Newsgroup: it.sport.calcio.milan
Titolo: forse OT - lungo

forse l'avrete già letto... allora chiedo scusa
forse no... allora c'è da ridere
----------------------------------------------------------------------------
---------------------
E poi dicono che Seedorf gli ha trombato la moglie....
Ore 12.00
Casa di Ronaldo, suona la sveglia. Un po' intontito, Ronie allontana il
lenzuolo e mette i piedi a terra, infilandoli in un paio di pantofole
arancioni con la scritta HOLLAND. Non ricordandosi di averle comprate, si
guarda attorno perplesso. Sul suo cuscino c'e un capello nero, riccio, lungo
due metri. "Perdo capeu, devo fare shampu di uovo", mormora. "Mio capeu per
me e importanji quasi quanto cifosi di Inte".
Ore 12.10
Colazione con un frullato di lardo e un salame pucciato nel caffelatte.
Il suo sito Internet commenta con la frase: "Grazie a un'alimentazione
curata e alla sua rigorosa professionalita, il campione piu amato del mondo
è sempre piu vicino alla sua forma migliore".
Ore 12.30
Prima di uscire di casa, dà un bacino a Milene che tornata tardi, poverina,
e dorme ancora e che invece del pigiama, indossa una maglia del Milan.
Ronaldo scuote la testa incerto. "Forse idea di marketing di Nike.
Sicuramente cifosi di Inte capisce, loro è cosa piu importanji".
Ore 12.40
Sotto casa, Ronnie è atteso dai suoi due procuratori, piu tre premi Nobel
per l'economia, quattro ministri brasiliani visibilmente ciucchi e
abbracciata cinque viados, sei primari ospedalieri e Marco Civoli, con un
mazzo di rose rosse e un anello di fidanzamento.
Ore 12.45
Partono le macchine, quella guidata dal ministro del Tesoro brasiliano
investe un cane. Per calmare il padrone del cane, fuori di se, Ronaldo
scende dall'auto e sorridente gli si fa incontro. Il cane vede i denti di
Ronaldo, pensa che voglia mordere il padrone e di scatto azzanna la chiappa
sinistra del giocatore. Interviene la polizia con un idrante a disperdere
cane, padrone e Civoli, il quale aveva offerto il proprio sedere ai denti
del cane (e non ai travestiti, come erroneamente riportato da alcune
agenzie). Sul sito ufficiale 
ronaldo.com
 appare la scritta: "Ronie amico
degli animali".
Ore 13.00
Il gruppo arriva alla sede dell'Inter. Ronaldo entra nell'ufficio di Moratti
e gli sorride. Moratti emette una nube di fumo blu dalle orecchie. "Ciao
Presidenji, io trovato soluzioni. Ascolta mia idea. Tu dai a Real Madrid 80
miliardi e tutto a posto, tutti contenji, anche cifosi di Inte, loro
cosa piu importanji". Moratti rimane in silenzio mentre le sue sopracciglia
prendono fuoco.
Ore 14.20
Ronaldo, nervoso, telefona a Milene per chiederle conforto. Risponde la
segreteria telefonica: il messaggio recita "Ora non posso, ti chiamo dopo,
panterone". In sottofondo, "Could this be love" di Bob Marley. Ronaldo si
meraviglia. "Lei cambiato musica, tolto disco 'La compilation
di Ronaldo'". Poi però sorride. "Soprannome 'Panterone' piace. Sicuramente
anche cifosi di Inte piace, loro cosa piu importanji". Visto che la moglie
non risponde, le manda un SMS: "Amore, oggi io prende cura di mio affare,
poi viene da te".
Ore 15.38
Prosegue la fase di stallo. Nessuno parla da ore. Ronaldo si mette a
guardare una videocassetta dei Teletubbies. I suoi procuratori, davanti a
una mappa dell'Afghanistan, cercano il luogo migliore per un evento
organizzato dalla loro agenzia, intitolato "September 11 Celebration Mega
Dance Party".
Ore 16.14
Suona il cellulare di Ronaldo. "Amore, ho ricevuto il tuo messaggio",
comincia Milene con voce vellutata. "Perche non lasci che IO mi prenda cura
del tuo affare? Lo sai che per me il tuo affare e la cosa piu importante" e
conclude con una risatina. Ronie replica: "Grazie, ma qui Presidenji
molto contenji, tutto benissimo pe cifosi di Inte, loro cosa piu importanji;
presto tutto risolto". All'altro capo, dopo un istante di silenzio, Milene
cambia tono di voce. "Ah, ma sei TU".
Ore 17.30
Collegamento in videoconferenza con il presidente del Real Madrid,
Florentino Perez. "Hola, senor Moratti. Ahora, adelante: a nosotros el
pupazzon, a vosotros un furgoncito de chupa-chups alla cipolla". Ronaldo
balza in piedi. "Nao ! No bene, no bene. IO voglio i chupa-chups". Moratti
lo ignora: "Avete pagato Zidane 150 miliardi. Credete sia uno che si fa
prendere in giro?".
I procuratori di Ronaldo, con espressione grave, affermano: "Si".
Ore 18.03
Nuova offerta del Real. "Vi diamo due milioni di Euro piu Miguel Bose".
Moratti controbatte con fermezza: "Lo stadio Bernabeu, piu otto paia di
espadrillas per mia moglie". Intanto Ronaldo è sdraiato sul tappeto, con il
suo Sapientino. D'un tratto, irrompe nell'ufficio Tronchetti Provera.
"Tutto a posto, Massimo, abbiamo depositato il contratto di Crespo; ora
dobbiamo sbarazzarci di.....". Si blocca. "Uhm. Credo di aver detto qualcosa
che non dovevo". Da Madrid, arriva un chiaro rumore di fusa gattesche.
Ore 19.45
Le parti sono stremate. Moratti è in canottiera sudatissimo; sullo schermo,
Florentino Perez ha in mano un salvadanaio a forma di rana, e lo ostenta
piangendo: "E va bene, ci metto anche l'incasso della Supercoppa. Ma un
giorno la smetterete di approfittarvi cosi di nosostros, italianos maldidos
y cabrones. Ecco, vampiri! Adesso puo bastare?" Moratti guarda l'orologio, e
con un rantolo accetta. Ronaldo alza la testa dal suo album da disegno,
sorride e comincia a disegnare Tornado, il cavallo di Zorro. Dopo due
minuti, si infortuna al pollice.
Ore 21.11
Moratti, barcollando, si alza dalla sedia. Ma Perez gli intima: "Altola,
spaghetti, vamos a ver las clausolas". "Quali clausole?" boccheggiaMoratti.
"Articulo trenta y cinco, amigo".
Ore 21.24
Viene esaminato l'art. 35 del contratto ed approvato in ognuno dei punti da
1 a 8:
art. 35.1
Qualora il giocatore Ronaldo non dovesse segnare 11 gol nelle prime 5
partite disputate con la maglia del Real Madrid, l'Inter versera al Real
Madrid 80 milioni di Euro;
art. 35.2
La societa Inter F.C. si impegna a pagare il barbiere del giocatore Ronaldo;
art. 35.3
Laddove il giocatore Ronaldo dovesse soffrire nei prossimi quarant'anni di
fratture, stiramenti, strappi, cefalee, ascessi, orecchioni, prurito,
sonnolenza, indigestione, solitudine, impotenza, calli - in tal caso,
l'Inter girera al Real Madrid 24 giocatori, dei quali non dovra far parte in
alcun modo il giocatore Sergio Conceicao;
art. 35.4
...Non cercate di fregarci. Abbiamo le sue impronte digitali;
art. 35.5
Nel caso il Real Madrid non dovesse vincere la Champions League edizione
2002-2003, la societa Inter F.C. rimediera girandole una delle due Coppe dei
Campioni da essa vinte. E che sia ben spolverata;
art. 35.6
Se il giocatore Ronaldo dovesse essere fotografato con un'espressione tonta,
il presidente della societa Inter F.C. si impegna a preparare la colazione
al presidente della societa Real Madrid per otto mesi;
art. 35.6 bis
La colazione consistera in uova, pancetta, caffe, pane burro e marmellata di
more, latte parzialmente scremato e bastoncini di crusca di frumento al
piacevole sapore di malto;
art. 35.6 ter
Il presidente della societa Inter F.C. e pregato anche di dare una pulita in
cucina. Ah: il frigo deve essere sbrinato;
art. 35.7
Qualora gli ospiti di Ronaldo non risultassero soddisfatti dall'arredamento
della sua abitazione, la societa Inter F.C. si impegna a risarcirli dei
danni morali;
art. 35.8
Qualora, gira che ti rigira, il calciatore Ronaldo risultasse
complessivamente un babbeo, l'Inter verra assorbita dal Real Madrid.
31 agosto, ore 23.59
Ronaldo e appena uscito dall'ufficio, salutato con affetto dai tifosi
interisti. Massimo Moratti e nel suo ufficio, stravolto su una poltrona,con
una borsa del ghiaccio sulla testa.
Suona il telefono. Moratti aziona il viva voce.
"Ahem, senor presidente, soy Alvaro. Ho appena parlato con procurador. Creo
che ora che non tiene mas que pagar Ronaldo, non es necesaria reduccion di
stipendio del Chino, seguro, no?"
il suono di un colpo di pistola esce dalla stanza.
----------------------------------------------------------------------------
---------------------
FORZA MILAN
Ronaldo: "la potenza è nulla senza cervello"

 E poi dicono che Seedorf gli ha trombato la moglie....
Convinto scusa, diamo subito una maglia della Corea a questo ragazzo col
giubbotto di pelle.
Venghino siori e siore...

 giubbotto di pelle
e aggiungiamo in omaggio un bel guinness aggiornato coi primati delle donne

<e aggiungiamo in omaggio un bel guinness aggiornato coi primati delle
donne>
... ma li sapete i motivi per cui conviene essere merdazzurri ????
--
Bafio
Milan über alles
Premiata Ditta B&D.I.


io a riguardo sono agnostico... ;))
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

 e aggiungiamo in omaggio un bel guinness aggiornato coi primati delle
donne
me le spiegate per piacere?


?????


Era un modo ironico per dire: "Sì, già postata, grazie"
^___^
Quack quack
--
                     Papero Pap
Vicepresidente *Andrea Pirlo fan club*
                     [tessera #3]
   Tessera #28 *Amici di ISCM*

 me le spiegate per piacere?
scusa, avremmo dovuto aggiungere le faccine :-)))
Siccome in estate c'era il tormentone sulla barzelletta del tipo che vuole
la maglia della Corea (arbitro o giocatore?) che č poi stata postata 32.000
volte, da allora chi posta storielle gią postate riceve in regalo l'ambita
"Maglia della Corea".
Si scherza eh? :-)

 ... ma li sapete i motivi per cui conviene essere merdazzurri ????
Non so, a me Devil non l'ha mai detto !


ti giuro che mi era sfuggito.
chiedo umilmente scusa
:-))

 chiedo umilmente scusa
Ma va là, ritira il premio e riposta quando vuoi
:-)
(sarà stata postata almeno 5 volte, almeno...)