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Titolo: Nodesho vs il Pesce

Fuseaux rossi attillatissimi e due chiappette a livello di Nodesha,
Jentina o Jane March: non si discute, è 
Superclaude Bostick il sex-symbol del ciclismo italiano. Lo sogna il
freerider, lo brama lo stradista, per 
non parlare dei cross countristi: si toccano, loro. Sì, ragazzi. Avete
capito bene, spargono il seme a terra, 
sospirando per lui. Il Nodesho nazionale è stato chiamato persino alla
corte dello sceicco di Musqat, al 
posto delle danzatrici del ventre; solo che a lui è stato chiesto di
pedalare in fuorisella sui rulli, al ritmo di 
Bad Ass Strippa.
Eppure, nonostante questa fama intoccabile, c'è chi ha osato sfidarlo: è
il Pesce.
Non so chi sia, né da dove salti fuori. Credo abbia a che fare con le
ghenghe di Luca il Pazzo e Miglio. Al 
Funky Day, durante la serata del sabato sera, c'era l'esibizione di
Vittorio Brumotti, famoso per cavalcare 
bici senza sella; a un certo punto, tre avanzi di galera si sono gettati
ai suoi piedi, implorandolo di 
pedalare sopra di loro. Uno era Acetulli, famoso per biciclettare coi
jeans stracciati; uno Ernesto, il folle 
pilota di navette; e uno era lui, il Pesce. Bandana-coppola, jeans con
zampa sotto-tacco, stivaletti da 
cowboy, faceva già paura così, eppure Vittorio ha spinto il suo look oltre
i confini della galassia. 
Gli ha calato le braghe. A due mani, con gesto stracciaveste, virile e
perentorio. Roba da Chippendale. 
Come io sogno di fare da anni con Nodesho, solo che non ho il coraggio di
farlo, perché sono una 
Merda. Gli anni passano e Bostick continua a dimenarsi sotto quei collant
rossi, nell'attesa vana che il 
Passatore arrivi e glieli strappi via.
Al gesto di Vittorio è seguito l'urlo di raccapriccio della folla, perché
non c'erano mutande su quel culone 
pallido come la luna. Era un culo nudo, mio Dio, Vittorio aveva forse
esagerato con la presa? No, la 
verità era ancora più gossipa: il Pesce, al posto della canonica mutanda
da uomo con ingresso laterale, o 
del boxer con su disegnati i maialini che s'inculano, indossa perizoma con
filo interdentale, roba che di 
solito si vede nelle pubblicità delle riviste da surf, installati su
culetti femminili con pelini biondi in 
controluce. Non su questo culaccio maschile e nodoso come il tronco di un
albero (betulla, visto il colore). 
Io ansimavo: non riuscivo a scacciare l'idea dalla testa che anche
Nodjujju, nel suo intimo più privato, 
indossi perizoma di seta rossa. Accidenti, se al posto del Pesce ci fosse
stato Lui!
Anziché tirarsi su i jeans, il Pesce è rimasto culo al vento e a pancia in
giù, a prendere il sole, sebbene 
fosse notte, tirasse vento e ci fossero sei gradi sopra lo zero. Gliel’han
visto persino le suore 
dell’annuale raduno geriatrico, quel culo.
È così nato il dibattito: perizoma da uomo, sì o no?
La decisione è stata uniforme per tutti: sì, ma solo su Nodesho. 
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 cut
Il grande ritorno del Muz!
Ora non ci resta che attendere quello di Napalm.... ;-)
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WF2
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Se ti diverti pedali e pedalerai sempre.
Se solo vuoi  soffrire sulla bici, prima o poi ti stufi.
PALI - 19/09/2004
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Beh, ragazzi... raccontato così al funky non ci si è persi un granchè! ;-)
Ok, ok... dipende dai gusti.
:-)
 
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Davide "FritRaider"
[34,MN,130,125,B]
per rispondermi metti "MTB" nel subject
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L'aumento dei prodotti e delle necessità finisce col produrre appetiti
raffinati, innaturali e immaginari. (Karl Marx)
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Muz ha scritto:
Pesce ha fatto davvero la figura di un idiota..
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ilGATTO 
-Gizzo ha comprato una distance, credo-
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