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Titolo: Come sopravvivere a... I Reality Show

dalla  rubrica  Graffiti settimanali di difesa spray
a cura di: Antonio Incorvaia di 
www.smmoranda.it
  il sito  dell'omonima
agenda
30 settembre '04
Come sopravvivere a... I Reality Show
Che non siano soltanto normali programmi come tutti gli altri lo si capisce
osservando attentamente il comportamento di chi vi partecipa (e la cartella
clinica di chi li segue). È scientificamente provato che i Reality Show
sono, invece, pericolose ed avanzatissime strumentazioni aliene per
agevolare l'invasione degli Ultracorpi e conquistare il mondo.
Ultracorpi serviti a tutte le ore, con ogni pretesto possibile, capaci di
ipnotizzare lo spettatore e provocargli dapprima semplicemente assuefazione,
poi totale dipendenza dal loro volere.
Non è un caso che ne stiano andando in onda ben 4 contemporaneamente,
proprio per non lasciare scoperto nemmeno un secondo del palinsesto mentale
del malcapitato essere umano con il telecomando in mano.
Ci si può ancora salvare? Forse sì. O, quantomeno, ci si può provare...
1. IL GRANDE FRATELLO
Non si fa in tempo a riprendersi dalla quarta edizione che è già pronta la
quinta, ancora più estrema, ancora più artificiosa, ancora più perfezionata
per insinuarsi nei meandri cerebrali del telespettatore e scardinare il suo
equilibrio psicofisico.
E quest'anno il rischio principale viene dall'accurata selezione dei
personaggi che ne compongono il casting, mirata a inchiodare allo schermo
come se si trattasse già della irresistibile parodia della Gialappa's.
Ultracorpi non più perfetti e palestrati, ma imbranati oltremisura e sfigati
in modo preoccupante, talmente inarrivabili da sembrare davvero reali.
Quindi, in virtù di questo, perché passare tutto il giorno a seguirne le
vicende, quando ce li ritroviamo intorno 24 ore su 24 anche fuori dalla
televisione e, generalmente, non riusciamo a sopportarli per più di 15
secondi?!?
2. L'ISOLA DEI FAMOSI
La quintessenza del "Ne resterà solo uno". Un reality show allucinogeno che
instaura un rapporto clinico di causa-effetto tra la cagionevolezza degli
Ultracorpi partecipanti e la somatizzazione degli spettatori, per effetto
della quale ciò che provano i primi si ripercuote immediatamente sulla
salute dei secondi: instabilità digerente, epilessia nostalgica, deperimento
intellettivo.
Un modo per uscirne ci sarebbe: provare ad invertire il processo. Leggere un
libro, dedicarsi ad attività creative, cercare piccole gratificazioni
personali anzichè inseguire sogni di gloria planetari (mentre si guarda la
trasmissione, naturalmente). Se ne beneficieranno, di riflesso, anche i
Famosi dell'Isola, varrà la pena continuare.
Altrimenti il prodotto è difettoso o scaduto e non va consumato.
3. CAMPIONI
Un reality show che dovrebbe puntare a coinvolgere tutti gli appassionati
militanti dei Bar Sport, e invece sembra una variante di "Operazione
Trionfo" con una sola palla anzichè due. Gli Ultracorpi del campionato
vorrei ma non posso, insomma, non sembrano dare i frutti sperati, vittime
forse del bizzarro incrocio genetico di cui sono il frutto: i cromosomi 1x2,
meno controllabili dei collaudati xy.
In questo caso, paradossalmente, il segreto per salvarsi è guardarne una
puntata.
Con ogni probabilità, sarà anche l'ultima.
4. AMICI
Amici, di fatto, è l'etichetta popolare con cui sono stati convenzionalmente
classificati. Ma il loro vero nome è "Ultracorpi-trenino", che si esercitano
duramente - versando 9 mesi di lacrime e sangue - per imparare a cantare,
ballare e recitare e poi dare fondo a tutto il loro talento nell'unica
attività che ne costituisca la sintesi ideale: fare il trenino a "Buona
Domenica".
Come sopravvivere? È semplice: presentandosi a un provino. Ogni anno, su
10mila aspiranti Amici, ne vengono scelti una ventina.
E gli altri 9980, imbufaliti, giurano di non guardarne più mezza puntata.
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www.censurati.it
328 6849962
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 Come sopravvivere a... I Reality Show
non guardandoli, facile
-- 
I've had a perfectly wonderful evening. But this wasn't it.
Groucho Marx

 non guardandoli, facile
  questo  è ovvio . ma  se  tutti      ne parlano  ?  come  fai

   questo è ovvio. ma se tutti ne parlano  ?  come  fai
evito di leggere quello che ne parla, evito persino la lettura delle
"notizie" da gf sul tgcom (fonte inesauribile di trash), evito i posti
dove so che ne parlano e killo i post di discussione sull'argomento, non
m'interessa e punto, ergo non sono interessata a chi invece ne vuole
parlare (e ti parlo da ex addicted al GF, l'anno scorso lo seguivo
persino su sky)
-- 
It isn't necessary to have relatives in Kansas City in order to be
unhappy.
Groucho Marx


SKY gli ha dato due canali, e li tiene in onda tutto il giorno. Ti dirò che
il GF non si può proprio guardare, i personaggi sono falsi, imitano la
realtà più scadente.
Per dire: ne ho visto uno che suppongo si creda di assomigliare a Celentano,
strabuzza gli occhi, e tutto i giorno sta in casa con il cappello in testa.
Le ragazze, con i pantaloni a vita bassa fino alla fossa anale, esibiscono
dei cuscinetti di lardo da brivido. Solo un trucidone può trovarle sexy.
Come fai a NON guardarli ? Semplice se li trovi osceni non riesci a
guardarli. Ti fermeresti a guardare la carogna di un gatto morto? Non credo.
Se li guardi vuol dire che ti piacciono. Non c'è niente di male, e non devi
sentirti in colpa. Migliorerai in futuro :-)
Sull' Isola invece qualche minuto mi fermo anch'io, perchè i personaggi non
appaiono altrettanto falsi, gli episodi sono di ordinaria amministrazione, i
sentimenti pure.
Il difetto sta nella banalità. Ma tutto sommato non fa vomitare come il GF.
IMHO naturalmente.
ciao,
Zf
-- 
"Paghiamo metà dei poveri affinchè uccidano l'altra metà"
cit. Scorsese (Gangs of New York)

 Un modo per uscirne ci sarebbe: provare ad invertire il processo.
Approfondisci questo punto, mi interessa. Dal loro deperimento intellettivo
mi potrebbe derivare un calo di peso?
Considerando che loro il deperimento intellettivo ce lo stanno mettendo
tutto, mi dovrebbe bastare qualche puntata per ritrovare la mia taglia 42...
ciao
Tess

 mettendo tutto, mi dovrebbe bastare qualche puntata per ritrovare la mia
taglia 42...
Ehhhh mi sa che ti conviene la dieta, amica mia! Simili cure dimagranti sono
riservate esclusivamente agli intellettuali che vivono d'intelletto e nulla
più :-)
Ora che ci penso mi viene da ravvisare Ulisse in un allievo di tale giuseppe
boh? (quello patito dei reality che ci gratificava di insolenze in tedesco)
salvo sia lui in in persona.


realtà più scadente.
Confermo. La prima versione su Stream era interessante, perche' i
pesciolini nell'acquario non avevano ben afferrato i meccanismi del
programma ed erano abbastanza ruspanti e spesso persino spontanei,
nonostante le telecamere. Ma questi proprio sono inguardabili,
recitano pessiomamente un copione noiosissimo e gia' visto, imitando
il peggio di coloro che li hanno preceduti. Inguardabili.
.
-- 
Ignazio GSS© * More than 90 HiRes images in my home page  
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