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Titolo: Travagli (non piu') quotidiani

 
di Marco Travaglio | 25 agosto 2013
Il Gran Coniglio
 
Arcore (Brianza), villa San Martino, interno giorno.
 
S. B. Bene, amici carissimi – in tutti i sensi –, vi ho convocati qui 
per discutere delle sorti del governo del Paese, cioè del mio culo.
 
Quagliariello. Suggerirei di chiamarlo agibilità politica, sennò il 
nonnetto lassù mangia la foglia.
 
B. Vabbè, come vuoi. Idee? Angelino diceva di averne un sacco.
 
Alfano. Sire, ne avevo un paio, ma ora così, su due piedi, a bruciapelo, 
sarà l’emozione, non me le ricordo più. Quanto tempo ho?
 
B. Ma figurati, fai con comodo, ci mancherebbe, tanto chi sta per finire 
al gabbio sono io… Diomio in che mani sono, se penso che questo è 
vicepremier, ministro dell’Interno e segretario del partito… Fortuna che 
almeno non lo pago io, ma gli italiani.
 
Santanchè. Io avrei un’idea meravigliosa.
 
B. Sentiamo, vai Daniela. Santanchè. Ho trovato! Tu vai in galera, così 
imparano quei comunisti rottinculo, e poi ci divertiamo. Mica male, eh?
 
B. Ma certo, come no: e se mi scivola la saponetta nella doccia, chi si 
china a raccoglierla? Tu? Tutti bravi a fare i detenuti col culo, pardon 
con l’agibilità politica degli altri.
 
Verdini. Tranquillo, capo, se finisci dentro noi ti veniamo a trovare 
tutti i giorni, e le saponette nuove te le portiamo noi.
 
Schifani. Giusto, e poi gli amici di giù dicono che al 41-bis non si sta 
poi così male: cella singola, niente sovraffollamento.
 
B. Intanto è meglio che alle carceri non vi avviciniate proprio: una 
volta dentro non uscite più. E poi, nel caso, niente visite: l’unico 
vantaggio dell’arresto è che almeno non vi vedo più per un po’.
 
Gasparri. Ma scusate, non s’era detto di impugnare la condanna alla 
Corte di Edimburgo?
 
Matteoli. Ma quale Edimburgo: di Salisburgo.
 
L. Comi. Ma non era Friburgo? O Amburgo?
 
F. Pascale. Buoni gli hamburger, vero Dudù?
 
B. Han parlato i principi del foro! Avvocato Coppi, la prego.
 
Coppi. Veramente sarebbe Strasburgo, ma non è questo il punto. Lei deve 
accettare la condanna, proclamarsi colpevole, assumere un’aria contrita 
e penitente, scusarsi col capo cosparso di cenere, flagellarsi 
pubblicamente ai piedi di un pm a scelta, chiedere l’affidamento al 
servizio sociale, iniziare a scontare la pena…
 
Voce femminile dalla stanza della lapdance. Qualcuno ha detto pene?
 
B. No cicci, si parlava di pena. Torna giù, Katiusciah, non è ancora il 
tuo momento… Mi scusi, Coppi, lei sarà anche un principe del foro, ma 
qui il foro me lo gioco io. Possibile che, con tutto quel che la pago, 
non le vengano in mente idee più brillanti?
 
Ghedini. Scusi, maestà, se il collega consente io un’idea ce l’avrei.
 
B. Sarebbe la prima volta, comunque sentiamo, spara!
 
Ghedini. Sto elaborando un lodo infallibile in base al quale il decreto 
Severino si applica soltanto su base volontaria, su richiesta del 
parlamentare condannato (e noi naturalmente siamo furbi e non facciamo 
richiesta), altrimenti è incostituzionale: qualche giurista di sinistra 
che se la beve lo troviamo sicuro, così mandiamo tutto alla Consulta e 
guadagniamo un paio d’anni.
 
B. Sì certo e il lodo chi ce lo vota? Tua zia? Per carità, ricordati che 
fine han fatto gli altri lodi infallibili: Schifani, Alfano ecc. Capace 
che li scrivete così bene che in galera ci finisco sul serio.
 
Alfano. Mi avete chiamato? Scusate, stavo cercando di ricordare quelle 
mie due idee strepitose.
 
B. Come non detto, Angelino: con le tue idee geniali riusciresti a farmi 
dare l’ergastolo.
 
Longo. Eh no, per l’ergastolo ci sono già io. Sennò che ci sto a fare?
 
B. Ecco, appunto, lei parli solo quando la interpello. Cioè mai.
 
Brunetta. Ribadisco la mia idea di mettere i tornelli fuori dai 
tribunali: basta estenderla alle carceri, rubare tutte le chiavi a 
scheda, e il gioco è fatto.
 
B. Va bene, Renato, ora però torna a giocare al piccolo economista che 
qui s’è fatta una certa… Se solo ci fosse Dell’Utri, lui aveva sempre 
buone idee: ma ormai s’è dato. Vabbè, lo capisco, lui sta peggio di me, 
non me l’avete neppure fatto riportare al Senato. Fedele, tu come la vedi?
 
Confalonieri. Non so perché, è triste dirtelo in un momento così, ma gli 
esperti mi garantiscono che se vai dentro il titolo sale in Borsa, se 
fai cadere il governo le azioni precipitano. Vedi tu. E. Doris (traccia 
un cerchio nella sua aiuola di sabbia portatile). Da assicuratore, 
assicuro.
 
Marina. Se lo dicono loro, lo dico anch’io.
 
B. Grazie tesoro, sei la solita leonessa, senza di te non so come farei. 
Quindi mi faccio arrestare?
 
Capezzone. Mi oppongo fermamente, sarebbe un vile cedimento al golpe 
delle toghe rosse nell’ambito della ventennale guerra civile fra 
magistratura ideologizzata e politica indebolita che…
 
B. Ma questo chi l’ha fatto entrare?
 
Cicchitto. È pur sempre il nostro viceportavoce. S’è pure pagato il 
viaggio.
 
B. Ah ciao, tessera 2232, ci sei pure tu? Scusa, ma senza cappuccio non 
ti riconosco mai.
 
Cicchitto. Figurati, tessera 1816. Daniele ha ragione: occorre spezzare 
il circuito mediatico-giudiziario con una solenne riaffermazione del 
primato della politica…
 
B. Per favore, siamo fra noi: queste cazzate vanno bene per i talk show 
e i giornali che si ingoiano tutto. Torniamo al punto.
 
Massimiliano Allegri (al telefono). Presidente, stasera il Milan vincerà 
per lei, e se l’arbitro non ci dà almeno due rigori per garantirci 
l’agibilità sportiva, mi farò sentire nelle sedi opportune.
 
B. Grazie, caro, ora però vai a giocare a palla, ché i grandi han da 
fare… Allora, altre idee? Altri ministri? Dispersi?
 
B. Lorenzin (da dietro una fioriera). Sono qui, padrone. Come ministro 
della Salute potrei ottenere un certificato medico che ti dichiari 
inabile al carcere e ai domiciliari. Che dici, provo?
 
  B. Vabbè, grazie del pensiero. Maurizio?
 
M. Lupi (da sotto il tappeto). Scusa, Signore, stavo facendo le prove di 
indipendenza da te, come richiestomi da Enrico Letta.
 
B. Ecco, ce ne siamo perso un altro. Scusa Gianni, ma a che gioco gioca 
il nipotino?
 
G. Letta. Tranquillo, Silvio, ci parlo sei volte al giorno e cinque con 
Napolitano. Tutto sotto controllo, sei in una botte di ferro.
 
B. (piange) La conosco la tua botte di ferro: quattro muri di un metro 
per due con le sbarre alla porta… Paolo, Mariastella, Sandro, aiutatemi 
almeno voi.
 
Bonaiuti. Sto vergando un vibrante comunicato contro l’irresponsabile 
atteggiamento del Quirinale e del Pd, insensibili alle istanze…
 
B. Sì, bravo, mentre tu verghi io finisco in galera. Mariastella?
 
M. Gelmini. E ‘ una vergogna, uno scandalo, ma mi mancano le parole.
 
B. E ti pareva. Meglio così. Da quando hai tirato fuori il tunnel dei 
neutrini, meno parli meglio è per tutti. Sandro?
 
Bondi. Eminenza Reverendissima, si ragionava appunto con la mia 
meravigliosa Emanuela (Repetti, che annuisce, ndr) che l’ora è grave e 
s’impone uno scatto d’orgoglio acciocché…
 
B. Sai dove te lo devi ficcare il tuo scatto d’orgoglio… Ok, basta. 
Qualcuno ha un revolver?
 
F. Pascale. No, puccipucci, non farlo, lo sai che senza di te non vivo 
più. Non è il momento di farla finita, non prima del testamento almeno.
 
B. Ma che hai capito! Non è per me: è per voi, razza di mangiapane a 
ufo. Dudù. Baubau.
 
Dudi (detto Piersilvio): È quel che dico sempre anch’io, il collega che 
mi ha preceduto mi ha tolto le parole di bocca.
 
Primo carabiniere dietro la finestra. A rega’, cheddite? Famo ‘ na 
retata e li ingabbiamo? Quanno ce ricapitano tutti insieme?
 
Secondo carabiniere in giardino. Zitto che ce tocca pure faje ‘ a scorta.
-- 
Aneck-Su-Namun
 
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"Ci sono solo due cose infinite: l'Universo e la stupidita' umana.
Ma sul primo non ne sono ancora sicuro".
(Albert Einstein)

 di Marco Travaglio | 25 agosto 2013 Il Gran Coniglio
 
 
Ma veramente qualcuno ride?
Se questo è il miglior giornalismo... Bah...


E dovevi leggere il pezzo "umoristico" in cui Napolitano studiava tutti i 
modi per salvare berlusconi!
 
La cosa era data per certa dal (ex) giornalista travaglio.

 La cosa era data per certa dal (ex) giornalista travaglio.
 
Insomma gente, mettetevi nei panni di un giornalista piu' tradizionale: 
cosa puo' dire di intelligente, acuto e sensato dopo mesi e mesi che e' 
costretto a sentire sempre le stesse cose?
 
Nella migliore delle ipotesi fa un copia&incolla dei suoi articoli 
precedenti, Travaglio attinge alle sue capacita' teatrali, e secondo me 
FA BENE.
 
Quello che c'era da dire lo ha detto gia' fino allo sfinimento, sarebbe 
miglior giornalista se si ripetesse ogni giorno?


 miglior giornalista se si ripetesse ogni giorno?
 
Notizie:
No, oggi nessuna. :D
 
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Inciucio:
http://tinyurl.com/nbeqp58