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Titolo: Non ho un caXXo da mettermi

E' una frase che tutti i "lui" di coppia hanno sentito almeno 430 volte 
nella loro vita. L'altroieri è stata, per me, una di quelle.
Torniamo a casa intorno a mezzanotte, io ebbro di felicità per la partita, 
la mia lei un po' giù per una visita fiume ad un parente malato. Scendiamo 
dalla macchina e noto che, oltre l'immancabile borsetta, Lei tira giù una 
quantità industriale di buste di cellophane. Mi inizio ad insospettire.
Entrando in casa sento due necessità impellenti:
- orinata industriale
- vedermi sky per gustarmi un po' della partita del Milan e controllare che 
la registrazione di "live in budapest" dei Queen su Rock TV sia andata a 
buon fine.
Mi accendo la sigaretta e, gelata e terribile come un pareggio subito al 
novantaquattresimo, arriva la frase : "Mi sono portata il tailleur per 
domenica, lo vuoi  vedere ?"
Abbiamo un matrimonio, domenica, e me lo dovevo aspettare.
"Certo", rispondo io bonariamente pensando di dover esaminare un vestito 
imbustato al quale, senza dubbio, avrei dato parere positivo. Mi avvicino 
per compiere l'immane sacrificio quando arriva il raddoppio : "Guarda che me 
lo devo mettere, mica lo puoi vedere così !"
"ok" ribatto mettendomi a cavalcioni sulla sedia stile Celentano
"L'ho comprato, ma a me non piace per niente" incalza Lei. Dopo questa 
affermazione la rispota lapidaria e sarcastica "che te lo sei preso a fare" 
risale dai polmoni ed inizia a far vibrare le corde vocali, ma ho 
l'accortezza di evitare, all'ultimo momento,  questo gesto le cui 
conseguenze potevano essere paragonabili solo all'invasione della Polonia 
del 39. Quindi taccio ed assisto ad un inatteso spogliarello.
L'abito è ahimè un po' malfatto, a dire il vero. Siamo tutti e due del 
settore, quindi era inutile cercare di nascondersi : non le stava bene.
Di primo acchitto le faccio notare che la giacca le tira un po' davanti, ed 
il pantalone fa un po' di difetto. Ad ogni mia osservazione sui difetti del 
capo
Lei rincara la dose aggiungendone altri, mostruosi, di "tiraggi" del tessuto 
e "sbilencamento" di bottoni. Un disastro.
Dopo aver completato il bollettino di guerra, serafico le do la mia 
soluzione : "Mettiti qualcos'altro".
"Cosa ? Cioè ma lo capisci che non ho un cazzo da mettermi ?"
Apro una parentesi. Ho finalmente capito che per le donne OGNI cerimonia 
necessita di un abito nuovo. Fregancazzo se due cerimonie si svolgono a 34 
anni luce di distanza l'una dall'altra, Loro devono mettersi due cose 
diverse.
Cerco di farle capire con una metafora illuminante (è inutile scervellarsi a 
scegliere  cartoline tutte diverse se devi spedirle a persone che non si 
conoscono) che un abito qualunque messo mesi o anni prima andava benissimo 
lo stesso, nessuno lo avrebbe notato, ma vengo liquidato con uno sguardo 
misto tra  compassione e schifo.
Rivaluto la mia opinione : "L'abito, però non è così male, metti questo, 
fallo sistemare un pochino e va benissimo".
"Ma se fa schifo, guarda qui"
"Allora prenditene un altro"
"Eh, sì, dove, quando ?"
"Allora mettiti quello che hai"
Ormai sono alle strette.
Cerco di riassumere mentalmente e logicamente ciò che è accaduto.
- l'abito le fa cagare, ma lo ha comprato lo stesso
- l'abito è pieno di difetti, ma non ha modo di cambiarlo.
- Non ha un cazzo da mettersi.
Trovo la soluzione. Con piglio da "uomo di casa" e facendo la voce seria di 
"quello che ne capisce" le dò il parere finale :"Mettiti questo e basta"
Mi alzo per indicare che la decisione è definitiva ed inappellabile, accendo 
al Tv e mi sintonizzo su Rock TV. Lo special è finito, riavvolgo il nasto 
stramazzando sul divano e premo play.
Le note dell'intro di "One vision" mi iniziano ad inebriare, mi lascio 
andare con lo sguardo serafico di chi ha dovuto combattere, per poi vincere, 
non una, ma due battaglie : PSV MILAN e la prova tailleur, ma non mi accorgo 
che l'arbitro ha dato una quantità mostruosa di minuti di recupero e, 
immancabile, arriva  il terzo gol : "Ma sotto cosa mi metto ?"
Freddie Mercury si dimena sul palco ed io voglio guardarlo, ma la domanda 
presuppone non solo una risposta, ma anche un attento esame di circa 16 capi 
di abbigliamento furtivamente tirati fuori dalle bustone di cui sopra.
Mi si dipana sul divano una quantità di lycra, poliammide, pailletes e 
lapislazzuli che neanche Elton john aveva mai visto ed inizio a sudare.
In questi momenti il trucco è quello di capire qual'è il capo che Lei 
preferisce, guardarlo con attenzione maggiore degli altri e dare, con 
sicumera, parere positivo. Di solito.....
Le alternative sono molto simili, ma il nero è troppo nero, le paillettes 
sono troppo eleganti, il leopardato è troppo scollato, i miei coglioni sono 
due Zeppelin.
Il collo inizia a farmi male. Sguardo dritto e fisso sui queen, sguardo a 
sinistra sull'improvvisata modella, ormai sfatta e sudata come un cavallo e 
sull'orlo di una crisi di nervi. Inizio ad invidiare quei rettili dagli 
occhi indipendenti (mi sforzo pure nel cercare di imitarli, ma con miseri 
risultati).
Mi alzo, accendo un'altra sigaretta come chiaro sintomo di disagio, se la 
accende pure Lei e, con abilità da contorsionista, riesce a tenerla in bocca 
nonostante i ripetuti cambi di abito. E' una professionista della prova, del 
resto.
Alla quinta maglia il cui problema, mi sembra di ricordare, era che aveva le 
spalline troppo strette (ma guarda un po' che cazzo di problema è, questo !) 
inizio a contrattaccare : "Perchè non ci metti qualcosa di bianco sotto ? 
Del resto sotto un abito nero ci sta bene"
"Guarda che è la cosa più difficile da torvare una maglia semplice bianca"
"Eh ?"
"Eh sì, mica è semplice"
"Ma guarda che la trovi da un cazzo di benetton a quattro lire"
Ormai all'angolo mi liquida "A me il bianco fa cagare"
"Beh, allora metticela nera"
"Ma dopo sono tutta troppo nera"
"Metticela a fantasia"
"E' un matrimonio, non un addio al nubilato"
Grondo. Lo special dei Queen, ormai relegato a triste colonna sonora della 
serata meriterebbe miglior attenzione. Le maglie papabili sono ormai finite 
e la decisione cade, finalmente, su qualcosa di nero, ma che non è troppo 
nero con le spalline della misura giusta e con la scollatura non troppo 
generosa.
Tiro un sospiro di sollievo. Mi sento un mircolato, quasi felice come appena 
scampato ad una tragedia, i muscoli del collo iniziano a rilassarsi, ma 
l'autore della drammatica serata mi riserva una sorpresa. Un po' tipo 
"Inferno di cristallo" quando il cattivo è ormai creduto morto da tutti, 
invece, rialzandosi all'improvviso, cerca l'ultima e definitiva nefandezza 
per poi venire crivellato di colpi : "Ma se mi metto quella che avevo l'anno 
scorso, ti ricordi, quella con la fila di perline qui......?".
Imbraccio il mitragliatore, punto l'arma dritta al cuore e sparo : "Amore, 
fai un po' come cazzo ti pare, buonanotte". Spengo la TV, ripenso a Sheva e, 
con sguardo beffardo, mi avvio verso la camera da letto.
 -- 
Assessore allo sport di ISCM

 con sguardo beffardo, mi avvio verso la camera da letto.
Devasto TOTALE!!!!!
STAIMMALE!!!
Bel racconto, spero non sia una cosa realmente accaduta.. altrimento
aggiungerei che sei fortunato che non ha iniziato a dire che non ha scarpe
quando invece l'armadio dimostra il contrario perchè a malapena si chiude e
odora di scarpe ancora nuove ed intatte..

Mentre Cameron Diaz mi implorava affinchè la sposassi,
P.M <a@b.c> ha scritto:
[CUT]
ROTFL splendida!
Hai la mia solidarietà.
-- 
Spock dopo Inter-Samp 3-2: "Te lo dico in tutta sincerità; non
baratterei questa vittoria neanche per l'ultima CL vinta ai rigori dal
bbilan dopo una partita che definire noiosissima è farle un
complimento."

                    Il 28 Apr 2005, 10:12, "P.M" <a@b.c> ha scritto:
[CUT]
GRAZIE GRAZIE GRAZIE GRAZIE GRAZIE
per avermi fatto rivalutare per l'ennesima volta la mia condizione di
"libido errante" (=single)
Ma.... tu non hai neanche visto il Milan in diretta? :-(((((((
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 E' una frase che tutti i "lui" di coppia hanno sentito almeno 430 volte
e io che credevo che Tamara girasse sempre nuda:-(
(comunque in 16 anni di matrimonio credo di averla
sentita piu di 430 volte)


a me vogliono far credere che le scarpe vanno tenute nelle rispettive
scatole [quindi due ciabattine occupano lo spazio di un paio di Moon Boot]
con scritto sopra cosa c'è dentro... come una novella Imelda Marcos della
Brianza...
-- 
  ...silence (was: Suoneria - Drin Drin rispondi al telefono)

P.M wrote:
Hey, P.M., io non c'entro :-) ... ma ho fatto leggere il tuo post ad una
collega che mi prega di dirti:
"penso che:
1)  se vogliamo siamo davvero rompicoglioni;
2)  un uomo che torna dalla partita, si mette davanti alla tv per rivedere
il milan daccapo e per rivedere un concerto che ha registrato è quantomeno
strano (lui, non la cosa in se);
3)  alle donne piace comprare vestiti. E' endemico, non ci azzecca il fatto
di aver già fatto vedere il vestito... é solo istinto a spendere PUNTO!
4)  una volta i maroni li spacca lei e una volta lui con le sua altre mille
menate;
5)  perchè cazzo convive e non si trova una da trombare e rimandare a casa;
6)  infine, ed é la cosa più seria a dire io vero: lui torna da una serata
divertente, lei un pò meno ed è giù di morale (parente malato giusto?)...
fanculo il vestito, la tv, la musica... due coccole consolatorie?"
:-D



SPETTACOLO... questa me la salvo e la faccio leggere ai nipotini

 coccole consolatorie?"
ehm, diciamo.... impossibilitati da motivi fisici.
p.s
alla tua collega, che saluto, le dico che, nonstante tutto, il mondo 
femminile è meraviglioso.


 Ma.... tu non hai neanche visto il Milan in diretta? :-(((((((
Uč, ma mica sono scemo. L'ho visto, come sempre, in un locale. Mi volevo 
semplicemente gustare qualche spezzone senza il culo stretto. Tutto qui.


 ehm, diciamo.... impossibilitati da motivi fisici.
dice: "tipica mentalità maschile: due coccole = trombare."


Brava!
Comunque se tutte le donne avessero avuto un padre MILANISTA
come il mio che mi ha fatto amare il Milan magari....
uomini insegnate alle vostre figlie ad amare il calcio!
UOMINI non considerate le donne solo per le loro piccole 
manie...e coccolatele un pò di più,magari si sentirebbero più
belle fuori e dentro!
--  
Postato da Virgilio Newsgroup 
http://newsgroup.virgilio.it
Completo come il newsreader, ma senza il newsreader

 coccole
Odio quella parola, la ODIO, O-DIO!!!
Ma percheccazzo esistono queste donne che non sanno dire "facciamo sesso",
cazzo?!?!?
Le "coccole", dioc..., l'asilo Mariuccia


 dice: "tipica mentalità maschile: due coccole = trombare."
Chiedile se è capace di fare le coccole ad uno che ha appena messo tre perni 
di titanio in bocca, 12 punti di sutura ed un alito (grazie alle pomatine 
varie) che pare lo scarico di una raffineria.


 coccolatele un pò
PORCODDD...!!!!


 PORCODDD...!!!!
rassegnati dejan, siamo tutti dei piccoli mostri di Dusseldorf.


 rassegnati dejan, siamo tutti dei piccoli mostri di Dusseldorf.
ma il mostro non era di Hannover?
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 ma il mostro non era di Hannover?
mi riferivo al film di Fritz Lang in cui un tizio terrorizzava un'intera 
città.


 nella loro vita. L'altroieri č stata, per me, una di quelle. (cut)
post F A N T A S T I C O
Mi sono ritrovato in un sacco delle cose da te narrate.
Hai tutta la mia piů profonda comprensione, soprattutto sugli Zeppelin.
:)))
RA



"compiamo atto riproduttivo impedendo pero' il compimento ultimo dello 
stesso attuandolo unicamente a fine ricreativo" 

 Mi sono ritrovato in un sacco delle cose da te narrate.
io in nessuna comunque ha decisamente un bel modo di raccontare le cose

 Odio quella parola, la ODIO, O-DIO!!!
perchè non te le ha mai fatte Tamara


 Quando coccolo la mia gatta, mica la trombo. La coccolo.
boh sarò da asilo Mariuccia ma non trovo nulla di strano
nelle "coccole"

 io in nessuna comunque ha decisamente un bel modo di raccontare le cose
Allora sei un unomo fortunato.
Ma dimmi, non ti è mai capitato che la tua donna ti riversi addosso
qualche miliardo di dubbi relativi al cosa mettersi ?
O che ti "disturbi" intanto che tu stai guardando il live from Cervignano
degli Squallor, raccontandoti la differenza strategica tra il punto croce
ed il punto e virgola ?
Se non ti è mai capitato, chiedo asilo politico da te.
:-)


 Le "coccole", dioc..., l'asilo Mariuccia
Ma le coccole mica sono sesso.
Sono coccole.
Quando coccolo la mia gatta, mica la trombo. La coccolo.
pikkia/ognuno ha le donne che si merita?

 Quando coccolo la mia gatta, mica la trombo
io dopo le coccole difficilmente resisto dal trombarmela 

 nelle "coccole"
neanche la gatta;)

 ed il punto e virgola ?
no, non mi è capitato però ora che so di aver perso il live from 
Cervignano rosico abbestia, la palio del vicino non ha speranze.

 ma il mostro non era di Hannover?
Sě, ma poi si č spostato a Dusseldorf.
;)


 Quando coccolo la mia gatta, mica la trombo. La coccolo.
ma magari lei vorrebbe solo del sano sesso, te lo sei mai chiesta ?


 ha scritto nel messaggio 
news:3dbqq9F...@individual.net...

e questa è fame 

 pikkia/ognuno ha le donne che si merita?
Probabilmente sì.


 e odora di scarpe ancora nuove ed intatte..
Vogliamo parlare della scelta della borsa ?


 io dopo le coccole difficilmente resisto dal trombarmela 
rotfl

 coccolo
sto male... :-(
pupottococcola, tič!!!


 perchè non te le ha mai fatte Tamara
se tanto mi dà tanto, è molto simile alla tipa del vestito che non va bene
(tutta chiacchiere e shopping compulsivo)


 qualche miliardo di dubbi relativi al cosa mettersi ?
mi farebbe interdire dopo 4 minuti.
e ne avrebbe ragione.
pikkia/esistono le commesse per queste cose.

 e, con sguardo beffardo, mi avvio verso la camera da letto.
post meraviglioso!! 


io lo dissi e lo ribadisco:
"sono felice con la mia compagna"
(anche con la mia gatta pero')

 compagna".
Ma io sono stra-felice con la mia compagna, altrochè !
Solo che quando lei si veste io ne approfitto per fare il tagliando alla
macchina.
;)


 Probabilmente sě.
Su iscm devo ancora leggere qualcuno che dica "sono felice con la mia
compagna".
Stranuccio, eh.

 pikkia/esistono le commesse per queste cose.
Devo darti un numero di telefono.
Quanto costa questa spiegazione, fatta per benino ed in maniera 
C O N V I N C E N T E ?
:))


 ;)
io, l'ultima volta, ho inziato e finito "Guerra e Pace"


 (anche con la mia gatta pero')
come noi borg ed il suo mouse

 Vogliamo parlare della scelta della borsa ?
ma anche no..
la scelta della borsa è qualcosa di troppo complicato che noi uomini "fuffa"
non riusciamo a comprendere..

 C O N V I N C E N T E ?
Perche' una commessa e' meglio del tuo uomo:
a) La commessa capisce il significato della parola "abbinamento" anche se
non e' seguito dal termine "seconda classificata nel girone di CL".
b) La commessa non ti rinfaccia quanto hai speso.
c) La commessa ti chiama "tesoro" ogni 5 minuti.
d) La commessa e' LEI a dire "provalo"
e) La commessa SA che ad ogni completo nuovo deve corrispondere un nuovo
paio di scarpe.
f) La commessa non sbuffa mentre ti cambi: piega i vestiti gia' provati.
g) La commessa non ti dira' mai "sěsě stai bene stai bene" per farti
smettere: c'e' sempre qualcosa di piů caro da provare!
h) IMPORTANTISSIMO: La commessa non ti trova mai "un po' ingrassata".
pikkia/evviva la commessa

 Brianza...
oppure tipo un grande supermercato della scarpa.. strano che oltre al nome
sulla scatola non ci sia ancora il prezzo non scontato!!!
Per fortuna a me va meglio, le scatole vengono buttate.. ma le scarpe
raddoppiano ogni mese..

 h) IMPORTANTISSIMO: La commessa non ti trova mai "un po' ingrassata".
i) la commessa non ha mai bisogno di coccole e certamente non le va a fare

 Stranuccio, eh.
sorry, mi manca l'oggetto dell'eventuale enunciato
e comunque c'è molta infelicità in giro :-(((((((((((((((((((((((((((


 e comunque c'è molta infelicità in giro :-(((((((((((((((((((((((((((
"non succede mai niente di bello";)))
pikkia/attento al contagio;))

 i) la commessa non ha mai bisogno di coccole e certamente non le va a fare
la commessa avra' un uomo, e una commessa a sua volta;)

 la commessa avra' un uomo, e una commessa a sua volta;)
è un circolo vizioso..
"aiuto, sono in un circolo vizioso, sono socio, so-cio...!" [cit.]

 Perche' una commessa e' meglio del tuo uomo:
[cut]
ecco perchè parte per andare a comperare
una canottierina per se e torna col guardaroba
rifatto comprese scarpe e mi fa caro ti ho
preso una cosina per te: la cannottierina

 pikkia/evviva la commessa
cuoto.


 convulsioni
Za) Alla commessa, a differenza che alla tua donna, faresti volentieri tante
coccoline
Zb) La commessa, mentre la tua donna si prova centinaria di abiti, sorride
al ragazzo e lo provoca sessualmente
Evviva la commessa.

 pikkia/attento al contagio;))
mi mantengo a distanza, proprio per non contagiarmi ;-)
(e poi sto per vaccinarmi per malaria e febbre gialla, basterà?)


 buon fine.
----cut-------
Ho letto tutto, ottima analisi.


 Stranuccio, eh.
Ma nemmeno uno che prima di una partita dica "gli facciamo un culo così, li
asfaltiamo!"
Stranuccio, eh
;)



grazie
:'''')


 ;)
ah, 'mo dare dell'idiota alla propria donna e' scaramanzia.
che bella pensata.

 e, con sguardo beffardo, mi avvio verso la camera da letto.
ROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOTFL
però io la capisco
-- 
I don't depend on nobody and nobody depends on me.My life's my own...But I 
don't have peace of mind.(Alfie)



Dare dell'idiota alla propria donna? ma che dici
qui si parlava di dichiarare su iscm la propria felicità riguardo alla
propria relazione con la ragazza/donna/compagna/moglie.


 nonstante tutto, il mondo femminile è meraviglioso.
Ma LOL !


 al ragazzo e lo provoca sessualmente
LOL
ti fai portare nei negozi in taxi da Massimone? 

 e, con sguardo beffardo, mi avvio verso la camera da letto.
SPLENDIDA... 


smack!
coccole!!! 

 ti fai portare nei negozi in taxi da Massimone?
ah ah ah :)))))
LOL!

 come noi borg ed il suo mouse
quello e' solo autoerotismo :( 

 "live in budapest" dei Queen
quoto tutto, ottima analisi.
-- 
Mork [劫heCoven吞
foo_relax

 e la gatta?
per sta volta la trombo e basta 

 coccole!!! 
e la gatta?

 nelle "coccole"
Bisogna dire però che non sono molto usate nei paesi della ex-Unione
Sovietica.

 con sguardo beffardo, mi avvio verso la camera da letto.
si fatt'bbun
-- 
 Foobar è spento.

nella loro vita. L'altroieri è stata, per me, una di quelle.
Grandissimo post. Complimenti e solidarietà da un bianconero... di
fronte a simili tragedie la fede calcistica va messa da parte... ;)
Bye, aTTILa