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Titolo: Nel nome dei bimbi   Alla Sua cortese attenzione

Nel nome dei bimbi
ALESSANDRO ROBECCHI
Come tutti i padri di famiglia anch'io sono molto attento al futuro dei miei 
figliuoli: non è nemmeno da dubitare che voglio per loro soltanto il meglio. 
Dunque, ho fatto tesoro degli insegnamenti della nostra guida politica e 
spirituale, il cavalier Silvio Berlusconi, e mi sono attrezzato perché i 
miei bimbi non abbiano in futuro a soffrire di inedia e scarsa liquidità. O 
perché non rischino di cadere un giorno o l'altro nel baratro di povertà che 
si sta aprendo come una botola sotto i piedi del famoso ceto medo. Vi 
insegno il sistema, ma non ditelo troppo in giro, è semplice ma bisogna 
stare attenti. Compro la macchina nuova. Cioè, faccio comprare la mia 
macchina nuova a una mia holding alle Isole Vergini che la vende poi a una 
mia holding di Aruba, che poi la gira a me. La macchina costava diecimila 
euro, ma risulta che l'ho pagata ventimila: diecimila vanno a pagare la 
macchina, gli altri diecimila costituiscono un piccolo fondo nero all'estero 
con cui i miei pargoli potranno un giorno togliersi qualche sfizio. Non 
contento di ciò, chiedo vantaggi fiscali sull'acquisto della mia macchina, 
cioè sfrutto la famosa legge Tremonti. Per essere sicuro di non incorrere in 
sanzioni chiedo prima un parere sull'utilizzo di questa legge, e lo chiedo 
direttamente allo studio Tremonti che mi dice, ok, usa pure i miei sgravi 
fiscali. Ripeto l'operazione con la nuova cucina, tutto l'arredamento, 
qualche computer e le piccole spese di casa
Le mie holding gonfiano i prezzi, io sfuggo al fisco, e anzi ottengo 
favorevoli sgravi fiscali, e intanto allargo il gruzzoletto in nero che ho 
costituito in una qualche banca delle Antille dove per aprire un conto non 
ti chiedono nemmeno se sei vivo. Come vedete è una cosa alla portata di 
tutti. Nel caso qualcuno se ne accorga o metta il naso nelle mie faccende, 
posso sempre chiedere al ministero della Giustizia di rallentare le 
rogatorie. Se qualcosa va storto posso sempre trasferire un camion di 
documenti compromettenti dalla Svizzera al Lussemburgo. Se qualcosa non 
funziona posso sempre portare valigiate di contanti da una banca europea a 
una dei Caraibi.
Visto? E' abbastanza facile, una cosetta alla portata di tutti. Naturalmente 
per fare questo servono alcuni accorgimenti che anche voi, nel vostro 
piccolo, non avrete difficoltà ad architettare. Qualche manager compiacente 
che si mette a bruciare i documenti nel cesso di un aeroporto, se la cosa 
può servire a farla franca. Qualche avvocato esperto di costruzioni 
finanziarie che smonta e rimonta il vostro meccano di scatole cinesi, 
società off-shore, controllate delle controllate eccetera eccetera. Qualche 
socio occulto. Qualche segretaria compiacente che al vostro ordine ripulisce 
tutti i computer dove c'è traccia delle operazioni. Qualche parlamentare che 
all'occorrenza chiede di abolire il falso in bilancio e un parlamento intero 
che ubbidisce. Qualche giornale o telegiornale amico che sostiene che è 
tutto un complotto contro di voi ordito dai magistrati, dai comunisti e dai 
magistrati comunisti. Tutte cose che ognuno di noi può fare senza alcun 
problema, armato soltanto di quel po' di spirito di iniziativa derivante 
dall'amore per i figliuoli. Nel frattempo, mentre cioè costituite il vostro 
salvadanaio all'estero per le spesucce dei bimbi, ci sono altre cose che 
potrebbero aiutarvi nella vostra sacrosanta impresa di sostegno alla 
famiglia. Potete, per esempio, quotarvi in Borsa, chiedendo ai cittadini 
risparmiatori di comprarsi a caro prezzo i debiti che avete pazientemente 
realizzato gonfiando i prezzi dei vostri acquisti. Come vedete non c'è 
italiano che, con un minimo di creatività, non possa mettere da parte 
qualcosa, invece di lamentarsi. Naturalmente c'è sempre qualcuno che vuole 
spaccare il capello in quattro e fare il precisino. Nel qual caso potreste 
vedervi accusato di appropriazione indebita, falso in bilancio e frode 
fiscale. A questo punto - se proprio si dovesse arrivare a tanto - vi 
consiglio di fare una faccia addolorata, di gridare al complotto politico e 
di mandare Bondi a dire che chi racconta questi vostri trucchetti è fazioso 
e che si usa la magistratura per far politica. Ecco, a grandi linee è tutto. 
La grande guida morale, politica e spirituale del Paese vi ha indicato la 
strada per un prospero e benestante avvenire. Allora, cosa aspettate? Datevi 
una mossa, fatelo per i bimbi!
(alessandro robecchi)
http://www.ilmanifesto.it/Quotidiano-archivio/27-Febbraio-2005/art4.html
 


 
    Solita scemata alla pomero
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