Newsgroup: it.media.tv
Titolo: Il Treahd più lungo del mondo

Facciamolo. Ed entriamo nel guinnes dei primati. Levate x-archive: yes 
se l'avete attivato.
-- 
Lucio "Abarossa" Salis <[...] In verità, ho sempre avuto la compagnia 
di donne bellissime e tutte dotate di cervello e humour. Veda lei. E 
tutte molto più belle della banalis...>

 se l'avete attivato.
ok

 ok
molto bene
-- 
Lucio "Abarossa" Salis, un comico operaio a cui dobbiamo molto <<Forse 
sono disoccupato anche perché ho cercato di affermare dei diritti di 
cui possa usufruire anche tu, non ci hai mai pensato? E comunque, non 
ti angustiare, io lavoro anche dieci ore al giorno, tutti i giorni.>>

 ok
benissimo


 vuoi sfidare "Sesso orale con ingoio?" ?
Non conosco tale treahd, parliamone
-- 
Lucio "Abarossa" Salis, la primadonna incorruttibile: <<Sbagliato. 
Estrema destra e legaioli. Un paio d'anni fa stavo per accettare di 
fare Quelli che... ma lui si è opposto e Marano mi ha raccontato...>>

 Facciamolo. 
Facciamolo... digiamolo...

 Facciamolo... digiamolo...
parola della russa?
http://www.zingarate.com/zingarate/gallery/russiazot/russa.jpg


 Facciamolo.
Se deve durare cosě tanto potevi almeno scrivere correttamente il subject.
Saluti
BS

 BS
Hai ragione. Il Htread più lungo del mondo
-- 
Lucio "Abarossa" Salis <Fiction: <quella cosa orrenda su raidue nel 
primo pomeriggio, presentata da una bravina e dal fascio milo 
nonsoché... oggi c'era la mia amica Lucia che faceva la mamma... Ma 
pure lei, attrice passabile, recitava come una cagna dei testi assurdi 
e con una regia che aveva altro da fare. ma non si vergognano di 
registrare e mandare in onda certe cagate?>

 Facciamolo. 
- ad Asheville è illegale starnutire nelle strade cittadine;

 Facciamolo.
- ad Hornytown sono banditi tutti i salotti di massaggio;

 se l'avete attivato.
- a Rockwell, chiunque viola i termini di una commemorazione, come la
mancanza di celebrare adeguatamente il Giorno della Nocciolina o la
Settimana di Jaycees, è colpevole di un reato minore;

 se l'avete attivato.
- a Tryon è vietato tenere in casa un uccello che canta o suonare
l'ottavino, un flauto, tra le 11 della notte e le 7.30 della mattina;

 Facciamolo. 
- a Forest City è illegale portare una spara-piselli ad una parata. È
anche illegale sparare pezzetti di carta con un elastico;
-

 - ad Asheville è illegale starnutire nelle strade cittadine;
ad asheville la gente non scivola più sul moccio dal 1934
-- 
Lucio "Abarossa" Salis 2005-11-4 <Per battere tutti anche QUESTE 
domeniche pomeriggio, mi basterebbe il 10% dei mezzi che ha qualunque 
programma dei network e due mesi di preparazione.>

 Facciamolo.
- secondo una legge del 1866, č illegale scavare per raccogliere
ginseng, nei mesi tra aprile e settembre, nella proprietą di altre
persone;

 Facciamolo.
- a Nashville, dando un pugno ad un ufficiale durante il programma di
sport per la gioventų, gli spettatori adulti ed i partecipanti
incorrono in una sospensione di tre anni dal programma;

 Facciamolo.
- a Forest City, è illegale attirare una folla, eccetto quando si
cantano i Gospel, si fa politica o "si fa una serenata in occasione di
pubblica allegria";

 - a Tryon è vietato tenere in casa un uccello
a Tryon la popolazione è spaventosamente diminuita
[CUT]
-- 
Lucio "Abarossa" Salis, un grande, ma che dico, un grandissimo comico: 
<<Non sono un grande comico, sono un grandissimo comico [..]>>

 - ad Hornytown sono banditi tutti i salotti di massaggio;
ad Hornytown i salotti di massaggio riempiono le carceri. Il presidente 
di hornytown vuole mastella per fare un indulto
-- 
Lucio "Abarossa" Salis, un comico dal vivo, meglio di Krusty il clown: 
<<Io facevo one man show di tre, ma anche con record di sette ore, dal 
vivo davanti a 30/40 mila persone per hobby... Mioddio, come sono 
caduto in basso!!!>>

Colui che ancora non ha scelto il suo nuovo nick ha scritto:
E certo !!!   :-)))

 Facciamolo.
Questa è successa davanti a me la mattina del 15 maggio 1999 nel comando di
P.M. di Arpaia (BN): 
Due signori arrivano al comando di Arpaia perché, alle 3.00 della notte
appena trascorsa, avevano subito una rapina alla stazione ferroviaria. 
Il vigile stende la denuncia e la porge all'Ufficiale per la firma. 
Questi la legge e dice "Salvatore, guarda che c'è un errore; correggilo" 
Il vigile la guarda e dice "E' vero..." ed effettua una correzione; dopo la
ripresenta all'ufficiale che dice "Salvatò, c'è sempre lo stesso errore" 
Il vigile, dopo un'altra rapida scorsa, gliela porge di nuovo e dice
"Marescià, qui sta scritto tutto bene..." 
Maresciallo: "sei sicuro?" 
Salvatore: "io non vedo altri errori" 
Maresciallo:"Allora leggila a voce alta...." 
Salvatore:"L'anno 1999, il giorno .......... innanzi a noi ...... dichiara
quanto segue: questa notte, all'incirca le ore 27.00, nei pressi della
stazione....." 
Il maresciallo lo interrompe e dice:"scusa Salvatore, mi ripeti l'orario?" 
E lui:"le 27.00" 
Il maresciallo:"Salvatò, scusa, ma a che ora ti hanno detto?" 
E lui:"alle 3.00 dopo le 24.00..." 
Il maresciallo:"E tu come hai scritto?" 
E lui:"ho contato: 24.00 - 25.00 - 26.00 e 27.00"...... 

 persone;
a rennes le chateau è illegale scavare. davvero. Fanno multe anche a 
chi smuove un po' la terra per piantare una pianta. e se non la pianta, 
lo estirpano


 Facciamolo. 
"Sa signor vigile ieri ho visto la sua collega, sembrava un cane da caccia.
Per via della pelliccia?
"No ... aveva un uccello in bocca! "

 incorrono in una sospensione di tre anni dal programma;
in italia dando un colpo di cavalletto a berlusconi, il programma (di 
governo) non ha subito rallentamenti. In italia adesso stiamo bbene
-- 
Lucio "Abarossa" Salis <[...] Qualcuno mi ha chiesto se parteciperei 
mai all'isola... manco morto. E' tempo che la tv torni ad essere in 
mano ai professionisti [...]>

 Facciamolo. 
"I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture,
hanno deciso di dare un premio di 5.000 Euro al primo automobilista che
ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il
primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto. I
vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista.
Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.
- Beh - dice l'automobilista - penso che andrņ a scuola guida pe accattam
'a patient...
- Non lo state a senti' - interrompe la donna vicino a lui - pazzia sempre
quando sta ubriaco!
Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena
e grida:
- 'O ssapevo che non saremmo passati co 'a macchina arrubbata!
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento
africano chiedono:
- Oh... allora, siamo usciti dal porto???"

 pubblica allegria";
-- 
Lucio "Abarossa" Salis, il più grande creditore di Silvio Berlusconi:
"Oggetto: Gli ho scritto caro presidente coglione [Berlusconi, ndr]. Ma 
coglione ci sarai, oltre che delinquente e ladro. Ridammi i 24 miliardi 
che mi devi! LADRO!!!
Lucio Salis"

 Facciamolo.
Realmente accaduta una settimana fa...
Un maresciallo si reca in questura.
Prima di partire chiede ad un collega come fare nel caso in cui trovi la
carraia chiusa e l'altro gli dice di fare il 113.
Lui arriva sul posto e trovando la carraia chiusa, con tono sicuro, dice ai
colleghi in auto con lui: "non vi preoccupate ci penso io ad aprirla"...
Cool
Compone il 113 con il cellulare di servizio e senza aspettare risposta lo
punta verso il cancello.
Dopo alcuni istanti dice agli altri: "che strano... non si apre!!!"

ersilio scriveva il 07/07/2006 :


ROTFLLLLLL
-- 
Lucio "Abarossa" Salis, la primadonna incorruttibile: <<Sbagliato. 
Estrema destra e legaioli. Un paio d'anni fa stavo per accettare di 
fare Quelli che... ma lui si è opposto e Marano mi ha raccontato...>>

 "No ... aveva un uccello in bocca! "
Originario di forest city?
-- 
Lucio "Abarossa" Salis, un uomo modesto <<Non mi appartiene ostentare 
alcunché>>

 se l'avete attivato.
+ lungo di questo (10091 post indicizzati da google)?
http://groups.google.it/group/it.arti.cartoni/browse_frm/thread/4567af6109d32b92/204e27eeb58f209e?lnk=st&q=i+sono+in+realta&rnum=1&hl=it#204e27eeb58f209e
Ao Alex 

 Ao Alex
di più, di più. dippiù tv, diretto sandro 
maieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer


 Facciamolo.
Vigile balbuziente in servizio in Via Pordenone, in mezzo alla strada trova
un cavallo morto.
Si precipita ad un telefono pubblico per avvertire la centrale. Si rovista
nelle tasche ma trova solo una monetina.
Trafelato dice:" C-c-c'č u-u-un ca-ca-cavallo m-m-morto i-i-i-in v-vv-via
po-po-po..."
Centrale:"In via po?". E cade la linea.
Il vigile, sempre + agitato si mette in cerca di una nuova monetina che gli
viene fornita da un passante:
:" C-c-c'č u-u-un ca-ca-cavallo m-m-morto i-i-i-in v-vv-via po-po-po..."
Centrale:"In via po?". E cade la linea.
Col traffico in paralisi, il vigile sempre piů preoccupato ed agitato
ripete la ricerca della monetina, che un altro passante gli fornisce.
" C-c-c'č u-u-un ca-ca-cavallo m-m-morto i-i-i-in v-vv-via po-po-po..."
Centrale:"In via po?". E cade la linea.
Passano pochi minuti e dalla centrale ricevono un'altra chiamata:
" C-c-c'č u-u-un ca-ca-cavallo m-m-morto i-i-i-in v-vv-via po-po-po..."
Centrale:"In via po?".
Vigile:" Si ma ho fatto un c...o cosi' per portarcelo 

 Facciamolo. 
""L'ho già detto - conclude Bertinotti - mi ritengo un non credente, ma non
mi definirei un ateo. Ma non vorrei che, parlandone, qualcuno mi accusasse
di voler apparire pio"."

 Facciamolo. 
I: Lettera al figlio carabiniere
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti ho scritto.

 di voler apparire pio"."
alleato cobelligerante inerme pacifista un po' guerrafondaio


ersilio ha scritto:
I: Lettera al figlio carabiniere
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perchč tu sappia che ti ho scritto.
Se ricevi questa lettera, vuol dire che č arrivata. Se non la
ricevi, fammelo sapere, cosě te la rimanderň.

ersilio ha scritto:


Scrivo lentamente perchč so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior
parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal
luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un pň piů
lontano.

 ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò.
non è arrivata, ma non rimandarla. promuovila senza troppe storie


ersilio ha scritto:



La nuova casa č meravigliosa. C'č una lavatrice, ma non sono sicura
che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato
l'acqua e poi il bucato č sparito completamente.

ersilio ha scritto:




Il tempo qui non č troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due
volte: la prima volta per 3 giorni, la seconda per 4.



ersilio ha scritto:
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

A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Marco mi ha
detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via
del peso dei bottoni), allora li ho staccati. Se pensi di
riattaccarli te li ho messi tutti nella tasca interna.




plonk 




 plonk e riplonk 

ersilio ha scritto:
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
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Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina:
č sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le
chiavi. Allora č dovuto rientrare a casa e prendere il secondo mazzo
di chiavi, e cosě anche noi siamo potuti scendere dalla macchina.


riplonk ariplonk 

 plonk
cattivo
-- 
Lucio "Abarossa" Salis <[...] non mi sono mai fatto tentare dalla vile 
pecunia. Satta Flores mi disse: "Guagliù, tu passerai senz'altro alla 
storia, non fosse che sei l'unico comico e scrittore satirico venuto 
dalla Sardegna, ma fliglio mio, qualche volta ricordati di passare 
anche alla cassa" Comm'evvero!!!>

 plonk
monello
-- 
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ersilio ha scritto:



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
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi non dirle
niente.

 riplonk ariplonk
bottanazza
-- 


  plonk e riplonk
sei proprio un sigismondo
-- 
"Lucio 'Abarossa' Salis" un comico scomodo <[..] le cose che gli 
[D'Alema] disse pubblicamente Moretti [Nanni, ndr],io gliele avevo già 
dette de visu,a tutti i capi e capetti. Aggiungendo anche una sequela 
di"stronzi"per l'inciucio,per la bicamerale,per la buffonata del 
prendere sottogamba il referendum per diminuire le reti merdaset [i 
suoi figli ci lavorano, lui ci lavorava, ndr]...ricordo una riunione 
pubblica a piazza Farnese,dove mandai a cagare anche giulietti.Ecco 
perché io non figuro mai nemmeno tra i censurati, pur essendo stato il 
primo e il più importante [oh calloni....,ndr]  [..](Sforamento delle 4 
righe di sign gentilmente autorizzato da sIRsIRBON83)

ersilio ha scritto:
I: Lettera al figlio carabiniere
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti ho scritto.
Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la
ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò.
Scrivo lentamente perchè so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior
parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal
luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un pò più
lontano.
La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura
che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato
l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due
volte: la prima volta per 3 giorni, la seconda per 4.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Marco mi ha
detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via
del peso dei bottoni), allora li ho staccati. Se pensi di
riattaccarli te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina:
è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le
chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa e prendere il secondo mazzo
di chiavi, e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi non dirle
niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene.
Ps: volevo metterti anche un pò di soldi, ma avevo già chiuso la
busta.

 Facciamolo. 
non ti sputo che ti profumo, 
non ti piscio che ti lavo,
non ti caco che ti inciprio! 

 Facciamolo. 
Evidentemente
evidentemente
ottimamente
irrimediabilmente
tranquillamente
tecnicamente
fisicamente
difensivamente
sicuramente

 Facciamolo.
La teoria è quando si sa tutto ma non funziona niente.
La pratica è quando funziona tutto ma nn si sa il perchè.
In ogni caso si finisce sempre a coniugare la teoria con la pratica.
Non funziona niente e non si sa il perchè.
Albert Einstein 

 l'avete attivato.
Patrizia Pellegrino dixit: "Bisogna proprio che l'europa aiuti il 
signor Hamas a parlare con israele. Hamas dobbiamo aiutarlo"
-- 
Lucio "Abarossa" Salis, l'arma segreta che l'Unione si è dimenticata di 
usare alle politiche <<Se l'unione mi avesse affidato la strategia 
della campagna, specialmente dopo le ultime sparate del mafionano, 
avreste preso il 20% in tutto. Credici.>>

 Facciamolo.
I PERCHE' DELLA VITA 
- Perchè "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si
scrive separato? 

ersilio ha scritto:
I PERCHE' DELLA VITA 
- Perchč "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si
scrive separato? 
- Perchč "abbreviazione" č una parola cosě lunga?

ersilio ha scritto:

- Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per
l'iniezione fatale ad un condannato a morte? 

ersilio ha scritto:

- Perchč in questo mondo anche gli zeri, per valere qualche cosa, devono
stare a destra? 

ersilio ha scritto:

- In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe
termonucleari potrebbe rovinarne le mie cassette video? 

"Colui che ancora non ha scelto il suo nuovo nick" <Dome...@Calviati.it> ha 
scritto nel messaggio news:mn.3cc97d674...@Calviati.it...
Su un aereo un passeggero non trova il suo posto, gira su e giu', avanti e 
indietro finche' un altro passeggero si scoccia, quindi si alza dicendo: 
"Adesso ti metto a posto io!"....SBIM SBAM, SOCK, SPACK, PACCON PUGNAZZ,.... 
"Visto che l'ho messo a posto?" 

ersilio ha scritto:
I PERCHE' DELLA VITA 
- Perchè "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si
scrive separato? 
- Perchè "abbreviazione" è una parola così lunga?
- Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per
l'iniezione fatale ad un condannato a morte? 
- Perchè in questo mondo anche gli zeri, per valere qualche cosa, devono
stare a destra? 
- In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe
termonucleari potrebbe rovinarne le mie cassette video? 
- Qual'è il sinonimo di sinonimo?

ersilio ha scritto:

- Perchè non c'è un alimento per gatti al gusto di topo? 

ersilio ha scritto:

- Se niente si incolla al Teflon, come si è riuscito ad incollare questo
alla padella? 

 ersilio ha scritto:

- Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello
vecchio? 

 l'avete attivato.
Ho visto
Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto
-- 
Lucio "Abarossa" Salis, un comico dal vivo, meglio di Krusty il clown: 
<<Io facevo one man show di tre, ma anche con record di sette ore, dal 
vivo davanti a 30/40 mila persone per hobby... Mioddio, come sono 
caduto in basso!!!>>

 l'avete attivato.
Ho visto un gallo puntare una sveglia per paura di essere licenziato


ersilio ha scritto:

- Perchè i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura? 

 l'avete attivato.
Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti


 l'avete attivato.
Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti


ersilio ha scritto:

- Perchè gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle
scatole nere degli aeroplani? 

 l'avete attivato.
Ho visto fare assegni circolari con un compasso
-- 
Lucio "Abarossa" Salis, un grande comunicatore <[..] Da comunicatore, 
nemmeno tanto scarso, riconosco che Romano [Prodi, ndr] fa benissimo a 
mandarlo [S.Berlusconi, ndr] ai matti [..]>

 l'avete attivato.
Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia
-- 
Lucio "Abarossa" Salis, un umorista d'altri tempi. <<Non ti punge 
vaghezza che conosca molta più gente di te, residente colà e anche tra 
amministratori e avversari? Ma nessuno può mettere in dubbio questa 
grande realtà.[..]>>

ersilio ha scritto:

- Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata? 

 vuoi sfidare "Sesso orale con ingoio?" ?
Con un subject cosě č facile fare piů di 14000 messaggi ;-)

 l'avete attivato.
Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi
-- 
Lucio "Abarossa" Salis 2005-11-4 <Per battere tutti anche QUESTE 
domeniche pomeriggio, mi basterebbe il 10% dei mezzi che ha qualunque 
programma dei network e due mesi di preparazione.>

ersilio ha scritto:

- Come può avere dei nipoti Paperino se non ha nè fratelli nè sorelle? 

 l'avete attivato.
Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto con la grappa
-- 
Lucio "Abarossa" Salis, il più grande produttore discografico degli 
ultimi tempi. Sui "Salis & Salis" sostiene: <<Li fondai nel 1966, dopo 
aver prodotto I Barritas, scrissi tutte le loro canzoni e li produssi 
fino al 1974. Mentre producevo gli Alunni del Sole, De Andrè, Beppe 
Chierici, Duilio Del Prete (Amici Miei), Santo & Jhonny, Brenton Wood e 
un sacco di altra gente. Dal 1967 al 1973, dirigevo a Milano la 
Bluebell record, la Belldisc Italiana e poi la Produttori associati. 
Per gradire, cinque premi della critica come autore e circa dodici 
milioni di 45gg e 4 milioni di 33 gg venduti dai miei protetti>> Sarà 
vero?

 l'avete attivato.
Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona 
veramente squisita


 l'avete attivato.
Ho visto un contadino siculo soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di 
terra


ersilio ha scritto:

- Adamo aveva l'ombelico?

 l'avete attivato.
Ho visto diabetici morire in luna di miele


 l'avete attivato.
Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello 
delle loro amiche


 l'avete attivato.
Ho visto un libro con l’indice fratturato
-- 


ersilio ha scritto:

- Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina
imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla
una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla
finestra? 

 riattaccarli te li ho messi tutti nella tasca interna.
Hai leggermente rotto i coglioni.
Ti pregherei, a nome di chi non ha l'ADSL e legge questo gruppo nella 
speranza che si parli di TV, di piantarla!
-- 
 Divino
RUBINETTO: Gemma preziosa di piccole dimensioni 

ersilio ha scritto:

- Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce funzionano i
fari? 

 l'avete attivato.
Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci 
pigliare
-- 


 l'avete attivato.
Ho visto un’attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba
-- 
Lucio "Abarossa" Salis, un uomo modesto <<Non mi appartiene ostentare 
alcunché>>

 l'avete attivato.
PUNTI DI VISTA
Positivo: Tua moglie e' incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.


 l'avete attivato.
Oggi è san villibaldo. Auguri a tutti i Franco
-- 
Lucio "Abarossa" Salis, un comico operaio a cui dobbiamo molto <<Forse 
sono disoccupato anche perché ho cercato di affermare dei diritti di 
cui possa usufruire anche tu, non ci hai mai pensato? E comunque, non 
ti angustiare, io lavoro anche dieci ore al giorno, tutti i giorni.>>