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Titolo: Grande Travaglio: Cave nanum

Cave nanum
 
C’è un che di geniale nell’autodifesa di Er Pelliccia, arrestato per 
lancio di estintore alla manifestazione di sabato: “Volevo spegnere 
l’incendio di un cassonetto”. In effetti a che servono gli estintori? Il 
fatto che poi uno, anzichè azionarli per spruzzarne il liquido ignifugo, 
li lanci contro l’oggetto incendiato, è un dettaglio.
 
Dietro la rocciosa linea difensiva di Er Pelliccia s’intravede lo 
zampino di uno degli avvocati del premier: un Ghedini, un Longo, un Paniz.
 
Si deve infatti a questi principi del foro se B., sorpreso a finanziare 
una prostituta minorenne, s’è difeso dicendo: “La pagavo perchè non si 
prostituisse”.
 
O se, beccato a telefonare in questura per farla rilasciare dopo un 
fermo per furto, ha dichiarato: “Per forza, è la nipote di Mubarak”.
 
E se la sua maggioranza alla Camera e poi al Senato ha certificato 
unanime la sua credibilissima versione.
 
Ora, delle due l’una: o il premier, i suoi avvocati e parlamentari sono 
dei dementi assoluti, convinti di trovare un giudice disposto a credere 
alle baggianate che dicono, e allora nemmeno Er Pelliccia può sperare di 
esser assolto per aver cercato di domare l’incendio; oppure sono dei 
geni incompresi (almeno da noi), e allora i processi a B. per Ruby e al 
Pelliccia per l’estintore finiranno trionfalmente in assoluzione. Ci 
sarebbe pure una terza ipotesi: che certe boiate vengano credute solo se 
l’imputato è un politico. Ma non vogliamo nemmeno pensarci: 
significherebbe che l’art. 3 della Costituzione è stato abrogato a 
nostra insaputa.
 
A questo proposito: Er Pelliccia che spegne incendi lanciando estintori 
è un filino più credibile di Scajola che compra casa ma gliela paga un 
altro senza dirgli niente; o di Minzolini che spende 65mila euro per 
fatti suoi con la carta di credito Rai e poi dice: “Sono innocente: ho 
restituito i soldi all’azienda” (come se un topo d’appartamenti potesse 
cavarsela restituendo la refurtiva e sostenendo che dunque non ha 
rubato). Si spera vivamente che i giudici di Roma, se condanneranno Er 
Pelliccia, facciano altrettanto con Scajola e Minzolingua.
 
Altrimenti qualcuno potrebbe pensare che la legge è più uguale per 
qualcuno. Idem per D’Alema: viaggia sei volte gratis sul jet di un 
impreditore che finanzia la sua fondazione e paga tangenti al suo 
defelissimo Morichini. I pm lo indagano per illecito finanziamento (ogni 
volo a scrocco vale 6mila euro), ma lui fa il vago:“Pensavo pagasse 
Morichini”. E certo: uno s’imbarca su un aereo senza biglietto e non 
s’informa su chi paga.
 
Poi c’è Alemanno, che pare incredibile ma è il sindaco di Roma. Venerdì 
piove tre ore: càpita, specie in autunno. Ma lui non se l’aspetta, così 
non fa pulire i tombini, alcuni quartieri paiono Atlantide e ci scappa 
pure il morto. Lui, anzichè andarsi a nascondere, chiede lo stato di 
calamità e se la prende con la Protezione civile: “Non ha lanciato 
l’allarme meteo”.
 
  Da giorni le previsioni del tempo davano pioggia per venerdì. Ma a sua 
insaputa: lui, essendo solo il sindaco, scambia la Protezione civile per 
il servizio meteo. Poi c’è Bossi: a Bankitalia voleva Grilli. Ma non 
perchè è bravo: perchè “è nato a Milano”. Gli avessero proposto 
Vallanzasca, che è nato a Milano e con le banche se la cava benino, 
avrebbe accettato. Poi c’è ancora B.: ammazzano Gheddafi, che lui ha 
prima baciato e poi bombardato, e si rifugia nel latinorum per dire 
qualcosa senza dire niente: “Sic transit gloria mundi”. Come Totò e 
Macario ne “Il monaco di Monza”, che biascicano giaculatorie a base di 
“cave canem” e “linoleum”, poi partono con le orazioni: “Tony Curtis… 
ora pro nobis… Kurt Jurgens… ora pro nobis… Sophia Loren… ora pro nobis… 
Brigitte Bardot… Bardot…”. Aveva anche pensato di commentare: “Baciavo 
Gheddafi perchè non facesse il tiranno”, o “non ci ho messo la lingua”, 
o “l’ho scambiato per un’Olgettina”, o “non era un bacio,ma un morso”, o 
“il bacio è un apostrofo rosa tra le parole ‘ti’ e ‘sparo’”. Ma era 
troppo rischioso. Molto meglio linoleum.
 
Il Fatto Quotidiano, 22 ottobre 2011
 
 
 


lol
Che genio!
 
-- 
Pagare moneta, vedere cammello.