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Titolo: [TAMARR] Dove vive, Come si sposta.

Preoccupati per l'off-line del week end ... no problem, oggi doppia
razione!
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IL TAMARRO : DOVE VIVE, COME SI SPOSTA.
Il tamarro è un'entità semovente, semiumana, semicerebrolesa (spiego: è
semicerebroleso perché la sua altra metà cerebrale, quella che dovrebbe
essere sana e senziente, è in realtà sostituita da una rappresentazione
in scala ridotta del vuoto cosmico). In quanto tale, in alcuni casi
necessita di spostarsi, di abbandonare, anche se temporaneamente il
luogo di ritrovo per eccellenza dei tamarroni: la sala giochi. Purtroppo
tale locale è frequentato anche dai normali esseri umani, che sono
costretti a sorbirsi l'appestante compagnia dei funesti figuri. Perché i
tamarri si incontrano in sala giochi? Non certo per usufruire delle
apposite attrezzature di svago. Loro si ritengono superiori (anche
perché interpretano questa parola in una chiave diversa di lettura), non
giocano coi videogames, i loro soldi preferiscono investirli meglio. Li
vedrete infatti aggirarsi spesso come avidi spettri, alla costante
ricerca del millino, o anche di 200, 100 e 50 lire (tutto fa brodo),
chiaramente tra poco dovranno aggiornarsi e convertire la cifra in euro,
allora si che ci sarà da ridere! Ordunque, a cosa serve questo
fantomatico millino? Presto detto. Provate a domandarglielo, vi
racconteranno storie sempre diverse e verosimili quanto potrebbe essere
la storia di Atlante che regge il mondo sostenuto da una tartaruga. La
più classica è quella della telefonata (è un alibi che non regge, anche
perché nessun tamarro potrebbe comporre un numero telefonico, visto che
l'istruzione e la tamarraggine si oppongono come poli uguali di una
calamita). Il tamarro potrebbe anche fingersi (grazie alle sue
camaleontiche capacità, invero molto scarse) un volontario di chissà
quale attività caritatevole senza scopi di lucro, tesi questa che si
vedrà ben presto confutata. Potrebbe trasformarsi in un legionario di
ritorno da una missione suicida, reduce da una traversata oceanica
effettuata in stile farfalla. Bocciata anche questa. Quando il tamarro
ha esaurito il suo repertorio, senza ottenere nulla, tenta di intimorire
il reticente videogiocatore. "Se non mi dai una mille lire, ti do una
sberla che ti chiudo come uno Stattac (storpiatura del nome proprio del
noto telefonino che, suo malgrado, è diventato uno status simbolo per il
tamarro doc, che farebbe follie per procurarsene uno rubato)". A questo
punto si giunge ad un bivio:
il mingherlino videogiocatore (mingherlino perché il tamarro, nella sua
fierezza, è ben lungi dall'avvicinarsi ai tipi più massicci e inkazzati)
cede, anche per toglierselo da torno;
arriva il gestore, lo prende per la collottola e lo lancia di peso tra i
suoi degni compari, credendo di averlo scaricato nel contenitore per la
raccolta differenziata adibito alla raccolta dei materiali organici
marci e mefitici.
Naturalmente, il tamarro si può anche avvicinare per chiedere una
sigaretta (il suo codice d'onore gli impedisce di comprarsele), ma
questa è un'altra storia.
Quando la sala giochi chiude, i tamarri rimangono là dove sono stati
tutto il giorno, cioè fuori, seduti sui loro motorini elaborati con
pezzi di ricambio di derivazione aeronautica. E la rimarranno a
discutere, fino a che non cadono sfiniti dal sonno e dal fumo di
spinelli tagliati con l'insalata. Ma di cosa può discutere un tamarro? E
' naturale che siano argomenti toccanti, prerogativa di uomini
sensibili. Temi di attualità. I grandi interrogativi della vita. E'
naturale che siano proprio questi i temi che non vengono assolutamente
toccati. I tamarri parlano a rotazione di: motorini, ragazze (che
comunque esistono solo nella loro immaginazione oppure sono il loro
corrispondente femminile) e risse. Quando l'interessante conversazione
cade (per knock out tecnico dei partecipanti, annientati dallo sforzo
cerebrale), i tamarri tornano a casa. Un rumore metallico. I genitori si
svegliano. La chiave gira nella toppa, una volta. La madre inizia a
piangere. 2 giri. Il marito si fonde al dolore della moglie (si dannano
pensando al figlio che, ancora una volta è ritornato a casa). 3 giri e
il tamarro è dentro. Dentro il frigorifero che assalta con brutale
ingordigia. E un altro giorno è passato, adesso deve passare la nottata.
Il sole splende torna a splendere sulla sciagurata abitazione, il
tamarro si sveglia (sono le 15 e 31 minuti), fa colazione e pranzo
contemporaneamente, si veste (e come se si veste!) e scende. Nessuno al
mondo saprebbe immaginare quale sia la destinazione. E così, per non
deludere i suoi detrattori, il tamarro incontra gli altri della sua
risma là ove tutti si aspettavano di vederlo. E' il momento fatidico: le
scorte di fumo e di cartine scarseggiano, il nutrito gruppo potrebbe
estinguersi prima della fine del giorno. E' giunto il momento di entrare
in azione. Muniti di fondi dalla dubbia provenienza, i tamarri partono.
Coloro che non possiedono un mezzo proprio (i soliti aerei a reazione
travestiti da motorini), devono ripiegare sui mezzi pubblici. Il tamarro
che sale sul pullman si riconosce subito, anche senza guardarlo: prima
si ode una voce roca e sgraziata che chiede al conducente: Capo, ma sto
pullman passa per. (sostituite i puntini con una località qualsiasi ove
sia facile reperire le cosiddette "droghe leggere") . Rassicurato, il
nostro blasfemo compagno di viaggio si dirige verso i posti abitualmente
riservati q questa indegna specie: i seggiolini dell'ultima fila Per
giungere al suo posto, il tamarro attraversa il pullman in tutta la sua
lunghezza, entrando sempre e comunque dalle porte con su scritto, in
bella evidenza "VIETATO SALIRE". Cammina e canta, il suo cuore è gioisce
al pensiero del rifornimento, il cervello (Atrofico) vorrebbe associarsi
al tripudio, ma cosi facendo metterebbe in serio pericolo la vita,
peraltro inutile, del tamarro. E' infatti provato che l'organo pensante
non è in grado si provare sentimenti senza sospendere le funzioni
primarie. Il tamarro giunge a destinazione cantando (leggi: bofonchiando
frasi senza senso). Se è solo, si schiea (trad.: si sdraia) , occupando
totalmente la zona finale del mezzo, finché non sopraggiunge un suo
simile, con cuoi dividere in parti uguali il predominio dei suddetti
posti. Inizia così la conversazione su scempiaggini varie. Naturalmente,
nessuno dei due ha il biglietto. Fermata. Sale il controllore. Dopo un
iniziale momento di panico, il tamarro ritrova il suo proverbiale sangue
freddo, anzi la sua perenne faccia di bronzo. Il controllore avanza,
sino a giungere in prossimità dei due poco di buono. "Biglietti", dice.
Un tamarro inizia a snocciolare la storia della vecchia madre moribonda
che gli ha confidato un ultimo desiderio: vorrebbe morire calzando delle
pantofole rosa a forma di coniglietto. Il controllore, indulgente e
comprensivo, estrae dalla giacca un simpatico manganello d'acciaio
temprato rovente, circondato da acuminati chiodi avvelenati. Il tutto è
percorso da elettricità a 20.000 volt. Naturalmente, l'impugnatura è
isolata dal resto. Ostentando una sicumera derivata da anni e anni di
assoluta dedizione al lavoro, l'anziano controllore inizia a sferrare
colpi col suddetto manganello ad una velocità talmente elevata che
risulta impossibile vederli ad occhio nudo. Gioverebbe di molto una
telecamera ad alta velocità, di quelle da 10.000 fotogrammi al secondo.
Vittima della tempesta di colpi generata dal controllore è anche l'altro
tamarro. L'occhio clinico dell'Entità ne ha rilevato la mancanza del
biglietto. I due tamarri trovano la fuga lanciandosi all'unisono contro
il vetro adibito ad uscita di emergenza, mandandolo in mille pezzi. E
tutti i mille pezzi, né uno più ne uno meno, attutiranno la caduta dei
due, conficcandosi nelle carni abbronzate dalle lampade. I due si
alzano, si sorreggono a vicenda, entrambi inconsci della figura di
prodotto di scarto della digestione di cui sono vittima. La scena si è
svolta in pieno centro e gli occupanti del pullman, lieti di aver
abbandonato il pesante fardello, non provano commozione alcuna per i
sanguinolenti sventurati. La coppia si dirige adesso verso la stazione
ferroviaria. Si serviranno del buon, vecchio treno.. Memori dell'
esperienza appena vissuta, i due salgono di nuovo senza biglietti.,
confidando nella loro fortuna (la Dea Bendata doveva essere addirittura
cieca quando i genitori dei due ne decisero il concepimento.). E
infatti, subito dopo la chiusura degli sportelli, tempo una frazione di
secondo, compare di nuovo l'Entità, questa volta sotto forma di un
controllore delle FFSS. La domanda è la solita, diversa la risposta. Il
bulbo cerebrale dei due conserva ancora memorizzati (causa la sua
eccezionale lentezza) i momenti di terrore puro vissuti in seguito alla
precedente risposta. Intelligentemente (se di intelligenza si può
parlare.) cambiano tattica. Muti. Non si muovono. Vogliono farsi credere
morti? Vogliono essere assorbiti dal vagone ferroviario? Vogliono
mimetizzarsi (sfruttando le già citate doti mimetiche)? Fatto sta che il
controllore, calmo e freddo come non mai, non batte ciglio. La
sudorazione dei due è invece estrema. Sul fondo del treno si depositano
40 millimetri di sudore. Il panico si sta impadronendo di loro, per la
seconda volta in pochi minuti: A un certo punto, uno dei due (quello che
già prima aveva avuto la brillante idea di concepire l'insulsa
storiella) finalmente parla. "I biglietti? Li fa Mario Abate" (frase
totalmente priva di senso, con la quale i tamarri napoletani amano
rispondere, masochisticamente, alla domanda del controllore). L'Entità è
indecisa: potrebbe fracassarli subito col manganello elettrico, oppure
portarli alla centrale della polizia (in modo che i gendarmi possano
tranquillamente collaudare gli ultimi ritrovati nel campo della tortura)
. Nella sua infinita generosità potrebbe persino permettere loro di
continuare il viaggio, ad una condizione: saranno legati ad una
qualsiasi delle ruote del treno. Incapace di scegliere, decide di
bastonarli selvaggiamente durante il tragitto che li porterà in Pretura.
Contemporaneamente si premura di avvertire i poliziotti, che potranno
così accogliere i malvagi in pompa magna. Quindi, paradossalmente, uno
dei mezzi di trasporto prediletti dei tamarri è il Controllore, per
strano che possa sembrare. Il tamarro usa anche i motorini, è
assiomatico. Nulla di nuovo direte voi. Ma se vi dicessi che invece
cambia il sistema di propulsione del mezzo? Vi starete già chiedendo
quali siano gli ingegnosi sistemi adottati. Motori a turbine alimentate
a idrogeno? Una vela? A spinta? No, nulla di tutto ciò. E' il miglior
amico dell'uomo, nella fattispecie il pitbull, il miglior amico del
tamarro. Praticamente a qualsiasi ora del giorno o della notte potete
vedere il tamarro, accompagnato da un suo simile, farsi trainare a bordo
del motorino dallo sventurato cane. La povera bestia vorrebbe starsene a
casa, a guardare la televisione (cosa che il tamarro fa in poche
occasioni, è cioè quando vengono trasmessi: Il Camorrista;
Milano-Palermo solo andata; La Piovra; a scelta qualsiasi altra banale
fiction sulla criminalità). E invece no. Il tamarro deve mostrare agli
altri la sua belva, il frutto di un costante e intenso addestramento. Il
tamarro è forte, e non è solo. Con lui c'è il suo cane. E nessuno
avverte la Protezione Animali, consci del fatto che difficilmente
distinguerebbero la bestia (il tamarro) dall'animale (il povero
pitbull). Il mezzo di trasporto più distruttivo e letale è e rimane
comunque uno e uno solo: il pullman. Non il mezzo pubblico, non quello
che costa sangue e dolore al tamarro. E' un pullman speciale. Non si
direbbe. A prima vista sembra un comune rudere anteguerra, un normale
rottame da riciclare e che, per motivi inesplicabili, è destinato a
percorrere ancora milioni e milioni di parsec prima di ricevere il
giusto pensionamento. L'apparenza inganna: è il torpedone che porta al
mare! Alla guida un ignaro Caronte, che scorterà i dannati nel loro
piacevole inferno. Compare sulle statali che portano alle spiagge libere
verso giugno, per poi scomparire agli inizi di settembre. A bordo vi
troverete la peggior feccia della terra, di fronte alla quale gli uomini
in nero si sono dichiarati impotenti. L'orribile ridda si sposta
compatta a bordo di questo veicolo satanico, intonando canzoni che non
mi è concesso riportare onde evitare accuse di turpiloquio, mangiando
durante tutto il tragitto, accompagnati da un continuo sottofondo
musicale fatto di rutti e peti. I miasmi si propagano per le strade,
amplificati dall'azione venefica dell'aria estiva, calda e umidiccia.
Salire a boro di un tale obbrobrio significa uccidere la propria anima,
abbandonare tutto ciò che è umano per avvicinarsi al peccato. Adesso vi
elencherò i punti necessari a definire il luogo che il tamarro omologa
come adatto a trascorrere come sua residenza estiva:
E' una spiaggia libera, o il prezzo per l'ingresso non supera le 4.000
lire;
È sporca oltre ogni limite umano, al di sotto del primo strato di
granelli di sabbia, in apparenza puliti;
La sua fauna è composta da ratti di spropositate dimensioni morti e
lasciati a decomporre sul bagnasciuga:
La sua flora è composta da piante fossili ritenute estinte, germogliate
generalmente dai rifiuti organici solidi depositati a mare dai bagnanti
(provate a immaginarvi la scena di una pianta di pomodorini che
germoglia su uno $tr@^§° galleggiante.)
Le docce sono alimentate dagli scarichi fecali della zona attigua;
Il colorito delle acque è verde pus tendente al giallo muco, con una
vena nero-rossiccia in stile sangue rappreso;
In acqua galleggiano assorbenti, preservativi , carcasse di animali,
lattine arrugginite, resti di membra umane putrescenti, compact disk di
Pupo e altri oggetti natanti non identificati o identificabili;
La spiaggia è minata.
Una volta appuratosi che tali condizioni sussistano pienamente, il
tamarro si lancia dai finestrini munito di cibarie che risulterebbero
tossiche per i comuni mortali, ma che risultano commestibili allo zarro
per un raro fenomeno di assuefazione ai veleni. Inizia la sua corsa alla
conquista del mare, di quel mare di schifezze che non attende altri che
lui. Il tamarro, commosso, giunto sul bagnasciuga, si inginocchia, bacia
la spiaggia umida e virulenta, poi si getta nel mare acquitrinoso ed
esplica le sue funzioni urinarie. Il viaggio è stato lungo. Il tamarro,
esperto in nuoto subacqueo, si tuffa. Il suo stile è perfetto, (il suo
costume un paio di mutande) l'effetto è equiparabile alla caduta di una
roccia lavica nelle sabbie mobili. Abile si destreggia tra gli scogli
radioattivi, alla ricerca delle cozze, vero motivo della spedizione.
Raccolti quei pochi quintali di cozze contaminate, il tamarro, con ai
piedi le classiche pantofole di gomma trasparente, corre sulla spiaggia,
evitando sapientemente i cumuli di immondizia e brani di carne
decomposta, pronto a trasformare il frutto della sua raccolta in una
gustosa e virulenta impepata di cozze, dividendo fraternamente con i
suoi familiari la prelibata pietanza. Dopo mangiato, il tamarro inforca
gli occhiali scuri e si sdraia al sole, circondato dal putridume.
Cosparso di olio di semi di soia, carpisce sino all'ultimo raggio di
sole. Quando ormai è notte fonda, il disgraziato gruppo sale sull'
autobus alla volta di casa. Un'altra giornata è finita: domani sveglia
alle sei, l'appuntamento con l'autobus è per le sette.
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Ciao
Kalimero

razione!
Ieri sera temevo un off-line ben piu' prolungato ... se il Mutu avesse
... la somma avrebbe fatto ben altro totale  ;-PPPP
Salutoni ar Pupone ;)))
Ciau ;)
Rob

 ha scritto nel messaggio
news:7e5kotc4adl4i5nk3...@4ax.com...

Oddo' eravamo rimasti?
Scusate, m'avanza un Kross...
Oddo' lo posso Parke-ggiar?
QP