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Titolo: PAGELLAZZE GOBBE

Dida
Non è questione di concentrazione, di preparazione o di pische.E' solo
una questione di cabala. Dopo il taglio di capelli con le chiappe ora
i geni di Milan AstroLab hanno trovato il nuovo portafortuna: la
maglia nera che fu di cudicini con incollate sopra con una colla
naturale a base di riso basmati stracotto le righe adidas, lo sponsor,
il nome ed un numero lolloso.
Finalmente degno di un decimo del suo scandaloso ingaggio.
A fine partita ai microfoni di Astra dichiara: "buona partita ma
Bergomi è un commentatore del cazzo, ed anche un po pezzo di merda".
Oddo
Buona partita. Soffre il fuoriclasse Molinaro, ma si fa notare anche
per un paio di buone chiusure difensive e, a conti fatti dal suo lato
non passa quasi nessuno. Accusa però problemi digestivi dal momento
che a pranzo gli hanno dato da mangiare il riso con pollo al curry
usato per incollare la maglia di dida, soffre di crampi allo stomaco e
di flautulenze terrificanti. Nella ripresa, staziona spesso davanti
alla panchina, per questo ancelotti disgustato lo togli consnetendogli
la pronta evacuazione coperto dal cappotto di marco nosotti.
Allegerito ai microfoni di "Medicina 33"  dichiara: "Bergomi è un
rosicone invidioso, ed anche un po'merda".
Bonera
Viene inserito solo perchè è stato lui a prpeparare il riso, vista
l'intervista alla graziosa [vero vero] moglie su sportweek. Ancelotti
gli dice "Boenera, alzati a vai a prulire".
A fine partita, ai microfoni della Prova del Cuoco dichiara "Bergomi
mangia troppa invidia, sembra sempre puù un pezzo di merda".
Nesta
Mostruoso, merita la citazione che Gianni Brera faceva del primo
Baresi l'anno della stella "Avanza come cigno fra plebe di Paperi".
Utilizza il riso cotto da bonera come gel per la fluente chioma e così
non si distrae mai per aggiustarsi il cerchietto.
A fine partita ai microfoni di Vanity Fair dichiara " Bergomi è
brutissimo, inelegante ed anche un po' merda".
Kaladze
Solido, rinvigorito dall'ottimo pranzo ricco di fibre, fa una partita
granitica dominando il gioco areo. 
A fine partita ai microfoni di "chirurgia plastica oggi" dichiara "
Bergomi mi critica per i miei labbroni? Lui è solo un rosicone, si
faccia togliere le due pedane cha ha al posto dei sopraccigli ed inizi
a fare un commento tecnico meno merdoso".
Serginho
Imbarazzante. Vaga per il campo alla ricerca della ricetta del riso di
Bonera senza peraltro trovarlo. Regala alla platea alcune emozioni
come il palo di treseguet ed un saliamidizchxywz da pallone di
platino.
A fine partita ai microfoni di Cose (inutili) di Casa dichiara
"Bergomi mi aveva detto che la ricetta del riso era caduta dal
sospensorio di Bonera durante il riscaldamento. Beh, non è vero e
questo mi ha condizionato: dite  a Bergomi di essere meno merda e
almeno un briciolo obiettivo"
Gattuso.
Ordinario.
Mulina meno le gambe del solito mentre il tuffatore ceco gli gira al
largo. Lui vaga per il campo a caccia di talloni da mordere ma non ne
trova, si propone in fase di rifinitura e fa sentire la mancanza di un
centrocampista di classe.
A fine partita ai microfoni di "Diana, la rivista della caccia"
dichiara: "Non è vero che sono distratto dai 658 spot che sto girando,
è Bergomi che è invidioso visto che a lui hanno proposto solo la
pubblicità del magic harry per rifarsi le sopracciglia. Però mi ha
detto Pato che il suo commernto alla partita è stato merdoso".
Pirlo
La potenza è nulla senza controllo. Scivola ripetutamente sulle
secrezioni lasciate da Seedorf per il campo. In particolare gli manca
la trazione in appoggio sui lanci e nel saltare l'uomo. Per questo
viene ripetutamente asfaltato da ogni gobbo incluso il massaggiatore
nel tunnel degli spogliatoi.
A fine partita ai microfoni di Quattroruote dichiara: "le coperture
montate ai piedi mi hanno impedito di competere con Nocerino che
montava le Bridgestone di Stoner. In tutti i casi comunque devo
sottolineare come il commento tencnico di bergomi sia stato una vera
icona del rosicamento e del pezzodimerdismo fazioso".
Ambrosini
Scivola più di tutti, e gli scivola anche la fascia di capitano ed il
crechietto nei capelli. Rimprovera Seedorf per essersi abbuffato dei
riso stracotto e di averlo saracchiato in ogni parte del campo
impedendogli la solita azione di contrasto pulita a centrocampo. Tenta
senza successo di fare a pezzi Zanetti, ma gattuso non collabora.
Ai microfoni di "Ortopedia Moderna" dichiara "sto bene e se non mi
fosse mancata l'aderenza avrei raggiunto gli obiettivi e fatto anche
qualche cross nonostante il commento di merda di Bergomi"
Seedorf
Adora il riso ed anche la moglie di Bonera (ma anche quella di dida
oddo nesta kaladze favalli gattuso pirlo kaka gilardino ed un paio di
fidanzate usate di inzaghi...) per questo si abbuffa e passa il
riscaldamento ed il primo tempo a saraccare per il campo blocchi di
riso e saliva impressionanti rendendo il campo ai limiti della
praticabilità. Nel secondo tempo, allegerito dopo aver evacuato bolo
per circa 14 kg, riprende a giocare rendendosi più presente e
pericoloso. A fine partita nell'abituale intervista a "Stalloni in
perizoma" dichiara " Buona partita, peccato per il primo tempo ma
abbiamo giocato bene. Però il commento di Bergomi è merdoso e
vergognoso, insopportabile anche perchè quello di suma porta al
suicidio".
Kakà
Pensa all'inizio che il pallone della partita sia il pallone d'oro
pertanto lo calcia con circospezione. I difensori gobbi invece lo
calciano senza ritegno intimidendolo leggermente e dando la colpa al
fondo viscido per risparmiarsi le ammonizioni.
A fine partita ai microfoni di GQ dichiara "sulla partita niente da
dire, ma una voce dall'alto  mi ha detto di perdonare quella merda di
Bergomi perchè è invidioso visto che il pallone d'oro l'ho vinto io e
non Balottelli. Magari Supermario vincerà il Fifa World Player...ah,
ho vinto anche quello....Bergomi....suxx...
Gliardino
Il miglior attaccante al mondo patisce il fondo scivoloso e la
mancanza di considerazione da parte della terna arbitrale. Ad inzaghi
lasciano passare fuorigioco di metri, a lui lo fermano in posizione
regolare. L'arbitro poi non fischia un rigore nemmeno dopo un
tentativo di sodomia in corsa da parte di lefrattaglie con la
motivazione "sono ragazzi, e poi son sta patina bianca si scivola
tutti".
Ai rosei microfoni di Babilonia dichiara "non so come fare, me ne
fanno di tutti i colori e non ottengo nulla. Comunque se secondo
Bergomi la tirata di pantaloncini era leggere è evidente che non legge
più questa rivista (Babilionia) preferendo Merde & Sadomaso".
Inzaghi
Promette due troie al guardalinee  che infatti, impegnato in
autoerotismo preliminare omette di alzare al bandierina. Vince
comunque 3 orsetti di peluche centrando altrettante volte il bersaglio
Buffon. A fine partita confida all'inviata di "Donne Spigliatamente
Spudorate":"Buona prestazione, ho comunque vinto tre pupazzi per
quella simapatica merdaccia di Bergomi che parla sempre bene di me
spalando merda addoso a gilacoso".
Maldini
Sotitusce serginho e l'impetoso confronto rende il capitano un
fenomeno assoluto sfiorando addirittura il gol.
Monumentale.
Nel dopo partita, al capezzale dell'inviato di Cariatidi & Colonne
dichiara:" Nonostante il commento vomitevole di quella merda di
Bergomi e del gobbo romanista Caressa, non abbiamo perso e abbiamo
confermato che siamo nella strada giusta per l'unico record che ancora
ci manca: fare in casa un terzo dei punti fatti in trasferta senza
retrocedere [sgratt del cronista]".
Ancelotti
Non mangia il riso di bonera in quanto la sua religione gli impone di
consumare solo carne di maiale insaccata o stagionata. Si ingozza di
ciccioli brasiliani portati dalla bisnonna di pato e sbaglia
brutalmente la formazione, i cambi, le scarpette e pure il cesso negli
spogliatoi. Salvato da dida, nesta e kaladze a fine partita ai
microfoni di "Alice nel paese delle salumerie" dichiara: "ottimo il
commento tecnico di Bergomi, asciutto ed essenziale. Ne terrò conto
nel preparare il mondiale per club" [Poveri noi]

 spalando merda addoso a gilacoso".
Splendide Giò, splendide tutte, ma questa è in assoluto la mia preferita.
Rotfl sparsi :D