Newsgroup: it.sport.calcio.milan
Titolo: ma a Milanello sono usciti di testa?

Jannik Sinner, il Santo Mazzolatore in persona, mi ha messo la sua augusta mano sulla spalla dicendomi: "Max, devi andare nel mondo mite come un agnello ma furbo come una volpe: per seminare la Buona Novella nel newsgroup usa un piccolo stratagemma nel subject". E io ho eseguito. Raccogliendo qui, per vostra comodità e diletto, il Vangelo del Santo Mazzolatore che sto compilando con trepidazione.
 
 
IL SANTO MAZZOLATORE A MALAGA (1)
Finali di Coppa Davis a Malaga.
All'impacciato Arnaldi tremano le ginocchia: sa che da lui ci si aspetta un'impresa.
Mentre fa stretching, guarda verso la panchina con lo stesso sguardo impaurito di un cerbiatto che guarda i fari di un camion sulla statale.
Basta un attimo, e incrocia lo sguardo freddo ma vivo di Sinner.
Lo sguardo del Santo Mazzolatore.
Basta quello sguardo per trasferire nello spazio e nel tempo i due: e così ci troviamo intorno all'anno 1.500, in Tibet.
Arnald-in strabuzza gli occhi e davanti a sé vede il Santo Mazzolatore in tutta la sua luce.
"A proposito di luce" proclama il Santo "Arnald-in, rispondi: sai tu quante candele servirebbero all'uomo per generare la stessa luce del sole?".
Arnald-in, attonito anche perché si ritrova in mano una custodia di una racchetta in fibra di carbonio che sarà inventata solo 500 anni più tardi, risponde: "Non so, o Sommo. Forse mille candele?".
Il Santo Mazzolatore lo gela con uno sguardo severo come un passante lungolinea. "No. Riprova, Arnald-in".
"Forse centomila candele?" ritenta il ragazzotto.
Il Santo Mazzolatore lo guarda con ancora maggior severità. E non parla nemmeno. Fa solo di no con la testa.
"Forse un milione di candele, Maestro?".
"No" è la replica del Santo Mazzolatore.
"Ho capito maestro, è una domanda stupida. Con le candele non si potrà mai emulare il Sole" replica allora Arnald-in, pensando di aver finalmente colto il messaggio Zen.
"Peccato Arnald-in, perché hai sbagliato di sole 25.000 candele!" esclama, definitivo, il Santo.
Si torna al presente. A Malaga. Arnaldi e il russo-australiano Popyrin entrano in campo. Ma non sono soli nel rettangolo di gioco: perché Arnaldi ha ora negli occhi una nuova luce a forma di Santo.
--------------------------------------------
 
IL SANTO MAZZOLATORE A MALAGA (2)
Il Santo Mazzolatore Sinner, appena finita la partita dell'imberbe ma vittorioso Arnaldi contro il russo-australiano Popyrin, gli mise paterno una mano sulla spalla e gli disse così:
"In verità, in verità ti dico: tu domani siederai con me nell'alto della Coppa Davis"
Il resto è Storia.
--------------------------------------------
 
IL SANTO MAZZOLATORE E L'EMPIO "PANTERA GRIGIA"
E una grande folla di frequentatori di it.sport.calcio.milan si riversò ai piedi del colle ove era stato avvistato il Santo Mazzolatore.
Et ognuno portava offerte, panettoni, pandori. E tutti i cuori trepidavano di attesa.
Dopo un paio d'ore, il Sommo scese tra la folla e così disse:
"Forse Korea, però...." (per poi strizzare l'occhio)
A quel punto tutti, sorpresi nel profondo dei loro cuori, scoppiarono a ridere. Ma un momento dopo si turbarono per l'onniscienza del Santo. Come poteva sapere del loro gergo da newsgruppettari?
Così ammutolirono tutti come di fronte a un grande prodigio.
Il Santo notò il turbamento e così parlò:
"In verità, in verità vi dico. Voi oggi siete venuti qui per sentire la mia voce. Ma avete sbagliato, fratelli di racchetta. Non dovete cercare la voce del Sinner che è in me: dovete cercare e ascoltare la voce del Sinner che è in ciascuno di voi".
Tutti rimasero muti, ma i loro cuori si riscaldarono. LTL guardò Peo Pericoli. Peo guardò Pontello. Pontello guardò Pantera Grigia. Giacobino da Tradate guardò Pantera Grigia. Maxstampante guardò Pantera Grigia. Pantera Grigia si accorse che qualcosa non andava, e cercò di coprire alla bell'e meglio con le mani la sua t-shirt con la faccia di Nole Djokovic.
--------------------------------------------
 
IL SANTO MAZZOLATORE E IL MIRACOLO NEGATO
E la marea umana del mercato di Gerusalemme si divise in due aloni trepidanti, quando si sparse la notizia dell'arrivo in città del Santo Mazzolatore.
E le persone si aspettavano molti prodigi e portenti.
E il Santo Mazzolatore Jannik Mahatma Sinner arrivò, sul dorso di un asinello.
Prese a camminare per la via maggiore, e subito malati, storpi e infermi gli si buttavano ai piedi.
"Guariscimi, sommo!"
"Tu sei la mia speranza!"
Il Santo Mazzolatore toccava ognuno con la sua racchetta taumaturgica. E gli storpi guarivano e saltellavano felici. E i malati guarivano. E i ciechi tornavano a vedere la luce del sole.
"Guariscimi, Santo Mazzolatore, non riesco più a muovermi come prima!" disse un uomo molto alto e tutto intabarrato, con il volto tutto coperto.
"Chi sei, o pecora smarrita?" chiese sospettoso il Santo.
"Nessuno, che importa, ti prego guariscimi!" implorò l'uomo.
Il Santo Mazzolatore, per verificare il suo sospetto, pronunciò una formula mistica: "MELISSA SATTA!"
L'infermo tutto intabarrato non disse nulla, ma un notevole e maschio gonfiore apparve, inequivocabile, in corrispondenza del suo pube.
"Tana per Berrettini!" rise con scherno il Santo Mazzolatore, negando il miracolo al suo antico rivale.

 Jannik Sinner, il Santo Mazzolatore...
 
Ma abiti a Milanello?


La letizia che hai sparso con questa (invero pregevole) battuta di spirito (santo), LTL,
ha convinto il Sommo a elargirti la sua benedizione. Ora vai a testa alta a testimoniare la gloria del Prode Seminatore di Carote Altoatesino!
 
 


Immagino che  la benedizione consista nell'appoggiare con vemenza il bordo della racchetta sulla mia fronte...