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Titolo: Il secondo tragico Fantozzi (sceneggiatura completa 3a parte)

NARRATORE: Per farsi perdonare l'increscioso incidente, i conti Serbelloni,
con astuta mossa padronale, invitarono Fantozzi e Filini al tavolo d'onore.
CONTE SERBELLONI MAZZANTI VIENDALMARE: Metta quella roba al posto assegnato.
SERBELLONI MAZZANTI VIENDALMARE: Impiegato?
FANTOZZI: Fantozzi.
SERBELLONI MAZZANTI VIENDALMARE: Impiegato.
FANTOZZI: Impiegato.
SERBELLONI MAZZANTI VIENDALMARE: Mi permetta di presentarle alcuni nostri
amici.
FANTOZZI: Ah, benissimo.
SERBELLONI MAZZANTI VIENDALMARE: Eccellenza l'Eminenza De Vetanza. Dona
Miniaz De Coral.
FANTOZZI: Mi scusi, ho le mani un po' sudate, e allora...
SERBELLONI MAZZANTI VIENDALMARE: Generale di squadra aerea Ernesto Maria
Lampioni.
FANTOZZI: Scusi, signorina.
SERBELLONI MAZZANTI VIENDALMARE: Marchesina Giava Delle Corte.
LOBBIAM: Lei conosce le regole, Fantozzi. Lei sa come deve comportarsi in
società, non è vero ? Quello che deve fare, quello che non deve fare...
FANTOZZI: Sì, sì.
LOBBIAM: Vedremo. Vedremo.
FANTOZZI: Come vedremo? Guardi che prima avevo la mano un po' sguiscida...
Scusi.
CAMERIERE: Le sue scarpe.
FANTOZZI: Oh, grazie, devono essere squisite... E no, perché me le ha prese
il cocker... il cagnolino...
SERBELLONI MAZZANTI VIENDALMARE: Impiegato, lei conosce il nostro
Ambasciatore di Germania? Il conte Otto Von Uber Steiber.
FANTOZZI: Heil, Hitler! No, scusi.
OTTO VON UBER STEIBER: Può chiamarmi solo Otto.
FANTOZZI: No, no, almeno nove.
FILINI: E... dieci!
FANTOZZI: Undici!
FILINI: Dodici!
NARRATORE: Alla fine la spuntò Fantozzi.
FANTOZZI: Trenta e lode. Tiè! Buono... Squisito...
NARRATORE: I bicchieri! Cinque calici sfasati sulla sinistra, altri cinque
sfasati sulla destra! Da quale parte bere?
SERBELLONI MAZZANTI VIENDALMARE: Ma non ha sete, impiegato?
FANTOZZI: Eh... eh... Ho la salivazione leggerissimamente azzerata.
SERBELLONI MAZZANTI VIENDALMARE: E allora beva.
FANTOZZI: Questo? Questo?
SERBELLONI MAZZANTI VIENDALMARE: Ma che fa ?
FANTOZZI: Eh, eh... Mi leggo... mi leggo la mano. Vede, ho la linea della
fortuna un po'... eh, eh!
SERBELLONI MAZZANTI VIENDALMARE: Che giorno è oggi?
FANTOZZI E ARCIVESCOVO: Domenica!
SERBELLONI MAZZANTI VIENDALMARE: Eh! Eh! Avete detto insieme la stessa cosa!
FANTOZZI: Facciamo flic e floc, mi dia il mignolo! Il... il medio, l'a...
l'anu... l'anulare...
NARRATORE: Tordo! La cosa più difficile in natura!
FANTOZZI: Cin-cin.
COMMENSALE: L'ha già finito?
FILINI: Sì, l'ho divorato, eh, eh, eh!
FANTOZZI: Come sto andando, scusi?
LOBBIAM: Male, perdio!
FANTOZZI: Hop!
NARRATORE: Alla fine, decisione tragica: tordo intero.
FANTOZZI: Buono!
NARRATORE: Colori di Fantozzi: rosso, rosso pompeiano, arancio aragosta,
viola, viola addobbo funebre, blu tenebra. Sul blu tenebra, Fantozzi andò
in coma cardiorespiratorio. Riso al forno con pomodorini di guarnizione. I
pomodorini hanno questa tragica caratteristica: fuori freddi, dentro palla
di fuoco a diciottomila gradi!
FANTOZZI: E questo, me lo pappo io!
LOBBIAM: Non me lo sputerà mica qui, eh?
FANTOZZI: No. No, no.
LOBBIAM: Non vorrà sputarlo qui? Non farà una cosa simile, Fantozzi?
Eschi.
SILVANI: Fantozzi? Eh, forse lui lo sa. Come si chiamava quel fattorino?
Quello con gli occhi da pesce lesso, eh?
Pomodorino.... Fantozzi?
FANTOZZI: Sì?
SILVANI: Apra la bocca e chiuda gli occhi, eh!
FANTOZZI: Aaah... Oooh! Aaah!
COMMENSALI: Fantozzi!
NARRATORE: Era caduto proprio fra le braccia di Ivan il Terribile, che
trascinatolo nell'angolo più nascosto del parco, cominciò a scavare una
preoccupante fossa di 1,30 per 2.
FANTOZZI: E passa!
NARRATORE: Non erano i fari di una macchina che chiedeva strada.
NARRATORE: La belva lo serrò d'assedio per una settimana, che gli fu
ovviamente conteggiata come ferie già godute.
PINA: Ugo, è abbastanza caldo?
NARRATORE: Un'ingiustizia che Fantozzi non riuscì a sopportare, tanto che
per la prima volta in vita sua si finse malato e si mise in mutua.
FANTOZZI: Il controllo! Presto! Non aprire! Non aprire!
PINA: Non era il dottore...
FANTOZZI: Ahiahiahi...
PINA: ... era il signor Bonetti dell'interno 7.
FANTOZZI: Ahiahiahi...
PINA: Ma che cos'è successo alla Madonna?
FANTOZZI: A... Bonetti dell'interno 7?
PINA: Sì.
FANTOZZI: E che cacchio voleva da me Bonetti dell'interno 7? Farmi prendere
un colpo?
PINA: No, sai, sai, siccome deve partire all'improvviso con tutta la
famiglia...
FANTOZZI: Eh, beh, e a me che me ne frega deve partire Bonetti con tutta la
famiglia...
PINA: No, ma siccome... Aveva tre biglietti omaggio per il circo americano,
allora, dovendo partire, gentilmente li ha offerti a noi.
FANTOZZI: Omaggio.
NARRATORE: Non ci dormì tutta la notte. Il rischio era pazzesco: farsi
scoprire fuori di casa significava minimo la fustigazione in sala mensa. Ma
era la prima volta in vita sua che Fantozzi riceveva dei biglietti omaggio.
PINA: Ah! Che c'è? Cosa c'è?
FANTOZZI: Ho deciso, ci andiamo.
PINA: Dove?
FANTOZZI: Al circo. Con prudenza...
PINA: Oh, Signore.
FANTOZZI: ... ma ci andremo. Hm?
PINA: Ugo, sei tu?
FANTOZZI: Hm-hm!
PINA: Eh, eh, eh! È papà.
MARIANGELA: Eh, eh, papà.
PINA: Rimettiti la sciarpa. Su, andiamo. Dai!
FANTOZZI: Eh! I bi... I bi... I biglietti! Oh! Oh, ma... Oh, ma... Ah,
eccoli, meno male che fortuna. Vieni, Mariangela. Ecco... Non ti fare
tirare, tesoro.
MARIANGELA: Papà!
FANTOZZI: Eh?
MARIANGELA: Sono qui!
FANTOZZI: Oh... Ma... Ma... Buongiorno, signorina, mi scusi, vede... E...
co, ah, lei, ah, ecco, perche ci ha lo stesso vestitino, e allora c'è stato
un equivoco, e qui... Buon lavoro, eh... arrivederla.
INSERVIENTE: Come on, darling.
FANTOZZI: Vieni, Cita... eh... Mariangela. Eccoci qui. Hai visto, Pina, che
carina quella scimmiettina? È molto... Sai, Mariangela, che sono proprio
animali superiori le scimmie, son proprio...
LOBBIAM: Scusi! Scusi, ma lei non è per caso quello che avrebbe dovuto
essere a letto ammalato?
FANTOZZI: Chi, io? Ma lei... lei si sbaglia! Io... è arrivato adesso...
Signori! Ecco il momento del grande artista ungherese! Beccati 'stu krapfen!
Ah! Ah!
CLOWN: Uno, due, tre, quattro, cinque, sei, sette, otto, nove, dieci. Alè,
pronti, girati! Vallo a prendere immediatamente! vallo a prendere! Hai
staccato lo sciacquone!
FANTOZZI: Ma guarda qua questo bel paglia... Tiè! Così
PRESENTATRICE: Signori e signore, il nostro cavallo selvaggio Wild Horse.
FANTOZZI: Adesso vi saluta il grande artis... Sono il ragionier Ugo Fantozzi
matricola 7028/bis. Si renda conto della mia situazione! Ma mi tenga forte,
la prego! Ho le mani leggerissimamente suda...!
PINA: Ugo!
MARIANGELA: Papà!
LOBBIAM: Ah! Allora lei è proprio il ragionier Ugo Fantozzi!
FANTOZZI: No! No! No! Insisto! No! Io non sono io!
PRESENTATRICE: E adesso, signori e signore, il numero più sensazionale!
Mister Super Flight, l'uomo proiettile.
LOBBIAM: Alt! Fermi tutti! Ragionier Fantozzi, esca fuori! Tanto lo so
benissimo che è lì dentro! Esca fuori, le ho detto! Ah, è così? Allora
ci penso io.
NARRATORE: Fu ritrovato alcuni giorni dopo in provincia di Agrigento da San
Michele Arcangelo. Il messaggero divino gli ricordò che ormai era di nove
mesi e gli consigliò un immediato ricovero in sala parto.
FANTOZZI: Ma, mi scusi, dottore, non si era concordato Betlemme? Ah, vabbè,
allora, se lo dice lei... D'accordo,
complimenti.
NARRATORE: Tanti anni fa, Fantozzi fu assunto nella mega ditta con la
qualifica di spugnetta per francobolli. Riuscì nell'impresa perché
all'esame attitudinale, dietro soffiata di un capo usciere corrotto, rispose
così a due strane domande del Presidente della commissione.
PROFESSOR GUIDOBALDO MARIA RICCARDELLI: Le piace il cinema espressionista
tedesco?
FANTOZZI: Io... io... È il grande amore della mia vita. E voglio in questa
sede ricordare i grandi maestri Murnau e Robert Wiene, di cui tutti noi non
possiamo fare a meno dell'irrinuciabile capolavoro "Das Cabinet der Doktor
Caligarisss".
RICCARDELLI: Caligari!
FANTOZZI: Caligari.
RICCARDELLI: E chi è David Llewelyn Wark Griffith?
FANTOZZI: Non...
RICCARDELLI: Griffith.
FANTOZZI: Non s... non sento.
RICCARDELLI: Griffith.
FANTOZZI: Griffith! Griffith è il padre del cinema americano. Io lo adoro,
è come se fosse mio padre, sa, dottore?
RICCARDELLI: Bene, giovanotto. Lei è dei nostri.
NARRATORE: Il potentissimo professor Guidobaldo Maria Riccardelli era un
fanatico cultore del cinema d'arte. Una volta la settimana obbligava
dipendenti e famiglie a terrificanti visioni dei classici del cinema. In
vent'anni Fantozzi ha veduto e riveduto: "Dies irae", di Carlo Teodoro
Dreyer, sei ore! "L'uomo di Aran", di Flaherty, nove tempi"! Ma soprattutto
il più classico dei classici: "La corazzata Kotiomkin". Diciotto bobine, di
cui il professor Riccardelli possedeva una rarissima copia personale.
FANTOZZI: Es... s... Scusi? Che danno stasera?
FILINI: "La corazzata Kotiomkin".
FANTOZZI: La cora... la coraz... bene, bene.
FILINI: Vadi, vadi.
FANTOZZI: Bene. Danno la...
PINA: Ughino...
FANTOZZI: La corazzata...
PINA: Coraggio. Oh...
RICCARDELLI: Permesso?
SPETTATORE: Prego.
RICCARDELLI: Permesso?
PINA: Ugo! Ugo, svegliati!
RICCARDDELLI: L'ho beccata, Fantocci! Lei dorme!
PINA: No. No, no. No, professore, è... è... è un malore improvviso.
RICCARDELLI: No, signora! Dorme come una merdaccia! Si alzi!
FANTOZZI: Chi è? Ahia! Ahia! Già le sette ? La sveglia! Caffè, giornali,
la posta! Oh...
PINA: Ugo.
FANTOZZI: Buongiorno, profe... È... è già finito?
RICCARDELLI: No. Le piacerebbe, merdaccia.
FANTOZZI: No, no, no.
RICCARDELLI: Invece ci sono ancora tre parti.
FANTOZZI: Ah, bene, tre... tre parti.
PINA: Sì, sì.
RICCARDELLI: E lei le vedrà in ginocchio!
FANTOZZI: In ginocchio, è meglio.
PINA: Sì.
FANTOZZI: In ginocchio, ha detto...
RICCARDELLI: Non qui.
FANTOZZI: Ahia! Ahia!
RICCARDELLI: Venga.
FANTOZZI: Ahio!
RICCARDELLI: Mi segua.
FANTOZZI: Ahiahiahi!
CALBONI: È una merdaccia, ha proprio trovato il termine giusto. È una
merdaccia!
RICCARDELLI: Ecco, sui ceci! E vediamo se riesce a dormire anche qui!
NARRATORE: Da vent'anni Fantozzi subiva orrende umiliazioni pubbliche.
Durante e dopo le proiezioni, quando il Riccardelli apriva il dibattito sul
film.
RICCARDELLI: Ed ora, come sempre, vi invito ad esprimere il vostro giudizio
estetico.
CALBONI: È un grande film!
RICCARDELLI: Oh...
IMPIEGATO: Chiedo la parola!
RICCARDELLI: Dica, prego.
CALBONI: Ma è un capolavoro.
IMPIEGATO: L'occhio della madre. La carrozzella col bambino.
RICCARDELLI: Lei, Filini?
FILINI: QUando vedo quei dettagli degli stivali io vado in estasi.
RICCARDELLI: Dica.
CALBONI: Questa sera il montaggio analogico mi ha completamente sconvolto.
IMPIEGATO: È vero!
FILINI: Anch'io! Anch'io!
IMPIEGATO: E... e... e gli stivali dei soldati, e soprattutto la
carrozzella.
RICCARDELLI: Sì, sì, vero. Dica.
CALBONI: La carrozzella del povero bambino...
FILINI: Ah...
CALBONI: ... che precipita per le scale.
FILINI: Professore, non si potrebbe rivedere? Daccapo?
RICCARDELLI: Eh, magari, amico mio, ma l'ora...
FANTOZZI: Oooh...
RICCARDELLI: E lei, Fantocci, apre bocca solo per sbadigliare? Lei non ha
niente da dire? Che cos'ha da dire?
PINA: Mio marito, il ragioniere Fantozzi, non ha parole.
RICCARDELLI: No, signora Fantocci, suo marito è una merdaccia! È vero o
no?
PINA: Sì.
NARRATORE: Sabato 18, alle ore 20:25, in telecronaca diretta da Wembley:
Inghilterra-Italia, valevole per la qualificazione della coppa del mondo.
Fantozzi aveva un programma formidabile: calze, mutande, vestaglione di
flanella, tavolinetto di fronte al televisore, frittatona di cipolle, per la
quale andava pazzo, familiare di Peroni gelata, tifo indiavolato, e rutto
libero!
TELEVISIONE: Stiamo per collegarci con Wembley per trasmettere in
Eurovisione la telecronaca diretta dell'incontro di calcio...
PINA: Ugo.
TELEVISIONE: ... Italia-Inghilterra, valevole per la coppa del mondo.
PINA: Ugo, guardala, non sembra un angelo?
FANTOZZI: Sì, sì. Sì, Va bene, va bene. Adesso lasciatemi in pace, eh?
Non voglio sentir volare una mosca. Pina, il pepe! Il pepe!
PINA: Sì, sì...
FANTOZZI: Ehi, Pina, mi raccomando, eh? Stacca il tele...
TELEVISIONE: Tra pochi istanti ci collegheremo con Wembley per trasmettere
in Eurovisione la telecronaca diretta
dell'incontro di calcio Italia-Inghilterra valevole per la coppa del mondo.
PINA: Pronto? Ah, è lei, ragionier Filini.
FANTOZZI: Ah, ah! Filini! Io sono già in trincea, le do la perfida Albione
dieci caffè contro uno! Italia! Italia!
PINA: Ragioniere, ha sentito? Come? Va bene, va bene, ragioniere. Obbediamo.
NANDO MARTELLINI: Siete collegati, gentili spettatori...
PINA: Sì...
MARTELLINI: ... con lo stadio di Wembley, Londra...
FANTOZZI & MARIANGELA: Italia! Italia!
MARTELLINI: ... colmo di 120mila spettatori.
FANTOZZI & MARIANGELA: Italia! Italia! Ehi Pina stacca il telefono !!!!!!
MARTELLINI: Le squadre si schierano al centro del campo per ascoltare gli
inni nazionali.
PINA: Ugo.
FANTOZZI: Eh?
PINA: Credo che non potrai vedere la tua partita, questa sera.
FANTOZZI: Come?
PINA: Dobbiamo uscire.
FANTOZZI: Chi?
PINA: Il dottor Riccardelli.
FANTOZZI: No!
PINA: Mi ha detto il ragionier Filini che dobbiamo andare immediatamente a
vedere un film cecoslovacco.
FANTOZZI: Nooo!
PINA: Ma con sottotitoli in tedesco.
FANTOZZI: No!
PINA: Ugo?
MARIANGELA: Papà.
FANTOZZI: No.
PINA: Ughino, non fare così.
MARIANGELA: Papà.
MARTELLINI: E siamo arrivati al grande momento. Italia e Inghilterra si
giuocano, in questa storica partita, la
qualificazione al girone finale della coppa del mondo.
FANTOZZI: Scusa. Scusami un attimo. Scusami.
MARTELLINI: Consultazione di cronometri. Fischio dell'arbitro.
FANTOZZI: È il calcio d'inizio!
PORTIERE: Shhe!
FANTOZZI: Mi scusi.
MARTELLINI: Partiti. Palla da Capello a Pulici, ad Antognoni. Parte
Antognoni sulla sinistra, tunnel al terzino inglese. Tunnel ancora...
PINA: Ugo, Ugo, facciamo tardi.
MARTELLINI: ... colpo di tacco che lancia Rocca sulla destra. Volata di
Rocca. Centro...
FANTOZZI: Hai visto?
PINA: Sì, sì, lo so, ma là c'è il professor Riccardelli.
MARTELLINI: ... parata miracolosa del portiere inglese. Rimessa dal fondo.
Palla controllata da Benetti che lancia Pulici sulla sinistra. Scatto
formidabile e cannonata di Pulici che sfiora il palo! La palla è ora
controllata a tre quarti di campo da Bellugi. Da Bellugi a Capello in
funzione di ala destra. Saltato il mediano inglese McKinley che cerca di
morderlo al limite dell'area. Tiro, nuca del terzino inglese, Tibia di
Capello. Nuca ancora. Mischia paurosa! Naso! Nuca! Tibia! Nuca! Orecchio!
Entra Pulici, fuori di un soffio! Scusate l'emozione, amici che state
comodamante seduti davanti ai teleschermi, nessuno escluso, ma sono 170 anni
che non vedevo una partenza così folgorante degli azzurri! La palla è ora
a Tardelli, scatto di Tardelli. Saltato il mediano McKinley che cerca di...
A Savoldi, tiro, nuca di McKinley, tibia di Savoldi, naso di Antognoni. Nuca
del portiere inglese, naso di McKinley, tibia di Benetti, nuca, naso... che
sfiora il palo. La palla è ora...
FANTOZZI: E orientamela!
MARIANGELA: Ecco!
PINA: Ughino, sta' calmo, per l'amor di Dio.
FANTOZZI: Non si sentiva...
MARTELLINI: Tiro. McKinley cerca di... a Pulici... Tiro pauroso: palo! Palo!
FANTOZZI: Palo! Palo!
MARTELLINI: ... occasione straordinaria mancata dagli Azzurri!
PINA: Ma... ma Ugo, dove vai?
MARIANGELA: Torni, papà?
MARTELLINI: I nostri ripartono ancora una volta. Si avvicinano all'area di
rigore inglese. Arrembaggio degli azzurri. Salto di Antognoni, che quasi si
arrampica sulla schiena di McKinley!
FANTOZZI: Scusi? Chi ha fatto palo?
MARTELLINI: Colpito da McKinley, regola del vantaggio, schienata paurosa del
portiere inglese. I 120mila di Wembley, e voi, milioni di fortunati che
nessuna forza al mondo potrebbe strappare dai teleschermi, potete rendervi
conto che l'Italia di questa sera fa impallidire anche il ricordo di quella
dei leggendari tempi supplementari di Italia-Germania in Messico.
RICCARDELLI: Niente? Bene. Cravatta.
SILVANI: Guarda che se se ne accorgono, io...
RICCARDELI: Taschino. Perfetto! Ah, bravo! Prego. La bocca? Incinta di nove
pollici, complimenti.
SILVANI: Hai visto? Che figura.
RICCARDELLI: Con vivo rammarico devo comunicarvi che per un imprevedibile
disguido la copia dell'annunciato film
cecoslovacco non è giunta in tempo. E quindi, la proiezione non potrà
avvenire.
PLATEA: Via!
RICCARDELLI: Dove andate? Fermi tutti! In sostituzione verrà proiettato
l'immortale capolavoro del maestro Serghei M. Einstein, "La corazzata
Kotiomkin". Stasera noto una tensione più vibrante, si interessano,
scambiano commenti.
FILINI: Sì, sì, partecipano, professore.
NARRATORE: Non si scambiavano commenti. Nel buio della sala correvano voci
incontrollate e pazzesche. Si diceva che l'Italia stava vincendo per venti a
zero. E che aveva segnato anche Zoff di testa, su calcio d'angolo.
I SPETTATORE: Tredici, eh?
II SPETTATORE: Sì, hanno segnato!
III SPETTATORE: Ventuno!
RICCARDELLI: Allora, apriamo il nostro solito dibattito. Chi vuol parlare?
Lei, Filini? Calboni.
FANTOZZI: Scusi! Posso dire una parola io?
RICCARDELLI: Ah, La nostra merdaccia! Venga, venga, Fantocci, si accomodi.
Finalmente ha trovato le parole. Chissà quale profondo giudizio estetico
avrà maturato in tutti questi anni. Dica, dica. Allora?
FANTOZZI: Per me... "La Corazzata Kotiomkin"... è una cagata pazzesca!
PLATEA: Bravo!
PINA: Sì, sì, bravo.
FILINI: Bravo! Bravo!
NARRATORE: Novantadue minuti di applausi!
continua
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 FANTOZZI: E orientamela!
me morto
-- 
vixente


Ci sarebbe anche il file completo ma così è più bello !!!
Ciao ( e poi non ci sta in 1 post unico)



eh, no, ora ci dici la fonte, diamine!

 eh, no, ora ci dici la fonte, diamine!
ï¿œ l'Ufficio Sinistri che rivede il film e trascrive in tempo reale.
-- 
vixente


Un semplice file word sul mio pc (scaricato 6-7 di anni fa)
Ciao


 eh, no, ora ci dici la fonte, diamine!
toh:
http://anjaqantina.jimdo.com/il-secondo-tragico-fantozzi/
magari non ï¿œ la sua fonte, ma c'ï¿œ tutto
-- 
Forza Milan: Silvio ti odia

 magari non ï¿œ la sua fonte, ma c'ï¿œ tutto
hai rovinato tutto :(
-- 
vixente

 PINA: Ma con sottotitoli in tedesco.
Ahahahaha! 

 ma così è più bello !!!
proprio così non è il massimo, a dire il vero :-/

 hai rovinato tutto :(
hanno rovinato la giornata a me, e adesso dato che non posso bestemmiare 
rovino la giornata agli altri
sono stato su fino alle 3 a fumare e bere, ho dormito poco un cazzo e mi 
assillano. ma andassero tutti affanculo



Provare ogni tanti a farseli magari....i cazzi propri !!!


 "La corazzata Kotiomkin"
oh. che sia chiaro una volta per tutta.
non ï¿œ potemkin (che ï¿œ l'originale del quale non ebbero i diritti per
inserirla nel film).
-- 
R. Saclï¿œ