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Titolo: Dal Criticatutto: GP di Australia 2003!

Lo so che ormai speravate di esservi liberati del Criticatutto... E
invece no! Beccatevi 'sta cronaca....
La trovate anche nel sito 
www.formula1news.it
, assieme a quelle
dell'indimenticabile 2002. Indimenticabile, ma spero non irripetiile!
Buona lettura.
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Come passa il tempo, vero? Sembrano trascorsi solo pochi giorni da
quando Michelone Nostro aveva frantumanto tutti quanti in quel di
Suzuka, a coronamento di una stagione dove la Rossa aveva prevalso di
strettissima misura, giusto alcune migliaia di punti, staccando gli
avversari di appena un paio di anni luce. Ed invece siamo già nella
terra dei canguri, per commentare questa prima fantastica conseguenza
della vis comica degli insuperabili Max e Bernie. Dopo un inverno nel
quale la strana coppia Mosley Ecclestone, forse in preda a nubi di
monossido di carbonio e vapori di oppio, ha partorito un regolamento che
può essere paragonato ad un difficile cruciverba Bartezzaghi per
facilità di comprensione ed al manuale delle giovani marmotte per
livello di competenza sui temi F1, siamo finalmente arrivati all'inizio
di un nuovo campionato mondiale. Vogliamo ostinarci a definire questa
originale kermesse in questo modo? La cosa mi ripugna, ma se
insistete...
Il nuovo regolamento ha trasformato le prove in una sorta di puntata
speciale de "La ruota della fortuna": la componente fondamentale per
prevalere è il fondo. No, non parlo di sottoscocca e profilo estrattore,
parlo di culo. Giro lanciato unico, stile "o la va o mi spacco", ed i
team devono decidere le strategie su pit stop ed assetti il giorno prima
della gara, immaginando le condizioni in cui si troveranno la Domenica.
La conseguenza è inevitabile: maghi, cartomanti e fattucchiere
sostituiranno ben presto i ben noti strateghi del muretto. Anche qui la
Ferrari si è mossa alla grande ed ha già acquisito una chiara
supremazia: tra lo stupore degli affezionati clienti, da qualche tempo
il mago Otelma presiede alle sedute spiritiche in tunica rossa
sponsorizzata Marlboro - Vodafone. Contratto triennale, già firmato. Con
Poldo al muretto, Rubinetto do Rimbambimiento alla guida ed il mago
Otelma alla sfera di cristallo siamo in una botte di ferro, per dirla
come Attilio Regolo.
Ma entriamo anche quest'anno nel vivo delle comiche.. scusate, delle
cronache.
Come scritto sopra, il Venerdì ed il Sabato vanno in onda le nuove
sessioni di prove ufficiali, una specie di roulette russa dove al
suicidio, per noia, è destinato il povero spettatore. Tutti fuori uno
per uno, in ordine prefissato, ad intervalli prefissati... ma queste
nuove regole non doveveano favorire lo spettacolo? Tenendo conto che
l'anno scorso erano presenti 3 top team, va bene 2 e mezzo, nel 2002
potevamo vedere 3*2*4=24 tentativi di tempone di un certo interesse, con
le macchine a serbatoio vuoto, al limite delle prestazioni possibili.
Quest'anno i top team sono sempre 3, i giri lanciati interessanti sono
solo 6, e per di più la prestazione limite, il bello delle prove secondo
me, è impossibile. Grazie Bernie, grazie Max... L'esordio di Venerdì è
affidato a Michelone Nostro il quale, offesissimo per essere stato
relegato al ruolo di Minardi apripista, si presenta per protesta in
perfetta tenuta da spazzacamino con tanto di scopone di saggina legato
sull'ala anteriore. La cosa rovina leggermente l'aerodinamica, e solo
per questo Michelone fa solo il quarto tempo ad una vita dal Maghetto.
Il Sabato i tempi ritornano a confermare gli usuali rapporti di forza,
con Michelone Nostro davanti, Rubinetto subito dietro, poi ben staccato
il guerrigliero colombiano, e così via. Per dire la verità c'è qualche
imprevisto, Ralfonso per esempio insiste a declamare cavolate in rima
tra escursioni esagerate su cordoli e oltre e si ritrova alla fine in
quinta fila, mentre gli scarrafoni sono più tristi che mai e tra
macchine cariche di benzina e tavanate galattiche si ritrovano nei
bassifondi, quelli molto bassi, dove di solito non si avventurano
nemmeno i meccanici picciotti del padrino Ron. Da segnalare il
capolavoro di strategia della Minardi, che non prova nemmeno a fare il
tempone (si fa per dire) che eviti l'ultima fila per non dover lasciare
le macchine nel parco chiuso sino al giorno dopo. Pare sia stata un'idea
di quel genio incompreso di Stoddart: "Tanto eravamo ultimi comunque,
così almeno in gara potremmo persino prendere solo due minuti a giro,
non i soliti cinque...". Complimenti, l'unica cosa che non capisco è
quale sia la motivazione che spinga la Minardi ad insistere nel Circus,
forse il Conte Masoch potrebbe fornire una spiegazione adeguata.
Ma passiamo a Domenica. In prima fila fervono i preparativi sulla
macchina di Rubinetto, che come è noto parte in media una volta su tre.
L'ingegnere di macchina (il povero Delli Colli, selezionato per la sua
innata pazienza con i bambini) dell'Einstein delle 4 ruote parla con il
piccolo genio dandogli le ultime raccomandazioni, ovvero gli dice che
una volta spenti i cinque cerchi luminosi rossi, detti anche semafori,
si deve partire, ma "SOLO QUANDO I CINQUE CERCHI SONO SPENTI, NON
PRIMA", e che si deve stare in pista e non andare contro i muri perchè
non sta bene fare così. Il Mago guarda il suo ingegnere con il solito
occhio pallato mentre si ciuccia il pollice, e cerca di prendere qualche
appunto sui preziosi consigli.
Il tempo è incerto, e la pista è bagnata ma si sta asciugando. E' la
clasica situazione in cui svetta il più grande stratega della storia
dopo Annibale, Napoleone e Rommel, l'imparreggiabile Poldo Brawn. Ma
questa volta purtroppo il nostro mitico Pesce Palla lamenta imbarazzanti
problemi. Avendo ingerito la sera prima un bidoncino dela famosa
"fagiolata dell'aborigeno", a base dei potentissimi legumi della
Tasmania (i cui devastanti effetti intestinali non hanno pari al mondo),
il poverino si ritrova al muretto con circa 8 atmosfere di pressione
nell'apparato digerente dovuta all'enorme quantità di gas incombusti che
in esso si sono formati. Al solito è seduto sul suo trespolo vicino al
Puffo Imperateur Francaise, che dall'episodio dell'indigestione / finto
mal di schiena dello scorso anno lo ha messo a dieta. Poldo per non
rivelare i sui bagordi coi fagioli deve stare immobile trattenendo il
tutto ad ogni costo. Potete quindi comprendere come questa volta sia
leggermente distratto, così quando Michelone gli chiede lumi sulla
scelta delle gomme lui a gesti gli consiglia di telefonare al servizio
meteo del colonnello Giuliacci. Questo gli risponde che il tempo sarà
brutto sulla pianura Padana, ma lo scucchione, dato la sua formidabile
comprensione dell'italiano, non coglie il dettaglio della località ed
ordina un immediato cambio delle gomme optando per un set chiodato da
neve / ghiaccio. Anche il Grande Puffo, dall'alto del suo trespolone da
arbitro tennistico, non è particolarmente attento essendo concentrato
sulla lettura di Rakam di questo mese per trovare ispirazione sul
disegno delle nuove tuniche per i suoi meccanici della guardia
pretoriana, e quindi il tragico errore si compie.
Gomme da ghiaccio anche per Rubinetto, a cui come al solito nessuno dice
un tubo sulle strategie di gara. Anche volendo, lui comunque non
potrebbe fare nulla essendo già bloccato in macchina con il nuovo
collare HANS anti trauma alla cervicale. Sapete che Tristigno è quello
che più si lamenta di questo strano collare, che lo impaccia così tanto
nei movimenti. In effetti non ha tutti i torti, visto che per
ristrettezze di budget il collare a sua disposizione è un banale asse da
cesso privato del coperchio. Naturalmente lui non ha ancora compreso
l'arcano e, perfettamente in linea con il suo stile di vita, continua a
lamentarsi tra le lacrime.
E siamo finalmente allo start, tutti schierati dopo il giro di
riscaldamento, ed il più grande pilota di tutto il Giurassico in preda a
tremolio tipo Parkinson non riesce a tener ferma la macchina e parte con
un piccolissimo anticipo sul resto del gruppo. Partenza prevista ore
04:00am ora italiana, partenza del cretino ore 03:55 circa. Dopo pochi
giri i commissari sanzionano l'inevitabile drive through, ma quando il
tutto gli viene comunicato Tristigno accusa la solita crisi depressiva.
Il calo di visibilità per lacrimoni sulla visiera è drammatico, e la
conseguenza è una leggera toccatina a muro alla curva Hill presa
all'incauta velocità di 547 kmh. Nulla di grave, solo una F-2002 ridotta
ad una fisarmonica ed il pilota, purtroppo, indenne. Credo che in
Ferrari stiano pensando seriamente di attrezzare Rubinetto con una
fisarmonica vera ed un piattino delle offerte, per poi affidargli alcune
sessioni di test di accattonaggio sulla metropolitana. Farebbe meno
danni e potrebbe dare un piccolo contributo al budget.
Poco dopo l'incidente ecco che il telecronista d'assalto Tenerello
Giovannello riesce ad intercettare Luca "Pinocchio" Colajanni, addetto
alle comunicazioni ufficiali della GES. E qui il nostro burattino spara
alcune chicche in perfetto stile Collodiano: "Si, Barrichello era stato
sanzionato perchè era scattato impercettibilmente (!!!) prima dello
start...", "La scelta delle rain? Ma in effetti ha pagato, all'inizio
Schumacher guadagnava notevolmente....". In effetti la scelta era stata
vincente: Michelone aveva guadagnato qualche secondo nei primi due o tre
giri! Mentre Pinocchio conclude i comunicati dicendo che stavano
aspettando Tristigno ai box per comprendere le cause dell'uscita ecc
ecc, si vede le Grand Puffon ritornare dai box McLaren munito del gatto
a nove code di Erya, che si era appena fatto prestare dal padrino Ron in
vista del ritorno ai box del demente brasileiro. Ma ecco che finalmente
il nostro mitico candidato al Mondiale Piloti di Girello giunge ai box,
candido come un putto o per meglio dire come un figlio di putto. Ecco le
poche dichiarazioni che fa in tempo a rilasciare prima di essere preda
dei meccanici pretoriani: "Si effettivamengi sono partito in leggero
anticipangi, poi mi sono distrattengi e sono andato a murangi... Ma sono
contengi, mi sono divertingi e siccome sono fortissimingi punto al
mondialengi... ciao nonna!".
Ma torniamo alla gara. Dopo pochi giri dallo start Michelone Nostro, che
ha già ordinato per interfono la fucilazione alla schiena del Col.
Giuliacci per disfattismo, rientra per il cambio gomme. I ragazzi della
Rossa sono leggermente addormentati, anche perchè visto che grazie a Max
e Bernie non avevano avuto nulla da fare sulle macchine la notte
precedente avevano giustamente pensato di chiedere a Megane Gale, unica
creatura dall'aerodinamica migliore della F-2002 presente in pit lane,
se qualche sua amica lavorava in zona in qualche localino, ovviamente a
luci rigorosamente Rosse, per stare in tema. Come risultato i ragazzi
erano nettamente più bolliti del solito, ed al rientro di Michelone
stavano rumorosamente ronfando. Lui suona arrabiatissimo il clacson col
muggito di mucca bavarese a 12.000 dB, un delle più eclatanti novità
tecnologiche sulla F-2002, ed esclama "pikkoli ingraten di italianen
solo pizza e mandolino, in piedi schnell!!!!". Gli stravaccati hanno un
sussulto e lavorando come tapiri impauriti in circa 3 minuti provvedono
a cambiare le gomme. Per dare un contentino al Kaiser gli mettono anche
due bicchieri di benzina, omaggio della ditta. Nel mentre Poldo è in
preda a nervosismo acuto e zavorrandosi con pietre di fiume cerca di
rimanere a terra, ma appena apre bocca per redarguire i meccanici
comincia a sgonfiarsi come un palloncino e vola in una nuvola
maleodorante verso il cielo sempre più sereno. Il Grande Puffo,
distratto da quei sibili stile turboreattore F-104 alza lo sguardo ed
escama "Parbleu, le notre Poldò va in montgolfier a controllè la
situasion! Et qual velocitè! Lo proporrò per una decoration
special....".
Ma il leggendario culo del Kaiser sembra ben presente anche in questa
occasione, appena dopo il suo rientro esce la safety car a causa di
problemi in fase di rimozione della macchina di Firman. Il ragazzo,
grande fan del Maghetto, non ha voluto essergli da meno e si è
schiantato alla curva Hill, coronando un debutto degno
dell'indimenticato Co Gli YYYYYYong. E qui è doveroso un breve commento
sull'organizzazione, che ha adottato i saggi insegnamenti della
Polstrada di Cacace e Lalegge. All'uscita di un'auto arrivano i
commissari che piazzano i cartelli di lavori in corso, poi definiscono
un'opportuna deviazione per i sentieri interni dell'Albert Park, e
quindi provvedono a richiamare sul circuito uno sciame di trattori,
ruspe e mietitrici per le necessarie operazioni di sgombero. Il tutto a
tempo di record: una o due ore al massimo. Secondo me si tratta di
un'altra iniziativa di Max e Bernie per favorire lo spettacolo. Anche
loro seguono le teorie di Maurizio Costanzo, secondo cui uno spettacolo
più è osceno e più coinvolge spettatori. Buon per Michelone, le cui
lungaggini al cambio gomme vengono rese irrilevanti.
Dopo qualche giro altro sfracellamento a muro ed altro regime di safety
car. In tale occasione i due piloti Williams pensano bene di farsi
un'allegra rimpatriata ai box per il rifornimento. Si sa, la paventata
guerra incipiente ha messo le ali al prezzo della benzina, così quando
si sparge la voce che ai box Williams si fanno sconti tipo distributore
dell'Ipermercato Ralfonso ed Emiliano non resistono e si precipitano.
Sir Frank sulla carrozzella dirige sapientemente il traffico e sta alla
cassa. Il prode Emiliano, convinto che lo sconto ci sia solo per il "fai
da te", è sceso e sta studiando i pulsantini per programmare il pieno,
mentre i meccanici gli puliscono sedili e cruscotto e controllano il
filtro dell'olio. Ralfonso, fermo in divieto di sosta, comincia ad
innervosirsi leggermente, e come sempre in questi casi inizia ad
intonare gioiosi canti da October Fest. Dopo quei tre quarti d'ora
necessari i due ripartono senza nemmeno protestare, mentre i meccanici
soddisfatti si scambiano pacche sulle spalle. Che grande team! Ma qui mi
si conceda una piccola nota dedicata al nostro eroico ed insostituibile
telecronista (NdS: insostituibile, la raccomandazione è troppo
pesante...). Quando un meccanico Williams s'impappina con il bullone
della posteriore destra di Ralfonso, Mazzoncino se la ride e fa lo
spocchioso sulle "tradizioni di casa Williams" in fatto di cazzate,
dimenticando che la stessa tavanata era stata compiuta dai meccanici
Ferrari cinque minuti prima. E se si vuole parlare di tradizioni, mi
ricordo un certo episodio al Nurburg 99, con una certa gomma del
tassista che si era smarrita... Da ferrarista il commento di Mazzoncino
mi lascia quasi indifferente, ma se fossi un tifoso Williams sarei
tentato di querelarlo per telecronaca priva di base neuronale.
La gara prosegue nella massima confusione. Si distingue Rikkio per la
grinta dimostrata mentre tiene dietro Michelone Nostro, e si distingue
il grande De Mascellonis, che prosegue prudente e continuo stile "c'è un
pò di nebbia mi concentro sulla linea gialla e vado pianino". Succede un
pò di tutto, drive through a Rikkio per eccesso di velocità in pit lane
(NdS: Rikkio andava 1 cm all'ora oltre il limite, sanzione sacrosanta.
Nell'occasione anche il buon picciotto Finlandese si è lasciato scappare
un flebile "svaris kuomi skandla!!!", che sta per "ma vaff...."), altre
code ai rifornimenti ai box Bar con strombazzamenti e code per il
Bancomat, ecc ecc.
Verso la fine tutto sembra tornare in ordine: il Kaiser è primo a furia
di botte di culo, Rubinetto è seduto con la camicia di forza nei box,
Ralfonso ha fatto 35 testacoda così per fare spettacolo, le Jaguar (gran
belle macchinette!) non stanno assieme nemmeno con il nastro adesivo, i
debuttanti sono usciti tutti dato che non sanno andare... Tutto come da
copione, ma ecco che "Via col mento" incespica su un cordolo e come un
babbeo grattugia il fondo macchina e spacca i deflettori. Si ritrova
sempre primo e nonostante un deflettore sia saltato e l'altro, il
bastardo, rimanga attaccato miracolosamente e si faccia trascinare
ballonzolando davanti alla posteriore destra fa i tempi migliori della
muta degli inseguitori. Con la F-2002 è davvero difficile perdere, ma se
ci si impegna ce la si può fare. Ma il malefico deflettore si stacca
solo dopo che il commisario Maigret lo costringe ai box per eliminare
tutte le appendici inutili (strano, un colpo di sfiga). Michelone
rientra e dice: "come mai io staren in box per eliminaren appendicen
inutilen?? Il Rubinetten è gia usciten!!!!". Il fido scudiero gli spiega
l'equivoco tra Barrichello ed i deviatori di flusso, leggermente più
utili del Brasilerio, e Michelone tutto incazzato rientra, ma non andrà
oltre il quarto posto. Mancare il podio con la F-2002 è un'onta che va a
macchiare il ricco palmares del Kaiser. Puntuale come una mozzarella in
carrozza, Tenerello si precipita da Pinocchio Colajanni per i commenti
del caso. "Si, Michael ha avuto qualche problema facendo una PICCOLA
DIVAGAZIONE tra i cordoli (!!!!)". Vediamo di divagare meno in futuro, e
soprattutto, come dice le Grand Puffò, "cerchiamo di non fare
cassate!!!"
A questo punto sembra che Emiliano Zapata Montoya sia destinato ad una
facile vittoria, ma ecco che all'ultimo pit stop il buon Groucho Max, il
capo meccanico, questa volta addetto al lecca lecca, pensa bene di
stamparglielo sul casco alla ripartenza. Questa delicata mazzata sul
grugno confonde ancor di più le fumose idee del nostro eroico
guerrigliero di Medellin, il quale dopo poco va in elegante veronica
alla curva Jones, da perfetto deficiente. Il buon De Mascellonis
ringrazia, mentre il bel faccione di Patrizio Head, davanti ai monitor,
acquisisce quei bei toni di blu metilene che lo contraddistinguono
quando e lievemente incazzato.
Che dire ancora? Vogliamo commentare il capolavoro del prode Mazzoncino,
che quando Rikkio esce dall'ultimo pit stop mentre si vede in lontananza
HHHHHH Frentzen, davanti a Michelone che non è ancora entrato in
rettilineo, ha il coraggio di dire, quasi seccato: "Amici
telespettatori, qui si sta decidendo la gara (e come no!)... Raikkonen
dovrebbe rientrare davanti, ma bisogna vedere se Schumacher... non vedo
il Tedesco... forse si, forse no... non capisco la regia, dovrebbe
allargare il campo dell'inquadratura, per permetterci di capire le
posizioni!! 'sti incompetenti...". Mazzoncino, Mazzoncino... ma quale
campo dell'inquadratura! Un campo di patate ti dovrebbero affidare,
ammesso che tu capisca come si coltivi, cosa di cui mi permetto di
dubitare. Ma devo smetterla di sparare sulla crocerossa.
Si finisce con un podio privo di Rosso, dopo ben 53 GP. Prima o poi
doveva succedere, specialmente con Tristigno in squadra, ma per noi
ferraristi è pur sempre un trauma. Come sua abitudine, De Mascellonis
festeggia la sua esaltante vittoria con molto aplomb e battute
esilaranti "What a lucky day! Ho fatto 13... questo è l'anno buono, lo
sento, ho del feeling per queste cose, oh yes!". Evidentemente il premio
speciale della giuria "Tassametro d'oro", riconoscimento per il
tassinaro più combattivo del GP, lo aveva messo di ottimo umore. Dopo
anni di secondi posti dietro al grande Eddie, finalmente anche questo
ambito premio entra nel suo palmares.
Dulcis in fundo, le interviste di rito sono allucinati, almeno per noi
telespettatori RAI che dobbiamo ascoltare le traduzioni di un elemento
evidentemente fuggito da un manicomio criminale. Alla Ferrari è andata
male, troppi errori persino per vincere con la mitica F-2002. Ma tifosi
ferraristi, su col morale: se il vincitore della gara è De Mascellonis,
allora siamo tranquilli. NON E' SUCCESSO NULLA!!!!
Ci vediamo in Malesia, o miei tigrotti.
-- 
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> invece no! Beccatevi 'sta cronaca....
La sto stampando (6 pagine!), mo vado al gabinetto e la leggo, spero che mi
ispiri! :)


EVVIVA EVVIVA.... FINALMENTE!!!!!
                                     Andre@