Newsgroup: it.politica.pds
Titolo: CENSURA IN LIBERTA'

La libertà di espressione
è valida fino a quando
non si trova una soluzione.
(dalla raccolta "Cappucci e pensieri coperti" di Licio Gelli)
Oggi ho preso servizio al Mintelcul, Ministero per la Telepolitica
Culturale, ufficio di Controllo e Propaganda. Il nome mi sembrava un po'
sinistro, ma mi hanno subito rassicurato che il Minculpop era uno scherzo al
confronto. Sono arrivato la mattina presto, faceva un freddo della madonna,
ero ben incappucciato. Sono entrato e ho visto che lo erano tutti. Ho
pensato varie cose in sequenza: meno male che non sono l'unico freddoloso,
stiamo messi male se non ci stanno manco i soldi per i termosifoni, e vabbè
che sono giovane ma qualcosa rischio di prendermela, se mi ammalo mi
prenderanno il posto, non potrò più comprarmi la macchina, la mia ragazza
andrà con quello che mi ruberà il posto, magari lo conosco lo stronzo, ma io
volevo fare il pescatore di squali sul Pacifico. Il freddo si faceva sempre
più freddo, ma dopo aver visto un collega quarantenne che grondava sudore ho
capito che non ci si incappucciava per contrastare le basse temperature. Era
un posto abbastanza spettrale, tanti stanzoni uno dentro l'altro, pieni di
schermi e di computer, con tanti telefoni neri. Mi hanno detto di imparare
subito il mio numero di riconoscimento segreto, MAP2-1825, e mi hanno dato
un librone fotocopiato di codici alfanumerici. - Questi codici te li devi
tenere come se fossero i tuoi coglioni - mi disse un altro collega sulla
cinquantina - anche perché se li trova qualcuno te li strappo a morsi. - I
fogli? - chiesi con un sorriso. Devo ancora ambientarmi.
*****
Che giornata! Oggi davvero mi sento parte del Mintelcul. Sono qua solo da
dieci giorni e ho fatto passi da gigante. Mi hanno fatto i complimenti, ho
imparato tutti i codici. Ad esempio: 12G3 per la calunnia a mezzo verità,
6B89 per le posizioni "politiche" prese dai politici delle opposizioni,
13T85 per violazioni delle norme WaterlooMai sul culto della personalità,
74F29 quando va tutto bene ma deve per forza andare male. Eppoi ho
partecipato alla riunione di orientamento per i nuovi assunti a tempo
determinatissimo, "come dovete essere per il bene della Libertà". Non ho
capito bene se il bene della libertà scade ogni tre settimane, e per
rinnovarlo devi rinnovarti anche i ritmi biologici. Ma quando si ha un
compito importante non si può badare a queste sottigliezze. Alla riunione ci
siamo disposti in cerchio, e poi è entrato uno grosso, pare che era un
Maestro, ma era solo grosso e non Grande. Ha parlato ininterrottamente per
due ore e dieci della "Libertà che trascende le libertà personali". - Non si
può essere liberi di esprimersi, altrimenti la Libertà di tutti viene messa
in pericolo - diceva il Maestro - se tutti dicessero quello che vogliono,
noi cosa faremmo? Non saremmo liberi di fare il nostro lavoro di Libertà. Ho
capito dove Libertà era intesa colla maiuscola perché si accendevano seimila
led azzurri dietro al Maestro. Però mi è rimasto un po' oscuro il filo
logico del discorso. Abbiamo comunque applaudito tutti, seguendo i colleghi
più anziani. Anche loro non ci avevano capito un cazzo, ma dicono di esserci
abituati da dieci anni. Comincio a sentirmi davvero uno di loro.
*****
Per la prima volta ho fatto una segnalazione. Dopo quaranta giorni che sono
uscito dall'ufficio solo due volte (un caffè al Maestro e un bonifico di
settecentomila euro da fare a un costruttore brianzolo di skilift alle isole
Cayman), sono ritornato a casa. Ovviamente accendo la televisione, ma mia
madre mi piomba alle spalle e mi strappa il telecomando. E comincia a
guardarsi un programma assurdo, "Monologhi sulla fede", sull'emittente
rionale Tele Cristo Solo, fondata coi soldi raccolti dal prete antiusura che
ha dovuto cederli tutti al cardinale usuraio che li ha reinvestiti nella
televisione. Il conduttore era un tipo suonato, alticcio, coi capelli
brizzolati lunghi ma non troppo, i baffetti sottili, vestito di scuro. Ha
parlato un'ora e mezza della necessità di purificare il mondo dallo
squallore circolante. Era così surreale che ho pensato di fare uno scherzo
al mio vicino in ufficio, che si chiama Vincenzo ma si deve dire sempre e
solo MAP2-1824. Ho scritto allora questa segnalazione:
Giovanni Diotallevi detto il Profeta, telepredicatore, Tele
Cristo Solo, Monologhi sulla fede: «[...]l'altro giorno, durante il rosario
postprandiale a stomaco vuoto, mi sono imbattuto nella visione di un angelo
fiammeggiante disceso sulla Terra per salvarci dai peccati. Era bello,
biondo, riccio, alto [...]».
La frase riportata, evidentemente lesiva delle prerogative del nostro
Presidente, ha causato tumulti popolari nel quartiere Visione di
Roncofiancheggio, provocando il ferimento di due agenti di polizia picchiati
da due ufficiali dei carabinieri che volevano picchiare loro i tumultanti.
Risulta inoltre che la trasmissione suddetta, ed il Profeta in particolare,
abbiano violato la par condicio non avendo fatto mai, ripeto mai,
riferimento all'innegabile vantaggio con cui le persone basse possono
usufruire di utilitarie tascabili. Vista la reticenza del Profeta ad
intervistare in ginocchio un nano da giardino debitamente alopecizzato, si
propone la cancellazione dell'emittente tramite assalto al cannone cristiano
guidato da Don Gianni Baget Bozzo. MAP2-1825: 13T85.
Ho aspettato la chiamata di Vincenzo per farmi una bella risata, ma nemmeno
due ore dopo ho sentito i cannoni. Mi sono affacciato e ci stava Baget Bozzo
impalato su una statua di Craxi a dirigere l'assalto. Il Profeta è sparito,
sembra che al momento dell'assalto avesse iniziato a bestemmiare in
aramaico. Al suo posto, sulla tv rionale adesso rinominata TeenetworldTv, ci
stava la rubrica di look e tendenze di Lucia Marconi, giovane indigena
inguainata in un minivestito di cucciolo di leone appena nato. Dal momento
del cambio di palinsesto mio padre non si stacca più dalla televisione e non
parla più con mia madre, mia madre mi ha tolto il saluto, io non saluto più
mio padre ma non sembra che la cosa lo interessi. Al ritorno in ufficio,
però, ho una notizia drammatica. MAP2-1824, cioè Vincenzo Morabito, ventisei
anni, laurea in scienze delle comunicazioni ed ex fidanzato della sorella
del Profeta, è morto. Durante l'assalto sembra si sia distratto a parlare
con la sua ex, ed è stato centrato da una cannonata ordinata da Baget Bozzo.
Si vede che era di sinistra e stava cercando di sabotare la missione.
*****
Credo che la mia carriera sia ad un punto morto. Il mio nuovo vicino di
tavolo, MAP2-1824b, vero nome non lo so perché non lo dice a nessuno, sta
raccogliendo elogi, pacche sul sedere dai Maestri, e soprattutto lui è così
determinato che il tempo determinatissimo diventa indeterminato. Io, quando
l'ho visto le prime volte, non è che ne sia rimasto impressionato, ma adesso
lo ammiro sinceramente per il suo valore professionale ed il suo impegno
assoluto. Cioè gli strapperei la pelle di dosso con un unghia di tacchino
del Ringraziamento. Nessuno ne sa niente, che studi ha fatto, che faccia c'è
sotto il cappuccio, quanti anni ha, a chi telefona ogni tanto con un
cellulare collegato con una linea superwap diretta all'Argentina. Non parla
con nessuno, saluta a fatica, nel tempo libero elabora addirittura nuovi
codici, tipo 81X2 per le affermazioni sovversive dei tifosi comunisti allo
stadio. Secondo me è solo un raccomandato, ma ha avuto la botta di culo di
avere l'insonnia, e allora ha un vantaggio enorme. I programmi segnalati
preventivamente, cioè quelli che bisogna far saltare comunque, già li
mettiamo verso mezzanotte. Essendo bello sveglio a quell'ora, MAP2-1824b è
il responsabile di quella fascia oraria. Cazzo, ha acchiappato la Guzzanti,
Deaglio, Luttazzi, il finale di Santoro. Ai tempi di Guzzanti fratello era
in ferie, ed il suo sostituto la sera usciva con la ragazza anziché
guardarsi la televisione. È saltato in aria mentre cercava di legarsi coi
denti ad una bomba messa sul metaldetector dell'aeroporto. E la ragazza ha
sostituito l'indigena Lucia Marconi a TeenetworldTv, debitamente abbigliata
con una micronsfoglia frollata di coda di ermellino nano che si vedeva solo
al microscopio elettronico. Devo parlare con la mia ragazza.
*****
Stavolta si mette male, sono stato convocato dal Gran Coperto, che non è un
gigantesco piatto al ristorante. Beh, gigantesco lo è, però di sicuro non è
piatto. Mi ha ripreso per la discontinuità, perché negli ultimi mesi avevo
segnalato solo un certo "DJ Derelictus", che poi si è scoperto essere
Miccichè dopo due mesi passati a Villa Muccioli. Mi ha fatto un lungo
discorso sull'importanza del nostro lavoro, su come sia necessario
controllare quello che la gente dice, visto che se ognuno dice quello che
vuole, allora gli altri sono influenzati e non possono più dire quello che
vogliono, allora dicono quello che vogliono ma in realtà non vogliono, e noi
non possiamo fare quello che non vogliamo, e la Libertà va a farsi fottere.
Non ci ho capito un cazzo nemmeno stavolta, ma quando ha tirato fuori una
videocassetta mi sono spaventato, e ho applaudito subito. Il Gran Coperto si
è incazzato ancora di più, visto che la videocassetta la dovevo solo portare
ad un esperto massmediologo coreano, con domicilio fiscale in Patagonia, e
residenza effettiva a Milano Due. Riuscirò a farmi forza, e a non guardare
la cassetta prima di consegnarla?
*****
Manco per un cazzo! Io è una vita che sono curioso, eppoi non è forse il mio
lavoro visionare quello che va in televisione? C'era il Presidente, vestito
con la tuta mimetica che gli ha regalato Bush ed un telecomando che ha
rubato a Mike Bongiorno in clinica. Parlava della necessità di eliminare l'
intero apparato del Mintelcul, visto che non siamo stati in grado di non
farlo diventare più impopolare di Trapattoni dopo gli ultimi mondiali. -
Sono convinto che al Mintelcul - diceva solenne il Presidente (la maiuscola
l'ho capita dai soliti led) - ci siano degli infiltrati comunisti, non è
possibile che la gente mi rifiuti in questa maniera anche se non può farlo.
A questa frase mi sono incuriosito, e per puro caso ho staccato un attimo
gli occhi dalla televisione e mi sono andato a guardare le ultime leggi
fatte dal governo:
Divieto di parlare se non interrogati da Maria De Filippi;
Amputazione glossofaringea per i sovversivi che dicono "politica",
anche se interrogati dalla De Filippi;
Misure pratiche di tortura anche per chi non ha mai preso uno
spinello;
Norme sull'utilizzo delle armi chimiche durante la guerra civile;
Operazione Stadio (coglione, non San Siro, il Cile; nota del Gran
Coperto).
Ho chiamato atterrito la mia ragazza, ma ho scoperto che era andata a
sostituire la sostituta dell'indigena Lucia Marconi su TeenetworldTv, adesso
ribattezzata Televisione Ufficiale. E la mia ragazza era vestita con una
tuta verde che sembrava militare. Per fortuna che almeno lei non sta con il
culo di fuori come le altre. Ho riacceso la televisione, e c'era lei
bellissima come sempre a leggere le ultime notizie. - I disordini degli
ultimi mesi, causati dalla errata programmazione televisiva - diceva coi
suoi occhioni verdi - sono rientrati, potete stare sereni, d'ora in avanti
tutto riprenderà come sempre. Sono andato felice a dormire.
*****
Una notte di qualche tempo fa, Francesco Miranti alias MAP2-1825 è stato
crivellato di colpi durante un rastrellamento antisovversione, eseguito a
titolo personale dal Ministro Martino. I brani che avete letto sono alcuni
estratti da "Appunti dal Mintelcul: la censura è un bene per tutti e per la
Libertà" (sempre i led azzurri). Il libro in questione è pronto da tempo, ed
i diritti sono di proprietà della casa editrice LiberXomissis. Dopo il
rimpasto di governo seguito a quei giorni tumultuosi, è stata ristabilita la
libertà di espressione. Aspettiamo fiduciosi il prossimo rimpasto per
toglierci le manette e riavere indietro le stampatrici che ci ha tolto il
nuovo Ministro per la Telepolitica Culturale, Maurizio Costanzo.
Alessandro Nava
http://www.fuoriradio.com/alternuke/modules.php?name=News&file=article&sid=348

 La libertà di espressione
Ma e' bellissimo. Proprio bello, bello, bello. Direi che la grandezza di
questo scritto e' sottolineata anche dal fatto che Orwell, famoso iniziato,
aveva impegnato tutto il suo furore profetico per anticiparne alcuni
elementi ben mezzo secolo fa. E come sappiamo, Orwell non impegnava certo
tutto il suo furore profetico per la prima coglionata. Questo te lo
pubblicano, sono sicuro. Persino meglio di Babbo Natalolo. Chissa' com'e'
contenta adriana.
JP

 tutto il suo furore profetico per la prima coglionata.
Stamattina non ti sei fatto il clisterino di valium, o il farmacista
papalino te lo ha preparato con  l'acqua distillata per godersi lo
spettacolo? Comunque, a scanso di equivoci, continui a non capire un
benamato cazzo. Attento alle convulsioni.
A. Nava

 benamato cazzo. Attento alle convulsioni.
Ma come? Io mi spertico di complimenti e tu ti incazzi? Gia' vedo per te
successi editoriali, vasti spazi, le distese azzurre e le risalite, e tu ti
risenti? Circondo di nastri di plastica rossi e bianchi le impronte del tuo
genio affinche' nessuno le pestacci, e tu ti mortifichi? Non si sa proprio
come prenderti, caro ragazzo, lascia che te lo dica. Oltre che per il culo,
off course (come direbbe lefty).
JP
NB: comunque il racconto e' davvero bellissimo. Originale, nuovo: gli
incapucciati, la P2, la censura. Una ventata di novita' nelle chiuse stanze
della cultura italiana, che spazza l' aria stantia di battute invecchiate e
consumate. Genio.

 consumate. Genio.
Secondo me hai visto per strada i manifesti di De Michelis. E non mi dire
che ti sei fatto una sega, dopo quella col volante della mercedes da
pappone.
A. Nava

E' men male l'agitarsi nel dubbio, che il riposar nelI'errore
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

"Alessandro Nava" <alessan...@NONVOGLIOGUADAGNARECENTOMILIARDItin.it> ha
scritto nel messaggio news:OZnSb.222159$_P.75...@news4.tin.it...

Sì Ale, al di là del sarcasmo del nostro semi-svizzerotto sono contenta.
Sono contenta sempre nel leggere le tue cronache finto-demenziali, primo
perché ho un'innata propensione per codesti scritti e tutta l'invidia per
chi ha la capacità di crearli.
Secondo perché mi riconcilia, in questo ambito virtuale, con la Campania ed
i campani, poiché se da un lato ci può essere un demente con intenti
persecutorii verso persone assolutamente innocue, dall'altro c'é un
finto-demente che contrattacca persone per nulla, o quasi, innocue.
Sono, insomma, una tua fan sfegatata. Non so quanto la cosa ti gratifichi o
possa servirti ma io, a rischio di sembrare monotona, lo ribadisco.
Ancora complimenti.

 Ancora complimenti.
Hai visto, Ale? Che ti dicevo? Bravissimo!!
JP

Nei gabinetti pubblici la pelle dei kompagni luccica con sagacia


Nei gabinetti pubblici la pelle dei kompagni luccica con sagacia
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 ha scritto nel messaggio
news:bvd91q$o8t$1...@newsreader.mailgate.org...

Si vede che nun c'hai proprio niente da fà, stamani.....
Il consiglio che Monica dà al campano folle...no, eh?
E' salutare, ti ci diverti, probabilmente ti fa crescere in statura, che
vuoi di più....Sempre meglio di un clistere indesiderato....
Eppoi...chissà....potresti aquisire il coraggio di Alessandro e pubblicare
il tuo vero nome, cognome, soprannome, indirizzo.....
Coraggio, daì.....

 Coraggio, daì.....
Sono un metro e ottantasette di fascino, crudelta' e sentimenti. Una mente
per il business e un corpo per l' amore. Con il sesso pero' ho smesso a
ventitre' anni perche' avevo gia' provato tutto. Adesso ho solo orgasmi
tantrici, molto spirituali e totalmente aseminali, quando traduco Sant'
Agostino in alto-tedesco medievale. Ma non succede sempre.
In un posto cosi', il proprio nome lo sputtana pubblicamente solo chi e'
cosciente di avere un nome che non vale un cazzo. Ma ti ripeto, se ti
interessa avere il mio in privato non ci sono problemi.
JP



Sono un metro e ottantasette, 
ehii... anche io sono alto 187cm (De lupis lo può testimoniare...)

(dalla raccolta "Cappucci e pensieri coperti" di Licio Gelli)
Senza parole, l'ho forwardatao a tutta la LAN di Telecom al Centro
Direzionale. I colleghi mi dicono che non ridevano così  dalla scossa
di terremoto di più di un anno fa...

finto-demente che contrattacca persone per nulla, o quasi, innocue.
Babbo Natalolo? Già sai come trema ad ogni produzione "satirica" del
nostro Nava...



Per la verità Alessandro, con quello che scrive, ha fegato a
prescindere. Il guaio è che non tutti hanno lo stomaco di leggerlo.

 ignaro delle conseguenze ha scritto:

Scommetto che dalla felicità avrà cominciato a dare la caccia a Serena
C. (la poveretta -Adriana-  non sa leggere nemmeno gli header, che
pena che mi fa).

 ehii... anche io sono alto 187cm (De lupis lo puň testimoniare...)
I riformisti son tutti giovani e belli.
Comunque, voi vi fate tutti i vostri incontrini di nascosto e non mi dite
niente, non mi invitate..? E' perche' sono stato un comunista?
JP



No, ci siamo scambiati cartoline qualche tempo fa. Meglio precisare se
no arriva pure l'altro entusiasta lettore delle "navate": sergio.
Dopo, come il suo autore preferito, tira fuori le storielle inedite
della cucina di Arcore... del portaombrelli, dell'osso ecc. 
Anche in quel caso sai quanti complimenti da Suor Adriana...

 niente, non mi invitate..? E' perche' sono stato un comunista?
cazzo, e io chi sono? il nano del gruppo?? :))
cmq, prima o poi, una bella pizza da spontini ce la dobbiamo fare..
perň tutti, nava e sergio compresi. ;)

 però tutti, nava e sergio compresi. ;)
Gli idranti chi ce li mette?
-- 
Baci,
Mony


Gią nel Convento di Suor Adriana...

 Gli idranti chi ce li mette?
da spontini sembra di essere alla mensa della scuola.. tavoli e sedie di
formica.
per quello dicevo di andare lì, ci si può picchiare senza fare troppi danni!
:))

la più buona pizza al trancio di milano!
E se permette i posti buoni per la pizza li conosco io? Da Vittorio,
vicino a casa mia oppure da Cardone in costiera sorrentina (Vico
Equense) o in qualche McD di Napoli ;-) così ci liberiamo dei
papalini.

 papalini.
beh, visto che dobbiamo trovare una via di mezzo..
perchč non andiamo tutti a casa di Matteo?
ci saranno anche poche finestre..  :-P
ma la cucina di quelle parti penso che piaccia proprio a tutti.
ci fa l'accoglienza con il tricolore a tracolla, con la banda del paese,
come benvenuto del paesello.. ;)

 papalini.
No, dai, facciamo una buona pizza a napoli. Ma per davvero pero', io ci
verrei sicuramente. Poi, se Nava e' impegnato a tagliare la pizza almeno non
scrive, e gia' questo e' un bene per l' umanita'.
JP

 :))
C'è una specchiera sufficientemente grande da tirarci dentro le sedie?
-- 
Baci,
Mony

scrive, e gia' questo e' un bene per l' umanita'.
del resto a Posillipo le pizzerie ci sono.

 No, dai, facciamo una buona pizza a napoli. 
Perché non una buona fonduta a Cogne? :-)
-- 
Baci,
Mony

come benvenuto del paesello.. ;)
Però nessuno/a che si mette a raccontare  i misteri e la sua passione
prima del martirio eh?

Perché non una buona fonduta a Cogne? :-)
Con l'avvocato Taormina però(presidete libero ed indipendente della
commissione sull'omicidio di Ilaria Alpi).

C'è una specchiera sufficientemente grande da tirarci dentro le sedie?
Di sicuro ci sarà una foto di Bobo Vieri...

 Perché non una buona fonduta a Cogne? :-)
Bastardo...


Inoltre ho una proposta più seria. Se proprio nessuno ti pubblica
siamo disposti a farlo noi l'anno prossimo. Nelle pagini iniziali
dell'elenco telefonico, ok?

 ha scritto nel messaggio
news:bvdbc0$rqu$1...@newsreader.mailgate.org...

WOW! Quasi un monaco arancione! Un mistico dello yoga!
Ma senti ammé: non privarti dei meri piaceri degli umani comuni, ogni
lasciata é perduta!
Comunque sono dolente ragazzo, al di là di qualche parere tecnico e qualche
concetto un pò più umano di te non mi interessa nulla....ah no! Qualche
battuta comica ti riesce bene, sempre se non tracima nell'insulto....

 cazzo, e io chi sono? il nano del gruppo?? :))
Lupotto, tu sei beeelllisssimo! Fascinoso e intrigante! Perň, scusa, ma tua
moglie é meglio di te!
(A proposito: cresce la bimba? Tutto bene?)



 Perché non una buona fonduta a Cogne? :-)
uuuhmm, che voglia, Mony! Ma lo sai che ora la fondue a la Valdotenne la
vendono in barattolo all' Auchan? Parola! L'ho vista sul serio!

Chi nel cervello poco ha, poco dà


 vendono in barattolo all' Auchan? Parola! L'ho vista sul serio!
Argh...
-- 
Baci,
Mony

Chi non vuol ballare non vada alla festa


Kompagno gallo senza cresta č un cappone, sinistro senza palle č un
minchione


La bocca non paga gabella


 wrote in message
news:bvdjek$81f$1...@newsreader.mailgate.org...

CVD

E' men male l'agitarsi nel dubbio, che il riposar nelI'errore
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 sarà bona?


 (A proposito: cresce la bimba? Tutto bene?)
beh, dai.. non esagerare.. ;)
non sono niente male, ma senza l'issimo.. cosě come non sono manco basso,
perchč rispetto ai 187 mi mancano 7 cm.. ma magari li ho risparmiati per
metterli da un'altra parte. :-P
cmq, tutto procede benissimo e ormai mancano 3 mesi meno 2 giorni.
si chiamerŕ Letizia e si dŕ ben da fare nella pancia.. sembra un pesce che
non sta mai fermo.:))

metterli da un'altra parte. :-P
già quel 53 di scarpa è proprio fuori luogo :)

 non sta mai fermo.:))
Avrŕ saputo di chi č figlia e sta cercando di scappare a nascondersi... :-)
-- 
Baci,
Mony

 Avrà saputo di chi è figlia e sta cercando di scappare a nascondersi...
:-)
infimo..
sarà fierissima del papi!! :))

 di terremoto di più di un anno fa...
Ma il progettista giapponese era abbastanza riformista? O il terremoto è
papalino?
Poi, e mi sembra di avertelo già detto, a furia di mangiare merdate per
sembrare un liberal finirai a decantare la bontà della pizza surgelata col
mais...
A. Nava

 sarą fierissima del papi!! :))
Ogni scarrafone č bbello a' criatura soja... Dico bene, Left? ;-)
-- 
Baci,
Mony

 già quel 53 di scarpa è proprio fuori luogo :)
Pensavo fosse il naso

 mais...
In effetti non e' poi malaccio. Bisogna pero' che il mais sia OGM DOC
JP

 Pensavo fosse il naso
ok ok..
siete stati spiritosi..
ma state attenti a non far cascare la saponetta ;)

mais...
Dai non inacidirti yogurt alla mozzarella. Se no la tua arteria
poetica va in ischemia e finisci per postarci in anticipo di un paio
di mesi L'uovo di Arcore...

 ha scritto nel messaggio

Fatto il militare a Cuneo?

 Bisogna pero' che il mais sia OGM DOC
Allora è tutta un'altra cosa. Sono i chicchi allucnogeni che vi hanno
aiutato a concepire i manifesti di De Michelis?
A. Nava


ahahah hai letto adrianaaaaaaa? ah ah ah... Ma questa è satira
politica intelllliggggenttttte!!! Ma cosa aspettano a prenderti a
Mediaset?

 aiutato a concepire i manifesti di De Michelis?
Adesso non ricordo esattamente, ma che cazzo c'entra De Michelis?  Non e'
con il polo, lui?
JP

 di mesi L'uovo di Arcore...
Inspira, espira...no, frenati un attimo, non devi imitare Jonathan De
Michelis anche in questo.
Allora, c'è chi dice di andare a mangiarsi la pizza al taglio a Milano, tu
caldeggi il Mac Donald, e il fascistello di borgata mangerebbe la pizza col
mais se poi lo accettano in società. Qua più che inacidirsi ci sta da farsi
al volo una gastroscopia.
No, l'uovo di Arcore te lo tengo in caldo...C'è chi lo tira, e chi come
pensa di mangiarselo, direttamente alla fonte.
A. Nava

 con il polo, lui?
Non hai visto i manifesti?
A. Nava

pensa di mangiarselo, direttamente alla fonte.
Del resto sei di casa da Martusciello, no? Perchè non pensi di
prendere  il posto sul Roma di Benedetto Casillo? Fatti raccomandare
da Florino.

 Non hai visto i manifesti?
Si, il giorno che arrivano i manifesti di De Michelis qui a Zurigo torno a
vivere in Italia.
JP

 da Florino.
Eddai, fatti un giro a città mercato, respira l'aria della sinistra moderna,
e datti una calmata. Hai votato per Abatangelo?
A. Nava

 con il polo, lui?
Si usa, in questo gruppo, associare ogni riformista (o alterdicenti 
tale) ad un particolarmente ripugnante esponente del fu penta-partito. A 
te è andata fin troppo bene: a me toccò Nicolazzi! :-/
-- 
Baci,
Mony

 Ma non eravate voi i cultori del trash, contro i papalini bigotti?
Alvaro Vitali, però, fu "riabilitato" da Veltroni...
-- 
Baci,
Mony

 Alvaro Vitali, però, fu "riabilitato" da Veltroni...
E Folena è di sinistra...
A. Nava

 E Folena č di sinistra...
Sě, ma del "Correntone"...
-- 
Baci,
Mony

 Fatto il militare a Cuneo?
no, io carabbiniere a torino fui!
facci poco lo spiritoso e favorisca patente e libbretto

 Sě, ma del "Correntone"...
E pensa a chi sta a destra, di Folena!
A. Nava

 E pensa a chi sta a destra, di Folena!
Chiunque non sia Folena mi preoccupa assai meno.
-- 
Baci,
Mony

 no, io carabbiniere a torino fui!
Mi sembrava... :-)
-- 
Baci,
Mony

 Chiunque non sia Folena mi preoccupa assai meno.
Caro Mony, se Folena ha l'importanza per farti dire "chiunque tranne lui",
vi vedo messi maluccio. Voi dei Ds, intendo.
A. Nava



Già voi di FI invece state col vento in poppa.

 vi vedo messi maluccio. Voi dei Ds, intendo.
Siamo messi male davvero, se il responsabile della campagna elettorale 
(persa) al primo congresso che capita si schiera con una corrente la cui 
parola d'ordine è "Per tornare a vincere" (non poteva cercare di vincere 
prima?) e la cui unica attività è dare addosso alle strategie della 
nuova direzione. Io direi che, per lo meno, ha un contatto piuttosto 
precario con la realtà...
-- 
Baci,
Mony

 Già voi di FI invece state col vento in poppa.
Sì, hai ragione, Berlusconi è comunista, tu sei di sinistra, Craxi è meglio
di Berlinguer (che già di suo...), Polito è un giornalista, Ferrara fa il
miglior programma della televisione, la pizza è buona da Mac Donald, e chi
scrive con dodici nomi diversi è un dritto che non vuole sputtanare il suo
nome. No, l'ultima non è tua, ma ti prevengo.
A. Nava

Alessandro Nava wrote:

Nava o Felena?

 precario con la realtà...
Mi guardo bene da attaccare un discorso che mi interessa molto poco, ma
vorrei ricordarti che l'attuale direzione è figlia di una sonora mazzata
elettorale. Non male per chi intende la politica come un risiko, che di vero
c'ha solo i risultati elettorali. E, come già detto e ridetto, i discreti
risultati elettorali successivi sono per la gran parte imputabili ad un
governo ai confini della realtà. Se poi Folena sia un rompicazzo non lo so e
non mi interessa.

 Nava o Felena?
Per ora... Felena, su Nava sospendo il giudizio fino alla sua replica.
-- 
Baci,
Mony

 elettorale.
Nava, perche' non continui a scrivere eccitanti raccontini invece di
occuparti di politica, cosa della quale non capisci evidentemente un cazzo?
La sonora mazzata elettorale la hanno presa veltroni (segretario del
partito) e folena (coordinatore della campagna elettorale). Questa direzione
ha avuto due risultati elettorali positivi. Che il governo faccia schifo e'
vero. Ma il potere mediatico, le televisioni, bla bla bla improvvisamente
non contano piu' un cazzo? Tutti giu' per terra?
JP

 Mi sembrava... :-)
nei secoli fedele! :-P

 Se poi Folena sia un rompicazzo non lo so e non mi interessa.
Ed allora perché lo citi?
-- 
Baci,
Mony

 nome. No, l'ultima non è tua, ma ti prevengo.
ma non dire cazzate..
da mc donald's non fanno la pizza!!

 non contano piu' un cazzo? Tutti giu' per terra?
Il televisore, come tutti gli elettrodomestici, quando non serve, lo si 
spenge... :-)
-- 
Baci,
Mony

 nei secoli fedele! :-P
Allora, ci sono due carabinieri che...
-- 
Baci,
Mony

 da mc donald's non fanno la pizza!!
Vabbè brigadiere, non mi arresti.
A. Nava

"Alessandro Nava" <alessan...@NONVOGLIOGUADAGNARECENTOMILIARDItin.it>

non fare di tutta l'erba un fascio.. io non ero a genova.
stavo congedato già da un pezzo.

 non contano piu' un cazzo? Tutti giu' per terra?
No, ma vai di fretta (chiama il farmacista). Aspetta la campagna televisiva
di M&M, che possono essere Mauri e Mary o Mentana e Mimun a scelta,
sull'impoverimento a causa dell'euro comunista.
Se poi passi dall'altra parte, quella che tu chiami sinistra, sai quanti
sono disposti a votare fascistelli di borgata (...) innocui, piuttosto che
avere fascistelli di palazzo pericolosi? Però si ripone il problema, cinque
anni dopo...E così via, sereni e contenti, al ritorno del grande centro, in
cui finalmente potrai anche dirlo su internet che sei il tesoriere personale
di De Michelis. E nessuno ti tirerà un uovo marcio in faccia.
A. Nava

Jonathan Pine wrote:

Evidentemente Nava ha il cervello Sony

 A. Nava
Mi pareva strano che un coglione come te parlasse di politica. Anche come
provocatore non vali un cazzo, quando Cesarone tira l' elastico ritorni a
fare l' estensorio della sua prostata. Alle elezioni, quando voi
forzitalioti ve lo prenderete in culo, mi pregero' di venire personalmente
ad appoggiarvisi il mio cazzo. E se continui a scrivere come la mamma di
berlusconi, al massimo ti fanno fare il testo dei volantini. In cambio di un
bocchino di Giovanardi. Feccia di un fascista di merda.
JP

 bocchino di Giovanardi. Feccia di un fascista di merda.
Dai, fascistello di borgata, non te la prendere perchè ti hanno detto che
non basta girare sulla mercedes da pappone per fare il buon socialista
(italiano) con le idee chiare. Molla il clistere, e passa direttamente in
vena. Ed è inutile che ululi della prostata dei tuoi amichetti, ripeti
ossessivamente cazzo, o parli di pompini per far vedere che tu sei uno
forte. Non sei trasgressivo, sei solo un coglione. Il che potrebbe anche
andare bene. Il problema è che sei fascista. Impalati su una statua di
Craxi, mezza pippa.
A. Nava

 Evidentemente Nava ha il cervello Sony
Flat?
-- 
Baci,
Mony

 Flat?
no, il cane della sony..

 A. Nava
Il fascista sei tu. Tu sei un patetico imbecille senza il minimo talento, e
troppo schifosamente piccolo borghese per accettare la tua mediocrita'. Tu
stesso ti trovi patetico, e cerchi in tutti i modi di fuggire la miseria
della tua persona. Le camicie nere erano la feccia della societa', persone
schifose alle quali il fascismo dava la possibilita' di redimere la loro
emarginazione. Gli impiegatini tedeschi che non trovavano niente di strano
di mettere il timbro "ebreo" sulla foto di qualcuno erano gli uomini senza
qualita' ai quali il nazismo dava la possibilita' di credersi dei sigfrido.
Tu sei della stessa razza. Se tu fossi nato in un altro posto o in un altra
epoca tu saresti stato uno di loro. Il tuo manicheismo da ignorante, la tua
adesione politica da tifoso, la tua violenza ottusa, la prosa grossolana e
ripetitiva, l' incapacita' a qualsiasi ragionamento articolato ti inquadrano
per quello che sei: uno schifoso fascista, una persona da nulla, la feccia
della societa', una nullita' disgustosa ed imbarazzante. Ti vedo bene a
costringere qualcuno a bere l' olio di ricino: la merda e' il tuo elemento.
Fino al giorno in cui ti trovi impiccato a testa in giu', dato che attiri le
stesse simpatie di chi si e' trovato nella stessa situazione qualche tempo
fa. Sinceramente, sei una persona schifosa. Vali meno dello sputo che ti
copre.
JP

 copre.
Vieni ad impiccarmi, l'indirizzo ce l'hai, fascistello. E non sprecarti a
sputarmi addosso, di fascisti da mandare a fanculo ce ne sono tanti. Non
dimenticarti di cambiare l'olio alla mercedes, fascista.
A. Nava

 Ogni scarrafone è bbello a' criatura soja... Dico bene, Left? ;-)
e sse mi esce comunista.. viva glie la faccio mangiare la carta di credito!!
:))

 :))
Occhio, che la madre è stata esposta alle radiazioni-soviet per un bel 
po'... :-)
-- 
Baci,
Mony

 dimenticarti di cambiare l'olio alla mercedes, fascista.
Non ho una mercedes, ho una BMW, guadagnata con il lavoro onesto di uno che
e'  figlio di due operai e che ha molto piu' talento di te, straccione di un
fascista di merda, e ci cambio l' olio quando mi tira il culo, carogna
putrefatta. Difficile da capire per un merdoso fascista come te, che spera
che un nuovo mussolini gli dia modo di riscattare la propria nullita',
vomito di carogna. Non ti preoccupare, per quella stalla di merda dove vivi
non ci passerei nemmeno per pisciare, merdoso squadrista, e se incontro per
strada un teppista della tua schifosa razza chiamo il 113, perche' io non mi
mischio con la feccia dell societa'. E se rialzate la testa, Piazzale Loreto
e' sempre la, ricordatelo, cane fascista.
JP