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Titolo: Il T9 di Elsa

A me piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un
giorno...
Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che 
non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di
caffé.
Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo addentare la
ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e chiedergli:
- Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere "vi" come prima 
opzione al posto di "ti"?
Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco "Vi passo a
prendere stasera"?
E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto e cercherà di
arrivare con quella sua mano pallida alla tazzina di tè, io stringerei
ancora di più la morsa e gli chiederei:
- E come cazzo ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione 
rispetto a "scusa"?? ... "Paura, ero senza credito!".
Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi pensavi come 
utente ideale? A Stephen King? Dimmelo.
A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino per ostentare
nervosismo.
E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo "tu" mi viene
fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?
A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo 
interromperei bloccandogli anche l'altro polso. Alla mia coinquilina 
oggi è arrivato un messaggio che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per
il meraviglioso sorriso!"
- Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti???
"Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di
parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza 
davanti, mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia.
Con voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):
- Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo 
d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di T9 lui non si chiama
più Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un 
nome di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di Savior.
Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito ad avere
il numero. Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per 
rompere il dannato ghiaccio. Il messaggio diceva: "Vi va se stasera 
andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi porto a 
Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi. Vi riaccompagno a casa
io".
E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte. A un certo punto lo
spazio era quasi finito, per cui Bernardo non si firmò "Bernardo", si 
firmò "Bern".
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere un
individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere 
degnamente la serata sul divano.
Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più fatta viva, e Afro 
si è fatto un anno di pippe.
A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
Uno scrive aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi 
diventa bitum. Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E
allora se conosci la fottuta parola bitume, perché non mi prendi 
"merda"?? Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che 
scrive "bitume"!?
Poi volteggerei sollevando la gonna e direi:
- Oggi mi sento romantica: "Variazioni sul Ti amo".
1) "Vi con" (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo
d'importazione)
2) "Vi amo" (un po' demodé, ma pur sempre efficace)
3) "Vi amm" (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià)
4) "Ti bon" (nota bistecca)
5) "Ti anm" (un volgare insulto in foggiano)
6) "Ti coo" (...pulo)
7) "Ti bom" (bo)
8) "Ti ano" (vabè)
9) "Tg com" (mazzetta da Canale 5)
10) "Tg cnn" (notizie dal mondo).
Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo?
Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che più
ti si confà.
E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.
-- 
The only easy day was yesterday

 opzione al posto di "ti"?
io una volta, per questo motivo ho seriamente litigato con la morosa: mai
mandare messaggi spinti col t9 (senza rileggere) alla morosa (in giro con
le amiche) che non comprende il t9... mai!!! M A I!!! potreste pentirvene
amaramente... e vagli a spiegare cos'è il t9 e perché è fatto da cani,
che ti spiattellano tutte le teorie di Freud e di quanto sei perverso!!
...vabbé...
bye,
Major

 le amiche) che non comprende il t9... mai!!! M A I!!!
Perchč? E proprio uno dei rari casi in cui scrive esattamente quello che
penso.


 Perchè? 
perché quelle amiche non le vedrai più in vita tua...
a meno che il t9 non "sbaglia" e manda il messaggio alle amiche :-))
bye,
Major

Wow :-)))))
mi permetto di rispondere con dei semplici semplici APPLAUSI a scena
aperta :-)
Un pezzullo molto divertente e splendidamente scritto :-)

 giorno...
se fossi lě caro iRick ti darei un bacio in fronte......
ROTFL!!!!
mitico...
Elsa :)

 giorno...
sento che c'è qualcosa che mi sfugge ... ma di che si sta parlando?
anche i 200 post precedenti pieni di bei disegnini fatti di linee e punti
non mi erano chiarissimi, però almeno facevo presto a saltarli a piè pari;
questo l'ho letto impiegando un certo tempo ma non ci ho capito molto di più
T9: chi era costui?
sarà un nuovo tipo di allenamento? A1-A2-B1-B2-C1-C2-C3 ed ecco infine il T9
mah ...
V.

 T9: chi era costui?
E' il sistema di scrittura rapida degli sms dei cellulari..una specie di 
vocabolario interno

 T9: chi era costui?
http://www.t9.com/


 wrote in message 
news:1h3avts.r1xzyskhltcdN%riccard...@despammed.com...


 sei un G E N I O ! !
Grazie, grazie, lo so... ma non č mia, l'ho raccattata in rete e girata
qui per il vostro diletto ;-)


Allora mi rimangio i complimenti... ;)
comunque grazie del gentile pensiero :)

 E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei lavare la tazzina.
GIGAMEGASTRAROTFl !!!
iRick for President!
Com'era? Gnocca e Piada per tutti? -)
fifty
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http://arianna.libero.it/usenet/