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Titolo: Racconti incompiuti

Dopo una conoscenza ormai decennale del professore e delle sue (maggiori)
opere, mi sono accorto con un gran senso di colpa che non ho mai letto i
racconti incompiuti e la reata' in trasparenza!!!
Al primo ho finito di porre rimedio ieri, al secondo ci conto entro il mese
in corso!!!
E devo dire che mi e' piaciuto davvero molto!!!
Glorf

"Glorfindel[KTL]" <s.valentini@NO_SPAM_tiscalinet.it> wrote in message
news:b1tt34$aas$1...@lacerta.tiscalinet.it...

Li sto leggendo anch'io tra un esame e l'altro e sono di pregevolissima
bellezza. e direi esaustivi sugli argomenti che affronta

"Glorfindel[KTL]" <s.valentini@NO_SPAM_tiscalinet.it> ha scritto nel
messaggio news:b1tt34$aas$1...@lacerta.tiscalinet.it...

E' vero, li sto leggendo anch'io e sono proprio belli, ho apprezzato molto
fino a questo momento quelli riguardanti il viaggio di Gandalf e quelli
sulle battaglie ai guadi. Purtroppo sono fermo là causa studi ma appena
posso riprendo a leggerli...
--
Mae Aur,
Andúril82

 Glorf
o__O ?
Ah. 
Glorf anche a te, amico.
=)
Thingol - IFScT #48 
"Come ho gia' avuto modo di sottolineare, sono un gentiluomo e un signore.
Elfico poi, mica cazzi "
-- 
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 agli Istari blu purtroppo non c'e' scritto, ma se volete posso dirvelo io.
Cosa fece agli Istari blu?
Ciao
Balin Snorrisson - # 273 dei FeSTosi


 Cosa fece agli Istari blu?
Non vuoi saperlo.
-- 
Soronel l'Araldo, Ordinario di Robotica (Pol.Imladris)
IFScT#49, STI#157, Scribano, FIFeDe
Prima che diluvi, rabbonite il comprendonio.
- Proverbio Surrealista

Baggins.
Concordo.
Parrebbe dunque che ai Maiar certi nomi rimangano piu' impressi di altri.
Infatti tutti sappiamo che "Baggins" e "Contea" erano anche le uniche
parole che Sauron il Maia aveva a disposizione, e che comunico' ai suoi
picciotti, quando si tratto' di cercare l'anello.
Ed anche Bilbo il Maia, prima aveva un altro nome. Ma mentre tornava dal
lontano Est aveva perso completamente la memoria ed era in grado di
ricordarsi solo queste due parole, che divennero cosi' importanti nel suo
destino futuro..
ed il motivo non era l'imprinting fonetico che aveva ricevuto quando era
piccolo.
E qui fermiamoci, perche' conviene aprire una parentesi. 
(I tag li ho messi, quindi non potete dire che non vi ho avvertiti.)
Parentesi: 
Notizie non ufficiali a proposito degli Istari blu, di Baggins e della
Contea.
Si narra che i due Istari Blu si recarono all'Est con Saruman, e che mai
tornarono. Ma nessuno sa per certo che cosa accadde loro.
Vi e' una versione dei fatti pero' che potrebbe far luce su quegli
accadimenti arcani. 
Alcuni cronisti  affermano che la notizia provenga dallo stesso Gandalf,
anche se le circostanze della testimonianza sono tali da consigliare una
certa cautela.
Pare infatti che in quell'occasione  il vecchio bacucco si trovasse nel
palazzo di Minas Tirith, per la festa di matrimonio di Echtelion II. 
Era ubriaco fradicio, e dava spettacolo di se' sputando per terra, ridendo
sgangheratamente e facendo scomparire i vestiti delle invitate in nuvole
di scintille.
A un certo punto, ormai definitivamente rimbecillito dal vino, si lascio'
andare a confidenze con alcuni compagni di bisboccia, una banda di
nobilastri come lui conciati da far pieta', fra i quali spiccava il nonno
del principe Imrahil di Dol Amroth, un noto pettegolo al quale si deve per
l'appunto questo racconto.
Insomma, il vegliardo, quella sera, prima che Echtelion incazzato come un
gufo lo sbattesse fuori a calci in culo, fra le varie cose racconto' di
una volta che se ne stava bello tranquillo a sonnecchiare all'ombra di un
platano, quand'ecco arrivare di gran carriera il vecchio Saruman eccitato
come un mandrillo. Al vederlo, Gandalf si illumino', e lo saluto'
calorosamente.
GANDALF: "Heila', vecchio pervertito! Cosa ci fai da queste parti con quel
sorrisino da idiota stampato in faccia?"
SARUMAN: "Sempre gentile, tu. E sobrio, come al solito. Pensa che ti ho
cercato per mesi. Poi due giorni fa ho sentito quell'odore di mosto
fermentato che ti porti sempre appresso e finalmente ti ho trovato. Hai
smaltito la sbronza? ti voglio lucido perche' ho delle cose in saccoccia
che se non te le racconto scoppio!"
GANDALF: Ullalla'! Siediti qui, versati un goccio e racconta! Sono tutto
orecchi.
SARUMAN: (si versa il vino e lo assaggia) Puah, vecchio beone, che
schifezze che ti sei ridotto a bere!
GANDALF: Ehm, in realta' stavo cercando di far fermentare le foglie
pestate di questo platano. E' un esperimento, capisci? E... insomma, a
giudicare dalla tua faccia credo che non sia riuscito del tutto..
SARUMAN: Brutta carogna. Mi hai fatto fare di nuovo da cavia per le tue
porcherie! Ma io ti ammazzo!
GANDALF: Non puoi. Siamo Maiar. Ricordi che significa?
SARUMAN: A dire il vero, no.
GANDALF: Nemmeno io. Fa parte della fottuta missione. Comunque ora
calmati, su, e racconta. A proposito, ma tu non eri partito con coso,
con..?
SARUMAN: Con Gianni e Pinotto? E-sat-to! Ero proprio andato all'Est con
quei due babbei. Mai l'avessi fatto! Un viaggio lunghissimo, con quei due
sempre a ripetere "Dobbiamo trovare notizie di Sauron. E' la nostra
missione". Una noia.
GANDALF: Eh, ti capisco. Oddio, non che con Radagast io me la sia passata
meglio. Ti ricordi che aveva cominciato a parlare con gli animali? Beh, e'
peggiorato. E magari ci parlasse soltanto. Comunque, almeno non ha
scordato come si gioca a poker, e quando rimango a corto di soldi e'
sempre pronto a farmi da spalla. L'ultima volta abbiamo pelato due
mercanti di cavalli di Rohan. Gli abbiamo portato via pure le..
SARUMAN: Sissi', va bene, ma non mi interrompere. Me lo dici dopo. Dunque,
eravamo rimasti che son partito con Cip e Ciop, no? Ebbene, giusto per
dire, fra le altre terre abbiamo attraversato il Paese delle Amazzoni
Mulatte. Dovresti vederlo. Un paradiso! Un uomo ogni dieci donne, e che
donne! Insomma, tu mi conosci, chiaramente gli ho detto: 'Fermiamoci un
pochino'.
E loro: 'Non si puo': c'e' la missione da compiere'
'Vabbuo', vuol dire che prendo un mese di ferie'
'Noi-Istari-non-prendiamo-mai -ferie-missione-missione'.
Insomma. Hanno chiesto due cose in croce alle amazzoni e poi ce ne siamo
andati. Maledetti froci. Possano crepare impalati e scotennati.
GANDALF: Non possono. Sono Maiar.
SARUMAN. Si', lo so, me l'hai gia' detto. Restano comunque due stronzi.
Fatto sta che ho cominciato a reggerli sempre meno, e quindi li evitavo e
mi appartavo con la scusa di studiare per conto mio le arti del Nemico.
GANDALF: E invece che facevi?
SARUMAN: E calmati, mo' te lo dico. Dopo un paio di settimane mi sono
presentato a loro con un'aria grave, hai presente Manwe quando ci ha
precettato (in realta' me la stavo facendo sotto dal ridere, ma mi
conosci, sono un attore nato), e gli ho detto: 'Cari confratelli, sappiamo
che il Nemico ha forgiato Anelli di Potere per Distruggere le nostre
Menti. Ebbene, mentre voi vi baloccavate in giro a cercare i vostri
indizi, io ho Studiato a Fondo le Arti del Nemico, e ho Scoperto una Cosa
Terribile'
'No!'
'Si'. Il Malvagio Anello del Nemico puo' piegare anche le nostre menti di
Maiar, grazie alle sue terribili Arti. Ma non abbiate paura: io ho
scoperto come agisce, e ho trovato un antidoto.'
'Che antidoto?'
'Eccolo. Le Pastiglie dell'Anello- e gli ho mostrato tre pasticche con un
anello disegnato sopra- Ci bastera' ingoiare la nostra Pastiglia e
diventeremo immuni al potere dell'Anello.'
'Hey Saruman, ma come mai la tua pastiglia e' bianca e quelle che hai dato
a noi sono blu?'
'Che asini, mi tocca spiegarvi tutto. Dovete sapere che l'Anello e' in
grado di piegare ogni mente in un modo diverso, a seconda delle
caratteristiche del titolare. Ecco perche' la Pastiglia di Saruman il
Bianco e' bianca, e le vostre -che siete gli Istari Blu- sono blu.' E
cosi' dicendo, ho ingoiato la mia, che ovviamente era una mentina.
GANDALF: Ovviamente.
(si accalora) Ma.. l'anellino disegnato.. non mi dire che..
Vecchio teppista! Gli hai fatto calare un ecstasy! Cazzo se ti sei
vendicato! Dimmi che non e' vero!
SARUMAN: Non e' vero.
GANDALF (visibilmente deluso): ...
SARUMAN: Cioe'. A dirla tutta effettivamente la base era una pallina di
oppio puro, ketamina, LSD piu' un fungo di cui non mi ricordo il nome. No,
e' inutile che fai quelle facce, tanto dove l'ho comprato non te lo dico.
Dunque ho preso sta pallina e l'ho tenuta in infusione nella tintura di
iodio per una settimana, e nel mentre ho aggiunto il rhum, i gusci di
lumaca tritati e un po' di limone.
GANDALF: E come hai fatto a tingerle di blu?
SARUMAN: L'infusione della seconda settimana: Vernel al profumo di
lavanda.
GANDALF: Ah. ecco. Sembra un po' schifoso, scusami la franchezza.
SARUMAN: Scherzi? Era dis-gus-to-so! Sul serio. Infatti per farglielo
mandare giu' gli ho dovuto dare la tequila. Li avresti dovuti vedere!
GANDALF: (fra l'irritato e il divertito) E certo che li avrei dovuti
vedere, ma tu cazzo, quando fai di queste cose, mai che mi chiami.
Almeno risparmiami i particolari, non essere crudele.
SARUMAN: Vabbe', la faccio breve. In definitiva l'effetto e' stato
devastante! Un capolavoro. 
I due imbecilli sono entrati in catalessi e continuavano a dire cose senza
senso e a girare in tondo. Fra l'altro, non riuscivano piu' a mantenere
un'incarnazione decente: hanno assunto un aspetto buffissimo,
sembravano dei pupazzotti grassocci, se li vedessi non li riconosceresti!
GANDALF: E ora che fine hanno fatto?
SARUMAN: Mi sono divertito per un mesetto a dar loro gli ordini piu'
idioti, che loro eseguivano alla lettera. Poi mi sono stufato e li ho
lasciati a un fattore delle vicinanze in cambio di un carretto e un
pranzo. Penso che li abbia messi a pulire le stalle.
GANDALF: E ora sono ancora li'?
SARUMAN: Mah, prima o poi si ripiglieranno, ma se ti sbrighi forse fai
ancora in tempo a divertirti anche tu. Ti do' l'indirizzo della fattoria.
Il dialogo finisce qui. I due compari tornarono piu' e piu' volte alla
fattoria, a divertirsi alle spalle degli ex colleghi, finche' non li
abbandonarono al loro triste destino di immortali rimbecilliti e finirono
all'ultimo per dimenticarsi addirittura di loro.
Questo avvenne perche' i malcapitati Istari Blu non si ripigliarono per
piu' di mille anni (e le cose che fecero durante questo periodo non se le
ricordano neppure loro), finche' un bel giorno gli passo' il trip, e si
ritrovarono con quest'aspetto da hobbit e con le sole parole "Baggins" e
"Contea" nella capoccia.
Cammina cammina, arrivarono nella Contea, e capirono che con quel nome,
era proprio il posto che cercavano, quello dove avrebbero potuto assumere
l'identita' segreta di "Baggins" e proseguire la loro missione (se solo si
fossero ricordati di che si trattava).
Il resto, come si suol dire, sarebbe storia. Se non che bisogna
puntualizzare che quanto appena narrato non e' considerato verita'
ufficiale, e tuttora continua a dividere gli storici. La causa e' da
ricercarsi nel fatto che il nonno di Imrahil passava per essere un noto
pallista, e pure Gandalf quando era ubriaco non scherzava.
Per converso, questa versione dei fatti e' confermata da numerosi passi
della ricostruzione esposta nel post precedente, per la quale ringrazio
Erynvess.
Che dire?
Un altro fra i tanti misteri che popolano la Terra di Mezzo.
Come al solito, insulti in privato, please. 
Tanto non avrete le mie scuse, perche' tutto quello che c'era da temere
l'ho messo nel subject.
/End quote (revised)
Ciau
-- 
Thingol - IFScT #48
And at times Melian and Galadriel would speak together of Valinor and
the bliss of old; but beyond the dark hour of the death of the Trees 
Galadriel would not go, but ever fell silent.