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Titolo: Paura dell'ignoto... o paura di sé?

Ho una serie di amiche, quasi tutte più o meno single, e quasi tutte
over 40.
Abbiamo tutte orari diversi, impegni diversi, ma non è qui il
problema; quello che riscontro più spesso è la loro paura di conoscere
gente nuova, alcune ho addirittura faticato a farle conoscere "tra di
loro".
Da parte loro, a priori, la giustificazione più comune è che poi io e
"le altre persone" ci mettiamo magari a parlare di cose di cui loro
non sono a conoscenza, e la risposta finale è quasi sempre "forse,
un'altra volta...".
Perciò, per coinvolgerle, mi capita spesso di organizzare
improvvisate (che potrebbero anche non essere gradite, e di cui a cose
fatte sono contente loro malgrado), pur di farle
uscire dal loro guscio.
Nonostante tutto la volta dopo siamo daccapo.
Ora vedo che anche da parte maschile ci si trova di fronte a questo
ostacolo, forse un po' meno marcato, ma pur sempre esistente.
Quindi mi chiedo se la paura di conoscere gente in realtà non sia
altro che paura di "far conoscere se stessi" agli altri, una specie di
difesa rimanendo chiusi nel proprio bozzolo.
E' plausibile, o sono io che vedo le cose dal mio punto di vista?
Ciao.
Cla.

 E' plausibile, o sono io che vedo le cose dal mio punto di vista?
I timori di aprirmi agli altri erano molto marcati 7-8 anni fa. Vedevo
giudizi dappertutto e questo mi bloccava non poco. Poi le cose sono
cambiate, l'"altro" veniva visto da me non più come un pericolo o come
qualcosa che avesse il potere di scandagliarmi a fondo, e gli incontri
con le persone "nuove" sono migliorati, ne hanno guadagnato.
Adesso sono molto tranquillo da questo punto di vista. Non ho paura di
conoscere gente, anzi trovo stimolante venire a contatto con persone
nuove con le quali confrontarsi dialetticamente e/o passare il comune
tempo libero in completo relax parlando del più e del meno. Un amico
diceva di sentirsi ignorante pensando a tutti i libri che esistono e al
fatto che non potrà mai leggerli tutti: con le persone il sentimento è
simile, e lo stimolo di raggiungerle e la curiosità di "leggerle" ci sono
sempre, almeno per quanto mi riguarda. Poi può esserci o meno della
compatibilità, ma questo è un altro discorso.
In ogni caso anch'io ho notato questa paura di esporsi: può essere un
tipo di paura come lo era la mia, cioè la paura dello "sguardo"
dell'altro su di sé. Forse può essere anche il timore di vedere deluse
certe aspettative (questo però dipende da quello che cerchiamo nella
gente "nuova").
Altro non mi sovviene, per ora.
Grazie, Cla. E' un argomento ricco di spunti e spero andrà arricchendosi
di ulteriori contributi.
un saluto,
Rick

E' plausibile, o sono io che vedo le cose dal mio punto di vista?
Faccio una domanda: ma secondo te la comunicazione in fondo cosa è?
Voglio dire, con esattezza, al di là di discorsi
psico-neuro-umanistico-filosofici in fin dei conti secondo me (che non
so cosa sia) scorgo che essa è un bisogno. 
Ora c'è una vasta gamma di urgenza di questi bisogni. C'è un bisogno
acuto, uno sopito, uno insaziabile, uno dormiente; taluni anche
assenti. E ci sono anche forme attraverso cui questo bisogno viene
urlato o tenuto con cura ben nascosto. E ci sono tempi.
Trovo arrogante, consentimi questa parola, da parte tua *organizzare*
quello che ritieni siano le forme del soddisfacimento di bisogni
altrui; ho avuto diversi amici così che ovviamente, come te, facevano
questo a fin di bene. Li rifuggo.
Io non parlo sia chiaro dell'organizzazione nella propria casa di
incontri a più persone che non si conoscono, queste cose capitano;
parlo dell'organizzazione lucida e sistematica di queste cose.
Per quanto riguarda la paura di far conoscere se stessi agli altri
quella esiste, così come esiste la pigrizia di far conoscere se stessi
agli altri, così come esiste l'incapacità di far conoscere se stessi
agli altri. Che fai ti sei arruolata per una guerra contro questo
mondo così "bellamente" variopinto? 
ciao

 Abbiamo tutte ....
Dico la mia! Io al contrario e forse per contrasto alla vita spesso
solitaria ho una gran voglia di conoscere gente nuova.
Ma attenzione! Conoscere per me vuol dire entrare nella vita delle altre
persone, entrare nel quotidiano. E io naturalmente mi metto a completa
disposizione. Anzi a volte questo mio modo di aprirmi mi ha causato dei
problemi. Quando tiri fuori le tue passioni e soprattutto le tue debolezze
presti il fianco, ma non mi interessa, son fatto così. Un esempio. Per me
viaggiare all'estero significa innanzitutto entrare nel modus vivendi di
altre culture, di altri popoli. Si i monumenti, i musei, il mare
cristallino, tutte belle cose, ma LA VITA COMUNE non ha paragoni. Ho la
fortuna di fare un lavoro che spesso mi porta in giro per l'Italia e il
fatto stesso di vivere, anche solo per qualche istante, altre realtà mi
elettrizza. Ovviamente questa disponibilità a percepire deve essere
bilanciata ad una pari disponibilità ad aprirsi verso gli altri.
E lo strumento che stiamo utilizzando favorisce tantissimo questo scambio.
Ho una corrispondenza con una ragazza giapponese. Di lei voglio conoscere la
sua quotidianità, la sua vita normale. Voglio conoscere come si vive in
estremo occidente, negli USA, in america latina ma anche a Cuneo o
Pordenone. Insomma voglio conoscere. In cambio ... eccomi qui.

 E' plausibile, o sono io che vedo le cose dal mio punto di vista?
Non credo che si possa generalizzare: è possibile, però, che chi ha avuto
esperienze negative, soprattutto in campo sentimentale, tenda a chiudersi in
un bozzolo protettivo. E' comprensibile, soffrire non piace a nessuno, ed
esporsi volontariamente a rischi di sofferenza tanto meno. Non dico che sia
giusto, ma accade...
Ciao, Maurizio

Beh forse è solo un periodo di depressione che mi spinge a scrivere
così...però io personalmente non ho più voglia di conoscere nessuno/a.
Dopo 30 anni non mi è rimasto nulla di tutti gli amori e di tutte le
amicizie che avevo faticosamente costruito.
Mi sembra che gli essere umani si avvicinino nei loro diversi percorsi
per utilità (lavoro o solitudine ad esempio) e basta. Ci sono delle
strade che si incrociano ma sempre per la convenienza di entrambi.
Altro che amicizia e amore...allora perchè fare la fatica di incontrare
nuove persone? per perderle poi tra 2 o 3 anni e ricominciare da capo?
ciao,
Paolo.
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 nuove persone? per perderle poi tra 2 o 3 anni e ricominciare da capo?
Esatto.
E' sempre la solita storia del setaccio. Della selezione reciproca.
Un giorno, quando mi resi conto di aver perso molti contatti, ho aperto la
mia agenda elettronica e contato i nomi e i numeri di telefono - fra amici
dell'università, ex colleghi, ex collaboratori, ex e basta, ecc. -  e ho
fatto il paragone con quanti _in effetti_ continuavo a vedere e a sentire.
Risultato semplicemente allucinante, il rapporto era di 89 a 11.
Scoraggiante? Un po'. Inevitabile? In un certo senso sì.
Ci sono strade che si incrociano e a volte è un caso di convenienza
reciproca. A volte però no. Per tutto il periodo di questo incrociarsi
spesso si è sinceri nel manifestare amicizia e/o affetto, poi i rispettivi
percorsi possono (tristemente o no) divergere proseguendo. Quello che fa
più male sono le aspettative che si ripone in qualcuno che magari è così
avventato nel fare/farti promesse, progetti per il futuro. Io sono rimasto
parecchio scottato da persone simili. Infatti ora preferisco di gran lunga
chi non mi promette niente (e la cosa è reciproca), ma che tutto sommato
_c'è_. Molti miei amici ora - col fatto che lavoriamo (quasi) tutti - mi
capita di sentirli/vederli una volta ogni due settimane. Alcuni è da
capodanno che non li sento/vedo, ma non li considero persi, né loro mi
considerano perso.
"Fare la fatica di incontrare nuove persone" a mio avviso vale la pena. Il
fatto che siano "nuove" mi dà la speranza che non siano "le stesse," che
non si comportino allo stesso modo di chi mi ha fatto del male in passato.
Anche perché sono cambiato anch'io, grazie persino a quelli che ora non
vedo più. Anch'io sono "nuovo" quando incontro persone "nuove."
Mi auguro di essermi spiegato, specie sul finale.
saluti,
Rick

 Mi auguro di essermi spiegato, specie sul finale.
ti sei spiegato benissimo mi sembra e sinceramente spero di superare il
periodo che sto attraversando per poter tornare a scrivere parole come
quelle che scrivi tu


 E' plausibile, o sono io che vedo le cose dal mio punto di
vista?
Il fatto che tu veda le cose dal tuo punto di vista e'
inevitabile e imprescindibile.
Il fatto che chiunque abbia la tentazione di interpretare la
vita e gli atteggiamenti altrui secondo i propri schemi
mentali, altrettanto.
Non e' altrettanto naturale, pero', cercare - in perfetta
buona fede, intendiamoci - di dirigere la vita degli altri
in binari che sono nostri e non altrui.
I tempi per la conoscenza o la propria "messa in piazza"
sono individuali ed e' sbagliato forzarli da parte di terzi.
Ho provato e provo il desiderio di conoscere persone nuove,
ma non ho mai accettato che questo diventasse una
giustificazione al diritto di chiunque di scegliere quando
dovessi fare nuove conoscenze e chi fossero le persone
"adatte a me".
L+T

 Mi auguro di essermi spiegato, specie sul finale.
Benissimo, ma sul tuo finale non mi trovi d'accordo ;-)
L+T

 E' plausibile, o sono io che vedo le cose dal mio punto di vista?
mi sa che hai proprio ragione...
new hyronja - 
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 mondo così "bellamente" variopinto?
Non sono il tipo da crociate, dopo un po' mi stufo e mando tutti a
quel paese, però mi dispiace vedere qualcuno che (caso reale) fa "lo
yeti in città", si è isolata completamente dal mondo, fa casa-lavoro e
lavoro-casa (solo perchè se non lavorasse non potrebbe mantenersi),
non esce assolutamente MAI, se non per farsi il minimo indispensabile
di spesa, non ha amici né amiche, passa il tempo fuori dal lavoro da
sola rinchiusa in casa a dormire o a leggere o davanti alla
televisioine, e NIENTE altro.
Ti pare vita?
Tu dirai che non sono fatti miei, io invece dico che lo sono, perchè
anche aiutare queste persone a partecipare al mondo (per schifoso che
sia) mi fa sentire in qualche modo utile a qualcuno, mi fa sentire di
aver dato qualcosa.
Ciao.
Cla.

 "adatte a me".
Non intendo affatto dirigere la vita altrui, infatti non faccio la
comare in cerca di qualcuno da accoppiare o simili stronzate.
Cerco solo di smuovere persone (amiche) che non lo fanno di loro
iniziativa soltanto per paura e poi si lamentano perchè "a loro non
capita mai niente di nuovo, la loro vita è monotona e senza scopo".
E' ovvio che io offro l'opportunità, se poi questa viene decisamente
rifiutata, di certo non obbligo nessuno ad ascoltarmi o a fare quello
che dico io.
Lo faccio per conto mio, con o senza di loro.
Ciao.
Cla.

 nuove persone? per perderle poi tra 2 o 3 anni e ricominciare da
capo?
Magari per passare in modo meno indolente e con un po' di buon umore
gli anni che ci restano?
Per vivere, invece di vegetare?
Cla.

 vedo più. Anch'io sono "nuovo" quando incontro persone "nuove."
Infatti è proprio il rifiuto e la paura del "nuovo" che io non
capisco.
Qualsiasi nuova conoscenza porta con sé qualcosa che ci può rimanere
dentro, e noi possiamo dare qualcosa di nostro, senza per questo
"venderci" o "prestarci" al miglior offerente.
Non si tratta di mercato, né di ruffianeria (intesa proprio nel vero
senso del termine: il procacciare incontri), ma di pura e semplice
conoscenza.
Se rifiutiamo la conoscenza, rifiutiamo anche noi stessi.
Cla.

 quelle che scrivi tu
Ne ho passati tanti di "brutti periodi", eppure l'unica e universale
ricetta è la volontà, di reagire, di cambiare o restare dove si è, ma
comunque di fare qualcosa, ma per prima cosa di volerlo fare.
Ciao.
Cla.

 giusto, ma accade...
E chi _non ha avuto_ alcuna esperienza proprio perchè prima certi
condizionamenti esterni, e poi certi auto-condizionamenti non glielo
hanno permesso?
Io non sto parlando di cercare la storia con un uomo o una donna, sto
parlando di semplice conoscenza di persone nuove, di amicizie, di
serate o giornate passate in compagnia, anziché da soli.
Ti pare naturale il fatto che, esempio, due persone che conosco
abbiano paura di conoscersi tra di loro perchè "chissà poi se le sono
simpatica?"
Tutto questo a priori, senza neppure sapere nulla l'una dell'altra,
anzi proprio per questo motivo ("non riesco a conoscere persone
nuove")?
Non mi sto inventando dei casi limite solo per filosofeggiare, sono
persone reali, e anche "belle" persone (non intendo fisicamente, anche
se ci può essere anche questo), che fuggono dalla realtà, si isolano
dal mondo.
E si ritroveranno vecchie e piagnucolose: io non ho avuto niente dalla
vita, non ho avuto occasioni, il mondo fa schifo!
E proprio perchè io mi incazzo e le trascino e poi loro ne sono
contente io mi incazzo ancora di più, e dico: ci voleva tanto? era poi
così difficile? non eri sola, c'ero io che facevo da ariete e da
scudo! Non ti ho buttata allo sbaraglio in mezzo a una calca di
maniaci, ti ho solo fatto conoscere una persona che prima non
conoscevi, senza nessun rischio.
Alibi: non sai mai chi puoi incontrare, si sentono tante storie brutte
in giro...
Perchè, la sessantenne che è stata violentata da due extracomunitari
nell'ascensore di casa sua alle dieci di sera se l'è andata a
cercare??
E' la chiusura a priori che io non capisco.
Scusate lo sfogo, ma come l'avrete già capito, ogni tanto mi girano, e
quello che penso non lo dico dietro, ma di fronte e guardando in
faccia (se posso) le persone a cui lo dico.
Ciao.
Cla.

 ...
A Cla', c'hai un'aggressività che fa paura! Per forza poi i tuoi amici non
vengono ai ritrovi che organizzi! :)
Scherzi a parte, chi si sente ferito, le ferite se le deve curare da solo,
innanzi tutto: poi DEVE e sottolineo DEVE, cercare aiuto, perché quel genere
di ferite bisogna avere la volontà di curarsele, ma non puoi sempre farlo da
solo.
Sei stato ferito da una delusione amorosa? Non puoi evitarne altre per
evitare altri dolori analoghi: non saprai mai se potrà nascere qualcosa di
indolore.
Però se non c'è la volontà di guarire nel malato, come ben sai, la malattia
non se ne andrà.
Fa' così: organizza i tuoi incontri per quelli che ti sembrano sulla via
della guarigione... é un malato che te lo dice... :)
Ciao, Maurizio

 Scusa, ma c'e' qui mia zia (che nessuno tampina mai) che voleva
sapere...
A Torino, qualche mese fa, neppure in un quartiere malfamato, e non è
finita sui giornali... se vuoi invito qui tua zia e le faccio fare un
giro in qualche zona particolare... tampinata sicura!
Nessuna discriminazione, basta che abbia un buco qualsiasi, e va bene
anche se non respira... :-((
Constatazione amara, ma purtroppo questa città sta diventando
invivibile.
Cla.

 della guarigione... é un malato che te lo dice... :)
Queste di cui parlo non sono persone con ferite più o meno aperte, ma
semplicemente persone che sono "sole" da un certo numero di anni,
anche se magari vivono in famiglia o "hanno" famiglia, ma hanno perso
di vista il mondo esterno, pur lavorando ed avendo una vita
apparentemente normale.
E' la contraddizione che c'è in loro che non riesco a capire, il non
volersi
confrontare con persone sconosciute, l'averne paura, salvo poi essere
felici di aver fatto una nuova conoscenza, aver scoperto che il posto
in cui le portavo non era un bordello (NO, colpi bassi del genere non
li ho MAI dati, di certo non farei loro la sorpresa di portarle a
vedere lo strip maschile a loro insaputa, e loro lo sanno benissimo),
oppure lamentarsi in altre occasioni "ma tu conosci sempre tanta
gente... a me non capita mai...".
Cla.

 Insomma voglio conoscere. In cambio ... eccomi qui.
Encomiabile. Ma attenzione !
La "conoscenza", quando non e' quella di cio' che sta _fuori_
bensi' _dentro_ (di noi, intendo) brucia piu' dell'acido ;-))
Iperboreo
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
"...si viaggia leggeri. Le sole cose pesanti
che ci si porta dietro sono i ricordi,
la paura e la solitudine".
(D.R. Koontz, La' fuori, nel buio)
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

 faccia (se posso) le persone a cui lo dico.
Se girano a me, (e ultimamente capita con allarmante frequenza)
possono girare pure a te.
Non fosse altro che per le pari opportunita' ;-))
Iperboreo
.-.-.-.-.-.-.-.-.-
p.s.
La citazione te la risparmio, tanto vedo che
fai gia' delle buone letture :-D

 Scoraggiante? Un po'. Inevitabile? In un certo senso sě.
Inevitabile.
Gli Amici non possono mai essere tanti.
I conoscenti ? Dipende dal carattere e dalle circostanze.
Ho solo tre AMICI, ma se guardassi l'agenda troverei almeno
qualche centinaio di nomi. E' tutta' un'altra faccenda.
Con un amico puoi non sentirti per mesi, ma quando e'
necessario, lui c'e', e tu _ci sei_.  Ed e' quello che conta.
Iperboreo

 avvenimenti della vita.
Questa me la segno (senza faccine).
Ci ho messo degli anni, una vita fa, a capire
questa lapalissina verita' :-(
un saluto e una carezza (a Tina, of course)
Iperboreo

che dico io.
Ci mancherebbe. Pero' fossi in te non mi stupirei della loro reazione.
E non la prenderei come un atteggiamento "sbagliato". E' solo il
_loro_ atteggiamento. Potrebbero pensare che e' sbagliato il tuo, e
avrebbero lo stesso numero di buone ragioni. Non trovi? :-)
L+T

un saluto e una carezza (a Tina, of course)
Grazie, presentero' :-)
L+T

Se rifiutiamo la conoscenza, rifiutiamo anche noi stessi.
E se invece la selezioniamo? Peccato mortale?
Che fai, steel numero due? ;-)
L+T

 un po' come un luogo comune?
Sě, un intercalare per nulla nuovo, monotono, e senza scopo.
Rick

 E se invece la selezioniamo? Peccato mortale?
Seconda domanda _non_ provocatoria: ma per selezionare non bisogna prima
conoscere (= entrare in contatto)?
Un po' come con il tč, no? Prima un tč me lo devono presentare, oppure lo
incontro io sullo scaffale della drogheria - poi lo devo assaggiare - poi
lo seleziono (questo mi piace, questo lo scarto). Credo sia questo
l'ordine del processo...
cari saluti,
Rick

aver dato qualcosa.
*TI* fa sentire utile a qualcuno. Grazie dell'onestà intellettuale.
Cerca di *ascoltare* cosa magari ti dice lo yeti della città prima di
propinarle i tuoi incontri, magari invece di uscire le piacerebbe che
tu la andassi a trovare rimanendo a chiacchierare li con lei....dico
per dire....
Ciao

 l'ordine del processo...
E se e' un periodo in cui non hai voglia di bere del te'?
L+T

 apparentemente normale.
Che vuol dire apparentemente, in questa frase?
L+T

 Sě, un intercalare per nulla nuovo, monotono, e senza
scopo.
C'e' una mia cara amica, con cui ci sentiamo troppo poco,
con cui le telefonate iniziano sempre con "Porca miseria,
non usciamo mai, io ne ho voglia e tu"" "Anche io, usciamo
una di queste sere?", terminano invariabilmente con un
appuntamento per uscire, andare da qualche parte, sederci in
un caffe' a fare due chiacchiere.
Ogni volta, pero', la sera dell'appuntamento si finisce a
casa sua allungate sul divano.
Il desiderio di fare quello che ci si propone c'e', e'
fortissimo, ma al momento opportuno subentrano fattori
diversi (anche la pigrizia, se vogliamo) che fanno
propendere per una scelta di "chiusura".
Non riesco a pensare a questo come ad un rifiuto verso il
mondo.
Spero di essermi spiegata.
L+T

 mondo.
1. La mia osservazione sull'intercalare era una semplice constatazione
del tipo di "lamentosità" di certe persone cocciutamente chiuse a
riccio. Neanch'io sento il bisogno di stanarle. Se mai le provoco, se e
solo se noto in loro un atteggiamento contrastante del tipo "Eh, che
vita grama, che grama vita, come mi sento solo/a, beato te che hai
amici, impegni, che vedi gente" - poi li inviti e loro "No! No! Che
paura! Troppi sconosciuti". Li provoco dicendo loro "Uè, io te l'ho
detto. Non vuoi aggregarti? Affaracci tuoi, poi non ti lamentare."
2. Il tuo esempio è stato chiaro. Aggiungo solo che, anzitutto, il fatto
di non vedersi da molto gioca un ruolo determinante nell'organizzazione
della serata fra due amici/che. Anch'io - se penso all'amica Sandra che
non vedo da capodanno - credo che quando ci vedremo non usciremo certo
ad incontrare altra gente magari nel quieto caos di un pub, ma staremo
da lei a chiacchierare dall'ora di pranzo a quella di cena (pasti
inclusi). Il fatto è che ci sono persone che con il loro comportamento
ti mettono un po' alle corde e non sai bene come reagire. Io una di
queste la conoscevo: la dinamica era identica al tuo esempio. Ci si
sentiva, ci si vedeva, il proposito iniziale era quello di uscire (lui
si lamentava che "non cambiava mai aria"), e poi si finiva col restare a
casa sua, ma altro che chiacchierare! Lunghe pause, frasi smozzicate,
discorsi che finivano sempre col gravitare intorno alle stesse cose e
alle stesse persone. L'ho lasciato al suo brodo.
Dovrei essermi spiegato meglio anch'io!
un saluto,
Rick

 anche sull'intermediario.
Perfettamente d'accordo con te. Io sostenevo solo che a mio parere la
selezione č un passo ulteriore alla conoscenza. La conoscenza č un passo
ulteriore alla voglia di conoscenza. Se uno non č dell'umore di
conoscere chicchessia per me il discorso si ferma lě. (Se io non ho
voglia di bere tč il discorso si ferma lě, nemmeno penso ad una
selezione.)
cari saluti,
Rick

 per dire....
Per lo yeti, vedi sopra, per le amiche, spesso le accontento
limitandomi ad uscite "in coppia" con loro, però a lungo andare,
preferisco la "compagnia" alla "coppia" in cui si tritano e ritritano
sempre gli stessi discorsi.
Ciao.
Cla.

 Che vuol dire apparentemente, in questa frase?
L'apparenza sta nel fatto che lavorano, vanno a fare la spesa, vanno
in banca e alla posta a fare le loro commissioni, si comprano ogni
tanto qualche capo di vestiario nuovo, si truccano per non sembrare
sciatte... (ma a che pro se poi i contatti li rifuggono?).
Piů che normale, direi addirittura banale.
Cla.

 Non fosse altro che per le pari opportunita' ;-))
Grazie della magnanimità :-)
però oggi mi girano ancora di più, visto che stamattina sono stata
abilmente borseggiata nella calca dell'unico autobus visto lo sciopero
dei mezzi pubblici e la macchina nuovamente dal meccanico... (carta
d'identità rinnovata mezz'ora prima, un paio di bancomat, tessera Aci,
più o meno centomila lire, un bel portafoglio...meno male che la
patente e la tessera sanitaria erano in altri scomparti e la licenza
di pesca era scaduta...)
Per cui blocco carte, denuncia del furto, copia denuncia a tutti
quanti,
giri e rigiri, giornata di lavoro persa, POSSO URLARE??
Cla.

 avrebbero lo stesso numero di buone ragioni. Non trovi? :-)
Sul fatto della ragione mia o loro non discuto, quello che mi
sconcerta è, come ho già risposto a qualcun altro, la contraddizione
dell'atteggiamento "pre" e "post" incontro (e questo capita solo con
le persone nuove, con le altre poi alcuni rapporti e uscite di gruppo,
compatibilmente con gli impegni, continuano).
Da qui la mia domanda se la paura degli altri non sia un alibi per non
dichiarare quella di mostrare sé stessi.
Cla.

 Che fai, steel numero due? ;-)
Non metto abbastanza puntini, ci sto provando, ma me ne esce solo
qualcuno. :-)
Cla.

 detto. Non vuoi aggregarti? Affaracci tuoi, poi non ti lamentare."
Come sempre hai colto il nocciolo della questione, infatti questo è il
mio atteggiamento, ma dato che mi dispiace vedere "belle" persone
ammuffire dentro le "loro" quattro mura (intime, non necessariamente
domestiche)
e quindi tutte le volte non so resistere alla tentazione di sfidarle,
provocarle, ed essere contenta per loro quando vedo che le ho fatte
(malgrado la loro precedente ritrosia) felici per una sera, o un
giorno, o un paio d'ore.
Confermi, Rick??
Cla.

 Confermi, Rick??
Se ti riferisci al giorno del Signore 16 luglio, confermo.
ciao,
Rick

ulteriore alla voglia di conoscenza.
Giaggia'. Della conoscenza di se stessi. ;-)))
L+T

giorno, o un paio d'ore.
Pero' io continuo a non spiegarmi perche', dopo che hai loro
dimostrato piu' volte (da quel che ho capito) che non sei un orco
mannaro che da' in pasto le fanciulle ignare a virago assassine, ogni
volta successiva la storia si ripete.
Oppure ho capito male?
L+T

 giri e rigiri, giornata di lavoro persa, POSSO URLARE??
__SI__, senza dubbio. Caspita. E' perfino poco,
io me ne sarei venuto fuori con una serie di espressioni
poco adatte all' orecchio "delle signore". ;-P
Ti rimando al nuovo 3ead sulla sicurezza.
Iperboreo

 sempre gli stessi discorsi.
Se scrivi questo non si tratta di _amiche_, ma di conoscenti.
Con gli amici si puo' parlare cento e mille volte delle stesse cose,
ricordare per l'ennesima volta quel fatto, quella giornata, quella
situazione e trovarla sempre divertente, spassosa, condivisa.
A me, capita cosi'. Ma solo con pochi amici.
Sabato andro' da uno di questi amici e ci passero un fine settimana
prolungato. Si parlera' con ogni probabilita' di mille cose tra cui i molti
ricordi che abbiamo in comune. Lui dice che la nostra amicizia e',
niente meno, che una lezione di vita per i suoi figli (lui ne ha tre).
Con conoscenti, parenti, contatti di circostanza taglio corto.
O li ascolto se e quando "devo".
Ciao    Iperboreo
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-
"era tutto piuttosto semplice, se stavi
a casa da solo; erano serie di gesti
che conoscevi da tanti anni"
(E. Brizzi, Bastogne)
-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-.-

(E. Brizzi, Bastogne)
O Iper com'è che leggi 'ste porcherie?
-- 
Seb

 L'ho raccontata migliaia di volte, tanti ancora non ci credono...
Fantastico aneddoto...
Io ci credo.
Ed è una di quelle cose per cui valga la pena vivere, ammaccatura
compresa.
Paola
Sent via Deja.com 
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 compresa.
A Viterbo c'è una piazza della Morte, vicino  via del Cimitero. E non sto
scherzando. Se il prox. 2 novembre volete venire...
Ciao, Maurizio


Facciamo il 3...
Comunque è normale: io ad esempio abito in Via Signorini, zona pittori
(qui intorno ci sono Boccioni, Modigliani ecc.). Quella sarà la zona
dei cadaveri.


 poco adatte all' orecchio "delle signore". ;-P
Oh, beh, è solo perchè hai solo letto quello che ho scritto qui, dove
nessuno ne può nulla, ma non hai sentito quello che ho detto!!
(tappandomi le orecchie) ;-)))
Cla.

 Oppure ho capito male?
Infatti hai capito benissimo, ed è proprio qui quello che _non_
capisco, il perchè succeda sempre con le "nuove" persone, mentre con
quelle già conosciute nello stesso modo si continui, magari
sporadicamente per problemi di tempi e orari, ad uscire in compagnia.
Ho persino chiesto loro "ma scusate, anche io ero una sconosciuta
prima che mi conosceste", e la risposta quasi unanime è stata "ma a te
ti abbiamo conosciuta sul lavoro".
Ecco perchè credo che sia paura di mostrare sé stesse, perchè sul
lavoro sono "nel loro ambiente" e ai loro occhi sono stata io quella
che ha dovuto affrontare l'orso nella tana, come dire, giocano in
casa, mentre il giocare fuori casa le spiazza, anche se in fondo il
conoscere gente nuova è la stessa cosa in qualsiasi occasione.
Cla.

 Se ti riferisci al giorno del Signore 16 luglio, confermo.
Quello č uno degli esempi, ma ho dovuto fare promesse sugli argomenti
da _non_ trattare e sul fatto di non andare _in casa_ di nessuno.
Grazie.
Cla.

 situazione e trovarla sempre divertente, spassosa, condivisa.
Se si è solo in due, e l'altra persona non ha avuto un passato, o è
stato piuttosto limitato, e il suo presente è senza particolari
interessi, senza infamia e senza lode, non si può (e non si deve)
parlare soltanto di sé stessi, e neppure mi va a genio il pettegolezzo
da portineria, per cui, di conseguenza, ecco il limite degli
argomenti.
Cla.

 Probabilmente il tuo karma ha bisogno di andarsene in vacanza...
Mica solo lui... però adesso che parli di sfiga, ogni tanto mi passa
per la testa di aver ricevuto una bella fattura, devo solo trovare il
modo di rispedire una "nota di addebito" al mittente... ;-)
Ciao.
Cla.

E' plausibile, o sono io che vedo le cose dal mio punto di vista?
Decisamente d'accordo.
Perchč tu e le tue amiche siete single?
lstang

 O Iper com'è che leggi 'ste porcherie?
Mestiere ed abitudine, Seb.
Leggo tutto. Di tutto. La scrittura e', parafrasando Eco,
testimonianza della verita' e dell'errore ;-)
Iperboreo

 > dell'avverbio "piacevolmente". A rompersi le balle son buoni tutti.
Anche a rompere le balle.
Le persone che ci piacciono valgono al di lą dei minuti, sorrisi e lacrime.

 Perchč tu e le tue amiche siete single?
Comincia tu.
Cla.

Le persone che ci piacciono valgono al di lą dei minuti, sorrisi e lacrime.
Si. Ma le abbiamo scelte, prima.
L+T


Cla, a me sembra questo programmato per far solo questa domanda...
Alla prossima poi ti vorrà dare un bacino sul sederino... :-)
Ciao,


 Alla prossima poi ti vorrà dare un bacino sul sederino... :-)
Infatti a tutti i messaggi che riesco a ricevere e mi chiamano in
causa ho risposto più o meno sensatamente (dipende dai punti di
vista), a lui no.
Cla.

Paola
Direi che l'idea potrebbe interessarmi... :-))))
Però Paola tu sei la prima della lista...
lstang (lstang come "l-i-sta-ng? No...)

Cla.
Vabbè, allora dimmi che vuoi litigare, così mi metto il kimono e ti faccio
un paio di mosse di jujitsu. Siete proprio due stronze!
: ) Uè, sto scherzando, non è che ve la prendete? Oddio, se ve la prendeste
non vi direi di no, ma il senso del prendersela era un altro... Scherzo
ancora, non offendetevi, perfavore. Prometto che faccio il buono.
lstang

 Però Paola tu sei la prima della lista...
Mah, ti ripeto, pensa quel che vuoi. I tuoi bacini sono veramente
l'ultimo, ma l'ultimo, dei miei pensieri.


 ancora, non offendetevi, perfavore. Prometto che faccio il buono.
Paura, eh?? :-)
Cla.

Cla.
E' che un po' ci provo... ; ) Pace? Paola, pace anche con te?
lstang


Fossero queste le battaglie...
Uhm... caso mai armistizio.


E per fortuna non è un probelma che ci riguarda.
Eheheheh...
L+T

La Corta
Ciao Corta ;-), ma allora ci sei! tutto bene?
-- 
Seb

Toh, chi si rivede.
un saluto anche da parte mia :-)
ciao!

 Pace?
Mah, vedremo... :-)
Cla.



Ciao Seb:) Si grazie tutto ok. Spero anche per te.:))))

On Mon, 24 Jul 2000 21:13:15 GMT, 
reg5...@re.nettuno.it
 (La Corta)
wrote:

La Corta , At salud anca me  ;-)
Ciau ;))
Rob

Rob
Ciao Rob:)

Ciao S.
Pare che alla fine torniamo tutti qua ;-))

Pare che alla fine torniamo tutti qua ;-))
Un po' come ritrovare vecchi amici che non vedevi da tempo.
Ciao:))

e benritrovata ^___^
Grazie  Marco Ciao:)
La Corta

cosiddetti a mezzo newsgroup su stelline e disastri amorosi...
non fare il modesto.....mica solo a mezzo gruppo!! :-))
comunque e' vero che l'erba cattiva non muore mai.......
Fabrizio (ottomarzo)   ---- 
otto...@user.ats.it
 -----
 
 

Marco Degle
presentero' senz'altro!
