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Titolo: [OT] Tipologie 2 - La saga continua .....

Se sei alle prime armi, ti potrà sembrare che gli interisti  si assomiglino
tutti e che non ci siano grandi differenze tra uno e l'altro. Verissimo, gli
interisti hanno tutta una serie di caratteristiche e comportamenti pressoché
comuni a causa del noto meccanismo chiamato Branco.bat. Pure, con
l'aumentare dell'esperienza, ti accorgerai che esistono tipologie ben
precise e questa distinzione ti sarà molto utile, dal momento che anche se
un interista resta sempre e comunque un interista, possono cambiare i metodi
per evitarlo. Quelli che seguono sono solo esempi, brevi note tratte a caso
dal mio personale taccuino, ma credo rendano l'idea. Immune dall'aria beota
che  caratterizza spesso la sua specie, esiste l'interista Triste, che si
vede spesso camminare a testa bassa, da solo, con l'aria di cane  bastonato;
in genere non attacca mai per primo, ma al minimo segno di attenzione  da
parte tua darà la stura ad un fiume di disgrazie, dolori, mestizie,
malattie,  sfighe in modo tale da farti sentire un verme di fronte a quella
collezione di  miserie. Non farti ingannare: l'interista Triste il più delle
volte gode di ottima  salute e buon appetito. Talvolta l'interista Triste è
un parente che, protetto e giustificato dai vincoli  familiari, è molto più
aggressivo e vi telefona anche in piena notte per comunicarvi l'ultima
disgrazia di turno o per aggiornarvi sull'andamento del suo  enfisema, così
che dopo tu non  riuscirai più a chiudere occhio mentre il maledetto ronferà
della grossa. E tutto questo solo per sviare il discorso da cio' che lo
rende veramente triste: l'ultima sconfitta dell'inter.  Tutti poi abbiamo
avuto a che fare con un Interista  Altruista, razza pericolosissima;
specializzato nel fare piaceri non richiesti che ti mettono nei casini più
atroci: ad esempio cerca di  procurarti il biglietto per il derby, convinto
che l'inter vincera'  e tu, dopo esserci andato, non solo avrai il problema
di rappacificarti  con la moglie alla quale avevi promesso - proprio per
quella sera - una romantica cenetta  nel ristorantino ove vi eravate
fidanzati,  ma nella migliore delle ipotesi dovrai anche  consolare il tuo
amico interista, magari offrendogli da bere finche' si dimentichera'
completamente della partita. Aggiunto all'anello di diamanti che tua moglie
ti chiedera' per far pace, questo altruismo non richiesto comportera' per
te, che hai la sfiga di avere un amico simile, un notevole esborso
economico.  Esiste inoltre l'interista Tecnico, quello che ti fa una testa
cosi'  con le sue improbabili teorie calcistiche: se hai la disgrazia di
andare allo stadio con lui lo sentirai, nel corso della stessa partita,
suggerire una pluralita' di tattiche quali zona, fuorigioco, marcature ad
uomo, difesa a 3, a 4, a 5, attacco totale, catenaccio, etc.  convinto che
il mondo del calcio non abbia segreti per lui. Purtroppo questa enorme serie
di tecniche, del tutto incongruenti, secondo lui, dovrebbero essere adottate
CONTEMPORANEAMENTE  dalla sua squadra per vincere. Non essendo umanamente
possibile, ecco che si trasforma nell'interista Brontolone che non fa altro
che esclamare, ad esempio: "ecco, lo dicevo io, se facevamo il catenaccio
Serginho il sesto gol non ce lo segnava!" dimenticando che, 30 secondi
prima, aveva urlato: "andate tutti all'attacco, lavativi, che dobbiamo
VINCERLO questo derby!!!!"  L'interista Tecnico si differenzia dal
l'interista Che Sa Tutto per il fatto che ad una  millantata conoscenza
teorica, quest ultimo  aggiunge una esperienza (naturalmente falsa o
quantomeno approssimativa) sul campo, qualunque esso sia. Se, ad esempio, ha
giocato a pallone una volta nella vita, nei giardinetti sotto casa, col
figlioletto di tre anni, di fronte ad una palla persa da un  suo giocatore
urlera' piu' e piu' volte: "buffone,  un dribbling cosi' sono stato capace
di farlo anch'io !!!"  L'interista della Domenica si divide nelle due note
categorie: l'interista Spaccone (di solito: prima della partita) che ti
molla tremende pacche sulle spalle  anche se hai una clavicola rotta,
sorride e ridacchia sempre,  si sente in obbligo di sollevare il tuo morale
con  amenità del tipo: "Mal di testa? Buon  segno, vuol dire che ce l'hai!
Uah uah uah!" et similia; convinto che, per lui, sara' una giornata di
festa. L'altro tipo di interista della Domenica (quello del dopo-partita) e'
l'opposto del primo: sempre serissimo, non ha assolutamente voglia di ridere
o scherzare e, a seconda del carattere,  tende ad assomigliare alle gia'
citate categorie dell'interista Triste o di quello Brontolone.  Sempre più
comune, l'interista Affarista aggredisce i malcapitati al bar, in treno,
dove capita: ti si piazza davanti e gesticolando come un ossesso incomincia
a blaterare di investimenti in .... fazzolettini di carta, accendini,
radioline taroccate, occhiali da sole e cianfrusaglie di ogni genere. In
genere, per liberarsene, basta allungargli qualche spicciolo quando - con
tono lamentevole e falso accento milanese -  ti dira': "ti prego, sto
cercando di mettere insieme i soldi del biglietto, oggi c'e' Inter-Bari,
una sfida decisiva per la salvezza ..."
L'interista Ricco lo conoscete tutti, ne esiste un unico esemplare (il
Maximus Morattum) e - se continua a dilapidare le sue sostanze ai ritmi
attuali - rischia seriamente l'estinzione. Se quello Ricco e' difficile
incontrarlo di persona, non occorre invece granché fatica per individuare
l'interista  da  Supermercato, esemplare comunissimo che vedi girare nei
reparti con la bava alla  bocca e gli occhi spalancati buttando nel carrello
una serie di porcherie  ignobili che lo attraggono per i colori
(nerazzurri), i  concorsi a premio (un  abbonamento estratto a sorte ogni
milione di prodotti  venduti e, chissa' perche', questo e' convinto di
vincerlo lui),  il nome (inter. Ne ho conosciuto uno che ha stipulato un
abbonamento ad internet sicuro che avesse qualcosa a che fare con la sua
squadra di calcio), il vomitevole  serpentello di plastica,  tutto insomma
fuorché per motivi  legati alla qualità o alla convenienza. Esamina il
materiale contenuto nei vari carrelli: la qualità dell'interista da
Supermercato è proporzionale alla quantità di merce reclamizzata ad
inter-channel. Quando vai a fare  la spesa, puoi anche fermarti ad ascoltare
i discorsi che gli interisti da Supermercato -in massima parte ragazzini, ma
non solo - fanno fra loro a proposito di  calcio, giocatori, campagna
acquisti e quant'altro; attento però: è un'attività  temeraria, fallo solo
se sei di stomaco forte, la loro incompetenza in materia potrebbe
sorprenderti.  Altri discorsi da ascoltare con attenzione -e questi molte
volte con sincero  spasso- sono quelli dell'interista da Museo: le
bestialità di costui vengono sparate  a  raffica e in quantità industriale,
specialmente quando l'individuo in questione  sta accompagnando i figli o la
sventurata fidanzata, per la trecentesima volta, a  vedere i trofei
conquistati dalla sua squadra, trofei che, in TV, il malcapitato riesce a
vedere solo in bianco e nero, per questo e' sempre li'. Esiste inoltre
l'interista Televisivo che, come definizione,  ricopre due ruoli ben
distinti: da una parte quello che ama perdere gran parte del suo peraltro
inutile tempo davanti alla televisione, inter channel in primis (e su questo
non vale la  pena di soffermarsi, tanto è ovvia e lampante la sua
condizione), dall'altra quello che ritrovi dentro la televisione ad
intrattenere il primo. Entrambi non capiscono una mazza di calcio, pero' il
secondo ha il vantaggio che la sua incompetenza gli viene pure pagata. Se
hai trovato questo concetto complicato e non sei interista, rileggi il tutto
più lentamente. Se lo sei  passa oltre, tanto non capiresti. Gli interisti
in Branco sono ad un livello molto basso, sono quelli che hanno da tempo
rinunciato a godersi i  week-end (anche se solo quando l'inter gioca in
casa), ad usare il proprio cervello (che, peraltro, non hanno) e che basano
la propria vita su un cervello altrui.  Sono quelli che per fare i saputelli
ripetono le stupidaggini che hanno sentito in televisione, meglio se da un
interista Televisivo, quelli che se vedono  uno scardinare un seggiolino e
lanciarlo lo imitano immediatamente, etc. etc. Stranamente gli  Interisti in
Branco, nonostante la loro evidente pochezza, sono tenuti in alta
considerazione da quelli presenti nelle alte  sfere, perchè proprio da loro
nascono i volontari per il fronte, i martiri per questa o quella fede, i
fanatici di ogni risma e colore e, soprattutto,  i polli che finanziano le
spese folli della societa'.

R O T F L ! ! ! ! !
E' meraviglioso :-) Satira di costume, è quella che preferisco, sei un
grandissimo!
Se permetti gli faccio fare "la fine" degli altri tuoi scritti ovvero la
pubblico ;-)
Nota triste a margine: gli interisti sono VERAMENTE così !
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Devil Inside
11/05/2001 inter - Milan: 0 - 6
[Premiata Ditta]

Se
permetti gli faccio fare "la fine" degli altri tuoi scritti 
OK, pero' ti
pregherei di aggiungere un dettaglio che mi e' rimasto ... nella tastiera:
ovviamente l'inter-ista che sottoscrive l'abbonamento a inter-net ... bla
bla bla ... NON POSSIEDE un computer!!!
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