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Titolo: VFR Day, III: la Salita

È il mattino radioso della domenica ad accogliere Meteora, Mao, 
Ciolla, Pedro e me dentro al Kastoro con le rispettive ragazze: ieri, al 
bar, abbiamo raccattato cinque fanciulle e dentro quel camper, che è 
piccolo, abbiamo dovuto fare dei numeri da circo per praticare lo 
stantuffing senza urtarci a vicenda, o mandare in malora l'antico 
motorhone.
Ciolla e Meteora lavoravano in batteria, fianco a fianco, sulla dinette, 
compressi come un mazzo di asparagi. Mao e Pedro han cercato di 
amoreggiare sul lettone pensile, ma questo mi è cascato sulla 
schiena e io, crollando sulla mia damigella, l'ho ammazzata e per non 
andare in bianco ho dovuto farmi il Ciolla.
LE METEORE
Adesso, ore otto, la realtà è completamente diversa. Sul piazzale di 
Arsiero ci sono tre gradi sotto lo zero e una banda di fanatici del cross 
country aspetta solo che il Kastoro si svegli. Fuori ci sono 
campionesse mondiali udace o olimpionici del canottaggio, dentro 
cinque cazzoni pieni di sonno. I cinque escono e vanno a fare 
colazione in un bar, ma a Meteora scappa la pipì e quindi va in 
avanscoperta a cercare una pista da minging. Arriva un'auto 
dall'Estremo Oriente, dentro c'è Mamma Downhill col marito. Anche lei 
ha la vescica a spinnaker, quindi va in bagno ma entra in quello dei 
maschi e trova Meteora davanti allo specchio, che si rimira la 
cappella. 
Oh, scusami, dice lei imporporandosi le gote, non sapevo che...
Non finisce. Lo sguardo le cade sulla Cosa. Suo marito le ha sempre 
negato una simile vista.
Hai un problema?, le domanda Meteora, con i dred in tiro.
No, balbetta Mamma Dh, è che solo ora capisco a cosa devi il tuo 
nome. Si riferisce alle Meteore greche, i pinnacoli di roccia alti 
centinaia di metri. 
Nel frattempo, arriva RuPa, partito all’alba dal Cantone Ticino (un 
sobborgo di Cabiate). Volevo che caricasse mio fratello Bibi, ma 
questo voleva svegliarsi alle dieci.
L'ETICA DEL CROSS COUNTRY
Accade un fatto. Dalle rilevazioni satellitari, evinciamo che stiamo 
partendo da Arsiero City, 350 m di quota, mentre la salita per il 
Cengio attacca a Cogollo, circa 100 m più a valle. Io sono ateo, ma di 
cattolico m'è rimasto il concetto della ricompensa: bisogna 
meritarsele, le cose. Godi in discesa solo se prima hai fatto la salita. 
Una lunga e dura salita. Poi, tutta discesa fino al Kastoro, una 
scivolata interminabile verso la felicità. In tutto questo ragionamento, 
non esiste che qualcuno mi appiccichi una salita alla fine di detta 
discesa. Cento metri di dislivello non sono un cazzo prima della 
discesa, sono invece una purga staliniana dopo (non per caso: 
essendo un Comunista del Cazzo, VFR è esperto in dette purghe). Sei 
stanco e appagato, non è etico rimettersi a pompare come su una 
galera romana, al tramonto, con le auto che strombazzano e il sudore 
che torna a colare copioso. Però, ci sono casi in cui, purtroppo, ciò è 
inevitabile.
Ma non questo. Io lo dico con semplicità: trasferiamoci col Kastoro 
fino a Cogollo, ci mettiamo cinque minuti e siamo posto!
Purtroppo, questa frase viene intercettata dalle orecchie di tre stronzi, 
stronzi veri, che si scandalizzano.
Le loro risposte rimbomberanno nella mia testa vuota per tutta la 
giornata, soprattutto in quei gratuitissimi 100 m di dislivello fatti al 
ritorno.
Mao: È molto meglio farci il trasferimento da Arsiero in sella, così 
affrontiamo la salita belli caldi.
Vfr: Ma cosa vuoi che siano cento metri di dislivello da fare al ritorno?
Meteora: Se andassimo col Kastoro, faremmo la figura degli asociali.
Le risposte a questi tre bastardi sono banali. Solo Mao può pensare 
di scaldarsi facendo una discesa di qualche km a tre gradi sotto zero. 
Solo Vfr può considerare un'inezia un ritorno in salita, perché lui fa più 
km in bici in un anno che io in moto. Infine, Meteora. Che in salita si 
perderà e verrà abbandonato a lungo dagli amici verso i quali non 
voleva comparire asociale.
Tutta la gita, perciò, inizia sotto un auspicio nefasto. Mi sento come 
uno che sa che lavorerà otto ore, verrà pagato e a quel punto, coi soldi 
in tasca e la voglia di andare da Miss Fossette a prendere l'aperitivo, 
subirà l'ordine di fare mezz'ora di straordinario gratis.
METEORA SOFFRE
Due ore dopo il nostro risveglio, appare chiaro che i tre cazzoni del 
Kastoro hanno una propensione allo scazzo, al lassismo e al 
jet-lagging allucinante. Tutti sono pronti e battono i denti, tranne 
Meteora che al centro della piazza ha sparpagliato di tutto. La sua bici 
è a pancia in su e senza ruote e diciotto persone sono intorno al suo 
capezzale, a consulta di non ho capito quale male. La sua Bergman 
Alice, rovesciata e senza ruote, è identica alle Twin Towers prima del 
disastro e adesso Arsiero assomiglia come a una goccia d'acqua a 
New York. Diciotto turisti americani, in visita a Piovene Rocchette, 
vedono da lontano la nuova silhouette di Arsiero e cadono in 
ginocchio, in deliquio. 
Zaino, casco ed effetti personali di Meteora giacciono per terra, 
sparpagliati in un raggio di trecento metri. La cosa pazzesca è che tra 
le migliaia di oggetti appoggiati sull'asfalto c'è anche la sua favolosa 
reflex digitale, completa di obiettivo. Sta lì, alla mercè dei passanti, 
come se ancora Meteora non stesse soffrendo il furto dell'attrezzatura 
subito ad agosto.
Non potrebbe reggere un secondo furto, poveretto. Gli verrebbe un 
colpo. E io potrei fotografarlo, questo colpo.
Eccomi così acchiappare furtivo quel gioiello digitale e infilarlo nel 
Kastoro, sotto la mia giacca. Ed ecco che dopo qualche minuto 
Meteora si dirige verso lo zaino e sente un vuoto nel cuore, le gambe 
iniziano a tremare, lo stomaco gli duole e gli sfinteri si rilasciano. 
Inizia a scorreggiare senza controllo mentre, con voce da capretto, o 
da minorenne malato, chiede a tutti se hanno visto la sua Nikon.
Scatto la foto. Il nostro idolo viene con il capo girato, tipico di chi lo 
agita qua e là come uno struzzo. Ha la bocca socchiusa di chi è 
squassato da una spasmodica angoscia interiore e l'occhio che non 
sa più dove guardare, di chi è stato di nuovo fregato dalla vita.
Fatta la foto, gli ho svelato l'arcano. Ma non si è messo mica a ridere!
START!
Il cazzeggio della Meteora prosegue a oltranza, che adesso deve pure 
riprendersi dallo spavento. Nella piazza, come al solito, c'è qualche 
pirla che dileggia la mia vecchia bici e dice che devo cambiarla, così, 
perché gira a lui. Ma perché vi accanite contro la mia bici? L'avete 
vista, quella di Pixel??? C’è pure chi mi dice di cambiare forcella. La 
Marzocchi Z1 Drop Off a molla ed olio, 130mm di escursione, utilizzata 
dai Frorider per farci cose turche, adesso fa storcere il naso ai fighetti.
Nel frattempo, Meteora continua a sparpagliare cose in giro. In 
seguito, alla rivista JET LAG: A WAY OF LIFE confesserà che 
l’atmosfera, di sereno e gioviale scazzo, si è improvvisamente 
incupita e decine di Vopos dell’ex-DDR hanno iniziato a rompere i 
maroni: Presto, presto, andiamo andiamo. Io vengo abbordato da una 
ragazza simpaticissima con dei pistoni Kamaz al posto dei polpacci, 
dice che mi conosce, mai vista in vita mia, lei insiste, ma sì: è Kris dei 
Boschi, conosciuta tre anni fa alla Fiera di Milano, un incontro di soli 
dieci minuti. E si ricorda di me! Troppo carina, solo che suo marito ha 
i coglioni girati per tutto questo jet lag e se la prende con lei: Basta 
ghiacciare, partiamo, come se fosse colpa sua. Questa coppia 
sprizza sport ad alto livello da tutti i pori, mi dicono che lui era un 
canottiere mica da ridere, mentre lei pare abbia vinto il mondiale 
udace. Lui cavalca una stupenda Blur ed è vestito tutto di nero, 
compreso il bavaglio che gli copre mezza faccia e gli occhiali neri: è 
Zorro! Termine di solito riferito alla ganza, o forse ex-ganza, di Roy 
Batty. Certo che se questo Zorro ha fretta, ha cannato completamente 
compagnia.
Finalmente, partiamo. E iniziamo con quel cazzo di trasferimento a 
Cogollo, comprensivo pure di salita dato che la Strada Maledetta si 
cala in una conca. Sono troppo incazzato, oltretutto Vfr fa da scorta 
all'ultimo che sono io, tanto per cambiare. Terribile. E mi dice: adesso 
si aggiunge un mio amico che, in bici, ha fatto la 
Castelfranco-Caponord-Castelfranco, oltre novemila km.
POLEMICA
Solitamente io apprezzo queste compagnie, perché anni fa anche io 
mi dilettavo in lunghe traversate europee (ma di 2.000 km, non 
9.000!!!), ma sono maldisposto per la nota questione dei Cento 
Gratis. Oltretutto, questo suo amico si presenta con la specialissima 
da strada e con noi divide solo un pezzettino della salita, prima di 
proseguire la sua sgambata di allenamento, suppongo verso il 
Piemonte.
Lui non ha mtb, spiega Vfr, perché la comprerà quando sarà vecchio. 
Lo dice con orgoglio, io invece mi risento. Tra me e Vfr c'è da tempo 
un pelo di polemica su questi diversi modi di intendere la fatica in bici. 
Mi piacerebbe che lui possedesse una mtb, anziché farsela prestare 
una volta all'anno per il VFR Day, così potrei vederlo anche in altre 
gite. Suppongo che lui pensi altrettanto, ma al contrario: io su una 
bella Pinarello con su lo Shimano Ultegra. Certo, ammetto che un 
anno fa lui venne alla Fiera di Milano e io mi rifiutai di vederlo, ma 
stavo andando a dormire dopo una notte in piedi e in quel momento 
avevo i colpi di sonno, ero esasperato, scusami ancora Vfr. La 
polemica si basa sul fatto che lui attualmente preferisce coprire le 
maggiori distanze possibili e quindi mtb, sterrati e bagagli sono out. 
Io gli rispondo: meglio la qualità della quantità! Se so che devo 
pedalare otto ore, preferisco farlo per sentieri e sterrati che su
asfalto, 
pace se faccio metà km. Lui ovviamente non è d'accordo, conosce 
stradine asfaltate deliziose quanto le sterrate. Ok, ma visto che fai 
seicento uscite in un anno, non puoi dedicarne otto, ma buone, alla 
mtb? Perché io mi diverto, col Buffone.   
TRE FUORICLASSE
Io sono, in assoluto, il più forte in salita dato che mercoledì mi sono 
allenato a Montevecchia. Tutti mi temono ma, tra lo stupore generale, 
di fatto appena iniziamo a salire finisco nelle ultime posizioni. Com'è 
possibile? Gli è che ho castrato la mia performance riempiendo lo 
zaino con un litro e mezzo litro d'acqua, la reflex e persino la 
videocamera.
Per la maglia nera, la lotta è aperta a tre persone ed è incredibile 
constatare come tutte e tre provengano dalla pancia del Kastoro. 
Io, come già detto, ho lo zaino pesante che mi fa passare dal primo 
all’ultimo posto. 
Ciolla è più veloce in senso istantaneo, ma promette di avere meno 
resistenza. Ok, mi fido, ci vediamo su.
Meteora, invece, passa davanti al Bar Meteora e ne resta turbato. Ma 
come, dice, mi conoscono anche qua? Sì, dice il proprietario, 
uscendo dal locale con un grembiule legato in vita, io ti amo da 
quando il Pesce mi ha parlato di te.
Colpito da ciò, Meteora perde il treno. Con lui, il Pazzo di Lucca e Mao.
Risultato: il peloton è in fuga, i tre sbagliano strada e puntano verso la 
Versilia e in mezzo quattro samaritani si fermano ad aspettare. Sono 
Vfr, Muz, Ciolla e DenteDor. L’attesa è interminabile e io-Muz faccio 
una domanda: perché io e Ciolla, ovvero i più lenti, dobbiamo 
aspettare, che tanto quei tre ci raggiungeranno?
Detto fatto, partiamo e resistiamo la bellezza di sei tornanti, ma la 
salita ne conta seimila e così il nostro vantaggio si rivela irrisorio. 
Dapprima arriva il Pazzo di Lucca: negli ultimi anni ha subito una 
mutazione estetica non da poco. Giubbotto di pelle anni Sessanta, 
boccoli biondi, barba Muniz, peccato che di solito rovini il tutto con le 
calze-bende della Grande Guerra. Questa volta non le indossa, 
miracolo, è figo anche sui pedali! Poi, arrivano Mao e Meteora, molto 
più veloci di me e Ciolla. Ma Meteora ammazza la media con le foto.
Io l’ho battuto, il Meteora. Alla 24 ore di Mendrisio di un anno fa, pace 
al povero Tonijus. Il primo turno gli diedi tre minuti e lo guardai con 
disprezzo, e gli dissi che io ero un Gasolio-Man che avrebbe fatto lo 
stesso tempo anche dopo 24 ore, mentre lui lo avrebbe dilatato fino a 
passare l’ora. Io fui coerente: girai sempre in 23 minuti, e 26 con il 
carro armato dello Scwizzero. Invece, il rasta-merda ha abbassato il 
tempo ad ogni tornata, fino a prendere la bici del Gatto e girare in 18 
minuti, pazzesco.
CENGIO UPHILL
Ad ogni modo, la salita del Cengio è un bello spettacolo. Bisogna 
dapprima salire all’Altopiano di Asiago, poi girare a sinistra. Il Cengio 
fa da sentinella all’altopiano, sullo spigolo occidentale. Per salire 
dobbiamo scegliere tra la Costo Nuova, classica strada per pizzaioli 
su Kawasaki Ninja, o la Costo Vecchia, che sembra quella del Colle 
di Tenda da tanti tornanti che c’ha. Su questa, il traffico è zero, ma è 
ripida. Scegliamo questa.
Il gruppo, dopo avere mollato Meteora, si ferma ad aspettarlo in preda 
ai rimorsi, ma lo zoccolo duro dei cross countristi si lamenta: non ha 
senso usare la bici così. Nel frattempo, io divento l’ultimo, il Capro 
Espiatorio. Mi sento una Honda Gold Wing col motore di un Ciao.
Poi prendiamo una sterrata, anche lei a seimila tornanti, seguita da 
una mulattiera rocciosa e quindi da una traccia di ex-trenino. La 
mulattiera rocciosa ha un dente iniziale che molti tentano di superare 
in sella. Si tratta dell’occasione di iniziare a usare la videocamera!
Io credo che fare un buon filmino sia più difficile che fare le foto. Non 
basta filmare tutto quello che succede, se poi la gente si annoia a 
guardarlo. E i video sono sempre noiosi.
Però credo che una filmata di tentativi di uphill di un gradone roccioso, 
con un commento al volo e le risate di chi guarda, possa essere 
interessante: ma la videocamera è nuova e così, da pivello, registro 
tutto sulla scheda di memoria, praticamente cancellando, a ogni 
nuovo tentativo, quello precedente.
Eppure, era divertente. Solo uno è riuscito a passare, forse il Pazzo di 
Lucca. Roy Batty è l’unico che è franato al suolo lungo disteso. Kriss 
dei Boschi è invece finita su Meteora, che le ha rivolto parole porno. 
Zorro, il marito, era a ruota di Kriss e non s’è divertito per niente, ma 
non cambia nulla perché io quest’uomo l’ho visto incazzato tutto il 
giorno.
Non credo sia un caso se, all’uscita della Ferrovia, lui, Kris e altri due 
o tre han mollato tutto per tornare a valle. Abitavano vicini. Ciolla si è 
posto un quesito: perché, a queste gite, i Fretta-fretta sono sempre 
quelli che abitano vicino? Mentre chi ha quattro ore di Kastoro davanti 
se ne sbatte le palle?
Azzardo un’ipotesi. I Fretta-fretta sanno che, essendo la gita vicino a 
casa e godendo di una condizione fisica invidiabile, per mezzogiorno 
saranno già di ritorno e quindi potranno fare un sacco di cose. Quelli 
del Kastoro, invece, son talmente in ritardo da avere un appartamento 
dentro l’auto, così da poter dormire ovunque il Jet-Lag li costringa ad 
essere alle cinque del mattino, anziché tra le braccia delle rispettive 
Lollipop.
ABETE E ALESSIO
Tuttavia, poco prima che i Ff abbandonino, la famigerata coppia 
Abete-Alessio, quella col padre scalatore che maledice il figlio 
discesista, si distingue per due cose.
La prima: Abete sulla Ferrovia scende a spingere e, già che c’è, oltre 
alla sua bici spinge anche me. Non dovrei raccontarlo, ma Paparazzo 
Meteora ha fotografato il tutto, che vergogna. So che in quel modo ho 
avuto una vam che non sognavo da secoli.
La seconda: chi ricorda il racconto di Mutante che per alleggerire la 
sua forca Marzocchi le estirpa i perni dei cantilever e si schianta dopo 
una scalinata, dato che quelli sono anche perni di un intero sistema? 
Ecco, il meccanico di Abete ha fatto altrettanto sulla mitica Intense 
Uzzi di Alessio. Ciò significa che il piccolo potrebbe prendersi una 
facciata da un momento all’altro, non tanto in salita, quanto in 
discesa. E lo sapete tutti, quanto tira quel ragazzo in discesa. L’occhio 
di Mao si posa su quei due buchi e si dilata dall’orrore; ma, quando lo 
dice ad Abete, questo non ci crede. Il mio meccanico è il Mago delle 
Forcelle, afferma spavaldo. Tanto Abete è spavaldo, quanto Mao è 
lapidario: il tuo meccanico non è un mago. Punto e basta. Milkman, 
allora, guarda la mia forcella e dice: preleviamo uno dei perni di Muz! 
No, dice Mao, morirebbe anche lui.
Ciò detto, la banda parte a manetta per la seconda porzione di uphill, 
lasciando Alessio senza speranza e senza viti. Il Mini-Boy è ancora più 
serio del ragazzino di Shining: di solito non ride mai, ma ora sembra 
particolarmente accigliato. Sapete com’è, gli si profilano mille metri di 
dislivello in salita e zero di discesa!
NEVE!
La seconda parte della salita è innevata. Tutta. Fantastico, anche se 
la fatica raddoppia. Il fondo è ghiacciato, c’è da farsi male eppure tutti 
salgono in sella, senza Fantozzare. Si sfila tra gli abeti, con molti
gradi 
sotto lo zero e due signore con cane che chiedono brutalmente a 
Meteora se possono fare l’amore con lui. La risposta arriva però da 
Abete, che si intromette e le bacia con la lingua. Io vorrei filmare il 
tutto, ma la mia videokamaz ha deciso di fare filmini a base 320 
anziché 640 e io vorrei sapere come cambiare questo stato di cose 
che mi costringerà, sul computer, a vedere dei francobolli animati.
Passo un’ora sulla neve a mastricciare tasti, senza ottenere una 
minchia.
Per quanto riguarda la maglia nera, la lotta è ormai serrata. Nei 
chilometri finali, io-Ciolla-Meteora-Detonator lottiamo all’ultimo 
sangue. Spettacolo puro. A me fa male la schiena, Meteora più che 
altro scatta foto e chiacchiera con Gesù Cristo, Ciolla ha un calo 
brutale negli ultimi cento metri di dislivello. Ho una fame boia e nulla 
nello zaino, ma so che a quota 1280 ci sarà un rifugio caldo, pieno di 
cibo saporito. Ordinerò linguine allo scoglio e coda alla vaccinara e 
non mi vengano a dire che queste cose non si trovano in un rifugio 
alpino, che gli ribalto il tavolo. Finalmente il mio altimetro indica 1280 
ma, al posto del rifugio, compare una rampa bastarda. Sono davanti 
agli altri tre, ma ho un calo di entusiamo e mi blocco. Gli altri mi 
riprendono, ma sono scoppiati. Restiamo lì a cazzeggiare, il nostro è 
il Frozen Rave Party.
Finalmente, a quota indicata 1330, trovo il rifugio ma stranamente tutti 
sono fuori, al gelo. Il rifugio è chiuso. CHIUSO.
IL MIRACOLO
Quando il ciclista conclude la Rampa, è felice. Si tratta di una regola 
del ciclismo che viene a decadere solo nel caso il rifugio sia chiuso. 
In quel caso, gli è permesso assumere un atteggiamento più 
corrucciato di quello di Alessio. Il quale, peraltro, non avrebbe più 
motivo di essere triste: con molto ingegno, Abete gli ha piazzato due 
brugole nei fori lasciati liberi dai perni e le ha bloccate con due 
elastici. Però, adesso Abete sta tentando l’impossibile, cioè suggerire 
al figlio di mollare la downhill e di tornare su asfalto, scambiandosi 
pure la bici. Ecco perché Alessio è triste! Anche io soffrirei, a mollare 
una full per una front.
Ma non c’è cibo e ho fame. Vfr capisce che ci sono dei pirla giunti fin 
qui senza cibo nello zaino, e mi molla una barretta energetica. La 
metto in bocca, chiudo gli occhi, penso alla coda alla vaccinara e 
scoppio in lacrime. Quando apro gli occhi, davanti a me compare il 
volto di Gesù Cristo che, con voce morbida e rassicurante, mi dice: 
Non piangere, Muz. Ho fatto il miracolo. Ho moltiplicato il Pane e lo 
Speck, per te e tutti i tuoi amici!
Dentro il suo zaino, ci sono mille pagnotte ancora calde di forno e 
duemila fette di speck stagionato mille anni direttamente a Betlemme. 
La Paura. Lo speck si scioglie in bocca, è saporito, mi sento in 
Paradiso, anche se da qualche parte le mie orecchie captano il solito, 
odioso suono della giornata: Andiamo andiamo. Lo pronuncia un 
veneto abitante in zona, ne sono sicuro.
Inizia una discesa biblica. 
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Ciolla, Pedro e me dentro al Kastoro con le rispettive
Mi ripeto sempre, leggere i tuoi racconti e' un piacere.
-- 
Ciao.
Giulio
(44,GE,100,127,B)
Stumpjumper '02 modified munito 

> Inizia una discesa biblica.
spettacolare! Ho perso 5 minuti a leggerlo ma non sono stati 5 minuti persi.
G. Paolo

miracolo, è figo anche sui pedali!
Più che un figo, un arlecchino a pedali
http://roybatty72.altervista.org/050109_WNG_Day/Images/050109/IMG0060.JPG
Però come manzo ha il suo perché
http://roybatty72.altervista.org/050109_WNG_Day/Images/050109/IMG0074.JPG
Altro che Colun Farrell!
Cia'
Roy Batty
('72, AL, 150-158 & 125/80-0, BS)
"Bianchina" & "BiondaTuttaCurve" munito
http://roybatty72.altervista.org


Grande MUZ, la videocamera ha fatto cilecca, ma la tua testa  registra il
tutto con incredibile precisione, anche le cose più piccole, che succedono
lontanissime dalle retrovie, dove tu annaspi sornione (ma come cavolo fai?)
.....per poi raccontarle in questo modo.
Resto in trepida attesa della IV puntata.
--
ciao
Abete
(49,MI,0,120,BS)
Lumaca

abete ha scritto:
..e uno ritorna a praticare il NG dopo secoli (e KG aggiuntivi, caro
Pino, tra l'altro, e 2 mesi che non inforko piu' la bike...) e ti trovo un
racconto del muz, un abete in forma smagliante e un resoconto di un WNGday
da paura (ma milk è venuto con la singlespeed? no perche' io ho
trasformato tutti e 2 i figli in singlespeedari convincendoli con la
storia del 'Jesus rode a single speed', neh!)!
rosiko, ma vi saluto con affetto!
cia'
dezza


rosiko, ma vi saluto con affetto!
Bentornato! E spero a presto, che sia sui pedali o meno! :-)
Ciao!
-- 
meteora


Hai fatto bene, importante e farli pedalare, il mezzo non conta. Appena
arriva il bel tempo, magari li porti a pedalare qui da me, lungo
il fantastico scenario dell'Adda, le bici che gli hai fornito, su questo
tracciato  sono perfette.
Cerca di tenere i contatti, così che alla prossima occasione ci si becca.
:-))
--
ciao ed a presto
Abete
(49,MI,0,120,BS)
Lumaca

 Ben ritrovato Giorgio, che piacere.
piacere tutto mio. In verità non riesco ancora a praticare il NG ne la
bike come vorrei a causa di sovrapposizioni di kasini lavorativi esami
universitari e _ogni tanto_ stare con la famiglia...
Appena riesco "a ritrovarmi" ci vediamo!
giorgio 


> Purtroppo ex-ganza...
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


 Pino, tra l'altro, e 2 mesi che non inforko piu' la bike...) 
Come ti capisco!!!
Io non frequento per un breve periodo il NG cosě, senza motivo,
e quando ci torno scopro che sono passati sette lunghi anni.
muz


muz
Cips
