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Titolo: Barzelletta del natale

Palestina...anno 29 D.C. In piazza, una donna, colpevole di aver venduto il 
proprio corpo a modici prezzi, si appresta a subire la pena comminatale per 
il suo gravissimo e peccaminoso comportamento. La folla si appresta a 
scagliare le pietre con violenza alla povera malcapitata...quando ecco 
arrivare un uomo! Barba, capelli lunghi ed un sorriso rassicurante ma 
severo.Il suo nome e' Gesù! Gesù alla folla:<<Fermiiii!Come osate!Siete 
forse voi migliori di questa donna?Dovete imparare a saper 
perdonare,guardate la trave che avete nel vostro occhio piuttosto che la 
pagliuzza nell'occhio del vostro prossimo!Forse voi non avete mai 
peccato?Chi di voi?Chi di voiiii? chi di voi e' senza peccato scagli la 
prima pietra!>>. La folla, stordita dal toccante discorso,comincia a 
meditare e ad abbandonare l'idea di uccidere la poverina...quando ecco una 
luce nel cielo...sempre più grande e sempre più vicina...un meteorite! Il 
meteorite arriva ad incredibile velocità e spiattella la prostituta come se 
fosse un moscerino! E Gesù guardando in cielo...:<<Papà...e fatti i cazzi 
tuoi!!!>>.
-- 
Saluti & Auguri a tutti
GV 

 fatti i cazzi tuoi!!!>>.
Per condicio:
Bin Laden va a Pisa, vede la torre Pendente ed esclama: dilettanti!!
Si avvicina Leonardo da Vinci e dice: Vorrei vedere te con l'aereo di legno!
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saluti da eden ®

Gesů saliva le scale del tempio..
Ad un certo punto incontrň un uomo in lacrime..
Gesů gli domandň che avesse...  "sono cieco, non vedo, Gesů ti prego.. 
aiutami"
Gesů gli si sedette accanto, gli passň una mano sugli occhi...
"ci vedo ci vedo o mio signore, grazie grazie..."  e scappň via..
Gesů continuň la sua salita ed incontrň un altro uomo in lacrime, si fermň e 
gli chiese che avesse
"non cammino, sono paralizzato, ti prego, aiutami.."
Gesů gli si sedette accanto, gli toccň le gambe e quello saltň su...
"grazie grazie, cammino, guarda come salto, come corro... grazie..." e 
scappň via...
Gesů continuň la salita ed incontrň un altro uomo in lacrime, si fermň e gli 
chiese che avesse..
"gesů gesů, ti prego, aiutami, sono interista...."
Gesů lo guardň per un momento.. gli si sedette accanto e pianse con lui...
 ************
Moratti entra in chiesa per un minuto di preghiera..
Si avvicina al crocefisso e sente una voce: "Massimo, Massimo, non č che mi 
toglieresti il chiodo nella mano sinistra??"
Moratti stupefatto ed impaurito, si avvicina al crocefisso e sfila il chiodo 
dalla mano sinistra di Gesů..
"grazie Massimo, ora non č che mi sfileresti anche quello nella mano 
destra??"
Moratti sempre sbigottito, gli sfila anche quello nella mano destra...
Gesů, battendo le mani "non vincete maiiii non vincete maiiiiiii non vincete 
maiiiiiiii" 

 scrivo pochi post :-)
Volo A12B3 Londra - New York- 4 ore di volo, 10 000 metri di altitudine -
business class -
l' hostess chiede ai passeggeri se vogliono da bere. il francese - ma certamente
mia cara, champagne naturalmente. il tedesco - ja signorina una birra gelata
bitte. l' inglese - of course, irish whisky senza ghiaccio. il talebano - per me
niente grazie, tra 5 minuti devo guidare.......
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saluti da eden ®

...quelle sull'inter son comunque vicende reali, veramente vissute 

Un giorno Berlusconi inizia a preoccuparsi, nel caso dovesse morire, a
trovare una tomba adatta alla sua personalità, così convoca Confalonieri e
gli dà il compito di cercargli una tomba. Dopo alcuni giorni Confalonieri
torna e gli dice: -Silvio, si è liberata una tomba sotto S.Pietro, sai che
figurone?! Tu, in mezzo a tanti papi...- e Berlusconi: -No no, in mezzo ai
papi no... trovamene un'altra- Così torna dopo un paio di giorni
Confalonieri e dice a Berlusconi: -Ne ho trovata una al Cremlino che ne
dici?! Pieno di gente che ha fatto storia...- e lui: -No no io in mezzo ai
comunisti no... trovamene un'altra!- Così dopo una settimana ritorna
Confalonieri esaltato e dice: -Silvio, stavolta sicuramente ti andrà bene:
si è liberata la tomba di Gesù Cristo... allora?- e l'altro: -Va bene, ma
quanto vogliono?!- -Beh circa 2 miliardi di euro...- e Berlusconi: -2
MILIARDI DI EURO?! Così tanto che devo stare lì tre giorni?!-
Ciao
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Rag. Sergio Lo Cascio - Tributarista