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Titolo: VIAGGIO DI MERDA

Come sapete, ero a Torino per lavoro e ieri stavo rientrando qui nel Regno 
di Sardegna con l'aereo Meridiana delle 17, 10. Aeromobile pieno. Tutto 
perfetto. Tutti noi abbienti (non è che un incapiente può viaggiare in aereo 
coi tempi e i prezzi che corrono) eravamo belli accinturati e quasi tutti 
stavamo fingendo di leggere qualche pezzo di carta, in attesa del decollo... 
L'avion si porta lentamente verso la pista giusta e... SI FERMA! Torna 
indietro e si sente chiocciare la voce del comandante in capo: solo qualche 
problema tecnico, dice. Tranquilli. Verifichiamo e vi faremo sapere. 
Intanto, ci fanno recuperare il bagaglio a mano (che di solito consta di 
borse/buste/pacchi dono/ ecc.) tanto faticosamente sistemato, e ci fanno 
smontare dal trabiccolo. Ci ricaricano sul bus navetta e ci abbandonano nel 
bivacco davanti ai cancelli d'imbarco. I presentimenti si fanno scuri: è 
l'unico aereo che dal feudo di Torino torna verso il Regno. La Merdina, 
ops... Meridiana, si sente un pizzico in colpa e ci offre un buono per un 
piccolo snack. Io, vecchia zoccola dei cieli, prevedo tempi lunghi e 
conservo il buono. Tutto il gregge del Sardistan si ammucchia davanti al 
bancone del bar più vicino. Stiamo lì allo sbando almeno una mezzoretta, 
senza notizie e senza sorrisi da parte delle squinzie appese ai telefonini 
della ditta (ma una volta non sceglievano le più fighe?!), quando finalmente 
mi girano le balle e acchiappo un vecchio che odora di "responsabile". Lui 
mi guarda ma non mi vede. Gli do uno scrollone e lo convinco ad aprire la 
saletta Vip: ci sono due donne che devono allattare i bebè e una ragazza 
incinta che non sa più come mettersi, nelle scomode sedie del bivacco. Dopo 
circa un'ora, decido di spendere il mio buono e mi faccio fare un panino 
caldo. Chiedo anche una birra, ma  alle 19 la birra al bar di questo 
aeroporto del nord è terminata... Bevo aranciata. Se lo sa mio nonno 
s'incazza anche da morto.  Appena finisco di ruminare il panino, ci 
chiamano: la carretta è riparata. Il bus ci riporta indietro, saliamo, 
sistemiamo i bagagli, ecc. Stessa scena di prima: l'avion torna indietro e 
il capataz ci chiede scusa: è veramente spiacente, ma lo fa per la nostra 
sicurezza. Ho capito, prendono i meccanici dalla stessa ditta che fornisce 
loro impiegate e hostess brutte e acide. Tutti a terra. Ci riportano al 
bivacco. Pare che aspettino un aereo sano da Olbia per portarci a Cagliari. 
Dopo un'altra mezzoretta di scazzo, coi sardi che al solito si lamentano - 
incazzatissimi, ma sottovoce - ecco che salta fuori un aereo che tenevano a 
dieci metri dal nostro: stanno facendo il pieno e partiremo tra un ventinaio 
di minuti. Bene. Anzi, MALE! Un amico mi aspetta a cagliari per riportarmi 
tra i monti della Barbagia e sono le ventuno e dieci quando finalmente ci 
fanno salire su questo nuovo trabiccolo. Sono arrivato a casa all'una del 
mattino. Niente male questa efficienza alla Burlesquoni, dove non funziona 
un cazzo. Perché dico "alla Burlesquoni"? Ma perché gli aeroporti e le 
compagnie aeree sono ridotti così da ladruncoli incompetenti che ha messo 
lui, come ha messo il legaiolo a capo dell'Alitalia, i suoi domestici a capo 
della rai e del cinema...
Sylvio, insomma, tutto quello che tocca lo fa diventare MERDA. Un vero mago!
-- 
abarossa
www.cappittomihai.com
www.myspace.com/luciosalis
Far bene, fa bene ;-) 

Come sapete, ero a Torino
Piano: qui nessuno sapeva un cazzo! ErcolinOriano, ad esempio, non lo
sapeva!
Chi lo sapeva, allora, perché non ci ha informati?

 ha scritto nel messaggio 
news:ar1bt39b2teeagbpk...@4ax.com...

Chiedo venia: avevo informato tutti gli amici di Myspace :-( Ma voi umani 
non bazzicate il Myspace... ahivoi!
Come stai, vecchio vagabondo?


 aeroporto del nord è terminata... Bevo aranciata. [CUT]
Se fossi andato prima al bar con il "gregge" avresti trovato anche la
birra.
         Giuseppe


Invece il tuo mortadellaro come ha fatto diventare l'Italia te lo dico io:
NA MONNEZZA!!!!!!!!!!
Ciao zecca 

 incinta che non sa piů come mettersi, nelle scomode sedie del bivacco
Hai tralasciato la parte dove convinci 3 dirottatori islamici a fare i
bravi (non prima di averli convertiti al buddismo).

 aeroporto del nord č terminata... Bevo aranciata. [CUT]
Se fossi andato prima al bar con il "gregge" avresti trovato anche la
birra.
Forse sě, ma molti di loro sono arrivati a mezzanotte con la sola birra o un 
tč in corpo.
-- 
abarossa
www.cappittomihai.com
www.myspace.com/luciosalis
Far bene, fa bene ;-)
         Giuseppe 

 Chi lo sapeva, allora, perché non ci ha informati?
io sapevolo, ma ti avrei rovinato il giochetto dei reply :P
P. 

Anch'io l'ho letto su Myspace dopo che abarossa mi ha scritto in mail!
Ah be', allora!