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Titolo: Cancunate

Il vertice di Cancun della Wto si è concluso con un fallimento. Doveva
essere una tappa interlocutoria per giungere a un accordo globale che
aprisse i mercati e aiutasse i Paesi del Terzo Mondo, ma rischia di
diventare il de profundis della stessa Wto.
A pagare il fallimento di Cancun saranno soprattutto le popolazioni
più povere. Imbevuti di ideologia anti-capitalista, i governanti del
Terzo Mondo non comprendono che l'unico aiuto concreto per loro verrà
solo da un accordo con Europa e Stati Uniti per l'abbattimento dei
sussidi e del protezionismo a difesa dei prodotti agricoli
dell'Occidente. In una parola: dal libero mercato delle merci e dei
servizi.
" Il commercio ispira agli uomini un intenso amore per la libertà
individuale. Il commercio provvede ai loro bisogni, soddisfa i loro
desideri, senza l'intervento dell'autorità". 
Benjamin Constant, La libertà degli antichi paragonata a quella dei
moderni, in Scritti politici, il Mulino,1982 cit. p.43 (Leftorium)
Leftorium, Il blog Riformista
http://clik.to/leftorium

 sussidi e del protezionismo a difesa dei prodotti agricoli dell'Occidente.
E ok, pagheranno i paesi poveri, giusto.
Due domande, quindi, per completare e dare un senso logico al compitino:
- Attualmente il "protezionismo" c'è o no? Perchè, se c'è già, il fallimento
del WTO non cambia nulla
- A cosa è dovuto il fallimento di Cancun? Mica, per caso, alla ferrea
volontà dei "liberali" europei di *non togliere* le misure protezioniste?
Conclusione:
buona voontà ma scarsissima capacità di analisi
5-

Le Dieci Regole per uscire con mia figlia
Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia qualche
pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.
Regola numero Due:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci nulla
al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi o mani
lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò estirpare.
Regola numero Tre:
Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua età,
l'indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi da un
momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma tu e tutti i
tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio essere gentile e di
mente aperta in proposito, per questo ti propongo un onesto compromesso: tu
puoi arrivare sulla mia porta con la tua biancheria in vista ed i tuoi jeans
più larghi di dieci taglie e io non avrò nulla da obbiettare. Comunque, per
essere sicuri che i tuoi vestiti restino al loro posto, almeno durante
l'appuntamento con mia figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li
fisserò solidamente ai fianchi.
Regola numero Quattro:
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso senza
utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti può uccidere. Lascia
che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a pensare al sesso con mia
figlia, IO sarò la barriera, e IO ti ucciderò.
Regola numero Cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare di
sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non farlo.
L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di riportare indietro
mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola che mi occorre di sentire
in proposito è "presto."
Regola numero Sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di
appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va bene
a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia bambina,
continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei non ti lascerà. Se tu
fai piangere lei, io farò piangere te. Molto.
Regola numero Sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia
appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene lì a sospirare e
lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non dovevi prendere
appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un procedimento che può
richiedere più tempo della tinteggiatura del Golden Gate di S. Francisco.
Invece di startene lì a far nulla, perché non fai qualcosa di utile tipo
cambiarmi l'olio alla macchina?
Regola numero Otto:
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:
- Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di una
seggiola in legno.
- Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.
- Luoghi dove c'è poca luce.
- Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria.
- Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre mia
figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o qualsiasi altra
cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un eskimo allacciato fino
alla gola.
- I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati; i
film con motoseghe vanno bene.
- Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.
Regola numero Nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con pancetta e
calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia figlia, io sono
l'onnisciente e spietato dio del tuo universo. Se io ti chiedo dove stai
andando e con chi, tu hai solo una possibilità per dirmi la verità, tutta la
verità e nient'altro che la verità. Ho un fucile, una vanga e due ettari
dietro casa. Non cercare di imbrogliarmi.
Regola numero Dieci:
Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere il
rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri sulle risaie
vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da diserbanti torna a farsi
sentire, le voci nella mia testa continuano a ripetermi "pulisci il fucile
mentre aspetti che riporta a casa tua figlia". E' per questo che quando
arrivi sul vialetto di casa mia devi:
1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista.
2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che hai
riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare in
macchina.
No non c'è bisogno che entri. Il volto camuffato che vedi alla finestra è il
mio.
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Inviato via 
http://usenet.libero.it

 Il vertice di Cancun della Wto si è concluso con un fallimento. Doveva
Bastardo di un napoletano. Lo so che lo hai getttato per me questo amo, al
quale tra l' altro il Capitano si e' avvinghiato che pare un verme
grassottello e succulento come un panino alla trippa. Purtroppo in questi
giorni sono occupato a guadagnare il sostentamento alle mie dissolutezze
(sobrie e di sinistra) e non ho nemmeno il tempo per pisciare. Devo anche a
Matteo una risposta sulle armi e l' economia (a proposito: oggi un altro
niuiorchese con il quale ho mangiato i fagioli piu' di una volta ha vinto il
Nobel: e a me, quando tocca?) nonche' un articolo sulla Cina molto migliore
di quello di Sergio Romano.
Tienimi questo argomento in caldo: vado una decina di giorni in Malesia a
chiudere una fabbrica dove lavorano duecento bambini, cosi' i papalini sono
contenti (i bambini un po' meno, ma non possiamo mica deludere Cassen e i
tobinari, giusto?). Prometto che quando torno vi faccio un culo della
madonna a tutti.
--
JP
waku waku

 contenti....
....e se li adotti e te li porti a casa Socius ha promesso che si mette
un tuo poster a grandezza naturale nella sua cameretta.
Ovviamente circondato da incenso e candeline sempre accese.
Mr. X
 
-- 
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 Tienimi questo argomento in caldo: vado una decina di giorni in Malesia a
Bella scusa per non rispondere, sě..........
Buon viaggio e, speriamo, buona conversione!

Rispondi al mio dolente grido (Salmo 4)
1. Rispondi al mio dolente grido, Signore, mio Liberator:
Oppresso son dall'uom infido, ma nella prova in Te confido:
Sono Tuo mio Signor d'amor. Ma voi tremate e non peccate.
E nel silenzio d'ogni cuor Sol nel Signore confidate,
con pentimento sol cercate La luce del suo volto ancor.
2. O Dio, mi spingi ad esultare, mi doni più felicità
di quanta prova ad ammucchiare ricchezze l'uomo ed a stipare
Il cibo in gran prosperità. Ma io per sempre vo' gioire
E nella gran tranquillità, dopo il momento del patire
Nella Tua pace vo' dormire: sol Tu mi doni sicurtà.
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