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Titolo: Madonna e il grande fratello

    Fottuta Madonna. Ma che cazzo di stronza vecchia tardona di merda è? Non le frega una palla
di toro di chi le ficca un cazzo nella bulgara fintanto che alla fine può cagare un altro
bastardo e dargli un nome idiota. Perché bisogna chiamare le cose in modo giusto, un altro
piccolo bastardo. Il primo l'ha chiamato Lord o una cosa del genere e l'ultimo invece l'ha
chiamato Rocko! CON LA CI-CAPPA!!!! GESÙ CRISTO IN CARRIOLA!!!! Che cazzo vuol dire??? ROCKO???
È stato Bob Geldof a iniziare questa cazzata dei nomi, ha chiamato i suoi bastardi Campanaccio,
Corkgatto e Dublina... DUBLINA!!! IL CAZZO DI DIO!!! DUBLINA!!! Ma si può??? FANCULOOOO GELDOF!
Troppa fottuta birra Guinness nel cervello. E Beckham? Ha chiamato quel cazzo di leucemia
ambulante di bastardo che posh spice ha cagato BROOKLYN!!!! Ma che cazzo succede?
    Ai bei tempi andati le rockstars non davano nomi stupidi ai loro bastardi. John Lennon ha
avuto Julian e poi Sean, McCartney James e Heather e un'altra camionata di bastardi che si
chiamavano decentemente. George Harrison, attraverso il suo sperma, ha generato Henry e Charles
o qualcosa del genere altrettanto noioso... perché era un noioso coglione anche lui. E Ringo?
RINGO??? Il mio cane si chiama Ringo! E il figlio di Ringo? ZAK!!!!! ZAK STARR!!! CON DUE
STRONZE ERRE!!!! Razza di coglione, vaffanculo idiota.
    Poi David Bowie, ha chiamato il suo moccioso... ehm... ZOWIE! Ma che stramerda succede a
questa gente??? Tutte le rockstars devono distinguersi, no? Anche dando qualche coglionata di
nome ai loro bastardi.
    "Come si chiama tuo figlio?"
    "Ehmm.... Giorgio..."
    "Ok... nome classico."
    "Giorgio Iron Maiden."
    E quell'altro sacco di immondizie con il collo di gallina pieno di colostomia di un vecchio
scroto del cazzo di Toto Cutugno? Come cazzo ha chiamato i suoi figli? Già avere un cognome del
genere...
    Comunque si parlava di Madonna, no? Dopo aver cagato l'ennesimo bastardo ha dichiarato che
tutti gli ospedali Inglesi sono una merda... poi è andata oltre dichiarando che tutti gli
ospedali europei sono una merda. Meglio che non si faccia vedere sotto casa mia quella troia
del cazzo, altrimenti la prendo a calci in culo fino al polo nord subito dopo averle scassato
il collo... giusto per farle vedere che cazzo di medici professionalissimi abbiamo al reparto
cura intensiva di Pordenone, a quella rancida vecchia vacca newyorkese dei miei coglioni. Come
cazzo deve essere fare il dottore che si occupa di farla cagare figli? Wooohooo... un bel primo
piano della sua figa slabbrata aperta e l'opportunità di farla dilatare al massimo. Grandioso,
no?
    "Mi dispiace, signora Madonna, ma sembra che ci sia ancora qualche cazzata post-parto lì
dentro... temo che dovrò dare un'altra ravanata là dentro per vedere se riesco a tirar fuori
quella merda.... col mio cazzo."
    E tutti i colleghi che guardano.
    "Questo è il dottor Pomponio Mazza, vorrei che desse anche lui un altro parere e magari
facesse un altro esame interno... mentre io guardo e mi faccio una sega."
    Io faccio il lavoro sbagliato, io. Non potete venirmi a raccontare che un dottore che si
occupa della figa di qualche celebrità si consideri allo stesso livello di un cazzo di dottore
che si occupa di una figa qualsiasi. Nemmeno per il cazzo. Scommetto il culo e il mio coglione
sinistro che fanno a pugni in corsia per aggiudicarsi un esame ginecologico a... boh...
Christina Aguilera. Andiamo... ficcare le zampe dentro la bastarda umida e depilata di
Christina Aguilera, chi non ci ha mai pensato?
    "Fanculo! Ho appena fatto una dilatazione con raschiamento a Vanessa Paradis... wow...
avreste dovuto vedere che roba... mi porto a casa questi guanti di lattice e li metto in
cassaforte, HA!"
    Sì, lo farei anche io. Eccome se lo farei, cazzo. Poi ovviamente c'è sempre un lato oscuro
in queste cazzo di professioni... voglio dire: se ci capita per le mani che ne so... quella che
conduce "Amici"? Dai... quella che sta assieme al panzone con i baffi, insomma quella là.
    "Vaffanculo.... non apro quella merda lì, Sono ancora un uomo piacente e giovane con un
sacco di vita davanti... e poi ho scavato la bastarda di Sbirulino la settimana scorsa,
fanculissimo!"
    E poi tutti questi cazzo di programmi per televisione con letterine e cazzate del genere e
gente che vince un cazzo di mucchio di grana solo aprendo la scatola giusta... fanculo! Hanno
rotto i coglioni. Ho io un'idea per un nuovo programma... una sola puntata, perché poi non si
potrebbe più fare. Pubblico seduto, tutti ignari di quello che sta per succedere... esce...
boh... Cristina D'Avena...
    "Diego Veruscolo da Prata di Pordenone, dove stai seduto, Diego Veruscolo?" - La camera si
muove in mezzo al pubblico finché trova la persona giusta che comincia a guardarsi attorno -
"Diego, abbiamo una bella sorpresa per te! Dieci anni fa hai comprato tre videocassette porno
da un programma condotto da Maurizia Paradiso che mandavano alle 2 di notte su Rete A, vero? E
poi ti sei trasferito a Prata di Pordenone mandando a fanculo tutto e non pagando un cazzo,
vero, brutto segone stronzo taccheggiatore del cazzo? Ok, questa sera, davanti a milioni di
spettatori, sono qui a informarti che, con 10 anni di interesse, devi alla Magic America la
bellezza di 300 Euro. Adesso tira fuori i soldi oppure Christian Vieri qui ti spacca entrambe
le gambe davanti a tutti." Applausi e urla di entusiasmo.
    Ma ho anche un'idea migliore. Una variazione di "C'è posta per te". Invece di riunire la
gente, la si separa.
    "Luciano Manubrio da San Quirino, provincia di Pordenone. Tu hai litigato con tuo fratello
che si è trasferito in Canada nel 1955 e non ci hai più parlato dal 1978, giusto? Be', non
potrai più parlarci assieme, perché quel coglione è morto nel 1989. HAHAHAHAHAHA!" Figata, no?
    "Eustrombio Cagliato da Lestizza, provincia di Udine. Sei stato sposato per 25 anni con
Luisa Sclaunicco, vero? Ok, Luisa è qui con noi stasera per farti sapere che non le sei mai
piaciuto, che il tuo alito fa schifo e che quando caghi nel cesso lo fai con un angolazione
strana, costringendo tua moglie a spendere un sacco di soldi in ettolitri di WC-net. Inoltre
sei un noioso coglione del cazzo con lo stesso fascino del culo di un maiale. Eccoti le carte
per il divorzio, stronzo, l'appuntamento con l'avvocato è fissato per martedì alle 16. E adesso
vaffanculo mentre Luisa scappa con la sua amante lesbica rumena che lavora al Mille Lire di
Cusano di Zoppola (PN) come lap dancer."
    Ho pensato di proporre le mie idee a mediaset, ma non sono certo che la nazione sia pronta
all'avanguardia... be' vaffanculo... se trasmettono "Il Grande Fratello" be' possono
trasmettere tutto quello che cazzo vogliono. Fanculo.
-- 
You're tired of your teachers and your school's a drag, you're not going to end up like your
mum and dad
http://tinyurl.com/mzpg
 & 
http://tinyurl.com/mzup

     Fottuta Madonna.
Sme-ti-la.
O muoio.

 fanculissimo!"
Ma LOL
-- 
Nadja Jacur
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

    Fottuta 
Io ho pianto. 

    "Giorgio Iron Maiden.
ROTFL

 cut
Giorgio iron maiden
-- 
niuno. Tessera nr.01 "Snobbiamo il bove"
["s.gue non lo leggo più, mi prende troppo ai coglioni." uncombed su idl]

 Fottuta Madonna. Ma che cazzo di stronza vecchia tardona di merda è? 
[CUT]
Mi fa male la pancia....ROTFL!!!
-- 
Fuck it all, fuck this world
fuck everything that you stand for
don't belong, don't exist
don't give a shit, don'ever judge me

"Leonard Spears"
Non fa ridere.
Ma zero.

thankyou

     Fottuta Madonna.
[STRACUT]
Idiota. Sei PPatetico.
E con questo ti filtro...
...Idiota.
--
Spirit, Emissario del Coas
"Still I hear the scream of thousands: CRUCIFY!! CRUCIFY!!"

 che cazzo vogliono. Fanculo.
Oh. Va meglio ora? :|
-- 
A.
'...sei TROPPO mendozesco...' MM.
'Mesa Boogie è come Leonardo' (cit.)
'If you don't like Mesa you're not my friend' (cit.)