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Titolo: Corea, perché non è andata in Finale

Fantacalcio ispirato a una novella di Shichiro Fukazawa, autore della
«Ballata di Narayama». «Sogni proibiti» racconta il viaggio onirico di un
ubriacone nel quale il popolo invadeva il Palazzo reale e giustiziava
l'Imperatore. Un suo «allievo» riprende il tema del rapporto Corea-Giappone
alla luce dei Mondiali 2002
di ZENKO su Il Manifesto del 1/7/2002
Nel 1961 Shichiro Fukazawa - scrittore e musicista, autore tra l'altro del
famoso romanzo «La ballata di Narayama» che il regista Shoei Imamura adattò
per lo schermo vincendo la Palma d'Oro a Cannes nel 1983 - pubblicò su una
rivista letteraria, Chuo-koron, una divertente novella intitolata, «Furyu
Mutan». In essa di descriveva il bizzarro sogno di un ubriacone, nel quale
il popolo invadeva il Palazzo Imperiale e, alla fine di una lunga caccia,
giustiziava l'Imperatore. Dopo la pubblicazione, un gruppo di nazionalisti
appiccò l'incendio alla casa dell'editore, tale Shimanaka, che però era
stato avvertito in tempo. Ma nell'attentato rimase uccisa la domestica.
Fukazawa dovette nascondersi, vagabondando per il Giappone e mantenendosi
facendo il menestrello. É morto in povertà assoluta nel 1987, in una piccola
fattoria di Saitama, alla periferia di Tokyo. Un suo allievo ha assistito
alla Coppa del Mondo, e ci ha inviato questo testo.
Martedì 25 maggio, 14 anno dell'era Heisei. L'ultimo, forse, di una dinastia
millenaria (o quasi). Sua Maestà Akihito ha cacciato tutti dalla sua stanza
giochi (va matto per Kyatcher: appena può smanetta come un forsennato sulla
sua Play modificata) e si accinge a guardare Germania-Corea alla tv, «Porca
puttana - sussurra - speriamo che questi maledetti crucchi non ci soffino la
vittoria. Sarebbe davvero uno scippo, che mammina li fulmini». «Maestà -
interviene Makoto, il suo fido ciambellano - le ho detto migliaia di volte
di fare attenzione al linguaggio. Anche quando siamo soli. Lo sa che ci sono
microfoni dappertutto. Non sta bene fare il tifo per i coreani, quando il
Giappone, che ci mantiene più che dignitosamente, é allo sfascio... anche
noi meritavamo di andare in finale...».
«Col cavolo. A voi giapponesi calci in culo ci vogliono, altroché. Solo con
i calci in culo vi svegliate. Calci in culo e cannonate... Anzi, pallonate.
Dal commodoro Perry a Troussier... sempre la stessa solfa. Per quanto mi
riguarda, mi sono rotto le palle di farvi da simbolo, standomene prigioniero
qui, a fare inchini e leggere tutte le puttanate che mi scrivete. Ho anch'io
miei diritti... l'altro giorno c'era un giornalista italiano a Corte, mi ha
infilato il suo meishi (bigliettino da visita) in una tasca: se ha bisogno,
Maestà, chiami, le presento Fassino e Cofferati... carino, no? Li conosci?».
«Ma cosa dice Maestà, quei due sono comunisti. Vogliono difendere l'art.18
sono contrari alla libertà di licenziamento».
«E questa mi sembra una cazzata, in effetti. Io vi licenzierei tutti, se
potessi, razza di pedanti sanguisughe. Mi avete rovinato la vita, con questa
buffonata dell'Impero Celeste, della Dea del Sole, del Sacro Specchio e
dell'Invincibile Spada. E in cambio neanche un passaporto, una cartà
d'identità, una patente. Roba che se torno in Italia di nuovo, in incognito,
mi scambiano per un cuoco cinese e mi prendono le impronte...».
«Maestà, attenzione,la sento più nervosa del solito.Si calmi altrimenti
stasera saremo costretti a mandarla a letto senza cena. Lo sa che ho ordini
precisi...».
«E io chiamo i miei amici comunisti. Fassino in realtà non m'ispira più di
tanto, ma Cofferati sì. È vero che lo chiamano il cinese...?».
«Maestà, guardi che chiamo il governo - minaccia il ciambellano, che in
realtà è un uomo dei servizi che deve controllare l'Imperatore - lo sa che
queste cose non le deve dire. Si calmi per piacere. Adesso le faccio portare
un po' di té».
«Bevitela tu, quella merda di té verde... Bromuro puro. Sono secoli che ce
lo fate bere, e infatti sono secoli che non ci tirà più. Persino Antinori
abbiamo dovuto ospitare, per ingravidare la mia povera nuora. Ma te l'ho
detto, tutto questo sta per finire.Tremate, maledetti aguzzini. Tremate».
«Maestà, si calmi». Watanabe comincia a preoccuparsi. Mai visto l'Imperatore
in queste condizioni. «Vuole uno spinello?».
«Macché spinello. Fattelo tu lo spinello, così la smetti di tirartela. Io
non ne ho bisogno di certo. Sono già abbastanza carico. Ieri mi sono fatto
un pokerino con Diego Armando, Falcao e l'Ambasciatore del Bhutan, sai, quel
paisiello dove domenica disputano la finale dei poveri. Bhutan contro
Monserrat. Bella idea, ha avuto, quel galantuomo di Blatter... peccato che
non sia riuscito a vendere i diritti televisivi, me la sarei guardato molto
volentieri, in differita».
«Blatter Galantuomo? Ma se tutti i giornali lo accusano delle peggiori
nefandezze...».
«Sei proprio un cretino Makoto mio. Se i giornali parlano male di te,
significa che sei potente. Di me scrivono solo ignobili fesserie, piaggerie
insulse ed infatti non conto un cazzo! Ah! Cosa darei per essere tutti i
giorni in prima pagina, come i reali inglesi e spagnoli! Eppure anche noi le
nostre storielle ce le facciamo, come ben sai. Ma niente da fare: non
pubblicano nulla, i vostri giornali di merda. Ma giuro che se la Corea vince
anche oggi, come mi ha garantito quel simpaticone di Chung, faccio saltare
l'Impero e torno a casa....Vedrai, vedrai quello che vi combino, se la Corea
arriva in finale e viene a Yokohama...».
«Per questo è meglio che non vada allo stadio, Maestà, si faccia venire un
raffreddore, gliel'ha consigliato anche Koizumi...».
«Koizumi chiiiiiiii? Quell'idiota col rizoma in testa? Mai filato. E adesso
l'hanno persino definito il leader più elegante del G8! Siamo ridotti peggio
dell'Italia, dove i politici sono corrotti e incapaci come i nostri, ma
almeno si vestono bene e sanno snocciolare quattro parole in fila. I nostri
invece sono una vergogna. Corrotti, arroganti, e ignoranti. Comunque sia, io
allo stadio ci vò. Non mi avete voluto mandare all'inaugurazione, temendo
che chiedessi asilo politico, ma alla finale ci vado.cascasse il mondo».
«Ma Maestà, a lei del calcio non gliene frega nulla».
«Appunto. Come alla maggior parte della gente, qui in Asia. Solo a quei
poveracci dei sudamericani e a quei debosciati degli europei frega ancora
qualcosa. E li abbiamo fottuti alla grande. Io e i miei cuginetti abbiamo
organizzato le cose per benino».
«Cuginetti?».
«Cuginetti, coglione. Sì, cuginetti. Ma non lo sai che veniamo tutti dalla
Corea? Anche tu, che te la tiri tanto perché sei un samurai. I tuoi antenati
probabilmente erano dei fottuti contadini del Cholla. E infatti ti puzza
ancora l'alito, ti puzza. Perché noi coreani l'aglio ce l'abbiamo nel Dna.
Capisci?».
Makoto non né può più. Prende un vaso e lo tira in testa all'Imperatore. Che
però, essendoci abituato, lo schiva con maestria, aggrappandosi ad un
lampadario. «Vedi, sei proprio rincoglionito. Sei peggio di Vieri, quanto a
mira».
Inizia la partita. Forse avete capito perché la Corea, che nonostante gli
errori arbitrali era riuscita ad arrivare ai quarti, alla fine abbia
ingiustamente perso. Immaginate cosa sarebbe successo se, dopo aver scoperto
che i propri titoli di stato valgono meno di quelli della Beciuania, che
Delfo Zorzi é davvero un loro concittadino e che Berlusconi ha ulteriormente
rimandato la sua visita ufficiale, i poveri giapponesi avessero dovuto
assistere all'Urlo Rivelatore di Akihito. Se l'era ripassato da mesi,
perfezionando la pronuncia durante durante riservatissimi incontri con tale
Birgit, dell'ambasciata austriaca. «Ich bin eine Koreaner»: «sono un
coreano!».
La sera stessa, un elicottero l'avrebbe trasportato in Corea, dove Kim Jong
Il e Kim Dae Jung l'avrebbero accolto annunciando la riunificazione della
Penisola e offrendogli il suo vecchio trono. A Tokyo, nel frattempo, la Soka
Gakkai ed il Partito Comunista avevano preso il potere proclamando la
Repubblica Socialbuddista del Sol Levante e annunciando, come primo
provvedimento, due anni di vacanza per tutti. E invece beccatevi
Brasile-Germania

di ZENKO
kono toki wo mattetazo!
e' l'occasione per sfoderare il mio migliore tedesco: 
Du bist eine Schwantzluetscher! 
Auf wiedersehen ^____^;
-- 
"se avessi un cuore di panna sarei un cornetto"

 Auf wiedersehen ^____^;
ehem... dovrebbe essere "eiN SchwantslUtscher"...
scusa la pignoleria ;)
Ciao,
Marco
--
Anti-spam: replace "cambiaqui" with "masart"

 ehem... dovrebbe essere "eiN SchwantslUtscher"...
seeeeeeeee... scusate, complici i recenti studi di fonetica ho sbagliato: ts
= z
gomen,
Marco

scusa la pignoleria ;)
le correzioni sono sempre graditissime ^__^


gomen,
^^;;;;


 ha scritto nel
messaggio news:afq8n0$tth$1...@lacerta.tiscalinet.it...
[super - cut]
... doveva essere roba veramente buona!!! ^__^
beppe