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Titolo: L'homo patentatus (lunghetto)

Leggo sulla rubrica Italians di Beppe Severgnini nel "Corriere della Sera"
online, in data odierna, a firma del lettore Massimo Duronio la seguente
lettera.
Per ovvii IDAni motivi riporto :-)
Caro Beppe, cari Italians, vi propongo il ritratto dell'"Homo Patentatus".
Direi che l'avventura dell'italiano con l'automobile, il nostro HOMO
PATENTATUS o il suo cucciolo NEOPATENTATUS, abbia inizio proprio nel
giardino dell'Eden dove sbrilluccicano i frutti proibiti che comunemente
chiamiamo automobili: il concessionario.
Io, HOMO PATENTATUS CUM MEDIO REDDITO, è da qualche tempo che mi rivolgo
alcune domande.
1) Perché ho acquistato un'automobile in grado di raggiungere i 220 km/h
sebbene il limite di velocità massima consentita è di (soli) 130 km/h?
2) Perché ho acquistato un'automobile dotata di innumerevoli vani
portavivande, portabibite, portaoggetti, predisposizioni per frigoriferi,
televisori, navigatori satellitari e gadgets di ogni genere, ma senza
neppure l'ombra di un apparato per consentire il "viva voce" del cellulare?
2 bis) Perché alcune autoradio hanno il telecomando? E, soprattutto, perché
devo rovistare nel disordine degli innumerevoli vani portaqualcosa dove ho
dimenticato il telecomando quando, per cambiare stazione, basterebbe pigiare
un pulsante sul cruscotto?
2 ter) Perché all'interno degli innumerevoli vani portaqualcosa, fra
musicassette e compact-disk ho il potenziale musicale di un network
radiofonico ma sono tutti brani che non ho voglia di ascoltare? E,
soprattutto, perché durante il tragitto da casa al lavoro impiego soltanto
dieci minuti ma li impiego tutti per fare zapping?
3) Perché non ho bisogno di telefonare a nessuno e nessuno di telefonare a
me nell'arco di quelle fra le 24 ore in cui sono a piedi e invece, in corsia
di sorpasso, a 200 km/h, lampeggiando insistentemente all'indirizzo della
vettura che ci precede sulla medesima corsia al soli 130 km/h (questo genere
di "tartarughe" è in via di estinzione ma se ne incontra ancora qualcuna nei
parchi nazionali della Società Autostrade), ipnotizzato dalle immagini
trasmesse dal navigatore satellitare, con una bottiglia in una mano, uno
snack nell'altra, pigiando i pulsanti del telecomando dell'autoradio con un
piede allenato allo zapping, esplode tutto ad un tratto l'euforia del
centralinista-guidatore?
4) Perché la coda in cui son incanalato da ore, qualunque essa sia, è sempre
la più lenta?
4 bis) Perché, pur avendo rischiato di provocare un tamponamento di immani
proporzioni nel cambiare fila fra le mille maledizioni di tutti gli altri
automobilisti colti da rabbia come pitbulls da combattimento (aborro!), la
mia fila, per quanto ardimentosamente conquistata, continua ad essere la più
lenta?
4 ter) Perché tutti vogliono cambiare fila?
5) Perché insisto a pagare 1 euro l'ora per un parcheggio che dista 10
minuti di automobile da casa + 10 minuti di scarpinata taccosuola in salita
fino al mio ufficio, considerando che il percorso taccosuola casa - ufficio
richiede 15 minuti?
5 bis) Perché a nessuno interessa mantenere intatta la mia e forse anche la
propria automobile?
5 ter) Perché se un americano, per parcheggiare, ha bisogno di un'area di
dimensioni pari ad un piccolo comune italiano (ma è alla guida di un mezzo
lungo quanto un autoarticolato italiano), un connazionale SANNITA-PATENTATUS
(peggio ancora se NEOPATENTATUS) a volte ha bisogno di un'area di dimensioni
pari ad un piccolo stato americano per parcheggiare una Bianchina?
Saluti
Mercury Falling
27, quasi 90, red Pigrone 1.4

 richiede 15 minuti?
Perche' noi automobilisti, come gli interisti (categoria della quale il
destinatario della lettera e' un autorevolissimo rappresentante), siamo nati
per soffrire... :-)

 Mercury Falling
Saluti ;)
-- 
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Stefano - By[3]z - (23,125,VE)
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