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Titolo: La guerra è guerra!

Ieri, nel tardo pomeriggio, mi arriva una telefonata da un vecchio amico
(più vecchio che amico, ma comunque...), che qui chiamerò Mr. Brown, il
quale, dopo le consuete formalità inutili e sfrangia coglioni, mi butta lì
un: "questa sera ci sarebbe una sfida a calcetto (non calciobalilla) e ci
mancano un paio di guerrieri. Che fate te e tuo cugino?".
Cosa volete, vuoi per la noia di un lunedì sera, vuoi perché una chiamata
alle armi non si diserta mai... prendo il telefono, chiamo ammio cuggino e
lo esorto a non venir meno ai suoi doveri di milite combattente.
Devo dire che ha accettato abbastanza in fretta, mi ha solo mandato a dare
via il culo una quindicina di volte prima di ruttarmi nella cornetta in
segno di assenso.
Insomma... ci prepariamo e partiamo innalzando canti inneggianti a morte e
distruzione, come tradizione vuole in queste occasioni.
Giunti sul posto ci rendiamo subito conto che la situazione è drammatica.
La nostra squadra è composta da una manica di assicuratori, colleghi di Mr.
Brown, mentre la squadra avversaria vanta sei, dico ben sei, montagnini
energumeni e rubicondi.
Ammio cuggino mi dimostra il suo profondo sconforto mandandomi a dar via il
culo per la sedicesima volta.
Poco male, la partita ha inizio!
Ed ecco i montagnini, figure mitologiche metà uomo e metà trebbiatrice, che
danno inizio alla prima azione.
Avanzando con la leggerezza da paracarro che li distingue, affrontano la
nostra difesa composta da due assicuratori, che qui chiameremo Mr. Orange e
Mr. Black, i quali vengono subito spalmati sul prato sintetico come
confettura su fetta biscottata. Fortunatamente gli assicuratori sono dotati
di scheletro cartilagineo,  di conseguenza muoiono senza scheggiarsi.
Il nostro portiere, Mr. Purple, incassa il primo buco nell'onore ed il primo
va a dar via il culo da ammio cuggino.
Sono molto perplesso poiché non capisco la reticenza di Mr. Purple a
buttarsi contro la palla.
La mia curiosità viene subito soddisfatta quando, con un eroico stacco di
reni, colpisco la sfera della contesa utilizzando la mia generosa fronte.
Quello che i montagnini hanno messo in campo non è esattamente un pallone,
somiglia più ad una palla medica ma più dura... Direi che definirla
testuggine sia appropriato.
In un solo istante mi sono giocato metà dei miei studi e mi sono procurato
una seria ovalizzazione del cranio.
Il pallone non è rimbalzato, mi si è piantata in testa come una palla di
cannone. Santamadonna del trauma cranico! Mi riprendo prontamente e
minimizzo l'accaduto abbozzando un sorriso, ebete e del tutto spontaneo.
Siamo al trentesimo minuto di gioco e già contiamo perdite enormi:
Mr. Purple, il portiere, tiene le mani in modo innaturale ed è più che
evidente che dentro ai guanti non v'è altro che frantumaglia d'ossa, ma
eroicamente non manifesta quasi dolore ed è pronto a parare quella maledetta
sfera di marmo continuando ad utilizzare quelle mani che ormai si possono
definire maracas.
Mr. Orange e Mr. Black, i difensori, hanno la marca delle scarpe avversarie
(Dolomite, come gli scarponi) tatuate su ogni centimetro di pelle esposta e
ci tengono a sottolineare che quella non esposta assomiglia molto ad una
lingua di mucca dopo la bollitura.
Mr. Brown, ala sinistra, è completamente blu e non gli dona neanche un
granché.
Ammio cuggino, centrale, riesce solo più a comunicare tramite un complesso
ed articolato sistema di bestemmie.
Io, ala destra, ho tanta voglia di piangere ed ho ormai il tarso
direttamente collegato con la tibia. Delle caviglie non v'è più traccia.
Con un ultimo sforzo di volontà decidiamo che il gioco deve farsi duro, la
marcatura a uomo si trasforma in caccia all'uomo e la palla non è più
l'oggetto preferito dei nostri puntoni.
Il corpo a corpo si fa brutale e sleale: pestoni, spintoni, ginocchiate ai
reni, spallate in pieno sterno e gomitate in faccia ormai si sprecano.
Dopo due ore di gioco la situazione rimane invariata, almeno per i
montagnini che sembrano costituiti da una lega insensibile di gomma
anodizzata e calcestruzzo.
La partita è finita, i montagnini hanno stravinto mantenendo la loro
integrità strutturale. Non contenti si rivolgono a noi festosi e sorridenti
con quello spontaneo entusiasmo amicale di cui solo i loro faccioni bianchi
e rosa sono capaci: "Grazie ragazzi! Ci si rivede lunedì prossimo?".
Rimasto colpito da tanta innocenza, Mr. Brown eleggendosi, in modo
assolutamente arbitrario ed illegittimo, a nostro portavoce risponde:
"Certo. La palla però la portiamo noi."
Quel che è seguito negli spogliatoi non ve lo racconto per non turbare gli
animi dei più sensibili. Vi basti sapere che Mr. Brown ha rischiato di
annegare sotto la doccia.
Oggi, nel primo pomeriggio, ricevo i primi bollettini da parte dei miei
compagni di sventura. Riporto come esempio quanto segue pervenutomi da ammio
cuggino:
"Elenco danni:
1.    gambe bloccate e doloranti
2.    addominali sciancati
3.    piedi bruciati (sotto)
4.    collo cigolante
5.    culo in fiamme (ma questo lo si sapeva già)
6.    uccello insensibile
7.    piccoli dolorini diffusi e fastidiosi alla schiena.
8.    cervello tumefatto (anche questo lo si sapeva già)"
Che dire...
W lo sport.
Dad

Che dire...
E secondo voi qual era il significato di "Like a Virgin"? 
P.S. Ma ROTFL!
-- 
Bea
«I ain't a killer but don't push me»
Tupac Amaru Shakur (1971-1996)

 P.S. Ma ROTFL!
Vorrei vedere te a giocare contro dei trattori dipendenti.
Altro che fobica diventeresti...
Dad

 b.
Dad