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Titolo: niente più niente al mondo

ho appena finito di  leggere un libro piccolo e molto bello. mi ha
lasciato una strana sensazione.
Si chiama NIENTE PIů NIENTE AL MONDO di massimo carlotto. Qualcuno lo ha
letto e ha voglia di parlarne?
mella
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 letto e ha voglia di parlarne?
 Parlacene tu, distesamente, effetivamente, compiutamente, sennatamente,
emotivamente, affettivamente, intellettualmente,  criticamente...  Un
lettore, qualsiasi lettore, č una staffetta tra lo scrittore e un altro
lettore. Vuoi esserlo tu per noi?
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Senti, Staffetta, tu ancora ci devi spiegare quella cosa di Bouvard e 
Pecuchet che non si rivolgono la parola. 
Cosě, ogni tanto mi va di ricordartelo. 
-- 
Giovanni

Dove il Nano Bagonghi si riscuote da una perniciosa pigrizia
e percotendo i tasti sincopaticamente, provvede alla bisogna.
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Mariella Sciancalepore wrote:
 > ho appena finito di  leggere un libro piccolo e molto bello. mi ha
 > lasciato una strana sensazione.
Gentilissima signora Mariella Avversa-Ai-Conigli,
in linea di principio non sono avvezzo alla lettura di libri
(sia piccini piccio', sia di media pezzatura o di proporzioni
bibliche) che mi lascino strane sensazioni, in quanto codesti effetti
collaterali mi si situano precipuamente alla bocca dell'esofago,
e quandanche non si estemporino in secchezza delle fauci, aerofagia,
palpitazioni, sudore fedito e ermafroditismo, sono pur tuttavia
motivo di non indifferente preoccupazione per il Nano Bagonghi,
che sarei poi io.
Mariella Sciancalepore wrote:
 > Si chiama NIENTE PIů NIENTE AL MONDO di massimo carlotto. Qualcuno lo ha
 > letto e ha voglia di parlarne?
Per una coincidenza curiosa, degna della Cantatrice Calva di
Jonesco, quello in oggetto e' proprio il libro che NON ho letto
oggi. Mi sento quindi di parlarne con cognizione di causa ed
effetto, come il Nano Bagonghi e' solito fare.
Niente + Niente al Mondo !
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Questo romanzo futuribile si svolge in una Napoli apocalittica
del 2303 d.C. Sommersa dalla lava nel 2034, viene ricostruita
in appena 211 anni, giusto in tempo per essere bombardata per
errore nel corso delle scaramucce territoriali tra gli eserciti
volontari della VisPesaro e i nuovi lanzichenecchi della
BariLibertas. Questo episodio scatena inevitabilmente (ma per
motivi che rimarranno oscuri) la 5a guerra mondiale.
Il libro si dilunga a questo punto per circa 57 pagine sui
dettagli della preparazione del rancio con un escursus
nella storia e nella geografia che avrebbe fatto felice
il Veronelli buonanima.
Dalle ceneri della cosiddetta civilta' occidentale sorge
ben presto una nuova societa' teocratica. A capo di essa
un incorruttibile condottiero, che si dichiara scevro da
ogni peccato, si autobattezza il Mondo (ovvero il ripulito,
il tetragono alla macchia, l'anima di teflon) e reinventa
la tassazione diretta e indiretta denominate IVA+IRA dal nome
di due protomartiri nonche' cugine di 2o grado del Mondo.
Questa mossa non gli giova. Un manipolo di gnostici, armati
fino ai denti e contrari alle odiose imposte, fa irruzione
nel palazzo del Mondo al grido di "Niente+Niente al Mondo!".
Il Mondo che e' si' un teocrate ma non crede nella reincarnazione,
cerca di mettersi in salvo fuggendo ai tropici.
Il suo sogno e' quello di vivere fino a 90 anni e morire per aver
ingoiato una aragosta con la guscia. Sfortunatamente, non capendo
un acca di navigazione, naufraga sugli scogli dell'isola di
Vonnegut, nelle Galapagos, dove viene finito da una foca a colpi
di pinna.
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Questo grosso modo penso sia il succo del libro del Carlotto.
Se mi sbaglio in qualche dettaglio non puo' essere colpa mia
perche' non l'ho letto.
Firmato Il Nano Bagonghi in versione clairvoyant.

 e percotendo i tasti sincopaticamente, provvede alla bisogna.
Io i post del Nano Bagonghi non li leggo, aspetto che escano in brossura. 
-- 
Giovanni

Io i post del Nano Bagonghi non li leggo, aspetto che escano in brossura. 
Come i leprotti?
Ciao
Luca

Dove il Nano Bagonghi continua ad esternare in formato
elettronico e senza traduzione a fronte.
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giovannitiso wrote:
 > Io i post del Nano Bagonghi non li leggo, aspetto che escano in brossura.
Gentilissimo signor Giovannitiso, vedo che sta facendo tesoro di
quegli introvabili tomi sul cabaret del quali recentemente
millantava conoscenza o possesso.
Il suo messaggio titilla piacevolmente il mio ipertrofico ego,
dimostrando indirettamente l'esistenza di almeno un essere
verosimilmente umano che legge almeno 3 righe dei miei post.
Tuttavia il tenore del suo messaggio mi induce ad un plumbeo
sconforto e a tetre considerazioni sull'universo senziente.
Se una persona che come lei sprizza cultura da una vasta
percentuale dei propri pori e' indotta (per una forma spero transiente
di atarassia culturale) a privarsi degli stimolanti post del Nano
Bagonghi, in favore di una favoleggiata edizione in brossura dei
medesimi, sia pure con glossarietto e prepostintrofazione di Baricco,
cosa faranno i poveri di spirito? Aspetteranno l'uscita del film?
Una certa rigidita' delle rotule mi impedisce anche solo
di abbassarmi a considerare certe eventualita'.
firmato Il Nano Bagonghi in versione fulmini a ciel sereno

 medesimi, sia pure con glossarietto e prepostintrofazione di Baricco,
Gli è che in quest'epoca di consumo istantaneo (Britney Spears ci ha il 
greatest hits, ci ha, vogliamo parlarne?) i Suoi post, me lo lasci dire, 
sono già classici, buoni subito per le antologie, golden oldies direi 
perfino.  
Se posso anzi dare il mio umile contributo al corpus critico che già 
fiorisce intorno alla Sua opera, soprattutto perché ci tengo a battere sul 
tempo l'inevitabile saggio di Guido Almansi, vorrei tratteggiare i 
prolegomeni della poetica bagonghiana facendola risalire alla celebre 
seconda lettera di Groucho Marx ai legali della Warner Brothers. Questi 
ultimi, giova ricordarlo per i più piccini, avevano minacciato i fratelli 
di azioni legali se non avessero cancellato il nome Casablanca dal titolo 
del loro A Night in Casablanca, onde non mandare in confusione i fan di 
Bogart. Interrogato sui dettagli sulla trama, Groucho così rispose  (il 
testo ce l'ho solo in inglese, non rompete):
"There isn't much I can tell you about the story. In it I play a Doctor of 
Divinity who ministers to the natives and, as a sideline, hawks can openers 
and pea jackets to the savages along the Gold Coast of Africa. 
When I first meet Chico, he is working in a saloon, selling sponges to 
barflies who are unable to carry their liquor. Harpo is an Arabian caddie 
who lives in a small Grecian urn on the outskirts of the city.
As the picture opens, Porridge, a mealy-mouthed native girl, is sharpening 
some arrows for the hunt. Paul Hangover, our hero, is constantly lighting 
two cigarettes simultaneously. He apparently is unaware of the cigarette 
shortage.
There are many scenes of splendor and fierce antagonisms, and Color, an 
Abyssinian messenger boy, runs Riot. Riot, in case you have never been 
there, is a small night club on the edge of town.
There's a lot more I could tell you, but I don't want to spoil it for you. 
All of this has been okayed by the Hays Office, Good Housekeeping and the 
survivors of the Haymarket Riots; and if the times are ripe, this picture 
can be the opening gun in a new worldwide disaster."
Sempre più perplessi, gli avvocati tornarono alla carica: volevano 
assicurazioni categoriche che il film marxiano non potesse in alcun modo 
venire confuso con il 'loro' Casablanca. 
"Since I last wrote you, I regret to say there have been some changes in 
the plot of our new picture, "A Night in Casablanca." In the new version I 
play Bordello, the sweetheart of Humphrey Bogart. Harpo and Chico are 
itinerant rug peddlers who are weary of laying rugs and enter a monastery 
just for a lark. This is a good joke on them, as there hasn't been a lark 
in the place for fifteen years.
Across from this monastery, hard by a jetty, is a waterfront hotel, 
chockfull of apple-cheeked damsels, most of whom have been barred by the 
Hays Office for soliciting. In the fifth reel, Gladstone makes a speech 
that sets the House of Commons in a uproar and the King promptly asks for 
his resignation. Harpo marries a hotel detective; Chico operates an ostrich 
farm. Humphrey Bogart's girl, Bordello, spends her last years in a Bacall 
house.
This, as you can see, is a very skimpy outline. The only thing that can 
save us from extinction is a continuation of the film shortage."
Da qui al Nano Bagonghi, come ben si può vedere, il passo è breve, anche se 
sono occorsi 62 anni per compierlo. 
Ossequi
-- 
Giovanni

 seconda lettera di Groucho Marx ai legali della Warner Brothers.
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Gentilerrimo signor Giovannitiso, la ringrazio per i prolegomeni.
Anche se al giorno d'oggi un po' di prolegomeni non si negano a
nessuno (si vedano i miei prossimi "Prolegomeni ad una interpretazione 
ermeneutica del fenomeno B.Spears"),
non e' facile per il Nano Bagonghi ammettere emozioni umane.
Ma posso dire che post come suoi giustificano a posteriori la mia
esistenza, sono praticamente la quadratura del Nano.
Prima di lasciare questo thread ormai liso e alla deriva
la saluto con l'incipit della famosa lettera, che mi par degno di
trovar sepoltura fra questi byte:
Dear Warner Brothers:
Apparently there is more than one way of conquering a city and holding 
it as your own. For example, up to the time that we contemplated making 
this picture, I had no idea that the city of Casablanca belonged 
exclusively to Warner Brothers. However, it was only a few days after 
our announcement appeared that we received your long, ominous legal 
document warning us not to use the name Casablanca.
It seems that in 1471, Ferdinand Balboa Warner, your 
great-great-grandfather, while looking for a shortcut to the city of 
Burbank, had stumbled on the shores of Africa and, raising his 
alpenstock (which he later turned in for a hundred shares of the 
common), named it Casablanca.
I just don't understand your attitude. Even if you plan on re-releasing 
your picture, I am sure that the average movie fan could learn in time 
to distinguish between Ingrid Bergman and Harpo. I don't know whether I 
could, but I certainly would like to try.....
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Firmato il Nano Bagonghi in la minore.

 trovar sepoltura fra questi byte:
Ringraziola. Puntualizzarei solo che quella è la prima lettera, non 
l'incipit della seconda. Altro che San Paolo e gli stramaledetti Corinzi. 
-- 
Giovanni