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Titolo: Grande Travaglio - Le sue frasi celebri

Le sue frasi celebri, da stampargliele sulla lapide sotto la quale verrà 
seppellito.
 
I nostri figli e nipoti rileggendole fra qualche anno non crederanno 
possibile che almeno una metà degli italiani abbia potuto credere ad un 
imbecille del genere.
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E’ stato bello Non entrerò mai in politica. Scendo in campo. Il Paese 
che amo. Per un nuovo miracolo italiano. L’Italia come il Milan. Basta 
ladri di Stato. La rivoluzione liberale.
 
Il Polo delle Libertà. Il decreto Biondi. Vendo le mie tv. Golpe 
giudiziario. Giuro sulla testa dei miei figli. Lasciatemi lavorare. Sono 
l’unto del Signore. Ribaltone. Scalfaro è comunista. Con Bossi mai più 
nemmeno un caffè. Mai detto che sono l’Unto del Signore. Dini è 
comunista. Il popolo è con me. Prodi utile idiota dei comunisti. Visco 
Dracula. Toghe rosse. D’Alema è comunista. L’amico Massimo. La 
Costituzione è comunista. La grande riforma della Costituzione.
 
La Casa delle Libertà. Il premier non ha poteri. La grande riforma della 
giustizia. L’amico Vladimir. L’amico George. L’amico Muammar. Gheddafi 
leader di libertà. Nessun condono. Concordato fiscale. Scudo fiscale. 
Condono fiscale ed edilizio. Letta è una benedizione di Dio. Romolo e 
Remolo.
 
All Iberian mai sentita. Mills mai conosciuto. La proporrò per il ruolo 
di kapò. Turisti della democrazia. L’Islam civiltà inferiore. Meno tasse 
per tutti. Tutta colpa dell’euro. La mafia, poche centinaia di persone. 
Grandi opere. Sono stato frainteso. Tutta colpa delle torri gemelle. Lei 
è meglio di Cacciari, le presenterò mia moglie.
 
Il circuito mediatico-giudiziario. Fede è un quasi eroe. L’amico Bossi. 
Uso criminoso della televisione pagata con i soldi di tutti. L’amico 
Pollari. Le rogatorie. La Piovra rovina l’Italia all’estero. L’amico 
Pompa. Il falso in bilancio. Mangano si comportava bene, prendeva la 
comunione nella cappella di Arcore. La legge Cirami. Dell’Utri è 
perseguitato. Legittimo sospetto. Previti è perseguitato. Il lodo 
Maccanico. Il Ponte sullo Stretto. Il lodo Schifani. Tutti sono uguali 
di fronte alla legge, ma io sono un po’ più uguale degli altri.
 
Ciampi è comunista. Il decreto salva-Rete 4. I poteri forti. La legge 
Gasparri. L’Economist è comunista. Che ne direbbe di una ciulatina? I 
direttori dei giornali devono cambiare mestiere. Bertolaso uomo della 
Provvidenza. La legge Cirielli. Mussolini non ha mai ammazzato nessuno, 
anzi mandava la gente in vacanza al confino. Sempre stato assolto. La 
stampa estera copia da Unità e Repubblica. Napolitano è comunista.
 
Giustizia a orologeria. L’amico Minzo. I giudici sono matti, 
antropologicamente diversi dal resto della razza umana. Telekom Serbia è 
tutta una tangente. I brogli di Prodi. La commissione Mitrokhin. La 
giusta amnistia. I comunisti cinesi bollivano i bambini per farne 
concime. Farò sparire la spazzatura da Napoli in tre giorni. Ho 109 
processi. Sarkozy ha imparato da me. Chi scrive di mafia lo strangolerei 
con le mie mani.
 
Il Popolo delle Libertà. Obama abbronzato. Il miracolo della 
ricostruzione dell’Aquila. Evadere è un diritto naturale che è nel cuore 
degli uomini. Ai giudici noi insidiamo le mogli, siamo dei tombeur de 
femmes. Il Family Day. Che fate, ragazze, mi toccate il culo? Mille 
giudici si occupano di me. Agostino, trova una parte ad Antonella: è 
impazzita, racconta cose in giro. Lodo Alfano. La Consulta è comunista. 
Legittimo impedimento. Partito dell’Amore e sinistra dell’odio. Il padre 
di Noemi autista di Craxi. Prescrizione breve.
 
Mai frequentato minorenni. Le mani nelle tasche degli italiani. La 
signora Lario mente. Processo breve. Vedi, Patrizia, tu devi toccarti. 
La privacy. Processo lungo. Candido Lampedusa al Nobel per la Pace. Caro 
dottor Fede, cioè volevo dire Vespa. Ruby nipote di Mubarak. Non chiamo 
Gheddafi per non disturbarlo. La legge anticorruzione. La mia 
fidanzatina. Siamo tutti intercettati. Solo cene eleganti. Riformare le 
intercettazioni. Pagavo Ruby perchè non si prostituisse.
 
La rapina Mondadori. L’amico Lavitola. Me ne vado da questo Paese di 
merda. Il miglior premier degli ultimi 150 anni. Culona inchiavabile. 
L’amico Gianpi si trova in difficoltà. Faccio il premier a tempo perso. 
La maggioranza è coesa. Ho i numeri alla Camera. Traditori. Mi dimetto.
 
Sic transit gloria immundi.
 
Il Fatto Quotidiano, 13 novembre 2011
 

 concime. Farò sparire la spazzatura da Napoli in tre giorni.
 
Messe così una vicino all'altra sono un po' inquietanti.
 

 Sic transit gloria immundi.
 
Io ce l'avrei messa "E allora pisciami sopra"
 
Carlo

Sic transit gloria immundi.
 
Sic transit bunga bunga
 
Nemo 
 

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Nonostante lette tutte di fila facciano un certo effetto, si tratta soltanto 
di una minima parte di tutte le cazzate pronunciate negli ultimi 20 anni.
Ad esempio mancherebbero:
 
La Bindi più bella che intelligente.
Abbiamo portato una nuova moralità nella politica italiana.
L'italiano medio ha l'evoluzione mentale di uno scolaro di seconda media, e 
nemmeno di quelli che siedono ai primi banchi.
I PM dovrebbero essere sottoposti periodicamente a esami che ne attestino la 
sanità mentale.
Eluana è una persona viva che in ipotesi potrebbe anche generare un figlio.
Sono l'uomo più perseguitato della storia.
Non posso credere che ci siano in giro così tanti coglioni che possono 
votare contro il proprio interesse.
Fede baluardo della democrazia e della libertà d'informazione.
Ghe pensi mi!
Sarò un presidente operaio.
In Rai non sposterò nemmeno una pianta.
Vespa, annusi qui, è odore di santità!
In italia non la crisi non si sente: i ristoranti sono sempre pieni e gli 
aerei pure.
...
 
 
Saluti
BS 
 

 ...
 
hai dimenticato quando disse che l'italia era ricca perchč dalla sua
villa in sardegna non vedeva altro che yacht megagalattici
tralasciando tutte le battute misogine che ha fatto negli anni, solo per
quello una donna che ha un minimo di stima di sč stessa non dovrebbe
nemmeno pensare di votarlo ancora
-- 
I never married because I have three pets at home that answer the same
purpose as a husband. I have a dog that growls every morning, a parrot
that swears all afternoon and a cat that comes home late at night.
Marie Corelli