Newsgroup: italia.firenze.discussioni
Titolo: un po' di top hits di DAVE LETTERMAN

Top Seven
Sette Segnali che hai eletto un pessimo sindaco
Numero7. Sa solo ripetere in continuazione "Da questo dopo-sbornia non ne 
esco, cristo"
Numero6. Alcuni mesi dopo la sua elezione non si è ancora fatto vivo in 
Comune
Numero5. Lo slogan della sua campagna è "Che c'entro io?"
Numero4. Quando deve affrontare una crisi, lo senti parlottare "Che cosa 
farebbe McGiver al posto mio?"
Numero3. Durante il discorso di instaurazione definisce i suoi elettori 
"polli"
Numero2. Il giorno dopo la sua elezione si sveglia nudo sul ponte di una 
nave in viaggio
Numero1. Alza le tasse e si abbassa i pantaloni
TOP Seven
Sette segnali che indicano che Osama Bin Laden è innamorato di voi."
Numero7 - Incide le vostre iniziali su un infedele.
Numero6 - Fa lavare e lucidare il cammello prima di passarvi a prendere.
Numero5 - Invia sempre un video ad Al Jazeera per il vostro compleanno.
Numero4 - Dite che vi piace Tom Jones e lui ve ne fa recapitare l'orecchio.
Numero3 - Ordina un bicchiere di latte di capra con due cannucce.
Numero2 - Vi manda un biglietto con scritto: "YOU Jihad ME"...
Numero1 - Vi dice che ogni volta che vi pensa gli scoppia una sommossa nei 
pantaloni.
Top Six
Sei cose che non vorresti sentir dire dal tuo compagno di stanza 
Universitario
Numero6. "Mi sono preso la libertà di unire insieme i letti"
Numero5. "Tu hai due reni sani, non è vero?"
Numero4. "Qualunque rumore tu senta provenire da qui dentro, non aprire 
questo baule!!"
Numero3. "Dove posso attaccare questo poster del Comandante Hussein?"
Numero2. "Uh oh, le  9:30 -- è tempo di andare a dormire"
Numero1. "Good news -- la nostra stanza è online 24ore al giorno su 
internet!"
Top Eight
Otto segnali che stai guardando un film horror scadente
Numero8. Per risparmiare elettricità, il killer fa il rumore della motosega 
con la bocca
Numero7. I cadaveri martoriati sullo sfondo, ogni tanto.....starnutiscono
Numero6. Per risparmiare soldi con finto-sangue e finte-ferite, le persone 
vengono uccise per davvero
Numero5. Lo stesso attore recita 27 ruoli, dirige il film...e vende pop-corn 
all'entrata
Numero4. Il finale arriva quando il Mostro scivola e cade correndo con un 
paio di forbici in mano
Numero3. Gli sceneggiatori tentano di compensare la debolezza della trama 
con una performance rap del Mostro
Numero2. Durante una scena puoi vedere la scritta "MATTEL" sotto il piede 
del Mostro
Numero1. Il mostro si lascia dietro pezzi di imbottitura mentre cammina
Top SiX
Sei cose che non vorresti sentir dire da un gelataio
Numero6. "Mi credi se ti dico che ho trovato questo gelato dentro un 
cassonetto, stamani?"
Numero5. "Questo gelato è fatto al 100% con latte di scoiattolo"
Numero4. "Sai, il mio ultimo cliente è morto per una di quelle fitte fredde 
alla tempia"
Numero3. "Il dottore dice che sono ancora contagioso"
Numero2. "Non c'è un solo ingrediente naturale in questa vaschetta"
Numero1. "Ti dispiacerebbe restare qui a mangiare? Mi piace vederti mentre 
lo lecchi"
Top Five
Cinque Segnali che ti sei buscato una brutta influenza
Numero5. I piedi si gonfiano, senti bruciore alle orecchie....e il naso 
esplode
Numero4. Fai le analisi delle piastrine e scopri che sono Cheerios.
Numero3. Due settimane dopo il colpo di febbre.......sei morto
Numero2. Hai preso la febbre da un barbone per strada
Numero1. Cadi in un sonno profondo, ti svegli nel 2025....e il tuo compito è 
catturare Wesley Snipes.
Top Five
Cinque Segnali che hai un cane idiota
Numero5. Lunghe pause tra un "bauw" e l'altro in cui ha un'espressione tra 
il sorpreso e il tossico
Numero4. Sotterra la coda e fa scodinzolare l'osso
Numero3. Nonostante l'agilità e la forma perfetta, fuma due pacchetti al 
giorno
Numero2. Ha subito due dozzine di traumi cranici da ciambella-di-water sulla 
testa
Numero1. Disperde e srotola per la casa alcuni rotoli di carta igienica, e 
invece di apparire tenero, viene massacrato di botte dal padrone
Top Eight
Otto segnali che stai mangiando troppo
Numero8. Centinaia di volontari cominciano ad accatastare sacchi di sabbia 
intorno a te
Numero7. Il dottore ti dice che il tuo peso sarebbe perfetto........per un 
uomo alto 6metri
Numero6. Sei responsabile di un minimo bensì misurabile spostamento 
dell'Asse Terrestre
Numero5. Un minuto dopo che cominci a ridere, stramazzi a terra
Numero4. Decidi di schiacciare un pisolino, e ti svegli a Luglio
Numero3. L'uomo + grasso del mondo ti manda un telegramma con scritto, 
"Falla finita!!"
Numero2. Per buttarti sul divano hai bisogno della Protezione Civile.
Numero1. Stai sudando "condimento" 

 Top Seven
Uhmmm.....mi garbava di piů qualche tempo fa.
Gli ci vuole un arrotino
elena