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Titolo: [OT] storie di cesso

colpo di scena, ne racconterò una pure io (pur essendo una persona 
pudica e a modo, un piccolo Lord insomma)
mille anni fa ero in vacanza con un mio amico, in un tour del centro 
italia.
Un giorno eravamo ad Orvieto, giornata caldissima, e siamo andati a 
pranzare in un piccolo ristorante in centro.
L'orario è tardo e ormai non c'è quasi più nessuno ma il padrone è 
molto gentile e ci fa comunque accomodare.
Pranziamo e chiacchieriamo amichevolmente col simpatico padrone.
A fine pranzo, abbiamo appena finito dolce e caffè, mentre chiediamo il 
conto sento un certo stimolo.
Chiedo così all'amichevole proprietario dove è il cesso.
Lui mi risponde "l'ho appena pulito e chiuso a chiave ma nessun 
problema, tieni la chiave, vai pure"
Mi dirigo al cesso, bello lindo e pulito di fresco.
Mi appresto alla deiezione e SCATENO L'INFERNO!!!
Una cosa quasi inaspettata, avevo avuto uno stimo pressante ma nessun 
preavviso che fosse una cosa simile.
Tra l'altro il fatto di aver cagato sopraelevato rispetto all'asse 
unito al non attendermi un tale finimondo aveva causato un vero e 
proprio scempio!
Nulla sulle pareti, vivaddio, ma il water era qualcosa di terrificante, 
asse compresa.
Pigio il pulsante dello scarico... NON ESCE NULLA!! (sa iddio, forse 
nell'agitazione non avrò trovato il pulsante giusto o forse il 
proprietario aveva chiuso il rubinetto dell'acqua del cesso)
PANICO
Mi accingo a pulire con la carta in stato d'agitazione e trovo solo un 
rotolo di cartigenica praticamente finito
ARGH
La priorità la concedo al pulirmi il culo anche perchè confido a quel 
punto nel riuscire a prendere l'acqua dal lavandino con il cestino dei 
rifiuti.
Vado per prendere il cestino dei rifiuti... FORELLATO!!
ODDIO MIO
Scena patetica di me che con le mani a conchetta piglio dell'acqua dal 
lavandino e la butto sulla tazza...col risultato di creare un pagiugo 
che gronda ovunque.
A quel punto non c'è molto da fare.
Piglio il coraggio a due mani, esco dal cesso, lo chiudo a chiave, 
appoggio la chiave sul bancone subito lì fuori e con passo spedito 
raggiungo il mio amico al tavolo.
"Andiamo"
"Mah...ho pagato ma il proprietario gentilissimo ci voleva offrire un 
amaro"
"ANDIAMO! ORA!"
Il mio amico vede il mio sguardo, pensa da dove ero appena uscito 
(ricordo ancora il suo sguardo spostarsi per un secondo verso la porta 
del cesso), non dice più una parola, afferra le sue cose e con passo 
quasi più spedito del mio si fionda fuori dal ristorante senza salutare 
neanche il padrone.
Corsa fino alla macchina. Fuga. Non sono mai più manco tornato ad 
Orvieto.

 Corsa fino alla macchina. Fuga. Non sono mai più manco tornato ad Orvieto.
ROTFL.
Fossi in te starei attento a tornare non solo ad Orvieto, ma proprio in 
tutto il centro italia.

 Corsa fino alla macchina. Fuga. Non sono mai piï¿œ manco tornato ad Orvieto.
Quel ristorante ora ha chiuso.
Al suo posto 
http://tinyurl.com/3yfy8g9

 Mi appresto alla deiezione e SCATENO L'INFERNO!!!
Ehm... per quella trasferta ad Auxerre, purtroppo ho un impegno e non 
saro' in Europa durante quella settimana, mi spiace, divertitevi
-- 
We are the music makers,
And we are the dreamers of dreams

 in Europa durante quella settimana, mi spiace, divertitevi
LOL, cazzo vero.
Chi starï¿œ in camera con palonzo?!

 Chi starà in camera con palonzo?!
ho diviso il cesso a Breslavia con quattro animali
Il mio uso del cesso a confronto era quello di uno stitico allo stadio 
terminale

 Corsa fino alla macchina. Fuga. Non sono mai più manco tornato ad Orvieto.
ROTFL
-- 
Ciao
lyvyo

 modo, un piccolo Lord insomma)
ora puoi raccontare anche della cagata che facesti in tandem con 
Pontello mesi fa in quel posto dove ci portò P.M

 Orvieto.
io una volta a Granada alla mia ragazza che voleva andare a lavarsi i 
denti nel bagno della pensioncina dove avevo appena fatto era 
dissi: "no, è sporchissimo e non ti permetto di andare lì dentro: 
troviamo un bel bar, ci facciamo colazione e ci laviamo i denti lì"
-- 
Forza Milan: Silvio ti odia

 Chi starï¿œ in camera con palonzo?!
Ma chi se ne frega! Mi preoccupo del mio, di cesso!!


 terminale
Se Solon ci fa la fonduta sarà una gran notte.

 terminale
è colpa dell'alcol


 mesi fa in quel posto dove ci portï¿œ P.M
mah... ricordo le mie condizioni psicofisiche di quel giorno, vista la 
serata da cui ero reduce (LOL), ma non ricordo di aver seminato paura e 
delirio in quel cesso
o si?

 4? ah! e uno di loro eri tu!
ROTFL
più freudiano di così :-))

 troviamo un bel bar, ci facciamo colazione e ci laviamo i denti lì"
R O T F L

 Ma chi se ne frega! Mi preoccupo del mio, di cesso!!
ROTFL
usate la piscina, no?

 CUT
Comuqnue io è meglio che sto zitto.
Dico solo che al lavoro i cessi sono diventati da maschi e femmine a 
lyvyo e esseri umani
-- 
Ciao
lyvyo

 Orvieto.
vicenda simile alla mia, diciamo che sono stato fortunato perché lo
scaricavo funzionava.
ma l'imbarazzo è dovuto alla cagata, sarò stato mezzora nel cesso di un bar
in cui nemmeno avevo consumato, in cui mi ero intrufolato solo perché era
il primo che avevo trovato, e al fatto che era il 3 agosto, un caldo
esagerato esudavo su quella tazza, su cui nemmeno ero seduto perché mi ha
sempre fatto schifo farlo su cessi non di casa mia. il proprietario avrà
bussato tre volte, e si stava anche incazzando. alla quarta non mi avrà
trovato, visto che scappai dalla vergogna

 o si?
forse tu no, ma mi pare di ricordare una facciazza di Pontello, al suo 
ritorno, che diceva tutto.

 lyvyo e esseri umani
ROOOOOOOOOOOOTFLLLLLL
grande lyvyo

 modo, un piccolo Lord insomma)
Durante le superiori ho lavorato per un'impresa delle pulizie al gran 
premio di monza. L'ho fatto per due anni: il primo solo post gran 
premio, il secondo durante, con servizio ai cessi.
La cosa più incredibile che ho visto è stato uno stronzo stampato sul 
muro a 3 metri di altezza. Rimasi basito.

 ritorno, che diceva tutto.
LOL, ecco sì, forse è così
ringraziai iddio di esserci andato prima di lui

 3 metri di altezza. Rimasi basito.
dio mio

 usate la piscina, no?
cazzo ideona
tanto nemmeno palonzo riuscirebbe a ridurla in uno stato peggiore


 tanto nemmeno palonzo riuscirebbe a ridurla in uno stato peggiore
ROTFL

 esseri umani
ROTFL


cut
niente non ce la faccio! riposto una mia di cui vado parecchio fiero
Purtroppo io quando viaggio soffro di una sgradevole stitichezza.
Settimana scorsa ero a Bari e non ci stavo più dentro. Mi sentivo pieno
come una zampogna, Il mio vecchio dalla regia mi consiglia la magnesia
san pellegrino... ebbene ne ho preso un cucchiaione strabordante e me
lo sono messo così in bocca, secco.
Esco per un paio di incontri che si concludono in un bar per una
birretta... cristo mi si sono girate le budella! sono corso al bagno ed
ho picchiato una smerdata di 5/10 litri!
Con nonscialans mi pulisco con l'intero rotolo di carta e arieggio bene
muovendo la finestra.
-- 
Ciao
lyvyo

 3 metri di altezza. Rimasi basito.
ma lol, da guinness dei primati
comunque al pally non piace la F1, quindi un sospetto in meno nella 
lista


 3 metri di altezza. Rimasi basito.
che bastardi
-- 
Ciao
lyvyo

 dio mio
Avevamo con noi delle taniche di acido sailcazzoquale da 5 litri. 
Appena lo versavi nell'acqua faceva del vapore densississimo e se 
esageravi quasi esplodeva. Non so che cazzo fosse.
Comunque la gente è davvero animalesca, ho visto cose assurde.
I primi giorni pulivo un po', poi erano troppo pochi i cessi e si 
creavano code assurde. Allora mi mettevo lì fuori con cassettina porta 
monete e mi facevo pagare anche dagli avventori. I più tirchi erano i 
giappo.

 Bari 
PERCHE' DEVI SEMPRE CALCARE LA MANO?!?!?!? si rideva tranquilli, e te ne 
esci con certe volgarità


 muovendo la finestra.
rotfl, magnesia e birra, prova a metterli insieme in un bicchiere e 
vedi che effetto hanno fatto nel tuo intestino


 che bastardi
Con tanto di battuta e risata dei tizi al controllo biglietti prima del 
"mio cesso":
"Vai vai, che c'è una cosa che ti aspetta".
Ah, lo stronzo mica l'ho tirato giù poi. L'ho lasciato lì.

 cristo mi si sono girate le budella!
ROTFL

 esci con certe volgarità
ci vado 3-4 volte l'anno
figa sai come si vive bene?
peccato per aueueister
-- 
Ciao
lyvyo

 esci con certe volgarità
LOL

 ROTFL
spasmi mai provati!
-- 
Ciao
lyvyo

 figa sai come si vive bene?
non deve essere la stessa città che ho visto io

 ROTFL
i giorni dal terzo al decimo da me trascorsi a Mosca erano scanditi dal 
giramento delle mie budella
come ben sai poi il giorno dopo ho deciso di fondermi in comunione di 
spirito con la vodka, giusto in tempo per vedere arrivare la nube di fumo


 non deve essere la stessa città che ho visto io
Devo essere sincero
ho sempre soggiornato fuori Bari (Trani, Polignano, Altamura)
e mi sono sempre mosso in macchina
sono sempre stato da dio
-- 
Ciao
lyvyo

 ho sempre soggiornato fuori Bari (Trani, Polignano, Altamura)
ah ok vabbè

 ah ok vabbï¿œ
comunque passavo le giornate in "cittï¿œ"
raccontami le tue esperienze
il mese prossimo sono via 2 giorni e vedrï¿œ di ricrearmele
-- 
Ciao
lyvyo

 me lo sono messo così in bocca, secco.
Prima una scatola di All Bran, ora questo.
Tu sei pazzo e il tuo intestino, un giorno, ti ammazzera', strangolandoti dopo
esserti uscito dal buco del culo!
 

Dopo dura riflessione, Albus Dumbledore ha scritto :

rotfl
-- 
Ciao
lyvyo

 3 metri di altezza. Rimasi basito.
Vabbé, facile: è di BreakBeaT.

 muro a 3 metri di altezza. Rimasi basito.
ma sbaglio o quell'anno fu gianni morandi a premiare il terzo
classificato?

mt_iceman84 [Brigitte Bardot giovine] ci ha detto :

lol
-- 
Ciao
lyvyo

 classificato?
ROTFL ROTFL ROTFL

 Vabbé, facile: è di BreakBeaT.
vabbé, se non la capite mi offendo.

 vabbé, se non la capite mi offendo.
Eccheccazzo, fammela leggere prima.
No, non era ragù, contento? Solo che ora fa schifo come battuta!

 dopo esserti uscito dal buco del culo!
rotfl
-- 
O.


questi sono terribbili, incontenibili e soprattutto istantanei.
lo scorso maggio mi sono alzato alle 6, mangiato 2 tazze di latte con
all bran.
tutto felice infilo l'attrezzatura da pesca nel bagagliaio dell'auto e
vado al fiume. prime avvisaglie in macchina..."poco male" penso.
arrivo sulla riva in una mezzoretta. 2 lanci.....lo stimolo inizia a
diventare pressante. "resisti" penso, "imploderai in te stesso" ma
scomparirà.
no, l'all bran è tenace, non si ferma davanti a nulla, ti pressa e ti
consuma dentro. provo a mantenere la postura, provo a resistere,
inizio a sudare freddo. quando capisco che non c'è nulla da fare salvo
cacarmi addosso, torno alla macchina più in fretta che posso, prendo
una busta di cleenex dal cruscotto e mi dirigo verso un cespuglio
pregando iddio che nessun pescatore si fermasse in quel punto.
alla fine è stato un lavoro pulito....

 ritorno, che diceva tutto.
La squadra di palombari dell'esercito che ha sigillato il posto urlando 
"l'ambiente è ostile, l'ambiente è ostile, ISOLATE TUTTO!", avrebbe 
dovuto farvi sospettare qualcosa.
-- 
http://tinyurl.com/portalediriferimento

 farvi sospettare qualcosa.
LOL

> Corsa fino alla macchina. Fuga. Non sono mai più manco tornato ad Orvieto.
Storia fantastica, da farci quasi un film :)
La mia più grande è stata in un viaggio di ritorno Milano - Genova, 
pieno pomeriggio estivo di sole in auto sull'autostrada. Complice forse 
il pranzo a base di salsiccia e fagioli o l'aria condizionata a manetta 
ad un certo punto mi sento l'intestino pervaso da strizzoni così forti 
che mi sembrava di essere divorato dal di dentro. D'improvviso il volto 
mi s'imperla di sudore ghiacciato e, sgomento in volto, osservo i 
cartelli, per vedere quanto dista il successivo autogrill. Vedo il 
cartello, finalmente.
35 chilometri.
La disperazione mi prende. Ho provato la stessa sensazione che provi 
quando tenti la corsa disperata al cesso per poi trovare porta chiusa 
davanti a te quando ormai pensavi di avercela fatta. Ed è in casi 
simili che l'uomo disperato fa cose altrimenti inspiegabili. Ho 
accostato la macchina nella corsia di emergenza, sono corso giù 
dall'auto e dalla strada giù, prima in un fosso e poi nel campo. Ero in 
giacca e cravatta. E in mezzo al campo me ne son fottuto di tutto e 
tutti, giù le braghe, e sbraaaaaaaaaaa. Dopo il fattaccio ero tentato 
di aspettare le tenebre per tornare alla macchina, tanto grande era la 
vergogna presa coscienza del gesto inconsulto :D
-- 
Max "Il Conte" Pontello

 questi sono terribbili, incontenibili e soprattutto istantanei.
Il fatto e' che quel somaro se ne e' ingollata una scatola intera.
Un blocco di cemento nell'intestino!

 Orvieto.
AHAHAHA
^_____^
saltuariamente faccio incubi in cui mi trovo situazioni simili a quella 
che hai vissuto. Sto male anche nel sogno e mi devo svegliare di colpo 
per non piangere :D


ROTFL !

 vedi che effetto hanno fatto nel tuo intestino
Mi hai incuriosito.
Ma se uno si scola un bottiglia di DietCoke e poi inghiotte tre Mentos
intere?
Peccato che non abbia youtube a disposizione qui in ufficio, sono
sicuro che qualche cretino ci ha provato.
--
W.

 sicuro che qualche cretino ci ha provato.
Sicuramente qualcuno qui da me.

On 11/09/2010 05:20 PM, palonzo wrote:
ecco la mia:
A me è successo qualche giorno fa;
dovevo uscire a cena, ero in ritardo pauroso, mi vesto, chiudo casa, 
scendo nel box, tiro fuori la macchina e l'intestino inizia a fare lo 
stronzo (letteralmente)...lascio la macchina in mezzo al cortile col 
garage aperto, corro su, apro, entro in casa, mi siedo sul cesso, mi 
libero di uno stronzo poderoso, sul più bello però suona l'allarme che 
mi ero dimenticato di disattivare, bestemmie a non finire, mi pulisco e 
nel frattempo i timpani chiedono pietà, corro a disattivare l'allarme.
Scendo, prendo la macchina, arrivo a casa della ragazza e mi dice: "si 
vedo un po' stravolto, tutto ok?" "certo, mai stato meglio"

 Sicuramente qualcuno qui da me.
prova a chiederlo in giro

 tanto grande era la vergogna presa coscienza del gesto inconsulto :D
LOL

 del mio si fionda fuori dal ristorante senza salutare neanche il padrone.
LOL LOL LOL
Ne ho una abbastanza schifida di cui sconsiglio la lettura agli animi 
sensibili e alle pulzelle.
Scenario: ho appuntamento con un paio di amici al "solito" pub, tarda serata 
di una giornata infrasettimanale.
Baci & abbracci, entriamo. All'improvviso lo stimolo alla defecaZio.
Considerando che mi aspetto "fuoco & fiamme", ritengo che non è proprio il 
caso di espletare la pratica nei pubblici servizi, pena la contaminazione a 
medio-lungo termine nonché il rischio di rumori molesti avvertibili anche 
all'esterno.
C'è anche l'aggravante di essere un "volto noto" in codesto locale, quindi 
ne va anche della reputazione (!).
E in quel maledetto cesso c'è sempre stata, storicamente, una processione 
interminabile di ragazze.
Decido quindi di rincasare, svolgere il tema e rientrare.
Mi scuso con gli amici, spiego la motivazione del mio strano comportamento e 
prima ancora di prendere posto, giro i tacchi e mi dirigo con piglio 
sfrontato e atletico verso la macchina. Tempi stimati: 30 minuti, tra 
andata, pratica e ritorno.
La situazione è comunque gestibilissima...o almeno così sembra.
La situazione tuttavia degenera rapidamente: gorgoglii preoccupanti, viscere 
in rivolta.
A ogni semaforo rosso maledico il creatore.
Ricorro a ogni palliativo possibile: allento la cintura e sbottono i jeans, 
ballo sul sedile, stringo le chiappe in una presa mortale.
Oramai sono a trequarti di viaggio e mi sento come Dorando Petri nei pressi 
del traguardo.
Solo grazie a un enorme sforzo di volontà riesco a non lasciarmi andare alla 
disperazione più nera.
Mi sento morire e sono molto preoccupato. Ho la fronte imperlata di un 
sudore GELIDO (giuro) che mi è sconosciuto e sono vicino a un crollo 
psicofisico.
Un solo attimo di disfattismo e sarà la resa, ne sono cosciente. Lotto 
contro me stesso.
Quasi ci siamo.
Sono *molto* preoccupato perché sento dei dolori fortissimi e non è naturale 
dover soffrire così, dover trattenere così.
Ho paura che ne vada persino della mia salute a lungo termine. Che possa 
lacerarmisi l'intestino.
Inizio a pensare che forse dovrei davvero accostare l'auto, correre fuori 
senza neanche chiudere la portiera e *sfogarmi*.
Pulirmi con le mani visto che non ho altro dietro. O anche con niente. 
Qualunque cosa perché tutto ciò abbia termine e possa smettere di S O F F R 
I R E.
Perché oramai non si tratta più di una semplice cagata. In quei momenti 
drammatici si combatte una battaglia che vede le armate del dolore e della 
preoccupazione cozzare contro il Generale Pudore.
Lasciarsi andare a una resa indecorosa, sotto gli occhi oltraggiati della 
popolazione oppure opporre una resistenza nobile quanto, apparentemente, 
futile?
Dai che ci siamo quasi...
Parcheggio l'auto all'esterno. Questo è il momento più pericoloso di tutti: 
mi devo rimettere in piedi.
Non posso permettermi il minimo sbandamento, non posso lasciarmi andare alla 
negatività.
Cerco di caricarmi e di prepararmi alla prova che mi aspetta: "Grintoso, mi 
raccomando!"
Perché oramai è tutta una questione di nervi, penso di non essere mai stato 
così male prima.
Mi pavoneggio: non è da tutti trattenere una cagata così.
Adesso però non correre, in quei 50 metri al cancello, perché se corri 
capiterà quel che sai.
Non correre. Piano, un passo alla volta, un altro, ne mancheranno una 
ventina.
Diciannove....cinque....altri tre. Adesso devo cavare le chiavi da 
non-si-sa-quale-tasca-p**co-Iddio e aprire.
Non mollare, non mollare! Mi tremano le mani ma dopo diversi tentativi 
riesco ad azzeccare la chiave giusta, a infilarla nella serratura e ad 
aprire.
Ora mi aspettano tre rampe di scale. Le scale sono una prova dura, dovrò 
sollevare una gamba e poi l'altra.
Non so come affrontarle: scattare con nonchalance per ridurre la durata del 
supplizio oppure un gradino alla volta?
Lo scatto è fuori discussione. Un gradino alla volta, senza piegare le 
ginocchia, alla Frankenstein.
Daje, ancora una rampa, ancora una...sono in vista alla porta, non mi era 
mai sembrata così bella: "Ce l'hai fatta! Ce l'hai fatta!".
E invece, il crollo emotivo: mi scagazzo addosso senza ritegno, impietrito e 
indifferente.
Non ha più importanza: ho smesso di soffrire, non morirò e sono felice.
Entro, mi do una lunga sistemata e mi presento al pub con un paio di 
pantaloni nuovi.
 

 pantaloni nuovi.
Me muore!!!!

 senza neanche chiudere la portiera e *sfogarmi*.
Capisco cosa intendi.
 La 2^ volta che ho fatto la 1^ superiore ho calato le braghe 
praticamente a bordo strada.
i soci che mi aspettavano in macchina erano con le lacrime agli occhi 
dalle risa.
Hai presente il traffico delle 7.30? ecco guardi sulla destra e vedi un 
pischello accovacciato che scarica diarrea come un idrante.
-- 
Ciao
lyvyo