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Titolo: [ot] I link del mio amico lyvyo

vi posto un articolo e un link di un blog meritevole
non ringraziatemi
Seneca diceva che la felicità non risiede nel piacere ma nella virtù e 
con
buona probabilità non si era mai scopato una negra.
Non sarà il miglior messaggio contro il razzismo mai scritto, ma se c’è 
una
cosa in cui eccelle una nigeriana piegata a novanta non è certo 
raccogliere
cotone. E chi sono io per contraddire Nelson Mandela?
Per come la vedo io, il sesso è l’unico ambito della sfera sociale in 
cui
le distinzioni razziali dovrebbero essere ampiamente legittimate. Il 
sesso
e i posti a sedere sui bus.
E giungereste a conclusioni sorprendentemente concordi con le mie, se 
solo
chiedeste alla vostra ragazza cosa ne pensa dell’uccello di Lenny 
Kravitz.
Si chiama Panzerotto; è un canarino a piume arricciate del sud della
California che lo stravagante Lenny è solito portare con sé nelle
estenuanti tournée in giro per il mondo.
Appollaiato sul suo cazzo di trentuno centimetri.
Diffidate da qualunque donna sostenga che le misure non sono 
importanti.
Riusciranno a farmi bere quest’ipocrita fandonia solamente il giorno in 
cui
ne vedrò qualcuna uscire da un sexy shop con un vibratore di dimensioni
inferiori a quelle del Belgio.
 “Salve, vorrei uno di quei falli di gomma di proporzioni irrisorie 
esposti
in vetrina”.
“Sono desolato, signora Dalla Chiesa, ma sono tutti prenotati. Come ben
saprà il gentil sesso da sempre vede di buon occhio anche organi 
sessuali
di modesta entità. Purtroppo ci è rimasto solo questo enorme pene in
lattice: lo chiamano l’Achille Lauro dei dildo; è talmente grosso che 
la
scatola d’imballaggio l’hanno progettata Christo e Jeanne-Claude”.
“Non saprei. Per quanto sia l’affermata donna di spettacolo che tutti 
ben
conoscete, nutro per i peni grandi la comune indifferenza che provano 
tutte
le donne. D’altra parte potrei sempre adoperarlo per sporadiche
penetrazioni anali. Le spiace se, in via del tutto eccezionale, lo 
provo
adesso? Sa, è mezzogiorno ed il suo disdicevole negozietto si affaccia 
su
una Scuola Montessori: non vorrei crearle problemi”.
“Una beniamina dell’intrattenimento televisivo come lei può permettersi
questo ed altro. Oh, stia attenta, signora Dalla Chiesa: un cocker le 
sta
defecando sulla gamba”.
“Dannazione, pare siano schizzi di diarrea. Credo che li coprirò
appiccicandoci sopra queste piume arricciate che ho fortuitamente 
rinvenuto
sul dorso di un canarino. Ma la prego, mi chiami per nome”.
“Non sa quanto vorrei. Ma dubito fortemente che i lettori di
qualcosadelgenere siano disposti a pagargli un avvocato”.
Ma torniamo al cazzo dei negri.
Non so dirvi con esattezza quanto dovrebbe esser lungo il vostro pene 
per
esser certi che non sia piccolo, ma se ve lo state chiedendo non è un 
buon
indizio.
Grazie al cielo non ho di questi problemi. Il mio uccello è talmente 
grande
che si è scritto da solo questa battuta.
Scherzi a parte, so di avere un pene enorme perché guardavo quelli 
degli
altri nello spogliatoio del liceo. Avevo sei anni e mi davano in cambio 
un
Mars.
Ad ogni modo, sfatiamo una volta per tutte questa storia della regola 
della
L. Non è supportata da nessun fondamento anatomico e  mi rifiuto
categoricamente di credere che ci possa essere una qualunque sorta di
intervento divino volto a risarcire sessualmente i nani. Checché ne 
dica la
CEI.
Suvvia, ditemi il nome di un nano famoso che ha sfondato nel porno.
Non vi viene in mente niente. E sapete perché? Perché nessun fottuto 
gnomo
del cazzo ha sfondato nel porno; gli unici nani che avete visto al 
cinema
si muovevano in branchi da sette o erano intrappolati dentro R2D2.
Mi piace fare battute sui nani perché statisticamente le probabilità 
che
qualcuno se la prenda sono infime. Mi piace fare battute sui nani e 
sulle
persone che hanno subito amputazioni. Voglio dire, quanti monchi mi
leggeranno? E quanti di questi potrebbero scrivermi una mail di 
protesta?
Sempre che non li aiutino quelli di Emergency, ovvio.
Bisogna però ammettere che negli ultimi anni la biotecnologia medica ha
compiuto passi da gigante. A mia zia per esempio hanno impiantato
un’avveniristica protesi prensile in titanio collegata al sistema 
nervoso
tramite un microchip che le permette di afferrare oggetti con una tale
naturalezza che sta seriamente pensando di farsi amputare anche l’altra
mammella.
Il sesso coi cinesi invece è terribilmente noioso.
E lo dimostra il fatto che l’unico espediente per rendere appetibile un
video asiatico su YouPorn è imbracare una teenager su una pedana 
semovente
agganciata ad un binario che la proietta a velocità considerevoli 
dentro
una vasca ricolma di soia dove la attendono dodici ominidi con gli 
occhi a
mandorla intenti a massaggiarsi testicoli grossolanamente censurati da
quadratoni sfocati.
Mi ha sempre affascinato l’idea di una cultura così bigotta da oscurare
scrupolosamente i propri organi genitali ma nel contempo immorale 
quanto
basta a consentire a dodici carpentieri di Hong Kong di eiaculare su 
una
diciottenne.
Qualche tempo fa stavo facendo sesso con una donna in menopausa quando
sullo schermo è apparsa questa ragazzina nipponica che attendeva 
paziente
che sette lottatori di sumo sborrassero a turno dentro un bicchiere da
brandy. Ditemi voi se non è una delle cose più disgustose che abbiate 
mai
sentito. L’avrebbe mandato giù in un sorso, se solo Michele Mirabella 
non
avesse mandato la pubblicità.
“C’è una telepromozione, Qualcosa. Che ne dici di provare il mio nuovo
dildo?”
“Temevo non me l’avresti mai chiesto, Rita”.
http://qualcosadelgenere.splinder.com/

 “Temevo non me l’avresti mai chiesto, Rita”.
R O T F L !
-- 
The Party Boy

 non ringraziatemi
Da un altro articolo:
Avete sentito di Brenda? Carbonizzi un puttanone brasiliano perché 
sapeva troppo e getti il suo portatile compromettente nel lavandino. 
Chi cazzo hai assoldato per questo lavoretto, i Teletubbies? Dico, non 
hai mai visto C.S.I.? C’è gente che da un cromosoma di tuo cugino 
riesce a risalire al numero d’immatricolazione dell’autocaravan che 
utilizzi per seviziare le sciampiste rumene di cui collezioni gli 
alluci, e tu pensi di farla franca facendo il bidet ad un Acer? Avresti 
dovuto distruggerlo, quel ricettacolo di byte indiscreti. O quantomeno 
installarci Windows Vista.
ROTFL
-- 
Shan
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Sic Parvis Magna
----------------

 Avete sentito di Brenda? 
Non conoscevo il sito, devo dire che mi sembra un discreto genio.
"Duecentomila euro per un filmato sgranato di due minuti in cui un
esponente del PD viene umiliato da un puttanone mercenario. Mi chiedo
quanto costi un’intera puntata di Porta a Porta."
-- 
The Party Boy

 quanto costi un’intera puntata di Porta a Porta."
Ogni pezzo è un piccolo gioiello

 Non conoscevo il sito, devo dire che mi sembra un discreto genio.
imho ï¿œ luttazzi

 imho ï¿œ luttazzi
lo stile somiglia a quello di Leonard Spears
-- 
you're face to face, with the man who sold the world...

 lo stile somiglia a quello di Leonard Spears
quello dell'amico Leo ï¿œ un altro.

Lillino ha pensato forte :

mi sembra perï¿œ che non posti da parecchio , ï¿œ un peccato, ho letto 
brani veramente inarrivabili.


 CUT
ROTFL! Veramente notevole.
PS
Comunque condivido in pieno la fase onanista di postalmarket.
Il mio biennio 14/15 anni è stato fantastico. E credo che la mia
visione erotica della vita (l'erotismo velato vs il genitalismo
esplicito) derivi proprio da quel periodo.
Poi, senza quasi accorgermene, postalmarket non è più arrivato a casa.
Ma ormai entravo nella real life :)

 leggeranno? E quanti di questi potrebbero scrivermi una mail di protesta?
cattivissima, ma qui mi sono ribaltato
-- 
KM 

 imho ï¿œ luttazzi
Somiglia al miglior Luttazzi, vero.
-- 
KM