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Titolo: Il Graffio del  13/07/2004

Il Graffio del  13/07/2004
Un governo che dà spettacolo (per la precisione, una farsa)
Finisca come finisca, il punto di non ritorno del ridicolo lo abbiamo
(hanno) ampiamente superato; Berlusconi ha voluto trasformare in spettacolo
anche il suo inarrestabile declino, la sua crisi. Si può mettere una pezza a
tutto, si può scrivere un documento che accontenta tutti, non si arriverà
alla crisi, non si arriverà all'appoggio esterno, i ruggiti dell'Udc si
trasformeranno in flebili lamenti. Berlusconi continuerà a far danni, più di
prima peggio di prima. Ma proprio la messa in scena dello spettacolo voluta
dallo stesso premier mette in luce la decadenza, la decomposizione di questo
centrodestra. Lo spettacolo è di pessimo livello. I varietà dell'immediato
dopoguerra e anche quelli dell'ante guerra sembrano l'enciclopedia Treccani
al confronto con le serate romane di Palazzo Chigi, meglio noto come "La
locanda dei tre tavoli". Neppure il cantore Apicella sarebbe riuscito a
mettere insieme una sceneggiata di così cattivo gusto. Infatti Apicella non
faceva parte degli invitati. Essendo uno spettacolo ad assistere all'entrata
degli attori c'era un po' di gente, di curiosi, di passanti.
Perfino Storace presidente della regione Lazio, per caso, si è trovato a
passare nei paraggi.La mattina aveva tenuto un discorso ai camerati della
sua corrente, aveva annunciato la nascita della Lista Storace per le
prossime elezioni, demagogia e populismo i suoi pericolosi ingredienti. La
sera una passeggiatina verso "la locanda dei tre tavoli" non poteva mancare,
doveva verificare che Fini non si lasciasse intimorire e che Alemanno fosse
all'altezza degli obiettivi che si pone la lista Storace. Guarda e
 borbotta:" Sembra il Grande fratello". Spettacolo, appunto doveva essere,
spettacolo c'è stato. Berlusconi quando è arrivato ha fatto fermare l'auto.
Lui con la folla ha il feeling. La sente, la ama, gli entra nel sangue,
nelle vene. " Vergogna, buffone", sono state le migliori parole che lo hanno
accolto. Miglior sorte non è toccata all'immancabile Schifani , a De
Michelis che non può fare a meno di tavoli e di quello che contengono.
Spettacolo fuori, spettacolo dentro. Più di trenta persone, forse più di
quaranta, ministri, tecnici, sottosegretari, capi bastone. Borse, borsoni
pieni di carte. Per far che? Neppure loro lo hanno capito bene.
Li hanno sbattuti in alcune stanze, tre tavolin, tre stanze. Buffet freddo
per loro, cena calda per i capi. Niente antipasti. L'antipasto vera era la
rissa, a torte in faccia, come nelle comiche di Charlie Chaplin, Buster
Keaton, Ridolini ,fra Berlusconi e Follini.Quello che dice che lui ha tutta
l'informazione contro , che non controlla le televisioni, neppure le sue,
quelle dirette e quelle acquistate per meriti di governo, diceva al Follini
che glielo avrò ebbe fatto vedere lui, gli scatenava contro le televisioni.
Ma come, era vero lui le controlla. Allora il buffet: pasta fredda, trofie
gamberi e rucola,, mozzarelline, cous cous vegetariano. Vinello bianco
freddo, gelato. Quelli che contano, prima di entrare nel vivo dello
spettacolo, prima della scena madre, nell'appartamento del cavaliere,
sgranocchiavano crespelle ai carciofi e porcini, tagliata all'aceto
balsamico ( non è noto se trattavasi di razza chianina o di bistecca
argentina), frutta, gelato come quelli del buffet. Vino, invece, diverso, da
sorseggiare con la tagliata. No, Veronica non c'era. Sono rimasti delusi
coloro che, davanti alla "locanda" speravano di vederla arrivare; Ma, da
signora qual è, non frequenta locande. Lo lascia fare al marito. Da questa
storia esce un paese sempre più umiliato. Ora si vuol governare da una
"locanda."
[ ]
-- 
Pomero da
http://www.aprileonline.info/

          Dimenticare l'essenza del comunismo significa principalmente chiudere gli
occhi davanti alla verità. Il muro di silenzio e di omertà costruito intorno
a questa diabolica e distruttiva ideologia è ormai crollato.
 
I crimini perpetrati sotto i simboli di falce e martello si sono rivelati i
più mostrusi e i più numerosi della storia dell'umanità.
 
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PREPARATI. HAI DUE GIORNI DI TEMPO
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13 Luglio, 2004
Usuraio arrestato: chiedeva interessi del 300%
Stirner l'idiota Santoro era uno strozzino che chiedeva interessi
esorbitanti.
Barolo - Prestava soldi facendosi pagare interessi che andavano dal 299 fino
a 342%. Per l'usuraio sono scattate le manette dopo la denuncia presentata
da una donna di Barolo che con piccoli prestiti ottenuti aveva finito per
rovinarsi. Stirner l'idiota Santoro, arrestato su disposizione del Gip
milanese Antonio Dipietra, svolgeva la sua attività di usuraio in tutta la
provincia. Secondo le indagini compiute dal commissariato di Barolo, Stirner
l'idiota Santoro si serviva delle banche presso le quali aveva aperto decine
di conti correnti, che erano inconsapevoli del suo giro d'affari: l'uomo
infatti assicurava il suo appoggio presso l'istituto di credito a quanti
avevano bisogno di un prestito. Una volta accertata l'insolvenza del cliente
da parte delle banche, interveniva lui con la sua «generosità» prestando il
denaro a tassi altissimi. Arrestato dalla polizia nella sua villa in
montagna dove gli agenti hanno trovato cambiali e assegni per centinaia di
milioni. Tra i suoi clienti numerosi commercianti e titolari di piccole e
medie aziende. (Notizia by ANS PRESS)
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COME PEGNO IL TUO CULO
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Cacciatore Scemo, detto anche Cacciascemo, è incarcerato. Viene condotto
nella sua nuova cella. Appena entrato in cella lo accoglie il
"coinquilino", un negro grande e grosso condannato all'ergastolo. Il negro
fa al nuovo arrivato: "Guarda, dovremo stare qui insieme per molto
tempo... che cosa vuoi fare, l'uomo o la donna?". "CHE COSA?". Il negro si
incazza, lo solleva per il bavero e lo attacca al muro: "Ho detto: che
cosa vuoi fare? L'uomo o la donna?". Cacciascemo pensa velocemente: "Se a
questo gli dico la donna, me lo mette in culo in una frazione di
secondo!", allora dice: "Va bene, io faro' l'uomo!". Il negro si cala i
pantaloni e sfodera una fava lunga come un braccio: "Allora leccami la
fica!"
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Inviato via 
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Un signore entra da un tabaccaio e vede una scimmietta sul banco. Prende
50.000 lire, le mette sul banco e chiede un pacchetto di sigarette. Quando
il tabaccaio si gira, il signore velocissimo si rimette le 50.000 lire in
tasca e da' un sonoro ceffone alla scimmia. Il tabaccaio si gira: "Ma che
fa? E' pazzo? Perche' ha dato una sberla a quel povero animale?". "Mio
caro signore, moderi le parole, questa scimmia maleducata si e' mangiata
le mie 50.000 lire!". "Oh... mi scusi... non aveva mai fatto una cosa del
genere... mi scuso di nuovo...". Quindi il tabaccaio gli da' le sigarette
e il resto delle 50.000 lire. Cacciascemo, in fila che ha visto tutta la
scena pensa "questo e' proprio furbo! ora lo faccio anch' io, ma da un
altro tabaccaio". Gira tutta la citta' alla ricerca di un altro tabaccaio
con una scimmia, ma niente da fare. Alla fine vede sul bancone di un
tabaccaio un pappagallo con un becco enorme e pensa "questo qua si mangia
anche un milione!". Entra, e sentendosi piu' furbo, mette 100.000 lire sul
banco e chiede un pacchetto di sigarette. Quando il tabaccaio si gira si
rimette le 100.000 lire in tasca e da' una sberla al pappagallo cosi'
forte che le penne volano dappertutto. Il tabaccaio: "Ma che fa? E' pazzo?
Perche' ha dato un ceffone al pappagallo? Che cosa le ha fatto quella
povera bestia?". "Moderi le parole, perche' il suo pappagallo mi ha
mangiato le 100.000 lire che avevo appoggiato sul bancone!!!". E il
tabaccaio: "Ma che cacchio dice!!!!! Sono 20 anni che e' imbalsamato!!!" 
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Un giornalista intervista la moglie di Cacciascemo:
"Cosa mi risponderesti se ti dicessi che tuo marito ha una mente
eccezionale?". E lei: "Che sono bigama!".
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Un uomo, un giorno, va ad un bar a prendersi una birra e, alzando lo
sguardo, dall'altra parte del bancone vede il suo vecchio amico
Cacciascemo, seduto su una sedia a rotelle. Corre subito da lui e gli
chiede: "Oh mio Dio! Cosa ti e' successo?!". Cacciascemo risponde: "In un
incidente ho fatto finta di essere rimasto paralizzato a vita cosi' da
prendere i soldi dall'assicurazione". "Ma allora devi fingere di essere
infermo tutta la vita! Come farai!?" risponde l'amico preoccupato. "Oh no,
no, non ti preoccupare, la settimana prossima vado a Lourdes!
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