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Titolo: Stanamente [OT]... che sia mai... un uomo IT come me...

Venghino, Sigghiori venghino...
Il Savateur show anche oggi ha inissio...
Prima del Week-end, il Vs. beniamino dell'OT vi propone una vagonata di
Stròn§@t& da far impallidire tutti i telegiornali nazionali...
Ecco per voi il Savateur!!!
Grassie grassie... volevo ringraziare tutti voi lurker che non postate mai
nulla, poi volevo ringraziare tutti gli aikidoka più o meno convinti (anche
se dico più e li prendo tutti), poi i marzialisti di marzapane ed i
karateki, che vogliono fare sempre gruppo a parte, così ne buscano da destra
e da manca.
Popi, una menzione speciale per i signori cartonari del NG, senza dei quali
il NG non sarebbe lo stesso e non lo dico solo perchè sono uno di loro,
mica...
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Dopo averne lette vagonate su un thread a cui non ho partecipato
assolutamente ma che, non so come, portava il mio Regale Nome (e vi
pregherei di cambiare Subject e di metterci un bel [flaME], gRAZIE), vi
indico la retta via in cui incanalare la Vs. immensa energia:
Forza, giovini, fatevi due risate... che è meglio (come diceva Puffo
Quattrocchi ^__^)
-VOLGAROTTA-
Un uomo entra in un bar, e con sorpresa vede che sul bancone gironzola un
furetto sdentato.
Incuriosito, chiede al barista cosa ci stia a fare lì. Il barista gli
risponde che serve a far contenti i clienti.
"In che senso?" chiede l'uomo. "Ora le faccio vedere", risponde il barista.
Prende il furetto, lo mette davanti alle parti intime dell'uomo e, al suo
comando, la bestiola si intrufola nei pantaloni e fa al cliente uno di quei
pompini che si ricordano anche sul letto di morte.
Inutile dirlo, 'sto tizio chiede al barista di vendergli il furetto; le
trattative vanno avanti x un po', e alla fine riesce ad averlo per 2
milioni.
Soddisfatto, l'uomo se ne va.
Tornato a casa, entra in cucina e mostra alla moglie il suo acquisto.
"E cosa dovrei farmene?", gli chiede la donna incavolata.
"Insegnagli a cucinare e poi levati dai coglioni"
SE HAI DUE MUCCHE... ANALISI POLITICA DEL POSSESSO
FEUDALESIMO: Hai 2 mucche. Il tuo signore si prende parte del latte.
SOCIALISMO PURO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla
insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le
mucche. Il governo ti da' esattamente il latte di cui hai bisogno.
SOCIALISMO BUROCRATICO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una
stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro e'
un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline
prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti da' esattamente il latte e
le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.
FASCISMO: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perche' te
ne prenda cura e ti vende il latte.
COMUNISMO PURO: Hai 2 mucche. I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura e
tutti insieme vi dividete il latte.
COMUNISMO: Hai 2 mucche. Tu devi prendertene cura e i tuoi vicini ti
aiutano, ma il governo si prende tutto il latte e ve ne da la parte minima
per sopravvivere ma equa a tutti.
DITTATURA: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti spara.
DEMOCRAZIA DI SINGAPORE: Hai 2 mucche. Il governo ti multa per il possesso
non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento.
REGIME MILITARE: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola
nell'esercito.
DEMOCRAZIA PURA: Hai 2 mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il
latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA: Hai 2 mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno
perche' decida chi si prende il latte.
DEMOCRAZIA AMERICANA: Il governo promette di darti 2 mucche se lo voti. Dopo
le elezioni, il presidente e' messo sotto impeachment per aver speculato sui
"futures" bovini. La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate".
DEMOCRAZIA INGLESE: Hai 2 mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro
impazziscono. Il governo non fa nulla.
BUROCRAZIA: Hai 2 mucche. All'inizio il governo stabilisce come le devi
nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito
le prende entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta via il latte.
Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche
mancanti.
ANARCHIA: Hai 2 mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini
provano a ucciderti per prendersi le mucche (controlla: potrebbero averle
già prese...).
CAPITALISMO: Hai 2 mucche. Ne vendi una e ti compri un toro.
CAPITALISMO DI HONG KONG: Hai 2 mucche. Ne vendi tre alla tua societa' per
azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca.
Poi avvii uno scambio debito azioni con un'offerta pubblica, e riesci a
riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il
mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono
trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole
Cayman di proprieta' dell'azionista di maggioranza, che rivende alla tua Spa
i diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma
che la societa' e' proprietaria di otto mucche, con un'opzione sull'acquisto
di un'altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perche' il latte e'
cattivo.
AMBIENTALISMO: Hai 2 mucche. Il governo ti vieta sia di mungerle che di
ucciderle.
FEMMINISMO: Hai 2 mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.
TOTALITARISMO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e nega che siano mai
esistite. Il latte e' messo fuori legge.
POLITICAL CORRECTNESS: Sei in rapporto (il concetto di "proprieta' " e'
simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due
bovini di diversa eta' (ma altrettanto preziosi per la societa') e di genere
non specificato.
CONTROCULTURA: Ehi, capo... tipo che ci stanno due mucche. Oh! Devi proprio
farti un tiro di 'sto latte.
SURREALISMO: Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di
fisarmonica
SOTTO WINDOWS 95/98: Hai bisogno di un po' di latte: provi a mungere una
vacca, ottieni il messaggio "Errore di generale di protezione al corno
FFFFF, se il problema persiste contattare il fornitore del bovino", e ti si
impiantano tutte e due le vacche. Su Internet trovi che è possibile
aggiornare i drivers, scaricando il file "Cow_OK.dll", di 18 mega. Dopo un
paio d'ore di modem, lo inSTALLI, fai ripartire le vacch... pardon, il
sistema, il quale non riconosce più le mammelle. Allora devi reinSTALLARE
tutto daccapo: formatti (a bastonate) le vacche, installi WIN95, a quel
punto provi a mungere, e ottieni latte rancido.Abbatti le due vacche e vai
in vacanza all'Hotel Flamingo
Il nuovo curato di una parrocchia alla sua prima omelia e' cosi'  nervoso
che  quasi non riesce a parlare. Prima di fare la seconda si consiglia con
il  vescovo per sapere come rilassarsi in quelle occasioni e questi gli
suggerisce di mettere un poco di vodka nell'acqua e dopo un sorso tutto
sembrera' molto piu' facile.  Cosi' fa e al momento di iniziare la predica
si sente cosi' tranquillo  che  sente che potrebbe predicare anche in mezzo
a una tormenta.
 Al ritorno in sacrestia trova una nota del vescovo:
 "Caro Padre,
 1 - La prossima volta sorbisca, invece che scolarsi il calice.
 2 - Non ci metta il limone dentro
 3 - Il messale non e' un sottobicchiere
 4 - Il manto dell'immagine di Nostro Signore Gesu' Cristo non e' un
tovagliolo
 5 - I comandamenti erano 10, non 12
 6 - Gli apostoli erano 12, non 10
 7 - Non ci riferiamo alla Croce come a "quella specie di T"
 8 - Non ci riferiamo a Nostro Salvatore Gesu' Cristo e ai suoi apostoli
come "GC e la sua ghenga"
 9 - Davide uccise Golia con una fionda, non a calci in culo
10 - Non ci riferiamo a Giuda come a "il fetentone"
 11 - Il Papa e' consacrato, non castrato, e non ci riferiamo a lui come "Il
Padrino"
 12 - Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Papa', Junior e  il
Fantasmino"
 13 - Giuda ha venduto Gesu' nel Sinedrio, non in un locale malfamato, e  il
prezzo erano 30 monete  d'oro, non una manciata di spiccioli.
 14 - Infine, il Faraone mando' gli ebrei nel deserto, non a fare in Culo...
Un tizio che fa culturismo si rimira allo specchio e nota che e' abbronzato
dappertutto tranne che sull'uccello. Cosi' va in spiaggia e si sotterra
sotto la sabbia lasciando l'arnese di fuori. Due vecchiette si trovano a
passare di la' ed una dice: "Non c'e' giustizia a questo mondo". "Come mai
?" - le chiede l'altra. "Guarda li': quando avevo 10 anni ne avevo paura.
Quando avevo 20 anni ne ero curiosa. Quando avevo 30 anni me lo godevo.
Quando avevo 40 anni lo chiedevo. Quando avevo 50 anni me lo compravo.
Quando avevo 60 anni lo imploravo. Quando avevo 70 anni l'ho dimenticato. Ed
ora che ho 80 anni questi bastardi crescono spontanei!!! "
Esami per la patente: "Considerando che un urto a 50 Km/ora equivale a una
caduta dal terzo piano, cos'e' che si deve allacciare quando si viaggia in
auto?". "Il paracadute!?".
E per ultimo... un malefico virus:
Carissimo/a,
In questo momento hai ricevuto il "virus Savateur". Siccome noi Savateur, e
per questo cartonari, non abbiamo nessuna voglia di perdere del tempo a
programmare e di far fare soldi alle case che producono antivirus, questo
virus funziona sul principio della fiducia. Ti prego di cancellare tutti i
file dal tuo hard disk e spedire manualmente questo virus a tutti i
nominativi della tua rubrica.
Grazie per la cooperazione e la fiducia.
Savateur vi saluta e vi augura Buon Week-end (fine settimana, *'gnurant!*)
^___^
Salut!
       Simone "no.1ne" Giannetti
                   ^____^
"La potenza è nulla senza il controllo"
         no....@NOSPAMtin.it
             ICQ # 83023928

 9 - Davide uccise Golia con una fionda, non a calci in culo
;-))))))))))))))))
            ----------OSS !!!-----------
               Maestro Mario Cosentino
                    Juko Junior Club
                           Milano
 
http://www.juko-junior-club.it
 
http://web.tiscalinet.it/MarioCosentino
               icq number 46225702
                      --------------

             ----------OSS !!!-----------
Osso pure a te, mio fido amico
Savateur accetta la sua condizione di rinco perenne... sarà la mancanza di
sole, spiagge bianche, delfini, barriere coralline, etc...
^__^
--


 po' più furbo!!!
Oppure era uno di quelli che praticano... ehm... come si chiama... no, non
McGyver, un'altro... non Rambo... Nemmeno Mazinga... si, quelli che imparano
a trarre vantaggio da tutto, ti picchiano con un asciugamano, ti bloccano
con una scopa, ti ammazzano dalle risate (^___^)... (e tu giù che li meni di
brutto... siamo ganzi o no noi cartonari, eh??? °___^).
Beh, insomma, quell'arte marziale lì. :-|
O almeno credo...
C'è qualche praticante che mi illumini??? Merçi. :-)
Savateur crede di dover smettere di leccare i francobolli perappiccicarli
sulle lettere... poi avere 900 clienti non è molto salutare... o forse sì:
ho scritto Saluti in tutte quante le missive!!!
^___^


Come da Subject...
Savateur si rinviene dopo... o forse tardi??? Mah...
Tanto fra poco esce dall'ufficio e ci rivediamo Lunedì!!!
^___^
--


 Tanto fra poco esce dall'ufficio e ci rivediamo Lunedě!!!
Meno male..........
^_________^
A presto.


 po' più furbo!!!
Vuoi dire che abbiamo sbagliato tutto??? ^___^
Francesco
(Fion-Do) 

 (Fion-Do)
No,semplicemente che ci dobbiamo comprare
una fionda!!
Alessio (Aikido)

nulla, 
Finche' c'e' chi posta anche per noi...:-D
Bone