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Titolo: Povero  Verga coinvolto nella Waterloo scolastica

..... stamani mentre mi affannavo nella lettura della novella verghiana "La 
roba", mi dice un'alunna di prima, e nemmeno tanto tonda, ma che in tutta 
evidenza oggi viveva uno stato di catalessia mentale : ...Pressurè ma come 
sarà morto sto' Mazzarò con tutta quella "robba" che teneva (alludendo alla 
roba come  "droga"... eheheheh la bimbetta aveva capito un bel niente della 
novella di Verga) ed io, seria:  ovviamente, le dico, è morto di overdose, 
il bello è che il resto della classe , ancora più in stato di siderazione 
rispetto alla compagna, non ha riso nè alla domanda della tipa e nemmeno 
alla mia risposta ERGO desumo che oggi la Paralisi mentale aveva colpito 
l'intero gruppo.
Oggi pm ai consigli raccontavo questo fatto al mio collega di matematica 
come uno dei tanti episodi della Waterloo scolastica che viviamo 
giornalmente, e lui.....mi dice....suadente e con un sorriso a 32 denti: e 
allora che dovrei dire io? Un tipo all'esame di stato di qualche anno fa, 
alla mia domanda che cos'è  un fattore di potenza mi ha risposto...non 
saprei....suppongo, un contadino della Basilicata. Ed io prontamente, 
diamine, io gli avrei dato 100 e pure con la lode, uno studente con 
un'arguzia simile non è facile da trovare: D
eva 

 un'arguzia simile non è facile da trovare: D
Leggenda metropolitana. La barzelletta va in giro da secoli (considera 
che il fattore di potenza è una grandezza fisica nota principalmente 
agli elettrotecnici, per cui al limite chiedi al prof. di matematica se 
sa lui cos'e [soprattutto se non sei in un istituto tecnico per 
elettrotecnici][sti matematici la spacciano come roba loro, quando in 
realtà è il coseno dell'angolo esistente tra corrente e tensione 
elettrica nel piano complesso rotante e da la misura di quanta corrente 
attiva e reattiva transitano in un determinato punto di una rete]).
Una considerazione termodinamica, invece.
Entropia: misura del disordine termodinamico di un sistema
All'università invece molte studentesse dicevano: entropia, esco-troia.
saluti
byron

 ha scritto nel messaggio 
news:fvt0fj$td3$1...@stable.tornevall.net...

No no, il mio collega si riferiva ad un esame di stato presso il liceo 
scientifico E. Fermi di Sulmona in cui lui era commissario esterno diciamo 
circa 20 anni fa (quando agli esami di stato si portavano ancora due materie 
a scelta e c'era la commissione tutta esterna tranne un solo componente 
interno, e la votazione era in sessantesimi), visto che l'alunno in 
questione (di cui lui mi ha detto nome e cognome) oggi ha quasi la mia 
età...pensa un po'... quindi forse è come dici tu...sarà ormai una leggenda 
metropolitana (che però, io non sapevo) perchè ovviamente fu una risposta 
che sorprese proprio per l'arguzia, quindi fece subito il giro . Anzi...ti 
dirò di più...com'è piccolo il mondo tante volte....io conosco addirittura 
un compagno di classe del tipo in questione, è un mio amico, ed ora anche 
collega, non di matematica, ovviamente, ahahahah!!!!
eva
(perdona la mia contorsione sintattica...dopo una notte insonne non riesco a 
fare di meglio). 

professionalmente parlando i medici sono dei kamikaze e gli insegnanti dei
gladiatori! vi stimo molto e non vi invidio per niente.
firmato: un kamikaze (ma si scrive proprio cosě?)
-- 
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ab...@newsland.it

 circa 20 anni fa (quando agli esami di stato si portavano ancora due materie 
20 anni fa la battuta del fattore di Potenza era gia' vecchia come
l'elettrotecnica.
Visto che siamo in tema di battute "matematiche":
Alla festa del Piano Cartesiano, coseno di x si avvicina ad e alla x,
tutto solo in un angolo, e gli dice: "Uè, ma che fai qua tutto solo?
Buttati nella festa!" Ed e risponde: "Ah, è inutile: tanto non mi integro!"
saluti
byron

ROTFL. Cercando Cercando ho trovato questa...
Cartesio è al bar. Il barista gli domanda: “Prende un'altra birra?”.
Cartesio risponde: “Non penso”. E svanisce.
[Questa battuta la capiranno solo nei circoli cartesiani (x2+y2=r2)]
Ed un'altra sul tema :)
Ad una festa matematica si incontrano diverse espressioni come X^2,
3sinX, 4Sqr(x^-2), e molte altre... Ad un certo punto X^2 vede in un
angolino, mogio mogio, il Ln(5XsinX^2/2)/7cos(tg(Ln(x^-(1/2))), e gli
chiede: "Perche' te ne stai li tutto solo e triste". Lui gli risponde:
"Sai, io non mi INTEGRO facilmente...!"
Per chi non capisse le battute, vi rigiro un vecchio test
Un test: Hai il senso dell'umorismo matematico?
Ecco 10 storielle umoristiche di argomento matematico. La loro
comprensione non presenta particolari difficoltà poiché i concetti di
aritmetica, geometria e logica coinvolti sono elementari: in pratica
quelli che si imparano nella scuola dell'obbligo.
Segna 1 punto per ogni barzelletta che:
capisci in meno di 5 secondi AND ti fa ridere sinceramente.
In fondo al test troverai gli elementi per la tua valutazione.
1. Quante persone ci sono nell'autobus?
Un matematico è convinto che in un autobus ci siano 3 persone, ma ne
vede uscire 5. Ci pensa un po' su, poi dice: "Affinché l'autobus sia
vuoto devono entrare 2 persone."
2. Le dimensioni sono tre: lunghezza, larghezza, altezza
Ad un gruppo di ingegneri fu chiesto di misurare l'altezza di un palo di
legno. Essi tentarono di arrampicarsi sul palo portando con sé un
decametro a nastro ma non riuscirono ad arrivare in cima e si diedero
per vinti.
Lo stesso problema fu posto ad un matematico. Il matematico fece
estrarre il palo dal terreno, lo fece posare in orizzontale e lo misurò
con facilità.
Quando egli se ne fu andato, un ingegnere disse agli altri: "Il solito
matematico! Noi vogliamo sapere l'ALTEZZA del palo e lui ha misurato la
LUNGHEZZA!"
3. Un annuncio sul giornale
Un giornalista scientifico riportò la seguente notizia: "Grazie al
supercalcolatore HAL-2001 è stato scoperto un nuovo numero primo. E' il
più grande numero primo conosciuto. Pensate che è quattro volte più
grande del precedente!"
4. Il portafortuna
Un famoso fisico tiene un ferro di cavallo appeso alla porta del suo studio.
Uno studente, sorpreso, gli chiede: "Lei crede veramente che il ferro di
cavallo le porti fortuna nei suoi esperimenti?"
Il fisico risponde: "No, io non credo in queste superstizioni. Però ho
sentito dire che funzionano anche se uno non ci crede."
5. Quanti matematici servono per avvitare una lampadina?
Dieci. Prima controllano di essere esattamente in dieci. Poi uno lo fa e
gli altri otto stanno a guardare.
6. L'area più grande col perimetro più piccolo
Un giorno un proprietario terriero, che voleva recintare dei terreni
spendendo il meno possibile, convocò un ingegnere, un geologo e un
matematico e gli chiese: "In che modo si può delimitare l'area più
grande possibile con il perimetro più piccolo possibile?"
L'ingegnere tracciò un cerchio enorme e proclamò che quella era la
figura più efficiente.
Il geologo fece alcune misure con una bussola, tracciò una linea retta e
disse: "Questa retta si trova su un meridiano. Se la prolunghiamo
abbastanza farà il giro completo della Terra lungo una circonferenza.
Questa è la linea più corta con la quale si può recintare addirittura
metà del nostro pianeta."
Il matematico sorrise, prese un rametto, tracciò un piccolo cerchio
attorno ai suoi piedi e disse: "Io dichiaro di essere all'esterno del
recinto."
7. Come viaggiare in treno senza biglietto
Cinque matematici e cinque medici andavano in treno ad un Congresso sui
Metodi Statistici Applicati alla Medicina. I medici avevano cinque
biglietti mentre i matematici ne avevano soltanto uno. I medici se la
ridevano pensando alla multa che avrebbero dovuto pagare i loro stupidi
compagni di viaggio.
Ad un certo punto uno dei matematici diede l'allarme: "Sta arrivando il
controllore!" Tutti i matematici corsero alla più vicina toilette e si
chiusero dentro.
Il controllore, vedendo che la toilette era occupata, bussò alla porta e
disse: "Biglietto, prego!" La porta si socchiuse e spuntò una mano con
il biglietto. Il controllore lo forò e lo restituì.
Quando il controllore se ne fu andato i matematici uscirono dalla
toilette e andarono a sedersi tranquillamente, mentre i medici li
osservavano sbalorditi.
Nel viaggio di ritorno i medici decisero di fare la stessa cosa e
comprarono un solo biglietto. I matematici, invece, non ne comprarono
neanche uno.
Ad un certo punto, durante il viaggio, uno dei matematici esclamò: "Sta
arrivando il controllore!"
I medici corsero in una toilette e i matematici in un'altra.
Uno dei matematici però, prima di raggiungere i suoi colleghi, bussò
alla toilette dei medici e disse, imitando la voce del controllore:
"Biglietto, prego!"
8. Persi nel profondo di una valle
Due uomini ed una donna volano felici su una mongolfiera. Purtroppo la
mongolfiera si sgonfia ed essi sono costretti ad atterrare in una valle
sconosciuta.
Uno dei tre dice: "Ho un'idea. Chiediamo aiuto da questa valle e l'eco
trasporterà le nostre voci molto lontano, dove qualcuno potrebbe
udirle." Così egli si sporge dall'abitacolo e urla: "Aiutooooo! Dove
siamooooo?" L'eco ripete la frase diverse volte.
Dopo circa un'ora i tre odono un'eco lontana che risponde: "Vi siete
persi in una valleeeee!"
La donna dice: "Quello che ci ha risposto è sicuramente un matematico."
Uno degli uomini, stupito, le chiede: "Come fai a saperlo?"
E lei risponde: "Per tre motivi:
(1) ci ha messo un sacco di tempo a rispondere;
(2) la sua risposta è assolutamente corretta;
(3) la sua risposta è assolutamente inutile."
9. La pecora nera
Un biologo, un fisico e un matematico sono in vacanza, in Sardegna.
Durante una passeggiata vedono un gregge di pecore nere.
Il biologo esclama: "Avete visto? In Sardegna TUTTE le pecore sono nere."
Il fisico, pensando di impressionare il matematico con la sua logica
stringente, lo corregge: "No, caro. Noi sappiamo soltanto che in
Sardegna ALCUNE pecore sono nere!"
Il matematico, disgustato, replica: "Sbagliate tutti e due. In realtà
noi sappiamo soltanto che in Sardegna ALCUNE pecore sono nere da ALMENO
un lato!"
10. Quanto fa 2x2?
Alle menti più dotate del mondo venne posta la seguente domanda: quanto
fa 2 x 2 ?
L'ingegnere tirò fuori il suo regolo calcolatore, lo fece scorrere
avanti e indietro per un po', poi annunciò: "3.99".
Il fisico consultò alcuni manuali tecnici, impostò la domanda sul suo
computer, poi affermò: "E' compreso fra 3.98 e 4.02."
Il matematico ci pensò su per un po', ignaro del resto del mondo, poi
dichiarò: "Non so qual è la risposta, ma posso dimostrare che esiste."
Il filosofo disse meditabondo: "Ma, cosa intendete esattamente con "2 x
2" ?"
Il commercialista chiuse tutte le porte e le finestre, si guardò intorno
con circospezione e chiese, a bassa voce: "Cerchiamo di metterci
d'accordo. Quanto volete che faccia?"
Valutazione
a) 10 punti:
Ahi, ahi, c'è qualcosa che non va. Ho dimenticato di dirti che devi
togliere un punto dal tuo punteggio se ti ha fatto ridere di cuore la
storiella n. 7, Come viaggiare in treno senza biglietto. No, no, non è
per motivi legalistici. Piuttosto è perché questa è una barzelletta
corporativa. Al posto dei matematici e dei medici ci potevano stare due
qualsiasi altre categorie di persone e la barzelletta avrebbe funzionato
lo stesso. Quindi non è una barzelletta sui matematici. E poi, perché
proprio i matematici devono uscirne vincitori? Io li ho fatti uscire
vincitori perché difendo la mia categoria, ma nella versione "originale"
c'erano i matematici e gli ingegneri e la "bella figura" la facevano gli
ingegneri!
b) da 8 a 9 punti:
Molto bene. Hai capito una cosa fondamentale: non solo la matematica ha
un lato umoristico ma anche l'umorismo ha un lato matematico. Proprio
per questo sei sensibile all'umorismo matematico e ridi di cuore, quando
è il caso.
c) da 4 a 7 punti:
Pienamente sufficiente. A volte però hai qualche defaillance. Ad
esempio, se uno ti dicesse: "Tutte le persone al mondo si dividono in
tre categorie: quelli che sanno contare e quelli che non sanno
contare.", tu, invece di chiedergli: "E tu, a quale categoria
appartieni?", saresti capace di ribattere: "Ma non hai detto che le
categorie sono tre?"
d) da 0 a 3 punti:
Per te, la matematica bisogna sopportarla perché è indispensabile per
fare i conti. Se li fanno gli altri è meglio. Potresti essere definito
un tipo-Darwin, il quale disse: "Un matematico è come una persona
vestita di nero che cerca in una stanza buia un gatto nero che non c'è."
saluti
byron

 firmato: un kamikaze (ma si scrive proprio cosě?)
io anche stimo moltissimo i medici ma solo i medici che fanno 
coscienziosamente il loro mestiere, come gli artigiani o gli spazzini, ma 
solo se fanno il loro lavoro con coscienza e consapevolezza.
Quanto al mio lavoro io lo trovo assolutamente adatto al mio temperamento, 
l'ho scelto io, l'ho voluto e l'ho desiderato e non lo cambierei con nessun 
altro lavoro al mondo.
In quei giorni di Piombo, in cui tutto sembra andare storto (intendo sul 
lavoro...perchč la vita privata č cosa a parte), lo sai come faccio a 
tirarmi su? Mi vedo dietro una scrivania di un anonimo ufficio sommersa solo 
dalle carte e ossessionata sempre e solo dalle stesse "facciacce" dei 
colleghi esauriti e del capo-ufficio urlante, a fare e rifare sempre le 
medesime cose con le stesse cadenze e scadenze, magari anche solo a 
grattarmi, come fanno nella maggior parte degli uffici statali o a giocare a 
dama sul computer o anche a chattare a spese dei contribuenti. Tutti i 
giorni uguali, ogni cosa al suo posto. Questa cosa mi farebbe impazzire, 
potrei anche morire e giuro preferirei fare la donna di servizio ad ore 
(almeno puoi decidere di spazzare prima la cucina e poi il bagno invertendo 
l'ordine seguito il giorno prima).
poi come disse "cicero" de gustibus.......ecc. ecc.
eva 

 Alla festa del Piano Cartesiano,
Bhe io ti posso rispondere solo con la battuta su Cartesio che come saprai 
fu un grande filosofo e quindi si studia nei programmi scolastici di 
filosofia.
Il monito cartesiano su cui si basa tutta la sua filosofia è quello del 
"COGITO ERGO SUM" che tradotto letteralmente è : "penso dunque sono, ossia 
esisto" questo fu trasformato da un rampante studente liceale in "COITO ERGO 
ZUMP".....anche questa già sentita?
eva