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Titolo: Asma chiara

Continuo a reggermi la fronte con la mano destra, le dita che vi
spremono le rughe come per farvi uscire una idea, una qualunque, non
importa quale: una qualunque cazzata sulla quale si possano scrivere
due maledette parole due, una di seguito all'altra.
Con la sinistra, schiaccio il tasto della lettera "E", ritmicamente,
facendo apparire sullo schermo una simulazione di risata isterica, e
Dio solo sa che voglia ho adesso di ridere...
Muovo lo sguardo dallo sfondo bianco del documento Word macchiato dalle
mie "E" verso la finestra.
Un piccione sta sfilando sul parapetto del terrazzo, grigio e pezzente
proprio come il cervello amorfo di qualche artista della moda. Che
poverta', la moda, che nullita', che infima bugia.
Cazzeggio con la mente.
Mi sovviene quando, a Londra, con mio fratello e un suo amico buttammo
giu' qualcosa per la santificazione degli eroi nazionali, di fronte al
Palazzo di Buckingham, residenza di Her Majesty.
Abbozzo un'ennesima versione dei nostri mestrui cerebrali congiunti.
Ancora
Bisogna
Capire
Dove
E'
Finito
Guglielmo
Hotel (!!! Fantastico, eccezionale!!!).
Infatti
Lo
Mandarono
Nell'
Obitorio,
Pero'
Quando
Ritornarono
Soltanto
Trovarono
Una
Vergine
Zoccola
D'accordo, testa di cazzo che non sono altro, ma l'editore vuole pagine
e pagine di prosa, di trame che stuzzichino il lettore, che gli
facciano amare la rivista, che lo spingano ad abbonarsi.
Lettore, vaffanculo. Ti odio: ma che cazzo ti leggi? Non vedi che
giornata merdosamente splendida? ma perche' vuoi leggere? Perche' vuoi
ostinarti a non lasciare editore e sottoscritto a meditare sul come
guadagnarsi il pane senza doversi sclerare per trovare qualche cazzata
che ti possa piacere?
Lettore, la senti questa voce? VAFFANCULOOOOOOOOOOOOOOO.
Esco.
Ho ancora nella testa i racconti di httw://
www.ciao.it/arianna
, gente
che sparge sangue e frammenti di cranio, che spara in bocca a persone
ignare, gente che odia nell'indifferenza o addirittura amando (e
perche', io come odio? testa di cazzo che non sono altro...), e sento
che non voglio scrivere quelle stronzate, sento che dovrei andare
oltre: meglio, che c'e' qualcosa dentro di me che vorrebbe esplodere,
non prostituirsi a tanto bassi stratagemmi per indurre il lettore a
leggere. Ma cosa?
Infilo il portone. Altri piccioni si alzano in volo, in una nuvola di
smog e odori nauseanti.
Cammino sul marciapiede, sfiorando le vetrine.
Che debba buttarmi nella letteratura pornografica, nel dettaglio di
situazioni zoocopronecrofile, per il semplice gusto di macchiare la
parola di una visceralita' che non sento mia?
Un gruppo di ragazze, sui diciassette anni, stanno ridendo guardando le
illustrazioni di una rivista. Mi vengono incontro, ne sbircio il nome:
quali pruriti adolescenziali puo' sollevare Gioia? Mah...
Ecco, c'era il sole fino ad un minuto fa: decido di uscire e il cielo
si copre, e soffia anche un venticello niente male.
Svolto sulla destra, mi dirigo verso uno dei caffe' piu' squallidi
della zona, dove non ero mai stato finora.
Le prime gocce di una pioggerellina improvvisa lasciano un alone
bluastro sulla mia giacca.
Entro nel locale.
"Un espresso".
"Ha fatto lo scontrino, dotto'?", e mi indica la cassa, in fondo al
locale.
La cassiera avra' la mia eta', trent'anni, capelli rossi tinti, corti,
che le formano un caschetto non curato, viso esile, sguardo grigio e
sorriso timido di chi dalla vita non si aspetta piu' nessuna sorpresa.
Come sempre mi capita con tutte le ragazze che incontro, ormai quasi
una sorta di abitudine, le guardo l'anulare sinistro per vedere se c'e'
una fede. Non c'e'.
"Un espresso, grazie", e abbozzo un sorriso, forse il primo della
giornata.
Lei mi guarda un istante, forse anche lei ha cercato di vedere se sulla
mia mano ci siano segni di un impegno sentimentale, poi muove le dita
sulla cassa: "Milleddue".
Cerco il portafoglio, non lo metto mai nello stesso posto, e ogni volta
tocca subirmi queste umilianti autoperquisizioni in pubblico. Non l'ho
nelle tasche anteriori dei pantaloni, in quelle posteriori ho degli
spicci.
Li tiro fuori e li conto: novecentocinquanta lire, non bastano.
Guardo nelle tasche interne della giacca. Tiro fuori il cellulare,
mentre alzo lo sguardo implorante perdono per il tempo che sto facendo
perdere alla tipa (mi guardo dietro, e, grazie a Dio, nessun cliente e'
in fila). Lei sta trattenendo una risata di fronte all'impacciata testa
di cazzo che le sta offrendo un simile spettacolo. Mi rituffo nella
giacca, realizzando finalmente che mi manca una mano, poiche' una tiene
il bavero della giacca aperto, l'altra il cellulare ed una manica di
foglietti, e non ho la terza per frugare nell'altra tasca!
Appoggio il cellulare sul banco, mentre intravedo la commessa che si
sta sistemando sulla sedia per godersi confortevolmente la scena.
Cazzo, tasca vuota! Non e' possibile, io esco sempre con il portafogli!
Ricontrollo nei pantaloni, questa volta infilo entrambe le mani nelle
tasche anteriori. Panico: la tasca destra e' clamorosamente bucata!
Allora l'ho perso! E invece, mentre evidentemente faccio un movimento
inconsulto, sento il portafogli scivolare lungo la gamba e lo vedo
infine aprirsi sulla scarpa!
"Eccolo, mi scusi", mentre mi chino a raccoglierlo emettendo un sospiro
di sollievo.
Mi rialzo, e la vedo appoggiata sui gomiti sorridendomi apertamente:
"Non c'e' problema".
Non so che dire, vorrei fare una battuta, qualcosa, ma in genere in
queste situazioni sono completamente incapace di essere brillante:
riesco solo a balbettare un "bhe, insomma...", e sento il rossore
invadermi il viso.
Ho la percezione dell'espressione tenera che devo aver assunto in
quell'istante, perche' la vedo riflessa nel volto della bambina
cresciuta che mi sta davanti, nel suo sguardo tenero, materno,
amorevole.
"Ecco", dico porgendole i soldi.
Poi vedo dietro di lei la bacheca del tabaccaio: "Mi puoi dare, ehm...
scusi, mi puo' dare anche un pacchetto di Lido?" Lei mi scoppia a
ridere davanti. Anche io rido (ma che cazzo c'e' da ridere? Sa forse
che il sottoscritto e' un fottutissimo asmatico?) e mi sento arrossire
di nuovo. Arrossisce anche lei, questa volta. Due a uno, palla al
centro. Di colpo, mi accorgo di aver preso la decisione di prolungare
questo strano incontro.
Lei guarda i soldi che le ho dato, poi guarda me: arroscisce lei per me
(due a due!), poiche' i soldi, duemila lire, sono evidentemente
insufficienti.
"Che imbecille, mi scusi!", sta per partire una nuova perquisizione
quando mi accordo che il portafogli e' ora sul banco della cassa,
vicino al cellulare e ai miei pezzi di carta.
Ha un sorriso stupendo.
Lo apro, estraggo un biglietto da cinquantamila. Lei: "Cinquantamila?
Non ha un pezzo piu' piccolo?".
"Un momento", e allargo il portafogli per vedere se da qualche parte ho
qualche altra banconota, nascosta tra un milione di appunti, carte e
tessere varie, scontrini di mesi fa, una foglia e un santino di San
Rocco.
Tiro fuori un biglietto da cinquemila: "Mi sa che non bastano...".
Lei mi guarda con un sorriso piu' discreto, piu' profondo: "Vanno bene,
vanno bene".
Mentre sta mettendo i soldi nella cassa, mi riapproprio dei miei beni:
il portafogli nella tasca SINISTRA dei pantaloni (l'ho proprio pensato
cosi', in maiuscolo!), il cellulare e le altre cartine nella tasca
interna della giacca.
Mi sento di nuovo a mio agio!
Ma e' una sensazione che dura un niente, tanto quanto basta a
realizzare che lei mi sta porgendo lo scontrino ed il pacchetto di
sigarette, e che dunque la nostra conversazione sta per morire di morte
naturale.
Una sensazione di soffocamento, di pianto trattenuto mi invade: rimango
immobile, lo sguardo alla ricerca disperata di un appiglio cui
aggrappare l'ultima speranza di continuazione del dialogo. Ogni attimo
che passa lo sento come lo scandire di una eternita'.
Nel momento della resa, nel lento pronunciamento della parola "grazie"
che vorrebbe significare la parola "fine" di un sogno durato troppo
poco, percepisco anche da parte di lei lo stesso disagio.
In questo istante siamo due persone che forse si stanno amando da
morire, che vorrebbero abbracciarsi, baciarsi e scappare via insieme,
ed invece stanno inesorabilmente per perdersi.
Le mie dita sfiorano le sue mentre accetto il "dono" delle sigarette, i
nostri occhi sono come incollati nel reciproco sguardo.
Sento il peso del pacchetto sulla mia mano, sembra marmo, mi schiaccia.
E' solo un attimo. Lo metto nella tasca esterna della giacca, e mi
muovo presso il bancone. Di colpo mi accorgo che il barista, un
ciccione con i baffi che mi ricorda un po' il Peppone di Guareschi, ha
assistito alla scena, ma non ne sembra infastidito, anzi (sara' il
padre?, lo zio?).
"Un espresso, grazie", congelato nell'espressione di vuoto che sento
adesso profondamente mia.
"Ecco, dotto', e' pronto!".
Lo guardo, gli sorrido, mi volto verso la cassa. Lei e' li',
bellissima, angelica, trascesa nel suo splendido isolamento dietro la
cassa.
Ne rimango folgorato! E la folgorazione mi apre un porta improvvisa,
insperata. Sparo il caffe' bollente nella gola (per un attimo il mio
stomaco mi avverte che sta' per esplodere di dolore, ma e' solo un
attimo...), corro verso la cassa come un ossesso, quasi urlando la
soluzione a tutti i problemi della mia vita concentrati in quella
manciata di secondi: "I cerini!".
Anche lei ha un sorriso a sessantaquattro denti, di una contentezza che
quasi mi rimprovera il ritardo con cui mi sono accorto della possibile
soluzione, proprio li' a portata di mano: cazzo, i cerini!
Quasi sottovoce, ma adesso completamente colto dal raptus
dell'entusiasmo, le "dichiaro" il mio nome e le chiedo il suo:
"Michela".
In un nanosecondo, quel nome tanto comune lo riscopro pazzescamente
unico, e semmai associabile ai segni della grandezza di Dio:
l'arcangela Michela, Michelangela, Mike Bongiorno, Mickey Mouse,
Michele Mirabella, Michele Cucuzza, in un fiume di immagini
estasiatiche che precedono l'atto finale, apocalittico, la genesi e la
risoluzione della storia, che passa attraverso quel bar, e quei due
trentenni che continuano a raccontarsi l'amore attraverso lo sguardo.
Dulcis in fundo, dopo aver raccolto altri brandelli di verita' e di
assoluto nello scambio dei cerini, finalmente, ecco, nell'orgasmo
escatologico, la "promessa", la definizione puntuale dell'appuntamento
che segnera' per sempre le nostre esistenze ed il corso del tempo,
quella parola fatidica che tocca a me, all'uomo, al designato da Dio
secondo l'ordine prestabilito e sancito dall'amorevole certificazione
di Paolo di Tarso, pronunciare con solenne gravita', e alla donna, alla
docile compagna estirpata dalla mia costoloteca, ascoltare ed accettare
in un archetipico gioco di ruolo dove i ruoli non possono mai essere
messi in gioco.
"A presto!", scandisco con la leggerezza di chi pronuncia parole che un
Altro ha messo sulle proprie labbra.
E' fatta! La storia della salvezza ha raggiunto il suo apice,
l'onnipotenza terribile e luminosa del Dio degli eserciti e' stata
definitivamente dischiusa e svelata.
Lei, come me del resto, comparse inutili e miserrime dello spettacolo
dell'universo, non puo' fare altro che annuire, e sorridere per il
fatto che ormai tutto e' compiuto, e nulla puo' piu' pregiudicare cio'
che semplicemente e' gia' stato scritto, addirittura gia' vissuto e di
cui manca solo la stupida rappresentazione in questo tempo passivo,
inutile, contingente, scialbo che ci resta da vivere.
Ed anzi anche questo tempo sara' dunque riempito di un colore piu'
bello: questa vita di secondaria importanza (poiche' l'altra e' gia'
stata per l'appunto vissuta nella trascendentalita' della storia
sviluppatasi nell'onniscenza divina) sara' arricchita dalla discreta
presenza di questi due umani corpi ed umane anime che aspettano solo il
raggiungimento postumo della verita' gia' compiuta.
Esco dal bar, il tempo e' grigio, c'e' piu' gente di prima, io sono
un'altra persona. Tornando verso casa, interpreto la mia imprevista
felicita' in un fischiare distratto.
Pioviccica, ma chi se ne frega quando mi verrebbe da proclamare il
cantico di Simeone: "Signore, lascia dunque che il tuo servo si
addormenti, poiche' i suoi occhi hanno visto la tua salvezza.."
Soltanto che, come al solito, i miei occhi non hanno visto una merda
sul marciapiede, che copre un'area grande quanto la provincia di
Oristano, poco meno: "Portera' fortuna", mi suggerisco, ma comincio ad
intuire che il tempo che mi resta per assolvere la formalita' di questa
vita contingente sara' meno roseo di quanto avessi potuto illudermi
anche un solo minuto fa. All'orizzonte della mia mente vedo addensarsi
le nubi del dubbio: e se tutto fosse solo un mio delirio, pazzescamente
grandioso e coerente, e tuttavia solo mio, solo nato, cresciuto e
destinato a perire nei confini della mia calotta cranica?
Comincia a piovere. Corro verso il portone: l'editore mi ha promesso il
martirio se non scrivo qualcosa entro domani mattina. Ma sono
ottimista: nonostante mi senta meno sicuro di quando sono uscito dal
bar (non oso neanche voltarmi, quasi per paura che dietro nulla sia
come lo conservo nella memoria), persevero nella speranza. Si, credo
proprio che ora due stronzate due riusciro' a scriverle, magari su un
tema caravaggiano, alla Simonetta Vinci: la mia impalazione e relativa
sacra esposizione sulla Via dei Pellegrini.
--== Sent via Deja.com 
http://www.deja.com/
 ==--
---Share what you know. Learn what you don't.---

 importa quale: una qualunque cazzata sulla quale si possano scrivere
.... cut ................


 wrote in message 7ibfah$rds$1...@nnrp1.deja.com...


 Ciao
Perche' devo stare attento???? Mi fa piacere per Beaud(chi? olaire?),
ma questo risponde alla domanda di BiERREuno se qualche editore mi
pubblica i pezzi?
E poi sai, io sono su un "Vascello": che vuoi che mi importi della
grande citta' moderna?
nani rimbaudiani
v


due maledette parole due, una di seguito all'altra.
complimenti, bel racconto e bella conferma per me :) 
ciao Jo




 soluzione, proprio li' a portata di mano: cazzo, i cerini!
aaahhh:-))..in effetti precipitarsi ad una cassa balbettando "cerini" rende
meglio l'idea di una situazione ..fantozziana..:-)
direi che l'accoppiata Lido+Cerini è ok:-)
saluti fumanti ma non svevanti!
svevo dagli qualche dritta sulle sigarette!!:-))
ciao, vado a fumarmi una sigaretta!

direi che l'accoppiata Lido+Cerini č ok:-)


> complimenti, bel racconto e bella conferma per me :)
;^)
v


> Attento agli scogli affioranti (non si tratta di editori.......!).
Lo so bene, gli editori non sono scogli, ma "scoglioni"! Preferisco di
gran lunga i librai agli editori: ci parlo meglio, hanno letto di piu',
ti sanno dare molti suggerimenti che l'editore non coglie (al massimo,
"scoglie"), e poi hanno il polso della gente, dei gusti, influenzano le
scelte dei lettori, insomma, tutta un'altra cosa!
Volevo fare il libraio, da ragazzo: feci anche domanda a Feltrinelli,
ma per Montroni non andavo bene. Vorra' dire che un giorno rispondero'
io a Feltrinelli (l'editore, non il libraio) dicendo che loro non mi
vanno bene...
Ciao, svevo
v





 difficoltà per difenderti!
Il guaio alla Feltrinelli se lo sono fatti da soli: a perdermi!
nani modesti e con poca stima di se',
v


ven...@my-dejanews.com
 ha scritto un capolavoro..
... ma....
...quel giorno iko era occupata a sbaccellare fagioli e non l'ha letto.
Dopo circa 24 x 5 + 1 ore il suo unico occhio aperto cade proprio lì'.Su
quel messaggio.E lei decide senza esitazioni di fare quello che non aveva
mai fatto prima e mai avrebbe pensato di fare. Stampare un post per
leggerselo comodamente a letto.
Clic.
Zichizichi
Zichizichi
Zichizichi.
10,100,1000 zichizichi.
Sta' stampante sta per arrecettarsi ( suicidarsi mediante  arsenico sotto
spinta
del proprietario)
Growl.
Ah é finita finalmente..hmmmm....dieci minuti per stampare un
foglio?.Mah...
Un foglio?
UN Foglio?
UN FOGLIO?
E quanto pesa sto' foglio????
uno
due
tre
quattro
cinque fogli.
ah.
Continuo a reggemi la fronte...
A Guglielmo la nostra avverte un bruciorino all'occhio.Sarà la luce al neon.
A  Zoccola  quello che le resta del suo unico emisfero cerebrale suggerisce
una sola parola : CartafotograficaHP"PremiumPhotoPaper"
Ma la lingua approfondisce il concetto tra le labbra ermeticamente serrate:
CINQUE FOGLI DELLA MIA CARTA FOTOGRAFICA!!!!!!!!
L'occhio si rifiuta di proseguire la lettura su 9.753,71 Euro di carta.
Morale
1) mai dormire con un occhio solo
2) mai accettare caramelle dagli sconosciuti
3) mai avviare una stampa di un post prima di aver chiesto il permesso al
proprietario dello stesso.
4)stampare foto SEMPRE su carta per fotocopie.
5) sbaccellare i fagioli fa male
iko
p.s. Di Manzoni conosco da cima a fondo le opere (pubbliche),la vita degli
abitanti( passanti compresi),il panorama (coppiette escluse) della via a lui
dedicata nella mia città.Dal civico 1 al 739.Il resto no.Me ne
pento.Prometto di approfondire e di arrivare fino al 768 entro domani.
Però conto sempre fino a 20.000 prima di postare un messaggio privo di
contenuti culturali.
Infatti ho cominciato ieri sera alle 23,46.

...quel giorno iko era occupata a sbaccellare fagioli e non l'ha letto.
Signori...io AMO questa donna!!! ^__^
Sģ, sģ, inutile che rompiate i maroni a dirmi che takkino e sciocchezze
simili... che devo dirvi, sara' questione di filing, pero' quando leggo
un post di Iko, esso ha il potere di...riconciliarmi col mondo, coi suoi
(spesso miserevoli) abitanti, e con tutte le disgrazie che dal micidiale
cocktail (mondo piu' abitanti) ne derivano...
grande, meravigliosa, senoncifossidovrebberoinventarti Iko!!!
Gloria imperitura a te, splendida musa di ics!
E...basta usare la carta Premium!
Me lo dicevi, e ti facevo avere via DHL una rismina di A4 in ottima, per
te gratuita, bianchissima ed efficiente carta Splendorgel da gr. 85!
(che non č, ripeto NON E', carta da fotocopie!)....non sbava, ancora
bene, e rende accettabile alla vista perfino un racconto extra long!
Alla prossima, avvertimi prima!
ciao, dolcissima! :-DDDD
Marco *EpsonStylosus* Degle

                                  Marco Degle ha presentato:
"Del successo sociale e delle proprietą antidepressive dei celenterati"
              Corollario alla "Teoria evoluzionistica della trota"
                                        di venez1 e m59
                                        Protagonisti e interpreti
                                 Una celenterata........iko
                          Un volatile da cortile........marco degle
                                                  Comparse
                                Tutti gli abitanti di via Manzoni
                                                 Scomparse
                                               (dal comodino)
              Le 5 preziosissime pagine dell'opera "Asma Chiara"
                                  ( venez1  tu ne sai qualcosa? :-)
                                            Ringraziamenti
    Uno scodinzolo di ikoda a marcodegle,che un'allisciatella (libera
     interpretazione) la mattina appena svegli fa sempre piacere :-))
                                                   -Fine-


ikonera ha provato sperimentalmente che i celenterati la mattina appena
svegli quotano righe inutili.

mica ho capito se ti e' piaciuto oppure no...
torno a dormire che e' meglio...
nani rincoglioniti
v
Sent via Deja.com 
http://www.deja.com/


svegli quotano righe inutili.
Ma ha provato anche che dal comodino non scompare mai dicasi mai il
loro ormai proverbiale sense of humor.
Lunga vita a Iko (tienti pronta, fra poco si parte!!)
Lory + Tina (bau!)

nani rincoglioniti
Pisoli?

(tienti pronta, fra poco si parte!!)
...e che,soprattutto, sta preparando con lei la fujTina.....
iko

 Sono duecentomila.
Certo cara: oggi mi hai fatto impazzire. Te le sei proprie meritate! ;^)
v
Sent via Deja.com 
http://www.deja.com/



Marco *ZioTachione* Degle
...non dirmi che non conosci il Tachione, ehhh???

...non dirmi che non conosci il Tachione, ehhh???
Tio Takione?? Nain,no konosko :(
Puonanotte Tio :)
iko

Certo cara: oggi mi hai fatto impazzire.
Riconoscere di avere degli squilibri psichici é il primo passo per la
guarigione.Lei é sulla buona strada per la risoluzione del suo problemino.
 >Te le sei proprie meritate! ;^)
Finalmente qualcuno che riconosce i meriti dei celenteriatri (celenterati
specializzati in psichiatria geriatrica )
nani ottuagenari
p.s. iki atri

 specializzati in psichiatria geriatrica )
se non ci si aiuta tra noi forme di vita primordiali...
saluti nani (nani specializzati in psicologia cognitiva)
v
Sent via Deja.com 
http://www.deja.com/



Ciao, stupenda!  <^__^>
Marco *SempreTuo* Degle

Ehm...com'č l'acqua, lě da te?
Fredda. Ho lo scaldabagno rotto da una settimana :(
A proposito,qualcuno sa se la spesa spetta a me o al proprietario?
tiao markotecle
ikovuolecura

ikovuolecura
 abbi pazienza sono in convalescenza ed impegnatissimo lo sai!!!!!
ma prometto che prima o poi ( molto poi...) ti massaggerň quel collo
stringendolo piano piano tra le mani sino a............
cia:-))
Il solito ultimo cavaliere romantico
V. Baldassarre         
bes...@hotmail.com
Via Stradella 169      
pa0...@panservice.it
04100 Latina           
re...@geocities.com
www.geocities.com/Paris/6732
   UIN# 11759370

A proposito,qualcuno sa se la spesa spetta a me o al proprietario?
Nonzo, nel mio caso il proprietario sono io, quindi COMUNQUE pago io.
Lory + Tina (bua!)


La manutenzione ordinaria spetta al locatario, quella straordinaria al
locatore: se lo scldabagno non funziona perche' non fai pulire la
canna di esalazione da anni.......   sono tutti fatti tuoi! Se lo
scaldabagno non funziona perche' si e' rotto un componente... tocca
vedere se cio' e' avvenuto per mancata manutenzione o per usura.
Okkio, pero'!
Nel caso che lo scaldabagno abbia bisogno di essere sostituito perche'
obsoleto, il proprietario dell'appartamento potrebbe costringerti a
partecipare alla spesa per un terzo, in base al contratto di affitto
che hai (durata e da quanti anni vivi in quell'appartamento).
G.

(allora, che hai deciso? Roma ti aspetta:-))))
Noo,qui qualcosa non mi
quadra...Anti-che-doveva-venire-a-napoli-e-disdice-con-una-scusa +
"Lory,Roma ti aspetta" = TRADIMIENTO!!!
Altro che *fidanzata storica* di Anti...e *siam fatte l'una per l'altra* di
Lory...qua queste due tramano alle mie spalle!!!
Jo,aiutami tu! :))
appropo'...io ancora non vedo ICA su tin :(((
iko

Non per essere indiscreto, ma di che "natura"?
Hai presente *La cura* di Battiato?
iko

Grazie G. e grazie svevo,ho fatto leggere i vostri post (Best,quello tuo no!
:)) al proprietario che
era venuto qui stamattina a prendersi l'affitto.Ho detto che eravate i miei
avvocati (lui ha 84 anni e non capisce niente di informatica e ng ).Lo
scaldabagno era da sostituire perché irrimediabilmente usurato,ma visto che
sono in questa casa da appena un anno si é convinto che la responsabilità
non era mia.Conclusione :mi ha dato la ricevuta dell'affitto senza prendersi
il mio assegno,pregandomi di occuparmi personalmente della
sostituzione.Colpo di fortuna :il mio vicino di casa (single :)) vende
scaldabagni e con quella cifra me ne ha procurato uno da 50 litri invece di
quello da 30 che avevo prima..:))
CHI DICEVA CHE ICS NON SERVE A NIENTE??? :-))))
iko

CHI DICEVA CHE ICS NON SERVE A NIENTE??? :-))))
Io sicuramente no ,! :-)))
Ricordo thread su forni microonde , frigoriferi , riparazioni idrauliche
, stiramenti di camice , tagliolini al limone e polli al curry  ...
Mi sfugge se ce ne ' e' gia stato qualcuno sui condizionatori ?
Che ne dite di aprire un bel thread "rinfrescante" ?
 
Io non ne so molto e non credo di essere fortunello come Iko con lo
scaldabagno :-)))  
Se ci fosse qualche esperto in lettura  mi accontenterei di leggere
qualche indicazione di massima.
Grazie ;-)
Rob 


ciao, ikuccia bella...che mi hai fatto venire in mente...uff! :(
Marco *IoSìCheAvro'...* Degle

La cura (di Franco Battiato e Manlio Sgalambro)
Marco, tu lo sai, vero, che Batiato non ha scritto questa canzone
pensando a una donna, ma al proprio corpo, si?
Se non lo sai te lo dico io, ed e' una notizia di prima mano,
comunicata da lui medesimo in un'intervista televisiva.
E chissa' perche', quando l'ho saputo, l'ho trovata ancora piu'
bella...
Lory + Tina (bau!)

iko
Il terzetto d'Alessandria!
Svevo

 simili... che devo dirvi, sara' questione di filing,
Io amo questo uomo!!!!;^)))))
Si, si, inutile che rompiate i maroni a dirmi che takkino e sciocchezze
simili... che devo dirvi, sara questione di ...... aspetta che trovo la
parola in Italiano...
questioni di "limatura"?
questioni di "archiviazione"?
questioni di "mettersi in fila"?
o volevi dire questione di feeling?
maremma maiala, ma io a marcodegle lo violento!!! LO VOGLIOOOOOO
SODOMIZZARE!!!! E' BELLISSIMO!!!!!!!!
Vabe', casino finito, pero' sto ancora ridendo: questione di FILING!!!!!
Fantastico!!!!!


v
E i nani? Per me, niente nani? Sola la v?
Bah...
Ciao, sagoma!
Marco Degle

Lory + Tina (bau!)
Ciao, 'ntipatica! (scherzo, eh?)
Marco D.

 Ciao, sagoma!
Ciao Bellissimo!!!!
nani sinceramente emozionati, commossi, felici...
ciao, giovane, stammi bene, e a presto!
:^)


nani sinceramente emozionati, commossi, felici...
Un colpo di calore?
Lory + Tina (bau!)

bella...
Forse perché é la prima volta che qualcuno manifesta un sentimento d'amore
per il proprio corpo che, invece di evocare tristi narcisismi, appare nobile
(e sano... ) come quello rivolto ad un altro essere umano.Chissà perché le
forme d'amore verso se stessi sono spesso e volentieri associate a concetti
come l'egoismo,il narcisismo, da sempre impregnati di valenze negative,
quasi come se chi le prova fosse poi automaticamente incapace di amare altri
e/o altro che sia al di fuori di se'.Sottovalutando il fatto che chi riesce
a sperimentare prima verso di se' un amore profondo, avrà accumulato un tot
di positive esperienze di amore dato e ricevuto (essendo egli stesso al
tempo stesso soggetto e oggetto d'amore),ed avrà meno problemi a darne e/o a
riceverne da altri (e non ditemi che la difficoltà ad accettare di essere
amati non é frustrante almeno quanto l'incapacità di amare )
iko del Comitato per la Rivalutazione dell'Egoismo Allargato

saluti nani (nani specializzati in psicologia cognitiva)
modularisti o connessionisti ? :)
e se modularisti, Fodoriani o Gardneriani?:)
ehm....."per la precisione"..direbbe qualcuno.. :))
saluti ancestrali
ikuriosa


marko del Gruppo di AutoAmore... o era Amore in auto? oh beh... ^__^
Marco Degle
*Tutti devono credere in qualcosa: 
io credo che fra cinque minuti mi accendero' una paglia.* 


Mi dispiace dirvelo ma siete fuori strada con il "vostro corpo", il vostro
"autoerotismo", i vostri "Comitati battiatiani dell' Egoismo Allargato",
dell'"Amore in auto", etc..
Tutte cose legittime, è ovvio, non un granchè ma comprensibili e legittime!
Il punto è che non è a questo che si riferisce il "poeta" canzonettaro.
Battiato si è intrattenuto (non sono in grado di dire con quale salute) con
le dottrine sacre ed in particolare il sufismo (è noto; curava, insieme ad
altri, anche una collana, sul tema, per l'editore siciliano "L'OTTAVA").
Il testo della canzone allude con chiarezza all'amore divino per l'essere
umano che lo "vede" e che lo ama ("murid") o per l'essere umano che ne è
direttamente, senza mediazioni, amato ("murad"). Quindi allude alla
"liberazione" per il tramite di tale amore divino.
Tutto qui.
Ciao
Svevo

Il punto è che non è a questo che si riferisce il "poeta" canzonettaro.
Sve' qua é stata Lory (e Marco ha confermato)a dire che é stato lui stesso a
dichiarare che era riferita al suo corpo.La tua tesi  é interessante(anzi ti
ringrazio per questa nuova chiave di lettura..che aggiunge fascino e magia a
quel testo così emozionante..da qualunque ottica lo si legga),ma sei solo!
qua occorrono prove!!!
Per il momento sei in svantaggio su Lory e Marco Per 2 a 1 :-)
buonagiornata!
iko

nani assolutamente connessionisti!
'mmelosentivodiscendere!  (interlocuzione avverbiale tipica dell'entroterra
partenopeo di bassa estrazione filogenetica )
biancanevi tipici
i.

> Per il momento sei in svantaggio su Lory e Marco Per 2 a 1 :-)
Facciamo 2 a 2, allora...
nani assolutamente connessionisti!



Connessionisti?
E allora beccati i miei saluti burroghsiani:
Marco *DeusExSoftMachina* Degle

Svevo
Ciao a te...e sotto, c'è un altro post.
Marco *

Marco *IoSìCheAvro'...* Degle

Per Iko, MarcoDegle e il "club dell'autoerotismo"
Dopo questo post, Svevo, ritengo che tu faccia parte di dirtto al
club, quantomeno in qualita' di onanista mentale.
Socio di diritto del CSM.
Ma stupidaggini, mai, eh? A volte sono tanto libbbbberatorie...
Lory + Tina (bau!)

...


"Ikovuolecura"? O no?
Visti gli sviluppi, direi di si,apprezzerei oltremodo un po' di cura..da
parte di un essere umano o divino o divina (me medesima :)))
ikovuoleunapentolaapressione
emmo'?  :-)))


Emmo'...."Moplén"!
Ciao
Signor Svevo

Caro signor svevo,poiché il suo post non ha suscitato nella mia persona
spunto alcuno di riflessione su me medesima o sulle cose della vita, io
lascerei al suo destino codesta sede di discussione per trasferire
corpo,visioni e facezie
in altro tread piů vicino al mio livello di percezione extrasensoriale.
Ma mai,dico mai, oserei allontanarmi senza prima averle manifestato tutta la
mia gratitudine per aver ripetutamente stimolato il mio trigemino a
contrarre la muscolatura facciale in timidi sorrisini oltre che in ripetute
e liberatorie (nonché antinlflaccidenti)risate.
Lasci pure fluire attraverso le sue membra il sollievo che  sta provando
mentre i suoi occhi scorrono questa mia risposta :)
E si conceda pure il diletto di rispondere come le pare,tanto l'oggetto l'ho
cambiato :)
iko del Comitato di Liberazione di Oggetti,Topic e Zoccolec