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Titolo: Da leggere solo dopo aver finito di lavorare!

Un gruppo di amici si reca in Africa per un safari. Ad un certo punto si
para davanti alla jeep uno scimmione che acchiappa uno degli uomini e se lo
porta via. Gli altri, spaventati, anziche' cercare di inseguire l'animale
scappano e se ne tornano in Italia. Giorni dopo ormai pentiti del loro
comportamento vanno a trovare la famiglia dell'amico per portare un po' di
conforto ai parenti, ma, sorpresa delle sorprese, li riceve proprio lui. Si
scusano, cercano di spiegare la situazione e alla fine lo convincono a
raccontare come ha fatto a liberarsi. L'amico comincia: "Beh, ragazzi, me la
sono proprio vista brutta. Quel bestione mi ha tirato dietro un cespuglio,
SIGH, mi ha strappato i pantaloni e, SIGH, me l'ha messo nel culo, SIGH,
ueeee' (pianto a dirotto)". Gli altri cercano di rincuorarlo: "Dai, non e'
poi cosi' grave, di noi ti puoi fidare, non lo racconteremo a nessuno!". E
l'amico: "Ma cosa me frega, SIGH, e' gia' passata una settimana e, SIGH,
niente, non una lettera, non una telefonata, SIGH".
Nella foresta un coniglietto gira tutto nervoso perche' deve fare un
bisognino urgente (non liquido!). Arriva un leone e il coniglietto chiede un
posto dove poterla fare. Allora il leone gli dice: "Vai sempre dritto. Alla
prima quercia a destra, poi sempre dritto e poi a sinistra. Li' c'e' una
grossa buca dove tutti la fanno!". Allora il coniglietto corre e arrivato
alla buca si sfoga! Arriva un gorilla grossissimo e anche lui si sfoga.
Guarda il coniglietto e dice: "Perdi il pelo?". E il coniglietto: "No!". E
il gorilla: "Allora vieni qui che ho dimenticato la carta igienica!".
"Dove va un gorilla di 300 Kg ?". "Dove vuole; chi vuoi che lo
contraddica!".
Uno scimmione gironzola per la foresta alla ricerca disperata di una
partner. Finalmente dopo lungo girovagare intravede nel buio una forma che
le ricorda una scimmia e rapido rapido se lo inchiappetta. Subito dopo si
accorge pero' che trattavasi di un fiero leone che alquanto incavolato lo
insegue. La scimmia, un po' piu' veloce nel fitto della foresta, riesce a
distanziare leggermente il leone finche' arriva in un campo di esploratori
europei. Qui vede un casco, un paio di occhiali e dei vestiti e fa giusto in
tempo a travestirsi e a sedersi facendo finta di leggere un giornale che
arriva il leone che chiede: "Mi scusi, ha per caso visto passare di qui una
scimmia?". "Chi, quella che ha inculato il leone?". "Come? E' gia' sul
giornale?".
Un bel giorno d'estate un uomo e sua moglie vanno allo zoo. Lei indossa un
vestito molto scollato e corto. Non appena passano davanti alla gabbia dei
gorilla uno di questi incomincia ad agitarsi, grugnendo visibilmente
eccitato. Il marito, osservando l'eccitazione del gorilla, suggerisce alla
moglie di passeggiare davanti alla gabbia ancheggiando. Cosi' lei fa con il
risultato che il gorilla diviene ancora piu' eccitato, facendo grugniti
ancora piu' alti. Poi il marito suggerisce di far cadere una delle
bretelline del corpetto facendo intravedere un seno. Il gorilla si mostra
ancora piu' eccitato e quasi rompe le sbarre. Il marito allora le suggerisce
di alzare la gia' corta minigonna e naturalmente la donna obbedisce.
Ovviamente il gorilla da' segni di grande eccitazione e sembra quasi
impazzito. A questo punto il marito afferra rapidamente la moglie per i
capelli, apre la porta della gabbia, e la getta dentro contro il gorilla
dicendole: "E ora, prova a dirgli che hai mal di testa".
Cosa dice una scimmia con la diarrea? Macaco addosso.
Una coppia sta visitando lo zoo dove e' rinchiusa fra gli altri animali una
scimmia famosa per la sua intelligenza. Arrivati in vicinanza della gabbia i
due porgono un dattero alla scimmia e questa felice lo prende, lo sbuccia,
ne estrae il nocciolo, se lo infila nel culo, poi lo fa uscire di nuovo, lo
rimette nel dattero e se lo mangia. Meravigliati dello strano comportamento
i due continuano a offrire datteri, ma il comportamento della scimmia e'
sempre uguale. Ad un certo punto passa di li' il custode dello zoo e i due
ne approfittano per raccontargli l'accaduto e chiedergli: "Ci avevano detto
che questa scimmia era un esemplare dall'intelligenza prodigiosa, ma ci
sembra che si sia comportata in modo molto stupido". E il custode spiega:
"Vede, l'altro giorno un visitatore gli ha offerto una pesca e il nocciolo
ha ostruito il buco del culo della scimmia che e' stata molto male per
diversi giorni". "E allora?". "Beh, adesso la scimmia quando le regalano un
frutto prende bene le misure...! ".
Qual e' il ballo preferito degli scimmioni? L'orango-tango.
Qual e' la birra preferita dai gorilla? La Guiness dei primati!
Un tizio vuole andare a caccia di gorilla e cerca un esperto con
un'inserzione sul giornale. Si presenta un nano con un cagnolino che lo
convince ad assumerlo perche' dice di possedere un metodo infallibile. Cosi'
partono per la jungla e dopo un po' vedono un gorilla in cima ad un albero.
Il nano sale sull'albero, scuote l'albero, il gorilla cade e prima che si
muova il cagnolino gli morde le palle. Il gorilla resta cosi' a terra
tramortito ed e' catturato. "Bravo, non credevo proprio che ce l'avresti
fatta!". Vanno avanti e vedono su un albero un altro gorilla, enorme. Il
nano sale, guarda in faccia il gorilla, scuote l'albero, il gorilla cade,
arriva il cagnolino che gli morde le palle. Vanno avanti e ne vedono un
altro, immenso. Il tizio allora dice: "Voglio questo! Vai!". Il tipo sale,
guarda in faccia il gorilla, scuote l'albero, ma il gorilla non cade. Lo
guarda ancora e ringhia. Il gorilla s'incazza, scuote l'albero, il nano cade
e appena a terra dice al tizio: "Spara al cagnolino! Spara al cagnolino!"
Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che e' l'unico a
cui le scimmie danno le noccioline.
Il re di un ricco paese deve sposare la sua bellissima figlia e decide cosi'
di fare un concorso aperto a tutti. Otterra' la sua mano chi si presentera'
a corte con le piu' belle palline da ping pong! Il giorno della scelta, il
re apre la finestra della camera e vede una fila lunghissima di baldi
giovani; cosi' incomincia a visitarli uno ad uno. Al primo: "Oh, ma che
bellissimo paio di palline in oro. Bravissimo". Al secondo: "Wow, un paio di
palline da ping pong tutte tempestate di rubini e pietre preziose!". Al
terzo: "Che fantastico paio di palline di avorio lavorato a mano". E cosi'
via. L'ultimo e' un uomo tutto sporco, stracciato, le faccia graffiata, il
petto livido, i capelli per aria, le unghie lunghe.. con in mano due palline
rosa e pelose. "Cazzo, ma ti sembrano due palline da ping pong queste?!?". E
quello: "Ahhhhh PING PONG, avevo capito KING KONG!!".
Un contadino in cattive condizioni economiche decide di vendere tutti i suoi
beni, fra cui un maiale e una scimmia. Prima pero' fa ingrassare il maiale
turandogli il sedere con un turacciolo. Il giorno della fiera carica i due
animali sul camioncino e parte. Ma durante il percorso sente una gran puzza;
si ferma e va a vedere dietro. E cosa vede? La scimmia che si tura le narici
con una mano e con l'altra ... (gesto di rimettere il tappo nel culo del
maiale).
Che differenza c'e' fra un atleta e un domatore sadico di scimmie? Nessuna,
ambedue battono i primati.
Far West. Nel saloon pieno di gente che beve e che gioca a poker ad un
tratto entra un pistolero tutto vestito di nero che chiede al barista:
"Barman ... un whisky". Tremante il barman prende un bicchiere, lo appoggia
al bancone e lentamente versa il whisky. Il cowboy allunga la mano per
prendere il bicchiere, quando arriva una scimmietta che si lava i coglioni
nel whisky e scappa. Il cowboy resta impietrito, si gira, spara qualche
colpo, poi, furioso, esce urlando "Ritornero'!". Il giorno dopo la scena si
ripete: l'uomo in nero arriva e ordina: "Barman...un whisky". Il barman
esegue, impaurito al massimo, riempie il bicchiere e lo lancia al cowboy.
Questi lo afferra sicuro e sta per bere, quando arriva la scimmietta che si
lava i coglioni nel whisky e scappa. Il cowboy non ci vede piu' dalla
rabbia, prende il barista per il collo e gli chiede imbracciando le pistole:
"Di chi e' la scimmietta?". Il barista fa cenno verso il pianista che volta
le spalle al pistolero. Questi sogghigna soddisfatto e si dirige verso il
pianista e fa: "Pianista, conosci la scimmietta che si lava i coglioni nel
whisky ?". E il pianista tremando: " Mah, ci provo: quellaaa scimmietta
chee...si lavaaaaa i coglioniiii..." (canticchiando e suonando il piano).
Un obeso, leggendo il giornale trova l'annuncio: Dieta rapida, risultato
garantito. Si reca sul posto dove un commesso gli dice che esistono due
metodi: il metodo A che costa 500.000 lire e che fa perdere 5 Kg alla volta
e il metodo B che costa 5 milioni, ma fa perdere 25 Kg alla volta. Il
signore vuol provare prima il metodo A. Il commesso gli dice di scendere
giu' per le scale e prendere la prima porta a sinistra. Il signore scende le
scale, apre la porta e si ritrova in una stanza tutta buia. Quando i suoi
occhi si abituano al buio, vede una stupenda brunetta, nuda, con al collo un
cartello con la scritta: 'Se mi prendi.... puoi violentarmi'. Il signore la
insegue, ma la brunetta quando il signore e' a portata di seno, sguscia via
e scompare. Naturalmente i 5 chili sono stati smaltiti. Cosi' il signore
ritorna dal commesso e decide di provare il metodo B per perdere 25 Kg. E il
commesso: "Scenda giu' e prenda la porta a destra". Il signore si precipita
giu', entra nella stanza designata e appena i suoi occhi si abituano al
buio, intravede un enorme gorilla, con appeso al collo un cartello con su
scritto: 'Se ti prendo....'.
In uno zoo vive una coppia di gorilla, maschio e femmina. Un giorno il
maschio si ammala e muore, per cui la femmina rischia di impazzire. Un
impiegato dello zoo convince il direttore a rivolgersi al guardiano sardo:
"In fondo i sardi sono abituati con le pecore; potremmo offrirgli un milione
per andare con la gorilla in calore". Al direttore l'idea pare buona e manda
subito a chiamare il guardiano: "Poddu, le devo parlare della gorilla. Lei
sa che ha perduto il suo compagno e adesso e' in calore e impazzita. So che
lei e' affezionato a tutti i nostri animali: se potesse occuparsi lei della
gorilla...". Poddu tace. Il direttore continua: "Beh, noi dello zoo
pensavamo ad un milione...". Poddu osserva il direttore e poi dice: "Mi va
bene, ma ho anch'io due richieste. Con la gorilla voglia un po' di
intimmita'... vorrei cha la gabbia copperta fosse". "Certo, si capisce! E
l'altra cosa?". "In effetti questa cossa sola preuccuppazzione mi da'... il
milione devo pagarlo tutto subbito o posso darlo anche a rratte?".
Pierino e' allo zoo con i genitori. Ad un tratto si fermano davanti alla
gabbia del gorilla e Pierino nota che l'animale ha una cosa grossissima in
mezzo alle gambe. Incuriosito domanda: "Mamma, che cos'e' quella cosa ?".
"Niente, Pierino". Non convinto, domanda al padre: "Papa' che cos'e' quella
cosa ?". "Domandalo alla mamma !". "Gliel'ho domandato". "E cosa ti ha detto
?". "Ha detto che non e' niente!". E il padre: "Eh, l'ho abituata troppo
bene quella donna !!".
In autobus, dietro a un negro si siede un ragazzino con in braccio una
scimmietta. La scimmietta comincia a giocare con i capelli "rasta" del
negro: li tira di qua, li tira di la'... Ad un certo punto, spazientito, il
negro va dall'autista e gli chiede: "Scusi, ma le scimmie possono salire
sull'autobus?". E l'autista risponde: "Veramente no... Ma si sieda bene in
fondo e vedra' che non la caccia fuori nessuno..."
Sentita in Senato rivolta a Prodi: Gli scalatori sociali sono come le
scimmie, tutti le ammirano per la loro agilita' nell'arrampicata sugli
alberi, ma una volta arrivati in cima mostrano la parte piu' indiscreta del
corpo.
Un poliziotto della stradale arriva sul posto di un terribile incidente in
cui sono rimaste uccise due persone. Qui giunto vede l'auto distrutta,
mentre una scimmia esce dai rottami. Questa si mette a fare dei gran segnali
verso il poliziotto finche' questi le dice: "Forse vuoi farmi sapere
qualcosa sull'incidente?". La scimmia fa segno di si' col capo. Il
poliziotto: "Allora hai visto l'incidente?". "Si'" fa segno la scimmia. "E
che cosa e' successo?". La scimmia si porta una cannuccia alla bocca e fa il
segno di bere. E il poliziotto: "Vuoi dirmi che stavano bevendo?". La
scimmia fa segno di si'. "E che altro?". La scimmia si porta le dita alla
bocca facendo segno che stavano fumando. E il poliziotto: "Vuoi dirmi che
stavano fumando marijuana?". La scimmia fa segno di si'. "E che altro?" fa
il poliziotto. La scimmia fa il gesto di abbracciare il poliziotto che dice:
"Vuoi farmi intendere che stavano anche pomiciando?". Ancora una volta la
scimmia fa un segno di assenso. Allora il poliziotto molto perplesso chiede
conferma: "Insomma mi vuoi far credere che i due stavano bevendo, fumando
marijuana e pomiciando prima di avere l'incidente". Per l'ennesima volta la
scimmia fa segno di si'. "E tu cosa stavi facendo?" chiede il poliziotto. E
la scimmia ... fa il gesto di guidare muovendo il volante.
E' vero che la teoria secondo la quale l'uomo discende dalle scimmie e'
molto offensiva? Si', per le scimmie.
--
Saluti
Gianni Verducci
Dottore Commercialista

 ha scritto nel messaggio
news:ThGh8.41992$_u5.1...@news1.tin.it...


 troppo lavoro? :-)
no, è innamorato, finalmente!!! :-))))

troppo lavoro? :-)
IL QUOTING!!!!!!! (questo sconosciuto!!!)
Rispondere ad un OT di 216 righi riportandolo per intero aggiungendo
tre parole NUN SE PO' FA!!!!!
:-)
Ciao
Alessandro Lumi

 molto offensiva? Si', per le scimmie.
Speriamo che le scimmie non lo sappiano già! Potrebbero avere dei
risentimenti ... e considerato che durante le feste pasquali ho in programma
un viaggio da quelle parti...:-(
Ciao
--
A.C.

>no, è innamorato, finalmente!!! :-))))
si, ma detto qui, in un thread dove si parla solo di scimmie....
scusa... un po' tatto !!!!!
Jan 
v.de
 Nad
 

mi scusi presidente, obbedisco! :-)
ciao
roberto zappalà
