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Titolo: (OT) Uso alternativo di BlockBuster

Avvertenze per l'uso:
Tutto ciň che leggerete non ha la pretesa di essere un manuale o un trattato
ma un
semplice insieme di considerazioni e suggerimenti per le nuove generazioni
che si affacciano allo splendido, conturbante ed affascinante mondo
dell'adulterio durante la scelta del prossimo DVD, unitamente alla
insostenibile sensazione di piacevolezza nel trombare sfruttando chi
abitualmente tenta in ogni modo ed ad ogni noleggio di fottere il prossimo e
cioč BlockBuster.
:-)
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Categorie di frequentatrici femminili abbordabili da Blockbuster.
Annoiate medio-acculturate.
Riconoscibili dai  soliloqui ad alta voce a due millimicron da voi:
"Ma strano, non ci sono proprio commedie divertenti..... "
o anche:
"Hugh Grant proprio non si trova, eppure mi avevano detto di cercare
qua...."
In genere hanno un Dolby Surround naturale.
L'inserimento č rapido, ficcante e garbato:
"Mi scusi ma ho trovato molto divertente l'ultimo della Roberts anche se un
poco scontato, ma nel complesso godibile."
Affettato e gentile.
Lei: " I film prendono spunto dalla vita, ma anche lei spesso č scontata e
noiosa...."
Finto depressa con vulcani emotivi sottopelle.
Lui: " Dipende da come la si affronta e da quali sono le frequentazioni se
mi permette...."
Diretto ma educato, nonchč promettente.
Lei: "Si figuri, basta sposarsi ed ha la risposta "
Manifestazione palese dello status d'insoddisfazione.
Lui: "Forse basta incontrare chi ha una risposta diversa....."
Colpo decisivo.
La stura per altri sempre piů intimi, piccoli spaccati di vita coniugale.
Realmente accaduto, categoria casalinga insoddisfatta. Piuttosto comune.
Cassiere:
Diffidate, per quanto carine, se rifiutate o mollate anzitempo ti vengono a
cercare in fondo al locale mentre tenti un approccio e ti salutano con un
roboante:
"Dottore buonasera, senza bambini stasera? La sua signora non ha ancora
partorito gli altri  gemelli? Ma il piů grande dei figlioli si č sposato? Ma
che bello diventare nonni, davvero!....."
Categoria tardo 50enni pseudo intellettuali filosofeggianti in
pre-menopausa con ormoni che ballano la lap-dance:
"Questo vacuo ed insano sfoggio di sessualitŕ dozzinale e greve........ lei
ricorda sicuramente Moravia e gli adattamenti cinematografici cosě lontani
da quell'eros
soffuso e straziante che permeava i suoi romanzi reso impalpabile eppur
presente e chiaro....".
Evitatele, tromberebbero anche dietro gli stands o nel magazzino e sono
rognosissime da togliersele di dosso in tutti i sensi. Sono quelle che vi
aspetterebbero in macchina di fronte all'ufficio all'orario di uscita:
"Un minuto, devo parlarti ancora e solo un minuto!"
Strattonandovi e strusciandosi addosso, se irrise věrano con frequenza sul
genere Attrazione Fatale (secondo tempo....).
Stimolanti le giovani post-punk tardo Ricky Martins pre-Eminem dall'eloquio
Verdonato.
Presentazioni assolutamente non necessarie, attendere lo sfogo emotivo:
"Nun se pň, nun se pň! Ma me posso da fŕ du palle co 'sta stronzata solo
perchč je piace ar regazzo mio? "
(Van Damme in genere, Van Damme in alternativa).
" No, decisamente no, perchč non prova con We Shall Dance? "
"Se...., mň tira 'n fronte.....a me me piacerebbe pure. Dicheno che č
bello..... "
"Vada al cinema allora, lo riprogrammano al cineforum del Majestic"
"Co chi ce vado? Er mercoleddě va ar carcetto e poi manco si je spari...."
" Io ho la tessera, se dovesse capitarci mercoledi sera magari ci scambiamo
un'opinione in proposito, lei č donna intelligente, colta e sensibile....."
(non č vero ma ha un culo e dei fianchi che Jennifer Lopez sembra la
Zanicchi).
Lei rimane sospesa in deliquio per quasi mezzo minuto per poi riprendere la
conversazione in chiaro stato confusionale ma estasiato piů dell'exstasy:
"M'ha fatto veramente tanto, mattanto pjacere io me chiamo Erica, senza la
kappa (cit.). Magara capito de lŕ e se beccamo davero, davero.....
ArrivedeLLa."
La rivedrete al meglio della minigonna e dell'ombelico sballonzolante e
nudo con seno turgido ben in vista.
Non andate all'ultimo spettacolo, il rischio di essere presi con la forza in
sala č altissimo.
Sottocategoria delle indecise sul filo del rasoio dell'adulterio, difficili
ed impegnative ma gratificanti come conquista, finte indifferenti, falso
timide con brandelli di pudore adolescenziale mai rimosso.
Pericolose per gli sviluppi.
Ti guardano da lontano, passano e ripassano, si fermano e soffermano
ripetutamente vicino ma non troppo, se ignorate non le rivedrai mai piů: si
sentono rifiutate e ti/si detestano. Basta poco, l'innesco č daflagrante per
la psiche ed i sensi:
"No, no, mi scusi se mi permetto ma sono due ore che si possono spendere
meglio..."
Obiettando su QUALUNQUE sia il film da lei preso: dalle Guinee al Settimo
Sigillo
passando per Quarto Potere, come motivare la cosa č da cinefilo con gli
attributi, il messaggio dello spendere meglio le ore č subliminale.
"Ho trovato quest'altro film molto interessante per chi sa apprezzarne sia
il lato
romantico ma mai stucchevole, sia quello dell'introspezione psicologica, un
ritratto di donna a tutto tondo che vale la pena di vedere."
Normalmente basta l'incipit: " Mi scusi...." č ciň che lei desidera, il
resto
č pleonastico, se in mano avete Roger Rabbitt č lo stesso....
Lei si esibirŕ in sguardi appena accennati, un minimo di confusione verbale
e molta timidezza,  dovete darle una sicurezza.
"Anch'io non vengo molto spesso, per lavoro capito sempre e solo di giovedi
sera a quest'ora quando chiudo lo studio."
La rivedrete per un mese di seguito lě, stanziale, anche se non vi
trova.Ovviamente fate passare due settimane senza incontrarla, č
propedeutico......
Il resto č un poco di pazienza, qui la cosa non č semplice ma egualmente
fattibile. La tendenza al coinvolgimento č frequente per loro, fare
attenzione.
Categoria mignotte conclamate:
Contrariamente a quanto si pensa vanno a due a due, sciamano schiamazzando
con commenti di ogni tipo sui film facendosi forza l'una con l'altra. Sono
quelle che in minigonna prendono, inginocchiate, i dvd all'ultimo scaffale
in basso con effetto Sharon Stone in Basic Istinct panoramavision in
multicolor. Quelle che ti si mettono esattamente davanti davanti e fanno
finta di zompettare gemendo - Oh, i tacchi!- per prendere una cassetta
all'ultimo scaffale in alto dove potrebbero ma non riescono ad arrivare in
attesa del tuo "Permette, desidera prendere proprio quello?"
 Si, desidera prendere proprio quello....
Non dovete fare granchč, ci pensano loro ad inondarvi di amenitŕ sul modello
del poliziotto buono e quello cattivo lavorando in coppia: una parla a ruota
libera della fame nel mondo, di Padre Pio, della bocca delle Lecciso e di
quant'č-coglione-Al Bano-che se-non-era-pieno-di-soldi-chi-se-lo-prendeva,
di Bettarini e di Berlusconi. L'altra esce ripetutamente con cose del tipo:
"Ma non disturbiamo il signore! / Ma chissŕ cosa penserŕ di noi!".
In pratica continuano a sballottarvi decidendo cosa fare esattamente, sono
irrazionali ed impulsive, se entra qualcuno messo meglio vi abbandonano
velocemente. La loro tattica č semplice: non si schiodano nemmeno se le si
prende a pallettoni da cinghiale nel cervello come gli Zombie di Romero. Vi
accompagneranno fino all'uscita, finti saluti, invito alla'amica di andare a
prendere l'auto, mentre lei aspetta, perchč č parcheggiata lontana.
Attenzione, chi vi si tromba non č necessariamente chi č rimasta, per loro č
indifferente ed hanno
sviluppato un alto cameratismo in tal senso. Chi rimane non orienta la
scelta ma cerca di individuare il Vostro di orientamento: il loro massimo
godimento, beh non proprio il massimo in effetti ma ci siamo vicini, č
l'appagamento derivante dal capire chi delle due ha fatto colpo e la cosa č
facilmente
comprensibile dall'atteggiamento e dalla rispondenza verso chi č rimasto. Vi
porta in un territorio di maggiore intimitŕ in pochi secondi e vi dice chi
sono e cosa fanno nella vita fornendovi le coordinate per darvi modo di
rivedervi con lei o con l'amica. Vivranno giorni di frizzante attesa per il
trofeo e per sapere a
chi attribuirlo, il resto č solo divertimento, forte impegno sessuale e
rapida chiusura della pratica.
Dategli una leva. Solleveranno il mondo e non solo quello.
Lo Sono ma NON sanno di esserlo.
Categoria fedeli e maritate, prive d'inquietudini e apparentemente
realizzate.
Da aprirci un thread apposito: esistono? Diverse correnti di pensiero in
proposito ma un' unica convergenza di idee:
č un genere difficilissimo ma di grande suggestione per l'alto coefficiente
di difficoltŕ.
La chiave in genere, non č riduttivo ne semplicistico o generalizzante, č
sempre e solo una:
Il Sogno.
Fatele sognare e saranno vostre.
Il luogo č fondamentale in questo caso.
Qualunque cosa facciate deve ricalcare gli stereotipi piů biechi
dell'immaginario filmico delle commedie hollywoodiane. Patetico vittimismo
maschile, vita grama priva di soddisfazioni intellettuali, indifferenza
coniugale,
senso di perdita della propria identitŕ e violento desiderio di conoscenza.
Qui subentra il lato materno pronta al salvifico incontro. Siete in suo
potere (Lei crede) e da un grande potere derivano grandi responsabilitŕ per
Lei. La responsabilitŕ di soddisfare il proprio io soddisfacendo le vostre
richieste, un immolarsi dell'universo femminino per dimostrare la
positivitŕ della categoria. In realtŕ l'assunto dal quale farla partire č
che lei č L'unica Donna in Grado di Farlo.
Non lascerŕ mai la sua famiglia o la rovinerŕ, si limiterŕ a salvare voi
autoassolvendosi per il gesto fatto, con pochi atti di formale resipiscenza.
Voi ringrazierete commossi e salvi e lei si sentirŕ Vera Donna e Madre.
Qualcuno, realisticamente, obietterŕ:
 ma esattamente, in questo caso, come cazzo facciamo ad abbordarla?
Semplice: il Telefonino.
Piazzatevi vicino a Lei ed imbastite una conversazione in cui immediatamente
ella debba capire che vi chiamano i familiari:
"Si cara, ciao sono da BB, ......ah delle patatine per Marco e una
Superchicca per Giulia.....d'accordo"
Questo č giŕ esplicativo del vostro status familiare.
"Si, una giornata molto dura di lavoro in clinica, due trapanazioni del
cranio e tre maxillo-facciali con una lobotomia prefrontale..... si era uno
della Lega, capita spesso......"
Non č vero, magari siete un idraulico o un ragioniere ma ci si da un tono ed
impressiona.......
"Pensavo di vedere La Bottega dell'Orefice con la sceneggiatura del Santo
Padre e la regia di Zanussi con tutta la famiglia.....ah, si..... preferisci
vedere il remake di Cannibal Holocaust con Marylin Manson e la De
Filippi.....va bene ah, non preoccuparti se non hai fatto in tempo a
cucinare per me, mi basta un panino al sesamo con della crescenza dietetica.
Cos'era? Un ruttino amore? Aaaah, la carbonara, capisco, ci vediamo
poi...come dici, scusa? E' finita la crescenza ed il pane č di ieri? "
Ora dovete solo guardarla ed esprimerle la vostra malinconia senza cadere
nel patetismo che giŕ vi arriva al mento, solo con lo sguardo ed un distinto
e sonoro:
"Che peccato non trovare neanche qui Chiaro di Donna di Costa Gavras...."
Se lo conosce č fatta altrimenti chiedendovene conto potete partire con
trame che s'intersecano con la vostra vita, sfoggiando un'affinitŕ
intellettuale sorprendente con qualunque cosa le piaccia......
I tempi non sono brevi, tutt'altro, ma si punta alla fidelizzazione della
preda ed al suo ritorno periodico sul luogo.
Ultimo genere, le cinčfili intellettuali:
da perdere assolutamente.
Sotto la scorza di un malcelato pseudo-liberismo sessuale e dei sentimenti
puntano direttamente alle relazioni stabili e durature non schifando nulla,
preti, uomini sposati, criminali sessuali, leghisti ed altro.
Categoria Gay.
Applicano tutto quanto sopra descritto agli uomini.
Le possibili difese sono diverse:
politicamente corretto:
"Grazie ma i miei gusti sono altri. "
Si parla di cinema ma, ovviamente, si sottintende altro.
Timido colpito dal Polar Express in pieno volto:
"....mmmsccdvandrvvia...." Come migliore articolazione verbale,
guance paonazze e volata alla cassa. Sul modello di Cipollini e Petacchi....
Coatto di sinistra:
"'co 'mme' Ce provi 'co 'mme? Io te capisco, me devi da
crede e nun te sto a giudicŕ ma pč me sň esperienze che č come sta su aluna,
me capisci, su a-l-u-n-a-? Ciao Caro."
Coatto di destra:
"'co 'mme' Ce provi 'co 'mme? Io te capisco, me devi da
crede ma si nun te cavi dalle palle te uso come pettine pč spidocchiŕ er
cane mio. Giggetto, vič qua!"
Sovente  trattasi di incrocio tra un Mammuth nano del tardo mesozoico ed un
Mastino Tibetano che si nutre di barboni assiderati ed extracomunitari
ubriachi.
Leghista:
....č quello che ci finisce a letto.
Saluti e scusate l'OT.

 ha scritto:
[CUT]
non ho parole...

 Avvertenze per l'uso:
[cut]
non ci ho capito niente. :) ma non ti chiedo di ripetere


Esperienze semiserie vissute da me e da altri in quel luogo.
Ho amici che vivono di rendita, in termini di adulterio, approcciando in
quel luogo.
Per ogni tipo di donna hanno un metodo e se ne vantano.
Mi rendo conto che la cosa può essere avvilente per la controparte femminile
ma è solo un riportare un tipo di umanità che frequenta BB e che non
rispecchia in alcun modo la *vera* immagine della donna.
PS: per le signore presenti il mio avvocato è il Dott. Lombardozzi
Crescenzio di Roccamassima (LT), per qualsiasi querela di parte rivolgersi a
lui per le notifiche.
Grazie.
Saluti.
--
Non dire che hai abbandonato il sogno.
Non c'è altro per noi a cui aggrapparci
se non questo.
Non dire che hai abbandonato il sogno.
Non c'è per noi altra strada
se non questa.
Takeshi Kitano - Asakusa Kid -


Se entro in confidenza, a volte anche goliardica seppur forse greve, col
meraviglioso universo femminino è solo in virtù del grande amore che nutro
per esso. Il rispetto può anche estrinsecarsi mettendo in luce alcuni
approcci che esprimono una mentalità retriva ma pur sempre sedimentata nel
corso del tempo e quindi, seppur minoritaria, sempre presente.
Da una parte e dall'altra. Difficile rimuoverla, meglio metterla in luce e
sorriderci sopra.
Saluti. :-)


> Mi rendo conto che la cosa può essere avvilente per la controparte
femminile
Anche per quella maschile...
-- 
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Nulla è vero. Tutto è permesso.
               (William S. Burroughs)
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I'm looking for the face I had
before the world was made.
                  (William B. Yeats)

Prima il mio mito era il gallo menestrello in Robin Hood, ora ti sei
guadagnato la pole position! Stampo tutto e appendo in ufficio! :-)))
Saluti
    Gigi