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Titolo: Testimonianza personale : Essere uomo oltre l'ostacolo

Spesso noi cristiani veniamo accusati quasi di essere pro-sofferenza.
Falso problema. 
Noi cristiani invece sappiamo come questa fa parte integrante della
nostra vita. Come questo ragazzo cerebroleso dalla nascita che
racconta la sua fatica di Sisifo per vincere quella «normalità» che
lo rende parte della comunità dei «sani». 
Un itinerario dal dolore alla gioia
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«Sono un anormale. La gente percepisce la stranezza dei miei gesti,
la lentezza della parola. Ecco un minorato, dicono. E lì finisce il
dialogo»
Di Alexandre Jollien
Ben presto l'esistenza si è annunciata come una lotta. I primi anni
della mia vita li ho dedicati a raddrizzare l'animale, ad
addomesticare un corpo recalcitrante. La lunga catena di disfunzioni
esigeva infiniti sforzi, bisognava dedicarvisi anima e corpo,
affrontare i movimenti falsi, controllare gli spasmi, evitare le
cadute, giungere all'indomani sano piuttosto che salvo. Spesso
l'irrimediabile conquistava terreno, spesso sembrava annientare il
presente. Ogni mattina la lotta ricominciava, le strategie si
affinavano. Ostacolo temibile e riconosciuto, la rassegnazione ostile
era proscritta. Nessuna astuzia, nessuno sforzo potevano essere
risparmiati. Lungi dal rattristarmi, la lotta da condurre dispensa
senza tregua e inaspettatamente una gioia autentica che ho
immancabilmente ritrovato nei compagni che mi circondavano.
Sostenendo il morale di questa curiosa truppa, l'esultanza
sopraggiungeva a coronare e a trasformare in trionfo ogni progresso,
ogni successo, anche il più insignificante.
Quello che l'etologia insegna, l'infermo lo sperimenta costantemente:
gli esseri organici sono obbligati, per sopravvivere, a lottare
incessantemente contro il loro stato. Storpi, nani, zoppi, terapisti,
paralitici: ecco l'ambiente nel quale dovevo lottare e progredire.
Paradosso curioso: spesso le situazioni più precarie dispongono alla
lotta.
Ignorante completo com'ero, la scuola mi sembrava appartenere a un
lusso risibile. Leggere e far di conto, confinati al rango di corvée,
come avrebbero potuto fornire il minimo aiuto a un apprendista bipede
che moltiplicava i propri sforzi solo per conservare un equilibrio
precario? Saper camminare e maneggiare la forchetta supera di gran
lunga il sillabario e l'aritmetica elementare.
Nei miei sforzi mi sentivo accompagnato. Un'occhiata verso un vicino
bastava a insegnarmi che la lotta concerne tutti i miei compagni, se
non l'intero genere umano.
Ora, la vita a fianco degli altri richiese presto una nuova
battaglia: vivere in comune. Il cortile per la ricreazione offriva
uno strano spettacolo al nuovo arrivato. Con un casco in testa (per
evitare commozioni cerebrali), deambulavo in mezzo agli zoppi, facevo
slalom contro ogni buon senso in mezzo alle carrozzelle, cercavo di
capirmi con una sorda. Il carattere sfigurato di queste esistenze
ammaccate finì per imporsi. Sotto il casco mille interrogativi, sulle
labbra una sola parola, esitante: perché?
L'incomprensione spinge a far di tutto per sfuggire alla crudeltà
assurda del momento e a opporgli una schietta resistenza.
Seguito da molte letture, un incontro mi ha insegnato il valore
insospettato di una nuova battaglia. Vicino al collegio viveva in
mezzo ai libri un uomo anziano, il cappellano del convitto. Alla sua
salute precaria contrapponeva una gioia sovrana che esercitò su di me
una curiosità fatta prima di incomprensione, ma ben presto impastata
di ammirazione. Per la prima volta prendevo coscienza che lo spirito
(o l'anima, se preferite) merita qualche attenzione. Adolescente, ho
intuito in quell'anziano il fascino della filosofia, le delizie delle
«cose dello spirito». Da quel momento, spesso due uomini vegliavano
al lume di una lampada da studio. Le discussioni scorrevano, gli
argomenti si affinavano. Mi attrezzavo per la vita. Gli occhi logori
aprivano quelli del giovane, le orecchie che l'oltraggio del tempo
aveva chiuso ascoltavano senza compiacimento i rumori confusi di un
cuore gonfio di incomprensione. Gli dicevo i sedici anni di
istituzione, il mio smarrimento, la strana sensazione di appartenere
a un altro mondo, mondo ricco, appassionante certo, ma difficile per
chi era privato di quelli che amava. Il padre riempiva
meticolosamente la pipa mentre l'infermo parlava sempre: del
convitto, dei compagni. Nel cuore della notte, in quella bicocca,
imparavo a esistere.
Che dire dei fuochi accesi da quel pensatore illuminato di
discrezione in un individuo smodatamente preoccupato dalle esigenze
di un corpo dai mi lle guai? Alla sera della sua vita, il prete
consegnava la sua eredità, nella completa ammirazione di fronte a un
corpo duro e tenero al contempo, e di fronte a uno spirito oscurato
dalla prova ma del quale percepiva crescere le forze. L'uomo dalle
guance scavate, dai denti ingialliti, prossimo alla morte, operava
consapevolmente alla nascita di un progetto di cui ignorava tutto.
L'edificazione dello spirito: questa sarebbe stata ormai la faccenda
seria, la terra promessa. Restava da trovare la strada. Un piatto
ghiotto mi attendeva.
Chi fin dalla nascita cammina a fianco della sofferenza o del dolore,
affronta l'esistenza provvisto di un benefico realismo. Insomma,
messo in guardia troppo presto sul fatto che la vita è accompagnata
inesorabilmente da sofferenze, sprofonda meno facilmente nello
scoraggiamento e, gustando la necessità della lotta, smaschera e si
prende gioco più agevolmente della crudeltà del suo avversario.
Così mi ricordo l'angoscia che si impadronì di me quando, smarriti, i
miei genitori non ebbero altra scelta che lasciarmi in collegio, in
mezzo a bambini anch'essi colpiti da handicap. La dolcezza impressa
nei loro volti accentuava per contrasto la crudeltà del momento.
Quanto ai loro sorrisi, non facevano che accentuare il mio disagio.
In un freddo corridoio del collegio, sotto la violenza impersonale di
un neon, ho provato per la prima volta l'obbligo assoluto di dare un
senso a ogni esperienza. Ognuno degli esseri che mi erano attorno
m'avrebbero aiutato ad affrontare l'aspra necessità della lotta. Per
tutta la vita, l'ho capito bene, mi impegnerò a costruire - sul
dolore, sul vuoto, sulla minaccia incombenti - gioia.
Sono un anormale. È stato detto, a sufficienza. L'ho percepito. I
movimenti degli occhi che esaminano ogni particella del mio essere me
lo insegnano: uno sguardo fissa il mio, poi scende e si posa là dove
si trova la prova che sta cercando: «è handicappato». Percorso degli
occhi, ricerca insistente del ta llone d'Achille, della debolezza...
Quello che la maggior parte della gente percepisce è la stranezza dei
gesti, la lentezza delle parole, l'incedere che disturba. Quello che
si nasconde dietro, lo ignorano. Spasmi, rictus, perdite di
equilibrio, si trincerano dietro un giudizio netto e tranciante: ecco
un minorato. Il dialogo è impossibile perché ciò che viene da un
minorato è minorato. Così il cerchio si chiude, il contatto diventa
impossibile.
Quel che è peggio è che ho creduto a lungo che queste etichette
fossero vere, che l'equazione «handicappato = infelice» fosse una
legge fissata, dimostrata, incontestabile. Il medico stesso certificò
che non avrei potuto, per esempio, accedere alla scuola ufficiale.
L'etichetta, scientificamente comprovata, non poteva essere staccata.
Quante diagnosi inconfutabili rinchiudono, riducono e condannano
qualsiasi speranza!
Non stanchiamoci di ripeterlo: la sofferenza non fa crescere, è
invece quello che ne facciamo che può far crescere la persona. Non
c'è alcun bisogno di soffrire per svilupparsi, né alcun bisogno di
conoscere l'isolamento per apprezzare la presenza dell'altro.
Eminenti studiosi hanno speso tempo ed energie per vantare i meriti
della prova, i benefici del fallimento. Bisogna fare le proprie
esperienze, dicono. Certo, ma accumularle non basta. In questa
retorica si rischia di trovare un invito alla fuga, un futile
pretesto per infliggere sofferenze. 
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da AVV di oggi

conoscere l'isolamento per apprezzare la presenza dell'altro.
E' bellissima questa frase. 
               Annarella