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Titolo: Il mio idolo!!!

Copioincollo da un sito ternano....
quando l'ho letto...ho pensato a voi
spero vi piaccia!
[...]
Il mio idolo è Chuck Norris, per le seguenti ragioni:
Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non lo fa perchè è gay, ma perchè 
ha finito le donne.
Chuck Norris non legge libri. Li fissa finchè non ottiene tutte le 
informazioni che desidera.
Se chiedi a Chuck Norris che ore sono, risponde sempre: "Due secondi a.."
Dopo che hai chiesto "Due secondi a cosa?" ti dà un calcio rotante in 
faccia.
Dal 1940, anno in cui Chuck Norris è nato, i casi di morte dovuta a calci 
rotanti in faccia hanno registrato un incremento del 13000%.
Non esistono disabili, esistono solo persone che hanno incontrato Chuck 
Norris.
Non c'è un mento dietro la barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.
Una volta si credeva che Chuck Norris avesse di fatto perso un combattimento 
contro un pirata, ma è tutto un inganno, creato da Chuck Norris stesso per 
attrarre più pirati.
Chuck Norris una volta fu chiamato a battere una realizzazione in una 
partita di football di una scuola media. Quando il pallone si sgonfiò, 
persuase gli arbitri a lasciargli battere con un neonato di tre mesi. Chuck 
tirò il bimbo per 60 iarde, tra i pali, con un calcio rotante.
Quando la moglie di Chuck Norris bruciò il tacchino il giorno del 
Ringraziamento, Chuck disse: "Non preoccuparti cara", e andò in cortile. 
Tornò cinque minuti dopo con un tacchino vivo, lo mangiò intero, e quando lo 
rivomitò qualche secondo più tardi era perfettamette cotto e condito con 
salsa di mirtilli. Quando la moglie gli chiese come come aveva fatto, le 
diede un calcio rotante in faccia e disse: "Mai fare domande a Chuck 
Norris".
Non sono i ringraziamenti quelli che scorrono dopo ogni puntata di Walker 
Texas Ranger; in realtà si tratta della lista delle persone che Chuck Norris 
ha colpito con un calcio rotante in faccia quel giorno.
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Peccato che non abbia mai 
pianto.
Una volta Chuck Norris colpì una persona con un calcio rotante talmente 
potente che il suo piede sorpassò la velocità della luce, tornò indietro nel 
tempo, e uccise Amelia Earhart (chiunque lei sia O_o) mentre stava 
sorvolando l'oceano pacifico.
Chuck Norris non ha l'AIDS ma contagia lo stesso.
Piuttosto che nascere come un normale bambino, Chuck Norris decise di 
aprirsi la strada a pugni. Subito dopo gli crebbe la barba
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo ed è tornato indietro nel 
tempo per fermare l'assassinio di John Fitzgerald Kennedy. Quando Oswald 
sparò, Chuck intercettò tutti e tre i proiettili con la sua barba, 
deviandone le traiettorie. La testa di Kennedy esplose per lo sbalordimento.
Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo per ottenere il suo fascino e una 
incredibile abilità nelle arti marziali. Non appena lo scambio fu compiuto, 
Chuck colpì il diavolo in faccia con un calcio rotante e prese indietro la 
sua anima. Il diavolo, che apprezza l'ironia, ammise che avrebbe dovuto 
aspettarselo. Ora giocano a poker insieme ogni secondo mercoledì del mese.
Un uomo un giorno chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". 
Chuck Norris non rispose, semplicemente lo fissò finchè non esplose.
Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come 
bevanda in lattina. Questa bevanda è conosciuta come Red Bull.
Chuck Norris può far raggiungere l'orgasmo ad una donna semplicemente 
puntandole il dito contro e dicendo "booya".
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
Chuck Norris una volta ha abbattuto un'aereo tedesco con il suo dito, 
urlando "Bang!".
Dopo molti dibattiti, il presidente Truman decise di sganciare la bomba 
atomica su Hiroshima piuttosto che mandare Chuck Norris. La motivazione? Era 
più "umana" come soluzione.
Chuck Norris chiede spesso alle persone di tirare il suo dito. Quando lo 
fanno, li colpisce con un calcio rotante nell'addome. Poi scoreggia.
Chuck Norris ha citato in causa la NBC, sostenendo che "Law & Order" sono i 
nomi delle sue gambe destra e sinistra.
Se riesci a vedere Chuck Norris, lui può vederti. Se non riesci a vedere 
Chuck Norris potresti essere a pochi secondi dalla tua morte.
Chuck Norris prenderà la vostra verginità. Se state pensando: "E' 
impossibile, ho già perso la verginità" allora avete torto marcio.
Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.
Gli alieni esistono. Stanno solo aspettando la morte di Chuck Norris prima 
di attaccare.
La ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese: "how much wood a woodchuck 
could chuck if a woodchuck could chuck wood?". Lui allora urlò: "COME OSI 
PRENDERTI GIOCO DI CHUCK NORRIS!" e le strappò la gola. Tenendo la gola 
sanguinante della ragazza tra le mani, urlò rabbiosamente: "Non cercare di 
fottere Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo intuì l'ironia di questa frase 
e rise talmente forte che tutti quelli nel raggio di cento miglia 
diventarono sordi.
Chuck Norris era presente tra i personaggi di "Street Fighter II", ma fu 
rimosso dai Beta Tester perchè qualunque tasto si pigiasse effettuava un 
calcio rotante.
Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.
Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris 
resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo 
che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta 
attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il 
collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, 
Chuck toglie.
Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti 
come Chuck Norris.
Chuck Norris era il quarto dei re magi. Portava a Gesù il dono della 
"barba". Gesù la portò con fierezza fin sulla croce. Gli altri re magi, 
gelosi della preferenza accordata a Chuck Norris, usarono la loro influenza 
per omettere Chuck dalla Bibbia. In poco tempo tutti e tre morirono a causa 
di calci rotanti.
Per dimostrare che non è difficile battere il cancro, Chuck Norris fumò 15 
pacchetti di sigarette al giorno per due anni e prese sette diversi tipi di 
cancro, solo per guarirne facendo flessioni per 30 minuti. Batti questo, 
Lance Armstrong.
La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di 
quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e vedevano 
Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai 
Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente 
troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.
Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando 
un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri, 
semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo colpì 
con un calcio rotante in faccia.
Se carta batte sasso, sasso batte forbici, e forbici batte carta, cosa le 
batte tutte e tre contemporaneamente? Ovviamente Chuck Norris.
Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.
Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa, 
Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge 
uno zombie.
Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato 
buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.
Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al 
mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in 
faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si 
trasformarono in copie di Chuck Norris.
Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a 
favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.
Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè erano 
le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno 
Spizzico.
Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.
Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di 
questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà, 
ferocemente.
Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a 
scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse nella partita 
della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo.
Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo 
spazio, ad occhio nudo.
Chuck Norris non crede nella Germania.
Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le 
specie estinte.
Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.
Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.
Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo 
sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.
Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità.
Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga 
trasformati in robot.
Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha 
aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in 
mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un 
biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.
Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di carate e calci 
rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non 
essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo 
cappello.
Chuck Norris ha inventato l'acqua.
Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino ad 
un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora emmezzo qualcuno 
avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve, 
poi distrusse l'edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il 
rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose così come le hai trovate!"
Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo 
testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: 
Giove.
Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola 
dell'Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal 
morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista 
annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la 
sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di 
un'auto.
Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.
Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male 
una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.
In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck Norris dava 
un calcio rotante ad ogni albero esistente.
Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris 
mandare l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci rotanti. 


morto!
Toro 

 mandare l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci rotanti.
Sono letteralmente SVENUTO per le risate!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

e non è finita qui....
http://welovechucknorris.blogspot.com/
 

 quando l'ho letto...ho pensato a voi
Noi non siamo Chuck Norris anche se diamo sempre calci girati e volanti !!!
^____^
Troppo forte !
Ci sono un paio di battute che sono fantastiche !
Una però l'hanno dimenticata e quindi l'aggiungo io:
"Chuck Norris ha la tessera dello Csen, ecco svelato il segreto della sua
forza"
:-PPP
       Maestro Mario Cosentino
             Juko Junior Club
                    Milano
http://web.tiscali.it/MarioCosentino

Chuk Norris è maestro di Shodo. Solo che scrive con la sua barba.
Bruce Lee non è mai esistito. Era Chuk Norris travestito.
Il Capitano Ultimo era Chuk Norris.
-- 
_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_
                    Kyokushin Dave
 
http://budospirit.t35.com
 

 Una però l'hanno dimenticata e quindi l'aggiungo io:
la barba di Chuck Norris in realtà non é sua, gli hanno 
trapiantato i peli dello stomaco di Cosentino!
^____^
Toro
--  
Postato da Virgilio Newsgroup: scopri i nuovi gruppi 
Eros, foto e video a 
http://newsgroup.eros.virgilio.it


secondo me Chuck Norris e' ..... MMC !!!!
:-)))))))))
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 
naaaa, Norris é troppo giovane! :o))))


spero vi piaccia!
lol
ma non c'è nessun riferimento al fatto che a vent'anni era peloso come
un alce e adesso invece sembra il culo di un neonato
sarà che con l'autunno della vita gli sono cadute le foglie?
ciao
geppo
--
Non c'è Peggior Troll di Chi non Vuol Capire
(Geppo)

 trapiantato i peli dello stomaco di Cosentino!
Ma che schifo !!!
(in effetti aveva un non so che di familiare...:-)))


 naaaa, Norris é troppo giovane! :o))))
Ma allora sei proprio Bastardo dentro !
(alla Aldo, Giovanni e Giacomo :-)))


 un alce e adesso invece sembra il culo di un neonato
^___^


Ciao Angelo
A me non piace per niente, sopratutto in Walker Texas Ranger.
E poi con tutti i calci rotanti, un pò di giramenti di testa non gli
saranno capitati ?! (attendo battuta!)
Saluti
Egg Shen
www.hunggar.too.it
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

> A me non piace per niente, sopratutto in Walker Texas Ranger.
Premessa: NIENTE POLEMICA da parte mia.
Allora, ho sentito dire che il texas ranger per quanto buffo e per
nulla convincente come attore - il suo sguardo intenso a me fa solo
ridere - è uno che ha fatto parecchie gare e ha sempre saputo
mettersi in discussione. Questa affermazione era contestuale a
un'altra su Bruce Lee che, sempre sentivo dire, ha avuto la furbizia
di non fare gare conquistandosi così la fama di mito - ovvero: se
non sei mai stato battuto puoi far credere di essere invincibile.
Ciò, senza nulla togliere alle sue capacità e al suo contributo alle
AM/SdC non so quale delle due; questo inciso faceva parte del
discorso da me udito.
C'è qualcosa di vero in tutto ciò? Giuro che non lo so, volevo solo
capire come stanno le cose. Se fosse vero, Norris ci farebbe una
gran bella figura e la realtà sarebbe assai meglio del personaggio,
almeno per me.
ciao ciao
Apx.
-- 
"Ho detto al mio psicanalista che tutti
mi odiano. Mi ha detto di non essere ridicolo:
non tutti mi hanno già incontrato."

 Copioincollo da un sito ternano....
ECCEZIONALE!!!

 
fantastico :D  :D
.me so' pisciato sotto!!!!!!
-- 
esterno
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Hai tempi fu scelto da Bruce Lee per "L'ultimo combattimento di Chen", 
perchè era reduce dal 7.mo titolo mondiale di Karate (Kempo), abbandonando 
la carriera agonistica per quella più redditizia del cinema.
Si sussurra che durante le prove del mitico combattimento al Colosseo, mise 
KO Bruce Lee, che rimase incosciente per una decina di minuti, probabilmente 
con un UshiroUraMawashiGeri (calcio rotante)
-- 
Oss
e-M@n
http://eman.altervista.org
 

 probabilmente con un UshiroUraMawashiGeri (calcio rotante)
Questa voce non l'ho mai sentita...
Osu! 

 Questa voce non l'ho mai sentita...
Un po' come quella che diceva che Bruce Lee era un agente della CIA ed è 
stato ammazzato dalla mafia cinese...


 con un UshiroUraMawashiGeri (calcio rotante)
io ho sentito anche la voce contraria: cioč che Bruce ha steso Chuck.
Tutte leggende

 ha scritto nel messaggio 
news:drkj7l$314$1...@area.cu.mi.it...

Da KarateKa parteggio per Chuck.
Oss
e-M@n
http://eman.altervista.org
 

 Da KarateKa parteggio per Chuck.
Da praticante di Kung Fu parteggio per Bruce Lee, anche se mi fanno 
ridere un mondo entrambi :D
Ying Hung

 un mondo entrambi :D
Quando sei fermo al semaforo, stai attento a quel finto polacco con la barba 
che ti vuole lavare il vetro a tutti i costi, in realtà è Chuck Norris che 
ti sta' sferrando il suo terribile "Calcio Rotante".
Oss
e-M@n
http://eman.altervista.org
 


... e' in caccia di tutti i praticanti di KF...
in loro "vede" sempre BL ....