Newsgroup: it.sport.nuoto
Titolo: [OT] ingegneri...

Visto che qui abbondate, riporto dall'altro forum:
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno. Il
principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco questa è una
scopa. Come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio..." 
L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un
ingegnere!!!". 
E il principale: "Hai ragione, scusa... ti faccio vedere come
funziona..."
Un ing. racconta ai suoi amici ing.:
- Ieri ho conosciuto una bonazza in discoteca...
Gli amici:
- Ehilaaà!!
- La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a
baciarla.
- Ueeehhhheeehhhhe!!
- Lei mi fa: "Spogliami"!
- Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!
- Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la faccio sedere
sulla
tastiera del mio nuovo PC...
Gli amici:
- Hai un PC nuovo? Figata! Che processore???
-- 
Nuoto, non pugnette!

Visto che qui abbondate,  
Un ingegnere meccanico, un elettronico e un informatico vanno a fare
una gita in automobile. La macchina si ferma. 
Ing. meccanico: " siamo nei guai, si deve essere rotta la pompa"
Ing. elettronico: "ma no, sarà la centralina che non dà il consenso"
Ing. informatico: "possiamo provare a scendere tutti, chiudere le
portiere, riaprirle, risalire in macchina e riavviare".
Goofy

Due studenti in ingegneria passeggiano per il Politecnico quando uno dei
due dice all'altro, ammirato: "Dove hai trovato quella bici?"
Il secondo gli risponde:
"In realtą, mentre ieri passeggiavo ed ero assorto nei miei pensieri, ho
incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me,
posa la bici in terra, si spoglia completamente e mi dice:
"Prendi quello che vuoi."
Il primo annuisce e gli dice:"Hai fatto bene, i vestiti sarebbero stati
sicuramente troppo stretti."
-- 
Nuoto, non pugnette!

> Visto che qui abbondate, riporto dall'altro forum:
all'epoca, uno dei prof. di un esame del quinto anno ci aveva mandato una
lista con una ventina di queste simpatiche storielle... ;-)

 - Hai un PC nuovo? Figata! Che processore???
cose di questo tipo accadono in realtà ;-))
ciao,
Major

 cose di questo tipo accadono in realtà ;-))
Infatti, se ti rileggi il thread nessuno ha parlato di barzellette :-)
-- 
Nuoto, non pugnette!

Per l'ottimista, il bicchiere è mezzo pieno.
Per il pessimista, il bicchiere è mezzo vuoto
Per l'ingegnere, il bicchiere è grande il doppio di
quanto serva
La gente normale pensa se non è rotto, non devi
aggiustarlo.
Gli ingengeri pensano che se non è rotto,
semplicemente non ha ancora
abbastanza funzioni.
Scott Adams, The Dilbert Principle
Un architetto, un artista e un ingegnere stanno
discutendo se sia
meglio
trascorrere il tempo con la moglie o con l'amante.
L'architetto dice che lui ama il tempo passato con la
moglie,
costruendo
delle solide fondamenta per una relazione duratura.
L'artista dice che lui ama il tempo passato con
l'amante, per la
passion
e ed il mistero che vi trova.
L'ingegnere dice: "Io preferisco entrambe."
"Entrambe?!"
E l'ingengere: "Sì! Se hai una moglie e un'amante,
ciascuna di loro
penserà
che stai trascorrendo il tempo con l'altra donna, e tu
puoi andare in
fabbrica a fare un po' di lavoro extra!"
Un ingegnere sta camminando, leggendosi l'ennesima
specifica tecnica,
quando
incontra una rana che parla.
La rana gli dice: "Ciao! sono una bellissima
principessa, un maleficio
mi ha
trasformata in una rana, ma se mi dai un bacio,
tornerò ad essere una
donna,
e ti sarò MOLTO riconoscente."
L'ingegnere si ferma, la guarda, la prende e se la
mette in tasca.
Al che, la rana dice: "Ehi, non mi hai capito! Se mi
dai un bacio, mi
trasformerò in una donna bellissima, e sono anche
principessa, potrei
essere
davvero molto riconoscente e cambiare
la tua vita!"
L'ingegnere sorride e se la mette di nuovo in tasca.
La rana strilla: "Ma sei sordo? O sei timido? Devo
essere più
esplicita?
Bene: sono una principessa, sono mora, ho la 5a
misura, faccio dei
pompini
che ti ingoio anche le palle delle ginocchia, lo
prendo ovunque, ho
praticato di tutto e di più nelle segrete del mio
castello, se mi baci
e mi
fai tornare una donna ti dò delle notti che non
immagini nemmeno!"
L'ingegnere la guarda, sorride, e se la rimette in
tasca.
Al che la rana inizia a spazientirsi. "Ahò, ma che sei
sordo? Ti ho
detto
che sono mora, 5 misura, fisico da urlo, faccio tutto,
faccio delle
pompe da
svuotare la diga di Assuan, che te la dò per tutto il
tempo che vuoi se
solo
mi dai un bacio... Va bene che una rana è repellente,
ma mi sembri un
attimo
imbranato! Si può sapere cosa vuoi? Se mi hai messa in
tasca qualcosa
che ti
piace di me ci sarà, no? Dimmelo, dai, magari ci
possiamo mettere
d'accordo!"
L'ingegnere la guarda, e poi dice: "Senti, io sono
laureato in
ingegneria.
Per me il sesso te lo puoi anche tenere... Non ho
tempo per una
ragazza...
Ti puoi tenere pure i soldi... Non mi interessano i
titoli nobiliari,
ne' il
tuo castello... ma avere una rana che parla è una
figata!"

 incontra una rana che parla.
[CUT]
anche questa la conoscevo, ma raccontata cosi' e' un capolavoro!!!
MEGAROTFL e standing ovation ;-)

 MEGAROTFL e standing ovation ;-)
Anche io conoscevo tutte quelle già postate..mai sfidare un ing. sulle 
barzellette sugli ing. :-)

 Infatti, se ti rileggi il thread nessuno ha parlato di barzellette :-)
lool :-))

 figata!
inquietante :-))))
-- 
Nuoto, non pugnette!

 inquietante :-))))
Beh, ma poi si può passare alle leggende metropolitane universitarie..
Esame di anatomia, scena muta  sugli organi
genitali femminili. Il professore, sadicamente, dice con  disprezzo
allo
studente:
"Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va
nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano
volentieri queste
cose..." Lo studente incassa (in tutti i  sensi) e torna all'appello
successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e  firmato lo statino lo studente
mette
10,000 in mano all'incredulo professore, commentando: "Sua
moglie prende di meno."
  Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una
variante è attribuita anche
  al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria,
Università di Padova.
Professore: È in grado di dirmi quale organo dei
mammiferi  riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari
a sei volte  le dimensioni dell'organo a riposo? Studentessa (nota
appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): Non saprei...
  Professore: Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!
Studentessa  (sempre più a disagio): Non mi viene in mente niente...
Professore: Su,  pensi alla vita di tutti i giorni...
Studentessa (in grave imbarazzo):  Beh...
Professore: Forza signorina, si butti!
Studentessa: Il  pene?
(Scoppia un boato nell'aula)
Professore (calmissimo):  Complimenti a lei e al suo fidanzato,
signorina. Comunque l'organo è la  pupilla.
Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei  fatti (primi
anni '90) erano assistenti di un docente alla facoltà di  Biologia a Milano.
Si racconta di un professore con  l'abitudine di
usare un intercalare piuttosto volgare durante le  lezioni. Un
giorno
le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si  misero
d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima  parolaccia che
il professore
avesse pronunciato; i ragazzi, però,  vennero a conoscenza della
cosa e
riferirono tutto al professore.
Così il professore il giorno dopo entrò in aula
dicendo: "Ho  visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo
così!".
  Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero
per  andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: "Non correte,
è già
andato via..."
Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del  famoso testo
di
Chimica Generale. >
Esame di  Fisica:
Professore: Mi parli della Legge di Gravitazione Universale
lo studente comincia a riempire la lavagna di formule, quando  ad un
tratto il professore raccoglie i libri e il libretto dello  studente
e li
getta dalla finestra, commentando "Bene, secondo quello  che ha
scritto, adesso dovrebbero tornare su da soli!"
Modena,  facoltà di Ingegneria
Esame di Analisi:
Una  studentessa molto carina, truccatissima e vestita in maniera MOLTO
  disinibita, sostiene l'orale di Analisi I.
Una volta registrato il voto,  la studentessa con aria da diva, si
accende una sigaretta in aula e fa  per andare...
Il professore, mentre la studentessa fa per alzarsi,  esclama
"E come disse Enea salpando, ti saluto Troia fumante"
  Modena, facoltà di Ingegneria
Esame di Citologia:
Professore: Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale.
  Studente: Il tessuto vaginale è cigliato e...
Professore: Mi scusi, ma  ne è sicuro?
Studente: Sì è cigliato!
Professore: Non ricorda  neppure un proverbio che ho citato al
riguardo?
Studente: Ma  veramente...
Professore: La devo bocciare, ma si ricordi: dove passa il  treno
non
cresce l'erba.
Sentita a Parma, Facoltà di Medicina e  Chirurgia.
Una giovane e bella studentessa va alla lavagna per sostenere
l'esame
di Idraulica. Il professore le dà un gesso in mano,  quindi dice:
"Bene, signorina, dunque, vediamo un po'... Ecco, sì, mi  faccia una
pompa!".
L'aula è esplosa in quasi un minuto  d'orologio di applausi e grida
varie.
Sentita a Genova.
Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia
entrato  in laboratorio con in mano un barattolo pieno di
piscio dicendo: "Due  buone qualità per un chimico sono ingegno e
concentrazione. L'ingegno vi  potrebbe far scoprire che un metodo
semplice per scoprire la presenza di  zuccheri nelle urine e'
assaggiarle".
Detto questo mette un dito nel  piscio e poi lo lecca.
"Qualcuno vuole provare?" Uno studente che non crede che quello sia
piscio ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo  che era proprio
piscio.
Al che il professore continua: "La  concentrazione invece vi
potrebbe far
scoprire che ho immerso il medio e  ho leccato l'indice."
C'e' un professore di non so quale  materia (anatomia forse..) che
si diverte a mettere in imbarazzo le  studentesse.
A una ragazza chiede: "Cos'e' quella cosa che lei ha e io  no...
che lei sa usare bene e io no... da cui trae piacere e io  no...".
La ragazza : " Il cervello..."
  sentita a: Medicina  a Novara
Durante una lezione alla Facoltà di medicina, il professore sta
tenendo
una affollata lezione sulla composizione chimica dello sperma umano.
Dopo aver illustrato che nella composizione è presente del glucosio
una
ragazza alza la mano per una domanda:
  "Mi scusi professore: lei sta dicendo che nello sperma umano c'è
dello
  zucchero. Bene, ma se c'è dello zucchero, come mai non è dolce?"
Dopo un  momento di silenzio l'aula intera scoppia in una fragorosa
risata che  dura parecchi minuti. La ragazza, paonazza, raccoglie
tutta
la sua roba e scappa dall'aula.
Il professore dopo un pò  dice:
"Lo sperma non è dolce perché le papille sensibili al dolce sono
sulla
punta della lingua e non dietro, vicino alla gola."

Castel Chariot <matt...@RIMUOVItiscalinet.it> wrote:

Ormai è una sfida a due con i Carabinieri
-- 
Nuoto, non pugnette!

 
e gli interisti.....
-- 
I am not a soccer player
I am a swimmer

 Ormai è una sfida a due con i Carabinieri
ho paura ci siano piu' ing. che caramba...il che significa un numero ben
superiore di "simpatici" aneddoti...;-)

 Bene, ma se c'è dello zucchero, come mai non è dolce?"
Questa invece se fosse vera sarebbe mondiale!!!
Incredibile come queste leggende si tramandano da una generazione di
studenti all'altra... quasi tutte giravano già 15 anni fa!
Ricordiamo però anche che tutte le leggende hanno un fondo di verità...
-- 
Nuoto, non pugnette!

 ho paura ci siano piu' ing. che caramba...
e questo suona parecchio preoccupante!
-- 
Nuoto, non pugnette!

 Beh, ma poi si può passare alle leggende metropolitane universitarie..
le avevo messe su un mio vecchio sito dell'università:
http://www.cs.unibo.it/people/students/mmaiorca/humor_html/dette_univ.html
giacché guardatevi queste sui supporti tecnici:
http://www.cs.unibo.it/people/students/mmaiorca/humor_html/suppor_tec.html
e le telefonate fatte da clienti della Telecom Italia Mobile al customer 
care:
http://www.cs.unibo.it/people/students/mmaiorca/humor_html/castr_telecom.html
e per finire qualche nome importante:
http://www.cs.unibo.it/people/students/mmaiorca/humor_html/nomi_propri.html
son vecchie come il cucco (ho guardato la data di ultima modifica dei 
files: era il lontano 2001)
ciao,
Major


Aiuto!!!!
Sono ingegnere, interista e come militare ho fatto il carabiniere.
Che faccio???

 Che faccio???
Scrivi un bel libro di barzellette :-)
-- 
Nei secoli fedele.

 Che faccio???
ROTFL :-)))
poverino!

 Che faccio???
www.lourdes-france.com

 Questa viene da un film che onestamente non ricordo.
Qualcosa tipo l'ospedale + pazzo del mondo..

 
http://www.cs.unibo.it/people/students/mmaiorca/humor_html/dette_univ.html
Al secondo professore della terza leggenda se ne attribuiscono 
parecchie, tra cui anche quella del libretto lanciato (entrambe le 
versioni).
Essendo stato un mio professore, potrebbero essere tutte vere..

..C'erano una volta due monache...
Suor Matematica (SM),
e
Suor Logica (SL).
Un pomeriggio sull'imbrunire si ritrovano a camminare ancora lontane dal
convento.
SM: Sorella, ti sei accorta che un uomo ci sta dietro da trentotto minuti e
mezzo? Mi chiedo che cosa voglia da noi!
SL: E' logico! Vuole stuprarci!
SM: Oh, no! A questo ritmo ci avra' raggiunte al massimo fra 15 minuti! Che
possiamo fare?
SL: L'unica cosa logica: camminare più in fretta!
SM: Non funzionerà.
SL: Senz'altro non funzionerà perché quell'uomo logicamente si metterà a
camminare più in fretta anche lui!
SM: E allora che si fa? A quel punto ci raggiungerà in un minuto!
SL: L'unica cosa logica da fare e' separarsi! Tu andrai da quella parte e
io
andrò da quest'altra: non ci può seguire tutte e due. E così l'uomo seguì
Suor Logica.
Suor Matematica, arrivata al convento, cominciò a preoccuparsi della sorte
di Suor Logica.
Ma presto Suor Logica arrivò.
SM: Sorella! Grazie a Dio sei salva! Raccontami che cos'è successo!
SL: Logicamente, l'uomo non potendo seguirci entrambe, ha seguito me sola.
SM: Sì, sì! Ma poi?
SL: L'unica cosa logica che potevo fare era mettermi a correre più in
fretta
che potevo! E anche lui cominciò a correre il più in fretta possibile!.
SM: E....?
SL: Logicamente è successa l'unica cosa logica che potesse verificarsi: mi
ha raggiunta.
SM: Per la miseria! E tu
SL: Ho fatto l'unica cosa logica Mi sono alzata il vestito.
SM: Oh, Sorella! E l'uomo che ha fatto?
SL: Logicamente si è abbassato i calzoni.
SM: Oh, no! E poi?
SL: Non ci arrivi per logica, Sorella?
Una monaca con la veste alzata corre molto più veloce di un uomo coi
calzoni
abbassati!
Chi ha pensato che finisse in un altro modo,
per penitenza due avemaria!
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

E allora mi tocca giocare LA barzelletta, che qui presento nella 
versione breve.
Il vero ingegnere, è + forte di lui, non può trattenersi dallo 
sbellicarsi dalle risate.
Se invece non ridete, non preoccupatevi, vuol dire che non siete ingegneri..
Storia di e^x:
nel fantastico mondo delle funzioni matematiche si è deciso di fare una 
gran festa a cui tutte le funzioni sono invitate.
Vi partecipano proprio tutte alla festa, sin(x), cotan(x), x^2 ecc. C'è 
anche e^x che però se ne stà in disparte.
I suoi amici allora lo tampinano nel tentativo di farlo partecipare ai 
festeggiamenti:
"dai, su vieni a divertirti con noi" gli dicono ma lui "no, no..."
Gli amici insistono "dai su vieni, non stare li da solo"
e^x: "no no..."
Gli amici non demordono:
"non fare l'asociale, integrati"
e^x:"tanto è lo stesso."

 Se invece non ridete, non preoccupatevi, vuol dire che non siete ingegneri..
Non sono ingegnere, ma ho riso lo stesso... mi devo preoccupare :-)))
Bella, bella
-- 
Nuoto, non pugnette!

 e^x:"tanto è lo stesso."
mio Dio, l'ho capita....
-- 
Nuoto e me ne frego!

 e^x:"tanto č lo stesso."
Questa girava a fisica piů o meno 8 anni fa. E la raccontava il mio
relatore che l'aveva sentita quando studiava!!!
Ancora gira!!!!
Potenza degli integrali!!! :-(=)
Ora non cominciamo con le barzellette matematici, fisici e ingegneri sulle
isole deserte... :-P


 e^x:"tanto è lo stesso."
LOOL :-)

 isole deserte... :-P
Lascia stare che ho appena finito di leggerne una marea..

 Lascia stare che ho appena finito di leggerne una marea..
eh...la dura vita degli ingegneri...comincia ancora prima di essere
"insigniti" del titolo!
a proposito...quand'e' che ti potrai fregiare del simpatico appellativo? :-)
(leggi, quand'e' che ti si puo' ufficialmente prendere per il C**O?)

 (leggi, quand'e' che ti si puo' ufficialmente prendere per il C**O?)
Mah, faccio di tutto per ritardarlo..

"Castel Chariot" <matt...@RIMUOVItiscalinet.it> wrote in message
news:jyLqc.212205$hc5.9...@news3.tin.it...

...mmmh, mi sa che fai bene...;-)
(consiglio personale, occhio solo a non beccarti l'esame di stato versione
2.0...)

Università di Padova.
[CUT]
Io l'ho avuto sto pezz e merd e conoscendolo
potrebbe essere veramente accaduto.