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Titolo: Saltatempo (non è SPAM!)

IN LIBRERIA DAL 19 OTTOBRE 2001
STEFANO BENNI
SALTATEMPO
"I Narratori" / Feltrinelli
272 lire 28.000 / euro 14,46 
In breve
"E sognai così forte che mi uscì sangue dal naso" (Fabrizio De André).
Un libro vibrante e poetico ma anche di irresistibile umorismo. La
storia di un ragazzino che cresce, in un piccolo paese del Centro
Italia.
Per la prima volta, dopo vent’anni e sedici libri, Benni esce "fuor di
metafora": parla in prima persona e racconta una storia (forse)
autobiografica.
Il libro
Lo incontriamo da ragazzino mentre un giorno di fine inverno
"scarpagna" verso le Bisacconi (le scuole elementari del paese, un
cubo giallo vomito dentro un giardino di erbacce trasandate).
Canticchia "Se mi vuoi lasciare dimmi almeno perché". Sono gli anni
cinquanta e mentre ruba in una vigna un grappolo di schizzozibibbo
Lupetto, così lo chiamano, vede un uomo, alto come una nuvola, con una
barba immensa e un cane vecchio al suo fianco. Un dio? Una divinità
pagana grande e sozza come un letamaio che gli regala, per tutta la
vita, una facoltà meravigliosa: un orologio interno, anzi un
orobilogio che gli consentirà di correre avanti nel tempo, di vedere
quello che accadrà nel mondo e insieme di vivere il suo tempo, quello
della sua vita e quello scandito dal normale orologio. Così Lupetto
diventa Saltatempo, cresce bislacco e distratto, mentre il paese dove
vive va cambiando e l’orobilogio con i suoi giri improvvisi e
vorticosi prospetta il tempo che verrà. Dalla guerra partigiana al
Sessantotto: è il tempo dell’Italia che cambia, dei paesi che perdono
la loro identità per diventare centri di svincoli autostradali, è il
tempo del consumismo che avanza, della trasformazione della politica e
del mondo.
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salud
--Franco Senia--
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"Oh gentiluomini, il tempo della vita è breve!
Trascorrere questa brevità nella bassezza
sarebbe cosa troppo lunga.
Se viviamo è per marciare sulla testa dei Re.
Se moriamo, o che bella morte, quando i Principi
muoiono con noi.
Ora per le nostre coscienze le armi sono giuste.
Quando l'intenzione nel portarle è ragionevole."
William Shakespeare - Enrico IV -
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 SALTATEMPO
manifesto 26/09/01
Il Gran Falco parla
STEFANO BENNI 
Cari alleati, chi vi scrive è il generale Wess Falco, portavoce dell'ala
dura della Cia e dell'Fbi. Per farvi capire quanto siamo duri, per noi
Kissinger è come Mastella. Beh, siamo disgustati dall'atteggiamento moderato
con cui parte di noi americani e di voi sudditi vorrebbe affrontare il day
after. Si parla di mostruosità come operazioni sotto il controllo dell'Onu e
addirittura Arafat al nostro fianco. Si continua a ripetere che non bisogna
confondere l'Islam col terrorismo, questa è un'idea paralizzante e
pacifista. Se un paese inflitra le sue cellule criminose sul suolo
americano, va bombardato, abbiamo fatto eccezione solo una volta per la
mafia italiana. Ma quello che ci ferisce, è la valanga di sordide critiche
al nostro operato. Anche sulla stampa Usa qualche traditore della bandiera e
dell'hamburger ha scritto: se la Cia non è stata capace di fermare un
attacco terroristico di questa portata, come faremo a fidarci quando
indicherà i colpevoli?
Dov'erano i new stupida della new intelligence mondiale mentre Bin Laden
addestrava migliaia di uomini e faceva shopping di armi chimiche e atomiche
sulle bancarelle russe?
Ebbene possiamo spiegare tutto. Da anni seguivamo i terroristi, li
conoscevamo uno per uno, li avevamo filmati e fotografati, sapevamo che
stavano imparando a pilotare aerei, sapevamo dove avevano i campi-scuola,
conoscevamo i loro legami con la grande finanza, chattavamo sui loro siti
internet. Insomma li tenevamo in pugno. Quando sono saliti tutti insieme su
quei quattro aerei abbiamo pensato: vedi, li abbiamo così spaventati che
scappano. Okay, è stato un piccolo errore di valutazione, ma ci volete
mettere in croce per questo? In quanto a a Bin Laden, non è vero che tutti
lo trovano e lo intervistano tranne noi. Mr. Bin gira con un mitra in mano e
un fax nell'altra, è astuto, inafferabile e imprevedibile. Ieri ad esempio
l'ho chiamato al telefonino e gli ho chiesto dov'era. Lui ha risposto
vagamente "in montagna" poi ha trovato la scusa che lassù il telefonino non
prendeva bene, anzi che stava entrando in una galleria, e ha subito
riattaccato. Capito quanto è furbo? In merito poi alla notizia che mr. Bin
sia copertissimo da banche e gruppi finanziari, e che abbia addittura
speculato sul massacro, la notizia non ci ha affatto colto impreparati. Io
ad esempio avevo già investito tutto in azioni Lockeed.
Chiuso il capitolo degli attentati, pensiamo al nostro infinito e giusto
domani. Ci vorrà una risposta lunga e articolata, che non colpisca a caso,
ma sia diretta contro gli effettivi responsabili.
Ecco la lista dei possibili obbiettivi.
L'Afghanistan, non solo perché è il covo dei talebani e di mr. Bin Laden, ma
perché noi americani gli abbiamo dato cinquanta milioni di dollari per
combattere i russi ed ecco il bel risultato.
L'Iraq, perché il mondo non troverà pace finchè Saddam non sarà cancellato
(questa mi sembra di averla già detta).
Il Libano perché uno dei terroristi era libanese.
L'Egitto, perché uno dei nostri infiltrati, il maggiore Jeff, era un marine
egiziano passato alla Cia poi a Bin e poi adesso rientrato alla Cia, un eroe
della flessibilità lavorativa.
Lo Yemen, perché c'è la villa dei Laden.
La Costa Azzurra, specialmente Saint Tropezbad, dove ci sono molte ville dei
Laden.
L'Arabia Saudita dove è nato mr. Bin Laden.
La Siria, perché in una foto scattata da un nostro aereo spia abbiamo visto
in un suk di Damasco un uomo con un barba assai simile a quella di Laden.
L'Algeria, perché in una foto scattata da un nostro satellite abbiano visto
un uomo che si faceva tagliare la barba in modo sospetto da un barbiere di
Orano.
La Libia, perché Gheddafi parla troppo.
Il Marocco, perché il suo silenzio ci innervosisce.
La Palestina perché se non la bombardassimo noi la bombarderebbe Israele e
questo potrebbe aggravare il conflitto mediorientale.
Il Vietnam perché vogliamo pareggiare.
L'Indonesia perché è il paese con più musulmani al mondo e poi un mio
collega dice che ci si mangia benissimo.
La Cina, perché Bin Laden ci andrà sicuramente e non ci andrà lo
paracaduteremo noi.
La Cecenia, perché in un covo abbiamo trovato un manuale di guida per aerei.
La Norvegia, perché in un hangar abbiamo trovato un sacco di aerei.
Il Pakistan, perché ci appoggia per metà.
L'India, perché ha l'atomica.
L'Uzbekistan il Tagikistan e il Turkmenistan perche tutti i paese che
finiscono con stan ci stan sui coglioni.
Il Russistan il Bielorussistan l'Ucrainistan e il Cubastan.
L'Iran perché se non li attaccassimo sembrerebbero nostri alleati e
potrebbero subire rappresaglie dai talebani.
La Nigeria e il Sudan perché come dicono giustamente i no global, non è
giusto dimenticarsi sempre dell'Africa.
Il Canada che ha ospitato i terroristi.
Il Messico che ha ospitato i terroristi.
Il Cile perchè lì ho tanti i ricordi.
Il Guatemala idem.
San Salvador idem.
La Serbia, manco a dirlo.
Cipro e Panama, che riciclano i soldi di Bin Laden.
Le isole Cayman che riciclano i soldi di Bin Laden e anche di qualcun altro.
La Francia, che è infestata dagli algerini.
La Svezia, zeppa di turchi.
La Sardegna, soprattutto la zona di Arbus i cui abitanti vengono chiamati
maureddinos.
La Sicilia, troppo vicina agli arabi per non essere complice.
Il Vaticano dove c'è il polacco pacifista.
L'Italia perché dopo che avremo bombardato il Vaticano, voglio vedere se
sarete tanto vigliacchi da non reagire.
La Spagna, specialmente l'Alhambra.
L'Inghilterra perché Blair ci ruba la scena.
Tutti gli Stati Usa contrari a un intervento nucleare, quelli che hanno
votato Gore e quelli i cui cittadini comprano meno armi.
New York, che non ci ha mai amato.
L'Australia perché possiamo contare sul fattore sorpresa.
Questo per il primo anno, poi vedremo. Ed è inutile che diciate: questa
guerra è la prova del fallimento della new intelligence mondiale. Intanto
sia noi che i terroristi abbiamo raggiunto un bell'obbiettivo: sequestrare i
media e far dimenticare tutte le altre ingiustizie del mondo. Ci hanno detto
che una apposita commissione Onu deciderà come chiamare l'intervento: Guerra
non convenzionale, Guerra atipica asimmetrica, Operazione di polizia
internazionale, oppure La Madre di tutti gli Esorcismi, o Piano di igiene
mondiale, oppure Operazione Pulci sul Cane. Ma non illudetevi anche se non
ci sono nazioni contrapposte e le forze sembrano squilibrate, sia noi che i
terroristi vogliamo la guerra, una vera guerra.
E la guerra del duemila, rispetto ai vecchi modelli bellici, ha un sacco di
optional in più. Una volta avviata, è cento volte più distruttiva, e non può
essere né graduata né circoscritta. Fidatevi di noi.