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Titolo: LE CONFESSIONI DEL NANO

 LA CONFESSIONE DI SILVIO BERLUSCONI
 Berlusconi: 'Signor parroco, mi vorrei confessare
 Parroco: 'Certo figliolo, qual'è il tuo nome?'
 Berlusconi: 'Silvio Berlusconi, padre.'
 Parroco: 'Ah! Ah! Il presidente del Consiglio!?'
 Berlusconi: 'Si, padre.'
 Parroco: 'Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una
 competenza superiore. E' meglio che tu ti rechi dal Vescovo.'
 Così Berlusconi si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo.
 Vescovo: 'Certo, come ti chiami?' Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'
 Vescovo: 'Il presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso
 confessare: il tuo è un caso difficile. E' meglio che tu vada in Vaticano.'
Berlusconi va' dal Papa. Berlusconi: 'Sua Santità, voglio confessarmi.'
 Papa: 'Caro figlio mio, come ti chiami?'
 Berlusconi: 'Silvio Berlusconi'
 Papa: 'Ahi! Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per me.
 Guarda qui, sul lato del Vaticano c'è una cappella. Al suo interno
 troverai una croce. Il Signore ti potrà ascoltare.' Berlusconi,
 giunto nella cappella, si rivolge alla Croce: 'Signore, voglio confessarmi.'
 Gesù: 'Certo, figlio mio, come ti chiami?'
 Berlusconi: 'Silvio Berlusconi.'
 Gesù: 'Ma chi? Il Presidente del Consiglio?'
Berlusconi: 'Si, signore.'
 Gesù: 'L'ex amico di Craxi ?'
 Berlusconi: 'Si, signore.'
 Gesù: 'L'inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole
 Cayman e da Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto
 al fisco ?'
 Berlusconi: 'Si, signore.'
 Gesù: 'L'amico dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare che si è
 dimenticato di riferire al Congresso americano ?'
 Berlusconi: 'Ehm... si, Signore.'
 Gesù: 'Quello che ha abbassato dell'1% le tasse dirette e costretto
 comuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per
 tenere aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali ?'
 Berlusconi: 'Si, signore.'
 Gesù: 'Quello che ha ricandidato 13 persone già condannate con
 sentenza passata in giudicato?' Berlusconi: 'Si, signore.'
Gesù: 'Quello che ha modificato la legge elettorale in modo che siano le 
segreterie di partito a scegliere gli eletti e non più I
 cittadini ?'
 Berlusconi: 'Si, signore.'
 Gesù: 'Quello che ha omesso qualsiasi controllo sull'entrata in vigore
 dell'Euro permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare I prezzi 
in barba a pensionati e lavoratori a reddito fisso ?'
 Berlusconi: 'Si, signore.'
 Gesù: 'Quello che ha abolito la tassa di successione per I patrimoni 
miliardari e subito dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?'
 Berlusconi: 'Si, signore.'
 Gesù: 'Quello che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e
 salvato le sue aziende dalla bancarotta da quando è al governo e
 che dice che è entrato in politica gratis per il bene degli italiani?'
 Berlusconi: 'Si, signore.'
 Gesù: 'Quello che ha epurato dalla RAI I personaggi che non gradiva?'
 Berlusconi: 'Si, signore.'
 Gesù: 'Quello che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti ?'
 Berlusconi: 'Si, signore.'
 Gesù: 'Quello che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha
 cambiato 3 volte ministro del tesoro ?'
 Berlusconi: 'Si, signore.'
 Gesù: 'Quello che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per
 i l decoder digitale per permettere al fratello di fare soldi con una
 società che li produceva ?'
 Berlusconi: 'Si, signore.'
 Gesù: 'Quello che depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto
 l a galera per chi masterizza I DVD ?'
 Berlusconi: 'Si, signore.'
 Gesù: 'Quello che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si è 
fatto prendere a pesci in faccia quando ENEL ha tentato di
 acquisire una società francese ?'
 Berlusconi: 'Ehm... sono sempre io, Signore.'
 Gesù: 'Figlio mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente
 ringraziare.'
 Berlusconi: 'Ringraziare???? E chi, Signore?'
 Gesù: 'Gli antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sarei 
sceso e t'avrei fatto un CULO COSI'!!!
 NOTA: TUTTI gli ITALIANI che leggeranno questo sketch hanno l'obbligo 
CIVILE e MORALE di inoltrarlo almeno  a 10 AMICI: non sia mai che  qualche 
pirla lo voti di nuovo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
lucio salis
-- 
abarossa
www.cappittomihai.com
www.myspace.com/luciosalis
Far bene, fa bene ;-) 

pirla lo voti di nuovo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Non si può farlo circolare così: va a finire che Berlusconi potrà
affermare di non avere mai confessato ma soltanto ripetuto la settima
nota perché stava imparando solfeggio con l'insegnante di Rosoni.
Un avvocato con le palle potrebbe dimostrare anche a Domineddio che
Berlusconi un *sì* non l'ha mai detto.

 ha scritto nel messaggio 
news:24kqr31f7sk07al7t...@4ax.com...

Valà che è un bello sckeccettino:-)
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Valà che è un bello sckeccettino:-)
Certo: il problema è che il *si* è ripetuto troppe volte, e invece di
sembrare un refuso multiplo o una svista, sembra, dato il personaggio,
una strategia difensiva. 

 ha scritto nel messaggio 
news:e3lqr3pbc7ur53g0s...@4ax.com...
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Ma quant'è capziosa lei!


Ma quant'è capziosa lei!
Io sono sicuro che Rosoni, che non cià mai un cazzo da fare durante
tutta la giornata, sarà ben lieto di inserire il testo in un Word,
adoperare la chiave di ricerca *Trova e sostituisci* e ripostare il
testo che noi saremo ben lieti di trasmettere. Quando si sveglia,
ovviamente, perché come hai sottolineato tu a Milano, diversamente che
a Roma, dormono sempre :)

abarossa ha scritto:

lol, bello. i complimenti per la composizione vanno a te? se si, 
complimenti.

 complimenti.
Quoto sulla piacevolezza, ma è l'aggiornamento di una vecchia barzelletta
in giro da anni con protagonista anche Prodi, in alternativa.
---[ Tratta da un sito qualunque trovato su Gùgol ]---
Prima delle elezioni Romano Prodi sente la necessità di rinsaldare le sue
radici cattoliche e decide di andarsi a confessare.....
R.Signor Parroco mi vorrei confessare
P.Bene figliolo, come ti chiami
R."Romano Prodi, padre"
P."Ahi! Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una
competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo"
...Così Prodi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva
confessare.
Ves.Caro Romano, non ti posso confessare perché il tuo è un caso
difficile, è meglio che tu vada in Vaticano
..Prodi va dal Papa
R."Sua Santità, voglio confessarmi"
P."Caro figlio mio, come ti chiami?"
R."Romano Prodi".
P."ahi, ahi, figliolo, il tuo caso è difficile anche per me. Guarda, qui,
sul lato del Vaticano, c'è una piccola cappella. Al suo interno troverai
una croce, il Signore ti potrà ascoltare".
...Prodi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce:
R."Signore, voglio confessarmi"
Sig."Certo figlio mio, come ti chiami?"
R.mi chiamo “Romano Prodi"
Sig. Ma allora ti conosco figliolo…
Sig.Non sei l’ex Presidente del IRI nominato dalla Democrazia Cristiana?
Quello che ha fatto una voragine nei conti dell’ente e poi ha insabbiato
tutto? Quello che ha ripianato il bilancio del IRI svendendo prima la
Cirio e poi la SME?
R.Hemm.. Si sono io
Sig. Sei quello che con gli studi fasulli sui treni ad “alta velocità” si
è arricchito alle spalle dello Stato e poi per scampare allo scandalo di
mani pulite è diventato l’amico dei comunisti?
R.Be.. Si…
Sig.Sei quello che è diventato presidente del Consiglio per fare da
paravento a D’Alema ed ha inventato la tassa una Tantum sui conti correnti
di tutti ricchi e poveri?
R.…si
Sig. Quello che ha creato un’altra tassa una tantum sulle moto dei poveri
e dei ricchi (700.000 lire)? Quello che per entrare nell'EURO ha inventato
una tassa una tantum (da 60.000 lire a testa)?
R.He.. Be… si
Sig.Sei anche quello che ha inventato la tassa sul medico di famiglia
(80.000 Lire)?
Sig.Rispondi, sei quello che ha introdotto l'IRAP colpendo le nostre
industrie sane?
R.Hoh.. Hee.
R.Ma… be… ho.. Ho pensandoci…. Insomma… be.. Si.. Si mio Signore…
Sig.Sei quello che, invece di far quadrare i conti della spesa pubblica,
per entrare nella moneta unica ha svenduto la lira cambiando un Euro per
1900 lire invece che per 1500, massacrando il nostro potere d’acquisto?
R.Heumm.. Si..si..
Sig.Sei quello sbolognato dai comunisti a capo della Commissione Europea,
quello che ha permesso alla Cina di invadere i nostri mercati di materie
prime a basso costo e senza controllo?
R.He..già
Sig. Sei quello che nell’ultimo mese da presidente della Commissione
Europea ha fatto una legge ad hoc che gli garantisce il 55% dello
stipendio che aveva, vale a dire 13.700 Euro al mese per fare nulla?
R. HHeemm si mio Signore..…..
Sig.E per fare il candidato dell’Unione prendi un milione di euro come
rimborso spese?
R.Si..si mio Signore quel Romano Prodi sono io, proprio io …
Sig."Figlio mio, tu non hai bisogno di confessare, tu devi solamente
ringraziare!"
R. Ringraziare?? E chi?
Sig."I ROMANI” PER AVERMI INCHIODATO QUI ! ! !
---
--JoeRJoe, par condicio.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

R.Hemm.. Si sono io
IL SI' AFFERMATIVO VA ACCENTATO PUTTANA LA SCROFA MAIALARA DI SUA
MADRE E SUA NONNA!

 >R.Hemm.. Si sono io

Perché té là préndi con mé? Ho fàtto sòlo un còpia-incòlla... ;)
--JòeRJòe, per la precisione.
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--JòeRJòe, per la precisione.
Ti credo: dicevo agli estensori, appunto :)

>> di..ecc...ecc...ecc..
Basterebbe mettere alla fine un bel: <Sono stato frainteso!!!>

 ha scritto nel messaggio 
news:9rmqr31gpn1gcu5gb...@4ax.com...


 romagnolo ha distrutto l'Italia in due anni.Altri che calci in culo!
Se sei ancora qui a postare, vuol dire che si e' dimenticato qualche cosa 
strada facendo. 

> complimenti.
Se ne possono scrivere mille, la differenza è che quelle su prodi sono tutte 
minchiate senza fondamento (smentite anche dai tribunali), mentre quello che 
ho scritto io E' TUTTO DOCUMENTATO!
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