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Titolo: Dedicato a tutti i Papà (me compreso) - lunghissimo -

Ecco un bel post "tecnico" !!! :-))
Come si cambia un pannolino.
1. Il pannolino puo essere cambiato per tre ragioni: 
a) perché lo dice la mamma; 
b) perché lo dice la suocera; 
c) perché il bimbo ha cagato. 
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua
drammaticitā. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la
presenza della merda. Di solito accade cosė. La mamma prende in braccio
il bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina:
- E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino? Cosa ha fatto
l'angioletto?
Poi la mamma va di lā e vomita. A questo punto si riconosce il padre di
destra e il padre di sinistra. Il padre di destra dice:
- Che schifo! - e chiama la tata. 
Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare. 
2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio. Il fasciatoio
č un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose
sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza.
Comunque č studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui
appoggiare il bambino. Far star fermo il bambino su quel piano e come
far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino. E' fondamentale
non distrarsi mai. Il neonato medio non č in grado quasi di girarsi sul
fianco, ma č perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi gių
dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino
nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua.
Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene. 
3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello
che Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della veritā. Si staccano
due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata č
impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto
sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di
Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'č: non c'č niente da fare!
O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza. Io, ad esempio, mi son
convinto che tutto sommato la merda dei bambini profuma di yogurt.
Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio
si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se
guardate e pių difficile. Ma senza guardare? Io con questo sistema sono
riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando apro uno yogurt
sento odor di merda.
4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su
come una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine
profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le
salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il
blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque
salviette. A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa si stare
appesa come un idiota, dā uno strattone: se non vi cade, riuscirā
comunque a spargere un po' di cacca in giro. Tamponate ovunque con le
salviettine profumate. Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite
il sedere del bambino. Posate le salviettine usate nel pannolino e
richiudetelo.
A quel punto la vostra situazione č: nella mano sinistra un pollo-trota
coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.
5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per
terra.
Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il
curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la
presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi
passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano. Esse
scivoleranno immediatamente giu verso il polso, valicheranno il confine
dei polsini, e da li spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La
sera ne troverete traccia nei calzini. Completamente lubrificati,
passate alla Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso
tra la maionese Calvč e del gesso liquido, ne riempite il sedere del
pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche,
pantaloni, ecc.
A quel punto avete praticamente finito. A quel punto il bambino fa pipė.
6. Il bambino non fa pipė a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un
istintivo salto indietro. Errore! La trota, finalmente libera, si butta
gių dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma
l'accaduto.
7. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual č il lato davanti (di solito
c'č una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli). Inserire
il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema č stato
studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude.
Si, ma quanto si chiude? Cosė č troppo stretto, cosė č troppo largo,
cosė č troppo stretto, cosė č troppo largo. Si puo arrivare anche ad una
ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad
intuire di avere un padre scemo: giustamente manifesta una certa
delusione, cioč inizia a gridare come un martire.
Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore. 
8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e
provare a rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir.
Quando Dio cacciō gli uomini dal paradiso terrestre disse:
- Partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli
con i poussoir!
Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira
eccezionale, culo della madonna. Il numero di poussoir presente in una
tutina č sorprendente e, perfidamente, dispari.
9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete
praticamente finito. Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il
culetto si arrossirā. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si
arrossirā, e che sarā mai! Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate
alla mamma. Lei chiederā:
- L'hai messo il borotalco? 
Voi direte: 
- Sė! - con convinzione. 
10. Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un
pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis.
Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente
buono e in pace con se stesso. Per almeno tre ore č convinto di avere la
nobiltā d'animo di Madre Teresa di Calcutta. Quando l'effetto svanisce,
subentra un irresistibile desiderio di essere single, giovane, cretino e
un po' di destra. Alcuni si spingono fino a consultare il settore
"Decappottabili" su Gente&Motori. Altri telefonano ad una ex-fidanzata e
quando lei risponde mettono gių. Pochi dicono che devono andare a
comprare le sigarette, escono e poi, tragicamente, ritornano.
In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti
sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.
ciao
Vit
-- 
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http://www.Mailgate.ORG

> Come si cambia un pannolino.
ROTFL . . .complimenti . . . sei dei nostri!!!
Hai descritto cosi' bene la cosa. . . che forse ora molti capirannno
il perche' delle stranezze  . . . del Giorgione . . . dopo anni di questi
lavoretti, sopravvivo solamente grazie alle droghe!
. . . voi . . . ed il brrr ;-)))
--
Giorgio  &  Oly
.·´¯`·.¸.·´¯`·..·´¯`·.¸.·´¯`·.¸.·´¯`·.¸.·´¯`·.¸.·´¯`·.¸.·
 .   .   .   .   saltella che ti passa!
.·´¯`·.¸.·´¯`·.¸ .·´¯`·.¸.·´¯`·.¸.·´¯`·.¸.·´¯`·.¸.·´¯`·.¸
(44,AN,130,120,Brrrr)

 Vit
MEGA ROTFL !!!
...il pannolino lo cambiava "LaRita" ... mi devo sentire di destra?
Di solito succedeva che "LaRita" usciva, io mi ritrovavo con "LaSilvia"
che cagava nell'esatto istante in cui si chiudeva la porta di casa!
Le tecniche da me usate erano:
1 - Lasciavo che la puzza permeasse l'ambiente, e quando iniziavo a
lacrimare, cambiavo l'infante.
2 - Aspettavo (invano) il ritorno di "LaRita", "LaSilvia" intanto
saltellava sul sedere immerdandosi fino all'ombellico, quindi cambiavo
il pannolino-tutine-mutande-e ammeniccoli vari.
Ruggero"per fortuna quei tempi sono passati"Pantani
(34,CH-TI,130,114,B)
i-drive munito
http://www.rupabiker.too.it
http://www.momobike.ch
per scrivermi in privato:
ruggero...@bluewin.ch


---> non è per tutti lo stesso discorso, comunque faresti bene a citarne
le fonti Vittorio, dato che non è farina 00 del tuo idrapack..ops sacco.


io invece sono esclusivo, ho detto a mia moglie...
stai a casa dal lavoro ma almeno pulisci la bimba al mio posto...
...ehehehehe
sono di veccho stampo...
cacche e buoi tienitele in casa ma non pulire se puoi.


 le fonti Vittorio, dato che non è farina 00 del tuo idrapack..ops sacco.
E vabbè, che vor dì??? 
L'importante è dedicarlo a qualcuno, in questo caso a tutti i papà
dell'NG.
Cmq la fonte è: 
www.barzellette.it
PEr chi non ha niente da fare.......
Vit


 
Io invece, sono quello che ne ha cambiati di piu' ... sigh! sigh!
ESIGO RISPETTO e DEVOZIONE!!!
(L'ho fatto anche per voi, altrimenti
i bambini dei musulmani, superano di numero quelli degl'italiani.)
Sopravvissuto grazie a guanti, tute e maschere antigas!
Bello il racconto, non sgarra di una virgola! ;-))
ciao
Abete


 Abete
eh eh eh.... aspettavo la tua risposta, Abete! :-)
Se non sbaglio, i tigrotti son 4, vero???
O quello è Tonius???
Cmq, spezziamo una lancia a favore dei tigrottini: la mia adesso si che
mi da soddisfazione,
quando torno a casa mi fa di quei sorrisoni..... :-))))
ciao,
Vit


 
Si, è vero, rifarei tutto.... sono gioie e dolori... ma sono molto
importanti, essenziale è capire che non ci appartengono .......... ;-)
Il mio moccioso (9 anni) ci sarà il 27 sull'Adda, con una specialissima
tutta
cromata... vi sfido a stargli dietro.
ciao
Abete


 Come si cambia un pannolino.
[cut]
Eccezionale.
Mai riso cosi' tanto e .......... un ritorno al passato (il mio tigrotto ora
ne ha 7.5)
Ciao.
Giulio

eh, qui mi sento superallenato, ho cominciato cinque anni fa (5,5) e non ho
ancora smesso, (tre tigrotti all'attivo) ma mi manca solo un anno. Detto
cosi' sembra che mi manca un anno di carcere..... Quello che non ho ancora
capito e' quando la tigre mi chiede: "vai di la a cambiargli la cacca ?"
cosa vuole: che tiri via la cacca vecchia per metterci quella nuova ? ma
allegri, tra trenta o quaranta ci vendicheremo !!! speriamo di no :-(((

 
Il 27???
Come sarebbe... il 27???
Volevi dire: 17, o no?!
ciao,
Vit


 Volevi dire: 17, o no?!
SI 17 FEBBRAIO 2002 - Ho la testa piena di numeri ogni tanto si
mescolano.
Scusate!
Abete


Bravi papà ...... che cambiate i pannolini ai vostri bambini ...... ;-))))
Domandina
Se io guardando la bici tutta spalmata di cacca di vacca dico
_ Che schifo! _ e chiamo Fede sono ........ di destra???
:-P
Cri

 wrote in message
news:3C628049...@iperv.it...

noooo, solo se usi l'idropulitrice per i pargoli  ;-p
--
Ciao
Claude

> noooo, solo se usi l'idropulitrice per i pargoli  ;-p
ti dirņ ....... qualche volta ci ho pensato .........
Cri

 ha scritto nel messaggio
news:3C628B41...@iperv.it...
