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Titolo: PUBBLICITA' TELECOM

"Ah, signor barista me scusi, c'è l'ha un telefono dentro stà bettola che
me devo collegà coll'internette?"
"Internette? E che è?"
"Ahh, na cosa tanto bella che se fa cor computer e ce poi mandà le foto de
Diana morente oppure stupri le donne coi messaggi subliminali oppure spacci
la droga via monitor oppure appare AutoMan che con na cosa luminosa
chiamata Cursore te fa appari' macchine aerei ballerine de hula..."
"Vabbè, vabbè, er telefono stà l'ha, sbrigate che costa..."
" OK, collegamose...cosi'...azz...sa c'è vole un pò per la connessione, un
migliaio di tentativi ma poi va...ahh, eccoci, controllamo la posta...la
borsa de Tokyo...quella de New York...le foto de Diana...un pò de insulti
alla Microsoft, sà, ce vonno...mandamo un messaggio alla pischella
americana che ho rimorchiato via chat...vedemo l'aggiornamento
dell'explorere quattro in italiano, no, nno c'è stà manco sta
volta...vabbè, io ho finito, quant'è?"
"ummmm...un milione e settecentomila..."
"LIRE???"
"NO, sterline!!!!!"
"MA COME E' POSSIBILE?????"
"eh eh...è possibile e come, te sei collegato un'ora de pomeriggio che co
la telecom significa che hai fatto un debito de guerra..."
"mah, io ho solo tre monete da cinquecento, ho lasciato le altre
duecentosessantatremila negli altri pantaloni, posso..."
"a moro, non c'è provà, paga!!! Non c'hai i soldi??? Ok, me serviva uno che
me lavava i bicchieri..."
"Sai sò triste, me manca la gravità..."
"non è un problema, chi sò quelli, tu moglie e tu fia? sei proprio un
bravuomo...sai, forse te posso svelà un segreto...telecom sè stà a dà via
tutto perchè rubano come maiali, cosi' dividono le responsabilità penali co
altra gente..."
"Ma scusa a  me che me frega?"
"Boh, infatti non lo sò nemmeno io perchè me lo fanno dire..."
"dai và, famme fa stà telefonata..."
"SEI SCEMO??? voi telefonà dar satellite? cosi' poi tu fia dovrà pagà fino
alla cinquantesima generazione la bolletta tua, il capitano Kirk continuerà
a pagà per te..."
"Ma dai, le voglio senti' perchè me mancano..."
"Vabbè dai, fai stò numero..."
voce registrata
"TELECOM ITALIA MOBILE, INFORMAZIONE GRATUITA: ATTENZIONE, IL PREFISSO
DELLA GALASSIA SELEZIONATO E' INESISTENTE, SI PREGA DI RIPROVARE, GRAZIE"
"Mannaggia!!! vabbè, dai che lo rifaccio..."
voce registrata
"TELECOM ITALIA MOBILE, INFORMAZIONE GRATUITA: ATTENZIONE, INSERIRE UN
MILIONE DI DOLLARI SPAZIALI PER IL PRIMO MINUTO DI CONVERSAZIONE, GRAZIE"
"E mo che sò sti dollari spaziali???"
"Beh, sai, quando viene ET e deve telefonare a casa la telecom lo fa
pagare..."

 
Si, però i testi lasciateli a me. SE vi va di leggere cose simili, andate
su 
it.media.tv
, leggete i post col mio nome; attenzione però, vi avverto
subito che sono conditi di parolacce...di seguito un esempio, che potete
evitare di leggere se il turpiloquio vi infastidisce:
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questa era su NASH BRIDGES
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Salve ragazzi, benvenuti nell'angolo delle dissertazioni semiserie del
meglio/peggio della tv.
Oggi massacriamo Nash Bridges, con Don Jonson o come cavolo si scrive.
Sentiamo subito cosa ne pensano i nostri intervistati:
"si ciao si io l'ho visto è quello co quer tipo de miami vice si però qua è
invecchiato a do cazzo è finito quer negro che prima stava c'ò lui????"
"l'ho visto ogni tanto però non ho capito ma come fa no sbiro co dodici ex
mogli con un padre pedofilo rimbambito senza pensione a vesti' Versace e
annassene in giro co na macchina sportiva da cinquantamila sacchi???"
"si l'ho visto pure io lo danno si canale 5 non su rete 4 si ho capito su
italia 1 ma a quer fregno buffo chi lo veste arlecchino?? no cioè dico ma
l'avete visto le t-shirt sopra la giacca de un colore che non centra un
cazzo co le scarpe che non centrano un cazzo nemmeno quelle e i pantaloni
non centrano n'cazzo manco quelli ma come se veste ho capito perchè ha
divorziato perchè andava in giro come un pupazzo"
"chi, nash chi, a, quello finto biondo che sè tinge li capelli come enrico
papi e quando ride se vede er lucida labbra ma che è frocio o della
buoncostume???"
"chi?? Don Jonson?? no io nash non lo vedo però sò che Don deve girà un
firm dal titolo 'Din Don Dan' con Din Martin Don Jonson Dan Peterson regia
de Pasquale Festa Campanile esce a Natale..."
Vabbè, ho capito, pure oggi le cazz...emhh, volevo dire, i gochi sono
fatti. Non perdete il prossimo strabiliante appuntamento dove tratteremo
nientepopòdimenoche i California Highway Patrol's o meglio conosciuti come
i CHIP'S...
Ed ora pubbilicità...
EVERYBODY...YEAH...
"BackStreetBoys..."
ROCK YOUR BODY...YEAH...
"Il loro nuovo album..."
EVERYBODY...
"Con il loro successo numero uno nelle classifiche..."
ROCK YOUR BODY RIGHT...
"Ciao si io l'ho comprato ar mi ragazzo però c'è quarcosa de strano non sò
spiegà mè diventato palliduccio non mangia esce solo la sera se veste con
un mantello nero và in giro con un certo conte Dracula è la bocca c'è l'ha
sempre sporca de rosso ma che me stà a diventà un viados????"
BACKSTREET'S BACK ALRIGHT!!!
"io l'ho comprato ma da quando lo sento succedono cose tipo l'altro giorno
me sonano alla porta apro c'è na mummia che me fà <a signò che è suo stò
sarcofago??>"
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Questa invece s'intitola "Millenium: intervista a Frank Black":
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Ebbene si, ragazzi, mentre faccio scherzi telefonici componendo numeri a
caso, chi ti ho beccato????
Frank Black, l'interprete del prossimo telefilm che verrà trasmesso alle
3.00 del mattino...
Prima di tutto: se avete partecipato alle repressioni naziste a danno degli
ebrei, se vi siete fatti firmare un autografo da Erik Priebke, se la
tortura e il pestaggio sono i vostri hobby preferiti, se abbandonate i cani
per la strada perchè dovete andare in vacanza,però, miseri, vi
infastidiscono le parolacce, ebbene, tre cose:
1) fottetevi
2) non leggete che vi verrà il coccolone
3) enter at your own risk (tradotto: cazzi vostri se continuate)
"Ah, salve signor Frank Black, posso chiamarla Franco Nero?"
"Ma fa come te pare..."
"Benissimo: mi dica, italia uno promuoveva il telefilm come un successo in
usa e..."
"MA QUALE SUCCESSO???? Sul cesso, vorrai dire...l'ultima seria la guardamo
in due: io e Chris Carter, perchè ci ha speso i soldi..."
"Ma, allora, in italia???"
"Seeeee...se semo messi d'accordo co Gori che non sapeva che metteci ner
palinsesto..."
"Vuol dire che???"
"CHE SEI L'UNICO CHE LO GUARDA!!!!!!"
"NOOOOOO!!!"
"SI, E STAR TREK L'HANNO TAGLIATO QUA ARRIVA ALLA 150 ESIMA SERIE!!!"
"NOOOOOOOOO!!!"
"SI, E LA PARODI RIDE DI TE!!!"
"NOOOOOOOOOOOO!!!"
"SI, E QUELLI CHE SCRIVONO CONTRO DI TE GLI HA PAGATI LA RAI E MEDIASET!!!"
"NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!"
"SI, E I CHIPS FANNO PIU' ODIENS DE SEAQUEST!!!"
"NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!"
"SI, E QUEST'ANNO X-FILES TE LI SCORDI!!!"
"NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.........."
drinnnnn drinnnn drinnnnn
"Ah, Marco, svegliate che è ora de andà a lavorà...ma che c'hai avuto
quarche incubo??? Dai che ha telefonato er datore de lavoro ha detto che te
licenzia se non te sbrighi, ha telefonato la ragazza tua ha detto che è
incinta ha telefonato er dottore e ha detto che te sò rimaste due settimane
de vita..."
"Allora era un sogno? Come è bella la realtà!!!!!!"

 
No, niente homepage, perň se qualcuno si attrezza in questo senso basta che
poi mi contatti ed io mi do da fare :-)

evitare di leggere se il turpiloquio vi infastidisce:
Ma non ce l'hai una home page per raccoglierli tutti?


poi mi contatti ed io mi do da fare :-)
Mi hanno detto che su geocities le pagine sono gratuite,
oppure c'e' Pegacity che pare sia una rara isola di
liberta' d'espressione.
ciao siana