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Titolo: Sessualità ed eucarestia I

DOC-1587. MADRID-ADISTA. Sessualità ed eucarestia. Un singolare 
accostamento, in questo anno eucaristico che si concluderà con il Sinodo il 
prossimo autunno, quello proposto da p. Timothy Radcliffe, già Maestro 
Generale dei domenicani, in un intervento alle "Giornate nazionali di 
pastorale giovanile vocazionale" della Conferenza dei religiosi spagnoli, a 
Madrid (8-10/10/04), per una riflessione sull'affettività dei giovani 
nell'azione pastorale. Più che un accostamento, una stretta relazione. Qui 
di seguito il testo di p. Radcliffe in una nostra traduzione dallo spagnolo 
(con qualche piccola omissione per assoluta mancanza di spazio).
Non sono sicuro del significato esatto della parola "affettività" in 
spagnolo. In inglese "affectivity" implica non solo la capacità di amare, ma 
anche il nostro modo di amare in quanto dotati di sessualità, dotati di 
emozioni, corpo e passioni. Nel cristianesimo parliamo molto di amore, ma 
dobbiamo amare come siamo, con la nostra sessualità, i desideri, le forti 
emozioni, la necessità di toccare e stare vicini all'altro.
È strano che non ci venga bene parlare di questo, perché il cristianesimo è 
la più corporale delle religioni. Crediamo che è stato Dio a creare questi 
corpi e a dire che erano cosa molto buona. Dio si è fatto corpo fra di noi, 
essere umano come noi. Gesù ci ha dato il sacramento del suo corpo e ha 
promesso la resurrezione dei nostri corpi. Sicché dovremmo sentirci a casa 
nella nostra natura corporale, appassionata. e a nostro agio nel parlare di 
affettività! Eppure quando la Chiesa parla di queste cose, la gente non 
rimane convinta. Non abbiamo abbastanza autorità quando parliamo di sesso! 
Dio si è incarnato in Gesù Cristo, ma forse noi stiamo ancora imparando ad 
incarnarci nei nostri stessi corpi. Dobbiamo scendere dalle nuvole!
Una volta san Crisostomo, che stava predicando sul sesso, notò che alcuni 
arrossivano e si indignò: "Perché vi vergognate? L'argomento non è puro? Vi 
state comportando come eretici" (12ma omelia sull'epistola ai Colossesi). 
Pensare che il sesso faccia repulsione è un fallimento dell'autentica 
castità e, secondo nientemeno che san Tommaso d'Aquino, un difetto morale! 
(II,II,142.1). Dobbiamo imparare ad amare per quello che siamo, esseri 
dotati di sessualità e di passioni - a volte un po' disordinati - o non 
avremo niente da dire su Dio, che è amore.
Voglio parlare di Ultima Cena e sessualità. Può sembrare un po' strano, ma 
pensateci un momento. Le parole centrali dell'Ultima Cena sono state: 
"Questo è il mio corpo, offerto per voi". L'eucarestia, come il sesso, è 
centrata sul dono del corpo. Vi rendete conto che la prima lettera di san 
Paolo ai Corinzi si muove fra due temi, la sessualità e l'eucarestia? Ed è 
così perché Paolo sa che abbiamo bisogno di capire l'una alla luce 
dell'altra. Comprendiamo l'eucarestia alla luce della sessualità e la 
sessualità alla luce dell'eucarestia.
Per la nostra società è molto difficile capire questo perché tendiamo a 
vedere i nostri corpi semplicemente come oggetti che ci appartengono. (...). 
Se pensi al tuo corpo in questo modo, come la cosa più importante che 
possiedi insieme ad altre cose, allora gli atti sessuali non sono 
particolarmente significativi. Posso fare quel che mi pare con le mie cose 
se non faccio male a nessuno. Posso usare la mia lavatrice per mescolare 
pitture o impastare. È mia. E dunque, perché non posso fare quello che 
voglio con il mio corpo? È un modo naturale di pensare perché, a partire dal 
XVIII secolo, abbiamo assolutizzato quanto basta i diritti di proprietà. 
Essere umani è possedere.
Ma l'Ultima Cena guarda ad una tradizione più antica e più saggia. Il corpo 
non è solo una cosa che possiedo, sono io, è il mio essere come dono 
ricevuto dai miei genitori e dai loro prima di loro e, in ultima istanza, da 
Dio. Per questo quando Gesù dice "Questo è il mio corpo, offerto per voi" 
non sta disponendo di qualcosa che gli appartiene, sta passando agli altri 
il dono che lui è. Il suo essere è un dono del Padre che Egli sta 
trasmettendo.
Dall'eucarestia alla sessualità e ritorno. Per capire
La relazione sessuale è chiamata ad essere una forma di vivere questo dono 
di se stessi. Sono qui e mi dono a te, con tutto quello che sono, ora e 
sempre. Allora l'eucarestia ci aiuta a capire cosa significa per noi essere 
individui dotati di sessualità, e la nostra sessualità ci aiuta a capire 
l'eucarestia. Generalmente si vede l'etica sessuale cristiana come 
restrittiva rispetto ai costumi contemporanei. La Chiesa ti dice esattamente 
quello che non è permesso fare! In realtà, alla base dell'etica sessuale 
cristiana c'è l'apprendimento di come vivere relazioni di donazione mutua.
L'Ultima Cena è stato un momento di crisi inevitabile nell'amore di Gesù per 
i suoi discepoli. È stato il momento per il quale è dovuto passare nel suo 
cammino dalla nascita alla resurrezione, il momento in cui tutto è esploso. 
È stato venduto da uno dei suoi amici; la rocca, Pietro, era sul punto di 
rinnegarlo e la maggioranza dei suoi discepoli sarebbero scappati correndo. 
Come sempre, furono le donne a mantenersi tranquille e a rimanere fino alla 
fine! Gesù, all'Ultima Cena, non è andato via fuggendo dalla crisi, ma ha 
preso il toro per le corna. Ha preso il tradimento, il fallimento 
dell'amore, e l'ha trasformato in un momento di donazione: "Mi consegno a 
voi. Voi mi avete consegnato ai romani perché mi uccidano. Mi consegnerete 
alla morte, ma io faccio di questo momento un momento di dono, ora e 
sempre".
Arrivare ad essere persone mature che amano significa che ci imbatteremo in 
queste crisi inevitabili, nelle quali il mondo sembra andare in pezzi. 
Questo succede in modo drammatico quando si è adolescenti, e può succedere 
in tutta la nostra vita, tanto se ci sposiamo quanto se ci facciamo 
religiosi o sacerdoti. Spesso questo genere di crisi avviene cinque o sei 
anni dopo aver preso il proprio impegno, nel matrimonio o nell'ordinazione 
sacerdotale. Dobbiamo affrontarle.
Gesù avrebbe potuto scappare dalla porta di dietro. Avrebbe potuto rifiutare 
i suoi discepoli e non aver voluto avere niente a che fare con loro. Ma no, 
egli ha affrontato il momento nella fede. E noi saremo capaci di aiutare i 
giovani a fare questo solamente se noi stessi saremo passati per momenti 
così e se li avremo affrontati. Io l'ho fatto! Ricordo che, alcuni anni dopo 
l'ordinazione, mi innamorai fortemente di una persona. Per la prima volta 
avevo incontrato una persona con la quale sarei stato felice di sposarmi e 
che sarebbe stata felice di sposarsi con me. Era questo il momento della mia 
scelta. Avevo fatto professione solenne con gioia, amavo le mie sorelle e i 
miei fratelli domenicani, amavo la missione dell'Ordine. Ma quando avevo 
fatto la professione avevo una piccola fantasia nella testa: "come sarebbe 
essere sposato?".
Dovetti accettare la scelta che avevo fatto nella mia professione solenne, 
o, meglio, dovevo accettare la scelta che Dio aveva fatto per me, che era 
questa la vita alla quale Dio mi chiamava. Fu un momento doloroso, ma anche 
di felicità. Ero molto felice perché amavo questa persona, e siamo ancora 
buoni amici. Era un momento di felicità perché stavo per liberarmi dalla 
fantasia che avevo mantenuto viva durante la professione solenne. Piano 
piano stavo scendendo dalle nuvole. Il mio cuore e la mia mente stavano per 
incarnarsi nella persona che sono, con la vita che Dio ha scelto per me, in 
carne ed ossa. La crisi mi ha riportato con i piedi per terra.
Alla maggior parte di noi questo non capita una sola volta. Possiamo 
attraversare varie crisi di affettività lungo la nostra vita. Io certamente 
le ho passate e chissà che non ce ne sia una dietro l'angolo. Ma dobbiamo 
affrontarle, come ha fatto Gesù nell'Ultima Cena, con coraggio e fiducia. 
Allora, se lo faremo, a poco a poco entreremo nel nostro mondo reale di 
carne ed ossa.
Un benedettino irlandese chiamato Mark Patrick Hederman scrisse: "L'amore è 
l'unico impeto che è sufficientemente straripante da forzarci ad abbandonare 
il confortevole rifugio della nostra beneamata individualità, spogliarci 
dell'impenetrabile guscio di autosufficienza e farci uscire gattonando nudi 
verso la zona del pericolo, il crogiolo dove l'individualità viene 
purificata per farsi persona" (Manikon Eros: Mad Crazy Love, Dublino 2000, 
p. 66). E se non credete ad un benedettino irlandese, sicuramente crederete 
in san Tommaso: "La persona che ama deve pertanto allentare questo cerchio 
che la manteneva all'interno dei propri limiti. Per questo si dice 
dell'amore che scioglie il cuore: ciò che è sciolto non è contenuto nei 
propri limiti, al contrario di quello che succede nello stato che 
corrisponde alla 'durezza di cuore'" (Comm on Sentences, III, 25, 1, 1, 4m). 
Solo l'amore rompe la nostra durezza di cuore e ci dà cuori di carne.
Amare è pericoloso!
Aprirsi all'amore è molto pericoloso. Uno, probabilmente, si fa male. 
L'Ultima Cena è la storia del rischio dell'amore. È per questo che Gesù è 
morto, perché ha amato. Uno che risveglia desideri e passioni profonde e 
sconcertanti può correre il pericolo di rovinare la propria vocazione e di 
vivere una doppia vita. Avrà bisogno della grazia per evitare il pericolo, 
ma non aprirsi all'amore è ancora più pericoloso, è mortale. Ascoltate C. S. 
Lewis: "Amare è in ogni caso essere vulnerabili. Ama qualcosa e il tuo cuore 
certamente sarà diviso e rotto. Se vuoi essere sicuro di mantenerlo intatto, 
non darlo a nessuno, neppure ad un animale. Avvolgilo attentamente in 
hobbies e piccoli lussi; evita ogni coinvolgimento amoroso; chiudilo al 
sicuro nell'urna o nella bara del tuo egoismo. Ma nell'urna - sicura, 
oscura, immobile, senza aria - cambierà. Non si romperà; diventerà 
infrangibile, impenetrabile, irrimediabile. L'alternativa alla tragedia, o 
almeno al rischio della tragedia, è la condanna. L'unico luogo, a parte il 
cielo, dove può essere perfettamente salvo da tutti i pericoli e 
perturbazioni dell'amore è l'inferno" (The Four Loves, Londra 1960, p 111).
Quando celebriamo l'eucarestia, ricordiamo che il sangue di Cristo è versato 
"per te e per tutti". Il mistero dell'amore, nel più profondo, è insieme 
particolare e universale. Se il nostro amore è solo particolare, allora 
corre il rischio di diventare introverso e soffocante. Se è solamente un 
vago amore universale per tutta l'umanità, allora corre il rischio di 
diventare vuoto e senza senso. La tentazione per una coppia è di tenersi un 
amore intenso ma chiuso ed esclusivo. Si salva appena dall'essere 
distruttivo con l'arrivo di una terza persona, il bambino che espande il 
loro amore. La tentazione dei celibi potrebbe essere tendere verso un amore 
che è solamente universale, un vago e caldo amore per tutta l'umanità. 
Dickens ci parla, in Black House, di Mrs. Jellyby che aveva una "filantropia 
telescopica", perché non poteva vedere niente che fosse più in qua 
dell'Africa. Amava gli africani in generale, ma non si curava della vita dei 
propri figli.
Non possiamo rifugiarci in questa filantropia telescopica. Avvicinarci al 
mistero dell'amore significa anche amare persone concrete, alcune con 
amicizia, altre con profondo affetto. Dobbiamo imparare ad integrare questi 
amori nella nostra identità come religiosi, come sposati o come single. Mi 
dicono che nel passato si soleva mettere in guardia i religiosi dalle 
"amicizie particolari". Il nostro venerabile Gervase Matthew diceva sempre 
che gli facevano più paura le "inimicizie particolari"!
Bede Jarret, domenicano, fu provinciale della provincia (dei domenicani) di 
Inghilterra negli anni '30. Una volta scrisse una bella lettera ad un 
giovane benedettino, di nome Hubert van Zeller, che dopo la guerra divenne 
un famoso scrittore di spiritualità. Questo giovane monaco si era innamorato 
di una persona che conosciamo solo come P. Fu un'esperienza spaventosa. 
Temeva che fosse la fine della sua vocazione religiosa. Bede vide che era il 
principio. Permettetemi di farvene una lunga citazione. È impressionante 
pensare che sia stata scritta settanta anni fa.
"Gioisco (del tuo innamoramento) perché credo che la tua tentazione sia 
sempre stata il puritanesimo, una costrizione, una certa mancanza di 
umanità. La tua tendenza era quasi la negazione della santificazione della 
materia. Eri innamorato del Signore, ma non autenticamente innamorato 
dell'incarnazione. Eri realmente spaventato. Pensavo (.) che, se ti fossi 
rilassato un momento, saresti esploso. Eri pieno di inibizioni. Quasi ti 
uccidevano. Quasi uccidevano la tua umanità. Ti faceva paura la vita perché 
volevi essere santo e sapevi che eri un artista. L'artista che è in te 
vedeva bellezza da ogni parte; l'uomo che voleva essere santo in te diceva: 
'Caspita, ma questo è terribilmente pericoloso'; il novizio dentro di te 
diceva: 'tieni gli occhi ben chiusi'; Claud (il suo nome di battesimo), 
quasi saltavi per aria. Se P. non fosse entrato nella tua vita, saresti 
potuto scoppiare. Credo che P. salverà la tua vita. Dirò una messa di 
ringraziamento per quello che P. ha rappresentato, e ha fatto, per te. Da 
molto tempo avevi bisogno di P. I tuoi parenti non avrebbero potuto 
sostituirlo. Tantomeno i vecchi e corpulenti provinciali" (ed. by Bebe 
Bailey, Adam Belenger and Simon Tugwell. Letters of Bebe Jarret, Downside 
and Blackfriars, 1989, p. 180).
Non sto suggerendo che dovremmo tutti correre fuori di qui alla ricerca di 
qualcuno da amare! Dio ci invia gli amori e le amicizie che sono parte del 
nostro cammino verso di Lui, che è la pienezza dell'amore. Aspettiamo coloro 
che Dio ci invia e quando e come ce li invia. Ma quando arrivano, allora 
dobbiamo affrontare il momento, come fece Gesù nell'Ultima Cena.
Quando amiamo qualcuno profondamente, allora dobbiamo imparare ad essere 
casti. Ognuno, scapolo, sposato o religioso è chiamato alla castità. Non è 
una parola popolare di questi tempi, suona bacchettona, fredda, distante, 
mezzo morta, per niente attraente. Herbert McCabe, domenicano, ha scritto 
che "la castità che non è manifestazione d'amore è essenzialmente il 
cadavere della vera castità" (Law, love and language, p. 22).
segue.....

 e, in ultima istanza, da Dio.
ossia io con il mio corpo non posso fare cio' che voglio.
posso andare in palestra, posso sviluppare i pettorali,
ma se ogni tanto una certa parte del mio corpo
che spesso (ma non sempre) io sento "staccata" da me
richiede attenzione, allora no, quello non posso farlo.
e quindi il cristianesimo sara' forse una religione
della corporeita' come voi cristiani dite,
ma non della *mia* corporeita'.
Mauro

 Herbert McCabe, domenicano, ha scritto che
"la castità che non è manifestazione d'amore è
essenzialmente il cadavere della vera castità"
(Law, love and language, p. 22).
e quindi ?
una castita' obbligata e malvissuta di un single
e' preferibile a una non castita'
SI o NO ?
che risponde il domenicano ?
e poi sarei curioso di vedere quale sarebbe questa
castita' manifestazione di amore.,
p.e. prendiamo una coppia gay
di normalissimi gay credenti.
quale sarebbe per loro la vera manifestazione del loro amore ?
semplicemente l'amarsi,
con il corpo e con l'anima.
Mauro