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Titolo: [OT]divertente......per voi

Mi ha appena chiamato un cliente dicendo (N.B. le parole in maiuscolo vanno
sostituite con una parolaccia a vs piacimento):
"ECCO!! Dopo che mi hanno installato l'ultimo aggiornamento del tuo STUPENDO
programma non va piů NIENTE!!"
e io:
"Cosa vuol dire che non va piů NIENTE?!?"
lui:
"XXX, ho acceso il coso (pc) e mi dice NSOGNINAPEOERITTŁ$&$....."
io:
"ehhh???? cos'č che c'č scritto? ripeta lettera per lettera..."
lui:
"N-O S-I-G-N-A-L I-N-P-U-T......e ci sono tutti i colori!!! ACCIPICCHIA!"
io:
"ahh...L'aggiornamento chi l'ha installato?"
lui:
"L'impiegata, ieri sera! E quando sono arrivato stamattina TUTTO NERO ERA!!"
(dal tono della voce intendeva: "io pelomeno i colori li ho fatti
apparire!")
io:
"E la prima volta che le capita?"
lui:
"Certo! Di solito schiaccio il bottone lungo e compare tutto giusto!"
io:
"Chiami l'impiegata e si faccia spiegare cosa ha fatto ieri sera, poi mi
richiama........."
ihihihihih
come potete immaginare non ha richiamato!!!

 "XXX, ho acceso il coso (pc) e mi dice NSOGNINAPEOERITTŁ$&$....."
[SNIP]
Segnati questa:
Un ex-collega della societa' a fianco (che forse e' in ascolto) sta facendo
assistenza ad un cliente e ha bisogno di fargli copiare un file da una
cartella condivisa del PC1 ad una del PC2
"Dunque, riesce a vedere la cartella condivisa su PC1"
"Si"
"Allora dovrebbe selezionare il file X su PC1, premere tasto destro e
scegliere Copia; quindi seleziona la cartella Y su PC2 e nuovamente tasto
destro, Incolla"
"Ho capito, un momento..."
passano parecchi secondi sospetti...
"Ecco, si, ho fatto Copia sul file, ma quando faccio tasto destro su PC2 non
compare la voce incolla"
"Hmmm, forse non ha selezionato il file prima di copiare, riproviamo..."
dopo alcuni drammatici minuti, il collega ha realizzato che l'utente andava
*materialmente* a selezionare il file sul primo PC (a piedi(!) non tramite
rete) quindi tornava sull'altra postazione e cercava di incollare...
Ciao
--
Luca Dormio - 
luca....@tin.it
________________________________
"Marty, non stai ragionando in maniera quadridimensionale"
Dr. Emmett L. Brown

 rete) quindi tornava sull'altra postazione e cercava di incollare...
Ti giuro su mia madre che è successo anche a me!!! Incredibile! (quanto
l'utente sia in grado di stupire)


 l'utente sia in grado di stupire)
Come dicono al servizio assistenza della ditta per cui lavoro: UTONTO! :)

 Come dicono al servizio assistenza della ditta per cui lavoro: UTONTO! :)
gh gh gh , nnaggia , google non mi aiuta ... volevo trovarvi quella
paginetta con l'hep desk ibm all'inizio dell'era dei computer ... naaggia ..
era stupendo con frasi del tipo :
UtOnto : " il vostro pc e' stupendo ma il portatazza si rompe troppo
sesso..."
Help : quale portatazza ?
( si parlava del cdrom ... )
enno enno' .... dov'e' finito ... ( sto sbraitando anche in real , i
colleghi mi guardano con uno strano sguardo ... ) ...

 Come dicono al servizio assistenza della ditta per cui lavoro: UTONTO! :)
gh gh gh , nnaggia , google non mi aiuta ... volevo trovarvi quella
paginetta con l'hep desk ibm all'inizio dell'era dei computer ... naaggia ..
era stupendo con frasi del tipo :
UtOnto : " il vostro pc e' stupendo ma il portatazza si rompe troppo
spesso..."


 Help : quale portatazza ?
Forse ti riferisci a questa:
Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:
    "Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"
    "Si, be', ho un problema con WordPerfect."
    "Che tipo di problema?"
    "Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate
via."
    "Andate via?"
    "Sono sparite."
    "Hmm. Cosa c'é sullo schermo?"
    "Niente."
    "Niente ?"
    "É vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
    "Lei é ancora in WordPerfect, o ne é uscito?"
    "Come posso saperlo?"
    [non traducibile]
        "Can you see the C prompt on the screen?"
        "What's a sea-prompt?"
    [ritraducibile]
    "Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
    "Non c'é nessun cursore gliel'ho detto, non accetta niente di
quello che 
    digito."
    "Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
    "Cos'é un monitor?"
    "É la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'é una lucetta che
dice 
    quando é acceso?"
    "Non lo so."
    "Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il
cavo di 
    alimentazione. Riesce a vederlo?"
    "Si, penso di si."
    "Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se é inserito
nella presa 
    nel muro."
    "... Si, é inserito."
    "Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi
collegati 
    sul retro del monitor, e non uno solo?"
    "No."
    "Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi
l'altro 
    cavo."
    "... Ok, eccolo."
    "Lo segua per me, e mi dica se é ben infilato nella sua presa
dietro al 
    computer."
    "Non ci arrivo."
    "Mmm. Be', non riesce a vederlo?"
    "No."
    "Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
    "Oh, ma non é perche non ho la giusta angolazione, é perche é
buio."
    "Buio?"
    "Gia. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'é
proviene 
    dalla finestra."
    "Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."
    "Non posso."
    "No? Perché no?"
    "Perche manca la corrente."
    "Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha
ancora lo 
    scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le é
arrivato?"
    "Be', si, li tengo nello sgabuzzino."
    "Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come
era 
    quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro
al negozio 
    dove lo ha acquistato."
    "Davvero? E' cosi grave?"
    "Si, ho paura di si."
    "Be', allora é tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?"
    "Dica loro che lei é troppo stupido per possedere un computer."
I computer non saranno mai completamente a prova di idiota, perche gli
idioti 
continuano ad avere troppe risorse.
Quanto segue e tratto da un articolo del "Wall Street Journal":
        Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key"
in "Press 
        Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale
sia il 
        tasto "Any". 
        Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava
che il 
        mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse
antipolvere 
        messo su. Tale coprimouse si é scoperto essere poi il
sacchetto di 
        plastica in cui il mouse viene imballato. 
        Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un
uomo che si 
        lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word
processing dai 
        suoi vecchi dischetti da 5 1/4 pollici. Dopo aver appurato che
non sono 
        stati sottoposti a campi magnetici o calore, si é scoperto che
il 
        cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha
arrotolati 
        nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle
etichette. 
        A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro
una copia 
        dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una
lettera della 
        cliente con le fotocopie dei floppy. 
        [Non traducibile - si riferisce ai drive per i floppy da
5.1/4"] A Dell 
        technician advised his customer to put his troubled floppy
back in the 
        drive and close the door. The customer asked the tech hold on,
and was 
        heard putting the phone down, getting up and crossing the room
to close 
        the door to his room. 
        Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce,
col suo 
        computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il
tecnico 
        scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta
tenendolo 
        appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia". 
        Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua
tastiera 
        non funziona piu. L'ha pulita immergendola in acqua e sapone e
        strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e
lavandoli 
        singolarmente. 
        Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che é
arrabbiato 
        perché il suo computer gli ha detto che é "bad and an
invalid". Il 
        tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del
computer 
        non vanno prese come qualcosa di personale. 
        Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di
documenti. 
        Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't
find 
        printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la
stampante, ma 
        il computer continua a non "vederla". 
        Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell
Computer per dire 
        che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo
essersi 
        assicurato che il computer é alimentato, il tecnico le chiede
cosa 
        accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde "Continuo a
premere su 
        questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si é
scoperto essere 
        il mouse. 
        Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo
computer non 
        funziona. Dice che ha disimballato l'unitá, ha inserito la
spina ed é 
        stata 20 minuti seduta lí davanti aspettando che succedesse
qualcosa. 
        Quando le viene chiesto cosa é successo quando ha premuto 
        l'interruttore, lei chiede "Quale interruttore?". 
        Storia vera di un SysOp Novell NetWire: 
            "Salve, é il Supporto Tecnico?"
            "Si. Come posso aiutarla?"
            "Il porta-tazza del mio PC si é rotto e sono ancora in
garanzia"
            "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?"
            "Si,  é sul frontale del mio computer"
            "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma é perche lo
sono. Lo ha 
            ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera?
Come le e 
            arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso
sopra?"
            "É arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna
promozione. 
            C'é solo scritto '4X' sopra"
            A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono,
perché non é 
            piú riuscito a trattenersi dal ridere. Il cliente stava
usando lo 
            sportelletto del drive CD-ROM come un porta-tazza,
tenendolo sempre 
            aperto.
        Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del
software e 
        telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed e
andato 
        tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e
li ho 
        avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo
disco, non 
        sono piu riuscito a farcelo entrare...". L'utente non aveva
realizzato 
        che "Inserire il Disco 2" significa prima rimuovere il Disco
1. 
        In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per
installare 
        il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal
suo 
        imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto
fisicamente il disco 
        rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si
é chiesto 
        perché non funzionava...
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it


se non č stata tolta č/era su 
www.bastardidentro.com
insieme a tante altre.
--
bye BlackMagic
ICQ# 85485468

 Forse ti riferisci a questa:
[Rotfl CUT]
Esatto, sbagliavo io nel ricordarlo ^_^ !!!

 apparire!")
R O T F L
Quanto tempo ci avranno messo a capire di riattaccare il cavo
del monitor, secondo te ? :-)
P.S.: hai letto le "storie dalla sala macchine" ?
http://www.soft-land.org/storie/
Bye, G.

 Come dicono al servizio assistenza della ditta per cui lavoro: UTONTO! :)
Qualche giorno fa ho trovato questo modulo, in inglese,
l'ho appena tradotto, magari ti fa comodo.
***************************************
Manuale del supporto tecnico, modulo di assistenza.
----------------------------------------------------
Supporto tecnico: questo è il nuovo modulo di "Aiuto" per Windows.
 1. Descrivete il vostro problema:
 __________________________________________
 2. Adesso, descrivete accuratamente il vostro problema:
 __________________________________________
 3. Speculate liberamente sulle possibili cause del problema:
 __________________________________________
 __________________________________________
 4. Gravità del problema:
 A. Minima__
 B. Minima__
 C. Minima__
 D. Triviale__
 5. Natura del problema:
 A. PC bloccato__
 B. PC inchiodato__
 C. PC inattivo__
 D. PC non funzionante__
 6. Il vostro computer ha la spina inserita nella presa ? Sì__ No__
 7. E' acceso ? Sì__ No__
 8. Avete cercato di ripararlo da soli ? Sì__ No__
 9. Avete peggiorato la situazione ? Sì__
 10. Avete letto il manuale ? Sì__ No__
 11. Siete sicuro di aver letto il manuale ? Sì__ No__
 12. Siete assolutamente certo di aver letto il manuale ? No__
 13. Pensate di averlo compreso ? Sì__ No__
 14. Se "Sì", perché non siete in grado di ripararlo da soli ?
 ______________________________________________
 15. Quanto siete alto ? Arrivate a questa linea ? __________________
 16. Cosa stavate facendo al vostro computer nel momento
        in cui si è verificato il problema ?
 __________________________________________________
 17. Se "no, niente..." spiegate perché lo stavate usando.
 __________________________________________
 18. Siete sicuro di non aver immaginato il problema ? Sì_ No__
 19. Come vi sentite per aver avuto questo problema ?
 ___________________________________
 20. Parlatemi della vostra infanzia.
 ___________________________________
 21. Avete una testimonianza indipendente su questo problema ?
      Sì__ No__
 22. Non potreste fare qualcos'altro, invece di infastidire me ? Sì__
Grazie del vostro tempo speso a riempire questo Modulo per
Problemi al Computer. Attendete pazientemente una settimana,
in modo che il vostro problema si risolva da solo, oppure riavviate
il vostro computer, il che con tutta probabilità risolverà il problema.
***************************************
Bye, G.

Non per questo si chiama UTONTO
Ciao
Andrea