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Titolo: Cronaca medico-veterinaria con Meggaiver

Alloradunque... ieri mattina inizio la terapia alla gattola, da sola e non 
in clinica... le devo fare le flebo, due tipi, poi due iniezioni nella 
pelletica, poi altri 4 medicinali iniettati nel gommino della flebo avendo 
avviamante cura di tappare il tubicino che la medicina non vada verso l'alto 
invece che nel miciolo.
Ok, ce la posso fare, metto la sveglia un ora e mzzo prima di quanto mi 
svegli di solito poiche' con un gatto collaborativo mi ci vorrebbe mezz'ora, 
con uno meno collaborativo piu' o meno tre quarti d'ora... a noi c'e' voluta 
un ora e un quarto, come prima volta un c'e' male. In stato di semicoma da 
sonno mi aggiro per casa brandendo bottigliette di ogni forma e contenuto... 
mi saro' seduta e rialzata dal divano sedici volte, che mi scordavo sempre 
qualcosa prima di cominciare, quando penso di aver raggiunto l'optimum mi 
rendo conto che la vitaminaK e' in frigo e li rimarra' se non i alzo ancora 
una volta e la prendo.
Ok, siamo in polposiscion, possiamo fare una partenza degna di Sciumacher e 
VIA!... mescolo due componenti nella boccetta della flebo, levo l'aria, 
m'assicuro che la gattola abbia il braccino ben dritto, che l'agocannula sia 
messo bene e non sia infiammato, insomma... paio la Naitinghel in versione 
veterinaria, io che peraltro ho imparato a fare le punture su un limone e in 
vita mia n'ho fatte quattro in tutto.
Eccoci qui, la scena e' questa... io seduta sul divano con una copertina 
sulle gambe, la gatta (che pare rifrucata dalle streghe... secondo me ha 
anche sonno, sta ovviamente male e mi guarda con la faccia a forma di grosso 
punto interrogativo) sulle ginocchia col braccino disteso per bene, davanti 
a me una fila di medicine e siringhe di ogni sorta, forbici, un rotolo di 
cerotto, l'altra boccetta di flebo da sostituire, il foglio con le 
istruzioni sull'ordine ESATTO in cui dare i vari farmaci, telecomando per 
vedere i cartoni mentre si fa questa cosa, l'altra gatta accanto che 
sorveglia, ai piedi il cane che si domanda cosa ci si faccia svegli a 
quell'ora e soprattutto perche' io sia cosi' agitata... metto l'ago nel 
tappino della cannula e parte il liquido.. e io che mi rendo conto in 
quell'esatto istante che non ho nulla... NULLA... su cui attaccare la 
boccetta!
Sigh e ri-sigh!
Medito se stare li quei tre quarti d'ora minimo col braccio alzato tipo 
nuoto sincronizzato ma poi realizzo che a meno di non essermi tramutata in 
dea Kali durante la notte, le uniche due mani che ho le ho anche belle 
opzionate per reggere la gatta, tenerle ferma la zampa, cambiare con 
destrezza acrobatica i farmaci in corsa onde evitare di sforacchiare la gia' 
provatissima miciotta e siringare nel tubo gli altri medicinali preparati.
Nun se po' ffa'.. cosi' non regge bene, devo affinare la tecnica.
In ogni caso il dilemma di come migliorare l mie prestazioni future si mette 
da parte un attimo soppiantato dal piu' impellente bisogno di risolvere la 
questione! NAU!...
Di nuovo un sforzo di fantasia... io raccatto la gatta spelacchiata nella 
coperta a mo' di fagottino per la fughe di casa dei bimbi dei filmi, col 
braccino infilzato coll'ago che penzola giu', raccolgo il telecomando che 
nel frattempo era caduto SUL cane, maledico a scelta 8 diversi numi 
tutelari, tutto cio' sempre reggendo bel alta al bottiglia della fleboclisi 
e vado cosi' conciata in terrazza alla disperata ricerca di un manico di 
scopa, cui fisso col cerotto la bottiglietta, rientro (sempre con la gatta 
in collo che nel frattempo ha assunto una espressione decisamente poco 
tranquilla, ma mi dico che sia il liquido antibiotico che fa assumere strane 
forse al suo musetto, dev'essere cosi' per forza).
A questo punto infilzare il manico di scopa cosi' accrocchiato nello 
schienale del divano e' un operazione d'una facilita' quasi imbarazzante. 
Azz! e' finito il cartone coi gargoil e n'e' cominiciato uno brutto... non 
mi muovo per cambiare canale manco se mi s'apparisse lipperli' davanti San 
Francesco con tanto di lupo e colombella, fanculo RaiDue!
Tutto cio' mentre il mi marito era in bagno e poi sotto la doccia, quindi 
non ha visto nulla di questa scena.
Sopravvivo alla bell'emmeglio e ieri sera mi appresto a ricominciare tutta 
la trafila con l'esperienza di un marin di lunga data che assalta un campo 
nemico. Mi mancava solo la tuta mimetica.
Tony mi garda attonito mentre dispongo la fila di boccette, le siringhe e 
tutto l'ambaradan... poi schianta a ridere mentre io prendo una chiave a 
brugola dal cassetto degli attrezzi e col cerotto la fisso al manico di 
scopa, per improvvisare una sorta di gancio per flebo come quelli che hanno 
negli ospedali VERI, e che io ovviamente non ho, ma stavolta non mi faccio 
fregare, son preparata e SO cosa mi mancava la mattina, OH, se lo so!
Ma il Meggaiver che e' in me non cede al ridicolo e fissa bene la brugola 
perche' se si rompe la boccetta poi non ho altri medicinali e tutto sto 
casino sarebbe vano, nel frattempo a Tony iniziano a scendere le lacrime dal 
ridere. "no, Tony... non mi puoi fare una foto adesso"
Allorache' ci siamo riposizionati tutti sul divano in assetto da 
combattimento arriva di corsa l'altra gatta che riprende la postazione della 
mattina, il cane idem e li penso che allo Sciamannato stia per venire un 
infarto, augurandomi pero' che non sia cosi', non foss'altro perche' un ce 
la farei a curare anche lui, ora come ora.
 Cristina (poi una volta smesso di ridere m'ha anche aiutata, l'infame) 

 ha scritto:
[cut]
Me lo sono bevuto tutto d'un fiato! Bellissimo, al solito :-)
-- 
Tommaso
Difensore della Certezza Prematurata

 "no, Tony... non mi puoi fare una foto adesso"
vero, sarebbe stato assolutamente necessario un filmato, invece ;-)
secondo me quella dev'essere l'unica gatta al mondo che si lascia fare
tutto 'sto casino attorno nonché addosso! :-)))
-- 
daniela
...sempre padroni, c'è sempre qualche dio
che opprime un popolo che tace...