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Titolo: MEMORIE DA UN COMPUTER

Memorie mie personali, scusate eventuali strafalcioni, ma con win95 le mie
risorse mentali si sono ridotte drasticamente.
IERI (le origini)
Ehhhh si, son lontani i tempi in cui alla fantastica risoluzione di cento
per cento pixel ed alla sconvolgente velocità di due o tre fotogrammi al
secondo, nella mia prima sala giochi spesi la inaudita cifra di cento lire
per avviare il mio primo video-games, space invaders, un must, tuttora
volendo.
I suddetti videogames erano grandi come il frigorifero di Luciano Pavarotti,
pesavano come una petroliera a pieno carico e possedevano valvole grosse
come cocomeri.
Gente che veniva da lontano per fare il culo agli alieni che scendevano giù,
mentre prendeva piede la pallina di formaggio acchiappa fantasmi meglio nota
come Pac-Man, e poi venne l'idraulico italiano Mario Bros., antenato
dell'odierno mastro lindo.
Orde di ragazzini facevano la fila, mentre Intelevision sgamava l'affarone e
produceva una delle prime (o la prima?) consolle da gioco casalinga.
Il più bello dei suoi giochi era una striscia di pixel che faceva rimbalzare
una pallina contro un muro, il tutto a due colori (però configurabili): dopo
divenne Arkanoid.
La gente non capiva un cazzo ed era felice di pagare soldi per poi
ritrovarsi anni dopo con le cateratte agli occhi causa radiazioni e cento
ore al giorno di video.
Rubavo gli spicci a mia madre per una partitella.
Il gestore era il mio spacciatore, i video games la mia droga.
Ma la catastrofe incombeva: come in ogni bella fiaba per bambini, dove una
bambina muore di freddo la notte di natale guardando gente che mangia
attraverso le finestre tentando di scaldarsi con i fiammiferi che cercava di
vendere, perchè la mamma è morta e lei rimase sola con un padrone schiavista
e pure pedofilo (ogni riferimento alla piccola fiammiferaia dei fratelli
Grimm è puramente voluto), cosi' pure quei momenti di gioia stavano per
cedere il passo alla peste nera: un tipetto occhialuto, penne in tasca e
calcolatore nel taschino, libri di programmazione introvabili rispondente al
nome di Bill Gates, stava per trascinare il pianeta terra in una
strordinaria avventura: il cielo e le sue nuvolette azzurre come limite (da
ieri, oggi e domani, episodio ultimo di StarTrek).
OGGI (Dove vuoi andare oggi?)
Risoluzione di diecimila per diecimila pixel, diversi milioni di colori, un
centinaio di fotogrammi al secondo, sangue e merda (Tomas Prostata docet)
che schizzano da tutte le parti: ecco lo scenario attuale.
Le sale da gioco si estendono per chilometri, piene di ogni bella cazzata
che la scienza e la scemenza umana possa generare.
Realtà virtuale, memoria virtuale, schermi virtuali, guanti virtuali,
elmetti virtuali, tutoni da deficiente virtuali, parcheggi abusivi, applausi
abusivi, ladri che scippano donne abusive, il visagista delle dive è
truccaaaatissimoooo...emmhhh, l'unica cosa di non virtuale sono i soldi che
le macchine da gioco ti succhiano.
Minimo due pezzi da cinquecento a partita, ma fosse solo quello: si accende
un timer che dopo cinque minuti se va bene si spegne e ti dice INSERT
COIN(S), che tradotto vuol dire caccia la grana o vattene.
E mentre un tale di nome Ken caccia palle di fuoco contro un travestito
brasiliano di nome Blanka, una tipa di nome Chun Li alza le gambe all'aria e
fa la sua giravolta, ed i suoi avversari, distratti dalla vista delle sue
mutandine, finiscono al tappeto.
E Christopher Lambert gira mortal kombat, e Jean Claude Van Damme fa la
parte del solito buffone in Street Fighter.
I dispositivi di gioco si sono ridotti: un playstation fa anche il
cappuccino, ma per i cornetti ci vuole l'espansione Cornett Station.
Adesso c'è chi ruba gli spicci per la droga, e rapina banche per la sala
giochi.
E mentre orde di non vedenti ragguagliano sui pericoli delle radizioni, la
gente si fa le trombate virtuali: una volta le chiamavano seghe.
E mentre pure un infido essere alieno di nome Madonia Marco posta stronzate
di mille righe su di un NG (niente sigilli alla tastiera?), l'uomo con gli
occhiali, più pericoloso dell'uomo che fuma di X-files al quale confronto
sembra un emissario della Fatebenefratelli Inc., aveva già fatto danno.
CD-ROM cento per, hard disks da mille gigabyte, schede grafiche alimentate
da diciotto sottoprocessori per i rendering, cpu talmente potenti che se
potessero parlare direbbero "PER IL POTERE DI GRAYSKULL, A ME IL
POTERE!!!!!", per poi visualizzare una animazione avi di dieci per dieci
pixel a sedici colori con la fluidità di un videoregistratore in moviola, e
windows, il SO più innovativo della storia dei computer, che colleziona dati
degli utenti contro ogni legge sulla privacy che però in compenso poi usano
per pubblicare annunci su donna moderna.
Se hai una calcolatrice tascabile ti tacciano come pedofilo: potresti
stuprare un bimbo che gioca al PlayStation dall'altra parte del mondo.
DOMANI (epilogo)
Contro ogni mia previsione un dio c'è, ed un bel giorno si rompe le palle e
dice "ok, questi umani si sono sputtanati, meglio reinstallare tutto" e
cosi' viene sulla terra, non prima di essere passato per DisneyWorld a
folgorare quel deficiente di Topolino che non fa nulla di speciale ma si
becca le copertine dei fumetti.
Egli si avvicina all'umanità: chi prevede terremoti, maremoti, rialzo del
petrolio, Sgarbi come presidente, piogge di fuoco, lame rotanti, alabarda
spaziale, missile centrale (il pene), siluri fotonici (le tette), missili
digitali (i cinque contro uno a distanza), Zambot Magnum, raggi protonici,
le repliche dell'uomo da sei milioni di dollari in tv: invece no.
Egli si rivolge alle misere creature e dice "fin quando il male sarà tra
voi, io lo combatterò, e se non avete paura di questa potenza, fatevi
avanti. ATTACCO SOLARE, ENERGIAAAA!!!!!......" emmh, no, ho sbagliato
sceneggiatura...si rivolge agli umani e porge un disco lucente: il CD di
windows 2052.
Tutti se ne fanno una copia, pure il Papa (beh, il CD è un regalo di Dio).
CINQUE MINUTI DOPO
Il Papa violenta le suore, bestemmia come un turco senza dio e si droga,
organizza risse nei bar, scontri allo stadio con i celerini, si ubriaca.
Clinton ammazza la figlia cesso, le testate nucleari sul pianeta terra
decidono dopo un errore di protezione generale di partire e fare una gita in
russia.
I sopravvissuti vanno in giro pronunciando frasi tipo "...si è verificato un
errore..." oppure "...si desidera riavviare?..." e ancora "...rilevazione
periferica in corso..." ed anche "...M$ where you want to go today?...".
La gente vaga senza meta, tutto è distruzione e desolazione. La fine è
giunta.
Dio si guarda intorno, poi pensa tra se e se "adesso reinstallo tutto, però
stavolta con opzioni personalizzate".
Ad un certo punto dell'installazione, si accorge che sè dimenticato la
password che registra il suo prodotto (pare si chiami Windeus), e cosi' ci
ripensa un pò su.
"PORCO ME!!!! Una volta che mi decido, dimentico quella sfilza di
numeri...vabbè dai...scusa San Giuseppe, mi passi quel pianeta li, si,
insomma, Marte? Sai, ho fatto il backup".
E cosi' recupera le installazioni originali, Sgarbi compreso.
Il mondo non si accorge di niente, tranne per il fatto che l'Australia è al
posto dell'Africa, l'Africa al posto dell'America, l'Europa al posto
dell'Asia: la chiameranno la 'grande frammentazione'.
Ma la FAT 128 è in agguato...............
                                                      THE END???????
Regia di: Marco Madonia
Sceneggiatura di: Marco Madonia
Effetti speciali: industrial light & magic
Aiuto alla regia: Roland Emmerich
Secondo aiuto alla regia: Steven spielberg
Assistente di produzione. Robert Zemeckis
Assistente alla regia: Ridley Scott
Post produzione: James Cameroon
Suono: Will Smith
Produttore esecutivo: Patrick Stewart
Background vocals: Mariah Carey (m'attizzano le rosse e/o castane)
Harmageddon rap: Vincent Price
Con la partecipazione speciale di:
Zambot
Daitarn III
Mazinga & Venus (saluti a Boss robot)
Goldrake
MK3
Street Fighter band
Pac-Man & signora
L'uomo bionico Steve Austin
HE MAN e il segreto della spada
SHE RA principessa del potere
Kermit la rana dei Muppets nella parte di Bill Gates
La piccola fiammiferaia è una gentile concessione di quei due deficienti dei
fratelli Grimm.
I marchi windows, windeus, winzozz sono registrati. Ogni altro marchio è
proprietà del rispettivo produttore.
Ogni riferimento a fatti, cose, persone, animali, vegetali, minerali, dire
fare baciare lettere e testamento sono puramente voluti.
Se volete scrivere, suggerire, insultare, spammare, parlare all'autore o
sottoporgli questioni tipo perchè il giovedi' si mangiano gli gnocchi oppure
perchè per mangiare le banane si tagliano le punte scrivete a:
CONCORSO SMETTILA CON QUESTE CAZZATE, VIA DAI COGLIONI NUMERO 95, ANZIO,
ITALY
INDIRIZZO 
marco_...@bigfoot.com
I manoscritti ricevuti non verranno restituiti. Lo SPAM si.
Salve e ricordate di devolvere l'otto per mille delle vostre entrate al mio
psicanalista.

Stupendo, semplicemente stupendo!!!
Comunque, spero per te che queste cose le scrivi off-line!!!
O sbaglio?
-- 
Gianluca Gigliotti
e-mail : 
g.l...@cz.flashnet.it
Homepage: 
http://www.byte.it/~gianluca/
WebMaster of Catanzaro Info: 
http://www.byte.it/cz-info/

O sbaglio?
No, non sbagli...Le scrivo pure off-cervello, se è per questo...:-)