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Titolo: 1° Giugno e mezzo

1° Giugno e mezzo - di Marco Travaglio
 
   La Presidenza della Repubblica, nella persona di Sua Eccellenza
Giorgio Napolitano che ci tiene tanto perché è l’ultima volta e la
profezia dei Maya incombe, comunica di aver deciso di confermare sia
la parata militare del 2 Giugno, ribattezzata per l’occasione “1°
Giugno e mezzo”, sia il ricevimento al Quirinale con duemila invitati,
ma in ossequio alla sobrietà che si deve al Paese in un momento
drammatico contrassegnato da attentati, stragi, spread e movimenti
tellurici ondulatori e sussultori, impartisce le seguenti,
inderogabili direttive.
 
Le illustrissime Autorità civili, finanziarie, militari e religiose
invitate alla sobria parata militare all’Altare della Patria e in via
dei Fori Imperiali dovranno presentarsi sul palco d’onore in
abbigliamento essenziale, prive cioè dei consueti pennacchi,
medaglieri, mostrine, galloni, uniformi, palandrane, paramenti,
stivaloni, galosce, berretti, cappelli, tricorni, feluche, elmi,
corazze, piumaggi, parrucche, parrucchini anche se in catrame, ciglia
e unghie finte, tacchi col rialzo, anelli in platino, oro e
bigiotteria, pròtesi al silicone, wonderbra, rinforzini e imbottiture
da patta in cotonina. Sempre in ossequio alla sobrietà, i carabinieri
a cavallo sfileranno a piedi, mentre i militari già appiedati
marceranno in ginocchio su distese di ceci.
 
Chi vorrà portarsi comunque il cavallo, dovrà evitare i purosangue e
prendere un ronzino da tiro in prestito dalle caratteristiche
botticelle romane. I bersaglieri, dismessi i copricapi con piume e le
divise troppo variopinte, indosseranno il loden e, lasciata a casa la
troppo solenne fanfara, avanzeranno non di corsa, ma molto lentamente
fischiettando sottovoce. Idem per la banda degli alpini, la cui
sobrietà verrà testata da prove del palloncino a sorpresa.
I cani da valanga saranno equipaggiati con le consuete borracce, ma
prive di sostanze alcoliche: gazzosa e fanta per tutti. I carrarmati
avanzeranno privi di cingoli, dotati di sole ruote, spinti a mano da
appositi fanti o tirati con apposite funi. Gli aerei cacciabombardieri
potranno avere una sola ala. Gli elicotteri da guerra saranno
sprovvisti di elica. I cannoni avranno la bocca coperta da un
preservativo in ghisa. Quanto al ricevimento al Quirinale, non si
terrà nei troppo opulenti giardini del Palazzo, ma nei giardinetti
pubblici siti nelle vicinanze. Al posto dei soliti tavoli imbanditi,
si impiegheranno le più spoglie panchine in pietra, fra l’altro
utilissime affinché vegliardi e cariatidi presenti comincino ad
abituarsi.
 
Gli invitati – alte e basse cariche dello Stato in servizio o ex,
cardinali, arcivescovi, monsignori, sagrestani, imprenditori e
prenditori, manager e magnager, banchieri e bancarottieri,
pregiudicati, imputati, inquisiti, prescritti, impuniti, colpevoli non
ancora beccati, faccendieri, piduisti, pitreisti, piquattristi,
massoni, ciellini, opusdeini, papponi, mignotte, poetastri, guitti,
schitarranti e pennivendoli di regime, nani e ballerine – sono pregati
di non sfoggiare abbigliamenti troppo sgargianti e acconciature
vistose. È gradito l’abito loden, anche e soprattutto per le escort.
Vietato l’accesso agli yacht, dunque Formigoni o viene a piedi o resta
a casa. Abolito per sobrietà il tradizionale catering, ciascuno si
porterà il pranzo al sacco in appositi zainetti di tela, gavette e/o
giberne metalliche. Resta inteso che le tartine non potranno contenere
caviale o salmone canadese o foie gras, ma al massimo patè di olive.
Vivamente consigliata, accanto a ogni miliardario, la presenza di un
barbone prêt-à-porter, anche per confondere gli ispettori dell’Agenzia
delle Entrate di cui non si escludono blitz a sorpresa. I massoni, per
questa volta, lasceranno a casa grembiuli e compassi. Per la
delegazione dei ladri, come sempre folta e variegata, si raccomanda di
astenersi almeno per quel giorno dal borseggiare i vicini di tavolo,
anzi di panchina. O, se proprio non riescono a trattenersi, di
devolvere sobriamente la refurtiva ai terremotati.

 bigiotteria, pròtesi al silicone,....
 
OTTIMA IRONIA IRREALMENTE ESATTA DELLA SURREALTA' ITAGLIONA
 
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Nel tempo dell'inganno universale, dire la verità è un atto rivoluzionario!