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Titolo: Una giornata con Mauro Suma & La scienza di Mauro Suma

Di buon mattino, Mauro Suma, l'esperto di editoria sportiva nei giusti
toni, si sta facendo la barba con il rasoio del Milan.
"Milaaan, Milaaan, solo con te... Ahia!" si taglia: "Ma dai! Ma dai!
Ma questo è fallo!!! ANCORAAA! ANCORAA!! Non è possibile! Guarda
quanto sangue! E l'arbitro non fischia! Trefoloniiii! Sei un
interista!! Abbonatevi a Milan Channel."
Ricucita la ferita con sette punti di sutura anche se ne bastavano
due, ma sette sono le champions del Milan e porta bene, eccolo
scegliere i vestiti da indossare per andare al lavoro accompagnato
dalla radio che sta trasmettendo le informazioni meteo. Come Mark
Vanderloo dispone una serie di capi sul letto e inizia a fare
abbinamenti.
"Dunque, nero con azzurro neanche per scherzo, rosa con nero no,
bianco con nero assolutamente no, blu e rosso no... Ecco! Rosso e
nero! Che bell'accostamento! Che fantasia sfrenata che hai Mauro!
Cosa? Domani pomeriggio piove?!? Ecco! Lo sapevo!! ALLORA IL MILAN NON
VINCERA'!!! LA PIOGGIA CI PENALIZZERA'!! INTERISTI!!! E' COLPA
VOSTRA!! SIETE IN TRASFERTA A PALERMO E LI NON PIOVE!! E' UN
CAMPIONATO FALSATO DA GIULIACCI!!!" ma in quel momento si accorge che
le sue mutande preferite con le salsicce stampate non sono nel suo
cassetto: "Ma dai!! E' un furto! Dove sono le mie mutande?!
Onestoniii! Onestoniii! E' tutta colpa vostra! Eeee ma verranno fuori
le intercettazioni che vi incolperanno! Verranno fuori!! E allora le
mutande torneranno al loro posto!! E adesso mi tocca mettere queste
qui. Sono bianche come la maglia da trasferta del Milan che indossa
nelle finali di champions, le metto che portano bene. Quelle rosse
invece le faccio abbonare a Milan Channel."
Arrivato in cucina trova la moglie e le figlie che fanno colazione, si
accorge che le figlie non sono ancora pronte per andare a scuola.
"Beh? Allora? Dovevate essere già pronte 10 minuti fa! Forza ragazze!
Forza ragazze! Forza ragazze! Avete fatto la cartella? Avete fatto la
cartella? Avete fatto la cartella? Cara le accompagni tu a scuola
oggi? Le accompagni tu a scuola oggi? Le accompagni tu a scuola oggi?
Ma cos'è quella?!?! Una nota! Che cosa hai combinato?! Ti hanno
sbattuto fuori dalla classe perché disturbavi la lezione?!?!
ANCORAAAAA!!!! MA SOLO A TE SUCCEDEEEE!!!! E AGLI ALTRI NON FANNO
NULLAAA!!!! SONO TUTTI INTERISTI!!!!! AAAAAAAH!!!! Ma abbonatevi a
Milan Channel, ne parliamo e ci confrontiamo li!"
Preso dallo sconforto si getta nella giungla milanese per raggiungere
la sede di Milan Channel, a piedi. Ad ogni passante che lo sbeffeggia
lui risponde con molta signorilità e nei giusti toni.
"Specchio riflesso! Specchio riflesso! Specchio riflesso!" oppure "Non
ti parlo, ho chiuso, ho chiuso, ho chiuso, ci vediamo su Milan
Channel." ed anche "E allora? Eh? Eh? Eh? E con questo cosa vuoi dire?
Eh? Eh? Eh? Ma braaavo, ma braaavo, ma braaavo! Complimenti! E'
arrivato l'onestone! Complimenti! Complimenti! Complimenti! Ma vai
via, vai via, vai via! Che ti conosciamo... Ti conosciamoooo!! TI
CONOSCIAMOOO!!! E abbonati a Milan Channel che ne parliamo li!"
Arrivato negli uffici di Milan Channel ecco presentarsi difronte a lui
una schiera di tifosi, soprattutto tifosi suoi più che del Milan,
saranno a dir tanto una decina, tolti i mostri e gli ebeti, ne
resterebbero due, di cui uno aspetta in macchina la figlia leggendo
"Le Ore" fischiettando indifferente e l'altro è un passante
occasionale pagato 50 euro per far numero.
"Buon giorno ragazzi, siete venuti a visitare gli uffici, ma prego
salite, ma prego salite, ma prego salite." Però Suma riconosce
qualcuno. Tra i "tifosi" c'è un infiltrato! Uno che tre anni prima gli
aveva mandato una mail dove criticava l'acquisto di Oliveira!
"E tu cosa ci fai quiii?!?! VATTENE!!! VATTENEEE VIAAAA!!!! Beh? Che
cosa volevi fare eh? Eh? Eh? Che cosa volevi fare? Che cosa volevi
fare? Che vosa volevi fareeeee?!?! VOLEVI METTERE PIEDE NEL SACRO
OLIMPO DI MILAN CHANNEL?!?! VERGOGNATI! VERGOGNATI! VERGOGNATI! Io mi
ricordo di te! Mi ricordo di te! Mi ricordo di te!!! Tu sei quello che
ha mandato la mail dove dicevi che Oliveira era una pippa! Dove dicevi
che non serviva a nulla!!! E allora?!?! CON OLIVEIRA IN SQUADRA HO
VINTO AD ATENEE!!!! AD ATENEEEE!!! AD ATENEEEE!!! Tu che volevi
Messi!! Che cosa ha vinto il Barcellona con Messi?!?! CHE COSA HA
VINTOOO?!?! CHE COSA HA VINTO CON MESSI IL BARCELLONA?!?! EEEEHHH?!?!?
Vatteneee! Vattene viaaa!!! ANDATEVENE TUTTI!!!! TUTTI!!!
ONESTOONIIII!!!! E abbonatevi a Milan Channel che li ne discutiamo, si
parla e ci si confronta tra noi."
Chiuso nel suo ufficio chiuso, dentro al palazzo chiuso dove si trova
la sede chiusa di Milan Channel e il suo sito chiuso, con il computer
chiuso sul profilo chiuso di Facebook, Magauro Sumago si ritrova solo
coi suoi pochi, pochissimi, quasi inesistenti pensieri. Chiusi.
Una notizia improvvisa lo desta dalla sua meditazione, Pato è ancora
infortunato, domani contro l'Udinese non ci sarà e stanno arrivando
caterve di mail di abbonati che si lamentano, urge una puntata
speciale della posta per calmare gli animi. Dopo pochi minuti tutto è
pronto, Mauro si è studiato nei minimi dettagli come stemperare i toni
tra i facinorosi che mandano mail di fuoco contro società e Milan Lab
minacciando disdette al canale, chi meglio di lui per quietare la
folla urlante?
"ALLORAAAAAA?!?!! COSA VOLETE?! COSA VOLETE?! COSA VOLETE?!? MA
SMETTETELA!!! COSA C'ENTRA MILAN CHANNEL SE PATO S'INFORTUNA?!?!?! MA
BASTAAAA!!!! SMETTETELA!!! NON SIETE DEI TIFOSI!!! E' COLPA DELLA
SFORTUNA E DELLA PIOGGIA!!!! E' COLPA DI MOGGI E MORATTI!!! SIETE
DEGLI ONESTONIII!!! E COLPA DI TREFOLONI, BERGAMO, PAIRETTO, BISCARDI
E MARCELLO CHIRICO!!!! VIA!! VIA!! VIA!!! VIA TUTTI!!! CHIUDO TUTTO!!!
BASTA!!! E abbonatevi a Milan Channel, ne discutiamo, ci confrontiamo
tra noi."
Per sbollire la rabbia si chiude in bagno a meditare ancora. In pochi
secondi il bagno si ricopre di un tanfo da meditazione indescrivibile.
Qualcuno in corridoio si lamenta e dal bagno sente le urla del
direttore.
"Ma di che cosa ti lamenti?!?! DI CHE COSA TI LAMENTIII?!?! DI CHE
COSA TI LAMENTI?!?! CHE TI CONOSCIAMOOOO!!!!! Ti conosciamo
onestoneee!!!! Stai su! Stai su!! STAI SUUUUUU!!!!!!! Non far finta di
svenire!!!! LA TUA PROFUMA DI ROSE MAGARI?! E abbonati a Milan Channel
che se ne parla e ne discutiamo apertamente tra noi!"
Il povero malcapitato viene portato via in ambulanza con grado di
urgenza rosso, non respira più e anche gli infermieri accorsi avevano
iniziato a sentirsi male.
Dopo un'intensa giornata di sbraitamenti vari, contro la redazione,
contro i tifosi che non posseggono lo scrigno, contro gli abbonati che
disdicono, contro la macchinetta del caffé guasta, contro il lavavetri
al semaforo che lo importunava nonostate lui fosse a piedi, contro un
cane per aver cagato sul suo zerbino con scritto "A Marco Suma con
pena e stima Silvio B.", delegando la telecronaca di Milan Udinese a
Lippi, eccolo tornare a casa.
"Amore, sono distrutto. Che c'è per cena? Come?! Come?! Come?! La
pasta coi broccoli?!?! ANCORAAAAA?!?!?! MA SEMPRE LA PASTA COI
BROCCOLI MI FAI?!?! E AGLI ALTRI NO?!?! AGLI ALTRI NO?!?! AGLI ALTRI
NO?!?! BASTAAAA!!!!! Abbonati a Milan Channel, ne discutiamo e ci
confrontiamo li."
Ma la moglie non reagisce bene, gli sbatte in faccia il grembiule ed
esce di casa sbattendo la porta.
Sumago cade nel suo classico de profundis di fine gara.
"Ecco, è andata via. E' uscita. Forza ragazzi, forza ragazzi, forza
ragazzi... Io c'ho provato, c'ho provato ma non è bastato. Io l'ho
spiegato con calma e garbo a tutti che questo è un momento difficile,
ma sono gli altri che non mi capiscono. Eeeeeeeh... E' andata così,
pazienza, purtroppo non sono riuscito a..." ma in quel momento la
moglie rientra in casa, Suma scoppia in lacrime "ED ECCOLAAAA!!!
ECCOLAAAA!!! ECCOLAAAA!!!! ED E' RITORNATA RAGAZZI!!! E'
RITORNATAAAAAAAAAAAHHHAGRUGRUGAAAGHRRAGAAAA!!!! LO SAPEEEEEVOOOO! LO
SAPEEEEEEVOOOO!!! LO SAPEEEEEVOOOOO!!!! E CLARENCE SEEDORF L'HA
MESSAAAA!!!" ma la moglie era rientrata solo per prendere le chiavi
della macchina "torno da mia madre, voglio il divorzio!" ed esce
sbattendo di nuovo la porta. Suma stramazza al suolo affogando la
faccia nella pasta coi broccoli caduta a terra "Ma come? Annullato?
ANNULLATO? ANNULLAATOOO?!?! NOOOOOO!!!! NOOOOO!!!! PERCHE'?!?!
PERCHEE'?!?! Sembrava fatta!! ONESTONIIII!!!! E' TUTTA COLPA
VOSTRAAA!!" E con l'ultimo briciolo di orgoglio che ha dentro, si alza
in piedi, broccoli che cadono dappertutto e si spetasciano sul
tappeto, corre verso la finestra, si affaccia, vede la moglie che sta
per entrare in macchina, e con gli occhi gonfi di lacrime lasciandosi
scappare un ultimo grido di speranza le implora "ABBONATI A MILAN
CHANNEL!!! NE PARLIAMO LIIIIIIIIII!!!!!!!"
http://milannight.blogspot.com/2010/04/una-giornata-con-mauro-suma.html
OGGI TRATTIAMO UN TEMA SPIRITUAL-RELIGIOSO CHE RIGUARDA L'ESPERTO DI
EDITORIA SPORTIVA NEI GIUSTI TONI. PARLEREMO DELL'ILLUMINISMO SUMIANO.
MEGLIO CONOSCIUTO COME "SUMOLOGIA"
Ci è giunta notizia che Mauro Suma ha dato l'ennesima dimostrazione di
delirio dentro le quattro mura del suo morente canale. Difatti dovete
sapere, che tale Roby66 dopo aver mandato una mail al direttore,
esperto di editoria sportiva nei giusti toni è bene ricordarlo,
riguardante il pareggio casalingo contro il Napoli, si è sentito
rispondere in diretta tv in questa maniera:
"Eh, eh, eh... Però io, Roby66 ti devo tirare le orecchie eh! Te lo
dico io perché abbiamo pareggiato col Napoli, te lo dico io... Perché
nella mail che mi hai mandato prima della partita, hai scritto due
volte la parola "diavolo"! Ecco, ecco perché abbiamo pareggiato! Non
puoi dire "diavolo"! Porta sfortuna! Ecco perché... che non si ripeta
più!"
ECCO DUNQUE SPIEGATO IL MOTIVO!
NON ABBIAMO PAREGGIATO PERCHE' ABBIAMO UN GIOCATORE CHE FA VOMITARE
COME ODDO!
NON ABBIAMO PAREGGIATO PERCHE' IL NAPOLI CI HA MESSI SOTTO PER UN
TEMPO E PASSA!
ABBIAMO PAREGGIATO PERCHE' ROBY66 HA SCRITTO LA PAROLA "DIAVOLO" IN
UNA MAIL!
E BEN DUE VOLTE!!
Questa brillante e inconfutabile teoria, va ad aggiungersi a tutte le
altre teorie basate sulla scaramanzia, la cabala, il karma, la
numerologia astrale, il calendario propizio e l'astrologia che Suma
utilizza per SPIEGARE com'è possibile vincere, perdere o pareggiare
una partita!
La tecnica? Una fandonia! Gli schemi? Puttanate! La formazione? Una
scemenza! Il mercato? Roba inutile! La preparazione? Uno spreco di
tempo! La rosa, l'allenatore, la società? Un contorno futile!
SUMA SA PERCHE' AVVENGONO QUESTE COSE!
LUI E' UN MAGO INDOVINO!
E' MAGAURO SUMAGO!!
Le sue teorie hanno radici profonde e sono praticamente inattaccabili!
Abbiamo degli esempi storici, di fatti incofutabili che non possono
fare altro che avvalorare le sue tesi.
Per esempio, perché il 7 aprile del 2004, il Milan perse a La Coruna
per 4 a 0?
La spiegazione ci viene data dall'illuminista, mago, veggente,
scaramantico, astrologo Magauro:
"Innanzitutto abbiamo perso perché si è giocato il mercoledì sera. E
la storia ci insegna che il mercoledì sera, quando il Milan gioca in
Spagna, contro una squadra il cui nome è composto da due parole,
sicuramente prende almeno un gol. Se a questo aggiungiamo che quel
giorno Galliani non poté indossare la sua proverbiale cravatta gialla,
a causa di un errato dosaggio del Coccolino nella lavatrice, che vide
costretto il nostro venerabile Amministratore Delegato ad indossarne
una arancione chiaro, ci porta alla diretta conseguenza che almeno un
altro gol lo si sarebbe preso. Ma non è finita qui! Difatti se noi
sommiamo i numeri di quella data, 7+4+2+4, cosa otteniamo? Il 17! Un
numero che porta sfiga! E che ci porta ovviamente a prendere un terzo
gol. Il quarto poi, lo avrete capito benissimo anche voi com'è stato
possibile prenderlo. Ci poteva arrivare anche un bambino. Quella sera
la temperatura toccava i 16 gradi, c'era il 30% di umidità, il
fondente di Ancelotti era finito ed eravamo entrati nel segno
dell'ariete per quanto riguarda il periodo astrologico tropicale ma
non quello siderale! Il quarto gol era cosa già scritta! Il fatto che
non ne abbiamo realizzato neanche uno è una cosa ancora più semplice.
Non ho potuto fare la telecronaca e si sa che quando ci sono io in
telecronaca, almeno un gol lo facciamo."
TUTTO CHIARO NO? Vi chiederete a questo punto, come sia stato allora
possibile vivere quell'infernale serata di Istanbul! Anche in questo
caso, Magauro Sumago, ha una spiegazione razionale e inattaccabile:
"La notte di Istanbul nacque sotto una buona stella. Galliani aveva la
sua cravatta gialla. Eravamo nel segno dei gemelli, che come tutti
sanno è un segno che porta bene al Milan, soprattuto quando gioca a
maggio, di sera, in Turchia e in torno alle 20:30 circa. E' la storia
che lo dice. Vi ricordo difatti che finimmo il primo tempo in
vantaggio di tre a zero. Ma fu nell'intervallo che accadde
l'imponderabile. Mentre i ragazzi si stavano facendo una doccia
veloce, a Crespo scappò la saponetta alla vaniglia che andò a finire
dritta, dritta, sull'alluce di Tomasson il quale esclamò -porco
diavolo!- E la frittata ormai fu fatta. Perché dovete sapere, che non
solo nominare il diavolo porta malissimo al Milan, ma la cosa peggiore
è imprecarlo in danese! Questa leggerezza si paga con almeno 2 gol! Il
terzo poi, è chiaro com'è avvenuto. Quando ad un giocatore del Milan
che ha segnato una doppietta scappa di mano la saponetta alla vaniglia
e finisce addosso ad un compagno di squadra facendolo imprecare, è
automatico che al Milan venga assegnato un calcio di rigore contro! E'
la storia che lo dice e la mia scienza lo conferma! Il tre a tre è
stato deciso negli spogliatoi! Il fatto che non abbiamo più segnato e
che abbiamo perso ai rigori è dovuto ad un semplice motivo. Sono stato
un coglione a collegarmi con Qui Studio a Voi Stadio dopo il primo
tempo gridando -La stiamo vincendo! La stiamo vincendo! La stiamo
vincendo!- Ho portato una sfiga tremenda..."
Queste ed altre incofutabili spiegazioni sono all'ordine del giorno
sul canale servatico rossonero. L'esperto di editoria sportiva nei
giusti toni ora anche mago sumologo illuminista, ci delizia con queste
trovate geniali. Perché abbiamo perso contro il Manchester? Perché non
indossavamo la casacca bianca. Ad esempio. E per quanto riguarda le
date? Se ci sono delle date particolari che ricordano avvenimenti
nefasti, e quindi non sarebbe consigliabile giocare, visto che
Galliani ha la facoltà di elaborare il calendario a suo uso e consumo,
chiediamogli di far giocare il Milan solo nei giorni che portano bene!
Ad esempio, se sappiamo che il 13 dicembre è un giorno fortunato per
il Milan, visto che nel 1941 agganciò il Torino in vetta al
campionato, PERCHE' NON GIOCHIAMO SEMPRE IL 13 DICEMBRE?!
Ma tornando per un attimo al discorso iniziale, il fatto di non
nominare il diavolo prima di una partita del Milan. Lo sapete perché
Sumago non vuole che si faccia? Vi ricordate quale fu una delle prime
cose che fece Berlusconi quando divenne presidente del Milan? Si
esatto, fu proprio togliere il simbolo del diavolo da ogni casacca,
borsa, tuta, gadget del Milan. Quindi l'illuminista, ovviamente,
ricalca e cavalca la cosa indottrinando gli abbonebeti a fare
altrettanto. E che stemma dovremmo mettere allora noi che siamo "la
squadra del diavolo"? Dovremmo forse metterne uno che ricalchi al
meglio la nostra situazione? Mi sembra giusto. Perché allora non
adottare come nostro simbolo, una tartaruga, rincoglionita e zoppa?!
Guardatela... Guardatela che bella che è! Ma non vi sentite già
rappresentati da questo animale che reincarna alla perfezione, lo
spirito, la forma e sostanza del Milan attuale? Soprattutto nei suoi
giocatori più rappresentativi come Zambrocco, Vomitoddo, Fanculovski,
Kakaminkia Kapra Kaladze, Matufavalli, Orangoniewu, Arrotino
Sciancatino Mancini, Dida il citofono e Capitan Fancazzo.
A proposito... A questo punto, visto che ogni partita, ogni stagione,
secondo Magauro Sumago ha una spiegazione illuminista, oserei dire
quasi teologica, basata sull'allineamento di astri e pianeti, eventi
karmici, possessioni demoniache e citazioni diaboliche, c'è solo una
persona al mondo che può salvarci!
MILINGO!
Il più grande esorcista dopo Max von Sydow e Ciccio Ingrassia!
LUI CI PUO' SALVARE DAL MALOCCHIO CHE HA COLPITO IL MILAN DOPO CHE
ROBY66 HA NOMINATO IL DIAVOLO!
E SE PER CASO, NEANCHE MILINGO DOVESSE FARCELA, SOLO UN'ULTIMA COSA CI
RIMANE, UN SACRIFICIO AGLI DEI. UN SACRIFICIO ANIMALE OVVIAMENTE.
IO PROPORREI UNA KAPRA...
http://milannight.blogspot.com/2010/03/la-scienza-di-mauro-suma.html

 Di buon mattino
sì vabbé, appena ho visto quanto sia piccolo il coso di scorrimento mi 
son reso conto che non leggerò mai questo post.

 appena ho visto quanto sia piccolo il coso
pisciando seduto o in piedi?

 Di buon mattino
buon mattino.
-- 
E se va bene a me,
buona oliva a tutti.
R. Saclà

 Di buon mattino
Ho letto 10 righe e non fanno ridere per un cazzo.
Figurati se leggerï¿œ le altre 300!

 pisciando seduto o in piedi?
in piedi. Seduto col postalmarket rimango incastrato.

 E' MAGAURO SUMAGO!!
-- 
http://tinyurl.com/portalediriferimento

 CUT
sei il fratello comico di juvefan?
vi leggo(interamente) entrambi molto volentieri.
-- 
GALIZIA GIULIA, UCCISA CON FARMACI NEL Luglio 2001, dai TUOI
manovali  PER IL QUALE ESISTONO DUE DENUNCIE A ROMA ED UNA A PERUGIA
GALIZIA-Quello che Berlusconi non vuole sentire.
Galizia Giulia, uccisa solo perchè era una MAMMA ITALIANA !!!!

 > E' MAGAURO SUMAGO!!
sempre preziosissimo

 sempre preziosissimo
In verita', l'ho trovato un po' prolisso.
 

 In verita', l'ho trovato un po' prolisso.
beh il post da riassumere era particolarmente lungo

 beh il post da riassumere era particolarmente lungo
Vero, ma un paio di righe le avrei tagliate.
 

 Vero, ma un paio di righe le avrei tagliate.
sei incontantabile, ti meriti che pontello decida di non riassumere piï¿œ e ci 
lasci in balia di post interminabili

 piů e ci lasci in balia di post interminabili
No, no, chiedo scusa.
Ritiro tutto!

> Di buon mattino
Noi ce ne andiaaaam, cantando con passioooooooooooon
Il sacco in spaaaaaaaaalla noi portiaaaaam, e ai piedi gli scarpoooon
http://www.tuttoscout.org/canzoniere/0462.html
-- 
Henry The Mole.
"I can't believe I ate the whole thing!"

 Di
ma tu pensi veramente che ci sia qualche pazzo che legga tutta sta roba?

 Di buon mattino...
...La gente non ha un cazzo da fare

 ma tu pensi veramente che ci sia qualche pazzo che legga tutta sta roba?
Io ho provato ma mi sono fermato dopo 10 righe. Numero6 o il carnico 
riescono a sembrare meno noiosi.
-- 
\      /
 O o
 =.=