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Titolo: La vita si fa sempre più dura per noi single...

Regole per uscire con mia figlia
Regola n.1
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson e` meglio che tu abbia
qualche pacco da consegnare, perche` di sicuro non carichi nulla.
Regola n.2
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finche` non
sbirci nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere
occhi o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li
dovrò togliere.
Regola n.3
Sono al corrente che e` considerato di moda, per i ragazzi della tua
eta`, l'indossare dei jeans cosi` larghi che paiono caderti dai
fianchi da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un
insulto, ma tu e i tutti i tuoi amici siete una manica di idioti.
Comunque, voglio essere gentile e di mente aperta in proposito, per
questo ti propongo un onesto compromesso: Tu puoi arrivare sulla mia
porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans piu` larghi di
dieci taglie e io non avro` nulla da obbiettare. Comunque, per essere
sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante
l'appuntamento con mia figlia, prendero` la mia chiodatrice elettrica
e te li fissero` solidamente ai fianchi.
Regola n.4
Sono certo che ti e` stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso
senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti puo`
uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a
pensare al sesso con mia figlia, io saro` la barriera, e io ti
uccidero`.
Regola n.5
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare
di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non
farlo. L'unica informazione che desidero da te e` quando pensi di
riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola
che mi occorre di sentire in proposito e` "presto."
Regola n.6
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunita` di
appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va
bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con mia la mia
bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finche' lei non
ti lascerà. Se tu fai piangere lei, io faro` piangere te. 
Regola n.7
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia
appaia, e che quell'oretta e piu` trascorra, non startene li a
sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non
dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta` truccando, un
procedimento che puo` richiedere piu` tempo della tinteggiatura del
Golden Gate di S.Francisco. Invece di startene li` a far nulla,
perche' non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?
Regola n.8
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:
Luoghi dove ci siano letti, sofa`, o qualsiasi cosa piu` morbida di
una seggiola in legno. Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a
portata di vista. Luoghi dove c'e` poca luce. Luoghi dove si balla, ci
si tiene per mano o dove c'e` allegria. Luoghi dove la temperatura
ambiente e` abbastanza cada da indurre mia figlia ad indossare shorts,
canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra cosa che non sia una
tuta da lavoro, un maglione e un eskimo - allacciato fino alla gola. I
film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i
film con motoseghe vanno bene. Le partite di Hockey sono okay. Case di
persone anziane vanno meglio.
Regola n.9
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza eta` con
pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia
figlia, io sono l'onniescente e spietato dio del tuo universo. Se io
ti chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilita`
per dirmi la verita`, tutta la verita` e nient'altro che la verita`.
Ho un fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di
imbrogliarmi.
Regola n.10
Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere
il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicottero
sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da
diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a
ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua
figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia
devi: uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista. Dire
la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai
riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in
macchina. No non c'e` bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi
alla finestra e` il mio.
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Simonone che...se non ha le ruote, non ne vale la pena...
 
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============    
Un'auto più alta di 160 cm NON è una Porsche !

 wrote in
message news:Ql9UP5j6zGCK9lYPJ0qxoUvDEY=Y...@4ax.com...


questa e' una cagata vecchia quanto il cucco, tradotta dall'americano
prova a ridere di più.
fa bene.
adesso ti mando il cab, ci pensa lui


 adesso ti mando il cab, ci pensa lui
apprezzo il consiglio, ma se per ridere mandi in giro quelle cagate, hai un
concetto del ridere molto triste.
spider

concetto del ridere molto triste.
può darsi, ma cab è messo peggio


 di cui evidentemente fai parte.
simonone, qui hai trovato pane per i tuoi denti :-)
cab

simonone, qui hai trovato pane per i tuoi denti :-)
non ho ancora denti...sono un web-lattante...
qualche iciessina vuole porgermi la tetta?


 Regole per uscire con mia figlia
[...]
Boh, non so perche' ma a me non fa ridere affatto: povera la figlia che
abbia un padre cosi'.
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| Djellaba la Sanguinaria |
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abbia un padre cosi'.
magari tutti i padri "pensano cosě", ma non lo dicono?
bho, per fortuna non sono padre
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Simonone che...se non ha le ruote, non ne vale la pena...
 
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Un'auto piů alta di 160 cm NON č una Porsche !

 non sono padre
Non so, mio padre e' stato abbastanza "strano" durante la mia adolescenza.
Una volta ha cercato di insegnarmi a camminare come una donna (in mezzo al
centro storico), un'altra volta ha cercato di esprimermi il suo parere
sulla mia vita privata... solo che non si capiva un h di quel che diceva.
Ovviamente col piffero che gli ho chiesto di ripetere meglio :-)
Vabbe', tanto vivevo con mia madre... ed e' stata lei una volta (sempre
quando avevo sui 17 anni) a proibirmi improvvisamente e all'ultimo istante
(!) di andare ad un appuntamento col mio ragazzo di allora, solo che io mi
ero incazzata cosi' tanto che come mi ha girato le spalle ho preso le
chiavi di casa e sono uscita lo stesso!!!!
Mah. I miei genitori mi hanno spesso e volentieri lasciato perplessa. :P


 film con motoseghe vanno bene.
QUESTA è una cazzata.
I nani non avevano motoseghe e dubito che facciano una puntata del Pianeta
Vivente sul disboscamento dell'Amazzonia al cinema, ergo il film con
motoseghe di cui si parla e' un film de paura. E solo un pivello non sa che
tali film incitano all'urlo condito da abbraccio rincuorante.
Allegra

motoseghe di cui si parla e' un film de paura. 
non č detto, potrebbe essere un tecno-porno...
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Simonone che...se non ha le ruote, non ne vale la pena...
 
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Un'auto piů alta di 160 cm NON č una Porsche !

 non č detto, potrebbe essere un tecno-porno...
Ti prego, muoio dalla voglia di vedere la scena che si e' formata nella tua
testa...
Allegra

testa...
la scena si è formata nella mia testa, e lì rimarrà ;-)
inventatele da sola le fantasie erotiche, non copiare quelle degli
altri :-P
-- 
Simonone che...se non ha le ruote, non ne vale la pena...
 
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Un'auto più alta di 160 cm NON è una Porsche !

 altri :-P
Maeeestraaaaa!!
E in ogni caso il mio era mero interesse socio-scentifico.
Allegra
-che dubita di avere mai una motosega annoverata tra gli aggeggi eccitanti-

-che dubita di avere mai una motosega annoverata tra gli aggeggi eccitanti-
limitata...


 -che dubita di avere mai una motosega annoverata tra gli aggeggi eccitanti-
Credo che il concetto di "motosega", sviluppato nella mente
simononica, crei un pericoloso connubbio tra motori e autoerotismo
-- 
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 Regole per uscire con mia figlia
[]
yawn. sfigato.

 limitata...
... ma intera...
saluti
Antonella

 simononica, crei un pericoloso connubbio tra motori e autoerotismo
....se sbaglia a dosare il gas che gli succede secondo voi ? :P
-- 
NoDoubt