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Titolo: Giu' dai balcani (5472 parole)

questo é il post che avevo promesso alla cena di sabato.
Per chi non si ricordasse di Mario ciaccia detto ciaccia, muz, ciaccialine,
l'editoriale, la mente, l'ideatore,
l'oroscopo, insomma in una parola un terzo di TUTTOMountainBike (gli altri
erano il Baffo, e lollipop), lo dica che verrá lapidato in realtime a 2Mbps
(c'ho la T1).
GIACOMINO GIU NEI BALCANI
Di M. Ciaccia
--- Parte I ---
TUTTI FANNO DIRT - Anni fa, a Stresa, la rivista Tutto MTB indì una mega
conferenza sulle sospensioni. Vi parteciparono 8 (otto) persone, fu un
fallimento totale. Il momento peggiore fu quando un bel ragazzo biondo di
nome Nico si alzò e disse: "Io amo soprattutto PEDALARE IN SALITA E SU
ASFALTO e le forcelle ammortizzate mi fanno tanta, tanta paura." Mentre gli
si rispondeva, Nico si alzò e uscì, mai capito perché. Oggi, se lo
incontrate al cinema e gli chiedete che fine ha fatto quello scalatore, lui
vi risponderà: SI CAMBIA. E lo stesso vi risponderà Luca Il Cazzo alla
domanda "perché un tempo si facevano tante gite assieme e oggi fai solo
DIRT?" SI CAMBIA, dirà lui. E poi c'è Giacomino, che ha già eliminato la
tripla dalle sue 17 bici da dirt. In tutto questo Ciaccio, che non pedala
dal 1967 ma ha una gran voglia di tornare a farlo, frigna e invoca i vecchi
amici delle pedalate che furono di spronarlo a ripercorrere i sentieri del
cielo. Detto, fatto: Mister X ha iniziato a invitarlo a pedalare a Trieste
fin dal 1952 e Ciaccio gli ha sempre detto di stare tranquillo, che prima o
poi una gita a TS l'avrebbe fatta, certo, bravo, ora va' a nanna.
TRE SFIGATI, a) LE GINOCCHIA - Abbiamo risposto finalmente di sì: Ciaccio,
Giacomino e Piotre, fratello di Ciaccio (i F.llini Flix). Tutti e tre con le
ginocchia fottute, Ciaccio per un incidente avvenuto 4 anni fa, Jack
"Ginocchio Esposto" per un eccesso di lavoro che lo ha portato a non fare
salite lunghe per oltre tre anni e Piotre perché tre anni fa è andato da
Ajaccio a Pesaro in tre giorni (nave compresa da Bastia a Livorno) e s'è
fottuto, solo che non s'è mai fatto visitare, semplicemente ha appeso la
bici al chiodo. E ora non si capisce più chi è la bici e chi il chiodo! I
tre sfighezz hanno deciso di accettare l'invito e tornare in sella, a costo
di vedere le ginocchia esplodere. Jack è il più eccitato: "Quando saremo Giù
Nei Balcani", dice, "voglio fare DIRT!"
b) LE AUTO - Tutti e tre sono privi di automobili: i due F.llini Flix perché
hanno solo le moto, mentre Jack ha lasciato l'auto a Cassino in quanto
ridotta male. Si decide, così, di andare in treno, cosa fantastica perché
quello che porta le bici impiega oltre sette ore per fare 400 km.
c) LE BICI - La più bella ce l'ha Piotre: non pedala da tre anni e
ricomincia da dove era rimasto, con una ProFlex 755 ad elastomeri. A causa
della lunga inattività, quei gommini son diventati secchi e duri come il
legno, da non credere. Il doppio elastomero posteriore s'è rattrappito come
il vostro uccello quando avrete 78 anni e così s'è creato un gioco di un
buon centimetro: ciò significa pedalare con un retrotreno che sbatacchia e
fa fracasso già su asfalto!!! Un vero schifo. C'è poi Ciaccio con la sua
"Perle ai Porci", una K2 Fottut Monkey che non ha mai conosciuto fondocorsa,
e non per merito delle sospensioni. Ecco quindi Giacomino in crisi: "Non ho
una bici da gita!" 32 biciclette e tutte da dirt. Decide di portare la DMR,
bella come la La Pierre di Taillefer del '92.
GLI AMICI, LA NOTTE - Si invitano altre persone, come Gionni Catena, Ganz
L'invincibile, JC il cugino dei F.llini Flix. "Tanto", dice quel caro
ragazzo di Max "Mr. X" Amodeo, "si va a dormire a casa della mia zia, c'è
posto per chiunque voglia venire!" Un dubbio: ci vorrà mica il sacco a pelo?
IL TRENO - Siam lì a limonare sul treno come tre innamorati, quando a
Ciaccio squilla il citofonino da tasca: "Son Telaio Piegato, voglio sapere
se domani anche voi andate a Trieste per quel video girato da Mister X!"
Cadiamo dalle nuvole: "Video di Mr. X? Veramente noi si è già sul treno, con
le bici appese ai ganci." "Bici? Non sapevo. Mr. X mi ha solo detto di
venire a vedere un video." Telaio Piegato è fantastico: disposto a farsi 14
ore di treno (già, neanche lui ha l'auto!) per un fantomatico video di
mezz'ora a Trieste. Fatto sta che ci dice che l'indomani sera sarà anche lui
Giù Nei Balcani, e con la bici.
L'ARRIVO - Mr. X, da vero santo, decide di portare la sua disperata 128 fino
a Mestre per evitarci quelle 4 ore di trenino intercomunale Venezia - Mestre
che ferma pure in aperta campagna qualora al macchinista scappi la cacca, o
abbia visto un fungo bello saporito da cogliere. Mentre siamo lì a salutare
calorosamente il Triestino, arriva un tamarro su un pick-up con su tatuato
MOAB FOREVER AND EVERYWHERE in ogni angolo della carrozzeria. E' un
macchinone lungo dieci metri e dentro c'è il famoso Pony Moab, salutista,
scalatore, ipercinetico e superefficiente, di quelli che se ci vai in gita e
pretendi di non alzarti alle cinque del mattino di guarda storto. Oh, mio
dio! E questo che ci fa qui? E' solo venuto a caricarci le bici e a passare
due splendidi giorni con noi! Ci caghiamo sotto, già si parla di una salita
da 500 m di dislivello per l'indomani, anni fa avremmo riso, oggi 500 m di
disly ci fanno lacrimare amaro.
--- Parte II ---
Tanto per cominciare, la prima notte si è dormito a Ca' Amodeo, e questa è
una vera fortuna, perché il vero pezzo forte del week-end è stata la notte a
casa della Zia, ma è meglio non farlo troppo spesso.
CASA AMODEO - Trieste, per il 60%, è composta da single-track asfaltati che
si arrampicano su rampe al 25% in mezzo a case che mi fanno pensare a quelle
di Jacquie Phelan. C'è molto di Genova, ma anche molto di Marin County. Pony
Moab, colui che un giorno disse "a me piacciono solo le auto esagerate!",
con la sua piccappa da 10 metri non poteva salire senza incastrarsi ma,
passando sui tetti delle auto, sradicando alberi e abbattendo muretti,
arrivava, finalmente, a Ca' Amodeo, in un vicolo cieco, a 3000m di quota,
col mare sotto, pezzi di stazioncine austroungariche e un folle tram a
cremagliera che passa per il soggiorno. La Casa non è da meno: un corridoio
in parquet ingombro di mountain bike e pile di riviste a tema su cui si
aprono stanze piene di cose, figuratevi che Fabio Amodeo, il Babbo, è il n°
1 dei giornalisti di fotografia e la casa pullula di libri, riviste,
apparecchi, pellicole. Ma il babbo non c'era! Ecco perché abbiamo potuto
dormire nell'edificio. Golosi, PonyMoab e Giacomino si tuffavano tra le
coltri del matrimoniale e vi passavano ore felicissime finché, alle cinque
del mattino, d'un tratto, Pony Moab non si rizzava in piedi, con lo sguardo
feroce: ANDIAMO A FARE CROSS COUNTRY. Si travestiva da ciclista e si
spalmava le palle con una delicata crema al tamarindo, dopodiché iniziava a
rompere: Su! Forza! Pompiamo! Ciaccio, confuso da questa sveglia precoce,
non sapendo bene come gestire la situazione si spalmava anche lui la crema
sui coglioni, Piotre cambiava una camera d'aria bucata tre anni fa e mai
riparata, Giacomino delirava a voce alta, Pony faceva ripetute giù in
strada, e Mister X eruttava un "avete tutti la carta d'identità, vero?"
CARTA D'IDENTITA': CAZZO È? - Pare che la gita fosse oltre le mura, in
Slovenia, su un monte chiamato Slavnik. Ciaccio e Pony Moab, i Secchioni,
dicevano ciò: "Ovvio che ci abbiamo la carta d'identità, lo Stato Italiano
esige che ce la si porti anche al cesso!" Piotre diceva: "Ce l'ho, ma è
scaduta!" Jack, invece, faceva una faccia così: "E che cos'è? A che cazzo
serve? Ho la patente, con quella vado dove mi pare."
Mister X accoglieva le ultime due notizie senza sbattere un ciglio: "No
problem, gli Sloveni hanno in simpatia i ciclisti, come vedranno i nostri
ferri pendere dalle auto ci faranno passare senza problemi." Ovviamente,
dagli Sloveni manco c'arrivavamo, perché a fermarci erano gli Italiani.
Saltava fuori che persino la carta d'identità di Max Amoddio era scaduta:
"Certo, quella buona m'è finita in lavatrice, così ho preso quella
dell'esame di terza media..." Giacomino insisteva col poliziotto: "Non sono
un terrorista, sto solo andando Giù Nei Balcani a fare Dirt!" ma, vestito
com'era, faceva paura: un completo da militare ciclista, con pantaloni
mimetici al ginocchio. Insomma, ci ricacciavano indietro. Ma Mister X
continuava a sorridere: "Non c'è problema, entriamo in Slovenia da
clandestini e la gita la partoriamo comunque."
CIACCIO, MECCANICO DI SE STESSO - Montavamo i ferri e ci buttavamo giù da
una bella mulattiera che finiva nella scarpata sotto la dogana. Qui ci sono
le tracce di una vecchia ferrovia, si passan due ponti, poi si finisce in
uno strettissimo sentiero pieno di rovi e compresso tra due roccioni
verticali - insomma, una gola afghana - e si passa in Slovenia. Ma a
Ciaccio, che aveva montato il Magura troppo in alto e aveva i pattini che
frenavano direttamente sui fianchi del Geax, bastavano due frenate per fare
esplodere il copertone. "Oh! " diceva, "com'è potuto succedere?" La gomma
era squarciata in più punti e Pony Moab, già seccato per la lentezza del
convoglio e per l'assurdo incidente doganale, cominciava a disperare. Gli
altri, invece, insultavano Ciaccio. Si piazzava la camera d'aria esplosa tra
camera d'aria nuova e squarci e si ripartiva, con le due camere d'aria che
uscivano come palloncini dagli squarci e la gomma che ruotava tutta storta.
Quanto sarebbe durato? Tutta la gita ma, al momento, non lo sapevamo ancora
ed eravamo perplessi.
MONTE SLAVNIK - Un posto libidinoso. La salita si fa tutta su una sterrata
nel bosco, mai ripida, al limite un po' troppo ghiaiosa. Quando si è in
cima, la situazione è questa: cielo blu cobalto, abeti verde ramarrone,
prati gialli a manetta, neve bianca, mare azzurro. Incredibile! Siamo a 1000
metri e si vede il mare di Capodistria, due mondi si toccano. La salita va
bene: appena attacca, PonyMoab si alza sui pedali e se ne va, per tornare
poco dopo a vedere dove ci eravamo cacciati. Come, dove siamo: siamo nelle
retrovie! Il trio Ginocchia arranca, Ciaccio si lamenta che gli fa già male
la schiena, Piotre pedala con sicumera con quel retrotreno che sferraglia,
Jack Nicassin prosegue in silenzio auscultandosi il ginocchio con la testa
appoggiata sul medesimo. In queste condizioni, si arriva in vetta senza
neanche crederci. Proprio lassù c'è un mostruoso rifugio che cucina gnocchi
& affini. Ciaccio chiede subito i cevapcici, ma Pony Moab lo sgrida: "Poi
non li digerisci!" allora si passa agli gnocchi con gorgonzola e capriuolo.
Giacomino Verdurino Ciabattino fa il salutista anche in alta quota e ordina
un passato di crauti ai rutti e, a sera, il suo alito era incommestibile.
DOWNHILL! - Quanti secoli che certa gente (F.llini Flix) non provavano
sensazioni simili? Si inizia al tramonto su un'autostrada erbosa e si entra
in un bosco, il tipico single-track tutto zigzag tra gli alberi, innevato in
alto e via via più roccioso man mano che si scendeva. Ciaccio, il
presuntuoso, si piazza in testa, deciso a dare lezioni di guida: "Vedete?
Discesa su roccia e neve, occorre prudenza; calibrate la frenata, c'è da
farsi male!" e scende pulitissimo, a 8 orari. Jack, scocciato da tale tappo,
lo scosta con la mano, salta tutta la lastra rocciosa a un metro da terra e
scompare nel buio, derapando e scorreggiando cose irrespirabili che sapevano
di crauti già andati a male. Gli altri, dietro, ad eccezione di Piotre,
staccatissimo col suo cancello vecchio di dieci anni che implorava pietà.
Ciaccio, il Generoso, mollava la K2 al fratello: "Tieni! Questa è di soli 2
anni fa." Piotre spariva in scia agli altri, Ciaccio si ritrovava in sella a
una bici cortissima, col manubrio largo 7 cm, completamente rigida e coi
freni che, una volta azionati, restavano lì e andavano staccati dal cerchio
con i denti. "Dio mio, cos'ho fatto?" La bici veniva subito restituita, ma
Giacomino interveniva: "È giusto che il Ragazzo provi cosa significhi
pedalare nel 2001. Tieni, Piotre, acchiappati la mia DMR!" Una volta in
sella, il Cassinese si rendeva conto di essere a bordo di un Problema ma,
anziché frignare come Ciaccio, accettava la sfida e a valle ci arrivava
prima dei F.llini Flix i quali, va comunque detto, si divertivano come non
capitava da anni, soprattutto quando, entrati in un aia, facevano strage di
cihuahua, investivano le vecchie e violentavano le giovani. Fantastico!
Peccato che ormai fosse buio pesto, che eravamo assai lontani dalle auto,
che nessuno aveva fari, che la Polizia slovena ci intercettava su asfalto ma
poi ci lasciava andare, e che ci toccava fare completamente al buio il
percorso clandestino per passare la dogana senza le carte d'identità. Solo
alle 19 ci ricordavamo che alle 17 arrivava il treno di Telaio Piegato: il
poveretto era ormai in coma, ma noi avevamo tutti i cellulari spenti.
--- Parte III ---
Cattivi auspici per la notte - Dopo avere concluso la fantastica cavalcata
clandestina in Slovenia ed avere recuperato in stazione il paziente Telaio
Piegato, Mister X ci ha portato di nuovo a casa di suo padre, che ci
aspettava sull'uscio con ai piedi una scarpa ed una ciabatta. Tutti notavano
questo e nessuno vedeva segni di gessi o fratture, per cui il panico si
insinuava in noi. La realtà era assai più semplice: il brav'uomo era stato
semplicemente colto nell'atto di mettere le scarpe, visto che stava per
uscire. Tutti però si preoccupavano quando padre e figlio si scambiavano le
seguenti parole:
"Figlio, dove intendi far dormire tutta questa gente?"
"Padre, a casa della Zia!"
"Ne sei sicuro, Figlio? Questo vuoi fare?"
"Sì, Padre."
"E tu dove dormirai? Qui, spero?"
"No, Padre. Dormirò anch'io lassù, per solidarietà."
L'uomo guardava intensamente il figlio, come fosse stata l'ultima volta,
come se volesse imprimerne per sempre i lineamenti nella memoria e poi uscì,
scuotendo il capo e con le lagrime che gli rigavano le guance.
Pony Moab, Piotre, Ciaccio, Giacomino e Telaio Piegato si sentirono di colpo
depressi come chi sa che dovrà morire, senza capire perché, e come.
Mister X ostentava sicumera mentre offriva la doccia ai poveretti che, per
reazione, davano inizio ad una session di peti fragorosi e puteolenti che
Trieste avrebbe ricordato a lungo. Giacomino, in particolare, tuonava ogni
cinque minuti, circondandosi di un alone marrone sempre più irrespirabile.
Ogni volta che qualcuno provava a rivolgergli la parola, anche solo per fare
semplice conversazione, il Cassinese lo mandava a cagare, ma senza parlare:
era sempre una scorreggia rabbiosa a scacciare il malcapitato. Nel
frattempo, si decideva che due di noi sarebbero andati a comprare qualcosa
per la colazione dell'indomani, ma Trieste in questo è ancora un piccolo
paese, perché alle 20 tutti i negozi erano chiusi. Si finiva così in
stazione, dove i due opposti per eccellenza - Ciaccio e Pony Moab - si
menavano per la scelta dei biscotti: il primo voleva dei mattoni al burro
ipercalorici, il secondo delle ciambelline di enervit, red bull, ergovis.
Finiva che ognuno comprava il cibo per i cazzi suoi, mentre tutti gli altri
avrebbero preferito la semplice via di mezzo.
The Blair Witch Projekt - Il programma di Mister X era davvero ambizioso:
erano le 21 e lui pretendeva di fare così:
a) portarci alla Casa della Zia a scaricare bici e sacchi a pelo
b) portarci a mangiare nella Trieste più genuina
c) portarci a fighe, ad un giro turistico di Trst e quindi alla mega festa
del video che Telaio Pieghed credeva essere stato girato da Amodeos in
persona.
Riguardo al punto a), Telaio esclamava: "Sacco a pelo? Mica m'hai detto di
portarlo!" "E che, ficcavo tutti in coperte pulite come se niente fosse?"
pensava Mister X senza parlare, ma fissandolo come si fissa il primo cazzone
che ti si presenta a TS senza sacco a pelo. "Va be', ci si arrangia!"
Saliti sui calessi e litigando con i tram per l'esiguo spazio concesso ai
veicoli, ci si arrampicava su per una specie di Alfama carrozzabile e, in
breve, si lasciava Trieste e la civiltà. I termometri luminosi segnavano -3°
e Telaio iniziava a preoccuparsi: senza sacco a pelo... "Beh, è una casa un
po' spartana, non ci sono l'elettricità, la doccia, però c'è il camino..."
Dopo ore di viaggio al buio tra le foibe del Carso, la strada asfaltata
cedeva il posto ad una sterrata lunghissima, che ci portava dritti nel
bosco. Da cagarsi sotto: solo noi, il ghiaccio, il bosco rattrappito e un
qualche maniaco sessuale accovacciato tra i cespugli con la mannaia pronta
per l'uso. Un cancello, gniiiii, si entra in una specie di giardinaggio
selvaggio con rocce e alberi qua e là quand'ecco emergere dalla luce della
luna l'inequivocabile e angosciante silhouette di un maniero con un camino
enorme. Qua e là, s'intravedono forme: un capanno, anzi tre; attrezzi;
rocce; orticelli; mani che escono dalla terra e che ci impugnano le
caviglie...
"Ma tua zia dov'è?" "Non sta qui, la Casa è tutta per noi!" Per entrare, si
passa in una veranda ma, davanti alla porta di casa, c'è un sacco di legna
accatastata che impedisce l'ingresso! "Niente, ora la togliamo!" dice Mister
X, ma è perplesso. Se la ciurma dovesse accorgersene scatterebbe
l'ammutinamento e si finirebbe tutti in una pensione, invece Mister X si
ostina ad ostentare sicumera. Dice: "Guarda su, lo vedi il tipico fregio
friulano?" Sulla porta, c'è inciso Zia Tom. Stiamo entrando nella Capanna
della Zia Tom! Finalmente, si apre la porta: gniii, nel buio s'intravede un'
unica stanza, neanche tanto grande. Gettiamo all'interno gli zaini e
accatastiamo le bici sui sassi, là fuori. Non solo non c'è la doccia, ma
manca proprio l'acqua corrente! Va be', ma a queste cose pensiamoci dopo,
ora si va in vita.
Giacomino libidinoso??? - Sono le 22,30 e questo significa che gli sfigati
ristoranti friulani hanno già dato, soprattutto quelli della campagna.
Insomma, ci cacciano! Si finisce in città, in un groviglio di vicoli in
salita ove l'unico modo per parcheggiare sembra farlo sui tetti e cofani
degli altri. Alla ricerca di un templio sacrosanto della cucina e dei
costumi furlan, si finisce all'OK Corral, un disperato baretto ove i
proprietari, leccesi, tentano di creare il vecchio west, ma non è che ci
riescano molto bene. Fanno panini e frittate davvero squallidi, eppure,
dentro questo locale, succede l'impossibile: Giacomino, il senza-scroto,
colui che non vede donne al di fuori della Erzigova, comincia ad andare di
matto: "Cazzo che figa, cazzo che culo, cazzo che sedicenti sedicenni!"
Ciaccio, che è di fronte a lui, non capisce: in zona vede solo dei nerds
allucinanti, i tipici 14enni con brufolini e occhialoni a fondo di
bicchiere, fotocopie di quegli sfigati che su MTB UK fanno numeri
incredibili epperò, poverini, c'hanno quelle facce lì. Pony Moab, a sinistra
di Ciaccio, emette come un gemito un "Cazzo, che bei culetti" e salta fuori
una scolaresca di ragazzine (vent'anni?) tutte bardate con pantaloni
attillatissimi, chiappe perfette, bei visi. Agitazione al tavolo dei
Ciclisti. Ciaccio non riesce ad impedirsi di scriversi PIPPE sulla fronte e
di guardare quelle natiche con pura disperazione. Piotre ostenta flemma e
compostezza, ma le pupille si ammutinano. Mister X, abituato alle Chiappe
Dalmate, vive la propria libidine con serenità. Telaio Piegato sembra
sbattersene, ma ha 22 anni ed una ragazza di nome Silvia: forse lui vive già
in questo mondo di sogno.
Il vero capolavoro è Giacomino, che ha un devastante sguardo fisso da
maniaco sessuale e grida anatemi contro le chiappette femminili, incitandole
a stare buone che, ora, Zio Jack farà il giro per la ripassata. Temiamo per
la nostra vita, circondati da uomini feroci come Tony Miami che sta al banco
e potrebbe attaccarci, ma non riusciamo a staccare gli occhi dalla porta,
perché la più figa del gruppo di minorenni è uscita da lì per telefonare al
suo boy-friend e non vogliamo perderci il suo ritorno. La porta, finalmente,
si apre ma al posto della gnocca entra un mostro, un ragazzo dalla bocca
enorme e la digitale sempre accesa, un eroe dei fumetti di nome Mao, con
amici e tanta ira perché la mega festa video è finita da un pezzo e noi
siamo ancora qui a farci le seghe sulle liceali balcaniche strafighissime.
La Notte Più Lunga - Mao ci insulta e ci minaccia: domani mattina comparirà
alla Capanna della Zia Tom con il suo kit per fare Dirt e ci farà cagare
tutti sotto. Spaventati per questo, visto che abbiamo quasi tutti le gambe a
pezzi per la salita slovena, ritorniamo in quella specie di foiba carsica,
con un viaggio ancora più polare e isolato del precedente.
Entrati nella Casa, diamo inizio alla più bella puntata del Grande Fratello
mai vista. La capanna è composta da un'unica stanza ove si sta stretti, noi
sei, solo stando in piedi. Ci sono due reti con su due materassi, e basta;
niente coperte. Poi ci sono un divano piccolissimo, un tavolo ingombro di
cose ed un camino; poiché dentro siamo sui -5°, i boy scout presenti si
ingegnano ad accendere il fuoco, ma la cappa è ostruita e tutto il fumo
invade l'interno, come in una comica di Stanlio & Ollio. Tosse, lacrime e
starnuti sono nulla, perché, ad un certo punto, Giacomo scorreggia e questo
provoca una fiammata di 26 metri che esce, per fortuna, dalla porta. Per
disintossicarci l'unica è aprire le finestre, cosa che provoca un immediato
vento polare all'interno della Casa. Rassegnati a dormire senza camino e con
le finestre aperte, come solo i più deficienti tra i deficienti potevano
arrivare a fare, i sei iniziano a pensare a dove dormire in una casa
assolutamente inadatta ad ospitare più di 2 persone. Il più stronzo è
Ciaccio, che si piazza subito su una delle due reti, chiudendosi nel suo
sacco a pelo invernale ed attaccando a russare in una maniera tale che
nessuno, oltre a lui, riuscirà a dormire. Telaio Piegato non emette alcun
gemito, e si rassegna a giacere senza qualsiasi forma di coperta che non
siano i suoi vestiti, scarpe incluse. Piotre, scovata una tavola di legno da
50x50 cm, la elegge a letto e ci si stampa sopra, con metà corpo appoggiata
sulla nuda pietra. Jack si piazza sul divanetto, che è corto, così dal
sedere in giù pende nel vuoto, cosa pericolosissima perché continua a
sganciare peti al napalm; non avendo sacco a pelo ha dovuto chiederlo a
Ciaccio, che gliene ha portato uno estivo, spesso come carta velina. Pony
Moab, disperato, ha tirato giù dal pick-up lo schienale del divano e tenta
di dormire in quei centimetri quadrati; infine Mister X si è organizzato con
materassino e sacco a pelo in piumino, ma c'è qualcosa che non va, dal
pavimento sale un freddo becco, spifferi, ecc. Tuttavia, la domanda che
tutti pongono al nostro Santone Friulano è: "ma se fossero venuti tutti
quelli che avrebbero dovuto? Tipo il Cugino Fighetto di Ciaccio? O Gionni
Catena, che sarebbe venuto con Lissa La Gnocca e i suoi 12 cani? O Ganz,
fermato a Mantova da banali storie di corna?" C'è posto per tutti, diceva
Mr. X, e sono sicuro che aveva ragione, qualcosa si sarebbe rimediato.
Alle 4 del mattino, la situazione è la seguente: non c'è il camino, ma Jack
continua a spandere kerosene dal culo, sacrificandosi per la massa, e si
sopravvive. Telaio Piegato e Mister X sono svegli e attaccati al camino, che
hanno riacceso, consci che la morte è vicina, e non riescono affatto a
dormire, eppure son stanchissimi, e chi ci pedala con Mao domani? Il fumo
circola libero per la stanza, ma le finestre sono aperte... I F.llini Flix
dormono come cherubini, anche se Ciaccio continua a russare e gli altri lo
colpiscono di continuo con oggetti vari, pezzi di legno, stronzi di cane,
dita umane e deragliatori top pull.
L'indomani mattina, all'alba, Mao e la sua cricca faranno irruzione,
trovando cose che voi umani non potete neanche immaginare.
--- Parte IV ---
L'irruzione di Mao e della sua gang nella Casa della Zia ha fatto ricordare
gli attacchi della Polizia Federale Serba alle fattorie dei ribelli
kosovari: un esercito con le divise regolari che andava a stanare dei
disperati che vivevano nel freddo e negli stenti. Mao, Il Vichingo,
Erremmesei e San Andreas entravano così nella tenuta, con i loro completini
ultraprofessionali, trovando sbandati che cagavano su una pietraia, altri in
via di assideramento con la testa nel forno, e un Ciaccio che, in quanto
unico russatore e detentore dell'unica postazione omologabile (rete,
materasso, sacco a pelo invernale) continuava a dormire imperterrito, mentre
il mondo, intorno a lui, cadeva a pezzi, il fratello gli cambiava il
copertone squarciato con un vecchio Smoke e gli stronzi gli finivano i
biscotti al burro.
TRA DUE FUOCHI - Era proprio Piotre a svegliarlo, preoccupato: "Siamo tra
due fuochi: da un lato Pony Moab, il Cross Countrista e dall'altro questa
banda di tamarri tutti con manubri riser, pedali liberi e telai
slopatissimi! Che si fa?" Uscito da un ibernamento durato 3 anni, Piotre,
con i suoi tutù attillati e la bici con quell'assetto da xc agonistico, era
stupito: ma che bici sono? Ma che ci fanno, con quelle selle bassissime?
Accidenti... La situazione, in ogni caso, era drammatica. Mao scalpitava su
una 24 fantastica, una specie d'opera d'arte per il dirt, e spronava i suoi
adepti. Il Vichingo si presentava sotto forma di statua e di insegnante
d'aerobica, bello, figo, gran scopatore e con l'avantreno della bici sempre
al decollo: prima di conoscerlo, nessuno del gruppo degli Sfigati era gay;
ora, molte certezze erano crollate. Poi c'era l'Omone, ovvero Erremmesei,
frequentatore del sito DH Corner: un Gigante Buono, con RM6 e forcellona
Stratos da 170 mm di corsa, che lui usa per fare gran fondo e cronoscalate:
ha uno stile pazzesco, si veste da boscaiuolo, con camiciona da taglialegna,
pedala eretto, posa delle pedule misura 50 e viaggia, sorridendo, senza
scomporsi, con una pedalata calma e flemmatica, ma efficace. Infine, c'è San
Andreas il Taciturno, con una bici frenata a disco davanti secondo i crismi
attuali e dietro secondo quelli del 1992: un Pro Stop dal diametro enorme,
comandato via cavo, di cui nessuno dice meraviglie.
L'ARMATA BRANCALEONE - Noi offrivamo un Giacomino abbruttito dalle
scorregge, un Telaio Piegato vestito come uno scolaretto (zaino, camicia,
pantalone, scarpona, sella rasoterra), un Pony Moab già pronto per le Gran
Fondo 2002, un Ciaccio che imprecava per i suoi biscotti al burro, un Piotre
dallo sguardo perso e un Mister X cui la notte da inferno appena passata
aveva portato maturità e saggezza, tanto che ora i suoi gusti erano mutati:
non più quarantenni, ma sessantenni per il suo cazzo vizioso!
IN GIRO PER IL CARSO - Si partiva, sotto un cielo minaccioso e con grosse
nubi sul futuro dei Milanesi, afflitti dall'idea che di lì a poco avrebbero
dovuto prendere il treno. Inoltre, il giro non si capiva dove portasse,
visto che si era partiti direttamente dalla Casa della Zia e che si
ciondolava su asfalto senza una meta apparente. I F.llini Flix pedalavano
silenziosi nelle retrovie: "Cazzo si fa? Questi vanno sicuramente a fare
street, a violentare i cihuahua e a fare dirt, e noi che ci facciamo qui?"
Il Vichingo, nel frattempo, si pettinava il casco, ricoperto da una geniale
parrucca da pazzo. Si andava a fare colazione in uno dei locali che il
giorno prima ci aveva cacciato e così succedeva che una figa pazzesca,
uscita da lì, intercettava il suo sguardo con quello del Vichingo, ed era
subito ifix tchen tchen: roba per esseri di un mondo superiore, comunque.
DIRT BOYZ - I Dirt Boyz dimostravano fin da subito di avere lo spirito
giusto, con sommo sollievo dei F.llini Flix. Tanto per cominciare, il
percorso da loro tracciato era una figata, lungo un sentierino in costa ed a
picco sul Castello di Miramare che somigliava, in maniera incredibile, a
Finale Ligure: gli opposti coincidono??? Poi, aspettavano i ritardatari
(Ciaccio, yeah!) e pedalavano parecchio in salita, sempre in fuorisella per
via delle selle bassissime. C'era Il Vichingo (che LucaPazzo chiama Lorenzo
Lamas) che faceva assolutamente a meno della ruota anteriore: andava in giro
solo in manual. È una tecnica molto efficace e permette di fare moltissimi
km senza pedalare, anche in salita perché, grazie alla scomparsa
dell'attrito della ruota anteriore, il moto diventa perpetuo. Inoltre, Vik
dava lezioni di drop a tutti, confessando il suo segreto: come fa a non
spaccare tutto da drop alti 15m? Semplice, frena un po' prima di atterrare.
L'ALBERO - Un ostacolo insuperabile, ad un certo punto, si parava davanti
agli Argociclonauti: un tronco di pino! Impensabile pensare di passarlo alla
Daniele Pontoni, cioè bici a mano, proprio per la scarsa stima che tutti noi
si nutriva nei confronti del medesimo. Non sia mai! Così, il Vikingo tentava
di zomparlo, e prendeva la rincorsa. Il suo approccio era di tipo
trialistico: saltava e appoggiava la ruota posteriore sul tronco, ma qualche
stronzo aveva ricoperto di melassa l'albero, così che il tapino ci scivolava
sopra. Allora, Giacomino prendeva una rincorsa della Madonna, saltava come
un grillo e atterrava dall'altra parte, senza manco toccare l'albero! Ci
provava anche Telaio Piegato: un centinaio di tentativi, e finalmente
passava. Un numero eccezionale, se si tiene conto del suo look da scolaretto
in gita. E gli altri? Mah... Non credo siano passati tutti così.
LE SCALE - Gira che ti rigira, si finiva giù da una scalinata, che i più
bravi facevano in drop. C'erano, è vero, dei gitanti a piedi, dei nobili
della Trieste Bene che camminavano in pellicciotto, degli anziani con zaino
e persino degli alpinisti con zainoni e racchette da sci; ma i rapporti
erano sorprendentemente cordiali, mentre io sono abituato a tensioni anche
se sto fermo e non pedalo. Anzi, diversi tra questi erano tutti contenti nel
vedere un bel pezzo di manzo come il Vikingo decollare dai suoi dropponi con
quelle chiappette sode come il marmo! Il top della giornata era quando
scendevamo dal single-track dei "Piatti Rotti", così chiamato perché
composto da migliaia di sassi piatti che fanno rumore di porcellana quando
ci pedali su.
L'AGONIA DI GIACOMINO - Dopo i Piatti Rotti, la differenza tra chi era poco
allenato e si era fatto la notte in foiba e tra chi insegna fitness e
aerobica e pedala tutti i giorni era elevatissima. Ruderi umani pedalavano
nelle retrovie a passo d'uomo, con lo sguardo spento, pensando che ormai il
week-end era finito e c'era da fare una serie di operazioni da far passare
la voglia a chiunque: 7 ore di treno e una serie di trasferimenti senza fine
per le vie di Milano, che avremmo travestito, per farci forza, da Nottata
Street Dynamic 2001. Si chiudeva così la gita in un bar, ci si trascinava a
Ca' di Zia e qui Mister X, commosso, diceva: "Va' che vi accompagno fino a
Mestre!" 300 km tra andata e ritorno, così, solo per non farci ammuffire
quattro ore sul treno provinciale e non farci partire da Mestre col treno
della notte... GRAZIE MISTER X!!!!!!!!!!!! Ma per Giacomino, che già da
giorni parlava solo con scorregge e mandava tutti affanculo, il Peggio
doveva arrivare.
IL TRISTE RITORNO - La top model, a Mestre, la vedeva solo Ciaccio, gli
altri erano impegnati a dividersi pezzi di pizza. Una ragazza alta un metro
e ottanta, viso e corpo perfetti, e noi così vispi, puliti e atletici...
Sulla via di Milano, Telaio Piegato intaccava pesantemente le scorte
idriche, Ciaccio lo insultava, Piotre correva per la stazione di Verona a
procurare da bere senza riuscirci, Giacomino taceva, perché aveva mangiato e
bevuto le sue scorte troppo presto, ancora a Mestre. Scesi a Milano, Telaio
Piegato partiva subito in impennata già dalla pensilina e andava diretto a
casa sua, per gli altri iniziava l'agonia.
NOTTATA STREET DYNAMIC 2001 - Bisognava andare a Ca' Ciaccio a mollare gli
zaini, pedalare per 7 km fino a Ca' di Momes dei F.llini Flix, mollare lì le
bici, prendere il DR di Ciaccio, caricare l'esangue e scorreggione
Giacomino, portarlo alla redazione di Tutto Mountain Bike (esattamente dalla
parte opposta di Milano) a recuperare la sua moto, quindi tornare a Ca'
Ciaccio e recuperare lo zaino di Giacomino. Alle 22,30 eravamo in stazione e
Ciaccio inaugurava la Serata Street facendo in sella le tre rampe di scale
di uscita dalla stazione, ma lo zaino - enorme e pieno da scoppiare - in
discesa gli finiva sulla testa, spingendo il casco sugli occhi. Cazzo, che
caga! Ci vedeva a fatica con un solo occhio e finiva in fondo senza capire
niente, pendendo pericolosamente a sinistra, rigido come un bacchetto, la
morte in faccia. A Ca' Ciaccio, Giacomino era davvero insopportabile:
"SonstancoSonstancoSonstanco", "Affanculotutti" e "Prrrrrrr" (col culo)
erano le uniche cose che riusciva a dire. Ciaccio gli offriva della birra,
ma quel cane la buttava in un bidone dell'immondizia. Allora, Ciaccio gli
mostrava quello che aveva di più caro al mondo: il numero di GQ con su Eva
Herzigova completamente nuda, e strafighissima. Ma quello sfigato chiudeva
gli occhi: "No! Non voglio vedere!" e non vedeva davvero nulla, mentre
Piotre si rifaceva gli occhi.
7 KM IN PIÙ DI UN'ORA??? - Si ripartiva. Il percorso street fino a Ca' Momes
presentava esaltanti drop da gradini di marciapiedi e sgomme sulle foglie
morte, ma Giacomino, vestito come un profugo (giacca da moto, guanti da
moto, cappello - preservativo di lana, occhio spento) andava a sei orari
fissi, non cagava gli ostacoli, non parlava, rantolava solo. Mai visto un
uomo più prossimo alla morte! Arrivati a Ca' Momes, si mollavano le bici e
si prendeva la moto di Ciaccio. Giacomino si plasmava sul posteriore e si
faceva trascinare fino alla redazione, dall'altra parte della città.
"Sembrava di guidare con un sacco di patate accasciato sulla mia schiena",
si è poi lamentato Ciaccio ai microfoni di Radio Stronzo "l'unica frase che
ha detto durante il tragitto è stata HO DIMENTICATO LE CHIAVI DELLA MOTO A
CASA TUA, TORNIAMO INDIETRO ed eravamo ormai arrivati: non ne potevo più. E
quanto scorreggiava!"
Insomma, alla fine Telaio Piegato è arrivato a casa sua alle 23, Piotre a
mezzanotte e tre quarti, Ciaccio alle due e Giacomino alle tre (per
presentarsi al lavoro alle 12)! Dopo essere partiti da Trieste alle 16!!!
Certe volte, avere un'auto non è male...
Ciaccio


Scusa se non lo leggo tutto adesso, ma pensavo di stamparlo, magari rilegarlo,
e poi mi ci metto d'impegno.... promesso! ;-)
ciao
Abete
-- 
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http://www.Mailgate.ORG

.....
:-DDDDDD
ROTFL!
Mi sono scompisciato dalle risate..ovviamente in ufficio! ;-)
Ragazzi che figata...mi sembrava di vederli!
Mitico MAX (Mr.X)
--
Davide B.
(31,MN,80,magari!,B)
per risposte private togliere NOSPAM dall'indirizzo e-mail
P.S. scusate se non quoto, eh? ;-)

Rotfl all'ennesima!!! :-)))))))
Eppoi che forte conoscere ora alcune di quelle faccie... Mr X, Mao....
WiNGDay forever!!!!
w(ancoratropppppofelice:-))f2

 sganciare peti al napalm;
ma allora c'eri anche tu :-PP
.........grande post comunque :-)))))))
ci ho impiegato mezz'ora per leggerlo tutto, ma ne valeva la pena
ciao
Wally