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Titolo: Can che abbaia... squilla il telefono

Stavolta non ho avuto il tempo di accoregermi di quello che stava per
piombarmi addosso, preso com'ero dal calcolo delle voci di budget e dalle
ore di straordinario dei miei schiavi per il terzo trimestre: il Capo,
quello con la C maiuscola e il "Lei" d'ordinanza, si era avvicinato alla mia
scrivania con passo felpato, ed essendo immerso nel foglio di calcolo, con
le spalle alla porta, non mi ero accorto della minaccia.
"Ingegnere, ha mai sentito parlare di cani che abbaiano quando squilla il
telefono?".
Qualsiasi domanda fatta da quella voce tende a mettere a disagio,
figuriamoci una apparentemente priva di senso, fatta a bruciapelo in un
momento in cui si pensa ad altro.
"Che?" fu l'unica congiunzione che riuscii ad articolare prima che un
fascicolo mi piombasse tra le mani, con in bella vista un foglio con su
scritto "IL MINISTRO DELLE COMUNICAZIONI".
"In breve, perché questa rogna se la dovrà smazzare lei, c'è una cliente, a
quanto pare molto intima del ministro Gasparri, che lamenta un problema col
suo telefono e col suo cane..."
"Ma ingegnere, io mi occupo..."
"Lo so perfettamente di che si occupa, ma lei è l'unico che può andare a
trattare la cosa"
Avrei voluto chiedere "In che senso, scusi?", ma immediatamente è arrivato
il mandato: "Prenda tutto ciò di cui ha bisogno, strumenti, macchine,
persone e animali, vada e risolva, ovviamente lei da un punto di vista
diplomatico, i suoi Bravi dal punto di vista del guasto (si, c'era la
maiuscola manzoniana nella voce del Capo con la C maiuscola)".
Non avevo ancora capito se avessi passato cinque minuti di allucinazioni da
sovraesposizione da monitor, che squilla il telefono; rispondo, è il capo
(quello con la c miniuscola): "Ho saputo del caso..." e sghignazza:
dall'alto del suo angoletto in cui l'azienda l'ha relegato in attesa del
primo scivolo verso una dorata pensione, mi manda un segnale, come il Dio
ebraico mandava dei segni ai suoi profeti.
"E' un duplex" e attacca. Dovremmo imparare a conoscere i segni premonitori,
dovrebbero farci un corso di formazione, passeremo la vita molto più
tranquilli.
In breve la storia: un'anziana signora (prefisso 0766, distretto di
Civitavecchia) lamenta problemi alla suoneria del telefono: da qualche
tempo, dice, il telefono squilla poco, in maniera strana, anzi da qualche
giorno ha smesso del tutto, e fin qui nulla di strano. La lamentela, e il
motivo per cui è arrivata al ministro, è che l'addetta del 187 che ha
risposto al reclamo le ha dato della pazza. Qeusto perché, sostiene
l'anziana signora, da quando il telefono ha smesso di squillare (ma non di
funzionare), ha notato l'inquietante coincidenza che l'abbiare del cane
annuncia l'arrivo di una telefonata, pur rimanendo silenzioso il telefono.
Ho letto di tutto, da quando lavoro qui, ma una cosa così folle non l'avevo
mai sentita nemmeno dire.
Prima di armare le Panda per la missione, provo a sentire la diretta
interessata. Compongo il numero, il telefono squilla libero, e dopo 4-5
squilli, risponde una voce il cui dialetto mi è ben noto: la signora mi
risponde con il dialetto delle maremma laziale a me ben noto come lingua
madre, per cui opto per una tecnica di approccio familiare.
Risulta infatti che la signora sia di Montalto di Castro, pur residendo a
Tarquinia, per cui una volta fatte le dovute presentazioni, si passa
all'elencazione delle possibili parentele che spesso coinvolgono abitanti di
paesi adiacenti.
Entrato nel vortice delle comuni conoscenze, e quindi fatte abbassare alla
vecchiaccia tutti gli schermi protettivi, affondo e comincio a chiedere del
telefono, con l'ulteriore arma del dialetto.
"Signo', ma se 'l telefono nun sona, com'ha fatto a venimme a risponne?"
"'l cane: 'sta pora bestia principia a lamentassa, quanno che avrebbe da
sonà 'l telefono"
L'anziana signora ripete per filo e per segno la storia raccontata
all'addetta ai reclami che descrive con una colorita e irripetibile varietà
di aggettivi. Faccio fatica a trattenere quella voce che mi echeggia dentro
("E' matta, è matta...") e fisso l'appuntamento per il giorno dopo.
IL GIORNO DOPO
Armate le pandine cammellate con ogni ben di Dio, e scelta la squadra che
ritenevo fosse la più adatta e la meno variopinta, si parte, destinazione
Tarquinia, zona adiacente alla necropoli della Regina, in cui sono presenti
la gran parte delle tombe etrusche che rendono famosa la cittadina della
Tuscia.
Il Capo con la C maiuscola, mentre stavo per uscire, mi chiede: "Ingegnere,
sotto la camicia ha una maglietta bianca?"
Sempre più sorpreso da certe domande rispondi "Certo, comincia a far
freddo".
"Beh, non si tolga la cravatta, altrimenti sembra un prete", risponde,
additando la mia cravatta nera con disegno di pallini bianchi e arancioni,
su camicia antracite e vestito nero. Uscendo dall'ufficio con nuvole nere
tra gli occhi, penso: "Ha la rara dote di mettere a disagio chiunque, in
qualsiasi occasione, con quelsiasi mezzo, quest'uomo..."
Un'oretta e mezzo di Aurelia (tanto ci impiega la panda cammellata) e siamo
in zona.
Scendendo dalla macchina sento l'aria di casa, con l'odore dell'autunno che
impregna il tufo che mi riempie i polmoni: i colleghi, romani e poco
abituati all'aria pulita, tossiscono, e per ripristinare il livello di CO
nei polmoni si accendono una sigaretta.
Tarquinia è sul mare, quasi, e la temperatura, visto anche l'ottobre che il
2001 ci ha regalato, è estiva, per cui mi tolgo la giacca e la cravatta
La linea incriminata segue una palificazione fino ad una casa di campagna,
dove termina, con l'ultimo palo fermato da un tirante d'acciaio, da cui il
cavo scende e entra in casa, visto che il tirante è fissato sul muro della
casa a circa mezzo metro d'altezza.
Busso alla porta, e la vecchietta, più simpatica  di quello che si intuiva
dalla letteraccia al ministro, mi fa: "Che è 'ngià Pasqua che arriva 'l
prete a benedì la casa?". Il Capo dalla C maiuscola aveva ragione, era
meglio tenere la cravatta...
Rispondo tentando di essere spiritoso: "So' venuto a benedì 'l telefono, che
è posseduto dal diantene (diavolo in dialetto maremmano)". Capito chi siamo,
la vecchietta ci offre un vinello che non ci aiuterà nella risoluzione del
problema, o almeno ne ritarderà tragicamente la scoperta....
Increduli del fatto che il telefono resti muto, ad una chiamata, mentre il
cane si metta a squill... ehm abbaiare, facciamo un tentativo col cellulare
di servizio. Componiamo il numero, e quando sul cellulare arriva il segnale
di libero, il telefono resta muto: un guaito, più che un abbaio, arriva dal
giardino, regolare come il tono di libero: invece di un "tuuuu (pausa)
tuuuuu (pausa)", arriva dall'esterno un inquietante "caiiiiii (pausa)
caiiiii (pausa)".
Ci guardiamo perplessi e ripetiamo più di una volta la prova: per il resto
il telefono funziona regolarmente, ma il guaito del cane si fa sempre più
forte. Mentre lascio uno dei miei a socializzare e neutralizzare la vecchia,
facciamo ogni tipo di misura, sia in locale che con l'aiuto del centro di
supervisione: niente, tutto regolare.
Cominciamo a seguire il filo del telefono, dalla presa, per tutta la casa,
in cantina, fino all'uscita sul muro, dove è attaccato il tirante e qui
scopriamo l'arcano (o almeno una parte): al tirante, intorno al quale è
avvolto il doppino bianco e rosso del telefono, è attaccata la catena a cui
è legato il cane-suoneria.
Un lampo di genio colpisce come mai aveva mai fatto uno dei miei Bravi: si
avvicina cautamente al cane, che esausto dal tanto suon... abbaiare non fa
cenno di reazione e scopre che il movimento della catena lungo il tirante ha
consumato le pellicine bianca e rossa del doppino, scoprendo il rame del
cavo. L'anello della catena fa da corto tra i due fili e impesce al telefono
di squillare quando sul doppino passa la corrente che solitamente fa
squillare il telefono (di qualche decina di mA, tutt'altro che
trascurabile). Arcano tecnico risolto.
Ma il cane? Perché abbaiava? Il corto, rimanendo sull'anello della catena
non avrebbe dovuto farsi sentire sulla povera bestia...
Mentre vengono fatte le peggiori ipotesi possibili e suggerite le più
impensabili prove (quali ad esempio misurare, non si sa come, la resistenza
verso terra del cane), una visione mistica mi appare: il capo (con la c
minuscola), vestito da antico etrusco, con gesto ed espressione ieratica che
ripete con voce solenne "E' un duplex"....
Come dicevo, certi segnali premonitori andrebbero saputi ascoltare. Il
duplex è una vecchia tecnica utilizzata per risparmiare soldi nel realizzare
impianti telefonici, specie in zone disagiate: con un doppino si servono due
utenti, ed i segnali vengono riferiti a terra sui due diversi fili, uno per
cliente, invece che tra un filo e l'altro. Il segno della tensione che la
centrale invia sul doppino (e quindi il verso della corrente) determina a
quale utente far squillare il telefono. Essendo la linea in questione in
duplex, il cane metteva a terra la corrente che fa squillare il telefono: ad
ogni squillo, un piccolo elettroshock...
E per fortuna che su quella linea duplex c'era solo la signora, sennò il
cane si beccava gli squilli della sua padrona e quelli dell'altro potenziale
cliente sullo stesso cavo. Comunque il cane, verso terra, aveva una
impedenza di circa 300 Ohm... :-)

impedenza di circa 300 Ohm... :-)
 :-D
Sempre detto io che e' crudele tenere i cani alla catena...
L+T

impedenza di circa 300 Ohm... :-)
questo post e' epocale :))
ciao ross

caiiiii (pausa)".
ahaha sto ancora  ridendo :))
mio figlio mi chiede se puo' postarlo sul forum di 'postare'
http://www.postare.it/
attendo autorizzazione :)
ciao ross
 

 Mi associo, senza Maurizio la telecom non avrebbe ragione di esistere

> Mi associo, senza Maurizio la telecom non avrebbe ragione di esistere
vero :))
ciao ross

 attendo autorizzazione :)
Autorizzazione concessa ;-)
Ciao

 Sempre detto io che e' crudele tenere i cani alla catena...
Vero, quella povera bestia aveva un aspetto così mogio che faceva pietà.
P.S. Prima che qualcuno mi riprenda, specifico che ho paralto di impedenza
perché la misura è stata fatta a 25 Hz, frequenza con cui le centrali
inviano i trilli lungo le linee ;-)

 impedenza di circa 300 Ohm... :-)
Mumble mumble, mi sa che la signora l'aveva fatta sposca : volendo
degaussare il cane ha povato sulla povera bestia la teoria dei campi
unificati ;-)
Che fosse una seguace di Bin Laden che attuava un esperimento
Philadelphia?
:-P
A.

impedenza di circa 300 Ohm... :-)
Hai misurato col tester ? ;))))
Non dirmi che certificherai il cane presso il ministero delle telecomunicazioni
... ;)))))    
Ciau ;))))
Rob

Autorizzazione concessa ;-)
oki tnx riferisco :)
ciao ross
 


Ma poverino!!
:-))
Comunque tu sei magico!
Ciao
Lana

ROTFL

 impedenza di circa 300 Ohm... :-)
caspita! se ben ricordo la tensione di squillo non ha un'ampiezza di
60V?
allora dovrebbe essere morto da un pezzo. qual'e' la resistenza della
sorgente?
ciao
sim

 ROTFL
So che da buon gatto stai godendo delle sofferenze del povero cane... ;-)

 sorgente?
L'impedenza della sorgente è (o almeno dovrebbe essere) pari a 600 Ohm a 25
Hz, e tale dovrebbe essere quella della suoneria. La corrente che circolava
nel filo interessato era di qualche mA, quanto basta per far sentire la
scossa al cane. L'"impedenza del cane" era una battuta, ovviamente, non si
poteva misurare: anche perchè la spellatura del filo non era completa, e la
corrente non sempre arrivava; ma d'altronde la vecchia, non sentendo il cane
abbaiare, non avrebbe risposto neanche al telefono... :-)

 Stavolta non ho avuto il tempo di accoregermi di quello che stava per....
cut
OTTIMO E ABBONDANTE.
Ne avevo proprio bisogno oggi....
Grazie.
Isidoro

> So che da buon gatto stai godendo delle sofferenze del povero cane... ;-)
...appunto
(complimenti)
Miao

"Maurizio Firmani" <mauf...@NONtinCAZZARE.it> ha scritto nel messaggio
news:9rn941$hs2$1...@ventolo.computerville.it...
ROTFL!!!
Troppo divertente!!
Molto meglio della spalata di merda che a giorni dovremmo fare nel mio
gruppo di lavoro, grazie e "mamma" Telecom :-/
Cia', fortunato mortal che vivi al sole.
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
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"... e quando i predicatori dell'uguaglianza chiamano se stessi "i buoni"
e "i giusti", non dimenticate che, per diventare farisei, non manca loro
che il potere."

 qualche falso contatto? :-?
No, e' un nuovo tipo di risparmio energetico basato sulla statistica
di Poisson che come ben sai e' la statistica che modella gli arrivi
successivi.
:-P
sim

ma sta bestìola di chi era?
poverina...
*bech*
-- 
Posted from 
ppp-54-29.25-151.libero.it
 [151.25.29.54] 
via Mailgate.ORG Server - 
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tranquilli.
Qui sta il segreto ..e vale anche _*SEMPRE*_ anche all'alba delle 4 del mattino
;)
Rob