Newsgroup: it.cultura.single
Titolo: Ho scopato con Meteora

Ieri ho scopato con Meteora e a me, quando mi capitano queste cose, gli
ormoni cominciano ad agitarsi come fermenti lattici vivi in bocca ad una
pornostar.
C'era la festa d'addio al celibato di mio nonno; un sacco di gente, gente
importante tutta qualificata,  tranne Eriberto per problemi d'identità,
accorsa per solennizzare questo evento.
Io ero nel mio completo di jeans; camicia di fustagno verde rosmarino,
scarpe da tennis recuperate da un inverno rigido passato in soffitta e
pantaloni shaariani,  beige capomastro con tasconi fiappi e metro regolare
in legno di pioppo, da muratore.
Praticamente di jeans avevo solo le mutande d'importazione, regolarmente
denunciate all'ufficio sanitario aeroportuale, con strappi sparsi e apertura
laterale per orinare in val Fiscalina in pieno gennaio, con 17 gradi sotto
lo zero celsius, senza inghiacciolarmi il pisello animale.
Appena entrato nel Salone Delle Feste del Conte Alberino Giusto Delle Camme,
affittata dal nonno
per l'occasione, dilapidando così la mia futura eredità, gli uomini della
security mi hanno messo subito in mano una ventosa e mi hanno indicato il
lavandino
che sera intruppato, scambiandomi per l'addetto alla minuta manutenzione.
Io, rigido nel mio completo, non ho fatto una piega e dopo aver liberato lo
scarico e recuperato la dentiera del nonno, mi sono
intrufolato nella festa con la vana speranza di papparmi una fetta di
milleduecentocinquantaquattro foglie allo stracchino verde.
 A  due metri dall'obbiettivo, quella che sarebbe diventata mia nonna con
grande gaudio di
noi nipotini, una ragazza spagnola di 25 anni che con metà tette avrebbe
fatto gioire 4 battaglioni di alpini (muli compresi), è salita sulla torta
ballando un flamenco-rap che ha disinnescato la bomba e obliato la vista al
primo cerchio d'invitati.
Allora ho dirottato l'attenzione su due ciliegine, casualmente sdraiate su
un tendone di raso rosso, che dopo un apocalittico ceffone simile ad uno
smash di Sampras, ho scoperto essere i capezzoli ribelli della moglie del
mio direttore di banca.
Con l'orecchio destro completamente ritiratosi, e che fa il paio con il
testicolo sinistro, mi sono avventurato allora nella frenesia delle danze
che dovevano ancora iniziare.
Dopo 5 minuti che ballavo come un Ricky Martin colpito dal Fuoco di
S.Antonio, mi sono visto attorniato da quattro figuri dal volto disteso e
rassicurante, alla Jack Nicholson quando è incazzato, giusto per intenderci,
che mi hanno vestito di bianco e portato su una specie di cadillac bianca
molto simile ad un'autombulanza.
Subito ho pensato che stessero per portarmi ad un'altra festa più
importante, poi, vedendo che se ne tornavano in villa, ho pensato ad uno
scherzo organizzato dal nonno.
Dopo cinque ore che ero sulla cadillac, mi è venuto una forte prurigine alle
palle degli occhi ed ho scoperto che l'unica cosa che potevo grattarmi erano
le scapole.
Mi sono addormentato ed ho sognato di essere come in un film, rinchiuso in
un'autoambulanza che mi stava portando in un manicomio pieno di cuculi che
facevano il nido.
Mi sono svegliato di soprassalto, proprio quando, nel sogno, un indiano mi
stava grattando le palle con un temperino; gli ho strappato il temperino di
mano, non chiedetemi come, ed ho tagliato il frac bianco liberandomi da
quella condizione disumana ai confini con l'irrealtà.
Mi sono precipitato nel Salone Delle Feste, ma non c'era più nessuno; solo
un disordine pari a quello che potreste trovare nel giardino di un meccanico
che lavora in casa e che ha sposato una pasticcera che sta facendo pratica
in proprio.
Stavo osservando la cena, tutta sparsa sul soffitto, quando alle mie spalle
è giunto come un dolce e caldo soffio che mi ha accarezzato la nuca; mi son
girato ed ho chiuso la finestra.
Ed è stato in quel momento che ho visto Meteora; o meglio, ho visto il
sedere che si sarebbe rivelato appartenere, dopo profondi calcoli
goniometrici a spanne, a Meteora.
Quando è uscita da sotto il tavolo, nel fruttuoso recupero delle sue
mutandine color mela cotogna con spruzzi casuali di verderame bianco, mi ha
squadrato sorridendo, e guardandosi attentamente in giro mi ha sussurrato:
-Siamo rimasti soli?-
Io ho deglutito ed il tonfo s'è udito fino al casello autostradale di Sasso
Marconi.
-Ti va di scopare?- Mi ha chiesto con quel sorriso che nemmeno una profe di
matematica prima di un'interrogazione ti saprebbe fare.
-Io ho cominciato a tremare con un'intensità del nono grado della scala
Richter, con epicentro le mie mutande di jeans.
Abbiamo scopato per tre ore, in tutti i modi immaginabili e possibili.
Alla fine, stanchi e sudati ci siamo messi a sedere, mentre tutto intorno a
noi brillava e profumava di pulito come le gengive di un neonato.
Dopo aver ben riposto le scope, amici come prima, ognuno se n'è tornato a
casa propria.
Iugin

 casa propria.
Si vabbè, ma quando lo rifacciamo? :-)
Meteora
P.S. : è stato bello !
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it