Newsgroup: it.sport.calcio.milan
Titolo: [OT] E se io postassi...

...delle barzellette sull'Inter, è ovvio che mi ricacciate che sono state
scritte da voi, vero?
A sì? E allora non le posto, basta, sciopero.
=Meglio in B da leoni che in A da coglioni=
Ciguy

Vabbe su, posto....e che mi frega....perň č luuuuungo ;-)))
1 Barzellette/Freddure:
Perche' l'Inter non si quota in borsa?
.....ma l'avete mai vista un'azione dell'inter?!?!?!?!?!
2 La legge del taglione applicata all'Inter:
Occhio per occhio
Inter per-dente.
3 Raggiunto un accordo del petroliere Moratti con i paesi Arabi:
Loro forniranno il greggio e lui fornira' i bidoni....
4 Due amici:
"Guarda ho un cane incredibile ! Pensa che quando l'Inter perde non
mangia per una settimana! Quando pareggia sta buono li in un
angolino per giorni. "
L'amico: " E quando vince ?"
"Beh, č solo da 11 anni che ce l'ho......."
5 Sapete che differenza passa tra l'INTER e "TV Sorrisi e Canzoni"?
Nessuna: Tutte e due escono il mercoledě
6 Mentre percorre una via Gesů trova un uomo in ginocchio che piange.
Perchč piangi, gli chiede?
Mia moglie mi ha lasciato, sono rimasto solo. Gesů gli dice: alzati
e vai, queste cose possono accadere.
Piů avanti incontra un altro uomo in ginocchio che piange e gli
chiede: perchč piangi?
Il dottore mi ha dato pochi giorni di vita. Alzati e vai, gli
risponde Gesů, prima o poi tutti devono morire.
Proseguendo nel suo cammino incontra un terzo uomo, sempre in
ginocchio che piange e gli chiede: e tu perchč piangi?. Sono un
tifoso dell'inter, gli risponde l'uomo. Gesů lo guarda per un
attimo, poi si inginocchia e piange con lui....
7 Moratti incontra Agnelli e gli chiede: "Gianni, tu che hai vinto
tanto con la Juventus, spiegami come far diventare l'Inter una
grande squadra".
Agnelli risponde: "Vede cavo Moratti, per vinceve servono tante
cose, innanzitutto ci vogliono i coglioni.."
Moratti stupito interrompe dicendo: "I coglioni??? Ma se li ho
comprati tutti io!".
8 Due uomini sono a pesca in un angolo sperduto di un bosco, senza
radio nč telefono quando ad un certo punto il primo afferma:
"l'inter ha perso anche stavolta!".
"Come fai a saperlo?" chiede l'altro.
"Facile, sono le 5 e un quarto!"
9 (variante della precedente)
Come si fa a sapere con assoluta certezza (senza televisione e
radio) che l'Inter abbia perso?
Basta che sia domenica sera...
10 Un interista chiede: "Scusa, tu per che squadra tifi?"
E l'altro: "Indovinala! E' una che sta davanti alla tua in
classifica!"
"Eh, sě, vabbč... allora faccio prima a fare 6 al Superenalotto!"
11 Un ladro tifoso milanista incontra un altro ladro.
Quest'ultimo dice: "Ieri sera sono entrato a casa Maldini e ho
rubato tutto, coppe, trofei, medaglie...'
L'altro: "ma sei matto ... a casa Maldini???????!!!!!!!!!!!"
E Lui: "A casa Bergomi non c'era niente!!!"
12 Moratti sta mettendo i fogli di giornale sul campo di San Siro.
Sembra che l'inter sia forte sulla carta....
13 Un giornalista intervista Moratti ed Agnelli : "Presidente Moratti,
che ambizioni ha l'inter quest'anno?"
"Beh, salvarci dalla B".
"E lei, avvocato?".
"Vincere Scudetto, Coppa Italia, Champions League e l'anno prossimo
l'Intercontinentale".
"Non crede Avvocato di essere un po' troppo ambizioso ?"
"Forse, perň ha iniziato Moratti".
14 (freddura)
Si dice in giro che per problemi di salute Ronaldo sia entrato a far
parte di una associazione di alcolisti-anonimi.
Non e' vero, Ronaldo non e' anonimo!
15 Dopo la multa per guida in stato di ebrezza Ronaldo si e'
concentrato solo sugli allenamenti, infatti e' talmente in forma che
i suoi dribbling sono diventati veramente ubriacanti!
16 Si dice che il campo di allenamento dell'Inter sia il piu' pulito
d'Italia.
Per forza, e' pieno di bidoni.....
17 Babbo Natale, la squadra dell'Inter con lo scudetto cucito sulla
maglia ed un ubriacone stanno camminando per la strada quando vedono
per terra una banconota da centomila lire.
Chi la prende?
L'ubriacone.... infatti gli altri non non esistono !
18 Cosa fa Ronaldo con il telecomando?
Fa lo zopping !
19 Tre gay vincono al superenalotto. Il primo fa '6' e vince 20
miliardi, il secondo fa '5' e vince 100 milioni ed il terzo fa '4' e
vince 500 mila lire.
-Il primo dice: "con tutti questi miliardi smetto di lavorare e me
ne vado in giro per il mondo a pagare tutti i gay piu' belli e
famosi per venire a letto con me".
-Il secondo dice: "Beh... non smettero' di lavorare, pero' con 100
milioni anche io posso divertirmi abbastanza con qualche bel
maschione!"
-Arriva il terzo e dice: "Io ho vinto poco, ma ho fatto
l'abbonamento all'Inter cosě lo prendo in culo tutte le domeniche".
20 I Soprannomi di Ronaldo:
-infortunio-
Infortunaldo
Tendinaldo
Rottamaldo
Rognaldo
Zoppaldo
Ingessaldo
Storpialdo
-alcool-
Alcoolizzaldo
Ronalcool
Ubriacaldo
-doping-
Dopaldo
Drogaldo
Anabolizzaldo
LA VITA DEL TIFOSO INTERISTA
L'interista DOC si forma gia' alla nascita quando, venendo al mondo,
compie il suo primo pianto. A differenza degli altri essere umani
non smette mai di piangere appena ambientatosi nella nuova realta',
anzi, persevera in questa azione anche in eta' adulta.
Appena raggiunta l'eta' dell'istruzione non esita a farsi
riconoscere a scuola da tutti gli insegnanti; dopo aver passato
l'intera settimana precedente l'interrogazione di Matematica a
studiare Geografia, il piccolo studente becca l'inesorabile 3
lamentadosi con professore di avercela sempre con lui.
La vera personalita' dell'interista si caratterizza proprio dalla
negazione totale della realta' e dall' accusa incondizionata verso
il prossimo.
Se gli scoppia una penna e' colpa del professore, se litiga con il
compagno di banco e' colpa del preside, se le femmine non lo cagano
e' colpa dell'aula troppo brutta, se si scorda di portarsi la
colazione e' colpa della campanella che indica l'ora di ricreazione,
se prende 2 al compito in classe e' colpa del foglio protocollo, se
viene bocciato e' colpa dei compagni che non l'hanno aiutato ad
integrarsi....
Andando avanti con gli anni scopre il primo vero dispiacere della
vita: andare allo stadio.
Appena sentita la voce che allo stadio ci si diverta tantissimo, il
giovane speranzoso interista comincia a frequentare assiduamente
questo luogo di ritrovo collettivo. Putroppo si accorge ben presto
di non trarre la stessa gioia che i suoi coetanei tifosi di altre
squadre riescono ad avere, allora la curiosita' si impossessa della
sua mente giovane ed inesperta e lo spinge ad analizzare i perche'
delle continue umiliazioni subite in campo. Dopo circa 350 millesimi
di secondo (lunghezza massima del tempo di lavoro di un cervello
nerazzurro) raggiunge la sue conclusioni ed esterna i motivi della
sconfitta che nel 99% dei casi risponde a questi criteri:
-L'arbitro era pagato dagli avversari.
-C'era un rigore per noi grosso come una casa.
-Dovevano espellere il giocatore avversario.
-Ci hanno segnato grazie ad una punizione inesistente.
-Il gol dell'avversario era in fuorigioco.
-Il rigore non c'era.
-Hanno invertito a nostro sfavore la rimessa laterale al 97esimo.
-L'erba non era abbastanza verde.
-Le linee del campo non erano visibili a 75 kilometri di distanza.
-In tribuna c'era uno che mi sta antipatico.
-Non ci sono piu' le mezze stagioni.
Tutto questo avviene costantemente anche se il tabellino della
partita indica:
Tiri in porta Inter = 0
Tiri in porta Avversario = 345
Possesso Palla Inter = 21 secondi
Possesso Palla Avversario = 90 minuti piu' recupero
L'Interista conosce il massimo fulgore della propria fantasia nel
periodo estivo nel quale riscopre l'entusiasmo riempiendosi di
ambiziosi progetti.
E' ormai noto a tutti che durante l'estate il buon interista di
razza sia il campione indiscusso della stagione a venire nella quale
immagina le favolose prestazioni degli oltre 100 nuovi giocatori
acquistati sotto l'ombrellone.
Frasi tipiche sono:
-Finalmente con questo nuovo terzino abbiamo risolto i problemi.
-Questo giovane ha fatto benissimo lo scorso anno e promette di fare
scintille.
-Questo attaccante e' quello che ci voleva.
-Abbiamo un centrocampo stellare.
-Quest'anno siamo fortissimi.
-Il campionato non ce lo toglie nessuno.
Purtoppo per lui, gia' dalla fine di Agosto, questa smisurata
propensione verso i pensieri fantasiosi tende a volatilizzarsi
lasciando spazio ad una profonda depressione da risultato che lo
porta alla pratica del piagnisteo continuo. Tale periodo buio viene
generalmente chiamato "Campionato di Calcio" ma puo' assumere altre
denominazioni a seconda del tipo di partita disputata. Spesso viene
chiamato "Coppa Uefa" ed in occasioni veramente rarissime "Coppa dei
Campioni o Champion's League". A dire la verita' esistono altri nomi
di questa malattia ma l'inter sembra esserne immune ormai da anni,
questi sono: "Coppa Intercontinentale" e "Super Coppa Europea".
Il periodo di depressione precedentemente descritto viene
intervallato da lievi miglioramenti (della durata di una settimana o
poco piu') quando, a stagione in corso, vengono ingaggiati nuovi e
talentuosi giocatori dalla dirigenza interista nella speranza di
compiere il salto di qualita' da squadra di anti-calcio a squadra di
calcio.
Inutile sottolineare che i nuovi arrivati riescano a dare spettacolo
per circa mezza partita (la prima) per poi essere rispediti al
mittente a prezzo dimezzato dopo un paio di mesi di panchina e/o
tribuna.
Verso la fine del proprio ciclo vitale, il tifoso interista, scopre
finalmente di aver avuto una vita priva di soddisfazioni e prova gli
ultimi rimorsi sapendo di aver messo al mondo delle creature
innocenti (alla nascita) ma destinate a soffrire come e piu' di lui
nel corso della propria esistenza. Questo pensiero lo porta a
pentirsi delle proprie azioni e gli fa prendere la decisione di
porre fine alle sofferenze terrene. Il metodo piu' diffuso per
suidicarsi rimane sempre la sottoscrizione di un abbonamento in
tribuna che si conferma quindi cimitero di progetti e speranze....
Fonte anonima...per la serie "si, perň io le ho trovate da un'altra
parte..." :-)
