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Titolo: Venti di guerra (dementi di guerra?)

VENTI DI GUERRA CONTRO L'IRAQ...
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Siamo venuti in possesso del carteggio tra Berlusconi e Bush mentre
soffiano i venti di guerra contro l'Iraq.
Caro George,
com'e' nel mio costume faccio una precisa scelta di campo e mi schiero
al tuo fianco. Hai un nuovo, grande alleato nella difficile guerra
contro i terroristi dell'Ira. Fammi sapere quando si comincia e cosa
devo portare.
Ciao.
Silvio B.
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Caro Silvio,
grazie per la tua offerta. Purtroppo l'Ira non e' tra gli obiettivi:
l'Irlanda del Nord e' troppo piccola e piu' di duemila bombe non
riusciamo proprio a farcele stare. Ne ho settantacinquemila da
smaltire! Sara' per la prossima volta.
George
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Amico George,
ti chiedo scusa, ho fatto confusione coi nomi. E' che qua devo fare
tutto io: governo, esteri, sport, giustizia, fiori, cucinare...
Volevo dire Iran! Per questa importante battaglia di liberta'
consentimi di offrirti Esercito, Marina, Aviazione e Guardia di
Finanza. Anzi, comincerei da questi ultimi, anche in prima linea.
Che ne dici?
Silvio B.
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Caro Silvio,
cos'e' questa storia dell'Iran? La C.I.A., che legge tutte le mie
lettere prima di me, e' andata su tutte le furie. Dice che l'Iran e'
un obiettivo cosi' segreto che ne sono a conoscenza solo quelli che
contano davvero.
Io infatti non ne sapevo niente! Credevo stessimo per attaccare
l'Iraq. Attendo spiegazioni.
George
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Giorgino, Giorgetto, Giorgiuzzo,
perdonami ancora. Iran, Iraq, Irac o Irak, di geografia non ci
capisco un cazzo. Attacca quello che vuoi, a me preme solo esserti
amico. Se non vuoi soldati, meglio. Sai com'e', gli italiani odiano
morire in battaglia, preferiscono schiantarsi in autostrada. Ma ti
propongo i piu' entusiasti anchor man per aiutarti a convincere il
paese: Mike Bongiorno (che presto faro' senatore a vita), Iva
Zanicchi, Raimondo Vianello... Scegli chi vuoi.
Silvio B.
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Caro Silvio
lascia perdere. Purtroppo neanch'io di geografia capisco granche'.
E' un'ora che cerco il tuo Paese sulla carta geografica e non trovo
niente. Sara' che e' un po' imprecisa (sono quelle che usiamo per
bombardare) ma non mi raccapezzo proprio. Insomma, chi cazzo siete?
George
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Giorgio,
permettimi di colmare questa tua lacuna. Ho gia' provveduto a
inviarti (e gia' che c'ero anche a tutto il popolo americano) il mio
libro "L'Italia che ho in mente", con tanto di carta geografica
grande grande, di quelle che usavo da Vespa. Scoprirete che non
siamo solo pizza e mafia: oggi siamo pizza, mafia e risotto alla
milanese.
A presto
Silvio B.
P.S.:
Sulla cartina vedrai strade, autostrade e ponti bellissimi che
purtroppo non ho ancora completato. E' che sono incasinato: Nobel,
Cirami, Nesta...
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Caro Silvio,
questa e' l'ultima lettera che ti scrivo. La C.I.A. mi invita a
non perdere piu' tempo con te. Dice che non abbiamo bisogno di
niente, ne' di soldati, ne' di enciclopedie, ne' di aspirapolveri.
Mi spiace, perche' eri simpatico.
George
P.S.:
Scusami anche per non aver capito subito dov'e' il tuo importante
paese. E' che lo cercavo in Sudamerica.
Non so perche', ma conoscendoti avevo avuto quest'impressione.
*Ottomarzo*    Fabrizio    - 
otto...@ottomarzo.org
 -
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www.ottomarzo.org
"Se io ho paura dello straniero, anche lui avrą paura di me"

Non so perche', ma conoscendoti avevo avuto quest'impressione.
ROTFL! Stampato da portare al babbo che vota Forza Italia.
Ta-ta,
Lady Stardust
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Bellisssimisssssimoooooo!!!! :-)
Serena