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Titolo: 4 Risate post Misano

Post un po' lungo, ma mi ha fatto rotolare per terra dal ridere...
Con questo chiudo, dopo 3 post di fila, so già che qualcuno mi odia...
saluti
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STC dal forum 
http://news.motonline.com/gare/07/09/05/1237250.shtml
Dopo la MotoGP di Misano, l'intrepido duo Meda- Reggiani ha contattato 
l'ispettore
Closeau della gendarmeria francese per scoprire le cause della crisi di
Valentino Rossi. Ecco i risultati dell'indagine, messi nero su bianco in un
dossier segretissimo trafugato su una scrivania di Mediaset dal nostro
inviato speciale la Pantera Rosa.
Tavullia, casa signorile, domenica 17 giugno 2007, ore 8 e 30.
VR - Pronto? L'idraulico? Sono Valentino Rossi!
I - Si, e io sono la tartaruga!
VR - Senta, signor Tartaruga, ho il rubinetto che mi perde, può venire ad
aggiustarmelo?
I - Guardi che oggi è domenica, si paga di più!
VR - E quanto mi verrebbe a costare?
I - Diritto di chiamata, indennità di trasferta, tariffa festiva,
manodopera, materiale di consumo, siamo sui 300 euro già scontati!
VR - Cosa? Così tanto? Ma lo sa che a me danno solo 30 euro a minuto,
compreso la notte quando dormo? Non mi basta una pennichella di 10 minuti
per rientrare nella spesa!
I - Guardi, è così. Prendere o lasciare.
VR - Ma la fattura alla mia società estera me la può fare?
I - Se vuole fattura, deve aggiungere l'IVA, i contributi, la Cassa
artigiani, le spese doganali, andiamo a finire sui 500 euro. Il prezzo di
300 si intende al nero!
VR - Ah, vabbé, allora non se ne fa niente!
(Ma guarda questo disonesto, le tasse non le vuole proprio pagare, mentre io
a Londra mi pago il mio bel 5% sui miei 16 milionucci ed il resto lo metto
in Svizzera! Sai che ti dico? Aspetto che il Grazia si riprende dalla
sbronza e me lo aggiusta lui gratis il rubinetto! E ora che casso faccio? La
chitarra è scordata, Fastweb non funziona, a Uccio gli ho dato la giornata
libera, mo' telefono a Davide Brivio e sento che fa lui!)
Pronto? Davide? Che stai a fa'? Vai a Misano a vedere la Superbike? Mi sa
che vengo anch'io! Quale macchina prendo? Sai, ce ne ho otto nel box! Dici
che è meglio che vengo con lo scooter, che evito il traffico? Va bene, ci
vediamo al Tramonto!
Misano, curva del Tramonto, domenica 17 giugno 2007, ore 12 e 35.
VR - (Io non capisco perché la chiamano curva del Tramonto, qua c'è un sole
a picco! Guarda chi c'è, il mio amico Max, ammassa come tira, adesso mi
faccio vedere e lo saluto.)
Scusa, commissario, dammi un attimo questa bandiera blu che la agito così mi
faccio vedere da Max!
MAAX! Sono io, Vale. Ti sono venuto a vedere, con lo scooter. Guarda, c'ho
anche lo scooter che si chiama come te, T-Max!
(Ecco, m'ha visto, guarda che gentile, ha staccato la mano dal manubrio per
salutarmi, portandosela verso i maroni, è il mio segnale di riconoscimento.)
CIAAO MAAX! Come va la gara? Tutto bene? Adesso però rimetti la mano sul
manubrio, che c'è la curva!
(Casso, troppo tardi, è cascato e s'è portato appresso pure Haga, mi sa che
è meglio che me vado sennò poi dicono che porto sfiga, me ne torno a casa a
scegliere le gomme da pioggia per la gara di Donington.)
Montecarlo, villa con piscina, sabato 1 settembre 2007 ore 16 e 30 MB - A 
zi',
che stai a fa'?
ZDB - Me stò a magna' un panino co' la carne!
MB - Ma quale carne? Nun ce n'era carne a casa!
ZDB - Perché, questa che stava ner frigorifero che d'è?
MB - A zi', ma quello era er pormone che avevo comprato per gatto!
ZDB - E va be', sempre carne è!
MB - E te lo magni pure crudo! Che schifo!
ZDB - Ce lo sai, io so' un po' servatico, me piace sentì l'odore de carogna
morta, er sapore der sangue fra li denti!
MB - E mo' io che je do da magnà ar gatto?
ZDB - Me dispiace dittelo, ma er gatto nun c'è più!
MB - Come sarebbe a dì che nun c'è più?
ZDB - Sarebbe a dì che ieri sera l'ho trovato che me pisciava sulle
infradito, m'ha fatto incazzà allora l'ho preso, j'ho tirato er collo e me
lo so' magnato in ummido coi facioli!
MB - Porca miseria, se lo viene a sape' Eleonora che j'hai fatto fori er
gatto! a proposito de Miss Itaglia, Eleonò, che stai a fa'?
EP - Mi sto allenando a pattinare sul ghiaccio!
MB - E che lo fai coi pattini a lama sul parchè? Me lo stai tutto a rigà!
Fermete!
EP - Che dici Max?
MB - Attenta che stai annà a sbatte! Oh cazzo, la vetrina co' dentro le
tazzine de porcellana de mi' nonna! Te possino ammazzà, nun se n'è sarvata
una! Meglio che esco da casa, sinnò finisce che strozzo qualcuno!
EP - Dove vai Max?
MB - A Misano, c'è mi nipote che core co' la 125, je vado a da' er supporto,
e poi devo fa' 'no scherzetto a uno che me devo vendicà ...
EP - E come ci vai? Con l'aereo?
MB - No, pijo la moto!
EP - Ma è lontano!
MB - E che me frega, io pijo 'a Suzzuchi 1000 cor motore truccato, me metto
a 300 sull'autostrada e co' du' ore arivo!
ZDB - Ammazza! E che motore c'avresti messo sotto?
MB - C'ho messo er motore d'a superbaic, e a quella da corsa c'ho messo er
motore origginale, ecco perché nun riesco a sta' dietro a Toselann sur
rettilineo!
ZDB - Ma che dici?
MB - Guarda che è 'na tecnica che uso da morti anni, siccome me piace de fa'
collezzione dei pezzi de moto da corsa, a inizzio staggione quanno che i
meccanici smontano le moto pe' spedille me ne porto un po' a casa e je do in
cambio i pezzi delle moto normali; er bello è che l'ingegneri giapponesi nun
se accorgono!
Quest'anno, dopo che ho vinto la prima gara in Qatar, ho preso quer motore
che tirava come un addannato, e l'ho scambiato con quello der 1000 che m'ero
comprato 'st'inverno.
Ecco perché dopo nun ho più vinto un cazzo! Me mancheno i cavalli!
Quanno faccio le prove me diverto co' tutti l'ingegneri giapponesi che me
stanno tutti intorno e me dicono: mappatula centralina? controllo tlazione?
gomma dula? alzale forcella? e io je dico: si, si, cambiare setup, loro
cambieno i parametri e la moto nun cammina un cazzo lo stesso perché c'ha 50
cavalli in meno dell'artre.
Comunque er mejo è stato quanno corevo co' la Honda HRC, me so' portato er 5
cilindri della RcV 211 a casa e j'ho messo sotto er motore de un vueffeere
750, all'inizio nun se n'era accorto nissuno, poi Kanemoto c'aveva dei dubbi
che je sembrava che c'aveva un cilindro de meno e allora io de notte j'ho
dipinto le alette de raffreddamento sur firtro dell'olio e j'ho detto: nu'
lo vedi che er quinto cilindro sta lì, sotto 'a coppa dell'olio? E quello 
c'è
cascato come 'n pollo, pe' poco nun faceva carachiri pe' la vergogna!
ZDB - So' proprio stupidi 'sti giapponesi!
MB - Mica solo loro: quanno corevo co' l'Aprilia 250 me so' fregato 'a
forcella Ohlins, e ar posto suo c'ho messo quella d'un Califfone, solo che
nella fretta l'ho montata ar contrario; quanno l'ha vista Uitteuen, invece 
d'incazzasse,
c'ha pensato su e poi s'è messo a sartà dentro ar boxe tutto contento
dicenno: upsaidaun, upsaidaun.
Senti questa, n'antra vorta tornavo dar bar co' quattro cornetti dentro 'n
sacchetto, solo che me li so magnati tutti e allora ho gonfiato er
sacchetto, l'ho chiuso co' 'na mano, so' entrato ner boxe Ducati e l'ho
fatto scoppià co' l'artra mano; io pensavo che me corevano appresso pe'
menamme, invece Domenicali e Troibeiliss c'hanno pensato su e poi se so'
messi a di': bigbeng, bigbeng.
EP - Insomma, ci stai dicendo che alcune delle più significative innovazioni
delle moto da corsa degli ultimi anni sono frutto di tue intuizioni!
MB - Modestamente, si! Infatti nun me po' vede' nissuno no perché so'
antipatico, ma perché loro so' invidiosi che io so' un genio!
Misano, pitlane, domenica 2 settembre 2007, ore 12 e 30
MB - (Nun me devo fa' riconosce, adesso me metto uno dei miei più riusciti
travestimenti, parrucca lunga bionda riccioluta, via baffi e pizzetto, un
nasone finto, un paio d'orecchini, 'na tuta da finocchio de Dorce e Gabbana,
e vado ar boxe della Yamaha)
Ciao Geremi, so' Marco Simoncelli, me potresti prestà 'na chiave da 13 che
devo regolà i cammes dell'Aprilia 250?
JB - I don't think you are Simoncelli, at the present he's riding on the
track the two hundred and fifty race. Besides, the engine you're talking
about is a two stroke one, and has no timing shaft!
MB - Si, si a casa tutti bene, senti ma quello che è, er serbatoio della
Panda?
JB - Please don't touch the fuel tank of Valentino's bike!
MB - Ah, è er serbatoio de 'na moto, nun c'è bisogno che t'incazzi, m'ero
sbajato perché avevo visto scritto FIAT!
JB - You're pretending to be Simoncelli, and I'am sure you want to do
something unclear! Please, get off this box before I call a policeman!
MB - No, io le vacanze le ho fatte a Riccione. Grazie pe' la chiave, te la
riporto più tardi!
(Ma come cazzo parleno sti americani, io nun li capisco proprio! Comunque,
missione compiuta!)
Misano, linea di partenza domenica 2 settembre 2007, ore 14 e 00
VR - (Oggi questa gara la vinco sicuro, c'ho il motore nuovo, le gomme
super, non piove, stanotte Giovanna mi ha dato il culo, però prima di
partire il solito rituale, mi tocco i maroni, e leggo i post-it che i miei
fan mi lasciano sul serbatoio.)
- "Casco ben allacciato e luci accese anche di giorno. Nico." -
- "Non andare piano. Pensa a noi. Guido & Loris." -
- "Stanotte ce l'avevi durissimo. Ti amo. Uccio." -
- "Guarda che stanotte ti sei girato dalla parte sbagliata. Io dormivo alla
tua sinistra. Giovanna." -
(Via! Casso, non mi hanno dato il tempo di finire di leggere tutti i
post-it. E ora chi casso è che mi chiama sul cellulare?)
Pronto? Sei tu babbo? Sto a Misano e sto correndo! Aspetta un attimo che mi
sistemo meglio l'auricolare! Accidenti, ho dovuto frenare in mezzo a una
curva per sistemarlo, e ho fatto cadere una Kawasaki e un'Honda, vabbé,
chissene frega, tanto quello che conta qui in mezzo sono io, tutti gli altri
non sono un casso! Dimmi, hai trovato il biglietto con scritto di aggiustare
il lavandino? Ma te lo avevo lasciato 2 mesi fa! Ah, sono due mesi che sei
ubriaco dalla mattina alla sera e ti sei ripreso solo oggi? Per farla breve,
è il lavandino della cucina, sono venuti quelli della pubblicità, me l'hanno
sfasciato e dopo le riprese non l'hanno più rimesso a posto, ci puoi pensare
tu? L'idraulico voleva un sacco di soldi, poco ci mancava che facesse Visco
di cognome! Grassie, ci sentiamo più tardi, ora devo andare a vincere questo
gran premio!
(Com'è la situazione? Sono al quarto giro, davanti a me c'è Hopkins, ora lo
ripiglio subito. Aspetta, prima finisco di leggere i post-it sul serbatoio,
tanto mancano ancora un sacco di giri).
- "L'uso dei cellulari a bordo di questo veicolo può provocare la rottura
delle valvole pneumatiche e l'usura precoce delle gomme. Per la vostra
sicurezza ritornate immediatamente ai box. Geremi." -
(Eh no, casso, questa non ci voleva! Sono troppo fico e bello per rischiare
di cadere e farmi male, forse è meglio se rientro ai box.)
DB - Perché sei rientrato ai box?
VR - Scusa Davide, io ero sicuro di averlo spento il cellulare, invece ha
squillato ed io non ho saputo resistere, ho risposto, poi ho letto il
post-it di Jeremy e sono rientrato!
DB - Quale post-it?
VR - Questo!
DB - Jeremy, l'hai scritto tu questo post-it?
JB - No, it's not mine. My signature is Jeremy, not Geremi. But I have a
suspect about the man who put it there.
DB - Un altro trucco di quei maledetti uomini rossi. Non bastava la benzina
nel telaio ed il motore maggiorato, ora ti mettono sul serbatoio anche i
post-it falsi!
VR - E adesso che facciamo?
DB - Niente, diamo la colpa al motore che s'è rotto, non possiamo far sapere
al mondo quanto sei stupido!
Misano, motorhome di Colin Edwards, domenica 2 settembre 2007, ore 15 e 00
PB - Cari telespettatori scusate se ci sovrapponiamo alla cerimonia del
podio ma Valentino può concederci un'intervista solo adesso, dopo ha un
appuntamento con la Regina Elisabetta per discutere della successione al
trono d'Inghilterra! Chiediamo scusa anche a Colin Edwards se stiamo nel suo
motorhome, ma in quello di Valentino è in corso una medicazione alle
emorroidi del suo amico Uccio!
VR - Siao a tutti!
PB - Allora, Valentino, possiamo dire che nonostante la vittoria della gara
sia andata ad un illustre sconosciuto, il vincitore morale della gara sei
tu: non è da tutti i 7 volte campioni del mondo accettare col sorriso di
essere sconfitti da un complotto che vede impegnati la Michelin, la DORNA,
la Yamaha, la Guardia di Finanza ed Elisabetta Canalis nel detronizzare
quello che è stato l'incontrastato dominatore degli ultimi dieci anni di
corse in moto!
VR - Si, no, beh, forse, cioè, insomma, è che io volevo vincere ma le gomme
della Misselen si sono consumate subito, sivolavano ...
PB - Ma era sembrato di capire che ti sei ritirato per colpa del motore
rotto, ricordiamo ai telespettatori che la Yamaha ha portato qui a Misano un
nuovo motore fragilissimo per cercare di colmare un divario di 200 cavalli
che ha Valentino nei confronti degli altri piloti. Forse volevi dire che le
tue sopraffine doti di collaudatore ti hanno fatto capire già al quarto giro
che le gomme non avrebbero tenuto fino alla fine, a prescindere dalla
rottura del motore?
VR - Si, no, beh, forse, cioè, insomma, è che io glielo avevo detto di
rifare la carburazione ... E poi questo sta diventando il campionato dei
gommisti, non è come una volta che le gomme buone le avevo solo io, ora le
Misselen sivolano, sivolano ...
PB - Assodato che le gomme Michelin sono un handicap che rende la tua moto
inguidabile rispetto a quelle equipaggiate Bridgestone e che solo la tua
immensa bravura ti permette di continuare a vincere i gran premi pur
arrivando sulle tele, continuerai ad utilizzare il motore a valvole
pneumatiche nei prossimi gran premi?
VR - Si, no, beh, forse, cioè, insomma, va bene, ha potensa, gli mancano 50
chilometri sul dritto ma qui dove ci sono pochi rettilinei io ci mettevo il
mio e recuperavo in curva, però devo dire che se non vinco non mi diverto, e
poi non si vedono più i sorpassi di una volta, sigh sigh sigh ...
PB - Cari telespettatori, che esempio di umanità ci sta dando questo pluri
campione, si commuove e piange perché senza sorpassi voi da casa non potete
più gioire dello spettacolo che vi ha regalato negli anni passati con le sue
rimonte, le sue staccate, le sue pieghe da urlo ...
VR - Veramente piango perché mi manca tanto Max Biaggi. Sigh sigh. Da quando
se n'è andato sono entrato in crisi. Prima, quando c'era lui, che partiva
sempre primo, io mi divertivo a fare le rimonte così poi alla fine lo
sorpassavo, e lo pigliavo pure un po' per il culo. Adesso che non c'è lui
non me ne frega niente dei sorpassi, mi accontento dei sesti posti. Prima,
quando c'era lui, gli facevo dare le gomme difettose, i motori spompati, e
mi piaceva sentire come si lamentava a fine gara, ora invece le gomme
difettose e i motori spompati li danno a me. Prima era lui l'antipatico
lamentoso d'Italia, ora sono diventato io. Ma ho deciso: se l'anno prossimo
non mi danno la moto e le gomme giuste, smetto!
PB - Cosa hai detto? Ho capito bene?
VR - Se non vinco l'anno prossimo smetto!
PB - Aahhhrghhh!
VR - Che c'è? Perché ti porti la mano sul petto? Un infarto? Presto,
chiamate il dottor Costa con l'ambulansa. Su, non fare così! Scherzavo, non
smetto di correre, al massimo me ne vado anch'io in superbike con Biaggi!
PB - Aahhhrghhh!
VR - Un altro infarto? Perché non mi sto zitto? Scherzo, rimango in MotoGP.
Dottor Costa, l'aiuto ad intubarlo. Ce la farà a superare la crisi?
DC - Lo stiamo perdendo, lo stiamo perdendo ...

 Post un po' lungo, ma mi ha fatto rotolare per terra dal ridere...
ah, guarda, un fenomeno di comicità...
il tipo ha un futuro come cabarettista in un locale di lap dance con
ballerine tardone...
Michele

 tua sinistra. Giovanna." -
Per oggi sono a posto, grazie.

 tua sinistra. Giovanna." -
MORTO.
MaxDamage

 MORTO.
non so come mai, ma avevo pochi pochi dubbi...
Michele

 tua sinistra. Giovanna." -
muoio. 

 ha scritto nel messaggio 
news:9eqefttr7ml8$.17elnzuwtya5l$.dlg@40tude.net...

.
*Nessun* dubbio....:-) 

 non so
E infatti non sai mai un cazzo.
Comunque, non ti fare ridere l'idea di Biaggi con parruccone biondo
che si fa passare per SImoncelli oppure Rossi che scambia
Uccio per il troione e se lo tromba ?
-- 
MaxDamage

 non so
E infatti non sai mai un cazzo.


 Uccio per il troione e se lo tromba ?
Più o meno come uno spettacolo del Bagaglino.

Edo wrote:

Cos'e' il bagaglino ?
MaxDamage

 Cos'e' il bagaglino ?
Quella cosa che hai parcheggiata di fianco al ciuccio, dietro al motorhome
rosso, quello con su scritto "Ducati Corse"...
-- 
Gillo#1 (Bo) 
ilg...@infinito.it
 & panzeR1200GranSocmel
---------------ISM GilloFonica Ciocorě Team------------------
ilgillo.it
 
ilgillo.splinder.com
 
iltuocuoco.it
===========  Addicted to Ichnusa since CMRS 2006 ==========
UdN: "Colin sara' vicecampione del mondo l'anno prossimo"
Edo: "Ah, torna in Superbike?"

 Uccio per il troione e se lo tromba ?
sě, dai, se vado fuori da una scuola media e lo racconto qualche risata la
strappo. da quelli di prima, perň.
per il resto, il paragone col bagaglino č ottimo. Non sai chi sono? toh:
http://it.wikipedia.org/wiki/Bagaglino
Michele

 Più o meno come uno spettacolo del Bagaglino.
Con lo stesso pubblico di merda.
-- 
 Candido