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Titolo: [OT ] colloqui con operatori telefonici ROTFL

Me la'hanno appena inviata , tanto per staccare un po ' dai condoni
Di seguito sono riportati brani di conversazioni
realmente avvenute tra operatori e clienti delle piu note compagnie di
telefonia mobile.   ...da crepare.........
OPERATORE: Buongiorno.
CLIENTE: Pe' intestamme u' telefonine, come devo fa'?
OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente. Mi
mandi tutto via fax al numero...
CL: Giuvino', se mi dicite addo' sta' sta VIA FAX  v'a port'io a mano!
OP: Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
 CL: Ma, io, veramente ho quello con la batteria!
 CL: Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello.
 OP: Forse si riferisce all'opzione "duetto"?
CL: Si, si, all'opzione duello.
CL: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OP: Chiami gli artificieri!
CL: Mi dà il numero?
CL: Come tolgo la segreteria telefonica?
OP: (spiegazione)
CL: Ma il cancelletto e quell'asterisco quadrato?
OP: Mi puo' dare il codice di avviamento postale?
CL: Cosa?
OP: Il codice di avviamento postale!
CL: Non ho capito!
OP: Signora, il c.a.p.!!
CL: Aaah! Il capoluogo!
OP: Buongiorno.
CL: Ho un problema: il telefono e spento ma suona lo stesso, non e' che
siete stati voi a chiamarmi?
CL: Mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino
in difficolta': ieri sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e
adesso mi trovo col camion su una montagna che il paese piu vicino e a
15 km. Volevo chiedere una cortesia, se possibile, ma davvero molto
cortesemente, avrei bisogno solo di avere lo squillo!
OP: Ma guardi che se deve ricevere, anche se non ha
credito, puoì farlo.
CL: No, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero, anche
senza parlare!
OP: Ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare!
CL: Ah, non si puo fare nulla allora?
OP: Mi dispiace, ma non e' possibile.
CL: Porca puttana! Proprio niente, eh?
OP: Purtroppo no!
CL: PORCO **bip**! Vabbe, grazie comunque, buongiorno.
CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso
fare il passaggio di proprieta'?
CL: Ma lei e' sicura che non mi hanno inclonato il telefono?
CL: Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria.
OP: Puo' scrivere che gliela detto?
CL: No, signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!
CL: Non mi va piu' il telefonino.
OP: Cosa le compare sul display?
CL: Verificare SIM.
OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la
scheda del telefonino e provare a pulirla
CL: Si, si, me l'ha gia' detto una sua collega, ho
pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OP: Mmmm, credo di capire...
CL: Ho comprato la scheda con la promozione della
festa del papa, puo' vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OP: (dopo il controllo) Si, li ha.
CL: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?
OP: Dunque, per cancellare la segreteria digiti cancelletto...
CL: Be, ovvio, per cancellare faccio cancelletto.
CL: Mi e' arrivato un messaggio che mi diceva che sto per esaurire il
credito, niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la cosa vi
puo' tranquillizzare!
OP: ?!? Va bene.
CL: Arrivederci!
CL (signora sui 50-60 anni): Mi scusi ma questa
autoricarica non ricarica un cazzo!
OP (un po' imbarazzato): In che senso, signora? Non
ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti?
CL: Cosa cazzo vuol dire 100 minuti? (bonjour finesse!)
OP: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato
unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico
ricevuto.
CL: 7200 lire per 100 minuti? Mi scusi se glielo
dico, ma e' una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le
50.000 lire di ricarica!
CL: Ho fatto la ricarica col bancomat, ma ho fatto
 un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle, o cosa?
OP: Mmm, non sia cosi drastico!
CL: Quando il telefono si spegne non riesco piu' a
rimetterlo in moto!
CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano
cosi' tanto e durano cosi' poco!
OP: In che senso, scusi?
CL: Insomma, le compro, durano un giorno o due, e
poi sono costretto a comprarne delle altre!
OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perche gli
viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CL: Si ricaricano? E come?
OP: Buongiorno, servizio clienti.
CL: Buondi, io ho il Nokia 6150, volevo sapere se
potevo mettere il VIBRATORE!
CL: Buongiorno, volevo sapere il mio credito.
OP: Deve chiamare il 916.
CL: No, io il 916 non lo chiamo, sono dei maleducati!
OP: Ma signore, e' una fonia!
CL: L'altro giorno ho chiamato il 916 e gli ho
chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che cazzo ne so
io del suo credito!
(Probabilmente il cliente ha chiamato il 116)
CL: Mi scusi, un'informazione: ma e' possibile
montare un veicolare sul mio trattore?
CL: Ma e vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira,
faccio 1000 punti, voi mi regalate 50.000 lire di
ricarica?
OP: Scusi, il suo telefonino e un TACS o un GSM?
CL: Un NOKIA!
CL: Buongiorno, ho lo STARTREK della MOTOROIL...
CL: Buongiorno, sono il possessore di un telefonino
TAXI, ho la cartella dei soldi scarica.
CL: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare.
OP: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche.
CL: Eh, no! Ci mancherebbe, se adesso le do' il
numero me lo clonate anche voi! Saluti.

 ha scritto nel messaggio
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

Ci vorrebbe anche tu imparassi a quotare.

 
... anche CHE tu ...
-- 
Marco Bottale dottcomm in Milano
egosumquisum<AT>
despammed.com
hotmail: deduzioneillimitata<AT>
hotmail.com
cosa voglio dire, non lo so, però i fatti... mi cosano!

 telefonia mobile.   ...da crepare.........
a parte tutto ... fammi capire ... ma ru ricevi brani di conversazioni 
telefoniche che dovrebbero essere pvt ?

 telefoniche che dovrebbero essere pvt ?
ROTFL !!!
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dg