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Titolo: Problema sentimentale. Serissimo. Help me

Ciao
E’ la prima volta che posto. Chiedo venia se non scrivo il mio vero
nome, ma vorrei evitare
di essere riconosciuta, creando ulteriori problemi a quelli che gia’
mi assillano.
Chiamatemi Max Turba, se il nick incontra i vostri favori corsaioli
Non so a chi rivolgermi, in quanto sono sentimentalmente incasinata
con il marito della mia migliore amica. La nostra conoscenza risale ai
tempi dell’asilo, al gruppo d’ascolto di “Heidi, le caprette ti fanno
ciao”. Abbiamo fatto tutte le scuole assieme, frequentato gli stessi
amici, su facebook abbiamo una pagina in comune. Era nel destino che
ci saremmo spartite pure lo stesso uomo.
Egli e’ un bel tipo, giovanile, alto e ben fatto, con un culo
similmandolino nonche’ simpatico. Un po’ sbruffone, tanto che sulla
maglietta stampa sempre il saldo attuale del suo estratto conto ed ha
sempre il bancomat in mano, sfidando gli scettici e recarsi con lui in
banca. Per comprendere quanto sia ricco, vi basti sapere che le cifre,
in corpo 14 con spaziatura normale, vanno da capezzolo a capezzolo. E
come detto sopra, non si puo’ certo dire che sia affetto da
rachitismo.
Inquadrata la premessa, veniamo al problema.
Qualche mese fa, trovandomi senza lavoro, senza soldi ma,
fortunatamente, con qualche debito, accettai  di andare a lavorare
nella ditta del marito della mia amica. La rata del mutuo ebbe la
meglio sul mio orgoglio.
All’inizio tutto bene, poi incomincia a notare che il suo sguardo da
altezzoso, come solo i ricchi riescono ad averlo, diventava giorno
dopo giorno sempre piu’ moscio, da pesce lesso. Pensai ad una grave
malattia cardiaca, sia per la copiosa bava che gli usciva dagli angoli
della bocca che per le strane contrazioni delle cifre meno
significative della sua maglietta.
Parlandone con i colleghi ed anche con la moglie, mi convinsi che non
era malato, ma ferito, gravemente,  dalla freccia di Cupido. Ed io
ero l’arco?
Con il marito della mia migliore amica? Quella stronza che all’asilo
mi rubava sempre la merenda ed i cui genitori mi regalavano gli avanzi
del cane (anche mio padre aveva poco lavoro, pochi soldi ma
ricchissimo di debiti)? Certo che si’. Sarebbe stata la mia vendetta.
Eppoi si era baciata con Luca, il bambino brufoloso a cui facevo il
filo in quarta elementare.
Incomincia, quindi, a fargli gli occhi dolci. Qualche gesto vezzoso,
l’uso smodato della minigonna, lo shopping alla Wonderbra. Non lo
stavo rosolando a fuoco lento, ma era una pentola a pressione gettata
dentro un altoforno. Mutande contenitive e visite prolungate al cesso
senza Quattroruote, era la sua routine in ufficio.
La pesca fu abbastanza veloce. Dopo qualche giorno mi accenno’ al
fatto che gli ero molto simpatica, che mi trovava particolarmente
carina, che ci avrebbe provato se non fosse stato gia’ sposato con la
mia migliore amica. Se gli avessi fatto una carezza, mi sarebbe
saltato addosso.
Ma io sono una ragazza seria. Non prenderei mai l’iniziativa. La trota
aveva inghiottito l’amo, ma si dibatteva ancora. La mia vendetta
poteva attendere qualche giorno. Lo liquidai con la conferma del mio
interessamento e rinnovando le frasi di circostanza sull’amicizia che
mi legava a quella stronza.
Qualche ulteriore ammiccamento, qualche mezzora al telefono e la mia
cara merdaccia mi idolatrava piu’ della Sig.na Silvani. Mi propone un
meeting fuori dall’ufficio. Si, figurati se andiamo a parlare di
lavoro.
Dopo i soliti convenevoli al bar, saliamo sulla sua macchina.
Incomincia a farmi mano nella mano pesante. Diminuisce le distanze,
cerca di abbracciarmi. Doccia fatta, preservativo in borsa, sono
pronta.
Cerca di baciarmi. E qui scoppia il casino. Non s’era mangiato un topo
morto, ma il cibo che aveva ammazzato il roditore. Una puzza, ma una
puzza tale che, al confronto,  la fogna di Calcutta è un prato in
fiore. Magari è pure ecologista. Non so se salverà la fauna mondiale,
ma la sua flora batterica gode di ottima salute. Durante le
manifestazioni precedeva i cortei di 200 metri, lacrimogeno vivente
per disperdere la celere.
Mi sentii persa. La mia amica mi aveva accennato al fatto che fosse un
animale, ma io pensavo che fosse selvaggio a letto, mica una
selvaggina a forma di bocca. Che doveva fare? Va bene la vendetta, ma
non voglio fare la fine della kamikaze.
Non ho lasciato neanche un video d’addio per esaltare il mio martirio.
Devo uscirne elegantemente per non rompere il rapporto.
Pronti attenti via, vai con la solita scusa. Mi piaci tanto, mi piace
il tuo profumo, sono attratta da te, ma non posso tradire la mia
migliore amica.
Lui si quieta, allontana la sua bocca dal mio naso. Posso respirare di
nuovo. Nuovo record del mondo di apnea in macchina.
Ci lasciamo come buoni amici. Mi prospetta un viaggio di lavoro. In
fin dei conti posso andarci, visto che gli aerei hanno la mascherina
dell’aria.
Sto facendo la cosa giusta? Non ho molto amiche e con nessuna ho una
tale confidenza da poterne parlare liberamente.
Decido, quindi, di andare nella mia Chiesa, San Matteo delle 69
lettere ai fedeli, cercando il conforto del Signore.
L’unico prete disponibile era Don Loris Marchilichus, appena arrivato
dal Sud America, dove
aveva imparato la nostra lingua vedendo alcuni film degli anni 80.  E’
un vero appassionato della Genesi, odia Mose’ e praticamente non ha
letto il Nuovo Testamento. Le comari della zona l’hanno soprannominato
“Batacchioni” perche’, a detta loro, come fa sentire le campane lui,
non le fa sentire nessun altro.  Lo trovo intento a pulire la statua
di San. Rocco, che distribuisce la manna a forma di patatina alle
bisognose”
“Padre, mi perdoni perche’ ho peccato. Volevo portarmi a letto il
marito della mia migliore amica. Fortunatamente Dio mi ha mandato un
segno, dotandolo di un alito pestilenziale. La voglia è tanta, lo
schifo pure. Cosa devo fare, Padre?”
“Sorbole, figliola. E’ un gren casino. Io non ti posso aiutere. Dio
disse’ a Mose’ “Non desiderere la donna altrui”. Ma tu vuoi un uomo,
bella gnoccona ed  essendo libera da vincoli metrimoniali, la legge
del nostro Signore non dice nulla. Si sento libero, quindi, di darti
un consiglio da uomo a
Figona.
Io te dico di prendere quest’uomo come tuo legittimo amente e di
onorarlo fino a che non chieda il divorzio.
Io te dico di prendere lui, condurlo nel Motel fuori citta’, digli che
te mando io ed avrai il 10% di sconto.
Tu  prenderai la meno e gliela bacerai appassionatamente. Tu non darei
nessun bacio in bocca.
Tu prenderei sui cintura e gli toglierei i calzoni.  Tu non darei
nessun bacio in bocca.
Tu prenderei sua maglietta e gliela toglierei facendo attenzione di
non rovinare alcuna cifra. Tu non darei nessun bacio in bocca.
Tu dirai a lui. Io sono qui per diventere la tua donna. Per rispetto a
tua moglie tu non mi prenderei davanti, perche’ il tuo viso mi
ricorderebbe il suo. Tu mi prenderei di dietro, all’uso dei sodomiti.
Tu non cercherei di baciarmi perche’ questo te comando, bel mio
porcellone.
Detto questo, tu ti metterei come fossi una pecorella di Heidi in
attesa che il suo membro ti riempia il buchetto impuro.
Tu ti farai prendere piu’ e piu’ volte, finche’ il suo uccello avra’
il colore del pettirosso.
Durante l’atto tu non parlerei della tua grassezza o della tua
bellezza, altrimenti ti dico che lui fara’ del cul trombetta, facendo
diventare irrespirabile l’aria
Quando tu lo vedrei ansimante ai tuoi piedi, ridotto a tuo schiavo, tu
ti alzerai, ti metterai sopra a gambe aperte a quest’ammesso fumante
di rotteme d’uomo e tu gli direi che se vuole anche il buco
riproduttore, puro per 21 giorni al mese, lui deve laversi, per
rendere puro il suo corpo. Perché il puro va con il puro, l’impuro con
l’impuro e se l’impuro tocca il puro, il puro diventa impuro finche’
il puro non si leva
Se lui è potente come tu mi dici, lui non si lavera’ piu’, perche’
l’omo vero ha da puzza e perche’ il buco impuro è er meglio e lui ci
dara’ ci dara’ ci dara’ sempre nel tuo buco impuro.
Cosi’ di dico io, inviato del Signore, l’unico tuo Dio.”
Mi confesso che sono uscita dalla  Chiesa un po’ stordita dalla
confessione.
Veniamo a voi. La cosa mi tenterebbe pure, ma non ho mai avuto un
rapporto anale ed ho paura che faccia piuttosto male.
Visto che il vs gruppo e famosissimo sull’intero usenet per i trenini
dell’amore, chiedo a voi come si prova a prenderlo in culo. Dovreste
essere degli esperti dell’argomento.
Baci e grazie a chi e’ arrivato fino a qui
La vostra Max Turba

La vostra Max Turba
Etermax Turbanauta lol.
C'e' la crisi dell'import-export, eh? :-P
-- 
    A.''같 / collezionista di catorci

 Chiamatemi Max Turba, se il nick incontra i vostri favori corsaioli
Ciao!! Che bello vederti qui! Ci manca solo che scriva anche mia moglie poi 
siamo al completo...
Senti, visto che ci sei... i ragazzi vorrebbero una tua foto, che ne dici, 
gliela fai vedere?? ;-) 

 poi siamo al completo...
Beh, con un assist del genere non tarderà ad arrivare :)
M. 


lol
Attendo sviluppi :-)

 gliela fai vedere?? ;-)
Non dovrei, visto che non mi hanno ancora risposto al quesito
Comunque, visto che me lo chiedi tu.
Ma come sei schiocchino. Perche' non hai linkato la mia pagina su
facebook?
http://it-it.facebook.com/pages/Rosy-Bindi/59109988600
Bacini a bocca chiusa
Max

 lol
E' divertente, sul serio. In parecchi punti mi ha fatto ridere... :-) 

 essere degli esperti dell’argomento.
Vuoi prenderlo nel culo? Comprati una macchina cinese.
LaP
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Bacini a bocca chiusa
Eh, dai, non fare la furbetta birichina... hai linkato la pagina di tua zia 
di secondo grado... me ne sono accorto (quasi) subito! 

     A.''°° / collezionista di catorci
Davide

 Etermax Turbanauta lol.
Per il cambio delle tue quattro gomme bucate, ho un amico che sta
facendo degli sconti interessanti
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Io non so un cazzo !
:-D
-- 
DiegoŽ RIsKer1124  - 49, 173 (MI)
I.D.A 1999>2010
"signore delle razze"