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Titolo: La CronIca di Beppe De Beppis Deportivo - Milan

La CronIca di Beppe De Beppis Deportivo - Milan
Stadio Riazor di La Coruña , una folla di gente aspetta l'inizio di
Deportivo - Milan.
Le squadre scendono così in campo :
Deportivo (4-5-1): Juanmi, Scaloni, Naybet, Cesar, Romero, Mauro Silva
, Acuna , Victor, Sergio, Fran , Makaay (13 Dani Mallo, 15 Capdevila,
24 Hector, 19 Luque Martos, Dusher,Tristan). All. Irureta.
Milan (4-3-1-2): Dida, Simic, Nesta, Maldini, Kaladze, Gattuso, Pirlo
, Seedorf, Rui Costa, Rivaldo, Inzaghi . (18 Abbiati, 24 Laursen, 19
Costacurta, 27 Serginho , Dalla Bona, Ambrosini , Tomasson). All.
Ancelotti.
Irureta deve fare a meno di Valeron (che ha ben pensato di spaccarsi
giusto in tempo per evitare di fare una figuraccia con la sua squadra)
e decide di sostituire con Cesar , il "vecchietto" Donato (impegnato
in un torneo di bocce organizzato dalle residenze per anziani di La
Coruña).
Inizia la partita nella bolgia infernale del Riazor, se in campo c'era
l'Inter avrebbe subito trovato la scusa dell'eccessivo caldo,
"infernale" appunto.
Ma il Diavolo è a suo agio e inizia la partita cercando di non
smentire le attese.
La partita inizia con qualche difficoltà, il Superdepo (nomignolo per
la verità  più adatto a un discount che a un "equipo" di calcio) si
scontra più volte però contro il muro difensivo formato da Nesta e
Maldini. 
Il Milan decide dunque di sfoderare la sua arma letale, il modulo di
gioco che sta facendo impazzire i centrocampisti avversari di questo
inizio stagione : il luna park Milan.
Seedorf, Rui Costa e Pirlo travestiti da foche iniziano a palleggiare
nei modi più inconsueti : camminando sulle mani , strisciando sul
terreno e bendandosi gli occhi con gli slip di Milene.
Simic e Kaladze lanciano palline da ping pong in vaschette di vetro ,
gentilmente disposte da Ancelotti a bordocampo,  contenenti i piranha
di Gattuso.
Dida in tenuta verde , si veste da Prezzemolo e misura l'altezza dei
piccoli tifosi entrati allo stadio tendendo i suoi guanti sopra la
testa dei bambini e li accontenta con foto ricordo e saponette
omaggio.
Maldini e Nesta armati di fucile a piombini mirano alle famose banane
gonfiabili mostrate dalla curva. 
Rivaldo, passeggia per il campo.
 Inzaghi apre un chioschetto di zucchero filato nell'area di rigore
avversaria cercando di addolcire il portiere del depor.
Gattuso infine gioca al  punch-bags con i faccioni di Victor e Sergio.
In questo clima di festa,  Rui Costa e Seedorf continuano a
palleggiare fino a quando Rivaldo si ritrova in mezzo all'azione.
Seedorf gentilmente chiede permesso toccando la spalla
dell'extraterrestre, lui imperterrito continua a sfogliare una rivista
fino a quando si gira e chiede "Scende alla prossima?".
Gattuso corre subito da Ancelotti a farsi timbrare il biglietto ,  nel
frattempo il Brasiliano si scosta un attimo  realizzando di non essere
sulla metropoliana milanese e permette finalmente a Seedorf di
passare.
Questo, approfittando del fatto che il chioschetto di Inzaghi copre la
visuale del portiere, libera un missile all'angolino che porta in
vantaggio il Milan. 
0-1.
Mauro Silva intanto indossa un grembiule macchiato di sangue e armato
di coltellacci di ogni dimensione scambia il chioschetto di Pippo per
il camioncino dell'arrotino.
Inzaghi gli indica gentilemtne Gattuso che si infila in bocca i
coltelli di Mauro Silva e ,con la scusa si affilarglieli , ne
approfitta per pulirsi i denti dai bocconcini kit-kat propinatigli da
dottor Tavana negli spogliatoi.
Armato fino al collo, Mauro Silva inizia la sua carriera di attore
horror scatenandosi in forbici , falli da dietro, entrate sulle
caviglie , fuciliazioni , decapitazioni e scorrettezze che farebbero
impallidire Nightmare , Charles Bronson e Pasquale Bruno.
Rui Costa riesce però a farla franca anche grazie alle mutande
gigliate che il magazziniere del Milan gli ha fatto indossare a
tradimento e sale in cattedra.
 Il suo primo cross finisce addosso a un difensore spagnolo.
Pippo inzaghi grida da dietro "C'hai l'AIDS!".
Tutta la difesa spagnola terrorizzata cerca di evitare il contatto con
il pallone che finisce proprio sui piedi di Superpippo che ,
confondendosi con le regole di schiacciasette (il suo gioco estivo
preferito anche perchè avendo solo due regole è l'unico che è stato in
grado di spiegare al suo amico ,e compagno di vacanze,  Bobo Vieri) la
scaglia contro il portiere.
Scaloni allora ridacchia e dice al suo portiere : "adesso ce l'hai tu
l'Aids" , questo furbescamente la rispedisce sui piedi di Pippo che
non riuscendo ad evitare il contatto è costretto a buttarla in rete.
Il primo tempo va verso la conclusione,  ma c'è ancora tempo per
qualche emozioni.
Dapprima Rivaldo cercando di crossare appiatisce sfonda la cassa
toracica di Romero che per riprendesi è costretto a un sacriificio
sessuale con il medico sociale.
Mauro Silva sul capovolgimento di fronte decide di provare a superare
la barriera difensiva con dei tiri da tre e un terzo tempo.
Dida gli fa notare che non può prendere la palla con le mani fuori
dalla sua area di rigore ma Mauro Silva mostrando una stellina ninja
lo mette a tacere costringendo il brasiliano a installare un canestro
sulla traversa.
Il furbissimo Makaay , paragonabile a Van Basten solo perchè sono gli
unici due olandesi bianchi che ha conosciuto Maldini nella sua vita ,
grida : "di chi è quel portafoglio a terra?"
Tutti e ventidue i giocatori si precipitano nell'area del Milan
cercando di farsi largo tirando addosso la palla a chiunque si
avvicinasse al portafoglio in questione.
Alvaro Recoba legge il labbiale e prenota immediatamente un last
minute per La Coruña.
Non arrivando in tempo si farà rimborsare da Moratti le spese per il
viaggio.
Con questa confusione finisce il primo tempo.
Deportivo - Milan = 0 -2  (Seedorf, Inzaghi) 
Il secondo inizia nel segno del Deportivo.
Dida si rende protagonista facendo un errore da portiere di serie zeta
(la serie dove  gioca l'Inter giusto per intenderci) e Maakay lo
prende per il culo allegramente :" Vedo che i guanti li hai oliati
ancora come a Leeds!" 
Lui si incazza e dopo qualche minuto fa un miracolo , il Cristo di Rio
De Janeiro cambia immediatamente sembianze e prende a calci in culo
Ronaldo che è  ancora lì per la pubblicità della Pirelli.
Nesta si improvvisa barbiere e fa barba e capelli a Fran con una
sforbiciata degna di un altro famoso barbiere spagnolo che ha la
bottega a Siviglia.
"Adesso vado a farmi lo shampoo" dice soddisfatto Fran, e Irureta
ordina a Tristan di scaldarsi.
 Intanto Rui Costa imbecca Inzaghi davanti la porta, i difensori del
Deportivo alzano le braccia per chiamare il fuorigioco ma non si
accorgono che c'è Scaloni che inginocchiato sta ancora cercando il
fantomatico portafoglio.
Pippo parlotta una ttimo con i due guardalinee, inizia a insultarli ma
quando l'aarbitro gl idice "Va che non te lo annullo" decide di
segnare il terzo goal.
A proposito dell'arbitro, Nielsen,  si comunica che lo zoo di
Copenaghen lo sta ancora cercando, mamma giraffa è disperata  e non
mangia da due giorni.
Passano pochi secondi e ancora una volta Inzaghi si trova davanti al
portiere, citofona, chiede permesso, pulisce le scarpe sullo zerbino
davanti all'area con su scritto "Welcome" e rifila il quarto gol.
Per rispetto verso i tifosi di casa decide di esultare mestamente.
Dopo aver fatto 3 giri di campo  con il cartello "Altobelli fuck you"
, Pippo torna nella sua metà campo.
Il finale di partita è imbarazzante.
La polizia stradale  di La Coruña pianta una serie di cartelli  di
"senso unico" lungo il terreno di gioco e fornisce una divisa a
Gattuso che è costretto a fermare chiunque sbaglia senso di marcia.
Entra anche Dusher, l'uomo che spezzo Beckam l'anno scorso.
Ringhio lo saluta con un "Non ci penzare nimmenu" e Dusher per
accontentarlo stringe in mano un rosario e si iscrive all'ordine dei
carmelitani scalzi. 
Lo stesos Dusher cade in area, Mauro Slva vorrebbe due tiri liberi che
l'arbitro non gli accorda.
Il Milan confeziona un'azione tutta di prima magistrale e quando
Inzaghi la deve buttare dentro decide di battere anche il record
europeo di bsket e centra il canestro che aveva installato Dida nel
primo tempo sulla traversa.
Entrano Dalla Bona e Ambrosini per Rui Costa e Pirlo.
Ci riprovano nell'ordine lo stesso Inzaghi (rilevato da Tomasson) ,
Rivaldo e Tomasson.
Ma questo Milan è fatto per giocare a calcio, il basket lasciamolo a
gente come Kalac...pardon..Seba Rossi.
Deportivo - Milan 0 - 4 (Seedorf, Inzaghi (3) )
Hasta
Beppe
-- 
Oh il fenomeno , il fenomeno se n'è andato via, con la polizia!!
Visita il sito ufficiale 
http://www.iscm.it
Tessera #1 "Gruppo Everybody sing this song Dida, Dida"
Tessera #9 "Gruppo Crudeli"  Tessera #1 "Gruppo stile Ba-Rocco"

 La CronIca di Beppe De Beppis Deportivo - Milan
CUT
hats off per il De Beppis!!! :-))

 hats off per il De Beppis!!! :-))
sottoscrivo ;)))))))))))))

 Deportivo - Milan = 0 -2  (Seedorf, Inzaghi)


cut
Amisciiiii, uunnna supper cronIca!
Grande Beppe!!
Elvis
--
F.C. undicimaggio
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Inviato via 
http://usenet.libero.it


Perfetto!! 
E mantiene intatta tutta l' ironia travolgente dell' originale!!
;)
-- 
Vitor Borba 11
Tessera #1 "Tira Clarenzo e m' illumino d' immenzo"

 La CronIca di Beppe De Beppis Deportivo - Milan
e bravo il sindaco veramente genialoide
pss.. ma cosa usi per farti questi viaggi di fantasia;-)

 ;)
Non ho modificato in alcun modo il senso e lo spirito del testo...
:-)

La CronIca di Beppe De Beppis Deportivo - Milan
Certo che tu hai proprio tanto tempo da perdere... ;-)))
--
                "Only the brave"
Tessera #12 Amici di Iscm
Tessera #1 Par condicio -> visita 
www.iscm.it
 e 
www.iscm.has.it

 grida : "di chi è quel portafoglio a terra?"
eccetera eccetera... ma tu sei un Genio! :)
Pikkia