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Titolo: Vediamo se ho capito....

Vediamo se ho capito che tipo di operazione sia in atto:
ieri fra le reti Mediaset e le reti-Annunziata correva una domanda
apparentemente ovvia:
DOV'E' SADDAM?
E fin qui nulla di strano. Se lo chiede il mondo intero, tutto sommato.
Di strano c'erano le risposte che venivano suggerite, ed essendo io una che
arriva subito al sodo ho concluso che la risposta sottointesa fosse: ma in
Russia, no?
Eh sì, perchè pare che Saddam abbia portato con sè prove talmente
imbarazzanti per i servizi segreti russi che al povero Putin non resta che
dargli ospitalità pelosa.
E Putin,sappiamo,=ex KGB. Non solo: in base a questa equazione Putin=Chirac,
Chirac=Germania; Germania=paesi dissenzienti, paesi dissenzienti= prossima
riunione San Pietroburgo, prossima riunione San Pietroburgo= cavoli amari
per Bush. Tutto torna.
Non solo: la Russia, sempre secondo questa cordata, tace imbarazzata sulla
telefonata intercorsa fra Blair e Berlusconi e spiata dai suoi servizi
segreti.
Me la immagino questa telefonata: Blair che parla e BB che risponde sempre:-
Yes.- Cioè Blair che dice: Tu devi fare così, tu devi fare cosà - e BB: Yes.
La riprova di tutto ciò? Ma il bombardamento " per errore " della colonna
diplomatica dell'ambasciatore russo in uscita da Bagdad.....
...un momento: ma i servizi d'intelligence americani e compagnia bella si
chiedono se sia corretto spiare tizio o caio?.....mah.
Dio, che confusione! Non c'ho capito proprio niente!

 Dio, che confusione! Non c'ho capito proprio niente!
Non sei l'unica, se ti può consolare. In effetti, gli unici che sembrano
averci capito qualcosa, sono gli abitanti di Bagdad, per il quali il
motto "né con Saddam, né con Bush" ha in questi giorni assunto una
valenza nuova. Probabilmente, non essendoci-o non essendoci più, dato
che elementi del genere nei "regimi", di qualsiasi tipo essi siano,
alignano sempre con intemerata ipocrisia--un Ferrara iracheno, non sono
in grado di percepire quanto bene il petro-cowboy abbia fatto alle loro
genti. Chissà se per il nulla vestito da ministro degli esteri
denominato Frattini il fatto che gli iracheni abbiano impiegato meno
tempo a rompersi i cosiddetti dell'occupazione alleata di quello
impiegato a rigettare la dittatura pre-esistente significherà qualche
cosa, oppure manderà la "Fedelissima" in qualche pantano medio-orientale
senza troppe vie d'uscita ma, comunque, molto costoso...
-- 
Baci,
Mony
-- 
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Io sono un'esperta, e posso aiutarti a fare chiarezza. Esperta in fumetti,
intendo. Dunque, finalmente il tiranno senza pietà né legge è stato scalzato
(immagino sia fuggito in punta di piedi nudi), e neppure tutto il corteggio
degli
assassini sembra troppo disposto a farsi trovare in casa, quando vede un
tank parcheggiato davanti al cancello. La polizia mondiale, al comando di
Capitan America e  del suo vice o vicino Tony Blah il furetto, che cerca di
fare
meno paura e rumore del Supereroe attaccando il nemico con la tecnica del
surprise party, stringe l'Iraq in una tenaglia usando una sofisticata
strategia, detta del "polpettone intelligente", o "Operazione Big Sad".
Consiste nel buttare giù la solita vagonata di bombe e missili e radere al
suolo, con qualche irrilevante iracheno, ogni possibile nascondiglio del
ricercato, non senza aver prima dispiegato l'insieme dei Servizi Segreti più
Intelligence del mondo, alla ricerca di un pelo di baffo o di una federa con
l'immancabile capello o di una canottiera usata del despota. Raccolti con
pazienza tutti i frammenti umani (e non?) trovati sotto le macerie sospette,
da inviare sotto forma di carne in scatola ai laboratori più
tecnologicamente avanzati del globo, si procede al confronto che convince
(quello del DNA  - Despota Non Arrestato) e il gioco è fatto. Semplice e
funzionale, come per mr. Osama..
Poi si passerà alla ricostruzione degli armadi, dei capanni per gli attrezzi
e delle piante a tronco robusto, che solitamente, e dopo aver contato fino a
cento, sono i nascondigli preferiti di tutti i grandi tiranni della storia,
e certamente correranno dollari a fiumi. La libertà ha un prezzo, ma forse
si risparmierà qualcosa cercando di tirarla in lungo, raccontando in giro
che conviene aspettare i saldi. Intanto si provvederà a cambiare il nome del
Paese liberato in Paparinopoli, in onore di Bush senior, e speriamo che
questo serva a rianimare la stagione delle accoglienze entusiastiche, che al
momento sembra languire. E alla fine della festa, acqua e "aspirine freedom"
per tutti.
E i russi? Qui entra in scena il piano "Bombardoski e Pugacioff". Conviene
sparare a tutte le auto che si muovano, scatenando un fuoco dilaniante se
a bordo sembra di scorgere donne o bambini. E' noto che ogni Genio del Male
fugge da teatro dei suoi crimini travestito da femmina o da infante. Niente
problemi invece per gli uomini massicci e baffuti, magari accompagnati da
amici cacciatori in attesa del passo delle quaglie. Il corteo russo che è
stato leggermente mitragliato ha commesso l'errore di ospitare, oltre ad un
tizio innocuo con borsalino e fucile levato al cielo, alcune minacciose
figure in gonna e foulard. Chiarito il criterio di sorveglianza dei confini,
tutto è filato, e si potrebbe aggiugere liscio.
Restano però alcune cose su cui riflettere: a quando, dopo le carte da
gioco, la tombola bingo-bang, con le facce dei ricercati da segnare con i
proiettili? Auspicabile anche un coinvolgimento del Cucciolo di Arcore, e
del suo vice Tiramolla, nel network aereo, che continua a bombardare
ferocemente lo sventurato paese con i messaggi dei due Liberatori. Perché
Dabliù si può permettere di aprire il suo  rassicurante saluto presentandosi
con un cordiale "salve, sono il presidente degli Stati Uniti Bush" (e ancora
ci si domanda come l'apparecchio non sia stato abbattuto da un distruttivo
pernacchio di massa) mentre al leale alleato non è consentito neppure lo
spazio di una barzelletta sugli iracheni che fanno le sabbiature nel
deserto? E ancora, perché gli ispettori hanno ispezionato per anni senza
scoprire niente, e ora un bidello, andando a riporre i cancellini per
sottrarli alla razzia, non ha trovato neppure un angolino libero, tra
montagne di missili dall'aspetto minacciosamente chimico? Infine, se il
Maiale Iracheno è davvero pazzo e senza freni, perché non ha spinto uno
straccio di bottone rosso, magari solo per vedere l'effetto che fa?
Questo è il mio breve preambolo, ovviamente. Seguirà acuta disamina.

 Dio, che confusione! Non c'ho capito proprio niente!
se dici il vero puoi fare domanda nella CIA o in altra società di servizi
l'assunzione al ministero degli esteri è garantita
si dice, si dice.. che Frattini tema il tuo arrivo
Pomero

 Io sono un'esperta, e posso aiutarti a fare chiarezza.
Ehnno, eh no, questo non lo puoi fare! Perdirindindina! Poffarbacco!
Caspiterina!
Un reportage così serio, lucido, illuminato, che mi tralascia l'unica
persona veramente seria di tutta questa rappresentazione:
IL-MINISTRO-DELL'-INFORMAZIONE-IRACHENO!
Ma come! L'unico personaggio serio degno di sostituire Gasparri, Frattini,
l'Annunziata nella Casa delle parole in Libertà TU, dico tu, me lo trascuri
così impunemente?
L'unica persona veramente seria del palcoscenico mondiale convinto di quel
che diceva e senza la famosa rettifica del defunto Mario Pastore tu me lo
tralasci cosìììì?
Una persona così candida che ha conquistato nella storia un posto di vera
gloria, che Internet sta celebrando con un sito tutto suo tu me lo
dimentichi?
Un tiranno che non era un buffone, ed un tirannello che E' un buffone me li
glorifichi e invece uno con i carrarmati alle spalle che dice sono a 70 km
con tanta serietà lo cassi indegnamente?
Haimè, temo che la tua cronaca fumettistica debba essere un pò rivista, e tu
debba inserirci l'unica nota divertente di tutta la guerra che ha fatto
ridere il mondo.......
Hei, pss,pss, fonti ben informate di intelligence mi dicono che sia
realmente in trattative segrete per scalzare Giovanardi nelle presenze in
TV....che dici: sarà vero?


Io, mia critica amica, faccio reportage, non preparo i testi per Pingitore.
Il mio era uno scorcio (bella parola, eh?) iracheno, visto con gli occhi di
una lettrice di fumetti. I personaggi più scopertamente comici li lascio a
Vespa, altrimenti che dovrei dire dell'impagabile Aziz, che è apparso in tv
intento a mettere a punto la strategia vincente, poi è tornato a casa, ha
preso lo spazzolino, ha coperto tutti i mobili con le lenzuola, come mia
nonna prima della partenza per il mare, ed è svanito nel nulla. Ed ha fatto
bene, intendo a riparare la mobilia (anche la scelta di darsela a gambe non
risulta poi troppo incomprensibile) perché tra bombe perforanti e bande
depredanti, figurati la polvere e le impronte che saranno rimaste sul
tavolino del salotto. Già, ma dove sarà finito il salotto, con il divano a
tre posti, in tessuto damascato sfoderabile?
A proposito di damascato, per un presidente americano è più facile smettere
di fumare che piantarla lì con l'esportazione della democrazia. Sarà
davvero, come nella citazione fatta dal bravissimo Bucchi, subito Siria?

 ha scritto nel messaggio
news:zEBma.36467$DT4.1...@twister1.libero.it...

comicità alla francofranchi&ciccioingrassia.
che pena, considerato poi che gli attori dovrebbero essere "quelli
acculturati, laureati, seri e compunti e intelligenti e istruiti e bla bla
bla bla...."

 bla bla...."
A' Giancà, tu che scadi puntualmente come una cambiale, renditi conto che i
veri comici sono i tuoi afecionados, con l'aggravante che non hanno, al
contrario di Ciccio e Ingrassia, il senso del ridicolo......

 davvero, come nella citazione fatta dal bravissimo Bucchi, subito Siria?
A proposito di smettere di fumare: che dici, Bush, esportando la democrazia,
metterà il divieto di fumare anche in tutto l'Irak? Fa niente che il suolo
iracheno è pregno di catrame di petrolio, uranio impoverito, cascame di
bombe e scheletri bellici di due guerre del golfo, l'acqua dei due fiumi
mesopotamici, se la filtrano, dà tutti i metalli più tossici della catena
chimica, basta che l'aria non sia inquinata dal fumo delle sigarette, però!
Come cantava il compianto (sempre da me ) Rino Gaetano?
Ma il ciiiieloo è seeempre più bluuu.........


detto da te
 Zelante Giancarlo
Nasce ad Acchiappaminchioni nella Valstrulla, dove pelano i piccioni con i
sassi quando non ci interessa ma nacque settimino di 7 fratelli, dice di lui
il Poeta Fagiuoli:
Non ha tutti i suoi mesi il poverello;
Il che vuol dire che il nono gli mancò,
È per questo egli crebbe pazzerello...
Frequentò come è immaginabile le scuole parrocchiali di Acciappaminchioni
sempre promosso dalla 5ª fino all'asilo, essendo  quel luogo in salita le
classi si fanno in discesa per agevolare il movimento degli abitanti.
Il ragazzino crebbe come tutti i settimini  o no , con un enorme sviluppo
della  scatola cranica che a seconda di Don Perlotto il Piovano del luogo
era sinonimo di grande intelligenza.
 Zelante cresceva e la scatola cranica diventata abnorme fu persino studiata
dall'esimio Prof  Filosofo Bucchiglione che accarezzandola disse: " Ecco
dove le giovani generazioni nascondono il [ben dell'intelletto]"il che si
doveva presumere ve ne fosse una quantità enorme, da una ecografia fatta
dopo un taglio di capelli la quantità fu stimata in gr. 0,003, per la verità
un po' scarsa tanto da far dire all'esimio Prof. Filosofo: "Errare humanum
est"(¹),"Ma possiamo sempre sperare" al che il padrino Perlotto rispose
borbottando :** Cuiusvis hominis est errare; nullius, nisi insipientis,
perseverare in errore:"**(²)
Chiamato al servizio della Patria fu riformato per l'impossibilità di
fornirli adeguata copertura anche vestiaria infatti le misure erano 185 x
115 x 82 ove il 185 era la misura del torace il 115  l'altezza e l'82 la
misura dell'elmetto, paragonabile ad un contenitore per "paella" per 10
pasti..
Con queste garanzie mi è sembrato inutile proseguire l'esame di altri
candidati e senza tema di smentita proclamo
ZELANTE GIANCARLO
il vincitore di Settembre del
CATULLINO DI MERDA
Legenda
(¹) Errare(sbagliare) è umano
(²)Sbagliare (Errare) può succedere a tutti, ma è solo dell'insipiente
perseverare in errore
dalla motivazione del Catullino di Merda
Pomero