Newsgroup: it.fan.scrittori.tolkien
Titolo: Codroibiton: la notte delle birre viventi

Tornato parzialmente in vita sul pc vecchio, ecco finalmente un piccolo
resoconto molto poco serio e probabilmente confusionario...
Alla stazione di Codroipo il treno si ferma per lasciare scendere due loschi
figuri. Entrambi hanno uno zaino in spalla e una faccia molto sospetta. Il
loro obiettivo è chiaro: Villa Manin.
Isabeaux scruta l'orizzonte alla ricerca della macchina che li avrebbe
dovuti portare alla Villa, ma niente. Chiama dunque AshNod al cellulare, il
quale le risponde "Siamo ancora a Mestre." L'unico commento della fanciulla
è: "Fortuna che siete partiti prima di noi..."
Visto che altro la casa non offriva, i due decidono di andare alla Villa a
piedi, scoprendo subito la calorosa accoglienza dei Codroppesi: non solo non
c'è un mezzo pubblico che vada verso Passariano, ma i locali cercano pure di
dare informazioni sbagliate o, peggio ancora, cercano di fuggire alla sola
vista dei due. Si è persino udito un padre dire al figlioletto: "Spostati
che ci sono i signori, se ti toccano diventi poi uno di loro!"
Dopo lunga camminata i due giungono infine al luogo della Hobbiton, dove
l'accoglienza codroppese si nota ancora; alla domanda "Dove sono gli spazi
per le tende?" tutti gli addetti della villa rispondono con un rassicurante
"Non ne ho la minima idea."
Per fortuna in nostro soccorso giunge Beleg (o meglio, noi giungiamo da lui
visto che non può muoversi dal banchetto), che misticamente evoca il primo
gruppo dI FeSTosi milanesi, insieme ai quali si riesce almeno a passare un
po' il tempo. Dopo lunga attesa finalmente giunge anche lui, AshNod, e si
può andare a montare la tenda.
O meglio, avremmo montato la tenda come Dio comanda se solo ci fossero stati
tutti e tre i pali. L'aborto che ne è risultato è stato sotto gli occhi di
tutti per tre giorni quindi non aggiungerò altro.
Alla fine della disperata impresa i tre eroi si ricongiungono ai FeSTosi in
una amena taverna, dove verranno serviti cibi e bevande commestibili,
seppure completamente diversi da quello che dicevano di essere (se quelle
erano lasagne, io sono Dalmazio Frau).
Dopo una sconclusionata esibizione dei Myrddin ha finalmente luogo il Salone
del Fuoco, finalmente col fuoco; ancora una volta ha avuto dimostrazione il
detto "il fumo bacia i belli", difatti il fumo si dirigeva sempre e solo
verso i festosi e mai verso i listari.
Complimenti al ramarro Thingol per le sue contorsioni acrobatiche attorno al
fuoco.
Dopo il Salone, un gruppo di irriducibili decide di occupare il pratone
della villa per qualche chiacchierata e suonata in compagnia, per poi
lentamente migrare verso il bancone delle birre (chiuso). Per motivi che non
staremo qui a spiegare, misteriosamente qualcuno si materializza dall'altro
lato del bancone e comincia a spinare birre e servire porchetta e strudel,
sotto la benedizione della guardia notturna (prova fotografica acclusa).
Poco più tardi alcuni dei nostri eroi ci abbandonano, tra cui Davide, con
cui Isa aveva parlato per 45 minuti buoni. La suddetta, cinque minuti dopo,
viene a sapere che Davide altri non era che il doppiatore di Frodo e rimane
con la mascella spalancata per un minuto buono.
Nel frattempo Andrea continua a far roteare il birillo...
I pochi rimasti continuano a servirsi lautamente fino all'alba,
quando -saggiamente- decidono che è il momento ideale per una buona
colazione, dopo tanto diguno e riposo (altrui). Mentre Matteo si ritira nel
bozzolo-sacco a pelo, i quattro eroi rimasti salgono sulla Barbalbertomobile
dirigendosi verso il più vicino bar di Codroipo, dove scopriamo che
"cornetto" è sinonimo di "tocco di marmo".
Il resto della mattinata passa riesumando vecchie glorie dei cartoni animati
e osservando la mistica trasformazione del sacco a pelo in... Matteo! Tale e
quale a prima, anzi, forse peggio.
Dopo un lauto pasto di cui altri hanno già parlato (ma ricordiamo ancora il
cameriere che, cogliendo la Fata in flagrante, la apostrofa con un "Ah, deve
fare...") si può passare finalmente alle attività interessanti tipo:
dormire, saccheggiare gli stand dei libri, degustare Domori, assillare sino
allo spasimo i ragazzi del gruppo di spada medievale.
La sera siamo deliziati prima dalle esibizioni soliste del DEmone (nemmeno
la sua amica ha osato seguirlo sul palco), poi dalla danza (?) di gruppo
degli adiratori del Jack Daniels e di un gruppo di FeSTosi con tasso di
sangue molto basso nel loro alcool. Molto notevole la capoeira degli
occhiali.
Da riferire il fatto che, dopo la fine del concerto dei Poverfolk, i riti
satanici degli adoratori sono continuati per diversi minuti sotto al palco,
sul quale svettava una bottiglia (vuota) del vecchio Jack.
Nel frattempo, le scorte di Sangue di Drago continuavano a calare
copiosamente, soprattutto ad opera di alcunI FeSTosi.
Dopo di ciò, la truppa si trasferisce nell'albergo. Il sottoscritto non
racconterà della nottata visto che, avendo assunto meno caffeina di quanto
necessario per sopravvivere, il suo cervello è entrato in modalità
provvisoria poco dopo la lettera minatoria ai listari e non si è riacceso
che verso le cinque.
La domenica, durante la premiazione del Silmaril, viene svelata
pubblicamente l'identità segreta di Davide, che viene anche 'cordialmente
invitato' a leggere i nomi dei vincitori e relative motivazioni. Negheremo
il fatto che Davide sia stato più volte visto portarsi una mano verso
l'Unico anello che portava al collo.
Dopo un succulento pranzo (?) si è potuto rivedere il film di IsdA.
Meritevole di passare alla storia il bambino stronzo che raccontava alla
madre tutte le scene due minuti prima che avvenissero: e poi dicono che
siamo noi che usiamo poco gli spoiler!!
Dopo il film si avvicinano i momenti degli addii: foto di gruppo, braci e
abbracci e infine una folle corsa verso il treno sulla Silmarien-mobile.
E qui finisce una Hobbiton durata troppo poco e si comincia già a sognare
del prossimo raduno...
PS Le foto arriveranno nei secoli a venire, visto che su questo PC non posso
attaccare lo scanner! :(
--
Atrus Cirdan, 33# deI FeSTosi
www.loreena.terrediconfine.net
"Non c'è giustizia. Ci sono soltanto io."

 portarsi una mano verso l'Unico anello che portava al collo.
LOL! Poverino, che figura che gli hanno fatto fare ;-)
Ciao!
--
Erynvess,  #197 deI FeSTosi
I feel as if I was inside a song, if you take my meaning - Sam

 LOL! Poverino, che figura che gli hanno fatto fare ;-)
Porellino,Rosso rosso e balbettante...che tentava di scappare in tutti i
modi ^^
AshFuochistaNumenorUnoNod

 modi ^^
E quelle due carogne di Franco e Maura (responsabili dei due Premi 
Silmaril) che continuavano a chiamarlo "fine dicitore"... ad ogni "fine 
dicitore" leggeva sempre peggio. Al di la` della tenerezza che ha fatto a 
tutti, e` stato da sbellicarsi.
-- 
Beleg - #1 deI FeSTosi nonche` deI FiaSCheTti (togli ".bl")
"Sono quasi sicuro di averlo visto al dito di Galadriel (cosa che tra 
l'altro non capisco: Sam non e` in grado di vederlo! Perche` milioni di 
persone che vedono il film ci riescono e lui no?)" (Niubbo, Febbraio 2002)

 tutti, e` stato da sbellicarsi.
ROTFL! E' stato davvero da morire! Non è riuscito nemmeno a leggere
Baccador... :-)))
Cmq Franco lo prendeva troppo per il culo, è stato troppo forte. :-)
Mae aur!
--
Tarabas Hunnaur - [Togli NOSPAM e .invalid dall'indirizzo]
10° deI FeSTosi - Sindar del Doriath fondatore dell'Erthad Edhellen
Ordinario di Optoelettronica al Politecnico di Imladris
Meglio la morte, per chiunque di noi, che una vita di vergogna - Beowulf

 Baccador... :-)))
Peggio: quando ha letto Baccador ha guardato insistentemente verso di noi 
come a chiedere conferma della pronuncia. Solo dopo che qualcuno di noi ha 
fatto cenno di si` con la testa ha continuato, intimorito evidentemente dai 
commenti /sottovoce/ che avevamo fatto ai precedenti sbagli.
C'e` anche da dire a sua discolpa che Baccador nel film non compare...
-- 
Soronel l'Araldo, Ordinario di Robotica (Pol.Imladris)
IFScT#49, STI#157, Scribano, FIFeDe
Ora mi espulgono!^____^
- Fatacri

 commenti /sottovoce/ che avevamo fatto ai precedenti sbagli.
ROTFL! Hai ragione. :-)
Eeehhh... siamo saccenti. ;-)


 Eeehhh... siamo saccenti. ;-)
Ma vorrei ricordare che siamo tutti Saccenti ma mai nessuno come Soronel The
Saccent One(che in Italiano si traduce il SaccentOne ;P)
Odore al merito ;P
AshConiaVocaboliNod