Newsgroup: it.politica.pds
Titolo: Presentazione ufficiale (fatti vostri...)

Allora, visto che mi è stato assicurato che non mi sparate a vista, ma mi
tirate solo pesci in faccia, vi mando qualcosa che ho scritto. Ho letto, sul
ng, nomi che già conosco, tra it.politica e it.politica.rifondazione. Per
loro, probabilmente, saranno una ripetizione. Anche se non credo che siano
andati oltre il titolo, non fosse altro che per la lunghezza. Tra questi
messaggi, concedetemene uno un po' diverso, che chi legge il manifesto
identificherà come jenesco. Visto che, con tutta la buona volontà, non mi ci
vedo a fare movimenti felini, mi sono scelto un animale diverso. E adesso,
"sputatemi addosso".
A. Nava

6 marzo 2003
Caro amico, per prima cosa volevo dirti che devi cambiare nome, in
ottemperanza alla legge Tremonti Quater. Se fai in fretta sembra che ci sia
ancora libero Nasdaq. Altrimenti sarai costretto a chiamarti Baget. Oddio,
se diventi di destra non serve che cambi nome. Ma questa è una particolarità
della nuova legge sulle pari opportunità. Mi spiace, non ti posso presentare
la ministra Prestigiacomo. Anche perché la legge l'ha fatta Borghezio. Detto
questo ti devo qualche risposta.
1) L'abolizione della tassa di donazione e successione è stata fatta per
impedire ai banchieri comunisti alla Calvi di farsi la cresta se noi, onesti
lavoratori, vogliamo donare il nostro monolocale sardo open-space da mille
metri quadri. Calvi, ovviamente, è quello dei Ds. Che da banchiere, dopo
essersi appeso ad un ponte inglese, è resuscitato e si è reinventato
avvocato.
2) E' sacrosanto, caro amico, scegliersi i giudici in un processo. No, dico,
ma tu hai mai visto un regista che non si sceglie le comparse? Dimmi tu cosa
resterebbe dei film di Moretti senza quello strano personaggio con la barba.
Imparasse a scrivere le trame dai Vanzina.
3) L'abolizione del falso in bilancio darà nuovo slancio al mondo economico.
Quindi, adesso, tuo padre operaio può liberamente slanciarsi dalla finestra
quando gli chiederanno lo scontrino della mozzarella comprata sei mesi
prima.
4) Caro amico, ma cosa vuoi? Ogni settimana ti facciamo vedere la madonna,
qualche santo, due santoni e quattro martiri. Se poi non ti sta bene, puoi
sempre guardarti Mediaset.
5) Vedi, per questo spostamento devi parlarne a Lunardi. A me ha detto che,
senza l'appoggio della nuova sede Rai, il ponte tra Milano 2 e Tucson non
stava in piedi. In effetti, per dare importanza a Bossi, l'abbiamo fatta
verde. Ma tranquillo, il resto è tutto azzurro cielo.
Vedo che la propaganda comunista ti ha proprio convinto. Magari adesso devo
chiudere anche Ballarò. Comunque, voglio rispondere lo stesso alle tue
domande.
In Sicilia non abbiamo fatto l'acquedotto perché ci hanno bloccato gli
ecologisti e degli strani personaggi, che dicono di essere storici dell'
arte. Non siamo riusciti a costruire una pompa idraulica alla diossina in
una valle vicino Agrigento. Quegli invasati ci hanno impedito di tirar giù
quattro ruderi decrepiti. Non c'avevano manco la tv satellitare.
La ferrovia in Sardegna è un concetto sorpassato. Ora stiamo costruendo una
rete regionale di trasporto ad elicotteri. Così non mi rompono il cazzo con
la cessione delle mie misere proprietà sul luogo.
Sulla criminalità al sud è presto detto. Io avevo affidato un servizio di
polizia-pulizia a Borghezio. Però si è sentito male per il caldo, ed è
tornato sul Po. Alloro ho provato a mandarci Miccichè, che è di quelle
parti, ma non ho avuto ancora notizie. Sembra che lo abbiano avvistato nella
piana di Gela che cercava di sniffarsi l'asfalto sciolto dal sole. Per la
criminalità organizzata non so di cosa parli. Noi il partito comunista l'
abbiamo già messo fuorilegge. Assieme a pacifisti, no-global, sindacalisti
girotondisti. Stiamo ancora valutando la legittimità dei naturisti.
Sul lavoro fai la solita demagogia comunista. Abbiamo avviato la riforma del
libero lavoro. In pratica noi ti offriamo un lavoro di settanta ore
settimanali, senza contributi o assistenza, a cinquanta  euro mensili.
Ovviamente a tempo determinato. Poi tu sei libero di rifiutarlo. In caso
contrario, ti possiamo sempre licenziare per disfattismo.
Sui disastri non so che dirti. Lunardi mi ha scavato mezza Italia, e l'altra
metà è venuta giù. Alemanno ha detto che faceva la danza per la pioggia in
Sicilia, e veniva un'alluvione in Piemonte. Dicono che c'è qualcuno che
porta sfiga. Non sarà mica Iva Zanicchi?
Poi la guerra. Ma insomma, anche la retorica pacifista. Noi la guerra la
facciamo perché è giusta. Perché Dio è con noi, me l'ha confermato Baget
Bozzo. Oddio, ci sta un comunista polacco che dissente. Pare sia forte in
religione, ma che ne vuole capire uno che si veste in bianco. Quanto alle
illazioni su presunti traffici economici, ho qua dei dati molto precisi, che
mi ha dato Schifani. Allora, il presidente D'Alema.il 
presidente.il
presid.Schifani, smettila di rompere il cazzo! Altrimenti ti metto nei
pilastri del ponte sullo stretto.
Sicuro di averti convinto a votare per noi, ti lascio un saluto e due poster
delle veline.
Il tuo Silvio.
7 marzo 2003
Caro amico mio, vedo che sei un recidivo. Non faccio in tempo a risponderti,
che subito ricominci. Sarà colpa del festival di Sanremo? Io l'avevo detto a
D'Antoni che quel comunista di Baudo era pericoloso. Mi sta pure facendo
perdere Iva Zanicchi.
Ma ancora con 'sta storia dei cinquant'anni di governo democristiano.
Insomma, ma cosa ci vedi di sbagliato? Per prima cosa ci siamo salvati dai
russi. Oddio, c'è rimasta la Toscana. Mi sono dovuto pure andare a comprare
un castello col vigneto. Sì, lo so che è andato a monte, ma l'amico Vladimir
mi ha offerto le dodici case chiuse di Mosca. Così ho fatto contento pure
Bossi. Poi, voglio dire, io in questi cinquant'anni mi sono costruito un
impero tutto da solo. Oddio, dovevo portare una corona di garofani sul
cappuccio nero. E dovevo fare tanti viaggi verso mete esotiche. Ecco, mi
dovevo comprare pure l'Alitalia. Così avrei sicuramente evitato l'incidente
di Ustica con l'aereo comunista del nonno di Bin Laden.
La riforma dello statuto dei lavoratori è stata fraintesa. Io mi sono
ispirato a Marco Biagi e Massimo D'Antona. E pure a Lama, così ci metto un
tocco d'animale esotico. Ma non riuscite a capire che è per dare un
vantaggio ai giovani? Non avendo nessuna certezza, questi giovani saranno
stimolati ad essere creativi. C'è il rischio che si mettano a rubare?
Meglio, o li assumiamo noi o li facciamo diventare brigatisti. Così ce li
scarichiamo dalle tasse e Tremonti non mi rovina la spalla del doppiopetto
con le lacrime. Cosa? Tremonti vuole la mia vera dichiarazione dei redditi?
Ma che s'è sniffato, se l'ha avuta ieri. Avevo un credito di qualche milione
con lo stato comunista. Basta, adesso 'sto Miccichè lo rimando in Sicilia.
Forse è meglio che mando via Tremonti. Mi sa che rischio meno.
Sui terremoti già t'ho risposto. Su quello dell'Irpinia, prenditela con quel
comunista di De Mita. Ah, a proposito, digli che Lunardi sta progettando il
completamento della superstrada attorno a Nusco. Per la storia dell'Umbria,
non saprei dirti. Io ho provato a far contattare San Francesco da Socci.
Pare che sia apparso, ma ha mandato tutti a fare in culo ed è andato a farsi
un giro con Alex Zanotelli. Magari dovevo provare a chiedere a Baget Bozzo
di contattarmi Pio XII. Se però si mettono a farsi il saluto romano, non è
che Fini mi scippa il posto?
Sui poliziotti di quartiere la colpa è dei comunisti. Io mi ero fatto dare
da George tutta la serie di fucili Uranio Light del Golfo, che sono pure
dietetici (e a Napoli fa bene). Però c'era qualche problema. Anzitutto, dei
venti magazzinieri ne è rimasto vivo uno solo. Quindi i tempi si allungano.
Poi le istruzioni sono lunghe, complicate. E ce le ha rubate Blair, per
farci un nuovo rapporto sulle armi a Saddam. Però alla fine ci siamo
riusciti. Certo, mica puoi pretendere che si mettano a controllare la
vendita dei jeans falsi. Quelli sono i posti che ho riservato ai licenziati
di Termini Imprese. Come infermieri non li voleva nessuno.
Ma cosa vuoi da noi con le stragi di stato. Capisco che la storia che si
insegna a scuola vi dice queste falsità. Ma quale strategia della tensione.
Quali segreti di stato. È stato tutto un tentativo della famiglia Cofferati
di instaurare la dittatura dei cinesi. Con l'aiuto della famiglia Cervi e
dei fratelli Marx. Ah, quel povero signor Cervi, i figli comunisti me lo
hanno ucciso, e non me lo hanno fatto incontrare da Vespa. Ho poi un dossier
del senatore Guzzanti sul terrorismo. Me lo ha portato Vito. Dice che è
tutta colpa di Gino Strada che.che.Oh, Vito, se rompi il cazzo come Schifani
ti raddrizzo gli occhi, e poi ti metto pure a te dentro al ponte sullo
stretto. Anzi no, ti infilo dentro un caccia militare americano. Così mi
tirate giù un aereo di linea, o almeno una funivia.
Caro amico, sono sempre più convinto che tu sia diventato un seguace di
Forza Italia. Ti lascio un caro saluto ed il numero di telefono delle
veline.
Il tuo Silvio.
[Le domande non sono state pubblicate perché prive del visto "stilistico" di
Boso. F.to il Mintelcul (Ministero per la telepolitica culturale)]
Alessandro Nava

Well, ciao a tutti cari amici. Mi chiamo James Esposito. James non sta per
Giacomino, come mi chiamava mia nonna, ma per James Dean. Sono un ex
italiano, ora americano di seconda generazione.
Mio nonno Carmine venne in USA dalla campagna italiana, non so bene dove, ma
di sicuro era in campagna. Qua si è sposato con mia nonna, Giuditta, figlia
di un pastore di campagna, non so bene quale, ma di sicuro non era la stessa
del nonno. Si sono trovati qua a Nuova York, come la chiamavano loro, e
hanno condotto una vita decorosa. Mio nonno ha lavorato come uno schiavo per
tutta la vita, mia nonna ha continuato a cucinargli gli spaghetti senza
ketchup, ed hanno tirato avanti. Hanno avuto due figli, loro veri americani,
Arturo e Antonio, che poi sarebbe mio padre. Di zio Arturo non saprei che
dirvi, le ultime notizie su di lui lo davano impegnato in un inseguimento al
gestore di un ristorante italiano. Non era per riscuotere il pizzo, avete un
pregiudizio. Solo non sopportava la pasta e fagioli liofilizzata. Una volta
che ha raggiunto il gestore gli ha sparato in bocca. Poi si sono perse le
tracce. I maligni dicono che abbia avuto una medaglia al valore di bravo
americano, ma pare che si sia limitato a qualche soggiorno in sudamerica.
Sembra a far pratica di tiro, ma queste sono solo illazioni. I miei nonni
non ne parlavano volentieri, perchè zio Arturo non l'hanno mai capito. Si
vede che erano dei sempliciotti italiani.
Mio padre Antonio, invece, ha seguito tutta un'altra strada. Per prima cosa,
guai a chiamarlo Antonio. E' capace di prenderti a calci nel culo al ritmo
di God Bless America. Si fa chiamare Tony. Il nonno diceva "ma perchè
proprio un nome da cantante coglione". Papà gli rispondeva semplicemente
"you are too old". E il nonno cominciava a bestemmiare per due ore. Per
fortuna che papà non lo capiva. Mio padre ha passato un'infanzia semplice,
come quella di tanti bambini. Gli è andata male solo per una caduta fatta da
uno scivolo, che gli ha rotto una gamba. I nonni non avevano i soldi per
pagargli i dottori, e così gli è rimasta la gamba storta. Purtroppo per
questo non lo hanno accettato come volontario nel Vietnam, e allora si è
nascosto in casa, rosso per la vergogna di non essere un vero americano. Il
nonno, quando ha saputo che non usciva di casa perchè non andava in guerra,
ha ricominciato a bestemmiare. La nonna ha detto che gli ci voleva un
dottore, ma ai tempi gli psicologi erano ancora merce sopravvalutata. Il
nonno ci ha pure provato a raccontargli dei massacri della seconda guerra
mondiale, ma lui niente. Papà ogni volta gli rispondeva con "I am an
American, why me?". Il nonno non capiva troppo bene l'inglese, ma intuiva
che papà ci voleva andare davvero in guerra. E ricominciava a bestemmiare
"a' Giudì, un figlio mercenaro e l'altro bombarolo, mannaggia a te". Mia
nonna non diceva niente, si rimetteva a pregare. E nonno continuava "e pure
la moglie che vede la madonna, li' mortacci vostri". Papà continuava a non
capirci un cazzo. Dopo tre mesi che papà non usciva di casa, il nonno si è
incazzato sul serio. E l'ha fatto uscire a calci.
Papà, finalmente libero, è andato, tramite autostop, sulla West Coast. Qua
gli si è aperto un nuovo mondo, un sacco di nuove possibilità. Si è aperto
un ristorante e ci si è messo d'impegno. Non italiano, per carità, lui era
un vero American. Solo che i suoi hamburgher vendevano maluccio. C'era, un
isolato dopo, un ristorante italiano gestito da donna Mariuccia, che in
realtà si chiamava Mary, e di italiano aveva avuto solo un ex marito, che
spopolava con le penne al ragù. Ci metteva il ketchup e i cetriolini, ma per
la West Coast era una certezza di italianità. Un giorno, allora, papà si è
camuffato per benino, con gli occhiali neri, la barba finta ed il cappello.
Voleva andare in missione segreta nel ristorante di Maryuccia, ma il
travestimento andò male. Appena uscito dal suo ristorante, papà fu preso per
la controfigura di Danny de Vito, e assalito da vari fan con i capelli a
metà tra il verde ed il turchese. Riuscito a scamparla, ha girato l'angolo,
e si è liberato del travestimento. Senza finzioni, allora, è entrato nel
ristorante italiano. Ha cominciato a chiedere i passaporti a tutti, perchè
non ci credeva che gli americani veri andassero in un ristorante italiano.
La quinta richiesta l'ha fatta ad un certo John John che non l'ha presa
tanto bene. E, dall'alto del suo metro e novantatre, ha accompagnato papà
fuori di peso. Quando si stava accingendo a rimodellarne la corporatura, una
ragazza è uscita urlando. Era Carrie, che in realtà si chiamava Carola, ed
era figlia di Maryuccia e del suo ex marito italiano. L'intervento di Carrie
fu un vero salvavita per papà, che già si immaginava in un cimitero per i
soldati americani. Tralasciava di essere stato riformato per la gamba, ma il
nonno gli aveva sempre detto "non è colpa tua, ma di questo sistema di
merda". E quindi si sentiva fiero di essere americano. Da quel momento papà
andava sempre più spesso al ristornate italiano, e si metteva a cucinare gli
hamburgher. Carrie andava sempre più spesso nel ristorante di papà, e si
metteva a fare la pasta coi broccoli (che in realta era un brodo di
cavolfiore con la pastina tipo ospedale). E così sono andati avanti per
qualche tempo, fin quando non si sono sposati. In una ricca cerimonia
organizzata da Maryuccia, che per l'occasione si risposava con l'ex marito
italiano, dopo averne provati tre di qualità inferiore. Alla cerimonia
andarono anche i nonni. Il nonno, dopo aver salutato Carola (che non ha
risposto), si è allontanato dicendo "vabbè che mio figlio è un coglione, ma
almeno una che sappia il suo nome se la poteva trovare". Quando mia nonna,
gentile come al solito, l'ha chiamata Carrie e hanno parlato per venti
minuti filati, il nonno ci ha un po' ripensato. Almeno fin quando nonna
Maryuccia non gli ha voluto spacciare per lasagna un lastrone di pasta
scotta ricoperto di hamburgher, che lo ha fatto uscire di matto. "'Sti
'mericani del cazzo, ma almeno non mi pijaseero per culo". L'intervento
provvidenziale di nonna Giuditta, che ha improvvisato uno spaghetto aglio e
olio, ha salvato le coronarie del nonno Carmine. E le papille gustative
degli altri invitati.
Dopo il matrimonio, papà e mamma hanno fatto il loro viaggio di nozze. Hanno
visitato tutti gli USA, poi sono partiti alla volta dell'America Latina.
Arrivati in Argentina, hanno avuto qualche problema. Sembra che, appena
visto il cognome sul passaporto di papà, molti argentini avessero cominciato
ad avvicinarsi con fare minaccioso, gridando qualcosa tipo "desaparecido".
Papà non ci capiva molto, mamma si domandava perché non erano stati bene
accolti. Dopo l'intervento della polizia a colpi di fucilate, tutto fu più
chiaro. Pare che lo zio Arturo fosse passato di lì, ed avesse reso il suo
servizio al paese. Fu allora offerta ai due coniugi un stanza nel miglior
albergo di Buenos Aires. Con la raccomandazione di non uscire mai, e di
stare lontano dalle finestre. Papà non ci voleva credere, e si affacciò alla
finestra. E ne ricavò un pomodoro in fronte. Allora, incredulo,  disse "but,
I am American", la sua frase preferita. Non è chiaro se gli argentini
avessero frainteso, fatto sta che partì una sassaiola a due mani per cento
verso la finestra dei miei genitori. La solita polizia ha mantenuto l'ordine
pubblico, trainando via tutti, dopo averli legati ed imbavagliati.
Al ritorno dal viaggio di nozze i miei ebbero una sorpresa. Nonna Maryuccia
non era tornata dall'Italia, anzi aveva deciso di trasferirsi lì in pianta
stabile. Il ristorante lo aveva quindi lasciato a mamma, che lo aveva ceduto
a papà. Il quale, per non subire l'onta di sentirsi chiamare "italiano" lo
ha ceduto ad un gruppo di filosofi californiani, che sembra lo utilizzino
come magazzino. Tutto allora si è riversato sul ristorante di papà, dove
mamma riusciva ogni tanto a preparare qualche piatto italiano (si ricorda
una pizza rustica che l'ha fatta eleggere all'unanimità "Musa dei
 dentisti"). Nel frattempo nonno Carmine ha avuto qualche problema. Era
stato licenziato a soli due anni dalla pensione. Pare che si sia rifiutato
di testimoniare che il suo amico Fred, giovanotto del Texas bravissimo a
suonare la chitarra, si sia spappolato volontariamente una mano con la
pressa, perché voleva vedere l'effetto che fa. Senza un lavoro i nonni non
potevano più tirare avanti. Il sindacato il nonno non lo aveva mai avuto,
anche perché altrimenti non gli davano un lavoro. Nonna Giuditta allora
chiamò papà, che trovò ai nonni una bella casetta affianco alla loro. Il
nonno ebbe qualche tentennamento, perché non gli andava a genio di essere
mantenuto da un "coglione bombarolo come mio figlio". Quando nonna Giuditta
fece le valigie, lasciandogli in frigo sette polpette surgelate al bufalo
del Nebraska, il nonno si convinse. E allora si trasferirono sulla West
Coast, dove il nonno trascorse gli ultimi anni di vita. Perché i suoi primi
lavori gli avevano creato non pochi problemi di salute, e gli ultimi non l'
avevano aiutata. Andò da un dottore, che dopo la visita fece la lista della
spesa, con affianco i prezzi delle cure, i suoi onorari, quelli degli
infermieri, quelli dei tassisti convenzionati che lo dovevano accompagnare
in ospedale. Quando seppe che il nonno non aveva un'assicurazione, ci
aggiunse cinquemila dollari di multa per "sovversione al sistema". Il nonno
lo guardò in faccia, si girò verso nonna Giuditta, e si capirono al volo.
Partì una contemporanea raffica di sputazzate sulla faccia del dottore che
se non arrivavano gli infermieri a fermarli il dottore veniva sciolto nell'
acido. Papà si vergognò tantissimo dell'accaduto, e provò a fare l'
assicurazione al nonno. Quando l'assicuratore gli spiegò che per fare un
polizza al nonno, a occhio e croce, servivano gli stessi soldi che per
comprarsi l'ospedale di Bethesda, papà cambio aria. Ci ha pure provato a
raccontare al nonno di questo suo tentativo, ma le bestemmie, per quanto
velate da una maschera ad ossigeno pagata con gli ultimi risparmi di nonna
Giuditta, gli hanno impedito di andare fino in fondo. Nonno Carmine è morto
così, senza che nessuno avesse i soldi per curarlo. L'ultima parola che
disse fu "Giudi', a me è andata 'na merda, ma almeno fammi un favore, faje
passà 'sta boiata da' guera". Nonna Giuditta ci ha provato in tutti i modi,
giorno dopo giorno. Si è arresa quando papà ha disdetto l'abbonamento di
mamma a Cooking Today per farsene uno Gold ad Aviation Bombers.
Solo due anni dopo la morte di nonno Carmine sono nato io. I miei avevano
fatto i soldi, il ristorante andava una meraviglia, e se n'erano comprati
altri cinque in California. Nonna Giuditta stava sempre in casa, anche
perché si vergognava a vedere il figlio che buttava via chili di carne
perché "di troppo". Soprattutto quando c'erano persone che andavano nei
cassonetti a cercarla. Aveva provato a dire a papà di organizzare un pranzo
gratuito ogni settimana. Ma papà gli ha risposto che lui un pranzo lo
offriva solo a chi gli poteva offrire almeno un altro ristorante. Era
perfettamente entrato nella logica dei primi anni ottanta. Il giorno della
mia nascita, per l'occasione, era arrivata dall'Italia nonna Maryuccia.
Senza marito, che l'aveva mollata per un'americana vera che si chiamava
Josephine. Il cui vero nome era Genoeffa, aveva trent'anni meno di nonna
Maryuccia, era di Cosenza, e parlava inglese perfettamente perché era
laureata in lingue. Per digerire questa delusione nonna Maryuccia si era
aperta un agriturismo con annesso terreno di rodeo. Peccato che per farci
arrivare qualcuno fu obbligata a chiamare una cuoca italiana, che almeno
risollevasse la cucina. Il rodeo fu un fallimento, ma le tagliatelle ai
funghi portarono all'agriturismo un vero e proprio sovraffollamento. Fin
quando nonna Maryuccia non ha scoperto che la cuoca era in realtà la sorella
di Genoeffa, e l'aveva licenziata in tronco. Per fortuna aveva trovato un
valido rimpiazzo in Giovanna, ragazza romana, che di vero nome faceva sempre
Giovanna. E, dopo una vita di doppi nomi, a nonna Maryuccia questo fatto
bastò per assumerla a tempo indeterminato. Per sua fortuna anche l'
amatriciana di Giovanna era all'altezza della situazione, e tutto andò per
il verso giusto.
La mia infanzia è stata molto diversa da quella di mio padre e mio nonno.
Nonna Maryccia non l'ho quasi più vista, perché era troppo impegnata con l'
agriturismo, che ormai aveva completamente sostituito il rodeo con una bella
sala di multitelevisioni. Io sono sempre andato nelle migliori scuole
private, e non mi mancava niente. Qualunque sport volessi fare avevo a mia
disposizione gli allenatori dei vari campionati professionistici. Quando
volevo schiacciare a canestro, ma un allenatore della NBA mi ha detto che a
dieci anni è un po' difficile arrivare a tre metri e dispari di altezza, mi
sono messo a piangere tipo sirena. Mamma è corsa pensando che mi avessero
rubato la macchina telecomandata che fa centoventi all'ora, ma che devo
guidare piano visto che non c'ho una macchina per starle dietro. Nonna
Giuditta ha pensato che gli americani avessero sbagliato bersaglio e
stessero cominciando a bombardarsi da soli. Ma poi ha pensato, ricordandosi
del nonno, "questi americans sono così fetenti che figurati se ci
 avvisavano", e si era tranquillizzata. Mio padre pensava che fosse un
invidioso della sua catena di ristoranti McCoroner, dove se non muori
avvelenato l'infarto te lo danno sicuro al 90%. Ed è uscito in giardino con
il suo fucile a pallettoni. Quando ha capito cosa fosse successo, si è
limitato a cacciare via l'allenatore al grido di "dream breaker". L'
allenatore deve avergli detto qualcosa contro, perché l'ho visto gesticolare
per dieci minuti. Papà però mi ha tappato le orecchie, quindi non saprei.
Quando sono diventato un po' più grande, negli anni novanta, sono andato al
liceo. Purtroppo in quel periodo è morta nonna Giuditta. Lei mi raccontava
sempre delle storie della guerra, di come tanti ragazzi sono morti, della
fame, della povertà, di come il nonno fosse morto perché a nessuno conveniva
che lui vivesse. E le raccontava bene queste storie. Anche di come era
arrivata in America, di come aveva conosciuto il nonno. Non mi parlava mai
di zio Arturo, si vede che doveva aver fatto qualcosa di brutto. Ma tutto
questo è finito. Nonna Giuditta è morta per un tumore, stavolta ben
assistita, visto che papà aveva ormai fatto tanti soldi da poterselo quasi
comprare l'ospedale di Bethesda. Ma era troppo tardi, e lei dai dottori non
ci voleva andare, men che mai da quelli americani. La mia famiglia intanto
era sempre più normale. Papà stava chiuso in una stanza settanta ore a
settimana, e faceva conti iperbolici, soprattutto per lui che non aveva
esattamente una mente matematica. Potere dei computer, la vera rivoluzione
degli anni novanta. Mamma si era rifatta l'abbonamento a Cooking Today, però
stavolta era on-line. Io continuavo la mia solita vita di sempre. Andavo al
liceo, alle feste, niente di particolare. Tutti gli sport che facevo li ho
cominciati a fare con la playstation, così me lo posso pure scegliere l'
allenatore, e posso schiacciare anche se non vado oltre il metro e settanta.
E così passano i miei anni novanta, non me ne frega niente di niente, papà
mi versa una paghetta settimanale che nonno Carmine avrebbe bestemmiato in
cingalese, e tutto scorre via. Della politica non me ne fregava niente,
anche se mi mancava poco ai diciotto anni. E continua a non fregarmene
niente, perché sono tutti uguali. Papà, poi, non ci è mai andato a votare.
Ed io ce la devo pure avere una figura di riferimento. Almeno così mi ha
detto lo psicologo da cui mi hanno mandato dopo che ho cercato di far
entrare uno dei nostri camerieri nella playstation perché mi servivano
rinforzi per la battaglia col drago sparafulmini.
Poi c'è stato il terzo millennio. Il famoso capodanno del 2000 tutti
emozionati. Io aveva appena fatto diciotto anni, papà era sempre nello
stanzino a fare conti, mamma cominciava a frequentare altri posti. Io mi
sono iscritto al college, non so bene cosa voglio fare, magari troverò
qualcosa da fare. Oggi ho vent'anni e tutto mi sembra diverso. All'
università ho cominciato a leggere dei libri, cosa che non avevo mai fatto.
Solo le prefazioni, però, come ci avevano consigliato i professori, per non
stressarci troppo. E c'è stato l'undici settembre, con migliaia di persone
morte in quella città che aveva accolto nonno Carmine e nonna Giuditta, e
che mi sentivo improvvisamente vicina. Anche se ero dall'altra parte del
paese. Papà ha rifatto domanda per partire volontario nella guerra al
terrorismo, ma gli hanno detto che gli italiani sono pacifisti sovversivi, a
meno che lui non sia nato a Milano 2. E allora si è rinchiuso in casa,
esattamente come trent'anni prima col Vietnam. E, come trent'anni prima, si
è rivisto le bestemmie di nonno Carmine, che non ci credeva che era rimasto
così coglione dopo tanto tempo. Per convincerlo che era solo un sogno lo
abbiamo dovuto mandare dallo psicologo. Che, sovvenzionato da mamma per la
modica cifra di 200.000 dollari, è riuscito a far immedesimare papà nella
controfigura di Rambo. Quando ha cercato di sterminare a fucilate i vicini,
abbiamo cambiato psicologo. Io invece non ho di questi desideri. Non mi
interessa la guerra, non devo dimostrare niente a nessuno. E poi manco so
dove sta il medio oriente. All'università ci hanno detto che non è
importante, basta sapere che esiste. E che è la terra del Male. Almeno
adesso. Ma, proprio in questo momento di crisi, mi è venuta voglia di
vederla l'Italia. Anche perché le compagnie aeree non vanno tanto bene, e mi
hanno detto che non ci dobbiamo piegare al Male. Poi mio padre si è
assicurato il catering della TWA, e non fa che incoraggiarmi. Provo a
chiamare nonna Maryuccia, che sta in Italia, per organizzarmi. Ma mi
risponde una ragazza di nome Sue Ellen, che deve avere più o meno la metà. È
italianissima, e il suo vero nome è proprio quello, ma non indago oltre. Mi
dice di essere la figlia di Giovanna, la cuoca dell'agriturismo di nonna
Maryuccia, che non si perdeva una telenovela nella sala multitelevisioni. Mi
ha detto che oggi l'agriturismo è diventato un centro di fitness estetico in
cui ti fanno la liposuzione a dodici euro, in soli sette minuti. Infatti, me
lo aveva raccontato nonna Maryuccia, Giovanna ci metteva sette minuti a
sgrassare il cosciotto di maiale. Sue Ellen, allora, non ha voluto perdere l
'esperienza della madre, ed è diventata una fisioterapista diplomata. Pare
al Cepu, ma l'ha detto sottovoce, non saprei perché. E cos'è questo Cepu?
Nonna Maryuccia invece pare sia scappata in Tunisia, e si è messa a
coltivare garofani neri a cappuccio, con i buchi per gli occhi e una
piantina di Milano vicino.
Il mio viaggio è allora un po' più complicato del previsto. Mi sistemo in
prima classe, ovviamente, e subito cominciano i primi problemi. C'è un
gruppo di italiani in classe turistica, che hanno fatto scalo a New York
(dove mi sono patriotticamente imbarcato, e dice che fa una gran moda) da un
posto strano in Brasile, un Porto qualcosa. Pare che volessero vedere coi
loro occhi Ground Zero, ma glielo hanno impedito quando si sono messi a
cantare Imagine. E davano fastidio, cantavano strane canzoni italiane, non
saprei bene. Il secondo problema è stato il catering, quello di mio padre.
In prima classe avevamo diritto al cocktail di scampi. Un signore con la
valigetta seduto vicino a me si è lamentato con la hostess. "Signorina, e
vabbè che mi son de Milan, però questi non sono scampi, ma al massimo
mazzancolle del secolo scorso". La signorina ha risposto che il secolo
scorso era tutto sommato vicino, e che questa affermazione poteva sembrare
sovversiva. Il signore con la valigetta allora ha annuito e si è rimesso a
leggere un giornaletto piccolo, vi faccio lo spelling, perché non so come si
dice "ai-el, ef-o-gi-el-ai-o". Quando arriviamo stiamo ore ed ore in attesa,
perché il mio bagaglio è uscito dopo quello degli italiani, ed ho chiesto
spiegazioni. Il direttore dell'aeroporto non sapeva più a che santo votarsi,
e alla fine ha rimandato indietro tutti i bagagli, facendo uscire il mio per
primo. Scampato al linciaggio degli altri passeggeri, sono pronto a vederla
questa Roma, di cui tutti dicono un gran bene. In effetti vedo qualche
rovina, un po' di sporcizia, molti appassionati, un cibo da fare schifo. E
me ne scappo. Il direttore dell'aeroporto mi offre il suo jet privato per un
viaggio fatto su misura per me. Allora lasciamo l'isola, e ci dirigiamo
verso una meta segreta. Arriviamo, e all'aeroporto vedo un cartello "Mr.
Esposito welcome". Mi avvicino e mi chiedono come era Atene. Io pensavo
fosse un film, e ho detto bello. Mi hanno guardato strano, e mi hanno detto,
uscendo dall'aeroporto, "this is Rome". E vedo una lunga fila di  milioni di
persone che camminano assieme. Mi spiegano che è un corteo per la pace.
Allora mi chiedo due cose. Primo, se questa è Roma, allora Atene non era un
film? Secondo, ma davvero ci sono tanti milioni di pacifisti? No perché a
noi, le tv ed i politici, queste cose non le dicono. Mi hanno risposto
"allora tutto il mondo è paese". Non ho capito il perché, ma mi sono sentito
per un momento italiano.
Alessandro Nava

Cari cobelligeranti Dabliù e Tony,
Vi sto scrivendo questa lettera dal mio posto di comando a Camp Italy, nome
in codice per Milano Due. Vi volevo informare della nostra vittoria
militare, non sapendo se ne siete al corrente. Ieri, in un tripudio di folla
da saltare per aria, i miei uomini sono entrati finalmente a Baghdad. Al
comando del colonnello Schifani e del maggiore Vito, l'Esercito della
Libertà ha finalmente portato la democrazia in Iraq. Volevo ringraziarvi
preventivamente per il sostegno logistico che ci avete dato, ce ne
ricorderemo al momento buono. Soprattutto vi porto i complimenti del mio
comandante in capo sul campo Guzzanti, che vi ringrazia per avergli fornito
il progetto di bomba che scoppia con due ore di ritardo sugli aerei di
linea. Un ragazzino napoletano in vacanza ad Ustica gli ha fatto la
modifica: adesso scoppia in orario quando vede il baffo di Saddam e non il
ricciolo di Gheddafi. Dice che gli è stata molto utile per difendersi dagli
assalti dei comunisti del Kuwait.
Volevo poi informarvi, a titolo personale, di alcune notizie strategiche
sulle operazioni. Le truppe italiane sono avanzate secondo una traiettoria
ellittica non eliocentrica, altrimenti quelli di An mi si incazzavano troppo
perché è soltanto una teoria comunista. Partendo da Sigonella e Aviano,
abbiamo fatto scalo ad Ankara per poi dirigerci verso Edimburgo, il tutto
via Tucson. Martino mi ha assicurato, a titolo personale, che era la
strategia migliore: dice che gliel'ho detto io in sogno, dopo aver strappato
la corona dalle mani del papa. Tanto la benzina non è un problema, ce la
riprenderemo in Iraq. Il vero problema è stato far capire ai miei uomini che
ci dovevano andare con la nuova serie di Panda-Cavallino, non con l'aereo.
Hanno accettato, ma temevano di essere inseguiti da quelli del WWF. Una
volta giunti a Camp Liberty, che è una ridente località nel sud dell'Iraq
comunista, abbiamo installato il nostro accampamento: orologio d'oro,
televisione, poster delle veline, vademecum per le amministrative, cassette
di don Camillo e Peppone, testo sacro bellico"le tre I" (infradito,
indovinelli, illusionisti) di Mughini, libro nero del comunismo. Venga un
colpo a Cofferati, ci siamo scordati la tenda. Ce la siamo cavata passando
una nottata in amicizia a cantare Peppino Di Capri sotto le stelle. E pure
qualche musica tirolese, altrimenti il nipote di Borghezio si mangiava il
resto delle truppe. La mattina dopo ci siamo ritrovati degli strani
personaggi, che volevano prenderci in trappola facendoci vedere dei
fotomontaggi del 1991. Non ci siamo cascati, e li abbiamo sterminati. L'
avanzata è stata imperiosa, e dopo nemmeno due giorni siamo arrivati a
Baghdad. Ridevano tutti, si vede che erano contenti di vederci. Arrivati in
città siamo stati accolti benissimo. Non riesco a capire perché non c'era
manco una mezza foto di Saddam Hussein, ma si vede che i comunisti le
avevano nascoste per farci dispetto. Ci siamo installati in città ed abbiamo
piazzato la bandiera italiana vicino ad una sala giochi, per far contento
Emilio Fede. Abbiamo rinunciato all'inno in favore di un medley
padanceltico, sempre per le ire fameliche del nipote di Borghezio. Abbiamo
visto in lontananza una formazione strana, dove era pieno di militari e
giornalisti, e tremavamo all'idea che il manifesto avesse reclutato una
brigata islamicomarxista per sterminarci. Poi abbiamo capito, eravate voi.
Per fortuna che il colonnello Schifani ha riconosciuto Franks, perché stava
per dargli la polverina magica di Sirchia contro il comunismo. Ad occhio e
croce, se andava un po' più a destra, il generale americano mi saltava in
fuorigiri. E finiva un po' più a sinistra di Trockij.
Dopo questa parentesi tecnica, volevo informarvi di alcuni progetti che ho
per il futuro dell'Iraq da noi liberato. In primo luogo proporrei di
chiamare Baghdad CorLion Due, e di dotarla di una bella cattedrale gotica
con cupola ad archi piovreschi. Lunardi mi ha assicurato che si può fare,
basta scavare un tunnel convivente di sostegno che arriva fino alla foce del
Nilo. Che magari possiamo utilizzare pure per altre cose. Poi installerei
cinque punti vendita Standa messi a pentagono, così siete contenti pure voi.
Auspico la presenza del generale Placanica a dirigere la difesa nazionale
aperta al dialogo. Aprirei infine una bella televisione pubblica che
diventerà privata quando deciderò io, chiamandola ad esempio Arabia Uno, con
Liguori come direttore artistico e Califano a capo del telegiornale.
Ovviamente non ho trascurato l'aspetto economico. Per i pozzi di petrolio
facciamo un bel condono tombale, poi ci riuniamo in preghiera funebre nella
cattedrale con la cupola. Quello che dirà il Don noi faremo, magari gli
diamo pure un bacino sulle mani. Esporteremo anche la democrazia
tecnologica. Costruiremo, sempre previo condono che ci pagheranno gli
iracheni, una bella fabbrica Ferrari, che metterà la foto di Schumacher
sulle quarantacinquemila Duna che non riusciamo nemmeno ad aprire lo
sportello per la ruggine. È chiaro che la benzina ce la pagheranno doppio,
visto che deve fare Baghdad-Brianza e Brianza-Baghdad. Con tutto il rischio
di attentati che noi liberatori sopportiamo per esportare la democrazia.
Tremonti mi ha detto che devo chiedere allo stato una percentuale per la mia
opera. Magari mi compro la Rai, tanto è già mia, per fare le cose pulite.
Per quanto riguarda la politica, ho già tutto pronto. In pratica rivisiterei
il vostro progetto cileno, ribattezzandolo Project Due. La presidenza forte
va bene, solo che volevo inserire una loggia coperta di controllo,
possibilmente con qualche elemento toscano, che si integrano bene anche con
l'abbigliamento islamico. L'ordine pubblico sarà garantito dal cognato di
Gentilini, che mi ha assicurato che mi manda dodici guardie padane e sette
suoi cugini esperti dall'Argentina. Pecorella e Taormina mi hanno dato per
certa la collaborazione di Zorzi e Fioravanti. Forse pure della Mambro, se
riusciamo a farla sembrare musulmana. La politica estera sarà di Emergenza
Umanitaria, in quanto installeremo una centrale di rifornimento al plutonio
impoverito, che faremo scoppiare a cicli regolari per impressionare i nemici
vicini. Quando saranno tutti sciolti, allora manderemo Sirchia con lo
scafandro a valutare la possibilità di riattaccare l'acqua.
Cari cobelligeranti, vi chiedo scusa devo proprio lasciarvi. Non sono
fortunato come voi, qua da me stanno ancora rompendo il cazzo, nonostante la
vittoria. C'è una lobby anoressico-leninista guidata da Fassino e Di Pietro,
che si è messa d'accordo con quella anarchico-brezneviana di Casarini e
Cofferati, a sua volta alleata di quella sanitario-cambogiana di Agnoletto e
Gino Strada. Il tutto col supporto esterno del compagno Santità e dell'
insurrezionalista Borrelli, che si è fatto fare la carta d'identità falsa
dai miei amici del Project Due per tornare in gioco. Come se non bastasse,
devo pure calmare Baget Bozzo che vuole sterminare le guardie svizzere, e
Previti che vuole azzannare Ghedini convinto che sia l'amante segreto della
Boccassini. In tutto questo, poi, devo anche trovare il modo di non far
colare ancora più a picco l'Italia di quanto non ho già fatto. Cazzo, ho
trovato, mi basta staccare acqua e luce pure qua da noi. Così l'Annunziata
non deve affannarsi a censurare tutto quello che non mi piace. Scusate, devo
scappare, voglio scrivere quest'ultima idea nel mio nuovo capolavoro,
"Scordarsi la democrazia: un impegno preciso".
Il comandante in capo dell'Esercito della Libertà Silvio Badoglio Berlusconi
PS. Mi spiegate perché Franks e il vostro comando stavano a Baghdad e non in
Kuwait come mi avevate detto?
Alessandro Nava

...end dis is maaaaiiiii ueeeeeeiiiiiiiii.... Grazie, grazie a tutti. Volevo
interrompere il mio programma di "Enduring songs for democratic freedom" per
dire qualche parola. Anzitutto vorrei ringraziare il comandante della nave
Abu Abbas, Achille Lauro Settimo, per l'ospitalità. Ed il mio amico Lunardi
che mi ha costruito una falla sottoslivellata impermeabile per metterci il
pianoforte e farmi sembrare più alto. Mi presento, sono il pianobarista
transoceanico Silvio Pellico Berlusconì, detto "il francese rinnegato" per
via della mia passione per gli chansonnier transalpini. Adesso sostituiti da
Sinatra, che il duo vocale Marcello & lo Stalliere mi hanno segnalato essere
uomo d'onore. Sono imbarcato sulla Abu Abbas da quando la mia vita è stata
sconvolta dalla guerra civile. Ero presidente del consiglio in un bel paese
libero e democratico, facevo la guerra ogni volta che volevo, mi arricchivo
in nome del bene comune, c'avevo pure il tempo per spiegare alle figlie di
Putin che in giardino ci stanno meglio le rose della tundra siberiana. Ma la
strisciante guerra civile organizzata dai comunisti mi ha perseguitato. Una
prima volta mi ha impedito di attuare le mie riforme della Libertà, per
mezzo del complotto della magistratura anarchico-maoista, ma non mi sono
arreso. Nonostante la tremenda dittatura comunista del quadrumvirato
Dini-Scalfaro-Prodi-Amato, ho riconquistato il potere in un bel giorno di
maggio. Ho dato il via alla svolta della Libertà, ma mi hanno ostacolato di
nuovo. Hanno accusato l'esimio cittadino Previti Cesare, perseguitato e
martire per la Libertà, di aver comprato un giudice per farmi un favore, e
metterglielo nel culo al compagno De Benedetti. Noi ci abbiamo provato in
tutti i modi, facendo leggi a proposito, convincendo Previti a dire "sono
solo un evasore", facendogli prendere malattie che Sirchia nemmeno sa che
esistono, cercando di far sbagliare strada ai giudici cambiandogli la sede
processuale ogni giorno, ma niente. La sentenza sarà pronunciata, la guerra
civile l'abbiamo persa. Per fortuna il mio amico Dabliù, dopo la buona
esperienza con Saddam, mi ha offerto la scappatoia di mettermi a fare il
cantante sulle navi da crociera, a patto che facessi finire dentro Previti.
Mi ha detto che il suo cane non apriva più la bocca se non gli rifaceva una
dentatura che potesse pareggiare il ringhio di Cesare quando vede la
Boccassini. E così Previti è finito in galera, io sulla nave.
Ma questa guerra civile ha antiche origini, negli anni quaranta. La
cosiddetta "guerra di liberazione" dal nazifascismo è stata la scintilla che
ha condotto alla mia deposizione ad opera del complotto dittatoriale
comunista. In questo momento, in Italia, stanno addirittura festeggiando il
venticinque aprile, ma non hanno la minima idea di quello che dicono. Bondi
ci ha provato a spiegare che era tutta una manovra dei comunisti che
andavano nelle case a rastrellare i liberatori nazisti, ad ammazzare i
bambini, a fare le rappresaglie. Ma adesso ve la racconto io la Verità,
anche perché mi fa male la mano sinistra e devo smettere per un attimo di
suonare.
Anzitutto la situazione politica non era così chiara come la propaganda
marxista ha fatto credere per anni. Quella che venne definita "occupazione
nazifascista" era in realtà un programma di scambio culturale italo-tedesco,
per contrastare l'antisemitismo comunista imperante. Il problema è che i
tedeschi ci hanno dato tanto: canoni pittorici, democrazia partecipativa,
centri d'accoglienza, politica dei flussi migratori, conoscenza minuziosa
(direi granello per granello) del mondo ebraico, cartine precise della
Polonia, Verità sulla festosa accoglienza di noi liberatori a Stalingrado, e
tante altre cose. Noi, con tutta la buona volontà, eravamo troppo
preoccupati delle battute di caccia dei Savoia, e allora i tedeschi si sono
giustamente incazzati. Quindi ci hanno dimostrato, nel concreto, quanto
fosse valido il modello tedesco. Purtroppo si sono messi in mezzo quegli
straccioni ignoranti dei comunisti, le rappresaglie sono state tutte colpa
loro: se stavano buoni e zitti in casa non succedeva un cazzo!
La solita propaganda ci ha poi preso in giro sulla composizione delle orde
partigiane che hanno disonorato la patria. Erano tutti comunisti che,
bandiere insanguinate in mano, terrorizzavano tutti gli altri onesti
cittadini che erano contenti dello scambio culturale. In primo luogo hanno
fatto del male ai socialisti, addirittura infiltrando lo sgherro stalinista
Matteotti nelle file del partito che ci ha consegnato i nostri migliori
statisti: Mussolini e Craxi. L'uccisione di Matteotti non fu un omicidio
politico organizzato dal duce per far tacere una voce scomoda, ma un
tentativo di Benito di salvare il Partito Socialista, per avere una sana
democrazia parlamentare. Quelli del Partito d'Azione, poi, non erano altro
che comunisti movimentisti, come testimonia il loro motto sovversivo
"giustizia e libertà". I cattolici erano poi la vera riserva dei comunisti
sanguinari, che si paravano il culo dicendo qualche preghierina ogni tanto
(non avevano nemmeno le palle di dire "dio è con noi"). Deve essere da
questo ambiente rosso malsano che è venuto fuori il compagno Santità. Tutti
gli altri partigiani, che si spacciavano per ex militari, o addirittura per
liberali, erano in realtà iscritti al PCUS, fatti arrivare in Italia da
Cossutta, col supporto del padre di Cofferati e dei fratelli Cervi. Il
tutto, ovviamente, con la tacita approvazione del compagno De Gaulle. La
strategia di questi schifosi era semplice: provocare i valorosi patrioti
nazionalsocialisti, fino a fare una bella strage di civili per godersi lo
spettacolo nascosti nelle chiese dei preti stalinisti. Ed ammazzare tutti i
ragazzi che erano andati a Salò ad arruolarsi per mangiare trote e polenta,
che i comunisti gli requisivano per farsi i cessi d'oro in Russia. Tutto il
resto è solo una balla, così mi ha detto Baget Bozzo.
E poi basta col falso storico dei partigiani liberatori dalla dittatura. Ma
chi cazzo glielo ha chiesto! Si stava così bene con Mussolini: porte sempre
aperte, spettacoli in piazza, grandi opere, informazione non rompicoglioni,
culto della personalità, elogio della guerra, un po' di colonialismo.
Insomma, quello che quei merdosi comunisti mi hanno impedito di riproporre,
nonostante lo volesse l'ottanta percento degli italiani secondo sondaggi
indipendenti Datamedia. Anche allora si sono messi in mezzo, ed hanno dato
fastidio. Eppoi non hanno liberato nessuno, anzi. I soviet dittatoriali
anarchici, che si facevano chiamare "comitati di liberazione", erano delle
associazioni sovversive di stampo leninista tendenti a minare la democrazia,
assolutamente contro le leggi. Me lo hanno detto Squillante e Previti dalla
galera. Ma poi avete visto che cosa hanno combinato dopo? Una costituzione
sovietica, una roba che manco se ci fosse stato Togliatti tra i Costituenti.
Continui riferimenti al lavoro, al pacifismo, ai diritti, tutte cazzate! E
quello squallido tricolore che ci hanno appioppato come bandiera. Bastava
prendere una maglietta del Milan, metterci il marchio della Standa, e un
bello sfondo azzurro. Voglio vedere chi cazzo si provava ad imitare una
bandiera così.
Ma insomma, vogliamo metterci in testa che la liberazione noi la dobbiamo
solo agli americani? E' grazie a loro se il papà dei fratelli Cervi ha
dovuto rimandare indietro i cosacchi che aveva diretto fino a Roma. Grazie
agli americani noi siamo liberi dalla dittatura comunista. E sono stati così
democratici da non incarcerare tutti i rossi, come sarebbe stato necessario.
Anzi, hanno fatto una bella amnistia, in nome della ragione nazionale.
Altrimenti, dico io, con quei quattro fetenti che aveva al seguito, come ci
finiva Togliatti in Parlamento? E adesso questi residui comunisti, da sempre
fiancheggiatori dei dittatori tipo Gramsci, osano addirittura criticare l'
America per quello che sta facendo. Ci sta salvando dai nipoti di quegli
schifosi rossi, ad esempio Agnoletto e Gino Strada. E poi mi ha pure offerto
questa bella scappatoia. Dabliù mi ha detto, in confidenza, che potrò
scendere dalla nave quando i tempi saranno maturi. Mi ha già preparato una
bella villetta in Sudamerica, vicino ad Hitler, Saddam, Bin Laden, Pinochet
ed i patrioti della P2. Lui mi raggiungerà quando dio non sarà più con noi,
e non basteranno un pugno di schede sbiancate dal sole della Florida per
farla franca. Le cose sono davvero andate così, me le ha raccontate mio
padre, partigiano reduce dalla Svizzera. Dove elaborava "dall'interno", il
modo migliore per crearmi un impero finanziario e poi fottere tutti con le
rogatorie internazionali.
-A stronzo, anvedi 'sto barattolo pelato, ma che cazzo stai a dì? 'Amo
pagato per sentì un cantante, e ci ritrovamo 'sto marchettaro, ma
canta....graazziiieeee Rooooooommmmaaaaaaaa....
No, ma che state dicendo, dobbiamo riprendere il programma "Enduring songs
for democratic freedom". La prossima canzone è.....
La nave è colata a picco, dopo bombardamento aereo americano. Sembra che il
comandante Achille Lauro Settimo si sia scordato di caricare la nipote di
Rumsfeld sulla nave, ed è stato classificato come terrorista islamico.
Durante l'attacco si sono perse le tracce di Silvio Pellico Berlusconì, ed
anche del comandante in capo Dabliù, che pilotava sbronzo un aereo kamikaze
chiamato Pearl Harbor, colla foto di Bin Laden sugli strumenti. Che
liberazione!
Alessandro Nava

Ciao a tutti, sono un bambino afgano. Il nome non ve lo posso dire,
altrimenti mi vengono a prendere e mi portano in qualche prigione americana,
mi bendano, mi processano su due piedi, e mi accusano di aver fatto cadere
due grattacieli e ammazzato tremila persone. Vi ho scritto queste parole per
raccontarvi del mio gioco preferito, il girobombo.
Allora, in questi tempi, nel mio paese, non abbiamo tanti momenti per stare
allegri. Siamo stati per anni sotto il comando di alcuni fanatici islamici,
che perō ci dicevate essere meglio di altri fanatici con le divise rosse. Ad
un certo punto, perō, tutto č cambiato. Mio padre dice che c'č sotto
qualcosa di soldi, mia madre non dice nulla, ma i fanatici ora sono
diventati fanatici anche per voi. Ed ecco allora che di colpo, ci siamo
ritrovati con le bombe sulle nostre case. Noi bambini non potevamo pių
uscire fuori, e stavamo tutti male, forse perché per giorni non riuscivamo a
mangiare. Un giorno perō, vedo una bella busta per terra. Sembra una di
quelle buste di aiuti che voi occidentali ci mandate ogni tanto insieme a
qualche bomba necessaria. Ma mi ero sbagliato: appena mi sono avvicinato a
quella busta c'č stata un'esplosione. Ho perso una gamba, quasi un occhio,
per poco ho salvato la mano. E sono ancora vivo giusto perché mi hanno
curato in un ospedale portato da alcuni occidentali: pensate, ci lavorano
uomini e donne, musulmani e non, e non si sparano, nemmeno per mangiare. Ma
il problema č che adesso non posso pių correre come tutti i bambini
occidentali, non ho un videogioco dove faccio punti ammazzando tutti, non
posso nemmeno leggere un libro perché non ne ho, e poi con questo occhio mi
ci vorrebbe una vita (e la mia dura meno della vostra). Perō ho conosciuto
altri bambini come me, che si sono fatti male con qualche bomba, e che hanno
inventato il girobombo.
Allora noi giochiamo cosė: ci mettiamo in cerchio e immaginiamo che cosa
sarebbe successo se la mia gamba, l'occhio del mio amico, o il braccio di
mio fratello, fossero stati di un bambino occidentale. Allora, ci
immaginiamo cose molto strane, che sicuramente non esistono. Ad esempio un
signore coi baffi, od uno con tanti nei, che escono fuori da una scatola che
parla, e che ci vengono a dire che č colpa nostra se il bambino occidentale
non puō pių fare come tutti gli altri. E poi ci sono dottori elegantissimi
che ci spiegano come giā noi bambini siamo pronti a prendere un fucile ed
andare a dirottare un aereo. E ci ridiamo sopra, perché č una cosa
inverosimile. Io, una volta, ho visto un bambino occidentale: era tutto
bello pulito, sembrava contento. E non ho immaginato di strappargli un
braccio, ma solo di conoscerlo, cosė magari diventavo un po' pių felice
anche io.
Vi saluto tutti, e spero che qualche bambino occidentale venga un giorno a
giocare con me, magari al girobombo.
Ciao a tutti, sono un bambino iracheno. Il nome non ve lo posso dire,
altrimenti o Saddam mi fa arrestare per spionaggio, o arrivano gli americani
e mi arrestano per aver fatto propaganda a Saddam. Vi ho scritto queste
poche parole per parlarvi del mio gioco preferito, il girobombo.
 Vi chiedo scusa se non riesco a scrivere tanto, ma non mangio da molti
giorni e tanta forza non ne ho. Infatti, da quando c'č l'embargo, noi
bambini stiamo sempre male: siamo poco nutriti, ci prendono sempre delle
infezioni, e non abbiamo nemmeno le medicine per curarci. Dieci anni fa, voi
occidentali siete venuti a bombardare il nostro paese, ma alla fine non č
cambiato nulla: Saddam č sempre al suo posto. Anzi, qualcosa č cambiato, ora
con l'embargo noi bambini moriamo di pių. Ma allora perché l'altra volta ci
avete bombardato? Mia madre diceva per il petrolio, ma adesso non lo dice
pių, perché č morta per un'infezione, non so bene quale.
Ma nonostante tutto, noi al girobombo ci giochiamo lo stesso. Allora, ci
mettiamo in cerchio, ma non ci muoviamo, perché nessuno di noi ha le forze
per farlo. E ci raccontiamo tutti storie fantastiche. Ad esempio un mio
amico ci ha raccontato di un giornale occidentale che parlava dell'Iraq. E
diceva che eravamo tutti complici del dittatore Saddam, che prima eravamo
ladri di petrolio, e adesso siamo fiancheggiatori di terroristi. E io mi
sono messo a ridere: il petrolio non l'ho mai visto, e un terrorista chi č?
Forse qualcuno che lancia bombe o fa morire i bambini di fame? Questo non lo
sapeva nemmeno il mio amico, e allora ce lo siamo immaginato: magari era un
petroliere a cui piacciono tanto le bombe militari. Ma non era solo quello.
Un altro mio amico ci ha raccontato di come, nei vostri giornali, ci sono
molte immagini di medicine che servono a non far cadere i capelli. E mi č
venuta un'idea: io vi regalo tutti i miei capelli, voi mi mandate un po' di
cibo e qualche antibiotico? Poi un altro amico ha raccontato una storia
incredibile. In pratica gli occidentali volevano di nuovo bombardare il
nostro paese. E io mi sono messo a ridere, perché non esiste una persona che
puō volere questo: insomma, chi puō volerci fare stare peggio di quanto giā
non stiamo? E tutti noi bambini iracheni siamo scoppiati a ridere, qualcuno
anche a tossire.
Vi saluto tutti, e spero che qualche bambino occidentale venga un giorno a
conoscermi. E se poi quel bambino (o i suoi genitori) ci manda anche qualche
medicina, magari facciamo in tempo a conoscerci da vivi.
Ciao a tutti, sono un bambino palestinese. Il nome non ve lo dico,
altrimenti Sharon mi fa fucilare, in nome del dialogo interetnico. E vorrei
tranquillizzarvi, nonostante quello che si dice, non ho messo nessuna bomba
in queste parole. Vi ho scritto solo per parlarvi del mio gioco preferito il
girobombo.
Allora, tutti voi sapete la nostra storia: siamo un popolo senza terra. In
pratica noi non possiamo vivere nelle nostre terre, perché sono occupate
dagli israeliani. Noi sappiamo benissimo che anche loro ne hanno passate
tante, ma questo basta per giustificare la nostra eliminazione? E sapete
anche tutti che il nostro presidente Arafat, da qualche mese a questa parte,
se prova ad uscire dalla sua residenza trova ad accoglierlo i carrarmati. E
sapete anche tutti che in questo nostro (non)paese gli scontri a fuoco, le
azioni militari, i kamikaze sono la regola. Mio fratello diceva che noi
palestinesi siamo costretti a lottare per avere quello che voi occidentali
nemmeno pensate di poter perdere. Adesso non lo dice pių, perché č stato
scambiato per un kamikaze, e crivellato di colpi. E in tutto questo noi
bambini non possiamo avere una vita normale, una vita come quella di voi
occidentali. E allora, per divertirci un po', ci siamo inventati il
girobombo.
Quando noi bambini ci ritroviamo, ci mettiamo in cerchio, e ci raccontiamo
storie di fantascienza. Immaginiamo di avere un paese, una terra, e di non
avere nessuno che ci venga a prendere a scuola coi carrarmati. E immaginiamo
anche che non ci siano pių dei nostri fratelli maggiori che vanno a morire,
incitati ad usare il loro corpo come una bomba. E immaginiamo anche che due
popoli possano avere ognuno le proprie terre. E ci raccontiamo del giorno in
cui tutto questo finirā: grazie a voi occidentali ci saranno due stati per
due popoli, e potremmo vivere come voi. E ci sentiamo tutti contenti, perché
questo č un sogno, ma a noi bambini č ancora permesso di sognare.
Vi saluto tutti, e spero che qualche bambino occidentale venga a conoscermi.
Puō venire senza carrarmato, perché io di bombe non ne ho, e non mi
piacciono nemmeno. E, con l'occasione, puō anche dire ai suoi amici che alla
fine noi palestinesi non siamo altro che bambini come voi occidentali, solo
che viviamo sotto assedio. Se perō fate in fretta, perché sento i colpi di
fucile, e non č detto che una di quelle pallottole non sia per me.
Ciao a tutti, sono un bambino americano. Il nome non ve lo posso dire,
perché altrimenti i miei mi scoprono e mi mandano dal neuropsicoterapeuta
infantile freudiano perché ho mollato per un attimo il videogioco di
baseball. Vi scrivo per parlarvi del mio gioco preferito, il girobombo.
 Sapete tutti che gli USA sono la culla della libertā, che sono il pių bel
paese del mondo. Mio cugino, che non trova lavoro e non ha i soldi per
pagarsi l'assicurazione sanitaria, č rimasto con una gamba offesa dopo
essere caduto da un'impalcatura, e gli č venuto qualche dubbio, ma le finali
del football gli faranno cambiare idea. Io, nel mio piccolo, sono contento
di essere americano, e sono felice di raccontarvi del girobombo.
Allora, io e i miei amici ci troviamo la sera, dopo aver guardato sei ore la
tv e tre i videogiochi, e ci mettiamo tutti in tondo. Al centro piazziamo un
computer scartato dalla CIA, e lo accendiamo. Sullo schermo appare una mappa
del mondo, e subito dopo una foto di un signore con la barba, che fa vedere
le due torri abbattute. Il computer dopo ci chiede che mossa vogliamo fare,
e ognuno di noi digita la sua. Io comincio per primo, perché il computer č
mio e decido io. Allora, per prima cosa voglio radere al suolo la Bulgaria:
non so perché, ma non mi piace il nome, e io sono americano e posso fare
quello che voglio. Poi tocca ai miei amici. Qualcuno spara sulla Cina,
qualche altro sulla Russia, qualche altro a Cuba. Nessuno sul medio oriente:
quella zona č stata cancellata dalla mappa del computer, per evitare che
qualche bambino si incuriosisca e voglia saperne di pių. Alla fine del
gioco, quando i nostri genitori arrivano con le Lincoln per portarci da
McDonald, sul computer appare una motocicletta con due uomini sopra. Si
chiamano Osama e Omar, e ci fanno il gesto dell'ombrello. Ma il bello č che
non riusciamo mai a vincere. Mio cugino, quello con la gamba offesa, dice
che forse non ci riusciamo perché č un computer della CIA, e magari non
vuole che vengano presi loro colleghi. Ma alla fine ci interessa poco, a noi
basta distruggere qualche paese.
Vi saluto tutti, e spero che nessun bambino islamico venga a conoscermi. Non
voglio rovinarmi la reputazione, e mio padre lo aspetta col fucile e la
bandana di Rambo. Anche se mi piacerebbe poter parlare con qualcuno diverso
da me.
Allegria cari amici del club degli occidentali, sono un bambino italiano.
Sono un po' in lā con gli anni, ma sono basso, per cui mi posso nascondere
tra i bambini. Il nome non ve lo dico, altrimenti i giudici comunisti mi
vengono ad interrogare. Vi ho scritto queste parole per parlarvi della
Veritā sul girobombo.
Per prima cosa, č stata una mia invenzione, visto che non posso pių fare il
girotondo, da quando dei pezzenti comunisti lo fanno a migliaia in piazza.
Un'invenzione che ho cercato di brevettare, ma mi č stato detto che non
bastava fare pubblicitā sulle mie televisioni. Ho provato con i miei
giornali, mi sono pure assicurato con le mie assicurazioni, l'ho messo sulle
maglie della mia squadra, l'ho appeso a Palazzo Chigi. Ma niente, il potere
comunista mi ha detto che il girobombo č un gioco di tanti bambini, di tutti
i bambini, e che non posso chiedere la percentuale ogni volta che ci
giocano.
Ma la Veritā sul girobombo č semplice: č un giro di bombe umanitarie. In
pratica, io chiamo i miei amici Giorgio, Tonino, e Cesa..(per il suo nome
vale il discorso sul mio), ci mettiamo seduti ad un tavolo d'antiquariato e,
tra una canzone ed un fiore, pensiamo a chi bombardare: l'Afghanistan, l'
Iraq, la casa di Moretti. A dire il vero, spesso lo decidono loro e poi lo
dicono a me e Cesa, ma noi siamo amici, e non me la sento di rovinargli il
gioco. Ma la bellezza del girobombo č che, dopo, quelle bombe partono
davvero, non siamo mica come quei pezzenti islamici.
Vi saluto tutti, e spero che qualcuno mi mandi qualche altro avvocato da
candidare. In cambio posso autorizzarlo a costruirsi un altro piano della
casa, o magari lo salvo dall'oppressione fiscale dello stato comunista. Se
perō mi contatta con velocitā, altrimenti finisce che il girobombo viene
sostituito dal giropace, e a quello non so giocare.
Salve a tutti, non sono un bambino, ma un ragazzo occidentale, europeo,
italiano. Il mio nome lo potete leggere dopo, ma spero che sia uno dei
tanti. Vi scrivo per parlarvi del mio gioco preferito, il girobombo. Allora,
ci mettiamo tutti in cerchio, e pensiamo agli effetti delle guerre. Al
bambino afgano, a quello iracheno, a quello palestinese, a tutte le persone
che muoiono, direttamente o indirettamente, per la guerra. E ci guardiamo in
faccia, e vediamo che molte di queste guerre le abbiamo fatte noi,
occidentali, europei, italiani. E per tutto questo, chiedo scusa al bambino
afgano, a quello iracheno, a quello palestinese, a qualunque persona nel
mondo sia stata vittima della guerra. E mi vergogno di essere rappresentato
da chi ci dice che sono guerre necessarie, umanitarie, sante. E mi vergogno
che tutto questo oggi, in occidente, Europa, Italia possa essere considerato
normale, o addirittura giusto.
[Da quando č stato scritto questo testo (settembre '02), molto probabilmente
il bambino afgano, quello iracheno, quello palestinese, sono morti; quello
americano potrebbe aver impallinato la madre col fucile del padre; quello
italiano, sta ancora lė, ed č l'unico che non dovrebbe starci]
Alessandro Nava

Ricusazioni
Previti ricusa i giudici di Milano. Non contento, ricusa il no alla
ricusazione. Sicuramente, ricuserà il no alla ricusazione del no alla
ricusazione. Noi, che non siamo avvocati, ricusiamo lui.
Il Riccio


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Inviato via 
http://usenet.libero.it

 Già che ci siamo posso ricusare te?- Gedeone
Figurati, siete voi gli esperti...Saluti
A. Nava