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Titolo: Selavggia Lucarelli massacra spot della sexy-Pellegrini

Avete presente quell'amico con cui avete condiviso vacanze, maturità, pene d'amore 
e servizio militare, che a un certo punto si fidanza e non lo riconoscete 
più, perché con lei è diventato orso, asociale e vagamente zerbino? Avete 
presente quell'amica con cui avete condiviso saggi di danza, cinema il 
sabato pomeriggio, la prima ceretta e pianti inconsolabili che un bel giorno 
si fidanza col figo del paese e improvvisamente si trasforma in una 
smorfiosa supponente che a malapena vi saluta? Insomma, avete presente 
quelli che presi singolarmente sarebbero anche dei cari ragazzi e in coppia 
diventano simpatici quanto Sabina Guzzanti al secondo giorno di ciclo? Per 
esempio, Federica Pellegrini e Filippo Magnini. Premetto. A me Federica è 
sempre stata simpatica e in tutte le versioni, perfino quelle da 
testimonial. Ho fatto finta di credere che nel tempo libero lei mangi 
biscotti in sottoveste di seta bianca anziché col pigiama di flanella Hello 
Kitty come una ventenne qualunque. Ho abbozzato un mezzo sorriso di fronte 
alla foto in cui lei, sott'acqua, si trascina un trolley Carpisa come manco 
il povero Marin ai bei tempi. Non ho neppure commentato il suo doppiaggio 
negli spot Enel in cui ci ricorda che è «tutto compreso» con la voce 
flautata di Reinhold Messner in cima alla vetta
 
Gliele ho  lasciate passare tutte. Anche Sanremo. E guardate che perdonarle 
il balletto sanremese con l'occhiale a forma di spritz con ombrellino, mi è 
costato un lungo percorso di elaborazione junghiana dello shock dall'analista. 
Mentre accade tutto questo, Federica non si stacca un attimo dal nuovo 
fidanzato, Filippo Magnini. Che per carità, è pure belloccio, ma è il 
classico tipo che ti fa vedere la tartaruga pure se gli chiedi: «Scusa, sai 
mica dov'è corso Vercelli?».  Uno che se dovesse pagare l'Imu sul 
narcisismo, sarebbe il primo contribuente del paese. Nelle interviste, non 
fanno che cinguettare. E quanto è bella Federica. E quanto è sexy Filippo. E 
quanto siamo felici. E quanto siamo appagati. E quanto ci piace 
chiacchierare. Che tu dopo un po' dici: ok, siete belli bravi ricchi e 
famosi, però una discussione per il calzino bagnato lasciato a marinare nel 
cestello della lavatrice l'avrete pure voi, no? Federica, nel frattempo, 
cavalca con sempre più spavalda convinzione la sua svolta sexy. Una svolta 
che all'inizio era ironica e maliziosa, con allusioni alla passione per il 
tacco 12 e ritratti indimenticabili in cui appariva spruzzata d'oro come un 
carro del Gay Pride. Poi il taglio corto, azzeccatissimo, a sottolineare la 
sua androgina bellezza.
 
Finché un giorno, a furia di sentirsi dire che al suo confronto Miranda Kerr 
è un'addetta al controllo mensa del carcere di Opera, Fede ha cominciato a 
crederci. Non sono solo bella, alta bionda e tonificata da più miglia 
nautiche in curriculum di un traghetto Moby Prince Piombino/Elba. No. Sono 
anche sexy. Il giro di boa è stato quel vestito a Sanremo, con la schiena 
completamente scoperta. La schiena scoperta è una scelta rischiosissima. Se 
non hai l'arco perfetto sembri una sogliola. Se hai qualche chilo in più 
rischi l'effetto Marini, coi due rotolini laterali che calano come le 
mascelle al boxer d'allevamento. Se sei Federica Pellegrini, da dietro, con 
quelle spalle, sembri il capocantiere della linea gialla della 
metropolitana. Lì ho capito che era una strada senza ritorno. E infatti, è 
arrivata la campagna Yamamay  di cui Federica è da poco improbabile 
testimonial.
 
Ora, siamo onesti. Federica Pellegrini sta all'acqua quanto un delfino e all'intimo 
quanto Giancarlo Magalli. E non è che non sia bella. È che in mutande e 
reggiseno sdraiata sul bancone lucido che ammicca al fotografo con quel 
quaranta di piede e la schiena di Hulk Hogan, non è credibile. E non ho 
fatto in tempo a scriverlo sotto forma di un tweet («Voler far passare la 
Pellegrini per sexy è come voler far passare il trota per un fine 
semiologo») che con due vigorose bracciate sono stata raggiunta dagli strali 
del prode Magnini. Il quale a sua volta, in difesa della bella sirena 
nerboruta, ha scritto dei tweet trasudanti lirismo in direzione della 
sottoscritta (opinionista che caga il c.., la madre degli idioti è sempre 
incinta.). Tweet a cui non risponderò perché il mio credo religioso mi 
impedisce di replicare alle offese di un tizio le cui sopracciglia sono 
depilate nel mezzo manco fosse una star del nuoto sincronizzato.
 
È evidente che il cloro ha un effetto disinfettante su batteri, funghi e 
autoironia. Come se non bastasse, la coppia Pellegrini/Magnini esce in 
copertina su Vanity Fair.  I due sono nudi e abbracciati, casomai a qualcuno 
venisse il sospetto che i due non siano fidanzati ma soci di una srl nel 
campo degli idrocarburi. E anche qui tocca fare un'annotazione poco 
simpatica, me ne rendo conto: la Pellegrini, nuda, tatuata e stranamente 
ingobbita, fa sangue quanto una libreria Billy. Che poi il perché di quella 
posa da gobba è un mistero. È una vita che ci dicono «nuota che il nuoto 
migliora la postura» e poi vien fuori che il nuoto è sì lo sport più 
completo. Completo di cifosi. Poi c'è l'intervista. E va bene, si amano. Lei 
è la donna della sua vita. Lui è protettivo. Si sposeranno. Ma soprattutto, 
tornano a parlare degli ex fidanzati. Quei due poveri martiri: Luca Marin e 
Cristiana. («Con Cristiana era finita», «Luca conosce i suoi errori» etc..). 
Che tu leggi e pensi:  i fattacci di Shangai, la felicità sbandierata, le 
copertine nudi, le allusioni a una vita sessuale più pirotecnica del 
Capodanno a Sidney, non sono già una mortificazione sufficiente per quei due 
poveri ragazzi? Non potrebbero lasciarli riposare in pace come la pasta per 
la pizza? No. Loro infieriscono. Perché sono sfacciati, belli, fortunati e 
grandi campioni, che vedremo  alle prossime olimpiadi di nuoto, ovviamente. 
Per quelle di simpatia, temo che la coppia non si qualificherebbe neppure ai 
campionati junior di Cernusco sul Naviglio.
 
 



 Avete presente 
 
nonostante il post infinito l'ho letto.
 
GRANDIOSA!!!
 
Porca troia avesse detto una cosa fuori posto
 
-- 
Matteo
 
http://tinyurl.com/nonpossiamo
 
 

 corso Vercelli?».
 
ROTFL 
 

BreaKBeaT ha spiegato il 05/04/2012 :

Imho sa scrivere bene
leggevo spesso il suo blog anni fa ed era veramente divertente.
 
Fra l'altro mi fa un sangue paura.
 
-- 
Ciao
lyvyo
 
 

 anche sexy. 
 
http://www.vip.it/wp-content/uploads/2012/03/Federica-Pellegrini-Yamamay-05.jpg
 
 
LOL, articolo condivisibile, ma è veramente come picchiare un uomo 
mentre caga
 
 

 LOL, articolo condivisibile,
 
ovviamente non l'avevo postato io :-)

 CUT
 
Gran articolo! Mi ha fatto morire :)
Ma io la pellegrini me la farei eccome!