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Titolo: Un'anima dannata racconta

Sono dannata
IMPRIMATUR
E Vicariatu Urbis, die 9 aprilis 1952
Aloysius Traglia
Archiep. Caesarien. Vicesgerens
Clara e Annetta, giovanissime, lavoravano in una Ditta commerciale a ***
(Germania).
Non erano legate da profonda amicizia, ma da semplice cortesia. Lavoravano
ogni giorno l'una accanto all'altra e non poteva mancare uno scambio di
idee. Clara si dichiarava apertamente religiosa e sentiva il dovere
d'istruire e richiamare Annetta, quando questa si dimostrava leggera e
superficiale in fatto di religione.
Trascorsero qualche tempo assieme; poi Annetta contrasse matrimonio e si
allontanò dalla Ditta. Nell'autunno di quell'anno. Clara trascorreva le
vacanze in riva al lago di Garda. Verso la metà di settembre la mamma le
mandò dal paese natìo una lettera: «E' morta Annetta E' rimasta vittima di
un incidente automobilistico. L' hanno sepolta ieri nel "Waldfriedhof'».
La notizia spaventò la buona signorina, sapendo che l'amica non era stata
tanto religiosa. - Era preparata a presentarsi davanti a Dio? ... Morendo
all'improvviso, come si sarà trovata ?... -
L'indomani ascoltò la S. Messa e fece anche la Comunione in suo suffragio,
pregando fervorosamente. La notte, dieci minuti dopo la mezzanotte, ebbe
luogo la visione...
"Clara. non pregare per me! Sono dannata! Se te lo comunico e te ne
riferisco piuttosto lungamente. non credere che ciò avvenga a titolo
d'amicizia. Noi qui non amiamo più nessuno. Lo faccio come costretta. Lo
faccio come "parte di quella potenza che sempre vuole il male e opera il
bene".
In verità vorrei vedere anche te approdare a questo stato, dove io ormai ho
gettato l'ancora per sempre.
Non stizzirti di questa intenzione. Qui, noi pensiamo tutti così. La nostra
volontà è impietrita nel male in ciò che voi appunto chiamate "male" -.
Anche quando noi facciamo qualche cosa di "bene", come io ora spalancandoti
gli occhi sull'Inferno, questo non avviene con buona intenzione.
Ti ricordi ancora che quattro anni fa ci siamo conosciute a **** Contavi
allora 23 anni e ti trovavi colà già da mezz'anno quando ci arrivai io.
Tu mi hai levata da qualche impiccio; come a principiante, mi hai dato dei
buoni indirizzi. Ma che vuol dire "buono"?
Io lodavo il tuo "amore del prossimo". Ridicolo! Il tuo soccorso derivava da
pura civetteria, come, del resto, io sospettavo già fin d'allora. Noi non
conosciamo qui nulla di buono. In nessuno.
Il tempo della mia giovinezza lo conosci. Certe lacune le riempio qui.
Secondo il piano dei miei genitori, a dire il vero, non sarei neanche dovuta
esistere."Capitò loro appunto una disgrazia". Le mie due sorelle contavano
già 14 e 15 anni, quando io tendevo alla luce.
Non fossi mai esistita! Potessi ora annientarmi, sfuggire a questi tormenti!
Nessuna voluttà uguaglierebbe quella con cui lascerei la mia esistenza; come
un vestito di cenere, che si perde nel nulla.
Ma io devo esistere. Devo esistere così, come mi sono fatta io: con una
esistenza fallita.
Quando papà e mamma, ancora giovani, si trasferirono dalla campagna in
città, ambedue avevano perduto il contatto con la Chiesa. E fu meglio così.
Simpatizzarono con la gente non legata alla Chiesa. Si erano conosciuti in
un ritrovo danzante e mezz'anno dopo "dovettero"sposarsi.
Nella cerimonia nuziale rimase attaccata a loro tant'acqua santa, che la
mamma si recava in chiesa alla Messa domenicale un paio di volte l'anno. Non
mi ha mai insegnato a pregare davvero. Si esauriva nella cura quotidiana
della vita, benché la nostra situazione non fosse disagiata.
Parole, come Messa, istruzione religiosa, Chiesa, le dico con una ripugnanza
interna senza pari. Aborrisco tutto questo, come odio chi frequenta la
Chiesa e in genere tutti gli uomini e tutte le cose.
Odio verso Dio
Da tutto, infatti, ci deriva tormento. Ogni cognizione ricevuta in punto di
morte, ogni ricordo di cose vissute o sapute, è per noi una fiamma pungente.
E tutti i ricordi ci mostrano quel lato che in essi era grazia e che noi
sprezzammo. Quale tormento è questo! Noi non mangiamo, non dormiamo, non
camminiamo coi piedi. Spiritualmente incatenati, guardiamo inebetiti "con
urla e stridor di denti" la nostra vita andata in fumo: odiando e
tormentati!
Senti? Noi qui beviamo l'odio come acqua. Anche l'uno verso l'altro.
Soprattutto noi odiamo Dio. Te lo voglio rendere comprensibile.
I Beati in Cielo devono amarlo, perché essi lo vedono senza velo, nella sua
bellezza abbagliante. Ciò li beatifica talmente, da non poterlo descrivere.
Noi lo sappiamo e questa cognizione ci rende furibondi.
Gli uomini in terra, che conoscono Dio dalla creazione e dalla rivelazione,
possono amarlo; ma non ne sono costretti.
Il credente - lo dico digrignando i denti - il quale, meditabondo, contempla
Cristo in croce, con le braccia stese, finirà con l'amarlo.
Ma colui, al quale Dio si avvicina solo nell'uragano, come punitore, come
giusto vendicatore, perché un giorno fu da lui ripudiato, come avvenne di
noi. Costui non può che odiarlo, con tutto l'impeto della sua malvagia
volontà, eternamente, in forza della libera accettazione con la quale,
morendo, abbiamo esalato l'anima nostra e che neppure ora ritiriamo e non
avremo mai la volontà di ritirarla.
Comprendi ora perché l'Inferno dura eternamente? Perché la nostra
ostinazione giammai si scioglierà da noi.
Costretta, aggiungo che Dio è misericordioso persino verso di noi. Dico
"costretta", poiché anche se dico queste cose volutamente, pure non mi è
permesso di mentire, come volentieri vorrei. Molte cose le affermo contro la
mia volontà. Anche la foga d'improperi, che vorrei vomitare, la devo
strozzare.
Dio fu misericordioso verso di noi col non lasciare esaurire sulla terra la
nostra malvagia volontà, come noi saremmo stati pronti a fare. Ciò avrebbe
aumentato le nostre colpe e le nostre pene. Egli ci fece morire anzi tempo,
come me, o fece intervenire altre circostanze mitiganti.
Ora egli si dimostra misericordioso verso di noi col non costringerci ad
avvicinarci a lui più di quanto lo siamo in questo remoto luogo infernale;
ciò diminuisce il tormento.
Ogni passo che mi portasse più vicino a Dio, mi cagionerebbe una pena
maggiore di quella che a te recherebbe un passo più vicino ad un rogo
ardente.
Ti sei spaventata, quando io una volta, durante il passeggio, ti raccontai
che mio padre, pochi giorni avanti la tua prima Comunione, mi aveva detto:
"Annettina, cerca di meritarti un bel vestitino: il resto è una montatura".
Per il tuo spavento quasi mi sarei perfino vergognata. Ora ci rido sopra.
L'unica cosa ragionevole in quella montatura era che ci si ammetteva alla
Comunione solo a dodici anni. Io allora ero abbastanza presa dalla mania dei
divertimenti mondani, così senza scrupoli mettevo in un canto le cose
religiose e non diedi grande importanza alla prima Comunione.
Che parecchi bambini vadano ora alla Comunione già a sette anni, ci mette in
furore. Noi facciamo di tutto per dare ad intendere alla gente che ai
bambini manca una cognizione adeguata. Essi devono prima commettere alcuni
peccati mortali.
Allora la bianca Particola non fa più in essi gran danno, come quando nei
loro cuori vivono ancora la fede, la speranza e la carità - puh! questa
roba - ricevute nel Battesimo. Ti ricordi come abbia già sostenuto sulla
terra questa opinione?
Ho accennato a mio padre. Egli era sovente in lite con la mamma. Te ne feci
allusione solo raramente; me ne vergognavo. Cosa ridicola la vergogna del
male! Per noi qui tutto è lo stesso.
I miei genitori neanche dormivano più nella medesima camera; ma io con la
mamma e il papà nella camera attigua, dove poteva rincasare liberamente a
qualsiasi ora. Beveva molto; in tal modo scialacquava il nostro patrimonio.
Le mie sorelle erano ambedue impiegate e abbisognavano esse stesse,
dicevano, del denaro che guadagnavano. La mamma cominciò a lavorare per
guadagnare qualche cosa.
Nell'ultimo anno di vita papà batteva spesso la mamma, quando lei non gli
voleva dar nulla. Verso di me, invece, fu sempre amorevole. Un giorno - te
l'ho raccontato e tu, allora, ti sei urtata del mio capriccio (di che cosa
non ti sei urtata nei miei riguardi?) - un giorno dovette portare indietro,
per ben due volte, le scarpe comprate, perché la forma e i tacchi non erano
per me abbastanza moderni.
La notte in cui mio padre fu colpito da apoplessia mortale, avvenne qualche
cosa che io per timore di una interpretazione disgustosa non riuscii a
confidarti. Ma ora devi saperlo. E' importante per questo: allora per la
prima volta fui assalita dal mio spirito tormentatore attuale.
Dormivo in una camera con mia madre: i suoi respiri regolari dicevano il suo
profondo sonno.
Quand'ecco mi sento chiamare per nome.
Una voce ignota mi dice:. "Che sarà se muore papà?
L'amore nelle anime in stato di grazia
Non amavo più mio padre, dacché trattava così villanamente la mamma; come
del resto non amavo fin d'allora assolutamente nessuno, ma ero solamente,
affezionata ad alcune persone. che erano buone verso di me. L'amore senza
speranza di contraccambio terreno vive solo nelle anime in stato di Grazia.
E io non lo ero.
Così risposi alla misteriosa domanda senza darmi conto donde venisse: "Ma
non muore mica!".
Dopo una breve pausa, di nuovo la stessa domanda chiaramente percepita. "Ma
non muore mica!" mi scappò ancora di bocca, bruscamente.
Per la terza volta fui richiesta: "Che cosa sarà se muore tuo padre?". Mi si
presentò alla mente come papà spesso veniva a casa piuttosto ubriaco,
strepitava, maltrattava la mamma e come egli ci aveva messo in una
condizione umiliante dinanzi alla gente. Perciò gridai indispettita: "E gli
sta bene!". Allora tutto tacque. La mattina seguente, quando la mamma volle
mettere in ordine la stanza del babbo, trovò la porta chiusa a chiave. Verso
mezzogiorno si forzò la porta. Mio padre, mezzo vestito, giaceva cadavere
sul letto. Nell'andare a prendere la birra in cantina doveva essersi buscato
qualche accidente. Era già da lungo tempo malaticcio.
Marta K... e tu mi avete indotta a entrare nell' Associazione delle Giovani.
Veramente non ho mai nascosto che trovavo abbastanza intonate con la moda
parrocchiale le istruzioni delle due direttrici, le signore X...
I giuochi erano divertenti. Come sai, vi ebbi subito una parte direttiva.
Ciò mi andava a genio.
Anche le gite mi piacevano. Mi lasciai perfino indurre alcune volte ad
andare alla Confessione e alla Comunione.
A dire il vero, non avevo nulla da confessare. Pensieri e discorsi per me
non avevano importanza. Per azioni più grossolane, non ero abbastanza
corrotta.
Tu mi ammonisti una volta: "Anna, se non preghi, vai alla perdizione!".
Io pregavo davvero poco e anche questo, solo svogliatamente.
Allora tu avevi purtroppo ragione. Tutti coloro che bruciano nell'Inferno
non hanno pregato o non hanno pregato abbastanza.
IL PRIMO PASSO VERSO DIO
La preghiera è il primo passo verso Dio. E rimane il passo decisivo.
Specialmente la preghiera a Colei che fu Madre di Cristo il nome della quale
noi non nominiamo mai.
La devozione a Lei strappa al demonio innumerevoli anime, che il peccato gli
consegnerebbe infallibilmente nelle mani.
Proseguo il racconto consumandomi d'ira. E' solo perché devo. Pregare è la
cosa più facile che l'uomo possa fare sulla terra. E proprio a questa cosa
facilissima Dio ha legato la salvezza di ognuno.
A chi prega con perseveranza Egli a poco a poco dà tanta luce, lo fortifica
in maniera tale, che alla fine anche il peccatore più impantanato si può
definitivamente rialzare. Fosse pure ingolfato nella melma fino al collo.
Negli ultimi tempi della mia vita non ho più pregato come di dovere e così
mi sono privata delle grazie, senza le quali nessuno può salvarsi.
Qui non riceviamo più nessuna grazia. Anzi, quand'anche le ricevessimo, le
rifiuteremmo cinicamente. Tutte le fluttuazioni dell'esistenza terrena sono
cessate in quest'altra vita.
Da voi sulla terra l'uomo può salire dallo stato di peccato allo stato di
Grazia e dalla Grazia cadere nel peccato, spesso per debolezza, talvolta per
malizia.
Con la morte questo salire e scendere finisce, perché ha la sua radice nella
imperfezione dell'uomo terreno. Ormai abbiamo raggiunto lo stato finale.
Già col crescere degli anni i cambiamenti divengono più rari. E' vero, fino
alla morte si può sempre rivolgersi a Dio o rivolgergli le spalle. Eppure,
quasi trascinato dalla corrente, l'uomo, prima del trapasso, con gli ultimi
deboli resti della volontà, si comporta come era abituato in vita.
La consuetudine, buona o cattiva, diviene una seconda natura. Questa lo
trascina con sé.
Cosi avvenne anche a me. Da anni vivevo lontana da Dio. Per questo
nell'ultima chiamata della Grazia mi risolvetti contro Dio.
Non fu il fatto che peccassi spesso a esser fatale per me, ma che io non
volli più risorgere.
Tu mi hai più volte ammonita di ascoltare le prediche, di leggere libri di
pietà.
"Non ho tempo", era la mia risposta ordinaria. Non ci mancava altro per
aumentare la mia incertezza interna!
Del resto devo constatare questo: dal momento che la cosa era ormai cosi
avanzata, poco prima della mia uscita dall' Associazione delle Giovani, mi
sarebbe riuscito enormemente gravoso mettermi su un'altra via. Io mi sentivo
malsicura ed infelice. Ma davanti alla conversione si ergeva una muraglia.
Tu non lo devi aver sospettato. Tu te l'eri rappresentata così semplice,
quando un giorno mi dicesti: "Ma fa una buona confessione, Anna, e tutto è a
posto".
Io sentivo che sarebbe stato così. Ma il mondo, il demonio, la carne mi
tenevano già troppo saldamente nei loro artigli.
IL DEMONIO INFLUISCE SULLE PERSONE
All'influsso del demonio non credetti mai. E ora attesto che egli influisce
gagliardamente sulle persone che si trovano nella condizione in cui mi
trovavo io allora.
Soltanto molte preghiere, di altri e di me stessa, congiunte con sacrifici e
sofferenze, mi avrebbero potuta strappare da lui. E anche ciò, a poco a
poco. Se ci sono pochi ossessi esternamente, di ossessi internamente ce n'è
un formicaio. Il demonio non può rapire la libera volontà a coloro che si
danno al suo influsso. Ma in pena della loro, per dir così, metodica
apostasia da Dio, questi permette che il "maligno" si annidi in essi.
lo odio anche il demonio. Eppure egli mi piace, perché cerca di rovinare
voialtri; odio lui e i suoi satelliti, gli spiriti caduti con lui al
principio del tempo.
Essi si contano a milioni. Girovagano per la terra, densi come uno sciame di
moscerini, e voi neanche ve ne accorgete.
Non tocca a noi riprovati di tentarvi; questo è ufficio degli spiriti
decaduti.
Veramente ciò accresce ancor più il tormento ogni volta che essi trascinano
quaggiù all'Infemo un'anima umana. Ma che cosa non fa l'odio?
Benché io camminassi per sentieri lontani da Dio, Dio mi seguiva.
Preparavo la via alla Grazia con atti di carità naturale, che compivo non di
rado per inclinazione del mio temperamento.
Talvolta Dio mi attirava in una chiesa. Allora sentivo come una nostalgia.
Quando curavo la mamma malaticcia, nonostante il lavoro d'ufficio durante il
giorno, e in certo modo mi sacrificavo davvero, questi allettamenti di Dio
agivano potentemente.
Una volta, nella chiesa dell'ospedale, in cui tu mi avevi condotta durante
la pausa del mezzogiorno, mi venne qualcosa addosso che sarebbe bastato un
solo passo per la mia conversione: io piansi!
Ma poi la gioia del mondo passava di nuovo come un torrente sopra la Grazia.
Il grano soffocava tra le spine.
L'ULTIMO RIFIUTO
Con la dichiarazione che la religione è affare di sentimento, come si diceva
sempre in ufficio, cestinai anche questo invito della Grazia come tutti gli
altri.
Una volta tu mi rimproverasti perché invece di una genuflessione fino a
terra, feci appena un informe inchino, piegando il ginocchio. Tu Io
ritenesti un atto di pigrizia. Non sembrasti neppur sospettare
che io fin d'allora non credevo più nella presenza di Cristo nel Sacramento.
Ora ci credo, ma solo naturalmente, come si crede in un temporale di cui si
scorgono gli effetti.
Intanto mi ero accomodata io stessa una religione a mio modo.
Sostenevo l'opinione, che da noi in ufficio era comune, che l'anima dopo la
morte risorga in un altro essere. In tal modo continuerebbe a pellegrinare
senza fine.
Con ciò l'angosciosa questione dell'al di là era insieme messa a posto e
resa a me innocua.
Perché tu non mi hai ricordato la parabola del ricco epulone e del povero
Lazzaro, in cui il narratore, Cristo, manda, immediatamente dopo la morte,
l'uno all'Inferno e l'altro in Paradiso?... Del resto, che cosa avresti
ottenuto? Nulla di più che con gli altri tuoi discorsi di bigottismo!
A poco a poco mi creai io stessa un Dio; sufficientemente dotato da essere
chiamato Dio; lontano abbastanza da me, da non dover mantenere nessuna
relazione con lui; vago abbastanza da lasciarsi, secondo il bisogno, senza
mutar la mia religione, paragonare a un dio panteistico del mondo, oppure da
lasciarsi poetizzare come un dio solitario. Questo Dio non aveva nessun
Inferno da infliggermi. Lo lasciavo in pace. In ciò consisteva la mia
adorazione per Lui.
Ciò che piace si crede volentieri. Nel corso degli anni mi tenni abbastanza
convinta della mia religione. In questo modo si poteva vivere.
Una cosa soltanto mi avrebbe spezzato la cervice: un lungo, profondo dolore.
E questo dolore non venne!
Comprendi ora cosa vuol dire: "Dio castiga quelli che ama!"
Era una domenica di luglio, quando l'Associazione delle Giovani organizzò
una gita a * * *. La gita mi sarebbe piaciuta. Ma questi insulsi discorsi,
quel fare da bigotti!
Un altro simulacro ben diverso da quello della Madonna di * * * stava da
poco tempo sull'altare del mio cuore. L'aitante Max N... del negozio
attiguo. Poco tempo prima avevamo scherzato assieme più volte.
Appunto per quella domenica egli mi aveva invitata ad una gita. Quella con
cui andava di solito, giaceva malata all'ospedale.
Egli aveva ben capito che gli avevo messo gli occhi addosso. Sposarlo non ci
pensavo allora. Era bensì agiato, ma si comportava troppo gentilmente con
tutte le ragazze. E io, fino a quel tempo, volevo un uomo che appartenesse
unicamente a me. Non solo essere moglie, ma moglie unica. Un certo galateo
naturale, infatti, l'ebbi sempre.
Nella su accennata gita Max si profuse in gentilezze. Eh! già, non si
tennero mica delle conversazioni pretesche come tra voialtre!
DIO "PESA" CON PRECISIONE
Il giorno seguente, in ufficio, tu mi facesti dei rimproveri, perché non ero
venuta con voi a ***. lo ti descrissi il mio divertimento di quella
domenica.
La tua prima domanda fu: "Sei stata alla Messa?". Sciocchina! Come potevo,
dato che la partenza era già fissata per le sei?!
Sai ancora come io, eccitata, aggiunsi: "Il buon Dio non ha una mentalità
così piccina come i vostri pretacci!".
Ora devo confessare: Dio, nonostante la sua infinita bontà, pesa le cose con
maggior precisione che tutti i preti.
Dopo quella giornata con Max, venni ancora una volta nell'Associazione: a
Natale, per la celebrazione della festa. C'era qualche cosa che mi allettava
a tornare. Ma internamente mi ero già allontanata da voialtre.
Cinema, ballo, gite si avvicendavano senza tregua. Max e io bisticciammo
alcune volte, ma seppi incatenarlo di nuovo a me.
Molestissima mi riuscì l'altra amante, che tornata dall'ospedale si comportò
come un'ossessa. Veramente per mia fortuna: poiché la mia nobile calma fece
potente impressione su Max, che finì col decidere che io fossi la preferita.
Avevo saputo rendergliela odiosa, parlando freddamente: all'esterno
positiva, nell'interno vomitando veleno. Tali sentimenti e tale contegno
preparano eccellentemente per l'Inferno. Sono diabolici nel più stretto
senso della parola.
Perché ti racconto ciò? Per riferire come io mi staccai definitivamente da
Dio.
Non già del resto, che tra me e Max si fosse arrivati molto spesso fino agli
estremi della familiarità. Comprendevo che mi sarei abbassata ai suoi occhi,
se mi fossi lasciata andare del tutto, prima del tempo; perciò mi seppi
trattenere.
Ma in sé, ogni volta che lo ritenevo utile, ero sempre pronta a tutto.
Dovevo conquistare Max. A tale scopo nulla era troppo caro. Inoltre, a poco
a poco, ci amavamo possedendo ambedue non poche preziose qualità, che ci
facevano stimare vicendevolmente. lo ero abile, capace, di piacevole
compagnia. Così mi tenni saldamente in mano Max e riuscii, almeno negli
ultimi mesi prima del matrimonio, a essere l'unica a possederlo.
"MI RITENEVO CATTOLICA..."
In ciò consistette la mia apostasìa a Dio: elevare una creatura a mio idolo.
In nessuna cosa può avvenire questo, in modo che abbracci tutto, come
nell'amore di una persona dell'altro sesso, quando quest'amore rimane
arenato nelle soddisfazioni terrene.
E' questo che forma la sua attrattiva il suo stimolo e il suo veleno.
L"'adorazione", che io tributavo a me stessa nella persona di Max, divenne
per me religione vissuta.
Era il tempo in cui in ufficio mi scagliavo velenosa contro i chiesaioli, i
preti, le indulgenze, il biascichio dei rosari e simili sciocchezze.
Tu hai cercato, più o meno argutamente, di prendere le difese di tali cose.
Apparentemente, senza sospettare che nel più intimo di me non si trattava,
in verità, di queste cose, io cercavo piuttosto un sostegno contro la mia
coscienza  allora avevo bisogno di un tale sostegno per giustificare anche
con la ragione la mia apostasìa.
In fondo in fondo, mi rivoltavo contro Dio. Tu non lo comprendesti; mi
ritenevo ancora cattolica. Volevo anzi essere chiamata così; pagavo perfino
le tasse ecclesiastiche. Una certa "contro-assicurazione", pensavo, non
poteva nuocere.
Le tue risposte può darsi alle volte abbiano colpito nel segno. Su di me non
facevano presa, perché tu non dovevi avere ragione.
A causa di queste relazioni falsate fra noi due, fu meschino il dolore del
nostro distacco, allorché ci separammo in occasione del mio matrimonio.
Prima dello sposalizio mi confessai e comunicai ancora una volta. Era
prescritto. lo e mio marito su questo punto la pensavamo ugualmente. Perché
non avremmo dovuto compiere questa formalità? Anche noi la compimmo come le
altre formalità.
Voi chiamate indegna una tale Comunione. Ebbene, dopo quella Comunione
"indegna ", io ebbi più calma nella coscienza. Del resto fu anche l'ultima.
La nostra vita coniugale trascorreva, in genere, quanto mai in grande
armonia. Su tutti i punti di vista noi eravamo dello stesso parere. Anche in
questo: che non volevamo addossarci il peso dei figli. Veramente mio marito
ne avrebbe volentieri voluto uno; non di più, si capisce. Alla fine io seppi
distoglierlo anche da questo desiderio.
Vestiti, mobili di lusso, ritrovi da tè, gite e viaggi in auto e simili
distrazioni mi importavano di più.
Fu un anno di piacere sulla terra quello trascorso tra il mio sposalizio e
la mia repentina morte.
Ogni domenica andavamo fuori in auto, oppure facevamo visite ai parenti di
mio marito. Essi galleggiavano alla superficie dell'esistenza, né più né
meno di noi.
Internamente, si capisce, non mi sentii mai felice, per quanto esternamente
ridessi. C'era sempre dentro di me qualche cosa d'indeterminato, che mi
rodeva. Avrei voluto che dopo la morte, la quale naturalmente doveva essere
ancora molto lontana, tutto fosse finito.
Ma è proprio così, come un giorno, da bambina, sentii dire in una predica:
che Dio premia ogni opera buona che uno compie e, quando non la potrà
ricompensare nell'altra vita, lo farà sulla terra.
Inaspettatamente ebbi un'eredità dalla zia Lotte. A mio marito riuscì
felicemente di portare il suo stipendio a una cifra notevole. Così potei
sistemare la nuova abitazione in modo attraente.
La religione non mandava più che da lontano la sua voce, scialba, debole ed
incerta.
I caffè della città, gli alberghi, in cui andavamo durante i viaggi, non ci
portavano certamente a Dio.
Tutti coloro che frequentavano quei luoghi, vivevano, come noi, dall'esterno
all'interno, non dall'interno all'esterno.
Se nei viaggi delle ferie visitavamo qualche chiesa, cercavamo di ricrearci
nel contenuto artistico delle opere. L'alito religioso che spiravano,
specialmente quelle medioevali, sapevo neutralizzarlo col criticare qualche
circostanza accessoria: un frate converso impacciato o vestito in modo non
pulito, che ci faceva da cicerone; lo scandalo che dei monaci, i quali
volevano passare per pii, vendessero liquori; l'eterno scampanio per le
sacre funzioni, mentre non si tratta che di far soldi...
IL FUOCO DELL'INFERNO
Così seppi continuamente scacciare da me la Grazia ogni volta che bussava.
Lasciavo libero sfogo al mio malumore in modo particolare su certe
rappresentazioni medioevali dell'Inferno nei cimiteri o altrove. nelle quali
il demonio arrostisce le anime in braghe rosse e incandescenti, mentre i
suoi compagni, dalle lunghe code, gli trascinano nuove vittime. Clara!
L'Inferno si può sbagliare a disegnarlo, ma non si esagera mai!
Il fuoco dell'Inferno l'ho sempre preso di mira in modo speciale. Tu lo sai
come durante un alterco, in proposito. ti tenni una volta un fiammifero
sotto il naso e ti dissi con sarcasmo: "Ha questo odore?".
Tu spegnesti in fretta la fiamma. Qui non la spegne nessuno. lo ti dico: il
fuoco di cui si parla nella Bibbia, non significa tormento della coscienza.
Fuoco è fuoco! è da intendersi letteralmente ciò che ha detto Lui: "Via da
me, maledetti, nel fuoco eterno!". Letteralmente.
"Come può lo spirito essere toccato da fuoco materiale", domanderai. Come
può l'anima tua soffrire sulla terra quando ti metti il dito sulla fiamma?
Difatti non brucia l'anima; eppure che tormento ne prova tutto l'individuo!
In modo analogo noi qui siamo spiritualmente legati al fuoco, secondo la
nostra natura e secondo le nostre facoltà. L'anima nostra è priva del suo
naturale battito d'ala, noi non possiamo pensare ciò che vogliamo né come
vogliamo.
Non meravigliarti di queste mie parole. Questo stato, che a voialtri non
dice nulla mi riarde senza consumarmi.
Il nostro maggior tormento consiste nel sapere con certezza che noi non
vedremo mai Dio.
Come può questo tormentare tanto, dal momento che uno sulla terra rimane
così indifferente?
Fintanto che il coltello giace sulla tavola, ti lascia fredda. Si vede
quanto è affilato, ma non lo si prova. Immergi il coltello nella carne e ti
metterai a gridare dal dolore.
Adesso noi sentiamo la perdita di Dio, prima la pensavamo soltanto.
Non tutte le anime soffrono in misura uguale.
Con quanta maggior cattiveria e quanto più sistematicamente uno ha peccato,
tanto più grave pesa su di lui la perdita di Dio e tanto più lo soffoca la
creatura di cui ha abusato.
I cattolici dannati soffrono di più che quelli di altre religioni, perché
essi per lo più ricevettero e calpestarono più grazie e più luce.
Chi più seppe, soffre più duramente di chi conobbe meno. Chi peccò per
malizia, patisce più acutamente di chi cadde per debolezza.
L'ABITUDINE: UNA SECONDA NATURA
Mai nessuno patisce più di quello che ha meritato. Oh, se non fosse vero
ciò, io avrei un motivo d'odiare!
Tu mi dicesti un giorno che nessuno va all'Inferno senza saperlo: ciò
sarebbe stato rivelato a una santa. lo me ne risi. Ma poi mi trincerai
dietro questa dichiarazione:
"Così in caso di necessità rimarrà abbastanza tempo di fare una voltata", mi
dicevo segretamente.
Quel detto è giusto. Veramente prima della mia subitanea fine, non conobbi
l'Inferno com'è. Nessun mortale lo conosce. Ma io ne avevo la piena
coscienza: "Se muori, te ne vai nel mondo di là dritta come una freccia
contro Dio. Ne porterai le conseguenze".
lo non feci dietro-front, come ho già detto, perché trascinata dalla
corrente dell'abitudine, spinta da quella conformità per cui gli uomini,
quanto più invecchiano, tanto più agiscono in una stessa direzione.
La mia morte avvenne così. Una settimana fa parlo secondo il vostro computo,
perché, rispetto al dolore, potrei dire benissimo che son già dieci anni che
brucio nell'Inferno.  Una settimana fa, dunque, mio marito e io facemmo di
domenica una gita, l'ultima per me.
Il giorno era spuntato radioso. Mi sentivo bene quanto mai. M'invase un
sinistro sentimento di felicità, che serpeggiò in me per tutta la giornata.
Quand'ecco all'improvviso, nel ritorno, mio marito fu abbacinato da un'auto
che veniva di volata. Perdette il controllo.
"Jesses" mi scappò dalle labbra con un brivido. Non come preghiera, solo
come grido. Un dolore straziante mi compresse tutta. In confronto con quello
presente una bagatella. Poi perdetti i sensi.
Strano! Quella mattina era sorto in me, in modo inspiegabile, questo
pensiero: "Tu potresti ancora una volta andare a Messa". Suonava come
un'implorazione.
Chiaro e risoluto, il mio "no" trovò il filo dei pensieri. "Con queste cose
bisogna farla finita una volta. Mi addosso tutte le conseguenze!" - Ora le
porto.
Ciò che avvenne dopo la mia morte, già lo saprai. La sorte di mio marito,
quella di mia madre, ciò che accadde del mio cadavere e lo svolgimento del
mio funerale mi son noti nei loro particolari mediante cognizioni naturali
che noi qui abbiamo.
Quello, del resto, che succede sulla terra, noi lo sappiamo solo
nebulosamente. Ma ciò che in qualche modo ci tocca da vicino, lo conosciamo.
Così vedo anche dove tu soggiorni.
Io stessa mi svegliai improvvisamente dal buio, nell'istante del mio
trapasso. Mi vidi come inondata da una luce abbagliante.
Fu nel luogo medesimo dove giaceva il mio cadavere. Avvenne come in un
teatro, quando nella sala d'un tratto si spengono le luci, il sipario si
divide rumorosamente e si apre una scena inaspettata orribilmente
illuminata. La scena della mia vita.
Come in uno specchio l'anima mia si mostrò a se stessa. Le grazie calpestate
dalla giovinezza fino all'ultimo "no" di fronte a Dio.
lo mi sentii come un assassino. al quale. durante il processo giudiziario,
viene portata dinanzi la sua vittima esanime.  Pentirmi? Mai!...
Vergognarmi? Mai!
Però non potevo neppure resistere sotto gli occhi di Dio da me rigettato.
Non mi rimaneva che una cosa: la fuga.
Come Caino fuggì dal cadavere di Abele, così l'anima mia fu spinta da quella
vista di orrore.
Questo fu il giudizio particolare: l'invisibile Giudice disse: "Via da me!".
Allora la mia anima, come un'ombra gialla di zolfo, precipitò nel luogo
dell'eterno tormento...
Conclude Clara:
La mattina, al suono dell'Angelus, ancora tutta tremante per la notte
spaventosa, mi alzai e corsi per le scale nella cappella.
Il cuore mi pulsava fin sulla gola. Le poche ospiti, inginocchiate vicino a
me, mi guardarono, ma forse pensarono che fossi così eccitata per la corsa.
fatta giù per le scale.
Una signora bonaria di Budapest, che mi aveva osservato, mi disse dopo
sorridendo: - Signorina, il Signore vuol essere servito con calma, non di
corsa!
Ma poi si accorse che qualcosa d'altro mi aveva eccitato e mi teneva ancora
in agitazione. E mentre la signora mi rivolgeva altre buone parole, io
pensavo: Dio solo mi basta!
Sì, Egli solo mi deve bastare in questa e nell'altra vita. Voglio un giorno
poterlo godere in Paradiso, per quanti sacrifici mi possa costare in terra.
Non voglio andare all'Inferno!

 poi Annetta contrasse matrimonio
"Contrasse"? Poi č guarita?
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Baci,
Mony

 
I gusti del finocchietto mony
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