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Titolo: [OT] due ghigne...

Caro diario, giorno 1
Oggi ho deciso di installare Linux.
Non si può essere un vero hacker se non si usa Linux, e io voglio essere 
un vero hacker. Soprattutto per far colpo sulle ragazze.
Ho chiesto a quelli che conoscevo ed ho scoperto che Giovanni usa Linux; 
stranamente ha gli occhiali spessi, è sovrappeso, non si lava molto, non 
si rade e non conosce nessuna ragazza. Mi aspettavo qualcuno di più 
figo, con gli occhiali scuri anche al chiuso e il trench di pelle. 
Probabilmente si traveste per non dare nell'occhio.
Una doppia vita!
Che cosa emozionante diventare un hacker. Mi ha consigliato la Debian 
dicendo che è la "distruzione di Linux" per veri duri. Io sono un duro. 
Uso il computer da quando ero piccolo; sempre Macintosh, ma quando uno 
sa usare un computer, li sa usare tutti! Pensa: l'hacker di 
"Indipendence Day" entrava nel sistema operativo di una nave aliena: 
figata!
Chissà perché si chiama "distruzione di Linux". Dovrò chiedere. Che nome 
da duro!
Caro diario, giorno 2
Giovanni mi ha spiegato oggi che la Debian è una DIS-TRI-BU-ZIO-NE di 
GNU/Linux. Non distruzione.
Dice che è molto importante che si dica GNU/Linux, se si dice solo Linux 
la Microsoft (che dovrei scrivere Micro$oft o Microsuck, non so perché) 
prenderà il controllo del pianeta, provocherà l'Apocalisse, spegnerà il 
sole, farà piangere Gesù Bambino e impedirà che ci siano giochi recenti 
per GNU/Linux. In questo ordine (di importanza).
Giovanni dice che GNU vuoi dire "GNU Non è Unix", però Linux è Unix e 
Giovanni dice che è da queste contraddizioni apparenti che si capisce 
chi è un vero hacker. Tutti gli altri sono dei perdenti che si meritano 
che un Virus spedisca alla nonna pezzi di E-Mail pornografiche scambiate 
con la morosa. Io non posso essere un perdente perché mia nonna è 
uadriplegica e non sa usare il computer; oltre tutto, non ho mai avuto 
la morosa, anche se ho scritto dei racconti un po' spinti su Kaori della 
pubblicità del Philadelphia.
Sto già diventando un vero h! acker.
Caro diario, giorno 3
Ho smesso di fare domande a Giovanni, perché il suo travestimento da 
non-figo puzza davvero tanto e non riesco a concentrarmi trattenendo il 
fiato. Chissà dove si procura il suo "odore di ascella non lavata da 
quindici giorni", è DAVVERO realistico.
Un altro segreto hacker, immagino. Ho comprato una rivista con i CD 
della Debian. Da questa notte il mondo sarà mio: devo solo installarla, 
poi sarò un vero hacker. Nella rivista non ci sono donnine nude: un vero 
hacker si eccita con le immagini dei computer nudi (smontati), o con il 
"codice sorgente". Ci ho provato, ma ho ancora molto da imparare.
Caro diario, giorno 4
Non trovo setup.exe nel CD. Sarà rovinato. Domani lo vado a cambiare.
Caro diario, giorno 5
Non c'è il setup.exe! E' tutto molto semplice: si inserisce il CD a 
computer spento, si seleziona da BIOS di boot-are (un modo di dire 
inglese che vuoi dire "stivalare", ah! gergo hacker!) da CD, e si 
installa. Facilissimo. Ci ho messo solo 3 ore a capirlo. Ora devo solo 
scoprire come invocare il BIOS.
Caro diario, giorno 7
Sono fortunato! Il BIOS nel mio computer si invoca semplicemente 
premendo i tasti CTRL-ALT-SHIFT-CANC-Q-W-E-R-T-Y-1-2-3-4-5 
contemporaneamente nei 4 microsecondi in cui avviene il check della 
memoria. Pensa che nel computer di uno che conosco è possibile invocarlo 
solo nelle notti di luna nuova, dopo la mezzanotte, se si rimane 
all'interno d'un pentagramma tracciato per terra col sangue d'un gallo 
nero. E' destino che io diventi un hacker.
Caro diario, giorno 8
Sto installando. Ho aspettato 4 ore che comparisse la schermata grafica, 
ma continuo solo a vedere delle scritte. E non compare la freccetta del 
mouse. Devo chiedere.
Caro diario, giorno 9
Le scritte andavano lette! Pensa come sono furbi questi hacker, nessuno 
può usare il LORO GNU/Linux se non sa che le scritte vanno lette. E' un 
po' come una società segreta.
Caro diario, giorno 10
Ieri mentre installavo mi è stato chiesto di "partizionare l'hard-disk". 
Ho spinto OK quattro o cinque volte e sono andato avanti. Cosa sono i 
moduli del kernel? Non so, ne ho scelti alcuni a caso.
Caro diario, giorno 11
In solo una settimana ho fatto partire il sistema. Pare che io abbia 
cancellato tutto quello che c'era sull'hard disk quando lo ho 
partizionato, ma non è grave: c'erano solo le mie mail personali degli 
ultimi 3 anni con tutti gli indirizzi (quando sarò un hacker famoso, si 
rifaranno vivi tutti) e la copia digitale della dimostrazione 
dell'ultimo teorema di Fermat che avevo trovato in soffitta della nonna, 
dopo che è morta (non sono andato al funerale perché stavo installando). 
Poco male: diventerò un hacker, ed ho la copia cartacea. Non faccio una 
doccia da quando ho cominciato, ho la barba un po' lunga e sto solo 
mangiando pizza e hamburger. Però sto bene.
Caro diario, giorno 12
I moduli del kernel non andavano scelti a caso. Pare che io abbia fatto 
qualcosa che non va riguardo al modulo per la scheda grafica. Il monitor 
è esploso. Poco male: ne ho un altro. Nell'incendio è bruciata la copia 
cartacea della dimostrazione dell'ultimo teorema di Fermat. Non importa, 
non trattava di Linux. Le mie ferite guariranno in un mese, nessuno farà 
caso alle cicatrici quando sarò un hacker figo. Ho messo su 4 chili: 
smaltirò poi, ora non ho tempo.
Caro diario, giorno 14
Ho passato due giorni a scegliere quali programmi installare: l'elenco 
ne comprende 6739, con nomi di solito senza vocali come ed, amb, brlscnb 
e mvffncl; di questi, 1356 sono editor di testo! Pare che servano tutti: 
gli hacker ne sanno una più del diavolo!
Caro diario, giorno 15
XF86Config ne sa MOLTE più del diavolo. O forse serve ad evocare il 
diavolo stesso, non ho capito bene.
Caro diario, giorno 20
Finalmente il computer funziona. Meno di tre settimane per sistemarlo: 
un record di velocità. Ho dovuto saltare le docce per risparmiare tempo, 
ma non ne ho risentito. Certo, non funziona l'audio, la grafica non va a 
più di 16 colori a 640*480, il masterizzatore non dà segni di vita e il 
cursore si teletrasporta da un angolo all'altro dello schermo: ma è 
proprio dalla capacità di affrontare questi piccoli disagi che si vede 
il vero hacker. Ora mi connetterò a Internet. Mi hanno detto che gli 
altri hacker sono sempre molto disponibili verso chi vuole imparare. 
Sono passati i vicini a chiedere dove era il cadavere. "Quale cadavere" 
ho chiesto io. "C'è odore di cadavere in decomposizione" hanno risposto. 
Non capisco. Non sento nessun odore: saranno impazziti? In effetti mi 
lanciavano delle occhiate poco rassicuranti.
Caro diario, giorno 21
Oggi ho provato a connettermi a Internet. Ho un WinModem. Questo è MALE.
Caro diario, giorno 22
Oggi ho provato a connettermi a Internet. Qualche cosa è andato storto, 
dal nuovo modem vengono rumori strani e un po' irati.
Caro diario, giorno 23
I rumori strani erano la voce di un cambogiano che rispondeva alle 
telefonate. Pare che il suo numero di telefono sia quello usato di 
default per la connessione a Internet. Ha detto che, se voglio, mi legge 
ad alta voce il giornale, così mi sento nell'autostrada 
dell'informazione. Per ora ho declinato. Si chiama Chea Vichea.
Caro diario, giorno 24
Mi sono connesso! Fino a che non esco dal pentagramma di sangue di gallo 
nero, tutto funziona a meraviglia! Mi chiedo cosa succederà all'alba. 
Sento degli strani rumori provenire dalla cantina.
Caro diario, giorno 25
Ho mandato delle mail su Internet chiedendo aiuto per capire meglio. Ho 
scritto sulla mailing list Kernel Dev, mi sembra il posto migliore per 
trovare degli esperti.
Caro diario, giorno 26
Chi è RTFM? E quando comincerà ad aiutami?
Caro diario, giorno 31 (o forse 50)
Sono stato multato. Pare che sia vietato bruciare i computer in 
terrazzo. Ho detto che dopo tutto era Capodanno, ma mi hanno spiegato 
che Capodanno è stato tre settimane fa: devo aver perso il conto dei 
giorni. Ora che ho eliminato il computer, sto molto meglio. Dopo la 
terza doccia ho sentito i miei vicini di casa urlare "era ora che 
riparassero quel tombino, l'aria era proprio irrespirabile!". Ho 
comprato un macete per tagliarmi la barba, fino ad ora ho rotto tre 
rasoi. Domani parto per la Cambogia, ho ritelefonato a Chea Vichea. Mi 
ha trovato un lavoro come bracciante nelle risaie. Non vedo l'ora di 
cominciare: ha detto che il computer più vicino è a 5km dal suo 
villaggio. Basterà?
-- 
"Son buoni tutti a fare i gay con il culo degli altri"

Caro diario, giorno 1
LOL

il mio diario č durato 2-3 giorni
insatllo linux non ricordo piů con che distribuzione; so che i puristi non
la apprezzano perchč graficamente assomiglia un pň troppo a windows (fin qui
č una sciocchezza, comunque)
poi scrivo a mitraglia a gruppi di discussione italiani e inglesi; leggo i
tutorial di studenti di ingegneria informatica italiani e francesi; scarico
tutorial ufficiali
devo ancora configurare il modem adsl, la rete, la stampante e il plotter
siccome sono molto ma molto irrascibile col mondo intero, cominciano a
girarmi le palle quando leggo la parola "facilissimo" nelle risposte ai miei
quesiti
era tarda primavera 2004, fuori l'aria era ancora fresca ma piena di
promesse per l'estate in arrivo (voce poetico-nasale)
č stato un attimo: ho tolto il disco rigido e l'ho messo da parte per i
tempi migliori; ho rimesso il vecchio disco rigido col caro vecchio windows,
che - va a capire come mai - nei miei computer ha sempre funzionato alla
perfezione; ho riavviato e ho ricominciato a lavorare con autocad come con
la propria cara vecchia moglie dopo una insulsa avventurina
linux continua ad affascinarmi; sono i maniaci del linux col loro snobbismo
culturale alla nanni moretti a farmi girare le palle

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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 telefonate. Pare che il suo numero di telefono sia quello usato di
LOL!!! :))
Bella bella!!! Devo dire pero' che un hacker si fa la sua distribuzione,
anzi distruzione ;) basata su Slackware!

 Uso il computer da quando ero piccolo; sempre Macintosh,
Che pirla, era già fighissimo e non lo sapeva.
-- 
Nuoto, non pugnette!

 Che pirla, era già fighissimo e non lo sapeva.
Cit.: "Modestamente, sono un figo"
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 Cit.: "Modestamente, sono un figo"
LOL
-- 
Nuoto, non pugnette!