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Titolo: [OT] [LUNGO-20kb] Memorandum per Morgoth, Sauron, R.Flagg, Morgan, It etc. etc.

Spero che me la perdoniate...
-Le 100 cose che farò se mai diventerò un signore del male-
Originale di Peter Anspach - Traduzione di Rocco "Ataru Moroboshi" Pier
Luigi - Versione originale
This Evil Overlord List is Copyright 1996-1997 by Peter Anspach. If you
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it is not altered in any way, and (2) this copyright notice is attached.
Le mie Legioni del Terrore avranno elemetti con visori di plexiglass
trasparenti, non quelli che nascondono la faccia.
I miei condotti di ventilazione saranno troppo stretti per strisciarci
attraverso
Il mio nobile fratellastro a cui ho usurpato il trono sarà ucciso, non
tenuto imprionato anonimamente in una cella dimenticata del mio sotterraneo.
Sparare ai i miei nemici non sarà troppo poco per loro.
L'artifatto da cui traggo il mio potere non sarà conservato nelle Montagne
della Disperazione oltre il Fiume del Fuoco, sorvegliato dal Dragone
dell'Eternità. Sarà nella mia cassaforte. Lo stesso si applica ad ogni
oggetto che sia una mia debolezza.
Non mi vanterò dei problemi dei miei nemici prima di ucciderli.
Quando avrò catturato il mio avversario e questo dirà, "Prima che tu mi
uccida devi perlomeno dirmi quale il tuo piano?" Risponderò "No." e gli
sparerò. Anzi, ripensandoci prima gli sparerò e poi risponderò "No."
Dopo aver rapito la bella principessa, la sposerò immediatamente in un
sobrio rito civile, non sarà un lussuoso spettacolo della durata di tre
settimane durante le quali le fasi finali del mio piano saranno portate a
compimento.
Non includerò un meccanismo di autodistruzione a meno che non sia
assolutamente necessario. Se lo è, non sarà un grosso pulsante rosso
etichettato "Pericolo: Non Premere". Il grosso pulsante rosso etichettato
"Pericolo: Non Premere" farà scattare un mitragliatore su chiunque sia
talmente stupido da premerlo. Similmente l'interrutore ON/OFF non sarà
etichettato come tale.
Non interrogherò i miei nemici nella mio sancta sanctorum - un piccolo hotel
al di fuori dei miei confini sarà sufficiente.
Sarò sicuro della mia superiorità. Pertanto non sentirò il bisogno di
provarla lasciando indizi nella forma di indovinelli o lasciando i miei
deboli nemici vivi per dimostrare che sono troppo deboli per minacciarmi.
Uno dei miei consiglieri sarà un bimbo medio di cinque anni. Ogni mancanza
che identificherà in un mio piano sarà corretta prima che questo sia
implementato.
Tutti i nemici uccisi saranno cremati, o perlomeno numerosi caricatori di
munizioni scaricati nei loro corpi. Non saranno lasciati per morti in fondo
ad un precipizio. L'annuncio della loro morte, così come le conseguenti
celebrazioni saranno deferite fino all'esecuzione di quanto sopra.
L'eroe non avrà diritto ad un ultimo bacio, un'ultima sigaretta od ogni
altra forma di ultima richiesta.
Non impiegherò mai uno strumento che includa un un coutdown digitale. Se
fosse assolutamente inevitabile includerlo, lo regolerò per attivarsi quando
il contatore raggiunge il 117 ed l'eroe ha appena intrapreso il suo piano.
Non pronuncerò mai la sentenza "Ma prima di ucciderti c'è un'ultima cosa che
voglio sapere"
Quando impiegherò consiglieri, ascolterò, occasionalmente, i loro consigli.
Non avrò un figlio. Sebbene il suo risibile sottopianificato tentativo di
usurpare il mio potere fallirà creerà comunque una distrazione fatale in un
momento cruciale.
Non avrò una figlia. Sarebbe bella tanto quanta malvagia, ma le basterebbe
un'occhiata al viso rude dell'eroe per farle tradire il proprio padre.
Nonostante il suo effetto allevia-stress, non indulgerò in risate maniacali.
Quando sono così impegnato diventa facile farsi sfuggire sviluppi
inaspettati a cui un individuo più attento potrebbe reagire.
Assumerò uno stilista affermato per creare le uniformi per le mie Legioni
del Terrore, invece di affidarmi a qualche economico maneggione che me li
faccia sembrare truppe Nazi, fanterie Romane o selvagge orde Mongole. Tutti
questi furono infine sconfitti ed io voglio che le mie truppe abbiano un
atteggiamento mentale più positivo.
Non importa quanto sia tentato dalla prospettiva del potere illimitato, non
consumerò alcun campo di energia più grosso della mia testa.
Manterrò una riserva speciale di armi a bassa tecnologia ed addestrerò le
mie truppe ad utilizzarle. Cosicchè -- anche se l'eroe riuscisse a
neutralizzare il mio generatore d'energia e/o a rendere inutilizzabili le
armi ad energia standard -- le mie truppe non saranno sopraffatte da una
manciata di selvaggi armati di rocce e lance.
Manterrò una valutazione realistica delle mie forze e debolezze. Sebbene
questo tolga parte del divertimento dal lavoro, perlomeno non pronuncerò mai
la frase "No, Questo non può essere! IO SONO INVINCIBILE!!!" (Dopo ciò, la
morte è di solito istantanea).
Non importa quanto buone siano le sue capacità, non costruirò mai alcun tipo
di macchina completametne indistruttibile tranne per un piccolo e
virtualmente inaccessibile piccolo punto.
Non importa quanto siano attraenti certi membri della ribellione,
probabilmente ce ne sono di altrettanto attraenti che non cercano
disperatamente di uccidermi. Pertanto ci penserò due volte prima di ordinare
di mandare una prigioniera nella mia camera da letto.
Non costruirò mai niente di importante in singola copia. Tutti i sistemi
importanti avranno pannelli di controllo e fonti di energia ridondanti. Per
la stessa ragione porterò sempre con me due armi completamente cariche.
Il mio mostro personale sarà tenuto in una gabbia sicura dalla quale non
possa scappare e nella quale io non possa accidentalmente cadere.
Mi vestirò in colori brillanti ed allegri per gettare i miei nemici nella
confusione.
Tutti gli evocatori confusionari, cavalieri imbranati, bardi privi di
talento e ladri codardi del regno saranno preventivamente messi a morte. I
miei nemici abbandoneranno di sicuro la loro missione se rimarranno privi di
un conforto comico.
Tutte le ingenue, poppute ragazzotte di taverna del mio reame saranno
rimpiazzate con arcigne, stanche del mondo cameriere che non forniranno
rinforzi inattesi e/o subplot romantici per l'eroe od il suo compare.
Non mi farò prendere dalla rabbia fino ad uccidere un messaggero che mi
porti brutte notizie solo per dimostrare quanto sono malvagio. I buoni
messaggeri sono difficili da trovare.
Non richiederò a membri di alto rango della mia organizzazione di indossare
busti di acciaio inossidabile. Il morale è migliore con uno stile di abititi
più causal. Similmente le uniformi interamente di cuoio nero saranno
riservate solo per occasioni formali.
Non mi trasformerò in un serpente. Non serve mai.
Non mi farò crescere una barbetta a pizzo. Nei vecchi tempi dava un look
diabolico. Ora fa solo sembrare un membro disaffezionato della Generazione
X.
Non imprigionerò membri dello stesso gruppo nello stesso blocco di celle,
figuriamoi lasciarli soli nella stessa cella. Se sono prigionieri importanti
terrò con me le chiavi della cella invece di darne una copia ad ogni guardia
della prigione.
Se un nemico che ho appena ucciso ha un fratello più giovane o una
discendenza ovunque si trovino, li rintraccerò e li ucciderò immediatamente,
invece di aspettare che crescano covando sentimenti di vendetta verso di me
quando sarò nella vecchiaia.
Se il mio fidato luogotenente mi dirà che le mie Legioni del Terrore stanno
perdendo una battaglia gli crederò. Dopotutto è il mio fidato luogotenente.
Se sarò obbligato a cavalcare in battaglia, certamente non cavalcherò in
prima linea in fronte alle mie Legioni del Terrore, nè andrò alla ricerca
del mio principale avversario in mezzo al suo esercito
Non sarò nè cavalleresco, nè sportivo. Se possiederò una superarma
inarrestabile la utilizzero il più presto e tanto spesso quanto è possibile
invece di tenerla in riserva.
Una volta assicurato il mio potere, distruggerò quelle fastidiose macchine
per il viaggio nel tempo.
Quando catturerò l'eroe mi assicurerò di catturare anche il suo cane,
scimmietta, furetto o qualunque altro fastidioso peloso animaletto che si
porti dietro e che sia capace di disfare i nodi e di rubare chiavi
Manterrò un salutare ammontare di scettiscimo quanto catturerò la bella
ribelle e questa proclamerà di essere atratta dal mio potere ed aspetto e
che tradirà immediatamente i suoi compagni se la mettessi a parte dei miei
piani.
Utilizzerò solo cacciatori di taglie che lavorano per denaro. Quelli che
lavorano per il piacere della caccia tendono a fare cose stupide, come
pareggiare le probabilità in modo da dare una possibilità sportiva anche
all'altro.
Mi assicurerò di avere una chiara comprensione di chi è responsabile di cosa
nella mia organizzazione. Per esempio se il mio generale rovinasse tutto non
estrarrò l'arma, puntandogliela contro e dicendo "E questo è il prezzo del
fallimento", per girarmi quindi rapidamente ed uccidere un sottoposto a
caso.
Se un consigliere mi dicesse "Mio signore, ma è solo un uomo. Cosa potrà mai
fare?" Risponderò "Questo!" e lo ucciderò.
Se venissi a sapere che un giovane imberbe ha iniziato una missione per
distruggermi, lo ucciderò finchè è ancora un giovane imberbe piuttosto che
aspettare che maturi.
Tratterò con rispetto ogni bestia sotto il mio controllo mediante magia o
tecnologia. Perciò anche se il controllo venisse rotto non mi attaccherebbe
immediatamente per vendetta.
Se venissi a conoscenza del luogo in cui si trova un artifatto che può
distruggermi, non manderò tutte le mie truppe a prenderne possesso. Al
contrario le manderei ad impossessarsi di qualcos'altro e metterei un
discreto avviso di ricerca per acquisto nel giornale locale.
I miei computer centrali avranno un loro proprio sistema operativo centrale
che sarà completamente incompatibile con quelli standard IBM e Macintosh.
Se una delle guardie dei miei sotterranei iniziasse a manifestare
preoccupazioni riguardo le condizioni della cella della bella principessa, l
a trasferirei ad una occupazione meno a contatto con le persone
Assumerò un team di architetti e di geometri iscritti all'albo per esaminare
il mio castello ed informarmi di ogni passaggio segreto e tunnel abbandonato
di cui potrei non essere a conoscenza.
Se la bella principessa che catturerò mi dicesse "Non ti sposerò mai! Mai,
mi hai sentito, MAI!!!", risponderò "Vabbè" e l'ucciderò
Non stringerò un patto con un essere diabolico tentando quindi di
imbrogliarlo semplicemente perchò mi piace essere un bastian contrario
Il mutante deforme e lo psicotico squilibrato avranno il loro posto nelle
mie Legioni del Terrore. Comunque prima che di inviarli in qualche missione
segreta che richieda tatto e sottigliezza, controllerò prima se c'è qualcun
altro altrettanto qualificato e che atragga meno l'attenzione.
Le mie Legioni del Terrore saranno addestrate nei principi base del tiro a
bersaglio. Chiunque non riesca a colpire un bersaglio di dimensioni umane
alla distanza di 10 metri sarà usato come bersaglio d'addestramento.
Prima di impiegare un qualunque artefatto o macchinario catturato, leggerò
attentamente il manuale d'uso.
Se fosse necessario fuggire non mi fermerò per mettermi in posa drammatica e
pronunciare una frase memorabile.
Non costruirò mai un computer senziente più furbo di me.
Al mio consigliere bambino di cinque anni chiederò anche di decifrare
qualunque codice cifrato che penso di utilizzare. Se riesce a decodificarlo
in meno di 30 secondi non lo utilizzerò. Nota: questo si applica anche alle
password.
Se i miei consiglieri chiedessero "Perchè stiamo rischiando tutto su un
piano così pazzo?" non proseguirò fino a che non avrò una risposta che li
soddisfi.
Progetterò i corridoi della fortezza senza alcove o supporti strutturali
protundenti che gli intrusi possano utilizzare come copertura in uno scontro
a fuoco.
La spazzatura sarà incenerita, non compattata. E sarà mantenuta calda, senza
assurdità tipo fiamme che passano attraverso tunnel accessibili ad
intervalli predicibili.
Mi consulterò con uno psichiatra competente e mi farò curare da qualunque
fobia inusuale e abitudini bizzarre compulsive che potrebbero essere
svantaggiose.
Se devo avere un sistema computerizzato con terminali accessibili
pubblicamente, le mappe del mio complesso che mostreranno conterranno una
stanza indicata chiaramente come "Stanza di Controllo Principale". Questa
sarà la camera d'esecuzione. La vera stanza di controllo principale sarà
indicata come Bacino di Scarico delle Fogne.
La tastiera del sistema di sicurezza sarà in realtà un rilevatore di
impronte digitali. Chiunque osservi qualcun altro premere una sequenza di
pulsanti o prova ad impolverare la tastiera per trovare le impronte digitali
e quindi prova a ribattere la sequenza farà scattare l'allarme
Non importa quanti cortocircuiti ci saranno nel sistema, le mie guardie
saranno istruite a trattare ogni malfunzionamento di una telecamera del
sistema di sicurezza come un'emergenza di massima gravità.
Risparmierò qualcuno che mi ha salvato la vita nel passato. È il solo metodo
ragionevole per incoraggiare altri a farlo. Comunque l'offerta è buona per
una sola volta. Se vogliono che li risparmi nuovamente è meglio che me la
salvino di nuovo.
Tutte le levatrici saranno bandite dal reame. I bambini nasceranno in
ospedali approvati dallo stato. Agli orfani sarà trovata una famiglia
adottiva e non saranno abbandonati nella foresta per essere cresciuti come
creature selvagge.
Quando le mie guardie si divideranno per cercare intrusi viaggeranno sempre
in gruppi di almeno due. Saranno addestrate in modo che se uno scomparisse
misteriosamente mentre è di pattuglia l'altro darà immediatamente l'allarme
e chiamerà rinforzi, invece di guardare perplesso dietro l'angolo.
Se decidessi di testare la fedeltà di un sottoposto per vericare se può
diventare un sottoposto fidato, avrò una squadra di cecchini pronta nel caso
che la risposta sia no.
Se tutti gli eroi sono disposti intorno ad una strana macchina e si fanno
beffe di me, utilizzerò contro di loro un'arma convenzionale, piuttosto che
la mia inarrestabile superarma.
Non prometterò agli eroi di andarsene se vincessero una gara truccata,
neanche se i miei consiglieri mi assicurassero che è impossibile per loro
vincere.
Quando creerò una presentazione multimediale dei miei piani così che il mio
consigliere di cinque anni possa comprenderne i dettagli con facilità non
etichetterò il disco come "Progetto Overlord" e non lo lascerò in giro sulla
mia scrivania.
Istruirò le mie Legioni del Terrore ad attaccare l'eroe in massa, invece di
temporeggiare mentre lo attaccano uno o due alla volta.
Se l'eroe fuggirà verso i tetti, non gli correrò dietro per lottare con lui
cercando di spingerlo oltre l'orlo. Inoltre non ingaggerò un combattimento
sull'orlo di una scogliera. (Non vale neanche la pena di considerare
l'eventualità di una lotta sopra ad un ponte di corda che attraversa un
fiume di lava fusa).
Se avrò un attacco temporaneo di insanità mentale e deciderò di dare la
possibilità all'eroe di rifiutare l'offerta di un lavoro come fidato
luogotenente, manterrà abbastanza sanità da aspettare che il mio corrente
fidato luogotenente non sia a portata d'orecchio prima di fare l'offerta.
Non dirò alle mie Legioni del Terrore "Prendetelo Vivo!". Il comando sarà
"Tentate di prenderlo vivo se è ragionevomente pratico".
Se la mia macchina della fine del mondo sarà equipaggiata con un pulsante di
funzionamento inverso, subito dopo esser stata utilizzata sarà fusa e
trasformata in un'edizione limitata di monete commemorative.
Se le mie truppe più deboli falliranno nell'eliminare un eroe gli manderò
contro le mie truppe più potenti in assoluto invece di sprecare tempo con
truppe progressivamente più forti man mano che l'eroe si avvicina alla mia
fortezza.
Se mi trovassi a combattere con l'eroe in cima ad una piattaforma mobile,
riuscissi a disarmarlo e stessi per finirlo ed egli guardasse alle mie
spalle e si gettasse a terra, anch'io mi getterò a terra invece di girarmi
stupito per scoprire cosa ha visto.
Non sparerò a nessuno dei miei nemici se questo se ne stasse di fronte al
supporto cruciale di una pesante, pericolosa, sbilanciata struttura.
Se cenassi con l'eroe ed avvelenassi il suo calice e quindi dovessi
allontanarmi dal tavolo per una qualunque ragione, ordinerò delle nuove
bevande per entrambi invece di tentare di decidere se scambiare o meno i
calici con lui.
Non farò sorvegliare i prigionieri di un sesso da guardie del sesso opposto.
Non utilizzerò piani in cui il passo finale sia orribilmente complicato, per
esempio "Allineare le 12 Pietre del Potere sul Sacro Altare e quindi
attivare il medaglione nel momento di eclisse totale". Saranno piuttosto
lungo una linea del tipo "Premete il pulsante."
Mi assicurerò che la mia macchina della fine del mondo sia a norma e
propiamente messa a terra.
Le mie vasche di prodotti chimici pericolosi saranno coperte mentre non sono
in uso. Inoltre non costruirò passaggi sopra di esse.
Se un gruppo di seguaci fallisse miseramente ad un incarico non li accuserò
di incompetenza per poi mandare fuori lo stesso gruppo a riprovarci.
Se catturassi l'arma di un eroe non scioglierò immediatamente le mie Legioni
e non mi abbasserò la guardia nell'illusione che chi detenga l'arma sia
inarrestabile. Dopotuto, l'eroe la possedeva ed gliel'ho tolta.
Non progetterò la Sala di Controllo Principale in modo che ogni stazione di
lavoro sia orientata con le spalle alla porta.
Non ignorerò, fino al termine del mio discorso o divertimento corrente, il
messaggero ovviamente agitato che barcolla esaurito. Potrebbe realmente
avere notizie importanti.
Se parlassi al telefono con un eroe, non lo deriderei. Al contrario gli
direi che la sua ostinata perseveranza mi ha fatto comprendere la futilità
della mia malvagità e che se mi concederà pochi mesi di quieta
contemplanzione probabilmente tornerò sul sentiero dell'onestà (gli eroi
sono dei tali creduloni).
Se decidessi di tenere una doppia esecuzione di un eroe e di un sottoposto
che ha fallito o che mi ha tradito, avrò cura di eseguire per prima la
condanna dell'eroe.
Quando le mie guardie arresteranno dei prigionieri non permetteranno loro di
fermarsi ed afferrare una bazzecola inutile di puro valore sentimentale.
Il mio sotterraneo avrà il suo proprio staff medico qualificato completo di
guardie del corpo. Quindi se un prigioniero si ammalasse ed il suo compagno
di cella dicesse alla guardia che è un'emergenza, questa chiamerà la squadra
di soccorso invece di aprire la porta della cella per dare un'occhiata.
I meccanismi delle mie porte saranno progettati in maniera tale che sparare
sul pannello di controllo esterno sigillerà la porta e sparare su quello
interno le aprirà, non il contrario.
Le celle del mio sotterraneo non saranno fornite di oggetti contenenti
superfici riflettenti o qualunque oggetto che possa essere divelto.
Se una giovane coppia attraente entrasse nel mio reame, ne controllerò
attentamente l'attività. Se scoprissi che sono felici ed affezionati li
ignorerò, se invece le circostanze li avessero forzati insieme contro il
loro volere e passassero tutto il tempo a discutere ed a lamentarsi eccetto
che durante le intermittenti occasioni in cui si salvano la vita a vicenda e
nelle quali ci sono tracce di tensione sessuale, ordinerò la loro esecuzione
immediata.
Qualunque file dati di importanza cruciale avrà dimensione minima di 1.45
Mbyte.
Infine per tenere i miei soggetti in una trance ipnotica io fornirò ad
ognuno un accesso gratuito, illimitato ad Internet.
--
 Christian Eidolon ------------>>>>>
"The one who controls the past commands the future.
 The one who controls the future conquers the past."
Kane (Command & Conquer)

 password.
Variante: non userò mai come password dal mio computer centrale che
controlla tutta la mia superbase segreta il nome della mia amata moglie
defunta in seguito alla cui morte sono diventato un pazzo genio del male. Se
proprio non riuscirò a fare a meno di usare quella password, eviterò di
lasciare accanto al computer una foto di lei con dedica a me.
--
Ciao!
Elendil
#44 deI FeSTosi

"Christian Eidolon" <see_e_io_scrivo@il_mio_indirizzo.qui> ha scritto nel
messaggio news:yzFd6.85984$lV5.1...@news2.giganews.com...
MITICO!!!

 writes:
E> Variante: non userņ mai come password dal mio computer centrale che
E> controlla tutta la mia superbase segreta il nome della mia amata moglie
E> defunta in seguito alla cui morte sono diventato un pazzo genio del male. Se
E> proprio non riuscirņ a fare a meno di usare quella password, eviterņ di
E> lasciare accanto al computer una foto di lei con dedica a me.
Confessa: ieri sera hai guardato "Batman e Robin".
Saluti,
Luca Polo.
-- 
 /Luca Polo : 
Luca...@gest.unipd.it
 || Dipartimento di Tecnica e       \
| System & network administrator      || Gestione dei Sistemi Industriali |
 \
http://www.gest.unipd.it/~jake
      || Universita` di Padova -- Italy  /

 Spero che me la perdoniate...
và e non peccare più......
La penitenza te la darà Jonas, pontifex  del ng.
comunque niente male
nicola

-Le 100 cose che farò se mai diventerò un signore del male-
cuttino
ma di scopare non se ne parla??
ciao

 Confessa: ieri sera hai guardato "Batman e Robin".
Ehm... no, in realtà non ho ancora avuto la sf... l'occasione di vederlo, io
avevo pensato a "wargames", anche se lì il trucco lo usano i buoni, cmq è
vecchio come la camminata a piedi.



Prova su it.sesso, ma non credo che girando per NG tu abbia qualche
probabilità, meglio se tenti di approcciare qualche tua collega.


probabilità, meglio se tenti di approcciare qualche tua collega.
ma io mi preoccupavo per Eidolon, è giovane, è un signore del male,
puo' tutto e di sesso nisba!! Questo è molto strano...
--
Ciao Michele                      ICQ # 53115667                       
 'A cozza è 'a vita dell'uomo: chiuso rint' 'a tua conchiglia
 rint' a 'nu mare 'e merda,
devi filtrare l'acqua pulita". Questa è filosofia.
San Dens (IFSK)