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Titolo: La bellezza

tra il niente e il cinese c'è l'erboristeria.
L'erboristeria è una cosa odiosa: seccano le radici, le foglie,
portano all'autunno tutto quello che era, a pochi attimi di distanza,
verde e raggiante. No, una donna non può cospargersi di inverni.

 No, una donna non può cospargersi di inverni.
E un uomo non puo' scrivere impunemente robe come questa. Magari le
usavi pure per l'acchiappo! Adesso ti mando una squadra di assassini
prezzolati.

Magari le usavi pure per l'acchiappo!
Le donne che gradiscono periodi come quelli, solitamente sono molto,
ma molto fastidiose. Mai teso a frequentarle.

 verde e raggiante. No, una donna non può cospargersi di inverni.
una donna puo' cospargersi di primavera anche in pieno inverno
hai mai provato a mettere tanti petali di rosa dentro un vasetto di vetro e 
lasciarli li per giorni e giorni?
i petali di rose se tu vedi nel culto degli indiani, vengono usati anche 
come cibo
 nelle discipline piu' estreme dei lottatori 
http://www.team-centurion.com/articoli/lottaindia.php
ghirlande di fiori nei matrimoni
tutto questo per onorare il bello oltre che il bene 

 E quel banale sta per 'umano' :-)
 
 
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http://arianna.libero.it/usenet/

 solo bigotto che sostenga il *dovere* alla vita.
 
 - Lui aveva scritto:
 
 "Strano.
 Di solito i bigotti di merda sostengono che il
 "dovere" (?) alla vita di tutte le forme animali diverse dall'uomo
 e' subordinato ai comodacci di quest'ultimo."
 
 Credo si riferisse a quel concetto da vecchio catechismo in
 base al quale al centro del Creato c'è l'uomo, e gli altri
 esseri viventi sono al suo servizio. Concetto che immagina
 l'uomo antropomorfo fatto a immagine e somiglianza di un dio
 anch'esso immaginato in qualche maniera antropomorfo, e tutti gli
 altri esseri viventi immaginati anch'essi come li conosciamo oggi.
 Lo stesso immaginario che vede eva creata partendo da una costola
 di adamo, eccetera, la solita serie di banalità che ci hanno
 raccontato da piccoli. Con "dovere" non ho capito cosa intendesse,
 quindi aspetto un'eventuale precisazione. Ma d'altra parte,
 pensandoci meglio, "diritto" l'avrei capito ancora meno.
 
 O forse proprio non ho capito, e basta.


di una persona?
Ti racconto una cosina - dato che faccio i nick di due o tre persone
che scrivono su idl, in cross è necessario -.
Venerdì squilla il mio cellulare. Dall'altra parte c'è quella che
credo sia stata la donna più importante della mia giovinezza. Sostiene
di aver bisogno di una mano con il suo pc che "scricchiola". Necessita
di un "sostegno" per fare il backup dei dati.
Una delle attività più redditizie di questa signora è la traduzione
dal, e al, tedesco. Quindi, penso voglia mettere al sicuro le sue
preziose battiture.
Le rispondo che non ci sono problemi - mia moglie è in villetta al
mare, con la piccola - e dato che mi pare in giornata - solitamente
non è molto loquace - le chiedo cosa ne pensa dei Tokyo Hotel.
Si sganascia dalle risate e mi chiude il telefono in faccia.
Arrivo dalla donna e la trovo invecchiata, sciupata. Probabilmente il
vivere da sola la imbruttisce non solo dentro.
Poggio il portatile sul tavolo vicino al suo HP e, guardandomi
incuriosita, mi fa: "Non vorrai usare quello per fare il backup!".
Le rispondo: "Certo, mettiamo i documenti in una cartella e
masterizziamo".
Mi osserva come se fossi una scimmia e dice: "Dio santo, sei ancora
più stupido di come ti ricordassi. Imbecille, se fosse stato per un
paio di giga non ti avrei mica chiamato! Devo eseguire un backup di
questa cartella piena di foto".
Tasto destro sull'icona, proprietà e:  "Diamine! Sono trecento giga!
Santo cielo, che diavolo hai fotografato, l'intero creato?".
Tutta sorridente, mi fa vedere la sua nuova macchina fotografica, una
canon dall'enorme corpo macchina tutto nero. Lei: "L'ho comprata su
internet! Novecentocinquanta euro! Ne ho risparmiato quasi
quattrocento!".
Replico: "Santo cielo! Sono trecento giga!".
Lei: "E sì, le foto di Berlino, del matrimonio di bla bla bla".
Parla, la osservo e non dico nulla: è invecchiata veramente molto.
Soprattutto il viso e le mani.
Io: "Torno un attimo a casa, prendo il disco usb e torno". Lei:
"Prendi le chiavi".
Quaranta minuti dopo. Apro la porta con l'unità in mano e lei: "Da
quando scrivi nei gruppi di discussione?"
La "vecchia" ha acceso il mio portatile e si è messa a frugare tra le
mie cose.
Molto, ma molto scocciato: "Cristo! Ma le cattive abitudini non ti
sono proprio passate! Come diavolo ti permetti ad accendere il mio
portatile?".
Lei: "Colpa tua che sei talmente imbecille da tenere la stessa
password una vita. Ad ogni modo, questo tipo qui è veramente
imbecille".
Fruga nella posta in uscita del mio Agent.
Io: "Harris? A me stava simpatico. Ora non scrive più".
Clicca su un altro vecchio messaggio. Lei: "E questa? Ma secondo te
scrive il vero? Io non avrei il coraggio di digitare roba simile in un
gruppo di discussione pubblico!".
Io: "Da quel poco che ho capito di lei, mi pare che Parola non scriva
mai bugie".
Poi, perplessa, lei: "E questo? Hesse. Questo tipo ci sguazza forte".
Ora, perplesso, io: "Phil? Non so. E' probabile".
Lei: "Probabile un accidente. Ti dico che ci sguazza, o almeno lo fa
in questo testo".
Mentre inizio la procedura di copia e windows mi comunica "calcolo
tempo rimanente" lei: "Tu invece fai schifo. Sei noioso. Che diavolo
ti è successo?  Eppure scrivevi roba molto divertente".
La osservo, e quasi non riesco a capacitarmi di come il tempo abbia
aggredito la sua pelle.
Io: "L'unica cosa divertente che scrivevo erano i romanzi porno. Santo
cielo, quando torno in paese c'è gente che ancora mi guarda male!".
Ridacchiando, lei: "Quanto ho riso il giorno che hai letto in pubblico
quella storia dell'ubriaco che si sbatteva il cane!". 
Io: "Quella storia ha posto del tutto fine al nostro matrimonio. Mamma
mia quanto s'era incazzato tuo padre".
Lei: "E' vero. Ma che risate!".
Il computer inizia a copiare ed il tempo stimato è qualcosa di
incredibile. Io: "Ti lascio il disco usb, una volta che hai comprato
il nuovo hard disk e riversato nuovamente il tutto, mi fai uno squillo
e vengo a riprenderlo. Ora vado".
Lei: "Nemmeno per sogno! Ho le fettine impanate in frigo. Quelle che
ti piacciono tanto. Dieci minuti di frittura e siamo pronti per
cena!".
Forse più preoccupato di quello che avrebbe potuto pensare la gente,
rifiuto.
Mi manda a quel paese e continua ad apparecchiare per due.
Le fettine come le fa lei sono veramente buone e lì, sorridente ai
fornelli, come non la vedevo da tempo - sia ai fornelli che sorridente
-, non mi è più sembrata invecchiata e sciupata ma bella come la prima
volta che le ho messo gli occhi addosso. 

 paio di giga non ti avrei mica chiamato! 
effettivamente per molte persone il fatto di avere (o aver avuto) rapporti sessuali 
da' diritto a questo tipo di linguaggio.
Personalmente non l'ho mai tollerato e non me ne pento.

Personalmente non l'ho mai tollerato e non me ne pento.
Non essere troppo inflessibile nel confronto del linguaggio, infondo,
se ci pensi, sono le parole non espresse a ferire maggiormente, non il
colore - o l'assenza di questo - di un'espressione verbale.

 colore - o l'assenza di questo - di un'espressione verbale.
non credo siano coscientemente fatte per ferire, credo che nelle coppie (ma anche nelle amicizie) 
siano il segno di un'ostilita' o un agonismo o una rabbia che effettivamente esiste ma e' 
in qualche modo obnubilata dall'attrazione fisica o dall'affetto.
E non capisco perche' devo vivere con una persona che sotto-sotto 
mi e' antagonista.
Questa mattina ho sentito Pasquale Squitieri sostenere che nelle coppie il conflitto 
e' necessario, le coppie che non hanno conflitti sono, secondo lui, noiose.
Secondo me e' un'antica menzogna inventata al fine di mantenere le coppie 
che hanno conflitti  nello stato di coppia in cui si trovano. 
E questo lo si fa perche' sono la maggioranza.
Di coppie che non hanno conflitti ce ne sono, viaggiano, trombano, se la godono, e stanno benissimo, 
alla faccia di Squitieri e di coloro che vivono sparandosi due tre "vaffanculo" al di' 
o addirittura all'ora.
Non c'e' nessun motivo per offendere il parthner gratuitamente.

 Non c'e' nessun motivo per offendere il parthner gratuitamente.
il motivo è proprio che a volte ci si ostina a restare con il partner 
che il motivo te lo dà.

che hanno conflitti  nello stato di coppia in cui si trovano. 
Come non darti ragione. Anche perché generalizzare su cosa sia
necessario o no ad una coppia è una di quelle tipiche espressioni del
nulla trasmesso dalle radio d'estate. L'efficacia di una copia non può
essere determinata dal grado di conflitto dei suoi elementi, anche
perché, che barba sarebbe un'esistenza sempre sul filo della
battaglia. Cio' che ti posso dire è puramente personale: solitamente
sorrido alle espressioni colorite, se sono affettuose o frutto dello
sconcerto. Quando invece sono frutto di malizia o dell'astio potrei
innervosirmi.