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Titolo: (ot) sta cosa dei francesi senza bidet...

tormentone consolatorio su FB ma inesatto, dato che pare l'abbiano
inventato loro (Christophe Des Rosiers, 1710)
 

 inventato loro (Christophe Des Rosiers, 1710)
 
ma ci lessava le rane.

 inventato loro (Christophe Des Rosiers, 1710)
 
fossero solo loro: a Londra niente bidet, a New York niente bidet e qui sono stato sia in albergo sia in una casa privata moderna e puena di confort ma di bidet manco l'ombra
siamo gli unici ad avere sedere e pisello profumati

 siamo gli unici ad avere sedere e pisello profumati
 
Io in POrtogallo e Brasile lo avevo.
Addio.

 ha scritto:

esiste anche in Spagna e in TUNISIA
 


anche in Colombia ce lo avevamo 
 
dimmi un po': ma lo usano davvero?


in giappone ce l'hanno automatico nel cesso. 
Con un ugello che punta dritto al buco del culo, con forza e temperatura
regolabile e poi soffio delicato per asciugarti. vale la pena cagare solo
per farsi poi viziare e coccolare dal water. tra i plus, la temperatura
dell'asse e lo sciacquo prestronzo: come ti siedi le pareti del wc vengono
bagnate acciocché l'orrendo siluro non rimanga attaccato, e così pure
eventuali silurini staccatisi da lui, ma scivoli dolcemente verso la
propria futura dimora senza ripensamenti che lo facciano rimenere indeciso
sul da farsi. 
 
-- 
paperinik

 siamo gli unici ad avere sedere e pisello profumati
 
sara' per questo che per esempio il cunnilingus sia considerato fetish estremo in quasi 
tutti i paesi del mondo, specie anglosassoni
 
in usa in pratica le donne non sono mai soddisfatte in questo modo
 
e io che vivrei mangiando figa.
 
Ma se ci pensi bene, un conto e' avere una cosa perfettamente igenizzzta, un conto e' 
tuffarsi in una insalata di cozze andata a male
 
-- 
Matteo

 dimmi un po': ma lo usano davvero?
 
sì, ma non lo hanno tutti comunque

 Con un ugello che punta dritto al buco del culo,
 
ma anche no, grazie

 tuffarsi in una insalata di cozze andata a male
 
sì bè, anche il pescione marcio non è che sia il massimo credo

 bagnate acciocché l'orrendo siluro non rimanga attaccato,
 
i bagni pubblici hanno anche lo sciacquone fake. Fa solo rumore, cosi' la gente non consuma 
ettolitri d'acqua per non farsi sentire dai vicini mentre espleta le sue funzioni. Sono 
vergognini
 
-- 
Matteo

 ma anche no, grazie
 
ma piantala, e' una cosa strepitosa
 
-- 
Matteo

 sì bè, anche il pescione marcio non è che sia il massimo credo
 
si stessa cosa ovviamente, eppure si vede che le donne sono molto piu' extreme, visto che 
nessuno si lamenta che le tipe non sbocchinano, ma viceversa, la lamentela e' all'ordine 
del giorno
 
-- 
Matteo

 ha scritto:

disagio
 
ma che ne sanno...
 
spruzzi ne abbiamo?
 

 poi impari a modulare l'apertura dello sfintere e diventa una gioia
 
iniziano tutti così
 
-- 
Soprano


"beeehhhhh siamo al toppppp" (cit. Cruciani)

Le 8/07/16 14:21, Gniii a écrit :

Anche a berlino


infatti sono gli Inglesi a non conoscere quel particolare sanitario. Di 
solito lo scambiano per un attrezzo per la manutenzione dei violini
 
-- 
Milan!


come no, è una delle tipiche scuse di chi va a mignotte per "fare cose che con la moglie sarebbe impossibile" (tipo culo e pompini)
 

 "beeehhhhh siamo al toppppp" (cit. Cruciani)
 
ROTFL
 
ieri hai sentito che parlava con la troia Somala 50 enne col camper, di Pordenone? ho 
registrato tutto perche' era superaltivo
 
-- 
Matteo

 iniziano tutti così
 
tutti froci i giappi
 
-- 
Matteo

 Con un ugello che punta dritto al buco del culo, 
 
ma se ci cachi sopra che succede?
 
 

 impossibile" (tipo culo e pompini)
 
ROTFL, cioe' in italia ci sono donne che non fanno pompini?
Di questa gen?
L'ultima era Adolf, di questa risma. La prima volta l'ho guardata come guarderei un 
Commodore 64
 
-- 
Matteo


come no, stavo andando a sbattere mentre lo ascoltavo

 ma se ci cachi sopra che succede?
 
mi sa che non hai ben capito come funziona.
 
e' una tavoltta normale, con un braccettino sottile che esce in orizzontale da dietro, e fa 
uscire getto sottile e a temperatura regolabile che arriva a lavare il culo. Non e' un 
dildo di 40 cm che sale in verticale e ti smeriglia lo sfintere eh
 
-- 
Matteo

 come no, stavo andando a battere mentre lo ascoltavo
 
ah, pure tu? Haaaaaamico mio, stupendo! Ti abbraccio
 
-- 
Matteo


verrà il giorno che migliorerai il rapporto conflittuale col tuo (bel?)
culo
 
-- 
paperinik


azz " a sbattere"
 
senti ma non mi hai ancora risposto nel lungo thread Vacanze Cretesi quando ti ho ricordato la vacanza a Supersano


cioè manco succhiava il cazzo? e te credo che era acida. la sburra per via
orale riequilibra il ph dell'anima della femmina. 
 
-- 
paperinik

Le 8/07/16 14:50, paperinik a écrit :

Confermo. Ha pure le fossette ;-)


ehm non volevo entrare in dettagli. 
Torniamo ai giappi, va. 
 
-- 
paperinik

 vacanza a Supersano
 
eh lol, che devo dire di piu'? Lo stronzo son stato io che ho aderito alla vacanza con 12 
alcolizzati mentecatti
 
-- 
Matteo

 
 
l'avranno anche inventato ma se lo son dimenticato. difficile trovarlo in
una casa di sti zozzoni. 
 
-- 
paperinik

 inventato loro (Christophe Des Rosiers, 1710)
 
vero
 
-- 
Umin
 

 inventato loro (Christophe Des Rosiers, 1710)
 
per la precisione:
 
Il bidè inizia a comparire negli arredamenti francesi tra la fine del XVII e l'inizio del XVIII secolo, ma non si conosce né la data certa né il nome del suo inventore. La prima testimonianza certa risale al 1710, anno in cui il probabile inventore, Christophe Des Rosiers, lo installò presso l'abitazione della famiglia reale francese. In realtà i bidè, immediatamente dopo l'introduzione, furono poco utilizzati in Francia; a Versailles ne esistevano in circa cento stanze, ma furono dismessi tutti in una decina di anni. I pochi esemplari usati finirono nelle case d'appuntamenti.
 
Nella seconda metà del Settecento la Regina di Napoli Maria Carolina d'Asburgo-Lorena volle un bidè nel suo bagno personale alla Reggia di Caserta, ignorando l'etichetta francese di "strumento di lavoro da meretricio". L'inizio della diffusione di questo sanitario in Italia, dapprima nel Regno delle Due Sicilie e anni più tardi nel resto della penisola, è spesso fatta coincidere con questo evento. Dopo l'unità d'Italia, nella Reggia di Caserta i funzionari sabaudi si trovarono di fronte al bidet che non conoscevano e, dovendo redigere l'inventario degli oggetti presenti, lo catalogarono come "oggetto per uso sconosciuto a forma di chitarra".
 
sempre che Wiki sia attendibile

 Con un ugello che punta dritto al buco del culo, 
 
Provato a mia insaputa in un hotel a barcellona. Ho fatto un balzo alla Cristiano Ronaldo e ho innaffiato il soffitto per 2 minuti buoni.
 

 L'ultima era Adolf, di questa risma
 
Ma pure questo?

 una casa di sti zozzoni. 
 
Un po' come gli inglesi che hanno inventato il calcio :-)
 

 Ma pure questo?
 
lo esplicitai piu' e piu' volte
 
-- 
Matteo

 lo esplicitai piu' e piu' volte
 
devo aver rimosso.
non capirò mai tutti quei mesi buttati via.

 non capirò mai tutti quei mesi buttati via.
 
eh, se non bestemmio guarda
 
e le decine di migliaia di euro in fumo?
 
-- 
Matteo

Lol

 e le decine di migliaia di euro in fumo?
 
Dall'espressione "in fumo" immagino che tu non li abbia spesi in pompini da "fidanzate surrogate".

 surrogate".
 
no, bensi' in benzina e costi di automobile. In 3 anni di milano venezia 4 volte a 
settimana, fai il conto tu
 
-- 
Matteo

 
In giappone, il cesso tecnologico si apre da solo (rilevatore di
movimento) si illumina, scalda l'asse. Finita la funzione, dalla tastiera
si può attivare lo spruzzo di acqua pulsante (un bidet meraviglioso) e
l'aria calda e profumata poi. Ci si alza di grande buon umore.
Per i piu esigenti ci sono anche le scelte sonore di acqua o musica per
non disturbare chi sta vicino.
 
-- 
Le2
 

 non disturbare chi sta vicino.
 
Cagate di gruppo?

 ha scritto:

La musica si usa nei luoghi pubblici. Copre i rumori molesti.
Volendo anche in albergo per non disturbare chi sta in stanza con te.
Ma il bidet ad acqua puulsata, tiepida volendo anche rotante, giuro è una
libidine. Senza nemmeno alzarti dal water.
 
 
-- 
Le2
 

 La musica si usa nei luoghi pubblici. Copre i rumori molesti.
 
Speed metal sparata a 800 watt immagino :-D


c'è anche l'opzione "Sepultura" nel caso tu volessi ruttare oltre che
scurengiare. 
 
-- 
paperinik

 e le decine di migliaia di euro in fumo?
 
cioè ti sei disfatto di cannoni perchè non ti faceva I pompini? 
 
 

 eh, se non bestemmio guarda
 
http://a64.tinypic.com/1da1s.jpg
 
 
-- 
paperinik

 e le decine di migliaia di euro in fumo?
 
'assastar, che ti si ingrossa il fegato.
 
e' passata, e' passata.

 inventato loro (Christophe Des Rosiers, 1710)
 
Se per questo neanche in Belgio è molto diffuso, anzi.
A questo proposito, un piccolo aneddoto (vero).
Io ho diversi parenti (più o meno lontani) che negli anni si sono 
trasferiti in Belgio. Circa una trentina di anni fa, una mia zia ha 
comprato caso e l'ha fatta ristrutturare (da imprese belghe), 
ovviamente mettendo nei bagni i bidet.
Bene, un giorno si reca nel cantiere per verificare i lavori e si trova 
i bidet installati sulla parete: i muratori non sapendo cosa fossero li 
avevano scambiati per pisciatoi, fissandoli -ovviamente- al muro.

 scambiati per pisciatoi, fissandoli -ovviamente- al muro.
 
ROTFL
lol lol lol

 avevano scambiati per pisciatoi, fissandoli -ovviamente- al muro.
 
tra l'altro, chi non ha urinatoi da Autogrill in casa?

Scriveva tonym@nero lunedì, 11/07/2016:

Ah les italiens…