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Titolo: Su questo giuro che ho pianto...

...dalle risa, ovviamente...LOL...
http://www.voglioscendere.ilcannocchiale.it/
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Vieni avanti, Frattini
Se non fosse per un paio di esternazioni polemiche delle opposizioni,
l'assenza di Franco Frattini al vertice dei ministri degli Esteri europei
sarebbe passata del tutto inosservata. Com'è noto, mentre i colleghi
discutevano della guerra russo-georgiana, il cosiddetto capo della nostra
diplomazia rosolava su un atollo delle Maldive. Ma nessuno dei colleghi
aveva avvertito la sua mancanza. Non che sottovalutino il peso
internazionale dell'Italia: è noto che il regime fasciostalinista di Putin
ha nel nostro governo il più servile alleato. Il fatto è che, nonostante i
due anni trascorsi da Frattini alla Farnesina e i tre alla Commissione
europea, nessuno sa chi sia. Quando lo vedono aggirarsi per i corridoi
dell'Europarlamento con l'aria assente, tipica dei suoi momenti di massima
concentrazione, lo scambiano per un rappresentante della Folletto e lo
congedano con un glaciale: "Giovanotto, abbiamo da fare e gliel'abbiamo
già detto mille volte: nessuno qui ha bisogno di un aspirapolvere". E quando
tenta di sedersi al tavolo al posto dell'Italia, c'è chi gli infila una
banconota da 5 euro nel taschino e lo accompagna alla porta. Figurarsi se
l'altroieri qualcuno ha notato che Frattini non c'era e ha intimato:
"Ragazzi, sia chiaro: finchè non arriva lui, non si decide nulla". Al posto
dell'Italia s'è seduto un anziano signore occhialuto e con la gobba, Enzo
Scotti, che tutti hanno scambiato per Andreotti congratulandosi per il
continuo ricambio generazionale della classe politica italiana e soprattutto
perché il governo Berlusconi ha trovato un ministro che sa dov'è l'Ossezia.
Intanto Frattini chiamava e richiamava dall'atollo, senza riuscire a
prendere la linea. Quando finalmente ce l'ha fatta e ha detto dov'era, una
gentile segretaria gli ha spiegato che lo sportello viaggi del Parlamento
europeo era chiuso. Lui ha obiettato: "Ma sono un ministro degli Esteri
 Nato". Allora la signorina non ci ha più visto e l'ha liquidato in malo
modo: "Sì, e io sono un ministro degli Esteri morto". L'unico che l'ha preso
sul serio è Johnny Raiotta, che gli ha regalato cinque minuti di Tg1 per
spiegare che "le moderne tecnologie (cioè i telefoni, peraltro inventati
oltre un secolo fa, ndr) accorciano le distanze", per cui lui può fare
tranquillamente il ministro degli Esteri dell'Italia dalle Maldive e,
telefonando dalla spiaggia, "contribuire in modo decisivo a formare la
posizione dell'Europa". All'insaputa dell'Europa, s'intende. Più che un
ministro, è il vuoto pneumatico, l'aria che cammina. Non per nulla - informa
il sito della Farnesina - "pratica gli sport invernali, già maestro di sci
alpino ed ha profonda conoscenza della montagna e della realtà naturale e
geomorfica alpina" ed è stato presidente della "Commissione Scuole e Maestri
di Sci": nessuno è mai riuscito a pronunciare meglio di lui concetti
profondi come "corpo a valle", "piega le ginocchia", "scendi a uovo", "fammi
lo spazzaneve". Li esprime con la stessa aria pensosa, il ditino poggiato
sul mento, le sopracciglia aggrottate, con cui ai vertici internazionali, le
rare volte in cui lo fanno entrare, contribuisce in modo decisivo a formare
la posizione dell'Europa: di solito, proponendo di aprire le finestre per
cambiare un po' l'aria. Con quella fronte inutilmente spaziosa, Frattini
sembra fatto apposta per la penna di Fortebraccio.
Ogni tanto, alla Farnesina, si ferma un'auto blu e non ne scende nessuno: è
Frattini. Fu così già nel reparto maternità della clinica di Roma dove
nacque nel 1957, ovviamente all'insaputa dei genitori e dell'ostetrica. In
fondo è bello avere agli Esteri un ministro ignoto ai più, soprattutto a se
stesso: almeno lui evita le figuracce che fanno i suoi colleghi. Non dice
mai nulla, ma lo dice benissimo. E, soprattutto, è sempre all'oscuro di
tutto. Nel 2004 apprese a Porta a Porta che, in Irak, avevano ammazzato
Fabrizio Quattrocchi (alla Farnesina lo sapevano da due ore, ma si eran
dimenticati di avvertirlo) e dai tg che avevano assassinato in Arabia
Saudita il cuoco Antonio Amato. Dopo questi trionfi il Cainano lo spedì alla
Commissione europea, dov'era stato appena bocciato Buttiglione per le sue
idee sulle donne e i gay: impossibile che bocciassero anche Frattini, visto
che lui di idee non ne ha mai avute. È come il ficus: non disturba, non
sporca, fa la sua figura, dove lo metti sta. E, last but not least, ha
"profonda conoscenza della realtà geomorfica alpina". Ma ora, alle Maldive,
si fa una cultura anche in materia di barriere coralline. Uno statista
completo, alpestre e marino. Si potrebbe lasciarlo tranquillamente lì, a
telefonare dall'atollo, per cinque anni. Almeno finchè qualcuno non
l'avvertirà che è il ministro degli Esteri.
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Riporto anche delle risposte recenti ad alcuni commenti, perche' certa gente
mi ricorda molto tanti qui dentro, che criticano dimostrando ad ogni frase
di non conoscere nemmeno, se non di fama o per qualche frase qua e la'
estrapolata dal contesto, la persona che vorrebbero criticare, di non sapere
la "cronologia" di fatti, persone, battute etc., quindi in pratica sparando
solo stronzate facilmente polverizzabili in 2 parole, come Travaglio
puntualmente fa ovviamente.
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Vorrei rispondere a chi mi accusa di copiare le battute a Benigni. Ragazzi,
sveglia, informatevi: è Benigni che copia: nella fattispecie, ha copiato da
Fortebraccio, il mitico corsivista dell'Unità, al secolo Mario Melloni. Io
lo cito per nome, visto che conosco quasi a memoria le raccolte dei suoi
corsivi (se vi capita di trovarne qualcuna in bancarella, vecchi Editori
Riuniti, compratela a qualunque prezzo, non ve ne pentirete).
La "fronte inutilmente spaziosa", per Fortebraccio, era quella del
socialdemocratico Mario Tanassi. Una nullità quasi come Frattini. La battuta
dell'autoblu era a sua volta una citazione, lievemente modificata, di una
celebre rasoiata di Winston Churchill a Clement Attlee: "Un taxi vuoto si è
fermato davanti al n. 10 di Downing Street, e ne è sceso Attlee" ("An empty
taxi arrived at 10 Downing Street and when the door was opened Attlee got
out").
A Daniele, che si lagna per "la piega che stanno prendendo i tuoi ultimi
post. sembra che cerchi di imitare Grillo, con i soprannomi dei vari
personaggi, il tono ironico, battute pseudosimpatiche, tra l'altro a volte
anche copiate (copiate un cazzo, vedi sopra, ndr)", non saprei proprio che
cosa dire: è da una ventina d'anni, da quando faccio il giornalista
praticamente, che mi dedico ANCHE alla satira, e forse con qualche buon
risultato se l'estate scorsa ho vinto il premio Satira Politica a Forte dei
Marmi.
Caro Daniele, se ti meravigli per le battute e i soprannomi, forse non mi
conosci, ma soprattutto non conosci Bellachioma, il Cainano, Al Tappone,
Piercasinando, James Bondi, Ferdinando Aggiornato, Ernesto Polli del
Balcone, Angelino Jolie, Nullardi, Uolter, Peppino Caldarrosta, Polito El
Drito alias Polito Margherito, il Platinette Barbuto... E, francamente, mi
dispiace per te. Comunque, un cordiale benvenuto anche ai ritardatari.
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Alessio "The Sentinel"

 che conosco quasi
grazie del post.... l'ho letto d'un fiato !!