefonata, mai più visto né sentito. Ma non 
perchè "mi ha offesa", semplicemente perché uno così confuso ti può 
creare casini all'infinito, è uno che non sa nemmeno capire cosa ha tra 
le mani, e con le difficoltà che già devo affrontare quotidianamente io 
per i fatti miei, uno così non me lo posso proprio permettere, anche se 
mi piaceva molto e farci del sesso sarebbe piaciuto *a me* per prima.
Quindi, riassumendo, nella mia esperienza, posso solo dire che trovare 
un buon amante (cioè una persona che viva il sesso con te con rispetto e 
divertimento reciproco) è MOLTO più difficile che trovare un innamorato, 
però sinceramente, nel mio caso personale, so pure che moooolto 
difficilmente mi innamorerò di qualcuno stante la popolazione maschile 
che vedo intorno a me, quindi cerco di prendermi almeno il sesso: sono 
giovane, ne ho diritto, no?
   >>Intanto se tu trovi uno capace di farmi vivere i 20 anni che non ho
   >>vissuto fai altrettanto. ;-P
   > Accidenti che brutta cosa che hai detto! Mi dispiace per te:-(
Sarebbe troppo lungo da spiegare qui: credo che scriverò un libro. ;-PPP
   > Ma lo vuoi di vent'anni???? Marpiona:-PP
Mappercarità! Sono "criaturi" a 40 anni, me lo vado a prendere di 20 
anni???? :-O
   >>Gli uomini ricchi sono pieni di fregature. :-D
   > Fondamentalmente antipatici.
Gli uomini *molto benestanti* con i quali sono stata (solo due), avevano 
delle grandi falle nella fiducia: sono stata seguita, spiata, 
controllata, ecc., chissà perchè quando uno c'ha i soldi è convinto di 
potersi permettere di fare di tutto, anche cose illegali (probabilmente 
i troppi soldi fanno male alla salute mentale) ed è sempre convinto che 
tu lo voglia fregare; e dire che lo pensavano di me, che sono la persona 
meno interessata ai soldi sulla faccia della Terra (semplicemente non mi 
servono), equivale a dire quanto stavano inguaiati.
   >>Non resta che sceglierci il convento giusto! :-)
   > No cara, preferirei una bella casa in campagna, con alcuni amici
cari, tanti
   > animali e uno studio enorme per dipingere.
Complimenti all'artista! :-)
   > Dovrei sposare uno ricco però o prostituirmi. Posso sempre vagliare la
   > seconda ipotesi.
:-DDDDDDDD
Esagerata!
   >>[convivenze di comodo e cocomeri]
   >> > Sei molto paurosa:-) Nessuno ti divora nel sonno.
   >>
   >>E che ne sai?!?
   >>Tutto può essere!
   >>brrrrr.... che paura! ;-P
   >
   > Sembri mia madre:-) Coi tempi che corrono non si sa mai chi ti puoi
mettere
   > in casa...
Non tollero di avere accanto una persona che non mi comprende e *ama* 
(anche solo come amico/a), quando mi accorgo che ho di fronte uno che 
non mi capisce è come se mi arrivasse uno schiaffo in pieno viso: è una 
cosa che vivo come una vera e propria *violenza*, mi sento davvero come 
se fossi in balìa del più feroce aguzzino e voglio solo scappare (poi 
cominciano gli attacchi di ansia, ecc., quindi scappo per davvero) per 
questo *non posso* accettare "convivenze di prova" o tanto per comodità.
  >> > Io ho ricevuto pochi regali ma molto belli!
   >>
   >>Tipo?
   >>Fammi sbavare un pochino dài...
   > Un libro con una copertina bellissima che ho appena iniziato a
leggere, poi
   > ti dirò.
:-DDDD
Dài, prometto che se l'ho letto non ne faccio la critica!
  Cutto gli altri regali...
   > Poi io mi sono regalata alcuni giorni fa un cappello me-ra-vi-glio-so.
Anche a te piacciono i cappelli? :-)
Io si può dire che non esco quasi mai senza: li adoro e ne ho 
tantissimi. Il problema è che non se ne trovano facilmente da comprare.
   >> > Emmenomale che dovevo essere breve:-)
   >>
   >>Non mettere il dito nella piaga. :-(
   >
   > Con questa mi sa che ne ho messi due, malgrado i tagli furiosi.
Anch'io ho tagliato tanto, ma guarda lo stesso che fiume di parole? :-(
Eppure non sono una chiacchierona de visu: mi scateno solo scrivendo.
baci anche a te :-*
Saja

 Eppure non sono una chiacchierona de visu: mi scateno solo scrivendo.
Io anche de visu, ma solo con pochi intimi :-)
I biscottini erano davvero buoni.
Sogni d'oro.
Silvia slll