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Titolo: Andrea Scanzi

Più crocifissi per tutti Le indiscrezioni, e intercettazioni, relative 
all’inchiesta di Bari mostrano un Silvio Berlusconi sobrio e fascinoso. 
Ciò rasserena: è bello avere un premier che suole rappresentarci così bene.
 
Chiaramente, e va da sé, è tutta un’invenzione della stampa comunista. 
Vergognatevi. Ci sono comunque (almeno) dieci aspetti che colpiscono. Se 
ne sia fatta una seria esegesi, ispirandosi alla meticolosità con cui 
Luigi Amicone analizzerebbe la valenza proustiana degli improperi di 
Zagor Te-Nay.
 
1) “Chi mi porti stasera?”. Lo diceva Berlusconi a Gianpi Tarantini. 
Alludeva ai Gormiti, se Obscurio o Nobilmantis.
 
2) “Il crocifisso di B. sui seni della Minetti“. Lo rivela al Fatto una 
delle partecipanti ai Bunga Bunga. Si evince che Berlusconi, a fine 
esibizione lasciva, si avvicinava alla gentil pulzella e - con il 
crocifisso in mano – le diceva: “’Che Dio ti benedica’. Era la 
specialità del Presidente. Benediceva e toccava“. Al di là dell’eleganza 
del gesto, piace l’originalità dell’immaginario erotico del Sire di 
(H)ar(d)core. Crocifissi, suore, infermiere, palpate, barzellette, 
statue con erezioni tronfie. E magari una mitragliata di peti, lanciati 
come strali sulla contemporaneità. In confronto Alvaro Vitali era De 
Sade e Lino Banfi un esimio retifista (vi prego di notare come io 
conosca il significato della parola “retifista”).
 
3) Il grande capolavoro di Berlusconi – tra i tanti – è stato quello (ed 
è tuttora) di calamitare il voto di quella pletora sterminata di 
cattolici bigotti e pruriginosi che, di fronte a notizie come quella 
dello shibari mortale, si chiedono come sia mai possibile che certa 
gente faccia certe cose. Evidentemente vede in Berlusconi l’alfiere 
della cristianità perché ama così tanto i crocifissi. (Comunque lo 
shibari, o la sua variante dozzinale bondage, è sopravvalutato. Io mi 
incasino sempre con i nodi. Meglio il facebusting, è più essenziale).
 
4) La Minetti, quando fu benedetta dal premier, era vestita (pare, si 
dice) da suora. Stava interpretando Sister Act (non è una battuta). 
Subito dopo, Niccolò Ghedini ha interpretato La famiglia Adams 
impersonando Lurch. Poi è stata la volta di Sabina Began nei panni 
dell’Ape Maya. Quindi è toccato a Emilio Fede nei panni di Emilio Fede. 
Tripudio tra gli astanti.
 
5) Una volta al mese, Silvio Berlusconi organizzava Bunga Bunga 
Cinematografici. Film impegnati, mica Sokurov o Kaurismaki: Sister Act, 
Alex L’Ariete, Cats (di quest’ultimo gli piaceva il suono). Quando è 
stato messo in scena il Gesù di Zeffirelli, Bondi ha voluto a tutti i 
costi il ruolo di protagonista. Memorabile la scena della flagellazione.
 
6) Tarantini era ferreo negli ordini alle ragazze: “niente tacchi”. 
Avesse un pregio, Berlusconi.
 
7) “Lui prendeva in giro Nicole in modo pesante e l’ha fatta pure 
piangere“. A parlare è sempre la testimone segreta. Che aggiunge: 
“Berlusconi è buono e disponibile, però è anche un po’ stronzo“. Cioè: è 
anche stronzo.
 
8) Statue di Priapo, crocifissi, suore. Per Berlusconi il sesso è la 
caricatura del Decameron.
 
9) Statue di Priapo, crocifissi, suore. Quasi quasi rivaluto le ampolle 
del Po e i celti di Borghezio.
 
10) Quello che stiamo vivendo sarebbe parso eccessivo persino in una 
puntata di Boris.

 Più crocifissi per tutti
 
Suppongo che verrà relativizzato anche questo.
 
Carlo

 Suppongo che verrà relativizzato anche questo.
volevi dire contestualizzato ?


Magari semplicemente infilato

 volevi dire contestualizzato ?
 
Sì, hai ragione: se lo si relativizza senza lubrificante può far male.
 
Carlo