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Titolo: [OT] Ok, rifacciamo, Nessuno ha /cannato/

Qual è l'episodio più clamoroso successo al liceo (intenendo per liceo 
le scuole medie superiori, in generale)?
Qual è l'episodio più divertente successo in gita?
Qual è il racconto più assurdo mai sentito su una gita di alcuni anni 
prima con protagonista un alunno delle quali ancora si narravano le 
gesta, nonostante fossero passati 8 anni dalla sua maturità?
Qual è la leggenda metropolitana che avevi bevuto prima di approdare 
all'università? La sai quella del libretto lanciato dalla finestra e 
del tizio che prende 18 se riesce a riportarlo in 60 secondi?
-- 
Ho detto

 gesta, nonostante fossero passati 8 anni dalla sua maturità?
che uno è morto e poi risotto.
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L'Esattore

 tizio che prende 18 se riesce a riportarlo in 60 secondi?
Famosa quello del raccomandato a cui il professore alla fine chiede se 
preferisce un 18 asciutto o un 30 bagnato. Dopo l'ovvia risposta il 
libretto viene lanciato dalla finetstra nel cortile, dove poive a 
catinelle.
-- 
~ Peo~

 morire dal ridere.
Mm...
-- 
Ho detto

 all'università?
quella dell'organo che può aumentare il proprio volume fino a x volte. Lei
risponde "il pene" e lui "è la pupilla ma complimenti al suo ragazzo".
Poi ce n'era un'altra ma non la ricordo più.
Piuttosto in Bocconi era vivissima la leggenda per cui non ti saresti mai
laureato se fossi passato dall'entrata principale in mezzo a due leoni di
marmo. Per cui da sempre le entratine laterali erano intasate mentre
l'entrata centrale era vuota
-- 
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 l'entrata centrale era vuota
In Cattolica a Milano il chiostro non va mai attraversato da parte a 
parte con una linea retta
-- 
Ho detto

 Qual č l'episodio piů divertente successo in gita?
Eravamo in un locale di Praga, a tarda notte e mezzi ciucchi, molto bello e 
caratteristico.
Con noi c'era una ragazza della classe avanti alla nostra, molto carina per 
altro, con dei bellissimi capelli vaporosi.
Purtroppo si č avvicinata un po' troppo a uno dei lumi che eran disposti sul 
tavolo e la sua capigliatura ha preso fuoco.
Danno importante e odore di gallina bruciacchiata.

 del tizio che prende 18 se riesce a riportarlo in 60 secondi?
Il prof Iudica, di diritto privato, dice all'esame che il consiglio di
università ha deciso di regalare un rolex al primo 30 dell'anno
accademico, dichiarando si trattasse di donazione. L'alunno al termine
dell'interrogazione brillante, è incredulo alla notizia  e prima
rifiuta, poi su insistenza del prof accetta l'orologio (che in realtà
apparteneva al professore): viene bocciato perchè tecnicamente non si
trattava di donazione.

 tizio che prende 18 se riesce a riportarlo in 60 secondi?
beh, ovviamente che se prendi 30 negli esami di teologia hai un punto in più 
alla laurea.
The Mailman
lol. 

 intasate mentre l'entrata centrale era vuota
vale per tutte le università 

 tempo, e finalmente è riuscito a realizzarlo CUT
Non ho riso nemmeno qua.
:-|

 con una linea retta
e neppure tra  le due statue che si incontrano salendo da una 
determinata scala che non ricordo piu'
-- 
La prestigiosa opinione di Beppe De Beppis e' tutti i giorni online.
Leggi quotidianamente  "Il calciofilo" .  
http://www.ilcalciofilo.com
SPECIALE CALCIOPOLI

 Danno importante e odore di gallina bruciacchiata.
Successe la stessa cosa a una mia ex, una volta che andammo a farci un
drink in locale sui Navigli.
Per spegnere l'incendio la presi a pugni in testa.
Siamo ancora amici


 Siamo ancora amici
MA LOL, ti ci vedo che la prendi a pugni in testa con l'intento di spegnere 
la fiamma e intanto tra te e te pensi "toh, brutta troia, toh, cosě impari a 
non ingoiare" o giů di lě.
The Mailman
che scena, che scena! 

 Qual è l'episodio più divertente successo in gita?
sempre in seconda in gita a roma, un'incursione della prof più rompicazzo
in camera, io che apro la porta in mutande, non aspettandomi che fosse la
prof, e cercando in tutti i modi di bloccarla sulla porta, un mio amico
che nel tentativo di coprire le tracce di alcol e ganja mette tutto sul
davanzale della finestra (tra l'altro facendo un casino clamoroso con le
bottiglie di vetro) e all'ultimo secondo la prof entra di prepotenza
scansandomi la finetra si chiude sbattendo e tempo 3 secondi si sente
il rumore di una bottiglia in frantumi provenire dal cortile, dopodichè
10 secondi di silenzio nella nebbia della camera, prof che tossiva e
scappava fuori dalla stanza, per poi andare a chiamare il custode
dell'albergo e farci il cazziatone... anche il mio passagio in stazione
termini con il borsone del milan (mediolanum/adidas) e adesivo della fossa
e i miei compagni che mi isolavano perchè i personaggi della stazione mi
guardavano malissimo bofonchiando "ti taglio la gola infame!", "fai la
fine di defalchi... ecc."... a posteriori è stata da ROTFL


mangiato risotto agli asparagi?!

 scala che non ricordo piu'
Questa non la sapevo. Ora mi spiego perché poi dovetti trasferirm in 
Statale
-- 
Ho detto

 alla laurea.
LOL, è vero, c'era la leggenda del terzo 30 impossibile da prendere se 
i primi due erano altrettanti 30, perché avrebbe fatto media :)
-- 
Ho detto

 scuole medie superiori, in generale)?
Clamorosi tanti, ma particolarmente spassoso per il sottoscritto era 
uno scherzone che facevamo regolarmente ad ogni ora di Storia 
dell'arte. Essendo un'ora a settimana, solitamente il sabato prima di 
religione, la poveretta si ritrovava una materia che valeva meno di 
educazione fisica, ed era quindi bersaglio di qualsiasi nefandezza.
Noi, dalla prima liceo in poi, abbiamo cominciato, ogni settimana, a 
farci trovare con disposizioni dei banchi assurde. Tra le tante, 
ricordo quella circolare, ma con seduta all'interno del cerchio, quella 
tipo bus, quella perimetrale, con banco che si affacciava sulle pareti. 
Ogni settimana una cosa diversa senza mai ripeterci. A ripensarci 
eravamo dei maledetti geni.
-- 
Ho detto

 trattava di donazione.
non ci credo neanche se giuri 

 non ci credo neanche se giuri
Io ci credo. Il mio sosteneva di aver bocciato una persona che si era 
lamentata di essere stata bocciata da un assistente incompetente, 
mentre questo studente era preparatissimo. Lui l'ha fatto sedere e gli 
ha chiesto: "che cosa si fa appena saliti sul pullman?", e lo studente 
incredulo: "si timbra il biglietto". "E quindi? Che cosa faccio?"; "mi 
siedo?", risponde divertito. "Obliterando il biglietto io formalmente 
accetto un contratto di trasporto" (o cosa simile, non ricordo bene 
quale fosse la risposta esatta), "se ne vada".
ROTFL
-- 
Ho detto


si, ok
ma "se" e' vera la tua era solo un modo per umiliare uno studente saccente 
che non accettava il risultato, piu' comprensibile
quella raccontata da lui e' la gratuita bocciatura premeditata di uno 
studente che si era meritato un 30, non ci credo manco morto 

 studente che si era meritato un 30, non ci credo manco morto
Io non credo a nessuna delle due, nemmeno morto
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Ho detto

 tizio che prende 18 se riesce a riportarlo in 60 secondi?
Ce ne sono alcune bellissime, altre molto famose. Ho guardato qui:
http://digilander.libero.it/unno2/navighiamo/leggende.htm
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Ho detto

 all'università?
che mi sarei laureato

 all'università?
che mi sarei laureato