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Titolo: [OT-lungo] Tipologie merdazzurre

Ovvero: le 60 tipologie in cui si suddividono gli  INTER-TRISTI.
Questa opera ha lo  scopo di rendere finalmente giustizia ai nostri cugini
spesso catalogati,  in maniera molto superficiale, in PERDENTI o INFERIORI.
In realta' la loro specie e' estremamente variegata e composita e, senza
pretesa di completezza, mi prefiggo lo scopo di portare a vostra conoscenza
le principali classificazioni  a cui sono giunti, dopo ben 93 anni di
attente osservazioni, eminenti psicologi, sociologi e, soprattutto, zoologi.
1 - L'INTERISTA IN ERBA: chi va a vedere l'inter per la prima volta. Il 99%
di tali individui nel corso della partita rinsaviscono e finiscono per
diventare sfegatati tifosi della squadra avversaria.
2 - L'INTERISTA PRESUNTO: sin da bambino, temendo di diventare interista,
soffre e si tortura l'animo nella ricerca di un sistema per sottrarvisi.
3 - L'INTERISTA IMMAGINARIO: colui che non lo è ancora e si dispera credendo
di esserlo. Come l'interista presunto, anche quello immaginario soffre
realmente.
4 - L'INTERISTA IN GONNELLA Sono le ragazze degli interisti, costrette a
sperare che l'inter vinca per avere dei partners un po' meno MOSCI. Prima o
poi si rendono conto di quanto sia vana tale speranza e finiscono per
convertirsi, diventando le compagne dei milanisti.
5 - L'INTERISTA FANFARONE: pronunciando spaventose minacce o spacconate
contro i tifosi delle altre squadre, crede di essere superiore. In genere
egli viene preso ad esempio da quelli che applaudono le sue spacconate e lo
adulano, senza rendersi conto che inferiori sono ed inferiori rimangono.
6 - L'INTERISTA BEFFARDO: chi scherza sulle disgrazie dei cugini rossoneri e
li descrive come imbecilli che meritano la triste sorte loro toccata quest
anno. Quelli che lo ascoltano sorridono e nell'intimo, applicano a lui la
massima evangelica: tu vedi una pagliuzza nell'occhio del vicino, e non vedi
la trave conficcata nel tuo.
7 - L'INTERISTA PURO E SEMPLICE: e' un perdente onorevole, che ignora la sua
disgrazia. Egli non si rende ridicolo con cattive battute umoristiche, ne'
mostrandosi presuntuoso. Fra tutti gli esemplari, e' senza dubbio il più
stimabile.
8 - L'INTERISTA FATALISTA O RASSEGNATO: si rassegna ai fallimenti della sua
squadra, considerandoli dovuti alla volonta' dell'Onnipotente e riesce,
tutto sommato, a fregarsene allegramente.
9 - L'INTERISTA CONDANNATO O DESIGNATO: egli, anche se si rende conto di
essere afflitto da infermita' o, cmq, stupidita', si ostina a seguire sempre
l'inter, sia pure solo a San Siro. Gli avversari, colpiti dolorosamente dal
suo triste destino, cercano di non infierire troppo.
10 - L'INTERISTA IRREPRENSIBILE: pur non avendo colpe specifiche e'
diventato interista per caso e non riesce a guarirne. Egli ottiene i favori
degli avversari che lo riconoscono meritevole di sorte migliore.
11 - L'INTERISTA ASSORTO: e' allontanato dalla squadra dalla valanga degli
affari personali, quindi riesce a seguire l'inter solo saltuariamente e cio'
gli risparmia molte frustrazioni.
12 - L'INTERISTA SALUTISTA: per ordine del medico (principalmente cardiologo
o epatologo) si astiene dal seguire la sua squadra.
13 - L'INTERISTA RIFORMISTA: si dedica agli interessi della comunita'
merdazzurra e non fa altro che proporre nuove regole arbitrali (abolizione
dei rigori contro l'inter, etc.), campagne acquisti, variazioni
organizzative, un giorno chiede la testa di Moratti e Tardelli, il giorno
dopo una vittoria (anche se rubata) li onora come Dei. Sostanzialmente un
pazzo!
14 - L'INTERISTA PROPAGANDISTA: va esaltando le bellezze dell'essere
interista, spronando tutti gli amici a tifare per codesta squadrupola e
piange sulla sorte di tutti coloro che non si decidono a farlo. O e' un
mentecatto che non conosce le gioie del calcio, oppure un sadico che
vorrebbe coinvolgere il maggior numero di persone possibile nelle sue
sofferenze.
15 - L'INTERISTA REVERSIBILE: chiude gli occhi sulle delusioni che subisce
ma - come un amante ferito - rende la pariglia ed è contento di vendicarsi
dell'inter andando segretamente allo stadio a tifare per altre squadre,
specie se avversarie di Juve o Milan.
16 - L'INTERISTA IMPLACABILE: perseguita tutti i giornali, i siti internet,
i NG, scrive alla squadra, interviene a tutte le chat, le trasmissioni
radiofoniche e televisive per protestare contro il gioco ed i risultati
indecenti. In questo modo riesce soltanto a far conoscere a tutti il suo
status di frustrato.
17 - L'INTERISTA OTTIMISTA E ALLEGRONE: vede tutto bello, si diverte alle
comiche della sua squadra, beve alla salute dei pagliacci che ci giocano e
trova modo di rallegrarsi là dove gli altri si strappano i capelli. Non è
forse il più saggio di tutti?
18 - L'INTERISTA CON L'ACCELERATORE: si affanna a mettere in mostra la
propria fede calcistica, a tessere le lodi (chissa' quali, poi) alla
squadra, a sottoscrivere abbonamenti alla squadra o a  riviste da mostrare
agli amici, quasi fossero un motivo di vanto. Un tipico pietoso caso di
auto-emarginazione.
19 - L'INTERISTA CONVERTITO: all'inizio ha fatto molto chiasso e ha subito
di malagrazia le inevitabili figuracce, ma successivamente è tornato
ragionevole e ha finito per prendere la cosa alla leggera, consolandosi con
altri sports (dama, scopone, rubamazzetto).
20 - L'INTERISTA IMPASSIBILE: non si impressiona e non parla dello schifo
che vede allo stadio. Conserva una calma perfetta, senza abbassarsi a gesti
ridicoli. Per riuscire a fare cio' deve pero' dilapidare il suo patrimonio
in costosissime sostanze sniffabili ......
21 - L'INTERISTA DISERTORE O SCISSIONISTA: stanco degli orrori domenicali ha
rinunciato a seguire il calcio e quando vede un altro interista dice:
"Appena si sara' stufato, ne avra' abbastanza, come me".
22 - L'INTERISTA PRESTANOME: uomo di paglia, al quale si offrono vantaggi
affinché scriva bene dell'inter che, com'e' noto, sulla carta e' sempre la
piu' forte. A lui potrebbe applicarsi il detto: ci sono dei giornalisti
incorruttibili. La differenza e' che costano molto di piu'.
23 - L'INTERISTA STREGATO: la dirigenza merdazzurra lo sa imbonire al punto
di fargli credere le cose piu' inverosimili. Egli è l'unico a ignorare le
battute sul suo conto, che invece formano la delizia del pubblico e se pure
vedesse la squadra battuta 6-0 nel derby non crederebbe ai suoi occhi. È
convinto che tutte le voci sulla sua squadraccia siano messe in giro da
tifosi avversari invidiosi e ride di loro. Ma essi ridono ancora di più per
la sua stupidita'.
24 - L'INTERISTA TESSERATO: persona di umore mutevole che all'inizio del
campionato non perde occasione per mostrare a tutti la propria tessera, dopo
poche partite a domanda risponde: "Abbonato? Chi io? Ma non ci ho mai
neppure pensato ....."
25 - L'INTERISTA BANALE: si limita ad andare umilmente allo stadio salvo poi
uscire, mogio mogio, a partita ancora in corso. Di indole pacifica, paga a
caro prezzo (34 biglietti all'anno) quello che i tifosi delle altre squadre
riescono ad ottenere acquistandone tutt'al piu' un paio, cioe' la
soddisfazione di assistere ad una vittoria della propria squadra.
26 - L'INTERISTA FORMALISTA: e' un babbeo che si vendica delle sue disgrazie
e dei conseguenti sfotto' dei tifosi avversari soltanto con austeri
ragionamenti e senza dimenticare le regole del vivere civile. Le frasi che
pronuncia piu' spesso, a seconda degli interlocutori, sono "mai stati in B"
oppure "ci avete rubato uno scudetto".
27 - L'INTERISTA ORTODOSSO O DOTTRINALE: Uomo di fede merdazzurra, crede ai
principi e alle buone maniere, pensando che gli avversari esagerino con le
loro critiche. E' convinto che l'inter sia molto più forte di quanto
normalmente si creda. Ha avuto, è vero, qualche sospetto, ma essendo ben
catechizzato ha fiducia nei suoi beniamini. Affida le sue speranze ai
miliardi di Moratti e ad un improssivo, inspiegabile, tracollo di tutte le
altre squadre.
28 - L'INTERISTA APOSTATA O TRANSFUGA Dopo essere stato un modello di
ragionevolezza, dopo aver riconosciuto pubblicamente che l'inter e le
frustrazioni vanno sottobraccio, dopo aver messo in guardia gli altri contro
i pericoli della vita da merdazzurro, finisce per commettere tutti gli
errori che aveva deplorato. Costui è un Apostata del buon senso e un
Transfuga della follia. Freud lo spiega come "senso di tenerezza verso gli
inferiori"
28 - L'INTERISTA PERPLESSO E CONTENTO e' costretto dalle circostanze a
subire in silenzio. Convenienze di famiglia o interessi (moglie o superiori
rossoneri) lo costringono a far finta di nulla anche con  coloro che non
ignorano la sua situazione. Egli soffoca il suo rancore senza protestare e
fa buon viso a cattivo gioco.
29 - L'INTERISTA COATTO: e' il contrario del precedente, non e' un vero
interista ma  convenienze di famiglia o interessi (moglie o superiori
merdazzurri) lo costringono ad avere sempre un aria triste in casa o in
ufficio, salvo poi godere come un maiale, in privato, per le disgrazie
dell'inter. Un tipico caso e' il "BAFIUS MAL CONIUGATUM"  che, temendo di
essere visto dalla moglie, si presento' ad un meeting urlando "forza inter"
salvo poi manifestare la sua vera fede quando si rese conto che la terribile
consorte non c'era.
30 - L'INTERISTA SORDIDO Un avaro che non vuole spendere, non va allo
stadio, non legge i giornali, non guarda la TV e, quando dichiara la sua
fede, se ne pente subito dopo quando gli fanno notare quanto sia mal
riposta.
31 - L'INTERISTA VILLANZONE Uno zotico le cui maniere sono in stridente
contrasto con la buona educazione. Gli altri gli sono nemici ed  osservano
che "Sarebbe strano se non fosse interista".
32 - L'INTERISTA STUPEFATTO Chi, dopo aver fatto parte per lungo tempo della
categoria stregati o ortodossi, rimane alla fine folgorato dalla rivelazione
di quanto sia scarsa la sua squadra. L'improvvisa conoscenza della realtà
gli fa aprire gli occhi, anche se in ritardo e lo fa passare in questa
categoria.
33 - L'INTERISTA RECALCITRANTE Non vuole rassegnarsi allo schifo abituale,
contesta e  provoca trambusti allo stadio. Parenti, amici e vicini devono
intervenire per convincerlo della impossibilità di porre rimedio ad un tal
male, ma anche in questo modo si ottiene da lui solo una tregua..
34 - L'INTERISTA FULMINANTE e' l'uomo che ricorre all'autorità, alla
giustizia, provoca noiosi scandali, solleva l'opinione pubblica, minaccia di
ricorrere alle vie di fatto per farsi rimborsare i soldi del biglietto o
dell'abbonamento. Egli riesce soltanto a rendersi ridicolo, cosa che
potrebbe evitare ricordando il saggio consiglio dato da Sosia ad Anfitrione:
"in questi casi la cosa migliore e' non dire nulla!".
35 - L'INTERISTA TROMBETTIERE Con tono lacrimoso si confida con tutti
dicendo: "Li ho  visti giocare. Sono andato allo stadio. Che schifo!". In
genere gli si risponde che non bisogna confondere le apparenze con la
realtà, ma egli insiste e continua a raccontare la sua disavventura in tutti
i particolari, in modo da cancellare ogni dubbio in chi l'ascolta.
36 - L'INTERISTA DISGRAZIATO Uomo sul quale l'inter ha preso un tale
sopravvento da renderlo schiavo. Mentre egli la segue ciecamente allo
stadio, l'inter rifiuta di dargli la benche' minima soddisfazione, arrivando
a perdere con squadrette tipo il Lugano, il Malmoe e l'Helsinborg  pur di
farlo soffrire.
37 - L'INTERISTA VITTIMA O DISPERATO Prova tutte le tribolazioni di questo
mondo e ingannato, sbeffeggiato, offeso, rovinato dalla sua fede, trova in
queste  tribolazioni un passaporto sicuro per il paradiso. 38 - L'INTERISTA
POSTUMO A questa specie appartengono  tutti i tifosi delle altre squadre
che, morendo, diventano interisti affinche' ce ne sia uno in meno sulla
faccia della terra.
39 - L'INTERISTA LUPO MANNARO cosi' detto perche' ulula di dolore dopo ogni
sconfitta, cioe' tutte le domeniche. In rare occasioni (non piu' di una o
due all'anno) tiene lo stesso comportamento anche al mercoledi' sera, si
ritiene a causa della luna piena.
40  - L'INTERISTA PEDAGOGO quello che, consapevole della sua sofferenza, fa
di tutto affinche' i figli non seguano le sciagurate orme paterne, regalando
loro biglietti per le partite del Milan, abbonamenti a Forza Milan, etc.
Encomiabile.
41 - L'INTERISTA COSMOPOLITA e' quello che segue la squadra anche in
trasferta. Lo cito solo per dovere di cronaca in quanto pare che l'ultimo
esemplare si sia estinto ai tempi della Grande Guerra.
42 - L'INTERISTA MISANTROPO Avendo scoperto l'amara verita' comincia a
odiare il mondo. Afferma che non esistono piu' le squadre di una volta e che
il gioco del calcio presto morira'.
43 - L'INTERISTA RABBIOSO, POSSEDUTO O MALEDETTO Ammalato di  interite somma
alla disgrazia morale quella fisica: alcune infermità come la gotta o una
paralisi che gli impediscono di seguire la sua squadra. Soffrendo in
continuazione di questo duplice male egli appartiene alla categoria di
uomini che hanno il diavolo in corpo, perché il diavolo non può far di
peggio che mettere contemporaneamente in una persona la gotta e l'interite.
44 - L'INTERISTA VIRTUOSO Appassionato al calcio, cerca di entrare nelle
grazie dei capi tifosi merdazzurri, senza rendersi conto che questi sono
piu' disgraziati di lui.
45 - L'INTERISTA DISAMORATO categoria che inizia a formarsi dopo la prima
giornata e s'ingrossa sempre piu' a mano a mano che il campionato va avanti.
46 - L'INTERISTA  IN TUTTE LE SALSE Appartiene un poco a tutte le categorie.
Ha cominciato come  interista in erba, è apparso poi fra i simpatici, gli
ortodossi, gli stregati conservando sempre una eccezionale serenità.  Quando
si svegliera'?
47 - L'INTERISTA D'EMERGENZA Un improvviso "crack" negli affari o un grave
pericolo costringono costui a cercare distrazioni, buttandosi nel calcio.
Ben presto, pero', si rende conto che l'inter e' peggio di qualunque altra
disgrazia  e rinsavisce.
48 - L'INTERISTA DI TUTTO RIPOSO quello che si ricorda di essere tale solo
quando l'inter vince qualcosa (e' da oltre 12 anni che non si hanno piu'
notizie di questi individui)
49 - L'INTERISTA IMPIASTRO quello che non capisce un cazzo di calcio ed ha
pure la pretesa di pontificare al bar con gli amici oppure nei vari NG
50 - L'INTERISTA GIORNALISTICO Per eccesso di credulità, per le sue
illusioni e la sua stupidita',  fornisce
ogni giorno argomento di pettegolezzi. Egli rappresenta la fortuna dei
cronisti , sportivi e non (basti pensare a tutti i servizi sul lancio del
motorino)
51 - L'INTERISTA PER MIRACOLO nel senso che e' un miracolo che esistano
ancora alcuni interisti
52 - L'INTERISTA PER LEGGE praticamente tutti i dipendenti dell'inter,
calciatori compresi, che se ne vorrebbero andare ma hanno firmato un
contratto. Forse sarebbe piu' corretto definirli "mercenari"
53 - L'INTERISTA INSTANCABILE Non si lascia smontare da nessun affronto, da
nessuno scandalo. Qualunque cosa abbia commesso la sua squadra, egli torna
sempre a cercarla umilmente. Sì è visto qualcuno che, avendo trovato lo
stadio chiuso per squalifica, e' andato a chiedere lamentosamente notizie
della partita proprio al lanciatore del famoso motorino.
54 - L'INTERISTA PER EQUIVOCO estremamente miope, tifa inter credendo che si
tratti di un'altra squadra.
55 - L'INTERISTA SEDIZIOSO Uomo che dalle disavventure sportive trae motivo
per odiare tutto il genere
umano e riversa questo odio nella politica, predicando ad ogni occasione la
necessità di abbattere l'ordine esistente e di costruire qualcosa di nuovo.
La sua concezione politica è essenzialmente punitiva e gli avversari si
consolano facendo il tifo contro l'inter.
56 - L'INTERISTA MAL COMUNE: resosi conto della pochezza dell'inter si
consola tifando contro tutte le altre squadre, fedele al detto "mal comune
mezzo gaudio".
57 - L'INTERISTA PREFERITO (preferito dalla societa'), ovvero quel pollo che
tutti gli anni si abbona allo stadio, a inter channel, a riviste e
cazzatielle varie perche' lo considera un suo dovere da tifoso, senza
rendersi conto che, cosi' facendo, riesce solo a rimpinguare il portafoglio
dei mercenari per cui tifa, senza nessun apprezzabile miglioramento pratico.
58 - L'INTERISTA VIRTUALE: non va mai allo stadio, non segue la squadra, si
limita a sparare cazzate sul NG e a trollare su quello degli avversari.
Virtuale appunto, praticamente e' inesistente.
59 - L'INTERISTA ESTINTO: come avrete capito, riguarda molte delle categorie
suesposte, classificate mediante approfondite ricerche storiche risalenti
fino agli albori del calcio. Infatti pare che, attualmente, gli interisti
superstiti non siano piu' di 14. Si potrebbe fare rientrare in questa
categoria anche quella, molto meno nota, del
60 - L' INTERISTA VINCENTE, del quale pare siano stati avvistati alcuni
rarissimi esemplari negli anni 60.
Purtroppo la pessima qualita' delle immagini disponibili non consente di
classificare con esattezza questa specie, sicuramente estinta ma che, molto
probabilmente, potrebbe anche non essere mai esistita.

Non ho parole :D
Grandioso !!!
R O T F L LLLLLLLLLLLLLLLLLL !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
--
Devil Inside - interista Postumo
11/05/2001 inter - Milan: 0 - 6
[Premiata Ditta]

Hai mai pensato di farti assumere alla Macchina del tempo ?
ROTFL !
(ma ogni tanto ,un colpo alle pratiche dell'ufficio lo dai o no ?)
--
Bafio
Milan Über Alles
[Premiata Ditta]

 status di frustrato.
Allora l'hai visto!!
Non riesco mai a trovare quel buontempone di vulcaniano.. :))

 probabilmente, potrebbe anche non essere mai esistita.
ma tu sei un bastardo (in senso buono, ovviamente!) che cacchio posti questi
messaggi di lunedì che io poi non riesco a lavorare con sotto la pozzetta di
pipì che mi sono fatto addosso dal ridere!!!!
devo avertelo già detto e mi ripeto molto volentieri: 6 un grande!
T

Non ce la faccio più dal ridere!! Sei grande!! :-))
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Axel #64 ISCM
ICQ# 10071606
http://libera-mente.fly.to
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(ma ogni tanto ,un colpo alle pratiche dell'ufficio lo dai o no ?)
A parte il fatto che oggi in ufficio manco ci sono andato - dovevo curarmi
dalle scottature: ero talmente assorto nello scrivere queste cattiver ....
ehm questo trattato scientifico che ho passato la giornata di sabato a panza
in giu' sulla spiaggia senza rendermi conto che il sole picchiava ... ohi
ohi - sei d'accordo anche sull'interista coatto meglio noto come "Bafius
etc. etc. "? Ih ih ih .....

in linea di max sì , anche se coattus miricorda troppo la capitale ...
