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Titolo: L'ultima volta che _io_ ho visto Parigi (lunghissimo, personalissimo, noiosissimo)







I nomi e i cognomi delle persone in questo testo sono 
volutamente falsi, alcuni solo storpiati.


Place de la Concorde è una piazza immensa, costruita 
tra il 1755 e il 1775 dall'architetto Gabriel per valorizzare la statua di Luigi 
XV. Due palazzi dalle splendide colonnate circondano la rue Royale. Uno di essi, 
ex residenza della Marina, accoglie oggi solo lo Stato Maggiore Generale di 
quest'arma. Nell’altro, invece, si trovano l'Automobile-Club de France e il 
Crillon, l’albergo dove in questi giorni alloggiamo io, Manfred, Helene, 
Maurizio, Ursula, Daniel (o Dave, bo?, uno dei tanti mai visti prima), Ken, 
Fride, Hans, e, mi pare, basta. Sì, perché stavolta alloggiamo più meno tutti 
nello stesso hotel.


In macchina, continuo a trangugiare indecorosamente 
pane e marmellata; al centro della piazza vedo l'obelisco di Lucsor, 
fiancheggiato da due fontane molto simili a quelle di piazza San Pietro a Roma. 
E da qui, posso già ammirare delle magnifiche prospettive dal Louvre alla place 
de l'Etoile, e dalla place de la Madeleine al Palais-Bourbon. 


L’indomani mattina, dopo una colazione a letto che mi 
priva definitivamente di ogni traccia di ritegno personale, chiedo al centralino 
di chiamarmi un taxi. Mi faccio condurre all'ingresso degli Champs Elisées, e 
qui vengo assalita dai miei ricordi parisiennes; quelli vaghi e disgustosi di 
quando c’ero stata con Mickail, l’essere ignobile, e quelli più dolci (e 
decenti) di quando, molti anni prima ancora, c’ero stata con i miei genitori, e 
mi avevano tanto impressionato proprio i cavalli di Marly e quelli alati di 
Coysevox (se così si scrive), all'ingresso del giardino delle Tuileries (gli 
originali però si trovano al Louvre). Proprio i famosi giardini delle Tuileries, 
dove, oltre che all’Orangerie, ne succedevano delle belle alla corte di 
Napoleone. Lo lessi proprio tre mesi fa sul libro "Napoleone Re di Cuori". Quel 
libro sconcio, signora mia. Una meravigliosa scalinata mi permette di accedere 
alle terrazze che costeggiano il giardino su tutta la lunghezza e che conducono 
ai padiglioni del Jeu de Paume e dell'Orangerie, appunto, altro luogo, se ben 
ricordo dallo stesso libro, di perdizione, soprattutto politica.


Un paio d'ore più tardi mi raggiunge finalmente 
Helene, che non disdegna di vedere il Louvre per la quarta volta, e insieme si 
va al "maestoso". Alla guida della sua Volvo 540 presa al noleggio - non ne 
potrebbe proprio fare a meno, "proprio mai, guarda" -, Helene mi spiega che la 
storia del Palazzo del Louvre è legata da circa otto secoli alla storia della 
Francia. Originariamente era una fortezza difensiva eretta da un certo Philippe 
August, mi sembra, per poi divenire, nel XIV secolo, un vero e proprio castello, 
saltuaria sede di tutta la Casa Reale. Diventato museo nel 1793, possiede oggi 
migliaia di opere d’arte, tra le quali alcune risalenti ad oltre 5.000 anni fa! 
Vi sono poi altre sette sezioni di opere: antichità orientali (Mesopotamia, 
Iran, Levante, Islam), più antichità egiziane, antichità greche, etrusche e 
romane e, per quanto riguarda le epoche moderne, oggetti d'arte, sculture, arti 
grafiche, dipinti. 


Infine la Gioconda.


Poichè non siamo riuscite a vedere quasi un tubo, 
decidiamo di tornarci il giorno seguente per rendere possibile il completamento 
della nostra visita. Doveva venire anche Fride, ma poi è rimasta a dormire tutto 
il giorno, la porca. Ha detto che si è svegliata una volta alle 15 e poi alle 19 
definitivamente. Altro che fuso orario, quella è famosa per le sue "ronfate" 
fino alle cinque del pomeriggio, anche quando non è in viaggio con 
Hans.


Ringrazio Helene più volte; però lei oggi decide di 
parlarmi anche della ragione per la quale siamo qui a Parigi: l’"Orfeo". Mi fa 
un sermone su questa palla di opera lirica - che a me non mi interessa proprio, 
né mi ispira più di tanto. Mi spiega che ci sono notevoli difficoltà 
"tradizionali" nell’allestimento in toto, perché già i contemporanei parigini di 
Cherubini, che nei suoi confronti nutrivano molte riserve perché non era 
abbastanza ‘‘italiano’’ e assomigliava più a Glück che a Paisiello (sarà...), 

gli rimproverarono d’aver fatto di Anacreonte un vecchio debosciato 
travestito da eroe tragico, di prendere tutto sul serio senza accorgersi d’avere 
di fronte un pubblico di arricchiti, che all’inetta aristocrazia 
prerivoluzionaria si erano semplicemente sostituiti, con la pretesa di 
esagerarne la fastosità, ma senza radici e senza gusto; e il pubblico lo 
ricambiò con l’incomprensione
. Poi aggiunge che, d'altra parte, 
non 
poteva essere altrimenti. 
(ah, se lo dici tu...)


E vabbè, sia.


Ma quando a cena, dopo le prove di tutti, ci si 
ritrova insieme, a parlare ancora di lavoro (Dio santo!), o peggio ancora di 
probabili tendenze e gusti sessuali delle persone che conosciamo, o al massimo 
di pattinaggio sul ghiaccio, io mi sono, lo giuro, sentita male. Io volevo 
parlare delle prossime vacanze o del Louvre.... ma neanche ci provo, quindi 
ascolto pazientemente Manfred che disserta con Ursula che disserta con Ken che 
disserta con Maurizio, che disserta con Daniel, che disserta con Hans, che 
disserta con Fride, anche se Fride, come me, non c’entra assolutamente niente, e 
che, sempre come me, disserta ugualmente con Daniel, che disserta con Helene, 
che disserta con Manfred, che disserta con Fride, che disserta con Hans, che 
disserta con me, che, sempre molto pazientemente, disserto con chi capita, 
appunto. Soprattutto in italiano, ma anche inglese, tedesco, e qualche bozza di 
finlandese.


"Guarda Ursula, che è piuttosto difficile per un 
allestimento moderno raggiungere risultati pienamente convincenti: 
la carta 
dell’ironia e della caricatura è stata già scartata in partenza, anche se 
nessuno, Brodemeaux per primo, voleva tradire la musica, che per una scelta 
simile non offriva alcun appiglio.
 "


"E' buono questo tzuppa, vero, Mauritzio?"


"Si chiama consommè, Hans"


"Ah, Paris! Konzommè! ah!"


"La -s- è dura, Hans. Come -sitting- in inglese. E la 
-c- è latina."


"Consommè? tcerto, consommè! Sì? va pbene? 



"Sì, consommè, bravo."


"Konsommè"


"Hans, sei l'unico che ancora non sa parlare 
l'italiano"


"Ma senti chi parla! tu dici ancora 
-informatzione-!"


"Veramente Manfred dice ancora -ankora- 
UAAHAHAH!!!!"


"Vorrei sapere quanti di noi, quando parlano, usano 
la pronuncia corretta."


"Comumque, Maurizio, Brodemeaux giustamente non vuole 
neanche ricreare uno stucchevole ambiente neoclassico storicamente corretto, e 
non gli è rimasto che cercare una trasposizione temporale, che originalità! Con 
questo vuole salvare almeno lo spirito dell'Anacrèont. O l’idea di un poeta che, 
pur avanti con gli anni, non perde il gusto per i piaceri della poesia, del buon 
vino e dell’amore. Carina, eh? Ne è venuta fuori la figura di un dandy 
allampanato, col mantello nero e il fiore rosso all’occhiello".


"Secondo me ci sono troppo poche differenze di scena 
tra primo e secondo atto, Maurizio."


"Sììì, è vero, Helene, infatti nel primo, hai visto?, 
risaltano sulla destra quelle mummie bendate e legate, e sarebbe un’allusione 
alla vecchiaia di Anacreonte forse?, e su una di quelle a un certo punto viene 
proiettata l’immagine del poeta ripreso da una cinepresa mentre canta ispirato! 
Nel secondo atto, che dovrebbe essere tutto dominato dalla presenza di Amore, la 
scena invece è caratterizzata da un gruppo di statue di Venere al bagno, del 
tipo dell’Afrodite Capitolina, prima coperte di drappi rossi e poi svelate 
quando in quegli stessi drappi si avvolgono le danzatrici alla fine della scena 
sesta. Non so quanto sarà realizzabile. Ma secondo me Manfred non parla perché 
la pensa come Ursula..."


"Beh, no, io credo solo che Brodemeaux sia in buona 
fede, anche io mi fido abbastanza, credo che lui sia convinto di farci fare una 
bella figura, tutto qui. Poi io e Ursula siamo d'accordo sul resto, ok, ma 
questo si sa: ok, non si guarda all’Italia come si guarda all’Egitto o alla 
Grecia. In Italia risuonano ancora, E QUESTO DA SEMPRE!!!, voci e pensieri che 
si fanno ascoltare. A Wienna, ehi!, la capitale dell’impero asburgico!, a 
Wi......."


"eccolo........."


".....a Wienna i "poeti cesarei" non avevano nomi 
tedeschi: si chiamavano Apostolo Zeno e Pietro Metastasio; loro versificavano in 
italiano ed erano intesi da tutti, allo stesso modo che l'italiano è, alla fine, 
il linguaggio dell’opera lirica. E qui a Parigi "les italiens" hanno avuto per 
tutto il Settecento una presenza cospicua nella vita culturale e artistica della 
città."


"Io dubito sull'efficacia, piuttosto...."


[....]


Che palle.


Intanto Ken mi fissa. Mi fissa triste e cupo, come se 
mi dovesse portare jella, vai via, brutto mostro spilungone (che tanto brutto 
poi non sei nemmeno, ahem...), che strazio che sei con quegli occhi tristi e 
scemi!


Ad ogni modo mi sembra di notare un fattore comune a 
tutti, anche se molto vago, e cioè che siamo tutti un po' stanchini mentalmente, 
facciamo di sì con la testa, ridiamo, sorridiamo, ci guardiamo, e forse tra noi 
c'è anche qualcuno che si detesta reciprocamente, però si sorride sempre, quando 
non si ride davvero di gusto. 


Quando Helene, Manfred e Ken vanno a nanna, l'aria si 
fa più ok. E così si beve vino francese (io naturalmente da subito ho cercato, e 
trovato, che gioia, il mio adoratissimo Cuveé du Padron, quello rosso che mi 
porta mio padre dal Belgio e che bevo sempre anche qua in Italia, ormai), si 
guarda l'ora, si ride e si gioca a chi motteggia meglio il parisienn, vince 
Maurizio, bravo-bravo, che è italiano e neppure francese. Ma qui, a parte 
Brodemeaux che stasera è assente peraltro, nessuno è francese. Daniel gira 
ancora il cucchiaino nel gelato sciolto, e mastica parole velocissime con 
Maurizio, io ci rinuncio, non voglio più sentire nessun suono, nessuno. Hans è 
serio, ma guarda Ursula e gli ritorna il sorriso sulle labbra, Ursula guarda 
Hans, Hans sposta lo sguardo su Fride, continua a sorridere, e Fride guarda il 
suo Cuveè du Padron rosè, fa a cambio con il mio rosso, e mi dice "Hhmm, 
speciale! Dovevo provarlo prima!", poi mangia l'ultimo fico secco lasciato nel 
piatto da Manfred, con una roba tipo mostarda ma mooolto più buona della 
mostarda. 


Questi piatti internazionali a base di frutta secca o 
fresca e salse salate sono diventate la nostra fissa, ormai.


Io guardo l'ora e abbozzo un napoletano: "Gioje mie, 
i' me vad'a cucca'." 


E mi alzo.


Ma poi mi viene il dubbio che Hans non abbia capito, 
anche se parla italiano, e allora aggiungo: "Meine Frohe, je veau a coucher" E 
questo lo capiscono tutti, capiscono anche l'ironia di aver terminato la frase 
in francese, e ridono. Quando Ursula si tossisce per la risata, abbozzano 
addirittura un applauso.


Fride dice: "Hier, Hans, nächster Monat fahren wir 
nach Zizilien ab. (Ecco, Hans, il mese prossimo possiamo andare in Sicilia)" 



"Ja-a? (Ah sì?)" 


"Ja!!"


Quindi ci alziamo tutti e 
ce ne jamm'a 
cucca'
.


Quando raggiungo Manfred nel letto, gli dico che 
Fride vuole andare in Sicilia, "possiamo vedere se hanno voglia che andiamo con 
loro..." Lui sonnecchia, si stira, si gira, mi preme un dito sul naso. 
"
Zizilien
? 
Ja wahr
?" 


"Sì, davvero, ha detto 
nächster Monat sollten wir 
nach Zizilien abfahren.
 A me non dispiacerebbe, però stiamo attenti che 
magari non vogliano stare soli!"


"
Das glaub' ich nicht, aber es ist besser uns 
versicheren, richtig. Auf jedem Fall, fur mich kein Problem, nur will ich ein 
bischen in Wien uns verhalten. Ich BRAUCH ein bischen dort zu bleiben. 

(Questo non lo credo, ma è sempre meglio accertarcene. Comunque, per me non 
c'è problema, solo che vorrei che io e te ci trattenessimo un po' a Vienna, NE 
HO BISOGNO.)"


"Mah, devo vedere con le ferie, amore, guten 
Nacht."


"Ja wa-aaas?!?! Guten Nacht?!?! Noooo, vieni qua, fai 
la pretziosa? Koooomm, 
mach mich froh,
 GNA-AH-AH! (daaai, vieni qua, 
fammi contento)" 


"
Aber warum geh'n wir nicht zu spazieren, 
Entschuldigung? Es kann vielleicht romantisch sein, wir sind in Paris... Eine 
nächtliche Spaziergang
... (Ma perché non andiamo a farci una passeggiata, 
scusa? Magari è romantico, siamo a Parigi... una passeggiata 
notturna...)"


"TU SEI AR-RI-VA-TA!!! Buona notte."


"Ma perché? Tu sei sempre così romantico... siamo a 
Parigi!"


"Romantiko o no, io sono pieno dei tuoi kapricci... E 
una volta mi voglio permettere di non akkontentarti."


"DEI MIEI CAPRICCI?!?!"


"Si fa sempre come dici tu, o no? Ah, prova a dire di 
no!"


"NO!"


"NO?"


"NO-OOO."


"Tu sei proprio esaurita. Buona notte."


"'Notte." dico io, ma poi sento che mi cerca, io lo 
cerco, lui mi abbranca e mi dice: "sei esaurita, tesoro, sei arrivata... 
Alexandra... ich liebe dich..." Mi bacia, mi bacia ovunque e io penso che sono 
davvero arrivata, e che però lui è arrivato, tornato indietro, ripartito, 
ri-arrivato, ripartito ancora, e poi si sarà fermato da qualche parte, 
presumibilmente nel mondo dei balocchi. Anzi: sicuramente. 


Seguitiamo a bacia
rci 
e a dirci tanti ti amo-ti amo, poi non mi ricordo. 


 


(vai a capire perchè l'ho postato) Correva l'anno 
200
0 - 


Grace senza difese



 FONT face=Arial size=2
[...]
... Qualcuno potrebbe gentilmente spiegare a 'sta Grace come segare
l'accatiemmelle dal suo outlook una volta per tutte?
-- 
+-------------------------+
| Djellaba la Sanguinaria |
+-------------------------+

 l'accatiemmelle dal suo outlook una volta per tutte?
Ma questa non e' la stessa Grace che ha chiesto enne volte di rititolare i
post per tagliare i thread, senno' lei non riesce a leggerli?
L+T
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

 post per tagliare i thread, senno' lei non riesce a leggerli?
Si' e' lei. Ma non me ne fotte una beata mazza della lunghezza delle
thread o dei post. Gli e' che quella ha spedito un post "doppio" in cui il
testo prima era in plain text, poi veniva ripetuto formattato in html.
Come dire: coloro che usano (male) outlook si meriterebbero almeno il
quadruplo di 'sti virussonzoli.


 l'accatiemmelle dal suo outlook una volta per tutte?
Argh! Chiedo venia... provvederò quanto prima :)
Grace imbarasseta


 quadruplo di 'sti virussonzoli.
Strunza. Mo ti faccio un po' di Macumbe alla patonzola.
Grace


 Grace imbarasseta
in spagnolo non vuol dire  : incinta ?
cab

 Strunza. Mo ti faccio un po' di Macumbe alla patonzola.
magari sarebbe la volta buona che ballo in modo decente, stavorta.



Argh! Tič! Pussa via!
Credevo di parlare padovano, come un'oca. <@-
G


 hai chiesto scusa solo a chi se la prende, io non me la sono presa :)
Ok, stasera mi concentro sulla tua patonzola
G


 post per tagliare i thread, senno' lei non riesce a leggerli?
O tu te la devi capire: io riesco a leggerli perfettamente.
E' che passa proprio la voglia, e non solo a me, a quanto sembra.
G


 Credevo di parlare padovano, come un'oca. <@-
piu che padovano mi pareva la lingua di lino banfi  ^_^
cmq, embarazada vuol dire incinta in spagnolo. per stavolta ti salvi.
m

Grace senza difese
Ah, si dice così adesso di chi non tromba?
JC
"Did you ever wake up on a sunday morning with the snakes all around your bed?
I know you have, and i have too and i know i'd rather be dead."

 ha scritto:

L+T
mi sa che perň non hai una vera coscienza di classe.
(Vladimir Il`i[c] Ul`janov - ICS - 24 Maggio 2003)

Credevo di parlare padovano, come un'oca. <@-
Ma non erano galline?
L+T
mi sa che però non hai una vera coscienza di classe.


Ma non erano galline?
La gallina non è un animale intelligente
lo si capisce, lo si capisce, da come guarda la
gente. Infatti, all'inizio del mondo essa veniva 
chiamata volpe. Perchè volpe? Ma volpe per
le sue belle piume! Ah sì, volpe!Mentre
l'asino non era ancora in commercio perchè
non era diventato ruota. Io ho visto un
incidente dove c'era un camion carico di lavabos che si è scontrato
con un
pullman con su tutta la gente che mangiava i sandwich e ha perso una
ruota. Ma
del resto tutta la vita è una ruota e la gallina seduta nella via
ripete, ripete, 
ripete il suo gesto. La gallina solo di piume è ricoperta e sta sempre
rinchiusa 
all'aria aperta e non prova invidia nè avversione neanche verso le
pecore che le 
passan davanti col maglione. Tutte le pecore nella loro superiorità
superba le 
passan davanti con un maglione di cashmere e con un bottone proprio
quì sul
collo. L'unica cosa calda che ha sono le uova che ci dà sempre
fresche.
La gallina non è un animale intelligente
lo si capisce lo si capisce da come si guarda la gente.
Così pensammo di aiutarne una. Una bella gallina tutta ricoperta di
piume e di
sotto aveva un magazzino di scarpe e dietro un tugurio dal quale
uscivano le
uova. E così scoprimmo che la gallina ama molto il caldo e che
denudata, oliata 
per evitare le scottature, messa a centoventi gradi essa perde ogni
scontrosità
e diventa molto buona. La gallina non è un animale intelligente
lo si capisce, lo si capisce da come guarda la gente.
E' buona la gallina. La gallina è molto buona ma non è intelligente.
Come è
buona la gallina. Assaggia questo pezzo senti...Che buona la
gallina...Come è 
buona la gallina, non è intelligente però è molto buona.


 che č diverso, almeno
lui nell'universo, dice: 
# >Grace senza difese
# 
# Ah, si dice cosě adesso di chi non tromba?
# JC
Vorresti tu trombare come ella fe'....
--
"Siamo tutti ugualmente ignoranti, ognuno su argomenti diversi"
(Chi l'ha detto? Lo ignoro ;-))

Vorresti tu trombare come ella fe'....
Ma scherziamo?
Io trombo come n'omo mica come 'na fimmina.
Culattone.
JC
"Mama, se un um dà un sciaff, ai dagh una curtlèda?"
"Quest l'è vangel e mì fiol"

 che è diverso, almeno
lui nell'universo, dice: 
# >Vorresti tu trombare come ella fe'....
# 
# Ma scherziamo?
# Io trombo come n'omo mica come 'na fimmina.
Giusto, Cavallo, avrei detto meglio "quanto ella fe'".
# Culattone.
Culatello. 


Giusto, Cavallo, avrei detto meglio "quanto ella fe'".
Proverò allora a farmi inviare un bonifico prima d'ogni ficcata.
Chissà che non aumenti la frequenza.


 L+T
in effetti la questione e' assai controversa. io da quasi residente ho
sempre sentito parlare di "gaine padovane", ma fuori veneto spesso si parla
di oche padovane, per cui non mi spiegho la cosa, a meno che non si tratti
di animali transgenici e multiformi.
m

 che è diverso, almeno
lui nell'universo, dice: 
# Proverò allora a farmi inviare un bonifico prima d'ogni ficcata.
Meglio una bona fica.


Siamo tutti ugualmente ignoranti, ognuno su argomenti diversi
Io no, io sono un tuttologo.


 che è diverso, almeno
lui nell'universo, dice: 
# >Siamo tutti ugualmente ignoranti, ognuno su argomenti diversi
# Io no, io sono un tuttologo.
Cioè, sai tutto quel che c'è da sapere su un unico argomento, o sai
una cosa o due su tutti gli argomenti?
--
"Poichè non si può essere universali e sapere tutto ciò che si può sapere su tutto, occorre sapere un poco di ogni cosa. 
Poichè è assai preferibile sapere qualcosa su tutto che tutto su una cosa sola: questa universalità è la migliore." 
Blaise Pascal

una cosa o due su tutti gli argomenti?
So tutto su tutti gli argomenti del mondo.
Anzi dell'universo.
Ma proprio tutto.


 che è diverso, almeno
lui nell'universo, dice: 
# So tutto su tutti gli argomenti del mondo.
Dimmi come si chiamava il cane di Superman.
--
"Siamo tutti ugualmente ignoranti, ognuno su argomenti diversi"


Dimmi come si chiamava il cane di Superman.
Kripto credo.


 che è diverso, almeno
lui nell'universo, dice: 
# Kripto credo.
Con la Y:
http://theages.superman.ws/Encyclopaedia/krypto.php


 # Kripto credo.
Ma la Kriptonite non era la sostanza che lo rendeva impotente?
Byez
-- 
Miguelito
Free as a bird


http://theages.superman.ws/Encyclopaedia/krypto.php
Comunque era facile.
Io so di piů, molto di piů.
Tutto.


 che è diverso, almeno
lui nell'universo, dice: 
# Ma la Kriptonite non era la sostanza che lo rendeva impotente?
Checcentra... quella era roccia del pianeta Krypton, il cane era suo
fina da bambino, fu spedito con un razzo a parte.


Ma la Kriptonite non era la sostanza che lo rendeva impotente?
Ed era verde, ma lui aveva la tuta blu-viagra per ovviare al penoso
(ah ah) problema.


 che č diverso, almeno
lui nell'universo, dice: 
# Io so di piů, molto di piů.
Come si dice Dio in maltese? Facile, l'ho sicuramente postato qualche
volta
