Newsgroup: it.media.tv
Titolo: Volo per Manchester

    Allora no, una scolaresca Romana di sbarbi tra gli 11 e 15 anni sale in un 
aereo per andare a Manchester, in Inghilterra.
    Considerazione: se sali su un aereo per andare a Manchester in vacanza, be' 
amico, hai qualche rotella fuori posto. Manchester è la merda del mondo, fa 
schifo al cazzo, c'è un'autostrada che ci passa in mezzo e, da lì, le uniche cose 
che si riescono a vedere sono condomini sfasciati, silos e sporcizia. Andare a 
Manchester in vacanza è come mangiare un piatto di branzino col cren o un risotto 
al miele, stessa roba.
    Comunque - giusto per rendersi conto di che razza di inutili sacchi di merda 
dementi abbiamo a che fare al giorno d'oggi a scuola - appena l'aereo decolla, 
questi piccoli bastardi cominciano a fare cagnara, a tirarsi bicchieri di bevande 
gentilmente offerte dalle hostess, a rincorrersi per il corridoio, a urlare come 
vitelli orfani, a ridere sguaiatamente e, più in generale, a spaccare i coglioni 
di tutti quelli che sono in aereo con loro.
    Il capitano viene avvisato dalle hostess di quanto sta accadendo nel vano 
passeggeri e dà un primo avvertimento agli sbarbo-zingheri figli 
(presumibilmente) di sessantottini comunisti e di femministe quasi lesbiche - 
che, nel corso degli anni '70, non hanno combinato un cazzo in quanto mantenuti e 
cresciuti senza midollo da genitori ingrassati come inutili zavorre della società 
che, guarda un po', hanno tirato su i loro mocciosi anche peggio di come sono 
stati tirati su loro -, dice "Ok, razza di bastardi, o ci date un taglio oppure 
vi faccio atterrare in Germania e dovete anche ringraziarmi dato che vi ho 
risparmiato la visione di Manchester."
    I mocciosi fanno finta di non capire e continuano a far cagnara, così il 
capitano non ci pensa due volte e fa atterrare l'aereo, scarica la zavorra sbarba 
in Germania e riparte alla volta di Manchester scusandosi con gli altri 
passeggeri per aver fatto loro allungare il viaggio.
    Perfetto. A questo punto ci si dovrebbe aspettare che i genitori vengano a 
riprendersi i bastardi in Germania, li riportino a casa e, una volta che hanno 
chiuso l'uscio della loro abitazione, portino le mini-carogne in una stanza 
insonorizzata e diano loro una rata di legnate come si deve per impartire 
un'indimenticabile lezione ai mini-coglioni privi di civiltà di cui hanno finta 
di fare le veci fino ad allora. E invece?
    In puro stile Ulivo, in puro stile sindaco di Roma, in puro stile politically 
correct, in puro stile raduno di genitori scemi del villaggio, questi, essendo 
anche peggio dei mocciosi che hanno cresciuto, si rivolgono all'Ambasciata 
Italiana in Germania e cominciano a frignare che i loro figli sono stati trattati 
come animali, come un ammasso di criminali e che hanno intenzione di rivolgersi 
al Tribunale Internazionale di Ginevra che, per l'occasione, dovrà interrompere 
il processo a carico di Slobodan Milosevic per occuparsi di questo caso di 
barbarie perpetrata da un pilota di linea ai danni di un gruppo di poveri 
fanciulli indifesi... e gli hanno dato retta, naturalmente. Hanno ricaricato i 
mocciosi su un altro aereo e li hanno portati a Manchester, chiedendo scusa per 
il fattaccio e promettendo che non si sarebbe ripetuto mai più... capito? Non i 
mocciosi che hanno fracassato i coglioni fino a costringere il capitano a far 
atterrare il cazzo di aereo, non loro! Bensì quelli della compagnia aerea hanno 
dovuto chiedere scusa dicendo che in futuro sarebbero stati bravi e 
blablablablablabla.
    Ok. Francamente io sono per la brutalità totale a scuola come a casa, lo sono 
sempre stato. Quando sono in classe, sogno di prendere a scudisciate quei piccoli 
bastardi incapaci e pieni di bruscoli che non capiscono un cazzo e non hanno 
voglia di fare una merda di niente. Se lo meritano per essere dei coglioni, anzi: 
dei coglioni con lo stesso quoziente intellettivo della fotocamera dei cellulari 
che si portano dietro. Il fatto è che genitori e insegnanti al giorno d'oggi sono 
solo un branco di flaccidi e pingui molluschi privi di polso. Non chiamano 
nemmeno più i ragazzi "ragazzi", no! Li chiamano "Giovani", fanculo, non mi sto 
inventando niente. Non si possono più chiamare "ragazzi", guai! D'accordo, allora 
io richiedo che si aboliscano anche i termini "uomo" e "donna"; sì cazzarola. Da 
oggi in poi voglio che mi chiamino "persona cresciuta avente il diritto di 
scudisciare i giovani ogni volta che cazzo vuole". Secondo me i mocciosi vanno 
nutriti un paio di volte al giorno e menati altrettante in modo da non 
costringere nessun pilota a far atterrare aerei diretti a Manchester in Germania.
    - "Oh papà, il pilota è stato tanto cattivo con noi! Ha fatto atterrare 
l'aereo perché stavamo facendo un casino infernale, insomma! Non ha tenuto conto 
del nostro diritto di divertirci e della prerogativa che ogni giovane ha di 
essere allegro, anche a scapito dell'integrità dello scroto - e di ciò che in 
esso è contenuto - di chi lo circonda."
    - "Davvero? Vieni qui, figliolo..." *CINGHIATA, FRUSTATA, CALCIO IN CULO, 
CINGHIATA, CINGHIATA, CINGHIATA, CALCIO IN CULO, CARTONE SUI DENTI, CALCIO ALLO 
STINCO, PUGNO IN FACCIA, CALCIO ALLO STOMACO*.
    Bon, fine dei mondiali per l'Italia stasera? 

voglia di fare una merda di niente. 
"Quando dai uno schiaffo a un ragazzo, gli devi dare pure un calcio in
culo, così non perde l'equilibrio..." [cit.]

 cresciuto
forse non sai che quella scuola è retta dai Gesuiti
-- 
Legge di Vique
Un uomo senza religione e' come un pesce senza bicicletta.
Inviato da X-Privat.Org - Registrazione gratuita 
http://www.x-privat.org/join.php

 forse non sai che quella scuola è retta dai Gesuiti
    E allora? Milosevic è morto e il tribunale era quello dell'Aja. 

mia moglie e' insegnante... mi racconta delle cose agghiaccianti.
Quando eravamo studenti noi avevamo il terrore dei professori e a casa
i genitori erano dalla LORO parte....
Ora, se lei si azzarda a riprendere un ragazzo, il giorno dopo i
genitori sono li fuori la scuola che la aspettano per dirle "non si
permetta mai piu' "...
mah....
branchi di caproni....

 wrote in message 
news:1152017582....@b68g2000cwa.googlegroups.com...

    Č il mio sogno. Che venga un genitore a protestare per un voto o qualcosa del 
genere, dico. Io sono estremamente gentile e non posso far altro che riferire 
tutto in maniera assolutamente fedele, senza raccontare balle.
    Di piů: ho instaurato il regno del terrore in classe; se qualcuno sgarra, č 
fottuto/a.
    Mi spiego meglio: non ci sono regole scritte a limitare il numero delle 
interrogazioni; rompi i coglioni? Ti interrogo. Continui a romperli? Ti interrogo 
di nuovo. Insisti? Ti ri-interrogo e cosě via, fino ad esaurimento nervoso.
    E non sto parlando di interrogazioni fiume che durano tutta l'ora, non mi 
serve, sono dispersive e mi deve avanzare il tempo di andare avanti col 
programma. Funziona cosě: ti chiamo, tu esci (e anche alla svelta), ti faccio una 
domanda di carattere generale e ti lascio parlare senza intervenire. Quando 
finisci... in genere dopo sě e no 30 secondi, mi giro, mi tolgo gli occhiali, ti 
guardo in faccia e dico "Tutto qui?".
    A quel punto ti si azzera la salivazione, allarghi le braccia e, se sei 
furbo, stai zitto; altrimenti dici qualcosa di estremamente intelligente come 
"Non so, un'altra domanda?". A quel punto io ti faccio notare che l'argomento di 
cui si sta parlando copre un periodo di circa 50 anni o piů e aggiungo che, se 
non hai altro da dire, forse č il caso che tu ti accomodi senza lamentarti di 
quello che sto per scrivere sul registro.
    Funziona sempre. 

     Funziona sempre.
Un mio amico una volta ha minacciato "ti aspetto fuori". Ma lui era il 
professore, non uno studente. lol

 wrote in message 
news:mn.23c47d673...@email.it...

    Il siparietto più bello a cui ho assistito.
    Quarta ora, subito dopo la ricreazione. Sto girando per i corridoi facendomi 
i cazzacci miei quando, improvvisamente, sento un casino infernale che proviene 
dal piano di sotto. Mi fiondo immediatamente giù perché proprio non mi riesce di 
non ficcanasare.
    Scenetta:
    Uno sbarbo abbastanza grosso che urla "FIGLIO DI PUTTANAAAAA!!! TI 
AMMAZZO!!!! BASTARDOOOO!!!! FIGLIO DI PUTTANAAAAA!!!", trattenuto a forza da 
altri 3 o 4 suoi compagni di classe.
    Collega che se la sta dando a gambe senza dare nell'occhio che, girato in 
direzione dello sbarbo infuriato, gli intima "Continua così, peggiora la tua 
situazione. Hehehehe, bravo, bravo." E intanto se la dà.
    Mi siedo sugli scalini e sento che non riesco a trattenere l'ilarità.
    Il collega, nel frattempo, scompare all'interno di un'altra classe. Lo sbarbo 
si ricompone. Mi alzo e mi avvicino al gruppetto di studenti, cercando di non 
ridere e di rimanere serio.
    Faccio: "Oh, allora? Cosa succede qua?"
    In sostanza la ricreazione era appena finita, dalla classe dello sbarbo 
infuriato proveniva un bel po' di casino, così il collega - che era "di strada" - 
è entrato e ha beccato quattro che stavano giocando a carte (a "merda", il gioco 
è tutto sommato semplice: bisogna buttare le carte sul tavolo, una alla volta; 
quando ne escono due di uguali si urla "MERDA!" e si sbattono le mani sopra il 
mazzo, quello che arriva per ultimo si becca tutto il mazzo... la "merda", 
appunto).
    Collega: "Di chi sono le carte?"
    Sbarbo: "Mie."
    Collega: "NOTA!" e gli ha dato una nota sul registro, di qui la reazione 
scomposta.
    Ridere? Dio poi, le convulsioni. 

    Ridere? Dio poi, le convulsioni. 
Demente, che storiella del cazzo. L'hai inventata tanto bene che
nemmeno l'hai finita. In genere nelle tue storielle del cazzo hai
fatto a pezzi il moccioso.
Senti questa invece.
Una volta ero per i corridoi che bighellonavo, come facevo sempre al
liceo, ben oltre la campanella di fine ricreazione. Passo dai cessi e
sento due teste di cazzo che ridevano. Entro a vedere e trovo due
mocciosi che si facevano una canna e ridevano come cefali dopo una
bomba da pesca , uno spilungone butterato che pareva il fratello scemo
di predolin e un tarchiatello con i capelli alla bob marley quando era
piccolo. Forte del mio ruolo (ultimo anno) gli dico: cosa cazzo state
fumando, idioti? Lo spilungone sbiadisce e quasi mi vomita addosso, il
ciccione invece butta la canna nel cesso e poi con aria arrogante mi
guarda e si mette a fischiettare. Al che mi girano i coglioni, lo
afferro per le palle e mentre lo spremo per bene gli urlo: fischia
ora, testa di cazzo! E tu, spilungone del cazzo, dammi tutto cio' che
hai nelle tasche, figlio di puttana!

    E allora? Milosevic è morto e il tribunale era quello dell'Aja.
niente, pura constatazione
-- 
Every generalization is dangerous, especially this one.
Mark Twain

 dammi tutto cio' che hai nelle tasche, figlio di puttana!
e te la sei fumata davanti al preside, vero?
-- 
Quattordicesimo corollario di Atwood
Non si perde mai nessun libro prestandolo, a eccezione di quelli cui si
tiene particolarmente.

 wrote in message 
news:ku0la2t3474gjh4j1...@4ax.com...

    Paperino fa più ridere. 

 forse non sai che quella scuola č retta dai Gesuiti
Anche Stalin e' cresciuto in Seminario.
Andrea
salo...@mediacomm.it

che, nel corso degli anni '70, non hanno combinato un cazzo
Ragazzini di 11 - 15 anni (prendiamo la media, 13), sono nati nel
1993. Quelli che nel '68 avevano 20 anni, nel 1993 ne avevano 45: non
esattamente l'etŕ per fare figli. 
Le femministe che imperversavano negli anni '70, invece, devono aver
raggiunto la menopausa negli anni '80.
Mi sorge quindi un dubbio: non sarŕ che questi ragazzini nati nel 1993
o giů di li sono figli dei paninari degli anni '80, svezzati
dell'edonismo reaganiano e non aggiungo altro?
Carlo


Uguale uguale a quello che è capitato a me, con la differenza che uno dei
mocciosi, quello "timido" assomigliava a Pino Insegno e quello arrogante pareva,
sputato, Carlo Conti.
Io però dopo il pistolotto acido, ho preso lo spirlungone e, bestemmiando in
modo orrendamente terrificante, l'ho infilato con la testa nel cesso, quello che
non gli funziona lo sciacquone (è fermo da tre mesi, la scuola non ha i soldi
per pagare l'idraulico, i bidelli l'hanno chiuso ma i "ragazzi" ci entrano lo
stesso con una chiave falsa  per farsi le pugnette in santa pace o per fumarsi
qualcosa e già che ci sono cacano pure (cacare, in questi casi, è anche un modo
per esprimersi esistenzialmente (un po' "caco, quindi sono")). Poi come riflesso
condizionato  ho tirato con violenza la catenella che si è staccata. Prova a
dire cosa è successo poi?,  E' succersso che lo sciacquone si deve esser preso
paura, perchè ha rigurgitato il suo pieno di acqua marcia rugginosa sulla
cotenna  dello stronzo.
Comunque debbo dire che in genere gli studenti mi rispettano ...
		_  _
		o  o;
		@--
Salutoni
E. Delacroix

 dell'edonismo reaganiano e non aggiungo altro?
Quoto tutto e concordo LOLlando :) 

e te la sei fumata davanti al preside, vero?
Ovvio.

     Allora no, una scolaresca Romana di sbarbi[]
Spears, ma lo sai ke t esprimi proprio come un cogl1?

 Spears, ma lo sai ke t esprimi proprio come un cogl1?
    Sto rosicando moltissimo, mi fumano le orecchie. Se mi posti anche la poesia, 
penso che morirò con la bava alla bocca. Ciao. 

 dell'edonismo reaganiano e non aggiungo altro?
    Ok, prenditela comoda e spiega cosa c'entra Reagan con l'edonismo e i 
paninari. Con calma e parole tue, ok? 

 wrote in message 
news:li8la21tlv3f6uahv...@4ax.com...

    Io, quando ero all'ultimo anno, un giorno sono sceso dalla mia golf GT piena 
di modifiche (skirts, spoiler, ciglia, marmitta cromata, cerchi in titanio, 
adesivi della pioneer e un sacco di altre cose), sono entrato in classe e mi sono 
accorto che qualcuno mi aveva spostato il banco rispetto a dov'era il giorno 
prima. Erano stati i bidelli, nella fattispecie un bidello di nome Felice che 
parlava sempre in dialetto, leggeva la gazzetta dello sport, con capelli tinti di 
marrone e jeans wrangler che non si cambiava mai e che stavano in piedi da soli. 
Sono andato in bidelleria, ho preso Felice per il collo e gli ho detto "Rimettimi 
il banco dov'era, altrimenti ti apro un altro buco del culo in fronte", il tutto 
minacciandolo con la mia Beretta (non so se l'ho detto: io, al tempo, ero un 
agente dell'FBI in incognito, quindi giravo armato fino ai denti). Lui ha cercato 
di fare una contromossa dandomi col braccio sulla mano per disarmarmi e ha 
commesso il suo secondo errore (il primo era quello dello spostamento del banco). 
Mi sono incazzato. Ho mollato la presa sul collo, mi sono librato nell'aria e, 
con l'indice della mano sinistra, ho colpito il suo punto di pressione segreto. 
L'uomo, ignaro di quanto stava per accadere, ha cercato di assestarmi un pugno 
(che ho schivato con una capriola all'indietro) ma io gli ho detto "Ti restano 7 
secondi di vita". Trascorsi i quali il suo corpo ha iniziato a gonfiarsi per poi 
esplodere in un festival di budella, sangue, ossa e 2 occhi. Poi sono tornato in 
classe e mi sono accorto che il banco era tornato al suo posto, penso di sapere 
chi è stato, ma non è il momento né il luogo per rivelarlo. Però ritengo 
necessario far sapere che, a ricreazione, mi sono scopato la più figa della 
scuola mentre lei, in estasi, miagolava "Ancora cazzo! Più cazzo!". Ciao. 

 paninari. Con calma e parole tue, ok?
Più o meno quanto c'entrano le femministe e il '68 con dei ragazzini che
fanno casino su un aereo, salvo che c'è almeno una coerenza temporale.
Carlo
 
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 fanno casino su un aereo, salvo che c'è almeno una coerenza temporale.
    Ok, prendo atto che non puoi spiegarlo perché, come ammetti anche tu, hai 
sparato una cazzata colossale non per fare cabaret ma perché la presa per il culo 
delle basi folkloristico-culturali a cui fai riferimento ti ha fatto girare le 
balle.
    E poi c'è questa storia della coerenza temporale, mica cazzi, oh!
    Voglio dire: uno, con la coerenza temporale, può fare tutti gli abbinamenti 
che vuole. Bon Jovi, i capelli cotonati, Chernobyl, Pippo Baudo, la Perestroika, 
The Breakfast Club, Drive In, l'attentato a Fiumicino. "The sky is the limit", 
come dicono gli inglesi, un po' come il gioco delle associazioni di parole. 

 E poi c'è questa storia della coerenza temporale, mica cazzi, oh!
Prendo atto anche del penoso tentativo di arrampicata sugli specchi: come
troll non vali un cazzo, se non arrivi con la claque non ti caga nessuno,
almeno abbi un po' di rispetto per chi ti dà corda.




Era da un pezzo che non leggevo in quote . il padre di tutti i cretini
di usenet. Pensavo si fosse deciso finalmente a tirare la catena dello
sciacquone  e suicidarsi ..Per curiosita' , l'essere inutile kranio e
quel gran ricettatore di figuracce di merda di delacroix , ci sono
ancora? 
gummo

    Sto rosicando moltissimo
E qual è la novità? 

"carlo cf"

3 a 0 per carlo cf.
Vediamo se quel povero mentecatto di britney riesce a smarcarsi... 

 almeno abbi un po' di rispetto per chi ti dà corda.
    Hai aggiunto qualcosa che non avevo mai letto prima d'ora, che mi ha ferito 
profondamente e che mi costringerà a non postare più su questo NG... per sempre. 
Insomma: una novità assoluta. Bravo, Carlo. 

 wrote in message 
news:e8g2g0$qnm$1...@nnrp-beta.newsland.it...

    Nessuna, tutto come sempre, Carmelo. Sei il più abile flamer dell'universo. 

ancora? 
Ehi gummolo, che cazzo vuoi, imbecille?

 Bon, fine dei mondiali per l'Italia stasera? 
Appunto...
Beh, mi spiace per te.
-- 
"Un corpo immerso nell'acqua riceve una spinta dal basso verso l'alto,
ma di una maleducazione, di una cafonaggine:
non si puo' mai fare il bagno in pace!"
(Brunello Robertetti)

 wrote in message
news:3r8na2lcp3m4dp585...@4ax.com...

    Hello, hello, anybody home? Ti ha plonkato, non ti puň leggere, capisci?
Concentrati, se ti impegni forse ci arrivi: kranio, non-ti-leg-ge.
    Mamma mia... quanto cretino sei? Quanto?


No no, non ci puo' arrivare. Non gli  sono servite nemmeno  le 2
lauree che ha preso all'Universita' del Cottolengo ... 
Lo sapevi che il ns. cretinetti fa il bottegaio? Ti incollo questo suo
esilarante post apparso su it.diritto a firma streamer (uno dei suoi
tanti nick) 
"Allora, a me piacciono i cani. Detto questo, c'č sempre un cagnolino,
accompagnato da padrone, che mi fa pipi' sull'angolo del negozio,
proprio sul marmo.
Una volta lo vidi e lo inseguii, ma aveva giŕ girato l'angolo. Una
altra volta uscii fuori, ma era una donna anche semi handicappata e
lasciai perdere. Ora regolarmente trovo l'angolo pisciato. Se becco il
cagnolino e il padrone, prima prendo a calci il cane e poi il padrone.
Sono cattivo? "
gummo

Bon, fine dei mondiali per l'Italia stasera? 
Direi di no.

    Mamma mia... quanto cretino sei? Quanto?
Cazzo vuol dire plonkato? Sarebbe una parolaccia?

"Allora, a me piacciono i can
Gummolo è un mio ammiratore segreto.