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Titolo: ritenzione idrica

Ve lo dico subito, un lo so quanto scrivero'... so da poco rientrata in
ufficio dopo un inferno di settimana, esiste il MELA-mode, usatelo! ma io ho
comunque intenzione di scrivere, tanto che ci sia o no il mio post in mezzo
alla valanga di critiche alla finanziaria e i pro/contro SUVVISTI poco
cambia. Ci saranno quei 5 o 6 che di certo lo leggeranno, perche' ho con 
loro un rapporto *speciale*... ci sara' qualche lurker che vive di luce 
riflessa e legge di tutto sul ng, ci sara' chi sbuffa all'ennesimo spreco di 
banda... be', non me ne frega nulla!
Come ho detto a qualcuno per SMS non sono solita dire "grazie", penso che
sia una parolina che sta bene dopo uno sternuto... "Etci" "Salute!" "Grazie"
e non quando succedono cose piu' grosse. Ancora oggi a distanza di giorni
continuano ad arrivarmi dei telegrammi, alla spicciolata, dei messaggi sul
telefono, delle persone a casa e ancora oggi in ogni caso sono cosi'
frastornata da non rendermi conto di quello che succede, le decine -le
centinaia!- di persone che erano al funerale non le ho manco salutate tutte
e a ben pensarci la cosa che mi ha colpito di piu' e' il fatto che diverse
persone tra quelle manco lo conoscevano, mio padre. C'erano si! tantissimi
parenti e amici di famiglia, gente che ha lavorato con lui per anni, e poi
il salumiere, il panettiere, il postino ma c'era anche tanta gente che non
lo aveva mai visto e non lo conosceva se non attraverso i miei fratelli e
me, che siamo quel che siamo solo perche' abbiamo avuto un padre come lui e
quindi vedere la "delegazione" di IFD, il gruppo Scout di Cosimo, gli amici
delle elementari di Marco che son passati 25anni, e tanti altri "cosi'
slegati" ha dato un senso a quella ridicola cosa, nonostante il prete che 
faceva il
suo lavoro, lo capisco, ma che diceva "rallegratevi per Carlo che adesso e'
nel regno dei cieli" Io non ho intenzione di rallegrarmi per nulla! io so
arrabbiata e nemmeno poco! ma la rabbia non la posso indirizzare su
nessuno... il celebre "fosse almeno colpa tua..." ed invece io non ho un
bersaglio da riempire di manate, non ho una foto dove scoccare freccette...
ho solo un grande immenso e per adesso incolmabile vuoto che mi divora, tipo
il Nulla della Storia Infinita, per chi ha presente il genere.
Io tra un giorno festeggio mio padre che mi ha accompagnato all'altare
dieci anni fa tondi tondi accompagnando lui adesso al cimitero ma la cosa
piu' difficile di tutte, la cosa piu' terribile e piu' brutta di tutto
questa situazione del cazzo non e' -non solo! ovviamente- aver mio padre fra
le braccia nel momento in cui ha smesso di respirare... e' dire a mio
fratello di 11 anni che suo papa' -nostro papa'- e' morto e non saper
rispondere in modo sensato alla sua domanda: "perche'? perche' cosi'
presto?"
Perche' ne io ne nessun altro abbiamo un risposta, non ce l'hanno avuta i
medici che si son fatti in quattro tentando di tutto e anche di piu'... non
ce la possiamo avere noi questa risposta.
Io adesso cono convinta che papa' ci RIvedra' prima  o poi... noi abbiamo
donato gli occhi, i suoi occhi... e
fra un anno e poi fra dieci e poi fra trenta ancora, quegli occhi ci
rincroceranno a giro per il mondo, e dalla testa di un altra persona coi
suoi occhi mio padre vedra' come sono invecchiata io, come si e' fatto
grande cosimo, come si mantenuto bello marco... io questo lo so e ne son
covinta che prima o poi papa' ci rivedra' coi suoi occhi... e sara' fiero di
quel che siamo diventati e noi siamo fieri allo stesso tempo perche' abbiamo
avuto un insegnante meraviglioso, anche se per poco tempo.
La cosa piu' assurda finora e' che la vita davvero continua... che per
quanto tu senta un dolore atroce a ogni respiro, che ogni battito del cuore
ti sconvolga e che a ogni battito di ciglia mi trafigga una stilettata, si
sopravvive e si va avanti, e a volte ci si ritrove perfino a ridere e
qualche volta ci si illude che tutto sia stato un brutto sogno. Di quelli
che ti svegli madido nel cuore della notte ma che poi ti porti lo strascico
per ore, anche da sveglia.
E invece da questa cosa non mi e' concesso
svegliarmi.
Ho, per fortuna e per merito, una quantita' immensa di ricordi, perlopiu'
belli da custodire e vorrei riuscire ad evitare di farli diventare i panda
dello zoo, che con la scusa che son  gli ultimi della loro specie, tutti li
trattano "stranamente" e non son liberi nemmeno di scureggiare che qualche
ricercatore gli fa un trattato sopra "all'incidenza del numero di foglie di
eucalipto mangiate con la luna piena e l'aerofagia intrinseca relativa il
computo dei giorni di sole di maggio"... insomma, ho dei bei ricordi di mio
padre e per molto tempo mi aiuteranno ad andare avanti senza di lui, ma non
voglio rimanerne invischiata, prigioniera del tempo che fu. Per adesso
comunque, comprensibilmente mi attacco a quei ricordi come fossero l'unica
cosa che conta, e forse per adesso son davvero cosi' importanti quindi son
giorni che ripenso alla prima volta che ho fatto una seria di collegamenti
elettrici per illuminare il presepe, ed avevo credo meno di 6 anni, alla
prima volta che abbiamo bruciato una pagnotta nel forno a legna di
casa -Dio! quanto l'ho canzonato per quel piccolo rosticciolo fumante, nero
e inutile- all'ultima volta che s'e' cucinato assieme un bel tegame di ragu'
per le lasagne piu' apocalittiche che io ricordi, l'ultima volta che e'
riuscito a salire fino a casa mia e commentavamo gli ultimi lavoretti in
vetro che ho fatto; la prima volta che mi son messa a piangere perche' 
qualche bambino mi ha preso in giro papa' mi ha detto: "alzati! credi che 
piangere ti serva a qualcosa? ora vai da lui e dagli un bel calcio... di 
quelli che fanno i lividi e vedrai che se lo ricorda di non trattarti male, 
poi dopo tu torni qui e tu puoi piangere quanto tu vuoi, se ne avrai ancora 
voglia" non so bene se pedagogicamente sia  il modo migliore di tirar su dei 
figlioli ma lui ha fatto un ottimo lavoro e adesso se ho qualche cosa che 
non mi torna mi fo in 4, se non in 8 per *tirare calci* e semmai poi mi 
scappa una lacrimuccia, ma nemmeno tutte le volte!
Pero', c'e' sempre un pero'... mi sveglio a volte con la voglia di pigliare 
il telefono e chiamarlo per raccontargli anche una bischerata, e non lo 
posso fare piu', ho tante *alternative* cui telefonare, certo! ma non ho lui 
e la cosa e' terribile; molti miei amici mi hanno detto in questi giorni che 
non potevano che immaginare come possa essere un dolore cosi' grande, 
ecco... con l'immaginazione non ci s'arriva nemmeno vicino, ma e' anche vero 
che ci son molte giornate di sole, come oggi e mio padre sarebbe falice di 
poter sorridere insieme a me mentre si guarda il cielo sereno. In mancanza 
sua il cielo lo guardero' io e poi chissa', lui potrebbe anche trovarsi in 
un posto dove il cielo e' sempre azzurro.
Cristina

 ha scritto:
[snip]
Cara Cristina, vederti di nuovo qui (per un minuto, un'ora, un giorno,
non importa) ci rende felici e non possiamo altro che augurarti di
uscire presto dal dolore che provi. Io personalmente ti posso
garantire che i ricordi che oggi ti fanno uscire una lacrima domani ti
faranno uscire un sorriso; ti posso garantire che il tempo curerà la
sofferenza e renderà serenità al ricordo di tuo padre. Non smettere
mai di parlargli ogni volta che ne hai voglia perché lui ti ascolta;
non smettere mai di chiedergli aiuto quando ne avrai bisogno perché da
ora sarà lui a prendersi cura di te.
Un abbraccio :-)
-- 
Tommaso
Difensore della Certezza Prematurata

Il Wed, 11 Oct 2006 13:26:40 +0200, Cristina Cinquilli ha scritto:
[STRACUUUTTEEE]
Bada un mi garba punto, ma son disposto anche a aprire un dibattito su Iota
(o come si chiamano)...se lo vuoi eh....
E se gli altri protestano, tranquilla, tanto si comanda noi.
bacioni
-- 
Christian
- socio MSTC - responsabile controllo qualita' cazzate

CUT
Ancora oggi che son passati 5 anni dalla morte di mio padre, non me ne
capacito, ricordo il travaglio della sua malattia e  poi quell'11
settembre del 2001 alle 21.45 quando venni via dall'ospedale di careggi
 presi la macchina e parti per tornare a casa, fatto un km nemmeno, mi
senti come mancare un vuoto dentro, li ero certa che mio padre era
morto, ma non detti retta a quella sensazione di vuoto che mi
attraverso il cuore. Tornata a casa mia sorella mi stava aspettando
sulla porta per dirmi che dovevamo tornare indietro il babbo si era
aggravato( era morto). Lo sapevo, mi era venuto ad avvisare ma io non
ci volevo credere, non quel maledetto giorno,11 settembre 2001 ancora
oggi , i giornali, le tv ricordano quella data come la catastrofe
americana, per me egoisticamen te parlando, vorrei non sentirla mai
più rammentare, ma non perchè voglio dimenticare mio èpadre, ma solo
per ricordarlo come era in vita socievole, buono, affettuoso con tutti
al suo funerale ci saranno state miglia di persone, anche li gente che
non conoscevamo, parenti, amici, amici degli amici, colleghi, e tanti
paesani dei comuni vicini.
Ancora oggi dico che mi mancano le sue braccia forti, il suo sguardo
rassicurante, ma vado avanti dicendomi che grazie a lui se sono qui e
se riesco a combattere ancora oggi.
Grazie babbo non ti dimentichero' mai mi hai donato la vita e mi aiuti
ad affrontare situazioni dure e difficili, grazie e' poco, grazie non
è niente in confronto al sacrificio che tu hai passato per me.
Ti son vicina e come ti ho detto i nostri papa saranno sempre con noi,
sentiremo sempre le loro parole, tu ora hai un compito più delicato di
me me, hai un fratellino da confortare, da tenere d'occhio, ma lui con
una sorella come te piano , piano riuscirà a capire. sarà un compito
difficile, ma  avrai  la forza per riuscirci, perchè te la dara tuo
Padre.
Ti voglio bene,  sò che non risolvo il tuo problema cosi dicendo, ma
son qui se hai bisogno, anche di mandare in culo qualcuno Io ci sono .
Serena

 wrote:
CUT
Nessuna mia parola potrebbe aiutarti ora, perņ ti mando un abbraccio
fortissimo.
--
Foolfolly

 ha scritto nel messaggio
CUT
Il post è lungo e me lo leggo dopo,per ora un bacione e un abbraccione
forte! :-)
Zer0

 ha scritto nel messaggio
CUT
La morte di un caro è la cosa più brutta che possa capitare a parer mio.
Col tempo troverai pace,anche se il dolore forte si prenderà molto tempo
prima di andarsene.
Si quella persona non c'è più Cristina,te l'hanno portato via purtroppo,ma
non potranno mai portarti via quello che è stato,quello che ti ha
insegnato,quello che vive in te e tutti i ricordi che hai,quelli rimarranno
nel tuo cuore più vivi che mai e scoprirai un giorno che consolano
molto,perchè quella persona c'è è li con te,vive in te.
Un bacione e un abbraccio forte
Zer0

In data Wed, 11 Oct 2006 13:26:40 +0200, Cristina Cinquilli ha scritto:
CUT
tutte le parole son superflue, ma ti schiocco un bel bacio e ti strizzo
parecchio forte!
:-*
-- 
Esimia Dottoressa della Cazzata Plexiglassata con cariche speciali nonche'
responsabile dei lecca lecca prematurati e quando un c'ho na mazzetta da
fa' son Sherlocca, l'investigatrice farlocca!
Mi fo "sempre più" paura da sola da quanto son altolocata!!!
:-)

[CUT]
Un sono adatto a queste cose...
Primo perchč ho avuto la fortuna di non aver mai provato ancora un dolore 
simile... secondo perchč ho un carattere un po' del cazzo.
Specificate queste due cose ininfluenti per il tuo umore... non posso far 
altro che esser qui a contribuire a sparare due sane cazzate ogni tanto, per 
far ripartire un po' meglio quella vita che deve andare avanti per forza 
come se non fosse successo nulla.
Achille Pičveloce/abbraccio 

Dalle tue parole emerge una forza bella, una forza che puň soltanto avere 
chi dentro ha immagazzinato quello che purtroppo č scomparso con tuo padre. 
Ma tu hai grazie a lui una entropia... che non ha uguali.
Io non ti conosco.. ma si sente che tuo padre ti ha insegnato a trasformare 
la tristezza e il dispiacere in energia, ed č quello che sicuramente lui 
vorrebbe tu facessi adesso.
Un abbraccio anche da parte mia,
David
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