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Titolo: [OT] L'acerbo discepolo Arnaldi a lezione dal Santo Mazzolatore Altoatesino

Finali di Coppa Davis a Malaga.
All'impacciato Arnaldi tremano le ginocchia: sa che da lui ci si aspetta un'impresa.
Mentre fa stretching, guarda verso la panchina con lo stesso sguardo impaurito di un cerbiatto che guarda i fari di un camion sulla statale.
Basta un attimo, e incrocia lo sguardo freddo ma vivo di Sinner.
Lo sguardo del Santo Mazzolatore.
Basta quello sguardo per trasferire nello spazio e nel tempo i due: e così ci troviamo intorno all'anno 1.500, in Tibet.
Arnald-in strabuzza gli occhi e davanti a sé vede il Santo Mazzolatore in tutta la sua luce. 
"A proposito di luce" proclama il Santo "Arnald-in, rispondi: sai tu quante candele servirebbero all'uomo per generare la stessa luce del sole?".
Arnald-in, attonito anche perché si ritrova in mano una custodia di una racchetta in fibra di carbonio che sarà inventata solo 500 anni più tardi, risponde: "Non so, o Sommo. Forse mille candele?".
Il Santo Mazzolatore lo gela con uno sguardo severo come un passante lungolinea. "No. Riprova, Arnald-in".
"Forse centomila candele?" ritenta il ragazzotto.
Il Santo Mazzolatore lo guarda con ancora maggior severità. E non parla nemmeno. Fa solo di no con la testa.
"Forse un milione di candele, Maestro?".
"No" è la replica del Santo Mazzolatore.
"Ho capito maestro, è una domanda stupida. Con le candele non si potrà mai emulare il Sole" replica allora Arnald-in, pensando di aver finalmente colto il messaggio Zen.
"Peccato Arnald-in, perché hai sbagliato di sole 25.000 candele!" esclama, definitivo, il Santo.
Si torna al presente. A Malaga. Arnaldi e il russo-australiano Popyrin entrano in campo. Ma non sono soli nel rettangolo di gioco: perché Arnaldi ha ora negli occhi una nuova luce a forma di Santo.

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Figa deve girare roba buona a casa tua!

Il Santo Mazzolatore Sinner, appena finita la partita dell'imberbe ma vittorioso Arnaldi contro il russo-australiano Popyrin, gli mise paterno una mano sulla spalla e gli disse così:
 
"In verità, in verità ti dico: tu domani siederai con me nell'alto della Coppa Davis"
 
Il resto è Storia.
 

 Figa deve girare roba buona a casa tua!
 
O fiducioso Nicky, perché hai creduto al Santo Mazzolatore, perché hai ascoltato la sua mazzolante buona novella, perché hai pensato di rispondere, solo tra tanti miscredenti, al sacro thread sul Santo...
... meriti seduta stante un riconoscimento dall'alto dei cieli:
con i poteri conferitimi dal Santo in persona, ti nomino solennemente:
***** CUSTODE DELLA SACRA MAZZA DEL SANTO MAZZOLATORE ******* 
Sarà tuo compito vigilare sulla nobile racchetta in carbo-tungsten-molibdeno del Magnifico Seminatore di Carote.
Presentati oggi stesso a Montecarlo, citofono "Sinner".
E avrai la gloria!

 ...
 
Se non sai di quale palazzo è il citofono vai alla curva della rascasse, sali sullo yacht di Leovinci (c'è un cartello "compro oro e rolex" davanti, non puoi sbagliare) e chiedi a loro.

E una grande folla di frequentatori di it.sport.calcio.milan si riversò ai piedi del colle ove era stato avvistato il Santo Mazzolatore.
Et ognuno portava offerte, panettoni, pandori. E tutti i cuori trepidavano di attesa.
Dopo un paio d'ore, il Sommo scese tra la folla e così disse:
"Forse Korea, però...." (per poi strizzare l'occhio)
A quel punto tutti, sorpresi nel profondo dei loro cuori, scoppiarono a ridere. Ma un momento dopo si turbarono per l'onniscienza del Santo. Come poteva sapere del loro gergo da newsgruppettari?
Così ammutolirono tutti come di fronte a un grande prodigio.
Il Santo notò il turbamento e così parlò:
"In verità, in verità vi dico. Voi oggi siete venuti qui per sentire la mia voce. Ma avete sbagliato, fratelli di racchetta. Non dovete cercare la voce del Sinner che è in me: dovete cercare e ascoltare la voce del Sinner che è in ciascuno di voi".
Tutti rimasero muti, ma i loro cuori si riscaldarono. LTL guardò Peo Pericoli. Peo guardò Pontello. Pontello guardò Pantera Grigia. Giacobino da Tradate guardò Pantera Grigia. Maxstampante guardò Pantera Grigia. Pantera Grigia si accorse che qualcosa non andava, e cercò di coprire alla bell'e meglio con le mani la sua t-shirt con la faccia di Nole Djokovic.

E la marea umana del mercato di Gerusalemme si divise in due aloni trepidanti, quando si sparse la notizia dell'arrivo in città del Santo Mazzolatore.
E le persone si aspettavano molti prodigi e portenti.
E il Santo Mazzolatore Jannik Mahatma Sinner arrivò, sul dorso di un asinello.
Prese a camminare per la via maggiore, e subito malati, storpi e infermi gli si buttavano ai piedi.
"Guariscimi, sommo!"
"Tu sei la mia speranza!"
Il Santo Mazzolatore toccava ognuno con la sua racchetta taumaturgica. E gli storpi guarivano e saltellavano felici. E i malati guarivano. E i ciechi tornavano a vedere la luce del sole.
"Guariscimi, Santo Mazzolatore, non riesco più a muovermi come prima!" disse un uomo molto alto e tutto intabarrato, con il volto tutto coperto.
"Chi sei, o pecora smarrita?" chiese sospettoso il Santo.
"Nessuno, che importa, ti prego guariscimi!" implorò l'uomo.
Il Santo Mazzolatore, per verificare il suo sospetto, pronunciò una formula mistica: "MELISSA SATTA!" 
L'infermo tutto intabarrato non disse nulla, ma un notevole e maschio gonfiore apparve, inequivocabile, in corrispondenza del suo pube.
"Tana per Berrettini!" rise con scherno il Santo Mazzolatore, negando il miracolo al suo antico rivale.