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Titolo: è ora che ritorni:'IL FIGA-BUDGET'

per molti..ma non per tutti
LUCE..emmenomale!!
Indice
IL FIGA-BUDGET 3
M.R.P. (MESTRUO RESPECT PLANNING) 4
LA DIVERSIFICAZIONE DEL PORTAFOGLIO-FIGHE 4
LA FIGA-PIVOT 6
INDICATORI DI PERFORMANCE: PAYBACK, ROI, ROE 7
Il Payback 7
Il ROI 7
Il ROE 8
LA LEVA FINANZIARIA 8
IL FIGA-BUDGET
Un concetto da tenere sempre presente è che la figa ciuccia danaro: le
lunghe (e spesso inutili) telefonate al cellulare, le cene offerte, il
teatro, il cinema, gli aperitivi, i km percorsi, i regalini, ecc.
Quando si devono gestire molte fighe il problema è proprio la gestione delle
risorse monetarie, cosa che risulta assai complicata soprattutto quando si
ha La Figa in testa.
Pertanto la prima cosa da fare, quando si conosce una nuova figa e
budgettarla.
Dopo qualche minuto di conversazione, quando tra te e te pensi "questa me la
faccio!", é necessario attribuire immediatamente un budget all'intera
l'operazione: "...questa figa vale 160.000 lire...", "...quest'altra figa
vale 90.000 lire...", ecc.
Attenzione: in ambiente multifiga, un budget non deve influenzare l'altro,
ossia nella formulazione di un nuovo budget si deve sempre ragionare in
ipotesi di capacità di spesa complessiva illimitata.
Il budget deve essere parametrizzato sulla singola figa in oggetto.
Quando poi nel corso dell'operazione le spese occorse raggiungono l'importo
allocato a budget, si deve subitaneamente abbandonare il progetto.
L'aspetto fondamentale del Figa-budget è che si deve abbandonare il progetto
sia, che non te l'abbia ancora data sia che si abbia già avuto la pagnotta n
volte.
Nel primo caso la giustificazione é evidente: é inutile gettar via ulteriori
danari in un progetto che si è rivelato troppo impegnativo.
E' tuttavia soprattutto nel secondo caso che il Figa-budget si rivela di
estrema utilità.
E' proprio nel secondo caso infatti che la figa diventa economicamente
pericolosa: le spese diventano incontrollabili (telefonate in fascia alta
per fissare folli appuntamenti, corse in macchina e pedaggi autostradali per
trapanarla il prima possibile, biglietti del cinema sprecati poiché si esce
a meta film con la verga in tiro, ecc.).
Per la gestione del multifiga è di notevole aiuto l'utilizzo di un foglio
elettronico (ad es.: Excel).
Sulle colonne si inseriscono i nomi delle poverette e nella prima riga
l'importo allocato a budget.
Sulle righe successive si registrano tutte le spese sostenute: cene, cinema,
regalini, telefonate, benzina, ecc.
Per avere la certezza di evitare di sforare erroneamente il budget, il
foglio elettronico deve essere arricchito di una semplice funzionalità macro
che elimina l'intera colonna quando la sommatoria sulle righe raggiunge il
budget inserito nella seconda riga.
Interessanti sono le applicazioni offerte dalle nuove tecnologie: con i
nuovi cellulari dotati di porta ad infrarossi e possibile programmare la
macro in modo tale che, oltre ad eliminare la colonna, si cancelli anche il
numero di telefono della figa dalla rubrica del proprio cellulare.
Va da se che l'abilita consiste proprio nel passarsi allo spiedo la
poveretta prima di sforare il budget.
Nota: il Figa-budget è particolarmente utile quando la figa è una barista o
addirittura una commessa.
In questi casi infatti il tacchinaggio si risolve - purtroppo - con
l'andarla a trovare sul lavoro e inevitabilmente comprare qualcosa.
Finche si tratta di caffè o di cazzatine va ancora bene, tuttavia la
situazione diviene critica quando la poveretta fa la commessa in un negozio
di abiti, occhiali da sole, ecc.
M.R.P. (MESTRUO RESPECT PLANNING)
Premessa: questo strumento gestionale è utilizzabile solo con le fighe già
"conosciute".
Quando si opera in ambiente multifiga, con n>7, l'attivita più complessa è
la schedulazione degli appuntamenti, essendo purtroppo solo 7 le sere che la
settimana ci concede.
Solitamente per evitare di rendere troppo evidente che una figa la frequenti
solo per La Figa, si deve progettare un "cammino" di appuntamenti, in modo
da raggiungere l'obiettivo finale, ossia fottere, con gradualità.
La procedura standard di approvvigionamento sesso prevede:
step1 - la chiami al cellulare e fai un po' lo splendido
step2 - la inviti a cena fuori in cui si discorre di cose interessanti (?)
step3 - la volta dopo la porti a teatro
step4 - la terza volta la inviti a cena a casa tua cosi te la passi e
ripassi per benino.
La procedura appena descritta è la versione standard, in quanto nella
variegata realtà si affronta, ad esempio, la figa che prima di mollartela
necessita di tre step cena-cena-cinema, c'è invece quella che necessita di 5
step cena-cinema-cena-domenica.a.vetrine-cena.
E questo avviene ciclicamente con una periodicità quasi certa ed oggettiva.
E' possibile pertanto affermare che ogni figa ha un suo specifico "lead-time
to fuck", determinato dalle volte che esce con te prima di fartela
riannusare.
Il rischio concreto ed effettivo è di avviare tutta la procedura sopra
descritta per poi arrivare al punto della cena a casa tua che lei ha il
marchese: epporcozzio !!!.
Il danno causato dal dispendio di tempo e danaro per tutti gli appuntamenti
intermedi è di notevole entità, soprattutto in ambiente di multifiga ove il
tempo e la risorsa più critica.
Si pensi infatti all'indubbio vantaggio di aver oculatamente avviato la
procedura di approvvigionamento con una figa alternativa che alla fine non
presenti il puzzolenteo sconveniente.
E' assolutamente necessario pertanto conoscere i giorni del Mestruo di tutto
il parco fighe di riferimento, nonché i loro specifici "lead-time to fuck".
In tal maniera e possibile definire l'M.R.P.(Mestruo Respect Planning) di
ogni poveretta, del tutto simile a quello utilizzato per la schedulazione
della produzione.
Il risultato finale in forma grafica si presenta come un unico Gantt che
indichi chiaramente con quale tempistica rifarsi vivi con ogni singola figa,
al fine di evitare di concludere il ciclo di appuntamenti trovandosi una
bella bustina da te quando le infili la mano nelle mutandine.
L' M.R.P. consente di operare in ambiente multifiga in un'ottica di
ottimizzazione dei tempi di intervento ed eliminazione di fermi, garantendo
cosi la propria massimalizzazione delle ciuppate.
LA DIVERSIFICAZIONE DEL PORTAFOGLIO-FIGHE
Per ottenere La Figa, ogni figa deve essere coltivata, devi andarla a
trovare, non deve essere mai trascurata, ci devi ogni tanto parlare affinché
il rapporto cresca, proprio come si fa con le piante.
Come ho già avuto modo di evidenziare, operando in ambiente di multifiga la
risorsa più critica è il tempo, tempo da dedicare alla implementazione del
rapporto nonché al successivo mantenimento.
Implementazione e mantenimento richiedono entrambi una continua ed
ininterrotta somministrazione di piccole dosi di se stessi (es: se è una
barista ogni tanto vai a prendere il caffè da lei; se è una che le piace il
cinema ogni tanto la porti a vedere qualcosa (NB: sempre di tuo gradimento,
eccetera).
E' evidente che, trovandosi in una situazione di multifiga, non ci si può
esimere dall'utilizzare tutto il proprio tempo libero e talvolta anche parte
di quello lavorativo.
I rischi da evitare sono sostanzialmente due.
Il primo rischio è la mancata saturazione delle proprie ore: non deve mai
accadere di trovarsi inapplicati, sprecando tempo prezioso che si dovrebbe
invece dedicare a qualche poveretta.
In situazione di multifiga capita che passino molti giorni prima che tu
riesca a trovare il tempo per andare a ritrovare/riuscire con una figa.
Pertanto è inammissibile sprecare il proprio tempo inapplicati su nessun
progetto.
Il secondo rischio è la cannibalizzazione delle fighe: non deve mai accadere
di aprire due progetti con le stesse caratteristiche che andrebbero
sicuramente a sovrapporsi.
Si consideri l'esempio di due commesse di due negozi diversi di
abbigliamento: in questo caso, infatti, ci si trova nella situazione che
sono, ad esempio, le 19.00 e sei indeciso a quale negozio volgere la prora.
In ogni caso andando in un negozio si trascura la commessa dell'altro
negozio.
Il rischio è quello di dimezzare la frequenza di dosaggio della propria
persona, con il concreto pericolo di perdere il controllo del progetto.
Ne segue che l'approccio vincente va ricercato nella diversificazione del
Portafoglio-Fighe.
La diversificazione deve essere accuratamente studiata in modo tale da
evitare la cannibalizzazione delle fighe e la non saturazione delle proprie
ore.
Si deve diversificare tenendo presente la tipologia di figa (barista,
commessa, ...), la sua territorialita (Milano, Bernalda, ...) e la fascia
oraria di godimento (mezzogiorno, sera, ...).
Il procedimento da seguire per la formulazione ottima del proprio
Portafoglio-Fighe deve partire da una attenta analisi della propria
settimana.
Si deve stilare la lista delle proprie attività settimanali e
successivamente per ogni attività si colloca il nominativo di una poveretta.
In tal maniera si ha la certezza di avere una ed una sola figa per ogni
occasione.
Esempi: la figa del bar per la colazione quando vai nella parte est della
provincia, la figa del bar per la colazione quando vai nella parte ovest
della provincia, la figa della trattoria del tal paese (per quando ci si
trova in tal paese), la figa per l'aperitivo serale, la figa che stacca alle
19.30, la figa che stacca alle 20.00, la figa ancora studentessa che quando
hai un pomeriggio libero dal lavoro chiami sicuramente lei, la figa che fa
la cassiera al supermercato, la figa che quando ha la casa libera ti fa la
torta la domenica pomeriggio (Nb: la ciulata di domenica pomeriggio è il
nirvana assoluto del multifiga), la figa per il concerto di Tonino Carotone,
la figa per il cinema, la figa per l'aperitivo, la figa per il teatro
brillante, la figa per il teatro impegnato, la figa per andare alla Scala,
la figa per l'Yguana, la figa commessa per quando fai la vasca in Via
Montenapoleone, la figa per l'arena, la figa per la Festa de l'Unita, la
figa per quando compri il grip per la racchetta, la figa per la sagra del
risotto, la figa per fare il giro delle librerie quando devi regalare un
libro, la figa per uscire a cena in trattoria, la figa per quando hai voglia
di cenare a casa, la figa da videocassetta sul divano, la figa per andare
sul lago, la figa per andare a prendere il sole due orette all'Idroscalo, la
figa per andare a sciare, la figa per fare un giro in vespa, eccetera
eccetera eccetera.
La situazione del proprio portafoglio-fighe può essere utilmente
visualizzata in forma grafica su in piano cartesiano che presenti sulle
ascisse le fasi della settimana e sulle ordinate il nome delle poverette.
Tracciando un punto sull'intersezione tra il nome della poveretta ed il
momento della settimana in cui ci si connette, si può fotografare la
varianza del proprio portafoglio-fighe rispetto alla situazione ideale
rettilineiforme.
LA FIGA-PIVOT
Il concetto di figa-pivot si applica come risolutivo nel caso in cui non si
riesca a saturare la propria capacita oraria giornaliera su progetti di
Figa.
La mancata saturazione può avvenire nel caso in cui non si riesca a
mantenere, nel tempo, una corretta diversificazione del Portafoglio-Fighe,
oppure nel caso in cui una figa inaspettatamente si renda indisponibile per
una attività che tu avevi già dato come certa e schedulata, e quindi rischi
di rimanere inapplicato per tutta la sera.
Questo secondo caso si avvera frequentemente proprio qualora la
diversificazione del portafoglio-fighe è stata ottimizzata all'estremo,
rendendo l'intero sistema rischiosamente fragile.
Pertanto per contrastare tale rischio e necessario mantenere nel proprio
parco fighe una figa-pivot.
La figa-pivot e quella poveretta che ha talmente voglia di cazzo che si
rende disponibile in qualsiasi momento tu la chiami, per qualsiasi profilo
di serata, anche se è da secoli che non ti fai più vivo.
L'utilizzo della figa-pivot si rivela essere di grande utilità soprattutto
in situazioni estreme, ad esempio: - quando sono le 20.45 e non hai ancora
pianificato la serata perché hai aperitivizzato lungo con gli amici, -
quando alle 21.05 inaspettatamente ti telefona la figa titolare della serata
dicendo che suo fratello ha preso la macchina e pertanto non può uscire (e
ovviamente tu non hai nessuna voglia di andarla a prendere per poi doverla
riaccompagnare - NB: riaccompagnare a casa una figa dopo che te la sei
passata di cazzuola e la cosa più noiosa e discorsivamente perditempo che
esista: è molto meglio che se ne vada da casa tua in piena autonomia,
inoltre ci si guadagna almeno 2 belle ore di sonno) - quando hai intenzione
di andare a teatro a vedere una cosa che sai a priori che fa schifo e ti
dispiace costringere una poveretta ad assistere alla rappresentazione, anche
perché se ne può avere a male con il rischio che poi non te la dia,
ritenendoti un deficiente che l'hai portata a teatro anziché al cinema a
vedere "Vacanze di Natale 2000".
In questi casi la figa-pivot, denominata anche figa interstiziale, si
inserisce nei buchi lasciati liberi dalle altre fighe, garantendoti la
saturazione delle ore e il proseguo della settimana senza soluzione di
continuità sessuale.
Per operare in regime di certezza assoluta è fondamentale essere sempre
dotati di non meno di 2 fighe-pivot: nel caso accidentale che una non si
renda disponibile entro i 10 minuti dalla chiamata, ci si rivolge alla
seconda.
Proprio perché la figa-pivot é investita di un ruolo strategico che trova la
sua funzionalità nel tempismo della chiamata/disponibilità, la scelta della
figa da adibire a tal ruolo deve essere condotta oggettivamente, sulla base
della capacita di ricezione di campo del suo cellulare.
Nota: l'aspetto piacevole della figa-pivot risiede nel fatto, constatato
nella pratica, che spesso la poveretta, essendo solitamente una troia
ninfomane che ci sta sempre, é specializzata in una personale pratica che le
da particolare piacere, ad esempio: il pompino con ingoio, la masturbazione
con vegetale (carota, cetriolo, ...), il sesso anale, l'amplesso culinario,
ecc...
Pertanto oltre che risolverti una serata che altrimenti andrebbe perduta, la
serata stessa si confeziona spesso in maniera molto simpatica.
INDICATORI DI PERFORMANCE: PAYBACK, ROI, ROE
Quando ci si trova di fronte ad un parco fighe eccessivamente numeroso, è
bene dotarsi di strumenti oggettivi di valutazione delle poverette, in modo
da potere operare in condizioni di soggettività limitata.
Gli strumenti più semplici sono il Payback, il ROI ed il ROE, ognuno dei
quali evidenzia uno specifico aspetto della figa in oggetto.
Tali parametri sono di fatto degli indicatori di tipo consuntivo, ossia sono
rilevabili solo dopo aver castigato la passera.
Tuttavia la loro costante misurazione consente di sviluppare delle personali
doti di tipo previsionale, che possono rivelarsi utili qualora ci si trovi
costretti ad operare delle drastiche scelte di aborto progetto in caso di
sovrasaturazione della capacità tacchinatoria.
Il Payback
Il Payback indica il periodo di tempo che intercorre dal momento t1 in cui
hai deciso di farti la figa al momento t2 in cui lei ti molla la prugnotta.
Attenzione: come unita di misura e preferibile utilizzare le ore e non i
giorni, in quanto la realtà - che supera di molto la fantasia - ci pone di
fronte a fighe con Payback anche di sole 3 ore.
Il Payback e certamente lo strumento più grezzo in quanto non considera la
qualità della ciuppata, ne gli sforzi condotti per il l'ottenimento della
topa.
Tuttavia e di grandissima utilità come parametro previsionale, quando si
deve decidere se avviare un progetto.
Per quanto detto sopra è possibile, quando si conosce una nuova figa,
stimare il suo Payback.
Tale capacita previsionale è nel maschio più diffusa di quanto non si pensi
(è il classico "...con quella li...massa fadiga !!!").
Generalmente, operando in ambiente multifiga, sono decisamente da preferire
le fighe con payback minore.
Il ROI
Il ROI (Return On Investiment) tende a misurare la qualità della prestazione
sessuale offerta a fronte degli investimenti di tempo o danaro fatti.
Ad esempio: se porti fuori a cena una poveretta pagando il conto, e durante
la cena le fai un regalino (tipo un libro di cui la volta prima si era
accennato), prima di cena hai comprato in una farmacia aperta per turno i
preservativi pagando il sovraprezzo per l'apertura post-orario, e inoltre,
per ottenere l'appuntamento, hai passato precedentemente due ore al
cellulare, e quella sera che era l'unica per lei libera davano a teatro una
cosa imperdibile a cui ha dovuto tuo malgrado rinunciare... dopo tutto
questo non ci si può certo accontentare di una semplice sega "...perché,
sai, non ci conosciamo ancora bene..." !!! Sarebbe una profonda ed
esecrabile ingiustizia ! Questa brutta figa ha un ROI decisamente basso.
Viceversa c'è quella figa che già la prima sera, dopo che l'hai portata a
vedere il film che volevi tu, facendole pagare pure il biglietto, questa ti
da il culo e poi te lo succhia che ti trovi i coglioni sotto vuoto.
Questa seconda poveretta invece ha un buon ROI, migliorabile, ma abbastanza
elevato.
Il ROE
Il ROE (Return On Equity) misura il ritorno del capitale proprio, inteso
come capitale sentimentale.
Il ROE e molto simile al ROI, tuttavia è di più rara applicazione, in quanto
la differenza tra i due indicatori risiede nell'applicabilità in relazione
alla figa di riferimento.
Il ROE si applica alle fighe su cui si fanno progetti "seri", ossia a quelle
fighe di cui ci si sta per innamorare.
Al numeratore anziché computare la qualità del rapporto meramente sessuale,
si deve porre il feeling-back che la figa ti ritorna a fronte di
investimenti sentimentali condotti.
Ad esempio una notte passata a pensarla, ciulare un'altra ma pensare a lei e
cose di questo genere indicano che la figa in oggetto tende ad avere un buon
ROE.
E' interessante notare come nella realtà capiti di conoscere nuove fighe e a
priori stimare su di esse un ROE alto e contemporaneamente un ROI basso.
Per non fare confusione tra i due indicatori si può prendere a riferimento
la seguente legge di natura empirica: se quando pensi alla poveretta la
prima cosa che ti viene in mente e quella di portarla venerdì sera a
pattinare a Boscochiesanuova allora significa che ha un ROE elevato ed un
ROI basso, se invece ti capita spesso di pensare di sborrarle in faccia,
allora significa che ha un ROI elevato ed un ROE basso.
LA LEVA FINANZIARIA
Talvolta capita di rendersi conto che il progetto su cui si sta lavorando
non viene portato a casa, cioè la figa fa la difficile, se la tira più del
previsto ma soprattutto più del dovuto e probabilmente la prossima volta che
la chiamerai non vorrà uscire, tirando fuori una delle sue scuse a
magazzino.
In questi casi è opportuno vincolare la figa, ossia obbligarla ad uscire
ancora una volta con te, in modo da avere un'ulteriore chance, che verrà
vissuta con un approccio del tipo "o-la-va-o-la-spacca".
Il metodo più sicuro per far sentire una poveretta in obbligo ad uscire con
te è la Leva Finanziaria, che consiste nel far pagare a lei qualsiasi cosa
si stia facendo o si abbia intenzione di fare.
Qualche semplice esempio: farsi pagare il cinema mostrando che hai solo una
banconota da 100.000 lire; farsi pagare la pizza dicendo che hai lasciato il
portafoglio in macchina, tanto sai che poi in macchina non le darai i soldi
perché la tiritera patetica del "tieni / no dai me li darai / no guarda
tieni / lascia ho detto lascia" verrà abilmente conclusa al punto che tocca
a te dire "tieni" e invece dirai "ok, la prossima volta offro io".
In questa maniera la poveretta, che già è orgogliosa al punto da tirarsela,
si trova in una situazione di credito e vorrà certamente uscire nuovamente
per pareggiare i conti.
La volta successiva che si esce, sapendo ormai che è una brutta suora che se
la tira, la serata dovrà essere pianificata in modo da trovarsi nella
condizioni di provarci prima di spendere danari di tasca propria (es.:
passeggiata serale sul lago), trattandosi oggettivamente di investimenti ad
alto rischio di non redditività.
Questo strumento gestionale, se sapientemente utilizzato, è di notevole
interesse in quanto conduce la situazione a proprio vantaggio in ogni caso:
se lei ci sta, avete ottenuto ciò a cui ambivate; se lei non ci sta, ci
avete guadagnato il cinema o la pizza della volta precedente.
Nota 1: Qualora vi risulti eticamente difficile il non tirar fuori il
portafoglio di fronte ad una cassa, la Leva Finanziaria può essere attuata
anche con oggetti di natura non monetaria ma affettiva, ad esempio: una
cassetta difficile da reperire che lei ha e glie la chiedi a prestito per
poterla duplicare (anche se in realtà non te ne frega niente); un suo libro
(meglio se di quelli sottolineati) a cui fai finta di essere interessato,
ecc.
Funziona anche con cose molto più banali tipo un ombrello che tu non hai
mai.
Per recuperare l'oggetto la poveretta e costretta ad accettare un tuo nuovo
invito.
Nota 2: Attenzione a non commettere il grave errore di trovarsi nella
situazione di figa-che-se-la-tira e invece di attuare la potente Leva
Finanziaria si utilizza un altro strumento gestionale quale l'Indebitamento
Produttivo, che si è ormai rivelato altamente obsoleto e inefficace.
L'Indebitamento Produttivo trovava larga applicazione soprattutto negli anni
60 e, nella nostra epoca, trova una qualche applicazione efficace solo tra i
diciannovenni che ci provano con le fighette sedicenni.
L'Indebitamento Produttivo è in pratica l'opposto della Leva Finanziaria e
consiste nel fatto di elevare il tasso della propria spesa qualora si rilevi
che la figa non molli la pagnotta, ad esempio offrendole la cena in un
ristorantino molto carino ma molto costoso; invitandola a trascorrere una
giornata a Venezia, imprestandogli il proprio cellulare per telefonare alle
sue amiche, eccetera.
Il ragionamento erroneo che si conduce è del tipo: io le faccio vedere
quanto generoso sono e poi lei fa la generosa e me la mostra.
Questo ragionamento poteva funzionare solo negli anni 60 o appunto tra tardo
adolescenziali neopatentati.
Oggigiorno infatti per quanto ci si dimostri generosi e capaci di spesa, la
figa in questione è già stata sicuramente oggetto di generosità ben
superiori delle vostre, da parte di qualche altro povero imbecille prima di
voi, e pertanto se ha deciso di non mollarvela non sarà certo il conto del
ristorante a farle cambiare idea.

"LUCE"
tagliamo corto : se una mi invita a cena, glielo dò !
cab :-D


Statento, JL, potrebbe essere dietro l'angolo... :-P
Simonone che...se non ha le ruote, 
non ne vale la pena...
(_)____.____(_)
============
 _________________
(____\===o===/____)
 
Togli LE MUTANDE per rispondermi via mail.

 IL FIGA-BUDGET
tanto qualsiasi budget finisce nel cestino nel momento in cui si trova
trova una donna che vale veramente
v.e.
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

trova una donna che vale veramente
ne esistono?


 ne esistono?
parla per te, pazza! ;-)
edi

parla per te, pazza! ;-)
no, seriamente.
perchč sbattersi cosě tanto?
mha


 mha
č una questione di misoginia.
o no?
edi

è una questione di misoginia.
è una questione di analisi costi-benefici. non solo costi monetari, ma
anche morali/emotivi (quando avevo ancora un'anima)


 ne esistono?
no...e cmq il corollario al figa-budget dice testualmente:
"Una troia costa molto meno e vale di piu"

"Una troia costa molto meno
ma comunque troppo



basta che non sia dietro me....
cab :-D

 anche morali/emotivi (quando avevo ancora un'anima)
questa è ostentazione di anima. :-)
edi

basta che non sia dietro me....
prova a piegarti ad ANGOLO retto...


questa č ostentazione di anima. :-)
sě, la devo mettere in mostra per venderla.
la vuoi? te la do per un pacchetto di cingomme


 la vuoi? te la do per un pacchetto di cingomme
cingomme, erano secoli che non sentivo dire questa parola!
penso che solo qui si dicano "masticanti" (che tamarrata)
vigorsol vanno bene?
edi


bigbabol super mega big con ripieno allo stracchino e brasato


 bigbabol super mega big con ripieno allo stracchino e brasato
di quelle che se esplodi un pallone viene giů mezzo edificio?
edi

di quelle che se esplodi un pallone viene giů mezzo edificio?
...e vieni assaluto da un branco di gatti famelici


 ...e vieni assaluto da un branco di gatti famelici
mi viene in mente la pubblicità della melinda ^___^
--
"se questo è il migliore dei ng possibili, dove sono tutti gli altri?"
edi - UIN 159867659
portavoce invincibile degli Anticrittogamici Anarchici

 lui le paga 100 euro, tu quanto?
mai stato a troie! ...e tu come fai a sapere che una troia costa 100 euro?
(e siccome ci casca occhio ragazzi a come chiudo, nonostante
l'avvertimento:-)

 a quanto pare non conosci pirotti o non avresti chiesto.
cascata! Lo conosco benissimo :-)))))))))))))))))))))))))))))))))))

 ha scritto
|
| ps. mia madre mi diceva sempre. "quando il tuo diavolo andava a scuola
il
| mio tornava gia' indietro"
Che vuol dire?

 'nsomma... non la potevo far fessa tanto facilmente :-)))
che verve!!! che cipiglio!!! cheddonna!!! FINALMENTE UNA DONNA CON LE
PALLE!!! Onestamente mi aveva colpito molto Chica per il suo modo
affabulante e determinato di postare, tanto che avevo pensato di invitarla a
cena...saltando naturalmente aperitivo e cena:-P...ma TUA MADRE!!! CRISTO
SANTO SONO GIA' COTTO E STRACOTTO DI LEI!!!:-))))))))))))))))))))))))

 mio tornava gia' indietro"
quindi si trovavano a meta' strada!!!!...cmq non ci crederai ma avevo
proprio previsto la tua risposta...DOMENICA STAI A CASA CHE LO VEDI ANCHE
TU:-))))))

 anche loro pensano che non ci sia un uomo che vale piů di quello.
non ti seguo Franceschina:-) Se esistessero donne per cui "vale la pena" non
esisterebbero i "brocchi" Giusto?
Rinnovo l'invito per Capodanno...forse, dico forse, viene anche la mamma di
Dina:-)


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senti, bbedda, mio cugino non ha mai considerato "troie" quelle s i g n o r
e: ne ha sempre parlato con molto rispetto.  E qui mi femmmo.

 Ah beh, allora...
allora che? è un si un no o un forse?

 random? tipo la mia scheda ati random? boh!
RADEON.. please!
Ciao
e CUT