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Titolo: [OT] Tuo figlio si ddddroga !

"Carissima redazione di Numb, sono una madre preoccupata per il proprio
figlio.
Ho notato che in questo numero trattate il tema scabroso degli spinelli. Io
non ne so molto, ai miei tempi gli unici stupefacenti che conoscevamo erano
gli avvitamenti del ballo del mattone o le falliche pettinature di Bobby
Solo, ma da qualche tempo sospetto che il mio bambino dia qualche tiro a
quelle sigarette drogate.
Mio figlio Matteo, che per motivi di privacy preferisco chiamare col nome di
fantasia Robert Nesta Marley, ha quindici anni.
Il carattere di Robert ha cominciato a cambiare da quando ha scoperto che le
tette di Lara Croft erano virtuali. Nei giorni successivi ha cominciato a
frequentare il parco vicino a casa ed a tornare per cena con lo sguardo di
Salvador Dalì.
Non so cosa pensare, l'altra mattina mentre pulivo la sua stanza ho trovato
un pacchetto di cartine. Secondo voi sta progettando un viaggio?"
Cara signora, per scoprire se suo figlio Robert fa uso di canapa e derivati,
le consigliamo il metodo Schultz, che consiste nel provare a sussurrare nel
bel mezzo di un pranzo: "Chi mi fa un filtro?", o in prossimità del dolce
"Qualcuno vuole un pò di crema di marocchino?" e controllare le reazioni del
soggetto.
Altrimenti legga qui di seguito. Se suo figlio presenta almeno quattro dei
seguenti sintomi, lo consideri un "fattone".
Vostro figlio mostra un improvviso attacco di pacifismo, spesso legato
all'abuso di reggae, di cappellini con la visiera e delle seguenti
espressioni linguistiche: sto traumato, sto crepato, sto rovinato, sto da
buttà.
Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si manifesta
sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le colture batteriche
sui propri vestiti. Nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la
nascita di piante con foglie a cinque punte nei vasi del balcone.
Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in cucina e si
prepara u na baguette con Nutella, speck e provola affumicata.
Vostro figlio inizia una collezione di pipette.
Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal Ministero del
Turismo Jamaicano.
Vostro figlio vi da la buonanotte dicendo: "Bellaaaaaa!". Ogni tessera nel
portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente centimetri quadrati.
Vostro figlio vi presta un accendino, voi l'accendete e la fiamma annerisce
il soffitto.
Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una maglietta crivellata
dalle brasche, a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un
monologo delirante infestato dai "calcola" e concluso con "In finale è
così".
Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto
Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l'euroconvertitore.
Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i denti
l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper verso
Amsterdam co n almeno due amici dotati di soprannomi incomprensibili.
Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime seduto sul
divano, di fronte alla televisione spenta.
Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana.
Vostro figlio si fidanza con la figlia di un ambasciatore il cui viso è
puntellato di piercing e le cui unghie sono mangiucchiate fino alla carne.
Accidentalmente ascoltate una telefonata di vostro figlio con il solito
amico dal soprannome incomprensibile, e lo sentite chiedere "Senti mi puoi
dare una mano? Ce l'hai cinquanta maglioni marroni? No verdi no, li voglio
marroni!".
Vostro figlio si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista, anarchico,
zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global, recordman di
Winning Eleven e a metà della lista si dimentica di cosa diavolo sta
parlando.
--
Pontello
ICQ# 147569688
MSG 
epei...@hotmail.com
#2 Gruppo Anti-COCOglione
Incrociando le mani sulle spalle, R E Z P E C T

 prepara u na baguette con Nutella, speck e provola affumicata.
Questo e' il sintomo piu' lampante :)