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Titolo: consigli pratici per un niubbo

In primis non leggere libri.
E' faticoso e non serve a un cazzo.
Se vuoi fare bella figura in una discussione premurati di
conoscere le diverse posizioni della critica sull'argomento.
Quelle bastano e avanzano.
Per es: se si discute di un romanzo recente, e ti viene richiesto
un parere, limitati ad appoggiare una tesi anziché un'altra.
Che so?, se Pacchiano è a favore e Belpoliti contro tu
schièrati da una parte (pur esprimendo moderate riserve),
e condisci la tua presa di posizione con qualche lieve accenno
al modo di vestire o alla fisiognomica del critico di riferimento.
Così facendo impressionerai l'uditorio (perché se questo è
già al dibattito critico figurati quanto ne sa!), ti risparmierai la
lettura del libro e dovrai solo consultare gli articoli di qualche
rivista specifica (l'Indice, Pulp, o qualche inserto come Tuttolibri,
Alias e il Domenicale).
Altro andazzo molto di moda è farcire i propri giudizi con
pettegolezzi privati sull'autore in oggetto (gusti sessuali strambi,
nomi e misure dei partner, date, indirizzi e tutto ciò che
normalmente ti verrebbe richiesto partecipando a Passaparola).
Questo, da noi, significa fare cultura.
E' lecito pure parlare di un libro esclusivamente sotto l'aspetto
grafico ed editoriale (in che collana sta, chi ne è l'editor, qual è
la politica editoriale della casa editrice, com'è la traduzione etc.);
ed è consentito, ma con juicio, cioè senza strafare, addentrarsi
nel testo fino alle introduzioni, postfazioni, curatele e financo
quarte di copertina.
L'importante è non leggere il testo.Mai.
Non dimenticarlo.
Durante una rissa telematica lascia perdere le argomentazioni,
e punta direttamente all'epiteto; se sul privato dell'interlocutore
ancora meglio.
Puoi partire con illazioni sulla professione della madre, che poi
è sempre la stessa; continuare con offese all'aspetto fisico, che
devono però essere precise e circostanziate (quindi informati
prima), al mestiere dell'interlocutore, all'età, al luogo di residenza
e alla presunta ambiguità sessuale (questo è un must).
Alle donne dai sempre delle troie (in subordine bagasce, zoccole,
puttane, sgualdrine, pompinara e via dicendo).
Non è originalissimo, ne convengo, ma raggiunge lo scopo.
E poi storpia il nome.
C'è sempre qualcuno che se ne compiace.
La cosa importante è non dimostrare pietà.
Se uno è zoppo rimarcalo, e col sinonimo meno gentile che
conosci; e non farti scrupoli neppure se è orfano, o malato
terminale; se è di colore dagli del negro, e se è gay appellalo
di finocchio, frocio, ricchione o culattone (il jolly è uno zoppo,
orfano, frocio e negro in stato comatoso).
Se spunta un ammiratore di Coelho digli che è un coelhone.
L'han ripetuto tremila volte ma fa sempre la sua porca figura.
Se qualcuno si azzarda a parlar bene della Santacroce, De
Carlo, Baricco, Hesse, la Tamaro o la Allende (fa niente se
esprimendo riserve sensate ed appoggiandosi a giudizi illustri)
sommergilo di sputi e pernacchie (le due cose insieme, s'intende).
Riceverai consensi unanimi.
Se proprio ti scappa di fare un complimento, o di segnalare un
autore che ti è piaciuto, vedi che sia un minore del XVII sec.
Contemporaneo solo se straniero, e se possibile non ancora
tradotto; e poi letto e apprezzato da una cerchia di estimatori
appena meno ristretta dei suoi parenti.
Fallo soprattutto se non lo hai letto e ne hai solo sentito parlare
da qualche tuo amico snob.
Se la cosa si rivelerà in seguito una bufala non temere.
Il ng ha la memoria corta e dimentica in fretta (tranne beneforti,
l'archivio vivente, una figura mitologica: metà uomo e metà
monitor).
Infine scrivi ogni tanto un ot.
Non serve a niente e non ti fa fare bella figura ma fa incazzare
beneforti; e questa è cosa buona e giusta.


e perché ci metti sempre tante righe vuote alla fine?  :o)
ciao
Jürgen

 puttane, sgualdrine, pompinara e via dicendo).
a qualcuno queste sboronate moraleggianti (da che pulpito, peraltro!)
potranno anche piacere; di sicuro non a me e ancora meno a Gertrude Stein
(quella di "un ng è un ng è un ng")

 Bartolomeo
Bello questo nome, vero?
Bart
(da tanto tempo mi firmo Bart per non essere troppo presuntuoso, e tu con me
non ci ha a che fare niente. Sembri maria...)

 Hai mai letto qualcosa di Laborit?
sì. tutte le introduzioni e le quarte di copertina,
ovviamente.
ciao
sergio

 ovviamente.
sufficit.
ciao
bartolomeo

 Sembri maria...)
allora insisti, plebeo?
Come osi fare il nome della Mia Regale Consorte senza averMene
chiesto prima licenza? e con la minuscola per giunta! Dovrei farti frustare,
ma oggi Mi sento "benigno": se Parigi valeva una messa, nel tuo
caso Mi sarà ben facile concederti il mio Regale Perdono.
Va, ora! Ma vedi di non farti cogliere nuovamente in fallo.
Enrico IV, Re di Francia e Navarra
AKA Il Jolly

 AKA Il Jolly
Federico II, figlio del Barbarossa.
Acá toro.

 bartolomeo
Vedo, vedo. Ora minuscolo come maria. E' una promozione sul campo?
Bart

 Federico II, figlio del Barbarossa.
Caro papà, tu ti devi decidere: ormai sei vecchio e non ci
prendi più come una volta. Quindi o ti fai curare o ti ci porto
io dal medico.
E' vero: nonno Federico era tuo padre, ma tu ti chiami Enrico.
Enrico VI, per fare i pignoli, e tu sei mio padre, ma non puoi
andare in giro dicendo d'essere me.
E dimmi che m'hai capito, papà!
E poi riscrivi tutto per benino...
Ciao
Federico II, lo Svevo.
(Quello vero e naturalmente...
AKA Il Jolly)

 Bello questo nome, vero?
si, io lo trovo bello,  perkč lo associo a te.
e non so comč, ma mi strappa sempre un sorriso,
e di questo forse dovrei rendertene merito.
lo faccio ora: grazie Bart
jolly0
piesse
vedo ke sei un vero catalizzatore di jolly, ma comč? ti sei forse dato al
gioko d'azzardo?
statti accuorto, eh, ciene so' tanti ke sono fallati
(kome penso avrai notato)

d'accordo con le sue opinioni.
non fare il piacione.

 AKA Il Jolly)
Come ai tempi degli antipapi, tu sei l'antimperatore. Quello vero
(rispettare le precedenze) sono io (tu, vedi le date, nemmeno eri nato). Acá
toro.
Federico II, nipote del Barbarossa.

 (kome penso avrai notato)
Lě per lě somigliava a maria. Poi ha commesso gaffe che maria non avrebbe
potuto fare...

 Federico II, nipote del Barbarossa.
Bart, io sono il Jolly, è vero, e posso fare tutte le "figure" ed anche
i "figuri" che mi va di fare.
Ma ci sono delle eccezioni.
Maramaldo è fra queste.
Mi hai stancato e intristito, fanciullone.
Un Pulcinella triste.

 Storia.
Conosco quel che posso (poco, perciň). Ma non posso certo impedirti di
farneticare. Se ti va, divertiti pure in questo modo scombinato, non riesco
a seguirti e rischierei di trasformarti nel mio immaginario in una
*pappardella* del sapere.
Bart (il resto lo trascuro, perché allucinante)