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Titolo: L'esordiente

Oggi sono stato dichiarato pazzo. E nella disperazione, stranamente,
ho ritrovato la libertà.
Ma forse ero matto già allora. Quando la lasciai per riprendere gli
studi.
E io mi capai nella disperazione.
Non mi bastava d'esser diventato un pilota acrobatico. Ingordo al
punto da desiderare d'essere tutto, e anche di più. O forse mi mancava
la spina dorsale. E avevo bisogno d'una protesi mentale.
Stronzo che non ero altro!
Stronzo e stupido, idiota... rinunciare a lei per tutto il resto.
Quanto mi sei mancata... amore mio... quanto mi manchi....
Sentivo il bisogno d'esser laureato e sono diventato un essere
inutile, da buttare via. Porco cazzo. Un malato.
Io non c'avevo mai capito una sega a scuola. Forse per questo volevo
la mia rivincita. Dovevo dimostrare a tutti di essere capace di fare
l'università.
Potevo almeno scegliere una laurea più facile, che ne so... lettere,
filosofia, scienze politiche....
Ma no. Io dovevo laurearmi in ingegneria aerospaziale. Per diventare,
a buon mercato, un piccolo dio.
E ho finito l'università poco prima dei quaranta. Perché nel frattempo
ho voluto continuare a volare.
Adesso vogliono mettermi la camicia di forza. E io non voglio. Non
glielo lascerò fare. Non a me, porca puttana.
Non si mette la camicia di forza a un collega!
"Per ora, caro signore, lei è solo un esordiente - ha infierito il dio
in terra - ma col tempo potrebbe peggiorare. Anzi peggiorerà di certo.
Purtroppo la schizofrenia è una malattia evolutiva."
Come se io non avessi mai letto il manuale diagnostico dei disturbi
mentali.... 
Lo so anch'io che la schizo... è quel che cazzo che è....
Sono disperato. Ho figli, una moglie (ex). E tanto lavoro....
La mia è una forma psicotica rapidamente ingravescente. La diagnosi me
la so fare anche da solo. Stronzo d'uno psichiatra!
Non mi metterai sul letto di contenzione con lacci di cuoio bagnato ai
polsi. Non ti darò la soddisfazione di sottopormi ad
insulinocomaterapia o ad elettroshock. Non mi riempirai le vene di
psicofarmaci, neurolettici, antipsicotici, ipnotici... no, no...
noooo....
Dio del Cielo. Maria Santissima... ho peccato molto e sono stato
punito. Perdo la testa... non capisco... non sento....
Devo essermi assopito qui, sulla spiaggia. E comincia a farsi buio.
Dio com'è bello quel sole che tramonta sul mare. Tante nuvole dalle
forme suggestive e il cielo dai colori fiammeggianti.
Un invito solenne, una vera sinfonia, un quadro surreale... e io qui,
su questi sassi, a meditare la mia disperazione.
Oh sì... ora ricordo. Sono venuto ad ammazzarmi. Entrare in Adriatico
con tutti i vestiti addosso e camminare verso il largo.
Essere abbracciato con tepore dalle acque profonde e calde. Con tutte
le mie carte di credito in tasca e l'orologio digitale al polso. Il
telefonino nuovo nella giacca.
Tutto deve finire dentro l'acqua purificatrice. Oggi.
Sarà come tornare all'origine, un po' come rientrare nel ventre della
mamma.
Non posso confessare a nessuno la mia follia. Piuttosto la morte...
almeno finché ho ancora un po' di cervello in testa.
Il manicomio rassicurante non esiste più. E non credo che ne
riaprirebbero uno apposta per me. Anche se sono un pazzo furioso e
pericoloso.
Là dentro sarei al riparo dagli sguardi giudicanti.
Ho sviluppato delle allucinazioni percettive, sento voci dentro la mia
testa. Il mio pensiero si è rotto in mille rivoli sconnessi. E' come
se mi guardassi dentro uno specchio frantumato.
Sono un esordiente. Me l'ha detto lo sciocco, senza nemmeno chiedermi
che lavoro faccio. Anche se devo ammettere che una simile domanda mi
avrebbe fatto paura, e forse non sarei riuscito neppure a dire una
bugia.
Sono un grande pilota. E un ingegnere aerospaziale.
Dio. O mio Signore. Io non so mentire. Me l'ha insegnato il mio papà
ad essere sincero, a suon di ceffoni e botte in testa: "Non devi dire
bugie a tuo padre. Io ti farò mettere la testa a posto. Te la
spaccherò io quella tua testa matta."
Me la spacchi tu la testa papà... ecco, adesso si è spaccata per
davvero. Si chiama dissociazione psicotica la mia malattia. Anche
l'anima mi hai spaccato papà. Anche il cuore.
Ma sono ancora un pilota, un grande acrobata, ho faticato per
laurearmi, e ancora di più per specializzarmi. Ho prestato il sommo
giuramento. Sono fiero di tutto questo. Ma tu mi hai dato l'ultima
punizione. Il giorno prima della mia laurea te ne sei andato. Sei
morto. E non ti sei accorto di niente.
Per te sono restato l'imbranato di sempre.
Da quando sei morto ho avuto modo di mettere a segno mille progetti
papà. Sono diventato importante. Almeno per qualcuno. Mi sono occupato
di tutti quelli che hanno bussato alla mia porta. Vedi, sono diventato
anche buono, papà.
I tuoi calci in testa mi hanno fatto bene.
Ma mi hanno anche fatto ammalare. Questo direbbe Freud in persona.
Tu eri un terrorista. Il clima che mi facevi respirare in casa era di
tragedia imminente. E qualche volta la tragedia si scatenava per
davvero. Per giorni interi.
Altre volte, al contrario, finivi per ridere e scherzare. E mi
chiedevi di fare altrettanto.
Avrei voluto dimostrarti che valgo qualcosa, perciò ho curato, ho
distribuito attenzioni, consigli, ascolto... affetto.
Ma tu non c'eri più, e forse di questo ho finito per approfittare,
perciò qualche volta non ho fatto il bravo ragazzo. Forse me ne sono
sbattuto degli amici. Centinaia di volte ho detto di no. A volte stavo
più male io di loro. Sono arrivato anche a farmi negare al telefono.
"Ingegnere, ho la testa che mi scoppia... ingegnere, ho forti attacchi
di paura... ingegnere... ingegnere..."
Basta!
Oh Dio... non potevi toglierla a qualcun'altro la mente... ci sono
tanti delinquenti sani come pesci, assassini che non meritano il Tuo
Amore, milioni di miscredenti e malfattori. Tu, Padre Onnipotente, e
lui, mio padre, avete voluto colpirmi a morte. Vi siete accaniti
contro di me. Perché... perché... perché....
Tu che hai il potere di dare e di togliere. Tu che mi hai donato
l'intelligenza e la volontà. Tu che mi hai fatto conoscere la capacità
di amare. Tu Signore buono e misericordioso, Ti prego, T'imploro. Non
togliermi l'amore. Salva la mia mente e il mio cuore.
No! Tu sei cattivo e ti prendi gioco di me… altro che buono e
misericordioso.…
Potevi tenerti tutto e non darmi niente fin dal principio, piuttosto
che illudermi sadicamente facendomi conoscere uno spiraglio di
felicità.
Adesso non m'interessa niente di nessuno. Non mi frega un accidente di
loro. Adesso il malato sono io. Dal medico ci sono andato da paziente.
In incognito.
E lui mi ha dato la sentenza definitiva: "Lei è un esordiente." Mi ha
detto.
Sono un malato di mente, un pazzo. Sono privo di ogni valore.
"Si sieda, si accomodi là e si rilassi.... Qual è il suo problema....
Parli pure liberamente."
Dottore... (com'è strana questa parola quando non è indirizzata a me).
Dottore, ho dei problemi. Ecco. Tutto è cominciato con una sorta di
sdoppiamento. Io sono qua ma mi percepisco contemporaneamente anche
là.
"Dove là..."
Nella mente dell'altro. Io parlo con la mia voce ma penso con la sua
mente.
"Sua..."
Sì, mi sento nella testa di tutti. Vivo dentro i pensieri delle
persone che conosco, che incontro....
Mi guardo con gli occhi di chi mi guarda. Mi penso con i pensieri di
chi mi pensa e mi parlo con la voce di chi mi parla... Sento
costantemente una voce che mi accusa.
"Insomma lei vive la sua esistenza ma si percepisce dentro la vita di
altre persone, dentro il loro corpo."
Sì... vivo la mia vita ma mi percepisco altrove... e colpevole.
Ammiro lo splendore di questo tramonto sul mare.
Sono colpevole per aver voluto essere onnipotente. Ho la colpa d'aver
desiderato di superare il padre. E ora invoco il Tuo perdono, Signore
Onnipotente. Per tutte le colpe che ho commesso e per tutte quelle di
cui mi sento costantemente accusato dalla voce misteriosa che non mi
abbandona neanche per un istante.
Invoco anche il tuo perdono, papà mio che sei nel vento.
Sento il fuoco nella testa ma il mio corpo è freddo.
Le nuvole si sono dissolte. Il cielo è ormai buio. Ma terso.
Il sole è scomparso nel mare. Sono stanco, ma anche un po' felice.
Ho la testa che mi brucia, rumori assordanti, musica ad altissimo
volume, la voce terrorizzante del demonio che mi accusa.
No. Non entrerò nella psicosi.
Perché adesso è tempo di raggiungere il mare.
Mirko

 Non mi bastava d'esser diventato un pilota acrobatico.
E col brevetto come la metti? Perchè di Pirelli ce ne basta uno
p.s. sapessi la rabbia per aver abbandonato il corso. Costa troppo per il
periodo che viviamo


Mi dispiace per te. Io sono stato "brevettato" dall'aviazione
militare.
Mirko
...ma chi è Pirelli?

 ...ma chi č Pirelli?
Pirelli č il grattacielo milanese dove si schiantň un aereo svizzero un paio
d'anni fa. Il pilota decise di suicidarsi cosě


Ho capito a cosa ti riferisci.
Comunque la visita č ogni sei mesi.
Mirko

Perché adesso è tempo di raggiungere il mare.
Magari il Tirreno, eh?

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Oh sì... ora ricordo. Sono venuto ad ammazzarmi. Entrare in Adriatico
con tutti i vestiti addosso e camminare verso il largo.
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No. Non entrerò nella psicosi.
Perché adesso è tempo di raggiungere il mare.
Mirko

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Ho capito a cosa ti riferisci.
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Ho capito a cosa ti riferisci.
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Ho capito a cosa ti riferisci.
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Ho capito a cosa ti riferisci.
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Ho capito a cosa ti riferisci.
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Ho capito a cosa ti riferisci.
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Ho capito a cosa ti riferisci.
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Ho capito a cosa ti riferisci.
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Ho capito a cosa ti riferisci.
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Ho capito a cosa ti riferisci.
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Ho capito a cosa ti riferisci.
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Mirko ha scritto:

abbiamo capito
mica deve postare
12 volte lo stesso post!

 blu.
Il newsreader? Dici?
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