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Titolo: [quest] Nuovo problema

Vi sottopongo un'altra situazione testuale da risolvere:
Siamo in un supermercato e c'e' una coda lunghissima. Naturalmente noi
siamo in fondo.
Circa a meta' della fila c'e' una biondona che abbiamo puntato durante
tutta la spesa ma la nostra educazione ci impedisce di forzare la coda
e avanzare di qualche posto.
Che si fa?
Il Direttore della Percy Entertainment
nonchè fruitore ufficiale dell'OrzoMondo
Tommaso Percivale
"Guardo lontano. Vedo poco ma guardo lontano." T.M. Percivale
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 wrote in message
37816814...@news.polito.it...
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1) Essendo un supermercato IPERtecnologico, mi collego con il mio laptop al
computer centrale che controlla gli incassi. A questo punto faccio in modo
che il computer creda che la cliente sia la 100esima persona ad aver
acquistato un prodotto della Stingone Productions. Una serie di luci e
suoni ad intermittenza irregolare creano scompiglio tra folla, facendo
svenire la biondona. Mi precipito subito a soccorrerla e con la scusa di
essere un medico, dopo averla fatta rinvenire, la porto nel mio studio
privato creato per l'occorrenza, per accertarmi che non abbia subito
lesioni...
2)Noto che la biondona possiede le chiavi di un automobile. Con le mie
capacità di ipnotizzatore (ho seguito un corso per corrispondenza) convinco
la persona davanti a me di convincere la persona successiva di convincere
la persona seguente di fare un calco delle chiavi (non so perchè se tento
di convencere la gente a cedermi il posto, non funziona...riesco a fare
solo questo) e di restituirmelo. Corro da un fidato amico della zona di
Soccavo e mi faccio fare la copia perfetta delle chiavi. Con la velocità
tipica di una lucertola che soffre di multipla personalità raggiungo il
parcheggio del supermercato e tento di trovare la macchina della biondona.
A questo punto ci sono varie alternative:
2a) Mi nascondo all'interno della macchina e quando ritorna la biondona,
trovandomi in uno stato pietoso, mi crede un barbone e mossa da cause
sconosciute, mi invita a casa sua...(molto improbabile)
2b) Riconosco l'auto e mi segno la targa. Cerco un negozio di costumi di
carnevale aperto a luglio e mi travesto da carabiniere. Entro nel
supermercato e faccio un annuncio: "Il proprietario dell'automobile targata
NA S69271 mi segua..." E così, durante il tragitto per la questura, le
rivelo che posso farle togliere tutte le infrazioni che vuole...il resto è
chiaro!
3)Ingaggio un cecchino e lo faccio appostare tra il cumulo di lattine di
cibo per gatti posto a 10 metri dalla biondona. Lui la colpisce con un
proiettile di latta modificato, che non esplode, ma grazie al principio
enunciato dal prof. Van Stingerton nel suo famosissimo saggio "Ipotesi e
tesi sull'ascesa di un ascensore in un palazzo di periferia", il proiettile
si ferma a 37,5 millimetri dal collo della ragazza e le inietta un potente
sonnifero. La biondona cade sul pavimento e fingendomi nuovamente medico,
non lascio aprire bocca agli altri che subito grido "Sono un medico!
Lasciatemi passare!". Eseguo la respirazione bocca a bocca e il massaggio
cardiaco (dopo averle tolto la camicetta) per circa 30 minuti, dopodichè
lei si sveglia e per ringraziarmi mi invita pure a cena!
4) Sotto la giacca mi ero nascosto il gatto CarlNando...Lo tiro fuori (il
gatto!) e gli dico di andare dalla biondona. Con il suo incredibile fascino
riesce ad invitarla a cena, al ristorante pizzeria La Caraffa, alle ore
20.45
Ovviamente mi presento io all'appuntamento, dicendo che CarlNando è dovuto
andare ad una visita veterinaria, e mi offro di tenerle compagnia per tutta
la serata...Come può non accettare? :-)
-- 
Stefano S. a.k.a. Sting1 - Stinghouse
Director of the FBI - Paranormal division
Presidente della Stingasoft®  corp.
ICQ# 37918724

 
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 Che si fa?
1) Soluzione sadica e poco carina: mi faccio uscire un po' di sangue dal
dito e dico a quelli davanti "Scusate, sono sieropositivo!" -> in questo
modo si dileguano tutti i vecchietti e le donnette (il popolino ignorante,
insomma) e poi dico alla tipetta che era una balla e se vuole la porto con
me a picchiare un barbone.
2) Soluzione strappalacrime: supplico tutti quelli davanti, ad alta voce e
facendomi sentire dalla tizia, che mi facciano passare avanti che dopo 20
anni hai ritrovato tua sorella che avevano rapito nella culla (indicando
lei).
3) Soluzione radicale: chiedi alla tipa se ha voglia di far passare avanti
gli altri e di fare quindi in modo che la si possa raggiungere. Ella dirą di
no, ma tanto prima o poi dovrą pur farlo!
Ciao

 Che si fa?
1) 
	Rompere in caso di emergenza, dice il vetro.
	Rompere, sicuro. 
	L'ascia e' pesante, affilata, mi faccio strada, tocchetti
	di carne alle spalle.  
	Si volta, mi guarda.
	Nei suoi occhi terrore, un pizzico di stupore.
	I suoi occhi.
	Mi stanno ancora guardando, dalla vetrinetta sopra il monitor. 
2)
	"Porca vacca, ma che e' oro?", esclama sconsolato cercando di
	scegliere per il meglio nel reparto della carne surgelata.
	Ennesima mazzata, alla spesa settimanale, la spesa che ogni
	volta gli causa profonde meditazioni vegetariane.
	Si, i Mac, ma non si puo' mica campare di Mac, se non si ha un
	fegato bionico.
	Mentre e' assorto in questi pensieri, la scorge.
	Perfetta, non un grammo di cellulite, non un imperfezione.
	Si specchia nel frigo del pesce, si aggiusta i vestiti,
	si avvicina:
	"Simona, quanto tempo che non ci si vede!"
	No, non si chiama Simona, ma il tipo sembra simpatico, lei e' un
	po' giu' a causa di quello stronzo del suo principale, perche' no?
	"Vieni, entra, accomodati pure che preparo qualcosa...".
	Lei si siede su uno strano divano, sembra quasi gomma. Tutto il
	salotto ha una aria strana, chissa' perche' gli tornano in mente i
	mobili coperti da vecchie lenzuola, per non farli sporcare di
	vernice.
	Lui e' in cucina, ma non sta preparando cocktail. Ha un aria
	meditabonda, mentre recupera i coltelli da macellaio che conserva
	con cura per queste occasioni.
	I suoi pensieri sono interrotti da un esclamazione di sorpresa,
	proveniente dal salotto.
	Tonfi umidi, strascichii.
	"MERDA, l'armadio, non ho chiuso l'armadio...", pensa, mentre lascia
	cascare i coltelli per terra, scheggiandoli, e in un tentativo di
	piroetta acrobatica si scaraventa sul divano dove poco fa c'era una
	una biona in carne.	
	Non c'e' piu', solo uno schizzo, pare fatto col pennello, di sangue
	sul tavolino.
	Un brontolio sommesso, soddisfatto, giunge dall'armadio a muro.
	"Vaffanculo", esclama ripescando rassegnato una confezione di
	fettine dalle buste della spesa.
3)
	...maledetti, non mi lasciate in pace un momento, credete che
	non vi abbia visto, ma io lo so che siete dappertutto, non mi
	faccio certo fregare, so benissimo cosa devo fare, c'ho pensato
	tanto, ho dovuto faticare, ma alla fine ho trovato... ... oh si,
	prego, ecco, scelga pure il suo detersivo preferito, schifosa
	vecchiaccia, ma sceglilo ben profumato, che i cadaveri puzzano
	parecchio col caldo, a te non manca molto all'incontro
	ravvicinato con qualche metro di terra... ...maledetto bambino, lo
	hanno mandato loro, cercano di farmi commuovere, ma io sono furbo,
	lo so che sei dei loro, no, non so dove e' tua mamma, non me ne
	frega nulla, mi fai schifo, non puoi fermarmi, ho trovato il sito,
	ho seguito le istruzioni... ... perche' quella li mi guarda
	cosi', che vuole, sei bella, non credere di fregarmi, che cosa
	vuoi, non ci provare, mi basta premere, NON TI AVVICINARE,
	MALEDETTA...
 
	"Scusa, ti senti male?", e un ondeggiare di capelli biondi.
	"Io... no... no..."
	<CLICK>
	Ed ogni cosa nel raggio di cinquanta chilometri cesso' di esistere.
Beh, perche' mi guardate cosi'?
	diversamente,
	   Cthulhu
-- 
       Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu 
http://www.rlyeh.it
 wgah'nagl fhtgan!
		       <cthulhu at flashnet dot it>

 wrote in message 7m0cov$m...@rlyeh.deep.it...
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 P.S: CHI C'E' NELL'ARMADIO????????????????? (PAURA.........!)
Vai e chiediglielo, se proprio ci tieni. ;)
	evitatamente,
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