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Titolo: L'amore e il perdono

Eppure l'altro giorno in colonna ad uno degli ultimi semafori rimasti,
pensavo ad una bimba  davanti all'entrata dell'asilo il giorno di carnevale
di tanti tanti anni fa. Pensavo al sorriso tirato di un padre, che non
poteva permettersi di comprarle un abito per la festa.
Pensavo ai loro sguardi, così presumibilmente lontani, invece così
intimamente complici,  fatti di comprensione e di inadeguatezza.
Pensavo a questa bambina, affiancata alla Dama Pompadour, a Zorro, a Toro
Seduto, alla Fatina di Pinocchio, salire le scale con la sua mascherina e la
trombetta, che sperava che quel giorno finisse il piu' presto possibile.
Pensavo alla gioia estrema, di quando un'ora dopo, in aula, rientrava questo
padre con una grande scatola bianca, con dentro il piu' bel vestito da fata
cucito nella storia: azzurro pieno di stelle, con un cappello meraviglioso,
con la bacchetta magica che racchiudeva tutti i sogni. Questo padre era il
mio.
Questo ricordo, a distanza di trent'anni.
Non ricordo  quando ha fatto le valigie ed è uscito dalla nostra vita,
lasciandomi con mia madre a crescere e a scannarci in conflitti bastardi,
non ricordo le lunghe attese e la speranza di sentirlo anche solo per
telefono il giorno del mio compleanno o natale, non ricordo quando
casualmente ho sentito la sua voce, nello stesso luogo di vacanza, in
compagnia, che non era la mia, e il vuoto,  il distacco e la solitudine che
ho provato in quel momento che ho cercato di vivere con finta baldanza e
superiorità. Non provo rancore nei suoi confronti, se mi sono resa conto
negli anni, di aver sempre cercato un suo surrogato negli uomini che ho
avuto, ritrovandomi ovviamente sola.
Ricordo un vestitino da fata pieno di stelle, con la bacchetta magica, e la
voglia di ricominciare. La voglia di stringersi senza avere la paura che
possa  fare troppo male nel rendersi conto di quanto ci è mancato, il
tentativo di raccontarsi senza ferirsi, perchè nella nostra storia ci siamo
feriti tanto, il desiderio totale di cercare di dimenticare e guardare
avanti.
Sono felice che l'abbiamo fatto, ora che ha bisogno di me e della mia
bacchetta magica, ora che ha paura e si sente indifeso, la bambina vestita
d'azzurro, la sua, gli sarà vicino come è giusto che sia.
Silvia

Sono felice...
Anche io, di leggere ogni tanto post come questo.
Lo zio di tutti
Tutto purché il libro venga scritto.
Se uno scrittore deve rapinare sua madre, non esiterà a farlo:
"Sopra un'urna greca" vale un infinito numero di vecchie signore.
                                                  W.F.

Silvia
Rob

 pensavo ad una bimba  davanti all'entrata dell'asilo........
** G R A Z I E **

d'azzurro, la sua, gli sarà vicino come è giusto che sia.
Un bacio a te e al tuo papa', Silvietta.
QP

 d'azzurro, la sua, gli sarà vicino come è giusto che sia.
.. senta signora , Lei  non può fare  questi  tiri  mancini .
Qui c'è gente  che a metà del post   ha rischiato  di commuoversi
fino  alle lacrime .
(Grazie )
Luisa

 mio.
E' davvero una persona fortunata tuo papą: la bimba vestita da fata č 
diventata un angelo...

"La Corta" <x...@xxx.xx> ha scritto nel messaggio
news:DRsmb.66150$e6.23...@twister2.libero.it...
....
Il tuo post mi ha lasciato un'impressione di estrema nobiltà d'animo.
Riuscire ad amare nonostante tutto e dimenticando tutto, tranne le cose
importanti, è una cosa spontaneamente nobile.
Non riesco a trovare altra parola.
Grazie.
Annibale Anguillara


ti abbraccio
ada

 d'azzurro, la sua, gli sarà vicino come è giusto che sia.
:-*
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
Il computer e' una macchina progettata per velocizzare e automatizzare gli
errori

 ha scritto nel messaggio
news:VUumb.66467$e6.23...@twister2.libero.it...

Quando ero bambina mio padre era il mio Eroe. Quando ero adolescente era il
piu' Bastardo di tutti.
Ho avuto la fortuna da adulta di comprendere che è solamente un Uomo, che ha
commesso degli errori, come tutti.
Un uomo che amo profondamente e che mi ama profondamente. Ed anche se per un
lungo periodo ho pensato che così non fosse, abbiamo avuto la capacità,
insieme, di superare cio' che ci aveva tenuti lontano così tanto.  Gli devo
molto. Ho compreso che in realtà è stato vittima delle sue debolezze, quindi
è stato facile perdonare, perchè anche nella sofferenza, non ha mai smesso
di amarmi, ha solo sbagliato.
Ora, ho paura di perderlo  davvero questo mio Eroe senza armatura, ma sono
fiduciosa.
Armata del mio vestitino, che è il piu' bello, gli porterò fortuna.
Vi abbraccio tutti.*
Vi farò sapere piu' avanti.
Silvia

 come è giusto che sia.
un abbraccio al papà, uno alla bambina, ed uno alla donna che è
diventata
v.e.

 Silvia
almeno una certezza c'è... qualsiasi cosa accada, genitori e figli sono
uniti da un amore che va oltre tutto.
un bacio
--
"Prima di giudicare una persona cammina nei suoi mocassini per tre lune"
(guerriero apache)
ciao - Biancaneve
ICQ 84823617


Sicuramente l'amore di cui sopra è potentissimo, ma non puo' andare oltre
sempre.
E non è inesauribile e non si puo' contare sempre sulla genia. Ci sono
persone che meritano di essere amate, persone che no.
Ci sono persone che commettono tali cose che non sarebbe comprensibile che
possano essere amate ugualmente.
Indipendentemente dai bisogni feroci che abbiamo di mantenere un equilibrio
nei nostri affetti, quando ci si accorge che viene seriamente minata la
nostra integrità o la nostra vita, inevitabilmente ci si disinnamora, anche
dei genitori.
Io ho avuto la possibilità di reinnamorarmi di mio padre, ecco perchè mi
ritengo fortunata, perchè mi sono accorta che malgrado tutto, non era stata
intaccata la mia dignità, la mia individualità, il mio essere. A mia volta,
confusa, ho commesso degli errori, ma non sono stati devastanti, non sono
stati letali, e credo mi abbiano fatto crescere. Mio padre ha recuperato un
ruolo di guida dignitoso, autorevole, consapevole. Poteva anche non
succedere. Ed io non sarei qui ora, a parlare di lui.
Ciao
Silvia

 d'azzurro, la sua, gli sarà vicino come è giusto che sia.
Un abbraccio a te e al tuo fortunato papà, Silvietta. Grazie per il bel
post. Mio padre se n'è andato via una mattina di undici anni fa,
all'improvviso. Sono stata l'unica a vedere la morte nei suoi occhi prima
che si chiudessero per sempre, ma non ho avuto il tempo di chiedergli di
perdonarmi. La sera prima avevamo avuto una breve ma accesa discussione. In
queste circostanze le parole, a volte, volano incontrollate. Ed io sono
stata dura, ingrata, come solo i figli riescono ad essere con i propri
genitori. Mi sono pentita all'istante ma non mi sono scusata.
Ora sono cambiata. Resto ribelle ed orgogliosa, certo. Questa è la mia
natura. Ma se riconosco di avere anche il pur minimo torto, non esito ad
esprimere il rammarico per la mia eventuale mancanza. E subito dopo torno a
star bene con me stessa.
Si parlava di angeli custodi in altra parte di questo thread.
Io ne ho uno. E' mio padre.

 uniti da un amore che va oltre tutto.
Non esserne tanto certa.
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://xoomer.virgilio.it/luacarbo/


 Non esserne tanto certa.
parlo di genitori "normali" ovviamente quelli che possono chiamarsi
genitori, mica quelli che hanno atteggiamenti "malati" verso i figli o
viceversa.
intendevo che qualsiasi torto umano tra genitori e figli non è mai così
grave da annullare l'amore.


 grave da annullare l'amore.
io non so (ma non credo) ke sia amore, parlerei di legame (+ o meno forte),
parlerei di percorsi della memoria.
ma non di amore.
l'amore è un sentimento vivo, non un collage di miserie umane (laddove i
rappoirti tra i congiunti siano deteriorati da decenni)
jolly0
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 forte), parlerei di percorsi della memoria. ma non di amore.
Secondo me l'affetto (e anche l'amore) nascono quando non vi e'
semplicemente un legame di sangue o che, ma vi e' anche un legame che si
crea tramite la comunicazione reciproca. Che poi questa comunicazione
reciproca contribuisca anche a creare giustappunto i percorsi della
memoria puo' anche voler dire che sono pure i percorsi della memoria a
contribuire in misura variabilmente positiva/negativa all'instaurarsi e al
mantenimento di tali legami emotivi.
Laddove non vi e' stata comunicazione reciproca o comunque bilaterale,
condivisa e accettata da entrambe le parti, difficilmente puo' esservici
un legame emotivo. Piu' facilmente che vi sia invece semplice assenza di
stati emotivi, anche in presenza di ricordi di eventi di vario genere.
E infatti a me dei cugini e dei loro genitori non me ne frega un bel
niente. E continuera' a non fregarmene nulla anche se uno mi fa "ma se
sono i tuoi cugini, DOVRESTI volergli bene": il maiuscoletto e' mio per
star a indicare una cosa che la gente di solito da' per scontato.
E probabilmente un "ragionamento" di questo genere si puo' applicare anche
ad altre linee genealogiche ma anche al di fuori dell'albero genealogico!
-- 
+-------------------------+
| Djellaba la Sanguinaria |
+-------------------------+

 crea tramite la comunicazione reciproca.
condivido in pieno il tuo pensiero, ed aggiungo ke talviolta (ed è il mio
caso) quando i fratelli sono "+ grandi" le scelte di vita, i percorsi, le
amicizie diverse l'educazione spiccatamente competi8tiva (tra noi) non hanno
contribuito a costruire quel legame "afettivo" ke va oltre al legame di
sangue.
gli voglio bene, certo ke si, sono sangue del mio sangue, sono certa ke se
avessi coscienza di un loro bisogno farei di tutto e di + per soccorrerli,
ma l'amore no.
l'amore è fatto di affetto, di condivisione di ideali, di avvenimenti, belli
o brutti poco importa. l'amore è quella specie di motore ke non ha bisogno
di obblighi parentali per cercare una persona (se vale x gli amanti, a
maggior ragione dovrebbe valere x l'amore fraterno o filiale, ti pare?)
nei piccoli centri (ke io invidio) forse le cose funzionano diversamente,
anzi penso proprio ke sia così, i legami sono molto + forti ke nelle città,
le frequentazioni "domenicali" anke.
si presta maggiore attenzione alle relazioni parentali e queste hanno sempre
un posto privilegiato rispetto alle altre.
nelle città no, è capitato ke io vedessi i miei fratelli (o i miei nipoti)
solo in occasioni comandate, lavoro, palestre, ferie, cazzeggi, tutto ha
contribuito ad allentare i legami, col risultato ke (ad oggi) magari mi
conosce + un amico qualunque ke mio fratello o mio padre (la cosa è
ovviamnete reciproca) e questo trovo ke sia un danno per tutti.


 reciproca) e questo trovo ke sia un danno per tutti.
Hmm. Forse lo si vede come un danno perche' dall'altro canto c'e' poi chi
ti instilla in mente il dubbio subconscio che ci siano comunque dei doveri
e/o obblighi quantomeno 'morali' nei confronti di questa particolare
categoria di persone che popolano loro/nostro malgrado la nostra storia
familiare e cio' va a cozzare piu' o meno violentemente con cio' che
"sentiamo" realmente nei loro confronti.
Vabbe', non pendere dalle mie labbra: sono una di quelle persone che non
credono che la famiglia sia l'inizio _e_ la fine di tutto.
Poi, vedila cosi': in citta' magari hai solo questo "dubbio subconscio",
in paese probabilmente sarebbe qualcosa di piu' di un vago dubbio
subconscio e, se hai la sfortuna di dover aver a che fare tuo malgrado con
parenti con cui non ti trovi a tuo agio, il stare "stretti" tra il
microcosmo di paese che, comunque, viene a sapere prima o poi e vorra' per
forza giudicare e cercare di riportarti sulla "retta via" (ma no dai, in
fondo e' una brava persona tuo zio/cugino/whatever!) e i conflitti che
potresti avere invece con la tua famiglia potrebero anche risultarti
invece soffocanti.
Inoltre, da un punto di vista squisitamente socio-antropologico, in un
paese o in un piccolo centro si ha tendenzialmente meno capacita' di
accettare e rispettare le eventuali "deviazioni dalla 'norma'" di alcuni
dei concittadini e si ha anche una maggiore tendenza al "controllo
reciproco".
Invece in citta' e' piu' facile, per un singolo individuo, cercare,
scegliersi o crearsi il proprio "minibranco" di appartenenza, quello con
cui piu' facilmente condivide idee opinioni e desideri.
E' come cercare di diluire una goccia di sciroppo all'amarena in un
bicchierino di grappa o in una bottiglia.
Per farla breve, personalmente non lo vedo come un male.
Semmai come una sorta di liberazione, per certi versi: ho goduto molto il
giorno in cui ho detto chiaramente di no a chi mi chiedeva "valli a
trovare, vacci a cena con loro, valli a trovare per natale/pasqua". Ma col
cazzo va'. Mi ridessero piuttosto le ore passate a leggere favole, storie,
fiabe, sdraiata per terra e vicino all'albero di natale con gli odori che
uscivano dalla cucina per andare a infilarsi nel mio naso, invece di
buttarmi nella penombra di quel cazzo del parco di liToria, a stare dietro
a questo cazzo di "cugini" che non mi si cagavano manco di striscio,
neanche per chiedermi se mi divertivo o che.
P.S.: 30 anni fa LiToria era appunto il classico "piccolo centro",
almeno come mentalita', tsk. Ricordo pure quei vicini di casa di mia nonna
che, ogni tanto, non si facevavano i cazzi loro e criticavano o _mio_
padre oppure _mia_ madre (che per me, bambinetta, erano sacri), solo
perche' erano un po' troppo "fricchettoni": per loro era motivo di
scandalo il fatto che mia madre e mio padre si fossero separati nonostante
ci fossi io. Ahoooo e che dovevamo da fa', li martiri??? maddeche????
-- 
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| Djellaba la Sanguinaria | a me, troppo "controllo sociale" fa male
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 a me, troppo "controllo sociale" fa male
anke io odio il controllo sociale/famigliare, e giustamente (?) ho preso
ogni singola osservazione sotto questa luce, magari anke le occasioni ke non
volevano essere di controllo.
la mia riflessione era circoscritta alla famiglia di origine
(padre/madre/fratelli e loro figli) xkè secondo me è cmq una sconfitta
personale: avere un gran successo sociale, essere una persona ke tutti
cercano (ed a volte trovano) x attività intelligenti e/o ludike, avere una
moltissima facilità nei rapporti interumani, avere una dialettica ke mi
consente di interloquire con kiunque alla pari, avere la necessaria
sensibilità per comprendere i bisogni altrui, essere disponibile di default
e poi non conoscere un qualcosa (una qualunque cosa) di mio fratello (m
apotrebbe essere mio padre) mi spiazza e sento ke è sbagliato, anomalo; se
poi ci vuoi aggiungere una vaga tendenza a farmi carico dei disastri del
mondo kol mio fottuto senso di colpa, siamo a posto.
ho fatto delle scelte, e non ne rimpiango una, forse (e dico forse) sarebbe
bastato essere + diplomatici e tolleranti (e quindi meno diretti e
cristallini) il problema è ke forse avrei dovuto essere meno io.
i legami con la famiglia di origine sono importanti, ora ne sono
consapevole, a differenza di qualke anno fa, e forse è il primo vero banco
di prova sentimentale per comprendere quanto siamo capaci, nel deserto del
nostro inconscio egoismo, a costruire un rapporto d'amore vivo, e per
sempre, al di la dei legami di sangue.


 parlo di genitori "normali"
Anche io.


 d'azzurro, la sua, gli sarà vicino come è giusto che sia.
C'è un film che mi è venuto in mente con questo tuo bellissimo post.
E' Il principe delle maree.
Alla fine una frase del protagonista diceva che aveva iniziato a stare bene
ed era guarito quando era riuscito a perdonare dentro di sé il suo genitore
(in quel caso era la mamma).
Ti auguro ogni bene.
ciao
toy