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Titolo: mille curricula ridicula

come ricevuto da una ML passo qui....
da: 
La mia azienda sta stirando le cuoia – mille curricula ridicula 
dell'Italia che cerca lavoro". di autore 'anonimo', che si nasconde 
dietro lo pseudonimo di Enza Consul. 
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L'ESORDIO
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L'alfabeto?
Sono un laureato in economia e commercio, vi scrivo perché voglio 
diventare un manager con la A maiuscola…
Col binocolo
Ho visualizzato la Vs. inserzione leggendola sul giornale…
Poliziesco
Allego alla presente il mio identikit…
Infiltrati
Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati…
Aiuto!
Prendo sputo dalla vostra inserzione…
Station wagon
In risposta al Vostro annuncio premetto che dispongo di un ampio 
bagagliaio d'esperienza…
Lacrime amare
Mi sono impelagato in un lavoro che fa piangere…
Saldi
Sono in offerta speciale perché tra due giorni mi dimetto…
Non vale un gran che
Allego un breve straccio del mio curriculum…
Curricula forati
Se nel mio curriculum trovate due buchi è perché ho avuto due figlie
Just in retard
Spero di essere ancora "just in time" per inviarvi un curriculum, 
anche se sono passati 32 giorni dall'inserzione…
L'africano
Mi è giunto il tam-tam della vostra ricerca…
Avrà sonno
Vi farò una breve ricapitolazione del mio bedground
Barbiere di Siviglia
Volete un venditore coi baffi, pelo e contropelo?
Fiaba
C'era una volta un laureato in filosofia al primo impiego che cercava 
lavoro…
Demenziale
Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto 
inviti da sconosciuti
Superalcolica
La vostra offerta mi inebria
Magellano
Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie 
esperienze professionali
Modesto
La mia può sembrare un'Odissea, ma Ulisse in confronto non è nessuno, 
ho viaggiato per tutta la vita.
Tascabile
Il mio curriculum è breve e potrebbe stare nel palmo di una mano: 
sono monoaziendale.
Salomè
Non ho segreti, vi scrivo senza veli
San Giovanni
Ecco la mia testa su un piatto d'argento
La piovra
La vostra inserzione è tentacolare
Coerente
Sono perito agrario ancora in erba…
COME SI PRESENTANO
Capelluto puntuale
Non sono calvo e ho il fisic du rolex
Pinocchio
Sono un tipo piuttosto longilineo..
I nostri eroi
Mio padre è stato ufficiale della Guardia di Finanza, che salva più 
vite umane degli stessi medici e a rischio della propria…
Gerarchie
Stato di famiglia: padre, madre, fratello inferiore.
Per le mamme siamo sempre bambini
Ho due bambini piccoli di 12 e 18 anni.
Parentado colto
Circa trenta dei miei parenti sono laureati, come il fratello di mia 
madre. Circa venti dei miei parenti sono diplomati alle scuole medie 
superiori…
Vocazione familiare
Sono sposato ragioniere, mia moglie è ragioniera, i miei figli 
ragionieri
Parenti d'acciaio
Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno 
era ingegnere
Tira e molla
Mi sono separato, poi divorziato, poi risposato poi ancora separato, 
adesso non ci casco più
Culturista
Alto: 1.83; pesante:60 kg. Miei punti di forza: bicipite 40 cm in 
trazione, torace 140 cm, capacità inspiratoria 10 litri.
Bidonato
Ho sposato un'ereditiera che però non ha mai ereditato
Sa anche contare!
Se prima eravamo in due, adesso col bambino siamo in tre
Scoppia di salute
Di salute sto più che bene, e posso migliorare dopo quattro piccoli 
interventi chirurgici
Buongustaio
Qui ora c'è la parte più appetitosa del mio curriculum…
Figlio di calcolatrice
Ritengo di essere di natura contabile…
L'arcobaleno
Come potete vedere il mio è un curriculum variopinto
STUDI E QUALIFICHE
Cosa contano i posteriori
…ai fini di un'assunzione a posteriori della mia laurea
Audioleso
Ho fatto un corso di specializzazione alla Sordona
Padrelingua
Sono di padre-madre-lingua inglese
Come farà al telefono?
L'italiano lo conosco bene ed è già di pochi, le lingue straniere 
sono scolastiche ma me la cavo con la mimica
Che cosa vorrà dire?
Lingue attive: anglo americano. Lingue passive: francese
Sospetto
Non sono un pataccaro, anche se vendo orologi
Se lo dice lui…
Non sono un markettaro, ma un uomo di vendita
Il cacciatore
Nell'ultima battuta ho portato a casa 50 clienti
Beato lui
Sono depositario di cultura parauniversitaria e polifunzionale
E allora?
Ho partecipato ad un gioco quiz di Mike Bongiorno
Deamicisiano
A otto anni prima di andare a scuola vendevo tutte le mattine un 
cestino di frutta. I miei clienti erano operai che con un pezzo di 
pane del giorno precedente ed il mio genuino prodotto potevano 
gustare un lauto pranzo. A 14 anni pur continuando a studiare ho 
avuto una qualifica commerciale superiore e infatti sono passato da 
venditore abusivo ad ambulante con banco mobile
Sì, si vede
Come vedete sono un autodidattico
Libero a pranzo
Prima lavoravo sotto padrone, ma adesso faccio il free-lunch
ASPIRAZIONI
Discreto
Ve lo scrivo sotto voce, ho intenzione di cambiare
Il juke box
Per la cronaca sono molto gettonato, cioè ho molte offerte
Fantino
Nonostante sia saldamente in sella al vertice aziendale…
Il gambero
La mia escalation professionale è in discesa
Il faraone
Opero soltanto per obiettivi ed aspiro ad una carriera piramidale
Ambizioni concrete
Per tanti soldi, prestigio, e avere una segretaria bella e 
disponibile e con le tette grosse…
La medaglia a tre facce
Ci sono tre facce della medaglia che mi spingono ad andar via: la 
prima, la distanza. La seconda: i soldi. La terza: mia moglie che 
lavora nel mio ufficio e già la sopporto a casa.
Pregate
La crisi ci ha messo inginocchiati
Voglia di Carriera
Sono pronta a partire dal primo gradino, ma, se posso essere sincera, 
me lo risparmierei volentieri
Allora quando?
Non sono abituato a mercanteggiare quando si parla di soldi
Pagamento alla consegna
Del colore dei soldi ne parleremo in un eventuale colloquio
Politico
Riguardo allo stipendio vorrei definire il quorum
Il riscatto
Aspettativa economica: vanno bene soldi anche di piccolo taglio basta 
che non siano al di sotto dei 40 milioni lordi
ALTRI INTERESSI
Sport inediti
…Arti marziali e bidi bolding
…Colf
…Futting
…Tiro assegno
…Tiro con l'arco a livello agonia
Hobby e divertimenti
…Faccio il buttabuori in una discoteca brasiliana
…Mi piace tanto la musica blus, cul jez, tecno
…Sono incline ai rapporti umani, quindi capo scout
…Colleziono targhe di inizio secolo con la scritta "ritirata uomini" 
e "ritirata donne"
…Seguo una dieta magrobiotica
…L'interesse prioritario è la lira
…Raccolgo solo cani bastardati
…Pic nic in moto col sidecar quando non piove
…Sono nella banda come sostituto
…Studio il buco nero
…Pesca subacquea nei bassifondi dello Ionio
…Passeggiare sotto la neve in montagna mi rilassa moltissimo
..Faccio tornei di briscola mimica il sabato al bar
-- 
TT

 ...mille curricula ridicula ...
Purtroppo non sono soltanto barzellette. Sono stato recentemente in una
commissione di concorso: 200 candidati, titolo richiesto: laurea.
Preselezione (quiz a risposte chiuse) : la media e' stata di 34 risposte su
50. Le altre 16 sono state saltate.
Le domande piu' evitate sono state quelle di cultura storico letteraria.
Due scritti. Uno specifico e un tema.
Se ne sono lette delle belle.
E il mio capo che sistematicamente commentava, in fase di correzione: " non
che io ne sappia di piu' ".
Iperboreo

 Lingue attive: anglo americano. Lingue passive: francese
Beh, se non lo sanno, hanno bisogno di qualche lezione gli autori del
libro: con "lingua attiva" si intende che la lingua straniera è ricevente
(es. traduzione dall'italiano all'inglese, se l'italiano è la madrelingua
l'inglese è "lingua attiva"), con "lingua passiva" si intende la lingua
straniera tradotta nella madrelingua (es. traduzione dal francese verso
l'italiano madrelingua).
S.

che io ne sappia di piu' ".
Ahahahah
Iper... sei un bastardo dentro.


wrote:

AHAHAHAHAHAH Stupendo!
Complimenti per la capacita' sintattica.
Praticamente se uno sa tre lingue, le parla correttamente
e non traduce mai, e' nella merda.

 e non traduce mai, e' nella merda.
Bitlessuccio Bitlessuccio, rileggi 3 volte quello che ho scritto e
capirai da solo che se ti presenti a fare da interprete da qualche parte
o in un'agenzia di traduttori dicendo "so tre lingue", ti prenderanno a
calci. ; )
S.


wrote:

Se le sai davvero... ne dubito.

 Se le sai davvero... ne dubito.
"Classificazione delle lingue
Le lingue vengono classificate in: lingua madre o equivalente (lingua A),
lingue attive (lingue B) e lingue passive (lingue C)."
www.mix.it/AITI/associazione/regola.html
(la pagina è nel sito dell'Associazione Italiana Interpreti e Traduttori,
AITI)
S.


Lasciami rosicare in pace e vaffanculo pure tu.

 Lasciami rosicare in pace e vaffanculo pure tu.
Ok, vado.
Seeeeeeeeb!
S.

Seeeeeeeeb!
Vie' qua, porca!
p.s. Bitless, sapevo che eri un amico. Grazie.
-- 
Seb

 Vie' qua, porca!
Veeeengoooooo!!!!
S.

Veeeengoooooo!!!!
Oh... ma se non ti ho nemmeno toccata?
ma cosa faccio io alle donne?
-- 
Seb

 ma cosa faccio io alle donne?
Appunto, adesso toccami :-*
S.



Prego.
(poi, pero', quando ti sarai stufato, non cercare di
appiopparla a me... OK?)
-- 
Bitless - maur...@tXiYnZ.it
Remove XYZ for valid address

 Iper... sei un bastardo dentro.
Lo so. E questo e' ancora niente.
Grazie, comunque, e' il 2° complimento
che ricevo quest'anno.
Iperboreo
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metti ordine e togli  KAOS
per rispondere in email
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che ricevo quest'anno.
Li conti?
Voglio dire: se davvero non sono cosi' imprtanti, com'e' che ti
ricordi cosi' bene?
L+T

perche' sono pochi: due, in tutto.
Iperboreo