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Titolo: Età

Buongiorno a tutti!
approfitto di un pomeriggio di ferie forzate per inviare un posticino:
vediamo un po' se qualcuno ha voglia di intavoltare una discussione
sulle differenze di età.
Ne avete già discusso fino all'esaurimento? Allora ignoratemi [non mi
offenderò :-)) ]
Se così non fosse, mi piacerebbe sapere cosa ne pensate di una relazione
tra persone anagraficamente lontane  10-15 anni.
Risparmiatevi (ve ne prego!) i commentini stile quando c'è l'amore si
supera tutto.
Obiettivamente parlando, a cosa si va incontro nella vita di tutti i
giorni?
Sono graditi commenti per esperienza personale.. e non!  :-)
Angela
angl...@tin.it

se invece di "intavoltare" voleste "intavolare".. bene lo stesso!! :-))

giorni?
nella vita di tutti i giorni magari nulla
se ti scordi del futuro.
Ovviamente e' questione di maturita'
o immaturita', statisticamente parlando
il piu' giovane della coppia puo' soffrire
di infantilismo acuto. 
ciao Jo
================================================ 
Tu dimmi. Mi basta che taci.
Un re minore non s'intona all'amore.
http://village.flashnet.it/users/fn075227
http://village.flashnet.it/users/fn075227/Jo.htm
================================================

giorni?
Ho sempre avuto relazioni di tutti i tipi con persone più grandi di me
escluse relazioni amorose per cui non parlo per esperienza diretta in
questo settore.
A cosa si va incontro nella vita di tutti i giorni? Alle stesse cose a
cui si andrebbe incontro se si fosse di pari età. E' difficile parlare
di età anagrafica si deve parlare di età interiore, e non è il solito
discorso che "ho 40 anni ma mi sento come ne avessi venti", bensì ho
30 anni ma alcuni aspetti del mio comportamento ricordano un 15enne o
anche meno. O al contrario, ho 20 anni ma sono già abbastanza maturo/a
per relazionarmi con me stesso/a e con le persone in genere.
Mi sono  trovato a relazionarmi  con persone che distano dalla mia età
dai 10 ai 15 anni e non ho notato nulla di particolare nella vita di
tutti i giorni.
PS. Il "posticino" è troppo generalista secondo me. Definisci meglio,
raccoglierai di più....
TT

giorni?
Ciao,
la sola differenza di età che tu presupponi da sola non basta ad una
chiara visione della problematica. Una cosa sono 10-15 anni di
differenza diciamo da 20 a 35 e una cosa completamente diversa è la
stessa differenza ma computata da 40 a 55 anni.
Gli atteggiamenti mentali nei confronti della vita sono completamente
diversi a 20 anni da quelli a 45 a prescindere se esiste un rapporto a
due o se si è single.
Sul fatto che due persone anagraficamente lontane possano avere una
relazione credo sia una cosa che rientri nella statistica della
normalità, su quali possano essere i problemi che questa differenza
d'età comporta nella relazione invece essi dipendono in misura estrema
dalla "cultura" dei due partners, dal livello di capacità di gestire
il "nuovo" che essi posseggono, e, ultimo ma non meno importante,
dall'età alla quale si affrontano questi problemi.
Se uno dei due è molto giovane un rischio ipotizzabile è quello del
trovarsi a fare la parte, più o meno consciamente, del pigmalione; se
il partner più giovane non lo è comunque anagraficamente un altro
rischio è quello della procreazione nei suoi aspetti e fisici riferiti
alla coppia e psicologici riferiti al modo di gestire il neonato.
Un rischio costante e sempre presente è invece costituito dalla
differente educazione ricevuta e dal bagaglio di esperienze personali
che ognuno si porta dietro.
Come vedi una banale differenza anagrafica può aprire sconcertanti
prospettive di discussione.
cia
Il solito ultimo cavaliere romantico
V. Baldassarre         
bes...@hotmail.com
Via Stradella 169      
pa0...@panservice.it
04100 Latina           
re...@geocities.com
www.geocities.com/Paris/6732
   UIN# 11759370

giusto una riga...
prova a considerare l'eta' piu giovane a 40 anni.. poi somma la piu
anziana e deduci gli anni del partner.
certo se poi c'e' amore.. c'e' tutto.
W l'ipocrisia, vero ICS ?

 di infantilismo acuto. 
 
Perchè?  Forse perchè il più giovane potrebbe cercare nell'altro un
genitore o qualcosa del genere? Riguardo all'infantilismo avrei pensato che
fosse più a rischio (non so) il più vecchio dei due. Fammi capire meglio il
tuo pensiero.
Ciao :-)
	Gio

raccoglierai di piů....
Naaaaa, anche altri gradi sono bene accetti
Lory + Tina (bau!)

prospettive di discussione.
When will you stop being so damn wise?
Lory + Tina (bau!)

Lory + Tina (bau!)
Only when I will fall in love again.


Azz... che psicologa.
perche' tu sei stato con persone piu' giovani o piu'
vecchie di te di 10 -15 anni?
Avanti Lurker, oltre alle battutine, mettiti a ballare
baby, in questo Ng antipatico in cui stai da un anno
senza mai dire niente. Il vuoto.


fosse piů a rischio (non so) il piů vecchio dei due. 
Perche'?
Che cercherebbe quello piu' vecchio l'eterna giovinezza
nell'altro? 




Paolo questa non l'ho capita
me la spieghi? :)


non vorrei stare nei panni del piu giovane
capito...
cmq chi sta peggio nei panni e' il piu' vecchio :)



angl...@tin.it
Scusa, son curiosissimo, ma ovviamente non sei tenuta a dirlo se non
vuoi: questo argomento ti interessa perche' ti tocca, o era una semplice
curiosita'? :)
Marco *DaKuriousMan* Degle

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Mauro'59    maur...@XtYiZn.it
<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<
    no XYZ in address above

Quindici anni, poi...credo sia ancora una diff. praticabile.
Mi allaccio al tuo post, scusa...
So di una coppia... caso limite, se vogliamo;
lui piu' di 50 anni, lei meno di 30... amore, certo, ma...
bhe'... poi, il figlio (unico), che ora, dopo tanti anni,
ha una specie di complesso di inferiorita'... 
Ha perso il padre quando era MOLTO piccolo,
e la madre ancora troppo giovane, che in piu' non si e' 
risposata o altro... insomma, secondo me lui si sente orfano piu'
del dovuto e cerca di non essere mammone, ma non ce la fa.
Che ne dite? Puo' essere dura?
Bho?


Dipende dalla panza...  :-)
se i panni so' stretti si' :))


perde perché non si è tentato
complimenti :)


 


 giorni?
Per una scopata volante, fisico permettendo, non ci sono ovviamente
particolari problemi.
Se parli invece di un rapporto stabile, vai incontro sicuramente a una
discreta quantità di guai, che di solito sta al più attempato cercare di
prevenire ed evitare.
(ma, per quanto mi è dato di osservare, non peggiori di quelli di qualunque
altra coppia)
Per quel che mi riguarda, mi suonano i quaranta fra un paio di mesi, e la
mia attuale compagna, nonché madre dei miei due bambini (già, proprio così),
sfoggia sfacciatamente i suoi 23.
Visto che stiamo assieme da quattro anni, direi che la cosa sembra
funzionare, anche se spesso e volentieri ho l'impressione di averne tre in
casa, di bambini.
Circa le illazioni di PdM, ovvero cosa succederà quando lei ne avrà 40 e io
58, mi porrò il problema quando sarà il momento (sperando che il Viagra
funzioni...)
Indubbiamente, da parte mia c'è bisogno di una flessibilità mentale e di un
autocontrollo notevoli, soprattutto per evitare di imporre continuamente
scelte e pareri dettati dall'esperienza, e mille volte devo mordermi la
lingua per non cedere alla tentazione di rovinarle le sue fantasie con
considerazioni che, per quanto realistiche, le sembrerebbero solo ciniche.
Lei ovviamente deve sopportare tutte le volte che non ci riesco, dove
sicuramente lei ha l'impressione di convivere con un vecchio rompicoglioni,
per di più, sotto altri aspetti, più incosciente e scapestrato di un
ragazzino (visto che continuo a praticare allegramente paracadutismo e boxe
thailandese, facendole ogni volta rischiare un infarto prematuro...)
Ma la cosa più difficile da superare, e praticamente irrisolvibile, è la
mancanza di una base "cultural-generazionale" comune di riferimento:
politica, fumetti, film, avvenimenti e tutto quanto rappresenta la
formazione di ciascuno non hanno possibilità di trovare punti in comune, ciò
che rende spesso reciprocamente incomprensibili le rispettive visioni:
quando talvolta le racconto di cosa succedeva negli anni settanta ho
l'impressione di farle lo stesso effetto che faceva a me mio padre
parlandomi della resistenza, ovvero due palle così...
Comunque, ripeto: tutto superabilissimo, anche perche vedendo il genere di
rapporto che hanno i mie coetanei con le rispettive coetanee non posso
sicuramente lamentarmi.
Quindi, in conclusione: che tu sia la componente "infantile" o meno, armati
di santa pazienza e.... in bocca al lupo.
Bruno
Citazione:
Quello che si perde perché si è fallito è niente in confronto a ciò che si
perde perché non si è tentato
  -----------== Posted via Newsfeeds.Com, Uncensored Usenet News ==----------
 
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------== Over 73,000 Newsgroups - Including  Dedicated  Binaries Servers ==-----


"Obiettivamente parlando"...... vi sono tali e tante di quelle variabili
soggettive che il discorso è disperatamente inobiettivo.
La cultura e l'esperienza generazionale non in comune, etc. possono essere
handicap o risorse....dipende da molte variabili.
Resta un problema "duro", direi strutturale, dell'amore fra un uomo e una
donna in termini di coppia: l'"eros".
La differenza di età ad un certo punto potrebbe portare ad un rapporto d'
amore in cui l'"eros" svanisce. Ciò è ovviamente possibile a prescindere da
tale differenza, ma in tal caso avverrebbe per altre questioni relative al
rapporto, in questo caso invece potrebbe essere la decadenza corporea a
produrre tale effetto. A questo punto........dipende dalla "pace dei sensi"
e relativamente a ciò avere in sè un certo tipo, superiore, d'amore può
essere decisivo (è, ti piaccia o no, il tipo d'amore che sta alla base
della.... castità).
Svevo

 di santa pazienza e.... in bocca al lupo.
il caso : la pazienza sconfigge l'amore...
spero che l'amore non ti renda infelice .. ma tu sei seduttore rapido,
quindi.. 
Hai scelto di avere tre bambini a casa.. probabilmente perche ti fa
comodo cosi...
chissa quando i bambini cresceranno se avranno le tue stesse esigenze.
Ma preoccupiamoci di quando questo verra'.. anzi preoccupatene che e'
affar tuo.
Nel frattempo goditi la tua vita finche ce la fai.

 wrote:
Ciao Angela :-)
Personalmente  ho esempi  di famiglie con prole felici da decenni , nate
da relazioni tra  Maggio e Settembre  .
Oltre a quanto e gia' stato scritto sull'individualita' non trascurerei
l'ipotesi del possibile peso dei pregiudizi sociali .
Queste coppie continuano a essere <<chiaccherate>> e la gente arriccia
il naso , come se si trattasse d'una specie di perversione.
Ma anche qui il discorso non credo sia generalizzabile e piu' che di
eta' penso si tratti forza e maturita' nell'affrontarlo .
<<C'e' una coppia litigiosa sul lato orientale della strada , in cui il
marito e' giovane e di aspetto attraente .
C'e' una coppia innamorata e armoniosa sul lato occidentale della strada
, in cui il marito e' vecchio e tutt'altro che bello.
Come mai?
La ragione e' semplice : il vecchio insignificante sa come soddisfare la
sua donna il bel giovanotto non l' ha mai imparato.>>
Ciao :-)
Rob

 perde perché non si è tentato
I cocci non contano?
Buon vento

sua donna il bel giovanotto non l' ha mai imparato.>>
uhm tu dici che e' cosi' che funzia?
ci pensero' su :)
ciao Jo 


 wrote in message


I cocci non contano?
i cocci contano per evitarli la prox volta


 nell'altro? 
Boh, potrebbe essere, in realtà non ho una vera opinione al riguardo. 
O meglio, finchè si parla di differenza di 10-15 anni credo che si tratti
ancora della norma e che quindi non ci siano strane regole o
controindicazioni. 
Certo che se passiamo ai 20-30 anni...
Ciao 
	Gio
 

 giorni?
lo scrittore ungherese kalman mikszath nel romanzo "il fabbro che non ci
sente" riferiva l'opinione di una nonna, secondo cui l'eta' di una donna
doveva essere la meta' di quella dello sposo piu' sette, per garantire un
matrimonio perfetto.
fortunatamente negli affari di cuore la matematica (che non sia ragioneria e
finanza) rimane fuori.
di ostacoli se ne possono incontrare. ma sono legati alle interferenze
esterne piu' che a problemi interni alla coppia.
seb

 giorni?
a cosa si va incontro non lo so' però da qualche giorno dal panettiere c'è
una commessa nuova che mi piace e credo che io non sono sgradito nemmeno a
lei :-)))
beh oggi l'ho beccata fuori per una consegna, approfitto subito della
situazione per cercare di organizzare un'uscita al mio ritorno dalle ferie,
le chiedo quanti anni ha.....
azzzzzz mi risponde 17!!!!!!! dopo il primo infarto, io ne ho 36!!!!!, vedo
che a lei la cosa non importa e devo dire che a parte il fatto che è
minorenne per cui devo pensarci prima di uscirci, per il resto non interessa
neanche a me............
quello che mi interessa in una donna non è l'età ma come mi trovo con lei,
sono anche uscito tre mesi con una di 45 due anni fa e mi sono sempre
divertito, se non è andata avanti non è certo per l'età.......
ho 15 giorni di vacanza per decidere ehehehehehe
morale l'età solo per chi se lo crea.....
ciao Alessandro

 I cocci non contano?
Indubbiamente.
Resta il fatto che difficilmente si trova qualcosa di interessante sui
sentieri battuti, e ogni tipo di progresso è stato compiuto da chi ha avuto
il coraggio di abbandonarli, espandendo per il resto del branco le frontiere
del possibile.
Poi, certo, il rischio di essere sbranati c'è....



Questo è uno dei rischi che ho già accennato prima quando parlavo
della possibilità di essere solo un pigmalione.
La differenza di cultura, ma forse più che altro sarebbe opportuno
definirla semplicemente la differenza di esperienza della vita,
costituisce un fattore molto importante e nel positivo e nel negativo.
Se le due persone, ed in particolare il più anziano, riescono a far si
che questa differenza, esistente ed accettata, non si risolva alla
fine in un rapporto maestro allievo ma si vivifichi ogni giorno
attraverso l'apporto dell'esperienza realistica e forse pessimistica
di uno con l'entusiasmo e l'idealismo dell'altro allora ci sono buone
probabilità che il rapporto possa  andare avanti e anche se dovesse
finire probabilmente lascerebbe un segno profondo ma non doloroso
perchè il distacco avverrebbe naturalmente.
Per quanto riguarda la parità del rapporto, anche tra coetanei,
ritengo sia solo un'utopia; nella coppia c'è sempre uno che da di più
dell'altro quindi lo squilibrio esiste sempre. 
Ma per tornare a noi e restare sul semplice campo della sola cultura
diciamo che un nato nel 79 non ha vissuto poi esperienze estremamente
diverse da uno nato nel 64, mentre uno nato nel 65 ha vissuto nella
sua vita esperienze assolutamente diverse da uno nato nel 50;quindi
per rispondere appieno alla tua domanda bisognerebbe avere una chiara
idea delle età in gioco, almeno per il profilo dela cultura.
Pensa solo che quello del 50 ha visto e ricorda la televisione in b/n
e con un solo canale, mentre quello del 65 ricorda solo la tv a colori
e con molti canali....e questo solo per fare un esempio
banale....posso dirti che per i maschietti nati negli anni 50 era
normale avere il grembiulino alle elementari, andare alle medie
inferiori con i calzoni corti,cose da extraterrestri per i nati degli
anni 70!!!!!!!
Il rapporto con i propri genitori è stato sicuramente diverso in
funzione delle differenti epoche, e altrettanto diversa era la
sensibilità media della società civile italiana.
Comunque non scoraggiarti la differenza di età in una coppia è solo
uno dei tanti "ostacoli" che si possono frapporre alla normale vita di
relazione affettiva, ma non per questo è un ostacolo insormontabile,
molto anzi tantissimo dipende dalla capacità di rispetto reciproco dei
partners.
cia 


 raccoglierai di più....
Definisco.. nei limiti di quello che un news "pubblico" consente.. ti chiedo
un po' di comprensione!! :-))

 se ti scordi del futuro.
E' possibile farlo? vivere alla giornata scordandosi del futuro?
E se è possibile.. ha senso?
E se ha senso.. come riuscirci?

 normalità,
Non volevo sindacare sulla normalità o meno, nè sulla fattibilità o meno.
Volevo solo chiedervi quali sono gli ostacoli. Intendiamoci.. ho già
compilato un lista niente male.. ma caso mai mi fosse sfuggito qualcosa!!
:-))
Mi hai dato un sacco di spunti interessanti, e te ne ringrazio!
In particolare, mi interessa la questione della cultura:
Per quanti interessi si possano avere in comune.. è innegabile che si abbia
sulle spalle un bagaglio culturale piuttosto squilibrato.. 15 anni non sono
noccioline! Quanto questo fatto può costituire ricchezza, e quanto, invece,
un ostacolo alla comune crescita?
Non si rischia di instaurare, alla lunga, un rapporto insegnante-alunno?
(piuttosto che padre-figlia)?
Alla lunga.. tutto questo non può stancare almeno uno dei due?
Insomma.. mi sembra un rapporto poco paritario.
Angela

Paolo, per una volta, mi fai capire cosa pensi?
Grazie!
Angela

 così, da se.
Certo, non volevo dire che l'età, da sola, costituisse un problema!
Tra l'altro i problemi anche nelle coppie di coetanee di certo non mancano
:-((
Quello che mi chiedevo è quanto e quanto grande e quanto compromettente può
essere questo surplus di difficoltà all'interno di una relazione.
Sia tu che Best (ma anche altri!) avete messo il dito su molti punti
importanti.
Sarà anche vero che nessun ostacolo è insormontabile.. ma quanto allenamento
ci vuole per imparare a saltarli senza farsi troppo male? :-))
Cosa proponi per trasformare le diversità in ricchezza?
Ciao!
Angela

E se ha senso.. come riuscirci?
ci si riesce finquanto qualcuno non ti ricorda
che non ha senso ;)


ciao Jo 
Poi sappimi dire ;-)
Ciao 
Rob

Sarebbe come dire "bella e oca"? ;)
Acqua ! ;-)
Ciau ! 
Rob

Poi sappimi dire ;-)
uhm... sta prevalendo l'idea di una 'quasi'
contemporaneita' :)


 Sono graditi commenti per esperienza personale.. e non!  :-)
Spassionatamente posso dirti che si va incontro ad una lunga serie
di problemini che nascono dopo un pò di tempo di convivenza .
Si tratta di reprimere per entrambi atteggiamenti comportamentali
inevitabilmente in contrasto fra loro e cercare una base comune
slegata dal proprio vissuto : non è semplice ; ci vuole maturità .
Il fattore delle chiacchere non è da trascurare perchè sei sempre
sottoposto a giudizio ovunque tu vada e alla lunga consuma .
Poi dipende dal vero interesse nello stare assieme : 
figli ? soldi ? sesso? .... amore ? .. sì , le variabili sono tante .
Personalmente ho avuto buona parte delle mie relazioni con
donne più vecchie di me ( 5-7 anni) e non per cercare una 
ipotetica sorella maggiore , ma per mio carattere .
Sto pensando ad un mio amico che recentemente convive con
una ragazza straniera ( bellissima .. ha 25 anni , e parla molto
bene l'italiano ),  lui ne ha 43 ( benestante , i soldi non mancano )
persona squisita sempre allegro e soprattutto intelligente .
Già .. ora che ci penso per tenela a sè gli ha fatto veramente di
tutto .. dalla macchina grossa , alla casa a tenerife ecc .
Si vogliono un gran bene e collaborano assieme anche nel lavoro.
Sai.. conoscendolo bene ho visto in lui dei cambiamenti inaspettati
non so come spiegarti .. quasi avesse perso la testa e la persona
che conoscevo ora non la riconosco più . Mi sembra nevrotico .
Altro esempio : un mio amico di 32 anni che vive con una donna di 42.
Non ti dico quante volte ho dovuto fare l' i ching per capire se la cosa
potesse durare : grazie a dio sono ancora insieme :)
Per cui mi chiedo quanto possa incidere un gap generazionale sui
rapporti di coppia e quanto questo possa cambiarti come persona .
Le eccezzioni ci sono sempre : è vero ! ma se guardi bene troverai
o un gran equilibrio e buon senso o dei grandi interessi .
:)))
carlo

un po' di comprensione!! :-))
Mi sembra giusto!
Hai tutta la mia, di comprensione, intanto! :)
ciao
Marco *ForeverYoung* Degle
(famosa canzone di zio Bob...) :)


ciao
Marco Degle

un ostacolo alla comune crescita?
Ecco....sono le parole "comune crescita" che diciamo.... mi
terrorizzano. Semplicemente non esistono. Tutt'al più si potrebbe
parlare di una crescita *contemporanea* ed è già molto.
Ognuno cresce, se cresce, per i fatti suoi, l'altro può esserne
spettatore partecipante (a forza, a volontà, a capacità etc.) ma
rimane spettatore.
TT

Cosa proponi per trasformare le diversità in ricchezza?
non averne timore.
ciao
TT

un po' di comprensione!! :-))
intendevo dire che parlava di contingenze, anzichè di realtà...tutto
qui.
PS. Realtà = problemi precisi non..... "i fatti tuoi". 
Insomma era una esortazione a scavare più a fondo nel problema.
:-)
ciao
TT


L' i-ching? Ancoraaaa???
Non li faccio da quando avevo vent'anni, e dovendo partire per la naja,
ehm ehm...mi venne fuori la figurazione "L'esercito".
Ma a parte cio', quell'antico tomo con le sue tre monete è scritto in
modo molto criptico, tanto da adattarsi benissimo a molte
interpretazioni...un po' come le famose centurie di Nostradamus.
Non ci credo piu' tanto... 
Scusa la divagazione, sono uscito dal seminato... :(
ciao
Marco Degle

 Non ci credo piu' tanto... 
Oddio .. è da quando avevo 17 anni che continuo a farlo ... per cui
ummm ... (calcolatrice)  , pardon era facile : 20 anni !
E' in apparenza un testo *duro* , *ermetico* , forse chissà è 
appunto per questo che resiste alle angherie dei ns tempi .
Tu non ci credi ? Io lo vedo come un mezzo :)
Difficile spiegare in 2 righe , ma ne esce quello che sei tu .
Da qui i raffronti con i tarocchi , le rune , e chi più ne ha più
ne metta , io non scarto niente a priori . :)
Ho visto in esso un catalizzatore di pensieri inconsci con diverse
riprove , a me basta e avanza :)))   prendere il tutto con le pinze
è cosa buona e giusta e fonte di salvezza ma talvolta l'evidenza
supera ogni confine di qlc ipotetica probabilità .
E' un discorso lungo marco .. :)) sono dei miei percorsi alla
ricerca di una qualche verità senza alcun supporto o aiuto .
Sembra che oltre la nostra benamata razionalità ci sia un
qualcosa di fuggente che in qualche modo ci guida e
inconsapevolmente detti leggi a ciò che crediamo siano
nostre scelte ...... ma non è così :)))
Scusami .. ( sto rileggendo ) capisco possa sembrare strano
il post , ma veramente , è la mia esperienza :)
:))))
carlo


ciao
Marco Degle

 giorni?
mah... io li tengo solo come amici, o al massimo come amanti alla "fin che
va, va e poi amici come prima" ma una mia cara amica sta da un anno con un
27enne (lei ne ha 40) però soffre... ha continuamente paura di perderlo,
anche se nel quotidiano credo stiano benone... non so... secondo me esiste
una differenza di mentalità che è difficile superare, è qualcosa che attira
e divide al tempo stesso...
Ci-ho-provato Giov (sennò i vari Gio protestano)

> Se cosě non fosse, mi piacerebbe sapere cosa ne pensate di una
relazione>> tra persone anagraficamente lontane  10-15 anni.
se e' l'uomo ad essere piu' grande
non credo che ci siano problemi
il tutto poi sta' in primis a come si portano gli anni (conosco persone di
10/15 anni piu' grandi di me, che in confronto ai miei coetanei
sono molto piu' giovanili) e se tu hai sufficiente maturita' a capire che ci
saranno delle differenze di mantalita' tra di voi (e proprio in cio' sta il
bello)
.....poi, non so se tu abbia la mia eta', ma in effetti c'e' in giro una
generation poco soddisfacente, sicche' meglio i piu' grandi:-))
Almeno (si spera...) che abbiano la testa sulle spalle degli attuali
28/30nni (... si spera...)
Ciao
Lisa

28/30nni (... si spera...)
la testa è sempre sulle spalle, solo che a volte serve a separare le
orecchie.
:-))
ciao
TT

...

intendevo proprio questo
ciao
Lisa

 28/30nni (... si spera...)
Ollalla'... mi sento un attimino tirato in causa...
Cos'e' questa generalizzazione.....
28/30... che cosa c'e' che non va ?
Me lo puoi spiegare?
Ciao
Alessandro

...



Anch'io ho la suddetta eta'
per cui suona come autocritica.
Cosa c'e' che non va nella nostra generazione?
La grande *fifa* dei rapporti stabili e seri
Sara' perche' siamo la nostra generazione
nel periodo di educazione sentimentale
ha assistito allo sfacelo  post L.798/70
(legge sul divorzio per intenderci)
ma ...comunque non mi va proprio di intavolare una discussione
sociologica,:la lascio a chi possiede piu' bagaglio culturale di me in
questo settore (del resto sono stati scritti articoli e libri su questo
fenomeno in abbondanza)
Io  mi limito ad esporti la *mia* esperienza personale:
  molto spesso c'e' grande timore ad assumersi le responsabilita' che
comporta un rapporto duraturo.
Prima di avere le solte risposte
del "non far di tutta l'erba un fascio"
ecc. (risposte che peraltro non fanno che sottolineare
la grande ovvieta' che tutto conosce il suo contrario)
....prevengo: com'e' *logico* ci sono le dovute eccezioni
Ciao
Lisa

comporta un rapporto duraturo.
mi pare una buona analisi
ciao Jo
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
L'amore puro e' ginocchia sbucciate di bambini inciampati.
http://village.flashnet.it/users/fn075227
http://village.flashnet.it/users/fn075227/Jo.htm
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 comporta un rapporto duraturo.
ma perche' i rapporti devono essere disseminati di responsabilita', oneri,
doveri, lealta', onesta', reciprocita', giuramenti? catene costruite sul
nulla che non lasciano spazio alla gioia per le emozioni che si stanno
vivendo mentre si ama.
quante volte si sono chieste queste cose... quante volte sono diventate
delusioni.
come si fa a prevedere che un rapporto possa essere duraturo? eppoi e'
proprio necessario che sia tale?
Seb

comporta un rapporto duraturo.
Mi sembrano considerazioni degne del massimo rispetto. Se non si ha
almeno una ragionevole speranza che il rapporto possa durare per tutta
la vita è come andare all'avventura e camminare alla cieca. Vale
proprio la pena di correre il rischio di cadere in un burrone?...Ciao
e auguri.

doveri, lealta', onesta', reciprocita', giuramenti? 
perchč c'č da rispettare una persona che ci č di fronte
TT

Seb
Ciao "seguace dell'amore libero" (ma non ti sono bastati i disastri
degli anni '70?:-)
Cleide

Seb
se leggete il post di Seb,
capite cosa intendo per timore nei rapporti duraturi
Le tue argomentazioni basate sulla logica del carpe diem
non sono altro che un modo per trovare uno base logica
alla non assunzione di responsabilita'.
Personalmente le ho sentite
sostenere da una persona di mia conoscenza
che -proprio per adottare questa filosofia di vita-
 si ritrova  alla soglia dei 40 anni completamente sola
dopo una serie di convivenze (non matrimoni_ per lui
la stessa parola matrimonio e' un'offesa)
Ragazzi.. ricordiamoci che non sempre e' estate,
e prima o poi, si dovrebbe (il condizionale e' d'obbligo)
cominciare ad abbondonare la logica della farfalla
ed iniziare a rendere conto agli altri del nostro modo di agire.
Famiglia e  carpe diem, per me sono dei termini contraddittori
Ciao
        Lisa

 degli anni '70?:-)
ma che amore o sesso libero che proprio in questo caso un minimo
di domande e' meglio porsele...
pensavo ai sentimenti, quelli veri, che quando sono davvero presenti se ne
fregano di noi e delle nostre fisime.
ciao '-)
Seb
--
chi ama non si preoccupa di sciupare il tempo e
che l'anno scorra come cavalli bianchi
[Pacifico Massimo]

 perchè c'è da rispettare una persona che ci è di fronte
infatti ho sempre pensato che il rispetto fosse dovuto al dirimpettaio.
alla persona che abbiamo dentro non dobbiamo nulla... come non dobbiamo
nulla a noi stessi.
Seb

         Lisa
Ciao Lisa ma per Famiglia cosa intendi? Quella legale o quella legata
sentimentalmente ?
Tuttiigiornimicaricolozainoinspallaecorro , Massimo (righello) .

 Cleide
Auguri Cleide , Sempre felice di sentirti
Ahhunavoltasi'che.... , Massimo (righello) .

ecco brava... senza sforzo. 
hai chiarito tutto anche a me rispondendo a Cleide. Però a me hai
dimenticato il punto interrogativo. :-))
ciao
TT

nulla a noi stessi.
scusami ma non ho capito la risposta. Hai dimenticato un punto
interrogativo per caso?
Se no....mi spieghi cosa vuoi dire?
grazie....
ciao
TT

...
Cut...
Cara Cleide, sono d'accordo sulle tue considerazioni,
che rivelano una grande sensibilità e una profonda
sofferenza che certamente ti avrà fatto maturare.
Il rito del matrimonio, quando è il punto d'arrivo di
una decisione consapevole e responsabile, sancisce
sacramentalmente (per i credenti ovviamente) la
misteriosa fusione di un uomo e di una donna in una
"sola carne", che non si riferisce soltanto ai corpi ma
anche, direi soprattutto, alle anime. E' in virtù di
questa misteriosa unione che i rapporti possono
diventare duraturi. E a tal fine sono pregiudiziali
rapporti pienamente responsabili, seri, sinceri,
rispettosi e sereni tra un uomo e una donna che si
sentono attratti reciprocamente e intendono vivere
insieme.
 La "libertà" vera è scegliere di amarsi e di
completarsi a vicenda. Il contrario della schiavitù.
Hai perfettamente ragione quando dici che < Se si ama >
le cosidette catene  danno un senso al matrimonio,
all'esistere "insieme".
Ma qualcuno ha scritto <come si fa a prevedere che un
rapporto possa essere duraturo?>
 Quì sta il vero problema. Non si tratta di prevederlo
ma di <volerlo> con tutte le forze, scegliendo un modus
vivendi funzionale al rafforzamento del rapporto ed
evitando atti, parole, gesti...che possono
inesorabilmente logorarlo e distruggerlo. Non è per
niente facile, anzi.
Io credo che ci voglia anche un'adeguata dose di
eroismo e tanto realismo, virtù sconosciute  e
impraticabili per chi si affida soltanto al sentimento
(facoltà soggettiva instabile) o rivendica una libertà
sganciata dalla facoltà della ragione e della volontà,
che poi non è libertà ma servitù, dipendenza
irrazionale e irresponsabile dalle emozioni momentanee,
dalla sensualità e dalle passioni, checchè ne dica Seb
e qualche altro.
Certo è che quando si ama davvero e si è ricambiati si
desidera fortemente che il rapporto sia duraturo ma, se
non c'è una forte volontà nell'uno e nell'altra, si
rischia di trascurare i mezzi efficaci che possano
ragionevolmente garantirne la durata. Alcuni (forse
pochi) ci riescono altri no...ma non si può
generalizzare perchè ogni persona è <quella singola
persona=individuo a sè stante>.
Sotto questo aspetto tutti siamo <singolz>...ma quelli
<anagrafici>, a mio avviso, sono tali perchè non
credono che un altro/a possa essere indispensabile per
colmare i vuoti della propria esistenza in termini
duraturi e definitivi. Credono ad altre vie, forse più
difficili da percorrere. Non parlo di libertinaggio o
di <libero amore>.
Carissima Cleide, scusami se sono stato troppo lungo e
dispersivo.
Stammi bene.
Salvam.

 interrogativo per caso?
no. forse sono stato troppo stringato e quindi poco chiaro.
volevo dire che il rispetto e' _dovuto_ (quindi come accettazione di regole)
agli estranei... al dirimpettaio, appunto.
alla persona che amiamo... che portiamo dentro di noi... che e' partecipe
dei nostri sentimenti e a volte della vita di tutti i giorni, a quella
persona non _dobbiamo_ nulla (perche' non c'e' quello sforzo di cui s'e'
parlato con cleide).
non c'e' sforzo perche' quella persona la sentiamo parte integrante di noi
stessi e a noi stessi riserviamo il meglio che la vita emotiva puo'
offrirci.
tutto viene spontaneo.
seb

 ed iniziare a rendere conto agli altri del nostro modo di agire.
questa e` ragioneria.
e allora arrivate alle estreme conseguenze voi donne.
considerato che siete cosi` fredde e calcolatrici da cercare la
"predisposizione" negli uomini, prima di lasciarvi andare alle emozioni
(ah... ah... ah...), valutate la necessita` di trovare uomini di almeno 20
anni piu` grandi voi.
solo cosi` avrete la certezza di un inverno tranquillo, responsabile e
formichino.
Seb gnam

tutto viene spontaneo.
Appunto, e non sempre questo e' positivo.
La riflessione, contraltare della spontaneita', non e' un orco nero
che mangia i bambini. Al contrario, puo' anche diventare la conferma
che le proprie emozioni sono la strada giusta.
E per quanto riguarda il vivere sempre e solo l'oggi, senza farsi
deviare dalle paure per il futuro: non esistono solo paure per il
futuro, quando si vive un rapporto d'amore. Futuro sono anche i
desideri comuni, i progetti per la costruzione di una vita, o le cose
piccole che pero' danno la sensazione di una continuita' del sogno
bello che si sta vivendo in quel momento.
E in fondo anche la vacanza di quest'estate e' il futuro, no?
Lory + Tina (bau!)

Seb gnam
Ciao
        Lisa
        (gnom)

 E in fondo anche la vacanza di quest'estate e' il futuro, no?
e se non ci si affretta diventa gia' passato. :-)
Seb


wrote:
Che ne direste del fatto  che essere in due significa soprattutto
"avere pazienza"?
Per Lisa: l'amore non si giura, ne si sceglie giorno per giorno....si
sente...o si è sentito, se si ha pazienza dura, se no finisce.
Per Seb: la pazienza non è un sentimento, è un luogo della ragione che
coesiste col sentimento, senza per questo sporcarlo di razionalità.
La responsabilità e la durata di un rapporto dipendono dal grado di
pazienza di ognuno dei partecipanti alla coppia.
Tutto quanto sopra: IMHO
ciao
TT

         (gnom)
Seb (miao)

--
Ciao ciao:-)

brutto .
Grazie per il pensiero, ma le mie sofferenze sono di tutt'altro
genere:  il mio colon che continua a lamentarsi e mi fa vedere un po'
di stelle:-)) 
(infatti a quest'ora sono ancora sveglia!)
Ciao Cleide

e se non ci si affretta diventa gia' passato. :-)
Epperche'?
Io comincero' a programmare la vacanza nel momento in cui, caricati i
bagagli in macchina, lancero' la monetina per decidere la direzione.
Fino ad allora, la sognero' :-)))
Lory + Tina (bau!)

situazione di malessere o pericolo, allora meglio dare una delusione.
A freddo, sarei d'accordo. Pero' e' una scelta molto penosa da fare.
Ciao
Luana

...

....... hai invertito le posizioni :
la seconda e' la mia,
quella che tu attribuisci a me e' di Seb.
pero' io e seb non litighiamo (almeno per me, Seb se per te e' litigare
dimmelo ;-), .... ci scambiamo opinioni contrapposte:
dialoghiamo ^_^
Ciao
Lisa

dialoghiamo ^_^
Mi pareva di sentire il bisogno (io) di fare il punto della
situazione, tutto qui.
:-))
ciao
TT

Lory + Tina (bau!)
Hai proprio ragione. Ciao da salvam.

 dialoghiamo ^_^
gnam
seb

 Seb
Che vuol dire vacanza in questo caso ? Mettere in disparte per un po'
il sogno di costruire la casa? Cancellare per qualche giorno 
il pensiero delle mattonelle macchiate ?
Massimo , (righello).
===================================================
Le decisioni sono un modo per definire se stessi.
Sono il modo per dare vita e significato ai sogni.
Sono il modo per farci diventare cio' che vogliamo.
===================================================

il pensiero delle mattonelle macchiate ?
No. 
Vuol dire sprangare porte e finestre, chiudere a chiave,  e andarsene
altrove, in un'altra dimensione dove i problemi, quelli che ci sono (e
ce ne sono sempre), sono sempre li', ma li vedi da un altro punto di
vista.
E magari impari a dare valore a quello che ne ha.
Lory + Tina (bau!)

Salvam.
Stai bene anche tu.
Ciao
Antigone

A freddo, sarei d'accordo. Pero' e' una scelta molto penosa da fare.
Vero! Può essere molto dolorosa, ma in quei casi credo che non ci sia
altra scelta (se poi si vuole vivere un rapporto "malato"... beh, è
un'altra storia.)
Ciao
Antigone