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Titolo: [WC] Tipi di tifosi mondiali

Lo scettico
"Noooo, quest'anno non si va oltre il primo turno, guarda, al massimo gli
ottavi".
Durante la partita e' tutto un "ma non si reggono in piedi, ma come fa a
giocare cosi'.".
E' a perfetta conoscenza di un enorme numero di acciacchi che dovrebbero
toccare agli azzurri nel giro di un mese... Del Piero e' una pippa,
Trapattoni un incompetente...
Se l'Italia arriva come minimo in semifinale "e' stata tutta una botta di
culo", se esce prima "visto, che ti dicevo?" Ma se per caso vince "lo
sapevo, me lo sentivo!". Lo scettico, in ogni caso, cade sempre in piedi.
Lo statistico
E' un appassionato di numeri e di ricorrenze, che snocciola ad ogni
occasione: "il loro portiere e' alto 1.85, come quello della Finlandia nelle
qualificazioni nel '62, i prossimi avversari hanno la maglia gialla come il
Brasile, e i calzoncini rossi come il Belgio, e gia' nella coppa Findus del
1976 abbiamo incontrato prima una nazione con la maglia gialla e poi una con
i calzoncini rossi, e li abbiamo battuti tutti e due". Lo statistico non ha
dubbi, ha sempre qualcosa che gli ricorda un mondiale passato "Montella ha
il 20 come Rossi nell'82, Trapattoni ha le stesse otturazioni di Valcareggi
nel '70, ma abbiamo i favori del pronostico come nel '90".
Finche' l'Italia viene eliminata e lui viene mandato a quel paese, come nel
'78, nell'86, nel '94...
L'antagonista
Tifa contro l'Italia.
Per varie ragioni: politiche (altrimenti poi Berlusconi esulta), sportive
(non hanno chiamato Baggio), o personali. Chiunque va bene: il Senegal come
il Brasile, basta che perda l'Italia. Ha in casa trentuno bandiere: tutte
meno quella dell'Italia, e non e' stato un gioco da ragazzi ottenere quella
dell'Arabia Saudita o del Costarica. Spesso e volentieri viene a contatto,
anche fisicamente, con il "patriottico" (vedi sotto). Poi, se l'Italia
perde, non e' che festeggia. E' contento cosi'...
Il complottista
Anche se la sua figura e' piu' appropriata alle squadre di club, il
complottista si affaccia alla ribalta internazionale.
E' tutto un complotto, "adesso la Corea compra la partita con il Portogallo
in modo che la Russia si trovi il Brasile ai quarti, e quindi la Francia,
potrebbe battere il Giappone o il Camerun e a noi ci tocca l'Inghilterra che
ha gia' pagato l'arbitro. Perche' qui c'entra di mezzo la Cia che vorrebbe,
per ragioni di ordine pubblico, che il mondiale lo vinca l'Argentina, anche
se e' stato previsto un attentato allo stadio, in modo che cosi' anche la
Nike in Senegal...".
Tutto per non fare arrivare l'Italia in semifinale.
In ogni caso, se l'Italia esce dai mondiali, per esempio, contro la
Danimarca, per lui anche la dichiarazione di guerra potrebbe essere da
prendere in seria considerazione
Il patriottico
Bandiera, inno di Mameli nell'autoradio (in caso di caroselli), foto di
Garibaldi.
E' l'unico che si alza in piedi durante l'inno, seguito da un soave
consiglio "siediti deficiente!" di quello nella fila dietro (quasi sempre
l'antagonista) e canta l'inno con la mano sul cuore.
Agli ultimi mondiali e' riuscito a tenere la mano su: pettorale destro,
spalla sinistra, milza e fegato; in piu' e' stonato come una campana e non
becca una parola neanche a piangere, ma e' il pensiero che conta.
Il "Luiportaculo"
E' un disgraziato.
Poveraccio, la sua vita e' cambiata da quando vent'anni fa ebbe la
straordinaria idea di entrare tre volte nel bar, mentre Rossi segnava i tre
gol al Brasile.
Da allora, lui porta culo e tutte le partite, gli fanno fare le cose piu'
strane "bevi un caffe' che mi ricordo che bevevi il caffe' quando Baggio
pareggio' all'ultimo con la Nigeria", "mi ricordo che una volta accendesti
una sigaretta e l'Italia segno', vabbe' che hai smesso, ma ricomincia, che
porti culo".
Non gliene fanno perdere una: campionato, coppe, mondiali.
E se l'Italia perde, e' colpa sua "dovevi prendere l'aranciata, hai preso il
succo alla pera e abbiamo perso. Sei contento ora?"
L'alternativo
In realta', lui al bar non ci va.
Anzi, odia il calcio, e proprio tutta questa euforia non la capisce.
E non la prende neanche in considerazione, non lo riconosce proprio lui il
mondiale.
E ti telefona, puntualmente, durante la partita.
Si incazza perche' in Tv non c'e' altro che calcio.
Riesce anche a guardare un film turco sottotitolato (in armeno).
Se l'Italia vince, il giorno dopo la finale, lui va in ufficio dai colleghi
e gli dice "contenti? Adesso basta con 'sto mondiale, pensiamo alle cose
serie. Come vi fara' a piacere il calcio...".
Fino a che qualcuno, anche anni dopo, lo sputtana: "ciao, ma poi come hai
fatto a toglierti quel tatuaggio tricolore sulle natiche che ti sei fatto
per la finalissima?"

ULTRA ROTFL!!!
ma le hai scritte tu ? ? ?
Se si' sei un grande!! :)
--
SuperPippo
Tessera #33 Fronte Anti-Mortazza
Tessera unica "Francia fuori dal mondiale!!!"
11/6/2002 Danimarca-Francia 2-0
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We may lose and we may win though
we will never be here again
so open up, I'm climbin' in,
so take it easy
--------------------------------------------------(Eagles)---

Il giorno Fri, 14 Jun 2002 12:25:52 GMT, "Leonard"
<trimalchi...@THISlibero.it> declamò alla presenza del
magnificissimo Sindaco di Usenet:
 
cuttone
Splendida! Bravo Leonard!
Ah per quelle info ti faccio sapere
"Gira gira la palla,
e tutto il Breda si sballa 
fino a quando potremo cantare : Pro Sesto!
Dai biancoazzurra sei bella,
dai con Eranio si balla 
fino a quando potremo cantare : Pro Sesto!
Vola la palla nel sette : Pro Sesto!!
Un altro pallone si insacca : Pro Sesto!
Non ti firmare ma segna
che tutta Sesto ti sogna
fino a quando potremo giocare : in Champions! "
--
Per rispondermi non salutate lo Spam! 
Beppe De Beppis Sindaco di Usenet ( free.it.amici.beppe.de.beppis)
Mamo,D'Itri e Bragadini:i tre porcellini!
Contro il GCN esiste l'unionismo telematico, aiutaci a crescere.

MEGAROTFL!!!
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Inviato via 
http://usenet.iol.it
 

 ma le hai scritte tu ? ? ?
ops, credovo di averlo scritto che era un forward!
non voglio effettuare appropriazioni indebite :))