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Titolo: Criticatutto: GP di Spagna 2003

OK sono anacronistico...
Buona lettura
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E quattro, disse le President. Come da prassi consolidata, tutti gli
esordi di una nuova Rossa danno sempre il solito risultato: primo
Suchmaker. Ebbene si. E' dal lontano 1999 (NdS: allora fu notevole il
coup de cul del tassinaro Eddie) che la Rossa non sbaglia la prima. Dopo
i lugubri presagi (gli avvoltoi Mazzoniani volavano a cerchi concentrici
sopra il motorhome Ferrari) avvenuti  nel corso dell'ultima gara ad
Imola, dove peraltro il Nostro Superpilota aveva centrato l'ennesimo
successo nonostante tutto, eccoci giungere nell'assolata Montmelò.
Tanto per iniziare si fa sotto lo scarafo team. Ormai i picciotti hanno
il morale alle stelle e persino il Buster Keaton Finnico parla. In
effetti il Boss ha scoperto questa nuova virtù del gelido driver nel
corso della solita cena del Giovedì. Tutti i mammasantissima si
ritrovano alla birreria viaggiante di Ciccio Haug, che altro non è che
un mega TIR con stella a 3 punte carrozzato Minonzio, e con i classici
patti di sangue provvedono a rendere sempre più stretto il legame tra
piloti e team. Tutti erano seduti al cospetto del padrino e tutti
avvicinandosi al tavolo baciavano l'anello al mignolo del Boss. I
compiti erano come sempre definiti, Ciccio era addetto alle succulenti
salamelle trinacria, Mario 'o meccanico con tuta blu e mani sporche di
grasso era seduto con appeso alle spalle una sagoma per il tiro delle
freccette, Rikkio ice driver era seduto alla destra del boss e tutti
aspettavano con impazienza De Mascellonis che doveva portare le donnine
allegre. Appena parcheggiato il pullman eccolo entrare in rigoroso kilt
senza mutanda, accompagnato dalla sua nota fauna mignottesca.
Tutti applaudono a questo ingresso, e Rikkio si alza in piedi gridando
"è arrivato il cretino!". Gelo nella stanza, mentre al Boss iniziano a
rigarsi di lacrime le guance: "Bedda matri, il mio picciotto prediletto
parla!!! Di parlare è capace, Minkissima!! Tano, porta il Marsala al
Padrino tuo". L'atmosfera si fa festosa e la serata procede con la
sberla del soldato. Sotto ci sta sempre De Mascellonis e invece di
prendere delle sberle riceve colpi di vanga.
Il giorno dopo la loquacità del finnico fa trasecolare i giornalisti.
Rikkio in preda a sindrome Previti convoca una conferenza stampa nella
quale dice la bellezza di quattro si, due no e tre forse: una situazione
incredibile. E non basta, nel corso delle interviste articola una serie
di frasi, con più di tre parole e svariati monosillabi, riguardo alla
possibilità per lui di dare un gran colpo al mondiale facendo molto bene
in questa gara. Il Boss non sta più nella pelle, è gasato come un
bambino e per festeggiare il tutto ordina di fare subito quattro rapine
alle banche della zona. Purtroppo per lui Domenica il suo picciotto
prediletto darà un bel colpo, ma non al mondiale bensì al pizzaiolo
della Jaguar. Ma ogni cosa a suo tempo.
Un'altro team a caccia di gloria è quello della Williams, dove sembra
che ci sia qualche piccolo problema: SuperMario Theissen ha perfezionato
il motore BMW, ora accreditato di 1500 cavalli di Frisia, ma la nuova
macchina non va nemmeno a spingerla. Il colorito di Patrizio Head è
sempre più in tono blu metilene, come gli occhi dei suoi ingegneri dopo
i sempre più frequenti scambi di opinioni con Sir Frank. Tra i due
piloti più affiatati del mondo i rapporti non sono mai stati più
amichevoli. Lo Zapatista ormai le prende tutte le volte sia in qualifica
che in gara da Ralfonso, e si giustifica dicendo di soffrire di una
nuova forma di allergia. In effetti, quando Ralfonso è nel raggio di una
cinquantina di metri si riempie subito di macchie rosse. Ralfonso non è
che una sbiadita fotocopia del fratellone, ma tener dietro lo Zapatista
lo fa godere come un riccio.
Il terzo team che punta al successo è la Renault, dove il grande
Efflavius Briatorius sta ricomponendo i cocci e sembra essere lanciato
verso nuove fulgide avventure. Con il suo solito stile "basso profilo",
eccolo giungere sul circuito direttamente con un nave da crociera di cui
lui è ovviamente l'unico passeggero assieme ad un bel manipolo di
gallinelle dalle curve mozzafiato. Arriva spargendo la sua nuova
fragranza "eau de tartuf" che produce in quantità industriale
direttamente dalle sue magiche ascelle.
Tra gli altri, i comprimari, queste compagini che miseramente si
trascinano tra un circuito e l'altro, sta cercando di emergere la Toyota
con i suoi piloti Cristiano Fuori Da Matta e Oliviero Panis. Si tratta
di una buona macchina, fatta dall'austro modenese Brunner e da una
miriade di tranfughi Ferrari. Per il resto va sottolineata l'inutilità
della Jaguar, della BAR (chiuso per turno anche questa settimana), della
Jordan, mentre un affettuoso applauso va sempre alla Piastrella nera che
ne inventa tutte le volte di incredibili per sbarcare il lunario ed
arrivare in fondo.
Ma torniamo alla gara. Ecco che scendono le legioni Maranellesi con
tanto di nuova creatura. Non ci sono grandi proclami, se si escludono le
odi cantate con accompagnamento di cetra dal mitico Pinochio Colajanni,
in tunica bianca e coroncina di foglie d'ulivo. Come sempre i nostri
eroi arrivano con scarsi mezzi di fortuna al circuito: diverse portaerei
con relativa flotta di scorta, qualche razzo vettore Saturno V originale
NASA con Apollo e LEM, ecc. ecc. Dopo avere edificato il modesto
villaggio rosso trasportato con 300 camion TIR con relativo rimorchio,
lo stretto indispensabile, la splendida creatura viene assemblata con la
massima attenzione (quella di Michelone Nostro da due divisioni di
meccanici, quella di Tristigno da lui medesimo).
Le prove del Venerdì fanno vedere una rossa in grande spolvero ed ecco
che le petit imperateur comincia con le sue litanie: "mes pretoriens,
noi sommes les plus grande de le monde, les marzien ci fan un baff, nous
sommes ici per vinscere le mondiel, le sisteme solaire, les planetairs
et tuttes les competion des autos et affines!!". Nulla di speciale, le
solite dichiarazioni improntate alla massima modestia che la GES
rilascia ad ogni avvento della nuova macchina.
Arriva il sabato e la coppia delle Rosse stacca il cartellino della
prima fila. Non serve nemmeno dire chi è in pole, lo si capisce
immediatamente dopo le prime due curve. Ottima seconda fila per le
Renault e qui il grande Efflavius per festeggiare inaugura una nuova
discoteca, il Trillionaire, fatta costruire in giornata dai circa 3.000
uomini dell'equipaggio della sua nave. Scorrono fiumi di spuma,
tamarindo e cedrata, ed accompagnano invitanti tartine alle cozze e
mascarpone flambè. Ovviamente si imbuca in incognito Poldo che mette a
ferro e fuoco la cambusa.
Giova ricordare che nel giro della morte le Williams balbettano
notevolmente essendo piene di benzina fino all'inverosimile. Patrizio si
incazza come un licaone con l'orticaria, ma in realtà può consolarsi con
le prodezze della McLaren. Si esibisce per primo De Mascellonis che,
poverino, ha ancora la testa leggermente confusa per via delle badilate
patite nel gioco innocuo della sera precedente. Lo scozzese fetente
mette a segno una prestazione degna della sua fama: alla fine sarà
brillante ottavo a cinque minuti da Michelone. Subito dopo scatta Rikkio
Ice Driver. Come tutti gli addetti ai lavori sanno bene, per non parlare
con i giornalisti la tecnica dell'uomo freezer è quella di indossare il
casco il Venerdì mattina e di toglierlo il Lunedì dopo, come è noto il
suo motto è "luci sempre accese anche di giorno, e casco ben allacciato,
sempre!".
Il problema è che durante la nottata del Venerdì sotto il suo casco si è
infilata un'ape gigante della California, forse inserita dal suo amicone
scozzese, che lo ha massacrato a colpi di pungiglione per tutta la
notte. Ovviamente nessuno se ne accorge, ma il poveretto il Sabato ha
una faccia enorme e compressa all'inverosimile all'interno del casco.
Questa situazione, aggravata dalla lievissima brezza equatoriale che
porta la temperatura esterna a 600 gradi, crea una condizione tipo
pentola a pressione Lagostina. Fatte le prime curve Ice Driver ha una
pressione cranica a 300 atmosfere e mentre la valvola di sfogo cerca di
portare rimedio ecco che l'ape crudele, che ormai ha spuntato il
pungiglione, decide di azzannargli amorevolmente il lobo sinistro. In
queste condizioni non è agevole mantenere la concentrazione, e così
Rikkio si ritrova ad arare qualche via di fuga. Il Boss salta sul
trespolo a bordo pista ed estrae la sua lupara di ordinanza iniziando a
far fuoco sui suoi più stretti collaboratori. La grigia rantolante
rientra al box con circa 2 quintali di ghiaia. Una gioia per i
picciotti, che armati di secchiello e paletta iniziano a giocare come
matti.
Ma ecco che Mazzoni irrompe immediatamente indicando le varie ed
eventuali strategie d'emergenza che possono pensare al box McLaren. In
Mazzonicus Vulgaris dice che Rikkio si potrà schierare in ultima
posizione ma che dopo il primo giro si sarebbe potuto fermare per un
cambio gomme e un cambio di strategia... Boh! Forse se è troppo carico
di benzina dopo il primo giro gli svuotano il serbatoio? Piola e Capelli
preferiscono non commentare....
In tutto questo gran casino va valutata come sempre la bella prova di
sfiga dello Stitico Giancarlo. A pochi minuti dalla partenza del suo
giro di qualifica l'insetto giallo non vuole saperne di mettersi in
moto. I meccanici di Eddie il paragnosta guardano a destra e sinistra e
scoprono che manca il motore. Si saprà poi che Eddie ha provveduto a
metterlo all'asta sul suo sito Internet (
www.parrucchinogiallo.com
) per
venderlo al miglior offerente. Al Romanazzo montano un motore Ford
Cosworth usato di 4/5 anni e gli aggiungono il serbatoio utilizzato dai
Panzer di Rommel per le campagne nel deserto. Il prode stitico fa del
suo meglio ma rema sempre laggiù in fondo...
La nottata di Sabato vede Ice Driver nelle mani del generale Erya che
cerca di ridurre il gonfiore alla faccia gonfiandogli tutto il resto,
mentre tutti gli altri dell'allegra brigata sonnecchiano in attesa della
Domenica.
Arriva la Domenica e si finisce di scherzare. Le macchine si schierano,
la tensione sale, ed Efflavius tuona "noi partiremo al meglio così da
giocarcela subito alla prima curva". In effetti, come tutti sanno il
launch control della Renault è il migliore del lotto, mentre buona
seconda è la Williams che ha uno scatto micidiale, mentre la Rossa di
solito parte più lenta di un triciclo a pedali. Ma ecco che i semafori
rossi si accendono poi tutto spento e via. Come consuetudine
vuole la Renault parte a cannone e Fernando Y Felipe Y Peppino Y
Calogero Y Giangaudenzio Y Alonso cerca di uccellare il piccolo
Rubinetto. Appena dietro Jarno Grullo scatta in modo felino e si accoda
al terzetto che a velocità folle sta per arrivare alla prima staccata.
Davanti a tutti c'è Michelone Nostro che fa bene il compitini e tiene
dietro il pilota delle Asturie. E dietro? Tutto bene, direi. Un Ralfonso
scattante guadagna 57 posizioni seguito come un'ombra dal mescalero
Colombiano, mentre De Mascellonis arriva anche lui lanciatissimo
all'arrembaggio dei primi.
E Rikkio? Il Finnico è la prima vittima dell'associazione jettatori RAI,
di cui è novello allievo il buon Capelli. Il giovane apprendista del
Menasfiga Eccelso ne spara una micidiale: "Certo che Raikkonen deve
stare attento a non uscire alla prima curva...". All'istante una dozzina
di condor neri iniziano a svolazzare in cerchio attorno alla McLaren
n.6, e dopo pochissimo accade l'inevitabile. Da buon ultimo sulla
griglia, appena vede i semafori rossi accendersi Rikkio armeggia sul
launch control e mette la macchina in posizione di sparo, senza pensare
che davanti lui c'è il grande Mister Pizzonia Margherita, un gran bel
pilota! Questo sfigato massimo, anche lui è brasiliano e questo è più
che un indizio, sta armeggiando come un matto con i pulsanti del
volante, ma qualcosa va storto. Forse sbaglia qualche sequenza di
pulsantini, forse il ramarro è come al solito particolarmente pigro allo
start, sta di fatto che quando si accendono le luci verdi non fa nemmeno
un metro. Rikkio, che come tutti sanno è un cuore d'oro ed aiuta tutti
quelli che sono in difficoltà, schizza come una palla di cannone verso
il pizzaiolo, ma per troppa foga lo centra in pieno posteriore. Rikkio
risulta rintronato come un somaro e scendendo dalla sua auto grida "le
centro tutteeeee!!" prima di essere accompagnato con discrezione dal
generale Erya per il completamento dell'opera di sgonfiamento.
Immediatamente accorre la mitica coppia di poliziotti della Polstrada
formata dal Brigadiere Ciccillo Cacace e dall'Appuntato Addolorato
Lalegge, che iniziano subito a mettere le fiaccole sulla strada ed a
fare i primi rilievi. Solerti come delle pantegane morte arrivano anche
i mezzi e gli addetti per lo sgombero delle auto lievemente danneggiate.
Cacace si avvicina a Mister Pizzonia Margherita chiedendo patente e
libretto, mentre il re della pizza sta armeggiando speranzoso con i
bottoni del launch control: "un moimengi, non spegnengi subitangi i
semaforengi, il portellengi dietrengi mi pare apertengi, sento che
sbatterengi!!". Cacace capisce subito la situazione e lo fa scendere per
la prova del palloncino.
Nel mentre i tuonati che sono regolarmente partiti arrivano alla prima
staccata, e le posizioni sembrano delineate. Il Kaiser guida su Fernando
Y Felipe Y Peppino Y Calogero Y Giangaudenzio Y Alonso, terzo lo
sciagurato Egidio Rubinetto e quarto il grullo, ma ecco che accade un
fatto nuovo. Il brasileiro stacca oltre la curva e affianca a velocità
fotonica il Kaiser. Michelone si volta e lo fissa con uno sguardo che
non necessita di commenti e dice all'interfono "ma dove kazzen va questo
deficienten, mi vuole buttaren fuoren?? Puffen, prepara la gogna, ja!?"
Le petit imperateur interviene immediatamente: "mes petit garcons state
calmì pour plasir, e soprattutto non fate cassate!!!". Rubinetto è più
arrapato di uno scoiattolo in calore e comincia a declamare in rima,
alla Ralfonso: "sto andangi come il vengi, ho deciso, non frenangi!!".
La Rossa n.2 passa di gran carriera in staccata la Renault, anche perchè
di staccata ne fa ben poca, ed ecco che il brasileiro pirla sembra
stingere il Kaiser. il sangue mi si gela nelle vene, vuoi vedere che
questo rimbambito tocca il kaiser e tutto va a puttanosaure? Ma per
fortuna Mazzoncino non fa in tempo a pronunciare macumbe, Rubinetto esce
larghissimo sollevando la solita nube di terriccio e lascia quindi
sfilare il Kaiser mantenendo la seconda posizione. Fucilazione alla
skiena rinviata.
Tutto bene pare, dato che la Renault è terza. Ma non è finita, ecco
arrivare di gran carriera nel polverone il Grullo al quale il grande De
Mascellonis, un uomo una cornamusa, chiude inopinatamente la porta dopo
averlo sopravanzato di circa 20 mm con uno scatto da delirio. Incidente
inevitabile, ed il Grullo esce mestamente nell'erba. Per l'eccitazione
Efflavius ha sudato 400 litri di eau de tartuf e l'aria ai box è
veramente irrespirabile. Dopo poco De Mascellonis farà l'ironico sul
fatto che gli Italiani mangia spaghetti al volante sono delle frane,
suscitando l'indignazione patriottica di Mazzoncino (che, come tutti
sanno, ha solo il patentino per la guida di un ciclomotore da 50cc).
La gara sembra stabilizzarsi con il Kaiser che scappa e Rubinhetto che
non tiene gli scarichi. In compenso Fernando y Felipe Y Peppino Y
Calogero Y Giangaudenzio Y Alonso lo pressa da vicino e tutti capiscono
che quel gran pilota del brasiliano non lo terrà dietro molto a lungo.
Al primo pit stop infatti la Renault passa al secondo posto e tanti
saluti. Il mesto Brasileiro perde inesorabilmente terreno e si accomoda
tranquillamente in terza posizione. Intanto Fernando Y Felipe Y Peppino
Y Calogero Y Giangaudenzio Y Alonso fa i tempi del Kaiser, che deve
sudare sette uniformi SS per tenerlo a debita distanza. Strano, tenuto
conto che il motore della Rossa vanta almeno 100 ronzini in più rispetto
al motore transalpino, con buona pace di His. La spiegazione? Delle due
l'una: o la differenza sta nelle gomme, oppure quel vecchio pirata di
Efflavius ne ha fatta una delle sue.
Passano pochissimi giri e De Mascellonis, miracolosamente sopravvissuto
all'incidente diplomatico col mangia spaghetti Grullo, allunga la
staccata in modo scellerato nel tentativo di passare Button, omonimo
delle sue fidanzate, perde il controllo, tocca l'avversario ed esce
carambolando nel campo di melanzane a bordo pista. Una gara impeccabile
della cornamusa, che approfitta pienamente della debacle di Rikkio per
guadagnare peso nel team. Al rientro ai box, infatti, Ron the Boss
dispone che vengano immediatamente appesi ai suoi amati zebedei un paio
di incudini da 50 kg l'una.
Intanto in casa Williams si trema pensando al futuro: la nuova macchina
va veramente bene e con le Michelin, molto migliori delle Bridgestone,
prende solo un secondo e mezzo a giro dalle Rosse. Patrizio è imbufalito
e Frank è in visita dal Padrino per trattare il trasferimento del
generale Erya in Williams. Per il resto tutto secondo la norma, ma
menzione a parte va fatta per la piastrella di Faenza, che dopo il
casino iniziale si trova nei primi giri al nono posto. INCREDIBILE!
Ma apriamo il capitolo BAR. Quest'auto che dovrebbe essere guidata da
Pizzonia, non fosse altro che per unire il cibo alle bevande, fa
veramente schifo. E' un catorcio che non va nemmeno per sbaglio anche se
utilizza un motore di discreto livello. Credo che il problema sia legato
all'aerodinamica presa pari pari dai disegni del nuovo Caterpillar.
Oltre a ciò vanno dette due cosine sul figlio del mito. Il buon
Villeneuve va piano, le prende sempre da Button in qualifica e rompe
sempre in gara. Forse lo staranno boicottando ma temo che qualche
problemino di guida ci sia. Il ragazzo franco canadese farebbe forse
meglio a dotarsi di tenda, pure canadese, e partire per una lunghissima
gita sulle montagne rocciose.
Ma torniamo alle cronache. Ormai la gara si snoda attorno allo pseudo
duello tra Rossa e Renault, come nei bei tempi andati. Ed ecco ritornare
il nostro Re della Macumba. Mazzoni, in preda alla sindrome di Pico
della Mirandola, inizia a snocciolare una serie inenarrabile di dati
statistici relativi ai giri in testa fatti dal Kaiser, quante volte ha
vinto, quante curve ha percorso, quanta pipì ha fatto in macchina, ecc.
ecc. I commentatori tacciono ma arriva giustamente il Franco Terrone di
Avignone, new entri di mamma Rai, il quale ricorda che non sarebbe poi
male se ogni tanto si commentasse la gara.
Gli ultimi giri non danno più sussulti alla gara, se non per un problema
di nebbia. La pattuglia della stradale, che nel frattempo girava per
regolare il traffico, vede da lontano un macchina bianca e blu avvolta
in una nube biancastra. Veloci come lepri in salmì si avvicinano per
vedere meglio. Si tratta di Ralfonso che nelle ultime fasi di gara ha
qualche lievissimo problema di assetto. Per un trascurabile difettuccio
di asseblaggio il freno dell'anteriore sinistra è privo della pinza,
quindi in staccata Ralfonso tira fuori il piedone e lo appoggia con
teutonica decisione alla gomma. Inevitabile quindi la nebbia che si leva
ad ogni staccata. In queste condizioni le prestazioni non sono proprio
eccelse, ed il povero Ralfonso sarà presto raggiunto dallo Zapatista,
che dopo una feroce lotta tra peones lo staccherà senza pietà. Secondo
me in Williams c'è molto lavoro da fare....
Finisce la gara e le posizioni sono consolidate. Primo il Kaiser,
secondo Fernando y Felipe Y Peppino Y Calogero Y Giangaudenzio Y Alonso
che non sta più nella pelle, terzo a debita distanza il turista
Rubinetto e poi il resto della muta agonizzante. La cosa più importante
per le folle Ferrariste è la dichiarazione nel dopogara di Michelone,
che afferma di amare teneramente la nuova bambina F-2003GA. Si può
quindi confidare in ampi margini di miglioramento, macumbe di Mazzoni
permettendo...
Pagelle sintetiche
Ferrari 10. Macchina nuova già vincente con il Kaiser che prende 10 e
lode. Ma quale fase calante, è quasi perfetto per velocità e gestione
della gara, resta il migliore. Rubinetto 6. Non va mai oltre il
compitino minimo, si fa passare dalla Renault e non regge il ritmo.
Resta un pilota insipido.
Renault 8. Bella macchina anche se puzza d'aglio, peccato che il motore
abbia la potenza adatta, forse, per un Girmi. Fernando y Felipe Y
Peppino Y Calogero Y Giangaudenzio Y Alonso 10 e lode. Il ragazzo sembra
interessante, Rubinetto comincia a ritrovarselo nei suoi incubi
notturni.. Grullo 3. Sarà sfigato, secondo me spesso se le cerca.
McLaren SV. Macchina lenta, ma ha girato pochissimo. De Mascellonis 4 un
cane col kilt. Rikkio 1 centro. Bravo...
Williams 4. Macchina lenta e difficile da tenere in pista. Ralfondo 6 e
Zapatista 6, perchè infierire?
BAR Forse serve un cambio di licenza, meglio trasformare il negozio in
un discount o in un punto TIM.
Piastrella 7. E' una ciofeca ma fa tanta tenerezza.
Jordan 4 non va.
Jaguar 2, meglio fare le auto di prestigio.
Toyota 1 è dura passare dalla Yaris alla F1.
Sauber 0 crema da notte per tutti.
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OK sono anacronistico...
Ma resti in assoluto il miglior commentatore di Formula 1!  
 :-DDD
                        Saluti
-- 
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