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Titolo: Consigli per partecipare al Family day  - Alla LORO cortese attenzione

Consigli per partecipare al Family day
Alessandro Robecchi
Superiamo le barriere ideologiche! Partecipiamo anche noi a una buona
riuscita del Family Day! Ecco qualche consiglio per l'organizzazione:
Prime e seconde mogli. Chi partecipi al Family Day con la famiglia deve
dichiarare prima con quale famiglia viene. Con una speciale deroga
(registrarsi sul sito internet), si può portare la prima moglie, o il primo
marito, i figli di matrimoni precedenti, e (solo iscritti organizzazioni
cattoliche) il nuovo fidanzato della prima moglie, purché non sia un prete.
Controlli a campione. Come evitare che qualcuno si porti l'amante al Family
Day? Ai varchi d'ingresso, speciali incaricati potranno chiedere chiarimenti
e fare controlli a campione, dal test del dna per conoscere la vera identità
dei figli, alle domande private. E' sua moglie, questa? E' sicuro? Il
bambino è suo? E' sicura? Servirà anche una squadra di psicologi.
Security anti-gay - E' ovvio che chi si rechi al Family Day da solo è di per
sé sospetto. In ogni caso sarà distribuito al pubblico un numero verde
anti-gay da chiamare in caso di avvistamenti tra la folla. Discretamente ma
con decisione interverrà la polizia religiosa.
Pronto soccorso - Conoscendo le statistiche sulle donne picchiate in
famiglia, e prevedendo un grande assembramento di famiglie, si consiglia
l'installazione di centri per l'assistenza in caso di ferite lacero-contuse.
Vip - Per le personalità importanti e i leader politici l'ingresso è
garantito senza controlli. C'è qualche timore di affollamento, perché se
Silvio porta tutte le sue famiglie e pure le giovani badanti, bisognerà
mettere un centinaio di sedie in più. La Santanché porterà le sue
simpatizzanti, per l'occasione ribattezzate Divorziate per la Famiglia.
Casini ha fatto sapere che deciderà con quale famiglia venire solo
all'ultimo momento.
--
 
http://www.ilmanifesto.it/

 anti-gay da chiamare in caso di avvistamenti tra la folla.
Robecchi non ci dice come regolarsi per eventuali coppie in cui la consorte 
sia un trans operato a Casablanca: come la considererebbero? Maschio o 
femmina?
Non ho finito: un giorno in tv presentarono una coppia di operati in cui il 
marito era una ex donna e la moglie un ex uomo.......come la mettiamo 
allora? 

 marito era una ex donna e la moglie un ex uomo.......come la
mettiamo ?
Nulla da eccepire, esattamente come quando tra i coniugi il
capofamiglia è un demente sinistratio nella testa... e la
moglie, per ripicca, si fa "gli affari suoi", vivendo tutti
felici e contenti.
by Terzolle
(nessuno fa più schifo di chi, come  l'italionico trinariciuto,
comunista per hobby e per noia,  non ha dignità, non ha
storia e nemmeno ha morale.)

 Robecchi non ci dice come regolarsi...
Porta rispetto, ché qui c'è gente che fa sul serio, altro che satira.
Intanto un'accorata invocazione. Ma tutti a S.Giovanni debbono venire, 
possibile che non ci sia altra piazza, ed altra città (per non parlare di 
nazioni, continenti e pianeti) visto che ogni manifesto è stato incollato, 
ed ogni pullman è stato prenotato, e potrei seguitare ma smetto,  per 
compiacere l'ideatore dell'Universo, e dimmi se è poco? Se ragionassimo come 
loro, dovremmo farla riconsacrare, io credo, da un battaglione di peccatori 
irrecuperabili, possibilmente comunisti doc che vadano a lavare le scorie 
venefiche con damigiane di Albana, il vino evocato nella canzone di Lolli su 
Togliatti.
Passo quindi a motivare l'angoscia che mi devasta. Andrei anche nella piazza 
antagonista (la mitica Navona), dove troverei finalmente gente che si 
dichiara socialista, ed al giorno d'oggi non capita spesso, ma c'è Boselli, 
e capisco che è una mia forma di prevenzione, e che ormai Boselli, se 
paragonato a certi politici mai stati craxiani, sembra un busto al Pincio, 
un dialettico di scuola classica, o al limite una brutta copia di Allen, 
insomma un dio. Però io non lo reggo proprio, e così potrei optare per la 
fontana di Trevi, e manifestare ai turisti, in un inglese quantomai 
precario, la mia totale, enorme e temo inappellabile rinuncia ad esprimere 
una qualsiasi reazione a quanto mi accade intorno, in campo politico 
s'intende.
Potrei spiegare che questo è un paese dove le famiglie non somigliano a 
quelle di nessun altro luogo, e non è che ne dobbiamo andar fieri. Qui i 
giornali pubblicano "scene da un matrimonio con prole schizzata" ed è tutto 
un fiorire di ahò, eddilloammamma, ma 'ndove, da che parte, desotto o de 
sopra, e nessuno interviene e sbatte in galera i giornalisti, i genitori e 
le maestre, perchè se uno si rende complice di queste imprese, e non viene 
impeciato e rotolato nelle piume, come ai cari, vecchi tempi dei 
inciaggi  -  n.b. io questa roba l'ho sentita per sbaglio a Matrix, per 
minuti tre, poi non avevo voglia di vomitare sul divano - questo popolo non 
ha speranza, e l'unica possibilità è scappare all'estero. Io sto cercando di 
ricominciare da zero, e aspetto il miracolo laico della conversione in 
esseri realmente umani, e una musica di Piovani fa da colonna sonora  alla 
voce di Moretti che viene a ricordarci che chi parla male vive male, e noi, 
tutti, ignoranti e colti, violenti e violentati, parliamo male e viviamo 
peggio. Quindi - dirò davanti alla fontana di "Marcello, come here.." - io 
non mi riconosco più in nessuno e nessuno si riconosca in me.
Una sola domanda, a te che sai tutto sulla mala-qualsiasicosa: che debbo 
fare per essere scomunicata? Sai quando l'ho deciso? Quando ho sentito una 
tizia con la faccia da pastorella di Fatima che spiegava il manifesto del 
famoso day.
C'erano il babbo e la mamma Lego, con il loro piccolino ed altri essenziali 
mattoncini (il gioco della mia infanzia, quello con il quale costruivo 
cucine e castelli, e che ho girato ai miei figli perché si rompessero 
l'anima guardando me che costruivo per loro megaville e dinosauri... mi 
viene da piangere) chiaramente familiari, sereni e colorati. Ed in fondo, a 
destra, proprio al margine del delizioso quadretto, sorpresa!!! due 
mattoncini color trippa al sugo, l'uno sull'altro.  E quelli che sono?, ha 
detto la giornalista. "Quello è l'embrione! ha risposto la pastora giuliva. 
Pensavo fosse il cane venuto male.
No, non voglio vederli, nè sentirli e tantomeno desidero parlare di politica 
(ma poi che è, davvero, la politica?) con questa gente. Preferirei, 
piuttosto, abitare nella buca delle capre, con la mia collezione di romanzi 
di fantascienza.
Scusa se non ho risposto al tuo post sull'Apocalisse sanitaria, ma ci credi 
se ti dico che non l'ho visto? E fai bene.
Sissi 

 Sissi
Ora sarebbe il caso di dire non te l'ha mica detto il medico di leggerli, i 
miei posts, né tanto meno di rispondere.
Sei proprio afflitta e satura amica mia, e ti capisco. Se ci fosse una 
navicella pronta a partire per Marte e volessero due volontarie credo non 
avrebbero difficoltà a reperirle; anzi: se vedete una signora di mezz'età 
tenerne una giovane con una mano sulla vita e l'altra sulla bocca e issarla 
forzatamente sulla navicella mentre quest'ultima scalcia all'aria come un 
puledro saprete chi sono costoro.
Comunque ti aggiorno sulla malasanità: il governatore-leone non ha perso 
tempo e tout court ha denunciato a destra e sinistra.
La sottoscritta, guarda caso, si é trovata nel reparto di ortopedìa non 
casualmente ( la zia s'è rotta il femore, e non azzardarti a dirmi " che 
combinazione! " ), e si respira un'atmosfera vigile e di tensione tutto 
sommato positiva, l'eccellenza dell'ospedale, che non é il Miulli, si é 
mostrata in tutto il suo splendore, eppure é collocato in uno dei 
quartieri-ghetto della città, il CEP, dove ( tanto per darti l'idea ) i 
distributori di bevande hanno lucchetti e catene grossi come quelli delle 
ancore dei transatlantici.
Non allargo la cronaca poiché son stata invasa da excusaziones non petitae, 
anche se con qualche insinuante riferimento. ma qualora vorrai, ti dirò.
Mi dici della scomunica. Ti rispondo: hai qualche amica messicana in 
gravidanza indesiderata? No, perché vivaddio  ( ops! ) lì fan figli come 
criceti, non conigli; quindi recati colà nei siti maya, innalza uno 
striscione pro-aborto della tua amica e la scomunica é garantita.
Vabbè, poi magari è il capo in persona a smentire, ma non preoccuparti, egli 
sa (s)mentire benissimo.
Per la salvezza delle tue piazze posso suggerirti due cosette: fai il giro 
di S: Giovanni con un carretto di sale e spargilo dappertutto come fu fatto 
a Cartagine dopo la distruzione ma non piangere sulla biblioteca (*) in 
fiamme però, a Margherita di Savoia possono farti lo sconto se ne compri 
qualche quintale; e p.zza Navona allagala come facevano i romani antichi e 
organizza una battaglia navale. Come proteste potrebbero apparire originali 
e ti rifaresti delle spese con la pubblicità.
Circa la pastorella consolati, come sanno essere violenti i giovani non sa 
farlo nessuno, dopodiché iscrivila al club " le bestie di Satana ", e 
scusati tanto con gli animali.
Capisco cara ragazza che ti ho inondato di nonsense ma al punto in cui siamo 
con la politica con le primedonne che si contendono il Pd senza essere 
donne, Padoa Sciopun che spara cazzate peggio di un archibugio che vai 
cercando da un'amica oramai fuori testa?
(*) Ndt. No, non confondo con quella di Alessandria, ma nelle ultime 
ricerche han scoperto che ce ne fosse una anche a Cartagine e distrutta dai 
tuoi antenati.........ma proprio a Roma dovevi nascere?......