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Titolo: (molto OT) Il Naso Nel Culo

I fruitori di veicoli sono divisi in faide spaventose. I piloti di jet
odiano quelli di elicotteri. Gli automobilisti odiano i camionisti. I
ciclisti da strada odiano i mountain biker. I cross-countristi odiano i
discesisti. I ciclisti odiano i motociclisti. I motociclisti odiano gli
scooteristi. Gli enduristi odiano i quaddisti.
Ma il mio odio verso i quad ha basi concrete. Non c’è solo il fastidio
verso i cazzoni con la faccia da nazista e la bandana che fanno gli
sgommoni in centro, ma anche il fatto che io, per lavoro, ogni tanto devo
fotografare questi veicoli a metà strada tra la Range Rover e la sedia a
rotelle. E tutte le volte, per cercare posti belli per le foto, mi tocca
salire come passeggero su questi ordigni e la cosa è molto più precaria
che in moto. Piedi troppo avanti, nessuno schienale, sospensioni secche,
ogni volta è una tortura, non riesco ad aggrapparmi a niente, ballonzolo,
mi spacco il culo, mi strappo la schiena, mi lavo col mio sudore
puteolento, rischio di cadere fuoribordo, con l’aggravante che le
vibrazioni mi mandano in tiro il biri e che io continuo a finire con la
mia Bestia sulla schiena del pilota. Umiliante.
Ogni volta il mio odio per i quad si moltiplica, inoltre sono ancora
traumatizzato da un mio assurdo viaggio in Congo di due anni fa quando ci
pressarono in 10 in una Toyota e ci fecero fare 900 km di piste terribili
con un autista idiota che correva come un pazzo: i quad mi ci fanno
pensare sempre.
LETTO A BALDACCHINO
Bene, giovedì scorso ho un mal di denti pazzesco e mi tocca andare a
fotografare un cazzo di quad cingolato al lago di Misurina, sopra Cortina,
insieme al tester di Motociclismo, Pippo Ragno: un bravuomo, affetto da
poliomielite alla gamba sinistra. Sarebbe un motociclista, senza questo
problema fisico, ma si consola con i quad.
Ovviamente, lui non può guidare auto non automatiche. 
La redazione di Motociclismo ci dà una Hunday col cambio manuale e in
serata siamo in Paradiso, dentro un alberghetto sulle rive del lago
ghiacciato di Misurina, a 1850 metri di quota, con la luna piena che fa
scintillare la neve. Per essere a metà novembre, la situazione neve è
esaltante. 
La cucina sforna piatti buonissimi ma ho mal di denti e così mangio a un
morso al minuto, senza piacere alcuno. La camera da letto, invece, ha un
talamo a baldacchino con vista sul lago: una Bombing Situation che mi
manda gli ormoni in circolo, solo che non sono qui con Petra Nemkova o con
Claudio Bosticco, ma con Pippo Ragno. E lui è ingrifato almeno quanto me.
BURN OUT
All’alba siamo operativi, perché vogliamo fare le foto al sorgere del sole
in vetta al Monte Piana, 2300 metri sul mare. Oltre a me e Pippo ci sono
Piero, che importa il quad oggetto della prova e Mirko, una guida locale a
bordo di motoslitta. Io salirò con lui a bordo, mentre Pippo andrà con
Piero sul quad, uno Yamaha Grizzly 660 a cinque valvole, con cingoli
Tatou. Sono felice: la motoslitta è molto più comoda del quad, per una
volta non patirò. Farà un freddo boia, così sono vestito da moto, con un
completo invernale in Gore-tex. Pippo è vestito da cross, stivali
compresi. Morirà di polaria.
Ai piedi Piero, Mirko ed io abbiamo le cosiddette scarpe TA, da tundra
artica. Stanno andando di moda presso chi ha a che fare con l’inverno
duro. Io, ad esempio, le uso per i viaggi in moto invernali o per le gite
in bici sulla neve. Queste scarpe sono caldissime, comode, impermeabili,
maneggevoli e permettono una aderenza straordinaria.
L’appuntamento con Mirko è nella baita-rifugio dove vive con moglie e
figlio, in mezzo alla neve, sulla salita per le Tre Cime di Lavaredo. Il
bimbo ha tre anni, la faccia da peste, i capelli biondi lunghissimi e
tiene in mano una moto modellino, una Benelli Tornado. Sono commosso. Che
bel giocattolo che hai, Bimbo! gli dico. Lui mi guarda a muso duro e mi
minaccia: Sono Vale Tino, guadda che io faccio i bonn out!
Minchia, uno smanettone pizzaiolo in erba! Speriamo che non abbia preso
dal padre, visto che io devo andare in motoslitta con lui.
IL NASO NEL CULO
Il bambino ha preso dal padre. La motoslitta ha una sella a un posto e
mezzo, senza schienale. L’ha tolto il cognato, spiega Mirko, non gli
piaceva. Il cognato di quest’uomo è un pezzo di deficiente.
Dietro la sella non c’è nulla, o meglio, la sella è isolata sopra una
piattaforma che fa da poggiapiedi e da portabagagli, con sponda in
metallo. Vi sono appoggiati un badile e una tanica.
Mi siedo e sento subito il mio pacco infilarsi nella crena del pilota. Al
contatto, si indurisce. Iniziamo malissimo! 
Mirko vuole impressionarmi: apre il gas, la slitta schizza a manetta, io
parto all’indietro e cado pesantemente col culo sul badile e la schiena
sulla sponda. Mi ha ucciso, questo coglione. L’uccello torna moscio.
Ahia, che botta!!!
Mirko non si scusa, è seccato, vuole mostrare la sua bravura. Mi dice di
cambiare posizione.
Il male ai denti aumenta di intensità.
Mi fa mettere in ginocchio sul piano dei bagagli, con le mani
attorcigliate alle sponde di metallo. In questa posizione, riesco a non
volare fuori bordo ma mi spacco le ginocchia e non riesco a stare
verticale: casco in avanti, con la testa contro le sue scapole.
Riparte a manetta e si infila su una pista tracciata sugli alberi. Per
guidare a quella velocità, si alza in piedi, come in moto o in mtb. Ciò
significa che io, quando cado in avanti, mi tuffo con la testa tra le sue
gambe, col naso dritto nel culo. Lui va fortissimo sulle gobbe, io per gli
scossoni oscillo avanti e indietro con la testa come se fossi un picchio.
E ogni volta mi immergo col naso tra le sue chiappe.
Credevo che la peggiore umiliazione fosse lo stupro in pubblico, o la
cagata nel bosco quando il cespuglio si apre e vieni beccato dalla
Famiglia Pic Nic. E invece no, questo è peggio.
L’imbecille continua a dare gas. Facciamo pure i salti. Io gli urlo di
rallentare, imploro pietà, ma non mi sente. E non posso staccare le mani
per dargli un pugno, sono più in bilico di un naufrago. Dentro la tuta di
Gore-tex, sudo come una ascella. In curva, il mezzo si inclina
pericolosamente, come le Stunt Car.
Continuo a pensare al mio odio per i quad e a questi servizi osceni che mi
tocca fare, a queste situazioni umilianti, faticose, pericolose e,
soprattutto, divertenti per una minchia. Mi vengono i nervi. Tengo duro
pensando che sono assicurato.
Adesso, il bosco è finito e ci stiamo arrampicando sulla mulattiera del
Monte Piana, con dei peli da incubo ai burroni. L’ho fatta in moto molti
anni fa, quando non era vietata. Ora lo è, ma non alle bici. Si tratta di
una strada stretta e ripida con visioni mozzafiato sul lago di Misurina.
Dal lago, del resto, è visibile il taglio della strada. Non riesco a
godermi lo spettacolo perché ho denti e ginocchia in fiamme e soprattutto
perché ho la faccia dentro il culo del pilota più odiato nella mia
carriera di pacco postale.
I due tipi sul quad cingolato seguono ad andatura turistica. Il suo pilota
non deve dimostrare niente a nessuno.
PARADISO ASSOLUTO
Per poter salire quassù, ci hanno dato un permesso. In vetta è ancora
buio. Scendo dalla slitta con le ginocchia a pezzi e come mi poso sulla
neve affondo fino al pacco. La neve è morbida, farinosa, panna montata
purissima, una libidine fresca e goduriosa che non vedevo da anni.
Camminare è quasi impossibile. Mi vengono in mente le vecchie gite di
scialpinismo, quando si partiva dal rifugio col buio e la neve appena
caduta scivolava sotto le pelli di foca. Mi viene da piangere.
Stiamo lì, beati. Come il nome suggerisce, la vetta del Piana è piatta: un
altopiano con l’orizzonte chiuso da montagne dalla bellezza apocalittica
come le Tre Cime di Lavaredo e il Cristallo.
C’è una casetta, ne escono un uomo e un bimbo, questo ha la cartella sulle
spalle. Salgono sulla motoslitta e scendono verso valle. Mirko spiega che
questa famiglia abita quassù tutto l’anno e che ogni mattina, con
qualsiasi tempo, il padre porta il figlio a scuola. Una scena di ordinaria
routine, solo che siamo a 2300 metri, immersi nella neve e nel più bel
paesaggio del mondo. Mi domando se sia un bene, per un bambino, crescere
in una situazione simile, credere cioè che l’Ovvio sia svegliarsi tutte le
mattine con le Tre Cime dipinte di rosa fuori dalla finestra. Andare a
scuola a Cortina gli sembrerà già una purga insopportabile. E se poi gli
dovesse girare di fare la università a Milano, il suo cervello potrebbe
subire danni irreversibili.
A un certo punto, da dietro le Tre Cime esce il sole, con raggi piatti che
fanno diventare rosa tutto il nostro campo di neve. Mai provato niente di
più sublime di questo, ora capisco perché Heidi non voleva stare a Zurigo
dalle zie. Mirko estrae un thermos pieno di tè caldo e ce lo offre. Gli
voglio quasi bene, a questo stronzo.
Scatto le foto della mia vita, un vero spreco visto che il soggetto è il
quad. 
La discesa, purtroppo, è la replica della salita, con la complicazione che
Mirko allunga il percorso per farci vedere il Lago di Antorno e questo
implica il superamento di due guadi con il badile che mi si conficca nella
schiena.
IL LANCIO DEL MARTELLO
Finito il servizio, torniamo all’auto. Sono felice: la tortura è finita,
basta naso nel culo, niente più paura di volare fuori, ribaltarmi,
spaccarmi il culo.
Purtroppo, la giornata non è finita; in programma c’è un secondo servizio
a un quad Kawasaki 700 bicilindrico cui sono state cambiate le
sospensioni. Se la gita sulla neve poteva avere un suo fascino, questa
seconda parte è da dimenticare: il quad è sempre di Piero e si trova al
suo negozio, a Conegliano Veneto, in piena pianura Veneta, cioè in un
accrocchio di strade trafficate, cieli grigi, fabbrichette a gogò e gente
nervosa che parla un italiano a me incomprensibile. Milano, ovviamente,
non è messa meglio. Sono triste.
Prima di mollare Misurina, voglio fare delle foto alle Tre Cime di
Lavaredo che si specchiano nel lago, o almeno ci provano visto che l’acqua
è ghiacciata e ricoperta da mezzo metro di neve. Foto cartolina, lo so, ma
belle lo stesso. Per farle, porto la macchina su un piazzale ghiacciato
dove un anno fa mi ero fermato in moto di ritorno dal Raduno degli
Elefanti; prendo la rincorsa, tiro il freno a mano e l’auto innesta una
bella derapona lunga un minuto. Ghiaccio puro, minchia! Scendo dalla
Hunday pimpante, tanto ho le scarpe da tundra artica che non scivolano per
niente; faccio le foto; tiro un respiro, mi godo l’ultima visione alpina,
quindi vado dietro all’auto, apro il baule, tolgo le scarpe TA e metto
quelle da ginnastica, tanto col freddo e la neve abbiamo finito. Mancano
solo i tre metri dal baule posteriore alla porta anteriore della macchina.
Mi bastano due passi per rendermi conto, con orrore, che sto camminando
sul ghiaccio dimentico che le mie scarpe TA non sono più ai miei piedi, ma
chiuse nel baule. Inizio a scivolare e capisco che atterrerò sul culo, ma
in mano ho la mia preziosa Canon EOS 3 con 80-200 2.8: roba da quasi tre
chili di peso e tremila euro di valore. Non posso farla cadere, è il mio
lavoro. Metto le braccia in grembo e attendo la botta, ma entrambi i piedi
accelerano di colpo e mi trovo nella tipica caduta paraponziponzipà da
buccia di banana. Istintivamente, apro le braccia e vedo la mia preziosa
attrezzatura fotografica partire per il cosmo. La guardo affascinato,
mentre si allontana roteando come un martello durante una gara di lancio
sulle Highland scozzesi. Tutto quello cui riesco a pensare durante il volo
è che l’obiettivo è privo di tappo, quindi mi spiaccico sulla spalla in un
modo totale e assoluto, 102 chili di stronzo concentrati in un solo punto.
Puttana, che male bastardo. Picchio anche la testa e mi schiaccio una
costola, sento tutto il male del mondo, mi manca il respiro e vedo la
Canon ribaltata sul ghiaccio più duro del marmo.
Non è possibile, un anno fa venni qui in moto, reduce dal Treffen più
freddo e nevoso e non successe nulla, adesso mi ammazzo in questo modo
ridicolo? Ma perché?
PANICO A BORDO
Mi alzo a fatica, raccatto la Canon e mi rendo conto che è intatta. Non è
la prima volta che cade senza danni ma questa volta mi pareva di averle
chiesto troppo.
Il dolore è insopportabile e mi convinco di essermi spezzato l’omero. Dico
a Pippo: Non posso guidare, fallo tu. Lui esegue. Mi fa sedere, mi sdraia
il sedile, mi blocca il braccio con una maglia. Quindi, partiamo. La
strada è tutta una curva, una sofferenza. Tento di dormire, col cazzo.
Piero, che vorrebbe farci strada fino a Conegliano per la prova dell’altro
quad, mi chiede se voglio fermarmi all’ospedale di Auronzo ma io ho un
pensiero micidiale: se fossi veramente fratturato, ciao lavoro per qualche
mese. Tanto vale finire questo, quindi stringere i denti, andare a
Conegliano, fotografare con la mano sinistra appoggiando la fotocamera sul
cofano, quindi andare all’ospedale di Vittorio Veneto.
Ma il viaggio verso Conegliano è un calvario di dolori e fitte.
E non sono neanche lucido: altrimenti, mi sarei reso subito conto che sono
nuovamente nella condizione di pacco postale, non più su una motoslitta,
ma su una macchina coreana guidata da un poliomielitico paralitico alla
gamba sinistra. Uno cui la natura, prima ancora della legge, vieta la
guida di auto a marce.
Quando realizzo ciò, mi sento come l’unico passeggero di una nave fantasma
innestata verso le Cascate del Niagara. Guardo Pippo: sta esprimendo
meraviglia e stupore nei confronti della diga di Longarone al cui fianco
stiamo passando e capisco che non era azzardato pensare al Niagara. Gli
guardo i piedi: fa tutto con la destra, riesce a frenare e scalare con un
piede solo. Mi viene il panico: Pippo, cazzo, sei poliomielitico, TU NON
PUOI GUIDARE. Hai ragione, risponde, ma tu me lo hai ordinato ed io
eseguo, Capitano, mio Capitano!
MUZ IL DEBOLE
Ho un amico rompicoglioni. Si chiama Giorgio XT. Dice che La Sa Lunga per
definizione. Di Default. Un vero tuttologo del cazzo, non esiste argomento
su cui non possa dare ripetizioni. Io lo odio, Giorgio XT. E allora,
perché lo chiamo per chiedere conforto? Cosa sarebbe, un medico, adesso?
Giorgio, con la sua voce da Orco Buono, mi consola: Ti è uscita la spalla,
Mario? Non credo, rispondo, il male lo sento a metà omero, sento che si è
aperto in due. Lui mi chiede se ho anche formicolii alla mano, gli dico di
sì. Ok, mi conforta lui, forse non hai nulla. A mio figlio successe così,
era solo un nervo compresso. 
Mi concentro sulla storia del nervo ma la faccenda peggiora: sento sempre
più dolore e ora si aggiungono i brividi di freddo.
A Conegliano, Piero ci porta nel suo negozio. Ora che sa che voglio fare
le foto a oltranza, è felice e se ne fotte del mio malanno. Ha un bel
programmino: prima si mettono gli adesivi degli sponsor sul quad, poi si
mangia, quindi si va in una pista di autocross a provare e fotografare il
quad, poi si torna al negozio e gli si fa un bel servizio fotografico,
come se ai lettori gliene potesse fregare qualcosa.
No, Piero, io sto male, tu sei scemo. Facciamo due scattini al tuo
pantofolone a rotelle e poi ci dici dove si trova l’ospedale.
No, Piero non ci sente bene. Inizia a decorare il suo quad con un mucchio
di adesivi e poi ci porta in un capannone ad ammirare la gamma
Suzuki-Kawa-Yamma, sempre di quad. Una volta nel capannone, lui esce e un
cancello automatico si chiude, bloccandoci all’interno. Piero! Ehi, Piero!
MUSEO DEGLI ORRORI
Piero non ci apre. Cerchiamo una qualche uscita o un bottone che apra il
cancello e io mi imbatto in un deposito di moto incidentate, un vero museo
degli orrori. Moto con la forcella piegata a 90 gradi, il cerchio
anteriore a spigoli, la gomma esplosa, il serbatoio a forma di sacchetto
stropicciato, la carena crepata, i fari accecati. Aiutoooo!!!!! Sento che
il braccio fa male più che mai, sento freddo, mi sa che ho la febbre, non
voglio vedere questi reperti da Grande Ciocco.
Piero ci apre. Il quad è decorato meglio della Honda-Repsol del solito
Vale Tino. Piero sorride: andiamo a mangiare, dice. No, lo vuoi capire che
sto male? Facciamo queste benedette foto, cazzo.
Impossibile, dice Piero, la pista apre alle due. Tra tre quarti di ora. 
Pippo mi dice che nelle mie condizioni mangiare mi dà energia. 
STLACK!!!
Mentre mangio, decido di cambiare rullino a una delle fotocamere ma con
una mano sola non è facile così anche questo corpo fa per finirmi per
terra. Questa è una EOS5, meno costosa ma anche meno robusta della EOS3.
Il mio istinto fa sì che il braccio infortunato parta per salvare la
Canon: la prende al volo, ma la spalla fa uno schiocco raccapricciante, io
vedo le stelle, tipo scossa elettrica, quindi il braccio torna a muoversi
regolarmente, con un sopportabile dolore al muscolo.
Aaaaahhhh, meno male, era veramente un nervo come diceva Giorgio XT! Un
nervo accavallato, presumo. Meno male. Non ho più bisogno di ospedali!
Così, il resto del pomeriggio viene passato a scattare le foto in una
pista di autocross simile al fondo di un waterclose intasato da tonnellate
di diarrea: poche ore fa eravamo in mezzo alla panna montata, com’è varia
la vita. Oltretutto dobbiamo arginare i tentativi asfissianti di Piero che
vuole a tutti i costi un reportage sul suo negozio. Da ucciderlo. Solo che
sono stanco, spossato, il braccio ricomincia a fare male e dobbiamo
restituire la Hunday per le 19. Con 300 km di autostrada in ora di punta
in mezzo.
Pippo è felice che io torni a guidare, con quella gamba se guida lui
rischia di fare ciocchi, o che gli ritirino la patente.
Ma il viaggio è lunghissimo e il dolore al braccio aumenta, aumenta,
aumenta, insieme al freddo. La mano è gonfia come il preservativo di John
Holmes. Finisce che guidiamo in due: lui cambia le marce e mi aiuta a
sterzare. 
ISTERIA
Al Pronto Soccorso del Galeazzi, a Milano, la coda è lunghissima. Gente in
coda da due ore si lamenta che non è possibile, che è colpa di Berlusconi,
che non si sa chi si fanno tutti i loro porci comodi. Io ho un Motosprint
nuovo di pacca, Lollipop il romanzo di un tipo che spiega alla moglie che
in vita sua ha amato solo ragazzini. Siamo preparati a una lunga attesa,
ma come entriamo arriva una infermiera isterica che mi addita e dice che
devo entrare subito, perché sono grave. Diciamo che non ho una bella cera:
tremo e ho la mano gonfia. Entro, e quelli in attesa crocifiggono
Lollipop, perché noi siamo dei bastardi che passano avanti.
Una volta dentro, la donna si rende conto che non ho nulla di grave e che
si è presa un abbaglio. Ho una lussazione della spalla, rientrata da sola.
Ma i successivi sforzi per fare le foto e guidare la macchina hanno
mandato in giro liquidi velenosi, e ora devo stare 20 giorni dentro un
corpetto elastico che mi impedisce di pasticciarmi il canarino. La
radiografia evidenzia che la clavicola si è alzata di qualche centimetro
rispetto all’omero, e che non è tornata indietro. Adesso è iniziato un
periodo noioso, con dolori notturni che mi impediscono di dormire, fitte
alle costole che mi inducono a pensare a qualche frattura e tutti gli
annessi e connessi di un corpetto che non posso togliere, quindi pruriti,
colate di sudore, odori mostruosi. Tutte cose che farebbero parte del
gioco se dovute a un ciocco in bici o in moto, MA ERO A PIEDI, PORCA
PUTTANA. Perché tanta sfiga?
BICI E FORNI
E poi c’è il fatto che devo andare al lavoro: se devo andare a Moto mi
porta Lollipop in auto, ma per MTB, che è dalla parte opposta di Milano,
uso la mtb con la sella abbassata al minimo, una mano sola e la speranza
di non venire investito sulla sinistra. 
Ma sono stato raggiunto al telefono da mio zio medico di Pesaro proprio
mentre ero in giro in bici: è stata mia madre a informarlo della mia
piccola disgrazia, e lei ignora che io giri in bici. Mio zio è un tipo
divertente, ma nel capitolo malanni è il Numero Uno nel predire
catastrofi. Era aggressivo e incazzato fin da quando ho risposto alla
cornetta: 
Ciao, zio!
AVANTI, SENTIAMO, SEI TAPPATO IN CASA?
No, ehm, sarei al lavoro.
TU NON PUOI ANDARE AL LAVORO. COME CI VAI, AD ESEMPIO?
Beh, mi ci porta Lollipop in macchina!
IN MACCHINA? TU SEI PAZZO, HAI UNA COSTOLA ROTTA, I DUE SPUNZONI
POTREBBERO FORARTI IL POLMONE.
Calma, io non lo so se ho una costola rotta, al Pronto Soccorso il male al
braccio copriva tutti gli altri così non mi sono fatto fare la
radiografia… Ma anni fa me ne crepai una e i sintomi erano questi.
GLI SPUNZONI POTREBBERO FORARTI IL POLMONE, LO CAPISCI O NO?
Ma se avessi una frattura scomposta con tanto di spunzoni non dovrei
sentire un male insopportabile?
Mio zio si è incazzato di brutta, tanto più che al Pronto Soccorso a suo
dire avrebbero dovuto farmi una ecografia e si è incazzato con me perché
non l’ho sollecitata.
Sollecitarla io? Ma se non sono capace di fare un cazzo: non so registrare
le valvole della moto, cambiare il movimento centrale alla bici, attaccare
le mensole a un muro, montare dei faretti: che cacchio faccio, vado a
strigliare i medici del Galeazzi perché non mi fanno la cazzografia???
Il padre di un mio amico ha detto che il Galeazzi è un buon posto, non è
quello coi forni? Sì, come no, buon uomo! Stai facendo confusione con la
camera iperbarica che prese fuoco uccidendo diverse persone.
Minchia, l’unica cosa buona di questa storia è che dopo la botta mi è
passato il mal di denti.
 
-- 
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 I fruitori di veicoli sono divisi in faide spaventose. I piloti di jet
In bocca al lupo ma... quanto ridere, sono imbarazzato, tu ti fai male e io
rido... di come lo racconti.
Sei riuscito a miscelare il romantico/bucolico della neve sul Piana con il
comico del "naso nel ...", il drammatico delle conseguenze della caduta con
l' isterico per il Piero fulminato e tanto altro, compliments.
Riguardati e guarisci.......... e' inutile dirtelo tanto sei un istintivo.
-- 
Ciao.
Jules"SlowHiker"
(mitico '60,GE,100,120,B)
Specy StumpJ '02 (modified)

cut
eh eheheh :-D
Penso che tu abbia una missione: farci crepar dal ridere. E' per
questo che il buon Signore ti fa accadere 'ste robe inverosimili:. per
darti spunti :-)
Coraggio!
A parte gli scherzi: grazie :-) e... una pacca sulla spalla.
...anzi, no, ehm.... cioč... :-)
    =====================
      _-=Pedalandum Cado=-_

 scooteristi. Gli enduristi odiano i quaddisti.
Ma l'hai scritto tutto con la mano sinistra???
:-pp
Ciao....
PS:
Azzz......mi spiace davvero. Ma non so cosa dirti, mi hai fatto troppo
ridere col racconto. Sei come Stanlio (o Ollio....insomma quello panzone).
-- 
ilGATTO -the bonzo of magnaramina-
[26,CO,125,110-140]   per risposte in pvt
TOGLILEMANIDALCULO che appoggio su:
MDE DAMPER LIGHT & ALUROAD
$$$ indubbiamente il + !!forza panino!! del niusgrup $$$
--vieni al [magna-rastabababau], c'è un sacco di figa che ti aspetta--

 radiografia. Ma anni fa me ne crepai una e i sintomi erano questi.



hai appena vinto l'oscar annuale di quotatura @cc@zzo :-))
ciao
Wally

 [trecentocinquantarighediquotingallarovescia]
A te non verra'. Peccato.
-- 
Fact of life #15: Heads bleed, walls don't.

Muz ha scritto:
[CUT]
..lago di Misurina, sopra Cortina,
..suo negozio, a Conegliano Veneto, in piena pianura Veneta,...
..comeeeee, tu sei passato per il Lagunam Regnum e non ti sei degnato
nemmeno di uno e dico uno, non una, squillo a Biglegs?
Avrei potuto almeno darti un "bacino" sulla spalla!
Vabbe, ti perdono perchè capisco che il dolore ti avrà fatto perdere il
senno!
Ti auguro di superare velocemente questo momento e ti ringrazio per il tuo
ennesimo avvincente ed affascinante racconto.
Ciao
Miki
45,VE,140-115,85,FR/B/S/T
(VotecF7,SpecyM2,CdaleCaad5,CdaleMT800)
Nessun vento è favorevole,
per chi non sa dove andare,
ma per noi che sappiamo,
anche la brezza sarà preziosa.
Live is Life!


I racconti del Muz...da tagliare e conservare.
Ogni volta rischio di fare la figura dell'ebete scoppiando a ridere in
ufficio!
ciao
RobyC
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 :-pp
Sě, porca vacca.


 Sě, porca vacca.
Sono dispiaciuta per l'incidente accorsoti. Ti auguro di stare bene
presto. Comunque complimentissimi per il racconto (hai uno stile di
scrittura bellisimo) e complimenti anche per la scrittura con la mano
sinistra....se anche le tue foto sono cosě belle....varrebbe la pena
vederle!!!


 vederle!!!
Ma ROTFL !!!
Ora inizia il toto-rossella ?
--
Gabmor
(29,TO,100,100,B-S).
Kona Dawg 2003
Cannondale R1000 Caad4

 camera iperbarica che prese fuoco uccidendo diverse persone.
Ultimamente le risate pių crasse le ho fatte leggendo le (dis)avventure di
Muz......:-)
Sono partito da Savona per farmi operare al Galeazzi, fortunatamente
sono rimasto convinto che l'incendio dell'iperbarica fosse avvenuto al
S.Raffaele
fino al giorno delle dimissioni.....:-)
Giacomo 'pietrapietra'
--
 ICQ # 79051540

 > [trecentocinquantarighediquotingallarovescia]
mi diverte pesare che qualcuno se lo sia letto tutto per vedere cosa ci
fosse alla fine


 Ora inizia il toto-rossella ?
secondo me è la sorella di 30*26, tale 54*89
ho detto.
Cips



Deve essere una lurkatrice che ha rotto gli indugi ....
dal nome,  non può che essere una fig@ stratosferica. :-)
ciao
Abete
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 Abete
E bravo Abete, una parte l'hai indovinata: sono infatti una lurkatrice che
ha rotto gli indugi.... per l'altra supposizione....ci sei andato
vicino!!!:-)))
E' da un pň di tempo che leggo i vostri racconti e mi faccio delle sane
risate. Penso siate una compagnia molto spassosa. Non potendo vivere le
vostre avventure... mi accontento di leggerle....e viaggio con voi con la
mia fantasia.
Ciao continuate cosě.


 Ciao continuate così.
a) Rossella è il solito scherzo maschile in un forum con poche donne e
molti bavosi.
b) Rossella esiste e scrive pure cose carine. Che faccio, abbocco e
rispondo? Sì, Rossella, questa compagnia è proprio bella. Sono felice di
averla trovata, non è facile perché sui forum la gente tende a essere più
stronza di com'è in realtà e qui non accade. E il bello è che è anche
facile vedersi, o pedalando o la sera, anche se le distanze ci sono. Mao,
ad esempio, vive Oltre l'Oltre, cioé più in là del casello di Mestre, che
è la Muraglia Cinese dell'Europa, eppure se Wally organizza un aperitivo a
Torino Mao ci viene. Wally, invece, alla fine rinuncia.
Ma come mai non puoi vivere le nostre meravigliose avventure?




b) esiste, tanto che importa ?
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BitStreamer(38,MI,80-125,115-162,*)
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 Ma come mai non puoi vivere le nostre meravigliose avventure?
......oltre l'oltre.......mi pare ti affascini .........non e' vero ?
e poi che vuoi che siano 1000km in un WE !
Bye mao

ma al magna-magna vieni in macchina vero ? altrimenti dove le metti tutte
quelle maglie ? ;-)



- prima di tutto perchè non ne sono all'altezza: io sono una pura
"utilizzatrice" delle due ruote nei circuiti cittadini (per anni l'ho
utilizzata come mio unico mezzo di locomozione); 
- secondo perchè non ho una bicicletta super-mega accessoriata come la
vostra....e poi, non in ultimo, per i soliti impegni familiari.... 


. Wally, invece, alla fine rinuncia.
Però poi va a Stoccarda... :-DD


 vostra....
questa men che meno, mi pare che Orsomars si sia sparato un "paio di qualche
centinaia di km" con Wf2 e banda, su una bici modello Top Gun o simili
e poi, non in ultimo, per i soliti impegni familiari....
hehehehe, questa č la scusa piů trita e ritrita che abbia mai visto, pensa
che la uso pure io :-))
....dai, alla prox sei abbbile e arruolata!
ciao
Uolli (non Wally, quello che non presenzia neppure ai ritrovi che organizza
lui)

 Perņ poi va a Stoccarda... :-DD
a proposito, cerco accompagnatore/trice!


Marттт che tentazione ..... :-)))



ciao a te.



 No no... calma... se parli dell'estate 2001 in Abruzzo, Orsomars aveva una
bici vecchia sì ma non certo un catenaccio...
Se parli di quest'anno in S(ch)vizzera aveva una Rebellato nuovissima,
economica ma di ottima qualità (telaio Deda Fire, gruppo Campagnolo misto
Veloce/Centaur/Record...)
Benvenuta a Rossella, ovviamente :-)
Dimenticavo... ciao a tutti, sono Wilma, per le amiche WF2!!!
Ho corso con le giovanili ma ora mi piace la mtb. purtroppo posseggo solo
una EKIB ADARTSAD che non e' un gran che' ma mi piacerebbe approfondiVI con
mezzi piu tosti.
Sono della EstCosta interna, e voi?
C'è gente della mia zona che pedala a velocità non pazzesche?
ciao
:-)) 8-)))))))))))
-- WF2 ---- > SIAMO TUTTI CON TE, BUNA!

 bici vecchia sě ma non certo un catenaccio...
vabbč, ma tu non riconosci nemmeno piů quando un pescatore lancia l'esca?
:-pp
ciao
Wally


Qualcosa mi dice che esiste .... è troppo dolce per non essere vera!!


 
Io ho imparato a ridere a crepapelle, senza far runore, come nei
film muti ......
altrimenti,  da mo' che ero disoccupato!! :-)


 Wally
sic... volevo evitarti una brutta figura... ma l'hai peggiorata!!!!
E' cosě triste vedere un pescatore che lancia l'esca dove tutti sanno
esserci solo pesci morti........
;-PPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP
--WF2 ---- > SIAMO TUTTI CON TE, BUNA!

 esserci solo pesci morti........
e chi ti ha detto che non faccio il triplo gioco?

 > E' così triste vedere un pescatore che lancia l'esca dove tutti sanno
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