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Titolo: Criticatutto is back: GP di Monte Carlo 2003

Salve gente.
Dopo inopinata interruzione eccovi le cronache dell'ultimo GP.
Esperimento: se le cronache (per ora incompiute) del GP d'Austria, con i
meccanici Ferrari che confondono il lanciafiamme di Michelone con il
tubo di erogazione del carburante, interessano a più di 15 masochisti
potrei distribuirle come reperto archeologico. Gli interessati appendano
qui, oppure mandino nota a me (
edf...@inwind.it
) o al mitico
Criticatutto, ora dotato di Email! (
critic...@hotmail.com
).
Per ora beccativi 'sta cronaca....
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Il mondo fatato delle belle figheire è lì ad aspettare i nostri baldi
giovanotti al Monte, luogo ameno dove vige la legge del commercio equo e
solidale. In un fazzoletto di terra spesso strappato al mare con il
sudore della fronte, dove gli affitti sono tutti rigorosamente ad equo
canone e la Panda, anche in versione Country, è la macchina preferita
dai cani per il passeggio, va in scena lo spettacolo più ricco di
fascino di tutta la stagione. Naturalmente non mi riferisco alla F1, ma
alla ricca fauna donzellesca che circola e staziona in abiti succinti
nei dintorni del Circus. La maggiore concentrazione di anatomie
interessanti si ritrova sul mezzo più utilizzato per questa trasferta:
la barca. E per l'occasione ecco emergere i soliti mezzucci che
usualmente solcano le acque del principato.
Nella settimana che precede il GP arrivano alla spicciolata le prime
imbarcazioni. Nell'occasione si nota come al solito la classe di
Efflavius, che arriva in gondola d'altura dove trovano posto 130 uomini
di equipaggio, dotata di 20 camere da letto per le sue simpatiche
scorribande notturne, e di un campo da calcio regolamentare per
mantenere la pancetta entro livelli accettabili. Al Monte tutti dormono
in barca o quasi, e tra i tanti, come di consueto, ecco arrivare taxi
driver Irvine, che vanta la più alta concentrazione di gnocca per cm
quadrato di panfilo che la storia del GP ricordi. Il buon De Mascellonis
lo segue a ruota, un pò come fa nelle gare con Rikkio.
In questa cornice i problemi sono quelli del parcheggio. Ed infatti i
truck, che notoriamente trainano le città mobili delle varie scuderie,
non appena arrivati nelle vicinanze del circuito staccano i loro
rimorchi che vengono gettati in mare in segno di festa e così da creare
ulteriore terrapieno per una successiva ardita costruzione dei regnanti
monegaschi.
La pattuglia Ferrari si presenta al gran completo. Le petit Napoleon,
che per ragioni di tonnellaggio non riesce ad entrare in porto con la
sua petroliera, opta per un più modesto sbarco. Alla testa dei suoi
pretoriens arriva utilizzando lo stesso numero di mezzi che la marina
militare americana aveva utilizzato in occasione dello sbarco in
Normandia. D'altronde qualche migliaio di mezzi sono appena sufficienti
per garantire l'approdo di tutti i meccanici, la guardia di pretoriens,
gli ingegneri, i cuochi, i saltimbanchi, i domatori, le nurse ecc ecc.
Sull'onda delle precedenti gare la Rossa arriva con un certo distacco,
fiduciosa nei propri mezzi che sembrano adattarsi alla perfezione al
circuito cittadino. Ed infatti il giovedì la F-2003 GA (Grandi Attese)
esordisce col botto. I tempi di Suchmaker e del bravissimo Rubinetto
sono di gran lunga i migliori. Dietro il duo di Maranello gli altri
attori arrancano pesantemente.
Ma ecco che prontamente arriva l'armata RAI capitanata dal grande
Mazzonictus Vulgaris, il quale inizia subito con la macumba black jack
indicando nel complesso macchina - pilota Ferrari un fulgido esempio di
lungimiranza da parte della dirigenza, senza tralasciare l'apporto
determinate delle gomme giapponesi che "pare abbiano portato per questo
circuito il famosissimo polimero H"!! E questa notizia scuote
inesorabilmente il circus. "Mes pretoriens", grida le petit imperateur,
"scovatemi les traditeurs, immediatemont!". I pretoriani coordinati da
Poldo setacciano impietosi i box senza individuare il colpevole, ma la
loro attenzione si focalizza inesorabilmente su Pinocchio Colajanni, che
in un angolo continua a ripetere la sua nenia mortale "siamo i più
forti, la macchina è eccellente e i piloti sono assolutamente i
migliori. Le gomme poi non sono seconde a nessuno, casomai terze". Gli
indizi portano a definirlo traditore e per punizione preventiva viene
condannato a lavare con Spic e Span tutti i mezzi da sbarco usati dagli
uomini dell'imperateur.
Il Venerdì il Principato viene investito da un alone di luce
chiarissima. Dopo la solita partitella a golf presso l'Empireo, a cui
aveva partecipato nel ruolo di mazza anche il buon Rubinetto (che gran
pilota che è quest'uomo), arriva con la sua Ferrari fuori serie mod.
Paradise il divino Presidentissimo. Ai box l'agitazione è immensa, tutti
aspettano con ansia di vederlo uscire dal tunnel con la vettura avvolta
dalla sua luce celeste, ma come nei migliori film gialli ecco un fatto
assolutamente imprevisto. Come accade nella pubblicità della Shell, Luca
Cordero da Montezuma, avvolto in una splendida tunica bianca firmata
Luigi da Vittuone, arriva galoppando sull'acqua in groppa al cavallino
rampante, tra due colonne spumaggianti che si formano al suo passaggio.
Ebbene sì, il divino President è partito direttamente da Forte dei Marmi
e tagliando tutto il golfo Ligure è arrivato direttamente a Monte Carlo.
Gli astanti esterrefatti vedono che il suo incedere è preceduto dalla
sollevazione del mare e dalla costruzione di una autostrada marina a 4
corsie più emergenza completamente ombreggiata con appositi teloni. Al
suo arrivo le petit imperateur tronfio di grandeur si avvicina con la
sua spada da cerimonia (coltello da sub, altrimenti tocca terra), e per
l'occasione vengono sacrificati una trentina di pretoriens che vengono
gettati dalla rupe Grimaldi.
I grandi del circus si ritirano in solenne conclave, ed alla fine il
Sommo President benedice i giornalisti e rilascia la seguente
dichiarazione: "Noi in qualità di Luca Cordero Di Montezemolo, già
sovrano ed onnipotente dell'ordine dei 12 cilindri ed ora in fase di
santificazione per il 10, dichiariamo che non è possibile vincere 3 GP
ed essere dietro il grigio demone Buster Keaton. Ora andiamo sul monte
Olimpo per uno scopone con gli altri Dei, ma prima vogliamo lanciare un
anatema ai comici Max & Tux o Bianca & Bernie o come cavolo si vogliano
definire, affinchè possano vivere l'annata con lo stesso movimento
tellurico intestinale che contraddistingue il nostro uomo di fatica
Rubinetto".
Dopo l'avvento del President tutti sono convinti che la Rossa possa
facilmente ottenere il grande risultato, ma ecco arrivare il Sabato
foriero di tristi disillusioni. Già il warm-up mattutino fa calare dei
lugubri presagi sulla prestazione della Rossa, sia il Kaiser che il suo
scudiero si ritrovano dietro. Iniziano i commenti del cabaret RAI, il
Mazzonictus Vulgaris ed il Capellone dichiarano: "il problema per la
Ferrari sta nel fatto che la pista si è gommata...". Ottima deduzione
cari i miei Starsky e Hutch dei poveri, pare abbastanza chiaro che una
pista sulla quale girano macchine da corsa che hanno gomme slick tenda a
gommarsi. Ma tutto ciò secondo i telecazzisti RAI danneggia la Ferrari.
MA COSA SIGNIFICA CHE IL PROBLEMA E' LA PISTA GOMMATA!! Se questo è vero
i Giapponesi si organizzeranno di conseguenza. Dalla prossima gara  se
la pista si gomma in maniera non consona alle Bridgestone sarà cura dei
pretoriens prevedere un superlavaggio utilizzando Mocio Vileda in
abbinamento con Mastro Lindo e, se del caso, una bella cerata al
pavimento renderà tutto pulito e splendente.
Arrivano le ore 14.00 ed iniziano le prove. Le cinquine si susseguono e
nell'ultima la cinquina si abbatte con fragore sulla faccia della
Ferrari. Escono le grigie che fanno ottimi tempi, poi arrivano le
Williams che balzano al comando e poi arrivano i nostri. Rubinetto
inizia con un tempo al primo settore che fa già capire come andrà la
giornata (MALE). Nel secondo settore le cose peggiorano inesorabilmente,
e nel terzo settore si consacra l'inettitudine del brasiliano triste, ma
il popolo Rosso spera ancora nel miracolo.  Se Michelone lima 5 decimi
al brasileiro (normale amministrazione) la pole è alla sua portata. Ed
entra in pista il Kaiser, ma nel mentre il Mazzonictus Vulgaris
snocciola i suoi insipidi numeri secondo i quali Schumacher ha fatto
32.000 pole, ha vinto 700 mondiali, ha trionfato 4.500 volte a Monte
Carlo e ne manca una per eguagliare Senna. Tutti si toccano i maroni con
grande tempismo ma contro il Mazzonictus pensiero a nulla valgono questi
palliativi, le statistiche di Mazzoni sono peggio delle più
catastrofiche profezie di Nostradamus.
Ed eccolo il fulgido Kaiser che al primo intertempo con un'uscita
pirotecnica dalla curva del casinò (NdS: dopo quell'episodio la quantità
dei miei già numerosi capelli bianchi è notevolmente aumentata) segna un
decimo di vantaggio su Ralfonso. "Tranquilli raga tutto rego" chiosa
Pinocchio Colajanni, ma subito arriva il secondo intermedio e cade il
gelo: all'altezza delle piscine il Kaiser è dietro al fratellino, ed il
divario si amplifica ulteriormente sul traguardo. Alla fine il Kaiser
cade in quinta posizione e la paura serpeggia ai box Ferrari, si teme un
distacco del baslettone. E' un'onta terribile, di cui il Mazzonictus
Vulgaris approfitta per snocciolare le statistiche della vergogna:  si
tratta della peggiore performance di Michelone da quando guida macchine
dotate di motore, e per trovare risultati peggiori si deve risalire ad
una gara di girelli a cui aveva partecipato alla tenera età di un anno,
ma quella volta era appesantito nell'assetto per via di un pannolino
troppo pieno ecc. ecc.
A questo punto la situazione si complica notevolmente. Nessuno sa più
cosa dire in cabina RAI, l'unico pensiero di Capelli è quello di far
visitare le profondità marine a Mazzoni accompagnato da una pietra di 2
quintali. Ai box Ferrari fortunatamente si erano preparati ai casi più
critici, ed avevano approntato un sistema che in caso di mancata pole
del Kaiser attivava automaticamente degli schermi protettivi equivalenti
ad un bunker stile vallo atlantico, inattaccabili dal napalm. Questa
protezione resisteva per qualche minuto alla furia del Kaiser,
permettendo così agli uomini della Rossa di trovare scampo in mare
aperto.
Les president, informato tramite l'arcangelo Gabriele del triste evento,
chiede all'amico Zeus di lanciare qualche fulmine intelligente
all'indirizzo degli ingegneri Bridgestone, che nel frattempo si erano
attardati a fare foto sul piazzale di palazzo Grimaldi per il cambio
della guardia, ovviamente ridendo in continuazione da bravi turisti.
Il Kaiser dopo il suo giro di rallentamento arriva con la valvola della
pressione che sibila dal casco e con un leggerissimo vorticoso roteare
degli zebedei che gli stanno sgretolando l'interno del cockpit. Il
Nostro eroe si ferma e si toglie il casco andando a parlare con il
fratello Ralfonso che si trova in pole ma non sa come mai. Sfoggia uno
scucchione olimpico a cinque cerchi, camuffato dietro spallucce ed
espressione distaccata, tipo "sono cose che capitano, non importa va
bene così", ma non ci crede nessuno. Appena raggiunge l'interno dei box,
al riparo di sguardi indiscreti (ma non dal nostro parabolone) si sfoga
con Poldo ed il Puffo: "cacchien, io fe lo afefo detten di non
esageraren! Fa pene partiren col serbatoio pienen, ma le due tanichen di
benzinen appese alle fiancaten mi rofinavano l'aerodinamichen!!". I
giornalisti non trovano Michelone, e si devono accontentare
dell'immancabile Pinocchio Colajanni che sgrana il suo rosario: "siamo
andati bene, la nostra strategia è comunque vincente e possiamo
sicuramente conquistare il GP domani in gara, grazie al nostro launch
control dovremmo passare primo e secondo alla prima curva, e con un pò
di fortuna ci potrebbe scappare anche il contorno ed il dolce". Un
"vaffanculen" gigantesco si ode dal fondo box, il boato pervade tutta
Monte Carlo rendendo il resto del pomeriggio assolutamente silenzioso.
Calato il sipario del sabato ecco arrivare la domenica. Il pre
collegamento RAI mette in mostra tutta una serie di competenti fanciulle
che con la F1 c'entrano tanto quanto il sottoscritto con il Dalay Lama.
Ma essendo in definitiva una bella parata di figheire è evidente
l'importanza del contributo tecnico tattico all'evento sportivo.
Il Mazzonictus Vulgaris inizia a snocciolare tutta una serie di
statistiche che francamente non fregano niente a nessuno e dopo circa 20
minuti, accortosi che si sono addormentati tutti, passa ad ipotizzare le
strategie. "Ho saputo" chiosa "che la Ferrari ha scelto di non fare pit
stop. Questa è una chicca che ho catturato ai box, pare che le Rosse
abbiano circa 2.000 litri di carburante. Amici telespettatori,
considerate che se ne consumano 1,8 a giro Schumacher può fare senza
soste oltre 1.100 giri: quei vecchi volponi hanno la vittoria in pugno".
In cabina tutti lo guardano con compassione, comunque alla fine non
possono fare a meno di ributtarlo in mare. Piola e Capelli cercano di
riprendere la trasmissione dandole un senso ma anche loro sono vittime
della Mazzonite ed iniziano a sparare cazzate notevolissime. "La
Williams forse resterà in pista per 3 giri poi rifornisce, la Renault
invece potrebbe restare in pista per mezza giornata..." e così via.
Dalla cabina di regia arriva perentorio il cartello BASTA CAZZATE e
parte lo spot dei condizionatori, un pò di refrigerio farebbe bene anche
alle loro menti annebbiate.
Giro di riscaldamento, semafori che si accendono e via. La mandria al
galoppo arriva alla curva di St. Devote, si spera almeno in un trito
modello Girmi Gastronomo così da creare un pò di movimento. Nulla da
fare, tutto come da copione, tranne qualche lampo. Rikkio viene passato
da Emiliano che parte come un gattopardo in crisi d'astinenza, il
Ralfonso scatta bene e scappa, Fernando y Felipe y Cincita  y Pereira y
y y y y y y y Alonso supera in un colpo solo De Mascellonis che guardava
della gran gnocca a bordo pista ed un fantastico Rubinetto che si fa
uccellare come un tordo da passeggio.
Tutto qui, il GP è finito tutti a casa. Tra la partenza e l'arrivo ci
sono davvero pochi episodi degni di nota. Al primo giro HHHHHHHHH
Frentzen, in evidente stato di ubriachezza molesta, si brasa contro le
piscine. Un piccolissimo sussulto c'è quando dopo il primo pit stop il
Kaiser passa sia il Grullo che Ralfonso e si trova in terza posizione. A
questo punto i tifosi vedono la luce: senza il rompiballe abruzzese che
fa da tappo il Kaiser potrebbe raggiungere Rikkio, per poi uccellarlo al
secondo pit stop. E Rikkio è vicino ad Emiliano, vuoi vedere che,
nonostante tutto.... E invece no, le Bridgestone fanno schifo, secondo
Mazzoni vanno bene solo quando è appena tirata la cera, e Michelone si
trascina in modo discontinuo senza riuscire ad avvicinarsi al nemico,
anzi. In telecabina RAI ci si lancia in incredibili disquisizioni sul
rapporto tra le prestazioni della Bridgestone e la temperatura,
giustificando i pochi lampi del Kaiser in questa fase con la presenza di
qualche nuvoletta che oltre ad interrompere l'abbronzatura delle
figheire causa una diminuzione della temperatura di un decimo di grado.
Mah.... Sta di fatto che Michelone arriva più o meno mestamente sino al
secondo pit stop, da cui non riesce ad uscire in posizione migliore.
Negli ultimi giri rimonta ma ormai, come si dice al casinò, le jeux sont
fait.
Comunque un podio a Monte Carlo partendo quinti, in una gara senza
ritiri tra i migliori, ci può anche stare. Bilancio in profondo rosso
invece per lo zerbinotto, che partito settimo è riuscito a peggiorare
ulteriormente ed a portare a casa un entusiasmante ottavo posto dietro
tutti quelli dotati di una monoposto appena decente. Mi pare che
Rubinetto continui a guidare una F-2003, corredata di motore a benzina e
non elettrico, di un cambio da F1 e non della Punto, e di gomme
Bridgestone e non di cingoli. Nonostante ciò Rubinetto perde una
posizione in partenza, e poi rimane lì senza dare alcun segno di vita
fino alla fine. Dopo la gara pare che il nostro collaudator Felipe fosse
stranamente di ottimo umore...
Ma passiamo alle pagelle.
Williams
Ci hanno suonato duramente. Macchina da 8 con Montoya da 10. Ha guidato
con la tradizionale cattiveria da guerrillero ma a differenza del solito
ci ha anche messo materia grigia, e non ha sbagliato nulla. Anche la
squadra non ha commesso errori (grande l'idea di Sir Frank di incatenare
i fratelli Marx alle slot machine del casinò prima dello start). L'unica
pecca è quella di tenere sotto contratto Ralfonso. Il fratellino del
Kaiser è fondamentalmente scarso, riesce di tanto in tanto a centrare
una pole, ma non ha la capacità e la freddezza per tenere a bada la
concorrenza nei momenti topici. Non merita più di un 5 di stima.
McLaren
La MP4-17D evoluzione 2003 è nettamente inferiore alla F-2003 GA, ma i
picciotti vanno sempre a punti e Rikkio resta un mastino finlandese (una
razza che non abbaia ma morde, eccome). L'unica cosa che non ci possiamo
augurare è che diventi il migliore, perchè in questo caso servirebbe un
sosia dotato di corde vocali, dato che ad oggi il finnico di ghiaccio
non parla, non ride e non si incazza mai. Siamo sicuri che non sia
imbalsamato? In ogni caso, darei un bel 8 sia alla macchina che al
pilota. Ed a proposito di macchina, se è vero che gli ingegneri grigi
dicono che quella nuova è sicuramente molto più forte di questa, forse
in quel di Maranello qualcuno dovrebbe cominciare a manifestare un
leggerissimo mal di testa. Ed infatti tutti nel clan Rosso ostentano
sicurezza e distacco nelle loro dichiarazioni sulla MP4-18, e questo in
Maranellese significa che hanno una paura della Madonna...
Fortunatamente De Mascellonis resta un mediocre, alla stessa stregua di
Ralfonso, se non peggio. Non si capisce come un fesso di questo genere
possa resistere tanti anni in un top team, mentre ci sono moltissimi
giovani che potrebbero dargli la paga dopo pochi giri. Probabilmente
vanta doti nascoste, il che tra l'altro spiega in parte lo sciame di
pulzelle che continuamente lo circonda. Voto 3 come pilota, 10 come
trombettiere.
Ferrari
La macchina è sempre la migliore (per ora), ma le gomme dagli occhi a
mandorla non danno più alcun vantaggio, anzi perdono e con costanza. In
queste condizioni servirebbero strategie vincenti, mentre secondo me le
cavolate sono fin troppo frequenti. Tenuto conto della fede Ferrarista,
non posso andare sotto il 6. Il Kaiser fa quello che può e non è poco, i
tempi del secondo stint non traggano in inganno. Anche qui ha guidato
alla grande, non merita meno di 9. E ora parliamo di Rubinetto. Non ci
sono più scusanti: è stato, è e sarà sempre un pilota mediocre. Non
appena fuori dalla Ferrari non lo vedremo più, le uniche sue notizie
saranno gli sfoghi cutanei che gli verranno a seguito del pianto
singhiozzante che spargerà a destra e sinistra a causa di scuse puerili
alle quali si attaccherà per giustificare il suo ingaggio assolutamente
immeritato. Se il Kaiser sbaglia lui non c'è mai a prenderne il posto, e
le poche volte che corre bene è sfigato. Voto 2, e cambiamolo in fretta.
Mettiamo Massa o anche Carrara, ma mettiamo qualcuno con la voglia di
attaccare, di inventarsi qualche cosa per arrivare primo. Come ultima
chance per Rubinetto, propongo un paio di settimane di rieducazione con
il generale Erya.
Renault
La macchina va bene ma mancano i cavalli. Ha un launch control veramente
efficace ed ha trovato un buon pacchetto tra gomme, telaio e meccanica.
Voto 8. I piloti sono giovani e vanno forte, credo che Alonso sia più
forte di Jarno Grullo, anche se quest'ultimo ha più esperienza. Bisogna
ammettere che Efflavius oltre ad essere un grande trombeur de femmes è
anche una vecchia volpe: ha sotto contratto tutti i giovani piloti
emergenti e se li tiene stretti. Giova ricordare che un certo M.
Schumacher è stato un suo pilota, quindi avrà anche il fiato più pesante
della F1, ma è uno che ci prende.
BAR
Chiuso per quasi lutto, per la botta di Button. Villeneuve rompe
l'ennesimo motore, ormai è la controfigura sbiadita del campione che ha
vinto il mondiale nel 97. Non do un voto ma un giudizio: bollito.
Ed ora si vola in Canada dove il muretto della chicane all'ingresso del
rettilineo del traguardo aspetta fregandosi le mani. Cosa succederà
nelle lontane terre nordamericane? Boh, si spera sempre che la Rossa sia
in grado di fare la differenza. Certo questo lo si aspetta solo da
Suchmaker, dato che il brasileiro avrà sicuramente una nuova scusa da
accampare per la sua scarsezza di fondo. Speriamo bene.
Un cosa sola vorrei dire prima di concludere. Le cose così non vanno
assolutamente bene dato che lo spettacolo fa schifo e non ci sono
sorpassi nemmeno per sbaglio. In questi giorni ho rivisto su Nuvolari,
canale satellitare per malati di pistoni, tutta una serie di
rievocazioni delle gare a Monte Carlo. Schianti o roghi a parte, non
esisteva curva senza un tentativo di sorpasso. Adesso il pilota non
sbaglia più le cambiate sia in salita che in scalata, quindi non si può
nemmeno passare per quello, non scoda per eccesso di potenza perchè
entra in gioco l'antispin, non sbaglia le partenze a meno che non si
fulmini il launch control o si chiami Barrichello, non sbaglia nemmeno
il momento di rientro ai box perchè c'è il GPS che determina dove sono
gli altri e un computer onnipotente che calcola tutto lo scibile umano.
Non piove nemmeno più a metà gara!
Basta con questa F1 finta, togliamo tutti gli aggeggi elettronici,
antispin, launch control, telemetria, ecc. Lasciamo solo il cambio
robotizzato, se proprio volete, e riduciamo la sezione delle gomme, poi
vediamo cosa succede. Ma i dittatori FIA hanno altre idee per la testa.
Ho sentito un'intervista a Bianca / Bernie Ecclestone, in cui ha detto
in rapida successione una notevolissima quantità di cazzate, tra cui:
"facciamo le prove con un giro per ciascun pilota, poi i primi 10
rifanno un'altro giro per vedere come si piazzano e poi la domenica
mattina sorteggiamo la griglia di partenza magari aiutati da un VIP così
lo spettacolo ne beneficerà di certo"!! Già vedo la scena. Un giro lo
facciamo e definiamo i primi 10 che sono sempre gli stessi, poi
estrazione alla domenica mattina con bambino bendato e pezzo di figheira
che maneggi abilmente le palle. Risultato: dopo le prove sei in pole ma
parti dalla quinta fila perchè uno stronzo di bambino ti ha estratto per
decimo. Per quale motivo allora non facciamo direttamente un'estrazione
al 2 gennaio per stabilire chi vince il campionato, volendo potremmo
decretare un campione al mese ed uno complessivo annuale. Gli ingaggi
per Gastone Paperone andrebbero alle stelle.
Questa gente va chiusa in un manicomio.
-- 
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 masochisti potrei distribuirle come reperto archeologico. Gli
Io Io Io...
Come potrei perdermi una simile "chicca"?
                                Andrea Z.
p.s. ora mi addentro nella lettura della cronaca come
al solito i miei colleghi cominceranno a pensare che mi
sono ammattitto a causa dei tentativi (inutili ed invani)
di frenare le risate....

potrei distribuirle come reperto archeologico. 
Sono tra quelli che non rinuncerebbero per nulla al mondo ad una tua cronaca
e per giunta proprio del GP d'Austria.
Ti prego, mandala.  :-)
                        Saluti
-- 
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