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Titolo: La Resa di Rasa / II

Torno a raccontare del favoloso giro Schwizzero che, come ha già spiegato 
RuPa, doveva essere di tipo A ed è risultato invece di tipo B.
Ma la cosa che RuPa non ha raccontato è il suo incontro con Tony Mark, il 
suo acerrimo nemico, colui che l'ha cacciato dal MTB Forum.
Ovviamente, essendo questa una pedalata per giornalisti c'è il gotha della 
stampa, tipo Feltri in fuseaux rosa, o Tony Mark di Bike. Vi dico solo che 
all'ingresso dell'hotel ci sono quaranta limousine Lincoln, perché i 
giornalisti sono tutti baroni. Ogni limousine ha il portabici, ovviamente.
Beh, lì per lì RuPa e Tony non si riconoscono, perché l'assurdo di
internet 
è che chatty, amoreggi e litighi con decine di persone di cui sai tutto 
tranne come sono fatte. Voglio che il sangue scorra e così prendo i due,
li 
metto uno di fronte all'altro e li presento, in prossimità del buffet con 
gli spiedini di carne di struzzo, perché alle gite per giornalisti si fa 
colazione così. La speranza è che si feriscano con gli spiedini.
Ma non succede. RuPa, guardando negli occhi Tony, gli chiede subito scusa. 
Testuale: Devi sapere che mi piace provocare, ma io, in realtà, non sono 
neanche nazista. Sono comunista. E se non espongo stendardi della pace è 
solo perché tutto l'esterno della mia casa è verniciato coi colori della 
bandiera! Tony sorride: credimi, non ce l'ho con te. In realtà, a me la 
guerra interessa. Ho investito delle azioni in una società petrolifera 
americana e non vedo l'ora che inizino a trivellare in Iraq. Abbracciamoci!
Non è vero niente. La verità è che l'appuntamento a Locarno è per le nove
e 
che, a causa di qualche spaventoso errore, arriviamo alle nove. Non esiste 
che io arrivi puntuale a un appuntamento!!! Sono nell'auto e guardo 
angosciato RuPa: Com'è potuto succedere?
All'esterno dell'hotel non ci sono legioni di cross countristi che si 
spargono l'olio di canfora sulle gambe depilate, né auto posteggiate con 
portabici sul tetto. RuPa deduce che abbiamo sbagliato hotel, io temo di 
avere sbagliato orario.
Dentro l'albergo troviamo Marco Hacker dell'ufficio stampa schwizzero, che 
ci saluta cordiale e dice: Siete in anticipo. Abbiamo posticipato la 
partenza alle nove e mezza.
Una tragedia simile non mi era mai successa. Respiro a fatica, che 
umiliazione: mezz'ora di anticipo!!! Chiedo i nomi delle centinaia di 
giornalisti presenti, tanto per vedere se ne conosco qualcuno e sperando
che 
ci sia qualche ciccione a fare da zavorra peggio di me. Beh, questa 
iniziativa, per quanto simpatica e interessante, ha attirato solo me e
Luca 
De Franck del sito Adagio. Il tuo amico Luca, dice Hacker. Non capisco:
che 
Luca? Ma sì, risponde, dice che è un tuo amico!
Entro in Sala Colazioni e mi trovo davanti un tizio mai visto prima d'ora, 
che mi dice: Ueh, Mario! Come va? Come stanno lo Gnocco, l'Uomo Zitto, 
Megafono e Ruota Libera? Mi viene la bocca a uovo: sono tutti amici coi 
quali pedalavo prima di rompermi la gamba. In quei tre mesi d'ospedale non 
si fecero mai vivi e non pensavo che ne avrei ancora sentito parlare. 
AdagioMan sostiene di avere fatto parecchie gite con me e mi ricorda fatti
e 
pugnette precisi, per cui non può che essere vero. Come cazzo faccio a non 
ricordare nulla di lui???
Sicché, io che temevo di trovarmi a partecipare a una tremenda scalata  
piena di depilati mi ritrovo con dei paciocconi: Hacker è un pedalatore
per 
caso, Adagio lavora per un sito il cui nome è un programma, RuPa è il Buon 
Samaritano. Ma manca Arpagaus, la guida.
Arpagaus è uno dei più forti cross-country man del Ticino. Il nome e il 
fatto che pedali su una front tutta d'oro bastano a farmi cagare sotto. 
Hacker parla di un cacciatore di draghi dalla spada d'oro, RuPa ne decanta 
le vittorie al Trittico di Mendrisio. 
A un certo punto, il cielo si oscura e un tuono copre le nostre voci, ma
da 
uno squarcio delle nuvole sbuca una lama di luce che fa scintillare un 
proiettile, mandando riverberi color oro: eccolo, è arrivato Arpagaus.
Fisicamente assomiglia al Rezzonico di Aldo, Giovanni e Giacomo. Quando 
parla, poi, è lui sputato. Fa ridere uguale. Sarebbe persino
simpaticissimo, 
se non avesse una pura anima xc.
Per prima cosa, comunica che intende fare saltare il giro per Rasa, perché 
questa notte ha nevicato sul passo a quota milletrecento. Io e RuPa 
sbianchiamo: da Locarno si vede quel passo, con una spruzzata di fresca
che 
non vediamo l'ora di sverginare con le gomme. Ma il Rezzonico ci smorza
gli 
entusiasmi: se c'è la neve, ci si bagna i piedi! 
Giusto, ci si bagna i piedi. Visto che siamo soprazero, e che di solito
non 
ci poniamo questi problemi sottozero, che ci azzecca il piede bagnato con
la 
deviazione dell'itinerario? Vabbé, dice il Rezzonico, fate quel che volete.
Avviso subito l'Uomo che non si deve preoccupare  se alla prima rampa mi 
vedrà finire inghiottito all'indietro dalla forza di gravità: sono 
lentissimo ma diesel, prima o poi in cima ci arrivo. Arpagaus non sembra 
entusiasta del mio annuncio.
Alle prime rampe, come da copione, se ne vanno tutti, tranne RuPa che mi
fa 
compagnia: Adagio è meno adagio del previsto, Hacker meno per caso di
quello 
che vuole far credere, e Arpagaus, almeno in sella, non è il Rezzonico. Se 
ne vanno. Scopro un paradosso: RuPa, che è un ottimo discesista, soffre di 
vertigini. Assurdo per uno che pedala sui sentieri da capre. Basta un
ponte 
asfaltato per renderlo nervoso.
Ma il paradosso vero è che la guida non ha mai fatto questa salita e che
per 
orientarsi usa la stessa mappa (perfetta) che hanno dato a noi: è una non 
guida. Non ci serve. Potrebbe andare a fare un Trittico, anziché aspettare 
noi pelandroni. Fatto sta che, al bivio fatidico, sbaglia, facendoci fare 
100 m di dislivello gratis prima di tornare indietro. 100 m, quando si è 
poco allenati come me e se ne hanno 1.300 da fare, non sono una cazzata.
Rimediato all'errore, e fatti altri 100 m di dislivello tutti su asfalto,
il 
Rezzonico ci stoppa. Dice che, di questo passo (e guarda me), alle 16
saremo 
ancora a Rasa. Tra me e me dico: magari fossimo là così presto! Ma che 
problema c'è? Tanto, c'è luce fino alle 20… 
Ma taccio, perché quando sei un agonista xc le 16 sono un orario tabù.
Il sole è alto, il cielo è blu, il lago sotto di noi è uno spettacolo, 
nessuno è stanco, ma ci tocca gettare la spugna per motivi che non
capiamo. 
La Resa di Rasa. RuPa, con la sua Sputnik e le protezioni appese allo
zaino, 
è sbalordito. Io ancora di più: è la prima volta che che getto la spugna 
perché è tardi dopo essere arrivato in anticipo. È assurdo! 
Il giro prosegue su asfalto, supera lo spigolo che separa il lago Maggiore 
dal fiume Melezza e scende in Centovalli, sempre su asfalto. C'è una bella 
mulattiera che taglia i tornanti, ma Arpagaus la ignora. Entriamo in valle 
Maggia, con splendide viste sulle gole del fiume, spiaggette sabbiose, 
cicliste dai femori sottili che mi mandano gli ormoni in circolo, gruppi
di 
motociclisti. Hacker li bacchetta: noi pedaliamo, loro fan solo casino. 
Essendo io anche un motardo ci resto male all'idea che quando vado in giro
a 
motore i fratelli cilclisti mi schifeggino, ma penso che forse Hacker sia
un 
pelo troppo acidello. Del resto, non gli piace neanche RuPa: come se lo
vede 
Sputnikmunito, e zig zagante tra marciapiedi, muretti e droppettini, dice 
subito: ho capito il tipo!
A tal uopo, tanto per soffiare sul fuoco della polemica, ho scoperto che
se 
da un lato gli smanettoni della discesa si lamentano che la funivia del 
Mottarone è diventata troppo cara, dall'altro ho parlato con un accanito 
biker-escursionista, uno con le mani in pasta in alcune iniziative del 
Mottarone, che si dichiara contento che i discesisti abbiano scoperto le 
Betulle, così che adesso i coglioni li vanno a rompere da un'altra parte. 
Gli sport sono belli solo all'inizio, poi si evolvono, si specializzano e 
creano le liti da cortile.
 
Ancora non lo sappiamo, ma abbiamo di fronte un giro su strada da 50 km e 
800 m di dislivello. Essendo io anche un cicloturista, la cosa mi va 
benissimo. C'è il sole e c'è un vento fresco delizioso. Il traffico è 
scarso, la valle profuma, la primavera si esprime, le montagne più alte 
grondano di fresca. Si va a mangiare in un grotto, il proprietario è un 
patito di corse su strada, ha appesi al muro cartelli di servizio del Tour 
de France, del Giro di Svizzera, del Giro d'Italia, tipo Presse o 
Rifornimento. 
E succede una cosa (ne succede sempre una). RuPa attacca a parlare dei 
personaggi del NG come si fa tra amici, con un gergo e dei riferimenti che 
solo io capisco. Gli altri tre ci guardano perplessi. Mi rendo conto che 
quando entri nel gorgo della rete vivi in una dimensione parallela, che
chi 
non conosce non comprende e non apprezza. Io e RuPa, agli occhi degli
altri 
tre, siamo dei fanatici, dei cazzoni che chiamano la gente con nomi
assurdi: 
Wally, McVit, Pagliaccio Baraldi, Sono Io, Micronauta, Gizzo, Puzzo, Jane 
March, 3WFR, come se fossero nomi di battesimo. Non vi dico quando
parliamo 
del Gatto, dell'Abete o della Meteora! Hacker scuote la testa: è contento
di 
non appartenere al nostro mondo. Troppo acidello!
Ripartiamo, pedaliamo tra villaggi stupendi, che figata, era parecchio che 
non facevo un piccolo viaggio come questo. In pratica, risaliamo il corso 
del fiume Maggia su asfalto e sul lato idrografico sinistro e la
discendiamo 
dall'altra parte, prima su un ponte tibetano, poi su un single-track 
roccioso e difficile.
Il Rezzonico, che più pedaliamo e più è rilassato e simpatico, ci sfida: 
vediamo quanti metri del ponte tibetano riuscite a fare prima di mettere
giù 
il piede.
Parto per primo, senza capire dove stia la difficoltà. Il ponte è 
lunghissimo e composto da una striscia centrale di metallo larga mezzo
metro 
e una rete di metallo a maglie larghe che, curvata a U, fa anche da 
parapetto. Poi c'è un filo di ferro che corre nella parte alta della rete
e 
serve da corrimano. Appena parto vado tranquillo, poi, a mano a mano che
mi 
avvicino al centro, capisco: il tutto oscilla in maniera pazzesca e mi 
sembra di essere ubriaco; non riesco ad andare dritto e mi rendo conto che 
sono sospeso su un fiume, a una discreta altezza. Vado a zig zag come se
mi 
stesse girando la testa, finché la ruota anteriore esce dalla striscia 
metallica e finisce sulla rete, affondando e bloccando la bici. Allora, 
perso l'equilibrio, mi attacco al corrimano di fil di ferro, con la netta 
impressione che non tenga. Da cagarsi sotto. E RuPa soffre di vertigini!!!
Dall'altra parte, finalmente, troviamo un bel sentiero a saliscendi, 
roccioso, con gradini, attraversamento di baite, fontane. Ed è qui che 
scopro che la Resa di Rasa è la mia fortuna.
Una settimana prima, infatti, mentre giravo in moto con un amico ho fatto 
scambio di mezzo senza sapere che il disgraziato ha piegato la leva del 
freno posteriore verso l'alto, in modo da poterla raggiungere quando fa le 
discese in piedi sulle pedane. Se non lo sai, quando freni il piede
finisce 
sotto la leva e pesta l'aria; risultato, ho centrato un muro, picchiando
la 
spalla sinistra e cadendo sul lato destro sopra la macchina fotografica, 
schiacciando così stomaco e costole. Lì per lì credevo di essere da 
ricovero, invece non mi ero rotto nulla e già giovedì mi sembrava di
essere 
guarito. Invece, è bastato fare il primo gradone in discesa lungo il
Maggia 
per sentire una fitta dolorosa alla spalla, e subire il canonico crollo 
della performance. 
A questo si aggiunge che, in quanto coinvolto in uno sfratto con trasloco,
3 
settimane fa ho rimediato uno strappo alla schiena che si rifà vivo verso
il 
trentesimo km, quando sbuchiamo sul piano del Maggia controvento e RuPa 
imprime un'accelerazione pazzesca perché ha scoperto che l'orario è oltre
il 
muro del suono e la Rita si rifiuta di rispondere al telefono. Ma Hacker
non 
capisce: Come si fa ad essere così servi della gleba? Meno male che io non 
ho di questi problemi!, dice sorridendo.
Hacker, l'am
-- 
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 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

ho di questi problemi!, dice sorridendo.
 Hacker, l'amore č un compromesso. Se non ami, non capirai Elio. Se ami,
le 
anoressiche stronze ti inviteranno ai matrimoni.
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

 ha scritto nel messaggio
news:b7es8h$o7u$1...@news.newsland.it...
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 Pippoz
Culi e tette... si fa per dire... era anoressica...



Ti capisco!
Anch'io avevo una morosa anoressica  ma nel mio caso non valeva perderci
tanto tempo dietro!
Ciao Belrutto
Pippoz