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Titolo: [Un'altra cretina: Lullaby] Re:Vorrei praticare...

 questo non vieta ai cretini come te di andarci
Giochino: indovina perchè ti sto dando della cretina pubblicamente.
--
L.
H.K.

 Giochino: indovina perchč ti sto dando della cretina pubblicamente.
Perchč l'hai visto fare a quelli bravi.

 Perchè l'hai visto fare a quelli bravi.
Potrebbe essere una risposta valida.
Ma non è quella esatta.
--
L.
H.K.

 Ma non č quella esatta.
Non l'hai visto fare a quelli bravi?

Potrebbe essere una risposta valida.
Direi che ti ha tramortito.

 Giochino: indovina perchč ti sto dando della cretina pubblicamente.
Mongolideeeeeee mi hai dato della cogliona :-P
-- 
Quando l'ultimo albero sara' stato abbattuto, 
l'ultimo fiume avvelenato, l'ultimo pesce pescato,
allora vi accorgerete che non potete mangiare il denaro.
                (Nativi americani)

 Giochino: indovina perchč ti sto dando della cretina pubblicamente.
Ummhh perche' tu hai piu' tempo di me?


 wrote in message
news:3dN2a.11328$uA5.2...@tornado.fastwebnet.it...

    Quella esatta è, infatti:
    "perché l'hai visto fare."
--
pP
Membro del "Luigi Donatello Asero Fun Club"
Tessera #1

 Non l'hai visto fare a quelli bravi?
No, come vedete una femmina non ci capite più niente.
Persino tu, il che mi preoccupa.
--
L.
H.K.

 Giochino: indovina perchč ti sto dando della cretina pubblicamente.
Vorremo smetterla con i cross post???
Grazie !!!!!!!!!!!!
--
EnZo
(Aikido)
http://digilander.libero.it/takemusudojo/

Quoto cyb:

Diresti una cazzata.
--
L.
H.K.

 Ummhh perche' tu hai piu' tempo di me?
    Uhm, conosci Graziano Ledda?


 Grazie !!!!!!!!!!!!
Tu non lo sai togliere?
--
L.
H.K.

Grazie !!!!!!!!!!!!
Jun-Tsu-Ki!
Jun-Tsu-Ki!
Jun-Tsu-Ki!
p.s.: qualcuno di voi ha un gognometro?

 Mongolideeeeeee mi hai dato della cogliona :-P
Stai dimostrando il tipico intelletto di una frequentatrice di palestre.
Fai la shampista?
--
L.
H.K.

 Grazie !!!!!!!!!!!!
certo, tu da dove vieni?


 Persino tu, il che mi preoccupa.
Cosa c'è da capire, per esempio?

Diresti una cazzata.
Difficile.

 Diresti una cazzata.
BOING

 Cosa c'è da capire, per esempio?
Che Lullaby è cretina.
--
L.
H.K.

 Che Lullaby č cretina.
Dove ho scritto che non l'ho capito?

Quoto Rita (if you want):

Allora siamo a posto.
Grazie per la partecipazione al 3ad.
--
L.
H.K.

 Grazie !!!!!!!!!!!!
    Prego.
    Sei aperto, dietro?


 Jun-Tsu-Ki!
Il Ki non esiste, lo sanno tutti.
Tac
-- 
Best Regards,   Tac
http://tacone.cjb.net
http://aikitac.cjb.net
 [AikiTAC's Back]

Ummhh perche' tu hai piu' tempo di me?
neanche tu scherzi a tempo libero, cmq, visto lo spago che gli stai
dando :D

Banco della reception in una specie di ufficio:
"LA CLINICA DELL'ARGOMENTAZIONE E DEL LITIGIO"
Receptionist: Si, mi dica?
Uomo: Vorrei una disputa, per favore.
Receptionist: Certamente, signore,  e' gia' venuto qui altre volte?
Uomo: No, e' la prima volta
Receptionist: Capisco. Vorrebbe avere una disputa integrale, o pensa
di fare un corso?
Uomo: Quando costerebbe?
Receptionist: 1 euro per una disputazione di cinque minuti, ma solo 8
euro
per un corso di dieci minuti.
Uomo: Bene, penso che forse sia meglio cominciare con quella da un
euro e vedere come va. ok?
Receptionist: D'accordo. Vedo chi e' disponibile al momento... Mr. Du-
Bakey e' libero, ma e' un po' concilatorio... si, ecco, provi Mr.
Barnard -  stanza 12.
Uomo: grazie.
[...] L'uomo bussa alla porta.
Mr. Vibrating (dall'interno): Entri.
L'uomo entra nella stanza. Mr. Vibrating siede a una scrivania.
Uomo: E' questa la stanza giusta per la disputa?
Mr. Vibrating: Glielo ho gia' detto.
Uomo: Non, me lo ha detto.
Mr. Vibrating: Si che l'ho detto.
Uomo: Quando?
Mr. Vibrating: Proprio adesso!
Uomo: No, non l'ha fatto.
Mr: Vibrating:  Si, l'ho fatto!
Uomo: No.
Mr Vibrating: Si.
Uomo: No.
Mr. Vibrating: Le sto dicendo che l'ho fatto!
Uomo: Non l'ha fatto!
Mr. Vibrating: Mi scusi, questa e' una disputa da cinque minuti, o
quello integrale da mezz'ora?
Uomo: Oh, solo quella da cinque minuti.
Mr Vibrating: Bene (prende nota, l'uomo si siede). Grazie. Comunque,
certamente, l'ho
fatto.
Uomo: Di certo  non lo ha fatto.
Mr Vibrating: Ora, mettiamo in chiaro una cosa... definitivamente,
giel'ho
detto!
Uomo: Non lo ha fatto.
Mr Vibrating: Si, l'ho fatto.
Uomo: Non lo ha fatto.
Mr Vibrating: Si, l'ho fatto.
Uomo: No.
Mr Vibrating: L'ho fatto.
Uomo: No.
Mr Vibrating: L'ho fatto!!
Uomo: Gardi, questa non e' affatto una disputa.
Mr Vibrating: Si che lo e'.
Uomo: No, non lo e', e' solo una contraddizione.
Mr Vibrating: No, non lo e'.
Uomo: Si, lo e'.
Mr Vibrating: Non lo e'.
Uomo: Lo e'. Mi ha appena contraddetto.
Mr Vibrating: Non l'ho fatto.
Uomo: Ooh, lo ha fatto!
Mr Vibrating: No, no, no, no.
Uomo: Lo ha fatto, proprio adesso.
Mr Vibrating: No, e' un non senso.
Uomo: Oh, guardi... tutto questo e' inutile.
Mr Vibrating: Non lo e'.
Uomo: Sono venuto qui per una buona disputa.
Mr Vibrating: No, lei e' venuto qui per una disputa.
Uomo: Ma una disputa non e' la stessa cosa che una contraddizione.
Mr Vibrating: Potrebbe anche esserlo.
Uomo: No, non puo'. Una disputazione e' una serie connessa di
enunciati
intesa a stabilire una proposizione defiinta.
Mr Vibrating: No, non e' cosi'.
Uomo: Si, invece. Non e' soltanto una contraddizione.
Mr Vibrating: Senta, se devo disputare con lei, devo assumere una
posizione
contraria.
Uomo:  ...non soltando ripetendo "No, non e' cosi'.'"!
Mr VIbrating: Si' e' cosi'.
Uomo: No, non e' cosi -  una disputa richiede un processo
intellettuale... la
contraddizione e' soltanto una negazione meccanica di qualunque cosa
l'interlocutore possa dire.
Mr Vibrating: Non e' cosi'.
Uomo: E' cosi'.
Mr Vibrating: Per niente.
Uomo: Stia a sentire...
Mr Vibrating (premendo il campanello sulla sua scrivania): Grazie,
arrivederci.
Uomo: Cosa??
Mr Vibrating: E' finita. Arrivederci.
Uomo: Ero proprio sul punto di interessarmi...
Mr Vibrating: Mi spiace, i cinque minuti sono terminati.
Uomo: Ma non ancora sono passati cinque minuti!
Mr Vibrating: Temo che lo siano.
Uomo: No, non lo sono.
Mr Vibrating: Mi dispiace, non mi e' piu' permesso disputare.
Uomo: Cosa!?
Mr VIbrating: Se vuole che continuo a disputare, dovra' pagare per
altri cinque minuti.
Uomo: Ma non sono ancora passati cinque minuti... oh andiamo!
(Mr Vibrating si guarda intorno come se l'uomo non fosse li')
Uomo: Tutto cio' e' ridicolo.
Mr Vibrating: Sono molto spiacente, ma le ho gia' detto che non mi e'
permesso disputare a meno che io non sia pagato.
Uomo: Oh. D'accordo. (paga) Ecco qua.
Mr Vibrating: Grazie.
Uomo: Ebbene?
Mr Vibrating: Ebbene cosa?
Uomo: Non sono ancora trascorsi cinque minuti.
Mr Vibrating: Le ho gia' detto che non mi e' permesso disputare a meno
che lei non abbia pagato.
Uomo:  Ma se ho appena pagato...
Mr Vibrating: No, non lo ha fatto.
Uomo: L'ho fatto! l'ho fatto! l'ho fatto!
Mr Vibrating: No, non lo ha fatto.
Uomo: Guardi, non mi va di disputare su questo.
Mr Vibrating: Be', mi dispiace molto ma lei non ha pagato.
Uomo: Aha! Se non ho pagato, com'e' che lei disputa ancora? Fregato!
Mr Vibrating: No, lei non ha pagato.
Uomo: Si, l'ho fatto... se non l'avessi fatto lei adesso non starebbe
disputando.
Mr Vibrating: Non necessariamente. Posso sempre disputare nel mio
tempo libro.
Uomo: Ne ho abbastanza.
Mr Vibrating: No, non ne hai...

 Mongolideeeeeee mi hai dato della cogliona :-P
perchč insulti i discendenti dell'orda di Gengis khan?
-- 
botolo elettrico
promotore del comitato per la tutela dei postini sposati
ihgger 758, uin 170984748
profondo amatore della melinda (c)