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Titolo: Dal Criticatutto: GP della Malesia 2002!

Su invito dell'Avvocato moderatore del forum (ma chi è, Agnelli?)
riporto del seguito i commenti di un vero esperto F1 sull'ultimo GP.
Si tratta dell'ultima cronaca di un'ormai lunga serie, probabilmente
alcuni soprannomi vi sembreranno strani, ma ognuno di loro ha una storia
più o meno recente. Ma credo comunque che quasi tutti i personaggi siano
facilmente riconoscibili...
Vi auguro buona lettura, e mi scuso in anticipo con tutti quelli che in
qualche modo interpretino quanto scritto con offese ai loro beniamini.
Vi assicuro che non ho alcuna intenzione di offendere, ma solo quella di
fare sorridere, se ci riesco.
Buona lettura!
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Eccoci arrivati nella terra dei tigrotti, ed ecco rispuntare il
variopinto circo della F1 per la seconda tragicommedia della stagione.
Si parte con uno "sfuso orario" di diverse ore e quindi le prime prove
si tengono nella notte italica. Ovviamente Mauro si sarà alzato in piena
notte in preda a convulsioni multiple per vedere le qualifiche (nota
dello scemeggiatore: e invece no, ho deciso di sacrificare l'ennesima
cassetta al mostro videoregistradivoratore coreano, ed ho resistito
senza vedere i nostri eroi sino alle otto del mattino).
Si comincia. Iniziamo a collegare il parabolone con la pit lane. Eccoci
sintonizzati sul box McLaren, dove Boss Ron sta catechizzando i suoi
piccioti: "Fetusi, questa volta non volgio vedere quaquaraqqquà. Alla
fine della gara i primi due posti voglio, e dite a quel fetusissimo di
Sir de Mascellonis che se mi fa un'altra uscita dietro alla safety car
per il the, il bollitore glielo infilo caldisimo in (CENSURA)!!!!". Qui
si interrompe la comunicazione, ma il messaggio pare forte e chiaro. Ed
ecco che spronati dal loro Boss, i picciotti vanno all'attacco e
arrivano i migliori tempi del Venerdì, quelli che non contano nulla, con
tutti gli altri team a seguire.
Dopo un Venerdì assolutamente inutile, si passa al Sabato delle prove
ufficiali. In casa Ferrari l'ambiente è elettrico. Il Grande Puffo, con
la fida feluca e la sciabolona infilata alla cintola,  si aggira
pensieroso per la pit lane. Poldo e la banda degli strateghi avevano
deciso di usare le gomme dure (come tradizione, avevano interpellato via
cellulare la sibilla di Maranello, la signora Pina, la donna delle
pulizie più strategica del mondo, quella che all'annuncio della F-2002
era stata sorpresa dalle luci della ribalta mentre dava una lucidata al
palcoscenico, ricordate?), ma all'ultimo istante il secondo pilota, il
Maestro di Guida Do Rimbambimiento aveva avuto la mistica visione:
leggendo i fondi di latte in polvere del biberon aveva riconosciuto il
ghigno del malvagio Dupasquier e di Bibendum, ed aveva interpretato il
tutto come il risultato della scelta errata delle gomme. "Puffangi, la
magia non mentengi! Cambiamo, usiamo le morbidengi!!!".
Che fare? Il Kaiser si era limitato alle solite frasi accomodanti: "Sono
cavoli vostren, ma se poi vi sbagliaten vi faccio fucilaren alla
skiena!!!", ed anche il giapponesino capoccione non era stato risolutivo
("E alòr, gommarolò, cosa ci consigli? dure o morbidose?" "Noi essele
semple foltissimi Puffo san, e vincele semple e comunque! Tu fai plova,
molbide avanti e dule dietlo, e noi vincele lo stesso!!!"). E allora che
fare? "e va bien, fidiamoci di Rubèns...vada per le morbidose. Poldo,
quando hai finito la baguette con brie e peperoni pensa ad una
stratescgia con 12 pit stop per demain...".
Il caldo è assolutamente insopportabile, ed ai box si vede di tutto:
ventagli, borse del ghiaccio, e anche di più. Il tassinaro si fa
circondare da una decina di girls che in costume succinto agitano
attorno alla sua Jaguar delle foglie di palma (si erano offerti per la
stessa assistenza i suoi vecchi meccanici Ferrari in costume Hawaiano
d'ordinanza, ma il saggio Eddie aveva educatamente declinato l'offerta).
Il grande Sato assiste amorevolmente Giancarlo Salmonella con
ventilatori ed asciugamani, cercando di convincerlo a prestargli la
macchina "Dai Fisico san, ti plego! Un gilo solo.... te la lipolto come
nuova!" "noneeeeee! ma che voi aòòò! Nun t'azzardà a toccamme la
machina, che te rompo! Edieeeee, e diglielo pure tu che non scassasse i
cojoni!!!".
Ma il più esigente non poteva che essere lui, il Michelone Nostro, che
si è fatto montare un Pinguino De Longhi nel cockpit, e sta attendendo
l'inizio della fatidica ora conversando con il fornitore Toro Seduto.
"Tutti volere Pinguino de Longhi, ma tu avere esclusiva!!"
Emiliano Zapata Montoya è stranamente calmissimo, si limita sparare di
tanto in tanto qualche calcio nelle palle al meccanico che gli regge un
ventilatore, così, per ricordarsi quanto è grintoso e cattivo.
Luce verde, si parte. Le Rosse scelgono di avere qualche rischio in gara
con le morbide per una migliore prestazione in prova. Ma all'inizio la
parte del leone la gioca il bad boy di Medellin, che si issa in testa.
Ma esce Michelone che, affidato il De Longhi a Toro Seduto, si scatena e
stacca il tempone. Bellissima la reazione di Emiliano dopo il supergiro
del Kaiser: gestacci inconsulti a tutto e tutti, strappa il ventilatore
al meccanico e glielo frantuma sul cranio, e all'urlo di "o pole o
muerte!" si rilancia rischiando di trascinarsi dietro sir Frank e
relativa carrozzella. Ma nulla da fare, il Kaiser mantiene abbastanza
facilmente il miglior tempo fino alla fine.
Vi racconto tutto questo grazie ai magici paraboloni, in quanto il caldo
impossibile ha evidentemente mandato in palla regista e cameramen malesi
(non i nostri telecronisti, che come è noto sono naturalmente in palla,
in ogni clima). I quali si concentrano su YYYYong che fa il giro di
lancio mentre Emiliano va all'arrembaggio, o immortalano degli splendidi
fili d'erba agitati dal vento mentre il Kaiser divora curve e rettilinei
nel giro lanciato. Mi aspetto di ammirare i sassolini della ghiaia lungo
le vie di fuga, ed invece alla fine mi inquadrano il maghetto che
azzecca l'ultimo giro e riesce a fregare il Ralfonso relegandolo al
quarto posto. E bravo il nostro Rubinetto, vuoi vedere che questa
volta... Ma come vedremo in gara, dove non arrivano le cazzate arriva la
sfiga.
Lontano, molto lontano dalle Williams e dalle Ferrari troviamo l'allegra
banda del canton dei grigioni. Il padrino, anche lui elegantissimo con i
pantaloni sado maso disegnati dal generale Erya, in pelle nera con
mutande incorporate (sono fatte con la plastica dei sacchi della
spazzatura, foderati in carta vetrata del n.5), è davvero felice che le
prove ufficiali confermino le performance del Venerdì.... "La figura del
quaquaraqqqqqqquà mi fanno fare... Ma 'sti fetusi qui al motorhome
devono tornare!! Finisce che nei pilastri del ponte sullo stretto di
Messina li faccio sparire!".
Mentre dai box McLaren arriva l'eco chiarissima dei colpi di lupara, la
giornata si chiude col festoso trenino dei meccanici Ferrari, guidati da
Poldo a tempo di samba, per il consueto giro del circuito dopo la pole
del Kaiser.
Ed eccoci finalmente alla gara. In Italia levataccia domenicale, ma alle
7:30 tutti ben svegli dopo avere ammirato l'aerodinamica al retrotreno
della Luanona Ravegnini, gran bella cavallona e tra l'altro molto
ferrata in F1, almeno a confronto del prode Mazzoncino. Il quale
esordisce alla grande dichiarando che i monitor sono spenti, quindi ha
grossi problemi a riconoscere i bolidi ("chi sarà quello sulla macchina
rossa con le scritte Marlboro... Coulthard? non sono sicuro, non leggo
bene il numero..."). Il dubbio ci attanaglia: lo mandiamo prima
dall'oculista o prima dallo psichiatra? O lo mandiamo e basta? Non sono
tanto i monitor da riaccendere, quanto i neuroni del Ginetto Mazzone,
che comunque dovremo sopportare ancora a lungo, temo... Naturalmente non
possono mancare le consuete macumbe sulla prima curva, "questa volta
siamo tranquilli, il self control ed il senso di responsabilità dei
piloti, la loro innata correttezza...", e via così, nel più puro stile
"puttanate come se piovesse".
I piloti si infilano nei loro bolidi, ed in particolare è il caso di
soffermarsi sul Ralfonso Furioso che entra con i suoi 300 kg di
armatura, evitando però di declamare i soliti versi. Come mai? E'
un'idea di sir Frank: per tenerlo calmo almeno nel primo mezzo giro gli
ha propinato un beverone a base di the deteinato, camomilla ed
ammorbidente Coccolino, l'unico problema è tenere il prode cavaliere
sveglio allo start. Ci stanno pensando i fedeli meccanici scudieri, con
i soliti sani sberloni.
Emiliano Zapata, vestito da Rambo revolucionario con tanto di anfibi e
cartucciera a tracolla, rifiuta sprezzante il beverone ("soj calmissimo,
puerca vaca! Donde estas el machete!!!!") e si infila il casco dove
compare la scritta "esta vuelta te paso sopra el basletòn, gringo
maldido".
In Ferrari si opta per la guerra psicologica. Per ostentare sicurezza e
spirito positivo, decidono di organizzare l'ingrasso in griglia nello
stile "Carnevale di Rio". Il maghetto arriva sullo schieramento in piedi
sulla F-2001, tirata dai baldi meccanici, salutando la folla festante e
gettando coriandoli e stelle filanti. Al ritmo delle maracas il piccolo
tristigno ancheggia con classe, seguito dalla improvvisata soubrette, il
Grande Puffo in un conturbate tanga e con splendida coda di pavone. Al
suo fianco l'immancabile Poldo, in un coloratissimo costume da tucano
gigante.
Michelone nostro non si fa coinvolgere nello spirito festoso della
squadra. La presenza al suo fianco in prima fila di Emiliano che lo
fissa con sguardo rapace lo rende leggerissimamente nervoso. E come se
non bastasse è profondamente offeso dalla pignoleria dei commissari di
pista, e si sfoga col fido Baldisserri: "Ma sei sicuro scudieren!? E'
vietaten gettaren chiodi in pisten, alla partenzen!? Ma dove sta
scritten!!! Non è che ti sei dimenticaten di passare dal ferramenten!!??
Non mentiren...." Il povero Luca nega ogni colpa, ma non può evitare le
consuete minacce di fucilazione alla skiena.
Via per il giro di riscaldamento. E qui è bello ammirare lo sportivo e
tutto sommato contenuto spirito di sana e corretta competizione tra il
Kaiser ed Emiliano Zapata, che percorrono tutto il giro di riscaldamento
appaiati guardandosi negli occhi in cagnesco, rivolgendosi l'un l'altro
frasi poco comprensibili, ma sicuramente di auguri sinceri per la gara.
A questa vista mi vienne in mente il motto di De Cubertain, l'importante
è partecipare..
E arriva il momento fatidico. Le luci si spengono, e si parte
all'arrembaggio. Il regista malese, che sicuramente è uno squilibrato,
in pratica si perde tutto, e si capisce solo che Michelone ed Emiliano
si sono toccati. Come mai? Grazie ai nostri poderosi strumenti
elettronici possiamo descrivere il tutto nei dettagli.
Il Kaiser si conferma quel perfetto gentleman delle partenze che è
sempre stato, e si butta all'istante sulla destra per sbattere fuori
Emiliano. Il quale furbescamente aveva già capito tutto, notando che il
tedesco partiva già con le ruote completamente sterzate a destra. Evita
così la peggio, e si appiccica in scia alla Ferrari n.1. A questo punto
legge la scritta sull'alettone Ferrari e va in bestia: "Achtung!! Se
leggi la scritten vuol dire che sei troppo vicinen brutto colombiano
infedelen, rallenta se no tu finiren kaputt". Alla vista del cartello
Emiliano non capisce più niente. Il BMW scarica tutta potenza di cui è
capace a terra, il guerriero di Medellin si affianca al Kaiser
all'esterno, ed alla prima curva lo chiude senza pietà. Il Kaiser non
cede di un millimetro, e cerca di impostare una traiettoria improbabile
in uno spazio praticamente nullo, nell'intento di allargare poi quel
tanto che basta per buttare il guerrigliero fuori pista. Ma è
leggermente disturbato da Emiliano che si sporge dal cockpit cercando di
affettarlo col machete. L'impatto è inevitabile, ed un colpo di machete
centra il musetto della f-2001 tranciando di netto l'ala anteriore! Ma
Emiliano è sfortunato: l'ala si incastra sotto l'avantreno della sua
Williams e lo obbliga ad andare largo ed a perdere posizioni. Michelone
Nostro gli urla "Bastarden ladro di alettonen!! Ridammelo subiten!!"
Emiliano risponde con un amabile gesto di auguri a lui ed alla sua
famiglia, ed a questo punto i due non si incrocieranno più per il resto
della gara. Per fortuna. Michelone si ferma per sostituire il musetto,
operazione di una quarantina di secondi. Anche se ci sarebbe il tempo di
farlo, Il Puffo si rifiuta di caricare la Luger del Kaiser, come da lui
richiesto. Non è il caso di aggravare i già tesi rapporti con la
Williams, meglio rimandare lo scontro a fuoco.
E così dopo la rocambolesca partenza chi si ritrova primo? Ma il
maghetto, che, incredibile ma vero, è partito bene, e adesso viaggia
anche veloce! In effetti Ralfono non tiene il suo ritmo, e perde qualche
spicciolo a giro, regolarmente. Solo Emiliano, più dietro, galoppa come
lui. Ma allora è vero che la magia fa miracoli? Fino ad un certo punto:
dopo una decina di giri Ralfonso, con l'armatura lucente e liscia quanto
le slick Michelin, non perde più nulla, e soprattutto ai pit stop si
svela l'amara verità: 2 soste pianificate per do Rimbambimiento, una per
Ralfonso.
E qui mi si permetta una critica (se no, che Criticatutto sarei?). Ma se
la strategia con due pit stop era da considerare quantomeno arrischiata
in questa gara, perchè cavolo gli strateghi rossi, su imbeccata del
maghetto (che lo possino...) hanno scelto le gomme morbide? O è stata
una mega tavanata, oppure anche le intermedie non reggevano mezza gara
in modo decoroso. Se la seconda ipotesi è giusta, mi sembra di poter
affermare che sono cavoli amarissimi, specie per i giapponesi.
Attenzione, perchè se Rikkionen non si fermava, anche lui alla fine
arrivava davanti alle Rosse (forse).
A proposito degli scarrafoni grigi. Bella gara, veramente. De
Mascellonis si ritrova con 9 cilindri dopo 15 giri, ed il Padrino lo
ferma pensando ad un attentato da parte della banda dei Marsigliesi.
Rikkionen va più avanti, ma poi uno spettacolare fuoco d'artificio dalla
bancata sinistra lo ferma. La nube che fuoriesce dal merdecess è tale da
rannuvolare il cielo, tanto che in Williams già pensavano di fermare
Ralfonso per montare le rain, ma cionostante il commento di Mario Illien
è sibillino: "dobbiamo verificare il guasto, forse il cambio...". Il
Padrino è sempre più di buon umore. "E quel fetusissimo della Ilmor, che
minchia di motore mi ha fatto!!??? Affidabile doveva essere... ma adesso
lo affido io, ai picciotti! Portatemi Mario o' meccanico, che lo
incapretto!!!"
Ma ecco la vera chicca della giornata, al secondo giro. Le due Jordan
procedono incollate l'una all'altra, ed il povero Giancarlo Sfigatella
precede il pericolosissimo Takuma Sato, il giapponese squilibrato.
Eccoli arrivare incolonnati ad una normalissima curva, Sfigatella guarda
negli specchietti ed ha una sensazione di sangue gelato, vede Sato che
lo sta puntando con occhi pallati, bandiera del sol levante sulla fronte
e spadone Katana in mano. Sfigatella capisce subito che lo squilibrato
sta tentando con successo l'ennesima cazzata.  Non ha nemmeno il tempo
di dire "ma li mortacci tua...": nonostante la trascurabile presenza di
una curva il buon Takuma fa di tutto tranne che frenare e va
all'arrembaggio del retrotreno di Sfigatella, disintegrando l'ala
posteriore ed accomodandosi sulla Jordan n.9 modello portapacchi.
L'uscita di pista delle due Jordan sovrapposte è trionfale: alla vista
dal monitor della scena al buon Eddie cade di schianto il parrucchino.
Intanto i mitici telecanisti RAI passano il tempo a gufare come solo
loro sanno: "pare che ci sia la possibilità di uragano, è stato
avvistato un branco di tigri affamate sulla pista, i primi 25
concorrenti avranno uno stop and go di circa 50 minuti", e così via.
Alla notizia della penalità ad Emiliano, Mazzoncino esulta: "è
giustissimo ritirare la licenza a Emiliano, e poi andava sicuramente
ripetuta la partenza". Comincia ad insinuarsi il sospetto che Mazzoncino
sia lievissimamente di parte ferrarista.
Comunque, non si capisce bene perchè, ma Emiliano deve percorrere per
punizione la pit lane a velocità ridotta. Contro tutte le attese, il
guerrigliero accetta la penalità con calma olimpica. Al passaggio
punitivo si alza dal cockpit e mostra galantemente il posteriore a tutti
i commissari schierati alla pit lane, quindi affetta al volo col machete
l'ultimo commissario prima di riprendere il rettilineo.
Nonostante non sia in grado di vincere, il Maghetto sta facendo una gara
dignitosa. Ma la sua magia non può nulla contro la potenza menasfiga di
Mazzoncino, che pronuncia la terribile macumba: "nonostante non si sia
dimostrata la macchina più veloce, la vecchia F-2001 ha dimostrato la
sua competitività e soprattutto la sua leggendaria affidabilità!!". E
l'inevitabile fato si compie: nube tossica dello 050 sulla Ferrari n.2 e
gran arrosto con patate e pollastri, che il mago si era portato dietro
per gli sgozzamenti propiziatori durante la gara. Rubinetto scende
stizzito dall'auto e si accascia a bordo pista piangendo come un
bambino: "Mazzoncingno, se in Brasiu nomini ancora la mia macchinangi ti
scatengi contro i riti voodo di mio cugino do Rinascimiengi!!". Cosa
dire, il mago di solito è scarso di suo, e quando è in vena è pure
sfigato. Chissà che cosa ci combinerà in Brasile...
Per il resto tutto normale, ci si aspetta l'ovvio finale con primo
l'impeccabile Ralfonso, secondo Emiliano, terzo Button e
quarto il Kaiser, ma non abbiamo fatto i conti con i menasfiga.
Mazzoncino è incontenibile: "Eccoci al gran finale, mancano tre giri, no
due, no quarantacinque, il monitor non mi aiuta..." Evidentemente i
telecronisti sono dopati e all'ultimo giro vero, arriva il siluro per
Button: "Grande soddisfazione per Briatore e la Renault, un podio
meritato, il primo per il giovane inglese...". Detto, fatto: Suchmaker
passa Button che si trascina al traguardo a 20 kmh con la sospensione
anteriore saltata. Inquadratura sui box Renault, con il Flavio intento a
toccamenti testicolari imbarazzanti dopo essersi reso conto che
Mazzoncino lo aveva nominato...
Da notare in studio RAI la domanda dell'esperta Luana: "Schumi ha
superato Button proprio in extremis! Ma non è che l'inglese avesse
qualche problema???" Grande Luanona! Ma come criticarla, a quel
retrotreno perdoniamo qualunque cosa.
Interessante il podio diviso tra Emiliano da una parte e gli Suchmaker
brothers dall'altra, che si ignorano completamente.
In sala stampa il Kaiser ed il guerrigliero sono stati opportunamente
istruiti per non polemizzare. Si chiede ad Emiliano di commentare
l'incidente. "esto gringo ha alargado e ci siamo tocados, ma in fundo es
un normal incidente de gara.." e mentre parla estrae il suo coltellaccio
60 cm a lama seghettata e lo pianta sul tavolo... Stessa domanda al
Kaiser. Lui appoggia sul tavolo la Luger carica del nonno sturmtruppen
(con le tacche dei nemici abbattuti), ed dice angelico "Montoya non era
da sanzionaren, anke se forse mi poteva dare più spazien.. sono cose che
succederen...". Come si vogliono bene!
Attendiamo preoccupati gli sviluppi, la Williams con il super BMW e le
slick Michelin fa davvero paura. Ma la premiata ditta Grande Puffo & C.
deve ancora gettare nella mischia la F-2002. E qui faccio un appello.
Per favore, imbavagliate Mazzoncino! La cornacchia continua a ripetere
che la F-2002 farà mirabilie, non so se mi spiego....
La prossima settimana, tutti a Interlagos, invitati a pranzo dalla
nonnina di Rubinetto, e speriamo bene!
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

riporto del seguito i commenti di un vero esperto F1 sull'ultimo GP.
Bene arrivato fra noi!
Su questo ng c'č una bella tradizione di "post d'autore" esilaranti,
ti ho invitato per incrementarla e per rendere noto ad altri che
....	piccoli "Galfioni" crescono.   :-))
Ovviamente č fondamentale portare a conoscenza di tutti anche i precedenti
post della serie.  :-)
                      Il moderatore di isf1.m
--
              _________
               =======
              &(-O^O-)&
 --------oOOo----(_)---------------
 |         * L'Avvocato *         |
 |   Per e-mail: anteporre "l_"   |
 | Manifesto e FAQ del ng al sito:|
 | 
http://www.iannello.com/isf1.m
 |
 ----------------------oOOo--------

Bellissimo. Il piu bel post dal '99 ad'oggi :o)))))
--
^O°=o> Ciao Giakko <o=°O^
"...mi sono spezzato ma non mi piego..."
    *-Alessandro Zanardi-* 15-12-2001
"Trovo insopportabile la tua mancanza di fede"
                 *-Darth Vader-* Ep.IV

 ha scritto:
E' l'ultimo di una lunga serie, e molti personaggi della vicenda erano
apparsi nelle puntate precedenti.
E' opportuno quindi premettere due note di spiegazione.
Prima di tutto, i commenti sono solo parzialmente miei. Un mio amico,
ferrarista ma iper brontolone, mi invia dopo ogni GP i suoi feroci
strali (soprattutto sul povero "Tristigno" Barrichello, il bimbo triste,
la nostra "vittima" preferita), ed io aggiungo i miei commenti, rivedo
il tutto e pubblico. Per tale motivo mi definisco "lo scemeggiatore",
mentre il mio amico è "il Criticatutto".
Ogni soprannome dei notissimi personaggi F1 ha una sua storia legata ai
passati commenti: il Padrino Dennis, il Grande Puffo Todt, Poldo Brawn,
ecc ecc. In particolare, il grande Eddie Irvine si è guadagnato il
titolo di "Tassista" negli anni in cui faceva il secondo di Schumi,
dimostrando tutta quella grinta e quella indomita combattività che ne
hanno fatto, appunto, il più pagato tassinaro del globo terracqueo.
Il Brigadiere Cacace, integerrimo agente della polstrada passato dal
pattugliamento della Salerno - Reggio Calabria a braccio armato dei
commissari FIA, è invece il persecutore di Ralfonso Suchmacher, quello
che al Nurgburgring lo aveva fermato per il taglio della riga bianca
all'uscita box. Il commento a quell'episodio era riuscito
particolarmente bene, quindi abbiamo pensato di mantenere il
personaggio.
Il generale Erya è la dolce metà del mitico Minkia Hakkinen, che durante
e dopo le (numerose, ultimamente) sconfitte McLaren provvede alle
inflessibili punizioni corporali, secondo gli ordini del Padrino.
L'assenza del grande
Minkia nel 2002 ci priverà anche di questo personaggio.
Nei commenti compaiono numerose parolacce. Come spero si comprenda, gli
insulti non vogliono assolutamente essere un'offesa per nessuno.
Rappresentano solo il tentativo di fare sorridere. Se l'effetto è
diverso, mi scuso con tutti in anticipo! Barrichello, in particolare, è
ovviamente preso di mira per lo scomodissimo ruolo di secondo pilota in
Ferrari, ma personalmente lo ritengo molto più simpatico di Michelone
Nostro. Ed è pure molto più bravo di quanto sembri leggendo i nostri
commenti, ed i giornali sportivi....
Come al solito sono troppo prolisso, quindi mi fermo qui e ti auguro
buona lettura.
Ciao!
******************************************************************************
Si chiude la stagione, la musica è finita, gli amici se ne vanno....
Passa alla storia anche questa stagione di F1 che ha visto un trionfo
senza precedenti della rossa. L'ultima piece ha mandato in onda una
fantastica puntata della serie "il tedesco piglia tutto". Questa saga
conta già nove episodi per quest'anno e penso potrà ripetersi, forse con
risultati meno eclatanti, anche per il prossimo.
Ma andando direttamente all'ultima rappresentazione si deve notare che
in fase di qualifica il più prezioso baslettone di Cermania ha rifilato
due giorni lavorativi a tutta la muta di cani scatenati, guidata dal
mastino Emiliano Zapata Montoja. Devo dire che questo Colombiano del
menga è effettivamente veloce. Se la Williams riuscirà a dargli una
macchina affidabile potrebbe essere lui il principale antagonista di
Suchmaker il prossimo anno. Detto delle qualifiche, dove Tristigno ci ha
deliziato con un ignobile quanto ovvio 4° posto, passiamo alla gara.
Partenza da controllo con etilometro (anche stavolta il brigadiere
Cacace  era fortunatamente assente, essendo impegnato di pattuglia sulla
Salerno Reggio Calabria) del tedeschen, che zigzagando ignobilmente per
la pista non riesce a buttare fuori il il Che, suo primo obiettivo, ma
comunque si inserisce per primo nel tobooga nipponico.
La pista non è malaccio e la rossa procede a missile. Al primo passaggio
il Kaiser passa con 3"6 (tresecondieseidecimi!) di vantaggio. Dopo i
primi 5/6 giri il distacco sul trafficante dei Narcos supera i dieci
secondi. A questo punto il Grande Puffo lo richiama all'ordine via
radio: "mon ami, calmati col piedòn! Non exageràr, parbleu! E se poi si
insospettiscono e si accorgono che al posto del solito moteur 050
abbiamo montatò il turboreacteur di un F104!? Vogliamo finire l'anno con
la solita figura di merde?"
A seguire tutta la truppa di acrobati dove Giovanni Alesi, alla sua
ultima apparizione, chiude da grande sfigato quale è sempre stato la sua
lunga e ingloriosa carriera. Rikkionen perde una balestra della
motoslitta e inizia a girare su se stesso modello Valzer mentre lo
sfigato di Avignone lo punta minaccioso al fianco. Il tutto si conclude
quando Alesi centra la
ruota del finnico e tutti si ritrovano, dopo una sontuosa veronica, a
bordo pista. Il franco/terrone scende dalla macchina e stringe la mano
al finnico, che nel frattempo si era seduto su una panchina del parco
giochi in preda a violenti attacchi intestinali (nelle interviste del
dopogara, visibilmente rinfrancato, avrebbe poi dichiarato "Comunque
l'anno prossimo si cambia musica. Minkia me lo ha assicurato: in McLaren
per tenere assieme i pezzi della macchina non usano solo lo scotch!").
Gianburrasca saluta tutto il mondo e si ritira dal circus Togni. Ci
mancherà, ed in particolare mancherà a Mauro L, grande ammiratore di
Alesi e in generale di tutte le mezze calzette a livello planetario.
Cito ad esempio una frase famosa del prode Mauro che anni fa mi diceva
"vedrai che Zanardi in F1 dimostrerà di essere un campione". Visti i
risultati sportivi mi è sembrata un'affermazione un tantino forte. (Nota
dello Scemeggiatore: qui mi si chiama in causa, quindi un piccolo
commento è d'obbligo. Non posso negare di avere toppato a suo tempo con
i pronostici su Alex in F1, ma se me li chiedessero adesso direi
esattamente le stesse cose. Alex mi è sempre stato troppo simpatico per
poterlo giudicare in modo equilibrato. Adesso poi, dopo avere letto ed
ascoltato le sue dichiarazioni dopo quanto gli è accaduto, alla simpatia
per il pilota si è aggiunta una sconfinata ammirazione per l'uomo. Tutto
questo non fa ridere, ma l'ho voluto scrivere lo stesso).
Per quanto riguarda Alesi il buon Mauro lo ha sempre definito un grande
pilota (Nota dello Scemeggiatore: verissimo, e lo ribadisco! E nessuno
comunque pretenda da me giudizi imparziali sul pilota / tifoso
ferrarista! Ed in ogni caso sarei stato curioso di vedere cosa mi
combinava quest'anno Jean con la Ferrari n.2 di Tristigno...). Devo dire
che dopo la sua vittoria in Canada nel 95 (unica peraltro), e la sua
partenza dalla Ferrari è migliorato. Attualmente mi era molto simpatico,
quasi come quegli arzilli vecchietti che ti raccontano storie
incredibili capitate 30 anni prima.
Continuando nella gara non ci sono state storie. In pratica, la sintesi
non può che essere descritta con il titolo del famoso capolavoro da
cineforum di Moana Pozzi "Un tedesco davanti, di dietro tutti quanti".
Gara conclusa e grandi abbracci tra Montoja (a cui avevano requisito il
machete prima dell'arrivo sul podio) e Suchmaker, mentre Sir de
Mascellonis, in preda alle solite visioni mistiche da fine stagione,
dichiara "quest'anno sono arrivato secondo, ma il prossimo anno vincerò
sicuramente, ormai mi sento pronto!". Ora, spiegatemi voi come
commentare quest'affermazione avendo già utilizzato tutti i vocaboli
inclusi nel "dizionario degli insulti e degli improperi". Devo limitarmi
ad un asettico "No comment".
Un'altra figura che esce di scena è il prode Minkia che, per la ragion
di stato, ha fatto passare Sir de Mascellonis. (NdS: sempre gradevole il
comportamento di Don Vito Cascio Dennis. Anche questa volta un vero
signore. Comunque Minkia mi è piaciuto, ha trattato il Mascellone come
Senna trattava i suoi scudieri: "passa ragazzo, goditi anche tu un
nichelino di gloria, ma ricordati che ti ridicolizzo quando e come
voglio..."). Peccato perchè bisognerà trovare un sostituto a Minkia,
altro gran sfigato, e in particolare al generale Erja.
Un pensiero và anche a Ralfonso, che all'interno della sua Williams deve
aver sofferto di una sindrome da mucca pazza, viste le innumerevoli
cazzate fatte. Il pilota prediletto dal brigadiere Cacace ne ha passate
di cotte e di crude quest'anno, ed alla fine ha perso il senno. In
effetti il suo comportamento in pista ricordava quello del famoso
personaggio dell'Ariosto, "Il Ralfonso furioso".
 
Il clou della giornata ha infatti visto come protagonisti il Ralfonso
furioso assieme a colui che rappresenta l'antitesi del campione, il
perdente più autogiustificato di tutti i tempi, il più grande imbecille
che la ferrari possa dichiarare di aver avuto tra le sue fila, il
campione del mondo del rompimento di palle. Insomma, lo avete capito,
l'impareggiabile Tristigno.
Non contento di essere partito particolarmente scarico (di benzina,
oltrechè di cervello, ma qui la strategia non c'entra) ma di non essere
riuscito a superare che Ralfonso, il nostro imbecille di fiducia ci ha
deliziato con una tattica veramente azzeccata, basata su 18 pit-stop.
Grazie alla sua sublime guida ed alla tattica diabolica il nostro
Tristigno si è ritrovato a combattere eroicamente contro Arrows e
Minardi, o giù di lì.
A tale proposito va anche bacchettato tutto il poderoso team Campione
del Mondo, che ha cercato di intaccare con questa brillante strategia il
finora indiscusso primato di McLaren e Williams in tema di tavanate
olimpiche. Generalmente sono loro che assoldano strateghi e maghi di
tutti i generi. I quali toppano inesorabilmente (ricordate tutti le
previsioni del tempo del Grande Capo Manitù, con tanto di danza della
pioggia, a Montecarlo!!!!!). Ma a questo punto anche a Maranello si
inizia col fare cagate di dimensione cosmica. Ma c'è una spiegazione.
Poldo Brawn ha concepito questa mitica strategia dopo una notte di
incubi. Al solito, aveva leggeri bruciori di stomaco dopo la doppia
dozzina di sfilatini ai wurstel di pollo, crauti e maionese ingurgitati
la sera della vigilia in compagnia di Ciccio Norberto Haugh. Neppure il
Generale Rommel in piena sbronza da birra scura avrebbe potuto
escogitare un piano più diabolicamente idiota.
Ma torniamo a Tristigno. Durante una delle sue innumerevoli uscite dalla
pit lane, il bimbo si ritrova davanti a Ralfonso. Ma invece di partire a
razzo, si mette a giocare con i bottoncini colorati del volante. Il
Ralfonso furioso non ha certo la pazienza della baby sitter di
Tristigno, quindi lo passa senza troppi complimenti. Ovviamente, a
questo punto Tristi si mette a singhiozzare a fontanella, ma qui
interviene provvidenzialmente il Grande Puffo: "Rubèns, dai non
pianscgere, su! Cambiamo gioco, lascia star le lumière sul volànte, da
bravò... adesso giochiamò ad 'acchiappa Ralfonsò', dai!" E così
Tristigno si distrae, non piange più e comincia l'inseguimento. Dopo
pochissimo tallona l'invasato Ralfonso, e con manovra degna di nota lo
passa. Ma il prode Ralfonso non demorde, e pur di stare davanti al bimbo
taglia asinamente la chicane. Questa volta Tristigno non ha la solita
reazione, invece di singhiozzare s'incazza, e mostra all'avversario il
pugno alzato chiuso attorno al suo sonaglino preferito (quello rosso col
cavallino, dono del Presidentissimo dopo Hockenheim 2000). Poi
finalmente ripassa il fratello pivello del Kaiser, in evidente crisi
isterica. Ma alla fine sarà solo quinto. Nel dopogara avrebbe
dichiarato: "Sono comunque soddisfatto della mia stagione, nel 2001 sono
cresciuto", rendendo orgogliosi Poldo ed il Grande Puffo, che stanno
facendo grandi sacrifici per tirarlo su a latte in polvere,
omogeneizzati alla prugna e sonori sberloni...
A questo punto, conclusa la lunga quanto inutile filippica non ci resta
che prevedere cosa succederà il prossimo anno.
Se Suchmaker non perderà la voglia di correre, ma pare assai difficile
che ciò possa accadere, il campionato potrebbe essere nuovamente della
Rossa. COME MAI VI TOCCATE TUTTI???????
Del resto ad un primo sommario esame i top team sono sempre gli stessi,
ed il primo sfidante sembra il team del mitico Sir dotato di turbo
carrozzella. Ma se da un lato la Williams potrebbe essere davvero forte
come macchina-motore, dall'altro vanta due piloti che si vogliono
veramente bene e si faranno in quattro per aiutarsi. Ognuno cercherà di
uccidere l'altro a morsi, a colpi di machete o a martellate. Giova
inoltre ricordare che il team Williams è lo stesso che non stringeva i
bulloni delle ruote al leone - tricheco, si addormentava durante i cambi
gomma, montava le slick sotto il diluvio, ecc...
Altra storia per la McLaren. Ron the Boss Dennis deve dar conto alla
mafia delle sue nefandezze, e vanta due piloti di cui uno è scemo
completamente, mentre l'altro è andato forte con la supposta Sauber, ma
di punti e di risultati ne ha fatti di meno del compagno Nicoletto
"Heidi" Heidfeld, già sotto contratto Merdecess... E poi si ricordi che
Rikkionen è al suo primo anno in un top team (NdS: peggio, in McLaren,
il toppo team per antonomasia!). Aggiungiamo il motore nuovo, il cambio
per ora inaffidabile, il genio Adrian Newey tenuto a fatica. Non li vedo
bene. Sono convinto che la McLaren ci darà grandi soddisfazioni il
prossimo anno in tema di brasati e affini. Vedo già alzarsi un fil di
fumo, come diceva quel grandissimo menasfiga di Mario Poltronieri
osservando le rosse di Clay e Niki che andavano come orologi (e che poi
sarebbero andate effettivamente in panne 20 giri dopo, colpite dalle
macumbe di quell'imbecille di telecronista).
Chi vedo veramente bene è la Jaguar. Gran belle macchine di serie ma in
F1 nebbia fitta. Per fortuna che c'è Irvine, abituato alla nebbia della
zona della Malpensa, con tutti i clienti che traghetta da Milano
all'aeroporto e viceversa col suo taxi.
Gli altri sono al delirio. Unica nota personale: attenzione alla Renault
col motore 111 gradi. His non sbaglia spesso il motore, anzi non lo
sbaglia quasi mai... Quindi occhio al Taricone degli Abruzzi. Potrebbe
essere l'anno buono per vedere l'Italico Jarno C. Trulli sul gradino più
alto podio.
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-- 
                        Saluti
              _________
               =======
              &(-O^O-)&
 --------oOOo----(_)---------------
 |         * L'Avvocato *         |
 |      Moderatore di isf1.m      |



-supercut-
bellissimi entrambi!
complimenti
ciao fabio

 L'annuncio della creatura
Il letargo sta finendo, me ne accorgo dal consueto daltonismo
incipiente. Al solito, da fine Gennaio comincio a vedere tutto
ciò che mi circonda di un solo colore. Il fenomeno, studiato dagli
astronomi di Maranello e dintorni, è universalmente noto come
"spostamento verso il rosso". Rosso Corsa, ovviamente, anche se da
qualche anno a questa parte un pò più brillante, grazie ai miliardi
dello sponsor...
Ma veniamo alle cronache dell'annuncio. In attesa dei potenti strumenti
elettronici in fase di ultimazione a cura del mio amico Criticatutto con
cui seguiremo le vicende corsistiche 2002 (quest'anno è atteso un nuovo
mega parabolone dotato di telemetria a due vie, adeguato ai nuovi
regolamenti FIA) mi devo arrangiare con i miei modesti mezzi. A seguito
di ricatti e minacce sono riuscito ad estorcere a mio cognato una
cassetta con la registrazione dell'evento, trasmesso in diretta da
Tele+. Io non dispongo di abbonamento a Tele+, ma fortunatamente posso
usufruire di tv color Mivar mod. Cadaveron e videoregistratore coreano
per cassette usa e getta (le posso vedere una volta sola perchè le
sgranocchia, la cosa più imbarazzante è che quando sputa i resti della
cassetta rutta sonoramente). In ogni caso l'equipaggiamento elettronico,
corredato dall'ultimo numero di AS,la più famosa pornorivista sul
mercato italico, è sufficiente.
Tele+ ha assoldato due telecronisti d'eccezione. In qualità di esperto
tecnico il mitico Ing. Mauro "Furia" Forghieri, il papà di tante
leggende Rosse, alcune delle quali permisero a quel vecchio scimpanzè di
Niki Lauda - scoperto dal Drake allo zoo di Salisburgo mentre pedalava
sulla sua macchinina invece di dondolarsi sui rami come i suoi
amichetti, ricordate? - di vincere qualche GP.
In qualità di giornalista il sempre più aerodinamico Guido Schittone,
reduce dalla recente esperienza di direttore di AS - ha dovuto
abbandonare a seguito delle troppe denunce alla buoncostume -. Che
peccato sia permesso l'uso del casco in F1. Con il suo nasone fendi
flusso Schittone sarebbe il pilota perfetto per qualsiasi aerodinamico.
Pare che Byrne dopo averlo visto se ne sia perdutamente inamorato ed
abbia chiesto al Grande Puffo Todt il permesso di studiarlo in galleria
del vento.
Si inizia con un pò di chiacchiere inutili e piuttosto demenziali dei
telecronisti Tele+: "che dici Mauro, cosa potremo vedere oggi?" "non
mostreranno nulla quei furbastri, vedrai. Mi aspetto di vedere la 126C2
turbo del 1982 ridipinta con i marchi dei nuovi sponsor, con le ali
della T4 del 79" "hai ragione, quei volponi scopriranno le loro carte
solo a stagione inoltrata, che so, a Suzuka forse...". Poi, finalmente,
inizia lo show.
In attesa della caduta del fatidico velo (e se la prosima volta
coprissero la bellissima con sette veli? Lo strip sarebbe più
eccitante) la muta di pseudogiornalisti da assalto Tele+ intervista
chiunque capiti a tiro. Viene intercettato il successore del grande
Claudio "Tutto va bene Madama la Marchesa" Berro (ci mancheranno le sue
affermazioni rassicuranti anche nei momenti più bui: "si, ci siamo
qualificati in decima fila, ma è tutto sotto controllo, la tattica è ben
congegnata, e poi la squadra è fortissima..."). Trattasi del novello
addetto alle comunicazioni ufficiali GES, tale Luca Colajanni. Il
ragazzo evidentemente vuole improntare le sue dichiarazioni non più
all'insegna del più ostinato ottimismo, come il suo mitico predecessore,
ma secondo la più esagerata grandiosità. Commenta l'evento della
presentazione F-2002 più o meno così: "Si, in
effetti l'evento rappresenta uno sforzo organizzativo non indifferente.
Abbiamo qui non meno di 400.000 giornalisti provenienti da tutti i
pianeti del sistema solare, per non parlare della delegazione Klingon da
Alpha Centauri. Per fortuna il nuovo astroporto allestito in fabbrica si
è rivelato adeguato...."
Pochi istanti prima del momento fatidico fa la sua apparizione in pedana
il vero personaggio, l'eminenza grigia di tutta l'organizzazione. Si
tratta della donna delle pulizie, che dotata di mega spazzolone si mette
a lucidare il pavimento attorno alla creatura ancora pudicamente
coperta! La muta dei giornalisti esita: non sarà mica l'Avvocato
travestito? E se fosse il padrino Ron Dennis in piena azione
spionistica? Chi pensa ad un'intervista in esclusiva, chi semplicemente
a chiedere un autografo. Intanto la signora Pina, visibilmente seccata
da tanto interesse, è sul punto di scopare via la F-2002.
Appena in tempo per evitare la catastrofe, inizia la cerimonia. Mentre
la signora Pina viene trascinata via da alcuni infermieri, entra in
scena una splendida Ferrari Maranello ultima generazione. Il conducente
la parcheggia dietro la creatura ancora coperta, poi esce a salutare la
folla. E' lui, Michelone Nostro, col baslettone più tagliente che mai.
Ma non è solo, dal lato passeggero fa capolino il fido Rubinetto, che
agita la destra in segno di saluto mentre si ciuccia il pollice della
sinistra. E finalmente ci siamo. I nostri due paladini tolgono il telo
rosso, con studiata lentezza, e scopropno così le conturbanti curve
della creatura. Michelone attiva l'antifurto elettronico della Maranello
("troppi mancia spaghetten, meglio essere prudenten..."), prende per
mano il piccolo Rubinetto (che già piagnucolava perchè si era perso) e
va a sedersi.
Prima impressione: poco rosso e troppo bianco, a causa dei candidi
deviatori di flusso. Forse avevano finito la vernice. Il budget, si sa,
è quello che è, 800 miliardi si esauriscono in fretta, tra l'ingaggio
del Kaiser ed i fazzoletti di carta per i pianti del piccolo Rubinetto.
Seconda impressione: la creatura è tutta nuova! Prese d'aria laterali,
retrotreno, muso alto... ma le novità saranno tutte azzeccate?
Preoccupazione...
Terza impressione: inquadrano il retrotreno dall'alto. Oddio, è sparito
il cambio! Ma come cavolo reggono le sospensioni posteriori? E
l'affidabilità? Paura....
Mi ricordo la fantascientifica F92A col doppio fondo, mi ricordo i
ritiri sistematici della F310... Bando ai cattivi pensieri, Eta Beta
Byrne non ha mai deluso, il prode Barnard e la sua antenna tecnologica
(quante volte avevamo formulato proficui utilizzi per l'antenna...)
hanno deluso quasi sempre, una bella differenza. Dopo i necessari riti
scaramantici proseguo fiducioso a seguire l'evento.
Prende la parola il Grande Puffo Todt, a cui i meccanici hanno
inopinatamente nascosto la feluca Napoleonica appena prima
dell'intervento. La cosa è imbarazzante. Infatti la feluca, essendo alta
quanto lui, permetteva ai cameramen di individuarlo
con una certa facilità. In assenza del copricapo le telecamere vagano
disperatamente alla ricerca del nostro minuscolo direttore sportivo, e
finalmente lo trovano quando comincia a parlare. E' seduto a cavalcioni
sullo specchietto retrovisore, più timido e schivo che mai. Sembra uno
scolaretto che recita la lezione, gli manca solo il grembiulino ed il
fiocco azzurro.
L'intervento è un festival delle banalità. "Il duro lavoro, la
squadra....". Non poteva mancare la fatidica frase classica delle
presentazioni Ferrari, una vera tradizione: "Per ora sappiamo che la
machinà è bella..." e tutto il pubblico,in coro: "ora dobbiamo sperare
che sia anche veloce!". Si nota un'altra stoica affermazione del puffo:
"Le notre equìpe se fort, perchè si è tempratà con le terrible sconfittè
subitè!". A questo proposito va ricordata una simpatica letterina di
auguri dagli sportivi avversari, a firma Don Vito Cascio Dennis e Sir
Frank: "Lavoriamo ancora per temprarvi, come abbiamo fatto per 20
anni...."
Dopo avere elargito ai fedeli alcune altre perle di saggezza, il piccolo
grande puffo chiama sul palco i tecnici. Ed ecco in
rapida successione Poldo Brawn, Eta Beta Byrne ed il prode Martinelli.
Gli anglosassoni sono al solito simpaticamente patetici, dovendo
assogettarsi alla regola ferrea per cui "Alla presentazione della nuova
Ferrari tutti parlano in italiano, persino Suchmaker").
Arriva Poldo, che per l'occasione ha rinunciato al solito gonnellino
hawaiano per un impeccabile spezzato blu. Si spazzola le briciole del
panino con la pancetta coppata della prima colazione dalla cravatta,
saluta ("Buonigiorni a tuti") e comincia a leggere il compitino: "dui
litri di latti, mezzo chili di cipolli....". Il grande puffo indignato
gli strappa di mano la lista della spesa smarrita dalla signora Pina, e
gli passa il testo della recita. "questi machine è la migliore Farari
che our team ha prodotti...". Byrne rincarerà la dose: "Questa è la best
Farari mai prodotti....". Alla fine il Presidentissimo
(sempre più emaciato dopo le recenti nozze, e la cosa è ben
comprensibile, credo, avendo visto - solo in foto, ahimè - la new
moglie) andrà al solito all'eccesso: "La migliore Ferrari di tutti i
tempi, presente, passato, futuro e pure gerundio!".
Appena prima della fine dell'intervento di Poldo il grande puffo
rintraccia Byrne intento a testare dei nuovi deviatori di flusso sul
naso di Schittone, e lo caccia sulla scena giusto in tempo. Eta Beta
parla dei dettagli tecnici. Interessantissimo la nuova tecnologia
utilizzata per la produzione della scocca. Basta con la fibra di
carbonio, si utilizza elio e gomma. In pratica la produzione consiste
nell'utilizzo dei capaci polmoni di Badoer e (burp) Burti (ecco perchè
erano assenti alla kermesse, stavano rifiatando...) per gonfiare stile
bambola gonfiabile, appunto, la scocca. Un risparmio di peso pazzesco, e
solo qualche rischio in caso di spilli sul tracciato.
E tocca a Martinelli, sempre più imbiancato e stressato dai suoi incubi,
i terribili supermario teutonici (Illien dichiara 950 cavalli di Frisia,
Theissen 1200 somari da tiro). Siamo alle solite: componenti più
leggeri, il baricentro abbassato, eccetera eccetera. Naturalmente non
poteva mancare la frase di rito: "Noi non dichiariamo la potenza del
motore, ma i gloriosi motoristi Ferrari lavorano con impegno e metodo
per assicurare la potenza necessaria al raggiungimento dei fulgidi
obiettivi di vittoria che la squadra si prefigge! EIAEIAEIA!"
"ALALA'!!!" replica la folla festante.
E finalmente è la volta dei piloti. Prima Rubinetto: "la machinangi è
fantasticangi, ed io darò e farò il massimo per vincerengi. Siccome sono
fortissimingi ci riuscirò di sicuro!" Il pernacchione olimpionico dalla
zona dei meccanici è inevitabile, come inevitabile il conseguente labbro
tremulo del piangina, ferito nell'onore.
Interviene quindi Suchmaker: "Farari è una crande familia, anke se il
secondo piloten è un po kollionen, e noi faremo di tutto per continuare
a fincere, ja!". Molti fra il pubblico apprezzano il "noi" usato dal
Kaiser pensando che si identifichi con la squadra, non sapendo che sono
anni che usa il plurale maiestatis.
Per fortuna arriva l'intervento del Presidentissimo, che riesce a non
fare assopire la metà del publico ancora stoicamente sveglio. Montezuma
si permette di fare lo sbruffoncello: "sapete, questa volta non me la
sono sentita di chiedere ai miei collaboratori di fare meglio dello
scorso anno... vi confesso che se il 2002 andasse come il 2001 non sarei
entusiasta ma mi accontenterei...". Classici sorrisi di circostanza tra
il pubblico VIP, e qualche genuino "ma vaff..." più o meno sussurrato
dalla curva sud dei meccanici.
E così la presentazione è servita. Sono un pò perplesso per la macchina
super innovativa, ma mi rincuora il fatto di avere con noi la corazzata
Bridgestone, tanto ben guidata dal mitico Shiroshi Yasukawa. Un commando
telecronistico di Tele+ lo intercetta e tenta di intervistarlo con
quesiti tecnici: "Mr Yasukecakkioneso, cosa ne pensa del concorrente
Michelin che adotta una modalità di costruzione così differente dalla
vostra?" Il Jap risponde sull'attenti: "noi e Fellali essele foltissimi,
noi vincele ancola di siculo!!". Il commando insiste: "si, ma quali
saranno le maggiori innovazioni applicate alle mescole quest'anno?"
"noi e Fellali essele foltissimi, noi vincele ancola di siculo!!". A
questo punto il commando Tele+ si allontana alla ricerca di qualche
Pokemon che fornisca commenti tecnici più intelligenti... Comunque
l'importante è che il morale resti alto, giusto?
Che dire di più? Nulla, tranne che anche per quest'anno, come sempre e
nonostante tutto....
FORZAFERRARIFORZAFERRARIFORZAFERRARIFORZAFERRARIFORZAFERRARI!!!!!!!!!


 ha scritto:
E per finire:
=====================
Spero di fare cosa gradita pubblicando questi commenti all'ultimo
glorioso GP. Sono redatti da un serissimo e preparatissimo
osservatore....
Buona lettura!
*******************************************
E si dia inizio alle danze anche per il 2002. Per l'occasione ci
gustiamo un GP d'Australia assolutamente all'altezza. Un GP grandioso,
una concentrazione di tavanate davvero unica.
Il tempo durante le qualifiche è a dire poco capriccioso. Piove,
pioviggina, nevica... ma che diavolo succede, di solito all'Albert Park
c'è un sole stabile e splendente. Ma come al solito c'è una spiegazione.
Il responsabile del meteo pazzo è l'apprendista stregone Rubinho do
Rimbambimiento, detto anche Tristigno, unico abbonato all'enciclopedia
della magia triste per sfigati (23.657 fascicoli settimanali, con il
primo in omaggio un tronchetto dell'infelicità) a cura del ben più
famoso maestro di vita do Nascimiento. Tristigno si è messo d'impegno,
ed ha deciso di sacrificare la sua collezione di orsetti di pelouche ai
più misteriosi riti propiziatori per la pioggia.
Incredibile ma vero, il maghetto riesce nell'intento, e durante una
breve parentesi di lucidità e mancanza di sfiga riesce persino a
piazzare la zampata vincente: pole position davanti al Kaiser, staccato
di ben 5 millesimi!!
Cosa  dire, la  pole di Tristigno da la sensazione di un giro azzeccato
nella roulette dell'ora di prova, ma la vera  notizia  è  che Ralfonso,
Emiliano Zapata, De Mascellonis ed il giovine finnico sono dietro di
brutto. E loro usano già la macchina nuova. Se tanto mi da tanto,
tenendo conto che la nuova creatura sembra essere decisamente più veloce
della F-2001, si può immaginare che il distacco tra i nostri e gli altri
non possa che aumentare. Io ottimisticamente (sognare non costa nulla,
almeno per ora) spero ad una annata con i primi 2 posti sempre e
solamente Ferrari. Forse sarà noioso, ma io mi diverto con poco...
Niente altro da dichiarare durante le qualifiche, tranne la grande
prestazione dell'esordiente di gran lunga più atteso: Takuma Sato, il
Giapponese gasato. Dopo mezzo giro di riscaldamento è già in panne a
metà pista. Se il buongiorno si vede dal mattino... Ma niente paura: c'è
il muletto assettato per Giancarlo Stitichella. Un rapido aggiustamento
(per il seggiolino no problem, i due marcantoni hanno la stessa altezza:
50 cm coi tacchi) ed il gioco è fatto. Provaci ancora, Sato. E dopo un
altro mezzo giro lo ritroviamo mentre discute affabilmente con alcune
barriere di protezione, il muletto semidistrutto a pochi metri. Altro
ritorno ai box, in attesa di disporre della macchina di Giancarlo
Pizzottella, l'unica rimasta, che il romano gioiosamente mette a
disposizione su richiesta del parrucchino più affascinante del Circus,
l'imparreggiabile Eddie Jordan ("ecchè Eddie, sei scemo? Aoooooo, io a
quello la macchina nun gliela do, me scassa pure quella dopo er muletto,
quello fa più danni der teremoto, li mortacci sua!!!"). Ed al terzo
tentativo il grande Sato riesce a non andare a muro, anche se sotto la
pioggia battente ci arriva molto vicino. Ricorderemo tutti l'espressione
di entusiasmo di Giancarlo Marachella, davanti al monitor, mentre ammira
come il suo compagno di squadra preferito si esibisce in funambolici
fuori pista...
Alla conferenza stampa il Kaiser si impegna come al solito in
disinteressate dichiarazioni per la sicurezza: "Mi raccomando, nein
furbaten, dobbiamo essere prudenten! Nessuno profi a superaren prima del
decimo giren.... mantenere la posizionen allo start, bitte!". Queste
raccomandazioni sono frequenti negli ultimi tempi. Ricordo che qualche
anno fa, quando si qualificava in terza fila, il suo innato altruismo
gli suggeriva altre dichiarazioni: "per favoren, attenti agli
specchietten! E non tagliate la pisten, che è pericolosen!".
Ma passiamo al pre-gara.
In onore della pole del nostro Harri Potter della mutua il grande puffo
Todt si presenta al muretto (o meglio, sotto il muretto...) con una
bellissima parruccona color carota stile Wanna Marchi sotto la consueta
feluca Napoleonica. Dopo che il fido Poldo ha riunito la banda dei
rossi, "Wanna" attacca col solito discorso di inizio stagione:  "mes
amis qui si cominscia la guerre, scerchiamo di difandere le notre
glorieux position e soprattutto non fasciamo cassate...
D'ACORDOOOOO!!!!!??????"
L'atmosfera del gruppo è fiduciosa: viste le preveggenze del maghetto
Tristigno il GP lo vincerà sicuramente lui, non c'è dubbio. Persino il
Kaiser sembra quasi convinto che il piccolo possa davvero guidare un
mezzo più potente del girello con cui scorrazzava lo scorso anno per il
motorhome.
Tristigno do Rimbambimiento e il Kaiser si sono presentati come al
solito in perfetta forma, ma pare che il maghetto accusi qualche
malessere. Al mattino, avendo versato il famoso sale nel bicchiere
d'acqua e vedendo che questo non si era sciolto, ha pensato bene di bere
il tutto per nascondere le tracce. Boh, sti maghi so' strani!!
In griglia fervono i preparativi. De Mascellonis sorseggia con distacco
il suo solito the allungato alla grappa, per favorire la concentrazione.
Al suo fianco avviene la cerimonia di vestizione del prode Ralfonso.
Come è noto, la distribuzione della zavorra nella Williams n.5 è
totalmente diversa rispetto agli altri bolidi, essendo in gran parte
concentrata nella lucente armatura del Cavaliere senza macchia e senza
cervello. E così Ralfonso sale sul destriero, abbassa la visiera
dell'elmo ed afferra dal fido scudiero la lancia con il famoso stemma,
carrozzella a rotelle turbo in campo bianco e blu. La sua voce tonante
si leva sopra il rumore della folla:
   "L'ora alfin giunse"
      "abbia inizio la tenzone"
   "Al galoppo m'appresto"
      "a passar il Tristigno kollione"
Si iniziano a sentire i primi commenti dei patetici telecronisti. Il
primo GP è sempre il più difficile da seguire, manca l'abitudine del
telespettatore all'inusuale concentrazione di cazzate. Iniziano subito
le avvisaglie della capacità di gufamento dei due conduttori. Appena i
bolidi partono per il giro di schieramento, il buon Capelli dice:
"eccoci alla prima curva, dove le auto arrivano in dodicesima a 728 Kmh
per poi girare in prima a 35 kmh (ci sono lavori in corso). Tutti i
piloti saranno sicuramente concentratissimi per non commettere errori e
passare indenni...".
Motori al massimo, iniziano ad accendersi i semafori rossi in sequenza,
poi tutto spento (compresi i neuroni di diversi protagonisti) e il mago
comincia con un merengue veramente notevole. Scarta prima a destra, poi
a sinistra, poi ancora a destra, canticchiando una canzone di Sergio
Endrigo (parte dei riti propiziatori).
Ma dietro cosa accade, il Kaiser parte a cazzo e suo fratello, lancia in
resta, a razzo, anzi a catapulta e per primo si incolla al mago cercando
di saltarlo. E alla fine del rettilineo lo salta letteralmente,
passandogli sopra come uno Sputnik e andando ad atterrare nella via di
fuga lunga circa 45 km.
Nel frattempo tra il Kaiser e i due dementi si erano inseriti Emiliano
Zapata Montoia e Sir de Mascellonis, che tra lo stupore generale,
soprattutto il suo, si ritrova primo!
Ma facciamo un passo indietro, ed andiamo a sentire che cosa ha detto il
Ralfonso furioso durante le sue prime e uniche fasi di gara. Appena
scatta il semaforo lui lancia al galoppo i 1.980 cavalli che si ritrova
sotto il deretano, all'urlo di "Per Camelot! Per Grove!".  Ma dinnanzi a
lui il maghetto inizia a fare uno dei giochi di prestigio del suo
splendido repertorio: appare e scompare in continuazione davanti alla
macchina di Ralfonso (la cosa è chiarissima dalla camera car della
Williams: ma chi è David Copperfield? Nessuno!). Tristigno riesce
persino a far apparire sull'alettone posteriore la scritta intermittente
"ora mi  vedi",  "ora non mi vedi", "ora mi vedi"....
Ralfonso è sempre più furioso:
   "Chi osa pararsi innanzi al mio sentiero?"
      "Chi è il fellone che mi sbarra il passo?"
   "E' l'infedele ferrarista brasiliero"
      "E a questo punto, sul mio onor, m'incasso!!"
e senza indugio schiaccia a tavoletta noncurante della curva (ebbene si,
alla fine del rettilineo c'è sempre una curva, ed è dura prenderla a 450
all'ora... ma questi sono dettagli) e centra immediatamente il
maghetto!! Il quale sentito il botto al posteriore alza lo sguardo al
cielo e dice "che sfigangi, il metereologengi non  prevedeva il
temporalengi, invece è stranamengi nuvolengi, vatti a fidarengi delle
previsionengi". Ovviamente non aveva capito una mazza come suo solito.
Dalle prime indiscrezioni trapelate pare che il maghetto abbia
confessato al suo confidente, il mago di Arcella, che non pensava di
essere nel primo giro, ma credeva di essere ancora  nel giro di
riscaldamento. Quindi il suo zig zag era legato al tentativo di mandare
le gomme in temperatura (ai box Ferrari più di un meccanico ha mandato
lui da un'altra parte). Pare invece che la sua frenata, lievemente
anticipata a circa 800 metri dalla curva,  servisse  per  provare una
partenza.
Visto il trito delle prime posizioni, lo scaltro Nicoletto Heidfeld ha
pensato bene di passare sull'erba, ma deve averne fumato qualche ciuffo,
a giudicare dal modo in cui è rientrato in pista. Molto stupito, Heidi
si è reso conto che c'erano anche altre macchine. Strano! Il traffico
comincia a preoccupare anche in F1, e se si adottassero le targhe
alterne? Ma torniamo ad Heidi con la sua motoslitta, che centra
allegramente il povero Giancarlo Sfigatella (che ancora non poteva
credere che Sato gli avesse risparmiato la macchina). E siamo alla
carambola: Panzanella boccia Button che a sua volta centra Panis e altri
85 piloti. Morale: primo De  mascellonis,  secondo  Jarno C. Trulli,
terzo  Emiliano Zapata Montoja e quarto il Kaiser. Poi a seguire
YYYYong, Bong, Ton, Massa, Tara, Lordo ecc ecc.
Entra la safety car, inizia il ballo in fila indiana, e in questa fase è
bellissimo vedere il rientro in corsa dei piloti incidentati ai box,
nella speranza di una ripetizione della partenza. Tra tutti spicca
Tristigno, che correndo di gran carriera perde per strada conigli, mazzi
di carte, cilindri, bacchette e ogni altro attrezzo del suo pericoloso
lavoro "Io so' Maco". Dopo una lunga corsa arriva finalmente da "Wanna"
Todt e chiede "ma sono deficiengi questi autraliengi a non   fermangi
la garangi".  Wanna  rassicurante  gli  risponde "Non ti preoccupare mon
ami, nessuno in gara può mettèr in discussion la  tua supremassia
d'idiotòn. D'ACORDOOOOOO!!!!???". Nel mentre, in clima assolutamente
Sanremese il team di meccanici intona "Tu sei per meeeee il più scemo
del mondoooooo...."
E la gara prosegue, con il duello tra Jarno C. Trulli e Michelone Nostro
(che aveva guadagnato il terzo posto approfittando di un errore di
Emiliano Zapata Montoja, distrattosi mentre affilava il machete) che si
conclude con un bel muro di Jarno C. (pare cha la Renault abbia
progettato male l'impianto di lubrificazione, che lubrifica anche le
gomme posteriori... boh).
Di nuovo fuori la safety car, e qui scatta il De mascellonis show.
Appena prima del rientro della safety, l'intrepido pilota Merdecess
cerca di sorprenderla e superarla con brillante manovra, ma perde il
controllo e plana sul prato urlando nell'interfono "Padrino, non vale!
La safety ha cambiato due volte la traiettoria!" Alla vista del
Mascellone che va per margherite in regime di safety car, Michelone
nostro non riesce a trattenere le risate, ed il guerrigliero colombiano
si prende la rivincita e lo beffa alla fine del rettilineo. Si scoprirà
nel dopo gara che De Mascellonis era alle prese con un cambio impazzito.
La comicità dell'episodio è comunque stata notevole, ed in ogni caso
complimenti alla McLaren per la consueta affidabilità di inizio
stagione. Nota cattiva: è confermato che la macchina di Rikkionen
funzionava perfettamente, quindi in questo caso le numerose escursioni
per prati sono tutte di sua iniziativa... Comunque, per ogni evenienza
boss Ron sta oliando la sua collezione di lupare.
Michelone perde in fretta il buonumore: "merden, questo spacciatoren mi
staren sui maronen. Ora lo spacchen in zwei!". A questo punto inizia una
marcatura ad uomo che porta il Kaiser a spremere bene la vecchietta
Rossa. Meno potenza ma molta più trazione. E allora traiettorie di
disturbo continue,  fino a che non riesce ad infilarsi in un pertugio
alla curva dei tamponamenti a catena, per poi passare in uscita
sfruttando la migliore (molto, molto migliore) trazione. Non male
davvero. Ma qualche critico sopraffino sosterrà nel dopogara che con
quella macchina superare Montoya era un gioco da ragazzi... Eretici! Se
lo viene a sapere Michelone, vi mette al rogo!
Dopo questa esemplare manovra si conclude il film, con il Kaiser che
guadagna mediamente un secondo a giro, senza sforzo apparente. E meno
male che questa è la macchina vecchia!!! Il miracolo lo ha compiuto la
Shell: che innovazione il nuovo lubrificante al Gerovital.
GP decisamente positivo per la Arrows: bandiera nera per HHHHHH
Frentzen, poi bandiera nera con teschio ed ossa incrociate per Bernoldi.
Motivo? HHHHHH si era precipitato in pista dalla pit lane in pieno
semaforo rosso, mentre ad Enrique avevano cambiato la macchina, durante
la gara, sperando di non farsi beccare dai commissari!!!! Ma non è
finita. Tom Walkinshaw, sorpreso con pennello ed una tolla di vernice
arancione scuro mentre cercava di avvicinarsi troppo al muletto Ferrari,
si è visto recapitare dodici avvisi di garanzia. Dopo essersi dichiarato
perseguitato politico, il caro Tom ha deciso di intraprendere una
crociata contro i commissari FIA, tutti bolscevichi.
Qualche sussulto nel finale con la Minardi che dopo 93.528 GP arriva
nuovamente a punti. Stoddart letterlmente impazzisce (ma no, era già
ciucco marcio prima dello start) e si porta sul podio il mitico
Webberone, l'esordiente rubato al basket. Prima di essere internati in
una casa di cura, i due fanno persino in tempo a spruzzare i fan
entusiasti una bottiglia di lambrusco. Mazzoni, a quella vista, va in
confusione: "ma come, non aveva vinto Schumacher? Forse una squalifica?
Qui faccio lo scoop!!!" . Purtroppo, le autorità locali non hanno
internato anche lui, ma ce lo hanno rispedito a casa in pacco espresso.
Insomma, tutto è bene quello che finisce bene. Finisce bene anche Eddie
il tassinaro, quarto a circa 12 ore dal Kaiser dopo una gara accorta...
Ricorderemo a lungo la sua espressione soddisfatta dietro gli occhiali
da sole, il gomito fuori dal finestrino, mentre taglia il traguardo.
Forse le scimmie non sono capaci di guidare una F1, come dice il suo
capo, ma probabilmente sono più combattive.
Attendiamo fiduciosi la Malesia, dove la Ferrari insisterà con la
F-2001. Sarà ancora sufficiente per vincere? Forse si, potendo contare
sul nuovo lubrificante Shell al Viagra... Attendiamo tremanti gli
incantesimi di Rubinetto do Rimbambimiento, e speriamo bene.
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Ciao!!
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