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Titolo: Folgaria 2004 / 1: nella Grotta del Momes

“Ti voglio, Nodesho. Voglio entrare nel tuo cuore, e pure da un’altra
parte.”
Muz a Nodesho
“Potresti entrare come administrator.”
Nodesho a Muz
Il week end passato a raidare sulla neve, a Folgaria, ha finalmente
mostrato delle crepe nella resistenza di Nodesho nei miei confronti. Sono
stati due giorni appassionanti, perché il drop model, nonostante le
continue schermaglie, finalmente sta cedendo, sta perdendo la testa per me.
Perché non importa chi ti ama, l’importante è che ti ami.
SACRIFICARE GLI AMICI
Folgaria è una graziosa località sciistica trentina con tanti impianti,
dei quali molti carini ed uno squallido, visto che si tratta di una
bidonvia da 500 metri di dislivello e nulla più che serve una sola pista.
Ciascuna risalita dura un tempo infinito, perché la bidonvia è del 1700 e
ci ha l’affanno. Risultato, gli sciatori la scagano e così i ciclisti
lentamente stanno appropriandosene, capitanati da Tojo l’Eremita. Nel 2003
ci fu un intero week end aperto alle biciclette ed io me lo fumai fino al
lunedì mattina incluso, divertendomi come non mai. La neve era poco alta e
dura e le gomme scorrevano e tenevano benissimo, anche nel ripido.
Per mangiare e dormire si stava in alto, alla stazione superiore della
bidonvia, nel rifugio Paradiso, 1600 metri sul mare.
Per il 2004 era previsto addirittura tutto il mese di gennaio.
Io potevo il week end del 10 e quello del 24, Telaio Piegato poteva solo
il 10, Meteora solo il 24.
Dovevo sacrificare qualcuno, ma chi?
Ho scelto di sacrificare Telaio Piegato, per un motivo tecnico: non
sarebbe venuto solo, ma con Lory Passerella. E se qualcuno ha letto il mio
report sulla Padania-Mare 2004, potrà capire perché ho scelto di passare
il week-schnost con Meteora, anche se questo significava sacrificare la
streettata nazionale triestina capitanata da Mao.
Oltre a Meteora, ci sarebbero stati altri amichetti, tipo il Ciolla, che
mi sta sul cazzo ma non quanto Passerella, tipo Muttolo, che è un
Fratello, tipo Silvia, che è sua moglie, tipo i Red Brothers, che sono i
miei idoli perché hanno fatto la maratona mondiale di Lugano con due Big
Hit, tipo VFR, che però sarebbe venuto solo al sabato, con la famiglia,
senza bici. 
Poi c’era un altro amichetto, anzi, Amichetto.
Io sono di quelli che comprano l’Agendina dell’Amore di Cioè e ci scrivono
sopra, in blu, Nodesho Nodesho Nodesho Nodesho Nodesho Nodesho Nodesho
Nodesho facendo i cuoricini in rosso.
Bene, c’era anche lui, il mio Administrator preferito.
NELLA GROTTA DEL MOMES
A me i week end piace iniziarli al venerdì sera, uscendo direttamente dal
lavoro. Ma ciò avrebbe significato arrivare a Folgaria molto più tardi
delle 17, ora in cui la cabinovia andava a dormire.
Calcolando che Ciolla finiva di lavorare alle 18 e che lui e Meteora
dovevano venire a prendermi a Milano, stimavamo di poter essere laggiù a
un ora tipo le 22.
Tojo, che è l’eremita che vive nel rifugio, dapprima si diceva disposto a
portarci su con le motoslitte, ma fatti due conti significava tre viaggi
per le persone e tre per le bici per complessive 12 andate e ritorno.
Allora, Tojo ci ingiungeva di rinunciare al rifugio per il venerdì sera e
ci proponeva un albergo in valle; a quel punto, io pensavo che tanto
valeva piazzare una tenda in un prato di Folgaria.
Io infatti amo dormire in tenda, ma la mia ganza la odia e io sono
frustrato. Ogni occasione al di fuori di lei è buona, ma non tutti hanno
voglia di dormire in un igloo di tela in pieno inverno a Folgaria, alta
1100 metri sul mare.
Meteora e Ciolla però sono dei compagni di stronzate ideali e dicevano di
sì nonostante non possedessero sacchi a pelo invernali.
Bene, rispondevo io, in cantina a casa di mia madre ci sono due vecchi
sacchi militari di lana con cui anni fa ho dormito all’aperto a meno
cinque senza problemi; vi darò quelli. Ciò significava allungare i tempi
di avvicinamento a Folgaria ma, visto che non avevamo appuntamenti laggiù,
non c’era rischio di incappare nel jet lag, tanto più che propendevamo per
una salutare sgroppata lungo la West Coast del Garda, anziché per la più
noiosa autostrada.
Entrati nella Grotta del Momes, però, c’erano meno sacchi di lana che
burro nelle mutande di uno zuavo, come ama dire il mio idolo Sanantonio.
Decidevamo di fare così. Meteora avrebbe dormito nel mio sacco da
Elefantentreffen, una specie di palla di piumino con su scritto che a meno
ventisette non muori. Io, che sono grasso, mi sarei rinchiuso nel mio
sacco primaverile. E Ciolla, poveretto, avrebbe fatto altrettanto, col suo
sacco rivelatosi meno estivo del previsto. Ho scritto che mi sta sul
cazzo, ma non pensate male: è che lui va in bici da poco ed è bravissimo e
ciò mi frustra. Ma l’idea che dovesse dormire in un sacco inadeguato mi
dispiaceva.
Al momento di uscire dalla Grotta, facevamo una scoperta agghiacciante.
Da un sacco veniva fuori un teschio rosa, i resti di un casco da downhill
dei primi anni Novanta che io avevo prelevato dalla redazione di Tutto ai
tempi di Caroline Hamille. Quella sera dovevo dare un passaggio in moto a
un amico e gli diedi quel casco, poi mi dimenticai di restituirlo. E
questo cimelio di una antica era paleolitica ora mi tornava comodo, visto
che a Folgaria avremmo fatto solo discesa.
Si tratta di un casco di marca Magie, integrale, tutto rosa e molto
piccolo rispetto agli standard attuali. Piccolo, rosa e a forma di uovo,
una volta calzato mi trasformava in una testa di cazzo.
SOLITE LIBIDINI, MA…
Abbiamo fatto una sosta all’Autogrill per cenare e, come da copione, mi
sono messo a guardare delle fighettine che si nutrivano di fianco a noi.
Età sui diciotto, magrette, niente di che, carucce ma non da sbavare come
quando pedalo in scia a Nodjujju. 
Che io stia invecchiando me ne rendo conto perché questo tipo di
fanciulline, ormai, mi danno del lei anziché del tu, mentre io mi sento
sempre pimpante come a venti anni ma, questa volta, devo registrare una
nuova evoluzione del mio cammino verso la fine della vita: mentre guardavo
le pulcrine, due vocine si sono fatte largo nella mia testa.
La prima: Ehi, Muz, guarda che tettine e che culetti. Te le scoperesti
subito, vero?
La seconda: Caspita, Muz, ma se questa tipa fosse tua figlia saresti fiero
di lei? Non vedi come si concia da zamataura, non senti come parla
volgare, come continua a dire Cioè cazzo, quanti errori di sintassi fa?
Turbato, sono salito in auto senza dire nulla della mia nuova evoluzione
ai miei compagni di gita.
Poco dopo, ho sentito VFR al citofono da tasca, che mi comunicava che lui
e famiglia rinunciavano alla gita. Saputo che avremmo dormito in tenda,
avvertivo in lui una nota beffarda nella voce, mentre calcolava che se a
casa sua c’erano zero gradi a Folgaria ci sarebbe stata aria molto fresca.
E me lo diceva pure come se noi fossimo stati convinti di essere a luglio!
Ho così pensato che forse non era il caso di dire a Tojo dove e come
avremmo dormito, per evitare che ci costringesse ad andare in un albergo a
otto stelle.
Dopodiché, Nodesho iniziava il suo corteggiamento mascherato nei miei
confronti con una telefonata assurda, di quelle che si fanno pur di
sentire la persona amata, a costo di inventare scuse incredibili: il
pretesto era sapere se nella parte bassa della pista avremmo trovato
fango, perché aveva paura di sporcarsi.
L’INTENSO PROFUMO DELLA MONTAGNA
Grazie all’assenza di jet lag, alle due di notte eravamo già a Folgaria,
dove giravamo un bel pezzo alla ricerca del parcheggio della bidonvia
perché io, che ero il solo a sapere dove fosse, ero seduto dietro,
sommerso da biciclette e sacchi a pelo e non vedevo una cippa.
Di neve ne avevamo trovata già al Lago di Garda, poco sopra Torbole,
quindi il parcheggio scoppiava di questa libidine bianca. E Nodjujju aveva
paura di infangarsi? Col cavolo! Me lo pregustavo, con questo freddo
polare, tutto vestito con i suoi cult-fuseaux rossi, con un perizoma di
seta nera per ripararsi dal freddo, e i Moon Boot con le tacchette della
Time!
Montavamo la tenda sulla neve, infilavamo i sacchi a pelo e ci
apprestavamo alla dormitona. Il mio termometro digitale segnava meno
sette. Tutto era fantastico, comprese le stelle nel cielo. Ma una puzza
devastante ci invadeva, come se duemila tori spagnoli ci avessero
scorreggiato tutti insieme nella tenda. Ma non era stato nessuno di noi
tre; era una roba ammorbante che veniva da fuori, che ha continuato a
flagellarci le mucose per tutta la notte e della quale abbiamo ignorato
fino alle fine l’origine.
Io ho disteso due materassini di gomma e mi ci sono piazzato. Meteora e
Ciolla, invece, preferivano un materasso gonfiabile matrimoniale alto un
metro e pesante un quintale. Ho avuto una cattiva esperienza, con un coso
simile, anni fa: c’è troppa aria, si raffredda e fa morire di freddo
l’emiro che ci dorme sopra. Io lo dicevo, a quei due. Ma loro se ne
fregavano e introducevano quel cetaceo nella tenda, cosa che comportava il
mio spiaccicamento contro la parete. Eravamo in troppi, là dentro.
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ab...@newsland.it

č bellissimo passare il tempo a leggere i tuoi report, tanto che quando si
finisce di leggere una puntata la speranza č che nel frattempo sia uscita la
successiva.
pixel

 wrote in message
news:wmxWb.298257$_P.10...@news4.tin.it...

sai, Muz, anche Pixel, da dietro, in fuseaux, non č niente male.
--
Ciao
CLaude

> sai, Muz, anche Pixel, da dietro, in fuseaux, non è niente male.
Il Muz mi ha già incontrato diverse volte e l'ultima nemmeno si ricordava di
me...
Molto probabilmente io non sono il suo tipo e poi ormai il suo cuore batte
per te.
pixel

 per te.
ti presto i fuseaux in carta velina.
--
Ciao
CLaude

Hei, Muz!
Facci un libro, che scrivi troppo bene!
Poi ti mandiamo da Costanzo a presentarlo!!
Pali


Bel racconto. Bravo.
Enotrio

Pali
RoyBatty

Non ho parole.... solo attesa!
Grande
-- 
WF2
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anche adesso non hai ancora compiuto 15 anni :-) (per il tuo bene)
Wally  - 31-07-2002 "Re: (è OT?) Sergio, il Nivolet ed un ragazzino di 15
anni... "
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

 Pali
in effetti il libro ci sarebbe anche ... io l'ho in pdf e sono 293pagine
A5 del "peso" di 1.4Mb
Ho raccolto i migliori racconti di Muz tra alcuni "inediti"
Giu nei Balcani 
No, noi non siamo Full Monty
Il "mio" Emotion Tour, Giacomino Revival, G-Spot…
West Coast: Delirium 	
G-Spot dello Schiappo
DalVajont alla mia stanza
Amarcord: il Mottarone
Oropa: xc, fr, dh
Into the Sea
BR1 č P A Z Z O
Giů nei Balcani 2002
Fuseax sul Bisbino
Storie di neve
Moto Roma	
Diarrea al Treffen
Salite di gruppo: Le diverse filosofie
La Resa dei Conigli
Muz&Dezza-Bond
Stanlio e Ollio alle Giostre Svizzere
ciao
Ruggero"
 
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('68,CH-TI,130/65,135/0,FR/XC)
http://www.rupabiker.ch
--
"RuPa: La distanza che separa il rompicoglioni del Forum dall'uomo in
carne ed ossa, é praticamente NULLA."[RR'004]


A5 del "peso" di 1.4Mb
-cut-
Lo hai messo sul tuo sito?
Aloha
gia

 Stanlio e Ollio alle Giostre Svizzere
e "il naso nel culo"?
-- 
Ciao
zio CLaude
all'apparenza lo zio sta ai repper come Piero Fassino sta a Kurt Angel.
"Ma come? A Como?" Gizzo©2004

 ai miei compagni di gita.
cioe' cazzo, Muz, dici anche tu zamataura? cioe' cazzo, Muz, chi minchia ti
ha imparato addire zamataura??


 e "il naso nel culo"?
ok ... adesso sono 305 pagine :-)))


volgare, come continua a dire Cioè cazzo, quanti errori di sintassi fa?
az! succede anche a me...
...ciononostante sbavo!
    =====================
      _-=Pedalandum Cado=-_

 az! succede anche a me...
di conciarti da zamataura ?  :-P
--
Gabmor
(29,TO,100,100,B-S).
Kona Dawg 2003
Cannondale R1000 Caad4

 RoyBatty
Ne sarebbe all' altezza!!!  ;-))


 ok ... adesso sono 305 pagine :-)))
ocio che c'è anche quel report dove c'è stato il contatto fisico.......
Gizzo

 di conciarti da zamataura ?  :-P
di conciarsi alla zamataura. nel camerino.
bello muz.....pero si vede che passerella ti ha segnato.
Gizzo