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Titolo: [OT] Se scrivo OT vi inc@§§@te di brutto??? (pure lungo lo feci!!!)

Un po' di battutine per ravvivare il NG... ci sono certi musi in giro!!!
^____^
(Lo so, lo so che è OT... basta Ven.le... non mi picchiare... l'ho fatto in
amicizia... ^___^)
Leggete e rilassatevi, fetenti praticanti di AM / SDC (soprattutto dopo un
allenamento) ^___^
e io intento prendo il largo (come disse la moglie di Ferrara quando decise
di sposarlo...)
Un gladiatore scommette che riesce a soddisfare 100 donne una dietro
l'altra.
Grande pubblicita' dell'impresa, organizzazione
nel Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran giorno.
Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran forma, sponsor alle spalle,
arbitro, allenatore.
E via: 1, 2, 3, 4, 5... 10... pausa, asciugamano, coca-cola...
11, 12, 15... 20... pausa, coca-cola...
21, 22, 25... 30... pausa, massaggio...
31, 33, 34, 35... 40, pausa...
50... 60...70... 80... 85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia
90... pausa, coca-cola...
91, 92... pausa...
93, 94... pausa...
95... 96... 97... pausa, incoraggiamenti...
98... 99... il gladiatore crolla svenuto.
Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini piu'
alti e grida: "Ah frocioooooo !!!".
Un tizio va dallo psichiatra e gli dice: "Dottore, sono ossessionato
dalle tette delle donne". Lo psichiatra gli dice: "Bene, vediamo.
Adesso faremo un veloce test di associazione. Io vi diro' qualcosa e
lei mi dira' la prima cosa che le verra' in mente". Il dottore dice:
"Due uova". Il tizio risponde: "Tette". Il dottore dice: "Arance" e il
tizio risponde: "Mammelle". Il dottore dice: "Succo di uva" e il tizio
risponde: "Latte di tette". Il dottore dice: "Tergicristalli" e il
tizio risponde: "Tette". Alla fine il dottore dice: "E' ovvio che
avete un problema. Io capisco l'uovo, l'arancio o anche il vino, ma
perche' il tergicristallo vi fa pensare alle tette?". E il tizio: "Ma
e' ovvio. Prima questa e poi quella, prima questa e poi quella" (fare
il gesto pendolare con la testa)
- Pietro, che ore sono?
- Le quattro.
- Pietro, che ore sono?
- Le cinque.
- Pietro, che ore sono?
- Le sei.
- Pietro, che ore...
- A Francooooooo... l'ergastolo! C'hanno dato l'ergastolo!
Figlio caro, se hai il pallino del calcio comprati la maglia, allenati
e vai a giocare, ma se hai quello delle bocce, ridammelo!!!
Domenica di buon mattino il Sig. Verdi, indossando mimetica, stivaloni e
cartucciera, dice alla moglie ancora appisolata sul letto: "Ho deciso che
stamattina si va a caccia! Inizia a vestirti che io intanto vado giu' a
preparare la macchina". "Ma io non ho voglia di venire a caccia!". "Allora
hai due alternative: o mi fai un occhino o mi dai il posteriore. Pensaci
che io vado giu' ". Al ritorno "Allora cosa hai deciso, vieni a caccia?"
"No, e lo sai che il posteriore non te lo do e non te lo daro' mai."
"Allora sotto!" "Puah, ma sa di cacca!" "Anche il cane non aveva voglia di
venire a caccia!".
Un tale di ritorno da una serata di bagordi con gli amici,
un po' brillo, se ne torna tranquillamente a casa in auto.
Ad un certo punto nel buio vede comparire qualcosa di strano,
si avvicina con la macchina e vede davanti a se'
un omino rosa sospeso a mezz'aria.
Scende dall'auto incuriosito e si avvicina all'omino che gli dice:
"Ciao, sono un extraterrestre, rosa, gay e ho fame;
mi offri qualcosa?".
Il tipo, sconcertato, prende dall'auto un panino e glielo offre.
Subito dopo l'omino ringrazia e sparisce.
Il tipo pensa di essere un po' brillo e continua sulla strada di casa.
Di nuovo, pero', nel buio compare un omino blu sospeso a mezz'aria.
L'uomo scende dall'auto, si dirige verso lo strano essere e si sente dire:
"Ciao, sono un extraterrestre, blu, gay e ho sete!".
L'uomo corre in macchina dove ha una lattina di birra,
gliela porge e subito dopo l'essere blu ringrazia e sparisce.
A questo punto il tizio pensa di essere proprio ubriaco
e riprende la strada verso casa.
Ma ecco che da dietro il cespuglio compare un esserino verde!
L'uomo inchioda, scende e l'esserino dice:
"Ciao sono un extraterrestre, verde, gay e vorrei una sigaretta!".
Il tizio gli offre una sigaretta e subito dopo l'esserino verde sparisce.
Ora il tizio e' proprio arrabbiato, rientra in auto bestemmiando e riparte.
Ma ecco che in lontananza compare una figura nera sul ciglio della strada!
Incazzato scende dalla macchina, sbatte la porta,
si avvicina con fare minaccioso all'omino nero
e gli urla: "Io lo so chi sei tu!! Sei un extraterrestre, nero, finocchio e
... cosa cazzo vuoi ancora ?!".
E quell'altro: "Favorisca patente e libretto !!".
Due uomini provenienti da direzioni opposte si incrociano, entrambi
trascinando un piede mentre camminano.
Uno dei due, solennemente, indicando il suo piede fa "Vietnam, 1969"
E l'altro, indicando il suo "Merda di cane, 50 metri indietro"
C'e' un prete che ce l'ha a morte coi Sudtirolesi. Se non che riceve
l'incarico di parroco proprio in una parrocchia del Sudtirolo, a Nord,
vicino ai confini con l'Austria. Non puo' rifiutarsi e quindi parte per la
sua nuova parrocchia.
La Domenica a messa il brano del Vangelo riporta la parabola del figliuol
prodigo. Il nostro prete durante l'omelia commenta il Vangelo:
".lavorava, non studiava, passava il tempo all'osteria con gli amici, non
ubbidiva ai genitori e dava loro dei dispiaceri, tornava a casa tardi la
sera, ... insomma: era un Sudtirolese !"
In chiesa si leva un mormorio: tutti sono (giustamente) scandalizzati dalla
predica del nuovo arrivato. La cosa giunge alle orecchie del vescovo che fa
chiamare il sacerdote e lo ammonisce a non avere altre uscite dello stesso
genere.
La Domenica seguente, il Vangelo parla di Maria Maddalena.
Nell'omelia il prete fa:
"..buono , andava con tutti, lavorava sui marciapiedi, ... insomma era una
Sudtirolese ! "
In chiesa si leva un mormorio ancora piu' intenso della volta precedente:
tutti scandalizzati. Il vescovo fa nuovamente chiamare il parroco, gli fa
una bella predica e gli dice che se continua su questa strada sara'
costretto a prendere provvedimenti.
La messa seguente in cui il nostro prete ha occasione di dir messa e' il
Giovedi' Santo : l'Ultima Cena. Attacca con la predica e commenta il brano
del Vangelo:
".uno di voi mi tradira'" . Al che Pietro disse: "Sono forse io, maestro ?"
. E Gesu' : "No Pietro, non sei tu" . E Giacomo disse: "Sono forse io, Gesu'
?" . E Gesu': "No Giacomo, non sei tu".
E Giovanni disse: "Maestro, sono forse io ?" . "No Giovanni, non sei tu". E
Giuda disse:
(recitate con ACCENTO FORTEMENTE TEDESCO) "Sono forze io, Cezu' ?" .
Paradiso, igresso.
S.Pietro controlla i nuovi arrivati.
Si presenta un uomo.
S.Pietro: "Mi spiace, lei proprio non posso farla entrare"
Omino: "Come mai???"
SP: "Beh, qui dal registro mi risulta che lei ha pronunciato il Suo nome
invano circa un milione e mezzo di volte... lei conosce le regole!"
Omino: "UN MILIONE E MEZZO DI VOLTE?!?!?! CRISTO!!!"
Su un volo intercontinentale, servita la cena, i passaggeri si preparano per
la notte.
Due gay vorrebbero approfittare dell'oscurità per dare sfogo ai loro
appetiti.
Per essere sicuri che i loro vicini fossero addormentati, uno di essi si
alza e chiede: "c'è qualcuno che ha una sigaretta?".
Non avendo ricevuto nessuna risposta, pensano che tutti dormano e quindi si
abbandonano alle loro "effusioni".
Il mattino dopo, un passeggero chiede alla hostess: "per favore ha
un'aspirina? Ho avuto un terribile mal di testa per tutta la notte!"
L'hostess, premurosa gliela dà e gli chiede: "perché non l'ha chiesta ieri
sera, invece di soffrire tutta la notte?"
E il passeggero, indicando uno dei due gay, risponde: " perché ho visto che
cosa hanno fatto a quel poveraccio che ha chiesto solo una sigaretta"!!
"Ma lo sai che sei proprio brutta?"
"Lo sai che sei proprio strò§ò???"
"Sì, ma a me domani è già passato tutto..."
"Caro" disse la moglie "Che faresti se io morissi?"
"Sarei terribilmente triste" rispose il marito "Perchè fai queste domande?"
"Ti risposeresti?" insistette la moglie
"No di certo" disse lui.
"Non ti piace essere sposato?" disse lei
"Certo cara"
"Allora perchè non ti risposeresti?"
"Va bene, mi risposerei" rispose il marito.
"Lo faresti?" disse la moglie vagamente offesa
"Sì" rispose lui.
"Dormiresti con lei nel nostro letto?" disse lei dopo una lunga pausa
"Beh, penso di sì" rispose il marito.
"Capisco" disse indignata la moglie "E le permetteresti di indossare i miei
vestiti?"
"Se lei lo volesse penso di sì"
"Davvero" disse freddamente la moglie "E metteresti via le mie foto e le
rimpiazzeresti con le sue?"
"Sì. Penso sarebbe la cosa più corretta da fare"
"Ah è così?" disse la moglie scattando in piedi "E suppongo che le
permetteresti di giocare con le mie mazze da golf"
"Certamente no cara, lei è mancina."
Io direi che può bastare, no???
Savateur si prodiga in queste opere di bene...
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Salut!
       Simone "no.1ne" Giannetti
                   ^____^
"La potenza è nulla senza il controllo"
         no....@NOSPAMtin.it
             ICQ # 83023928

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Devo reagire:
Esiste una quantità di oggetti meccanici
che aumentano gli stimoli sessuali,
specialmente di certe donne.
Primo fra questi è la Mercedes Benz 380SL Cabriolet.
Una bella signora al suo amante: "Ci sono 2 posti dove mi piacerebbe essere
baciata!". "Dove?". "Acapulco e Miami".
Due socialisti si incontrano al bar: "Andiamo a prendere qualcosa?". "A
chi?".
Una bellissima bionda entra in un negozio di lusso e paga con un biglietto
da 100.000 lire. La commessa: "Ma è falso!". E la bionda: "Maledetto porco!
Mi ha violentato!".
La maestra incontra la piccola Heidi che manca da scuola, che dirige una
mucca su per il monte e la sgrida. Ed Heidi: "Eh, sa, signora maestra, devo
portare la mucca alla monta". "Ma a queste cose non pensa tuo padre?". "No,
ci vuole proprio il toro!".
Un sacerdote ed una suora si perdono nel mezzo di una tormenta di neve.
Dopo aver camminato parecchio, arrivano a una piccola capanna. Totalmente
sfiniti si preparano a passare la notte. Nella capanna c'e' una pila di
coperte, un sacco a pelo, tuttavia un solo letto. Da buon cavaliere il
sacerdote dice alla suora:
- Sorella lei dorma nel letto. Io mi arrangio per terra nel sacco a pelo.
Ci si infila, chiude la lampo e si e' appena addormentato, quando la suora
lo sveglia:
- Padre ho freddo!
Con un po' di fatica il prete esce dal suo sacco, prende una coperta e
copre la suora. Fatto cio', torna al suo sacco a pelo e si riaddormenta, ma
la suora lo sveglia nuovamente:
- Padre continuo ad avere freddo!
Allora il sacerdote, un po' innervosito adagia un'altra coperta sul letto
della suora, coprendola, e, mezzo intontito dal sonno, torna al suo
giaciglio, quando la suora incalza:
- Padre, sto congelando!
Questa volta il religioso non esce dal suo sacco, ma le dice:
- Sorella, ho un'idea! Ci troviamo a molti chilometri dal paese abitato
piu' vicino, lontani dalla civilta'... perche' non facciamo come se fossimo
marito e moglie?
- Per me non c'e' problema... - risponde la suora con un pizzico di malizia.
Quindi il curato, a gran voce:
- Allora alzati dal letto e prenditela da sola la tua coperta!!!
Anche una piccola supposta ha la sua dignita'. Quando e' chiamata a
compiere il suo dovere lo fa fino in fondo e senza mai guardare in
faccia nessuno. Si mette subito in cammino cercando umilmente la
propria strada. E se qualcuno le si para davanti dicendole con
presunzione ed arroganza: "Lei non sa chi sono io"...quasi sempre si
tratta di uno stronzo.
Ciao,Stef_Ozzy/Muay Thai/Wing Tsun/D.A.C.I.E.!