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Titolo: Dall'Adrenalina alla Palestina

Questa è una storia di qualche settimana fa. Nel giro di un giorno, mi
sono trovato dai 
canaloni dell'alto Garda ai meandri della centrale di polizia di Milano.
L'Adrenalina, lo saprete, era una delle più famose gare di discesa dei
primi anni Novanta. 
Ho sempre girato alla larga da quelle situazioni, ma poi, tramite una mia
leggerezza, ho 
eccitato la fantasia di Freakrider Baggioli e del Baffone, che hanno
organizzato un 
revival per vecchi puzzoni. Mi sono ritrovato a sgommare sotto il diluvio
universale, a 
quote sui mille e sei, con ultraquarantenni come Freakrider e Baffone,
Randagio e Zio 
Pino Locchi, Paolo Rosola e Domenico Tavernini... e forse basta, perché
gli altri presenti, 
come Fabio Filippi e Pizzaleo di Amazing Projekt, dovrebbero essere sotto
i quaranta.
L'Adrenalina è il tipico posto che mi fa pensare che la mountain bike non
faccia 
assolutamente per me. Se mi date un single track liscio nel bosco mi
diverto, ma se mi 
fate scendere su una pietraia ripida, fradicia, con foglie morte che
coprono tutto e mi 
fate accompagnare a dei campioni che qua sopra vanno a manetta godendo
come al 
carnevale, allora preferisco stare al bar, precisamente da Mecki's.
L'unica cosa divertente è che ho potuto vedere come viaggiano questi
personaggi della 
discesa del tempo che fu, e che è ancora. 
Diani galleggia sui sassi con molta pulizia e precisione. Mi aspettavo la
sua famosa guida 
di retrotreno, tacciata di antichità, ma non ho notato nulla di
particolare.
Freakrider gli sta addosso come un'ombra, sembra che voglia succhiare i
suoi segreti. 
Anche lui è molto pulito, raggiunge in fretta la velocità di
galleggiamento e passa su 
tutto senza scomporsi.
Zio Pino Locchi cavalcava una Haro Extreme del 1991, con Rock Shox prima
serie: si è 
rovinato la giornata, ma mi ha comunque superato senza problemi (e io ho
una signora 
bici).
Fabio Filippi guida come un discesista moderno, con bici da dh: assetto
eretto, pedalata 
nervosa anche sugli ostacoli.
Paolone Rosola era rigido come uno che non fa discesa da anni, ma aveva
comunque una 
sua dignità.
Pippo Marani va esattamente come lo ricordavo: aggredisce l'ostacolo e ci
casca sopra. 
Pippo, quante gare hai concluso senza cadere?
Io ero rigido come un baccalà, e sentivo la bicicletta andare dove cazzo
voleva lei. 
Sentivo di avere sospensioni eccellenti per l'Adrenalina, ma di non
riuscire a sfruttarle.
Tavernini, che sarebbe il vecchio organizzatore della corsa, scendeva con
dignità: 
velocità contenuta, ma sempre in sella. 
Alla fine, grazie a Dio, io e Pippo siamo rimasti indietro e, a un bivio
significativo, gli altri 
non ci hanno aspettato. Così siamo scesi a sinistra, sul cemento, mentre
gli altri si 
facevano il famoso Trial di Riva del Garda sotto l'acqua.
Pioveva più forte che mai, e faceva freddo. Rimasti soli, io e il Randagio
abbiamo 
pedalato controvento fino a Torbole, guadando le strade allagate della
costiera. È 
comparsa una vasca di pietra, piena d'acqua fino all'orlo. Ho guardato
Pippo, gli ho 
proposto di fare il bagno insieme, e io gli avrei grattato la schiena, ma
non ha voluto. 
Voleva andare da Mecki's a bere roba calda.
Al ritorno, ero in auto con Freakrider, che quando scrive su Tutto Mtb è
logorroico, 
mentre quando parla è pure peggio. Così, era ancora l'ora di cena quando
la mia ganza, 
Lollipop, rientrando a casa ci ha beccati chiusi in macchina che parlavamo
di varie cose, 
delle più varie possibili. Allora ha proposto di andare a mangiare una
pizza, così siamo 
andati includendo nel pacchetto anche il mio amico Nunzio e quattro amici
di Ezio, tra cui 
due ragazzi della Milano bene, molto a la page, che in due fanno l'età del
Freak e che 
hanno fondato il Deboscio, sito che si propone di combattere i fighetti e
la borghesia 
milanesi. Da notare che i due sembrano a loro volta fighetti ma, se andate
sul sito, non 
potrete non apprezzare la loro arguzia.
Insomma, è stata una cena piacevole, quindi ci siamo salutati e Lollipop,
Nunzio ed io 
siamo tornati a casa; fino all'una siamo rimasti a chiacchierare sul
marciapiede, a dieci 
metri dalla Passat di Nunzio.
È a questo punto che una signora, affacciandosi per innaffiare i fiori
(all'una di notte...), 
ha visto una scena inverosimile: dal finestrino anteriore sinistro della
Passat uscivano 
due gambe, mentre i tre minchioni di fianco continuavano a chiacchierare
senza 
accorgersi di nulla, così la donna ha deciso di chiamare il 113.
Sono arrivate tre volanti. La prima ha tirato dritto di pochi metri e si è
fermata davanti 
a noi; i pulotti all'interno ci fissavano. Ci siamo seccati, dopo i fatti
del G8 genovese io la 
Polizia la vedo malissimo. È stato allora che Nunzio, girandosi, ha visto
due volanti 
posteggiate accanto alla Passat e un gruppetto di poliziotti intorno alla
portiera 
anteriore.
L'auto era in divieto di sosta. Nunzio si è messo a correre, urlando che
l'avrebbe 
spostata subito e domandandosi come mai un divieto di sosta facesse
correre sul posto 
addirittura tre volanti. 
L'abbiamo raggiunto: dentro l'auto c'era un arabo che si rifiutava di
scendere ma i 
poliziotti non riuscivano a prenderlo per le orecchie, perché una gli
mancava e, al suo 
posto, c'era un cerotto grande come un piatto.
Allora l'han preso per le ascelle. Dentro, la Passat era un casino, ma
Nunzio non aveva 
alcuna voglia di denunciare il tipo, voleva solo andare a letto. La
polizia era molto gentile, 
ma ha preteso che lui li seguisse in questura per la denuncia. L'abbiamo
accompagnato.
Sono seguite due ore in questura, per redigere un verbale delirante. Di
notte, nella sede 
centrale di Milano c'è un bell'ambientino: sembra di stare a Spaccanapoli,
da come 
parlano. Il 40% è composto da tamarri in borghese, con maglioncini
iperaderenti tenuti 
dentro i jeans e scarpe Puma. Tutti sono molto gentili e buona parte dei
tipi in divisa 
sono di sesso femminile. Il verbale è stato redatto con immensa fatica,
perché il 
poliziotto attaccato alla macchina da scrivere era completamente cretino e
perché le 
modalità del furto erano bizzarre.
Il ladro era senza documenti ed ha sparato un'età di 20 anni, ma ne
dimostrava 30. 
Paese di provenienza: Palestina, detto con orgoglio. Commento del pulotto:
"Ma che, 
esiste ancora, 'sta Palestina?" Certo, gli rispondeva un collega, certo.
Nunzio scoppiava 
a ridere, ma non era il caso.
C'era poi da capire il perché questo ladro deficiente, una volta abbassato
il vetro, per 
entrare avesse deciso di infilarsi dal finestrino, anziché alzare il
pirolino ed entrare dalla 
porta come fanno tutti i cristiani. Ah, già, lui non era cristiano.
Il poliziotto era in crisi: come sarebbe che è entrato dal finestrino?
Vuol dire che è 
entrato da lì, se fosse entrato dalla porta, del resto, la signora che
innaffiava i fiori non 
avrebbe notato nulla di strano. Viene in mente la barzelletta dei
carabinieri che vanno 
nel deserto a piedi, ma con la portiera della macchina sotto il braccio
così, se fa caldo, 
possono abbassare il finestrino.
E come mai voi, se eravate accanto alla macchina, non avete visto il
ladro? Bella 
domanda, ce la stiamo ponendo ancora adesso.
A questo punto, Nunzio commetteva l'errore madornale di spiegare che il
suo 
alzacristalli elettrico era rotto e che il vetro non scendeva più; il
ladro aveva appoggiato 
i palmi sulla superficie e, facendo pressione, l'aveva fatto scendere; non
era un 
concetto così complicato, ma il poliziotto proprio non lo capiva.
"Niente", si sgolava 
Nunzio, "il vetro era su e lui l'ha fatto scivolare giù con le mani!" "Ma
lei dice che era 
rotto", rispondeva il poliziotto, "Sì, non scendeva", rispondeva Nunzioso,
"Quindi glielo ha 
aggiustato?" diceva il poliziotto, "Ma no, cosa vuol dire, adesso non
torna più su!", 
rispondeva Nunzio disperato. Il poliziotto non capiva e chiedeva aiuto a
due donne in 
divisa: spiegava la faccenda e una di loro rispondeva: "Bene, allora
glielo ha aggiustato!"
Ultima chicca della giornata: il Palestinese, frugando nella Passat, aveva
trovato un 
rosario e se lo era messo al collo; non male, un musulmano col rosario al
collo! Credeva 
fosse una collanina. 
Alle tre di notte uscivamo dalla questura, divertiti e sbigottiti.
-- 
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Non ci posso credere! Ma è tutto vero?
Comunque bella storia in ogni caso, complimenti! :-)
ciao
Abete
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 Alle tre di notte uscivamo dalla questura, divertiti e sbigottiti.
storie di ordinaria ita(glia)nità :-)))

Alle tre di notte uscivamo dalla questura, divertiti e sbigottiti.
Mancava solo una donna incinta che uccideva il marito a
coltellate.......complimenti bella avventura Urban.
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ilGATTO  -the "bonzo" of magna ramina-
(25, CO, 100,80, B-S)              per risposte in pvt togli "LEMANIDALCULO"
che appoggio su:TREK FUEL [semper-zifůla] & ALUROAD [scehparoet]
---INDUBBIAMENTE IL + LEPORINO  DEL NIUSGRUP---

>complimenti bella avventura Urban.
Bastava portare una bici in Questura e diventava un'avventura Street!
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