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Titolo: [barza] Gianni Agnelli

In caso, inoltrerò volentieri un orologio della Corea, da portare sopra il
polsino, al collega che me l'ha spedita.
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Dopo la sua morte, Gianni Agnelli arriva in paradiso.
San Pietro gli dice: "Lei può girare dove desidera... ha inventato l'auto in
catena di montaggio... ha cambiato il mondo!" Gianni gli chiede: "Io vorrei
andare solo a fare due chiacchere con DIO se si può!?!
San Pietro ci pensa un po' poi chiama un Arcangelo e gli ordina di
accompagnarlo dall'Onnipotente! Una volta al cospetto di DIO iniziano a
chiaccherare del più e del meno... poi Gianni esclama: "TU hai creato tutto
in modo perfetto... ma la donna? La donna!!! Cosa hai combinato? Sulla donna
ci sono un paio di cose che come imprenditore non capisco: 1 - l'avantreno
sballonzola e non ce ne è uno uguale all'altro, ad alcune hai montato la
seconda... ad altre la quinta...?!? 2 - ogni 28 giorni perde i liquidi... 3
- quando è accesa fa un casino dell'ostia... 4 - mantenerla è un'impresa...
5 - quando non ha problemi meccanici ha crisi depressive... e potrei andare
avanti per ore... Non ti sei accorto che il "progetto donna" era sbagliato?"
DIO sorride e poi gli fa: "Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili
bellissime ed io donne difettose... però gli uomini fanno la fila per
montare sulle mie e non sulle tue!!"
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/


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sě, in effetti č piů divertente lo svolgimento della conclusione


 sě, in effetti č piů divertente lo svolgimento della conclusione
piů che altro dovresti avere una fornitura di maglie della corea vita
natural durante ;)
questa barzelletta la conoscevo quando andavo alle medie con (mi pare)
John Ford come protagonista.

 montare sulle mie e non sulle tue!!"
"montare" è transitivo in questo caso: "montare le mie"



dici?

 "montare" è transitivo in questo caso: "montare le mie"
riferisco


 dici?
dico
problemi?



meno se ne parla meglio e'
era pessima

 John Ford come protagonista.
ehm... forse Henry?


 
AHAHAHAHAHAAHAH
ROTFL!!
AHAHAAHAHAHAHAHA
non l'ho capita.
-- 
il Vide - ICQ# 5301833
http://www.heavy-metal.it
"There is no stronger drug than reality"

 ehm... forse Henry?
mi cospargo il capo di cenere...
comunque il concetto rimane :P

 "montare" è transitivo in questo caso: "montare le mie"
Ecco perchè non la capivo...
-- 
VitorBorba
Tessera #1 "Tira Clarenzo e m'illumino d' immenzo"

 non l'ho capita.
Il succo è che Berlusconi è un ladro.
http://www.ryano.net/iraq/?1059704

montare sulle mie e non sulle tue!!"
:s

Il 26 Mag 2004, 14:56, 
de...@despammed.com
 (dejan) ha scritto:
ANDATEVENE TUTTI AFFANCULO!
1. la barza non era mia
2. l'ho inoltrata per uscire dall'impasse palonziano sulla cena del 18/06
3. volevo donarvi un sorriso



no no
mi sono solo depresso

 John Ford come protagonista.
e come finiva la barza? "chissŕ perchč tutti vogliono montare i miei brutti
buchi neri e non le tue bellissime ombre rosse?"



sono sempre piu' triste

 e come finiva la barza?
arrivavano i nostri


John Ford come protagonista.
Fratello di Henry?

3. volevo donarvi un sorriso
rimani colpevole.
	CAP

 sono sempre piu' triste
ma chevvòi. Ma se ce stamo a mobilità peffatte vedè l'italietta.
Comunque a me me vabbéne pure er lago de como pur de stà in compagnia
vostra, aò


 ha
scritto:

rifiuto il concetto di colpa.
Se mai, ci sono "responsabilità" ;-)


Se mai, ci sono "responsabilità" ;-)
giusto.
sei un irresponsabile a postare certa roba.
	CAP

 sopra il polsino, al collega che me l'ha spedita.
Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico
per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno.
Il commesso ne tira fuori uno dicendo:
- Questo mirino e' così buono che da qui lei può riuscire a vedere la
mia casa laggiù sulla collina!
Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere.
- Cosa c'e' di così ridicolo? - chiede il commesso.
- Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa!
Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino.
Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo:
- Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire la testa di mia
moglie e il cazzo del suo amante!
Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira...
- Mm, mi sa che ce la faccio con una sola pallottola...
Una sera la moglie minaccia il marito:
"Stasera mi porti fuori altrimenti me ne vado e ti lascio senza una lira!"
"Ma lo sai cara che se sto fuori fino a tardi è perché lavoro come un asino
per essere degno di te.."
Discussione lunghissima, finché l'avvocato acconsente benché
contrariato:sono
ormai le 23.00... Si vestono per benino, chiamano un taxi ed escono. A un
certo punto la moglie vede l'insegna di un night club:
"Dai caro portami lì che non sono mai stata in un posto così...."
"Ma no cara, non è un posto per gente di classe come te... come noi...."
Sì dai, no dai, sì dai no dai... alla fine la vince la moglie. All'entrata,
il Portiere:
"Ohhhh, il caro avvocato Rattazzi, benevenuto..."
"MA COME! Ti conoscono???? Sei già stato qui, bastardo!"
"Ma no amore, forse una volta... sai con quel cliente, Sanchez,
l'industriale argentino..."
La moglie si calma leggermente ma ormai la serata è rovinata. Entrano e la
guardarobiera fa:
"Buonaseeera avvocato, dia pure a me il bel cappottino.."
"E adesso, non mi dire che per una sola volta, anche la guardarobiera si
ricorda di te!!"
"Ma no, è che Sanchez le aveva lasciato una mancia da paura e allora...lei
si ricorda.."
Si accomodano a un tavolo sul fondo, e il cameriere: "Il solito per lei e la
signora, avvocato?"
"ADESSO BASTA! TU QUI SEI DI CASA! BASTARDO!"
"Ma nooo cara, questo è Pino, ti ricordi? il cameriere del bar sotto il mio
ufficio, adesso ha cambiato lavoro... e conosce i miei gusti."
La moglie è sempre più nervosa, finché inizia lo spettacolo, esce sul palco
una spogliarellista formosissima che inizia a togliersi i vestiti, restando
a seno nudo.
A questo punto, riconosce Rattazzi in fondo alla sala e sbotta maliziosa:
"Di chi sono questi bei tettazzi?"
E il pubblico tutto in coro: "DELL'AVVOCATO RATTAZZI!"
Applauso generale, fischi e grida.
La moglie ormai isterica, salta in piedi e corre fuori dalla sala, urlando
insulti al marito:
"BASTARDO! CANE! TRADITORE! GIUDAAAA!"
Il marito la raggiunge e riesce in extremis a saltare dentro il taxi.
Intanto la moglie continua a insultare il marito, cercando di dargli dei
pugni...
La scena prosegue, finché il tassista si gira e fa:
"Di troie ne abbiamo imbarcate tante, caro avvocato, ma rompicoglioni come
questa MAI!"

 Ti prego, cosi' fai intristire me.
e non hai ancora sentito la simulazione dell'accento.
Un pň la stessa sensazione di un italiano del centro-sud che cerca di
pronunciare la "ü" e la "ö"


 pronunciare la "ü" e la "ö"
La ü diventa "iu", la ö "ò"

 Un cacciatore  [CUT]
grazie Gabb

 grazie Gabb
Ero seriamente preoccupato.
Ancora una battuta alla Gino Bramieri, e credo che non ce l'avresti fatta.
http://www.ryano.net/iraq/?1061290

 "Di chi sono questi bei tettazzi?"
Questo è stato il punto migliore


 Fratello di Henry?
Cugino di Henry (Fonda).
-- 
Marco Trinchetto Barbera
Tessera # 0 club "Veron è un catafalco"
"Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi
alla cerimonia." (Woody Allen)
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