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Titolo: Criticatutto: GP del Brasile 2003!

Et voila la belle histoire. Un'altra tragicomica per voi. Al solito,
trovate gli arretrati su 
www.formula1news.it
.
I commenti sono sempre graditi, o pigroni...
Buona lettura!
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Ci siamo, il carnevale va in onda in Brasiu, e ad Interlagos la terza
frittatona si compie. Tutto la banda del cavallino rampante piomba sulle
bianche spiagge Carioca condizionata dai precedenti risultati, ma
convinta che si sia trattato solo di una serie incredibile di sfortune.
E così i nostri i presentano come al solito motivati, a parole, e pieni
di buone
intenzioni. Come unica precauzione indossano tutti una doppia collana
d'aglio anti Mazzoncino.
Il grande puffo ha ricevuto direttamente da Monsieur le President, in
settimana bianca sul monte Olimpo assieme a due suoi carissimi compagni
di merende, Apollo e Zeus, le tavole divine contenenti il cammino da
compiere. "Noi, Presidentissimo uno e trino Luca Cordero di Montezemolo,
in quanto Cordero di Monte Zemolo momentaneamente c/o Monte Olimpo,
impartiamo la nostra divina indicazione a le petit imperateur uno e
cretino, le Grand Puffò. O inferiore, che rappresenti nella vita dei box
la controfigura di Alvaro Vitali, tu devi vincere la gara del Brasile,
curare l'incontinenza di Rubinetto e limare lo scucchione di Suchmaker a
dimensioni confacenti il nuovo regolamento FIA. Noi da quassù
provvediamo a fornirti tutto il supporto di cui hai bisogno. Inferiore,
se vuoi qualche cosa fammelo sapere attraverso il solito sistema
"ekkolon" (NdS: il famoso apparato di intercettazioni
videobradiporadiofoniche), anche se la nostra divina conoscenza non ci
fa comprendere che cacchio ti serve di più di quello che hai per vincere
una gara. Chiudo la mia illuminata indicazione e benedico tutti voi
fedeli aspergendovi con la sacra Acqua di Parma".
E così la truppa rossa arriva ad Interlagos forte di questa nuovo Verbo
pronunciato dal President di tutti i President, accompagnata dal solito
giro di fenomeni circensi. Gli scarrafoni ormai hanno il morale alle
stelle, due vittorie nelle prime due gare. Ron the Boss ha ritrovato il
ghigno dei tempi d'oro, quando sguinzagliava De Mascellonis alla caccia
di incidenti con Michelone, ed abbaglia tutti coi riflessi dei sui
incisivi d'oro. Ciccio Haug invece vuole festeggiare con la più grande
grigliata della storia sulla spiaggia di Ipanema.
Nel mentre Efflavis Briatorius si gode una splendida serata con la
Naomi, detta "Amerigo Vespucci", la gloriosa nave scuola di tante e
tante generazioni. Il poverino è vittima dell'ennesima operazione di
spionaggio architettata dal Grande Puffo e dal bieco Poldo. I quali
hanno provveduto a richiamare in terra Brasiliana la supermodella che,
grazie alle sue riconosciute doti intellettuali, era stata assoldata dal
petit Imperateur per annebbiare prima del GP i riflessi del grande uomo
della provincia di Cuneo.
Ma bando alle ciance e passiamo alle prove. Venerdì tempesta e mare
forza 7, tutti vanno in pista con batiscafo e sonar da profondità e
fanno delle artistiche veroniche. Arriva Sabato e con un martellamento
incessante il prode Mazzoncino ricorda per la 170ma volta che solo tre
brasiliani hanno vinto un GP in brasile e che questo è successo nel
1973, 1983, 1993, quindi per ovvie ragioni matematiche nel 2003 la
vittoria è già scritta per Rubinetto. Dopo questa macumba indegna i
primi condor si aggirano sulle carogne e pare abbiano tatuato sotto le
ali il volto sorridente di Mazzoncino. Fortunatamente questi stupidi
uccelli non volano quando piove e in Brasile, terra di sole pizza e
mandolino (NdS: si allude ovviamente ai preziosi retrotreno femminili
del luogo), di questi tempi piove circa 70 ore al giorno. La pista in
queste condizioni ricorda l'idroscalo e girare con questi piccoli
rigagnoli simili al Rio delle Amazzoni risulta alquanto critico. Un
pallidissimo sole si affaccia tra le nubi quando i "migliori" scendono
in pista. Wilson, Firman, Pizzonia, Verstappen and company vanno come
dei matti sul bagnato (si fa per dire), mentre Ralfonso con la nuova
Williams fa pena ed il suo degno compare non è da meno.
Finalmente arriva il resto della truppa e qui accade l'impossibile.
Michelone Nostro (che solo a posteriori si scoprirà aver montato un
assetto da ghiaccio con picozza e ramponi inclusi) fa il settimo
tempo,non era mai stato così indietro fin da quando giocava con le
autopiste Polistil. Meglio di lui fanno nell'ordine:
Ralfonso - un perfetto scarso;
Jarno Grullo - Efflavius "vigila" sul suo campione dopo la notte brava
con la nave scuola;
Rikkio - ieri pare abbia riso, non succedeva dal lontano 28 quando vide
i risparmi di Suchmaker andare in fumo per la grande recessione;
Mark Webber - incredibile il ramarro australiano ammolla oltre tre
decimi al pentacampeon;
Sir de Mascellonis - che gestisce al meglio la scarafo car;
e, udite udite...
Tristigno do Rimbambimiento!! Il quale, incredibile, con un giro bello
tosto mette tutti in fila, compreso De Mascellonis. Il puffo accenna ad
un sorrisetto scemo dei suoi, mentre Don Vito Cascio Dennis fa calare il
sipario sul ghigno abbagliante. Ovviamente alla fine delle prove il
prode brasileiro non sta più nella pelle e per calmarlo Poldo deve
metterlo nel girello.
Le dichiarazioni sono improntate al più sfrenato entusiasmo e le petit
imperateur dice "nous siam les plus fort e vincerem sicuramont la garà e
les proxim trois mondials". Ma appena finisce la frase scoccano due
fulmini nel cielo cupo. Pessimo auspicio, probabilmente si tratta del
Presidentissimo che è caduto sul baby....
Arriva la splendida domenica e come al solito il centro Epson Meteo
capitanato dal caporale Giuliacci (NdS: su richiesta di Michelone è
stato degradato con ignominia dopo i fattacci dell'Albert Park) dichiara
"remota possibilità di pioggia in
Brasile". Detto fatto: tutta l'umidità presente sull'oceano Pacifico,
Indiano ed Atlantico, incluso il mar di Marmara, piomba su Interlagos.
In brasiliano Interlagos ha un significato sinistro. Il nome ha origine
dall'unione di INTER, ovvero "squadra che perde sempre qualsiasi tipo di
campionato o competizione di qualunque genere", e LAGOS, che è appunto
un paesino gemellato con Bellagio dove si trova il lago più profondo del
Brasile. In sintesi un posto sfigatissimo e bagnatissimo.
Ma prima di proseguire permettetemi di ringraziare i super cervelloni
della FIA che sono finalmente riusciti nell'intento di vivacizzare i GP,
che ormai regalano al pubblico festante le stesse emozioni
dell'estrazione dei numeri del Lotto. Come da regolamento dei famosi MAX
(Mosley) & TUX (Ecclestone), i due comici al potere, le scelte del
Sabato sono pesanti in quanto:
1 - Le gomme scelte per le qualifiche devono essere utilizzate per
almeno altri 5 GP. In caso di pioggia si dovranno tenere le slick, ma i
piloti potranno utilizzare l'ombrello.
2 - E' vietatissimo fare qualsivoglia intervento sulle macchine dopo le
qualifiche, a meno che non si tratti di sostituzione del motore crepato
di una McLaren (più che un caso di sicurezza, un caso umano).
3 - Non si può modificare l'assetto per tutto il mondiale, e bisogna
sceglierlo durante il veglione di capodanno alla mezzanotte in punto, od
in seconda istanza durante la notte di S.Lorenzo, a patto di individuare
almeno 3 stelle cadenti.
4 - La benzina usata per le prove deve bastare anche per rimandare a
casa i camion della squadra.
Con queste poche ma significative regole siamo tutti pronti per la
partenza.
L'immenso Mazzoncino, che propongo ufficialmente di mandare come inviato
speciale in Iraq legato ad un missile balistico intelligente (NdS:
almeno il missile...), snocciola il suo famoso rosario delle ovvietà e
ripete con sistematica agonia il fatto che solo tre piloti brasiliani
1973, 83, 93 ecc. ecc. ecc... Cerca di rendere la situazione meno
funebre il grande Piola, l'unico che abbia un cervello posizionato
correttamente. Questi da spiegazioni interessanti circa gli assetti da
asciutto con aerodinamica da bagnato ed interpretazioni valide sull'uso
della telemetria e delle varie possibili impostazioni meccaniche e
elettroniche. Il prode Ivan (senza) Capelli cerca anche lui di dare
notizie interessanti, ma si sa che, come dice il proverbio, "chi va con
Mazzoni finisce per Mazzonizzarsi".
Tutto pronto e, come regolamento comanda, ecco che la mitica Merdecess
CL55 AMG fa partire il serpentone stile proposta Lunardi sulla
Milano-Venezia in caso di nebbia. Tutti pensano: "va bene, faranno 2/3
giri giusto per evitare guai allo start e poi via". E invece nulla di
tutto ciò, i giri sono 700, giusto per far ambientare i piloti, e poi
appena l'ultimo telespettatore ha cambiato per vedere l'ultima parte di
"Buona Domenica", nettamente più interessante, si parte davvero.
Rubinetto va alla grande, sembra giocare come il gatto con il topo,
peccato che lui faccia il topo. Rallenta prima dei curvoni che precedono
il traguardo, poi affonda come un matto, ma alla fine del rettilineo
ecco che viene uccellato da De
Mascellonis. Poco male, si pensa, forse le gomme francesi rendono meglio
fin da subito. Mica vero, ecco che con rapidità sconvolgente il
brasileiro viene passato più o meno da tutti e in meno di tre giri si
trova in 45ma posizione. Forse le gomme con gli occhi a mandorla
necessitano di 80 giri per scaldarsi. I tifosi pensano: "ecco è il
solito Stupidigno", ma nessuno si preoccupa davvero dato che Michelone
sta arrivando di gran carriera.
Nel frattempo quel vecchio guerrigliero di Emiliano Zapata Montoya  ha
fatto una partenza notevolissima e sta inanellando  una serie di
sorpassi non indifferente. Poldo Brown parla con Rubinetto al citofono e
per fare fronte all'emergenza concorda di attivare via telemetria il
noto "spruzzo de maio". Si tratta di inserire la prodigiosa "majonnaise
Poldò", a base di olio per macchine diesel, benzina avio, uova sale e
pepe di Cajenna, direttamente nel differenziale per facilitare il
controllo di trazione. Ma ecco che Michelone lo prende e lo passa di
gran carriera. La pista si sta rapidamente asciugando e con le
intermedie la Rossa sembra essere in gran forma. Dietro la bagarre è
stratosferica. Le piastrelle cominciano ad uscire a ripetizione alla
curva do Sol (!!),dove si intravede appena un leggerissimo rivolo
d'acqua di portata pari al Ticino in piena.
Il Brasileiro è in netta difficoltà e il solerte intervistatore sulla
pit-lane chiede a Pinocchio Colajanni cosa sta succedendo. La risposta
arriva puntuale, come da copione: "tutto bene, anzi benissimo. Rubens si
tiene indietro perchè è troppo veloce e avendo perso i paraspruzzi non
vuole buttare acqua in faccia ai suoi amici che lo seguono, sapete che
lui
è molto gentile,  ma il nostro Kaiser sta andando come un fulmine, li
passerà tutti e vincerà qualsiasi cosa, anche la riffa benefica a
Kerpen".
Passano altri due - tre giri e la situazione si stabilizza. Emiliano non
capisce più nulla sul funzionamento suo traction-control, cerca di
parlare con i box ma qui tutti dormono, e quindi esce come un pisquano.
Un pò dappertutto fioccano altri botti, sembra di essere al veglione di
Capodanno e il pilota della Safety Car lavora come un matto, covando la
segreta speranza di riuscire a finire a podio. Dentro e fuori dai box
ogni 5 minuti, mentre il servizio del circuito mostra una efficienza
veramente ragguardevole. Gli uomini e i mezzi di Monte Carlo sfigurano
al confronto, alcuni di loro prendono diligentemente appunti su come NON
si gestisce una gara. Non appena esce una macchina ecco entrare un carro
a tema con ballerine di samba disseminate ovunque. Tutto si ferma e la
torcida esplode in balli forsennati. Prima che arrivi un carro attrezzi
o una ruspa, ieri si sono visti anche trattori e mietitrici all'opera,
passano dai 10 ai 15 minuti. Un autentico spettacolo, horror.
Dopo questa bagarre ecco che Mazzoni ci mette lo zio pino. In pieno
rettilineo ci sono Panis con la sua Toyota seguito da Stitichella su
Jordan e un Firman sempre su Jordan che va come un matto. L'English deb
inizia la staccata prima della chicane Senna, il telecronista bonsai
commenta, e cosa accade? Nulla di che preoccuparsi, solo un dettaglio.
In piena frenata gli si stacca di netto un particolare irrilevante,
tutto il blocco della sospensione anteriore sinistra. Pare che Eddie il
tirchio abbia montato sulla macchina di Firman l'avantreno della DAF
Variomatic, ma questo inopinatamente ha ceduto. Forse si cercherà al
prossimo GP di usare quello della UAZ.
Mazzoni a quella vista dice: "strano che si sia verificato questo
guasto, speriamo che non accada nulla alla macchina del nostro
Gianc....." non finisce la frase. Prontamente viene imbavagliato da Ivan
il grande calvo e dall'ing Piola e messo in una grande vasca di salamoia
concentrata. Pare sia l'unico antidoto per debellare il morbo Mazzonico.
Stitichella, informato dei commenti di Mazzoncino via interfono, stacca
prontamente le mani dal volante e le porta all'interno dell'abitacolo.
Entra e esci, cambia e forca, ecco che Michelone recupera, recupera e
recupera. Lo si vede aggressivo come ai bei tempi, mentre da la caccia
agli scarrafoni. Ciccio annusa il pericolo nell'aria e si fionda sul
furgoncino con friggitrice per scappare dal circuito, mentre il padrino
ringhia minacciosamente. Ron the Boss chiama il suo servizio meteo, che
consiste nel lanciare un suo picciotto in orbita geostazionaria per
vedere dall'alto la situazione. Ricadendo pesantemente al suolo il
fedele picciotto sussurra prima di svenire: "Boss eccellentissimo, accà
di sicuro piove, bacio le mani a vossia!". Ron si calma, e Ciccio scende
prontamente dal furgoncino. Il sistema innovativo di previsioni meteo
degli scarrafoni ci prende e inizia a piovere a catinelle. Tutti
arrivano alla curva do Sol (!!!!) con circospezione, tranne una trentina
di piloti che escono come triglie e si vanno a schiantare allegramente,
aiutati alla bisogna delle vie di fuga asfaltate, in queste condizioni
impercettibilmente sdrucciolevoli.
Ma veniamo al punto. Siamo al giro 27, Michelone sbava come un mastino
napoletano all'attacco, sente odore di scarrafone in decomposizione e
punta la preda con inaudita cattiveria. Peccato che arrivato alla curva
do Sol (!!!!!!!) inizia una specie di ballo delle debuttanti che lo
porta dritto dritto contro le barriere spaccando alettone, macchina e
resto della gara. Poche curve prima dello schianto Poldo ascoltava in
cuffia il glorioso Kaiser: "Io andaren a sorpassaren gli scarrafonen, io
passaren sulle orecchien del mascellonen, io annichiliren il Rikkionen,
io essere pentacampionen, io essere.......(qui arrivano suoni di lamiere
contorte, poi di risate degli astanti)... EINE CRANDISSIMO
KOLLIONEN!!!". Ma ecco che Michelone viene impietosamente inquadrato
dalla telecamera. Si vede un leggerissmo scucchione di circa 35 mt, in
caduta libera. Il Nostro cerca con fare distaccato di riavvolgersi la
scucchia, ma Michelone nell'intimo lo sa di averla fatta grossa: De
Mascellonis in quel punto non è uscito e lui si, vuol dire che ha fatto
una delle sue cagate più possenti!!. Ma ecco che si avvicinano Emiliano,
Wilson e Pizzonia, gli altri appartenenti al "Club della triglia",
muniti di carte, segnapunti e patatine. Avevano già deciso per un bel
tresette col morto, ora possono proporre al Kaiser una mano di tresette
col tonto. Ma il nostro rifiuta sprezzante, poco dopo rientra ai box e
dichiara che parlerà solo a fine GP del 2005. Oltre al danno le beffe: I
giudici di gara lo squalificano in quanto l'altezza da terra dello
scucchione è tale da limare eccessivamente la tavola sotto mento. Per
punizione dovrà trascorrere la notte nel girello di Rubinetto, con lui
che piange a fontanella.
Già, ma che ne è di Rubinetto? Mentre il Kaiser piomba in depressione,
lui rimonta più cattivo di una tigre con i calli. Vedendo il brasileiro
incalzare tutti, sale l'adrenalina e ci si dimentica addirittura
l'uscita del Maestro. Ma chi non dimentica è il Presidentissimo Luca
Cordero, che dal Monte Olimpo lancia un fulmine centrando le parti
nobili de le Grand Puffò, il quale viene iscritto d'ufficio, assieme
alla muta di meccanici pretoriani, al coro di voci bianche
dell'Antoniano di Bologna.
E allora tutto bene, Rubinetto arriva come un facocero infoiato sulla
preda De Mascellonis. Ecco che lo punta feroce, ma in rettilineo lo 051
fatica assai rispetto al Merdecess Benz. Pare che la strategia per la
macchina di Tristigno sia stata quella di applicare una aerodinamica da
Caterpillar con molle da asciutto, quindi la rossa non va nemmeno a
lanciarla nel vuoto. Ma ecco inaspettato il coup de teatre, alla fine
del rettilineo De Mascellonis arriva lungo, ed il brasileiro furbo come
una faina cieca si infila nel pertugio e passa al comando. Esplode la
torcida e la pista si riempie di carri che arrivano direttamente dal
sambodromo di Rio. Gli addetti iniziano a ballare e impiegano circa due
ore per recuperare le
auto incidentate ancora sulla pista. Mazzoncino in preda ad erezione
precoce non capisce - parola impropria per lui - più nulla, esce dalla
salamoia come una molla e riprende la sua macumba da combattimento:
"solo tre Brasiliani hanno vinto un GP in brasile, questo è successo nel
1973, 1983, 1993, quindi per ovvie ragioni matematiche....". Esclama
queste formule di magia nera a gran voce, impugnando per il collo un
pollo sanguinolento con la testa mozzata: il destino di Rubinetto è
segnato.
Intanto ai box Poldo Brown fa la ruota come un pavone, e le Imperateur
cerca di ammansire al telefono il Presidentissimo narrandogli delle
gesta di Rubinetto. I pretoriani sono lievemente tesi per le prossime
prove presso il coro dell'Antoniano, ed anche perchè il Kaiser vuole
sacrificare 10 meccanici vergini agli Dei per farsi perdonare il suo
errore. E così la distrazione regna sovrana al muretto della Rossa, e
l'inesorabile macumba mazzoncinica arriva a buon fine. Dopo due giri al
comando la Rossa si ammutolisce a bordo pista. E' finita la benzina,
come l'anno scorso!!! Nel box della rossa tutto tace, solo Pinocchio
snocciola dati e statistiche positive, ma un solerte meccanico lo
abbatte con una chiave del 28. Le President, che vede tutto e provvede,
telefona a Lucifero per prenotare una cinquantina di camere nei
bassifondi, mentre i pretoriani cercano di disertare negli altri box con
fare camaleontico.
Le petit imperateur confabula a lungo con Poldo, che annuisce
pilluccando il suo "magnum alla mortadella", e dopo poco rilascia la
dichiarazione ufficiale sull'accaduto: "A causa della pioscgia tres
battènt abbiam perdu la telemetrie sur la machine di Rubèns, et non ci
siamo accort che gli stava finàndo le benzin. Daltrond le petit
bresilièn avev un problem a le sistèm di alimentasion, il tubicin per
les bibites di Rubèns pescava direttamont nel serbatoise della benzin,
lui ha trincat tres fort, et le consum è stat tremend.....".
Nulla di che preoccuparsi quindi, peccato che la Rossa avesse previsto
un consumo pari a quello della nuova Mini diesel. Per fortuna che
Tristigno per una volta non ha pianto, la nuova bevanda all'arancio
arricchito di ottani lo ha messo comunque su di giri. Dopo le
dichiarazioni del Puffo, Pinocchio Colajanni si riprende e riparte a
macchinetta: "non ci sono problemi non siamo in crisi e vinceremo il
mondiale di ciclismo a fine Settembre". Finisce la frase e piomba in un
sonno definitivo.
La gara continua e ci sono ancora un paio di carambole, ma la corsa
sembra ritornare di un qualche interesse dato che Stitichella su di una
macchina indegna arriva alle spalle di Rikkio. Mazzoncino, che dopo i
danni a Tristigno era stato chiuso dentro ad un baule pieno d'aglio in
chiaro stato di trance, si riprende e riparte con l'ennesima macumba:
"Ecco il nostro Giancarlo che può farcela, sarebbe il primo italiano a
vincere dopo 4 millenni, ecco che attacca Raikkonen, bellissimo, vincerà
sicuramente!!!". Ivan Capello (uno) è ormai esausto e non riesce a
fermare lo jettatore, oggi veramente incontenibile. Non passa un giro ed
ecco che Webber si schianta contro il muro e lascia dappertutto pezzi di
ramarro verde, subito dopo passa Stitichella, quindi Rikkio. Nessun
commissario si sogna di sventolare, sono tutti stanchissimi dopo la gara
di samba, ed ecco che sopraggiunge Alonso y Felipe y Augusto y Peppino Y
quello che volete voi e centra brillantemente una gomma.
Efflavius che si stava preparando a festeggiare il podio aveva già
stappato inavvertitamente una magnum di eau de bagna cauda mettendo in
grave crisi tutta la pit lane, ma il prode Alonso carambola a sinistra,
destra, centro, alto e basso e si sfracella contro il muretto. Arriva un
commissario che lo invita a ballare il samba fuori dalla macchina ma lo
spagnolo è rotto e si accascia al suolo senza dire una parola. Il
direttore di gara fatti due rapidi conti, visto che la moglie lo aspetta
a casa e sta scolando la pasta, sventola la bandiera rossa: gara
sospesa!!!
Stitichella arriva al box e la sua spettacolare Jordan, che essendosi la
gara interrotta non ha fatto in tempo a rompersi, festeggia con un
succulento brasato di dieci cilindri. Ma non fa nulla, tutti gli uomini
canarino lo acclamano, è lui il vincitore!!! Mazzoni, sudato come un
cammello, urla nel microfono: "campioni del mondo, campioni del mondo,
campioni del mondo!!!" nel più perfetto stile Nando Martellini e tenta
una ola da stadio, cercando di coinvolgere Capelli che vegeta in uno
stato semi comatoso tra gli spicchi d'aglio e l'aroma eau bagna cauda
che si spande dalla pit lane.
Ma arriva desolante il verdetto finale, una doccia fredda, anzi peggio,
una sauna Finlandese. Secondo il regolamento, che sappiamo bene essere
una cosa serissima, contano le posizioni del 34mo giro precedente
l'interruzione, quindi ha vinto Rikkio, mentre il prode stitico è solo
secondo. Terzo Felipe y Augusto y Peppino Y Alonso, il quale è in
ospedale. Ma non fa nulla, gli porteranno il Moet in corsia per
festeggiare con le infermiere. Che bello spettacolo la formula 1.
Le pagelle del Criticatutto
FERRARI
Speriamo che F2003 vada bene e che ai box ci sia gente leggermente più
attenta. Non siamo in crisi ma poco ci manca, se Michelone va in
catalessi da bollito stile Minkia dei tempi peggiori sono cavoli amari.
In quanto a Rubinetto, è irrecuperabile, le poche volte che guida bene è
sfigatissimo.
WILLIAMS
La nuova macchina sta migliorando, peccato sia guidata da due incapaci.
JORDAN
Un miracolo. Per quest'anno non credo si avvererà mai più.
MCLAREN
Macchina buona e Rikkio pericoloso. Il picciotto che non ride mai guida
bene, è veloce ed è un mastino. Occhio. Per fortuna che hanno De
Mascellonis in squadra.
JAGUAR
Abitacolo che tiene bene ai botti, è l'unico pregio.
MINARDI
Una comica. Nel prossimo GP di casa perchè montano il motore di un F15,
almeno un giro da campioni lo fanno.
TOYOTA
Sono più portati per le auto di serie. Decisamente.
BAR
Un panino e una Coca.
Appendice aerodinamica della settimana seguente.
Colpo di scena! Il prode stitico è stato rimesso in prima posizione dopo
attento esame dei tabulati TIM. Ancora una volta i commissari confermano
di essere dei comici serissimi, alla Buster Keaton.
Ed ecco a voi i primi concitati commenti del mitico Panzanella alla
grande notizia. Lo abbiamo scovato nel suo ridente ritiro di Tor
Bellamonca, in compagnia dei suoi preparatori atletici, Giggetto "er
trojone" e Nando detto "er panza". Il pilota romano ha prontamente
rilasciato le seguenti dichiarazioni a caldo: "Ecchime! me trovavo dar
sor Ciccio a mejo porchetta de Roma, quanno Eddie mio m'ha detto sta
robbbbba... gajardo, aooooo!!!!!". Il buon Stitico ha poi intonato con
la coppia di preparatori atletici un simpatico stornello:
"sta bella FIAAAAAAAA
prima lo mette in c... e poi lo pijaaaaaaaa
Ron er padrino lui c'ha provatooooo
e il gp quasi l'ha arrubbatooooo
ma la FIA con sta mossa rettaaaaaaaaa
li ha fregati a quei fiji de mig.....ttaaaaa"
E così finalmente l'italia motoristica si gode la prima vittoria dopo
circa due secoli e mezzo. E bravo 'sto bbbburino, aoooooo!!!!!
A voi regia.
-- 
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http://www.Mailgate.ORG

 ha scritto ....
CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!
CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!
CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!CLAP!
Vi GIURO, non ridevo cosě dai tempi del Galfione!!!
Mia moglie mi ha trovato in lacrime sotto il tappeto della sala, c'e' voluta
un'ora a riprendermi!
E mi viene una strana osservazione da fare:
La Ferrari perdeva, e il Galfione (Ferrarista Integralista) ci faceva
scompisciare.
La Ferrari ha cominciato a rullare gli avversari e.... i post mitici sono
cessati.
Ora la Ferrari torna a perdere e ricompare gente che ironizza alla grande.
Mauro, sei ferrarista per caso?
Sarebbe tipico questo italianissimo affogare le disgrazie nell'ilarita'.
Non so, ma anche io mi sento stimolato.
Ma il tempo..... {:-(((
CMQ.....
GRANDE MAURO!!!!
Continua cosi'!
--
Lunga vita e prosperita' \\//_
Cactaceo
Minardi supporter
Per rispondere leva la mano dall'elsa