Newsgroup: it.cultura.single
Titolo: R: Parliamo di cultura single

 ricominciare da capo.
E tu ti basi su di noi? Su un NG?
Mi sa tanto di certi consigli letti su delle rubriche di posta
del cuore...
Hai amiche/amici? Fratelli/sorelle? analisti?
Non credi sarebbe meglio per te?
Scusa la franchezza,
Paola

 Ci sono i divorzi per quelli di ogni età...
Grande Paola! : DDD
Scusa Chantal se rido, ma che ne diresti di smettere di infelicitarti e
infelicitare anche marito e figli?
Si, lo so, le scelte costano... un prezzo devi pagarlo sempre, però
potrebbe valerne la pena, no?
Vedi, io credo che ogni ragazza si trovi (più o meno intorno ai 20 anni)
a dover scegliere cosa "essere" da grande. Intorno ci sono i genitori
(soprattutto le mamme) che premono perché sono spaventati dalla perdita
di "controllo" sulle figlie e oltretutto proprio perché spaventati
impongono restrizioni di vario genere: sul vestire, sugli orari, sulle
amicizie, ecc., l'unica cosa che li tranquillizzi è: matrimonio.
Cominciano con i "messaggi subliminali" già da quando siamo bambine: mia
madre (ed è una donna aperta e intelligente) ha cominciato a  comperare
lenzuola per il mio corredo quando avevo 8 anni! Accanto ai messaggi
pubblicitari subliminali poi, ci sono quelli "terroristici", quelli
costruiti appositamente per instillare paure sul "mondo che c'è là
fuori", su quanto le donne siano esposte a mille pericoli e a lupi d'ogni
genere, ecc. Aggiungici che veniamo cresciute a forza di "cenerentola" e
"biancaneve" e non credere alle promesse del Principe Azzurro diventa
praticamente impossibile, in più c'è la "sfortuna" che comunque a 20 anni
un bravo ragazzo che ti vuole sposare lo trovi pure! : D
Insomma, io non l'ho fatto e ne sono arcicontenta, ma non posso non
capire perché lo facciano quelle che lo fanno. Quindi nessun biasimo,
però ora non hai più 20 anni! Ma soprattutto cerca di evitare di restare
vittima di un altro "incantesimo": non ragionare in termini di "migliore"
e "peggiore". Essere single non è la condizione "ideale", così come non
lo è quella matrimoniale. Non esiste "meglio" e "peggio", esiste solo
quello che tu ritieni più adatto per te. E in ogni caso le cose hanno
sempre un prezzo. Il prezzo della singletudine credo tu l'abbia già
scoperto, se hai letto i nostri post.
Serena

 scoperto, se hai letto i nostri post.
Il prezzo più alto *è* leggere i nostri post :-))
Ciao,
Paola

 Scusa la franchezza,
La franchezza la scuso, l'ostilità gratuita no.
Giorgia


Perche' parli della tua situazione in termini di "reclusa" o
"divorziata" ?
In caso di divorzio poi chi l'ha detto che un figlio cresce senza
padre ?
prima del divorzio comunque c'e' la separazione.

 Paola me ne ha dato la conferma mostrandomi tutto il rancore che ha in
corpo
:-DDDDDDDD
Scusa, sai, sono di bocca buona...
Giudichi un po' troppo in fretta tu...
Paola
PS la parola ironia ti dice niente?

 La franchezza la scuso, l'ostilità gratuita no.
Allora te la farò pagare :-)
OK, non hai molto sense of humor...
Paola


Paola ! Ecco perche' hai postato il tuo celll...... :)))))
[arisorvolo. scusate il pessimo quoting, non lo faro' piu'.]

 senso di libertà nella tua vita da single?
Dunque, dunque, io a 18 anni sono scappata di casa con i soldi ricavati
dalla vendita di un anello che avevo al dito (mi sentivo un'aristocratica
che si vende i gioielli per comprare un pezzo di libertà, niente di più
romanzesco! A completare il romanzo ci pensò poi un mio spasimante, che
seppe da una mia amica presso quale gioielleria avevo venduto 'sto
anello, lo comprò e lo portò a mia madre). Questo per dirti che anch'io
ho anelato alla "libertà" (nel senso che intendi tu) ed è proprio per
questo che ti dico "quando c'è da scappare, bisogna pensare a scappare e
basta!", però sono "stagioni", nel senso che si può andare via così,
senza un progetto, a 18 anni! Ma al tuo posto io non penserei alla
libertà in _questi_ termini. Tu potresti scappare "gradualmente", nel
senso che potresti cominciare a cercare un lavoro, cominciare a
ritagliare degli spazi d'autonomia nell'ambito della tua giornata
insomma, e poi, decidere... perché sai, io ho l'impressione che tu sia
molto più prigioniera di te stessa di quanto non sia da marito e figlio.
Mi sbaglio?
Ciao Giorgia
Serena


Non preoccuparti del quoting, preoccupati della figura da ruffiano che hai
fatto

 fatto
Io a Max credo di averne dette quattro a suo tempo, poi non
ho più avuto con lui occasione né di incontri, né di
scontri, ma qui quella che sta facendo un casino della
miseria sei tu (e non parlo di quoting).
Se invece di rivolgere tutte le tue energie ad accanirti
permalosamente in un ng, le dedicassi a risolvere
metodicamente i tuoi problemi, o per lo meno a capire quello
che gli altri ti dicono, sarebbe meglio per te e per tuo
figlio.
Io non voglio accanirmi contro di te, so fin troppo bene
come si sta quando si sta male in casa propria, ma tu devi
anche cercare di fare un po' di autocritica, cercare
l'origine delle falle (non per tapparle, a questo punto
sarebbe inutile, ma per lo meno per vederci chiaro),
valutare la tua situazione e farti crescere le palle.
Poi le devi usare per risolvere i problemi.
No, è inutile che tu dica che già ce le hai, se così fosse
ti comporteresti in un altro modo, non parleresti come se
fossi la prima donna al mondo ad avere un bambino piccolo
con le relative incombenze, saresti più concreta
e ti daresti una scossa e reagiresti, ma non contro una
banda di sconosciuti, contro le cose della tua vita che non
ti vanno bene.
La vita vera non è una favoletta da romanzo rosa, in cui
schioccare le dita e veder realizzati i propri desideri, né
un sogno con feste e cavalieri, ma un insieme di giornate da
affrontare, prendendo ogni giorno quel pezzettino di buono
che ci può arrivare, e accettando o combattendo il resto.
Tu sei passata da una culla ad un'altra (dai genitori al
marito), e la vita vera a quanto pare non l'hai mai vissuta,
finché non ti sei trovata brutalmente di fronte ai suoi
aspetti meno piacevoli.
Dici che tuo marito ha iniziato a fare il ragazzino "dopo"
l'arrivo di tuo figlio, ma che quando stavi per partorire
lui era con un'altra.
Potrebbe essere uno di quegli uomini che si trovano a
disagio con le donne incinte, potrebbe essere che tu,
incinta, abbia messo il tuo stato davanti a tutto,
trascurando qualsiasi altro aspetto della vostra vita a due.
Potrebbe essere che già il figlio fosse un modo per tappare
una falla, il modo più sbagliato che ci sia.
Dici che anche tu hai avuto una storia, e non è rilevante né
come né perchè.
Potrei andare avanti, ma questo non deve essere un processo
alle intenzioni.
Chiedi a dei singles come si sta, come se cambiare un
certificato anagrafico equivalesse a cambiare la vita.
Dovresti saperlo da sola che con un bambino piccolo non
sarebbero rose e fiori ma, ripeto, se non prevedi problemi
economici dipende solo da te come vivere la tua vita da
sola.
Solo tu puoi sapere se sei in grado di farcela (e fattelo,
sto quiz) facendoti tutta una serie di domande sui problemi
a cui vai incontro: toccherà a te da sola anche tutto quello
a cui prima magari non pensavi neppure: il mobile da
cambiare, la macchina che si guasta per strada, ricordarti
le bollette, la caldaia da controllare, portare avanti e
indietro tuo figlio da scuola, pensare alla sua salute,
organizzarti quando non sta bene, il rubinetto che si rompe
e che ti allaga la casa, i muri da tinteggiare o il bagno da
rifare.
E non tirare fuori la scusa del bambino o ragazzino a
disagio perchè figlio di divorziati. Guardati attorno: ti
rendi conto di quanti ce ne sono? Non sono più "mostri" come
trenta o quarant'anni fa, anzi stanno meglio degli altri,
perchè usano un genitore contro l'altro (non me lo dai tu?
allora me lo faccio comprare da papà - tu non mi lasci fare
questo? mamma me lo lascia fare) per ottenere quello che
vogliono.
Tutto sta che ognuno dei due genitori non lo aizzi contro
l'altro, e che gli faccia vivere una vita normale, con i
suoi diritti e le sue regole.
Le domande finali sono: sarò in grado DA SOLA di affrontare
tutto quanto?
Sono sicura di non crollare dopo appena qualche mese?
Proprio perchè c'è di mezzo un figlio piccolo NON DEVI
rischiare di non farcela o di crollare per poi tornartene
con la coda in mezzo alle gambe alla situazione di prima o
infilarti in una ancora peggiore.
Ci rimettereste sia tu che tuo figlio.
E stavolta mi pare di essere stata abbastanza esauriente.
Ciao.
Cla.

 Paola ! Ecco perche' hai postato il tuo celll...... :)))))
E perché Amobello ha postato le mie foto :-DDDDD
Paola

 accompagnata da benevolenza.
No! Io sono malevola! :-)
Ciao,
Paola


Sai che danno. stasera mi suicidero' dal dispiacere.

 Mi sbaglio?
Forse no, comunque non mi piacciono le frasi fatte e questo discorso
dell'essere prigionieri di se stessi è una delle frasi fatte più banali.
Io sono bloccata dalle mie paure che sono la paura di far scontare a mio
figlio un mio eventuale divorzio ma non credo si tratti di essere
prigioniere, è solo che io ho una coscienza e devo pensare prima di tutto al
bene di mio figlio.

 vogliono.
Bella roba, bella roba, e tu mi porti questo esempio per dirmi che stanno
meglio degli altri?
Credi che un bambino sia più felice solo perché riceve più regali e imapara
a USARE i gentiori l'uno contro l'altro?
E' proprio per evitare che mio figlio diventi così che io ho tanti scrupoli
ad affrontare il divorzio.
Io voglio un figlio che abbia in regalo affetto e protezione dai genitori e
non giocattoli.
Voglio un figlio che non veda i gentiroi come COSE da usare per ottenere
qualcosa ma come figure di riferimento della sua crescità come persona.
Ma quanti anni hai si può sapere?
Mi sa che sto perdendo il mio tempo con ragazzini che non sanno proprio di
cosa si sta parlando.

 chiaro che non puoi essere obiettiva nel giudicare la situazione.
Guarda che io e Serena ci conosciamo
solo sul NG.
Paola

 Sai che danno. stasera mi suicidero' dal dispiacere.
So che non lo farai, ai ruffiani non dispiace la loro vita altrimenti non se
la sarebbero scelta

 bene di mio figlio.
Non sei bloccata da tuo figlio, ma la decisione di capire è
esclusivamente tua.
Serena

 affermazioni...
Io credo che questa qua l'adolescenza se la sia goduta molto piů di me
che a 15 anni ho cominciato a fare lavori stagionali perché i miei non mi
passavano soldi neanche per una pizza, e a 20 mangiavo 1 volta al giorno
per farmi bastare (per studiare all'universitŕ + spese accessorie) quei
quattro soldi che guadagnavo, per mantenere il punto con i miei che non
volevano pagarmi l'affitto della lurida stanza dove abitavo da
studentessa. Sai quanti uomini avevo intorno, "bravi" e meno "bravi"? Sai
quante volte mi sarei potuta sposare, e il solo motivo di mangiare tutte
le volte che volevo sarebbe stato giŕ sufficientemente valido?
Non confondiamo chi sbatte i piedi per terra perché pensa che tutto gli
sia dovuto, con chi invece i piedi per terra li ha puntati perché si č
domandato "cosa e chi" voleva essere ed ha capito che l'unico modo di
saperlo era capire a proprie spese.
E poi, scusa a 19 anni non č giŕ finita l'adolescenza????
Serena


Ruffiano io ?
boh.
in bocca al lupo
Max.

intelligente.
Se vuole stare comoda, e'  _uguale_ a quello da sposa.
Letto matrimoniale = lenzuola matromoniali. Da soli ci si
dorme benissimo, e se c'e' un ospite imprevisto non si
devono aprire brandine.
Asciugamani "lui/lei": chi li ha mai usati insieme durante
il matrimonio?
Io ho comprato due di tutto, e ho fatto bene, specie per il
bagno: adesso ne ho due (di bagni) e posso mettere gli
asciugamani uguali... ;-)))
A proposito di asciugamani, quante sono le mamme ricamiere
che al primo moroso (o morosa) un po' serio della figlia (o
del figlio) hanno ricamato le iniziali dei due, vincolando
cosi' il pargolo a trovarsi i successivi partner con un nome
che iniziasse sempre con la stessa lettera?
L+T
P.S.: Mamma ricamiera: molto piu' pericolosa della mamma
ricamatrice. La ricamatrice opera per chi apprezza il suo
lavoro, quella ricamiera ti travolge con
tende-lenzuola-asciugamani-tovaglie (quando non anche gli
aborriti centrini a guipure) con i quali riempie bauli che
occuperanno il gia' esiguo spazio della cantina e che non
verranno _mai_ aperti.

cosa si sta parlando.
Mi sa che tutti 'sti ragazzini (qualcuno dei quali pure piu'
vecchio di te) stiano LORO - me inclusa, che mi sono letta
tutti i post tuoi e degli altri - perdendo tempo appresso a
una come te che vorrebbe solo sentirsi scrivere "poverina".
Questo termine per te e' assolutamente sprecato.
Sbandieri tanto la tua "militanza femminista", ma credo che
non sai neppure cosa significhi.
A trentasette anni (trentasette!!!) sembra che tu ignori
l'uso dei contraccettivi, e parli di tuo figlio come di un
incidente di percorso (di cui ovviamente ha "colpa"
solamente tuo marito, come se quella sera avesse scopato con
un'altra), pero' nonostante i tuoi dubbi sul tuo matrimonio
non ti ha neppure sfiorato il pensiero che quel figlio non
arrivasse proprio al momento giusto...
Cara, la tua vita l'hai decisa tu:
- quando ti sei sposata, foss'anche a vent'anni, 
- quando non hai messo seriamente in discussione un
matrimonio (allora senza figli quindi senza troppi vincoli)
che si stava sgretolando, 
- quando hai deciso che poteva essere l'ultima occasione e
hai messo al mondo un figlio senza valutarne _fino_in_fondo_
le conseguenze, 
- anche adesso che hai questo atteggiamento risentito verso
chi ti mette davanti alla faccia le difficolta' a cui
potresti andare incontro, prima fra tutte La Fenice, che
puoi disprezzare quanto vuoi, ma comunque ha avuto piu'
sfighe di quante ne hai tu adesso
Se ci pensi bene e la smetti di piangerti addosso, ti rendi
conto di non essere altro che una tra i milioni di madri con
figlio in tenera eta' che devono occuparsene nonostante un
padre latitante. 
Hai due scelte: rimanere dove sei o andartene. Ognuna di
queste ha infinite sfumature.
Prima ci chiedi di descriverti un'immagine pubblicitaria del
single felice e gaudente "per aiutarti a prendere una
decisione", poi ci dici che invece non puoi scegliere. 
Devi cominciare a decidere, attivita' in cui a quanto vedo
sei un po' carente (sposata prima ancora di esserlo, madre
per "decisione" - :-DDD - di un altro, brava moglie e madre
perfetta tuo malgrado, etc.).
Sono abbastanza sgradevoli ed infantili le tue reazioni
offese a dei post in cui - con i pochi elementi che tu metti
a disposizione - si risponde alle tue domande con delle
affermazioni che per quanto crude sono comunque indicazioni
di riflessione. Tieni presente che nessuno ti conosce
percio' si possono dare solo indicazioni generali. Smettila
di prendere tutto come un fatto personale, Chantal o Giorgia
o chiunque tu sia.
E' altrettanto sgradevole leggere post come il tuo primo, in
cui si chiede di confermare i luoghi comuni mediatici sui
single, salvo poi lamentarsi dei luoghi comuni detti da
altri.
Non so come fossi tu prima di avere tuo figlio, ma immagino
che questi due anni di intervalli televisivi a soap opera
tra un controllo Matteo-respirazione e l'altro ti abbiano un
po' ottuso il raziocinio e l'indipendenza di ragionamento.
Tu vuoi leggere delle ulteriori motivazioni ad una decisione
che ti piacerebbe prendere ma che non vuoi prendere perche'
non credi abbastanza nella tua forza di volonta'.
Se la franchezza altrui ti disturba cosi' tanto, allora fai
bene ad andartene da questo NG come "minacci" e a rinunciare
ad andartene dal tuo matrimonio, perche' "fuori" sono quasi
tutti brutti e cattivi, molto di piu' che su questo NG. 
Inoltre 1
Per chiarirti meglio quelli che tu chiami "spalleggiamenti":
sono perfettamente d'accordo con Serena, sebbene su questo
NG ci siamo azzannale lungamente, e credo ci stiamo
reciprocamente antipatiche.
Il bello delle opinioni - perlomeno queste - e' che non
hanno bandiera.
E facci caso, anche quelli che ti hanno dato il benvenuto,
ti hanno detto piu' o meno le stesse cose.
Attaccati meno alle banalita', inclusa quella della
solidarieta' femminile, e vedrai che comincerai a riflettere
con meno barriere mentali.
A saperle ascoltare, le cose dette con durezza sono quelle
che danno piu' risultati. Ripeto: a saperle ascoltare. Parlo
per esperienza.
Inoltre 2
Se intendi rimanere sul NG e continuare con il tono
risentito con cui hai postato finora, non ti stupire se
verrai sempre piu' ignorata.
Inoltre 3 
Sono femmina, mi chiamo Lory, ho quasi quarant'anni, sono
stata sposata, non ho figli e ci ho messo troppo tempo per
rispondere a questo post. Per dovere di cronaca.
L+T

la sarebbero scelta
Degna conclusione.
L+T

 reciprocamente antipatiche.
Colgo l'occasione per un chiarimento: a me tu non sei antipatica, non ti
conosco e quindi non posso dire se mi sei o non sei antipatica,
semplicemente ritengo opportuno quello che anche tu hai deciso di fare:
evitarci. Semplicemente per il quieto vivere del ng, dal momento che
l'aggressività che si crea in un dialogo a due (in questo contesto) si
trasmette, tipo scossa sismica, anche agli altri.
Serena

 che iniziasse sempre con la stessa lettera?
No, non č mai arrivata a tanto!! :-)
Ciao,
Paola

 Questo termine per te e' assolutamente sprecato.
scusa il cut, elle+ti, fortunatamente ho letto il tuo post prima di 
dire la mia -- perche' ci sarebbero stati 2 post uguali. :) 
ciao.
--
a/a

 No, non è mai arrivata a tanto!! :-)
A Desirée ha portato bene però!
Fidanzata con Napoleone ricamava tante "B", sfidanzata con Napoleone
continuava a ricamare tante "B" (forse un modo per soffrire di meno
illudendosi in un ritorno di lui), poi incontrò e sposò il generale
Bernadotte e le tante "B" tornarono tutte utili, va aggiunto che con
Bernadotte ebbe pure un destino decisamente migliore. : )
Serena

 persona cui parli si vuole solo farsi belli davanti al resto
del gruppo.
E allora se č il SOLITO schifo vuol dire che ne hai gią provati
altri e anche quelli non ti sono andati bene.
Cosa stai a fare qui a perdere tempo con noi?
Sei masochista?
Cla.

 cosa si sta parlando.
Sei tu che ti stai comportando da ragazzina petulante.
Cla.