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Titolo: Wally e Micronauta non esistono!

Abito a Milano e sono astemio. Cazzo ci andavo a fare a Torino al Gizzo
Night, in quel locale veramente nefando chiamato Porckyąs o qualcosa di
simile?
Beh, visto che in questo NG continuo a trovare persone notevoli, e visto che
Lilliput era a Venezia per lavoro, cosa mi impediva di fare una corsetta a
Torino e vivere una notte alla Gizzo?
La Torino By NightŠ Strade deserte, gente che tira pacchiŠ Un locale mezzo
vuotoŠ
La Gizzo Night.
Erano previste star internazionali. Claude, Meteora, Gizzo, 30x26 li
conoscevo giŕ e valevano il viaggio. Ma ero ingolosito anche da Dezza che,
da quello che ho capito, č un Compagno di Magliaderente; da Wally, che č
ląicona del NiusGrup; e da Micronauta, una delle presenze piů potenti. I
suoi racconti dei Brevetti fanno sognare, poi pare che parli come Sconzy, ed
č detto tutto.
Sarebbe stata anche ląoccasione di risolvere le annose questioni: Wally č
Micronauta? E Micronauta č Fiorenzo?
Beh, dopo gli spaventosi pacchi di ieri, direi che cąč una sola certezza:
quei due non sono uno, quei due sono nessuno. Non ci sono, non esistono.
Fuffa. Sono personaggi inventati da RuPa, il Cagacazzi, per prenderci per il
culo.
Visto che sono astemio e che da Porckyąs avrei sofferto, tanto valeva
sfruttare ląoccasione e anticipare ląarrivo a Torino con una cena di gruppo
coi torinesi del NG. Ero lontano dal computer, cosě ho chiesto a Claude di
postare il mio invito. La risposta era totale, corale e assoluta: mezza
Torino smaniava di nutrirsi con me, tanto che abbiamo dovuto annullare la
cena perché non si trovava un hangar abbastanza grande per ospitare tutti.
Gizzo decideva cosě di invitarmi a casa sua, accidenti a me che ho detto di
sě.
Prima, perň, ho fatto una cosa: ho bigiato per andare a casa a vedere la
tappona dello Zoncolan. Che delusione, non era il lato piů duro, quello
delle gallerie a forma di bara. Tuttavia, mi sono esaltato lo stesso, come
ai vecchi tempi, di prima che il doping mi togliesse ogni poesia. Pantani,
risorto, si cimentava in un duello motociclistico con Garzelli. Pelati tutti
e due, gialli tutti e due, sembravano uova su una pista da bowling, o
tartarughe in volata su una spiaggia. Mai vista una salita al 22% in cui due
continuano a sorpassarsi. Bello!!!
Come ho detto, quella sera a Milano ero solo. Niente Lilliput e pure niente
moto, visto che era in cura dal meccanico. E non ho ląautomobile. Treno e
bici? No, non sono ląideale per una toccata e fuga. Allora, sono andato a
Motociclismo a fare le elemosina: datemi un ferro, devo andare da Porkyąs.
Va bene, dicevano, pigliati la Caponord.
La Caponord č una motona composta da una poltrona centrale, un televisore a
maxischermo anteriore, una terrazza panoramica posteriore e un propulsore a
reazione che va piazzato in mezzo alle gambe e che permette di fare Milano ­
Torino in un quarto dąora. Ma io ci ho messo un casino lo stesso, perché il
cielo era blu con nuvolette bianche, si intravedevano le Alpi ancora
innevate e quando puoi goderti queste cose a cavallo dąuna moto da cento
cavalli sei felice, dai gas e badi poco alla strada, finché la barriera
della Milano ­ Varese ti dice che sei un pirla. Porco cazzo, come ho fatto a
sbagliare autostrada?
Parlavo con la casellante e questa mi diceva, candida: dai, faą inversione,
cosě non paghi. Ma non farti beccare dalla polizia.
Come giravo la moto, mi trovavo davanti unąauto che, vedendomi uscire
contromano, credeva che ci fosse un problema al casello e metteva la retro.
Ląauto successiva, perň, era proprio della Polizia, e si fermava a guardare
me che stavo per effettuare il salto di corsia. Murphy, sei un figlio di
puttana!
In preda al totale delirio da non saper cosa fare, buttavo per terra il
portafoglio e mi mettevo a far finta di raccattare le monete; la Polizia
restava a guardarmi, quindi rientravo nel casello, pagavo, uscivo alla prima
uscita, rientravo e pagavo di nuovo: morale, ottomila lire buttate nel
cesso, ma la pula almeno non mąha messo al muro.
Arrivavo a Torino con unąintera migrazione di cavallette africane
spiaccicate sulla carena della moto e chiedevo al casellante se sapeva dove
abitava Gizzo. Dalle parti di Porta Nuova, rispondeva, ma attento, se ci vai
in moto gli extracomunitari te la rubano. Non li chiamava negri, almeno.
Partivo per Porta Nuova, perplesso: Torino sarŕ come Milano, mi dicevo,
quindi con gli extracomunitari del centro che NON rubano le moto e gli
abitanti delląhinterland che invece credono che lo facciano. Ergo, il
casellante č di Leině.
Arrivavo a casa di Gizzo, trovando una situazione devastante. Intanto, non
avevo portato nulla, nemmeno una Girella del Mulino Bianco, ed ero lě solo
per sbaffare a ufo. Cąerano solo studenti universitari con relative amiche,
e la cosa mi mandava gli ormoni in circolo. Una era giŕ impegnata e
continuava a fare le coccole al suo boy (questa era la Coppia Giŕ Attiva);
una sembrava la ganza di Gizzo e ląaltra, come abbiamo scoperto tutti con
consternazione piů tardi, era stata promessa a Meteora!
Le due ragazze erano molto diverse tra loro, non perché una fosse piů bella
delląaltra, ma perché diversi sono i modi di mettere appetito, ed entrambe
ci riuscivano benissimo. Gizzo mi metteva davanti piatti di pasta e carne e
mi diceva: mangia, Muz! Non hai appetito?
Sě, Gizzo, ląho avuto per tutta la sera, e ce ląho pure adesso.
Finita in qualche modo la cena, si andava a Śsto cazzo di Porco. Eravamo in
sette con unąauto e una moto e tra gli studenti della Casa ce nąera uno che
non vedeva ląora di farsi scarrozzare sulla Caponord; ma, cinque km dopo,
arrivati al Porco, mi ha detto che non mi invidiava alląidea di dover
tornare a Milano in moto e di notte.
Ti sbagli, Uomo. Il ritorno a casa č stata la cosa piů sana della serata.
Al Porco trovavamo 30x26, Guidino (conosciuto per la prima volta), Meteora e
Claude. Per Meteora provavo un moto di fastidio: č troppo figo, ha studiato
pure ląentrata in scena a effetto, comparendo in auto col braccio da
camionista fuori dal finestrino col piglio di chi dice: et voilŕ, Buguggiate
­ Torino in venti minuti, e senza sbagliare casello! Claude mi deludeva,
perché indossava jeans, ma non a pelle. Sembrava un ragazzo qualsiasi, sulle
prime. Proprio questa sera che doveva combattere la battaglia delle chiappe
con le amiche di Gizzo! Io ho cercato di spiegare agli astanti che sotto
quel jeans largo di Claude cąera il Paradiso, ma mi sentivo come Mc Vit
quando cerca di vendere biciclette sui Forum svizzeri. Sono incazzato,
Claude č un deficiente, cosa gli gira nel cervello a quello?
Il Porco era un locale mostruoso, con foto di maiali che si inculano
ovunque, cessi senza porte, un vomitatoio che altro non č se una tazza
appesa al muro ad altezza pettorali. Ma mancavano Dezza, Wally e Micronauta!
Dovąerano?
I primi due, pare, avevano dei figli e pure delle mogli, non necessariamente
in questąordine. Micronauta, invece, sollecitata al telefono dava la
risposta piů aberrante che abbia mai sentito dire: NON VENGO PERCHÉ SONO IN
CANTINA A SISTEMARE LA SERIE STERZO. Porca vacca, č tutta Casa e Brevetti
questa fanciulla!
Entravamo nel Porco e si andava subito con gli ordini: arrivavano due
caraffe a forma di missile piene di orina, che andava bevuta a garganella,
col braccio teso e versandosi il liquido in ogni orifizio: un macello. Roba
che ho visto fare in Spagna. Guidino ha imparato a fare cosě fin dalla prima
comunione, e dava lezioni di stile, ma Meteora, che era un ragazzo dotato,
imparava subito. Si cercavano allora le variazioni di stile: con due caraffe
alla volta, oppure versando la sbobba nelle bocche dei vicini. A proposito
di vicini: Gizzo, da vero boss mafioso hip hop, si era piazzato tra le due
gnocche. Al posto del pellicciotto aveva la maglia arancione del NG, mentre
le due fanze ai lati vestivano canottiere nere che lasciavano completamente
scoperti i seni. Accanto, la Coppia Giŕ Attiva andava avanti a slingui come
se stesse mancando un quarto dąora alląApocalisse. Di fronte ai tre, perň,
cąerano solo maschi in calore, con un Meteora che sorrideva sornione e due
finocchi che, anziché bere alcoolici, si erano dati a terrificanti mix di
succhi di frutta dai nomi adeguati alla situazione: Muz ordinava un Tina
guardando negli occhi Claude, il quale replicava timido mormorando un Lella.
Intorno a loro, sorrisini e sguardi di incoraggiamento.
Si passava a insultare Micronauta: qualche avventato aveva distribuito il
suo numero di citofono ambulante, cosě che anonimi livorosi facevano partire
sms minatorii. La tragedia č che la ragazza, anziché ignorarci e proseguire
a testa bassa a pasticciare con la sua serie sterzo, si metteva pure a
rispondere! Spiegando che sě, adesso aveva finito di fare la meccanica, ma
anche che era troppo stanca per venire a cagare noi poveri fessi venuti fin
da Buguggiate per lei (e, grazie a Dio, anche per qualcun altro). Ora,
questa č la prova che non esiste: intanto perché gli sms con cui rispondeva
erano infarciti di Minchia Raga, e Micronauta non č nota per essere una
paninara; poi, perché Micronauta non č mai stanca, e la sera, anziché
dormire, fa i Brevetti.
Scattava ląOperazione Malalingua: bene informati asserivano che lei il
giovedě smetteva di lavorare alle sedici, che abitava a un tiro di schippo
dal Porco, che se ląinvito fosse arrivato dal signor Cane lei sarebbe corsa
subito, a costo di perdere per strada le sfere della serie sterzo.
Vabbeą, oh, amen. Niente Dezza, niente Wally, niente Microbaubau. Se manco
in serata a casa loro si riesce a vederli, vuol dire che non č destino.
Nel frattempo, la situazione degenerava. Non so come fosse successo, ma dopo
che la Coppia Giŕ Attiva aveva deciso di mollare il colpo Meteora si era
piazzato accanto a Chiara, che sarebbe ląamica che Gizzo aveva portato in
dono per lui. Io la vedo cosě: č come se invitassi a una festa molti amici,
facendo perň il regalo solo a uno di loro.
Ora, sul tavolo erano comparsi dei bicchieri da cucina pieni dąacqua, un
piatto pieno di limoni e pure dello zucchero. Scopo del gioco era versare lo
zucchero sulle ragazze, leccarle tutte, mangiare il limone insieme a loro e
bere pure ląacqua, che in realtŕ era una schifezza alcoolica ottima per
disinfettare il braccio destro di Roy Batty. Solo che le ragazze erano due,
i ragazzi sette. Un disastro. Iniziava Gizzo su quella che sembrava essere
la sua tipa, caratterizzata da forme e volumi che avrei preferito ignorare;
e proseguiva Meteora su quelląaltra, che invece aveva le braccia in titanio
e un telaio slanciato ed elegante. La leccava tutta! Lei rideva felice!
Cinque segaioli guardavano questo scempio, a venti centimetri di distanza.
Bisognava fare qualcosa, per Dio. Presto, Claude, mettiti lo zucchero sul
collo! No, il minchione si rifiutava, non qui. E dove, che devo tornare a
Milano? Va bene, allora leccami tu. No che sei peloso. Appunto, pirla,
ancora meglio!
Non se ne usciva. Due coppiette e cinque segaioli, un marasma totale. Basta,
era ląuna e mezza, tanto valeva tornare a Milano. Ląuna e mezzaŠ Ma era giŕ
domani! Il mio compleanno!
Compivo la mia etŕ preferita, quella che mi permette di pronunciare la
migliore battuta del film Clerks: TRENTASETTE!!!
Mi alzavo, salutavo ma, vedendomi uscire, Meteora mormorava a Chiara:
andiamo via da qui anche noi, andiamo a spaccare tutto.
Cazzo, genteŠ
Salivo sulla Caponord e puntavo verso ląautostrada, ma Torino non č casa mia
e gira gira finivo sulla riva meridionale del Po, con Superga da una parte e
la cittŕ che si specchiava dalląaltra. Sopra, le stelle. In giro, nessuno,
questa cittŕ sembra svizzera. Cąera la brezza fresca e la moto aveva un gran
bel motore. Io ero agitato, ingrifato, avevo in mente forme e volumi. Dovevo
sfogarmi, questa notte era troppo bella per chiudermi dentro unąautostrada.
Decidevo cosě di farmi il ritorno in statale fino a Gabiano, di cavalcare le
colline del Monferrato e di attraversare la Lomellina con la luna riflessa
nelle risaie. Che figata, che figata. Alle tre di notte, nel pezzo piů
bello, tutto curve e saliscendi, una luna gigantesca, tagliata a metŕ, č
comparsa tra due colline, non ho mai visto un satellite piů grosso di
questo. Mi sono spaventato, eppure non avevo bevuto!
Alle quattro ero giŕ a nanna, sicuramente prima di quei quattro maiali, ma
alle sette del mattino mi ha chiamato Lilliput: auguri, auguri!
Auguri di che? Per venti minuti, non ho capito con chi ce ląavesseŠ

 Night, ...
[CUT]
Me lo sono stampato e credo che farò dello straordinario...oggi...per
leggerlo!
Troppo grande MUZ
Bike forever
Miki
45,VE,140-115,85,FR/B/S
(VotecF7,SpecyM2,CdaleCaad5)
Nessun vento è favorevole,
per chi non sa dove andare,
ma per noi che sappiamo,
anche la brezza sarà preziosa.
Live is Life!
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it


egregio
davvero pregevole
e molto divertente
saluti ammirati
un fantolino rorido di ammirazione
p.s. chi č quello che a vent'anni ambisce a farsi un giro su quella
chiattona della CapoNord? I giovani d'oggi non sono piů quelli di un
tempo... (KTM EXC 250)
p.p.s. notevole la citazione di Clerks ;oP
p.p.s. la perfezione sarebbe stata: nel locale musica di sottofondo "Mi
piaccion le sbarbine" del mito Freak Antoni e compagnia :-)

 piaccion le sbarbine" del mito Freak Antoni e compagnia :-)
hai dimenticato
...YE...YEEE..YE!!!
:-))
Wally

 questo. Mi sono spaventato, eppure non avevo bevuto!
... ti invidio ... "barbone maledetto"
Tu, la notte, la strada e la moto
Ieri sera ho guidato la moto di mio cognato dal Bar a casa sua ...
prendendo la strada più lunga ... moto bastarda ... mi sta "prendendo"
di nuovo, ma per fortuna riesco a resistergli.
Però ... le vibrazioni, il vento, le curve, il rumore del motore, ...
troppe sensazioni ... é dura resistere.
ciao
Ruggero"
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 
-- 
...Chihuahua!
Roy Batty
(31, AL,150/100, 133-158/0, BS)
"Crafty" & "Bionda tutta curve" munito
http://roy.batty.too.it

 Claude è un deficiente, cosa gli gira nel cervello a quello?
come faccio a mettere i jeans a pelle? Mi stritolano il pacco!
-- 
Ciao
CLaude


 :-P
Perchè tu non sei mai stato trasportato da mio cognato ... :-OOO
fa tutto quello che fa Muz ... però in compenso é distratto.
Un'anno fece una curva "dritta" ... ma proprio dritta (senza frenare,
senza sterzare) in mezzo ad un campo ... perchè guardava il panorama
:-OOO
Ho dimenticato di descrivere le brutte sensazioni ... tra cui quella di
avere un passeggero uomo.
Ho sempre il terrore di "inchiodare" per paura di essere "inchiodato" me
medesimo dal "pacco" posto proprio lì ... ma magari questo a Muz piace.
ciap



Mi è venuta la pelle d'oca.
Grande Muz
Ciao
Guid(o)ino
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

 troppe sensazioni ... é dura resistere.
Resisti . . .resisti . . .tu sei forte!!!
Io non ho resistito . . . brrrr uummmmmmmm!  ;-)
--
Ciao
Giorgio
(45, AN, Fazer 600)

 wrote:
[megacuttone]
grazie MUZ!
leggerti è sempre una GODURIA!
Andrea
---
(36,PU,0,0,B)
http://space.tin.it/io/andrea.fa

 piaccion le sbarbine" del mito Freak Antoni e compagnia :-)
lasciamo stare la colonna sonora della serata....vero Moots??
--
J-zo
(20,TO,130/150,B)
Kona Stinky 2k3
Lord di Chiaverano e della Serra d'Ivrea tutta quanta- Muz 5/2003

 corsa subito, a costo di perdere per strada le sfere della serie sterzo.
ROTFL!


 come faccio a mettere i jeans a pelle? Mi stritolano il pacco!
Ma allora sei proprio scemo!!! I jeans a pelle si portano con un bucone sul
davanti, in modo che tutto il pacco stia di fuori, all'aperto, libero di
esprimersi. Ma da dove arrivi, da Leině?

 Abito a Milano e sono astemio.
nessuno è perfetto, ma tu te ne approfitti ;-))
-- 
bye, Davide 
(40, TO, 80:125, 100, S-B) togli i kili per rispondermi
ex Moser"La Peppa"-MTB "Maiala"/now:Tessiore Ultrafoco Custom "Gilda"
Baglini Sergio Servadio Project® "Vecia"/MDE Cudgel Custom "Cucciola"