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Titolo: La repubblica delle bandane   -   Alla SUA cortese attenzione

La repubblica delle bandane
"Capitan Uncino" Silvio Berlusconi e la scampagnata in Sardegna dell'amico
Tony Blair
Ma che ti si messo in testa? La domanda ha un che di allarmante, veramente,
dopo aver visto nei vari tg le immagini da Portorotondo. Choccanti,
Berlusconi con bandana in testa (a quando il tatuaggio, l'orecchino e il
proibito piercing?), fa un certo effetto. Bianco totale, bandana bianca su
camicia bianca, bandana alla capitano Uncino, legata sulla nuca con nodo
piratesco.
Francamente non gli dona. Era meglio quando era peggio, con la pelata
nature, col berrettuccio da baseball o da sergente americano del blitz di
Nassiriya. Era meglio la leggendaria mise bianco-yachtman delle vacanze
maldiviane coi suoi boys pure loro biancovestiti e tutti allo stesso modo
come bravi scouts, la mise che a suo tempo aveva pure fatto epoca. E
assolutamente meglio era la irreprensibile tenuta in blu marine, polo e
cashmerino sulle spalle, quella della prima ora.
Insomma, una caduta - preoccupante - anche nel look, oltre che nella
ottemperanza del famoso contratto stipulato davanti a non meno di 56 milioni
di italiani (riduzione delle tasse, do you remember?)
No, la bandana non gli sta bene (tra l'altro "schiaccia" la sua già non
aitante figura), e ci domandiamo smarriti, ma dov'è Veronica? Dov'è
Veronica, lei che nel suo libro ha raccontato di sovrintendere anche al bon
ton dell'augusto marito?
Insomma, non è stato bello. Diciamo lo spettacolo offerto dal premier
vacanziero nel suo buen ritiro di Portorotondo, occhio di mare che più blu
non si può, scogli dorati e calette da dei; lo spettacolo da quella villa
Certosa di cui sono pieni i giornali.
Di Pocantico, la famosa residenza dei Rockefeller, si diceva: «C'è tutto ciò
che Dio avrebbe potuto comprare se avesse avuto i soldi». Ma villa Certosa,
a quanto si è scritto, descritto e fotografato, gli va vicino, a Pocantico.
Così eccolo, il premier bandanato, in veste di padrone di casa mostrare a un
folto pubblico di people scelto, e a un altrettanto folto gruppo di
giornalisti scelti, tutti i suoi gioielli. Il faraonico tunnel-garage, il
giardino dei 400 cactus, i patii da sceicco bianco.
Non è stato bello. Va bene, playtime, le vacanze, ci hanno sempre regalato
godibili (e spesso ridicole) chicche, candid camera scattate apposta per
rotocalchi e magazine seri. Una volta ci è stato offerto un Avvocato
perfettamente nudo in procinto di perfettamente tuffarsi dalla sua "barca"
nel vasto mare d'agosto; un'altra volta ci hanno esibito un Mastella non
proprio sex simbol immerso nella sua piscina a forma di cozza; un'altra un
procuratore Borrelli cavallerizzo di tutto punto peggio che D'Inzeo; e un
Albertini in mutande; un De Michelis roteante in discoteca col riccio
capello al vento; anche un'Alta Carica sorpresa con gli "attributi" en plein
aire; et eccetera eccetera.
Tutte cose delle quali, beninteso, nun ce ne po' frega' de meno, come dicono
a Roma. La cosa però comincia a scocciare, quando la comparsata in bandana
va in scena in una Villa Certosa che fa le veci di un Palazzo Chigi, con
tanto di ospite straniero ufficialmente esibito.
Ospite straniero leggi Blair, il quale ha trovato un nuovo modo di sfangare
le vacanze "a gratis", dopo quelle graziosamente trascorse per anni nel
Chianti (sempre a zero costo).
In patria, i giornali hanno criticato il primo ministro inglese per la
scelta della vacanza chez Berlusconi. Ma lui se ne infischia, Portorotondo è
una meraviglia, Villa Certosa pure, e lui se ne va in giro col suo vip
Epulone senza mai smettere un attimo di sfoderare il sorriso. Il famoso
"sorriso Blair", il sorriso che non si spegne mai (e che, francamente, ha
stufato).
B&B, non è stato bello. Vederli lì, vacanzieri vestiti da vacanzieri, tra
megavilla, megaparco e megabarca, vederli lì a concionare, pensate, su
Nassiriya.
Già, Nassiriya. Là non c'è vacanza, nemmeno un po'. Là si deve tenere
indosso la mimetica, e in testa l'elmetto non la bandana. Là a Nassiriya:
dove fa un caldo "da morire". Ne sanno qualcosa i nostri soldati, quattro
dei quali, ancora una volta, hanno patito sulla propria pelle le pallottole
dei ribelli iracheni.
Ma che volete che sia. Abbiate pazienza, ragazzi, abbiate la bontà di stare
lì buoni buoni a farvi ammazzare.
Dalla villa da sogno, dove passano stupende giornate tra mare aragoste e
champagne, ve lo chiedono - con forbite parole e alto richiamo alla «vostra
missione umanitaria»- ve lo chiedono Quei Due: l'uomo con la bandana e
l'uomo-che-sorride-sempre.
Maria R. Calderoni
-- 
Pomero
da
www.liberazione.it
http://www.diamocideltu.net/

            Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: - Buongiorno,
mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo
che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli dà il preservativo e quando
sta per uscire, il ragazzo si gira e dice: - Me ne dia un altro, perché la
sorella della mia ragazza, che è molto carina, anche lei incrocia sempre le
gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa
da me. Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire
il ragazzo si gira e dice: - Me ne dia ancora un altro perché la madre della
mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle
allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me. Alla
cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a
destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la
testa e comincia a pregare: - Signore, benedici questa cena, grazie per
quello che ci dai... bla bla bla... Dopo un minuto il ragazzo sta ancora
pregando: - Grazie signore per la tua bontà...bla bla bla... Passano ancora
dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si
guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli
altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: - Non sapevo che
fossi così credente. E lui risponde: - Non sapevo che tuo padre fosse
farmacista...
 
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