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Titolo: Richiesta SERIA di un consiglio

TRATTASI DI RICHIESTA SERIA, RIVOLTA A PERSONE CHE SO ESSERE SERIE, a
prescindere dalle divergenze.
Ho un amico (diciamo A) che, a sua volta, ha un carissimo amico (quasi
un fratello; diciamo B) che in questo periodo (diciamo un paio di anni)
ha una relazione extraconiugale con un'altra donna.
C'č un problema: questo B (ossia l'amico del mio amico) ha appena avuto
una bellissima bambina.
L'amico A in passato ha provato piů volte a far ragionare B, incitandolo
a riflettere seriamente, facendogli capire che forse era persino
auspicabile rompere il matrimonio e mettersi con quest'altra donna (a
sua volta sposata), se il loro vincolo era cosě forte.
Ma B non ce la fa proprio, e non vuole nč rompere (soprattutto adesso)
nč abbandonare la relazione (ormai frequentissima ed abbastanza
chiacchierata sull'ambiente in cui lavora B).
L'amico A pensava che la nascita del figlio facesse un po' riflettere B,
ed invece nulla!
Ma c'č una complicazione: l'amico A conosce benissimo ed č molto amico
della moglie di B, e si sente a disagio sia nei confronti di
quest'ultima, sia nei confronti di B (che si confida sempre con A)
Ulteriore complicazione: amici comuni di A e B sanno di questa
relazione, e pure loro frequentano la moglie di B, che quindi sta
facendo la figura della cornuta.
Terza complicazione: la moglie di A č amica della moglie di B e se
sapesse che suo marito (ossia A) le nasconde questo fatto, si
incazzerebbe tantissimo.
L'amico A (a cui tengo) mi ha chiesto un consiglio su come comportarsi.
Voi cosa fareste?
Ciao,
Paolo
P.S. L'amico B NON sono io.
-- 
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 P.S. L'amico B NON sono io.
E' normale: tu sei l'amico di A. Ma io in tutto questo ambaradan di amici
di "A" e amici di "B" non ci ho capito quasi nulla. Perché non ci hai detto
che "hai un amico *B*", invece di tirare fuori un fantomatico "amico di A"
che poi saresti tu? (ma tu poi sei amico di "A" o di "B"? e se l'amico di
"B" si tromba la moglie di "A", a te che te ne frega? Questo è un newsgroup
serio, non ICRC 2OOO). Ma va la, che siamo poco seri ^__^ ("A" + "B" + "C"
= zzzz....)
ROTFL.
-- 
< Nathan > e-mail: 
nata...@despammed.com
«Omnis determinatio est negatio.»


al di là di tutti  i predicozzi che ti faranno e gli inviti a parlarne col
confessore di turno, penso che per una cosa del genere non si chieda
consiglio ad un amico, o la si risolve da soli oppure si sta cercando un
alibi alle proprie indecisioni, o peggio ancora, un complice.
Questo perchè mi sono trovato  sia nella posizione A  che B
Per cui il consiglio è: agisci secondo coscienza..o tornaconto,
indifferentemente.
Saluti sconsigliati
Forex

 prescindere dalle divergenze.
ti rispondo in e-mail privata

 indifferentemente.
Agire secondo coscienza significa COMUNQUE fare del male a qualcuno.
Dato per assodato che A sono io, ogni scelta provoca sofferenza:
- potrei rompere con B, ma continua a frequentare la moglie di B e la
loro
figlia (oltre a tante altre cose che non posso dire sul ng.... si sa mai
che leggano anche loro)
- potrei dire tutto alla moglie di B ..... apriti cielo
- posso continuare a star zitto..., ma è dura....
Paolo


 Voi cosa fareste?
Gli direi fregatene della gente : Carpe diem.
Nessuno ha il diritto di dirci cosa fare e cosa non fare. Ognuno si faccia
gli affaracci propri

 ROTFL.
Grazie del tuo contributo.
Paolo


 ti rispondo in e-mail privata
Grazie,
Paolo


 Agire secondo coscienza significa COMUNQUE fare del male a qualcuno.
Paolo, sono questioni _troppo_ private, personali per essere trattate su un
newsgroup, gruppo di discussione di massa. Ha fatto bene Yunan che ti ha
risposto in e-mail privata (essendo poi sposato, ha piů pertinenza a
risponderti che io). Ma a questo punto era piů facile buttarla sul ridere,
ecco tutto. Scusa se ti ho offeso.
Sono un po' buffone pure io.
Ciao


 Sono un po' buffone pure io.
^___^
Ciao,


 Solo che mi sa che avevi frainteso: non sono il "B"!!!
Minchia, non ho frainteso nulla, ho dato solo un consiglio.
y.

 Minchia, non ho frainteso nulla, ho dato solo un consiglio.
Tutto chiarito: ti ho risposto.
Ciao e grazie


 P.S. L'amico B NON sono io.
Sicuro sicuro?
-- 
arthur 
--
Le violon frémit comme un coeur qu'on afflige;
Valse mélancolique et langoureux vertige!
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 ha scritto nel messaggio
Digli che non vale la pena divorziare né di lasciare la moglie, specialmente
ora che hanno una bambina. Digli anche che se mezza città sa che ha
un'amante è proprio un deficiente, perché queste cose, anzitutto per
rispetto alla reputazione della sua signora, si fanno di nascosto, senza
parlarne con l'amico a, b, c e senza dare spettacolo sul lavoro.
A volte capita di essere innamorati di due o più persone e non riuscire a
scegliere. Ma prima o poi l'amore passa, specialmente quando il legame è
improntato sull'attrazione fisica (di solito con l'amante è così, altrimenti
non sarebbe amante ma amico/a): passerà anche a lui
quest'innamoramento/infatuazione per l'amante. A quel punto se avrà lasciato
la moglie si troverà solo, senza famiglia. Oppure avrà una famiglia con
l'amante che nel frattempo sarà diventata sua moglie, e si accorgerà nel
lungo periodo di stare convivendo con una persona che tutto sommato non era
meglio di sua moglie, e che da un punto di vista economico gli tocca
mantenere due famiglie anziché una, non potendo mai avere tempo da dedicare
a sé stesso.
Un uomo nella vita commette il più grande errore quando si sposa. E' un
errore che si commette volentieri. Ma ne commette uno più grande quando
lascia la moglie e si risposa, specialmente se dietro si lascia dei figli e
un bel po' di assegni da staccare. Ovviamente questa condizione non vale per
chi è nelle condizioni economiche di poterselo permettere.

 Sicuro sicuro?
Sì: se fossi io B saprei già cosa fare, e l'avrei anche fatto.
Grazie per il consiglio, il problema è che è dura persuadere qualcuno
che "crede" di star vivendo un momento di massima felicità.
Ciao,
Paolo


 che "crede" di star vivendo un momento di massima felicità.
Ma se invece lo stesse vivendo davvero?

 Paolo
Parla con l'amante di B.
Divě

 Parla con l'amante di B.
Mumble. Ho dei dubbi possa servire.
Se uno stesse con me ed avesse un figlio con un'altra provvedo prima io a
scaricarlo dopo averlo dotato di due portaeuro di scorta.
Se la signora non l'ha scaricato per una ragione cosi' dubito possano
esserci motivi da indurla a farlo dopo.
Neppure sull'ambiente lavorativo punterei: ho avuto colleghi le cui storie
erano conosciute praticamente da tutti e non mi ricordo che la questione
scandalo li muovesse piu' di tanto.
Fossi in A, le uniche alternative che vedrei sono o una veloce fuga per
evitare di trovarmi in una situazione ingestibile che rischia di mettermi
in pasticci grossi o parlerei *chiaramente* a B di come la questione mi
metta in una situazione problematica.
Il problema ce l'ha A, B no. E se non si pone il problema B di chi vada a
coinvolgere non vedo perche' gli altri debbano farsi tirare di mezzo senza
reagire.
-- 
                      Annarella
          Outside of a dog, a book is man's best friend. 
            Inside of a dog, it's too dark to read. 
                (Groucho Marx)

Parla con l'amante di B.
Già fatto.
Ho scritto a B una lettera e lui l'ha fatta leggere all'amante.... ma
non è servito a nulla, anzi ha rinsaldato il loro rapporto.
Ciao,
Paolo

reagire.
La fuga è impossibile.
Convivere con tali conoscenze è, per ragioni che non posso esplicitare
in un ng, doloroso e impossibile.
Non vedo altre vie.
Ciao,
Paolo

Ma se invece lo stesse vivendo davvero?
E la legittima moglie?
Merita tutto questo?
Paolo

 esserci motivi da indurla a farlo dopo.
Io penso al dolore di tutte e tre le donne, la moglie di A, la moglie di B,
l'amante di B.
Forse l'amante di B non sa che B non lascerą mai la moglie, che vuole capra
e cavoli. Forse spera che che una progressiva propagazione di chiacchiere
porterą B a operare quella scelta che non sembra aver voglia di fare.
Forse se conoscesse tutti i retroscena potrebbe *lei* liberamente fare
quello che faresti tu essendone informata o magari di resistere contendendo
alla moglie quest'omme e niente.
Insomma, questo B mi fa un po' schifo, se mi posso esprimere. Pensa a
quante persone fa star male, pure quelle che non sanno di stare male.
Io alle rovinafamiglie non ho mai creduto.
Divģ



E il marito di questa signora, che dice?
Paolo, credimi se ti dico che hai tutta la mia umana comprensione. Forse
l'unica persona con cui dovresti parlare è proprio tua moglie e - insieme a
lei - decidere il da farsi o non farsi.
Divì

 "B" si tromba la moglie di "A", a te che te ne frega? 
Si vede che sono molto ferrato in Logica Fondamentale II°!
(in effetti, non c'é nulla di strano se l'amico di "B" si tromba la moglie 
di "A", visto che l'amico di "A" e "A" sono la stessa persona, in effetti 
"A" si sta trombando sua moglie, il che è perfettamente normale, uhm...)
^__^


 lei - decidere il da farsi o non farsi.
Pazzia. Rovinereste la vita a quattro persone. Fra qualche anno invece,
prevedo che questi due, esaurita la passione, non si frequenteranno quasi
più se non con fastidio e davanti a loro li attenderà una vita lunga con le
rispettive famiglie e i rispettivi partners al fianco dei quali
invecchieranno felicemente con in testa solo il ricordo di una piccola
avventura post giovanile.

 Merita tutto questo?
Non lo merita, no. Il problema č che, come ti ho scritto nell'altro
messaggio, questo tuo amico č cosě stronzo da non essere in grado - cioč non
vuole piů di tanto - di tenere nascosta la sua relazione.
Ma il problema non č il tradimento in sé. A volte ci si innamora di piů
persone contemporaneamente e degli incidenti di percorso possono capitare:
ma per me non vale la pena di rovinare una famiglia o di cominciarne
un'altra. A meno che il tuo amico non ami piů sua moglie.



Beh, a me sembra che in questo momento il rischio di A possa essere di
perdere la fiducia della *propria* moglie, quindi mi sembra che metterla al
corrente possa servire quanto meno a prendere *insieme* le distanze da
questa storia, lasciando appunto che faccia il suo corso.
Dopotutto il nostro A vuole un consiglio su cosa far lui, non su cosa
dovrebbe fare B.
Divì
Divì

 non è servito a nulla, anzi ha rinsaldato il loro rapporto.
Molto ihmo: sono in piena fase romantica tipo "due contro tutti". Qualsiasi
cosa tu possa fare o dire puo' solo portare ad un acutizzarsi della fase.
A questo punto, almeno per evitarti casini tu in famiglia, parlane con tua
moglie.
Il punto principale, mi pare, e' che ci vai di mezzo tu con la tua di
moglie.


 moglie.
Il caro, vecchio, buon senso femminile ;-)
Divě

lei - decidere il da farsi o non farsi.
Ti scrivo in privato.
Paolo

Insomma, questo B mi fa un po' schifo, se mi posso esprimere. Pensa a
Vero: ma il rapporto di amicizia che lo lega ad A (cioč a me)?
Paolo

 A meno che il tuo amico non ami più sua moglie.
Beh, che dire: di amore amore me vedo poco.....
Ma non posso giudicare troppo.
Paolo

In data Tue, 28 Dec 2004 21:03:52 +0100, Annarella ha scritto:


^__^
E se no mica scrivevo qui su icrc.....
Per ora, grazie a tutti per i consigli.
Paolo

dovrebbe fare B.
Esatto.
Ma come ti ho scritto ora ora in privato, prendere le distanze da B è
cosa molto ardua...
Sono "costretto" a frequentarlo con assiduità.
Paolo

 ha scritto nel messaggio 
news:6bfff65e1f9b17be192...@mygate.mailgate.org...
carissimo Paolo
è vero che discutere in pubblico di queste cose non è facile. E come 
consiglio mi viene da dirti la stessa cosa di Divì: io parlerei con mia 
moglie. Con quale scopo? anzitutto essere fedele al mio sacramento, che mi 
chiede di dividere la buona e la cattiva sorte, e di portare i pesi gli uni 
degli altri. Non avrei il diritto di sottrarre a mia moglie la sua parte del 
mio peso. Onore e onere. Io vorrei portare i pesi di mia moglie, e il primo 
peso da portare è proprio l'accorgersi che l'altro non è libero in questa 
condivisione, non si fida fino in fondo. È come una gara di fiducia 
(gareggiate nello stimarvi a vicenda), è come una sfida alla realtà, cioè al 
Signore che non ti sottrae da questa circostanza inevitabile. Si tratta di 
fidarsi del sacramento, cioè del Signore che opera (questo se anche tua 
moglie condivide questo giudizio sul vostro cammino insieme, altrimenti 
forse occorre prudenza maggiore, ma allora non saprei tanto che dirti: 
dipende da com'è tua moglie). In nessun caso questo deve somigliare ad un 
pettegolezzo o ad una mormorazione (cioè ad una diffusione gratuita di un 
male) ma piuttosto ad una preghiera, che tu fai alla presenza carnale di 
Cristo per te (cioè tua moglie).
Quando il Signore ci mette in una circostanza inevitabile, da cui non 
possiamo scappare, allora è segno che vuole che la Sua Presenza diventi per 
noi più stringente: dobbiamo obbedire alle circostanze, Lui è nella 
circostanza. Un secondo scopo di questa apertura sta nel guardare a come 
Cristo si rivela nell'inaspettato, nell'insolubile: tu non riesci a vedere 
come il parlare con tua moglie possa portare del bene, ma forse Cristo sì, 
ed è solo ovvio che questo può avvenire dentro un grido di preghiera: 
chiedete e vi sarà dato, bussate e vi sarà aperto, cercate e troverete. 
Perfino l'amico della parabola si alza dal letto per l'insistenza 
dell'altro, se non per amicizia. Quanto più il Padre Nostro che sta nel 
profondo del nostro essere (questo adombra il termine cielo, in latino).
Quanto all'amico, forse occorrono gli effetti speciali. Forse sembreranno 
contraddittori, ma in me conviverebbero. Schematizzo (no, non sono MAI 
sintetico, purtoppo)
1) anzitutto il più povero di tutti è il peccatore, e quindi abbiamo 
l'obbligo di occuparci di lui, tanto più se la Provvidenza ce lo ha 
consegnato come amico (il che non vuol dire necessariamente cercare di 
risolvergli i problemi, anzi a volte l'azione migliore può essere il restare 
riservati, o il distacco: chissà)
2) la prima azione che possiamo fare è pregare offrendo il dolore che la 
situazione di male incallito e non riconosciuto genera in noi, offrendo lo 
smarrimento della nostra impotenza, lo scoramento della soluzione invisibile 
ai nostri occhi, la ferita di un male inevitabile che ammorba dei pur 
intensi rapporti di amicizia e di convivenza; e riconoscendo che dove noi 
non possiamo niente, Lui può tutto, Lui è tutto.
3) non dobbiamo giudicare, anzi per quel che ne sappiamo noi, noi siamo 
peccatori molto peggiori. E Gesù ha pur chiamato "amico" anche Giuda 
nell'ora del tradimento. Siamo invece chiamati a testimoniare quella stessa 
passione per l'amico che è propria di Cristo, che ci ama così come siamo, 
che non sta ad aspettare che diventiamo buoni, che ci guarda con 
misericordia, come a Zaccheo sul sicomoro.
4) siamo però responsabili del richiamare al bene, di non tacere sul 
pericolo che corre ci ci è caro. La formula efficace  non esiste 
(l'ispirazione è meglio chiederla), ma io gli direi tutti i giorni che è uno 
stronzo che usa più il c***o che il cervello e il cuore messi insieme, e 
abbastanza spesso che tradisce tutti quelli a cui vuol bene, e che la 
cattiveria più grande sta nel non voler riconoscere il male in cui si sta 
introgolando come i maiali nel fango (che loro, almeno, lo fanno per la 
necessità di proteggere la pelle dalle lesioni).
5) E gli direi anche che gli voglio bene, e che sto male per lui e pure per 
gli altri. E gli farei compagnia, per quello che posso, chiedendo a Dio di 
potergli testimoniare il Suo amore per lui. Perchè uno cambia solo per un 
Amore più grande: una grande passione, se pur solo carnale, è una cosa bella 
in sè, prevista da Dio stesso (il peccato sta quando l'azione che ne può 
seguire non è ordinata allo scopo della vita, che è Cristo), e quindi solo 
una passione più grande può avvincere uno (me per primo) infoiato nel 
peccato, cioè in quello che lui vuol credere che per lui sia bene, in una 
pretesa di autonomia da tutto che è poi il peccato originale.
Consiglio finale sui santi patroni: Santa Rita da Cascia, patrona dei casi 
impossibili; San Giuda Taddeo, cugino di Gesù e Apostolo, patrono dei casi 
disperati; San Valentino, patrono degli innamorati (se Dio ci dà un albero 
di passione o una foresta di amore per una donna, non vuol mica dire che li 
si debba consumare, come legna da ardere, nella fornace del sesso); San 
Giuseppe, patrono delle famiglie (chiedo scusa se sembrano un po' i numeri 
della smorfia napoletana, ma so che Dio ama che noi ci appoggiamo a quei 
nostri amici in cielo a cui ha concesso di aiutarci: tanto ha reso potente 
la nostra condizione di uomini) e ovviamente sua moglie, la vergine Maria.
Consiglio finale su libri da leggere: La fine dell'avventura, e Il nocciolo 
della questione di Grahan Greene, magari nella inclinazione che ne dà Don 
Giussani ne"Le mie letture": personalmente mi hanno colpito entrambi in 
profondità. Il primo racconta di come la Provvidenza si fa strada dentro un 
adulterio, in modo quasi prepotente e inaspettato, e di come tutto concorra 
al bene. Il secondo parla di un uomo buono, che spinge il suo desiderio di 
bene e di condivisione del dolore oltre ogni limite, fino a perdere 
letteralmente sè stesso (ma Dio non lo perde).
Che Dio ti aiuti
Alberto

 - potrei dire tutto alla moglie di B ..... apriti cielo
Non voglio dare consigli perchè un consiglio serio non può prescindere
dalla conoscenza personale delle persone, ma tenete presente due cose:
- non partire dall'ipotesi che la moglie di B non sappia; nelle
relazioni aziendali, capita spesso un collega "benintenzionato" che
informa il coniuge di B, di solito mediante lettera anonima (ottimo
motivo, questo, per non avere mai relazioni nell'azienda dove si
lavora);
- se poi la moglie di B non dovesse sapere davvero (ma questo non avete
modo di saperlo con certezza), meglio che non sappia, inutile farla
soffrire.
-- 
Luca Logi - Firenze - Italy        e-mail: 
ll...@dada.it

 Alberto
Questo è in assoluto uno dei post più belli, profondi ed ispirati che abbia
mai letto su ICRC da quando è stato fondato. Il Signore ti illumina,
fratello! Dio ti benedica.
Prega per me perché sono un peccatore.
Un abbraccio,



tra l'altro, trovo questa cosa dei consigli chiesti in rete ridicola e
perniciosa, molto simile al "pregate per me o per la mia amica che sta
male"..
So che non devo fare questo intervento, ma avevi detto bene tu all'inizio,
ICRC2000, o la posta del cuore.
Come si può chiedere e dare un consiglio su una vicenda assolutamente
anonima, con personaggi che non si conoscono, con vicende intrecciate e
sentimenti complessi. Potrei capirlo se si trattasse di risolvere un
differenziale o un problema di matematica o fisica. A me è sembrato
semplicemente un mettere in piazza ancor di più tragedie personali e
sentimenti non compresi.
Stiamo parlando di persone, addirittura di figli, di matrimoni, e la cultura
della piazza ha colpito ancora, la cultura della Carrà, della Filippi o di
Vespa e del sentimento in onda, che fa più audience, che sia vero o falso,
intimo o pubblico, l'importante è discuterne, the show must go on.
Saluti coniugali
Forex

 sentimenti non compresi.
Da un punto di vista laico, caro Forex: Alberto Tondina nel suo genio
sicuramente illuminato ha messo in chiaro una cosa che era sfuggita alla
maggior parte: qui Paolo non sta parlando di "A" o di "B" (o di "C"), con
uno stratagemma dialettico - in alcune cose simile ad certi meccanismi di
transfert comune nell'autoanalisi (lo sanno bene le donne, eh ^__^) - ha
parlato di *terzi* per parlare di *se stesso*, o meglio del proprio
rapporto con la moglie (che chiameremo "C"). Qui non č in gioco il rapporto
extra-coniugale di "B", né tantomeno i rapporti di "A" con "B", la
questione *fondamentale*, che Alberto ha evidenziato, č che c'é un difetto
di comunicazione tra "A" e "C"! E' questo che č in gioco, il significato
sacramentale del matrimonio tra "A" e "C", che Paolo con uno stratagemma
dialettico ha cercato di mettere in discussione. Quindi non si tratta solo
di questioni personali o di fare del "pettegolezzo". Ed č qui - leggendo il
post di Alberto T. - che mi si č illuminata la lampadina e ho capito tutto.
Ciao Forex,


 intimo o pubblico, l'importante è discuterne, the show must go on.
Magari si vive la cosa in maniera un po' più sana. Non si ha la possibilità
nella vita reale di confrontarsi con altri, vuoi per pudore, vuoi per
evitare che si diffonda un "pettegolezzo", e si arriva sul NG, che da
l'impressione di essere un ambiente chiuso, in qualche modo riservato.
Poi dipende dal carattere della persona.
y.

 intimo o pubblico, l'importante è discuterne, the show must go on.
No, amico mio, no.
E' la cultura della "comunità"; io non ho fatto gossip in pubblico, ho
solo
voluto condividere con "amici virtuali" un mio problema, ed ho avuto da
molti quelle risposte che solitamente danno gli amici "veri".
Non c'è falsità, non c'è premeditazione, non ci sono attori ed attrici
che
recitano.
Ci sono state persone, con cui molto spesso ho scontri verbali (es.
Yunan),
o con cui ho rapporti al limite della flame quotidiana (tipo Annarella)
o
con cui avrei voluto avere un rapporto migliore (tipo Divì), per non
parlare di Logi, di Dedalus del magnifico Tondina, di Laura B (che non
mi
capisce, ma mi cerca di aiutare).... dicevo: ci sono state persone che
hanno riflettutto sul problema e hanno cercato di darmi una mano.
E sono persone che ringrazio, a prescindere, perchè hanno preso sul
serio
un qualcosa che poteva essere lasciato nell'etere...
Sono certo che alcune di loro avranno anche pregato per me.
Questo a me basta.
Ciao,
Paolo
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 post di Alberto T. - che mi si è illuminata la lampadina e ho capito tutto.
Ti devo dare torto e ragione allo stesso tempo.
Io ho scritto qui CONSCIAMENTE per chiedere un consiglio su come
comportarmi
IO con il mio amico.
Col il proseguimento della discussione, con gli interventi in privato e
con
lo splendido post di Tondina, in realtà il mio problema non era SOLO
di rapporto col mio amico, ma anche di comunicazione con mia moglie.
E' per questo che ringrazio Dio di aver scritto qui sul ng.
Dio si serve, a volte, anche di internet... ed è per quello che malgrado
tutto persisto a frequentare questi luoghi.


 post di Alberto T. - che mi si è illuminata la lampadina e ho capito
tutto.
bah, si era capito dall'inizio, forse solo tu non lo avevi capito che il
problema era tra A e C.
Ma io mi riferivo a quella tiritera di santi protettori, mancava solo S.
Bailonne protettore delle donne. Tra l'altro ho scoperto che esiste  pure il
protettore dai terremoti, S.Emidio da Ascoli, probabilmente in questi giorni
era in vacanza (non alle Maldive, spero).
ma si, capisco quello che dici, ma è legato soltanto al fatto che in questi
casi i consigli si chiedono ma non si accettano, sono solo un modo per
scaricarsi il problema. Pensi che A accetti il consiglio di parlare con la
moglie? ma se non lo ha fatto per due anni, perchè dovrebbe farlo ora?
Dovrebbe spiegare ben altre cose, primo il perchè non ne ha parlato per due
anni.
vabbè..torno alle mie equazioni...
Saluti analitici
Forex

 vabbè..torno alle mie equazioni...


 Sono certo che alcune di loro avranno anche pregato per me.
Se fosse tutto così semplice, starei a pregare tutto il giorno...anche per
te..
Saluti preganti
Forex

Il pettegolezzo attira sempre un sacco di curiosi...
Buon Anno a tutti

 anni.
Bah: se io sapessi che ogni volta che mi confido con un amico quello
perlomeno lo racconta alla moglie o fidanzata, mi terrei ogni cosa per me.
In effetti ora che ci penso è quello che faccio.

 perlomeno lo racconta alla moglie o fidanzata, mi terrei ogni cosa per me.
Marito e moglie sono una carne sola, nel sacramento.
O almeno...
;-)
Ciao


 ;-)
Per cui se dico una cosa ad un'amico/a sposato nel sacramento faccio un
2x1 mentre se glielo dico ad uno/a sposato solo in municipio o convivente
ho la ragionevole certezza che l'avro' detto ad una persona sola ?
/me e' curiosa
         Annarella
-- 
If you can't change your mind, are you sure you still have one?
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 Vero: ma il rapporto di amicizia che lo lega ad A (cioè a me)?
Appunto, aggiungi anche A all'elenco delle persone che soffrono per causa
di B. 
 
-- 
arthur 
--
Le violon frémit comme un coeur qu'on afflige;
Valse mélancolique et langoureux vertige!


 ho la ragionevole certezza che l'avro' detto ad una persona sola ?
Quello che si realizza nel sacramento è un mistero, ma non è solo una
questione di carte firmate o di giuridicismo. E non è detto che si realizzi
"magicamente", con un colpo di bacchetta magica. A volte non si realizza un
bel niente, se non due teste di coccio che cozzano contro...
Ciao.


Richiesta di chiarimento:
B ha chiesto consiglio ad A ?
Alessio
__________________________
If you don't understand a subject, then say nothing. Above all, 
don't say that anything you do not understand must be wrong. 

 Forex
Divě

B ha chiesto consiglio ad A ?
B parla costantemente con A.
Paolo

 Ti voglio bene, fisico bestiale.
Per forza, tutto il giorno sulla barca a vela a prendere il sole...
:-)


 B parla costantemente con A.
La risposta quindi è no.


Paolo, parlare costantemente non implica automaticamente che B 
chieda.
Devo intendere che B abbia implicitamente chiesto col semplice 
fatto che A e B si parlano ?
In tal caso, B dovrebbe riflettere sui consigli e l'aiuto che A 
tenta di dargli.
Quindi, se B chiede aiuto e consiglio ad A e poi non lo si tiene 
in considerazione non credo che A abbia il "dovere" di far si che 
B si comporti un una data maniera.
Viceversa, se il parlare non implica automaticamente che B stia 
chiedendo ad A, allora c'è la possibilità che A stia cercando di 
dare a B un qualcosa che B non ha chiesto e che, molto 
probabilmente, non accetterà.


 Ti voglio bene, fisico bestiale.
^_______________________________^
Saluti adulati
Forex