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Titolo: Rinnovamento

Mi sono innamorato di una donna fantastica, ci amiamo veramente l'unico
problema è che lei, facendo parte del rinnovamento crede che non si possa
fare l'amore e vivere insieme prima del matrimonio.
Io non ho problemi a sposarla, ma vorrei poter vivere serenamente la nostra
vita di coppia, in modo tale da vedere il matrimonio come scelta e non come
soluzione ai problemi. Invece ci troviamo a doverci controllare ogni volta
che siamo soli, per evitare di amarci! Tutto ciò ci porta ad uno stress e a
una frustazione tali, che stiamo sempre a discutere e litigare.
Io vorrei tanto fare l'amore con lei, ma la paura di farla star male mi
strazia, ma imponendomi di non "provocarla" mi fa morire dentro.
Lei dice dice che vorrebbe con tutta se stessa fare l'amore con me, ma
quello in cui crede la fa star male da morire.
Aiutatemi, non so più cosa fare
Grazie
 
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Aiutatemi, non so più cosa fare
l'ultimo posto a cui rivolgersi è un NG, facciamo il penultimo.
Ma non avete un sacerdote, una famiglia di riferimento che possa aiutarvi?
in secondo luogo, dici che non hai problemi a sposarla, perchè non la sposi?
Forse perchè pensate al matrimonio come costrizione e limitazione della
libertà? è l'esatto contrario.
y.


Sposarla senza prima conoscerla, è ancora più folle delle idee che le hanno
inculcato, prima fra tutte quella di non poter l'amore con la persona che si
ama!


Sposarla senza prima conoscerla,
ho capito xche' ti sei rivolto qui...
intendi 'biblicamente'...
ma non ti pare che il desiderio reciproco sia gia' una
garanzia? o forse temete tutti e due che sia solo 'quello'?
e che dopo la svampata, fine della trasmissione??
Ma se anche fosse cosi' a me sembra che gia' da oggi potete
IN POSITIVO se la vostra relazione si alimenta anche nel
vivere quotidiano....
Che se poi in fondo quello che state cercando e' la vidimazione
del SUCCESSO del vostro matrimonio PRIMA che avvenga....
datti una bella botta in testa e svejate!!!
NESSUNO
MAI
potra' darti qs. garanzia:
x il semplicebanale motivo che dipende solo da quelle che
farete DOPO tutti e due (e mica tanto a letto...^__^)
dall'impegno che ci metterete.
giorno
x 
giorno.
pb

 ama!
«Fare l'amore» ed il «matrimonio» sono lo stesso, identico, atto.
In questo senso, il «matrimonio» si compie nel talamo nuziale.
E ministri del «matrimonio» sono gli sposi.
Per questo "sposare" la propria sposa prima di averla... sposata, è un'idea
un po' farlocca, imho. Ti consiglio di formarti un'idea *molto* meno
moralista della dottrina cattolica in fatto di matrimonio.
Ciao.
-- 
Natanaele
e-mail: natanaele(at)
people.it
«Misericordia cerco, non sacrificio» Osea 6,6 / Mt 9,13
«La lettera uccide, lo Spirito dà la vita.» 2 Cor 3,6

 che siamo soli, per evitare di amarci! 
Scusa ma..che vuol dire evitare di amarci?
Cioč se eviti l'accoppiamento degli organi genitali non ami?

Cioè se eviti l'accoppiamento degli organi genitali non ami?
Spero che l'identificazione del fare l'amore con un puro
"accoppiamento degli organi genitali" sia un'opinione personale tua, e
non una posizione ufficiale della chiesa...
saluti
Lisa

 
Sono d'accordo con te su questo, ma i problemi in caso di matrimonio
potrebbero essere ancora peggiori di questo: pensi che una ragazza
"integralista" permetterebbe ai vostri eventuali figli di crescere con una
psiche normale? O cercherebbe invece di creare loro sensi di colpa ancora
piů forti di quelli che tentano di inculcare con il "normale" lavaggio
del cervello catechistico che abbiamo subito piů o meno tutti?
Senza contare che i suoi "compagni di cammino" cercheranno di fare di
tutto per trascinare anche te nel loro movimento... e in queste
cose anche il piů educato tra i "no, grazie" potrebbe essere
intollerabilmente offensivo per una moglie.
Marco

 
Per me,io faccio l'amore in senso fisico anche solo baciando,dopo gli 
altri non so.

 ama!
e quando penserai di averla conosciuta abbastanza?
hai dei riferimenti?


   é anche questo il punto, e quale potrebbe essere la soluzione in questo
caso, secondo te?


 «Fare l'amore» ed il «matrimonio» sono lo stesso, identico, atto.
mi spieghi questo qui sopra, per fav?
fb
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 giorno.
E' vero anche questo, ma la sintonia anche fisica è estremamente importante.
-- 
arthur
--
Le violon frémit comme un coeur qu'on afflige;
Valse mélancolique et langoureux vertige!
Inviato da 
www.mynewsgate.net

 caso, secondo te?
Valutare attentamente, al di là del consumare o meno il rapporto 
prematrimoniale, che, come ti hanno già scritto in diversi, è solo uno dei 
possibili problemi, se il sistema di valori della tua futura sposa è 
compatibile con il tuo. Se così non fosse, ti consiglierei di non sposarti. Per 
il bene tuo e suo.


 mi spieghi questo qui sopra, per fav?
Te l'hanno mai fatta una bella catechesi sul significato del matrimonio? «I
due saranno una sola carne» (Mt 19,3-9): il mistero del matrimonio è tutto
qui. Chi si unisce ad una donna, forma con lei un solo *essere*, un solo
corpo, una sola carne. Il significato sacramentale del matrimonio è tutta
in questo singolo atto. Altrimenti, perché il matrimonio si dovrebbe dire
«consumato» solo all'atto della congiunzione degli sposi? Mi sbaglio, forse
sto prendendo un abbaglio, ma se vado in Chiesa, mi sposo sacramentalmente
ad una e poi... non "consumo", non è forse vero che il matrimonio è
"nullo"? Lasciando perdere i casi di coloro che decidono volontariamente di
vivere il matrimonio in "castità", ma si tratta cmq di scelte, ma non è
detto necessariamente che non si debba trattare di matrimoni non consumati.
E cmq, lasciando da parte per un attimo documenti e catechismi. Lasciamo
parlare l'esperienza di Chiesa e la Parola di Dio, dimmi se per te il
"matrimonio" è esclusivamente la cerimonia in Chiesa (non si rischia così
di decadere in un eccessivo sacramentalismo?).


 Te l'hanno mai fatta una bella catechesi sul significato del matrimonio?
Calma, calma :-/
<snip>
quello che scrivi in questo post e' giusto, ma e' ben diverso dal dire 
fare l'amore=matrimonio. 



Quando, condivivendo insieme il quotidiano, giorno e notte, gioie e
problemi, (compreso fare l'amore!) capisci chi hai al tuo fianco!
e non quando fai il "discernimento" o qualche boiata del genere


 fare l'amore=matrimonio. 
Ovviamente non è un'equazione che ha una valenza assoluta, va
contestualizzata. In particolare mi riferivo al post di "Disperato" ed al
suo "problema" dei rapporti pre-matrimoniali. In fondo, è una domanda che
si sente fare un milione di volte ad un cattolico: « ma perché ce l'avete
tanto con i rapporti pre-matrimoniali, se due si amano... ecc. ecc. » Ad un
orecchio "mondano" la cosa suona perfettamente logica e consensuale, se due
si "amano" - ovvero, provano una irrefrenabile attrazione fisica l'uno per
l'altra, perché non possono "concretizzare" il loro amore attraverso la
passione fisica... Ovviamente, io non demonizzo la sessualità, non
demonizzo i "rapporti pre-matrimoniali". Per carità. C'é di peggio. 
La frase di partenza è « se quei due si amano ». Io dico: se quei due si
amano, così sia, *sia il matrimonio*; ed allora, dice Yunan, perché non
formalizzare tutto ciò alla luce della dottrina della Chiesa, in un
contesto comunitario ed ecclesiale? « Se i due si amano...», io non ci vedo
nulla di male. Sono già nel fatto del matrimonio, in fondo si tratta solo
di inserire il discorso « noi due » in un contesto comunitario e di vita
ecclesiale. Che poi sarebbe la cerimonia in Chiesa.
Ciao


 non si possa fare l'amore e vivere insieme prima del matrimonio.
Non è la sua appartenenza al Rinnovamento a dare questi "problemi" ma il
fatto che è cattolica, ed ha compreso qual è la vera finalità dell'atto
dell'amore. A mio avviso invece di scrivere qui dentro e ricevere ovvie
risposte del calibro che la Chiesa dovrebbe aggiornarsi, che si tratta di
atteggiamenti integralisti (parola usata "ad nauseam" da parte di chi non ha
capito un tubo di etica sessuale), che si tratta di problemi psicologici
da superare, ecc. ecc. ecc. per la serie "ciechi a guida di ciechi",
ti consiglierei di capire che cosa è intimamente l'atto
sessuale che non è altro che il coronamento complementare di un cammino a
due che si sviluppa nel tempo, e che non può dirsi sostitutore di un
percorso legato alla affettività. A mio modesto avviso, sei tu, pian piano,
a doverti avvicinare a lei con dolcezza, non lei ad essere sottomessa al
tuo volere.
Ce ne fossero di ragazze così oggi!
A.

 da superare, ecc. ecc. ecc. per la serie "ciechi a guida di ciechi",
ah, beh, se l'etica sessuale è quella descritta da Bruto, te la
raccomando..vai, vai a seguire quelle indicazioni, te le raccomando <g>
Come se il sesso possa essere compreso da chi il sesso non lo fa ( o non
dovrebbe farlo)..
Come se l'aborto possa essere comprso da chi non lo fa ( o non dovrebbe
farlo)..
Vai vai, mi raccomando..
In quanto a Rinnovamento, ti hanno già risposto che questo non è il luogo
(nè tantomeno ICC e tutta usenet) di risolvere certi problemi.
Se qualcuno ti consiglia qualcosa che fai, tu segui il consiglio? e il tuo
amore, così bello, così grande, così disperato, ha bisogno di consigli?..
Qnado si ama si agisce, non si ascolta nessuno, neanche la propria
coscienza, quando si ama veramente, si è totalmente imbambolati..e
soprattutto, non si scrive su Usenet.
Quindi delle due una, o tu non ami veramente o la tua è soltanto una
provocazione per dare spazio ai vari equinozi, solstizi e quant'altro per
"vedere l'effetto che fa"..
Saluti

 fare l'amore e vivere insieme prima del matrimonio.
ne sei innamorato ?
la trovi fantastica ?
sposatevi

 fare l'amore e vivere insieme prima del matrimonio.
tiи. becchete questa, sempre del Bruto..
Forex
Appunti di sessuologia naturale e cristiana
""(..) L'uomo con la luce della ragione sa riconoscere la sua strada, ma la
puт percorrere in maniera spedita, senza ostacoli e fino alla fine, se con
animo retto inserisce la sua ricerca nell'orizzonte della fede.
La ragione e la fede, pertanto, non possono essere separate senza che venga
meno per l'uomo la possibilitа di conoscere in modo adeguato se stesso, il
mondo e Dio.""
( Giovanni Paolo II, Fides et ratio, lettera enciclica circa i rapporti tra
fede e ragione, 14 settembre 1998, n.16 )
IL PROBLEMA DEI RAPPORTI PREMATRIMONIALI
  ( indice degli argomenti )
1)  Nell'essere umano il sesso ha bisogno di essere messo al servizio di un
amore autentico.
Deve essere il segno e lo strumento di un'unione totale e definitiva
fra due persone..
Amore deriva dal greco ama che significa insieme. Gli esseri umani,
uomo e donna, hanno bisogno di
poter essere insieme per quanto riguarda tutti gli aspetti della loro
personalitа: insieme nella vita, insieme nelle idee, insieme nel sesso.
 Quando il sesso viene separato dall'amore, gli esseri umani, dopo una
breve sensazione di piacere, si  sentono insoddisfatti e delusi
2)  Il corpo и il segno dello spirito.
Non si puт donare il corpo senza donare se stessi
3)   I fidanzati che attuano i rapporti  pre-matrimoniali parlano un
linguaggio falso: si donano il corpo senza  che ancora abbiano donato
totalmente e definitivamente se stessi: " Il loro gesto pronuncia un
linguaggio che non trova riscontro nella realtа della loro vita" ( D.
Tettamanzi ).
4)    I fidanzati che praticano i rapporti pre-matrimoniali sono divisi
interiormente. In pratica si dicono:
" Io ti do il corpo, ma non ancora tutto me stesso ( infatti, non
essendo ancora sposato, posso sempre tornare indietro).
Io ora ti dono il corpo, forse un giorno ti darт
irrevocabilmente me stesso".
5)      I rapporti pre-matrimoniali creano l'atmosfera di una falsa intimitа
che impedisce di conoscersi bene, di
verificare se l'amore tiene anche nelle difficoltа e nella noia della
vita quotidiana.
L'attrazione fisica и una "droga" potente che puт dare per molto
tempo l'illusione di un'unione delle  persone, nascondendo le differenze
delle idee, dei progetti e dei
caratteri.Ogni innamorato dovrebbe chiedere all'altro: il matrimonio non и
soltanto dormire insieme, mi ami abbastanza da aspettare?
Due persone si amano veramente se stanno bene insieme senza bisogno
di fare sesso. Si vogliono veramente bene se, per amore, riescono
a superare il bisogno di fare sesso.
Nota:
  Studi sociologici sui separati - sono state intervistate piщ di 2500
persone - dimostrano che alla base della scelta del partner c'era stata
soprattutto l'attrazione fisica, l'aspetto fisico: solo in qualche caso la
scelta era stata determinata  dal bisogno di voler aiutare e salvare l'
altro.
  Dicono gli studi che, inizialmente, l'attrazione fisica fa provare un
piacere intenso e questo piacere porta ad attribuire alla persona delle
caratteristiche positive  - processo di idealizzazione del partner -, questo
processo di idealizzazione, con l'entusiasmo che comporta, fa minimizzare le
differenze esistenti, facendo credere e sperare che le divergenze -
riguardanti il carattere, gli interessi, la concezione di vita - siano
facilmente superabili dato il clima psicologico esaltante creato dall'
attrazione stessa.
  Quando si instaura una piena comunione di vita, la spinta iniziale, cioи
la forza propulsiva determinata  dal fascino dell'aspetto, diminuisce mentre
le divergenze diventano piщ evidenti e non sono piщ sopportabili.
  La ricerca ha riscontrato che, tra le persone ancora sposate, a differenza
dei separati, c'era stata alla base una scelta motivata piщ da
caratteristiche di personalitа, da interessi comuni che da attrazione fisica
 (cfr  Donata Francescato , Quando l'amore finisce, Il Mulino, Bologna
1992, pp.28-38 ).
 Convivenze e matrimoni per esperimento
( indice degli argomenti )
1) Le convivenze e i cosiddetti matrimoni per esperimento
 rafforzano la tendenza a separare la sessualitа e i sentimenti dall'amore
per la " totalitа " della persona, amore che comporta sempre impegno,
sacrificio, fatica, capacitа di perdonare, di autocriticarsi, capacitа di
ricominciare.
 In queste unioni non c'и un impegno definitivo e totale verso l'altra
persona, la ricerca del benessere fisico e/o affettivo finisce per avere un
ruolo dominante: il rapporto di coppia viene trasformato in un rapporto di
tipo utilitario secondo il quale si rimane insieme solo fino a quando si и
in grado di ricavare dalla relazione un utile.
  Il rapporto di tipo utilitario и destinato a mantenere e ad alimentare il
narcisismo dei partners ed i loro disordini affettivi ed intellettivi
impedendo la crescita dell'amore autentico verso la persona: in questo senso
la cultura dell'amore libero, che si concretizza nelle avventure sessuali,
nell'adulterio, nel divorzio o nella convivenza, contribuisce a determinare
un habitat psico - ecologico disordinato ed instabile che non fa crescere
l'amore autentico verso l'altra persona, l'amore che cerca prima di tutto il
vero bene dell'altro, ma favorisce l'egoismo, il narcisismo e la ricerca
predominante o esclusiva del proprio benessere.
 Le esperienze dell'amore libero creano un ambiente instabile un ambiente in
cui si rimane insieme solo fino a quando si и in grado di ricavare dalla
relazione un utile, un ambiente in cui il valore del piacere viene
considerato superiore al valore della persona.
2) Solo l'amore vero supera gli ostacoli piщ gravi, chi cerca nella
convivenza o nel matrimonio per esperimento una garanzia sul funzionamento
futuro della relazione, ottiene l'opposto di quanto si и prefissato.
3) Infatti, spiega Robert  J. Sternberg, docente di Psicologia presso l'
universitа di Yale, che, una volta che questi soggetti si sposano, il loro
atteggiamento non cambia, pretendono dalla relazione un continuo entusiasmo
affettivo, una completa assenza di problemi, continuano a non accettare le
difficoltа, evitano ogni sacrificio e continuano a mettere alla prova i loro
compagni: coloro che hanno convissuto vanno piщ facilmente in crisi degli
altri perchй sono maggiormente suscettibili ad una condizione psicologica
chiamata - reazione di difesa -  di fronte ai problemi che inevitabilmente
nascono in ogni matrimonio e che questi soggetti considerano come una vera e
propria - trappola - ( cfr Robert J. Sternberg e Catherine Whitney, L'
intelligenza del cuore, Sperling e Kupfer, Milano 1996, trad. italiana,
p.10 ).
4) Significativa, a tale proposito, и la ricerca svolta negli Stati Uniti
dalla Wisconsin University. Da tale ricerca и emerso che i giovani i quali
si sposano dopo un lungo periodo di convivenza sono piщ soggetti alla
separazione rispetto alle coppie che si sposano senza aver convissuto. Entro
dieci anni dal matrimonio, il 38% di coloro che hanno vissuto insieme prima
del matrimonio si sono separati, contro il 27 % di coloro che si sono
sposati senza coabitare. Dunque, all'interno della cultura dell'amore
libero, costituita dalla diffusa pratica dei rapporti pre-matrimoniali e
dalla mentalitа divorzista, la convivenza aumenta dell'11% le possibilitа,
giа elevatissime, del divorzio, rafforzando sensibilmente il narcisismo e l'
irresponsabilitа dei partners ( cfr  Nereo Condini, Convivere per
divorziare, Avvenire, 5 ottobre 1989, p.12 ).
5)  "- E' stato ampiamente dimostrato che coloro che vivono insieme prima
del matrimonio corrono rischi considerevolmente piщ elevati di divorziare
dopo. Risulta piuttosto evidente che l'esperienza della coabitazione in sй
genera nelle persone convinzioni e attitudini che portano piщ facilmente al
divorzio. A cominciare dalla persuasione che le relazioni siano esperienze
temporanee, e che quindi siano destinate a terminare. Ciт diminuisce
notevolmente la determinazione e la capacitа di battersi perchй continuino.-
"
 ( Claudio Risй, Il Padre L'assente inaccettabile, p. 92, edizioni San
Paolo, Cinisello Balsamo ( Milano ) 2003;
Cfr Alfred De Maris and K. Vaninadha Rao, Premarital
Cohabitation and Marital Instability in the United States: A Reassessment,
in Journal of Marriage and the Family 54 ( 1992 ), pp 178-190; Cfr Pamela J.
Smock, Cohabitation in the United States, in Annual Review of Sociology 26
( 2000 ) ).
Nota sulla castitа:
Per castitа si intende soltanto il retto uso della sessualitа: ciт che puт
essere usato correttamente puт anche non essere usato se le circostanze non
lo consentono: questo non uso, a volte anche doveroso, si chiama "
continenza ".. Questa capacitа di gestire l'istinto sessuale и, nell'essere
umano, del tutto analoga alla gestione dell'istinto di aggressivitа. La
castitа richiede l'acquisizione del dominio di sй, che и pedagogia della
libertа umana. L'alternativa и evidente: o l'uomo comanda alle sue passioni
e consegue la libertа e la pace, oppure si lascia asservire da esse. La
dignitа dell'uomo richiede che egli agisca secondo scelte consapevoli e
libere, mosso cioи e indotto da convinzioni personali, e non per un cieco
impulso o per mera coazione esterna. Il dominio di sй и un opera di lungo
respiro, non и mai aquisito una volta per tutte, suppone un impegno da
ricominciare ad ogni etа della vita. La castitа conosce leggi di crescita,
la quale passa attraverso tappe segnate dall'imperfezione e dagli errori di
percorso.
 ( Bruto Maria Bruti )

 e non quando fai il "discernimento" o qualche boiata del genere
auguri!

 tiè. becchete questa, sempre del Bruto..
Va bene, abbiamo capito. Se volessi leggere il bruti, andrei sul
newsgroup apposito.
-- 
Luca Logi - Firenze - Italy        e-mail: 
ll...@dada.it


ha cominciato prima lui, signora maestra!....
vabbè, scusami, ma lì mi è impedito di rispondere, e per fortuna, direbbe
qualcuno..
a meno di non forzare la moderazione..e non è detto che non lo faccia..
C'è Fabio in perenne attesa...
Saluti sforzati
Forex

 a meno di non forzare la moderazione..e non č detto che non lo faccia..
sia chiaro a tutti che non incoraggiamo nessuno a tentare di forzare la
moderazione di nessun gruppo
-- 
Luca Logi - Firenze - Italy        e-mail: 
ll...@dada.it
Home page: 
http://www.angelfire.com/ar/archivarius
                   (musicologia pratica)

E' vero anche questo, ma la sintonia anche fisica è estremamente importante.
Freud?
il 90% falliscono a letto??
Bah...
dubito che oggi uno strizzacervelli condividerebbe...
Con le tue osservazioni mi hai fatto venire in mente
quel mio amico che falli' x il rumore di una zip...
o quel romanzo di C. Castellaneta con il cane guardone..
Ma davvero il matrimonio si riduce a queste cose?
Una vita intera, almeno nei propositi...?!
pit BUM

 Ma davvero il matrimonio si riduce a queste cose?
Non volevo certo dire che il matrimonio si "riduca" a queste cose. L'affinità 
sessuale non è assolutamente abbastanza, ma è necessaria. Quando manca, tende a 
sgretolare anche la coppia in altri campi.


Statistica interessante. Mi citi la fonte?
ma Freud, of course! quello che seppe diagnosticare
la libido ma non thanatos..^__^
pit BUM

 demonizzo i "rapporti pre-matrimoniali". Per carità. C'é di peggio. 
E allora siamo d'accordo.
E' che secondo me tu provi a passare queste idee in modo che vorrebbe
essere scioccante (vedi l'equazione di sopra),
ma finisce con essere poco comprensiBBoli :-)
io che ho gia` sentito questi ragionamenti so dove vuoi parare e magari
chiedo solo un po' piu` di articolazione, uno che ne e' distante per
cultura e formazione, potrebbe solo pensare che la stai sparando grossa.
Ciao :-)


 il bene tuo e suo.
E' evidente che non hanno lo stesso sistema di valori, 'disperato' e' tale
(cioè disperato) perchè vorrebbe....
ma non puo' !