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Titolo: ALLA LETTERA

Caro Giulio,
anzitutto non buttare questa lettera, perché altrimenti li tiri tu fuori i
soldi per un altro foglio. Ricordati che per il dpef ti ho riservato una
serie di inviti del matrimonio della figlia di Aznar che non sono riuscito a
piazzare. Ti metti lì e li incolli assieme, così cinque o sei fogli
protocollo vengono fuori. Se non riesci a sintetizzare, fallo lo stesso, o
il documento te lo scrivi a fuoco sulla pancia. La stampa comunista, i
politici brezneviani, gli economisti guevaristi, i consumatori trockijsti,
Confcommercio rossa, Confindustria amaranto e il Sole Ventiquattore dell'
avvenir sono tutti contro di noi. Dicono che non ci sono i soldi, quindi è
impossibile fare qualunque cosa. Io però ti devo segnalare queste richieste,
e poi alcune mie idee. Resta inteso che o le segui alla lettera, oppure te
ne vai. Tanto io non c'ho bisogno di niente e di nessuno: mi compro l'
economia e risolvo il problema. Previti mi ha assicurato che si può fare,
Pecorella che è legale, Dell'Utri che è una cosa d'onore, Gelli che non mi
devo mettere a fare bungee jumping a testa in su a Londra. Baget Bozzo mi ha
dato pure la benedizione con l'acquasantiera tunisina a cappuccio. Pare che
dentro alla reliquia ci stavano vari miliardi, ma don Gianni mi stava
mordendo se li toccavo. Ha detto che sono la nostra Sindone della Libertà:
glieli ha visti personalmente in mano a Craxi, c'è rimasta l'impronta di una
scala mobile bruciata su un rogo di bustarelle a garofano.
La prima richiesta te la devo fare per la Sicilia. Se ti è già arrivata la
testa di cavallo non ti spaventare, Dell'Utri c'aveva da rivedere il nostro
manifesto e non ha fatto in tempo a metterci dentro la lettera. In primo
luogo servono più soldi per costruire il ponte sullo stretto. Infatti i
pilastri costeranno il triplo del previsto, perché i cementatori hanno
alzato i prezzi. Dopo la patente a punti dicono che è rischioso portare su e
giù con la macchina troppe persone da mettere nei pilastri, e non tutte c'
entrano nel portabagagli. Insomma, o gliele facciamo trovare sul luogo
pronte ad essere cementate, oppure gli facciamo un condono automobilistico
convenzionato colle scuole guida del Cepu. Serve poi un ulteriore
finanziamento per ripulire la valle vicino Agrigento da quei fastidiosi
ruderi. Lo spazio servirà a costruire un casinò multicolorato e
adeguatamente frequentato. Poi ci penserai tu a tenere Miccichè lontano
dalle sniffmachine. Servono poi ancora altri soldi per varie ed eventuali:
riarmo preventivo contro lo stato oppressivo, ingaggio di tagliaacqua nel
caso i siciliani volessero bere gratis, importexport democratico di casse
costosissime (magari se riesci a staccare il solito Miccichè costano meno).
Quanto ai magistrati dovremmo cavarcela con la separazione delle carriere,
senza spendere troppi soldi. Anzi, quando gli togliamo la scorta ci
risparmiamo pure.
Dopo volevo dirti che alcuni amici lontani mi hanno chiesto un aiuto. Gelli
ha finito le penne stilografiche per scrivere poesie, e lui non scrive senza
penna stilografica quando è in alta uniforme. Ortolani deve ristrutturare il
patio incappucciato della sua villetta in sudamerica, e pare che Fini chieda
lo stesso trattamento per la villetta vicina di Saddam. C'ho poi una serie
di offshore da rimettere in piedi. Non ti dico di più, chiedi a Previti
quando torna dall'agguato alla Boccassini. E non chiamare Squillante, che
quello è sempre un magistrato e c'ha dentro il germe del comunismo
tribunalesco. Infine Murdoch mi ha chiesto due miliardi di euro per far
comparire le armi di distruzione di massa in mano a Fassino. Devo fare in
fretta, non voglio farmi scippare l'idea da Bush, che vuole farle venire
fuori dalla pancia di Michael Moore. Blair ha detto che deve prima
consultare la tesina del principino William su internet, poi deciderà cosa
fare.
Ci sono poi altri amici che mi hanno chiesto un prestito. I Savoia non c'
hanno i soldi per mangiare nient'altro che i sottaceti, non possiamo
sottrarci dopo che li abbiamo cacciati per aver provato a liberarci da quei
taccagni degli ebrei. Eppoi Alessandra Mussolini è contenta di rivedere gli
amici di nonno. Saccà e Baldassarre sono in pellegrinaggio mistico a Cologno
Monzese, almeno non glieli facciamo pagare a loro i soldi che hanno tolto
alla Rai. In fondo li stavano soltanto dando a me direttamente. Per gli
avvocati non so più come fare. Avevo pensato di farli pagare a Borrelli, ma
gli ho già bloccato la pensione perché è accusato di alto tradimento. Eppoi
diglielo tu a Taormina di darsi una calmata. Passi per la campagna acquisti
dei cittadini di Cogne, ma possibile che ogni volta che si sente con Zorzi
io gli devo pagare il viaggio in Giappone? Eccheccazzo, ma perché non
facciamo parlamentare pure Zorzi, così ci risparmiamo qualche altro euro?
Infine dobbiamo pagare la percentuale a Ferrara, Bondi, Schifani, Fede,
Vito, Mentana, Rossella, Feltri. Dobbiamo solo rivedere la modalità di
pagamento: se li paghiamo in rapporto alla merda che scrivono o dicono
finiamo in bancarotta più di quanto non siamo già. Per quelli del Giornale
ci pensasse mio fratello, tra quindici anni sarà capo del governo, almeno si
desse un po' da fare. Se non trova i soldi, chiediamo aiuto alla Cia. Tanto
loro colla merda ci convivono giornalmente.
Poi, caro Giulio, ti devo fare alcune richieste personali. Quando c'era
Craxi mi ero fatto dare la Sme, adesso tu non me li regali Repubblica e l'
Espresso? Penso di meritarmeli, dopo che ti ho strappato alla violenza
comunista del manifesto e ti ho piazzato un po' più a destra di Bossi. Poi c
'avevo un conto in qualche isola tropicale, il problema è che non mi ricordo
come si chiama. Tu, per sicurezza, quest'estate vai in crociera con un
gruppo di pirati della Polinesia e conquistamele tutte. Se te ne avanza
qualcuna comprala, e metti tutto sul mio conto. Quello della Banca Venusiana
Virtuale, tanto che cazzo capiscono di economia i tropicali, quando se ne
accorgeranno saranno già sotto i bombardamenti dell'esercito della Via
Lattea. Infine mi servono un po' di soldi per far valere il nostro paese in
giro per il mondo. No, dico, Bush arriva con l'elicottero sulla portaerei, e
io al massimo posso mandare in giro Martino con la mimetica? Almeno un
carrarmato da Sharon puoi fartelo dare, in compenso noi gli mandiamo un po'
di soldati italiani. Scegli quelli col padre macellaio, così hanno già
esperienza. Poi mi serve che fai creativamente scomparire i bilanci delle
mie aziende, perché la mia immagine di self made man in Europa non fa presa.
Magari se mi ripresento domani dicendo che ho creato tutto questo stanotte
mi crederanno, e mi esalteranno come in Italia. E se non mi credono abbiamo
una valida motivazione per rastrellare un po' di comunisti italiani
depistatori e sovversivi. Lo facciamo fare ai generali dell'aeronautica e a
Giusva Fioravanti. I servizi ce li teniamo di scorta, tanto già c'abbiamo i
soldi che la Cia allunga a Ferrara. Mi riservo comunque di comunicarti altre
necessità in seguito, tanto qua la programmazione economica la facciamo di
tre mesi in tre mesi.
A questo proposito volevo darti qualche suggerimento. Per migliorare un po'
lo stato della sanità, secondo me, dovresti prendere a modello l'economia
delle tangenti sulle protesi valvolari brasiliane. Se non basta, poi puoi
sempre chiedere alle mie assicurazioni, dopo che saranno in regime di
monopolio. Quanto alle pensioni, credo che potresti abolirle fino a prova
contraria. Per averla devi convincere Fede che non sei comunista. Se ci
riesci, sarai così sfinito che ti lascerai morire e rinuncerai alla
pensione. Infine devi estendere la politica dei condoni, che è un esempio di
etica economica, come dicevi tu (frainteso) dalle colonne del manifesto. Ad
esempio io c'ho un paio di palazzoni sul Tevere in progettazione, devo solo
aspettare che Lunardi faccia qualche buco per far defluire le acque. Poi ci
sarebbero un paio di grattacieli da costruire sull'Etna, sette ville in
stile pompeiano sul cratere del Vesuvio, dodici alberghi sopra lo Stromboli.
Dopo estenderei il condono fiscale anche a quelli che hanno sempre pagato le
tasse. Insomma, gli chiediamo un pizzo, se poi fanno problemi li mandiamo a
fare gli infermieri in nero a Termini Imprese. Poi dobbiamo incentivare il
libero mercato. Io proporrei di trasferire tutte le imprese nell'Europa dell
'Est ed in Africa. Produciamo quasi gratis, poi creativamente facciamo
rientrare i soldi passando per Barbados, Montecarlo, Argentina, e Svizzera.
Dove mio padre faceva il partigiano coraggioso. Quanto all'aumento dei
consumi propongo di piazzare Borghezio e Gentilini alla libera spesa. In
pratica istituiamo delle ronde padane davanti ai negozi, che si
assicureranno delle avvenute spese da parte dei consumatori. Dopo li pestano
in ogni caso, ma se hanno comprato un giubbotto di vacca padana d'alpeggio
possono cavarsela con cinque giorni di prognosi. A patto che si ricordino di
ringraziare Placanica per il metodo democratico di convincimento. Infine
proporrei di bombardare la Libia e l'Eritrea. Così Fini parte volontario e
si porta dietro i suoi. E risparmiamo ancora. Se ci servono altri soldi,
possiamo sempre chiedere agli amici siciliani. Mi hanno aiutato sempre,
perché dovrebbero cambiare idea proprio adesso? Se poi ancora non basta
allora me ne vado con Bush in Argentina. A studiare l'economia locale, e a
chiedere ad Hitler dove ha nascosto i suoi tesori. E se non facciamo cassa
nemmeno così, legalizzeremo le rapine a mano armata. Tanto ce ne abbiamo di
amici esperti. Poi vedremo di cartolarizzare pure i proiettili, magari diamo
la colpa a Cofferati che rende invivibile la Pirelli.
Queste, caro Giulio sono le linee guida della nostra politica economica fino
all'autunno. Sei pregato di seguirle e di assecondare le richieste degli
amici. Altrimenti già sai che ti mando a fare il ragioniere della fabbrica
che produce le ampolle del Po. Dopo l'autunno, non ti preoccupare. Ci sarà
la guerra civile, e allora scaricheremo tutte le colpe sui comunisti. Che
hanno rubato i soldi a Mitrokhin per avvantaggiare la Telekom Serbia,
tramite la spectre crucca delle turiste in topless. Me l'ha detto Guzzanti,
dopo che sta cercando di ricostruire la bomba che scoppia con due ore di
ritardo sugli aerei in rotta per Palermo. Lo brevetterà in America. Del
resto, cos'altro abbiamo fatto in due anni, se non dare la colpa ai
comunisti della deriva psicoantropogeografica del mondo occidentale in mano
alle lobbies maoiste? Buon lavoro Giulio, sarai poi pagato alla lettera
(cioè con una delle mazzette che mi sono avanzate dagli anni ottanta). E
rimanda indietro la testa di cavallo a Dell'Utri, che non c'ha i soldi per
procurarsene un'altra da mandare in giro all'occorrenza.
Il tuo Silvio
Alessandro Nava


Mah, che dire... si nota una sindrome schizofrenica latente, narcisismo e un
serio complesso d'inferiorità.

 serio complesso d'inferiorità.
No, sull'ultimo punto non sono d'accordo. Sugli altri due te ne sei accorto
tardi. Magari, se faccio in fretta, usufruirò ancora della Basaglia.
A. Nava

 ha scritto nel messaggio
news:4XFPa.30545$qa5.6...@news2.tin.it...

E tendi a negarlo....
Prova Microsoft© Server 2003

 E tendi a negarlo....
Hai ragione, c'ho appeso al muro un ritratto di Berlusconi che si fa il
bagno a Positano assieme a Tremonti e agli altri nominati nel testo. Però
più di tanto non riesco a galleggiare. Si vede che non sono abbastanza
riformista. O non ho capito il marxismo intrinseco di Tony Blair. Saluti
A. Nava