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Titolo: La Riunione

Tutto ha inizio con una mail.
Una maledetta, fottutissima mail. Come ogni anno.
"Ricordiamo a tutto il personale che il giorno D alle ore 9.30 e' stata
indetta una riunione generale di servizio".
Red Alarm. Chiamata alle armi. Una cosa a meta' tra "fuori tutti i
B-robot" e "orsu' arditi del '99: sulle sacre sponde i vostri petti
s'ergano a scudo".
Il collega-bestia, bestemmia. Il pensionando, ridacchia intoccabile
dalla pace luminosa del suo Nirvana.
Il giorno fatidico, all'ora X, una massa di umanita' allo sbando entra
nell'auditorium con l'euforico entusiasmo di un gregge di ovini alla
tosa.
Come tante dolci pecorelle, anche i colleghi si sono rivestiti del loro
vello migliore.
Non lo fanno certo per spiccare tra la folla, no. Lo fanno per piu'
spontanee, istintive esigenze di mimetismo.
Naturalmente la riunione inizia con 45 minuti di ritardo: il delay
canonico che si concede ad un pontefice, ad una sposa o ad un buzzurro
gallonato.
All'improvviso il brusio di fondo, la risacca del ciacoleccio, si
zittisce bruscamente.
L'effetto e' quello che puo' provocare il risveglio del Grande Simba
nella savana.
Silenzio
Silenzio.
E finalmente il Supremo Mahatma, il Benevolo Voivoda, il Magnifico
Effendi, Sua Insopprimibile Autorevolezza l'Autarca dei Due Mondi, fa il
suo ingresso trionfale: incede ieraticamente verso il palco,
concedendosi in bonari sorrisi alla folla adorante e benedicendo alla
bizantina i sudditi piu' vicini.
(Stessa pasta di quei soggetti che all'universita' si svegliavano alle
5.00 per essere sicuri di sedersi in prima fila e lastricare il percorso
dell'assistente di turno con petali di rosa cementati da untuose bave:
orchetti.).
Silenzio crepitante d'attesa.
Sguardo stroboscopico a camaleonte.
Infine, Egli proferisce verbo "Saro' breve... "
E tutti sappiamo che e' una vergognosa menzogna.
Eppure e' con queste banali, scontate parole che inizia il grande
varieta' impiegatizio, il cabaret di fine anno: uno sproloquio verboso
nel quale nonsense sintattici e logici bisticciano fra loro.
Il telefonino dell'oratore che squilla piu' volte facendogli perdere il
filo. Lui che risponde iroso, in veneto, con il sibillino "Torno quando
torno. /Sgrunt. /Plonk.".
Il Grande Uomo che non riesce ad usare Power Point, bestemmia come un
portuale, si agita a disagio nella giacca, si morde la lingua e la
cravatta, ed infine chiede aiuto ad un giovane lacche'.
Ma soprattutto, il pezzo migliore: l'intera conferenza che avviene in un
italoveneto sgrammaticato, ricco di metafore zoomorfe scippate di peso
al mondo contadino, ma pur sempre ingentilito da francesismi ed
anglicismi distribuiti a pioggia, con studiata nonchalance, pronuncia
improbabile e sconcertante sproposito.
Dopo la prima ora, il collega-bestia si fa squillare il telefonino ed
esce giustificandosi "Aimeh (cit.), un problema in produzione. Devo
proprio andare. Mio malgrado"
In molti invidiamo il suo sfrontato coraggio.
Gli oratori si susseguono, come le ore e come le slides sul proiettore.
Alcune sono piccole opere d'arte grafica, con colori ispirati ad un film
di Almodovar e geometrie stemperate con maestria, come un quadro
impressionista.
Naturalmente non vogliono dire un cazoz, ma lasciano comunque trasparire
le giornate di impegno creativo che son costate.
Alla terza ora, comincio a chiedermi se possano configurarsi gli estremi
per denunciare un sequestro di persona.
Il collega di sinistra, invece, ingegnere anche lui, gioca
spudoratamente a Snake II, sul cellulare.
Mi guarda. 
Si piega e mi sussurra all'orecchio "Mimorti, go 'sto robo da piu' un
ano e meso e non pensava che gavesse anca i soghetti" (TRAD: "Numi del
cielo, possiedo questo aggeggio da piu' di 18 mesi e non avrei mai
immaginato che contenesse programmini di svago"). La vita e' fatta di
emozionanti scoperte.
L'Autarca ha ripreso la parola. Me ne rendo conto solo perche' un angolo
remoto del mio cervello sta registrando nuovamente un uso fantasioso di
termini stranieri.
Uno tra i piu' ricorrenti e' "Swift" (e io non posso fare a meno di
pensare a Jonathan). Un altro e' "carnet de bord", che negli intenti
dell'oratore vorrebbe conferire un sapore da nouvelle epoque
all'esposizione.
Devo andare in bagno.
Non ce la faccio piu'. Non so che minchia di vescica abbiano gli uomini,
ma evidentemente ha la capienza di un serbatoio di merkava. Io devo
andare ed anche diverse colleghe si agitano nervosamente: non sono
vampate di eccitazione sessuale, e' pipi.
Alla mia destra, un giovane commerciale e' stravolto. Ripete come un
mantra "che pppalle - che pppalle - che pppalle..." all'infinito. Sento
che e' sul punto di convertirsi allo scintoismo stragista.
E io devo andare in cesso.
Vaffanculo, non ce la faccio piu': sono una donna o un caporale?
Mi alzo, sorrido ed esco.
Faccio il giro da dietro, mi pare di rinascere.
Raggiungo il bagno e mi sembra di essere in paradiso.
Ma dopo... porca miseria a questo dannato senso del dovere.
Dopo rientro: non puo' durare ancora molto.
Mi siedo al mio posto e noto lo sguardo allibito del commerciale. Alzo
interrogativamente un sopracciglio, e lui mi fa "Cazzo, Nadja, sei
tornata! Come hai fatto?"
Tze'. Mi sono sentita tanto McArthur.
-- 
Nadja Jacur
-- 
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http://www.Mailgate.ORG

 ha scritto:

Nadiuccia cara, mi autorizzi a pubblicare i tuoi racconti su
http://snurl.com/2utn
 ?
Anche quelli a sfondo sessuale.
-- 
http://www.gianlucabove.com

 Anche quelli a sfondo sessuale.
Si.
(i 3 prendili da isr: sono scritti meglio)


 ha scritto nel messaggio
news:feeff182875fb4d4fc7...@mygate.mailgate.org...
| []
    Outstanding.
    Colgo altresì l'occasione per ricordare a tutti che n3tgan3sh è un cretino.
-- 
"Forse non hai capito il senso del messaggio: LEI scrive cose intelligenti,
TU hai rotto il cazzo. Ecco, forse cosi' e' piu' chiaro, coglione di merda."
http://tinyurl.com/mzpg
 & 
http://tinyurl.com/mzup

(i 3 prendili da isr: sono scritti meglio)
grazie chicca!
-- 
http://www.gianlucabove.com