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Titolo: Diari Segreti della Compagnia dell'Anello [Lungo]

I DIARI SEGRETI DELLA COMPAGNIA DELL'ANELLO
 
 
DIARIO SEGRETO DI ARAGORN FIGLIO DI ARATHORN
 
Giorno 1:
Nazgul uccisi: 4. Grande! Incontrati gli Hobbit. Camminato per quaranta
miglia. Ho scuoiato e mangiato uno scoiattolo.
Ancora non Re.
 
Giorno 4:
Bloccato nelle montagne con gli Hobbit. Boromir è davvero rompiscatole.
Ancora non Re.
 
Giorno 6:
Orchetti uccisi: nessuno. Deludente. Aggiornata la barbetta: sembro più
rude e virile. Vai così!
Represso il desiderio di "incalzare" Gimli! Mi tengo in disparte.
Ancora non Re.
 
Giorno 10:
Triste; nessuna entrata in scena, ultimamente. Molto buio, nelle Miniere di
Moria! E grossi Balrog.
Anche oggi, non sono Re.
 
Giorno 11:
Orchetti uccisi: 7. Yeah! Aggiornata la barbetta: sembro sciatto, yess.
Legolas potrebbe essere più arrapante di me.
Mi chiedo: gli piacerei, se fossi Re?
 
Giorno 28:
È inquietante; inizio a trovare Frodo attraente! Ma ho l'impressione che,
se provassi un approccio, Sam mi ucciderebbe. E poi, i piedi pelosi fanno
ammosciare.
Ancora non Re.
 
Giorno 30:
Lothlorien. Credo che Galadriel ci stia provando con me. Sfacciata
sgualdrina. Bella chiacchierata con Boromir. Non è poi così male. Fatta una
doccia. Yay!
Ma, ancora, non Re.
 
Giorno 32:
Orchetti uccisi: nessuno. Aggiornata la barbetta: vagamente arricciata.
Legolas m'ha detto che un'ombra e una minaccia stanno crescendo nella sua
mente?!? Penso che Legolas sia un po' gay.
No, ancora non Re.
 
Giorno 33:
Orchetti uccisi: innumerevoli. Quanto son ganzo. Boromir ucciso dagli
orchetti. Che scocciatura. Anche se è morto virilmente fra le mie braccia,
ora son certo che doveva esser gay. Non sono ancora sicuro riguardo Gimli.
RIP Boromir.
Ancora non Re, ma almeno Boromir sembrava pensare che lo fossi. Forse erano
le emorragie.
 
Giorno 34:
Frodo si dirige a Mordor. Ha detto che andava solo, ma poi ha preso Sam con
sé. Perché???? Dio Mio, ma in questa compagnia son tutti omossessuali a
parte me? A dire il vero, non sono poi manco sicuro di me stesso.
Ancora non Re, porca zozza!
 
 
 
DIARIO SEGRETO DI LEGOLAS FIGLIO DI THRANDUIL
 
 
Giorno 1:
Arrivato al Concilio di Elrond. Sono il più grazioso di tutti i presenti.
Accettato di accompagnare certi tappetti fino a Mordor per buttare un
anello nel vulcano. Missione molto importante - quell'anellino d'oro è così
di cattivo gusto!
 
Giorno 4:
Boromir è così irritante. Perché deve portare tutto il tempo quel grosso
scudo come fosse un vassoio da pranzo? Scalato il Caradhras, ma quei
pusillanimi omuncoli che non sanno camminare sulla neve insistono per
scendere. Sono decisamente il più grazioso della Compagnia. Alla mia!
 
Giorno 6:
Qui a Moria è troppo scuro per spazzolarsi i capelli. Ho davvero paura che
si annodino.Gli orchetti sono così buffi.
Ancora il più grazioso.
 
Giorno 10:
Gandalf caduto nelle ombre. Passando alle cose importanti, penso che mi
stia spuntando un brufolo sul naso. È una cosa seria; i brufoli elfici
tendono a restare per più di 500 anni!
Ancora il più grazioso, nonostante il dannato brufolo.
 
Giorno 11:
A Lothlorien. Sospetto che Galadriel sia più graziosa di me. Ma sono anche
sicuro che ha copiato la mia messa in piega. Io usavo lo stesso look almeno
1000 anni fa - ridicola copiona!
Si è arrabbiata perché ho usato la sua fontanella-specchio per un bel
bagnoschiuma. Ho ignorato le sue proteste sul fatto che i miei capelli
avevano intasato lo scarico. Non me ne è mai caduto uno in 800 anni; perché
diavolo avrebbero dovuto cominciare ora?
Sono tutt'ora di gran lunga il più grazioso!
 
Giorno 30:
Tutto questo pagaiare nelle barche è un inferno per il mio look. Aragorn
sta palesemente iniziando a trovare Frodo stranamente attraente. Tanto, Sam
lo ucciderà se solo tenta qualcosa.
Ancora il più grazioso.
 
Giorno 33:
Boromir si fa tentare dall'anello. È talmente noioso. IO non posso certo
venir tentato, dato che ho già tutto quel che desidero: capelli perfetti e
un sederino compatto come il granito. Ho ricevuto delle lettere molto
strane da qualcuno che si fa chiamare "Stacey" e vorrebbe fare cose oscene
con la mia elficità. Fortunatamente ho la mia super-duper vista elfica,
così posso scappare via se la vedo arrivare.
 
Giorno 35:
Boromir morto. Una morte molto disordinata, sporca e barocca. Aragorn l'ha
baciato mentre spirava. Che diamine, uno deve farsi imbottire di frecce
qui, per stimolare all'azione? Boromir era di certo MENO grazioso di me!
Non capisco. Mi sta venendo il broncio.
Frodo è andato verso Mordor con Sam. I piccoli omini sono così premurosi
l'uno verso l'altro; davvero carini.
Sono sicuro che Gimli ci sta provando con me. Che cosa disgustosa. Mi
arriva alla cintura, e questo al limite potrebbe essere un vantaggio, ma
quelle rozze treccione e quel grosso elmetto sono talmente fuori moda.
Prevedo tempi scuri davanti a me, davvero oscuri.
 
 
 
DIARIO SEGRETO DI BOROMIR DI GONDOR
 
 
Giorno 1:
Arrivato al Concilio di Elrond. Aragorn fa il superbo come al solito, manco
fosse un Re. Pensa di essere così grande solo perché ha quella briciola di
sangue elfico nelle vene. Che diamine, solo perché uno ha spalle larghe,
muscoli saldi e torniti, un aspetto così selvatico e pelame virile non
significa che...eh? Mi son distratto per un momento. Credo d'avere
acconsentito ad una qualche sorta di missione mentre ero distratto
dall'enorme... rudezza di Aragorn. Ooops.
 
Giorno 2:
Stupido Anello, stupida Missione, stupida Compagnia.
 
Giorno 3:
Frodo ha fatto cadere l'anello oggi. Io lo ho raccolto, ma Aragorn me lo ha
fatto rendere. Arrogante bastardo. Mi chiedo come si sentirebbe con il
Corno di Gondor infilato dritto su per il... Stupido Anello.
 
Giorno 4:
Aragorn è palesemente, stranamente attratto da Frodo. Ha! Ha! Ha!
Sam lo ucciderà se solo tenta qualcosa.
 
Giorno 6:
Aragorn è ancora fissato con Frodo.
- "Boromir, dai l'anello indietro a Froooodoo."
- "Boromir, lascia che *io* porti Frodo a spalle sul Caradhras."
- "Boromir, smetti di tentare di staccare la testa a Frodo mentre dorme così
puoi prenderti l'Anello."
Questo sfacciato favoritismo è così irritante.
 
Giorno 10:
Perché Aragorn non ha la fissa con >me<?
 
Giorno 11:
Ho tirato Frodo fuori dalle Miniere di Moria. Mi è sembrato gli piacesse,
per un attimo. Spero di non star diventando un pervertito hobbifilo come
zio Windermir. Non dopo quello che successe a *lui*. Eppure, Merry e Pipino
sono dei cosini talmente carini.
Dimenticavo. è morto Gandalf.
 
Giorno 30:
Lothlorien. Galadriel è proprio una gran topa. Sono certo che sia attratta
dalla mia rude e un po' sudicia mascolinità. Legolas s'è fatto il bagno
nella sua fontanella. Si è messo nei casini. Ha. Ha. Grosso deficiente
elfico. Sono sicuro che sta perdendo capelli. E poi ha un brufolo sul naso!
Aragorn ha suggerito che ci facessimo un bagno pure noi. Ho capito appena
in tempo che non intendeva "assieme".
Stupido Aragorn.
 
Giorno 33:
Frodo sta diventando strano riguardo l'Anello. Non mi guarda neppure più.
Devo ammettere che abbiamo bisticciato un po' quando ho cercato di dargli
un'occhiata da vicino. Siamo rotolati a terra assieme finché non è
diventato invisibile. Ho resistito al desiderio di coccolarlo (facilitato
dal fatto che mi ha dato un pugno).
Aragorn sarà geloso. Ha!
 
Giorno 35:
Ucciso dagli Orchetti. Stupidi Orchetti.
 
DIARIO SEGRETO DI FRODO BAGGINS
 
 
Giorno 1:
Mi sento molto meglio, dopo un bel pisolino a casa di Elrond. E poi, Sam mi
ha fatto un favoloso bagno con la schiuma ed un grandioso massaggio alla
schiena. Oh, l'amore platonico e fraterno è stupendo. Non son del tutto
sicuro del perché insistesse a succhiarmi gli alluci, ma credo che abbia a
che fare con la medicina elfica.
 
Giorno 3:
Ho acconsentito a portare l'Anello a Mordor. Pensandoci a posteriori
pessima mossa, probabilmente.
 
Giorno 4:
Aragorn e Boromir han litigato su chi dovesse portarmi a spalla sul
Caradhras. Aragorn ha infilato Boromir in un cumulo di neve. Boromir ha
morso Aragorn sull'orecchio. L'anello deve influenzarli più seriamente di
quanto credessi.
 
Giorno 6:
Svegliandomi mi son trovato Aragorn sopra, che giocherellava coi bottoni
della mia giacca. Dev'esser tentato dall'Anello. Maledetto il suo richiamo
di Sirena.
Bah, tanto Sam lo ucciderà se solo tenta qualcosa.
 
Giorno 10:
Oggi Legolas ha cominciato a darmi colpetti sull'interno coscia col suo
arco. Sono rimasto allibito. Non credevo che anche lui bramasse l'Anello.
Dev'essere davvero un oggetto dal potere terribile.
 
Giorno 11:
Gandalf mi ha mostrato gli strani trucchetti che sa fare. Pare che i
puntuti cappelli dei Maghi non siano lì solo per bello. Mi chiedo se
l'anello non stia influenzando anche lui, o se semplicemente non sia un
tipo un po' peculiare.
 
Giorno 24:
Finalmente sono riposato. Nelle Miniere era così scuro che Aragorn non
riusciva a trovarmi per darmi pizzicotti, come ha fatto sempre ultimamente.
Whew.
Gandalf è caduto nell'ombra. È stato un peccato veder svanire il suo
cappello a punta.
 
Giorno 27:
Lothlorien è così graziosa. Ed anche Galadriel. Le ho offerto l'Unico
Anello, ma lei lo ha rifiutato dicendo "No, è ben altro ch'io desidero da
te, Frodo Baggins" e cercando di far scivolare i piedi nei miei pantaloni.
Le ho regalato il mio paio di pantaloni di riserva, visto che le piacevano
tanto.
Dev'esserci una sorta di penuria di braghe a Lothlorien.
 
Giorno 30:
Navigato tutto il giorno in barca. Che stancata. Merry e Pipino si son
offerti di farmi un massaggio di gruppo. È bello avere amici tanto
premurosi. Sono contento che l'Anello non li tenti. Sebbene peraltro non
avessi bisogno di esser massaggiato con insistenza sulla schiena ed in
altre parti del corpo. Pipino si ricorda che siamo cugini, sicuro?
Sicuro?
 
Giorno 33:
Boromir ha cercato di prendere l'Anello. Non ne sono certo, ma mi è
sembrato che volesse anche coccolarmi. È una cosa snervante, quel tipo è
così enorme.
 
Giorno 36 :
Tutti mi stanno attaccati. Non lo sopporto più. Via, verso Mordor. È venuto
anche Sam. Bella cosa, così potrò farmi fare altri di quei fraterni e
platonici massaggi in cui è tanto bravo. Mi spiace lasciare il resto della
Compagnia, soprattutto perché spesso mi accarezzava l'idea di flirtare con
Gimli. Quelle rozze treccione ed il suo elmetto erano talmente sexy.
Ah, tanto non gli sarei mai piaciuto, comunque.
 
 
DIARIO SEGRETO DI SAMVISE GAMGEE
 
 
Giorno 1:
Il sig. Frodo è stato pugnalato dalla lama Morgul. Oh no! Pipino ha pianto.
Ho detto a Pipino che il sig. Frodo è di gran lunga troppo attraente per
morire così.
Lo ho detto ad alta voce?
 
Giorno 3:
Ho seguito il sig. Frodo a Rivendell dove gli Elfi lo cureranno. Gandalf mi
ha detto di spogliare dei vestiti sporchi il povero sig. Frodo, ancora
privo di conoscenza. Lo ho svestito e gli ho fatto un bel bagno. Poi un
altro bagno. E un altro ancora. Gandalf mi ha detto "Sei bagni sono più che
sufficienti, Samvise Gamgee". Quel vecchio bacucco impolverato
probabilmente non si è fatto più un bagno dalla Seconda Era.
 
Giorno 4:
Mi chiedo se sia il caso di fare un altro bagno al sig. Frodo.
 
Giorno 5:
Il bagnoschiuma elfico è ottimo e fa tante bolle colorate. Gandalf non pare
divertirsi in proposito.
*broncio*
 
Giorno 6:
Il sig. Frodo è sveglio! Sta bene, anche se sembra preoccupato perché ha i
polpastrelli tutti raggrinziti. Meglio che non gli dica dei bagni.
 
Giorno 7:
Mi sono intrufolato nel Consiglio di Elrond. Frodo s'è offerto di portare
l'Anello a Mordor. Il sig. Frodo è così coraggioso, piacente, alto e
meraviglioso!
Okay, forse non è poi tanto alto.
 
Giorno 8:
Sulla via per Mordor. Gli altri membri della Compagnia sono davvero ambigui
secondo me, se proprio volete saperlo. Soprattutto Boromir: "Insegnare a
Merry e Pipino come tirar di spada" mia zia Lobelia! È palesemente un
pervertito hobbifilo che ama rotolarsi attorno con piccoli uomini in braghe
corte.
 
Giorno 9:
Aragorn è pervertito tanto quanto Boromir. Sta adocchiando apertamente il
sig. Frodo. Se prova qualcosa, lo uccido!
 
Giorno 10:
Scurissime, le miniere di Moria. Ho dato piattonate con la spada ad Aragorn
ogni volta che cercava di pizzicare il sig. Frodo nell'oscurità. Gandalf è
caduto in un pozzo senza fondo. Il sig. Frodo ha detto, più tardi, qualcosa
riguardo il suo cappellone puntuto; ma non ho capito, dato che sono un
innocente giovane Hobbit della contea, non versato nelle cose mondane.
Pipino dice che Legolas se la fa con Gimli.
Ick.
 
Giorno 15:
Lothlorien è davvero graziosa. La dama elfica bionda ci sta decisamente
provando con il povero sig. Frodo, da ogni parte. Pipino è d'accordo. Ho
detto a Pipino che la differenza d'altezza la renderebbe una storia
impossibile. Pipino ha detto che Frodo potrebbe usare i trampoli.
Io odio Pipino.
 
Giorno 22:
Lasciamo Lothlorien. Bye-bye, avida dama elfica. Non so bene dove andiamo,
ma è di certo correlato con l'acqua, visto che ci han dato delle barche.
Non importa, fintanto che posso stare in barca col sig. Frodo.
 
Giorno 23:
Boromir ha finalmente dimostrato il suo perverso desiderio represso per il
sig. Frodo. È rimasto a secco, ovviamente (hurrah!) ma non prima di fare
una scenata a suo danno. Il porco pretende di farci credere che voleva
prendere l'anello per regnare sul mondo ed abbattere il Male, ma tutti noi
sappiamo che è una gran balla.
 
Giorno 24:
Boromir è stato ucciso dagli Orchetti. Sapevo che anche loro servono a
qualcosa. Frodo va verso Mordor. Portandomi con sé, hurrah! Il sig. Frodo
ha bisogno di esser tirato su di morale, sembra inspiegabilmente triste nel
dover dire addio a Gimli; inoltre è depresso. Dice che oramai è certo di
dover morire, vergine, nelle desolate devastazioni del reame del Signore
Oscuro.
Lo vedremo.
 
 
 
DIARIO SEGRETO DI GANDALF IL GRIGIO
 
 
Giorno 1:
Contea. Stordente vista di innocenza e bellezza pastorale. Sembrava a me, o
era Frodo quello che si stava masturbando nel campo prima che arrivassi più
vicino?
 
Giorno 2:
Compleanno di Bilbo sostanzialmente migliorato da una buona quantità di
Erba (pipa). Tutti sembrano carini. Anche Bilbo sembra carino. Le luci
sembrano così graziooose. Neppure Frodo è malaccio. Gli Hobbit sono così
teneri. Whups. Ci son ricascato.
 
Giorno3:
Massicci postumi da sbornia. Filato a Minas Tirith per cercare aspirine.
 
Giorno 12:
Andato da Saruman per consigli sull'anello, ma lui è diventato Malvagio.
Nessuno mi dice mai niente. Pare ci fosse stato un memorandum da qualche
parte. Probabilmente Radagast il Bruno sta di nuovo rubando carta dai miei
appunti.
 
Giorno 13:
Bloccato sulla torre. Bella vista, ma il nevischio battente non è il
massimo per i cappelli puntuti. Mi diverto a sputare le gomme americane
sugli Orchetti di sotto.
 
Giorno 14:
Visitato di nuovo da Saruman, che cercava di circuirmi. Come no!
 
Giorno 16:
Solitudine. Saruman forse non è poi tanto orrendo. Se solo non fosse per
quel gigantesco naso adunco e per le lunghe unghie arcuate... okay,
penserete "com'e che non mi sono accorto prima che era malvagio"!
 
Giorno 19:
Fuggito. Sono a Rivendell. Sam è un po' fuori controllo. Continua a far
fare bagni a Frodo. Gli elfi non ne possono più dell'odore di sapone alla
fragola. Elrond si sta arrabbiando.
 
Giorno 20:
Elrond ha deciso di mandar via Frodo perchè non ne può più di non poter mai
entrare nei bagni privati del primo piano. Gran casino riguardo l'Anello.
Ho acconsentito a guidare la Compagnia, nel caso Sam decidesse mai di fare
un bagno a ME.
 
Giorno 21:
Aragorn è ovviamente innamorato di Frodo. Sam lo ucciderà, se tenta
qualcosa. Ho chiesto a Sam se volesse farmi un bagno. Ha risposto "Ha ha,
signor Gandalf, non scherzate." Inutile essere.
 
Giorno 23:
Davvero alta, la cima del Caradhras. Aragorn ha vinto la battaglia per chi
doveva portar Frodo su per il monte. Boromir fa il broncio. Se Legolas
insiste ancora per ballonzolare su e giù correndo aggraziato sulla neve,
gli rompo il bastone in testa.
 
Giorno 25:
Non voglio passare per le miniere di Moria. Temo che il Balrog sia ancora
arrabbiato per quell'appuntamento andato male durante la Seconda Era.
 
Giorno 26:
Miniere di Moria.
.....
Yep, il Balrog è ancora arrabbiato.
 
Giorno 27:
Caduto nell'oscurità. Il Balrog è un tale porco. Ho dovuto fare cose
innominabili prima che mi lasciasse uscire dalle caverne. Non lo dirò mai
al resto della Compagnia. Penso che imbastirò una storia tipo una grande
battaglia all'ultimo sangue. Devo andare a trovare Elrond per queste
spiacevoli bruciature di terzo grado in un zone così imbarazzanti. Spero
non rida di me.
Se lo fa, spiffero a tutti di quel suo "week-end sporcaccione" con Sauron.
Ha!
 
 
 
DIARIO SEGRETO DI PEREGRINO TUC
 
 
Giorno 1:
Stavo razziando verdura quando mi son scontrato con Sam e Frodo. È stato
divertente rotolare attorno con Frodo nel grano, prima che Sam mi separasse
a forza. Devo scambiare con Frodo qualche parola sul lasciare familiarità
ed iniziativa ai servi. Caduti dalla collina. Merry è davvero seccato di
aver rotto la sua carota. Comunque, poi ne ha trovata un'altra della forma
giusta.
 
Giorno 2:
Molto carina, Rivendell. Stufo di stare in stanza con Sam, comunque. È
sempre bagnato e puzza di fragola. E sono anche stufo di elfi che mi
scambiano per uno strano ornamento da giardino.
 
Giorno 3:
Unito alla compagnia per una gita. Sono tutti simpatici, a parte Legolas
che è un po' spocchioso.
Ieri mi ha tenuto a testa in giù sopra un crepaccio finché non ammettevo
che lui era il più bell'elfo della Compagnia.
Non me la son sentita di far notare che è l'unico elfo della compagnia,
perché il crepaccio era molto profondo.
 
Giorno 7:
Sono settimane che ho incontrato Aragorn e non si è ancora lavato i
capelli. Mi sta davvero seccando.
 
Giorno 9:
Sam non ha capito nulla di Boromir. È davvero una persona simpatica. Mi ha
invitato a fare una passeggiata stanotte e mi ha detto che mi avrebbe
lasciato soffiare il suo Corno di Condor.
Fremo nell'attesa.
.....
Notte tarda:
Avevo sempre pensato che imboccando il Corno di Gondor e soffiando si
richiamassero le armate dell'Ovest. Non sembra funzioni così. Molto
educativo, ad ogni modo.
 
Giorno 11:
Che buio a Moria.
Sono in qualche modo sollevato, perché Boromir non può portarmi in un
angolo per lamentarsi di quanto Aragorn sia insensibile, preso com'e dalla
fissazione per gli hobbit. La cornacchia che dice al corvo "quanto sei
nero", secondo me. Aragorn comunque sta palesemente dietro a Frodo.
Sam lo ucciderà, se tenta qualcosa.
 
Giorno 13:
Ho pescato Legolas che dava la cera alle suole degli stivali di Aragorn,
così ho capito com'e successo poi che Aragorn sia caduto fra le sue
braccia. Astuto elfo.
Aragorn ancora non si è lavato i capelli.
 
Giorno 14:
Gandalf morto. Tutti giù di corda.
Tentando di risollevare la Compagnia, Legolas si è spogliato e ha provato a
recitare alcune scene da "Silmarillion: il Musical". Tutti giù di corda.
Legolas è troppo effeminato per fare lo sguardo imbronciato di principi
elfici vecchi 3000 anni.
 
Giorno 15
Bellissima, Lothlorien. Ho incappato per sbaglio in Gimli che si faceva il
bagno. Ora ho capito cosa intendeva Gandalf con "esistono cose più paurose
degli orchetti". Non sarà stato Aragorn quello nascosto sotto tutte le
bolle??? Avrò gli incubi per settimane.
 
Giorno 16:
Aragorn si è lavato I capelli! Hurrah!....Forse era davvero lui quello
sotto le bolle.
 
Giorno 20:
Boromir mi ha scritto un poema. Merry dice che è perché lo attraggo.
Tipico; Merry dice anche che grido come una donna. Effettivamente, Merry è
un bastardo totale la maggior parte del tempo. Il poema non era granché.
Niente rime. Mi sento offeso.
 
Giorno 30:
Ho detto a Boromir che non mi sentivo pronto, e quello è andato a farsi
frecciare dagli orchetti. Onestamente, gli umani sono davvero ipersensibili
a volte.
Rapito dagli Uruk-hai. Non sono granché amichevoli. Merry dice che dovremo
penetrare le loro difese con ogni mezzo, per liberarci. Sospetto che Merry
non pensi ad altro che penetrare, brutto inutile calzino usato.
Gli orchetti sono davvero puzzolenti. Di colpo mi manca Boromir.
 
 
 
DIARIO SEGRETO DI SARUMAN IL BIANCO
 
 
Giorno 1:
Annoiato. Niente ADSL ad Isengard. Non ho nulla da fare se non scrivere
lettere anonime a Radagast il Bruno o a Manfred il Vagamente Ocra. Forse mi
metterò a guardare il Palantir.
 
Giorno 2:
Ho incontrato un tipo simpatico via Palantir. Sembra che io gli piaccia
molto, e non solo perché sono il più potente mago nella Terra di Mezzo. Mi
chiedo che aspetto abbia.
 
Giorno 3:
Comincio a disilludermi riguardo il tipo del Palantir. Non vuole mandarmi
sue foto, a parte una con un grosso bulbo oculare. Dice di essere timido ma
sospetto sia grasso, o forse peloso. Ho sentito bruttissime storie riguardo
le relazioni in Palantir. Forse dovrei ignorarlo per un po'.
 
Giorno 4:
Beh, non ci crederete, ma il tipo del Palantir pare sia l'Oscuro Signore di
Mordor. La mia tipica fortuna. Beh, poteva essere peggio, credo. Sauron non
è né grasso né peloso, semplicemente è una immateriale potenza malefica.
Ora devo andare a creare una massiccia armata demoniaca per devastare la
terra.
E poi ho appuntamento dal manicure. Non è facile tenere le unghie acuminate.
 
Giorno 9:
Tipico. Gandalf è appena arrivato tutto allegro e SA che odio le visite a
sorpresa. Pretendeva di straparlare continuamente su un anello che ha
regalato al suo nuovo boy-friend. Certo che è davvero un pervertito
hobbifilo, il vecchio Gandalf. Che disgrazia per l'Ordine. Vuole solo farsi
bello e dimostrarmi che si fa gli hobbit, mentre io sto a dare appuntamenti
ad una palla di vetro. Beh, Saruman il bianco non tollera certi
trattamenti. Gli ho mostrato le mie mosse della Wizard Wrestling
Federation, lo ho schiantato a terra.
Gloria a me!
 
Giorno 13:
Sono stufo di farmi otto milioni di scale solo per sfottere Gandalf. Lo
avrei dovuto rinchiudere in un sotterraneo a facile accesso, dove potevo
sfotterlo più facilmente e senza dover aspettare dopo colazione.
 
Giorno 14:
Chi è che sputa gomme americane sui miei orchetti? Onestamente.
 
Giorno 15:
Ero nel bel mezzo di uno sfottò molto divertente e Gandalf mi è scappato.
Bah, se non altro mi risparmierà queste scalate quotidiane.
 
Giorno 16:
Guardato nel Palantir. Gandalf ha superato se stesso organizzando una
scampagnata con quattro hobbit, un elfo molto alla moda e un umano
bizzarro... Oh che scatole! È Aragorn figlio di Arathorn! Una volta lo ho
buttato fuori da Isengard perché non la finiva mai di lamentarsi che non è
ancora Re. Poi c'è un tipo apparentemente ombroso e una specie di coso
peloso. Forse un nano.
Che accozzaglia.
 
Giorno 20:
Ho incrociato orchi e uomini nelle caverne sotto Isengard. Esperimento
noioso, perché orchi e uomini erano riluttanti ad accoppiarsi, anche con
una cena romantica e fiori. La prossima proverò qualcosa di più facile,
tipo accoppiare orchetti e ragazze pon-pon. Per creare un'armata
super-ganza che possa viaggiare di giorno e non si lamenti delle uniformi
rosa.
 
Giorno 22:
Quando ho deciso di metter su la mia armata demoniaca per Sauron non
credevo fosse così impegnativo. Maledetta la mia decisione di esser Saruman
il Bianco. Fossi stato Saruman il Marrone Fango, o il Saruman il Verdognolo!
Col Bianco si nota subito ogni traccia di melma.
 
Giorno 24:
Se resto a guardare nel Palantir, riuscirò a vedere Gandalf fare quel suo
trucchetto col cappellone a punta?
 
Giorno 25:
Gandalf ha fatto il trucchetto del cappellone puntuto. Il Portatore era
molto impressionato. Aragorn sembra davvero innamorato del Portatore. Bah.
Tanto Sam lo accoppa, se solo prova qualcosa.
 
Giorno 26:
La cosa pelosa è decisamente un nano. Lo ho pescato a giocare a "nascondi
l'elmetto" con uno degli Hobbit. L'altro umano sembra Boromir di Gondor.
Sono l'unico che desidera tanto cavalcare fino a Minas Tirith e dire al
Reggente che Gondor suona come "gonadi" e dovrebbero trovare un nome meno
buffo? Mah, forse sembra solo a me.
 
Giorno 28:
Gli Uruk-hai son pronti a partire. Ho guardato un po' la Compagnia oggi.
Boromir ha convinto l'Hobbit più piccolo a "Soffiare nel Corno di
Gondor"!!! Non ho riso tanto dall'appuntamento durante la seconda era in
cui si trovarono Gandalf ed il Balrog, ed il Balrog finì piantato al
ristorante col conto della cena da pagare.
I Palantir sono grandi. Meglio dell'ADSL.
 
 
 
DIARIO SEGRETO DI GIMLI FIGLIO DI GLOIN
 
 
Giorno 1:
Grr. Argh.
 
Giorno 2:
Girovagare a Rivendell con tutti questi elfi impettiti attorno è pessimo
per la mia digestione. Ho chiesto ad Elrond di spostarmi al secondo piano,
visto che non posso entrare in bagno senza subire la vista di hobbit che
fanno bagnetti fra candele profumate. È ridicolo. Ieri mi son trovato
fradicio di bagno schiuma alla fragola. Quel che è peggio, ora ho la barba
serica e vaporosa.
 
Giorno 3:
Elrond rifiuta di spostarmi di stanza. Sono incappato di nuovo negli Hobbit
stamattina. Che DIAMINE stavano facendo con quella carota? Malsana genia di
pazzoidi, non ci si meraviglia che non riescano neppure a farsi venire
barbe decenti.
 
Giorno 7:
Sospetto che Aragorn figlio di Arathorn sia un pervertito hobbifilo. Sta
ignorando completamente quella conturbante fidanzatina elfica e invece
traffica con quei gnomi dai piedi villosi in completo alla zuava.
Fortunatamente io, Gimli figlio di Gloin, son qui per rimediare alla
solitudine della dama.
*Più tardi.*
Le donne elfiche sono alte quanto basta per tenermi calde le orecchie. Alla
mia!
 
Giorno 9:
Acconsentito ad entrare nella Missione. Arwen sta diventando tremendamente
possessiva. Ma Gimli figlio di Gloin non ammette legami. Preferisco perdere
tempo fra hobbit stizzosi e ipersensibili e donnicciole elfiche che restare
a Rivendell parlando per giorni riguardo la "nostra
relazione".
 
Giorno 13:
Bel freddo in cima al Caradhras. Grossa lite su chi doveva portare a spalla
gli hobbit. Non ho partecipato perché stavo spiegando a Legolas come si
intrecciano correttamente i capelli. È finita con l'erede d'Isildur che ha
sollevato il Portatore e se lo è ficcato nei pantaloni. Così si fa, erede
d'Isildur. Ora soffocaci pure il Portatore!
Onestamente? Che gente.
 
Giorno 14:
Miniere di Moria. Devo aver sbagliato I segni sul calendario, perché il
cugino Balin pare morto da almeno sedici anni. Mi sarà capitato l'ultima
volta che mi sono arrivate le cartoline di natale da Moria. Insomma, non si
può pretendere che tenga nota di ogni cosa!
 
Giorno 15:
Gandalf è caduto nell'ombra. Gli Hobbit l'han presa come scusa per fare
lacrimose scenate alla
"consoliamoci sulle rocce". Ho sopportato il virile abbraccio di Boromir,
anche se mi piantava il Corno di Gondor nel plesso solare. Oddio, io almeno
spero che quello fosse il Corno. Non oso pensarci troppo su.
 
Giorno 16:
Legolas mi ha detto che Aragorn è cotto di Frodo. Sam lo accopperà se tenta
qualcosa. Ho suggerito a Legolas che potrebbe desiderare un capo che sia
meglio di una checca. Poi Legolas mi ha chiesto se volevo fare il bagno con
lui. Inizio a sospettare che tutti quei cantici elfici sulla gloria dei
legami guerrieri fra uomini non sia che una copertura per giochi erotici
innominabili.
 
Giorno 20:
Lothlorien. Gran gnocca, Galadriel. Mentre gli Hobbit insistevano a
coccolarsi e Boromir faceva il filo ad Aragorn, ho avuto il tempo di
mostrarle un po' di giochini nanici. Niente di particolare, solo un
assaggio di "Nascondi l'Elmetto" e "Scava nella miniera". Molto
soddisfacente per tutti, salvo forse Celeborn.
A ripensarci, forse invece quello ERA Celeborn. Non si capisce mai bene la
differenza, con gli elfi.
 
Giorno 22:
Lasciata Lothlorien. Remato in barca per giorni. Mi sento tanto solo. Gli
Hobbit non sembrano poi tanto male. In effetti sono così carini, a parte
quei riccioloni da messa in piega sui capelli. Non riesco ad avvicinarmi a
Frodo senza esser morso sulle rotule da Sam, e Pipino scambia appuntamenti
con Boromir. Mi chiedo se Merry gradirebbe una piccola passeggiata al
chiaro di luna. Evviva i legami guerrieri fa uomini.
 
 
 
DIARIO SEGRETO DI MERIADOC BRANDIBUCK
 
 
Giorno 1:
Messo nei casini con la storia dei fuochi d'artificio. Sospetto che Gandalf
l'abbia usata solo come scusa per guardare hobbit vestiti in cuoio e
bagnati. Ancora più sospettoso dopo che alla punizione "lavate i piatti" è
subentrata "lucidate il bastone di Gandalf"; poi quella "massaggiate i
piedi di Gandalf" ed infine i "balzi a rana nel campo da nudi". Insomma,
chi sta cercando di infinocchiare, quello? Soprattutto con la storia del
massaggio ai piedi.
 
Giorno 2:
Ottimi presagi per la giornata, ho trovato una carota con la forma adatta.
Ancora meglio quando Pipino ha scovato sei cavoli, due sacchi di patate e
tre bei pannocchioni. Anche se è di aiuto penso che Pipino sia un po'
troppo ottimista. Intendo, forse riesco a reggere due pannocchie, ma non
prima di colazione. Tutto a puttane quando abbiamo impattato in Frodo e
quel fedele scaldaletto, whoops "leale servitore" di Sam, nel campo di
grano. Sam ha impedito che Pipino riuscisse a scambiarsi coccole a lungo
con Frodo, buttandolo alla prima occasione giù da un pendio. Nel bisticcio
seguito m'hanno rotto la carota. Sono triste.
 
Giorno 3:
Vagato per la Contea con Frodo, Sam e Pipino. Siamo inseguiti da un
manipolo di cavalieri imbacuccati con completini neri totalmente fuori
moda. Come ho detto tempo da a Gandalf "il Grigio", il monocromatico è così
out a tutt'oggi. Mi sto chiedendo se Frodo scappa per evitare i casini di
una storia troncata o di una faccenda di corna. Ho sentito dire di parecchi
Hobbit che stanno ancora sbollendo la rabbia a Hobbiville, ma più di tanto
non mi immischio.
 
Giorno 5:
Sempre peggio. La fermata a Brea è finita col farci raccattare un umano mal
sbarbato che è palesemente un pervertito hobbifilo, ma nessuno mi sta a
sentire. Ha insistito che condividessimo i letti della sua stanza invece di
tornare nei nostri begli alloggi, poi è stato in piedi tutta la notte
sperando di vedere delle follie Hobbit sotto alle coperte. Non è successo,
ma ho dovuto passare la notte tenendo Pipino per la cintura, per evitare
che scavalcasse Sam per ficcarsi in letto con Frodo.
Ma Pipino ha desideri di morte o cosa?
 
Giorno 6:
Mi sono svegliato spiacevolmente, con l'umano che mi solleticava sornione.
Gli ho detto di piantarla e ha risposto "non la pensavi così, ieri notte".
Io credevo fosse stato Pipino. Glielo ho spiegato. È arretrato, molto
imbarazzato, scusandosi dicendo "Io voglio davvero essere Re, devi capire".
See, lui è Re; e io sono la Regina degli Elfi di Bosco Atro.
 
Giorno 7:
Rivendell. M'hanno ficcato a dormire proprio a fianco del bagno. Si sentiva
sguazzare tutta la notte, e le pozze di bagnoschiuma alla fragola rendono i
pavimenti scivolosi. Mi son svegliato la notte scorsa solo per scoprire che
Elrond si era intrufolato nel mio letto. S'è districato molto imbarazzato,
quando ha scoperto che l'hobbit con cui si stava rotolando sotto le coperte
non era Pipino. Ho deciso di metter da parte soldi per il cambio di nome.
 
Giorno 9:
Riparata la carota con una colla elfica speciale. Sono un grande!
 
Giorno 11:
Acconsentito ad unirmi alla Missione per tenere Pipino d'occhio. Son pure
curioso di vedere come va a finire con Frodo e Aragorn, che lo sta
ovviamente puntando. Ovviamente Sam lo accopperà, se prova qualcosa. Io
spero ci provi.
 
Giorno 15:
Boromir ci insegna la scherma. Tipico umano; è un libro aperto quando si
ficca la spada nei pantaloni e chiede a "noi piccoletti" di riprenderla.
Oggi ha arruffato i capelli a Frodo e poco ci mancava che Aragorn gli
mozzasse la testa. Gli umani sono buffi. Ho pescato Pipino che spiava
languido gli esercizi mattutini dell'elfo, ma lo ho distratto con un
discorso sugli ortaggi. Non so che succederà quando finisco la verdura.
 
Giorno 16:
Boromir mi ha chiesto di camminare con lui. Non cascherò un'altra volta nel
vecchio trucco del "corno di Gondor". Non devo. Non devo. Aah, al diavolo,
per una volta sola!
 
Giorno 19:
Pessimo umore. Boromir mi ha chiamato "Pipino" nel momento peggiore. Gli ho
fatto notare che mi chiamo Merry e che ci siamo frequentati a fondo per tre
settimane, ormai, ma ha soltanto riso e mi ha dato un buffetto sulla testa.
Mi rendo conto che non può vedermi diversamente da Pipino.
Sono condannato ad essere l'Indistinguibile Backup-Hobbit per sempre, anche
nelle faccende di cuore. Sto accarezzando l'idea di un drastico cambio
d'acconciatura, tipo Mohawk, forse.
 
Giorno 20:
Mi sono fatto la cresta, ma nessuno la vede perché nelle miniere è
dannatamente buio. È difficile tener d'occhio Pipino. Mi son svegliato
scoprendo Legolas che si stava infilando sotto le mie coperte. Gli ho detto
che non ero Pipino. Ha risposto "non è che ci sia una gran differenza, eh?"
Nel bisticcio seguente ho di nuovo rotto la carota. La ho data a Gandalf
perché la aggiusti. Mi ha detto "Pazzo di un Tuc. Ho meglio da fare che
rammendare i tuoi vegetali". Non lo ho corretto perché ho paura del suo
cappellone puntuto.
 
Giorno 22:
Gandalf è caduto nell'ombra. Portando con sé la carota. Ho fatto il
possibile per confortare Pipino, ma è stato molto più rasserenato dalla
rappresentazione nudista di "Silmarillion: il Musical" fatta da Legolas. Io
non la sopportavo, troppe scalciate alte alla Can-Can.
 
Giorno 28.
Lothlorien. Mi hanno visitato non meno di quindici elfi e una
marmotta.Tutti convinti che fossi Pipino. Pipino ovviamente era
introvabile, forse fuori con Boromir. Devo fare qualcosa. La marmotta era
tremendamente insistente.
 
Giorno 30:
Rapiti dagli Orchetti. Tutto secondo i piani. Ho detto a Pipino che
dobbiamo "penetrare" le loro difese ad ogni costo, per liberarci. Pipino
sembrava compiaciuto. Aspetterò finché non capisce che deve prima penetrare
ME per liberarsi. In più, gli orchetti mi hanno regalato una carota nuova
di zecca come compenso per aver dipinto quei bei bersagli gialli sulla
schiena di Boromir quando non vedeva. Tutto sommato, bella giornata.
 
 
 
DIARIO SEGRETO DEL NAZGUL N. 5.
 
 
 
Giorno 1:
Appena aperto il regalino di natale di Sauron. Oh, che anello carino,
carino, cariiino!
 
Giorno 1.000.967:
Ho ricevuto ANCORA dei cioccolatini come bonus natalizio dal Signore
Oscuro. Come al solito, lui prima si mangia tutti i ripieni e ci lascia i
cremini alla fragola. Come detesto questa vita di squallido servaggio.
Ancora disincarnato.
 
Giorno 1.001.056:
Che noia, a Barad-Dur. Si può solo giocare a Scarabeo con gli Orchetti. Una
palla, visto che conoscono solo la Lingua Nera. Provati tu a comporre "Azg
Nazg Gimbatul" per beccarti il tre volte la parola.
 
Giorno 1.001.102:
Sospetto che Sauron si stia preparando per qualcosa. L'ho pescato che si
stava applicando il mascara cerimoniale immateriale. Credo che sarà molto
contento quando avrà di nuovo un corpo per vestirsi con qualcosa.
Ancora disincarnato.
 
Giorno 1.001.105:
Sì, Sauron decisamente si prepara a qualcosa. Abbiamo ordine di cacciare
gli hobbit e i loro amici più stretti; sembra che uno di loro in qualche
modo abbia ripescato l'Anello Dominante.
Il suggerimento del Re Stregone di Angmar, di far pubblicare le foto
dell'Unico Anello sui cartoni del latte e aspettare chiamate, è stato
ignorato.
 
Giorno 1.001.106:
Ci han dato dei bei stalloni nuovi. Non per fare gli sporcaccioni,
ovviamente. Yuppi!
Piccolo particolare. Sono ancora disincarnato.
 
Giorno 1.001.107:
Stanotte per un pelo non beccavamo il Portatore. Ma il nostro capo è stato
preso da un attacco esilarante constatando l'eccesso di affettuosità fra il
Portatore e i suoi tre "compagni". Sospetto che Gandalf abbia scelto il
Portatore più per gli occhioni azzurri e per le labbra vezzose che per il
possesso di doti di resistenza eroica. Beh, ci rincontreremo con i
ragazzi-hobbit a Brea, dopo una rimpatriata con vecchi amici di Boccale.
Non aspetto altro che la sbornia post-massacro.
 
Giorno 1.001.109:
Dannato Aragorn. Dannato Isildur e tutti i suoi parenti. Generazioni di
pervertiti hobbifili, buoni a nient'altro. Il figlio di Aragorn ha appena
salvato la pellaccia al Portatore. Abbiam perso tutta la notte ad annegare
nell'alcool il fallimento nel compiere la missione di Sauron. La gente di
Brea è molto loquace.
- Drink: 10 Mai Tai (poi ho impalato l'oste sulla sua scopa).
- Uccisi: 17 umani. A noi!
 
Giorno 1.001.115:
Pediniamo da sei giorni l'erede d'Isildur e il suo branco di Hobbit.
Aragorn è palesemente cotto del Portatore. Sam l'accopperà, se solo prova
qualcosa.
 
Giorno 1.001.116:
Per un pelo non mi sono intortato col Portatore, a Colle Vento. Aragorn è
diventato possessivo e geloso, e mi ha incendiato. E Sam ha cercato di
uccidermi, anche se ho scoperto solo più tardi che aveva provato a colpirmi
sulle ginocchia con pannocchie arrostite.
 
Giorno 1.001.119:
Sono incocciato nella squinzia dell'erede d'Isildur, oggi. Ero troppo
impegnato a ridere del concetto di Aragorn lo sciupa-hobbit che ha una
"ragazza", per accorgermi che la piena ci stava travolgendo. I cavalli son
morti, le armature ruggini. Dobbiam tornare a Mordor per spalmarci d'olio.
No, non QUEL tipo di spalmate. Non è che siete dei pervertiti Spettrofili,
no?
 
 
 
IL DIARIO SEGRETO DI GOLLUM
 
 
Giorno 1:
Sono andato al Raduno dei Pervertiti Hobbifili Anonimi nelle Montagne
Nebbiose, solo per scoprire che era una trappola di Sauron. Stupido Sauron.
 
Giorno 5:
Prigioniero degli orchetti a Barad-Dur. Mi obbligano a guardare "Flipper"
continuamente finché non confesso dove sta l'Anello. Dannati i loro metodi
di tortura raffinati per millenni. Non cederò, resterò forte.
 
Giorno 6:
Gli Orchi han cambiato tattica con visioni ripetute di "Beautiful". Non
posso resistere. Gli ho detto dov'è l'Anello.
 
Giorno 8:
Fuggito da Mordor. In viaggio per la Contea. Sono davvero seccato; nelle
ultime settimane nessuno ha risposto al mio annuncio su "Contea
Settimanale": <>
 
Giorno 10:
Ho finalmente scovato il Portatore a Rivendell, ma non riesco ad
avvicinarmi. È costantemente mezzo affogato in vasca da bagno dal suo
grassottello compare. Io ho paura dell'acqua, dopo aver visto a forza 300
volte film sui delfini. E poi fragole! Io ODIO le fragole.
 
Giorno 11:
Ho tentato invano di infiltrarmi nel Concilio travestito da inusuale
ornamento da giardino. Sono stato sbattuto in uno sgabuzzino da un
Glorfindel incavolato, perché costretto ad assistere per ore un Elrond che
si provava tutti i vestiti di Arwen mormorando qualcosa sul fatto che, dopo
tutto, non era Legolas l'elfo più grazioso. Mi mancano i tempi andati,
quando gli uomini erano uomini, i nani nani e gli elfi portavano i
pantaloni. Sebbene, a dire il vero, la mise stivali-giacchetta di Legolas
sia notevole.
 
Giorno 13:
Scappato da Rivendell, seguendo la Compagnia. Ho spedito lettere anonime a
Elrond scrivendogli che il viola non gli dona. Credo che sentirò le urla
fino alla Breccia di Rohan.
 
Giorno 15:
Non posso credere che gli uomini usino ancora il vecchio trucco del "Soffia
nel Corno di Gondor".
Mi ricordo l'ipotesi originale di creare uno Xilofono di Gondor per le
adunate, fatta a pezzi dal Reggente in favore di quel buffo corno. Ora
capisco perché. È un peccato per l'erede d'Isildur, che non ha Corni con sé
(e gli Hobbit non paiono interessati alla sua collezione di schegge di
spada), dato che sta facendo la tira a Frodo. Tanto Sam lo accoppa, se
prova qualcosa.
 
Giorno 30:
Che freddo sul Caradhras. Tutti vogliono portare Frodo su per il monte.
Nessuno vuole portare me su per i monti. Mi sono intrufolato nello zaino di
Legolas, ma il ballonzolare era eccessivo per il mio stomaco. E poi mi sono
stufato di curiosare nella sua infinita collezione di prodotti elfici per
capelli.
Spero non se ne accorga.
 
Giorno 31:
Che scure, le miniere di Moria. Pessime per il giochino di fare
l'occhiolino. Li ho pedinati seguendo tutto il tempo i lamenti di Legolas
sulle condizioni del suo zaino e sul pessimo effetto dell'aria stantia di
Moria per la pelle. Gandalf gli ha messo una chewing gum nei capelli quando
non guardava. Mi piace Gandalf. Ha sempre delle gomme da masticare.
 
Giorno 33:
Incontro col Balrog in una ben decorata cancelleria sotterranea. Il Balrog
è davvero nero, ancora incavolato con Gandalf. Ho cercato di spiegargli che
la cosa migliore era parlarne spiegando a Gandalf che, anche se sono tipi
molto diversi con opposti usi e stile di vita, questo non significa che non
si possa essere romanticismo fra loro. Il Balrog ha detto che gli sembrano
tutte chiacchiere New Age senza senso. Gli ho risposto di svegliarsi,
uscire dalla Seconda Era ed iniziare a vivere in questa.
 
Giorno 34:
La chiacchierata Balrog-Gandalf non è andata granché bene, finendo con la
morte cruenta di entrambi. Non sono tagliato per fare il sensale, a quanto
pare. Ho spiato quatto quatto la gran festa hobbit degli abbraccini
consolatori fra le rocce. Nessuno mi vuole mai coccolare, solo perché son
brutto e coperto di limo. È ingiusto. Neanche Gimli sembrava in forma, ma
almeno lui riceve attenzioni folli da Boromir.
 
Giorno 36:
Lothlorien. Il tentativo di separare i due Indistinguibili Hobbit-Backup
dal Portatore seminando carote in giro è stato vanificato da Legolas, che
le ha trovate e usate per farsi una maschera di bellezza. Aragorn gli ha
detto che è imbarazzante vederlo con la faccia coperta di polpa di carota.
Legolas ha risposto che non può ringiovanire da solo. Aragorn ha fatto
notare che d'altra parte non è neppure che possa invecchiare granché, in
quanto elfo.
 
Giorno 39:
Nessuno mi calcola. Non lo sopporto. Progetto di fare un agguato al
Portatore a Mordor. Forse dopo che gli avrò staccato il dito per prendere
l'anello non rifiuterà più una cenetta tete-a-tete. Però prima devo trovare
il modo di liberarmi di Sam.
 
 
 
DIARIO SEGRETO DI ARWEN UNDOMIEL
 
 
Giorno 1:
Ho rotto con Aragorn. Insiste a regalarmi pipe di argilla e pantaloncini
alla zuava per il giorno di San Valentino, quando io gli ho chiesto
chiaramente una sottoveste. Lo ho cacciato da Rivendell.
 
Giorno 2:
Sola e annoiata. Mi pento d'aver mandato via Aragorn. Dopo tutto, che male
c'era se mi voleva vestita con capelli corti e ricci, e camminando sulle
ginocchia durante i momenti di intimità? Sono certa che gli altri umani
hanno stramberie simili in testa. Mi piacerebbe provare interesse per altri
Elfi, ma dalla litigata con Glorfindel nella seconda era, quando mi ha
accusato di star copiando la sua messa in piega, ho lasciato perdere la mia
stirpe.
 
Giorno 3:
Qualcuno insiste a provarsi i miei vestiti. Sono tutti sformati,
soprattutto quello viola.
 
Giorno 6:
Legolas s'è tutto stizzito quando l'ho accusato di provarsi I miei vestiti.
Ha impugnato in difesa la sua mascolinità. QUALE mascolinità???
 
Giorno 11:
Legolas tiene il broncio. Dice che dall'incidente dei vestiti gli altri
elfi lo scherzano e non lo
prendono più sul serio come uomo. Dev'essersi perso quella volta all'ultimo
raduno del Concilio, quando papà lo ha chiamato "il più gay dei gay elfici
che abbia mai cavalcato una
lancia". È tremendamente carino, ma non tanto sveglio.
 
Giorno 13:
Troppo, troppo, troppo annoiata. Forse lascio Rivendell in cerca di
avventure, o per fare shopping.
 
Giorno 15:
Sono andata fino alla Breccia di Rohan solo per scoprire che non ci sono
Brecce a Rohan, né rotture o contrasti di sorta. Non è neppure una
repubblica delle banane. Pubblicità ingannevole.
 
Giorno 17:
Arrivata a Brea. Ho chiesto all'oste se aveva visto Aragorn di recente.
"Chi, quel pervertito hobbifilo?" Gli ho detto che intendevo quell'altro
Aragorn, il figlio di Arathorn; ha risposto "Il tipo, giusto?" Non ho
risposto. Con certa gente non merita parlare.
 
Giorno 18:
Ho seguito Aragorn per due giorni. Non avevo mai visto da vicino gli
Hobbit, prima. Di colpo tutta la faccenda dei capelli ricci e del camminare
ginocchioni guadagna senso. Sono davvero incazzata. Questa mi brucia forte.
 
Giorno 20:
Ma se non sono attorno non si lava MAI i capelli?
 
Giorno 24:
Ufficiale. Aragorn è un totale pervertito hobbifilo. Palesemente cotto di
quel Frodo occhioni-blu.
Sam lo accopperà se solo prova qualcosa.
 
Giorno 25:
Ho stretto all'angolo Sam mentre cercava erbe. Gli ho spiegato esattamente
come si può uccidere qualcuno istantaneamente ed in silenzio, usando solo
una forcina ed un elastico per i capelli. Poi lo ho voltato e gli ho dato
una leggera spinta verso Aragorn... ma senza risultato.
"Ma abbiamo bisogno di lui per proteggere il sig. Frodo, intimidente
signora Elfa". Lagnoso piccolo Hobbit, io non ho pazienza.
 
Giorno 26:
Ho deciso di occuparmi di Aragorn da sola. Stavo per sgozzarlo quando sono
stata distratta dai lamenti di dolore del Portatore. Ho deciso di far
incazzare Aragorn fregandogli il suo piccolo eroe e portandomelo a fare una
lunga cavalcata. Il piccolo Hobbit è davvero adorabile, sia dannato!
Non posso credere di sentirmi tutta scombussolata per un hobbit. Ripeti fra
te "Sii superiore, inarrivabile principessa elfica" - "Sii superiore,
inarrivabile principessa elfica". Soprattutto, non posso creder di starmi
arrapando per un hobbit moribondo e verdognolo.
 
Giorno 27:
Inseguita dai Nazgul. Noiosi. Torno a Rivendell.
 
Giorno 29:
Beh, che cavolo. Non posso neppure avvicinarmi al Portatore. Sam è sempre
attorno, e poi Aragorn sta sempre in agguato vicino alle stanze degli
Hobbit. L'ultima volta che lo ho pescato ha finto di star cercando dei
frammenti di Narsil che aveva perso.
 
Giorno 30:
Questi Hobbit sono una noia. In cucina, sono sparite tutte le carote. La
sala da bagno è inavvicinabile, con tutte quelle bolle e quel puzzo di
fragola. Legolas rompe le scatole; non vuole che vada al Concilio perché
altrimenti non sarebbe il più grazioso dei presenti. Ovviamente, tutto
questo sta stressando papà. Ieri mi ha chiesto bruscamente se pensavo che
il completo viola gli donasse. Gli ho risposto ovviamente di no, dato che è
troppo maturo per certi vestiti.
 
Giorno 32
Ho speso tutto il giorno a gironzolare sul ponte cercando di esser
graziosa, per quando Aragorn sarebbe arrivato. Lo ho accusato in tronco di
essere un pervertito. Mi ha detto che Isildur era uguale, e che lui sta
cercando di seguire le orme degli Avi per farsi una carriera. Gli ho
spiegato che lui è l'erede di Isildur, NON Isildur. Ha risposto sconsolato
"Se solo fossi più bassa e coi piedi pelosi".
 
Giorno 40:
Ho passato la notte con Gimli. Che Treccione. Che Ascia! Che... sono
annientata. Niente Hobbit per me, sono i NANI che voglio. Beh... forse
curioserò un'ultima volta per guardare Sam che fa il bagno a Frodo. Dopo
tutto, non è per niente che ho sfilato le chiavi del bagno dalla tasca
di Aragorn.
 
 
 
 
 
-- 
Gert dal Pozzo
"Ho sempre sognato di essere ebreo, se non altro per spaventare gli idioti"
(M. Serra)

 wrote:
CUT
ROTFLONE!!!!!!
-- 
Foolfolly
Le gare sono per i cavalli, non per i musicisti (Bela Bartok)

 ROTFLONE!!!!!!
t'è garbato???
allora ecco questo!
LE DUE TORRI - LA SCENEGGIATURA CONDENSATA
di Vincenzo Beretta
Il film inizia con il panorama di alcune montagne. All'improvviso veniamo
proiettati in un fantastico TEASER DI JAMES BOND, dove GANDALF e il BALROG
invece che cadere da un aereo cadono in una spaccatura senza fine. Volano
spadate, fiammate e lampi in un combattimento aereo senza precedenti.
PLATEA: WHOA!
A un certo punto qualcuno fa due conti, e si rende conto che tutto cio'
accade mentre, nel primo film, il resto della Compagnia dell'Anello
PIANGEVA
E SI DISPERAVA. Vabbe'...
Inizia il film vero e proprio. FRODO e SAM, nella strada verso MORDOR, si
sono imbattuti in GOLLUM, e sono riusciti a prenderlo prigioniero.
SAM: Ma e' E.T. con la depressione!
FRODO (con aria saggia e triste): No, Sam. Questa creatura un tempo era un
hobbit come noi, che e' stato distrutto dal potere dell'Anello, ed io
voglio
recuperarlo. Per questa ragione gli daro' fiducia e lo chiamero' SMEAGOL.
SAM (confuso): E perche'?
FRODO (consultando testi di CARL GUSTAV JUNG in numenoreano): Perche' se
sapremo accettare la sua "Ombra" psichica, chiamata Gollum, essa sara'
portata alla luce, e la COSCIENZA HOBBIT Smeagol potra' confrontarsi con
essa in modo non conflittuale, ma positivo e costruttivo. Quindi
accetteremo
Gollum come compagno e lo porteremo con noi rivolgendoci a lui come SMEAGOL
GOLLUM per la prima volta da secoli SORRIDE! FRODO mette via il libro e
tira
fuori una ricevuta.
FRODO: Fanno dieci monete d'oro. Torna settimana prossima.
GOLLUM (sibilando) Padrone infido. Padrone traditore... Grrrr...
In qualche modo i tre giungono a un accordo, e GOLLUM promette che li
condurra' al CANCELLO NERO DI MORDOR senza fare scherzi.
LEGOLAS, GIMLI e VIGGO MORTENSEN stavano intanto inseguendo nelle terre di
Rohan gli URUK-HAI che avevano rapito MERRY e PIPINO. Dopo un incontro con
i
CAVALIERI DI ROHAN capitanati dal coraggioso EOMER, i tre giungono alla
FORESTA DI FANGORN. Gli uruk-hai sono stati sterminati dai cavalieri, e
bruciati in una pira fumante.
VIGGO (calciando un elmetto e uccidendo un microfonista fuori campo):
DANNAZIONE!
Guardando a terra si accorge pero' di qualcosa di strano.
VIGGO: Ma... cosa sono queste FRECCE FLUORESCENTI con su scritto PERCORSO
DI
FUGA DI MERRY & PIPINO in brillantini? Sembrano condurre verso la foresta!
GIMLI: Ah! L'istinto dei Raminghi!
I tre si addentrano nell'antica foresta di FANGORN. La tensione e'
altissima, quando all'improvviso appare LA MADONNA DI LOURDES.
VIGGO (a bocca aperta): Non puo' essere...
MADONNA DI LOURDES: Certo che non puo' essere, idiota! Credi che la Madonna
di Lourdes parli con le voci di IAN MCKELLEN e CRISTOPHER LEE insieme?
GIMLI (scoprendosi il capo): Un messaggio sacro!
Sconfortata, la MADONNA DI LOURDES decide dunque di rivelarsi come GANDALF
IL BIANCO.
PUBBLICO DI MOULIN ROUGE: AaaaaaaAAAAAAAAaaaaaah!
VIGGO: Gandalf! Al di la' di ogni speranza tu torni a noi! Ma perche' le
luci stronze?
GANDALF: Ho lottato contro il Balrog, e ho vinto, e poi mi e' apparso un
monolito nero, che invece e' diventato bianco, e poi e' arrivato il
Capitano
Stellar delle Pleiadi, e... (nota le facce gli altri tre) Insomma, eccomi
qui! Non preoccupatevi per Merry e Pipino, sono al sicuro con un albero che
cammina! (gli altri tre ripensano al Capitano Stellar e si scambiano
un'altra occhiata). Noi... ehu... invece dobbiamo cavalcare subito verso
EDORAS la reggia di THEODEN, RE DI ROHAN, ove si aggirano impostori e
figure
non richieste!
I quattro partono dunque verso EDORAS
MERRY e PIPINO, nel frattempo, avevano infatti incontrato durante la loro
fuga uno strano ALBERO PARLANTE, un ENT chiamato BARBALBERO. Dopo qualche
discussione, l'albero accetta di portarli con se' nella sua dimora.
MERRY (sfogliando la sua copia in hobbit del "Signore degli Anelli") E
quando arriveremo la', povera Isengard!
Nel frattempo nella collinosa reggia di EDORAS le cose vanno davvero poco
bene. Il coraggioso capitano EOMER e' stato esiliato. Il saggio RE THEODEN
e' stato posseduto dallo spirito di LINDA BLAIR, inviato dal CONTE DOOKU di
Isengard, e straparla. Il suo fido consigliere BRAD DOURIF cerca di
approfittare della situazione per concupire laidamente la bella PRINCIPESSA
EOWYN interpretata da MILLA JOVOVICH.
BRAD DOURIF: Il re e' finito in un altro film, tuo fratello e' esiliato e
noi siamo soli. Giochino giochino! Che si fa? Il primo che indovina vince
un
bel premiozzo, mia bella pelosina! Ehehehe!
MILLA CHE FA EOWYN tace.
Stacco, la mattina dopo all'alba. BRAD DOURIF giace col collo rotto in
fondo
alle scale. In cima alle stesse MILLA si dispera.
MILLA CHE FA EOWYN: Che disgrazia assurda... scivolare sul mio te!
TIM CURRY NEI PANNI DEL CAPO DELLE GUARDIE: Non tormentatevi cosi',
principessa! Voi non avete nessuna colpa!
PROTAGONISTA DI C.S.I. CHE STA ESAMINANDO VERMILINGUO: Uhmmmmmmm...
MILLA CHE FA EOWYN (tirando fuori di tasca un pergamenone con un sigillo
palesemente ritagliato dalla confezione del TOBLERONE): ...Ma
fortunatamente
egli ha fatto in tempo a lasciare le sue ultime disposizioni! Marceremo
tutti su Isengard, ove massacreremo il CONTE DOOKU e gli uruk-hai, e
balleremo al suono del loro rock-n-troll!!
POPOLO DI ROHAN ASSETATO DI SANGUE: EYUOAAAAAAARGH!!!
Improvvisamente su MILLA CHE FA EOWYN si staglia una TETRA OMBRA. MILLA si
fa piccola piccola.
PETER JACKSON (cupo come un Nazgul): Beh? Ma il colpo di stato qui non
doveva farlo Saruman?
MILLA SMASCHERATA: Ecco...
Degli assistenti di scena trascinano via MILLA, che resiste, morde e
graffia, mentre altri mettono al suo posto MIRANDA OTTO e riaggiustano BRAD
DOURIF
MILLA PORTATA VIA: Possa il Signore Iddio perdonarti per i tuoi cambiamenti
rispetto al libro, Peter Jackson, PERCHE' IO NON LO FARO!
BRAD DOURIF: Dove eravamo? Ah, si', al giochino...
MIRANDA OTTO: Sei malvagio e crudele, sob, e oltretutto mi hai fatto
bruciare le brioche, sigh, buah...
PLATEA (tirando pop corn contro lo schermo): MA CHI LA VUOLE 'STA
PANETTIERA? RIPORTATECI INDIETRO LA FIGONA DELL'OREAL!! VOGLIAMO SANGUE!!
(fischi)
Mentre accadevano tali cose, alla reggia sono arrivati GANDALF, GIMLI,
LEGOLAS e VIGGO. I quattro vengono invitati a lasciare le loro armi
all'ingresso.
PORTINAIO: Anche il vostro bastone, messer mago...
GANDALF: Suvvia, buon portinaio! BRAD DOURIF puo' stare al cospetto del Re
con due stampelle e un collare ortopedico, e tu vuoi negare a un vecchio il
suo bastone?
PORTINAIO; Vabbe'...
GANDALF entra nella reggia, e come prima cosa cala il suo bastone in testa
a
BRAD DOURIF e a THEODEN, mentre gli altri tre massacrano di botte alcuni
tipi che avevano l'unica colpa di essere vestiti di nero. GANDALF si erge
quindi in tutto il suo splendore.
GANDALF: VATTENE! NON HAI ALCUN DIRITTO DI RESTARE QUI! LIBERA QUESTI
LUOGHI
DALLA TUA PRESENZA! VIA! E' IL POTERE DEI VALAR CHE TE LO COMANDA!
MILLA JOVOVICH (uscendo da sotto un tappeto): E va bene. E VA BENE! L'ho
capita, sapete? Peggio per voi, non mi vedrete mai piu'! (se ne va tra
sguardi allibiti)
GANDALF (sfogliando una copia in elfico del "Signore degli Anelli"): Questi
cambiamenti saranno la mia morte...
THEODEN: Ma... Mi sento come risvegliato! Stavo facendo un sogno dove la
mia
amata Eowyn era... (Quattordici tra attori e maestranze si precipitano a
tappare la bocca del re).
MIRANDA OTTO: Mio Re! Siamo ai tuoi ordini! Comanda e avrai cio' che
desideri!
THEODEN: Vorrei una brioche!
VIGGO MORTENSEN: Sire, con tutto il rispetto abbiamo affari piu' urgenti di
cui occuparci.
VIGGO bisbiglia qualcosa all'orecchio di Theoden, ed ecco BRAD DOURIF che
vola fuori dal palazzo e in fondo alle scale, questa volta insieme alle
stampelle.
BRAD DOURIF: EYAAAARGH!
PROTAGONISTA DI C.S.I.: La ricostruzione del crimine mi sembra ottima.
LEGOLAS (rivolto a VIGGO): Ma che gli hai detto?
VIGGO: Che voleva scoparsi Milla Jovo... Cioe'... (si morde la lingua). Ma
@!#$! Vabbe', ci siamo capiti lo stesso...
THEODEN: Vattene, infame serpe! E comunica al tuo Padrone che Re Theoden
non
se ne stara' con le mani in mano mentre il suo regno AFFONDA!
Per qualche ragione si sentono delle RISATE REGISTRATE. Il popolo di Rohan
appare comunque convinto e felice, e la storia ritorna quindi ai nostri
FRODO, SAM e GOLLUM, che nel frattempo hanno raggiunto il CANCELLO NERO DI
MORANNON, PORTALE DI MORDOR.
SAM: Oh salvaci... sembrano le saracinesche del LINGOTTO DI TORINO...
FRODO: E' cosi', Sam, e di questi tempi e' piu' facile uscirne che
entrarci... Ma dobbiamo provarci comunque!
GOLLUM: Se Gollum dice al Padrone che c'era una strada piu' facile e
sicura,
il Padrone si incazza?
FRODO: Le probabilita' sono estremamente elevate.
GOLLUM: Allora Gollum non lo dice.
SAM: Dunque, questa e' l'unica strada. Andiamo!
FRODO e SAM rovinano giu' da una scarpata ripidissima facendosi malissimo.
Contemporaneamente, mettono in allarme una colonna di fanteria di Mordor,
fanno suonare i corni del cancello, alzare in volo cinque Nazgul, attivare
le torrette antiaeree lungo tutto Mordor e schierare la Terza Divisione SS
"Totenkopf" a difesa dell'intera regione. A fatica, pesti, feriti e
zoppicanti, i due tornano su.
FRODO: No, Smeagol, no. Il Padrone non si arrabbia.
Intanto THEODEN ha deciso di portare donne, vecchi e bambini al FOSSO DI
HELM, un'antica fortezza di Rohan che sara' senz'altro uno dei primi
bersagli militari in caso di guerra, mentre GANDALF galoppa via cercando di
recuperare le forze esiliate di EOMER. Durante il viaggio MIRANDA OTTO si
avvicina incuriosita a VIGGO MORTENSEN.
MIRANDA OTTO: Prode e misterioso guerriero per il quale il mio petto gia'
ansima, come mai quello sguardo corrucciato? Quale ombra ammanta il vostro
cuore?
VIGGO MORTENSEN: (pensato) L'ammanta il fatto che la stessa cosa poteva
dirmela Milla Jovovich (detto) E' che non ho capito se il mio grande, vero,
unico e immortale amore e' partito per i Porti Grigi o no, e quindi non so
se e quando potremo scopare.
MIRANDA non sa che dire, il che comunque non frega nulla a nessuno perche'
a
quel punto arriva una vedetta in preda al panico.
VEDETTA IN PREDA AL PANICO: ORCHETTI SU IENE MANNARE! ORCHETTI SU IENE
MANNARE!
THEODEN (colto alla sprovvista): Ma da quando?! Nella mia copia del libro
(in lingua di Rohan) non ci sono mica! Ma chi e' quell'imbecille che...!
Ma intanto LEGOLAS ha gia' ha teso il suo maestoso ARCO DI GALADRIEL! Si
sente un ruggito misto a una fiammata, e dall'arco parte una FRECCIA
PROIBITA DAGLI ISPETTORI ONU. Dopo tre quarti d'ora, a dieci chilometri di
distanza, muore colpito al petto uno che non c'entrava nulla. Nel frattempo
la CAVALLERIA DI ROHAN e' arrivata al galoppo.
CAVALIERI DI ROHAN: ADDOSSO! L'INCONTRO E' IMPREVISTO, MA SONO COMUNQUE
PUNTI ESPERIENZA!
Si accende la mischia. Durante la battaglia VIGGO MORTENSEN rimane
impigliato a una IENA MANNARA che ha deciso di suicidarsi saltando da un
burrone. VIGGO si lascia trascinare tutto tranquillo, rollandosi perfino
una
sigaretta.
VIGGO: Niente paura, in questi casi l'eroe se la cava sempre, basta
guardare
I PREDATORI DELL'ARCA PERDUTA.
VIGGO e la IENA MANNARA volano oltre il burrone. Curiosamente, si salva
invece l'orchetto che la cavalcava.
VIGGO: MA PORCO DI QUEL VALAR MAIAL... (il resto si perde nel precipizio).
THEODEN, LEGOLAS e GIMLI (con aria abbattuta, e tenendosi l'elmo sul
petto):
Non crediamo che i Valar ascolteranno la sua ultima invocazione...
(scuotono
la testa e rimontano a cavallo).
Intanto la GENTE DI ROHAN. guidata da MIRANDA OTTO, e' arrivata sana e
salva
al FOSSO DI HELM, giacche' "L'ASTUTO STREGONE DI ORTHANC" non aveva tenuto
cinque-orchetti-cinque di riserva per attaccarla mentre i cavalieri erano
impegnati in battaglia. I profughi vengono accolti da coloro che gia' si
erano rifugiati nella fortezza.
RIFUGIATI: Evviva! Sono arrivate le brioche!
Arrivano anche i cavalieri superstiti, e MIRANDA e' colta da ansia.
MIRANDA: Non vedo Viggo! Che e' accaduto?
LEGOLAS: Ahime'! Egli e' caduto in un baratro, e purtroppo non insieme a un
Balrog, quindi pensiamo che le speranze siano poche.
MIRANDA: E... dite... ha detto qualcosa di me prima di cadere?
LEGOLAS e GIMLI ci riflettono molto seriamente.
GIMLI: Forse si!
VIGGO, ovviamente, non e' morto, ma e' caduto in un fiume che passava
proprio di li' in quel momento. La EPOCALE SPANCIATA che ha preso lo ha
pero' steso, e ora galleggia come morto. Fortunatamente sulla scena arriva
lo SPIRITO DI LIV TYLER.
SPIRITO DI LIV TYLER: Ecco il bacio che ti rida' la vita (mostra a Viggo la
Sacra Spada Narsil riforgiata) ed ecco lo spiedo che ti ritrovi nel @!#$ se
pensi ancora solo una volta a quella la'. E SAI BENE DI CHI PARLO!
SPIRITO DI PETER JACKSON: CAPITO?!
VIGGO (rinvenendo): Questa esperienza tra la vita e la morte ha
improvvisamente illuminato molte cose nel mio cuore incerto!
Gia' che se ne e' parlato, ci viene la curiosita' di tornare a Gran
Burrone,
mentre in basso sullo schermo appare la scritta PRODUCT PLACEMENT.
AGENTE SMITH (mostrando una confezione di confettura grande come un
bidoncino del latte): Per un Gran Burrone, un GRAN MARMELLATONE!
NO-GLOBAL TRA LA PLATEA: Buuuh! Fiiiiih!
L'AGENTE SMITH e' incazzato con LIV TYLER per via della vita sentimentale
di
lei.
AGENTE SMITH: Tutte le volte che penso a te e quello la' insieme, VEDO BLU.
LIV TYLER (ascoltando col walkman l'ultimo disco degli AEROSMITH): Che
palle, papa'!
AGENTE SMITH: Come osi parlarmi cosi'!?
LIV TYLER: Ma no, dicevo del disco...
VIGGO arriva dunque anche lui al FOSSO DI HELM, ove tutti si preparano per
la grande battaglia. Nel frattempo il CONTE DOOKU e BRAD DOURIF
complottano.
BRAD DOURIF: Le mura del Fosso di Helm sono imprendibili, tranne per un
particolare: una condotta progettata dagli architetti della fortezza
proprio
appositamente per metterci delle mine!
CONTE DOOKU (stupefatto): Incredibile! Di solito supercazzate di questo
genere le facciamo noi cattivi, tipo progettare fortezze siderali con la
luce di scarico che basta un siluro a far saltare tutto!
BRAD DOURIF: Stavolta no! Ora pero' ci manca un esercito! Se solo vi foste
tenuto da parte un po' delle armate che avete costruito per quella
Federazione dei Mercanti...
CONTE DOOKU: "Se solo"?! Per quale motivo credi che i Mercanti de
"L'Attacco
dei Cloni" hanno preso tutte quelle botte alla fine?
BRAD DOURIF CAPISCE!, e una lacrima di commozione gli solca la guancia. Il
CONTE DOOKU esce sul balcone della torre. Vista la fine che ha fatto
l'ultimo esercito, completamente in CG, questa volta ha comunque deciso di
assoldare anche qualche comparsa in carne e ossa.
CONTE DOOKU: Orchetti di Isengard! Re Theoden ha fallito nella sua promessa
di dimostrare che non possiede armi chimiche! A quest' pruvucazzione nun
c'e' che 'na rispost... VIUUUULENZ!!!!!
PUBBLICO DELLO STADIO DI AUKLAND REGISTRATO DA PETER JACKSON E SOVRAPPOSTO
ALLA COLONNA SONORA: UAAAAAAAAAARGH!!!
PLATEA: Ehi, ma ha ragione! In effetti Re Theoden non ha mai fornito alcuna
prova che Rohan NON HA armi chimiche! Ma tu guarda 'sti stronzi - e ce li
facevano pure passare per i buoni!
FARAMIR: Parlando di stronzi...
PETER JACKSON: Adesso arrivi anche tu, tranquillo!
Infatti nel frattempo, FRODO, SAM e GOLLUM sono giunti nella verde contrada
dell'ITHILIEN in cerca della strada alternativa. All'improvviso una colonna
di GUERRIGLIERI TALEBANI accompagnata da ELEFANTI GENETICAMENTE MODIFICATI
taglia loro la strada. Prima che i nostri possano reagire, pero', alcuni
MARINE armati di archi sterminano sia i TALEBANI che gli ELEFANTI. A
guidarli e' il CAPITANO FARAMIR, fratello di BOROMIR.
FRODO: Nobile Capitano Faramir, la vostra apparizione e' una benedizione.
Il
libro infatti dice che Voi rappresentate il contraltare di vostro fratello
BOROMIR, l'incarnazione della nobilta' e di tutto cio' che sia il soldato
che il cittadino possono amare in un Capitano di Uomini!
Gli uomini di Faramir prendono Frodo e Sam, li riempiono di legnate, li
bendano, li legano, li prendono ancora un po' a calci, li mettono in un
sacco e infine li gettano in una cella a GUANTANAMO...
SAM (alzando una mano): Non parlate, Padron Frodo... Lo so... E' l'Anello
che vi fa dire quello che dite...
FRODO (scuotendo la testa con gli occhioni pieni di tristezza): No Sam...
Non e' l'Anello... E' la sceneggiatura...
Ci stavamo scordando di Merry e Pipino! E intanto anche da loro le cose si
sono sviluppate: i due hobbit hanno raccontato agli ENT cosa sta avvenendo
nel mondo, e della malvagita' del CONTE DOOKU, e una ventina di PASTORI DI
ALBERI amici di BARBALBERO e' ora radunata in concilio per decidere una
posizione politica.
PIPINO: Purche' non facciano un girotondo...
MERRY: Tranquillo Pipino, possiamo rilassarci! Infatti il libro racconta
chiaramente di come ora gli Ent decideranno di disintegrare Isengard.
Yu-hu!
Passano QUATTRO MESI, fatto che ci mostra come PETER JACKSON stia
utilizzando una sofisticata TECNICA ASINCRONICA nel suo montaggio
alternato,
ed e' quindi un regista fichissimo. Alla fine BARBALBERO torna dagli
Hobbit.
BARBALBERO: E-hum... Ci siamo detti: "Salve! Come va? Allora, siamo qui
riuniti per un'importante decisione".
MERRY: QUATTRO MESI per dirvi questo?!
BARBALBERO: Che vuoi, questi sono i tempi di noi Ent... Comunque, non
attaccheremo Isengard, perche' i tre quarti di noi sono lontani occupati a
mandare avanti i PROCESSI CONTRO BERLUSCONI.
MERRY tira la sua copia del libro scritta in hobbit contro un albero li'
vicino.
ALBERO: AHI! Che c'entro io?
PIPINO viene colto da un'idea.
PIPINO: E se si scoprisse che il CONTE DOOKU sta bruciando e devastando la
foresta che si trova sotto la vostra cura?
MERRY (tetro): Pipino, se accadesse davvero gli Ent lo saprebbero per
primi!
PIPINO: Perche', in questo film tu ti fidi ancora di quello che dice il
libro?
MERRY ci riflette seriamente.
MERRY: Mi e' venuta un'idea: andiamo un attimo tutti a Isengard a vedere
cosa succede la'!
Intanto al FOSSO DI HELM la situazione e' critica.
CAPO DELL'INTELLIGENCE DI THEODEN: Noi abbiamo solo vecchi, bambini e
Miranda Otto che crede di saper combattere, mentre il nemico ci supera di
venti a uno, e ha le portaerei ROOSEVELT e INDEPENDENCE schierate nel fiume
Isen.
THEODEN: Chiedero' all'ONU un'altra risoluzione! Funziona sempre!
In quel momento arriva alla fortezza una divisione di ELFI NAZISTI,
capitanata da HALDIR.
HALDIR: Siamo venuti a onovave l'antico patto tva gli elfi e il covaggioso
popolo dei cavalli!
ISPETTORI ONU: Re Theoden fa chiaramente uso di truppe non previste dal
libro, e quindi l'attacco terrestre e' giustificato!
OTTO MILIARDI DI URUK-HAI assaltano le mura del Fosso, ovvero il numero
minimo calcolato dagli strateghi di Isengard per sopravvivere alla prima
bordata delle frecce di LEGOLAS. Si accende un mischione pauroso in cui
accade di tutto!
THEODEN: Non importa! Tanto nessuno ha mai sfondato le mura del Fosso! (le
mura saltano in aria grazie alle MINE DA U-BOAT del CONTE DOOKU e
all'azione
commovente e gloriosa di un singolo uruk-hai; sotto al trucco da orchetto
alcuni riconosceranno BEN CROSS).
URUK-HAI: ADRIAAAANAAAA!!!!! (BOOOOOOOOOOOM!!!)
THEODEN: Vabbe'! Tanto nessuno e' mai entrato nella fortezza principale!
(gli uruk-hai sfondano, grazie a tattiche degne di RUSSEL CROWE ne IL
GLADIATORE)
LEGOLAS (colto da un'idea improvvisa): Nessuno ha mai imbavagliato il Re!
TUTTI guardano Theoden.
THEODEN: Ho un'idea migliore! Carichiamo a cavallo alla spera in dio!
VIGGO: Tutto purche' non Miranda.
Si scatena un grande contrattacco a cavallo, durante il quale i cavalieri
scoprono una cosa meravigliosa: CHE AGLI URUK-HAI IN CG CI SI PUO' PASSARE
IN MEZZO! All'improvviso sorge il sole, e Gandalf appare all'orizzonte est.
TUTTI: Evviva e' tornato Gandalf, il Bianco Cavaliere! Evviva Gandalf! Ora
carichera' con i rinforzi!
GANDALF perde invece mezz'ora a fare scene equestri stagliato controluce.
VIGGO (rivolto a LEGOLAS): Tira un missile contro quell'imbecille!!
Fortunatamente GANDALF, che ha portato con se' EOMER, si decide infine a
caricare gli uruk-hai sul fianco, e il risultato del susseguente massacro
e'
talmente scontato che neppure ce lo fanno vedere. In quello stesso momento
gli ENT, che GUARDA UN PO' hanno scoperto che il CONTE DOOKU bruciava e
devastava alberi, stanno facendo a pezzi Isengard.
CHRISTOPHER LEE (guardando la scena rassegnato, con la guancia appoggiata a
una mano): Sessant'anni di onorata carriera a fare il cattivo mi hanno
insegnato a non prendermela...
BARBALBERO: Allagate tutto e distruggete in un attimo mesi di fatiche
immani!
CHRISTOPHER LEE: Ma si'...
Intanto FRODO, SAM, GOLLUM, FARAMIR e i SOLDATI DI GONDOR sono giunti sul
set de IL NEMICO ALLE PORTE.
FARAMIR (rivolto a uno che assomiglia curiosamente a un tizio che c'e'
sempre in tutti i film di "Guerre Stellari"): Portate questo mezz'uomo a
mio
padre Denethor, e dite che suo figlio Faramir gli invia una grande arma
della quale gli Ispettori dell'ONU non sanno nulla!
SAM: Brutto stronzo! Siete proprio uguale a vostro fratello! Se Frodo non
getta l'Anello nel Monte Fato saranno guai per tutti, e guardate voi che
casino che ci combinate!
TUTTI GLI UOMINI DI GONDOR E TUTTE LE SPIE DI SAURON PRESENTI SULLA SCENA:
COSA?!? Questo mezz'uomo e' in possesso dell'Anello Dominante e lo sta
andando a gettare nel Monte Fato?? INTERESSANTE!!
Intanto FRODO, completamente in palla, offre l'ANELLO DEL POTERE a un
Nazgul
che stava pattugliando la NO-FLY-ZONE sopra Osgiliath. Lo spettro resta
pietrificato dallo stupore.
NAZGUL: Ma come...? Io il "Signore degli Anelli" lo so a memoria, e a 'sto
punto della storia Frodo e' a Cirith Ungol, mica a Osgiliath!
Mentre il NAZGUL sfoglia freneticamente una copia del libro (scritta in
Linguaggio Nero) per vedere chi ha ragione, SAM si butta addosso a FRODO, e
FARAMIR centra con UNA freccia la bestia volante del Nazgul.
BESTIA VOLANTE: AHIO! Ma sei scemo? Nel contratto c'era scritto che dovevo
sorvolare il set e terrorizzare delle comparse, e invece qui spuntano
anelli
del potere, guerrieri incazzati, volano frecce vere... avrete notizie dal
mio sindacato!
La BESTIA VOLANTE se ne va portandosi via il NAZGUL ancora immerso nella
lettura. FARAMIR si avvicina a Frodo.
FARAMIR: Stavo sbagliando tutto. Ma quando ti ho visto regalare l'Anello al
primo Nazgul che passa ho capito che il mio dovere e' mandarvi da soli a
Mordor accompagnati da uno schizofrenico. (Rivolto ai suoi uomini)
Liberateli!
LUOGOTENENTE DI FARAMIR: Ma... Capitano... cosi' rischierete la vita!
Infatti a Gondor c'e' una legge vecchia di tremila anni che dice che se un
Hobbit di nome Frodo Baggins trovato nell'Ithilien e per caso in possesso
dell'Anello Dominante dovesse essere liberato, chi lo fara' sara' messo a
morte.
FARAMIR: Amen, vabbe'!
FRODO, SAM e GOLLUM vengono quindi liberati. GOLLUM complotta tra se'.
GOLLUM: Ho un'idea! Porteremo i mocciosi hobbit da LEI. E dopo che LEI li
avra' sistemati prenderemo l'anello. Eh, si', che bella idea, perche' LEI
sa
come si tratta con gli stupidi mocciosi!
LETIZIA MORATTI: Perche' mi fischiano le orecchie?
Il MONTE FATO erutta, il che e' comprensibile visto che e' un vulcano, e
pure la TORRE NERA DI BARAD-DUR erutta, e qui la cosa e' gia' piu'
inquietante, visto che un vulcano non e'. Ma prima dei titoli di coda c'e'
ancora tempo per MIRANDA OTTO che decide di spoilerare una cosa del terzo
film.
MIRANDA OTTO: Completamente travestita da uomo, con il volto celato da un
elmo, e nascosta da un incantesimo dell'invisibilita', cavalchero' anch'io
verso Gondor, soddisfacendo cosi' il mio desiderio di combattere insieme
alla mia gente.
POPOLO DI ROHAN: Evviva! Dama Eowyn parte per Gondor! E con un bellissimo
stendardo! Forza Dama Eowyn, suonagliele sode!! (piovono rose)
PETER JACKSON: Ma... come fanno a saperlo? E' IMPOSSIBILE! Miranda Otto e'
completamente nascost...
PETER JACKSON CAPISCE
PETER JACKSON (correndo verso i cavalieri in partenza): FERMI! FERMATELA!
FERMIIII...!
LA VOCE DI PJ SI SPEGNE IN LONTANANZA.
DISSOLVENZA IN NERO
TITOLI DI CODA
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allora ecco questo!
RIROTFL!!
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[CUT]
Gert, è fenomenale!!!
ROTFL!
Marco
--
"All that we see or seem is but a dream within a dream."
(Edgar Allan Poe)

 I DIARI SEGRETI DELLA COMPAGNIA DELL'ANELLO
CUT
SPETTACOLO!!!! ROTFL! ma dove l'hai trovata???? LOLLONE!!!!
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a me i gipponi mi garbano perņ un son fighetta... son ganza! :-))
LOL

 TITOLI DI CODA
ROTFLONE!!!
ODDIO UN CE LA FO PIU'! c'ho le lacrime agli occhi!
-- 
la domanda è di rito:
che sei belloccio???

 SPETTACOLO!!!! ROTFL! ma dove l'hai trovata???? LOLLONE!!!!
me l'hanno inviata per posta un amico, anche l'altra
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