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Titolo: Sharon, guerra senza quartiere

Sharon, guerra senza quartiere
Il premier israeliano ai "terroristi": «Vi colpiremo ovunque e comunque»
 «Colpiremo i nostri nemici ovunque e comunque». Sembra un estratto del
discorso pronunciato da George. W. Bush dopo l'11 settembre, un intervento
passato alla storia inaugurando l'era della "guerra infinita". Invece si
tratta del "gemello diverso" Ariel Sharon che parlava ieri in diretta
radiofonica sul Monte Herzl, a Gerusalemme, in una cerimonia di ricordo dei
militari israeliani caduti nella guerra dello Yom Kippur (quest'anno cade il
trentesimo anniversario): «Israele non esiterà a difendere i propri
cittadini dalla costante minaccia del terrorismo, solo la lotta senza
quartiere porrà fine alla guerra».
Il bombardamento sferrato domenica scorsa contro la Siria, accusata di
ospitare sul suo territorio i militanti palestinesi della nuova intifada,
viene giustificato così, dalla superiore ragion di Stato. Un altro visibile
punto di contatto con l'amministrazione Usa, per la quale è noto che «non vi
è alcuna differenza tra i terroristi e chi li accoglie». a dire il vero
basta il sospetto, anche in assenza di prove: gli interventi in Iraq e
Afghanistan sono la dimostrazione fisica di questa dottrina preventiva. La
Casa Bianca, che nel gioco delle parti prova a intervalli a temperare il
"diritto" di rappresaglia israeliano, in questa occasione appoggia senza
condizioni lo storico amico: il portavoce presidenziale Scott McClellan ha
affermato ieri che lo Stato ebraico ha «il pieno diritto di difendersi»,
altro che condanna del raid aereo di domenica. Anche in sede diplomatica
Washington erige muri in difesa di Sharon, facendo intendere che la
convocazione del Consiglio di sicurezza da parte di Damasco non darà esiti:
se la comunità internazionale stigmatizza quasi all'unanimità l'offensiva di
Israele, stavolta sono gli Usa a brandire il veto all'Onu, cioè ad impugnare
il coltello diplomatico dalla parte del manico. «Per quanto ne sappiamo, è
in corso una valutazione dei cambiamenti proposti», hanno spiegato ieri
fonti diplomatiche, aggiungendo che «non vi sono ancora indicazioni chiare
su quale sarà la conclusione». Non ci vuole una sfera di cristallo per
comprendere che una risoluzione che imponga al governo israeliano una
qualche disciplina in Medioriente è destinata a naufragare miseramente. Lo
scontro si inasprisce dunque, il nuovo governo palestinese guidato da Abu
Ala, al di là dei problemi interni, subisce l'inestirpabile pregiudizio dei
vicini: «Essendo un esecutivo vicino ad Arafat, è chiaro che non farà nulla
per combattere il terrore», ha tuonato Raanan Gissin, consigliere di Sharon.
Con premesse del genere sarà difficile raggiungere anche brandelli d'intesa.
Ne è cosciente anche presidente siriano Assad che ieri ha rotto il silenzio
in cui si era trincerato dopo il raid, e lo ha fatto con toni preoccupati
come non mai dalle colonne del quotidiano arabo Al Hayat: «La "road map" è
nata morta. Il governo Sharon vive per la guerra, in guerra vuole
trascinarci e non vi è una sola persona al mondo che creda che la pace sia
possibile con un tale governo». Frasi pesanti anche nei confronti degli
Stati Uniti, dove il Congresso discuterà nei prossimi giorni l'
«Accountability act», il pacchetto di sanzioni da prendere contro Damasco e
il suo presunto sostegno al terrorismo internazionale: «Vogliono obbligarci
a cacciare i palestinesi che risiedono nel nostro Paese, ma non lo faremo
perché non sono dei terroristi. Gli americani avranno tutto da perdere se ci
boicotteranno».
D. Z.
-- 
Pomero da
www.ilmanifesto.it

IL PAESE DEI BALOCCHI.
LA PUBBLICITA’ VUOLE FARCI CREDERE CHE...
E’ sempre bel tempo.
Siamo tutti ricchi, belli e giovani.
La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30
anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro,
ovviamente tutti sani e bellissimi.
Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti,
innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si
lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica
sugli alberi oppure si butta col paracadute.
Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in
elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il
casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.
I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono
ubbidienti e l’unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e
l’unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata
sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).
Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.
Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un
quartiere.
Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si
accosti a testa in giù.
Vieri sa cos’è l’ADSL.
Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.
I tuoi colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto dei 30 anni
Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in
riunione.
Se ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti prendono per
schizofrenica.
Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o
Sean Connery.
Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano
benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.
Se fai il postino trombi come un coniglio.
Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale
con un camaleonte.
Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n’è un altro pronto a
consolarti.
Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente
com’è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.
I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è
cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...
Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)
Non c’è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci
sei solo tu!
Gli animali non fanno cacca.
Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il
numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu,
povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.
Giochi a basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi alla tua
macchina nuova. Che è una Fiat...
Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa
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