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Titolo: Sette risvolti per un viaggio...

Visto che quando scrivo le stronzate vu vi divertite, stamani sul blog mi
sono sbizzarrito a trovare 7 possibili finali alle mie ferie. :-D
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A volte mi soffermo e penso a come andrà questa settimana di ferie.
1.esco di casa con le valigie in mano, si stacca una tegola dal tetto e mi
trapassa la scatola cranica.
2.esco di casa, raggiungo l'aeroporto, l'aereo decolla da Milano e atterra
sui Pirenei.
3.esco di casa, il viaggio in aereo va liscio come l'olio. All'aeroporto di
Valencia mi rapiscono e finisco a fare l'allevatore di cavalli abusivo a
Saragozza.
4.esco di casa, il viaggio in aereo va liscio come l'olio. All'aeroporto di
Valencia le autorità mi scambiano per un attivista di Al Qaeda, finisco
processato per direttissima. Condannato a 116 anni di prigione, sono
talmente buono e bravo che dopo 2 mi scàrcerano, ma ormai m'hanno messo la
curiosità addosso e entro nei vertici di Al Qaeda. I capi spirituali hanno
subito fiducia in me e mi affidano la messa in opera di un attentato
internazionale: un sabotaggio alla linea ferroviaria del trenino elettrico
di mio nipote.
5.esco dalla mia casa normale, il viaggio in aereo va nel pieno della
normalità, all'aeroporto di Valencia sono un uomo qualunque. La città mi
appare subito normale, la gente normalmente cordiale, i prezzi sono nella
norma, conosco una ragazza mediamente bella di nome Norma con la quale ho un
fugace rapporto come tanti. Torno a casa abbastanza soddisfatto e mi
riaddentro tranquillamente nella normalità quotidiana.
6. esco di casa, il viaggio in aereo va liscio come l'olio, all'aeroporto di
Valencia mi sento già bene. La città mi appare subito bellissima, la gente è
fantastica, per la festa delle Fallas nessuno sembra avere altro impiego
oltre al divertimento. All'ostello dove pernottiamo c'è un bel 'guazzabuglio
culturale', cosa che a me fa impazzire, si spende il giusto per tutto quello
che si mangia e si beve, e, lasciatemelo dire, le donne ispaniche hanno un
fascino tutto loro che ci intriga parecchio. Si sta d'incanto: il giorno
facciamo i turisti, la sera si fa baldoria, la notte si dorme il giusto. Si
comprano un po' di troiai, si torna a casa nella speranza di poter ripetere
l'esperienza almeno un altro paio di volte nella vita.
7. esco di casa, un tir della Coca-Cola mi scarica davanti al cancello una
Maserati Demonio XS-2900 che ho vinto con bollini che non ho mai raccolto.
Alla radio annunciano che hanno appena assegnato l'immunità parlamentare a
tutti i maschi toscani, tra i 172 e i 174 cm di altezza, con gli orecchi a
sventola e una spiccata sensibilità per i quadri impressionisti: quindi,
noncurante degli autovelox, raggiungo l'aeroporto di Milano in 2h07'.
All'aeroporto di Milano inciampo e mi sbuccio un ginocchio, la società
gestrice mi offre come indennizzo ventidue biglietti per una Crociera
SETTEMARI, con partenza a settembre 2005 e ritorno a luglio 2009. Salgo in
aereo, i posti sono quasi completamente occupati da una comitiva di modelle
svedesi molto curiose di verificare la veridicità delle voci sulle capacità
sessuali del maschio medio italiano; curiosamente sono il maschio italiano
più medio tra i passeggeri.
In fase d'atterraggio si verifica un problema, il carrello non esce dalla
carlinga dell'aereo. Siccome in aereoporto hanno terminato le scorte di
schiuma frenante, sono costretti a cospargere la pista di meringa alla panna
(il mio dolce preferito) e atterriamo con dolcezza. Mi versano un assegno di
15.000 euro per aver contribuito alla pulizia dell'asfalto.
All'aeroporto mi scambiano per Robin Williams.
Una volta in città, ci accorgiamo di un clamoroso errore: l'ostello in
realtà è per sole donne, ci dev'essere stata qualche incomprensione,
addolorati facciamo per congedarci e raggiungiamo l'uscita quando sento che
una receptionist vocifera all'altra: "¡pero que bello culo que veo!". Dopo
qualche consulto, ci richiamano gentilmente e ci offrono il pernottamento
'solo per stasera', e per le altre dipende da come andrà stanotte. Mah.
I giorni passano tra gozzovigli di ogni tipo, grattacieli incendiati solo
per festeggiare e camionate di paella anche a colazione: tra un ballo
andaluso e una forchettata di tapas, ti conosco Amaranta, bellissima,
stupenda, simpatica e intelligente ragazza con la quale ho un eccellente
feeling a pelle. Mi insegna tutti i balli d'Europa in venti minuti e divento
uno dei massimi esperti di Fallas viventi. A un certo punto sulla soglia di
casa sua mi si offre nella totalità del suo corpo (no no, non sto saltando
nessuna fase) ma io, pur timoroso di perderla, sono costretto a dire: "no
guarda, stasera ho da pagare l'ostello e non ce la fo, mi spiace". All'udir
questo si mette a urlare gioiosamente una serie infinita di parole catalane
dalle quali, avendo raggiunto ormai una certa dimestichezza con la lingua,
mi sembra di capire che stia ringraziando il Signore perché da anni
aspettava uno che si rifiutasse di andare a letto con lei al primo colpo e
non l'aveva mai trovato, evidentemente io sono Il Prescelto. Si offre di
infilarsi nella mia valigia ed amarmi ed onorarmi, ma soprattutto svegliarmi
come si deve ogni mattina, finchè morte non ci separi.
Tra le altre cose i soldi cominciano a scarseggiare. Trovo il portafoglio di
William d'Inghilterra, in vacanza anche lui a Valencia, con dentro 180mila
sterline e 12 carte di credito. Lo restituisco alle autorità locali e la
Corona mi ricompensa con 180mila sterline, un istituto bancario, 6 titoli
nobiliari e un castello in Scozia, che non guasta mai quando anche l'afa di
Donoratico diventa insostenibile. Insomma, per un po' sono a posto.
L'ultimo giorno andiamo al mare a la Playa de la Patacona. Piantando
distrattamente il mio ombrellone, esplode una fontanata incommensurabile di
petrolio. Esperti mi dicono che ho scoperto involontariamente un serbatoio
incredibile di olio naturale sotto la placca mediterranea, della quale solo
si ipotizzava l'esistenza, che parte dalla costa spagnola e finisce a San
Giannizzaro (Crotone). Questo rivoluzionerà l'economia mondiale e per questo
motivo la Spagna, in un impeto di rinnovata onnipotenza, solo mi fa
cittadino onorario e Podestà di Valencia e si propone di inviarmi alla
riconquista delle Americhe offrendomi la carica di Vicerè. Io m'accontento
di fare l'ambasciatore spagnolo a Salvador Bahia, da dove posso liberamente
gestire gli affari della Manetti Enterprise Corporation, ma mi stanco presto
della vita diplomatica e finanziaria: mi ritiro nel Mato Grosso dove apro
una Scuola Internazionale di Teatro per Indigeni, dove passo il tempo a
leggere, scrivere, passeggiare alla ricerca di serpenti velenosi da mordere
e collezionare Topolini in portoghese.
Si si, mi sa che andrà proprio così.
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Ciaooo ora vo davvero!
Achille Pièveloce/
http://schifanoiastreet.blog.tiscali.it/

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Cazzo che fantasia :)
bravooooooooooooooooooo