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Titolo: Per Aless. Govi Come si mangia in Cina

 No, grazie. La Cina sarebbe bellissima da vedere... peccato che ci siano
tante cose che non apprezzo proprio di quel....Bleah... se solo aveste idea
della carne che comprano i cinesi  credo che vi mettereste a vomitare. Io
insomma non riesco più a entrare in un rist. cinese.
Caro Alessandro, se ti fanno vomitare i cinesi nostrani, rimani pure a casa.
Oppure, se andrai in Cina, spendi 6 milioni e vivi negli alberghi a 5
stelle. I cinesi (per i cinesi)  in Cina hanno alcune caratteristiche
fondamentali che li rendono sconsigliabili agli occidentali:
1) alcuni non sembrano neanche ristoranti, ma officine di gommisti, bagni
turchi, pet shops ( con animali vari prima vivi e poi cucinati) e altro
ancora
2) non si mangia assolutamente come si mangia al cinese qui da noi
e soprattutto non sai cosa mangi ed è meglio non chiedere (però almeno non è
male)
3) è ovviamente frequentato da cinesi. Questo è l'handicap più grave perchè
notoriamente i cinesi a tavola sono abominevoli: scoreggiano,
arlottano,scatarrano per terra, sputano gli ossi di pollo direttamente sotto
il tavolo, si asciugano la bocca con la tovaglia che non cambiano mai ( al
massimo la girano, ma poi la rigirano e allora è inutile), attingono tutti
dalla stessa brodazza centrale e per cortesia , se non sai usare le
bacchette, ti offrono il loro boccone spesso con le
mani (molti sembrano aver smontato un motore poco prima).
Inoltre eseguono scavi nelle fosse nasali, osservano i detriti  e li
schiccherano via osservandone la traiettoria con attenzione.
Ah, molti si sciacquano la bocca con il tè e poi sputano tutto, sempre per
terra, si intende.
Invece a Shaolin i monaci ti offrono una brodazza imbevibile che i giovani
novizi mescolano in un calderone usando le sciabole da allenamento e
nell'unico ristorante pubblico servono un riso dove le pietre stanno nel
rapporto di 2 a 1 con i chicchi.
Certo i ristoranti non sono tutti così, ma se vuoi sopravvivere spendendo
10.000 lire al giorno per vitto e alloggio, allora questo è quello che ti
aspetta.
A richiesta posso anche descriverti com'è una stanza da 5.000 lire.
Ciao  Roberto

 Ciao  Roberto
SIiiiiiiiii!
Per favore!
Tac
(aikido)

 fondamentali che li rendono sconsigliabili agli occidentali:
-cut-
Caspita!!! E' quasi peggio del Vietnam!!!!
Ciao
Monica

 A richiesta posso anche descriverti com'è una stanza da 5.000 lire.
Non ci crederai ma il tuo post è stato davvero molto interessante IMHO.
Com'era una stanza da 5 sacchi?
Grazie, ciao
Alle

Ciao a tutti, visto il successo della descrizione dei ristoranti, passiamo a
quella degli "alberghi". Poichè quando andiamo in Cina siamo accompagnati da
un amico indigeno che ci tiene molto a farci vivere come cinesi, di solito
scegliamo alberghi dove gli occidentali da soli ancora non sono accettati,
anche perchè una stanza per tre costa veramente 15.000 lire ( e poi perchè
ti fregano). Certo, ci sono alberghi decenti ed anche lussuosi al di fuori
delle solite catene Hyatt, Hilton, etc., ma a noi piace il rischio e poi
dopotutto ci facciamo delle belle risate.
Bene, il classico albergo cinese medio ha la caratteristica di essere
abbastanza invitante all'esterno. Nella hall, è meglio non cominciare a
guardare troppo in giro, per esempio cosa c'è dietro il bancone. Ci può
essere di tutto, ma di solito c'è la cena del receptionist che continua a
mangiare anche quando fate il check-in, chiaramente nella maniera in cui si
mangerebbe al ristorante.
Dopo avervi fatto un sacco di domande inutili e aver preteso inutilmente un
documento che certifichi che quello che è sul passaporto siete proprio voi
 questo è proprio un classico, probabilmente i cinesi girano con due
documenti che si certificano a vicenda), vi chiederanno una caparra e in
cambio vi daranno un foglietto minuscolo di carta velina che va sempre
perso. Poi vi diranno il numero della stanza, abbastanza scocciati perchè
gli avete interrotto la cena, e vi indicheranno l'ascensore che
probabilmente non funziona. Se funziona, c'è dentro un ascensorista
minorenne che mangia anche lui oppure, in inverno, si scalda le mani e
cucina con un pericolosissimo fornelletto.
Arrivati al piano dovrete urlare per chiamare la tenutrice del piano stesso
che ha le chiavi e non ve le dà se non fate vedere il bigliettino che
probabilmente avrete già perso. Qui cominciano le prime bestemmie,
la ragazza di solito ride facendo incrementare ancora le suddette bestemmie,
oppure vi imprecherà contro di rimando. Farla arrabbiare è comunque
sconsigliabile perchè entrare in stanza subito o dopo mezz' ora dipende
interamente da lei. Quindi è meglio tenerla buona con sorrisi e saluti
plateali.  Entrati nella stanza scoprite che la chiave non serve perchè la
serratura è rotta, ergo bisogna dormire barricati (sennò entrano donne di
malaffare e subito dopo la polizia e siete nei guai) e portarsi sempre
dietro le cose di valore.  Tralasciando la pulizia generale che di solito
non manca, (però è una pulizia strana alla cinese, che fa sembrare comunque
tutto sporco , una stranezza che ancora non abbiamo capito), si proverà ad
accendere la TV senza risultato e questo dopotutto non è un gran male, visto
cosa mandano di solito.
Senza neanche entrare in bagno conviene subito chiamare la ragazza perchè il
WC sarà sicuramente tappato. Poi bisognerà sgombrare l'assicella della tenda
della doccia (la tenda non c'è mai) dagli attaccapanni che chissà perchè
sono sempre lì invece che nell'armadio. Si dovrà chiamare sempre la solita
ragazza perchè sicuramente non c'è la carta igienica e se c'è è carta tipo
vetrata e in rotoli sempre a metà (altra misteriosa costante  cinese)  Poi
si commenteranno le ciabatte che ti fanno trovare ai bordi del letto, tocco
di classe, usatissime, spaiate per modello, colore e taglia; si analizzerà
la qualità e la conformazione delle macchie presenti sul muro , contando le
zanzare spiaccicate;  si sorvolerà sulla pulizia delle lenzuola perchè
intanto ognuno ha con l'esperienza sviluppato una tecnica per non venire a
contatto diretto con le suddette (strato di sacchi della nettezza urbana
giuntati, sacco a pelo, doppio lenzuolo da casa, etc.). Infine, per
consolazione, sarà possibile farsi  un tè attingendo dai famigerati ed
efficientissimi thermos cinesi, che mantengono bollente l'acqua per tre
giorni. Considerando che è sempre meglio non avere un contatto mucoso
diretto con l'acqua del rubinetto, se non ci si porta la Levissima da casa
bisogna lavarsi i denti con la suddetta acqua bollente, oppure aspettare tre
giorni che si raffreddi.
Certo questi sono solo alcuni particolari divertenti e folkloristici, però
assolutamente reali e costantemente presenti, almeno in questi tipi di
alberghi ed in città strane al di fuori delle rotte turistiche. Se queste
storielle vi divertono potrei continuare illustrando le meraviglie dell
ferrovie cinesi.
Ciao  Roberto

 ferrovie cinesi.
Magari!
Mi sono sbellicato dalle risate! :-)
Ciao
Alle

Ciao a tutti. Ecco cosa vi aspetta se prendete un treno cinese. Qui il
budget conta poco, non c'è poi una gran differenza fra le "sedie morbide" e
le "sedie dure", come vengono chiamate le classi in Cina. Mettiamo che
arriviate in taxi alla stazione. Le stazioni cinesi sono tutte grandi e le
città competono continuamente fra loro per avere la stazione più grande.
Anche il piazzale antistante è stile Tien An Men e il taxi vi lascerà sempre
in un punto lontanissimo dall'entrata. Come da noi, le stazioni raccolgono
la peggio gente. Se lasciate le valigie incustodite, queste si mettono a
correre più veloci che a Napoli.  Poi arrivate davanti alla stazione e
scoprite che la hall è al primo piano. Sempre. Niente ascensori o scale
mobili, solo gradini dove si assiepano centinaia di  persone che non fanno
nulla tutto il giorno, compreso il non spostarsi quando passate con tre
valigie ciascuno. Poi arrivate alla porta dove un poliziotto, tanto per fare
qualcosa, probabilmente vi chiederà di aprire le valigie. Con un po' di
esperienza capirete che basta guardarli male e mandarli in quel paese (il
vostro dialetto italico va benissimo) perché cambino idea e vi facciano
entrare senza altre storie.. In ogni caso bisognerà passare i bagagli ai
raggi x, come negli aeroporti. Se non conoscete il cinese, scordatevi di
prendere un treno, almeno non nelle città maggiori. Tutti gli orari sono in
cinese. Esiste uno sportello per stranieri dove chiaramente si parla solo il
dialetto locale e vogliono vedervi il passaporto. Non glielo date perché non
sanno cosa farsene e potrebbero misteriosamente scomparire e farsi vivi un'
ora dopo. L'unica soluzione è avere una scritta in cinese del posto dove
volete andare. Forse qualcuno capirà e vi darà quattro biglietti, sempre di
carta velina e perdibilissimi. Uno è per il binario. Uno è per il treno. Uno
è per il vagone. Uno è per il posto a sedere.  Tutto in cinese. Se sbagliate
con i primi due siete finiti. Se sbagliate con gli altri ,pure, perché vi
faranno alzare e avrete già perso il diritto di sedere nel posto giusto.
Intanto dovete arrivare ai binari, che sono sempre al secondo piano. Dovete
indovinare la corsia transennata che porta alla uscita giusta. Dovete
combattere con 1200 contadini che vogliono passare per il cancelletto tutti
insieme, polli, anitre e bambini col culo nudo compresi. Il fatto di
lasciarne per terra almeno una decina abbattuti dagli spigoli della
Sansonite non vi ripagherà  adeguatamente della fatica immane.
Fine I parte  -  cont.
Ciao    Roberto

Roberto wrote:
-cut-
STRAROTFL!
Continua, ti prego!!!
Ciao
Monica

Fine I parte  -  cont.
^________^
Continua presto!!!!
<:3)~~~itto nezumi~~~

 Monica
Grazie, continuo volentieri.
Mettiamo che siate riusciti ad arrivare al treno, magari sbagliando vagone.
Dovrete quindi attraversare alcune carrozze, impresa già ardua da noi,
immaginatevi lì. Nessuno si sposta, sono tanti e tutti in mezzo alle
scatole.
Tanto per cambiare mangiano con le stesse modalità del ristorante, quindi
per terra c'è uno strato immondo di 10cm. di spessore. Se fuori fa caldo,
nel treno è peggio. Se fuori fa freddo, nel treno è sempre peggio, perchè fa
lo stesso caldissimo. Se trovate il posto dovrete cacciare i due cinesi
(almeno) che lo occupano a turno.
Le valigie ve le dovete tenere fra le p..le perchè sono troppo grosse per
stare in alto. A questo punto ciascuno sfoggia la sua tecnica di limitazione
della superficie di contatto diretto col sedile, quindi estrazione di
lenzuola o giacchette dedicate (ogni volta  ripiegate con cura tenendo
sempre il lato sporco all'esterno), addirittura una stuoia da treno! Una
volta sistemati vi accorgete che mandano una musica infernale a tutto
volume( c'era anche prima, ma i problemi erano altri). Fosse almeno musica
tradizionale...invece è musica rock cinese. Non smette mai! Una volta
l'hanno mandata anche di notte per alcune ore. Il tanfo d'aglio è alle
stelle, superato a tratti da folate di rancido, che i cinesi amano
moltissimo.  Ovunque fungo cinese affogato nell'acqua di un barattolo,
almeno  questo non puzza! Il livello della monnezza cresce paurosamente. Ad
un certo punto il controllore decide di passare con una ramazza larga e si
mette ad urlare. Tutti salgono in piedi sui sedili mentre lui accumula la
monnezza e la sospinge in fondo al vagone, dove raggiunge altezze
ragguardevoli. Naturalmente vi fanno alzare anche le valigie ed è inutile
fargli notare che da voi non è sporco , perchè tanto puliscono lo stesso e
se non vi levate vi danno ramazzate negli stinchi. Passata la porta in
fondo, la monnezza sparisce, probabilmente fuori dal treno. Questa manovra
viene fatta prima di ogni stazione di una certa importanza. In tante ore di
treno siamo sempre riusciti a trattenere  i bisogni, perchè una volta data
un'occhiata nel cesso,  non avendo uno scafandro, vi passa qualsiasi
stimolo.
Cont.
Ciao Roberto

>scoreggiano,arlottano,scatarrano per terra, sputano gli ossi di pollo
direttamente sotto il tavolo, si asciugano la bocca con la tovaglia che non
c...
Ve lo immaginate Bruce Lee, spalmare le moccole sotto il tavolo da pranzo?
:-).
Igor Rossetti