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Titolo: Come sopravvivere all'Autovelox

Dopo aver letto tutti i vostri interventi in merito....
mi sono permesso di stilare una piccola guida
pratica ad uso e consumo di tutti gli IDANI un
po' birbaccioni e col piede pesante........ :-)
Chissa' che non possa aiutare.....
IPOTESI1.............BECCATI ALL'USCITA DEL CASELLO
(azzo....)
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PROLOGO
Sfilate fuori dal casello e trovate cinque...dico cinque macchine
della polizia stradale che vi spalettano da tutte le parti come invasati,
ridacchiando senza pieta' ed intimandovi di fermarvi...................
1) TECNICA DEL BUONISMO-TENGO-FAMIGLIA
Uscite prontamente dall'auto e vi buttate direttamente e senza ritegno
ai piedi di una poliziotta piangendo come un bambino al primo giorno
dell'asilo.(Io al primo giorno dell'asilo non  ho pianto ma sono un caso isolato..)
In ginocchio....urlate che ...nell'ordine...
    a) Avete un male incurabile, L'AIDS, la PIORREA,LA GOTTA, IL NERVOSO
        IL CIMURRO,IL MORBO DEL LEGIONARIO,IL CUORE A DESTRA etc etc etc
    b) Stavate correndo al capezzale del vostro vecchio cane pastore, compagno fedele dei
         vostri giochi di bimbo (questo fa' colpo....anche sulla pula....)
    c) Avere perso la vista , la ragione, e tanto che ci siamo il numero del vostro
consigliere spirituale,
        del vostro psicanalista e della mamma della vostra fidanzata.......
Le probabilita' di successo sono purtroppo legate al periodo dell'anno.
Potrebbe valere la pena di attuarla durante il Natale, o il Capodanno......
2) TECNICA DELL'ASSOLUTO CANDORE (FORREST GUMP)
'Indossate' una faccia da 'sceso dal pero' e fingete di chiedere un indicazione
dato che vi siete persi e non sapete dove andare e non sapete chi siete.....
Dichiarate di non essere in grado ne di leggere ne di scrivere, e rispondete
alle contestazioni degli agenti con versetti del Corano e del Reader's digest.
Non dimenticatevi di compilare e firmare eventuali moduli e dichiarazioni
con una sacrosanta 'x' e di affermare che il vostro contachilometri-tachimetr e'
stato rapito dagli extraterrestri.
Se la percentuale di donne tra gli agenti che vi hanno fermato risulta
elevata potreste scatenare una reazione di protezione in stile
'istinto materno' e potrebbero addirittura accompagnarvi a casa
a sirene spiegate facendovi da scorta.........(difficile)
3) TECNICA DEL LEI NON SA CHI SONO IO\CORRUZIONE
Opzione 1
Uscite con un balzo dalla macchina armati di taccuino, e prima chi inizino
a parlare chiedete tutti i numeri di matricola degli agenti presenti e dei
relativi superiori arrivando al ministro degli interni incluso.
Sfoderate la tessera del club di bocce, del tennis, del tram, dell'avis,
spacciandovi per addetto diplomatico del ministero degli affari esteri
o spia del Mossad.
Opzione 2
Uscite sfoderando un ghigno satanico, aprite il bauletto tirando fuori
quattro valigie Samsonite aprendole con calma e soddisfazione.
Nella quatto valigie ci sono sei chili di culatello , 8 forme di provolone
AURICCHIO, tutta la filmografia completa in cassetta di SELENE,
quattro statuette di Padre Pio e una confezione di fomaggini MIO.
Vi allontanate con calma studiando le facce degli agenti per capire
se l'avete scampata,o se vi beccate oltre alla multa\sospensione,
anche una bella corruzione di  pubblico ufficiale........(Rischio concreto....)
Tecnica mista che ha molto successo nei paesi dell'EST....molto meno da noi...
IPOTESI2.............A NICE POSTCARD IN YOUR LOVELY MAILBOX
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PROLOGO
Vi arriva a casa una foto con una gigantografia della
vostra faccia e della vostra targa....con un bel 180-200 km
sovraimpresso al posto di un qualsiasi didascalia..
Inoltre vi si chiede di procedere alla restituzione della patente
nonche' al pagamento della multa allegata...........
1) TECNICA DEL SUPEREROE
Non ve ne frega un cazzo.............la vostra faccia e' irriconoscibile
dato che in macchina ...quando serve......girate vestiti da BATMAN
con tanto di mascherina e amico\fidanzata\mamma\collega al fianco
travestito\a da ROBIN. Non pagate neanche la multa, inviando una
raccomandata a\r in cui affermate che la macchina vi e' stata sottratta
da due pazzi megalomani durante una sosta all'autogrill......
2) TECNICA DELLA DISSOCIAZIONE DELLA PERSONALITA'
Assoldate un famoso psichiatra che vi stila un certificato medico
previo pagamento du 1 o 2 pale....in cui si certifica che non eravate
voi, ma una delle vostre 11 personalita' multiple.
Siete disposti ad arrivare al processo, dato che condannando voi,
il tribunale condannerebbe praticamente una squadra di calcio portiere
compreso. Siete in ogni casi disposti a subire una lunga terapia a base
di psicofarmaci per poter dimostrare l'annientamento della personalita'
che era alla guida della vostra macchina ( o meglio pullman.....)
3) TECNICA ATTRAZIONE FATALE
Step a)
Vi sbattete fino all'impossibile per riuscire a combinare un appuntamento
galante con relativa trombata sacrificale, con Rosa Russo Iervolino,
(ministro degli interni e capa delle forze di polizia...)
scattando durante l'amplesso una serie di polaroid volanti.
Step b)
Foto alla mano (di lei con voi e di voi con l'autovelox..)
denunciate il ministro degli interni per molestie sessuali e atteggiamento
maniacalmente persecutorio nei vostri confronti
E' una strategia dura......... ma puo' valere una patente :-))))))))))))
Fatemi sapere se sono stato utile.....
Ciao
:-)
kkprince
Fiatcoupenosnapshotpleasedriver

travestito\a da ROBIN. Non pagate neanche la multa, inviando una
Uuuuuuuh mi hai dato un'idea! Dov'e' quella maschera? :-)
--
Marco dei (= Bidon Brothers =)
 -delete 'ANTISPAM' in the mail address-
--

Ma che fai nella vita, il comico ?? ;-)))))))))))))))))))))))
Cmq complimenti !
Ciao.Alberto.

Si parte con la tecnica dell'impaurito:
<<Stavo corrende troppo, eh? Eh sì, penso di sì... eh eh eh>>. Sorrisetto
isterico. <<Comunque guardi se ho colpe, la prego di credermi, pago...>>.
Il poliziotto si innervosisce.
Scatta la tecnica della tragedia, con complicità di passeggero, nella
mancanza del quale... ciccia.
<<Il fatto è che mia moglie...>> occhiata alla propria partner << ...sta
male! Mooolto male!!>>. Grida disperate escono dall'auto e la ragazza si
contrae sofferente su sè stessa.
<<Si è mangiata i funghi in una baita a Passerano Rovereto e dicono che sono
pure altamente infettivi. Devo correre a fare una lavanda gastrica>>.
Il poliziotto, colto dal rimorso di essersi pure innervosito di fronte una
faccenda di tale gravità, vi fa ripartire.
Sembra una cazzata paurosa, ma invece è successo proprio così.
Ciao ciao

Dopo aver letto tutti i vostri interventi in merito....
ROTFL!!!!
:-DDDDD
(Ranger: Legends anche questa!)
--
Crononauta
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Scala marcia, e tutti i motori sono elastici.
(Crononauta)
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IDA Home Page: 
http://adcserver1.biodip.unimi.it/ida/index.htm

po' birbaccioni e col piede pesante........ :-)
Veramente un post splendido!
La mie sarebbe decisamente la tecnica del Supereroe.
Comunque stavo pensando di presentarmi mascherato
anche dai clienti. Cosě, tanto per essere coerente...
Ciao.
--
Pietro
Calibra Turbo driver
vk...@iol.it

Fiatcoupenosnapshotpleasedriver
Ragazzi io ho un'altra ipotesi che funziona...
Dite che avete appena beccato la vostra ragazz/moglie a letto con un
altro e che siete sconvolti, non vi stavate rendendo conto della
velocità, insomma non ci stavate con la testa... Nessuno ha coraggio
di fottere uno che è appena stato fottuto! Uno che è appena diventato
cornuto può suscitare ilarità, ironia e via dicendo ma è proprio da
bastardi infierire, specialmente se dite all'agente la frase mitica
"SI METTA NEI MIEI PANNI! SE LE I TROVASSE SUA MOGLIE A LETTO CON UN
ALTRO NON SAREBBE SCONVOLTO???"
Nella maggior parte dei casi funziona. Per rendere il tutto più vero
ed efficace, condite la recita con mani tremanti, respiro concitato,
qualche tic e magari dite che non sapevate neanche dove steste
andando!
Di solito la passate liscia, se no non pagate, fatevi mandare a casa
la multa e poi tentate il ricorso in giudizio: a livello teorico
potreste puntare anche su una temporanea incapacità di intendere e
volere cagionata da eventi esterni emotivamente destabilizzanti (si
vede che faccio giurisprudenza?)
ciao!
dadeejay
Golf III GT TDI driver
ICQ: 6699072
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Schiaccia tutto anche a 1500 giri 
che di coppia ce n'è in abbondanza...!
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http://adcserver1.biodip.unimi.it/ida/index.htm
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vede che faccio giurisprudenza?)
Se decidiamo di usare questa tecnica finisce che poi i carabinieri di
ritrovano con mezza Italia cornuta :-DD
E poi presi dal dubbio stanno a casa a controllare la moglie e non ci
multano !!!! :-D
Lorenzo Corsani 
Clio16V Driver
ICQ: 19769872
E-Mail: 
Ge...@iol.it
it.discussioni.auto su Internet !!!
http://adcserver1.biodip.unimi.it/ida/index.htm
Grazie al Ranger e a CAV......:-))
Buona Musica? Ecco i MORPHOSYS !!!!
http://come.to/entsorock
 e cerca i Morphosys.
Ultimo aggiornamento 8/11

Fiatcoupenosnapshotpleasedriver
Sei fuori di testa :-DDDD
e sei stao utile...ad alimentare IDA legends !!!!!! :-O
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