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Titolo: COMPRIAMO LA FIORENTINA!!

Alle ore 22 di una radiosa giornata, colto da folgorante illuminazione, Polo 
Valter, tifoso Viola, 45 anni, di Roma, già in odor di gloria, lancia al 
mondo tutto questo basilare proclama.
Tifosi VIOLA di tutto il mondo uniamoci.
Il grande momento che aspettavamo è arrivato.
Usciamo dalle fabbriche e dagli opifici in cui, operosi e solerti, ci 
rechiamo per guadagnare quelle monete che poi spenderemo gioiosi allo 
stadio.
Smettiamo di lavorare nelle nostre umili ma oneste botteghe alla 
fabbricazione dello striscione del tifoso, o del kit dell'ultrà (molotov +  
pane e mortadella o a scelta spranga + frittata di cipolle).
Stacchiamo gli stanchi occhi dal compiuter dove passiamo la faticosa 
giornata navigando tra siti porno e niusgrupp della viola.
Lasciamo le buie cantine ove ci siamo  rintanati a bere del vino per poter 
dimenticare il gioco non esaltante della nostra squadra.
Pieghiamo il giornale ancor prima di finirlo di leggere. Le statistiche 
della formazione della squadra dei pre-pulcini da 0 a 2 anni della Fiore 
oggi non l'hanno pubblicate; si sa solo che siamo in testa con ben 10 cacche 
e 3 pannolini sporchi di vantaggio.
All'orologio della Storia sta per scoccare quell'ORA fatale, che una volta 
arrivata cambierà la faccia del mondo e ci porterà finalmente diritti  nella 
novella arcadia, era felice e spensierata, in un tripudio di  
coppedeicampioni vinte, scudetti rubati alla giuve al 98° dell'ultima 
partita di campionato e su autorete di Del Piero causata da un rigore 
inesistente per fallo a centrocampo commesso da Firikanu che l'arbitro, 
accecato da una ditata e già di per se daltonico (la giuve giocava con la 
"meravigliosa" maglietta gialla di riserva e non vedendo l'arbitro le 
strisce non distingueva bene le 2 squadre apro un'altra parentesi, scusate.. 
(è stato scientificamente dimostrato dal prof. Eusebio Gibboni Smonicazzetta 
in Tutturinporto mediante un eccezionale esperimento al CERN di Ginevra  che 
questa è l'unica possibilità che un arbitro dia un rigore contro la 
giuventus)  e che... Accidenti ho perso il segno.
Allora, dicevo al 98° dell'ultima partita di campionato e su autorete di Del 
Piero causata da un rigore inesistente per fallo a centrocampo commesso da 
Firikanu che l'arbitro, accecato da una ditata e daltonico aveva invertito 
(non Firikanu, la punizione..) e peggiorato trasformandolo in rigore per 
quella squadra che credeva la giuve (aveva anche scambiato la pelata di 
Firicanu per il riporto di Conte..) rigore battuto e sbagliato (come al 
solito da Batigol) ma che, essendo stato battuto come di solito lui calcia 
le punizioni, ovvero una battuta terrificante che faceva fremere i 
sismografi dell'osservatorio di Baikonur (Siberia Orientale) e causava il 
crollo dei vetri nei palazzi in un raggio di 5,8 km. (potenza calcolata 12 
Megatoni pari a 153 scurregge di Alvaro Vitali da giovane) era andato a 
sbattere nella bandierina del calcio d'angolo (non quella dalla parte della 
giuve ma l'altra dalla parte dell'area Viola) e di rimbalzo colpiva una 
basetta di Del Piro (la destra) e finiva in rete tra l'orrore dei gobbi alla 
vista di Conte che, sradicata la bandierina del calcio d'angolo per esultare 
all'errore di Bati, crollava poi a terra alla notizia dell'autorete e 
cadendo finiva per impalarsi sulla medesima bandierina.
Purtroppo per lui era il primo anno (ideuzza di Blatter) che invece del 
classico bastoncino per reggere la bandierina veniva impiegata una colonnina 
in ghisa rozza.
Il Conte sopravvisse e l'anno dopo si fidanzò felicemente con un ergastolano 
marocchino evaso dopo 30 anni di duro isolamento, che non gli fece più 
ricordare ops, scusate, volevo dire dimenticare l'accaduto.
Bene, si diceva che quell'ora che i nostri padri neanche osavano sognare è 
arrivata.
Abbiamo a portata di mano (anzi di portafoglio) l'occasione di far avverare 
il sogno di ogni tifoso che si rispetti:
PUOI DIVENTARE IL PRESIDENTE DELLA TUA SQUADRA (e quindi volendo, nominarti 
allenatore e/o massaggiatore e/o accompagnatore e/o vicepresidente e/o 
magazziniere e/o mascotte e/o capitano, oh, dico capitano, vi rendete 
conto!!!!).
La Fiore langue senza acquisti degni.
Il VCG di soldi non ne ha più, di compratori in giro che non siano 
liquidatori non se ne vedono...cosa aspettiamo!
Mano al portafoglio (tanto per cambiare) e prepariamoci ad entrare nella 
storia.
Bene, per prima cosa andranno coinvolti i giocatori: visto che non hanno 
preso tutti gli stipendi (e chissà se e quando li prenderanno..) gli si fa 
questo discorso: i soldi che dovete prendere li cedete a noi in aggiunta ad 
una parte del vostro ingaggio.
In cambio vi cederemo delle azioni della squadra che, visto il futuro 
radioso che ci attende, saliranno incredibilmente e diventerete ancora più 
ricchi di quello che siete (scusate, questo è l'unico punto su cui non ho 
chiarezza: è possibile ad un calciatore diventare più ricco di quanto già 
sia? fatemi sapere).
Non solo, ma vi libereremo per sempre di VCG, e se verserete anche qualche 
premio partita, persino di Luna e di Poggi (incredibile!!).
A questo punto anche i più restii accetteranno sicuramente.
Poi autotassandoci noi un pochino metteremmo insieme tanti di quei soldi che 
ci potremmo comprare la FIORENTINA e con quello che avanza Vieri e Ronaldo 
per far allenare Toldo sui tiri da fuori e di controbalzo (come già fanno 
all'Inter con Peruzzi…).
Rivaldo invece si prenderà per far allenare il portiere della primavera 
sulle punizioni.
Dite che i soldi che potremmo mettere noi sono pochini?
Si dovrebbero investire:
1) i soldi del biglietto per lo stadio,
2) quelli delle spese per le trasferte,
3) quelli per l'abbonamento alle varie pei-per-viu,
4) quelli per comperare il giornale il lunedì quando la squadra vince (e qui 
la spesa non è molta, purtroppo)
5) soprattutto si investirebbero i soldi che si spendono in coramina, 
epatoprotettori, gastroprotettori, regolatori della pressione, calmanti e 
soprattutto in sedute psicoanalitiche vertenti sul tema: "Essendo io un 
masochista, godo di  più  a farmi frustare da un metalmeccanico incazzato 
col Berlusca (opzione per il Nord) o da un bracciante anche lui  incazzato 
ma  col Bossi (opzione per il Sud)  oppure a tifare Viola calcolando che un 
metalmeccanico od un bracciante oggi sono difficili da trovare, mentre con 
il VCG le perversioni sono illimitate (un po' come i suoi soldi). :-))))
Ovvero tutti quei minimi aiuti che un normale tifoso Viola deve avere per 
sopportare il peso del suo tifare.
6) Inoltre si risparmierebbero (specialmente per i più giovani e 
sessualmente più potenti e soprattutto senza altri sfoghi) i soldi  per la 
trombata post-partita-persa con la prostituta (o il trans a seconda dei 
gusti) per tirarsi un po' su (anche se a rigor di logica dopo si è un po' 
..giù). ;-))).
I più poveri in canna, i timidi, i "sono fidanzato e/o sposato e non 
tradisco la mia compagna" ed i più religiosi invece di risparmiare sulla 
trombata risparmieranno sulla apposita cremina ammorbidente per le mani (da 
usarsi prima dell'atto ) e sulla carta igienica (da usarsi sulle mani e 
sullo "strumento" una volta compiuto "l'atto"). E' importante NON invertire 
le due fasi: si segnalano esiti letali (e vischiosi).
Quindi se fate il conto la cifra da investire è enorme.
Dite: E come faremmo a privarci dei i punti di cui sopra?
Maremmamaiala, mi tocca dirvi tutto...vi passo uno stipendio di un miliardo 
e voi mi remate contro, ricordate che qui comando io, sono io che caccio i 
soldi, parola di un laureato..oh scusatemi, mi ero già calato nella parte 
del presidente :-)))
Bene, spiego a tutti quelli che non hanno capito (Tailere Darden dico a te 
:-)))  )
1) Allo stadio ci si va aggratise (e se no che cazzo la compriamo a fare la 
squadra) semplicemente mostrando il tesserino "Sì, anch'io ho comprato la 
Fiorentina".
2) In trasferta saremo "graditi" ospiti dei vari presidenti
3) Le pei-per-viu data la grande risonanza mondiale della Fiore (e quindi 
ascolti a scatafascio) trasmetteranno in chiaro e aggratise tutte le partite 
della Viola (compresa la briscola e tressette del Trap col Dati e la 
moscacieca di Firicanu con  Jeppka con il ceco bendato). Il ceco bendato.. 
Carina questa :-))). Illuminazione: ecco perché Jeppka fa tante cappellate, 
è ceco poverino..
4) Il giornale ci arriva in abbonamento aggratise (vedi punto 1)
5) Non avendo noi più bisogno di alcuna forma di supporto, tutti questi 
soldi li spenderanno d'ora in poi solo i gobbi. Intanto noi tifosi Viola ci 
si licenzierà dal nostro lavoro per fare i farmacisti e gli psicoanalisti. 
Chi invece fa già
il metalmeccanico o il bracciante verrà munito di apposita frusta da usare 
sulla gobba dei gobbi.
6) I più poveri in canna, i timidi, i "sono fidanzato e/o sposato e non 
tradisco la mia compagna" ed i più religiosi già godono tanto così  vincendo 
scudetti e coppe e vedendo la giuve che andrà in B, che avendo raggiunto la 
pace dei sensi di più non vogliono (ci sarà pure un limite umano alla voglia 
di godere? Evvero no? . Forse no..). Gli altri si tromberanno le mogli 
insoddisfatte dei tizi appartenenti alle categorie di cui sopra.
Bene, spero di essere stato chiaro.
Tifosi partecipate in massa.
Diventa anche tu un piccolo CecchiGorino con i tuoi bravi Lunetto e Poggino 
al fianco.
Da adesso prima di coricarti ed appena alzato davanti allo specchio del 
bagno (ed alla vostra moglie perplessa) potrete dire:
"Anch'io voglio divorziare dalla mia RitaRusic". (Per le corna è in vendita 
apposito kit)
Facciamo vedere chi siamo. Il mondo si ricorderà di noi.
Io la mia proposta l'ho fatta.
Voi che ne pensate?
FORZA VIOLA
N.B. I partecipanti alla cena possono finanziare anche con i soldi della 
suddetta dato che, come leggo, paga il TylerDurden.
Valter Polo
v_p...@hotmail.com
vp...@tin.it
P.S. Scusate per la lunghezza del post.
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Vale anche per le tifose?

 Vale anche per le tifose?
Hai ragione. Sono stato uno "sporco sessista".
Scusatemi provvederò al più presto a ripostare in edizione corretta e
aggiornata.
Grazie ad ogno modo della pazienza di aver letto tutto.
Ciao e Forza Viola