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Titolo: LUNGO: Beppe Grillo

Ecco l' intervista di Grillo:
Si parla tanto di satira... ecco qua. I problemi della nuova Europa e
delle
implicazioni per i consumatori in un articolo scovato sulla rete delle
reti,
che riporta la firma di un'artista (lui sė) censurato ed esiliato, in
silenzio... senza il baccano di guelfi, ghibellini e padroni del vapore.
Buona lettura.
L'EUROPA
Cosa dire dell'Europa? Questo paradiso che ci viene propinato: la moneta
unica, il mercato unito, la moneta unica, il pensiero unico. Essere
tutti
uguali, č bellissimo. Un giorno un disoccupato di Teramo va a Bonn e fa
il
disoccupato a Bonn. E' bellissima questa visione dell'Europa di tutti
uguali. Abbiamo cancellato le differenze facendo finta che non esistano.
Ma
ci sono musulmani, ebrei, ortodossi. E' pieno di gente diversissima. La
bellezza della diversitā dove č andata a finire? Io non sarō mai uguale
ad
un olandese. Dio mio! La lingua pių parlata in Europa č l'inglese e
l'unica
nazione che non fa parte dell'Europa č l'Inghilterra. Dio mio! Fanno
tutto,
sono giā arrivati, stanno ottimizzando, con i decreti. i diritti. Ci
riempiranno di diritti. Pieni di diritti. Il diritto di ripararti la
macchina da un'officina certificata dalla Comunitā Europea, ti toglierā
la
libertā, se sei capace, di riparartela da solo. State attenti: se si
ferma
la macchina non alzate il cofano. Vi fanno un culo cosė. Scappate, dite
che
non era vostra. I carciofi devono essere 35 cm, le banane 28, guardate
il
casino che sta succedendo per 3 millimetri su una banana. Un casino gli
americani hanno fatto. per questo bombardano, gli americani: per i
pistacchi, le arachidi, le banane.
Con i poteri saranno cancellate un sacco di cose, un sacco di libertā.
Per
esempio sono state eliminate 70 razze di cani. Il bassotto per chiamarsi
bassotto deve avere un'estensione dal culo a terra di 18 cm. Ci sono dei
bassotti che per non estinguersi camminano in punta di piedi. I sedili
degli
autobus europei non devono oltrepassare i 38 cm., 38! Gli olandesi hanno
detto "abbiamo il culo di 60 e il buco di 2 mm, andremo a piedi!".
Stanno
scomparendo un sacco di persone: un ottico non potrā pių chiamarsi
ottico ma
"produttore di sistemi oftalmici". Costerā 35 milioni, chi non ce l'ha
chiude. E andranno avanti chi? I Luxottica, il "franchising": saremo
tutti
un "franchising" tutti i negozi uguali con dentro persone tutte uguali,
dello stesso colore.
Solo che le persone saranno intercambiabili come i mobili e come le
merci.
Chiunque puō fare una cosa. Chiunque puō friggere una patatina della
McDonalds. Quindi saremo tutti pianificati, e stanno venendo fuori
queste
persone inutili, che dicevo prima, che pianificano la vita dei nostri
figli
con ISO 4000, ISO 12000, gli ottimizzatori delle risorse umane, siamo
diventati "risorse".
Io odio profondamente l'Europa perché č un'opera disgustosa...
disgustosa
perché sono 20 persone che decidono sul destino di 400 milioni di
persone. E
non č il parlamento, il parlamento non conta da nessuna parte. Non
vedete
che nessuno va pių a votare, cosa volete che conti un parlamento?
Contano le
commissioni, 20 persone che sono 20 consulenti delle transnazionali, che
decidono sul destino di 400 milioni, e non č un'opera di colonizzazione
questa? Ci hanno chiesto se eravamo d'accordo, sull'Europa? Ce lo hanno
chiesto? Abbiamo votato? Abbiamo espresso un desiderio? Ci hanno detto
che
c'č l'accordo di Maastricht, leggete l'accordo, art.157 dell'accordo di
Maastricht, e vedrete cosa c'č scritto. C'č scritto che loro possono
prendere qualsiasi decisione, le 20 persone, senza che nessun parlamento
o
governo possa intercedere. Loro hanno facoltā di decidere qualsiasi
cosa.
Possono venirti a comprare a Roma l'acquedotto, a Torino l'acqua
potabile, e
gli devi garantire gli investimenti. Dio mio. Abbiamo delegato la nostra
vita a dei malati mentali!
L'INTERVISTA ( dal "Corriere della sera" del 30/3/98 )
Beppe Grillo non č "eurotiepido", né "europerplesso" e neanche
"euroscettico": lui l'Europa la odia proprio.
- Scriva: con tutte le mie forze. Ma lei le ha lette le nuove direttive
europee? Stupende. Magari sono studiate dagli olandesi, tradotte dai
tedeschi e tradotte in italiano. Alla fine sono un'altra cosa. Per dire:
han
tradotto "dispositivo d'acqua calda e fredda" in "disposizioni per
l'acqua
calda e fredda". Sa cosa ne č uscito? -
Non oso immaginarlo.
- Che un coltello puō avere un impianto di acqua calda o fredda. Un
coltello. Definizioni senza senso. Io giro coi fascicoli e ci campo
facendo
ridere la gente. Senta qua la definizione di "industria alimentare":
"Ogni
soggetto pubblico o privato, con o senza fini di lucro, che esercita una
delle seguenti attivitā: preparazione, trasformazione, fabbricazione,
confezionamento di prodotti alimentari". E allora? -
E allora?
- Ma č mia mamma! Anche mia mamma č un'industria alimentare: fa il pesto
e
lo mette via. Io posso andare a casa e denunciarla perché non mi ha
messo in
regola con le marchette. -
Eppure un sacco di gente dice: meno male che entriamo in Europa, cosė
finalmente saremo costretti ad avere delle regole.
- Malati mentali. Ma chi ce le mette le regole? Una banca di
Francoforte?
Tietmeyer? Mi abbassano di mezzo punto i tassi e in cambio gli cedo la
mia
vita? É questa l'Europa? Ma l'Europa non esiste! Non c'č. Che senso c'č
a
far finta che siamo tutti uguali? La libertā č nelle differenze, mica
nell'essere tutti uguali. Era Marx che voleva che fossimo tutti
uguali. -
Ammetterā la differenza: qui c'č un processo volontario.
- Ma dove? Mai votato. Se gli europei votassero, non la farebbero,
l'Europa.
Abbiamo storie, visioni e lingue diverse. Guardi gli Hutu e i Tutsi:
vivevano insieme, quelli allevavano e quegli altri affittavano i
terreni,
poi gli hanno detto: siete tutti uguali. Ed č scoppiato un casino. Che
lingua parlerā l'Europa? Italiano no di sicuro. Parleremo l'inglese. E
il
bello č che proprio gli inglesi non entrano. -
Ma cosa dice? I francesi si terranno il francese, i tedeschi il
tedesco...
- Allora mi tengo anche la lira. Cosa facciamo, l'Europa basata sul
coefficiente di cambio? Non capisco. Stiamo a berci le balle degli
economisti. L'ha detto Milton Friedman: l'Europa č il Soviet. E ce
l'hanno
spacciata per il nuovo Paradiso. -
Darā atto almeno a Ciampi.
- Ciampi, Tietmeyer, Fazio, Matsushita, Greenspan. Repressi sessuali. Il
loro orgasmo č l'usura. Vivono sul nulla. Almeno una volta c'era l'oro.
Ha
visto che fine ha fatto l'oro? Lo tirano fuori in Perų da un buco
pazzesco,
facendo lavorare i bambini e producendo per ogni chilo 300 chili di
rifiuti
di mercurio e cianuro, poi per fare i loro giochetti contabili lo
chiudono
in un altro buco, nel sotterraneo delle banche centrali. Dico: ma
spostate
la banca nel buco del Perų! -
-Resta il fatto che almeno si č cominciato a risanare.
- Ma sė, per caritā. Il risanamento cosė lo fanno tutte le aziende.
Artifici
contabili. Quanto costa il Colosseo: tremila miliardi? No: cinquemila.
La
Torre di Pisa: duemila? No: tremila. Grazie... Ma le Poste quando me le
fai
funzionare? Io voglio tenermi la mia identitā di genovese, ligure,
italiano.
E non sente neppure un brivido di gioia nel vedere Stati che per secoli
si
sono fatti la guerra decidere di stare insieme?
- Tutti insieme attorno a una moneta? Ma se non sono neanche riusciti a
mettersi d'accordo su cosa stamparci sopra! L'Europa č esattamente il
simbolo che si č scelta: una donna che č mezza donna e mezza uomo, col
pube
un po' prominente che non č un pisello e nemmeno. Insomma: č un efebo.
Guardi che casino a trovare le facce da mettere sulle banconote! Ci
dovevano
mettere Mozart: no, perché era massone. Poi Shakespeare: no, perché ha
scritto il "Mercante di Venezia", e forse era antisemita. Poi Leonardo
da
Vinci: no, perché era una checca. L'unico simbolo che hanno trovato che
va
bene a tutti č un arco. Cioč un buco. Perfetto: l'Europa del buco. -
Le piaceranno almeno le frontiere aperte!
- Aperte? Ai formaggini e ai rigatoni. Ma le persone? -
Se lei va in Francia...
- Io! Ma provi a far passare un marocchino. Dice: la "libera
circolazione".
Ma per piacere. Dei disoccupati! Questo sė: un disoccupato di Teramo puō
andare a fare il disoccupato a Baden-Baden. Oppure un tedesco puō venire
a
fare il disoccupato qua: con il tasso di cambio gliene diamo due dei
nostri.
Grandioso. Ma lei lo ha visto il Parlamento di Bruxelles? -
No.
- Io ci sono stato. E' costato cinquemila miliardi. Lo chiamano "Caprice
de
Dieu". I nostri partiti ci mandano i bolliti. Vanno lė una volta ogni
tanto
e non contano niente. Contano solo le commissioni. 20 persone che
decidono
del destino di 375 milioni di europei in nome delle multinazionali. -
Non dirā che il famigerato Stato imperialista delle multinazionali delle
Br
c'č davvero?
- Sicuro. Solo che ormai siamo alle "transnazionali": una banca svizzera
fattura come l'Austria. Se la Sandoz, la Ciba e la Novartis si mettono
insieme, fatturano tre volte il Belgio. La gente non conta pių. C'č giā
un
accordo fra 29 Paesi che si chiama A.M.I. (Accordo Multilaterale sugli
Investimenti) e garantisce i soldi. Una multinazionale porta l'acqua a
casa
tua, ci mette il doppio di atrazina, tu protesti e pianti un casino?
Siccome
gli hai causato un danno, devi pagare il mancato profitto. E ti bevi
l'atrazina. -
Esagerato!
- Lo giuro sui miei figli. Cerchi su Internet. Una multinazionale Usa,
la
Ethil, ha venduto al Canada una cosa aromatica per la benzina che faceva
esplodere le marmitte ed era neurotossica. Il governo canadese l'ha
bloccata, loro gli hanno fatto causa e si sono fatti dare 210 milioni di
dollari per mancato profitto. L'ha detto Ruggiero, mica io: stiamo
passando
alle "costituzioni del capitale" eliminando quelle delle persone. Il
Messico
lo hanno distrutto, la Thailandia l'hanno sventrata, l'Indonesia
disintegrata. -
A maggior ragione, la vecchia Europa con un suo sistema dei valori
- Ma quando mai? Chi l'ha firmato il trattato di Maastricht? De
Michelis.-
Che c'entra?
- Intanto ricordiamocelo: De Michelis. Le pare normale che la mia vita
debba
dipendere da un organo che si chiama "Oncrs"? O che se qualcosa non va
io me
la devo prendere con una S.p.a. che sta alle Antille olandesi? Che il
grado
di sostanze tossiche che mi puō uscire dal rubinetto in bagno lo decida
un
organismo che sta a diecimila chilometri da casa mia? Una ragazza negli
Stati Uniti era allergica al pesce ed č morta mangiando un uovo. Sa
perché?
Perché la gallina mangiava solo farina di pesce. E non dovrei
preoccuparmi?
Ma io mi incazzo come una belva. Perché in mezzo a queste cose l'uomo
sparisce. Io sto sparendo. I miei figli domani saranno spariti. E non mi
va
per niente di sparire. -
IL MITO AMERICANO
Vogliamo diventare tutti americani. E' straordinario: diventeremo tutti
americani.
Io devo avere come mito e come sogno per i miei figli l'America? Ma
porca
puttana, la libertā degli Stati Uniti? Ma dov'č la libertā? Sei libero e
stai bene se sei miliardario, non sei negro e vivi a Manhattan. Per il
resto
č per lo pių un casino.
L'economia. E' lo Stato che ha il pių alto debito verso l'estero del
mondo.
Allora, io mi chiedo, il Fondo Monetario perché va a rompere i coglioni
al
Messico, al Cile? Vanno lā e il Fondo Monetario "ci dovete dare i soldi,
non
potete fare pių queste robe qui. Inizia a darci i soldi indietro,
dimezziamo
il debito, dovete dimezzare le vostre spese per i ragazzi a scuola,
dovete
dimezzare la sanitā, dovete dimezzare tutto", porca puttana! Perché il
Fondo
Monetario non va negli Stati Uniti e gli dice "Voi ora dovete dimezzare
la
spesa pubblica": c'ha il debito pių alto del mondo gli Stati Uniti.
Dicono che hanno la disoccupazione al 7%, ma non č vero. Un operaio, un
salariato, la maggior parte di milioni di americani vivono con dei soldi
che
sono meno di quelli che guadagnavano negli anni '50. Quattro milioni di
persone hanno decuplicato il guadagno, ma la massa. sono poveri gli
americani. Guardate che stanno facendo delle robe incredibili. Cambiano
casa
ogni quattro anni, sono zingari. Vanno di qua, vanno di lā. I cittadini
neri
che fanno tre lavori: uno di giorno, uno di notte, uno di domenica, uno
appeso, uno a testa in gių.
La libertā? Ci sono cinque milioni di persone in galera. Come sono un
paese
libero? Hanno il 2% della popolazione in galera. Non si č mai vista una
cosa
cosė. Cinque milioni! Hanno dieci volte la popolazione carceraria pro
capite
rispetto all'Europa, dieci volte.
Io so giā cosa diranno. Parla dell'America, parla contro, sei un
comunista,
la Russia. Ma non c'č pių né comunismo, né destra, né sinistra: il
mercato,
la grande trasformazione prenderā la Russia. In Russia c'č giā la borsa,
fanno le speculazioni, con i fondi pensione russi, che con i rubli vanno
in
Cile, riducono il Cile alla miseria: č una guerra tra pensionati!
Bush. "Giuro sulla Bibbia, che Dio mi protegga, sulla Bibbia", sulla
Bibbia
c'č il comandamento, c'č scritto "non uccidere". Bush ne ha fatti fuori
150
quest'anno nello Stato del Texas con la pena di morte; Bush č il pių
grande
serial-killer della storia.
Han fatto le elezioni. La grande democrazia. E sui giornali, i grandi
testa
di cazzo di giornalisti che dicono "ecco una grande dimostrazione di
democrazia"; ma la democrazia č quando viene eletto quello che ha preso
meno
voti? Ma allora io mi affogo in questo momento: Bush č stato eletto e
Gore
ha preso 350.000 voti pių di Bush.
Lė puoi fare quello che vuoi. Ti compri i voti. Le multinazionali
comprano,
vendono. Una multinazionale ha dato mezzo milione ai democratici, mezzo
ai
repubblicani: ha pareggiato. I voti li vendono.
Noi siamo ancora pių coglioni: ben venga allora un sistema cosė. Allora
lo
dobbiamo accettare in toto: io devo andare a votare tra qualche mese,
toh!,
se vuoi il mio voto me lo paghi! Perché io devo dare i soldi con le
tasse, e
lo Stato deve dare i miei soldi a dei coglioni di politici, i quali
coglioni
danno i soldi ai pubblicitari, i quali danno i soldi alle televisioni
per
fare spot che mi devono prendere per il culo coi miei soldi? Eh?
Se vuoi il mio voto, me lo compri. Mi metto su Internet, mi dai un
milione e
duecento, non voglio mica tanto. Un milione e due e io ti vengo a dare
il
voto, ti faccio la tua ricevuta. Un milione e due.
Il mio mondo dovrebbe essere uguale a quello dell'America? Ci han messo
un
mese e mezzo per votare. In Tanzania han fatto prima, in Tanzania han
fatto
prima! In Tanzania votare č un casino, devi invitare tre leoni, due
coccodrilli, fare un casino.
Hanno votato, Dio mio, sono andati a votare. In tutti i paesi normali
votano
mettendo una croce su una preferenza, un trattino. Lė votano con la
macchina: la pių grande nazione del mondo ad alta tecnologia, si vota
con la
macchina. Come si vota negli Usa? Col buco!!! Col buco. Plic!, devi
bucare.
C'č una macchina che riconosce i buchi.
Ma, cazzo, i buchi possono essere di diversi modi: c'č il buco buchetto,
c'č
il buco buco, c'č il buco svasato a destra, svasato a sinistra, c'č il
buco
con stacco del coriandolo, buco convesso, buco concavo. ma cosa? La
macchina
riconosce solo i buchi. S'č presentato lė un tossico, ha detto "io per
chi
dovrei votare con questi due buchi?".
Pensate cosa hanno fatto gli americani. Si sono riuniti una ventina di
economisti, ma questa non č una balla, si sono riuniti e han detto:
"Dunque,
diamo un costo alla natura. Benissimo. Quanto potrebbe valere la natura?
Prendiamo i servizi che ci dā la natura come respirare, bere, stare al
fresco, come se li avessimo fatti noi, e vediamo quanto puō costare il
servizio della natura". E si sono fatti il conto della cifra in dollari!
Cioč loro danno il valore con i dollari. Con i dollari dai un prezzo,
non un
valore. Se ne sono usciti con un prezzo: la natura per gli americani
vale
quaranta trilioni di dollari. Un trilione sono mille miliardi di
dollari, il
doppio del PIL mondiale, 40 trilioni di dollari. Loro danno tutto in
dollari, ma dai un prezzo, non un valore.
E allora il programma acquista una dimensione surreale. Adesso si parla
di
inquinamento gestibile dal mercato. Allora cosė puoi fare? Puoi
inquinare.
Se inquini un po' di pių ti dicono "tu inquini fino a 100, se fai 102 ti
facciamo un mazzo cosė", perō se fai meno tu la differenza la puoi
vendere a
qualcuno che ha fatto un inquinamento in eccesso. Si sono riuniti a
Kyoto,
si sono riuniti a L'Aja e gli americani hanno detto: "No, noi non ci
possiamo stare". E grazie: con un presidente che č petroliere, il papā
era
un fabbricante d'armi, in Borsa le azioni del petrolio e delle armi sono
andate subito su appena hanno eletto Bush, eh? Il Texas č uno dei pių
grandi
Stati che producono petrolio.
Allora, il discorso č di scambiarsi le quote. Si chiama "trading.",
commercio delle quote di inquinamento: inquinare era un delitto,
inquinare
diventa un diritto. Ti scambi le quote.
Gli americani hanno detto "benissimo, noi ci date le quote, perō dovete
includere in queste quote di inquinamento anche le nostre foreste,
perché un
albero ciuccia l'anidride carbonica dall'aria, e la trasforma in
ossigeno.
Allora, tutte le nostre foreste ciucciano anidride carbonica: quello che
ciuccia ce la date a noi come quota per inquinare col petrolio".
Benissimo.
E' straordinario. E' come se io prendo questa piantina, la faccio
certificare da un notaio, la metto sulla finestra e dico "adesso č sulla
finestra, sta ciucciando CO2 dall'atmosfera; la quota che ciuccia me la
scoppio, me la faccio, la posso inquinare io con le mie attivitā. E'
bellissimo. Perō se io da questa pianta di basilico faccio il pesto e lo
mangio, allora tolgo anidride carbonica dall'atmosfera e mi faccio un
danno
perché la mia quotazione di inquinamento cala.
Se perō io faccio una scorreggia. posso farla una scorreggia, oppure
posso
vendere il diritto di scorreggiare a un altro che c'ha l'ano che non la
trattiene la scorreggia. Capite, questi sono i ragionamenti: possiamo
fare
tutto.
BEPPE GRILLO

 Ecco l' intervista di Grillo:
Eccezionale, come sempre. L'esilio di Grillo dalle TV è stato veramente una
perdita grandissima.
R. Daneel Olivaw
"I'm running still
 I shall until
 One day I hope that I'll arrive"
(Peter Hammill)

 Ecco l' intervista di Grillo:
mi viene da piangere. ;(
bye
-- 
d e e l a n :: deelan AT 
my-deja.com
"we are the music makers, and we are the dreamers of 
the dreams." - willy wonka and the chocolate factory

 Ecco l' intervista di Grillo:
Altro materiale lo si puo' trovare qui:
www.geocities.com/SoHo/Cafe/5234/sergiocafe4.htm
http://mondomania.com/cervello/Grillo.htm
www.geocities.com/moorow_65/cultgrillo.html
Andrea
salo...@mediacomm.it