Newsgroup: it.hobby.cicloturismo
Titolo: Folgaria 2004 / 2: tecniche di seduzione

"Non è da tutti, Nodesho. Per apprezzarlo, occorre essere eterosessuali."
Muz
ALBA A FOLGARIA
Ho fatto un sogno, uno di quei sogni terribili che mi capitano ogni tanto.
Sono in una città ostile e mi scappa la pipì. Uno scapping tremendo, da
esplodere, solo che non ho le palle di farla in una aiuola e così giro per
ore alla ricerca di un bagno. Lo trovo ed è bellissimo, tutto piastrellato
in azzurro, con un sacco di tazze e nessun guardone. Mi avvicino, estraggo
il babau e… PSSSSSSSSSS, una goduria infinita. 
Avrò fatto questo sogno ottomila volte. Fino all’età di quattordici anni,
il sogno terminava con io che mi svegliavo in un bagno di urina. Vergogna
bestiale, perché a quella età non ci si dovrebbe pisciare a letto. Passati
i quattordici, non mi bagno più ma mi sveglio con un pallone aerostatico
al posto della vescica.
Il problema è che se sei chiuso in un sacco a pelo dentro una tenda in
mezzo alla neve, tutto quello che vorresti evitare è doverti rivestire per
uscire a mingere. Per questo, quella gelida alba a Folgaria, son rimasto
con gli occhi chiusi cercando di non pensare alla umiliante incombenza. Ma
era impossibile.
Ho aperto gli occhi e a dieci centimetri di distanza, in posizione
rialzata rispetto alla mia testa, c’era un gigantesco bruco con la testa
di Meteora e la indescrivibile espressione di un Meteora che ti guarda
fisso mentre muore assiderato, ma non per questo rinuncia alla sua
proverbiale ironia. Ha preso in ridere il suo monorening, figuriamoci se
uno così può trovare drammatico avere quattordici di febbre. Ma è
difficile spiegarvi questo momento, con io che apro gli occhi e mi trovo
quelli di Meteora a dieci centimetri che mi guardano come dire: E sì,
Uomo, io sono qui e sto morendo.
Il solo modo per capire un momento simile è quello di issare un igloo
sulla neve, ficcarci un Meteora installato su un materasso da nove milioni
di metri cubi d’aria polare, dormire per tre ore e vedere cosa succede.
Insomma, avevo ragione: il materasso faceva passare tonnellate di freddo
dalla neve ai corpicini dei miei amici. E sì che il Meteo stava nel mio
sacco a pelo da competizione! Ciolla era già in coma, con gli occhi
sbarrati.
Per risolvere questioni così complesse, ho deciso di vestirmi, uscire,
fare pipì. Mentre espletavo al ritmo di novanta litri al secondo, i due
amici prelevavano uno dei miei due materassini di gomma e ponendo quello
tra loro e il cetaceo gonfiabile risolvevano i loro problemi. Erano le sei
del mattino, il buio era ancora pesto e il termometro diceva meno otto.
Tornavo a letto.
IL BOWLING
Alle nove il sole caldo di gennaio svegliava me e Meteorismo, mentre
Ciolla continuava a dormire come del resto aveva fatto la sera prima, in
auto, e come era destinato a fare per tutto il resto della giornata e
della notte successiva. Uscivamo all’aperto, sempre investiti da questa
puzza di gas intestinale proveniente da chissà dove, e subito sparlavamo
di Nodesho, Silvia e Muttolo, che avevano deciso di partire questa mattina
e non ieri sera.
Ah ah, ridevamo, si fotteranno la mattinata. Quando arriveranno, noi ci
saremo già fatti novanta discese.
La nostra tenda era ancora in piedi e le nostre bici ancora smontate nel
bagagliaio, che quei tre stronzi arrivavano e posteggiavano la macchina
dalla parte opposta del parcheggio rispetto alla nostra.
Una mossa suggerita senza dubbio da Nodjus, per ingelosirmi.
A me, vedere quel Biafroso uscire dal calesse e dire CIAO a tutti fuorché
me mi ha fatto diventare le gambe di semolino, il viso cianotico, lo
stomaco dolorante e il cuore pulsante più di quello della mia Suzuki a 190
orari.
Nel frattempo, Tojo e i Red Bros, che avevano dormito nel rifugio, si
erano già fatti due discese, senza però notare il nostro accampamento dato
che ci eravamo sistemati in fondo al parcheggio. Alla terza discesa, Tojo
notava la Marea di Muttolo, posteggiata vicino alla partenza della
bidonvia. Meteora spostava a sua volta la sua Megane all’inizio del
parcheggio, lasciando però la tenda appallottolata, i sacchi a pelo e
qualche borsa in fondo.
Tojo non ci capiva granché: trovava le auto distanti cento metri dai
bagagli, e ci chiedeva se avevamo giocato a bowling con i medesimi.
IL DEMONE DELLA DOWNHILL
Ho capito che non sarò mai un discesista. Non tanto perché in discesa vado
come vado, quanto per il fatto che, mentre Tojo aveva il sacro demone del
dover scendere in continuazione, io ero molto più sullo svacco.
Appena ci ha beccati di fianco alle auto, che parlavamo di questo e di
quello con le bici ancora da montare, ci ha pompato con dei DAI, FORZA,
MUOVETEVI, ANDIAMO ANDIAMO.
Siamo saliti sulla bidonvia spinti da Tojo come le pecore vengono
morsicate ai polpacci dal cane pastore.
La risalita della bidonvia però mi ha fatto calare la voglia di un buon
novanta per cento, perché questa serie di bidoni della spazzatura appesi a
un cavo per asciugare i vestiti salivano alla velocità del vento in un
giorno di bonaccia.
Il panorama non era certo male, però! A mano a mano che salivamo, la vista
si alzava dalla stretta valle di Folgaria e spaziava sulla lontana valle
dell’Adige e, più in là, su quelle che stimo essere le Dolomiti di Brenta,
o la Paganella, o il Mc Kinley.
Arrivati in cima, Tojo voleva subito partire a manetta verso valle ma noi
eravamo con le nostre borse e volevamo prima sistemarci nelle camere. La
cosa non era brevissima, Tojo fremeva. E a Meteora non erano arrivati i
bagagli, esattamente come dopo un volo aereo Milano – Hong Kong con scalo
a Dubai.
Tutto sommato, consideravo che più discese avessi fatto più risalite con
quel cesso di mortovia mi sarebbero toccate, per cui tanto valeva non
scendere neanche. Più che il demone della downhill ci avevo quello di
starmene alla terrazza dell’albergo, mangiare qualcosa visto che dovevamo
ancora fare colazione e stare poi addosso a Nodesho in attesa che si
aprissero i cancelli. I suoi.
L’ARTE DELLA SEDUZIONE
Mi sentivo come in terza media, quando si andava in gita col pullman e io
ero spasmodicamente teso a ottenere un posto di fianco alla Montone, la
donna che amavo e che non me la diede mai (anche perché alle medie si
limonava e basta). Volevo giacere con Nodjujjiu, cosa che non mi era
riuscita alla Padania-Mare. Per farmi ingelosire, infatti, lui di solito
si rifiuta di dormire con me! Ma quanto mi ama, questo ragazzo?
L’unica soluzione era trovare una camerata che ci contenesse tutti e in
effetti è questo che succedeva. Incredibile ma vero, all’interno avevamo
un letto matrimoniale e quattro letti a castello. Bello: io e Nodjju a
fare nefandezze e gli altri dagli spalti a fare il tifo con le nacchere e
lanciare petardi. Subito, ipotecavo una mezza porzione di matrimoniale e,
guardando Nodesho nei suoi occhi blu topo, gli comandavo di mettere le sue
cose accanto a me. Il finocchio si rifiutava.
Mi incazzavo di brutta. Testa di cazzo, sono qua spalmato come una
marmellata di vitello sul letto che aspetto solo un tuo sì e tu mi dici
no? Ma sei scemo???????
Per punizione, gli ordinavo di NON dormire con me e di non provare a
sfiorarmi neanche con un dito. Lui si mordeva le labbra e, per eccitarmi,
indossava un corpetto Dainese con cintura di castità in titanio, ma poi mi
puniva coprendo i cult-fuseaux rossi con dei banali braghini da gladiatore.
Rispondevo andando in bagno a fare la cacca senza chiudermi a chiave, per
farlo impazzire all’idea che avrebbe potuto violentarmi e lui, per
vendetta, non entrava a violentarmi. 
Poi entrava lui a fare la cacca e, per farmi capire che mi amava, si
chiudeva a chiave.
Bene, stava capitolando. Meglio scendere nella hall e vedere a che livello
di ebollizione era arrivato il Tojo. Il Tojo bolliva, ma per altre
questioni.
Il rifugio era gestito da una coppia di Rumeni, dei quali la donna era una
versione esotica di Mortiria. Alta, rigida, con una espressione feroce in
viso, a me faceva paura. Questa estate ho fatto il rally di Romania
impazzendo di fronte a donne dalla bellezza apocalittica, ma non era il
caso di questa Rumena. Tuttavia, Tojo la guardava goloso.
PRIMA DISCESA
Finalmente, gettati i bagagli in camera e inghiottite due brioche, è
arrivato il momento della prima discesa. 
La ricordavo bene da un anno: dalla terrazza del rifugio si perde subito
quota con un ripido scivolo che ti fa guadagnare velocità mentre le
signore che prendono il sole ti guardano meravigliate, dicono Oooooh e
rimpiangono di essere nate nel 1926 perché all’epoca di fighi come noi non
ce ne stavano. Dallo scivolo si cala sulla pista da sci, con fondo di neve
dura, e si viaggia a tutto gas fino al bosco, dove si può decidere se
continuare con la pista o infilarsi tra gli alberi e proseguire a traccia
libera.
I miei compari sono partiti, ma non sembravano in gamba come quelli di un
anno fa. Han fatto lo scivolo ma, anziché farsi piccoli verso il bosco, si
sono bloccati pochi metri dopo con i mozzi annegati nella neve.
Ho sorriso. Si vede che non hanno esperienza, ora parto io e faccio vedere
come si galleggia sulla neve, ho pensato.
Ho fatto un metro, la ruota anteriore si è piantata dentro una spanna di
fresca e sono partito al decollo, pensando che era la prima caduta che
facevo dopo essermi lussato la spalla. Ovviamente cadevo lì sopra, senza
perdere pezzi, ma udendo distintamente le dame del 1926 ridere di me.
Il resto della discesa era un calvario. La neve era nettamente più alta
questa volta e le bici non ci andavano mica tanto bene, sopra. Anche Tojo
spingeva come un pirla!
Persa quota, il manto si è fatto leggermente più compatto, ma procedere
sulla pista era un disastro. Si riusciva a stare in equilibrio per tre
metri, con la ruota anteriore che andava dappertutto, finché non affondava
in un punto più molle e si cadeva, col classico Fantozzi Looping.
Avevo il casco Magie grosso come un uovo di gallina, un corpetto Sinisalo
e delle ginocchiere-stinchiere Dainese di carta pesta, assolutamente
inutili. A metà discesa, dopo otto cadute del cazzo, ero già pieno di
dolori. Gli altri non erano messi meglio, anche se riuscivano a fare molti
più metri di me prima di cadere. Eppure, non ero il peggiore.
Una volta tanto, non ero il più lento. E sapete chi era più in difficoltà
di me?
NODESHO!!!
Proprio lui! Faceva meno metri e più cadute di me. Poiché di solito lui va
dieci volte meglio, ho interpretato questo come un ulteriore segnale di
arrapamento estremo verso di me. Ci ho riflettuto. Se a me che sono ciccio
piace lui che è secco, perché non dovrebbe accadere il contrario, secondo
la prima legge di John Compensation?
Quindi, Nodesho stava dietro di me per guardarmi il culo! Wowwwww!!!!!!!
Purtroppo, la gravità della situazione mi impediva di crogiolarmi troppo
in questa scoperta seconda solo a quella dell’America.
Ora, abbandonata la pista, ci siamo calati un bosco da mille e una notte,
se non fosse che questa volta la ruota anteriore non affondava più, ma se
ne fregava alla grande dei freni. Il single-track nevoso era ripidissimo e
le gomme, coi freni tirati, andavano avanti bloccate con lo stesso attrito
di un paio di sci ben sciolinati. Praticamente, scendevamo su ghiaccio
vivo! Le cadute hanno iniziato a farsi disastrose. In una di queste io
sono caduto di faccia sfondando la mentoniera del casco Magie, mentre la
bici ruzzolava perdendo una manopola e il computerino; la ginocchiera
Dainese si faceva da parte e io picchiavo con violenza il ginocchio
fracassato in moto sette anni prima e, da allora, sempre dolorante. 
Ripartivo sempre più depresso. Sfondare la mentoniera di un integrale
significa che se avessi avuto il caschetto da cross country adesso dovrei
comprare dei denti nuovi?
Sono arrivato in fondo pieno di botte e privo di alcun entusiasmo per il
resto del week end, ma Tojo aveva in programma altre cose tristi: portarci
in una enoteca di Folgaria a bere del buon vino (io sono astemio, nelle
enoteche mi sento come un negro a una riunione del Ku Klux Klan) e tornare
su con quella purga di bidonvia a carrucola umana.
Per volontà divina, una volta arrivati in cima era ora di pranzo e, visto
che la bidonvia-bidone si fermava per qualche ora, Tojo ci concedeva di
fare un pasto di quelli da ricordare a lungo, con un sacco di primi e
secondi, serviti da Mortiria la Gelida.
TONIUS!
Si brindava al povero Tonius. Tojo non lo ha mai conosciuto e stava pure a
capotavola, quindi ci sentiva poco. Abbiamo alzato i bicchieri urlando PER
TONIUS!, lui ha capito male, si è alzato e ha urlato: PER IL BASEBALL!
Lo abbiamo guardato come un deficiente, poi abbiamo capito. E ci è persino
scappato da ridere, che Tonius ci perdoni. Capita la gaffe, Tojo è
sprofondato nella vergogna più scura, eppure non aveva fatto nulla in
cattiva fede. Lo abbiamo consolato.
IL TRADIMENTO 
Finito il pasto, la funivia è ripartita e per me è suonata come la
campanella di inizio della lezione di estimo all’università, ovvero la
morte nera. Non mi andava di ripartire per una nuova corsa al massacro,
con cadute senza controllo sul ghiaccio, testate contro gli alberi,
bicicletta che scivola a valle senza controllo. Mi facevano male il
ginocchio e la coscia. Del resto, era da un anno che aspettavo questo week
end e so che finché batti il ferro finché è caldo non puoi che migliorare.
Più discese fai, meglio vai, sempre che nel frattempo non ti ammazzi.
Così, ho riprovato a fare il ripido scivolo iniziale e di nuovo sono
partito per il cosmo, poi di nuovo ho fatto il primo pezzo a piedi con le
gambe affondate fino alle ginocchia. E solo allora ho realizzato che
Ciolla e Nodesho non erano tra noi.
Non c’erano. I due traditori avevano deciso di saltare una discesa, per
andare in camera. In camera, mio Dio! Per fare cosa?
Per dormire, diceva Meteora a disagio. Guardava per terra, si agitava
sulle gambe. Sapeva che stava cercando di nascondermi la più tremenda
delle verità: e cioè che Nodjujju mi amava a tal punto da farsi Ciolla per
farmi ingelosire!!!
Rinfrancato, sono ripartito pensando che a questo punto se morivo gli
avrei fatto un dispetto e, di fatto, le discese sono andate meglio. Ho
dovuto accettare l’idea che anche se non stavo in piedi sui pedali, ma
seduto e con un piede giù la cosa era dignitosa lo stesso. Ho visto che
era la stessa tecnica di Tojo, Muttolo, i Red Bros e Meteora, tutta gente
che in discesa sa andare, così mi sono adeguato. Se su terra vai seduto e
con una gamba giù, la ruota anteriore si impunta, il retrotreno si alza e
tu decolli. Sul ghiaccio niente si impunta, visto che la ruota anteriore
va avanti anche se bloccata, così tu resti in equilibrio con questa gamba
che ara la neve, mentre scivoli a ruote bloccate senza alcun controllo. Da
cagarsi sotto, da adrenalina pura. Ho visto che non cadevo più, che non mi
facevo male. Ho iniziato a gustarmela. Meteora, grazie al solo rene, ha
imparato a guidare spostando questo suo unico accessorio a destra o
sinistra a seconda delle curve. Vestito con un pigiamone arancione, con i
rastacapelli incrostati di ghiaccio e neve e l’eterno sorriso perennemente
attivato, sembrava Papillon mentre si tuffava dalla finestra di un
manicomio.
Qualcuno trova che Meteora sia un pelo incosciente a tornare a fare
discese pericolose con l’unico rene che gli è rimasto. Ma quello è niente:
pensate che io vado in bici con un solo fegato! E anche tutti voi. E se
dovessi infilzarmelo in un ramo, come potrebbe succedere, temo che dovrò
regalarlo ad Hannibal innaffiandolo con del buon Chianti.
TOJO SI RIBELLA
Tornati in cima, siamo partiti per la terza discesa della giornata, sempre
senza Nodesho e Ciolla. Credo che Nodesho ci sia rimasto male che non
facevo irruzione in camera per bastonarlo, per cui ha deciso di punirmi
rinunciando anche a questa discesa.
Eravamo lì a spingere come minatori, che un missile è partito dal rifugio
e ci ha raggiunto a duecento orari, cadendoci davanti: era Culodoro,
discesista veneto con le contropalle, che in un pomeriggio si era già
fatto cinque discese. Lui si rifiuta di fare i single-track nel bosco, va
solo in pista e a manetta.
Ma io non sono un downhiller. Anche dopo avere preso un minimo di fiducia
ed avere iniziato a divertirmi, il demone della downhill non mi ha preso,
e neanche Meteora. Questo ha preso la sua Nikon, deciso a fare foto a
tutti. Ma alla seconda sessione fotografica, Tojo è esploso: E basta, con
queste foto! Siamo qui per battere il record di discese!
Ciò detto, è partito a manetta portandosi dietro praticamente tutti,
tranne me e Meteo. Io e lui ci abbiamo la sintonia; peccato che il mio
cuore batta per un altro, molto più gretto e meno poetico. Uno che
preferisce sbattersi Ciolla in Cella piuttosto che godersi il tramonto nel
bosco.
GEMINI SUNSET
Proprio così, eravamo alla terza discesa e già il sole tramontava!
Il bosco era ripido, con abeti superbi. Il sole filtrava tra i tronchi,
dipingendo la neve di rosa. Meteora mi fotografava in controluce dentro
questo nirvana, poi restavamo lì a contemplare questo momento biblico. E
chi aveva fretta di andarsene, per arrivare subito a quello schifo di
bidonvia? 
Io pedalo per non pedalare dentro i boschi! Quando sono dentro queste
legnaie, vorrei starci per sempre.
Una volta ripartiti, io e Meteora si andava in Gemini Sunset. Mollavamo le
tracce battute e ci infilavamo in un canalone di neve assolutamente
vergine, fresca, libidinosa. Il canalone era lunghissimo, con qualche
cespuglio di sempreverde da slalomare. Usciti dal canale, finivamo su una
cresta e per un poco stavamo in parallelo, uno da una parte uno dall’altra
della cresta, un momento di magia che però finiva quando beccavo una
radice nascosta dalla neve e partivo per il volo numero seicento.
Dalla cresta si rientrava in un nuovo canalone vergine, quindi si planava
in una radura con una casetta. Oltre il vetro, un cagnolino. Panorama su
Folgaria.
METEORA, IL PRUDENTE
Qui c’ero già stato. Ricordavo che per tornare alla funivia c’era un
tornante da tagliare con un bel sentierino, e mandavo avanti Meteora in
quanto più veloce di me. Ma Meteo, memore dei sui tre incidenti, trovava
che questo taglio somigliava a quello che gli era costato la spalla e
mandava me avanti. Lo rassicuravo: fidati, là in fondo non c’è un muro, ma
un sentierino. Non si fidava, mandava me avanti. E diceva: Non c’è più il
Meteora impavido di una volta. 
No, Uomo. Non c’è più quello pirla!
Credo che Meteora sia il mio compagno ideale per un viaggio in Africa in
moto; peccato che però delle moto non gli freghi niente!
XXXXXXXXXXXXXXX
XXXXXXXXXXXXXX
XXXXXXXXXXXXXX
XXXXXXXXXXXXX
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 No, Uomo. Non c&#8217;è più quello pirla!


 .......fantasmagorio!
insomma....cosi' cosi'.
-- 
Ciao
zio CLaude
all'apparenza lo zio sta ai repper come Piero Fassino sta a Kurt Angel.
"Ma come? A Como?" Gizzo©2004


si ma non ripostate tutto...per favore!!
ciauz

moto; peccato che però delle moto non gli freghi niente!
Qui ti sbagli, Uomo.
Non mi frega delle moto solo perche' non ne ho il tempo, ma l'idea di
un viaggio in Africa con te e due ruote a testa mi fa spuntare un
sorriso cosi'.
-- 
buna meteora - 
www.gurila.org
(26,Rastamannia,150,178,B)