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Titolo: Benigni da Pippo Baudo...

Ormai si crede inviato da Dio. Celentano insegna...

mi sa che te hai le frequenze disturbate

 Ormai si crede inviato da Dio. Celentano insegna...
No. Grandissima lezione di umanità, come sempre. Benigni-Baglioni-Baudo:
il trio in chiusura di 'Domenica In' è destinato ad entrare di diritto
nell'album antologico dei migliori momenti della televisione italiana.
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 nell'album antologico dei migliori momenti della televisione italiana
va bene, Benigni è simpatico... però non è che adesso ogni comparsata 
che fa diventa subito Storia della Televisione

 ha scritto nel messaggio 
news:mn.6cca7d5b8...@turturro.it...

Quoto anche se  devo ammettere che ho ritrovato Pippebbaude con piacere, 
almeno conosce la storia della televisione italiana visto che ne ha fatto 
parte,  Baglioni che anche se non lo amo particolarmente ha una bella voce, 
canta bene e scrive pezzi che capisco possano piacere e molto. Io ho un 
debole per Poster.
Roberto si sa com'è. Sempre.
Se lo si vorrà diverso bisognerà legarlo.
E perchè mai?
E il pezzo finale...è commovente, forse perchè Benigni è stonato?
c.m.

Se lo si vorrà diverso bisognerà legarlo.
[...]
Dopo che Benigni ha spiegato a Puppe Baude che la poesia salva il
mondo e ci fa sopportare gli orrori del mondo [Montale, al Nobel,
disse che la poesia non faceva del bene a nessuno, ma nemmeno del
male, e che questo era l'unico suo titolo di merito; mentre Adorno si
chiedeva se dopo Auschwitz avesse senso ancora farla...] - Benigni,
che su Auschwitz ha fatto un film oscarato sostiene che la poesia
salva il mondo.
E' come quelli che dice 'leggete un buon libro' o ascoltate 'buona
musica'. Che cazzo mi hai detto di nuovo? Quali sono i libri? Qual è
la musica? Dammi i titoli, fammi i nomi. 
Altrimenti è il solito teatrino della poetica poeticante.
La poesia salva il mondo.
Prendiamo atto. Detto questo 'riva Claudio Paglioni.
Benigni gli si butta incontro e lo abbraccia: i due si perdono in un
abbraccio longo longo che ti chiedi perché. Che cosa hanno fatto l'uno
per l'altro? Sono iscritti entrambi alla SIAE? Che cazzo li accomuna?
Claudio Paglioni continua a dire "Poeta, poeta" mentre Benigni lo
abbraccia. "Poeta, poeta" ripete Paglioni.
Va be', oh, se si vogliono bene non è che più di tanto puoi dire 'che
due palle 'ste effusioni'. Le subisci e basta.
Poi Claudio Paglioni e Puppe Baude si abbracciano tutti e tre. Peccato
non ci sia anche Adelmo che questi tre bischeri li trattava tutti da
siugamani. E almeno l'abbraccio aveva un senso igienico.
Una bella siugata dopo aver cantato: Indaco dagli occhi del cielo, ti
sudo tutti i pori sul pelo, quando canto grondo come un cammèlo...
Risolto l'abbraccio trittico, Claudio Paglioni si mette al piano e
suona 'Quanto t'ho amato'.
Benigni canta e balla il valzer con Puppe Baude senza giacca. 
Puppe Baude, ormai, cià una certa età e ha perso il punto vita. 
Nel senso che tra il parrucchino e l'uccello c'è meno distanza di
prima. Pensa che bello vederlo sgambettare par lo studio in camicia.
Claudio Paglioni sorride fresco-liftato mentre Benigni balla il valzer
con Pubbe Baude. Tutti plaudono: e, forse per lanciare un vano
messaggio ai tre suonati, il pubblico si alzheimer in piedi.
Finito il valzer, Benigni si lancia in braccio a Puppe Baude e Pubbe
Baude lo porta per lo studio in braccio.
Alla fine Claudio Paglioni e Benigni prendono in braccio Puppe Baude e
lo issano orizzontale a mo' d'ariete sfondacastello, uno per gamba,
che pare quel gioco da boy-scout (la sgugna)  che il boiscàut lo
prendi e lo dovresti ficcare contro un palo per sfracassargli un po' i
maroni.
Si spera sempre. Non c'era il palo. 
Dice Puppe Baude che tigre e neve sono primi da tempo, e anche adesso,
ma non è vero: tanto chi è tra i telespettatori che va a vedere i siti
di incassi?
La balla passa. Ed è balla colossale e ripetuta. 
Dice Benigni che Puppe Baude gli vuol bene e allora anche lui vuol
bene a Puppe Baude.
Puppe Baude ha patteggiato per concussione, è democristo puro, conta
le balle ai telespettatori per favoreggiare Benigni.
Benigni, ormai, come diceva Sergio Saviane, la satira la fa soltanto
un solo momento durante la giornata: la mattina quando si guarda allo
specchio.
E di sinistra, Benigni, ha soltanto una cosa residua: l'attrice
principale dei suoi film. Che è sinistra assai.

sudo tutti i pori sul pelo, quando canto grondo come un cammčlo...
LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLOL

 salva il mondo.
vabbè che c'entra
ognuno può avere le sue idee
o le parole di Montale si mettono in una teca sotto la voca "verità 
rivelata"?
allora dovremmo risalira ad Aristotele e fermarci lì.

 principale dei suoi film. Che è sinistra assai.
No dai che è carina....
Ci ha un po' fracassato gli zebedei però è bravuccia.
:-)
c.m.

 Beh  dai ha letto la divina commedia...
l'ho letta anch'io
posso pretendere mezzora prima del TG1?

principale dei suoi film. Che è sinistra assai.
ROTFL. Post spettacolare.

 ha scritto nel messaggio 
news:mn.71e27d5b7...@turturro.it...

Chiediamolo a Michele.
c.m. 

Ma i cammeli sudano?:-PPP
Quando i cammelli devono passare per la cruna dell'ago, secondo te,
non sudano? 
Dario Fo, tempo fa, spiegň bene che ai cammelli sono venute le gobbe
proprio in conseguenza del loro passaggio nella cruna dell'ago.
Prima, i cammelli, avevano dorsi lisci e spianati come dei cavalli.
Ma dopo che Gesů ha detto 'č piů facile che un cammello passi per la
cruna di un ago ecc...' le povere bestie, per non smentire il loro
Creatore, si son messe a darne dimostrazione: sudando sette camicie a
testa e diventando gobbi per la fatica.
Inoltre, anche senza cercare riferimenti biblici alla questione del
sudore, lo spiega la parola stessa: cappotto di cammello.
I cammelli son secoli che danno via i loro cappotti per cercare di
sudare un po' meno.

 sudare un po' meno.
Non sapevo che pure gli astrakan sudassero tanto.
c.m. 

Non sapevo che pure gli astrakan sudassero tanto.
Ma scherzi? 
Come tutti sanno (compreso me che ci sono appena andato a guardare),
la pelliccia di astracàn prende il nome dalla città russa di
Astrachan.
Avrai sentito dire molte volte che Martin per un punto perse la cappa.
Non era la cappa dell'alfabeto, in questo caso, ma la cappa del
monaco. Se poi qualcuno volesse sapere perché si dice così, magari me
lo chiede e glielo spiego. Non vorrei andare OT, quindi... Berlusconi
merda!
Ma non cambiamo discorso.
Questi poveri agnelli, a differenza di Martino, la cappa non riescono
proprio a perderla, tant'è che anche Piero Chiara ce la mette. E ti
giuro che ce la mettevo anch'io prima di andare controllare la parola.
http://tinyurl.com/8dayp
Sarà perché il termine l'abbiamo preso dal francese, che chiama
Astrakhan la città, e allora mettiamoci una cappa, visto che a parte
kranio, ketchup e kekazzostodicendo-poi, ci sono ben poche occasioni
di usare detta lettera nel nostro idioma...
L'astracàn, il Belli, in un famoso sonetto del 1835, lo chiamava
cappotto di castracane.
Eppure sono agnelli quelli che danno la lana per il cappotto.
E allora perché castrare i cani e metterci la cappa?
Non so loro, gli astracàn, ma io sto sudando per districarmi da questo
post.
Scusa claudemonet: ma non potevi scegliere un altro animalo da
esempio?

 esempio?
LOL
Hai mai sentito dire, chessò, cappotto di conillio?
c.m.