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Kalac
Non è bello a vedersi in campo, e non da neppure più tante sicurezze,
ma resta sempre efficace e divertente: se funzionassero i microfoni
dietro la porta le partite di calcio andrebbero solo dopo le 23 con
tanto di bollino rosso.
OZ.
Cafù
Torna tiolare il simpatico masticatore di vigorsol. Come è arcinoto
l'aspartame è un potente lassativo e marcos, emulo della pubblicità,
spara una puzza terrificante in faccia a Farina che lo ammonisce
giustamente. Per un'ora sembra quasi un giocatore vivo e non lo zombie
a cui eravamo abituati. Poi entra simic e lui torna sotto terra.
Six Feet Under.
Simic
Da quando Oddo in delirio etilico ha dichiarato a Carletto che la
Mercedes M targata Zagabria che trovava spesso sotto casa è quella di
Boban  e non quella di Simic (che possiede solo una Dahiatsu Terios),
il biondo ricominicia a trovare spazio in formazione.
Californication
Nesta
Sempre glamour Sandrino nostro, svolge un compito di ordinaria
amministrazione stoppando le timide incursioni di Amoruso e di quel
tossico di Viggiani. Perfetto nel taglio di capelli e sempre splendido
nella maglia Adidas fusa su misura per lui, e nelle scarpe di
produzione artigianale.
Mad Man.
Kaladze
Gioca da duro annichilendo quella pippa di Amoruso e ricorrendo al
mestiere ed ad un panetto di hascish a Farina per annullare le insidie
di Brienza. Corrotto ed efficace.
The Shield
Favalli
Un classico del genere. Lavora di mestiere in una fascia non
adeguatamente protetta dal centrocampo, ma sbroglia più di una matassa
ricorrendo all'esperienza ed all'innata arguzia.
Colombo.
Gattuso
Capitano a tutto tondo, fa la voce grossa e corre ovunque, richiama
all'ordine i compagni troppo cazzoni ricorrendo alle maniere forti
(tackle contro il picciotto Bonera nell'allenamento del venerdì).
Il vero boss del centrocampo.
I Soprano.
Gourcuff
Emerge dal limbo dei gilardini e si fa notare per alcune notevoli
torsioni del busto e per un notevolissimo cross per Pato. Tutti
aspettano che finalmente succeda qualcosa di definitivo ma, a conti
fatti tutto rimane sempre come prima.
Lost.
Brocchi
Chi?
Corre alla cazzo.
Tira alla cazzo.
Passa alla cazzo.
Si fa trovare in mezzo ai coglioni.
Bones.
Pirlo
Trova Viggiani e si rulla in compagnia un paio di canne prima durante
il riscaldamento. Nel primo tempo gli scende male e non combina un
cazzo. Chiede una vigorsol a Cafu per contrastare la secchezza delle
fauci dovuta alla sensimilia di Viggio e riceve un viagra di inzaghi
riuscendo così a giocare un secondo tempo dignitoso.
Boston Legal.
Seedorf
Ingiustemente criticato, sfoggia lampi di classe pura ricoprendo
diverse posizioni in campo. Signorilmente si accomoda in panchina
pensando di sentire le barze di Paloschi ed invece trova le lamentele
di Gilardino. Ghepardeggia fra le poltrone e va a raccontare ad
ancelotti alcune cose su un giro di targhe croate.
N.C.I.S.
Pato
Che dire, è probabilmente più forte di kakà, insidia Balotelli per il
pannolino d'oro, ma ogni palla che tocca non è mai banale.
E' un grande classico destinato a sopravvivere ad ogni epoca.
Happy Days
Kakà
Finalmente guarito e libero da impegni infrasettimanali in
dolorosissimi palleggi con cartoni di Ringo Pavesi e dopo aver
completato il recupero di 10 anni di astinenza, ritorna il giocatore
che tutti desiderano.
Dirty Sexy Money
Inzaghi
La solita vecchia minestra, occasioni che gridano vedetta, torsioni
improbabili, corse caracollanti, ma anche una capacità comunque di
riuscire a segnare. Impossibile da archiviare.
Cold Case.
Ancelotti
Azzecca una partita contro una squadra orrenda e senza talento. Riesce
però a mettere ordine in mezzo al campo anche usando le maniere forti.
Deve farsi perdonare qualcosa da Simic, ma indaga sui SUV con targa
Croata.
Law & Order SVU anzi SUV

 cut
non ci ho capito una fava, ma cmq lol :)

 Kalac
[..cut..]
Sei un grande