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Titolo: Barza (mi scuso se fosse koreana)

Un tipico quarantenne, dopo un periodaccio al lavoro, decide di andarsi a
fare una vacanza. prenota una crociera e procede a divertirsi fino a che a
un certo punto la nave affonda.
Si ritrova su un isola deserta, senza viveri, senza niente solo con banane e
noci di cocco.
Dopo circa 5 mesi, mentre stava sdraiato in spiaggia vede una donna
bellissima arrivare in una barca a remi. Incredulo gli va incontro e le
chiede "Da dove vieni? Come sei arrivata qui?" Lei risponde "Ho remato
dall'altra parte dell'isola, dove sono naufragata quando la mia nave e'
affondata".
"Incredibile" dice il tipo "Sei stata fortunata che una barca sia stata
trascinata a riva insieme a te".
"Cosa, questa?" spiega la donna "No, l'ho fatta io con materiale grezzo che
ho trovato sull'isola. I remi li ho ricavati da una pianta di caucciu', il
fondo l'ho fatto con rami di palme e i lati con l'albero di eucalipto.
"Ma gli arnesi dove li hai presi?" Chiede lui.
"Oh quello non e' stato un problema" risponde la donna "A sud dell'isola
c'e' uno strato di roccia insolito e ho scoperto che se lo sottoponevo a una
certa temperatura nella mia fornace si scioglieva in un metallo duttile e ho
usato quello per fare gli arnesi".
Il tipo rimane sbalordito.
"Dai andiamo nel posto dove sto io" gli dice lei.
Dopo una bella remata arrivano in una piccola baia. Il tipo quasi cade dalla
barca quando vede davanti a se un sentiero di pietra che conduce ad una
abitazione di colore bianco e azzurro.
Mentre la donna lega la barca con delle funi fatte di fibre vegetali il tipo
non può fare altro che ammirare tutto a bocca aperta.
Entrando in casa la donna dice casualmente "Non e' un gran che ma io la
chiamo casa mia, accomodati, vuoi bere qualcosa?"
"No grazie", risponde lui ancora confuso, "non ce la faccio proprio a bere
un altro succo di cocco". "Non e' succo di cocco..." gli dice lei facendo
l'occhiolino. "Ho messo su una piccola distilleria. La vuoi una Pina
Colada?"
Il tipo cercando di celare il suo continuo sbalordimento, accetta. Si
siedono sul divano e incominciano a chiacchierare, si scambiano le
rispettive storie e ad un certo punto la donna dice "Mi vado a mettere
qualcosa di più comodo. Tu vuoi fare la doccia e la barba? Sopra,
nell'armadietto del bagno, c'e un rasoio".
Ormai non chiedendo più spiegazioni per tutte queste cose, va nel bagno dove
trova un rasoio fatto col guscio di tartaruga.
Mentre si fa la barba pensa "Questa donna e' proprio incredibile e'
fenomenale, chissà che altre sorprese mi aspettano?"
Quando torna dal bagno lei lo accoglie nuda con solo delle foglie
strategicamente posizionate e lo invita a sedersi sul divano accanto a lei
"Dimmi" dice lei in modo sensuale e avvicinandosi "Stiamo qui da molto
tempo, tu sei stato solo per molti mesi, sono sicura che c'e qualcosa che
veramente vorresti fare in questo momento, qualcosa che hai desiderato per
tanto tempo..." E continua a fissarlo negli occhi.
Lui non riesce a credere alle sue orecchie! "No...." dice tutto eccitato,
gli occhi incominciano a riempirsi di lacrime "No... non mi dire che c'hai
pure Sky Sport?!"
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 pure Sky Sport?!"
Te l'ho mai raccontata quella del fantasma formaggino?
-- 
http://tinyurl.com/rdgcl

 ha
scritto:

:-(


Il 30 Mag 2007, 14:47, 
gian...@libero.it
 (Nessuno) ha scritto:
Qui URGE Lord Mordicchio!


bellissima
-- 
Matteo
Ci sono solo 10 tipi di persone al mondo... quelle che 
comprendono il binario e quelle che non lo comprendono

Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/
Bella! io non l'avevo mai sentita!
:-)))

 pure Sky Sport?!"
rotfl
...e tu sai perchè.
-- 
E' ovvio che tu non la capisca; si tratta del complesso d'inferiorità 
di cui, nonostante tutte le vostre coppe, soffrite. Soffrite se vi si 
ricordano le due retrocessioni, soffrite se vi si ricordano i due derby 
persi, soffrite per il -33. Ma l'apogeo della vostra sofferenza sta in 
bacheca in via Turati; la Mitropa.
[SPOCK-ISCIfc]

 un certo punto la nave affonda.
Moratti č in chiesa. Ad un certo punto si sente una voce che dice:
- MASSIMO... MASSIMO...
Al che Moratti alza lo sguardo, si gira intorno, e fa impaurito:
- Chi č????
E la voce:
- Massimo... sono io... Gesů!!!
- E... e cosa vuoi da me?
- Massimo, vieni qui verso la croce e toglimi il chiodo dalla mano destra...
Moratti si avvicina alla statua di Gesů e sfila il chiodo dalla mano destra, 
dopo di che torna a sedersi e a pregare per la sua Inter.
Dopo un po' si sente ancora:
- Massimo... toglimi anche quello dalla mano sinistra, per favore!
A queste parole Moratti si alza, si avvicina alla statua e sfila anche il 
chiodo dalla mano sinistra.
Allora Gesů, battendo le mani:
- NON VINCETE MAIIIIII... NON VINCETE MAIIIIIII!!!
In un pomeriggio di un sabato qualsiasi nel negozio sportivo di un centro 
commerciale un tipo si avvicina ad una delle casse e consegna alla commessa 
la maglia della Juventus che ha appena deciso di comprare.
La commessa passa la maglia sull'apposita piastra demagnetizzante per 
l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al cliente che paga e 
riceve resto e scontrino.
Imbustata la maglia, il tale s'incammina verso l'uscita ma la barriera 
antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare.
Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente, imbarazzatissimo, di 
passare all'interno della barriera solo la busta con gli acquisti. Questi 
esegue e la barriera suona ancora.
Interviene l'addetto alla sicurezza che si fa consegnare la busta dal tipo, 
guarda la merce presente nella busta, estrae la maglia della Juve e 
prontamente suggerisce:
- Provi a togliere lo scudetto...


LOOLLL! 8/9 (anche se mi sembra di averna giŕ sentita una simile)
Comunque Lord, sei il gran barzellettiere di ISCM ad honorem


Nessuno ha scritto:
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mi dici brevemente cosa renda tipico un quarantenne ?
-- 
Salvate una pianta: mangiate un vegetariano
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sale e pepe,pancetta, rughe d'espressione, colorazione pigmentosa,cabrio 
  sportiva, ammiccamenti alle 20enni

   sportiva, ammiccamenti alle 20enni
esaustivo come sempre. 
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