Newsgroup: it.hobby.cicloturismo
Titolo: La Resa dei Conigli / II: notte fantastica

IN DIRETTA
Adesso basta, passo alla cronaca e al tempo presente.
Tanto per cominciare, la partenza di questa mattanza č prevista per le otto
del venerdě mattina. Non mi va di alzarmi presto e cosě cerco in giro
qualche cafone che voglia venire con me a Castellania il giovedě sera,
dandomi per di piů un passaggio perché non ho voglia di legare la bici alla
moto. Si piazza la tenda in qualche campo e il venerdě ci si alza alle
sette, anziché alle cinque.
Allora: Mister X, o Mutante, o come cacchio lo volete chiamare non viene
perché č senza soldi. Tentazione: anticiparglieli. Ma ho il terrore che, una
volta che gli ho prestato i dineros, lui veda in vetrina una bici troppo
figa e cada in tentazione. E Walter VFR? Voleva venire, ma non puň. Me lo ha
detto con una lunga telefonata dove mi ha spiegato che sotto i 250 km al
giorno non č vero cicloturismo, lasciandomi basito. Mio fratello Bibi? Non
posso contare sulla sua compagnia. Il lavoro lo chiama anche al venerdě. Ci
raggiungerŕ venerdě sera a Capanne di Cosola, introducendo una simpatica
questioncella: il recupero del calesse la domenica sera. Poiché č in fase di
mutuo, per risparmiare si farŕ le notti in tenda, con la sua ragazza
Carlina. Il Gatto? No, fa il Servo della Gleba che si alza alląalba. Roy
Batty non lo contatto neanche, un poą perché abita a venti km da Castellania
e un poą perché la leggenda lo vuole impegnato in interminabili sedute
sessuali con la sua pregiatissima fidanzata. E se lo chiedessi a Zorro, di
venire in bivacco con me al giovedě sera? Potrei farle vedere la mia
collezione di farfalle (quelle rimaste schiacciate in tenda dopo ląultima
vacanza). Ma no, Zorro non viene perché č lei la pregiata ragazza di Roy.
Ahi ahi, sento che mi sto avvicinando al Non Oso. Ma prima cąč Gizzo, che
non vuole venire per una misteriosa teoria secondo la quale se fai un esame
al giovedě mattina la sera non puoi partire per un viaggio in bici. Gli
chiedo di spiegarmi tecnicamente la cosa, ma non riesce e cosě adduce come
motivo che sta aspettando di ritirare la fantastica bici nuova, una Coiler
della Kona color merda di lattante. Gli dico che al limite gli dň la mia
Giant Escaper che uso in cittŕ (che ha pur sempre un forcellozzo da 100 mm
di corsa). Dice ok, a patto che io lo passi a prendere a Torino. Cioč,
Milano ­ Castellania sono 100 km, se passo per Torino diventano 340, non ha
senso. Ma ci tengo al Gizzo, č un grande, prendi il treno, su, dai!
Alla fine, mi confessa che viene in auto con Jane March e qui mi cadono le
giarrettiere dalla sorpresa. Jane March, in arte Claude Bistocco, o Nodesho,
č un essere mitologico, metŕ gnocca e metŕ ingegnere informatico, un vero
sogno erotico che avrei voluto montare fino allo sfinimento se solo fosse
venuto a questa cavalcata epica di monte in monte. Ma Bostick me lo aveva
detto: NON VENGO, BRUTTO CULO ADIPOSO.
E allora, perché Gizzo dice che viene con lui? Perché? Perché? Perché?
Perché?
Sono geloso. Invio un sms di invito al mio Non Oso, e lui mi riponde:
Effettivamente, ho deciso infine di venire. Ma non ci dormo con te, visto
che Gizzo mi picca di piů. E io non poso il mio culetto delicato in una
tenda piena di farfalle schiacciate, io dormo in un LETTO VERO.
Tutto questo, notate, in un lezioso sms scritto con la penna dąoca: un vero
stileur, questo stronzo.
Alla fine, rimedio ląUnico, il Vero e Inimitabile: Telaio Piegato, colui che
dice sempre sě. Dice che viene al giovedě, che ha la macchina, che č
disposto ad riaccompagnare mio fratello a Capanne di Cosola la domenica
sera. Telaio č piů giovane di me di quasi quindici anni ma ci intendiamo a
meraviglia: non č solo un vero amico, leale e generoso, ma gli piacciono le
moto, le bici, i viaggi, la fotografia e pure la scrittura. Ha invitato
anche Lory Passerella, suo compagno di stronzate carraresi, che partirŕ
direttamente da Carrara con unąauto che ha conosciuto da vicino la recente
alluvione. 
INQUIETANTI RICORDI
Telaio Piegato passa a prendermi con una vecchia Clio che ha giŕ sfasciato
diverse volte in testa coda e sbandate sulla pioggia. Ho paura. Se guida
come pedala, non ne esco vivo. Roba che in cittŕ mi droppa gli autobus e, in
autostrada, mi olla i guard rail. Invece, sorpresa: in cittŕ si fa fregare
il posto ai semafori e in autostrada non passa gli ottanta orari. Una vera
andatura da lumaca. Che mi ricorda qualcosa di angoscianteŠ Telaio Piegato a
ottanta orariŠ Oddio, la stessa velocitŕ che teneva in East Coast durante il
viaggio-agonia con la Gilera moribonda! Dio, che nausea! Vai piuttosto a
settanta, per DianaŠ
Lui mi informa che Passerella dovrebbe essere giŕ sul posto e dovrebbe avere
trovato il posto per la tenda e innalzato un falň di sei metri per la
grigliata con carni tipiche del carrarese. Da notare che, per risparmiare, i
due comunicano solo via sms e non si chiamano: ma siccome Lory non risponde,
Telaio decide che č meglio se ceniamo in autogrill: non si sa maiŠ
Mi spiega che Lori per arrivare qui fa il giro delląoca: anziché passare da
Genova fa la Cisa, alleluia. E non prende autostrade, sempre per
risparmiare. Sicché, a Tortona ci arriviamo prima noi. Telaio manda un sms:
siamo al bivio per Castellania. Passerella risponde: sono a sottofreno@.
Proprio cosě, con la chiocciola. Cerchiamo sulla mappa Sottofreno, non cąč.
In realtŕ, quello voleva scrivere Rottofreno, ma ha sbagliato.
INQUIETANTI PRESENZE
Pioviggina ed č mezzanotte. Siamo posteggiati come due ricchioni sul bordo
della Milano-Genova, poco a sud di Tortona. Tre TIR si fermano a guardare se
per caso non siamo due zoccole, o pederasti a gettone. Ostentiamo sicumera,
ma non vediamo ląora che il Passerella arrivi. Ci manca solo che passi la
polizia e ci chieda i documenti!
Tempo dieci secondi e arrivano due caramba su una Punto. Ci ciuffano i
documenti. Sulla carta dąidentitŕ ho la peggio foto che mi potesse venire:
sono Hagrid sputato. Sotto, cąč scritto che faccio il giornalista. Il
caramba non si raccapezza. Ha la faccia spaccata dal dubbio: Lei sarebbe un
giornalista? Ma di che giornale, scusi? Balbetto un Motototociciciclismo,
che considero piů conosciuta di Tutto Mtb. Il caramba torna ad assumere una
espressione omologabile ma ci chiede se abbiamo intenzione di dormire in
macchina. Se gli dico della tenda, ce la sequestra. Gli racconto che siamo
attesi alla Locanda del Grande Airone, sperando che non telefonino per
controllare. Anche perché non č un albergo: si tratta del ristorante di
Talebau.
IL GRANDE PIRLA
Finalmente, arriva Lory Passerella. Si tratta di un ragazzone sui 25 anni,
bello, alto, magro, con le spalle larghe e una curiosa bocca rivolta
alląinsů, che lo fa sorridere di default. Il soprannome deriva dalla sua
abilitŕ sulle passerelle di legno north shore.
Simpatico č simpatico, ma č anche completamente pirla. La sua principale
occupazione č fare scherzi tutto il giorno, scherzi cazzuti, pesanti, che
farebbero ridere solo Alvaro Vitali, o i bambini della quarta elementare.
Esempi: mentre pedali in salita, ti aziona la leva del freno, ti blocca e ti
fa quasi cadere. Se vede che stai prendendo ląascensore dell'albergo, entra
un attimo con te, molla un peto al napalm ed esce. Di solito le scorregge
sono adesive e seguono il suo padrone, ma le sue sono speciali, restano lě.
Cosě tu ti fai il viaggio in ascensore con la sua puzza e quando esci
incroci lo sguardo di riprovazione della turista tedesca gnocca che
attendeva il suo turno. Se fai una foto, al momento del clic ti mette una
mano davanti alląobiettivo, o ti dŕ una spinta. Quanto alle miccette sempre
accese, voleva lanciarle dalla finestra delląalbergo di Torriglia a
mezzanotte, ma mi sono opposto. E i due cazzoni mi hanno dato del vecchio
che non li lascia divertire. Giŕ, perché Telaio Piegato, che di solito č un
giovinotto a modo, in presenza di questo animale si lascia andare.
Ma io neanche a quindici anni ero cosě pirla!!!
Ho conosciuto il Passerella durante un epico giro a Cortina, nel 1999.
Alląepoca, era un ragazzino timido, a parte quando faceva i ghiaioni a 130
orari facendo il pelo al Popolo delle Pedule.
Non lo capivo giŕ allora. Io, da vero freerider, giravo con una forca da 80
mm. Lui ne aveva una della Marzocchi da 130. Perché, gli chiedevo? Hai su
roba da downhill, sei esagerato. Era talmente vistosa, questa forcellona,
che gli demmo il soprannome di Centotrenta.
Oggi, io monto la sua forcella e vado la metŕ di lui allora. Ma il gap
tecnico č rimasto, visto che a questa gita si pascola una torre a doppia
piastra da 180 mm.
NOTTE DA FAVOLA
Finalmente, in convoglio molliamo la Milano-Genova e saliamo a Castellania
per una strada che in auto mi fa venire il vomito, mentre in moto godrei.
Entriamo in paese e posteggiamo le auto accanto a una specie di raffineria.
Passerella esce dalla sua Fiesta ed esclama: Ma Castellania non č il paese
della tomba di Coppi? Allora, io gli indico la raffineria: Eccola, la tomba!
Castellania č un borgo di circa sette abitanti in posizione incantevole che
vive sul mito dei Coppi Brothers, seppelliti uno accanto alląaltro. Qui sono
nati, qui hanno imparato a fare gli scalatori. Oltre alla tomba abbiamo il
ristorante di Talebau e di Barba Bianca (altro eroe della traversata) e una
lingua di asfalto che punta verso le montagne: tutta ląavventura inizia da
lě. 
Sopra il paese troviamo una strada sterrata che porta su una cresta prativa.
Il prato č soffice e sotto di noi, a destra e a sinistra, si vedono le luci
della Padania: un posto perfetto. Pioviggina ma non fa freddo. Montiamo le
tende e Passerella, che ogni tanto č una brava persona, inizia a preparare
panini con la nutella, mentre io estraggo un succo di frutta ancora fresco.
Lo so, mancano il fumo e ląalcool, ma ci si puň accontentare (soprattutto
io). Telaio apre le porte della Clio e pompa via stereo un album di Tricky,
cupissimo. Tra la pioggina, il buio, la musica di Tricky e le luci sotto di
noi si crea un momento dark che richiederebbe assolutamente la presenza di
Claude Bistocco come vittima per un sacrificio umano, non prima di avergli
dato una ripassata con peni travestiti da martelli pneumatici.
Un sacco di gente crede che la tenda sia il rifugio dei poveri e degli
studenti. Ad esempio, Gizzo č uno di questi. Uno che dice che viene in tenda
per risparmiare, e poi si imbosca nelle suite dei suoi protettori. In
realtŕ, se in tenda trovi il posto giusto provi sensazioni che neanche Villa
Este a Como puň offrirti.
Ma ho paura. Mi scappa la cacca e temo che Passerella, quatto quatto, mi
metta le miccette nelląuovo appena fatto. Potrebbe essere una strage.
ALBA DA INCUBO
Tra prato soffice, materassino e sacco in piumino dormo sicuramente meglio
di Claude nel suo letto vero, anche perché a questo ho augurato un materasso
pieno di piattole e cosě spero che ora si stia grattando i coglioni a
manetta.
Ma non si puň dormire in eterno, soprattutto quando un branco di oche ti si
mette davanti alla tenda a starnazzare. Esco e non vedo alcuna oca, ma
Passerella che strombazza con la sua Fiesta per darci la sveglia. Il Boy č
di Carrara e pochi giorni fa, durante ląalluvione che ha colpito la sua
cittŕ, č riuscito a mettere in salvo la macchina salendo su una collina, ma
solo dopo avere guadato un tratto di fiume alto abbastanza da castrargli il
clacson. Ecco perché fa quel rumore da oca, molto ueuo.
Dalla cresta, lo spettacolo č spaventoso. Nuvole basse e nere come la pece
schiacciano la Padania e le colline circostanti. Non abbiamo scampo. Doccia
per tutti, e senza miscelatore.

 IN DIRETTA
cacchio, che roba!
Complimenti!
Sula...@impennereisempresecifosseluce24oresu24.caz
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it