Newsgroup: it.cultura.single
Titolo: Consigli per gli acquisti

Quella che segue è una piccola lista di "prodotti da single" soprattutto per
le dimensioni delle confezioni.
Sugo pronto al pomodoro e basilico, due vasetti da 90 gr. della althea, "una
porzione di bontà"         L. 2.950
Piselli in scatola "Bonduelle" confezione da tre scatole (interno bianco
plastificato) da 200 gr.   L. 3.610
Hanno anche i fagioli borlotti e i cannellini.
Olio extravergine in bottiglie di di capacità variabile, da 0,75 l. fino a10
cl., prodotto a marchio              non ho sottomano lo scontrino....
Sacchetto mini di patatine Pai, da 54 gr.        L. 1.000
Li trovate da Esselunga: se ci andate dite alla cassa che vi mando io: mi
danno la percentuale.....
hal
-- 
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 danno la percentuale.....
Prova la Coop.
Paola l'intollerante alimentare

 le dimensioni delle confezioni.
Consideriamo la dimensione dell'immondizia.
Piu' le confezioni sono piccole e piu' se ne devono buttare. propongo
l'abolizione in toto di quelle sotto una certa soglia, soprattutto le
confezioni per single che sono contro la Costituzione (si fa per dire)
:-))))
ciao

 confezioni per single che sono contro la Costituzione (si fa
per dire)
Cioè la "costituzione fisica" di chi le consuma? :-)
Ciao.
Cla.

 Cioč la "costituzione fisica" di chi le consuma? :-)
Esatto :-D E anche dei portafogli toh!
Ma tu lo sai che esistono i Philadelphia impacchettati modello cioccolatini.
:-)) E dentro una scatola di plastica per di piu'. No comment. ;-) Vaschetta
formato famiglia e via andare. E anche gli yogurt: vasi da 1/2 Kg e non
scherziamo, altroche' barattolini di vetro... :-))
ciao

 Paola l'intollerante alimentare
I N T O L L E R A N T E ???!?!
ROTFL
:-X
Ciao ;-)
Rosario

 :-X
Caro il mio Rosario,
sono un'aspirapolvere, è vero, lo ammetto,
ma di cose *buone* :-)
Paola l'intollerante di qualità

confezioni per single che sono contro la Costituzione (si fa per dire)
Molto meglio comprare una confezione famiglia e buttarne via
(insieme all'aborrita confezione) tre quarti.
L+T

Paola l'intollerante alimentare
Mo' te passa. E concordo con Achab. E non chiedermi mai piu'
le mie verdure alla griglia. :-Þ
L+T

 Paola l'intollerante di qualità
Warning!
La qualità paga,
la "ciccia" no! :-D
flayer

 la "ciccia" no! :-D
Ti informo che la signorina pecorella (trad. berbec=ariete, ma ariete o
pecorella fa lo stesso!) è un fuscello....
Serena

 pecorella fa lo stesso!) è un fuscello....
Che ariete o pecorella sia la stessa cosa, ho qualche dubbio...........
La signorina sarà pure un fuscello,
ma se ti prende a "fuscellate"
ti distrugge;-)))
flayer

 ti distrugge;-)))
'Ste pecorelle moderne...
Serena


Verdure alla griglia ? Lory tesoro amore come stai quant'e'
che non parliamo un po' io e te :) ?
Tornando al discorso, per chi come me compra parecchi surgelati,
nella fattispecie per esigenze dietistiche, pesce e verdure,
raccomando caldamente l'uso del bollitore della braun.
E' un semplicissimo bollitore che costa intorno alle 100mila,
ma ha due cestelli enormi (rispetto agli altri) ed e' fantastico
per cuocere in minuti i surgelati.
In questo periodo che per la dieta mangio spesso pesce e verdure,
li metto nel bollitore direttamente congelati e dopo 20-25 minuti
sono pronti. Cuociono a vapore quindi rispetto a bollirli sono un po'
piu' "crunchy" :)
L'unica cosa e' che se abitate in una zon con l'acqua molto calcarea
come qui a Roma dove abito io, dopo un po' la resistenza va pulita
(a Genova meno, qui spesso :) e vai di aceto.

Prova la Coop.
....non danno la percentuale.....



:-DDDDDD
Sere', non esageriamo...
Paola

 wrote in message
cImN5.27552$fx4.9...@news.infostrada.it...

Can che abbaia no morde, ricorda.
Paola

 le mie verdure alla griglia. :-Þ
Meno male che ho pranzato!
Paola

 Can che abbaia no morde, ricorda.
Si,
ma gatto che non miagola,
graffia.......:)
flayer

 scherziamo, altroche' barattolini di vetro... :-))
Dipende dal consumo individuale.
A volte la scelta è tra buttare via monoinvolucri vuoti o
maxiporzioni semipiene.
Se uno non è mai a casa, e quel poco che c'è non ha più voglia di
sfacchinare sui fornelli a cucinare quantità industriali, ben
vengano le monoporzioni.
Ciao.
Cla.

 wrote in message
news:9sob0t01i2d8fhptn...@4ax.com...

Ti diro': non mi e' mai andato a male nulla di nulla. Compro regolarmente
cartoni di latte di 1 litro e non 1/2 (chiaramente U.H.T a lun.cons.) e
rimane comodamente in firgo aperto anche piu' di 4 giorni. La stessa
vaschetta di philadelphia, dato che ha un coperchio non ha nessun problema a
starsene tranquilla anche una settimana. I sacchetti di insalata durano
aperti anche loro boh... oltre 6 giorni. Le uova: consumate dopo la data di
scadenza (10gg oltr) non hanno nessuna controindicazione e non mi pare
cambino gusto. Le lamentele che sento addirittura per le confezioni da due
mi sembrano ridicole.

mi sembrano ridicole.
Su questo sono d'accordo.
Io parlo pero' della verdura, soprattutto. Perche' io in un
ipermercato non posso comprare le cipolle sfuse, e sono
costretta a schiaffare nel carrello cinque o sei cipolle
affette da gigantismo, tre quarti delle quali devono
tristemente seccarsi ed ammuffire in frigo tagliate e
dimenticate dietro qualche barattolo di giardiniera da due
chili?
Perche' non posso comprare due patate e mi costringono ad
appesantire la mia borsa con un sacchetto da minimo due
chili e mezzo? Si rendono conto benissimo che quasi nessuno
ha una casa che gli permetta di conservare gli alimenti (e
relativi packaging, su questo siamo _perfettamente_
d'accordo) come sarebbe d'uopo, ma se ne guardano bene dal
cambiare registro, visto che o si mangia questa (troppa)
minestra o si sta digiuni, e tutto sommato i soldi li
spendiamo - rampognando - ugualmente.
Ho scoperto che nell'iper dove faccio la spesa di solito le
confezioni di salsiccie sono _minimo_ da mezzo chilo.
Non ditemi di cambiare negozio, e' l'unico che sta aperto
fino alle nove di sera, percio' e' l'unico posto in cui io
riesco a fare la spesa.
Ma questa discussione e' stata fatta gia', non vorrei
annoiare chi ne ha gia' letto.
L+T

Meno male che ho pranzato!
No, hai cenato con le _mie_ verdure alla griglia sulla tua
pizza (siamo sicuri che era una pizza?)
L+T

 chili e mezzo?
perché, se andiamo avanti così, ce le faranno ordinare on-line (pagamento solo a
mezzo carta di credito.)
--
/rick

 pizza (siamo sicuri che era una pizza?)
Sai che me lo sto ancora chiedendo?
Paola

 ne so nulla.]
A questo punto, chiedo ufficialmente a RobRe di ripostare "Il
frigorifero del single", roba di circa trenta mesi fa. SO che ce l'ha.
L+T
Sent via Deja.com 
http://www.deja.com/
Before you buy.

in proporzione inversa al passare dei giorni.
diretta...
--
TT

 vengano le monoporzioni.
Io sono contrario al mono in senso fanatico. So che a Milano esistono negozi
apposta, se non mi hanno raccontato una balla. Tra mono e quantita'
industriale si possono trovare le giuste vie di mezzo.
Ma e' chiaro che io non sia certo uno in grado di insegnare qualcosa. Non
ci metto grande impegno nelle cose di cucina, solo il giusto necessario.
Ciao

 riesco a fare la spesa.
Giuste molte delle cose che ho cancellato
Io per esempio per la frutta e verdura, una volta a settimana vado dai miei
e mi rifornisco (gratis), con parte della loro spesa settimanale. A parte la
carne poi vado a parecchi surgelati e anche buste liofilazzate gia' pronte,
condite, ecc. No, anche tu la faccia? Quale faccia? La  faccia che stai
facendo scusa :-). Ma dai, sono commestibili e anche buone (nei termini di
paragone ragionevoli, non con quelli del ristorante...che comunque cosa
combinano in cucina solo loro lo sanno :-)))
ciao.

diretta...
Giusto.
Anche la precisione, evidentemente.
L+T

frigorifero del single", roba di circa trenta mesi fa. SO che ce l'ha.
Aim sorri Lory bat ai em not troving il CD  nao;))
Tanto per gradire e rimanere in tema di libagioni un i "dolori del
giovane venanzio" ( del rob dell'orango) potrebbe andare bene ? ;))
***************************************************************************
Quando faceva il bagno ormai poteva anche non respirare per dieci
minuti, 
muoveva le orecchie come le branchie e non sbatteva piů le ciglia, gli
occhi
gli rimanevano sempre aperti anche nel sonno.
Quella sera era bella!  Aveva il viso di un Angelo....Branduardi e
Venanzio
aveva pianificato tutto: un cine un po' colto łFree Willy˛ e cenetta a
casa
sua.
Quando furono in sala da pranzo la Nanda disse (pensando di coglierlo
impreparato): łHo voglia di gamberoni˛.
Ma Venanzio era pronto, aveva tutto il pesce congelato che si puň
trovare in
commercio, persino il Fungiaspinata e le rane vive nella vasca. ł Certo
baby
(come dicono i Nani), siediti che arrivano belli freschi!˛
Dopo mezząora non era ancora uscito dalla cucina.
Lei: ł Allora sono pronti?˛
Lui(non riuscendo a scongelarli sempre piů brillante):
"Finisco di ammazzarli e torno˛.
Dopo due ore portň in tavola dieci gamberoni verdi, era ląeffetto del
conservante con ląolio dei capelli della Nanda usato anche per la
frittura.
Lui al primo morso si piegň in due come una piadina, lei, al decimo ed
ultimo gamberone, disse ruttando: ł Buoni, complimenti! ma ora ho la
gola
secca, cosa si drinka?(dimostrando di sapere anche ląinglese).
Venanzio (non da meno con le lingue) : "Champagne naturalmente! il
Cordone
rosso, il migliore Baby" (brillante come la Linetti).
Corse in cucina e disse ancora: ł Eą la quinta cassa questa settimana˛ .
Prese dal ghiaccio due boccali da birra, vinti coi punti della Q8 e
stappň
un Nano (Nn, come dicono quelli con le adenoidi).
Dopo tre ore di cena, la pancia della Nanda sembrava contenere tutto il
frigorifero. E anche qualche cassetto. E anche qualche scarpa. E anche
il
gatto. Con gli stivali. La Nanda boccheggiava e respirava come il
Pinguino
Delonghi che mezząoa prima era scappato dalle sue grinfie. Venanzio
cominciň
a sedurla. Nascosto nella moquette attese che lei si sdraiasse sul
divano.
La Nanda si lasciň andare e nello sforzo tirň giů un rutto che squarto
un
cuscino di piume dąoca che invece non era scappata alle sue grinfie. Era
il
momento buono per agire. Venanzio spense la luce, e tentň ląassalto. In
due
metri riuscě a cadere quattro volte. La quinta riaccese la luce e disse:
"Nanda, che viso grande e luminoso che hai" ma non si accorse che la
Nanda
era capovolta nella famosa posizione yoga del "culo al sole", ląunica
posizione in grado di far digerire il FUNGIASPINATA RADIOATTIVO (nel
senso
che se lo sposti a destra prendi Studio 105, se lo sposti a sinistra ti
canta tutti i successi di Leone Di Lernia e se lo tieni al centro lo
prendi
nel culo perché il FUNGIASPINATA, si sa, gli piace andare
controcorrente. ).
Di colpo lei disse: "Mani in alto" E lui:"Why?" "Wanga?" come dicono in
Africa. E lei: mi sento piena come un cannone e sento che sto per aprire
il
fuoco. Comincia a spalancare porte e finestre. Lui (tenendosi il
parrucchino): "Non sparare, sono appena andato dal dentista". Lei:"
AAAAHHHHHHHHHHH" Per un attimo le pareti della casa vibrarono e la
presentatrice di RAIUNO scappň dal video. Mentre i passanti si
guardavano la
suola delle scarpe. Lui ormai viola dal trattenere il respiro disse per
ląultima volta:"Vuoi una mentina?" Furono le sue ultime parole. La Nanda
sganciň una petonza che ebbe come primo effetto la morte di tutti i
vecchi
del palazzo sopra i sessanta. Centimetri. Il secondo effetto lo subiro
gli
abitanti delląEschimo. Gli eschimesi che di colpo si trovarono come
fossero
in Cambogia. Si racconta di un vecchio eschimese che dopo il grande
botto
disse: "Figa, che caldo!" e aprě una gelateria. Tutti i nati dopo la
Grande
Petonza diventarono calvi dopo gli otto anni. Con i baffi dopo tre.
Senza
baffi dopo quattro. Con le trecce rasta dopo i dieci. Con la coda a
ventąanni. Tutte queste povere creature, parlano il siciliano la
mattina, il
dialetto di Modena Nord il pomeriggio e la sera ognuno parla una lingua
diversa. Č per questo che dopo Carosello, non sapendo con chi parlare
vanno
a dormire. Ciň che si presentň ai pompieri di quelląultimo istante fu
Venanzio fumante come uno spiedino che cantava sorridente: "Felicitŕ č
abbracciare un orango giů nello stagno la felicitŕ č trombare la Nanda
sotto
la branda la felicitŕ č impigliarsi le palle dentro lo scialle la
felicitŕ č
guardare le ore con ląestintore...senti nelląaria cąč giŕ un dolce
profumo
di gas di cittŕ...". La Nanda, ancora a testa in giů ma completamente
nuda,
mostrava le sue grazie (prego!) e un tatuaggio con la scritta: INGRANA
LA
RETRO. Il tatuaggio sembrava sulla gamba. Forse il braccio. Forse
qualcosa
dąaltro. Anzi altro. Al commissariato la Nanda dovette confessare i suoi
dati anagrafici:
Nome: Oreste
Cognome: Ngami
Nato a: Ngaminga di sopra
Residente a: Ngaminga di sotto
Figlio di: Aldo Biscardi e Gigi Marzullo
Etŕ: c'č chi dice 11, cąč chi dice 31, cąč chi dice no.
Segni particolari: indovina un po'?
Professione: spacciatore di FUNGIASPINATA BIANCO
Telefono: 000534ABC100E007 Prefisso: 3
Fině cosě nel modo piů indecoroso il secondo forse grande amore di
Venanzio.
Passň cosě i seguenti sei mesi in un convento di frati espressi. I
cappuccini erano finiti. Mangiň poco, pregň molto e pagň di piů. E i
frati
non erano poi cosě teneri come tutti credono dei frati. Il silenzio era
dąoro e ogni volta che Venanzio emetteva una vocale prendeva una "lecca"
da
frate Benvenuti. Se tentava di mangiare piů di una fetta di pane
raffermo
veniva fatto sedere sui fagioli da frŕ Valle degli Orti. Se non si dava
le
serali 10 fustigate sulla schiena dova cantare tutta la notte con frŕ
Cionfoli. Ma la sua vacanza fině. Venanzio uscě dal convento e senza
dire
una parola disse: "La vita continua, forse.".
Terzo Dolore
Lettera al mago
Caro Mago di Marsala Emigrato a Marsiglia, ląultima volta che ci siamo
incontrati eri sospeso a mezząaria su un bracere mentre tua mamma ci
cuoceva
la porchetta e tu prevedevi il punto di cottura. Vedendoti cosě capii
subito
che la mia situazione economica sarebbe cambiata. La tua parcella era di
400.000 Lire alląora. Da quella volta sono rimasto rapito e rapinato
dalla
tua presenza e non ne posso piů fare a meno. Sei riuscito a prevedere il
divorzio dalla Cesarina che come tu ben sai mi ha lasciato solo con il
suo
bonsai (mi ha anche lasciato Lillo impagliato). Mi ha abbandonato anche
la
Nanda, diminutivo di Oreste. Adesso, caro Mago di Marsala Emigrato a
Marsiglia vorrei sapere cosa mi riserva il futuro sentimentale, sia come
uomo che come ciula come mi chiamano gli amici. Vorrei anche sapere chi
ha
ucciso ląUomo Ragno, se č un segreto di Fatima o degli 883. Sul futuro
lavorativo vorrei sapere se mi daranno la licenza di pesca, perché con
il
pesce fresco nella manica si fa strada (il pesce). Attendo la tua
risposta
come il mio stipendio di due anni fa che mi hai chiesto di inviarti per
prevedere la mia sitiazione economica. Ed hai anche azzeccato la
risposta.
Sei grande.
  Cordialmente tuo come tutto ciň che avevo
  Venanzio, per gli amici Nzio.
Risposta del mago
Amico caro, so che la "coltezza" ti ha colpito come la porchetta che
quando
cercasti di assaggiare era ancora viva perché non avevo previsto bene il
tempo i cottura. E poi ti lamenti della parcella. Cosa vuoi che siano
quei
pochi soldi che mi spedisci tutti i mesi per mantenere me e le altre
due, la
Cesarina e la Nanda/Oreste confronto ai consigli che ti dň. Nella vita
quando non si seguono i consigli gli sbagli si pagano e adesso tu
mantieni
la Nanda e la Cesarina. E non sono solo gli amici che ti chiamano ciula.
E
poi ti faccio solo ląultima previsione (con il dito alzato con fare di
ragguardo forse minaccioso): non cąč due senza tre. I ciula come te non
imparano mai. LąUomo Ragno ląho ucciso io: mi aveva riempito la casa di
ragnatele. La licenza di pesca non te la daranno, perchč anche i pesci
oggi
sono piů furbi di te. Caro mio Venanzio ląultimissima previsione č
gratis:
dopo queste risposte il tuo conto sarŕ a zero. Non mi ringraziare.
   Tanti saluti anche dal tuo portafoglio.
   Mago di Marsala Emigrato a Marsiglia.
   er gli amici VOV
segue....
***************************************************************************
Ciau :)
Rob

combinano in cucina solo loro lo sanno :-)))
Io non sto facendo nessuna faccia, sono una grande
sostenitrice del liofilizzato quando ho venti minuti per
prepararmi il pranzo, mangiarlo ed iniziare la digestione,
cosa che non esclude che il venerdi' sera prepari la sfoglia
e faccia le tagliatelle (qualcuno ha sostenbuto che erano
troppo sottili) e la sera successiva inforni lasagne per
dieci (buonissime!).
E a te dico: smetti di arricciare il naso quando si parla di
monoporzioni, visto che le fettuccine alla carbonara della
Knorr, nominalmente per due, in realta' sono solo una
porzione abbondante, e tu ne fai largo uso. Tie'.
L+T

Anche qui: no comment.
Aggiungo che mentre io cercavo di accendere la mia quota di
candeline, TU facevi ruotare il piatto a TUO comodo!
E io il comment lo faccio: la prossima volta al massimo ti
presto il bic. Ingrata!  :-(
-- 
Bitless <bit...@HotPOPz.com>
 no "z" in the address above

 Ingrata!  :-(
Eventualmente l'ingrato sei tu: ti ricordo che hai imparato (forse, la
zucconite potrebbe essere piu' grave di quel che credo) come si
accendono molte candeline su una sola torta, e non e' informazione da
poco. Ihihihihih.


 porzione abbondante, e tu ne fai largo uso. Tie'.
Ziung! Schivato. :-ŽŽ Anche te mi spari addosso? Cos'e' si e' aperta la
caccia al Derek e non me ne sono accorto??  Un'oretta fa e' andata via
un'amica: "Hai cambiato le stampe sopra il
computer? Ma non sei mica il tipo da roba porno! Preferivo i paesaggi di
prima"   ???? "Scusa? "Questi sono disegni di Manara! you know?...Milo
Manara?... E' arte!! Poi tu zitta che fai la fotomodella e non voglio
nemmeno pensare cosa combini (cattivo eh? quando ci vuole ci vuole:-))).
"Inoltre chi mi ha chiesto di cercare e stampare le foto di Markus
Schenkenqualcosa super top model maschile etc, neanche tu c'avessi 15
anni?...Mutismo, rassegnazione...  (Liberamente enfatizzando da un fatto
realmente accaduto, tutti i personaggi sono...ecc. :-)))
Ciao

 industriale si possono trovare le giuste vie di mezzo.
In effetti ci sono anche i fanatici delle "confezioni famiglia",
e degli sconti quantità.
Vedi gente al supermercato che si riempie il carrello
all'inverosimile quando ci sono i classici 3x2, magari di roba
che in altre occasioni non avrebbe mai comprato, oppure di
deperibili di cui consumerà solo una parte in tempo utile (la
maggior parte delle offerte sui deperibili è proprio per
l'imminente scadenza del prodotto).
La data di scadenza sullo scatolame è più che altro
precauzionale, e se la confezione è integra e sana non ci sono
problemi anche molto oltre la scadenza, ma non si può dire
altrettanto dei prodotti freschi.
Ma basta un 3x2 su qualche articolo di richiamo a scatenare la
rissa.
Ciao.
Cla.

 rissa.
Verissimo.  Qualche volta in fila alle casse arriva gente senza carrello o
cestino con diverse scatole in equilibrio precario: "Eh
ero venuto per poche cose, poi ho visto tutte queste offerte 3x2 4x3 e
allora..." E allora...pat pat..sei un povero consumista che fa il gioco
dei supermercati...pat,pat.. :-)))) [faccine, nessuno si offenda]
Ciao.

dei supermercati...pat,pat.. :-)))) [faccine, nessuno si offenda]
Beh, e' moooolto piu' chic entrare con un carello da Iper
(notoriamente di capienza doppia rispetto ai carrelli da
Super) e riempirlo con un'unica scatoletta di tonno, li', da
sola, neppure di quelle in confezione da due.
In alternativa va bene anche uno yoghurt.
L+T

 In alternativa va bene anche uno yoghurt.
Ossigeno! Stavo mangiando un cioccolatino e mi e' andato di traverso dal
ridere!
E quindi da li' il famoso detto i comunisti non mangiano piu' i bambini
:-)))
Legenda: consumisti=capitalisti   carrellisti=operai=comunisti
(no perche' cosi' la capisci anche tu....cioe' non che tu sia ehm...ok se
stavo zitto e soffocavo in pace era meglio)

 In alternativa va bene anche uno yoghurt.
Azz!...........che stile!;)
flayer

E quindi da li' il famoso detto i comunisti non mangiano piu' i bambini
Cosa sai tu di cosa ci mettono, nelle scatolette di tonno?
L+T

 Cosa sai tu di cosa ci mettono, nelle scatolette di tonno?
Dimmelo, Lory, perché al micio io dò il
tonno Alco nel vasetto di vetro.
Paola

 Cosa sai tu di cosa ci mettono, nelle scatolette di tonno?
Carne di pescecane :(
flayer

 squali!
I bambini comunisti? :-o
flayer

Carne di pescecane :(
Tu non sai quanto sono famelici certi bambini... dei veri
squali!
L+T


No, tutti i bambini...
I comunisti non sono  mica razzisti!!!
Paola

tonno Alco nel vasetto di vetro.
E perche' non il filetto, il culatello o le ostriche?


 I comunisti non sono  mica razzisti!!!
No,
ma sono molto selettivi :)
flayer


Per il filetto o paura della mucca pazza.
Le altre cose non piacciono a me. Sai, mangiamo
insieme...
Paola