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Titolo: Divino, mo' m'hai provocato 2

Sono io il biografo ufficiale del mondo, cribbio!
Tiè, beccatevi 'sto evergreen d'annata:
© Luciosalis 1994
Capitolo terzo
EMILIO FEDE
Tutti dicono che è un "servo sciocco ", ma io non penso che sia sciocco.
Emilio Fede non nasce come vorrebbero i maligni in Serbia o a Lecco, ma in 
Sicilia. Figlio d'arte: sua madre domestica e suo padre valletto in un 
programma televisivo (in una tv locale di Pippo Baudo, naturalmente. Pippo 
già a tre anni poteva di tutto e di più). Emilio, precocissimo, già in 
occasione del proprio battesimo pretende di SERVIRE messa. Si becca subito 
una papagna dal parroco, che aveva mani grandi come palazzi (gli prendeva la 
misura per i guanti un geometra del vicinato e doveva comprare la pelle o la 
lana a ettari). Emilio frequenta le elementari in Sicilia e diventa subito 
una celebrità: sa tutto sui servi della gleba e porta la cartella a tutti i 
suoi compagni (ancora oggi, da come agita le mani, si notano i guasti degli 
antichi sforzi). Viene soprannominato "sciarpetta", per via della lingua 
sempre al vento, pronta all'uso. I maestri andavano blanditi. Tutti dicevano 
"bacio le mani", lui brevettò " bacio il culo". A otto anni fa la Cresima e 
i suoi lo vestono da cameriere: pantaloni lunghi neri, giacca bianca, 
camicia bianca e papillon nero. Un segno del destino. Anche in quell'occasione 
pretese di servire lui la messa. Fu talmente insistente e petulante che la 
papagna del vescovo fu indimenticabile e superò in potenza quella 
battesimale del parroco: forse per via dell'anello vescovile. Ancora oggi 
Emilio sorride di sghembo, per via della mascella spostata. Subito dopo la 
cerimonia sacra, però, gli venne consentito di servire il caffellatte e le 
gallette a tutti i suoi compagni seduti ad una grande tavolata, nel salone 
parrocchiale. Emilio toccò il cielo con un dito. A sera, mascella gonfia per 
il "tocco divino" e piedi gonfi per il gran scarpinare, si addormentò stanco 
ma felice. Con la scuola andavano spesso a teatro. Lui non capiva granché e 
si annoiava. Tifava per i servi di scena e le maschere che tagliavano i 
biglietti. Finalmente arrivò Strehler in tournée col suo cavallo di 
battaglia: "Arlecchino, servitore di due padroni". Per Emilio fu una 
rivelazione. Tornò otto volte a vederlo. Anche se odiò Arlecchino per la sua 
improntitudine. Al liceo si appassionò alla letteratura italiana:" Ahi servo 
Italia di dolore ostello" (Dante) - "Vergin di servo encomio E di codardo 
oltraggio" (Manzoni). A diciotto anni cominciò a scrivere sul giornale 
locale. Si prese una tremenda papagna da suo padre, perché il giornale era 
il suo, la copia che aveva comprato lui insomma, e così, con tutti quegli 
scarabocchi, non riusciva a leggere una mazza. A diciannove anni arrivò la 
pubertà e il giovane Emilio cominciò a correre appresso a tutte le gonnelle. 
I fattorini dei negozi di abbigliamento si stufarono presto di avere quel 
deficiente sempre tra i piedi e lo riempirono di callose papagne. Allora lui 
smise di importunare gli onesti lavoratori, anche perché un suo compagno di 
scuola gli spiegò che sì, andava bene correre dietro alle gonnelle, ma 
dentro ci doveva essere qualche ragazza, sennò non aveva senso. Emilio capì 
al volo ma fu sfigato: era sopraggiunta la moda delle donne in pantaloni! 
Ripiegò sull'impegno civile.
.
Fu il promotore di una memorabile marcia, e l'unico a sfilare, in favore 
delle servitù militari in Sicilia. Venne inseguito e malmenato da un gruppo 
di separatisti. Rientrato malconcio a casa, si rinchiuse in bagno e, 
guardandosi allo specchio, ebbe un'altra folgorazione: i capelli corvini e 
gli occhi neri (e pesti), contrastavano col naso gonfio e rosso come un 
peperone... Rouge et noir! Divenne schiavo del gioco.
Giocava per ore col suo pistolino (una volta fu persino sorpreso e cacciato 
dalla processione del Corpus Domini). Giocava coi bottoni, colle monetine e 
coi giornaletti: perdeva sempre. Ma non se la prendeva, gli dava più 
fastidio essere deriso dai suoi compagni di giochi, tutti intorno ai sette 
anni, che lo mortificavano anche con sonore papagne. Odiò le loro manine, 
così piccole ma già così pesanti. Una volta provò a reagire, in fondo aveva 
vent'anni ed era grande e grosso, ma finì all'ospedale col naso rotto. Il 
suo avversario era un diavoletto, agile e spietato, di quasi nove anni! 
Cercò di barare anche alla riffa parrocchiale, per una pesca di beneficenza, 
ma il parroco lo cuccò subito e gli mollò una papagna imperiale: lo 
fermarono i carabinieri, due giorni dopo, che vagabondava nei pressi di 
Enna; vaneggiava, tutto spettinato, e diceva di chiamarsi Isaia e di avere 
delle profezie da rivelare. Fu affidato ad una pia donna, psicologa e suora 
laica, che si prese cura di lui per più di tre mesi. Ma non ce la fece: si 
beccò un forte esaurimento nervoso e diventò una spietata serial killer! 
Sparò anche in testa a Emilio, con una 44 Magnum. La pallottola gli trapassò 
il cranio senza ledere organi vitali. Ancora oggi, i medici mostrano 
perplessi il poster della radiografia ( ingrandita dieci volte) del cervello 
di Emilio: il poster è un normale 70x 100 e quella che sembra una cacatina 
di mosca non è altro che la "massa cerebrale". Capirono perché il paziente 
non avesse mai sofferto di cefalea e tantomeno di cerebropatia. Il giovane 
Emilio si rimise presto, ma il demone del gioco d'azzardo e del rischio lo 
perseguitava: si iscrisse al PSDI (acronimo di : Prendi i Soldi Degli 
Italiani. Già in quegli anni si scommetteva forte su quale sarebbe stato il 
successivo leader del PSdI a venire ammanettato). Partecipò a ben tre 
assemblee regionali del partito, ma l'ultima gli fu fatale. Se ne uscì con 
qualche sproposito dei suoi e tutti e sette i delegati lo presero a papagne 
e lo cacciarono dalla seicento multipla, dove si tenevano i congressi. In 
Sicilia non lo capivano. Decise di emigrare e, salutati i suoi (che gli 
risposero da oltre le porte chiuse delle loro stanze), senza perdere tempo a 
salutare gli amici (quali?), prese un treno per Milano. Naturalmente, 
sbagliò convoglio e approdò a Roma. Durante il viaggio conobbe una ragazza, 
figlia di un pezzo grosso della Rai Tv, alla quale disse di essere un 
ricchissimo premio Nobel. Il bluff gli era entrato nel sangue. Appena a 
Termini, molto servizievole, portò le pesantissime valige della ragazza per 
sette chilometri, fino a casa di lei. La ragazza non fu insensibile al suo 
fascino e gli diede mille lire di mancia. In monetine da dieci e venti lire. 
Qualche sera dopo, premiato dai numerosi appostamenti, la rivide di nuovo e 
la invitò in pizzeria. Non aveva una lira. Lei accettò e, una volta nel 
locale, Emilio si accordò di nascosto col padrone e si trattenne per sei ore 
a lavare piatti.
.
Per liquidare la ragazza, le aveva detto che aspettava il Santo Padre, da un 
momento all'altro, e si sarebbe trattenuto in pizzeria. Il Papa aveva 
bisogno di un consiglio e l'avrebbe raggiunto in incognito. Lei si bevve la 
storiella e, trasognata, rientrò da sola. Prima di salutarla, però, lui era 
riuscito a sfilarle l'agendina coi numeri di telefono dalla borsetta. Dal 
giorno dopo, prese a telefonare a tutti i potenti di Roma millantando e 
spacciandosi ora per questo ora per quell'altro genio del giornalismo. 
Divenne presto un incubo e, siccome aveva il vezzo di chiudere sempre le 
telefonate con "servo vostro", quelli (data la pronuncia incerta) capirono 
Paternostro e, pur di levarselo dai coglioni, gli fecero fare una brillante 
carriera. A Sandro Paternostro, naturalmente. Il suo momento non era ancora 
arrivato. Ripeté l'invito alla ragazza e ripeté anche il trucchetto col 
padrone della pizzeria. Con lei era vero amore. Amore puro e casto. Ma, 
siccome anche la carne aveva le sue esigenze, conobbe una camerierina 
piuttosto allegrotta e le fece la corte. Questa cameriera "corte" non ne 
voleva: preferiva le lunghe aste dei lavapiatti tunisini, e quindi, una 
volta al dunque, lo mandò a scopare il mare. Emilio non ne poteva più: " La 
carne è debole - pensò - ma il pesce è forte e vigoroso e tira. Minchia 
quanto tira!" Decise di andare in un sordido bordello, dalle parti della 
stazione. Non aveva una lira. Scopò, tanto per dire, si liberò insomma... e, 
scopertolo al verde, i pappa lo riempirono di papagne e lo misero a lavare 
piattole (questa pare che non sia vera. N.d.A.).
Finalmente, la sua ragazza lo portò a casa e lo presentò ai suoi genitori. 
Al cospetto del pezzo grossissimo della RAI, Emilio si mise a piangere di 
commozione, accese candeline, maledì i comunisti, lumacò le mani e le scarpe 
del padrone di casa... cercò anche di baciargli il culo, ma quello si era 
prontamente seduto a tavola. Umilio. ehm, Emilio leccò la sedia e brigò per 
servire "assolutamente" la cena, ma gli furono preferiti due capistruttura 
del Primo Canale. I padroni di casa erano abituati a questi comportamenti da 
parte dei sottoposti: Emilio non aveva inventato un bel niente. Gli venne 
concesso di riempire di Eukanuba la ciotola del cane. Il feroce maremmano lo 
guardò male e gli ringhiò contro: l'istinto dei cani è infallibile, l'animale 
aveva già capito che quell'essere gli avrebbe fatto una concorrenza 
spietata. Ma anche la tecnica di Emilio si rivelò infallibile. In occasione 
del secondo invito gli fu concessa la mano della ragazza e, al terzo 
incontro, il suocero gli concesse un bel contratto di giornalista RAI.
Emilio era al settimo cielo (in quanto a "concessioni" il suo futuro padrone 
di Arcore gli faceva un baffo).
La sua vita aveva un senso. Tutte le mattine andava in via Teulada, timbrava 
il cartellino, sorrideva a tutti compresa la macchinetta del caffè (non si 
sa mai: il futuro sarebbe stato comandato dai robot?). Di lavoro neanche a 
parlarne. Gli unici servizi in cui eccelleva erano sempre quelli che faceva 
con la lingua, ai suoi superiori. E siccome tutti erano suoi superiori, 
aveva la lingua a smeriglio. Ogni mese gli arrivava il congruo stipendio in 
un grazioso pacchetto regalo, con tanto di carta colorata e fiocchetto. E 
lui continuava a giocare. Cercò anche di giocare con una collega, ma si 
accorse di aver giocato col fuoco: la fanciulla era passatempo personale del 
vice direttore...
.Scoperto, si beccò una papagna tale che lo ritrovarono in Africa. Lui, 
naturalmente, millantava di essere un inviato speciale in gara per il 
Pulitzer.
Insegnò il poker ai negretti e passava le sue pigre giornate così. Bluffava 
come una serpe, ma i negretti vincevano sempre. Gli portarono via anche l'ultima 
sahariana. Lui giocava soldi e gli indigeni vetrini colorati: non ne vinse 
mai uno! Non ci poteva stare. Chiedeva sempre più soldi all'Azienda, 
inventandosi improbabili servizi che non spedì mai e nessuno vide mai: 
servizi segreti? Spendeva quasi quanto Mariagiovanna Maglie, la craxiana 
formato scaldabagno, e venne soprannominato "Sciupone l'Africano". Ma il 
suocero ci metteva sempre una pezza e qualche decina di milioni. Sempre dell'azienda. 
Emilio venne chiamato anche "genero alimentato". Continuava a giocare a 
poker, e a perdere, coi negretti. Un giorno, non ne poté più e, barando, 
cominciò a strillare:" Questa mano è mia! Questa mano è mia!"
Uscì da una capanna il padre di uno dei negretti, un signore distinto grande 
come il palazzo di giustizia di Roma, e gli disse: "E questa mano invece è 
mia." Gli mollò una papagna tale, che ancora oggi continuano a raccogliere 
le noci di cocco cadute per lo spostamento d'aria. Ci fu anche un incidente 
diplomatico. In un paese civile Emilio sarebbe marcito in carcere, in Italia 
venne promosso Direttore del TGUNO. Tutte le sere, leggeva le veline dei 
suoi padroni e sorrideva di sghimbescio dal video. Cominciò a ricevere 
valanghe di lettere di ammiratrici. Queste povere donne spedivano delle 
circolari: a Mike, a Gino Latilla, a qualche divo dei fotoromanzi, a Perry 
Mason, e a Emilio Fede. Speravano di sposarne qualcuno e sistemarsi. Emilio 
sbandierava quelle lettere, ne staccava i francobolli col vapore e li 
riciclava. Ormai era diventato popolare. Basta papagne, si illuse. Conobbe 
il lìder maximo, Bettino, e si innamorò di lui. Anche perché suo suocero era 
stato messo da parte e lui era da solo. Un giorno, lucidati gli stivali a 
Craxi, gli si parò davanti e con grande sprezzo del pericolo si mangiò la 
tessera del PSDI. Poi quella della DC, quella del PLI, e persino la tessera 
di Socio ACI.
"D'ora in poi - giurò - avrò un'unica tessera ed un'unica fede: PSI di 
Bettino Craxi! Per te, mio idolo...- non finì la frase ché fu costretto a 
scappare in bagno. Cagò le tessere esattamente come le aveva ingoiate: che 
non ci fosse bisogno di trasformarle? L'intestino era cieco, ma mica scemo!
Protetto dal cinghialone si illuse che tutto fosse lecito. Cominciò ad 
adescare dei polli per memorabili e suicide (per loro) partite di poker. Lui 
e i suoi soci mandarono in rovina tonnellate di padri di famiglia, piccoli e 
medi imprenditori, che sbavavano per sedere allo stesso tavolo da gioco del 
divo del TG. Una mano tirava l'altra, troppe mani attirarono le manette. 
Bettino lo salvò, ma il pubblico non lo perdonò. E nemmeno il servizio 
pubblico. Fu cacciato in tronco dalla RAI. Bettino lo piazzò a fare un 
similnotiziario, in mezzo ai piazzisti di una televisione privata, e la 
gente non capì mai chi tra tutti quelli imbonitori sparasse più cazzate. 
Tornarono le papagne: molti clienti truffati, da questo o quel mobiliere o 
da qualche venditore di zirconi, lo confondeva con gli altri e, ogni volta 
che usciva, erano mazzate. Poi arrivarono Berlusca e le sue concessioni e 
Bettino dirottò Emilio a Milano due.
.
Gli diedero un ufficio di fronte al bagno e lui esclamò: "Casa, dolce casa!"
Aveva trovato la sua sistemazione ideale. Ebbe un suo TG (si fa per dire), 
una sua redazione: tutta gente libera e coraggiosa come lui, autentici 
kamikaze dell'informazione. La gente si chiedeva sgomenta: "Ma kamicazze 
fanno questi a spacciarsi per giornalisti?" Ebbe un suo stipendio grasso e 
non uno, ma ben DUE padroni! Gli italiani guardavano mestamente il TG4 e si 
irritavano: "Ma, visto che vogliono miracolarlo sempre, perché non gli danno 
un giornale da dirigere? Pulirsi il culo con un telegiornale è impossibile!" 
Ma lui proseguiva per la sua strada.
Non gli è mai scappata una notizia corretta. Non gli è mai scappato un 
commento obiettivo. Gli è scappato, invece, uno dei suoi padroni ad 
Hammamet. "Craxi? Mai coperto! Il mio idolo è Silvio! Io amo Silvio 
Berlusconi." Anche Berlusconi ama lui. Emilio manda sempre un operatore col 
grandangolo a riprendere i comizi che Silvio tiene alle comparse della 
Fininvest: così anche quattro gatti sembrano una folla. Sceglie 
personalmente quelli della claque che hanno le mani più grandi e gli 
"evviva" più potenti. Dividono insieme il video, il cerone, la tintura per 
pennellarsi i capelli, le bandane e le risate fragorose degli italiani che 
sanno leggere e scrivere. Da quando Berlusconi è stato cacciato dalla 
poltrona di Presidente del Consiglio, ogni volta (prima dei pasti) che mio 
nipote intervista il padrone ed è costretto a pronunciare "ex presidente" 
gli viene una ruga. Una crisi di Governo l'ha invecchiato di vent'anni! Una 
volta, Emilio è persino riuscito ad andare a cena in un famoso ristorante 
milanese, col suo adorato padrone (lui, si sa, è pieno di cuochi comunisti 
che guardano Santoro e non esce mai da Arcore o da via dell'Anima). Arrivati 
al ristorante, vestiti uguali, truccati uguali, sorridenti uguali, tronfi 
uguali, gli si è fatto incontro il maître. Emilio gli ha fatto un bel 
sorriso sghembo e gli ha chiesto: "C'è un posto per noi due?"
Nel senso: ma hai visto chi siamo? Ed il maître, impeccabile:
" Mi spiace, ma il personale è al completo."
-- 
abarossa
www.cappittomihai.com
Far bene, fa bene ;-)

 ha scritto nel messaggio 
news:4464...@newsgate.x-privat.org...


Sono io il biografo ufficiale del mondo, cribbio!
[...]
Ma certamente. 
Io aspiro al modesto ruolo di biografetto del gnusgrùp.

EMILIO FEDE
abarossa, ti ricordi quando Emilio Fede faceva l'inviato in Africa,
gonfiando a dismisura le note spese?
Carlo Mazzarella, giornalista della Rai, uno che frequentava Flaiano e
soci, lo chiamň *Sciupone l'Africano*.

 soci, lo chiamò *Sciupone l'Africano*.
E non l'ho riportato? Mi pareva di sì... ehm, ammetto di non averlo riletto. 
:-)


:-)
Sě, vedo ora che l'hai riportato. 

 Non fa ridere.
potresti imparare a quotare, per cortesia?
grazie.
-- 
FabMind

 Non fa ridere.
coglione impara a quotare 

 Non fa ridere.
Mentre il tuo modo osceno di quotare fa incazzare.
-- 
Pino ( vecchio e disincantato )
Tutti possono sbagliare, come disse
quel riccio scendendo da una spazzola.

 " Mi spiace, ma il personale è al completo."
Sei un coglione (e fallito)
-- 
"Lucio 'Abarossa' Salis" un comico scomodo <[..] le cose che gli 
[D'Alema] disse pubblicamente Moretti [Nanni, ndr],io gliele avevo già 
dette de visu,a tutti i capi e capetti. Aggiungendo anche una sequela 
di"stronzi"per l'inciucio,per la bicamerale,per la buffonata del 
prendere sottogamba il referendum per diminuire le reti merdaset [i 
suoi figli ci lavorano, lui ci lavorava, ndr]...ricordo una riunione 
pubblica a piazza Farnese,dove mandai a cagare anche giulietti.Ecco 
perché io non figuro mai nemmeno tra i censurati, pur essendo stato il 
primo e il più importante [oh calloni....,ndr]  [..](Sforamento delle 4 
righe di sign gentilmente autorizzato da sIRsIRBON83)