Newsgroup: it.tlc.cellulari
Titolo: Se volete farvi due risate ...

Ragazzi queste sono chicche che non potevo lasciare solo sul mio HD !!!
Leggete e poi fatemi sapere !!!
Vicende di poveri tecnici :
Questa e una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect.
Non serve dire che l'impiegato e stato licenziato; tuttavia, lui/lei ha
citato in giudizio la Wordperfect per "Termination without Cause".
Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:
"Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"
"Si, be', ho un problema con WordPerfect."
"Che tipo di problema?"
"Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."
"Andate via?"
"Sono sparite."
"Hmm.  Cosa c'e sullo schermo?"
"Niente."
"Niente?"
"E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
"Lei e ancora in WordPerfect, o ne e uscito?"
"Come posso saperlo?"
[non traducibile]
"Can you see the C: prompt on the screen?"
"What's a sea-prompt?"
[ritraducibile]
"Non importa.  Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
"Non c'e nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di
quello che digito."
"Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
"Cos'e un monitor?"
"E' la cosa con uno schermo che sembra una TV.  C'e una lucetta che
dice quando e acceso?"
"Non lo so."
"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo
di alimentazione.  Riesce a vederlo?"
"Si, penso di si."
"Benone.  Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e inserito nella
presa nel muro."
"... Si, e inserito."
"Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi
collegati
sul retro del monitor, e non uno solo?"
"No."
"Ok, ci sono.  Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi
l'altro cavo."
"... Ok, eccolo."
"Lo segua per me, e mi dica se e ben infilato nella sua presa dietro
al computer."
"Non ci arrivo."
"Mmm.  Be', non riesce a vederlo?"
"No."
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
"Oh, ma non e perche non ho la giusta angolazione, e perche e buio."
"Buio?"
"Gia.  Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'e
proviene dalla finestra."
"Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."
"Non posso."
"No?  Perche no?"
"Perche manca la corrente."
"Manca... la corrente?  Aha, ok, abbiamo scoperto il problema.
Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo
computer le e arrivato?"
"Be', si, li tengo nello sgabuzzino."
"Molto bene.  Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi
come era quando le fu consegnato.  Poi prenda il tutto e lo porti
indietro al negozio dove lo ha acquistato."
"Davvero?  E' cosi grave?"
"Si, ho paura di si."
"Be', allora e tutto a posto, suppongo.  Cosa devo dire loro?"
"Dica loro che lei e'  troppo cretino per possedere un computer."
[ N.d.Zuse: e l'hanno licenziato per aver detto la verita? ]
I computer non saranno mai completamente a prova di idiota, perche gli
idioti continuano ad avere troppe risorse.  Quanto segue e tratto da
un articolo del "Wall Street Journal":
1.    Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key"
in "Press Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale
sia
il tasto "Any".
2.    Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava
che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse
antipolvere
messo su.  Tale coprimouse si e scoperto essere poi il sacchetto di
plastica in cui il mouse viene imballato.
3.    Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un
uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word
processing
dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici.  Dopo aver appurato che non
sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si e scoperto che il
cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella
macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.
4.    A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro
una copia dei suoi dischetti difettosi.  Pochi giorni dopo arriva una
lettera della
cliente con le fotocopie dei floppy.
5.    [Non traducibile-si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4"]
A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy
back in the drive and close the door.  The customer asked the tech hold
on,
and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room to
close the door to his room.
6.    Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce,
col suo computer, a spedire i fax.  Dopo 40 minuti di chiarimenti, il
tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta
tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".
7.    Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua
tastiera non funziona piu.  La ha pulita immergendola in acqua e sapone e
strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli
singolarmente.
8.    Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che e
arrabbiato perche il suo computer gli ha detto che e "bad and an invalid".
Il
tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non
vanno prese come qualcosa di personale.
9.    Un cliente confuso chiama la IMB per un problema di stampa di
documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't
find
printer".  L'utente ha provato girando il monitor verso la
stampante, ma il computer continua a non "vederla".
10.   Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell
Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell.
Dopo
essersi assicurato che il computer e alimentato, il tecnico le chiede cosa
accade quando lei preme il pulsante.  Lei risponde:
"Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente".
Il "pedale" si e scoperto essere il mouse.
11.   Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo
computer non funziona.  Dice che ha disimballato l'unita, ha inserito la
spina ed e stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che
succedesse qualcosa.  Quando le viene chiesto cosa e successo quando
ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".
[ N.d.Zuse: la 12, non solo secondo me, e davvero stuplendida!
Puo esistere qualcosa di piu assurdo? ]
12.   Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
Cliente: "Salve, e il Supporto Tecnico?".
Tecnico: "Si.  Come posso aiutarla?".
C.: "Il porta-tazza del mio PC si e rotto e sono ancora in garanzia".
T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?".
C.: "Si, e sul frontale del mio computer".
T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma e perche lo sono.
 Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera?  Come
le e arrivato questo porta-tazza?  Ha qualche marchio inciso sopra?".
C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna
promozione.  C'e solo scritto '4X' sopra".
A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perche non e
piu riuscito a trattenersi dal ridere.
Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un
 porta-tazza, tenendolo sempre aperto.
13.   Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del
software e telefona per il supporto.  "Ho messo il primo dischetto, ed e
andato
tutto bene.  Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho
avuto dei problemi.  Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non
sono
piu riuscito a farcelo entrare...".
L'utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significa
prima rimuovere il Disco 1.
14.   In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per
installare il software.  Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal
suo
imballo e di metterlo nel drive.  L'utente ha aperto fisicamente il disco
rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si e
chiesto perche non funzionava...
Allora ? Che ne dite ?
Bye
Astroboy

Leggete e poi fatemi sapere !!!
Ok, e' ot, ma ...
Meraviglioso ... l'ho gia forwardato a tutti i miei amici.
Dove hai preso tutti questi fantastici episodi?
Ce ne sono altri anche se in lingua originale ?
Pipino VS©

Cosa dico?????????
TROPPOOOOOO FORTI
Bella la 12 ma anche la 2!!!!!!!!
Ciao Riccardo
HI HI HI sto ancora ridendo quasi quasi uso veramente il mio 4X come porta
tazza!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ma poi dove lo tengo il cellulare??? Dovrei comperare un secondo 4x!!




Leggete e poi fatemi sapere !!!
Sei un grande sei riuscito a farmi ridere !
Cmq a me, mentre facevo la promozione di un gioco per pc di F1, è stato
chiesto se con le 99.000 era incluso anche il computer e la macchina (una
vera F1 Minardi 96/97)
Alla mia risposta affermativa il sig. molto seriamente mi guarda e mi dice "
Beh è non caro ! quasi quasi ci faccio su un pensiero, così per Natale ho un
simulatore tutto mio !"
Sono dei grandi poi, quelli che mi vengono a dire "mi spieghi a cosa serve
il video ? Non bastava la macchina ? "  e quando gli spiego che la macchina
è collegata al pc e quindi al video per giocare...mi dicono "MA VA!!! E io
che giocavo convinto che quello fosse un filmato...."  (N.b questo dopo che
avevano "giocato" 10 min)
Vi risparmio il resto per pietà...
Ma io mi domando...questi individui fanno finta vero ???
Ditemi che è così, ditemi che sono finti i dati auditel e che non ci sono 14
milioni di persone che guardano Carramba che qualcosa o Furore...
Silvio Petitti

Ce ne sono altri anche se in lingua originale ?
Sei distratto!!! Queste battute sono già state postate su questo newsgroup
il 23 ottobre 1998 alle ore 13.13!!!!

 Ce ne sono altri anche se in lingua originale ?
Ok, ok, ok ragazzi: beccatevi questo post, anche se non è bello come quello
di Astroboy:
COSA SUCCEDE SE HAI DUE MUCCHE
.Feudalismo:Hai due mucche.Il tuo  signore si prende   parte del latte. 
.Socialismo puro:Hai due mucche.Il  governo le prende e   le mette in una
stalla insisms alle mucche di tutti gli  altri. Tu devi prenderti cura di
tutte le mucche.Il governo ti da' esattamente  il latte di cui hai bisogno.
.Socialismo burocratico: Hai due  mucche.Il governo le prende e le mette in
una stalla insieme alle mucche di  tutti gli altri.A prendersi cura di loro
mette; un gruppo di ex allevatori di  polli. Tu devi prenderti cura delle
galline prese agli ex allevatori di polli. Il  governo ti da' esattamente
il latte e le uova di cui hai bisogno. .Fascismo: Hai due mucche. Il
governo le prende entrambe,ti assume perche' te ne prenda cura e ti vende
il  latte.
 .Comunismo puro: Hai due mucche .  I tuoi vicini ti aiutano a prendertene
cura e tutti assieme vi dividete il  latte.
.Comunismo russo: Hai due  mucche.Tu devi prendertene cura,ma il governo si
prende tutto il  latte. 
.Dittatura: Hai due mucche.Il  governo le prende entrambe e ti spara. 
.Democrazia di Singapopre: Hai due  mucche. Il governo ti multa per il
possesso non autorizzato di due animali da  stalla in un appartamento.
.Regime militare: Hai due mucche.  Il governo le prende entrambe e ti
arruola nell' esercito. 
.Democrazia pura: Hai due mucche.  I tuoi vicini decidono chi si prende il
latte. 
.Democrazia rappresentativa: Hai  due mucche. I tuoi vicini nominano
qualcuno perche' decida chi si prende il  latte. 
.Democrazia americana: Il governo  promette di darti due mucche se lo voti. 
.Democrazia inglese: Hai due  mucche.Le nutri con cervello di pecora e loro
impazziscono.Il governo non fa  nulla.
.Burocrazia: Hai due mucche.  All'inizio il governo stabilisce come le devi
nutrire e quando le puoi mungere.  Poi ti paga per non mungerle . In
seguito le prende entrambe, ne uccide  una,munge l'altra e ne butta via il
latte. Alla fine ti costringe a riempire  alcuni moduli per denunciare le
mucche mancanti. 
.Anarchia: Hai due mucche. O le  vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi
vicini provano ad ucciderti per prendersi  le mucche.
.Capitalismo: Hai due mucche. Ne  vendi una e ti compri un toro.
.Capitalismo di Hong Kong: Hai due  mucche. Ne vendi tre alla tua societa'
per azioni,usando lettere di credito  aperte da tuo cognato presso la
banca. Poi avvii uno scambio debito-azioni con  un' offerta pubblica, e
resci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno  sgravio fiscale per
il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei  mucche sono
trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle  isole
Cayman di proprieta' dell' azionista di maggioranza, che rivende alla tua
SPA i diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale
afferma  che la societa' e' propritaria di otto mucche,con un' opzione
sull' acquisto di  una nona. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perche'
il latte e'  cattivo. .Ambientalismo: Hai due mucche. Il  governo ti vieta
sia di mungerle che di ucciderle. 
.Femminismo: Hai due mucche. Loro  si sposano e adottano un vitellino.
mai esistite. Il latte e' messo  fuorilegge. e' simbolo di un passato
fallocentrico,guerrafondaioe intollerante) con due bovini di diversa  eta'
(ma altrettanto preziosi per la societa') e di genere non  specificato. 
.Controcultura: Ehi, capo...tipo che ci stanno due mucche. Oh! Devi proprio
farti un tiro di sto  latte.
.Surrealismo: Hai due giraffe. Il  governo ti costringe a prendere lezioni
di fisarmonica.
Ciao,
Luca

provate a vedere qua
www.porciletto.org
ciao
-------------------------------------------
IRC  
irc.azzurra.it
  #cellulari
ICQ 18506061
mrt...@tin.it

Pipino VS©
Prova 
www.techtales.com
 in inglese. C'è di tutto, ma devi avere qualche ora
libera.
Vanni

 Allora ? Che ne dite ?
Quando l'ho trovato sulla rete c'erano anche queste:
15 In una recente fiera dell'informatica, Bill Gates ha voluto
rendere chiari a tutti i progressi fatti dell'industria
dell'informatica facendo un parallelismo con l'industria
automobilistica, ed ha dichiarato:
"Se la General Motors fosse tecnologicamente cosi' avanzata come
l'industria dei computers, oggi staremmo guidando macchine che
costerebbero 25 dollari e che farebbero ben 50 km con un litro di
benzina !!!"
La General Motors ha prontamente replicato con il seguente
commento sulla facenda:
"STIAMO MEDITANDO SULL'IPOTESI DI PRENDERE LA MICROSOFT COME
PARTNER ..
GLI UNICI MOTIVI CHE CI TRATTENGONO DAL FARLO SONO:
1. Ogni volta che verrebbe rifatta la segnaletica stradale
bisognera',pure, acquistare una macchina nuova.
2. Occasionalmente, il motore si fermera' in autostrada senza
alcuna ragione apparente, dovrai semplicemente accettare il fatto,
riavviare il motore e ripartire dal casello da dove eri entrato.
3. Occasionalmente, l'esecuzione di una manovra fara' si' che la
tua macchina si fermi e rimanga definitivamente bloccata; potrai,
quindi, ovviare all'inconveniente reinstallando il motore.
4. Potrai avere soltanto una persona alla volta a bordo, a meno
che tu non decida di acquistare "Macchina 95" o "Macchina NT".
Poi, dovrai comprare i sedili addizionali.
5. Con la Macintosh le cose sarebbero ben diverse, essa sarebbe in
grado di progettare una macchina alimentata ad energia solare,
affidabile, cinque volte piu' veloce e due volte piu' facile da
guidare ma che potra' girare solo sul 5% delle autostrade.
6. L'ultimo problema potra' essere ovviato molto facilmente,
acquistando degli upgrades carissimi per adattarsi allo autostrade
Microsoft, ottenendo delle prestazioni dimezzate rispetto ad una
macchina analoga di Microsoft.
7. Le spie dell'olio, benzina, freno e batteria sarebbero
rimpiazzate da un unico segnale che dice "Questa macchina ha
eseguito un'operazione illegale e sara' arrestata".
8. I nuovi sedili costringeranno tutti ad avere la stessa misura
del "culo".
9. Prima di entrare in FUNZIONE, l'airbag ti chiederebbe "Sei
sicuro di voler eseguire questa operazione?".
10. In caso di collisione, non avrai la minima idea di che cosa
sia accaduto a te, alla macchina, di come ripararla e di dove sei.
11. Nel caso in cui il guidatore voglia cambiare stazione radio
sara' costretto a fermarsi, spegnere il motore e poi riavviarlo
affinche' la modifica venga resa effettiva.
Chicche in Inglese:
The following are new Windows messages that are under
consideration for the planned Windows 2000:
1.Smash forehead on keyboard to continue.
2.Enter any 11-digit prime number to continue.
3.Press any key to continue or any other key to quit.
4.Press any key except... no, No, NO, NOT THAT ONE!
5.Press Ctrl-Alt-Del now for IQ test.
6.Close your eyes and press escape three times.
7.Bad command or file name! Go stand in the corner.
8.This will end your Windows session. Do you want to play another
game?
9.Windows message: "Error saving file! Format drive now? (Y/Y)"
10.This is a message from God Gates: "Rebooting the world. Please
logoff."
11.To "shut down" your system, type "WIN."
12.BREAKFAST.SYS halted... Cereal port not responding.
13.COFFEE.SYS missing... Insert cup in cup holder and press any
key.
14.CONGRESS.SYS corrupted... Re-boot Washington D.C? (Y/N)
15.File not found. Should I fake it? (Y/N)
16.Bad or missing mouse. Spank the cat? (Y/N)
17.Runtime Error 6D at 417A:32CF: Incompetent User.
18.Error reading FAT record: Try the SKINNY one? (Y/N)
19.WinErr 16547: LPT1 not found. Use backup. (PENCIL & PAPER.SYS)
20.User Error: Replace user.
21.Windows VirusScan 1.0 - "Windows found: Remove it? (Y/N)"
22.Welcome to Microsoft's World - Your Mortgage is Past Due...
23.If you are an artist, you should know that Bill Gates owns you
and all your future creations. Doesn't it feel nice to have
security?
24.Your hard drive has been scanned and all stolen software titles
have been deleted. The police are on the way.
Ciao a tutti.

 il 23 ottobre 1998 alle ore 13.13!!!!
...aggiungerei: e non solo in quella occasione.. :)
-- 
"Non correre papa', la mamma e' morta gia' sull'autostrada... ..te
l'avevo detto Papa'!"

Sono veramente spassosissime!!! E' Tremendamente bella quella del drive
CD-ROM usato come porta tazza.
Ciao
Air

il 23 ottobre 1998 alle ore 13.13!!!!
Aggiungerei il 30 novembre alle 16:00 dal sottoscritto, beh una volta
al mese possiamo anche concedercele, se pensiamo che info su qualita'
del telefono, orologio 8700, codicilli, come si fa a sapere che si va
a 1800 si postano alle volte a distanza di poche ore.
Saluti
Isi.

il 23 ottobre 1998 alle ore 13.13!!!!
Si ma io in quel periodo ero ancora in carcere, perche' dicevo le parolacce,
allora la mia mamma mi ha scgridato ed ha chiamato i CC . (clone card ???)
Pipino VS©

(...)
ROTFL  :-))))
  Alchim
Un amico è uno che sa tutto di te, e nonostante questo gli piaci.
(Elbert Hubbard)
Per rispondere via e-mail, togli NOSPAM dall' indirizzo.
To reply, remove NOSPAM from my e-mail address.