Newsgroup: it.sport.calcio.milan
Titolo: -ot- MAPORCATROIA!!!!!!!!!!!!!!!

Telefonata di mia moglie, un minuto fa.
"Stasera mi si fa tardi, passi tu a fare la spesa?!"
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO..................

 NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO..................
cristo
prega di non scorgere cappellini nelle tue vicinanze

 NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO..................
Cazzo, ho finito il latte, stamattina.
OCCHIO!

 NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO..................
salutami Franco Baresi :-D

 OCCHIO!
LOL

 prega di non scorgere cappellini nelle tue vicinanze
porcatrota, ora esco dall'ufficio e assoldo un rumeno qualsiasi come 
scorta!

 Cazzo, ho finito il latte, stamattina.
ho già detto che i vecchi solitamente li faccio passare, stai 
tranquillo

scorta!
ARGH!
Vedere gli extracomunitari in coda mi fa salire il sangue al cervello!

 NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO..................
Scherzi? La spesa con moglie/compagna al seguito è una tortura, imho.
Da solo ci metti un terzo del tempo. Il rovescio della medaglia è che
sicuramente una volta a casa avrà sicuramente qualcosa da ridire sulla
spesa fatta. 

 "Stasera mi si fa tardi,
Questa frase è molto musicale. MI-SI-FA !
Oppore MI - SI - FA è per dire, in modo toscaneggiante, che che 
qualcuno se la sta facendo (trombando) e quindi farà tardi.
Oppure sintetizza in maniera sincretica l'io cosciente che si infutura 
nell'archetipo prototipo dell'antropoformismo universale.
Oppure tua moglie è terrona.
-- 
\      /
 O o
 =.=

 sicuramente qualcosa da ridire sulla spesa fatta. 
Negativo.
2 giorni prima la si avvisa di farmi un elenco di quel che vuole.
In caso di contestazione, TAAAC, esco il foglietto e chiudo la discussione.

 NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO..................
guarda che immagine paradisiaca, tutte le casse aperte e quasi tutte 
libere:
http://webstorage.mediaon.it/media/2006/12/Casse%20supermercato%
20Esselunga.jpg
(vado a farmi una raspa)

 Negativo.
E ci credo, tua moglie è furba.
Piuttosto che sentirti partire col pippone, si fa andare bene tutto.

 Oppure tua moglie è terrona.
Propenderei per la terza ipotesi.
Sono un inguaribile ottimista.

 Quoto.
E dispongo il carrello come Dio comanda. Sotto la merce più solida e 
via via sopra quella più delicata. Separando fresco dal resto.

 (vado a farmi una raspa)
ROTFL!

 e via via sopra quella più delicata. Separando fresco dal resto.
Lasciando il buco per le finali casse da 6 di acqua minerale.

 Sono un inguaribile ottimista.
:P
Volevo una reazione un po piï¿œ stizzita per poi dirti che eri permaloso 
come un terrone (vedi origini arabe di palonzo).


 sopra quella più delicata. Separando fresco dal resto.
Io sono quasi maniacale nel riempire i sacchetti.
Le bottiglie tutte insieme, la cose fragili e delicate tutte insieme 
ecc...
Mia moglie insacca tutto insieme, indistintamente.
L'altro giorno ho aperto un pacchetto di patatine, per mangiarle le ho 
dovute sniffare!

 Lasciando il buco per le finali casse da 6 di acqua minerale.
Negativo, non compro acqua. Brocca con filtro a casa.

 poi dirti che eri permaloso come un terrone (vedi origini arabe di palonzo).
Ma io sono sia permaloso che terrone.
Non posso farci nulla. :-(

 Brocca con filtro a casa.
lol
La truffa del secolo.



Ciao, č vero che vai in giro con tuta e cappellino?
A me eccita l'uomo sportivo, se sudato anche meglio.

 Negativo, non compro acqua. Brocca con filtro a casa.
Io la compro solo da quando sono qui al mare (giulianova merda).
A Teramo abbiamo l'acqua che arriva direttamente dal Gran Sasso.

 Negativo, non compro acqua. Brocca con filtro a casa.
Un altro che crede che filtrandollo con due pezzi di carbone ci si può 
portare il Lambro a tavola.


 sniffare!
Ecco, io qui perdo la maniacalità e sbatto tutto ad cazzum, salvo 
qualche tentativo blando di piazzare le robe pesanti in fondo.
Se poi mi incarto nell'aprire il sacchetto di plastica (spesso sono 
incollati, 'sti stronzi) allora cerco di recuperare il tempo perso 
buttando tutto a caso.

 A me eccita l'uomo sportivo, se sudato anche meglio.
fake a parte, ripeto MAI USATO UN CAPPELLINO IN VITA MIA
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Lasciando il buco per le finali casse da 6 di acqua minerale.
Per l'acqua vado da solo ogni tot e riempio il portabagagli dell'auto.
Poi tutto in cantina.

 La truffa del secolo.
BLA BLA BLA

 portare il Lambro a tavola.
Il seveso è più gustoso.

 incollati, 'sti stronzi) 
Io ho sviluppato una discreta tecnica, con l'accoppiata soffio + 
scuotimento del sacchetto

buttando tutto a caso.
Io non compongo mai i sacchetti alla cassa.
Rimetto tutto nel carrello, come era prima e riempio le borse all'auto.

 ripeto MAI USATO UN CAPPELLINO IN VITA MIA
ti metti direttamente una cialda in testa?

 Rimetto tutto nel carrello, come era prima e riempio le borse all'auto
O__o

 Il seveso è più gustoso.
Marghera sensa fabriche saria più sana!
Na iungla de panoce, pomodori, e marijuana!


 Rimetto tutto nel carrello, come era prima e riempio le borse all'auto.
Che due palle!

O__o
Mi stanno sul cazzo quelli che bloccano tutto per riempire i fotturi sacchetti,
con la cassiera che aspetta che tirino fuori i soldi dal borsellino (ovviamente,
all'ultimo secondo dal fondo della borsa, CAZZO, come se avessero sperato fino
all'ultimo che li lasciassero andar via senza pagare).
MA TIRA FUORI PRIMA IL FOTTUTO BORSELLINO, CAZZO!!!

 Rimetto tutto nel carrello, come era prima e riempio le borse all'auto.
Hai paura di incontrare la moglie di Baresi e per questo te la svigni 
in fretta dal Pam, ammettilo.


 NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO..................
io ho risolto con spesa on line!
giovedi alle 18 consegnano tutto a casa poggiandolo sul tavolo
costa tipo 7€ in più
-- 
ciao
lyvyo

 costa tipo 7¤ in più
6,40 o roba del genere.

 giovedi alle 18 consegnano tutto a casa poggiandolo sul tavolo
decisivo l'appoggio sul tavolo

 6,40 o roba del genere.
sapevo di sconti per anziani
-- 
ciao
lyvyo

 La truffa del secolo.
Mi dissocio del tutto. E' lapalissiano che la brocca non serva a una
fava, ma:
1) in molte zone d'Italia l'acqua del rubinetto è buona tanto quanto
(e a volte più) di quella che si acquista in bottiglia al supermarket
(vedi test su Altroconsumo et similia).
2) far capire il concetto al punto 1 ad una donna è più complesso di
spiegarle che non le servono tre paia di scarpe nuove al mese per
vivere.
3) se la donna di cui al punto 2 è convinta che la brocca funzioni, e
quindi non ti costringe più a portar su casse e casse d'acqua (con un
notevole risparmio sulla spesa, tra l'altro), capisci che la brocca è
tutto tranne che una truffa.
- Pse

 decisivo l'appoggio sul tavolo
disse cicciolina vedendo la nerchia di rocco
-- 
ciao
lyvyo

 sapevo di sconti per anziani
Ahbbello!
A Milano costa meno che in mezzo ai bricchi.
SUKA!

 Rimetto tutto nel carrello, come era prima e riempio le borse all'auto.
Esselunga e batti la spesa man mano che metti nelle buste.
Comodità spaziale. Certo, ogni tanto capita il controllo. 

 (vado a farmi una raspa)
ROTFL
qui da me abbiamo due supermercati che si chiamano Raspa, dal nome dei 
due fratelli proprietari.

 fava, ma:
3) il sapore è nettamente migliore e questo basta e avanza.

3) il sapore č nettamente migliore e questo basta e avanza.
rotfl
Piantala!

 Piantala!
cazzo ne sa di sapore uno che non beve vino rosso?

Esselunga e batti la spesa man mano che metti nelle buste.
Infatti.
Mi riferivo alle situazioni senza quella comodita'.
 

 SUKA!
in realtà dipende da quanto disti dal supermercato più vicino
anche gli over 65 comunque hanno sconti sulla consegna
-- 
ciao
lyvyo

 cazzo ne sa di sapore uno che non beve vino rosso?
So cosa fanno quelle "magiche brocche".

 Comodità spaziale. Certo, ogni tanto capita il controllo. 
Da noi al conad le buste le riempiono le signorine. Le hanno già 
impilate aperte su due brevi corsie mobili, separano i prodotti per la 
pulizia dagli altri e sono veramente veloci, passano sul lettore e 
mettono nella busta. Tu devi solo raccogliere i sacchetti e metterli 
nel carrello, e pagare. Chiaramente i sacchetti li paghi e le signorine 
non te li riempiono al massimo, ma ci perderai 50 cents e tutto va più 
veloce.


 So cosa fanno quelle "magiche brocche".
Di notte o quando non siamo in casa???
Che sconce!

 In caso di contestazione, TAAAC, esco il foglietto e chiudo la discussione.
Santa donna, la signora Dumbledore. Chissa' che pazienza. Me la vedo, 
non dare mai la sua opinione su qualcosa, per paura che parta il 
pistolotto :)

 dare mai la sua opinione su qualcosa, per paura che parta il pistolotto :)
"Caro, passi al supermercato che è finita la carta igienica?"
"CAZZATA!!! Dovrebbe esserci ancora un rotolo da qualche altra parte"

 pistolotto :)
rotfl
Se la conoscessi...

 "CAZZATA!!! Dovrebbe esserci ancora un rotolo da qualche altra parte"
rotfl
Ci hai beccato all'80%.

 "CAZZATA!!! Dovrebbe esserci ancora un rotolo da qualche altra parte"
A tavola
"Luigino, dai, mangia la verdura che ti fa bene"
"CAZZATE! la verdura sono carboidrati non complessi che devono essere 
assimilati solo la mattina BLA BLA BLA BLA"

assimilati solo la mattina BLA BLA BLA BLA"
Questa puttanata la dirai tu.
Le verdure, come ben saprai, sono costituite per la maggior parte di fibre
di cellulosa che, tu mi insegni, altro non e' che un polimero del glucosio.
Pertanto, posso dirti senza alcun tema di smentita che...
 

 Se la conoscessi...
Lol, l'unica eventualita' peggiore e' che sia una specie di Albus 
femminile e che in casa Dumbledore i muri si crepino dalla veemenza 
delle discussioni
In questo caso... poveri vicini

 Pertanto, posso dirti senza alcun tema di smentita che...
Sei il miglior simulator di te stesso :)

 In questo caso... poveri vicini
Vicini?
Che vicini?

 Che vicini?
Se ne sono andati tutti, immaginavo...

 Se ne sono andati tutti, immaginavo...
Ora che mi ci fai pensare, sara' per questo che ho intorno appartamenti sfitti?
Te ne interessa uno?
Mi han detto che viene via a poco...

 Mi han detto che viene via a poco...
Anche gli inquilini. Basta un "CAZZATA!"

 Anche gli inquilini. Basta un "CAZZATA!"
Ma rotfl...
Avresti dovuto partecipare alle prime assemblee di condominio; ho portato un
amministratore (oggettivamente ladro e incapace) alle dimissioni, cosa credo
mai successa al mondo.

 amministratore (oggettivamente ladro e incapace) alle dimissioni
poveraccio, chissà se è ancora vivo o se si è suicidato dopo l'ultima 
riunione

riunione
Temo sia ancora vivo.

 Temo sia ancora vivo.
Io nella casa precedente all'inizio ho partecipato a qualche riunione. 
Poi mi sono rotto le palle ed era tempo perso.
Figurati ora che abito un un palazzo dove le riunioni coinvolgono pure 
2-3 palazzi adiacenti.

 sono rotto le palle ed era tempo perso.
Io abito da 4 anni nella mia palazzina, mai andato ad una riunione, né 
io né mia moglie.
A parte che reputo l'amministratore un fesso colossale, e cmq ogni 
volta ci abbiamo spedito mio suocero (che prima abitava anche lui nella 
palazzina), che è una sorta di Albus (ma meno rompicoglioni).

 Poi mi sono rotto le palle ed era tempo perso.
Non e' MAI tempo perso.
Se non avessi massacrato quel cazzone, avrebbe convinto tutti gli altri a passare
dal riscaldamento centralizzato all'autonomo, con una spesa apocalittica, lavori
interminabili e risultati penosi.

 apocalittica, lavori interminabili e risultati penosi.
Eh, invece ora è figo tenere il riscaldamento acceso da mattina a sera 
perchè qualche anziano si lamenta eh?

 dal riscaldamento centralizzato all'autonomo
Io non potrei mai vivere col riscaldamento centralizzato!

 qualche anziano si lamenta eh?
Bilbuccio, sai chi è l'anziano che si lamenta?

 sera perchè qualche anziano si lamenta eh?
Abbiamo lottato 5 anni per ridurre tempi e temperature di riscaldamento.
Assemblee infuocate!

 Assemblee infuocate!
Ah ecco, gli anziani si scaldavano con le assemblee

 Io non potrei mai vivere col riscaldamento centralizzato!
Ma dovresti vivere in un palazzo costruito per avere un autonomo.
Passare da uno all'altro e' una puttanata.

 Bilbuccio, sai chi č l'anziano che si lamenta?
lol
Io eliminirei il riscaldamento in toto.

 e' una puttanata.
no, una CAZZATA!

 no, una CAZZATA!
Io so rinnovarmi, al contrario di te.

 Io so rinnovarmi
offiga, sei peggio di dida :-(

 al contrario di te.
io ho ancora tanto tempo davanti, non ho la tua fretta