Newsgroup: it.sport.calcio.milan
Titolo: [OT] Massimiliano Parente su Apple Watch

Quando andai a fare la fila alle quattro del mattino per comprare l'iPhone 6, una troupe di Michele Santoro chiedeva a tutti: <<Ma che ci fate?>>.
 
Domanda più cretina non potevano farla, io risposi: <<Lo uso, cos'altro dovrei farci?>>.
 
Figuriamoci oggi che esce in Italia l'Apple Watch, e stavolta anche gli Apple addicted si chiedono se serva o non serva. Io credo di sì, e vi spiego dieci motivi per cui in teoria è assolutamente inutile e in pratica è irrinunciabile.
 
1) Anzitutto è fico averlo e basta, per ideologia, per simbolo del capitalismo, per distinguersi da chi non ce l'ha, per non confondersi con Santoro e chi lavora per Santoro, appunto.
 
2) Si potranno tenere sempre d'occhio, semplicemente alzando il polso, le calorie consumate, utile non tanto per gli sportivi ma per quelli come me che non corrono neppure se qualcuno li rincorre per picchiarli: poter provare a chi ci rimprovera di sedentarietà che invece durante la giornata abbiamo bruciato calorie ugualmente, anche solo muovendosi dal computer alla Playstation e dalla Playstation al bagno. In ogni caso solo il pensiero di poterle controllare ci farà muovere di più.
 
3) Ci sarà molta meno privacy , perché chiunque, con un'occhiata, potrà vedere chi vi scrive e i like che vi mettono sui social network , ed è quello che vogliamo tutti, meno privacy .
 
4) Vi sentirete degli agenti segreti, degli 007, dei Kingsman. Riceverete una chiamata e risponderete in viva voce sollevando il polso e avvicinando l'Apple Watch alla bocca. <<Vieni a pranzo?>>. <<Ora non posso parlare, sono con l'Apple Watch, butta pure la pasta amore, sto arrivando>>. Avrete la sensazione di potere che, volendo, potreste perfino chiamare la batmobile.
 
5) Potrete mandare alla vostra amata o amato un segnale tattile, che l'altro percepirà sul polso. E anche il vostro battito cardiaco. E anche dei disegnini in tempo reale. Se per esempio lo avesse anche Caterina Balivo, il mio nuovo amore non corrisposto, e io avessi il suo numero di cellulare, potrei toccarle il polso quando voglio, almeno quello.
 
6) Potrete sapere che ore sono senza tirare fuori l'iPhone.
 
7) Potrete tirare fuori l'iPhone sapendo già che ore sono.
 
8) Potrete porvi dei problemi molto trendy che non vi ponevate prima, per esempio: rispondo a questo messaggio con l'iPhone o con l'Apple Watch?
 
9) È pieno di sensori. È bello avere dei sensori addosso.
 
10) Ma la vera novità rivoluzionaria sarà per noi maschi: finalmente potremo leggere le notifiche di Facebook, di iMessage, di Instagram, di Whatsapp, di Twitter anche mentre facciamo pipì.
 
Articolo originale qua:  
http://www.ilgiornale.it/news/politica/1145352.html
 ...

 una troupe di Michele Santoro chiedeva a tutti: <<Ma che ci fate?>>.
 
E' troppo inutlie, DEVO AVERLO!
 
Però poi penso ad un altro roba da mettere in carica la sera e mi vien 
da dire "Kolchoz"!
 
-- 
\     /
 O o
 =.=
 
 

 capitalismo,
 
LOL mitici. Questa volta Apple ha voluto esagerare, vedere fino a che 
punto possono spingersi. Perchè se c'è una cosa da sempre inattaccabile 
sui prodotti Apple, quella è l'estetica. Questo l'han fatto pure 
brutto, un passo in avanti, sotto un certo punto di vista.

Sembra che Tokiko abbia detto :

Ti ricordo che anche un oggetto non di culto come la FIAT ha avuto un 
relativo successo con la Multipla perchè talmente brutta da sembrare 
bella a quelli che volevano distinguersi.


 quelli che volevano distinguersi.
 
La multipla era brutta ma assolutamente funzionale. La prima non aveva 
rivali sul mercato, l'ultima aveva un rapporto dimensioni 
esterne-abitabiltà forse insuperabile. Direi che come paragone non ci 
siamo molto.

 fatto pure brutto, un passo in avanti, sotto un certo punto di vista.
 
Io mi son preso il Pebble Time (versione a colori del Pebble). 170 
dollari, spese di spedizione comprese.
Sarò di parte, ma mi piace di più dell'Apple Watch, esteticamente.
In più è impermeabile, batteria che dura una settimana, etc..

 7) Potrete tirare fuori l'iPhone sapendo già che ore sono.
 
lol

 sensazione di potere che, volendo, potreste perfino chiamare la batmobile.
 
mi interessa solo questa, purché si possa configurarlo per reagire alla
frase "K.I.T.T.! vieni a prendermi!"
 
-- 
El fútbol es uno de los mayores crímenes de Inglaterra.