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Titolo: La Resa dei Conigli / VI: Mondo Cane

La tappa di oggi la ricordiamo tutti benissimo dalląanno scorso: il vero
incrocio tra un trekking e una downhill. Non cąerano vie di mezzo, in salita
dovevi trascinarti le bici come Gesů la croce sul Golgota mentre in discesa
godevi come non mai. Il tutto su creste affilate con panorami da sogno su
valli boschive prive di segni della presenza umana.
Questąanno, per rendere la cosa piů scorrevole e meno faticosa, si č deciso
di non salire in vetta al Cavalmurone (1670 m), ma di aggirarne la base
scendendo per un pezzo su asfalto e recuperando poi la quota per una
mulattiera.
In questo modo, anziché portare la bici in spalla su un sentiero in cresta,
ląabbiamo trascinata su un fangone misto merda con pendenza del quaranta per
cento, mentre le scarpe vi affondavano completamente (come quelle di un
raccoglitore di patate, suppongo). Ogni passo era piů sudato di quelli di
Hillary sulląEverest.
Dove cazzo stava il vantaggio? Boh! Tanto piů che un anno fa dalla vetta del
monte ci eravamo bazookati a valle su una discesa fantastica, mentre il
tracciato di questąanno ce lo fa tagliare a metŕ.
Lassů scopriamo che il gruppo di testa era stato fermato per aspettarci e
ricompattarci. 
MUZ LO SBORONE
Sono uno sborone. In quella discesa iniziale, confidando sulle mie oneste
sospensioni, agguanto El Diablo, lo affianco e gli dico: Guardami. Ti sto
superando, Diablo. E so anche che alla prossima salita mi passerai e non ti
vedrň piů fino a sera!
Mi sento come quelli che al via delle maratone vanno come nella finale
olimpica dei 100, per poi scoppiare subito dopo: ma, almeno, sono stati in
testa e si sono fatti notare. El Diablo lo sa. Mi guarda, ride, si mette in
scia e, non appena la salita ricomincia, mi saluta per sempre.
Ma il mio sboring non finisce qui. Conosco il percorso. So che ora
pedaleremo sospesi sulląabisso, a sandwich tra il mondo e le nuvole ma so
anche che tra un poą inizierŕ la favolosa mulattiera in discesa per le
Capanne di Carrega, ultimo punto acquatico prima delląarrivo a Torriglia,
meta della seconda tappa.
La mula č tutta dentro il bosco, larga, fangosa, conciata male e con delle
pozze di fango devastanti. So che se vinco qui tutte le fighe vorranno il
mio frutto. Minigonna alzerŕ la minigonna per dimostrare che al mondo non ci
sono solo fondelli. Zorro capirŕ che non č da Passerella che arriverŕ la sua
botta di vita. Carlina aprirŕ gli occhi e realizzerŕ che si č buttata sul
Ciaccia sbagliato. Pippi Calzelunghe deciderŕ finalmente di fare felice
Lasciatemi Solo e lo lascerŕ solo. Cresci Che Ripasso capirŕ di avere
intrapreso un trend negativo (un anno fa era meglio) e verrŕ da me a
ripetizioni di chiappe perfette (sto collezionando foto di Claude Nodesho,
che intendo mettere in un abbecedario per le scuole elementari. Se una
fanciulla mi cicca le sue chiappe giŕ a dieci anni, č finita).
Insomma, voglio vincere questa downhill di Carrega. Ma č dura: un anno fa
dovevo vedermela solo con Roy Batty, questa volta oltre a lui cąč la crema
dei discesisti. Telaio Piegato e il suo amico Passerella sono pazzi giŕ con
le bici normali, e qui hanno dei siluri. Claudia Pasticca č la pulizia
assoluta, e nel tecnico sembra che vada su asfalto. Con Gizzo, Gatto, Roy e
Bibi potrei giocarmela, ma sono quattro, quattro contro uno.
THE DOWNHILL
Un buon modo per vincere una gara di discesa č partire per primi e sperare
che gli altri, dalla sorpresa, restino a guardare quanto sono stronzo senza
reagire. Succede proprio cosě e in breve ho un vantaggio che, se io fossi
Steve Peat e gli altri Mario Ciaccia, vincerei. Invece IO sono Mario Ciaccia
e gli altri delle bestie in calore. Al termine del primo rettilineo, mi giro
e vedo che Roy Batty mi sta puntando. Il fondo non tiene una minchia e in
curva le ruote fanno i cazzi loro, lanciandomi una fanghiglia diarreosa su
chiappe, faccia, stinchi. Alla seconda curva, Roy non cąč piů. Non cąč
nessuno. Che stiano scioperando? Ci dň dentro, questa sera me le scopo
tutte. Compare la prima pozza. La ricordo bene, č alta sei metri e inghiotte
la bici. Freno un casino, sono convinto che questa mia conoscenza del
terreno mi sarŕ di aiuto. Dň il colpo di reni, lancio ląavantreno e, anziché
passare di lŕ, mi incastro dentro la fanga, con la merda fino alle ascelle.
Scendo a spingere e alle mie spalle vedo arrivare, in manual, due deficienti
a novanta orari, Telaio Piegato e Claude Culodoro. I due non intendono
frenare, vogliono passare la pozza in volo, ma in mezzo ci sono io e mi
urlano di togliermi dai coglioni. Lo farei volentieri, se non fosse che la
mia bici č piů piantata nel fango che un molare nelle gengive di
Schwarzenegger. Succede un casino. I due cadono dentro la merda e mi
insultano, chini come mondine nella risaia: cercano le loro bici dentro la
pozza. Sono molto piů incastrati di me e non si vede arrivare altra gente:
ragazzi, io mollo questi stronzi qua dentro e me ne vado a vincere questa
downhill di caratura mondiale!!!
In effetti, stacco il molare dalla gengiva e faccio in testa e in solitudine
tutta la traccia che ricordavo dalląanno scorso. Quando sono convinto di
avercela fatta, salta fuori che mi ero dimenticato un altro pezzo bello
lungo ed č qua che vengo superato, sempre in manual, dai due Carraresi.
Passerella ha recuperato terreno grazie a me e si č mangiato Claude Bostick.
Questo non arriva. I due stronzi spariscono in un botto: quello che mi dŕ
sui nervi č che vanno il doppio facendo il triplo della strada perché,
anziché curare le traiettorie come cerco di fare io, sfruttano tutto quello
che li puň fare divertire, come sassi, argini laterali, tronchi tagliati e
cose varie. Sono sempre per aria, sempre di traverso. Hanno bici da cento
chili ma le fanno curvare come se fossero bmx. Sulle pozze, si mettono in
manual senza frenare e passano come Mosé nel Mar Rosso.
Gli altri iniziano a capire la loro filosofia e perché si portano in salita
delle moto a pedali.
A Carrega, le donne hanno occhi solo per Telaio Piegato, il vincitore.
Io, terzo, rigiro tra le mani una medaglia senza valore.
CARREGA
Si tratta di un valico alto 1410 metri con una trattoria e una fontana.
Tutto il gruppo, qua, beve e acquista cibo perché oltre questo punto la gita
si fa davvero selvaggia. Ma i vari componenti della spedizione, a un certo
punto, restano di sale  e per un quarto dąora nessuno riuscirŕ a profferire
verbo. Lo spettacolo, in effetti, č davvero bizzarro!
Claude Nodesho, concentratissimo, sta lavando la bici con un secchio ed una
scopa. A metŕ di una gita fangosa.
Il Biffi non ci crede, si mette a ridere e immortala ląevento. Eppure,
Claude fa questo per lui: vuole lavare la Mountain Cycle Zen perché questo
mezzo ci č stato dato in prova e va fotografato. Ci penserŕ Telaio Piegato a
scattare, io non avevo voglia di viaggiare con le fotocazze sulla schiena. E
Claude sottolineerŕ questo aspetto. Quando sgriderň Telaio perché fa le foto
col cattivo tempo, il mio amante gli sibilerŕ un: Fottiti di quello che dice
Muz, il fotografo sei tu!
Giŕ, il cattivo tempo. Nuvole nere si addensano sopra di noi al posto del
sole di fino a poco fa. Ora, inizia una parte penosa di fango, rampe
verticali e toule ondulee africana dovuta al passaggio delle mucche, tutte
con le zampe nello stesso punto.
Carlina chiede a Bibi come siamo messi in classifica, scopre che siamo nel
Gruppo Sfigati e parte a razzo, in silenzio, fino ad agguantare i fuggitivi,
Diablo compreso. Va fortissimo, cazzo. Nove anni fa, mi toccava aspettarla,
non č giusto!!! Mio fratello ci resta secco: Mi sono scaldato una serpe in
seno?!?
Per protesta, si ferma a osservare Telaio e Claude che fanno le foto alla
Mountain Cycle. 
LA VITA DURA
Il gruppo si sfilaccia. Io vado in crisi. Sono stanco, non ho energie. Tento
di farmi ispirare dalle chiappette di Zorro, ma quella anti-vacca mi stacca
e va oltre la portata delle mie pupille. Decido di proseguire in silenzio e
senza soste, cosa che mi fa andare piano, sano e lontano, fino a raggiungere
il gruppo di mezzo e quello dei primi: si sono accatastati lungo una discesa
scorrevole che di colpo diventa tecnica. Cąč un blocco, un tappo. Sgrido
Carlina: non ti abbiamo invitato per vincere il GPM, ma per rendere piů
consistente il gruppo degli Sfigati. Cerca di ricordartelo, Induraina.
Carlina piange e chiede scusa, poi gode. Alle mie spalle č comparso
Lasciatemi Solo, che mi odia e che sente il bisogno di inquinare ląatmosfera
distesa di questo momento. Siamo pur sempre su una cresta panoramica, siamo
in gruppo, diciamo cazzate, č ancora presto per dire che č tardi e cąč
fretta. Ma LS non apprezza questąaria di svacco e vacanze e sentenzia un NON
STATEVENE FERMI ALLA BASE DELLA DISCESA!!! Nessuno capisce cosa voglia dire
e da dove arrivi ląodio, ma ci sentiamo tutti in colpa e chiniamo il capo,
umiliati per qualcosa che ci sfugge. Ciň č insito nelląanimo umano, č il
rimorso per qualcosa che non sappiamo di avere commesso.
Qualcuno, tipo il Gatto, si lascia prendere da questa frenesia e istiga i
newsgruppari presenti a seguire il gruppo. Fare ciň significa mettersi in
coda e fare la discesa tecnica a piedi. Perché mai? Aspettiamo i baluba che
stanno facendo le foto piů indietro, piuttosto!
Restiamo perciň sul prato, cosa che porta a un immediato congelamento dei
protagonisti del sit-in.
IL CANE: PRIMO TENTATIVO
Io recupero le energie e mi rimetto a salire finché non becco Lasciatemi
Solo, Gigi e Gigante Buono (altri due protagonisti, in positivo,
delląedizione scorsa) alle prese con un bellissimo cane da caccia che sembra
stia per esalare ląultimo respiro. Sta lě, non si muove, non abbaia, ha solo
un respiro asmatico tipo me dopo quindici ripetute sul Mortirolo. Sul collo
ha una medaglietta con un numero di telefono: alla chiamata, risponde un
cacciatore che spiega che ha perso quella bestiola tre giorni fa e che se
glielo portano alle Case del Romano gli fanno un favore. Ma noi si va da
tuttąaltra parte. 
Lasciarlo lě? Per la maggior parte degli smanettoni di questa traversata, il
problema cane manco sąera posto. Lasciatemi Solo č un burbero, ma č anche
uno sensibile e cosě decide di non mollare questa povera bestia ad una morte
di fame e sete.
Lui e gli altri pensano che, facendolo bere, potrebbe recuperare energie. Il
cane mostra di gradire ląacqua della borraccia che gli viene posta; diventa
una idrovora e se ne ciuccia quattro. Dopo ogni seduta, riesce a camminare
per tre metri di buona lena, quindi crolla esausto e col fiatone. Occorre
trovare un altro modo di fare scendere a valle questa creatura.
Nel frattempo, siamo alla base della vetta delląAntola, 1.600 m sul mare. Un
anno fa arrivammo in vetta, il tempo era bello, faceva caldo, si prendeva il
sole. Il lago del Brugneto spiccava celeste tra il verde. Pranzammo tutti
insieme, ridendo. Le fanciulle si misero in reggiseno, gli uomini a torso
nudo. Le favolose tette di minigonna allietarono il pasto. Eravamo felici.
Questąanno la vetta del monte č invisibile, coperta da una nuvola nera. Fa
un freddo boia. A parte noi sfigati, tutti gli altri sono giŕ ripartiti
verso Torriglia, persino Pippi Calzelunghe e Minigonna, proprio loro che un
anno fa ce ląavevano con chi alle soste pranzo se ne andava senza aspettare
gli ultimi. E il lago? Quel poco che la nebbia ci fa vedere ce lo mostra in
secca.
Una tristezza!!! Ma pranziamo lo stesso: praticamente, oltre a tutti noi del
Nius Grup (e relativi amici e parenti) ci sono Talebau, Sex Machine,
Lasciatemi Solo, Gigi e Gigante Buono.
Qualcuno osserva che manca ancora tantissimo alląarrivo e che scortare il
cane con questi ritmi č una follia. Lasciatemi Solo, finissimo, osserva:
Scortiamo giŕ tanti coglioni, cosa vuoi che sia un cane.
Mi sento chiamato in causa, lo ringrazio, manco mi caga. Fiele allo stato
brado, ancora piů delląanno scorso!
Ma posso capirlo. Ora inizia una delle discese piů belle del mondo e lui sta
per fottersela. Arrivare fin quassů con la bici al traino e farsi anche la
discesa a piedi č atroce. Tantąč che noi, da vere merde, salutiamo il gruppo
dei Save The Dog.
SECONDO TENTATIVO
Il secondo tentativo consiste nel portare il cane sulle spalle di Gigante
Buono, ma il cane si agita. Arrivati al Bivio del Diablo, anziché scendere
subito al Brugneto e mollare il cane ai custodi della diga gli STD tirano
dritto, per la nostra stessa cresta, allungando la loro agonia. Talebau,
addirittura, nega di conoscere tale bivio. Fu scendendo giů di lě che El
Diablo guadagnň ore e ore sul gruppo, perdendosi perň la discesa piů bella.
TERZO TENTATIVO
Visto che neanche portando il cane sulle spalle riescono a fare molta
strada, costruiscono una barella con giacche e camere dąaria. Il cane arriva
cosě in fondovalle in limousine e viene affidato a qualche brava persona di
Dernice, in attesa del padrone.
Noi invece si tira dritto sulla cresta, che a discese stupende alterna
tratte di salita disumana. Gizzo, che sulla Serra dąIvrea ha ricavato un
percorso ad anello che dŕ ląillusione di fare piů discesa che salita, se la
tira: Io, i percorsi, li traccio meglio. Il Gatto osserva: ma se noi si va
verso il mare, comąč che ci sono solo salite? Io sono distrutto. Claude č il
piů seccato: sě, discesa carina, ma non entra neanche nella top twenty delle
mie downhill preferite. E odio fare la salite a piedi, le bici sono fatte
per pedalare.
In effetti, va bene il culto della salita e della fatica, ma non di quella
disumana per andare oltretutto a piedi! Possibile che tra la moto che fa
tutto lei e la bici ci sia un divario cosě pazzesco? Io muoio di infarto per
trascinare un attrezzo sul fango. Almeno potessi guidarlo!
QUATTRO DISCESE
Le mostruose salite dividono la discesa in quattro. Si inizia con una
sterrata poco ripida ma fangosa e sassosa. Segue un letto di fiume sassoso e
viscido che vede il Risveglio di Bibi: mio fratello finalmente ha fatto
amicizia con la Heckler e va giů a manetta. Quindi, abbiamo sei single-track
lisci nel bosco, completi di burrone e di qualche canyon terroso. Infine,
dopo una stupenda mulattiera a tornanti stretti nel bosco si esce alląaperto
e si continua a scendere con una specie di strada romana lastricata
ripidissima. Meno male che ancora non piove, qui moriremmo tutti.
Si tratta delląultima discesa prima delląasfalto per Torriglia, anche questo
in discesa. Una questione di pochi attimi, che invece ci porterŕ via il
resto del pomeriggio. Inizia Roy Batty con una foratura che gli comporta un
lungo lavoro di recupero di non so cosa, con crisi isterica a causa di
valvola rotta. Proprio mentre Passerella, sul prato, fa finalmente le sue
prime avances a Zorro. Poi, si parte: inizia Bibi con Carlina, vuole farle
provare la Heckler completando la rovina psicologica giŕ iniziata con la
bici di Telaio Piegato. Partono quindi i Carraresi. In pochi metri ci danno
un tale distacco che possono permettersi di forare (ancora???) e di
inscenare un incidente con bici appese agli alberi e cadaveri nei prati. Non
ci crede nessuno.
Claude Bostiggio tira dritto ma viene punito: foratura anche per lui.
Talebau, che ci fa da scopa, non dŕ segni di nervosismo.
Una volta su asfalto, Carlina e Bibi setacciano i bordo pista alla ricerca
di praticelli per la tenda, mentre i Carraresi tagliano i tornanti con
ripidoni verticali. Ho provato a farne uno anche io, prima ho avuto paura e
ho rinunciato, poi ląho fatto e mi č venuta paura.
E si arriva cosě a Torriglia, luogo della Resa dei Conigli.

 ha scritto nel messaggio
news:BBB088DE.A77F%bradi...@tiscali.it...
Era ora!!
-- 
ilGATTO -the bonzo of magnaramina-
[26,CO,125,110-140]   per risposte in pvt
TOGLILEMANIDALCULO che appoggio su:
MDE DAMPER LIGHT & ALUROAD
$$$ indubbiamente il + scarpinato del niusgrup $$$

 La tappa di oggi la ricordiamo tutti benissimo dalląanno scorso: il vero
Grande Muz... l' ultima puntata pero' non farcela penare per dei giorni...
;-)
--
Ciao.
Jules"SlowHiker"
(43,GE,100,120,B)
Specy StumpJ '02 (modified)


Grande Muz. Ma quando le scrivi tutte queste pagine?
ciao
Abete
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 raccoglitore di patate, suppongo).
un bel MaoTM ce lo mettiamo ?
e' nata una nuova moda !
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