Newsgroup: it.sport.calcio.milan
Titolo: [OT letterario - att.ne Lillino] Céline

avevo detto che Lillino era il Cï¿œline dei giorni nostri. ebbene, ieri 
continuando nella lettura di "Voyage Au Bout De La Nuit" ne ho avuto 
la conferma:
---
Lola mi precedette verso la porta.
ï¿œSali, m'invitï¿œ lei, seguimi!ï¿œ Di nuovo il suo salotto.
Mi chiedevo quanto mi avrebbe dato per finirla e cavarsi d'impiccio.
Cercava dei biglietti ,in una borsetta lasciata su un mobile.
Sentivo lo stormire pazzesco dei biglietti stropicciati.
Che attimi! In cittï¿œ c'era solo quel rumore.
Perï¿œ ero ancora cosï¿œ imbarazzato che le chiesi, non so perchï¿œ, del 
tutto a sproposito, notizie di sua madre che avevo dimenticato.
ï¿œE'malata mia madre, fece lei girandosi per guardarmi bene in faccia.
- Dov'ï¿œ dunque in questo momento? - A Chicago.
- Di cosa soffre tua madre? - Di un cancro al fegato...
La faccio curare dai migliori specialisti della cittï¿œ...
Il trattamento mi costa molto caro, ma loro la salveranno.
Me l'hanno garantito.ï¿œ Precipitosamente, mi fornï¿œ ancora molti altri 
particolari che riguardavano le condizioni di sua madre a Chicago.
Diventata improvvisamente tenera e familiare non poteva piï¿œ fare a 
meno di chiedermi qualche conforto intimo.
L'avevo in pugno.
ï¿œE tu, Ferdinand, pensi anche tu che la guariranno vero mia madre? - 
No, risposi io molto apertamente, molto categorico, i cancri al fegato 
sono assolutamente inguaribili.ï¿œ Di colpo, lei impallidï¿œ fino al 
bianco degli occhi.
Era proprio la prima volta la strega che la vedevo sconcertata per 
qualche cosa.
ï¿œMa perï¿œ, Ferdinand, loro mi hanno assicurato che guarirï¿œ, gli 
specialisti! Me l'hanno certificato...
Me l'hanno scritto!...
Sono dei medici molto importanti sai?...
-Per la grana, Lola, ci saranno sempre per fortuna dei medici 
importanti...
Farei la stessa cosa io se fossi al loro posto...
E anche tu Lola faresti altrettanto...ï¿œ Quel che le dicevo le parve 
all'improvviso cosï¿œ innegabile, cosï¿œ evidente, che non osava piï¿œ 
lottare.
Per una volta, per la prima volta forse in vita sua non la soccorreva 
piï¿œ la faccia tosta.
ï¿œ Senti, Ferdinand, mi dï¿œi un dolore immenso ti rendi conto? Io amo 
molto mia madre, tu lo sai vero che l'amo molto?...ï¿œ Capitava a 
fagiolo allora! Dio bonino! Che cavolo gliene importa a qualcuno, che 
uno ami o no sua madre? Singhiozzava nel suo vuoto la Lola.
ï¿œFerdinand, sei un fallito schifoso, riprese lei furiosa, nient'altro 
che un lurido malvagio!...
Ti vendichi anche nel modo piï¿œ vigliacco possibile d'esser messo male 
venendomi a dire delle cose spaventose...
Sono anche sicura che fai molto male a mia madre parlando a questo 
modo!...ï¿œ Le prendevano nella sua disperazione dei residui del metodo 
Couï¿œ.(14) La sua eccitazione non mi faceva affatto piï¿œ paura di quella 
degli ufficiali dell'Amiral-Bragueton, quelli che pensavano di 
distruggermi per far arrapare le dame sfaccendate.
La guardavo con attenzione, Lola, mentre mi affibbiava tutti quei nomi 
e provavo una qualche fierezza nel constatare per contrasto che la mia 
indifferenza, che dico, la mia gioia cresceva quanto piï¿œ lei mi 
ingiuriava.
Come si ï¿œ buoni dentro.
ï¿œ Per sbarazzarsi di me, calcolavo io, adesso bisognerï¿œ che lei mi dia 
almeno venti dollari...
Forse anche di piï¿œ...ï¿œ Presi l'iniziativa: ï¿œ Lola, ti prego prestami i 
soldi che mi hai promesso o se no dormirï¿œ qui e mi sentirai ripeterti 
tutto quello che so sul cancro, le sue complicazioni, la sua 
ereditarietï¿œ, perchï¿œ ï¿œ ereditario, Lola, il cancro.
Non bisogna dimenticarlo! ï¿œ Via via che facevo risaltare, che rifinivo 
i dettagli sul cancro di sua madre, me la vedevo davanti a me che 
illividiva Lola, sveniva, cedeva. ï¿œ Ah! la troia! mi dicevo io, 
tienila bene, Ferdinand! Per una volta che hai il coltello dal manico! 
Non mollarla la corda...
Non ne troverai una cosï¿œ robusta per un bel pï¿œ!...ï¿œ ï¿œ Prendi! tieni! 
fece lei, assolutamente esasperata, ecco i tuoi cento dollari e 
sparisci e non tornare piï¿œ, mi hai sentito: mai!...
Out! Out! Out! Brutto maiale!...
- Abbracciami almeno Lola.
Andiamo!...
Siamo mica dei nemici!ï¿œ proposi io per sapere fino a che punto le 
facevo schifo.
Lei allora ha tirato fuori un revolver dal cassetto e mica per ridere.
M'ï¿œ bastata la scala, non ho nemmeno chiamato l'ascensore.
Mi ha ridato comunque il gusto del lavoro e un pieno di coraggio 
questa robusta sceneggiata.
---
in francese ï¿œ molto meglio, ovviamente.
-- 
Eroi di Berlino, vi odio

 la conferma:
lo sai che un post coraggioso come questo rimarrï¿œ senza risposte vero?
iscm ï¿œ atterrita dalla letteratura

 iscm ï¿œ atterrita dalla letteratura
sï¿œ, ma cristo santo, questo E' Lillino (oltre ad essere il romanzo da 
cui ï¿œ tratto il brano uno dei libri piï¿œ belli che abbia mai letto. forse 
il piï¿œ bello, vediamo come continua)


 iscm ï¿œ atterrita dalla letteratura
e riassumendo:
ï¿œ Lola, ti prego prestami i 
soldi che mi hai promesso o se no dormirï¿œ qui e mi sentirai ripeterti 
tutto quello che so sul cancro, le sue complicazioni, la sua 
ereditarietï¿œ, perchï¿œ ï¿œ ereditario, Lola, il cancro.
Non bisogna dimenticarlo! ï¿œ
ieri sera quando l'ho letto in metro sono scoppiato a ridere


 in francese ï¿œ molto meglio, ovviamente.
anche perchï¿œ questa traduzione con "dio bonino" ï¿œ terrificante!

 ieri sera quando l'ho letto in metro sono scoppiato a ridere
in effetti Lillino sembra davvero uscito da un libro di Celine :-D

 avevo detto che Lillino era il Cï¿œline dei giorni nostri. 
prima di andarsene avrebbe dovuto scoparsela furiosamente millantando 
pentimento.

 pentimento.
GIUSTO CAZZO GIUSTO!!

 Cï¿œline
ma sta stronza mica cantava?
COSAI IOR LEIDEEEEEEEEEEE ENDIï¿œ AR MAIMEEEEEEEEN
Fra l'altro si ritirï¿œ dalle scene per il marito tumorato
-- 
Ciao
lyvyo

palonzo ha scritto:

funziona quasi sempre!
scleri, fai il pazzo, la insulti, e poi...come per magia, come se 
esistesse un interruttore, diventi dolcissimo e le sussurri che brami 
la sua figa bagnata.
sta tranquillo che lei penserï¿œ di essere l'unica al mondo a sapere come 
si pigia il tasto off, e ti aprirï¿œ le cosce davanti al muso.
patetiche stronze.

 patetiche stronze.
R O T F L

 patetiche stronze.
ROOOOOTFL
Scrivi un libro su come funziona il cervello delle donne e diventa 
miliardario perdio!
-- 
We are the music makers,
And we are the dreamers of dreams...

 la conferma:
IMHO il personaggio che piï¿œ si avvicina alla mia idea di Lillino (tra 
quelli che conosco, ovviamente) ï¿œ Alexander Portnoy, protagonista di 
"Il lamento di Portnoy", scritto da Philip Roth.
Eccone un estratto (in italiano e in originale):

 patetiche stronze.
non ho parole
sono commosso
-- 
Ciao
lyvyo

 Eccone un estratto (in italiano e in originale):
LOL, il post andava meglio così, forse, ma eccolo:
...Poi arrivò l'adolescenza. Trascorrevo metà della mia vita da sveglio 
chiuso a chiave nel bagno, spremendomi il pisello nella tazza del 
gabinetto o nei panni sporchi del portabian­cheria, o s-ciàcc, contro 
lo specchio dell'armadietto dei medici­nali, di fronte al quale stavo 
ritto con le brache calate per vedere com'era quando schizzava fuori. 
Oppure mi piegavo in due so­pra il pugno in azione, con gli occhi 
chiusi e la bocca ben spa­lancata, per ricevere quella salsa 
appiccicosa di panna e Cif Am­moniacal sulla lingua e i denti; sebbene 
non di rado, nella mia cieca estasi, me la beccassi tutta sui riccioli, 
come un'esplosione di Tricofilina. Attraverso un mondo di fazzoletti 
sgualciti e klee­nex appallottolati e pigiama macchiati, agitavo il mio 
pene turgi­do e infiammato, nell'eterno terrore che la mia schifosità 
venisse scoperta e qualcuno mi piombasse addosso proprio nell'istante 
frenetico in cui deponevo il mio carico. Nonostante ciò, ero del tutto 
incapace di tenermi le zampe lontane dal batacchio, una volta che 
cominciava a salirmi su per la pancia. Nel bel mezzo di una lezione 
alzavo la mano per chiedere il permesso, mi precipi­tavo ai gabinetti e 
con dieci o quindici botte selvagge mi mastur­bavo in piedi davanti a 
un orinale. Allo spettacolo del sabato po­meriggio, lasciavo i miei 
amici per andare al distributore di ca­ramelle, poi mi appartavo in un 
angolo vuoto del cinema e schizzavo il mio seme nell'incarto vuoto di 
una tavoletta di Mounds. Durante una gita del nostro gruppetto 
familiare estras­si il torsolo di una mela, notai stupito (e sull'onda 
della mia os­sessione) a cosa somigliava, e corsi nella boscaglia per 
stender­mi sull'orifizio del frutto, fantasticando che quel forame 
fresco e farinoso si trovasse in realtà ubicato tra le cosce della 
mitica en­tità che mi chiamava sempre Maschione, quando pietiva 
qualco­sa che nessuna ragazza nell'arco della storia aveva mai 
ricevuto. «Ah, Maschione, ficcamelo dentro» rantolava la mela cavata 
che mi sbattei come uno scemo durante quel picnic. «Maschione, 
Maschione, sì, dammelo tutto» implorava la bottiglia vuota del latte 
che tenevo nascosta in un ripostiglio del seminterrato, da infilare 
vigorosamente dopo la scuola con il mio pinnacolo inva­selinato. 
«Vieni, Maschione, vieni» gridava impazzita la bistecca di fegato che, 
nella mia insania, avevo comprato un pomeriggio dal macellaio e, ci 
creda o no, violentato dietro un cartellone mentre andavo a lezione per 
il bar mitzvah.Fu al termine del primo anno del liceo - nonché primo 
anno di masturbazione - che mi scoprii sulla parte inferiore del pene, 
proprio dove il canale incontra la testa, una macchiolina scolorita 
successivamente diagnosticata come efelide. Cancro. Mi ero provocato il 
cancro. Tutto quel tirarmi e strapazzarmi la carne, tutto quello 
sfregamento, mi aveva procurato un male incurabi­le. E non ero ancora 
quattordicenne! Di notte, a letto, le lacrime mi rigavano le guance. 
«No!» singhiozzavo. «Non voglio morire! Per carità... no!». Ma poi, 
visto che comunque sarei diventato un cadavere entro breve tempo, 
proseguii secondo abitudine e con­tinuai a tirarmi le seghe dentro un 
calzino. Avevo cominciato a portarmi a letto le calze sporche, in modo 
da usarne una come ricettacolo serale e l'altra al momento del 
risveglio.
Se soltanto fossi riuscito a contenere i rasponi a uno al giorno, o 
stabilizzarmi sui due, massimo tre! Ma con la prospettiva 
dell'oblivione in agguato, cominciai ad accumulare nuovi prima­ti 
personali. Prima dei pasti. Dopo i pasti. Durante i pasti. A cena balzo 
in piedi afferrandomi tragicamente la pancia: diarrea! ur­lo, ho un 
attacco di diarrea!, e appena chiusa a chiave la porta del bagno, mi 
infilo sulla testa un paio di mutande sottratte al guardaroba di mia 
sorella e tenute in tasca arrotolate in un faz­zoletto. Leffetto delle 
mutandine di cotone sulla mia bocca è co­sì galvanizzante - la parola 
«mutandine» è così galvanizzante che la traiettoria della mia 
eiaculazione raggiunge nuove, sensa­zionali altezze: decollando dalla 
fava come un missile prende la rotta per la lampadina soprastante dove, 
con mio orripilato stu­pore, si spiaccica spenzolante. Sulle prime mi 
copro disperata­mente il capo aspettandomi una pioggia di vetri, 
un'esplosione di fiamme (il disastro, vede, non è mai lontano dai miei 
pensie­ri). Poi, con la massima calma possibile, monto sul calorifero 
per rimuovere quel coagulo sfrigolante con una pallottola di car­ta 
igienica. Avvio una scrupolosa ispezione alle tende della doc­cia, alla 
vasca da bagno, al pavimento piastrellato, ai quattro spazzolini - Dio 
ci scampi! - e proprio quando sto per aprire la porta convinto di avere 
coperto le mie tracce, il cuore mi balza in gola alla vista dello 
scaracchio che mi imbratta la punta della scarpa. Sono il Raskolnikov 
delle pugnette: la collosa evidenza è ovunque! Ce l'ho anche sui 
polsini? nei capelli? nelle orecchie? Mi chiedo tutto ciò mentre torno 
al tavolo di cucina, borbottan­do con aria di dignità offesa quando mio 
padre apre la bocca piena di marmellata rossa per dire: «Non capisco 
perché ti chiu­di a chiave. Va al di là della mia comprensione. Che è 
questa, una casa o la Stazione Centrale?». «... privacy... un essere 
uma­no... qui dentro mai» ribatto, poi spingo da parte il mio dessert e 
strillo: «Non mi sento bene... mi lascereste in pace, tutti 
quanti?».Dopo il dessert - lo finisco perché succede che mi piaccia 
an­che se detesto loro - dopo il dessert torno di nuovo in bagno. Frugo 
nei panni sporchi della settimana finché trovo uno dei reggiseni di mia 
sorella. Lego una spallina alla maniglia della porta, l'altra a quella 
dell'armadietto degli asciugamani: uno spaventapasseri per coltivare 
nuovi sogni. «Oh, ménatelo, Ma­schione, fattelo rosso...», così vengo 
incalzato dalle coppette del reggiseno di Hannah, quando un giornale 
arrotolato picchia sul­la porta. Io e il contenuto della mia mano 
facciamo un balzo sull'asse del gabinetto. «Dài, lascia sedere anche 
qualcun altro su quella tazza» dice mio padre. «È una settimana che ho 
!'intesti­no bloccato».Recupero il sangue freddo, esercizio in cui sono 
impagabile, con uno scoppio di indignazione. «Ho una diarrea 
spaventosa! Non ha nessun significato in questa casa?»... riprendendo 
con­temporaneamente a menarmelo, anzi accelerando il ritmo men­tre il 
mio organo canceroso ricomincia miracolosamente a ri­mettere fuori la 
testa.Poi il reggiseno di Hannah inizia a muoversi. A ondeggiare qua e 
là! Mi copro gli occhi, e toh! Lenore Lapidus! che ha le tet­te più 
grosse della classe; quando corre all'autobus dopo la scuo­la, il suo 
grande intangibile carico ondeggia pesante all'interno della camicia, 
oh le faccio sgusciare dalle coppe ed ecco le au­tentiche poppe di 
Lenore Lapidus, e nella medesima frazione di secondo realizzo che mia 
madre sta scuotendo vigorosamente la maniglia. E dài e dài mi sono 
finalmente dimenticato di chiu­derla a chiave! Sapevo che un giorno 
sarebbe successo! Beccato! come dire morto!...
VERSIONE ORIGINALE INGLESE
..Then came adolescence-half my waking life spent locked behind the 
bathroom door, firing my wad down the toilet bowl, or into the soiled 
clothes in the laundry hamper, or splat, up against the medicine-chest 
mirror, before which I stood in my dropped drawers so I could see how 
it looked coming out. Or else I was doubled over my flying fist, eyes 
pressed closed but mouth wide open, to take that sticky sauce of 
buttermilk and Clorox on my own tongue and teeth-though not 
infrequently, in my blindness and ecstasy, I got it all in the 
pompadour, like a blast of Wildroot Cream Oil. Through a world of 
matted handkerchiefs and crumpled Kleenex and stained pajamas, I moved 
my raw and swollen penis, perpetually in dread that my loathsomeness 
would be discovered by someone stealing upon me just as I was in the 
frenzy of dropping my load. Nevertheless, I was wholly incapable of 
keeping my paws from my dong once it started the climb up my belly. In 
the middle of a class I would raise a hand to be excused, rush down the 
corridor to the lavatory, and with ten or fifteen savage strokes, beat 
off standing up into a urinal. At the Saturday afternoon movie I would 
leave my friends to go off to the candy machine-and wind up in a 
distant balcony seat, squirting my seed into the empty wrapper from a 
Mounds bar. On an outing of our family association, I once cored an 
apple, saw to my astonishment (and with the aid of my obsession) what 
it looked like, and ran off into the woods to fall upon the orifice of 
the fruit, pretending that the cool and mealy hole was actually between 
the legs of that mythical being who always called me Big Boy when she 
pleaded for what no girl in all recorded history had ever had. "Oh 
shove it in me, Big Boy," cried the cored apple that I banged silly on 
that picnic. "Big Boy, Big Boy, oh give me all you've got," begged the 
empty milk bottle that I kept hidden in our storage bin in the 
basement, to drive wild after school with my vaselined upright. "Come, 
Big Boy, come," screamed the maddened piece of liver that, in my own 
insanity, I bought one afternoon at a butcher shop and, believe it or 
not, violated behind a billboard on the way to a bar mitzvah lesson. It 
was at the end of my freshman year of high school-and freshman year of 
masturbating-that I discovered on the underside of my penis, just where 
the shaft meets the head, a little discolored dot that has since been 
diagnosed as a freckle. Cancer. I had given myself cancer. All that 
pulling and tugging at my own flesh, all that friction, had given me an 
incurable disease. And not yet fourteen! In bed at night the tears 
rolled from my eyes. "No!" I sobbed. "I don't want to die! Please-no!" 
But then, because I would very shortly be a corpse anyway, I went ahead 
as usual and jerked off into my sock. I had taken to carrying the dirty 
socks into bed with me at night so as to be able to use one as a 
receptacle upon retiring, and the other upon awakening. If only I could 
cut down to one hand-job a day, or hold the line at two, or even three! 
But with the prospect of oblivion before me, I actually began to set 
new records for myself. Before meals. After meals. During meals. 
Jumping up from the dinner table, I tragically clutch at my 
belly-diarrhea! I cry, I have been stricken with diarrhea!– and once 
behind the locked bathroom door, slip over my head a pair of underpants 
that I have stolen from my sister's dresser and carry rolled in a 
handkerchief in my pocket. So galvanic is the effect of cotton panties 
against my mouth– so galvanic is the word "panties"– that the 
trajectory of my ejaculation reaches startling new heights: leaving my 
joint like a rocket it makes right for the light bulb overhead, where 
to my wonderment and horror, it hits and it hangs. Wildly in the first 
moment I cover my head, expecting an explosion of glass, a burst of 
flames– disaster, you see, is never far from my mind. Then quietly as I 
can I climb the radiator and remove the sizzling gob with a wad of 
toilet paper. I begin a scrupulous search of the shower curtain, the 
tub, the tile floor, the four tooth-brushes– God forbid!– and just as I 
am about to unlock the door, imagining I have covered my tracks, my 
heart lurches at the sight of what is hanging like snot to the toe of 
my shoe. I am the Raskolnikov of jerking off– the sticky evidence is 
everywhere! Is it on my cuffs too? in my hair? my ear? All this I 
wonder even as I come back to the kitchen table, scowling and cranky, 
to grumble self-righteously at my father when he opens his mouth full 
of red jello and says, "I don't understand what you have to lock the 
door about. That to me is beyond comprehension. What is this, a home or 
a Grand Central station?" . . . privacy . . . a human being . . . 
around here never," I reply, then push aside my dessert to scream, "I 
don't feel well- will everybody leave me alone?"
After dessert-which I finish because I happen to like jello, even if I 
detest them-after dessert I am back in the bathroom again. I burrow 
through the week's laundry until I uncover one of my sister's soiled 
brassieres. I string one shoulder strap over the knob of the bathroom 
door and the other on the knob of the linen closet: a scarecrow to 
bring on more dreams. "Oh beat it, Big Boy, beat it to a red-hot pulp– 
" so I am being urged by the little cups of Hannah's brassiere, when a 
rolled-up newspaper smacks at the door. And sends me and my handful an 
inch off the toilet seat. "– Come on, give somebody else a crack at 
that bowl, will you?" my father says. "I haven't moved my bowels in a 
week."
I recover my equilibrium, as is my talent, with a burst of hurt 
feelings. "I have a terrible case of diarrhea! Doesn't that mean 
anything to anyone in this house?"– in the meantime resuming the 
stroke, indeed quickening the tempo as my cancerous organ miraculously 
begins to quiver again from the inside out. Then Hannah's brassiere 
begins to move. To swing to and fro! I veil my eyes, and behold!– 
Lenore Lapidus! who has the biggest pair in my class, running for the 
bus after school, her great untouchable load shifting weightily inside 
her blouse, oh I urge them up from their cups, and over, LENORE 
LAPIDUS'S ACTUAL TITS, and realize in the same split second that my 
mother is vigorously shaking the doorknob. Of the door I have finally 
forgotten to lock! I knew it would happen one day! Caught! As good as 
dead!....

 Eccone un estratto (in italiano e in originale):
Io ho letto quella in inglese
-- 
Ciao
lyvyo

 e i denti; 
ahahahha
corri a farti una biopsia dai

 corri a farti una biopsia dai
giï¿œ fatta. Sul referto c'ï¿œ scritto "vedasi Lillino"

 corri a farti una biopsia dai
in effetti l'autosborrata in faccia a bocca aperta mi ha fatto lollare
-- 
Ciao
lyvyo

 in effetti l'autosborrata in faccia a bocca aperta mi ha fatto lollare
il racconto ï¿œ bello

 anche perch� questa traduzione con "dio bonino" � terrificante!
Sono curiosissimo di conoscere la versione originale.
Petit bonne Dieux?
 

 Petit bonne Dieux?
e chissï¿œ come era l'originale di "maremma buhaiola"

 e chiss� come era l'originale di "maremma buhaiola"
Qui sai va ben oltre ogni mia conoscenza dell'idioma transalpino.
 

 "Voyage Au Bout De La Nuit"
miglior libro di sempre imho!

 anche perchï¿œ questa traduzione con "dio bonino" ï¿œ terrificante!
sicuramente "nom de dieu"
potrei guardare, ma non voglio alzarmi e prendere il libro dalla valigia


 pentimento.
sï¿œ, ma lei ha estratto una pistola.


 miglior libro di sempre imho!
li hai letti tutti?
:)

 miglior libro di sempre imho!
man mano che lo leggo, ho l'impressione che sarï¿œ cosï¿œ anche per me.
citazioni colossali ogni dove, tra l'altro.



ovviamente... no!
fin dove sono arrivato non ho trovato niente di meglio. a te ï¿œ piaciuto?

 :)
io vengo dalla lettura di libri meravigliosi, ma questo ï¿œ su di un altro 
livello 


 citazioni colossali ogni dove, tra l'altro.
il finale ï¿œ spettacolare, secondo me. c'ï¿œ tutto celine e il contrario di 
celine.

 potrei guardare, ma non voglio alzarmi e prendere il libro dalla valigia
non lo fare, va bene cosï¿œ
certo che un traduttore che usa un'espressione dialettale per rendere 
un'espressione comune del genere ï¿œ veramente un impedito

 altro livello 
Quindi, lo consiglieresti a rimba kid, visto che e' dai tempi dell'universita'
che aspetta di trovare qualcosa di veramente valido?
 

 celine.
mai avrei detto che l'assassino fosse il protagonista
cmq quoto i vostri giudizi entusiastici sul libro
Mi spiace solo di averlo letto troppi anni fa.
Mi avete fatto venire la voglia di rileggerlo ma la vita ï¿œ troppo breve 
per potermelo permettere.

 fin dove sono arrivato non ho trovato niente di meglio. a te ï¿œ piaciuto?
non l'ho letto

 mai avrei detto che l'assassino fosse il protagonista
LOL
spero sia uno scherzo.

 livello 
prima o poi lo leggerï¿œ, ma dubito possa superare Amore 14.

spero sia uno scherzo.
Certo. L'assassino e' il dj.
 

 spero sia uno scherzo.
LOL
lo scoprirai solo leggendolo

 lo scoprirai solo leggendolo
beh se quello ï¿œ il finale dubito che lo leggerï¿œ entro i prossimi 10 
anni.

 beh se quello ï¿œ il finale dubito che lo leggerï¿œ entro i prossimi 10 anni.
hint: il protagonista fa il dj

hint: il protagonista fa il dj
Mi hai plonkato
:-(
 

 hint: il protagonista fa il dj
grazie per il chiarimento. Non leggerei mai un libro di Faletti; non 
tanto perchï¿œ disprezzo Faletti, ma perchï¿œ somiglia a uno che disprezzo: 
Coelho.

  :-(
e dio mi benedica per averlo fatto!

 un'espressione comune del genere ï¿œ veramente un impedito
avevo intenzione di tradurlo io, ma considerata la mattinata intensa ho 
provato a cercare "Cï¿œline - tumore - fegato" e ho trovato il link a tutto il 
libro tradotto. 


 e dio 
bonino            

 perchï¿œ disprezzo Faletti, ma perchï¿œ somiglia a uno che disprezzo: Coelho.
cmq, al di lï¿œ degli scherzi(?), penso che Cï¿œline ti piacerebbe molto

 che aspetta di trovare qualcosa di veramente valido?
ehi, lui non ï¿œ uno da letteratura come svago/passatempo. e non c'ï¿œ nulla di 
cui vergognarsi, anche.


 sï¿œ, ma lei ha estratto una pistola.
e lui avrebbe dovuto estrarre la sua di carne

 prima o poi lo leggerï¿œ, ma dubito possa superare Amore 14.
Moccia ï¿œ fuori categoria


 Coelho.
lol, il coniglio piacione ï¿œ indigesto anche a me. mi ricordo una tipa, 
innamorata di coelho che mi diede del superficiale perchï¿œ non sapevo 
apprezzarne la fine letteratura. ma va cagare cretina, che non me l'hai 
neanche data.

 anni.
non ï¿œ ancora morto nessuno, veramente.


 non ï¿œ ancora morto nessuno, veramente.
SPOILER!!

 e lui avrebbe dovuto estrarre la sua di carne
ahahaha... tu l'avresti fatto? lui si ï¿œ dileguato. il poveraccio ï¿œ malarico 
dopo aver passato mesi nell'Africa coloniale.
gliene succedono di tutti i colori nel libro, ma con le donne non ha molta 
fortuna. ï¿œ un sentimentale, alla fine.


 cmq, al di lï¿œ degli scherzi(?), penso che Cï¿œline ti piacerebbe molto
non ascolto quel genere, lo sai.
A parte gli scherzi, non conoscevo nï¿œ lo scrittore nï¿œ il libro in 
questione. Ho gugolato e ho letto grandi pareri. Lo ordinerei subito 
nel prossimo ordine che ho intenzione di fare, ma da 
ibs.it
 hanno 
esaurito l'edizione economica.

 bonino            
adesso dico Emma, e ci avviciniamo a colui che temiamo immensamente.


 neanche data.
Io francamente non sono stato in grado di apprezzare neanche il 
capostipite del genere: Gibran, con Il profeta.
A parte qualche eccezione.

 che ho intenzione di fare, ma da 
ibs.it
 hanno esaurito l'edizione economica.
piglialo e leggilo quando riesci
sono davvero sicuro che ti piacerebbe molto

 A parte qualche eccezione.
be, difficile paragornali imo. Gibran scriveva in un'epoca in cui i 
media non erano ancora prepotenti come oggi.

 fortuna. ï¿œ un sentimentale, alla fine.
una specie di babago

 provato a cercare "Cï¿œline - tumore - fegato"  
ROTFL
IDOLO
-- 
Ciao
lyvyo

 del '900
se leggi i primi capitoli di questo libro si capisce anche il perchï¿œ del suo 
antisemitismo, che ï¿œ opportunistico: Cï¿œline ï¿œ egoista in modo molto genuino, e 
di fare guerre e sacrifici per schierarsi con i deboli non ne vuole piï¿œ sapere.


 una specie di babago
no, quello ï¿œ il suo discepolo Bukowski


 IDOLO
siamo ai livelli di "Gila - culo" per trovare ISCM


 siamo ai livelli di "Gila - culo" per trovare ISCM
e "lady - gaga" per trovare il demonio
-- 
Ciao
lyvyo

 e "lady - gaga" per trovare il demonio
il tuo fantino per eccellenza
