Newsgroup: it.hobby.cicloturismo
Titolo: [Report-luuuungo!] E adesso ce la tiriamo!

Io sono una persona con migliaia di pregi. Il mio miglior pregio e' la
modestia, in realta' ho milioni di pregi, ma dico sempre di averne solo
poche migliaia. Il mio secondo miglior pregio e' che sono un figo della
madonna, e' vero che nessuna mi viene dietro, ma non e' colpa mia, sono le
donne che non capiscono un cazzo.
Il terzo e' che sono molto previdente, cosi' se il sabato devo andare a
Pian delle Betulle con quei balordi del ng, non mi passa nemmeno per la
testa di consumare le pastiglie dei freni a Oropa, ma di sicuro ne compro
ancora per averne di riserva.
In realta' Saturno, in congiunzione nefasta con Urano, e la Luna in
congiunzione carnale con il salumiere del supermercato all'angolo, mi
sballano completamente il cervello, cosi' non ricordo di aver finito quasi
le pastiglie, e di non avere i ricambi, che di sicuro non riusciro' a
trovare a Ferragosto. In compenso gli astri mi spingono ad andare a Oropa
con quei due strani tipi di Gizzo e Marco (il camion scopa descritto da
muz al gp dei).
Il viaggio verso Oropa.
Il sottoscritto ha da poco cambiato la macchina, e visto che sono pieno di
soldi da far schifo soltanto a un mendicante, ho sputtanato gli ultimi
quattrini con un navigatore satellitare, che paghero' con un rene e un
numero imprecisato di cambiali firmate col sangue.
L'avevo gia' provato durante il ritorno a casa dalla gara di dh di Oropa,
e codesto meraviglioso ritrovato della microtecnologia ugandese aveva
deciso che il canavese e' troppo bello per non visitarlo, cosi' invece di
farmi fare Biella-Ivrea-A5-Tangenziale di Torino-A6 (praticamente fare 25
km su statale, poi tutta autostrada fino a casa mia) mi aveva fatto fare
un tour guidato (guidato da me, si intende, se no non se ne usciva piu')
in una miriade di paesini del canavese, riuscendo persino a perdersi (non
sto scherzando), facendomi fare un tragitto che al confronto la
Parigi-Dakar e' come andare a fare la spesa.
Comunque, il giorno prima della partenza paciocco di nuovo l'arnese, che
stavolta capisce che usare l'autostrada non comporta sanzioni penali, e
non mi provochera' impotenza, e riesce a tirar fuori un tragitto decente.
Soddisfatto spengo l'accrocchio e vado tranquillo a dormire.
La mattina dopo accendo l'accrocchio e parto.
Il cd dei dati di navigazione continua a girare senza sosta, e alla fine
un bel "Cd illeggibile" si stampa maleducatamente sul display dell'arnese.
Premo il pulsante di espulsione, ma il navigatore s'e' affezzionato a quel
cd e non me lo vuol sputare fuori. Dopo un paio di minuti sento un CRACK!,
che spegne le mie ultime speranze.
Ho capito, a Oropa ci arrivo da solo. 
Il viaggio scorre tranquillo, solo che arrivato a Ivrea riesco a fare un
casino dei miei, e un cartello con scritto "Chiaverano" si materializza
davanti ai miei occhi. Sono tentato di mandare affanculo Oropa,
presentarmi a casa di Gizzo e scroccargli un pranzo, visto che sua madre
e' una specie di Mozart dei fornelli, quando il dovere mi chiama, pochi
cazzi, oggi si fa dh. Chiedo informazioni a una donna che si stava facendo
la passeggiata, "Scusi, per Biella?", questa mi risponde con un "ismahul,
derghy mhautwar potya, fruell dmai!", accompagnando queste parole di una
qualche lingua morta con dei gesti che avrebbero potuto dire sia "ma che
cazzo chiedi a me, non vedi che sono ubriaca, coglione!", sia "vai avanti
cento metri, giri a destra, e sempre dritto". Avendo capito una mazza,
ringrazio e giro alla ricerca di un cartello per Biella. Lo trovo e dopo
un paio di km capisco che e' una di quelle strade di campagna, dove per
fare i 30 km segnati sulla cartina bisogna mettere in conto almeno 40
minuti di tempo.
Una ventina di minuti dopo mi arriva un sms di Gizzo: "Stiamo andando su a
passo d'uomo". Benissimo, magari arrivo io prima di loro, e cosi' saro' io
a cazziarli per il ritardo. 
Pronti, partenza,....via!
Finalmente arrivo nel parcheggio della funivia, dove uno strano tipo con
gli occhiali mi saluta. Chi cacchio e'? Parcheggio, scendo, e finalmente
lo riconosco: Gizzo. Non ricordavo che portasse gli occhiali. "Eh, sai,
una tipa ieri sera mi ha fatto un soffocone che mi ha fatto saltare la
prostata, un'otturazione di un molare e le cornee, cosi' devo portare gli
occhiali". E' stranissimo Gizzo con gli occhiali, e' come se gli
sceneggiatori di Terminator avessero deciso che il loro cyborg doveva
portare invece del giubbotto di pelle e dei pantaloni neri da teppista, un
tailleur rosa.
Saluto Marco, che s'e' portato la front, e capisco gia' di che morte
dovra' morire.
Mentre i due scaricano le bici e si preparano, vado a fare i biglietti,
pago 17 euro diciassette per un giornaliero, non sono noccioline.
Prima discesa: faccio vedere ai due canavesi le due passerelle che ci sono
subito dopo l'uscita della funivia, e cosi' ci caghiamo addosso in tre.
Via, si parte, il primo pezzo e' balordissimo, pietre, sassi, pietre,
sassi, pietre, rocce... ah, dimenticavo: pietre.
Continuiamo tutti e tre a essere shackerati da questo fondo da carogna
fino al punto dove c'e' l'imbocco per il tratto freeride: 300 metri da
fare pedibus calcantibus, loro spingendo le bici, io spingendo la bici e
sudando l'impossibile sotto il casco integrale.
Arriva la gippabile, poi si entra nel bosco: piccole passerelle, passaggi
tra rocce, ci si diverte e ci si cappotta in allegria. 
Arriva un drop da 70-80 cm, e allora entro in modalita' "non lo so fare,
ma ci provo, tanto cio' le protezioni". Primo tentativo, atterro tutto
storto, rimanendo su per l'intercessione di San Tyler Klassen, il secondo
atterro di piatto con il mio solito stile da cinghiale morto che cade dal
quarto piano, il terzo tocco per terra per primo con la ruota davanti,
rischiando di imbardarmi.
Seguono poi un po' di passerelle, alcune per principianti, qualcuna si fa
(e adesso io, Gizzo e Marco ce la tireremo in eterno, ABBIAMO FATTO LE
PASSERELLE DI OROPA!!!!!!!), le altre sembrano state fatte apposta per
Luca il Pazzo e altre dieci italiani in tutto. 
In fondo a quel tratto... il paradiso! Passerelle... a dieci centimetri di
altezza! Sono proprio facilissime, tant'e' che nessuno di noi tre riesce a
farle. In compenso c'e' il trampolino di un salto, alto un mezzo metro, io
provo a farlo con il mio solito stile "cosa vuoi che mi capiti? al massimo
muoio!", rischiando tre volte (su tre) di cappottarmi, Marco, con la front
con pipa lunga e manubrio stretto, invece e' sbilanciato in avanti, e si
ribalta di muso.
Altro giro, altra corsa...
Torniamo su, questa volta decidiamo di fare il percorso dh, la famigerata
(e a ragione) Busancano.
Arriviamo all'inizio del tratto dh con le braccia e i polsi trapanati da
quel tratto di trasferimento, gia' stanchi come muli. 
Prima di partire mi volto verso Marco, credendo di vedere un uomo
incazzato nero con Gizzo e con me che l'abbiamo portato su una pista da dh
pietrosa come se avessero sgretolato il monte Bianco e l'avessero
sparpagliato su una lasagna di terra, lui che ha sotto il sedere una front
con i vbrake, e invece sorride. L'avrei baciato, ma Gizzo mi batte sul
tempo e se lo slingua lui. No, non e' vero, di lingua ne ha messa poca, al
massimo quindici centimetri.
Si parte, Gizzo fa da apripista, i primi 5 minuti ci ritroviamo sulla
stessa distesa di pietre di prima, poi ci fermiamo, e avverto: da qui
cambia, per fortuna. In peggio. Durante la gara di dh il tratto successivo
veniva chiamato "La scogliera", per via delle rocce grosse come como', che
se uno andava fuori traiettoria di un millimetro si piantava e non si
schiodava di li'. Riusciamo tutti e tre a sbagliare e a impuntarci,
vabbe', si risale e si va giu' lo stesso. 
Dopo questo delirio minerale il fondo migliora, e ci sono alcune sponde di
legno, passerelle, e il saltone finale, dove tanto per cambiare arrivo con
la catena sulla pedivella, e lo spettacolo si deve rimandare.
Decidiamo di pranzare, ci accampiamo vicino a un ristorante che ospita un
raduno di alpini. E' gia' l'una e un quarto, quindi gli alpini sicuramente
sono gia' tutti in coma etilico da almeno mezz'ora, ci potremmo
intrufolare e mangiare a sbafo senza che nessuno se ne accorga. Pensiamo
pero' che entrare anche noi nel magico mondo di Bacco vorrebbe dire
mandare a puttane tutto il pomeriggio discesistico, quindi poche balle,non
siamo qui per giocare, fuori i panini e le bottiglie d'acqua. 
Mentre siamo seduti per terra, assistendo allo spettacolo di due bimbe che
davanti agli occhi paterni salgono su una roccia di tre metri e poi una
non riesce piu' a scendere e il padre nel frattempo se ne strafotte e
chiacchiera con un amico (Messner deve aver cominciato cosi', a cinque
anni, magari il padre non lo voleva e lo abbandonava sempre sulla cima del
monte Rosa, e Messnerino doveva cavarsela da solo per tornare giu'),
veniamo distratti da una vucumpra' cinese che cerca per mezz'ora di
vendere qualcosa a un vecchio che aveva sistemato il tavolino a pochi
metri da noi.
La ragazza e' cocciuta, vuole vendergli qualcosa a tutti i costi, tira
fuori di tutto dallo zaino che si porta dietro, e contratta con decisione
con il suo "cliente". 50 euro. Facciamo 30. 15. 10. 8. 4. Senti, hai rotto
le balle, se mi compri questo foulard ti do' io dieci euro. Niente da
fare. Alla fine il villeggiante se la toglie dai piedi comprando un
binocolo con le lenti fatte con i fondi delle bottiglie della ferrarelle.
Non c'e' due senza tre...
Visto che a noi tre Wade Simmons ci fa una pippa, decidiamo di fare il
percorso North Shore. Il cartello con i percorsi dice che la difficolta'
e' estrema, ma di sicuro per noi uomini duri sara' un gioco da ragazzi. 
In realta' la difficolta' e' minima, il percorso e' stato segnalato come
estremo perche' trovarlo e' impossibile.
Finiamo per fare gli Indiana Jones, passiamo attraverso pratoni in cui un
numero tendente all'infinito di pecore ha firmato il loro passaggio, alla
fine dopo un'ora di agonia torniamo sulla gippabile, fanculo le passerelle.
Torniamo sul percorso del giro di prima, pero' un sasso ci indica che
girando a sinistra si entra nel North Shore.
Per qualche centinaio di metri il percorso e' tecnico, rocce da dribblare,
tornantini a manetta, e goduria immensa.
Poi... le passerelle. Siamo al punto di prima: alcune si fanno senza
problemi, le altre se ti avvicini ti mordono. 
Incominciamo tutti e tre a tirare fuori le solite scuse: sono stanco, se
no la farei... no, quella no, secondo me in tutto il mondo 
ci saranno tre persone che ce la fanno...
Ne troviamo una "fattibile, ma non troppo".
La provo, a meta' mi impunto, e buonanotte suonatori.
Marco invece dopo aver brontolato come noi, passa all'azione: imbocca la
passerella, arriva al punto dove io mi ero fermato, mette giu' il piede,
ci pensa un microsecondo, riparte e se la fa tutta.
Gizzo e io istantaneamente pensiamo a quante legnate si becchera' Peat il
giorno in cui Marco si comprera' una full.
Continuiamo il tour, quando si materializzano loro, i leggendari drop. 
Uno e' una cinquantina di cm, se fossimo stati piu' freschi l'avremmo
provato (seee....), gli altri due, da un metro e mezzo l'uno, l'altro da
due metri, tirano fuori un misto di paura e ribrezzo tutto insieme.
Gizzo tira fuori la frase piu' sensata di tutto il giorno: "Secondo me non
si puo' dire che questi drop facciano parte del ciclismo, almeno come lo
intendo io". Non gli do' torto, e' bello droppare, ma un drop fatto con
pali di due metri e su un terreno ripidissimo, vuol dire fare un volo di
sei metri almeno. Il ciclismo e' tutto cio' che ha a che fare con le bici,
ma in questo caso la bici non serve a un cazzo, solo come ammortizzatore...
Per arrivare nel parcheggio manca ancora una passerella, larga, ma con
pali molto alti, e Marco se la fa tutta come fosse la cosa piu' naturale
di questo mondo. 
Dopo aver visto questo ragazzo, ho un'altro obiettivo nella vita. Prima
era di farmi la Canalis, adesso di fargli da manager, di sicuro mi
beccherei un sacco di soldi.
..e il quattro vien da se'
Il North Shore ci ha messo a dura prova, siamo stanchissimi, ma abbiamo
fatto solo tre discese in tutta la giornata, contando il pranzo.
Facciamo l'ultima, propongo, ci beviamo il tratto di trasferimento, poi di
li' c'e' una lasagnona di terra che possiamo fare senza massacrarci le
mani. Ok, si va su, tratto di trasferimento, e poi di li' comincia la
"lasagnona". Peggio del percorso di dh. Gizzo mi manda affanculo:
"Lasagnona un paio di palle, sono pietre peggio di prima!". Marco e'
staccato, lo aspettiamo, quando ferma e' talmente pallido che immagino che
durante la discesa qualcuno dell'avis l'abbia tramortito e gli abbia
spillato una dozzina di litri di AB negativo. Si riparte, il percorso
diventa piu' umano, si passa sotto un "artiglio" di roccia, che copre
mezza la strada. Si arriva su asfalto, Gizzo riesce a piegare come fosse
Rossi a Brno. 
E' finita.
Carichiamo le bighe in macchina, Gizzo e Marco ricompongono il puzzle
delle due bici nella Agila, e voila', ci stringiamo la mano, e alla
prossima, ci diciamo.
Si, si, la prossima, all'idea di farci di nuovo il trasferimento su quelle
pietre, la prossima volta che ci incontriamo la faremo in un ristorante...
Arrivando a casa controllo le pastiglie dei freni, e... ciao ciao pdb...
Io ho un sacco di pregi, ma non sono riuscito a trovare un negozio di bici
aperto a Ferragosto, per andare a Pdb il giorno dopo... Sara' colpa di
Plutone...
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 modestia, in realta' ho milioni di pregi, ma dico sempre di averne solo
Beh, un bel report cosě non puň certo rimanere senza commenti!
Complimenti Ivan, scrivine + spesso racconti cosě.
Ciao
Davide FritRaider


 ha scritto nel messaggio
news:bhqke8$qev$1...@news.newsland.it...
MEGACUT
Tiratevela, tiratevela...
Ve lo meritate.
PS: ma te e gli altro "narratori" scrivete da qualche parte?
Se nn ricordo male qlc di voi scrive su una rivista...
Marcello

 Se nn ricordo male qlc di voi scrive su una rivista...
il muz scrive per tmb come "ago belfrutto"
roy batty e' cristiano guarco, sempre tmb.
io aspetto ancora un contratto dal muz, che mi faccia scrivere per tmb come
redattore capo, con segretaria gnocca...
--
Ivan (23,CN,130,150,B+S)
"Ivan: uno dei postatori + incalliti, č come me lo immaginavo..quindi se
ve lo immaginate anche voi sapete com'č." Il Gatto TM 09/02/2003