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Titolo: Ve lo dò io il Giappone! (3)

Parliamo anche del cibo, certo.
L'unica cosa che si può ricondurre a un cibo a noi consueto è il tempura, 
null'altro che una frittura di pesce (si vede che su Rigel a suo tempo c'era 
finito qualcuno di Cesenatico), o di verdure.
Tutto il resto, è totalmente alieno.
Sbobbe (detto senza offesa, ma la lingua italiana non mi suggerisce termini più 
pregnanti) e *cose* che non si possono paragonare a nulla di noto (non su 
questo pianeta), sia visivamente, sia olfattivamente, nè come gusto e neppure 
come consistenza: un pranzo giapponese si trascorre per metà domandandosi che 
cazzo ci stiamo mettendo in bocca, e l'altra metà a evitare di rispondere, che 
è meglio. Però ti porgono (il verbo non è casuale) il conto sul solito 
vassoietto, tenuto con due manine, con tanto di inchini e mormorii di 
ringraziamento. Idem quando restituisci il vassoietto con sopra il denaro e 
pure quando ti porgono il resto.
Sembra una cosa da ridere, ma io in dieci giorni ho perso tre chili, e deo 
gratias che avevo due pacchi giganti di Macine del Mulino Bianco (Dio benedica 
Pietro Barilla: santo subito!, dico io). Sennò anzichè perdere io un po' di 
peso avreste perso voi lo scrivente. E l'ho comunque perso perchè quegli 
avvoltoi dei miei compagni di viaggio, dopo avermi decantato per settimane le 
delizie della cucina Japanaise (ah, che delizia il sashimi!, uh, che meraviglia 
lo sciabu sciabu - o come minghia si scrive), dopo due giorni si ingozzavano 
con i *miei* italianissimi biscotti. Oltretutto, la difficoltà comincia già al 
momento di ordinare: capite il giapponese? Siete a posto. No? Sono cazzi, 
perchè anche se ci sono menù in inglese non saprete mai cosa vi arriverà nel 
piatto finchè non l'avrete davanti (in realtà neanche dopo...). 
Per tentare di ovviare al problema (cortesia innanzitutto!) si sono inventati 
le famose portate di plastica.
Molti ristoranti hanno delle vetrine in cui sono collocati artisticamente tanti 
piatti piattini piattoni, apparentemente colmi di cibo: tutto di plastica, ma 
tutto estremamente realistico e ben fatto. Così si può puntare il ditino e dire 
"quello lì", ma anche "a soreta", l'importante è indicare correttamente. Così 
perlomeno saprete l'aspetto di quello che arriva (odore, sapore e consistenza 
saranno sempre una sorpresa).  
Però ti porgono (il verbo non è casuale) il conto sul solito vassoietto.
Monumenti e luoghi sacri: in Giappone c'è poco da vedere, in proposito. Un po' 
perchè hanno una tradizione di guerre intestine pressochè infinita durante le 
quali i vincitori bruciavano allegramente i possedimenti rivali, e anche perchè 
quel poco che erano riusciti a conservare fino al 20° secolo hanno provveduto 
gli yankee a rottamarlo. Osaka, per dire, poichè era (è) la città più 
industrializzata del Paese, fu completamente rasa al suolo. Kyoto, invece 
(quella del famoso trattato), dal momento che è stata per secoli la capitale 
imperiale e ospitava più templi che fabbriche, fu relativamente risparmiata. 
Tant'è che, per chi voglia approfondire la storia e la cultura jap, è 
senz'altro il luogo più adatto: numerosi templi, molto interessanti, circondati 
da giardini di una bellezza straordinaria. Tant'è vero che si può pagare o per 
vedere solo il tempio oppure sia il tempio e il relativo giardino (tariffa 
doppia, ma sono soldi spesi molto bene).
Una cosa da tenere ben presente è che nei templi si entra a piedi scalzi: prima 
di entrare toglietevi le scarpe, in caso contrario li farete strillare come 
macachi (è successo, proprio a me...).
                             - s e g u e -
 

hanno una tradizione di guerre intestine
con quello che mangiano...
-- 
Qui passo gli anni, abbandonato, occulto,
Senz'amor, senza vita; ed aspro a forza
Tra lo stuol de' malevoli divengo
(Groucho Marx)

 ha scritto nel messaggio
news:fjv8k7$1k6$2...@tdi.cu.mi.it...


Da come scrivi sei una persona superficiale e piena di spocchia.
Curioso: di solito devo dare ripetutamente del cretino a qualcuno, prima di 
vederlo cosě inacidito.
Forse che, leggendo, č questo che hai colto?

 benedica  Pietro Barilla: santo subito!, dico io).
cut
http://www.tatavasco.it/altromondo/boycott/barilla.htm
sorvolo sul resto, che non depone certo a tuo favore

 Parliamo anche del cibo, certo.
dura la vita senza le "bacche del pellegrino"... ;-P