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Titolo: Criticatutto: GP del Giappone 2007

Carissimi, 
dopo tanti mesi di silenzio sono finalmente riuscito a
scemeggiare una cronaca del mitico Criticatutto. 
Trattasi del disgraziato GP giapponese della scorsa settimana. 
Dopo tante lacrime, proviamo a riderci sopra....
Gli arretrati (ormai antichissimi) su 
www.formula1news.it
Buona lettura!
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E allora ditelo, alla Ferrari si vuole fare proprio la figura dei
dementi???  
BRAVISSSSSSSIMI ci siete proprio riusciti.
Dopo la bella doppietta di Spa ci eravamo giustamente gasati,
però ecco che siamo tornati immediatamente alla realtà che ci ha
contraddistinto per tutto il mondiale 2007.
A tre gare dalla fine, con quel pizzico di abbrivio preso nella
foresta delle Ardenne ecco che ci si ritrova nella patria del sol
levante per disputare una battaglia decisiva. Certo che se si
riesce a fare una bella doppietta anche lì e magari le McLaren
spaccano tutto allora si che ci siamo e si può vincere il
mondiale piloti sul campo senza alcun sotterfugio cavillocratico.
Nei giorni precedenti il GP va in onda, anzi in rete, l'ennesimo
episodio della nota tragicommedia (nota dello scemeggiatore: si
stava preparando un bel pezzo su tutta questa vicenda, ma
puntualmente i fatti che accadono superano di gran lunga le
nostre più fantasiose critiche!!). 
La Fia , per non far torto a nessuno, mette sul suo sito i
verbali della famosa spy story, ma così come accadde per l'inizio
di questa brutta vicenda, ecco che sempre per una fesseria da
parte di qualcuno la vicenda si conclude nel modo peggiore. 
Il sito secreta i dati "sensibili" dei verbali però non li
secreta bene, e basta un semplice copia e incolla su un documento
word per svelare tutti i segretissimi misteri che hanno portato
la McLaren alla condanna. 
A questo punto tutto il vertice Ferrari corre ai ripari e chiede
la squalifica da qualsiasi mondiale di tutti gli abitanti della
terra per i prossimi 25 anni, visto che tutti sanno come la rossa
utilizza  gomme, strategie, benzina, assetti e compagnia
cantante. Metti che un qualsiasi pisquano con una splendida Smart
entri in possesso di queste informazioni. Potrebbe sicuramente
mettere in crisi una F430 al semaforo!!!!
Ma mio caro Omnipresident, non hai ancora capito che ti stanno
prendendo po 'o culo ????????
Ma proseguiamo. Nonostante questa enorme bestialità, la Fia ,
manda alla Rossa il solito biglietto di scuse, "we are really
sorry....", per essere farcita di imbecilli e la cosa finisce li,
tanto si sa noi siamo dei signori.
Si arriva al Fuji, quello delle mele e quello anche del
famosissimo stop di Nicco Lauda dopo che si era arrostito le
orecchie in al Nurgburg (quello vero). E guarda caso, anche
questa volta troviamo  una giornata di pioggia torrenziale. 
Ma si sa, Max e Bernie cercano solo di guadagnare quanti più
dollaroni pssibile, e se già avevano avuto una botta di fortuna
incredibile a Spa, si perchè correre in Belgio a Settembre e non
prendere pioggia è come imbroccare il 6 al superenalotto senza
giocarlo, questa volta non riescono a bissare.
Il venerdì tutti entrano in pista cercando di tirare fuori il
meglio su una pista assolutamente bruttina e anonima dove la cosa
più interessante sono i commissari in guanti bianchi. La prima
ora vede la Rossa messa bene, ma poi la McLaren va fortissimo e
Alonso si mette davanti a tutti. Si sa che la lotta per il
mondiale vede solo i due scarafi, mentre Rikkio aspetta e spera
nel miracolo all'italiana. Massa sembra lottare però ormai dà
l'impressione di essere un pilota fuori dalla squadra.
Se il venerdì le cose vanno così così, il sabato tutto peggiora.
Non si riesce a uscire per le prove del mattino perchè piove da
matti e c'è una nebbia modello Casalpusterlengo nel periodo dei
morti. 
Ma chi se ne frega, tanto i giapponesi vanno a vedere la gara e
ridono come matti. Si sa che i giapponesi hanno una cultura
particolare, molto interessante e con un vissuto storico
notevolissimo, però si sa anche che quasi tutti hanno il morbo di
Mr Bean e quindi hanno quasi sempre delle espressioni che vanno
dallo stralunato alla faccia da scemo oppure ridono sempre e non
si sa bene perchè. Ma a loro piace così e quindi, come dice
Bernie, "l'importante è che paghino".
Avanti tutta quindi. Le prove danno sempre il solito esito. Honda
e Toyota che giocano in casa fanno veramente un gran figurone sia
con i team ufficiali che con quelli a cui forniscono i motori.
Solo Button fa l'uovo e si piazza tra i primi e anche Vettel con
il motore Ferrari riesce a fare veramente bene. 
Quando si arriva all'ultima decina e si lotta per la pole i primi
quattro cercano di suonarsele di santa ragione. Anzi i primi due
per l'esattezza, visto che la pole se la scambiano Hamilton e
Astronzo più volte, ma sembra che il principe delle Asturie
riesca a farcela. 
Dietro Rikkio e Massa seguono da vicino, però non così tanto per
restare davanti a tutti, e si sa che la pole è ormai mezza vittoria. 
I tempi migliorano costantemente però verso la fine sembra che
tutti tirino i remi in barca e Alonso sembra farcela. Ma alla
fine è il negretto che mette giù il piedone e batte tutti,
compreso Astronzo, di un amen.
Nelle interviste il pole man se la ride di gran gusto, Alonso è
nero come il tempo al Fuji  e Rikkio sfoggia quella sua solita
espressione ebete priva di ogni segno vitale, che gli è ormai
proverbiale.
Ai box arrivano le voci dal muretto dove i nostri strateghi
dicono che siamo messi bene per la gara.
MORTACCI LORO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dato che il fuso ci lascia tutto il sabato a disposizione,
giustamente si riesce a pensare ad altro e quindi si va a dormire
senza alcun pensiero alla gara.
Ma nel frattempo nei principeschi motor home entrano in azione i
grandi strateghi. Nel briefing  McLaren i due piloti sono al
solito divisi da un'inferriata alta tre metri, e vengono tenuti a
bada con appositi collari e pistole elettriche. 
Su quello della Rossa invece ci si collega con il centro Epson
Meteo ed in particolare con il colonnello Giuliacci. Non appena
parte il collegamento ecco che si sente il buon Mario che dice
"per domani è previsto un miglioramento delle condizioni meteo
con condizioni di  piccola copertura ed è scongiurato il pericolo
pioggia".
A questo punto le petit imperateur, Luca "io non dico mai bugie"
Colajanni, Rikkio la sfinge, Massa lo sfigato, Baldisserri & Co,
prendono la decisione del secolo. Domani non piove allora noi
giochiamo il Jolly (come nei mitici Giochi senza Frontiere) e
mettiamo:
1. Assetto da asciutto
2. Gomme intermedie
"Così mettendo le gomme intermedie gabbiamo tutti quanti che
crederanno di avere contro una macchina gestita male, invece noi
li freghiamo tutti e vinciamo gara mondiale torneo di bocce
ecc.". Che dire, un vero covo di geni.
Tutti a nanna felici e contenti. Quando i nostri fessi si alzano
ecco che il tempo è esattamente come quello di sabato. PIOVE DA
BESTIA. Però i nostri eroi rimangono convintissimi delle loro
idee e continuano imperterriti. Le petit imperateur ribadisce
"nous avons les informations da le nouveau Bernaccon et allors
tutt va bien !!!!"
Cosa dire di più. Le ore passano l'acqua scende copiosa ma  loro
niente perseverano senza guardarsi attorno, chi se ne frega !!!!!
Ormai siamo vicini alla gara, ci sarebbe anche il modo di
cambiare le cose,ma siamo sprezzanti e gridiamo "ME NE
FREGO!!!!!!!!!!"
Tutti cercano la concentrazione per la gara, compreso le petit
imperateur che per via del suo tipico mangiucchio delle unghie
ormai se le benda con il nastro per elettricista al gusto fragola.
Avanti così che va bene. Tutti montano gomme full wet, ma quando
dico tutti dico proprio tutti, anche i commissari sui loro mezzi
montano gomme da neve.
Noi no, noi siamo molto più furbi, abbiamo dei veri volponi alle
strategie, e allora avanti con le intermedie.
Ma la comica non è finita. La Fia manda una e-mail a tutti i team
dichiarando che si tratta di una gara bagnatissima e quidi è
obbligatorio montare le gomme da pioggia a garganella. L'e-mail
arriva a tutti, ma proprio a tutti, anche alla Super Aguri di
Natale, tranne che alla Ferrari.
MA SIAMO PROPRIO FUORI!!!! Ma come una e-mail arriva a tutti e
non alla Rossa???
Vuol dire che è stata inviata dopo??? Oppure che è stato dato un
indirizzo e-mail sbagliato??? La casella era piena??? Il server
era giù??? Siamo degli idioti???? Solo a quest'ultima domanda
possiamo rispondere con un SI di petto.
Comunque, a fine gara la Fia invierà alla Rossa il solito
bigliettino "we are really, really sorry...". Però, bisogna
ammetterlo, sono proprio educati.
Ed eccoci tutti in pista. In ogni auto i piloti sono già con
l'acqua all'altezza delle spalle e con tanto di ochette e
barchette che galleggiano vicine ai volanti. 
Ma noi ancora una volta siamo più furbi di tutti gli altri e
guardando il cielo con occhiali meteorologici riusciamo a capire
che a brevissimo splenderà il sole. 
Baldisserri, il nostro stratega maximus, ostenta sicurezza mentre
si cosparge il viso di crema solare per prevenire scottature.
La gara parte come può partire la colonna di auto ad un
matrimonio. Tutti dietro alla safety car della sposa in rigoroso
ordine di qualifica. Le telecamere inquadrano Todt che sfoggia
una faccia leggermente dubbiosa. "Je non comprend una mazz...
come mai la direction ha fait partir la course senz le semaforon??"
La faccia si fa ancora più dubbiosa quando Rikkio a velocità da
monopattino quasi si gira sul dritto, ma i suoi dubbi diventano
pressanti quando Massa fa una veronica a70 kmh.
Vuoi vedere che forse le gomme intermedie non riescono a
scaricare i 500 litri per cmq che stanno cadendo??? Strano!!!!
Dopo qualche minuto ecco che esce qualcuno dai box sventolando un
foglio. Ma si, che bello, è arrivata l'e-mail della Fia. 
MINKIACHERRRRIDERE!!!!!!!!!
Il vero problema era legato alla carta. L'e-mail era arrivata
però non c'era più carta perchè Ciccio Pasticcio, il cuoco della
rossa, aveva usato l'ultima risma per confezionare i ciccioli da
sgranocchiare durante la tenzone.
Appena Colajanni legge sbianca come un cencio e comunica tutto a
le imperateur. L'information lo coglie impreparato. "Parbleu!!!
Vitt vitt mes pretoriens! Cambions immediatamont les gommons!!",
grida incredulo in cuffia. La paura che i fulmini brucia -
deretano lanciati dall'Omnipresident si aggiungano agli scrosci
di pioggia è sempre più presente.
Siamo al secondo giro ed ecco che Massa rientra ai box e cambia
le gomme.
MA E' UN INCUBO!!!!!!!!!??????????????
Tutti in cabina avevano già capito. Piola diceva "mi sembra una
scelta azzardata quella di montare, unico team nel mondo, le
gomme intermedie sotto l'acqua torrenziale". Caro Piola, tu non
lo puoi dire perchè sei in TV, ma lo sai bene: non è una scelta
azzardata ma una cazzata monumentale, praticamente da Oscar.
E dopo due giri ecco che Massa è già ultimo, però per non far
torto a nessuno al terzo rientra Rikkio per la stessa cosa. 
BENISSIMO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
I nostri sono ultimo e penultimo, però con una strategia della
stramadonna. Se tutti gli altri affogano si fa la doppietta,
siamo a posto, ma rimane un problema: come possiamo far vincere
Rikkio, visto che è dietro a Massa, senza dare ordini di scuderia????
Facilissimo, basta avere Massa come pilota. 
Lui che altri non è che quello beccato dalla stradale dopo essere
passato con il rosso (nota dello scemeggiatore: vi ricordate
tutti dell'uscita dalla pit lane a Montreal col rosso,
prontamente sanzionata del brigadiere Cacace della polstrada? Vi
riporto l'episodio, mai pubblicato, perchè mi pare notevole..
" .....  Alla fine della pit lane c'è un bellissimo semaforo che
regola il tutto e pare proprio che sia rosso. Tutti si fermano,
anche perchè c'è il famosissimo brigadiere Cacace con l'appuntato
Lalegge della polstrada, che vigilano con il loro telelaser
fotonico e allegata macchina fotografica subacquea usa e getta
che hanno usato per fotografare i pesci nel lago. Tutti sono
aspettano e Massa arriva, guarda quelli fermi e li passa di
slancio facendo pure le corna (buon sangue italico non mente). Lo
segue a ruota Stitico che dice "se passa Massa passo anche io", e
via così. I piloti in attesa del verde guardano stupiti e dicono
"italiani...". La coppia della legge invia subito con piccione
viaggiatore i verbali a Maranello e a Cuneo da Efflavius. 
Ovviamente a Maranello c'è l'Omnipresident che sta già pregando i
suoi colleghi perchè ci sia un ripensamento da parte del Kaiser,
ma pare che non succeda. Quando Arturo, il domestico di LCdiM,
porta la missiva, apre e sbotta. "Ma vaff........" Letto il
verbale e arrostito il piccione, parte prontamente un fulmine
verso le petit imperateur che viene incenerito sul posto...."). 
Ed anche oggi Massa si conferma: pensa bene di sorpassare in
regime di safety car e quindi viene immancabilmente punito con un
drive through. 
Sospirone di sollievo ai box della Rossa. Rikkio è terzultimo,
qualche altro fesso è penultimo e Massa è ultimo. Tutto sotto
controllo e se tutti affogano è fatta.
Le petit imperateur è quasi tentato di telefonare a le
Omnipresident per anticipargli la prossima doppietta. Però il
nostro vecchio volpone non vuole vendere la pelle dell'orso in
anticipo e quindi saggiamente aspetta la fine della gara.
Per 175 giri tutti seguono la safety car, poi certi che la rossa
non possa assolutamente vincere ecco partire la gara di motonautica.
Nel frattempo, le Rosse sono rientrate per fare anche benzina,
controllare olio e acqua e per dare da mangiare ai pesciolini che
si sono insediati ne frattempo tra le ascelle dei piloti. Che
bello spettacolo. Quando gli altri sono a zero stop noi ne
abbiamo già fatti almeno due e quindi 2 a zero per noi. Siamo in
una botte di ferro, come Attilio Regolo.
La corsa, se così la si può chiamare, offre anche qualche sprazzo
di libidine, con incidenti e lotte all'arma bianca, però la
situazione resta immutata. Hamilton davanti, Alonso insegue,
Rikkio a mezza giornata e Massa a debita distanza. Nel frattempo
Pinocchio Colajanni dichiara "noi non facciamo giochi di
squadra". Si infatti sembra quasi che si giochi per un'altra squadra.
Hamilton va forte però si sa che la dea bendata è amica
dell'Omnipresidet e quindi cerca di giocarci a favore, ma anche
il cul di Ron the boss entra in azione. Alonso si gira perde
tempo ma non spacca nulla, ed anche Hamilton si gira, ed i tifoso
integralisti (quelli che "non m'importa nulla, sempre e comunque
FORZA FERRARI!!!") urlano in mondovisione "E' FATTA!!!"
Macchè..... Hamilton viene centrato, si gira ma 
1. non spegne il motore
2. non si fa nulla
3. riparte stando davanti.
Sarà bravo ma ha anche un culo esagerato !!!!!!
E allora via verso il trionfo finale. 
Però i colpi di scena non sono finiti. Alonso in pieno rettilineo
becca un acquaplaning proprio mentre sta giocando con le
paperette nel cockpit, e si stampa come un fesso qualsiasi.
Spacca tutta la macchina e fine delle trasmissioni. Agli scarafo
box, il papà di Hamilton diventa quasi bianco dalla contentezza,
sembra quasi uno svedese!!!!
Alonso spacca e i pezzi restano in pista, ma tranquilli arrivano
i commissari. Mentre portano via la macchina Vettel che aveva
fatto una gara incredibile ed era nei primi cinque pensa bene di
tamponare Webber e tutti e due se ne vanno ai box. Questo si
chiama approfittare delle occasioni. Per Vettel viene
immediatamente approntato il patibolo. 
Alla fine Rikkio artiglia un prestigiosissimo podio, riuscendo a
passare Sir Cultardo con manovra da ottovolante. Si piazza alle
spalle di Kovaleinen e tenta il colpaccio. Ma si sa, sorpassare
una Renault, che è sempre andata fortissimo non è facile. Boh
forse mi sbaglio con lo scorso anno ma non fa nulla.
Insomma arriva a pochi decimi, poi esce di strada, poi recupera,
poi arriva di nuovo, poi tenta, poi poi  poi . MA POI CI HA ROTTO
LE PALL......!!!!
Arriva sotto la bandiera terzo incollato a Kovaleinen. Pensate a
che livello siamo: la nostra prima guida, con una macchina
definita "invincibile", arriva terzo. BRAVO!
Massa finisce prendendosi a sportellate con Kubico che ha fatto
32 stop 54 drive trough e 28 uscite di strada. E comunque siamo
già ai 50 secondi dal vincitore, dietro a Cultardo e Stitico
rispettivamente quarto e quinto.
Vince meritatamente Hamilton ed il boss ha un sorriso che gli fa
il giro dietro le orecchie.
Bravo Boss, ci ha rubato le informazioni, e comunque vedi il suo
pupillo vincere il Mondiale e la Ferrari perdere facendo figure
di m..., tipo gestione anni novanta. Sono belle soddisfazioni!
Ma vi ricordate che ai tempi d'oro in un GP a Monaco lo scarafo -
meteorologo aveva previsto pioggia mentre c'era un sole
incredibile, facendoli coprire di ridicolo? Quella volta avevamo
detto che alla McLaren erano dei cretini. Oggi noi cosa siamo??????
Ma ci pensate se alla guida ci fosse ancora il Kaiser? Tanto per
iniziare a questo punto della stagione avrebbe già vinto il
mondiale, e poi se qualcuno gli avesse proposto gomme intermedie
per la gara in queste condizioni lo avrebbe giustiziato sul posto
con colpo di luger alla nuca!!!
Perdere rischiando una tattica che poi si rivela sbagliata ci
sta. Siamo indietro e quindi si deve per forza rischiare, però
perdere facendo una figura da fessi in questo modo va oltre ogni
limite. Poi si legge che Todt è fiducioso per la gara in Cina. 
MA FIDUCIOSO DE CHE!!!!!!!!!!!!
Speriamo che finisca presto e che l'Omnipresident prenda in mano
la questione licenziando tutti, incluso Ciccio Pasticcio.
Basta con questa farsa. I piloti non sono all'altezza, il muretto
idem. Negli anni d'oro, o tutto si basava sulle banane di Poldo
Brawn oppure era solo il  Kaiser a fare la differenza.
Se è vero che la McLaren ha rubato, dopo le prime gare la Rossa,
se aveva un potenziale così elevato, avrebbe dovuto recuperare. E
invece ciò non è accaduto, a causa di troppi guasti, e
soprattutto di troppe clamorose minchiate. 
Il Mondiale costruttori vinto a tavolino porta dollaroni, ma vale
ben poco come prestigio perchè sul campo troppo spesso ci hanno
suonato come tamburi. Mah!!!
Comunque tranquilli in Cina si vince, non ci piove! Parola del
petit imperateur........
-- 

Dopo tante lacrime, proviamo a riderci sopra....
Motivi per ridere della Formula 1 di quest'anno ce ne sono già tantissimi,
ma i tuoi sono davvero mi-ti-ciii!!!  
 :-DD
                        Saluti
-- 
           _________
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