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Titolo: [OT] Doposbronza (lungo)

Non sono uso a riportare cose scritte da altri, ma questa mi sembrava carina
e può servire a trascorrere qualche minuto sorridendo.
I VARI DOPOSBRONZA
Doposbronza di primo livello
Niente dolore. Nessuna vera sensazione di malessere. Il sonno della notte
precedente è stato un po' troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro.
Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene. Tuttavia, hai una sete
fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci coca-cola. Anche se sei
vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una bella bistecca al sangue.
Doposbronza di secondo livello
Ancora niente dolore, ma c'è qualcosa che non va. L'aspetto è più o meno
regolare, ma hai il livello d'attenzione e la capacità intellettuale di una
graffettatrice. I dodici caffè che hai bevuto per cercare di schiarirti la
mente non fanno nient'altro che peggiorare la situazione nel tuo stomaco,
che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba adeguatamente
unta). L'ultimo viaggio al cesso è stato una esperienza preoccupante, che ti
ha fatto temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio.
Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale, in
realtà stai solo fingendo e l'unica cosa che riesci fare è chattare un po' e
guardare del porno.
Doposbronza di terzo livello
Un po' di mal di testa. Ti senti di avere un formichiere nello stomaco. La
tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo. Ogni volta che
senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perché ti ricorda i
chupitos che ti sei bevuto a fine serata al baracchino al parco, dopo che ti
hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato. In questo momento,
il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con due litri di succo
d'arancia e una considerevole provvista di brioche e, soprattutto, gli occhi
chiusi. Finora hai bevuto sei caffè, due lattine di coca-cola, un litro e
mezzo d'acqua e due spremute ma non ti viene da pisciare.
Doposbronza di quarto livello
Brutto davvero. Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che saltellano
nelle tempie. Non riesci a parlare troppo in fretta sennò ti viene da
vomitare. Il capo ti ha fatto una scenata da mezz'ora perché sei arrivato in
ritardo e puzzi ancora di alcool. Hai cercato di curare il tuo aspetto prima
di uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba
sulla guancia sinistra o il fondotinta. La lingua è ricoperta da uno strato
di licheni, hai l'impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del vetro
tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità di sangue
che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato sinistro del
cranio. Uccideresti i tuoi genitori per avere una qualunque delle seguenti
opportunità:
  1. Le sei di pomeriggio arrivano in 5 minuti
  2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato
  3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera e rimanere a casa
Doposbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco)
Sei certo che il tuo cervello stia esplodendo. Il pulsare che hai alle
tempie
è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di fronte. I tuoi
pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno ri-ubriacando. Hai dei resti
di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono ancora sporchi e
l'alito è pestilenziale. Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità
di generare saliva, e la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere
probabile un'asfissia. Ti metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di
sciupare neanche una goccia di liquido. La morte è una prospettiva piuttosto
allettante. Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti
rivolgono la parola perché sei così conciato che pensano a un lutto in
famiglia. Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l'unica
cosa che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto. La cosa
peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi con chi
sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché c'è
qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto. L'unica cosa
che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi dalla parte sbagliata
una volta su due) e svenire. Quando ti riprendi, dopo qualche ora, tutto va
bene: sei solo al quarto livello...
Un salutone a tutti :-)
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Devil Inside
"L'anti interismo è un dovere morale"
11/05/2001 inter - Milan: 0 - 6
[Premiata Ditta B.&D.I.]

Non sono uso a riportare cose scritte da altri, [...]
ROTFL :)
Grazie: mi hai fatto ridere e soprattutto pensare a qualcosa che non
sia il Milan... Oggi di pensare a qualcosa di vagamente attinente al
lavoro mi sa che non se ne parla neppure! Psicologicamente sono a
Milanello che sto facendo la rifinitura e mi preparo a scendere in
campo stasera coi ragazzi. ;)

Rotfl!
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Axel #64 ISCM
Tessera Gold #8 Fronte Anti-Mortadella
#5 Gruppo Anti-Coco
#11 Mimmo Team (Grazie di esser tornato, o Sommo!)
ICQ# 10071606
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