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Titolo: [Humor][Lungo] Razzismo automobilistico

Quanto segue � stato gentilmente preso in prestito dal forum di Elaborare, 
che l'ha preso e integrato (specialmente ad opera dell'utente "DJ Matty", un 
genio) dal forum dello dello SLIC, che l'ha preso dai cugini dell'ITC, i 
quali loro stessi l'hanno preso da un altro forum.
Ricordo che "chi si offende � fetente" (cit.)
Tranquilli che la descrizione del Boxsterista � sufficientemente feroce :D
Chi volesse, con evidente autoironia, descriversi nel caso la sua auto non 
fosse nell'elenco, � libero di farlo.
OCCHIO AL QUOTING!!! E' un post da oltre 60 kb!
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Un'auto e' un oggetto, e come tale inanimato e innocuo. Ci sono tuttavia 
diverse razze di automobilisti pericolosi che sembrano preferire certe auto.
Non dico che tutti i proprietari di queste auto siano come descritto sotto. 
Anzi, la maggior parte non lo sono, ma certe auto sembrano attirare alcune 
particolarissime tipologie di imbecille, che per semplicita' definiro' col 
nome dell'auto che lo attira.
Auto che, peraltro, hanno tutte dei pregi, ma che il relativo imbecille 
riesce a sfruttare esattamente per quel che non possono dare. Dunque non 
prendete quanto segue come una denigrazione dei vari marchi o modelli.
L'Audista.
Compra l'auto di moda e design da pubblicitario rampante, che pensa di 
comprare l'auto sportiva e invece ha preso un permaflex con un motore troppo 
potente per il telaio su cui e' montato o una golf ricarrozzata, e come tale 
fa danni pazzeschi perche' non ha idea di cosa guida e perche' non sa 
guidare (o non cercherebbe di fare lo sportivo su un'audi).
Sulle ultime audi il discorso cambia. Sono auto vere.
La tentazione di castigare l'�audista, di solito anche scorretto nella 
guida, e' fortissima. NON CEDETE.
Se si ha un mezzo meno potente, si dovra' rischiare rosicchiando margine nel 
misto per sopperire con la netta superiorita' dell'assetto e telaio del 
proprio mezzo alla strapotenza del comunque mostruoso motore che tiene sotto 
il cofano. Se si ha un mezzo superiore, anche superandolo cosa si dimostra? 
Che con una macchina sportiva vera se ne tiene dietro una finta? Non ne vale 
comunque la pena.
Lasciatelo andare nella sua boria, seguito dal compatimento di chi sa 
guidare e capisce di auto e lo vede passare.
Il Golfista.
E' un audista all'ennesima potenza. Di solito un tamarro deprimente che 
pensa di avere la macchina sportiva e ha una berlina familiare nel migliore 
dei casi con assetto rifatto e un motore potenziato pensata per dare un 
brivido di sportivita' senza spender tanto (ma comunque oggi troppo per 
l'auto che e').
Fa manovre spericolate all'estremo, pensa di dover competere con qualsiasi 
auto incontra, e piu' sono esorbitantemente piu' potenti ed efficaci della 
sua, piu' si sente in dovere di competere (perche', evidentemente, in cuor 
suo sa di avere una sportiva dei "vorrei ma non posso" e deve gonfiarsi 
l'ego).
Cosi' lo vedrete importunare porsche, ferrari, Lotus e quant'altro con fare 
da "io si' che so guidare", che di solito consiste nell'andare a velocita' 
folli in curve cieche sorpassando contromano, perche' chi sorpassa vince 
(finche' non trova la chiazza umida o il tir ungherese che viene giu' in 
senso opposto).
Mettersi al suo livello di stupidita' e' pericolosissimo. La cosa migliore 
in assoluto e' lasciarlo andare verso il platano che lo sta invariabilmente 
aspettando.
Il Seattaro.
il seattaro � una delle razze pi� gasate del mondo automobilistico. non si 
ricordano che viaggiano su una VW travestita, che per'altro viene assemblata 
con pezzi presi qua e l� in base alle giacenze rimanenti.
Il seattaro crede di avere in mano una Ferrari, per� turbodiesel. Se 
incontrate una Seat con la scritta TDI � la vostra fine: il soggetto avr� 
fatto fare sicuramente una centralina che gli consente di guadagnare 100 
cavalli, senza fare fumo, senza rovinare frizione, cambio e semiassi perch� 
quelli VW sono fatti in titanio estratto dalla superficie lunare, e il turbo 
ceramico sopporta pressioni di 4 bar e 2500 gradi centigradi.
Il seattaro utilizza la triste plastica rigida del cruscotto come 
lavagnetta, e con il cacciavite incide una tacca per ogni Fiat-Alfa che ha 
sverniciato. Nel caso abbiate una delle vetture delle case italiane, correte 
ai ripari: il seattaro se vi incontra utilizzer� anche i gas intestinali per 
aumentare la pressione di sovralimentazione per sverniciarvi.
L'Alfista.
L'Alfista ha il cuore sportivo. Ha l'auto sportiva. Ha la storia 
dell'automobilismo italiano sotto il qlo. E dunque, sulla sua 159 da due 
tonnellate turbodiesel, procede alla sua andatura sportivissima (di solito 
inferiore di 10 km/h a quella che uno spastico potrebbe tenere conducendo un 
riscio' sulla medesima strada) e siccome e' sportivo si sente in dovere di 
tenervi dietro. Non vi lascia passare. Zero. Non ce n'e'.
Cercare di superarlo e' pericoloso, anche se avete una Veyron, perche' si 
sentira' in dovere di stare davanti e vincere il suo personale GP.
L'unica e' attendere un tratto lungo, con visibilita' e sgombro e, con mossa 
felina, balzare fuori a gas spalancato in seconda e bruciarlo prima che 
capisca cosa e' successo. Poi proseguite pure lungo la medesima strada 
statale godendovi il panorama ai vostri 60-70 km/h. Lui sparira' 
all'orizzonte alle vostre spalle con manovre selvagge nel tentativo di 
riprendervi.
Il Fiattaro.
Il Fiattaro � generalmente colui che cerca emozioni forti alla guida ben 
sapendo che le emozioni forti le prover� solo da fermo, magari sotto un 
albero che ripara dal sole cocente, in campagna, con una donnina dai facili 
costumi. Il soggetto cerca disperatamente una vettura che sappia dare grosse 
soddisfazioni a poco prezzo, ritrovandosi poi sempre a dover pagare a CARO 
prezzo i ricambi che costantemente si rompono.
per strada generalmente si riconoscono per gli scorpioni abbarth attaccati 
ad ogni dove e ad ogni angolo della carrozzeria libero, e si sentono 
arrivare da lontano per la puzza di benzina incombusta mista ad olio che 
esce dalla marmitta.
adorano prendersela con vetture pi� potenti di loro, ben sapendo che, se non 
s'accende la spia degli iniettori che rileva uno dei 133 errori possibili in 
centralina, avr� buone probabilit� di suonargliele al bmw di turno, finch� 
si va dritti.
Puntogittista.
Il punto gittista � un automobilista che gli � stata rifilata una 
banalissima punto (solitamente con i km di un autotreno della FedeEx), con 
la storia "poca spesa massima resa".
E cosi si � portato a casa questo razzomissile (i circuiti di mille valvole 
non li ha dal momento che ne ha solo 8) che portato al limite nemmeno i 
piloti di Mazinga e di Goldrake messi insieme riescono pi� a controllarla.
Insieme al passaggio ovviamente viene ceduta anche la licenza da pilota 
professionista, in modo da curare la "sindrome del figlio illegittimo di 
schumacher" (quando viene fermato infatti � la prima cosa che mostra).
Il comportamento su strada �: quando non c'� nessuno vado piano, quando c'� 
gente accelero fino a far diventare incandescenti i manicotti di plastica e 
gli lascio una bella sbuffata quando sono in prossimit� loro.
Ovviamente stereo rigorosamente a manetta, occhiali da sole modello maschera 
da saldatore o Mivar(dall'omonima marca di televisori) anche di notte e 
fendinebbia accesi anche di giorno (per via degli occhiali).
Il passatempo preferito dei puntoGTisti � rompere le scatole ad auto di 
cilindrata e potenza maggiori.
Il motivo di questo comportamento � da imputarsi al fatto che spesso vengono 
criticati perch� guidano una punto e si sentono in dovere di dimostrare al 
mondo intero che anche con un 1.4 fanno neri a tutti.
Il problema � che si dimenticano di avere sotto al deretano una punto e alla 
prima curva partono come le slitte (se � una S si salvano invece perch� 
vanno dritti e la tagliano ).
Il modo migliore per provocare l'ira di un puntoGTista � sorpassarlo a vento 
(su need for speed di solito fanno cos�).
Da questo momento ve lo ritroverete incollato al per tutta la durata del 
tragitto, vi lampegger� con gli abbaglianti fino a fulminarli e vi seguir� 
finche non vi avr� risorpassato, anche a costo di superarvi nella corsia del 
vostro garage.
L'unico metodo per evitare conseguenze gravi � farsi da parte quando vi 
sfanala, e permettergli di vendicarsi per l'oltraggio ricevuto.
Uno dei metodi pi� veloci per verificare se la PuntoGT che si intende 
acquistare � stata tenuta bene o sfruttata, � infatti verificare il 
funzionamento degli abbaglianti (cosa che i puntoGTisti non sanno).
Anche se pu� sembrare strano, i puntoGTisti e i ministi si odiano, quando si 
incrociano non ce n'� per nessuno, � una lotta fino all'ultimo bar.
Se si incappa in una situazione del genere meglio farsi da parte e non 
intromettersi, sarebbe come tentare di separare Mike Tyson e Evander 
Holyfield.
Il Deltista.
Il Deltista � un automobilista che si � svegliato una mattina con la 
convinzione che dopo 5 anni di esperienza con il suo bolide (solitamente 
punto, matiz, c2, classe A ecc...) sia arrivato il momento di entrare 
nell'olimpo dei Rally.
Siccome da piccolo gli hanno messo nella testa che la delta � come la Mecca, 
almeno una volta nella vita bisogna andarci, la scelta ricade proprio su 
questa auto.
Allora scatta la ricerca (solitamente nella sezione mercatino del quotidiano 
locale), visiona diversi esemplari, dopo averne scartate un paio in perfetto 
stato di conservazione che anche il museo storico della Lancia pagherebbe a 
peso d'oro per averle, finalmente trova il tanto desiderato modello: una 
lancia delta HF 8v martini replica del '92, nuova di carrozzeria, ma di 
meccanica, trasmissione e telaio da buttare, con 8 precedenti proprietari 
alla modica cifra di 25.000 euro per un auto di 20 anni il cui valore dei 
ricambi sale come quello del greggio e la cui reperibilita' e' un terno a 
lotto. (Per� c'ha le scritte MARTINI RACING ah�! mica noccioline!)
Si definisce amatore ed intenditore dell'auto sportiva e spesso si ritiene 
fortunatissimo nell'aver trovato la sua auto, pavoneggiandosi con la solita 
frase "ce ne sono poche!".
Si aggira per le citta' e per i paesini solitamente il sabato e la domenica 
perche spesso e volentieri non puo permettersi piu di quei 50 euro di 
benzina che gli occorrono per percorrere quei 30km di strada rigosamente in 
2a marcia col finestrino abbassato (per assenza climatizzatore) e braccio 
rigorosamente fuori da quest'ultimo.
I consumi, gi� elevati di suo, possono aumentare se il deltista regola lo 
spoiler posteriore in posizione verticale per mettere in bella mostra lo 
sponsor MARTINI RACING. Ma che ci volete fare? E' l'auto dei record, vi pare 
che anche in questo aspetto poteva essere seconda a qualcuno?!
Abituato alla Punto, ad ogni ripartenza prova a sgommare come un idiota, 
ignorando il fatto che guidi una trazione integrale.
Dopo aver bruciato 4 frizioni, il meccanico finalmente si decide a dirgli 
che non � una jeep e di trattarla un p� meglio.
Mai menzionare un'auto turbo benzina in sua presenza...vi coprirebbe di 
insulti ribadendo la superiorita' della propria auto vantandone le doti 
motoristiche e telaistiche (nessuna gli ha detto che viaggia sul pianale di 
una ritmo).
Quando si trova a corto di argomentazioni, si difende ricordando che la 
Delta ha vinto 6 campionati di rally consecutivi e invita tutti i presenti a 
visionare il relativo adesivo sul lunotto.
In realt� ne � a conoscenza, solo perch� glielo hanno detto gli altri, senn� 
sarebbe convinto che erano gli anni in cui la Lancia aveva vinto lo 
scudetto.
Guai ad avvicinarsi a meno di 10 metri dal suo paraurti posteriore...lo 
prenderebbe come una sfida e accelererebbe follemente per poi fermarsi 300mt 
piu avanti con relativa fumata bianca dallo scarico.
Finch� non incontra lo stro**o di turno che gliele suona e si rende conto 
che tutto sommato sarebbe stato meglio se avesse scelto un esemplare tenuto 
meglio e avesse speso quei 20? in tipografia per farsi fare le scritte 
martini racing.
L'Escortista.
E' un Deltista a tutti gli effetti, che nell'impossibilit� di reperire una 
delta o perch� � convinto di essere pi� figo, alla fine ripiega su una 
Escort.
Solitamente il precedente proprietario era un pazzo che la tirava anche per 
parcheggiarla e gli aveva swappato anche l'impossibile.
Praticamente sotto al cofano si ritrova il basamento di una Ritmo 130tc, con 
il turbocompressore di un trattore Landini, i carburatori di un Alfasud, lo 
spinterogeno di una 131 Mirafiori e il corpo farfallato di una Trabant.
Da 0 a 100km/h si arrampica sui muri, se ci devi fare un viaggio devi prima 
verificare sulla guida michelin se lungo l'itinerario ci sono distributori 
ad almeno 50km di distanza l'uno dall'altro.
E' un grande amico dei benzinai, specialmente se possiede una cosworth.
In quest'ultimo caso insieme ai deltisti � uno dei maggiori responsabili 
dell'aumento del petrolio.
Ignora totalmente il significato della sigla COSWORTH, se gli viene chiesto 
chi siano Mike Costin e Keith Duckworth, ti risponde che sono 
rispettivamente il batterista e il chitarrista dei Duran Duran.
Eterno nemico del Deltista......alla vista di una Delta il sangue inizia a 
ribollire con una voglia sfrenata di sverniciarlo......uno dei pochi che 
riesce a tenere testa al Deltista Rallysta con argomentazioni tecniche del 
tipo "In gruppo A non abbiamo vinto una mazza ma in gruppo N abbiamo vinto 
tutto" ma che alla fine perde sempre visto la mancanza dei 6 mondiali 
consecutivi......
Le discussioni solitamente sono sempre incentrate su quale delle 2 vada pi� 
forte.
Quelli pi� avanzati si portano sempre dietro il 4ruote del dicembre 1993 in 
cui c'� la prova della escort contro la Lancia Delta. E ricordano agli amici 
deltisti che la escort impiega ben 2 decimi in meno per passare a da 0 a 
100.
E' x antonomasia contro qualsiasi auto di produzione italiana, Delta in 
primis e Alfa in secundis.....e vede in Abarth solo uno scemo che gli 
piaceva giocare con gli scorpioni.
Spesso il cosworthista medio si incazza nel vedere storpiati i nomi in 
CONSWORT, COSWORT o CONSWORTH (stessa cosa che succede agli hondisti) o se 
gli viene ricordato che guida un Ford Pinto con l'assetto ribassato.
Viene spesso deriso anche per l'alettone della sua Cosworth che pu� venire 
giudicato nei piu svariati modi.....stendipanni, tavolino, tavola da stiro, 
boomerang ecc ecc.
Il Suvvista.
C'ha l'auto sportiva che e' anche fuoristrada. Da Montecarlo a St. Moritz in 
83 curve, 120 di media, 3 cani, 2 gatti e un bambino spalmati sull'asfalto 
perche', a 120, frenale tu tre tonnellate di semovente paramilitare...
Nessuno che lo veda capisce come faccia, perche' imposta le curve come se 
stesse guidando un tram. Merito dell'elettronica. L'auto, infatti, su 3 
tonnellate ne contiene una di microchip e attuatori che sopperiscono 
disperatamente alle cretinate dell'incapace alla guida. Ma il peggio arriva 
quando trovate la STRADA BIANCA.
Un nastro di terra battuta che viene perfettamente compattato periodicamente 
dalle pale meccaniche del comune. Il venerdi' sera vengono a giocarci a 
biliardo e in effetti i locali ci passano con le loro BMW con assetto 
ribassato a manetta quando han fretta. Arriva lui, che ha il fuoristrada, e 
si pianta secco. Procede a 20 km/h, sterzando per evitare i sassolini della 
ghiaia uno ad uno. Se c'e' una foppetta magari con pozzangherina, piuttosto 
che prenderla passa su due ruote. E' scemo? No. Non sa andare in fuoristrada 
e ha per giunta dei cerchi bling da 30 pollici con gomme 380/25 che sembrano 
due giri di elastico sul cerchione (indispensabili a consentire al mostruoso 
mezzo di non ribaltarsi alla prima curva, microchip o non microchip) e se 
prende un'asperita' piu' grande della graniglia regolamentare dell'asfalto 
da autostrade autodrenante si piega il cerchione. Figurarsi se poi va il 
fango sulla cromatura!
Se siete in autostrada, fatelo passare al volo. Nessuno vuole una massa 
enorme e inarrestabile lanciata a una velocita' inverosimile alle proprie 
spalle, e del tutto incapace di frenare adeguatamente. Se siete sulla strada 
bianca dietro di lui, fermatevi. Fate un picnic, godetevi il panorama 
circostante, andate in camporella. Entro due ore sara' uscito sull'asfalto e 
potrete procedere indisturbati.
Il Citycarista (la cui versione estrema e' lo Smartista).
La citycar e' piccola. Ideale per muoversi nel traffico urbano. Muoversi nel 
traffico urbano significa zigzagare selvaggiamente da una corsia all'altra, 
senza mai mettere le frecce (anche perche', zigzagando a quel modo, gli 
sarebbe impossibile mantenere il ritmo e si troverebbe a dare segnalazioni 
incoerenti capaci solo di provocare un attacco di epliessia in chi le 
osservi). Le precedenze significano che se passi davvero in fretta e sgusci 
davvero stretto, hai diritto di passare. Gli stop sono un suggerimento: 
significano che se sgusci davvero stretto puoi passare. Tagliare la strada 
non e' solo un diritto, e' un dovere del citycarista che ha un'auto piccola, 
pulita, ecologica (qualsiasi cosa voglia dire) e dunque puo' passare e ha 
diritto di precedenza automatico in ogni condizione (semaforo rosso 
significa: fermi tutti, devono passare le citycar guidate da idioti) perche' 
Lui e' nel Giusto.
Naturalmente prima o poi il 24 rosso tira il giallo per non fare muraglia 
all'incrocio e il citycarista ha il piacere e privilegio di vedere dimezzate 
le ridotte dimensioni del suo mezzo. Siamo sicuri che non potra' che 
gioirne.
Lo Smartista.
Lo smartista � una categoria di automobilista che ha speso 20.000? per la 
macchina e gliene hanno data mezza.
La provenienza � dubbia, si s� solo che si materializza davanti a voi quando 
avete fretta.
Un attimo prima non c'� nessuno davanti a voi, il tempo di girare la testa 
ed ecco che ve ne ritrovate uno davanti a voi che procede a passo d'uomo.
Del tutto inutili i tentativi di incitarlo a schiacciare un p� pi� quel 
cavolo di pedalino, lui � troppo figo per farsi condizionare da voi comuni 
mortali.
E' convinto di avere un'auto fashion e che il mondo finisca al di fuori 
degli sportelli della sua smart.
In realt� si ritrova una lavatrice con le ruote e gli interni di un 
modellino della Bburago, che lanciata alla velocit� massima ha la stabilit� 
del bilancio della parmalat.
Ignora di guidare un auto turbo e di conseguenza la tratta come una mountain 
bike.
I cartelli stradali sono solo suggerimenti, che il pi� delle volte non 
segue.
Non � raro infatti vederlo cimentarsi in gimcane impossibili in mezzo al 
traffico (zigzagando peggio di un piaggio s�), alla guida con 2 telefonini 
contemporaneamente, senza cintura, le frecce le lascia agli indiani, gli 
stop servono per fissare le mensole al muro, le precedenze dipende dalla 
stazione radio che sta ascoltando ecc...
Ma il meglio di s� lo da in autostrada, forte del suo motore centrale e 
trazione posteriore, � convinto di guidare una ferrari alta 1 metro e 60 ed 
ecco che si lancia in velocit� da far impallidire una diane o una 2cv.
Fino a 130km/h non ce n'� per nessuno, corsia di sorpasso fisso e guai a chi 
prova a fargli i fari! Vi seguir� fin sotto casa per chiedervi con tono 
minaccioso: Qualche problema? Per fare il figo con la ragazza che � di 
fianco a lui.
Quelli con la versione Brabus sono i peggio in assoluto, sono convinti di 
guidare una pagani zonda ricarrozzata e si attaccherebbero dietro anche ad 
una ferrari.
Se per sbaglio capita di sorpassarne una, vedrete una scatola traballante 
che si avvicina a voi minacciosa e far� di tutto pur di sorpassarvi, anche a 
costo di sbudellare il motore.
Una volta che vi ha risorpassato lo vedrete fermo al primo autogrill, a 
raccogliere l'olio con la bacinella.
Il Minista.
Razza di automobilista truzzo-discotecaro-fighetto che si gasa di aver speso 
l'equivalente di una M3 e46 usata o di un 330i nuovo, per un bidone di 
CITYCAR con motore che � stato progettato dai Flinstones, che consuma come 
un jet in fase di decollo e dentro � meno spaziosa di un cassonetto per pile 
esauste.
Per distinguersi dagli altri ministi, adorna il tettuccio della sua auto con 
motivi psichedelici che hanno per protagonisti o il batacchio di Rocco 
Siffredi o addirittura la raccolta di copertine autografate di "In Cucina 
con suor Germana" (autografate logicamente dalla preistorica consorella).
Altro segno di distinzione sono i fottuti conigli di PlayBUOI (rivista porno 
con VACCHE all'interno): gli odiosi sticker tappezzano il portellone 
posteriore, gi� adornato dalle varie targhette "cUper ESSE" "JCW" 
"Superminchiaturbopauer" (anche se poi si tratta di una merdosissima ONE D).
Cerchi rigorosamente da 17" per compensare qualcosa in cui la natura non � 
stata molto generosa (cervello o apparato riproduttore nei casi pi� 
ricorrenti).
In strada il minista essenzialmente tende ad attaccarsi al culo dei BMW, 
lasciatelo passare e attendete che abbracci un platano che passa di li.
Essendo pervaso da un senso epocale di onnipotenza e (per quello che lui 
crede) figosit� assurda, non fa altro che correre a velocit� degne di un 
caccia Eurofighter per la citt�, per poi procedere a passo d'uomo (talmente 
lento che le motoape gli fanno i fari) davanti ai locali COOL e Trendy della 
fottuta citt� di provincia dove vive.
I pi� pericolosi sono i Gi�ncuperisti, riconoscibili dalla targhetta "S" nel 
posteriore dell'auto, misura di sicurezza voluta come con la "P" di 
neopatentato (solo che a differenza di quest'ultimo caso la "s" sta per 
stupido).
I possessori di questa versione sono fortemente convinti di avere sotto al 
sedere una monoposto a ruote coperte e di conseguenza vige la regola "finch� 
mi prende il gas glielo d�......".
La loro auto ha prestazioni superiori a qualsiasi altra auto conosciuta 
sulla faccia della terra ( in realt� � perch� non esiste il 4ruote sugli 
altri pianeti, senn� pure di quelle!).
E' fortemente sconsigliato tentare di sorpassarli (oltre che impossibile in 
linea orizzontale della strada) in quanto � pi� facile vedere Bin Laden alla 
messa ,che un minista farsi sorpassare.
Il sorpasso viene visto come un affronto, e le versioni pi� evolute 
presentano un interruttore al posto dell'acceleratore, o tutto gas o niente!
Categoria meno pericolosa ma non per questo meno importante � la One D.
In questa categoria ci rientrano i ministi sfigati, che farebbero carte 
false pur di avere la Mini, anche a costo di girare con il motore di una 
motosega MCCULLOCH.
Praticamente � come avere una 126 con gli interni della rolls royce.
Se abbinate ai cerchi da 17", in accelerazione e ripresa se la giocano al 
pari con una mountainbike che impenna.
Il Jappo-Style.
Ha comprato un auto giapponese, probabilmente con 4 propietari precedenti, 
ma non importa perch� lui ha fatto un affare!!!!!!!!! Ordina i pezzi su 
internet ed � convinto di essere un genio dei motori, perch� lui ha speso la 
met� di quanto ha speso uno con l' M 3 e va pi� forte e consuma di meno!
Conosce a memoria la potenza massima del suo motore e a che regime di giri 
la eroga, idem per la coppia.
Conosce a memoria il peso di ogni singolo componenti della sua auto e 
relativo codice di ricambio.
Oltre ai sedili e allo sterzo non c'� altro di utile in macchina, tutto peso 
in pi�.
Quando ordina qualcosa si incazza come una iena se non c'� la relativa 
targhetta japponese da esporre.
Non ha importanza che motore uscir� mai fuori da un auto moderna, lui sa 
bene che il miglior motore che si possa desiderare al mondo � gi� uscito e 
sta sotto il cofano della sua auto, si chiama VTEC e non ha importanza 
quanti turbo metti su un motore, lui col suo motore, il quale ha il minimo a 
2000 giri distrugger� qualsiasi turbo che � mai esistito.
Il jappo-style considera tutti gli altri automobilisti degli ignoranti e 
imbecilli, perch�??????? Perch� loro non hanno un VTEC. Il jappo spesso non 
mette la musica in macchina, preferisce il rumore del motore perch� cos� 
mentre lo ascolta ripensa all' affare che ha fatto comprando la sua auto.
Girare sotto ai 6000rpm viene visto come un disonore.
Un consiglio: Non confondete VTEC con V-TECH in sua presenza, potreste 
rischiare il linciaggio!
Il BMWista.
E' un automobilista che fino al giorno prima non lo cagava nessuno, un bel 
giorno si sveglia con l'idea di comprare la bmw e si convince che ora tutto 
il mondo verr� a portargli la colazione a letto la mattina.
Su strada guida come un caimano e non si schianta giusto perch� ha le ruote 
degne di uno SCANIA e pi� controlli dell'ingresso dell'area51.
Quando passa in luoghi frequentati da gente rallenta fino a far credere che 
sia l'aprifila di un trasporto eccezionale, in realt� lo f� solo per fare il 
figo e far notare a tutti quel catramone che st� guidando.
La gente lo guarda sorridendo e si crede figo, ignorando che la gente st� 
ridendo solo perch� si immagina la scena della pubblicit� in cui la scimmia 
suona il pianoforte.
Ma lui � convinto che "tutto pu� cambiare", gi� si immagina la macchina 
piena di figa.
Ma l'unica cosa si avvera � il vecchietto di turno con la ritmo che gli 
strombazza da dietro perch� vuole passare.
E' possibile classificarli in diverse declinazioni:
-L'E36ista, che si � comprato un relitto di macchina che nemmeno pi� gli 
albanesi vogliono, con solo 10.000km (perch� il contakm ha fatto tutto il 
giro) alla modica cifra di 1.000?. Per� � sempre una bmw eh!
Nella maggior parte dei casi fa come pollicino, perde pezzi per strada ed � 
costretto a girare d'estate con i finestrini aperti perch� il condizionatore 
non ce l'ha, ha voluto la versione con il tettino apribile perch� fa pi� 
figo.
Lui ha tutto, ABS, economizzatore, valvole elettroniche.........e non fa in 
tempo a pensare che ha finito il pieno.
Solitamente si convince a rivenderla la prima volta che lo sorpassa una E46 
carica di albanesi che lo sbeffeggiano.
-Lo Z3ista, che si � comprato una ciabatta con le ruote che in velocit� fa 
pi� fruscii delle foglie della foresta di Nottingham quando c'� vento.
Solitamente si compra la versione base con le borchie e la motorizzazione 
8v, che consuma come un kart 125cc da competizione.
Si considera un amante delle auto sportive e in particolare delle trazioni 
posteriore, ma poi quando rimpiange i consumi della sua panda finisce per 
rivenderla e ritornare alle ben pi� sportive trazioni anteriori.
Gli z3coup�isti invece sono come sopra, con la sola differenza che vanno in 
giro con una specie di scarafaggio schiacciato dietro che sembra un incrocio 
fra un Vw maggiolino e una cadillac eldorado.
Solitamente gli z3isti criticano l'auto degli z3coup�isti e viceversa, anche 
se uno ha la versione 1.8 e l'altro la ///M.
-Poi ci sono gli z4isti, che erano dei semplici automobilisti che 
invidiavano gli z3isti e hanno deciso di fargliela pagare cara, comprando un 
transatlantico con le ruote che alle feste il muso arriva mezz'ora prima e 
il davanti sembra un gatto che gli hanno rotto la testa e gliel'hanno 
fasciata.
Va a finire che anche loro la pagheranno cara (la macchina)
Sono convinti di avere l'auto pi� figa del mondo, anche se piace solo a loro 
e a chi le vende.
Gli z4coup�isti invece sono possessori di una viper tamponata da un IVECO 
starlis e il cofano di una fiat balilla.
E' sempre una lotta con gli z3isti che sfottono dicendogli che hanno la 
versione vecchia, ma vengono quasi sempre ammutoliti quando gli viene detto 
che la z4 bianca sembra un cesso in ceramica.
-Il serie1nista si � comprato un calesse che sembra si sia seduto un 
lottatore di sumo al centro, tanto � storta.
-Completano il quadro i serie5isti e i serie7isti che si portano dietro i 
divani di casa in quella specie di panzer tedeschi.
Si sono comprati un salotto ipertecnologico che che se si rompe qualsiasi 
cavolata devi portarla alla NASA per ripararla e se devi pisciare devi 
chiedere prima il permesso al computer per fermarti.
Basta impostare la destinazione e pensa a tutto la macchina, per risparmiare 
anche 2 km di tragitto nulla importa se vi guider� fra le mulattiere o 
dentro il cortile di qualcuno.
Anche se beccano la carcassa di un tirannosauro per strada e ci passano 
sopra non si accorgono di nulla, da quanto � isolato l'abitacolo dai rumori 
e le sollecitazioni dell'esterno.
Spesso quando stanno per scendere e aprono la portiera si accorgono che 
stanno andando ancora a 70-80km/h e richiudono di botto la portiera.
Se rimangono in panne e devono farsi trainare � come assistere ad una gara 
di Tractor-Pulling, il primo che ce la fa a trainarla fino all'officina sale 
sul podio e gli danno la coppa.
L'Ottista.
Pur di distinguersi dalla massa di zotici di cui sopra, se loro comprassero 
la Rx-8, probabilmente la cambierebbe per una vasca da bagno con le ruote, 
solo per non perdere la sua caratteristica "originalit�".
Lo sentirete facilmente affermare "la mia Rx-8 guidando allegro fa 7 km/l" 
ma il significato reale di queste parole � "in citt� e quando la scanno e 
faccio i 3 al litro scarsi perch� � troppo divertente, ho gli usurai che 
cercano di inseguirmi per farmi pagare i debiti contratti per pagare il 
benzinaio (che ora mi considera il suo migliore amico e da quando lo conosco 
si � comprato una Ferrari ed una piscina) ma per fortuna le loro macchine 
non sono forti quanto la Rx-8 nel misto veloce."
E' molto irascibile: se lo incontrate per strada (o pi� facilmente fermo a 
fare benzina) NON parlate della sua auto prima di aver letto 
millemilamilioni di trattati sul Wankel e abbiate memorizzato e capito 
tutto..potrebbe tentare di uccidervi o peggio iniziare a spiegarvi tutto di 
persona..insomma nella migliore delle ipotesi non ci avrete capito nulla, 
compreso il fatto che la sua 8 ha il motore migliore del mondo: pu� anche 
fare addirittura 400mila km prima di fondere e, casomai dovesse 
improvvisamente accadere prima, 1� � colpa vostra e non della macchina! 2� 
sicuramente non avete usato olio minerarle al 200% da 45� al chilo...
Ama la sua macchina pi� di sua moglie, la lava e la lucida come se fosse suo 
figlio, la custodisce come fosse un gioiello.... e la guida come se l'avesse 
rubata!
Il suo habitat naturale sono le rotonde, prese di traverso in modo che la 
polizia dietro non veda la targa e i lughissimi curvoni da 4^ che si gode 
cos� pennellandoli al millimetro grazie al telaio da paura cercando cos� di 
non pensare alla cronica mancanza di coppia in uscita da quei tornantini da 
prima in salita dove pure un Saronni non dopato gli andrebbe via.
L'Hummerista.
L'Hummerista � un automobilista convinto che la guerra di secessione non sia 
ancora finita, e tutto contento ha firmato il contratto d'acquisto di un 
carro armato semovente, come se si fosse arruolato nella marina americana.
Solitamente lo usa per fare quei 2 km che lo separano da casa al bar, dove 
parcheggiando copre praticamente tutta la visibilit� del bar dalla strada, 
con grande gioia del proprietario del bar.
Praticamente quando gira in citt� lo sanno tutti, fa le crepe sull'asfalto 
come se fosse passata una colonia di tremors e un rumore assordante, come se 
ci fosse un concerto di mozart suonato con gli F-16.
Solitamente al momento dell'acquisto, richiede le dotazioni che gli 
permetterebbero di fare il camion scopa durante una guerra, tipo:
-8 milioni di faretti sul tetto, che potrebbero benissimo illuminare lo 
stadio di san siro in caso di black out;
-Rostri sul paraurti o bullbar, che potrebbe benissimo buttarci gi� tutta la 
muraglia cinese con quella roba;
-Argano meccanico, che potrebbe tirarci su il relitto del titanic dal porto 
di Messina;
-Tanica di benzina, che potrebbe benissimo rifornirci una stazione di 
carburante in caso di sciopero;
-Pala, che mi domando che se ne far� mai di una pala, manco avesse un orto 
con i pomodori da piantare, o partecipasse ad un campionato mondiale di 
caccia al tesoro; la fortuna � che non ce ne entra una meccanica, senn� pure 
quella ci avrebbe messo;
-Bagagliaio rivestito di mandorlato antiscivolo, che nemmeno se dovesse 
ospitare tutto il personale dei vigili del fuoco di San Diego con tutta 
l'attrezzatura gli servirebbe.
-Aspirazione con relativo snorkel ad altezza di antenna radiofonica, che 
anche se si iscrivesse al Camel Trophy lo prenderebbero per il culo;
-Bandiere sul tetto tipo cerchio bl� con stella bianca sul centro, che se 
disgraziatamente un kamikaze ancora in giro dalla seconda guerra mondiale lo 
vedesse, non avrebbe dubbi su dove buttarsi!
Per strada occupa una corsia e mezzo, che nemmeno un monopattino a reazione 
ce la farebbe a sorpassarlo, dal poco spazio che rimane.
Quando incrocia qualcuno controsenso, non si ferma mai, sono sempre gli 
altri che si devono fermare.
L'unica possibilit� che si fermi � se la strada si interrompe dal suo verso, 
tutto scocciato attende che le auto dal verso contrario transitino per poi 
transitare lui sull'altra corsia.
Se si spazientisce suona il clacson (solitamente a 32 trombe che riproducono 
melodie tipo l'inno americano, oh susanna, faccetta nera, la marcia funebre, 
l'inno di mameli, la cavalacata delle Valkyrie o carmina burana), che 
nemmeno se avesse una riunione al pentagono avrebbe tutta questa fretta.
Gli stop sono semplici consigli, se vuoi li rispetti, senn� passi. E il 
malcapitato che si ritrova questo panzer davanti non pu� far altro che 
frenare e mandargli le peggio imprecazioni.
Quando parcheggia, solo lui conosce l'unica possibilit� su 7 miliardi per 
occupare 7 posti auto.
Arriva davanti a scuola, parcheggia sopra le strisce in modo che i pedoni se 
devono attraversare devono camminare sopra al cofano (sulla sua macchina 
devono prima prendere la seggiovia per salire sul cofano) ed attende il suo 
pargolo: un ciccione con la cresta, un catenaccio al collo che nemmeno se ci 
dovesse trainare un convoglio ferroviario servirebbe cos� grande, e una 
maglietta con i teschi.
Per salire sopra al mezzo corazzato apre uno sportelletto sotto al tappo 
della benzina ed estrae un rampino che abilmente aggancia all'antenna radio 
e si arrampica.
Tutto soddisfatto il padre tira 2 ceffoni al figlio e lo rimprover� perch� 
mi hai fatto aspettare tanto??
Poi se ne v� alzando una nube di fumo tossica che nemmeno se scoppiase una 
fabbrica di pneumatici a Taiwan farebbe tanto casino.
Tutto felice se ne ritorna a casa, una bella ADRIA 5 metri un p� scassata.
Il Porschista.
Il Porschista o anche volgarmente chiamato Porscharo, � un automobilista che 
ha speso fior di quattrini ma si � riportato a casa uno degli ultimi 
ritrovati in campo corsaiolo: in pratica pu� fare le curve per andare al 
supermercato a 50 km/h senza che l'auto si scomponga minimamente e frenare 
180 metri prima delle strisce pedonali grazie ai suoi freni carboceramici, 
che chi lo vede lo scambia anche per cretino.
Esistono diverse categorie:
-Il 911ista che segue fedelmente l'evoluzione di un mito, e non si perde una 
911 dall'uscita della prima.
Ogni modello nuovo che esce non se lo perde per nulla al mondo, anche se 
deve ancora finire di pagare la 911 di 3 serie prima.
Si sente realizzato, come d'altronde si sentono i dirigenti della porsche 
italia quando realizzano che basta un volantino per far abboccare gli 
allocchi come lui!
-Il 924 e il cugino 928ista che ancora si chiedono come abbiano fatto a 
comprare quella macchina, e cercano disperatamente di venderla dal 91 , 
spacciandola pure per una x1/9 turbo nella speranza di venderla.
Sostanzialmente hanno un auto sportiva, motore anteriore, trazione 
posteriore, ma ogni volta che aprono il libretto si vergognano ad andare a 
leggere alla voce P2, dove � riportata la stessa cifra che c'� sui libretti 
delle uno turbo.
Con l'unica differenza che alla voce p1 sul libretto delle uno � riportata 
un terzo della cilindrata.
-Il cayenneista che si � comprato una locomotiva, che consuma come una nave 
da crociera ed � utile come un paio di occhiali da vista ad un cieco.
Praticamente si ritrovano questa locomotiva che non sanno nemmeno loro cosa 
farci, per� a qualcosa dovr� pur servire, su vanity fair di ottobre c'era 
scritto che fa molto fighi girare con il cayenne.
I pi� scaltri ci installano un bel bombolone di metano o gpl, che viene da 
chiedersi se debbano cucinare per un intero esercito con tutto quel metano.
Altri invece optano per la versione turbo, appena fatto il pieno i primi 10 
litri fanno gli sboroni a tutto gas (il che equivale a circa 10-15 minuti di 
divertimento), la restante parte del serbatoio invece la consumano 
procedendo a mille giri.
Quando finisce la benzina, al posto della spia della riserva si illumina una 
spia rossa con disegnato un portafogli vuoto.
Il resto del mese quindi si va in giro con la Dacia Logan.....
-Il boxterista, che non si chiama cos� perch� � rimasto in boxer dopo aver 
comprato la boxster.
Questa categoria sta alla porsche come la punto 55 st� alla fiat, ovvero 
coloro che farebbero carte false pur di guidare una porsche, anche se ha il 
motore di un trapano o si vince mangiando i panettoni.
Con la loro bella cabrio amano godersi il sole, e il primo che li sorpassa � 
come se avesse firmato una dichiarazione di guerra.
Appoggiano la mano sul cambio per scalare ( e si perch� riprendere i giri in 
terza � un bello sforzo per quel motore), in quel momento si ricordano che 
stanno guidando una porsche e non un maggiolone cabrio e si lanciano 
all'inseguimento.
LA bionda che gli sta a fianco solitamente gli chiede: tesoro che succede? 
perch� ti sei fermato? E lui: ma veramente sto a tavoletta!!
E si chiede se sia veramente una porsche quella che guida oppure una skoda 
con la marmitta sportiva che fa solo rumore.
Le categorie sopracitate la domenica mattina sono sempre presenti al bar a 
parlare di auto da veri esperti.
Poi si confondono e invece che il turbo a geometria variabile sono convinti 
di avere il turbo ad algebra variabile.
il turbo a doppio ippodromo invece che a doppio stadio, al posto dei 
quadrilateri i poliedri, carrera4 perch� ha 4 posti ecc..
Ma la cosa cambia quando vanno in pista, al primo giro le suonano a tutti, 
pur di non mollare il gas percorrono le curve in sesta, al giro successivo 
quando il motore raggiunge temperature da nocciolo nucleare li vedi passare 
come se stessero facendo il record mondiale di trasporto uova su un 
circuito.
Quelli con la boxster prima di entrare cambiano gli stemmi porsche con gli 
stemmi della daihatsu copen almeno hanno la scusante.
Il Proprietario delle Francesine Tutto Pepe.
Pu� avere diverse origini:
-Il vicino di casa si accorge che ha 80 anni ed � meglio che la smette con 
queste auto se vuole continuare a frequentare gli amici del circolo, e 
decide di dare via l'auto. Il nuovo proprietario anche se in vita sua ha 
sempre guidato la panda 4x4 accetta entusiasta e da l� iniziano i problemi.
-Nel gruppo c'� gi� qualcun altro che ha una francesina tutto pepe e per non 
essere da meno ne vuole una anche lui. dopo mesi di ricerche trova una 106 
rallye immacolata, condizioni da vetrina. Ma gli amici invidiosi gli fanno 
cambiare idea e lo convincono che � meglio la Sax� VTS perch� monta i cerchi 
da 15". Cos� la 106 rallye se la prender� succesivamente l'amico che gi� 
aveva la francesina, per sostituire la sua che nel frattempo ha cappottato.
-L'amante delle francesine ne sogna una da quando aveva 15 anni, quando vide 
per la prima volta una peugeot 206 1.0 (conciata da carro di carnevale di 
venezia ) affrontare una curva in modo allegro e sbandare da tutti i versi, 
perch� il guidatore guida come un evaso da alcatraz.
Dentro di s� pensa: Cavolo che potenza!! Non ce la fa nemmeno a stare dritta 
in accelerazione!
Cos� arriva a 18 anni e si mette alla disperata ricerca di una francesina 
tutto pepe;
-Ha visto qualche video di Ragnotti;
Cos� si porta a casa un pezzo di ferro con lo schema di sospensioni di un 
carrozzone di carnevale e il peso di un biglietto da visita accartocciato.
Tutto contento ci porta in giro la compagnia (5 persone) e al primo invito 
di "dare un aperta" piagnucola: ma non � possibile! stamattina quando l'ho 
provata andava il triplo!!
Ogni pezzo di strada dritta � una buona occasione per aumentare il prezzo 
del petrolio, poi nelle curve rallenta come se se andasse su un monociclo.
Dopo un paio di sere passate a fare baldoria con gli amici si convince che � 
un asso del volante e che ha appreso quello che la maggior parte delle 
francesine tutto pepe impega degli anni per apprendere.
La prima domenica mattina che sveglia con il cavo di alimentazione del 
cervello che fa contatto male, decide di dare un aperta in curva, si ca*a 
sotto, molla il gas di colpo ed � come assistere ad una finale di 
"pattinando sotto le stelle".
Dopo 2 o 3 piroette su se stesso (se � fortunato non carambola niente) e non 
prima di essere sbiancato (un morto in confronto sembrerebbe un marocchino) 
capisce che non � come giocare a TOCA Race Driver e ci st� un p� pi� cauto.
Il Naftaro.
Il Naftaro � una categoria di automobilista che vuole risparmiare senza 
rinunciare per� alle prestazione e al sound sportivo del motore.
Un p� come mettere la cravatta ad un porco.
Tutto fiero dell'acquisto dopo pochi giorni decide di utilizzare la propria 
auto per aiutare gli scavi dietro a casa, e la porta a rimappare da qualche 
noto preparatore sotto casa che mette le mani perfino sulle seicento 
sporting.
Il noto preparatore,dopo aver cambiato le candele,da origine a due 
risultati:
1) modulo, che comporta una grande fumosit� ma � tutto normale,d'altronde il 
fumo va mi moda,meglio se abbondante...che fortuna avere dopo poco il 
paraurti posteriore fum�.
Se ve li ritrovate davanti avrete l'impressione di essere sul set di "le 
nebbie di avalon".
Un altro piacevole effetto � quello dell'erogazione seghettata.
In pratica nelle accelerazioni pi� pesanti l'auto si muove come se stesse 
procedendo a ritmo di musica. (� per questo che la maggior parte preferisce 
il modulo);
2) rimappa,tantissima coppia,peccato che arrivati a 5000 giri il gioco 
finisce,l'importante � averne tanta e sempre,possibilmente nel range di 300 
giri.
A chi dice che il diesel non va,il naftaro risponde parlando di le mans,non 
domandategli perch� in formula 1 non se ne parla proprio,perch� vi dir� che 
darebbero troppa coppia,idem con patate per i rally...se per esempio 
avessero fatto la s4 diesel,avrebbe vinto molto di pi�.
Le tre regole del naftaro sono:
1) la nafta conviene sempre,comunque e ovunque,anche per 5000km annui;
2) i motori diesel durano di pi� perch� sono pi� pesanti;
3) con un buon scarico,anche il rumore diventa simile a quello di un 
benzina...precisamente da ta ta ta,diventa to to to,come un elicottero con 
un po' di influenza.
Quando deve fare rifornimento preferisce le ore notturne, lontano da occhi 
indiscreti, in modo che non lo veda nessuno che si rifornisce sulla stessa 
colonnina da cui si riforniscono i camion.
Nei casi estremi fa rifornimento anche di giorno, guardandosi circospetto.
Non vuole che nessuno faccia caso che � in fila dietro ad un ducato o che il 
benzinaio gli chieda "benzina vero??".
E' generalmente un amante delle auto sportive, e critica ogni genere di auto 
che ha la potenza massima sopra i 4500giri.
Con il suo naftone fa nero tutti, in salita non ce n'� per nessuno, si 
attaccherebbe pure ad una ferrari f40 e pensa dentro di se: tanto ho una 
coppia da rimorchiatore navale, come vuoi che faccia a starmi dietro!!
L' RWDista.
Ha comperato una macchina che spinge al posto che tirare solo ed 
esclusivamente per darsi delle arie nei confronti delle altre categorie. 
Solitamente guarda con sospetto (ed un po' di superiorit�) le finte sportive 
trazioni anteriori con l'aria di chi anche se arriva dopo pu� far finta di 
essersi divertito.
Anche se ha 60cv la sua auto � sicuramente meglio di una che ne ha 300 ma li 
scarica all'anteriore.
I giorni successivi all'acquisto della sua trazione posteriore rinuncia ad 
uscire con gli amici pur di fare pratica con il suo nuovo gioiellino.
Migliora di giorno in giorno, finch� si convince che non l'hanno incluso nel 
cast di Tokyo Drift solo perch� non aveva una RWD e decide che � giunta 
l'ora di dimostrare agli amici di che pasta � fatto.
Sfortunatamente il giorno che decide di sbalordire gli amici, qualche goccia 
di pioggia si posa sul cofano della sua amata, tirata a lucido per 
l'occasione.
Il primo pensiero �: Ma si! che vuoi che siano 2 gocce di pioggia! Qualche 
brivido in pi�.....
E cos� alla prima rotatoria sgombera che trova, finisce con l'adornare di 
fiori e foglie il pianale della sua auto (se va bene), oppure se � pi� 
sfortunato si gira cos� tante volte da far invidia ad un yo-yo.
Le volte successive se piove lo trovate a capo di una colonna di auto che 
procede piano perch� con la sua andatura rallenta la normale circolazione 
stradale.
Gli rwdisti si dividono in 2 categorie:
1) quelli che corrono come pazzi convinti di avere una formula 1 solo perch� 
guidano una TRAZIONE POSTERIORE e pestano l'acceleratore come se fosse uva 
durante il periodo della vendemmia.
Ma in realt� ad ogni entrata in curva non sanno se arriveranno a met� di 
quest'ultima e ad ogni uscita sperano di non dover arrampicarsi sul 
marciapiede interno;
2) quelli che si sono visti tutti i video su youtube dei maestri del drift e 
che usano semafori e stop per far vedere quanto � figo scodinzolare in prima 
a 35 km/h.
Se vi imbattete in questi soggetti evitate di ingarellarvi perch� se non 
sono sicuri di battervi per una supremazia schiacciante di potenza vi 
lascieranno sfilare guardndovi con l'aria di chi pensa: "tanto io guido una 
macchina seria, tu corri pure sul dritto".
Il 4WDista.
Il 4WDista era un normalissimo automobilista che dopo essersi girato una 
volta in un parcheggio con un po' di neve ha deciso che era meglio avere la 
macchina che spinge e tira tutto insieme.
Il 4WDista � solito abitare paesini di montagna dove nevica spesso o dove 
non nevica da 20anni, ma in montagna non puoi avere una 2WD o vieni 
scambiato per un turista della pianura in villeggiatura.
Si sono accorti di questo fatto anche i villeggianti abitanti in citt� che, 
per non farsi riconoscere, hanno attaccato una "X" dietro hai BMW o un 
"quattro" dietro le audi.
Le loro auto sono comunque rimaste delle station wagon da 2 tonnellate e 
mezzo lunghe 5 e fischia metri.
Hanno comunque mantenuto gomme 250/45 R17 perch� per spostarsi dalla citta 
alla montagna preferiscono andare sul sicuro.
Con l'avvicinarsi della stagione invernale alcuni montano pneumatici da neve 
(ma sempre con dimensioni assurde), altri mantengono le coperture estive: 
"tanto � quattro".
Al bar decantano le ottime prestazioni della loro berlina di lusso 4WD, 
considerano un pazzo spericolato chiunque vada in giro in inverno con una 
2WD. Quando al bar viene fuori il discorso "catene da neve" si stampano un 
sorriso a 100 denti in faccia e guardano tutti con superiorit� come se gli 
altri siano dei poveri pezzenti che devono scendere a montare le catene 
sotto la bufera artica a -55gradi.
Si stampa un sorrisone anche il loro benzinaio di fiducia e da quando hanno 
aggiunto altre 2WD alla propria auto soggiornano spesso in stazioni di 
rifornimento mettendo dai 50 ai 70 litri di gasolio o a volte di benzina, 
con ovvio piacere del benzinero.
Un particolare 4WDista � il possessore di Panda 4x4.
Spesso egli abita in montagna, ma ancora pi� spesso abita a milano centro o 
a Roma. Utilizza una 4WD perch� si sa: "la citt� � una giungla".
Il Panda 4x4 permette alle stupide guidatrici di parcheggiare con 2 ruote 
sul marciapiede senza disfare la calandra del costosissimo Bmw 330Xd del 
marito, il quale dopo aver cambiato 3 paraurti anteriori ha deciso di 
comprare il 4WD anche alla moglie.
Grazie a ci� la moglie pu� parcheggiare sopra hai panettoni gialli in 
cemento e andare a fare shopping tutto il giorno, con la comodit� di trovare 
parcheggio ovunque:aiuole, marciapiedi, statue in piazza, pali della luce 
ecc.
Se doveste incontrare un 4WDista sopra elencato spostatevi immediatamente. 
Egli � talmente sicuro della tenuta di strada della propria vettura chevi 
spinger� fuori al primo tornante in modo da dimostrarvi che la sua tiene e 
la vostra no.
Ah, dimenticavo: solitamente il 4WD compra la macchina 4WD e poi la moglie 
si rompe di andare in montagna. Quindi si troveranno un sacco di 330Xd o A4 
Quattro parcheggiati sulla strada che costeggia il mare a Rimini.
Il 4wdista � convinto che la sua auto pu� affrontare qualsiasi terreno, 
finch� un giorno non si ritrova in mezzo alle sabbie mobili, dove nemmeno 
una jeep del camel trophy riuscirebbe ad uscire.
In montagna, durante la salita alla cima, godono quando vedono le povere 
auto che non ce la fanno a salire nemmeno con le catene e si sfregano le 
mani.
Poi arrivano in cima e si accorgono che perfino con i pattini sono arrivati 
in cima, non trovano parcheggio (per via degli ingombri da hangar) negli 
appositi spazi disposti a spina di pesce, e parcheggiano a ca**o di cane.
Il Rigattiere.
Il Rigattiere � colui che,per svariati motivi,possiede almeno 
un'autostorica.
Da dividere TASSATIVAMENTE in due tipi:
Il rigattiere dinamico/pezzente.
E' appassionato di auto ma non ha una lira,nessuno sel'incula perch� gira 
con una modesta utilitaria a gas,che saltuariamente scanna sulle stradine di 
montagna finch� l'insistente sfanalare del camioncino del lattaio lo 
convince a lasciar perdere... finch� un giorno il nonno/zio/amico del cugino 
della madre tira le cuoia e lascia vacante un rottame anni 70/80 tipo una 
giulietta 1600,una bmw 320 e21 o una ford capri.
Al rigattiere pezzente si apre un mondo nuovo.
Un'auto capace di regalare EMOZIONI DI GUIDA,che non paga bollo ne 
assicurazione,con cui fare il cretino in giro se non addirittura andare a 
lavoro ogni giorno,rendendo il tragitto in se piu pericoloso di una 
avventura del compianto Parick De Gayardon.
Tutto orgoglioso,il rigattiere,guarda con aria di sprezzo le auto che lo 
circondano,cariche di elettronica e di plastica, e non perde l'occasione di 
rimproverare ai suoi amici con le auto nuove che:
-Lui pu� ripararsi l'auto da solo,effettivamente ha tanto spazio vuoto nel 
cofano che se sua madre lo caccia di casa pu� andarci a dormire dentro.
-Lui si diverte nel tratto casa lavoro,e per divertirsi intende tentare di 
controllare l'auto di traverso ai 16kmh all'ora col ponte rigido posteriore 
che ti manda da una parte e dall'altra con la prevedibilit� di un macaco che 
gioca a 1-2-3 stella.
-Lui ne capisce di auto,perch� tutto quello che producono oggi � merda,poi 
lo trovi sul cesso che legge EVO e sbava sulla nuova 997 GT3 RS.
Ci sono poi diverse varianti del Rigattiere Pezzente,il Rigattiere Pezzente 
Sportivo per esempio,che pu� permettersi di usare un'auto moderna piu o meno 
decente per ogni giorno,non disdegna le sporive moderne ma � risicato col 
budget,quindi prende una porsche 944 turbo (vedi: Porschista/Porcaro) o una 
320is,la assetta,la svuota e ci va a fare i trackday,risparmiando su bollo e 
assicurazione e dandosi un'aria da intenditore.
Quando non si rompe niente (occasione che capita una volta 
l'anno,solitamente) viene superato dalle Panda 100hp (vedi Fiattari) e si 
mette a fare traversi con la scusa "tanto a me non interessa fare il 
tempo,sono qui per divertirmi",va in bar,si prende una birra media e si 
appollaia in tribuna a rosicare.
Altro discorso per il Rigattiere Collezionista Statico.
Solitamente ben piazzato nel suo lavoro e col conto in banca,ha adibito un 
capannone a riporre i propri gioielli...
Per gioielli si intendono reperti archeologici ben mirati,che solitamente 
differiscono fra loro per colore,particolari come una cornice del vetro 
cromata invece che nera e numero di telaio.
Il Rigattiere Collezionista BMW per esempio,passa la vita fra Autoscout.de 
piuttosto che 
mobile.de
,passa le domeniche mattina nei mercatini dell'usato 
delle autostoriche cercando ricambi che non user� mai siccome percorre SI E 
NO 500km ogni dieci anni con i suoi gioielli,andando a visionare 
costantemente i parchi usato vicini in cerca dell'occasione e consultando di 
continuo i giornaletti locali sperando che qualche vedova metta in vendita 
l'M3 E30 del defunto marito 80enne a 1500?.
Il Rigattiere collezionista accumula in questo modo tutto quello che pu� 
accumulare,senza accorgersi che non si sta divertendo,sta spendendo un 
puttanaio anche se paga 21? di bollo all'anno su ogni auto,sua moglie gli fa 
le corna col panettiere la domenica mattina mentre lui � ai mercatini e il 
suo capo sta per silurarlo perch� a forza di cercare e cercare... non fa piu 
un cazzo.
Il Vecchio con il Cappello.
Quando avete fretta o siete semplicemente in ritardo, ecco che ve lo 
ritrovate davanti, pronto a farvi tirare qualche inchiodata o semplicemente 
qualche imprecazione.
Un anziano signore a bordo del suo glorioso mezzo di trasporto (solitamente 
una seicento, una 126 o una Uno) con un cappello che fa la guardia ai caduti 
(i capelli), calzato anche di notte e i riflessi di una cimice dopo che ha 
preso una ciabattata sul muro.
Che vi viene da pensare, ma con tutti gli st**nzi che potevano beccarlo 
proprio a me � capitato??
Ve lo ritroverete davanti per tutto il viaggio (si, perch� per qualche 
strana coincidenza far� la stessa strada che dovrete percorrere voi), ogni 
tentativo di sorpasso sar� vano, anche se ci sono 2 corsie e la strada � 
dritta per i prossimi 8km, lui proceder� in mezzo alla strada.
Ricorrer� a qualsiasi stratagemma pur di farvi arrivare in ritardo.
L'andatura � dettata dal regime di minimo della marcia in cui viaggia, che 
gli permette di procedere ad una velocit� tale che perfino una 500L che 
traina una roulotte in salita non avrebbe difficolt� a sorpassarlo.
tale andatura gli permette di percorrere circa 194 km/litro, e non � raro 
che si ritrovino ancora la benzina rossa nel serbatoio.
Inchioder� senza motivo all'improvviso, mettendo a dura prova i vostri 
riflessi e i vostri nervi.
Ad ogni stop si assicurer� che abbiano rifatto il manto stradale sia a 
destra che a sinistra, osservando scrupolosamente ogni cm quadrato con i 
suoi occhiali modello fondo di bottiglia Chianti.
Quando si sar� assicurato che non giunga nessuna macchina nel raggio di 2 
km, porter� i giri del motore a circa 6000 (se � fortunato e ha il 
limitatore) e impiegher� dai 5 a ai 10 secondi per ripartire, lasciando a 
seguire un bell'odorino di frizione alla brace.
Quando farete una deviazione per tentare di passare al primo incrocio prima 
di lui, con grande gioia ammirerete che sar� sparito dalla circolazione.
Ma la gioia durer� ben poco; al primo semaforo, scatter� il verde e dopo 20 
secondi che la fila non si muove, con grande gioia ammirerete che � ancora 
l� davanti a voi a farvi compagnia!
Se non lo incontrerete al primo semaforo, alla prima rotatoria lo troverete 
contromano che proceder� a tutta velocit� verso di voi, stile barone rosso, 
che viene da chiedersi se gli sia preso un crampo al piede destro.
Vi far� tirare una di quelle inchiodate che lo stridio delle gomme (che 
avete appena speso 4.000? per cambiare) verr� udito anche in Papuasia, il 
sistema antibloccaggio vi prender� a schiaffi e chieder� le dimissioni dal 
vostro automezzo.
Poi con molta tranquillit� vi suoner� pure il clacson (che solitamente 
produce un suono simile alle trombette che si usano a carnevale) e inveir� 
contro di voi, mostrandovi 32 denti (se c'� la moglie vicino, altrimenti 16 
denti).
Ma non � finita qui, durante il tragitto incontrerete sicuramente un altro 
semaforo alla fine di un rettilineo, in cui il vecchio comincer� a frenare 
150metri prima e con il verde praticamente appena scattato.
A questo punto tenterete il sorpasso e proprio nel momento in cui state per 
rientrare nella corsia di destra beccherete una pattuglia della polizia che 
vi fermer� e vi far� una salatissima multa.
Come se non bastasse si fermer� pure il vecchio che vi chieder� se avete 
bisogno di una mano, alla risposta degli agenti "no, torni pure in 
macchina", il vecchio in circa un quarto d'ora riuscir� a decifrare la 
scritta POLIZIA sulla fiancata dell'auto e vedendo che vi stanno scrivendo 
il verbale, vi ammonir� agitando il dito indice e con una faccia che gli 
dareste volentieri un calcio sotto al naso.
Far� in tempo a partire un attimo prima che vi rimettiate in carreggiata 
pure voi e ve lo ritroverete nuovamente davanti.
Quando stanchi deciderete di lasciar perdere e rilassarvi alla guida, vi 
far� tirare una di quelle inchiodate che ci vorrano 4 persone per tenere il 
volante dritto. Motivo? un colpetto di tosse.
Arriverete al parcheggio e ovviamente trover� parcheggio prima di voi, per 
fare manovr� impiegher� esattamente lo stesso tempo che avete impegato voi 
per conseguire la patente di guida.
Dopo aver consumato le gomme per fare 450.000 manovre, alla fine rinuncer�, 
uscir� a retromarcia e vi dar� una botta di quelle che vi far� cadere anche 
la targa posteriore.
Voi tutti incazzati scenderete, gli farete notare il danno e il vecchio vi 
risponder� alzando le spalle "ragazzotto se non sai guidare non � colpa mia, 
devi rispettare le distanze di sicurezza!"
La Classe A.
La Classe A � stata inventata per le donne. Qualsiasi uomo che la guida 
diventa immediatamente un gay o uno stilista (quindi gay).
La Classe A � stata pensata da donne per le donne, quindi � dotata di:
-muso gi� schiacciato (se il muso non c'� non si pu� pestarlo sbadatamente 
contro i piloni del parcheggio del centro commerciale),
-sedile rialzato (permette a tutte le donne sotto al metro e 60 di 
sovrastare le altre auto rendendo subito l'idea di una donna stangona con 
gambe da urlo. Poi quando scendono si scoprono gli altarini ),
-baule piccolissimo (questa � l'unica cosa progettata dagli uomini. Il baule 
piccolissimo � subito pieno e quindi salvaguarda la carta di credito del 
marito. Piccolo difertto: a vostra moglie piace fare spese in gioielleria. 
In questo caso prima che riusciate a riempire il baule si sar� gi� svuotato 
il conto in banca).
-colore grigio (le classe A sono grigie in modo che la vostra consorte non 
debba sprecarsi a lavare la macchina pi� di una volta all'anno. E comunque 
anche quella volta all'anno la laverete voi e scoprirete che in realt� la 
macchina era grigio chiaro, non nero carbone. Scoprirete anche vari bozzi su 
tutti i lati della vettura che � inutile riparare perch� tanto si 
moltiplicheranno come conigli)
-cruscotto di facile lettura (meno spie ci sono e meno roba c'� da 
controllare)
In generale l'utente del classe A � una donna gnocca o che tale si crede 
quindi andr� in giro credendo di avere la precedenza perch� ha appena speso 
950euro per una borsa di Prada. "E' ovvio che ho la precedenza!!!Ho la borsa 
di prada!!".
Le freccie sono cose a punta che indicano da che parte sono i bagni nei 
locali pubblici. "Ahaha!!La mia auto ha le freccia?? Ma se non c'� il bagno 
sulla mia auto!!"
In centro vanno pianissimo perch� devono far vedere a tutti i loro unovi 
occhiali da sole e i parasole di hello kitty appiccicati sui finestrini 
posteriori.
La loro andatura lenta � dovuta anche al fatto che se non trovano parcheggio 
proprio davanti alla boutique ("Sapessi che fatica camminare conil tacco da 
12")
sono costrette a utilizzare quel magito bottoncino per il parcheggio 
autorizzato. In pratica piantano la macchina dove vogliono e schiacciano il 
bottone rosso con disegnato un triangolo. Tale bottone da loro il permesso 
di parcheggio in caso di emergenza: "Ma � un'emergenza!!! Erano addirittura 
3 giorni che non andavo dal parruchiere!!! I miei capelli erano in stato di 
emergenza!!"
I semafori sono dei cosi con delle luci che si illuminano, una passa con il 
colore che le piace di pi�. "Visto che ho le scarpe rosse posso passare con 
il rosso".
Non stupitevi se vedete in giro Classe A con gli abbaglianti accesi. E' 
semplicemente perch� la guidatrice ha deciso che il cruscotto illuminato di 
giallo � un po' triste, ci vuole un tocco di bl�. "E se tiro quella leva li 
si accende una lucetta bl�. Che carina!!". "A una mia amica si � accesa una 
lucetta rossa. Che fortunata! E' cos� di moda il rosso!!
Il pedale dell'acceleratore � su o gi�. Non ci sono vie di mezzo. In caso di 
cambio automatico si va forte o piano a seconda di come si schiaccia. Se il 
cambio non � automatico bisogna tenere il pedale sempre gi� e per andar 
piano si mette la prima, per andare forte si mettono tutte le altre marce. 
Il pedale deve essere sempre gi� anche al semaforo perch� altrimenti il 
tacco della scarpa si incastra sotto al pedale e poi la macchina non va pi� 
forte come prima.
Esistono classificazioni all'interno del gruppo Classe A:
-Quelle che non hanno i soldi ma hanno scassato i coglioni al marito che ha 
venduto la sua macchina e ora gira con una panda 30 ma � riuscito a comprare 
una classe A base con i copricerchi in plastica che la moglie guida con aria 
di un'oca giuliva.
-Quelle che l'hanno voluta benzina anche se fanno 356981km all'anno con la 
scusa che "il diesel puzza".
-Quelle che l'hanno voluta diesel anche se fanno 4953km all'anno perch� 
pensavano che il motore diesel fosse un'optional e visto che hanno la 
versione super accessoriata non possono farsi scappare questo prezioso 
optional da 2000euro.
-Quelle che "Visto che l'amica ha la A170 io non posso prenderla pi� 
piccola!!"
E quindi hanno in garage la versione AMG che costa come una subaru usata.
Per le utenti della classe A, le uniche auto serie sono: Le altre classe A, 
le mini, le 500 e qualsiasi SUV da oltre 35000euro.
Chiunque guidi qualcos'altro non � degno di stare in strada perch� si sposta 
senza stile. Lei si che ha stile!
Se osate sorpassarle state molto attenti tutti e scappate. Se non doveste 
riuscire a scappare preparatevi a una lunga predica sul fatto che la strada 
non � una pista ecc ecc.
Per le utenti del Classe A, infatti, la strada non � una pista, � una 
passerella per sfilata.
-- 
Kamox
[29; 280]
www.ringers.it

 Kamox
V8 

[...]
LOLLONE!

 Il Jappo-Style.
<cut>
Questo a me non sembra neanche tanto romanzato! LOL.
-- 
Yatta!,
Ronon Dex: You kill him before I do, I kill you.
Sheppard : What if he kills you first?
Ronon Dex: Then you kill him.

 Il Jappo-Style.
Questo a me sembra un hond-ista-.
Ciao, Alex.
-- 
STi driver (JPN, 360cv, 38)
http://www.heniadir.com/Subaru
"Non sei neanche un fottuto essere umano, sei solo un pezzo
informe di materia organica-anfibia comunemente detta merda."

 Questo a me non sembra neanche tanto romanzato! LOL.
JDM rulez ma solo in USA, in Italia robaccia rulez ;-)


 LOLLONE!
Manca il Fairladista :P
Il subarista ma non sono cosi' poeta.


STUPENDO!!!!
tutto vero!!!!!

manca il mercedesista
ma ï¿œ la stessa pasta dello smartista
condita con tratti negativi del bmwista e dell'audista
insomma: da evitare come la peste

 manca il mercedesista
Mancherebbe anche il Chuck Yeager brescian-bergamasco alla guida del
Ford Transit bianco a Mach 6 sulle statali della piana padana.
Non � un automobilista e forse � geograficamente confinato nelle
pertinenze del Po (anche se un furgone cabinato lanciato oltre il muro
del suono credo esista ovunque, come un Golf inbizzarrito).
-- 
Per la perdita di un testicolo non si corrispondono indennit�    -

Questo a me non sembra neanche tanto romanzato! LOL.
Eheheh in effetti mi ricorda qualcosa... ;)

Questo a me non sembra neanche tanto romanzato! LOL.
Quoto, riporta la nuda e cruda verit�. 
Superiorit� tecnologica japponese.   :-o
--
Dumah Brazorf [26, 90, BS]
Civic EJ9 '96

 fosse nell'elenco, è libero di farlo.
Io io!! Aggiungo io :)
---L'economista---
Specie in diffusione, visto il prezzo dei carburanti, ha una grande
amica: l'inerzia.
Ma il suo peggior nemico e' certamente l'attrito che lo costringe a
premere sul "pedale proibito", quello che a ogni pressione riduce la
quantita' di prezioso liquido nel serbatoio.
L'economista calcola le sue manovre premendo il gas quel tanto che
basta perche' l'inerzia lo porti alla manovra sucessiva senza dover
attivare i freni, scatenando il nemico attrito e facendogli perdere
preziosa inerzia.
E' un calcolatore precisissimo, in grado di arrivare a fermarsi al
semaforo rosso lasciando il gas centinaia di metri prima senza aver
alcun bisogno dell'ausilio dei freni.
Conosce praticamente solo due strumenti: il trip computer con consumo
medio e consumo istantaneo. Drammatico nel caso non siano visualizzati
contemporaneamente! Dovra' passare da uno all'altro con un
comportamento ossessivo/compulsivo fino al dramma finale: la rottura
del pulsantino che permette il passaggio tra i preziosissimi
strumenti. In quel caso il veicolo diventa immediatamene
inutilizzabile.
Esiste altresi' un accessorio ad egli inutile, il contagiri.
Praticamente una strana lancetta che ha solo qualche saltuario
sussulto, per il resto del tempo  resta quasi immobile - ancorata
dalle parti del minimo...
Mai rivelare loro che aumentando un po' la pressione delle gomme
riducono il consumo a meno che non vogliate sbarazzarvi di uno di
loro! Potrebbero morire mentre tentano di gonfiare le loro gomme
all'inverosimile...
Nuova linfa arriva da sistemi GPS e di raccolta dati veicolo...
L'economista raccoglie grandi quantita' di dati che processa con
grande perizia per analizzare ogni aspetto del consumo del proprio
mezzo di locomozione a trazione "monetaria". La quantita' di variabili
rispetto ai dati raccolti, tendenti a infinito,
Comportamenti tipici: guardano esclusivamente la parte delle riviste
automobilistiche relative ai consumi. Sfogliano fino al modello della
loro vettura, guardano i consumi dichiarati dalla casa e fanno un
mezzo sorriso pensando "pfui...pivelli".
ok ok, non e' carina come le altre... ma apprezzate l'impegno :P

 quantita' di prezioso liquido nel serbatoio.
oddio, sono io :-D
sani
-- 
Denetor (32, BL, 110)

On 17 Giu, 22:06, Denetor <n.darold.nonesi...@virgilio.it.invalid>
wrote:

:-D  Non sei solo