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Titolo: [OT] Esperienze lavorative

ieri ho fatto il segretario alle elezioni di un ente della zona. 
Elezioni politiche a lista unica, una roba geniale, ma del resto se ne 
ï¿œ presentata solo una e andavano fatte comunque.
Il meccanismo era ragionevolmente semplice, ma basato sui contributi 
versati dai vari elettori, divisi per tre sezioni, quindi non del tutto 
banale. Ed infatti i geni che hanno assegnato i componenti del seggio 
hanno pensato bene di mettere al seggio piï¿œ frequentato 4 inesperti 
(per tutti era la prima volta in un seggio) e, cosa ancora piï¿œ geniale, 
una femmina completamente fusa come Presidente. Io ero il segretario.
Penso di non essermi mai incazzato cosï¿œ tanto in vita mia.
Arrivo verso le 8:00, un'ora prima della prevista apertura del seggio, 
per conoscere gli altri tre membri (Presidente e due scrotatori, un 
maschio e una femmina demente). Arrivo e chiedo: ma non ï¿œ aperta la 
porta? Le due tizie giï¿œ arrivate mi dicono di no e iniziano un giro di 
telefonate della madonna al comune per far venire qualcuno che aprisse. 
Dopo 30 minuti, per puro scrupolo, vado a vedere e la porta era 
apertissima. Geniale. Insomma allestiamo (con fatica) il Seggio e con 
ben un'ora di ritardo apriamo le votazioni. Fuori c'erano giï¿œ una 
ventina di vecchi che borbottavano contro "i giovani".
Alla prima scheda salvo in zona cesarini una situazione abbastanza 
grave: la Presidente aveva dato ad una vecchia la scheda sbagliata. Un 
grande inizio, non c'ï¿œ che dire. La gente continua ad affluire e i 
colpi di geni si susseguono: gente fatta votare senza aver firmato, 
gente che vota su schede non ancora timbrate, e roba del genere. Il 
primato della figura di merda, perï¿œ, me lo prendo io, ancora una volta. 
Decido, dopo due ore di anarchia, di rispettare le regole, e dunque 
blocco con tono da sbirro incarognito un tizio che stava entrando nel 
seggio con un sorrisetto del cazzo, perchï¿œ il seggio era giï¿œ pieno. 
Gelo tra gli altri membri. La rappresentate di lista (geniale, 
essendocene solo una) mi fa: ma non hai visto chi ï¿œ? Io: no. Lei: il 
sindaco. Esticazzi.
Tutto procede relativamente bene fino all'arrivo del caffï¿œ post-pranzo. 
Sto raccomandando a tutti di fare attenzione a non sporcare gli elenchi 
degli aventi diritto, ma mentre lo faccio, nello spostarmi, colpisco 
uno scatolone lasciato per terra da quella gran testa di cazzo della 
presidente, e nel reggermi al tavolo rovescio il mio caffï¿œ sulle schede 
timbrate e non ancora votate. Geniale. Ne riusciamo a recuperare una 
cinquantina immacolate e le mettiamo tra le prime. A fine serata, per 
fortuna, sono bastate. Nei plichi che contengono il materiale non 
utilizzato le ho nascoste il piï¿œ possibile, speriamo che mai nessuno 
debba controllarle.
La serata sembra finita, ma ho ancora il tempo per incazzarmi alla 
grande. Data l'incapacitï¿œ della Presidente di intendere e volere, 
spiego io (dopo aver letto il verbale) le modalitï¿œ di spoglio. Faccio 
munire gli scrotatori di foglio apposito sul quale mettere le crocette, 
e li faccio piazzare indue banchetti. Quindi iniziamo con le liste. A 
fine lavoro sulla seconda sezione (la piï¿œ votata, circa 150 voti), la 
scrotatrice femmina emette il seguente gemito: "Otttttioooo!!!".
Mi giro, conscio che un errore tipo schermata blu di Windows doveva 
essere accaduto, e chiedo lumi. Lei mi fa: "Ho scritto le preferenze 
del candidato uno al posto di quelle del candidato due (che non aveva 
avuto neanche una preferenza), vabï¿œ, ci faccio una freccia". E ce la 
fa, ROTFL. Ma dico io, ci fai una freccia! Abbiamo le copie numerate e 
tu ci fai una freccia! Alla fine telefoniamo ai grandi capi e ci viene 
fornita una copia di riserva. Finiamo il tutto e mentre compilo un 
verbale (una roba scritta in un italiano che manco l'Ahï¿œ 2.0), 
rileggendolo con cura, la scrotatrice che aveva sbagliato mi fa: 
"Oddio, ma ti manca molto?". Penso di non aver mai risposto cosï¿œ male 
ad una persona praticamente estranea in vita mia.
Finiamo il tutto, e non ï¿œ ancora finita. La presidente non ha macchina 
e devo accompagnarla alla sede dell'ente per consegnare i faldoni che 
avevamo composto come da verbale. Appena sale in macchina esordisce 
con: "Scusa, ma mi metto un fazzoletto sotto perchï¿œ non vorrei 
macchiarti il sedile". Andiamo bene, penso, ma penso anche a Lillino.
Arriviamo, consegnamo il tutto con due ore di ritardo sugli ultimi, e 
ce ne andiamo. La lascio a casa, accendo la luce, guardo il sedile.
E bestemmio.

Dopo dura riflessione, L'Esattore ha scritto :

un ROTFL complessivo
devo dire che ti incazzi ma qualcuno potrebbe stare facendo in questo 
istante un post su qualche forum sulle cappelle fatte da TE riportando 
della sua incazzatura :-D

 due scrotatori,
Uhm...
Avete votato col cazzo?

 E bestemmio.
bastava scrivere cosï¿œ, eh
-- 
Eroi di Berlino, vi odio

 incazzatura :-D
devo aggiungere un particolare distensivo: lo scrutatore maschio era 
diplomato al conservatorio in pianoforte. Essendo il seggio ubicato in 
un "centro culturale", avevamo un bel pianoforte a coda a due metri. 
Abbiamo passato praticamente tutto il primo pomeriggio a rompere le 
balle alle due donne, per poi dover correre affannnosamente appena si 
palesava un elettore.

 E bestemmio.
Lol
benvenuto nel mondo del lavoro
-- 
Ciao
lyvyo

 benvenuto nel mondo del lavoro
Lavoro...
Parola grossa.
Ha passato la domenica suonando il piano, eh...
 

 Ha passato la domenica suonando il piano, eh...
braccia rubate all'agricoltura zioccaro
-- 
Ciao
lyvyo

 E bestemmio.
scusa esattï¿œ, ma ho riso quanto un cane!
(per fortuna stamani in ufficio ï¿œ deserto...)
-- 
Umin

 Ha passato la domenica suonando il piano, eh...
alt! qui c'ï¿œ un quiproquo semantico: dal dizionario di sporcowop, 
definiscesi lavoro "il tempo sottratto alle attivitï¿œ a cui ci dedicheremmo 
spontaneamente in assenza di necessitï¿œ economiche". quindi ha lavorato.


 quindi ha lavorato.
No, lui ha passato il tempo FACENDO quello "a cui ci 
dedicheremmo espontaneament in assenza di necessit� economiche".
Per lui, ad esempio, suonare il piano.
Ergo, non ha lavorato.

 Ergo, non ha lavorato.
ma mica spiaccicava i gelati in faccia alle tipe, lui?
altrimenti ti do ragione.
che ï¿œ il motivo per cui se lavorassi con una bellissima bambolina e potessi 
farmi tirare secco giorno dopo giorno, non riterrei piï¿œ di lavorare.


(Presidente e due scrotatori,
il lapsus froidiano dice tutto
-- 
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ab...@newsland.it

 il lapsus froidiano dice tutto
ma quale lapsus :)

 zioccaro
cazzo lyvyo sei fantastico, hai il potere di riportarmi alla mente le
imprecazioni da giardini pubblici della mia infanzia e adolescenza, quando
ancora non si aveva il coraggio di smadonnare apertamente


 ancora non si aveva il coraggio di smadonnare apertamente
vero!
-- 
Ciao
lyvyo

 la scrotatrice
Qui sono venuto io
-- 
We are the music makers,
And we are the dreamers of dreams...

 il sedile". Andiamo bene, penso, ma penso anche a Lillino.
ahaha non ci credo
ed era la prima volta che la vedevi?

 ed era la prima volta che la vedevi?
sï¿œ sï¿œ, tant'ï¿œ che mi sto chiedendo da un paio d'ore come si chiamasse. 
Me l'ha detto e l'ho scritto 20 volte sul verbale ma non lo ricordo piï¿œ

pi�
Ti serve per l'intestazione della fattura per la pulizia del sedile?
 

 Ti serve per l'intestazione della fattura per la pulizia del sedile?
devo mandarle l'assegno.
Oppure no.