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Titolo: Carriere della prima Repubbica

Essendo noto che le carriere alla mortadellum
cioč tra le piů squallide improntate sul peggior servilismo
da idioti leccaculo con le tessere della DC in tasca
mi domando se č possibile tracciare una graduatoria
del tipo Top 10
a) Mortadellum
b) ..?
c).. ?

 del tipo Top 10
Berlusconi è universalmente riconosciuto come uno dei più gradi 
leccaculo di tutti i tempi. Non te l'hanno detto lì al circolo Sandro Bondi?
Se non fosse stato per i favori di Craxi, che gli ha assicurato la 
posizione di monopolio che ancora oggi mantiene, Berlusconi, il grande 
liberista, starebbe con le pezze al culo da decenni.
-- 
Si può fare.


Cioe' battere due volte su due il Berlusca alle elezioni?

 da idioti leccaculo con le tessere della DC in tasca
Quella mafiosa che ormai è tutta a fianco di Berlusconi ora con Mastella?

 Cioe' battere due volte su due il Berlusca alle elezioni?
Due? E tutte le amministrative? TUTTE! Ma poi, quando mai Prodi ha avuto la 
tessera della Dc? Mai.
-- 
abarossa
www.cappittomihai.com
www.myspace.com/luciosalis
Far bene, fa bene ;-) 

tessera della Dc? Mai.
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHA
aba, che cosa hai mangiato stamattina per prima colazione? O che cosa
hai bevuto?
Prodi č stato un DC doc, sponsorizzato da Andreatta, poi da De Mita,
poi consigliere economico di Andreotti. 
Va bene rifargli il lifting, ma a sentire te sembrerebbe uno nato e
cresciuto piů a sinistra di Berlinguer quasi.
E il problema quale sarebbe? Che non ha mai preso la tessera (cosa che
tecnicamente non so ma non č fondamentale) e cosě non č mai stato DC?
AHAHAHHAHAHHAHAHHAHAHAHHAHAHHAH
aba, dammi il menů della tua prima colazione (direbbe Rosoni) che
domattina la faccio anch'io.

 AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHA
Vecchi scriteriati. La Dc lo chiamava per le sue capacità. Mai avuto 
tessere. Lui usava la Dc come Mattei: come un taxi per fare cose buone. Gli 
è stato riconosciuto più volte nel tempo anche da un paio di ambasciatori 
USA.


USA.
Ma scherzi? Non è nemmeno cattolico, se non per convenienza (in realtà
è di Scientology) e si è rifatto il viso perché era più bello di Brad
Pitt soltanto per non far sentire inferiori i suoi colleghi
parlamentari. Ha anche recitato in alcuni film porno quando c'era da
fare il quinto cum-shot al posto di John Holmes, perché ciavèva il
cazzo lungo ugualo. Inoltre è stato tra i fondatori del vecchio PSIUP
benché il suo nome non sia mai comparso.

 benché il suo nome non sia mai comparso.
Ed è stato sfortunato: era previsto che comandasse una missione di
Sbarco Lunare con l'Apollo 18, ma si fermarono alla 17 per questioni di
taglio di budget.
Una settimana prima dell'annuncio della cancellazione della missione,
abarossa aveva scritto "quello di Prodi sarà il più grande Sbarco mai
visto".
Prodi, preoccupato (giustamente come appunto poi si è visto) della
gufata cercò di darsi una gigantesca grattata agli zebedei, ma gli fu
impossibile farlo a causa della tuta da astronauta che indossava in quel
momento.
E gli è andata bene. Immaginate in caso di guai: "Ceppaloni, abbiamo un
problema...".
Sai lo schianto?
Sulla Luna ci sarebbe un cratere in più, Mortadellis, giusto di fianco
al Mare Crisium.
http://it.wikipedia.org/wiki/Mare_Crisium
-- 
Roberto Rosoni