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Titolo: E godetevi Michele Serra

Per la serie: "gossip, non politica, che fa venire l'ernia".
Il premier billionaire
di MICHELE SERRA
ESSERE qui a interrogarci sulla bandana di Berlusconi non è esattamente
quello che avremmo sperato di fare nella nostra vita adulta. Evidentemente,
ognuno ha i rovelli che si merita. A noi tocca, da qualche anno, soprattutto
verificare e controllare, giorno dopo giorno, che gli elementi di commedia
rimangano prevalenti, nella vicenda italiana contemporanea, rispetto a
quelli potenzialmente tragici.
Da questo punto di vista, il Bandana-Day è un segnale abbastanza
controverso. Da un lato tranquillizza: è difficile immaginare un uomo con la
bandana asserragliato a Palazzo per indire un golpe - al massimo starà
covando un gavettone. Dall'altro inquieta, come accade ogni volta che un
uomo di potere dà segni percettibili di squilibrio.
Per esempio ricevendo un capo di Stato straniero vestito come in un
pigiama-party dei primi anni Ottanta. I tabloid inglesi, banalizzando una
volta di più, avevano sgridato i coniugi Blair perché andavano ospiti "del
nuovo Mussolini". Categorie decrepite, bassezze antitaliane. Il mistero (e
l'orrore) del berlusconismo non sta nella replica di vecchi stili, ma nella
gioiosa abrogazione di qualunque stile (o, se volete, nell'adozione alla
rinfusa di tutti gli stili, postmodernamente e televisivamente, per far
ridere gli amici e per compiacere la clientela di ogni ordine e grado).
La bandana di Berlusconi, non a caso, è di classificazione complessa: una
specie di multibandana, riassuntiva di tutte le bandane. In quel luogo e in
questa stagione il primo effetto, quello principale, è briatoresco, da
frequentatore anziano, gioviale e ricco di luoghi notturni, alla
Billionaire, con un possibile rimando ai "cumenda" milanesi nella Alassio
del Muretto. Cafone ma allegro, il tipico, eterno frescone italiano che
offre da bere e conosce l'ultima. Berlusconi, insomma.
Poi la bandana, ovvio, farebbe pensare a Pantani, e alle legioni di emuli
abbronzati e muscolosi che pedalano ovunque, più o meno impasticcati e più o
meno felici. Ma il riferimento al Pirata è poco olimpico, tenebroso nei suoi
esiti da cronaca nera, ulterioremente oscurato dal piccolo trionfo ateniese
di Ciampi e dei suoi livornesi d'oro. No, Pantani non è la pista giusta.
Da non escludere un pizzico di civetteria da lifting, per far pensare che
magari, sotto la pezzuola, è in vigoroso divenire un bel rinfoltimento di
capelli. Farlo pensare anche se non è vero niente, come certe dame quando si
trattengono a lungo in bagno lasciando intuire preparazioni raffinatissime,
e invece magari stanno solo leggendo Topolino.
Infine e forse soprattutto la bandana, anche se se la tira da accessorio di
gran moda, è la chiara evoluzione del fazzoletto poggiato sulla testa
(quattro nodi alle quattro cocche, a far da contrappesi) di tutti i Fantozzi
di tutte le epoche, quelli che scaricano dal bagagliaio il cocomero e le
carte da ramino per trascorrere la domenica su grami praticelli riarsi. E si
asciugano il sudore sulla fronte. Un tocco popolare molto andante, come
sempre ideale per far dire "in fondo Lui è come me" anche ai paria che in
Costa Smeralda sarebbero allontanati dai gorilla, anche ai disgraziati che
bivaccano sui moli di Porto Cervo per fare vip watching.
Se Berlusconi abbia di queste sortite per demagogia calcolata o per schietta
vocazione non è mai stato chiaro. E in fondo non è nemmeno interessante. Più
interessante, come si diceva prima, sarebbe stabilire se il suo reiterato e
gongolante oltraggio alla forma, allo stile e alle regole di qualunque
ordine e grado sia solo un pittoresco e in fondo innocuo corredo della
decadenza repubblicana, oppure il presagio di una definitiva pazzia
narcisista, tipo quello che fece senatore il suo cavallo, o quello che
rifece la Costituzione perché non contemplava, tra i suoi articoli
fondamentali, un elogio della bandana, specie se indossata su completino
bianco.
(18 agosto 2004)

 
 Manco a dirlo, a seggi ancora caldi, la sinistra si lamenta di Prodi, ha
fallito dicono, il suo Ulivo Mondiale Eterno e Planetario ha preso un'altra
batosta.
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 (18 agosto 2004)
Bubbole. E corta memoria. Evidentemente nessuno ricorda più che durante il
suo primo mandato fu fotografato alle Kaymanes, credo, nello stesso periodo
con
la sua corte di gentiluomini, Previti in testa, mentre facevano la corsetta
di riscaldamento in tenuta da tennis. E tutti uguali. Evidentemente il
premier aveva fornito loro le divise. E probabilmente scaricato insieme ai
suoi patrocinanti qualche barca di miliardi nelle società off shore.
Anche allora erano in bianco, ma mi chiedo se una tenuta da tennis, nobile
sport secondo alcuni, sia più seria e credibile di un completino da
ricottaro. Non inteso come macrò, ma proprio quelli che da noi fanno la
ricotta nei caseifici. Anche gli zoccoli sono dello stesso stile, forse i
suoi si distingueranno per essere in pelle umana, chissà.
Anche i suoi sostenitori l'han gentilmente definito " pirata ", ma questo
gli italiani lo hanno scoperto da un pezzo, il parvenue di Stato é solo un
mariuolo, un topino, uno scippatore di Stato, i gonzi sono quelli che gli
hanno aperto un ampio credito, altroché.


Meglio la bandana che il bikini ... negli anni '80 correvano addirittura
voci su un maschilissimo ministro britannico che portava il reggicalze sotto
il vestito .... pensa un po'.

 ha scritto nel messaggio
news:41237607$0$20816$626a...@news.free.fr...

Se volessimo parlare di " Vizi privati e pubbliche virtù " riempiremmo il ng
solo di questo, quindi ognuno può portare il reggicalze sotto i pantaloni o
i boxer sotto la gonna, come vuole, ma credo resti un fatto assolutamente
privato.....Chissà poi che B.B. non lo indossi.....il reggicalze intendo,
non il boxer.......

               Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre
gioca col suo nuovo trenino elettrico. Il trenino si ferma e il figlio dice:
"Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il culo e si levino dalle
palle, perche' questa e' l'ultima fermata prima di Boston. I figli di
puttana che devono andare in quella citta' di merda si sbrighino e portino
le chiappe sul treno, perche' tra due minuti ripartiamo". La madre corre in
salotto e dice al figlio: "Non usiamo questo tipo di linguaggio in casa.
Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su cio' che hai detto.
Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un
linguaggio piu' decente". Due ore piu' tardi il figlio esce dalla sua stanza
e riprende a giocare con il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la
madre sente il figlio dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando il
treno ricordino di portare con se' il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per
aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo. I gentili
passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che
i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani.
Ricordiamo inoltre che sul treno e' vietato fumare." Poi aggiunge: "E se
qualcuno si e' rotto i coglioni per il ritardo di due ore sulla partenza, la
colpa e' della troia in cucina."


 
          Manco a dirlo, a seggi ancora caldi, la sinistra si lamenta di Prodi, ha
fallito dicono, il suo Ulivo Mondiale Eterno e Planetario ha preso un'altra
batosta
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