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Titolo: OT - La vostra sbronza piu memorabile

Ravviviamo questo venerdi con qualche racconto divertente con tema "sbronza"
 
Fatti accaduti a voi o a qualche vostro amico dopo aver pesantemente brindato
 
comincio io.
 
 
La mia piu grande ubriacatura e` avvenuta, come molti credo, alla festa della maturita`.
 
Estate padana...caldo porco. Ci ritroviamo sui colli di Padova in una villa di un mio caro amico (roba da film ammericano..casa con parco e depandance per i servitori.....)
 
iniziamo a festeggiare e a bere come se non ci fosse un domani.
 
verso mattina rimaniamo ancora in pochi "attivi"...e la persona che doveva riportarci a casa (un amico astemio sul serio) ci da una mezzora per riprenderci e salire in auto.
 
al che io e i due miei migliori amici ci guardiamo....sul tavolo rimaneva una bottiglia di BATIDA DE COCCO, una mezza di TEQUILA e un altra di cui non ricordo il nome ne cosa fosse....ovviamente concordiamo che DOBBIAMO finirle ...eccheccazz
 
ovviamente tracanniamo tutto a forza di shots.
 
 
Saliamo in auto. Nel percorso verso casa siamo IO e uno dei due amici di cui sopra, cotti come cachi....e l`astemio che guida.Dopo venti minuti voleva ucciderci dato che non la smettevamo di rompere le palle e cantare a cazzo
 
arriviamo a casa mia....classico condominio anni 60....a fatica salgo le scale...
arrivo alla porta blindata ma riesco a infilare la chiave....stavo a malapena in piedi LOL
 
finalmente con la mano sinistra trovo il buco della chiave...e con la destra seguo tutto il braccio fino a trovare il buco ROTFL...lo ricordo come se fosse ieri :))))
 
entro e mi butto a letto. mi addormento subito
 
dopo un oretta mi ricordo di aver cominciato a sentire sudori freddi...brividi...la pancia in movimento e la stanza girare
 
SO BENISSIMO che sto per vomitare l`ira di dio....
 
faccio in tempo a girarmi e un getto stile esorcista parte verso il TAPPETO di camera mia...
 
in un momento di lucidita`, tipico di chi ha vomitato e si "sente meglio" mi rendo conto che se non pulisco subito il vomito dal tappeto , mia mamma mi uccide.
 
allora, e non so come ho fatto in quelle condizioni, scendo dal letto....TOLGO il tappeto, lo accartoccio e lo porto in cucina.
 
al che mi sono messo a PRENDERE CON LE MANI quella poltiglia e a buttarla nel lavandino 
ROTFL....nella mia testa bastava a "sistemare"
 
nel mentre arriva mio papa in cucina..svegliato dai rumori e dal fatto che era quasi mattina...in mutande e canotta.....
mi guarda  e rimane ammutolito...non sa cosa dire...immaginatevi lo stupore che deve aver provato ROTFL
 
io lo guardo e gli dico "NON DIRE NIENTE E VAI A LETTO"
 
Lui scuote la testa...si gira e se ne va
 
io finisco, prendo il tappeto e lo butto in terrazzo e me ne torno a letto
 
Ci vorranno 6 mesi all`apero e mille mila lavaggi perche quel tappeto smettesse di puzzare ROTFL
 
poi se volete vi dico cosa capito` ai miei 2 compagni di bevuta quella stessa notte
 
ROTFL
 
 

 
Ca va sans dire che da allora la BATIDA mi fa vomitare al solo annusarla >DDD

 Ca va sans dire che da allora la BATIDA mi fa vomitare al solo annusarla >DDD
 
Mai più visto una bottiglia di Batida. La producono ancora?


si si
https://www.batida.de/en
 

 Ravviviamo questo venerdi con qualche racconto divertente con tema "sbronza"
 
Mai preso una sbronza.
Però una volta,tempo fa,a un pranzo con amici ho bevuto un bicchiere in 
più di vino bianco e tornata a casa entrando in retromarcia nel garage 
ho calcolato male i tempi e ho sbattuto contro lo scaffale del vino.
Un disastro...
:-)

Markito79 scriveva il 29/11/2019 :

Ma nei bar non credo la servano ancora. E nemmeno l'ho vista nei 
supermercati.


ah su questo non ti so dire...visti i risultati di quella notte sono + di vent`anni che non la cerco :))
 
(minchia come passa il tempo)

 Ravviviamo questo venerdi con qualche racconto divertente con tema "sbronza"
 
questo thread anni fa avrebbe raccolto testimonianze da far ridere per ore, oggi tempo che sarà un po' "triste", ma tant'è
Ne ricordo diverse, ma due sono state forse le peggiori:
 
1) in gita di 4° liceo, pomeriggio ad Alberobello, ritorno in hotel con gli zaini carichi di liquori tipici, ubriacatura generale in 15 in una camera, alcune compagne abbastanza in là e noi che mettevamo le mani dappertutto. A furia di bere divento molesto, mi rivolgo ad un nostro compagno volontario in croce rossa "ehi tu, aiutami crocerossino del cazzo, non vedi che sto male", quello mi prende come si prende un gatto per il coppino e mi sbatte in corridoio. Arrivo barcollando in camera, da solo, devo vomitare, vedo la finestra aperta e per un momento mi viene farlo lì, poi in un sussulto di decenza mi butto a destra in bagno e vomito l'anima nel cesso. Perdo conoscenza e mi risveglio dopo un'oretta, sempre solo, alchè vedo la mia maglietta lurida di vomito e la butto nel lavandino. Vedo il water sporco allora tiro l'acqua, il water si riempie di acqua e vomito e si intasa, perchè la maglietta non l'avevo buttata nel lavandino ma nel water.
La mattina dopo han chiamato l'idraulico per liberarlo, almeno credo, per fortuna era l'ultima sera e partimmo la mattina presto. Il ritorno in pullman fu un calvario, dovettero fermarsi per due volte per farmi vomitare.
 
2) Estate, discoteca all'aperto, era a 5 km da casa e allora ci si andava in motorino. Bevo come un secchiaio, ad un certo punto vado in bagno e vomito nel lavello. Un buttafuori mi vede, dice ad un mio amico "lo conosci? accompagnalo fuori, se no lo porto fuori io". Obbediamo, il mio amico mi aiuta a salire in sella al motorino e mi saluta. Al ritorno faccio 4 strade, cado dal veicolo slittando su una curva con sassolini sull'asfalto, mi sfregio gambe, braccia e mani. Una volta in casa decido di dormire nella taverna che abbiamo al pianoterra. Ovviamente sbocco, faccio un casino della madonna, si accendono le luci, scende mia madre e mi trova che ho vomitato per terra, sporco e sanguinante. Impallidisce e dopo qualche spiegazione biascicata da parte mia torna a letto.
Il giorno dopo ho saputo che un mio vicino, riconoscendomi per strada, mi seguì, ma mica mi ha aiutato, il bastardo.
 

 allora tiro l'acqua, il water si riempie di acqua e vomito e si intasa, 
 
MI FAI VENIRE IL VOMITO PORC...!!!

 Il giorno dopo ho saputo che un mio vicino, riconoscendomi per strada, mi seguì, ma mica mi ha aiutato, il bastardo.
 
ROTFL
 
cit>
ma pe' fortuna poi rientrà dar laurentinooooooooooo,
ce ripasso ar bretellone,
quello che nun hanno asfaltato, cor brecciolino,
non sai che voli che fai cor motorinooooo,
sur brecciolinoooooo

depandance per i servitori.....)
 
Dovevi dirlo che sei amico di Leovinci

 "sbronza"
 
Questo merita un approfondimento, almeno da parte mia. Ho avuto tutti i 
vizi, ma il bere credo sia stato quello più forte. Cavoli, questo 
merita(va) un lunedì o cmq un inizio settimana. 

 merita(va) un lunedì o cmq un inizio settimana.
 
quoto. thread sprecato per un venerdi' a las cinco de la tarde.
qualche aneddoto lo avrei ricordato (forse) anche io

 qualche aneddoto lo avrei ricordato (forse) anche io
 
Ma che forse? Ne ho alcuni fantastici, anche se mi vedono protagonista. Va 
ripreso lunedì. 

 Un disastro...
 
LOL. Hai semplicemente disfatto il Mercedes entrando in sgommata nella 
cantina di Chateau Laffitte, ma tu non ha mai preso una sbronza!
 
 

 ripreso lunedì.
 
lol. ti credo. il forse era nel senso se riuscivo a ricordarlo

Ugo ha scritto:

"Ugo" e "tornata"...qualcosa non mi torna... :-)
 

Cazz la batida de coco è proprio roba anni 90, ma come facevamo a bere quella roba unta?!

 
 
 
Diverse ne avrei da raccontare ma propongo la più fresca di una decina di
anni fa
 
Lavoravo al decathlon, azienda in cui oggettivamente quando si è ragazzini
spensierati e studenti, si viene trattato assai bene
Ai tempi i cc erano chiusi la domenica ed era solito che l’azienda
organizzasse un weekend in montagna tutto completamente spesato, da
viaggio, all’albergo Sky pass, noleggio , pasti etcetc
Chiudiamo il negozio alle 21 di sabato, ci ritroviamo e partiamo in pullman
da Bologna verso sestola in una 50ina di partecipanti 
E già li, gran alcool che gira, sbevazziamo durante il tragitto. Arriviamo
all’albergo, munito di bar e pure li si inizia a bere fino a notte tarda.
Offri che ti offri, gran mischioni fra amari, birra, tequila etc etc cosa
per me letale visto che reggo benone se parto con un solo tipo di alcolico.
Ma il mischione proprio no, per di più a stomaco quasi vuoto.Torno in
camera alle 3 di notte, sono in stanza con altri tre colleghi tutti
ciucchi. Mi stendo e uno di loro molesto mi tira le cuscinate sullo stomaco
e si addormenta. Mi addormento anch’io 10 minuti ma ecco che sale lo
stimolo maledetto. Faccio per correre al cesso non fosse che uno dei miei
colleghi si era chiuso in bagno addormentandosi in ginocchio appoggiato
sulla tavoletta. Inondo la stanza e stremato mi addormento (sul mio
vomito). Mi sveglio alle 5 con la stanza in condizioni pietose e un puzzo
abominevole. Esce nel frattempo il mio collega, prendo di corsa, entro in
bagno, apro la finestra con -10°, mi spoglio e mi metto sotto la doccia per
lavarmi con l’aria gelida a fare da contrasto all’acqua bollente. Mi vesto,
prendo le lenzuola e le caccio nella doccia per decenza, salgo sul pullman
che ci aspetta per portarci sulle piste del Cimone. 

 stimolo maledetto.
 
 
esattamente come successe a me....quel sudorino freddo che ti prende e sai benissimo dove ti portera`...la sola domanda che serve porsi e` : Arrivero` in tempo al cesso??? ROTFL

Il giorno venerdì 29 novembre 2019 16:45:49 UTC+1, Markito79 ha scritto:

Vorrei ricordare questa perchè ci son molto legato ed ero con un amico con cui ormai non ci vediamo più.
Estate 2000, Campeggio vicino a Barcellona, attacchiamo a bere birra intorno alle sei del pomeriggio.
Conosciamo due belle gnocche tedesche, un po' stile fricchettone Kreuzberg Berlino est, con cui facciamo amicizia parlando male degli italiani in generale e in particolare di alcuni fighetti ai tavoli vicini, continuiamo a tracannare birra assieme.
Siamo tutti e quattro interessati solo al bere e poveri, quindi niente cena, ci accontentiamo di olive e patatine fino alle 22 passate. Dalla birra passiamo agli shots e a questo punto l'alcol comincia a rendere moleste le ragazze che insultano e litigano con gli italiani, poi se la prendono col barista per nonsochè, inveendo come Soviero contro il guardalinee di Brescia-Genoa 1999.
Per calmarci andiamo via dal bar e ci spostiamo nella tenda (minuscola) delle tipe a fumare qualche cannetta.
Quando ci stiamo organizzando per sfilare le mutande alle tipe succede il finimondo: arriva il responsabile del campeggio con una torcia che manco il defender dei carabinieri, intima alle ragazze di abbandonare subito il campeggio. 
Dopo una lite furibonda le ragazze cominciano a raccattare armi e bagagli ed escono dal campeggio, ci dicono di conoscere un altro campeggio lì vicino e ci diamo appuntamento lì, decidiamo di andarcene anche noi.
Buttiamo la nostra tenda, brandine e cazzi e mazzi in macchina e proviamo ad uscire, le tipe son già in strada che ci aspettano ma la sbarra è abbassata e non possiamo uscire. 
Litighiamo col capo campeggio che, immenso bastardo, ci vieta di uscire dicendo che dobbiamo aspettare la mattina per il check out e se ne va.
Noi siamo troppo cotti, ci facciamo dire il nome del nuovo campeggio dalle ragazze e decidiamo di dormire per terra, di fianco alla macchina dentro al campeggio.
La mattina ci svegliamo, il mio amico si accende una sigaretta con calma serafica e mi fa: "tu ti ricordi il nome del campeggio?" Io: "no. tu?" Lui: "no". Non le abbiamo mai più viste.

 lol. ti credo. il forse era nel senso se riuscivo a ricordarlo
 
Io ne ho tanti, sarebbe meglio dire troppi. Inizio col dire che sono 
cresciuto in una casa dove qualsiasi tipo di alcolico era presente. Mio 
padre, pur bevendo solo vino birra e grappa, ha ricevuto per tutta la 
carriera, in regalo, quantità abnormi di qualsiasi tipo di alcolico. Per 
cui il fatto che non sia stato tentato dal bere sin da piccolo è già 
notevole. Solo una volta, facevo le elementari, era estate e i miei erano 
usciti, mi sono bevuto due birre da 33 cl fresche di frigo. Inutile dire 
che ho lasciato le bottiglie sul lavandino e quando i miei sono rientrati 
ero ondeggiante. Da lì, per il cazziatone beccato, non c'ho più provato 
fino ai tempi del liceo. Lì è stato un crescendo. Credo che d'estate, dal 
quarto superiore, non ci fosse sera o quasi che non iniziassi a bere a 
casa, approfittando della infinita scorta a disposizione, per poi 
continuare fuori. Iniziavo ad avere un problema. Se uno pensa che sono 
arrivato a fumare più di 40 sigarette al giorno, escluse le canne, ma il 
fumare non era il problema maggiore. Tanto i miei dopo cena uscivano e io 
ero libero di bere, quanto bastava, per poi uscire e, come detto, 
continuare. Incredibile è che facessi sempre sport e non accusavo un 
cazzo. Cmq, visto che ne avrei da raccontare, metto giù una delle 
peggiori. Compleanno di un'amica. Io e un socio decidiamo di raggiungerli 
dopo cena, in pizzeria. Dalla distelleria sottraggo una bottiglia di 
whiskey invecchiato. Ci incontriamo, io e Alessandro, e iniziamo a bere. 
Una sorsata io, una lui. Sigaretta. Altro sorso. Si, avevo cenato ma dagli 
e dagli, ci presentiamo in pizzeria con le gambe che ci sorreggono già 
poco. Stanno tutti bevendo coca cola. Ma dai. Tiro fuori la bottiglia. Le 
ragazze mi guardano scandalizzate ma è troppo pesante per tutti. Ciao, 
ciao. Tormiamo in centro e io ricomicio a bere. Restano tre dita. Sto di 
merda. Prendo la bottiglia e la scaravento contro la biblioteca comunale. 
Il vetro va in frantumi. Salgo in motorino e a flash arrivo a casa. Entro. 
Il pavimento mi regge a malapena. Arrivo in camera e mi chiudo la porta 
dietro. Fatto queso, le gambe mi cedono e vado a schiantarmi contro la 
porta. Saranno state le una e trenta di notte. Un sabato sera d'inverno. 
Il botto sveglia tutti. Mia madre prova a entrare nella mia stanza ma c'è 
il mio corpo steso dietro la porta. Mia madre mi chiama, io farfuglio. Mia 
madre urla. Arriva mio padre che, spingedo, apre la porta e mi trovano 
steso sul pavimento. Mia madre pensa a un malessere. Mio padre dice che 
sono ubriaco. Mi alzano e mi portano verso il letto. Il movimento mette in 
moto quasi in automatico lo stomaco e inizio a vomitare come ne 
l'esorcista. Sudo, ho freddo, vomito. Vomito di nuovo. Mi spogliano, mi 
vestono, mi mettono a letto. Vomito di nuovo. Bella serata di merda e gran 
figura di merda. E ne ho altre. 
I vizi credo di averli avuti tutti e, già ai tempi dell'uni, quelle che 
erano novità per molti, per me era solo un ripetere cose già fatte. 
Difatti erano diventate noiose e ho chiuso con tutto. Cmq, per precisare, 
pur avendone la possibilità, grazie all'educazione ricevuta e a una certa 
libertà cmq avuta giàin precedenza, droghe pesanti e acidi mai presi.  
Conosc(ev)o pure chi c'è morto e ne ho viste di cose ma non ho neppure 
piacere a ricordarlo

 neppure piacere a ricordarlo
 
Cavoli Rib! Credo che il thread volesse avere un taglio divertente, ma tu 
sei riuscito a mettermi tristezza. Pero' hai ragione, alla fine delle 
sbronze si tende a ricordare solo la parte comica ma la verita' e' che si 
sta' di merda e insomma, non e' mai davvero divertente.
 
 

 sei riuscito a mettermi tristezza. 
 
https://www.youtube.com/watch?v=_YI92vUAYws
 


 
ne ho milioni, ma credo che questa sia la più divertente da raccontare.
anno 2004, di satellitari per andare in giro in macchina in brasile
ancora non se ne parlava proprio, all'epoca.
 
ristorante boi preto di recife, ultimo giorno di carnevale.
a differenza di quanto possa sembrare, città deserta, a mezzogiorno, tipo
il giorno di natale da noi.
 
era il nostro ultimo giorno di vacanza in brasile, avevamo l'aereo per salvador
alle 15:30 e poi la coincidenza per tornare in italia.
eravamo in 4: io, il mio compagno di viaggio e una coppia che si era aggregata
a noi per gli ultimi 5 giorni.
 
decidiamo di fare l'ultimo pranzo stellare in sta churrascaria con valigie già
fatte in macchina pronti per arrivare in aeroporto e prendere il nostro volo
nazionale interno, quindi senza gli stress dei controlli internazionali.
 
iniziamo a bere di tutto, è mezzogiorno.
a fine pasto, tutti nella sala dei sigari a fumare e bere qualsiasi tipo di
superalcolico extranazionale che ci costerà più di tutto il pranzo bevande 
comprese.
 
alle due e mezza ci accorgiamo che siamo fradici e ancora al ristorante.
paghiamo, usciamo e non sappiamo la strada.
giriamo 4/5 vie, troviamo il primo gruppetto di ragazzi papabile per fare quello
che avevamo deciso.
tiro fuori 50 dollari, li do al nostro uomo facendogli vedere gli altri 50.
l'ordine categorico era scortarci a tutta velocità verso l'aeroporto, così si
beccava gli altri 50.
io non guidavo, ma andare a tutta, l'ultimo giorno di una vacanza memorabile,
dare i secondi 50 dollari, lasciare la macchina nel parcheggio con le
chiavi dentro e correre verso il check in ubriachi marci, è stato meraviglioso.
all'epoca si doveva necessariamente fare check out personalmente,
non esistevano drop off con chiavi buttate nella cassetta.
 
ps
il volo siamo riusciti a prenderlo, continuando a bere in tutti i momenti utili.
la carta di credito "della macchina" era del ragazzo accoppiato che poi
l'ha bloccata, non so con quali conseguenze perché diceva continuamente
*in italia ci penso a bloccarla io tranquilli* 
questo ragazzo, di lì a qualche tempo, è stato beccato all'aeroporto di bogotà
con 5/6 chili di coca nel bagaglio, da quella volta non è mai più tornato
in italia. un insospettabile vero, andava in sudamerica abbastanza di
frequente ma mai mi sarei immaginato che facesse il trafficante.
 
il tragitto dal boi preto di recife all'aeroporto non lo dimenticherò mai lol
ogni tanto "uscivo i 50 dollari dal finestrino" rotfl
 

On 29.11.2019 16:45:47 +01:00, Markito79 wrote:

Dio cane, ne avete solo una di memorabile? Io ne ho decine, di molte 
ricordo poco e nulla. Quella di cui ricordo meno in assoluto è forse la 
più memorabile, non è proprio una sbronza...da studente fuori sede, 
appartemento di amici, io, un mio amico, la sua tipa...dopo aver bevuto 
l'impossibile questo dice che la pianta che ha di la è un "sedicente" 
peyote (dico sedicente perchè non so che cazzo fosse), comunque, dice di 
provare a tagliarne un pezzettino e provarla...l'unica cosa che mi ricordo 
è che la mattina ci siamo svegliati tutti nudi nel letto. Non so quello 
che sia successo e NON LO VOGLIO SAPERE.
 
p.s. no, il culo non bruciava a nessuno...
 
-- 
« Morirò rivoluzionario, proletario, marxista, materialista dialettico e 
di conseguenza ateo convinto.»


Io più ci penso e più me ne vengono in mente :)
Alcune tristi e squallide come si diceva sopra, altre divertenti. 

 sta' di merda e insomma, non e' mai davvero divertente.
 
Effettivamente era memorabile ma non divertente, chiedo venia.
Mi sono uriacato talmente tante volte che sono capitate anche cose più o 
meno divertenti.
Il fatto è che bevevo perchè mi piaceva ma mi garbava pure farmi male.
Cmq, festa in campagna, casa di amico. Beviamo, mangiamo, c'è una, ( 
diverrà prof di italiano), che mi intriga. Quando va al bagno vado a 
spiarla dal buco della serratura. Quando si cala i pantaloni, da 
femminista convinta, ha un gatto lì in mezzo. Decido che devo 
assolutamente provarci. Così cerco di riprendermi e, quando penso di stare 
meglio, vado all'attacco. No, non è bellissima ma non mi importa. Alla 
fine riesco a portarla in camera. Manco chiudo a chiave. Ci mettiamo sul 
primo letto disponibile. Iniziamo a baciarci, toccarci, le cose si fanno 
interessanti. Le sono sopra e sento il primo fiotto salirmi dallo stomaco. 
Mi alzo e mi dirigo alla finestra. La spalanco e inizio a fiottare di 
sotto, come un drago. Sembra di aver finito e invece, ancora. Lei mi 
guarda e va a chiamare i miei amici. Mi portano in bagno, mi do una 
sistemata e mi mettono a letto. Dormo, sulle onde, un paio d'ore. Esco, 
diversi sono andati via, lei però è ancora lì. Bevo, acqua, mangio 
qualcosa, mi riordino e le chedo  se voglia riprendere il discorso 
interrotto. Si. Ma ho fatto incazzare il padrone di casa.
Un'altra. Sto tornando a casa, mezzo distrutto, dopo serata alcolica. 
Cammino pian pianino ma, ad una certa, non ce la faccio e mi butto sulla 
prima panchina disponibile.Dopo un po' che sono steso ecco che arriva 
un'auto, ( la via è solo per residenti). Sono i caramba. Mi fanno luce col 
faretto. Io mi copro il viso,  chè la luce mi infastidisce. Vanno via 
lentamente. Io mi rialzo a fatica e riprendo il cammino per casa. Mentre 
salgo una scalinata sento il borbottio di un motore che più salgo più si 
fa nitido. Eccoli qua, mi stavano aspettando. Sono in tre. C'è pure il 
comandante che quella sera è uscito pure lui. Non so, ero da un'altra 
parte, che c'è stata un paio d'ore prima una rissa assai partecipata.  
Cammino e non li calcolo proprio e lui mi chiama. Dove va? Vado a casa. 
Abita qua? Qua dietro? E come si chiama? Gli dico il nome e lui, fatto due 
più due, ( conosce mio padre), mi vuole lasciare andare. A quel punto, 
infastidito, gli chiedo se vuole vedere i miei documenti. No. Ma io glieli 
faccio vedere, se vuole. No, non c'è bisogno. E' sicuro? ( si, sono una 
merda fortunata, altri, sebbene con la polizia, non l'hanno potuta 
raccontare). Certo, posso andare. Così riprendo il faticoso cammino verso 
casa. 
Come detto, sul bere ne ho tante. Anche la distruzione, in comitiva, 
dell'auto di un amico. L'abbiamo lasciato a dormire, era ubriaco lercio, 
chiedendogli le chiavi dell'auto. Lui ci ha detto si nel dormiveglia. Dopo 
dirà di non ricordare. Auto sua, auto di altro amico, ci dirigiamo verso 
posto vicino per continuare a bere. Rettilineo. Eravamo in mezzo ai monti. 
A., che guidava, mette le freccia e accosta. M. con la sua auto, per 
mettersi al nostro fianco, fa tutta la fiancata in avanti, poi, visto, che 
era andato lungo, mette la retro e, strisciando le carrozzerie, riporta i 
finistrini delle due auto alla medesima altezza. Nella nostra auto partono 
offese di tutti i tipi ma decidiamo di andare a bere. Così, disincagliata 
l'auto, M passa a fare strada e noi dietro. Solo nel parcheggio del locale 
vediamo l'auto dal posteriore al fanale davanti, tutta segnata. Il 
problema è stato il mattino dopo, quando il proprietario si è svegliato e 
ha trovato l'auto incidentata. 

 eri ad un passo da una vita da alcolista
 
Eh, si. 
Per non farmi mancare nulla giocavo pure a poker fino all'alba, ma questo 
è durato relativamente poco.
 

 interrotto. Si. 
 
Minchia, per voler riprendere il discorso dopo due ore e con uno dal fiato mortale di vomito doveva o avere ragnatele tipo tana di Shelob o un roito spaventoso

 spaventoso
 
Scusa eh, ma non consideri che bel bocconcino fossi io. 
No, era carina e scopicchiava, ho saputo dopo.
 
Me ne è venuta in mente un'altra. Nostro amico, figlio di carabiniere di 
carriera, ( lo farà pure lui), ci invita a casa sua. I genitori sono a 
cena fuori e possiamo bere i mlti alcolici in casa. Ha fatto male i conti. 
Ci presentiamo in tre. Io, L. che farà in seguito ambata arresto + 
comunità, e D. che smercia un po' di roba, si bomba, ma non regge un 
cazzo. Beviamo e viene l'idea di farci una canna. Pareva troppo bello per 
non farlo. Così ne fumiamo una. Beh, facciamo un'altra. Ok. Fumiamo, 
sempre dentro casa. Intanto il tempo passa. D. che, come scritto, non 
regge un cazzo, dice di star male e sviene. Il padrone di casa impazzisce. 
Ora torna mio padre e lo trova qui, che facciamo. Terrore puro. Sbrocca 
per il terrore del padre. Io e L. ci carichiamo D. che ancora è mezzo 
svenuto e lo portiamo nell'ascensore. Scendiamo. Lo carichiamo in auto e 
iniziamo a girare coi finestrini giù. Quando D. pare stare un po'meglio 
andiamo nel bar dei fattoni, anche perchè dove potevamo portarlo visto che 
lui stava di base lì? Alcuni mi chiedono cosa sia successo e io, che cmq 
non ero il massimo della lucidità, dopo aver descritto un po' l'accaduto 
mi metto a tener lezione su come fare una canna. Lì. A quella gente. Sto 
morendo dal ridere a ripensarci e scriverlo. Da quel momento diverrò, io 
che ad alcuni stavo sul cazzo, simpatico a tutti. Ero abbastanza fuori. 
Poi ovviamente c'erano le volte che mi prendeva male. Ma è un'altra storia.

 Scusa eh, ma non consideri che bel bocconcino fossi io.
 
Aggiungo, visto mai passasse di qui qualche signorina, non sono da buttare 
manco ora.
:p

 Ravviviamo questo venerdi con qualche racconto divertente con tema "sbronza"
 
Qui dentro c'e' gente che, in tema di sbronze, potrebbe raccontare cose 
che voi umani... ma se ne guarda bene dal farlo, giustamente. Le mie 
storie al confronto sono robetta, ma tant'e'.
 
Fine anni 80. Venerdi sera. Un amico ha la casa libera dai genitori. 
Scatta la spaghettata "solo uomini" tra noi quattro vecchi amici. Per non 
arrivare a mani vuote ciascuno ha la stessa idea e porta una bottiglia di 
rosso e qualcosa da mangiare. Le tre bottiglie finiscono presto, poi e' il 
turno di quelle del padrone di casa. Caffe', ammazzacaffe'...  grappina 
quella buona... whiskino... 
Albeggia. Ci decidiamo a portare a casa, a braccia, quello di noi che 
regge meno l'alcool e che sta peggio. Per non incrociare la madre, lo 
appoggiamo di spalle alla porta di ingresso, suoniamo il campanello e 
scappiamo.
Arrivo a casa e mi metto a letto. Tutto inizia a girare... solite cose.
A mezzogiorno il telefono: la mia ragazza mi ricorda che sono invitato a 
pranzo a casa sua con i suoi.
Vorrei morire.
Mi doccio e vesto in qualche modo e la raggiungo. Pur essendo assieme da 
poco, non e' la prima volta che i suoi mi vedono, per fortuna.
Sua madre ha fatto una pasta col pesce. La sola vista mi provoca un conato 
che in qualche modo controllo. Ma ne serve un piattone da mensa operai. 
Suo padre, gioviale, mi serve del vino. Lo blocco serio a due dita: "basta 
grazie, non sono tanto abituato...".
Ogni forchettata e' una cappella della via crucis. Arrivato a quella di 
Gesu' che cade per la seconda volta, chiedo scusa e chiedo di andare in 
bagno. La madre mi domanda se mi sento bene, perche' sono molto pallido.
Il bagno per fortuna e' in fondo alla casa, anche se a me pare che il 
suono terrificante dei miei conati si senta in tutto il paese.
Ci ho messo anni, in seguito, a convincere mia suocera che non sono 
allergico al pesce e che lei cucina benissimo.
 
 
 
 
 
 
 
 

 Mai preso una sbronza.
 
che vita triste



Questa è MERAVIGLIOSA! Io sarei andato a cercare la guardia del campeggio 
per spaccargli la faccia! Cazzo, negare una scopata già messa in banca è 
da pezzi di merda!


 pranzo a casa sua con i suoi.
 
Uno dei motivi per cui molte volte ho preferito sboccare subito, che dopo mezz'oretta stavo bene, piuttosto che portarmela avanti tutto il giorno  dopo

 da pezzi di merda!
 
Guarda, era a vacanza appena iniziata e sapevamo ci sarebbero state altre occasioni, l'abbiamo presa con molta filosofia
Mi è dispiaciuto di più buttare a cazzo tutte le nostre cose in macchina, piegate e accatastate in malo modo dopo che avevamo lavorato tutto il pomeiggio per avere una piazzola del campeggio dotata di tutti i comfort

 Il sogno di ogni genitore
 
Mi avete fatto tornare in mente una serata. Esco dalla disco con un amico, 
ero con la mia auto. No bere, no alcol. Tranquillo. Diluviava. Sulle scale 
che portano al parcheggio vedo rannicchiata, bagnata come un pulcino, una 
ragazza. Oramai avrete capito che non sono il tipo che si fa i cazzi suoi. 
Mi avvicino e le chiedo perché sta lì, sola, fradicia. Piange. Ha litigato 
col ragazzo che se ne è andati lasciandola li. È pure un po' bevuta. Il 
mio amico ha già capito, basta che prima lo riporti alla sua auto. Cosa 
che mi farà allungare la strada di brutti, essendo da tutt'altra parte ma 
per non litigare e perdere tempo, carico la ragazza in auto, metto il 
riscaldamento a palla e riporto m alla sua auto. Poi mi dirigo a casa 
della tizia. È una città vicina. Arrivati sotto casa... Ah, per strada ho 
dovuto accostare perché a furia di curve ha vomitato. Cmq arrivati sotto 
casa un'auto mi viene sotto, davanti al muso, appena parcheggio e mi fa 
gli abbaglianti. Io idem. Quello non desiste. Io scendo e gli faccio il 
segno di scendere che gli taglio la testa. Mette la retro e se ne va. 
Faccio scendere la ragazza. Non ha le chiavi. Cazzo. Suono. Mi dice che 
c'è solo la madre. Il padre è imbarcato. Risuono. Mi risponde la voce di 
una donna, la madre. Le dico che ho accompagnato a casa sua figlia. La 
metto nell'ascensore e esco, non prima di averle dato il mio numero di 
tel, se mai il ragazzo avesse qualche alzata di ingegno, se ha bisogno di 
una mano. Sono fuori.  Dell'altra auto non c'è segno. Silenzio. Torno a 
casa notando come mi abbia inzuppato il sedile passeggero. 

 p.s. no, il culo non bruciava a nessuno...
 
Minchia la pianta ...parlava: secondo me prima del peyote ti eri fatto di 
LSD.

Scriveva Rib lunedì, 02/12/2019:
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Credo di averti sgamato... il tuo vero nome è Charles, ci ho preso? :-D

 che vita triste
 
Hai ragione. Provvederò al più presto. Deve essere un'esperienza 
bellissima stare male e vomitare anche l'anima.
:-)

 all'indietro sui piedi
 
LOL, no! spalle alla porta ma seduto sullo zerbino (mica ci stava in 
piedi).
 

 piedi).
 
Avevo capito, però se stava colle spalle contro la porta anche da seduto sarà comunque caduto all'indietro.
Insomma sentiti in colpa!

 sarà comunque caduto all'indietro. Insomma sentiti in colpa!
 
Oh, sopravvisse. Anzi, ci deve ringraziare: non sarebbe mai arrivato a 
casa da solo.

 casa da solo.
 
Lo immagino, successe pure a due miei amici una cosa del genere. Uno lo lasciammo sul prato davanti a casa, l'altro lo accompagnammo a casa, era cosciente, non aveva le chiavi e per non svegliare i suoi tentò di entrare da una finestra, ma fece un fracasso tale che si svegliarono comunque.

Raccontarle nei dettagli sarebbe lungo, solo qualche breve riassunto:
 
Capodanno 1988 o giu di li. Festa da amici, mi ubriaco di brutto e ad un certo punto decido di andarmene a casa a piedi, barcollando terribilmente e vomitando occasionalmente. Di fronte ad una pizzeria (pizzeria Pantera Rosa, via Amadeo, Milano) decido di saltare la siepe che delimitava uno spazio esterno, al grido di "Sono meglio di Varenne!!!!" Piombo su alcuni commensali tipo Filini all'Osteria Il Curvone. Da li il buio fino alla mattina successiva, quando mi sveglio sul divano immerso nel vomito e scopro che i miei amici avevano chiamato diversi ospedali e addirittura la polizia,non trovandomi piu' (non c'erano i cellulari).
 
Festa in cascina sulla Rivoltana, Gennaio circa 1990. Bevo mezza bottiglia di tequila e mezza di Amaretto di Saronno. Completo l'opera (con un mio amico) con qualche canna. Usciamo dalla festa e guido la mia mitica Fiat Uno sboccando dal finsetrino. Decido quindi che visto il nebbione, sarebbe stato meglio aprire la porta mentre guido e seguire con lo sguardo la linea tratteggiata di mezzeria, per evitare di andare fuori strada. Rallento. Il mio amico si butta fuori dalla macchina per vomitare. Non me ne accorgo e lo lascio li. Riparto sempre guidando con la porta aperta e vomitando occasionalmente arrivo a casa. Non so come non mi sia ammazzato. Il mio amico torna in autostop e mi raggiunge a casa dove dopo avermi comprensibilmente insultato rolla una canna e proseguiamo il week end.
 
Grecia. Isola di Folegandros con un'amica. Dopo avere bevuto una quindicina di Rakamele (credo si scriva cosi', e' un liquore dolciastro), decidiamo che per tornare a casa sarebbe stato meglio rubare una moto. Troviamno una moto da enduro con le chiavi. Dopo avere rischiato la vista in quasi tutte le curve arriviamo vicino a destinazione e decido di liberarmi della moto lanciandola davanti ad un portone. La mattina dopo scopro che era il commissariato locale della polizia.
 

 scopro che era il commissariato locale della polizia.
 
LOL
 

 Grecia. Isola di Folegandros con un'amica. Dopo avere bevuto una quindicina di Rakamele (credo si scriva cosi', e' un liquore dolciastro), decidiamo che per tornare a casa sarebbe stato meglio rubare una moto. Troviamno una moto da enduro con le chiavi. Dopo avere rischiato la vista in quasi tutte le curve arriviamo vicino a destinazione e decido di liberarmi della moto lanciandola davanti ad un portone. La mattina dopo scopro che era il commissariato locale della polizia.
 
ROTFL

 ROTFL come cazzo hai fatto a non schiantarti lo sa solo dio>DD
 
Spero solo che mio figlio sia meno coglione di me


Pensa se viene (o verra` se piccolo) a casa ridotto come lo eri tu...come la prendi...gli fai la ramanzina o inizi a ridere?

 Pensa se viene (o verra` se piccolo) a casa ridotto come lo eri tu...come la prendi...gli fai la ramanzina o inizi a ridere?
 
 
Eh caro... Per questa domanda andrebbe aperto un thread a parte. Io l'hanno prossimo ne faccio 50 e lui 5 (grazie a dio mia moglie ne ha 36) quuindi saro' bello rincoglionito quando avra' 20 anni.
 
Cercherò' di usare il buonsenso, come hanno fatto i miei genitori con me. Tipo farmi trovare alla mattina a colazione il sacchetto con la maria senza commentare ma facendomi sentire in tremendo imbarazzo,  oppure obbligarmi a bere del vino rosso una volta che sono tornato a casa sbronzo. 
 
Alla fine i nostri figli hanno il diritto di farsi delle esperienze, se poi vedessi che esagera allora gli farei un bel discorsetto. Non mi sono preparato niente, improvviserò'. L'unico limite che pongo sono le droghe: solo leggere. Su questo non transigo.


Io ne ho due, femmine, e va da sè che sarò molto più severo, dovessero tornarmi a casa come sono tornato io a volte, altro che discorsetto.
I tempi sono anche cambiati e soprattutto per le ragazze è molto più pericoloso ficcarsi in certe situazioni. 

 Credo di averti sgamato... il tuo vero nome è Charles, ci ho preso? :-D
 
Sai che, per un lungo periodo, non mi piaceva?
Forse perchè in alcuni suoi scritti, a stringere, c'era qualcosa in cui mi 
ritrovavo
 

 I tempi sono anche cambiati e soprattutto per le ragazze è molto più pericoloso ficcarsi in certe situazioni.
 
 
E' vero, i tempi sono cambiati e sono d'accordo che con due figlie sia piu' complicato. Avendo un maschietto non so se in realta' sia cambiato cosi' tanto. Il rischio maggiore che vedo rispetto a 30 anni fa e' l'emulazione, perche' ora hanno accesso a molte piu' informazioni e modelli negativi. Poi sul sesso e il porno si apre un mondo al quale i figli vanno educati...

 E' vero, i tempi sono cambiati e sono d'accordo che con due figlie sia piu' complicato. Avendo un maschietto non so se in realta' sia cambiato cosi' tanto. 
 
E' cambiato perche c'è in giro più gentaglia. Ho un cugino di 20 anni, e spesso prende parte a risse. Sì, ci sono sempre state, ma erano normali scaramucce, qualche pugno qualche calcio e finiva lì. 
Adesso c'è  il rischio di trovare ragazzini veramente pericolosi, e mi fermo qui.

dondom scriveva il 03/12/2019 :

Questo thread, da goliardico che era, sta assumendo una piega 
tristanzuola che levati. Pietà.

 ritrovavo
 
*BINGO* :-D :-D :-D


L'avevo predetto.
BURP!

 tristanzuola che levati. Pietà.
 
 
Per questo dicevo che andrebbe aperto un thread a parte

", sono 
io. Altrimenti è un coglione che mi morpha.
Albus Dumbledore

 2) Estate, discoteca all'aperto, 
 
Che vita allegra.
:-p


L'unico limite che pongo sono le droghe: solo >leggere. Su questo non transigo.
 
Ecco, però... occhio ragazzi. Cioè, voi siete qua a raccontare qualche
episodio, vivi e spero in salute... ma...
 
“L'ALCOL UCCIDE PIÙ DI FUMO E DROGA: 435MILA MORTI IN ITALIA IN 10 ANNI
L'alcol rappresenta il primo fattore di rischio per la salute in Europa,
insieme al fumo e all'ipertensione”
 
Io ad esempio ho visto percentualmente più giovani rovinarsi con l’alcol
che con droghe. Chiaro, per questioni logistiche, soldi ecc ecc. ma anche
perché si tende a pensare “che vuoi che sia”. Invece ci si rovina. Di
brutto anche. Spesso senza rendersene conto. 
 

 ancora non se ne parlava proprio, all'epoca.
 
Il mio primo Garmin Street Pilot III e' del 2002, eh.
;-)


 quuindi saro' bello rincoglionito quando avra' 20 anni.
 
MA VAI A FARE IN CULO!!!!!



non ho detto che non c'erano, ma che nei nostri viaggi, ancora,
non se ne parlava proprio.
 

 MA VAI A FARE IN CULO!!!!!
 
Rotfl, come mai questa reazione animosa anzichenò? :D

 Rotfl, come mai questa reazione animosa anzichenò? :D
 
Ha appena detto che a 65 anni sara' rincoglionito.
 
A SESSANTACINQUE ANNI!!!!
 
SBONK SBONK SBONK


 A SESSANTACINQUE ANNI!!!!
 
ops!
 

 SBONK SBONK SBONK
 
dio cristo, poi ne ha 50, manco ne avessi 20 di anni! A 50 anni i 65 sono 
dietro l'angolo!
Io che di anni ne ho 37 inizio a percepere i 50enni come gente ancora in 
gamba e "giovanile" :P :P
 
 
-- 
« Morirò rivoluzionario, proletario, marxista, materialista dialettico e 
di conseguenza ateo convinto.»

 
 
ROTFL
http://thuglifememe.com/best-21-old-man-memes/best-21-old-man-memes-1/
 

 gamba e "giovanile" :P :P
 
scusa, perche?! Non e' cosi' forse? 
 

 
 
Ero li che aspettavo Albus al varco :-)))))))
 

 ;-)
 
Ma infatti, io mi ricordo (purtroppo) che andava di moda un decennio 
prima.

 SBONK SBONK SBONK
 
LOL
 
Per il sottoscritto tale traguardio dista ancora 13 anni, non credo ci 
saranno differenze sostanziali di rincoglionimento da oggi ad allora!

 Ravviviamo questo venerdi con qualche racconto divertente con tema "sbronza"
 
La situazione più comica nella quale mi sono trovato è stato intorno a metà anni 80, 1986 o giù di li.
Tornavo dalla montagna con 2 amici, viaggio in pullman che non avevamo ancora le macchine, arriviamo verso l'ora di cena dopo che dalla mattina eravamo strafatti di alcool e di canne.
 
Arrivati a Roma, vicino alla stazione termini, con gli sci in spalla iniziamo a fermare i passanti ed a chiedere dove fossero le piste da sci, finché ad un certo punto devo andare in bagno quindi entro in un ristorante e chiedo di usare il bagno... saranno stati gli odori di cucinato, non lo so, ma mentre esco dal bagno e devo attraversare il ristorante mi viene da vomitare.
Affretto il passo, mi sbrigo, esco dal ristorante e vomito proprio in un vaso fuori dalla porta. Alzo la testa e davanti a me una coppia sulla 50ina che stava entrando al ristorante si ferma, mi guarda poi lui fa a lei "cambiamo ristorante". Si girano e se ne vanno...

 saranno differenze sostanziali di rincoglionimento da oggi ad allora!
 
azz.. siamo coetanei, ma com'è che io, al contrario, mi sento ogni giorno più stupido???
Che poi è fisiologico, i neuroni muoiono. Paul Erdos che, come molti matematici era terrorizzato da questo fatto, come epitaffio per la sua tomba voleva la frase: "Finalmente ho finito di diventare più stupido".

 Che poi è fisiologico, i neuroni muoiono. 
 
Se penso alle cazzate che ho fatto da giovane direi che non è una cosa così tanto negativa... :P :P :P
 

 tomba voleva la frase: "Finalmente ho finito di diventare più stupido".
 
Ecco, ti ha risposto per me lo zio Nico...

 "cambiamo  ristorante". Si girano e se ne vanno...
 
Qui ho immaginato la scena e m'è toccato sogghignare di nascosto.

 fermo qui.
 
Più che altro, per quel che vedo io, c'è meno rispetto in generale.
Quando ero ragazzino io i più grandi andavano rispettati in quanto tali e 
se ti comportavi male, in certi contesti, a casa c'era il resto. Un'amica 
insegnante ha ripreso una studentessa, superiori, e quella l'ha mandata a 
fanculo davanti a tutta la classe. Convocati i genitori, la madre se ne è 
uscita con: mia figlia a casa è educata , se le ha detto così avrà avuto 
le sue buone ragioni.
Mio padre, al contrario, non solo si sarebbe scusato ma mi avrebbe preso a 
scapaccioni e considerando quanto era forte, mi avrebbe staccato la testa. 
Cmq lo vedo pure io, fuori. I ragazzini, diversi, sono dei bulletti ma, a 
stringere, rispetto a quel che facevamo noi, sono solo brutte copie. 
Ovviamente dipende dal contesto in cui si è cresciuti. 
Come per il rap e la trap, il 90% non sa neppure cosa sia la strada, ma fa 
figo far finta di essere venuti da lì. 

 *BINGO* :-D :-D :-D
 
Però mi garbava, ed ero in buona compagnia, molto di più Fante
;-)
 

 Più che altro, per quel che vedo io, c'è meno rispetto in generale.
 
Ok, però davvero, ti ripeto, non so dove sei cresciuto tu, ma il bullismo e la violenza nei giovanissimi, anche minorenni, qui, è a livelli mai visti prima, almeno per un paese piccolo come il mio e paesi vicini.

 stupido??? Che poi è fisiologico, i neuroni muoiono. 
 
le scoperte più recenti di neurologia dicono che il vecchio modello, 
secondo cui alla fine della giovinezza non si formavano più neuroni 
nuovi e si andava incontro ad una progressiva, ineluttabile 
diminuizione, è sbagliata
 
dunque non ci sono più scuse per la nostra prigrizia ;-)
 
-- 
El f�tbol es uno de los mayores cr�menes de Inglaterra

 
 
Sono in difetto: mi sarò sbronzato tre volte in tutta la vita, e il 
peggio è che a me quando inizio a bere viene un sonno invincibile, 
quindi più di tanto non riesco a ingerire. Infatti proprio ubriaco perso 
non lo sono mai stato, anzi in due delle tre occasioni non sono nemmeno 
stato male di stomaco, figuriamoci. Quindi come contributo al thread, 
posso solo raccontare una di queste volte, in cui sono stato decisamente 
alticcio: una serata estiva fra colleghi del mio primo impiego, invitati 
a cena a casa del titolare, un tipo vulcanico dai mille hobby. A fine 
cena, dopo aperitivo, vino e spumantino finale, al posto 
dell'ammazzacaffé salta fuori che questo aveva anche l'hobby dei liquori 
fatti in casa. Praticamente si comprava l'alcol etilico, sciroppi ed 
altro al supermercato e poi ci metteva dentro a macerare frutte e 
verdure di tutti i tipi. Ovviamente per puro servilismo di inferiori, 
onorammo con un assaggio tutte le sue "creazioni", una dozzina. Alla 
fine, decisamente su di giri, verso mezzanotte ci congedammo dal nostro 
anfitrione e scendemmo in strada. Siccome guidare subito non sembrava 
un'ideona, pensammo bene di sederci sul marciapiede di fronte al portone 
a metabolizzare, nell'attesa cantando canzonacce sconce, alternate a 
canti della montagna, a cui tentiamo invano di far partecipare gli altri 
inquilini del palazzo man mano che rientrano a casa dai fatti loro. Dopo 
un'altra decina di canzoni si apre una finestra e un tale del palazzo ci 
tira giù una catinata di acqua. Ok, non è aria, quindi decidiamo ognuno 
per sè. Torno alla mia 112 e mi sembra di stare meglio, un terzo di 
circonvallazione esterna e sono a casa, mi dico, quindi metto in moto e 
parto. Alla prima piazza sbaglio la curva e urto il marciapiede con la 
ruota posteriore, a quel punto mi arrendo: non sono lucido. Allora 
parcheggio e finisco lì di smaltire i fumi dell'alcol.
 
-- 
Milan!

 Ma infatti, io mi ricordo (purtroppo) che andava di moda un decennio prima.
 
E, purtroppo, mi sa che sono stato anche basso.
Direi gia' anni '70 (spero almeno seconda meta').
:-(
;__;


 Ero li che aspettavo Albus al varco :-)))))))
 
LOOL
 
Bastardissimo!!!
Ci sono caduto dentro con tutte le scarpe!
 
ROTFL ROTFL


 tanto negativa... :P :P :P
 
Gia'...
Alla fine, deve esserci un limite oltre il quale troppi neuroni sono 
negativi.
 
LOOL


 saranno differenze sostanziali di rincoglionimento da oggi ad allora!
 
rotfl
 
Anche questo e' vero.


 scusa, perche?! Non e' cosi' forse?
 
a 20anni non la vedevo cosi, diciamo...


 a 20anni non la vedevo cosi, diciamo...
 
rotfl.
 
A 20 anni vedevi i trentenni come "vecchi".



uè diversamente giovani io so solo che qui nella Brianza est la batida era di moda fino alla seconda metà dei '90...
:)

 moda fino alla seconda metà dei '90...  :)
 
"fino alla", ci sta.
;-)


 A 20 anni vedevi i trentenni come "vecchi".
 
Ricordo ancora adesso distintamente un ragionamento che feci a 20 anni, 
durante i Mondiali del 1986 (quello di Maradona) pensando a quando 
l'Italia avrebbe mai potuto rivincere.
Pensai che al successivo avrei avuto gia' 24 anni e a quello dopo 28!!! 
Per l'ultimo mondiale del millennio ne avrei avuti 32... Oltre il 2000 non 
andai: troppo lontano nel tempo. La mia mente si rifiutava di elaborare la 
cosa e di vedermi cosi' vecchio.
 
 

lume ha detto questo Wednesday :

:-(



il mondiale del '90.
perché non abbiamo vinto quel mondiale?
perché?
perché?
perché?
 
dio cristo io quel mondiale lo vivo come un brasiliano può vivere la
sconfitta contro l'uruguay.
 
 
 

 :-(
 
Ma cazzo! Lo hai detto tu per prima!!!

 perché non abbiamo vinto quel mondiale?
 
giocare a Napoli con l'Argentina (cioe', far giocare l'Italia a Napoli con 
un possibile rischio Argentina) fu da folli. Era l'unica insidia ad un 
mondiale praticamente vinto.
Ma cmq cosa mi fai dire?! Sono ragionamenti da veeeeeeecchi.
 
 
 

 per prima!!!
 
Oh, come ti permetti!!!
