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Titolo: Pagellazze Sarde

Dida
Abbandona il taglio di capelli con le due chiappe e subito ritorna il
pallavolista imbranato che ha deliziato folle di tifosi (non
rossoneri) negli ultimi anni. Non esce sul goal e fa schiantare dal
ridere sul cross rasoterra di Foggia che tenta di deviare con una
flautolenza dopo essersi buttato a proteggere il palo dal pallone
cattivo.
Pare, sembra, si dice (lo ha detto il Gando nella toilette del night
"topona ricciolona" )  che sia ancora stordito dalle veroniche di
Pato.
Oddo
Provato dalla nazionale e dalla cena di natale: mai visto un
calciatore (vivo) con due occhiaie così. Questo lo rende parzialmente
colpevole sul gol dei sardi, si riscatta con alcune chiusure
fondamentali e forse casuali. Le tossine non smaltite intaccano la
mira infatti crossa come sergigno abbattendo un simpatico pastore di
Macomer e due pecore che lo accompagnavano. Ha rischiato di essere
abbattutto a colpi di lupara ma  l'intervento di Pato che si è offerto
di palleggiare con alcuni agnelli figli della vittima lo ha salvato. 
Miracolato.
Nesta
Sicuro di se, riposato, lungocrinito (pare abbia usato per sbaglio lo
schampo lozione di ronaldo) quando sventaglia la sua chioma unta
allontana i giovani attaccanti sardi che infatti vanno a cercare
fortuna dalle parti di Oddo e Serginho.
Grazie alle sedute di allenamento contro Pato non si fa più uccellare
almeno una volta a partita dall'attaccante sgusciante degli avversari.
Fluente.
Maldini
Un prodigio vivente. Supera in velocità Foggia e sovrasta negli
stacchi Matri. Ciabatta in modo vergognoso la ribattuta del glabro
fortin e chiede scusa al maestro Pato, ringraziandolo per avergli
rigenerato le cartilagini nelle ginocchia con un solo tocco dei
tacchetti.
Eterno
Serginho
Decisivo. Continuo. Grintoso. Un altro giocatore. Esegue diagonali
precise anche se soggettive e pone un ostacolo mobile alle avanzate di
foggia che lo vede due volte in occasione di altrettante zampate.
Si vede la mano di Pato, infatti non sbaglia un fallo laterale in
tutta la partita e, soprattutto inventa un cross con palla saponata
che manda in tilt i lessi centrali del cagliari consentendo a
gilardino di travestirsi da inzaghi.
(domanda: ma ha colpito un palo anche lui?)
Vitale.
Gattuso
Accusa i postumi di Glasgow, ma entra in campo stordito dalle mazzate
ricevute nello spot vodafone, infatti, l'infido Favalli gli suggerisce
che a colpirlo con i sacchi da un chilo di farina sia stato
acqufresca. L'indomito rino lo prende a calci e sberle per tutta la
partita fino a che il pavido attaccante non gli rivela chi è il
complice: soddisfatto esce e va in panchina a dare mazzate a gourcuff.
Granitico.
Pirlo
Altro reduce dalle nazionali, marcatamente sotto tono.
Assonnato ed irritato dal correntista Unicredit che risulta essere
cugino di Conti sparacchia alla cazzo per tutta la partita cercando di
colpire tutti i bancari presenti in tribuna.
Il sagace Pato manda un sms a brocchi che, appena entrato, gli ricorda
che la moglie di Fortin lavora alla Fineco di Villasimius ed il
vendicativo Andrea cerca di staccargli la testa con una sassata al
fulmicotone. Lo scarsocrinto portiere evita l'agguato ed il milan
passa a cagliari.
Mortifero.
Ambrosini
Versatile, fa un po' il serginho, un po il gattuso un po il pirlo, e
riesce persino ad improvvisarsi Kakà. Svolge inoltre l'abituale ruolo
di Gilardino facendo rimpiangere Andreas Andersson. Cerca di imitare
al rabona volante rovesciata carpiata che Pato esegue ogni giorno a
Milanello dopo la colazione e si lacera l'ultimo muscolo intatto.
Fragile.
Kakà
Sembra spossato dalla turnee con la nazionale verdeoro, non pare aver
recuperato dalla battaglia del morumbi contro Tavarez (in cui ha
toccato ben 5 palloni..). A questo si aggiunge la preoccupazione per
il pallone d'oro, o meglio la sua collocazione nel nuovo appartamento.
In realtà sente la mancanza di Seedorf, ieri impegnato a scegliere un
mobile adeguato assieme alla Caroline, conosciuta ed apprezzata
organizzatrice della cena di natale e con cui condividono il gusto per
gli oggetti d'arte.
Non avendo avuto contatti con Pato ha fatto cagare.
Teso.
Ronaldo
Spavaldo nella sua nuova capigliatura si immedesima in un corista
degli Earth Wind and Fire e canta Fantasy a Bianco che lo abbatte
(giustamente) senza pietà per il SACROSANTO rigore, che Otello-Kakà
cicca miseramente.
Abbatte con una formidabile conclusione un dirigente Saras presente
allo stadio e, imitando Pato in allenamento,  colpisce un palo che
urla ancora di dolore.
Talento cristallino.
Gliardino
Il più grande attaccante italiano di tutti i tempi. Tiene su la
squadra durante la grande depressione del primo tempo e si fa valere
come difensore centrale evitando a Dida il 450mo gol da calcio
d'angolo.
Mette a frutto i consigli di PAto in proposito alla applicazione del
Tae-kwon-do al calcio e segna una splndida rete dopo aver annichilito
Bianco e  Lopez con le ultime di mercato di Leonidas.
Dopo aver segnato estrae dalla mutanda il sospensorio di Seedorf usato
come porta fortuna.
Furbo.
Bonera
Grande amico di PAto, benficia dei sui consigli e salva partita ed
ingaggio con un salvataggio di altri tempi. Sottovalutato
ingiustemente da Ancelotti ora rivalutato.
Cafù
Il PR della squadra, intrattiene Sonetti con le opinioni su Benzema e
Luis Fabiano di Leonidas e distrae i difensori del cagliari con un
sondaggio musicale di Andrea da Vimercate, mancando così di un soffio
il gol del millennio. Fa tesoro dei suggerimenti raccolti su ISCM da
Pato.
Simpaticone.
Brocchi
Chi?
Subentra a gattuso quando questi decide di mazzolare gurcuff dopo la
spiata di aquafresh. Ha il merito di mostrare a Pirlo l'sms di Pato.
Facchino.
Ancelotti
Non ci sono cazzi: l'arrivo di PAto lo ha trasformato in un vero
allenatore. Prima manda in campo una squadra non preparata
all'inferiorità numerica a centrocampo poi, riordandosi del seminario
tenuto da Pato a milanello schiera una difesa a 3 coperta da due
terzini avanzati e vince la partita.
Capelliano.

 Furbo.
Per una volta sono d'accordo sul giudizio positivo sul Gila.
Belle pagellazze, giò!
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E' che ad un certo punto mi sono quasi assopito, complice i
cappelletti in brodo della mia mamma ed il realtivo bollito e mi sono
svegliato con un tiro del piccolo sergio che sembrava la fotocopia del
palo di rognaldo....poi sentendo i commenti per radio mi domandavo
come mai non lo citassero.
Forse era il replay di quello di ronaldo solo che da steso sul divano
ho subito un effetto lente che ha dimezzato il tonnellaggio e la
chioma.
giò

 cut
ROTFL, chapeau, come al solito.
grande Giò