Newsgroup: it.sport.calcio.milan
Titolo: [OT] L'angolo del cazzaro

Ciao a tutti/e.
Volevo raccontarvi una mia esperienza di vita.
Come sicuramente sapete io lavoro come cuoci-hamburer al Burger King di
Arese.
Qualche giorno fa si č presentata al banco una ragazza veramente figa: alta
1.80, 5a di reggiseno, magra, culo perfetto, capelli castani e occhi
azzurri.
Non mi sono lasciato sfuggire l'occasione e ho chiesto al cassiere di
sostituirlo. Beh, non ci crederete, nonostante fosse lě col ragazzo lei
pagando mi ha passato un biglietto col suo nome e il numero di telefono.
Dopo, sempre mentre era al tavolo col ragazzo, si č alzata dicendo che
andava in bagno. Passando mi ha fatto l'occhiolino: io non ho voluto perdere
l'attimo e l'ho seguita. In bagno l'abbiamo fatto per 2 ore e lei durante mi
ha anche urlato "buttamelo nel culo" (cosa che io ho fatto immediatamente).
Quando sono uscito i miei amici non ci credevano e allora, davanti al suo
ragazzo, io le ho tirato una bella pacca sul culo, davanti a tutti! Ah ah
ah, dovevate vedere lo sguardo del ragazzo che sapeva di non poter fare
niente!!!
The Gianpiman
Minchia, minchia, minchia e botte...

 Volevo raccontarvi una mia esperienza di vita.
E a noi?
(a parte che ovviamente è una balla colossale... a) perché un cuoco non
sostituisce un cassiereo o a1) avendo le casse un codice, non ci si può
scambiare di cassa. B) perché se una donna sta via "due ore" come dici tu,
il fidanzato fa in tempo a chiamare i suoi amici teppisti. C) se anche fosse
vero, in due ore lei non ha affatto goduto. Puzzavi di cipolle a furia di
stare in cucina
--
A chi fa informazione, la straordinaria vicenda professionale di Sandro
Ciotti ricorda tra l'altro che la competenza specialistica diventa grande
giornalismo quando ad alimentarla ci sono cultura e ricchezza di interessi.
(Usigrai - necrologio)

 Volevo raccontarvi una mia esperienza di vita.
Ve ne raccontero' una io, certo meglio della tua.
Mi aggiravo col mio pareo per il centro di Milano un sabato pomeriggio invernale.
Giunto in piazza S.Babila contemplavo il bellissimo monumento-fontana che imbellisce la gia' splendida piazza quando il mio sguardo
e' caduto su una meravigliosa fanciulla seduta sul bordo della fontana.
Il suo meraviglioso viso si univa ad un corpo mozzafiato. Era una turista oland-spagn-anglo-danese, e mi guardava con ingordigia.
Fu subito passione.
Il mio pareo volo' via come d'autunno sugli alberi le foglie e i pochi leggeri suoi abiti sono caddero come corpo morto cade.
Il nostro feroce amplesso si e' consumato li, dentro la fontana, in un meraviglioso sabato pomeriggio meneghino.
Lei mi ha implorato di prenderla con forza, di farle del male, di liberare ogni mia fantasia piu' malvagia sulle sue tenere membra.
Solo alla fine, aggrappati l'uno all'altra, ansimanti per la passione consumata, abbiamo sorriso alla sua famiglia (padre, madre e i
due fratellini) che ci guardavano perplessi ma in fondo eccitati anche loro dalla mia possenza e dal mio smalto in tinta col
cellulare.
Mi supplico' di potermi rivedere, ma nel mio destino gia' intravedevo altri culi ove buttarlo.
La lasciai li cosi'.
The palonziman
il sol ridea calando dietro Fiorucci

ROTFL!!!

 Volevo raccontarvi una mia esperienza di vita.
Cazzatine da ragazzini.
Senti qua.
Tempo fa avevo conosciuto una ragazza danese, ma di quelle bone, bellissima
che sembrava finta.
L'avevo abbordata per la strada, facendo finta di essere un turista e
chiedendole un'informazione: ovviamente lei non parlava benissimo italiano e
sfruttando questa cosa le ho estorto il numero di telefono...
Il giorno dopo mi ha invitato da lei, abbiamo cenato, poi un film. Nulla di
speciale, senonchè alla fine le dico "beh, allora io andrei!"
e lei mi fa "cosa? no, dai tu stare qui stanotte che tanta paura sola a
letto"
Insomma non ci ho pensato due volte e mi sono fermato da lei, dopotutto era
sola a casa ed era un'ottima occasione!!
Senonchè ci spogliamo e iniziamo a farlo.
Solo che lei urlava come una matta e mi costringeva a dirle un sacco di
parolacce e mi faceva gridare anche a me come un pazzo!
Ad un certo punto mi sembra di sentire come il rumore di un rasoio elettrico
provenire dalla camera dei suoi, ma lei mi dice che non è nulla e mi fa
gridare ancora più forte!!
Alla fine mi costringe pure a sculacciarla gridandole che era una grande
tr**a e che la dovevo castigare...
vabbè
Alla fine nudo me ne vado in bagno a lavarmi e... cosa vedo?
Sua madre che esce dal cesso con un vibratore in mano!!!
Hai capito le zozzone? la figlia mi faceva urlare per far eccitare pure la
madre, ste maialone...
Ovviamente mi sono incazzato, sono tornato dalla tipa e ho ricominciato a
trombarmela di nuovo, stavolta menandola di gusto!!
le parolacce stavolta mi uscivano spontanee e insultavo pure la madre, che
nel frattempo di la aveva ricominciato ad usare l'attrezzo...
Alla fine le ho detto "basta, me ne vado perchè siete due gran pu**ane!!"
Tre giorni dopo mi ha chiamato costernata la madre, scusandosi per
l'accaduto e dicendomi che era solo colpa sua.
Mi ha detto se poteva invitarmi a cena per farsi perdonare ma che purtroppo
però sua figlia non c'era perchè era tornata a Aahrus...
Vi lascio immaginare il seguito: ho dovuto castigare pure lei!!
Er Ventresca lo Sdrumafregne

> il sol ridea calando dietro i Frociucci
o_O
palonzo !!!!!!!!!!

La lasciai li cosi'.
questo sì che è un poeta !
-- 
=== Mablung The Heavy Hand ===

ha anche urlato "buttamelo nel culo"
questa non mi č nuova...


 sostituirlo. .............
Daiii che è la versione hard della pubblicità dell'Auricchio, che quando gli
dici a qualcuno di verificare, puffff è sparita!:-DDDDDD
-- 
Bye
3 Il "Serenissimo" Marco
Venice

 questa non mi è nuova...
Abbonata interista????:-OOOOO


 Senti qua.
mi sembra decisamente poca roba...

 Arese.
sinceramente cose cosi' mi capitano una volta alla settimana

Ciao a tutti/e.
Dilettanti ...
Ero sugli spalti di S. Siro col mio pareo e le mie infradito nuove
nuove, color rosa "capezzolo dell'Arcuri". Volevo mettere quelle brune
"capezzolo della Canalis" ma non si intonavano con il nuovo smalto
color "pelo di gatto dell'isola di man". O ma che sciocco, sto
divagando.
Dunque dicevo, ero sugli spalti a urlare e sgolarmi quando si avvicina
il bibitaro. Ma non era il solito bibitaro rozzo e peloso: era una
bibitarA, con gonnellino hawaiano e le dita dei piedi belle smaltate
come piacciono a me (mica quelle ragazzacce abituate a tagliarsi le
pellicine e che poi hanno il contorno delle dita un po’ gonfio e
arrossato. E sono quindi costrette a mettersi una goccia di olio di
avocado su ogni dito per ammorbidire la pelle). O ma che faccio?
Divago ancora!
Dicevo, la ragazza si avvicina e mi dice, con voce suadente: "Vuoi
qualcosa da succhiare?". Io deciso ordino uno Yoga all'arancia rossa
(il mio preferito, ti lascia le labbra belle morbide e colorate). Lei
però mi fa intendere che non parlava del succo ma di qualcos'altro. Mi
prende per mano e mi porta nei bagni dello stadio.
Io sono un po' confuso ma la seguo. Entriamo nel bagno e lei
immediatamente lo sbarra e si strappa i vestiti avvinghiandosi con le
caviglie al mio bacino. Io non me lo faccio dire due volte e la butto
sopra il lavandino dandoci dentro con passione. Fortunatamente il
Milan quel giorno fece un partitone e le sue urla "Buttamelo nel culo"
vennero coperte dalla folla festante. Sono stati i migliori 90 minuti
della mia vita. Certo, causa l'amplesso focoso mi si è rotta un unghia
del mignolo (cavoli, la curavo da 3 mesi!) e si è consumato lo smalto.
Ma pazienza, è stata comunque una grandissima giornata.
2 domeniche dopo sono tornato sugli spalti ma lei non c'era più: era
tornato il solito bibitaro.
Voci di corridoio dicono che ora sia stata assunta da un club-Med e
faccia lo stesso trattamento a tutti i turisti del villaggio.
Ma io, dentro di me, so che non mi ha dimenticato e intanto conto
quanti panini mi mancano da incartare prima di mettere via soldi
sufficienti per farmi una vacanza là.
Ancora un milionetrecentoquarantasettemiladuecentoventitre big mac e
potrò tornare ad unire il mio smalto al suo in un vortice di passione
colorata.

 goduto. Puzzavi di cipolle a furia di stare in cucina
ti prego, dimmi che non hai risposto seriamente ;)
gianpi

ti prego, dimmi che non hai risposto seriamente ;)
ha mangiato la foglia
se tutte le donne fossero cosě smart, convinto non avrebbe vita facile
con le sue scuse :-)

 con le sue scuse :-)
ma quando mai ho detto che Lei lurka.


se ha postato e' evidente che lurka, la tua Samantha
o forse intendevi......oooooopssss.....

 Ero sugli spalti di S. Siro
era un viado

 Ciao a tutti/e.
Dilettanti. Vi racconto una sciocchezzuola che mi č capitata ieri sera.
Ieri sera, dopo che ci siamo lasciati, torno tranquillo a casa mia e chi ti
trovo davanti al portone? La ragazza di Mantova che avevo riconsciuto
all'ATM. I suoi due occhi magnetici, la sua pelle ambrata ed estremaente
idratata, il suo profumo molto raffinato e sottilmente inebriante mi
colpiscono subito ma cerco di darmi un contegno. Un po' sorpreso le chiedo
come mai fosse lģ e lei: "ma stupidone, ti ho visto subito all'ATM che mi
mangiavi con lo sguardo e ho baciato il mio ragazzo giusto per farti un po'
ingelosire. IN realtą ho immediatamente pensato di farti assaggiare le mie
immense tettone". Subito dopo mi salta addosso e facciamo all'amore (cit.)
subito, nell'androne del condominio, copulando selvaggiamente. Le sue urla
di primordiale piacere svegliano la mia splendida e biondissima vicina di
casa che ci osserva per un po' con libidinosa e morbosa attenzione. Poi
prende il coraggio a due mani e ci interrompe dicendo: "Corrado, non ho mai
avuto il coraggio di dirtelo perchč ti ho sempre considerato inarrivabile,
ma tu mi fai un sesso incredibile. Vi prego venite nel mio appartamento, ho
un bisogno fisico di te". E cosģ abbiamo passato la notte tra furiosi
amplessi, allietati da intermezzi di amore saffico a cui ho avidamente
assistito.

 ti prego, dimmi che non hai risposto seriamente ;)
Rileggendolo, anche a me viene il dubbio!
--
Un calcio che è morto,  coi miti delle regole, il calcio è morto, con le
fidejussioni il calcio è morto, coi meriti sportivi il calcio è morto...
(Guccini parafrasato)

 ero un viado
e adesso?
gianpi


adesso inizia a temermi

un bisogno fisico di te"
e tu, ovviamente, te ne torni a mantova ...
ora capisco tante cose
la tua ragazza è solo una copertura per la tua omosessualità
e le samanthe varie sono un tentativo di ritrovare l'eterosessualità

 Dilettanti. Vi racconto una sciocchezzuola che mi è capitata ieri sera.
inutile farti da copertura se poi dici tutto tu
comunque mi e' sembrato un fine serata abbastanza banalotto, il tuo

 comunque mi e' sembrato un fine serata abbastanza banalotto, il tuo
te l'ho detto, una sciocchezzuola di una deserta serata d'agosto. Cosa
pretendi? Nicole Kidman non te la puoi mica fare tutti i giorni, ha i suoi
impegni professionali, anche se lei cerca di tornare da me quanto piů le č
possibile

Finchč lanciavo l'alabarda spaziale convinto (
conv...@despammed.com
)
ha scritto:
[CUT]
Quante belle parole solo per nascondere la vostra gaiezza....
--
Only different in your mind.
You must unlearn what you have learned.
Fondatore GIUSEPPINHO poeta di ISCM #0 GOLD


per noi e' ancora un cammino difficile quello dell'autoaccettazione
aiutaci tu

 aiutaci tu
non posso, mi č vietato interferire nelle vite degli umani
sappi solo che la risposta č dentro di te......
ma come al solito č sbagliata



la faro' entrare e uscire ritmicamente
(sono sulla strada giusta?)

 Ciao a tutti/e.
Dilettanti, sentite questa:
Stavo passeggiando lungo il Ponte Vecchio di Bassano, dalla Valsugana
soffiava un vento carico di esalazioni di grappa che mi stordivano e mi
eccitavano, ero vestito con un pareo in finta pelle umana di
extracomunitario e il mio gilet in foglia di riso e canna di bambù si
abbinava perfettamente con i miei auricolari a forma di orecchie da
vulcaniano.
Ma ecco che vedo con orrore un auto-moto-treno-articolato-cingolato arrivare
a volecità folle lungo la discesa del ponte, e ORRORE, una giovane suorina
vestita con il completino minigonna-calze a rete, in uso nel monastero di
s.eusebio, infila in quel momento un tacco a spillo perforante nella tana di
un formichiere! Devo pensare in fretta, con la coda dell'occhio vedo un
bambino decisamente grassoccio che fa aderire le sue manine unte a un game
boy color, gli requisisco il game boy, sporco di burro di arachidi, e
scaglio il bambino lungo la via mandandolo ad impattare contro il parabrezza
dell'auto-moto etc, facendolo esplodere. Il mezzo in fiamme cambia direzione
e va a distriggere il museo della distilleria, ma la giovane suorina è
salva. Questa si avvicina sinuosamente e porge la mano presentandosi: "mi
chiamano La Monaca di Monza" mi dice. E' talmente bella che noto appena la
sua stretta d'acciaio sui miei testicoli.
Mi dice che vorrebbe farmi conoscere il monastero dove lei è apprendista e
in men che non si dica siamo nella cappella, lei si mette in ginocchio di
fronte a me con la scusa di pregare e intanto mi solleva il pareo, io sono
molto imbarazzato, cerco disperatamente qualcuno all'interno della chiesa,
vedo solo un obbiettivo di telecamera che sbuca dal confessionale e il
signore appeso sulla croce che mi strizza l'occhio e mi fa un gesto osceno.
La suorina ci sa fare, io sono molto eccitato ma all'ultimo trovo la forza
per compiere la cosa giusta, mentre lei si sfila le mutandine di Winnie the
Pooh  mi faccio coraggio, chiudo gli occhi e gli assesto un sonoro pugno
alla mascella che la fa volare dentro il tabernacolo. Poi entro nel
confessionale, aspetto che il prete smonti la telecamera dal cavalletto, e
gli confesso che ho sottratto 10 euro dal portafoglio di mia mamma, lui mi
assolve.
Quando esco è un bellissimo pomeriggio d'estate, sorrido, poi mi incammino
verso casa leccando il mio nuovo game boy color.

 Dilettanti, sentite questa:
questa e' in effetti credibile...
(dopodomani smetto di ridere)

 Volevo raccontarvi una mia esperienza di vita.
Beh, siamo in tema di confidenze, allora mi sbilancio.
Mi è successo circa 3 giorni fa.
Me ne stavo bellamente disteso sulla ghiaietta della spiaggia del mio paese.
Era quasi l'imbrunire.
Infradito verde pisello (già il solo nome mi intriga un casino), smalto
perlato, cavigliera d'argento e collana girocollo con le "perle" grandi come
una noce.
Ovviamente avevo sfilato la mia guru fiammante, con la margheritona bene in
vista.
Il mio torso glabro accecava i passanti.
Ero assorto nei miei pensieri ("ma vale la pena cambiare nuovamente i cerchi
della Thesis del papi? - il saponificio di via solferino pare sia in ferie,
e adesso?"), quando una, decisamente grande, barca a vela costeggia la riva.
Un uomo brizzolato sembra farmi segno. Giusto il tempo di metterlo a fuoco..
ma... è Flavio Briatore. Continua a farmi segno e quindi mi chiama a gran
voce "Uè, Papero, vieni su, dai".
Non mi resta che tuffarmi e raggiungere l'imbarcazione (cavolo, nella foga
ho dimenticato la guru e gli infradito, ma tanto lo sanno tutti che sono
miei). Flavio mi viene incontro ringranziandomi per aver accettato l'invito,
ma non riesco neppure a badarlo per via dell'harem presente sulla barca:
rappresentanti femminili di ogni razza umana (beh, ad essere corretti
mancava forse giusto l'eschimese), il meglio del meglio insomma.
Gli ammiccamenti si sprecano, quando Briatore, imbarazzato, si scusa ma deve
lasciarci per raggiungere la sua scuderia in vista del prossimo gp. Resto
l'unico uomo a bordo (e che uomo!!!) e vengo prontamente preso d'assedio, il
pareo mi viene sfilato con foga inaudita e le loro mani percorrono il mio
(impeccabilmente curato) corpo con una passione che è pari a quella che
discende dalle loro labbra. Il motto della serata pare essere il "buttamelo
nel culo", così mi trovo costretto a deflorare un gran quantità di chiappe
che sembrano disegnate dal progettista Ferrari (ops... Benetton) tanto sono
perfette.
Tutta la notte, per tutta la notte nessun freno e nessuna pausa. Dai dai
dai.
Alle prime luci dell'alba, ci riavviciniamo alla spiaggia. Chiedo di potermi
congedare e la mia richiesta viene accolta a patto di poter ripetere in
futuro notti come quella appena trascorsa.
Arrivo a terra, riprendo infradito (verde pisello) e guru d'ordinanza, metto
in moto la mia vespa 150 turchese e via fischiettando verso un meritato
riposo.
The Paperoman
e la brezza del mattino mi asciugava...

 sia in ferie, e adesso?
Azz, questi sono i problemi esistenziali dei giovani d'oggi! ^____^
--
77=-Atlante=-77
Nel mio cuore lol (:-O per Mork) sarà sempre stupore!
"Guardo al futuro con l'inguaribile ottimismo di un Dodo!"
Tessera#31 "Amici di ISCM"
Tessera#6 "Everybody sing this song Dida, Dida!"

alla mascella che la fa volare dentro il tabernacolo.
un altro frocione represso....
-- 
=== Mablung The Heavy Hand ===

vista.
ecco la divisa del macho


 voce "Uè, Papero, vieni su, dai".
l'anno scorso aveva caricato femmine migliori, piu' affamate e con miglior gusto

 miglior gusto
Che infatti gli hanno dato buca per quest'anno, dopo che aveva chiamato come
gueststar un certo "The palonziman": una delusione che non ti dico.
Almeno cosě mi hanno riferito...
Quack quack
--
                     Papero Pap
Vicepresidente *Andrea Pirlo fan club*
                     [tessera #3]
   Tessera #28 *Amici di ISCM*

 Ciao a tutti/e.
Nulla è peggio di quanto sto per raccontarvi!!
E' il 15 di agosto, l'afa milanese è opprimente... vago per la città alla
ricerca di un gelato, di una granita, di qualcosa che possa alleviare
l'arsura che mi pervade.
Ad un certo punto squilla il cellulare: è Pontello, in licenza! Mi dice di
raggiungere lui, Bilbo e Palonzo sui Navigli. Mi precipito, senza traffico
in cinque minuti netti raggiungo i Navigli. Poco importa se nel tragitto ho
investito una vecchia con la sportina della spesa... tanto in questi giorni
il caldo le ammazza come mosche... una in più o una in meno...
Giunto sui Navigli chiamo il Pontello. Mi dice che bisogna trovarsi sotto il
ponte della circonvalla, quello del Naviglio Pavese. Risalgo in macchina,
stiro un'altra vecchina, compiacendomi per l'impresa, e arrivo al luogo
dell'appuntamento.
Davanti ai miei occhi una scena incredibile: Pontello vestito da militare,
con la faccia pitturata con i colori di guerra (manco fosse un indiano!), il
suo cellulare/macchina fotografica nella mano sinistra, una minitelecamera
Sony digitale nella destra. Bilbo vestito da Mailman in pareo e foglie di
fico, infradito e unghie perfettamente laccate di un rosa caramello che era
un pugno in un occhio... anche perchè con il giallo del pus del pollicione
dell'unghia incarnita non era un bello spettacolo. In ultimo il mio sguardo
cade su Palonzo... era in tenuta da inglesina, con tanto di cravattina
azzurronera.
Il caldo era sempre più torrido, la puzza del naviglio insopportabile...
Bilbo sfodera una aggressività inaudita e da sotto al pareo tira fuori un
gatto a nove code ed inizia a frustare Palonzo-inglesina che geme di
piacere. Pontello fotografa tutto in maniera scrupolosa. "Stiamo girando un
Bangbus, lo mettiamo su internet e diventiamo ricchi con un bel dialer a
pagamento!", mi spiega senza smettere di fotografare e riprendere Bilbo che
ora cavalcava Palonzo urlando "Giddap!!" e dando sonore sculacciate al
neoronzino Palonzo.
"Ci serve un operatore che ci faccia le riprese" esclama Pontello mettendomi
in mano... la telecamera
"Avrai anche tu la tua parte di guadagno" esclama ridendo e sfilando la
cartuccera.
"Quanto? per meno del 50% non faccio nulla" replico io, da buon imprenditore
di me stesso.
"Al massimo possiamo arrivare al 30%" Replica Pontello. "Io, te e banana
Bilbo ci divideremo i guadagni"
"... e Palonzo?" chiedo incuriosito
"non ti preoccupare, a lui piace così. E poi dopo non ne avrà bisogno"
risponde Bilbo con un ghigno satanico che faceva pandan coi diavoletti
finemente ricamati sul suo pareo rosa carne.
Accetto e inizio le riprese.
Palonzo veniva calpestato, umiliato e deflorato in ogni orifizio dai due
compagni. Solo durante le riprese mi accorsi che Pontello faceva il marito,
Bilbo la moglie e Palonzo la figliola... me ne accorsi perchè Pontello
insultava entrambi urlando "Puttane!!" e Bilbo ribatteva urlando "la troia è
anche figlia tua!!"
solo dopo qualche minuto di violenza estrema mi resi conto che non si
trattava di un Bangbus, ma di uno Snuff!!
Palonzo ormai rantolava con la faccia immersa nei sacchi neri
dell'immondizia, Bilbo continuava ad infierire con la sua frusta, Pontello
invece stava usando la sua baionetta per ispezionare le interiora di
Palonzo...
In pochi attimi fu tutto finito. Gli schizzi di sangue sulla telecamera mi
ricordavano quelli che erano rimasti sul parabrezza e mi provocavano una
nausea insopportabile.
Pontello mi si avvicina soddifatto e lercio di sangue e rifiuti, avvolto in
un sacco della spazzatura. Mi prende la telecamera per rivedere il
capolavoro cinematografico. Rewind... Play...Play...Play... "Cazzo!" esclama
Pontello.
Nel frattempo Bilbo si era ricomposto ed era avvolto nel pareo a mo' di
burka, bestemmiando perchè non trovava una delle infradito rosso inferno che
tanto gli piacevano. Si avvicina a noi e vedendoci inebetiti ci chiede:
"cosa succede? c'è qualche problema? le riprese non sono a fuoco?"
Io, in silenzio, abbasso lo sguardo. Pontello tra mille bestemmie e urla in
faccia a Bilbo che manca la cassetta, che è colpa sua, che doveva mettercela
lui.
I due si azzuffano per dieci minuti buoni, finchè non rotolano nel Naviglio.
Sbollita la rabbia grazie alle salmastre acque del Naviglio e sollecitati
dal morso di un paio di pantegane affamate, tornano sul ciglio della strada.
Bilbo dice "cazzo però... che sfiga... Palonzo è morto per niente!"
Pontello mugugna... "però ci siamo divertiti!... Tanto lo rifacciamo con
mailman la settimana prossima..."
Seguono un paio di minuti di silenzio, passati a contemplare il corpo nudo e
martoriato di palonzo, ricoperto di rifiuti e semi-avvolto da un sacco nero.
Mi giro verso il Naviglio e vomito.
Pontello rompe l'irreale silenzio ed esclama: "vabbè dai... andiamo a farci
una birra nel bar lì all'angolo!"
Ordino una Guinnes. La sorseggio piano, gustandomela fino in fondo.
Finalmente l'arsura che mi tormentava la gola da ore stava passando. E poi
nel bar c'era l'aria condizionata e una replica della finale di Champions
League...

Groover ha scritto:
...ecco il settimo
ciuf ciuf



e' tutto vero...
(groover, sto morendo dal ridere, altro che baionettate....  ROOOOOTTTFFFLLLLL!!!)

 (groover, sto morendo dal ridere, altro che baionettate....
ROOOOOTTTFFFLLLLL!!!)
sei già morto! :-)))