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Titolo: Ancora uno

Vi faccio un altro regalino.
il sempre vostro
cantante confidenziale
GENOVA 
B. & B. Lettere d'amore 
STEFANO BENNI 
Caro Bush, 
ti scrivo nello spirito di perfetta autonomia e sovranità che regola i
rapporti tra i nostri paesi. Scusa la calligrafia, ma è difficile
scrivere in ginocchio. Ho appena ricevuto Kissinger e Robertson e sono
rimasto molto impressionato. Kissinger è un po' come me, la sua
carriera si regge su un conflitto di interessi, è al tempo stesso
golpista professionista e Nobel per la pace. Robertson invece mi ha un
po' irritato. Continuava a dire che l'America si è trovata molto bene
con D'Alema, che è stato un alleato ideale, e insisteva perché lo
facessi ministro della difesa. Quando gli ho detto che D'Alema non fa
parte del mio schieramento "House of Freedom", non voleva crederci, ho
chiamato la Cia che ha confermato. Gli ho proposto come ministro della
difesa Previti, gli ho detto che è un uomo fidato, ho chiamato il
Ku-Klux-Klan che ha confermato. Ora caro George, capirai che io non
posso fare una figura peggiore di D'Alema, io sono il migliore, i'm
the best e tu avrai in me un fedele direttore di filiale, se vuoi ti
firmo un contratto come ho già fatto col popolo italiano, con la Lega,
con Rauti, con la Confindustria, con la Pidue, con Agnelli eccetera. E
ti giuro sui tuoi figli che accontenterò tutti. Ora a Genova sta
arrivando il G8 e questo mi preoccupa molto. Io sono un fedele seguace
della new avid Economy, modestamente l'ho inventata io, Bill Gates mi
ha solo copiato. Mi spiacerebbe che i paesi del G8 non potessero
svolgere il loro incontro in un clima rilassato e pacifico. Il
pericolo è grande. Come possono le più grandi potenze del mondo
resistere, in otto contro centomila giovani stalinisti armati delle
armi più moderne come scudi in plastica e mazze di polistirolo? Per
questo ti faccio una proposta. Mobilitare l'esercito e chiudere tutti
gli aeroporti, le stazioni, le metropolitane e poi mandare gli
abitanti in albergo a Sanremo, è troppo costoso. Facciamo così: io ti
vendo Genova, tutta intera, per una cifra intorno al miliardo di
dollari. Una volta che sarà tua, come qualsiasi base Nato, potrai
decidere liberamente chi cacciar via e chi far entrare. Rispondimi in
fretta, i miei media stanno martellando sul pericolo ecoterrorista, ma
come sai l'Italia pullula ancora di comunisti e qualcuno dice che
esiste una cosa come il diritto di manifestazione. Incontentabili, con
tutti i Festivalbar e i Telegatti che gli ho organizzato. Prenditi
Genova, è un affarone, è più grande di Milano due e c'è anche
l'optional del mare per le tue corazzate, ci sono l'acquario, le
focacce e tanti indios tipici. Ti saluto e ti inv 
io un bottiglia di Barolo del 93 ma vacci piano, vecchio ciuccatone. 
Una pacca sulla spalla from your friend Silvio 
 
 
Caro Silvio, 
grazie della lettera e del vino. Peccato sia un moscato di San Marino
del 99, hai cambiato l'etichetta, possibile che tu sia pataccaro anche
nei dettagli? La tua proposta è molto interessante, ma ci sono alcuni
problemi. Primo, chi faremo sindaco di Genova? Ci vorrebbe un figura
bipartisan, che è il termine con cui voi ora indicate gli
opportunisti. Io vorrei che qualche genovese tipico restasse in città,
perché a noi americani interessa molto che in una città italiana ci
siano quelle belle cose folcloristiche tipo orchestrine, scippi e
spaghetti alle vongole. Ci vorrebbe un volto noto, purtroppo gli
attori americani sono tutti comunisti, non posso darti Al Pacino o De
Niro. Kissinger suggerisce Arnold Schwarzenegger. Come indica il
cognome, ha parenti italiani. 
Ma il problema principale è il prezzo. Anch'io, come te, devo rendere
conto a qualcuno, e cioè ai miei finanziatori petrolieri e
inquinatori. Un miliardo di dollari è troppo, con un miliardo facciamo
dieci colpi di stato in Sudamerica. Per quella cifra voglio anche
Venezia, Capri e la pena di morte, almeno in Lombardia. Rispondi in
fretta e mandami dieci bottiglie vere, vecchio truffatore. E risolvi
quel tuo conflitto di interessi. Saluti, Bush 
Caro Bush, 
mi dispiace che tu respinga la mia offerta. Ma se tu sei il presidente
degli Usa, io sono il più grande affarista del mondo, e non mi lascerò
incantare. Venezia non è in vendita, Fini mi ha confermato che fa
parte del patrimonio culturale italiano, come Assisi, Arcore e
Lubiana. Oltretutto non hai neanche giocatori di calcio da offrirmi
perché a calcio siete delle pippe. Io ti consiglio di accettare: non
posso fermare l'orda stalinista e ecoterrorista. Per voi sarebbe una
bruttissima figura: pensate, avete sempre messo bombe in Italia, e
adesso qualcuno potrebbe metterle al posto vostro. Questo vuol dire
perdere la leadership nel settore. Se vogliamo trattare, insieme a
Genova ti vendo anche Portofino, che è già mezza americana, e un
paesino a pochi metri dal mare che è un autentico gioiello, Carate
Brianza. Per il sindaco devo rendere conto agli alleati. Agnelli
vorrebbe Montezemolo, la Confindustria vorrebbe un leasing, Fini
vorrebbe Schwarzkopf, Casini vorrebbe una suora a caso. 
La mia ultima offerta è: novecento milioni di dollari, chiamerai
Genova New Genova, oppure Columbus due, oppure Bushville. In quanto al
conflitto di interessi, lasciami fare, sono abile ed esperto, i miei
maestri spirituali sono stati Pera, Gelli e Vanna Marchi. Se il
conflitto di interessi è insostenibile in democrazia, basterà
eliminare la democrazia. Sono o non sono un grande statista? Ti prego,
George, accetta. Ho già abbastanza problemi col governo, non
complicarmi la vita. Ti invio cinquanta bottiglie di barolo quasi
pregiato ma ti chiedo un ultimo favore: ho un conoscente, D'Alema, che
ha fatto molto per me. Senza il suo prezioso aiuto in questi anni non
sarei mai stato rieletto. Qui in Italia vive un momento difficile. Non
avresti qualcosa da fargli fare in America, un posto da sindaco o da
stagista? 
Un abbraccio da me e dalla House of Freedom, tuo Silvio 
Caro Silvio, 
tu hai firmato contratti con tutti, ma l'America non firma con
nessuno, né in materia di ambiente né in materia di affari o di tregua
di guerra. Noi siamo i padroni del mondo, tu un piccolo affarista del
nord-Italia. Per un milione di dollari in tre rate tu mi venderai
Genova. Ma in più vogliamo anche una base Nato in Sicilia, dove Cosa
Nostra ha promesso di costruire un ponte che collegherà Messina al
ponte di Brooklyn. Non so se crederci o no, ma elettoralmente potrebbe
funzionare. Inoltre voglio Venezia, e il Colosseo da mettere nel
centro di Las Vegas. Lo tratteremo bene, con un parquet per il basket
sarà perfetto. Ultima offerta: un milione di dollari e un incarico
bipartisan per D'Alema: addetto alle insalate in un McDonald's. Se non
accetterai, lascerò mano libera a Kissinger, ricordati del Cile. Il
buffet del G8 vale da solo più della tua piccola democrazia, della tua
piccola Genova e di centomila insignificanti sovversivi. A Seattle li
abbiamo lasciati fare, ma qua li stroncheremo. Il futuro del mondo è
troppo importante per lasciarlo in mano a gente che spera che il mondo
abbia un futuro. Obbedisci e zitto. 
Caro Bush, 
Obbedisco. Genova è da stamattina il cinquantunesimo Stato
dell'Unione. I genovesi stanno sgomberando con qualche mugugno, ma si
adatteranno. Meglio una sana occupazione che l'invasione
ambientalista. Del resto, questo è lo spirito della new economy:
riuscire a mettere in vendita quello che appartiene a tutti. E
finalmente, gli italiani capiranno perché ci chiamiamo casa delle
Libertà: perché le vendiamo. 
 

dell'Unione.
Sei sicuro? Mi pare che gli USA già fossero 51, con l'Alaska e le
Hawaii.