Newsgroup: it.cultura.single
Titolo: Parliamo di cultura single

cut

Salve a tutti io sono "nuova" (si fa per dire)
Non prendetela a male ma sono un pò delusa da questo newsgroup. Quando avevo
visto il titolo nella lista speravo di leggere racconti, esperienze di
persone single e mi sembrava una bella idea ma francamente fino ad ora ho
visto solo messaggi un pò così :(
A me sarebbe piaciuto sapere come si vive da single, a me non è mai
capitato, io sono praticamente nata già sposata e adesso vorrei tanto
tornare single ma non posso.
Speravo leggendo i vostri messaggi almeno di fare qualche volo di fantasia,
per immaginare realtà diverse dalla mia ma insomma... mi sembra che se io
piango anche voi non ridete.
Ma perché, non è bello essere indipendenti, poter fare ciò che si vuole del
proprio tempo libero senza mariti rompiballe o figli onnipresenti a cui
pensare?
Raccontatemi qualcosa di carino della vostra vita, il vostro primo
appartamento da soli, la prima festa con gli amici, a me basterebbe sentirvi
raccontare queste cose per dimenticare la mia vita da reclusa.
Poi volevo sapere una cosetta... ma secondo voi chi è un single?
Basta non essere sposati per essere single?
Io non penso proprio, per me un single è uno che vive da solo ed è
economicamente indipendente.
Se vivi ancora in famiglia non sei un single ma solo uno sfigato.
E' per questo che dico di non essere mai stata single: prima ero una
ragazzina, la scuola i genitori la mia stanzetta ... poi appena finita la
scuola mi sono sposata! Cazzo ma si può essere così stronze? Dovrebbero
vietarli per legge i matrimoni ai minori di 30 anni! :(((
Dai fate i buoni raccontatemi quanto è bella l'indipendenza che avete,
magari se sarete convincenti mi darete la forza di mollare tutto e
ricominciare da capo.
saluti
- Chantal

 ricominciare da capo.
quella forza non deve provenire dai nostri racconti ma da dentro di te e
basta.  e sembri già sufficientemente delusa per cominciare a cercarla, al di
là dei raccontini del perfetto single.
--
/rick

 ricominciare da capo.
Se puoi mollare tutto e la tua situazione attuale ti pesa
abbastanza da volerlo fare, sbrigati, il tempo non aspetta
nessuno.
Devi solo valutare bene se sei in grado di costruirti una
vita da sola, perchè non è detto che "dopo" ci sia qualcuno
che ti aiuta a fare cose che non hai mai fatto prima.
Devi farti tutta una serie di domande (non rispondere a me,
rispondi a te stessa):
- hai un'occupazione e degli interessi che ti impediscano
successivamente di auto-recluderti?
- hai entrate sufficienti a mantenerti da sola?
- te le sai gestire?
- come te la cavi con la manutenzione di casa? (o sei in
grado di spendere, o ti devi arrangiare)
- sei una di quelle che ha paura a rimanere in casa da sola?
- non ti ritroverai poi a desiderare ansiosamente la
compagnia che avevi prima?
- non ti ritroverai poi ad accettare qualsiasi compagnia pur
di averla?
Le domande sarebbero ancora molte, ma la questione sta nel
valutare quale sia la situazione più ambita o semplicemente
"meno peggio", e nell'avere sufficiente forza di continuare
per la strada scelta, anche se non è la più comoda.
Ciao.
Cla.

ricominciare da capo.
  Se non trovi la forza da sola e' tutto inutile.
  Ciao :-)
  Massimo
  Nell'indirizzo, sostituire lana con seta
  In the address, replace lana with seta


Chantal
che ti
Passal...
QP

 una macchina senza rullino.
TIRCHIO!

 Salve a tutti io sono "nuova" (si fa per dire)
(cut dell'intero post)
Ciao!
Fai mandare un post da tuo marito?
Sarebbe bello sentire la sua, perchè i vincoli che condizionano si accettano
in toto o si abbandonano in toto. In ballo c'è la vita e non si può
negoziare.
Ciao
Virgilio (il bello di internet)

 economiche.
Beh, nella legge italiana vige l'assegno divorzile.
Attilio (che almeno di questo se ne intende veramente)

 ricominciare da capo.
L'indipendenza che abbiamo, o meglio che ho, dato che posso parlare
solo per me, č quanto di piů bello e quanto di piů brutto ho oggi,
tutto insieme :-)
Sappi che io sto vivendo lo stesso tuo dubbio, nel lavoro: non č la
stessa cosa, mi rendo perfettamente conto, visto che non ci sono terza
persone di mezzo, ma ti assicuro che raggiunto un certo livello di
saturazione, la forza viene da sola.
Ciao, Maurizio

   L'indipendenza non dipende dalle persone che abbiamo, o non abbiamo,
intorno. Per cui, non lo so. Non capisco troppo Chantal. Mancanza mia.
   Saluti
   Guido

 Salve a tutti io sono "nuova" (si fa per dire)
Nuova nel senso di vergine?
                Petunio il Toscano
PS:La cultura single? Non esiste,questo ng tratta i negri!


 Attilio (che almeno di questo se ne intende veramente)
Bisogna vedere se l'ex è economicamente in grado di
erogarlo.
Ciao.
Cla. (che di ex nullafacenti se ne intende bene anche lei)

raccontatemi quanto è bella l'indipendenza che avete,
Bellissima....
Ci sono poi i momenti in cui sembra un po' meno bella: per esempio quando ti
capita un infortunio e tu te ne torni a casa da sola dall'ospedale..... e
altre amenità del genere.....
Fata Morgana

 wrote in message
EXXF5.10991$Nz.2...@news.infostrada.it...

Direi sbadato... è successo un sacco
di volte anche a me :-)
Paola


Non penso proprio, quelli che fotografano me semmai si scordano il tappo
sull'obbietivo! ;-)

 di averla?
Non credo proprio

 negoziare.
Tranquillo che potrebbe anche arrivare davvero mio marito visto che non ha
il minimo rispetto per la mia privacy.
Prima mi ha frugato nel PC e adesso temo mi stia cercando sui newsgroup per
sapere cosa scrivo.
Anche per quello ho cambiato il mio nick.

   Ringraziamo sentitamente per il complimento
Scusa non volevo offendere tutti quelli che vivono ancora in famiglia è che
ho avuto una storia con uno conosciuto su internet che a 35 anni ancora
viveva con mammina.
Non ho avuto una buona impressione di lui, era solo un piccolo bambino
egocentrico.
Non è detto però che tutti quelli che vivono in famiglia siano così


Mi era scappata, era destinata ad un tizio che conosco io, mi
dispiace
Chantal


Immagino.
Il bello dell'essere sposati invece è che quando hai bisogno di aiuto non
sei mai sola, come quella volta che mi si ruppero le acque mentre ero sola
in casa e mio marito non c'era e aveva chiuso il cell. Ovvio, seppi solo
molto più tardi che si stava scopando una mia amica.
Tutto molto bello, continuate pure a guardare i telefilm americani ma una
volta spenta la tv tornate alla realtà: il matrimonio è una cosa infame per
le donne.
Chantal

 le donne.
Da questo che racconti di tuo marito, non so che padre pensi di conservare
per tuo figlio (a proposito stai attenta che in un repost hai scritto il suo
nome). Molto meglio non avere un padre vicino, allora.
Ma dittelo sinceramente: Hai paura di quest'uomo?
Ti auguro di trovare il coraggio di dare a tuo figlio un fututro sereno:
pensa che bel clima si vivrebbe se resti con tuo marito. A volte quello che
sembra peggio è la vera salvezza.
Ciao Attilio


Secondo me e' proprio li' che sbagli... perche' mollare tutto
e ricominciare daccapo ?
Lo dico sempre :) "Roma non e' stata costruita in un giorno,
ma e' stata distrutta in una notte."
Vuoi sapere cosa penso di quello che hai scritto ?
perche' invece di mollare tutto e ricominciare da capo
(che mi immagino sia difficilottino, e se dici che hai bisogno dei
nostri
racconti, mi sa che non sono lontano dalla verita'...:)
non cominci invece a ritagliarti uno spazio solo tuo ?
Ne hai diritto, ricordatelo. non e' un dramma.
A piccoli passi :)
Facci sapere
in bocca al lupo
Max.

 vietarli per legge i matrimoni ai minori di 30 anni! :(((
Hai voluto la bicicletta?? pedalahhhhh
--
new hyronja
http://www.newhyronja.it
icicu. 24299397

 dispiace
Ripeto, non era per me: ho vissuto quella situazione per 6 mesi,
forzatamente, e non ne ho certo gioito.
Ciao, Maurizio

Da come quota mi ricorda qualcuno...
mah..
Ciao, Maurizio

Chantal
[....]
Sei indubbiamente incarognita per via della tua situazione
che non sopporti più, ma non è un buon motivo per rispondere
a tutti con una simile arroganza.
Io ho cercato di essere educata per non esporre le TUE
questioni in pubblico, perchè molte persone non gradiscono
esporsi.
Chiedi perchè non parliamo di noi, ed è solo questo il
motivo, essendo un ng molti preferiscono evitare i
riferimenti troppo personali.
Vuoi sapere qualcosa di me?
Io non ho segreti, né peli sulla lingua, né me ne frega
niente di espormi o meno.
Ho vissuto dodici anni, senza avere la possibilità economica
di separarmi, con un marito alcolizzato che mi vomitava su
per i muri, che in piena notte mi toccava portare di corsa
al pronto soccorso con le convulsioni, e là manco si
accorgevano che era strapieno e diagnosticavano "attacchi di
panico".
Non faceva un cazzo dalla mattina alla sera, si faceva
licenziare dove lavorava, ma alcol e sigarette non gli
dovevano mai mancare.
Dopo di lui ho incontrato quello che credevo mi volesse
bene, e dopo due anni di convivenza e tanti bei progetti
insieme fino al giorno prima, da un giorno all'altro ha
fatto le valigie per andarsene con un'altra.
Per la mia scelta di convivenza la mia famiglia ha troncato
i rapporti con me.
Ti basta o ti devo raccontare qualcos'altro?
Tu dici che hai quarant'anni, poi parli di festicciole da
single come una quindicenne.
Non hai problemi economici (l'hai detto tu), ma "non puoi"
andartene per i cazzi tuoi con tuo figlio.
Cosa te lo impedisce?
L'ipocrisia di far crescere un figlio in una "famiglia
completa"?
Ma quale famiglia completa, quale padre, se lui si comporta
come tu dici?
E se è così, lo sapevi prima di avere il figlio?
Il presunto trauma di un bambino di due anni? Balle! Guarda
che tra
qualche anno avrà dimenticato tutto, anzi non si accorgerà
neppure della differenza, ma se aspetti che cresca, allora
sì che gli farai male.
Credi che per lui sia meglio vivere con due genitori che,
nella migliore delle ipotesi, si odiano o si prendono per il
culo?
Credi che non sia meglio avere un genitore solo, ma una casa
serena?
O non ti decidi perchè hai semplicemente paura di affrontare
tuo marito?
Tuo marito sarà tutt'altro che santo, ma mi sa che tu invece
devi ancora crescere...
Ciao.
Cla.

Più di trenta post in meno di ventiquattro ore... caspita!
Saro' diffidente, ma se Chantal fosse tutt'altro rispetto a quello che dice
di essere?
Non so, non so...
Paolo

 wrote in message
EN3G5.14836$Nz.3...@news.infostrada.it...

E spero che tu non sei il paolo che penso io perché allora saresti il più
grande ipocrita del mondo.
Adesso me ne vado va bene, non mi aspettavo che solo perché sono nuova
venissi trattata così ma prima di andarmene ESIGO che mi spieghi cosa sono
tutte queste allusioni.
Cosa vuol dire che non sono chi dico di essere? E perché quell'altro dice
che da come quoto gli ricordo qualcuno?
Che modi sono si può sapere? Parlate di me in terza persona come se non
leggessi anch'io quello che scrivete.
Pensate che sia una che conoscete già? Beh tranquilli che su questo NG era
la prima volta che scrivevo e visto come mi avete trattata sarà anche
l'ultima, adesso però spiegami il discorso dei 30 post.
Qual'è il numero normale di post per una persona VERA di cui potete fidarvi
e magari trattarla in modo civile?
Io per scrivere quei 30 post ho impiegato meno di un'ora, e di ore sola in
casa adesso che ho smesso il lavoro ne ho una decina ogni giorno.
E chi sarebbbe questa persona che quota come me? Perché dovrebbe usare
un'altra identità che ci guadagna si può sapere??


Tutti bravi a fare la morale, c'è chi dice le buffonate, chi insinua che
sarei chissà chi, tu mi fai la predica.
E' una cosa davvero schifosa, io sono sola in casa col bambino tutto il
giorno e volevo solo parlare con qualcuno dei miei problemi ho scritto quel
messaggio che non voleva offendere nessuno, parlavo solo di quanto
invidiavo la vosrtra vita o quella che io pensavo fosse la vostra vita e
vengo trattata in questo modo.
Tranquilli che me ne vado non c'era bisogno di mettersi in dieci per
cacciarmi però sia chiaro che quanto a sensibilità su questo ng proprio ZERO
!

 Non è detto però che tutti quelli che vivono in famiglia siano così
Non è detto neanche che basti sposarsi per non esserlo più. ; ))
Serena

 le donne.
Per quelle che nel matrimonio vedono una "sistemazione" lo è sicuramente,
ma vengono anche infamate da questo.
Serena

 cacciarmi però sia chiaro che quanto a sensibilità su questo ng proprio ZERO!
qui non ti vuole cacciare nessuno.
sono arcistufo di sentire persone lamentarsi di essere "vittime" dei "cattivoni
insensibili" che hanno messo radici in questo newsgroup.  io scrivo qui da
giugno, perciò non è poi così tanto, ma mi dà sempre più fastidio vedere questo
enorme fraintendimento, questa solita vecchia storia dell'uno contro tutti, del
processo all'innocente, della caccia alla strega, delle trame di corte e delle
coalizzazioni.
bisogna sapersi confrontare con persone che hanno esperienze estremamente
diverse da noi, che -interpretano- e -traducono- determinate cose nel -loro-
modo, e certi toni apparentemente non offensivi possono invece rivelarsi
all'opposto.  molti newsgroup sono agli estremi: o si trovano persone troppo
accondiscendenti, (e che nella loro accondiscendenza a volte finiscono
coll'essere peggiori di chi reagisce con sarcasmo e/o a muso duro; e che nella
loro accondiscendenza non fanno altro che dare una "consolazione" che lascia il
tempo che trova però è bella perché ci dice quello che vorremmo sentirci dire -
e qui condenso il mio modesto parere di it.discussioni.sentimenti, la cui età
media è oltretutto bassina) o si trova aggressività più o meno gratuita, sorta
di "arene" dove il litigio esiste persino sul niente.
qui - a mio sindacabile parere - ci sono persone che, a volte malamente, a
volte con troppa ironia, a volte impulsivamente, eccetera, cercano comunque di
fare chiarezza, provocando certo, ma la provocazione - se non apertamente
gratuita - difficilmente è fine a se stessa, perché vuole avere come scopo
quello di estrarre qualcosa, di tirar fuori qualcosa in più, di far reagire
(così almeno la intendo io e mi sembra di poter parlare anche per altri).
argomenti come il tuo suscitano reazioni forti perché possono essere esposti
con un misto di aggressività e reticenza (più o meno volontarie, s'intende) che
restituiscono un'immagine enigmatica del "nuovo ingresso" - e il tuo ingresso è
stato proprio in questi termini, per come l'ho avvertito io.  da un lato il
giudizio ("vi ho letto un po' ma non ho trovato i vostri messaggi
soddisfacenti/attinenti all'idea che ho di single e per questo mi avete delusa"
- sto ovviamente parafrasando, e comunque *non è* un buon esordio se si vuole,
se si pretende di instaurare una comunicazione pacifica)  dall'altro una
descrizione un po' lacunosa della tua situazione, cosa che comunque porta chi
legge a farsi - e farti - delle domande.
dopodiché c'è il confronto, bello o brutto che sia è un rischio che si corre
quando si *vuole* affrontare un argomento.  e questo confronto, secondo me, va
saputo gestire, a maggior ragione quando tratta questioni personali.  se io (e
mi riferisco in generale, non a questo ng) mi fossi tirato indietro tutte le
volte che mi sentivo dire qualcosa che non corrispondeva a ciò che mi facesse
comodo sentire, a quest'ora sarei davvero solo come un cane, ma soprattutto non
sarei cresciuto neanche un po', dentro.
in ogni caso, da quel che ho potuto capire della tua situazione, posso dirti
che i nemici non sono qui.
--
/rick

Non è detto però che tutti quelli che vivono in famiglia siano così
  Appunto, ma allora perche' generalizzi in maniera cosi' offensiva?
  Ciao :-)
  Massimo
  Nell'indirizzo, sostituire lana con seta
  In the address, replace lana with seta

 e magari trattarla in modo civile?
38.
Paola

 ma vengono anche infamate da questo.
Me la incornicio.
Paola

 un'altra identità che ci guadagna si può sapere??
La mia modesta esperienza sui canali di comunicazione di internet mi insegna
che il fenomeno è purtroppo piuttosto frequente.
Perchè, dici?
Bisogno di costruirsi un'identità diversa?
Difficoltà ad accettare se stessi e a fare i conti con quello che non va?
Il gusto di riuscire a ingannare il prossimo con un travestimento ben
riuscito?
Succede, succede.
Se nel tuo caso non è cosi', vorrà dire che ho perso un'ottima occasione di
stare zitto.
Succede anche questo.
Ciao
Paolo

 le donne.
Il matrimonio è una cosa che può molto facilmente deteriorarsi.... come un
bignè alla crema: molto buono quando è fresco, ma se lo lasci all'aria un
po' troppo si guasta irrimediabilmente e mangiandolo rischi
un'intossicazione.
Quando è guasto bisogna avere il coraggio di buttalo via...... e di cambiare
menu :-)
Fata Morgana

Se io divorzio lui crescerà senza un padre e questo non mi sembra giusto.
Un sacco di gente ti ha detto un sacco di cose, mi è venuto voglia di dire la 
mia.
Vedo che per te il timore di fare crescere tuo figlio senza la presenza 
costante di suo padre è un punto fisso, una condizione da cui non si può 
prescindere.
Premetto che non parlo da esperto, solo dalla posizione di chi conosce numerose 
coppie scoppiate, o decisamente in bilico. 
Se questa è la tua convinzione, è giusto che la porti avanti con determinazione 
e sacrificio, meglio fare un errore pensando di essre nel giusto che usare la 
testa degli altri e, un domani, constatando il fallimento, percuotersi la 
propria.
Ma non sono affatto certo che, se il vostro rapporto di coppia è giunto al 
termine, sia la soluzione migliore quella di portarla avanti ad oltranza, per 
il bene di tuo figlio. Questo a mio modesto avviso è vero solo se tu, 
nonostante tutti i torti e che tuo marito può farti, riuscirai a mantenere un 
distacco e una freddezza tali da far sentire a tuo figlio una serenità che, non 
essendoci più nella realtà, lui può avvertire solo se riuscirai a crearne una 
fittizia, a suo uso e consumo. Serenità che però, in realtà, tu sarai ben 
lontana dal provare.
Se ci riuscirai, ti faccio fin d'ora tanto di cappello.
Se invece accadrà che, al di là dei tuoi propositi, non riuscirai a mandare giù 
tutto e di tutto, innescando così un clima di freddezza rancorosa con di tanto 
in tanto qualche esplosione di rabbia, temo che sia assai meglio chiudere con 
il tuo matrimonio. Tuo marito rimane sempre e comunque il padre di vostro 
figlio, e a meno che non sia un disgraziato, gli sarà vicino anche senza vivere 
assieme a voi. 
Se poi pensi ai sentmenti di tuo figlio nel vedere che "gli altri bambini hanno 
il papà e lui no", non dimenticare che ci sono un'infinità di pargoli nelle sue 
medesime condizioni, i quali non si sentono necessariamente dei paria.
E che ci sono ancor più famiglie che, viste dal di fuori, potrebbero aspirare 
al titolo di Famiglia Mulino Bianco, ma dietro i muri di casa nascondono una 
gamma di realtà che va dallo spiacevole al rivoltante.
In ogni caso, ti auguro buona fortuna. 
 

 che i nemici non sono qui.
Non sono SOLO qui ma sembra che ovunque vada ne trovi di nuovi

 sembra peggio è la vera salvezza.
Ci penserò molto seriamente.
Ti ringrazio per non avermi  trattata anche tu come un'appestata
ciao
Chantal


Mi dispiace per la fenice ma alla fine credo che la gara l'hai vinta tu.
Adesso anche lo stereotipo della donnina tutta ansiosa di "sistemarsi".
Allora chiariamo. Io mi sono sposata che non avevo neanche 20 anni e non
perché avessi fretta di sposarmi perché quella fretta semmai viene a donne
di ben altra età che inziano ad avere paura di restare sole tutta la vita.
Io adesso guadagno più di mio marito e questa tua idea che il matrimonio
serve a una donna per trovare qualcuno che la mantiene fa capire quanto
meschina sia la tua idea delle donne e del matrimonio.
Oltre che mostrare poco rispetto di te stessa come donna, sei anche
piuttosto tarda a capire.
Io da quando sono arrivata sul NG ho continuato a dire che vorrei
divroziare, che vorrei vivere da sola, ossia tutto il contrario di
sistemarsi!
Sono altre le donne che vedono il matrimonio e un marito (uno qualsiasi)
come una tappa da raggiungere per "sistemarsi", donne come te a sentire
quello che dici.
E' davvero triste che dopo tutte le battaglie per l'emancipazione si trovino
ancora simili refusi dell'evoluzione, donne che subordinano la loro vita
solo al trovare un marito e sistemarsi.

 Non penso di avere meritato un simile trattamento
va bene, rifacciamo tutto daccapo.
cosa vorresti sentirti dire?
poverina?
mi dispiace?
vedrai che tutto si risolverà?
ti capisco ci sono passato?
ti sono vicino?
non ti preoccupare, è solo un brutto momento?
queste sono stronzate.  questa è ipocrisia.
alla tua situazione non servono queste parole, questi trastulli, queste
caramelline.
alla tua situazione servono decisioni.
vuoi l'incoraggiamento a prenderle?
tutti, cinismo a parte, te l'hanno detto.
ma no, sono stati cattivi, ti hanno fatto la predica.
oppure sono stati tutti maschilisti schifosi, eccetera eccetera.
anche queste sono stronzate.
non c'è peggior cieco di chi non vuol vedere.
non c'è peggior sordo di chi non vuol sentire.
è questo il punto dolente di tutta la storia, se vuoi sapere come la penso.
volevi dei consigli?  la maggior parte di chi ti ha risposto te ne ha dati, a
suo modo.  a volte i post vanno riletti più di una volta prima di lasciarsi
andare a reazioni rabbiose e impulsive.  non hai colto interamente cosa
intendevo dire io prima, credo di essere stato più chiaro ora.
buona fortuna.
--
/rick


Hai posto un tuo  grave problema a questo  NG con il tono a metà tra  "una
romantica donna inglese". e "la vispa Teresa". Ciò non è grave ma  può
generare atteggiamenti di presa in giro verso chi ti legge.
Hai infatti  avuto risposte ciniche, sarcastiche e dense di un certo
"nonnismo" internettiano che prende  forma in tutti i NG tra i "vecchi"
partecipanti e che è un po' la "lebbra " di questi punti d'ascolto.
Qualcuna è stata propositiva anche se  dura ( La Fenice ) qualche altra ha
solamente sparato su di te dando per scontate cose tutte da dimostrare.
Le risposte meno "cattive " le hai avute dai maschi e questo la dice lunga
sulla solidarietà femminile. che comunque non deve essere collusione ma
sentimento di aiuto e sostegno.
Personalmente penso che tu sia una persona che in questo momento davvero
soffre ma non sa decidersi. La verità che devi accettare è che non puoi
prendere questa importante decisione sulla base di un sondaggio " Come si
sta da single ? " posto con quel tono leggero.
La decisione deve venire da una presa di coscienza del valore , per te ,
della  TUA esistenza, dal chiederti se è giusto che qualcuno possa , giorno
dopo giorno, avvelenare la TUA esistenza, dal convincerti che la presenza di
Matteo, è solo UNA delle variabile in gioco, e forse non la più importante
anche se la più immanente.
E se davvero sei autonoma dal punto di vista finanziario non lasciarti
distruggere da chi non ti considera, riprendi la tua vita tra le  tue mani e
ricomincia. A quarantanni si può fare , dopo , ogni giorno diventa più
difficile.
Lo dico per mia esperienza......
Auguri
Candide.....

 ricominciare da capo.
Dovremmo darti noi la forza?
Perche' vuoi mollare a noi la responsabilita' della TUA vita?
Hai preso tot anni fa una decisione che adesso reputi sbagliata.
Adesso devi prendere un'altra decisione, ma l'unico cosa che mi
sento di suggerti e di riflettere bene sui pro e contro di quello
che hai, su cosa vuoi, su cosa hai le capacita' di ottenere,
distinguendo tra sogni, pii desideri, fantasticherie velleitarie e
possibilita' concrete e realistiche.
Scusa la durezza, ma mi ricordi molto mia sorella che si piange
sempre quello che non ha, e se non l'ha e' naturalmente sempre
colpa di qualcun'altro o di circostanze in cui lei non c'entra,
che aspetta la fortuna che venga a "liberarla" ... e cosi' si sta
rovinando l'esistenza e, quel che e' peggio, la intossica a chi le
vive accanto.
Ciao.
--
Luana
---------------------------------------------------------
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
http://space.tin.it/arte/luanacar
---------------------------------------------------------
"Liberta' e felicita' non si trovano in alcun posto fuori di noi"

 Si
Bene, quindi i primi fondamentali per la liberta' che vorresti ce
li hai gia'. Usali, se e' vero che vuoi uscire dalla tua
"reclusione".


 Se io divorzio lui crescerà senza un padre e questo non mi
sembra giusto.
E se non divorzi come crescera'? In quale famiglia? vedendo cosa?
padre e madre che non si sopportano, che si disprezzano a vicenda,
che si ignorano, oppure che si tirano piatti dietro? Credi
_davvero_ che crescerebbe meglio in questo modo? Sperando e
temendo ogni giorno che quello sara' il giorno in cui finalmente
padre e madre si separeranno?
Se il tuo matrimonio non ha chance -e da quello che scrivi pare
che tu non abbia nessuna intenzione di dargliene, e forse neppure
tuo marito - e' molto meglio per il bambino che vi separiate il
piu' presto possibile.
Non preoccuparti che il bambino crescendo possa sentirsi "diverso"
dai suoi compagni: ce ne sono sempre di piu' di coppie separate, e
quindi di bambini che crescono con uno solo dei genitori.


 solo al trovare un marito e sistemarsi.
Ma tu ci fai o ci sei? ; ))
Serena

 anche se la più immanente.
Matteo, se avesse avuto una madre adulta e responsabile, nonché meno
egoista, non sarebbe dovuto proprio nascere. Probabilmente anche La
Fenice avrebbe voluto un figlio ma ha avuto il coraggio della rinuncia (e
non sono rinunce da poco), perché si rendeva conto del disastro del suo
matrimonio, _queste_ sono le persone che hanno la mia solidarietà e tutto
il mio sostegno, uomini o donne che siano.
(scusa Cla, ti chiamo in causa non alludendo propriamente a te, ma a
persone che sono passate attraverso esperienze difficili come la tua).
Serena

 sbagliare
Ooooh! Finalmente! Su questo si, che potremmo _tutti_ darti una mano!
Ti rendi conto del casino che hai fatto per riuscire a dire qualcosa che
avresti potuto dire subito????
Serena

 Succede anche questo.
Se ti può consolare, Paolo, ho fatto anch'io la tua stessa
riflessione.
Da subito ho pensato che Chantal fosse  tutt'altro rispetto a quello
che dice di essere.
E via via che ho letto i suoi successivi post, mi sono quasi convinta.
Ciao,
Cinzia
ps x Chantal: nel mio replay non c'è alcun intento polemico.
Chiunque tu sia, sei stato/a brava/o.
Complimenti, davvero! Hai tenuto testa a tutti e hai stimolato una
discussione interessante, facendo venir fuori pregiudizi e luoghi
comuni che, ahimè, sono ancora ben radicati
nella testa delle donne.

 Tu sei fuori concorso.
Questa è l'unica cosa sensata che hai detto.
Serena


Già, secondo me la PseudoChantal sta ridendo come una matta...
Paolo

 Anche il tuo  nome mi sembra un ossimoro
"Nella figura retorica chiamata ossimoro, si applica a una parola un
aggettivo che sembra contraddirla ; cosě gli gnostici parlavano di una luce
oscura ; gli alchimisti di un sole nero." Jorge Luis Borges
Manca il sostantivo: per la precisione Alfredo Giuseppe Maria.
Ciao, Maurizio

 Cla. (che di ex nullafacenti se ne intende bene anche lei)
Manco la danza della pioggia sanno fa'....
Tutto bene, Cla'?
Bacioni
QP

 ma io è come se non ci fossi.
Non c'è dubbio che sia un padre modello, da conservare sotto
spirito per quando tuo figlio sarà più grande e potrà mandarvi a
stendere tutti e due.
Cla.

 sistemarsi!
E allora invece di continuare a dire, perchč non fai?
Adesso č sabato ed č tardi, ma lunedě potresti consultare un
avvocato.
Cla.

 ormai ho già capito l'andazzo!
Non ti sembra di contraddirti un po' troppo spesso?
Cla.