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Titolo: Re: Barze

 Barze
CUT
-"Papà papà mi compri un materassino a forma di bagnino?" 
-"Ma figliolo, non esistono materessini di questo tipo!" 
-"Come no, la mamma ne sta gonfiando uno dietro lo scoglio!"
Biss
-- 
Sir Biss
LA TANA DEL BISCIONE:
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Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del
sangue".
"E allora?".
"Sì, ma non ho studiato niente.''
Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato".
"E con che voto?".
"Rh negativo!".
Penitenziario di Alcatraz, braccio della morte. L'avvocato
raggiunge il proprio assistito e gli comunica:
- L'esame del sangue si e' concluso, ed ho due notizie da
darti... una bella e una brutta. Quale vuoi per prima?
- Dammi prima quella brutta!
- Il sangue sul bavero della vittima è stato riconosciuto
come tuo... mi dispiace...
Il prigioniero si incupisce, poi chiede, con un filo di voce:
- E quella bella?
- Glicemia e Azotemia, tutto bene!
Incazzato con il medico che per un dolore alla mano,
 gli aveva prescritto l'esame delle urine,
 riempie la provetta con le  sue,
 quelle della moglie, della figlia e del cane!
 Voglio proprio vedere cosa mi dira' adesso quello stronzo
del dottore!
Una settimana dopo il dottore comunica l'esito degli esami
 - "Allora ecco il risultato delle sue analisi:
 il cane sta bene,
 sua figlia e' incinta,
 sua moglie la tradisce con il postino,
 e lei, se non la smette di farsi seghe,
 il male alla mano col cazzo che le passa!".
Un altro contadino burinozzo, che stavolta deve andare a fare l'esame
delle urine. Il giorno dell'appuntamento si presenta al laboratorio
delle analisi con un bidone da venti litri pieno. 'Ma guardi che ne
sarebbe bastata anche una piccola quantità', gli spiega il dottore
meravigliato, anche se poi lascia subito cadere la cosa pensando che si
tratta di una persona che non ha studiato e non sa le cose. Dieci
giorni e il contadino torna a ritirare i risultati. Il medico gli
spiega che tutto è a posto, che la sua è una salute di ferro, eccetera'
Tornato al paese il contadino lancia un paio di grida dalla piazza
principale per attirare l'attenzione degli abitanti e poi strilla:
-STAMO TUTTI BENEEEEEEEEE-
Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa
veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico" . l'amico gli dice:
"Non farlo. C'e' un computer al drug-store che puo' diagnosticare
qualsiasi cosa, e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente
gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo
problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10$" . Il tale pensa
che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue
urine e si reca al drug-store. Trova il computer, inserisce i 10$ e
quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in
pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del
tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a
riposo. In un paio di settimane starai meglio" . La sera stessa il
tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come
cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer
puo' essere ingannato. Decide di provare Prende un contenitore e ci
mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia,
urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del
suo sperm@. Torna al drug-store, inserisce nel computer i 10$ e il
contenuto della scatoletta. Il computer inizia la sua analisi ed emette
la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un
anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon
shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di
riabilitazione. Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai
da un avvocato.E se non smetti di farti le seghe, il gomito non ti
guarira' mai."
Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia
entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio
dicendo: "Due buone qualità per un chimico sono ingegno e
concentrazione. L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo
semplice per scoprire la presenza di zuccheri nelle urine è
assaggiarle.".
Detto questo mette un dito nel piscio e poi lo lecca. "Qualcuno vuole
provare?"
Uno studente che non crede che quello sia piscio ci mette dentro il
dito e lo lecca, sentendo che era proprio piscio.
Al che il professore continua: "La concentrazione invece vi potrebbe
far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice."
Il medico dice al paziente : “Torni domani a digiuno.”.
L’individuo, l’indomani, fa colazione con cappuccino e cornetto. Si
rende conto dell’errore commesso, ma pensa che il medico non se ne
accorgerà.
Giunto allo studio, il medico gli consegna un vasetto e gli dice : “Là
c’è la toilette. Mi dia un campione delle sue urine.”.
Il tizio gli porta le urine ed il medico le osserva controluce.
“Le avevo detto di venire a digiuno! Lei ha mangiato cornetto e
cappuccino! Torni domani, stavolta senza mangiare nè bere.”.
Il giorno dopo, l’uomo beve un caffè senza zucchero.
“Non potrà mai accorgersene” pensa tra sè e sè.
Ma il medico, osservate le sue urine, dice : “Ci risiamo! Stavolta lei
ha bevuto un caffè senza zucchero! Torni domani.”.
L’indomani, il tizio, sempre per errore, mangia un cracker. Per non
essere nuovamente rimproverato, chiede alla figlia, di 15 anni, di
urinare al posto suo.
Poi, giudicando le urine troppo limpide, le tinge con una goccia di
olio del motore ed agita il tutto. Il colore è ora perfetto! Nessuno
potrebbe accorgersene!
Mentre il medico esamina il campione, sempre ad occhio nudo, l’uomo
sghignazza.
“Ha ben poco da ridere, lei!” fa il medico, “Con una figlia di 15 anni
incinta ed il motore della macchina completamente fuso!”.
Un tale si reca dal dottore per una visita di controllo. Il dottore:
"Per farle degli esami accurati ho bisogno di un campione di urine, di
feci, di sperma". Il paziente: "Forse Ë meglio se le lascio le mutande".
Ho la vagina pectoris.
Ho avuto uno shock profilattico
Dottore, ho un occhio di vetro e a forza di metterlo e cacciarlo mi fa
male la cappella.
Ho un po' di sifilide al naso.
Dottore, vorrei la pillola per abbassare i tricicli nel sangue
Dottore, per favore, mi puo' fare l'impegnativa per un ciclo di
attrazioni pelviche