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Titolo: Quel pomeriggio di un giorno da cani!

"Breve cronaca" di un'esprienza formativa degna di allievo ufficiale
Rambo. Sottotitolo "Cosa non si farebbe x la Rossa"
Venerdi 7 ore 19:50
Er Murena, in preda a panico pre gara, di ritorno da un aberrante
corso per la sicurezza del lavoro e la tutela ambientale, vola a casa
di Miky, promettente pilota della Nightmare team.
C'e' da compilare la schedina del TOTOF1
ERMU: daje, dimme un po come so ite ste prove!
MIK: ecchile...
swiss swiss swiss...
ERMU: allora, prima domanda, vai, seconda, ok...che c'hai messo alla
14?...allora io metto cosi'....
MIK: hai visto la Rivazza? l'hanno terrazzata
ERMU: ma che davero? ma GRANDE...so 10 anni che lo diciamo...anvedi
che fissa, pure i seggiolini hanno montato...mi sembra anche umano
visto che te catturano 'na piotta...
Venerdi 7 ore 23:55
ErMurena, in preda a panico pre partenza, smucina il biglietto del
Gp...e si accorge di un particolare non trascurabile
ERMU: a miche'....che t'ho grattuggiato le zone erogene?
MIK: ma de che...ero sveglio...ero uscito con Federica ma ho lasciato
il cell a casa
ERMU: complimentoni! utile allora....senti ma lo sai che vedendo il
filmato oggi e leggendo il biglietto m'e'venuo un dubbio? C'e' scritto
Fil0035....ma non e'che i posti sono numerati?
MIK: famme vede'....
ERMU: anche perche' se cosi' fosse che cacchio ce annamo a fa 50000
ore prima?
MIK: te stai popo bruciato.....quella e'la filiale....
ERMU: aaaaaaaaaaaaaaaa....vabbe' come non detto...sai com'e' lo studio
per la tesi...il gomito che fa contatto col piede...
MIK: dormi va....e famme dormi' pure a me!
Sabato 8 ore 12:45
Ermu, comincia a caricare la macchina di Mik.
ERMU: questo e' il sacco a pelo tuo...questo e'il mio...ma Mario se lo
portava? 
MIK: sicuro...je l'ho detto 4 volte
ERMU: allora a che ora passi?
MIK: prendo te alle 15:30 e Mario alle 15:45
ERMU: de che????? alle 15:30? ma quanto ce voi mette pe arriva? 
MIK: io vorrei stare su per le 19:30-20
ERMU: e all'anima...ma sicuro...ma anche se partiamo alle 16:30
MIK: meglio non rischiare....sai...qualche imprevisto...
ERMU: ma imprevisti de che....tranquo...che non succede nulla
Sabato 8 ore 16:00
Dopo aver salutato rispettivi genitori, fidanzate, vicini di casa,
amici vicini e lontani, compagni delle elementari e delle medie,
l'edicolante, il barista, il portinaio, il barbiere, il fruttarolo, e
dopo aver caricato la macchina modello sfollati Mik e Ermu si dirigono
verso casa di Tony Brando.
Peperepepe pepeeeeeeeeeeee
Peperepepe pepeeeeeeeeeeee
Caricato anche Tony la compagnia dei tre cretini si mette in moto
orfana di alcuni componenti. K.Materazzi e J.mazzone sono occupati con
le consorti (amabilmente "pisciate" dai tre cretini partenti) Er
Catena e Venticello sono lasciati a casa ("'r gran premio se 'o vedemo
mejo in portrona co patate e cocazza"), Il Conte e Er Monnezza
disertano il Gp ("porca paletta popo oggi dovevano battezza' nostra
nipote!") Dito e Peto saranno incontrati direttamente sul circuito
alle 4 di mattina.
La strada corre veloce, musica a palla, andatura contenuta da Mik che
vuole essere il secondo uomo di tutti i tempi a percorrere 30 Km con
un litro con una macchina di produzione di serie, oltre all'unico
imbecille che si e'comprato la Lupo3L. Al Km 34 della A1, Tony Brando
gela i due cretini, mentre Ermu si diletta a demolire la telecamere di
MIk che continua imperterrito a guidare.
bip bip bip
MIK: Mario chi chiami?
TONY: lassame fa....silenzio c'e' il dramma
ERMU: cercavi da bere?
TONY: no, non c'ho sete....ecco....pronto? a Vince'(Materazzi) fermate
un secondo....daje...scusa...lo so che stai co' la donna....er
bijetto....nun lo trovo...questo e' mi' padre che me gufa...me lo ha
fatto sposta' all'ultimo secondo....non
e'piccolo....cerca...ok..grazie..
ERMU: non c'e'? ce lo hai qui'?
TONY: no, stava sulla mia scrivania
MIK: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!
Sabato 8 ore 17:00
Dopo aver invertito la marcia, essere tornati indietro, riessersi
messi in carregiata destianzione imola, i tre cretini dialogano sullo
stile di guida da tenere.
MIK: e'tardi, e'tardi
ERMU: ma dai, invece di arrivare alle 20 arriveremo alle 21...21 e 30
MIK: ma de che...qui' tocca correre altrimenti arriviamo tardi e non
riusciamo a montare la tenda e troviamo dei posti di merda.
ERMU: ma che correre....
TONY: se corri arrivi prima, se vai piano consumi meno e spendi
meno...
Sabato 8 ore 20:10
Siamo giunti a destinazione...il tempo impiegato per coprire la tratat
Roma-Imola la dovrebbe dire lunga sullo stle di guida adottato. Tre
incoscienti che spingono a 170 una y 1.2 60Cv....se lo sapessero i
miei mi toglierebbero i viveri cosi' come i genitori di Tony e quelli
di MIK...c'e' un filmino che andra' distrutto....meglio far sparire le
prove. Calcolo dei consumi: 10,1 Km/l....miiiiiiii...lo so, siamo
stati incoscienti, ma la strada era libera, e tutto e'stato fatto
nella massima sicurezza....altrui....
Sabato 8 ore 20:30
Dopo un lungo dibattito si decide di arrivare in macchina fino a
Imola. Cactaceo si cappottera' nel letto, ci rinneghera'....noi col
suo bel post preso ad esempio cambiamo strategia in corsa, stile
Ferrari. Gli anni passati ci si era fermati a Faenza...speriamo che la
strategia di gara si riveli vincente. 
ERMU: ci siamo
TONY: chiediamo conferma a qualcuno...metti che siamo lontani
dall'ingresso?
MIK: scusi?....scusi? e'lontano l'ingresso della Rivazza?
TIPO: Mit vunghen aschroden und zorete....asghetroid und mitsserfunnel
MIK: ah...ho capito grazie....
Dopo aver chiesto informazioni all'unico tedesco delle 35000 persone
che affolano in quel momento la via Emilia ci rechiamo a piedi in un
pubvicno...andiamo al bagno: da quello degli uomini esce un oleezzo
tipo fogna di Calcutta con topi in decomposizione...entriamo in quello
delle donne, mentre una donna, stoica, entra in quello degli uomini.
Sara' il mio ultimo contatto con un wc...la mia ultima minzione.
Sabato 8 ore 20:50
Ci siamo resi conto che abbiamo parcheggiato a 300 m dall'ingresso
della Rivazza; il giorno dopo sara' un dramma tornare. 
MIK: alla fine abbiamo fatto bene
ERMU: co' tutti sti bagagli se moriva se dovevamo portarli pe du
kilometri
TONY: io c'ho fame...
Ma i tre simpaticoni non hanno fatto i conti senza l'oste. Il vecchio
ingresso della rivazza e'chiuso. Si deve scendere fino alla variante
box e poi tornare indietro al prato. Praticamente ci facciamo 2 km a
fette....sogni di gloria addio!
Un simpaticone con una Tempra si pianta dentro il paraurti un paletto
di legno di una bacanarella di panini....dopo aver fatto la bellissima
vaccata pretende di protestare....assistiamo alla scenetta comica...mi
fa un po pena perche' ha fracassato la macchina...ma se sei stupido
che ce possiamo fare?
Sabato 8 ore 21:00
Un leggero sospetto ci assale giunti alla Rivazza.
ADD: dove andate?
MIK: non si puo'andare sulle gradinate?
ADD: si ma a quest'ora?
MIK: prendiamo i posti migliori
ADD: ma sono numerati
ERMU: che t'avevo detto?
ADD: mi fate vedere i biglietti?....ma voi siete prato
Rivazza...questa e'la ribuna Rivazza....
MIK: ma che davero?
TONY: ma che schifo! 
ERMU: cioe' la Rivazza in pratica non esiste piu'...la mitica collina
ora e'tribuna?
TONY: quanto costa il biglietto di tribuna Rivazza?
ADD: 350000
ERMU: MECOJONI!
Ci spostiamo mestamente verso la parte bassa del prato...cioe' verso
quel che rimane della Rivazza. Lo scenario che si presenta davanti ai
tre pimpanti amichetti e'desolante. Post nucleare, tipo Mad
Max...monnezza e fanghiglia...gente a terra...alcuni coperti da teli
di cellophane, altri da sacchi di spazzatura...adesso capisco perche'
il tipo della banca che vendeva i biglietti aveva il passamontagna.
I tre simpatici amici si accingono a tirare fuori la tenda
MIK: allora....
ERMU: ma come mai nessuno l'ha montata?
TONY: cazzi loro...
MIK: a me che me frega...io adesso la mont...
ADD: mi dispiace la direzione ha vietato x quest'anno di montare tende
di alcun tipo
MIK: ma che siete matti?
ERMU: dai su...che e'scherzi a parte?
TONY: mi scusi ma mi spiega il motivo?
Niente da fare...i tipi della security sono irremovibili, e lo sono
con tutti quelli che arrivano e tentano di fare quello che volevamo
fare noi. Che poi a dirla tutta i tipi della security sono 15...sulla
rivazza ci saranno 1000 tendaioli...potremmo buttarla
sull'insurrezione...gi'a la Rivazza si presenta come il centro sbarco
di Valona...se la buttassimo in caciara...vabbe' facciamo i buoni
Rassegnati decidiamo di surgelarci all'aperto dentro i nostri sacchi a
pelo..
Sabato 8 ore 21:30
L'umido logora i tre amici...intorno la caciara. Gente che urla "ALLA
RIVAZZA NON SI DORME, ALLA RIVAZZA NON SI DORMEEEEEE"...un
incubo...ogi tre secondi un cranioleso in preda ai fumi dell'alcool
intona questo coretto. Di contro molti che dormono o cercano
rispondono gentilmente "AVETE ROTTO LI COJONIIIIIIII!!!!". Qualcuno
giace immobile nel suo pacco di teli...attendiamo che la Findus lo
venga a prelevare e a confezionare. Da lontano un gruppo di tedeschi
fa casino...un romagnolo urla imperterrito "SVEGLIA
BASTARDI...SVEGLIAAAAA"
MIK: io je meno
ERMU: io no, non esco da sto sacco a pelo manco se me paghi
TONY: raga' c'ho le funzioni vitali azzerate
TIPO1: ALLA RIVAZZA NON SI DORME ALLA RIVAZZA NON SI DORMEEEEEEEEEEE
ERMU: fa solo che t'addormenti e vengo a saltatte sopra!
MIK: io non ce la faccio...mi faccio un giro...chiamo Federica
Restero' traumatizzato da quegli urli: tipo reduce dal Vietnam...ogni
tanto, solo nella mia stanza risento quelle voci, ogni notte mi
sveglio con quei suoni nelle orecchio e non riesco piu'a dormire.
Sabato 8 ore 22:00
ERMU: Mario?...che ore saranno? le 2?
TONY: le 22!!
ERMU: ARGHHHHHHHHHH!....non ce la faccio non ce la faccio....
MIK: resistiamo...mangiamo qualcosa...dammi i ringo!
TIPO2: ghiroppaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
MIK: cazzo dice?
ERMU: ma che s'e' fumato questo lo zampirone?
TONY: abbattetelo, non lo fate soffrire!
TIPO2: ghiroppaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
ERMU: la pubblicita' della clio....ma c'hai 50 anni c'e'pure tu fijo
ma falla finita!
Domenica 9 ore 01:00
Sono quattro ore che siamo al gelo, la Rivazza comicnia a riempirsi,
la pleurite dei tre simpatici amici avanza inesorabile. Sono 4 ore che
quel tarantolato urla "Non si dorme alla rivazza" e quell'altro
"ghiroppaaaaaaaaaa". Uno dei "non si dorme..." e'crollato. Toccherebbe
andar li a fargli un cappottone!
Domenica 9 ore 02:00
I tedeschi sono gli unici a cantare...cori di proteste da tutta la
collina, un susseguirsi di OOOOOOOOOOOOOOHH...del tipo fatela finita
che invece di portare la calma portano al panico! 
ERMU: c'ho l'acqua sopra er sacco
TONY: non sento piu' i piedi!
MIK: io me ne vado.....a fa un giro....
ERMU: facciamo la gara di rutti con la cocazza?
TONY: io non ce la faccio manco a respirare
Domenica 9 ore 03:00
Ermu si addormenta...per 15 minuti...al suo risveglio la collina
e'quasi piena...Mik e'davanti a lui che si dispera...
MIK: io monto la tenda e je piscio in faccia a quello della security
ERMU: ma Mario dove sta?
TONY: eccomi...sono andto al chiosco a farmi un panino...
MIK: bella...come?
TONY: salsiccia, peperoni e cipolla! BROT
ERMU: adesso mi sveglio tutto sudato nel mio caldo letto che dobbiamo
ancora partire vero?
Domenica 9 ore 04:00
Ancora 10 ore all'"ALBA". La notte e'movimentata dal rendez vou con i
nostri altri simpatici amichetti che appena giunti non fanno che
sfottere.
PETO: complimentoni!
MIK: fanculo!
PETO: e ce siete partiti ieri pomeriggio pe sti posti!
ERMU: fottiti!
PETO: bella mossa miche'...la tenda e'stata popo 'na bella mossa
TONY: crepa!
Domenica 9 ore 07:00
Tra una fregnaccia e un'altra siamo giunti alla mattina. Fa meno
freddo...anche l'ultimo coglionazzo che urlava "non si dorme alla
rivazza" e'stato colpito da ictus e giace a terra privo di sensi. Si
risvegliera' alle 13 e 30.
Facciamo una lauta colazione a base di Ringo, Kinder Brioss
e....Gatorade!!! Praticamente effetto lassativo tipo niagara.
ERMU: devo andare al bagno!
MIK: seeeeeeeee...
TONY: prova ma non so tornerai mai indietro!
ERMU: mela tengo!
Tratterro' l'urina fino alle 17! Non sapevo di avere una vescica che
ha la stessa capienza del serbatoio Ferrari!
Domenica 9 ore 8:45
piriri piriri pririri
ERMU: ciao mamma
MAM: ciao Fabri
GENTE: scemoooooooo scemooooooooooooooooo
MAM: che succede?
ERMU: niente, un gruppo di crucconi beoti sventola una bandiera della
bmw...tutto bene...si abbiamo appena smontato la tenda
TONY: ma de che?
MIK: seee mo stamo a toje i cabbaret della colazione!
ERMU: zitti bastardi!...ecco si mamma...ci sentiamo dopo
Domenica 9 ore 9:35
Parte il warm-up...ecco i bolidi...iniziamo a vedere il frutto di una
notte di sofferenza. Per chi non e'appassionato il passaggio delle
monoposto e'un solo un rumorosissimo carosello: per me e'un suono,
e'un rombo che da i birividi e'....
TIPO: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH PEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
AHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAPEEEEEEE
MIK: cazzo sei? scemo?
ERMU: ma questo chi lo ha sciolto?
Un esagitato fiorentino dietro di noi comincia a suonare una delle 12
trombe che ha con se e inizia ad urlae a squarciagola ad goni
passaggio delle rosse. Non smettera' un secondo, sotto gli occhi
terrorizzati della ragazza che mai prima lo aveva visto in quello
stato di psico-trance! La rivazza si volta e lo osserva, io mi volto e
insieme ai miei timpani lo insultiamo.
Domenica 9 ore 10:45
E'partita la gara delle Porsche: dovrebbe essere fica...in genere si
fanno i pezzacci...tutti gli anni e'bellissima...ma in finale
ERMU: io me allungo e cerco di riposare
DITO: io pure
TONY: vi seguo
PETO: famme posto
MIK: ecchime pure io
In pochi minuti mezza rivazza ronfa. Eh gia'...dopo il rombo delle
monoposto di F1 il rumore dei motori Porsche e'strano: sembra 'na gara
de tosaerba. Nemmeno lo sento. Sentiamo solo lo speaker...sempre
piu'lontano...lontano...lontano
SPK: ecco l'olandese volante...e'primo....
SPK: zampedri...su...zampedri...un campione....
SPK: l'olandese volante....
Dopo aver sentito questa litania per 10 minuti prima di dormire una
domanda mi sorge spontanea:
ERMU: ma come sta sto zampedri che so du ore che lo nomina....
MIK: 4
ERMU: e ce sta a fa du scatole cosi'?...e 'st'olandese? perche'
e'volante? vola de fuori ogni gara?
Domenica 9 ore 12:45
Ci siamo trascinati stancamente a ora di pranzo: i nostri panini
alprosciutto respirano e aperta la borsa frigo cercano di scappare, ma
vista la claca assurda che regna alla rivazza fanno ben poca strada
prima di essere riprese dalle nostre fauci
Cactaceo aveva ragione: i cellulari e'come se non ci fossero
Domenica 9 ore 13:55
5 minuti all'alba...una notte di fatiche e di stenti...una vescia che
ormai sta per esplodere....una rossa da spingere alla vittoria
[segue post sul Gp di Tony Brando molto esaustivo in merito]
Domenica 9 ore 15:45
Il Gp e'finito; l'ambulanza porta via il pazzo urlante di firenze che
ha eppena vomitato 2 corde vocali. Un corteo festante si dirige sotto
il podio...un fiume in pien che travolge tutto, un mare rosso in cui
le persone si fondono si seguono...un mare compatto..da cui sbucano 5
idioti che vanno controcorrente; dobbiamo volare alla macchina prima
di rimanere imbottigliati....impresa ardua ma portata a termine con
successo
Domenica 9 ore 16:35
Incredibile ma vero: in barba alle prescrizioni di cactaceo siamo gia
all'imbocco dell'autostrada che appare sgombra; ci portiamo dietro un
ricco palmares: due bambini arrotati, un ciclista spinto in un fosso,
un tifoso mc laren abattutto con una sportellata, una gomma immolata
su un marciapiede imolese. Giungiamo all autogrill dove abbiamo
l'incontro con Dito e Peto...incontro romantico...al cesso
Domenica 9 ore 16:45
Dopo essere riusciti ad uscire vivi dal bagno, che in quel momento
aveva la stessa densita' abitativa della cina) ci rimettiamo in
macchina; Dito e Peto volano via. Noi facciamo benzina mentre io
ancora mi cacazireggio per la goduria provata facendo la pipi' dopo 20
ore! I reni mi insultano, la vescica mi disconosce!
Domenica 9 ore 17:45
piriri piriri pririri
ERMU: ciao Maurizio
PETO: ma 'ndo state?
ERMU: sulla e45....tutto ok, piove un po ma traffico scorrevole. voi?
PETO: nella campagna romagnola....
ERMU: de che?
PETO: mi fratello ha fatto la mossa del campione e ha detto: giramo de
qua che famo prima...so tre ore che cercamo de torna sulla e45...me sa
che non ce torneremo mai
Degno finale di un week-end vissuto tra l'incubo e il sogno!!!!!
 內躬偕爻,虜,齯滌`偕爻,虜,齯滌`偕爻爻,虜,齯滌`偕爻,虜,
                     ER MURENA
 內躬偕爻,虜,齯滌`偕爻,虜,齯滌`偕爻爻,虜,齯滌`偕爻,虜,
 
       E-Mail  :  
fabrizi...@tiscalinet.it
       ICQ UIN :  11330036
 內躬偕爻,虜,齯滌`偕爻,虜,齯滌`偕爻爻,虜,齯滌`偕爻,虜,
 In ogni gruppo o comunita'c'e'uno stolto:se nella tua 
 cerchia di amici non ne vedi, comincia a preoccuparti
 內躬偕爻,虜,齯滌`偕爻,虜,齯滌`偕爻爻,虜,齯滌`偕爻,虜,

Degno finale di un week-end vissuto tra l'incubo e il sogno!!!!!
Ne avevo bisogno, si, ne avevo proprio bisogno!
Grazie Fabrizio, mi hai ridonato il sorriso!
-- 
                    Saluti
                                   L'Avvocato
        _________
         =======
        &(-O^O-)&
 --oOOo----(_)---------
 | Salvatore Iannello |
 |Moderatore di isf1.m|
 |Mail: anteporre "l_"|
 --------------oOOo----

  內躬偕爻,虜,齯滌`偕爻,虜,齯滌`偕爻爻,虜,齯滌`偕爻,虜,
GRANDE!!!!
V'e' andata d'un bene al ritorno....
forse v'ha salvato il non aver partecipato al festone che tutti andavano a
fare davanti ai box.
Vi ha dato quel quarto d'ora di vantaggio che vi ha permesso di uscire
indenni.
Mi confermate nella mia decisione.
A Imola ci tornero' quando avro' 500.000 da spendere per le tribune.
Ciao!!!
Cactaceo
Minardi Supporter

Sapessi io che cosa ho passato la domenica, proprio lì al prato Rivazza
(c'ero anch'io)...
Se avrò tempo te lo scriverò.
Mal comune...
Topolino
eric...@tin.it
                       "Chi trova un amico trova un tesoro,
                  ma chi trova un tesoro se ne infischia dell'amico"
                                                                    Poppy
2000

 "Breve cronaca" di un'esprienza formativa degna di allievo
ROTFLASC!!!
^__________^
Stef_Ozzy