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Titolo: [OT] [Lungo] L'attacco dei cloni

Vi posto un messaggio, in bilico fra riassunto e parodia di "L'attaco
dei cloni", che ho letto su it.arti.fantasy.
Io mi sono piegato dalle risate.
Chi non avesse visto il film, si tenga da parte questo messaggio e lo
legga sucessivamente.
--copia
Post originale by Vincenzo Beretta
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QUESTA RECENSIONE CONTIENE SPOILER FIN DALLA RIGA UNO. LA RECE E'
CROSSPOSTATA IN OMAGGIO A LUCAS CHE HA CROSSPOSTATO IL DEBUTTO DEL
FILM
NELLE PRINCIPALI NAZIONI DEL PIANETA.
GUERRE STELLARI: L'ATTACCO DEI CLONI
Siamo su Coruscant, capitale della Repubblica, e il film inizia con la
tipa
pagata per prendersi missili al posto di Amidala che si prende un
missile al
posto di Amidala. "Strasob, perdonatemi perche' vi ho deluso!" esala
la
poverina nell'ultimo respiro, mostrando di avere ancora tutti i denti
malgrado si sia presa in bocca un missile che ha distrutto un'intera
astronave. "Doveva prendersene due?!" si chiede il pubblico. L'azione
si
sposta quindi presso Obi-Wan, che arriva con il suo discepolo ANAKIN.
"Anakin! Ma sei davvero tu?? Quando mi dicevano che il futuro Darth
Vader
era diventato piu' grande di me speravo in Viggo Mortensen... o almeno
in
Jean Reno - che gia' volevo farmi quando tu non eri ancora nato!",
pigola
una sorpresa Amidala, all'apparizione di una bietola che non c'entra
nulla
A) con Darth Vader da bambino, B) con Darth Vader in primo luogo. "Oh,
principessa, l'ultima volta che ci siamo visti avevo quattro anni, ma
gia'
avevo il pisellino duro pensando a voi - un effetto collaterale dei
Midichlorian, mi dicono, poco importa se su questo brillante concetto
George
ha gia' calato il sipario. Insomma, mi amo e vi tormento... cioe', VI
amo e
MI tormento...". "Non parlate cosi' che mi fate ridere", conclude
Amidala
arrossendo, e se ne va.
L'occasione dell'incontro e' una grave crisi di qualche tipo, sulla
quale
Amidala non e' d'accordo. "Il giorno che la Democrazia finisce, la
Democrazia e' finita, quindi dobbiamo difenderla a tutti i costi",
proclama
pestando il piedino, "e se il New York Times pubblichera' foto che
dimostrano che in realta' un tempo facevo la Regina affermero' che e'
una
montatura!" Tutti applaudono, perche' nel Senato della Repubblica sono
tutti
amici, anche se poi si accoltellano sotto il tavolo tipo i DS, e
quindi gli
JEDI addetti alla sua scorta decidono che, se la vita della neo-
senatrice e'
in pericolo, la cosa migliore e' farla dormire da sola e senza
guardie.
"Acciderba, Anakin, percepisco due millepiedi velenosi nella stanza di
Amidala!", esclama Obi-Wan durante la notte, "e quindi questa
dimostrazione
della potenza delle percezioni-Jedi dimostra senz'altro che il futuro
Imperatore Malvagio non puo' essere il tipo a due metri da noi, come
volevano farci credere!" Contenti di questa conferma, i due Jedi
salvano
Amidala e si gettano all'inseguimento del killer saettando tra il
traffico
volante di Coruscant (ed evocando in loro gli spiriti di STARSKY &
HUTCH
grazie a un nuovo POTERE-JEDI). Dopo alcuni livelli di un videogioco,
i due
si fermano.
"L'abbiamo perso tra i set del Quinto Elemento e quelli di Blade
Runner
dannati tu e i tuoi Midichloran!", fa Obi incazzato. "E' vero, ma se
nel
Quinto Elemento Leloo saltando nel vuoto a caso centra proprio il taxi
di
Bruce Willis, allora senz'altro saltando nel vuoto a caso anch'io
centrero'
qualcosa di interessante, perche' io sono uno JEDI", fa Anakin
arrogante, e
salta, centrando infatti proprio l'auto volante del killer. "E che
cazzo,
questo e' il futuro Darth Vader, eh, mica l'ultimo dei pirla!",
concorda il
pubblico.
Dopo altre disavventure i due cuccano il killer, che pero' muore
subito
fulminato da BOBA FETT. "C'e' qualcosa che non torna", mugugna Obi.
"Primo,
perche' ha fatto fuori il killer e non noi due, che eravamo senza
dubbio una
preda migliore? Secondo, cosa ci fa Boba Fett qui? Credevo che fosse
un
personaggio della Trilogia Classica!". "Sara' il papa'", ipotizza
Anakin,
"in Guerre Stellari i papa' saltano sempre fuori nei momenti piu'
impensati - lo sento". "Queste tue pirlate saranno la mia morte", si
lamenta
Obi. I due tornano quindi da Amidala, sulla cui sorte il Consiglio
Jedi sta
discutendo.
"C'e' venuta una fantastica idea: mandiamo via Amidala, dalla cui
sopravvivenza - per ragioni non chiare - dipende la Pace nella
Galassia,
scortata solo da un apprendista Jedi, con i Midichlorian scombinati, e
esplicitamente rincitrullito dai ferormoni di Natalie Portman!" vota
all'unanimita' il Consiglio. "Ovviamente Amidala partira' in segreto e
sotto
falsa identita', mentre, per far si' che nessuno si accorga della sua
assenza, metteremo al suo posto Jar Jar-Binks". Tutti concordano,
perche' se
lo dicono gli Jedi deve essere una cosa furba, e cosi' vediamo Amidala
mentre prende un pullman spaziale per Naboo, tutta travestita e di
nascosto,
e apertamente scortata in un luogo pubblico da due degli Jedi piu'
noti
della galassia. I piu' attenti noteranno anche un cameo di Bin-Laden
che
prende lo stesso pullman. Tutti si salutano, e Obi decide di fare
visita a
un cugino di DANNY AIELLO con quattro braccia.
"Ascolta, per ragioni troppo complicate da spiegare, questo dardo che
ha
ucciso il sicario mancato mostra un collegamento tra i nemici di
Amidala e
un misterioso pianeta chiamato Kamino, cancellato da ogni carta
stellare",
spiega il cugino di Danny Aiello. "Nun farti fottere dal fatto che
nell'Archivio Galattico il pianeta nun ce sta: i fetusi hanno fatto i
giochini-Jedi per cancellarlo - fidati di Danny, la migliore cucina
regionale su Coruscant". Armato con questa informazione di prima
qualita',
Obi confronta Yoda nell'asilo dei piccoli Jedi: "Maestro, in questa
olomappa
c'e' una regione stellare dove dovrebbe esserci un pianeta, ma il
pianeta
non c'e'. Eppure i pianeti vicini mostrano il suo influsso
gravitazionale!"
"Forse qualcuno ha cancellato il pianeta con il bianchetto!" esclama
un
piccolo apprendista Jedi, sinceramente sorprendendo i due Maestri con
la sua
acutezza. "E' stato uno Jedi", medita Yoda, "Solo uno Jedi poteva
cancellare
il pianeta dalla mappa, ma non togliere il suo influsso gravitazionale
sui
pianeti vicini - cosi' da rendere la sua assenza un pugno in un occhio
per
chiunque. Tutto cio' non mi piace: devo meditarci su". Mentre Yoda
medita,
Obi decide di andare la' a dare un'occhiata.
La trama dunque si divide, seguendo con montaggio alternato le vicende
parallele di Obi su Kamino e la storia d'amore su Naboo (la cui
attuale
Regina, mostrando un regale autocontrollo, non ha sfondato il soffitto
nell'apprendere che Jar Jar ha sostituito Amidala al Senato proprio
nel
mezzo della piu' grave crisi mai accaduta nella storia della
Repubblica). La
musica, adattandosi al racconto, culla lo spettatore nel sonno con
dolci
nenie mentre i due colombi si scambiano frasi trovate nei Baci
Perugina, e
lo risveglia con marziali tromboni ogni volta che si torna alla parte
interessante, ovvero l'indagine di Obi - e tutto cio' dimostra come
Williams
alla fin fine la veda sempre piu' lunga di George. Anakin trova
comunque il
tempo per citare Michael Douglas che fa lo scherzone sul prato in
ATTRAZIONE
FATALE.
Intanto su Kamino Obi si imbatte nella New York sommersa di A.I.,
popolata
dalle stesse creature azzurre che si vedono alla fine del film di
Spielberg
(e di INCONTRI RAVVICINATI). "Certamente siete qui per quella faccenda
la'!"
lo accoglie una creatura azzurrina. "Uh?" fa Obi, applicando le
tecniche di
investigazione-Jedi. "Ma si', quella cosa la', la faccenda dei
cloni..."
"Ah, ehm..." fa Obi, "certamente! Portatemi da, uh... Chi volete
voi!",
ordina, e grazie alle tecniche di investigazione-Jedi scopre che un
Maestro
Jedi morto da dieci anni ha ordinato all'insaputa di tutti un esercito
di
cloni pagando con la carta di credito aziendale del Concilio. "Qui
c'e'
qualcosa che non quaglia", conclude Obi con i suoi poteri di analisi-
Jedi "e
percio' seguiro' Boba Fett e suo figlio, cioe', e suo padre', cioe', e
lui
stesso piu' da piccolo, in modo da scoprire chi si nasconde dietro a
tutto
cio'".
Intanto Anakin fa alcuni brutti sogni nei quali, mettiamo, vede la sua
mamma
su Tattoine rapita da predoni tusken. "Devo andare a salvarla", spiega
la
mattina dopo a Amidala, "ma devo anche proteggervi, quindi verrete con
me:
la vostra sopravvivenza e' importante per la Pace della Repubblica, e
quindi
certamente nessuno verra' a cercarvi in uno dei posti piu' selvaggi,
pericolosi e malfamati della galassia". I due arrivano cosi' su
Tattoine, e
dopo una lunga indagine-Jedi scoprono che la mamma e' stata rapita un
mese
prima da predoni tusken. "Abbiamo cercato di salvarla partendo in
trenta",
spiega il nuovo compagno di mamma, "e siamo tornati in quattro - e le
mogli
degli altri ventisei mi hanno massacrato di botte perche' li ho
coinvolti in
quell'impresa pericolosa. Percio' ora, come vedete, sono imobilizzato
su
questa sedia a rotelle, e non posso piu' fare nulla. Oh, povera moglie
mia!
Ma tanto, pazienza, perche' ormai sara' morta. Burp!" Anakin pero' ha
delle
sensazioni-Jedi che gli dicono il contrario, e parte da solo per
liberare la
mamma, trovandola infine in un ACCAMPAMENTO TALEBANO. Nel frattempo
scopriamo anche che Tattoine ha tre lune - una rivelazione in piu' di
questa
serie di film.
La mamma di Anakin, in effetti, e' ancora viva, e prigioniera dei
Talebani
tusken, ma purtroppo e' messa male. "Oh, figlio mio", dice piangendo
alla
vista di Anakin, "da dieci anni non ti vedevo, e poi mi hanno rapita.
Ma il
mio cuore di mamma mi diceva che se avessi saputo tenere duro dieci
anni e
un mese, allora ti avrei rivisto. E ora che ti ho rivisto posso anche
mori'", e muore. Tutto cio' fa comprensibilmente girare i coglioni a
Anakin,
che, accompagnato dal tema del Lato Oscuro, accende la sua spada laser
in
mezzo all'accampamento. "Evvai col massacro etnico!" esclama il
pubblico,
sistemandosi meglio sulle poltrone in anticipazione della scena. Per
tale
ragione, tutti rimangono comprensibilmente un po' spiazzati quando il
film
stacca invece su una scena che non c'entra nulla.
Al Senato e al Consiglio degli Jedi stanno intanto dibattendo un serio
problema: qualcuno dovrebbe presentare una mozione che da' al Supremo
Cancelliere Palpatine pieni poteri, cosi' che egli possa operare in
modo
adeguato durante questa crisi - della quale nessuno ha comunque ancora
capito nulla. Ma chi puo' essere cosi' cretino da fare una cosa del
genere?
Casualmente c'e' li' Jar Jar, e questo da' l'occasione a Lucas di
congedarsi
dal suo personaggio preferito facendogli compiere uno degli atti piu'
importanti dell'intera saga, ovvero la salita definitiva al potere di
Palpatine. Ovviamente, pero', se gli Jedi sono d'accordo, deve essere
una
cosa furba. "Vista la grave situazione e gli imbecilli che mi
circondano",
dichiara solenne Palpatine, "non posso fare a meno di diventare
Imperato...
di accettare i pieni poteri. E prometto che vi rinuncero' non appena
la
situazione cambiera'". I fan della Trilogia Classica, ovviamente,
sanno che
cio' e' vero: infatti quando in un remoto futuro arriveranno in scena
personaggi solo un poco piu' furbi, Palpatine verra' felicemente
spazzato
via.
Mentre accadevano tutte queste importanti cose, Obi ha inseguito Boba
o chi
per lui fino a un pianeta circondato da un campo di asteroidi,
nell'attraversamento del quale ci ha appena dimostrato di essere un
pilota
migliore di Han Solo, e di conoscere i suoi stessi trucchi da ben
prima che
lui nascesse (e quindi, indirettamente, confermando una cosa che tutti
gia'
sapevamo, e cioe' che se c'era Obi ai comandi del Millenium Falcon
invece
che Han nel primo Guerre Stellari, col cavolo che si facevano fregare
dal
raggio trattore della Morte Nera - mica cazzi).
Arrivato sul pianeta, Obi (che non e' stato capace di schermare la sua
astronave dalle testate a ricerca automatica dei missili di Fett e
quindi
non deve avere quel potere-Jedi), decide comunque di atterrare in
mezzo a
alcuni enormi e misteriosi edifici tecnologici fregandosene di
qualunque
radar o dispositivo di allarme. "Vedi come si fa a inflitrare agenti a
Baghdad senza farsi notare?", spiega  a un suo collega un agente della
CIA
seduto tra il pubblico, "mandi un elicottero con su l'agente e lo fai
atterrare in pieno giorno in una delle piazze della citta'. Prendi
appunti:
se lo fanno gli Jedi deve essere una cosa furba!" E infatti lo e',
perche'
vediamo come Obi si infiltri tranquillamente nella strana base nemica
senza
che nessuno se ne accorga. All'interno scopre che i malvagi mercanti
del
primo film, alleati con dei robot cattivi stile anni '30, stanno
costruendo
un enorme esercito di robot utilizzando l'assistenza e le tecnologie
di
SARUMAN - il quale, immaginiamo, ha convinto i mercanti sulle sue
abilita'
di assemblatore di eserciti grazie a una brochure su come egli abbia
gia'
saputo costruire i temibili Uruk-Hai ne LA COMPAGNIA DELL'ANELLO. "I
malvagi
mercanti, dei robot cattivi degli anni '30 e SARUMAN stanno
complottando
qualcosa!", mugugna Obi. Grazie ai soliti poteri analitici-Jedi Obi
trae la
conclusione che tale cosa non deve essere nulla di buono, e decide di
comunicare la cosa a Anakin e al Consiglio.
Nel frattempo un Anakin un po' fuori di se' e' tornato da Amidala. "Mi
hanno
ucciso la mamma, e io per vendetta li ho massacrati tutti, uomini,
donne e
bambini!", fa, agitando i pugni per aria e inveendo, non si sa
perche',
anche contro Obi. "Povero Anakin", pensa Amidala subito coinvolta, "il
suo
Maestro e' un rompipalle, la mamma e' morta e io non glie la do - il
tutto
in un'ora e mezzo di film - non c'e' dunque da stupirsi che stia
sclerando
verso il lato oscuro! Devo pensare a una soluzione diplomatica! Mmm..
Magari
se gliela do si rasserena un po', e rimane dalla nostra parte!"
Capiamo
cosi' come ella sia ormai irrimediabilmente travolta gia' "tanto tanto
tempo
fa in una galassia lontana lontana" dal complesso della crocerossina
che in
ogni epoca rovina le ragazze invaghite del tipo "coi problemi".
Intanto
Anakin, che ha percepito le intenzioni di Amidala grazie alle sue
intuizioni-Jedi, si rivolge al pubblico strizzando l'occhio: "Vedete
come si
fa? FINGO un massacro etnico - che se ci fate caso nessuno ha visto -
porto
a casa il risultato con Natalie e intanto resto ancora per un po' nel
Lato
Luminoso. Bim bum bam, amici!". "Ma hai capito che figo?" fa il
pubblico, al
quale il mancato massacro non stava andando giu', ma che ora e'
sinceramente
ammirato, "era tutto un piano-Jedi! Eh, ma infatti questo diventa
Darth
Vader, mica l'ultimo dei pirla!" e la platea rasserenata si sistema
tutta
contenta per gustarsi l'ultima mezz'ora.
Proprio mentre Amidala sta per comunicare la sua Scelta d'Amore,
pero',
arriva la comunicazione d'allarme di Obi (la cosa - indirettamente -
fa
capire perche' Obi riesca sempre a farsi stare sui coglioni da Anakin)
"Allarme, su questo pianeta desolato Saruman e i mercanti ne stanno
combinando una delle loro, assemblando un enorme esercito di robot.
Non
solo, ma un robot-guardiano uguali a quelli che ho distrutto a decine
in
questi due film mi ha appena colto di sorpresa, e, per qualche
inspiegabile
ragione, contro questo in particolare non ce la sto facendo. Aaaargh!
Passo
e chiudo".
"Accidenti, Anakin, dobbiamo liberare il tuo Maestro!" esclama
Amidala, la
quale ha dopotutto deciso di seguire la regola culturale delle donne
di
tutti i tempi in base alla quale l'uomo deve provare il proprio valore
prima
che ella si conceda. "E se lo liberiamo vedrai che ci sara' la
sorpresa!"
conclude radiosa. Anakin mugugna un po', vedendo il suo piano disfarsi
per
colpa di quel cazzone di Obi (fatto che getta saldamente le basi
narrative
per il loro futuro rapporto nel primo film della serie), ma alla fine,
visto
che non c'e altro da fare, finge anche lui radiosita'. "Come faremo a
infliltrarci se non sappiamo ancora in cosa o dove?", si informa
Amidala.
"Atterreremo in mezzo ai primi edifici che troviamo e entriamo dalla
porta",
spiega Anakin, "Vedrai che funzionera': e' un antico piano-Jedi che mi
ha
insegnato il mio Maestro". I due dunque partono per aiutare Obi.
Ovviamente anche il Consiglio degli Jedi e' preoccupato. "Mettere in
stesso
paniere uova tutte saggio non e'", sentenzia Yoda-do-Nascimiento.
"Quindi
VOI andate a aiutare Obi, mentre IO vado su Kamino a raccattare 'sto
esercito di cloni, che dopotutto abbiamo anche gia' pagato". Se lo
decide
Yoda deve essere una cosa saggia, e quindi tutti concordano. Gli Jedi
partono dunque anche loro per salvare Obi. Nella frenesia del momento,
nessuno ovviamente trova il tempo di chiedersi CHI avrebbe pagato 'sto
esercito di cloni, visto che colui che lo ha ufficialmente ordinato e'
morto
da dieci anni.
Sul pianeta Isengard intanto le cose non vanno mica bene. Anakin e
Amidala
hanno sbagliato porta, e si sono trovati in un videogioco platform di
Supermario. Cio' ha condotto alla loro cattura, e alla condanna,
insieme a
Obi, ad essere divorati da creature orribili nell'arena del
GLADIATORE.
Neppure il fatto che si e' scoperto che R2-D2 puo' volare rende la
coppia
meno depressa. "Qual era la sorpresa?" chiede Anakin, mentre lui e
Amidala
stanno per essere condotti nell'arena. "Eh?" fa Amidala", che era
distratta.
"La sorpresa! Quella di cui parlavi su Tattoine!", "Ah, si', che ti
amavo!
Ma ormai (sospira) non credo che sara' piu' necessario".
I due vengono dunque incatenati insieme a Obi nel centro dell'arena,
mentre
terribili creature in CG vengono fatte entrare dai cancelli. "Maestro,
dobbiamo pensare a Amidala e proteggerla", esclama Anakin, incurante
del
fatto che un rinoceronte tricornuto grande come un cingolato Jawa sta
galoppando verso di lui a quattro volte la velocita' del suono. "Non
temere!", lo rassicura Obi, "Ella infatti ha gia' badato a nascondersi
in
bocca una graffetta, a aprire con essa le manette, e a liberarsi,
proprio
come Anthony Hopkins nel SILENZIO DEGLI INNOCENTI. Inoltre e' riuscita
a
fare tutto cio' nel centro di una arena davanti a un milione di
spettatori
senza che nessuno si accorgesse di nulla - e questo prova che ha
davvero del
talento! Ora pensiamo a liberarci!"
I due, usando il raro e temibile potere del mistico culo-Jedi (lo
stesso che
permettera' a Luke di centrare proprio un'antenna mentre sta cadendo
nel
vuoto ne L'IMPERO COLPISCE ANCORA) riescono dunque a liberarsi, e cio'
conduce a una battaglia di sapore mitico nella quale si scopre che una
normale senatrice della repubblica puo' tenere testa a creature alte
venti
metri tanto quanto due Jedi con quarant'anni complessivi di
addestramento.
Tutto cio', ovviamente, era gia' stato previsto dagli spettatori, i
quali
non avrebbero certo pagato il biglietto per lo spettacolo di due
minuti di
alcuni mostri che mangiano tre incatenati. "Che bello!", fa Amidala
tutta
contenta, mentre gli altri due sudano sette camice, "Leon non mi aveva
mai
fatto ammazzare nessuno, ma qui posso scatenarmi!" e per le successive
due
ore spara con un blaster finto contro uno schermo blu sul quale
saranno piu'
tardi sovrapposte creature in CG. "Lucas ha piu' rispetto per i suoi
attori
di Besson", concorda il pubblico, che in massa decide che boicottera'
il
prossimo film del regista francese.
Intanto nell'arena i nostri tre cominciano a essere in difficolta',
ma,
niente paura! Infatti, come tutti sapevano, stavano arrivando gli
Jedi. In
verita', molti indizi visivi fanno pensare che essi fossero seduti
sugli
spalti fin dall'inizio, celati grazie grazie ai soliti trucchi-Jedi, e
che
non siano intervenuti prima solo perche' la battaglia nell'arena era
comunque interessante. Sia come sia, gli Jedi infine balzano fuori tra
lo
stupore della platea. "Ma come, in Guerre Stellari Darth Vader
percepisce la
presenza di Obi-Wan non appena questi mette piede sulla Morte Nera, e
qui
Saruman non ha percepito la presenza dell'INTERO CONSIGLIO JEDI?!?",
si
chiede il pubblico. Saruman in realta' e' piu' furbo di cosi'
"Bwahahah!
Siete caduti nella mia trappola, che consisteva nel fare arrivare qui
l'intero Consiglio Jedi in modo che le mie armate potessero
sterminarlo!
Poco importa se i tre che siete venuti a salvare sono qui per un mix
di
eventi casuali e decisioni imbecilli: tutto cio' dimostra solo che la
Forza
e' dalla mia e che siete dei falliti. Arrendetevi!" "AAAAAH!" Fa il
pubblico, "allora C'ERA il piano! Eh, d'altro canto, questo qui e'
Saruman,
Dracula e Sherlock Holmes tutti insieme, mica l'ultimo dei cretini!" e
la
platea si rimette a sgranocchiare pop-corn di nuovo coinvolta dalla
trama,
in anticipazione del rush finale.
Nell'arena le cose si mettono di nuovo male, con gli Jedi assaltati da
ondate su ondate di qualsiasi cosa. Ma, niente paura! Infatti, come
tutti
sapevano, sta arrivando Yoda con l'armata dei cloni (che, scopriamo,
viene
venduta con mezzi d'assalto e astronavi da trasporto comprese nel
prezzo).
Saruman tira fuori le sue truppe e sullo schermo si scatena la piu'
grande
guerra tra armate in CG che si sia mai vista al cinema. Gia' che c'e',
SAMUEL JACKSON taglia la testa al cacciatore di taglie con la sua
FICHISSIMA
SPADA-LASER PORPORA: "You don't messa with me, yu'mutterfucka, cuz'
I'm cool
even when JOHN TRAVOLTA isn't arounda", digrigna Jackson davanti al
corpo
decapitato. Questa tragica visione ispira propositi di vendetta a
Fett-figlio - propositi che, come sappiamo, si concluderanno in modo
non
meno ridicolo ne IL RITORNO DELLO JEDI.
Nel frattempo, per Saruman e i suoi accoliti le cose non vanno molto
bene.
"Questa pruoiezione oluografica palesemuente piruatata da Command &
Conquer
muostra che le nuostre armuate stuanno vuenenduo muassacrate", si
dispera un
mercante con un curioso accento di Kiev. "Beh, magari non e' proprio
cosi',
questa e' ancora una beta-pirata scaricata dal net..." cerca di
bluffare
Saruman, ma poi, vista la malaparata, decide che e' meglio saltare su
uno
scooter volante e darsela, portando con se' i piani della MORTE NERA
(casualmente ideata dai mercanti). Il suo piano di fuga in caso di
emergenza, infatti, prevede l'uso di un'astronave nascosta a
QUATTROMILA
CHILOMETRI da dove l'emergenza avrebbe potuto verificarsi. Obi, Anakin
e
Amidala si gettano all'inseguimento.
"Accidenti, Maestro, e' successo un casino!", esclama Anakin, "Amidala
e'
caduta dal mezzo con cui stiamo inseguendo Saruman, e ora abbiamo di
fronte
un grave dilemma morale: seguiamo l'amore, e la salviamo, oppure
continuiamo
a inseguire il cattivo?" "Seguiamo il cattivo, perche': uno, un
cattivo che
sta portando con se' i segreti che minano la Pace nella Galassia e'
senz'altro piu' importante di Amidala", ragiona Obi, "e, due, Amidala
te la
vuoi bombare tu e non io, e quindi chi se ne fotte". Stroncato dalla
logica
di Obi, Anakin deve cedere, ma vediamo come in lui i MUGUGNI DEL LATO
OSCURO
siano ormai palesi.
Infine, i nostri arrivano all'hangar ove Saruman ha celato il veicolo
di
fuga (incidentalmente, il loro veicolo viene colpito e distrutto un
secondo
dopo che i due saltano giu' - ulteriore prova del mistico potere del
culo-Jedi). "Ho fatto un mazzo cosi' a Gandalf, non sarete voi due a
fermarmi", dichiara pero' Saruman, trasudando carisma e accendendo la
sua
spada-laser rossa. E infatti procede subito a annichilire Obi e Anakin
in un
duello a meta' tra L'IMPERO COLPISCE ANCORA e il momento-strobo del
sabato
sera in disco. Gia' che c'e' taglia anche un braccio a Anakin. Ma
quando
tutto sembra perduto, sulla scena arriva anche Yoda, che ha evocato in
se'
con il solito potere-Jedi lo spirito di DRAGONBALL e quello del mago
cinese
di GROSSO GUAIO A CHINATOWN. Lui e Saruman giocano per un po' a squash
con
un paio di fulmini e quindi decidono di passare alle cose serie:
"Visto che
questo nostro scontro non puo' essere deciso dalla Forza, verra'
deciso da
un duello di spade-laser!" proclama Saruman. Questo si configura come
un
autentico EPOCALE COLPO DI SCENA, in quanto per QUATTRO FILM E MEZZO
sia il
pubblico che i personaggi stessi del film erano stati convinti che
combattere con la spada-laser e usare la Forza per uno Jedi fossero la
stessa cosa.
Yoda accende dunque la sua spada-laser dalla lama verde (ovviamente in
linea
con lui stesso), piroetta un po' insieme a Saruman e Infine
l'inevitabile
momento drammatico arriva: Saruman sta fuggendo sulla sua astronave
portando
con se' i piani della MORTE NERA, e per coprirsi la ritirata ha fatto
crollare un'immensa struttura addosso a Obi e Anakin feriti. Yoda sta
tenendo su tale struttura con la Forza, e se si distrae per i due
sara' la
fine. Cosa fara'? A) Salvera' i due Jedi o B) Colpira colui che ha con
se i
piani e le conoscenze che GETTERANNO LA GALASSIA IN UNA GUERRA
TERRIBILE E
LUNGHISSIMA CHE PROVOCHERA MILIARDI DI VITTIME? Yoda ovviamente salva
i due
Jedi, Saruman scappa e, paradossalmente, la cosa a Anakin non piace:
"L'avevo detto che eravate un coglione, cazzo!" salta su strillando e
dando
addosso a Obi. "Vedete che era piu' giusto salvare Amidala?" Il fatto
che
pero' Amidala arrivi li' proprio in quel momento e gli spari la lingua
in
bocca davanti a tutti lo rasserena un po'. "Mi raccomando, Anakin", lo
ammonisce la senatrice, "questo deve restare il nostro segreto!" Tra
l'altro, vediamo come anche Amidala deve avere appreso qualche trucco-
Jedi:
infatti ella ha saputo raggiungere da sola l'hangar, malgrado il fatto
che,
quando i nostri avevano scoperto il rifugio segreto, la senatrice
fosse
svenuta e piantata a faccia in avanti in una duna.
Insomma, per una volta non e' tutto bene quel che e' finito bene.
Saruman
porta i piani della MORTE NERA al misterioso Sidous (un "enigmatico
cattivo"
palesemente accreditato nei titoli di coda come interpretato dallo
stesso
attore che impersona Palpatine), e, grazie a Jar Jar, la galassia e'
precipitata nella guerra civile. Yoda mugugna tra se', astronavi
enormi
decollano cariche di truppe e, in un quieto angolo del Lago di Como,
don
Abbondio sposa Amidala e un triste Anakin. "Abbiamo la tecnologia per
clonare miliardi di guerrieri", spiega Anakin, "ma se mi tagliano un
braccio
devo rassegnarmi a una protesi meno sofisticata di un braccio di C-
3PO..." I
due guardano le acque del lago, e pensano malinconici al futuro che
verra'...
DIRETTO DA: GEORGE LUCAS
VOTO-BERENZO: * * su * * * * *
--fine copia
-- 
Mandos - # 11 deI FeSTosi, # 157 tra gli IAFi e LIstaro
"We have sworn, and not lightly. This oath we will keep.
We are threatened with many evils, and treason not least;
but one thing is not said: that we shall suffer from cowardice,
from cravens or the fear of cravens. Therefore I say that
we will go on, and this doom I add: the deeds that we shall do
shall be the matter of song until the last days of Arda."
-Feanor

 Io mi sono piegato dalle risate.
<snip>
ROTFL, ed anche complimenti all'acuto spirito di osservazione.
Bye
Gwindor

 Io mi sono piegato dalle risate.
ROTFL, soprattutto perchè una buona parte delle cose coincidono con 
commenti fatti da me e altra gente durante la visione del film...
Manca però l'osservazione sul mostraccio, che tentando di fare a fette 
la gnocca del film, invece di ammazzarla le tagliuzza il vestito 
trasformandolo in un completino sexy ad uso e consumo degli spettatori 
giunti al cinema solo per sperare di vederla ignuda (io ero uno di 
questi, si capisce).
Ringwraith

Chi è il tuo spacciatore?
è peggio del mio


Sono Io ovvio...ehm mi sa che questo NON lo dovevo dire ;P
Ash & Nod #102 e #102 bis deI FeSTosi
Ideatore,Fondatore e Presidente dell'Associazione AlchimistI FeSTosi
AKA
Faramir- & Aleister su #IRCnet
Capitano e Attendente delle Guardie di #Numenor
"Mai prendere troppo sotto gamba un deficiente...soprattutto quando sono
DUE!"

 dei cloni", che ho letto su it.arti.fantasy.
Ha dimenticato solo un dettaglio: nonostante tutto l'universo la chiami
"senatrice Amidala", Anakin solo in tutto l'universo (e i titoli di coda) si
ostinano a chiamarla Padme.
--
Cirdan il Carpentiere, 33# deI FeSTosi
Sondela uSomandla sukuma wena obengezela
www.haven.terrediconfine.net

 dei cloni", che ho letto su it.arti.fantasy.
[CUT]
I miei complimenti all'autore, mi sono ammazzato dalle risate! :-)
Anche se alcuni punti li ho colti anch'io durante la visione.
Mae aur!
--
Tarabas Hunnaur - [Per rispondere togli NOSPAM dall'indirizzo]
10° deI FeSTosi - Sindar del Doriath fondatore dell'Erthad Edhellen
Ordinario di Optoelettronica al Politecnico di Imladris
"Nemo me impune lacessit" - Motto della Casa Reale Scozzese

 ostinano a chiamarla Padme.
Padme è il nome, Amidala il cognome (non sto scherzando...)
Bye
Gwindor

 Padme è il nome, Amidala il cognome (non sto scherzando...)
Non solo è l'unica senatrice ex regina su mandato, ha pure un cognome? :)


 dei cloni", che ho letto su it.arti.fantasy.
ROTFL
aiuto, fate presto, i miei addominali stanno scoppiando per le risate :-D
--
Elessar n° 152 dei FeSTosi.
"Vanda sina termaruva Elenna nóreo alcar enyalien ar Elendil Vorondo
voronwë. Nai tiruvantes i hárar mahalmassen mi Númen ar i Eru i or ilyë
mahalmar eä tennoio."
(Per rispondermi togli gli urlacci da tifoso)

 
-- 
Grampasso
http://evkmusic.com
e...@mac.com
 - ICQ 12209490
"Il vecchio ch'e' forte non s'aggrinza
E le radici profonde non gelano"

senso (cosi' come Aragorn e' una perfetta figura di "Re").
Oh, io non sono d'accordo per niente! Ho letto alcune discussioni
sull'importanza che aveva per T. la stirpe, intesa come trasmissione
ereditaria dei titoli. Secondo me per T. la stirpe conta eccome; ha un
concetto di regalità legato al sangue, esattamente il contrario di
Ami(g)dala. E' vero che se uno è re, o nobile, ma sbaglia, paga
ugualmente, come Isildur, come la famiglia che ha regnato al nord,
come Boromir, ma è altrettanto vero che mai può essere nella TdM che
uno che non è di stirpe regale arrivi a diventare re (si potrebbe
pensare alla frettolosa fine fatta fare a Dior). Persino la carica di
Denethor è ereditaria. Del resto T. è inglese, no?
Per quanto riguarda Amigdala, l'idea di una regina elettiva mi fa solo
piangere: Lucas è proprio caduto in basso.
--
Antonella
"Andiamo e portiamo a casa la vittoria"
(I cavalieri che fecero l'impresa)

 piangere: Lucas è proprio caduto in basso.§
Mi dispiace che tu ne pianga, francamente non vedo tutti questi problemi a
uscire dagli schemi mentali fissi, dopotutto Lucas parla di culture aliene,
ed e' l'unico autore cinematografico che e' riuscito perfettamente a dare un
quadro credibile di un'intera Galassia di culture aliene.
Ce ne fossero di registi autori che cadono in basso come lui...


 aliene.
Credibile? Il mio campo di sospensione di incredulità si deve attivare al
massimo ogni volta che vedo qualcosa della Lucas. :)


 
Beh certo dipende molto dall'atteggiamento... Se uno si pone davanti al film
"ad armi affilate", allora non esiste film (o libro) che possa tenere,
compreso ISDA.
Ognuno ha la sua personale visione dell'Universo.
Poi noi italiani in genere siamo sempre bravissimi a criticare tutto, ma
questa e' un'altra storia :-)


 Ami(g)dala.
Il padre di Amigdala si chiama Chopper?
Perché non ha chiamato i figli Raschiatoio Skywalker e PuntadiFreccia Organa?
Enrico

 Ami(g)dala
Guarda che si chiama proprio Amidala, senza la "g" (almeno nella
versione italiana). Tra l'altro poi l'Amigdala con la "g" se non sbaglio
è una ghiandola del cervello o qualcosa di simile, quindi usarla come
nome mi sembra alquanto sgradevole.
Bye
Gwindor

 ha scritto nel messaggio
news:3D07B9E6...@tiscalinet.it...

Tanto per essere precisi...
Amigdala:
1- Tonsilla, in senso generale (del cervelletto, faringea, linguale,
tipmanica, tubarica...)
2- Più primitiva arma litica, a forma di mandorla, risalente al
Paleolitico inferiore
In sostanza "Amigdala" viene da un termine greco che significa "Mandorla".
A me non sembra tanto sgradevole, ma dipende dai gusti... sarà che a me
piace molto l'anatomia... almeno quanto mi piacciono le mandorle.
Mae daw.
--
Gorthan aka Nimistir, alchimista e studioso di arti magiche. N° 148 dei
FeSTosi - Ordinario di Filosofia ed Etica delle Scienze Alchemiche alla
LUL - Professore sub-iuduce di Chimica Alchemica e Biotecnologie
Entesche al PdI. - Membro dell'Erthad Edhellen e fondatore dell'AAF
----------"Lacho calad! Drego morn!"------------

 Organa? 
LOL.
-- 
Soronel l'Araldo, Ordinario di Robotica (Pol.Imladris)
IFScT#49, STI#157, Scribano
Piantare un chiodo qui (*) per avere un monitor nuovo.

commenti fatti da me e altra gente durante la visione del film...
Il pianeta Isengard? 
Rrrrrotfl
Bye!
S.