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Titolo: PAGELLAZZE EMIRATES (was le allegre, eroiche, simpatiche caprette di highbury)

Kalac
Da Zelijko a Zelig.
Onnipresente: gioca a londra ed in contemporanea fa il proprio sketch
nelle edizioni italiana, inglese, australiana, francese, togolese (il
paese in cui tutti sembrano il famoso biscotto pavesi: lunghi stretti
e neri [vedi Adebaior]), brasiliana, polinesiana ed in africavisone:
tiene finalmente traquilli i tifosi rossoneri e stordisce avversari e
spettatori con gag e sghignazzate degne del vero Paul Hogan.
Istrione.
Oddo
Entra in campo finalmente con un tasso alcolico inveriore a 3g/litro e
si vede. Presciso in difesa e sgusciante in attacco. Poi soffre di
astinenza e perde energie al momento di crossare producendo le
abituali banane, ha l'occasione buona sul piede destro ma in quel
momento uno steward ha chiesto ad alta voce (udibile nel silenzio
pregno di tensione) "Who is the italian guy that ordered me 3.5
gallons of pale-ale beer?" ed il buon massimo per non perdere
l'ordinazione ha sparacchiato alla cazzo e si è precipitato a fare il
pieno.
Sobrio.
Nesta
Non si fa mancare niente: prestazione egregia e  consueta fagiolata.
Esce anticipatamente a causa di una estesa lussazione al gel della
parte sinistra del caschetto dovuta all'abrasione provocata dalle
mollette da bucato della mamma di beccali Sagna abitualemte
parcheggiate nei dreadlocks del simpatico terzino.
Vaporoso.
Kaladze
Fa amicizia con adbaior e, in attesa di incrociare i peni nello
spogliatoi si scambiano rudi approcci con spallate, ginocchiate e
calci in faccia.
Viene per questo contattato da Ozpetek per un ruolo nel prossimo film
Le fate calcianti.
Maschio                          ?                 ?                 ?
Maldini
C'è poco da dire, finchè le ossa tengono fa ancora la sua porca
figura: stilisticamente inappuntabile, educato e cordiale, socializza
con Adebaior per fare un favore all'amico Kaladze, e tiene ottime
relazioni sociali con tutti gli avversari, gli spettatori e le forze
dell'ordine. Per premiare oddo del sobrio primo tempo gli ordina a
sorpresa un barille di McEwan che lo steward bastardo consegna in
ampio anticipo.
Un signore.
Jankulowsky
Il boscaiolo entra al posto del capellone Nesta e cambia la partita
moltiplicando i cross avversari. Cerca di porvi rimedio amputando
mezzo piede ad un E-BUU-EEHH di passaggio. Per il resto resta una
perfetta sintesi del ruolo di laterale nel milan: difende come Cafù e
crossa come Oddo.
Legnoso.
Gattuso
Corre a pieni polmoni inseguendo avversari invisibili. Nella ripresa
ancelotti lo inserisce in una gabbia rotante da maxi criceto in modo
da tentare di produrre energia da fonti rinnovabili per dare una
scossa a pirlo.
Ambrosini però inciampa nel cavo impedendo l'alimentazione al nostro
regista e riacutizzando la zoppia che lo colpisce da 15 anni.
Dinamo.
Pirlo
Utile come un vibratore senza pile ad una ninfomane senza mani.
Neppure l'energia prodotta da gattuso ottiene risultati che vadano
oltre i 3 drop sballati con cui Johnny wilkinson viene omaggiato da
andreatrillicampanellino (roba che se ad uno normale gli dai un
soprannome del genere e non è supegay, come minimo ti spacca la
faccia. Spero che la sua reazione nello spot unicredit non derivi da
scelte del regista (infatti non si capisce perchè si debba incazzare)
ma dall'aver visto passare Pellegatti).
Assente.
Ambrosini
Viene asfaltato con regolarità quando si avvicina alla fascia, mentre
quando si accentra inciampa o scivola per qualsiasi cosa: dai cavi
elettrici al gel di nesta, alle saracche di Flamini o alle mollette di
Sagna. Si infortuna 15 volte ma si riprende prontamente: merito della
presenza di Pato (che ci ha portato in dono anche un portiere,
ricordatelo sempre prima di dargli meno di 8 in pagella), o della
macumba fatta dalla maga di pesaro che ha trasferito tutte le sue
sfighe su emerson, ma ha sbagliato mira colpendo il brasiliano
sbagliato, e non è serginho...
Ricostruito.
Seedorf
Di fronte a cotanta negritudine desidera bullarsi delle proprie
dimensioni utilizzando il dribbling di mazza per saltare l'avversario:
corpo da una parte e palla portata via con la nerchia.
Ma dopo che, lottando su uno spiovente sulla trequarti  è stato
spostato da  Gallas  che saltava tre metri dietro di lui, si è
ammosciato e, tentando la mossa il corpo andava sì da una parte ma la
palla restava dov'era. Schiacciato dalla vergogna evita per una volta
di rompere i maroni quando Ancelotti lo toglie, anche se con 50/60
minuti di ritardo.
Barzotto.
Kakà
L'immagine serigrafata di sè stesso.
Forse stordito dal fuso orario differente non lega con l'arbitro
bestemmiatore danese Larsen che, essendo cugino di Polsen, lo irrita
ripetutamente estraniandolo dal gioco. Diventa quindi oggetto delle
attenzioni di Al Gore dal momento questa prestazione, alla luce della
sua vittoria nel pallone d'oro a scapito dell'immenso zingarimovic
provoca un ulteriore impoverimento delle foreste italiane livellate da
castori simpattici.
Cartonato.
Pato
Non ci sono cazzi, è l'incarnazione del dio brasiliano del calcio.
Imapaurito dalla deformità di seedorf che si "posiziona" alle sue
"spalle" cerca di non strafare e si limita ad abbattere Colon Turè che
congestionato dalla pallata esce per un clistere urgente.
Non si capisce la scandalosa sostituzione con Gilardino, vero atto di
resa al perfido wenger, dal momento che Pato zoppo resta ora come ora
più pericoloso di ogni configurazione possibile di Gilaqualchecosa.
Profeta nel silenzio.
Gilacoso
Complice un look più maschile incute maggior rispetto agli avversari
pur con la pericolosità di un leoncino prodotto dalla Trudi. 
Messo sotto contratto da Ozpetek come protagonista del prossimo film
Pippo contro.
Amletico.
Emerson 
Senza Voto. Non deve sciropparsi stavolta le lamentele di ciuffciuff
ma solo quelle di Brocchi. Poteva e doveva entrare prima.
sPuma al cedro.
Ancelotti
Venerato dalla stampa bandanata, canna l'ennesima partita e solo la
presenza di Pato ci evita l'umiliazione del 4-0. Regala il centrocampo
a WWW.enger.mrd e costringe pirlo e kakà ad una partita insapore,
incolore ed inodore. L'unico merito riconoscibile è quello di aver
fatto sparire gli alcolici in aereo e nei frigo bar in hotel riuscendo
così a trovare un buon terzino in Oddo 4,4 (non il numero di maglia,
ma il tasso alcolemico a riposo).
Toglie poi Pato senza dargli tempo di riprendersi dai crampi per
buttare nella mischia un gliardino stranito dalle proposte
cinematografiche.
Confuso

 cut
MITICO, as usual! 

 MITICO, as usual!
Di più!
-- 
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 scelte del regista (infatti non si capisce perchè si debba incazzare)
LOL è vero
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
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 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 pur con la pericolosità di un leoncino prodotto dalla Trudi. 
;-D
Grandiose...
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"...centurione redarguiscilo rudemente..."


 spogliatoi 
Se lo avessero fatto nell'intervallo,Kaladze avrebbe chiesto il cambio per
la vergogna
-- 


 incolore ed inodore. 
E due! Non quoto manco questo ma ti leggo sempre con estrema simpatica.
BRAVO GIO'
Salutami tuo cuginoGiom
-- 
Gilardino vaffirenze


 Kalac
[cut]
Pazzesche :')
-- 
Mork [§TheCoven§] #13+1 Vamos a RoTfLaR!
"I shat all over a man. That's not normal."

 Di più!
Ehi direttore, ti va bene che mi sono collegato ed ho incrociato le
pagellazze...ma oggi non successe niente?


 pagellazze...ma oggi non successe niente?
Oggi successe poco o niente
-- 
http://tinyurl.com/rdgcl

 Confuso
Le uniche pagelle che contano!