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Titolo: Dell'idea...

...e dell'oggetto.
Chiedo scusa anticipatamente, questo post mi
puzza di palloso in partenza, ma mi piacerebbe
sentire due vostre idee. E' un problema che mi
pongo da un po' di tempo.
Ipotesi: "Nella testa, ognuno di noi, ha un ideale
di persona con cui vorrebbe condividere la propria
vita, le proprie idee, scambiarsi tenerezza."
Tesi: "Troppo spesso, si proietta in *qualsiasi* persona
con cui si può avere una storia, soprattutto all'inizio,
questi desideri."
Conclusione: "Si trasfigura la persona e non la si vede
per quello che è effettivamente ma per come noi vogliamo
(o vorremmo) che sia."
Questo atteggiamento può - pericolosamente - diventare
*sistematico*?
Secondo me si, e porta molti problemi...
SiMoStro
----
"Il sistema è incazzato di default."

 "Il sistema è incazzato di default."
e io + di lui
-- 
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http://www.Mailgate.ORG

 Secondo me si, e porta molti problemi...
Anche secondo me. Ed il problema è che, pur ponendo la massima attenzione a
non farlo, in qualche modo rimarrà sempre traccia di quella propria
"trasfigurazione" dell'idea che si ha di persona ideale addosso agli
"altri".
L'osservatore, in qualche modo, modifica sempre l'osservazione: la regola
vale in fisica quantistica, ma è applicabile senza pietà anche ai "sistemi
umani".

 L'osservatore, in qualche modo, modifica sempre l'osservazione
stiamo parlando del *non vedere* certi dettagli che eppure esistono (ma
che non ci piacciono e quindi non vogliamo
 trovare nella persona "amata") o di credere, quando ci piace una
persona,,
che essa sia l'incarnazione terrena di un ideale che abbiamo nella
nostra
testa?
le due interpretazioni possono essere entrambe valide, io propendo per
la prima


 stanco di giocare con i cassetti, ti dedichi alle pippe mentali? :-)
Preferisco le pippe mentali, quelle "fisiche" mi sanno di squallide.
Comunque il cassetto č chiuso; no, cosě giusto se ti interessasse... :-)
In effetti mi piace analizzare le questioni degli altri in real time
e le mie a posteriori.
SiMoStro

 e le mie a posteriori.
non avendo + io questioni, con me caschi male.
passiamo alle tue :-)


 la prima
Io intendevo invece la seconda ipotesi.
Per altro credo che la prima sia una conseguenza della seconda,
perché il fatto di trovare attrazione nei confronti di una persona
può voler dire essere disposti a proiettare su di lei i nostri desideri,
quindi anche a rimuovere quegli aspetti di lei che non rientrano
fra quelli "ammessi" dall'immagine che le vogliamo per forza dare.


 passiamo alle tue :-)
Non volevo analizzare le tue questioni!
In *generale*, le questioni di coloro che ti circondano :-)
E non fare il duro ad oltranza, dai!!! :-)
SiMoStro
----


 E non fare il duro ad oltranza, dai!!! :-)
non faccio il duro a oltranza, cerco di sopravvivere nel migliore dei
modi.
per me è questo, il miglior modo



Sono assolutamente d'accordo, e crea effettivamente moooolti problemi
S.

 "Il sistema è incazzato di default."
E neanche poco! ;-)))
flayer

 Secondo me si, e porta molti problemi...
Il problema esiste, pero' l'esperienza dovrebbe insegnare. Secondo me si
puo' cadere nella trasfigurazione diciamo una o due volte all'inizio della
vita sentimentale di ognuno, poi traendo insegnamento dagli errori si cerca
di non farlo piu'. Ma a questo punto puo' sorgere il problema di non
riuscire gia' in partenza a trovare qualcuno che soddisfi l'ideale. Quindi
le eventuali storie con le persone che sarebbero forse disposte non partono
mai.

 ecco, cancella tutto quello che puoi, così ti è ancora + facile
ma, io non capisco...
è così facile per voi uomini *cancellare* una donna , così, schioccando le
dita?
cancellate, ingorate, solo con la forza di volontà? e i sentimenti?
non mi è chiaro, sto solo cercando di capire come funziona il cervello di un
uomo... finora non ne ho capiti molti
--
Sii sempre te stesso, ma se fai schifo cerca di essere un'altro
Ciao - Biancaneve
ICQ 84823617

 uomo... finora non ne ho capiti molti
Ti posso assicurare che il cervello di certe donne (e non sono poche!) č piů
incasinato del caos cosmico...
Perfino il Padreterno impazzirebbe a cercare di capirne qualcosa.

vita, le proprie idee,
scambiarsi tenerezza."
Ecco una delle radici del male, hai centrato in
pieno il bersaglio, la testa produce reagenti alla realta', in una realta'
priva di amore e tenerezze ecco l'idea della mamma che torna in forma di
ragazza dei sogni.
Oppure potrei risponderti citando il nuovo lavoro
degli afterhours, "quello che non c'e'", appunto.
Credo che ognuno (uomo
o donna) coltivi un proprio "tipo" ideale, e che forse la coscienza non e'
altro che un rifugio dove nessuno vuole farci del male, perche' nella vita
reale, invece, ce n'e' tanti che sbadatamente e con indifferenza ci
massacrano.
Perche' e' questo, no? E' questo che cerchiamo tutti quanti,
credo, qualcuno che non ci tratti con indifferenza, alla fine.
Dunque
si, bisogna sporcarsi le mani, piuttosto che continuare a puntare dritti e
risoluti a "quello che non c'e'", semplicemente perche' non c'e', non
esiste.
orso.
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.iol.it
 

 Perfino il Padreterno impazzirebbe a cercare di capirne qualcosa.
WoW....che sign !!
LUCELOL

 (o vorremmo) che sia."
imho, tutt'altro che stupido quello che hai scritto....
si, è un rischio anche secondo me, un rischio a cui tutti andiamo
incontro, in particolare in certe situazioni, quando usciamo da una
storia importante o quando comunque è da molto tempo che ci manca
quella sensazione particolare che da il dare/ricevere affetto
all'interno di un rapporto di coppia
leggerti mi ha fatto venire in mente una cosa che scrissi su ids un
annetto fa... te la tiporto qui di seguito, perchè a rileggerla la
trovo ancora valida, sia come idea che come risposta alla tua
considerazione
viaggiatore errante
-------------------
meglio fare l'attore che in  platea ad applaudire
e cambiare il copione come e quando mi pare
(dirotta su cuba)
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in questi giorni mi trovo a riflettere su una cosa credo comune, spero
almeno che lo sia.....
ci si ritrova alla fine di un rapporto, e poi....?
ci si chiude, ci si isola, si soffre, bisogna reimparare a stare in
pace con se stessi, a darci fiducia e stima, condizione fondamentale
perchè anche gli altri ce ne diano..... e poi....?
a me è successo di accorgermi all'improvviso che da tanti mesi,
troppi, non dò un sentimento forte, coinvolgente, intenso.... ed è un
piacere dare affetto, molte volte più che riceverlo, mi rendo conto
che vorrei *dare affetto* prima di riceverne..... è bello darlo... mi
rendo conto che mi manca.... ed allora?
allora mi capita di non capire se sono davvero pronto a farlo o se è
solo un bisogno umano, comune, che una volta sfogato per un po'
sparirà come è venuto
credo sia comune trovarsi in bilico tra quell'isolamento fisico ed
affettivo volontario o meno e la voglia di dare affetto (per carità,
non parliamo di innamorarsi......) ma la situazione non è facile, e
sopratutto, prima di pensare al mondo intorno a te pensi a te
stesso....
esistono a questo punto una serie di domande e conflitti.....
ti aggrappi alla prima stupidata che trovi autoconvincendoti che è una
cosa strabellissima?
o sei abbastanza guarito da distinguere davvero l'oro dalla pirite?
puoi fare del male a qualcuno che crede in te, ma sopratutto puoi
rifarti del male tu (eccheccavolo, pensiamo a noi stessi prima di
tutto.... in fondo celo meritiamo visto quello che si è appena
passato)
è così..... mi rendo conto che sono un po' in bilico tra queste
sensazioni, imho i pericoli sono davvero grandi, e sopratutto per se
stessi.... ma immagino sia capitato anche a voi.....
......o no? :-/
----------------------------------------

 esiste.
Il tuo ragionamento lo appoggio, anche se non lo condivido limitatamente
alla parte della "proiezione della mamma"; cosa che in me - come in tutti
gli
uomini - probabilmente esiste, ma se c'è è a livello assolutamente inconscio
e non troppo invadente. Mia madre, fortunatamente, ha "fatto un buon lavoro"
come madre e mi ha sempre trattato in modo da lasciarmi libero e svincolato
da lei. Ma questo è un caso in particolare, rimaniamo nel generale.
Il punto è: come si può dire che qualcosa non c'è se non si sa se c'è.
L'ideale è indubbiamente la ricerca di una persona sicura, che "non ci
faccia male".
Allora mi chiedo: se io lo posso immaginare, perché non può esistere?
Non sono tanto ottuso da "particolareggiare" il carattere della persona che,
forse, vorrei al mio fianco: più realisticamente ne delineo quegli aspetti
peculiari che investono e determinano la qualità della vita a due.
Inoltre - per coerenza e rispetto - sono disposto a rispettare questi stessi
canoni
che "impongo"; faccio esempi su una possibile forma di "idea": fedeltà
assoluta,
tenerezza, rispetto, trattare il partner come un importante punto di
riferimento,
capacità di rinuncia, intenzione all'impegno duraturo nel rapporto.
Chiaramente queste cose devono poter essere sostenute da entrambi.
La domanda è: se io tento di convincere una persona dell'impegno a
rispettare
questi aspetti - e mi rendo conto che alcuni "dell'idea", possono essere
anche
un po' forti - e so (solo io so che questo è vero fino in fondo perché solo
io posso
guardarmi dentro e sapere di essere sincero) di poter rispettare questi
canoni,
perché non deve esistere qualcun'altra a richiedere gli stessi canoni e
quindi ad
impersonificare come "oggetto" la mia idea (ed io la sua)?
Intendiamoci, sono prerogative che uno auspica da un rapporto SERIO ma
non abbracciano tutta la sfera della personalità di chi ci si trova davanti.
Nessuno - sano di mente intendo - cerca un robot programmato, la cosa più
bella è scoprire proprio tutte le possibili sfumature del carattere e
dell'anima
della compagna che rimangono genuinamente irripetibili e sue proprie.
Certo che, ad ogni modo, esigere un minimo di aderenza ad una "idea di
tutto rispetto", oggi come oggi, sembra proprio cercare di far scendere dal
"mondo delle idee" qualcosa di irrealizzabile...
Non è forse per questo allora che si corre il rischio di voler a tutti i
costi vedere
quei canoni in qualunque persona voglia provare a stare con noi?
Questo è un caso, ed ho paura che queste domande se le pongano davvero in
pochi. Poi, molti, o si adeguano oppure "ogni lasciata è persa", ma è
tutt'altra
roba.
Scusa la lunghezza del post, ma la tua risposta mi è piaciuta molto!
Ciao, grazie.


 stessi.... ma immagino sia capitato anche a voi.....
Centrato in pieno! :-)
Allora, ti dico un'altra cosa - sperando di non peccare
di presunzione: tutti arrivano a questo genere di ragionamento?
Io, francamente, penso di no.
Non so neppure se è una questione di "maturità" personale,
semplicemente c'è chi se ne frega e chi ha questo genere di
esigenza.
Potrebbe essere che, il cercare sempre - per errore o... per sfiga! -
tra questo genere di persone, faccia si che non si possa mai realizzare
la propria necessità...
...ecco che, allora, una semplice necessità piano piano potrebbe
diventare "un'idea irrealizzabile"...


Il punto č: come si puň dire che qualcosa non c'č se non si sa se c'č.
Per me, personalmente, quello che la testa crea non "esiste".
Questo non
vuol dire che l'amore sia impossibile cosi' come l'affetto, certo ho smesso
di idealiizzare, molto piu' produttivo basare un progetto su quello che si
ha sottomano, questo detto in senso molto generico e spicciolo.
Ci sono
le ragazze cosi' il guaio e' che le cerchiamo altrove, che magari lo
sappiamo bene chi sono e sappiamo anche che provano qualcosa per noi, ma
noi continueremo a seguire la nostra chimera...
ciao!!
=)
orso


 non si possa mai realizzare la propria necessità...
come scrissi tempo fa su ids, potrebbe essere immaturità, incapacità
di assumersi delle responsabilità, arrivismo, incapacità di godere di
ciò che si ha... ho forse più semplicemente irrequietzza mentale e
caratteriale...
tempo fa parlavo con dei colleghi della azienda per cui lavoravo, e mi
uscì una frase che credo si possa tranquillamente applicare anche alle
persone
un buon dinamismo denota una azienda ricca di potenzialità e *viva*
un eccessivo dinamismo denota incertezza nei programmi a lungo
termine, mancanza di idee con fondamenta solide


uomo... finora non ne ho capiti molti
è solo questo che non ti è chiaro?
chiedi e ti sarà detto.
ma le risposte valgnon solo per me perchè, come magari immagini, gli
uomini non son tutti uguali...
Simonone che...se non ha le ruote, non ne vale la pena

 diventare "un'idea irrealizzabile"...
Complimenti ragazzi!
Con questi ultimi 5 post mi avete
"resettato" la coscienza ;-)
flayer

 wrote in message
dYhs8.1292$m41....@twister2.libero.it...

Io penso che l'amore ha troppi svariati aspetti
per dire che chi si prefigura delle persone sia sbagliato, ognuno è come è,
ed'è alla ricerca del proprio ideale
che a volte si illude di aver trovato.... ma sai Flayer non sempre una volta
che ci sono i sentimenti per mezzo, ti riesce facile scartare una persona
perchè non è fino in fondo come pensavi fosse o non è come volevi, tranne
che i compromessi non siano troppo alti o non valgano la pena perchè non si
è tanto innammorati da ... .....
non siamo automi, e nessuno è perfetto diciamo che la cosa sbagliata è che
entrambi si finga inizialmente perchè tutto è bello e tutto è passabile dopo
diventano cavoli...
A me una persona deve piacere com'è , senza finzioni , senza tabu, voglio e
trovo sia fondamentale la complicità.... e personalmente mi aspetto a volte
dei comportamenti più "carnali" sono una persona che aspira ad un unione di
due anime in modo forte che coinvolga tutto il nostro essere ed a volte
invece appunto quel pizzico di sana gelosia è manchevole addirittura e li mi
cadono le braccia....perchè se uno cerca unione e poi materialemente non fa
nulla per cercarla, per dimostrare all'altro il proprio affetto, l'altro che
deve fare deve pensare che tutto esista dogmaticamente...
allora si vuol solo prendere...e probabilmente è inutile dire che un
rapporto esiste di per se,
l'interesse se c'è deve essere dimostrato, se no appassisce.
Certo all'inizio una persona ti colpisce subito per la sua curiosità, per la
vitalità e
nel momento che pensi questo sei già "innammorato" penso che sia difficile
non "sperare" che la persona che li per li
stai conoscendo e ti piace, non sia proprio come tu desideri, le
aspettative..... chi non ne ha? Tu non ti aspetti mai niente? non hai mai
desiderato che la tua donna avesse agito nel modo che tu desideravi? Si si
possono anche dire le cose che si desiderano....ma non è la stessa cosa.
Nonostante questo, io non mi faccio prefigurazioni sulle persone almeno
cerco di guardare alla realtà il più che posso, perchè essendo una
stupidotta romanticotta, devo avere gli occhi aperti.......
penso che quello che esprime una persona rappresenta quello è , anche se  a
volte, non ti nascondo, è dura.
 Ciao,
Nera.

 esiste.
Che intendi per "sporcarsi le mani"?
Se intendi "adattarsi" non sono d'accordo: come puoi pensare di poter aver
un minimo di serenita' gioia e appagamento se chi hai vicino non e' almeno
simile al tipo di persona che vorresti accanto? Ci sarebbe sempre un tarlo,
un'insoddisfazione, un'insofferenza, un fastidio crescente.
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
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La verita' delle gente semplice vale piu' di tutte le verita' dell'arte.

 Secondo me si, e porta molti problemi...
Non molti. Moltissimi.


 che "impongo";
Concordo sul rispetto reciproco dei "canoni".
Sono meno d'accordo sul dividere la qualita' in quelle che riguardano la
vita a due e quelle che non la riguardano: una persona e' _tutte_ le sue
qualita' e i suoi _difetti_, non puoi prescindere da nessuno.
Il mio ideale ha certe qualita' indispensabili, altre gradite ma non
altrettanto importanti. Non deve avere alcuni difetti ben precisi.
Non riuscirei ad amare un uomo che mancasse di quelle qualita' e/o avesse
quei difetti. Potrei apprezzarlo per altri aspetti, ma non lo amerei.
