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Titolo: Luttazzi

Il direttore di Rolling Stone (rivista musicale da edicola) si 
complimentato per la bellezza satirica del pezzo che gli ho
inviato per il numero di marzo, ma a malincuore mi ha rivelato
che proprio non pu pubblicarlo. Cos, i lettori di Rolling Stone
stavolta troveranno, al posto della mia rubrica, una pagina bianca, in
cui
il direttore spiega lantefatto e li rimanda a questo sito per la lettura
del brano. Eccolo.
BOLLITO MISTO CON MOSTARDA
di Daniele Luttazzi
"Lifting": verbo inglese che significa "Non ho una politica economica"
Berlusconi, fregandosene dellinvidia della figlia Marina, continua a
sfoggiare il suo lifting con la solennit di un macaco. Lavete visto in
tv? Incredibile quello che si riesce a fare con un ferro da stiro
bollente. Nonostante il lifting di Berlusconi, continua limpoverimento
delle famiglie italiane. In giro c talmente tanta crisi che qualche
commerciante comincia a essere gentile coi clienti. Per tornare al tenore
di vita di qualche anno fa, i salari dovrebbero aumentare del 10,
secondo
alcuni economisti. Un risultato impossibile, dato che a guidare
leconomia
c Tremonti. Tremonti e la sua testa insonorizzata. Gli hanno chiesto se
continuer a fare il ministro dellEconomia ancora per molto. -Certo,- ha
risposto Tremonti.-Dove lo trovo un altro posto di lavoro con questa
situazione economica?- ( da 15 anni che prendo in giro i governi
italiani
e non smetter adesso. Adesso che  cos facile.) La popolarit di
Berlusconi  decisamente in declino. Nei sondaggi  appena una tacca
sopra
lAIDS.  sempre in testa, per, fra gli elettori che usano Acqua di
Parma. Nasato il malcontento del Paese, in vista delle prossime elezioni
gli alleati del Polo fanno a gara a smarcarsi: Follini sta portando alla
perfezione la pausa imbarazzata, Bossi si  rimesso a cantare linno di
Mameli a rutti, mentre Fini dice in giro che  al governo solo perch ha
perso una scommessa. Ma Berlusconi se la ride (i suoi denti si svegliano
sempre due ore prima di lui), appagato com dalle informazioni che gli
passa il fido Bonaiuti. Ormai Berlusconi  come Luigi XIV. "Cosa pensa di
me il popolo?" "Il popolo ladora, sire." (Paolo Bonaiuti: il moscone
della cacca.) Si sta sfasciando tutto: economia, industria, sanit,
previdenza, scuola, ambiente. Di questo passo la gente comincer a
pensare
che Berlusconi sia un incapace. Di certo escogiter qualcosaltro per
evitare che il suo governo venga recensito come un film di Pupi Avati.
(Pupi Avati  bravissimo. C solo un motivo per cui non ha mai vinto un
Oscar : i suoi film.) Madonna, in calo di popolarit, baci in bocca
Britney Spears agli MTV Music Awards. Se non temessi di dargli una buona
idea, direi che Berlusconi potrebbe fare lo stesso con don Gianni Baget
Bozzo ai prossimi Telegatti. Avete visto don Gianni spiegare in tv che
Berlusconi ce lo manda lo Spirito Santo? Aveva la stessa concentrazione
di
uno che sta traducendo in linguaggio umano i latrati di Lassie. (10 anni
di Forza Italia! E pensare che Berlusconi ha realizzato tutto quello che
ha realizzato cominciando con nientaltro che i soldi!) Silvio che limona
Baget  certo un quadretto scandaloso meno scandaloso per dellaccordo
che Mediolanum, la banca di Berlusconi, ha stipulato con le Poste
Italiane. In base allaccordo, Mediolanum, che fino a ieri non aveva
sportelli per la clientela, dora in poi avr sportelli negli uffici
postali. Il tutto nellambito delliniziativa: "Allunghiamo ulteriormente
le file alla posta". Unagenzia di rating ha analizzato la nostra
situazione e ha concluso che lItalia non avr una seconda recessione
perch la prima non  ancora terminata. Se qualcuno sganciasse adesso una
bomba atomica sullItalia e morissimo tutti tranne cinque persone, due di
loro sarebbero disoccupate. (Oh, puoi sempre trovare lavoro come operaio.
Con contratto a termine. Che non dura mai pi di 20 giorni. E ti viene
rinnovato tramite sms allultimo minuto dellultimo giorno. Per 9 ore di
lavoro al giorno. E se ti ammali perdi il posto. Per cui la fabbrica
pullula di gente con la febbre. E il sabato mattina 4 ore di
straordinario. Obbligatorio. Senn perdi il posto.  grande la stronzata,
ma  ancora pi grande la stronzata percepita.) Berlusconi ha dato la
colpa alleuro. Il giorno dopo ha smentito di averne mai parlato male.
Ragazzi, questo non mi sembra il Berlusconi che conosco! Appena si 
accorto che Berlusconi  sia contro leuro che a favore, Vespa lha
invitato a Porta a porta per un dibattito con se stesso. Ma forse ha
ragione Berlusconi: la colpa  delle massaie che vanno a fare la spesa a
Montecarlo. (E dobbiamo tenercelo fino alle elezioni del 2006! Sono altri
due anni! Non puoi costringerci a essere incazzati per altri due anni !
disumano!  questo il vero guaio: il maggioritario  come un Grande
Fratello in cui nessuno viene mai cacciato dalla casa.) "Con leuro cos
forte sul dollaro, com che la benzina non scende?" si chiede luomo
della strada (un ragioniere di Busto Arsizio che ha dei resti di uovo
sodo
nella barba). Il motivo  semplice: la benzina costa molto perch la si
deve trovare, si devono corrompere o uccidere le popolazioni che ci
vivono
sopra, si deve estrarla, raffinarla, spedirla per nave e pomparla. Le
compagnie petrolifere inoltre sanno che tanto la compri comunque, perch
sei terrorizzato dallalternativa: ore di autobus con gli
extracomunitari.
Non dimentichiamo che leuro forte  il modo con cui Bush fa pagare
allEuropa la guerra in Iraq. Chi da noi lo ha appoggiato senza sentir
ragioni  quindi coglione due volte. LItalia che si schiera con gli USA
anche quando sbagliano  come lo stupido amore incondizionato che ti fa
dire: -Se tu ti fai di eroina, anchio mi faccio di eroina.- Santo dio,
davvero una vita non basta. Cos poco tempo, e cos tanti coglioni da
mandare affanculo. (Certi figuri venuti a galla in questa seconda
repubblica non dovranno essere dimenticati, quando tutto sar finito. Il
modo pi semplice ed efficace per ricordarli, secondo me,  associare il
loro nome a un atto sessuale. Un atto sessuale che non abbia gi un nome,
come il pompino o il 69. Per esempio: leccare lano = un eliovito.
Scoreggiare in faccia a chi ti lecca lano= uno schifani. Clistere
pre-penetrazione anale= un bondi. Avere un orgasmo in seguito a
penetrazione anale= un gianniletta. La miscela schiumosa di gelatina e
materia fecale che sporca le lenzuola dopo il sesso anale= un giulianone,
in onore di Giuliano Ferrara. "Prima di prenderla analmente le ho fatto
un bondi per non sporcare le lenzuola di giulianone, come lultima
volta."
"Ci siamo divertiti con un lunghissimo eliovito, lei ha avuto cinque
gianniletta, ma mi ha fatto uno schifani e alla fine cera del giulianone
dappertutto.") E mentre nel Polo sono gi cominciati i provini per
selezionare gente che reciti in tv la parte dei candidati onesti, la
sinistra, la cui vera forza  la vela, prosegue spensierata nelle sue
baruffe chiozzotte. LUlivo ha ormai cos tanti leader che Igor Marini
non
sa pi bene chi diffamare. Con le elezioni alle porte, tutti i capi
ulivisti sono in cerca di una propria identit. Lo scopo  dimostrare ai
potenziali elettori di essere meno volatili di Bertinotti, meno pallosi
di Rutelli e meno forzisti di DAlema. Sono disperati. Ieri mia madre ha
ricevuto una telefonata da Fassino. Voleva sapere come sta andando.
(Costanzo invita Bertinotti quando ha bisogno di un ospite che lo faccia
sembrare brillante. Rutelli invece ieri si  fermato a una stazione di
benzina, ma gli  andata male. Non assumevano. Quanto a DAlema,  il
fighetto che in discoteca  appena riuscito a rendersi simpatico a una
bella ragazza e poi rovina tutto dicendole una cazzata tipo: "Saresti
davvero favolosa se perdessi dieci chili." Fassino, al contrario, sembra
un bracco che ha sepolto un osso e non si ricorda dove.) Per fortuna 
nata la lista Di Pietro-Occhetto, che finalmente risolve il problema di
avere una lista Di Pietro-Occhetto. Secondo tutti i sondaggi, se si
votasse oggi, lUlivo sarebbe in testa col 46 dei voti contro il 43 del
Polo. Va segnalato per, in controtendenza, un sondaggio della tv
giapponese che d il Polo al 40, lUlivo al 30 e un sacchetto di
caramelle di gelatina di frutta al 12. Come sempre coi giapponesi,
questo
sondaggio ha un margine di errore pari a pi o meno due gattini robot.

 ha scritto nel messaggio
news:104160cfdfad8a3f...@mixmaster.it...
.> Il direttore di Rolling Stone (rivista musicale da edicola) si
Orwell, avrai pure ragione, ma porcaboia , i post cosi' lunghi non vengono
letti ; e' stato detto e ridetto piu' volte , eppoi se sei un bravo
giornalista fai una breve e convincente sintesi.

di Daniele Luttazzi
Scusa, ma questo post è abbastanza illeggibile, mancano accenti e
pezzi quà e là, sai dove posso trovare l'articolo online?
Grazie
Mavi
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"My friends help me move. My real friends help me move bodies."
http://mavi.livejournal.com
ICQ:6901746
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ha scritto:
Chi è Luttazzi?
Quello che mangia la cacca in Tv?

pezzi quà e là, sai dove posso trovare l'articolo online?
Trovato, scusate.
mavi
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