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Titolo: STORIA DI UNA BIMBA

Una coppia di amici(?), conoscenti(?), parenti(?), poco importa, con
una figlia. Conosco questa bambina dal giorno della sua nascita e
spesso e volentieri me la trastullo, ci gioco, la porto al mare,
imparo ad amarla. I suoi genitori lavorano entrambi e la bimba è
abituata a vivere in una famiglia allargata: persone che si occupano
di lei quando ce n'è bisogno (e troppo spesso ce n'è bisogno!).
Qualcuno la porta a scuola, altri l'accompagnano in piscina, lunghe
vacanze trascorse con i nonni lontani. Periodi di vacanza, e non, a
casa mia. Cominciano le prime crisi della coppia: "noi partiamo,
potresti occuparti della bimba?".Lei non capiva cosa stesse realmente
succedendo e saltellava dalla gioia (le è sempre piaciuto stare con
persone diverse). Non era facile trovarmi, improvvisamente, a fare la
mamma per me che mamma non sono: seguire il mio lavoro, i suoi tempi
con l'asilo, i suoi capricci, le sue sfide, coccolarla, farla
mangiare, costringermi ad adottare orari mai contemplati nella mia
vita da single. No, bisognava farla mangiare a orari precisi,
convincerla che era ora di andare a letto, evitare di farla rimbambire
davanti alla Tv, farle incontrare gli amichetti. A volte la mia casa
si riempiva di marmocchi urlanti, non facili da gestire. Di notte mi
chiedeva di dormire nel mio letto per ritrovarla, al mattino, con i
capelli bagnati di sudore su qualunque parte del mio corpo:
l'importante era avere un contatto. A volte mi raccontava bugie, mi
diceva di sentirsi male per stare con me (creandomi non poche
difficoltà nel lavoro). Io la guardavo con tenerezza e rabbia. "Perché
devo farmi sconvolgere la vita da una bambina che non ho mai scelto di
fare?" Era semplice: l'amavo! Mi trasferisco all'estero e lei mi
rimprovera severamente perchè le manco e non possiamo stare insieme.
Cerco di traquillizzarla promettendole di vederla il più possibile.
Infatti qualche volta viene a trovarmi e altre torno io in Italia:
passiamo molto tempo insieme, ci divertiamo, ma c'è sempre un velo di
tristezza. Il giorno del mio matrimonio ha una crisi terribile, mi
chiede una promessa: non dovrò amare i miei figli più di quanto ami
lei. Sorrido, le prometto che la amerò sempre, unica promessa
possibile. 
A undici anni i suoi genitori decidono di separarsi. Sembrava
inconsolabile, non trovava ragioni, non capiva e mi chiedeva di fare
qualcosa. Cosa? Avrebbe voluto un gesto che le facesse credere di aver
sognato tutto. Cosa potevo fare? Aveva paura che all'improvviso
scomparissero entrambi i genitori, era convinta che non l'amassero
abbastanza al punto di fare un sacrificio per lei. Cominciò a soffrire
di tic nervosi, soffiava in continuazione sulle sue mani, ogni tanto
sveniva, non voleva mangiare, non aveva voglia di studiare, detestava
quasi tutti gli insegnanti e non parlava con nessuno della
separazione. La separazione, intanto, diventava sempre più drammatica:
i genitori usavano lei per distruggersi. E lei mi diceva "vorrei
fuggire e non stare con nessuno dei due". La guerra fra i due creava
problemi anche fra di noi, decidere di farla stare con me e il mio ex
marito (diventato importante per lei) era, ormai, una concessione che
l'uno faceva all'altro senza considerare i suoi bisogni e desideri. Le
solite vacanze di tre mesi con i nonni si limitavano a un mese,
obbligandola a trascorrere gli altri due con loro che, pieni di sensi
di colpa, la portavano in paesi lontani che poco le interessavano. La
madre, intanto, va a vivere con il suo nuovo compagno che ha, a sua
volta, tre figli. Altra crisi: "la mamma ora vuole bene a quelli?". Si
rifiuta di vederla, di incontrarla. La madre e il giudice impongono
uno psicologo perchè la bimba riprenda "un normale rapporto
madre/figlia". Il padre, per dispetto,  decide che la bambina può
incontrare solo i nonni, impedendole qualsiasi altro rapporto. Lei
soffre ma non può sottrarsi. Riesco ad incontrarla dopo un anno. E'
cambiata: è silenziosa, severa, il suo corpo si è trasformato, mi
racconta delle sue prime mestruazioni. E' davanti a un pianoforte,
suona e canta una canzone struggente. Scappo via per non farmi vedere
in lacrime. "Dio, perchè farla soffrire così? Perchè non riesco ad
abbracciarla e farle dimenticare tutto?" Ormai la vedo raramente... è
sempre più cresciuta e mi parla dei suoi progetti "voglio cantare!"
A quindici anni, improvvisamente, si ribella al padre e chiama sua
madre per comunicarle che andrà a vivere con lei e la nuova
famigliastra. Sono terrorizzata da quello che potrà succedere. Mi
telefona e mi dice che sta preparando le valigie. Ho più paura di lei,
all'improvviso mi sembra adulta, determinata, coraggiosa. So che sta
soffrendo e che ha bisogno di quel gesto. Mi offro di andare a
prenderla e mi risponde di no: vuole affrontare tutto da sola. In
seguito mi racconterà di suo padre in lacrime e di  lei che con la
morte nel cuore chiama ugualmente un taxi e se ne va. Ma la
famigliastra è dura per lei, con il compagno della madre che non stima
e i suoi tre figli, grandi e distanti. Cerca ancora una mamma che le
faccia vivere la sua età con i suoi tempi, ma la trova massacrata dai
sensi di colpa che non riesce a dire mai di no di fronte ad ogni sua
richiesta. Anarchia e libertà totale di cui lei non ha bisogno. La
riempie di regali costosi e inutili mentre lei vuole soltanto una
mamma che l'ascolti. 
Suo padre si trasferisce negli Stati Uniti, nuovo abbandono, nuovi
dolori, nuovi distacchi. 
E' Pasqua, va in vacanza dai nonni lontani e decide di non tornare
dalla madre, non vuole più vivere in quella casa e con quelle persone.
Mi telefona e mi chiede se può venire a vivere da me. Sa che può
contare su di me, le rispondo che è possibile soltanto se sua madre è
d'accordo. Parlo con sua madre cercando di farle capire che sua figlia
ha bisogno di lei, da sola. Questo comporta delle scelte: lasciare il
suo compagno e la nuova famiglia che si è creata.  Io spero che decida
di mandare tutti al diavolo e stare finalmente con sua figlia, ma lei
è titubante, ha paura della solitudine, ha paura di fare la mamma, ha
paura di...  La bimba le dice di non sentirsi obbligata a scegliere e
rinunciare alla sua vita, ma di non pretendere di obbligare lei a fare
la vita che non le piace. La madre è dispiaciuta ma pensa che sia una
buona idea farla vivere da me. Arriva nella mia casa "il tornado"
sedicenne che mi pone di fronte ad altri problemi. non è più una
bambina, ha bisogno di altre cose (anche se non perde l'abitudine di
infilarsi nel mio letto appena può). Vuole andare in discoteca,
discussioni sugli orari di rientro, gli studi da seguire, prime pene
d'amore, il sesso, il matrimonio di suo padre, partenze per gli U.S.A.
che la riempiono d'ansia. Mio marito (ormai già diventato ex) l'aiuta
negli studi, si offre di andarla a prendere dopo le feste con gli
amici, le fa scoprire il cinema, le regala buoni libri. Io cerco di
ascoltarla e di darle quello di cui ha bisogno. Ci riesco? Non lo so!
Sua madre viene a trovarla (è sempre troppo occupata con il suo lavoro
- come se io non avessi nulla da fare...) le porta dei regali, ma è
come un'ospite. 
Raccontare tutti i problemi e le gioie di quel periodo non ha senso,
credo che si possano intuire. 
Ora è grande (Oddio lo è davvero?) e ha trovato - per ora - la sua
strada, frequenta il primo anno di università e ha deciso di vivere
con il suo fidanzato (credo che abbia profondamente bisogno di una
famiglia). Lavora part-time nello studio della madre per sentirsi in
qualche modo indipendente. Un mese all'anno lo trascorre da suo padre,
ormai senza troppe ansie. Mi chiama per chiedermi consigli, mi invita
a cena a casa sua e mi fa sorridere vederla spignattare per prepararmi
le cose che mi piacciono. Mi sembra contenta e io ne sono felice. 
In questa storia c'è una sola certezza: lei sa che io per lei ci sarò
sempre!
Cara Joya, altro che Mulino Bianco! E ora parliamo di bambini!
Antigone

> Cara Joya, altro che Mulino Bianco! E ora parliamo di bambini!
Troppo facile. Parliamo invece di questi adulti che non sanno essere
adulti, che si prendono e si lasciano, che non sanno educare, che non
sanno fare un cazzo...
O forse quello si, solo quello...
v
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Cara Joya, altro che Mulino Bianco! E ora parliamo di bambini!
perfetto, questo e' il modo in cui mi piace parlarne, altra storia
vissuta, vera...
______________________________________________
Bambini
- E glielo dobbiamo dire subito o quando sara' grande? - 
Era il pensiero martellante nelle teste di Anna e Luca, mentre l'aereo
atterrava in Cecenia. 
Tra poco sarebbero divenuti rispettivamente madre e padre, grazie
all'adozione internazionale, di una bambina russa. 
All'istituto l'attesa si fece spasmodica, sapevano soltanto che la
bambina aveva sei anni, che era bionda con gli occhi azzurri e orfana
di guerra. 
In quel Paese la legge imponeva un mese di permanenza per la reciproca
familiarizzazione. Quando la porta dell'ufficio si apri', ad entrambi
il cuore sobbalzo' dall'emozione. 
Entro' una suora che teneva per mano due bambine uguali, stesso
vestito, occhi e capelli. 
Stupiti, rivolsero uno sguardo interrogativo alla religiosa. Ella si
affretto' a spiegare che si trattava di due gemelle e che loro
avrebbero dovuto scegliere quale delle due adottare. 
Pochi minuti per decidere il destino di una figlia. 
Anna e Luca si fissarono, guardando ancora le gemelline, tornarono a
scrutarsi negli occhi e sancirono un tacito patto che li consacrava
genitori due volte in un attimo solo. 
Dopo due mesi di regolamentare tempo di permanenza, si ritrovarono di
nuovo sull'aereo in viaggio di ritorno. 
Le bambine dormivano con la testa appoggiata sulle gambe di Anna. Luca
proteggeva con lo sguardo le sue donne. 
All'arrivo c'erano i genitori di Anna ad attenderli. 
Le bambine corsero incontro al nonno, abbracciandolo e baciandolo
sulle guance. Al nonno, rude e solido uomo d'un tempo, si sciolse il
cuore. Imbarazzato dalla sua stessa commozione, fece per solleticare
ai fianchi le sorelline, ma esse si ritrassero d'un tratto intimorite.
Anna allora sollevo' alle piccole le magliette, mostrando lividi
sparsi intorno le pallide vite. All'istituto usavano distribuire
pizzicotti ai bambini che non stavano buoni. 
Una catena di mani a formare una famiglia, e si avviarono verso
l'uscita. 
___________________________________________
ciao Jo




 pizzicotti ai bambini che non stavano buoni.
Come primo traguardo occorre togliere, con ogni mezzo e con qualunque
soluzione, i bimbi dagli istituti. In seguito saranno dettagli.
Seb

 perchè la "uagliona" era incasinata a causa loro,
pazzesco!! Sarà che mi son sempre domandata che razza di genitori o tutors,
o "zii/e" , potevano aver avuto quegli adolescenti che, in caso di
divorzio, "ricattavano affettivamente"  l'uno o l'altro genitore:"Tu ti
risposi, quindi non mi vuoi bene". Secondo me questo è l'atteggiamento di
un bambino, o adolescente, cresciuto forse da genitori che non gli hanno
saputo trasmettere "autonomia di pensiero" ed ancor più che hanno avuto la
sfortuna di incontrare, in caso di divorzio, persone intorno
all'ex.famiglia che non hanno certo giovato alla crescita del bimbo/a.
L'adulto maturo, sia esso amico/a, conoscente, vicino di casa, interviene
,se ha veramente a cuore la crescita "serena" di un minore, dandogli una
mano , contribuendo con stimoli e quant'altro alla sua crescita, ma MAI
avallando certi atteggiamenti tanto per dire "io sì che ti voglio bene,tuo
padre e tuo madre si fanno gli affari loro, si sono pure risposati ". 
Detto questo, ritengo sia opportuno ricordare che:
A)L'allungamento della vita media  ha spostato tutto in avanti
(anagraficamente parlando).
B) In riferimento al punto A , con annessi e connessi, ogni discorso
riferito all'età in cui si:
sub1-finisce di studiare
sub2-tirocinio
sub3-andarsene dalla casa dei genitori
sub4-perseguire i propri obiettivi professionali
sub5-..varie ed eventuali.
non vi piace varie ed eventuali?
Detto questo credo che IMHO ( con tutte le eccezioni, ma non spaccate le
balle che qui si sta andando per generalizzazioni, mica per storie
specifiche): Ed evito statistiche  va bene?
A) Le coppie che si sposano e procreano a vent'anni (oggi come 20 anni
fa)abbiano molto meno possibilità di " riuscita" rispetto a chi intraprende
un certo percorso in età post-adolescienziale.
B)Che il più delle volte (no, niente statische) le coppie di cui sopra
mettono al mondo dei figli senza rendersi conto di quali responsabilità un
figlio comporti.Mancano di consapevolezza e pensano che un bimbo sia un
giocattolino.
C) In linea di massima le coppie del punto B si separano dopo pochi anni.
D)Alla luce di cui sopra ritengo altresì che:
   -Banalità attivata:l'essere un nucleo familiare non garantisce
ovviamente la crescita "sana " di un bimbo.E non c'è bisogno del Mulino
Bianco. Nel corso della vita tutti i nuclei familiari subiscono forti
scossoni. A seconda di come genitori e figli sono cresciuti i soggetti
saranno in grado di affrontare gli scogli.
E)Proprio perchè ritengo il procreare o l'adottare( o affidare)  un (gesto,
atto, tappa, istinto, quel che vi pare) "importante" rabbrividisco ogni
qual volta sento parlare di mettere al mondo un figlio con
superficialità.Rabbrividisco ogni qual volta sento una sgallettata che dice
al boy-friend mensile "facciamo un bambino". 
F)Collegandomi al discorso di cui sopra ( ossia che un tot di ventenni ,ed
anche trentenni,  mette al mondo dei figli senza consapevolezza) ritengo
che , IN LINEA DI MASSIMA, un single che, magari a quarantanni , che per le
ragioni più varie abbia non voluto o potuto essere padre/madre, abbia lo
stesso diritto di formulare la domandina d'adozione di una "coppia". Senza
raccontarci balle, sappiamo che, come a mio avviso è " giusto" , a parità
di condizioni sarà la "coppia" ad avere l'ok. Ritengo altresì che se una
persona, almeno anagrificamente matura, voglia intraprendere un certo
percorso, lo faccia con cognizione di causa e non certo per capriccio, nè
tantomeno per supplire ad un vuoto affettivo. Per quello ci sono i cani, i
gatti, i serpenti, gli scimpanzè, l'uncinetto, i vibratori,le bambole
gonfiabili, chi più ne ha più ne metta.
Se dovessi rispondere ad un referendum consultivo sull'opportunità di dare
ai single la chance di adottare risponderei di sì. Poi, al pari di come
avviene per le coppie,ogni caso sarebbe da valutare. Non ritengo che un
single veramente motivato sia peggio di un Istituto.
Saluti!

v
A dir la verità questa storia era legata alle adozioni.  Se a te
ineterssa parlare di genitori irresponsabili puoi sempe cominciare un
thread su questo argomento. Non sono nemmeno sicura di aver capito
cosa intendi... Ti riferisci a me o ai genitori della bimba? 
Antigone

Ciao
Avrei voluto vedere voi al mio posto. Comunque ognuno si prende le
responsabilità dei propri gesti e ne paga le conseguenze.
Ciao 
Antigone


Ciao 
Antigone

adulti, che si prendono e si lasciano, 
Contrario al divorzio?
Ciao
Antigone




soluzione, i bimbi dagli istituti. In seguito saranno dettagli.
no Seb e' qui che non concordiamo! Io gli istituiti li abolirei,
come pure i riformatori e i ricoveri psichiatrici, ma non
puoi dire 'con ogni mezzo e con ogni soluzione', vedi il post
di Kaiser in proposito.
Si deve prima stabilire le regole, e poi si puo' aprire le porte,
perche' altrimenti si rischia grosso, e sulla pelle dei bambini.
Un bambino puo' essere, sentirsi, solo, privo d'identita' sia
in una collettivita' sia che con un solo individuo
Non sono dettagli e paradossalmente, ci puo' non
essere differenza tra un macrocosmo e un microcosmo.
Ecco perche' si tende a preferire piccole comunita', 
le comunita'-alloggio dove il rapporto e' effettivamente 
di relazione. 
Possiamo discutere di adozione ai single, ok, ma dopo
un lungo periodo di volontariato nelle comunita' alloggio,
e ripeto fino alla nausea, dopo aver vissuto esperienze
di affido, per prendere coscienza, crearsi dei punti
di riferimento e si' pure imparare, perche' genitori
ci si ritrova, ma non e' detto che saperne di piu' 
faccia male, ragione di piu' per una persona sola,
che non ha modo di confrontarsi con esperienze simili,
e ricavarne saggezza, che fa parte del patrimonio
d'amore che intendi offrire a quel bambino.
ciao Jo
===================================================
OPERAZIONE TRASPARENZA
*NO* alle bollette telefoniche coi numeri oscurati,
*SI* alla documentazione integrale degli addebiti!
http://trasparenza.cjb.net
 - 
trasparenz...@onelist.com
 (mail-list)
===================================================

fatto quotidiano, etc. etc.
e questo infatti e' il rischio.

e tutti ne abbiamo bisogno, single e coppie.
Inoltre, un mio amico tossico, morto per una dose
di eroina tagliata con la stricnina, mi ha insegnato 
un'altra verita'... vedi, mi diceva,  il problema
non e' la disintossicazione... perche' nell'emergenza hai
tante persone vicino... ma e' dopo... perche' poi non hai piu'
nessuno... e ti senti solo... abbandonato... e ci pensi su...
e riprendi a bucarti.
Dal disagio al rifiuto e dal rifiuto al disagio.
Se non si spezza questa catena, questo circolo vizioso,
nessuno sara' educato ad amare e a farsi amare.
ciao Jo

 nessuno sara' educato ad amare e a farsi amare.
Ne convengo. aggiungerei pero' un terzo elemento: la societa' deve
cambiare i messaggi che trasmette. Il messaggio che trasmette oggi e':
guarda il mondo quanto e' cattivo, e tu (tossico, persona comune,
immigrato, etc etc) non puoi farci nulla, quindi alienati nel
consumismo.
Il messaggio che io farei trasmettere invece e': guarda il mondo quanto
e' cattivo, e tu (tossico, persona comune, immigrato, etc etc) invece
di alienarti nel consumismo, vedi quello che cazzo devi fare...
Come vedi, la politica ritorna: essa e' anzi ovunque, perche' da come
si imposta la nostra battaglia politica cosi' avremo modo di
relazionarci al mondo. E anche chi della politica crede di poterne fare
a meno, ha fatto una scelta politica... e l'ha fatta perdente, per se'
e per gli altri.
v


e per gli altri.
c'e' un vecchio motto che dice 'la politica la fai tu o te la fanno
sulla tua pelle'... la politica in fondo e' stile di vita; io non mi
riconosco nella politica-partito credo pero' nella potenzialita'
del pensiero, e dell'azione.


 d'amore che intendi offrire a quel bambino.
Saggezza e patrimonio d'amore, possono ricercarsi e trovarsi in ogni
esperienze e relazioni intessute tra gli uomini.
ciao
Seb

 e' facile, bisogna educarci all'amore.
Io, nonostante sia critico nei confronti dell'umanita' e delle sue scelte,
sono sostanzialmente fiducioso sulla capacita' d'amare delle persone.
Per dirla con Seb, credo che l'amore sia una necessita' fisiologica come la
fame.
Purtroppo il mondo s'e' messo a dieta.
ciao
Seb



Antigone,
Nella tua storia si leggono molte cose chiaramente. Una di queste, che
i genitori hanno fatto molto male a loro figlia. Le conclusioni le
trae ognuno per se. Non c'e' bisogno di mostrare astio se la gente non
ti risponde come desideri.
ciao
Max
----
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hai letto quello che non c'č.
Non ti sei spiegata male.
Evidentemente alcuni non sanno leggere o, nella foga di dire la loro,
sparano evidenti cazzate.
In effetti non c'e' un singolo passaggio della tua storia da cui si
possa evincere che tu sia stata colpevole di alcunche'. 
Il problema mi sembra piu' quello che venez1 ha gia' espresso. sono
d'accordo con lui, anzi direi di piu': potremmo dire di una societa'
che dal paradosso del sacrificio a tutti i costi, del raggiungimento e
del sonsolidamento di obiettivi e propositi lontani dall'individuo
perche' non propri, passa all'estremo opposto, cioe' alla totale
anarchia, deresponsabilizzata e ignorante, in nome della propria
"liberta'", della quale alla fine non si sa cosa farsene. Si naviga
senza timone.
Chi ne fa le spese alla fine sono sempre coloro che non possono,
perche' non ne hanno la forza, o addirittura per legge, dire la loro.
In questo caso, i bambini. 
Domanda: c'e' stato progresso? Se si, quale? Oppure siamo
semplicemente passati da uno stato di cose ad un altro? Il debole
soccombe, come e' sempre stato... 
Rabbia. Impotenza.
ciao,



Sì, lo penso anch'io. 
Saluti
Marco Degle

> Immagino che tu abbia letto il suo librino La rivoluzione sessuale,
Veramente su Reich ci ho fatto la mia tesi di specializzazione in
filosofia marxista (oltre che svariati lavori da psicologo), conosco
non solo quel "libricino", ma tutta la sua opera, che ho casa in Italia
(19 volumi).
Concordo su quanto scrivi circa Freud e Jung, e anche io penso che
Reich sia stata una grande mente del nostro secolo: ogni volta che ne
rileggo qualcosa mi domando come ancora la gente dia retta a Freud,
Fromm, e compagnia balbuziente al seguito.
Ma poi mi rispondo da solo, caro Marco: Freud e Fromm sono molto piu'
facili da "digerire" di un Reich, di un Adorno, di un Horkheimer...
Ciao,
v


 esperienze e relazioni intessute tra gli uomini.
vero, quindi prima troviamoli e accertiamoli, e poi diamo loro un
figlio e/o una figlia da amare!
Ciao, Seb, ti salutano quei 7 nani con i quali ti sei intrattenuto
stanotte! :^)))))
nani molto tranquilli e rilassati,


<<<<""""""""">>>>>>>>>><<<<<<<****"""""""""
Bye!

responsabilità dei propri gesti e ne paga le conseguenze.
  Sono solo io ad aver incontrato persone che se ne sbattono delle
loro responsabilita' e cercano di far pesare agli altri le conseguenze
delle loro azioni?
  Ovviamente, questo vale al di la' dei discorsi genitori/figli...
  Ciao :-)
  Massimo
  Nell'indirizzo, sostituire lana con seta
  In the address, replace lana with seta




-che , in sostanza, tu ,single, ami quella ragazza mentre i genitori  no.
Io ho solo detto che amo quella ragazza e ho raccontato una delle
tante storie di genitori impreparati o spaventati davanti alla nuova
vita che hanno creato. Ma non ho mai creduto che non l'amassero. Quel
che penso di loro è altro: due persone che non hanno saputo dare di
più di quel che hanno dato perchè, forse, incapaci di fare di meglio. 
Non mi appassiona ,né mi interessa, né mi compete, giudicarli.
Ciao
Cleide

ti risponde come desideri.
Max, la mia era una domanda:-) Perchè mai mi sarei dovuta aspettare
che qualcuno rispondesse secondo i miei desideri? 
Ho capito, il motivo sono un paio di scarpe da tennis bianche.-))))
Aspetto con ansia le "macchie" sulla tela! 
A presto:-))
Ciao 
Cleide

 Ciao "pisolo"
Ciao "mestolo" (il nano che fa ottimi minestroni") o "murolo" (il nano
cantautore) o "eccolo" (il nano sempre presente).
v
Sent via Deja.com 
http://www.deja.com/





...


 Aahhh Venez., mi raccomando......
... vota MS-FT !!!!
Anche tu.
ciao,


nomenidentitariaaa...?
No, no, motivazioni mooolto più semplici. Non fare domande, please:-))
Cleide


Non ci penso proprio!
Ciao
Svevo


...


 individui sono diversi - e meno male -. 
lac wrote:
Domanda:HAi mai conosciuto un bambino che non abbia tentato in tutti i modi
di
far riconciliare i genitori? Io ancora no.cut
Ciliegia wrote:
Risposta:Io si.E comunque è proprio quel "in tutti i modi" che non va bene.
........cut
Venez1 wrote :
Troppo facile. Parliamo invece di questi adulti che non sanno essere
adulti, che si prendono e si lasciano, che non sanno educare, che non
sanno fare un cazzo...
O forse quello si, solo quello...
lucrezia-antigone-cleide wrote in risposta a venez1:
A dir la verità questa storia era legata alle adozioni.  Se a te
ineterssa parlare di genitori irresponsabili puoi sempe cominciare un
thread su questo argomento. Non sono nemmeno sicura di aver capito
cosa intendi... Ti riferisci a me o ai genitori della bimba? 
Antigone
----------------------------------------------------------------------------
Ordunque, Ciliegia ha espresso la sua opinione in merito alla possibilità
d'adozione da parte dei singles:-)..
buon divertimento per gli annessi e connessi!!
Saluti!


Ciao
Cleide 

A presto:-))
E noi ci impegneremo! Promesso! ;-))))
ciao!


Uиии...ciao Maxbert!Anche tu di quel club?
Ti fa piacere sapere di essere in buona compagnia?
*Pernacchione fetente* :-ю


 *Pernacchione fetente* :-ю
contraccambio in stereofonia senza essere qui in buona compagnia!!:-))
"prrrrrrrrrrrrrrrrr...prrrrrrrrrrr...prrrrrrrrrrrrrrrr!" 

> Hai mai visto l'interpretazione della Villoresi? Splendida!
Hai mai visto quella di Enrico a Kukenes?Da premio!

"prrrrrrrrrrrrrrrrr...prrrrrrrrrrr...prrrrrrrrrrrrrrrr!" 
Ok andiamo avanti cosi'. Chi non spernacchia in compagnia non e'
figlio di Maria.
