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Titolo: Pannolino

DEDICATO A CHI CI  E' GIA' PASSATO E .... A CHI ANCORA
DEVE PROVARE COSE CHE  ACCADONO QUANDO SI CAMBIA UN PANNOLINO
1. Il pannolino può essere  cambiato per tre ragioni:
a) perché lo dice la mamma; b) perché  lo dice la suocera; c) perché il
bimbo ha cagato.
Naturalmente  il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua
drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la  presenza
della merda.
Di solito accade così. La mamma prende in  braccio il
bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e  piuttosto cretina: 'E qui
cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo  odorino...cosa ha fatto l'angioletto?'.
Poi la mamma va di là e  vomita. A questo punto si riconosce il padre di
destra e il  padre di sinistra. Il padre di destra dice: 'Che schifo!' e
chiama la tata. Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a  cambiare.
2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio. Il fasciatoio
è un mobile che quando lo vedi a casa tua,  capisci che un sacco di cose sono
finite per sempre, tra le  quali la giovinezza.
Comunque è studiato bene: ha dei cassettini  vari e un piano su cui appoggiare 
il bambino. Far star fermo il  bambino su quel piano è come far stare una trota 
in bilico sul bordo  del lavandino. E' fondamentale non distrarsi mai. Il
neonato  medio non è in grado quasi di girarsi sul fianco, ma è  perfettamente
in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal  fasciatoio facendoti il
gesto dell'ombrello: pare che si  allenino nella placenta, in quei nove mesi 
che passano  sott'acqua. Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.
3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente
quello che Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della verità. Si staccano 
due pezzi di scotch ai lati e il pannolino  si apre. La zaffata è 
impressionante.
E' singolare cosa  riesca a produrre un intestino tutto
sommato vergine: cose del  genere te le aspetteresti dall'intestino di
Bukowski, non di tuo  figlio.
Ma tant'è: non c'è niente da fare. O meglio: si inventano tecniche di 
sopravvivenza. Io, ad esempio, mi son convinto  che tutto sommato la merda dei 
bambini profuma di yogurt. Fateci  caso: se non guardate potrebbe anche 
sembrare che vostro figlio  si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo 
doppia panna.  Se guardate è più difficile. Ma senza guardare... Io con questo 
sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso, quando apro uno 
yogurt. sento odor di merda.
4. Impugnare con la  mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su
come una  gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine
profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le
salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete  allora il
blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque
salviette. A quel punto, di solito, la  gallina-trota, stufa si stare appesa
come un idiota, dà uno  strattone: se non vi cade, riuscirà comunque a
spargere un po'  di cacca in giro. Tamponate ovunque con le salviettine
profumate. Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere  del
bambino. Posate le salviettine usate nel pannolino e
richiudetelo. A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra  un
pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano  destra, una
bomba chimica.
5. NON andate a buttare la bomba  chimica: la trota scivolerebbe per
terra. Quindi,  posatela nei paraggi (la bomba, non la trota)
registrando il  curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza
mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a  fondo e
poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla  mano. Esse
scivoleranno immediatamente giù verso il polso,  valicheranno il confine dei 
polsini, e da li spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne
troverete traccia  nei calzini. Completamente lubrificati, passate alla Pasta
di  Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la  maionese
Calvè e del gesso liquido, ne riempite il sedere del  pollo e
naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per  giacche, pantaloni, ecc. 
A quel punto avete praticamente finito.  A quel punto il bambino fa pipì.
6. Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un 
istintivo salto indietro.  Errore. La trota, finalmente libera, si butta
giù dal  fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma
l'accaduto.
7. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual è il  lato davanti (di
solito c'è una greca colorata che aiuta,  facendovi sentire imbecilli).
Inserire il pannolino tra le gambe  del bambino e chiudere. Il sistema è
stato studiato bene: due  specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude.
Sì, ma  quanto si chiude? Così è troppo stretto, così è troppo largo, così
troppo stretto, così è troppo largo. Si può arrivare anche ad  una ventina di
tentativi. E' in quel momento che il bambino  comincia ad intuire di avere un
padre scemo: giustamente  manifesta una certa delusione, cioè inizia a
gridare come un  martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di
sudore.
8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere  la calma e
provare a rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir. Quando
Dio cacciò gli uomini dal paradiso terrestre  disse: partorirete con dolore e
dovrete chiudere le tutine dei  vostri figli con i poussoir. Per chiudere un
poussoir bisogna  avere: grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, culo
della  madonna. Il numero di poussoir presente in una tutina è  sorprendente
e, perfidamente, dispari.
9. Se nonostante  tutto riuscite a rivestire il bambino, avete
praticamente  finito. Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il
culetto si arrossirà. Pensate ai bambini in Africa e concludete:  si
arrosserà, e che sarà mai. Quindi prendete il bambino e lo  riconsegnate alla
mamma. Lei chiederà: 'L'hai messo il borotalco?'.  Voi direte: 'Sì'. Con
convinzione.
10. Ripercussioni  fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un
pannolino brucia  le stesse calorie di una partita di tennis. Psichicamente
il  padre post-pannolino tende a sentirsispaventosamente buono e in pace  con
sé stesso. Per almeno tre ore è convinto di avere la
nobiltà  d'animo di Madre Teresa di Calcutta. Quando l'effetto svanisce,
subentra un irresistibile desiderio di essere single, giovane, cretino e un po' 
di destra. Alcuni si spingono fino a consultare  il settore 'Decappottabili' su
Gente & Motori.  Altri  telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde
mettono  giù.  Pochi dicono che devono andare a comprare le  sigarette,
escono e poi, tragicamente, ritornano. In casa li avvolge la sicurezza del
focolare, il tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo
profumo di yogurt.


(CUT)
Finalmente un motivo per iniziare bene la giornata... ed uno in piů per
giore della mia condizione di single...
Anche se... mah
Ciao,
Mau

DEVE PROVARE COSE CHE  ACCADONO QUANDO SI CAMBIA UN PANNOLINO
Maaaa.....da quando ti interessi a queste cose?
Mp


Sto morendo!!!
Ambulanzaaaaaaaa!!!!!!!!!
:-)))))))))))
Grazie, e' bellissima!
Lana

Maaaa.....da quando ti interessi a queste cose?
Quando si opera nel settore delle ciangottine, ci si deve interessare a tutto.

Quando si opera nel settore delle ciangottine, ci si deve interessare a
tutto.
Quindi, quando avrò bisogno di una consulenza, in qualsiasi campo, potrò
rivolgermi a te?
Mentapiperita
(Ovviamente dietro pagamento di un lauuuuto compenso, si intende).

tutto.
Recidivo,
eh?
Non e' che ci diresti anche il luogo (virtuale?) del quale ti sei
interessato in cui l'hai trovato? :-Ş
L+T
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.iol.it
 


Delizioso.
Silvia
La Corta
(NOSPAM: rimuovere "-NOSP-" dall'e-mail)

[dell'odore dello yogourt]
aiuto.... muoio :))))


CUT
Coraggio, poi verranno le coliche gassose (tenerlo a pancia in giù cercando
di distrarlo parlandogli di attualità, politica, basket, qualsiasi cosa
purchè si distragga.) i brutti sogni, con grida improvvise alle tre di
notte, i dentini, i capricci nel supermercato, che tutti ti guardano come
per dire "che stronzo che non gli compri il giochino", i "perchè?" le facce
buffe, l' abbandono del pannolino (non voglio anticiparti niente, deve
essere una sorpresa) ...........poi un giorno ti svegli e ha 15 anni, è più
alto e più forte di te, e anche più intelligente, più sereno, pronto a
partire per il suo viaggio personale. Ti guarda come si guarda al passato, e
capisci che ti vuol bene, ti stima, ma ti ha anche già preso le misure, sa
che tutta la tua autorità è andata a puttane, da adesso in poi vuole
cominciare a sbagliare da solo.
Lo vedi andare via sulla sua bici, e cominci a pensare che stai
invecchiando.

Spot ha scritto:


ciangottin...@hotmail.com
 (Spot) dice: 


(Ovviamente dietro pagamento di un lauuuuto compenso, si intende).
Di queste cose non è il caso di parlare.
Nel caso, potrai rivolgerti alla mia segretaria.

interessato in cui l'hai trovato? :-Ş
Certo: la mia e-mail.
Ho amici assai burloni.

Grazie, e' bellissima!
   ;-)

Anche se... mah
C'č sempre un rovescio della medaglia.
O, se preferisci, uno Yng e uno Yang.

 DEVE PROVARE COSE CHE  ACCADONO QUANDO SI CAMBIA UN PANNOLINO
Che dire ? Sono morto dal ridere :))
JK