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Titolo: La festa degli asterischi (per la gioia di Mork)

Gli asterischi decidono di indire una festa.
Tutti si presentano puntuali e ognuno porta qualcosa per animare al meglio 
il party.
All'improvviso senza un dove nè un perchè, suona il videocitofono un 
asterisco risponde e vede un punto.
"Scusa il ritardo,dai aprimi" dice il Punto
"Mi spiace, questa è una festa privata di asterischi, tu sei un punto non 
puoi salire"
"Ma come non mi riconosci?Sono io , un asterisco...ho messo il gel..."
(......ecco cosa succcede ad avere amici che fanno ingegneria....) 

Un tizio molto timido abita sopra l'appartamento di una bella ragazza.
Un giorno il tizio trova il coraggio di manifestare il suo interesse 
per lei e pur frenato dalla timidezza si affaccia nel balcone e lascia 
calare una corda con all'estremità un cartello in modo che fosse 
visibile dalla ragazza.
Il cartello recava la scritta:
"Ciao, sono l'inquilino del piano di sopra, sei molto bella e mi 
piacerebbe fare l'amore con te, se anche tu vuoi fare l'amore con me 
tira la corda una sola volta, mentre se non vuoi, tira la corda 30 
volte e le ultime cinque un pò più velocemente, grazie!"
[da altro ng]
-- 
Boh ?

 pò più velocemente, grazie!"
strarotfl
-- 
Non mi fido molto delle statistiche, perché un uomo con la testa nel 
forno acceso e i piedi nel congelatore statisticamente ha una 
temperatura media

 [da altro ng]
SBRUOTFL
Depravato!
-- 
Mork [§TheCoven§]
"Mio nonno mi ha insegnato il segreto per avere una lunga vita: non fare
niente che possa accorciarla!"

"P.M" <stayont...@likeasexmach.ine> ha scritto nel messaggio 
news:mn.2c597d72a...@likeasexmach.ine...

Un aereo con una delegazione di scienziati precipita su un'isola deserta e i 
superstiti sono solo, guarda caso, un ingegnere, un fisico ed un matematico.
Unico mezzo di sostentamento la scatolette di carne trasportate dall'aereo.
Subito si scatena una rissa per la scelta del metodo con cui aprire le 
scatolette e alla fine decidono di dividere la carne in tre parti e di 
aprire separatamente le latte. Dopo tre mesi arrivano i soccorsi e 
incontrano l'ingegnere, pingue, che con la fibbia dei pantaloni aveva 
costruito un apriscatole. I soccorritori cominciano le ricerche e poco dopo 
individuano il fisico, fortemente denutrito, che spiega di aver trovato la 
frequenza di risonanza a cui la scatoletta si apre da sola, quindi colpendo 
ripetutamente il coperchio con un sassolino prendeva la carne.
Dopo altre ricerche i soccorritori si imbattono in un cadavere che 
riconoscono subito come il matematico, morto di fame. Accanto al corpo 
trovano una grossa risma di fogli bruciacchiati pieni di formule ed 
equazioni. Sulla prima pagina si legge "Supponiamo per assurdo che le 
scatolette siano aperte...".

 scatolette siano aperte...".
ma rotfl!
-- 
Mork [劫heCoven吞
"Tutta la collina odorava di vittoria"

Lord Mordicchio ha scritto:
occhei ragazzi
hanno fermato il campionato per una domenica
e forse per alcuni c'č poco da divertirsi
perň
perň cerchiamo di reagire in altro modo eh
sů

 matematico.
Ne conosco una simile ad ambientazione aziendale.
Anche qui un charter precipita su un'isola deserta, tuttavia i passeggeri si 
salvano.
Combinazione vuole che i superstiti siano tutti colleghi di lavoro.
Sull'isola non c'è pressoché nulla da mangiare se non orsi che 
sporadicamente appaiono nella boscaglia.
Al che decidono di dividersi in squadre: amministrazione, sistemi e 
commerciali.
I primi a partire in caccia sono le ragazze dell'amministrazione: dopo aver 
effettuato alcuni calcoli partono, stanno via 1 settimana e tornano con un 
orso da 100 chili. Il cibo ahimè finisce. A quel punto tocca ai sistemi: si 
mettono sulla spiaggia, scrivono un po' di righe in codice sulla sabbia, 
discutono un piano d'azione e partono. Stanno via 2 settimane e tornano con 
un orso da 200 chili. Anche stavolta, purtroppo, la carne non tarda a 
finire. Ora tocca ai commerciali: si radunano, si sistemano per bene, 
pettinati e strigliati e partono. Stanno via 5 giorni e tornano di corsa 
inseguiti da un colosso furioso "Noi l'orso ve lo abbiamo portato, ora però 
sono cazzi vostri!".



mica tutti hanno la vostra fortuna di potersi dedicare ai fornelli!
-- 
 [ ISH ] 

 ha scritto nel messaggio 
news:52p8t7F...@mid.individual.net...

Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere 
elettronico ed uno informatico in una Cinquecento.
Ad un certo punto la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora 
l'ingegnere meccanico dice: "Lo sapevo io, e' sicuramente colpa dell'albero 
motore".
Allora il chimico: "No no, sono certo che e` colpa degli acidi della 
batteria". Poi l'elettronico: "Ma figuriamoci, si e` sicuramente guastata la 
centralina elettronica".
Infine l'informatico: "Ma se noi provassimo ad uscire e poi a rientrare?" 

 mica tutti hanno la vostra fortuna di potersi dedicare ai fornelli!
te chiamali fornelli quelli
vedrai che impennata di nascite si registrerà l'anno 
prossimo
altro che austerity del 1973

BreakBeaTŽ ha scritto:
adesso ti ci metti anche tu brekbiit?!?
i

 "Ma come non mi riconosci?Sono io , un asterisco...ho messo il gel..."
un tipo entra in un bar e chiede al barista "scusi quanto costa un caffè?".
"90 centesimi" risponde il barista. "e lo zucchero?" domanda di nuovo il 
cliente.
"lo zucchero è gratis" dice, sempre in modo gentile il barista. "bene, 
allora me ne
da un chilo!?!"
esiste anche la versione con le brioche....
C "quanto costano le brioches?"
B "un euro"
C "e le briciole?"
B "sono gratis"
C "bene, me ne sbriciola un paio?!?"