Newsgroup: it.media.tv
Titolo: Le figure da Bamba mass mediatico

 della dottrina".
"GuidoAmmazzaVampiri" ha scritto nel messaggio
E' impossibile. Non ci credo. Gli insegnanti sono scelti per concorso,
non dire fregnacce.
Un'altra bugia della sinistra. Ed infatti se vai a vedere un altra
fonte di informazione, vedi che le cose stanno diversamente...
Ma il Bamba beve senza farsi domande....
http://www.agi.it/news.pl?doc=200512221345-1084-RT1-CRO-0-NF81&page=0&id=agionline.italyonline
Tali assunzioni riguardano il concorso previsto dall'articolo 5 della
legge n. 186/2003, riservato agli insegnanti gia' impiegati su cattedre
di religione cattolica con contratto a tempo determinato, in possesso
dei requisiti che, in base al vigente ordinamento, danno diritto ad un
trattamento giuridico ed economico in sostanza equivalente a quello
spettante alla generalita' del personale di ruolo.
   Questo contingente corrisponde al 20% della dotazione organica
stabilita, a sua volta, nella misura del 70% dei posti complessivamente
funzionanti.
   L'autorizzazione alle assunzioni del personale insegnante e' un
ulteriore passo verso la progressiva eliminazione del precariato nel
settore pubblico e si aggiunge alle misure previste nel Ddl finanziaria
per il 2006 finalizzate alla stabilizzazione dei dipendenti assunti
nell'ultimo decennio con contratti a tempo determinato.(AGI) -
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Clas ha scritto
Bravo : doppia sputtanata in un solo colpo , del Bamba che supinamente
si beve le balle della disinformazione e che la ripete a pappagallo e
dei disinformatori capi.....
Clas 

 ha scritto nel
Lascia perdere...questi la verita' non la vogliono vedere.
Preferiscono l'informazione procotta e predigerita.
Nota l'assurdita' del dialogo: Vanacore posta un articolo che ogni
persona di buon senso riconoscerebbe come fuori dal mondo. In cinque
secondi arriva la sputtanata e lui che fa? Niente? Risatina isterica e
volta la testa dall'altra parte. Poi arriveranno i compari ad
insultare, vedrai.
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Vancore normalmente posta insulti e foto taroccate.....già un paio di
giorni fà l'ho avvisato di limitarsi a questo, a fare il giullare,
perchè ogni volta che azzarda un 3d che non siano i soliti rutti
digestivi, rimedia da uno di noi la solita sventola dialettica....
Clas 

 ha scritto nel messaggio
news:43b06864$0$1069$4faf...@reader3.news.tin.it...

Ih ih....certo, certo...
http://www.altrementi.org/modules.php?name=OpenZone&id=468
http://www.zanblog.it/2005/10/in-ruolo-3000-insegnanti-di-religione.html
http://www.retescuole.net/contenuto?id=20051224223235
http://www.uil.it/uilscuola/web/notizie/Default.htm
http://www.fable.it/public/wordpress/?p=323
http://transit.splinder.com/archive/2005-10
http://www.liberazione.it/notizia.asp?id=3823
http://www.italialaica.it/cgi-bin/news/view.pl?id=005514
Ho un'altra ventina di link in tal senso.
Vai, denuncia e mostraci copia delle stesse.
RAUS!
Poverino, dovete capirlo.....non passa delle bellissime giornate...
ore 7: la moglie di Clas lo sveglia con un rombo di tuono e un Ghibli
intestinale che si spande per tutta la stanza.
ore 8: Clas esce di casa e incontra la portiera, che lo saluta con un
frizzante peto alla frittata di cipolle.
ore 8:30  Clas sale sull'autobus dove viene accolto da salve di
scoregge in libera uscita. Praticamente appena chiusa la porta
dell'autobus sembra di stare a Piedigrotta a capodanno.
ore 9 Clas attraversa la strada e dice "Buongiorno" al vigile, che lo
ricambia con un pirito sulfureo che gli cambia il colore dei capelli e
stende un fruttivendolo che stava rassettando le cassette lì vicino.
ore 9:30 Clas saluta la receptionist che contraccambia volentieri con
una pera dove si mescolano odori variegati: dalle penne all'arrabbiata
di ieri, alla carbonara di due giorni fa, ai moncherie marci regalati
dal fidanzato.
ore 10: una porta si apre di colpo, il capufficio entra trionfante
nell'ufficio di Clas, gli fa l'occhiolino, si gira con fare ieratico e
spara una scoreggia grado sei della scala Mercalli che fa cadere i
quadri dalle pareti e Clas dalla sedia.
ore 11: con la maschera antigas addosso e la finestra aperta da circa
un'ora sul gelido dicembre cittadino pieno di vento, Clas guarda
l'azzurro cielo soprastante. Egli è felice.
ore 12: scrive un post ottimista su ip e scorreggia beato.
Ore 13: in sala-mensa, al solo ingresso di Clas, si scatena una guerra
di scoreggioni che farebbe invidia al gioco HALO. Partono, da tutti
gli angoli dell'enorme stanzone, una serie di scoregge laserguidate
che infestano l'aria di miasmi virulenti. Dopo un'ora di puzze da
antologia, che tramortiscono perfino l'inviato di guerra della CNN,
Clas, unico sopravvissuto, affronta l'immancabile Mostro di Fine
Livello che gli fionda addosso una scoreggia la cui onomatopea è
paragonabile solo agli effetti sonori del maestro Simonson per il
mitico Thor.
Ovvero:
KRAKA-THOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM !!!!!
Clas vacilla....
ore 14:55: riprende i sensi
ore 15:  scrive su ip un post in cui illustra le proprieta' balsamiche
delle scorregge sotto il governo berlusconi.
ore 15:45:  i quattro extracomunitari clandestini e in nero che
condividono la mesta stanzetta nell'ufficio di Clas, in seguito ad
un'ispezione dell'ispettorato del lavoro che li obbliga a chiudersi a
chiave nell'ufficetto, fanno capire a Clas che la peperonata di cozze
scadute ingollata il giorno prima sta avendo i suoi effetti nefasti
sui poveri intestini già messi a dura prova dai cibi di provenienza
misteriosa dell'hard-discount. Sfruttando la preponderanza numerica, i
suddetti quattro immobilizzano Clas ed usano la sua scrivania quale
riparo per svuotarsi in tutta tranquillità l'intestino. Ovviamente
Clas dovrà pulire.
ore 17: uno dei quattro extracomunitari suddetti, per celebrare la
fine della visita dell'ispettorato del lavoro e per ringraziare Clas
dell'ospitalità concessa dalla sua scrivania alle generose deiezioni
fecali, offre a Clas uno spinello che fino a pochi minuti prima, e per
ben due settimane, aveva occultato nel retto.
ore 17:10   Clas ha un leggero giramento di testa. Telefona al suo
medico di fiducia, che ne approfitta per appoggiare la cornetta sulle
terga di un obeso di 250 chilogrammi e per saltargli sulla pancia in
modo da comprimere la copiosa mole di gas intestinali che trovano
sfogo obbligato e rumoroso inondando di decibel melmosi le linee
telefoniche per un raggio di 15 chilometri.
ore 17:30.  Clas, commentando le indiscrezioni della stampa di destra
sul conto corrente di D'Alema, scrive testualmente che "qui c'è
qualcosa che puzza".
Ore 19.00. Clas, stanco dopo una giornata di stressante non - lavoro di
non - concetto,
arriva alla stazione del metrò e qui resce ad infilarsi nell'affollatissimo
vagone che finalmente
lo riporterà a casa. La giornata però lo ha segnato e qui, nella calca
massima, non riesce a trattenere
l'unico posto retto della sua persona: l'intestino. Con grande
spernacchiamento e sbattimento
di chiappe si lascia andare ad un fragoroso Petus  Brodosus che indora anche
il filo del suo perizoma di pizzo con
una tenera nuance marroncina, tanto di moda tra le sue pacche.
Sfortunatamente per lui i forti miasmi subito si diffondono tra la schiera
di persone presenti, ed arrivano alle nari
di 4 nerboruti balordi napoletani dei quartieri spagnoli, che immediatamente
decidono di scovare
il colpevole usando il classico metodo del "chi ha fatt e nun 'accusa, a'
mamma
fa into o purtuso!"
Guardandosi intorno, immediatamente riconoscono in Clas il petomane per
numero due inoppugnabili
motivi:
1) è uno stronzo ed in quanto tale è stato possibile partorirlo solo da un
buco di culo preventivamente fecondato da seme di scarsa qualità
(probabilmente bondesco).
2) E' riconosciuto in quanto marito della moglie di Clas, che loro ben
conoscono, avendola  più volte econ gran godimento, sodomizzata a turno.
    Il ridicolo catafalco che il fascio indossa a mò di cappello per
mascherare le sue debolezze fa il resto.
Afferratolo per la collottola riescono ad aprire una delle porte e ad
incastrarne il corpo facendo in modo
che la testa permanga nell'ambiente e, postala ad altezza di chiappe,
iniziano una simpatica rappresentazione
pratica della legge biblica dell' "occhio per occhio, loffa per loffa",
infilandosi il naso di Clas
tra le natiche sudicie  e maleodoranti, e emettendo flatulenze
variegatamente aromatizzate, con odori tanto apprezzati nelle loro cucine
quali:
cicoli e ricotta, pasta e' fasule ca cotena e cozze, baccalà fritto con i
peperoni sottaceto.
Infine, invitano tutti i presenti a fare altrettanto lasciando il nostro
eroe solo quando il metrò è arrivato al capolinea.
E siamo così alle ore 20.15...
continua su it.politica

 ha scritto nel messaggio 
news:Fc_rf.17735$eD5.2...@twister2.libero.it...

La disinformazione non è reato, è solo presa per il culo di voi
Bamba, quelli che si bevono qualunque frescaccia.
Clas


 Certo, pennivendolo per antonomasia...però..c'è un piccolo particolare..la
notizia non "classata",
che sul de Mauro sta a significare: "Stravolta, taroccata" è questa:
In Italia diminuisce il sommerso MA AUMENTA L?EVASIONE E IL LAVORO
IRREGOLARE.
termina con:
Quali sono gli interventi che, secondo i testimoni locali, potrebbero
risultare più efficaci per contrastare il sommerso?
- ''Accrescere le agevolazioni per le assunzioni'' (40,3%, soprattutto al
Sud: 46,8%);
- ''Aumentare l'efficacia del controllo e dell'azione di repressione''
(39,3%, soprattutto nel nord-ovest: 46,4%);
- ''La possibilità di scaricare l'Iva su alcune tipologie di spesa o
accrescere gamma spese detraibili'' (31,2%).
Vado avanti, peracottaro per antonomasia?
www.bynoi.com
vota il cretino del 2005

 pacchetto di sigarette ci costa 15.000 lire.
Questa è esperienza diretta. La disinformazione è un'altra cosa....
Questa ad esempio è disinformazione.
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Berlusconi : sono un' pirata non sono un signore
Un blogger* ha scoperto che la campagna affissioni del premier
Berlusconi è stata realizzata con un programma pirata....
Facciamo così. Collegatevi al sito web di:
www.forzaitalia.it/jumpsite/manifesti.html#
 scaricate sul vostro
computer il pdf di uno dei nuovi poster della campagna di Berlusconi e
aprite la finestra "informazioni" (su Mac premete "mela-i") del file
pdf appena scaricato e... sorpresa!
Ecco che sotto l'etichetta "creatore" appare il nome del programma
QuarkXPress, con cui l'esecutivo della campagna è stato realizzato,
seguito dalla lettera "[k]" che sta, notoriamente, ad indicare che il
programma è stato abusivamente "crackato".
Sì, avete capito bene. La campagna di Forza Italia che va sotto il
titolo di Operazione verità, è stata realizzata con software
illegalmente duplicato e quindi senza averne acquisita la regolare
licenza d'uso!
Solo pochi giorni fa è stato dato grande rilievo all'operazione della
Guardia di Finanza di Roma che ha sequestrato oltre 400 copie di
programmi illegali in particolare software illecitamente duplicato, o
utilizzato al di fuori dei legittimi contratti di licenza, nelle forme
dell'underlicensing (duplicazione del programma, di cui si è
acquistata la licenza, su più postazioni) o della masterizzazione
abusiva o del download da Internet di programmi "crackati".
"È preoccupante scoprire che l'illegalità è così capillarmente
diffusa, non solo fra privati cittadini e piccoli venditori di strada
abusivi - diceva in merito all'operazione il Colonnello della Guardia
di Finanza di Roma Giuseppe Zafarana - ma anche fra imprenditori e
solidi professionisti".
Certo lo stesso Colonnello non si aspetterà di trovare tra gli
utilizzatori del software pirata, ed in maniera così platealmente
scoperta, gli estensori della campagna dello stesso Presidente del
Consiglio.
Una storia che assume contorni paradossali (se non ridicoli) pensando
all'attività del Governo contro la duplicazione illegale del software
e che ha portato anche ad imporre una iniqua gabella sui supporti
vergini digitali e su cui aveva espresso dubbi addirittura la Business
Software Alliance Italia (Bsa).
A proposito la Bsa, l'associazione che riunisce le maggiori aziende
produttrici di software del mondo, e che ha come scopo (talvolta anche
con metodi discutibili) proprio la tutela dalle copie illegali, non ha
niente da dire sullo scivolone di Forza Italia?
da:* 
http://socialdesignzine.aiap.it/sdz/
lunedì 26 dicembre 2005.
http://socialdesignzine.aiap.it/sdz/archives/005969.php
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Perchè è disinformazione ?
Semplice :
www.faustobertinotti.it/materiale/libretto.pdf
(il programma delle primarie linkato in homepage)
Creator: QuarkXPress Passportª 4.11 [k]: AdobePS 8.8.0 (301)
Producer: Acrobat Distiller 5.0.5 for Macintosh
C'è la K, c'è la K !
Ma che Bamba.....
Clas

 Questa è una banale svista...la disinformazione è un'altra cosa.
LOL
Alla faccia della svista!
Non solo hai cannato il cambio in lire (che poteva essere davvero una svista 
estemporanea).
Ma ti sei anche preso la briga di calcolare i 90 cent con il tuo personale 
"cambio creativo".
Diosanto, è più precisa mia madre settantenne che fa di un euro duemila lire 
tonde tonde, solo che lei non scrive "creatività finanziarie" nei ng.
Fla.

 personale "cambio creativo".
Vero, ho sbagliato.
Ma la disinformazione è un'altra cosa.
Clas

 Ma la disinformazione è un'altra cosa.
"Hallo Battista, che c'e' di nuovo, cos'è accaduto, dite un po'?
voglio sapere che cosa trovo, quando al Castel ritornerò?"
Tutto va ben, madama la Marchesa, va tutto ben, va tutto ben
però l'attende forse la sorpresa, che dir non posso fare a men:
un incidente, fatal destino, e' morto il suo bel cavallino,
a parte ciò, madama la Marchesa va tutto ben, va tutto ben.
"Hallo hallo, Marcel che cos'è stato, il mio caval come mori'?
spiegami orsu' servo fidato, quale disgrazia lo colpi'?"
Tutto va ben, madama la Marchesa, tutto va ben, va tutto ben,
però l'attende ancora una sorpresa, che dir non posso fare a men.
Morì il cavallo per asfissìa, che si incendiò la scuderia
a parte ciò, madama la Marchesa, va tutto ben, va tutto ben.
"Hallo, hallo Jean, ma com'è andata? La scuderia, chi mi incendiò?
Tu sei per me, servo fidato, questa disgrazia come andò?"
Tous là n'est rien, madame la Marquise, tous là n'est rien, tout va très 
bien!
però l'attende ancora une surprise, che dir non posso fare a men...
Una scintilla varcò il cancello, dal tetto in fiamme del castello
Mais, apart ça, madame la Marquise, tout va très bien, tout va très bien.
"Hallo Giuseppe, servo zelante, il mio castello si incendiò,
parlate orsu'! Son trepidante, non state lì tra il sì e il no!"
Le spiegherò madama la Marchesa, c'erano i ladri nel castèl,
la sua parure di zàffiri hanno presa, insieme a tutti i suoi gioièl.
Fuggendo un ladro rovesciò una candela sul comò
fece del mobile un falò cosi' il castello si incendiò
le fiamme il vento propagò ad alle stalle l'appiccò
e fu cosi' che dopo un po' il suo cavallo le asfissiò.
*Ma a parte cio' madama la Marchesa va tutto ben va tutto ben* !
(Nunzio Filogamo)
Fla.


Ed il giorno seguente, presentatosi ai cancelli di arcore con un pacchettino di
post sotto il braccio, si vede inopinatamente respinto causa presenza al seguito
di una certa qual venatura mefitica (sylvio non sopporta; è allo studio, per
questo, tra l'altro, nei sotterranei della casa delle libertà, un decreto contro
l'alito cattivo) ...
Sconsolato sbircia oltre le spalle dei custodi, vede Gianfavamese che ride
felice ed eccitato presso le scuderie e si avvia mesto sui suoi passi ...
		_  _
		o  o;
		@--
Salutoni
E. Delacroix

 ha scritto nel messaggio 
news:m933r1hi7uq82n783...@4ax.com...

Come lo tratti bbene, te....
..che brava persona che devi essere...;o)