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Titolo: [spinoza] angus dei

http://www.spinoza.it/2013/03/14/angus-dei-parte-prima/
 
 
Angus Dei [parte prima]
 
 
Il Papa c’è. Resta il dubbio su Dio.
 
Abbiamo un nuovo Papa. Ora potete uccidere quell’altro.
 
Eletto il successore di Ratzinger. Stavolta tenderò a credere alle 
accuse al precedente governo.
 
Era dai tempi di Celestino V che non veniva eletto un Papa con il 
predecessore ancora in vita. Per questo secolo non aspettatevi altre 
novità.
 
Il nuovo Papa è argentino. Chissà se rimetterà a noi i nostri bond.
 
Bergoglio eletto alla quinta votazione. Potrebbe succedere anche con 
Bersani.
 
(L’elezione di Bergoglio testimonia che anche i cardinali mentono agli 
istant poll)
 
Un Papa polacco, poi un tedesco, ora un argentino. Un bel modo per 
spiegare il nazismo ai bambini.
 
Insolitamente lunghe le operazioni di vestizione del nuovo Papa. Non 
riusciva a trovare una cabina telefonica.
 
(Un’ora di attesa dopo la fumata bianca. Questo conclave ha ritmi da 
dressage)
 
Il Papa si è trattenuto a lungo nella stanza delle lacrime. Forse è 
congiuntivite.
 
Davanti alla tv, in moltissimi speravano di veder spuntare il volto di 
un nero. Ma niente, “L’eredità” è saltata.
 
Papa Francesco si è affacciato senza mitra. E dire che glielo aveva 
regalato Videla.
 
Bergoglio: “Siete venuti a prendermi dalla fine del mondo”. O forse 
hanno solo fatto il Raccordo.
 
“Chiedo a voi di pregare il Signore per me”. Già nun je va de fa’ 
’ncazzo.
 
Alcuni fedeli commentano il materiale della croce, altri la taglia dei 
vestiti. È questa la Chiesa che ci piace.
 
Papa Francesco: “Domani andrò a pregare la Madonna”. Sì ok, anche io 
vado al lavoro.
 
Bergoglio è un americano di lontane origini piemontesi. Tipo la Fiat.
 
Il nome Francesco testimonia la scelta di stare vicino ai poveri. E 
subito a ridosso delle punte.
 
(Il Papa promette di stare vicino ai poveri. Ma chi non lo è, accanto a 
un Papa?)
 
I bookmakers davano Bergoglio 41 a 1. Di sicuro qualcuno già lo ama.
 
Niente da fare per il cardinale O’Malley, il cappuccino americano. 
Molto delusa la lobby dei doppisensi.
 
Delusi i supporter di Scola: “Ah, se ci fosse stato Renzi…”
 
Il nuovo pontefice ha dato a tutti i presenti l’indulgenza plenaria. 
Cazzo, a saperlo prima!
 
La banda dei Carabinieri esegue “Fratelli d’Italia”. Pensavano fosse il 
2 giugno.
 
A San Pietro suonato l’inno di Mameli. Un omaggio allo sponsor.
 
Ratzinger ha seguito l’elezione dalla tv. “E comunque io sono più 
magro”.
 
Bergoglio zoppica vistosamente. Dio a Scola: “Scaldati”.
 
(Il nuovo Papa zoppica. A proposito, è un po’ che Giannino non si fa 
vedere)
 
Il Papa prende i mezzi pubblici, ha 76 anni, zoppica ed è senza un 
polmone. Ok, ok, te lo lasciamo il posto a sedere.
 
Parla Alemanno: “Congratulazioni zio!”
 
 

 Angus Dei [parte prima]
 
Devo dire che stranamente sta volta nessuna mi ha fatto ridere, una o due 
leggermente sorridere
 
-- 
Matteo
 
http://tinyurl.com/nonpossiamo
 
 

 leggermente sorridere
 
hanno scopiazzato iscm:


 spiegare il nazismo ai bambini.
 
Questa è molto fine.
 
Comunque quoto bies. 
 
 

http://www.spinoza.it/2013/03/14/angus-dei-parte-seconda/
 
 
Angus Dei [parte seconda]
 
Il nuovo Papa è laureato in filosofia. Be’ dai, almeno uno ha trovato 
lavoro.
 
Papa Francesco: “Pregate per me”. Sapessi quanti cazzi abbiamo per la 
testa.
 
L’Italia si è fermata per ascoltare le prime parole del successore di 
Pietro. Poi ha ripreso a precipitare.
 
Papa Francesco: “Domani pregherò la Madonna”. Ehi, ha lo stesso 
programma di Bersani.
 
Continua ad arrivare gente a piazza San Pietro. “Vado bene per il 
Senato?”
 
Jorge Mario Bergoglio è il primo Papa extraeuropeo da secoli. Nel 
conclave ha prevalso la linea “usciamo dall’Euro”
 
Ombre sui rapporti del Papa con il regime militare argentino. Vabbe’, 
sorvoliamo.
 
(Non sappiamo se Bergoglio abbia avuto a che fare con la vicenda dei 
desaparecidos, ma per sicurezza riconterei i cardinali)
 
Bergoglio ha sempre respinto le accuse di collusione con la dittatura. 
Erano solo persecuzioni eleganti.
 
Il pontefice è anche perito chimico. E mo’ spiegaci quella storia del 
vino.
 
In passato Bergoglio ha avuto una fidanzata. No, non è lui quello del 
video di Belén.
 
Il pontefice argentino è sostenitore della famiglia tradizionale: 
padre, madre, zii, nonni, piantagioni e malvagi parenti che complottano 
contro il matrimonio di Pablito e Marisol.
 
Bergoglio definì i matrimoni gay “progetto del demonio”. Equiparandoli 
quindi a quelli tradizionali.
 
(In Vaticano c’è così tanto entusiasmo che Emanuela Orlandi sta 
sbattendo la scopa sul soffitto)
 
Il nuovo Papa ha un polmone solo. Che umiltà!
 
Il Papa ha 76 anni, zoppica ed è senza un polmone. Ma era l’unico 
disposto a stare in porta.
 
Il Papa ha problemi a camminare. E pare che una volta abbia scambiato 
la perpetua per un ladro.
 
(Un pontefice quasi ottantenne, claudicante e con un solo polmone. Le 
sue posizioni sull’eutanasia saranno in palese conflitto di interessi)
 
Bergoglio a Santa Maria Maggiore: “Lasciate aperta la basilica”. Si 
vede che è a Roma da poco.
 
Bergoglio ha ricordato la sua amicizia con Albino Luciani. “Santità, 
quanti cucchiaini?”
 
Papa Francesco seguirà le orme del suo predecessore. Dunque sussiste il 
pericolo di fuga.
 
Bergoglio ama spostarsi con i mezzi pubblici. Quindi non lo vedremo per 
un po’.
 
In Vaticano Bergoglio porterà avanti la scelta di stare vicino ai 
poveri. D’altronde due passi e sei in Italia.
 
Bergoglio sarà Primate d’Italia. Non bastava Borghezio?
 
Al nuovo Papa anche gli auguri del rabbino capo. Come si fa chiamare 
adesso Scola.
 
L’euforia di Ratzinger davanti alla tv: “Ehi, quello lo conoscevo!”
 
Nichi Vendola tira un sospiro di sollievo: il nuovo Papa non si chiama 
Sisto VI.
 
Il nuovo Papa ha concesso l’indulgenza plenaria. Lo farò presente a 
Equitalia.
 
(Come di consueto, da stasera ospitate in discoteca per tutti gli altri 
cardinali)
 
Javier Zanetti: “Spero di conoscere presto il Papa”. Come, non ricordi 
la terza B?
 
Obama: “È il paladino dei poveri”. Così adesso siete in due.
 
I grillini: “Valuteremo Angelus per Angelus”.
 
 

 Continua ad arrivare gente a piazza San Pietro. “Vado bene per il Senato?”
 
rotfl
 
-- 
I'm an olive, lurky. I can be as contrary as I choose.