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Titolo: Sessualità ed eucarestia II

Castità è accogliere il principio di realtà
La castità non è innanzitutto la soppressione del desiderio, almeno secondo 
la tradizione di san Tommaso d'Aquino. Il desiderio e le passioni contengono 
verità profonde su chi siamo e su cosa abbiamo bisogno. Il semplice 
sopprimerli farà di noi esseri morti spiritualmente o persone che un giorno 
si autodistruggeranno. Dobbiamo educare i nostri desideri, aprire gli occhi 
su quello che veramente chiedono, liberarli dai piccoli piaceri. Abbiamo 
bisogno di desiderare più profondamente e con maggiore chiarezza.
San Tommaso ha scritto qualcosa che viene facilmente fraintesa. Diceva che 
la castità è vivere secondo l'ordine della ragione (II,II,151.1). Suona 
molto freddo e cerebrale, come se essere casto fosse una questione di potere 
mentale. Ma per Tommaso ratio significa vivere nel mondo reale, "in 
conformità con la verità delle cose reali" (Josef Pieper, The Four Cardinal 
Virtues, Notre Dame, 1966, p. 156). Cioè vivere nella realtà di quello che 
sono io e di quello che sono le persone che amo realmente. La passione e il 
desiderio possono portarci a vivere nella fantasia. La castità ci fa 
scendere dalle nuvole, facendoci vedere le cose come sono. Per i religiosi, 
o a volte per gli scapoli, ci può essere la tentazione di rifugiarsi nella 
fantasia perniciosa che siamo eteree figure angeliche, che non hanno nulla a 
che vedere col sesso. Questo può sembrare castità, ma è una perversione 
della stessa. Ciò mi ricorda uno dei miei fratelli che andò a dire messa in 
un convento. La sorella che gli aprì la porta lo guardò e disse: "Ah, è lei 
padre, stavo aspettando un uomo".
È difficile immaginare una celebrazione dell'amore più realista dell'Ultima 
Cena. Non ha niente di romantico. Gesù dice ai suoi discepoli semplicemente 
e liberamente che è arrivata la fine, che uno di loro lo ha tradito, che 
Pietro lo rinnegherà, che gli altri fuggiranno. Non è una scena da lume di 
candela in un ristorante, questo è realismo portato all'estremo. Un amore 
eucaristico ci fa scontrare in pieno con la complessità dell'amore, con i 
suoi successi e la sua vittoria finale.
Quali sono le fantasie nelle quali può farci cadere il desiderio? Due, 
direi. Una è la tentazione di pensare che l'altra persona sia tutto, tutto 
quello che cerchiamo, la soluzione a tutti i nostri aneliti. Questo è un 
capriccio passeggero. L'altra è non vedere l'umanità dell'altra persona, per 
farne semplicemente carne da consumo. Questo è lussuria. Queste due 
illusioni non sono fra loro tanto diverse come può sembrare a prima vista. 
L'una è il riflesso esatto dell'altra.
Suppongo che tutti noi abbiamo conosciuto momenti di totale 
incapricciamento, quando qualcuno diventa l'oggetto di tutti i nostri 
desideri e il simbolo di tutto quello cui abbiamo anelato, la risposta a 
tutte le nostre necessità. Se non arriviamo ad essere uno con questa 
persona, allora la nostra vita non ha senso, è vuota. La persona amata 
giunge ad essere per noi la risposta a quel grande e profondo bisogno che 
scopriamo dentro di noi. Pensiamo a questa persona tutto il giorno.
Come diceva tanto bene Shakespeare: "Di giorno le mie membra e di notte la 
mia mente non trovano pace né per me né per te". O, per essere un poco più 
attuali, la faccia dell'amato è come lo screensaver del nostro computer. Nel 
momento in cui uno si prepara a pensare ad un'altra cosa, ce l'ha lì. È come 
una prigione, una schiavitù, ma una schiavitù che non vogliamo lasciare. 
Divinizziamo la persona amata e la mettiamo al posto di Dio. Certamente 
quello che stiamo adorando è una nostra proiezione. Forse ogni vero amore 
passa per questa fase ossessiva. L'unica cura per questo è vivere giorno per 
giorno con la persona amata e vedere che non è Dio, ma solamente suo figlio 
o sua figlia. L'amore comincia quando siamo guariti da questa illusione e ci 
troviamo faccia a faccia con la persona reale e non con la proiezione dei 
nostri desideri. (...).
Benedetta intimità!
Cosa cerchiamo in tutto questo? Cosa ci spinge ad incapricciarci? Posso 
parlare solo per me. Direi che quello che c'è sempre stato dietro le mie 
turbolenze emozionali è stato il desiderio di intimità. È l'anelito ad 
essere totalmente uno, di dissolvere i limiti fra se stessi e l'altra 
persona per perdersi nell'altro, per cercare la comunione pura e totale. Più 
che passione sessuale, credo che sia l'intimità che la maggioranza degli 
esseri umani cerca. Se viviamo attraversando crisi di affettività, credo che 
allora dobbiamo accettare il nostro bisogno di intimità
La nostra società è costruita intorno al mito dell'unione sessuale come 
culmine dell'intimità. Questo momento di tenerezza e di unione fisica totale 
è quello che ci porta all'intimità totale e alla comunione assoluta. Molta 
gente non ha questa intimità perché non vive una situazione matrimoniale, o 
perché si tratta di coppie non felici, o perché sono religiosi o sacerdoti. 
E possiamo sentirci esclusi ingiustamente da quella che è la nostra 
necessità più profonda. Ci sembra ingiusto! Come può escluderci Dio da 
questo desiderio profondo?
Credo che ogni essere umano, sposato o single, religioso o laico, deve 
accettare le limitazioni all'intimità che può conoscere al momento. Il sogno 
di comunione piena è un mito che porta alcuni religiosi a desiderare di 
essere sposati e molti sposati a desiderare di stare con una persona 
diversa. L'intimità vera e felice è possibile solo se ne accettiamo i 
limiti. Possiamo proiettare nelle coppie di sposati un'intimità totale e 
meravigliosa, che è impossibile, ma che è la proiezione di nostri sogni. Il 
poeta Rilke capì che non si può avere vera intimità all'interno di una 
coppia fino a quando non ci si rende conto che in qualche modo si rimane 
soli. Ogni essere umano conserva solitudine, uno spazio intorno che non può 
essere eliminato: "Un buon matrimonio è quello in cui ognuno dei due nomina 
l'altro guardiano della propria solitudine, e gli mostra fiducia, la più 
grande possibile. Una volta che si accetta che anche fra gli esseri umani 
più vicini continua ad esistere una distanza infinita, può crescere una 
forma meravigliosa di vivere uno a fianco all'altro se si riesce ad amare 
quella distanza che permette ad ognuno di vedere nella totalità il profilo 
dell'altro stagliato contro un ampio cielo" (John Mood Rilke on Love Other 
Difficulties, translations and Considerations of Rainer Maria Rilke, New 
York 1933 27ff.. quoted by Hederman op. cit. p. 81). (...).
Per gli sposati è possibile una meravigliosa intimità se, come dice Rilke, 
si accetta che siamo guardiani della solitudine dell'altra persona. E quelli 
di noi che sono single o celibi, possono anche scoprire un'intimità con gli 
altri profondamente bella. Intimità viene dal latino intimare, che significa 
stare in contatto con la parte più interna di un'altra persona. In quanto 
religioso, il mio voto di castità mi rende possibile essere incredibilmente 
intimo con altre persone. Il fatto di non avere intenzioni recondite, e il 
mio amore non dovrebbe essere divoratore o possessivo, fa sì che io possa 
avvicinarmi moltissimo al fondo della vita della gente.
La trappola opposta all'incapricciamento non è fare dell'altra persona Dio, 
ma renderla un semplice oggetto, qualcosa con cui soddisfare le necessità 
sessuali. La lussuria ci chiude gli occhi alla persona dell'altro, alla sua 
fragilità e alla sua bontà. San Tommaso dice, scrivendo sulla castità, che 
il leone vede il cacciatore come cibo, e la lussuria ci rende cacciatori, 
predatori che vedono qualcosa da divorare. Vogliamo semplicemente un poco di 
carne, qualcosa da poter divorare. Una volta di più la castità è vivere nel 
mondo reale. La castità ci apre gli occhi per vedere che quello che abbiamo 
davanti è sì un bel corpo, ma quel corpo è qualcuno. (...). Quello che 
spesso sono state attentamente pianificate.
La lussuria ha a che fare con il potere, più che col sesso
Si può avere l'impressione che la lussuria sia passione sessuale fuori 
controllo, desiderio sessuale selvaggio. Però Sant'Agostino, che comprese il 
sesso molto bene, credeva che la lussuria avesse a che vedere con il 
desiderio di dominare altre persone piuttosto che con il piacere sessuale. 
La lussuria è parte della libido dominandi, l'impulso di aumentare il nostro 
potere di controllo e convertirci in Dio. La lussuria ha più a che vedere 
con il potere che con il sesso. (...).Il primo passo per superare la 
lussuria non è sopprimere il desiderio, ma restaurarlo, liberarlo, scoprire 
che il desiderio è per una persona e non per un oggetto. Molti dei tristi 
scandali di abusi sessuali sui minori sono venuti da sacerdoti o religiosi 
che erano incapaci di confrontarsi in relazioni adulte con uguali. Potevano 
cercare solo relazioni in cui loro detenevano il potere e il controllo. 
Volevano rimanere invulnerabili. Nell'Ultima Cena Gesù prende il pane e lo 
dà ai discepoli dicendo: "questo è il mio corpo offerto per voi". Egli 
consegna se stesso. Invece di prendere il controllo su di loro, si consegna 
ai discepoli perché facciano di lui quello che vogliono. E noi sappiamo 
quello che ne faranno. È l'immensa vulnerabilità dell'amore vero.
La lussuria e il capriccio passeggero possono sembrare due cose molto 
differenti e tuttavia sono l'una il riflesso dell'altra. Nel capriccio uno 
converte l'altra persona in Dio, e nella lussuria uno in persona si fa Dio. 
(...).
Così la castità è vivere nel mondo reale, guardando all'altro come lui, o 
lei, e a me come io sono. Non siamo né esseri divini né semplici pezzi di 
carne. Entrambi siamo figli di Dio. Abbiamo la nostra storia. Abbiamo fatto 
voti e promesse. L'altro è impegnato in una coppia o con un coniuge. Noi 
come sacerdoti o religiosi siamo consegnati ai nostri ordini o diocesi. È 
così come ci troviamo, impegnati e legati ad altri impegni, che possiamo 
imparare ad amare con il cuore e gli occhi aperti.
Questo è duro perché viviamo nel mondo di internet della World Wide Web. È 
il mondo della realtà virtuale, dove possiamo vivere in mondi di fantasia 
come se fossero reali. Viviamo in una cultura in cui risulta difficile 
distinguere tra fantasia e realtà. Tutto è possibile nel mondo cibernetico. 
Per questo la castità è difficile. È il dolore di scoprire la realtà. Come 
possiamo rimettere i piedi per terra?
Tre passi per amare
Suggerirei tre passi. Dobbiamo imparare ad aprire gli occhi e a vedere i 
volti di quelli che ci stanno davanti. Con quale frequenza apriamo realmente 
gli occhi per guardare il volto delle persone e vederle per come sono? Brian 
Pierce, un domenicano degli Stati Uniti, sta per pubblicare un libro che 
paragona il pensiero di Meister Eckhart, il mistico domenicano del XIV 
secolo, con quello di Thich Nhat Hanh, un buddista del XX secolo. Per 
entrambi l'inizio della vita contemplativa è stare nel momento presente, 
quello che il buddista chiama "coscienza". È reale solo il momento presente. 
Sono vivo in questo momento, e pertanto è in questo momento che posso 
incontrarmi con Dio. Devo imparare la serenità di smetterla di essere 
inquieto per il passato e per il futuro. Ora, il momento presente, è quando 
comincia l'eternità. Eckhart chiede, "Cosa è oggi?". E lui risponde 
"eternità".
Nell'Ultima Cena Gesù afferrò il momento presente. Invece di inquietarsi per 
quello che aveva fatto Giuda, o perché i soldati si stavano avvicinando, 
egli visse il momento presente, prese il pane e lo spezzò e lo offrì ai 
discepoli dicendo, "questo è il mio corpo, offerto per voi". Ogni eucarestia 
ci immerge in questo presente eterno. È in questo momento che possiamo farci 
presenti all'altra persona, silenziosi e quieti in sua presenza. Ora è il 
momento in cui posso aprire gli occhi e guardarla. È perché sono tanto 
occupato correndo da tutte le parti, pensando a quello che succederà dopo, 
che può capitare che non veda il volto che ho di fronte, la sua bellezza e 
le sue ferite, le sue gioie e le sue pene. La castità, insomma, implica 
aprire gli occhi!
In secondo luogo, posso apprendere l'arte di star solo. Non posso star bene 
con la gente a meno che non sia capace di starci bene solo alcune volte. Se 
la solitudine mi fa paura, allora accoglierò altra gente non perché mi 
diletti in essa, ma come soluzione al mio problema. Vedrò la gente 
semplicemente come un modo per riempire il mio vuoto, la mia spaventosa 
solitudine. Pertanto non sarò capace di rallegrarmi con loro per il loro 
stesso bene. Perciò è quando uno sta con un'altra persona, che è veramente 
presente, e quando sta solo che s'impara ad amare la solitudine. Se non è 
così, quando uno sta con un'altra persona, si attaccherà a lei e la 
soffocherà!
Infine, ogni società vive delle sue storie. La nostra società ha le sue 
storie tipiche. Spesso sono storie romantiche. Il ragazzo conosce la ragazza 
(o a volte il ragazzo conosce il ragazzo), si innamorano e vivono felici per 
sempre. È una bella storia che capita di frequente. Però se pensiamo che è 
l'unica storia possibile vivremo con possibilità molto ridotte. La nostra 
immaginazione ha bisogno di essere alimentata con altre storie che ci 
parlino di modi di vivere e amare. Abbiamo bisogno di aprire ai giovani 
l'enorme diversità di forme nelle quali possiamo trovare significato e 
amore. Per questo erano tanto importanti le vite dei santi. Ci mostravano 
che c'erano diversi modi di amare eroicamente. Come persone sposate o 
singole, come religiosi o laici. Mi sono commosso molto per la biografia di 
Nelson Mandela, The long road to freedom. È un uomo che ha dato tutta la sua 
vita per la causa della giustizia e dell'abbattimento dell'apartheid, e 
questo ha significato che non ha avuto la parte di vita matrimoniale che 
anelava, visto che ha passato anni in carcere.
Così il primo passo della castità è scendere dalle nuvole. Molto rapidamente 
menzionerò altri due passi. Il secondo passo, in breve, è aprirci all'amore, 
perché non restino piccoli mondi su cui ripiegarsi. L'amore di Gesù si 
mostra a noi quando prende il pane e lo spezza perché possa essere 
condiviso. Quando scopriamo l'amore non dobbiamo conservarlo in un piccolo 
armadio privato per il nostro diletto personale, come una segreta bottiglia 
di whisky, salvaguardata dagli sconosciuti per nostro uso esclusivo. 
Dobbiamo condividere i nostri amori con i nostri amici e con coloro che 
amiamo. In questo modo l'amore particolare si espande e va incontro 
all'universalità.
Soprattutto è possibile allargare lo spazio perché Dio abiti in ogni amore. 
In ogni storia d'amore concreta può vivere il mistero totale dell'amore, che 
è Dio. Quando amiamo profondamente qualcuno, Dio sta già lì. Più che vedere 
i nostri amori in competizione con Dio, questi ci offrono luoghi in cui 
possiamo montare la sua tenda. Come Bede Jarret diceva a Hubert van Séller, 
"Se ritieni che l'unica cosa che puoi fare è ritirarti nel tuo guscio, non 
vedrai mai quanto Dio sia amoroso.. Devi amare P. e cercare Dio in P. . 
Goditi la sua amicizia, paga il prezzo del dolore che porta con sé, 
ricordalo nella tua Messa e lascia che Egli sia la terza persona in questo 
amore". (...). Se separiamo il nostro amore verso Dio dal nostro amore per 
le persone concrete, entrambi diventeranno aspri e malaticci. Questo è 
quello che significa avere una doppia vita.
Il terzo passo, forse il più difficile, è che il nostro amore deve liberare 
le persone. Ogni amore, che sia tra persone sposate o singole, deve essere 
liberante. L'amore tra marito e moglie deve aprire grandi spazi di libertà. 
E questo è tanto più vero per noi che siamo sacerdoti o religiosi. Dobbiamo 
amare perché gli altri siano liberi di amare gli altri più di noi stessi. 
Sant'Agostino chiama il vescovo amico dello sposo, amicus sponsi. In inglese 
diciamo "the best man" nel matrimonio. Il "best man" non cerca di far 
innamorare di lui la sposa, e neppure le damigelle d'onore! Sta ad indicare 
altro.
(...). Dio è sempre quello che ama di più di quello che è amato. Può darsi 
che sia proprio questa la nostra vocazione. Auden ha detto: "Se l'amore non 
può essere paritario, che sia io quello che ama di più" (Collected Shorter 
Poems 1927-1957 London 1966 p. 282).
Questo implica rifiutarsi di lasciare che le persone diventino troppo 
dipendenti da qualcuno e non occupare il posto centrale delle loro vite. Uno 
deve sempre cercare altre forme di sostegno alla gente, altri pilastri, 
affinché noi possiamo smettere di essere tanto importanti. Così la domanda 
che uno deve sempre farsi è: il mio amore sta rendendo questa persona più 
forte, più indipendente, o la sta rendendo più debole e dipendente da me?
Bene, mi avvio alla conclusione dopo un'ultima riflessione. Imparare ad 
amare è un compito difficile. Non sappiamo dove ci porterà. La nostra vita 
ne sarà stravolta. Capiterà che ci faremo male. Sarebbe più facile avere 
cuori di pietra che cuori di carne, però allora saremmo morti! Se siamo 
morti non possiamo parlare del Dio della vita. Però come trovare il coraggio 
di vivere passando per questa morte e resurrezione?
In ogni eucarestia ricordiamo che Gesù ha sparso il suo sangue per il 
perdono dei peccati. Questo non significa che doveva placare un Dio furioso. 
Né significa solamente che se sbagliamo possiamo andare a confessare i 
nostri peccati ed essere perdonati. Significa molto di più. Significa che, 
in ogni nostra battaglia per essere persone che amano e sono vive, Dio è con 
noi. La grazia di Dio è con noi nei momenti di caduta e di confusione, per 
metterci di nuovo in piedi. Nello stesso modo in cui con la domenica di 
Pasqua Dio ha convertito il venerdì santo in un giorno di benedizione, 
possiamo stare sicuri che tutti i nostri tentativi di amare daranno frutto. 
E perciò non abbiamo nulla da temere! Possiamo addentrarci in questa 
avventura, con fiducia e coraggio.
end Adista n° 90 del 25 dicembre 2004 

 
Concordo su tutto. Gesù Cristo è venuto a liberarci anche dalla prigione 
delle nostre fantasie, aprendoci gli occhi e le orecchie con la verità 
di chi noi siamo realmente.

 end Adista n° 90 del 25 dicembre 2004
Letto e meditato.
Molto bello, grazie.
-- 
< Nathan > e-mail: 
anac...@email.it
«Omnis determinatio est negatio.»

> Castità è accogliere il principio di realtà
Splendido articolo.
Mi piacerebbe sapere chi ne è l'autore.
    Aldo.

 Castità è accogliere il principio di realtà
Bellissimo.
Grazie
Divì

 Grazie
bellissimo per te, Divi'
per te che sei sposata.
ma per altri quel "bellissimo" diventa un incubo.
io non posso vivere castamente,
dopo quattro anni sono arrivato a saperlo,
posso vivere periodi piu' o meno lunghi di castita',
ma non posso essere casto a vita.
per me la realta', il vostro principio di realta',
e' vivere la mia corporeita.
Mauro

 Mi piacerebbe sapere chi ne è l'autore.
Mi unisco alla richiesta.




Per me (e non perchè sono sposata) non esiste corporeità, sessualità senza
relazione affettiva.
L'affettività e la sessualità si esprimono nel semplice fatto di essere in
ralzione con il mondo, con il proprio mondo. Esprimono un *esserci così* e
non in un altro modo.
Ridurre se stessi e il proprio corpo a mera occupazione di uno spazio mi
sembra triste.
Il problema principe resta la solitudine.
Ma sono una donna, e mi rendo conto che i problemi di un uomo possono
essere molto diversi.
Ciao
Divì

 i problemi di un uomo possono essere molto diversi.
"infatti",
giorni fa un cattolico frequentatore uomo di questo NG ci aveva
tenuto a sottolineare che lui aveva perso la verginita' molto tempo fa.
ciao,
Mauro

 ha scritto nel messaggio
news:349rb6F...@individual.net...

p. Timothy Radcliffe, già Maestro
Generale dei domenicani, in un intervento alle "Giornate nazionali di
pastorale giovanile vocazionale" della Conferenza dei religiosi spagnoli, a
Madrid (8-10/10/04)

 spagnoli, a Madrid (8-10/10/04)
Sai se si può sbattere online o se c'è la solita menata del copyright?

 Sai se si può sbattere online o se c'è la solita menata del copyright?
Bella domanda... :-)
Se è una conferenza pubblica resa in fascicoli, non dovrebbero esserci
problemi... ma se una pubblicazione privata del Padre Domenicano, allora...
;-)


 ha scritto nel messaggio 
news:34a52qF...@individual.net...

la seconda, credo. Se vuoi provo a chiedere a chi la pubblicato.
Tu dove vorresti metterlo on-line?
y.