Newsgroup: it.cultura.antagonista
Titolo: Punizione

Non saprei come dire, prendetevela con Rossana...
A.N.

CHE LIBERAZIONE (questo è anche su appuntipartigiani 2003)
...end dis is maaaaiiiii ueeeeeeiiiiiiiii... Grazie, grazie a tutti. Volevo
interrompere il mio programma di "Enduring songs for democratic freedom" per
dire qualche parola. Anzitutto vorrei ringraziare il comandante della nave
Abu Abbas, Achille Lauro Settimo, per l'ospitalità. Ed il mio amico Lunardi
che mi ha costruito una falla sottoslivellata impermeabile per metterci il
pianoforte e farmi sembrare più alto. Mi presento, sono il pianobarista
transoceanico Silvio Pellico Berlusconì, detto "il francese rinnegato" per
via della mia passione per gli chansonnier transalpini. Adesso sostituiti da
Sinatra, che il duo vocale Marcello & lo Stalliere mi hanno segnalato essere
uomo d'onore. Sono imbarcato sulla Abu Abbas da quando la mia vita è stata
sconvolta dalla guerra civile. Ero presidente del consiglio in un bel paese
libero e democratico, facevo la guerra ogni volta che volevo, mi arricchivo
in nome del bene comune, c'avevo pure il tempo per spiegare alle figlie di
Putin che in giardino ci stanno meglio le rose della tundra siberiana. Ma la
strisciante guerra civile organizzata dai comunisti mi ha perseguitato. Una
prima volta mi ha impedito di attuare le mie riforme della Libertà, per
mezzo del complotto della magistratura anarchico-maoista, ma non mi sono
arreso. Nonostante la tremenda dittatura comunista del quadrumvirato
Dini-Scalfaro-Prodi-Amato, ho riconquistato il potere in un bel giorno di
maggio. Ho dato il via alla svolta della Libertà, ma mi hanno ostacolato di
nuovo. Hanno accusato l'esimio cittadino Previti Cesare, perseguitato e
martire per la Libertà, di aver comprato un giudice per farmi un favore, e
metterglielo nel culo al compagno De Benedetti. Noi ci abbiamo provato in
tutti i modi, facendo leggi a proposito, convincendo Previti a dire "sono
solo un evasore", facendogli prendere malattie che Sirchia nemmeno sa che
esistono, cercando di far sbagliare strada ai giudici cambiandogli la sede
processuale ogni giorno, ma niente. La sentenza sarà pronunciata, la guerra
civile l'abbiamo persa. Per fortuna il mio amico Dabliù, dopo la buona
esperienza con Saddam, mi ha offerto la scappatoia di mettermi a fare il
cantante sulle navi da crociera, a patto che facessi finire dentro Previti.
Mi ha detto che il suo cane non apriva più la bocca se non gli rifaceva una
dentatura che potesse pareggiare il ringhio di Cesare quando vede la
Boccassini. E così Previti è finito in galera, io sulla nave.
Ma questa guerra civile ha antiche origini, negli anni quaranta. La
cosiddetta "guerra di liberazione" dal nazifascismo è stata la scintilla che
ha condotto alla mia deposizione ad opera del complotto dittatoriale
comunista. In questo momento, in Italia, stanno addirittura festeggiando il
venticinque aprile, ma non hanno la minima idea di quello che dicono. Bondi
ci ha provato a spiegare che era tutta una manovra dei comunisti che
andavano nelle case a rastrellare i liberatori nazisti, ad ammazzare i
bambini, a fare le rappresaglie. Ma adesso ve la racconto io la Verità,
anche perché mi fa male la mano sinistra e devo smettere per un attimo di
suonare.
Anzitutto la situazione politica non era così chiara come la propaganda
marxista ha fatto credere per anni. Quella che venne definita "occupazione
nazifascista" era in realtà un programma di scambio culturale italo-tedesco,
per contrastare l'antisemitismo comunista imperante. Il problema è che i
tedeschi ci hanno dato tanto: canoni pittorici, democrazia partecipativa,
centri d'accoglienza, politica dei flussi migratori, conoscenza minuziosa
(direi granello per granello) del mondo ebraico, cartine precise della
Polonia, Verità sulla festosa accoglienza di noi liberatori a Stalingrado, e
tante altre cose. Noi, con tutta la buona volontà, eravamo troppo
preoccupati delle battute di caccia dei Savoia, e allora i tedeschi si sono
giustamente incazzati. Quindi ci hanno dimostrato, nel concreto, quanto
fosse valido il modello tedesco. Purtroppo si sono messi in mezzo quegli
straccioni ignoranti dei comunisti, le rappresaglie sono state tutte colpa
loro: se stavano buoni e zitti in casa non succedeva un cazzo!
La solita propaganda ci ha poi preso in giro sulla composizione delle orde
partigiane che hanno disonorato la patria. Erano tutti comunisti che,
bandiere insanguinate in mano, terrorizzavano tutti gli altri onesti
cittadini che erano contenti dello scambio culturale. In primo luogo hanno
fatto del male ai socialisti, addirittura infiltrando lo sgherro stalinista
Matteotti nelle file del partito che ci ha consegnato i nostri migliori
statisti: Mussolini e Craxi. L'uccisione di Matteotti non fu un omicidio
politico organizzato dal duce per far tacere una voce scomoda, ma un
tentativo di Benito di salvare il Partito Socialista, per avere una sana
democrazia parlamentare. Quelli del Partito d'Azione, poi, non erano altro
che comunisti movimentisti, come testimonia il loro motto sovversivo
"giustizia e libertà". I cattolici erano poi la vera riserva dei comunisti
sanguinari, che si paravano il culo dicendo qualche preghierina ogni tanto
(non avevano nemmeno le palle di dire "dio è con noi"). Deve essere da
questo ambiente rosso malsano che è venuto fuori il compagno Santità. Tutti
gli altri partigiani, che si spacciavano per ex militari, o addirittura per
liberali, erano in realtà iscritti al PCUS, fatti arrivare in Italia da
Cossutta, col supporto del padre di Cofferati e dei fratelli Cervi. Il
tutto, ovviamente, con la tacita approvazione del compagno De Gaulle. La
strategia di questi schifosi era semplice: provocare i valorosi patrioti
nazionalsocialisti, fino a fare una bella strage di civili per godersi lo
spettacolo nascosti nelle chiese dei preti stalinisti. Ed ammazzare tutti i
ragazzi che erano andati a Salò ad arruolarsi per mangiare trote e polenta,
che i comunisti gli requisivano per farsi i cessi d'oro in Russia. Tutto il
resto è solo una balla, così mi ha detto Baget Bozzo.
E poi basta col falso storico dei partigiani liberatori dalla dittatura. Ma
chi cazzo glielo ha chiesto! Si stava così bene con Mussolini: porte sempre
aperte, spettacoli in piazza, grandi opere, informazione non rompicoglioni,
culto della personalità, elogio della guerra, un po' di colonialismo.
Insomma, quello che quei merdosi comunisti mi hanno impedito di riproporre,
nonostante lo volesse l'ottanta percento degli italiani secondo sondaggi
indipendenti Datamedia. Anche allora si sono messi in mezzo, ed hanno dato
fastidio. Eppoi non hanno liberato nessuno, anzi. I soviet dittatoriali
anarchici, che si facevano chiamare "comitati di liberazione", erano delle
associazioni sovversive di stampo leninista tendenti a minare la democrazia,
assolutamente contro le leggi. Me lo hanno detto Squillante e Previti dalla
galera. Ma poi avete visto che cosa hanno combinato dopo? Una costituzione
sovietica, una roba che manco se ci fosse stato Togliatti tra i Costituenti.
Continui riferimenti al lavoro, al pacifismo, ai diritti, tutte cazzate! E
quello squallido tricolore che ci hanno appioppato come bandiera. Bastava
prendere una maglietta del Milan, metterci il marchio della Standa, e un
bello sfondo azzurro. Voglio vedere chi cazzo si provava ad imitare una
bandiera così.
Ma insomma, vogliamo metterci in testa che la liberazione noi la dobbiamo
solo agli americani? E' grazie a loro se il papà dei fratelli Cervi ha
dovuto rimandare indietro i cosacchi che aveva diretto fino a Roma. Grazie
agli americani noi siamo liberi dalla dittatura comunista. E sono stati così
democratici da non incarcerare tutti i rossi, come sarebbe stato necessario.
Anzi, hanno fatto una bella amnistia, in nome della ragione nazionale.
Altrimenti, dico io, con quei quattro fetenti che aveva al seguito, come ci
finiva Togliatti in Parlamento? E adesso questi residui comunisti, da sempre
fiancheggiatori dei dittatori tipo Gramsci, osano addirittura criticare l'
America per quello che sta facendo. Ci sta salvando dai nipoti di quegli
schifosi rossi, ad esempio Agnoletto e Gino Strada. E poi mi ha pure offerto
questa bella scappatoia. Dabliù mi ha detto, in confidenza, che potrò
scendere dalla nave quando i tempi saranno maturi. Mi ha già preparato una
bella villetta in Sudamerica, vicino ad Hitler, Saddam, Bin Laden, Pinochet
ed i patrioti della P2. Lui mi raggiungerà quando dio non sarà più con noi,
e non basteranno un pugno di schede sbiancate dal sole della Florida per
farla franca. Le cose sono davvero andate così, me le ha raccontate mio
padre, partigiano reduce dalla Svizzera. Dove elaborava "dall'interno" il
modo migliore per crearmi un impero finanziario e poi fottere tutti con le
rogatorie internazionali.
-A stronzo, anvedi 'sto barattolo pelato, ma che cazzo stai a dì? 'Amo
pagato per sentì un cantante, e ci ritrovamo 'sto marchettaro, ma
canta.graazziiieeee Rooooooommmmaaaaaaaa...
No, ma che state dicendo, dobbiamo riprendere il programma "Enduring songs
for democratic freedom". La prossima canzone è..
La nave è colata a picco, dopo bombardamento aereo americano. Sembra che il
comandante Achille Lauro Settimo si sia scordato di caricare la nipote di
Rumsfeld sulla nave, ed è stato classificato come terrorista islamico.
Durante l'attacco si sono perse le tracce di Silvio Pellico Berlusconì, ed
anche del comandante in capo Dabliù, che pilotava sbronzo un aereo kamikaze
chiamato Pearl Harbor, colla foto di Bin Laden sugli strumenti. Che
liberazione!
Alessandro Nava

FESTA AL LAVORO
Cari amici, vi scrivo questo messaggio per la necessità di comunicarvi
quello che di grandioso abbiamo fatto, ed io in particolare, per il mondo
del lavoro. Siamo riusciti, nonostante la resistenza di estremisti,
massimalisti, movimentisti e sindacalisti, ad attuare la riforma del Libero
lavoro. Con questo nuovo sistema tutti potranno usufruire dei vantaggi del
libero mercato, ed avanzare a grandi passi verso un mondo davvero moderno.
Il primo punto che volevo ricordarvi è la riforma dei licenziamenti. Il
vetusto ed oppressivo articolo diciotto è stato abolito, in quanto inutile
freno per le libere imprese dei Liberi Donatori di lavoro. Resta valido solo
nella forma 18r (ricuso), che riguarda tutti gli avvocati che hanno qualcosa
contro la Boccassini. Inutile dire che la scomparsa di questo tremendo freno
economico ha portato grande vantaggio all'economia del nostro democratico
paese, visto che siamo quasi riusciti ad evitare che l'Europa ci mandasse
fuori a calci in culo. In compenso abbiamo un lieve incremento del trecento
percento del tasso di suicidi tra i lavoratori. A questo proposito, volevo
ricordarvi come ho brillantemente risolto la questione degli ammortizzatori
sociali. Dopo aver tentato invano di documentarmi dagli ingegneri Ferrari su
come fossero fatti, sono riuscito a capire cosa sono quando me l'ha detto
Giuliano Ferrara. Si tratta, in pratica, di grossi materassi con le molle
rinforzate, che servono ad evitare la morte dell'operaio cinquantenne,
licenziato perché ha pisciato due volte in quattordici ore di turno, che si
butta giù dalla terrazza dell'ufficio del donatore di lavoro. Se sopravvive
necessiterà di catetere, e non avrà più di questi problemi. Non capisco
perché i sindacati mi hanno mandato a fare in culo.
Il secondo aspetto riguarda l'orario di lavoro. Dopo tutte le polemiche,
durate oltre un secolo, sulla necessità di limitarlo, finalmente siamo
liberi di potercelo fare come cazzo ci pare. Il nostro democratico paese,
avanguardia mondiale del Libero Orario, ha rivoluzionato le regole in
materia. Nonostante l'oppressione retrograda e non evoluta dei sindacati
sovversivi, siamo riusciti ad imporre un orario minimo di settanta ore
settimanali. In posti felici e Liberi come Abbiate Grasso, ridente cittadina
sul mare (dopo i buchi di Lunardi), siamo arrivati a punte di ottantasei ore
settimanali, ovviamente senza pausa mensa. Imparassero, quei fannulloni
massimalisti, che dopo otto ore gradirebbero un panino ed un bicchiere d'
acqua. Resta sottinteso che coloro che scenderanno sotto il limite delle
settanta ore saranno incarcerati con l'accusa di "sovversione a mezzo
affaticamento" del nostro democratico paese, in ottemperanza alla Boso tris
(le prime due erano per le case chiuse e per la selezione genetica delle
dipendenti).
Ovviamente non ci siamo scordati di pensioni ed assistenza sanitaria. Tutti
i lavoratori assunti usufruiranno dell'Enduring Heart: fin quando ti batte
il cuore né pensione né assistenza. In compenso, quando crepi, potrai donare
alla tua famiglia i contributi che hai versato per una vita. Ovviamente
ridotti del novanta percento, che sarà liberamente ceduto al governo per
sovvenzionare adeguatamente gli eredi dell'eroe perseguitato Bettino Craxi.
In casi selezionati, potrebbe essere concesso al lavoratore di chiedere un
anticipo sulla pensione anche se gli batte il cuore. Deve però dimostrarci
esaurientemente, e di persona, che c'ha l'elettroencefalogramma piatto. In
caso contrario non gli resta che affidarsi a Pecorella, che dimostrerà l'
estraneità dei bombaroli fascisti nelle tragiche vicende di Piazza Fontana.
La famiglia del lavoratore dovrà poi cercarsi un avvocato per querelare
Pecorella.
Nuove regole ho introdotto anche per quanto riguarda i sindacati. Quelle
vecchie e pesanti strutture burocratiche, che appesantivano la vita dei
lavoratori, sono state abolite. Senza quei rompicoglioni piazzaroli,
finalmente, trattiamo personalmente col lavoratore, ed otteniamo ottimi
risultati. Forse anche per la Stanza della Libertà nel quale svolgiamo le
trattative. Un bunker che Saddam Hussein se lo sogna, con delle gabbie per
lavoratori che Rumsfeld ci sbava dietro, e la presenza confortante del
generale di corpo d'armata Placanica. Il lavoratore, appena vede tutto
questo, firma qualunque cosa. Una volta, per scherzo, gli abbiamo fatto
firmare di essere amico di Cofferati. Era necessario, se non mi si sfogava
Placanica poi sparava a noi.
È sotto gli occhi di tutti come siamo riusciti ad introdurre nuovi lavori,
che hanno risolto il problema della disoccupazione. Molto successo ha avuto
l'impiegato di call center sulla linea di Gaza, se non altro perché ne
cambiavamo uno ogni dieci giorni. Molto gettonato anche il verificatore di
palloni in Brasile, posto però non adatto a chi soffre il caldo o non
sopporta i bambini. Non male anche l'air-tester in Cina, molto ben pagato e
vera miniera d'oro per l'Enduring Heart. Non capisco perché nessuno ha
voluto fare il mantenuto a vitto e alloggio a Guantanamo. Per quel che
riguarda gli altri lavori, è stata introdotta la mia Norma Unificatrice.
Questo capolavoro politico-giuridico uniforma tutti i lavori ad una figura
standard. Aspettiamo il responso della commissione della Libertà sui modelli
proposti: cingalese irregolare inseguito da Borghezio, argentino
desaparecido portatoci dagli amici coi cappucci, giovanotto siberiano messo
a fare il bagnino a Rimini. Resta sottinteso che lo Statuto dei lavoratori è
stato abolito, in quanto residuo del massimalismo intransigente
antimodernista. Siamo in attesa di rettificare l'articolo uno del nostro
"Memoria di una costituzione", modello di esempio da non seguire per tutte
le moderne classi dirigenti
Infine, per concludere, la festa del Primo maggio. Lo so che ci tenete
tutti, e per questo ho deciso di fare le cose in grande. Dall'anno prossimo
cambia tutto. La mattinata sarà occupata da una manifestazione
virtualpellicciata a Pontida, moderata da Pippo Franco e Gabriella Carlucci.
I temi in discussione saranno vari, sembra che alla fine ci sarà un duetto
all'unisono tra Polito e Ferrara sui crimini del comunista Veltroni. La
serata poi, ci sarà uno splendido spettacolo. Sotto la diligente guida di
Mike Bongiorno in carrozzella ci saranno: i calciatori della nazionale a
cantare Califano, le veline ad inseguire i calciatori, Califano ad inseguire
le veline. Il tutto condito da Gasparri che cerca di censurare il tutto
perché offende la sua sensibilità. Ovviamente avranno spazio artisti legati
al mondo del lavoro, ad esempio Fede, che intonerà una struggente "non son
degno di te" rivolta allo stalliere di Arcore. E ancora avremo Mughini, che
ci intratterrà sul tema "L'impegno di Mino Reitano, le canzonette di
 Guccini". Il ricavato della serata andrà in beneficenza. Si finanzierà la
comunità di recupero "Giudica te stesso" per magistrati non corrotti,
ubicata nella ridente città della Libera Giustizia, Perugia due. Siete tutti
invitati già da adesso, faremo la festa al lavoro. A Patto che non siate dei
lavoratori. In quel caso vi arresteremo per "disfattismo sovversivo a mezzo
divertimento", secondo la legge Taormina quater (le prime tre erano leggi
speciali su: pena capitale, pene corporali, pene ai comunisti).
L'amministratore delegato al Libero Lavoro del democratico governo di
Silvitaly, nonché presidente dei Democratici Silviani
Massimo Bettino D'Alema.
Alessandro Nava

Mi dispiace per l'impaginazione...
PRONTI AL FUOCO
Per una fortunata congiunzione teleastrale (la luna rossa и stata oscurata
da quella nera) siamo venuti in possesso del questionario di "idoneitа all'
utilizzo di armi da fuoco", primo passo necessario per ottenere il porto d'
armi. Lo trascriviamo di seguito, nella versione originale.
Questionario di idoneitа all'utilizzo di armi da fuoco
Nota per l'esaminatore. La preghiamo di sottoporre il questionario al
richiedente il porto d'armi, controllando che lo compili in venti minuti a
partire dal colpo di pistola. La preghiamo poi di fare attenzione a dove
spara, o almeno lo faccia dopo aver preso le generalitа del richiedente.
Compili il seguente questionario, barrando con una croce latina la risposta
che le sembra piщ valida. Non faccia segnacci strani e stia attento a non
usare penne rosse.
1. Ha mai pensato di uccidere qualcuno o se stesso?
A)    Solo quelli che hanno incarcerato Giusva Fioravanti
B)     Nessuno, ma non metto limiti alle ricusazioni
C)    Solo quelli che mi schederebbero, ma non lo farei lo stesso
2. Ha mai considerato una pistola come strumento di potere ed offesa?
A)    Certo, o non starei a farmi il porto d'armi
B)     Prima no, ma con questi immigrati non si sa mai
C)    No, anche perchй se non c'hai almeno un bombardiere atomico non sei
nessuno
3. Ha mai sognato, anche per un momento, qualcosa di rosso?
A)    Solo Cofferati sanguinante
B)     Non saprei, forse una volta una ragazza coi capelli rossi
C)    Sempre, anche perchй ce n'и rimasto poco in giro
4.  Ha mai immaginato di essere un gladiatore?
A)    Certo, ho sempre desiderato fare un film
B)     Solo da quando mia moglie ha messo Russell Crowe nella foto del
matrimonio
C)    No, io con questi spettacoli sanguinari non c'ho niente a che spartire
5. Ha mai pensato di farsi giustizia da solo?
A)    Io sono la giustizia, ci sta pure nel kit della libertа
B)     Non vorrei, ma con tutto questo casino con la giustizia non so
C)    No, non ho intenzione di vivere nel Far West
6. Ci sono stati problemi di salute mentale nella sua famiglia?
A)    No, tranne che per quei comunisti degli psichiatri
B)     Non ancora, ma mia moglie comincia a girare per casa mezza nuda
C)    Non saprei, anche se mi sento un po' scoglionato
7. Qualcuno in famiglia si и mai suicidato?
A)    No, sono stati tutti ammazzati da un cammello sahariano iscritto al
PCI
B)     Le mie prime due mogli, ma si vede che avevano dei problemi
C)    Sм, mio zio anarchico che mi hanno detto che voleva volare dalla
finestra
8. Qualcuno in famiglia ha/aveva il porto d'armi?
A)    Sм, i miei zii che lavoravano in sudamerica
B)     Sм, mio padre gioielliere e le mie ex-mogli
C)    No, nemmeno il nostro cane (lo hanno cacciato per questo dalla
polizia)
9. Qualcuno in famiglia и mai stato condannato per reati  violenti
A)    Solo gli zii di prima, da quei drogati di Amnesty International
B)     No, anche se una volta mia madre voleva ammazzare mio padre
C)    Sм, per esposizione sovversiva di bandiera della pace
10. Ci sono mai stati casi in famiglia di partigianeria sovversiva
antifascista?
A)    No, noi i partigiani li abbiamo sempre pestati
B)     No, noi siamo sempre dalla parte dove ci dicono di stare
C)    Sм, la mia famiglia ha tre medaglie d'oro per la Resistenza
11. Quale titolo di studio ha conseguito?
A)    Mi sono comprato un diploma da ragioniere
B)     Diploma di scuola superiore, conseguito alle Pie Scuole Immacolate
C)    Laurea in lettere, tra poco pure in storia moderna
12. Che libro ha sul comodino?
A)    La prefazione del kit elettorale
B)     Le Confessioni di Antonio Socci (in anteprima)
C)    Adesso ne sto scrivendo uno
13. Qual и il suo ideale di comicitа televisiva?
A)    Pippo Franco
B)     Protestantesimo
C)    Silvio Berlusconi
14. Se fosse al posto di Emilio Fede.
A)    Giа ci sono, almeno mi sembra
B)     La smetterei coi casinт, che и peccato
C)    Posso modificare la risposta n.1?
15. Incontra per strada Giuliano Ferrara, come si comporta?
A)    Cerco di abbracciarlo, e mi sento un gigante del giornalismo
B)     Gli chiedo come sta la sua gentil signora
C)    Gli rendo le uova che aveva preparato per Benigni
16. Si trova a dover fronteggiare un assalto islamico. Che arma
sceglierebbe?
A)    Una foto di Baget Bozzo col cappuccio
B)     Un po' di sangue di San Gennaro, vendutomi dal cardinale Giordano
C)    Cerco di capire chi и il coglione che dice queste cose
17. Cesare Previti viene condannato pure in appello e.
A)    Facciamo la rivoluzione decapitando la Boccassini
B)     Lo raccomandiamo a San Vittore
C)    Abbiamo ancora speranza nella giustizia
18. Lei и mai stato, и, o sarа comunista?
A)    No, mi sarei sparato prima da solo
B)     No, и peccato (la mia terza moglie ha preso una pistola durante il
questionario)
C)    Sм, perт mi sento sempre piщ solo
19. Come mai ha letto tutte queste domande?
A)    Chi le ha lette, ho solo segnato quello che mi hanno detto
B)     Cercavo di capire perchй adesso si и sparata pure la mia terza moglie
C)    Mi avevano detto che eravate coglioni, ma non ci credevo
20. Perchй desidera ottenere il porto d'armi?
A)    Per sparare ai rompicoglioni che me lo chiedono
B)     Per capire le mie ex mogli, mi devono aver attaccato qualcosa
C)    Ho avuto la conferma: siete dei grandissimi coglioni
Nome e cognome
Codice fiscale
Numero di schedatura elettorale
Risultati del questionario
(per l'esaminatore)
Risultato 1 (solo risposte A). Alleluia, allora il padreterno non и quello
del compagno Santitа. La vostra esistenza и la prova che la Libertа и una
cosa da prendere con le molle, soprattutto se le molle ce le abbiamo solo
noi. Vi facciamo i nostri complimenti e vi proporremo come futuro sostituto
di Schifani, quando sarа stato preso a fucilate da Bondi, a sua volta
impallinato da Vito per la conquista del Servus Aureus. Il porto d'armi и
vostro, sarete poi chiamati in caso di difesa armata dalla dittatura
comunista.
Risultato 2 (predominanza di A su B). Non siete come Schifani, ma perlomeno
come Guzzanti padre. Con voi servono molte molle, anche se la vostra fede
incrollabile puт essere una risorsa preziosissima. Il porto d'armi и vostro
se ci dite che Costacurta и una pippa. Dopo, viste le vostre attitudini,
sarete contattati per la Democrazia in Croce, prossimo progetto di
evangeldemocratizzazione mediorientale.
Risultato 3 (predominanza di B su A). Avete fatto sembrare Socci un
comunista blasfemo. Avete una tale fede religiosa che sarete
importantissimi, soprattutto per organizzare la Riforma contro i peccati
violenti come aborto, divorzio, contraccezione. Vi concediamo il porto d'
armi, perт dovete recitarci a memoria tutte le barzellette di Berlusconi
sulle sue conquiste femminili. Poi vi contatterа Buttiglione per la Riforma.
Risultato 4 (solo risposte B). Baget Bozzo sta piangendo perchй gli и venuta
una crisi mistica. Saputo della vostra esistenza, si и rinchiuso in un
convento ad Hammamet, ad implorare una visione di Craxi. Siete troppo avanti
per la Riforma, vi teniamo in serbo per qualcosa di Grande che verrа dopo.
Se perт contattate prima qualcuno che vi faccia passare un po' delle
frustrazioni che avete non sarebbe male. Siamo sicuri che il porto d'armi
sarа vostro subito dopo una curetta a base di film d'autore con Lando
Buzzanca.
Risultato 5 (presenza di risposte C). Comunisti di merda. Pensavate di
avercela fatta, vi abbiamo fottuto. И inutile che scappate, adesso vi
riacchiappiamo tutti. Maledetti froci drogati. Adesso vi raddrizziamo noi a
sprangate in testa. Altrochй la pace, ai lavori forzati vi mandiamo. Non vi
nascondete, vi abbiamo giа messo una cimice al tritolo nel culo. Siete
finiti merdosissimi rompicoglioni. In piazza vi ci mandiamo coi coglioni
appesi ai lampioni. Siete finiti!
Nota di comportamento. L'esaminatore и pregato di mantenersi neutrale
durante lo svolgimento del questionario, per non dare adito ad illazioni di
faziositа e parzialitа del questionario stesso. Nel caso servisse un
intervento, lo comunicheremo noi via fax, se riusciamo a far passare tra i
fili la pelle che abbiamo scuoiato a Serventi Longhi. La lettura dei
risultati deve avvenire con l'esaminatore in alta uniforme ed adeguatamente
incappucciato. Ad ogni modo, stia tranquillo: lei и giа armato, non ha
niente da temere. Resta sottinteso che coloro che ottengono risultati da 1 a
3 vanno inviati direttamente in questura a ritirare il porto d'armi, previo
pagamento di una penale di presunto comunismo di millecinquecento euro.
Coloro che ottengono il risultato 4 vanno mandati dallo psichiatra, con
molta attenzione che lа и pieno di comunisti. Vabbи, mandateli da un
endocrinologo, tanto non se ne accorgono, basta che gli fate vedere Monica
Bellucci nuda con in mano un crocifisso. Quelli che hanno ottenuto il
punteggio 5, invece, vanno subito inviati ai carabinieri. Accertarsi della
presenza del generale Placanica.
Il riministro dell'interno Claudio VediGenova Scajola
Il Garante Unico e Solo della Democrazia Silvio Colt Berlusconi
Alessandro Nava



Alessandro, scrivi bene e cose buone, ma non potevo dedicare il sito
solo a te :)
ciao ross
-- 
FOR PEACE NO WAR
www.anassor.com
www.anassor.com/diario2003
www.anassor.com/carlogiuliani
ICQ uin 59466709

 ciao ross
No, queste sono post-sito (dal venticinque aprile in poi), mi č venuto in
mente di mandarle anche qua. Se danno fastidio le ritiro. Cioč mi censuro
preventivamente per future "cose buone". Mica pretendo di fare
alessandronava.it
. Un saluto
A.N.

A.N.
e hai fatto bene a mandarle anche qua :)
nessuna censura qui, e nessun fastidio, ci mancherebbe, anzi :)
Sono cose buone, altresi'.
Cmq mi riferivo al sito dei nuoviscrittori, per il semplice motivo che
lo spazio li' mi occorre per tanti autori, cmq dai prox vediamo se si
puo' fare un'ulteriore home page :)



ale, ti leggo volentieri anche qua,ma per favore, cambia firma :-)))
giorgio

 ale, ti leggo volentieri anche qua,ma per favore, cambia firma :-)))
In effetti, ma che tristezza scrivere un messaggio più breve (o quasi) della
firma...
A. Nava