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Titolo: [OT ultimo lavorativo] Ripensando al post falso dell'Esattore

vi è mai capitato di dover andare in un'azienda cliente e proprio quando
state per arrivare vi viene un attacco intestinale "alla Esattore" ?
In caso affermativo quali sono i vostri scenari di salvezza ?
(la cosa da scartare è entrare nell'azienda e fiondarsi subito nel bagno
uscendo dopo molto tempo tra l'imbarazzo di chi ti stava aspettando,
piuttosto mi suicido prima)
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 piuttosto mi suicido prima)
questo ad una persona particolarmente apprensiva succede praticamente una
volta su due, come lo scagazzo pre esame. Due sono le opportunità: andarci
e imbrattare il muro del bagno con varie sfumature di marrone (la mia
preferita), oppure prendersi un antidiarroico tipo Diosmectal.
L'ho preso sabato sera e non cago da allora.
-- 
L'Esattore

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esiste anche l'opzione: trovare un bar nei paraggi.
(ed è sempre in queste situazioni che di bar non si trovano)
:-(
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 piuttosto mi suicido prima)
siamo tutti esseri umani, chi si scandalizza per i problemi intestinali di
un altro deve andarsene a vivere nello Utah con John Stockton


 :-(
ci sarebbe anche da parlare del modo in cui si compie l'atto urgentissimo
in quelle precarie condizioni igieniche. Piuttosto che beccarmi una
malattia venerea rimango in bilico sulle ginocchia in una posizione
scomodissima. Praticamente per le due ore successive ho le gambe che mi
tremano e cammino come uno zombie.
-- 
L'Esattore

 
si', una volta mi e' capitato, alla disperata ricerca di un bagno, sono 
finito invece nel magazzino dll'azienda.
Beh non ci crederete ma sono stato fermato da una guardia che non ha 
voluto sentire ragioni e mi ha condotto dal capo della sicurezza, il 
quale pensava fossi un impiegato che stava cercando di svignarsela 
durante l'orario di lavoro per andare a giocare a squatch, pur non 
avendo l'attezzatura per giocare a squatch.
Mi ha chiesto la carta di identita', poi il permesso di soggiorno pur 
essendo comunitario, infine ha sfogliato gli elenchi dei lavoratori, 
credo fosse un'azienda con diverse migliaia di dipendenti; alla fine, 
quando gia' mi ero rassegnato all'idea di perdere l'appuntamento con il 
cliente, si e' sfilato dalla valigetta il libro di Alberoni che portavo 
con me. Allora il tipo mi ha guardato com compassione, poi mi ha 
lasciato andare, senza darmi alcuna spiegazione. La fortuna e' che 
l'ufficio del capo della sicurezza era esattamente di fronte all'ufficio 
del cliente e quindi mi sono presentato puntuale all'appuntamento.
Quanto alla cacarella...boh!

 In caso affermativo quali sono i vostri scenari di salvezza ?
gli fai gustare una preloffa.
dopodiché gli porgi la penna per la firma in bianco del contratto, 
facendogli capire che quello che ha sentito è solo l'inizio.
-- 
E se va bene a me,
buona oliva a tutti.
R. PatoSaclà

 Quanto alla cacarella...boh!
LOL
-- 
L'Esattore

 gli fai gustare una preloffa.
il mio intestino non le conosce.
Se c'è da fare qualcosa, non è gas.
-- 
L'Esattore

 un altro deve andarsene a vivere nello Utah con John Stockton
quoto
mi ripeto questa frase da diversi anni da quando, presso un cliente, ho 
mollato una scorra violenta con aggiunta mezza cagata nelle mutande
nell ufficio erano presenti 2 donne che sono rimaste abocca aperta per 
2 min. buoni
appena ripreso dell'imbarazzo mi sono scusato ma purtroppo ai tempi ero 
sempre in giro e non avrei potuto spostare l'appuntamento per semplici 
problemi intestinali.
Ho finito la giornata di corso con mezza chiappa alzata per non 
sporcare i pantaloni buoni di merda.
è tutto vero

 č tutto vero
Aspetto con ansia il resoconto accurato sullo stato finale della casa di
palonzo, dopo la cena.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it


dovresti scrivere un libro: "il mondo aberrante di lyvyo". venderesti
sicuramente piů del Legro.
e comunque il mio ecumenismo nei confronti dei problemi intestinali non
avrebbe dovuto ricomprendere tanta indecenza. ma tant'č, cosě č stato.
magari ti farebbe bene passare un pň di tempo con John Stockton.


 è tutto vero
lyvyo, cazzo, sono in un open space
non puoi farmi esplodere dal ridere


io continuo a scoppiare a ridere come un imbecille da quando lyvyo ha
iniziato il suo show


 iniziato il suo show
io ho resistito sino a quando ha scritto della bocca aperta delle due 
colleghe. Lì non ce l'ho più fatta.

 Se c'è da fare qualcosa, non è gas.
metti un filtro antiparticolato al buco del culo, e il gioco è fatto


 č tutto vero
cristodio ho riso con la fronte appoggiata alla scrivania per 2 minuti buoni

 Quanto alla cacarella...boh!
R  O  T  F  L

 è tutto vero
Concludo dicendo che dopo quello spiacevolissimo momento
siamo diventati buoni "conoscenti".
A mente fredda hanno giudicato il mio "intervento" come fatto umano

 dalla valigetta il libro di Alberoni che portavo con me. 
ora che è passato puoi dircelo
che cazzo te ne facevi di un libro di alberoni?
lo usavi come fermaporta?

 In caso affermativo quali sono i vostri scenari di salvezza ?
Nope, me ne viene in mente una però.
Tempo addietro lavoravo in un'azienda del settore informatico. I tecnici, a 
turno, dovevano presidiare la sala macchine che era fuori sede, sempre a 
Milano ma abbastanza distante. Capitava di finirci in coppia con un collega, 
circa una volta a settimana. Nessuno lo faceva volentieri perchè il presidio 
della sala macchine è una rottura allucinante. Tra la noia e il microclima 
malsano tipico di ogni sala macchina che si rispetti, si finiva col passare 
metà del tempo al bar del centro direzionale. Un mio collega ci andava 
particolarmente volentieri perché era ben cotto di una delle ragazze che ci 
lavoravano. Insomma capita una volta, capita un'altra, aveva preso quel 
minimo di confidenza, si salutavano, qualche mezzo sorriso, come stai, come 
non stai e così via. A mesi di distanza si trova momentaneamente solo al 
tavolo, non c'è molta gente, vede sta ragazza che lo guarda un po' indecisa 
sul da farsi, poi lo punta, si incammina con passo perentorio verso di lui, 
si siede, gli si accosta con la sedia e gli dice, sottovoce: "Senti, io non 
so come dirtelo ma....potresti dire al tuo collega di tirare lo sciacquone 
quando va in bagno? Ogni volta, lo trovo che è uno schifo...".


ma ti stringono la mano o mantengono le distanze?


 ma ti stringono la mano o mantengono le distanze?
grandi pacche sul culo

 quando va in bagno? Ogni volta, lo trovo che è uno schifo...".
ROTFL
m'immagino il tizio che vedendola avvicinarsi s'era fatto dei castelli che
manco Re Artù
-- 
L'Esattore

 palonzo, dopo la cena.
rotfl. la cosa più odorosa sarà la muffa
-- 
"e si segna in fuorigioco attivo di berbatov che partecipa all'azione
guardando il cross" PYT da isci-fc


 è tutto vero
R O T F L
-- 
vixente
«Abbiamo sofferto sulle palle alte, lo sapevamo anche prima ma non 
possiamo farci niente.»
(Il selezionatore del Milan al termine di Milan-Werder Brema)

 ha scritto:

giuro che il tuo post non mi ha fatto né ROTFLare né LOLlare, ma mi ha fatto
venire i sudori freddi.
Hai descritto una delle scene che + terrorizzano il mio subconscio.
Comunque ieri ero in alta montagna per lavoro è praticamente in vista
dell'azienda ho avuto un attaco simile, grazie a Dio ero in una zona
industriale e ho visto immediatamente un bar, mi sono fiondato all'interno e
sono andato dritto deciso verso la porta del bagno, poi sono uscito (e
ancora grazie a Dio la barista era distratta e voltata) sono rifiondato
fuori senza né salutare né consumare nulla.
Salito in auto ho fatto un cenno di festeggiamento con il braccio (tipo
quando si segna un gol).


 venire i sudori freddi.
seriamente è stato terribile.
sono partito al mattino alle 6.30 per evitare casino e già sentivo 
strane fitte nel basso ventre. dopo mezz'oretta più nulla.
alle 9 sono dal cliente a vercelli, supero la portineria, entro in 
ufficio mi presento saluto e partono delle fitte allucinanti.
Solo più avanti una delle 2 impiegate mi disse che ero diventato 
pallido come un morto.
Quando ho mollato speravo in una loffa e invece è partito il finimondo. 
soprassiedo sulla puzza.

 soprassiedo sulla puzza.
Semplice curiosità: che effetto ti fa il cous-cous?
No beh, giusto per sapere...

Nel suo scritto precedente, Bilbo Baggins ha sostenuto :

verrò purgato
ma solo per quieto vivere

 fuori senza né salutare né consumare nulla.
il mio terrore più ricorrente è quello di essere in strada e non riuscire
più a tenermi, avvistare il primo bar e vedendo il traguardo,
automaticamente calare the sfinter control, di quel minimo da non poter
più "tornare indietro". entrare nel suddetto e alla richiesta
dell'ubicazione del cesso, venire rimbalzati con un "mi spiace. è guasto".
mi è capitato con la pioggia dorata, mi capitasse con il grosso guaio a
chinatown, la cosa credo metterebbe i chiodi alla mia bara.



su un libro di Villaggio ("Fantozzi alla riscossa", credo), c'era una scena
del genere
in preda ad un attacco di diarrea incandescente lasciava Pina e Mariangela
in auto per strada e correva in un'officina, chiedendo se per cortesia
poteva usare il bagno. il meccanico gli indicava una porta, lui entrava e
scopriva che l'unica dotazione del bagno era un lavabo. si cagava addosso
miseramente.
ora tocca a lyvyo rilanciare


 ora tocca a lyvyo rilanciare
ho solo da giocarmi un ricordo di scuola
sul tragitto stazione - itis ci scappava sempre un krapfen caldo e 2-3 
lucky strike
io e il mio amico massi (cristone ante litteram) eravamo compaesani e 
ci dedicavamo al cazzeggio puro alle 7 di mattina quando il massi mi 
diventa bianco in volto con fitte paiura... com'è come non è, si e 
sparato un paio di scariche davanti alla casa o museo del manzoni (lo 
sfighè dei promessi sposi)
servizio completo: brache calate, traffico del mattino con relativo 
strombazzo

 aspettando, piuttosto mi suicido prima)
Vero, è molto meglio puntare il culo verso il muro esterno dell'edificio 
prima di entrare, e dilettarsi nella creazione di elaborati graffiti.
-- 
Henry The Mole.
"I can't believe I ate the whole thing!"