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Titolo: caro amico ti scrivo

"Caro amico,
ti scrivo questa lettera per spiegarti perché mi vedo costretto a
riformare il sistema delle pensioni, qualunque cosa questo voglia dire.
Mi ha detto Tremonti che le cause del disavanzo sono tre: l'aumento
dell'età media e la deriva dei continenti. E dire che per contrastare
l'aumento dell'età media ho varato misure apposite come i tagli alla
sanità, il reinserimento del ticket sui farmaci, Alda D'Eusanio in prima
serata e altri capillari incentivi al suicidio.
Ma non è bastato.
Siccome i conti non tornavano, mi sono personalmente impegnato a far
tornare i principi. Ho richiamato in Italia l'intera famiglia Savoia, ma
a quei comunisti degli industriali non gli è andata bene neanche questa.
Vogliono misure per rilanciare la produzione, il commercio, l'edilizia.
Confidavo nelle previste grandi opere come il ponte di Messina che
collega Messina a Palermo, Il Pala-AntonioRicci, il Pala-Palazzochigi a
forma di "S" per confondere i girotondi, Milano 4, 19 e 43 (a 5 minuti
di elicottero da Camp David) e la Grande Muraglia lungo le coste
pugliesi. Ma già è stata dura trovare nelle casse dello Stato i 7
milioni di Euro per scriverti questa lettera dove ti spiego perché
riformo le pensioni, e i 7 milioni di Euro per scriverti un'altra
lettera dove ti spiego perché ti ho scritto questa, e così via.
Per questo, con il condono edilizio ho lanciato la campagna "Fate voi le
grandi opere", presto accompagnata da un'adeguata informazione
televisiva: Enrico Ghezzi, se ci tiene a restare in televisione,
condurrà "Fuori erario: Case mai viste".
Il condono edilizio è un provvedimento necessario per sanare situazioni
di abuso come la cotonatura ai capelli di Anna La Rosa. Qualcuno ne ha
approfittato per farsi la villa al mare. Giuliano Ferrara per prendere
10 chili. Ma neanche questo è bastato. Come ricorderai, ti avevo
promesso che avrei rilanciato l'economia nei primi 100 giorni del mio
governo che, mi ha detto Tremonti, stanno per scadere.
Però, anche tu, potresti spendere di più!
Dai, sfotto. Lo sai come sono fatto.
Messo alle strette, mi tocca alzare l'età pensionabile. Tranne
naturalmente che per quei lavori particolarmente usuranti come il
giudice per le indagini preliminari o il presentatore di una
trasmissione televisiva in onda la domenica pomeriggio su Raiuno, che
accederanno al pensionamento immediato. Gli altri, fino al 2008, se
rinunceranno ad andare in pensione godranno di un pacchetto di
incentivi. Riceveranno direttamente a casa loro e senza spese aggiuntive
una batteria di pentole, una copia rilegata del dossier Mitrokin e il
pupazzo parlante di Igor Marini, che spara balle a raffica tirando la
cordicella.
La sinistra comunista con i suoi metodi stalinisti e criminosi con i
quali ti ha governato per 50 anni (qualcuno di più, secondo Tremonti) ne
ha approfittato per spargere veleni e insulti, ignorando con scarso
senso di responsabilità istituzionale l'autorevolissimo invito super
partes ad abbassare i toni proveniente da quel nonnino con le
sopracciglione. Non quello che gli trema la mano, quell'altro che non è
comunista.
Ma non dar loro retta: chi dice che questa non è una riforma giusta è
uno stronzo caccoloso. Sostenendo che il provvedimento danneggia i
lavoratori, l'opposizione tace un dato fondamentale. L'aumento dell'età
pensionabile riguarda SOLO I LAVORATORI REGOLARMENTE ASSUNTI, una quota
destinata a scendere nel 2008 a 17 unità, iscritte a 17 sindacati
diversi e in lotta tra loro.
Concludo ringraziandoti per la fiducia che mi accordi: da un attendibile
sondaggio di Datamedia risulta che su 500 elettori 1 milione e 700mila
rinnovano la loro fiducia al Governo e uno non sa/non risponde per via
dell'alto incarico istituzionale super partes che ricopre.
Tuo per sempre
Silvio Berlusconi"
-- 
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Caro suddito.
Sono passati pochi mesi da quando mi hai eletto e sono costretto a darti
un primo dolore. Tu lo sai bene, non ti ho mai detto la veritā e forse
proprio per questo mi hai votato, ma ora ti prego, leggi questa lettera
come se fossi un altro, non pių il tuo adorabile pataccaro miliardario,
ma un uomo sincero, perso nei difficili meandri della politica (questa
frase me l'ha scritta Pera).
In questi mesi ho fatto una scoperta assai deprimente. Ebbene sI', caro
suddito, ho scoperto che il mondo č cattivo, aziendalmente
disorganizzato e, se non temessi di offendere il Collega che lo ha
creato, č un mondo tendenzialmente filo-comunista.
Tutto ciō che avviene in Italia e nel mondo va contro le mie intenzioni,
le mie promesse, i miei hobby e i miei piani, e una lunga serie di
inconvenienti si abbatte sul mio programma di governo.
Io non sapevo, ad esempio, quanto fossero diffusi inconvenienti come
l'Aids, le carestie le guerre e soprattutto la fame nel mondo.
Evidentemente c'č alla base di tutto un problema di scarsa educazione.
Perché tre quarti del mondo ha fame e non fa nulla per ovviare a questo
fastidio, ad esempio andare al supermarket, o al ristorante, o
telefonare a un take-away di pizza? Perché se ne restano lė magri ed
emaciati, creando imbarazzo e disturbo a coloro che fame non hanno? Io
ho spesso avuto fame, in questi anni, ma non sono andato certo a
chiedere vertici o provvedimenti, me la sono cavata da solo o tutt'al
pių con l'aiuto di un cuoco. Cosa c'č che rende cosė urgente questa
storia della fame, quale particolare mi sfugge?
Ma non solo questo duolo mi travaglia (questa me l'ha scritta Urbani).
Un altro inconveniente che rovina la mia serenitā politica č quello dei
"vertici". Io conoscevo questa parola dai tempi della scuola, sapevo
benissimo che il vertice č il punto del triangolo dove si radunano pių
soldi, il vertice Fiat, il vertice Mediaset eccetera. Ma adesso imparo
che l'Italia deve ospitare un sacco di vertici in cui non si guadagna
niente. Quello della Nato, che conosco bene, e quello di una certa Fao
che credo sia una cosa mezza cinese. Ma io ne ho avuto abbastanza di
Genova. Anche se vi posso assicurare che la prossima volta non ci
saranno deputati di An nella sala operativa dei carabinieri, ma i
carabinieri lavoreranno direttamente nella sede di An. E questo
movimento no-global non č solo italiano, č un inconveniente mondiale, e
mi sa che non molleranno neanche se inventiamo cento bombe e cento
grandi vecchi, stavolta hanno capito il trucco. Perciō vertici non ne
voglio pių, se i potenti del mondo vogliono venire ad Arcore io gli apro
la mia villa, feste da ballo sė, buffet bipartisan sė, Gasparri sul cubo
sė, ma vertici no, costano troppo, i poliziotti si sbranano tra loro, si
incazzano i cittadini e ci puō essere anche il piccolo inconveniente di
qualche morto. Se qualcuno mi parla ancora di vertici, io per legittima
difesa gli scardino il cranio a manganellate (questa me l'ha scritta
Fini).
E poi, caro suddito, c'č la mafia. La fastidiosa, dispettosa,
persistente mafia. La mafia č come il Lipobay. Abbassa il tasso di
disoccupazione ma provoca leggeri effetti collaterali come omicidi,
grassazioni, tangenti e giudici che saltano in aria. Ma Lunardi ha
ragione: bisogna conviverci, non bisogna esagerare, i capitali mafiosi
sempre soldi sono, ed č inutile teorizzare se son puliti e sporchi, una
legge dell'azienda dice: soldo guadagnato soldo lavato. Perciō io avevo
deciso di accettare la proposta Lunardi in tre punti.
A) appalti a metā tra governo e mafia, magari con contabilitā diverse e
diversa applicazione del falso in bilancio. Ad esempio potremmo dividere
il ponte di Messina in due tranche. I cantieri dello Stato partono dalla
Calabria, la mafia dalla Sicilia, ci si incontra a metā, si scambiano i
gagliardetti come all'inizio delle partite di calcio e poi ognuno per la
sua strada.
B) affitto di tutti i piloni di cemento a Cosa Nostra per eventuale
tumulazione di avversari.
C) nuovi cartelli all'inizio di ogni galleria autostradale: si prega di
accendere i fari e di pagare il pedaggio ai due signori coi baffi che
troverete a metā del tunnel.
Ma subito, sia nel mio governo sia all'opposizione, mi hanno detto che
non si poteva fare. Cosa ci posso fare io se esiste un fenomeno
endemico, una malattia territoriale, un inconveniente psicosociale come
la mafia? Io ogni anno vado in vacanza al sud, precisamente alle isole
Bermude, e lė nessuno lamenta della mafia. Allora, esiste davvero o mi
state prendendo in giro? Perché D'Alema non mi ha avvertito? E perché
Dell'Utri quando glielo chiedo si chiude in bagno? E' una congiura.
Comprendi il mio duolo, caro suddito elettore, questo č un mondo
imperfetto, se fossi un demiurgo (questa č di Casini) licenzierei tutti.
In quanto al conflitto di interessi, sono stufo di questa lagna. Si dice
sempre: "č una persona con molti interessi" per indicare una persona
attiva, culturalmente vivace. E allora perché questo non deve valere
anche per me? Io giuro che non sapevo di avere tutte quelle televisioni,
mio fratello Paolo non mi aveva detto niente. Cosa ci posso fare se a
mia insaputa qualcuno compra la Mondadori? Che ne so io delle sale
cinematografiche, io al cinema non ci vado mai, ho la sala in casa. Beh,
sapete cosa vi dico? Non ho la minima intenzione di rinunciare a quei
quattro soldini che ho messo da parte e del conflitto di interessi me ne
frego. Io mollo tutto a Fini e Bossi, che per un posto in pių ormai sono
pronti a scambiarsi doppiopetti, canottiere e anche i rispettivi
partiti. Quando ho firmato quel contratto, non sapevo che il mondo era
un azienda piena di magagne. Voi mi avete truffato, non io. Perciō non
vi abbasso le tasse e zitti.
Ma io sono generoso, modesto e trino. Perciō farō per voi qualcosa che
non ho mai fatto prima. Vi aprirō la password del mio cuore, vi
confesserō qualcosa che non direi a nessuna tonaca nera o toga rossa. Vi
dirō, finalmente, come ho fatto i soldi.
Lavoravo come pianista e cantante su una nave da crociera. Ero giovane e
ingenuo, cantavo anche canzoni comuniste come "Papaveri e papere", ma la
mia preferita era "La vita č un paradiso di bugie".
Una sera che ero particolarmente stanco e triste, e il futuro mi
appariva incerto, mi apparve un uomo elegantissimo e di venerabile
aspetto. Era Licio Gelli. Mi diede un biglietto da visita a cui mi
iscrissi, mi parlō del fastidioso inconveniente della democrazia e prima
di andarsene mi consegnō la mappa di un tesoro sottomarino. Quella notte
stessa mi buttai in mare trattenendo il fiato, scesi a settecento metri
di profonditā, trovai uno scrigno pieno di gioielli, combattei
nell'ordine contro un sottomarino russo, un calamaro gigante e una cozza
anomala e dopo circa mezz'ora di apnea risalii sulla nave e da lė
cominciō la mia fortuna.
Ma giā sento che non mi credete, anzi pensate che mi sia inventato
tutto. O ipocriti lettori, sudditi di merda, comunisti! Ebbene volete
sapere la veritā? Analizzate bene il mio sorriso stereotipato, i miei
fotomontaggi, il mio linguaggio e i miei scatti d'astio. Scoprirete il
mio segreto. Io amo i miei dipendenti, i miei cortigiani, i miei
elettori. Ma quando costoro perdono la peculiare qualitā di servirmi, mi
diventano indifferenti. Ebbene sė, non capisco, anzi disprezzo
profondamente l'inconveniente del genere umano. La gente non mi piace,
il mondo non mi piace, tutto ciō che non va a mio pro mi prostra. Non mi
sentirete mai pronunciare con vera partecipazione o emozione la parola
"dolore". Il resto č silenzio (non ricordo se č un verso di Shakespeare
o un consiglio di Previti).
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