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Titolo: [OT] Il primo appuntamento (Lunghissimo ma vale la pena..)

Potrebbe dare fastidio a qualche personcina per bene.
IL PRIMO APPUNTAMENTO
Partiamo dal presupposto che il più delle volte ci hai messo mesi prima di
riuscire ad uscire con la fantomatica.Perché, siamo onesti, quando di una
non te ne po fregà demeno,è tutto facile...ma quando una la vuoi veramente e
senti un qualcosa diverso dal solito irrigidimento nei boxer...le cose si
complicano in maniera esponenziale e tutto sembra collaborare per
complicarti la vita: il lavoro, il tempo, gli eventi, i turni di chiusura,
le mestruazioni, la salute, le stelle... tutti fattori riuniti con il solo
scopo de rompe i cojioni!Giunge alfine un momento in cui tutto
apparentemente si risolve, le nebbie se diradano e te sei pronto per
giocarti la tua occasione: te fai la doccia come era da tempo che non facevi
(lavi anche in mezzo alle dita dei piedi ed arrivi a sciacquarti il ***** 2
o 3 volte per essere sicuro de non sfigurà) te fai la barba, te sistemi i
peli delle orecchie e del naso, perdi mezzo litro de sangue con il filo
interdentale, ti tagli le unghie dei piedi rischiando di spaccare lo
specchio con le schegge di quelle che una volta erano unghie ma che oggi
avresti potuto ferrà, come gli zoccoli der cavallo!!!
Indossi i tuoi boxer preferiti perché, diciamocelo, anche se la conosci
appena e non hai idea né di chi sia né di a cosa stai andando incontro,
dentro de te vive la speranza che dietro a quel sorriso fresco ed a quello
sguardo attento che ti hanno tanto colpito si nasconda una novella Jenna
Jameson che faccia del tuo ***** carne da hamburger. E, ovviamente, vuoi
essere preparato al meglio evitando con piccoli accorgimenti quelledue o tre
cose che sarebbero in grado di richiudere la faglia de Sant'Andrea,
figuriamoci le cosce della agognata... tipo er pedalino corto e/o bianco
(peggio che mai gli spugnoni da ginnastica sulla timberland invernale... che
sarebbero stati in grado de fa passà la voglia a Messalina) o i boxer larghi
modello paracadute... che sono tanto comodi, ma a vedersi sono francamente
ridicoli... specie se te esce 'na palla o, dietro, te se ficcano ner culo!
Lavi i denti tre volte, caramelline messe ovunque, macchina lavata... ok sei
pronto e parti sicuro come un puma. Comincia la serata.
La vai a prendere e NON sono MAI pronte, MAI!Solitamente l'attesa è
direttamente proporzionale al tasso de fica della suddetta ma non è da
sottovalutare la variabile abbigliamento (una bella fica perizomata e
scollata te po' ffa aspettà pure un'ora e mezza come se niente fosse con un
semplice: "sono le otto e sei già qui? ma non era alle nove e mezza?" ed in
questo lasso de tempo tu non puoi assolutamente fare niente perché se è
estate e scendi dalla macchina il cambio de temperatura te fa sudà più de
Galeazzi e la camicia te se pezza all'istante... e se è inverno rischi la
congestione perché, ovviamente, pe' fa er figo, te sei messo in maniche de
camicia pure se de fori il freddo ha sterminato ogni forma di vita.Dopo un
periodo che varia dai 20 ai 120 minuti per quanto spiegato... appare
all'improvviso come la Madonnina de Fatima e te pensando......."stasera te
sfonno", accenni un sorriso sornione e le apri la porta.
Sale in macchina e se fumi storce il naso per l'odore ed apre all'istante
tutti i finestrini portando la temperatura interna a -6º se inverno o a +38º
se estate (rovinando ore de aria condizionata che te hai sopportato senza
fiatare per farle trovare il giusto ambiente al suo arrivo)... se non fumi e
non hai MAI fumato accende una marlboro light od una philip morris blu
(fumano solo queste due marche) e te spenge la sigaretta dopo 3 boccate dove
te, da sempre, tenevi gli spiccioli fino a 5 minuti prima.O lo stereo è
troppo alto e lo spegne perché non riesce a parlare o la musica che ascolti
nun jie piace e, siccome sono moderne ed emancipate e quindi conoscono ogni
tipo de stereo, se mette a smanipolà cancellandoti immancabilmente tutte le
stazioni pre-registrate. Arrivi al ristorante e DEVI parcheggià vicino, ed
anche se a 3 metri dalla porta del ristorante c'è il parcheggio
dell'ipercoop, te, la DEVI mette in tripla fila ad altissimi rischio
multa,moscerini sul cofano,righi, sorchi sulle fiancate...O è vestita come
una puttana e te passi fiero in mezzo alla sala gremita, perché tanto il tuo
tavolo è sempre in fondo, e se girano TUTTI ma te prosegui indomito
facendoti largo tra orde di silenziose risatine e subdoli.........."porco
Giuda che fregna!!!", o è accollata come 'na suora e distrugge con occhiate
sataniche il resto della sala spargendo invidia e disprezzo come nemmeno il
fù Anconetani fece con il sale contro il Cesena..."Mmmh che famona che ho"
questa, di solito, è la prima frase che pronuncia sbattendo le ciglia una
volta che ha scelto il posto al tavolo lasciandoti di spalle e solitamente
rivolto verso er cesso... e di conseguenza ordina sempre TUTTO quello che il
cameriere propone, contorno di insalatina mista compreso.
Assalta l'antipastino di mare con una voracità imbarazzante che te fa pensà:
"se fa i p*mp*n* con la stessa voracità con cui diluvia la zuppetta de
cozze, stasera me lo stacca!"... e poi te ritrovi a scofanarti il tuo primo
e più di metà del suo perché lei è già piena alla prima forchettata.Poi se
passa al fritto misto, un piatto che fino ai primi anni sessanta non
esisteva e che è stato inventato appositamente da quei fiji de 'na
mignotta ed espertissimi ristoratori durante gli anni d'oro di Capri solo ed
esclusivamente per farlo ordinare dalle fighe: è solitamente il più caro
della lista e quindi prediletto dalle suddette, ma c'è da dire che in questi
ultimi anni sta prendendo piede in maniera preoccupante quello che senza
timore possiamo definire la madre de tutte le inculate: l'astice alla
Catalana, di cui, però, volutamente non voglio parlà perché me commuovo
pensando a quante e quante volte me lo hanno stirato ner culo con quei ca**o
de ragni rossi col guscio affogati in un mare de cipolle e carote
crude!!Quindi torniamo al nostro frittino: DA NOTARE che mangiano sempre ed
esclusivamente i totanini... le più sofisticate scartano anche quelli con
"le gambine" e te lasciano tutti gli scarti e quei cazzo de famigerati
gamberetti de merda che se li pulisci con la forchetta distruggi er gambero
e se li pulisci con le mani te entra sotto le unghie 'na puzza de cassonetto
che te porti appresso pe tutta la serata...
Ti fà DI LEGGE ordinare il vino, rigorosamente bianco e frizzante (!!!) e ne
beve avida UN bicchiere quando arriva, brindando alla serata che ci aspetta.
Tutta la boccia restante te tocca berla a te e di solito se tratta de quei
cazzo de surrogati de prosecchi de mele gassati come 'na fanta! E poi, a
fine pasto, quando manca un centilitro alla fine della boccia ed una
forchettata a finire il piatto, vuole il SECONDO ED ULTIMO bicchiere de
vino. Dentro de te pensi che certa gente non merita de respirà la tua stessa
aria, ma quegli occhioni te farebbero fa? qualsiasi cosa e...taac, ne ordini
un' altra che puntualmente diluvi perché sei un alcolizzato, perché il cibo
è salato come il Sinai e perché comunque costa 14 euri e te girano i cojioni
lascià li la bottiglia mezza piena...E siamo al dolce! La tua situazione è
gia tragica: sei assaltato dal doppio primo che te se rinfaccia, stomacato
dalla puzza der fritto, annebbiato dall'alcool del doppio proseccaccio,
arrapato come ?n daino dalle cosce tornite del budellone che hai più volte
sbirciato da sotto al
tavolo... e dalle zinne giganti der troione del tavolo de fronte (che
puntualmente se la strapazza qualche vecchiaccio bavoso cor bmw) i pantaloni
te premono in maniera imbarazzante contro quello che definire buzzo
dell'ubriaco è un eufemismo e non sei in grado de mette 'n bocca neppure 'no
stuzzicadenti ma.....................LA PANNA COTTA LEI LA PRETENDE !!!
Magari ben smerdata da qualche salsina al mirtillo rosso o fragoline delle
suorine monche der monastero di Mazzanculo sul Merda...Ecco, io vorrei parlà
con quella merda che ha inventato la panna cotta e fargli una semplice
domanda: ma brutta testa de ca**o, ma lo hai mai assaggiato uno sgroppino
fatto a modo? Io sono convinto che alla 1ª riunione mondiale segreta dei
ristoratori (la stessa in cui decretarono piatto femminile per antonomasia
er fritto misto per le zone de mare e la tagliata rucola e parmigiano per
quelle de terra), questi subdoli esserini, tutti piegati alla Enrico Cuccia
e con la loro parola d'ordine segretissima (limoncello) si siano accordati
per trovare l'ennesima inculata da propinare agli ignari avventori.Perché,
parliamoci chiaro, quando porti fori una figa a cena, anche se lei ordina
spiedini di panda e te sei socio fondatore del w.w.f., non una sola smorfia
di disappunto apparirà mai sul tuo impavido viso.
E questo i ristoratori lo sanno.. se lo tramandano da padre in figlio come
la partita iva ed il libro della contabilità in nero. e te sei solo una
inerme vittima nelle loro mani, uno scemo a cui chiedere qualsiasi
sacrificio e qualsiasi cifra.Un ristoratore, anche se padrone della peggio
bettola, è automaticamente autorizzato a chiederti
QUALSIASI cifra come conto a patto che vengano rispettate le seguenti
condizioni:
a) presenza sul tavolo di almeno 1 (una) boccia del più improbabile prosecco
de chissà quale ca**o de valle
b) presenza nel menù del famigerato frittino e de primi piatti abbelliti da
nomi a primavista incomprensibili, ma che nascondono cazzate de 'na
semplicità disarmante (io una volta ho mangiato una piattata de penne
"tramonto estivo" facendo finta de conosce già quella particolare pietanza,
salvo poi ritrovarmi a combatte con la più tremenda delle arabbiate.....cor
culo in fiamme!!!)
c) presenza nel menù della odiata panna cotta (er tocco de classe sono gli
intingoli che 'sti bastardi te ce appoggiano sopra.......e te ricoprono 'sta
sbobba merdosa co 'sti sciroppi de foca... succhi de pinoli e ghiande...
ghiaia macinata ma fine fine)
d) pronunciare le 2 frasi storiche del ristoratore:
1) posso offrirvi un limoncello
2) serve la fattura o faccio io ?
frasi che dopo dipaneremo.
Amaro (taac), caffè (corretto allo stravecchio per te, decaffeinato per
lei.. e non mi dilungo oltre sui mille tipi di caffè che possono chiedere le
fighe perché sennò non basta word)... e... CONTO PREGO !
Se fai finta, de provà a ordinà un montenegro, te guardano come un lebbroso
e come se non bastasse vieni esposto al pubblico ludibrio perché qualcuno
dai tavoli vicini te guarda e soride come a dire "ah cojione, te offrono il
limoncello.. e te ordini er montenegro?" Allora te provi a rifugiarti in
corner dicendo.. sai, per digerire qualcosa di forte è l'ideale... che so...
tipo la grappa.. (e lo dici ammiccando al cameriere quella bella boccia di
prime uve che hanno in bella vista vicino alla macchina del caffè)... al
solo pronunciare la parola grappa alla divina si inumidiscono gli occhi e te
sdraia con "io non sopporto neppure l'odore, mi da la nausea!"A quel punto
invocandoo il Cristo Creatore sorridi annuendo ed accampi il classico:
"anche io non capisco come facciano a berla, stavo scherzando... figurati mi
vengono i brividi se penso a quanto tempo mi ci vorrebbe per digerirla...
non l'ho mai bevuta, sia chiaro, ma mi dà l'idea di pesannnteeee".
Non è rimasto altro da fare se non darsi 'na bicchierata 'n faccia con
quella merda di limoncello che TUTTI fanno in casa con i loro limoni. e che
fino a quando qualcuno non si alzerà in piedi urlando "STO LIMONCELLO E' 'NA
ZOZZERIA!!!!!" continueranno a propinarci come novella ambrosia! ???.E mo,
se famo du? risate!!!!!!!????.Visto che la maiala è praticamente nuda te te
chiedi "o ha un innesto sotto pelle con il portafoglio o non ha portato
mille lire!"... e puntualmente ti frughi come una banca.. il che, di per sè,
non è ?na novità né un problema... ma è il principio del darlo per scontato
che te fa girà i cpjioni... ma sei infoiato e mezzo ubriaco e,
ovviamente,passi oltre.Nemmeno leggi la distinta scritta a mano da un
semianalfabeta che ha appena comprato l'attico in centro, e t? accartocci in
tasca il sanguinoso foglietto a quadretti da cui spicca solo la cifra
110,00... lasci pure 5 euro de mancia a quer fijio de ?na mignatta der
cameriere con le unghie sporche, il quale magari oltre ad essersi scopato la
figa con gli occhi t' ha pure scatarato nelle vongole!! E dentro de te
pensi... meno male che ha fatto lui, ?ntasca c'ho solo 120 euri, se chiedevo
la fattura me toccava pagà pure cor
bancomat che da 10 giorni nun c?ho più disponibilitààààà ... sai che figura
de merda... ma annatevenaa fanculo, magari brucia ?sto covo di satana!!!
Il copione vuole che a questo punto l'infame gestore domandi la classica de
rito: posso offrire qualcheccosa ?? un "uiskino"? E mentre te pensi de
scolatte un ber chevas (che te fa venì la c*pp*ll* come 'n riccio
dell'antica gelateria der corso), come ciliegina sulla torta della sbornia
presa che hai ma decidi de fa finta de non ave?... lei finalmente rivolge
per la prima ed unica volta parola alla servitù con un laconico "no,
grazie". Tu sai che la Madonnina piangerà per le cose teribili che stai
pensando del Suo Santo Figliolo ma a te nun te ne po' fregà de meno!!!
Esci barcollante dal ristorante, con una fava che nun te sta nei pantaloni,
ma cerchi di mantenere qualche metro de distanza perché????..DEVI
scoreggià.?..visto che non lo fai da + di 2 ore ed hai la vescica piena del
fantomatico prosecco che preme come le fans dei Take That all'apertura dei
cancelli dell'unico concerto del 2000 in europa... fingi allora di esserti
dimenticato il bigliettino da visita per consigliare quel posto a chi te sta
veramente a cuore (o, meglio, sur cazzo, puttanaeva 110 euri!?m'hanno fatto
un culo come Porta Pia!) guadagni spazio ed espleti??..aaahhhh!Annusando il
tremendo petone giuri che te metti a dieta e che te darai 'na regolata,
raggiungi la tua lei che già sta davanti alla portiera manco fosse
sua,???brutta zoccola??.. monti in macchina che nel frattempo è rimasta
l'unica a visione di uomo, rigorosamente in mezzo alla strada e
semiricoperta da uno stuolo de moscini...Togli con indifferenza la multa,
sbirci appena i 45 euro della cifra prima di accartocciarla e pensi a quanto
fosse bello ar tempo dei romani, quando i santi invece che venerarli li
bruciavano vivi o se li magnavano i leoni... ti volti verso di lei, le
sbirci le cosce e poi noti che le scarpe che la maialona indossa non le ha
mai indossate neppure Jolanda e non le hai mai viste neppure nei migliori
porno di Tele+ con cui in passato te sei ammazzato de seghe! Accenni un
sorriso e scatta una delle domande + brutte che una figa possa fare ad un
uomo dopo "mi ami?"... ossia : COSA FACCIAMO? Ma cazzo, come che famo... ma
nun vedi che c'ho bisogno de strappatte le mutande prima che sopraggiunga
l'orchite????... "sai, mi sono venute oggi le mestruazioni e sono un po'
stanca... sono stata benissimo... grazie della serata... chiamami domani...
grazie di avere offerto te... la prossima volta pago io non si discute...
sei proprio divertentissimo... piripi... piripà.." Sono in questi momenti
che cominci a capire Donato Bilancia.... e pensi che in fin dei conti lui,
in carcere, con 2 pasti al giorno e la televisione a colori, non se la passa
poi male... fantastichi con la mente sognando di uno stato anarchico in cui
l'omicidio sia finalmente depenalizzato e pensi a dove ca**o hai messo la
chiave inglese der 24... poi l'attimo di follia svanisce e provi il gesto
della disperazione.. tipo quei calci d'angolo in cui sale pure il portiere e
che tanto appassionano il pubblico perché stringono er core...
Hai 2 possibilità ma non puoi giocartele tutte e due, una esclude l'altra:
a) ci beviamo una cosa in quel localino vicino a casa tua...?
b) facciamo 2 chiacchiere sotto casa...?
il 99% dei casi la risposta alla domanda a) è sempre negativa... anche
perché non potrebbe essere altrimenti. Solo gli alcolizzati come te e gli
amici tua, dopo un americano come aperitivo,
2 bocce di sidro spacciato per nettare "proseccaccio", un corretto allo
stravecchio e diverse bicchierate del fetido limoncello avrebbero il
coraggio di mettersi altro liquido alcolico in corpo. Te butti quindi a
corpo morto sulla b)
...
b) ma vieni liquidato con la merdosa frase de circostanza: "era tanto che
non passavo una serata così.. sei davvero un ragazzo straordinario... è
successo tutto così in fretta... meglio che salga altrimenti chissà cosa
potrebbe succedere..." sorride, ti passa una mano tra i capelli, ti sfiora
le labbra con le sue ed esce dalla macchina come se la stessa stesse
precipitando da una scarpata.
Mentre te sei ancora incantato sul suo culo sbavando sui contorni di quel
malizioso perizoma... se gira de scatto, te sgama in pieno, soride e te dice
"ti chiamo!" sparendo irrimediabilmente nel portone.Parti, fai dieci metri,
te sganci la cintura ed accendi il cellulare, dove t'arivano 16 messaggi da
parte di quei cojiioni de amici tua in cui er più fine t'ha scritto
"slabbrala!!!".Ti avvii zigzagando verso casa e sei perfettamente conscio
che l'invocare il maligno te farà solo finì all'inferno... ma l'unica cosa
che placa la tua ira sembra essere quella!!!T?accendi ?na sigaretta,
scorreggi ed arriva un SMS!... è lei! "non riesco a dormire, vorrei tu fossi
qui vicino a me. A prestissimo".Inchiodi la macchina in mezzo al viale,
mentre fai manovra per l'inversione ad U ritorni in te, ridi, bestemmi,
rinunci e prosegui verso casa. Scorreggi.Fai un rutto che è tutto un
programma.Scorreggi. Ridi. Hai sete.Che ore sono? mezzanotte e cinquanta...
forse se me sbrigo du' canne in piazza le trovo ancora...

 IL PRIMO APPUNTAMENTO
ROOOOOOOOOOOOOOOTFL
però è un pò triste 

 [cut]
Muoio... bellissima!
:,-)
-- 
Sign in lutto


Da premio!:-D
-- 
Bye
Il Serenissimo Marco
Venezia
email:il-serenissimo [at] email [dot] it
msn:il-sere...@despammed.com
 

 IL PRIMO APPUNTAMENTO
peccato per il "remix" in pseudo romanesco perche'l'originale era in
dialetto pisano, con riferimenti alla citta', alla sua vita etc.
ma fa sempre chiattare dal ridere...
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 dialetto pisano, con riferimenti alla citta', alla sua vita etc.
insomma, una velata accusa di coreanità
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 Potrebbe dare fastidio a qualche personcina per bene.
lol, è sempre splendido.
Quella parte sulla pannacotta&limoncello mi uccide ogni volta:D
pikkia/troppa verità

 insomma, una velata accusa di coreanità
Assolutamente. Numero di maglia?
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ehm dovrei chiederla io... se vuoi... poi te la giro a pochi euri

 ehm dovrei chiederla io... se vuoi... poi te la giro a pochi euri
no, dai, tienila pure, anch'io ci ho gia'la mia bella collezione!.. :D



Ma non l'avevi linkata tu una volta?
Maglietta della Manciuria per te (pre-koreana).
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~ Þeø ~