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Titolo: Una buona pasqua a chi si vuol fidanzare!!!!

Dopo aver ingurgitato un cheeseburger, cosa che mi fara' bene
sicuramente, ho pensato a come si e' fortunati nella vita con un solo
e miserabile panino e ne ho tratto le conclusioni. Ad un ipotetico
ragazzo che non dorme la notte al pensiero di non avere una fidanzata
con cui dividere la propria grigia esistenza ho da dire due paroline:
Il fidanzamento e' qualcosa che ti cambia il senso della vita. Il tuo
squallore quotidiano, fatto di egoismo, voglia di vivere per te, per
il tuo ego, e non per un'altra persona ti fa dimenticare il tuo unico
scopo per cui sei nato: congiungerti con un'altra donna e crearti una
famiglia. Il senso della vita, a detta di molti, si puo' solo trovare
non con la pace dei sensi, stupida, bigotta, egoista, pagana e priva
di utilita', ma con una sana ricerca del proprio partner, sin dalla
piu' tenera eta'. Si sa, in un mondo in cui il progresso da' a noi la
felicita' senza che noi dobbiamo andarla a cercare, stona molto il
fatto che insisti, povero miserello, a cercare qualcosa che gli altri
ti hanno gia' dato, ora tocca a te sfruttare la cosa a tuo vantaggio.
Fidanzarsi e' un'occasione unica nella vita, vale piu' di uno
scoiattolo che corre felice, di un'eclissi, di un viaggio sulla luna,
di qualunque altra cosa terrena e/o galattica. Non indugiare sul tuo
egoismo, datti da fare, vedrai che la tua anima gemella sta' li', ad
aspettare un garrulo principe, pronto ad un accoppiamento che madre
natura, suo malgrado, ha riservato a noi miserrimi mortali.
UNA NUOVA VITA: quando conosci una ragazza, mettiti in chiaro una
cosa, d'ora in avanti tu vivi per lei, in funzione di lei. Il tuo
pensiero e' scontato, inutile, lascia pensare lei, fa si che lei porti
avanti la tua relazione, senza intrometterti nelle cose di coppia. Do'
chiaramente per scontato che tu ti vesta bene, indossi la camicia
anche stando a casa da solo, esci bello vestito, con giacca e
cravatta, ecc. ecc. La tua vita cambia, sii ottimista d'ora in avanti,
basta con le battute comuniste e anarchiche, non dare piu' peso al
costo degli oggetti, se un jeans costa 300.000 lire non bestemmiare
piu' contro il commesso, sii ottimista, dinamico e motivato, lascia
perdere la musica rock, uno slang anticonformista, adeguati al
milanese sciolto, molto trendy, comprati un telefonino e segui le
indicazioni seguenti.
ESSERE FICO: Devi comprarti una nuova macchina, quella che hai fa solo
ridere i polli. Vai sul 4 metri, condizionatore d'aria (ricordati devi
sempre indossare la giacca e cravatta), sedili in pelle, lascia stare
i cerchi in lega (sono pacchiani), vai sul demode'. Se non hai i soldi
trovati un lavoro, un lavoro qualunque, non ha importanza se ti piace.
Ricordati, tu vivi in funzione di lei, devi portare tu il pane a casa
non lei. E con il tuo datore di lavoro mettiti d'accordo, rinuncia
alla tua pensione per farti dare qualche centone in piu', ricordati il
telefonino costa, DEVI comprarlo assolutamente. Se i soldi non
bastano, bussa alla casa dei tuoi genitori, fatti affittare un
appartamentino a spese loro, ben arredato, ricordati l'arredamento e'
essenziale, o vuoi perderla? Se eventualmente, i soldi non dovessero
ancora bastare, non fa niente, fatti prestare i soldi da qualche
strozzino, anche se non hai niente da dare a loro, loro hanno la tua
vita in pegno. Cos'e' la tua vita senza di lei? Niente, quindi
muoviti.
LE FESTE: Un altro vantaggio nell'essere fidanzati sono le feste, la
maggior parte dedicate ai fidanzati, in cui finalmente non ti troverai
come un pesce fuor d'acqua. Presentati tutto ganzo agli amici di lei,
e non ti preoccupare se loro non ti chiedono come ti chiami, ricordati
sei solo un'appendice di lei, sei il ragazzo di lei, l'accompagnatore
di lei, il suo facchino personale. Non ha importanza il tuo nome,
lascia stare i commenti inutili sull'arredamento, ricordati non essere
anarchico, cerca di apprezzare tutto quello che ti circonda, anche se
sai che e' stato rubato. Impara eventualmente il gergo degli amici di
lei, adeguati senza osare di ribattere alle loro frasi, fa niente se
insulteranno gli altri o proporranno all'apparenza dei giochi stupidi,
stai al gioco e vedrai che la serata finisce subito.
LO STIPENDIO: Un'altra cosa, e' chiaro che lo stipendio tuo diventa
automaticamente lo stipendio di lei. Chiaro quindi che tu ti debba
presentare al suo domicilio, e alla presenza dei suoi genitori devi
dire frasi del tipo "cara, questo e' per te, lo sai che senza di te
non DEVO vivere", consegnandole in sua mano il tuo intero stipendio.
Mi raccomando, che sia allegato anche il modulino della busta paga, ma
non presentare MAI il foglio dell'INPS (lei deve capire che tu hai
rinunciato alla tua pensione per amor suo). I genitori di lei
capiscono finalmente che tu sei il migliore genero che loro possono
avere.
HOBBIES: Ricordati, ora la tua vita e' finalmente priva di passatempi.
Non hai piu' da doverti ricordare della natura, non devi piu' perdere
tempo con le cose che non ti portano soldi in tasca. Ricordati, lei ti
osserva, sa che tu sei un grande uomo d'affari, devi fare in modo che
lei continui ad avere questa certezza. Butta tutto nel secchio
dell'immondizia, sbarazzati delle riviste di informatica ed
elettronica, dei mensili di heavy-metal, delle riviste sul
giardinaggio, d'ora in avanti solo giornali nazional-popolari, con le
famiglie, i vestiti curati, i giornali di moda, di tendenza, trendy
insomma.
MUSICA: Lascia stare una volta per tutte i Deep Purple, i Black
Sabbath, e poi quegli schifosi punk dei Sex Pistols. D'ora in avanti
c'e' la techno, il jazz, il funky, i cantanti italiani. Ogni brano
dovra' avere un riferimento all'amore, deve ridicolizzare la
solitudine, lascia stare i gruppi dark che non fanno piu' al caso tuo.
Ascolta gli Aqua, un gruppo oramai nella leggenda del rock, le Spice
Girls, impareggiabili, e i cantanti italiani (lascia stare Vasco
Rossi, troppo ribelle). Impara finalmente a ballare piano piano, a
guardare la tua ragazza, ricordati tu balli per gli altri non per te
stesso, tu balli per la tua morosa, lascia stare quei balli
forsennati, non pogare piu', e contieniti piu' che puoi, non dare
spettacolo, sei solo uno qualunque, hai gia' la ragazza, vivi in
funzione di lei, ricordatelo per sempre.
MATRIMONIO: Lascia stare la tua emotivita', rifatti ai piu' grandi
film della storia, impara dagli altri su come ti devi presentare da
lei per chiederle la mano. Ricordati, e' lei che decide, e' lei che
deve avere tutto sottomano. Chiaramente devi aver gia' provveduto a
tue spese all'arredamento della nuova casa, devi aver gia' fatto il
mutuo per la casa (che pagherai comodamente per 20-30 anni della tua,
finalmente utile, vita), eventualmente cercati un doppio lavoro,
approfitta del fatto che sei finalmente sposato, hai una certa
immunita', e potrai trafficare droga, sigarette di contrabbando, fare
usura, giocare d'azzardo. Lascia perdere i moralizzatori, vai sempre a
messa tutte le Domeniche, sorriso perpetuo sulle tue labbra,
all'esterno tutti giudicano, devi essere sempre felice. Ricordati,
l'America ci guarda, Clinton vuole che noi occidentali DOBBIAMO avere
il sorriso sulle labbra. Ottimismo, volonta', dinamismo, sicurezza
dell'avvenire. E basta con quei discorsi tutti pensati, pessimisti,
Saddam Hussein e' un tuo nemico. Lascia perdere, non pensare piu', fai
pensare lei per te. Altrimenti che vantaggio c'e' nel doversi
fidanzare? Ricordati anche per farti il bidet, chiedi a lei se puoi
farlo. Tu vivi per lei, ricordati una celebre canzone italiana. E
basta sbofonchiare, sbuffare, sbottare. I figli arriveranno, dai loro
tutto cio' che chiedono. Fa' niente, bussa alle porte dei tuoi
genitori finche' sono in vita, piangi, disperati se non hai soldi,
loro capiranno, faranno qualunque cosa per te. E non ti preoccupare,
se loro non dovessero lasciarti nulla nel loro testamento, tu impugna
il testamento, pero' non per te, per il tuo angelo caduto dal cielo,
tu vivi per lei.
Buona Pasqua ragazzi e ragazze in cerca della propria anima
gemella....
Bye.

 wrote in message
O0cDOfnNssTHcY...@4ax.com...
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 > e miserabile panino e ne ho tratto le conclusioni.
nh..mi spiegheresti cosa hai scritto ???.. con altre parole però....
Luisa

 Luisa
Sarņ anch'io un po' tarda, ma mi pare tanto che Jo Parrello sia un discreto
scrittore di tragedie, e nh un discreto commentatore di .... nulla!
Ciao.
Cla.

nh..mi spiegheresti cosa hai scritto ???.. con altre parole però....
E' rimasto senza parole, si vede che il mio messaggio lo ha fatto
riflettere un pochettino......
Vabbe', divertitevi lo stesso :-D.
Bye.

scrittore di tragedie
Si, mi pare buona come risposta :-D.
Bye.

 wrote in message
O0cDOfnNssTHcY...@4ax.com...
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birretta , e poi a casa che sennò bla bla bla bla.....!
D'accordo, pero' paghi tu, io sono al verde :-)))).
Bye.

birretta , e poi a casa che sennò bla bla bla bla.....!
Max, te preeeego, raggiungiamo un armistizio: tu scrivi all'inizio
come hai fatto adesso, pero' rinunci a quotare TUTTO il post a cui
rispondi.
Dimmi di si', ti prego...
Lory + Tina (bau!)


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 realta' vissute.
Credo solo alla tua ironia. Anche nelle risposte.
 Bye da Amo
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