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Titolo: Siete pronti per il matrimonio? [TEST]

Siete pronti per il matrimonio?
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DOMANDA A.
Tornate a casa distrutti dopo avere fatto tre chilometri a piedi sotto la
pioggia ed il fango. La vostra compagna/il vostro compagno, vi accoglie
sulla porta di casa dicendovi: "adesso passi tutto con il 100 gradi". Voi :
1 - Rimanete per qualche secondo basiti dopodiché raggiungete la certezza
che il 100 gradi sia una variante (aumentata di dieci gradi) della famosa
posizione, volgarmente detta "alla pecorina". Quindi vi strappate i vestiti
di dosso e legate la vostra compagna/il vostro compagno all'oblò della
lavatrice, indi ne abusate nonostante le vibrate proteste;
2 - Annuite docilmente, dopodiché estraete da un astuccio in pelle una
squadra in metallo e vi mettete furiosamente a ripiegare camicie e federe
senza chiedervi il perché;
Se avete risposto 1 proseguite alla domanda b, diversamente avete finito il
test e la risposta è; sì, siete pronti. Se non avete legami, scriveteci in
redazione; vi prenderemo per un periodo di prova come collaboratore
domestico/la collaboratrice domestica.
DOMANDA B.
E' domenica pomeriggio. Fuori piove. In televisione, l'ultimo Gran Premio
della stagione con la Ferrari in lizza per vincere il mondiale.
Improvvisamente, la vostra compagna/il vostro compagno, alza la testa ed
esclama estasiato/a : "Che noia oggi..Perché non andiamo a trovare mia
madre; poi oggi sai, ci sono anche la zia Pina con tutti e sei i suoi
bambini ed anche la mia adorabile nonnina sorda di novantasei anni.Anzi,
magari la portiamo anche fuori a fare un giro e tu spingi la carrozzina."
Voi:
1 - Sorseggiate lentamente un altro goccio della vostra birra (o del vostro
vino rosso preferito). Dopodiché prima guardate negli occhi il vostro
partner con lo stesso, medesimo sguardo satanico di Jack Nickolson in
"Shining", quindi emettete un rutto dall'intensità del 4° grado della scala
Mercalli, ed infine, alzando nella direzione del medesimo il vostro dito
medio ed esclamate: "Non rompere i coglioni. Taci e siediti. E sai tua
madre, tua nonna e tua zia con i tutti nipotini dove possono andare?" E a
questo punto potete aggiungere alla precedente frase qualsiasi destinazione
preferiate.
2 - Vi alzate con calma olimpica, sussurrate un timido: ".che bella
idea.lasciami andare solo in bagno..". Quindi vi chiudete in toilette, vi
sedete sul water e piangete sommessamente per tre minuti, poi andate al
fantastico appuntamento.
Se avete risposto 1 proseguite alla domanda c. Diversamente avete finito il
test e probabilmente a questo punto rimpiangerete anche il senso di libertà
racchiuso di una domenica passata alla comunione di una vostra lontana
cugina di Ventimiglia.
DOMANDA C.
Dopo anni di camporella sfrenata, finalmente sposati, al ritorno dal viaggio
di nozze, vi godete la prima sera nel vostro nido d'amore con la vostra
compagna/il vostro compagno. Mentre siete in pigiama e ciabatte di fronte ad
una videocassetta romantica scelta con grande cura, suona il campanello di
casa. Aprite la porta e ci sono ventisette vostri amici con bottiglie di
spumante, patatine e cappellini di carta a punta con l'elastico in testa che
gridano: "SORPRESA!!". Voi:
1 - Sorridete e mentre lo fate vi brilla impercettibilmente il ponte d'oro
dei molari. Poi vi girate verso il vostro compagno/la vostra compagna e vi
lanciate un mefistofelico sguardo d'intesa. Quindi, fate accomodare tutti i
vostri amici e dopo cinque-sei muniti di conversazione assolutamente banale,
sul divano, di fronte a tutti cominciate a fare petting spinto con il
partner, finché non capiscono e se ne vanno inorriditi;
2 - Vi appartate un istante con il vostro compagno/la vostra compagna,
lanciate uno sguardo furtivo alla camera da letto, dopodiché tornate
baldanzosi dai vostri amici con la scatola di Taboo, Trivial e le carte da
scopa.
Se avete risposto 1 proseguite alla domanda d. Diversamente siete destinati
ad andare in camporella fino a sessanta/settant'anni.
DOMANDA D.
Avete sempre sognato il primo mattino in cui vi sareste risvegliati con il
vostro compagno/la vostra compagna. E' il risveglio della vostra prima
mattina da sposati. Vi girate e vedendo il vostro partner vedete: (per lui)
un essere che dorme con calzettoni da basket, una strana sostanza bianca
sulla faccia ed una voliera nei capelli (per lei) una specie di barbapapà
con il piagiama a righine azzurrine, una barba da ergastolano e l'alito tipo
fogna di Calcutta. La prima cosa che dite è:
1 - (per lui) CAZZO! Ho sposato una dei protagonisti di X File..
(per lei) Cerca di parlare non alitandomi in faccia perché i colpi di luce
ai capelli me li faccio fare solo dal mio parruchiere.
2 - (per lui) Amore svegliarmi la mattina ed averti al mio fianco è la cosa
più bella che potesse capitarmi.
(per lei) Anche questo tuo essere trasandato mi da un senso paterno di
sicurezza.
PUNTEGGIO:
Domanda a) se avete risposto 1) 1 punto; se avete risposto 2) 0 punti.
Domanda b) se avete risposto 1) 1 punto; se avete risposto 2) 0 punti.
Domanda c) se avete risposto 1) 1 punto; se avete risposto 2) 0 punti.
Domanda d) se avete risposto 1) 1 punto; se avete risposto 2) 0 punti.
RISULTATI DEL TEST
Se avete totalizzato 0 punti:
Sì siete adatti per il matrimonio. Il solo problema è che sposerete anche
tutti i suoi ed i vostri amici nonché tutti i parenti in linea retta fino al
quinto grado in linea discendente.
Se avete totalizzato da 1 a 4 punti:
No. Non siete adatti. Chiamateci. Vi inviteremo al prossimo campionato
interregionale di peti e flatulenze con birra.
See You Later

 Siete pronti per il matrimonio?
ma ke cavolo ti ha raccontato la tipa di così sconvolgente, nelle coccole
post trombanti?
mi pari turbato, serve n'aiutino?
jolly0

 jolly0
See You Later

 Non si rifiuta mai. Che sai dell'argomento?
ke argomento?
sesso o matrimonio?
li ho vissuti entrambi (uno dei due, ma non dirņ mai quale, lo vivo tuttora)
ovviamente in case diverse
ed ovviamente con gente diversa.
funzionavano entrambi a meraviglia
ahahhahahahahahahaha
hahahaahahhahahahaah
ahahahahahahahahahah
(lņ fatta tutta colle mie manine, appositamente per te)
jolly0

 ahahahahahahahahahah
sesso, era facile, ha due dita appoggiate alla tastiera e il tipo ci da
dentro alla grande.

 dentro alla grande.
allora sei te quel porco ke mi spia da gestione risorse?
PORKO!
jolly0

 allora sei te quel porco ke mi spia da gestione risorse?
No, se ero io ti correggevo l'ortografia.

 No, se ero io ti correggevo l'ortografia.
non puoi, tanardo.
non sono errori, lò faccio apposta per fare inkazzare quelli kome te.
ke ci vuoi fà, mi diverto (anke) così.
jolly0

 No, se ero io ti correggevo l'ortografia.
La sintassi no?

 La sintassi no?
celiuccio, non mi dire ke preferisci la grammatica e la corretta sintassi di
vladimiro!
perverso!
jolly0


ma com'e' che jolly0 tornata dalle vacanze mi nomina in continuazione
e mi insegue pure su altri niusgrup?
Ti

 La sintassi no?
Pure, diciamo una ripassata completa.

 Pure, diciamo una ripassata completa.
Ecco, bravo, comincia dalla tua. 1° lezione autogena, "Consecutio temporum"

 perverso!
Ti amo anche con le tue kappette, non ti preoccupare.

 e mi insegue pure su altri niusgrup?
ti inseguo, wowwwwwwwww
mò si fa venì n'eccesso di boria.
cicciobello, io scrivevo su fankulo, quando tu t'esercitavi ad imparà a
farti le seghe.
l'unica differenza sta nel profitto, tu non hai mai imparato.
jolly0
piesse
e cmq di sovente mi capita di nominare alvaro vitali,
ciò non significa ke mi piaccia

 Ti amo anche con le tue kappette, non ti preoccupare.
chiappette, Celio, chiappette. Non sbagliare su queste cose.
----signature--------
there must be a better world somewhere.
(BB King)

 Ecco, bravo, comincia dalla tua. 1° lezione autogena, "Consecutio
temporum"
si vabbè, mò incasinalo a capì la differenza nell'uso dei tempi (verbali)
tra principale e subordinata.
jolly0

 e cmq di sovente mi capita di nominare alvaro vitali
dovresti smetterla.
soprattutto sul bus quando sei da sola,
la gente intorno ti guarda male, non te ne sei accorta?
Ti
p.s.
sto ruolo per cui tu qualunque cosa l'hai fatta anni prima
e' proprio noioso sai? secondo me quelli che ti sopportano
lo fanno solo perche' sperano che tu prima o poi gliela possa
mollare... scusa la sincerità

 Ti amo
giuralo!
jolly0


wrote:

Tutte uguali le donne :-/
ciao
pinoŽ
io credo nella pace
UIN 18565267

 Tutte uguali le donne :-/
non te la prendere, le donne sono fondamentali.
se non ci fossero bisognerebbe gonfiarle (cit.)
Ti

 se non ci fossero bisognerebbe gonfiarle
... di mazzate.


 ... di mazzate.
ed anche senza motivo, come dice il proverbio cinese
Ti

 ed anche senza motivo, come dice il proverbio cinese
"Quando torni a casa abboffa di mazzate tua moglie. Tu non sai perché,
lei sě"


 temporum"
Quanta pazienza che ci vuole...

 mollare... scusa la sincerità
forse hai ragione, forse.
ma forse loro hanno qualke scians, tu no.
jolly0

 ma forse loro hanno qualke scians, tu no.
sei una sciantosa?


 ma forse loro hanno qualke scians, tu no.
ringrazio il dio che non ho per avermi fatto
nascere in questa categoria
Ti

 Tutte uguali le donne :-/
tu mika me lai detto ke mi ami.
hai solo espresso desiderio di provare a trombarmi a sangue.
è cosa diversa, mi consen ... oppppssss
(hihihihihiihhihi)

 ringrazio il dio
prego
jolly0

 prego
per fassino?
fai bene, e' messo proprio male il tuo leader...
Ti

 lei sě"
E' il corrispettivo di : "Quando esci di casa abboffa tuo marito di corna.
Tu sai perche', e lui pure."
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
"Un sol modo t'e' concesso per evitare
l'infezione del mondo. non farne parte."
(John Donne )

 fai bene, e' messo proprio male il tuo leader...
bč, pure il tuo non č ke stia messo meglio,
diciamocelo
jolly0

 bč, pure il tuo non č ke stia messo meglio,
il mio ha fatto una rivoluzione e segnato la storia...
il tuo a parte un panino al crudo cosa si č fatto?
Ti

 Tu sai perche', e lui pure."
Non è il corrispettivo, è la spiegazione.
E poi per abboffare di corna occorre piu' fatica che per mazziare


 il mio ha fatto
usi il passato, non hai ke quello,
coi tuoi rimpianti screpolati.
null'altro, niente presente, niente futuro.
sei vekkio dentro
jolly0

 screpolati
smettila di guardarti gli zigomi.
e non sono screpolature, sono rughe
Ti


ehiehiehiehiehi!|!!!
sbaglio o si degenera qui? 
Voilà: i'm back!

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no.
e posso dirtelo anche senza compilare il test ;-)
-- 
Simonone che...se non ha le ruote, non ne vale la pena...
 
(_)____.____(_)    OO=[||]°[||]=OO  (____\===o===/____)
============    
Un'auto più alta di 160 cm NON è una Porsche !

 E poi per abboffare di corna occorre piu' fatica che per mazziare
Ma ci si diverte di piu'.


 Ma ci si diverte di piu'.
Tutto da dimostrare :-)


 al 95% le corna vengono prima della mazziata. Quindi...
A me risulta esattamente il contrario.
Inoltre, ahime', mi risulta pure che solo una parte troppo piccola delle
donne mazziate da' il dovuto al coniuge.


 donne mazziate da' il dovuto al coniuge.
Questione di muscoli. Allenatevi di più.


 maschile sia l'essere sconfitti in tali impegnative discipline.
Essere sconfitti i qualunque disciplina, dalla corsa al pari e dispari
