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Titolo: Letterina all'inventore del T9

A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9,
un giorno.
Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è
sicuramente uno che non
beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve
tè e un sacco di caffé.
Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei
di vederlo addentare la
ciliegia verde della frolla per bloccargli il
polso e chiedergli:
- Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere
"vi" come prima opzione
al posto di "ti"?
Chi è che non ha mai ricevuto
il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a
prendere stasera"?
E quando
lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di
arrivare
con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei
ancora di
più la morsa e gli chiederei:
- E come cazzo ti è venuto di mettere
"paura" come prima opzione rispetto a
"scusa" ?? ... "Paura, ero senza
credito!".
Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi
pensavi come utente
ideale? A Stephen King? Dimmelo.
A questo punto
ingollerei anch'io un pasticcino per ostentare nervosismo.
E perché
(sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene
fuori
"tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?
A questo punto lui cercherebbe
di bofonchiare qualcosa. Io lo interromperei
bloccandogli anche l'altro
polso. Alla mia coinquilina oggi è arrivato un
messaggio che diceva:
"Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso
sorriso!"
- Cosa sono
gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti???
"Ampliodoti" n-o-n-e-
s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di
parole che n-o-n-e-si-
s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza
davanti, mi alzerei e
la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia.
Con voce ferma gli
direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):
- Il mio amico si
chiama Savior. Ok, ha u n nome di merda, siamo d'accordo.
Fatto sta che
per colpa del tuo cazzo di T9 lui non si chiama più Savior,
che è un
brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
E per dirti quante vite
hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un nome
di merda anche
quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il
caro Bernardo
stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere il
numero. Le stava
mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il
dannato
ghiaccio. Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a mangiare
qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a Testaccio, c'è il mio
amico
che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa io".
E a parte che
sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo
spazio era
quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo", si firmò
"Bern".
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a
sottintendere un
individuo con una minchia di due metri intenzionato a
concludere degnamente
la serata sul div ano.
Ovviamente la ragazza in
questione non si è mai più fatta viva, e Afro si è
fatto un anno di
pippe.
A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
Uno
scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa
bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora
se
conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "merda"??
Secondo te
c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive
"bitume"!?
Poi volteggerei sollevando la gonna e direi:
- Oggi mi sento
romantica: "Variazioni sul Ti amo".
1) "Vi con" (dislessia allo stato
puro. Variante: un noto detersivo
d'importazione)
2) "Vi amo" (un po'
demodé, ma pur sempre efficace)
3) "Vi amm" (vi amm, vi amm, 'ncopp
viamm ià)
4) "Ti bon" (nota bistecca)
5) "Ti anm" (un volgare insulto
in foggiano)
6) "Ti coo" (...pulo)
7) "Ti bom" (bo)
8) "Ti ano" (vabè)
9) "Tg com" (mazzetta da Canale 5)
10) "Tg cnn" (not izie dal mondo).
Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo?
Dovresti smettere di fare
questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più ti
si confà.
E a questo
punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.
-- 
Tommaso
Difensore della Certezza Prematurata

 ha scritto nel messaggio
CUT
Prova a scrivere "ebraismo" :D
Zer0

Prova a scrivere "ebraismo" :D
Si l'avevo sentito dire (io però non ho il T9 ma una tastiera completa
quindi non posso verificare).
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Ma l'hai scritta te??
Achille Pièveloce/è in stile Littizzetto

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Per non parlare di quando vuoi chiedere "stasera usciamo?" :S
Massimo
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Per non parlare di quando vuoi chiedere "stasera usciamo?" :S
ROTFL!!
Achille Pièveloce/della serie "si fa un macello!!"

Ma l'hai scritta te??
No no ... me l'hanno mandata... ma non so chi ne sia l'autore.


Per non parlare di quando vuoi chiedere "stasera usciamo?" :S
Visto che non posso provare... dimmi.. cosa esce?


 Visto che non posso provare... dimmi.. cosa esce?
Si, scusa......viene fuori un bel "stasera uragano?". Da non scrivere a chi
vive nel sud degli States....
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Si, scusa......viene fuori un bel "stasera uragano?". Da 
  :-O
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 punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.
pensa agli sfigati che devono scrivere "ebraismo" ;-)
-- 
Claudio  ICQ 150632298
"Nel mondo la povertą aumenta di continuo, ma domani il sole sorgerą 
ancora. Nel mondo, le guerre mietono vittime, ma domani il sole sorgerą 
ancora. Nel mondo, la fame di ricchezza distrugge ogni cosa, ma domani 
il sole sorgerą ancora. Nel mondo... Certo che il sole se ne sbatte i 
coglioni di quel che accade nel mondo!"  (Flavio Oreglio)
Dall'alto della carica di fidel-consigliere dell'antani vi invito
all'ascolto di 
http://snipurl.com/b5cv
 e a
visitare il sito dell MSTC 
http://ilovemiliofede.altervista.org

 Prova a scrivere "ebraismo" :D
opps ...ho fatto tardi :-)
-- 
Claudio  ICQ 150632298
"Nel mondo la povertà aumenta di continuo, ma domani il sole sorgerà 
ancora. Nel mondo, le guerre mietono vittime, ma domani il sole sorgerà 
ancora. Nel mondo, la fame di ricchezza distrugge ogni cosa, ma domani 
il sole sorgerà ancora. Nel mondo... Certo che il sole se ne sbatte i 
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