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Titolo: Ma per fortuna che c'é il Berlusca!

 
        Ma per fortuna che c'é il Berlusca!
Mandato da Lupo Solitario Lunedì, 05 luglio 2004, 22:17 uur.
So che i sinistri non me lo concederanno mai, ma io ci provo. Con Berlusconi
la politica, che prima era una cosa triste e non a caso praticata nel chiuso
di orrende sedi di partito da bavosi democristiani arraffoni e da comunisti
che non possedevano nulla ma volevano dividerlo con te, specialmente i tuoi
soldi. Ora con Berlusca la politica é avvincente, riserva continue sorprese
e si può gustare con la stessa passione di una partita di calcio: perché non
si sa mai come va a finire.
Prendiamo il caso di questi giorni, con una piccola premessa. Io ricordo
ancora quando Fini consolava Berlusconi E’ uno che si fida della parola
data. In politica...!!!” e lo guardava con occhio compassionevole,
concludendo “E’ evidente che non ha nessuna pratica di politica...”. Vero.
Il Berlusca lavorava, quando Fini e D’Alema ad esempio non facevano nulla,
dedicandosi alla politica prima con qualche manganellata o bottiglia
Molotov, poi vivendo di rendita. Senza fare nulla, insomma, salvo imparare
questi trucchetti.
E arriviamo, coi mezzi concessi da una parlantina sciolta, ai giorni nostri.
Che tra un nazionalista come Fini ed i federalisti di Bossi non corra buon
sangue e che Follini (quello con la testa a supposta...) e Buttiglione (non
ho parole..) cerchino il momento opportuno per rubacchiare qualcosa,
qualunque cosa, giusto per stare in esercizio é cosa sin troppo ovvia.
Fini, forte di avere preso 24 voti in più dell’ultima elezione, aspetta
luglio, mese propizio per i politici nullafacenti di lungo corso e dediti
agli agguati, memore di quando una volta si facevano crisi seguite da
governi balneari. Il suo pensiero é semplice e lineare, tipico dei fascisti
come lui o dei comunisti: Tremonti é praticamente un ministro “totale”
perché assomma in sé tutti i dicasteri economici, é il pupillo della Lega ed
é la mente economica del Berlusca. Lo fotto proprio ora perché alla vigilia
delle vacanze (mica l’ha fatto in gennaio, eheh...) non si possono fare
elezioni, che si sono appena tenute. E’ evidente. Berlusconi sarà in
trappola. Pressato da noi, da quella testa a supposta di Follini, Fassino
che minaccia sfracelli con le vene del collo come pneumatici di bicicletta,
le affermazioni sprezzanti di Franceschini con quell’odioso accento
ferrarese, gli sproloqui di Violante e D’Alema, la minaccia di bloccare le
Camere, il Berlusca si vedrà costretto a nominare Monti (da noi
suggerito...) un odioso e pomposo commissario Ue messo dal Berlusca ma
disposto a tradirlo se non fosse che é tradito lui stesso dalla sua faccia
di traditore. E qui come dice quello che fa l’imitazione di Socciamaker,
scatta lo scherzo e Fini scatena l’inferno. Fassino é stravolto nei
lineamenti, la sinistra insorge, Fini incalza, su Legno Storto persino i
comunisti (protetti dall’anonimato...) esultano schizzando... schizzando e
basta. Però schizzano molto.
Ma c’é un ma. Berlusconi ha imparato la lezione e si é detto: se un emerito
testa di cazzo e pure finocchio come Pecoreccio Scanio fa il politico,
significa che chiunque può farlo: figurarsi io!
Detto fatto. Fotte Tremonti e assume ad interim tutti i suoi dicasteri. Si
fa preparare dai tecnici del Ministero quattro stronzate da raccontare a
Bruxelles, forte del fatto che l’economia é l’unica scienza dove due persone
rispettabilissime ma che sostengono tesi opposte, possono vincere ugualmente
il Nobel. Inoltre il Berlusca, sul cui eclettismo solo comunisti, fascisti e
democristiani dubitano ancora, ama le nuove sfide. Va a Bruxelles, convince
tutti, evita l’early warning per l’Italia anche se Fini dice che i conti
sono truccati e sorridente davanti alle telecamere ammette “Mi piace fare il
ministro dell’economia...!”
A Roma, tra alleati ed avversari é il panico. Fassino ormai é in stato
preagonico, Fini rimanda gli impegni e resta a Roma minaccioso, ma ormai ha
speso tutto: gli resta solo da affondare il Governo e poi é fottuto. Rutelli
ammette che il Berlusca é un “incubo Orwelliano...” perché ora, tra i suoi
dicasteri é diventato pure il maggior azionista della Rai. Ahahah! Se prima
gridavano al conflitto d’interessi, ora che ha in mano tutti i dicasteri
economici, come si può definire?
E’ un incubo per i comunisti. Ed ora anche per i fascisti. Più lo mandi giù
e più lui si tira su. Forse non dura. Ma é difficile dirlo. Intanto ha
promesso a Monti che il posto é suo. “Quando?” gli ha chiesto Monti.
“Presto, prestissimo, ma non chiamarmi, ti chiamo io, sai sono sempre in
giro come ministro economico, presidente del consiglio, ci ho le
televisioni, squadre di calcio, un casino di aziende che non me le ricordo
più nemmeno io, non ho mica tempo da perdere con professori del cazzo e
politici. Cerca di capire...”
Berlusconi é un grande, mentre invece cosa si può dire di Fassino e Fini che
non sia già stato detto dei tumori alla prostata? Fateci caso, prima
appaiono Fassino e Fini da opposte sponde poi arrivano le cattive notizie.
Più che politici, sono un presagio.
Ma per fortuna che c’é il Berlusca....!
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13 Luglio, 2004
Usuraio arrestato: chiedeva interessi del 300%
Stirner l'idiota Santoro era uno strozzino che chiedeva interessi
esorbitanti.
Barolo - Prestava soldi facendosi pagare interessi che andavano dal 299 fino
a 342%. Per l'usuraio sono scattate le manette dopo la denuncia presentata
da una donna di Barolo che con piccoli prestiti ottenuti aveva finito per
rovinarsi. Stirner l'idiota Santoro, arrestato su disposizione del Gip
milanese Antonio Dipietra, svolgeva la sua attività di usuraio in tutta la
provincia. Secondo le indagini compiute dal commissariato di Barolo, Stirner
l'idiota Santoro si serviva delle banche presso le quali aveva aperto decine
di conti correnti, che erano inconsapevoli del suo giro d'affari: l'uomo
infatti assicurava il suo appoggio presso l'istituto di credito a quanti
avevano bisogno di un prestito. Una volta accertata l'insolvenza del cliente
da parte delle banche, interveniva lui con la sua «generosità» prestando il
denaro a tassi altissimi. Arrestato dalla polizia nella sua villa in
montagna dove gli agenti hanno trovato cambiali e assegni per centinaia di
milioni. Tra i suoi clienti numerosi commercianti e titolari di piccole e
medie aziende. (Notizia by ANS PRESS)
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Cacciascemo: "Aiuto, mi hanno violentato!".
Ispettore: "Negri? Marocchini? Albanesi?".
Cacciascemo: "No. Erano Italiani!".
Ispettore: "Allora non si preoccupi: č stata solo una ragazzata!". 
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Cacciascemo e il suo amico Sifulin decidono di fare un colpo di notte in
una banca. Grazie ad una perfetta preparazione, la notte del colpo
riescono a disattivare i sistemi d'allarme e si introducono nella sala
delle cassette di sicurezza. Cacciascemo arriva ad aprire una delle
cassette, ma con grande delusione scopre che non contiene denaro né
oggetti preziosi ma solo dei vasetti di yogurt. Sifulin apre a sua volta
una cassetta e si trova di fronte alla medesima situazione. Aprono quindi
tutte le cassette e non trovano altro che yogurt. Centinaia e centinaia di
vasetti di yogurt. Cacciascemo allora dice: "Sono sicuro che questo è un
trucco idiota dei poliziotti. Allora sai che ti dico? Li mangiamo uno ad
uno per sputtanarli un  po', e vedrai che faccia faranno al telegiornale
della sera!" Ed immediatamente, i due si mettono a consumare un vasetto
dopo l'altro, uno ad uno, finendo all'alba con la pancia piena a
dismisura. La mattina seguente, sulla prima pagina del giornale locale si
poteva leggere: "INCREDIBILE RAPINA ALLA BANCA DEL SEME!" 
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