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Titolo: Incidenti

[Fw da IHU - Dr. Zap]
1. Un'auto passando per una strada di campagna investe un pollo.
L'autista si guarda intorno e non vedendo nessuno pensa  di farselo
allo spiedo. Ferma la macchina, scende dall'auto, si avvicina pian
piano al pollo e sta per chinarsi a raccoglierlo quando compare alle
sue spalle il contadino: "E mo' che me dici...che lo porti
all'ospedale ?"
2. Due giovani fidanzati sono in macchina di sera. Mentre percorrono
l'autostrada il ragazzo dice alla ragazza: "Se supero i 150 km/h ti
spogli ?". La ragazza dice di si' e lui comincia ad accelerare. Appena
il tachimetro supera i 150, lei si spoglia. Ovviamente il tizio si
distrae cosi' tanto a guardare la tipa che perde il controllo della
vettura e finiscono fuori strada, capottando. La ragazza riesce ad
uscire dalla macchina, ma i suoi vestiti ed il suo ragazzo sono
intrappolati nella macchina. "Corri a chiedere aiuto !" - chiede lui.
"Non posso, sono nuda!" - risponde lei. "Copriti la topa con quella e
vai a chiedere aiuto" - dice lui indicando una sua scarpa che e'
finita fuori dalla macchina. Lei raccoglie la scarpa, si copre e corre
fino alla vicina stazione di servizio, gridando verso il gestore:
"Aiuto ! Aiuto ! Il mio ragazzo e' rimasto intrappolato !!". "Mi
dispiace signorina, ma e' andato a finire troppo in dentro..." -
risponde il gestore guardando la scarpa che copre la topa della
ragazza...
3. Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella
signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei e' proprio
fortunato! E' stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un
medico". E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"
4. Un parcheggiatore romano abusivo: "Venga, dotto', venga tranquillo.
Dietro c'e' il deserto!". Si sente un terribile tonfo. "Ah dotto', ha
preso proprio una palma!".
5. Un vecchio sta attraversando la strada sulle strisce. Un'auto lo
butta a terra. Poco dopo si ferma e il guidatore grida inferocito:
"Faccia attenzione!". E il vecchio: "Perche'? Ora fa pure la
retromarcia?".
6. La mia  ragazza era cosi' brutta che una volta portata al pronto
soccorso per un taglio ad un dito, il medico appena ha aperto la porta
e l'ha vista in faccia ha detto : "Chissa' come e' ridotta la
macchina!". (Giorgio Faletti)
7. Notizia giornalistica: Grave incidente d'auto: perde il braccio
destro. La polizia indaga sul sinistro.
8. Due preti fanno un incidente in macchina. "E' mia la colpa" dice il
primo prete".  "No, no - dice il secondo - e' mia la colpa, mia colpa,
mia grandissima colpa!".
9. Un tizio in Ferrari sbatte contro un muro: "Oddio il Ferrari". Un
signore li' vicino che ha assistito all'incidente: "Ma guardi che le
manca un braccio!". Il tizio: "Oddio il Rolex!".
10. Le statistiche sostengono che piu' tempo si passa in automobile
sulle strade e piu' aumenta la probabilita' di incidenti; la prudenza
consiglia quindi di possedere un'auto molto veloce e di correre a
tavoletta.
11. Se in autostrada ti vedi venir incontro un oggetto enorme che
dovrebbe trovarsi nell'altra corsia, e' il solito TIR mancino.
12. Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato
investito da un'auto spinta da due tizi. (Woody Allen)
13. II Guerra Mondiale. Un tedesco, con la sua berlina ultralucida e
veloce, sale una ripida strada di montagna e nel frattempo un
contadino sta scendendo sulla stessa strada a bordo di un carretto
trainato dai buoi, carico di paglia, di galline, maialetti,... una
minifattoria viaggiante, insomma. Patatrack !! Una scena terribile,
coperta pietosamente da una nuvola di paglia, che a poco a poco si
dirada. Il tedesco si riprende dal trauma, e osserva il bue,
moribondo, con le corna rotte, le zampe fracassate e dice : "Io non
poteRe fedeRe bue soffRiRen ". Prende la pistola e lo finisce con un
colpo alla testa. Poi vede le galline, moribonde anch' esse: "Io non
poteRe fedeRe gallinen soffRiRen ". Punta la pistola e le uccide.
Anche i maialetti: "Io non poteRe fedeRe maialen soffRiRen "; e li
finisce. All' improvviso il contadino esce allo scoperto. Ha un
braccio amputato, ben legato intorno al collo, una gamba ciondoloni, e
vistose ferite alla testa:  "Cavolo, che fortuna!! Non mi sono fatto
niente !!!".
14. Una Ferrari, una BMW e una Fiat Cinquecento ad un incrocio si
scontrano. Dai rottami della Ferrari esce un signore che dice:
"Merda...mi sono fottuto una giornata di guadagni!". Un giovane
ragazzo esce dalla BMW e dice: "Merda... mi sono fottuto un mese di
stipendio! ". Dalla cinquecento esce un tizio che dice: "E che dovrei
dire io? Un anno di stipendio perso in pochi secondi". E gli altri due
alzando le spalle: "Cosi' impari a comprare auto tanto care! ".
15. Una donna viene investita da una macchina. Di chi e' la colpa?
Della donna, nessuno le ha permesso di lasciare la cucina.
16. Notizia giornalistica: Ultime dalla Societa' Autostrade: "Occorre
investire di piu'!"
17. Bambini sui sedili posteriori causano incidenti, incidenti sui
sedili posteriori causano bambini.
18. Un poliziotto della stradale arriva sul posto di un terribile
incidente in cui sono rimaste uccise due persone. Qui giunto vede
l'auto distrutta, mentre una scimmia esce dai rottami. Questa si mette
a fare dei gran segnali verso il poliziotto finche' questi le dice:
"Forse vuoi farmi sapere qualcosa sull'incidente?". La scimmia fa
segno di si' col capo. Il poliziotto: "Allora hai visto l'incidente?".
"Si'" fa segno la scimmia. "E che cosa e' successo?". La scimmia si
porta una cannuccia alla bocca e fa il segno di bere. E il poliziotto:
"Vuoi dirmi che stavano bevendo?". La scimmia fa segno di si'. "E che
altro?". La scimmia si porta le dita alla bocca facendo segno che
stavano fumando. E il poliziotto: "Vuoi dirmi che stavano fumando
marijuana?". La scimmia fa segno di si'. "E che altro?" fa il
poliziotto. La scimmia fa il gesto di abbracciare il poliziotto che
dice: "Vuoi farmi intendere che stavano anche pomiciando?". Ancora una
volta la scimmia fa un segno di assenso. Allora il poliziotto molto
perplesso chiede conferma: "Insomma mi vuoi far credere che i due
stavano bevendo, fumando marijuana e pomiciando prima di avere
l'incidente". Per l'ennesima volta la scimmia fa segno di si'. "E tu
cosa stavi facendo?" chiede il poliziotto. E la scimmia ... fa il
gesto di guidare muovendo il volante.
19. "A New York un pedone viene investito ogni tre minuti...".
"Poveraccio, non fa neanche in tempo a rialzarsi". (Achille Campanile)
20. Un camion pieno di vocabolari dei sinonimi ha un terribile
incidente in autostrada capovolgendosi e perdendo tutto il suo carico.
Un giornalista che vede la scena scrive subito il pezzo da pubblicare
l'indomani sul giornale: "Ieri un incidente terribile, orrendo,
tragico, spaventoso, agghiacciante, tremendo, orripilante, disastroso,
drammatico, raccapricciante, orrido, orribile, mostruoso, ... "
21. Se bevi mentre stai guidando, bada che l'autoradio sia a volume
massimo. Questo per non sentire il crash! (Henny Youngman)
22. Con tutte le cose che vanno storte, proprio quel TIR  doveva
andare dritto! (Paco D'Alcatraz)
23.  Nota trovata sotto un tergicristallo: <<Egregio signore, uscendo
dal parcheggio le ho urtato la sua auto che ora ha una discreta botta.
La gente che mi osserva crede che io scriva le mie generalita`, come
si dovrebbe fare in questi casi, ma non e` cosi`. Si sbagliano. Buona
fortuna>>. (Boris Makaresko)
24. A Los Angeles per incontrare qualcuno bisogna investirlo. (Steve
Martin)
25. Una donna sta cercando di posteggiare la sua 126. SBRANG! Batte di
dietro. SPUM!! Contro la macchina davanti. Intanto si ferma un signore
che la guarda interessato. CRASH!! Contro il lampione sul marciapiede.
La signora esce dalla macchina ed urla al passante: "Insomma, sono qui
che sto combinando un disastro, potrebbe almeno aiutarmi invece di
stare li' impalato!!". "Vede signora, e' molto semplice, ora le
spieghero' la cosiddetta manovra a CULO DI GATTO...". "E come
sarebbe?". "Semplicemente tutto il contrario di quella a CAZZO DI CANE
che sta facendo lei!!"
26. Oggi un'automobile mi e' venuta addosso. Mentre ero ancora col
piede in aria, mi e' arrivato l'urlo dell'automobilista. "Ma va' in
macchina, cretino!". (Marcello Marchesi)
27. *REALI* dichiarazioni riportate sui moduli di denuncia
post-incidente (tipo CID, ndt):
1) Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono
scontrato con un albero che non ho.
2) L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue
intenzioni.
3) Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra
direzione.
4) Un camion si è scontrato con la faccia di mia moglie.
5) Un pedone mi ha colpito ed e' finito sotto la mia auto.
6) Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse
volte prima d'investirlo.
7) Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo
del telefono.
8) Avevo comprato diverse piante. Arrivato a un incrocio, una di
queste mi si fece davanti coprendomi la visuale; ecco perche' non vidi
l'altra macchina.
9) Ho guidato per 40 anni; poi mi sono addormentato al volante e ho
avuto un incidente.
10) Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un topo. Non
riuscii a fermarmi in tempo.
11) Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai
il pedone.
12) Una macchina invisibile usci, da chissa, dove, urto' la mia auto e
scomparve.
13) Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il
cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.
14) Il pedone non aveva idea di dove scappare, cosi', io andai  verso
di lui.
15) Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di
schivarlo, quando mi venne addosso.
16) La mia auto era perfettamente parcheggiata quando ha inmvestito
l'altro veicolo.
28. Alcuni vendono la grande tecnologia da mausoleo e ti esplode
l'airbag se suona il telefonino. Sei in macchina con i tuoi figli, ti
squilla il telefonino "Pronto?" e ti esplode l'airbag. Vai fuori
strada, arriva la polizia: "Che culo, si è salvato perché aveva
l'airbag". Ma vaffanculo te e l'airbag! (Beppe Grillo)
29. Cosa si ottiene dall'incrocio di una piccola macchina con un
camion? Nella migliore delle ipotesi, sei mesi di ricovero.
30. Non hai idea di quanti pezzi sia fatta una macchina fino a quando
non ti scontri con un TIR. (Herbert V. Prochnow & Herbert V. Prochnow
jr)
31. State guidando su una stretta strada di montagna, quando
all'improvviso un cane balza davanti alla vostra auto. Non c'e' tempo
per frenare e, se sterzaste per evitarlo, quasi certamente finireste
giu' nella scarpata. Che cosa usate per togliere il sangue dal
parabrezza? (Tom Weller)
32. A volte, quando guido in autostrada, chiudo gli occhi e penso a
tutta quella gente che ogni giorno muore in modo cosi' assurdo.
(Vittorio Avella)
33. "Caro, passami la scopa, che voglio finire di mettere la macchina
in garage". (MM)
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Ciao!
Micky (28, 184, BG)
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> 1. Un'auto passando per una strada di campagna investe un pollo.
ROTFL
sTuPeNdE :D

 tavoletta.
Non ci crederete ma questa era la teoria di cui era profondamente convinto
un mio collega. Era (è) di piede pesante, insisteva con il dire che prima
arrivi e meno possibilità hai di incappare in qualche incidente, perchè
sicuramente te lo lasci alle spalle! Giuro!!
Ciao, Max.
--
VW PASSAT 1.9TDI 115Cv Driver (115, 30, BL).
Bridgestone S03 205/55 R16, Eibach Federn
Se vuoi vederla: 
http://digilander.iol.it/maximus.a