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Titolo: giù nei balcani 2002/II

LIPICA MORNING
Mi sveglio di colpo: dove sono??? Cosa sono questi mobili? Chi è questo
bel giovane con la 
faccia allucinata accanto a me? Ah, ecco: è il Bergiola, alias Telaio
Piegato. Dorme con 
gli occhi sbarrati dal terrore e la bocca aperta, come il ragazzino di
Shining quando 
aveva le visioni; come minimo, dopo tutto il freddo che ha patito, starà
sognando una 
crociera sul Titanic. Ed è un poltrone: sono già le dieci e lui dovrebbe
essere in sella, a 
godersi le infinite pieghe delle strade slovene.
Questi giovani d'oggi son troppo pigri, non hanno voglia di fare un cazzo,
penso, e vado in 
bagno. Quando ne esco, sono le undici passate e TP osa rimproverarmi
perché ho fatto 
una doccia da oltre un'ora: che arroganza, non si fermano davanti a nulla,
i giovani. 
Andiamo a fare colazione e, al tavolo accanto al nostro, si posano due
ragazze tedesche 
delle quali una è davvero carina, snella, con gli occhi a oliva e le tette
a capriola, mentre 
l'altra è una brutta cicciona. Penso che se ci cimentassimo in un cucco, a
me verrebbe 
senz'altro rifilata la cicciona e non solo perché TP è più appetitoso di
me, ma per una 
questione tecnica: l'obesa parla in maniera impressionante, a raffiche di
settemila 
parole tedesche al secondo, senza prendere fiato, senza soste, mentre la
fighetta tace 
e interviene con dei monosillabi silenziosi ogni tanto. È la metafora
delle nostre moto! 
Ieri notte, la mia girava senza interruzioni, mentre quella di TP dava
segni di vita ogni 
tanto...
THE MOUNTAINS
Finalmente, dopo tanti orrori, otteniamo dalla moto quello per cui vale la
pena che 
esista: belle strade, belle pieghe, bei paesaggi. Apri, chiudi, pieghi,
apri, chiudi... Che 
bello! Ci godiamo il pum pum dei monocilindrici su e giù per le colline di
Grize e Vrabce 
finché, planati nel piccolo paese di Podnanos, ci ritroviamo ai piedi di
un'immensa 
montagna a forma di schiena di balena, molto simile all'italica Majella.
Si chiama Nanos e 
aspetta solo di essere scalata. C'è una bella strada che sale a tornanti,
poi entra in un 
piccolo altopiano, diventa sterrata e sale, sale, sale, in un ambiente
selvaggio e poco 
boscoso, per cui sembra di essere a tremila metri. A quota 1200 compare
una deliziosa 
chiesetta in apparenza romanica, ma datata XVI secolo su un'iscrizione; da
lì si vedono 
sia il golfo di Trieste sia lo Slavnik, il monte del Giù Nei Balcani 2001
e del successivo 
Emotion Tour. Non fa caldissimo, a testimoniarlo c'è una vasca di pietra
riempita fino 
all'orlo da un blocco di ghiaccio. La strada prosegue fino a quota 1300,
in vetta, poi 
scende dall'altra parte, attraversa un altopiano immerso nei boschi e lo
sterrato diventa 
talmente duro e scorrevole che si riesce a fare a cento orari, alla faccia
delle povere 
biciclette legate sulle moto.
Io devo fare foto per Motociclismo, mentre TP è appassionato di
fotografia: ne deriva 
che ogni sosta fotografica dura ore, così, quando raggiungiamo la
cittadina di 
Ajdovscina, è già buio. TP, da giovane viziato qual è, avanza una pretesa
pazzesca: vuole 
mangiare, secondo la teoria che, se alle diciassette un essere umano deve
ancora 
pranzare, ciò gli procura appetito, se non proprio fame. Gli dò del
viziato e 
dell'immaturo, e andiamo in un bar per farci dei toast, ma incappiamo
nella solita 
cazzata comune a tutta la ex-Yugoslavia: nei paesini, i bar vendono solo
liquidi, fare un 
pasto al volo con panino è praticamente impossibile, devi andare al
ristorante, non ne 
abbiamo voglia, finisce che saltiamo completamente il pranzo.
Per arrivare a Lubiana, facciamo una strada tutta a pieghe che passa per
Col, Godovic e 
Locatec ed entriamo nella capitale slovena a quelle che per noi sono le
18,30: tutti i 
negozi sono chiusi, ed io ho bisogno di batterie al litio. 
ARANCIA MECCANICA
L'ente del turismo sloveno ci ha prenotato una carinissima pensione a
Gameljne, un 
paesino 10 km a nord di Lubiana. Tale villaggio, all'ora in cui arriviamo,
è immerso nel 
buio totale, in giro non c'è un'anima e la pensione non si trova. Ecco
però una visione: 
una fanciulla in mountain bike, con jeans attillati, giacchino tecnico in
gore-tex, cappello 
di lana perché c'è un solo grado sopra lo zero. Pedala con grinta, è
compatta, veloce, 
sono quelle visioni che ti fanno venire voglia di pedalare, che ti fanno
pensare che la mtb 
sia solo divertimento.
Come la vedo, d'istinto la punto: mi metto in traiettoria, nella sua
corsia, contromano, 
per costringerla a fermarsi e farmi dire dov'è la pensione Lieber, senza
rendermi conto 
che, dal suo punto di vista, non si tratta di una cosa carina. Immaginate
di pedalare a 
trenta orari, nel buio di un paese addormentato, e di trovarvi due balordi
in moto, vestiti 
da babbo natale uno e da pescatore l'altro, con i passamontagna, fermi in
mezzo alla 
strada ad aspettare solo voi: quando siete vicini, uno dei Bravi vi prende
di mira, col faro 
acceso, e vi punta. Cosa fareste? La Grande Fuga: la fanciulla mi scarta e
si mette a 
pedalare a quaranta orari, mentre io la rincorro. Per un po' le
smotazziamo a fianco 
come i peggiori dei teppisti, poi lei capisce che siamo ormai in campagna,
che non ne può 
più dalla fatica, che non può fare nulla per salvarsi, che non passerà
nessuno a salvarla 
dallo stupro... e si ferma, decisa ad affrontarci. A quel punto capisce
che, vestiti come 
siamo, impiegheremmo circa nove ore solo per estrarre il pisello; e mi sa
anche che ha 
capito che, quando viaggi in moto in inverno, il pisello diventa un
piumino, un cornetto di 
lumaca rientrato, un pulcino addormentato, nulla a che fare con l'arma di
cui parlava 
Sean Penn in un terribile film sul Vietnam (Vittime di Guerra, De Palma).
Anche il 
cervello va in letargo: lei mi chiede in inglese cosa voglio, io formulo
la risposta in un 
quarto d'ora di silenzio, per cui lei continua a guardarci preoccupata,
mentre TP si 
domanda che cacchio stia succedendo. 
La conclusione di tale incontro è doppia:
a) la fanciulla non sa dove sia la pensione;
b) io ho 13 anni più di TP.
Al punto b) ci sono arrivato dopo che a me la ragazza era sembrata sui 25,
con un viso 
splendido e un bel paio di gambe, mentre TP l'ha giudicata quindicenne,
moscia di viso e 
col culo grosso.  
LUBIANA
A Lubiana abbiamo appuntamento con due aitanti giovani della East Coast:
Mutante il 
triestino e Mao il goriziano. Ci tiene, Mao, a non essere indicato come
triestino, anche se 
non ho capito dove sia la differenza. 
Lubiana ha un quarto di milione di abitanti e sfata la leggenda per cui
gli sloveni si 
sentirebbero austriaci. Il clima di relax che si respira in questa
splendida città non ha 
nulla di teutonico. Le persone sono simpatiche, attaccano bottone
facilmente, parlano 
quasi tutte l'italiano ed accettano gli euro senza problemi; in giro non
si nota 
repressione poliziesca e non c'è neanche casino, sembra un popolo di
persone mature. 
Così, possiamo permetterci di mettere le moto nell'isola pedonale, proprio
davanti alla 
pizzeria dove i due eastcosters hanno il puntello con Pali, noto suonatore
di fagotto.
Quanto alle fanciulle, beh, che dire... Io considero Lubiana l'anticamera
del Paradiso, 
perché è vero che ad ogni angolo si trovano ragazze che mandano gli ormoni
in circolo, 
ma è altrettanto vero che, se si prosegue, le ragazze sono ancora meglio:
Zagabria, Novi 
Sad, Belgrado, Banja Luka fanno soffrire ancora di più e l'apoteosi viene
raggiunta a 
Sarajevo, Spalato e Dubrovnik, dove la quantità di top model in incognito
fa male al 
cuore. 
La pizzeria dove ci troviamo con Pali è ubicata in riva al fiume Sava ed è
al centro di una 
serie di scalinate progettate dall'architetto sloveno Dropper. Domando se
esistono pizze 
ai cevapcici, polpettine a forma di cazzino diffuse in tutta la ex-Yugo,
ma il cameriere mi 
manda a cagare perché il menù non offre roba tipica. Pali è con i suoi
amici musicisti, dei 
balordi che in pizzeria ci vanno con gli sgabelli, perché suonano
complicati strumenti che 
richiedono appoggi specifici e si crea una sorta di dipendenza, di
simbiosi con tali sgabelli 
per cui finisce che se li portano dappertutto. Vederli uscire dal locale,
però, fa pensare 
a dei bricconi che si fottono le sedie! 
AUUUUUU
Dopo la cena, si va in un locale poco distante, anch'esso in riva al
fiume, a bere delle 
cose. Anche in questo caso, piazziamo le moto davanti all'ingresso ma la
nostra 
attenzione è attratta da un cane, un bel cagnone dall'espressione
intelligente, che ulula 
come un lupo davanti ad una saracinesca chiusa. Auuuuuuuuuuuu!!!!!
Auuuuuuuuuuuu!!!!! 
Auuuuuuuuuuuu!!!!! Auuuuuuuuuuuu!!!!!, ma anche Auuuuuuoooooooooooooo e 
Aoooooooouuuuuuuuuu! È disperato, mentre ulula ci guarda come se parlasse,
indica col 
muso la saracinesca, viene il dubbio che abbia dimenticato le chiavi
dell'auto lì dentro, da 
tanto è umano. 
Andiamo a bere e quando usciamo troviamo un furgone, un'auto e cinque
uomini intorno 
al cane, che continua a urlare. Allora mi metto a urlare anch'io: ueuooo,
uouooo, i cinque 
uomini ridono e solo allora capisco che sono poliziotti. Sbianco perché
temo che siano 
venuti qui per multare le moto e per multarmi per oltaggio a pubblici
ufficiali, invece 
sono per il cane e, delle nostre moto posteggiate abusivamente in isola
pedonale, se ne 
fottono. Parlano al cane, lo prendono per la collottola, cercano di
spostarlo come si fa 
con i pianoforti, ma quello non è scemo, a un certo punto capisce, quindi
si allontana con 
le sue gambe, raggiunge il ponte sulla Sava, si gira, abbaia una cosa che
suona come 
Auuuaffaanguloooo e fa la mossa di andarsene; i poliziotti, allora,
fingono di andarsene a 
loro volta... e il cane torna a piazzarsi ululante davanti alla
saracinesca. I pulotti tornano 
e si crea una folla di fighe spaziali intorno alla bestia; ho il
fortissimo dubbio che, se una 
di queste lo baciasse, il cane diventerebbe un principe.
Ce ne andiamo quando anche i poliziotti decidono di fare altrettanto,
lasciando che il 
cane continui a svegliare l'intero centro storico. 
Mao ha deciso che la gita dell'indomani, che si svolge sopra una montagna
posta poco a 
sud della città, inizierà al mattino e ci dà appuntamento per le 9 al
rifugio di Iska Vas, a 
330 metri sul mare. La montagna, chiamata Krim, è a 1.100 di quota. Dal
nostro albergo 
a Iska Vas ci sono circa 35 km, quindi dovremmo svegliarci alle 8 e
partire alle 8,20.
ORARI SLOVENI
Come ho già detto, alle 18,30 dei nostri orologi i negozi erano chiusi, al
sabato sera. La 
domenica sera, invece, ceneremo in autogrill a Lubiana alle 19,30 ma sullo
scontrino 
verrà marcato, come orario, 20,30: questo significa che in Slovenia non
hanno spostato 
le lancette dell'orologio indietro di un'ora come abbiamo fatto noi poche
settimane fa, 
solo che lì per lì non lo capiamo. 
Ma poi succedono cose che fanno pensare che, invece, l'abbiano spostata di
un'ora 
avanti!
Il nostro albergatore è di quelli gentili che ti dicono che, se esci la
sera, puoi rientrare a 
qualsiasi ora che, tanto, c'è il servizio notturno. In realtà, tale
servizio è effettuato 
dalla sua branda attaccata al campanello: basta suonare con vigore, che
lui si sveglia, 
felice come una Pasqua. 
Poi ci promette che, alle otto della mattina, ci farà trovare la colazione
pronta. 
Alle otto, che per lui dovrebbero essere le nove, l'albergo è tutto buio e
gli unici coglioni 
svegli siamo io e il Bergiola. Fuori ci sono meno due e le moto sono
ricoperte di ghiaccio. 
Alle nove, che per lui sono le dieci, l'albergatore si sveglia e ci
prepara la colazione.
Siamo già in ritardo marcio! E Mao non transige, con gli orari.
Clamorosamente, in questo 
viaggio ho scoperto che, se io sono già un disastro in termini di
puntualità, TP è ancora 
peggio. È sempre rilassato, anche quando gli fai notare che, di questo
passo, il povero 
Mao dovrà aspettarci per almeno un'ora.
IL BRONZO DI RIACE
A Iska Vas arriviamo che sono quasi le dieci. Il rifugio che ci interessa
si trova in una 
conca ad alcuni km dal paese. La conca è in ombra ed è a due gradi
sottozero. Iska Vas, 
invece, è al sole e, passando per il paese, davanti a un bar notiamo una
specie di Colonna 
d'Ercole in maniche corte, con dei bicipiti pazzeschi e un sorriso
orgoglioso: è il Vikingo, 
detto Ermanual, noto esponente della East Coast. Si sta abbronzando. Non
impegnatevi 
a discutere con lui su quale sia la migliore gomma anteriore, perché tanto
non la usa. 
Siamo in ritardo marcio, cosa fa lui così in relax? Ci dice che appartiene
all'avanguardia 
della banda dei Kriminali.
Increduli, proseguiamo e arriviamo alla conca, trovandola deserta e
congelata. Siamo i 
primi. Mi sa che Mao aveva in mente altri orari e, siccome sa che io e TP
siamo due 
tardoni, ci ha fatto anticipare a manetta.
LUBIANA CREW
Io e Telaio Piegato siamo i primi ad arrivare e gli ultimi a partire. Una
volta tirate giù le 
bici dalle moto, infatti, ci dedichiamo a simpatiche attività collaterali,
tipo tirare la 
catena della mia moto o rimpiazzare il cavo del cambio della bici di TP,
sfilacciato dalle 
cambiate... in moto.
Alle 10,30 (11,30 ora locale) arrivano centrotrenta automobili, con targhe
italiane e 
slovene, tutte straripanti di biciclette. Sembra di essere al via della
Gran Fondo di 
Babele: non tanto perché parliamo due lingue, ma per l'incredibile varietà
di bikers che 
han deciso di andare tutti insieme. Ci sono discesisti con la tripla,
trialisti, cross 
countristi da ripetute, ciccioni con la barba, donne incinte... alla
faccia delle lettere 
razziste della Ciat Line!!!
Tra i circa 600 partecipanti ce ne sono alcuni che conosco già: Mao,
Mutante ed 
Ermanual, ovviamente, ma anche i F.llini Pony Moab e Top Moab; una coppia
di lovers 
triestini/goriziani/friulani/giuliani (che cazzo ne so? È una regione
minuscola, ma se solo 
sgarri di cinque km si offendono, come scambiare uno di Caronno per uno di
Pertusella); 
quanto a Big Legs, perdonami, ma non ti conosco, chi eri? Non sono l'unico
barbuto, c'è 
un tale che si lamenta che è il più vecchio, ma ci ha una quarantina
d'anni, mica cento; e 
poi, l'età ce la dicono le gambe. Io ho 93 anni.
Soffro per il mio solito complesso di inferiorità, quello che mi viene
quando, in salita, 
vengo staccato da tutti, tanto più che ho una tendinite a un polpaccio.
Ma, guardandomi 
intorno, sento che questa volta non sarò il più lento. Già: tra le donne,
una è incinta di 
cinque mesi; e ci sono dei trialisti, già, dei trialisti, con delle
minuscole bmt monomarcia 
e con sella a dodici centimetri dal suolo. Cosa vuoi che facciano, 'sti
sfigati, su una 
salita da quindici km?
Gli Sloveni sono belli, aitanti, decisi ed hanno per lo più bici
fantastiche, con escursioni 
chilometriche, pesi sui 20 kg, accessori giusti. E viaggiano, in salita!
I più belli di tutti sono due fidanzati, così belli che tra lui che sembra
Brad Pitt e lei che 
somiglia a Ursula Andress non saprei chi farmi. Sotto la tuta da
discesista, in lei si 
intuisce un fisico da pin up, e questo eccita quanto una motard con la
treccia bionda 
fuori dal casco. Ma anche lui non scherza, quanto a fisichino. 
KRIMINAL UPHILL
Al momento di partire, dei festosi cacciatori ci danno il benvenuto
trascinando per le 
zampe una grossa bestia, tipo cervo, morta stecchita, insanguinata e
sbudellata, roba 
da diventare immediatamente vegetariani. Top Moab mi caccia un urlo:
guarda che 
bastardi! Ma io non dico nulla, perché sere prima ho mangiato uno squisito
cervo alle 
mele. E Top Moab non me lo vedo vegetariano. Il fatto è che un conto è
mangiare dei 
blocchetti di carne simili a dadi che sguazzano nel sugo e un altro conto
è vedere una 
povera bestia sanguinante trascinata da due energumeni.
Va be', partiamo. I primi quattro km li faccio nel gruppo di testa: che ci
vuole, son tutti 
piatti! Appena inizia la salita, però, mi fermo a togliere il pile e
questo semplice gesto 
sarà sufficiente a perdere il gruppo per sempre. Li vedo sparire dietro la
curva, a 
velocità folle, compresi i pazzi con le bici trial - pedalano in
fuorisella, neanche Pantani si 
faceva tanti km en danseuse!!! - e le donne, sì, le donne, compresa quella
incinta. Infatti, 
queste brutte zoccole salgono in auto, e arriveranno in vetta in meno di
cinque minuti, 
alla nostra faccia e, soprattutto, alla mia faccia da pirla.
La salita è tutta immersa nel bosco e su fondo naturale, con terra dura
come l'asfalto e 
un filo di ghiaia. Non è mai ripida, a parte gli ultimi metri, e si fa
tutta col 32, 
soprattutto se il 22 non ti entra. C'è un traffico autmobilistico
demenziale: gli Sloveni 
sembravano gente matura, giù in città, ma qui vanno come dei coglioni,
facendoci 
mangiare polvere.
Tengo i sei orari e mi sembra di andare come un missile, ma gli altri
fanno i settanta. 
Mao, il Bergiola e Mutante decidono di farmi compagnia, troppo gentili,
anche se Mao, il 
Secchione, ha delle uscite del tipo "ma lo sai che sei davvero lento?"
Cacchio, non me 
n'ero accorto. 
Al 200° metro di dislivello veniamo raggiunti da una banda di freeriders
locali, con bici 
fantastiche, che ci passano a velocità tripla. Con loro c'è un giovane
dallo sguardo 
glaciale che pedala una Bullit assettata da discesa e che Mutante, con
venerazione, mi 
qualifica come il Wade Simmons sloveno e che io ribattezzerò Ice Eyes.
Decido di 
attaccarmi a loro e di vedere quanti metri riesco a fare alla loro
velocità: non riesco 
neanche a tenere la scia. Mutante, di fianco a me, dopo un minuto dice:
"Tra un po' mi 
sarà impossibile parlare." Torniamo perciò ad un'andatura più consona alla
nostra 
classe, e gli stranieri spariscono in una nube di polvere.
Al 300° metro di dislivello, miracolo, c'è il gruppo fermo: come ci vede
arrivare, riparte. 
Pony Moab, eccessivamente simpatico, ci tiene a farci sapere che è
arrivato fin qui per 
primo e con tale anticipo su di noi da raffreddarsi i muscoli. Gli auguro
tutte le tendiniti 
del pianeta. C'è un muretto su cui molti fanno dei drop da un metro e
mezzo, io guardo 
tutti con odio.
Al 500° metro di dislivello, Mao non ne può più di fare volontariato e
apre il gas; lo 
rivedremo solo in vetta. Resto solo con TP e Mutante, vecchi compagni di
anni e anni di 
avventure a due ruote. Le macchine fotografiche sulla schiena mi hanno
inciso un solco, 
la tendinite fa male, inoltre mi sono dimenticato di fare rifornimento di
cibo e acqua, giù 
a valle, eppure non sono quello messo peggio, o meglio, tra un po'
scoprirò di non 
esserlo.
Al 600° metro di dislivello, anche Mutante si mette a fare il secchione:
mi sgrida, dice 
che se, pedalassi più spesso, andrei più forte. Lo maledico e la cosa
funziona perché, al 
700° metro di dislivello, il pervertito viene colto da crisi di fame e si
mette a pedalare 
ancora più lentamente di me. Contemporaneamente, i garroni di TP, afflitti
dalla sella 
bassa da vero freerider coglione, vanno in tilt. È un miracolo: nel tratto
finale, io non 
sono il più lento!
KRIMINAL VETTA
A 1.100 metri di quota sorge un rifugio non proprio bellissimo, ma con
terrazza 
panoramica. Da lassù, si vede Lubiana, splendida con i suoi edifici
eleganti schiacciati 
contro le montagne innevate. Come entriamo nel ristorante, veniamo accolti
dagli 
applausi degli stronzi che ci hanno preceduto da ore. Sono arrivati
talmente prima di noi, 
da fare in tempo ad ordinare succulenti piatti a base di salsicce. A noi
tre sfigati viene 
fatta subito fretta: forza, spicciatevi a partire, viene notte! Così,
siamo costretti ad 
ingurgitare una sbobba ai crauti, la jota, che avrebbe fatto fare rutti al
napalm persino 
a Ivan Denissovic. E dire che si chiama come una gloriosa moto anni 70,
questa purga! 
Siamo i paria del gruppo: al tavolone ci sono le salsicce, i fisici
atletici, Ermanual che se 
la tira mettendosi a torso nudo e arrapando persino le seggiole. Al
tavolino di fianco ci 
sono i mendicanti, con la jota, i vestiti fradici, le tendiniti, il
cucchiaio di legno, il sussidio 
di disoccupazione e Ursula Andress che ci guarda divertita, mentre noi la
guardiamo 
sognante.
KRIMINAL DOWNHILL
Che discesa, ragazzi, cazzo che discesa. Finalmente ho conosciuto il
famoso North 
Shore sloveno di cui Mutante parlava da mesi, da anni.
L'inizio è coreografico: due scale che buttano su un pratone da downhill
pura, che si fa a 
velocità superba. Segue un single-track sassoso e ripido, che mi vede in
ultima 
posizione, tanto per cambiare. Eppure, i cross countristi con le rigidone
vanno peggio, 
ma io riesco a tenere fede alla mia fama pasticciando con le gomme: le ho
gonfiate a 10 
atmosfere (per la salita) e non ho aderenza, così mi fermo, le sgonfio a
0,2 atm ma è un 
disastro nel senso opposto, così devo fermarmi un'altra volta, a gonfiare.
Quindi, vengo 
intercettato da due ragazze locali che stanno passeggiando e che mi
tartassano di 
domande. Infatti hanno sentito che parlavamo in una lingua bizzarra e
vogliono sapere di 
dove siamo. Spiego che siamo italiani e che ci siamo conosciuti via
internet. Le ragazze 
sognano: ah, l'Italia... pizza, mandolini, vulcani in eruzione... Riparto,
sentendomi Nino 
d'Angelo. Scruto il terreno e le sue rugosità: sasso, gradino, foglia
morta, marciume, 
buca, sasso, gradino, femori femminili, capelli biondi, sasso, foglia
morta, gradino, 
sasso, marciume, roccia, amici che aspettano. Ragazzi, ho forse avuto una
visione? No, 
loro confermano che abbiamo fatto il pelo a due fighe spaziali che
risalivano il sentiero a 
piedi. Erano ninfe dei boschi.
FLYIN' ICE EYES
Ora, siamo tornati sulla sterrata, che costeggia un burrone e poggia su un
muretto alto 
un paio di metri. Il Wade Simmons sloveno decide che si lancerà da quel
muretto, 
atterrando quindi su un burrone popolato da alberi. Mi urlano di fare la
foto e io, 
diligente, mi calo sotto il muretto, ma non capisco dove intende passare,
quello: non c'è 
posto per un ciclista, qui! Lui insiste. Io e altri operatori stiamo
sotto, emozionati, ma 
quello non arriva: nel prendere la rincorsa, è caduto (!!!), spaccando la
pompa del suo 
freno Hayes. Roba da barzelletta, ma il tipo ha dei coglioni enormi:
ripara la pompa con lo 
scotch e si lancia nel vuoto. Roba da pazzi, più che Wade Simmons lo
chiamerei Joshua 
Bender, visto che lo stile è quello: salto nel vuoto e atterraggio
disastroso. Del resto, 
non c'erano le condizioni perché restasse in piedi! Siamo oltre il
concetto di drop: basta 
lanciarsi, l'atterraggio è un fatto secondario, da qualche parte si finirà.
Come ripartiamo, buco la gomma anteriore. Gli Sloveni sono nervosi. Odio
essere in 
questa situazione, odio essere così sfigato. Io capisco che se un gruppo
ha dei ritmi è 
brutto avere una palla al piede. Ma capisco anche che una palla al piede
ci dev'essere, in 
un gruppo. Ma perché sempre io? È brutto essere sempre l'ultimo, vedere le
persone che 
si fermano per aspettarti, si raffreddano, si scocciano. E di tutti i
gruppi che ho 
frequentato, questo è tra quelli con più pepe nel culo, non vedono l'ora
che la gita sia 
finita.
È più o meno in questa fase che mi rendo conto che, a differenza loro, mi
toccherà 
sbattere la bici sulla moto e partire per un trasfertone di 550 km insieme
a Telaio 
Piegato e alla sua moto di merda. Sono io, che dovrei avere fretta!
Calde lagrime mi rigano il volto efebico.
LA DISCESA È DONNA
Eppure, la presenza di una donna incinta di cinque mesi mi aveva illuso
che in discesa non 
sarei stato il più lento: se fossi stato sverniciato anche da lei, sarei
entrato nella 
leggenda. Ma così non è, perché i ganzi le hanno innestate sulla
sterratona già fatta in 
salita, dando loro appuntamento a metà discesa, quando anche loro si
sarebbero calate 
nel North Shore (il cui sentiero laterale è facile). Ma c'è un
disunderstanding e le 
fanciulle tireranno sulla sterratona fino alle automobili, attendendoci
per ore, incazzate 
nere.
Che gita, la loro. Salita in auto, discesa su una lasagnona di terra dura
più insulsa di 
qualsiasi altra cosa perché, almeno, su asfalto fai le pieghe.
NORTH SHORE FROM SLOVENIA
Riparata la gomma, riparto. L'atmosfera è tesa. Il sole tramonta.
Nell'aria, si sente dire 
solo "andiamo? andiamo?" e tutti mi guardano senza affetto. 
Il North Shore sloveno è una meraviglia. Anch'esso progettato
dall'architetto Dropper, 
parte da una collina a margine di una sterrata secondaria. Non c'è
sentiero per 
arrivarci, perché, come ogni North Shore che si rispetti, è abusivo. Di
colpo, tra gli 
alberi, nasce un bel single track che presenta diversi drop lignei di
altezza variabile tra i 
30 cm e il metro. Poi, il pendio si inasprisce e compaiono due bei
trampoloni, quindi un 
muro di terra impressionante e una serie di passerelle che collegano due
grossi massi e 
culminano con due saltoni stile Oropa, alti sui 150/200 cm. Qui passiamo
molto tempo, 
tra prove, salti, foto e grandi voli del Wade Simmons sloveno, Ice Eyes,
che non 
dev'essere in giornata perché s'incazza e se ne va. Ermanual lo capisce:
"Ci sono 
giornate in cui le cose non vanno, forse gli conveniva stare tranquillo."
Grande manico, 
comunque, Ice Eyes. Io provo solo i due drop più piccini: il primo mi
viene, il secondo no 
perché il tronco del bordo si spezza nel momento che ci passo sopra con la
ruota 
posteriore. Umiliante.
Telaio Piegato mi dice: "Mario, gli Sloveni ti odiano. Non ti sopportano.
Sono stufi, li ho 
sentiti parlare male di te." 
Io sono dispiaciuto e non li capisco: sono solo le 16, tra meno di un'ora
se ne salgono in 
auto e se ne tornano a Lubiana, 20 km da qui. Che problemi hanno? Se c'è
qualcuno che 
dovrebbe avere il pepe al culo, siamo noi: prima di infilarci nel lettino
milanese, ci 
aspetta l'Odissea di Omero!
TUTTI A CASA
Arriviamo a valle e un urlo lacerante si leva dalle auto: le ragazze si
son rotte le tette di 
aspettarci e insultano i boys. È la futura mamma quella che urla di più.
Mutante viene da 
me e dice: "Dando per scontato che a Milano arriverete di notte fonda,
tanto vale andare 
a mangiarci una pizza a Lubiana!" Io rispondo: "Visto che siamo condannati
a un viaggio 
eterno, prima lo cominciamo e prima ho speranze di riuscire a dormire
qualche ora prima 
di andare al lavoro!" 
Come compromesso, visto che non ci vediamo mai, propongo di andare a
mangiare in un 
autogrill sull'autostrada, così da perdere il meno tempo possibile, ma
questa cosa viene 
bocciata, andatevene affanculo, voi e la vostra East Coast così vicina e
così lontana.
Caricate le bici, io e Telaio partiamo. Dopo sette chilometri, la sua moto
stronza fa una 
gran fiammata col culo e si spegne: no, no, no, no, no, no, no, no, non
possiamo 
cominciare così, ti prego, sono già le 17, dobbiamo fare mezzo migliaio di
km, non ci 
credo che siamo già fermi a bordo pista con la Gilera in panne!
Passano Mao e Mutante, manco si fermano. Mutante mi racconterà che aveva
pensato 
che ci eravamo fermati così, tanto per fare una sosta.
Il Bergiola, con l'occhio vitreo, prende la Grande Decisione: estrae
dell'alluminio liquido, lo 
cola nel filetto della candela, piazza questa nella testa, ce la salda
dentro. Tanto, se la 
testata è fottuta... Ma, questa volta, la candela entra benissimo, gira
regolare e si 
avvita fino in fondo.
All'andata, lui si era convinto fosse spanata, ora pensiamo che in realtà
aveva le mani 
congelate, e non riusciva a lavorare degnamente. Ora, abbiamo l'atroce
dubbio che lui 
abbia incollato con l'alluminio liquido una candela in una filettatura
sana. 
Infatti, ripartiamo e la moto ricomincia a fare fiammate e a spegnersi.
L'allucinante ritorno, concluso alle quattro del mattino, con tre gradi
centigradi a Milano 
e una minima di zero, è molto simile a quello dell'andata. Si procede a
novanta orari, con 
la Gilera che ogni tanto brasa i campi padani a colpi di napalm e poi si
spegne. Si sta 
qualche minuto (d'angoscia) in corsia d'emergenza, quindi la puttana
riprende vita. Le 
cifre dell'orologio vanno più forte di quelle sul contachilometri. Telaio
Piegato soffre più 
freddo che all'andata e a un certo punto trema così tanto che perde il
controllo e finisce 
in corsia d'emergenza. Allora, entriamo negli autogrill a bere il té, solo
che io, una volta 
staccata la pancera elettrica, dentro l'autogrill sento più freddo che in
moto, perché 
quel prodotto ti fa sentire più caldo che dentro un lettone tirolese. E
quando stai bene e 
la tua moto gira come un orologio, comprendi meno i malanni degli altri,
per cui penso 
egoisticamente che ho sonno e che, senza TP, sarei già a letto da ore.
GRAN FINALE
Il lunedì è un giorno tragico. Al lavoro ci vado stanchissimo, poi c'è uno
scirocco 
beffardo che porta la temperatura a dodici gradi. Durante il pomeriggio,
il laboratorio 
fotografico chiama la redazione: si scusano tanto, ma hanno bruciato più
di metà dei 
rullini, prima volta che succede in decenni. Nello specifico, hanno
fottuto tutte le foto 
fatte con le moto sul Nanos e con le bici sul North Shore del Krim.
Saltano tutti e due i 
servizi. 
Addio alle foto del cane di Lubiana che ulula, di Ermanual che fa il
manual sulle passerelle 
e che droppa il droppone più alto. Addio foto della chiesetta del Nanos
con il golfo di 
Trieste di sfondo, addio foto notturne di Telaio Piegato che fa i tornanti
con la scia 
luminosa dei fari. Voi dite che la qualità fotografica di Tutto Mtb è
modesta, ma vi 
assicuro che le foto in diapo, prima di finire massacrate dal giornale,
sono dignitose e 
perderle fa male, molto male.
Motociclismo si fa risarcire le spese e il mio compenso, ma vuole che
ritorni a Lubiana a 
fare lo stesso servizio.
Ora come ora, mi viene da vomitare.
-- 
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 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

Ora come ora, mi viene da vomitare.
Sono un ragazzo molto fortunato.......le mie sfighe te le sei prese
tu???  
Se ritorni fammi un fischio, verrei volentieri anche se non ho una
moto ma uno scooterone scorreggiante.
Ciao....
--
ilGATTO  -the "bonzo" of magna ramina-
(25, CO, 100,80, B-S)              per risposte in pvt togli "LEMANIDALCULO"
che appoggio su:TREK FUEL [semper-zifůla] & ALUROAD [scehparoet]
---INDUBBIAMENTE IL + LEPORINO  DEL NIUSGRUP---

 ha scritto nel messaggio
news:p1l4uuccvd3jde87e...@4ax.com...


 come scambiare uno di Caronno per uno di Pertusella;
Ma Caronno-Pertusella come ti è venuto in mente?
ciao
Paolo
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