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Titolo: Cara mamma, ti scrivo dal fronte di guerra

Ricevuta stamattina.
Ultimamente leggo a balzi il ng, per cui mi scuso se per caso e' gia'
passata di qui, ma secondo me vale la pena leggerla.. Ho iniziato la
giornata un po' meglio :o)
Cara mamma, ti scrivo dal fronte di guerra
di STEFANO BENNI
Ci hanno detto di non usare mai la parola guerra, locuzione antiquata e
drammatizzante, ma piuttosto termini come intervento preventivo, motivi
tecnici, obliterazione degli obiettivi. Anche noi soldati dobbiamo
esprimere i nostri sentimenti in modo acconcio. Ad esempio non si dice
"cagarsi addosso dalla paura" ma "elaborare lo stress in modo
autoreferenziale".
Quindi sono il tuo Cosimo, e mi sto autoreferenziando perché ho paura che
mi obliterino.
Siamo in una tendopoli vicino agli americani, e si è creato un clima di
sano cameratismo. Loro non ci chiamano più Macaroni, ma Chocolate boys, per
l'abitudine del nostro premier di spalmarsi la pelata di Nutella quando va
in televisione.
Noi non li chiamiamo Gringos ma Findus, perché il presidente Bush si è
fatto fare il lifting in crioterapia e per non fare squagliare tutto, se ci
guardate bene, porta sempre al collo un filetto di salmone surgelato
travestito da cravatta rosa.
Ieri è venuto il generale americano Mason e ci ha mostrato le prove delle
armi segrete chimiche irachene. Una foto completamente nera, a riprova di
quanto sono segrete. Poi ci ha spiegato che i missili iracheni hanno una
gittata troppo lunga, mentre come è noto i missili di tutto il mondo hanno
gittata comunale o tutt'al più provinciale.
Ci ha fatto vedere addirittura un missile iracheno con la marmitta
truccata.
Poi ha detto che c'è nel mondo un paese governato da un tiranno padrone di
tutto e mentitore, che non vuole essere indagato né giudicato, è iscritto a
un'organizzazione segreta di incappucciati che ha perseguito piani
eversivi, consegna alle televisioni videocassette piene di minacce e per
finire ha fabbriche d'armi ovunque, anzi le esporta in tutto il mondo,
perciò l'Usa lo attaccherà.
Gli abbiamo puntato contro i fucili e non li abbiamo abbassati finché non
ci ha giurato che non parlava dell'Italia.
4 marzo
Oggi dovevamo avere due gradite visite. Il presidente Berlusconi e Sharon
Stone. Ma non sono potuti venire. Invece di Berlusconi è venuto il ministro
Martino e invece della Stone Maria De Filippi. Martino era bellissimo, con
un cappello texano tricolore e gli sci da fondo. Credeva che l'Iraq fosse
come l'Afghanistan. Ha ribadito che l'Italia non è in guerra, ma siamo qui
solo per supportare in joint venture logistica l'intervento americano.
Comunque ha detto di vigilare poiché il pericolo di un attentato è
altissimo, si stanno saldando insieme il terrorismo islamico i pacifisti le
brigate rosse i Nas i disobbedienti, gli arbitri, i vescovi e la
cassazione.
Se colpiranno subito sarà grave ma se non colpiranno sarà anche peggio
perché allora gli attentati li farà la Cia e quella va giù pesante. Infine
il nostro colonnello ha gridato: volete camminare nel deserto per cinquanta
chilometri o vedere Maria De Filippi che balla?
Aveva appena finito di dirlo che eravamo tutti e trecento schierati in
assetto di marcia. Il colonnello non sapeva se essere contento o meno.
Dormiamo in simpatiche camerette col letto a Castelli. No, hai letto bene
mamma, non a castello, a Castelli, i padani occupano la branda sotto, i
meridionali dormono per terra. Il lettino sopra è occupato da un cartello:
la branda va rifatta in nome del popolo.
7 marzo
Stamattina abbiamo eseguito un'esercitazione anti guerra chimica. Abbiamo
fatto colazione con cappuccino liofilizzato e hamburger surgelati
americani.
Il cinquanta per cento non ce l'ha fatta ed è a letto che autoreferenzia.
E' venuto a trovarci Tony Blair. Che stile, che eleganza! Sembrava Little
Tony passato per Oxford. Con lui c'era Gasparri. Che stile, che vivacità!
Ha bofonchiato qualcosa per un minuto e poi è rimasto bloccato nella sua
solita espressione: a bocca aperta e col labbro pendulo. Un po' alla volta
gli si stava riempiendo la bocca di sabbia e allora gli abbiamo messo una
maschera antigas. Pensandoci bene, non ha cambiato faccia per niente.
Siamo eccitati perché ci hanno detto che in settimana dovrebbe finalmente
arrivare Sharon Stone, se no Valeria Marini, se no la Moratti. E poi una
buona notizia: a quelli del Grande Fratello li avvertiranno se scoppia la
guerra, mentre a noi non diranno cosa succede nella casa del Grande
Fratello: una bella rottura di marroni risparmiata.
8 marzo
Ci siamo scambiati le mimose. Da alcuni indizi l'attacco sembra imminente.
Il colonnello Mason continua a portarci prove delle armi segrete di Saddam,
ad esempio ci ha fatto vedere che i cannoni iracheni hanno la canna vuota,
cosa ci nascondono dentro?
Nel pomeriggio abbiamo visto anche gli ispettori Onu. Hanno tutti un
berretto da Sherlock Holmes, la pipa e un metal detector. Gli americani gli
hanno detto di scavare tutto in tondo nella sabbia, perché sotto poteva
esserci un bunker segreto. Solo alla fine hanno detto che era uno scherzo,
volevano solo che qualcuno gli costruisse una bella pista per le biglie, e
si son messi a giocare con grande risate. Ho capito che gli americani sono
dei gran burloni e che la vita dell'ispettore Onu deve essere durissima.
Alla sera, abbiamo visto il film "Il ponte sul fiume Lambro", una versione
padana del Ponte sul fiume Kwai con gli albanesi al posto dei giapponesi e
Lunardi che fa il colonnello costruttore al posto di David Niven. Il film
dura sei minuti, poi naturalmente il ponte crolla.
Dopo il rancio il colonnello, democraticamente ci ha prestato il telefonino
satellitare e ha detto: adesso ognuno mandi un essemesse alla sua ragazza.
Il soldato Micillo, detto Miccichè per la sua intelligenza ha detto: potrei
usare altre tre lettere invece di esse emme esse? Il colonnello ha detto
che consulterà il regolamento.
12 marzo
Stamattina è venuto a trovarci D'Alema. Per mostrare che era per la guerra
ma non troppo indossava una giacca da paracadutista, bermuda a fiori, e un
preservativo sulla baionetta. Ha detto che dobbiamo essere tecnicamente
pronti all'azione pacificatrice e ha cominciato a tracciare strani segni
sulla lavagna. Per me erano i piani per un attacco a terra, per un mio
amico era lo schema della nazionale di Trapattoni. Poi si è scoperto che
era la linea politica dei Diesse sulla guerra.
Con lui c'era Vissani che ha preparato un rancio speciale. Tortino di
sabbia al tartufo e poisson en boite avec julienne de haricots, ovverossia
tonno in scatola e fagioli. Tutta la nuit abbiamo scoreggiato en pleine air
chiedendoci pardon.
La mattina D'Alema è risalito sulla sua barca (ci aveva messo sotto le
rotelle) e ha detto che lui non dice bugie come Silvio Nutella: entro due
giorni farà venire la Ferilli se no la Parietti se no Pecoraro Scanio.
Nel pomeriggio abbiamo fatto l'esercitazione insieme agli americani. Loro
sparavano e noi andavamo a controllare se avevano colpito il bersaglio.
Quando eravamo vicino al bersaglio loro continuavano a sparare e gli
inglesi venivano a controllare se ci avevano colpito, e così via. Era un
tourbillon molto vivace. La notte però ho dormito male.
14 marzo
Finalmente è arrivato il presidente Berlusconi in elicottero. Era incazzato
perché per tutto il viaggio è stato seguito da un branco di fenicotteri che
lo fischiava. E' sceso con un agile balzo e per trovarlo nella duna hanno
dovuto usare i cani da valanga.
Silvio era in tuta mimetica, e sulla faccia aveva un fard speciale mimetico
a chiazze studiato dal Pentagono e dalla Revlon. Purtroppo si era messo in
testa troppa Nutella e i cammelli sono impazziti e hanno cominciato a
leccarlo.
E' salito sul palco e ha detto che lui non è solo il presidente operaio il
presidente picciotto, il presidente terremotato, ma anche il presidente
soldato. Ha detto che non ha fatto il militare perché le caserme sono un
covo di bolscevichi, ma che sa usare un'arma. Ha fatto mettere dieci
bottiglie una vicina all'altra a cento metri e ha imbracciato il fucile.
Tutte le volte che sparava le bottiglia rimanevano intere e non succedeva
niente. Ci hanno spiegato che sparava tra una bottiglia e l'altra, capito
che mira? Alla sera abbiamo fatto Ustica two, un'esercitazione radar
insieme agli americani. Loro simulavano di attaccare con degli aerei e noi
simulavamo di rubare i tracciati. Devo dire che li abbiamo surclassati.
23 marzo
E' stata una serata indimenticabile. E' arrivato Colin Powell, un negrone
che sembra il Commercialista di Tyson e ci ha mostrato nuove prove delle
armi irachene. Una ricevuta fiscale della ditta tedesco-americana che ha
venduto a Saddam il gas con cui ha sterminato i curdi. Le foto dei missili
che gli hanno venduto i nostri alleati russi, e i sistemi di puntamento
italiani e francesi. Poi ci ha insegnato a torturare i prigionieri senza
lasciare segni e ha cantato "Caravan petrol". Che simpatico!
Quando se ne è andato ci siamo torturati per un po' ma ci stavamo
annoiando. Per fortuna, a mezzanotte ci hanno detto che avevano montato il
palco per lo show. Dovevano esserci le veline ballerine, invece c'erano due
velone ballerone con uno spinnaker per slip. Poi Schifani e Vito che
volevano fare i fratelli De Rege, ma la scenetta non è mai iniziata,
indovinate perché. Alla fine, c'era il balletto di Maria De Filippi e
Pecoraro Scanio, ma fortunatamente si è alzata una tempesta di sabbia. Dio
è con noi.
25 marzo
Siamo andati a letto agitati, perché siamo in job alert, mi sa che
domattina attacchiamo. La prova certa è questa: si sente un gran puzza di
salmone rancido, quindi Bush e la sua cravatta rosa sono arrivati. Inoltre
in Iraq ci sono settecentomila soldati e rimpatriarli tutti costerebbe
troppo.
Ci hanno distribuito l'equipaggiamento antichimico, una maschera antigas e
una cartina di Milano. Il colonnello Mason ci ha detto che i primi a andare
all'attacco, per motivi tecnici, Saremo noi italiani, ma di non
preoccuparci perché ci coprono loro con gli aerei, basta seguire
l'ombra.
Guardo le stelle irachene, così simili alle nostre, e penso: ma insomma,
con la new economy e le promesse del nano nutellato, e la tecnologia, e
l'impero del Bene come mai tutto quello che si annuncia nel nostro futuro è
una guerra dopo l'altra? Possono due petrolieri megalomani spaccare in due
il mondo solo perché nessuno li lascia soli nella loro paranoia? Ma poi mi
sono consolato: mamma: pensa a quelle guerre scomode, nelle trincee col
fango, le scarpe sfondate e invece siamo qui con gli alleati Usa cento
volte più forti dei nemici, un bell'equipaggiamento e mezzi
modernissimi, pagati dai cittadini.
Morire in una guerra così è da disfattisti, anzi, come dicono gli
americani, è proprio out.
Vero, mamma?
28 marzo
Cara signora madre di Cosimo.
Questa non è una lettera preconfezionata, ma personale per lei. Sono lieto
di informarla che suo figlio Cosimo è tecnicamente morto nella prima
operazione di prevenzione, obliterato da fuoco amico. La cordiale ferita
gli ha causato un'amichevole emorragia che lo ha cameratescamente
dissanguato accompagnandolo a braccetto nel paradiso degli eroi.
Ma non sia triste. Per consolarla di questo spiacevole inconveniente ho
almeno tre belle notizie.
Essendo suo figlio Cosimo il primo caduto italiano in zona, ha vinto il
premio del Presidente del Consiglio consistente in una licenza premio di
due settimane da trascorrere in una delle sue ville in Sardegna.
In quanto a lei, mamma di Cosimo, sarà ospite d'onore a ben tre talk show
in una settimana. La prego di comprarsi i vestiti adatti.
Sappiamo inoltre che suo figlio Cosimo era di sinistra. E inoltre
meridionale e licenziato da poco. Si immagina che vita avrebbe fatto nel
nostro paese?
Meglio così.
Con simpatia,
il presidente del consiglio,
generale Sylvio Nutella Berlusconi.
PS. Non si sogni di protestare.
Solo il popolo mi può giudicare, e lei è una sola

 giornata un po' meglio :o)
Si, era gią passata ed č molto divertente...ma la cosa migliore č che si
possano scrivere delle cose del genere, che si possa fare della satira
liberamente, che si possa montare il faccione di berlusconi e bush su Ben
Hur creando delle vignette tragi-comiche, oppure che si giochi sui suoi
strafalcioni come "si vis bellum" dell'altra sera a striscia....e pensare
che tutto questo puo' accadere in un regime totalitario e fascista come le
sinistre vanno dipingendo...mah...e qualcuno ha pure detto che "lui" ha 6
televisioni al suo servizio...doppio mah...
bye mc
bye mc

 televisioni al suo servizio...doppio mah...
puoi anche fare i nomi, non si offende nessuno.
ti ricordo nuovamente che stefano benni non va in televisione
a dire queste cose perchè non lo lascerebbero.
ti sei dimenticato quello che hanno fatto a biagi, santoro e luttazzi.
ma si dai, la nostra è una terra felice non è un regime!
se io posso postare significa che non è un regime!
se poi ci sono milioni di persone che muoiono per effetto
dei totalitarismi che si spacciano per democrazie...
dai si può ancora scrivere il proprio dissenso quindi va tutto bene!
V.

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Non ho la voglia nč la forza di risponderti in questo momento...
bye mc

 Non ho la voglia nč la forza di risponderti in questo momento...
Rispondo io, se permetti:
Vlad, non riconosceresti il sarcasmo manco se te lo presentassero.
Allegra