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Titolo: simpaticissimo, davvero grande, Stefano Benni

CRONACHE DEL REAME (da "il manifesto")
Pericoli in vacanza
STEFANO BENNI
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Brevi e agitate le vacanze di Marciaindietro Bossi, il Milingo della
Padania. Il leader leghista, in canottiera verde e bermuda tricolori è stato
visto prima pediluviare nel mare Adriatico, poi ha smentito risalendo il Po
e infine, dopo esser passato da Arcore ad annaffiare i fiori, si è rifugiato
in uno chalet segreto sulle Prealpi, guardato a vista da cinquanta uomini
della Guardia Padana. Il verde e virile manipolo era armato del nuovo
manganello Wurti in lega di wurstel e titanio, arma intelligente che dopo la
festosa bastonata può essere arrostito sul grill e consumato facendo sparire
ogni traccia.Qui Bossi ha esternato tre volte con tonanti accenti che hanno
provocato lievi frane e gran trambusto di stambecchi.
Per prima cosa ha detto di meravigliarsi di come tutti sono preoccupati per
Haider, quando in Italia ci sono in giro lui, Fini e i balilla di An.
"Haider sta a noi come una mountain bike sta a un carro armato", ha detto
Bossi, e si è subito voltato per trovare qualcuno che lo smentisse. Poiché
ciò non è accaduto, il leader leghista ha subito convocato per telefono il
ministro Castelli. Questi è accorso su un aereo verde padano da cui qualcuno
però si era dimenticato di togliere lo stemma del biscione. "Bossi è stato
frainteso" ha dichiarato Castelli, e già che c'era ne ha approfittato per
mettere sotto inchiesta un giudice che sul belvedere aveva detto "adoro
questi riflessi rossi sulle montagne".
Consumato un frugale pasto a base di pigne, Bossi ha partorito la seconda
esternazione, gridando che la devolution si farà a costo di andare a
prendere quelli di An casa per casa. Castelli ha subito precisato che Bossi
intendeva dire: "Andremo a prenderli per brindare insieme all'approvazione
della legge".
La terza esternazione, accompagnata anche da un fulmine e da un
caratteristico peto padano al taleggio, è stata la seguente. "I servizi
segreti italiani deviati a sinistra mettono le bombe per favorire una
situazione di tensione in cui la destra possa reprimere la sinistra in modo
che rinasca un terrorismo di sinistra che faccia nascere un contrapposto
terrorismo di destra le cui azioni i servizi segreti di destra potranno
attribuire al terrorismo di sinistra per fare un governo ancora più di
destra". Al termine della lunga esternazione, effettuata fatta a quota
millecento, Bossi è rimasto senza fiato e ha avuto un piccolo mancamento. E'
stato accompagnato all'ospedale di Bergamo dove gli è stata somministrata un
miscela di ossigeno e speck.
Per domani è prevista la quarta esternazione bossiana sulle masse di
immigrati che invadono i territori padani, ovverossia i napoletani che
sciano. Alcuni cartelli avvertiranno i turisti del pericolo.
Gianfranco Fini, in convalescenza dopo il crollo del lifting democratico, è
in vacanza sul suo yacht "Bronson", un quindici metri con dodici cannoni da
portaerei. La vacanza non manca di inconvenienti. Gli uomini rana che
scortano lo yacht sono entrati in sciopero perché si rifiutano di mangiare
le lasagne sott'acqua. Fini ha cercato di convincerli che la quasi totalità
dell'attività politica di An è ormai clandestina. Durante la notte si è
accostato allo yacht un Mas con i quattro parlamentari di An che si erano
casualmente trovati nella sala operativa dei carabinieri di Genova. Essi
hanno confermato al loro leader che non erano lì per influenzare le
operazioni, ma solo perché su uno dei monitor si vedeva la partita della
loro squadra. Essendo i quattro tifosi di squadre diverse, i sospetti
permangono. Nel pomeriggio, dopo una battuta di pesca allo sgombro col
bazooka, Fini ha mostrato ad alcuni giornalisti la nuova divisa per i
poliziotti impegnati in manifestazioni. Tuta nera con graffiti, casco
integrale con la scritta No future, t-shirt con la faccia (a scelta) di Iggy
Pop o di La Russa, anfibi coi tacchi a spillo. Fini è apparso in ottima
forma e sorridente. Ha dichiarato di non aver assolutamente perso la faccia
da democratico: se al momento portava la maschera antigas era solo perché
doveva pulire il pesce. Anche lui ha detto di sospettare che dietro le bombe
ci siano i servizi segreti di sinistra, i centri sociali e alcune frange
dell'oltranzismo francescano e carmelitano. Dio non voglia, ha detto Fini,
che si debbano perquisire i tabernacoli. Alla fine, tutti alla piattaforma
petrolifera dove Gasparri, insieme a numerosi Vip di destra e di sinistra,
aveva organizzato un platform-party. Buffet, danze e gran finale con fuochi
d'artificio che hanno illuminato la notte e affondato un cargo di curdi.
L'onorevole Violante in vacanza a Courmayer è stato fermato dalla Polstrada
mentre guidava con un piede sul volante e contemporaneamente rilasciava tre
interviste con un telefonino per mano e un altro legato alla fronte.
Violante stava dichiarando che dietro le bombe c'è un disegno preciso, e che
non per niente tra le tute bianche ci sono molti geometri. Ha poi
consigliato all'agente di vigilare perché in autunno ci sarà una ripresa del
traffico terrorista.
L'agente ha replicato che i violatori della democrazia in Italia si chiamano
Bossi, Berlusconi e Fini e per quanti nuovi terrorismi e sigle e deviazioni
cercheranno di inventare, i tempi sono cambiati. Metalmeccanici, studenti,
suore e e sovversivi di ogni colore stanno preparando lo slogan d'autunno,
più o meno questo. "Non ci caschiamo, buffoni, il pericolo siete voi".
Quindi l'agente è fuggito a tutta velocità su un vecchio Ciao truccato. Le
indagini hanno appurato che si trattava dell'unico anarchico travestito da
agente e non viceversa. Lo stupore di Violante è stato tale che per trenta
secondi non ha rilasciato interviste. Tutti i giornali hanno dovuto fare la
ribattuta col titolo "Il silenzio di Violante". Dopo pochi secondi, un
rassicurante comunicato. Violante aveva ripreso a esternare regolarmente.
Il presidente del consiglio Nibor Dooh Berlusconi sta trascorrendo le
vacanze in una delle sue dodici ville in Sardegna ma non si sa quale. Da
ogni villa, infatti, partono ogni mattina dodici nani in bermuda per fare
footing seguiti da dodici scorte in bermuda. Questo per confondere le idee
su quale sia il vero Silvio. I dodici Silvi sono sembrati tutti in ottima
forma, anche se la stratificazione di fard e abbronzatura ha causato un
effetto bitume, con notevole aumento della temperatura endocranica e alcuni
incendi nasali. Il vero Silvio è stato scoperto quando, dopo uno scatto in
salita Pisanu e Tremonti sono crollati per la fatica, rivelando di non
essere agenti della scorta. Silvio ha ammesso di essere Silvio e di essere
molto contento di questa vacanza, perché finalmente per qualche giorno potrà
non pensare a risolvere il conflitto di interessi. Alla domanda di un
giornalista "ma perché, gli altri giorni ci pensa?" Silvio ha simpaticamente
reagito facendolo buttare giù da una scarpata. Il presidente del consiglio
ha poi consumato un frugale spuntino a base di frutti di mare, spaghetti
alle cozze e una banana di profondità. Momenti di panico quando Silvio ha
offerto un piatto di sardine all'onorevole La Loggia dicendogli "tieni, si
mangia tutto" La Loggia ha obbedito ingoiando il piatto. Operato, è fuori
pericolo. Silvio ha poi esternato che dietro le bombe non sa cosa c'è ma
sicuramente è qualcosa che gli fa comodo, e questo lo rasserena. Poi il
presidente del consiglio si à intrattenuto democraticamente con un pastore
sardo, dichiarando che da sempre ha a cuore i problemi dell'allevamento
ovino, e gli ha chiesto quanto latte faceva quella bella pecora bianca al
suo fianco. Il pastore sardo ha risposto "latte poco, perché è il cane" e
poscia lo ha mandato a fanculo in logodurese, gallurese, barbaricino e
catalano. E' stato arrestato con l'accusa di Lesa Maestà Continentale.
Infine Silvio si è fermato a vedere il tramonto sul mare, dicendo che non ne
aveva mai visto uno così rosso. Infatti, gli ha spiegato un componente della
scorta, non è il tramonto ma un incendio. Silvio è venuto così a conoscenza
che quest'anno in Italia c'è il doppio degli incendi forestali dell'anno
scorso. Non ci posso fare niente - ha detto scrollando le spalle - questi
alberi non li ho piantati io. Ed è corso via con agile passo, lasciando
dietro di sé un'inconfondibile scia di dopobarba e falso in bilancio.
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"irriverenti" saluti
 
http://www.consapevolezza.it/irriverente/


post veramente simpatico, grazie per avermi fatto fare due risate di gusto,
era molto che non mi accadeva di ridere cosě
DD

 STEFANO BENNI
Con Benni non so mai se ridere sguaiatamente
o piangere disperatamente...
Vabbe'. Ridiamoci sopra finche' possiamo, che ci
aspettano dei giorni bui...