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Titolo: [OT] Visti gli argomenti di questi ultimi giorni...ecco a voi la SFIDA!!! (lungo)

Birra contro fica... il match
Una birra è sempre bagnata.
La fica va incoraggiata.
* 1 Punto alla birra.
Una birra fa schifo servita calda.
* 1 Punto alla fica.
Una birra ghiacciata ti soddisfa.
* 1 Punto alla birra.
Se ti ritrovi un pelo nei denti bevendo birra,
potresti aver voglia di vomitare.
* 1 Punto alla fica.
Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti
rimprovera.
Se torni a casa puzzando di fica, tua moglie
potrebbe lasciarti.
* Punteggio pari (punti di vista!)
Dieci birre in una notte, e non puoi più guidare.
Dieci fiche in una notte, e non c'e più bisogno
di guidare.
* 1 Punto alla fica.
Compra troppa birra, e diventi grasso,
Compra troppa fica, e diventi povero.
* Punteggio pari.
Se ti fai una birra in un locale affollato, è normale.
Se ti fai una fica in un locale affollato, diventi un mito.
* 1 Punto alla fica.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di birra,potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente addosso puzza di fica, potrebbe offrirti una
birra.
* 1 Punto alla fica.
La birra, più è stagionata, meglio è.
* 1 Punto alla birra. (da riguardare)
Se ti fai una birra con un preservativo indossato, non
senti la differenza di gusto.
* 1 Punto alla birra.
Tanta birra può farti vedere gli ufo.
Tanta fica può farti vedere Dio.
* 1 Punto alla fica.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima fica, sei normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei alcolizzato.
* 1 Punto alla fica.
Strappare l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.
Strappare le mutandine da una fica è MOLTO più divertente.
* 1 Punto alla fica.
Lo stato tassa la birra.
* 1 Punto alla fica.
Se provi a farti una birra durante il lavoro, potresti
essere licenziato.
Se provi a farti una fica durante il lavoro, potresti
essere arrestato con l'accusa di molestie sessuali.
* 1 Punto alla birra.
Se ti cade una birra, potrebbe rompersi.
Se ti cade una fica, potrebbe prenderti a calci in
culo come il cane che sei.
* 1 Punto alla birra.
Se cambi birra, potresti amaramente ricordarti del
vecchio sapore.
* 1 Punto alla fica.
La più bella fica che ti sei mai fatto non è scomparsa
appena te la sei goduta.
* 1 Punto alla fica.
Se ti fai un'altra birra, la prima non s'incazza.
* 1 Punto alla birra.
Sei sempre sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
*1 Punto alla birra.
Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da sola.
*1 Punto alla birra.
Bionda, rossa, bruna o nera, in qualsiasi momento puoi
scegliere la birra che vuoi.
*1 Punto alla birra.
Di una birra, si sa esattamente al centesimo quanto verrà a costare.
*1 Punto alla birra.
La birra non si lamenta mai che le cinture di sicurezza sono troppo
strette.
*1 Punto alla birra.
La birra non si lamenta mai se la porti dove vuoi tu.
*1 Punto alla birra.
La birra non ti dice di diventare vegetariano.
*1 Punto alla birra.
La birra non urla per piccolezze come il coperchio del
cesso alzato.
*1 Punto alla birra.
La birra non ha una madre.
*1 Punto alla birra.
La birra non ha un avvocato.
*1 Punto alla birra.
La birra spesso ne sa più di computer di una donna...
*1 Punto alla birra.
La birra non impazzisce una volta al mese.
*1 Punto alla birra.
La birra non ti dice "zitto che svegli i bambini".
*1 Punto alla birra.
La birra non vuole la parità di diritti.
*1 Punto alla birra.
La birra non scapperà mai con la tua carta di credito.
*1 Punto alla birra.
Quando cambi birra, non devi pagare gli alimenti.
*1 Punto alla birra.
Quando prima la guardi, e poi le dici che te la vuoi
fare, la birra non si mette a urlare.
*1 Punto alla birra.
* Punteggio finale: birra batte fica 26 - 13. (se sei una donna ed in
questo momento mi stai insultando sappi che una birra non mi avrebbe
rotto le palle se avesse perso questo scontro: un altro punto alla
birra
quindi 27 a 13)
Se state pensando che sono il solito volgare rileggete le ultime righe!!! 28
a 13.
Ancora???!!??!?!
29 a 13.
=Meglio in B da leoni che in A da coglioni=
Ciguy

[GIGACUT]
ROTFL!!! ;))
Ma dove le trovi queste cazzate?
(che poi in fondo sono profonde verità? ;)
--
~~~~~~~~~~~~~~~~
REZPECT!!
Gruppo Moreno #2
Tessera #23 fronte anti - mortadella
- Falco Ant® -
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 ha scritto nel messaggio
news:79ml8.35122$1S3.1...@twister1.libero.it...
[STRACUT]
Ok Ciguy, ci facciamo una birra?  ^__^
Quack quack
--
Papero Pap
Tessera #3 *Pirlo fan club*

 (che poi in fondo sono profonde verità? ;)
EEEEEEEEEE.....ti piacerebbe, vero??? cmq, i siti 
digilander.iol.it
 (i
migliori, imho) sono pieni zeppi di stronzate!!!


> Ok Ciguy, ci facciamo una birra?  ^__^
Se proprio proprio non se ne può fare a meno, sennò gradirei l'altra!!!
:-))))


 (che poi in fondo sono profonde verità? ;)
Beccati questa, è esilarante a dir poco!!!!
Questa è una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect.
Non serve dire che l'impiegato e stato licenziato; tuttavia, lui/lei ha
citato in giudizio la Wordperfect per "Termination without Cause"
"Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"
"Si, be', ho un problema con WordPerfect."
"Che tipo di problema?"
"Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."
"Andate via?"
"Sono sparite."
"Hmm. Cosa c'e sullo schermo?"
"Niente."
"Niente?"
"E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
"Lei e ancora in WordPerfect, o ne e uscito?"
"Come posso saperlo?"
"Puo vedere il C: prompt sullo schermo?"
"Cos'e un sea-prompt?"
"Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
"Non c'e nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che
digito."
"Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
"Cos'e un monitor?"
"E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'e una lucetta che dice
quando e acceso?"
"Non lo so."
"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di
alimentazione. Riesce a vederlo?"
"Si, penso di si."
"Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e inserito nella presa
nel muro."
"... Si, e inserito."
"Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati
sul retro del monitor, e non uno solo?"
"No."
"Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro
cavo."
"... Ok, eccolo."
"Lo segua per me, e mi dica se e ben infilato nella sua presa dietro al
computer."
"Non ci arrivo."
"Mmm. Be', non riesce a vederlo?"
"No."
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
"Oh, ma non e perche non ho la giusta angolazione, e perche e buio."
"Buio?"
"Gia. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'e proviene
dalla finestra."
"Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."
"Non posso."
"No? Perche no?"
"Perche manca la corrente."
"Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo
scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le e arrivato?"
"Be', si, li tengo nello sgabuzzino."
"Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era
quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio
dove lo ha acquistato."
"Davvero? E' cosi grave?"
"Si, ho paura di si."
"Be', allora e' tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?"
"Dica loro che lei e troppo stupido per possedere un computer."


Ti sei contraddetto

ROTFL ;))
Ma siamo sicuri sia successo veramente?
Cacchio che minchione!! (e non mi riferisco a palonzo ;)))))


> Ma siamo sicuri sia successo veramente?
Boh, l'ho trovato su un sito di un haker...non lo so.
Beccatene altri:
Quanto segue e tratto da un articolo del "Wall Street Journal":
Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" in "Press
Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto
"Any".
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Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse
era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su.
Tale coprimouse si e scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il
mouse viene imballato.
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Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si
lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi
vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non sono stati
sottoposti a campi magnetici o calore, si e scoperto che il cliente aveva
messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina per
scrivere per poter scrivere sulle etichette.
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A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei
suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente
con le fotocopie dei floppy.
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Un tecnico Dell ha chiesto al cliente di inserire il suo floppy danneggiato
nel drive A: e di chiudere lo sportello. Il cliente ha inserito il floppy,
ha appoggiato il ricevitore sul tavolo ed è andato a chiudere la porta della
camera.
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Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo
computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre
che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato
allo schermo e premendo il tasto "invio".
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Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non
funziona piu. La ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per
un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.
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Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che e arrabbiato
perche il suo computer gli ha detto che e "bad command and an invalid". Il
tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non
vanno prese come qualcosa di personale.
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Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di documenti.
Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't find printer".
L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer
continua a non vederla.
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Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che
non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato
che il computer e alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei
preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non
succede niente". Il "pedale" si e scoperto essere il mouse.
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Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non
funziona. Dice che ha disimballato l'unita, ha inserito la spina ed e stata
20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le
viene chiesto cosa e successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede:
"Quale interruttore?".
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Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
Cliente: "Salve, e il Supporto Tecnico?".
Tecnico: "Si. Come posso aiutarla?".
Cliente: "Il porta-tazza del mio PC si e rotto e sono ancora in garanzia".
Tecnico: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?".
Cliente: "Si, e sul frontale del mio computer".
Tecnico: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma e perche lo sono. Lo ha
ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le e' arrivato
questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?".
Cliente: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna
promozione. C'e solo scritto '4X' sopra".
A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perche non è piu
riuscito a trattenersi dal ridere.
Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un
porta-tazza, tenendolo sempre aperto.
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Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona
per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed e andato tutto bene. Poi
mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho avuto dei problemi.
Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono piu riuscito a
farcelo entrare...". L'utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2"
significa prima rimuovere il Disco 1.
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In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare il
software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di
metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il
disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si e chiesto perche non
funzionava...


ROTFL
Quando si ha a che fare con gente ignorante e rozza.... ;))


questo ti spiega perchč alcuni uomini sono cosě sfigati con le donne......
ROTFL!!!!!
e questo ti spiega perchč i veri intenditori (...!) degustano vino buono!!!
Viva el Vin
campagna pro vino e avvinazzati/off