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Titolo: [Comico] T9

Spero non sia passato: (l'ho preso da IHU)
A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un
giorno.
Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che
non
beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di
caffé.
Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la
ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:
- Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere "vi" come prima
opzione
al posto di "ti"?
Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo
a
prendere stasera"?
E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà
di
arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei
ancora di più la morsa e gli chiederei:
- E come cazzo ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione
rispetto a
"scusa"?? ... "Paura, ero senza credito!".
Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come
utente
ideale? A Stephen King? Dimmelo.
A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino per ostentare
nervosismo.
E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene
fuori
"tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?
A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo
interromperei
bloccandogli anche l'altro polso. Alla mia coinquilina oggi è arrivato
un
messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso
sorriso!"
- Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti???
"Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di
parole
che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza
davanti, mi
alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce
ferma
gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):
- Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo
d'accordo.
Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di T9 lui non si chiama più
Savior,
che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un
nome
di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè
il
caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il
numero.
Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il
dannato
ghiaccio. Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare
qualcosa
e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che
mette i
dischi. Vi riaccompagno a casa io".
E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo
spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo", si
firmò
"Bern".
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere
un
individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere
degnamente
la serata sul div ano.
Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e
Afro si è
fatto un anno di pippe.
A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi
diventa
bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E
allora se
conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "merda"??
Secondo te
c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"!?
Poi volteggerei sollevando la gonna e direi:
- Oggi mi sento romantica: "Variazioni sul Ti amo".
1) "Vi con" (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo
d'importazione)
2) "Vi amo" (un po' demodé, ma pur sempre efficace)
3) "Vi amm" (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià)
4) "Ti bon" (nota bistecca)
5) "Ti anm" (un volgare insulto in foggiano)
6) "Ti coo" (...pulo)
7) "Ti bom" (bo)
8) "Ti ano" (vabè)
9) "Tg com" (mazzetta da Canale 5)
10) "Tg cnn" (notizie dal mondo).
Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo?
Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che
più ti
si confà.
E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la
tazzina.
Aggiungerei che ho perso una vita a capire cosa fossero le anabole...
Al3x

<Aggiungerei che ho perso una vita a capire cosa fossero le anabole...
Simpatico, davvero simpatico!

 ha scritto nel messaggio 
news:1127913361.4...@g49g2000cwa.googlegroups.com...
Carino, molto. 

Federico me lo sono chiesto pure io cosa sono stè anabole!
ah provate a scrivere  ebraismo  e vedete cosa vi propone come prima
opzione!

 [CUT]
A proposito di mazzette televisive, perchè non citare il "rai" come 
prima opzione al posto di "sai"? Senza contare il famigerato "pag".

Si perchè
monocruico al posto di onomastico e vadeanatlo al posto di vaffanculo?

CUT<
ROTFLISSIMO :)))))))))))))) 

 A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9
Io non ho mai avuto telefonini col T9. Adesso ho un telefonino col T9.
Non ho ancora provato come sia scrivere con l'aiutante, ma penso di
provarci più in la possibile... :))

 Aggiungerei che ho perso una vita a capire cosa fossero le anabole...
Le "coccole"!!! 
Post bellissimo! ;)
-- 
Saluti, 
Spiderman

Sai che bello scrivere alla propria metà
"Vorrei riempirti di anabole"...



"Vorrei riempirti di anabole"...
Io una volta l'ho fatto... non ti dico le risate... o forse era "ho
voglia di anabolarti" o qualcosa del genere... :-)))
Bye,
Bartman
--
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voglia di anabolarti" o qualcosa del genere... :-)))
Infatti non esiste solo anabole ma tutte le declinazioni... per questo
ho pensato esistesse come termine...
Al3x