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Titolo: PICCOLA PARODIA DI ICL

PICCOLA PARODIA DI ICL
(non me ne vogliate...)
***
Un ignaro neofita posta un messaggio qualsiasi su ICL. A prescindere
dal contenuto del messaggio, ecco, più o meno, le risposte che riceve:
Che tenerezza il tuo messaggio! Quando ero giovane come te anch'io
scrivevo queste cose. Ora che sono una nonnetta felice le leggo invece
ai miei nipotini. A presto!
Loreta Cerasi
Sei OT. E impara a quotare.
Paolo Beneforti
Cantagliele, passerotto.
IsabellaZ
Puoi giurarci, micetta.
Paolo Beneforti
(...poi loro due vanno avanti così ad libitum...)
Probabilmente non c'entra niente con il tuo messaggio, ma ti vorrei
consigliare di visitare il mio sito in cui parlo del mio libro sul
Peru' edito dalla Vattelapesca.
Gabriele Poli
Mi aggancio al post di Poli per infliggervi la mia geometrica
recensione di "Cipolle a Machu Pichu", capolavoro del Poli in cui la
trama soggiace ad atmosfere geosofiche ma ricorda con sferzante
crepuscolarismo la silloge del poeta minore Guiscardo Varegnati di cui
io posseggo e recensisco con esclusiva l'opera omnia (...avanti così
per 15 righe...).
Alex Brando
Ma fammi capire, il Varegnati ti paga la p..o..rcella per parlare bene
di lui? Ow! Ouch! Merda! Cazzo! Mi sono tradito...
Lucio Angelini
Ci piace il tuo stile, continua così Luciowouch!
Emerenziano Paronzini
Ma andiamo ragazzi, non avete ancora capito che trattasi di troll?
Paolo Beneforti
Cantagliele, miciotto.
IsabellaZ
Puoi dirlo forte, passerotta.
Paolo Beneforti
(...altro chilometrico ramo del thread gestito dai due...)
A questo punto mi tocca intervenire. Quando venti anni fa postavo su
it.usenet.giurassico parlavo spesso di un testo che spiegava il
funzionamento dei motori dei sottomarini. Lo comprai per 750 lire ad
una bancarella di Rimini. Ricordo che all'epoca mia moglie fu piuttosto
sorpresa dall'acquisto, infatti... (avanti cosi' per 15 righe con note
di colore e citazioni in lingua).
P. Bianchi
Cioè, io non lo so, sono un po' confusa, voglio dire, il mio ruolo di
moglie... non so trovare le parole... se mio marito comprasse un testo
sui motori dei sottomarini... magari io... cioè... non che non mi
piaccia... ma a trovarlo almeno in spagnolo... ecco... scusate
ragazzi... non so che dire... sono confusa... non che non sia
soddisfatta di me... e solo che ogni volta che posto sembro la Mia
Farrow di ICL... scusate... che bello leggere pero'... scusate... sono
confusa...
Silvia Seveso
Scusate se non posso partecipare a questo thread ma sono così impegnata
a scrivere il mio prossimo libro, a conferenziare con McEwan a Londra,
a tradurre i dialoghi di "Baise Moi", a riflettere su me stessa, a
coltivare il mio talento, a... (avanti così per 15 righe) ... che
proprio non trovo il tempo. Però non appena posso torno a postare
altrimenti ho paura di perdere un po' il contatto con la realtà
circostante.
Simona Vinci
Ringrazio tutti per aver partecipato al mio thread. Avevo postato su
ICL per ottenere qualche risposta, invece mi è sorta una domanda. La p.
di Bianchi per cosa sta?
Il neofita che aveva inaugurato il thread.
****
Auguri di buone feste.
Federico
P.S.: il Garufi non sono riuscito a parodiarlo. Lo ammetto.
www . zil . it / letture
space . tin . it / clubnet / fedplata
(remove all blanks to visit my web pages)
Sent via Deja.com
http://www.deja.com/

 (non me ne vogliate...)
Carino il tutto, ma ti sei dimenticato di parodiare un tizio che una volta
reagě cosě alla parodia di un altro:
"Icl non č mai caduta cosě in basso. Facciamo qualcosa?" invitando
implicitamente i frequentatori di Icl all'insurrezione.
Eh, Federico, Federico! Comunque bravo, e benvenuto nel Troll Club. Meglio
tardi che mai.

dal contenuto del messaggio, ecco, più o meno, le risposte che riceve:
lurking rotfl!
Hai dimenticato:
Complimenti. Anche io, a proposito, ho reso il mio libro scaricabile
gratuitamente dalla Rete all'indirizzo 
www.nonsopiucosa.it/titanic
 .
Fabrizio Rondolino

(non me ne vogliate...)
Volertene?
ROTFL (sono qui, per terra, mi sentite?!)
Buon Natale, Platani', possa Gesu' Bambino portarti tutto quello che
desideri e anche quello che non sapevi ancora di desiderare, e
conservarti a lungo in buona salute.
(Tanto ci pensera' micione, a sistemarti :-))
-- 
Isa
Work like you don't need money,
Love like you've never been hurt,
And dance like no one's watching
http://web.tiscalinet.it/alfabeto_auschwitz/

 ***
Sei un mito!!!
Post bellissimo :-)))
Vorrei vederlo su ogni NewsGroup!!!
Kiara
--
Forse è la gioia
la preghiera più alta.
(M.Gualtieri)

 (non me ne vogliate...)
-snip-ROTFLMAO-clap clap!
Anna
(auguri!)

 desideri
Ma il Messia non era ancora tutto di là da venire, stando a voi? Ow! Ouch!
Non ci capisco più un cazzo!

(remove all blanks to visit my web pages)
perche' l'antispam sugli indirizzi web?
Non vuoi che gli elaboratori di ricette on line visitino per errore
il tuo sito?
--
Per rispondere eliminare ".HELL" dall'indirizzo.
To reply remove ".HELL" from the end of the address.
------

P.S.: il Garufi non sono riuscito a parodiarlo. Lo ammetto.
Nel senso che io sono già una parodia di mio?!
ciao
sergio
p.s. e il carloandrea chi è, il figlio della serva?

Ma il Messia non era ancora tutto di là da venire, stando a voi? 
Voi chi..., darling?


 (non me ne vogliate...)
.......
(Appendice per i nostalgici)
Come dice in un suo articolo del 27 novembre sulla rivista _Le Ballon_,
il sociologo M.Quiséra sostiene che l'inserimento di un elemento nuovo
agisce sulla collettività in maniera assai rétro.
Carine Bellot
Le nuove leve son noccioline colla sorpresa, fili di burro sulle olive,
crema di whiskey a profusione. Vivo di vento e divento viva.
giovannandatavia
Se qualcuno prova anche minimamente a pensarla diversamente, giuro che
lo denuncio perché questo a casa mia si chiama vilipendio e i
carabinieri sono già stati informati.
Tiziana Pannunzio
Non so se può essere fuori luogo, ma ci tengo a sottolineare che il
libro di Marquez è al di là di ogni dubbio l'unico libro che merita di
essere letto, ma diamo agli altri il beneficio del dubbio.
Serena Sangiorgi
Chi sparla degli altri, in qual guisa lo faccia,
la faccia presenti ben chiara agli astanti;
di quello che dice nessuno s'adonti:
null'altro gli resta che pan per focaccia.
Giovanni Belloni
Saluti globali
Gianni


 Nel senso che sono Inimitabile?!
Mah! Bah! Che dire?
 Ogni sgarrufone è 'bbello a mamma soia!

(Appendice per i nostalgici)
ROTFLMAO
e allora...
Il libro comunque l'ho letto anch'io, e non l'ho trovato male, ma se
vuoi una recensione piu' dettagliata visita pure il mio sito
www.recensioniapacchidi-libricheholettodavvero.it
Ciao,
Jimi


 Voi chi..., darling?
Voi seguaci della Torah, I suppose.


Collegarsi stasera e` stato veramente salutare. Parodia riuscitissima, mi
hanno sentito ridere dall`altra stanza! Ciao e buon Natale a tutti.
_____________
 ___44gatti___


 giovannandatavia
ma cosa vuol dire he showed that one can have his orphic cake and eat
it too.
buon natale, giovanni. grazie.


la cetra appesa al salice.
piangente? pian gente (cfr. "Emilia", Guccini).

Voi seguaci della Torah, I suppose.
I should be so lucky. But I'm just a shikse cunt.


I should be so lucky. But I'm just a shikse cunt.
anche troppo *gentile*...

Mi aggancio al post di Poli per infliggervi la mia geometrica
recensione di "Cipolle a Machu Pichu", capolavoro del Poli
Purtroppo, il mio "quasi" capolavoro "Cipolle a Machu Picchu", non ha
riscosso grandi entusiasmi, forse perché il gradevole ortaggio -nonostante
tutte le mie amorevoli cure- non ha attecchito bene. Riproverò con le
patate:-)))
Nel frattempo, per non annoiarvi, vi somministro questo questo racconto
andino. Approfitto per comunicarvi che, visto l'infelice esito del raccolto,
ho approfittato per cambiare nome al mio sito in
http://www.magiedelleande.it
Ciao a tutti e felici feste. Gabriele
Il campione della morte (parte 1)
Racconto andino di Enrique López Albújar
(tradotto e adattato da Gabriele Poli)
Prima parte
Il sole era tramontato e sull'impressionante tristezza del villaggio, la
notte iniziava a spargere le sue gocce d'ombra.
Liberato Tucto, accovacciato di fronte alla porta della capanna, masticava
con ostinazione, sperando che la coca gli rivelasse la sorte occorsa alla
figlia, rapita un mese addietro da un giovane del villaggio.
Durante questi trenta giorni, il consumo di coca era aumentato. Con
regolarità sistematica, ogni tre ore introduceva la mano nella borsa che
portava a tracolla, sua unica fonte di consolazione. Toglieva la foglia
sacra con la delicatezza del gioielliere che raccoglie frammenti di diamante
e l'introduceva, arricchita con la calce, nella bocca, ripetendo il gesto
senza sosta.
Con la testa coperta da un comico berretto di lana, gli occhi leggermente
obliqui e freddi come quelli di un serpente, gli zigomi di stampo mongolo,
la narice curva e aggressiva, la bocca tumefatta e ripugnante per lo smodato
uso della coca che segnava le labbra con un filo verdastro e spumoso e il
poncho colorato tetramente che lo avvolgeva, il vecchio Tucto assomigliava,
più che a un uomo dei nostri tempi, ad un idolo incaico fatto di carne.
Le risposte della coca, tuttavia, erano ambigue. Una volta la coca gli era
sembrata dolce, un'altra amara e la cosa lo sconcertava, lasciandolo
indeciso su da farsi. Sapeva che Hilario Crispín, il rapitore della figlia,
era un indio di malaffare, gran bevitore, ozioso e seduttore; uno zotico,
come generalmente apostrofano da queste parti un vagabondo disoccupato.
E per un indio onorato questi sono i peggiori difetti che possa avere un
pretendente alla mano di una fanciulla.
Dove avrà condotto la sua Faustina, lo svergognato? Che vita le starà
facendo passare? O l'avrà abbandonata per vendicarsi del suo rifiuto quando
il padre di Crispín gliela chiese per il figlio?
In tutti questi cupi pensieri stava il vecchio Tucto il trentesimo giorno
dal rapimento, quando, dalle ombre della notte imminente, comparve la torva
figura di un uomo che, togliendosi dalle spalle un grosso sacco, disse:
- Vecchio, qui dentro ti reco tua figlia, perché tu non l'abbia a cercare
tanto, né vaghi per il villaggio gridando che uno zotico se l'è portata via.
E, senza attendere risposta, l'uomo, che altri non era se non Hilario
Crispín, aprì il sacco e lo svuotò rovesciando il contenuto al suolo; un
contenuto nauseabondo, vischioso, orripilante, sanguinolento, macabro che,
cadendo, si sparse in terra, liberando un odore acre e ripugnante. Tutto
quell'ammasso era ciò che restava della figlia di Tucto, squartata con
perizia e pazienza diaboliche e raggelanti, con insana ferocia.
E con demoniaco sarcasmo, l'indio Crispín, dopo aver scrollato ben bene il
sacco, aggiunse sghignazzando:
- Non ti lascio il sacco perché potrebbe servirmi per te, se ti azzarderai
ad attraversarmi il cammino.
E voltò le spalle.
Però il vecchio, superato il primo momento di sgomento, aveva riacquistato
il controllo e, alzandosi con una tranquillità inconcepibile per uomini di
altre razze, esclamò:
- Fai bene a portarti il sacco; è certo rubato e potrebbe portarmi sfortuna.
Tuttavia, visto che mi hai consegnato mia figlia, devi lasciarmi del denaro
per le candele della veglia funebre e per offrire qualcosa da mangiare ai
parenti. Avresti un sol?
- Crispín, comprendendo la sottile ironia del vecchio, senza guardarlo
rispose:
- Che potrà mai darti uno zotico? Ti andrebbe una pugnalata, vecchio
stupido?
E l'indio sparì, lacerando con una bestemmia il silenzio della notte.
Fine della prima parte
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Il campione della morte (parte 2)
Racconto andino di Enrique López Albújar
( liberamente tradotto da Gabriele Poli)
Parte seconda
Nascoste fra le falde di una montagna e il sinuoso e tormentoso mormorio del
Rio Marañon, giacciono, sopra il grembo fertile di una valle, cento capanne
disordinate, ammucchiate e pericolanti come cento pezzi del "domino" sopra
un tappeto verde. E' Pampamarca.
Nella monotona vita pastorale dei suoi abitanti, l'unica distrazione è il
tiro al bersaglio che serve da pretesto per colossali bevute di chicha e
aguardiente e per dissipare grandi quantità di proiettili, nonostante la
difficoltà a reperirli, che gli indios pagano a peso d'oro pur di sparare
con il proprio vecchio "mauser". Per tale motivo, nei principali villaggi
della provincia prosperano agenti incaricati di reperire le munizioni
utilizzando ogni mezzo a loro disposizione. Queste persone compiono il
proprio lavoro con vergognosa abilità, moltiplicando il valore della
pericolosa mercanzia e corrompendo con regalie le autorità.
E se l'agente è poco sollecito, gli indios scendono dalle alture, senza
preoccuparsi delle grandi distanze da percorrere a piedi e li si vede a
Huánuco, camminando lentamente, con fare distratto, con volti ingenui che
rasentano la stupidità, mentre entrano in tutti i negozi, addirittura nelle
farmacie, ed iniziano a richiedere timidamente le classiche pallottole
calibro 44, terminando con l'acquistare qualsiasi tipo di cartuccia.
Sono talmente riconoscibili che, nonostante l'attenzione che pongono per
passare inosservati, chiunque li veda mormora con disprezzo: "I ciabattoni
del Dos de Mayo", e i commercianti li accolgono con amabilità e un sorriso
che sembra voler dire: "So cosa vuoi, ciabattone; munizioni per compiere
qualche diavoleria".
E' in queste contrade, in questa terra di pistoleri che vide per la prima
volta il sole Juan Jorge, giunto all'età di trent'anni circondato da una
fama che fa rizzare i capelli agli uomini e cadere in deliquio le fanciulle.
E questa celebrità è ingigantita dal fatto che il giovane è un abile
chitarrista e un cantante capace, con la sua voce, di domare il cuore
femminile più ribelle.
Non è un poveraccio, né un ladruncolo; veste come un cittadino e porta
orologio e ornamenti quando scende a valle a compiere i suoi affari - come
egli stesso afferma -che consistono nell'eliminare da questo meschino mondo
qualche predestinato all'onore di ricevere un suo proiettile nel mezzo degli
occhi.
E non si pensi che Juan Jorge sia analfabeta o un miserabile vagabondo,
oppure incapace a trattare con le persone o con le donne. Nulla di tutto
questo; Juan Jorge legge e scrive correttamente, d'altronde fu alunno
nientemeno che del maestro Ruiz, insegnate di gran fama che in un'occasione,
facendo uso della sua influenza, disse all'antico discepolo:
- Uomo, mi han detto che ti sei guastato, che ti sei dedicato al triste
lavoro di uccidere le persone. Uno di questi giorni ti ammazzeranno. Ti
conviene tornare sulla retta via.
Al che Jorge contestò:
- Lo so, padrino; però il mio lavoro è quello di uccidere, così come
potrebbe essere di fare il calzolaio, e devo continuare perché questo è il
mio destino.
E il maestro Ruiz, scandalizzato dalla risposta, mai più parlò della cosa e
si allontanò pensando che, forse, questo fosse davvero il destino di un così
speciale assassino.
Le proprietà di Jorge consistevano in vari terreni occupati da coloni, da
bestiame, da coltivazioni e da una donna che gli teneva in ordine la casa,
pronta l'acqua calda e la zuppa per la cena.
Per tale ragione, la nostra saggia legge lo considera il miglior
contribuente della provincia. Tutto ciò, come soleva dire con orgoglio, lo
doveva al suo lavoro, ai suoi affari, al suo mauser, figlio del suo cuore,
che baciava ogni volta che portava a termine un contratto. E tutto ottenuto
senza rischi, perché quando lui prendeva la mira.
Juan Jorge non sbagliava; la sua fortuna, infatti, era frutto di due doti
personali: il polso e l'occhio.
Cose insignificanti per alcuni, ma che il sicario aveva saputo sfruttare in
un territorio nel quale ogni altra industria sarebbe fallita per mancanza di
mezzi, vie di comunicazione e mille altre ragioni. Per voler essere più
precisi, potremmo dire che la sua posizione l'aveva ottenuta grazie anche a
due altri fattori: la fortuna di essere nato a Pampamarca e quella di aver
avuto un altro importante maestro, Ceferino Huaylas, il Guglielmo Tell della
Sierra che, con i suoi insegnamenti e l'esempio, riuscì in breve tempo a
fare di Juan Jorge il più grande fenomeno di tiro, per la gloria e la fama
dei compaesani.
Ceferino Huaylas fu colui che, dopo infiniti allenamenti, gli confidò i
segreti del tiro e lo obbligò ad imparare a memoria, come fosse una
preghiera,, gli accorgimenti che doveva tenere a mente un buon tiratore.
Grazie al maestro, già a quindici anni Juan Jorge era in grado di compiere
col mauser cose sorprendenti. Colpiva un cervo in corsa a trecento metri di
distanza; infilava una moneta a cinquanta passi; spezzava un fiore posto
sulla testa di una india; spaventava gli abitanti della vicina Chupán nelle
notti di festa, spegnando a colpi di fucile i lampioncini della chiesa e
terrorizzava i suoi stessi compaesani facendo volar via il contenitore della
calce dalla mano destra mentre stavano masticando la coca. Ed era molto di
più quello che poteva fare.
Il maestro osservava con approvazione ed orgoglio, ma senza elogiare il
discepolo per non renderlo troppo sicuro di se stesso e, quindi,
vulnerabile. Per tale ragione, quando Juan Jorge, desideroso di dimostrare
il proprio grado di preparazione, chiese:
- Hai saputo, padrino Ceferino, che la notte scorsa ho spento tutti i lumi
della chiesa di Chupán?
Il maestro gli rispose scuotendo il capo:
- Questo è nulla. Fino a che tu non riesca a colpire l'occhio di un uomo,
dopo averlo avvisato e da due isolati di distanza, non sarai un buon
tiratore.
Al che Jaun Jorge replicò:
- Ma questo è facile, padrino. E' più difficile ciò che ho appena fatto:
alla stessa distanza, per scommessa, ho obbligato un condor a mollare la
serpe che teneva prigioniera, spezzandogli il becco.
E il maestro, ribadendo la propria opinione, contestò:
- No; l'uomo che si prende di mira fa sempre tremare il polso. I primi
uomini che uccisi, li colpii a tre o quattro dita di distanza da dove avevo
mirato. Tiravo, ad esempio, alla bocca, perché così mi era stato chiesto, e
colpivo l'occhio o il naso. Una vergogna. Se avessi proseguito in quel modo,
sarei stato screditato".
Juan Jorge ascoltava col rispetto e l'ammirazione di un vero discepolo,
soffrendo al momento di separarsi dal maestro e considerando sprecate le ore
passate altrove, senza la possibilità di perfezionare la sua arte. Tutto
questo che potrebbe sembrare strano in un indio, non lo era nel caso di Juan
Jorge, nel cui pallido viso erano visibili i segni dell'incrocio con un
sangue antico, epico e ambizioso.
Trascorse queste ore di crisi, Juan Jorge tornava a impugnare il mauser e ad
esercitarsi nelle più difficili prove che gli suggeriva la sua fantasia. La
sua distanza favorita erano i duecento metri, una distanza adeguata per
colpire senza essere visto.
Passarono così due anni, fino a che un giorno, compiuti i venti, ebbe la
soddisfazione di sentirsi dire dal vecchio Ceferino, dopo avergli riferito
sul primo lavoro portato a termine:
- Bel tiro, ragazzo. Neppure io iniziai così. Da quale distanza hai sparato?
- Da due isolati, maestro. Stava masticando la coca il ciabattone e gli ho
ficcato il proiettile in bocca.
- E non ti ha tremato il polso?
- Nemmeno la punta di un'unghia, padrino.
- Ben guadagnati i due montoni. Hai tolto gli occhi al cadavere?
- No, maestro.
- Male; ti potrebbero scoprire. Al morto è necessario staccare gli occhi e
conservarli perché non indichi alla famiglia dove si trova il sicario; e
anche la lingua, perché non parli; e il cuore, per mangiarlo se appartiene a
un coraggioso, perché ti darà maggior forza d'animo. Non dimenticarlo,
ragazzo.
In breve tempo iniziò a crescere la celebrità di Juan Jorge, celebrità che
faceva tremare tutti gli indios della provincia e aumentare, al tempo
stesso, la sua fortuna, facendo di lui, a trent'anni, uno strumento
indispensabile nella lotta per il potere.


Il campione della morte (parte 3)
Racconto andino di Enrique López Albújar
(liberamente tradotto da Gabriele Poli)
Parte terza
Fu a questo personaggio, a questo fior di tiratore, che il vecchio Tucto
inviò la moglie per contrattare l'eliminazione dell'indio Hilario Crispín,
la cui morte era necessaria per la tranquillità della sua coscienza, la
soddisfazione dei vermi e la felicità di Faustina nell'altra vita. La sposa
di Tucto per prima cosa, dopo aver umilmente salutato il terribile sicario,
prese un pugno di coca e glielo offrì con queste parole: - Per addolcire la
tua bocca, padrino. - Grazie nonna; siediti. Juan Jorge accettò la coca e
iniziò a masticare lentamente, con lo sguardo vacuo, come se fosse assorto
in misteriosi pensieri. Trascorso un lungo momento, chiese: - Cosa ti porta
da queste parti, Martina? - Vengo perché tu mi elimini un uomo cattivo. -
Hum! La tua coca non è molto dolce. - Prendine ancora, padrino. Io la sento
molto dolce. E ti porto anche la goccia di fiore reale. E afferrando la
bottiglia di acqua di fiori e aguardiente, la porse al tiratore. - Bene.
Berremo. Ed entrambi bevvero un buon sorso, assaporando il liquore con finta
soddisfazione. - Chi è il malfattore e che ha fatto? Perché sai bene che io
vendo i miei servigi solo per uccidere i criminali. Il mio mauser è come il
bastone della giustizia. - Hilario Crispín, di Patay-Rondos, padrino, quello
che ha assassinato la mia Fausta. - Lo conosco; un buon mezzosangue.
Dispiace che abbia ucciso tua figlia perché è un indio coraggioso e non è
male con la carabina. Suo padre possiede terreni e bestiame. Sei sicura che
sia Crispín l'assassino di tua figlia? - Come del suo funerale di ieri. E'
un cane rabbioso, un mostro. - Quanto mi pagheresti per farlo fuori? -
Liberato ti offre due tori. - Non mi conviene. Quest'uomo vale quattro tori;
non uno di meno. - Li avrai, padrino. Liberato mi incarica di dirti di
colpire il mostro dieci volte e solo l'ultima palla dovrà por fine alla sua
esistenza. Juan Jorge si alzò bruscamente e esclamò: - Tatau! Chiedi molto.
Chiedi una cosa che mai ho fatto, del tutto nuova da queste parti. - Ti
pagheremo, padrino. Spari bene; ti sarà facile. - Juan Jorge tornò a
sedersi, portò alla bocca un po' di coca e, dopo aver meditato per un lungo
momento pensando a chissà che cosa che lo fece sorridere, disse: - Bene;
dieci, quindici e venti, se lo desideri. Però ti avverto che ogni colpo
costerà a Liberato un montone in aggiunta. Le pallottole del mauser sono
rare e non bisogna sprecarle per capriccio. Che Tucto paghi per il suo
capriccio. Inoltre, sparando così tante volte ad un uomo, corro il pericolo
di screditarmi, di farmi ridere dietro anche dai principianti. - Avrai quel
che chiedi, padrino. Del resto, non ti preoccupare. Farò sapere a tutti che
ti è stato chiesto di agire così. Juan Jorge si fregò le mani, sorrise,
diede un buffetto alla Martina e la congedò con queste parole: - Fra oggi e
domani, farò controllare dai miei uomini se quanto mi dici è vero e se
Hilario Crispín è l'assassino di tua figlia accetterò l'incarico. Quattro
giorni dopo iniziò la persecuzione di Hilario Crispín. Jorge e Tucto
intrapresero un'avventura gravida di difficoltà e pericoli; dovevano
avanzare lentamente, con infinite precauzioni, arrampicandosi su per dirupi
vertiginosi, attraversando sentieri sospesi sul nulla, nascondendosi fra le
rocce ore intere, riposando in caverne umide e oscure, evitando gli esseri
umani, attendendo la notte per rifornirsi di acqua nelle sorgenti e nelle
gole percorse da torrenti. Davvero un'epica caccia all' uomo, durante la
quale uno dormiva, intanto che l'altro vegliava attento, carabina alla mano.
Peggio di una caccia al giaguaro. Il sicario, che in meticolosità non era
inferiore neppure al maestro Ceferino, aveva oliato il mauser la sera della
partenza, con diligenza e abilità irreprensibili. Juan Jorge, infatti, oltre
ad essere conscio del pericolo che avrebbe corso se si fosse distratto
trovandosi sotto il tiro dell'indio Crispín, feroce e astuto, era
ossessionato da una preoccupazione che solo per orgoglio aveva tenuto
nascosta; aveva una sua superstizione, solamente sua, secondo la quale un
sicario corre un forte pericolo quando si accinge ad uccidere un uomo che
figura come numero dispari nella lista delle vittime. La stessa cosa non
accade con le cifre pari. Forse per tale ragione, la prima vittima fa sempre
tremare il polso più delle altre, come affermava il maestro Ceferino. E
Crispín, secondo i suoi calcoli, sarebbe stato il numero sessantanove.
Questa superstizione era dovuta al fatto che in tre o quattro occasioni era
stato sul punto di soccombere per mano dei suoi bersagli e sempre al momento
di raggiungere un numero dispari. Per questo motivo era solito avventurarsi
fra le montagne solo dopo aver esplorato attentamente ogni anfratto del
terreno, tutte le sporgenze e i meandri, tutto quello che poteva essere
utile per un'imboscata. Trascorsero così tre giorni. La mattina del quarto,
Juan Jorge, che si stava spazientendo e la cui inquietudine aumentava col
passare del tempo, disse, mentre riposava all'ombra di una roccia: - Credo
che il meticcio se ne sia andato lontano, o forse sarà nascosto in qualche
caverna, per uscire solo a notte fonda. - Il mostro è qui, padrino. In
questa gola si rifugiano tutti gli assassini e i ladroni violenti. Cunce
Maille è rimasto qui per un anno, burlandosi di tutti i gendarmi che lo
cercavano. - Peggio ancora, allora. Non riusciremo a trovare Crispín nemmeno
in un mese. - Non sarà così, padrino. Chi insegue non sa cercare; passa e
passa e il ricercato lo guarda passare. Dobbiamo aver pazienza. Qui siamo in
un buon posto e ti garantisco che non giungerà la notte senza che il mostro
compaia nella gola o esca da una di quelle caverne che vedi lì di fronte. La
fame o la sete lo costringeranno ad uscire. Aspettiamo tranquilli. Aveva
ragione Tucto a ritenere che Crispín non fosse lontano; infatti, poco dopo,
dal fondo della gola comparve un uomo con la carabina nella mano destra,
intanto che studiava con attenzione le pareti di roccia e trascinava un
montone che si ostinava a non voler camminare. - Vedi, padrino -, disse
sottovoce il vecchio Tucto che durante tutta la giornata non aveva staccato
gli occhi dalla gola, - E' Crispín. Quando ti dicevo.Prendi la mira, prendi
la mira, inquadralo bene. Individuato il bersaglio, a Juan si iniettarono
gli occhi di sangue, si gonfiarono le narici, come al lama quando annusa il
vento, e un lungo sospiro di soddisfazione gli uscì dal petto. Controllò il
mauser e dopo aver rapidamente calcolato la distanza, rispose: - L'ho visto;
deve essere affamato, altrimenti non si arrischierebbe ad uscire di giorno
dal suo nascondiglio. Però non voglio sparargli da qui; sarà lontano sì e no
centocinquanta metri e dovrei rivedere tutti i miei calcoli. Arretriamo. -
Padrino, che non ti sfugga!. - Non essere sciocco! Se ci scorgesse, ci
metterebbe più tempo lui a scappare che io a infilargli una palla. Il mio
cuore è calmo e il polso fermo. Entrambi, scivolando con rapidità
incredibile come felini, si rifugiarono dietro un bianco ammasso di rupi,
simile ad onde in tempesta. - Qui va bene - borbottò Juan Jorge - Duecento
metri giusti; potrei scommetterci. Tolta la sicura e alzato il cane, si
distese nella posizione del fuciliere dell'esercito che si prepara ad una
gara di tiro, mormorando: - Fai attenzione, vecchietto! Stammi sulla destra
per ricordami di sparare solo una volta. Va bene? - Sì, padrino, ma non
dimenticarti che sono dieci le pallottole che gli devi ficcare in corpo. Non
l'uccidere subito. Echeggiò uno sparo, la carabina volò in aria, l'indio
Crispín emise un ruggito e spiccò un balzo felino, scuotendo furiosamente la
mano destra. Poi iniziò a sparare per ogni dove, cercando di scoprire da
dove fosse partito il colpo; raccolse l'arma con l'altra mano e iniziò a
correre verso le rocce. Però, non aveva fatto dieci passi che una seconda
pallottola lo fece cadere e rotolare al punto di partenza. - Questa l'ho
ficcata nella gamba destra - disse sorridendo il feroce sicario - perché non
possa scappare. Ho capito che porterò felicemente a termine il mio
"sessantanove". Tornò a prendere la mira e un terzo proiettile ruppe l'altra
gamba dell' infelice. L'indio tentò di sollevarsi, riuscendo solo a mettersi
in ginocchio. Levò le braccia al cielo, come a chiedere pietà; poi cadde
sulle spalle, rantolante e rimase immobile. - Lo hai ucciso, padrino! - No,
uomo. So dove colpisco. E' più vivo di noi. Fa il morto per vedere se lo
lasciamo perdere o se facciamo l'errore di andare a guardare, per
approfittare del momento e pugnalarci. Così mi ingannò una volta José
Illatopa e quasi mi apriva il ventre. Aspettiamo che si muova. Juan Jorge
accese una sigaretta e iniziò a fumare, osservando con interesse le volute
di fumo. - Vedi vecchio? Il fumo sale diritto; buon segno. - Ti potrebbe
vedere Crispín, padrino; non fumare. - Non importa. Il mio mauser lo tiene a
tiro. Il ferito, che aveva simulato la morte, ritenendo forse che fosse
trascorso un tempo sufficiente perché l'assassino avesse lasciato il campo
libero, o, chissà, per non riuscire a sopportare il dolore che sicuramente
stava patendo, si rigirò e iniziò a strisciare verso una grotta a cinquanta
passi di distanza. Juan Jorge riprese a sorridere e tornò a prendere la
mira, dicendo: - Alla mano sinistra. E così fu: la mano sinistra fu fatta a
pezzi. L'indio, sentendosi scoperto, terrorizzato dalla ferocia con la quale
lo stavano massacrando e convinto che il suo giustiziere altri non potesse
essere che il sicario di Pampamarca - davanti al cui mauser non c'era
scampo -, rischiò tutto il possibile e iniziò a chiedere aiuto a gran voce e
a maledire il suo assassino. Ma Juan Jorge, che seguiva col fucile puntato
ogni movimento dell'indio, scorgendo il suo profilo, sparò il quinto colpo,
non senza aver prima esclamato: - Perché taccia. L'indio tacque
immediatamente, come per magia, portandosi alla bocca le mani mutilate e
sanguinanti. Il tiro gli aveva fracassato la mandibola. E così continuò il
sicario, squarciando il corpo dello sventurato, fino all'ultima pallottola
che, penetrata attraverso l'orecchio, gli spaccò il cranio. Era durato
un'ora questo gioco satanico; un'ora di orrore, di sinistra ferocia, di
raffinatezza da inquisizione che il vecchio Tucto assaporò con soddisfazione
e che rappresentò per Juan Jorge la più grande impresa della sua vita di
campione della morte. Poi, entrambi discesero fin dove giaceva, smembrato da
dieci proiettili, come un cencio umano, l'infelice Crispín. Tucto gli girò
il viso con un calcio, sguainò il coltello e con destrezza gli staccò gli
occhi. - Questi - disse riponendo gli occhi nella borsa della coca -, perché
nessuno possa cercare vendetta; e questa - tagliando con ferocia la
lingua -, perché non avvisi i parenti. - E per me il cuore - aggiunse Juan
Jorge. - Prendilo intatto. Voglio mangiarmelo perché appartiene a un indio
coraggioso.


 Jimi
:-))
In pratica la stessa che scrisse Gianni a suo tempo, infatti.
Devo dire però che credo fosse più vera allora di adesso. Ultimamente
intervengo solo per cazzeggi. Se sia meglio o peggio non sta a me dirlo.
Ciao.
  ___
   |          eMail:     
jimi_n...@yahoo.com
   |
 \_/ i m i    Home Page: 
http://www.geocities.com/jimi_nirvana
 L’ Angolo dei Libri :
 
http://www.geocities.com/jimi_nirvana/libri.htm
 Premiata Forneria Marconi unofficial Home Page :
 
http://www.geocities.com/jimi_nirvana/pfm.htm
 Francesco Guccini e it.fan.musica.guccini :
 
http://www.geocities.com/jimi_nirvana/guccini.htm


ehm, è vero, sono veramente confusa...cioè, volevo dire, non ho trovato la
parodia di Platania...che bello, fa la rima...cos'è che dicevo? mah... non
l'ho trovata neppure in spagnolo...Platania è di quelli che legge Sartre e
Calvino e ci affligge sempre con questioni di rilevanza mondiale...o di lana
caprina...Chi è il vero scrittore? E' nato prima l'uovo o la gallina?Meglio
Kafka o Wilbur Smith? ...cioè, io non te ne voglio, fa parte della tua
cultura di maschio dominatore che si sente in pericolo a causa dell'
avanzata delle donne nei posti di potere, ma...volevo dire, si pesca, qui?
No, non era quello che volevo dire, ah, già! Mia Farrow sarà tua zia in
carriola.Preferisco Diane Keaton.
Buon Natale, seccatore!
Silvia

 ma...volevo dire, si pesca, qui?
No, ma si rimorchia alla grande...


 No, ma si rimorchia alla grande...
Alludi al Beneforti? Ammazza che pescione!


Delle due l'una:
o sei una persona irrimediabilmente seria
oppure non hai personalità.  :-)))
Silvia

intervengo solo per cazzeggi. Se sia meglio o peggio non sta a me dirlo.
Fai quello che vuoi, basta che accorci la sig :-)


oppure non hai personalità.  :-)))
la seconda che hai detto.
auguri
sergio

oppure non hai personalità.  :-)))
Oh no, io credo che ci sia un motivo tecnico. Garufi ha certamente
personalita', e sebbene qui con molto impegno faccia la persona seria,
non credo sia  privo di elementi giocosi (oltretutto se li ha o non li
ha non c'entra nulla, anzi semmai e' piu' facile parodiare uno che se
la tira da seriosone di uno che fa l'anguilla e se la tira da
autoironico).
Il motivo e' tecnico ed e' secondo me che il Garufi la piglia sempre
mooolto alla lontana e costruisce i messaggi come il condor, facendo
dei larghi giri ad alta quota prima di convergere sull'obiettivo e
dargli la beccata.
E il fascino dei suoi messaggi e' proprio nella planata, nel senso di
attesa che comunicano, nel vedere come prepara l'affondo; il che
richiede tempi e paragrafi, e dunque, e' materialmente impossibile da
rifare in tre righe.
Platania, volendolo parodiare bene, non poteva parodiarlo.
Ciao
 
P. Bianchi
NB: levate i calzini per rispondere in email.

 Fai quello che vuoi, basta che accorci la sig :-)
E' una battuta, vero cara?
Non ti sarà sfuggito che l'ho fatto proprio in questi giorni.
Adesso è lunga 389 caratteri, che è poco più del doppio della tua, per dire,
oltre che meno lunga di altre che si vedono in giro.
Non farti ingannare dall'aspetto, sono i byte che pesano.
baci.


E' una battuta, vero cara?
:-))
Kiss,
