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Titolo: UNICAMENTE

Cari amici della Libertà, dopo gli ultimi sviluppi della società e della
politica italiana è necessario rivedere questo malsano sistema comunista. Le
elezioni amministrative, ad esempio, sono state falsate dal golpe stalinista
che ha inserito nelle schede elettorali più di un partito. E cosa dire della
mancata marcia su Roma, dopo la vittoria della Libertà Pallonara sulla
squadra degli extraparlamentari di sinistra Agnelli. Poi ci sta pure la
grana del Corriere della Sera, non posso nemmeno cacciare il sovversivo De
Bortoli che mi si incazzano tutti. Oddio, mi hanno difeso i Ds e
Rifondazione, segno ulteriore del complotto comunista orchestrato da Folli,
Panebianco e lo spirito di Montanelli. In questo quadro di disordine e di
anarchia, sostenuto dalle trame leniniste che fanno capo a Gentiloni ed Enzo
Biagi, bisogna dare un segno forte. Per questo motivo mi vedo costretto ad
emanare la Legge della Libera Unicità.
Articolo primo: partito unico. Lo scandalo delle ultime elezioni, in cui i
comunisti hanno truccato le schede elettorali per privarmi della maggioranza
bulgara che mi ero conquistato col proclama di Bucarest, è stata la goccia
che ha fatto traboccare il vaso. Il mio stesso alleato, la medusa a tre
teste pitonate Bossi-Fini-Casini, si è messo d'accordo col triumvirato
antidemocratico di Rutelli-Fassino-Pecoraro per complottarmi alle spalle.
Non si spiegherebbe in altro modo il fatto che i romani non abbiano votato
come gli avevo detto io. Per porre fine a questo golpe di stampo maoista,
ordino l'immediato scioglimento di tutti i partiti e le associazioni
politiche, con valore retroattivo sui processi in corso e senza rogatorie di
successione. D'ora in avanti ci sarà un solo Partito della Libertà, la cui
tessera sarà obbligatoria per tutti i Cittadini della Libertà. Chi non
aderirà al Partito, o non ci verserà la somma Libera di diecimila euro
semestrali, sarà inviato nella comunità di recupero Salutate Ilda, ridente
luogo della bassa padana con la Boccassini appesa a testa in giù sul cancell
o d'entrata. In caso contrario l'aspirante Uomo della Libertà sarà
sottoposto a visita della Libertà da parte di Sirchia, che indagherà la
struttura Libera del soggetto. Laddove si trovasse una goccia di sangue
rosso, o un parente che non abbia mai messo il cappuccio nero, la visita
sarà terminata dal capo di stato maggiore Placanica, aiutato dagli eroi
napoletani della Raniero. Ovviamente sarò io il presidente del Partito,
anche il segretario, il tesoriere, il quadro, il funzionario, l'addetto
stampa eppure l'idraulico di fiducia. Le decisioni saranno prese a
maggioranza dal Direttivo della Libertà, i cui componenti saranno la mie
quindici diverse espressioni facciali mentre canto La vie en rose, che
discuteranno democraticamente e decideranno per il bene di tutti. Chi dice
che c'ho un conflitto di interessi lo mando sempre nella Comunità, fosse
pure parente di Previti.
Articolo secondo: informazione unica. Mi sembra fin troppo evidente la
necessità di regolare i fogli sovversivi e le trasmissioni radiotelevisive
clandestine. Saranno quindi chiusi per ordine coperto incappucciato tutti i
giornali, telegiornali, periodici, agenzie, fumetti, giornalini scolastici,
varietà sovversivi e riviste porno colla copertina rossa, colpevoli di
mostrare una realtà falsa e tendenziosa. Basti vedere le insicurezze che
stanno instillando nel cuore degli italiani, quando l'economia va benissimo,
la disoccupazione è sotto l'uno percento, ogni lavoratore è garantito dalla
nascita alla morte, l'aria è salubre come a Marghera, si respira libertà da
tutti i pori come a Bolzaneto, non ci sono leggi ad personam ma solo
personae che si fanno le leggi, siamo pacifisti integrali col modellino dell
'Enola Gay, contiamo nel mondo sicuramente più del Suriname e ce la
giochiamo coll'Eritrea all'ultimo minuto, la mafia è soltanto un'insalata di
mare con piovra siciliana e cozze, l'abusivismo è sotto il controllo degli
abusivi, e Tremonti è ancora vivo nonostante le lacrime versate per le
sniffate di Miccichè. Da oggi, con valore assoluto e senza possibilità di
contestazione, ci sarà l'Agenzia della Libera Informazione, struttura
coperta con valenti giornalisti incappucciati. L'Agenzia diramerà un
bollettino informativo ogni ora, che sarà trasmesso dalle mie ventidue
televisioni e pubblicato dai miei venticinque giornali. Gli spazi vuoti
saranno liberamente riempiti dai programmi della Libertà, cioè un ciclo
continuo culturale di Ricci-Mughini, condotto dalle veline in mutande e da
Iva Zanicchi col cappotto, che si occuperà delle ultime tendenze della moda
e dei crimini del comunismo. Ci saranno poi alcune rubriche periodiche: il
Garantista, con Feltri che mostra le fotosegnaletiche dei comunisti; il
Riformista, con Polito che ci spiega che la Confindustria è la vera
sinistra; il Veritiero, con Vespa che ci spiega come ha incollato con la
lingua la scrivania in ciliegio; l'Imparziale, con Fede che ci elenca tutte
le violazioni della par condicio da parte di Santoro, che replicherà a gesti
imbavagliato e legato da Borghezio. Ovviamente l'Agenzia della Libera
Informazione farà capo a me in persona, che sarò editore, direttore,
consulente, autore, attore, cantante, figurante, ospite, cameraman, regista
eppure valletta. Chiunque ritenga che c'ho le gambe corte, la testa pelata
ed il culo basso lo mando in vacanza coatta nel centro Belli Liberi, gestito
da Vanna Marchi e da Cesare Ragazzi, dove si adegueranno al mio fascino
commendatorbenitiano.
Articolo terzo: giudice unico. Inutile ricordarvi di come i comunisti togati
e pelorossati abbiano cercato in tutti i modi di sovvertire la democrazia in
Italia, ce lo dice Ferrara colle mazzette della Cia tra i denti e la
strategia della tensione nel cuore. Da oggi e per sempre, nei secoli dei
secoli che deciderò, ci sarà uno ed un solo giudice: me stesso in persona.
Avrò pieni poteri su chi processare, assolvere, indagare, inquisire,
incastrare, impalare, spellare, suicidare, far volare, denigrare, diffamare,
denunciare, revocare, scritturare, provinare, delegittimare. Qualunque
azione di tipo giudiziario sarà da me decisa e portata avanti, secondo le
Regole della Libertà scritte da Taormina e Pecorella, coll'aiuto di Riina e
Zorzi e la consulenza esterna di Licio Gelli. Viene ovviamente fatto divieto
a qualunque persona di intromettersi nella gestione della giustizia, e viene
istituito il comitato di controllo delle lauree in giurisprudenza.
Indovinate chi sarà il presidente unico plenipotenziario? Chiunque proverà a
sovvertire queste regole sarà mandato a Guantanamo a fare da anemometro in
attesa dell'invasione di Cuba che condurrò in prima persona, forse con l'
aiuto di Saddam e Bin Laden che ho conosciuto con Bush ad una partita di
poker in Argentina a Villa Ortolani.
Articolo quarto: lavoro unico. Le continue falsificazioni comuniste hanno
distorto la realtà sul mondo del lavoro. Si fa pertanto divieto, da oggi
fino ad estinzione delle vostre vite, di parlare di diritti, sicurezza,
pensioni, assistenza, ammortizzatori sociali, statuto dei lavoratori e
lavoro in sé. La commissione di Saggi lavoratori, presieduta da me in
persona con Maroni al Sax e Scajola alle pistole, ha stabilito per legge un'
unica categoria di lavoro, l'Impiego della Libertà. Si tratta di un lavoro a
tempo determinato, senza garanzie né tutele, con orario flessibile e salario
facoltativo, il tutto ovviamente a mia discrezione. La mattina, una volta
sveglio, comunicherò a Mentana la lista dei lavoratori che mi servono.
Dopodiché Urbani organizzerà un bello spettacolo antico al Colosseo, se i
giapponesi gli concedono lo spazio, chiamato Selezioni. Si scontreranno,
alla maniera dei gladiatori, tutti coloro che ambiscono ai posti di lavoro
del giorno. A sera, quando resteranno in numero contato, revocherò la
richiesta, e li farò sbranare dai Leoni o li farò sciogliere nell'acido dal
patriota Brusca, per poi ricominciare la mattina dopo. Chiunque non prenda
parte a Selezioni sarà consegnato a Storace e messo a trascrivere i nuovi
libri di storia. Ovviamente col sangue al posto dell'inchiostro.
Articolo quinto: unicità di quello che resta. È ovviamente necessario
estendere l'Unicità a qualunque aspetto della vita di una persona. La
scuola, i libri, la musica, le pizzerie, i ristoranti, la bocciofila, la
squadra del cuore, i giardinetti, l'arredamento, la procreazione, l'
abbigliamento eppure le funzioni fisiologiche saranno standardizzate e
regolate secondo il Programma della Libertà. Sarò io in persona, a cadenza
mensile, a comparire in tv e sui giornali per comunicare le norme a cui
uniformarsi. Successivamente saranno inviate delle Ispezioni Democratiche
nelle case degli italiani, a verificare l'adeguamento alle nuove misure.
Chiunque non sarà in regola verrà giustiziato sul momento, con le armi di
distruzioni di massa che Bush ha sbagliato a spedire. È necessario, in
questo momento di grave crisi, essere tutti uguali ed uniti attorno ad un
modello, per impedire l'avanzata del comunismo mondiale. Il modello di
riferimento sarò io, perché così ho deciso, e se non vi sta bene potete
sempre andarvene altrove. Io non ho bisogno di nessuno, sono il meglio, sono
alto, sono capellone, sono meglio di Rodolfo Valentino, Aznavour mi fa una
pippa, Bush e Blair nemmeno un pompino, Reagan era troppo di sinistra, la
Tatcher troppo debole, Bettino troppo grosso, Benito troppo democratico,
Adolf troppo artista, Napoleone fissato coi cavalli, Nerone troppo
surriscaldato, Cesare troppo attaccato ai figli, Gesù troppo deviazionista,
Dio solo uno e trino. Tutti dilettanti, fidatevi di me, io sono il vostro
futuro, al vostra speranza. E se non vi fidate meglio, non ho bisogno di
palle al piede. Già mi basto da solo.
Il solo Libero Presidente, Uno e Multiplo Ennesimo, Silvio Berlusconi
Alessandro Nava

BRAVO ! MI ASSOCIO.
MI PERMETTI UN SENTITO VAFFANCULO A TE E TUOI COLLABORATORI SINISTRI?
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Inviato via 
http://usenet.libero.it

 MI PERMETTI UN SENTITO VAFFANCULO A TE E TUOI COLLABORATORI SINISTRI?
Grazie di avermeli trovati. Tanti cari saluti
A. Nava

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PREGO! QUANDO POSSO ESSERE UTILE LO FACCIO VOLENTIERI
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