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Titolo: Cessione di Ronaldo: la vera storia (lungo)

Ciao a tutti, non so se questo era gia'stato postato. Io l'ho trovato su un
Forum di cugini e mi ha fatto rotolare sul pavimento dal ridere...
LA VERA TRATTATIVA DI RONALDO....
OVVERO COME SONO ANDATE LE COSE DAVVERO....
31 Agosto 2002
Ore 12.00
Casa di Ronaldo, suona la sveglia. Un po' intontito, Ronie allontana il
lenzuolo e mette i piedi a terra, infilandoli in un paio di pantofole
arancioni con la scritta HOLLAND. Non ricordandosi di averle comprate, si
guarda attorno perplesso. Sul suo cuscino c'è un capello nero, riccio, lungo
due metri. "Perdo capeu - devo fare shampu di uovo",mormora.
"Mio capeu per me e importanji quasi quanto cifosi di Inte".
12.10
Colazione con un frullato di lardo e un salame pucciato nel caffelatte.
Il suo sito Internet commenta con la frase: "Grazie a un'alimentazione
curata e alla sua rigorosa professionalità, il campione più amato del mondo
e sempre più vicino alla sua forma migliore".
12.30
Prima di uscire di casa, da un bacino a Milene - e tornata tardi, poverina,
e dorme ancora. Invece del pigiama, indossa una maglia del Milan. Ronaldo
scuote la testa incerto. "Forse idea di marketing di Nike. Sicuramente
cifosi di Inte capisce - loro e cosa piu importanji".
12.40
Sotto casa, R9 e atteso dai suoi due procuratori, piu tre premi Nobel per
l'Economia, quattro ministri brasiliani visibilmente ciucchi e abbracciati a
cinque viados, sei primari ospedalieri e Marco Civoli, con un mazzo di rose
rosse e un anello di fidanzamento.
12.45
Partono le macchine - quella guidata dal ministro del Tesoro brasiliano
investe un cane. Per calmare il padrone del cane, fuori di se, Ronaldo
scende dall'auto e sorridente gli si fa incontro. Il cane vede i denti di
Ronaldo, pensa che voglia mordere il padrone e di scatto azzanna la chiappa
sinistra del giocatore. Interviene la polizia con un idrante a disperdere
cane, padrone e Civoli - il quale aveva offerto il proprio sedere ai denti
del cane (e non ai travestiti, come erroneamente riportato da alcune
agenzie). Sul sito ufficiale 
r9ronaldo.com
 appare la scritta: "Ronie amico
degli animali".
13.00
Il gruppo arriva alla sede dell'Inter. Ronaldo entra nell'ufficio di Moratti
e gli sorride. Moratti emette una nube di fumo blu dalle orecchie. "Ciao
Presidenji, io trovato soluzioni. Ascolta mia idea. Tu dai a Real Madrid 80
miliardi e tutto a posto, tutti contenji, anche cifosi di Inte - loro cosa
piu importanji".
Moratti rimane in silenzio mentre le sue sopracciglia prendono fuoco.
14.20
Ronaldo, nervoso, telefona a Milene per chiedere conforto. Risponde la
segreteria telefonica: il messaggio recita "Ora non posso ti chiamo dopo,
Panterone". In sottofondo, "Could this be love" di Bob Marley.
Ronaldo si meraviglia. "Lei cambiato musica, tolto disco 'La compilation di
Ronaldo'". Poi pero sorride. "Soprannome 'Panterone' piace. Sicuramente
anche cifosi di Inte piace - loro cosa piu importanji".
Visto che la moglie non risponde, le manda un SMS: "Amore, oggi io prende
cura di mio affare, poi viene da te".
15.38
Prosegue la fase di stallo. Nessuno parla da ore. Ronaldo si mette a
guardare una videocassetta dei Teletubbies. I suoi procuratori, davanti a
una mappa dell'Afghanistan, cercano il luogo migliore per un evento
organizzato dalla loro agenzia, intitolato "September 11 Celebration Mega
Dance Party".
16.14
Suona il cellulare di Ronaldo. "Amore, ho ricevuto il tuo messaggio",
comincia Milene con voce vellutata. "Perche non lasci che IO mi prenda cura
del tuo affare? Lo sai che per me il tuo affare e la cosa piu importante"
conclude con una risatina. Ronie replica: "Grazie. ma qui Presidenji molto
contenji, tutto benissimo pe cifosi di Inte - loro cosa piu importanji;
presto tutto risolto". All'altro capo, dopo un istante di silenzio, Milene
cambia tono di voce. "Ah, ma sei TU".
17.30
Collegamento in videoconferenza con il presidente del Real Madrid,
Florentino Perez. "Hola, senor Moratti. Ahora, adelante: a nosotros el
pupazzon, a vosotros un furgoncito de chupa-chups alla cipolla". Ronaldo
balza in piedi.
"Nao ! No bene, no bene. IO voglio i chupa-chups". Moratti lo ignora: "Avete
pagato Zidane 150 miliardi. Credete sia uno che si fa prendere in giro?".
I procuratori di Ronaldo, con espressione grave, affermano: "Si"
Ore 18.03
Nuova offerta del Real. "Vi diamo due milioni di Euro piu Miguel Bose".
Moratti controbatte con fermezza: "Lo stadio Bernabeu, piu otto paia di
espadrillas per mia moglie". Intanto Ronaldo e sdraiato sul tappeto, con il
suo Sapientino. D'un tratto, irrompe nell'ufficio Tronchetti Provera. "Tutto
a posto, Massimo, abbiamo depositato il contratto di Crespo; ora dobbiamo
sbarazzarci di." Si blocca. "Uhm. Credo di aver detto qualcosa che non
dovevo". Da Madrid, arriva un chiaro rumore di fusa gattesche.
Ore 19.45
Le parti sono stremate. Moratti e in canottiera sudatissimo; sullo schermo,
Florentino Perez ha in mano un salvadanaio a forma di rana, e lo ostenta
piangendo: "E va bene, ci metto anche l'incasso della Supercoppa. Ma un
giorno la smetterete di approfittarvi cosi di nosostros, italianos maldidos
y cabrones. Ecco, vampiri. Adesso puo bastare?" Moratti guarda l'orologio, e
con un rantolo accetta. Ronaldo alza la testa dal suo album da disegno,
sorride e comincia a disegnare Tornado, il cavallo di Zorro. Dopo due
minuti, si infortuna al pollice.
Ore 21.11
Moratti, barcollando, si alza dalla sedia. Ma Perez gli intima: "Altola,
Spaghetti: vamos a ver las clausolas". "Quali clausole?" boccheggia Moratti.
"Articulo trenta y cinco, amigo".
21.24
Viene esaminato l'art. 35 del contratto ed approvato in ognuno dei punti da
1 a 8:
art. 35.1
Qualora il giocatore Ronaldo non dovesse segnare 11 gol nelle prime 5
partite disputate con la maglia del Real Madrid, l'Inter verserà al Real
Madrid 80 milioni di Euro;
art. 35.2
La società Inter F.C. si impegna a pagare il barbiere del giocatore Ronaldo;
art. 35.3
Laddove il giocatore Ronaldo dovesse soffrire nei prossimi quarant'anni di
fratture, stiramenti, strappi, cefalee, ascessi, orecchioni, prurito,
sonnolenza, indigestione, solitudine, impotenza, calli - in tal caso,
l'Inter girerà al Real Madrid 24 giocatori, dei quali non dovrà far parte in
alcun modo il giocatore Sergio Conceicao;
art. 35.4
...Non cercate di fregarci. Abbiamo le sue impronte digitali;
art. 35.5
Nel caso il Real Madrid non dovesse vincere la Champions League edizione
2002-2003, la società Inter F.C. rimedierà girandole una delle due Coppe dei
Campioni da essa vinte. E che sia ben spolverata;
art. 35.6
Se il giocatore Ronaldo dovesse essere fotografato con un'espressione tonta,
il presidente della società Inter F.C. si impegna a preparare la colazione
al presidente della società Real Madrid per otto mesi;
art. 35.6 bis
La colazione consisterà in uova, pancetta, caffè, pane burro e marmellata di
more, latte parzialmente scremato e bastoncini di crusca di frumento al
piacevole sapore di malto;
art. 35.6 ter
Il presidente della società Inter F.C. e pregato anche di dare una pulita in
cucina. Ah: il frigo deve essere sbrinato;
art. 35.7
Qualora gli ospiti di Ronaldo non risultassero soddisfatti dall'arredamento
della sua abitazione, la società Inter F.C. si impegna a risarcirli dei
danni morali;
art. 35.8
Qualora, gira che ti rigira, il calciatore Ronaldo risultasse
complessivamente un babbeo, l'Inter verrà assorbita dal Real Madrid.
31 agosto, ore 23.59
Ronaldo e appena uscito dall'ufficio, salutato con affetto dai tifosi
interisti. Massimo Moratti è nel suo ufficio, stravolto su una poltrona, con
una borsa del ghiaccio sulla testa.
Suona il telefono.
Moratti aziona il viva voce.
"Ahem, senor presidente, soy Alvaro. Ho appena parlato con procurador. Creo
che ora che non tiene mas que pagar Ronaldo, non es necesaria reduccion di
stipendio del Chino, seguro, no?"
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Inviato via 
http://usenet.libero.it

Ciao a tutti, non so se questo era gia'stato postato. Io l'ho trovato su un
Si... 4 volte.... mo scrivo al Barman e glielo dico
Coppernob
[Gruppo Civetta]
Membro #8 Mimmo Team

> Si... 4 volte....
******* eeeeeeeeeehhh, ne avevo il sospetto, dato che oggi c'era qcuno che
chiedeva dell dialogo Ron/Mor, ma ho bigiato le ultime 2 settimane di NG e
mi son perso un po'di roba...
mo scrivo al Barman e glielo dico
******* Barman?
ciaociao


 OVVERO COME SONO ANDATE LE COSE DAVVERO....
Ma va a cagher !
:-))))

 :-))))
****** minchia, come siete fiscali!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ve l'ho detto che ho un po'marcato visita ultimamente......:):):):):):):)


******* Barman?
Quello che lo ha scritto originalmente in 
www.fantacalcio.it
Cop

 OVVERO COME SONO ANDATE LE COSE DAVVERO....
questa mi fa venire in mente quella di quel tizio che va in un negozio di
articoli sportivi e chiede una maglia della Korea...


Racconta, racconta
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// PIRLO FOREVER \\
Tessera Pirlo Fan Club #14
Tessera Gruppo Gattuso Gladiatore #4
Tessera Gruppo "Every boy sing this song Dida, Dida" #5
Tessera #3 "Io sto con il Dottor Tavana"

 Racconta, racconta
.. ed il commesso chiede:
Vuole quella rossa dei giocatori, quella verde del portiere o
.. quella nera dell'arbitro?
bye
-- 
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