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Titolo: [LONG] [animali mitici] La yiddishe mamele

Da "Perche' no?" di Moni Ovadia
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La madre sa che la Torah è femminile. La madre sa di essere
depositaria del pensiero ebraico. Nella sua pietas generativa
trasmette il segno dell'ebraismo. Tant'è che ebreo è colui che è di
madre ebrea, indifferentemente dal colore, razza, religione, statura,
eccetera, del padre. La madre, in qualche modo, sa di detenere un
potere fondante. Per cui rimane presente nella vita del figlio
attraverso una struttura mirabilmente ricattatoria, e direi, se mi
scusate il termine virulento ma del tutto fantasioso, costruisce la
struttura di mafia della relazione madre-figlio.
E voi sapete che la yiddishe mame è la madre delle madri. l'assoluto
materno. un insieme di cinismo e ferocia. È potere, creatività,
fantasia, orgoglio... 
Come si definisce una yiddishe mame? Ci sono diversi modi, ma vorrei
sottoporvi questa piccola storiella. 
Un bravo figlio che ama tanto la sua mamma, le telefona dall'estero.
Fa il numero. Prima risponde una voce femminile: "Sì?"
E il ragazzo con voce squillante: "Mamele, Mamele adorata! Come sta la
mia cara mammina?" E la donna dall'altra parte: "Benissimo." "Domando
scusa, signora, evidentemente ho sbagliato numero."
Eppure dalla yiddishe mame voi avrete sempre un appoggio speciale...
Lei vi aiuta a ritrovare la via maestra. Guardate...
Suona la sveglia nella stanza di Marvin. Sono le sette e mezzo di
mattina. Marvin, con un colpo di mano, beato nel suo letto con le
coperte sulla testa, colpisce la sveglia e la fa cadere. Si gira nel
letto e grugnisce:"Ughrmhh!!!"
La premurosa "yiddishe mame" entra.
"Marvin, amore, è tempo di andare a scuola, caro"
"No, oggi non vado a scuola, mamma."
"Cosa vuol dire, oggi non vado a scuola? Si deve. Tutti devono andare
a scuola in qvesto mondo." "Nono! Io no, oggi io non vado a scuola,
perchè, ecco... Mamma! Tu non capisci! Io non voglio
andare a scuola. I bambini mi sputano addosso; mi tirano le pietre.
No! non voglio andare. I professori non mi vogliono bene... mi
prendono in giro.. "
E lei decisa: "Marvin, avanti... Non fare così. Tu devi andare a
scuola. Capito cosa vuol dire devi'?"
"Ah! Mamma! Se tu mi dessi una ragione per andare a scuola...
forse..."
"Marvin, io te ne do due di ragioni per andare scuola, buonissime.
Prima di tutto, Marvin, ce l'hai qvarantasei anni. Secondo, sei il
preside!" 
Uno scrittore ebreo americano che si chiama Dan Greenburg, dice, in
maniera molto convincente che una yiddishe mame (si pensi tutto
attaccato: yiddishemame, senza spazio) non è necessaríamente una
donna, né un'ebrea, né una donna ebrea. Tale è l'elemento artistico
nella madre ebrea, lui sostiene, che con appropriati esercizi anche un
cameriere irlandese, un barbiere moldavo o una cuoca greca possono
diventare una perfetta yiddishe mame. Ci sono alcuni esercizi, e io ve
li offro, che vi permetteranno di diventare i pilastri della vostra
famiglia.
Ebbene. Training di base. Guardate la pubblicità degli analgesici alla
televisione. Guardate la faccia dell'attore prima che abbia assunto
l'analgesico: gli occhi rivolti verso il basso, luccicanti e
lacrimanti,
sono due fessure; la bocca, amara e storta, piegata in questa smorfia
di dolore; la fronte è diventata un grumo di rughe. Mettetevi davanti
allo specchio e ripetete l'esercizio mimetico di questa faccia. Se vi
cogliessero nell'atto di fare questo esercizio, con voce appena
udibile mormorate: "Non è niente. Mi passerà presto..."
Da qui seguono altri esercizi. Imparate a dire con una voce o un tono
che spezzerebbero il cuore a una pietra delle frasi del tipo: "Esci
pure. Non m'ímporta di rimanere a casa da sola... Se dovessi svenire
suono alla vicina!" e via dicendo.
Però, quando voi vi sarete costruite o costruiti in questo mirabile
modo sarete un fulgído esempio, un monumento d'orgoglio e potrete
dominare totalmente quella creatura psicolabile che vi sarete eletti
come figlio. Nessuno, come la yiddishe mame, sa esprimere l'orgoglio
materno. Guardate, vi faccio un piccolo esempio.
Una giovane "yiddishe mame" è al nono mese, si prepara ad avere il suo
prossimo bambino. Preara le partecipazioni da mandare agli amici,
alcomunità e a tutti, e convince il marito a stilare così le
partecipazioni:
"La Signora e il Signor Rosenblum, sono felici di annunciare la
nascita del loro prossimo bambino, il Dottor David Rosenblum."
Mi è stato detto tante volte nella mia vita: "Ma tu
esageri, con questa madre ebrea. Eh!, avanti! Chi non ha una mamma
così? Cosa dovrei dire ai miei amici del sud, gente calorosa, forse
che una mamma napoletana è da meno?" Nossignore! Io ho avuto una
vice-madre napoletana. Quando facevo le notti brave mi preparava lo
zabaione. Le conosco bene le madri napoletane. Volete la differenza?
Eccola qui.
Due mamme, una napoletana e una ebrea, hanno lo stesso, devastante
problema: un figlio inappetente. Catastrofe: è la tragedia. Siamo già
ai becchini vicino a casa.
La mamma napoletana mette il cucchiaio della pappa in bocca al bambino
e gli dice:
"A Gennaro, magna 'a pappa a mammà!" E il bambino: "Prrrr!"
"Gennaro... arnmore 'e mamma, magna 'a pappa a mammà!."
"Prrrr!"
"Gennà... magna 'a pappa a mammà!" "P !"
"A sì? E magna 'a zia, 'a nonna, chi cazze!..." Questa madre è
esasperata: "Magna 'stu cazze 'e pappa,"
Alla fine non ne può più, prende il bambino e minacciosa gli fa:
"Sientame bbuono: si tu nun magne, i' t'acchiappe co' mane 'e mia.
ITaccide, Gennà! Si nun magni, i't'accide co' 'e mane 'e mmía!!!"
La "yíddishe mame" ha lo stesso problema: "Yankele amore... mangia la
pappuccia." "Prrrr!"
"Ti prego amore, mangia la pappa. Devi crescere: devi andare
all'uníversità."
"Prrrr!"
"Mangia la pappa! La mamma è stata sveglia tutta la notte per
prepararti la pappetta buona."
A questo punto la "yiddishe mame", disperata, depone la scodella, il
cucchiaio, prende il suo bambino in braccio, se lo appoggia al seno,
comincia ad accarezzarlo, piange calde, caldissime lacrime, e poi
dice: "Yankele, se continui a non mangiare, la mamma si ammazza!"
Ancora due annotazioni sull'orgoglio materno e sulla sua
determinazione nel capire le cose. Il feto: grosso problema. Noi
abbiamo questo problema perché nel nostro paese, come negli altri
paesi dove vige una legislazione sull'aborto, la definizione di ciò
che è feto è estremamente importante. Ebbene, per una mamma cattolica
un feto è, diciamo, l'essere che ancora risiede nella pancia della
mamma appena poco dopo il suo concepimento. Per una mamma ebrea un
feto è un feto e resta un feto finché non ha preso la laurea in
medicina!!!
Ma non basta.
Una "yiddishe mame" esce con la sua bambina tutta ben pulita, i
boccoli morbidi, la sua carrozzina bellissima. Insomma proprio una
meraviglia. Una meraviglia! E lei è orgogliosa.
Un vicino, che è uno di quegli uomini di buon cuore, generosi nel dire
e nef fare, la incontra e le dice: "Ma Mrs. Cohen, questa bambina è
davvero una magnificenza! Ma chi ha mai visto qvi bambina così bella?"
La madre si gonfia di orgoglio come un tacchino. Vorrebbe
intervenire...
Però il vicino incalza: "Oh! signora. La più bella bambina di
qvartiere! Decisamente."
La madre continua a gonfiarsi. È già un pavone. "Ma cosa dico! Non ce
l'ho dubbio. È più bella bambina di Manhattan. Bisogna portarla a
concorso di bellezza!"
La madre vorrebbe dire qualcosa, ma il vicino esagera.
"Ma cosa ho detto? Qvesta bambina é Míss America Bambina!"
A questo punto la madre non sa che cosa dire e fa: "Caro signore...
Qvesto è niente. Vedesse le fotografie!"
Il rapporto fra madre e figlia impone dei termini diversi di
relazionalità: si entra nella dimensione della solidarietà, parola che
va molto di moda e che qui ci viene proposta in tutto il suo potere di
improvvisa seduzione.
Una giovane disperata, nervosa, telefona alla madre. Fa il numero.
Dall'altra parte una voce femminile risponde: "Sì, pronto?"
"Ah! Mamma! Non ne posso più! Non ne posso più!... Ma che vita è? Che
vita è?!? Guarda: il frigorifero si è rotto, il lavandino perde, i
bambini piangono. Adesso vengono le mie amiche del corso di filosofia
cinese... Che cosa ne sarà di me? Che figura farò? Non ho preparato
niente!" La madre: "Amore di tua mamma. Non ci si deve preoccupare.
Adesso viene la tua mammina; prende il tram - un qvarto d'ora, venti
minuti e sono lì - e io, gvarda, chiamo l'idraulico. Qvello lì, con
me... corre! Perchè lo sa lui... ha paura! Gli faccio riparare il
frigorifero e vedrai, il lavandino si aggiusta... Poi i bambini qvando
vedono la loro nonna ridono e sono felici. Io conosco mille giochi per
farli divertire. E già che sono li... ti preparerò una buona cenetta
per il tuo Steve." E la giovane fa: "Quale Steve?..."
"Ma come?... Sei diventata scema, cara? Tuo marito, no?"
"Ma, veramente, mio marito si chiama Henry!" "Ma amore, avanti! Tuo
marito si chiama Steve!" "Ma no! Mio marito si chiama Henry!!"
"Senti, non mi fare spaventare! Hai l'arteriosclerosi da giovane? Tuo
marito si chiama Steve!" "Ma no! Mio marito si chiama Henry!... Ma...
mi scusi... Io ho fatto il 4275612?"
"No, amore! Tu hai fatto 4275614..." Lunghissima pausa. Poi la giovane
fa: "E questo significa che non vieni?"
Non abbiamo in molti (parlo anche per me) cercato rimedio
all'oppressione materna dallo psicanalista?
E allora quando vediamo una yiddishe mame dallo psicanalista un grido
di dolore ci erompe dal petto: cosa ci fa anche li?
Cosa fa la signora Goldberg dallo psicanalista? Io la vedo: con la sua
borsina... Ve la immagina. te? Col cappellino di pelliccia, col
cappottino con il riportino di pelliccia, con la borsina, proprio
quella classica, e le sue scarpine eleganti sul lettino dello
psicanalista. Un quarto d'ora di so. spíri prima di parlare.
Il sospiro della "yiddishe marne" suona più o meno così: "Oy Vey Yz
Mir! OyOyOyOya!" Un quarto d'ora di questi sospiri.
Paziente, l'analista è seduto dietro, nella poltrona alle spalle del
lettino. Paziente e silente. Dopo un quarto d'ora di sospiri la
"yiddishe mame" finalmente: "Poh! Dottore! Ce l'ho un problema
terrificante! Io ho problemi terribili di camunicazione con il mio
figlio. Capisce che catastrofe? Immensi problemi di camunicazione.
Dottore, lei non capisce, dottore!" E giù un pianto a dirotto.
Lo psicanalista sospira anche lui e poi dice: "Ma te l'ho detto che
vengo a mangiare a casa domenica, Mamma!"
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Mew!!!!
=^..^=
  Bea
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"This above all; to thine own self be true." 
(William Shakespeare - Hamlet)

 Da "Perche' no?" di Moni Ovadia
era proprio questo che mi č venuto in mente!! :oDDD
LUCEasettebraccia

 era proprio questo che mi č venuto in mente!! :oDDD
Pezzo grandioso di Ovadia, IMO. Lo amo sempre di piu'! ^___^


 struttura di mafia della relazione madre-figlio.
Fantasioso???
E' il miglior termine per esprimere il carattere di questa relazione, ebrei
o non ebrei.
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Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
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La verita' delle gente semplice vale piu' di tutte le verita' dell'arte.