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Titolo: [OT] Il Perdentone (lungo)

[per gli interisti: prima di insinuare che sono stupido perche' continuo a
prenderli per il culo nonostante abbiano raggiunto l'obiettivo di starci
davanti - hazz. chissa' dove esporranno questo prestigioso trofeo - leggere
mia risposta a Nightrise nel tread "Grazie Inter" e illuminarmi col
"geniale" suggerimento che ho richiesto all'interessato. Grazie.
Dimenticavo: noi non dobbiamo giocare in campo neutro i primi 2 turni UEFA.
Siete sicuri che stiamo peggio di voi?]
======= IL PERDENTONE ==========
Tutti conosciamo il comportamento degli interisti allo stadio, ma ben poco
si sa di questi individui quando non sono impegnati a fischiare la loro
squadra del cuore. “Il Perdentone”  e’ un documentario realizzato a seguito
di lunghe e pericolose osservazioni (per qualche misteriosa ragione,
infatti, questi esseri non amano venire studiati quando si trovano nel loro
habitat naturale, le zone malfamate di Milano) che si prefigge lo scopo di
sollevare l’alone di mistero che circonda la vita privata dei perdentoni
della curva verde.  Il perdentone è un'entità superio.. pardon, inferiore,
creata dal Signore a immagine e somiglianza di uno qualsiasi dei bulli di
periferia di una città qualunque. Il perdentone non ha particolari limiti
geografici, potrete trovarlo praticamente ovunque, tranne che nei luoghi ove
aleggi un sentore anche minimo di cultura (es. una biblioteca, un museo, una
libreria...), una sorta di criptonite per lo sconsiderato essere in esame.
Sono queste zone pericolose per il tifoso della nord, che non può rimanervi
per un tempo superiore alla frazione di nanosecondo, pena la morte fisica,
non cerebrale, dato che questa è avvenuta praticamente quando il perdentone
era ancora in uno stato embrionale. Per dare comunque una collocazione
spaziale alquanto precisa, possiamo notare che i perdentoni affollano una
città lombarda denominata Milano. E' qui che infatti tali individui si
raggruppano in branchi e sempre in determinati luoghi, con una densità che
può raggiungere quella di 10 individui per metro quadrato. Il perdentone si
sposta in branchi, dato che da solo non riesce a esercitare quella funzione
intimidatoria scopo stesso della sua vita. Per farlo, può usare mezzi a
quattro e due ruote. Procederemo adesso ad un esame, piuttosto superficiale,
dei suddetti mezzi di trasporto. Il mezzo a quattro ruote citato può essere
una Uno/Punto Turbo i.e. (generalmente giallo limone marcio); una Mini
cabriolet. In caso di crisi finanziarie particolarmente gravi, ogni macchina
va bene e il perdentone rimedia con appositi e improvvisati kit di
personalizzazione, caratterizzati tutti dal costante abbinamento di 2
colori, il nero e l’azzurro, autentici pugni negli occhi di chi li osserva.
Il kit per antonomasia è quella reminiscenza supercariana di alcuni (molti!)
anni fa: una striscia di led luminosi neri e azzurri che si accendono e
spengono in sequenza, posti in un'apposita feritoia sul cofano della
macchina, che producono anche un suono strano all'accendersi e spegnersi
ritmico dei diodi a emissione di luce. Il kit è disponibile in vari modelli,
con e senza suono e con i led programmabili (naturalmente è tutto
pre-programmato, altrimenti sarebbe inutilizzabile dal perdentone). I meno
danarosi rimpiazzano questo insostituibile strumento con tubi
semitrasparenti che racchiudono una serie di lampadine luminose
intermittenti, il cui scopo originario era quello di fungere da decorazioni
natalizie. Abbiamo poi kit composti da minigonne, molle per assetti
ribassati, marmitte che decuplicano il rumore prodotto dai motori
rigorosamente elaborati (a volte con l'ausilio di numerosissimi buchi, in
stile cuoio capelluto), compact disk da appendere allo specchietto
retrovisore interno (i perdentoni autoironici lo sostituiranno con un
pratico 78 giri), dadi di peluche, scritte adesive cromate che hanno
sostituito i vecchi adesivi con la scritta “Inter campione”, ormai
irrimediabilmente fuori moda, tribal e altro ancora. Spostiamoci adesso alle
due ruote: per le marmitte vale lo stesso discorso delle auto, cambia invece
il grado di elaborazione di motore, frizione e altro. Risultato
dell'elaborazione è un motorino di 181 cc, invece che di 50 cc secondo
quanto scritto sul libretto. Le prestazioni subiscono un incremento del 100%
in velocità massima, il miglioramento in ripresa e accelerazione è
quantomeno incalcolabile in termini numerici. Alle già alte prestazioni
conseguite, viene aggiunta una quota variabile, definita dalla "costante di
Banf" (dal piemontese “banfare”, cioe’ parlare a vanvera). Si narra così di
vespini special che raggiungono i 210 km orari (rilevazione effettuata
correndo in parallelo ad una 127 che procedeva alla stessa velocità, guidata
da un compagno perdentone a sua volta). E questo prima di inserire la terza
(o la quarta, in caso di cambi a 4 velocità). Ugualmente si narra di vespe
"tagliate", ovvero rese più efficienti dal punto di vista aerodinamico
tramite interventi di carrozzeria tesi a minimizzare la superficie frontale
del mezzo stesso, capaci di raggiungere la velocità massima in 200 metri
(quasi fossero dragsters). Parlando di motorini, colgo l'occasione per
disquisire su un fenomeno molto strano, legato comunque alle capacità
cerebrali di un qualsiasi perdentone. Provate a osservare uno di questi
soggetti quando è alla guida di un qualsiasi motorino: il suo volto è
inespressivo, immobile, immutabile. La sua espressione muta solo se il
perdentone proferisce in uno dei suoi versi disarticolati, in ogni caso tesi
a denigrare in maniera più volgare possibile chiunque intralci la sua
circolazione. Ebbene, premesso questo volete sapere perché il perdentone non
può azionare i muscoli facciali durante la guida? Presto detto. Il cervello
di un perdentone è in grado elaborare una sola istruzione alla volta, con
risultati scadenti (prendete ad esempio un qualsiasi computer mono-task con
a bordo un 8086). Quindi, in conseguenza dell'attaccamento barbaro e
ingiustificato del perdentone alla vita, tale misera capacità di
elaborazione viene dedicata esclusivamente al perseguimento delle funzioni
vitali (respirazione e battito cardiaco). Il perdentone sul motorino quindi,
oltre a dover respirare e usufruire degli indispensabili servigi del sangue,
deve stare anche attento alle macchine che procedono in qualsiasi senso
(spesso contrario, data la sua predisposizione a percorrere solo strade a
senso unico nel verso sbagliato: d'altronde, la vita stessa del perdentone
non ha senso...), guardando inoltre entrambi i lati della strada per
rilevare la presenza di eventuali esemplari di sesso femminile dei
perdentoni.  Converrete con me che è già abbastanza per mandare in tilt il
primordiale encefalo dell'homo demens (definizione scientifica del
perdentone). Come risultato di quanto espresso, sul suo volto rimane
congelata l'espressione che il perdentone aveva prima di montare in sella.
Fatto strano e inspiegabile, almeno per il momento, è che anche l'eventuale
passeggero (irrimediabilmente un perdentone anch'egli) sembra colpito da
paresi. Forse (ma è solo un'ipotesi altamente improbabile) uniscono le loro
forze mentali per guidare il mezzo. Per amplificare l'intelletto, il
perdentone fa uso, durante gli spostamenti (e non solo), di sostanze
allucinogene varie o di semplici sigarette, sempre scroccate. Le sostanze
allucinogene in questione spaziano dall'hashish all'oppio, passando per
giusquiamo, radicchio, e foglie di cicorie. In pratica, il perdentone della
Nord  fuma qualsiasi materia di provenienza anche lontanamente vegetale e
soggetta alla combustione. Veniamo adesso all'ultimo punto concernente i
mezzi di trasporto perdentoniani: i piedi. Ultima risorsa del perdentone che
non possiede il classico motorino, i piedi, strumenti preziosi, vengo
rinchiusi in orribili stivali dotati di generosi rialzi (zeppe di materiali
plastici per la cui misurazione ci si serve di strumenti di derivazione
aerospaziale), atti a distanziare il più possibile i delicati arti dalla
dura terra. In genere di colore nero, sconfinano spesso nella scala dei
grigi catarifrangenti e nell'arancione carico, riflettente anch'esso. Se a
questi colori aggiungiamo l’azzurro, abbiamo ottenuto la palette completa
che gli specialisti in moda perdentoniana usano nelle loro creazioni. Il
perdentone si guarda bene dall'esporre le sue delicate pupille alla feroce
irradiazione solare: se ne prende cura proteggendole con l'ausilio di
voluminosi occhiali da sole a specchio, in grado di coprire da soli oltre la
metà della superficie facciale (abbondantemente bombardata dai raggi UVA
delle lampade abbronzanti). Di tonalità nere e azzurre, queste propaggini
ottiche conferiscono al perdentone il suo aspetto inconfondibile, specie
quando vengono indossate alle due di notte, oltreche’ adempiere alla
funzione di far vedere la partita allo stesso modo a tutti i perdentoni,
offuscandone cosi’ le capacita’ di giudizio.  Le forme sono le più varie.
Incredibile a dirsi, il perdentone parla. Anzi, più realisticamente,
bofonchia, muggisce, genera rumore tramite la stimolazione dei flussi d'aria
che avvolgono le sue corde vocali. E quando riesce ad articolare un intera
frase, in genere la stessa è priva di senso apparente e viene recepita solo
dai suoi simili. Capita, molto sporadicamente (in casi numericamente
inferiori alle eclissi di sole) che il perdentone  cerchi di comunicare con
un essere umano (in termini scientifici: homo intelligens milanistis): con
molto sforzo riuscirà a mettere insieme qualche frase, scorretta nella
sintassi, nelle grammatica e nei concetti. L'importante, comunque, è farsi
capire: il perdentone fallisce anche in questo.  Proporrò adesso alcune
frasi estratte da una conversazione tra gruppi di perdentoni, a proposito di
una rissa (gli altri argomenti trattati dai perdentoni, a parte il calcio,
sono le superbanfe sessuali, l'elaborazione dei mezzi meccanici in generale
e gli impianti stereo):  - Ahò, c'hai na cartina?
- No, ci ho un cartone! (sguaiate risate in sottofondo degli amici
perdentoni)
- Bello, forse non hai capito con chi stai parlando
- Non sei neanche l'immondizia sotto le scarpe
- Compare, stai attento, altrimenti potresti trovarti in un matrimonio di
schiaffi senza sapere neanche chi ti ha invitato
- Devi venire tu e altri cento come te
- Per uno come te basto solo io
Poi si passa alle offese verbali nei confronti dei rispettivi familiari,
rivolte in genere ai componenti di sesso femminile. Si giunge alla goccia
che fa traboccare il vaso e la rissa inizia, le due fazioni (una composta da
15 perdentoni, l'altra da 2) emettono urla oscene e grida d'incitamento
vichinghe, per sollevare l'attenzione degli astanti affinchè possano
dividere i litiganti. Il che avviene puntualmente.
Il tutto si risolve in un nulla di fatto, nessuno riporta (purtroppo)
conseguenze fisiche rilevanti (nessuna estinzione in massa), tranne che gli
abiti descritti in precedenza, inutilizzabili. La fazione sconfitta (quella
in minoranza numerica) si congeda gridando: "Adesso vado a chiamare ......".
I paladini che dovrebbero correre in aiuto dei loro protetti (figure
retoriche la cui esistenza è veritiera come quella dell'Incredibile Hulk)
rispondono ai nomi più terrorizzanti che il perdentone riesce a ricordare
(vengono ideati, nella maggior parte dei casi, da menti ben più allenate).
Detto questo, il perdentone sconfitto scompare all'orizzonte, per non farsi
mai più rivedere, i vincitori urlano frasi irripetibili, compiacendosi a
vicenda della grande impresa compiuta (il perdentone è dannoso in gruppo, da
solo vale poco meno di una patata marcia). Anche i perdentoni si
riproducono, purtroppo. E, naturalmente, non per partenogenesi asessuata.
Già in precedenza ho parlato di motorini e perdentoni femmina. Dalla fusione
dei due elementi, nasce il tacchinaggio, uno degli obiettivi primari del
perdentone. Osserviamo la scena: due perdentoni, a bordo dell'immancabile
motorino (elemento presente in qualsiasi momento della giornata del
perdentone, compagno di mille perdentonate prima di essere rottamato sugli
spalti del Meazza) avvistano la preda, due esseri di natura umanoide sulla
cui carta d'identità, alla voce "Sesso:" segue una improbabile F maiuscola.
Sono splendide (agli occhi dei perdentoni), nei loro pantaloni azzurri
catarifrangenti  che traboccano cellulite, avvolte in raffinati giubbotti
neri e lucidi, incredibilmente simili a sacchetti della spazzatura. I due
esseri di sesso femminile prima fingono di scacciare i due pretendenti,
gridando loro frasi sconce e sacrileghe per una bocca femminile. I due
perdentoni contrattaccano, e per non essere da meno, rincarano la dose. Il
motorino segue i due abomini, diretti verso zone isolate in periferia. Il
capolinea. L'accoppiamento dura pochi secondi, le due squadre di perdentoni
si dividono a danno compiuto. Due (nel migliore dei casi) piccoli perdentini
affolleranno la terra in un lasso di tempo molto breve (i pargoli nascono
alcuni mesi prima dei canonici 9, prima che l'apparato cerebrale sia del
tutto sviluppato). Perdentoni si nasce, ma lo si diventa anche. E'
necessaria, comunque, una predisposizione, senza la quale si è assolutamente
immuni dal contagio. Il perdentone può anche civilizzarsi, ma il verificarsi
delle condizioni necessarie ad innescare il processo di salvataggio è quanto
mai raro. Non tutti i perdentoni presentano contemporaneamente tutte le
caratteristiche elencate. Qualora così fosse, ci troveremmo di fronte ad un
campione dei perdentoni, il fantomatico "Capo dei Boys", un essere squallido
e abietto, scevro da qualsiasi traccia di senso civico, evitato dagli esseri
umani e osannato dai suoi simili, che vedono in lui un modello, un obiettivo
da raggiungere a tutti i costi. Attualmente, nessuno sa come disfarsi di
questi odiosi individui, ma le grandi menti del mondo stanno cercando di
scoprire la chiave del processo di inversione, senza risultati apprezzabili,
almeno per il momento...

"Il Perdentone"  e' un documentario realizzato a seguito
[CUT ALL]
Sei davvero simpatico. Un consiglio...? Esci la sera al posto di farti
queste abnormi seghe mentali.
Addio.

Un consiglio...? Esci la
sera al posto di farti queste abnormi seghe mentali.
Uscire? Coi
"perdentoni" in giro? Tranquillo non sto barricato in casa a scrivere
cazzate (le scrivo in ufficio!). FORZA MILAN !!!
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Inviato via 
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