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Titolo: Flessibilità

"Mi hanno chiamato nella Quake e mi hanno detto: sei stato nominato"
Racconto su Charta di gennaio
      ALLA FINE Č SUCCESSO anche a me. Il capo ha detto che doveva
comunicarmi due cose. La prima non me la ricordo pių, la seconda era che
anche io sarei stato chiamato. Poi, proprio l'ultimo giorno prima delle
vacanze di Natale, mi hanno telefonato da HR [Human Resources, noi lo
diciamo in inglese], ricordandomi l'appuntamento "per comunicazioni
personali". Ho scritto una mail alla persona che dovevo incontrare, per
dirgli che se le "comunicazioni personali" erano quelle che pensavo, allora
meglio lasciare perdere. Non mi ha pių richiamato.
      Il marine spaziale
      Tutto č cominciato alla metā di novembre. La routine redazionale č
stata sconvolta da un fuoco di fila di convocazioni nella Quake, la saletta
dove si fanno le riunioni, che prende il nome da un videogame in cui un
marine spaziale fa fuori un sacco di alieni. Suonava il tuo interno,
sospendevi per un attimo lo smanettamento, alzavi la cornetta e la voce del
capo ti diceva: "puoi venire in Quake, per piacere, urgentemente?".
      Sė, il capo, ma mica tanto capo: quello della scrivania di fianco, con
cui ti dai del tu, che si fa le canne come te, che siamo tutti amici, che
beve quando c'č il party che festeggia qualche risultato aziendale ["un
milione di iscritti alla community, wow!"], che ti fa lavorare su un
progetto, che ti lascia flessibilitā di orario.
      Il capo. Alla concessionaria di pubblicitā, c'č chi ha riunito tutti
in una stanza e ha detto "la metā se ne deve andare, scegliete voi", e chi
[da noi nello staff editoriale] ha preferito le chiamate nominative, nella
Quake. Uno a uno, nella saletta dove aspettava il plotone d'esecuzione.
Sloggiare entro il primo dicembre "di tua spontanea volontā", sette
mensilitā di buonuscita. Dieci giorni di tempo. Alcuni responsabili di staff
hanno chiesto di poter assistere e non hanno osato guardare in faccia il
"nominato". Invece altri, per farsi coraggio, andavano sul brillante e ti
dicevano "sei stato nominato", come al Grande Fratello, che per inciso č il
"prodotto" che ci fa fare pių "page views" ["pagine scaricate", il parametro
che misura la quantitā di utenti di un sito, ndr.]. Ogni volta che squillava
il telefono qualcuno sobbalzava. L'unica accortezza che hanno usato č stata
quella di non presentare niente di ufficiale, lettere, documenti, nero su
bianco, niente: "Guarda, dal primo dicembre non hai pių il computer e la
scrivania perō, se firmerai, noi avremo cura di far circolare il tuo
curriculum presso altre aziende. Ah, sė, mi raccomando, non fare parola a
nessuno di questo colloquio".
      Di corsa alla Cgil
      "Tronchetti Provera doveva insegnargli anche come si licenzia", parola
di Elena, la sindacalista. Perché noi siamo andati di corsa alla Cgil. Per
la precisione, Filcams-Cgil, cioč la Cgil del commercio, infatti abbiamo
tutti un contratto del commercio. In altri portali hanno contratti da
metalmeccanico. Abbiamo fatto tutto in tre ore, dopo due giorni di terrore
tra le scrivanie. Ci siamo guardati in faccia, in cinque o sei, e abbiamo
detto: "Qui deve esserci il sindacato". C'era bisogno di delegati, e allora
eccoci qui, in quattro [ce ne č anche uno della Uil], a inventarci la prima
grossa vertenza sindacale della new economy in Italia. In tutta fretta, e
con una sana sprovvedutezza. Prima abbiamo messo su una mailing list
extra-aziendale, tramite passaparola, poi ci siamo incontrati in un bel po'
nei giardini antistanti l'Arena, in pausa pranzo, e infine abbiamo indetto
la prima assemblea sindacale. Il problema erano i tempi. Entro il primo
dicembre, data in cui scadeva il presunto ultimatum dell'azienda ai
"nominati", bisognava fare almeno circolare le informazioni. C'era un
discreto panico diffuso: "E se dopo non me le danno pių?" [le sette
mensilitā], questa era la domanda pių ricorrente. Hai voglia a spiegare che
quei soldi sono veramente il minimo e che se l'azienda vuole liquidarti li
ha giā messi in conto. Č un'offerta che vale sempre. Ma come fai a
rassicurare, dare la certezza, se anche tu non sei cosė saldo?
      Tuttavia, il problema pių grosso era che molta gente considerava
l'arrivo del sindacato come un'autentica iattura, non tanto perché ritenuto
inefficiente, quanto perché "fino a ora qui c'č stato un sano clima di
amicizia anche con i capi, perché rischiare di farli incazzare?". Per altri
sarebbe forse stato meglio cercare un avvocato del lavoro, tipica deriva
dipietrista-italiota: "Io la denuncio!". Ma denunci che cosa, se non c'č
niente nero su bianco? Insomma, ai loro occhi l'avvocato era la gallina
dalle uova d'oro, che li fa uscire da Matrix pių ricchi di prima.
      "Terminator" Tronchetti
      Avendo percepito qualcosa nell'aria [noi amiamo pensare cosė],
l'azienda ha interrotto le fucilazioni. Il direttore generale del portale,
anche lui un "amico", solo 38 anni, ha convocato tutti per spiegare gli
accadimenti.
      Per inciso, č percezione diffusa che anche i nostri capi pių diretti
siano stati presi in mezzo. Qualcuno pių in alto di loro, un bel giorno gli
ha detto: "Quanti siete? Cinquecento? No, troppi, segatene la metā". Gli
hanno rotto il giocattolino e in pių gli č toccato il lavoro sporco delle
nominations. Questa č gente che ha assunto lavoratori e inventato nuovi
prodotti fino a metā settembre, che crede al prodotto editoriale su internet
come vocazione. In dieci giorni, d'estate, cambia tutto l'assetto
proprietario e ad una "filosofia vocazionale" di internet si sostituisce
quella contabile-finanziaria di "terminator" Tronchetti Provera. Un portale
č uguale a una fabbrica di pneumatici, se fa spendere dieci deve far
guadagnare undici, punto. E, in ogni caso, bisogna fare un po' di
ristrutturazione per poter rivendere bene. Si adegui o si accomodi, grazie.
Dai vertici di Telecom, gių a cascata attraverso Seat, fino a Matrix e
quindi a noi.
      Le parole del nostro direttore generale, molte e imbarazzate, sono
facilmente riassumibili: la nuova proprietā continua a definire "strategico"
il portale, perō quando io gli faccio vedere le cose belle che facciamo mi
dicono "ok bravo, vediamo che ci credi, perō costa troppo, bisogna tagliare,
punto. Vi consiglio di preparare il curriculum perché mi chiederanno
sicuramente di fare fuori altra gente; io stesso rivedrō la mia posizione
quando non potrō pių garantire la qualitā del prodotto".
      L'assemblea in piedi
      L'assemblea si č svolta il 29 novembre. L'azienda non aveva mai
sperimentato la presenza del sindacato, quindi era del tutto impreparata,
anche nelle cose minime. Non esisteva un luogo adatto per riunirci. Abbiamo
dovuto suggerirgli noi una soluzione. Hanno mandato in giro il responsabile
logistico a chiedere la disponibilitā di tutti i cinema del quartiere
Garibaldi, salvo poi scegliere il luogo che gli proponevamo noi. Per inciso,
non c'erano le sedie né un impianto voce, e cinquecento persone si sono
riunite in piedi, urlando come aquile. Poi, hanno cercato di mettere in
dubbio la nostra legittimitā come Rsa[Rappresentanza sindacale aziendale],
beccandosi una risposta ringhiante dal sindacato e una segnalazione alla
Confcommercio.
      All'assemblea c'erano tutti, e tutti avevano qualcosa da chiedere;
molti non sono riusciti a farlo per ragioni di tempo, ma Elena ha
ricostruito gli scenari possibili e la gente si č un po' tranquillizzata.
"In Italia non si puō sbattere fuori ancora i lavoratori cosė, su due piedi,
ci sono delle procedure che vanno rispettate, c'č tempo", e via dicendo, per
concludere con una richiesta di incontro ufficiale con l'azienda. Una
piccola vittoria: il primo giro di vite aziendale si č tradotto in un
sostanziale fiasco, pochi hanno accettato la proposta di dimissioni
incentivate, e quasi esclusivamente quelli con il contratto di formazione
lavoro in scadenza.
      A quel punto, per noi la palla era di nuovo all'azienda, che ci doveva
indicare una data per l'incontro. Nel frattempo si erano bloccati i colloqui
individuali e tutti tornavano al proprio lavoro. In alcuni casi, come se
nulla fosse, in altri con qualche carico di stress in pių e, soprattutto, di
rancore.
      Sentirsi "autori"
      Il nostro lavoro, su un prodotto editoriale in costante aggiornamento,
richiede una fortissima implicazione soggettiva, qualsiasi mansione si
svolga: progettazione, redazione, customer relations, technology, marketing,
pubblicitā e cosė via. Non si contano le ore di straordinario non
retribuito, regalate con il sorriso sulle labbra e la soddisfazione di
sentirsi "autori" di qualcosa sotto gli occhi di sette milioni e rotti di
utenti [adesso "clienti", secondo Tronchetti Provera]tutti i giorni. Questa
particolare soddisfazione fa parte del salario non contabilizzato, morale,
almeno quanto il danaro e i piccoli benefit aziendali: il locale di ristoro
con gli yogurt, la frutta fresca, l'acqua e il caffč gratis [perō le
merendine al cioccolato, quelle no, quelle te le paghi].
      La gente si č sentita offesa, tradita. Fenomeni connessi: qualcuno che
lavorava dodici ore al giorno se ne va appena il cucų canta lo scadere
dell'orario contrattuale; altri, magari non "nominati" e in posizione chiave
per l'azienda, riprendono in mano il curriculum e lo fanno circolare
altrove; nella parte redazionale del portale compaiono itinerari come
"Cercare un lavoro", "Mobbing", "Adbusters".
      Nominations, parte seconda
      E intanto l'azienda non rispondeva alla nostra richiesta di incontro.
Invece, a sorpresa, a metā dicembre parte un secondo giro di nominations.
Questa volta il piatto vorrebbe apparire pių ricco. Oltre alle sette
mensilitā di buonuscita, ti offrono un "corso di outplacement presso
un'azienda leader nel settore". Vuol dire che ti insegnano innanzitutto a
fare un curriculum con tanto di lettera di presentazione. Poi, ti mettono a
disposizione un luogo fisico e un computer per cercare un lavoro senza
sentirti solo e ti garantiscono almeno tre colloqui con le aziende. Ma il
piatto forte, accidenti, č che questi professionisti ti "aiutano a scoprire
e valorizzare le tue potenzialitā nascoste". Ora, a parte la presunzione che
noi si debba imparare a scrivere curriculum e lettera [ma come credono che
ci sia arrivata la gente a Matrix?], la faccenda non assomiglia molto a un
corso di autostima, in parallelo alla tua espulsione dall'azienda con un
calcio nel culo? Psicanalisi di gruppo dopo l'umiliazione.
      Insomma, volete che mi valorizzi? Allora cominciate a valorizzare il
mio lavoro.
      La nostra incazzatura stava salendo. Sollecitiamo l'incontro e intanto
convochiamo la seconda assemblea di tutti i dipendenti, con un ordine del
giorno che recita, al terzo punto: "Eventuali forme di mobilitazione".
      Come per incanto, veniamo informati che l'incontro con l'azienda,
nella persona del responsabile relazioni industriali del gruppo Seat, č
stato organizzato per lo stesso giorno dell'assemblea, il 19 dicembre.
L'uomo Seat č un dirigente "classico", cosė come "classici" sono i nostri
sindacalisti esterni. Al tavolo della trattativa ci siamo noi quattro, che
facciamo tanto categoria "noi giovani lavoratori molto new economy", e le
due controparti scafate che duellano in cinese e in un clima, come potrebbe
essere altrimenti?, di estrema cordialitā. Ci fanno spegnere il computer
sempre acceso della saletta Quake - "Sa, io sono uno di quelli vecchio
stampo" - e, tra un sospiro di sollievo perché "finalmente ci sono i
sindacati e sappiamo con chi relazionarci" e un dare ragione per sostenere
esattamente il contrario, l'uomo Seat butta lė che sono previsti tagli del
60-65 per cento della forza lavoro e che forse, incidentalmente, per un
curioso inghippo fiscal-previdenziale, non ci sono i soldi di indennizzo ai
lavoratori in caso di mobilitā. Inoltre, l'azienda fa presente di avere una
certa fretta, perché la ristrutturazione č partita in ritardo rispetto al
resto del mondo internet.
      Ci si lascia stabilendo giā una data per un nuovo incontro, a gennaio,
in cui avremo chiarimenti pių precisi sul piano di ristrutturazione, sia per
quanto riguarda le persone che per il prodotto. Quali comparti spariranno?
Quali saranno mantenuti? Che prodotto editoriale hanno in mente? Da lė
comincerā la trattativa vera e propria.
      Niente pių banana
      In quei giorni prenatalizi sono successe altre due cose che diffondono
un senso di decadenza: innanzitutto hanno smantellato il locale ristoro,
inviando a tutti un messaggio in cui si faceva riferimento a "motivi di
igiene"; d'ora in poi solo roba confezionata e a pagamento. C'č stato un
bombardamento di reply [messaggi di ritorno in e mail, ndr.]gonfi di
insulti. Sono andati in bestia anche quelli della vecchia guardia aziendale
[cioč quelli che sono a Matrix da pių di tre anni]: privati della sensazione
che l'azienda abbia a cuore il tuo benessere complessivo, privati di quel
patto non scritto che si annidava in un angolo del cervello. La banana di
mezza mattina non č fondamentale per la nostra vita, siamo d'accordo, ma il
segnale č di quelli ad altissimo impatto simbolico.
      Inoltre, in bacheca č comparso un documento aziendale [Seat]che lascia
intendere, tra le righe, una totale riconduzione del comparto internet alla
casa madre. Sei, sette cartelle senza mai nominare Matrix. Temiamo che la
strategia sia la pura liquidazione, con la riconduzione dei pezzi "utili"
sotto l'egida di Seat; le start-up prosciugate e, razionalizzate nei conti,
vendute; un bel Virgilio purgato [č pur sempre il numero uno]come vetrina
del gruppo. Spunti di riflessione per il dibattito sul futuro della Rete.
      Ma č inutile fare della dietrologia industriale, a inizio gennaio
dovranno darci dei chiarimenti. Nel frattempo, noi proviamo a documentarci
su quali possono essere le nostre armi e sugli strumenti per affilarle.
Intanto, Tronchetti Provera ci ha mandato gli auguri di buon Natale via
mail, specificando che l'azienda crede nell'innovazione tecnologica, nel
cliente ma, soprattutto, nelle risorse umane. Si č anche sposato con Afef a
Portofino.
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*Forse* e' la sinistra ad avere bisogno di politici
piu' flessibili nei riguardi della societa' da cui sono
sostenuti.
In questa situazione l'unica cosa *sicura e certa*
e' la loro indecisione. D'altronde, anche se qualcuno
sta dando segnali di ripresa, c'e' da comprenderli.
Temono di diventare una guida (sgangherata) Michelin
per palati raffinati in gangheri.