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Titolo: [OT] Come essere un vero interista !!!1

Chi ha scritto l'"Elogio dell'ozio"? Non se lo ricorda nessuno; perche’,
come spesso succede, l'"Elogio  dell'ozio" e’ uno di quei libri di cui
tutti hanno sentito parlare, ma che  nessuno ha veramente mai letto. La
ragione e’ semplice: a chi interessa? A nessuno. Di oziare, mangiare o
andare  al gabinetto sono capaci tutti; non ci vuole niente e, men che
meno, non serve  leggersi un mattone scritto da qualche filosofo
incartapecorito per saperlo fare. La stessa cosa si potrebbe dire per il
kamasutra. I libri veramente utili sono ben altri, sono quelli che
insegnano qualcosa di nuovo,  qualcosa che tutti vorrebbero saper fare ma
che non riescono a raggiungere. Ma ora, le cose sono cambiate. Per la prima
volta, un libro veramente utile, che  cambierà la tua vita: COME ESSERE UN
VERO INTERISTA !!! Guida pratica alla cattiveria ed alla stupidita’
quotidiana.  Un volume indispensabile per la sopravvivenza nella giungla
della vita di ogni  giorno, una vera e propria Bibbia dell’imbecillita’ che
portera’ i vostri difetti latenti finalmente in superficie. Forse anche in
te c'e’  del marcio che non sai  di possedere: e’ giunto il momento di
mettere a frutto le doti più nascoste del  tuo carattere. La vita ti ha
preso a calci in culo? E' giunto il momento di restituirglieli! Ormai il
calcio, e’ evidente, sta andando in rovina. E qual e’ la ragione? La
mancanza di ideali, di valori, di sentimenti. Oggi tutti pensano solo al
gioco, alla tecnica, agli schemi, all’attaccamento alla squadra, alla
conservazione dello stadio, al rispetto dei tifosi avversari,
all'integrazione  dei calciatori di colore. Non sei stanco anche tu di
tutta questa bonta’? Non trovi rivoltante questo  spreco di energie, che
potrebbero essere incanalate piu’  efficacemente in un sano  e fruttifero
teppismo? I tifosi stanno precipitando in un abisso di buoni sentimenti
dal quale e’ necessario tirarsi fuori al più presto. Non e’ mai troppo
tardi per essere crudeli: non credere alle fandonie secondo cui  le più
grandi carogne hanno cominciato da piccole. Hitler non si e’ reso
responsabile di un eccidio finche’ non ha compiuto i quarant'anni; Jack lo
Squartatore era gia’ laureato da un pezzo quando ha iniziato a sventrare
prostitute; Lucrezia Borgia non era più una giovincella quando si e’ resa
conto  delle proprie doti di avvelenatrice. Risveglia l’interista che c'e’
in te! Non  aspettare di essere vecchio e stanco per fare la carogna,
approfitta delle  energie finche’ sei ancora in tempo. "Come Essere un Vero
Interista!" ti insegnera’ a coltivare la tua naturale  cattiveria, a
soffocare gli ultimi barlumi di bonta’ che ancora albergano il tuo  animo,
a concentrare la tua perfidia per trarne i massimi vantaggi e piaceri
invece di usarla a sproposito, a perfezionare le tue tecniche di infliggere
sofferenza. La cattiveria e’ uno stato di grazia, un nirvana al quale pochi
eletti possono  aspirare. Occorre mantenere uno stato di costante crudelta’
e infonderlo in tutte  le piccole cose di ogni giorno. Si comincia con il
fregare la Gazzetta dalle caselle dei milanisti del proprio condominio, per
poi passare a sottrarre i biglietti ai bambini milanisti dell’ultimo piano
mentre si stanno recando allo stadio. E perche’ non inviare a Maurizio
Mosca degli abili fotomontaggi con Maldini e Sheva ripresi nell’atto di
copulare con un barbuto marinaio turco? Che scoop! Dopotutto e’ quanto
hanno fatto i cuginastri milanisti, corrompendo delle battone affinche’ si
facessero sorprendere in compagnia dei nostri beniamini, ingenui, casti e
puri …  La casa e’ il luogo ideale per allenarsi alla cattiveria: puoi
abilmente otturare il condotto dell'immondizia, buttandoci dentro il
cuscinetto del Milan e facendo cosi’ ricadere la colpa sugli inquilini
milanisti del piano inferiore, oppure gettare vasi di fiori sulla macchina
nuova del rossonero della  porta accanto qualora fosse tanto imprudente da
parcheggiarla sotto il  tuo balcone. Con un minimo di allenamento, le idee
ti verranno ancora prima di continuare a  leggerle: dall'attirare una
colonia di formiche sul balcone degli inquilini milanisti di fianco,
gettando abilmente frammenti di carne imbevuta di miele, allo sfregiare
con una chiave aguzza le portiere di tutte le auto parcheggiate nei pressi
di San Siro quando l’inter gioca in trasferta. Il massimo piacere si trae
anche dalle esperienze occasionali, ed il vero interista di classe sa
destreggiarsi in ogni situazione: immagina che la vecchia  signora, pure
juventina, del settimo piano stia faticosamente arrancando verso
l'ascensore carica di pacchi ed ansimante. Un qualsiasi invertebrato si
premurerebbe di  tenerle la porta dell'ascensore aperta e magari
l'aiuterebbe con i pesi. Ma non  tu! Tu attendi impassibile con la porta
aperta finche’ la vittima ignara non e’ giunta a breve distanza,
costringendola ad affrettarsi ancora di piu’, e le chiudi la porta in
faccia facendola cadere a terra, per poi salire all'ultimo  piano e
bloccare l'ascensore in modo che non possa essere richiamato,  costringendo
la vittima a salire le scale a piedi. Con un po' di fortuna  potrebbe
essere colta da malore, allietando così il tuo animo con i suoi rantoli
mentre viene caricata in ambulanza. Gli esempi sono moltissimi. Con poco
allenamento imparerai a suonare  improvvisamente il clacson quando il
semaforo e’ appena diventato giallo nell'altra direzione, in modo che gli
automobilisti distratti con le sciarpette rossonere ai finestrini partano
di scatto  e vengano travolti dai ritardatari che accelerano nel senso
opposto.  Le  cattiverie  dalle quali si possono trarre maggiori
soddisfazioni sono, ovviamente, quelle che si consumano allo stadio. Qua ce
n’e’ un’ampia scelta: dal rovinare lo stadio a fine partita lanciando i
seggiolini – che, come si sa, vengono ripristinati nel giro di una decina
di giorni - in modo che la domenica dopo i cuginastri rossoneri siano
costretti a stare scomodi, al fregare i motorini ai tifosi avversari,
meglio se atalantini, per farli rotolare giu’ dalle gradinate (perche’
meglio se atalantini? Ma e’ ovvio, almeno dentro lo stadio portiamo
qualcosa di nerazzurro!). Ottima anche l’idea di andare a seguire le
partite del Milan (tanto quando l’inter gioca in trasferta mica siamo cosi’
fessi da farci tutti quei chilometri per andare a vedere una partita di
merda) dal terzo anello blu per poi, quando meno se lo aspettano, orinare
sulle loro teste – anche se, in questo caso, consiglio di verificare
preventivamente che esistano delle rapide vie di fuga, si sa che i
cuginastri non hanno molto senso dell’umorismo –  oppure per fischiare
sonoramente i loro giocatori di colore (anche se sconsiglio di fischiare
Roque Junior: alcuni rossoneri potrebbero pensare che gli stiamo facendo un
favore).  Potrei continuare per ore ma qua mi fermo, altrimenti non mi
comprate piu’ il libro &#61514;  Vi ricordo solo che, per essere dei veri
interisti,  bastano poche ma incrollabili certezze: dovete sempre ricordare
che le altre squadre sono inferiori, il fatto che ci stiano quasi tutte
davanti in classifica e’ perche’ noi compriamo i giocatori, mentre loro
comprano gli arbitri, quindi dobbiamo odiarli tutti per questo e fargliela
pagare.  Non importa chi si odia perche’, naturalmente, l’importante e’
solo odiare. L’interista qualunque  ride al cinema andando a vedere i film
di Dario Argento, perchè immagina che le stesse cose che vede sullo schermo
capitino ai suoi migliori amici. Il vero interista DOC non ride: egli non
ha mai avuto amici, e non ne desidera affatto. "Come essere un vero
interista!"  e’ la bibbia della nequizia, il corano della perfidia, la
torah dell'umiliazione. Il tifoso nerazzurro al passo con i tempi non può
farne assolutamente a meno. In tutte le edicole al prezzo eccezionale di
sole 250.000 lire. Disponibile, su richiesta, l'edizione per collezionisti
in tiratura limitata, rilegata in pelle di bambino milanista e numerata con
firma dell'autore a sole lire 1.500.000. L'autore in persona firmera’ copie
del suo volume alla presentazione dello stesso che avverra’ presso la sede
delle "Pompe Funebri Tardelli e Soci" (dove soci e’ riferito ai
collaboratori del medesimo, anch’essi in procinto di restare disoccupati)
il 17 giugno p.v. a mezzanotte. A tutti i partecipanti verrà offerto un
simpatico omaggio, due rotoli di carta igienica nerazzurra per meglio
accogliere il pargolo quando ti deciderai a tirare fuori l’interista che e’
in te .....
(forse questa volta sono stato troppo cattivo - Kana versione
Mr. Hyde)
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Inviato via 
http://usenet.iol.it

Che tristezza.
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Che
tristezza.
Sorry. Rileggendolo devo ammettere che hai ragione.
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Sorry. Rileggendolo devo ammettere che hai ragione
A me è piaciuto, mi ha fatto riflettere molto. Se sono così cattivo adesso,
come sarò se il Milan non vincerà nulla per i prossimi 12 anni ?
Andrò in giro modello Michael Duglas in "Un giorno di ordinaria follìa"?
Probabile !!!
P.S. Grande =)
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Devil Inside
11/05/2001 inter - Milan: 0 - 6
[Premiata Ditta]