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Titolo: Umorismo volontario

Lettera autentica spedita ad Andrea Biavardi (direttore di Man's health e 
autore dell'imperdibile libretto "Sbuccia il maschio")
COMMENTO DI UNA LETTRICE ANONIMA PER IL DIRETTORE: 
Lo confesso. Ho ceduto alla tentazione di comprare la 
nuova rivista maschile "For men magazine". 
Del resto, come potevo resistere agli affascinanti 
argomenti annunciati dalla copertina (che, tra 
parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla e 
un asciugamano di spugna bianca che fa tanto "figo da 
spogliatoio")? 
Almeno quattro i titoli memorabili: 
"Falle dire basta stanotte!" 
"Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali" 
"Trucchi: mangi il doppio diventi la metà" 
"Smetti di fumare e voli ai Caraibi". 
Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea 
Biavardi, ma a far dire "BASTA" a una donna siete già 
tutti bravissimi da soli poichè di solito ne abbiamo 
abbastanza dopo i primi tre minuti. 
La vostra difficoltà sta Nel farle dire "ANCORA!", al 
limite. Ci pensi su, per il prossimo numero. 
Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor 
Biavardi, se vuole fare le cose fatte bene, nel 
prossimo numero alleghi anche due simpatici gadgets: 
passamontagna e chiave inglese. 
Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", 
invece, tenderei anche a credere. Bisogna vedere la 
metà di cosa. Io se mangio il doppio, signor Biavardi, 
divento l'esatta metà del Partenone, in effetti. 
Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta 
"Smetti di fumare e voli ai Caraibi". Guardi signor 
direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia 
smesso di fumare e che sia andato in un'isola 
tropicale a festeggiare. In compenso ho sentito un 
sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze 
illecite e s'è fatta certi viaggi senza neanche uscire 
di casa che lei neanche si immagina. 
Ma questo è solo l'inizio. Una si illude che il peggio 
sia già tutto in copertina e invece no, il meglio è 
all'interno! 
A pagina cinquantadue c'è un avvincente e istruttivo 
servizio con tanto di foto redazionali su "come 
slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei vari 
modelli (classico, seduttivo, sportivo...). 
A parte l'intelligenza del servizio in sè, vorrei 
soffermarmi sul consiglio per slacciare rapidamente il 
modello sportivo, che è : "se lei è spiritosa dacci un 
taglio con le forbici!". Biavardi, io le garantisco 
che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un uomo 
che magari conosco da poco, in un momento di intimità 
mi tira fuori dal taschino un paio di forbici, io come 
minimo penso che sia il mostro di Milwaukee e nella 
migliore delle ipotesi gli assesto un calcio nelle 
palle che il mese dopo il soggetto in questione passa 
dal suo For men magazine a Donna moderna. 
A pagina cinquanta poi, si tocca l'apice grazie ad un 
servizio che affronta la spinosa questione: "Se 
l'iguana domestico ci prova con tua moglie". 
Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi 
casi di molestie sessuali da parte di iguana nei 
confronti di donne con il ciclo. 
Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna 
col ciclo? Mi segua signor direttore, non parlo di una 
donna in sella al motorino. 
Parlo della donna in quei giorni lì. Ecco guardi, io 
in quei giorni ho la cera del cugino Itt e 
l'affabilità di Godzilla, non mi si avvicinerebbe a 
meno di cento metri un velociraptor si figuri un 
iguana. 
E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno 
stallone o una schiappa?". 
Le domande sono tra le cose più esilaranti che io 
abbia mai letto in vita mia. 
In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a 
domande come questa: 
"Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco dopo, 
con la sua compagna di stanza?" 
"Un sacco di volte! Alla casa di riposo "Domus 
Mariae". 
O "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se 
può venire da te alle nove del mattino?" 
Sì certo, da una rappresentante della Folletto. 
Mi fermo qui. Donne, consoliamoci: noi una volta al 
mese avremo pure le nostre cose, ma loro una volta al 
mese hanno For men magazine in edicola. 
Mica lo so chi sta peggio

 COMMENTO DI UNA LETTRICE ANONIMA PER IL DIRETTORE:
Veramente la lettrice anonima ha nome, cognome e sito web, il cui indirizzo
e' stato postato da Toy quualche giorno fa.
E poi ci si chiede come fanno a nascere le leggende metropolitane...
Steve, da uno attento come te certe cose non me le aspetto, poi mi rendo
conto che anche tu invecchi...
L+T
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Inviato via 
http://usenet.libero.it

Sitting on the dock of the bay, watching the tide roll away, I heard
steve_...@hotmail.com
 (Steve) saying: 
# O "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se 
# può venire da te alle nove del mattino?" 
# Sì certo, da una rappresentante della Folletto. 
Be', puo' essere anche una testimone di Geova. Ah, no, quelle vengono
senza telefonare e in genere verso le sette e mazzo.
--
Kaì egápesan oi ánthropoi mâllon tò skótos è tò fôs (Gv III,19)

Sitting on the dock of the bay, watching the tide roll away, I heard
i...@tincan.it
 (L+T) saying: 
# Veramente la lettrice anonima ha nome, cognome e sito web, il cui indirizzo
# e' stato postato da Toy quualche giorno fa.
Eh, no, lo voglio sapare, č la mia donna ideale.
--
Kaě egápesan oi ánthropoi mâllon tň skótos č tň fôs (Gv III,19)

conto che anche tu invecchi...
Cos'è, hai mal digerito lo svolgersi dell'altro thread e ora alludi al 
fatto che invecchio (e poi ci si chiede come fanno a nascere i luoghi 
comuni) per tentare un'improbabile rivincita?

comuni) per tentare un'improbabile rivincita?
Niente affatto: speravo di avere un primato almeno nell'accelerazione
della senescenza.
L+T

 "Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie"
ed io che mi lamentavo quando avevo un cane.....
v.e.