Newsgroup: it.hobby.cicloturismo
Titolo: [report,finalmente!] gita picolla.LUNGO!!

YOU CAN'T ALWAYS GET WHAT YOU WANT
Sottotitolo: la Castellania Portofino vista dagli occhi di un giovane di
oggi con la testa di un anziano di ieri.
ANTEFATTO
E' sera e sto studiando in camera mia. Ho ancora due esami da dare per
concludere l'anno.
Se li passo andrò a fare la Gita del Secolo.
E' ora di pranzo, sto pedalando in via Roma sotto una bella pioggia. Eppure
rido, perché sotto il culo ho una kona coiler panna e liquirizia nuova di
zecca.
E' pomeriggio e mi sono appena allontanato da una cattedra con un sorriso
largo un mondo. Ho appena staccato un biglietto per un viaggio da raccontare
ai nipoti.
Giusto il tempo di preparare lo zaino e sono gia in auto con Clod. Dovevo
andare in tenda con Muz e TP ma ho iniziato da subito con quello che sarebbe
diventato il mio hobby preferito, tradire. C'è stato un periodo in cui
tradivo le fichelle, adesso preferisco tradire gli Amici. Si cambia.
Clod mi aveva promesso una nottata in campora invece siamo andati in
campagna dove lui ha sfoggiato un pigiama che secondo me potrebbe essere il
sogno proibito di microsgnau. La notte trascorre tra flanella e coperte e
subito giunge l'ora del risveglio. Io sono lungo ad alzarmi quindi il nostro
guru decide che è meglio far suonare le trombe di gerico. Dico io, uno gia è
stanco per le performances notturnes, la ricompensa deve proprio essere una
sirena?(quella dei pompieri non il pesce colle tette.) in ogni caso ci
ritroviamo a fare colazione con le cispe negli occhi grosse come cadaveri
che inzuppati nel te sono ottimi. Rifletto sul fatto che ho sognato Milkman
stanotte, eravamo entrambi ad un toga-party solo che lui ci aveva il
letoy...se qualcuno sapesse dirmi cosa vuol dire mi scriva. Carichiamo armi
e bagagli e facciamo rotta verso il casello di Big Cake.
D'improvviso ho uno spostamento spazio tempo e mi trovo a fare da navigatore
per Colin McRae in una prova del rally di Asti, solo che si corre nella
categoria SW-cariche-di-bici-e-di-cristiani.
A proposito di cristiani, arriviamo al casello e gia si vedeva che si era
sotto l'influsso del suddetto..persino i piccioni volano quatti quatti
cacchi cacchi tomi tomi. Qui ogni cosa deve passare sotto la sua
approvazione. Anche le nonnine non escono a far la spesa se non ci hanno il
paltò intonato alla sporta con le rotelle.
Infatti come arriviamo al rendez-vous si vede che è tutto molto in ordine.
Io mi sento a disagio, io sono un Lord Molto Disordinato, quasi il Lord di
Entropia. Sono indeciso se scendere oppure infilarmi nel vano portaoggetti.
La situazione precipita, subisce un vero tracollo quando da un pulmino (che
ha sopra piu adesivi che vernice) scende un personaggio Mitico.
IL PERSONAGGIO (mi accollo tutte le responsabilità e/o insulti)
Una persona non altissima, con un accento milanese molto marcato ma
soprattutto una quantita ennorme di capelli in testa. Avete presente un Eric
Clapton???? Ecco, il genere di persona è quella, non mi ricordo l'eta di
clapton ma il paragone tra due persone che hanno fatto di una passione un
lavoro è quello. Ma il paragone non si ferma qui! Il tipo di brizzolatura è
quella, non per nulla l'unico adesivo non biciclistico è quello di un
parrucchiere. In più importa i miei flat preferiti quelli trasparenti che
piacciono anche a zio Mao.
TROVO LE MOTIVAZIONI PER USCIRE DALL'ABITACOLO
Mi giro e rimango abbacinato da un arancio abbagliante. Mi rigiro, metto a
fuoco e vedo che è un grosso punto. Ma proprio grosso. Fa a pugni con tutto
l'ambiente, non può essere stato autorizzato a circolare, è un ribelle. In
più ha viaggiato in auto con la PrinciPesca. E'un ribelle. Scendo e saluto
tutti..l'avventura sta prendendo corpo e conosco altri very simpa people.
Tra cui i fratelli Presciu, in pratica gli Insaccati Brothers, e un amico
della cricca del Al Pacino capelluto.
IT'S A LONG WAY TO CASTELLANìA.....
ma non ci facciamo spaventare da nulla, nemmeno dal fatto che la PrinciPesca
si perde nella città che in teoria dovrebbe conoscere, siamo biker, mica
mezzeseghe!
IL VILLAGGIO DEI PUFFI
Popolata da persone vestite con magliette azzurre bidet essa si presenta
come un paese fermo agli anni 40. su ogni muro si vede scritto BIANCHI o
FORZA COPPI o BARTALI UBRIACONE (non c'era ancora il doping). Incontro Colui
Che Mi Ha Convinto A Fare Codesta Gita e lo abbraccio. Vorrei strozzarlo ma
le mie manine sono troppo piccine per poter circondare il collo taurino (e
peloso). Finalmente incontro TP, che è un VIP, una persona che tutti sanno
chi è ma pochi sono i suoi amici, è un figo a detta delle studentesse di
biotecnologie e che quindi ha deciso che parteciperà ma solo accompagnato
dalla sua guardia del corpo, tale Lorenzo "La Renza" Passerella 130. Esso è
un fustaccione, è alto come muz ma pesa due terzi, è caratterizzato da una
faccia strana, ricoperta per la maggior parte da un sorriso atomico. In
realta ride solo lui, e per giunta per degli scherzi che si diverte a fare a
chi è scemo e non puo difendersi, tipo me che gia sono imbranato di mio e se
ancora mi tiri la leva del freno davanti vado a terra. Ha in testa una
scodella che si intona alla perfezione con la mia coiler, e una bici da DH.
nella email del capo era specificato che si dovevano lasciare a casa i
cancelloni con gommazze, ma loro se ne fottono, sono ribelli!!
Dopo le foto di rito che non mi accorgo di fare (ero tutto concentrato su
quella dentista con la kona) si parte.
Sto in fondo, un nerd con il gruppo dei Miti. Ricordate questo assioma:
lentezza=mito, ritornera in seguito.
si parte con un cielo grigio e i colori arancio NG spiccano tra le nuvole.
la salita scorre bene (ma anche roybatty scorra che è un piacere) cosi io mi
sento su di giri e comincio a fare cio che mi riesce meglio: il pirla. a
fianco della via ci sono le stazioni del percorso ginnastico boschivo (una
sorta di via crucis del fitness) e io mi appendo agli anelli. D'improvviso
mi sento gelare il sudore sulla schiena, è lo sguardo raggelante di chi la
sa lunga e disapprova quello che sto facendo. è muz, che avendo gia fatto la
gita picolla l'anno scorso sa gia di che morte moriro.
LA PAURA
è sempre stata presente quando immaginavo Gizzo alla gita picolla, io non
pedalo tanto, i fine settimana, e cento km li vedo in un mese. poi pero
tutti mi dicevano dai tranquillo ce la fai, io avevo una voglia pazzesca di
godermi il dopo esame con la simpa compa e quindi non ci ho pensato. Una
volta sui pedali pero, incrociando gli sguardi di disapprovo di Muz mi torna
la Paura. Io di Muz mi fido. io e mio fratello Puzzo abbiamo quasi la sua
eta, ma siamo due dementi che vanno in bici e non ci preoccupiamo di nulla,
lui invece ha tanta esperienza e quindi c'è da fidarsi. da allora comincio a
usare un rapporto piu leggero di quello che mi sentirei di usare. morale
sono sempre ultimo.
IL TERRORE
essendo sempre ultimo e nerd me la prendo comoda, me ne batto il culo di chi
dice che mancano 3 secondi alla partenza, sono al fondo e ciacoto di tutto
un po' con gli altri. Ma a un certo punto sento delle urla disumane, c'è un
cerbero nero vestito che bestemmia sputando acido che dobbiamo muoverci e
non parlare. ha una voce fantastica, come se al mario l'avessero tutto
svuotato dentro e cosi avesse una voce da jose carreras invece che la vocina
da fata turchina che si ritrova. Cerbero s'incazza di bestia, e che passi
pure se ha voglia! invece no. è stato pagato(anche se ho il sospetto che
abbia organizzato lui tutta la traversata per sfogare le sue frustrazioni)
per rompere i timpani e qualcos'altro agli ultimi. vorrei rispondergli e in
futuro lo faro. so solo che se i pensieri valessero a qualcosa lui si
farebbe fino a natale sul cesso. se fosse cosi mi spiace.
SI SALE
da quando si è partiti abbiamo fatto solo salita in pratica e mi stavo
stupendo di come fosse figa la cosa, tutte salite anche ripide ma possibili
in sella, con poco fango. in piu c'era anche il sole! in barba a tutte le
previsioni del roy....lo guardavo e ridevo, mi sentivo un ribelle!
ma non ero un ribelle. ero un illuso. infatti appena iniziata la salita alle
antenne del giarolo ho capito che non ce l'avrei mai fatta a essere ribelle.
l'ultima volta che ho visto il roy era alla fontana. poi il nulla.
IL NULLA SOLITARIO
Iniziava la salita verso la cima. Sempre tenendo conto del fatto che avrei
dovuto pedalare l'indomani e il giorno ancora dopo ho smesso di pedalare al
primo crampo. La strada continuava a salire, sta troia; ormai era una cosa
tra me e il giarolo. Mi sorpassa chiunque, anche il signore della jeep. Gli
chiedo chi c'è dopo di me, mi dice -Mario e i due caterpillar (tipo Mariano
e i belli dentro), ma sono a piedi come te- detto questo mi sorpassa a piedi
e in trenta secondi mi stacca di mezzo km almeno. Allora decido di fare una
piccola pausa e tiro fuori dallo zaino in sequenza 1 bounty, 1 mars e 2
snickers. aspetto che la mou e il cioccolato facciano il loro effetto e poi
riparto, sicuro di venir ripreso e staccato dai miei compagni piu indietro.
comincia a sibilare il vento tra le piante. non posso fermarmi se no sento
Freddo, lo sento in testa e comincio a chiedermi se la salita finira, e
soprattutto, se arrivero al letto prima che gli altri ripartano per la
seconda tappa.
la salita intanto non mollava, ma in compenso camminavo su 5 cm di fango, di
quel bel fango merdoso che incolla le ruote ma fa scivolare le scarpe. per
due volte il piede mi scivolera e battero con sommo dolore il ginocchio sul
pedale. Vorrei avere qualcuno con cui parlare e condividere la fatica. ma
non c'è nessuno. vorrei scrivere un sms a buna, dirgli che pesa troppo, che
non riusciremo ad arrivare entrambi sul Giarolo, che uno di noi deve
rimanere qui. ma mentre estraggo il cellulare mi cade nella merdaz, allora
prendo il bastoncino bastoncino e lo pulisco. pero scopro che in quel buco
di culo di montagna non prende il cellulone, le antenne sono li perche a
natale ci mettono i nastri e le lucine intermittenti, mica trasmettono le
radiazioni nocive dei cellulari!
Intanto continuo ad avanzare e per farmi coraggio penso alla scena de il
cacciatore quando loro sono nella gabbia nella palude e aspettano il loro
turno per giocare alla roulette russa e mi dico che loro stanno peggio di
me, perche ci avevano pure le sanguisughe, i topi e il pozzo. Io invece
dovro montare la tenda a passo monculo con una bora pazzesca. ma you can't
always get what you want!
PAUSA PRANZO
Mentre sono sull'orlo della follia mi accorgo di essere sotto il ripetitore,
e ci sono anche forme di vita. esseri scalpitanti che vogliono trattenersi
li il meno possibile. Li capisco. è una situazione brutta dover fare pranzo
in fretta e coprendosi per evitare polmoniti, e in piu non ci sono neanche
belle fighe che ti consolano. Tra questi noto anche Cerbero, e mi prometto
che se mi urla in faccia sarà lui il mio pranzo. Già, il mio pranzo. In
questo momento è sulle spalle del gatto, una mocetta e una ciambella alla
ricotta che avevo portato per condividere con i compagni di gita, invece un
panino in solitudine e poche parole. Gli unici che davvero c'entrano poco
con questa desolazione grigia e ventosa sono sex machine e Gigi, che si fa
la pedalata con degli occhiali da vista super leggeri. L'uomo chiamato sex
machine indossa una curiosa cuffia da doccia gialla, e mi sorride
ammiccando. se vuole il mio culo bianco e inviolato dovra lottare....per
fortuna questo equilibrio nella lotta viene interrotto dall'arrivo di Mario.
Ma non sorride, strano! evidentemente il freddo ha piegato pure lui. Invece
no, non sorride perche non c'è un cazzo da ridere!!! solo un pirla come me
poteva pensare che la salita fosse finita li! Invece ci aspetta la parte piu
epica del percorso.
EPIC PUSHING
Il vento soffiava forte e le nebbie si rincorrevano, il sole faticava a
baciare la terra e tanti biker dannati spingevano le bici su un crinale
seguendo le recinzioni di filo spinato. Quasi da girone dantesco. Non voglio
fare l'errore di prima, per cui mi accodo al grande uomo. Procedo come un
automa senza poter godere la vista delle vallate circostanti, cerco di
soffermarmi meno possibile sul presente e butto la mente piu avanti. Sempre
avanti. l'unica cosa che sento è il freddo. Io non ho il vestito da foca di
Mario, ne' sono tosto come i due biggimme. sono un lord piuttosto
sminchietto. Indi per cui ho paura di buscarmi un malanno e allora cerco
qualcosa che possa assomigliare a un paraorecchi o una sciarpa.
AL PEGGIO NON VI SONO LIMITI
Io sono brutto. Lo dico per chi non mi conoscesse. Pero quando mi metto
riesco ad essere pure scemo, oltre che brutto. Ravanando nel camelback trovo
i calzettoni iper lunghi che ho portato per seguire alla lettera i consigli
del Boss, sono cosi lunghi che indossati mi stanno sopra il ginocchio. bene,
con uno di questi faccio una sciarpa, l'altro lo annodo a mo di paraorecchi.
Per i piu schizzinosi: i calzini erano puliti.
Ci sono casi in cui la decenza va a farsi fottere, e trovarsi in un crinale
ventoso con 17 fottutissimi kili da spingere su una salita merdosa in
compagnia di due petomani e un fotto-grafo è uno di quelli, anche se io l'ho
persa per molto meno, la decenza. Cosi viene a galla uno dei lati che cerco
di tenere occultati, quello del Pirla.
ALLA SALITA FORTUNATAMENTE SI
Conciato come il lord dei Coglioni proseguo la scarpinata verso la croce in
cima all'ebro. La boschia piano piano si dirada e comincio a muovermi troppo
poco per il poco che sono vestito, per dirla meglio non mi stavo scaldando a
sufficenza, avrei dovuto correre ma chi ce l'aveva il fiato? Quindi soste
brevi dove battevo le brocche. Raggiungo quelli che stanno avanti a me, sono
tutti alpinisti, vedono che ho freddo e non lasciano che mi fermi. Commetto
l'errore di non voltarmi, per cui non so quanto siano indietro il tris
d'assi e ormai vedo solo piu la cima della montagna. contemporaneamente Sex
machine presumo non vedesse altro che le mie guance posteriori. In vetta non
ricordo di esserci stato, fatto sta che di nuovo non mi giro a vedere dove
fosse il trio lescano e inizio a scendere. Un misto tra il volermi godere a
tutti i costi la discesa e il non voler piu stare esposto a quel vento del
cazzo mi hanno spinto a tradire gli amici fanali di coda. Vengo subito
punito perche su quella discesa pietrosa cado(stavo facendo le equilibrizie
col vento) e piego il carrello della mia SDG nuova. merdez.
Arrivo in fondo alla discesa e noto che ci sono quelli che scendono in bici
e chi sta risalendo la pietraia a piedi. ha l'aria da tapiro sconsolato e mi
sembra di averlo gia visto alla partenza. il tapiro risultera essere colui
che aveva dimenticato lo zaino in cima all'ebro. mille punti.
TRE UOMINI O PSEUDOTALI NEL BOSCHETTO DELLA MIA FANTASIA
D'improvviso un pensiero si fa largo nella mia testa. devo arrivare al piu
presto all'albergo per approfittare del fatto che il boss stara facendosi
una docciona chilometrica per potermela spassare con la PrinciPesca. Cosi mi
accodo ai primi che partono, Piero(il camionista che DEVE comprarsi una
coiler) e Andrea il milanese compare di mr.Hoffman, confidando che Piero da
bravo local conosca la strada. Ho solo voglia di arrivare alla locanda e
faccio quest'ultimo pezzo con lo screensaver sul cervello. non mi ricordo
nulla. Ma mi hanno detto che stavamo per perderci. So solo che arrivo, mollo
la bici che nella caduta ha vinto una
sfrisa e vado nella trattoria a prendermi la mia giusta dose di coccole per
la fatica di oggi. Purtroppo il boss non è sotto la doccia ma in realta sta
supervisionando che la PrinciPesca lavi con cura le tende della loro stanza.
Da perfezionista non poteva tollerare che le tende della Sua stanza fossero
sporche, e ha messo ai lavori la poveretta.
Sono incazzato a bestia. Non ho voglia di farmi una notte in tenda senza
dormire una ceppa,oltretutto con il vento che c'è rischio di trasformarmi in
TomaGrossa, (la barca che sfidera alinghi nella prossima Coppa di Luigi
Vittone) e soffro il maldimare. Per cui accetto volentieri l'invito a
dormire in stanza col gatto. Ma c'è un altro problema, IlGatto litiga con
Clod per chi deve dividere il letto matrimoniale con me....insomma stavo
sclerando quando arrivano i tre dell'avemaria e quello grosso mi fa una
testa cosi che non l'ho aspettato e sono stronzo e ci ho la segatura nel
cervello e qui e la...hai ragione. potessi tornare lassu farei diversamente,
ma lassu non ci torno, perlomeno non stasera quindi vai in camera, mettiti
nel letto con Clod e basta.
PROBLEMI CAMERATESCHI
L'unico problema era che Nodesha occupava il letto inferiore di un castello,
il gatto non voleva cedere il matrimoniale da dividere con me, quindi
restava solo un letto, quello in alto. Gia mi immaginavo scene da film con
clod schiacciato dalla rete quando scopro che i tre occuperanno la camera
antistante la nostra, adiacente a quella del boss.
in ogni caso è il mio turno per fare la tanto sognata doccia; sono appena
fuori che piomba TP con il cestino dell'immondizia, pregandomi di riempirlo
di acqua perche lui ha fatto caccona e questa si rifiuta di abbandonare il
wc. si narrano lotte a colpi di spazzolone...mentre i coinquilini muoiono
gasati.
A proposito di gas, non sono l'unico ad aver beccato vento in cresta e
ognuno ha le sue conseguenze. nodesha diventa isterico, a me viene mal di
testa e al gatto, poiche respira con la bocca aperta gli si crea un accumulo
di gas che vagano negli intestini. solo che non li elimina ruttando. sara
una notte lunga.
CENA BAFFUTA
cena sempre piaciuta recita il proverbio. Infatti la cena è stata ottima ed
abbondante. primo, sono seduto vicino alla ortodonzista (o come cazzo si
dice) che ha due occhiali che mi fanno impazzire. secondo, sono vicino alla
stufa e cosi mi ripiglio del freddo. terzo, sono di fronte al gatto che gha
deciso che stasera si beve. quarto, sono vicino a sufficienza per fare
piedino alla PrinciPesca senza essere quagliato dal boss. penso che ci siamo
fatti piu o meno 7 bicchieri di vino, tipo tre bottiglie in 4, quindi i miei
discorsi seguivano un filo logico tutto loro. Mi ricordo di aver mangiato
come un porcello. Sembrava di essere a sposa, dira il gatto.
ABBIGLIAMENTO CAZZUAL
Di solito ad una cena tra sportivi ti aspetteresti tutte divise sociali,
tutoni sfigati con gli sponsor del mulino enrici, invece la tavolata è
abbigliata tutta diversa. C'è chi come me e il gatto che ha i vestiti civili
e c'è chi usa vestiti da bici anche a tavola. E poi c'è l'omone, quello che
cammina senza piegare le ginocchia e quindi avanza ciondoloni che ha dei
pantaloni assurdi, scozzesi marroni e granata con un effetto tipo mi sono
fatto la pipi addosso ma solo qui e la , poi una maglia in goretex blu
elettrico. Unico nel suo genere. Lui si giustifica dicendo che sono un
regalo della sua ragazza, ma in realtà è tutta una scusa per attirare
attenzione su di se. Come se non bastasse gia la faccia.
NOTTI MAGICHE
Appena ci si infila sotto le coperte, provati dal vinello e dal cibo si
sente che è un hotel spartano. Manca lo scaldasonno beghelli, un coperta
termica..ma per fortuna c'è chi è pronto a tutto. IlGatto comincia a fare
delle pettone assurde. Avranno anche scaldato l'aria, ma il nostro letto
sembrava uno zeppelin!!
Chissa come mai mi sono addormentato subito.
SI RIPARTE!!
Ebbene si. E fu sera e fu mattina e i nostri e-roy si trovarono a far
colazione. Un colazione che per quantita di cibo dava le sue soddisfazioni.
Pero il dovere chiama e quindi tutti fuori a fare il warm up. Mi spiace
lasciare le fette di focaccia sole sul tavolo, vado via con il magone, ma
Muz dovra fare colazione con qualcosa no? Mentre il principino e i suoi
lacchè mangiano noi si mette a posto le bici, ma c'è giustizia per cui non
riesce a godersi la colazione ritardata perche entrerà in acido causa il
ritardo di suo fratello.
Chiaramente lo stato "acido" dell'omone non è nemmeno paragonabile a quello
dei normali viventi. Un esempio? Il tale con la mezza sella a scoprire che
TP aveva noie al carburatore della decathlon comincia a sbroccare dicendo
che non era il momento di fare le riparazioni. Già, secondo lui il Caffè
aveva rotto di proposito la bici e quindi andava lasciato quassu, in
compagnia della barbisa. Tutto questo alle nove del mattino. Non oso
immaginarmi il soggetto in coda dopo una giornata di lavoro.
Finalmente conosco il mio supereroe preferito, super palombo e la sua
compagna che viene duramente cazziata appena scesa perche pretende di fare
la pedalata con un asciugamano appeso ai cavi freno. Ohi ragazzi!!! Ma non è
freeride??? Si è tanto parlato e a questa non le fate fare il caxxo che
vuole? E pensare che, mi confidera in seguito, nella borsa a manubrio aveva
un bidet con tanto di portasciugamani cromato...in barba ai freerider
puzzoni.
E SU E GIU E SU E GIU E SU E GIU
Questa in sintesi sara la prima parte della giornata. Se c'erano salite
queste erano troppo per me. Quindi si spingeva. Le discese? sempre troppo
brevi.
In piu eravamo nell'unica parte d'Italia dove aveva piovuto tutta l'estate,
indi per cui ci trovavamo ad affrontare un mare di melma.
Sara il vero leit motiv della giornata. Fango in tutte le salse e in ogni
orifizio. Il culmine lo si raggiungeva con la discesa verso Carrega (mi
sembra sia questo il paese), che si pregustava da inizio giornata, che
vedeva il Cicciobombo partire in testa. Mi chiedo ancora adesso perche. Io
prevedo fango, molto fango ma anche tanto divertimento. Mi accodo al Gatto,
con la speranza di poter fare a gomitate. In realta trovero molto piu
divertente seguirlo e pattinare ad ogni curva, con il fango che fa splish
splosh e ti arriva in bocca e lo senti sotto i denti quando mastichi crik...
Ad un certo punto arriviamo ad una pozza in cui Nodesha, CiccioBombo e TP
stanno facendo un bagno/lotta nel fango. Io sono schifato perche Quello
Grosso è troppo allupato e non sa su quale culetto fiondarsi, e cerco di
mettermi in salvo. Alle mie spalle sento arrivare a mach 4 LaRenza e quindi
mi sposto se no finisco tritato. Si riparte urlando di tutto un po', penso
che tutti noi avessimo un solo obiettivo, quello di godere della discesa.
Arriviamo al ristorante dove un' immagine colpisce la mia mente. Il piazzale
è tutto una bicicletta. Ce ne sono dappertutto. Io apro finalmente la torta
di mia mamma e la distribuisco in giro, mentre il guru lava con vigore la
bici aiutato dalle galline.
Presto, troppo presto si deve ripartire. ma stavolta non purtroppo, ma per
fortuna!!!!!!!
LA SALITA D.O.C., D.O.P. e D.O.C.G.
Esatto. La salita piu bella mai fatta. Si trova in una zona mal definita tra
piemonte e liguria. Potete cercarla se volete, ma per trovarla dovete avere
Culo. Non tanto, il giusto. Poi lo si piazza di fronte a se posto su una
sella. Il suo ritmico ondeggiare vi fara entrare in una dimensione mistica.
Io l'ho trovato. Ma non mi accontento del solo culo, ho bisogno delle tette.
In pratica sono un incrocio tra Mario Ciccia e ilGatto; anzi piu che un
incrocio direi una sottrazione. prendete MarioCiccia e sottraetegli il
gatto. ecco il Lord. Stavamo dicendo come io avessi scoperto le gioie della
salita stando dietro alla PrinciPesca.
LA PRINCIPESCA
Non scrive piu sul NG perche ha le dita che hanno subito una mutazione. esse
sono atte solo piu a reggere ferri da calza. tutto cio per colpa Sua.
porta ancora il tutore, perche dice che se no è insicura. evidentemente non
riceve sicurezze, perche Lui non gliele da. In compenso pedala che è una
bellezza. e sorride. non potete dire di essere freerider se non l'avete
vista sorridere. kranked ha deciso che si era freerider solo se si facevano
le cose con le bici enormi? bene. questo lo decido io. Il Boss era tutto
preso dalla gita che ci aveva staccato, io mi trovavo nella situazione
migliore per far partire il baccaglio selvaggio. Ma io sono onesto. con gli
altri e con me stesso, quindi non potevo far le scarpe al Boss nè,
soprattutto, convincermi che ella potesse mai amarmi. quindi alla prima
pausa mi sono limonato una vitella, a sottolineare il mio status di
margaro-che-gioca-a-fare-il-cittadino-fighetto. Dopo di che la gita prosegue
su crinali di colli. dalla cima di uno si veda il successivo e cosi via. Il
che puo essere deprimente o esaltante a seconda se si tema la salita o si
attenda la discesa.
Ma anche se attendi la discesa e la stai per iniziare puo essere fastidioso,
soprattutto se arriva MezzaSella e protesta con vigore. Siamo fermi ad
inizio discesa. secondo lui non ci si puo fermare cosi. e nemmeno a inizio
salita. in pratica ci si dovrebbe fermare solo psicologicamente ed entrare
in uno stadio di meditazione cosi profondo tale da risultare fermi non solo
psicologgicamente ma anche fisicammente ma non lungo il tracciato che di per
sè e tutta una salita e discesa ma in un luogo frutto dello stop spazio
temporale dove ci si ritrova noi biker assieme a platinette e moiraorfei che
discutono di lacche e pettinature. Insomma un gran casino, a sentire questo
qui. Per cui gli rispondo: "ok, allora per la salumeria sempre dritto poi
alla rotonda imboccala al contrario e vedi mcvit, quindi esci e svolta a sx.
Per me sei fette di crudo e per il gatto tre etti di bresaola." Poi dicono
che se ti fai le canne sei un drogato. allora questo è furbo perche è cosi
senza fumarsele che risparmia soldi.
LA DISCESA LUBRIFICATA
che per una volta non è un pregio. magari per gli amatori esperti e stilosi
come nodesha si. per me no. odio le pietre lavagnose cosparse di fango
merdoso. tollerai a fatica il rientro su pila, ma l'ardesia no. non la
digerisco. Giustamente vengo sfottuto da tutti. me la merito. ho una bici da
classic freeride e non sono capace di fare il lounge freeride, per cui
accetto le mazzate che LaRenza mi distribuisce copiosamente.
LA DISCESA SECCA
In pratica inizia dopo la chiesetta che ci ha visto pranzare. Eravamo il
gruppo di coda. Tutti i NGruppari uniti per tacer del cane. Che è stato
abbandonato da un cacciatore. però se lo vedra ritornare indietro come un
boomerang. In questa chiesetta si è verificata un'allucinazione. Io,
Nodesha, ilGatto e MCiccia eravamo nascosti per vedere chi ce l'aveva piu
lungo quando è arrivata la PrinciPesca. Ha detto che dovevamo andarcene
perche lei doveva cambiarsi la maglietta. io in realta sono rimasto li e
abbiamo amoreggiato. ma non ditelo al Boss se no mi uccide.
La mia allucinazione si trasforma e vedo TP che arriva sparato in un
sentiero tutto arancione di foglie cadute e punta con decisione un tronco,
lo salta urlando OLLALO!!!
Mi sposto ancora e mi vedo alle prese con uno SWAM, ovvero un tronco
lubrificato messo di traverso in un sentiero, di quelli che ti conviene fare
la penna se no la ruota davanti scivola e tu fai SWAM e ti trovi colla terra
in bocca.
Poi d'improvviso vengo svegliato da una parolaccia detta dal boss. tipo
merda vaffanculo. penso che ce l'abbia con me ma poi mi accorgo che ha
forato e nel rimettere il copertone al suo posto ha spezzato una leva
cacciagomme. Questo appena prima della discesa finale. Che sarà costellata
da forature. forano tutti. TP fora, LaRenza fora, forse due volte. Fora
anche nodesha, l'uomo piu composto e elegante in bici. invece M.Ciccia
vorrebbe per-forare, ma non puo.
VOLTEGGI CICLISTICI
prendete un ballerino in tutù. mettetegli le SPD ai piedi e una bici
qualsiasi sotto il culo. avrete Nodesha. IMHO è il discesista piu composto
di tutti. molto aggraziato in every situation. vorrei stargli dietro ma è
impossibile, un po' perche è veloce e un po' perche bisogna fare la coda....
ON THE ROAD, AGAIN.
Insomma, si ritorna sull'asfalto e la meta è l'albergo. io voglio una suite.
voglio la cameriera figa che mi lava la schiena, voglio un letto a
baldacchino con sopra tante donne. voglio la cenazza infinita e mescere vino
finche ce n'è nell'otre. voglio una tavolata infinita e i cori da cantare
tutti assieme, voglio fare la lotta con le molliche di pane.
invece cioppa, nulla. saro in camera col gatto nella 4 poi con muz nella
87955 poi con mutante a trieste e sul divano della tavernetta di Uolli con
microsgnau. Il vero problema è che ho dovuto spostarmi in tutti questi posti
salendo e scendendo le scale con lo zainone, mentre LaRenza faceva muovere
l'ascensore a suon di peti. Alla fine ci ritroviamo nella 16, praticamente
in soffitta, io nodesha e ilGatto in una stanza con due letti e il bagno in
comune con Lay Zotty e Roura Barro. You can't always get what you want.
BRACCINE CORTE
Adesso io non voglio fare quello che segue i luoghi comuni. Pero Wally è un
bogianen e quelli dell'albergo dei tirchi. (mi viene in mente quella
striscia di Mafalda in cui a suo fratello piccolo una signora da' un
biscotto prendendolo da un pacchetto, e la mamma dice: -come si dice alla
signora che ti ha dato un biscotto?- il bambino fissa il pacchetto e
poi: -Tilchia!-). perchè?, si chiederanno i Ngruppari di quelle parti,
adesso ve lo spiego: noi siamo ragazzi giovini e sportivi, portiamo i jeans
(i pantaloni, non i goldoni) e tolleriamo tutto. o quasi. ad esempio ci
girano le palle che se uno paga 43 euri per cena e notte debba dormire sul
pavimento. per cui chiediamo alla cameriera inglese se puo aggiungerci un
letto che se no dobbiamo tirare le busche per vedere chi dorme in terra. lei
mi guarda con gusto e mi dice: sisi voi andare dinner that me chambies letts
bicos ades there is many viavay. in realta voleva dirci: voi tre bei
maschioni mi arrapate di bestia, invece di incularvi a turno venite nella
mia stanza che vi spolpo a modino,altro che un letto in piu!! solo che io
non colgo mai le occasioni. Quindi si va a cena, la cena per coppiette o
famigliole dato che siamo tutti in tavolini con 6 persone al
massimo...niente tavolata tutti assieme sigh.... io finisco al tavolo con i
tre dell'AveMaria. sarebbero anche simpatici se non fosse che TP ogni tot mi
guarda e mi manda a cagare, cosi. dal nulla. dice che lo fa perche lui
dimostra cosi i suoi sentimenti. Insomma una cena normale, con persone
mitiche, ma la cena era normale. In piu la birra sapeva di uova marce e le
cameriere vestivano con completini ammazzasesso, per cui c'era poco da
ridere.
Ci sarebbe stato da ridere dopo, al bar quando tutti avevano preso da bere e
io con molto garbo, gentilezza e tatto ho rovesciato sulle gambe del boss e
della PrinciPesca un bicchiere di amaro pieno. Mille punti.
Ci siamo fatti grasse risate dopo, pero.
IL GATTO EXPLORER
Torniamo in camera. Si per la seconda volta ho tradito, non sono andato a
dormire in tenda con super palombo. In realta nemmeno loro hanno fatto
campeggio, hanno messo la tenda in un garage con servizi. potrebbe essere un
nuovo tipo di vacanza.
Facciamo i centocinquantamila gradini per arrivare in stanza e maximum cum
gaudio scopriamo che i letti erano sempre due. giramento di palle. mentre io
e nodesha progettiamo l'assalto al gatto mentre dorme ello va in giro per
tutto l'albergo alla ricerca di un letto da ciulare.ritorna dopo un po' con
una rete. bene, manca solo il materasso. tra la nostra camera e quella dei
giaculin ce n'è una terza. il gatto entra perche c'era la porta aperta e
nella penombra scorge una cosa bianca che assomiglia a un letto per cui
torna trionfante. Noi non aspettavamo altro perche nel frattempo abbiamo
rovistato nell'armadio delle tovaglie per cercare qualcosa di simile a delle
lenzuola (i due baldi giovini dormiranno avvolti tra tovaglioli); decidiamo
di passare all'azione. entriamo nella stanza e usciamo col materasso.
LA BANDA BASSOTTI
in realta la stanza non era una stanza ma un mini appartamento (come quello
dei fratelli di addolorato), si vedeva tra i vetri panni stesi ad asciugare
sul termosifone, una palestra da camera e anche un cavalletto con tela per
dipingere. noi entriamo uno in fila all'altro zitti zitti cacchi cacchi tomi
tomi e ci avviciniamo al letto. quando gia nodesho stava per sollevare il
materasso sentiamo una voce:"ragazzi lasciatemi dormire per favore". c'era
un tipo sul letto!!!! e stava fumando per giunta!! usciamo in fretta dalla
stanza/alloggio ridendo come tre deficienti. stavamo per sfilare un
materasso da un letto occupato. da questo momento ilGatto sarà
spaventatissimo, teme ritorsioni da parte dell'occupante. in pratica i fatti
sono questi: tre atleti di cui uno di un certo spessore dovranno dormire
alla cazzo. due sui letti avvolti in tovaglie con su i vestiti perche faceva
freddo e uno in terra su un materassino da campeggio in un sacco a pelo.
You can't always get what you want.
Durante la notte i miei sonni saranno turbati da pioggia, grandine e bufere
di neve.
COSI VICINI MA COSI LONTANI
Questo era il pensiero la mattina successiva. Ci rompeva le palle un po' a
tutti esserci fermati ad una tappa dalla meta, ma eravamo scoraggiati (e
grazie a roy anche un po' scoreggiati) dalla previsione di una tappa con
rischio temporali. morale della favola ci siamo tutti consolati con una
focaccia davvero super in un negozietto di tortilla. solo a pensarci mi vien
l'acquolina. in breve ci si trova tutti sulla corriera, come le meglio gite
delle medie. pero il morale è a terra. non c'è euforia per cui i discorsi
sono un po' da depressi e frustrati. finalmente si vedono Roura Barro e Lay
Zotty assonnati. era ora.
dopo un bel po' si arriva a Castellanìa, che è ancora piu triste di quando
l'abbiamo lasciata, forse si è intristita a sapere della nostra debacle. Era
ancora piu triste perche il livello della sua canavesita si era
ulteriormente alzato a causa di un pulman di bitumari provenienti dalla mia
terra.
dopo le foto per playboy giunge infin il momento della dipartita. gli amici
si lasciano, ma prima c'è il rave party nella clio di TP, con tricky a
palla. perchè?? dovevamo aspettare non so chi, non so perchè. so solo che si
potra partire quando arrivera Al Pacino che ci darà il benestare, e io ora
devo fare delle scuse a uno dei due prosciutti,non ricordo se Crudo o Cotto
perche l'ho trattato male. mea culpa. siete simpaticissimi ma ero stanco e
ho reagito con troppo nervo.
Si riparte. Nella SW rally la mia testa ciondola e oscilla come se dovesse
cadere. mi ricordo pochissimo, se non un rapido pit-stop a casa del boss a
prendere la materia per i test XC e il ritorno a casa.
L'avventura è finita. Il sorriso rimane.
Grazie a tutti e alla prossima!!
Gizzo
--
The Kona Brothers
Gizzo (21,TO,130/130,B) Coiler
Poudzo(18,TO,130/150,B) Stinky

ho fatto questa fatica perche voglio andare a lavorare a ruttomtb al posto
di baffo diani. mi sto facendo crescere i baffi. inseritemi nel libro paga.
scrivo l'oroscopo. davvero.


 letoy...se qualcuno sapesse dirmi cosa vuol dire mi scriva.
ignoro totalmente cosa possa voler dire
la domanda che ti faccio:
ci siamo divertiti? la birra era buona?
questo č quello ke conta :-))
se sě, ti devo una birra fratello
MILK

 Grazie a tutti e alla prossima!!
mitico!!!
peccato che non sei venuto al momobikerally! la Principesca era
inconsolabile.....
anche la sora del Buna ha chiesto di te....
anche le tipe della clinica....
peccato!!
--
Ciao
CLaude

 YOU CAN'T ALWAYS GET WHAT YOU WANT
Cosa vuol dire "picolla"??
Super epic post!!!!!
-- 
ilGATTO -the bonzo of magnaramina-
[26,CO,125,110-140]   per risposte in pvt
TOGLILEMANIDALCULO che appoggio su:
MDE DAMPER LIGHT & ALUROAD
$$$ indubbiamente il + scarpinato del niusgrup $$$

 Poudzo(18,TO,130/150,B) Stinky
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 se sě, ti devo una birra fratello
gia io ne devo una a te. facciamo tre a testa e via.
Gixxo


 Cosa vuol dire "picolla"??
che ti fa venire il latte alle ginocchia, noiosa.
Gizzo


 peccato!!
sei un amico.


 non sei uno di poche parole
hai ragione. pero ho preferito tutto in una botta piuttosto che dividerlo
in piu parti. non l'avrei mai finito.
Gizzo



non l'ho ancora letto ma mi pare manchi un pezzo..
ciao
capitano
(VI,32,120,120,B)
" .. porta in alto la mano, segui il tuo capitano.."
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 non l'ho ancora letto ma mi pare manchi un pezzo..
??



Se lo leggi da Libero, viene troncata una parte.
Vai su
http://www.newsland.it/nr/thread/it.hobby.cicloturismo/
e lo trovi x esteso.
Bye
W4LT3R
(41,CO,105,,B)


oggi con la testa di un anziano di ieri.
e bella gizzo, ce l'hai fatta! :-)
e il risultato vale lo sbattimento...
... e grazie, di avermi portato in cima! ;-)
-- 
buna meteora
(26,Rastamannia,150,in rapida crescita!,B)
www.gurila.org
 - superbuna.g(at)
tin.it
Ho dato 3 secondi al campione italiano!

Bravo Gizzo, bel raccontone, sarebbe proprio il caso che ti facessi crescere
i baffi. 
Solo un appunto: quando parli dei personaggi non specifichi chi siano, ho
fatto fatica a riconoscerli io che c'ero, figuriamoci gli altri...
Ad esempio, chi sarebbe il tipo grosso che cammina senza piegare le
ginocchia???????????

 ginocchia???????????
ma è ovvio....HAGRID, no?!?

 
 
 Aaahhh... Meno male, credevo che fossi io!

Riprendo con immenso ritardo il racconto della fallimentare spedizione verso
il mare, anche se ormai mi rendo conto che č stato giā detto tutto.
BELLEZZE IN CALO
A Torriglia il mio gruppo arriva ultimissimo ma c'č ancora tempo per
cazzeggiare. Č bello arrivare qui e svagarsi per le vie del paese, che č
davvero carino, ha case colorate e focaccerie squisite. L'albergo che ci
ospita č invece molto triste in tutti i sensi, ma c'č l'Albanese. Un anno
fa, la sezione maschile del raid aveva apprezzato le due cameriere
dell'albergo, una inglese e una albanese; a me piaceva di pių questa.
Bionda, occhi scuri di taglio orientale, magra e con chiappe perfette,
speravo di lumarla anche questa volta ma dubitavo che due ragazze giovani e
carine potessero resistere un altro anno in un posto cosė sfigato. Invece
eccole qua tutte e due, ma la mia beniamina č cambiata. Non mi piace pių
cosė tanto. Ha qualcosa, forse dei chili in pių. La faccia pių grossa, un
accenno di doppio mento, un sedere meno provocante. Quest'anno gli ormoni
girano meno. Un anno fa c'era Cresci Bene Che Ripasso; quest'anno c'č
ancora, ma non č cresciuta bene, va sul grosso. C'era la Minigonna sempre in
fondo al gruppo, questa volta era sempre davanti. C'era l'Albanese in piena
anoressia, ma mi sa che in Italia mangia meglio. Ad alzare la media, questa
volta, ci hanno pensato Zorro e Nodesho, le pių belle chiappe della
Padania-Mare 2003.
La sera prima, alle Capanne di Cosola, avevo detto: Spero proprio che a
Torriglia ci sia ancora l'Albanese.
Il Paninaro, che č uno dei ragazzi del Biffi, ci ha gelati con una battuta
da Paninaro: Chiedi quanto vuole per farsi scopare da noi quattro.
DOCCIA INTERNA
In camera finisco ancora con Telaio Piegato e il suo amico completamente
pirla, Lory Passerella. In teoria, mio fratello Bibi, la sua donna Carlina e
il Principe d'Ivrea Gizzo dovrebbero cenare con noi e andare poi a cercarsi
una radura per la tenda, ma il terzo della compagnia, con infinita classe,
decide di imboscarsi ancora una volta nella camera dei suoi protetti; Bibi e
Carlina invece passano a docciarsi da noi.
La doccia č libera, tocca a uno dei due. Carlina, galante, dice a Bibi di
farla prima lui, ma questo non č pirla. La fa passare davanti, conta fino a
dieci, quindi entra in bagno per farle la festa. Noi tre apprezziamo il
gesto e, forse, anche lei.
All'ora di cena, si cena; si tratta di una faccenda troppo triste. Veniamo
divisi per vari tavolini, vabbé, lasciamo perdere. Io mi limito ad osservare
che l'Albanese č comunque ancora molto pregevole.
Squilla il telefonino di Telaio Piegato, č sua madre. Lo avvisa che in
televisione hanno annunciato un abbassamento della temperatura di dieci
gradi e quindi lo prega di indossare un pullover.
DOCCIA ESTERNA
Attacca a diluviare. Bibi e Carlina sono pronti ad uscire e cercare il prato
per la tenda. Fanno campeggio da anni e con qualsiasi tempo,
Elefantentreffen compreso, quindi il fatto che stia piovendo fortissimo non
li tange. Erano preparati a qualsiasi condizione, ma gli altri, guardandoli,
si agitano e colpiscono l'attenzione dell'ex-proprietario dell'albergo che
offre il box di casa sua, completo di bagno. I due accettano ma, in questo
modo, si sentono un poco i barboni del gruppo, i rifugiati, i profughi in
emergenza. La tenda esige dignitā, ma se sei in un gruppo di albergo-man che
ti compatiscono e si preoccupano per te l'incantesimo si rompe. Bibi me lo
dirā, il giorno dopo: Č stato molto comodo, cosė, ma se dovessi tornare
l'anno prossimo andrō in albergo anche io, si fa troppo la figura del
barbone. 
La serata finisce nel mio modo preferito: con i tipi del Nius Grup a
prendere un tč al bar in piazza. Si chiacchiera. L'unica cosa č che io sto
solo con loro, mentre un anno fa mi integravo di pių con gli altri.
Mentre si chiacchiera, Roy Batty č nervosino, agitatello, sta pių in piedi
che seduto, ma č impossibile capire cosa abbia perché č la persona pių
ermetica che io conosca. Fatto sta che, a un certo punto, lui e Zorro se ne
vanno ed č a questo punto che Telaio Piegato estrae dalla tasca il terribile
campanello da mucca che ci ha scassato i maroni per due tappe di fila.
Vaaaai!!!! Era ora che qualcuno privasse Roy della sua musica. Scopo del
Telaio č quello di riempire il campanello di carta masticata, in modo da
intasarlo e rendere impossibile il battito. Per una buona mezz'ora sembra un
masticatore di coca, quindi rimette il campanello al suo posto.
Questi sono scherzi carini. Altro che quelli di Passerella. Questo idiota,
una volta in camera, all'una di notte, ha la geniale idea di lanciare
miccette dalla camera dell'albergo. Credo che al posto del cervello abbia
una noce. Divertimenti cosė cretini non li gustavo neanche a otto anni,.
Riesco a bloccarlo, ma solo quando si č affacciato alla finestra. E lui,
sotto di sé, vede le sue scarpe da bici: non pių sul davanzale dove le aveva
lasciate, ma sotto, una sul balcone sottostante e l'altra addirittura sul
tetto dell'albergo. Tutte e due giā fradice. Godo.
LA RESA DEI CONIGLI
Alle sette la temperatura č pių bassa di ben otto gradi rispetto alla
mezzanotte e piove fortissimo. Tutti i raidman sono di sotto a discutere.
Io sono flagellato da due correnti opposte che mi spettinano il cervello.
Una mi dice che tutte le volte che ho pedalato sotto la pioggia mi sono
divertito. L'altra, invece, mi fa notare che ho giā fatto tremila metri di
dislivello in due giorni e che tra chiappe e gambe sono tutto un dolore.
L'ipotesi di mollare il colpo NON PER COLPA MIA mi rilassa molto.
Si discute, si discute, si discute. Partire lo stesso? No, dicono che il
terreno č scivoloso. Boh, mi sembra una stronzata. Veramente da Resa dei
Conigli. Partire, ma arrivare su asfalto a Recco? Si, si puō anche fare. E
se invece usassimo l'asfalto per tornare a Tortona? Alla fine, vince questa
proposta, che mi sembra la pių sfigata. C'č chi dice: ma sė, č tutta
discesa. Io replico: ma siete scemi? Ci sono i Giovi, in mezzo! Vado poi a
guardare la mappa, e scopro che invece da Torriglia si arriva diretti a
Tortona costeggiando lo Scrivia. Sicuramente qualche salitella ci sarā, ma
non č quello il problema. Č che mi sembra assurdo mollare l'off road solo
perché piove, ma la parte pių stanca di me si sta ormai lasciando andare.
Lasciatemi Solo, di cattivo umore, dice che lui su asfalto con un cancello
simile non ci va di sicuro. Ha una front Cannondale da dieci chili, lo
guardo sconvolto. Cancello quello??? Telaio Piegato e Lory Passerella dicono
la stessa cosa e si vestono da borghesi. Questo mi spiace; mi sarebbe
piaciuto vederli fare anche la tratta asfaltata con le loro Bestie,
sarebbero stati dei veri freerider.
Io mi vesto da ciclista, pronto a partire per Tortona, ma scopro che il Nius
Grup al gran completo č in borghese, al pari degli altri componenti del
gruppo dei lenti. Non hanno un cazzo di voglia di pedalare, vogliono far
arrivare il pullman direttamente a Torriglia: che delusione, che amici
mosci. Nel frattempo, smette di piovere ed esce il sole, ma restano questi
sei gradi sopra lo zero.
Mi rendo conto che sto per infilarmi nel gruppo dei manici. Ci sarā un
fugone di massa e io resterō indietro, andranno tutti col naso sul manubrio
e cercheranno di vincere la gara come dei pirla. Mentre io mi immaginavo
persino di fare una bella sosta in una trattoria lungo il fiume... Non so
pių cosa fare, voglio divertirmi, non pedalare in coda col cuore in gola.
Il Biffi č pronto per partire e mi aggredisce, non penserō mica di non
pedalare, che ciclista sono, ma che vergogna, se non pedalo fino a Tortona
sono un finocchio e cose cosė.
Vedo che i due Prosciutti intendono partire anche loro: beh, la cosa cambia.
Con loro non sarā una tirata allo spasimo. Ma salta fuori un problemaccio:
Carlina ci saluta qui e prende un treno per Firenze senza bici. La lascia a
Bibi. Anche lui vuole andare a Tortona in bici, ma se gli altri vanno in
pullman, una volta a Tortona dovranno aspettarci e custodire pure la bici di
Carla. E noi abbiamo bisogno di Telaio Piegato che ci riporti alle Capanne
di Cosola. Non possiamo farlo aspettare a Tortona per ore, altro che sosta
in trattoria. Insomma, un casino. Poi, ci informano che il pullman non si
fermerā a Tortona, ma salirā a Castellania. E se io dovessi andare in bici a
Tortona, come ci vado a Castellania?
Nell'indecisione che mi attanaglia, vedo partire i Prosciutti sotto al mio
naso. Spariti loro, non c'č pių nessuno che voglia pedalare. Io capisco che
o partivo al volo con loro, oppure basta.
Quando scopro che il pullman verrā a prenderci tra due ore, capisco che ce
l'avrei fatta a partire coi Prosciutti e ci resto male. Carlina decide di
prendere il pullman per Genova che parte tra due ore e si lascia cosė
scappare quello che parte tra un'ora.
Il resto del soggiorno a Torriglia lo passiamo a mangiare focacce, ma il
pullman arriva un'ora prima e Carlina si mangia le mani: ora deve stare per
un bel po' a Torriglia da sola. Si siede su un muretto e dal suo zainetto
estrae l'edizione integrale di Guerra e Pace, un mattone da otto chili.
L'ideale quando si viaggia in bici e con la tenda.
Al momento di caricare bici e bagagli sul pullman, Lasciatemi Solo ci offre
l'ultima chicca di una crisi isterica gratuita. Quest'anno l'ho visto
davvero irrequieto.
Al momento di ripartire, il cielo si copre di nuovo.
FINALE INFINITO
Quando il pullman supera la retrovia dei ciclisti verso Tortona, mi piange
il cuore. Vorrei essere lė anche io. I Presciutti perō non li riprendiamo.
Arriviamo a Torriglia alle 12. Penso che ora andremmo a Capanne di Cosola e
che entro tre ore sarō a casuccia, dalla mia Lollipop.
Invece, inizia uno stillicidio. Telaio Piegato deve ancora fare le foto
statiche alla Mountain Cycle in Challenge Zen e va via mezz'ora. Poi, i
Presciutti, una volta a Tortona, ci dicono che con loro c'č uno che deve a
sua volta recuperare l'auto a Cosola e ci chiede se li aspettiamo, che ce lo
portano su. Ciō significa che, alla fine, avrei potuto fare anche io questa
pedalata.
Dicono che arrivano subito, ma ci mettono un'ora. In quel tempo il Nius Grup
sta a chiacchierare tremando di freddo; faccio foto tra noi ma Passerella mi
continua a dare spinte per farmi venire le foto mosse; non ho mai conosciuto
uno pių pirla. Infine, Roy Batty se ne va senza salutare Zorro e noi capiamo
che non potremo mai caricare le nostre tre bici sull'auto di Telaio Piegato,
per cui ci tocca lasciarle a Castellania e venire a recuperarle pių tardi.
La salita da Castellania a Cosola č bellissima, davvero, paesaggi stupendi,
gole strette e rocciose, pascoli, colline verdissime, ma dura una vita. A
quota 1300 inizia a nevicare, che figata!!! Il Cavalmurone, fatto da noi il
giorno prima col sole, ora č tutto bianco come un pandoro. A Capanne di
Cosola nevica fitto e fa un freddo boia. Recuperata l'auto, torniamo a
Castellania. Alle 19 ripartiamo: sette ore sono passate da quando il pullman
ci ha mollati qui. In autostrada c'č coda.
In tutta questa desolazione, mio fratello ha deciso che l'anno prossimo non
tornerā. Troppo casino per pedalare un giorno, dice. Ma cacchio, basterebbe
che si prendesse un venerdė di ferie e che non piovesse e vedrebbe, allora,
che roba.
Anche Nodesho non intende tornare. Gli sembra una gita podistica.
Se davvero nel 2004 se ne starā a casa, sarā dura rinunciare ai suoi
fuseaux.

 ha scritto nel messaggio
news:BBC57BB0.AD77%bradi...@tiscali.it...

tranqui, se non hai mai avuto pantaloni assurdi, scozzesi marroni e granata,
sei fuori dalla lista!

 bogianen
adesso mi tocca cambiare nick!