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Titolo: Il Saggio finale (was Re: Oh Bea!)

 Noi ti pensiamo, sai ^__^
Allora: l'incubo dell'attore è salire sul palco senza aver provato
abbastanza: recitare a soggetto, parzialmente, con il dietro le quinte
invaso da bambine bercianti (una cinquantina per parte) con tutu' di
tulle e fiorellini intesta che continuano ad azzuffarsi. Come se non
bastasse, il peggio le MAMME dlle bambine. Tu vai li' e dici
cortesemente: "Signora, qui non ci puo' stare, non è assicurata, solo
gli assicurati possono stare sul palco. E' pericoloso." E la mamma:
"Ma la bambina se mi allontano piange!" Cazzo. SPARISCI TROIA, che se
tua figlia piange le diamo un calcio in culo così piange per qualcosa
di serio. No, perche' se ti cade un riflettore in testa, se inciampi
in qualcosa e ti spacchi, poi son cazzi nostri. le mamme sono
solitamente munite di macchine fotografiche con grandangolare tendente
al fish eye e amano fotografare le loro (mostruose) creature dopo che
sono state intullate e truccate. Nei camerini, ovviamente, e tu che
hai i cazzi tuoi gia' di tuo, devi subire rimbrotti perche' sei
passato fra macchina fotografica e gruppo plastico di scimmiette in
tutu' con sorriso alla "Carla Fracci". Col grandangolare devi lasciar
alla mamma almeno 10 metri di spazio in diagonale, e sei praticamente
perennemente in mezzo a inquadrature varie. Se le mamme sono in gruppo
e tu le inviti ad andarsene fuori dai c....amenrini, loro ammiccano
l'un l'altra e ti dicono NO, ridacchiando, semplicemente. I camerini
son grossi: ci sono tre piani di camerini, ma chissa' perche' tutti
vengono al primo, riservato alla recitazione e alla danza avanzata. Lo
spazio sara' di una 50ina di m2, con dentro 200 persone (senza
esagerazioni) il tasso di umidita' è pari a quello della foresta
amazzonica dopo due giorni di pioggia: praticamente il 200%. Tu sei
vestito di sintetico e ti senti grondare, il trucco si scioglie
miseramente, trovi tracce di cerone nelle mutande quando vai a fare
pipi'. Ti accendi una sigaretta in preda all'ansia del pre: un gruppo
di Mamme ti rimprovera: CI SONO LE BAMBINE!  Tu pensi : "Ma
morissero!" e ti sposti sulle scale, dove trovi una mamma ukraina col
bebe'... che fuma. Olla', e meno male. La signora non scassa i
coglioni, sua figlia è per i cazzi suoi e lei intossica
tranquillamente il pupo. Senti un moto di improvviso amore per
l'ukraina e dici che eri una grandissima fan di Bubka. Danno il "chi è
di scena e tu ti affretti dietro le quinte inciampando in un paio di
bambine sedute sulle scale al buoi, invisibili, che si mettono a
piangere. Le mamme ti guardano con riprovazione: calano le luci, lo
spettacolo comincia e tu ti rendi conto che non siete riusciti a
provare una sola CAZZO di volta i cambi scena. Non ti ricordi un tubo,
decidi che dirai qualcosa (una battuta a caso) non appena ci sara' un
vuoto superiore al secondo e intanto i micromostri in tulle dietro le
quinte berciano: La platea è satura di genitori, fratelli, cugini di
primo, secondo, terzo e forse anche quarto grado delle bambine in
tulle a cui non fotte un cazzo del fatto che tu sia li' a cercare di
recitare e nel mentre non ti cagano minimamente, parlano fra di loro,
senti risate che nascono da angoli della platea e dai palchetti, a
volte senti che stappano una lattina. I fratellini dei mostri in tulle
piangono, la platea è un viavai di mamme con mostrilli minori in
braccio. Per fortuna passano le ore e i bambini si addormentano. Anche
qualche Nonna (altro mostro mitico). Le cose sembrano migliorare, ma
gli addetti ai cambi scena non si sono accorti che una decina di
bambine si era seduta sotto il tavolo che dovevano portare sul palco:
ne travolgono un paio, che si mettono a piangere. Tu sei in scena e
comincia a formicolarti il braccio sinistro. Ti chiedi se è la fine...
morire sul palco, che gloria... SI' MA NON A UN SAGGIO!!!! PORCA
TROIA! Entra una dell'Uni3: è vestita e truccata dalle 4 di
pomeriggio, niente di male, a parte il fatto che il suo costume
consiste in una tuta di pile doppio strato flanellato. Il caldo dei
riflettori fa il resto... il Drago flanellato collassa. Opporc...
no!!! si sta riprendendo! Recita con un filo di voce... da dietro un
suggeritore le fa praticamente il playback. Ma intanto ha spaventato
un altro dell'Uni3, che entra e taglia una 10ina di battute
fondamentali. Il mio amico che fa Thorin, in scena col vecchietto in
panico, mi guarda terrorizzato... che cazzo si fa? Accenna a un paio
di passi di danza per tappare il buco... penseranno a un Thorin
etilista, ok, ma intanto lui è riuscito a mettere una pezza. Fine
scena... Bard l'elfo, entra in scena. Deve scagliare la famosa freccia
netra forgiata dal Re sotto il Monte... solo che il calore e
l'umidita' hanno fatto allentare la corda dell'arco... la freccia nera
che doveva colpire il drago dietro le quinte fa una parabola di trenta
cm e si schianta miseramente al suolo: il drago flanellato non aveva
MAI urlato durante le prove... Tutti noi, dietro le quinte urliamo al
suo posto, ma lei questa volta urla, in un coro cacofonico di grida
maschili, femminili, infantili (5 bambine si sono spaventate e
piangono)... un Drago per cui si sarebbe dovuto chiamare l'esorcista,
insomma, manca poco che qualcuno dica "Tua madre succhia cazzi
all'inferno". Vabbe', si va avanti... il lettore MP3 con memoria (non
a CD) salta, le bambine vanno in panico, una scappa piangendo: la
maestra di danza la prende e le da un ceffone rispedendola sul palco.
E' un atto che ci dona un'immensa soddisfazione: catarsi... aaaah!
Siiii, meniamole, spacchiamole, uccidiamole. E' finita... i saluti, è
finita, che cosa puo' andare male ancora? Le bambine della prima fila
si erano spinte troppo in proscenio, cala il sipario e le
ghigliottina. Vabbe. ok, è comunque finita. Il giorno dopo sto
seriamente pensando di andare in Svizzera in una clinica per farmi
legare le tube. Non fosse mai, potrei partorire un mostro in tulle che
manco il Giger piu' ispirato avrebbe potuto immaginare, o ancora
peggio... potrei diventare anche io una MAMMA!
-- 
Ave!
Lady Beatrice della Rocca d'Augello Erettile® 
Magnifica Erettrice dell'Accademia del Passerone

peggio... potrei diventare anche io una MAMMA!
ti auguro di no (ma le tube non puoi fartele legare anche in italia?)

 ti auguro di no (ma le tube non puoi fartele legare anche in italia?
č illegale qui!
LUCE

è illegale qui!
Eh? Da quando?
-- 
Bitless - maur...@tXiYnZ.it
Remove XYZ for valid address

è illegale qui!
anche la vasectomia? :-(


Pure a me e' venuto in mente lo stesso dubbio,
ma mi pare che ci fossero due tipi di intervento, uno
chirurgico e quindi invasivo, l'altro ambulatoriale
per tappare le tube con non so che composto
di collagene chirurgico insomma, per rendere
l'intervento meno invasivo, entrambi reversibili,
comunque.
Forse Luce si riferisce a quello chiurgico ?

 ti auguro di no (ma le tube non puoi fartele legare anche in italia?)
Non credo... comunque al massimo vado dalla mia veterinaria : :-P
-- 
Ave!
Lady Beatrice della Rocca d'Augello Erettile® 


Non credo... comunque al massimo vado dalla mia veterinaria : :-P
..e come fai a giustificare la parcella con la tua assicurazione? :-P

 Eh? Da quando?
beh..da mò!
onestamente non sono più aggiornata..lo era ai tempi della legge sull'igv
mi riferisco alla chiusura delle tube volontaria con intervento chirurgico
in laparatomia..al quale si riferisce bea..
e so che quello ritenuto reversibile..spesso non lo è!
non è lo stesso per la vasectomia che previa 'liberatoria'
i maschi interessati si possono farsi eseguire in ambulatorio
LUCE


grazie al cielo, per un momento mi ero spaventato...

 grazie al cielo, per un momento mi ero spaventato...
ma de che??? ...se non trombi!!
LUCE'inside


è una questione  di principio.
un'idea che ho inziato a elaborare quando ero ancora praticante

 Una mia amica lo ha appena fatto durante un cesareo
..non è in contraddizione con quanto dicevo...di fatto è [o era]
 illegare per chi non avesse avuto figli..
credo fosse per evitare scelte avventate anche
perchè è un intervento a tutti gli effetti e si è visto che
non si può recuperare facilmente e con buoni risultati
LUCE

 ..e come fai a giustificare la parcella con la tua assicurazione? :-P
Posso sempre dire di aver fatto fare un'isterectomia a un bovino!
^___^
-- 
Ave!
Lady Beatrice della Rocca d'Augello Erettile® 


 tossiche insensibili al fascino delle loro creature ^__^
Ma che è? Una malattia degenerativa legata alla produzione di
estrogeni? Il liquido amniotico è tossico? La placenta veleno? NON
VOGLIO!!!! IO NO! Vi preeeeeeego, fate qualcosa! Non voglio mutarmi,
non voglio diventare una MAMMA. Piuttosto mi concedo al vampiro
Lestat, GIURO!



Saresti disposta davvero a cotal sacrificio ?
Che coraggio ^__^


Grazie ^__^

Allora: l'incubo dell'attore è ....
CUT
grazie "tontolo" ;-) mi sono
divertita tanto a leggerti.
ballanelvento
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Inviato via 
http://usenet.iol.it
 


poropino.... lui che e' tanto dedito ai sentimenti...

^___^
....nella tua assiicurazione sono contemplati anche i bovini
domestici? :-)
Simonone che...se non ha le ruote, non ne vale la pena...
 
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non voglio diventare una MAMMA. Piuttosto mi concedo al vampiro
...vai avanti a pompini e non rischi niente...


 peggio... potrei diventare anche io una MAMMA!
che è la cosa più bella che possa capitare a una donna
--
Ho visto cannibali leccarsi le dita e dire: "Era veramente una persona
squisita!"
Ciao - Biancaneve
ICQ 84823617

..insomma un trionfo !!
cab