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Titolo: OT Elenco delle cose stupide dell'umanità

aiutatemi a aggiungere voci



1 - La gente che applaude all'atterraggio di un volo

2 - Quelli che ..."se passi a roma prendimi due biglietti della lotteria 

italia..."

3 - Al primo numero estratto dalla tombola immancabile l'idiota che 

esclama "AMBO!"

4 - Alla canzone tanti auguri a te...immancabile l'imbecille che alla 

fine fa incazzare il bambino di turno dicendo "...e la torta a meeee..."

5 - ......................

6 - ......................





continuate voi ..datemi dritte


6 - Ncnp....


 incazzare il bambino di turno dicendo "...e la torta a meeee..."



Giusto forgiare i figli nel dolore e prepararli al futuro pieno di 

tumori e malattie dovute all'aumento delle temperatura.





Trovo più stupido.



- Essere interista.



- chattare mentre si guida



- Essere orgogliosi vicecampioni



- Desiderare di essere interista ma non riuscirci, mentre si vendono 

rolex arrubbati.



-- 

\     /

 O o

 =.=


> 6 - Ncnp....



5bis - Gli applausi durante il minuto di silenzio.


 italia..."



Beh anche quelli che vanno a giocare il superenalotto nella ricevitoria 

che ha avuto una vincita milionaria nell'estrazione precedente.

O quelli che giocano i numeri in ritardo

O quelli che parlano di legge dei grandi numeri ad minchiam






 5bis - Gli applausi durante il minuto di silenzio.



5ter - Sgasare con le moto all'uscita del feretro di un motociclista che 

si è ammazzato con la moto.


 O quelli che parlano di legge dei grandi numeri ad minchiam



O quelli che alle classiche lotterie di paese ecc. dicono "dammi cinque 

biglietti, ma non consecutivi"



-- 

We only write our names in sand



7 - Quelli che devono fare polemica, a prescindere dal luogo, SEMPRE! Ho visto farla sull'islam con la guida turca dentro la Moschea Blu!


 si è ammazzato con la moto.



ROTFL,


> continuate voi ..datemi dritte



7 - quelli che abboccano sempre alla Top 10 dei migliori attaccanti All Time dove sono inseriti 9 interisti su 10 ed escluso MVB


", sono 

io. Altrimenti è un coglione che mi morpha.

Albus Dumbledore


 Forse no, ma devono morire tutti lo stesso.



No, no: è stupidità e basta!

Potrei comprendere se fossimo nel 1928, con i trimotori e gli aerei con le 

ali in tela, ma viaggiare in aereo è ormai una cosa così sicura e banale 

che potrei giustificare l'applauso solo da parte di un abitante delle 

isole Sentinel.



 isole Sentinel.



Invece, sono solo gli italiani.



 isole Sentinel.



La paura dell'areo è atavica, e ci sarebbe anche se la sicurezza degli 

arei fosse milioni di volte superiore a quella del treno. La certezza 

quasi assoluta della morte in caso di schianto e non avere nessun tipo 

di controllo sulla propria esistenza la fa da padrone in maniera del 

tutto incontrollabile. Che poi applaudire sia una ammissione di aver 

paura di volare e di sentirsi rincuorato dal sentire l'asfalto sotto le 

ruote, a me pare lampante.



 Invece, sono solo gli italiani.



:-(

Ma lo fanno ancora?



 No, no: è stupidità e basta!



Premesso che non applaudo da quando avevo 15 anni, sono più d'accordo con 

Peo.

In molte circostanze la percezione conta più del dato oggettivo e quelli 

sono proprio applausi di "sollievo".

La stupidità c'entra assai poco. 




 

In volo da amsterdam a boston...forse ero l'unico italiano...hanno 

applaudito tutti all'atterraggio...andassero a cagare


 La stupidità c'entra assai poco.



l'inutilità ? potrebbe starci?

Alla fine il pilota fa il suo lavoro..

quindi se vado a comprare il giornale poi faccio l'applauso all'edicolante?


 Ma lo fanno ancora?



L'ultimo l'ho sentito un 2 o 3 anni fa.

Ryan.



 Ryan.



Non solo gli italiani comunque


 tutti all'atterraggio...andassero a cagare



Erano italoamericani di Broccolino.



:-D



 Non solo gli italiani comunque



quoto anzi mi sa di moda lanciata dagli yankee's


 Erano italoamericani di Broccolino.



come Fexas?


 come Fexas?



Ecco, lui e' solo scemo, indipendentemente da dove viva.



 quindi se vado a comprare il giornale poi faccio l'applauso all'edicolante?



Il paragone non ci sta, chi è stressato dal volo, dalla paura, 

dall'immobilità forzata a sedere e finalmente viene liberato la puoi 

paragonare a chi ti libera da un ascensore bloccato a metà tra due 

piani al limite.



 dall'immobilità forzata a sedere 



280 su 290 passeggeri?



 280 su 290 passeggeri?



Tu non hai voglia di uscire da quel tubo dopo esserci stato magari 12 

ore? Io quando atterro sono sempre felice. NOn soffro di cluastrofobia 

vera e propria, se sono da solo posso dormire in una bara, ma la 

massificazione delle persone in spazi ristretti a lungo termine mi da 

un senso di disagio.



Io pedditte ad Auschwitz in quei treni da deportazione, non ci sarei 

mai arrivato, sarei morto due ore dopo la partenza scatenando un 

tumulto in cerca del mio spazio.



 al limite.



Poi, secondo me, applaudono più per celebrare il fatto di essere ancora 

tutti interi (cosa che non sentivano affatto garantita) che la perizia del 

pilota.



Qui ci vorrebbe sporco che aveva fatto degli applausi post volo una specie 

di benigna manifestazione folkloristica, ingenua ma piacevole espressione 

genuina del popolo.

Qui su ISCM ci sono troppi snob, troppa ELiTe!!1 




 del mio spazio.



Ma va bene, eh.

Ma TUTTI i passeggeri su un aereo arrivano a quei livelli?

Mi sembra strano.



:-D



 che la perizia del pilota.



Anche perche', fossi pilota e sentissi gli applausi, li insulterei 

tutti.



"Oh, ma che credevate, che fossi un coglione incapace di pilotare un 

cazzo di aereo?"



argh




Io non applaudo mai e poi mai. Ma ammetto che è proprio così. Pur non

avendo una fifa esagerata del volo, una situazione di disagio durante

l’atterraggio (che in realtà è fase meno rischiosa del decollo) l’avverto

sempre.




 





Solo i calabresotti 


 Ma TUTTI i passeggeri su un aereo arrivano a quei livelli?



E' folklore. Come applaudire un cross di Abate che non finisce in curva






 



Ci sta. Ci sta un po’ meno dopo diverse stagioni di “indagini ad alta

quota” 



Scherzi a parte c’è sempre quell’inquitudine che ti dice che andrà tutto

bene ma magari capiterà a te il maniaco depresso della German wings o il

pilota cinese che si schiantò a causa dei debiti di gioco o tante altre

situazioni in cui piloti scafati e di grande esperienza si sono fatti

fottere proprio da quest’ultima ignorando procedure noiose e ripetitive ma

essenziali. Una possibilità su un milione, ma lo era anche per quei poveri

cristi che ci hanno lasciato la pelle 




 Anche perche', fossi pilota e sentissi gli applausi, li insulterei tutti.



Magari si fanno una risatina anche loro, bisognerebbe chiedere.



Per dire, io non applaudo, mi sento un po' a disagio conto terzi per via di 

questo giudizio alla "anvedi 'sti coglioni" che molti covano ma che comunque 

non faccio mio.

Anzi, talvolta mi scappa un abbozzo di sorriso di fronte a questa esuberanza 

un po' fuori luogo.






 un po' fuori luogo.



No, a me da' proprio fastidio.

:-(



 O quelli che giocano i numeri in ritardo



Ecco, questa sì che è una manifestazione di ignoranza probabilistica 

micidiale.

Ho provato anche a spiegare ai cultori del gioco la completa inutilità della 

cosa - visto che la casualità "non porta memoria" - ma non c'è stato verso.

Decenni di "esperti" e di riviste specializzate hanno prodotto danni 

incancellabili. 




 sempre.



Comprensibile, del resto l'atterraggio non è altro che una caduta 

controllata. 


 continuate voi ..datemi dritte



Quelli che guidano nella corsia centrale in autostrada quando quella a destra è libera.

Le stending ovescion per qualsiasi coglione/cazzata.

I ciclisti in gruppo che occupano mezza corsia su una statale.

L'Hip Hop italiano, tutto uguale, a scimmiottare quello USA che già fa cagare.

Il Reggaeton, tutto uguale.

Ma potrei andare avanti all'infinito, sono misantropo.


 è libera. 



Dio bono che fastidio pure questi.

Ma, a dire il vero, mi stanno anche bene, cosi' io mi piazzo sulla 

prima e viaggio sereno, a 130 km/h, senza un cazzo di cretino che mi 

reallenti.



 reallenti.



Troppeeeee e, maleeeeeedizioneeeeeee.



:-/



 ma viaggiare in aereo è ormai una cosa così sicura e banale 



Sì, e io non ho alcuna paura anche perché mi addormento appena seduto e mi sveglio al finger di arrivo, fosse anche un volo di 12 ore. Poi però vedi alcuni episodi di Indagini ad alta quota, o ricostruzioni sul Tubo di The Flight Channel, e ti domandi come possano succedere incidenti con cause fantozziane, sia pure uno ogni qualche milione di voli.



Ad esempio provate sul tubo:

Saudia 163

New Zealand 901

Air Blue 202



E il più incredibile, per me: Aeroperu 603. Qui l'intera registrazioni delle voci dei piloti e torre di controllo, fino alla fine: 
https://www.youtube.com/watch?v=oZIjh7d7JmQ
. Per farla breve, i piloti ricevono, quasi da subito, indicazioni assurde dai sensori di bordo; capiscono che non ne funziona quasi nessuno (si sente che dicono "es toda mierda, toda mierda") e non riescono neanche a capire dove siano, a che quota o velocità. E' notte, dalla torre di controllo provano a mandare un aereo per guidarli ma, prima che arrivi, l'aereo si trova a fare il pelo al mare. Quando i piloti vedono il mare, si sentono dire: "Ci ribalteremo", e infatti... 

Il motivo?  Avevano coperto i sensori con dei nastri per riverniciare l'aereo, si erano dimenticati di toglierli e nessuno, nell'ispezione pre-volo, se ne era accorto perchè avevano usato un nastro dello stesso colore dell'aereo ed era notte. Ci è voluto quell'incidente perchè emanassero una regola che dicesse: ah, non è il caso di usare un nastro dello stesso colore della fusoliera, a protezione dei sensori durante la verniciatura, usiamolo fosforescente che forse è meglio.


 L'ultimo l'ho sentito un 2 o 3 anni fa.





io per festeggiare abbraccio le hostess


 aiutatemi a aggiungere voci



i ciclisti che non usano la ciclabile ma occupano la carreggiata già 

ristretta in seguito ai lavori per creare la ciclabile

i ciclisti

i negri

chi compra il libro di saviano



-- 

M.


 io per festeggiare abbraccio le hostess



Che prima ti sarai trombato al grido "Facciamolo, che potremmo morire 

tra 10 minuti!!!"



 chi compra il libro di saviano



saviano.



 chi compra il libro di saviano



Chi legge Fabio Volo


 Chi legge Fabio Volo



molto bene, molto bene

https://pics.me.me/good-good-let-the-hate-flow-through-you-13858771.png




-- 

M.


 cristi che ci hanno lasciato la pelle



Quindi si applaude anche quando il macchinista del frecciarossa frena per entrare in stazione centrale?



a me non da fastidio chi legge Fabio Volo (anche perché ancora non ho trovato nessuno che lo fa ad alta voce).

mi da fastidio che voti, quello si.


 entrare in stazione centrale?



Quello lo si insulta, visto che regolarmente riesce ad arrivare abbastanza 

in ritardo da farmi perdere la coincidenza!



-- 

We only write our names in sand


 chi compra il libro di saviano



I ciclisti negri (di solito in MB che pedalano mulinando col rapporto 

corto da passo del Ghisallo). Soprattutto quando girano di notte senza faro



 continuate voi ..datemi dritte



alcuni sono stati già detti :

chi guida e scrive al cellulare, appena sotto chi parla al cell

i ciclisti affiancati

le teste di cazzo che ti fanno il pelo con l'auto

gli imbecilli che pensano di essere in pista e non in centro città

i tamarri con la radio a palla

i padroni dei cani che non raccolgono le cacate

quelli che in autostrada camminano in mezzo

quelli che, appena vedono una pattuglia, inchiodano o quasi

chi sporca nei parchi/boschi/sentieri, lasciando mozziconi, cartacce, etc

chi sporca la spiaggia e cmq chi non ha rispetto di questo mondo

chi prende l'auto per fare 200 metri, camminare è troppo faticoso

chi si affoga con la cocacola e altre merdate simili

fumare

...




 corto da passo del Ghisallo). Soprattutto quando girano di notte senza faro



Staco per essere investito da uno di questi, per fortuna ha sorriso


  corto da passo del Ghisallo



ROTFL, ho notato anch'io questa tendenza.

Una ventina di pedalate per fare 30 metri, fenomeni.




 corto da passo del Ghisallo). Soprattutto quando girano di notte senza faro



devo correggerti anche se apprezzo lo spunto. Sono principalmente bangla. 

Graziella o moutnain bike con rapporto più corto possibile, pedalando a 

700 rpm spostandosi a 7km/h sbraitando al cellulare



-- 

M.


 Staco per essere investito da uno di questi, per fortuna ha sorriso



LOL



-- 

M.


 chi guida e scrive al cellulare, appena sotto chi parla al cell



In ambito automobilistico:



le madame col SUV gigantesco che non sanno guidare

quelli che girano di notte con gli antinebbia invece degli anabbaglianti

quelli che parcheggiano nei posteggi a spina di pesce in retro



Le ultime due viste solo qua a Dublin





cioè in italia non hai mai visto usare gli antinebbia di notte quando 

non c'è la nebbia? beato te.



-- 

El f�tbol es uno de los mayores cr�menes de Inglaterra


 non c'è la nebbia? beato te.



Al posto degli anabbaglianti no. Ho visto gente con entrambi


 fumare



dire

fare

baciare

lettera

testamento



:-D



Lucast ha scritto il Tuesday alle 04/12/2018:


la maggior parte usa tutti e due, ma qualche fenomeno con solo gli 

anabbaglianti io l'ho incontrato anche sul suolo italico.



è una cosa che mostra un particolare tipo di stupidità: non è pigrizia, 

sciatteria o volontà di fregare gli altri. Ci vuole studio e 

applicazione per ricordarsi di fare una cosa sbagliata, che danneggia 

se stessi e il prossimo.

Si tratta di un esempio di stupidita nel senso più puro del termine, 

secondo la immortale classificazione di Cipolla.



 continuate voi ..datemi dritte




 quelli che parcheggiano nei posteggi a spina di pesce in retro



più che altro quelli che parcheggiano sopra le linee



Rilancio con: quelli che mettono la macchina attaccata, quasi portiera a 

portiera

e quelli che parcheggiano sui marciapiedi non lasciando uno spazio minimo 

ai pedoni




 1 - La gente che applaude all'atterraggio di un volo



In tema aerei, ho una categoria ben peggiore e molto più diffusa: 

quelli che, all'atterraggio, decidono di alzarsi immediatamente, per 

poi restare anche mezzora in piedi, con la testa storta, le giacche 

invernali addosso (nonostante i 50 gradi) e i bagagli in mano (perché 

il piccolo corridoio è intasato di piedi e altri trolley di idioti).

Quelli restano, per me, il mistero più insondabile dell'universo. E 

sono un buon 80% dell'aereo.


 :-D



Ovviamente parlavo di sigarette

:-)




 il piccolo corridoio è intasato di piedi e altri trolley di idioti).





siiiii

Quanto è vero.




 anabbaglianti io l'ho incontrato anche sul suolo italico.



E' una cosa da tamarri, per questo in Svizzera ne vedi di più, 

probabilmente. Anche in Germania ne trovi parecchi.

Da noi è raro, mentre è un grande classico trovare la macchina con fari 

antinebbia accesi davanti e dietro e l'assoluta incapacità di toglierli 

(a un semaforo, a Milano, una volta li ho tolti alla tizia che stava 

guidando che mi disse: "guarda, me l'hanno già detto in tanti, ma non 

so come si tolgano").


 quelli che parcheggiano nei posteggi a spina di pesce in retro



Qui non ti seguo. Se il parcheggio è a spina di pesce nel senso di 

marcia, per metterla in retro devi fare dei numeri inspiegabili. 

Davvero qualcuno lo fa? E perché? Non è né più comodo ad entrare, né ad 

uscire.

A meno che non sia una strada a due carreggiate e il tizio arrivi dalla 

carreggiata parallela.


 Quanto è vero.



E come si lamentano! "Eh, ma insomma, quanto ci mettono ad aprire?". Ma 

brutto pirla, siediti tranquillo e vedrai che il tempo vola.

Ah, poi, quando aprono, mi alzo, prendo in un secondo il mio 

bagaglietto rimasto solo nella cappelliera e mi inserisco allegramente 

prima di tutti i coglionazzi che sono rimasti in piedi per avere chissà 

quale vantaggio. Se c'è il finger. Se ci sono i pullman, esco proprio 

con tutta la calma del mondo e li ritrovo tutti schiacciati a 

lamentarsi del pullman che non parte.


 tolgano").



AL CONTRARIO DI COME LI HAI MESSI, COGLIONA!!!



  :-)



Ah, ecco.



LOL



 lamentarsi del pullman che non parte.



Di solito i pirla di cui sopra cercano di uscire per primi in modo da 

potersi accaparrare una delle 3-4 poltroncine nel pullman. Dopotutto 

vorrai mica farti quel viaggio di 350 m tutto in piedi?



 incancellabili.



Io questa roba la so e me la faccio andar bene. Ok, la capisco: un po' 

come il rosso e il nero al casinò, ogni volta ho il 50 (diciamo 49, 

considerando il verde) per cento di possibilità di azzeccare, perché la 

casualità non ha memoria.



Però, se prendessi in considerazione, che so io?, dieci serate: alla 

fine dei conti, il rosso e il nero non sarebbero usciti, più o meno, lo 

stesso numero di volte?

E allora, da re degli ignoranti, chiedo: quando ti rispondono: "eh, ma 

per la legge dei grandi numeri...", dov'è che sbagliano? Cioè, in 

fondo, se alla fine ci sarà equilibrio, il rosso potrà pure uscire 

cento volte di fila, ma è un evento molto raro e, probabilmente, nel 

tempo, la situazione andrà comunque riequilibrandosi con un maggior 

numero di uscite rosse. O no? O è una cagata?

E non è anche per questo che c'è un limite di puntata, ad ogni tavolo 

della roulette?


 - Essere orgogliosi vicecampioni



Da i che quest'anno mi sa che è quello buono...



Bye, Ludwig.


 AL CONTRARIO DI COME LI HAI MESSI, COGLIONA!!!



LOL, è più o meno quello che pensavo. Nello specifico, questa aveva una 

macchina che, quando viene spenta, spegne anche i fari (forse era una 

Ford). Lei aveva acceso i fari non ricordava neanche quando e mai li 

aveva spenti, così mi disse. Ah, non sapeva neppure usare gli 

abbaglianti.

Comunque le feci vedere i due bottoni (aveva pure i bottoni, neanche la 

levetta da tirare) con le spie accese. Li guardò stupitissima: "ah, ma 

sopra c'è il simbolino dei fari, io pensavo che questi fossero proprio 

i fari, non ci sarei mai arrivata".



Va beh, era una sciura tanto svampita quanto simpatica, nel suo essere 

rincojonita, quindi mi limitai a farle una piccola lezione sull'uso 

della sua console di guida e salutai tra i suoi infiniti "grazie".


 vorrai mica farti quel viaggio di 350 m tutto in piedi?



Verissimo. Tra l'altro dici bene: 3-4 poltroncine, su 300 passeggeri. E 

quei 3 o 4, solitamente, si ritrovano i culi, le borse e le giacche in 

faccia per quindici minuti, prima di fare quei trenta secondi di 

pullman.


 roulette?



no, il limite della puntata è per evitare il caso eccezionale di uno 

che si vende la casa, fa una sola giocata, vince e va via.



I casino sono come le assicurazioni, vogliono essere sicuri di non 

prendere una batosta. Loro non si affidano alla buona sorte :-)



 legge dei grandi numeri...", dov'è che sbagliano? 



Che non c'e' nessuna legge di nessun grande numero.



Restiamo al lotto.

Ci sono 90 numeri e se ne estraggono 5 (sono 5? non ne ho idea, ma non 

cambia nulla anche se fossero 6 o 10).



Finita l'estrazione, tutti i numeri sono rimessi nella cesta e si 

riparte esattamente nelle stesse, identiche, precise condizioni 

dell'estrazione precedente.

E cosi' sara' dopo 15678 miliardi di estrazioni.



Si parte sempre da 90 numeri da estrarre.



L'ultima estrazione sara' effettuata nelle stesse condizioni della 

prima.



 uscire.



E' inspiegabile, pero' succede




 Ryan.



L'ultimo l'ho sentito ad agosto di quest'anno easyjet to Edimburgh.



Ma anche li preponderanza italiani e comandante italiano...



In voli dove gli italiani sono in minoranza non si sentono più gli 

applausi se non di qualche bambino magari...



Bye, Ludwig.


 console di guida e salutai tra i suoi infiniti "grazie".



Io averi tirato fuori il revolver e avrei posto fine alle sue 

sofferenze, come si fa coi cavalli.

Grazie a Dio non abito in Texas.

:-/



 E' inspiegabile, pero' succede



La mente umana e i suoi misteri


 console di guida e  A SODOMIZZARLA NEI SEDILI POSTERIORI.



-- 

lyvyo


 se non di qualche bambino magari...



Inaudito.



 quelli che girano di notte con gli antinebbia invece degli anabbaglianti



Tecnicamente è corretto: fendinebbia + sole luci di posizione. se non sbaglio lo prevede addirittura il codice della strada


 pullman.



O meglio ancora: prima che arrivi qualche vezza/donna con bimbo che li fa 

alzare e si fanno i 30' in piedi 



 sbaglio lo prevede addirittura il codice della strada



zero fari, no luci di posizione solo fendinebbia


 sbaglio lo prevede addirittura il codice della strada



Si, ma solo su strade extraurbane. Non vale per andare a prendere 

l'aperitivo in corso Como



 numero di volte?



No, vale appunto la legge dei "grandi numeri", già citata.

Dove grandi si intende credo centinaia di migliaia di ripetizioni se non di 

più, milioni, miliardi.



Ovvero io posso lanciare una moneta equa dieci volte e non sarebbe così 

strano che uscisse otto volte testa.

Il prossimo lancio è sempre con la croce al 50%.

Tuttavia questi risultati così sbilanciati su una serie infinita o molto 

grande ("grandi numeri") non è sostenibile e mano a mano che aumenteranno i 

lanci gioco forza si avvicinerà al 50%.

(si avvicinerà, molto ma molto difficilmente si avrà mai un 50% esatto).



Le tue probabilità però non sono affatto cambiate.




 faccia da pirla?



No, pensava che quei lumini stessero a indicare che i fari della 

macchina fossero accesi. La spia dei fari, per così dire.

Sul volante (tipo frecce) aveva il comando vero per accendere le luci, 

fare gli abbaglianti, etc.. "Ah, non ci avevo mai badato a questa 

leva".


> sua console di guida e  A SODOMIZZARLA NEI SEDILI POSTERIORI.



AVEVA UNA MARUTI


 l'aperitivo in corso Como



Non solo, su strade extraurbane, ma in condizioni di scarsa visibilità.

Solitamente questa roba la trovi in città o in autostrada.


 si avvicinerà al 50%.



Intendiamoci questo ipotetico risultato sbilanciato di otto testa contro due 

croci non significa che ora sei a credito di otto croci per tornare in pari 

e quindi la croce diventa più probabile.

Semplicemente mano a mano che la serie si allunga, questo iniziale risultato 

atipico sarà DILUITO (e non compensato) da altri dati statistici. 




 Le tue probabilità però non sono affatto cambiate.



esattamente



 gli abbaglianti, etc.. "Ah, non ci avevo mai badato a questa leva".



OK, sto zitto.



SBONK



 atipico sarà DILUITO (e non compensato) da altri dati statistici.



perfetto



infatti uno dei meccanismi erronei più perniciosi per il giocatore 

d'azzardo è credere che, dopo aver perso molto, le probabilità DEBBANO 

MATEMATICAMENTE essere girate a suo favore. È una trappola psicologica 

fortissima, in cui *vuole* cadere per pensare che quelle perdite hanno 

un valore e serviranno a qualcosa.



 esclama "AMBO!"



LOL... lo faccio solo e soltanto quando so che ci sta qualcuno che sbrocca e lo voglio trollare :D :D :D


 continuate voi ..datemi dritte



quelli che rispondono al telefono con un squillante: "PRONTI !!!"



quelli che dicono sempre "ASSOLUTAMENTE" prima di un sì o di un no



quelli che fanno le virgolette con le dita



quelli che hanno il vizio in qualsiasi stato di salute possibile di tirare su col naso come se lo avessero intasato




 atipico sarà DILUITO (e non compensato) da altri dati statistici.



Ok, mi è più chiaro, thanks.


 Questo che ha di male? 



si basa sul presupposto che, siccome ogni anno ci sono più biglietti 

vincenti in province come roma e napoli che in altre come aosta o 

isernia, un biglietto comprato a roma sia fortunato



-___________-



secondo la stessa (fallace) logica, molti pensano che sia astuto 

comprare un biglietto all'autogrill, perché hanno sentito dire molte 

volte che il vincitore aveva preso il biglietto lì



-- 

El f�tbol es uno de los mayores cr�menes de Inglaterra


 volte che il vincitore aveva preso il biglietto lì



Ah, ok, allora ci può stare.



P.S.

però continuo a trovare divertente comprare biglietti della lotteria in città diverse quando mi capita di girare, è più divertente quando poi vai a controllare quelli vincenti :)


 la nebbia? beato te.



E quelli che usano i retronebbia dove li mettiamo? Creiamo una 

categoria a parte o possiamo definire stupidi pure quelli?



Bye, Ludwig.


 Bye, Ludwig.



ah, io li accumunavo tranquillamente.



in autostrada, in una notte serena, gli antinebbia posteriori 

inutilmente accesi ti rubano completamente la possibilità di vedere 

lontano.



 continuate voi ..datemi dritte



Quelli che... la freccia è un optional.


> le madame col SUV gigantesco che non sanno guidare



Anche quelli alti 1,40 col Suv gigantesco.

Anzi... anche quelli col SUV.


 Anzi... anche quelli col SUV.



Si, sono d'accordo. Per girare in città a che cacchio serve?

Tra l'altro, edizione dopo edizione, si allargano sempre di qualche 

centimetro




corto da passo del Ghisallo). Soprattutto quando girano di notte senza faro



e senza sorridere... 




La gente che non sa parcheggiare, non mi capacito della quantità di gente che ignora questo importantissimo fondamentale.



Chi dice troppo spesso "chiaro ed evidente" per enfatizzare.




 



Quelli che, e non pensavo ma ce ne sono una marea, escono dal cesso senza

lavarsi le mani dopo aver pisciato. Che schifo 




", sono 

io. Altrimenti è un coglione che mi morpha.

Albus Dumbledore


 Chi dice troppo spesso "chiaro ed evidente" per enfatizzare.



Ancora co 'ste accuse al VAR???? :P


 lavarsi le mani dopo aver pisciato. Che schifo



Più di loro mi fanno schifo quelli che *entrano* al cesso e vanno a pisciare senza essersi laavati le mani.


 continuate voi ..datemi dritte



Quelli sulla scala mobile che sentono arrivare la metro e si affrettano, 

ma poi come spuntano fuori si accorgono che non è la loro e allora si 

fermano rallentando quelli dietro di loro che devono davvero prendere 

quella metro.

-- 

Soprano


 un buon 80% dell'aereo.



Categoria molto simile, quelli che appena le ruote toccano terra slacciano 

la cintura. Ce ne sono sempre almeno 3-4 (ci faccio caso). Ultimamente si 

sono aggiunti anche quelli che appena le ruote toccano terra sono su 

whatsapp, ma quella è un'altra categoria. 

-- 

Soprano


  estivi.



Sulla guida ne ho una io che però, in base alla mia esperienza, riguarda 

solo ed esclusivamente i guidatori salentini.

In pratica il salentino doc alla guida sulle superstrade, quando deve 

impegnare l'uscita, non usa la corsia di decelerazione, rallenta sulla 

corsia di marcia e svolta all'ultimo momento.

Secondo me è qualcosa di genetico perché l'ho visto fare con metodicità 

assoluta solo a sud di Ostuni.


 fari, non ci sarei mai arrivata".



Oggi quasi tutte le auto hanno la selezione automatica dei fari, che da 

una parte ti porta a "fare la cosa giusta", dall'altra diminuiranno sempre 

di più la consapevolezza perchè molti metteranno su "auto" al day 1 e non 

ci penseranno mai più.

-- 

Soprano


 continuate voi ..datemi dritte



Quelli che in macchina vanno piano e non puoi sorpassarli, ma al semaforo 

passano col giallo e tu ti becchi il rosso e resti lì come uno scemo.




 continuate voi ..datemi dritte



quelli che fanno le liste :):):)


 assoluta solo a sud di Ostuni.



Minchia!

No, mai vista una cosa simile.



 Quelli sulla scala mobile che 



si mettono sulla parte di sinistra, immobili.


 ha scritto:


:-)

-- 





----Android NewsGroup Reader----

http://usenet.sinaapp.com/



 passano col giallo e tu ti becchi il rosso e resti lì come uno scemo.



Più in genere, quelli che passano col giallo.

Ma anche quelli che accelerano per sorpassarti e piazzarsi davanti a te al 

semaforo... rosso.



-- 

We only write our names in sand


 Più di loro mi fanno schifo quelli che *entrano* al cesso e vanno a pisciare senza essersi laavati le mani.



Hai mai lavorato all'interno di un impianto produttivo? Nei cessi, la scritta "gli impiegati si lavano le mani dopo aver pisciato, gli operai prima" è un classico.






No, mai lavorato in un impianto del genere ma pur essendo impiegato e non operaio preferisco toccarmelo con le mani pulite... ;)


 sono un buon 80% dell'aereo.



ROTFL descrizione perfetta, io avrei il torcicollo dopo due minuti questi stanno anche 15-20'




 buon 80% dell'aereo.



odiosi, i peggiori sono poi quelli seduti lato finestrino che ti 

rompono i coglioni per potersi mettere in piedi e magari piazzarti lo 

zaino sulla capoccia a te che sei seduto lato corridoio a farti i cazzi 

tuoi.


 continuate voi ..datemi dritte



quelli che usano l'omeopatia e pretendono anche che la passi il SSN


 poi restare anche mezzora in piedi, con la testa storta



prendo l'aereo abbastanza spesso, sono alto 190 cm, mi alzo appena possibile per sgranchire le gambe perché sicuramente ho fatto un viaggio miserabile. magari lato finestrino e siccome non voglio rompere il cazzo a nessuno generalmente non mi alzo per tutta la tratta e non reclino il sedile. lo so che sembra ridicolo vedermi in piedi messo quasi a 90, ma è comunque un gran sollievo.


 e non reclino il sedile.



Questo non esiste.

Appena spento il segnale, io reclino e dormo.

E se mi toccano lo schienale, sclero violentemente.



 continuate voi ..datemi dritte



la gente che, credendo di fare presto, lascia la macchina in mezzo 

bloccando l'uscita agli altri e/o il passaggio delle altre auto.




 E se mi toccano lo schienale, sclero violentemente.

Come tutti gli anziani, del resto



 continuate voi ..datemi dritte



i tatuaggi in faccia






 Come tutti gli anziani, del resto



Minchia se è brutto diventare vecchi.

Albus poi si è direttamente trasformato nel grinch



-- 

lyvyo


 bloccando l'uscita agli altri e/o il passaggio delle altre auto.



Avendo un kebabbaro sotto casa, ho rischiato più volte di finire male 

con quelli che "l'ho lasciata lì giusto un secondo".


continuate voi ..datemi dritte



Quelli che con la nebbia girano a fari spenti o con UN lumino di posizione.



Quelli *con le macchine grigie* che con la nebbia girano a fari spenti o

con UN lumino di posizione.



Quelli con le luci diurne che entrano i galleria convinti di essere a posto

cosi' (e invece le luci dietro non sono accese).


i negri



Ma come, gli indiani non li hai messi? :-P


 Ma come, gli indiani non li hai messi? :-P



si parlava di "umanità"


 i tatuaggi in faccia



I tatuaggi.


 cosi' (e invece le luci dietro non sono accese).



Verissimo. In generale, 'ste cazzo di "luci diurne" non servono a una 

minchia: non si vedono mai, figuriamoci poi di giorno.

Andrebbe obbligato l'uso di luci anabbaglianti e stop.


I tatuaggi.



certe facce...


 quelli che "l'ho lasciata lì giusto un secondo".



Per entrare alla mia sede operativa si passa dalla via principare per 

una stradina, fra l'altro rigorosamente privata, tra un caseggiato 

(quello che ospita la mia attività) ed un altro al cui angolo c'è un 

bancomat: ormai sono convinto che il venire alle mani sia solo 

questione di tempo, perché il/la buzzurro/a che arriva, molla la 

macchina per traverso in modo che non ci possa passare neppure un 

monopattino E POI S'INCAZZA SE GLI SUONI IL CLACSON PERCHE' E' 

IMPEGNATO/A NELLA SACROSANTA OPERAZIONE AL BANCOMAT costituisce prassi 

comune.



Ah, notare bene: vicino e tutt'attorno a sta cazzo di banca, parcheggi 

a gogo, solo che arrivare in macchina davanti allo sportello e 

fottertene se stai impedendo il passaggio ad altre vetture è troooooppo 

più bello.


 prassi comune.



PD, questa è la cosa che mi fa ammattire. Se torni a passo spedito, 

alzi la manina in segno di scuse e riparti veloce, no problem, ma 

quelli che tornano con la flemma dei giusti e ti fanno pure il segno: 

"calma"... più volte sono sceso dalla macchina e prima o poi finirà 

male, lo so.


 I tatuaggi.



:(



hahahaha.

scorsa estate, devo pagare il parcheggio al mare. Cassa del parcheggio dentro al parcheggio stesso.

Pago, salgo in macchina e vado verso l'uscita (in realtà verso la strada che porta all'uscita, ci passa un a macchina sola).

Ovviamente la via di uscita è bloccata da una macchina di una ragazza che è in coda (5 persone prima di lei) in attesa di pagare il parcheggio.

Lei aveva spostato la macchina, messa a cazzo vicino alla casa e scesa per mettersi in coda e pagare.



Le dico che non passo, lei mi fa segno di cicumnavigare il parcheggio e di uscire dall'altra parte (cioè dall'entrata) oppure di aspettare che paghi.



Mio figlio ha sentito cose che un bambino di 8 anni non dovrebbe ascoltare prima di aver raggiunto i 45.


 prima di aver raggiunto i 45.



Sì, lo immagino. Perché con un uomo la puoi mettere sullo scontro 

fisico e va beh, almeno un po' ti sfoghi, ma con una ragazza non resta 

che l'insulto violento.


 male, lo so.



Mi hai fatto venire in mente un episodio di tanti anni fa con protagonista Paolo Villaggio.

Stavamo in un alimentari a fare la spesa (io ragazzino con mia madre), entra una signora che chiede di chi fosse la macchina in seconda fila che le impediva di uscire, Villaggio rispose una cosa del tipo "è mia ma adesso sto facendo la spesa, deve aspettare"...


 che l'insulto violento.



aggiungo che ero a Nizza e, pur capendo il suo francese, i miei insulti erano in italiano (purtroppo ne conosco solo un paio in francese ma temevo non fossero efficaci quanto avrebbero dovuto).


 fossero efficaci quanto avrebbero dovuto).



Tanto "stronza", "puttana" e "vaffanculo" sono termini che i francesi 

capiscono benissimo.


 adesso sto facendo la spesa, deve aspettare"...



Uno più stronzo di Villaggio era veramente difficile da trovare. Tutti 

i racconti che mi è capitato di sentire che lo riguardino, sono sempre 

di questo tipo.


 capiscono benissimo.



Ma anche tutti gli altri, garantisco.

;-)



 adesso sto facendo la spesa, deve aspettare"...



Io gli avrei risposto, prendendo un estintore: "Oh, non si preoccupi, 

gliela sposto io"



 gliela sposto io"



Io avevo 10/12 anni, oggi come oggi credo che sarei intervenuto. Tanto basta un cellulare con un filmato a sputtanare ad libitum il "vip" cafone di turno.


 di questo tipo.



è considerato stronzo dai liguri, vedi un po'...


 sceso dalla macchina e prima o poi finirà male, lo so.



Hai descritto una situazione fotocopia. Per l'ennesima volta, 

pochissimi giorni fa, non ho resistito e ho urlato al tizio (che 

peraltro conoscevo, ma sticazzi): ma con tutto lo spazio che c'è, 

proprio a far da tappo davanti a casa mia ti devi mettere? Le reazioni 

vanno dall'alzata di spalle, al segno "calma" ben ostentato, 

all'incazzatura vera e propria, quest'ultima ancora più pericolosa per 

me perché mi viene da lanciarmi fuori dalla macchina e... que serà 

serà. Per la cronaca anche le altre due famiglie proprietarie della 

strada (mi correggo: i proprietari degli altri due immobili) si sono 

ampiamente rotti le balle di quest'andazzo.


 prima di aver raggiunto i 45.



Un'altra cosa che mi fa salire il sangue agli occhi: l'automobilista 

davanti a te al distributore il quale, dopo aver rifornito, prima di 

andare a pagare che fa: sposta diligentemente la macchina in modo che 

chi è dopo di lui possa a sua volta iniziare il rifornimento? Ma manco 

per il cazzo, ovviamente. La lascia davanti alla colonnina e si avvia, 

tranquillo e beato, al gabbiotto della cassa, pensando bene di 

scambiare anche qualche parola col benzinaio. A volte c'è pure la 

connessione ballerina che rende difficoltoso il pagamento col bancomat, 

e lì siamo all'apoteosi.


 col bancomat, e lì siamo all'apoteosi.



Spesso sono esposti cartelli che ti /invitano/ a *non* spostare l'auto 

fino a quando non hai pagato, pero'.



 fino a quando non hai pagato, pero'.



Questo perchè spesso c'era gente che, sicuramente per eccesso di 

gentilezza verso gli altri autisti, spostava il mezzo fin fuori dall'area 

di servizio e, anzi, si reimmetteva direttamente in strada...



-- 

We only write our names in sand


 quando non hai pagato, pero'.



Mai visti. Anzi, iniziano timidamente a comparire cartelli che ti 

incoraggiano a levare dai coglioni la tua auto.


 di servizio e, anzi, si reimmetteva direttamente in strada...



Gentilezza sprecata, con tutte le telecamere presenti in luoghi del 

genere...


 incoraggiano a levare dai coglioni la tua auto.



Ah...

No, qui sono molto chiari nell'invitarti a NON farlo.



 Gentilezza sprecata, con tutte le telecamere presenti in luoghi del genere...



Vero, ma credo non sia cosi' banale, poi, recuperare i soldi.



 Mai visti. 



Io sempre. Anzi, una volta che per fare una gentilezza al tizio dietro di me sono pure stato cazziato dal gestore...


 sono pure stato cazziato dal gestore...



Infatti.

Anche perche', fin quando non paghi, la pompa resta bloccata; per cui 

anche se ti spostassi, chi subentra non puo' usarla.



 con quelli che "l'ho lasciata lì giusto un secondo".



Tu sei un signore. Io al contrario sono più rustico.

Pure io cmq, per ragioni del genere,le mani, ( o quel che viene al 

momento), ad oggi non le ho mai dovute usare




 capiscono benissimo.



Anche i calci nella portiera


 incoraggiano a levare dai coglioni la tua auto.



La soluzione ovviamente sarebbe qualla di avere un POS alla pompa e 

velocizzare le operazioni. Poi pero' il gestore non ti vende il gratta e 

vinci


 è considerato stronzo dai liguri, vedi un po'...



Secondo me lo faceva apposta pero'


 a sua volta iniziare il rifornimento? Ma manco per il cazzo, ovviamente. La 



E' inutile farlo, tanto finché non paghi la pompa rimane bloccata per 

il rifornimento successivo, quindi non fai altro che perdere tempo


 fino a quando non hai pagato, pero'.



e spesso fino a che non paghi la colonnina rimane bloccata.

quindi comunque devi aspettare.




 incoraggiano a levare dai coglioni la tua auto.



In autostrada se controlli ci sono sempre.

Io ho anche chiesto e mi è stato detto, prima paga poi sposta l'auto.


 Secondo me lo faceva apposta pero'



Il che lo renderebbe ancor più stronzo.




 Il che lo renderebbe ancor più stronzo.



Puo' darsi ,a me e' sempre sembrato giocasse a fare il burbero.

Forse non aveva un rapporto molto  sereno con la sua celebrita'.


 se ti spostassi, chi subentra non puo' usarla.



Attenzione, io vado sempre al self service, e nel self la pompa non si 

blocca: ti avvicini, fissi l'importo coi pulsantini e azioni la pompa.


 sono pure stato cazziato dal gestore...



Non so che dirti, se non che io appena ripongo la pompa nella colonnina 

levo di mezzo l'auto (solitamente ottenendo almeno un cenno di 

ringraziamento/gratitudine da chi mi segue) e poi mi avvio a pagare. Di 

più, sto prendendo l'abitudine, quando sono *io* dietro, di pronunciare 

un gentile ma fermo "scusi, potrebbe per favore spostare la vettura un 

po' più in là?" quando chi mi precede si avvia a pagare lasciando la 

macchina in mezzo come il mercoledì.


 blocca: ti avvicini, fissi l'importo coi pulsantini e azioni la pompa.



Scusa ma nei self tu paghi e poi fai benzina, quindi il problema non si 

pone.

Se sono quei self con la cassa dentro, la pompa si blocca eccome. E, in 

ogni caso, i gestori non amano il tizio che risale in macchina per 

spostarla prima di aver pagato: molto meglio pagare e poi andarsene.

Magari facendo in fretta, non come certi che al ritorno sembra che 

facciano apposta a camminare piano, per poi salire e non so far che 

cosa per venti minuti, prima di avviare quel cazzo di motore e partire.


 Forse non aveva un rapporto molto  sereno con la sua celebrita'.



Poteva sempre restare a lavorare all'Italsider, se non gli piaceva 

diventar celebre.



 blocca: ti avvicini, fissi l'importo coi pulsantini e azioni la pompa.



Come ha detto Pontello, se non hai pagato, la pompa non parte, anche se 

sei a un self, ma devi pagare al gestore.

Pero', devo ammettere che quelle poche volte che ho fatto benzina in 

Sardegna, or che mi sovviene, non ho mai visto quei cartelli, per cui 

potrebbe anche essere che li' da voi le cose siano meno fiscali.



 Se sono quei self con la cassa dentro, la pompa si blocca eccome. 



Faccio sommessamente notare che forse non dappertutto è così. Non più 

tardi di un paio di giorni fa io e alcuni colleghi siamo andati 

assieme, riempiendo due macchine, a un corso d'aggiornamento. Sosta al 

distributore: io davanti rifornisco, faccio la manovra di cui si sta 

discutendo (spostare la vettura) e mi avvio al gabbiotto a pagare, e 

nel mentre la macchina del collega ha iniziato tranquillamente il 

rifornimento.


 iniziato tranquillamente il rifornimento.



Si', credo che li' da voi le cose siano diverse.



 rifornimento.



si risparmia il tempo tra un utente e l'altro anche se è bloccata in quanto utente 2 può iniziare a aprire il serbatoio mentre utente 1 sta pagando


 utente 2 può iniziare a aprire il serbatoio mentre utente 1 sta pagando



Mentre utente 1 rientra in macchina, la sposta e la ferma, faceva in 

tempo ad entrare, pagare ed essere già uscito.


 iniziato tranquillamente il rifornimento.



Non so, se funziona diversamente, altrove, allora sarebbe bene cambiare 

le abitudini degli utenti delle pompe, se no non ottenete alcun 

vantaggio da questa cosa. In tal caso, hai ragione.



no, perché la accende e si toglie dai coglioni. dove la parcheggia sono cazzi suoi, quando lo spot è libero utente 2 si sposta e inizia a aprire il serbatoio


testi...@gmail.com
 ha usato la sua tastiera per scrivere :


In effetti dovrebbe funzionare così.


 e lì siamo all'apoteosi.



Non sopravviveresti 2 rifornimenti in Germania.

È la norma. 

Tra l'altro in Germania tutti i distributori sono self-service, nessun addetto.

Quindi fai carburante e vai a pagare.



A me fanno incazzare quelli che oltre a pagare vanno al cesso ecc ecc


 È la norma. 



non ho capito: in germania devo spostare l'auto prima di pagare o no?



-- 

El f�tbol es uno de los mayores cr�menes de Inglaterra


 non ho capito: in germania devo spostare l'auto prima di pagare o no?



No, lasci la macchina alla pompa, vai dentro a pagare e torni. 

Quindi può essere che si crea la coda, soprattutto in autostrada (8 pompe, ma una sola cassa)


Il mio benzinaio Esso prima chiedeva con tanto di cartello di pagare prima di fare rifornimento (a meno che non si facesse il pieno ovviamente), ora che è diventato Repsol il cartello non c'è più




 ringraziamento/gratitudine da chi mi segue) e poi mi avvio a pagare.



Alla fine è principalmente una questione di abitudine generale: per me è assolutamente normale che chi sta davanti a me faccia benzina, poi vada a pagare e poi leva l'auto. Finché è la normalità per tutti nessuno avverte la perdita di tempo...


 Forse non aveva un rapporto molto  sereno con la sua celebrita'.



A Roma negli anni 80 abitava nello stesso comprensorio di un mio amico, tutto il condominio ne diceva tanto male. E comunque basta vedere che dice di lui il figlio...


MarcoGT ha scritto il Friday alle 07/12/2018:


ah ok, meno male. Quelle volte che sono passato di lì ho fatto così, 

temevo di scoprire di aver fatto la figura dello svizzero stordito :-)



 temevo di scoprire di aver fatto la figura dello svizzero stordito :-)



LOL

No, funziona così.



Però a me stanno sul cazzo quelli che magari in autostrada (dove solitamente ci sono le code più lunghe, non sempre ovviamente) vanno anche a pisciare


 di lui il figlio...



Si ne parlavano male praticamente tutti. Io non lo difendo, ma mi ha 

sempre incuriosito il perche' dei suoi comportamenti


 sempre incuriosito il perche' dei suoi comportamenti



Fermo restando che se uno è stronzo non importa quanto sia bravo, ricco, famoso, etc. sempre stronzo rimane, credo non sia ne il primo ne l'ultimo personaggio famoso in preda al delirio di onnipotenza...


 i negri



Hai dimenticato i ciclisti negri...


 5 - ......................



I pensionati che non hanno un cazzo da fare per 24/7 e si alzano alle 6 

per andare ad intasare i laboratori di analisi alle 7 del mattino o a 

riempire i supermercati al sabato o alla domenica.

