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Titolo: Ezechiele 25,17

Rukawa: "Tu la leggi la bibbia, Hawk?"
Hawk: "N... No, di regola no..."
Rukawa: "Bhè... c'è un passo che conosco a memoria;
Ezechiele 25,17: Il cammino dell' uomo timorato è minacciato da ogni lato,
dalla malvagità degli egoisti e dalla tirannia degli uomini. Benedetto sia
colui che, nel nome della carità e della buona volontà, conduce i deboli
attraverso la valle delle tenebre, poichè egli è davvero il custode di suo
fratello e il ricercatore dei figli smarriti. E la mia giustizia calerà con
grandissima vendetta e furiossimo sdegno, su coloro che si proveranno ad
ammorbare ed infine a sterminare la vita dei miei fratelli. E tu saprai che
il mio nome è quello del signore, quando farò calare la mia vendetta sopra
di te."
Rukawa: "Ora....  sono anni che dico questa cazzata e, se la sentivi,
significava che eri fatto. Non mi sono mai chiesto che cosa volesse dire,
pensavo che fosse una stronzata da dire a sangue freddo a un figlio di
puttana prima di sparargli.
Ma stamattina ho visto una cosa che mi ha fatto riflettere... vedi adesso
penso: magari vuol dire che tu sei l' uomo malvagio e io sono l' uomo
timorato... e il signor 9mm, qui, lui è il pastore che protegge il mio
timorato sedere nella valle delle tenebre;
O può voler dire che: tu sei l' uomo timorato e io sono il pastore... ed è
il mondo ad essere malvagio ed egoista forse... questo mi piacerebbe, ma
questa cosa non è la verità;
La verità è che...  tu sei il debole ed io sono la tirannia degli uomini
malvagi...
Ma ci sto provando Hawk, ci sto provando con grande fatica... a diventare il
pastore."
P.S. Riflettete gente, riflettete....
Rukawa.

 Ezechiele 25,17: ecc. ecc.
francamente non c'ho capito nulla del tuo ragionamento Rukawa, sei fatto tu
o son fatto io ??
:-))
Tae Kyon

o son fatto io ??
L'hai mai visto Pulpfiction? :)))
RAGNO
Kenpo Karate ex karate shotokan - kung-fu shaolin
mei hua chuan - tai chi chuan yang - semi contact

 P.S. Riflettete gente, riflettete....
A' Ruka',guarda che se stava a' scerzà,mi spiace se te la sei presa,ma
citare addiruttura la bibbia........ ^___^
Cmq non è facile abbattere un Angelo Caduto par mio! :o)))))
Se provi a spararmi la prima cosa che faccio e farti afferrare il mio
polso....e poi sarai in mio potere :o))))))))))
--
Hawk 13,35 ^_____________^
Suguni mata!

Mi sa' che questo e' troppo Parp: e' Parp Ficscion
Christian
PS- carino il film vero? Non l'avevi mai visto prima? Peccato.

 cut
Ma Ezechiele ha scritto 'ste cose dopo aver finalmente fatto indigestione
dei tre porcellini?


Hei, calma ragazzo !
Se vuoi scherzare su topolino e paperino
mi sta bene, ma lasciamo stare i santi
e i profeti, che e meglio.
Reza.

Dici a me?
No, ma, dici a me?
Ehi, che ce l' hai con me??
Ma allora ce l' hai proprio con me????
Rukawa.

pulp fiction hawk, pulp fiction....
mi rifiuto di credere che tu non l' abbia mai visto!!
Rukawa.

 dei tre porcellini?
Come ti ha gia' detto Reza:
"Scherza coi fanti, ma lascia stare i santi" (e i profeti)
--
by(e) Doriano. (aikido)
E-MAIL: doria~N~o@skyli~N~
k.it
PS: sostituisci  ~N~ con n per rispondere...


Uno che parla in questo modo dovrebbe andare a fare il
tassista...................................
Christian


Meglio per chi?
---
- Qual č il colmo per un santo?
- Lamentarsi di avere un cerchio alla testa...
---
- Perché Mosč si fermň davanti al Mar Rosso?
- Perché aspettava il Mar Verde...
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Un amico incontra Lazzaro per la strada:
- Ma come Lazzaro? Non eri morto?
- Lascia perdere... sono vivo per miracolo!!!
---
- Cosa scrive l'Iscariota sulle cartoline?
- BACIONI, Giuda.
---
Dalla Gazzetta di Gerusalemme:
- Capellone ebreo incita la folla a camminare sulle acque. Oltre diecimila
le vittime. Catturato e crocifisso sotto Ponzio Pilato.
---
San Pietro incontra un centurione romano che sta scendendo dal Monte
Calvario:
- Scusa, hai visto per caso Gesů Cristo?
- Si, l'ho INCROCIATO poco fa...
---
Alle porte del paradiso si sente bussare due volte. Poi una voce che urla:
- Per Dio... per la Madonna... per San Tommaso... per San Giuseppe... per
San...
A quel punto corre ad aprire San Pietro:
- Ma chi č che si permette di bestemmiare in questo modo?
- Ma che bestemmiare e bestemmiare... sono il postino!
---
Gesů dall'alto della croce vede Pietro in lontananza e lo chiama a gran
voce:
- Pietrooo... Pietrooooo... vieni qui!
Pietro che stava salendo sul monte Calvario sente quelle parole ed urla:
- Cosa c'č Maestrooo?
- Pietrooo... corri... vieni qui!
Pietro comincia a correre ma un centurione lo intercetta:
- Fermo! Dove corri? - e cosě detto lo infilza con la lancia nel fianco.
Pietro si accascia dolorante quando ode:
- Pietrooo... corri vieni qui da me!
L'apostolo si alza e ricomincia a correre. Dopo circa cento metri un altro
centurione gli trapassa una coscia con un pugnale. Pietro cade in una
pozza di sangue...
- Pietrooo... se hai fede... vieni a me!
Pietro aiutato da una forza divina riprende a correre verso la croce quando
un centurione estrae la spada e gli amputa un braccio. Pietro cade a terra
ormai agonizzante...
- Pietro... corri... vieni qui... č il tuo Maestro che ti chiama!
Pietro raccoglie le ultimissime forze e, sorretto dalla fede, corre fino
alla croce. Giunto ai piedi della croce fa:
- Cosa c'č mio Signore?
E Gesů dall'alto della croce:
- Pietro... lo sai che da qui si vede casa tua?!?
---
Ponzio Pilato convoca l'assemblea popolare per decidere delle sorti di Gesů
Cristo. Arrivano Gesů e Barabba legati mani e piedi e sanguinanti per le
torture. Ponzio Pilato si affaccia dal palazzo e si rivolge alla folla:
- Popolooo... chi volete libero? Gesů o Barabba?
E il popolo:
- Barabbaaaaa!
- Popoloooo... siete sicuri? Chi volete libero? Gesů o Barabba?
- Barabbaaaaaa!
- Ve lo chiedo per l'ultima volta! Chi volete libero? Gesů o Barabba?
- Barabbaaaaaaa!!!!
- E va bene... Barabba libero e Gesů stopper! Perň se perdiamo col
   Gerusalemme io me ne lavo le mani!
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- Cosa disse il centurione a Gesů Cristo?
- A biondo! Vedi 'n po' de accavalla' le gambe che ce so' rimasti solo tre
   chiodi!
---
Stanno per lapidare la Maddalena quando interviene Gesů:
- Fermi fratelli... chi č senza peccato scagli la prima pietra!
A quel punto gli arriva una sassata sulla nuca. Afflitto da un dolore
lancinante Gesů si porta la mano alla nuca e vede che č sporca di sangue...
allora si gira e fa:
- Mamma... ma č possibile che mi devi sempre prendere alla lettera?!?!
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- Di che nazionalitŕ era Gesů?
- Sicuramente italiano... perché visse fino a 33 anni con la famiglia...
   credeva che la madre fosse ancora vergine ed era fermamente convinto che
   il padre fosse un dio!!
---
Gesů durante l'ultima cena prese il pane, lo spezzň, lo diede ai suoi
discepoli e disse:
- A Pietro... passami un po' la nutella!
---
Siamo sempre durante l'ultima cena. Gesů si rivolge a Pietro:
- Stanotte tu mi tradirai!
- No Maestro!
- Pietro... ti dico che tu stanotte mi tradirai!
- Non č possibile Signore, io ti voglio bene!
- Non mentire Pietro... tu mi tradirai!
- Ma Gesů, io ti amo!
- Allora baciami stupido...
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C'č una folla di anime riunite di fronte alla porta del Paradiso. Si sente
un brusio assordante provenire da tale moltitudine, quando ecco che la
porta del Paradiso comincia ad aprirsi... allora il brusio diminuisce.
Dopo un forte cigolio di cardini, ecco apparire San Pietro... ha in mano
un microfono. Il brusio č sempre costante e fa da unico sottofondo alla
scena. San Pietro si avvicina il microfono alla bocca e ci soffia sopra:
- Fffff, fffff...
Poi gli da un paio di colpetti:
- Thump, thump...
Quando tutte le anime hanno rivolto lo sguardo verso di lui, San Pietro
comincia a parlare:
- Sembra...
Un gelido silenzio cala tra la folla...
- ...CHE LE SEGHE NON CONTINO!
E la folla urlando:
- YUPPIIIII, YUUHHUUUUU, EVVIVAAAA!!!
---
Una mattina Gesů si svegliň, e stirandosi disse:
- Oggi č una bellissima giornata e mi sento in vena di miracoli!
E si incamminň per il paese. Ad un tratto vide un cieco mendicare, gli si
avvicinň, gli posň le dita sugli occhi e disse:
- Abbi fede in me e i tuoi occhi vedranno la luce.
Il cieco aprě gli occhi, girň la testa a destra e a sinistra ed incominciň
ad urlare:
- Miracolo, miracolo, ci vedo!!!
Ringraziň Gesů e corse dai suoi famigliari per festeggiare l'evento. Gesů,
contento, riprese il cammino. Dopo pochi metri incontrň un corteo funebre.
Informatosi di chi fosse, si avvicinň alla salma e disse:
- Lazzaro, abbi fede in me. Alzati e cammina!
Il lenzuolo che copriva il cadavere cadde e Lazzaro si alzň. I familiari di
Lazzaro gridarono:
- Miracolo, miracolo!!!
E incominciarono a festeggiare. Gesů, riprese la sua passeggiata, felice del
gesto appena compiuto. D'un tratto vide una persona, seduta sul ciglio della
strada, che piangeva. Gesů gli si avvicinň e chiese:
- Dimmi fratello, perché piangi?
L'uomo, con la voce rotta dall'emozione, rispose:
- Ho scambiato il profeta Ezechiele con il lupo Ezechiele e Reza mi ha
rimproverato.
Gesů allora, improvvisamente rattristatosi, gli si sedette di fianco e
pianse con lui.....

dhe he he he.... già già...

e i profeti, che e meglio.
Bč a me č sembrata una bella battuta...:)))

 mi rifiuto di credere che tu non l' abbia mai visto!!
Io l'ho girato!
Il mio cervello faceva la controfigura del cervello spappolato nella
macchina di quei due :o)))))))))))))
--
Hawk
Suguni mata!

Io l'ho girato!
Il mio cervello faceva la controfigura del cervello spappolato nella
macchina di quei due :o)))))))))))))
Ah, ecco!
Mi sembravano strani i tuoi ragionamenti, ehh... il cinema dŕ, il cinema
toglie...
Rukawa.


----cut-----
Luca e Marco sono distesi su una barchetta nel Gioradano.
Oservano Gesu' camminare sulle acque.
Marco volge lo sguardo verso Luca e fa:
-Bbono 'sto fumo...
<:3)~~~itto nezumi~~~(senza intenzioni blasfeme)


ROTFL!!!