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Titolo: anaffettività

Nel disturbo di personalità ossessivo-compulsivo,  in quello schizoide ed in 
certe sindromi depressive uno dei sintomi principali è l'anaffettività cioè 
l'incapacità di provare emozioni e sentimenti. Per queste categorie di 
persone il comandamento cristiano di amare Dio ed il prossimo come va 
applicato? 

 ha scritto nel messaggio 
news:444675ab$0$18288$4faf...@reader1.news.tin.it...
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La prima cosa che mi viene in mente è la parabola dei due figli:
il primo, facile all'entusiasmo ed estroverso, comandato dal padre
("va' a lavorare nella vigna") rispose subito, pieno di (fasullo)
trasporto filiale: "Siiii". E non ci andò. L'altro ("uffa, quanto
rompi, papà" - pensò [penso] tra sé) rispose, filialmente: "No".
Ma poi, pentito, ci andò.
Ama chi fa e si scomoda.
a.c. 

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forse è uno dei problemi di una certa psicologia quello di alimentare una
concezione per cui amare è un qualcosa di relegato a processi interni,
presenti in una scatola più o meno nera chiamata individuo.
a parte questo, sono d'accordo con a.cignini. 
l'amore è:
*) evitare il male
*) fare consapevolmente il bene, cioè la volontà di Dio
non "amare" e basta, ma "amare come io vi ho amati". più concreto di uno che
per amore ha affrontato pure una morte bestiale. può anche non provare
nulla (se per qualcosa che non è totalmente sotto il suo controllo non è
una colpa, credo), ma se fa la volontà di Dio mi pare che così lo ami
ciao
dorian

 Per queste categorie di  persone il comandamento cristiano di amare Dio ed
il prossimo come va applicato?
Con la stessa misericordia dovuta ai ciechi, ai sordi, ai muti, agli zoppi,
ai lebbrosi, agl'indemoniati........(cfr. Nuovo Testamento). Infatti, sono
privi o più o meno perturbati nella loro sfera mentale.
La carità è una virtù teologale infusa nella *volontà*. Ne consegue, penso,
che queste persone non sono nemmeno capaci di esercitare, volontariamente, i
sentimenti opposti alla carità: l'odio, specialmente se riferito a Dio, e
altri peccati detti capitali.
Non sanno quello che fanno. Quindi sono suscettibili di ottenere perdono.
Antoine

gian ha scritto:
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Penso che Dio non pretenda nulla da chi nulla può dare. Si può amare 
solo se si fa esperienza d'amore. Il compito di noi cristiani è di farci 
intermediari dell'amore di Dio, canali della sua grazia, amando queste 
persone anche quando non sono amabili, anzi potenziando con la preghiera 
le nostre inadeguate risorse. Ciao Anto www:laprimaparola://it

"gian" ha scritto
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la mia esperienza personale.
Alcuni tratti della mia personalità, all'uscita dall'adolescenza, 
oscillavano ormai decisamente verso quella anomalia comportamentale che 
Freud chiamava nevrosi narcisistica.
Lo psicologo divideva le nevrosi in due categorie: quelle di traslazione 
(come appunto la nevrosi ossessiva) e quelle narcisistiche (come la 
paranoia). Nelle prime la persona dirige la libido verso destinazioni 
nevrotiche ma comunque esterne all'ego, nelle seconde l'individuo riversa su 
se stesso le diramazioni comunicative della sua psiche. Le seconde, a suo 
dire, erano totalmente incurabili.
Il mio chiudermi in me stesso - attività che era un'inesausta fonte di 
piacere - era cominciato nell'infanzia e tendeva a peggiorare sempre più. I 
rapporti con le altre persone non mancavano affatto, nè rapporti di amicizia 
o rapporti affettivi; tutti però erano accessori al grande ed unico 
obiettivo di autogratificarmi tramite una sorta di incessante monologo 
interiore.
Verso i vent'anni mi sono ritrovato incapace di relazione: percepivo un muro 
fra me e gli altri e non sapevo come uscirne, anche perchè gli altri mi 
erano del tutto indifferenti, io essendo il mio mondo, le mie praterie, il 
mio piacere. Ma da "indifferenti" divenivano presto percepiti come minaccia 
terribile e irrazionale, ai limiti del panico. Immagina un bambino tutto 
assorto nel suo ombelico, che ignora gli altri e poi ne è terrorizzato 
quando costoro gli si fanno da presso.
Un mio sogno ricorrente sin dall'infanzia, ma che diveniva più frequente e 
drammatico col passare degli anni, è eloquente: mi trovavo nella cantina 
della mia casa in campagna, o nei saloni della mia scuola, completamente 
solo e d'improvviso desideravo uscirne, ma le sale e le camere e i corridoi 
si moltiplicavano, fino all'infinito. Mi svegliavo angosciato, talvolta 
vomitando, talaltra piangendo.
Questi locali moltiplicantisi erano sia la mia volontà di isolarmi sia il 
mio disperato tentativo di uscire dal labirinto che mi costruivo. L'uomo da 
solo non si salva, in quegli anni l'ho sperimentato amaramente. Nessuno era 
in grado di venirmi a prendere al centro di quel dedalo: i miei genitori ci 
provavano, educatori, amici, parenti, ed io stesso ci provavo, con tutte le 
tecniche e le frequentazioni possibili. Ma ad ogni tentativo i corridoi 
aumentavano, i muri si moltiplicavano, l'angoscia diveniva intollerabile.
Insomma, nel primo quarto del cammin di mia vita mi sono trovato in 
trappola. Le ho provate tutto, come mi è capitato di raccontare: yoga, 
meditazione trascendentale, training autogeno, alcool, cocaina, lsd, 
esperienze di gruppo, sesso... Ogni volta peggio. E ormai pensavo di 
andarmene su un monte, lontano dagli uomini che mi erano inutili e mi 
tormentavano con la loro presenza.
Era una cosa incredibile: non uscivo da me stesso, pur parlando con gli 
altri mi sentivo disperatamente rinchiuso, le voci altrui mi arrivavano come 
ottuse, tutto passava attraverso lo spesso e denso filtro del mio piacere, 
del mio autoconsiderarmi arbitro assoluto di ogni cosa e fulcro 
dell'universo.
Non fraintendermi: non ero una persona oscura e sola, anzi. Generalmente 
cercato, considerato spiritosissimo, anche corteggiato, consigliere 
indispensabile di molti, elemento necessario di feste o viaggi. Eppure 
vivevo un dramma mostruoso: il mondo esterno mi era accessorio, le altre 
persone irrilevanti comparse di una scena poco interessante e poi carnefici 
della mia tranquillità.
Tutta la mia gioia era in me stesso; ma se ne godevo troppo il mondo esterno 
diveniva una minaccia, una fonte di dolore, un ostacolo, una spina nella 
carne.
Veramente stanco e ormai rassegnato ad una esistenza drammatica, mi capitò 
di percepire per la prima volta in vita mia l'alterità. Insomma, avevo 
compiuto da poco ventun anni e una sera, mentre mi stavo addormentando, 
percepii improvvisamente una sovrumana forza personale che mi fissava e mi 
dava la capacità e l'ordine di raccogliere tutti i tentacoli della mia 
psiche, ormai esondanti da me stesso e diffusi attorno a me come un guscio, 
e di ritirarli e dirigerli. Fu terribile: per tre mesi lottai guidato da 
questa invisibile forza. Lottai contro il sonno, contro la pornografia, il 
tabacco, la droga, il sesso, contro l'egoismo, la ribellione, la 
disubbidienza, la pigrizia, la superbia, ahi la superbia. E lottavo contro 
la deconcentrazione devastante che, per una mente un po' abbondante come la 
mia, diviene un flagello. Studiavo anche 10 ore al giorno, schiaffeggiandomi 
ogni qual volta il pensiero se ne andava in cerca di gratificazioni.
Cominciai a settembre. A fine novembre capii che quella forza personale era 
Dio. Verso febbraio il percorso, dopo quello shock iniziale, si normalizzò.
Da allora, è passato qualche anno, il processo di apertura verso il mondo e 
verso le persone è andato avanti; a velocità diverse, ma è andato avanti. 
Amici recuperati e amici nuovi, ragazze (martiri, devo dire) che mi hanno 
aiutato con l'amore a permettere loro di entrare nella mia vita. Soprattutto 
la ragazza con cui sto da un anno, nonostante periodi difficilissimi in cui 
non riusciva a superare i muri dietro cui si svolgeva il nucleo principale 
della mia vita, mi ha aiutato a dare una nuova spinta alla mia apertura.
Certo, sono e rimango piuttosto strano: quando passeggiamo, ad esempio, io 
la tengo per mano, ma tenendo le mie mani intrecciate dietro la schiena la 
costringo a starmi un po' indietro, per non dover interagire con lei. Ma lei 
mi colpisce la nuca ogni tanto per impedirmi di tornare a vagare nel mio 
mondo.
Tutta questa biografia per dire cosa? Per dire che per me: "ama il prossimo 
tuo come te stesso" non fu un tanto un precetto, ma una grazia.
Perchè ogni comandamento è grazia: le leggi di Dio sono doni per noi.
Io l'ho sperimentato sulla mia pelle: leggendo di Gesù che chiede di amare 
gli altri, io mi trovavo a piangere e singhiozzare implorandolo di aiutarmi 
ad aprirmi agli altri.
Ma la prima persona a cui mi sono aperto è stato Dio. La prima persona con 
cui ho fatto l'amore è stata Dio.
Per questo non c'è nulla che mi possa separare da lui, oggi. Perchè 
l'evidenza di quella apertura e di quella alterità mai prima sperimentate, 
fu così sconvolgente e inedita che io talvolta credo più a Dio che a ciò che 
tocco e vedo con gli occhi.
Riassumo: per quelle persone, e per tutte le persone, la legge di Dio è 
preghiera e grazia.
E amen!
Bella lì!

 Bella lì!
Fortunato o sfortunato che sia, siamo tutti un romanzo; sempre 
affascinante, sempre avventuroso, sempre stupefacente, sempre unico.
Cercare di avvicinarsi (ma a pensarci bene anche l'allontanarsi) è 
pregare Dio. La grazia Sua è quella che ci costruisce attorno un 
universo per noi. La grazia mostra è il modo come noi portiamo avanti 
questo nostro pregare.
Talvolta però più che "grazia", il narcisismo nostro la fa diventare
una disgrazia.
ismlc

 Nel disturbo di personalità ossessivo-compulsivo, (...)
L'amore è facilitato dall'emozione e dal sentimento.
Ma l'amore non è sentimento.
L'amore sono i fatti in cui si esprime.
Chi vive situazioni di amore "duro" senza le dolcezze degli 
affetti, merita anche più degli altri.
Non penso principalmente agli ammalati della sindrome cui tu ti
riferisci.
Penso a chi riesce a vivere con continuità esperienze di solidarietà
forte, e prive di contropartite psicologiche.
Chi cura un genitore per anni.
Chi sopporta un coniuge ossessivo.
Chi segue un figlio malato.
Chi accudisce una persona ingrata.
PC
-- 
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 Non sanno quello che fanno. Quindi sono suscettibili di ottenere perdono.
per quanto ignorante nella teologia, la vedo anche io così
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 per quanto ignorante nella teologia, la vedo anche io così
La teologia spiega un certo modo di stabilire i contatti con il proprio dio,
può anche dare indicazioni per il comportamento religioso di un gruppo, ma
non può provocare lo slancio (élan, fr.) d'amore genuino che, come dici, non
"cessa all'istante per una sola paranoia che nulla ha a che vedere  con la
realtà".
Antoine
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 dell'oggetto amato (lutto, separazione).
purtroppo non ce pena per la perdita dell'oggetto amato e la separazione
dell'amore, č un lutto di perdita di una cosa "posseduta". 
purtroppo le menti affette da simili patologie non riescono a vedere 
le relazioni sentimentali se non nel possesso dell'altra persona, 
essendo per certi  versi immaturi, reagiscono come un bambino che non 
distingue se non nel possesso necessario per la sopravvivenza
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 distingue se non nel possesso necessario per la sopravvivenza
Non vorrei essere cosě assolutista per quanto riguarda i bambini anche se,
per non pochi, il sostituto prende presto il posto della persona amata.  E'
anche vero che il disturbo puň essere maggiore o minore a seconda delle
patologie.
Antoine
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 patologie.
si, ma forse sta qui il nodo principale del nostro problema sul
comprendere dove la misericordia di Dio verso coloro che commetto 
peccati per impudenza o per incapacità di fare altrimenti e di
distinguere (più o meno) il bene dal male
io credo che Dio ami e perdoni l'inetto mentale per l'impudenza
perchè non gli è stata data l'arte di comprendere e distinguere
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 perchè non gli è stata data l'arte di comprendere e distinguere
Lo credo anch'io fermamente; ne ho avuti degli  esempi negli anni che ho
fatto l'insegnante.
Antoine
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