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Titolo: Barzelette su prodi

Ecco il nuovo sistema di tassazione inventato da Visco, geniale nella sua
semplicità. a) Quanto guadagni? b) Mandaceli.
Questa notte ho sognato Visco vestito da principe azzurro. Veniva su uno
splendido destriero bianco e mi portava via. Tutto.
Facciamo il Governo degli onesti!
Già, e il pluralismo?
L'onorevole Bertinotti ha ordinato di togliere da tutte le sedi del partito
la scritta «Toilette» sulle porte dei bagni e di sostituirla con: «Lo sforzo
del popolo nel momento del bisogno».
«Io sono di sinistra».
«Piantala, che ci stanno guardando tutti».
Premio Nobel a Occhetto per la natura. È riuscito a trasformare una quercia
in un bonsai.
La Bindi e la Turco sono talmente brutte che se si siedono davanti a un
computer scatta automaticamente l'antivirus.
Preghierina
O Gesù dagli occhi tristi/Fai sparire i comunisti/ Se risolvi 'sto problema/
Fai scomparire anche D'Alema/Ma se poi non te ne fotti/ Fai dileguare
Bertinotti/ Ti preghiam, se non ti rodi/ Estingui pure Prodi/ Tu col cuore
sempre aperto/ Fai tramontare Diliberto/ E con gli angeli tuoi belli/ Porta
in cielo anche Rutelli/O mio caro buon Gesù/ Non rimandarceli mai più.
Seguire attentamente le istruzioni:
1) Create un file qualsiasi
2) Chiamatelo «Prodi»
3) Buttatelo nel cestino
4) Cliccate su «Svuota il cestino». Comparirà la schermata di conferma
eliminazione file, che chiede:&#8194;«Eliminare definitivamente Prodi?»
5) Adesso potete rispondere «Sì».
Non serve a niente, ma aiuta a iniziare bene la giornata
Con la Sinistra l'Italia cambia marcia!
Sì, mette la retro!
Lo sapete perché gli ultimi scioperi generali sono stati tutti di 4 ore?
Perché farne di 8 ore è troppo faticoso!
Le zanzare rischiano l'estinzione da quando a succhiare il sangue degli
italiani ci si è messo Visco!
«Prodi sfugge al confronto in tv, si vede che ha paura. Io comunque il
confronto lo faccio anche con una sedia vuota». Berlusconi, 4 febbraio 2006.
Immediate le reazioni da parte del mondo politico: «Speriamo che la gente
non voti la sedia vuota», Marassi su «II Mattino». «Speriamo che la gente
noti l'assenza», Francesco Rutelli. «Speriamo che la gente non noti
l'assenza», Massimo D'Alema. «Cacchio, una sedia vuota: la prendo io».
Clemente Mastella. «Cacchio una sedia vuota: se la giriamo ci possiamo
sedere in quattro». Padoa-Schioppa. «Guardate che la sedia è vuota, ma
quell'attaccapanni sono io», Piero Fassino
In una riunione del consiglio dei Ministri Prodi fa un grosso starnuto. Alla
sua sinistra Livia Turco prontamente esclama: «Salute!». A seguire gli altri
componenti: «Finanze!», «Interno!», «Difesa!».
Ho cominciato a dubitare del Comunismo quando ho visto che i giapponesi non
lo fotografavano.
A causa di un pentito viene riaperto il processo per il finanziamento
illecito al Pci-Pds da parte delle Coop rosse. D'Alema attende nervoso nel
suo ufficio l'esito dell'udienza di primo grado. All'improvviso un postino
gli porta un telegramma dell'avvocato del partito con scritto: «Onorevole
D'Alema, verità e giustizia hanno trionfato». Immediata la risposta di
D'Alema: «Ricorrete in appello».
Prodi fa chiudere nota casa di computer.
Morta Dell.
Che differenza passa tra Cristianesimo e Comunismo?
Il primo predica la povertà, il secondo la realizza
Qual è il patrono dei martiri comunisti?
San Toro
Beati i giovani, perché erediteranno il debito pubblico
(dal Vangelo di Padoa-Schioppa)
Nella mia vita ho creduto in molte persone, e ho sbagliato
Ho creduto in Marx, e ho sbagliato
Ho creduto in Lenin, e ho sbagliato
Ho creduto in Mao, e ho sbagliato
Adesso ditemi voi: come faccio a credere in D'Alema?
(la racconta Paolo Rossi)
La soluzione radicale è un Pannella liquefatto?
Come fa D'Alema a salvare un clandestino che sta affogando?
Gli butta un'ancora di salvezza!
Un giorno due comunisti si trovano a chiacchierare. Il primo chiede
all'altro:
«Ma se tu avessi due ville enormi, che cosa ci faresti?»
Il secondo, prontamente:
«Una a me e una al Partito!»
L'altro insiste:
«E con due appartamenti?»
«Uno a me e un al Partito!»
«Con due automobili?»
«Una a me una al Partito!»
«Con due morotini?»
«Uno a me e un al Partito!»
«Con due biciclette?»
«Ah, quelle ce l'ho e me le tengo strette...»
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Ecco il nuovo sistema di tassazione inventato da Visco, geniale nella sua
Fresh the edge?  :-))
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                ___	  Claudio ICQ:150632298
               /___\
           .-.|=0-0=|.-.        MSN:ck72it (at) yahoo (dot) com
      (\_.'.-\ \_o_/`/-.'._/)
  ~` - ~`-^_`~ -_~ ^- ~_` -~ _	  Programmer: A biological machine 
designed to convert caffeine into code.
  jgs -  ~  -  ^   - ~ -  ~  -


L'EDGE (acronimo di Enhanced Data rates for GSM Evolution)
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 L'EDGE (acronimo di Enhanced Data rates for GSM Evolution)
Esatto :-))
Mentre distrattamente stavo rispondendo nel NG parlavo di connettività 
GPRS,ADSM etc. con dei colleghi sfigati affetti da mancanza di ADSL a 
casa....e il povero eggs è diventato EDGE :-))
P.S.: Ad essere più esatti era proprio l'assonanza con edge che mi ha 
fatto venir voglia di postare la risposta in inglese, creando questo 
nuovo modo di dire ...che visto l'evoluzione tecnologica manco è troppo 
di fori. :-))
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