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Titolo: I gialli di Porto Cervo

I gialli di Porto Cervo
A. CO.
Una bandana? Ma che esagerazione! Tutt'alpiù uno zuccotto. Per fasciarsi la
testa con una vera bandana ci vuole un po' di talento e parecchia
esperienza, sennò le cocche sventolano da ogni parte e finisci per
somigliare a un'attempata comare d'anteguerra. La fasciatura del premier
invece calzava alla perfezione: mai vista una testa così armoniosamente
tonda, un fazzoletto tanto teso e inamidato. Infatti c'era il trucco.
Trattavasi di falsa bandana, uno zuccotto messo in vendita con tutte le
cuciture al posto giusto per evitare antiestetici effetti fazzolettone. Non
cambia mai quel Silvio. Il particolare, certo, potrebbe sembrare secondario.
Mica vero. Con i tempi che corrono la genuinità del copricapo cavalieresco
richia di rivelarsi lo scandalo dell'estate. Basta guardare, un po'
allibiti, la raffica di giudizi sullo spinoso caso mitragliati da politici
in crisi d'astinenza da microfono e trafelati stilisti tricolori. Quasi
tutti trascurabili, con qualche lodevole eccezione. La signora Anna
Molinari, forzista nel cuore e nell'urna, fa sapere che lei mai e poi mai
«accoglierebbe neppure un amico vero con la bandana in testa». E' bello
sapere che c'è ancora qualcuno di princìpi saldi. Più tollerante, la collega
Lura Biagiotti azzarda paragoni con altri capi d'abbigliamento di dubbia
eleganza e ciononostante entrati nella storia della politica. La canotta
dell'Umbertone, il capellaccio western del modello a cui il bandanato di
Porto Cervo ha sempre giurato di ispirarsi, Ronald Reagan, attore mediocre,
presidente assai amato.
Quanto ai diretti interessati, gli inquilini di Downing Street, pare che
Mrs. Cherie Blair fosse più incline alla severità di Anna Molinari che non
alla simpatizzante tolleranza della Biagiotti, almeno a giudicare dallo
sgranar d'occhi quando si è trovata di fronte il compìto ospite in veste
piratesca. Forse però a provocare il sussulto era solo l'inevitabile
paragone con l'austero dobbio petto sfoggiato da Tony il laburista armato:
proprio lui, che di una disinvolta, disinvoltissima, modernità ha fatto il
suo marchio nel mondo. Niente paura, l'atletico Tony si è riscattato ieri
quando, nel corso di una lunga e salutare passeggiata, si è imbattuto in
alcuni ragazzi della sicurezza, presumibilmente morti di noia. I due
premier, comprensivi, hanno organizzato sui due piedi una partitina di
pallone, e il bomber inglese sembra essersi distinto con un paio di tiri che
nemmeno le granate dell'amico George giù a Najaf.
A Porto Cervo lo scandalo della bandana resta il piatto forte, condito però
da saporiti misteri e oscuri intrighi. Le malelingue hanno messo in dubbio
la presenza di Mariano Apicella, il bardo azzurro, a villa Certosa, nel
celebrato dopocena canoro. «Cattiverie, solo cattiverie» s'indigna il
cantautore partenopeo, e prosegue con una descrizione dettagliata del
programma serale. Prima la sua performance con un gruppo di selezionati
artisti napoletani. Poi è arrivato il bello. Silvio il languido si è unito
al coro, ha preso coraggio, si è lanciato nel canto, fino a chiudere in
bellezza con l'abituale richiesta di canzoni francesi, nelle quali eccelle
sin dai bei tempi degli spettacolini sulle navi. Una serata di sogno,
coronata, oltre che dai ringraziamenti personali del cortese anglosassone,
dai fuochi artificali di Porto Cervo, nonché da quelli anche più pirotecnici
di Nassiriya.
Il mistero numero due è forse il più fitto. Del menù di ieri, come
d'abitudine, il mondo ansioso di sapere è stato informato sin nei minimi
dettagli. I condottieri hanno degustato: «Manicotto di melanzane sarde,
gnocchetti, ravioli ripieni di formaggio, peretta al burro e salvia,
porceddu con patate al forno, carrè di vitello con trittico di verdure,
seadas al miele di corbezzolo». Un pranzetto leggero.
Tuttavia, ecco il mistero, a preparare l'abbuffata sarda sono stati non
meglio identificati cuochi locali, tali Marco e Paolo. Certamente
eccellenti, ma dov'è finito l'immancabile Michele Persechini, lo chef che da
dieci anni allieta con i suoi manicaretti i tempestosi vertici del Polo, poi
ribattezzato Casa delle libertà? Che sia stato silurato dall'ingrato sovrano
come quell'altro fedelissimo di nome Giulio e di mestiere economista?
Nel primo pomeriggio, la coppia inglese è salita sull'elicottero alla volta
dell'aereoporto di Olbia. Prima di sera erano già di ritorno in Toscana,
nella villa dei principi Strozzi Guicciardini. In tutto l'escursione
nell'isola non è durata nemmeno 24 ore, rispetto alle 48 previste. Che sia
questo il vero giallo nella vacanza lampo dei coniugi Blair? Cosa sarà stato
a spingerli a levar le tende in fretta e furia, tanto celermente da
autorizzare l'accusa di scortesia palese: la molesta vicinanza della locale
fogna o qualche imperfezione nella principesca ospitalità del cavaliere,
appena riequilibrata dalla sciccosità degli yacht attraccati in loco, di
fronte ai quali dicono che Tony il proletario sia rimasto a lungo fisso con
sognanti occhioni? Oppure la frottola della vacanza tra amici era tanto
verace quanto la finta bandana del Berusca, e l'intera coreografia serviva
solo a mascherare l'urgenza di un summit eccezionale tra compari che sentono
l'acqua intorno a loro salire veloce? Di alternative diverse non se ne
vedono.
Di certo, però, re Silvio è riuscito a sfruttare l'occasine da par suo.
Quella bandana, vera o finta che fosse, non sarà dimenticata facilmente, e
se gli stilisti storcono il naso c'è da scommettere che a un bel po'
fedelissimi la trovata ardita del presidente operaio sarà piaciuta. E' uno
di noi in fondo. Molto in fondo però.
-- 
Pomero
da
www.ilmanifesto.it

 
  Dio disse kung e kung-fu.
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