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Titolo: Matrix Reloaded

Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Crash! Risbang! Pugn! Calcinfacc! I titoli
di
testa scorrono su Trinity impegnata a somministrare coscienziosamente a
una banda
di poveracci una bella scarica di mazzate volanti. Dopo l'ultimo calcione
nelle
gengive, Trinity si guarda intorno in cerca dell'uscita, disdegna & schifa
la
porta, e si getta infine contro l'unica finestra chiusa, che esplode come
una
fontana di vetri in slow-motion senza neppure scalfirle il gel, mica come
noi che
ci tagliamo anche coi fogli di carta.
Mentre precipita ha il tempo di svuotare ottantadue caricatori, lanciare
ventinove pugnali e completare dodici Bartezzaghi a schema libero. Poi,
finalmente, muore.
Neo si sveglia di soprassalto: era un incubo.
- Cosa c'è, amore? - gli chiede Trinity - Sei sconvolto perché hai sognato
la mia
morte?
- No, è che ho visto la nota spese per gli effetti speciali solo per i
primi
trenta secondi di film.
- Che t'importa? Va tutto sul conto dei polli che pagheranno il biglietto
per
vedere questa boiata.
- Ah già, è vero.
- Alzati, coraggio: siamo arrivati a Zion.
La Città degli Umani Liberi, che il primo Matrix aveva avuto il buongusto
di non
mostrarci, si rivela una via di mezzo tra Kabul dopo i bombardamenti e la
Metro A
in ora di punta. 
Morpheus affida l'astronave a un parcheggiatore napoletano e va a trovare
un
brutto ceffo che, si viene a sapere,
a) comanda l'esercito di Zion;
b) si tromba l'ex-ragazza di Morpheus.
- Stanno arrivando 250mila seppie! - bercia il ceffo.
- Per me in umido con pomodori pachino - commenta Morpheus. - E senza
aglio,
sennò mi gonfio d'aria.
- Intendo sentinelle elettroniche! - sbraita il ceffo. - Matrix ne ha
mandate
250.000 per farci il culo!
- Non devi aver paura: adesso abbiamo l'Eletto, l'Annunciato della
Profezia,
l'Unto del Signore.
- Ma chi, Berlusconi?
- Perché non vuoi credere? - insiste Morpheus. - Non ti convince la
genialità
dell'idea che, in questo mondo dominato dai computer, alla fine noi uomini
prevarremo grazie a una sana spiritualità new age?
- Mi sembra una stronzata.
- Vabbè - si congeda Morpheus. - Salutami Niobe.
- E tu salutami 'a soreta.
Neo e Trinity, nel frattempo, stanno cercando un posto per imboscarsi in
santa
pace, ma vengono circondati da una folla di questuanti e postulanti che
nemmeno
Andreotti ai tempi d'oro.
- Ti prego, Eletto, fammi la grazia!
- Salvaci, Eletto!
- Proteggici, Eletto!
- Trovami un posto in ferrovia, Eletto, che se sei stato eletto è anche
grazie al
mio voto.
- Riusciremo mai a restare soli? - sussurra Neo. 
Trinity strizza l'occhio.
- Non preoccuparti, caro: stasera c'è un rave party, e saranno tutti così
fumati
che non distinguerebbero un'orgia da una frittata di cipolle.
Difatti, quella stessa sera, la città sotterranea si trasforma in una
megadiscoteca underground con tanto di cubiste, rapper schizzati e DJ
conciati
tipo ultimo video di Britney Spears. Gli abitanti di Zion (Zionisti?)
pogano come
matti, specialmente dopo che Morpheus sale sul cubo e spara un discorso da
spogliatoio di finale Champions League, di cui peraltro nessuno capisce un
cazzo
date le percussioni a ventimila decibel e forse è un bene.
Neo e Trinity scopano in dissolvenza sulle immagini del rave party. Poi
scopano
di nuovo. E poi ancora. E ancora, visto che la sequenza si replica, in una
sagra
del brodo allungato, fino all'ultimo secondo tollerabile prima che in sala
gli
spettatori diano fuoco alle poltroncine. La mattina dopo, mentre tutti
smaltiscono la sbornia, alla porta di Neo si presenta un corriere DHL.
- L'Oracolo ti vuole parlare, Eletto - informa.
- Non poteva mandare una e-mail?
- Devi rientrare in Matrix, Eletto: l'Oracolo ha da farti delle rivelazioni
importantissime.
- Tipo in Matrix 1, quando la cosa più utile che mi ha detto è che i
biscotti
vanno cotti in forno? No grazie.
- Guarda che se rientri in Matrix potrai farti una serie di scazzottate
che a
confronto Bruce Lee era un gandhiano.
- Mi hai convinto. Andiamo.
Detto fatto, Neo si infila gli elettrodi in tutti gli orifizi disponibili,
chiude
gli occhi e si ritrova dentro il mondo simulato. L'aspetto del suo
"avatar" è
cambiato parecchio rispetto al primo film: ha un colorito da salma di tre
giorni,
una palandrana ieratica che dovrebbe richiamare Luke Skywalker in divisa
da Jedi
ma che invece lo fa somigliare a Don Camillo, e niente cellulare Nokia
probabilmente perché i finlandesi non hanno rinnovato l'accordo di
sponsor. Gli
occhialini alla Stevie Wonder invece sono sempre gli stessi, da indossare
rigorosamente anche in piena notte con un buio fottuto per creare il
sintomatico
mistero.
Giunto all'indirizzo comunicato dal pony-express, Neo si ritrova in un dojo
modello Karate Kid.
- Salve - fa Neo al cinesino che gli apre. - Io sono...
- Nooooo! - esclama l'altro, scandalizzato. - Prima dobbiamo picchiarci,
poi mi
dirai chi sei e che cazzo vuoi. Così è scritto sul contratto.
E giù botte. Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Crash! Risbang! Pugn! Sbudell!
Ditonellocch! Il tutto commentato da una colonna sonora eseguita
evidentemente da
una band di bonghisti in pieno delirio etilico.
- Ok - commenta il cinesino alla fine. - Il tuo kung-fu fa cagare, però gli
effetti speciali sono gagliardi. Puoi passare. Lo conduce in un tipico
parchetto
newyorkese pieno di deiezioni canine e piccioni rincoglioniti. L'Oracolo,
seduta
su una panchina, ha l'aspetto di una portinaia del Prenestino.
- Tu sei un software, vero? - esordisce Neo.
- Conosci già la risposta a questa domanda - replica la donna. - E
comunque,
software o no, recito meglio di te.
- Fai parte anche tu di Matrix?
- Conosci già la risposta a questa domanda.
- Perché mi hai fatto chiamare?
- Conosci già la risposta a questa domanda.
- Ma cos'è, il call center di Infostrada? - sbotta Neo, spazientito. -
Vuoi dirmi
qualcosa di utile, una buona volta?
- L'Architetto di Matrix ti chiarirà tutto, Neo. Ma prima devi scoprire
dov'è. E
prima di questo devi trovare colui che ha la chiave per entrare. Ma prima
di
questo devi trovare colui che sa dov'è colui che ha la chiave. Chiaro, no?
- Ho capito: sei un software scritto in Cobol.
- Ora devo andare, Neo. Abbiamo parlato troppo: per compensare devi menare
le
mani almeno venti minuti.
Difatti, come per magilla, all'improvviso appare l'agente Smith incazzato
come un
ornitorinco. E giù botte. Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Crash! Risbang!
Pugn!
Sbudell! Calcneicoglion! Per far capire al pubblico che questa scazzottata
è
diversa dalla precedente (un compito davvero arduo) all'improvviso Smith si
duplica. Poi si triplica. E così via, finché la piazzetta non è piena di
gente
vestita da Franco Battiato dedita a un kung-fu figurato quale non si
vedeva dai
tempi di "Franco & Ciccio dalla Sicilia con Furore".
- Cos'è questa storia che puoi moltiplicarti, adesso? - chiede Neo, un po'
contrariato.
- Nei videogames i nemici dei livelli superiori sono più tosti, lo sanno
tutti. -
spiega Smith. - Nel prossimo quadro te la vedrai con Pacman e poi con
Supermario.
- Non ho paura - replica Neo con aria di sfida. - Posso volare, e appena
supero
3.000 punti mi becco l'iperspazio e la smart bomb. E allora per voi saranno
cazzi!
E giù botte. Sbang, sock, stunf eccetera. I due se le danno di santa
ragione
finché il numero di testicoli esplosi in sala non raggiunge il limite
prescritto
dalla Warner Bros. Poi Neo schizza via alla Superman, mentre Smith si
spazzola la
giacca appena impolverata dal combattimento. Un filmone.
Nel frattempo, a Zion, Morpheus e l'ex-fidanzata Niobe interpretano un
duetto di
grande tormento interiore e sensibilità passionale.
- Ah, amata Niobe, certe cose cambiano...
- Altre non cambiano mai, amato Morpheus... - sospira la donna.
- Certe, invece, cambiano.
- Sì, ma altre non cambiano.
- Mai - conferma Morpheus.
- D'altra parte, alcune cambiano.
- Sì, ma sono altre. - specifica l'uomo.
- Mentre alcune no.
- Proprio così... Cambiano.
- Alcune.
- ...si può sapere di che cazzo stiamo parlando?
- Non importa: abbiamo sfangato altri dieci minuti di film, e questo è
l'importante. Ora torniamo dentro Matrix che c'è da scazzottare.
Detto fatto. Neo, Morpheus e Trinity (questi due vestiti delle solite
tutine di
pelle sadomaso che si vede fanno arrapare molto i Wachowski) si ritrovano
in un
ristorante a quindici stelle, di quelli che al cameriere di mancia come
minimo
devi dare una Rolls.
- Che cazzo ci facciamo qui? - chiedono i due sadomaso.
- Dobbiamo andare dal Merovingio. - spiega Neo.
- Non capisco.
- Il Merovingio. Un programma ribelle e potentissimo che tiene prigioniero
il
Fabbricante di Chiavi.
- Non capisco.
- Il Fabbricante di Chiavi. L'unico che può farmi accedere al rifugio
dell'Architetto.
- Non capisco.
- L'Architetto. Il creatore del codice sorgente di Matrix.
- Non capisco.
Neo sbuffa. - Insomma, siamo qui per una bella scazzottata. 
Trinity e Morpheus si illuminano. - Perché non l'hai detto subito, invece
di
arrampicarti sugli specchi con tutte quelle stronzate?
Il Merovingio, che ha l'aspetto di un bisteccone a metà strada tra Cassano
e il
biondo dei Ricchi & Poveri, li fa accomodare al tavolo ove sta magnando a
quattro
palmenti.
- Scusami, Neo... - sussurra Morpheus. - Non avevamo solo 72 ore per
salvare
Zion? Allora perché siamo così calmi e rilassati mentre sorseggiamo questo
aperitivo del cazzo? E' una scena troppo pretestuosa perfino per questo
cesso di
sceneggiatura!
- Taci! - intima Neo. - E' vero, tutto questo è un pretesto. Ma serve per
introdurre la grande e fighissima attrice che in questo momento
rappresenta il
Cinema Italiano nel mondo: un po' di rispetto. 
Difatti, in quel momento appare Monica Bellucci nei panni di Persephone.
- Borb borb borb... - dice.
- Scusa, ma perché reciti come se avessi una banana in bocca? - le fa
stupita
Trinity.
- E' la voce... borb... che mi veniva mentre il produttore... borb... mi
faceva
il provino - confessa la Bellucci, sforzandosi inutilmente di scandire le
sillabe. - Lui ha detto che ero... borb... bravissima.
- Già che ci siamo, Neo: tu invece perché sussurri sempre, anche quando
gridi
perché ti stanno scannando?
- Be', parlare sottovoce è come portare gli occhiali neri: fa tanto
ieratico.
- Ora basta! - sbraita il Merovingio. - Avevo l'intenzione di consegnarvi
il
Fabbricante di Chiavi, ma dopo queste battute è chiaro che siete dei
minchioni
peggiori perfino di quelli che stanno seduti in platea. Filate via e non
fatevi
più vedere, prima che mi vendichi su di voi per questo nome del cazzo che
mi
hanno rifilato.
I tre lasciano il ristorante mogi come leghisti dopo le amministrative.
- Che facciamo adesso, Neo?
- Coraggio, Trinity: è l'ora del colpo di scena più telefonato dai tempi di
Meucci. Spero solo che il pubblico regga.
- Io non mi preoccuperei: questa gente beve tutto. Basta che il colpo di
scena
non sia una stronzata colossale tipo che la Bellucci tradisce il marito e
ci
consegna il fabbro in cambio di un tuo bacio... al pensiero, Trinity
rotola a
terra contorcendosi dalle risate.
L'ascensore si apre, e la Bellucci ne esce trionfante ad annunciare che
tradisce
il marito e consegna il fabbro in cambio di un bacio di Neo. Trinity
vomita nel
vaso dei ficus. Il primo tempo termina con la musichetta finale di Pengo e
la
scritta "Insert coin to continue..."
*****************
La proiezione riprende dopo aver infilato il gettone e schiacciato il
pulsante
destro del joystick. 
Secondo tempo. 
Il Fabbricante di Chiave si rivela essere l'ennesimo cinesino, circostanza
che
porta il suddetto gruppo etnico ad essere maggioranza assoluta nel film, e
che
convince qualche spettatore che la SARS dev'essere stata una punizione
divina.
- Ok, abbiamo il nostro fabbro - commenta Trinity. - Adesso che facciamo?
- Non so: è il turno della scazzottata o quello dell'inseguimento?
- Ho un'idea: e se facessimo una scazzottata e un inseguimento?
- Con che pretesto?
- Be', diciamo che l'unico modo per tornare al mondo reale è una hard-line
sull'autostrada a cinquanta miglia da qui. Così giriamo una bella scena
d'autoscontro tra macchine e TIR e spendiamo talmente tanti soldi in CGI da
umiliare Terminator2.
- Tornare al mondo reale? Ma il Fabbricante di Chiavi è un programma! Non
possiamo mica portarlo via da Matrix! Non è logico!
Morpheus ghigna.
- Che c'entra la logica con questo film?
Neo annuisce.
- Hai ragione: vado a cercare qualcuno da picchiare. Con perfetta scelta
di tempo
si materializza il Merovingio, incazzato come un dugongo e spalleggiato da
una
dozzina di brutti tipacci con l'aria di chi non sogna altro che un bel
calcione
volante nelle gengive. E giù botte.
Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Patapunf! Crash! Risbang! Pugn! Sbudell!
Bottdaorb!
La variazione sul tema, questa volta, sono gli spadoni cimmerici che Neo e
gli
altri trovano appesi alle pareti (circostanza assolutamente credibile, sono
decorazioni che chiunque può vedere normalmente nei locali pubblici e negli
appartamenti signorili!), cosicché possono intervallare i pugni in bocca
con le
sciabolate. Il tutto col solito sottofondo di bonghisti fumati a bestia.
L'ultimo scagnozzo cade come una pera, ma non prima che il balletto di
kung-fu
figurato abbia raggiunto vette di comicità surreale quali non si vedevano
dalle
scazzottate di Bud Spencer & Terence Hill, i quali almeno erano simpatici,
picchiavano al ritmo di musichette orecchiabili e gli unici effetti
speciali che
si concedevano erano i palloncini colorati.
Il Merovingio scappa (probabilmente al bagno, succede lo stesso a molti
spettatori in platea) e Neo prende il volo per raggiungere l'autostrada
dove
Morpheus e Trinity stanno distruggendo a mazzate l'intera produzione
2001-2003 di
autoarticolati Iveco, in quella che forse è l'unica scena realistica del
film
(sul Raccordo Anulare di Roma ogni giorno succede di peggio).
Ma ecco che appaiono gli avversari di questo livello (Il settimo? L'ottavo?
Quando arriva il quadro del bonus?). Si tratta di due trogloditi rasta che
hanno
sbagliato candeggio e che dispongono della capacità di rendersi incorporei
a
comando (evidentemente i Wachowski stanno pensando a una tecnica per
schivare gli
strameritati pomodori e uova marce). Morpheus, piantato come un orango sul
tetto
di un TurboScania, li sfida con l'inevitabile gesto della manina di Bruce
Lee. E
giù botte. Sbang, sock eccetera. E bonghi, of course.
Il pubblico scoppia in lacrime invocando il motivetto della "Dune Buggy" e
le ben
più credibili risse di "Altrimenti ci arrabbiamo".
Tra il lusco e il brusco, Trinity torna al mondo reale (probabilmente c'è
stato
un taglio di troppo nel montaggio: gli spettatori applaudono con
gratitudine),
mentre Neo e Morpheus seguono il Fabbricante di Chiavi dall'Architetto. Ma
entrare nella stanza segreta del creatore di Matrix non è facile. Sembra
che la
sequenza esatta sia "destra, destra, spada, salto, destra, avanti". O forse
questo era il pattern finale di Dragon's Lair? Non importa, tanto è lo
stesso.
L'Architetto è una via di mezzo tra Piero Angela e Gianni Minà
invecchiato. Siede
in posa da Padreterno davanti a una parete strapiena di monitor tipo la
redazione
del TG2 ma senza il giochino demente di Lippi alla fine.
- Ah... l'Essere... il Libero Arbitrio... la Voce e la Via... - blatera in
un
agghiacciante sermone di quindici ore in cui si afferrano sì e no quindici
sillabe.
- Scusa, Architetto, ma perché parli come un guru tibetano strafatto? -
azzarda
Neo.
- Conosci già la risposta a questa domanda.
- Di nuovo? Vuoi dirmi qualcosa di utile, cazzo, prima che dia una scarica
di
mazzate anche a te?
L'altro sospira.
- Ah, sapevo che sarebbe stata questa la tua scelta, Neo. Allora va',
ordunque, a
salvare la tua donna dal nome metaforicamente cattolico dal Fato
invincibile e
mortifero che la attende, condannando così la tua trista specie a
perpetuarsi
nell'orrida schiavitù che opprime le menti e umilia le carni a meno di una
profezia fallace di cui tu sei il sesto strumento e vittima a un tempo.
- Ma va' a cagher! - ribatte Neo. O forse è il pubblico.
E schizza via a mille all'ora a raccattare Trinity che è rientrata in
Matrix
giusto in tempo per gettarsi dal centesimo piano, beccarsi ottocento
pallottole
nella ghiandola pineale e spalmarsi modello Nutella sull'asfalto della
strada
sottostante.
- Ah, amore mio... - ansima pesta e sanguinante, però con gli occhialini
neri del
caxxo senza un graffio. - Per me è troppo tardi. Muoio.
Neo scuote la testa.
- Secondo te mi sono vestito da Don Camillo per niente? Sta' a vedere, che
adesso
ti resuscito io.
Le infila una mano nel... ehm... Insomma, le fa un intervento in
pranoterapia
tipo i guaritori filippini sputtanati da Striscialanotizia e... Voilà,
Trinity
risorge più bella che pria. Il tutto col commento sonoro di terrificanti
cori da
opera lirica che fanno rimpiangere i bonghisti. Ma le 72 ore sono scadute.
Nel
mondo reale, le 250mila seppie hanno fatto un mazzo tanto all'esercito di
Zion
(peraltro una gran massa di segaioli) e si preparano a radere al suolo la
città
degli umani liberi. Neo e Trinity si scollegano da Matrix, lasciano la
nave di
Morpheus in preda alle fiamme e fuggono per mettersi in salvo. Le seppie,
però,
li braccano. Li circondano. Li sovrastano. Quando sembra che non ci sia
più nulla
da fare, inspiegabilmente Neo fa saltare in aria i nemici con quello che
sembra
un peto elettronico. E così, senza nessun cazzo di spiegazione e nel bel
mezzo
della battaglia, termina il film. Ghigno dei Wachowski e trailer della
prossima
puntata.
Gli spettatori paganti assaltano la cassa per avere indietro i soldi del
biglietto. 
E giù botte. Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Patapunf! Crash! Risbang!
Fine.
jack
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 di
ROTFL!
-- 
Massimone
(Nippon Kempo)
www.nipponkempo.too.it


 in ora di punta.
STRA-MEGA-ROFTL !!!
^_____________^
Da mettere sul Sito, subito !!!
(ah, dimenticavo....il Sito è morto....;-)))
Jack sei troppo forte !!!
          Maestro Mario Cosentino
 
http://web.tiscali.it/MarioCosentino
 
http://web.tiscali.it/FREE_ISAM
                  ICQ 46225702
                        Milano
---
Outgoing mail is certified Virus Free.
Checked by AVG anti-virus system (
http://www.grisoft.com
).
Version: 6.0.515 / Virus Database: 313 - Release Date: 01/09/03

"Jack Burton" <Ja...@Burton.it> ha scritto nel messaggio
news:bk41um$k0d$1...@news.newsland.it...
Fantastico, stavo per non leggerlo a causa dell'oggetto .... ma il Fato mi
ha voluto bene ...
l'hai scritto te ?
sicuro ?
ah meno male perchè l'ho già inoltrato spacciandolo per mio e mi sarebbe
scocciato ci se fosse stata di mezzo una 3a persona ....
'bona
Af
P.S. Riniziato a andare a scuola eh .... bricconcello !!

eheheheheh ma sei un super eroe!!! asd asd asd :D
mi tocca ammazzarmi dalle risate in orario d'ufficio con i passanti
che guardano in agenzia attraverso la vetrina e vedono un cretino che
ride da solo :)))
ma come te ne esci dopo mesi dall'uscita del film? 
:D
yamabushi sbellicato e reloadato

"Jack Burton"  said: 
E' presa da un sito, la lessi tempo fa.
Citalo, è più corretto.

 P.S. Riniziato a andare a scuola eh .... bricconcello !!
io si :-)
--
"se fai una cosa fatta per bene, nessuno sospettera' che ci hai messo lo
zampino" Dio - Futurama 
http://moltitudine.deviantart.com/
       ICQ:324015496
se mi vuoi rispondere, prova a parare le mie CAFUDDATE A CATENA !

Madooooooooo: se č farina del tuo sacco sei un genioooooo!!!!!!!! :o))))))))
Se combatti come scrivi non hai rivali!!!!
Con devozione e soddisfazione.
ANK
ex TKD

 
me l'aspettavo .. per questo ho fatto partire ieri la lettera
dell'avvocato, ancor prima che tu mi rispondessi ...
cmq grazie, è sempre lodevole sputtanare il buon jack :-)
Af
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 Se combatti come scrivi non hai rivali!!!!
faccio copi/incolla anche li' :-)
Jack (Hung Gar)
"Sei troppo vecchio per smettere di allenarti!" (un amico)


 Citalo, è più corretto.
lungi da me farla passare come farina del mio sacco...
mi e' arrivata in mail cosi', senza citazione
Jack (Hung Gar)
"Sei troppo vecchio per smettere di allenarti!" (un amico)


 cmq grazie, č sempre lodevole sputtanare il buon jack :-)
non c'e' piu' rispetto x gli anziani.....
Jack


.ovvero precisazione..
Ovviamente (almeno lo pensavo, ma con voi decelebrati...) non e' farina
del mio sacco, mi e' semplicemente arrivata via mail senza la fonte e
cosi' ve l'ho girata...visto che siete tutti schizzinosi andate a cagare
tutti quanti :-))))
Jack (Hung Gar)
"Sei troppo vecchio per smettere di allenarti!" (un amico)
-- 


 "Sei troppo ricchione per smettere di allenarti!" (un "amico")
'bona
Af
^____^


 tutti quanti :-))))
Non ti preoccupare jack :))
 ti hanno frainteso solo perchè non ti conoscono, in caso contrario non ci
sarebbe stato nessun malinteso ;-pppp
RoBiN

 Af
che dici, al vecchio Jack questa e' scappata ?!?
;-)
YM

 wrote in message
news:bk6uf3$pvl1t$
1...@ID-153188.news.uni-berlin.de

eh ... visto il "tempo morto" direi proprio di si .... 
:-)))))
Af


 > 
chiedo venia....ho messo le faccine all'incontrario...
la frase sarebbbe: "andate a cagare tutti quanti :-))))"
aah...ZZI...sei stato depennato dalla lista :-PPP
Jack


Zzi ha scritto:
Bastardissimo toscanaccio succhiacazzi......me ne sono accorto solo
adesso!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sei piu' stronzo di una cagata di dinosauro!!!!!!!!...
cmq sei depennato dalla lista!!!!!!!!!!!! tie'!!!
Jack 


 fatto la figura del nerd ....
Ora mi spieghi perche' nel tuo quote la faccina di Jack ha cambiato
espressione.
...
Nimror

 Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Crash! Risbang! Pugn! Calcinfacc! I titoli
-megacuttone-
ROTFL!!!!!!
Non vedo l'ora che esca il terzo film,cosě esce anche il seguito della
"cronaca in diretta"........ :-)
--
Saluti Nick
Ricordati.....
.....prima o poi.....
boh?
Nick (Ba Gua Zhang,ex Shaolin Chuan,ex Aikido)

 espressione.
?????
non mi dire che ti sei accorto solo della bocca rigirata .....
:-)
Af

 non mi dire che ti sei accorto solo della bocca rigirata .....
Se vuoi non te lo dico, porca di quella madonna... uuuhhuu ha
bestemmiato!! Odddioooo!!!!!!!! La netiquette l'abuse il rispetto, l'islam
l'11 settembreblablablaballballbb...
Ora farloccami questo se ne sei capace.  ; }
Nimror 
