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Titolo: Baghdad, Washington, Arcore: arrivano gli ispettori

STEFANO BENNI
Scena prima. Baghdad, il bunker di Saddam. Entra un uomo in trench, alto e
elegante.
Mi chiamo Philip Marlowe. Il governo degli Stati uniti mi ha mandato qui per
un'ispezione. Lei è Saddam o uno dei suoi sosia ? - Sono il vero Saddam, ci
mancherebbe altro. Ma prego, si accomodi. Sono pronto a implementare ogni
sua indagine. Un tè alla menta? Un whisky? Un cuba libre? Come lei sa,
l'embargo danneggia il popolo, ma a noi capi non manca niente.
- Non faccia il furbo con me, mister Saddam. Ho ispezionato i suoi bunker.
Cosa costruisce lì dentro?
- Medicine, chinotto, grappa, roba genuina e di prima qualità.
- Ho trovato tracce di iprite e gas nervini.
- Ogni tanto disinfestiamo contro i pidocchi.
- Ah si? E cosa mi dice di questa foto? Cosa sono questi missili bianchi
accatastati in un capannone?
- Sono supposte. Supposte giganti di grande efficacia terapeutica ma con
qualche piccola controindicazione.
- E questa lettera, non l'ha forse scritta lei? "Caro Osama , ti spedisco i
dieci chili di uranio che mi hai richiesto, più il giaccone da motociclista
degli Hell's Angels per il Mullah Omar e quattordici tuoi sosia. Il manuale
che desideravi tanto "Come si guida un aereo americano", è esaurito in tutte
le edicole. Perciò ti invio due copie di "Come diventare hostess in tre
settimane". Spero che vada bene lo stesso".
- Certo, caro Marlowe, la lettera è mia: ma l'ho scritta nel periodo che
Osama era grande amico degli Usa e combatteva contro i russi. Anche voi gli
mandavate soldi e armi a tutto spiano.
- Mi meraviglio di te Marlowe, proprio tu che eri un investigatore
incorruttibile e democratico ti comporti così ? (Marlowe si deforma, si mixa
e si ricompone prima con le sembianze di Mickey Mouse, poi di un gigantesco
hot dog e infine col volto di Kissinger)
- Sono un ologramma telecomandato. Bush ha il terrore della cultura
americana infestata da artisti comunisti. E adesso fatti fotografare con
l'atomica o ti elimino, sono più armato di Lara Croft .
- Mi dispiace, Philip Mouse Hot Dog Kissinger. Mica penserai che sia così
facile parlare col vero Saddam. Anch'io sono un ologramma, mi hanno
costruito a Napoli clonando una cassetta di Terminator due.
- E si, e allora ?
- Allora adesso mi dissolvo e scappo (si trasforma in Nino d'Angelo su una
motocicletta ) salutame a'soreta, guaglio'.
Scappa rombando, lasciando Kissinger con un palmo di olonaso.
Scena due. Washington, la Casa bianca. Entra un uomo con cappello e pipa.
- Buongiorno, presidente Bush. Sono l'ispettore Maigret e vengo a
ispezionarla per conto dell'Onu.
- Spenga la pipa. Odio gli odori forti, meno quello del napalm alla mattina
presto e la cipria al salmone che mi ha regalato Berlusconi.
- Non faccia il gradasso, mister Bush. L'ispezione nel suo paese ha rivelato
aspetti inquietanti. Lei è il principe dei terroristi, i suoi agenti segreti
da anni uccidono in tutte le zone del mondo, fomentano rivolte e colpi di
stato, torturano i prigionieri e armano i peggiori criminali , compreso il
vostro ex-amico Bin Laden.
- Lo facciamo per difendere la democrazia.
- Stranamente, per difenderla, non fate che sostenere o instaurare regimi
antidemocratici. Inoltre possedete il novanta per cento delle armi nucleari
e chimiche del mondo, bombardate a vostro piacimento e non volete essere
giudicati da nessun tribunale internazionale. Lei personalmente è coinvolto
in una serie di scandali clamorosi, dall'Henron all'Helliburton. Non è
riuscito neanche a far pulizia nella Cia dopo l'undici settembre. Lei è una
minaccia alla pace mondiale.
- Tutte menzogne, messe in giro dalla cricca filoaraba e dai comunisti come
Annan e Mandela. E anche il vostro Chirac è un mollaccione pacifista. Non è
affatto vero che i nostri metodi siano sbrigativi. Posso farle una domanda?
- Prego.
- Lei è un sosia o un ologramma?
- No, sono proprio io, in carne e ossa.
- Benissimo (estrae una pistola e fredda Maigret). Avanti un altro.
- Buongiorno presidente Bush. Sono Hercules Poirot e vengo dal parte
dell'Onu per un'ispezione...
Scenario tre. La villa di Arcore. Entra un uomo di statura media, piuttosto
rotondo nella persona o forse un po' tozzo, di capelli neri e folti e
cresputi.
- Buongiorno cavalier Berlusconi. Sono il commissario Ingravallo. Conosce
Gadda?
- Certo, bellissimo lago. Ci sono stato a fare una gita in motoscafo...
- Lasciamo perdere. Cavaliere. Sto ispezionando l'Italia per conto di
Amnesty international e andiamo malissimo. Qui lei è vergognosamente padrone
di tutto, edilizia, pubblicità , assicurazioni, informazione, un conflitto
di interessi da record mondiale. In confronto a lei Ceasescu e Bokassa erano
dei dilettanti. Lei fa licenziare i giornalisti, commissiona falsi sondaggi,
requisisce televisioni e giornali. Fa leggi per arricchirsi e per salvarsi
dai processi. Spara falsità in continuazione e si circonda di persone con un
passato da brividi, e per di più totalmente incapaci. Nelle sue mani
l'economia sta colando a picco.
- Piano piano. Tremonti ha già pronto il nuovo piano di economia creativa
contro l'inflazione. Cambieremo il sistema dei pesi e delle misure,
dividendo tutto per dieci. Così quando il cittadino chiederà un chilo di
pane il negoziante glie ne venderà un etto e così pagherà di meno, un litro
di birra costerà come un decilitro e così via. Non è geniale ?
- Insiste a dire cazzate? Lei non ha mantenuto una sola promessa, per non
dire dei suoi collaboratori razzisti, litigiosi e incompetenti.
- Sono bravissimi. Il ministro degli esteri è persona onesta e preparata.
Bossi è un genio della storia e dopo Napoleone mi ha svelato la verità su
Annibale. Un cialtrone negro che in realtà non valicò le Alpi, ma fece
paracadutare gli elefanti. Abbiamo scoperto i buchi degli atterraggi.
Castelli è un ministro della giustizia equilibrato ed equo, che finalmente
ha rispolverato il reato di opposizione governativa cancellato dalla
magistratura rossa ispirata dai Beccaria e dai Cavour, a loro volta
ispiratori del complotto antiliberale bolscevico guidato da Annan, Mandela,
Woytila e naturalmente Cofferati e Saddam.
- Mi sembra che lei faccia un gran polverone.
- Bisogna alzare dei tornadi di polvere per nascondere i disastri che
abbiamo combinato in un solo anno. Io non so più cosa fare, la mia
popolarità barcolla e corre addirittura voce che porto sfiga. Mediaset
precipita e resterò senza una lira. E soprattutto tutti dicono che con i
problemi che ci sono al mondo, le guerre, le catastrofi climatiche e
l'economia allo sbando, dovrei smetterla di avere come principale obbiettivo
politico il salvare me, i miei avvocati e i miei maggiordomi.
- Alt. Un momento (Ingravallo si toglie la maschera e appare Cesare Previti)
Non mi piace quello che hai appena detto. Puoi pure fregartene delle
ispezioni di Amnesty, dell'Onu e dell'economia in crisi, ma non puoi
disinteressarti della sorte degli amici....
- Scusa Cesare, ma se mi consenti...
- Non ti consento niente. Fai passare le leggi che ti ho messo per iscritto,
o vuoto il sacco .
- Ti prego. Bossi mi ha appena dato l'ultimatum sul federalismo. Fini sta
preparando l'ultimatum sulla Rai. Bush mi sta martellando con l'ultimatum
per l'Iraq. Sono bombardato, circondato, assediato da ultimatum, sto peggio
di Saddam.
- Saddam chi?
- Non sai chi è?
- Non lo so, è una sigla di una società estera? E' un conto corrente
segreto? Una nuova password della loggia?
- Cesare, per la tua competenza in politica internazionale, ti nomino seduta
stante ministro degli esteri. Congratulazioni. Posso farti una domanda?
- Prego ma in fretta, ho da fare.
- Cosa mi manca per essere un grande statista?
- Ti manca un sosia. Tutti i grandi della terra, per motivi di sicurezza,
hanno un sosia. Bush ce l'ha, Saddam ce li ha, Osama ne ha sedici E tu
niente. Telefona ai tuoi collaboratori più intelligenti e provvedi.
- Subito. (prende il telefono ) passatemi sulla stessa linea Pera e
Gasparri. Pronto? Ho bisogno di sosia. Dieci, venti sosia. Me li mandate
subito ? Meraviglioso.
- Allora?
- Lo vedi, Cesare, che siamo un grande e previdente governo? Li avevano già
pronti da tempo, aspettavano solo la mia richiesta. Stanno per arrivare qui
cinque sosia di Elvis Presley, due di Celentano, uno di Buffalo Bill, uno di
Fabrizio Frizzi, due della Zanicchi... Cesare, perché piangi?

 dei dilettanti. Lei fa licenziare i giornalisti...
viaggiaaaaa...simostrooooo...
stefano benni č dalla mia parte :PPP
sarň anche in minoranza ma ci sto un casino bene :-)
TiConIlMiticoBenni!

elegante.
Chissa' chi gliel'ha scritta.
Ta-ta,
Lady Stardust
-- 
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 |

"TiConZero" <LaVittoriaDe...@TuttiPazzi.org> wrote in 
news:Hj2k9.160284$
pX1.5...@news2.tin.it
:

Ok ammetto che, odiando il Berlusca, mi sono pisciato
addosso dal ridere leggendo il post, soprattutto quando
Previti si leva la maschera indignato :-)
tuttavia non so se hai presente quello che hanno combinato
Ceasescu e Bokassa...
No, dico, diamoci una calmata! ;-)
-- 
SiMoStro
"Il sistema č incazzato di default"

stefano benni č dalla mia parte :PPP
E ne meni pure vanto?
E' uno dei peggiori figlidiputtana che abbia mai conosciuto, pronto a
far chiudere un'ONLUS perche'LUI spaccia per sue cose che non ha
scritto.
E' roba di prima mano... tranquillo. Ancora ci lecchiamo le ferite!
Bastardo.


 Bastardo.
non so di cosa parli e non esprimo giudizi su cose che non conosco.
per me benni è un grande. punto.
Ti

 scritto.
La fine di un mito :"(
Foglia
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