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Titolo: Benvenuto nell'era della comunicazione globale

"Benvenuto nell'era della comunicazione globale"
(di Paolo Rossi)
Benvenuti nell'Era della Comunicazione Globale.
I nostri defunti si ribaltano nella tomba per la sfiga che li ha
colpiti: quella di non  poter partecipare a questa Grande Era. La Grande
Comunicazione Globale.
Poi c'è un terremoto da 200.000 vittime e dalle Hawaii dicono: "Mah,
noi lo avevamo previsto con qualche ora di anticipo, solo che non
sapevamo a chi telefonare...". Cazzo!
In compenso, si sono salvati gli animali. Probabilmente dalle Hawaii
hanno telefonato a loro. Nell' Era della Grande Comunicazione Globale,
ci sarà pure un bufalo d'acqua con un cellulare trendy, no?
E si sono salvati gli indigeni, quelli che vanno a caccia con arco e
frecce, quelli dati per estinti, perché poveracci sono fuori dalla
comunicazione globale... ma hanno visto la marea che si ritirava e se ne
sono andati verso l'alto, con gli animali.
Nell'Era della Comunicazione Globale sessanta canali televisivi mi
parlano dello "tsunami" e mi dicono le cose più allucinanti. L'isola di
Sumatra si è spostata di trenta metri, poi trenta centimetri, poi
cinque, otto, ventinove, è più alta, più bassa, più larga, più stretta,
si è girata su stessa e alla fine se n'è andata completamente, l' han
vista ad Alassio, vicino alla Gallinara. L'asse terrestre si è inclinato
un po'... Un po' quanto?! Beh, c'è chi dice qualche chilometro, chi dice
qualche centimetro... Cazzo, ma cosa accadrà?! Faremo la fine dei
dinosauri? Sì, no, forse?
Nell'Era della Comunicazione Globale ti mettono in mano notizie del
genere e fatti tuoi. Vedi tu se tenere da parte i soldi per comprarti
un'Arca di Noé 4x4 turbo diesel con 800 cv e raggiungere mondi migliori
o aspettare la morte per glaciazione.
Nell'Era della Comunicazione Globale possiamo parlare con il mondo
intero. Mandiamo sms, ems, mms, mail, chattiamo tutta la notte con una
cicciona del Maine che fa la collezione di colesterolo e ci ha mandato
la foto di una figa presa sul web, parliamo, comunichiamo, comunichiamo,
comunichiamo... poi per una precedenza non data ci si spara in faccia!
Se telefoni a un call-center ne sanno quanto te. A volte, meno di te.
Ammesso che risponda qualcuno. Ammesso che non ti sbattano il telefono
in faccia. Siamo nell'Era della Comunicazione Globale e non riusciamo
più a parlare con nessuno. Una volta andavi da chi ti aveva venduto un
prodotto e gli dicevi: "Oh, Ciccio, sta roba non mi funziona...". Adesso
devi telefonare a un numero. Verde, quando va bene. Quando non va bene
paghi. Hai un problema dovuto a un loro prodotto e paghi per dirglielo.
Poi paghi per stare in attesa e infine ti fanno girare così tante
persone che alla fine se non hanno già messo giù loro metti giù tu. Ti
hanno venduto un prodotto o un servizio che non funziona o che ha dei
problemi e paghi per restare nella merda! Si è capovolto il mondo, altro
che spostamento di qualche centimetro...
Nell'Era della Comunicazione Globale le comunicazioni ci arrivano anche
quando non le vogliamo. Ci sommergono. Ogni giorno scarico dieci
tonnellate di spam nella mia mailbox. Quotidianamente, almeno cento mail
con soggetto "ENLARGE YOUR PENIS". Vogliono vendermi un metodo per
ingrandire il bigolo. Le credenziali in effetti sono ottime: mi hanno
già fatto venire due coglioni così. Adesso mandano le mail non richieste
con questa premessa: Ai sensi della Legge 675/96 sulla Privacy, la
informiamo che il suo indirizzo E-Mail è stato rintracciato sui motori
di ricerca. E quindi? Mi avete mandato una mail per restituirmelo?
Nell'Era della Comunicazione Globale ci sono quasi un miliardo di
analfabeti nel mondo. Siamo tutti depressi. Le coppie si lasciano perché
non c'è dialogo. I figli e i genitori non comunicano più e se comunicano
è pure peggio. "Papà, mi servono 300 sacchi ché devo comprarmi un hard
disk, ho troppi pochi giga"
"Eh?! ma che cazzo dici? Ma non puoi andare
ad ubriacarti in discoteca come tutti?"
Abbiamo smesso di parlarci e abbiamo iniziato a telefonarci solo col
cellulare, più fico... poi un cellulare non basta, due,
tre...l'importante è pagarlo almeno 500 euro ed avere quattro orecchie.
Poi abbiamo smesso di telefonarci e abbiamo iniziato a mandarci gli sms.
Quelli normali, quelli colorati, quelli con il disegnino, quelli con le
foto e quelli con il filmato. "Ciao, ti mando un filmato di me stesso
mentre ti dico ciao!" Ma brutto coglione, fai due passi e vieni a
dirmelo in faccia che ci facciamo una birra. Siamo impazziti. Abbonati
oggi e avrai 5000 sms in omaggio! 5000?! Ma che cazzo devo dire con 5000
sms? Ma a chi cazzo li mando? Gratis, ovviamente. A noi qualcuno regala
sempre qualcosa. Gratis, gratis, gratis. Questa è la comunicazione:
fallo subito, è gratis! Abbonati, è gratis. Clicca qui, è gratis. E'
tutto gratis! Ma voi, tranne ai cari amici e parenti, avete mai regalato
qualcosa a qualcuno? Non parlo di beneficenza. Parlo di prendere una
cosa, magari frutto del vostro lavoro, e regalarla a un perfetto
sconosciuto che passa di lì. Così, per il gusto di regalarla. Magari,
non so, c'è un idraulico fra di voi. A te idraulico che stai leggendo,
ti è mai successo di alzare il telefono, fare un numero a caso e dire:
"Buongiorno, sono un idraulico, vuole che venga a casa sua a rinnovare i
tubi del cesso gratis?"
E nell' Era della Comunicazione Globale comunichi anche quando stai
zitto. Con il silenzio assenso. Una mattina ti svegli, per esempio, e
scopri di avere un servizio di segreteria telefonica. E l' hai chiesto
tu stando zitto! Se parlavi, magari non te lo mettevano. Ma siccome sei
stato zitto... cazzo vuoi? Ti riempiono di questi servizi. Sei
circondato. Anzi: è tutto intorno a te. Quando vedo la Megan Gale ormai
ho più voglia di scuoiarla che ciularmela. La Grande Comunicazione
Globale. E l'unica speranza che hai di comunicare con questi qui è che
il Gabibbo si prenda compassione di te.
Nell'Era della Comunicazione Globale abbiamo perso il senso delle
parole. Se non sei di destra sei comunista. Ma io non sono comunista! A
me non piace il comunismo. Non mi piace nemmeno la sinistra, a dire il
vero. Sono un lavoratore precario, non mi danno il mutuo per la casa, e
il co-co-co se l'è inventato la sinistra! Allora sei un anarchico.
Macché anarchico, cazzo! Ah, bene, sei irascibile, eh? Allora sei un
anarco-insurrezionalista.
E allora la  comunicazione globale cos'è? Chi comunica cosa? Non lo so
più, non mi interessa più. Io da ora in poi mi occuperò solo della
comunicazione specifica, parziale, particolare, nella mia vita. Le
uniche certezze che avrò saranno quelle che potrò dimostrare. Non mi
interessano i pareri di nessuno, se li sento in televisione. Se mi fa
male il culo, non mi faccio dire da un programma televisivo come devo
posizionarmi allo specchio, verificare se ho o meno le emorroidi e come
curarle. Vado dal caro e vecchio medico e gli dico: "Buongiorno dottore,
mi fa male il culo". Saprà lui cosa fare.
Purtroppo il problema è che, in questa
epoca di grande comunicazione globale, quando ti fa male il culo non è
per le emorroidi.

 [MEGACUT]
io sapevo che era di Grillo...
ciao

 io sapevo che era di Grillo...
ma'nfatti
talvolta č facile confondersi, presempio, indovina di chi č questa:
"Io volevo stabilire la normalita' della vita politica italiana. Ma come 
si  e' risposto a questo mio principio? Con una campagna giornalistica 
durata  nei mesi di giugno, luglio, agosto, campagna immonda e 
miserabile che ci ha disonorato per tre mesi. Le piu' fantastiche, le 
piu' raccapriccianti, le piu' macabre menzogne sono state affermate 
diffusamente su tutti i giornali..."
dai, un pasto caldo in latteria a chi risponde prima da mezdě

 dai, un pasto caldo in latteria a chi risponde prima da mezdě
Il solito comico romagnolo...
Metto "il bavagliolo" e arrivo, inizia a far stappare una bottiglia di
rosso.

 rosso.
ok, avviso il sam, ti aspetto fino all'una
appropo'(come dice vincent, che ha raccolto le battute che seguono), 
queste invece sono del cavalier bellachioma:
- Se la sinistra andasse al governo il risultato sarebbe miseria, 
terrore e morte, come accade in tutti i posti dove governa il comunismo.
- La sinistra è uno sciame di mosche impazzite che fanno solo caos, 
unito  dall'odio nei confronti del presidente del Consiglio.
- La sinistra ha l'unico fine di conquistare il potere. Questa pura 
eventualità, che resterà tale perché noi la impediremo, getterebbe il 
paese nel caos e nella ingovernabilità.
- Ci può essere un comunismo senza comunisti, il fatto è che non è 
cambiata in loro la mentalità, la forma mentale, l'opposizione 
criminalizza  l'avversario, sostiene il massimalismo dei sindacati come 
la Cgil e utilizza la giustizia per attaccare gli avversari.
- La sinistra, la storia lo insegna, è sempre contro qualcuno: contro i
padri, contro la borghesia, contro la nazione, contro la bandiera.
- Lo dico chiaro, io sono il Bene. La sinistra, invece, sceglie sempre 
il Male.
- Non ho detto che loro sono il Male e noi il Bene, ma non è colpa 
nostra se loro scelgono sempre il Male
- Lo so bene anch'io che Fassino non è come Stalin, è magro e non ha i
baffi.

 queste invece sono del cavalier bellachioma:
Come comico non è un granché... era meglio se continuava a suonare sulle
navi da crociera.

 navi da crociera.
senti questa, che il bandana spaccia per sua:
"gianfranco fini ha avuto un parente morto ad Auschwitz"
"ah, sě? e com'č morto?"
"č caduto dalla torretta..."
peccato che la battuta č di daniele luttazzi; l'avrŕ licenziato per 
fregargli le battute

 fregargli le battute
Ma và?! Anche Luttazzi ha delle battute sue?
Catone 

 baffi.
secondo me stiamo tutti impazzendo: è Stalin che dovrebbe INCAZZARSI 
nell'essere paragonato a Fassino
Catone 

 Anche Luttazzi ha delle battute sue?
non vorrai farci credere che le copia anche lui da 
interisti.org

 nell'essere paragonato a Fassino
te sei seabisquit, adesso ti fai correggere le bozze dalla qualcuno, ma 
non ci son cazzi, sei seabisquit

 non vorrai farci credere che le copia anche lui da 
interisti.org
no, noi siamo in fondo alla catena della copiatura
Catone 

 non ci son cazzi, sei seabisquit
fra 50 gli studenti perderanno la vista sulla biografia di Fassino
Catone 

 fra 50 gli studenti perderanno la vista sulla biografia di Fassino
più che altro la perderanno sulla sua fotografia di profilo

 non ci son cazzi, sei seabisquit
fra 50 anni gli studenti perderanno la vista sulla biografia di Fassino
Catone

 fra 50 gli studenti perderanno la vista sulla biografia di Fassino
Mi dicono che si sono modi migliori per perdere la vista. Non che io non
preferisca una sana lettura di CENTROsinistra.

 Mi dicono che si sono modi migliori per perdere la vista.
non crederci: il Lorentz non porta occhiali. La dimostrazione scientifica
Catone 

 il Lorentz non porta occhiali. La dimostrazione scientifica
Guarda che porta le lenti e colorate, pergiunta.

 ci sono modi migliori per perdere la vista 
lo diceva sempre don aristide, ai tempi delle seghe e del catechismo.
oh, le stesse parole

 il Lorentz non porta occhiali. La dimostrazione scientifica
che le seghe non contano

 che le seghe non contano
allora è il caso di ridurre di 10.000 le partner avute
Catone