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Titolo: VFR Day (e poi basta): the downhill

Valter Fraccaro Racing ha disegnato la Gita Perfetta. Salita lunga e 
gloriosa, discesa epica. Mille metri di dislivello quasi tutti su un 
sentiero della Grande Guerra strettissimo ed esposto, con tornanti 
avvitati su se stessi e gallerie. Difficile, molto difficile. Cap d'Ail, a 
confronto, è il Raccordo Anulare. 
Un mio amico ha percorso questa Cengio Downhill in moto, su una 
Honda XR400, Dio mio quante manovre a braccia deve avere fatto. La 
parte centrale è la più impegnativa, ma anche la più spettacolare, con 
guglie di roccia simili alla Meteora di Meteora.
Noi tre del Kastoro affrontiamo la downhill con una tattica perfetta. 
Meteora è il più veloce, tra i pochissimi a farla tutta in sella. Non so 
come faccia, curva senza sosta dove io, che sono tra i più lenti, passo 
a piedi. Abbiamo così Meteora nella parte bassa dei tornanti, io in 
quella alta e Ciolla che fa da collegamento diretto, tagliando tutti i 
tornanti seguendo la linea di massima pendenza. In parole povere, 
esce di strada e vola giù dal burrone, per fortuna senza farsi nulla. 
Abete e Pixel sono quelli che si divertono di meno, il primo per l'ansia 
verso il figlio, il secondo per le vertigini. Ma anche Pedro e RuPa, che 
in discesa solitamente sono delle jene, sono infastiditi dall'abisso.
PARTE ALTA
Inizia con Abete che, vedendo che gli altri partono mentre io perdo 
tempo a mangiare un gigantesco Bacio di Dama a forma di supposta 
cosmica offerto da Roy, s'illude che mi sia sganciato dagli altri e che 
intenda scendere a valle su asfalto; e fa leva su questo per convincere 
Alessio. Ok, non sono Peat, ma le discese belle non me le faccio 
mancare di certo.
Sicché, con l'angoscia nel cuore (per Alessio) anche Abete si infila giù 
dal periglioso budello.  
Questo inizia con una mulattiera che sarebbe facile se non fosse 
innevata, con una crosta non troppo giovane su cui le ruote 
galleggiano per un poco, quindi affondano lanciando il pilota come da 
una catapulta.
Quando finisce la neve, finisce anche la mulattiera e inizia lui, il
Single 
(ma quando un single-track scopa con una mulattiera, è ancora 
single?).
Ingresso del single: scivolino ripido e ghiacciato, tornante, rettilineo 
da un metro, tornante. Si va da chi taglia per i prati, chi tenta i
tornanti, 
chi fa tutto a piedi. Io estraggo la videocamera, ma riprendo solo 
tentativi sbagliati mentre i Fretta-Fretta, divenuti ormai un centinaio,
mi 
dicono di infilarmi la Sony su per il buco che sapete. Mi volta le spalle 
persino Meteora, il Mio Amico, compagno di mille soste fotografiche. 
Gli dico: Aspetta che ti filmo! Lui dice ok e parte, mentre io ancora 
cerco il maledetto apparecchio nello zaino. E Meteora, questo figghio 
di bottana, è l'unico a passare in sella tra quelli che ho visto io! Che i 
dred ti si trasformino in lombrichi, brutto bastardo.
Resta il fatto che tanto valeva lasciare a valle la videocamera e pure le 
fotocamere!
Il pezzo seguente è un sentierino stretto che scende nel bosco. I 
tamarri van giù tagliando il pendio, gli altri stornantano. Io sono
felice, 
qua riesco a fare i tornanti in sella, è divertentissimo. Ma, dopo 
qualche km di goduria, i tornanti si stringono senza pietà e pochi 
riescono a farli in sella. Inizia un lunghissimo tratto dove riesco a 
guidare solo in rettilineo, mentre in curva mi tocca scendere. Ogni 
volta inciampo nelle pedivelle che girano a vuoto, dopo tre tornanti ne 
ho già le palle piene! Walter, dico al Buffone, ma questa menata dura 
a lungo? No, risponde Pinocchio, vedi che già si allarga? 
Neanche Berlusconi riuscirebbe a raccontare una menzogna simile 
senza arrossire. 
PARTE MEDIA
Tre metri dopo, il pendio finisce inghiottito nelle fauci della gravità e 
sembra impossibile che un sentiero possa osare avventurarsi giù di 
lì. I tornanti diventano più stretti delle chiappe di Nodesho quando 
gliele palpeggio. Si creano tappi come nelle cavalcate in moto, ma 
quando filmo Meteora dall'alto in un tratto particolarmente aereo e lo 
vedo curvare come su asfalto, capisco che l'incubo è finito. Riparto, 
ma per un bel po' incontro solo tornanti stronzi, da fare a piedi. E poi 
ancora, ancora... Ma Meteora è pazzo? Lo sa cosa sono le vertigini?
Avendo filmato, sono ultimissimo. Riparto e, finalmente, il terreno 
migliora, riesco a stare in sella anche in un muro a gradini all'uscita di 
una galleria e in un canalone pieno di pietre dove, però, mi schiaccio 
Evaristo, il coglione sinistro. La downhill è una faccenda da donne!
Qui becco Pixel che se la sta facendo tutta a piedi, ma tutta, anche i 
rettilinei. È buffo quest'uomo, sulla bicicletta ha montato due 
porta-aerei al posto dei parafanghi, che oscillano allo stesso ritmo dei 
capelli da paggio. Credo che sia l'unico ciclista al mondo in grado di 
pedalare 200km sotto la pioggia e andare a un rinfresco a 
Buckingham Palace senza dare l'impressione di essersi cagato 
addosso.
Soffre di vertigine, e spiega che se non ci fossero i burroni se la 
farebbe tutta in sella, compresi i tornanti. Gli si allunga il naso peggio 
che a Vfr. È preoccupato: teme che il buio ci catturi mentre stiamo 
ancora sospesi sugli abissi. Non ha tutti i torti, ma lo rassicuro: 
Figurati, Pixel! Come vuoi che possa succedere una cosa simile?
Mi si allunga il naso.  
PARTE BASSA
Finiti i burroni, ci ritroviamo in quattro perché Pedro ci ha aspettato, 
mentre Vfr ha fatto un volo e ha rallentato fino a farsi acchiappare.
E fa unaltro volo subito dopo, un volo strano perché si cappotta e inizia 
a scivolare a valle come una colata lavica, inerme e perdendo sangue 
dal setto nasale. A questo punto, va nel pallone e prende il testimone 
del pedone da Pixel: questo torna in sella, lui si mette a camminare. E 
fa male, perché adesso siamo nel bosco, senza burroni e con curve 
più larghe. L'unica che cicco è quella davanti al Gruppo, che è fermo 
ad aspettare e mi urla che sono una sega.
Mi state sul cazzo tutti, andate via.
Mao e Meteora questa parte se la fanno a manetta, prendendosi a 
spallate.
PURGA FINALE
Ed ecco la fine della discesa. Il sole tramonta, fa freddo, siamo 
stanchi e io ho il mal di gambe e il culo in fiamme perché ho 
dimenticato a Milano i super-slipponi con fondello. Ma chissefrega? 
La gita è finita, andiamo al Bar Meteora a scaldarci con un bel tè!
E invece, come previsto dalla geniale organizzazione, ci aspettano i 
Cento Gratis, l'orribile e inutile salita finale, per di più con
l'illusione 
sfumata che Mamma Downhill avesse lasciato lì una vettura.
Ci mettiamo come dei pirla a pedalare sullo stradone, in salita, al 
buio e con le auto che sfrecciano strombazzando. La negazione del 
ciclismo.
Guardo Meteora con tutto il disprezzo possibile e in salita lo stacco, 
per poter parlare male di lui all’arrivo. Arrivo nella piazza di Arsiero e 
trovo il Kastoro che mi dice: Coglioni, se me lo aveste detto sarei 
venuto a prendervi.
Il Gruppo, travestita la pensilina dell'autobus da capanna di 
Betlemme, divide fraternamente alcoolici e frittelle. Ma io odio Meteora 
e faccio un sondaggio: a quanti di voi sta sul cazzo Meteora?
Scopro che sta sul cazzo a tutti, sia per il fatto che per andare a donne 
gli basta sorridere, sia perché è andato alla Reunion. Anche 
Tarantola, non presente fisicamente, ha fatto sapere ciò, come avete 
constatato su questo nius-nius.
Così, al ritorno a casa, all’Uomo dei Dred non rivolgo la parola, né gli 
pago la benzina.
Non ci vuole molto: col rumore in quella cabina, neanche due 
innamorati riuscirebbero a comunicare; e poi il mezzo va a gasolio.
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Per evitare di scrivere la stessa cosa 4 volte ho aspettato l'ultimo atto:
mi piacciono un sacco i tuoi racconti, mi diverto da matti a leggerli!

 Che i  dred ti si trasformino in lombrichi
:-)))
sottoscrivo!
Tarantola
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