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Titolo: Lettera da Berlusconi a Tony Blair.

Caro  Tony,
qui è il tuo Sylvio Blairuscon che ti scrive e ti ringrazia. E' un  brutto
momento per me. I sondaggi sulla mia popolarità sono in calo, i miei
sudditi guardano sempre meno la televisione e sono sempre meno convinti
della  guerra. Forse cominciano a capire che questa "perpetua libertà", per
noi  regnanti, è un ottima occasione per fare in perpetua libertà i
comodacci nostri  e liquidare il fastidioso inconveniente della democrazia.
Noi ci give to  make, ci diamo da fare. Stiamo spargendo ondate di salutare
panico nel paese,  abbiamo militarizzato le televisioni, ma la gente
resiste, e se bin Laden non fa  un nuovo attentato, la mia audience
personale e quella della guerra scenderanno  ancora. Ma Osama, invece di
fare il terrorista, continua a giocare coi  videoclip. E come sono brutti!
Ci vorrebbe almeno un direttore delle luci che  gli tolga le rughe, e poi
che miseria quella parete nuda sullo sfondo, senza  neanche uno sponsor. E'
proprio vero, anche nei video l'Occidente è superiore  all'Islam.
E in questo horsing of inconvenients, accavallarsi di guai, c'è  stato
anche il mio incidente diplomatico con Bush. Ero così contento del nostro
incontro alla pari (stavolta i piatti li ho solo asciugati), che gli ho
mandato  due righe per ringraziarlo. Purtroppo ero così emozionato che mi è
caduto nella  lettera un po' di fard. Quando alla Bianc House l'hanno
aperta hanno temuto un  nuovo tipo di carbonchio cipriato, ed è successo il
finimondo. Bush si è  incazzato.
Ha detto che da quando si è aperta la pista interna dei neonazisti
americani, del carbonchio bisogna parlare con cautela e soprattutto non
rivelare  nulla sulle indagini. Quante storie per un po' di guerra
biochimica, c'avesse  lui la Montedison!
Ero down, very downing. Poi il  tuo invito mi ha risollevato il morale. Mi
è piaciuta molto la tua casa. Come  hai visto, al dinner mi sono comportato
bene ed ero a mio agio, anche se il  bavaglio mi stringeva un po'. Una sola
cosa mi ha fatto incazzare: come mai i  rappresentanti dei Paesi Bassi sono
così alti ? Mentitori, comunisti,  fiamminghi! Comunque not ostant i
sondaggi e le persecuzioni della stampa mi  riprenderò. D'Alema mi ha detto
che sono come l'Araba Fenice, ma io gli ho  subito risposto che non tollero
insulti. Per fortuna quelli dell'Ulivo si stanno  dimostrando ragionevoli.
Hanno deciso che sono contro la guerra, ma la prossima.  E' da dieci anni
ormai, che fanno così.
Dear Tony, è una situazione  difficile. Tutti straparlano, il mio fedele
predecessore Ciampi ha detto che ci  vuole un tricolore per ogni casa. Non
mi aveva avvertito prima e ho dovuto  stampare in tutta fretta dieci
milioni di bandiere da vendere insieme a quelle  del Milan. In quanto
all'Airbus lo costruirà la Fininvest e io potrò usarlo nei  week-end. Mi
sembra una soluzione ragionevole. Ma naturalmente stiamo pensando
soprattutto alla sicurezza interna, perché Scajola ha detto che dovremo
avere  paura per un mese esatto (dopo c'è lo shopping di Natale). E
naturalmente  dovremo difendere l'obiettivo principale dell'immancabile e
previsto attentato.  Il simbolo in cui i veri italiani riconoscono le
radici più profonde della loro  patria. Quello dove abita il loro capo
spirituale, simbolo divino in terra, il  luogo sacro della cristianità
contro l'Islam, ove pulsa il centro della fede e  dove Dio ha scelto il suo
rappresentante davanti a tutti gli uomini.
Sto  naturalmente parlando della mia villa di Arcore.
Diecimila uomini e trecento  missili la difenderanno, e ho fatto piazzare
anche una portaerei in mezzo al  prato. E' stato costoso e difficile
trasportarla, e probabilmente, per evitare  ulteriori spese a carico dei
contribuenti, la lasceremo lì (Petersylvio dice che  va benissimo per fare
dei parties).
Perciò ti saluto e ti ringrazio  Tony. Anche se sei un po' di sinistra, sei
un bravo ragazzo, e sono lieto di  combattere cheek to cheek con te questa
guerra che facciamo finta di poter  controllare e limitare. Spero di poter
fare un altro dinner con te senza quelli  dei Paesi bassi, e poter
perfezionare il mio già perfetto inglese. A proposito,  perché mi hai detto
che i tuoi avversari politici sono i tori ? Cos'hanno di  diverso dai tori
italiani ? E perché scrivete tory con la y? Un virile e  cameratesco
abbraccio, spezzeremo le reni all'Islam e alla perfida Albione. God  save
the Pooh (che da noi sono molto più conosciuti dei Queen).
Your Sylvio

 Your Sylvio
:-DDDD
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
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"... e quando i predicatori dell'uguaglianza chiamano se stessi "i buoni"
e "i giusti", non dimenticate che, per diventare farisei, non manca loro
che il potere."

 Caro  Tony,
Il presidente  Berlusconi, in visita ufficiale in Inghilterra,
viene invitato per un tè  dalla Regina Elisabetta.
Durante l'incontro le chiede qual'è la  sua filosofia di leadership e
lei risponde che la risposta è nel circondarsi  di persone
intelligenti.
A questo punto Berlusconi le chiede come fa a  sapere se sono
intelligenti.
"Lo capisco facendogli la domanda  giusta" risponde la Regina "mi
permetta di  dimostrarglielo".
La regina allora telefona a Tony Blair e dice  "Sig. Primo Ministro,
la prego di rispondere alla seguente domanda: sua madre  ha un
bambino, e suo padre ha un bambino, e questo bambino non è né  suo
fratello né sua sorella. Chi è?"
Tony Blair risponde,  "ovviamente sono io!"
"Corretto! Grazie e a risentirci sir" dice  la Regina.
Sua Maestà attacca la cornetta e dice "ha capito Mr.  Berlusconi?"
"Sicuro. Grazie mille. Farò senz'altro anch'io  così!".
Al rientro a Roma decide di mettere alla prova il  Presidente della
Camera.
Fa quindi venire al Quirinale  Pierferdinando Casini e gli chiede :
"Ascolta, Pierfi, mi chiedevo se potessi  rispondere a una domanda"
"Certamente signor Presidente, cosa  vuole sapere?"
"Ehm, tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un  bambino,
e questo bambino non è né tuo fratello né tua sorella. Chi  è?".
Casini ci pensa un pç e poi imbarazzato gli dice, "Posso  pensarci
meglio e poi rispondere correttamente?"
Berlusconi è  d'accordo e Casini se ne va.
Appena uscito dal Quirinale, Casini  organizza subito una riunione con
alri Senatori i quali si lambiccano il  cervello per diverse ore, ma
nessuno riesce a trovare la risposta giusta. A  un certo punto Casini
decide di chiamare Buttiglione e gli spiega la  situazione.
"Adesso ascolta la domanda: tua madre ha un bambino, e  tuo
padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo  fratello
né tua sorella. Chi è?".
Buttiglione risponde subito  "Ovviamente sono io! razza di
deficienti!!"
Estremamente  sollevato Casini corre al Quirinale e dice al
Presidente: "Presidente, so la  risposta alla sua domanda! So chi è!
E' Buttiglione!"
E  Berlusconi risponde disgustato, "Sbagliato, è Tony  Blair."