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Titolo: L'Ultimo sforzo cerebrale (?) di Alessandro Nava

Riceviamo e volentieri pubblichiamo questa lettera del Presidente del
Consiglio, On.le Silvio Berlusconi
di Alessandro Nava
Stimata redazione di VentiMarzo,
vorrei anzitutto farvi i miei piů sinceri complimenti: eravate partiti
dall’essere un microsecondo del telegiornale di Fede, adesso siete un
millisecondo dell’inquadratura del culo di turno a Studio Aperto. Non
ho grande dimestichezza con internet, che č una bestia alquanto
strana. Qualche anno fa, quando vidi in televisione dell’esistenza
della rete, cercai pure di comprarmela. Avevo tutto in mente, sarebbe
stato un successo, avevo pronto anche il nome: Cappuccio.net. Ma
invece me ne hanno venduto solo un pezzetto. E allora ho abbandonato
l’iniziativa e nel mio spazio ci ho piazzato gli scritti di Baget
Bozzo, che cosě le veline non si spaventano troppo. 
Ma non č solo per questo che vi ho scritto. La propaganda stalinista
mette in giro delle voci false, per fortuna che Datamedia mi dice che
gli italiani non se ne interessano dalla due di notte alle sette di
mattina. Ho comunque il dovere di specificare la mia posizione in
merito alla guerra in Iraq e, piů in generale, riguardo tutti i
conflitti mondiali.
Punto primo, Saddam l’ho catturato io. E non fate quella faccia, mi
bastano i miei cogli occhi sbarrati! Non l’ho potuto dire prima perché
Dabliů mi aveva chiesto di mantenere il riserbo militare fino alla
fine dell’imboscamento. Quando saremmo tornati ai nostri posti, io al
pianoforte e lui alla bottiglia, avremmo potuto rivelare questa
veritŕ. Ma io non riesco piů a mantenere questo segreto, e voglio
rendervi partecipi di come sono andate veramente le cose. In pratica,
io Saddam l’ho scoperto quando sono andato in Argentina con Gelli a
giocare a tressette col morto. Sul momento mi sono spaventato, pensavo
che Hitler fosse il morto, ma mi hanno assicurato che sta benissimo e
veglia su Dabliů. Il “morto” era invece il nome in codice
dell’operazione Cia per far avere a Saddam la cittadinanza onoraria
anche di New York. Mi sono allora appartato nella stanza “Bologna”
della villa Ortolani, facendo attenzione che non saltasse nessuna
caldaia, e ho fatto una telefonata ad alcuni miei amici. Giuliano
Ferrara stava per noleggiarsi un Boeing per raggiungermi subito e
dichiarare guerra all’Argentina, Fini chiedeva l’immediata nomina di
Giusva Fioravanti a capo della polizia, Bossi sě č incazzato perché ho
tradito il nord andando in Sudamerica, e Buttiglione mi ha assicurato
che pregava per il fratello Saddam. Ma quando Bondi ha minacciato di
raggiungermi in pochi minuti per farsi marchiare a fuoco il mio nome
sul culo, ho agito d’impulso: ho chiamato Saddam e gli ho detto di
farsi trovare nella terza buca in fondo a destra, quella dove si era
messo d’accordo con Dabliů per conservare le testate americane in
scadenza. Gli ho detto che dovevo portargli un contratto di
collaborazione con Stranamore, e invece sono andato lě con gli eroi
della scuola Diaz: Saddam si č subito arreso, gli č bastato guardare
le facce dei miei accompagnatori per temere il peggio. L’unico dubbio
che mi rimane č se ho fatto il numero giusto: alla voce Saddam,
nell’agendina che ho fotocopiato da Dabliů, c’erano trentasei numeri
sosia. 
Volevo poi dirvi che sono fiero di aver condotto in prima persona la
guerra contro Saddam. Quando sono stato accusato di non essere andato
in Iraq per farmi il lifting, era in realtŕ una copertura: non ci
potevo andare perché altrimenti i soldati mi venivano a osannare come
grande comandante, e lasciavano indifesi i territori democraticamente
cedutici dalla popolazione irachena consenziente. A suo tempo condussi
l’esportazione della democrazia cosě bene che non ho incontrato la
minima resistenza, e per rendermi omaggio avevano giŕ tolto tutte le
foto di Saddam. La mia apoteosi l’ho avuta quando sono arrivato a
Baghdad: erano giŕ stati informati della mia avanzata a dorso di
Schifani, e avevano ribattezzato la cittŕ Kuwait City. Poi ho visto
che ridevano tutti, evidentemente la mia fama di barzellettiere ha
preceduto la mia notoria capacitŕ militare. Devo parlare con Maurizio
Costanzo per cercare di invertire questa tendenza.
Quanto alla gestione dell’Iraq liberato, io avevo giŕ esposto alcune
idee precedentemente. Volevo installare immediatamente cinque punti
Standa a Baghdad, disposti a pentagono, con un parcheggio sotterraneo
convivente che arriva fino alla foce del Nilo (progetto appaltato alle
indipendenti societŕ di famiglia di Lunardi), ma sono disposto a
dividere con gli alleati angloamericani questo importantissimo compito
democratico. Proposi anche la nascita di una televisione pubblica,
Arabia Uno, di mia proprietŕ con Liguori come direttore artistico e
Califano a capo del telegiornale, ma anche in questo caso sono
disponibile a collaborazioni. Avevo poi sottolineato la necessitŕ per
il futuro governo iracheno di instaurare una politica di Emergenza
Umanitaria: installazione di una centrale al plutonio impoverito da
far scoppiare a cicli regolari per far paura ai nemici vicini. Avevo
pure assicurato una perizia periodica di Sirchia con lo scafandro, ma
mi hanno detto che era tutto inutile se prima non si riattaccava
l’acqua. Avevo pure pensato di ribattezzare Baghdad CorLion Due, ma
poi mi si indispettiva Provenzano e ho lasciato stare.
Voglio dedicare un paragrafo a parte ai nostri ragazzi in missione in
Iraq. Anzitutto volevo ringraziarli per aver esposto la bandiera della
Repubblica di Salň in camerata, testimoniando il loro spirito
pacificatore in Italia e all’estero. Eppoi volevo fargli sapere che
riceveranno al piů presto il kit delle tre “i”: infradito,
illusionisti, indovinelli. Autore Mughini dopo che si era sniffato la
cenere di due poster delle letterine al ritmo di Peppino Di Capri. Ma
soprattutto volevo esprimere il mio dispiacere per la morte dei
soldati di Nassirya. Io mi sento personalmente responsabile di quanto
accaduto, e ho giŕ provveduto a far avere alle famiglie gli inviti per
un anno a Buona Domenica. E assicuro loro che troverň i comunisti
responsabili di quel massacro, che in quel posto non li avrebbero
mandati e adesso li rivogliono subito a casa, esponendoli al rischio
del viaggio in aereo con le precarie condizioni atmosferiche di questi
giorni. Li vendicherň anche in nome loro, se me lo lasciano alla
segretaria che č pure bona e gliela darŕ sicuramente.
Voglio infine chiarire la posizione del Presidente del consiglio sulle
guerre in generale. L’Italia č un grande paese, e un grande paese non
č abbastanza grande se non bombarda un altro paese, che deve essere
grande ma non abbastanza da essere piů grande del grande paese. E se
non avete capito vuol dire che siete dei comunisti disfattisti, e il
padreterno vi colpirŕ con una saetta. Me lo ha assicurato Baget Bozzo,
che ha avuto una visione in cui mi compravo il dieci percento della
sedia di dio, e poi gliela fregavo con le mie societŕ celesti
offshore. Ad ogni modo l’Italia č a fianco degli Stati Uniti
d’America, e lo sarŕ sempre, anche perché se ci defiliamo rischiamo di
mangiare tanta di quella merda che quasi quasi ci conviene togliere il
segreto di stato almeno su Ustica. E nessun militare italiano
ritornerŕ a casa se prima non avrŕ compiuto fino in fondo il proprio
dovere. Resteremo in Iraq (e in ogni altra parte del mondo) fino
all’ultimo soldato, e quando saranno morti tutti comincerň a mandarci
le prime persone che trovo in piazza a manifestare contro il mio
governo benedetto dagli astri, gli avvocati, gli stragisti, i
fascisti, i ladri, gli affaristi. Eppure dai vignettisti. 
Stimata redazione, questa č la posizione ufficiale del Presidente del
consiglio, almeno per oggi. Mi raccomando di stare in allerta per
eventuali smentite, perché la legge marziale č appena entrata in
vigore, e se non pubblicate quello che dico io vi vengo a prendere uno
per uno e vi appendo per i denti ai lampioni di Milano Due. E state
pure pronti perché dovrete pubblicare anche il mio racconto
dettagliato della cattura di Bin Laden, che sto organizzando assieme a
Paolo Guzzanti e Tremaglia. Sfogatevi pure colla vostra propaganda
disfattista e pacifista, tanto stiamo per chiudervi, lo ha detto anche
Feltri: siamo sicuri che siete in contatto con un tranviere milanese,
e vicini ad ambienti terroristici comboniani. E nel vostro manifesto,
con la consueta tecnica brigatistica, fate riferimento alla “seconda
superpotenza” come ad una chiara ed evidente incitazione alla lotta
armata contro questo governo pacifista. Sě, perché noi siamo i veri
pacifisti, che mantengono la pace con una guerra dietro l’altra.
Godetevi gli ultimi attimi di vita, che poi vi acchiappiamo tutti, e
vi chiudiamo nella cella dell’informazione sovversiva, assieme a
quelli di Amnesty International. Gentaglia violenta come voi non ha
diritto di cittadinanza in un paese governato da chi crede nella pace,
al punto da affermarla anche con le bombe. E non provate a cercare
sostegni o solidarietŕ dai politici: Massimo D’Alema č assolutamente
d’accordo con me.
Il comandante in capo del pacifismo internazionale
Silvio Mahatma Berlusconi
Da
http://www.ventimarzo.org/modules.php?name=News&file=article&sid=201
il mirror č 
www.primoaprile.com
 ?
A Stoccolma giŕ č un gran fermento. Nobel per la pace a Berlusconi e
quello per la letteratura a Nava?
--
Leftorium, Il blog Riformista - 
http://clik.to/leftorium
Sinistra liberal - 
http://sinistraliberal.too.it

 quello per la letteratura a Nava?
E' di una struggente bellezza. Ti si struggono i coglioni, direi. Ma che
Nava sia scemo, per ipotesi?
-- 
JP

 quello per la letteratura a Nava? 
invidia eh tu e il jpippa...
Perche' non gli insegni a scrivere in inglese tu che lo conosci benissimo?
 <g>
-- 
 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Perche' non gli insegni a scrivere in inglese tu che lo conosci benissimo?
Basterebbe insegnargli l' italiano. Provaci tu, sergio smerdo.
JP

Jonathan Pine ha scritto:


.. è vero : smerdo quei finti compagni che aggrediscono i compagni. Tu
sei uno di quei finti compagni.
E poi Jpippa , Nava l'italiano lo conosce meglio di te, bohrium e me messi
insieme.


 insieme.
Ecco, allora succhiagli anche il cazzo. Non limitarti alle frasi romantiche.
Smerdo.
JP

 ha
scritto:

prego jpeto vai avanti tu, con tutta la tua famigliola se vuoi.
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 prego jpeto vai avanti tu, con tutta la tua famigliola se vuoi.
vorrei, ma continuo ad inciampare nella mona della tua mamma

Perche' non gli insegni a scrivere in inglese tu che lo conosci benissimo?
Certo,  Alexander Ship suona pure meglio.




mi dispiace, so che sei abituato a quella di tua madre dove non c'e'
pericolo di inciampare ma si puo' parcheggiare in doppia fila pure un TIR...


 pericolo di inciampare ma si puo' parcheggiare in doppia fila pure un
TIR...
I TIR dei camionisti che poi si vanno ad impalare la tua sorellina dopo
essersi spalozzati un bell' umido di fagioli?



solo se hanno ancora energie dopo che hanno fatto "robba" con tua madre e
tua moglie ....


 tua moglie ....
"Robba"? ma che cazzo e'? Stai imparando l' italiano dal "compagno" A. Nava?
O piu' che impararlo, lo stai ingoiando?
JP

gli italiani hanno solo due nomi per le razze straniere: uno č razza
straniera, l'altro č terroni


 "Robba"? ma che cazzo e'? 
jpippa chiedi a loro due appena ritorneranno dal festino che gli stanno
facendo ... 


 facendo ...
Non parlare con la bocca piena

Jonathan Pine ha scritto:



jpippetta beato te che in famiglia siete tutti ventriloqui. 


 wrote in message
....
L'angolo del cazzeggio??.....
Mr. X
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 jpippetta beato te che in famiglia siete tutti ventriloqui.
Be', questa e' bella, devo ammetterlo. Si vede che sei piu' allenato.
-- 
JP

 L'angolo del cazzeggio??.....
vabbe', e' venerdi..
-- 
JP

Jonathan Pine ha scritto:



non di certo a quello che stanno facendo i camionisti con te, tua madre e
moglie e figlie :P


 Mr. X
non ci possiamo allenare in santa pace in preparazione della lunga
campagna elettorale fino al 2006 che interviene il solito coglionazzo? <g>


 campagna elettorale fino al 2006 che interviene il solito coglionazzo? <g>
Sempre meglio che quell' altro ....

 ignaro delle conseguenze ha scritto:

Problemi con la spirale?


 Problemi con la spirale?
cvd

 ha scritto nel messaggio

Beh se tu ai tuoi partner  il preservativo lo fai indossare come
cuffia...


 Non a te


Una contadina che sta raccogliendo merda
