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Titolo: -OT- Umiliazioni

Mia sorella ï¿œ appena arrivata in studio con una colonna dal capitello 

corinzio su cui posare un busto in gesso, precedentemente comprato.

Ora, al di lï¿œ del gusto fortemente kitsch del tutto, mi ha chiesto una 

mano per portarla nel suo ufficio (al secondo piano).

Ebbene, io non riuscivo neanche a levarla dal portabagagli della 

macchina. Sarï¿œ pesata 50 o 60 kg, credo, non so. Fatto sta che, mentre 

mi comunicava che il venditore gliel'aveva portata fuori dal negozio da 

solo e senza alcuna fatica, e gliel'aveva adagiata nel portabagagli 

senza colpo ferire, io ho cercato di prodigarmi in ogni modo per 

reagire all'umiliazione.

Dopo qualche minuto di lotta tra me e la colonna, un ragazzino (che 

abbiamo scoperto poi essere romeno) si ï¿œ avvicinato, ha chiesto se 

volessimo una mano e ha sollevato la colonna da solo, portandola al 

secondo piano (faticando non poco, ma insomma, ce l'ha fatta).



Giovani padawan, comprendere bene io devo. Un lungo ritiro farï¿œ.






 macchina



non hai nemmeno l'alibi di essere minuscolo, cazzo.

Vai in palestra. Riempiti di anabolizzanti, ï¿œ uno sport duro.




 Vai in palestra. Riempiti di anabolizzanti, ï¿œ uno sport duro.



lollone 




 Un lungo ritiro farï¿œ.



fai come me, torna anche tu in vacanza.



-- 

R. Saclï¿œ






 Giovani padawan, comprendere bene io devo. Un lungo ritiro farï¿œ.



Io faccio fatica pure ad allacciarmi le scarpe, per lavorare uso i mocassini 

cosi' la mattina guadagno 4-5 minuti buoni.

Stai sereno... 





-- 

Matteo



http://tinyurl.com/nonpossiamo





Gabriel Pontello (Ifix Tcen Tcen) ha usato la sua tastiera per scrivere 

:


Capitano qualcosa di simile al sottoscritto un paio di mesi fa: volevo 

morire.

Autobus, una signora mi chiede se posso aprire il finestrino. Io mi 

sforzo, ce la metto tutta, ma niente. "E' bloccato"

Un vecchio seduto di fronte a me si alza e con apparente facilitï¿œ l'ha 

aperto.

Sono sceso alla prima fermata, aspettando un altro autobus, non potevo 

guardarlo negli occhi.






 Giovani padawan, comprendere bene io devo. Un lungo ritiro farï¿œ.



lol



-- 

Ciao

lyvyo






 su cui posare un busto in gesso



una donna che fa la maglia?




 Giovani padawan, comprendere bene io devo. Un lungo ritiro farï¿œ.



A me ï¿œ capitato ripetutamente di non riuscire ad aprire bottiglie d'acqua 

per via del tappo troppo stretto.

Per poi venire immediatamente sbugiardato da virili bambine con pagliaccetto 

e sonaglio. 




 Vai in palestra. Riempiti di anabolizzanti, ï¿œ uno sport duro.



Qui urge drogarsi e in fretta. E tanto!






 guardarlo negli occhi.



Eri in Largo Corvetto, confermi?





-- 

Matteo



http://tinyurl.com/nonpossiamo





 guardarlo negli occhi.



ROTFL, magari ti ha pure ceduto il posto e tu gli hai detto no grazie, 

scendo in Viale Venezia




 guardarlo negli occhi.



Sono cose brutte. Ma ti resta il dubbio che abbia trovato l'angolo 

giusto per fare leva, che il tuo lavoro precedente abbia sbloccato la 

situazione, che con una presa diversa ce l'avresti fatta anche tu.

Mentre noi partivamo dalle stesse condizioni. E' vero, io l'ho tirata 

fuori dal portabagagli, ma non avevo neanche la minima possibilitï¿œ di 

farcela, di portare quel peso senza mezza sosta per due piani.

E, specifico, ho comunque la schiena rotta.






 mezzasega gliel'hai allungato un ventello?



Mia sorella gli ha dato 10 euro con la seguente frase, molto elegante: 

"ah, allora ci sono anche dei romeni volenterosi". ROTFL, se le avesse 

messo le mani addosso, non so cos'avrei potuto fare: era sicuramente 

piï¿œ forte di me.






 una donna che fa la maglia?



'Na mmerda di roba che ricorda i mezzi busti bizantini






Gabriel Pontello (Ifix Tcen Tcen) scriveva il 05/09/2012 :


lol



-- 

Ciao

lyvyo






 "ah, allora ci sono anche dei romeni volenterosi". ROTFL



ROTFL...la vedo bella carica contro la gente dell'est )))




 e sonaglio.



Sï¿œ, mi ï¿œ capitato qualcosa di simile ma, come dicevo al meneghino di 

Vicolo Torino, lï¿œ ti convinci che con una presa diversa, se qualcuno 

avesse giï¿œ fatto prima il lavoro sporco, se non avessi avuto le mani 

sudate, etc. etc., magari ce l'avresti fatta.

Cosï¿œ era proprio lapalissiano: io non ce la facevo, lui sï¿œ.






 Cosï¿œ era proprio lapalissiano: io non ce la facevo, lui sï¿œ.



l'ha caricata esattamente come hai cercato di fare tu? quello fa molto




 l'ha caricata esattamente come hai cercato di fare tu? quello fa molto



ma chi, la sorella???



sporco, da te non me l'aspettavo :(



-- 

Matteo



http://tinyurl.com/nonpossiamo





 sporco, da te non me l'aspettavo :(



non siamo, ripeto, non siamo nello spogliatoio della tua squadra




 non siamo, ripeto, non siamo nello spogliatoio della tua squadra



glie l'hai buttato??? AHAHAHAHAHA GRANDISSIMO GHE SBORO!



(sgomitatina complice)



*sussurrando*



..e a sbardelle come stiamo?



-- 

Matteo



http://tinyurl.com/nonpossiamo





 ROTFL...la vedo bella carica contro la gente dell'est )))



LOL






 l'ha caricata esattamente come hai cercato di fare tu? quello fa molto



Beh, no, se l'ï¿œ messa subito sulle spalle a mo' di croce (ecco, in 

effetti gli ho dato una mano a caricarla in quel modo). Ma dubito che 

io ce l'avrei fatta, se ci avessi provato. Boh.






 io ce l'avrei fatta, se ci avessi provato. Boh.



lo sforzo che fai in quel modo ï¿œ molto minore. se qualcuno ti avesse aiutato a 

metterla su cosï¿œ saresti andato sparato, facendo fatica ma determinato.



poi, non essendo un rude romeno, ti saresti lamentato. lui invece schiocca la 

lingua e fa il virile.




 "ah, allora ci sono anche dei romeni volenterosi". 



doveva risponderle cosï¿œ:

"con questi soldi compro botilia e ammazzo tua familia"!




 guardarlo negli occhi.



ROTFL

la prova finestrino ï¿œ un incubo

piuttosto che provare pubblicamente ad aprirlo preferisco morire di 

caldo






 "con questi soldi compro botilia e ammazzo tua familia"!



Resta il fatto che si ï¿œ beccato 10 euro, 'sto romeno stupratore!






 lingua e fa il virile.



Giusto, cazzo, giusto!



Ho riacquistato fiducia in me. Grazie fratello cristone!



(E poi, diciamolo: se hai la schiena lunga 20 cm, ï¿œ piï¿œ facile!)






 Sarï¿œ pesata 50 o 60 kg



ma vai a tagliarti le sopracciglia con elsharaawi, vai!



:-(






 Autobus, una signora mi chiede se posso aprire il finestrino.



per poi sentire un'altra vecchia lamentarsi dell'aria e intimare di 

chiuderlo?

che vadano a fare in culo!






 Mia sorella 



hai foto?






 Giovani padawan, comprendere bene io devo. Un lungo ritiro far�.



Mi hai fatto venire in mente quando lavoravo d'estate in cantiere, dovevo 

spostare un bancale di quelli enormi e in legno massiccio ed eravami in due 

a trascinarlo con grande fatica. A un certo punto arriva il capo cantiere 

che bestemmiandoci addosso SOLLEVA il bancale con noi due appesi sopra e lo 

porta avanti di dieci metri, insultandoci per la nostra fiacchezza. Mi � 

capitato di rivedere un paio di volte questo ragazzo negli ultimi vent'anni 

e entrambe le volte la prima cosa che abbiamo ricordato � stato 

quell'episodio, ci ha segnato per la vita. 






 Mia sorella gli ha dato 10 euro



Hai fatto pagare tua sorella dopo il tuo patetico spettacolo? Questa si che 

� una figura di merda! 






 Autobus



caro FAKE, da me non ci sono autobus




 Giovani padawan, comprendere bene io devo. Un lungo ritiro farï¿œ.



a proposito di umiliazioni, ne ricordo una (di gruppo) subita nel 

lontano 1989 al vecchio luna Park di Miramare di Rimini (chissï¿œ se 

esiste ancora). Ero in vacanza con 3 amici di Milano (zona Via 

Monza/Corso Padova). Ad un certo punto veniamo attratti dal punching 

ball (si chiama cosï¿œ spero quella macchina infernale che misura la 

potenza del pugno). Aspettiamo fischiettando che la gente attorno 

sparisca e al momento buono inseriamo le monete per giocare. Parto io 

per primo....con tutta la potenza di cui ero capace, quasi spaccandomi 

le falangi e con immenso dolore, riesco a far raggiungere la 

pesantissima palla di cuoio al meccanismo d'aggancio. In pratica non ho 

acceso manco una tacca luminosa...guadagnandomi il commento di "neonato" 

sul display. Parte e prende la rincorsa un mio amico (forse quello piï¿œ 

timido di tutti)...sfortuna vuole che sopraggiungono in quel momento 

decine di ragazzi e ragazze, che giï¿œ stavano ridendo vedendo me 

bestemmiare con le dita viola. Il mio amico tenta invano scuse per 

rinunciare, fingendo torcicollo improvviso. ma dopo pesante insistenza 

nostra e cori da curva di tutta la gente attorno, si decide a correre e 

colpire. L'ultimo passo perï¿œ ï¿œ fatale per lui...scivola col piede 

d'appoggio sulla sabbia accumulata sotto la macchina infernale, e mentre 

sta per volare a terra, tenta comunque il colpo, sfiorando soltanto la 

superficie della palla, schiantandosi di spalla proprio contro il 

pannello frontale, quasi distruggendolo.....

Dopo venti minuti di risate colossali in tutto il luna park, riusciamo a 

dileguarci verso la spiaggia, fingendo reciproca indifferenza, con lo 

stereo in mano che eccheggiava "Johnny come home" dei Fine young 

Cannibals (era l'hit di quell'estate)




Dopo dura riflessione, Villa ha scritto :


ho riso fino alle lacrime, bastardo!






Sembra che Villa abbia detto :


rotfl

troppo bella

johnny we're sorry

wont you come on home



-- 

Ciao

lyvyo






 ho riso fino alle lacrime, bastardo!



la fuga ï¿œ meravigliosa, ma il culmine ï¿œ l'impatto




 la fuga ï¿œ meravigliosa, ma il culmine ï¿œ l'impatto



cmq pure io a quel coso sono stato sempre una merda.

Nonostante da buone tamarro quale solo mi parcheggiavo tutto il giorno 

lï¿œ.

Fai conto che avevo la chiave.



-- 

Ciao

lyvyo






 wont you come on home



era anche l'anno di "With or without you"...che nostalgia cristo...con le 

200 lire nei juke box e il Muilan che spaccava il culo a tutta l'Europa




Villa scriveva il 06/09/2012 :


minchia le spalline!



-- 

Ciao

lyvyo






 lontano 1989 al vecchio luna Park di Miramare di Rimini



minchia, io ero a fare i compiti per casa prima di iniziare la seconda 

elementare :/



-- 

Matteo



http://tinyurl.com/nonpossiamo





 minchia, io ero a fare i compiti per casa prima di iniziare  



in Albania?



-- 

Ciao

lyvyo






 Cannibals (era l'hit di quell'estate)



Eh ma anche voi... � risaputo che questa canzone porta sfiga e induce a 

scivoloni e cadute.

Ricordo che nel loro video il chitarrista o il bassista inciampava in un 

tappeto rischiando di travolgere tutto lo studio. E' incredibile come 

abbiano fatto a non tagliare quella parte, immagino quante prove disastrose 

abbiano fatto per tenere buona quella. 






 Cannibals (era l'hit di quell'estate)



Ok, son morto dal ridere, ï¿œ ufficiale.

Ne ho una molto simile alla tua, solo che il finale ï¿œ decisamente meno 

comico.

Identiche modalitï¿œ, ci apprestiamo a sferrare colpi a quella macchina 

bastarda. Parte un mio amico: "ah ah, mia mamma me le dava piï¿œ forte". 

RIcche prese per il culo. Parte il secondo: stessa cosa. Arrivo io, che 

in quegli anni facevo karate: "ragazzi, io provo a tirare un calcio". 

La palla ï¿œ parecchio in alto per cui, per non fare la fine del tuo 

amico, cerco di tirare un calcio senza sbolanciarmi troppo. Risultato: 

un colpo di gran lunga inferiore a quello tirato di pugno dai 

precedenti amici. Risatine, prese per il culo sulla mia abilitï¿œ da 

karateca. Arriva il genio: prende la rincorsa, colpo infernale che gli 

dï¿œ tipo del superman, se non ricordo male. Peccato che si sia spezzato 

il polso: corsa al pronto soccorso, lasciando il suo motorino lï¿œ e 

caricandolo sul mio povero Sï¿œ.






 disastrose abbiano fatto per tenere buona quella.



http://www.youtube.com/watch?v=XMpjWxsPXOE




minuto 2.55



Gran pezzo comunque, il video � tutto rotfl, dai vestiti ai giochi di gambe.

Da segnalare la batteria low budget composta da un piatto un tamburo e una 

gran cassa e il negro con la tromba che quando non suona (praticamente 

sempre) sembra un turista cinese sotto il duomo di milano.






 e caricandolo sul mio povero Sï¿œ.



c'ï¿œ del Francesco Salvi in te




 Peccato che si sia spezzato il polso



RIBALT!






 RIBALT!



quel coso comqunque era veramente pericoloso... per noi mezze seghe :(



-- 

Ciao

lyvyo






 in quegli anni facevo karate: "ragazzi, io provo a tirare un calcio".



Ho visto gente che gli tirava testate con discreti risultati. Ma � veramente 

cos� pesante? Io non ho mai osato... 






 spezzato il polso: 



un mio amico si ï¿œ fatto DUE, ripeto DUE volte entrambi gli incisivi 

sugli autoscontri. o meglio: sul volante della macchinetta.



la seconda volta proprio l'impianto eh!






Scriveva Lillino giovedï¿œ, 06/09/2012:


rotfl



-- 

Ciao

lyvyo






 sugli autoscontri. o meglio: sul volante della macchinetta.



Io gli incisivi li ho rotti 5 volte. Una volta cadendo da una fontana alle 

elementari, una volta tuffandomi in piscina con gli occhi chiusi ho sbattuto 

i denti sul fondo vasca, una volta banale mangiando una mela, una volta 

morsicando il piercing che avevo sul labbro, una volta svegliandomi la 

mattina, invece di tirare la cinghia della persiana per aprire la finestra 

ho tirato il filo delle casse dello stereo che mi sono cadute in faccia.

Adesso me li sono fatti fate in zirconio, un materiale duro come il demonio. 






 cosï¿œ pesante? Io non ho mai osato...



E' pesante, sï¿œ. Ma soprattutto, se non sai tirare pugni, rischi sempre 

e comunque di farti male. E' una delle poche cose che ogni tanto nei 

film si vede ed ï¿œ reale: tirare un pugno anche a una persona non ï¿œ cosa 

di poco conto. Spessissimo ci si fa male alla mano e al polso.






 RIBALT!



Anche perchï¿œ, dopo il colpo, si ï¿œ messo subito in ginocchio, tenendosi 

il polso. Quando gli abbiamo chiesto di vedere, era giï¿œ diventato tre 

volte tanto il suo diametro normale.






 conto. Spessissimo ci si fa male alla mano e al polso.



Io non credo che potrei farlo, ho il polso di un bambino di 10 anni. 






 ho riso fino alle lacrime, bastardo!



un'altra piï¿œ recente (settimana scorsa) ha visto come protagonista non me 

ma un amico, che lavora presso una struttura sociale dove di tanto in 

tanto vado a fare volontariato. Stavamo chiaccherando di questioni legate 

a fedeltï¿œ, rispetto, rapporti di coppia, amori, ecc. ecc. Lui per tutto il 

tempo si ï¿œ prodigato in argomentazioni del tutto condivisibili e 

ammirevoli, circa i suoi rapporti con le donne, raccogliendo in quei venti 

minuti la simpatia di tutte le altre persone riunite attorno a quel 

tavolo. Dopo un paio d'ore circa, decido di salutare tutti e salire in 

macchina per tornare a casa. Prendo cosï¿œ una scorciatoia verso 

l'autostrada, passando attraverso una zona industriale...e rallentando ad 

un angolo, vedo due in piedi che limonano alla grandissima. E mentre 

svolto, lancio un ultimo sguardo di curiositï¿œ verso i du 

piccioncini.....ebbene, lei era una delle ragazze al tavolo con noi 

(fidanzatissima da anni con uno)...e lui....si...giï¿œ...era proprio lui, 

quello dei bei discorsi...il quale incrociando il mio sguardo, con sorriso 

amarissimo ha alzato gli occhi al cielo con un labiale assolutamente 

decifrabile "ma porca di quella colonna"



Sarï¿œ divertente vedere la sua reazione la prossima volta che ci 

incontriamo :-)




 Io non credo che potrei farlo, ho il polso di un bambino di 10 anni.



Un grande classico, quando facevo karate, era il tizio che alla prima 

lezione vedeva il sacco e si metteva a tirare pugni. Ora, il sacco 

grosso, quello pesante che nei film viene tenuto da una persona, se no 

il pugile lo sfonda, ï¿œ di una pesantezza mostruosa (forse il nostro era 

ancor piï¿œ pesante, perchï¿œ lo usavamo anche per tirare calci... non so). 

Comunque i nuovi arrivati erano soliti andare diretti al sacco e tirare 

un po' di pugni per sentirsi forti.

Se la sequenza ti viene coi tempi sbagliati, quindi ti capita di 

colpire il sacco mentre sta oscillando verso di te, ï¿œ facilissimo 

cadere/ stortarsi il polso/ rompersi un dito/ passare dieci minuti a 

massaggiarsi una nocca.

Era il nostro piccolo divertimento.






 decifrabile "ma porca di quella colonna"



Sicuro non abbia detto: "Mastrota non va piï¿œ a Saronno"?






 Era il nostro piccolo divertimento.



ROTFL! Bastardi!

Io ho fatto judo come panino quindi fortunatamente non ho avuto 

l'iniziazione del sacco. 






 tirato il filo delle casse dello stereo che mi sono cadute in faccia.



cristo oggi mi viene una sincope






 decifrabile "ma porca di quella colonna"



LOL

il re delle merde :-))



certo che mi fa sorridere una ragazza che si fa conquistare dai 

discorsi sulla fedeltï¿œ e il rispetto da parte di un ragazzo fidanzato e 

quindi decide...di limonarci :-))






 morsicando il piercing che avevo sul labbro, 



cristo che truzzo.






Nel suo scritto precedente, palonzo ha sostenuto :


quoto

lei gran troia

Reuccio la prossima volta fermati che scatta una cosa a 3



-- 

Ciao

lyvyo






 lei gran troia



a voja



-- 

Matteo



http://tinyurl.com/nonpossiamo





 Io gli incisivi li ho rotti 5 volte.



Io 2 :(



Una volta a 6-7 anni scendevo in ginocchi sullo skate dalla rampe che porta ai 

box, e le ruote si sono incastrate nella canaletta di scolo, calzavano alla 

perfezione.

Volo in avanti e crak.

Ancora ricordo le urla "DELINQUENTEEEEE" di mia mamma :(



Stessi denti rotti in uno stage in cui facevo il webmaster in un'azienda di 

manometri (ROTFL) a 17 anni, passavo da un ufficio all'altro, ad un certo punto 

il lyvyo di turno ha chiuso una porta a vetri e mi ci sono spalmato come nei 

cartoni. CRAK



-- 

Matteo



http://tinyurl.com/nonpossiamo





 cartoni. CRAK



Rotfl! Questo sembra succeda solo nei film e invece.... 






 quindi decide...di limonarci :-))



c'ï¿œ gente che apprezza e convive con l'essere falsi fino al midollo. 

Per alcuni ï¿œ uno stile di vita, quasi un vanto. 




 il polso



frattura dello scafoide, immagino.

un classico.

come faccio a sapere che ï¿œ un classico?

ma fatevi un po' i cazzi vostri.



-- 

R. Saclï¿œ






 ma fatevi un po' i cazzi vostri.



LOL






 del sacco.



Judo e karate sono il simbolo della sfiga, con una leggera preferenza 

per il judo, che ï¿œ sfigata anche come arte marziale, oltre che come 

scelta in sï¿œ. Di solito si finisce a fare queste cose perchï¿œ vessati a 

scuola o all'oratorio dai compagni, una sorta di "ok, ridi, ridi, ma 

tra un paio d'anni ti faccio un culo cosï¿œ".

E' giusto ammetterlo :(






 ma fatevi un po' i cazzi vostri.



Mm >__>






 E' giusto ammetterlo :(



come fai a dire "di solito"?

facciamoci i cazzi nostri



-- 

Basta!



questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 

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ab...@newsland.it







 di poco conto. Spessissimo ci si fa male alla mano e al polso.



ad esempio tenendo il pollice dietro le dita




sporcowop scriveva il 06/09/2012 :


cosï¿œ ï¿œ da pazzi dai!



-- 

Ciao

lyvyo






 facciamoci i cazzi nostri



che si campa 100 anni






 ad esempio tenendo il pollice dietro le dita



LOL, questo ï¿œ un modo, verissimo, e lo fanno in tanti, soprattutto le 

donne! Un'altra cazzata che fanno in tanti (uomini) ï¿œ quella di tenere 

una nocca (quella del medio) piï¿œ sporgente delle altre, per fare piï¿œ 

male. Oppure tenere il pollie, invece che sulla falange media 

dell'indice, su quella prossimale (insomma, quella piï¿œ vicina alla 

mano).






 quella prossimale (insomma, quella piï¿œ vicina alla mano).



Premesso che sono un profano e che nella mia vita sarï¿œ arrivato alle mani 

non piï¿œ di 999 volte  - di cui 998 con mio fratello, che per definizione non 

conta - nei vari "tutorial" di auto difesa per niubbi, l'espertone di turno 

consiglia invariabilmente di tirare pugni direttamente a mano aperta, usando 

la base del palmo in corrispondenza del polso.



Proprio per evitare dolorosi autolesionismi.






 la base del palmo in corrispondenza del polso.



HADUUUUKEEEN!!!! 






 Proprio per evitare dolorosi autolesionismi.



ma infatti il pugno ï¿œ il modo migliore per farsi male. ci sarï¿œ un motivo se per 

fare boxe devi fasciarti le mani in modo impeccabile.






 mano).



dieci minuti per capirla, questa




 dieci minuti per capirla, questa



io mi sono iscritto ad un corso di anatomia e mi auguro un giorno di 

riuscire a capirla






 Giovani padawan, comprendere bene io devo. Un lungo ritiro farï¿œ.



dai, ne racconto un'altra, stavolta mia, anche se ero un 

ragazzetto...ero al mare, luglio 1980 (11 anni). Avevamo affittato un 

appartamento in terronia e l'avevamo condiviso con un'altra famiglia 

(amici dei miei da tantissimi anni) anche quella con due bambini 

coetanei miei e di mia sorella. Una sera, diciamo verso le 23, 

straconvinto che la camera dove dormivamo noi fanciulli fosse vuota, 

chiamo mia sorella dal corridoio, e ridacchiando le chiedo di entrare in 

un attimo in cameretta (buia) con me....lei arriva, entriamo, chiudiamo 

la porta...e.....PRRRRROOOOOOOOTTTT....una renza inaudita, quasi mi 

laceravo la pelle dell'ano....rido come un pazzo, anche per lo sguardo 

di orrore e ribrezzo di mia sorella...accendo la luce...vedo gli occhi 

di mia sorella sbarrarsi dietro le mie spalle....mi volto....e sul letto 

vedo la figlia dei mie amici che (imho) finge di dormire.....



Credo che solo dopo i 18 anni ho avuto il coraggio di incontrarla e 

parlarle di nuovo (tra l'altro era diventata una figa da paura...).




 ma quello � il famigerato perino, tipico scherzo da chierichetto cretino



Dalle mie parti era il temibile golgoz, si faceva sulla testa del 

malcapitato che perdeva a quei tremendi giochi di carte dove lo scopo era 

farsi del male. 






 riuscire a capirla



in inglese secondo me l'avrebbe resa meglio






 E' giusto ammetterlo :(



rolt, io le prendevo anche a judo. il che vabbï¿œ, il problema era che le 

prendevo anche dalle femmine ziocantante.

ero un microbo da bambino.

poi perï¿œ crescendo son diventato una bestia, non grosso, ma sono 

piuttosto forte. al pungingball tiravo delle pizze bestiali, ero 

abbonato a superman, lo giuro su san zarro, nostro patrono.



-- 

O.






 parlarle di nuovo (tra l'altro era diventata una figa da paura...).



Abbiamo appena stabilito che subire renze in faccia in tenera eta' faccia 

benissimo





-- 

Matteo



http://tinyurl.com/nonpossiamo





 lo giuro su san zarro, nostro patrono.



Io crescendo ho messo su la panza :(






 HADUUUUKEEEN!!!!



ROOOOOTFL






 decifrabile "ma porca di quella colonna"



/me morto



-- 

         =PAOLO=

Rossoneri ad ogni costo 






 Proprio per evitare dolorosi autolesionismi.



Sï¿œ, usare il palmo ï¿œ decisamente meglio e puoi fare anche piï¿œ male. Un 

montante di palmo sul naso di un tizio, puï¿œ anche ammazzarlo.

Io, quando ero piï¿œ ggiovane, rissoso e karateca, usavo molto le gambe. 

Ma ï¿œ sconsigliabile, in generale.






 dieci minuti per capirla, questa



Eh, lo so, ma non riuscivo a spiegarla diversamente.






 in inglese secondo me l'avrebbe resa meglio



Ho perso capacitï¿œ descrittiva, nella mia lingua, da quando vi frequento






 a capirla



Invece che con le dita cosï¿œ:

http://www.giovanioltrelasm.it/wp-content/uploads/2012/08/pugno.jpg


http://it.dreamstime.com/pugno-della-mano-della-donna-thumb18406886.jpg




con pollice adagiato sulla seconda falange dell'indice



cosï¿œ:

http://tinyurl.com/3cnw4g3







 benissimo



giï¿œ, ma a me non ha dato vantaggi...




 parlarle di nuovo (tra l'altro era diventata una figa da paura...).



Beh, qui sconfiniamo del tutto nella figura di merda, piï¿œ che 

nell'umiliazione del proprio ego maschile.



Andando indietro nel tempo...

Amici dei miei a casa. Loro hanno due figli, di due e tre anni piï¿œ 

grandi di me. Scatta una gara di braccio di ferro (ero fissato con 'sto 

braccio di ferro), durante la quale, incredibilmente, batto entrambi. 

Arriva il momento critico: mia sorella, di 5 anni piï¿œ grande. Non 

l'avevo mai battuta.

Io avrï¿œ avuto tipo 7/ 8 anni, lei, quindi, 12/ 13. Nello sforzo 

immenso, mi parte una scora clamorosa... tutti ridono fragorosamente, 

io ne esco umiliato, ma non mollo la presa. Peccato che, pochi istanti 

dopo aver scorengiato, mi appaia chiaro il dramma: era una scorengia 

arricchita ï¿œ__ï¿œ



Perdo immediatamente e vado in camera mia, fingendomi tremendamente 

offeso per le risate di tutti e non tornando mai piï¿œ.

Solo alla fine di tutto, quando ormai tutti stavano guadagnando il 

letto, ho rivelato a mia mamma ciï¿œ che era successo, chiedendole di 

darmi una mano.






 Insomma, a karate dicevo la mia.



magari cazzo, io ho subito le peggio umiliazioni da bambino, ero un 

nano. costantemente il piï¿œ basso di quelli della mia etï¿œ ed anche di 

quelli piï¿œ giovani, poi a 15anni sono scattato in su di piï¿œ di 15cm in 

pochi mesi e mi son venuto due spalle da nuotatore. una cosa inaudita. 

c'era gente che se mi vedeva scappava pensando volessi vendicarmi, ma 

io ero nel mio nirvana con i miei amici immaginari.



-- 

O.






 nell'umiliazione del proprio ego maschile.



il filo ï¿œ sottile, dato che avevo mire su di lei, e quell'episodio ha 

mandato tutto a puttane.




 "la vecchia"



da me si chiama anche lopez, da non confondere col noto iscmiano.



-- 

O.






 giï¿œ, ma a me non ha dato vantaggi...



come no

chiedi a Siry che usa la tua foto per rimorchiare



-- 

We are the music makers,

And we are the dreamers of dreams






 Giovani padawan, comprendere bene io devo. Un lungo ritiro farï¿œ.



Aio', nel Gennargentu tu vai?



Cmq io l'altra sera ho avuto una colluttazione veramente drammatica con 

la pentola a pressione da chiudere; era iniziata come un'amichevole 

scaramuccia e si e' trasformata in una lotta disperata all'ultimo 

respiro in cui tutti trucchi erano ammessi. Per fortuna ero da solo in 

casa, ma mi ï¿œ venuto in mente che non ho mai visto mia moglie fare scene 

del genere. :(

Ma sicuramente lei usa l'altra pentola che sicuramente e' piu' facile da 

chiudere. 



-- 

W.




 cristo oggi mi viene una sincope



Questi thread sono il motivo per cui esiste internet.



-- 

W.




 arricchita ï¿œ__ï¿œ





cristo sto ridendo in modo incontrollato




 Peccato che si sia spezzato il polso



Grandissimo eroe, massimo rispetto!



Amici che fanno arti marziali assicurano che, con la tecnica giusta, e' 

possibile tirare botte spaventose da sfasciare la macchinetta anche senza 

essere iper-forzuti.



-- 

W.




 Mia sorella 



--cut---



per me la massima umiliazione ï¿œ sempre stata quella di andare a conoscere 

una tipa e non essere cagato.



Questa paura di fatto mi ha bloccato per quasi tutta la mia "carriera" di 

ggiovane.



L'unica con cui ho avuto coraggio di fare il primo passo (ovvero andare da 

solo a conoscerla in discoteca con tutti i rischi sopraccitati) alla fine 

me la sono sposata.




 essere iper-forzuti.



La tecnica giusta serve a essere piï¿œ veloci e a non spezzarsi il polso, 

per l'appunto. Certo ï¿œ che massa + velocitï¿œ ï¿œ la somma vincente, per 

cui se non sei grosso, oltre certi limiti non puoi andare.






  Arriva il momento critico: mia sorella



Mapporcaputtana, solo ora realizzo che un'altra cocente umiliazione ï¿œ 

legata a mia sorella. 'Sta troia!






 me la sono sposata.



Sei entrato in discoteca da solo e sei andato a conoscerla? Dicci di 

piï¿œ, per Dio! Come sapevi che sarebbe stata lï¿œ? Avevi almeno un malware 

nella compagnia di lei?






 me la sono sposata.



quindi alla fin fine aveva ragione Lillino



 vedo la figlia dei mie amici che (imho) finge di dormire.....



Anni addietro si avvicina il Capodanno e come tutti gli anni non so che 

fare.

Baldanzosamente, come sempre, dichiaro "che me ne resterï¿œ a casa" e "a me 

del Capodanno non me n'ï¿œ mai fregato un cazzo, ï¿œ un giorno come tutti gli 

altri con l'obbligo del divertimento e quindi bla bla bla".

In realtï¿œ dietro le quinte valuto una serie di proposte una piï¿œ improbabile 

dell'altra.

Fortunatamente arriva l'ancora di salvezza che mi terrï¿œ lontano dalle 

famigerate disco truzze all-inclusive con brindisi a Prosecco alla fatal 

ora. E' un mio amico, un buon amico ma che non vedo spesso, che ha la casa 

libera, con taverna, giardino e tutto quanto.

Una roba per pochi intimi, lui, la sua ragazza dell'epoca - un italo 

somala -, io e un altro paio di mestieranti.



"Facciamo una cosa tranquilla, magniamo il cuscus che ha preparato lei, una 

bottiglia di quel bï¿œn, du' canne e poi se abbiamo voglia andiamo al circolo 

ARCI delle Lesbiche anarchiche situazioniste del Settimo Giorno, magari 

suonano un paio di citofoni o un flauto dolce, cazzo ne so!"

"Sï¿œ, sï¿œ! Figata di programma!"



Insomma arriviamo, mangiamo, beviamo, fumiamo, ridiamo sguaiatamente, 

mettiamo musica a palla, raccontiamo storie boccaccesche che vedono come 

protagoniste donne di nostra conoscenza - ovviamente tutte delle gran 

troie -, motteggiamo sull'insipienza di Berlusconi, spariamo raudi nella 

pentola a pressione e amenitï¿œ di questo genere.



Verso la una di notte, dopo ore di cagnara, all'improvviso cala una cappa 

totale di silenzio mentre basiti fissiamo la porta sul retro, che s'ï¿œ appesa 

socchiusa e vi appare un omino dimesso e congestionato, in pigiama e 

ciabatte in velluto: si scusa ma deve proprio andare in bagno.  Era lo zio 

del padrone di casa che a sorpresa non era partito in quanto ammalato, se 

n'era stato buono e zitto sorbendosi tutte le nostre cazzate fino a quel 

momento O_o



Ci siamo rimasti di stucco. Piï¿œ che calare il gelo abbiamo assistito a un' 

era glaciale.








 nella compagnia di lei?





andati in tre in discoteca (1994), io rimango letteralmente folgorato dalla 

tipa (non lurka quindi non sto facendo moine) ed essendo lei assieme ad una 

amica chiedo quasi implorando ad uno dei miei due amici se vengono con me a 

conoscerle.



RISPOSTA NEGATIVA ("magari dopo, adesso noi andiamo a ballare")



A quel punto sono partito in missione solitaria (e dalle premesse del mio 

post sopraccitato per me era come un attacco kamikaze) da solo against due.



Alla fine ce l'ho fatta, l'altra era la sorella che grazie a dio trovï¿œ quasi 

subito uno che conosceva e quindi il problema moccolo era risolto.










 legata a mia sorella. 'Sta troia!



ROOOTLF!!! 






 subito uno che conosceva e quindi il problema moccolo era risolto.



Beh, sei stato bravo. Uno contro due non ï¿œ mai facile. Anche se la vera 

sfida ï¿œ arrivare in un gruppo di ragazze, che mentre fai il cretino 

fanno tra di loro i commentini e ridacchiano. Se esci vivo da questa 

sfida, puoi affrontare qualsiasi cosa.






 era glaciale.



perï¿œ anche questa in effetti rientra nella categoria figure di merda...un 

pï¿œ come la mia storia (giï¿œ postata tempo fa) della mia amatissima 

bicicletta, legata alla cancellata del bar dell'oratorio e dimenticata lï¿œ 

per qualche tempo. Durante tutto l'inverno, fu presa a calci per puro 

divertimento bullesco della compagnia della mia zona. Tanto che anch'io, 

per spirito di gruppo (e dimenticandomi fosse la mia) iniziai a prenderla 

a calci ogni volta che andavo al bar a trascorrere i pomeriggi con gli 

amici a giocare a biliardino o allo space invaders. A marzo la bici era 

ormai ridotta a brandelli, quando cercandola in cantina e non trovandola 

mi venne in mente la triste veritï¿œ. Non raccontai mai a nessuno che quella 

bici era la mia....ma sentivo comunque dentro me un tale senso di 

umiliazione come se avessi ucciso mio figlio solo per il gusto di 

suscitare simpatie altrui...




 Beh, ma un amico l'avrai avuto sicuramente: Alcool!



due "Golden Draak" prima di entrare in disco quella sera ebbero una particolare 

valenza...




 una tipa e non essere cagato.



Porca puttana, io ho avuto il problema opposto, avevo il terrore di 

offendere le tipe che non mi piacevano quando si facevano avanti. Non sai 

quanti cessi mi sono fatto per timidezza, poi mi dileguavo e non avevo 

neanche il coraggio di uscire di casa. A 13 anni una ragazza mi ha baciato 

al mare, il mio primo bacio, dopo hopassato una settimana chiuso in 

appartamento ad aspettare che finissero le sue ferie prima di uscire.

Ancora peggio nei rapporti occasionali, ero terrorizzato che la tipa dopo 

volesse  una storia, infatti ne ho avuti pochissimi, solo quelli che 

riuscivo a rimediare senza fornire nessuna informazione personale che 

permettesse di rintracciarmi (una volta sono riuscito a combinare tutto 

senza una parola, neanche ciao alla fine). 






 suscitare simpatie altrui...



"mangi il gesso, Villa!"




Scriveva Nessuno giovedï¿œ, 06/09/2012:


non immagino nemmeno dopo quanto tempo te l'abbia mollata.






 due "Golden Draak" 



Gulden Draak.



(Sento gia' i vaffanculo in partenza ma ghesboro, insultatemi il giorno che me 

ne sfuggira' una, piuttosto)



-- 

W.




 non immagino nemmeno dopo quanto tempo te l'abbia mollata.



http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/5289716_700b.jpg




-- 

Matteo



http://tinyurl.com/nonpossiamo





 particolare  valenza...



Non so manco cosa siano. Comunque i cocktail per gli adolescenti, ai 

miei tempi, erano:

- long island

- angelo azzurro (oh, figa, guarda... ci ho la lingua blu?)

- B52

- invisibile

- tequila bum bum



Poi, di nascosto: vodka fruttata con succo d'arancia (perchï¿œ i 

superalcoolici non riesci mai a berli, se no)



Poi scopri:

- cuba libre

- gin lemon

- vodka lemon

- negroni



e finisci con:

- vodka tonic

- negroni sbagliato

- whisky e cola

- spritz

- mojito






 neanche ciao alla fine).



Costo?






 
http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/5289716_700b.jpg




http://i40.servimg.com/u/f40/16/90/24/24/obsess10.jpg







 Non so manco cosa siano. C



B I R R A




>ho tirato il filo delle casse dello stereo che mi sono cadute in faccia.



LOL me morto.

-- 

Bye



Frabar6