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Titolo: [ROTFL] elegia dello Spùter!:-)

Glossario del maxiscooterista:
Il semaforo giallo dei pedoni equivale al verde per te. Se c'è qualche
stupido a piedi davanti a te, passagli sempre davanti. L'acceleratore va
tenuto tutto aperto o tutto chiuso.Ci sono posizioni intermedie solo per
insormontabili limiti tecnici, che possono essere tuttavia sfruttate per
sgasare al semaforo cullandoti come un bambino con il variatore che prende e
non prende. Appena puoi, però, apri tutto. Essere in seconda linea al
semaforo è un disonore insopportabile. Devi avere la strada libera davanti a
te. Non importa se per questo devi superare altre moto già contromano,
occupare le strisce, impedire svolte, metterti di traverso. Piuttosto parti
quando qualcuno accenna a muoversi. (ricorda di usare l'acceleratore
correttamente, cioè al massimo). Se ti affianca un altro mezzo a due ruote,
ricorda che il tuo scooter è più veloce. Non importa la cilindrata, è più
veloce. Questo perché ci sono stupide moto col cambio che fa perdere tempo,
ma tu non hai questo problema. Se sono colorate e hanno buffi nomi tipo cbr,
r1, gsx o sv, ricorda che è tutta una facciata per sopperire alla mancanza
dell'arma segreta, il variatore. Ricorda di esibire il tuo costoso mocassino
tenendo il piede ruotato verso l'esterno a sporgere dallo scudo. Godi al
pensiero degli scemi col cambio. Quando piove, ricorri alla tua Audi. Andare
su due ruote quando piove è un segno di stupida cocciutaggine tipico di chi
guida mezzi col cambio. Non puoi cadere. Cadono solo gli altri. Affronta le
curve alla velocità che vuoi, sfreccia in mezzo al traffico, attraversa gli
incroci al massimo. Non cadrai. Le frecce sono uno stupido retaggio di altri
tempi. Usale per dare colore al grigiore della città, se vuoi. Anche gli
specchi sono inutili. Cambia direzione o corsia quando vuoi, lo scooter è
"agile". Anche se lungo 3 metri e mezzo: quello a cui tagli la strada
neanche se ne accorgerà (puoi anche insultarlo). Sotto la plastica del tuo
scooter si nascondono magìe e misteri insondabili. Non azzardarti mai a
chiederti perché lo scarico fuma o il motore perde colpi. Aspetta che si
accenda una spia che ti dice che devi portarlo dal meccanico e poi
portacelo. E che sia autorizzato, sennò rompi l'incantesimo e lo scooter non
andrà più. Se la plastica esterna è ingrigita, vendilo e compra il nuovo
modello che sei anche più fico. Puoi affrontare tutte le strade, sterrati,
scale, pareti da rocciatore. Lo scooter è versatile e comodo. Potresti
andare fino in Cina, con tutta la roba che ci sta nel sottosella. Se
qualcuno obietta che con quelle ruotine ti spaccherai la schiena, ricordagli
che qualsiasi cosa costi più di 7000 euro non può rompere la schiena.
Acquistando uno scooter, hai diritto a un posteggio dove vuoi tu. Se non c'è
un posteggio, puoi crearne uno spostando  altri scooter o attaccando il tuo
alle moto che stupidamente sono inclinate sul cavalletto laterale (dalla
parte opposta rispetto al cavalletto). Se ti viene il dubbio che così la
moto non si può più raddrizzare, ricorda che i motociclisti sono abituati
alle avversità (pensa al cambio o la catena che si sporca... brrrr) e se la
cavano sempre. Ridi dei marciapiedi: sono a tua disposizione. Con la mano
libera dalla frizione, fuma, telefona, o possibilmente entrambi. Cerca anche
di trasportare qualcosa sulla pedana (un'incudine va benissimo, ma anche la
poltrona della nonna è ok) per dimostrare che voi potete. Se incroci qualche
motociclista che ti fa un segno a V con le dita, è inglese e ti sta mandando
affanculo. Rispondigli per le rime.
me l'ha mandato oggi un amico, non so se sia già "noto", ma io mi sono
piegato dalle risate!
ciao a tutti
Giacomo

me l'ha mandato oggi un amico, non so se sia già "noto"
No macchè!!
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- Matteo -
- E nessuno mi canta ninnananne
  E nessuno mi fa chiudere gli occhi
  Cosi' spalanco le finestre
  E invoco il tuo nome, lassù nel cielo -