Newsgroup: it.cultura.single
Titolo: X OIDDI

 Paolo
Ciao,
Daniele
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Come si può vedere  nei messaggi  (2) e (3) il messaggio a cui si sta
rispondendo viene citato (quotato) tutto, mentre nell'esempio (4) viene
tagliato tutto quello che è ritenuto accessorio e si quota solo la parte di
post a cui si intende rispondere.
Errori comuni nel quoting
  a.. NON si deve levare l'intestazione (Pincopallino ha scritto;
Pincopallino wrote; Il giorno 20/02/2002 Pincopallino ha scritto su
it.discussioni.calzamaglie; ecc.) che il newsreader mette di default.
  b.. NON si deve rispondere in testa al messaggio lasciando tutto il
vecchio testo quotato in fondo.
  c.. NON si deve lasciare tutto il messaggio a cui si sta rispondendo
quotato solo per dire "Sono d'accordo!"  in fondo
------- Dedicato a tanti amici
 Corso di Quoting
                   Satanica Editori
               Livello 1 (principianti)
                    1- Introduzione
 Molti di voi, comprando questo libro, si saranno posti
la stessa domanda: 'azzo è 'sto quoting?
 Beh, vi rispondo subito: se aveste saputo cos'è il
quoting, non avreste buttato via questi soldi; detto
 in altri termini, il quoting è una cosa la cui traduzione
 in italiano richiederebbe 5 paragrafi più un'appendice
 ma che in inglese si può esprimere con una sola parola
(quoting, appunto) e siccome siamo in Italia ma tutto il
 mondo è paese e siamo milioni e viva la globalizzazione
 hip-hip-hurrà, usiamo anche noi questo simpatico termine
 per definire l'arte di rispondere ad un post citando
 parte del messaggio a cui si sta rispondendo ma facendolo
 in modo che la risposta si distingua facilmente dalla
domanda (NB: in questo contesto, il termine 'domanda' è
inteso come un qualcosa al quale segue qualcos'altro che
può essere definito come 'risposta', seppure nella 'domanda'
 non compaia alcun punto interrogativo nè frasi del tipo
 "questa era una domanda anche se non c'era il punto
 interrogativo").
Seppure il concetto di quoting appaia scontato e di facile
comprensione, non è infrequente che da alcuni post emerga
 l'incapacità di certi soggetti di rispondere alle 'domande'
 in modo opportuno senza causare fastidi agli altri.
 Scopo di questo testo è spiegare i principi e le tecniche
 di quoting, e minacciare in maniera molto sottile coloro
 i quali intendono persistere nell'incasinare Usenet e nel
 far girare le palle a chi per decifrare un post deve
prendersi un giorno di ferie.
                2- I principi di base
 Usenet è un bel posto. Davvero. Sì, è pieno di troll e di
 spammers e di altra gente strana che nella vita reale
 sembra a posto ma che davanti ad una tastiera vomita
 getti di stronzate represse e accumulate giù in fondo
 allo stomaco, ma dopotutto nessuno è mai morto di spam.
 O almeno non esistono prove.
 Insomma, ci si vive bene. A patto di capirsi.
 Ora, il quoting è la chiave. La chiave x capirsi, intendo.
 Certo, anche conoscere un po' di italiano non guasta,
 ma è un argomento che va ben oltre lo scopo del presente
 testo (NdC: per approfondire le proprie conoscenze della
 lingua italiana, consultare lo Zingarelli e/o ripetere la
quinta elementare).
Ma cos'è realmente il quoting? Se vi state ponendo questa
domanda, significa che non avete letto il precedente
 capitolo, quindi fanculo, io non ripeto.
La vera domanda è: COME si quota?
Ebbene, esistono varie scuole di pensiero, ognuna delle
quali adotta un proprio metodo di quoting.
 Nei seguenti capitoli verranno illustrate le varie
 tecniche, complete di esempi illuminanti.
 Leggete e studiate, in futuro vi servirà.
                3- Le tecniche
 Le principali tecniche di quoting sono:
 a) top-quoting
 b) bottom-quoting (volgarmente detto butt-quoting)
  c) stepbystep-quoting
  d) random-quoting
  e) null-quoting (altresì chiamato whats-quoting?)
  f) mess-quoting
  g) fuckyoubastard-quoting
 Andiamo ad illustrarle una ad una.
               3.1- Top-quoting
 Questa tecnica consiste nell'inserire la propria risposta
prima della parte quotata.
Esempio:
  Sì, te la do
 *Ho un gran mal di testa
 *Mi dai un'aspirina, per favore?
(le righe che iniziano con * sono quelle quotate)
 Ecco, come vedete in questo modo si può creare confusione
 nel lettore, il quale leggendo la risposta ('sì, te la do')
 ha subito l'impressione di essere capitato in un figa-shop,
 dove il prodotto va al miglior offerente, mentre leggendo
 la 'domanda' (si ricordi il senso in cui viene inteso tale
 termine in questo contesto) risulta ovvio come si sia
 giunti alle conclusioni sbagliate.
 Per questo tale tecnica, seppure molto usata, è sconsigliata.
                 3.2- Bottom-quoting
Il butt-quoting è l'esatto contrario del top-quoting, ovvero
 la risposta viene inserita dopo la parte quotata.
 Esempio:
 *Lo sai che sei proprio zoccola?
  Sì, te la do
 Come si può osservare nell'esempio, il post assume le
 caratteristiche di un discorso lineare, in cui domanda
e risposta si susseguono in un ordine logico.
Questa è la tecnica preferita dai veterani, i quali si
incazzano a morte con chiunque ne usi una diversa.
               3.3- Stepbystep-quoting
 Questa tecnica è molto simile al butt-quoting, in quanto
 anche in questo caso la risposta si trova dopo le righe
quotate; la differenza sta nel fatto che nello stepbystep
 le 'domande' sono multiple, e quindi anche le risposte
 si susseguono nello stesso modo.
 Esempio:
 *E' da tanto tempo che ci conosciamo
  'nsomma, saranno sì e no 10 anni
 *e io non so come dirtelo ma...
  in italiano, magari?
  *sono mesi che non trombo
  il che è comprensibile
 *Me la dai?
 Sì, te la do
Questa tecnica è in alternativa alla precedente.
 Spesso risulta necessaria per la comprensione del discorso.
                3.4- Random-quoting
 Ecco, questa è una di quelle tecniche che solitamente usa
 chi pensa che Usenet sia un prodotto sturacessi e che un
 post sia quell che trov sempr occupat quand vai al cinem.
 No, cari lettori, il random-quoting è MALE.
 Esempio:
  *me la dai?
                            solo se me lo chiedi
                  per favore
  *giuro che poi te
      *la restituisco             ti ho detto di no
                        non sono mica
                 una zoccola  *sono disperatooo!!
Datemi retta, se proprio dovete fare casino, si ottiene
un risultato migliore sbattendo la tastiera per terra
 e ballandoci sopra la macarena.
                     3.5- Null-quoting
 Il null-quoting, secondo recenti studi, è la seconda
 causa di ulcera gastrica nei paesi civilizzati e anche
 in Italia. Fare null-quoting, come il termine lascia
 intuire, significa non quotare affatto.
 Non fatelo.
 Esempio:
  Sì, te la do
Ora: questa è la risposta a QUALE domanda?
 Per scoprirlo, bisogna andarsi a rileggere i post
 precedenti, il che non sempre è facile, soprattutto
 per i nuovi utenti ai quali nessuno ha ancora spiegato
 cosa diavolo è un thread.
 Ripeto, non fatelo. In caso contrario, tenete presente
 che da qualche parte in rete c'è qualche internettaro
 che sta morendo di emorragia allo stomaco.
                     3.6- Mess-quoting
 Il mess-quoting è tipico di chi non rimette mai in
 ordine la propria casa e quando cucina rischia di
 amputarsi una mano con il guscio di un uovo rotto.
 Tipico dei casinisti, insomma.
 Significa quotare senza criterio, ignorando il
fatto che ognuno ha una propria logica interiore e
che quello che scrive non può essere decifrato
 da tutti.
 Esempio:
 *e sai cosa ti dico? fottiti
  ma achi ha idetto fotito ibmecillw
 *xchè se credi che io te la dia...
 vhi caxxo ti h adetto ch ela volgio. zovvola
  *...sei proprio un coglione
  colgiome l'ho dicia tia sorelka!"
 Beh, in effetti questa tecnica è tipica + che
 altro dei dislessici e ha poco a che fare con
 il quoting vero e proprio, ma è comunque molto
 diffusa e ci è sembrato giusto accennarne.
              3.7- Fuckyoubastard-quoting
 Recenti studi hanno dimostrato che questa tecnica
 è la prima causa di ulcera gastrica tra gli utenti
 esperti (seguita dal null-quoting).
 Il concetto è semplice: l'utente risponde ad un
 lunghissimo messaggio quotando TUTTO il messaggio
 (spesso di tratta di un allegato) e rispondendo
 per altro con 2 inutili righe.
 Esempio:
  *Nel mezzo del cammin di nostra vita...
  [segue tutta la Divina Commedia comprensiva
   di spiegazioni a fronte]
  Hey, guarda che siamo su un NG di barzellette!
 Chiaro, no?
                     4- Conclusioni
 Il quoting è qualcosa di utile e potente, ma va usato
 con moooolta cautela e coscienza, non lasciate che la
 pigrizia prenda il sopravvento, rendete la vita +
 facile agli altri, in modo da allungare la vostra.
 In hoc signo vinces.

 solo...@liberA.it ,  ossia in latino volgare "LUCE", mi raggelò il cuore
pensando:
Cutto tutto tanto non serve..
Grazie amore.. ma le conosco le regolette del quoting...
e anche se non sembra vista la mia caligrafia, so scrivere, uso internet
(usenet in primis) da qunado feci una tesina su i protocolli TCP/IP nel 1993
( mi pare) dove si usava essenzialmente l'ambiente testo.. e comandi come
"mget" put...etc etc..
PS: allora perchè cazzo fai e scrivi ste cazzate?..
PS:Cerca di NON capirmi  alla stessa maniera per cui io NON capisco le donne
nei rapporti sociali con laltro sesso...ES.: sento frasi " ma noi due siamo
amici" il che implica ( matematicamente " =>") sei il mio confidente
psicologico e non te la darò mai...
PS riporto sotto un vechcio post di Mauro Emme.. MM  un mito una ragione.
Fino ad oggi pensavo che la peggiore frase che ti potesse dire una
ragazza fosse: "Ti devo parlare...". Invece no, la peggiore e'
"anch'io ti desidero... pero' solo come amico" Questo significa che
per lei tu sei il piu' simpatico del mondo, il piu' bravo ad
ascoltarla, il piu' vicino ai suoi sentimenti... pero' non uscira' con
te ma con uno della peggiore risma, il cui unico scopo e' appunto la
scopo. E cosi', quando rimarra' delusa delle intenzioni del compagno
ti chiamera' per chiederti consiglio. E' come se tu andassi a cercar
lavoro e ti dicessero: "Lei e' proprio la persona idonea per ricoprire
quel posto, il piu' preparato, pero' non la assumiamo. Al suo posto
abbiamo deciso di prendere un incompetente. E quando questo ci
combinera' qualcosa, potremo chiamarla per toglierci dai guai?"
Mi chiedo cosa ho fatto di male: siamo stati al cinema, abbiamo riso,
siamo stati ore al bar a bere caffe'... a partire da quale caffe'
siamo diventati amici? Dal quinto? Dal sesto? Cazzo, avvisami, no?
Un caffe' di meno e a quest'ora sarei a letto con lei. Per lei un
amico e' come un Tampax: ci puoi andare in piscina, montare a cavallo,
ballare... l'unica cosa che non puoi fare con lui e' avere rapporti
sessuali. E poi pensi: se per una ragazza considerarti suo amico
significa rovinare la tua vita sessuale, che fara' mai coi suoi
nemici? Beninteso, mi pare una buona cosa essere suo amico, quello che
non capisco e' perche' da amici non possiamo avere relazioni sessuali.
Io credo che l'amicizia tra ragazzi e ragazze non esista, perche' se
esistesse si saprebbe. Il fatto e' che quando lei ti dice che ti
desidera solo come amico, per lei significa questo e punto. Pero' per
te no. Per te significa che se una notte ti trovi in spiaggia, lei si
ubriaca, c'e' la luna piena, si sono allineati i pianeti e un enorme
meteorite minaccia la terra, allora ci provi. A questo aspiri, perche'
non perdi mai la speranza. E se si dovesse incazzare con l'Oscar di
turno? Magari si lasciano... quando lo fara' tu attacchi con la
tecnica del "consolatore": "Non piangere, quell'Oscar e' una bestia...
tu meriti di meglio...uno che ti capisca, che ti sia sempre vicino
quando hai bisogno di lui... che non sia troppo bello perche' i belli
sono presuntuosi... insomma uno come me!"
Perlomeno, essendo amico, puoi seminare zizzania per eliminare la
concorrenza. E' la tecnica del miserabile verme. Quando lei ti dice:
"Ah, che bello che e' quel Tizio, vero?"  "Chi, Tizio? Si, bello... un
po' strabico, no?" "No, non e' strabico, e' solo che ha uno sguardo
molto sexy" "Beh, se e' per questo hai ragione... in effetti lo notai
l'altro giorno, quando guardava Marta" "Ma non guardava lei, guardava
me!!" "Lo vedi che e' strabico?"
Il fatto e' che le ragazze ritengono di avere una relazione veramente
superspeciale con un ragazzo quando possono dormire con lui nello
stesso letto senza che accada nulla. Ma, dico io, superspeciale non lo
sarebbe se accadesse qualcosa? Dopo una festa, ti fermi per aiutarla a
sistemare, come fai sempre, e quando finisci di mettere a posto lei ti
dice: "Uh, ma e' tardissimo! Perche' non ti fermi a dormire?" "E dove
dormo?" "Beh, nel mio letto, no?" Ti tremano le gambe, e pensi: questa
e' la mia notte, si sono allineati i pianeti. Presto pero' ti accorgi
che non sono propriamente i pianeti quelli che si sono allineati,
perche' lei, essendo amici e in tutta confidenza, rimane con la
camicetta e mutandine, e tu vedendo tanto ben di dio pensi: Devo
rimanere in mutandine, con l'allineamento di pianeti che mi ritrovo.
E cosi' ti sistemi nel letto su un fianco, incrociando le ginocchia
per dissimulare. Allora lei si ficca sotto le lenzuola, ti da' una
pacca sul culo e ti dice: "A domani!" E si addormenta. Ma come fa ad
addormentarsi cosi' in fretta? Ma come, neppure una misera
preghierina, niente? E ti ritrovi a letto con la ragazza che ti piace.
All'inizio non ti azzardi a muoverti, per non toccare nulla. Sai bene
che se in quel momento si indicesse un concorso per l'uomo piu'
attizzato del mondo vinceresti il primo premio. E che lunga la notte!
Ti salgono alla mente una montagna di domande: "Toccarle la tetta con
la spalla sara' un gesto da amico?" "E se fosse la tetta che tocca
me?" Pero' dopo molte ore ti rimane in testa una sola domanda, sempre
la stessa: "Ma saro' un coglione?" Non puoi credere che ti trovi nello
stesso letto con lei e che non accada nulla. Speri sempre che in
qualsiasi momento si giri e ti dica: "Vieni qui, tonto, hai sofferto
abbastanza... fammi tua!". Invece no. Alle ragazze non sembra mai che
tu abbia sofferto abbastanza. Eccome soffri!. Perche' hai tutto il
sangue concentrato nello stesso posto. Si conoscono casi di ragazzi
scoppiati. Pero' non termina li' la tua umiliazione. Alle sette del
mattina suona il campanello della porta. "Ah, e' Oscar!" "Oscar? Ma
non lo avevi mollato?" "Ah, si, ti raccontero' un'altra volta... ora
ho fretta. A proposito, mi sono dimenticata di dirti che avrebbe
portato il suo cane, perche' siccome andiamo in spiaggia, gli ho detto
che il suo cane avrebbe potuto stare con te. Tu si che sei un caro
amico!... Ma che faccia che hai... hai dormito bene?"
E li' ti trovi e resti con un palmo di naso e col cane che ti annusa
il pisello, il miglior amico dell'uomo. Il cane, intendo.
MM

 assolutamente necessario per la comprensione e la collocazione del testo.
...cut cut cut
Hai capito tutto OIDDI???
Hai letto tutta la pappardella?
Io no!
;-))
ciao cioa ciaoo
Il Langoliere

 solo...@liberA.it ,  ossia in latino volgare "LUCE", mi raggelò il cuore
pensando:
Eppoi tesoro,...ripensandoci, mi dici dove ho sbagliato il Quoting?

 ;-))
però non dirlo a nessuno ok?
Ps: ma le regole di buona educazione? della serie non si riprende mai una
persona in publico?
Lo si insegnava anche in accademia... e dicono che i militi sono cafoni..
bo?


Attentoooo, Luce sembra essere molto puntigliosa!!!!
Per quello che hai detto ora ti tirerà le orecchie!!!
Si salvi ki puòòòò.....
Sento già degli strani turbinii....

 Sento già degli strani turbinii....
pile scariche nell'amplifon?
vabbeh ..basta sostituirle
ciao
LUCE

 Sento già degli strani turbinii....
Mica sono stato maleducato con lei daii!!


eri in ospedale con pirotti, confessa


Che cos'e', il festival della dissociazione mentale ?


butta il pc che facciamo prima

 butta il pc che facciamo prima
NOn posso: voglio vedere como finisci (inizi) tu.

 wrote

:) geloso he?

 eri in ospedale con pirotti, confessa
Passi il quoting ( che poi mi dovete dire ancora dove)....
Ma Pirotti dilla alla tu mamma!


Non ti preoccupare, ho rotto culi piu' duri del tuo. (cit.)

 wrote :

Perchè citi?
Ps: il culo è intonso: ci tengo a certi tipi di verginità..
 DEVE restare così.ciauz

Anche se sei nero brutto e peloso...
anche se quoti male..
anche se dalle 13:00 hai fatto fuori 5 fazzoletti ed il 6° oramai...(il naso
non me lo sento più)
anche se quando scrivi sembra di stare a parlare con  Ajamal ( il marocchino
da cui compro i braccialetti)
anche se sulla scrivania c'è un casino che mi fai senso e non trovo più la
penna...
anche se si stava meglio quando si stava peggio...
Nonostante tutto non mi fai così schifo...
OOo!!
.
si, ok, ma non starmi così appiccicato: nn riesco a pensare.
OIDDI


E allora impara a quota' ;)

 E allora impara a quota' ;)
DIO BONO!! potevi dillo prima!!!


pirotti e' morto e si e' reincarnato