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Titolo: NOSTRADAMUS: L'INTER CAMBIA NOME !!!!!!!!!!

2 Dicembre 1999
ULTIM'ORA: MORATTI SI E' DIMESSO, M. MANSON NUOVO PRESIDENTE.
Una notizia bomba scuote ancora una volta il già sufficientemente turbolento
ambiente interista: per la 14° volta nei suoi 3 anni di presidenza Massimo
Moratti si è dimesso.
"Ho voluto dare un segnale forte e chiaro a tutto il movimento: questo
calcio non mi piace più. Se sono io il problema tolgo il disturbo" queste le
amare parole del presidentissimo nerazzurro
Comprensibile lo sgomento e la preoccupazione fra i tifosi: "finchè sgancia,
non me ne può fregare di meno..." il commento più diffuso.
Al suo posto il consiglio d'amministrazione ha eletto all'unanimità Marylin
Manson, che diventa così il terzo presidente dell'Inter anni '90 dopo lo
stesso Moratti e l'indimenticato Ernesto Sparalesto Pellegrini. Prisco: "una
scelta pressochè obbligata, nel segno della continuità: Marylin è brutto
quasi quanto Massimo e tutti e due si sparano delle canne della Madonna!".
Sorrisi e pacche sulle spalle per il neo presidente, presentatosi con un
sobrio completino composto da stivaletti fucsia, pantaloni aderenti color
verde ramarro con apertura sulle chiappe, giubbottino pitonato aperto sul
petto a mostrare un simpatico tatuaggio dell'Anticristo, 24 orecchini al
lobo sinistro e un lampadario di Murano con 35 lampadine al lobo destro. La
Gazzetta dello Sport pubblica a tutta pagina una foto che ritrae il
presidente Manson in mezzo a Facchetti e ai neo allenatori Obi Wan
Kenobi-Yoda; sottotitolo: ecco gli uomini che traghetteranno l'Inter nel
2000!!
3 Dicembre 1999
ROMA-INTER 0-3 a tavolino
(ATTENZIONE: CONTIENE PAROLACCE, i signorini tra voi che hanno studiato a
Oxford saltino al pezzo seguente)
124 paesi collegati, audience stimata di oltre un miliardo e mezzo di
spettatori, 84000 spettatori, incasso ai botteghini superiore ai 6 miliardi:
questi i numeri da fantascienza dell'attesissimo Roma-Inter, ormai un
classico del cabaret d'avanspettacolo. Tantissime le personalità presenti:
proprio al centro della tribuna, fianco a fianco, circondati da ministri e
sottosegretari vari, siedono i presidenti delle squadre, Sensi e Marylin
Manson, quest'ultimo con un elegante completo verde da tartaruga ninja.
Lo stadio Olimpico regala una cornice da brividi: tutti i 15000 tifosi della
Sud,
i mitici CUCS (i leggendari tifosi divenuti celeberrimi per loro capacità di
farsi menare in qualsiasi stadio d'Italia, San Siro o Barletta non fa
differenza) si presentano vestiti da legionari romani: dirige i cori
er Manza da Prima porta in tenuta da centurione; d'improvviso si srotola un
immenso striscione 250 metri per 60 con la scritta  "AHO' ", d'altra curva
parte un altro striscione altrettanto grande: " 'MBE' ?"... brividi,
brividi.... generosissimi i mille supporter dell'Inter si sgolano a più non
posso ma la loro voce si perde nel mare giallorosso. Che momenti, amici, che
momenti..... l'adrenalina sale, è troppo bello esserci.... lo sentite anche
voi, lo sentite ? il coro che sale dalla curva Sud:"Ale' oo alè oo...."
brividi brividi.... e come non emozionarsi all'odore acre e pungente dei
fumogeni deliziosamente mischiato con l'odorino delle braciole e delle
salsicce che il buon Peruzzi sta arrostendo nel piccolo barbecue approntato
dietro la porta ? emozioni che solo il calcio sa dare....
Presenti alla partita anche molti giornalisti economici: si calcola che il
valore globale dei giocatori in campo sia pari al prodotto interno lordo
degli Stati Uniti.
La partita inizia, tensione alle stelle, il cuore pompa a mille all'ora e lo
stomaco si contrae. Anche in campo si vede subito che c'è ruggine tra i
giocatori, dopo l'esilarante 4-5 dello scorso anno costato ai lupacchiotti
giallorossi l'accesso alla Cempson Lig (per dirla alla Galeazzi).
Subito al 1' minuto ammonito Peruzzi per aver forato il pallone col
forchettone per la grigliata.
Spinta dal ruggito del pubblico la maggica Roma parte all'assalto,
Totti è un demonio, ma l'Inter c'è, ragazzi, l'Inter c'è, oggi
è un'altra musica.... al 2' subito un brutto episodio: entratona a ginocchia
alte di Peruzzi (ancora col grembiule e il cappello da cuoco in testa) su
Giggi Di Biaggio lanciato a rete; testa a testa polemico
tra i due in romanaccio stretto (con intervento anche di Totti e Petruzzi,
altri raffinati cori de Roma) di cui possiamo riportare alcuni brani:
DI BIAGIO: Ah 'Perù, te  do 'n carcio ar culo che te ce lasso dentro 'a
scarpa....
PERUZZI: t'atteggi t'atteggi ma sur cazzo mio 'un ce scureggi....
DI BIAGIO: è uscito fori mejo Pinocchio co' na sega che te co' na scopata...
PERUZZI: ma vattene a sona' sulla panza de tu madre gravida con l'ossa de li
mortacci tua.....
DI BIAGIO (allontanandosi): sì sì, attento eh... a prossima vorta te metto
'n dito 'n bocca, uno ar culo e te sciacquo come 'na damiggiana.... bada....
TOTTI: ahò, Perù, te giro come 'na trottola che quanno te fermi i vestiti sò
passati de moda...
PERUZZI: ma vattela a pija' 'nder culo de retromarcia....
TOTTI: quanto me fa incazzà sto truzzolo.... bada che te dò un carcio 'n
culo che se per aria nun te porti da magnà te mori de fame....
PERUZZI: ma stamme a 'n parmo dar culo e stuccame er cornicione der cazzo,
va.....
PETRUZZI: ahò, fateme dì qualcosa pure a me: bada Perù, che te faccio dù
occhi neri che se te metti a masticà er bambù er WWF te protegge.....
PERUZZI: ma statte zitto 'mbecille va.... che c'hai er naso così lungo che
nun te se chiude la carta d'identità.....
Non lasciatevi impressionare: sapete che il calcio non è sport per signorine
e un pò di tensione ci sta...
Grossissimo pericolo al 4': gran botta di Di Francesco da fuori, Peruzzi
concentratissimo a spalmare la maionese Calvè sul panino alla porchetta
appena preparato e pallone che, come in un flipper impazzito, lo centra in
piena fronte schizzando sulla traversa e rimbalzando poi sulla linea di
porta prima di essere spazzato via da Simic.
Brividi lungo la schiena ma siamo ancora vivi...
Il gol è nell'aria ma accade l'imprevisto: Skywalker Pirlo
conquista la sfera a centrocampo, avanza a testa alta palla al piede con la
sicurezza che solo un futuro cavaliere Jedi come lui può avere, spiazza due
avversari con un abile finta di orecchie, alza lo sguardo, vede Antonioli
fuori dai pali e da 55 metri lascia partire la parabolina fatata.....
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ciufff
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GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLL
SSSSSSSSSSSSSIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII GGGGGGGGGGGOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLL
UUUUUUUUUAHHHHHHHHHHHHHH UUUHHHHHHHHHHHH AAAAAAAHHHHHHHHHHHH
SSSSSSSSIIIIIIIIIIIIIIIII GGGGGGGGGGGGOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLL
AAAAAAAAAAAANDREA PELE SKYWALKER JEDI PIRRRRRRRRRRRRRLO !!!!!!!!!!!!!
Silenzio di tomba sullo stadio, mentre i mille fan nerazzurri urlano e si
dimenano come bestie. Intanto Pelè Pirlo si butta tra le braccia del Maestro
Kenobi e tutti i compagni dietro: un messaggio a Lippi ? Si gode, si
gode.... ed è facile ipotizzare i titoli dei quotidiani di domani: "Il Pirlo
colpisce ancora", "Il ritorno del Pirlo", ecc...
L'Inter si predispone a difendere il sudato vantaggio: stavolta c'è la netta
sensazione che la squadra non si farà uccellare;
e infatti in campo c'è solo l'Inter ragazzi, che spettacolo: manovra veloce
con lo Jedi Pirlo a smistare il gioco, squadra corta, pressing, ripartenze e
chi più ne ha più ne metta... insomma, l'è una gran Inter, poche storie....
è bastato chiamare finalmente un allenatore vero e i risultati si vedono.
Tutto procede tranquillo fino al 42', il fatal minuto: lancio rasoterra in
area di Tommasi, D3BO e Simic non si capiscono, la boccia arriva così a
Furia Delvecchio (il soprannome deriva dai 2 metri di mascella e collo che
lo rendono identico al noto cavallo del West) che senza difficoltà infila
sotto le gambe di Peruzzi.
Pazzo di gioia il buon Furia si produce nell'ormai notissimo numero di
esibire le orecchie alla curva, presto spalleggiato da er caciotta Totti: è
a questo punto che il fato si compie e accade l'imponderabile. Il mite
Taribo West ha un raptus improvviso e compie il gesto estremo: parte
a razzo da 30-40 metri e poi con un
balzo da karateka entra a piedi uniti proprio sulle gengive der caciotta
Totti che rientrava tranquillo a centrocampo.
Totti crolla al suolo esanime con la bella magliettina VI HO PURGATO ANCORA
imbrattata di sangue (l'incidente si rivelerà poi meno grave del
previsto: unica conseguenza Totti non potrà più parlare, quindi in sostanza
nessun danno...), mentre Taribo West (grandissimo!) alza le spalle e fa
segno di no col ditino ("non l'ho toccato, non l'ho toccato"); inevitabile
si scatena la rissa colossale: i panchinari si rovesciano in campo a menare
come fabbri, Jedi Pirlo impugna lo spadone laser e si batte come un leone
mentre dagli altoparlanti parte la musica di Guerre stellari; botte da orbi
anche in tribuna con l'avvocato Prisco che molla un potentissimo calcio nei
coglioni al presidente Sensi facendogli uscire il catetere mentre pare
(pare, la notizia è da verificare) che qualche vigliacco delinquente abbia
addirittura scompigliato i capelli a Suarez facendoglieli spiovere sul
davanti; gravi tafferugli anche sulle gradinate con la Curva Sud che attacca
e invade la Nord, il tutto mentre un paio di elicotteri Apache volteggiano a
2 metri dal campo. Preso atto della situazione, l'arbitro non può che
sospendere la partita: davvero una pagina nera per il calcio e per lo sport
italiano, cose che non vorremmo mai vedere: una giornata di festa rovinata a
causa di non più di 82000 imbecilli su 84000....
Il risultato del campo non viene omologato e l'Inter ottiene la sacrosanta
vittoria a tavolino che la proietta sempre più verso le zone alte della
classifica: chi potrà fermare ora l'irresistibile cavalcata delle truppe
nerazzurre ?
La classifica dopo 11 giornate:
Lazio 24
Parma 23
Milan e Juve 21
INTER 20
10 Dicembre 1999
Nuovo sponsor all'Inter
Un nuovo prestigiosissimo sponsor comparirà sulle casacche nerazzurre, il
mitico formaggino GRULAND !! Ve lo ricordate ? proprio lui, quello col
peperoncino, pubblicizzato dal caro vecchio Kalle Rummenigge ("che formaccio
ragazi!").
Prisco: "riteniamo che nell'odierna società globale, l'immagine sia
requisito indespensbile per avere un appeal sui mass media: presentarci in
campo con le magliette con su scritto 'formaggino Gruland' non potrà
che giovare alla nostra immagine, specie all'estero. Non a caso avevamo in
lizza altri marchi prestigiosi: Coccolino, Orzobimbo e La Dolce Euchessina.
Anzi posso già anticipare una notizia che farà felici i tifosi: come già
avviene nel basket anche noi assumeremo il nome dello sponsor e dunque
rinneghiamo fin d'ora l'ormai arcaico nome INTER, chiaramente passato di
moda, per assumere un più moderno GRULAND; inoltre via anche le vecchie e
orribili maglie nerazzurre e largo alle nuove scintillanti divise: color
giallo formaggino e in mezzo la faccetta di Topolino che si affaccia
leccandosi le labbra. Andranno a ruba, sono certo..."
La prossima settimana, amici, sapete che partita c'è, eh, lo sapete ? ebbene
sì, proprio quella....
IL DERBY, l'attesissimo scontro GRULAND-OPEL !!!!!!!!!!!!
Noi naturalmente sappiamo già come andrà a finire ma non possiamo
anticiparvi nulla..... aspettate e saprete!
...... continua (forse) ......

 wrote in message
7ldhdo$hh0$1...@nslave1.tin.it...


Sei davvero forte !!
Fra una settimana vado in vacanza , ce la fai a deliziarci con il derby
prima di allora ? spero di si .
Grazie comunque .
Ciao e forza Milan

Ma colui che interpreta le profezie di Michele da Nostradamus č di Milano?
Segue il Milan a S. Siro? Perché se cosě fosse deve concedermi il privilegio
di seguire una partita accanto a lui in curva sud.
Per me Kees Popinga meriterebbe addirittura uno striscione! "POPINGA GROUP"
che ve ne pare?

.... troppo buono... troppo buono....

se viene in Curva Sud mi unisco anche io alla comitiva !!!

 se viene in Curva Sud mi unisco anche io alla comitiva !!!
--
Simone Dozio
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