Newsgroup: it.cultura.single
Titolo: La vera storia di Don Saruzzo e Co...

Forse l'avrete capito ... ma quando arrivo al punto di non ritorno ...
scattano stè cose quà ... dovrete sopportarmi ... poveri voi !!! ;-))
--------------------
"Uno di voi parlò", disse don Saruzzo Schifidò ai suoi uomini, con una
voce da fare appassire i fichi d'India. Lo confermava il geranio sulla
mensola: aveva la tipica espressione compiaciuta di un geranio che si
frega i petali e ringrazia il Grande Giardiniere dell'Universo di non
essere un fico d'India.
"Uno di voi parlò", ripeté don Saruzzo, questa volta con una voce da
far appassire anche i gerani compiaciuti. Don Saruzzo era uno che non
perdonava. Il suo vocabolario non conosceva la parola "pietà". Saltava
direttamente da "Pierrot" a "pietanza", e anche questi due vocaboli
don Saruzzo li usava con estrema cautela, solo dopo aver preso
accurate informazioni.
"E' bello parlare, - proseguì don Saruzzo, con il più largo, pacato
sorriso mai apparso sulla bocca di un varano - non è vero? Io parlo
con voi, voi parlate con me, da amici, è bello, eh? Eh?"
La tensione si allentò all'improvviso, come l'elastico di un paio di
mutande troppo strette. Sollevati, tutti lo rassicurarono
calorosamente: "Ben detto, don Saruzzo! Parlare è la cosa più bella
del mondo, eh già! E' bello che voi parliate con noi, noi con voi, da
amici! Evviva don Saruzzo".
"Ma - li interruppe severo, facendo improvvisamente congelare, con un
criiik percettibile, l'acqua della caraffa (perché Don Saruzzo dava il
meglio di sé nei monosillabi. Una volta, con un "No" aveva fatto
saltare in aria un'intero collegio giudicante a Catania) - ma quando
parla qualcuno che non deve parlare, e quando qualcuno che non deve
parlare parla con qualcun altro con cui non si deve parlare, allora la
cosa diventa molto, molto meno bella. Ho ragione, ah?"
Ecco perché il boss dei boss li aveva convocati nel suo nascondiglio
segreto. Alcuni mesi prima, ogni membro del clan Piripizzi aveva
ricevuto tutte le indicazioni necessarie per raggiungere in incognito
il segretissimo rifugio di don Saruzzo senza dare nell'occhio. I tempi
erano diventati difficili, per gli uomini d'onore.
Per seminare eventuali pedinamenti, Peppi Due Zizze avrebbe dovuto
recarsi da Piripizzi a Irkutsk per il Festival siberiano dello knut,
vincerlo, investire il premio acquistando una giunca in un piccolo
porto della Cocincina, raggiungere via mare lo stretto di Hormuz e da
lì imbarcarsi come cuoco di bordo sulla nave da crociera "Antinea F.";
quindi, giunto nel Mediterraneo, si sarebbe gettato in mare per
tornare a Piripizzi attraverso l'oleodotto libico.
Tanino U Zannutu andò a Manchester, dove sostituì il tastierista del
complesso glam-trotzkista "Ned Ludd and the Surplus Dandies", in
partenza per una tournée in Norvegia; qui entrò in intimità con un
baleniere che lo trasportò in Alaska, dove si fece catturare,
travestito da grizzly, da una spedizione di studio dello Smithsonian
Institute; questa lo cedette in cambio di una giraffa rara al museo di
Storia naturale di Dar es Salaam; nella capitale tanzaniana, Tanino si
aggregò a una comitiva di turisti svizzeri di ritorno in Italia e si
paracadutò dal finestrino dell'aereo su Piripizzi.
Rosario U Sciantusu si travestì da bramino e si recò in pellegrinaggio
sulle rive del Gange, e da Benares dirottò un monsone in Nuova
Zelanda, dove fu eletto al parlamento di Wellington nelle file del
partito laborista e salì la scala del potere fino a diventare primo
ministro. In questa veste si recò in visita ufficiale negli Usa, dove
scomparve per riapparire come pezzo forte nella collezione di body art
del pittore nippo-irlandese Ishiro Macahaghahanaghan, in mostra a
Newport; quindi, in ossequio alla fase 4 del piano escogitato da don
Saruzzo, entrò in qualità di timoniere nell'equipaggio di "Maruzzella
II", lo scafo italiano in competizione per l'Americàs Cup, e, con una
manovra a sorpresa lo fece naufragare sugli scogli davanti a
Piripizzi.
Non meno complessi furono i percorsi assegnati a Turi U Cacciaturi,
Neddo Pantera e Pippo Settelame. Ma il capolavoro di astuzia di Don
Saruzzo fu il tragitto indicato all'ultimo dei picciotti, cioè a
Calogero 'u Castadiva. Gli fu prescritto di raggiungere il
nascondiglio di don Saruzzo per la via più impensabile, che egli seguì
punto per punto. Il giorno stabilito, uscì dalla sua casa nel centro
cittadino ed attraversò la strada per raggiungere il luogo sconosciuto
e inaccessibile dove dal 1953 si nascondeva il capo assoluto della
cosca piripizzese: il palcoscenico del Teatro Comunale.
Ormai nessuno si ricordava più perché don Saruzzo Schifidò si fosse
dato alla macchia, in un giorno lontano. Nemmeno la polizia, nemmeno i
suoi uomini. Chi diceva c'entrasse Gaspare Pisciotta, chi Nunzio
Filogamo, chi sosteneva che avesse fatto tardi una sera, e avesse
avuto paura di affrontare le ire di donna Gesuina, la sua signora.
Dopo tanti anni, faceva parte degli arredi del Teatro Comunale, come
il sipario e la buca del suggeritore. Anzi, la platea piripizzese,
dopo il primo sconcerto, si era abituata alla presenza di don Saruzzo
raggomitolato in fondo alla scena, ed era fermamente convinta che
tutta la drammaturgia mondiale, dall'Orestea a Morte di un commesso
viaggiatore, prevedesse fra i personaggi un vecchio obeso con la
coppola che masticava tabacco e ascoltava le partite alla radio.
"Eh?" incalzò don Saruzzo, con un mugolio che procurò a tutti
un'istantanea ernia inguinale. Comprimendosi il ventre risposero: "Sì,
sì, don Saruzzo. Molto, molto molto meno bella". "Ah, così cominciamo
ad alzare la cresta? Io ho detto âmolto, molto meno bellà. Se avessi
inteso dire âmolto, molto, molto meno bellà, avrei detto âmolto,
molto, molto meno bellà. I signorini vogliono fare i poeti? Vogliono
inventarsi le cose? Magari per raccontarle a qualche giudice
figghiebbottana... Eh?"
"No, no, don Saruzzo! Volevamo dire molto, molto meno bella! Molto,
molto meno, don Saruzzo!". Ma per Turi 'U Cacciaturi era troppo tardi.
Il ruggito del boss aveva tranciato di netto le sue usurate coronarie,
e non si pot' fare altro che assistere alla sua agonia. Era stato uno
dei migliori elementi del clan di Piripizzi. Amava il suo lavoro come
nessun altro: alcune delle sue autobombe erano esposte al Guggenheim
Museum.
"E sentiamo, che cosa succede a chi fa cose molto, molto meno belle a
don Saruzzo Schifidò? Eh?"
"Muore di mala morte, don Saruzzo", recitarono in coro. Tributarono
l'estremo addio anche al povero Sciantusu, abbattuto dall'ultimo,
cavernoso sussulto modulato delle corde vocali di don Saruzzo. Un
polmone, roseo e aperto come un fico maturo, gli spuntava dalla tasca
della giacca. Rosario era il chimico del clan. Nessuno sapeva
sciogliere i cadaveri nell'acido come lui. Era riuscito a fare entrare
tutta la famiglia Zappalà in una bottiglietta di succo di frutta. Il
segreto, diceva, erano "due foglie di maggiorana e un'idea di aceto
peloritano".
"Che bella cravatta nuova, Calogero, - disse all'improvviso don
Saruzzo, rivolgendosi, suadente come un anaconda svegliato di
soprassalto, al Castadiva- bella, con la ballerina nuda, che
raffinatezza. Bravo, bravo, bravo. Deve esserti costata un sacco. E
dire che hai ancora quei vecchi debiti con Zuzzù Mignatta. Ah, ma ho
capito. Forse sei riuscito a pagare Zuzzù, e te n'è rimasto abbastanza
per comprarti questa bella cravatta di seta con la femminella nuda.
Perché non ci hai raccontato del tuo colpo di fortuna, Calogeruzzo? Io
e gli amici siamo molto curiosi di sapere dove hai trovato tanti
soldi, tutti in una volta".
Da Peppi Due Zizze, Tanino U Zannutu, Nardo Pantera e Pippo Settelame
indirizzarono contro Calogero quattro occhiate a pallettoni. Lo
stomaco gli si contrasse fino a raggiungere il diametro di una corda
per saltare. "Posso spiegare tutto, don Saruzzo. La cravatta?... Roba
vecchia, è di mio cugino Pasquale, me l'ha regalata perché ormai non
la usava più".
Don Saruzzo scartabellò il suo archivio mentale. "Pasquale?
Pasquale... Anche lui era un bel chiacchierone, già. Trentacinque anni
fa gli abbiamo trovato un buon posto nella manutenzione stradale, vero
picciotti? Fa ancora il pilone nel viadotto delle Madonie".
"E' vero, avete ragione, don Saruzzo! - esclamò Calogero - Adesso
capisco perché non gli serviva più la cravatta".
"Calogeruzzu, Calogeruzzinuzzidduzzu, - disse don Saruzzo, con un
borbottio che polverizzò le otturazioni dentarie del Castadiva - non
devi cercare di infinocchiare gli amici. Un uccellino mi ha detto che
non più di undici anni fa quella cravatta era nel negozio di âNtoni
Sciorrito Moda per lui. E il conto con Zuzzù Mignatta l'hai saldato
nella cucina della trattoria U Spimpinusu il 14 giugno 1982 alle ore
sedici e sette minuti, dopo un pranzo composto di fiddizzi alla
cumpariedda, guappidda zinzulusa e due portate di ânginghiddi
âmpuzzicati alla Chateaubriand. Caffè, ammazzacaffè e mentina".
Era tutto vero, per santa Rosalia, come se l'avesse visto con i suoi
occhi.
"Dunque, Calogerizzinuzzidduzziddu - disse, dolce come una colata di
miele a presa rapida, molcendo il Castadiva con il diminutivo della
sua infanzia - vuoi dire agli amici come minchiuzza hai trovato tutti
quei solduzziddi? Non sarà che per casiddizzuddu hai detto qualche
cosiddizzinuzzidda alla persona sbagliatinuzziddiddizzuzza? Dillo,
dillo a don Sarinuzzidduzzo tuo. Non aver paura. Lo sai che ti voglio
bene come a un figlio".
Gli voleva bene come a Concettino Schifidò? Calogero si sentì in una
botte di ferro. In fondo al Canale di Sicilia, però. Il primogenito di
don Saruzzo aveva fatto proprio quella fine otto anni prima, quando
aveva annunciato a papà di voler abbandonare un posto sicuro nel
racket delle pizzerie per intraprendere la carriera di baritono
leggero.
'U Castadiva guardò le facce di Nardo Pantera, Pippo Settelame, Peppi
Due Zizze e Tanino U Zannutu. Sembravano i riquadri finali del
cartellone di un cantastorie, intitolato: "Atrocissima e meritata fine
di una fetente spia rottinculo".
E se avesse confessato tutto? "E' vero, don Saruzzo santissimo. Ma mi
scappò solo una parola, una mezza paroluzza sulla fine di Mimmo Pupo,
a voi non vi nominai nemmeno, fossi matto! Figuriamoci, tradire Don
Saruzzo, che mi è più caro della vita stessa! Non credevo che quello
fosse un giudice, mi avevano detto che era laureato in lettere
classiche, un ricchione insomma, che ne sapevo io? Poi gli chiesi un
prestito, una miseria per calmare Zuzzù Mignatta. Lui me lo fece.
Macché tradimento, fu solo un prestito, don Saruzzo! Risparmiatemi!"
E invece no.
Con voce piana, risonante e metallica, Calogero 'U Castadiva formulò
la seguente frase: "Don Saruzzo, io parlo con chi mi pare, va bene?
Quanto, a voi, siete solo un vecchio ciccione analfabeta e
rincoglionito che non si fa mai i cazzi suoi. Che ne dite di andare a
fare in culo?". Ci fu una lunga pausa. Poi quattro tonfi sul piancito
del palcoscenico. Erano Peppi Due Zizze, Tanino U Zannutu, Nardo
Pantera e Pippo Settelame che si contorcevano a terra, negli spasimi
dell'agonia. Infarto miocardico, fulminante.
Il boss lo fissò, stralunato. Fra le molteplici pieghe e borse delle
palpebre erano affiorate due pupille velate da una cataratta
celestina, stupite e indifese come quelle di un cagnolino di
porcellana. Le pupille di un uomo finito. Sotto la sua sedia si
allargava una pozza sempre più larga, circonfusa di fetore dolciastro.
"Calogero... Scusa... - uggiolò, - Forse hai ragione, Calogero. Non
intendevo... Spero che tu non ti sia arrabbiato. Sai, a vivere sempre
da soli, alla mia età si diventa un pò scorbutici..." Aveva parlato un
topo? Una minuscola pulce? Un gasteropode? No, era proprio don
Saruzzo, il terrore di Piripizzi, l'incubo delle cosche perdenti.
Eccolo lì, il boss che aveva sapientemente orchestrato tutti i
traffici sporchi del bacino del Mediterraneo: un vegliardo che non
sapeva far funzionare contemponaneamente cervello e vescica. E con
quella vocina, altro che sterminare magistrati. Tutt'al più avrebbe
potuto doppiare il figlio di Topo Gigio.
Calogero si alzò e fece per andarsene. Don Saruzzo gli afferrò con
mani tremanti il bordo della giacca. "Mi ha fatto piacere vederti, te
e i picciotti. Non posso mai scambiare una parola con nessuno. Qui
sopra passa tanta di quella gente... vestiti bene, sai? Re, regine,
parlano meglio dei paladini di Francia. L'altra sera è venuta una
certa Giulietta, una del continente, bella figliola, ma discorreva
solo con Romeo, quella scostumata... poi è morta, sai? Avvelenata,
proprio come la mia Agatina. Parlano, parlano tutti fra loro, con
certe belle frasi intorcigghiate... a me non bada nessuno, Calogero.
Mai una parola buona, in tanti anni, a questo povero vecchio".
Il picciotto era già sceso dal palco, e attraversava la platea,
diretto verso l'uscita, mentre la voce chioccia di don Saruzzo lo
inseguiva. "Torna indietro, Calogero! Resta ancora un pò con me! Va
bene, vai, ma vieni a trovarmi, almeno. Due chiacchiere, ogni tanto,
cosa ti costa?... Calogero! Qui sono tutti morti! E adesso cosa ne
faccio di tutti questi morti, Calogero?..." 
Ciao a tutti !!! 
---------------------------------
Cause tramps like us
baby, we where Born to Run !!!
alhazred.one@i_nuntengo_name.com
rimuovi _nuntengo_ per rispondere
---------------------------------

 scattano stè cose quà ... dovrete sopportarmi ... poveri voi !!! ;-))
[the big cut]
GRANDE!
Grazie, Cthulhu.
Rick

Grazie, Cthulhu.
E di che ... grazie a te per aver perso tempo a leggere l'epopea di
Don Saruzzo !!! :-))
Cià !!!


 scattano stè cose quà ... dovrete sopportarmi ... poveri voi !!!
;-))
Finché scattano queste di cose... il brutto è quando scatta la sicura.
:-)
Ciao, e non cambiare.
Cla.

scattano stè cose quà ... dovrete sopportarmi ... poveri voi !!! ;-))
Ce ne fossero.
L+T

Don Saruzzo !!! :-))
E chi se le perde!
L+T

E chi se le perde!
và che ... tra un pò ... vabbè ... muto rimango !!! :-))
Cià !!!


Ciao, e non cambiare.
Sono troppo "vecchio" e troppo pelandrone per farlo !!! :-PPP
Cià !!!


L+T
Ce ne sono ... ce ne sono !!
cià !!
