Newsgroup: it.sport.calcio.milan
Titolo: [ot] consiglio del giovedi

meglio rischiare l'incerto, sapendo al 90% di andare incontro a una 
sconfitta, mettendo in gioco qualcosa di certo per avere di più o 
decidere di essere a posto così, ma rischiare di rimanere chissà per 
quanto col rimpianto di non essersi giocati quel 10% di possibilità?
si parla di relazioni interpersonali..
-- 
Luce a San Siro

*Awertyster* ha scritto:

[X] pippa.
-- 
L'Esattore
http://tinyurl.com/2brkxr
http://tinyurl.com/2z3wsx

 meglio rischiare l'incerto, 
MEGLIO RIMORSI CHE RIMPIANTI
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 quanto col rimpianto di non essersi giocati quel 10% di possibilità?
sburrale l'epiglottide, fa sempre amicizia
-- 
e se va bene a me,
buona oliva a tutti.
R. PatoSaclà

Awertyster ha scritto:

Diglielo


[X] E pagale 'ste troie, braccino!
-- 
http://tinyurl.com/rdgcl

"Awertyster" ha scritto:

trova il coraggio e dille che quelle ballerine fanno cagare! 

 ha scritto nel messaggio 
news:geurfh$ots$1...@nnrp-beta.newsland.it...
CUT
MEGLIO PENTIRSI DI AVER FATTO CHE NON AVER FATTO E PENTIRSENE!

 sburrale l'epiglottide, fa sempre amicizia
uhm, proverò a spiegarglielo :)


 quanto col rimpianto di non essersi giocati quel 10% di possibilità?
Il 10% di probabilità sono poche... 

 Il 10% di probabilità sono poche...
Eh eh eh
-- 
http://tinyurl.com/rdgcl

 X] E pagale 'ste troie, braccino!
uff
anche sta settimana allora mi toccherà sganciare :)


 Il 10% di probabilità sono poche...
in effetti ne meriterei molte di più


 in effetti ne meriterei molte di più
Eh, io non rischierei il culo per un 10% di possibilità, fossero un 35%-40% 
e ne valesse davvero la pena, già se ne può parlare. Per un 10%, imho, no. 

 MEGLIO RIMORSI CHE RIMPIANTI
Non sono per nulla d'accordo. 
Il rimpianto lascio spazio al "sogno".
Il rimorso genera solo mostri.
--
LiG

 ne valesse davvero la pena, già se ne può parlare. Per un 10%, imho, no.
chiaramente è ciò che mi frena, però saiil 10% non è matematico si basa 
su percezioni soggettive che potrebbero essere sballate...


 Il rimorso genera solo mostri.
mi hai messo in crisi


 su percezioni soggettive che potrebbero essere sballate...
percezioni soggettive che in genere sono a dir poco ottimistiche...

 mi hai messo in crisi
Finalmente qualche anima innocente da portarmi all'inferno.
E che, solo io?
--
LiG 

 percezioni soggettive che in genere sono a dir poco ottimistiche...
che trasformano in 10% quello che in realtà è un misero 2% 

 ha scritto nel messaggio 
news:geurfh$ots$1...@nnrp-beta.newsland.it...

lascia stà

 percezioni soggettive che in genere sono a dir poco ottimistiche...
sappi che mi hai distrutto :P


 sappi che mi hai distrutto :P
Veramente, ti ha salvato ^___^
--
LiG 

 percezioni soggettive che potrebbero essere sballate...
Insomma se ho capito bene hai una ragazza ma te ne piace un'altra con cui 
ritieni di avere poche chances. Beh, ognuno ha il suo temperamento ma se con 
la prima non mi sentissi di troncare perchč non funziona a prescindere 
difficilmente mi metterei a marpionare con una che al 90% (o giů di lě) mi 
tira un due di picche di quelli pesanti, belli sentiti :))
Mi sembra abbastanza masochistico.
Senza contare che se ti senti cosě "precario" in partenza difficilmente 
riuscirai a costruire un rapporto paritario (anzi ALMENO paritario, visto 
che siamo ommini!), avrai sempre il timore di prenderlo in saccoccia e le 
ragazze hanno una capacitŕ soprannaturale di avvertire queste cose, le 
insicurezze altrui, quanto margine di manovra possono permettersi e quanto 
no e cosě via... 

 manovra possono permettersi e quanto no e così via... 
HOLY BIBLE
Non vedo perche' scegliere coscientemente di diventare lo scorticatoio 
morale di qualcuno.
--
LiG


in questi casi anche un ottimistico 99% è in realtà un misero 2%

 in questi casi anche un ottimistico 99% è in realtà un misero 2%
"E' fatta!" e si torna a casa, nella tarda notte di una giornata uggiosa, 
ascoltando Marco Ferradini in macchina... 

 via...
almeno sto rischio non credo ci sarebbe, non mi sento nè inadeguato nè 
inferiore, perché so bene che se si realizzasse il 10% di possibilità 
sarebbe perché leiè convinta della cosa..


 ascoltando Marco Ferradini in macchina...
tu stai già sognando al nome da dare ai vostri figli e lei a come
scollarti dai coglioni...
ah l'amour!

 scollarti dai coglioni...
E poi gli amici che ti chiedono com'è andata... 

 tutto come sta e tenersi il rimpianto che potrebbe durare poco o tanto
Fermo restando che non è facile capire se sei corrisposto o meno, non puoi
provare a capirlo? A piccoli passi intendo.
Poi dipende da quanto ti piace e se solo fisicamente o se vorresti qualcosa
di più di una trombata.
Comunque sia, non puoi cercare di capirlo appunto a piccoli passi senza
sputtanarti e sputtanare l'amicizia?
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 E poi gli amici che ti chiedono com'è andata...
- Allora?
- PRESA!
- cioè... te la sei fatta?
- no, ma praticamente è già mia
- ...

 ah l'amour!
"Ma no, che cosa dite, lei mi è molto affezionata
solo che ha delle storie col suo tipo che la rendono infelice
e siccome a lei ci tengo più che a me
ho parlato al suo ragazzo e l'ho convinto a ritornare con lei" 

 si parla di relazioni interpersonali..
Ho capito al 30% il 70% di quello che hai detto nel 45% del tuo post.
Cmq il 10% di fiducia e' un po' poco, aspetterei finche' non diventa
almeno un 30%. Nel frattempo drizza le antenne, sonda il terreno per
vie indirette, ecc. ecc.
- W.

 sputtanarti e sputtanare l'amicizia?
con questo soggetto non è cosi facile :)


 vie indirette
fatti sua sorella


 - ...
Però da queste dolorose esperienze nascono resoconti come questi:
IL PRIMO APPUNTAMENTO
Partiamo dal presupposto che il più delle volte ci hai messo mesi prima di
riuscire ad uscire con la fantomatica.Perché, siamo onesti, quando di una
non te ne po fregà demeno,è tutto facile...ma quando una la vuoi veramente e
senti un qualcosa diverso dal solito irrigidimento nei boxer...le cose si
complicano in maniera esponenziale e tutto sembra collaborare per
complicarti la vita: il lavoro, il tempo, gli eventi, i turni di chiusura,
le mestruazioni, la salute, le stelle... tutti fattori riuniti con il solo
scopo de rompe i cojioni!Giunge alfine un momento in cui tutto
apparentemente si risolve, le nebbie se diradano e te sei pronto per
giocarti la tua occasione: te fai la doccia come era da tempo che non facevi
(lavi anche in mezzo alle dita dei piedi ed arrivi a sciacquarti il ***** 2
o 3 volte per essere sicuro de non sfigurà) te fai la barba, te sistemi i
peli delle orecchie e del naso, perdi mezzo litro de sangue con il filo
interdentale, ti tagli le unghie dei piedi rischiando di spaccare lo
specchio con le schegge di quelle che una volta erano unghie ma che oggi
avresti potuto ferrà, come gli zoccoli der cavallo!!!
Indossi i tuoi boxer preferiti perché, diciamocelo, anche se la conosci
appena e non hai idea né di chi sia né di a cosa stai andando incontro,
dentro de te vive la speranza che dietro a quel sorriso fresco ed a quello
sguardo attento che ti hanno tanto colpito si nasconda una novella Jenna
Jameson che faccia del tuo ***** carne da hamburger. E, ovviamente, vuoi
essere preparato al meglio evitando con piccoli accorgimenti quelledue o tre
cose che sarebbero in grado di richiudere la faglia de Sant'Andrea,
figuriamoci le cosce della agognata... tipo er pedalino corto e/o bianco
(peggio che mai gli spugnoni da ginnastica sulla timberland invernale... che
sarebbero stati in grado de fa passà la voglia a Messalina) o i boxer larghi
modello paracadute... che sono tanto comodi, ma a vedersi sono francamente
ridicoli... specie se te esce 'na palla o, dietro, te se ficcano ner culo!
Lavi i denti tre volte, caramelline messe ovunque, macchina lavata... ok sei
pronto e parti sicuro come un puma. Comincia la serata.
La vai a prendere e NON sono MAI pronte, MAI!Solitamente l'attesa è
direttamente proporzionale al tasso de fica della suddetta ma non è da
sottovalutare la variabile abbigliamento (una bella fica perizomata e
scollata te po' ffa aspettà pure un'ora e mezza come se niente fosse con un
semplice: "sono le otto e sei già qui? ma non era alle nove e mezza?" ed in
questo lasso de tempo tu non puoi assolutamente fare niente perché se è
estate e scendi dalla macchina il cambio de temperatura te fa sudà più de
Galeazzi e la camicia te se pezza all'istante... e se è inverno rischi la
congestione perché, ovviamente, pe' fa er figo, te sei messo in maniche de
camicia pure se de fori il freddo ha sterminato ogni forma di vita.Dopo un
periodo che varia dai 20 ai 120 minuti per quanto spiegato... appare
all'improvviso come la Madonnina de Fatima e te pensando......."stasera te
sfonno", accenni un sorriso sornione e le apri la porta.
Sale in macchina e se fumi storce il naso per l'odore ed apre all'istante
tutti i finestrini portando la temperatura interna a -6º se inverno o a +38º
se estate (rovinando ore de aria condizionata che te hai sopportato senza
fiatare per farle trovare il giusto ambiente al suo arrivo)... se non fumi e
non hai MAI fumato accende una marlboro light od una philip morris blu
(fumano solo queste due marche) e te spenge la sigaretta dopo 3 boccate dove
te, da sempre, tenevi gli spiccioli fino a 5 minuti prima.O lo stereo è
troppo alto e lo spegne perché non riesce a parlare o la musica che ascolti
nun jie piace e, siccome sono moderne ed emancipate e quindi conoscono ogni
tipo de stereo, se mette a smanipolà cancellandoti immancabilmente tutte le
stazioni pre-registrate. Arrivi al ristorante e DEVI parcheggià vicino, ed
anche se a 3 metri dalla porta del ristorante c'è il parcheggio
dell'ipercoop, te, la DEVI mette in tripla fila ad altissimi rischio
multa,moscerini sul cofano,righi, sorchi sulle fiancate...O è vestita come
una puttana e te passi fiero in mezzo alla sala gremita, perché tanto il tuo
tavolo è sempre in fondo, e se girano TUTTI ma te prosegui indomito
facendoti largo tra orde di silenziose risatine e subdoli.........."porco
Giuda che fregna!!!", o è accollata come 'na suora e distrugge con occhiate
sataniche il resto della sala spargendo invidia e disprezzo come nemmeno il
fù Anconetani fece con il sale contro il Cesena..."Mmmh che famona che ho"
questa, di solito, è la prima frase che pronuncia sbattendo le ciglia una
volta che ha scelto il posto al tavolo lasciandoti di spalle e solitamente
rivolto verso er cesso... e di conseguenza ordina sempre TUTTO quello che il
cameriere propone, contorno di insalatina mista compreso.
Assalta l'antipastino di mare con una voracità imbarazzante che te fa pensà:
"se fa i p*mp*n* con la stessa voracità con cui diluvia la zuppetta de
cozze, stasera me lo stacca!"... e poi te ritrovi a scofanarti il tuo primo
e più di metà del suo perché lei è già piena alla prima forchettata.Poi se
passa al fritto misto, un piatto che fino ai primi anni sessanta non
esisteva e che è stato inventato appositamente da quei fiji de 'na
mignotta ed espertissimi ristoratori durante gli anni d'oro di Capri solo ed
esclusivamente per farlo ordinare dalle fighe: è solitamente il più caro
della lista e quindi prediletto dalle suddette, ma c'è da dire che in questi
ultimi anni sta prendendo piede in maniera preoccupante quello che senza
timore possiamo definire la madre de tutte le inculate: l'astice alla
Catalana, di cui, però, volutamente non voglio parlà perché me commuovo
pensando a quante e quante volte me lo hanno stirato ner culo con quei ca**o
de ragni rossi col guscio affogati in un mare de cipolle e carote
crude!!Quindi torniamo al nostro frittino: DA NOTARE che mangiano sempre ed
esclusivamente i totanini... le più sofisticate scartano anche quelli con
"le gambine" e te lasciano tutti gli scarti e quei cazzo de famigerati
gamberetti de merda che se li pulisci con la forchetta distruggi er gambero
e se li pulisci con le mani te entra sotto le unghie 'na puzza de cassonetto
che te porti appresso pe tutta la serata...
Ti fà DI LEGGE ordinare il vino, rigorosamente bianco e frizzante (!!!) e ne
beve avida UN bicchiere quando arriva, brindando alla serata che ci aspetta.
Tutta la boccia restante te tocca berla a te e di solito se tratta de quei
cazzo de surrogati de prosecchi de mele gassati come 'na fanta! E poi, a
fine pasto, quando manca un centilitro alla fine della boccia ed una
forchettata a finire il piatto, vuole il SECONDO ED ULTIMO bicchiere de
vino. Dentro de te pensi che certa gente non merita de respirà la tua stessa
aria, ma quegli occhioni te farebbero fa? qualsiasi cosa e...taac, ne ordini
un' altra che puntualmente diluvi perché sei un alcolizzato, perché il cibo
è salato come il Sinai e perché comunque costa 14 euri e te girano i cojioni
lascià li la bottiglia mezza piena...E siamo al dolce! La tua situazione è
gia tragica: sei assaltato dal doppio primo che te se rinfaccia, stomacato
dalla puzza der fritto, annebbiato dall'alcool del doppio proseccaccio,
arrapato come ?n daino dalle cosce tornite del budellone che hai più volte
sbirciato da sotto al
tavolo... e dalle zinne giganti der troione del tavolo de fronte (che
puntualmente se la strapazza qualche vecchiaccio bavoso cor bmw) i pantaloni
te premono in maniera imbarazzante contro quello che definire buzzo
dell'ubriaco è un eufemismo e non sei in grado de mette 'n bocca neppure 'no
stuzzicadenti ma.....................LA PANNA COTTA LEI LA PRETENDE !!!
Magari ben smerdata da qualche salsina al mirtillo rosso o fragoline delle
suorine monche der monastero di Mazzanculo sul Merda...Ecco, io vorrei parlà
con quella merda che ha inventato la panna cotta e fargli una semplice
domanda: ma brutta testa de ca**o, ma lo hai mai assaggiato uno sgroppino
fatto a modo? Io sono convinto che alla 1ª riunione mondiale segreta dei
ristoratori (la stessa in cui decretarono piatto femminile per antonomasia
er fritto misto per le zone de mare e la tagliata rucola e parmigiano per
quelle de terra), questi subdoli esserini, tutti piegati alla Enrico Cuccia
e con la loro parola d'ordine segretissima (limoncello) si siano accordati
per trovare l'ennesima inculata da propinare agli ignari avventori.Perché,
parliamoci chiaro, quando porti fori una figa a cena, anche se lei ordina
spiedini di panda e te sei socio fondatore del w.w.f., non una sola smorfia
di disappunto apparirà mai sul tuo impavido viso.
E questo i ristoratori lo sanno.. se lo tramandano da padre in figlio come
la partita iva ed il libro della contabilità in nero. e te sei solo una
inerme vittima nelle loro mani, uno scemo a cui chiedere qualsiasi
sacrificio e qualsiasi cifra.Un ristoratore, anche se padrone della peggio
bettola, è automaticamente autorizzato a chiederti
QUALSIASI cifra come conto a patto che vengano rispettate le seguenti
condizioni:
a) presenza sul tavolo di almeno 1 (una) boccia del più improbabile prosecco
de chissà quale ca**o de valle
b) presenza nel menù del famigerato frittino e de primi piatti abbelliti da
nomi a primavista incomprensibili, ma che nascondono cazzate de 'na
semplicità disarmante (io una volta ho mangiato una piattata de penne
"tramonto estivo" facendo finta de conosce già quella particolare pietanza,
salvo poi ritrovarmi a combatte con la più tremenda delle arabbiate.....cor
culo in fiamme!!!)
c) presenza nel menù della odiata panna cotta (er tocco de classe sono gli
intingoli che 'sti bastardi te ce appoggiano sopra.......e te ricoprono 'sta
sbobba merdosa co 'sti sciroppi de foca... succhi de pinoli e ghiande...
ghiaia macinata ma fine fine)
d) pronunciare le 2 frasi storiche del ristoratore:
1) posso offrirvi un limoncello
2) serve la fattura o faccio io ?
frasi che dopo dipaneremo.
Amaro (taac), caffè (corretto allo stravecchio per te, decaffeinato per
lei.. e non mi dilungo oltre sui mille tipi di caffè che possono chiedere le
fighe perché sennò non basta word)... e... CONTO PREGO !
Se fai finta, de provà a ordinà un montenegro, te guardano come un lebbroso
e come se non bastasse vieni esposto al pubblico ludibrio perché qualcuno
dai tavoli vicini te guarda e soride come a dire "ah cojione, te offrono il
limoncello.. e te ordini er montenegro?" Allora te provi a rifugiarti in
corner dicendo.. sai, per digerire qualcosa di forte è l'ideale... che so...
tipo la grappa.. (e lo dici ammiccando al cameriere quella bella boccia di
prime uve che hanno in bella vista vicino alla macchina del caffè)... al
solo pronunciare la parola grappa alla divina si inumidiscono gli occhi e te
sdraia con "io non sopporto neppure l'odore, mi da la nausea!"A quel punto
invocandoo il Cristo Creatore sorridi annuendo ed accampi il classico:
"anche io non capisco come facciano a berla, stavo scherzando... figurati mi
vengono i brividi se penso a quanto tempo mi ci vorrebbe per digerirla...
non l'ho mai bevuta, sia chiaro, ma mi dà l'idea di pesannnteeee".
Non è rimasto altro da fare se non darsi 'na bicchierata 'n faccia con
quella merda di limoncello che TUTTI fanno in casa con i loro limoni. e che
fino a quando qualcuno non si alzerà in piedi urlando "STO LIMONCELLO E' 'NA
ZOZZERIA!!!!!" continueranno a propinarci come novella ambrosia! ???.E mo,
se famo du? risate!!!!!!!????.Visto che la maiala è praticamente nuda te te
chiedi "o ha un innesto sotto pelle con il portafoglio o non ha portato
mille lire!"... e puntualmente ti frughi come una banca.. il che, di per sè,
non è ?na novità né un problema... ma è il principio del darlo per scontato
che te fa girà i cpjioni... ma sei infoiato e mezzo ubriaco e,
ovviamente,passi oltre.Nemmeno leggi la distinta scritta a mano da un
semianalfabeta che ha appena comprato l'attico in centro, e t? accartocci in
tasca il sanguinoso foglietto a quadretti da cui spicca solo la cifra
110,00... lasci pure 5 euro de mancia a quer fijio de ?na mignatta der
cameriere con le unghie sporche, il quale magari oltre ad essersi scopato la
figa con gli occhi t' ha pure scatarato nelle vongole!! E dentro de te
pensi... meno male che ha fatto lui, ?ntasca c'ho solo 120 euri, se chiedevo
la fattura me toccava pagà pure cor
bancomat che da 10 giorni nun c?ho più disponibilitààààà ... sai che figura
de merda... ma annatevenaa fanculo, magari brucia ?sto covo di satana!!!
Il copione vuole che a questo punto l'infame gestore domandi la classica de
rito: posso offrire qualcheccosa ?? un "uiskino"? E mentre te pensi de
scolatte un ber chevas (che te fa venì la c*pp*ll* come 'n riccio
dell'antica gelateria der corso), come ciliegina sulla torta della sbornia
presa che hai ma decidi de fa finta de non ave?... lei finalmente rivolge
per la prima ed unica volta parola alla servitù con un laconico "no,
grazie". Tu sai che la Madonnina piangerà per le cose teribili che stai
pensando del Suo Santo Figliolo ma a te nun te ne po' fregà de meno!!!
Esci barcollante dal ristorante, con una fava che nun te sta nei pantaloni,
ma cerchi di mantenere qualche metro de distanza perché????..DEVI
scoreggià.?..visto che non lo fai da + di 2 ore ed hai la vescica piena del
fantomatico prosecco che preme come le fans dei Take That all'apertura dei
cancelli dell'unico concerto del 2000 in europa... fingi allora di esserti
dimenticato il bigliettino da visita per consigliare quel posto a chi te sta
veramente a cuore (o, meglio, sur cazzo, puttanaeva 110 euri!?m'hanno fatto
un culo come Porta Pia!) guadagni spazio ed espleti??..aaahhhh!Annusando il
tremendo petone giuri che te metti a dieta e che te darai 'na regolata,
raggiungi la tua lei che già sta davanti alla portiera manco fosse
sua,???brutta zoccola??.. monti in macchina che nel frattempo è rimasta
l'unica a visione di uomo, rigorosamente in mezzo alla strada e
semiricoperta da uno stuolo de moscini...Togli con indifferenza la multa,
sbirci appena i 45 euro della cifra prima di accartocciarla e pensi a quanto
fosse bello ar tempo dei romani, quando i santi invece che venerarli li
bruciavano vivi o se li magnavano i leoni... ti volti verso di lei, le
sbirci le cosce e poi noti che le scarpe che la maialona indossa non le ha
mai indossate neppure Jolanda e non le hai mai viste neppure nei migliori
porno di Tele+ con cui in passato te sei ammazzato de seghe! Accenni un
sorriso e scatta una delle domande + brutte che una figa possa fare ad un
uomo dopo "mi ami?"... ossia : COSA FACCIAMO? Ma cazzo, come che famo... ma
nun vedi che c'ho bisogno de strappatte le mutande prima che sopraggiunga
l'orchite????... "sai, mi sono venute oggi le mestruazioni e sono un po'
stanca... sono stata benissimo... grazie della serata... chiamami domani...
grazie di avere offerto te... la prossima volta pago io non si discute...
sei proprio divertentissimo... piripi... piripà.." Sono in questi momenti
che cominci a capire Donato Bilancia.... e pensi che in fin dei conti lui,
in carcere, con 2 pasti al giorno e la televisione a colori, non se la passa
poi male... fantastichi con la mente sognando di uno stato anarchico in cui
l'omicidio sia finalmente depenalizzato e pensi a dove ca**o hai messo la
chiave inglese der 24... poi l'attimo di follia svanisce e provi il gesto
della disperazione.. tipo quei calci d'angolo in cui sale pure il portiere e
che tanto appassionano il pubblico perché stringono er core...
Hai 2 possibilità ma non puoi giocartele tutte e due, una esclude l'altra:
a) ci beviamo una cosa in quel localino vicino a casa tua...?
b) facciamo 2 chiacchiere sotto casa...?
il 99% dei casi la risposta alla domanda a) è sempre negativa... anche
perché non potrebbe essere altrimenti. Solo gli alcolizzati come te e gli
amici tua, dopo un americano come aperitivo,
2 bocce di sidro spacciato per nettare "proseccaccio", un corretto allo
stravecchio e diverse bicchierate del fetido limoncello avrebbero il
coraggio di mettersi altro liquido alcolico in corpo. Te butti quindi a
corpo morto sulla b)
...
b) ma vieni liquidato con la merdosa frase de circostanza: "era tanto che
non passavo una serata così.. sei davvero un ragazzo straordinario... è
successo tutto così in fretta... meglio che salga altrimenti chissà cosa
potrebbe succedere..." sorride, ti passa una mano tra i capelli, ti sfiora
le labbra con le sue ed esce dalla macchina come se la stessa stesse
precipitando da una scarpata.
Mentre te sei ancora incantato sul suo culo sbavando sui contorni di quel
malizioso perizoma... se gira de scatto, te sgama in pieno, soride e te dice
"ti chiamo!" sparendo irrimediabilmente nel portone.Parti, fai dieci metri,
te sganci la cintura ed accendi il cellulare, dove t'arivano 16 messaggi da
parte di quei cojiioni de amici tua in cui er più fine t'ha scritto
"slabbrala!!!".Ti avvii zigzagando verso casa e sei perfettamente conscio
che l'invocare il maligno te farà solo finì all'inferno... ma l'unica cosa
che placa la tua ira sembra essere quella!!!T?accendi ?na sigaretta,
scorreggi ed arriva un SMS!... è lei! "non riesco a dormire, vorrei tu fossi
qui vicino a me. A prestissimo".Inchiodi la macchina in mezzo al viale,
mentre fai manovra per l'inversione ad U ritorni in te, ridi, bestemmi,
rinunci e prosegui verso casa. Scorreggi.Fai un rutto che è tutto un
programma.Scorreggi. Ridi. Hai sete.Che ore sono? mezzanotte e cinquanta...
forse se me sbrigo du' canne in piazza le trovo ancora...

 fatti sua sorella
Ma non si dice "se vuoi la figlia, corteggia la madre"?
- W.

 con questo soggetto non è cosi facile :)
Appunto non è facile, mica impossibile. Se ci tieni, non solo come amica,
non puoi pretendere che sia facile.
E poi l'amicizia uomo donna non esiste, su, non rompere il cazzo!


 Ma non si dice "se vuoi la figlia, corteggia la madre"?
Ricapitoliamo.
Awe ci prova con la sorella dell'amica. Gliela dà.
Awe ci prova con la madre dell'amica. Gliela dà.
Awe ci prova con l'amica. Gliela dà.
Alla fine Awe si è fatto una famiglia.


 si parla di relazioni interpersonali..
Buttati, male che vada c'è sempre la masturbazione.
-- 
\     /
 O o
 =.=

 Alla fine Awe si è fatto una famiglia.
LOL
Adoro i lieto fine!
- W.

 E che, solo io?
no cazzo, sono anni che dò per scontata questa massima e poi arrivi tu e
mi metti in crisi MA VFQLO
-- 
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 E poi l'amicizia uomo donna non esiste, su, non rompere il cazzo!
finalmente, è quello che volevo sentirmi dire! :)


 sarebbe perché leiè convinta della cosa..
lascia perdere

 IL PRIMO APPUNTAMENTO
[cut]
ROTFL
ho le lacrime agli occhi :)
e comunque a sto tizio è andata ancora bene


C A P O L A V O R O

 mi metti in crisi MA VFQLO
L'ho sempre detto che l'ignoranza e' una be-ne-di-zio-ne.
--
LiG 

 finalmente, è quello che volevo sentirmi dire! :)
non esiste per noi, ma per loro esiste eccome!
ops... scusa...
:(

 Il rimorso genera solo mostri. 
Anche qui disquisirei, nel senso che dipende dall'entità dello sbaglio 
che hai fatto e se le tue intenzioni erano buone o hai sbagliato 
coscientemente per rabbia, gelosia ed altre situazioni che ti hanno 
preso la mano a dispetto di te stesso.


 di più che una trombata
L'amicizia tra uomo e donna non è mai disinteressata da ambo le parti. 
ergo non rischi molto. Lo dimostra il fatto che tu aspiri ad altro e 
l'amicizia non ti basta.


 preso la mano a dispetto di te stesso.
Certo, dipende tanto anche dal grado di coinvolgimento, dalla propria 
sensibilita', ecc ecc 
Si parlava, pero', di sensazioni serie, di quelle situazioni in cui "la 
si vuole veramente" e non si pensa alla semplice trombata.
Insomma, dove manca il coinvolgimento, il rimpianto e' una scelta 
stupida. Ma dove non manca, e' una delle poche armi a disposizioni 
contro la "ferocia" del genere femminile.
(segue guerra termonucleare globale)
--
LiG

 IL PRIMO APPUNTAMENTO
ROTFL
Tratto da "La versione di Barney":
il primo appuntamento con Miriam (purtroppo manca il primo incontro e il
seguito)
A mezzogiorno tra i piedi in fiamme, il mal di testa, la stanchezza e la
tensione ero ridotto a uno straccio. Decisi quindi che quello che mi ci
voleva era una bella tazza di caffè al Roof Bar. Solo che una volta lì,
d'istinto, ordinai un Bloody Mary. Mi ci trastullai per un pò, fino a
quando scoprii che mancavano ancora tre quarti d'ora all'appuntamento, e
che nel bicchiere era rimasto solo un pò di ghiaccio. A quel punto ne
ordinai un altro e intanto cavai di tasca la lista con gli argomenti di
conservazione che mi ero preparato. Hai visto Psycho? Hai Per caso letto Il
Re della pioggia? Cosa ne pensi del vertice Adenauer-Ben Gurion a New York?
Secondo te Carolyn Chessman meritava la sedia elettrica? Dopo il terzo
Bloody Marymi sentivo più sicuro, e diedi un'occhiata all'orologio. Le
dodici e cinquantacinque. Mi riprese il panico. Porca miseria, mi ero
dimenticato di masturbarmi, e ormai era troppo tardi. E le pezze
d'appoggio. Le avevo lasciate giù: sapendo che suo padre era un socialista,
mi ero portato dietro La libertà nello Stato moderno di Laski, e
naturalmente l'ultimo numero del <<New Statesman>> in tasca e mi precipitai
al mio tavolo nella Prince Arthur Room. All'una e zero due ecco entrare
Miriam, preceduta dal maitre. Mi alzai per salutarla, riuscendo a
nascondere sul tovagliolino di lino una tumescenza francamente
imbarazzante. Aveva un provocante cappello di pelle nera, un vestito di
lana dello stesso colore e i capelli più corti di quanto li ricordassi. Era
splendida. Avrei voluto dirle qualcosa di carino, ma non volevo che
pensasse che ci stavo già provando. Così mi limitai ad un: <<Sono felice di
vederti>> seguito da un <<Bevi qualcosa?>>
<<E tu?>>
<<Bah, io di solito pasteggio a Perrier, ma forse oggi bisognerebbe
festeggiare>>
<<Be'....>
Chiamai il cameriere. <<Una bottiglia di Dom Pérignon, per favore>>
<<Ma l'ha appena...>>
<<Le spiacerebbe portarmi una bottiglia di Dom Pérignon, per favore?>>
Accendendomi una Gitane dopo l'altra cercavo disperatamente di ricordarmi
qualcuno dei bons mots che avevo provato e riprovato fino alla nausea, ma
non ondai oltre un:<<Che caldo eh?>>
<<Non trovo>>
<<Neanch'io>>
<<Ah>>
<<Haipercasovisto Il re della Pioggia?>>
<<Scusa?>>
<<Il re...cioè, Psycho>>
<<Non ancora>>
<<Secondo me la scena della doccia...no dimmi che cosa ne pensi tu>>
<<Be', prima di pensarne qualcosa, dovrei vederla>>
<<Giusto. Certo. Magari riusciamo a beccarlo stasera...>>
<<Ma tu l'hai già visto>>
<<Ah, vero. Adesso non ci pensavo>> Che cazzo, dov'è andato a prenderlo lo
champagne, a Montreal? <<Secondo te>>, le chiesi cominciando a sudare <<Ben
Gurion ha fatto bene ad accettare l'incontro con Eisenhower a new York?>>
<<Con Adenauer, vuoi dire>>
<<Certo, Adenauer>>
<<Scusa, ma mi hai invitata per [un'intervista?>> mi chiese, ed eccola lì,
la fossetta. Stavo per morire ed essere assunto direttamente in cielo. Non
azzardarti a posare lo sguardo sul suo seno. Non staccare gli occhi dai
suoi <<Ah, eccolo che arriva.>>
<<Il servizio in camera chiede se conferma l'ordine per l'altra...>>
<<Versi, per favore. Versi e basta>>
Brindammo. <<Non sai quanto mi hai fatto felice, liberandoti oggi.>>
<<Ma dài, sei stato tu gentile a trovarmi un buco fra un appuntamento e
l'altro>>
<<Veramente io sono venuto apposta per vedere te>>
<<Mi sembrava che avessi detto...>>
<<Come no. Ho una riunione. E' vero, sono qui per una riunione.>>
<<Barney, sei ubriaco?>>
<<Assolutamente no. Credo che dovremmo ordinare. Lascia perdere i menu a
prezzo fisso, prendi tutto quello che vuoi. Certo qui dovrebbero mettere
l'aria condizionata>> dissi, allentandomi la cravatta.
<<Ma non fa caldo>>
<<Si che fa clado. Cioè, in effetti no.>>
Miriam ordinò la zuppa di piselli, e io, chissà perchè, quella di aragosta,
che mi fa schifo.
E mentre la Prince Arthur Room cominciava a basculare, cercavo
disperatamente una battuta fulminante, un aforisma letale, capace di
stendere Miriam, e far impallidire il ricordo di Oscar Wilde. Risultato, mi
sentii pronunciare le seguenti parole: <<Ti piace vivere a Toronto?>>
<<Mi piace il mio lavoro>>
Contai fino a dieci, poi sparai.<<Sto divorziando>>
<<Oh, mi spiace>>
<<Non è che dobbiamo parlarne proprio adesso, ma insomma vistoc he non sono
più un uomo sposato, tu da ora in poi sei libera divedermi ancora>>
<<Parli talmente in fretta che non riesco a seguirti>>
<<Ho detto che presto non sarò più un uomo sposato>>
<<E' ovvio, dal momento che stai divorziando. Spero solo che tu non l'abbia
fatto per me>>
<<Non avevo scelta. Io ti amo. Disperatamente.>>
<<Barney, ma se non mi conosci quasi>>
E qui al nostro tavolo si materializzò - non proprio come lo spettro di
Banquo, ma quasi - quello Yankel Schneider che non vedevo da quando ervamo
alle elementari. Quando si dice la fortuna. <<Tu sei il bastardo che da
bambino mi ha rovinato la vita. Mi facevi il verso perchè balbettavo>>
tuonò.
<<Scusi, ma che cosa stà dicendo?>>
<<Lei ha la disgrazia di essere sua moglie?>>
<<Non ancora>>, precisai.
<<Per favore>> disse Miriam.
<<la signora non c'entra, chiaro?>>
<<Mi sfotteva perchè balbettavo. Mi faceva continuamente il verso,, e io,
la notte, mi strappavo i capelli dalla disperazione. Sono quasi diventato
matto.. Mia madre doveva mandarmi a scuola a calci. Non per modo di dire,
sul serio.
Perchè lo facevi?>>
<<Miriam, non ho mai fatto niente del genere>>
<<Che gusto ci provavi?>>
<<Veramente non mi ricordo affatto di lei>>
<<Per non so quanto temo ho sognato di essere in macchina, di vederti
attraversare davanti a me e di stirarti. Mi ci sono voluti otto anni di
analisi, per capire che non ne valeva la pena. Tu sei pattume umano,
Barney>> disse. Poi diede un ultimo tiro di sigaretta, me la buttò nella
zuppa e se ne andò.
<<Cristo>> dissi
<<Pensavo che lo avresti preso a pugni>>
<<Non davanti a te, Miriam>>
<<Secondo alcuni hai un pessimo carattere, e quando hai alzato un pò troppo
il gomito, come ora - il che tra parentesi, non è molto gratificante -
cominci a cercar rogna>>
<<"Alcuni" chi? Mc Iver?>>
<<Si dice il nome del peccato, ma non il nome del peccatore>>
<<Mi sento poco bene. Sto per vomitare>>
<<Ce la fai ad arrivare in bagno?>>
<<Che disastro.>>
<<Vuoi...>>
<<Devo stendermi>>
Mi accompagnò in camera, dove caddi subito in ginocchio e vomitai nella
tazza, mollando una scoreggia devastante. Volevo essere sepolto vivo. O
fatto a pezzi. Dilaniato da quattro cavalli da tiro.. Miriam bagnò un
asciugamano, mi pulì la faccia e mi accompagnò fino al letto.
<<Che umiliazione>>
<<Shh>>
<<Adesso mi odi, e non mi vorrai rivedere mai più>>
<<Stà un pò zitto>> disse. Poi mi passò di nuovo sulla faccia l'asciugamano
umido e mi fece bere un bicchier d'acqua, reggendomi la testa con la sua
mano fresca. Decisi che non mi srei mai più lavato i capelli in vita mia.
Mi coricai, e rimasi per un pò ad occhi chiusi, sperando che la stanza
smettesse di vorticare. <<Tra cinque minuti starò benissimo. Ti prego, non
andartene>>
<<Prova a dormire un pò>>
<<Ti amo>>
<<Sì, sì, va bene>>
<<Ci sposeremo e avremo dieci figli>>
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L'Esattore
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