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Titolo: Dal Criticatutto: GP d'Inghilterra 2002!

Con la solita settimana di ritardo, ecco le cronache. Questa volta c'era
molto da scrivere...
Buona lettura! E ricordate che tutte le cronache 2002 sono reperibili su
www.formula1news.it
.
Come al solito, ogni commento è gradito.
Ciao!
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Quest'anno attendevo il GP di Silvertstone con grande impazienza.
Sapete, per noi Ferraristi vedere la Rossa martellare i team Inglesi a
casa loro è un pò come per un Interista vedere un due a zero dei
nerazzurri contro la Juve al Delle Alpi, tanto per fare un paragone
calcistico. Tuttavia, mentre l'esempio calcistico è di alquanto
improbabile realizzazione (e non me ne vogliano i tifosi Nerazzurri,
stiano zitti e tengano duro, come dice la pubblicità di Massimo "the
winner" Moratti...), una vittoria pesante della Rossa quest'anno era
chiaramente prevedibile. E così è stato. Ed è andata ancora meglio di
ogni più rosea previsione, visto che Williams e McLaren sono state
martellate sonoramente anche sulla strategia (NdS: leggi sul numero di
tavanate commesse) oltre che sulle prestazioni. La Rossa quindi ha fatto
bingo, non solo per la doppietta ma per il modo assolutamente
irriverente nei confronti dei suoi pseudo contendenti in cui l'ha
ottenuta. Ma, come di consueto, andiamo con ordine.
Saltiamo a piè pari le libere, con il dominio senza storia dalle Rosse,
ed andiamo alle cronometrate del Sabato. Esce in anticipo rispetto al
solito Michelone Nostro, che tanto per far capire che aria tira stacca
un tempone, con pista ancora semi sporca, tale da fare perdere di colpo
la rinomata abbronzatura ad Efflatus Flavius Briatore, e da fare cadere
il parrucchino ad Eddie Jordan. Gli altri hanno un distacco di una
mezzoretta circa, con l'unica eccezione del maghetto, che rimane entro
distacchi ragionevoli.
E a questo punto si scatena il nostro esperto di F1 preferito, colui al
passaggio del quale gli jettatori si toccano, il più alto tra i
telecronisti di Puffolandia. Avete capito di chi sto parlando: del prode
Mazzoncino. Il nostro eroe dopo avere visto l'exploit di Michelone non
sta più nella pelle. Comincia a commentare con i soliti risolini i tempi
Ferrari, concludendo a circa mezzora dalla fine delle prove che la prima
fila sarebbe stata senza fallo tutta rossa. Incurante del fatto che gli
altri, specie le Williams, con il passare del tempo si avvicinavano
sempre più ai tempi di Michelone e del Maghetto, il nostro oracolo di
Delfi della mutua insisteva nelle sue opinioni: "Di chi sarà la pole? Di
Schumacher o di Barrichello?". Ma non basta. Si arriva all'ultima uscita
col Maghetto davanti per 10 millesimi, e Mazzoncino: "ora i due
Ferraristi miglioreranno di sicuro entrambi, vedremo chi sarà il
migliore!". Dopo queste frasi, io trascorro l'ultimo giro in ginocchio,
pregando la Madonnina di Maranello che Michelone e Tristigno non si
spappolino contro qualche treno gomme. Fortunatamente non accade il
peggio, anche se Emiliano brucia le Rosse con un giro da urlo e si becca
la pole per l'ennesima volta quest'anno. Come volevasi dimostrare, i due
Ferraristi migliorano solo nel tasso di incazzatura, ma non nei tempi.
Emiliano non riesce a contenere la gioia, e fa una specie di giro
d'onore dotato di bandierone con scritta "mucias gracias,
Mazzoncinho!!!" seguita da  12 corna stilizzate.
Naturalmente non si può tacere l'ennesima bellissima prestazione della
piastrella di Faenza, alla quale voglio molto bene, purtroppo
rappresentata da quel gran pezzo di CoGliYooooonnnngggggggg che tutti
noi abbiamo imparato a conoscere. Incredibilmente il fesso Malese non
riesce a stare nemmeno all'interno del 107% di differenza tra il primo e
l'ultimo, e trascorre quindi la Domenica scattando foto ricordo. Prende
almeno 4/5 secondi dal penultimo in ogni circuito. Capisco che lui sia
ricco, ma allora perchè non diamo una guida anche a Bill Gates. Credo
che lui con gli spiccioli per il Superenalotto si possa acquistare tutta
Faenza e, seppure lievemente miope a giudicare dagli occhialoni/lenti di
ingrandimento, possa prendere  gli stessi distacchi di CoGliYong per
ciascuna pista.
Contro ogni pronostico, alla gara ha partecipato anche l'Arrows. La
freccia è alquanto spuntata e si vede, anche se in gara il buon vecchio
HHHHH Frentzen ha dato filo da torcere a tutti (NdS: e botti di birra
alle Jaguar, per la gioia di Nikko Lauda....) prima di finire in una
nube di fumo. Evidentemente i dollaroni racimolati da Walkinshaw
(4.999.854$, 76 centesimi, due tappi del Crodino, 8 biglie, 4 elastici
ed una scatola di cerini usata a metà) non erano sufficienti per tutta
la gara. Per questa cifra Niki Lauda aveva consegnato delle centraline a
gettone, come sugli autoscontri: autonomia di 30 giri, dopo "please
insert coin", oppure il tutto si brasa.
Nella  ridente  campagna  inglese, la settimana pre gara Sir de
Mascellonis aveva dichiarato ai giornali che per battere la rossa
bisognava correre in un giorno feriale, e che forse il loro camion era
più veloce di quello Ferrari. Mi era sembrata una battuta carina, ma il
meglio del suo repertorio comico si doveva ancora vedere in pista.
E dopo il numero di Emiliano alle cronometrate (gran bel giro il
suo!!!), eccoci alla Domenica della gara. Attorno ai motorhome Williams
e McLaren c'è fermento, cosa accade? Ecco Ron the Boss e Sir Frank che
si accordano per un rito propiziatorio al grande Manitu perchè non
faccia piovere, ma come sempre Giove Pluvio ci metterà la mano. Ad una
mezzora dalla partenza Ettore "tenerello" Giovannelli vaga per la
griglia facendo le consuete domande sceme. Il tempo è incerto, e quindi
il tema è: "pioverà?". Il cielo è plumbeo, e le risposte dei vari
responsabili dei team sono pazzesche. Il Puffo: "me no, che non piovè!
Abbiam interpellat il servissio di previsiòn meteoroligique
dell'aeronatutica militaire, e la probabilitè di pioggia è meno del
quindici percent!!!". Il Padrino: "Ma che minkia vai dicendo, tenereddu!
Il circuito asciutto rimane, aaa! Abbiamo chiesto alle centro previsioni
di Mammasantissima, quelli non sbagliano mai! E poi Ciccio dice che i
calli non gli fanno male, aaaaaaaa!". Tutti gli altri sono sulla stessa
lunghezza d'onda, ma tenerello intercetta Nigel Mansell, il vecchio
leone, ora senza baffi. Alla solita domanda, il Leone guarda in alto e
dice "ma scusa, secondo te che succede, con queste nubi nere? Ovvio che
pioverà!" e si allontana ridacchiando. Evidentemente dopo qualche anno
lontano dal Circus Togni si riacquista un normale quoziente di
intelligenza.
Dopo il warm-up che evidenzia una Ferrari con circa 2 secondi su tutti,
e scusate se è poco, eccoci alla partenza. Ore 14: partono tutti, tranne
il maghetto, che alza sconsolato il braccino. Motore silente, nervoso
montante. 350 tra meccanici, motoristi, giocolieri, infermieri e nurse
si precipitano verso la Ferrari n.2 e cominciano ad armeggiare
febbrilmente. Sembra di rivedere le tristi scene del GP di Spagna, ma
questa volta il Grande Puffo ha predisposto un piano di emergenza: manda
i suoi fidi meccanici pretoriani a legare immediatamente le mani del
Maghetto, che già si faceva prendere dalla sindrome del pianista e stava
cominciando a schiacciare di tutto, dai pulsanti sul volante ai punti
neri sulle facce dei motoristi, mettendo così a rischio la trasmissione.
E così col mago impacchettato come un salame i tecnici lavorano in modo
efficiente, ed in breve lo 051 ruggisce. A questo punto Il Grande Puffo
e Poldo confabulano tra loro: è meglio lasciare Rubinetto legato e
guidare dai box, o togliere le funi? Decisione ardua, ma alla fine la
scelta è per fare guidare il Brasileiro, anche perchè nessuno ha voglia
di giocare col radiocomando (il figlio del Presidentissimo infatti
questa volta non è venuto). Naturalmente alla scena i telecronisti RAI
lanciano urla di disperazione, non capendo che trattasi di vera bella
notizia. Partendo da buon ultimo, infatti, il Maghetto potrà arrivare
nei primi 3 dopo una settantina di sorpassi.
Semafori rossi, spenti e via. Le posizioni rimangono inalterate davanti,
mentre dietro Rubinetto ne ha già passati una mezza dozzina dopo 300
metri. Dopo pochissimi giri è già alle spalle delle Renault e la gara è
appena iniziata. Ma ecco che iniziano le comiche. Arriva la pioggia e da
questo momento è il caso di collegarsi con il muretto McLaren. Il
padrino è leggerissimamente nervoso: "Davideeeeeeee!!!!! Ma che minkia
vuoi fare, qui diluvia e i picciotti sono pronti con le catene  da
neve!! rientra, fetusissimo!!!!!!"  "Ehm, dear boss, qui parla De
Mascellonis. Please io ho preso mia decisione, io conosco bene la
campagna inglese e ti dico che questa è la classica pioggerellina
londinese, dura minga! Vedrai boss gli  italiani entreranno subito a
mettere le rain e noi li freghiamo!!". A questo punto al box tutti si
esaltano e si fanno i complimenti a vicenda. Giusto per festeggiare si
organizza una mega frittura di wuberoni sotto la pioggia, naturalmente a
cura di Ciccio Haug.
Ma non appena si inizia ad accendere il fuoco sull'alettone del muletto
ecco che De Mascellonis  inizia ad avere qualche piccolissimo problema.
La regia lo inquadra impietosamente mentre si guarda intorno con aria
smarrita nella pioggia battente. Ha perso completamente il senso
dell'orientamento e solleva curioso la visiera gocciolante: "Well, forse
la pioggerellina intensifica un pò... peccato non avere il cestino,
forse qualche funghetto potrebbe spuntare nell'erba...." Mario o'
meccanico corre dal Padrino gridando "Der Teufel, devono essersi rotti
gli strumenti della telemetria, pare che de Mascellonis si stia girando
come una trottola! No aspetta sta tagliando per i prati!! No aspetta
ancora sta centrando un cartellone pubblicitario!!!! Cavoli, Boss non ci
capisco più una valeria!!!!!".
In realtà De Mascellonis è scatenato. Alla fine, con una tattica
veramente indovinata riuscirà a fare 18 cambi gomma per un totale di
quattro ore di fermo ai box, terminando in decima posizione felicemente
conquistata dopo maschia lotta con Pedrito De La Rosa, a 12 giorni da
Michelone. Il tutto ovviamente dopo avere rasato tutti i prati della
zona, per la gioia dei residenti. A fine gara il generale Erya lo stava
aspettando ai box per portarlo immediatamente in Patagonia: corso di
aggiornamento per orientamento su ghiacciaio, a piedi nudi ed in kilt.
Alla data non si hanno notizie sullo Scozzese, incerta la partecipazione
in Francia.
Rikkio si è difeso bene ma non appena Ciccio ha spento definitivamente
il fornello per i wuberoni, a lui si è infiammato inaspettatamente il
motore, provocando una nube di fumo benefico che è servito a Ciccio per
i suoi quotidiani aerosol. Che disastro... Ah dimenticavo di darvi la
solita notizia riservatissima: pare che come stratega ai box McLaren sia
stato nominato Willie il cojote. E' stato preso lui per via del suo cv
di sicuro interesse e per la sua fama di vincente visto il suo ricco
palmares di vittorie ottenute nei confronti di beep beeep.
Ma se la McLaren ha dato spettacolo, la Williams ha superato ogni
livello. Partiamo dal via, quando il grande Piola, unico cervello
pensante nel panorama motoristico Rai, avverte Mazzoni dicendo che si è
visto  uno strano spettacolo ai box Williams. Sono arrivati i due attori
del noto spot Agip che ballavano la macarena cercando la propria card
fai da te. Anche qui è appena arrivato un nuovo stratega. Si tratta
nientepopodimeno che del mago Oronzo, scelto per via delle sue notevoli
capacità medianiche, oltreche intestinali, che gli permettono di capire
con grande anticipo le mosse degli avversari. E' l'unico, infine, che
con la sola imposizione delle mani sia in grado di far cambiare la
storia di questo mondiale, che al momento pare impercettibilmente
indirizzato verso Maranello. Così almeno sostiene lui...
Ed ecco che al 74° cambio gomme a Ralfonso accade un piccolo, ma che
dico piccolo, insignificante problemino. Non funziona la pompa della
benzina. Ma niente paura, Groucho Marx, il solerte meccanico che si era
appena fumato uno spinello di 30 kg, passa alla pompa di emergenza. Che
peccato, anche questa non funziona! Allora si cerca di mettere la
benzina con una canna dell'acqua usata per bagnare i fiori sul
posteriore  della  motoccarrozzetta di Frank. Nulla da fare. Per ultimo
arriva  Groucho con l'innaffiatoio della nonna di Patrick Head. Tutti
guardano con sospetto Gerardo Berger, che puzza di benzina lontano un
miglio. In effetti il buon Gerardo ha assistito con trepidazione alle
nefandezze ai box Williams e per dimenticare si è attaccato al
bocchettone della  benzina scolandosi tutto il rifornimento di Ralfonso.
A questo punto
il fratellino è più incazzato che furioso. Estrae la sua bella card Fai
da te e urla "Non facciamo scherzi!! Io voglio i punti della promozione,
devo prendere lo spremiagrumi della Foppa Pedretti in massello di noce,
l'ho già promesso a Cora!!!", unendosi infine alla macarena di gruppo.
Tutti capiscono che la situazione sta velocemente degenerando e lo
rimandano in pista per evitare il peggio. Il Ralfonso furioso comincia a
fare i fari a tutti quelli che lo sorpassano per avvertirli di non
fermarsi ai box dato che non consegnano i punti e non si può completare
la tessera.
Il caos regna sovrano. C'è chi rientra e gli montano due slick a
sinistra e due pattini da ghiaccio a destra, chi invece riceve delle
gomme da TIR, altri hanno in cambio una bicicletta e proseguono di buona
lena. Alla Ferrari Poldo vigila mangiando banane, e con flemma
britannica non sbaglia un colpo. Al solito, il Puffo è in crisi da
attorcigliamento intestinale, e per cercare di rilassarsi mangia le
bucce. Nel frattempo i due Ferraristi si sono bevuti tutti e la
doppietta sembra assolutamente sicura, a parte qualche numero
dell'eroico Emiliano, che nemmeno con due bustine di coca (una per
narice) riesce a contrastarli. Le intermedie danno un vantaggio
abissale. Ormai la frittata sembra fatta e i meccanici di quasi tutte le
squadre si sono trovati nello spazio dietro la pit-lane per giocare a
bandiera. Ovviamente
la bandiera è tenuta da Sir Frank Williams, che poveretto in questi anni
ha visto ai suoi box i fratelli Marx dare il meglio del loro repertorio,
e non ce la più. Ha quindi lasciato ai box solo Bernardo, il servitore
muto di Zorro, che sarà muto ma non è pirla, ed almeno riesce ad
assecondare Emiliano che rientra in terza posizione.
E adesso che succede?? I Ferraristi in lievissimo vantaggio (hanno
doppiato tutti tranne il solo Emiliano) stanno viaggiando appaiati
giocando  a  volano. Ecco Emiliano che rimonta e passa con un bellissimo
sorpasso un sorpreso Rubinetto. Michelone vede la manovra, quindi si
mette in tasca il volano e dopo tre curve ha di nuovo un vantaggio di
30/40 secondi. Rubinetto ci rimane male e dopo due giri sorpassa
nuovamente Emiliano, che in modo lievemente bastardo cerca di segargli
una gomma.
Tutto è bene quel che finisce bene, e la Ferrari fa nuovamente una
doppietta. Menzione di merito a Rubinetto, che partendo da ultimo arriva
secondo, superando qualunque cosa si presentasse davanti a lui, compreso
quattro aviogetti della pattuglia acrobatica inglese in volo radente.
Michelone si ritrova con qualche punticino di vantaggio in classifica, e
potrebbe andare al mare fino a Marzo del prossimo anno senza troppe
preoccupazioni. L'unica verità è che la Ferrari è nettamente superiore,
e che gli avversari sono globalmente piuttosto scarsi. A parte forse
Emiliano Montoya, un pilota veloce, e talmente stupido da non cedere
mai.
Ormai è difficile trovare qualche cosa interessante da dire. Ci proverò
ancora tra 15 giorni dopo il GP di Francia. Azzardo un pronostico:
campionato chiuso in Germania con trionfo finale di Michelone e grande
frittatona con cipolle a cura di
Ciccio Haugh. Ne volete un pezzettone?
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Azzardo un pronostico:
Sssshhhhhhhhh!!!
                        Saluti
-- 
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