Newsgroup: it.sport.formula1.moderato
Titolo: Figo e piu' figo alla Minardi

Tutto e' cominciato quando Claudio, amico di Giancarlo, viene contattato 
da quest'ultimo con le testuali parole: "guarda, sono un appassionato 
lettore del vostro NG e mi farebbe tanto piazere conoscere il Merlo". 
Detto fatto, Claudio approfitta dell'amicizia comune e a suon di piadine 
mi convince a scendere fino a Faenza.
Partenza alle 8.30 da Palmanova, UD.
La guida del dottore si dimostra subito sicura  e la velocita' di 
crociera si attesta subito su valori altissimi per la Rossa, cioe' 
l'ibiza 1.4 di Claudio, tanto che ci stupiamo quando, facendo un due 
conti, scopriamo che riusciremmo ad impiegare meno tempo noi ad andare in 
Serbia che uno Stealth americano.
Claudio poi nello stile di guida mi ricorda molto Schumacher: per due 
volte fa spegnere il motore in partenze da fermo. Un grande.
Tutto procede bene fino a  quando canniamo lo svincolo per l'autostrada 
di Bologna. Dopo aver risolto il problema da veri informatici (uscendo e 
rientrando dall'autostrada) ed esserci reimmessi sulla retta via, Claudio 
a 160 kmh afferma candidamente: "mi sa che ho perso una lente a 
contatto".
"Beh, quanto ti manca? non molto, vero?"
"5 decimi".
Espleto in maniera rapida ed inodore delle funzioni fisiologiche, 
dopodiche' do' una mano al conducente.
Mentre lui cerca la lente e se la rimette io tengo il volante con la 
sinistra e penso: "Jody sarebbe fiero di me". 
Il tutto sempre tra i 160 e i 165 kmh.
Beh, insomma...in un modo o nell'altro arriviamo a Faenza senza 
schiantarci ed andiamo alla factory.
Mentre siamo negli uffici, attendendo la nostra guida, la centralinista 
fa un annuncio allo speaker: "Gustav al telefono". 
Dopo pochi secondi appare Gustav Brunner, che controlla l'orologio ed 
esclama 
"preciso come un'orologio svizzero, so gia' chi e'..."
attacca il viva-voce e dall'altra parte si sente: 
"ti ho fregato il posto, ti ho fregato il posto, gne' gne'" 
Brunner riattacca e ci fa: "e' Ross Brawn, tutti i giorni la stessa 
storia..." e se ne va sconsolato.
Faccio conoscenza anche con il figlio di Giancarlo e con altri dipendenti 
della Minardi, tutti molto simpatici.
La gentile segretaria di Giancarlo ci fa visitare lo stabilimento 
produttivo.
Vediamo le 3 monoposto in fase di montaggio, l'autoclave per il carbonio, 
la decorazione delle scocche, il reparto di produzione dei componenti  
(con un sistema CAD/CAM collegato ad una macchina utensile definita "5 
assi" che modella su sagome di legno direttamente quello che elaborano le 
workstations), il banco di riscontro ecc. ecc.
Anche qui tutti i dipendenti sono simpatici e sorridenti, a parte 
Gabriele Rumi, la cui somiglianza con Erich Priebke non contribuisce 
certo a renderlo simpatico, almeno a prima vista, poi non si puo' mai 
sapere...con lui non facciamo conoscenza.
Torniamo agli uffici e, in lontananza, in fondo ad un corridoio, notiamo 
una sagoma nera con due occhi bianchi. Io e Claudio ci spaventiamo non 
poco, ma la segretaria ci rassicura: e' Cesare Fiorio.
Finalmente incontriamo il caro Giancarlo che si prostra ai miei piedi e 
cerca di baciarmi le mani. Con un gesto "papale" lo faccio rialzare e lui 
ci fa accomodare nel suo ufficio.
Parliamo del piu' e del meno fino a quando arriva il momento di parlare 
di affari.
Minardi: "sai Merlo, io ho notato che nel vostro gruppo z'e' della zente 
valida... avevo in mente di reclutarne qualcuno...ho delle ideuzze, via"
Merlo: "sentiamo Giancarlo, vediamo se possiamo darti una mano..."
Min: "ad esempio, quell'urlatore, mo' si dai', il Pazzallia"
Mer: "si', bell'ugola, vai avanti..."
Min: "beh, le radio ai box costano parecchio, pensavo di mettere lui sul 
muretto con un megafono, i piloti non dovrebbero avere problemi a 
sentirlo"
Mer: "niente da dire, provero' a riferirglielo, se non ha altri contatti 
penso non ci siano problemi, basta che non amplifichi anche il megafono, 
altrimenti rischia di creare delle risonanze e rompere gli scarichi".
Min: "zi penseremo"
Mer: "serve altro?"
Min: "per ora no, peccato che zody e' ferarista, altrimenti lo prendevo 
come addetto stampa"
Mer: "eh, che ci vuoi fare...beh, noi andiamo ora perche' altrimenti non 
troviamo da mangiare".
Min: "zao"
Mer: "ciao".
Ci riavviamo in autostrada facendo slalom tra camion militari e ci 
avviamo verso Ferrara, dopo aver avvertito telefonicamente la Raffa del 
nostro arrivo.
In barba alla dieta che stanno facendo la Raffa e sua mamma io e Claudio 
ci facciamo preparare le cose piu' pesanti e gliele mangiamo in faccia 
fino a quando ci sbattono fuori dopo che avevamo proposto di ammazzare lo 
Schnautzer della Raffa e farlo allo spiedo.
Del resto dovevamo tener fede alla nostra fama di insaziabili.
Non paghi di aver rotto i coglioni ad abbastanza persone, decidiamo di 
andare a digerire dal Galfione a Padova, anche per verificare il motivo 
per cui non scrive troppo sul Newsgroup.
Lo troviamo nel suo studio e ci confessa tutto il suo dramma.
"ragazzi, il problema e' che il pisello non mi tira piu' e sono impegnato 
24 ore su 24 nel cercare di risolvere questa questione prima che si 
sparga la voce. Capirete anche voi che in una situazione del genere 
(ingoia 3 pasticche di Viagra) non ho molta voglia di scherzare. Stavo 
quasi per riprendermi con la prima gara di F.1, poi ha vinto Irvine e per 
me, tifoso di Schumacher, e' stato un calvario anche peggiore. Non si 
alza nemmeno con le minacce".
Decidiamo di togliere il disturbo quando il galfione ci dice che e' 
arrivata l'ora della terapia riabilitativa. Usciamo dai suoi uffici e 
vediamo che sta per entrare una formosissima ragazza di colore vestita da 
infermiera con le tette fuori e un grosso lecca-lecca a forma di cuore in 
mano. Claudio mi spiega che sono le nuove frontiere della psico-medicina 
e che anche lui qualche volta ricorre a terapie similari.
Tutto qua, rientriamo in patria con la promessa che la prossima volta, se 
qualcuno vuole conoscermi, viene lui da me.
-- 
mandi
        .---.               
       /   6_6          El Merlo
       \_  (__\         e-mail 
elm...@usa.net
 
       //   \\          La mailing list di isf1, 
      ((     ))         dove le cazzate diventano realta':
=======""===""========  
http://www.onelist.com/subscribe/isf1
         |||                     
          |     

qualcuno vuole conoscermi, viene lui da me.
La prossima volta che fai una cosa simile e non m'avverti, ci saranno ritorsioni militari.
Qualche F16 lo rimedio anche qui all'aereoporto di Falconara.
Vengo su e ti sgancio sulla casa nuova la raccolta degli ultimi 2 anni dei post di Jody.
Ciao!
Vandervecken - l'olandese volante
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Partecipa anche tu al
I.S.F1.M.eeting 1999  !!!!!
tutte le informazioni sul sito
http://space.tin.it/fantascienza/dpazzag/
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
big...@nonromperetin.it
Per rispondere, rimuovere nonrompere
ICQ 5889300

qualcuno vuole conoscermi, viene lui da me.
Con un fucile da caccia.  ;-))
                  Saluti
                              L'Avvocato
                  ~~~~~~~
                 &(-O^O-)&
 ---------oOOo------(_)---------------------
 |Salvatore Iannello E-mail: anteporre "l_"|
 |TOTO-F1: 
http://www.blissett.com/totof1
  |
 ----------------------------oOOo-----------
                  |_| |_|

valida... avevo in mente di reclutarne qualcuno...ho delle ideuzze, via"
Grazie mille! Sapevo che prima o poi qualcuno mi avrebbe notato, ehehehehe!
;-P
Cmq.....se vogliono possono assumermi como uomo delle pulizie....magari poi
salgo di grado..  ;-PPPP
***  Piero Coppolino  ***
[|] 같#                        #같[|]
E-Mail: 
pier...@iol.it
---------------------------------

 E di quella questione della sponsorizzazione?  ;-))
quale? :-P


 Vengo su e ti sgancio sulla casa nuova la raccolta degli ultimi 2 anni dei post di Jody.
ROTFL!!!!!!! :-DDD


beh? piu' di paragonarlo al migliore pilota del momento cosa potevo fare? 
Gia'! Come spegne la macchina lui non lo fa nessuno! ;-)
--
Un Ciao in DO maggiore!             ICQ 20078912
-=) Sbaturzio (=-