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Titolo: Chi si ricorda del Criticatutto?

Pare che anche quest'anno non riuscirete a liberarvi del Criticatutto...
Nel solito osceno ritardo, ecco le cronache scemeggiate del GP
Australiano. Speriamo che portino bene per l'imminente sfida nella
giungla Malese.
Prima del romanzo, due paroline.
Quest'anno dovreste trovare le cronache su due (bellissimi) siti,
ammesso che i relativi Web Master siano così pazzi da pubblicarle. Si
tratta di:
www.formula1news.com
www.f1grandprix.com
Oltre che sul forum, potete inviare giudizi, consigli, insulti e via
dicendo a:
critic...@hotmail.com
edf...@inwind.it
Inutile dire che ogni giudizio, commento o consiglio ci fa comunque
piacere....
Un saluto a tutti i malati di F1, e buon divertimento!
Mauro, lo sceMeggiatore
*************************************
Ed ecco riemergere dalle ceneri della Fenice la nuova stagione di F1,
che pare offrire fulgidi bagliori rossi fin dall'inizio.
Durante i test invernali tutti hanno giocato al gatto col topo cercando
di non far trasparire pregi e difetti delle rispettive utilitarie, ma in
prossimità della prima prova del mondiale gli incontri tra le squadre
erano diventati molto ravvicinati e si erano cominciati a delineare con
impietosa evidenza i reali rapporti di forza. Ma in fondo la storia è
sempre la stessa, restano in lotta per le prime posizioni le solite
danarose scuderie, con la Ferrari in testa, mentre gli altri annaspano
pietosamente nella polvere.
In casa Williams ritroviamo due cari personaggi intenti a discutere
sulla complessa situazione piloti. "Well Frank, our Emilian driver is
good, almeno quando non gli fumano le orecchie, ma next year mr. cocain
trasloca nella Picciotto's car. Ralfons is definitely boiled ma non
vuole migrare in another team... e se usassimo del disinfestante per
ratti teutonici?"
"Don't worry Patrizio, tanto quella beautiful manza della Antonia Terzi
ci ha disegnato the best car in the world of foche e trichechi, siamo
imbattibili negli acqua park!"
Nella Picciotto's house i lavori fervono da diversi mesi. Dopo la grande
stagione dello scorso anno che ha visto la rivoluzionaria MP4-18 andare
immediatamente in pensione senza passare dal via, valendo meno di vicolo
Corto, la scuderia del boss ha deciso di correre ai ripari. Ha quindi
messo in pista la nuova freccia di latta pochi giorni dopo l'ultima gara
di Suzuka (il tempo di recuperare Sir De Mascellonis e Rikkio dallo
stage di espiazione full time organizzato dal padrino presso la clinica
gay di Bellano, dove hanno potuto godere di rilassanti saune, massaggi e
trattamenti più energici a cura di decine di solerti, robusti ed
affascinanti infermieri tuttofare). La nuova macchina ha così potuto
percorrere centinaia di migliaia di km, sia su pista che su sterrato,
sia con pioggia che con grandine. Il problema però è che li ha percorsi
in massima parte sul carro attrezzi di recupero rottami, essendo il
motore di Mario 'o meccanico tarato per una gittata massima di 5 km e
mezzo (considerando anche la distanza percorsa per inerzia dopo le
solite grigliate). Per risolvere questi minimi difettucci di
affidabilità Mario 'o meccanico e Adriano Celentano Newey avevano
chiesto un pochino di tempo, proponendo di fare debuttare il bolide
entro il 2027. Ma Ron the Boss, le palle già turbinanti a vortice, non
ha sentito ragioni: "Picciotti, la stagione ora comincia, e se u
carretto non va veloce nessuno di voi mangerà la cassata a fine anno,
pecchè negli ingredienti vi metto aaaaa!!!!!".
Come quarta forza del campionato ecco presentarsi dal Cuneese il prode
Efflavius, che alla guida della rinnovata Renault tartufata cerca di
inserirsi nella lotta tra i grandi. Abbandonato il motorino elettrico
con le bancate ad angolo piatto Efflavius, da tecnico sopraffino, ha
dato disposizioni per un motore ad angolo più stretto. "Ragazzi, già che
ci siamo non mi lesinate sulla riduzione di angolo, neh!". E' così gli
yes men transalpini hanno prodotto un fantastico Girmi con bancate a
15°, permettendo un assottigliamento impressionante dietro le pance, ma
alzando il baricentro di circa due mt e mezzo. Chissà cosa inventeranno
il prossimo anno pur di fare gli originali.
La pattuglia acrobatica Rossa dopo le brillanti performance dimostrate
nel corso dei test invernali sbarca in Australia carica di buoni
propositi. Nulla di nuovo da segnalare: Rubinetto delira come al solito
dicendo che sarà il maggior antagonista del Kaiser e che punta a vincere
il mondiale, mentre anche il suo abile manager, Ciccio di Nonna Papera,
lo guarda perplesso di fronte a queste curiose affermazioni.
Tutti danno Michelone Nostro come stracotto. Dicono che incomincia ad
essere vecchio, che appena perde due gare a fila si ritira, e poi spazio
ai giovani, il mondiale lo vincerà Rikkio di sicuro, e via di questo
passo, nel più puro stile "una puttanata tira l'altra". In particolare,
sul pronostico a favore di Rikkio è degna di nota la dichiarazione del
mai dimenticato Minkia Hakkinen che, con una P38 puntata alla tempia dal
generale Erya, dichiara spontaneamente che l'era Suchmaker sta per
finire e guardandosi in giro non vede altro successore che il ghiacciolo
muto su McLaren. Ottimistica visione del panorama motoristico!!!!
Pronti via. Iniziano le prove libere del Venerdì in base ai nuovi
regolamenti che Max & Tux hanno abilmente creato tra i fumi dell'alcool
e delle droghe leggere (come i loro cervelli). E si inizia da dove si
era terminato alcuni mesi or sono: record della pista da parte del
Kaiser e seconda posizione per lo scudiero del sambodromo. E a questo
punto tutti iniziano a gettare vagonate di acqua sul fuoco: sono le
prime prove, la Ferrari ha girato scarica, era munita di un motore da
qualifica e gomme speciali, per non parlare dell'alettone non
regolamentare a 54 profili che si auto distruggono al rientro ai box, il
Kaiser ha tagliato per sentieri nel parco dopo le prime curve per fare
prima, ecc. ecc.
Ma il Sabato il dominio Rosso diventa amara realtà (Nota dello
Scemeggiatore: amara per gli altri, ovviamente non per noi) e si capisce
che le cose vanno molto bene per la Ferrari e molto male per il resto
della truppa. Prima fila per le Rosse con temponi esagerati, mentre al
primo posto della muta degli inseguitori si piazza uno spumeggiante,
anzi fumante (dalle orecchie) Emiliano, che comunque massacra a puntino
il prode Ralfonso.
Dopo anni di vergognosi cartelli di "chiuso per turno", finalmente
riapre la BAR, grazie alla ristrutturazione Honda. Brillante quarto
posto del primo barman, l'ex bambino prodigio Batton (con la a). E qui
mi pare giusto ricordare il buon Villeneuve, campione tappetto nonchè
ex, che ha guidato lo scorso anno una BAR assolutamente sconfortante.
Certo in un campionato dove si annoverano nomi blasonati tipo Klien o
Sato, forse un piccolo Villeneuve non sfigurerebbe del tutto!!!
La pattuglia italica è diventata la più folta per via di Pantano e
Bruni, più i classici Stitichella e Grullo. Non iniziamo ad infierire
sui giovani, che più che piloti sembrano turisti ad una gita pasquale
fuori porta, ma siamo ben lontani da una lontana illusione di
competitività. La piastrella Minardi si conferma sempre per quella che
è, bella e simpatica ma drammaticamente lenta, che il Cielo la conservi
intonsa.
Niente altro da dichiarare sulle prove, se non un interessante tentativo
di decollo dell'inossidabile Sir De Mascellonis. Colto dal solito raptus
da preveggenze mistiche di inizio stagione ("Oh Lord, lo sento, questo è
l'anno del mondiale, i tarocchi del mago Oronzo non mentono!!") il
nostro si distrae un attimino all'ultima curva e corona un giro da urlo
(di terrore) con uno sterrato a 700 kmh stile Dune Buggy. Nonostante
tiri a sè come un ossesso il volante a mo di cloche (era convinto di
pilotare uno Spitfire e voleva andare ad intercettare dei Me 109 nazi)
la MP4-19 non decolla anche se, non sopportando un ciuco come pilota, fa
di tutto per disarcionarlo. E così l'animale mascellato conquista un
turpe 12° posto in griglia. Well done David.
Il cielo aborigeno si fa plumbeo sulle teste dei top team e tutti vanno
a dormire. O meglio, quasi tutti. Grazie all'ausilio dei potenti mezzi
elettrofotonici capaci di captare ogni minimo sibilo dai motorhome
riusciamo ad intercettare qualche interessante conversazione nei meeting
dopo le prove ufficiali.
"Picciotti, quaqquaraquà nell'anima siete!!!!! Questa gran minchia di
macchina fa pena anche come tagliaerba! Pure il primo picciotto parla
con i giornalisti, dice che la macchina non va e che in compenso il
motore è già bollito prima di cominciare! Ah, come mi manca il generale
Erya, allora si che a schifiu finiva....". A questo punto la
conversazione si fa convulsa, si sentono chiaramente due colpi di lupara
che gambizzano un paio di ingegneri di pista, un segno di leggero
nervosismo del Boss. "E tu, Davide fetusissimo, che mi racconti, aaaa!
Dodicesimo finisti, e mezzo fondo scocca rovinasti, con quello che
costa!!! Ma cosa credi, i meccanici non possono mica rapinare più di tre
banche al giorno!!" "Ayaye boss, De Mascellonis a rapporto. La macchina
è ok, la prestazione è ok, io sono ok e voglio guidare per te per altri
twenty years a 5.000.000.000.000.000 di euro a stagione, così tutti
siamo contenti, e poi quest'anno il mondiale lo vinco io, me lo
sento!!!" "Ma brutto fetusu di un Sir dei miei gonnellini, tu che vai
più lento di un bradipo cieco e paraplegico vieni accà a dirmi questo!!
Scioglietelo nell'acido!!!" "Ma herr Boss", cerca di intervenire Ciccio
Haug "noi poterlo gassare in nostro nuofo mini motorhome di
concentramenten, ma poi come facciamo a trofare per domani un altro
gonzo da mettere in macchinen!?" "Il vero dicisti, Ciccio, e allora
facciamo in un altro modo... Davide assettate accà ed ascolta il padrino
tuo. Domani dopo la corsa partirai per la traversata della calotta
polare in apnea, tanto sono solo 2000 Km, così almeno ti alleni con due
bracciate e freni i bollori, che sono stanco di tutte le bottane che ti
girano attorno, aaaa!!!!". La riunione termina con un altro paio di
impiccagioni a caso, dopo di che tutto il team va tranquillamente a
dormire.
In casa Williams si sentono solo dei sommessi singhiozzi. Incredibile, è
proprio lui, il feroce Emiliano Zapata Montoya, guerrillero di Medellin.
Il ragazzo guarda due foto: nella sinistra tiene quella del Kaiser con
un mirino disegnato sul cranio, foto che mette sempre sul cruscotto ad
ogni gara. Nella destra ha la foto della McLaren, con i tempi ottenuti
da Rikkio alle prove. Il poveraccio guarda alternativamente le foto,
pensa al futuro e singhiozza come un bambino.
Il prode Ralfonso intanto si lamenta con Patrizio: "gran felloni della
terra di Albione, qual ronzino mi faceste cavalcar come destriero? Come
osaste piazzar al vostro paladino un simil pacco? E poi, parlando in
prosa semplice, l'armatura aveva un'efficienza  aerodinamica
assolutamente insufficiente!". Patrizio non replica, semplicemente
estrae dal porta ombrelli la clava n.8, quella per le riunioni tese con
i piloti, e la pone violentemente a due mani in mezzo all'ampia fronte
del prode paladino che si accascia al suolo cominciando ad intonare le
solite canzonacce da October Fest. Anche Frank inizia a dare segni di
squilibrio, e non riesce a capacitarsi: "ma come, la prima gara non è
nemmeno iniziata, ed il mondiale è già finito? Well, devo essermi perso
qualche cosa..."
Efflavius invece, davanti al solito piatto di fonduta, cozze e crema
pasticcera, cerca di delineare le tattiche di gara per il giorno
successivo. "Si parte a cannone e si cerca di eliminare subito tutti
alla prima curva. Chi riesce a buttare fuori pista più avversari vince
una settimana sulla mia barca con un bel numero di patonzole molto
disponibili, le mie fidanzate integerrime. Così mi sfogo anche io,
sapete che quando diventerò padre del figlio della mia compagna dovrò
mettere fine alle mie scorribande notturne."
Dal motorhome Ferrari si ode un suono celestiale, cosa starà accadendo?
Cerchiamo di avvicinarci. E' in corso il collegamento su canale
satellite-trascendentale con il Divino. Il Puffo esordisce: "Monsieurs
les Onnipresidents, cosa ne pansè del risultè de les proves di
qualification? Sont stat di votre gradimont?" "Noi immensità stellare
Luca Cordero di Montezemolo in quanto Presidenti di qualsiasi cosa
compresa a breve la Confindustria italica, e padroni incontrastati delle
terre di Marte, Giove ed ogni altro pianeta conosciuto e sconosciuto,
diciamo che l'anno sembra iniziare sotto i migliori nostri auspici. Il
nostro Kaiser continua ad essere il migliore e anche l'altro, il suo
aiutante zerbinetto o rubinhetto o rubens come diavolo si chiama il
subalterno, sembra andare per il meglio. Confidiamo in una splendida
annata piena di riconoscimenti e trionfi, ma ricordate mortali che io
vedo tutto da quassù e sono in grado di punirvi in ogni modo. Pace in
terra a voi e gloria nei cieli a me".
L'ologramma raffigurante les Onnipresident svanisce e restano solo i
mortali che si affannano subito a riprendere le fila del discorso. Il
Kaiser all'imbrunire è particolarmente inquietante, indossa infatti una
strana maschera modello Dr. Hannibal. Pare infatti che alla
presentazione del mondiale sia stato avvicinato da un giornalista che
gli ha chiesto se aveva ancora fame di vittorie. Del giornalista si sono
perse le tracce (è stato ritrovato solo qualche pezzo di falange
rosicata) e opportunamente les mecaniques pretoriens hanno
ridimensionato l'incidente mettendo il Kaiser in condizione di non
azzannare.
Ed eccoci all'evento più atteso. Sveglia ad ore allucianati, accensione
della TV ed immediato terrore. Si pensa ad un incubo, invece è tutto
vero. Non paghi di avere assoldato uno dei maggiori jettatori della
storia moderna come telecronista, in RAI hanno pensato bene di affidare
i commenti del pre gara ad una specie di sinistra Mortiria, al confronto
della quale il generale Erya sembra un'allegra ragazza pon pon. La
nostra lugubre amica si presenta con lunghi capelli neri, camicetta e
jeans neri, scarpe nere ecc. ecc. Unica nota di colore una discreta
scollatura che mette in evidenza alcune grazie, il tutto con l'unico
scopo di mantenere sveglio l'ormai centenario Poltronieri. Il quale già
non capiva una mazza di F1 quando commentava i GP di Lauda e Regazzoni
(NdS: i più decrepiti di voi - o si dice maturi? - ricorderanno
sicuramente le sue pur notevoli doti di menasfiga, quando affermava
allucinato  di vedere un fil di fumo levarsi dal 12 cilindri boxer del
buon Clay circa 50 giri prima che l'impareggiabile baffo svizzero si
fermasse col motore arrosto...), figuriamoci adesso. Gli altri poveracci
nello studio, più lucidi, si limitano a guardare impauriti Mortiria, e
ad eseguire i poco eleganti gesti scaramantici di prammatica appena la
telecamera non li riprende.
Ma torniamo sul circuito dei canguri. Tutte le auto sono schierate sulla
linea di partenza ed i lavori in griglia fervono con grande
concitazione. Tutti lavorano febbrilmente, tutti tranne le falangi
Ferrari, dove i meccanici sono schierati a bordo pista con sdraio,
occhiali e drink e sbadigliano annoiati in attesa della partenza.
Il Kaiser, visibilmente pago degli allori passati, viene slegato ed
introdotto a forza dai meccanici nell'abitacolo. Lo tengono a bada con
tanto di frusta e seggiolino, sembra Emiliano quando è perseguitato
dalle emorroidi. Le petit imperateur, nella notte, si è messo in
contatto con Moira Orfei e ha fatto fare ai meccanici un corso in
pillole da domatore di leoni incazzati. Una volta indossato il casco il
Kaiser si infila nel cockpit, afferra come una furia il volante e vuole
immediatamente partire. Si nota solo un rivolo di bava bianca scendere
dai lati della bocca, mentre in cuffia si sentono solo dei ringhi,
inframmezzati ogni tanto da qualche parola: "io bolliten!?? Razza
inferioren di piloten sarete voi bolliten a fine anno, ma per faren
saponetten!!!!".
Tutto è pronto, compreso purtroppo la triste pattuglia RAI capitanata da
un fantasmagorico Mazzonictus. In astinenza da alcuni mesi il nostro
inizia la telecronaca snocciolando una serie di numeri da fare invidia
alle estrazioni del lotto, tutte cose che forse hanno anche un
fondamento statistico ma che alle 04.00 del mattino credo risultino non
molto interessanti. Iniziano alcune macumbe di rito del tipo "certo che
se la Ferrari risulterà affidabile come lo scorso anno... le gomme
Bridgestone sono sicuramente migliorate con il caldo... il Kaiser forse
è appagato dai risultati..."
Il direttore di gara ci viene in aiuto ed inizia la trafila della
partenza, interrompendo così il deleterio rosario del Mazzonictus
maleficus. Si accendono i semafori, motori a 30.000 giri e via. Le Rosse
decollano senza indugiare ed alla prima staccata sono nelle prime due
posizioni, il tutto senza launch control. Incredibile. Il bambino
accenna timidamente ad un affiancamento del Kaiser, il quale si volta e
gli mostra ruggendo la maschera di Hannibal appena tolta. Ciò basta a
Trisigno per incolonnarsi con ordine e rassegnazione alle terga del
fenomeno pago degli allori conquistati. Poi nel dopo gara il brasileiro
dirà che ha ingaggiato col Kaiser una lotta serrata ed all'ultimo
sangue, dalla quale è uscito perdente solo per gravi problemi di
surriscaldamento ai freni. A questi commenti il Kaiser ha annuito
sorridendo, dopo di che ha preso amorevolmente per il coppino il buon
Tristigno e l'ha messo a guardare le apotte col carillon nel suo lettino
con le sponde.
Fernando y Felipe y Ildebrando y Alonso, che dispone sempre di launch
control (NdS: come è noto la Renault è l'unica a disporre ancora di
launch control, Max & Tux hanno vietato i dispositivi di assistenza allo
start di tipo elettronico ma non quelli di tipo chimico, e noi sappiano
che alla Renault il trucco è basato su di un additivo alla bagna cauda
ad alto contenuto di ottani messo a punto dal piratone Efflavius), parte
a cannone e cerca di uccellare a sinistra Emiliano alle prese con una
partenza leggermente pasticciata, per dirla con un giro di parole
un'autentica cagata. Secondo il suo codice di guida da gentleman driver
il guerrillero cerca di buttare nel prato Alonso, ma Efflavius aveva
alitato sopra le gomme dell'iberico e quindi l'aderenza sull'erba non
risulta compromessa, anzi la Renault affianca e supera di slancio la
Williams. Ma Emiliano si riprende e scatena la possente cavalleria,
arriva a fine rettilineo a circa 700 kmh ed inizia a frenare anche con
le suole delle scarpe. Troppo tardi, il nostro arriva ovviamente lungo e
viene passato da circa 250 concorrenti.
Nelle retrovie pasticciano un pò tutti e le scarafo car si fanno notare
per lo squallore fuori dal comune. Emiliano cerca di recuperare fin dai
primi giri a colpi di machete, mentre davanti (molto davanti) le Rosse
salutano e vanno dritte per la loro strada guadagnando secondi ad ogni
giro con irrisoria facilità.
All'ottavo passaggio ecco pronto il primo arrosto di freccia argentea.
Rikko viene passato da Batton ed arriva dondolando a ruote bloccate alla
successiva staccata. Uno spettacolo desolante. Esce in testacoda con il
motore in fase di lenta cottura, prontamente bloccata dai commissari con
gli estintori. Al Finnico girano vorticosamente gli zebedei e così, a
differenza dell'anno scorso, ice driver si toglie immediatamente il
casco e si avvicina ai box dove rilascia interviste a tutti i
giornalisti presenti. Dichiara: "La macchina era bene a punto, solo che
è più lenta di un bradipo zoppo (NdS: questo mi ricorda le dichiarazioni
alla stampa del mitico taxi driver Irvine di qualche anno fa, dopo
qualcuna delle sue qualifiche da decima fila in griglia: "il setup era a
posto, macchina molto equilibrata, tutto ok. Solo che va piano". Che
nostalgia...). Poi forse aver usato il lardo di Colonnata di Ciccio al
posto dell'olio è stato un errore, ha favorito la pressofusione di tutto
il blocco cambio motore. Dopo otto giri è già finita la mia gara,
d'altronde non ero messo benissimo essendo già a oltre 30 secondi dal
Kaiser. Mi pare un grande inizio e ringrazio tutti dal Boss alla
Merdecess per questa grande macchina che ho il privilegio di guidare".
Visti i precedenti mutismi viene immediatamente ricoverato in un centro
per malattie mentali sotto diretto controllo del Boss. I Picciotti
immediatamente partono per le prime rappresaglie e le Alfetta sgommano
fumanti in direzione delle abitazioni private dei vari ingegneri che
hanno partecipato al progetto della MP4-19. Il piano prevede il
rapimento di tutti i famigliari in attesa che la macchina torni ad
essere competitiva, si prevedono tempi lunghi di residenza nelle grotte
dell'Aspromonte.
In cuffia De Mascellonis continua a gridare "Tutto well, car fantastica,
è confortevole e se allarghiamo un pò il bagagliaio come station wagon è
perfetta!", ma il Boss strappa i fili del collegamento e imbraccia la
sua fidata carabina, soprannominata carmelina, iniziando a sparare
cartucce a sale ad ogni passaggio dello Scozzese.
Dopo pochi giri la situazione è ormai chiara. I primi due fanno gara a
sè, poi un pacchetto di mischia centrale vede i meno peggio e nelle
retrovie i soliti noti arrancano indegnamente. Al 20° giro ci sono solo
tre piloti a pieni giri, i nostri e Alonso, mentre De Mascellonis si
trova gia ad oltre un minuto, una disfatta completa. La Williams di
Emiliano, avvolta in una coltre di nebbia per il fumo dalle orecchie,
arranca ma si porta con qualche sorpasso nelle prime posizioni. Comunque
i distacchi dalle Rosse rimangono imbarazzanti.
Al secondo pit stop il Kaiser scende dalla macchina, va nei box e guarda
tutto il secondo tempo di una partita della Bundesliga, poi doccia,
pranzo leggero e via nuovamente in pista con un vantaggio di 20 secondi
su Rubinetto e alcune ore sul quarto. A questo punto le petit imperateur
e Poldo si accordano per fare alcuni test e gli ultimi giri vedono le
Rosse provare la partenza, fare giri con gomme di mescole differenti,
valutare nuove soluzioni aerodinamiche, montare nuovi freni, insomma una
sessione di test in piena regola, per l'incazzatura di "Rambo" Badoer
che si vede derubato del mestiere.
Alla fine la vittoria arriva con una tranquillità ed una superiorità
assolutamente disarmanti, mentre buon terzo si piazza Alonso, unico a
chiudere con un distacco non misurabile in termini di anni luce. Il
Kaiser sale sul palco e dichiara "si sapete io andaren pianinen dato che
sono appagaten di vittorien", Rubinetto sprizza gioia da tutti i pori e
si inventa incredibili duelli col Kaiser, che in realtà si è sognato
durante la pennichella che si è concesso al pit stop. In realtà sa
benissimo che se il Kaiser non viene tramortito da almeno due litri di
valium al giro di ricognizione lui non vincerà mai.
Gara onestamente noiosa ma bellissima, fin che si umiliano così gli
avversari va molto bene, speriamo che continui (NdS: mi associo e
sottoscrivo in toto, voglio annoiarmi per tutta la stagione!!)
Prima di darci appuntamento nella jungla Malese un'ultima chicca da
intercettazione telefonica riservatissima, che ci ha lasciato nello
sconforto più totale.
"Hello Tux ? Max speaking. La situazione è già da delirio, se la Ferrari
vince così anche nel forno Malese dobbiamo cercare di fare un nuovo
regolamento d'emergenza. Propongo di obbligare a sostituire tutti i
dirigenti Ferrari con quelli dell'Inter, compreso il presidente. Con
Moratti al posto del Divino è probabile che la Red machine non vinca più
nei prossimi 150 anni!!" "Good idea, Max. A mali estremi, li oblighiamo
anche a colorare le macchine di nerazzurro, e siamo a posto". Ragazzi,
il nemico trama nell'ombra...
Ed ecco le pagelle 
Ferrari
Macchina 10
La F2004 pare essere nata sotto una ottima stella. Va fortissimo e
sembra essere esente da problemi. Se il Kaiser ha ragione, e come
possiamo dubitare, ci sono ancora ampi margini di miglioramento. Quindi
possiamo pensare ad una annata con tutte doppiette? MAGARI!!!!
Kaiser 10+
E' un predatore senza pari, lui non cerca solo di andare forte, vuole
distruggere fisicamente gli avversari. E' in uno stato psicofisico
invidiabile e non può che essere tranquillo. E' di gran lunga il miglior
pilota, peccato che non ci siano un Senna o un Prost in circolazione per
fare qualche bel numero. Si rimpiangono i duelli con Minkia e con quella
McLaren.
Barrichello 9,5
Questa volta il nome non merita storpiature di sorta, guida bene da buon
secondo su una macchina superiore di alcune spanne ai rivali, ma per
vincere deve drogare il Kaiser.
Williams
Macchina 6,5
Grandi proclami e sonora sconfitta. La solita tecnica di Sir Frank che
non punta su un pilota ma tiene due galli nello stesso pollaio, con il
Colombiano che sa già di andare via e Ralfonso che non rinnova il
contratto. La situazione è messa male e le polemiche arriveranno
immediate e feroci. Non li vedo bene
Emiliano 6,5
Parte male poi lotta con il coltello tra i denti per recuperare, solo
che non arriva nemmeno sul podio, complici anche i mitici fratelli Marx
al cambio gomme. Lo scorso anno era partito benissimo e alla fine aveva
perso, se tanto mi da tanto quest'anno farà una gran fatica.
Ralfonso 6,5
Come il suo degno compare di merende, anzi peggio. Non è un fenomeno e
si vede, difficilmente lo diventerà.
McLaren
Macchina 4,5
Figura veramente di cacca. La macchina arranca paurosamente e sembra
sfiatata in confronto alla concorrenza. Certamente recupereranno, ma le
premesse sono modello Inter.
Rikkio SV
Ha fatto solo otto giri, meglio non dire nulla. Meglio per lui. 10 per
le dichiarazioni a fine gara.
De Mascellonis 4,5
Arriva alla fine ma sembra veramente bollito, probabilmente lo è e con
quella macchina lui non riesce a fare di più.
Renault
Macchina 7
La macchina va meglio di molte altre blasonatisime rivali. Il piratone
Efflavius sarà anche un personaggio particolare ma ci sa fare. Penso che
potrà togliersi diverse soddisfazioni nel corso dell'anno.
Alonso 8
Va fortissimo e guida molto bene. Se fossi alla Ferrari penserei che il
sostituto del Kaiser potrebbe essere lo spagnolo. Ma deve ancora
mangiarne di michette (e di polvere dal Kaiser).
Grullo 6,5
Buon pilota nelle qualifiche, si perde sempre un pò in gara. Rischia di
essere definitivamente catalogato come buon secondo.
 
BAR
Macchina 6,5
Pare che il BAR Nuova Gestione sia partito bene, vedremo. Certo che una
casa come la Honda non può più permettersi certe figure da malfamata
taverna di Caracas.
Button  6,5
Va forte, lotta e si disimpegna bene. Non mi pare un campione ma nel
mazzo ci può stare.
Sato 6
Gira bene anche lui ma siamo lontani dal vertice.
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Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

Io me ne ricordavo benissimo,
anzi stavo per postare un disperato appello...
perche' avevo notato la mancanza del post
sulla presentazione della vettura di quest'anno
e cominciavo a preoccuparmi .-).
Per fortuna siete ricomparsi :-), grato
di questo  passo alla lettura.....
                                Andrea Z.

Ed ecco le pagelle 
Ma queste non sono in stile "Criticatutto".
Forse potresti postarle separatamente, che ne pensi?
E' molto piů divertente concludere la lettura con l'ultima battuta 
(poveri interisti, ma la Ferrari nerazzurra MAAAAIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!).
 :-DD
                                "FIAvv."
-- 
                 ~~~~~~~
                &( O^O )&
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 | 
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