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Titolo: [OT] L'angolo del buon umore

Se la tua ragazza è una nana non approfittarne quando sbadiglia. 
Perché gli uomini scoreggiano più spesso delle donne? Perché le donne non
tengono la bocca chiusa abbastanza a lungo da raggiungere la pressione
necessaria! 
Bisogna tenersi in forma. Mia nonna è da quando ha ottanta anni che fa
ogni giorno cinque chilometri. Adesso ne ha novantasette e non sappiamo
dove cazzo sia finita. 
Il deserto del Sahara è in Africa. Su questo non ci piove. 
In un'ipotetica scala di valori per me il sesso e' solo al terzo posto.
Dopo le tette e la figa. 
Il papa ha detto che la verginità è un dono. Bene donatela più spesso! 
La medicina tende a curare più l'impotenza che l'Alzheimer. Tra qualche
anno tutti avranno il cazzo duro senza ricordarsi a che cosa serve. 
Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori. I cacciatori
prendono un uccello e dicono di averne presi venti le donne ne prendono
venti e dicono di averne preso solo uno... 
Il millepiedi maschio alla femmina: Dai, non fare la stronza, dimmi fra
quali gambe ce l'hai! 
Due pipistrelli appesi nella grotta. Uno chiede all'altro: Qual è stato il
giorno peggiore della tua vita? L'altro risponde:Quel giorno in cui mi è
venuta la diarrea... 
Perché il tetano si sta diffondendo rapidamente tra la popolazione
femminile? Perché il Viagra ha rimesso in circolazione un sacco di uccelli
arrugginiti... 
Un bambino scrive una lettera a Babbo Natale: - Caro Babbo Natale, mi
potresti regalare un culo nuovo? Il mio ha un buco... 
Una vagina piange depressa perché si sente brutta. Un pene si avvicina e
le dice: "Puoi anche non crederci ma a me piaci per come sei dentro..". 
Che differenza c'è tra una moto e un water? Con la prima ti siedi per
correre con il secondo corri per sederti. 
Il bambino alla mamma:"Mamma perché la maestra chiama Roberto
Robertino,Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?". La mamma
tentennante:"Lo capirai da grande...........Pompeo". 
Congresso nazionale dei donatori di sperma... : "Per prima
cosa.........GRAZIE A TUTTI PER ESSERE VENUTI!!" 
Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello Stato
potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo. 
Un anziano muore facendo sesso. Sulla lapide fu scritto: "Se n'è andato
com'è venuto" 
Un poliziotto ad un maniaco sessuale:"Lei ha violentato questa ragazzina,
poi sua madre e in seguito suo padre ha niente da dire a sua discolpa?".
Il maniaco:".. Volevo farmi una famiglia"
Un poliziotto con la moto insegue una Porsche cabrio, guidata da una bionda
mozzafiato che sbaglia tutte le curve.
Il poliziotto accelera, la supera, e le fa cenno di fermarsi. Il poliziotto
scende e si avvicina alla macchina.
- Signora, ma le sembra questo il modo di guidare?
- Ohh mi scusi!! Sono così sbadata... è la quarta volta che mi fermano,
sa?!? Io sono una ballerina di Canale 5, ho fatto anche i provini per il
Grande Fratello...
- Ok, ok, non mi interessa... mi dia la patente!
- Ohh la patente, si... allora... eccola qui...
- No, signorina, quella è la carta d'identità. La patente è rosa, ed è
obbligatorio averla, per guidare...
- Uffiii... non faccia così! Che rabbia! Dove l'ho messa?
La bionda rovescia tutta la borsetta sul sedile e comincia cercare...
- Eccola! E' questa, vero? Sa, è la quarta volta che mi fermano,
stamattina, e...
- Si, si, ok. Mi dia la patente, grazie.
Il poliziotto apre la patente, e dice:
- Venusia?!? Lei si chiama Venusia?
- Siiiii mi ha riconosciuto?? Sono la ballerina di Canale 5, ho fatto il
Gioco dell'Oca e la Velina...
- Ok, ok, mi da il libretto per favore?
- Ohhh mio dio, il libretto... il libretto... eccolo, è questo qui?
- No, signorina Venusia, quello è un depliant di moda, il libretto è blu, e
contiene i dati della macchina che guida...
- Accidenti che nervi, dove l'ho messo?!? E' la quarta volta che mi fermano
stamattina, sa? E' questo qui il libretto?
- Si, è quello... me lo dia...
Il poliziotto prende patente e libretto e si allontana per fare il
controllo alla radio.
- Pronto Centrale? Ho fermato una bionda, mezza rintontita, con la Porsche,
che si chiama... Venusia...
Dalla centrale pronta la risposta:
- Venusia??? Hai fermato Venusia??? La ballerina?? Quella di Canale 5?
- Si, proprio lei, la conoscete? Passo.
- Sei il quarto che la ferma stamattina!!! Quella è fuori di testa! E'
troppo stupida!!!
- Si, beh... me ne sono accorto... e allora?
- Allora devi andare da lei, ti avvicini al finestrino e poi lo tiri fuori!
- Centrale!! Ma siete matti? Quella mi denuncia!!!
- Vai tranquillo, fidati, vai da lei e tiralo fuori... fidati...
Il poliziotto ci pensa su. Non passa nessuno, la signorina è in auto che
aspetta.
- Ok, centrale, ci provo, ma se mi denuncia...
- Ma cosa dici?!? E' troppo stupida! Vai, vai!!
Il poliziotto si avvicina alla macchina... guarda la ragazza che gli dice:
- Perché mi guarda così? Ci sono dei problemi?
Allora il poliziotto, dopo aver sospirato, si slaccia i pantaloni e lo tira
fuori. La ragazza sorpresa:
- Oohhh non ci posso credere!!! Un'altra volta l'etilometro...
Un vigile urbano, durante l'estate, manda la moglie ed i figli in vacanza
al mare e li raggiunge tutti i fine settimana. Arrivato il venerdì sera,
dopo una settimana di duro lavoro, il vigile corre al mare perché ha una
voglia matta di scopare con la moglie. Arriva a casa e fa alla moglie:
- Cara spogliati che ho voglia di fare l'amore!
- Ma che sei matto Luigi? Qui in casa ci sono i bambini!
- Ah... è vero! Allora sbrigati che andiamo alla spiaggia libera a farlo
sulla sabbia!
I due raggiungono la spiaggia e subito si gettano a terra in un amplesso
selvaggio. Mentre sono impegnati nell'atto amoroso tra urla e gemiti,
giunge sul posto una pattuglia di vigili urbani:
- Fermi lì... siete in contravvenzione per atti osceni in luogo pubblico.
Svelti rivestitevi!
Il vigile mentre si sta infilando i pantaloni fa:
- La prego, sia gentile! Sono un collega... non mi faccia la
contravvenzione... è stato un momento di debolezza... mi ribolliva il
sangue!
- D'accordo, visto che lei è un collega, posso anche chiudere un occhio. Ma
quella troia lì è già la terza volta che la becco... questa volta la
contravvenzione non gliela leva nessuno!
-- 
Mork [§TheCoven§]
foo_relax

 Se 
Un gruppo di indiani cattura un cowboy e se lo porta al campo per
incontrare il capo.
Il capo dice al cowboy: "Stai per morire. Ma ci sentiamo dispiaciuti per
te, così ti concederemo un desiderio al giorno, per tre giorni. Al tramonto
del terzo giorno, morirai. Qual è il primo desiderio?"
Il cowboy risponde:
"Voglio vedere il mio cavallo". Gli indiani gli portano il cavallo. Il
cowboy gli afferra l'orecchio e ci bisbiglia dentro qualcosa, quindi gli
dà una pacca sul posteriore. Il cavallo parte a razzo. Due ore più
tardi, il cavallo è di ritorno con una bionda, nuda. Lei salta giù dal
cavallo ed entra nel
teepee con il cowboy.
Gli indiani si guardano tra loro in modo significativo, "Tipico uomo
bianco: riesce a pensare solo a una cosa". Il secondo giorno, il capo gli
chiede: "Il tuo desiderio di oggi qual è?"
Il cowboy dice "Voglio vedere di nuovo il mio cavallo".
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy si piega verso il
cavallo e gli bisbiglia qualcosa nelle orecchie, quindi gli dà
una pacca sul posteriore. Due ore piu' tardi, il
cavallo è di ritorno con una rossa, nuda. Questa scende
e va nel teepee con il cowboy. Gli indiani scuotono la testa
"Tipico uomo bianco: domani morirà e riesce a pensare solo
a una cosa".
Arriva l'ultimo giorno e il capo chiede: "Questo è il tuo ultimo
desiderio, uomo bianco. Che cosa vuoi?"
Il cowboy risponde: "Voglio vedere di nuovo il mio cavallo".
Gli indiani gli portano il cavallo. Il cowboy lo afferra per entrambe
le orecchie, gliele torce con forza e grida:
"Leggimi le labbra! FUGA, dannazione! F-U-G-A!".
-- 
Mork [§TheCoven§]
On Air: A View To A Kill 
Duran Duran [Greatest]

Mork Buendìa wrote:
[CUT]
"Leggimi le labbra! FUGA, dannazione! F-U-G-A!".
Mork, se potevamo far finta di niente al primo (e speravamo che il silenzio 
assoluto ti facesse intuire qualcosa...), qui un freno bisogna assolutamente 
metterlo, prima che tu possa pensare di aver fatto ridere qualcuno o 
addirittura che qualcuno voglia leggere altri tuoi post del genere.
Le battute sono dei tempi del primo "Anche le formiche nel loro piccolo 
s'incazzano" (199?), mentre le barzellette, oltre a essere mediamente 
brutte, erano considerate vecchie quando facevo le medie.
Al prossimo post di questo tipo (e aggiungo "di questo tipo" solo perché 
sono buono) ci sentiremo autorizzati a segnalarti all'abuse e a denunciarti 
in forma anonima ai carabinieri come pedofilo riconosciuto.
Con immutata stima, Pontello 

 Mork, se potevamo far finta di niente al primo
ROTFL
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 assolutamente
LOL
hai ragione da vendere.
Mork non te la prendere! 

"Leggimi le labbra! FUGA, dannazione! F-U-G-A!".
Non dar retta agli invidiosi, alcune sono vecchie, altre vergognose,
ma alcune sono davvero carine.
Continua così......
Giò

 Continua così......
PLONK

 Vattene!
non era il caso di infierire così


 non era il caso di infierire cosě
Vi odio tutti
-- 
Mork [§TheCoven§]
On Air: Hitsville U.K. 
The Clash [Sandinista!]

 Non dar retta a me
Giusto 

 Un gruppo 
Quando beviamo alcol in eccesso, finiamo ubriachi.
Quando siamo ubriachi, dormiamo.
Quando dormiamo non commettiamo peccati.
Quando non commettiamo peccati, andiamo in Paradiso.
Conclusione: per andare in Paradiso bisogna essere
ubriachi !!!
-- 
Mork [§TheCoven§]
On Air: Junco Partner 
The Clash [Sandinista!]


Lo sai come si fa a fare dire ELEFANTE ad uno struzzo?
Giň


grazie al cielo ti ho plonkato e non ti leggo 



'azz.....
Domani la racconto...
Giò