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Titolo: Stanlio e Ollio alle Giostre Svizzere / III: in crisi con la Rotula

LąACCAMPAMENTO
A me piace andare in campeggio, sicché un posto come questo, con erbetta,
alberi e tende ovunque, mi metteva a mio agio.
Le squadre piů toste avevano gazebo con biciclette appese come in officina e
massaggiatori, ma il nostro posto non scherzava: gli igloo da una parte e
due gazebo dalląaltra, uno con panca e tavoli, ląaltro con musica, locale
officina e rifugio antipioggia per chi dormiva alląaperto. Cąerano poi
sdraio e seggiole per tutti.
BigLegs e RuPa sono stati davvero bravi.
NON SIAMO SOLI
Alla 24 Ore di Mendrisio il programma prevedeva il delirio totale della
cittadina, del resto il fatto che si gareggiasse dentro un manicomio la dice
lunghissima. Oltre ai ciclisti, cąerano anche i forzati delląaerobica,
delląacquagym e del sollevamento su panca, che si dannavano in una palestra
con un tasso di umiditŕ del seimila per cento. Non mi meraviglierei se
avesse vinto una squadra di salamandre.
IL CIRCUITO
Sei chilometri non sono un cazzo, in bici, se per esempio sono alląinizio di
una gita. Se invece ti senti costretto a farli a manetta, per di piů con
salitine qua e lŕ e con fondo di erba molle e adesiva, allora un solo giro
di pista č una purga. Giŕ al primo chilometro avevo il fiatone. Di buono
cąerano dei pezzettini in discesa dove era molto divertente raccordare le
curve, ma per lo piů si pedalava come degli schiavi.
Fin da subito ho iniziato a sentire, dai fisici piů secchi e muscolosi, che
girare in 16ą era un ottimo tempo. Ho puntato a metterci meno di 23 mentre
Meteora si concedeva un 25 come soglia della vergogna. Gli eventi della
notte mi hanno costretto a infrangere pure quella barriera, cazzo!!!
Come cronometro, usavo ląorologio che, non avendo i secondi ma solo i
minuti, mi ha concesso sconti su tutti i tempi che calcolavo io, cosa venuta
alla luce col cronometraggio ufficiale.
Tattica: con un giro a testa si ha la piů alta probabilitŕ di fare i giri
piů veloci, ma di notte, con due giri a testa, si dorme di piů.
LA GARA
Siamo partiti con BigLegs che, dovendo poi la domenica tornare a Venezia,
era impostato sugli straordinari in modo da dormire la notte. Il gigantesco
ex-calciatore (in un campionato dove, al posto del pallone, si usavano
lavatrici) partiva al galoppo sulla sua Votec Rompighiaccio e girava in poco
meno di 18ą, mentre il secondo giro lo faceva in 19ą. Rupa e il Gatto,
partiti subito dopo, giravano in poco piů di 18ą a testa. A quel punto, la
prima ora era passata e ci vedeva al 46esimo posto, su un totale di 75
squadre: come potevamo essere cosě avanti??? Peggiorava la situazione
Muttolo, con poco piů di 17ą, e anche il Bazaar e Tonius, pur non riuscendo
a scendere sotto i 19ą, non riuscivano ad impedire alla squadra ad
avvicinarsi pericolosamente al primo foglio della classifica, che
contemplava i primi 40. Mc Vit, con un 17ą e mezzo, ci portava al 41esimo
posto.
Occorreva fare qualcosa. Occorreva giocare Stanlio e Ollio!
Partiva Meteora, per primo, preceduto di poco dal Botolino, una ragazzina a
forma di palla che si era giŕ sparata un giro alla velocitŕ della luce
spenta.
Sembrava che avesse le ruote quadrate, da quanto era lenta. E difatti, ha
rappresentato ląunico sorpasso attivo da parte di Stanlio.
Toccava a me. Mi rendevo conto che non me ne poteva fregare di meno di
mettermi a bollire in questa pentola di fonduta svizzera. Girare in tondo in
mezzo ai matti veri e presunti, con la maglietta incollata dal sudore,
ląerba adesiva, la bici-aratro da spingere senza buoi a tirareŠ
Mi č venuto in mente un brano di Bukovski che, mentre guarda in tivů una
partita di basket, ovviamente sdraiato sul divano e con la bottiglia di vino
in mano, di fronte al fascino del gesto tecnico e atletico riesce solo a
pensare un: Dio Mio come sudano le palle a quelli, chissŕ che puzza che sale
loro su per il culo!
Ero fermo alla partenza, nella spasmodica attesa di Meteora. Di fianco a me,
frusciavano a quaranta orari dei disperati in tutine attilate con scritte
inneggianti a salumerie ed officine varie. Erano curvi su front da xc, col
manubrio basso e la sella alta. Simili a cunei, facevano pedalando a manetta
anche le curve in salita, mentre io li guardavo con orrore.
A un certo punto, in mezzo a questa distesa di armadilli compariva una
giraffa, ovvero il Meteorasta, con busto eretto, capigliatura giamaicana,
pedalata oscena, sella bassa (sě, per protestare contro ląinquinamento ha
deciso di farsi tutti i turni con la sella alla Telaio Piegato, Śsto
minchione), manubrio alto, angolo di sterzo prossimo a quello di una cruiser
e, soprattutto, una ingiustificata espressione sorridente. Ma che ti ridi,
scemo? Con quelląespressione beata in mezzo a questi atleti dalla ghigna
terrificante, sembrava una striscia di pennarello evidenziatore in uno
Zingarelli.
Il testimone era una barra verde metallica che si arrotolava su se stessa.
In questo, Meteora era un vero asso: riusciva a lanciarmela sul braccio con
una frustata che la srotolava in una frazione di secondo, cosě senza capire
come mi ritrovavo un serpente verde al polso.
UN GIRO MORTALE
Niente, mi son messo lě a pigiare sui pedali, giŕ stanco morto e col fiatone
dopo mille metri, senza avere mai percorso una sola volta il circuito e con
tutti Śsti gobbi che mi passavano sulla gobba al doppio della velocitŕ.
Dalląerba veniva su un calore micidiale, tipo forno della pizza. In salita,
scalavo marce su marce, mentre gli altri passavano lievi con i loro 53x9.
In sostanza, questi sei km prevedevano di raggiungere quasi subito il punto
piů alto del parco, quindi di scendere abbastanza in fretta al piů basso e
finalmente di tornare alla partenza, a metŕ altezza, con una lunga e noiosa
serie di ghirigori. Tipo che bastava alzare due fettucce per tagliare mezzo
percorso, o giů di lě. In discesa mi divertivo, ma questa durava un niente
rispetto alla salita.
Eppure, č stato proprio in salita che ho beccato un essere che procedeva
alla metŕ della mia velocitŕ. Non ci potevo credere. Ho affiancato e
superato questo straccio umano guardandolo fisso e severo, tipo: E togliti,
cafone! Ho fretta, io.
Perché non cąč peggior stronzo del debole che trova uno piů debole di lui.
LA CENA
Ho concluso il giro in poco meno di 21ą, mentre Meteora era stato sotto i
23ą: in due turni, eravamo riusciti a far scendere il gruppo solamente di
due posizioni. Ora eravamo 43esimi ma contavamo di perdere molto piů terreno
durante la notte mentre le Momogirls, al 74esimo posto su 75, sembravano
molto piů coerenti di noi. Ultimissimo era un certo Davide Rossi che, a
velocitŕ di lumaca, si stava facendo la 24 Ore da solo. Appena sceso di
bici, ho subito percepito con costernazione che tempo tre/quattrąore il
lavoro in miniera avrebbe ripreso, per di piů di notte.
Al mio arrivo, oltre al messaggino di Lilliput sulle tazze da lavare trovavo
anche la Rotula che, incurante del fatto che io ero senza fiato e in coma
galattico, pretendeva che la prendessi subito, ora, lě sul prato, o nella
vasca di Acqua Gym. No, santo cazzo, no, io sono un Twenty Hours Man, lo
capisci o no???
Ma poi, una volta coricato sulla sdraio, evaporato il sudore e rilassati i
muscoli, ho avuto voglia di Lei.
Era ora di cena, e ląorganizzazione prevedeva un pasto per tutti gli atleti.
Ho guardato negli occhi la Rotula, con unąespressione che significava: Cena
esotica e notte di delizie, Baby? Lei mi ha guardato come a dire: Ok, anche
se la cena č in un capannone e la scopata sotto un gazebo, davanti a tutti.
Ma Pixel, che era appena arrivato, non ha capito che stavamo creando un
inciucio ed ha cosě deciso di aggregarsi. Espressione disperata mia verso
Rotula. Rimando di questa come dire: ci penso io. Difatti, al capannone č
comparsa con unąamica, una MomoGirl arrapatissima.
Questa 24 ore č cara, perché per oltre 40 euro ti danno dei pasti miseri e
senza bere! Ma fa nulla, perché io e Rotula stavamo per bucare ulteriormente
il muro di ozono, ląimportante era che Pixel e la Moma si intendessero.
Ma non succedeva. Pixel parlava solo con me, mi spiegava per filo e per
segno quanto poco gli importasse del saggio di danza di sua sorella (a me,
inveceŠ), mentre la Moma parlava con la Rotula di cose sue, credo di certe
sue pazzesche avventure erotiche con i biondi senza peli.
Finiva che la Rotula, scocciata, si alzava e ci diceva: Io e Moma si va a
far due passi, col tono di chi non vuole rompicoglioni tipo me o Pixel. Ma
questo, credendosi desiderato, e con ancora mezzo piatto di pasta davanti,
le mandava a cagare: Almeno, fatemi finire di mangiare!
Da quel momento, la Rotula non mi ha piů cagato neanche di striscio,
avvicinandosi pericolosamente alla Mummia Sbucciata, tanto che ora non so
come dire a mia madre che io e Rotula non stiamo piů insieme.
Restavo cosě solo col Pixel finché non vedevo Meteora entrare nelląarena con
la sua espressione spensierata, e capivo che la merda si stava
riavvicinando.

muz ha scritto:
I II III sono troppo fighi copio incollo stampo e me li leggo stasera con
la tigre chissà che...
Ciao
Miki
45,VE,140-115,85,FR/B/S
(VotecF7,SpecyM2,CdaleCaad5)
Nessun vento è favorevole,
per chi non sa dove andare,
ma per noi che sappiamo,
anche la brezza sarà preziosa.
Live is Life!
-- 
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ab...@newsland.it

 la tigre chissà che...
...si innamori anch'ella del Meteorasta :-PPPP
--
Gabmohr
(28,TO,100,100,B-S).
Kona Dawg 2003
Cannondale R1000 Caad4

 ....si innamori anch'ella del Meteorasta :-PPPP
Noo, mi ha già chiesto se il prossimo anno potrà partecipare anche lei
alla 24 ore!
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