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Titolo: Il Cavaliere creativo

Il Cavaliere creativo
ALESSANDRO ROBECCHI
Monti al posto di Tremonti? Quella sui monti sarebbe l'unica aliquota che
Silvio riesce a ridurre. Sennò, Moratti. Sennò, Baldassarri. Sennò
rimpastone galattico: Urso al commercio con l'estero, Alemanno alle finanze,
con Marzano ceduto a parametro zero al Barcellona, dove però starebbe in
panchina. Fa male la sinistra a chiedere la crisi di governo immediatamente:
almeno finiamo di ridere, prendiamoci qualche minuto in più, dove lo trovi,
oggi, uno spettacolo simile? Effetti collaterali: le due casse di battute su
Tremonti, adesso, dove le metto? Vatti a fidare degli amici: quando gli
hanno detto che il suo documento economico era pieno di cazzate, lui si è
affrettato a dire che l'avevano scritto Cicchitto e Brunetta. Tutti hanno
annuito: ecco spiegate le cazzate. Il gallo ha cantato tre volte, ma
Calderoli ha fatto finta di niente, meglio del mago Silvan: il famoso asso
di ferro tra la Lega e Tremonti non era per niente un asso, era un due di
picche. Ma non siamo qui per gettare sale sulle ferite. Anche se il
presidente Mao insegnava a «bastonare il cane che affoga» non vogliamo
infierire, specie in un momento in cui l'Italia si presenta all'importante
platea europea cercando di non essere bocciata. Dunque, nell'ambito di
un'opposizione responsabile, tesa a costruire anziché distruggere,
suggeriamo al presidente del consiglio e ministro dell'economia ad interim,
qualche trucco per raccogliere consensi di fronte all'Ecofin, nella
difficile giornata di domani. Pacche sulle spalle, sorrisi, barzellette e
corna non basteranno, occorre uno sforzo di fantasia.
Ecco alcune possibili soluzioni: Fare come Marlon. Il presidente del
consiglio Berlusconi potrebbe imbottirsi le guance con cotone e fazzoletti
di carta come fece Brando ne Il Padrino, in modo da sembrare più autorevole
e minaccioso di fronte agli euroburocrati che vogliono rovinargli le
vacanze. In alternativa, all'Ecofin potrebbe mandare una squaw, come fece
Brando quando prese l'Oscar.
Fingersi pazzo. Con le lentezze burocratiche dell'Europa, per avere una
perizia psichiatrica servono almeno due-tre mesi. Silvio potrebbe giocare su
questo intervallo: mentre l'Ecofin decide sulle sue condizioni mentali,
troverebbe il tempo di nominare un nuovo ministro dell'economia, tagliare le
spese, tagliare le tasse e rilanciare i consumi e rispettare il contratto
con gli italiani. Perché questa manovra riesca, meglio presentarsi con
Apicella alla chitarra, leggendo il documento economico in napoletano.
L'accento brianzolo potrebbe ammorbidire le grandi agenzie di rating.
Occupare i binari. Con un'improvvisa azione di protesta, Silvio potrebbe
sdraiarsi di traverso alla Stazione Centrale e impedire la partenza
dell'Eurostar per Bruxelles. In questo modo la riunione dell'Ecofin verrebbe
rinviata e l'Italia rimanderebbe di qualche giorno la severa ammonizione
dell'Europa.
Sganciare i soldi. Visto il rischio mortale che corre il suo governo, Silvio
potrebbe decidere di ripianare di tasca sua i conti dello Stato. Sarebbe un
gesto generoso e responsabile da parte dell'unico imprenditore che ha
migliorato i suoi affari durante i tre anni del suo governo. In questo caso,
chiedere all'Ecofin se accetterebbe per caso un assegno postdatato, oppure
cambiali firmate dalla zia del portiere dello stabile dove abita Previti,
che morirà poi in un misterioso incidente.
Dare la colpa ai comunisti. Sembra una scemenza, gente, ma Bondi potrebbe
pure crederci e Fede ci aprirebbe il Tg4 invece delle previsioni del tempo.
Il documento economico era pronto e perfetto, ma le milizie comuniste glielo
hanno sottratto, sostituendolo con un falso. Talmente falso, cretino e vago
da sembrare scritto da Tremonti in persona. Diabolici.
Se nessuno di questi sistemi dovesse funzionare, Silvio non avrebbe
alternative. Dovrebbe al fine rassegnare le dimissioni, chiedere le elezioni
anticipate e tornare da Bruno Vespa a promettere meno tasse per tutti,
un'autostrada procapite per ogni italiano automunito entro il 2008 e corsi
di computer per gli alunni degli asili-nido. Chissà, potrebbe anche
funzionare...
(alessandro robecchi)
-- 
Pomero
da
www.ilmanifesto.it

 
eh,eh cari komunistelli in fregola; credevate he? e in vece no
   continuate a rosicare
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