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Titolo: Marco Travaglio: Un latrin lover a Sofia

Un latrin lover a Sofia
di Marco Travaglio
Mentre il Pd, per bocca del sagace Andrea
Orlando, lacrima inconsolabile per la fine del
“dialogo sulla giustizia” e nutre addirittura “il
sospetto che non sia il ministro Alfano ad avere
in mano l’agenda del dibattito” (ma va?), il presidente del
Consiglio ha altro da fare. L’altroieri era a Sofia, ridente
capitale della Bulgaria, che l’ha sempre molto ispirato.
No, stavolta niente editti bulgari per epurare questo o
quel personaggio della tv: non c’è più nessuno da
epurare. Stavolta inaugura fugacemente un monumento
equestre a Garibaldi (a distanza di sicurezza dalla
Padania), poi dà il meglio di sé a una cena col premier
locale, l’ex bodyguard ed ex campione di karate Bojko
Borisov, che potrebbe essere suo figlio. Un tipo fine,
noto per aver detto che in Bulgaria “non ci sono lesbiche
e, se ce n’è qualcuna, è solo perché non ha ancora
incontrato me” (raffinatezza che incredibilmente non era
ancora venuta in mente al latrin lover brianzolo).
Insomma lo statista ideale – a parte l’età, la statura e la
stazza che lo fan sembrare la custodia del nostro – per
duettare da pari a pari con il Cavaliere di Hardcore. A
ingentilire ulteriormente la compagnia, è pure presente
Vittorio Sgarbi. Berlusconi lascia subito il segno
invitando l’amico Borisov (che lui chiama
inspiegabilmente “Bor is”, senza che nessuno osi
contraddirlo, a parte l’interessato che seguita a voltarsi
alla ricerca di quel tal Boris) a rimuovere un cartellone
pubblicitario prospiciente il ristorante (“è un vero
orrore, fallo togliere”). Poi, all’arrivo di una procace
cantante in abiti succinti e tacchi a spillo, il nostro Lord
Brummel dà fondo alle più galanti tecniche di
corteggiamento, integralmente tratte dal repertorio di
Bombolo e Alvaro Vitali. Strizzatine d’occhio, gomitate al
padrone di casa (lui stesso un po’ i m b a ra z z a t o ) ,
eloquenti gesti manuali, apprezzamenti assortiti alla tipa
e alle quattro coriste (“faccio la foto con voi solo se mi
date il numero di telefono”). Segue immancabile
accenno al suo attuale status di ragazzo disponibile:
“Non preoccupatevi, ormai sono single. Sotto casa ho la
fila di aspiranti fidanzate, tutte mi vorrebbero come
marito perché ho la grana, non sono scemo, sono
simpatico e anche giovane”. Soprattutto se, come
minaccia, camperà un altro mezzo secolo: “Sto
finanziando una ricerca per alzare l’età media: io e Boris
vivremo 120 anni, me l’ha garantito un istituto scientifico
di Verona” (deve trattarsi del centro di igiene mentale
che l’ha in cura, con la consegna di assecondarlo in
tutto). A quel punto l’amico “Bor is”, ormai rassegnato a
chiamarsi così, e la ballerina molestata tentano di
immaginare come sarà il nostro premier a 120 anni visto
che è già così a 74, e soprattutto come devono essere
ridotte queste “aspiranti fidanzate” per sognare di
portare all’altare uno che somiglierà al maestro Yoda di
“Guerre Stellari” e che verrebbe respinto anche da una
badante bulgara. L’elegante cerimonia si conclude con le
solite geremiadi: “Non ho alcun potere” e “la
Costituzione è cattocomunista” e il sacrificio che fa a
governarci (“ho ville ad Antigua e alle Bermude e una
barca alle Bahamas, ma non posso godermele da otto
anni”) e l’assenza di “un leader d’opposizione con cui
d i a l o g a re ” (l’idea che l’opposizione debba opporsi non
lo sfiora neppure in Bulgaria, dove la cosa è considerata
normale). Infine il simpatico scambio di doni col
cosiddetto “Bor is”, che compie 51 anni: il bizzarro ospite
italiota sfodera il consueto orologio da tre chili in oro
massiccio e un intero stock di cravatte e panettoni (quelli
avanzati da Natale). Manca soltanto la classica batteria di
pentole antiaderenti, ma la farà spedire. Ancora una foto
con una fan in piazza: “Sei bella come una fata – le
sussurra all’orecchio – peccato solo una foto…”. Poi le
guardie del corpo lo portano via un istante prima della
denuncia per stalking. Solo allora – riferisce la
Repubblica – veste “i panni dello statista”, anzi – per dirla
con La Stampa – indossa “un’altra veste e incarna l’uomo
di Stato”. Praticamente si rimette le mutande.
-- 
       Giuseppe

"GiuseppeDini" <v@v.v> ha scritto nel messaggio 
news:4c17915c$0$31372$4faf...@reader1.news.tin.it...

ROTFL!!!!!! 

 uno che somiglierà al maestro Yoda
AAARGHHH! Travaglio!! Non osare mai più fare un confronto come questo!!!
-- 
Roberto Rosoni

> AAARGHHH! Travaglio!! Non osare mai più fare un confronto come questo!!!
Un confronto prettamente estetico si spera...
;-)