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Titolo: Contrattempi

Che gioia quando il sole splende e decidi di partire 20 minuti prima
del solito orario, per poter andare al lavoro con la dovuta calma e
goderti la mattina inoltrata.
Alle 11.10, seduto su imbuto ceramico raccogliMe. ; mi appresto a
testare il nuovo tosacapelli.
Il vecchio, un Wahl americano del '94, quando si scalda rutta e
graffia, urla e strepita, lascia dolorosi solchi sul cranio.
Il nuovo, un bel Philips "Bodygroom", sembra fatto apposta per la mia
testa di Mi.
Trovato per caso al Media World, deo gratias senza il lubrificante
"per massaggi" Durex (analube ne' piu' ne ' meno).
http://tinyurl.com/2zw5th
Avrei dovuto fornire tante, troppe spiegazioni.
Impiego 10 minuti anziche' 30 a scotennarmi, aggiungo un 5 minuti per
testare la funzionalita' su altri terreni soggetti a tricosi molesta.
Rado le ali da pipistrello sulla schiena, zappo con gaudio i peli
raccogli-cotone attorno all'ombelico (produco circa 1,5 gomitoli al
giorno), via, son ben contento.
Ora con quella panza da birra immacolata sembro un bambino ciccione in
spiaggia.
Sono tremendamente in ANTICIPO, ne approfitto per fare le cose in
tutta tranquillita'.
Scelgo con cura la camicia, per l'occasione riesco ad abbinare pure i
colori.
Un verdone guano, un colore compresso e innaturale,  penso
distrattamente che ci starebbe dentro a san Patrizio.
Scendo, ancora in largo anticipo, incontro il vicino del piano di
sopra.
Inizia a parlare dei suoi esami delle urine, del fatto che ha cambiato
la luce del pianerottolo vicino al mio appartamento (in effetti alle 3
di mattina, all'apertura dell'ascensore, da giorni vengo abbagliato da
una piccola supernova, l'unica luce accesa illumina i 6 piani).
Mi ricorda anche che il suo pc e' rotto, butto lì un "passero' " per
evitare di ridurre il mio ANTICIPO  al lavoro.
Scendo in box, cerco nella tasca, trovo un biglietto da visita di un
locale visto quando ancora avevo i capelli, una colonia di scimmie di
mare, un chewing gum, della polvere magica.
Nessuna traccia delle chiavi.
Torno su , davanti all'ascensore il vicino del piano di sotto.
Interloquisce.
Rispondo "Chiedo scusa ma sono in ANTICIPO".
Prendo le chiavi, scendo.Sono a quota 10 minuti di risparmio sulla
tabella di marcia.
Salgo in macchina, la accendo e NON la scaldo (sono in anticipo...ma
temo qualcosa).
Arrivo al tabaccaio.
Tabaccaio cinese.
Niente da dire, per carita'.
E' che ogni due settimane c'e' una persona nuova a vendere le
sigarette, in genere in italiano sa dire solo "Ciao" perche' suona
come il nome di suo zio.
Entro, il ragazzo cinese mi saluta:
"Ciao!"
"We', guarda che non sono mica tuo zio, Camel Lights per favore"
"Non c'e'!"
"Ma se le vedo lì, sono proprio dietro di te"
"Ah, ciao"
Si gira, si gratta il mento con pochi peli, si rigira verso di me e
con un sorrisone, senza dire niente, fa capire che non le conosce.
"vediamo di capirci, io oggi sono in ANTICIPO, guarda dove indico!"
Indico la zona Camel Lights, lui si gira e ci riprova.
"NO!, non quelle!"
smanetta su delle pietose MS cartonate
"No, no! A destra!"
brandisce delle More al mentolo
"Crist', no! Quelle blu!"
"Bu!" e finalmente prende la Camel lights.
Metto 4 euro sul vassoietto, lui guarda e non favella, sorride.
Faccio una faccia interrogativa, lui spiega.
"No io, soldi zio negozio!"
"Vediamo di capirci nuovamente, io oggi SONO IN ANTICIPO!"
"sì, sì" , si decide a chiamare lo zio:
"CIAOOOOOOO"
Arriva Ciao, pago Ciao, esco  ciao, e bella a Ciao.
L'auto e' a 15 metri, devo percorrere un marciapiede, attraversando un
passo carrabile che porta ad un parcheggino.
Nel passao carrabile, una Punto accesa, ferma, ostruisce il passaggio.
Davanti il parcheggino con posti vuoti, dietro la strada con massima
visibilita', decido di attendere qualche secondo che si liberi il
passaggio.
La Punto non si muove, evidentemente anche il pilota era in largo
ANTICIPO.
Niente, il tempo e' rallentato, non capisco cosa cazzo ci faccia
ferma, col motore accesso, a bloccare il marciapiede.
Osservo il guidatore.
All'inizio mi sembra un piccolo soldato nazista, con la maschera
antigas, come in Castle Wolfenstein, poi mi accordo che e' una
microscopica anziana con pessimi capelli a caschetto e occhialoni a
fondo di bottiglia.
Apre la bocca guardandomi, parla, mi avvicino al finestrino.
Questa smette di parlare, mi osserva preoccupata e stringe le mani sul
volante.
Poi mi accorgo che non stava esattamente parlando con me, bensì con
una vecchietta ancora piu' piccina nel sedile dietro.
Questa sembrava direttamente un micro Hitler, visti i baffetti.
Non capisce cosa voglia, io non capisco cosa ci faccia lì, faccio il
gesto universale della manina stile "vai, vai..."questa si preoccupa
fortemente e schizza direttamente in un posto libero.
Hitler esce, anzi, si butta a capofitto fuori dal posto dietro,
sbattendo sonoramente la portiera contro un'Alfa.
Salgo, metto il ciddì Mp3 dei Lamb Of God, questo salta.
Visto che ero in largo anticipo, lo tiro fuori e lo struscio con moto
circolare sulla camica verde guano.
Lo rimetto, non salta, guardo l'ora, sono di 1 minuto in ANTICIPO
rispetto al solito orario.
Arrivo al lavoro, palazzone vicino ad una facolta' universitaria,
esempio maximo di giungla urbana.
Si tratta dell'ultima zona parcheggio prima del famigerato Ecopass,
tutti gli extramilanesi parcheggiano qui.
Poi hanno tirato su in due anni dei palazzi con uffici, tutti gli
ufficiosi parcheggiano qui.
Poi hanno inaugurato la sede dell'universita' di Milano, tutti i
fancazzisti parcheggiano qui.
Poi ci sono i drughe', gli spaccia,  i tiramoccoli e quelli col cane,
senza contare i pestaggi per i posti riservati dei chioschetti panozzo-
birra.
Non trovo ovviamente un buco, arrivo a circa 700 metri dall'ufficio.
Si prospetta un posticino libero, batto una yaris nel prima-seconda,
mi fiondo col culone della Mazda a impegnare lo spazio.
Vedo un bel gattone bianco e grigio trottare verso la macchina,
sparisce dalla mia visuale.
Esco.
"Non ci siamo capiti SONO IN ANTICIPO!"
Il gatto esce da sotto la macchina, fa gli occhietti e spara un
piccolissimo "miao".
"NO-NO-NO, non va bene, sei carino ma devo parcheggiare, non ti voglio
schiacciare, SCIO'"
"Miao!"
"SCIO', VIA VIA!"
"MIAO! MIAO!"
E mi si struscia contro la gamba, facendo le fusa.
Lo prendo in braccio, lo sposta, questo fa le fusa di brutto.
"No dai, ascolta.. non qui dai.."
Lo piazzo a terra, questo si lancia nuovamente sotto la macchina.
Mi inginocchio, lo chiamo, esce , si struscia, urlo:
"VAI VIAAAAAAAAAAA"
"MIAOOOOOOOuuuuu"
Esce un tizio da un orto abusivo e gli urla "Ciao Bice!"
"miao!"
E poi aggiunge: inutile, se ha deciso che vuole stare la', non puoi
mandarla via.
L'auto e' tutta storta, Bice che dice, Bice che fa, boh, non si leva
da la'.
Lascio l'auto mezza storta, non posso bruciare così il mio ANTICIPO.
Entro nel palazzo, un ascensore e' rotto, salgo sull'altro dopo 5
minuti di attesa, qualche stronzo ha schiacciato i pulsanti di tutti i
piani, magari quello che e' uscito ridendomi in faccia al piano terra.
Entro al lavoro, appoggio il cappotto, da dietro arriva il capo:
"Ivan, sei in ritardo"
"Mavaffanculo"
--
Ivan

 [cut]
Te l'ho detto mille volte.
Su Usenet sei sprecato...
-- 
Frizione o no, sempre e ancora 2 dita a V.
Gillo#1 (Bo) & PanzeR1200GranSocmel, finalmente...
www.ilgillo.it
 
www.iltuocuoco.it
 
ilgi...@infinito.it
"Solo chi cade puo' risorgere."
(Rolling Gillo, Il Casey Stoner di Trebbo di Reno) 

 Che gioia 
Niente da fare, la classe non è acqua. Sei un genio :)))
-- 
8tto (37,273/4,MI)
*CLORO AL CLERO* e anche PD

 Su Usenet sei sprecato...
Quoto.
-- 
Jac
"More Cowbell..."

 Quoto.
Quoto.
-- 
Stefano-By[3]z (27,125+,VE,24pt) (Per l'e-mail svuota il gasolio)
(oOO]\===0000===/[OOo)  Audi A3 8l Ambition 1.8 20v 5p Blu Denim
\_o___|        |___o_/       GPL AG, my'02, over 200.000 km
Supersprint, K&N, OZ, ATE, Toyo, Alpine, Steg, Rockford Fosgate,
Dragster, Icom, Fujitsu-Siemens, MOMO, VDO, DevilGear, SimoniR...

Pzyko On The Lake wrote:
......
cazzo, la notte degli Oscar è appena passata!
;-)
ciao
Vanni
-- 
Multistrada 1100S
=================
Think Different

con delle storie come queste diventeresti famosissimo di qua :-)
(aspetto con ansia la prossima, piu' della prossima puntata di lost)
Matteo

 ha scritto nel messaggio 
news:1c4c5132-a167-4e8d...@62g2000hsn.googlegroups.com...
Che gioia ...
CUTTONE
Ti prego: almeno una alla settimana, fallo per noi :-)))) 

 cazzo, la notte degli Oscar è appena passata!
Eh, non te ne sei accorto, ma ha vinto lui tutti gli oscar! ;-)
(aveva il permesso di Chuck Norris lol)
-- 
Mad Ric
Z750

 Su Usenet sei sprecato...
Dammi Skynet e controllero' il mondo, nel 2027.
--
Ivan

spiaggia.
E + in basso no?
--
Dumah Brazorf [25, 90, BS]

 E + in basso no?
Lì fatto niente, vedi mai che taglio via tutto per sbaglio.
--
Ivan

"Mavaffanculo"
Penso di si-.

Penso di si-.
Fai attenzione al quoting.
-- 
Ci sono 10 tipi di persone al mondo: quelle che capiscono il sistema binario
e quelle che non lo capiscono.