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Titolo: [OT}barze sull'Inter

Ciao a tutti.
Siamo in anticipo sul venerdě, ma la settimana scorsa č passata senza troppi
traumi.
Quindi, due risatine a denti stretti:
Da ISCM:
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Certo... si ride di piu' guardando l'inter in televisione, ma in attesa
della sua prossima partita leggetevi questa raccolta:
Barzellette/Freddure:
Perche' l'Inter non si quota in borsa?
.....ma l'avete mai vista un'azione dell'inter?!?!?!?!?!
La legge del taglione applicata all'Inter:
Occhio per occhio
Inter per-dente.
Raggiunto un accordo del petroliere Moratti con i paesi Arabi:
Loro forniranno il greggio e lui fornira' i bidoni....
Due amici:
"Guarda ho un cane incredibile ! Pensa che quando l'Inter perde non mangia
per una settimana! Quando pareggia sta buono li in un angolino per giorni. "
L'amico: " E quando vince ?"
"Beh, č solo da 11 anni che ce l'ho......."
Sapete che differenza passa tra l'INTER e "TV Sorrisi e Canzoni"?
Nessuna: Tutte e due escono il mercoledě
Mentre percorre una via Gesů trova un uomo in ginocchio che piange. Perchč
piangi, gli chiede?
Mia moglie mi ha lasciato, sono rimasto solo. Gesů gli dice: alzati e vai,
queste cose possono accadere.
Piů avanti incontra un altro uomo in ginocchio che piange e gli chiede:
perchč piangi?
Il dottore mi ha dato pochi giorni di vita. Alzati e vai, gli risponde Gesů,
prima o poi tutti devono morire.
Proseguendo nel suo cammino incontra un terzo uomo, sempre in ginocchio che
piange e gli chiede: e tu perchč piangi?. Sono un tifoso dell'inter, gli
risponde l'uomo. Gesů lo guarda per un attimo, poi si inginocchia e piange
con lui....
Moratti incontra Agnelli e gli chiede: "Gianni, tu che hai vinto tanto con
la Juventus, spiegami come far diventare l'Inter una grande squadra".
Agnelli risponde: "Vede cavo Moratti, per vinceve servono tante cose,
innanzitutto ci vogliono i coglioni.."
Moratti stupito interrompe dicendo: "I coglioni??? Ma se li ho comprati
tutti io!".
Due uomini sono a pesca in un angolo sperduto di un bosco, senza radio nč
telefono quando ad un certo punto il primo afferma: "l'inter ha perso anche
stavolta!".
"Come fai a saperlo?" chiede l'altro.
"Facile, sono le 5 e un quarto!"
(variante della precedente)
Come si fa a sapere con assoluta certezza (senza televisione e radio) che
l'Inter abbia perso?
Basta che sia domenica sera...
Un interista chiede: "Scusa, tu per che squadra tifi?"
E l'altro: "Indovinala! E' una che sta davanti alla tua in classifica!"
"Eh, sě, vabbč... allora faccio prima a fare 6 al Superenalotto!"
Un ladro tifoso milanista incontra un altro ladro.
Quest'ultimo dice: "Ieri sera sono entrato a casa Maldini e ho rubato tutto,
coppe, trofei, medaglie...'
L'altro: "ma sei matto ... a casa Maldini???????!!!!!!!!!!!"
E Lui: "A casa Bergomi non c'era niente!!!"
Moratti sta mettendo i fogli di giornale sul campo di San Siro.
Sembra che l'inter sia forte sulla carta....
Un giornalista intervista Moratti ed Agnelli : "Presidente Moratti, che
ambizioni ha l'inter quest'anno?"
"Beh, salvarci dalla B".
"E lei, avvocato?".
"Vincere Scudetto, Coppa Italia, Champions League e l'anno prossimo
l'Intercontinentale".
"Non crede Avvocato di essere un po' troppo ambizioso ?"
"Forse, perň ha iniziato Moratti".
(freddura)
Si dice in giro che per problemi di salute Ronaldo sia entrato a far parte
di una associazione di alcolisti-anonimi.
Non e' vero, Ronaldo non e' anonimo!
Dopo la multa per guida in stato di ebrezza Ronaldo si e' concentrato solo
sugli allenamenti, infatti e' talmente in forma che i suoi dribbling sono
diventati veramente ubriacanti!
Si dice che il campo di allenamento dell'Inter sia il piu' pulito d'Italia.
Per forza, e' pieno di bidoni.....
Babbo Natale, la squadra dell'Inter con lo scudetto cucito sulla maglia ed
un ubriacone stanno camminando per la strada quando vedono per terra una
banconota da centomila lire.
Chi la prende?
L'ubriacone.... infatti gli altri non non esistono !
Cosa fa Ronaldo con il telecomando?
Fa lo zopping !
Tre gay vincono al superenalotto. Il primo fa '6' e vince 20 miliardi, il
secondo fa '5' e vince 100 milioni ed il terzo fa '4' e vince 500 mila lire.
-Il primo dice: "con tutti questi miliardi smetto di lavorare e me ne vado
in giro per il mondo a pagare tutti i gay piu' belli e famosi per venire a
letto con me".
-Il secondo dice: "Beh... non smettero' di lavorare, pero' con 100 milioni
anche io posso divertirmi abbastanza con qualche bel maschione!"
-Arriva il terzo e dice: "Io ho vinto poco, ma ho fatto l'abbonamento
all'Inter cosě lo prendo in culo tutte le domeniche".
 Che differenza passa tra un sacchetto pieno di merda e l'inter?
Il sacchetto...

Sempre da ISCM:
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LE LEGGI DI MORATTPHY
Principio Immutabile del Mese di Agosto
Quest'anno non ce n'è per nessuno. Ci metto la mano sul fuoco. Si spacca il
c. ai passeri.
Principio Immutabile del Mese di Maggio
Piantatela di ridere, passeri del cavolo.
Legge di Ceccarini
Probabilmente era rigore.
Ipotesi Assai Probabile Attorno alla Legge di Ceccarini
L'avresti sbagliato.
Prima Legge di Alvaro
Se ti dice che sua nonna era europea, significa che sua nonna 1) era
extracomunitaria 2) era un maschio.
Seconda Legge di Alvaro
Contro il Piacenza sembrerà Zico.
Terza Legge di Alvaro
Contro il Milan sembrerà Zichichi.
Legge di Easy
L'unico tuo acquisto sul quale nessuno ha da ridire è un campione grande e
grosso che non ha paura di caricarsi sulle spalle la squadra.
Corollario di Alice
La squadra pesa: ogni anno il tuo campione grande e grosso sta fuori sei
mesi.
Legge di Conceicao
A inizio stagione sei certo che non avrai bisogno di Solari.
Seconda legge di Conceicao
A fine stagione ti andrebbe bene anche Solange.
Tesi di Zurigo
Devi giocare con una squadra di volenterosi dilettanti. Puoi rilassarti.
Postulato di Rosenborg
Ehi, non dovevi rilassarti così tanto.
Assioma Invariantivo dello Scambio col Milan
Non farlo.
Paradosso di Velasco
Tutti si chiederanno perché lo hai ingaggiato per due miliardi l'anno per
tenerlo lì a far nulla.
Soluzione al Paradosso di Velasco
Perché lui ti chiedeva due miliardi e mezzo per far qualcosa. Che diavolo,
non hai mica soldi da buttare. Certa gente ha proprio delle belle pretese.
Legge del Colossale Imbecille
In tutte le squadre c'è un colossale imbecille con la maionese nel
cervello, in tutto e per tutto determinato a sputtanare lo spogliatoio e a
succhiarti più soldi che può.
Eccezione alla Legge del Colossale Imbecille
Nella tua squadra costui diventa puntualmente l'idolo buono e generoso di
grandi e piccini, e se lo tocchi ti ritrovi stampa e tifosi contro.
Principio della Fine
Se sei in testa alla classifica e vai a giocare contro una squadra
demotivata e persino i tifosi avversari fanno il tifo per te e sembra fatta
- beh, non lo è.
Consuetudine della Signorilità
Tutti ti ammirano per come sai perdere.
Corollario alla Consuetudine della Signorilità
D'altra parte, nessuno ti ha mai visto vincere.
Assioma del Derby di Coppa
A campi invertiti saresti passato tu.
Costante Progressiva di Fine Campionato
Se guardi al futuro con fiducia pensando che peggio di quest'anno non può
andare, prova a pensare dov'eri l'anno scorso mentre lo dicevi.
Parabola del Giocatore Sensibile Finito in Panchina
Se convince il mister di essere uscito dal tunnel, festeggerà il ritorno in
prima squadra sbagliando il gol del pareggio a porta vuota.
Pratica del Primo Posto in Classifica a Febbraio
Comincia a piangere. Giusto per portarti avanti.
Parabola del Giocatore in Prestito
Per tutto l'anno sarà impeccabile.
Parabola del Giocatore Tornato dal Prestito
Per tutto l'anno sarà impiccabile.
Legge di Shevchenko
Se non vieni eliminato dal Valencia, dal Newcastle, dall'Ajax, dal Lione, è
perché il destino ti ha riservato una sorte peggiore.
Legge di Guly
Nella partita in cui il Milan si gioca lo scudetto, farà gol con una botta
dalla trequarti.
Seconda Legge di Guly
Nella partita in cui tu ti giochi lo scudetto, farà gol nella tua porta.
Legge di Baggio
Ormai ha una certa età, e anche i campioni tramontano. Non ti preoccupare,
lascialo pure andare. Dalmat non lo farà rimpiangere.
Legge di Dalmat
Si sa che il primo impatto con San Siro non è semplice.
Seconda Legge di Dalmat
Nemmeno il secondo.
Terza Legge di Dalmat
Ehm?
Quarta Legge di Dalmat
Aha. Va bene, okay. Capito.
Legge di Bati
Ormai ha una certa età. Ma certi campioni non tramontano mai. Non ti
preoccupare, prendilo pure. Martins avrà tempo di farsi le ossa.
Seconda Legge di Bati
Si sa che il primo impatto con San Siro non è semplice. E nemmeno il
secondo.
Terza Legge di Bati
Ehm?
Legge delle Grandi Persone dal Punto di Vista Umano
Tutti gli esseri umani ti danno questa impressione, compresi i peggio
teppisti e grassatori.
Spiegazione della Legge delle Grandi Persone dal Punto di Vista Umano
Controlla l'etichetta sul tubetto: non è dentifricio. Ti stai lavando i
denti col Prozac.
Buona Norma di Vampeta
Prima, guardali in faccia.
Teorema del Giocatore che non Gode di Ottima Stampa
Se tutti dicono che è un bidone, non è detto che sia un bidone. Potrebbe
essere un ragazzo dal passato non facile, che nell'ambiente giusto potrebbe
trovare gli stimoli per esplodere.
Chiosa di Hakan Sukur al Teorema del Giocatore che non Gode di Ottima
Stampa
Effettivamente era un bidone.
Legge di Silvestre
Non era da Inter.
Corollario alla Legge di Silvestre
E' da Manchester United.
Legge di Roberto Carlos
Non era da Inter.
Corollario alla Legge di Roberto Carlos
E' da Real Madrid.
Legge di Seedorf
Non era da Inter.
Corollario alla Legge di Seedorf
E' da Milan.
Legge di Sammer
Non era da Inter.
Corollario alla Legge di Sammer
Era da Pallone d'Oro.
Legge di Morfeo
Non è da Inter, e non è nemmeno da Polisportiva Gozzovigliese - ma te lo
tieni perché a questo punto, visti i precedenti vivi nel terrore.
Legge di Pancev, Juary e Simic
Se li vendi, vanno a vincere la Coppa dei Campioni
Legge di Angelo
Dopo tutto tuo padre ci ha messo un sacco di tempo per cominciare a vincere
qualcosa.
Legge di Massimo
Sì, ma tu non sei tuo padre.
Filosofia di Morattphy
Analizzando i propri errori gli uomini scoprono il modo di non ripeterli.
Effetti Distorti della Filosofia di Morattphy
Curiosamente, analizzando i propri errori tu scopri il modo di farne di
nuovi.
Regola di Hector
Se la squadra gira, significa che qualcosa non ha funzionato.
Intervento di Combi
Se la prima diagnosi prevede che stia fuori due settimane, il tuo staff
medico farà in modo che stia fuori due mesi.
Costante di Combi
L'unico dei tuoi giocatori a godere di una salute di ferro è Vivas.
Legge di Caio, Carbone, Centofanti, Cinetti, Fresi, Ganz, Ince, Landucci,
Pedroni, Pistone, Rambert, Angloma, Galante, Kanu, Mazzantini, Pantanelli,
Sforza, Tarantino, Winter, Zamorano, Cauet, Colonnese, Mezzano, Milanese,
Paulo Sousa, Rivas, Sartor, West, Zé Elías, Camara, Dabo, Gilberto,
Ventola, Georgatos, Domoraud, Jugovic, Mutu, Panucci, Peruzzi, Serena,
Ballotta, Cirillo, Farinós, Ferrari, Gresko, Hakan Sukur, Keane, Macellari,
Pacheco, Peralta, Robbiati, Padalino, Sorondo, Binotto?
Basta che tu ne prenda altri 999.944 e avrai creato un milione di posti di
lavoro. Così QUELLO se ne sta zitto. Ehi, a margine: che fine ha fatto
Gilberto?
Legge Incontestabile Proverbiale dei Grandi Numeri
L'anno prossimo è quello buono. Ci metto la mano sul fuoco. Si spacca il c.
ai passeri !

> LE LEGGI DI MORATTPHY ed altre amenita'...
:-)    ROTFL    :-)
Questo accanimento contro gli interisti pero' mi sembra piu' crudele di una
violazione della convenzione di Ginevra, gia' soffrono tanto per conto
loro...
Ciao dal Cava
Su Tottigo ne vuoi ancora?
La ragazza di Totti sta facendo un cruciverba:
- Definizione: Eolo lo era dei venti...
Totti seduto lì vicino che gioca alla Playstation si gira verso di lei e fa:
- Scusa amo'... ma i nani nun erano sette?
Totti decide di andare a cavallo. Nonostante non abbia alcuna esperienza,
monta coraggiosamente e appare anche sicuro, nel pieno controllo della
situazione, in quanto l'animale galoppa a passo lento e costante. Ilary,
estatica, osserva il suo amato. Dopo un po' di tempo, Totti, in un eccesso
di sicurezza, perde la stabilità sulla sella, si agita e afferra il cavallo
per il collo, urlando perché si fermi. Ilary inizia a gridare e chiedere
aiuto, anche perché nel frattempo Totti ha completamente perso il controllo
dell'animale e non è ancora caduto perché debolmente aggrappato al collo.
Totti decide che l'unico modo per salvarsi è lasciare il cavallo e lanciarsi
a terra, ma, sfortunatamente, il piede rimane incastrato nella staffa. Il
cavallo continua a galoppare e la testa di Totti sbatte ripetutamente a
terra facendogli perdere i sensi. Ilary oramai è isterica e grida perché
qualcuno lo salvi. Sentendo le grida, la guardia giurata dell'Ipercoop esce
dal negozio e stacca la spina del cavallo a gettoni...
Ilary a Francesco:
- Amo'... c'ho 'na sorpresa 'n serbo pe' te...
Totti:
- 'N serbo?! Ahò, nun me dì che te scopi Mihailovic!?!
Totti chiama Nesta:
- Ciao Sandro, come stai? Che se dice a Milano?
- Tutto ok... Ho trovato casa ai Navigli!
Francesco:
- Ahò, sei sempre er solito bravo ragazzo, altruista: ma pe' te 'n attico
non te lo sei trovato?
Ilary prima di andare a dormire si rivolge a Totti:
- Ao', io me faccio 'na tisana che me scioje un po'...
Francesco preoccupato:
- Tesò... ammazza... e che ce metti dentro... l'acido?!?
Un giornalista intervista er Pupone:
- Totti, cosa pensa della Bossi-Fini?
- Boh... secondo me è più competitiva 'a Vieri-Crespo!
Totti trova Cassano a letto con Ilary. Infuriato, prende il gioiellino di
Bari per il collo ed inizia a strozzarlo. Cassano prende a gridare
soffocato:
- Less... Less!!! (in barese "Lasciami, lasciami...")
E Totti:
- Nun chiamà er cane che te strozzo pure quello!!!
Totti si presenta a Trigoria per l'allenamento ma alla sua vista tutta la
squadra scoppia a ridere.
- Ahò... ma che c'avete da ride??? E' questo er rispetto che portate ar
vostro capitano?
Al che Del Vecchio gli fa notare:
- France', non vedi che indossi una scarpa dell'Adidas e una della Nike? Vai
a casa e cambiartele!
Totti infastidito:
- Marco... 'o vedi che sei pòpo 'n cojone?!? A casa pure c'ho 'na scarpa de
'a Naiche e una dell'Adidasse, che cazzo ce vado a fa'?
Totti, dopo aver litigato con Ilary, le porta un bel mazzo di fiori per fare
la pace. Ilary prendendo i fiori:
- Mo' non t'aspetterai che per questi io sto distesa sul letto a gambe
aperte pe' 'na settimana?!?
Francesco allibito:
- Perché? Nun c'avemo manco un vaso?
- Cosa fa Totti con indosso le pantofole?
- Gioca in casa...

 Su Tottigo ne vuoi ancora?
Ovvio che sě.
:-)))
Grazie.
Ciao
WP

 :-)))
Stai attento, potrebbe venire da voi.... :-)))))
--
Maurizio Ghelli - Firenze
www.maughe.it
 Ci sono anche le FAQ del newsgroup
Iscrivetevi numerosi alle associazioni acquariofile
Indirizzi a: 
http://www.gafonline.it

 Stai attento, potrebbe venire da voi.... :-)))))
Per fortuna non sarà così!!!
:-DDDDDDD
Invece gira voce su un certo giocatore, inizia con la B...Be .... Be
qualcosa!!
==:-DDD
Ragazzi, SI RIAPRE IL CICLO!!
Ciao, Alessio

> Stai attento, potrebbe venire da voi.... :-)))))
Vuol dire che si rimedierà con le barze su Cannavaro.
:-DDDDDDDDDDDDDD
Ciao
WP

 Ragazzi, SI RIAPRE IL CICLO!!
Mah...
Per me non arrivano ne Gianni ne Pinotto.
:-))
Ciao
WP

 ==:-DDD
Bergomi? Berckamp? Bedin? Bertini? Ah! Beninsegna!
 
Ciao Enrico
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Berckamp?
Ecco . forse proprio lui!
:-)))))
Ciao, Trallallero Trillollera

 Ciao Enrico
no è Benigni, il presidente ha troppo da fare ora e ha bisogno di un 
comico che
lo rimpiazzi e, ovviamente, vuole solo il meglio per il suo squadrone :)
Ciao Gianfranzo
--
ICQ#: 21258924
Nick Gianfranzo
Home page 
http://www.gianfranzo.it
Gianfranzo è contro la guerra
--

 squadrone :)
Forse perche' Moratti continua a ripetere "non ci resta che piangere".
Prelevera' subito Daunbailo' dall'Arsenal in cambio di Pinocchio e Johnny
stecchino?


 :-)))))
Guarda che ho sbagliato a scrivere. Intendevo Berkamp, l'olandese che
giocava nell'Inter. Quello che dici tu e' l'inglese Beckam. L'unico che
puo' contendere la palma di fighetto a Redondo. :-))))))


> giocava nell'Inter. Quello che dici tu e' l'inglese Beckam.
Beckham, credo.
Suona QUASI come "prosciutto dietro".
Lo Spice Boy...
:-))
Ciao
WP

 :-))
NOn sarebbe un gran cambiamento passare dai diavoli rossi al diavolo. Ma
sembra piu' probabile che sia risucchiato dalle merengues. 
