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Titolo: [Report] Porco Ride Tour (by TP)

"Porco Ride Tour"
Racconto di una gita di 5 bischeri, un camper di nome Cip e Ciop, 4 mtb
serie e una mtb di Merda, alla ricerca di sentieri per le Ruote Grasse tra
Milano e Barcellona.
Sono le cinque del mattino... wroooommmmm.... wooorrrroommmm!!! delle voci
nella notte urlano:"Cazzo non va più, chiamiamo il carro attrezzi, che
facciamo?! Siamo nella Merda..."
Sto dormendo e credo di sognare, siamo partiti lunedì 15 Marzo nel tardo
pomeriggio da Milano, città che ci fa a tutti schifo e che ci farà ancora
più schifo al ritorno, abbiamo caricato Lorenzo-Il Loffa a Varazze, e
abbiamo impostato il navigatore su Carcassonne, nella Linguadoca, in
Francia. Dopo diversi turni di guida e due bottiglie di spumante, verso le
tre del mattino, decidiamo di fermare il Cip e Ciop (il camper di Tommy) in
un'area di sosta, non ricordo assolutamente in che zona della Francia. Ma...
mentre ci mettiamo nel sacco a pelo esce dal suo Tommy, tutto stropicciato
dal sonno e dice: "Bella! Mi faccio qualche centinaia di km io..." e non
scherzava! Bella d'avvero! Ma il pirla si è dimenticato che se non mette la
benza nel Cip e Ciop questo si ferma... Infatti, dopo circa 500-600 km senza
sosta, il Cip e Ciop borbotta... boommmbrrroobbbb bob bob boo...boooooooo!!!
Corsia di emergenza, tir che sfrecciano, io che sogno di essere in
autostrada fermo e che il viaggio è già terminato...NOOOOO!!! già finito,
tutto qui???? Ahhhh, ma sto dormendo! "Bella! Dove siamo??" chiedo agli
altri. "Non va, non va più, siamo fermi, forse è la temperatura del
motore..." chiamiamo il carro attrezzi!!!" Ma no, non può essere, che si fa?
Decidiamo in pochi minuti: io e il Loffa scendiamo le bighe dal Cip e Ciop e
cominciamo a pedalare in autostrada alla ricerca DEL DISTRIBUTORE. Troviamo
un cavalcavia e saliamo su, ci addentriamo in un paesello fantasma, sembra
disabitato, bè che pirli, sono le cinque del mattino, chi vuoi che ci sia in
giro a quest'ora? Bè dei deficienti alla ricerca di benza... Del
distributore neppure l'ombra, bè è notte. Pedala pedala Il Loffa e Telaio
Piegato escono dal villaggio, attraversano una strada nei campi, è buio, le
poche macchine che sfrecciano non fanno in tempo a vederci e una quasi ci
mette sotto... chiediamo ad un tipo su un camion dove possiamo trovare un
distributore, ma naturalmente possiamo esprimerci in qualunque lingua e
qualsiasi gesto, quello capisce solo quando gli facciamo vedere la tanica.
Avanti dice. Ne troviamo uno, ma è chiuso, apre alle sette e mezza, sono le
sei del mattino. Chiediamo ad altri lavoratori notturni. Tanica a vista,
sempre dritti di qua... Pedala pedala ne troviamo un altro, più luminoso, un
miraggio, ma serve la carta di credito, vacca boia, ma che dico, Porco
ride!La carta il Loffa ce l'ha, ma sul camper. Che facciamo? Troniam aret...
A ritroso, cominciamo a vedere l'alba, ritorniamo al distributore delle
sette e mezza, brioche e girellone con uvetta, finalmente arriva le
benzinara che ci riempie il tanicozzo e Tp in bergiolese chiede alla
benzinara, "T'ha un pez d'carta?" che vuol dire "Può gentilmente darmi un
pezzo di carta per pulire la tanica che si è sporcata di gasolio?" lei
capisce! Torniamo al Cip e Ciop. Vaz, TomySam e Tommy ronfano nella pancia
del Cip e Ciop.
Sveglia! C'è la pappa! Mettiamo la benza, ma il Cip non va, svitiamo il
tappo del filtro e infiliamo la benza lì...dopo circa un'ora riparte!!!!!!!
Via verso Carcassonne!!!!! Cip e Ciop!!!
Free Ride Medioevale
Immaginatevi di arrivare in una città conosciuta per la sua storia, il suo
borgo, le mura...ci siamo detti, è di strada, andiamo a visitarla... ma
"attenzione": siamo in un parcheggio, cominciamo il solito tram tram con le
bighe, intorno al camper cominciamo a sparpagliare tutte le nostre cose,
come quando tocchi quei ragni strani che sono ragni-madre con tutti i
ragnetti sulla groppa, basta sfiorarli e bam! Tutti i ragnetti si allargano
a macchia d'olio.. chi stringe una serie sterzo, chi salda un telaio, chi
lima il copertone perché non passa nel carro o nella forcella, chi ha la
bici nuova e mette il forcellino!!!!! Insomma le solite cose... Adesso
immaginatevi la scena includendo The King of Street! Il Re dello Street! Un
ragazzino di colore che ci fissa e scrupolosamente osserva le nostre bici, e
soprattutto è attirato dalla Le Big Shet e dalla Le Planet-X, bè mica è
scemo, mica perde tempo a guardare una bici di Merda come la Merdondale o la
Kogna o La K ciù. Bravo figliuolo, per caso tu conosci dei sentieri qui a
Cagazzonne, hai degli amici che raidano da paura??? Ma che domande facciamo?
Che vuoi ci sia in una città medioevale?!!?? Ma ancora più "attenzione": lui
dice che ci sono dei suoi amici, che potrebbero accompagnarci a fare un
giro...eh eh lo chiama giro il Re... poco dopo arriva un tipo con una Big
Shet, poi arriva quello che, scopriremo più avanti, essere il personal
trainer dei Team Trash Rideers, i TTR!!! Pepe! Un tipo magro, con un
berretto nero che sembra un artista, si, artista del pisello, sembra un
ladro...
Comunque, l'appuntamento è dove siamo noi alle due e mezza del pomeriggio.
Noi ci facciamo du spaghe da bravi italiani, alle due e un quarto arriva The
King of Street, che facciamo accomodare, gli offriamo la pasta, ma non né
vuole, lui invece ci offre Big Bike e Cadò Cadò, ci regala la rivista. Poi
attenzione arrivano i TTR! 24, Big Shet, Planet-X, Sun... sembrano tosti...
Canna e si parte. Questi pedalano, mi sa che c'è roba tosta, li vedo bene,
sono giovani, tra i 16 e i 18... Prato erboso al 100% di pendenza... Le
mura... di fianco a noi c'è il fossato, questi cominciano a prendere
rincorse lunghissime tipo Luca il Pazzo quando fa il salto nel campo da golf
al Mottarone... e poi volano giù nel fossato!!! Cazzo che roba! 5 metri e
più di volo, altro che catapulte e frecce infuocate, se questi nascevano nel
medioevo avrebbero ollato le mura e droppato le torri! Oh principessa
spostati dal davanzale che con la biga entro e faccio il Maiale, e taglia il
lungo capello che a calarti ci penso io con la canna il pisello.
Uno di questi, Sebastien, non ha casco, ha solo un berrettino. Nessuno ha
protezioni, sono precisi, stilosi, sono tosti, noi con gli occhi aperti come
un buco di culo da pornodiva, restiamo immobili, non abbiamo neppure il
coraggio di fare un drop, pedaliamo zitti zitti... Poi ci spostiamo,
entriamo, siamo dentro le mura... c'è un marciapiedone alto da terra circa
un metro, si interrompe in un punto e c'è un vuoto di circa due metri e
mezzo, loro prendono una rincorsa lunghissima e poi come farfalle ollano da
una parte all'altra, vanno a velocità pazzesche, sono precisi, non senti i
soliti pum pan crok patartof... Nessuno di noi prova. Proseguiamo. C'è un
enorme stradone in discesa. Ad un certo punto è tagliato trasversalmente da
delle scale che scendono. Rimane dunque un aperture nello stradone larga
circa un metro e mezzo. Loro ci saltano sopra, a vederlo sembra tosto, a
farlo una cazzata, mentre sei li per saltare ti viene la caga. L'ho provato,
con il front, in pratica il primo salto con le Planet-x! Bella! Si prosegue.
Questi hanno un pistino in un borgo medioevale, è assurdo! e quello che è
ancora più assurdo è che gli permettono di farlo, nessuno dice nulla. Siamo
in Francia, la VTT! In Italia ti permettono di giocare a Pallone ovunque,
anche in chiesa, a Cagazzonne puoi droppare il Medioevo.
Questi continuano a saltare e a fare manual... noi li seguiamo al
guinzaglio. Poi ad un certo punto Yan si mette in piedi sotto un droppone e
Said gli vola sopra! Basta! Manca che si lancino veramente dalle mura.
Continuano i manual... le ollate i drop... e... non è finita! Ci fanno
capire che adesso si va alla Collina dell'Homosexual. Ma??? Hum??? Cioè????
Ehhhhhh??!!! Ahhhhh!!! Una collina alta circa 400 metri dove hanno pure dei
sentieri con paraboliche e salti! A dieci pedalate/minuto dalle mura... E ci
spiegano che qui ci vengono i gay ad incularsi! Ne passa uno e tutti in coro
Homosexual!!!!
Saliamo e vai con le paraboliche i saltini e i ripidoni veloci che ti
sparano per aria e loro volavano davvero!!! Annat a modrr!!!! Bè che dire...
Carcassonne non l'abbiamo neppure cagata, abbiamo assistito al "TTR Show" e
ci siamo sentiti degli incapaci. Bella!
La sera ci invitano a casa di Said a vedere dei video. Speriamo non siano
loro i protagonisti dei video...
C'è il problema delle bici, dove le lasciamo? Ma non c'è nessun problema, le
lasciamo nel box di Pepe! Ci portano a casa di Pepe e guarda un pò? Il tipo
di oggi con l'aspetto da Lupin.... Bene, ci dicono che lui è il loro
allenatore e che non ci dobbiamo preoccupare. Andiamo a casa di Said: un
buco di appartamento stracolmo di pezzi di bici, telai, due bici nel cesso,
un vero cesso, lurido e fangoso, uno scaffale con pezzi di bici pieni di
morca e vestiti mescolati! Tutto insieme! Un soppalco, un divano, un
computer, questi non sanno cos'è la figa, ecco perchè sono così bravi, una
sega e via, che ci vuole? Mica perdono tempo con la ragazza e le menate...
Si fanno le seghe, una pulitina e poi due drops! Di lusso, Bella! Ci
spariamo Bender che fa frontali con l'attacco manubrio e questi canne, canne
e ancora canne. Ma Porco di quel Ride! Torniamo al Cip e Ciop, pisciatina
fuori (non siamo ancora arrivati alla piscia nelle bottiglie dell'acqua, o
forse si? Poi avanti vi svelerò cosa ho fatto nel bagno del Cip e Ciop!
Perché, dovete sapere, che il bagno non l'abbiamo mai usato per non doverlo
pulire! Pure la benza non l'abbiamo fatta per risparmiare... E la cacca? Per
fare la cacca dobbiamo aspettare i Pirenei!).
Il Canarino Giallo
Al mattino si recuperano le bighe, Pepe non è un ladro, grazie e
arrivederci. Si caricano le bighe e via Verso Villafrnche. Vogliamo arrivare
nel pomeriggio e prendere un trenino giallo (appunto chiamato Canarino) che
parte da 400metri e arriva a 1600! Con trratti al 60% senza cremagliera.
Mentre leggevo queste cose sul web mi ero esaltato, volevo assolutamente
prendere quel trenino! Ma Porco Ride... il Canarino non vola, fermo per
manutenzione alla linea! E proprio oggi Cazzo???!!! Ma c'è il pullman! L'
autista non ci caga... forse l'abbiamo svegliato mentre ronfava sul pullman?
No, non ci porta su. Saliamo con il Cip e Ciop, curve su curve...qui di
dovere devo descrivere il Cip e Ciop.
Questo onorevole camper è di Tommy, ed è parente del Castoro di Meteora, me
l'ha detto lui, si si, quando dormi lui ti parla, lui ti spia... Il Camper è
partito in condizioni decenti, ma è tornato con qualche pezzo in meno. A
parte la marmitta, che credo sia stata rosicchiata da un culo-dentato in
precedenza, il Porco Tour ha regalato: rottura di una finestra laterale, che
in fin dei conti era già crepata, noi abbiamo solo contribuito a rendere il
tutto più vistoso con nastro da pacchi per non perdere il vetro. I gancetti
che fermano la pseudo scaletta per salire sul tetto se ne sono andati, un
comignolo è saltato, Tommy ha ripetutamente sbattuto una brugola del 18 sul
cruscotto mentre ascoltavamo l'inno del porco ride incidendolo
permanentemente, e poi top del top Il Loffa ha strappato la maniglia della
porta per non parlare di TP che ha pisciato nel lavandino...ops, scusa
Tommy! Non te lo avevo detto, ma ormai... non né potevo più, bottiglie non
né ho trovate e nella tazza non si poteva...
La cosa Bella, era la non curanza ed il menefreghismo totale alle
innumerevoli cose ed oggetti che sbattevano ovunque ad ogni curva: borsoni,
caschi, telefoni cellulari sul pavimento, macchine foto-gigitali, Tommy che
non si vuole alzare per raccogliere il telefono e chiede a Vaz di frenare
bruscamente per farlo arrivare più vicino, spumante sui sedili, mandarini
che rotolano qui e la, riviste alate ci volano davanti agli occhi, lardo di
Colonnata dentro ad un frigorifero spento e dibattiti sulla temperatura
interna: Tommy dice che se non lo apri dentro rimane più freddo anche se
spento, (cioè spento da mesi!) applicando anche qui per l'ennesima volta il
principio dei vasi comunicanti, noi impassibili guardiamo avanti, intorno ci
sono i Pirenei, il Canarino è in gabbia, il Cip e Ciop fila dritto con le
sue punte di 30 km/h in strade extraurbane in salita, 60km/h in salita in
autostrada, 120 km/h in discesa autostradale con rincorsa in scia al tir, ma
noi non ci scoraggiamo, ma Il Loffa scorreggia di Brutto, Bella Di Lusso,
Figa, bici di Merda, Annat a Modrr, Oh ma, Krasto Krasto non dire Luca il
Pasto se non l'hai nel Casco, Cannondale di merda, merda speriamo tu la
perda, quella bici di merda. Non ci scoraggiamo e il divertimento lo
troviamo.
Da lontano una pista abbandonata noi vediamo
con consenso e desiderio la ci indirizziamo
del moscato del King mi ero dimenticato!
Tutto d'un fiato l'abbiamo trangugiato
semi ciucchi e puzzoni
siam andati sulle piste per far i coglioni
poco dopo, dopo poco un tetto abbiam veduto
e con le planet-x abbiam droppato
purtroppo anche la bici di merda è saltata giù
ma perché l'han fatta su?
poi i Maccheroni ci han rapito
un nuovo gioco ci ha colpito!
Avete presente i materassini di sicurezza sulle piste da sci? Quelli rossi,
arancioni... belli lisci e morbidi? Quando li vedete, usateli come slittini!
Che figata! Come dei bambini alle giostre, quando vedono un gioco più bello
accantonano la biga e preferiscono il materasso, ma sul materasso la figa
non c'è ma sotto di neve ce n'è e allora... shhhhhhhhhhhhh viuuummmmmm!!!!
Bom bom al bordo pista, questi affari scivolano un casino, mo non hanno
freni nè puoi manovrarli!!! Ma poi, come per ogni cosa arriva l'evoluzione:
il materassone, che grosso modo ha le dimensioni di un letto matrimoniale,
viene unito per due angoli dello stesso lato, assumendo la forma di un cono
con lo spacco per le serate a castello, e la cosa si fa più umana, la
ricerca scientifica, la voglia di raggiungere velocità e ritmi più elevati,
la frenesia, lo stress, la pressione alta, il colesterolo, la droga ..l'
alcol. Ma l'evoluzione continua e troviamo un materassino più stretto, largo
circa 40 cm e lungo 200. Un missile, si cavalca come il Carrettino, pancia
in giù e faccia in avanti. Attenzione, il cervello dell'uomo alle volte mi
sorprende: attingendo dalla cartella "Ricordi d'infanzia" (C:/My
Files/Bergiola/12anni) ricordo il funzionamento del bob e con le punte dei
piedi faccio la stessa cosa, piede destro nella neve giro destra, piede
sinistro giro sinistra, entrambi freno. È un razzo!!!!! Bella!
Siamo pieni, di divertimento, non mi divertivo così da... da quando mi
lanciavo con il Carrettino sul Passo della Fioba con Il Loffa. 60 Km/h su
una tavola di legno con 4 rotelle da 6 cm di diametro frenando con dei pezzi
di pneumatico legato alle scarpe!
Basta, torniamo grandi e facciamo i seri. Siamo ancora nella fase: "dai,
diamoci una ripulita e una rinfrescata e partiamo". Partiamo e passiamo il
confine "biii biiii" il clacson del Cip e Ciop. Ci fermiamo in un ristorante
che ci offre un menu fotografico che sorpresa sorpresa non mente: il piatto
che vedi nella foto del menu ti viene servito identico!!! Con l'insalata
nella stessa posizione, lo stesso numero di olive e mais. Bè ci facciamo un
piatto con: salsiccione tipo luganega, hamburger, uovo, patate fritte,
insalata, mais, pomodoro, olive di cui è ghiotto Vaz, e birra.
Dopo il pasto, abbondante, ma non ai livelli pantagruelici di FresCo (ve ne
parlo dopo), partiamo. Non so chi guida, io e non so chi altro dormiamo e ci
risvegliamo di fianco a delle auto con i finestrini appannati sul Tibidabo,
a Barcellona! Con Il Loffa che vuole la torcia per illuminare le coppiette
che stanno trombando. C'è nebbia, strano dice Vaz, sono stato qui un anno e
non l'ho mai vista. Bè eri sempre sbronzo! Vaz e Tommy sono stati a
Porcellona per circa un anno, avrebbero dovuto studiare, imparare la lingua,
ma non sanno un cazzo di spagnolo, Vaz ci ha fatto fare il giro dell'oca per
Porchettona un paio di volte alla ricerca del Porco Guell (scherzo Vaz!
tanto è vero..), e Tommy si è smarrito nella selva di Arancia figlia di
Monsè dea Cannabis. Cioè: Tommy ha conosciuto una ragazza di nome Arancia e
non fa che trombare con questa tipa un pò "zecca", che ha una madre che le
vende la maria e che litiga perchè la figlia le ruba il fumo e poi ha una
doccia dalle dimensioni ciclopiche (tutto vero! Non sono Balle!) altro che
orge ci fai li dentro, ci puoi fare le orge, mettere in cinta una dozzina di
Arance e vivere lì dentro. Le puoi pure annaffiare! Ma poi vi spiego meglio.
Parcheggiamo il Cip e Ciop di fianco ad un asilo, in discesa, appoggiato ad
una pianta. Perfetto. Ah, strano, a BarCellona tutte le piante ed i pali
della luce sono storti. Boh?!
Bene: il Cip e Ciop è porcheggiato, quattro passi e si è in una specie di
boschetto sotto delle case che sembrano popolari. Bè il boschetto viene
battezzato porco-cesso-ride. E vi caghiamo di Lusso! Bella! A venti passi c'
è una fontanella, perfetto: ci fa da lavandino, doccia e bidè. A nanna che è
tardi.
Ti Bi Da Bo
Ci svegliano le voci dei bambini che vanno, con il loro bel sacchetto a
quadretti, ad imparare quante forme può assumere una formina di pongo e come
si scrive il loro nome, col pongo. Io col pongo ho tappato i collettori del
carburatore della Gilera, l'asilo è servito. Che si fa? Weh catalani!
Allora? Il Tibidabo? Vaz risponde: siamo già sul Tibidabo. Basta salire
dieci minuti e si scende, scarichiamo le bighe, pure quella di TomySam (si
chiama Samuele, ma Il Loffa l'ha chiamato Tommy un sacco di volte
confondendolo con Tommy, e allora Sam è diventato TomySam e Tommy,
TommyTommy) quella bici di merda, con la forcella Moto di Merda e i freni
Magura di Merda, e Cambiala! Scusate il "Merda" ma da quando il Biffi ha
detto che ho sia una "bici di Merda che una moto di Merda" non me lo sono
più levato dalla zucca, quando vedo una cosa che no mi piace scatta il D.O.M
(Denominazione Origine di Merda). Saliamo davvero dieci minuti, Tommy è
ancora con noi, non è entrato ancora nel tunnel peloso e viscido. Arancia lo
aspetta succosa nella doccia. Ma stamani Ti Bi Da Bo!!!!!! E Tibidabo sia.
Da quassu sembra di stare a Carrara, a Bergiola. Collina, città, mare.
Uguale. Per Vaz, Tommy e TomySam è un bel panorama, sono dei milanesi, non
sanno cos'è l'orizzonte, abitano in un posto di Merda, hanno una bici di
Merda, anzi, Tommy la bici non ce l'ha proprio, ha la K2 che gli ho
prestato, il Pirla si è fatto rubare due mtb a Barcellona e pure l'auto. La
prima mtb era sua, la seconda di Vaz, l'auto era sua e poi l'ha ritrovata ed
ha osato dire che i Porcelloni sono gente a posto. Per me e Il Loffa,
abituati alle Apuane... il mare è il solito...bè, lo so, la città non è
neppure paragonabile, a Carrara alle cinque del pomeriggio c'è il
coprifuoco! Non esiste una vita sociale a Carrara. E non c'è un edificio che
superi i sette piani! Carrara mi fa cagare. Pure Milano e pure la bici di
Sam. Dal Tibidabo c'è un bel panorama, e parte un sentiero-godimento! Primo
tratto sigle track un pò battuto un pò roccioso, poi il secondo tratto!
Curve paraboliche da FARE A PALLA e poi con il front è una goduria, peccato
per lo zainone che mi son tenuto in groppa tutta la settimana. Arriviamo in
fondo e c'è il Drop della Discarica, proprio al bordo della metropoli. Drop!
E via a far street in Porcellona! Da qui al mare Porcellona è tutta in
discesa e piena di scalini, muretti, architettura-ciclabile! Muretti
inclinati pareti curve, strade in discesa, Il Loffa che si fa un manual da
Paura, Bella! Di Lusso! Krasto! Vaghiamo un pò in giro, sostiamo sotto
Gaudìefici, via lungo la Las Ramblas, poi finiamo al mercato dove la frutta
e la verdura è tutta ordinata, e le fragole costano un euro al kg! E il
prosciutto viene venduto a fette non a etti... compriamo il pane le birre e
andiamo davanti al Museo di arte contemporanea di Barcellona. Di fronte alla
facciata c'è un piazzale, due muretti, uno più alto e l'altro più basso ed
inclinato, una rampa.(Las Rampa) Ci sono un sacco di skaters e Vaz mi spiega
che in questo posto vengono fotografi da tutto l'universo per fare foto agli
skater...noi abbiamo la biga e dopo la pappa cominciamo a far do
salti...ma????!!!!! Appena cominciamo a salire sui muretti escono delle
guardie armate e cominciano a sparare raffiche di colpi per aria, "Se non
avete quattro rotelle e una tavola di legno non potete stare qui, giù dal
muretto!" ci dicono. "Ma che facciamo di male? Ci sono questi con le tavole
a rotelle che danneggiano il muro più di noi, perché dobbiamo andarcene?!"
raffica di mitraglia... "via!!! o vi sequestro la biGA!!" Ma va a fanculo
rotto in culo di una guardia! Restiamo nella nostra zona con tutte le
briciole del panino e io decido di testare il front su un drop da un metro e
mezzo. Rincorsa e drop! Bella! Il front funziona, devo perfezionare l'
atterraggio, non ho più l'ammortizzatore che perdona, ho l'alluminio che
bastona! Decidiamo di rifare il Tibidabo , ma prima di allontanarci sfiliamo
davanti alla guardia tutti in fila sul muretto proibito, Drop! Drop!drop!
Drop! Drop! (Il drop con la "d" minuscola è quello di Sam che ha la bici di
merda) entriamo in metropolitana e con la cremagliera torniamo sul Tibidabo.
Riscendiamo giù e finiamo sotto la Sagrada Familia. Rimaniamo con gli occhi
sbarrati: l'avevo vista in foto, ma da qui è un'altra cosa, Gaudì era un
pazzo, veramente, e spero che mio Babbo non veda mai il Porco Guell, è
fissato con i muretti in sasso, se vede che ha combinato Gaudì mi riveste
pure la tazza del cesso con i sassi del giardino, la casa dei Flinstone!
A questo punto Tommy Tommy ci lascia e non lo vedremo più fino alla
partenza, va da Arancia..
Noi andiamo da FresCo! Vaz ci vuole portare a cenare in un posto dove si
spende poco e si mangia un casino... Siamo stanchi e quelle due torri in
riva al mare sembrano così distanti... Ma la fatica è ricompensata,
arriviamo da FresCo, una catena di ristoranti tipo Pastorito, dove con 9,20
euro puoi mangiare fino a scoppiare, puoi bere fino a farti uscire la coca
dalle orecchie, mangiare gelato con il naso, bere caffe e rimanere secco...
Bè, dopo le schifezze dei giorni precedenti (tipo il Loffa che si è mangiato
un piattone di biscotti di mais con sugo all'arrabbiata e tonno) questa roba
è di lusso, verdura a palate, pasta, frutta...pieni, veramente pieni.
Finiamo in spiaggia e Il Loffa lascia un ricordino odorososu uno
scoglio...Torniamo sul Tibidabo, dal Cip e Ciop, la casa di Arancia è poco
lontano, le urla di Arancia si sentono fin qui, Tommy la sta spremendo ben
bene, tra poco deve ripartire e vuol fare il pieno...cioè le vuol fare il
pieno...
Tommy ci aveva promesso una doccia, che Arancia ci avrebbe gentilmente
offerto, ma il Bimbo non si fa sentire e noi ci accontentiamo della fontana,
del bosco e del marciapiede dove è parcheggiato il camper e viene allestito
un mini bagno con specchietto per la barba e pedana-doccia...
È la fase "si dai, mi sciacquo un pò, ma tengo le stesse mutande...
"We didn't born yesterday!"
Al mattino facciamo colazione in un baretto lì vicino: "quattro cappuccini e
8 brioche grazias!" "Ehhh!!!???" Ok, la tipa non capisce e il tipo ride ma
non capisce pure lui, non abbiamo una tanica per dialogare, ma alla fine ci
dicono che il cappuccio non c'è, ma hanno latte e caffè con la schiuma, hai
capito? E le brioche? Ci sono, sono in un angolino, nascoste, visto che qui
alle otto del mattino i catalani colazionano con olive piccanti, baccalà,
sardina, acciughe, vino, birra tonnata. mentre noi... succo di frutta e
brioche con cioccolata. Bella, scendiamo ancora dal Tibidabo e ci dirigiamo
a PorcoGuell. A destra a sinistra in su in giù sempre dritto... che palle,
Vaz allora???!!! Alla fine arriviamo, caldo e foschia, sembra agosto.
Entriamo nel Porco Guell dall'alto. Cavolo, stiamo streettando dentro Parco
Guell! Possibile che nessuno ci dice nulla? Per me scendere scalini dentro
un parco del genere è sanzionabile, qui nessuno rompe e noi continuiamo...
Poi decidiamo di fermarci un pò sull'ampio terrazzone sabbioso, dove una
guardi ci impedisce di restare in sella. Ma come? Giù per le scale si e qui
no? Boh Beh, qui un bimbo scemo si diverte a riempire un bicchiere da caffè
con della sabbia e a urlare alla mammina stupida "Coffee Coffee!!" e giù la
sabbia! E la mamma neppure lo caga. Poi il bischero si avvicina alla mia
bici e vuole toccarla, lo vedo che vuole toccare l'oggetto del desiderio,
vai via bimbo, puzza via deficiente.. Bom bom la bici cade e il bimbo a quel
punto si allontana...Scendiamo e ci dirigiamo verso la spiaggia, pisolino,
ma attenzione agli zaini e alle bighe... qui i cingalesi spuntano pure dalla
sabbia e ti fottono pure le mutande con la sgommata... che tra l'altro
abbiamo davvero... (comincio a desiderare un bidet) Infatti dopo una ventina
di dormiveglia alziamo gli occhi e guarda un pò chi c'è dietro di noi? Due
cingalesi spuntati dal nulla e che fanno pure finta di nulla quando li
osserviamo. Ma siete scemi??? E qui Il Loffa conia una massima: "We didn't
born yesterday!" e loro se ne vanno urlando diffondendo la notizia che degli
italiani in bicicletta stanno ripulendo la città dalla malavita... Risaliamo
in sella e giungiamo in fondo alla Diagonal dove stanno costruendo una parte
di città interamente nuova per il Forum della Cultura... Un bordello di
palazzi in costruzione e l'impressionante triangolone di Herzog & de
Meuron...
Continuiamo a vagare per la città e a tarda sera assistiamo ad uno
spettacolo "coloracquaticomusicale": cioè in un'enorme piazza c'è un'enorme
fontana che spruzza acqua ovunque, un inno allo sperma, e il tutto è
colorato da delle luci nascoste nella fontana e in sottofondo musica
classica, Loffa fa le penne e finisce col culo a terra. Cingalesi cercano di
accerchiarmi per fottermi l'ambaradam fotografico, ma "We didn't born
yesterday!". Cena, lo stomaco avverte che è ora di pappa, la voglia di
FresCo è tanta, ma le gambe non né hanno assolutamente voglia e finiamo al
bancone di un locale a bere birra e a mangiare un "paninazzo-col-tutto" e
patatas brvas (credo si scriva così...) il cuoco è a posto, anzi, appena
siamo arrivati ha fatto spostare due clienti (do barbon) per farci stare
vicino alle bighe. Poi c'è un altro tipo dietro al bancone che continua a
fissare la mia macchina fotografica... capisco che anche lui ne aveva una e
mi fa capire che adesso non l'ha più perché è finita in mare, capisco pure
che a questo mancano due rotelle, continua a dirmi " prrooofessionale..." "e
io bè, carina eh?" poi, prima di andare via si avvicina e mi mostra un
accendino a forma di megafono... e ride. Che si fa? Vogliamo bere della
sangria, e Vaz conosce un posto che la fa veramente buona, ma non crede ci
faranno entrare vestiti così e poi c'è il problema di dove lasciare le
bici... Arriviamo al locale, fuori c'è il Buttafuori e due bambine di 7-8
anni circa, Muz le avrebbe adescate subito perché è un Maiale. Naturalmente
il tipo non ci fa assolutamente entrare e mentre ragioniamo assistiamo alla
scena del " Il Buttafuori e le Bambine": le due bimbe di sette anni vogliono
entrare nel locale e chiedono all' ohmoz di farle entrare almeno per un
attimino, ma lui gentilmente dice di no, e loro stanno lì piegando i piedini
e facendo sorrisini dolci all'ohmoz, ma nulla, lui serio ma dolce dice no.
Ma qui le bimbe a quanti anni smettono di giocare con le barbie? A un anno
dicono mamma, a due voglio la barbie, a tre l'orecchino sulla lingua e il
tatuaggio sul fondo schiena...a sette sono già per le strade chiedendo di
entrare in un locale in di Barcellona per ballare sui tavoli e sbronzarsi di
sangria???? Boh? Non ci resta che un baretto da sfigati all'aperto dove
possiamo porcheggiare le bici in mezzo ai tavoli, un locale dove il
cameriere se ne frega altamente il cazzo dei clienti e si fa le canne e Vaz
a vergogna ad entrare dentro a fare l'ordinazione perché indossa pantaloni
No fear! Vaz!!! Meno seghe! Tentiamo invani di ubriacarci con la misera
sangria con ghiaccio estratto direttamente dall'iceberg che ha fatto
affondare il Titanic ma visto che l'alcol non fa effetto troviamo un altro
divertimento, prendere per il culo una coppietta giovane che sta di fronte a
me, dietro Vaz, alla sinistra di Sam e alla destra del Loffa. Notiamo che
stanno al tavolo, ma non si parlano assolutamente da circa mezzora.
Naturalmente ci viene da ridere e scappa la risata isterica. Adesso penso
che magari avevano litigato oppure era morto un parente stretto e il tipo
aveva portato la tipa in lutto a bere qualcosa per farla
distrarre...chissà... ma no, erano proprio timidi i bimbi...
Basta, torniamo al Cip e Ciop, che ha voglia di partire... Abbiamo voglia di
fare qualcosa ma non sappiamo cosa, allora qualcuno propone di giocare a
scopa. Devo dire che a me il gioco delle carte fa proprio cagare e non
riesco a giocare seriamente, e visto che c'è pure il Loffa la partita
finisce presto con grosse cazzate...Dobbiamo trovare un altro divertimento,
cosa? Anche qui la mente umana mi ha stupito: (C:/My
Files/Mountainbike/Cazzate) vogliamo attaccare due mtb insieme
longitudinalmente e scendere lungo la strada asfaltata: cioè, c'è un
dislivello e vogliamo sfruttarlo.
Ricetta per un Tandem fai da te.
Tandem per 2 persone
2 mtb con freni a disco dello stesso diametro
3 ruote (2 anteriori e 1 posteriore)
alcol
quattro deficienti
un pizzico di fortuna
Prima di tutto levate la ruota posteriore alla mtb1, poi cercate di
incastrare una ruota anteriore insieme alla forcella della mtb2 e al carro
della mtb1. Se avete mtb compatibili e a norma CE normativa 471 ci
riuscirete ed otterrete un mezzo che Bender vi invidierà, se avete un Big
Seht e un Planet-x non ci riuscirete e prenderete un cerchio di scorta di
Sam e lo lancerete lungo una strada asfaltata all'una di notte cercando di
farlo arrivare il più lontano possibile, un vostro amico cagherà al bordo
della strada e due ganzi appenderanno una Cannondale (bici di Merda) ad una
pianta cercando di lanciarla sul tetto di una camper. Tutto questo mentre un
altro vostro amico sta spremendo la ragazza che non vede da un mese e non
rivedrà per altrettanto tempo. Scrivo TP con la piscia sull'asfalto e
andiamo a nanna.
"Siamo nella fase chi se ne frega di lavarsi il culo, tanto le mutande sono
già sgommate e il sacco a pelo puzza di sudore, non mi lavo, lavo tutto a
casa).
Sentieri da monaci
"Toc Toc" "BOM BOM" . Sette e mezza del mattino. Siamo in pieno ronf ronf,
non mi alzo per fare la piscia, la tengo e aspetto che la vescica si dilati.
Ho i tappi di cera nelle orecchie per non sentire bimbi che vanno a giocare
col pongo o compagni di camerata che respirano male o russano. Alle sette e
mezza non ti alzeresti mai, non è un'ora degna, o ti alzi alle cinque per
andare al DISTRIBUTORE o dormi minimo fino alle dieci. Ma qualcuno sta
veramente bussando alla porta? BOM BOM, cazzo che botte danno alla porta...
"va che il camper è di Tommy, imbecille!"... Sono in pratica con la testa
davanti alla porta e la apro e mi sporgo fuori: cucusettete! La polizia!
Buongiorno cari che volete? Noi pensiamo ai disordini della sera, alle
cagate al bordo strada, alla cesso-fontana e al camper porcheggiato da tre
giorni di fianco all'asilo, alle pisciate fatte ovunque come cagnolini sul
marciapiede.... magari qualcuno si è lamentato? Macchè!!!!!! I poliziotti ci
fanno capire che non possiamo restare nel porcheggio e ci chiedono quando ce
ne andremo... spieghiamo che in serata fileremo via e loro gentilmente ci
salutano. Boh? Che palle, ormai siamo svegli, alle otto e mezza io e IL
LOFFA siamo nel baretto-salato e già dei signori di una certa età sui 60
anni sono al tavolo con due bottiglie di vino, birra nella mano, e stanno
per mangiare sardine, acciughe, olive e altra roba salata... Io e Loffa
Prendiamo due enormi brioche col cioccolato e osserviamo...Intanto il Loffa
scorra...( IL LOFFA ha questo onorevole soprannome perché scorra
continuamente, con una regolarità impressionante e una qualità allucinante,
e non si trattiene, lui le fa, anche a colazione. Ed è per questo che i suoi
colleghi di lavoro lo chiamano così).
Torniamo al camper e ci prepariamo per andare al monastero del Montserrat.
Gran Bella Storia.
Da piazza di Spagna si prende il treno, e si arriva direttamente là! Cioè,
dal centro di Barcellona Si prende un treno e una cremagliera e si arriva a
circa 1200 metri di quota!!!!
Entriamo nel sottosuolo prcellonese e chiediamo ad una bigliettara come si
fa a raggiungere il monastero con le bici, lei prende il telefono e chiama
la cremagliera dicendo che ci sono quattro ganzi con le bici che vogliono
salire. In pratica ci sta organizzando il viaggio, ci fa i biglietti e ci
saluta. Saliamo sul treno, Vaz ci lascia un cagatone apocalittico e
raggiungiamo la cremagliera. Il controllore ci fa accomodare, intorno
naturalmente ci sono coppiette pseudo giovani e vecchietti... Mentre saliamo
ci rendiamo conto del potenziale raidabile di questo luogo... il paesaggio è
marziano, i sentieri ci sono e si riesce pure a percepire dove finiscono,
assurdo... arriviamo al capolinea, centro info, ci forniscono una cartina
del posto dettagliata. Siamo a circa mille metri e per raggiunger i 1200 c'è
un altro tratto di cremagliera che però non possiamo prendere perché le bici
non possono salire, boh? Perché l'altra si e questa no? Bè, ci tocca
spingere, di pedalare non se né parla, la strada è cementata e ripida, molto
ripida... Mentre saliamo siamo esaltati, il paesaggio è da seghe, roccioni
tondeggianti dominano la zona, vien voglia di scenderli, ma è impossibile,
solo Bender può riuscici...Siamo al bivio, da qui comincia il sentiero in
discesa, la mappa non mente, scandiamo in un sentierino stretto ma cattivo,
roccioso, da monaco, ripido al punto giusto, ma poi comincia una scalinata
infinita, ma non una scalinata semplice, è stretta, ripida, senza
protezioni, precipizio a fianco... Loffa sfoggia le sue doti da
1/arrampicatore o arrampicatore alla meno uno, cioè da discesista iperbolico
e comincia a divorare scalini, Vaz scende con una gamba sola, Sam con la
bici di Merda se la Cava ma è una merdaccia comunque, Tommy si tromba
Arancia, io rompo il cazzo con le foto...Arriviamo al Monastero, abbiamo
fatto solo il primo tratto, ci aspetta un sentiero delirio. La cosa
spettacolare è che il sentiero lo puoi vedere dall'alto e in quell'istante
il sangue comincia a frizzare, il cervello va in Standby, hai voglia di una
deframmentazione.... Che figata... Il posto è selvaggio, e tutt'intorno ci
sono piante di rosmarino e salvia, ma proprio dappertutto! Che i monaci si
siano fatti prendere la mano? Volevano metter su un business di spezie? E La
maria??? Soddisfatti ed esaltati giungiamo in pratica alla fermata del
treno, dove c'è il cambio con la cremagliera, se volevamo arrivarci non ci
saremmo mai riusciti... Svuotiamo una pasticceria e saliamo sul trenino per
Porcellona.
La madre di Arancia
Eravamo d'accordo con Tommy che tornati dal Montserrat saremmo partiti, ma
lui non si fa vivo, anzi arriva Arancia che ti spalma la sborra in faccia,
una rasta scoreggiona (Tommy non lo sa, ma quando lui non c'è, Arancia è una
maialona, si è fatta tutti i suoi amici e non faceva che scoreggiare). Le
chiediamo dove è quel pirlone e lei risponde che assolutamente non lo sa,
che ha incontrato un amico ed è sparito...Bene. Nel mentre Il Loffa si sta
porco-lavando nel porco-cesso del camper con delle bottiglie e Arancia ci
inviata a salire in casa per fare una Bella doccia. A questo punto è tutto
chiaro: Tommy è stato ammazzato da Arancia e lei vuole scopare tutti.
Saliamo con indumenti puliti e asciugamano. Vaz ci avverte che la doccia è
davvero una gran figata. Noi rispondiamo che dopo 5 giorni che non né vedi
una va bene anche il bidet. Mentre aspettiamo l'ascensore sentiamo rumori
metallici giungere dal vano scale... spunta Tommy e vedendoci con Arancia
capisce che ormai è tutto finito, è giunta l'ora di partire, non si tromba
più... poi davanti a tutti guarda Arancia e con due gesti chiede ad Arancia:
"Allora? Non si fa la trombatina per salutarci?" Lei rimane imbarazzata per
un istante poi ride... Saliamo in ascensore ed entriamo in casa.
La madre di Arancia si chiama Monsè (si pronuncia grosso modo così, ma credo
si scriva come Montserrat, me lo avrà detto, anzi urlato una decina di
volte). Una tipa un pò schizzata, gentile, generosa ed ospitale, ci indica
il bagno ed io sono il primo ad entrare, chiudo la porta e...: "O MIO DiO!"
Che figata di doccia, in pratica una mezza stanza, una doccia a due piazze e
mezzo! Tutta rivestita di piastrelline... Bella! Mi sfrego ben bene ed esco.
Vado in salotto dove Monsè ha allestito una catena di montaggio per le
canne, ha davanti un bel sacchetto di maria e ride e urla quando parla,
offre birra e canne, parla e nessuno capisce nulla. Intanto Sam ve in bagno
ma non riesce ad entrare: ho chiuso la porta dall'interno e adesso no si
apre più dall'esterno. Arancia si leva una molletta dai capelli e la infila
nella serratura, ma Tommy gliela leva di mano e in un attimo apre la porta,
fino a quel momento l'avevo visto fare solo a Mac Giver. Il festino in
salotto continua e Monsè continua a parlurlare (cioè parlare urlando):
arrruuuaaarruuuaaarruuuaaaaa!!!!! Dice lei e noi ridiamo, beviamo,
fumiamo...eh eh si si hai ragione, tua figlia si fa Tommy! Eh eh, tua figlia
si chiama Arancia!Il Loffa non c'è, è rimasto sul Cip e Ciop, se fosse stato
qui avrebbe mollato sicuramente qualche loffa delle sue e Monsè le avrebbe
inalate apprezzando questi gas come una nuova forma di esaltazione
spirituale. Grazie Arancia e grazie Monsè! Ci aspetta San Tropez! Ovvero,
vorremmo arrivare là, ma...
CoZio!!!
Mi ero dimenticato di dire che prima di entrare in Spagna abbiamo chiesto a
Tommy e a Vaz come si traduce "figa" in catalano e loro ci hanno risposto
CoZio!!!  Bè, da quel momento avremmo pronunciato CoZio!!!  un milione di
volte. Mentre uscivamo da Barcellona divoriamo una scatola di cioccolatini
che Monsè ha gentilmente offerto insieme a due bocce di spumante e con il
nastro adesivo della confezione io ed il Loffa scriviamo CoZio!!!  sul
finestrino ed osserviamo le reazioni della gente, di preciso non sappiamo
che vuol dire: Figa? Passera? Vagina? Gnocca? Fregna? La cosa diverte ed è
bello vedere le coppie in auto che ridono leggendo la scritta e pure le
vecchiette!!!
Usciamo dal porco-.traffico e il viaggio prosegue, è qui che ho pisciato nel
lavandino, c'erano già tre bottiglie nel cesso piene di piscio, non
ricordavo quale fosse la mia e allora...bè, insomma, Tommy...
Un giro d'AGay!
Non ricordo dove abbiamo dormito, o se ci siamo fermati... Non siamo andati
a Sant Tropez, non so per quale strano motivo, lì cìè il Maures, noi andiamo
all'Esterel, precisamente ci fermiamo in un posto chiamato AGAY, dove c'è la
Spiaggia d'Agay e Il Loffa fotografa le passere delle ragazze...
Siamo ad Agay: mare, pochi turisti, temperatura perfetta intorno ai 20
gradi, il cielo è polarizzato, è di un azzurro intenso, dietro di noi una
collina alta circa 300 metri di colore rosso intenso. Vegetazione: ulivi e
sughero. Fauna: cinghiali. Porco ride che roba. Scialo totale. Saliamo con
la calma del bradipo, gustiamo il panorama, ci lasciamo accarezzare dal
sole. Vaz e Sam si accoppiano e si staccano dal gruppo, Tommy e Il Loffa
idem, io resto solo e anticipo per fare foto... Agay, che posto! Troppo
romantico per 5 maschietti. Saliamo lungo una sterrata, Vaz perde gli
occhiali, arriviamo alla modesta cima ma dal panorama incredibile, il mare
da una parte, monti rossi e sentieri dall'altra. Sembra Moab. Non abbiamo
cartina, scendiamo fiduciosi del sentiero imboccato. Il sentiero è bello, il
panorama favoloso, ma qui non fanno molta manutenzione ai sentieri... ci
sono rami bastardi che ti mordono gli stinchi e proprio oggi che ho detto: "
Le protezioni non le metto che tanto sarà un giretto semplice, me la prendo
comoda, vado tranqui..." ed invece...Marphy del pisello! Abbiamo gli stinchi
a fettine e poi io ho perso un guanto nel Cip e Ciop e dunque ho pure le
mani... bè, come direbbe mia nonna "sciagattate!". Il sole tramonta, una
luce rossastra invade il tutto, scendiamo pacifici in spiaggia, Sam e il
Loffa si prendono per mano, Vaz e Tommy si toccano il culo sulla spiaggia d'
Agay ed io immortalo. Il Loffa fa pure del freeride in riva al mare e poi
torniamo al Cip e Ciop, mangiamo due cosette salate e ci rimettiamo in
marcia. Carichiamo tutto sul tetto del camper (al rientro scopriremo, dai
genitori del Loffa, che possiedono la versione aggioranta del Cip e Ciop,
che non si può camminare sul tetto del camper, ma si può solo stare sul
portapacchi, ecco perché il tetto si imbarcava così, Tommy? Tu lo sapevi? Te
ne eri accorto? Il Loffa si! Ma non l'ha mai detto! Aspettava che prima o
poi qualcuno finisse dal tetto dentro la pancia del Cip e Ciop!) Poi
partiamo per l'Italia. Siamo con il Camper rivolto verso il mare e ci
chiediamo: "Dove è l'Italia?" bè che furbacchioni: "L'Italia è a sinistra!"
e anziché andare a destra da dove siamo arrivati e dove avremmo trovato
sicuramente l'autostrada in meno di mezzora siamo andati a sinistra, con il
Cipm e Ciop in riserva. Troviamo un traffico da tangenziale milanese sulla
strada che porta a Cannes, ma che c'è il Festival del Cinema? Cavolo siamo
quasi a secco e se il Cip e Ciop si ferma qui che si fa? Appena possiamo ci
fermiamo e mettiamo un quartino di gasolio avanzato nella tanica della prima
volta che siamo rimasti a secco. Ma qui le cose si mettono male: finché
siamo in discesa va bene perché si spegne il motore e ci affidiamo alla
forza di gravità, ma essere in coda in salita con il serbatoio quasi
vuoto... hum. Alla fine riusciamo a non rimanere a secco, facciamo 20 euro e
via verso Finale Ligure. Vogliamo arrivare a Finale per cenare con della
carne alla brace e vino rosso e poi chiedere se ci possono far fare due giri
nel pistino con le passerelle.
Porco-disel
Il viaggio, l'On the Road comincia ad esaltarci, il motore del Cip e Ciop è
a pieno regime, l'acceleratore è pigiato in fondo e non si scolla, una
canzoncina punk ci sta esaltando "one love one love"... ed è qui che, sulle
note di questa canzone, che lo spirito del viaggio si fa sentire, ognuno
tiene il ritmo come può, io faccio ondeggiare il Cip e Ciop, il Loffa sbatte
l'atlante da ogni parte, Tommy ottiene un suono tintinnante sbattendo la
brugola del 18 sul cruscotto del suo camper, dietro non so che sta
succedendo perche nel caos devo pur guidare, ma sento del gran
baccano-melodico. "One love - one loveeee!!!" quattro frecce attaccate,
sbanda di qua e di la, tergi cristalli attaccati, perfettamente a ritmo, tin
tin tin la brugola pam pam l'atlante... Booooo BOOOOOOOOOOOO
BOOOOOmmmmmBBOOOOOOOOOOOOO bo bo bo bo....
NON CI POSSIAMO CREDERE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! NOOOOOOOOOOOO!!!!
A secco un'altra volta! In salita, a dieci metri da una galleria! Cacchio,
sono le ventuno e mezza e siamo bloccati sulla corsia di emergenza come all'
andata. Addio bistecca! E adesso? Intanto mettiamo lo spumante a
raffreddare, e il Loffa e Vaz decidono di addentrarsi tra gli ulivi e andare
alla ricerca del DISTRIBUTORE. Tornano dopo un'ora circa, dicono di aver
incontrato un cavallo con la tosse e di aver molestato un signore. Hanno la
benza. Glug glug!!! E vai! "One love One love" (sono le uniche parole che
ricordo della canzone, sicuramente non sono queste, ma bene o male faceva
così...
Arriviamo a Finale e porcheggiamo di fianco alle passerelle, vorremmo
entrare di sgamo, ma non facciamo i vandali ed entriamo nel locale lì
vicino. Stile anni 70, ci portano birrozzo e tagliere di salumi e formaggi,
Bella! Si sparano due cagate e si torna a dormire sperando che al mattino
arrivi il canadese e che sia così gentile da farci entrare per fare due
giri. Al mattino: atro cielo polarizzato, blu intenso, del canadese nulla,
andiamo a comprare la focaccina e poi filiamo sul lungomare, ci accomodiamo
ad un bar dove le signore di una certa età si seggono a leggere un bel libro
con una tazza di te, in riva al mare, mentre 5 caproni si seggono al loro
fianco e ruttano e scorreggiano parlando di conio e bici di merda e di
spiagge d'Agay e minchiate che le vecchie non capiscono.
Mi sono divertito un casino! Non vedo l'ora di ripartire...magari Cip e Ciop
+ Castoro???
TP

45 KBytes di report... mai visto uno cosi' !!!! tutto scritto con la
tastiera del cellulare e senza T9....
quasi quasi lo quoto tutto nella risposta....
-- 
BitStreamer(39,MI,80-130,115-162,*)
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GRANDE !!
E' sempre un piacere leggerti,  Telaio Piegato!!
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ciao
Abete
(48,MI,0,120,BS)
Sfigat Rider