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Titolo: Nurburgring '99

PREFAZIONE: In questi giorni di ferie sono riuscito a trovare il tempo per
fare un abbozzo di pulizia dell'hardisk e ho ritrovato questo piccolo
raccontino che un mio amico aveva scritto l'anno scorso... approfitto per
postarvelo perchè quando l'ho riletto mi sono piegato dal ridere... il tizio
che l'ha scritto all'epoca era convinto che la Ferrari facesse di tutto
perchè Irvine non vincesse il mondiale... potete immaginare come la prese
quando vide il famosissimo pit-stop... naturalmente c'è qualche parolaccia
che provvedo a censurare preventivamente senza scomodare l'Avvocato...
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Salve amici, mettersi a scivere una misera cronaca, uno straccio di
riassunto, dopo aver assistito a uno dei gran premi più emozionanti degli
ultimi anni è davvero difficile... di fronte a tutto quello che è successo
sulla pista tedesca del Nurburgring ho davvero perso le parole (come
Ligabue). Comunque lascerò da parte il mio smarrimento di fronte
all'insondabile presenza del Culo di Irvine e scriverò per voi un resoconto
ordinato, perchè vi possiate rendere conto della solidità degli insegnamenti
che avete ricevuto...
Si avvicinava il gran premio d'Europa, chiamato Nurburgring, e Jean Todt e
la dirigenza Ferrari cercavano un modo per togliere di mezzo Irvine, poichè
temevano la reazione del popolo. Allora Satana entrò in Giuda, che era il
dodicesimo meccanico. Ed egli andò a discutere con Todt e Brawn sul modo di
consegnarlo nelle loro mani. Essi si rallegrarono e si accordarono di dargli
del denaro. Egli fu d'accordo e cercava l'occasione propizia per consegnarlo
loro di nascosto dalla folla.
Venne il giovedì, il giorno degli Azzimi, nel quale si doveva immolare la
vittima di Pasqua. Irvine mandò il suo ingegnere di macchina Baldisseri e il
meccanico della ruota anteriore sinistra dicendo: "Andate a preparare per
noi la Cena, perchè possiamo mangiare." gli chiesero: "Dove vuoi che la
prepariamo?" Ed egli rispose: "Appena entrati a Modena, vi verrà incontro un
uomo con una lattina  di RedBull. Seguitelo nella casa dove entrerà e direte
al padrone di casa: Irvine ti dice: Dov'è la stanza in cui posso mangiare la
Cena con i miei meccanici? Egli vi mostrerà una sala al piano superiore,
grande e addobbata; là preparate." Essi andarono e trovarono tutto come
aveva loro detto e prepararono per la Cena. Intanto tutta la dirigenza della
Ferrari, gli scribi e i sommi sacerdoti celebrarono in una casa in Svizzera
dove erano stati invitati dal loro prediletto.
Quando fu l'ora, prese posto a tavola e i meccanici con lui, e disse: "Ho
desiderato ardentemente mangiare questa Cena con voi, prima del gran premio,
poichè vi dico: non la mangerò più finchè non diventerò campione del mondo."
E preso un litro di olio disse: "Prendete e distribuitelo tra voi perchè vi
dico da questo momento la mia macchina non ne vedrà più neanche una goccia."
Poi preso un pneumatico lo spezzò, lo diede loro e disse: "Questo è il mio
pneumatico posteriore destro, che è dato per voi, fate questo in memoria di
me... Ma ecco la mano di chi mi tradisce è con me, sulla tavola. Io me ne
vado alla Stewart, secondo quanto è stabilito; ma guai a quell'uomo dal
quale sono tradito!" Allora essi cominciarono a domandarsi a vicenda chi di
essi avrebbe fatto ciò. Sorse anche una discussione su chi di loro poteva
essere considerato il più grande e l'ingegnere Baldisseri gli disse: "Eddie,
con te sono pronto ad andare perfino alla Minardi." Gli rispose: "Ingegnere
Baldisseri, io ti dico: non sarò ancora rientrato ai box per due volte che
tu per tre volte mi avrai rinnegato."
Allora Irvine andò con loro nel box Ferrari, chiamato Getsemani, e disse ai
meccanici: "Sedetevi qui mentre io vado in pista a correre." Disse loro: "La
mia macchina è sabotata fino alla morte; restate qui e vegliate con me." E,
messosi il casco, si mise nell'abitacolo e pregava dicendo: "Ecclestone, se
è possibile fammi arrivare davanti ad Hakkinen! Però non come voglio io ma
come vuoi tu!" Poi tornò ai box dai meccanici e li trovò che dormivano. E
disse all'ingegnere di macchina: "Così non siete stati capaci di cambiarmi
quattro gomme... Vegliate e pregate, per non cadere in tentazione. Lo
spirito è pronto ma la carne è debole. Ecco, è giunta l'ora nella quale il
fratello di Sonia sarà consegnato nella mano dei peccatori. alzatevi,
andiamo; ecco, colui che mi tradisce si avvicina." Mentre parlava, scese
dalla macchina, e arrivò Giuda uno dei dodici e con lui una gran folla di
dirigenti Ferrari. Il traditore aveva dato loro questo segnale dicendo:
"Quello che bacerò, è lui; vendetelo alla Stewart!" E subito si avvicinò a
Irvine e gli disse: "Bel gran premio, davvero un ottima corsa." E lo baciò.
E Irvine gli disse: "Ma che c***o dici??? Ho fatto la solita gara di
m***a... solo che tanto hanno rotto tutti... se c'erano altri due giri
potevo anche arrivare primo..." Allora si fecero avanti e misero le mani
addosso a Irvine e lo condussero in consiglio di amministrazione. Ed ecco,
uno di quelli che erano con Irvine, messa mano alla pistola per svitare le
gomme, la estrasse e colpì Niki Lauda, staccandogli un orecchio. Allora
Irvine gli disse: "Basta! Con le pistole per svitare le gomme avete già
fatto troppi casini, brutto cialtrone che non sei altro... Pensi forse che
io non possa guardarlo male e fare in modo che la sua macchina prenda
fuoco??? Ma come si adempirebbe allora il contratto che ho firmato???"
Allora tutti i meccanici, abbandonatolo, fuggirono. Or quelli che avevano
portato Irvine in Ferrari, lo condussero dal direttore tecnico Ross Brawn,
presso il quale già si erano riuniti tutti i quadri aziendali e i meccanici
di Schumacher. I dirigenti Ferrari cercavano qualche falsa testimonianza
contro Irvine, per venderlo alla Stewart, ma non riuscirono a trovarne
alcuna, pur essendosi fatti avanti molti falsi testimoni. Finalmente si
presentarono due giornalisti di "Famiglia Cristiana", che affermarono:
"Costui ha dichiarato: Schumacher è una pippa perchè fa un sacco di
cappelle." Alzatosi Ross Brawn gli disse: "Non rispondi nulla? Che cosa
testimoniano costoro contro di te?" Ma Irvine taceva. Allora il direttore
tecnico gli disse: "Ti scongiuro, perchè ci dica se tu sei meglio di
Schumacher." "Tu l'hai detto" gli rispose Irvine. Allora Ross Brawn si
stracciò la tuta dicendo: "Ha bestemmiato! Perchè abbiamo ancora bisogno di
testimoni? Ecco ora avete udito la bestemmia, che ve ne pare?" E quelli
risposero: "Vendilo alla Stewart!" Venuto il mattino, tutti i dirigenti
Ferrari tennero consiglio contro Irvine per cederlo alla Stewart. Poi lo
condussero e consegnarono al presidentissimo Montezemolo. Irvine comparve
davanti al presidente e Montezemolo lo interroò dicendo: "Sei tu la prima
guida della Ferrari?" Irvine rispose: "Tu lo dici." E mentre lo accusavano i
dirigenti Ferrari non rispondeva nulla. Allora Montezemolo gli disse: "Non
senti quante cose attestano contro di te?" Ma Irvine non gli rispose neanche
una parola, con grande meraviglia del presidente. Il presidente era solito,
prima del gran premio d'Italia, dichiarare alla stampa chi sarebbero stati i
piloti della stagione successiva. Avevano in quel tempo un pilota famoso,
detto Barrichello. Quindi mentre si trovavano riuniti, Montezemolo disse
loro: "Chi volete l'anno prossimo come seconda guida: Barrichello o Irvine?"
Sapeva bene infatti che glielo avevano consegnato per invidia. Mentre egli
sedeva in consiglio di amministrazione gli telefonò Edwige Fenech e gli
disse: "Non avere a che fare con Irvine, che stanotte me lo sono sognata e
mi sono svegliata tutta bagnata..." Allora il presidente domandò: "Chi dei
due volete come seconda guida???" Quelli risposero: "Barrichello!" Disse
loro Montezemolo: "Che farò dunque di Irvine?" Tutti gli risposero: "Alla
Stewart!" Ed egli aggiunse: "Ma se quest'anno ha finalmente fatto
qualcosina..." Essi allora urlarono: "Alla Stewart!" Montezemolo visto che
non otteneva nulla, andò in bagno, si lavò le mani e disse: "Non sono
responsabile se perdiamo il mondiale anche l'anno prossimo... vedetevela
voi!" E tutto il consiglio di amministrazione rispose: "I punti persi
ricadano su di noi e sui nostri figli!" Allora ingaggiò Barrichello e dopo
aver congedato Irvine lo consegnò a Jackie Stewart perchè lo vestisse con
quei ridicoli vestiti a quadretti che tanto ci hanno fatto ridere in questi
anni...
Ciao, mi fermo qui perchè potrei riscrivere tutto l'antico e il nuovo
testamento, gli atti degli apostoli e i Vangeli apocrifi... vi prego, non
prendetela male, non vorrei che oltre a rinchiudermi in un manicomio mi
lanciassero anche una scomunica globale totale...
Ci vediamo in Malesia...
PS Ma bisogna perderlo per forza il mondiale???
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Ciao

che provvedo a censurare preventivamente senza scomodare l'Avvocato...
Grazie.
-- 
                   Saluti
        _________
         =======
        &(-O^O-)&
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 |   * L'Avvocato *   |
 |Moderatore di isf1.m|
 |Mail: anteporre "l_"|
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 Nel qual caso sul ng sarebbe più che bene accetto.  :-)
Potremmo fare una colletta e comprargli un PC nuovo... "vive" ancora con un
386 "old style" senza modem, cdrom, Win'95 (e questo è bene), ecc...
Ciao

 386 "old style" senza modem, cdrom, Win'95 (e questo č bene), ecc...
Ma un 386 č perfettamente in grado di collegarsi ad un NG, volendo, basta il
modem e un newsreader a 16 bit (immagino abbia installato win3.1, č la
scelta migliore)
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Cordialmente
                        Davide
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                 Ho bisogno di fare qualcosa di speciale.
      Ogni anno qualcuno vince un titolo. Io voglio fare di piů.
ŻŻŻŻŻŻŻŻŻŻŻŻŻŻŻŻŻŻŻŻŻŻŻŻŻŻŻŻŻAyrton Senna da SilvaŻŻŻŻŻŻŻ
Per non dimenticare:  
http://members.xoom.com/Vai_Senna

 scelta migliore)
Lo so, lo so... solo che non ha lacuna intenzione di comprarsi un modem (sto
spilorcio)...
Ciao