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Titolo: Ispirato dalle recenti esternazioni sui suv [10 sondaggi]

Pare che, alle seguenti domande, la gente abbia risposto :
(cut and paste)
1) Per sperare in un futuro migliore quale specie, tra le seguenti, dovrebbe 
estinguersi?
  a.. I guidatori di Smart
  b.. Quelli che portano il cappello infilato fino alle sopracciglia, 24 ore 
al giorno.
  c.. I guidatori di SUV
  d.. Quelli che, al tavolino, si confrontano le suonerie del cellulare
Vince con il 46% del totale ï¿½I guidatori di SUVï¿½
Tsk, tsk. Noi avevamo puntato tutto su ï¿½Quelli che portano il cappello 
infilato fino alle sopracciglia, 24 ore al giornoï¿½ per una nostra 
particolare forma di idiosincrasia nei loro confronti. Ma va altresï¿½ detto 
che la vera tenzone era fra i Guidatori di SUV e le altre 3 categorie, quasi 
sempre riunite in un unico fiero elemento. Chi confronta le suonerie del 
cellulare al tavolo, in genere quando ï¿½ lï¿½ora di andare in palestra si calca 
il berretto in testa fino alle sopracciglia (anche a agosto) e sale a bordo 
della Smart.
Cosï¿½ come i detentori sani di SUV preferiscono invece la camicia col golfino 
sulle spalle e gli occhiali da sole sulla testa, anche a mezzanotte, o per lï¿½aperitivo.
Potevamo aggiungere anche quelli che si depilano non solo i polpacci e il 
torace, ma perfino le sopracciglia, come Semiramide.
O quelli che stanno 24 ore al giorno con lï¿½auricolare bluetooth che gli 
lampeggia agganciato allï¿½orecchio.
2) In un eventuale nuovo assetto del palinsesto Rai, cosa preferireste al 
posto di Porta a Porta?
  a.. Previsioni del tempo in Cecenia
  b.. Prove di sintonia (con fischi assordanti)
  c.. Documentari sulla merda
  d.. Telecamere di sorveglianza sul parcheggio dellï¿½Esselunga
Vince con il 45% dei voti: DOCUMENTARI SULLA MERDA!
Lo sapevamo.
Era un poï¿½ scontato, in effetti, dai. Come, a dire la veritï¿½, lo sono molti 
dei nostri sondaggi.
Cioï¿½non sarebbero tanto scontati, con un pubblico normale, ma con voiï¿½
Ed ecco dunque che una buona rappresentanza degli italiani, al posto di 
Porta a Porta, in seconda serata su raiuno, preferirebbe vedere TUTTE LE 
SERE degli interessantisimi documentari sulla merda. E qui scatta il nostro 
trabocchetto, cari gamelloni: Eï¿½ cosï¿½ ormai da qualche anno, solo che 
nessuno di voi si ï¿½ mai accorto della differenza!
 O bravi!
Noi, nel nostro piccolo, abbiamo votato per Prove di sintonia con fischi 
assordanti, che sarebbero senzï¿½altro piï¿½ sopportabili delle immani cazzate 
che ci toccherebbe sentire se provassimo a guardare per una volta il 
bellissimo programma del Vespone nazionale.
Ma vogliamo fermarci qui. Eï¿½ ormai retorico e qualunquista parlar male di 
Bruno Vespa e noi non vogliamo assolutamente cadere in questa trappola.
3) Qual ï¿½ il vostro parco a tema preferito?
  a.. Acquafï¿½n
  b.. Disneyland
  c.. San Giovanni Rotondo
  d.. Parc Asterix
Vince con il 72 % dei voti San Giovanni Rotondo.
Ok, contro i colossi in genere si fa ben poco, ma non bisogna mai rinunciare 
a provarci. Il Parc Asterix e lï¿½Acquafï¿½n potevano in effetti ben poco contro 
le altre due major dellï¿½entertainment.
Ma cazzo, perfino Disneyland ï¿½ stata completamente SBARAGLIATA dalla forza 
dellï¿½impressionante macchina organizzativa che ruota intorno al frate di 
Pietrelcina! Padre Pio batte Topolino, Pippo e Nonna Papera cosï¿½, di 
giorgina.
Probabilmente la schiacciante vittoria ï¿½ dovuta non solo al fatturato annuo 
e al numero di visitatori, ma anche allï¿½intraprendenza della direzione del 
parco, che non cede alla tentazione di sedersi sugli allori, ma anzi, si 
adopera per migliorare continuamente lï¿½offerta di intrattenimenti e 
comforts, nonchï¿½ la capacitï¿½ dï¿½accoglienza, anche per il turista piï¿½ 
esigente.
Sono infatti annunciate due nuove mirabolanti attrazioni per il 2008. La 
prima, che porterï¿½ con ogni probabilitï¿½ il nome di ï¿½Il Gundam del Tavoliereï¿½, 
vedrï¿½ impegnate ben 4 imprese edili ï¿½ tutte gestite dalla Sacra Corona Unita 
S.p.A. ï¿½ per la costruzione di una statua di 60 metri (cosï¿½ i brasiliani di 
Rio ce lo puppano) con le dolci sembianze di Francesco Forgione, aka Padre 
Pio. La statua sarï¿½ cava, nella migliore tradizione delle statue 
panoramiche, e avrï¿½ diversi ambienti al suo interno: salendo fino allï¿½altezza 
degli occhi i fedeli potranno accedere ad un meraviglioso belvedere, dotato 
di un esclusivo ristorante, spalancato sullï¿½immensitï¿½ del Tavoliere delle 
Puglie; subito sotto, allï¿½altezza della gola, un modernissimo impianto hi-fi 
diffonderï¿½ le piï¿½ famose interpretazioni del frate, dallï¿½omelia del Natale 
1957, al saluto al duce, fino alla commovente ï¿½Thatï¿½s amoreï¿½, performance 
registrata a Las Vegas in coppia con Sammy Davis Jr. Scendendo fino alla 
prostata i visitatori potranno usufruire dei servizi igienici, per finire 
con la vera attrazione da brrrividi! Uno scivolo di 26 metri, che dopo 
svariate anse porterï¿½, passando dal retro, dritti allï¿½uscita.
La seconda, chiamata ï¿½Dead Man Watchingï¿½, promette di essere un vera perla 
di buon gusto e raffinatezza, come nella migliore tradizione di Santa Romana 
Chiesa. Si tratta infatti della riesumazione e la successiva esposizione al 
pubblico della car- della salma del santo. Unï¿½iniziativa del genere, che di 
norma attirerebbe solamente branchi di sciacalli, jene e avvoltoi dalla 
vicina Africa, secondo lï¿½ufficio marketing dovrebbe invece richiamare orde 
di fedeli, che andranno ad arricchire altri tipi di sciacalli, jene e 
avvoltoi. Gli organizzatori pronosticano infatti unï¿½impennata improvvisa di 
famiglie in visita, che avranno cosï¿½ finalmente lï¿½occasione di portare i 
loro bimbi ad ammirare i favolosi resti di un cadavere giï¿½ abbondantemente 
decomposto.
4) Da 1 a 10, quanto avrï¿½ rotto i coglioni Celentano?
  a.. 150
  b.. Eh, parecchioï¿½
  c.. O allora Venditti?
  d.. No, davvero, Venditti di piï¿½!
Vince con il 41% dei voti Venditti
E qui, cari i nostri babbuccioni, ci avete un pochinino deluso, via.
Ma come, vi siete fatti trasportare dalla facile onda della nuova 
trasmissione del molleggiato, per votarlo hic et nunc agli onori di 
rompicoglioni dellï¿½anno, quando avevate la ben piï¿½ ghiotta occasione di 
declamare una volta per tutte che IL SIGNOR ANTONELLO VENDITTI HA VERAMENTE 
ROTTO I COGLIONI?!
Eï¿½ vero, non si possono esprimere opinioni assolute, dato che ognuna ï¿½ 
subordinata ai gusti personali di ciascuno di noi.
MA SU VENDITTI SIï¿½, DAI! CON QUELLA CAZZO DI ROMA! E ROMA DI VIï¿½, E ROMA DI 
VAï¿½ï¿½ EBBASTA! Meglio Lando Fiorini.
E noi, che in fondo sapevamo che ci sareste cascati, abbiamo fatto in modo 
che su di lui ci fossero due voci, sommate le quali LO DANNO VINCITORE 
INCONTRASTATO!
VIVA! VIVA!
5) Chi vorresti insieme a DeSica nel film di Natale?
  a.. Roberto Benigni
  b.. Camillo Ruini
  c.. Solange
  d.. Andrej Chikatylo
Vince con il 59% dei voti Camillo Ruini
Il risultato era scontato, ma ci ha fatto comunque piacere notare che i 
giusti sforzi di Mons. Ruini per rimanere sotto le luci della ribalta anche 
dopo il prematuro pensionamento sono stati da voi riconosciuti e premiati.
La nuova coppia comica promette molto bene e farï¿½ sicuramente faville, il 
prossimo natale, in quello che si annuncia giï¿½ come il film campione dï¿½incassi 
del 2007, NATALE A S.PIETRO, del quale vi sveliamo alcuni aspetti della 
complicatissima trama:
Il pio avvocato Sperlonghi (DeSica) ha una moglie bellissima che tradisce, 
ogni mercoledï¿½, con una giovane amante ed il resto dei giorni con un giovane 
caporale delle Guardie Svizzere, mentre Mons. Galeffi (Bisio) tradisce i 
suoi voti andando ogni sera al locale di Cavalli, a Milano, per incontrarsi 
con una misteriosa devota benefattrice che vuole confessarsi.
Lï¿½intrigo si complica quando si scopre che la devota benefattrice ï¿½ in 
realtï¿½ la moglie di DeSica, amante di Bisio e figlia di Massimo Ghini.
A sua volta, il giovane e avvenente caporale delle Guardie Svizzere ha una 
relazione col cognato di De Luigi che in realtï¿½ sarebbe cugino di Paolino 
Ruffini, fidanzato con la figlia della Ferilli (la cognata di Biagio Izzo) 
che organizza in contri clandesttini tra pesci rossi.
Cosï¿½ tutti si ritrovano per il tradizionale party di natale, in Vaticano 
dove, tra tutta una serie di esilarantissimi equivoci, piï¿½ diverse 
puppecculi e qualche centinaio di scurregge, ci faranno passare un paio di 
ore in allegria.
Il tutto fotografato dallï¿½obbiettivo di Cornona.
E Ruini?
Ruini non cï¿½entra un cazzo ma, come in mille altre occasioni, ci mette bocca 
per dire la sua.
Da dicembre al cinema.
Nota di merito per il pio Andrej Chikatylo.
Noi lo avremmo visto volentieri in coppia con entrambi.
6) Dove vorresti fosse costruita la nuova SICURISSIMA centrale nucleare di 
XIV generazione?
  a.. A Villa Certosa
  b.. In Piazza S. Pietro
  c.. Nella casa del Grande Fratello
  d.. A Roma, in Viale Mazzini 14
Vince con 1305 voti, pari al 48% del totale: ï¿½ In Piazza S. Pietroï¿½.
E allora ï¿½ tutto vero.
Eï¿½ vero che, nonostante il popolo italiano abbia mandato a fare in culo il 
nucleare con un referendum ï¿½ la massima espressione democratica ï¿½ alla fin 
fine ci ha ripensato. Come dicono i politici favorevoli (ma soprattutto 
interessati), gli italiani hanno capito benissimo che le centrali di ultima 
generazione sono sicure al centissimo per cento, perfino su un territorio ad 
alto rischio sismico come il nostro.
Lo hanno capito talmente bene e si fidano a tal punto che non esiterebbero a 
piazzarne una perfino in luoghi di particolare interesse. Interesse per chi 
o per cosa al momento ci sfugge, ma non ï¿½ questo il punto.
Ed ecco che lï¿½amore, il piï¿½ autentico e tradizionale sentimento che ci 
distingue da tutti gli altri popoli, lo manifestiamo al meglio, e proprio in 
queste occasioni. Per questo i grandi contendenti per la palma di questo 
sondaggio sono stati il nostro amato premier e il fï¿½hrer della Chiesa 
Cattolica. Gli italiani sono cosï¿½ sicuri dellï¿½affidabilitï¿½ dei nuovi 
impianti che non esiterebbero a piazzarne uno (ma anche due o tre, perchï¿½ 
no) sotto il prezioso ano dei due illustrissimi personaggi.
Ma, si sa, lï¿½italiano ï¿½ sï¿½ un cittadino dellï¿½Occidente democratico, ï¿½ sï¿½ il 
figlio del Rinascimento, ma ï¿½ prima di tutto un cristiano, per dio. Per 
questo, nonostante un iniziale testa-testa fra i due contendenti, il santo 
padre ha avuto la meglio. Gli italiani hanno capito benissimo che possono 
dormire fra due guanciali.
P. S. Da anni, nei salotti televisivi e nei servizi dei TG si vedono 
affannarsi politici di ogni schieramento che si permettono di sostenere che 
ï¿½glï¿½italiani sanno benissimo cheï¿½ï¿½, ï¿½ï¿½ chiaro che queste cose non 
interessano ai cittadiniï¿½, ï¿½il popolo italiano ha capito perfettamente cheï¿½ 
e via dicendo. Ora, come facciano a sapere queste cose non ï¿½ chiaro; sono 
andati di persona a sentire le opinioni di ciascuno? Bah, a casa nostra non 
ci sono passati. Da qui la semplice deduzione: che si tratti di uno 
squallido nonchï¿½ drammaticamente infantile tentativo per spostare consensi e 
opinioni?
E allora, visto che non possiamo impedire a questi spaccascurregge di 
continuare la loro puerile tattichina, incastriamoli: IL PROSSIMO DI LORO 
CHE SI ARROGA IL DIRITTO DI SAPERE COSA INTERESSA AGLï¿½ITALIANI Eï¿½ UN PEZZO 
DI MERDA. E lo vada a dire alla rottanculo di suï¿½ madre!
Non potremo mai sapere se qualcuno di loro leggerï¿½ queste righe. Ma sarï¿½ 
comunque bello immaginarselo.
7) Quale fra i seguenti personaggi raggiunge un orgasmo piï¿½ intenso?
  a.. Il papa davanti a una borsetta di Prada
  b.. Andrea Nativi davanti a un bombardamento su civili inermi
  c.. Il ministro Sacconi davanti al card. Poletto
  d.. Bruno Vespa davanti al plastico di una tragedia
Vince con 917 voti, pari al 55% del totale: ï¿½Bruno Vespa davanti al plastico 
di una tragediaï¿½.Sï¿½, sï¿½, il vincitore del sondaggio ï¿½ Bruno Vespa, lo 
sappiamo; ehi, ma come siete puntigliosi, subito pronti a precisare tutto, 
al limite della rottura di coglioni, ehï¿½
Il fatto ï¿½ che, sinceramente, questï¿½immagine ci piaceva troppo per doverla 
accantonare a favore di una ripugnante foto del Vespone nazionale intento a 
eiaculare (senza mettere mano) davanti al plastico di una tragedia o alla 
gigantografia di Andreotti.
Il pur sensibile Andrea Nativi evidentemente non ï¿½ ancora entrato nelle 
grazie dei nostri lettori, e le sue appassionanti e morbose decrizioni dei 
devastanti effetti delle bombe al fosforo bianco, o delle mine antiuomo 
sulle popolazioni di civili inermi (quasi sempre negri o simil negri), non 
hanno ancora fatto breccia nel vostro cuore ormai indurito e insensibile al 
trasporto della vera passione.
Quellï¿½altro, sinceramente, non abbiamo voglia neanche di nominarlo.
Per questo, il vero vincitore morale di questo sondaggio on puï¿½ essere che 
LUI, il solo e unico, il successore di Pietro, lo stregone bianco, sua 
eleganza: Joseeeeph Ratziiiinger! (applausi scalmanati).
Un uomo naturalmente elegante, sempre attento al minimo dettaglio, che 
ricerca la bellezza a tutti i costi, perchï¿½ in fondo lï¿½eleganza ï¿½ una forma 
di armonia non dissimile dalla bellezza, ma se questï¿½ultima ï¿½ assai piï¿½ 
spesso un dono di natura, la prima ï¿½ opera dellï¿½arte e, come tale, non puï¿½ 
che elevare a Dio.
Il concetto di eleganza, quindi, non puï¿½ essere legato al tempo e alle mode; 
rifugge anzi da ogni tendenza del momento e, se spesso ï¿½ un dono innato, 
talvolta lo si puï¿½ comunque acquisire. Ed ï¿½ quanto mai necessario se pensato 
in unï¿½epoca funestata dal cattivo gusto, unito ai sempre piï¿½ minacciosi 
razionalismo e relativismo.
Lï¿½esempio che il Sommo Pontefice offre ai milioni di fedeli ï¿½ quindi di 
grande aiuto nelle situazioni piï¿½ comuni e mette alla berlina i 
comportamenti da evitare, diventando uno strumento prezioso per le donne 
eleganti, per quelle che vorrebbero esserlo e per tutte le donne spiritose 
che desiderano sottolineare con un pizzico di ironia la propria femminilitï¿½.
E qui, a moï¿½ di chiosa perfetta, ci verrebbe una bellissima rima che, ancor 
piï¿½ elegantemente, preferiamo tenere per noi.
8) Quale rimedio preferisci contro la stipsi da frutta secca ingurgitata in 
eccesso durante le feste?
  a.. Lï¿½ingestione di Guttalax
  b.. La visione di un film qualsiasi di Renzo Martinelli
  c.. La visione di un intervento qualsiasi di Daniele Capezzone
  d.. Il TG2
Vince con 1370 voti, pari al 62 % del totale, ï¿½La visione di un intervento 
qualsiasi di Daniele Capezzoneï¿½.
Un accurato studio dellï¿½Universitï¿½ di Popiglio (fraz. di Piteglio) ha 
evidenziato come il picco del fenomeno della stipsi si verifica in pieno 
inverno, vuoi per le feste natalizie, vuoi per il maggior apporto calorico 
richiesto per combattere il freddo, vuoi perchï¿½ comunque vi abbuffate come 
majali, in culo a chi vi vuol male. Questo le aziende farmaceutiche lo sanno 
e cercano di specularci sopra, come dï¿½altronde fanno con tutti gli altri 
problemi di salute, veri o inventati e poi indotti per incrementare i 
guadagni.
Ma i Gangilli non si fanno certo trovare impreparati, e alle aziende 
farmaceutiche GLI VANNO UN BER PEZZO NER CULO. Nel sondaggio, infatti, il 
Guttalax ha ottenuto il minimo dei voti, bravi. Vanno per la maggiore le 
cure alternative, spesso ben piï¿½ efficaci, anche se spesso piï¿½ dolorose e 
davvero pesanti. Vedere dallï¿½inizio alla fine un film di Martinelli, per 
esempio, ï¿½ unï¿½esperienza che segna, e sappiamo di qualcuno che purtroppo non 
ha piï¿½ superato il trauma.
Molti di voi hanno preferito la cura pesante ma quotidiana, per unï¿½idea 
epicurea che alle pene della malattia cronica ci si abitua, e ricorrono allï¿½ingestione 
di una dose al dï¿½ di TG2. Fa cacare che ï¿½ una meraviglia, anche se puï¿½ 
presentare alcune controindicazioni: malessere diffuso, secchezza delle 
fauci, revisionismo storico, giramento di coglioni, vomito.
Ma le vostre preferenze sono schizzate sine dubbio alcuno verso il rimedio 
piï¿½ rischioso e al contempo efficace.
Ci fanno una sega, a noi, i Fiori di Bach, il Bifidus Actiregularis e le 
pasticchine omeopatiche: poche ciance, CURE DA BISONTI, spalle larghe, 
legnetto da mordere e vai con decisione. Intestino pieno ma intasato dai 
fecalomi? Ingessatura del sigma colico? Tappo di sterco e cemento alla bocca 
dello stronzolatoio? Niente ï¿½ piï¿½ efficace di un bellï¿½intervento qualsiasi 
di Daniele Ca(pe)zzone.
Vederlo, per esempio, agitarsi nel giustificare una delle immani cazzate 
fatte dalla coalizione di governo; affrontare la visione di un suo 
affannosissimo attacco alla sinistra trotzkista e massimalista (tipo Rutelli 
o Violante, secondo la weltanschauung del Nostro); cercare di osservarlo 
nella strenua difesa del suo ex-acerrimo nemico, ora passato al ruolo di 
capo indiscusso; queste e molte altre occasioni, forniteci da questo 
frizzante e poliedrico personaggio, stasano anche un pozzo nero a Calcutta.
Chi non lï¿½ha votato provi. Se supera la nottata, ï¿½ la cura che fa per lui
9) Ora che si ï¿½ finalmente levato dai coglioni, quale mansione vorreste che 
andasse a svolgere George W. Bush?
  a.. Caporeparto brugole da Castorama
  b.. Mantenitore di erezioni sui set porno
  c.. Collaudatore di termometri rettali
  d.. Barbitonsore di cadaveri
Vince con 1275 voti, pari al 46% del totale, lï¿½opzione ï¿½Collaudatore di 
termometri rettaliï¿½.
Bene, il Presidente considerato dalla maggior parte degli statunitensi come 
il piï¿½ stupido e inetto di tutta la loro storia, si appresta a lasciare la 
Casa Bianca.
Salito al potere grazie ad un colpo di Stato, in soli otto anni ï¿½ riuscito 
a:
  1.. scombinare gli equilibri geopolitici del pianeta;
  2.. alimentare il terrorismo internazionale di matrice islamica;
  3.. limitare i diritti e le libertï¿½ individuali dei suoi connazionali e 
non;
  4.. aver invaso due Stati sovrani, con la complicitï¿½ di altri farabutti a 
lui omologhi;
  5.. aver sterminato due popolazioni anche con uso di armi non 
convenzionali;
  6.. aver mandato a morte migliaia di giovani(ssimi) americani;
  7.. aver risvegliato un clima da Guerra Fredda con la Russia;
  8.. aver contribuito a determinare la piï¿½ grossa crisi economica globale 
dal 1929;
  9.. non farsi fare nemmeno un pompino da una stagista.
Questo e molto altro arricchisce il giï¿½ nutrito curriculum di George Walker 
Texas Ranger Bush. Con queste popoï¿½ di credenziali, quale ditta di merde 
finte, o di mangimi per capibara, o ancora di sacchetti per cateteri non lo 
vorrebbe alle sue dipendenze?
Purtroppo la malafede e la scarsa sensibilitï¿½ imperano in questi tempi 
sempre piï¿½ aridi e bui. E puï¿½ capitare perfino che ditte simili alle 
sopracitate si prendano il lusso di cestinare la domanda ricevuta dal 
Presidente uscente, come ï¿½ successo. A nulla sono valse le proteste del 
Segretario di Stato Condoleezza Rice, e neanche le raccomandazioni delle 
realtï¿½ piï¿½ vicine al Presidente stesso, tra le quali i Cristiani Evangelici, 
la Halliburton e gli Alcoolisti Anonimi.
Ma non tutto ï¿½ perduto, e ancora timidi raggi di luce rischiarano le tenebre 
della maldicenza. E se i risultati conseguiti nelle sue esperienze passate 
valgono come test psicoattitudinale, unï¿½insindacabile Commissione, formata 
da illustri esponenti del Movimento dei Gangilli, ha individuato ï¿½ in una 
rosa di quattro prestigiosi incarichi ï¿½ la mansione che George W. Bush potrï¿½ 
svolgere in maniera ottimale da ora alla fine dei suoi giorni.
Il nostro augurio ï¿½ che lo seguano nellï¿½identica mansione i vari lacchï¿½ che 
lo hanno appoggiato incondizionatamente e in maniera acritica nel suo 
delirio di onnipotenza.
Uno specialmente, il prima possibile.
10) Chi vorreste vedere ai vertici della RAI per riqualificare lï¿½azienda e 
risollevarne le sorti?
  a.. Luca Torelli
  b.. Anita Blond
  c.. Davide Barzi
  d.. Robert Mugabe
Vince con 1319 voti, pari al 63% del totale, lï¿½opzione ï¿½Anita Blondï¿½.
In questo momento storico lï¿½Italia sta vivendo un momento di grandissima 
difficoltï¿½. Molti sono i mali che affliggono il Belpaese, ma uno su tutti 
sembra condannarlo ad un periodo di grave regressione culturale: la mancata 
elezione del presidente della Commissione di Vigilanza della Rai.
E nellï¿½agone imposto dal duopolio ï¿½ agone che ha lï¿½unico scopo dellï¿½ottenimento 
degli introiti pubblicitari, sia chiaro ï¿½ lï¿½Azienda non puï¿½ permettersi di 
tergiversare.
Riuscirï¿½ il cavallino di viale Mazzini a ruggire come un tempo?
No, perchï¿½ il cavallo non ruggisce, al massimo fa qualche nitrito. Ma non 
sottilizziamo.
Noi ci rivolgiamo direttamente allï¿½opposizione (nel caso se ne trovasse una 
che passa nelle vicinanze) per suggerire un deciso cambio di rotta nellï¿½affaire 
CVR.
Fin da subito il gradimento del sondaggio si ï¿½ orientato principalmente 
verso due opzioni, in uno spietato testa-testa fra unï¿½apprezzatissima 
artista, specializzata in cura e trattamento della nerchia, e un carismatico 
statista, solo a tratti lievemente dittatoriale.
Eros e Tanathos.
Ma si sa, lï¿½amore vince sempre. Grazie ai voti dei Gangilli Anita Blond, la 
dominatrice di manutï¿½ngoli, ha ben presto interposto un sostanzioso 
vantaggio fra sï¿½ e il dittatore zimbabwese. Non che con questo si voglia 
vedere gli adorati Gangilli nellï¿½ottica dellï¿½onanismo piï¿½ feroce e accanito, 
non sia mai; ï¿½ invece piuttosto evidente il loro attaccamento al bene 
comune, il perseguimento di un obiettivo salvifico, lï¿½amore per lï¿½amore.
E allora a cosa dovrï¿½ dedicarsi la Vigilanza Rai? a non sollevare le ire del 
Moige? Cimportanasega del Moige. A non urtare la sensibilitï¿½ dei credenti? 
Perdoneranno, e comunque cimportanasega anche di loro. A contrastare lï¿½offerta 
della concorrenza? A tutelare i minori? A diffondere la cultura?
POTTA, signori miei. La sana, vecchia, cara POTTA di una volta. Solo cosï¿½ 
toneremo ad essere un Paese unito nei valori, saldo neï¿½ princï¿½pi, concorde 
negli obiettivi, libero dalle ideologie.
Potta in TV, potta al Governo, potta sui quotidiani, potta sulle copertine 
dei settimanali dï¿½informazione, potta al cinema.
Ecco la ricetta per far felici tutti glï¿½italiani e per favorire lï¿½ottimismo!
...)
-- 
Diegoï¿½ 48, 173 (MI)
I.D.A 1999>2009
"signore delle razze"

Se non fosse 9/10 OT sarebbe un'IDAlegend coi controcazzi :D :D :D
cia'
Max

 Vince con il 46% del totale “I guidatori di SUV”
Questa la mia classifica di pericolosità:
1) mamme con bimbo al seguito: guidano con lo specchietto retrovisore
puntato sul bimbo, e guardano solo quello. Non contente, si girano in
continuazione ad ogni suono emesso dal pargolo e spesso e volentieri
intrattengono lunghe chiacchierate col cellulare in mano. 
P.S. Se guidano un SUV sono anche strafottenti 
2) furgonari a noleggio: guidano il mezzo con la stessa nonchalance degli
scooteristi, si infiano in ogni dove e per loro la distanza di sicurezza
non esiste
3) gli smartisti/ministi "trandy": se sono ragazze sono al 90% supermodel
da paura con occhiali scuri e sguardo sempre sugli specchietti (per
specchiarsi), cellulare sempre all'orecchio; se sono ragazzi, sono quelli
del "Bombazza style", capelli sparati in aria e atteggiamenti alla Corona;
in tutti i casi guidano come se fossero su un'autopista; la variante
"ragazzo con cappellino in testa" è più trasversale, abbraccia anche 147 e
Seat Leon.  
-- 
Saluti, 
Spiderman

 3) gli smartisti/ministi "trandy":
ovviamente "trendy" ;)

 ...)
hmmmm
credo di essermi perso questo sondazzo del vernacoliere.... dove l'hai
trovato? :-p
perche' ammetto che ai documentari sulla merda iniziavo a sentire il
profumo di bottino livornese...
ma al gundam del tavoliere non ho avuto piu' dubbi :-p

 ...)
Oggi non hai un cazzo da fare vero? ("da fare" si puo' dire?) :P
 
Ciao, Alex.
-- 
"Non e' il popolo che deve avere paura del governo,
ma il governo che deve avere paura del popolo."
(JPN, 360cv, 38)
http://www.heniadir.com/Subaru

 ha scritto nel messaggio 
news:6250253b-a513-4602-81f3-
hmmmm
credo di essermi perso questo sondazzo del vernacoliere.... dove l'hai
trovato? :-p
perche' ammetto che ai documentari sulla merda iniziavo a sentire il
profumo di bottino livornese...
ma al gundam del tavoliere non ho avuto piu' dubbi :-p
==========================
Fatta 'na fatica ....
Ce n'� una sulla ministra carfagna ma .... non vorrei esagerare!
;-DD
-- 
Diego� 48, 173 (MI)


"Alex" <heniad...@DPRlive.jp> ha scritto nel messaggio 
news:hcokid$87v$1...@tdi.cu.mi.it...
| Oggi non hai un cazzo da fare vero? ("da fare" si puo' dire?) :P
Da fare si pu� dire ma "Oggi" proprio NO!
;-bbb
-- 
Diego� 48, 173 (MI)


 Ce n'� una sulla ministra carfagna ma .... non vorrei esagerare!
Esagera...che possono dire? Che fa i pompini benissimo?


"Alex" <heniad...@DPRlive.jp> ha scritto nel messaggio 
news:hcole8$8pm$1...@tdi.cu.mi.it...
| Esagera...che possono dire? Che fa i pompini benissimo?
[cut ...
11) Quali competenze hanno reso la sig.ra Mara Carfagna ministro della 
Repubblica?
  a.. Sobriet� nel trucco
  b.. Amicizia con Mengacci
  c.. Dimentichezza tra i fornelli
  d.. Altro
Vince, con 1396 voti pari al 61% del totale dei votanti, l'opzione "Altro".
Questo � un risultato che ci riempie il petto d'orgoglio, le gote di 
fierezza, le mani di seme e si rivolge proprio a tutti coloro che ritengono 
questo sito solo un coacervo di teste di cazzo spalletonde e strusciamuri 
privi d'ogni costrutto.
Se infatti qualcuno, dinanzi alla colossale preponderanza della voce "altro" 
avesse collocato voi, adorati gangilli, entro la poco gradevole cerchia 
delle pettegole maliziose, ebbene si dovrebbe ricredere. In barba a 
qualsiasi rischio di passare per malelingue da parrucchiera e con pochissimi 
dati a disposizione, avete dimostrato una lucidit� e una capacit� d'analisi 
di rara lungimiranza, che farebbero invidia al miglior Giorgio Bocca.
Chi avrebbe mai potuto prevedere che una topa da sei megatoni, ex 
valletta-soubrette-pessima ballerina diventasse MINISTRO DELLA REPUBBLICA 
ITALIANA solo per i suoi possibili trascorsi in qualit� di accanita 
mungitrice di uccelli presidenziali?
Nessuno, perdiana.
Ma voi, illuminati gangilli, avete saputo leggere fra le pieghe della nostra 
societ�, avete saputo apprezzare i segni pi� infinitesimali incastrati fra 
una notizia insabbiata e l'altra, avete saputo annusare l'aria e - 
sentendola odorosa di sperma anziano - avete tratto le giuste conclusioni 
BEN PRIMA che venissero sputtanate da intercettazioni, giornali argentini, 
Guzzanti e quant'altro.
Bravi.
Non resta che aspettare la Presidenza della Repubblica alla Sanjust, o a 
Jessica Rizzo.
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