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Titolo: Solo dopo aver finito di lavorare................

Un tizio sta viaggiando con la sua auto a 150 km all'ora. All'improvviso
vede un cartello con scritto: "Rallentare: 80 km".
- E va bene... - pensa, e rallenta un po'.
Dopo una trentina di km ne trova un altro con scritto: "Rallentare: 50 km".
Allora, un po' stizzito, solleva ancora un po' il piede dall'acceleratore.
Percorre ancora una ventina di km e si trova davanti un altro cartello:
"Rallentare: 30 km".
- Che cosa!?... Va beh, rallento altrimenti mi danno la multa...- dice tra
se'.
Le altre auto, nel frattempo, lo sorpassano a gran velocita' e ad ogni
sorpasso il nostro viene coperto di insulti. Ma riesce a mantenere la calma.
Dopo un po' vede un'altro cartello: "Rallentare: 10km". Il tizio, ormai
all'esasperazione, rallenta ancora e continua per la sua strada per circa
un'ora, finche' incontra l'ennesimo cartello, sul quale v'e' scritto a
caratteri cubitali: "BENVENUTI A RALLENTARE".
E' da tempo che sospetto che nel rapporto con la mia fidanzata c'e' qualcosa
che non va. Ad esempio alcuni giorni fa durante un romantico week-end
stavamo facendo l'amore quando le ho chiesto "Sei venuta?". E lei: "Dove?!".
Viene organizzato per le vacanze natalizie un pullman di una comunità
ebraica per fare un viaggio ad Aushwitz.Durante
il viaggio il clima è però particolarmente euforico, e i vacanzieri
incominciano ad intonare dei canti. Anche l'autista del pullman si fa
coinvolgere in questi canti, tanto che vuoi per il freddo vuoi per questi
canti, alla fine rimane senza voce.
Giunto al confine in Polonia viene fermato per un controllo alla dogana. Il
doganiere gli chiede quindi : "Ha qualcosa da dichiarare?" e l'autista con
l'ultimo filo di voce quasi inudibile dice: "Si, sto portando un pullman di
ebrei ad Aushwitz". Il doganiere quindi anche lui a bassissima voce
risponde:"Va bene vada pure, ma guardi che non si potrebbe piu'!!"
Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle
campagne in una zona desolata.
Passa di lì una persona, e l'uomo sul pallone gli chiede: "Scusi, mi sa dire
dove ci troviamo?" L'uomo risponde: "Guardi, lei si trova su un albero, a
dieci metri di altezza, siamo a 40 km dal centro abitato più vicino e io non
ho una scala per farla scendere!"
"Senta" domanda l'uomo sull'albero "lei nella vita si occupa di sistemi
informatici?"
"Perbacco, come fa a saperlo?"
"Vede, lei mi ha fatto una perfetta analisi della situazione, ma non mi ha
dato la minima indicazione per risolvere i miei problemi"
"Senta" gli risponde l'altro: "Lei nella vita è un dirigente in qualche
azienda?"
"Caspita, come lo sa?"
"Perché, vede, lei sta nella merda, non sa cosa fare, ma ha trovato il modo
di dare comunque la colpa ad un altro".
Su una macchina si trovano tre ingegneri, un meccanico, un elettronico ed un
informatico.
Ad un certo punto la macchina si ferma:
L'ingegnere meccanico fa:
- Per me si tratta di un problema alla trasmissione!
L'ingegnere elettronico:
- Io penso invece si tratti di un guasto alla centralina!
L'informatico:
Scusate, ma perchè non scendiamo e poi risaliamo?
Una coppia di sposini in luna di miele, lui ingegnere, sta viaggiando con la
propria auto in una strada di campagna ciociara, quando l'auto si guasta e
si ferma. Scendono e vedono in lontananza l'unico casolare della zona. Vi si
recano per chiedere aiuto, spiegando chi fossero e cosa era successo. Li
accoglie un contadino che sul momento non li vuole aiutare. L'uomo pero'
insiste: "La prego, ci dia un giaciglio dove poter trascorrere la notte,
domani ce ne andremo, la pagheremo, io sono un famoso ingegnere, puo' stare
tranquillo con me". "Anvede, si se' 'n ingigniere allora...ce starebbe er
fienile, mettetive li' !". Dopo un po' il contadino decide di andare a
spiare la coppia per vedere se riusciva ad imparare qualcosa
sugli usi e costumi sessuali della gente di cultura, poi questo e' un
ingegnere!!! Va al fienile, sbircia dalla porta e vede la donna nuda su una
sedia girevole a gambe larghe. L'uomo, anche lui nudo, davanti a lei, le fa:
"Effettua una rotazione asincrona antioraria di 15° e 3'!". E la donna
esegue. "Ora, effettua una translazione sull'asse x verso le coordinate
positive di 20 cm". E la donna esegue. "Adesso, un'altra rotazione oraria
sincrona di 3° e mezzo". E di nuovo la donna esegue. "Bene cosi', non ti
muovere!". L'uomo si fionda sulla donna e comincia a trombarla dopo una
penetrazione da manuale!! Il contadino e' esterrefatto: "Ma e' ingredibbole,
tocca che lo provo pure io". Corre dentro casa, va in camera della moglie e
gli fa: "Mari', Mari', mo' te 'nzegno 'na cosa! Mettite li', indavandi allu
specchio" E Maria obbedisce. "Mo' spostite a destra, mo' un po' a sinistra,
pieghete inavandi, ecco nun te move". E la penetra. Maria grida: "Peppi', ma
ch' hai fatto, me l'hai schiaffato in culo?!?". E il contadino: "Ah, Mari',
e io mica so' ingegniere!!!"
Un matematico di 54 anni lascia a sua moglie una lettera un venerdi' sera.
Su di essa c'e' scritto:
"Cara moglie, io ho 54 anni e quando leggerai questa mia lettera
io saro' all'Hotel Miramare con la mia bellissima segretaria di 18 anni".
Quando l'uomo arriva all'hotel trova una lettera ad attenderlo che dice:
"Caro marito, anch'io ho 54 anni e quando tu leggerai questa lettera
io saro' all'Hotel Bellavista col mio giovane amante di 18 anni.
Dato che sei un matematico comprenderai come il 18 sta nel 54
molte piu' volte che il 54 nel 18".
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Saluti
Gianni Verducci
Dottore Commercialista

non quoto x rispetto....
ma il venerdi pomeriggio fai l'orario delle assicurazioni ?
raccogli il materiale della settimana e zippi sul ng ?
:))))
mi ci vorrà l'intero we per leggerlo ...
Jan
feel the power
(i love this ng)
 

 Un tizio sta viaggiando con la sua auto a 150 km all'ora...........


La vecchia.......
Il paziente:
"Dottore....mi fanno male le ossa!!!"
Il Dottore:
"Non le mangi..."
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Il Laconico

 ha scritto nel messaggio
news:a77u7t$d9f$1...@lacerta.tiscalinet.it...



E anche....
dottore posso fare il bagno con la diarrea
si, ...se riesce a riempire la vasca.
scusate ma anch'io non ho restistito.
Hermione

 dottore posso fare il bagno con la diarrea?
Se è tanta ci può anche fare i tuffi.
Ciao
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Gianluca Policriti
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nove...@tiscali.it