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Titolo: [design] il gatto sull'albero

Traendo spunto da un posto sui ng in inglese sulla creativita' vorrei
sottoporvi questo esercizio: che ne direste di scrivere 10 possibili
soluzioni per un problema?
Il problema č: "c'č un gatto sull'albero. Come posso portarlo a
terra?"
SOLUZIONE [SPOILER :) ]
1> prendo le cesoie per potare e non lascio nemmeno un ramo. Al gatto
non rimangono appigli e torna a terra.
Per aumentare l'interesse vi sottopongo un'altro problema:
"Sopra la tazza del water c'č una targa con scritto:" PASSAGGIO
SEGRETO". Come faccio ad accedervi?".
SOLUZIONE (o deposito)
1> mi procuro l'occhio e la mano destra del padrone di casa appena
deceduto e lo porto l'occhio davanti allo specchio mentre appoggio la
mano sulla terza piastrella da destra e la settima dal basso vicino
allo specchio. Lo scanner retinico e il validatore di impronte
digitali mi danno l'ok e cosi' passo oltre.
Il Direttore della Percy Entertainment
nonchč fruitore ufficiale dell'OrzoMondo
Tommaso Percivale
"Guardo lontano. Vedo poco ma guardo lontano." T.M. Percivale
HOME: 
HTTP://www.iperlibri.com

 aspetta
Dopo pochi istanti, il gatto si rende conto di aver compiuto un terribile
errore. L'equilibrio già precario del suo ospite, è ora del tutto
compromesso.
- Siamo colpiti - supponi stia pensando - maledetti messicani! -.
Dopo un volo di qualche metro il bulletto si schianta su un mucchio di
foglie
lì vicino. Il gatto salta all'ultimo secondo,  e atterra vicino ai tuoi
piedi, completamente
illeso.
8) Registro la voce del padrone che lo chiama e poi gliela faccio
risentire, amplificata.
9) Acceco il gatto con uno specchietto, puntandogli contro il riflesso
del sole. Lui perde l'equilibrio e cade.
10) Cosa si fa con un arco, una corda e uno sturacessi?
Se poi le usi per i tuoi iperlibri, voglio i diritti d'autore :-)

terra?"
Ok, ho scritto la solita boiata:
http://members.tripod.com/~melchionna/versione_italiana/mygamesitaliano.htm/
katz.zip
ho battuto il tempo di scrittura: 42 minuti, ma se non sbaglio si dovrebbe
ridere qua e là, giocandolo.
Nel file zippato ho messo anche il codice. Ciao.

...


Beh, io ho un *piccolo* problema...quando scarico il file (con getright,
perchè altrimenti non succede niente), ottengo un archivio di 4 kb non
scompattabile...la causa è quasi sicuramente un cattivo download...c'è
qualcosa che posso fare...o che puoi  fare? 
Grazie
-- 
Stefano S. a.k.a. Sting1 - Stinghouse
Director of the FBI - Paranormal division
Presidente della Stingasoft®  corp.
ICQ# 37918724

qualcosa che posso fare...o che puoi  fare?
Cavolo. Io dopo averlo caricato ho provato a tirarlo giů (con Getright) e mi
č andato tutto bene.
Al limite te lo mando per mail,
ciao

non rimangono appigli e torna a terra.
2) Do' fuoco all'albero. In un modo o nell'altro il gatto verra' giu'. Tanto
in fondo quello che mi serve per finire la pozione che sconfiggera' il
cattivo non e' il gatto, ma la *cenere* di un gatto.
3) Prendo una corda e la lego attorno all'albero. Poi salgo sul tetto di casa
mia e lego l'altro capo a mo' di lazo. Visto che la mia dimora, il nido
comodo che ho sempre sognato riposa a 100 m dall'aeroporto di Malpensa 2000
aspetto che passi un velivolo, lancio la corda verso l'alto (neanche di
tanto) e acchiappo il muso del Boing al volo. Prima che la corda si spezzi
avra' dato uno scossone tale all'albero che avra' fatto crollare il gatto a
terra.
4) Prendo un tappeto elastico e comincio a saltarci sopra, sempre piu' in
alto. Arrivato all'altezza alla quale si trova il gatto mi accorgo che forse
era meglio se prima mettevo il trampolino sotto l'albero... quindi rifaccio
tutto. Quando infine ho il gatto a portata gli mollo una pizza d'altri tempi
che lo capotta giu' dal ramo.
5) Mescolo della limatura di ferro a della carne gustosissima, faccio
arrivare il pastone al gatto cospargendo generosamente una freccia di
balestra con l'intruglio per poi conficcarla a 2 cm da dove si trova lui.
Ovviamente il gatto si pappa il tutto con avidita'.
A questo punto vado nel laboratorio sotto casa mia e dalle sue profondita'
recupero una potentissima elettrocalamita portatile, vado sotto il ramo e...
SDOING! Il gatto viene risucchiato dall'inesorabile campo magnetico.
6) Porto li' un altro gatto e comincio ad accarezzarlo, a trattarlo bene,
a giocare con lui. Visto che il mio gatto e' uno str*nzo egocentrico che
vuole che il mondo giri sempre e solo attorno a se', e visto che e' salito
sul ramo solo per attirare l'attenzione del padrone facendo una scenata, si
ingelosice in meno di un millisecondo. State certi che un modo per scendere
lo trova da solo.
7) Pronuncio il segretissimo incantesimo che e' solito trasformare l'albero
del mio giardino in un immeso cane idrofobo. Il suddetto cane si accorge del
felino che riposa sulla sua fronte, si inca**a come una bestia e si scaglia
assieme a tutte le sue 5 tonnellate contro la casetta mia. Una volta
abbattuta con estrema facilita', si volta e comincia venire lentamente
verso di me ringhiando e digrignando i denti. Il gatto e' fuggito per
sempre, ma perlomeno non me ne frega piu' niente. Ho ben altri problemi a
cui badare, adesso.
8) Dico "smettila cretino e scendi dall'albero". Il gatto mi capisce e
scende, perche' in realta' non e' altri che mio fratello che ha usato senza
permesso uno degli incantesimi che preparo nel mio studio privato
"SB Consulenze Magiche (chiuso il mercoledi', sabato e domenica)".
9) Spruzzo una nuvola di LSD nel giardino come se volessi la nebbia anche
tutti i giorni d'estate. Il gatto inala il potente allucinogeno e comincia
il suo trip. Tra topi con la testa a crocchetta e cani viola che
cinguettano, nel tentativo di raggiungere una bellissima gattina persiana
con sei code che cammina su un arcobaleno vola a terra tra le mie braccia.
Purtroppo io mi ero scordato di indossare la maschera antigas, quindi quello
che vedo e' un assurdo mostro munito di corazza che mi dice "Uaiuohy" mentre
-lo so!- e' in procinto di assalirmi (vuole succhiarmi il cervello
infilandomi quella lunga proboscide nel naso!) quindi lo sbatto a terra e ci
salto sopra finche' non si muove piu'.
10) Rinuncio a tirar giu' il gatto, ma visto che se Maometto non va alla
montagna e' la montagna che va da Maometto, realizzo il mio sogno di bambino
costruendomi una bellissima casa sull'albero e facendo bene attenzione nel
far corrispondere il ramo dove il gatto se la sta dormendo beato alla sua
nuova lettiera.
Sgnap!
	Ste
-- 
Stefano Bonora
Per rispondermi via mail togli gli zeri dall'indirizzo!
~
~
:wq

 nuova lettiera.
11) Chiamo i pompieri.
Ciao

>qualcosa che posso fare...o che puoi  fare?
E' successo anche ad altri. Se a qc interessa il gioco, mandatemi un mail e
ve lo mando. Si fa prima. (vero BaR?)
Adios,
Luca

SEGRETO". Come faccio ad accedervi?".
1) infilo il braccio nel water per afferare e attivare la leva che
apre il passaggio, che pero' si apre nel frigorifero.
2) dalla colazione alla cena non mi nutro che di prugne cotte. quindi
faccio una CACATA incommensuarabile che mi permette di oltrepassare il
baratro e raggiungere il mondo dell'oltrechiavica.
3) Mangio sano e leggero, e metto un poster di Nek di fornte al cesso:
stesso risultato.
4) Dalla porta della stanza lancio i miei exogini mirando il buco . se
faccio centro con cinque su cinque posso entrare.
5) prendo due supposte di morfina o altro oppiaceo e me le infilo in
tutta fretta per accontentare la mia astinenza. purtroppo le perdo nel
water e con quello che le ho pagate e il bisogno che ne ho no mi resta
che tuffarmici per cercarle, evitando le mine subacque . (ok, l'ho un
po copiata)
6)Appendo la targa al contrario e ci scrivo sopra "vietato girare il
cartello della biblioteca rionale" . come e' noto, questo apre tutti i
passagi segreti accessibili dai cessi. troppo banale in effetti.
7) Chiamo un mago di alto livello che resumi il povero padrone di casa
che ha tirato le cuoia  e gli dico che se mi spiega come si fa gli
faccio vedere una foto di mia sorella nuda.
8) Uso un connettore scAsi in modalita duplice protetta antivirus
collegato serialmente con lo scarico fognario. l'impatto osmotico
tende a far fluire le congiunzioni verso il connettore stesso e io
sono libero di entrare (un po' costosa per il connettore)
9) Tutto considerato, non mi interessa poi COSI' TANTO entrare in un
cesso. Vado a fumare gli spinelli al parco Sempione. cosi' magari mi
vengono idee per la 10.
per rispondermi via mail rimuovere .nane dall'indirizzo!
grazie!
remove .nane to reply

vengono idee per la 10.
Posso solo farti i miei complimenti :)
Il Direttore della Percy Entertainment
nonchè fruitore ufficiale dell'OrzoMondo
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