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Titolo: Sul comuncomplottismoislamofilo

    Padova è una bella città, è l'unico posto al mondo nel quale se c'è un 
muretto che ti rompe i coglioni, puoi farlo tirare giù da un branco di 
imbecilli che non capiscono un cazzo e che parlano per slogans. Basta che 
dici in giro che quello in realtà non è un muretto divisorio qualsiasi, ma 
una barriera che impedisce ai negri di spacciare pakistano nel tuo orto. In 
men che non si dica arrivano i comu-deficienti a prenderlo a testate nel 
lasso di una scorreggia. E poi, dopo neanche dieci minuti, arrivano anche i 
celerini così si possono unire utile (addio al muretto spaccaballe) e 
dilettevole (spettacolo dei celerini che distruggono musi, schiene e 
braccia comuniste prima di caricare l'immondizia che rimane in piedi nelle 
camionette).
    Bon... le cospirazioni, ok? Ieri sera ho guardato Report, no? Niente di 
nuovo, come sempre... un po' come le risse durante il campionato di calcio 
di serie A. Roba a cui tutti sono abituati da sempre, vero? Edgar Allan Poe 
ci ha perfino scritto un racconto, "Il Barile Di Ammontillado". Parla di 
questo tipo che porta il Milan e di uno che conosce, Fortunato, che invece 
porta l'Inter. A seguito di un derby particolarmente accalorato nel quale 
l'Inter fa il culo al Milan, al tipo che porta il Milan cominciano a girare 
i coglioni vorticosissimamente e invita Fortunato a casa sua, lo fa 
ubriacare come una merda, poi, con la lusinga di altro alchol, lo 
accompagna in cantina e cementa il bastardo dietro un muro.
    In effetti Poe era appassionato di calcio; pochi lo sanno, ma è così. 
Viaggiò molto e giunse anche in Italia nel 1857 (secondo quanto è scritto 
nei libri, è morto nel 1849 e non è mai stato in Italia, ma è tutta una 
montatura delle fonti ufficiali) dove divenne tifoso del Torino. Così, 
quando tornò in America, cominciò a scrivere racconti che avevano a che 
fare col calcio. Solo che, in quegli anni, il calcio non esisteva ancora 
perciò Poe dovette tipo... velare di allegoria i suoi scritti, no? Per 
esempio "La Maschera Della Morte Rossa" è un'implicita allusione alla 
sconfitta dell'Inter in pressoché quasi tutto: coppe europee, scudetti, 
coppa Berlusconi, tutto, ok? Una specie di predizione alla Nostradamus sul 
futuro dell'Inter.
    Ed è tutto innegabile... oppure potrebbe solo essere un mucchio di 
stronzate che mi sono inventato adesso... e probabilmente lo è.
    Bon, l'altro giorno stavo parlando con uno di Pordenone che conosco e 
questo ha cominciato a raccontarmi del WTC e di quello che è successo 
veramente. Per lui è una specie di ossessione. Insomma, quando ha attaccato 
con la solita sequela di stronzate complottiste io stavo per dirgli di 
andare a cagare... però non l'ho fatto perché mi sono reso conto fin da 
subito che lo tsunami di cazzate stava prendendo una piega decisamente 
diversa dal solito. In effetti quello che ha sbrodolato era addirittura più 
ridicolo della puntata di Report di ieri sera.
    "Ci sono prove evidenti che le torri gemelle siano state a tutti gli 
effetti distrutte dagli alieni." - ha dichiarato - "Ti spiego: secondo gli 
archivi dell'FBI che sono stati di recente resi pubblici, c'era un'inusuale 
attività UFO proprio nell'area di New York confinante col World Trade 
Center. L'amministrazione Bush ne era al corrente ma ha tenuto tutto 
segreto! E, se ricordi bene, proprio nei giorni precedenti l'11 settembre 
2001, c'erano un sacco di mezzi con ripetitori e radar sui tetti che si 
aggiravano da quelle parti..."
    Non sarebbe una teoria cospiratoria seria senza l'amministrazione Bush 
coinvolta, dico bene?
    "...E tutti quegli agenti vestiti di nero... erano tutti membri dei Men 
In Black. Non solo: Mohamed Atta era stato usato come cavia quando era in 
Egitto... è stato pesantemente coinvolto nei primi esperimenti spaziali 
dell'area 51... e i test a cui l'hanno sottoposto erano *pazzeschi*! Una 
volta l'hanno perfino caricato in uno shuttle a forza e l'hanno mandato in 
orbita e, solo quando è tornato sulla terra, ha iniziato a comportarsi in 
modo strano... praticamente gli è successo qualcosa mentre era nello spazio 
ed è andato fuori di testa."
    Ma certo, razza di coglione psicotico. A sentirti parlare mi chiedo 
perché continui a frequentare certi deficoglimbecilstronzi comunisti (per 
divertimento personale, ovvio).
    Sono dappertutto, cazzo.
    Escono dalle fottute pareti.
    Che poi, a dirla tutta, questo è lo stesso imbecille - Diego - che 
pratica esorcismi gratis e parla agli spiriti dei trapassati nel cesso del 
London Pub di Pordenone. Insomma: non c'è da stupirsi che mi racconti 
cazzate sulle torri gemelle distrutte dai marziani che hanno usato un paio 
di boeing dell'American Airlines e una tecnica di lavaggio del cervello 
particolarissima impiegata su un branco di desertici dirottatori coranici 
di merda.
    Io però sto cominciando a preoccuparmi per il mio amico Diego; penso 
sia perché, in fin dei conti, è un bravo ragazzo.
    Una volta si è ritrovato il culo spaccato perché si era avvicinato a 
uno alto un metro e novanta (sempre al London Pub) dicendogli che aveva un 
aborigeno gigantesco al suo fianco che era il suo spirito guida. Poi ha 
peggiorato ulteriormente la situazione quando l'energumeno gli ha fatto 
"Cosa cazzo vuoi?" mostrando le fauci con i canini affilati... e Diego - 
povera bestia - sempre cercando di dare il meglio di sé al prossimo, anche 
a gente che non lo merita ha presguito: "Oh, non preoccuparti. Mi ha appena 
rivelato quale dei tuoi amici si anal-bomberà a turbo la tua morosa la 
settimana prossima."
    Trasportato d'urgenza al prontosoccorso dell'ospedale di Pordenone per 
farsi estrarre un portacenere della coca cola dall'ano.
    Tutto vero, potete chiederlo personalmente a Diego se non mi credete.
    Per dire che... dai, stronzoni! Sono state le testacce di asciugamano.
    Rompete poco i coglioni.
    E andate a fare in culo.
    E anche alla svelta.
    Idioti. 

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Un bellissimo post che non ha ricevuto una sola replica. E perciò lo
riporto integralmente.
1) Preso atto che Spears, per essere coerente (ma ormai lo sa perché e
va bene) non accenta il *dài* esortativo.
2) Qualche truculenza che però fa tanto post .Spears.