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Titolo: VENDO SUZUKY GSX 750 R-K2!!

Salve a tutti!Vendo causa poco utilizzo Suzuky GSX 750 R-K2,anno 2003,km
4800,tagliandata concessionario suzuky,colore bianco/blu suzuky,pareggiabile
al nuovo.Prezzo di concessionaria 12300?.Io vendo 10000 dopo neanche un anno
di vita(immatricolata aprile 2003)!!Se interessati scrivetemi e vi darò il
numero telefonico per ulteriori dettagli.!!Ciao by Michele
P.s.la
 moto si trova a Maniago(PN)!!

 ha scritto nel messaggio
news:K7UOb.114136$VW.46...@news3.tin.it...

la mia invece si trova a UD quindi non molto lontano....
E guarda che la gente non è stupida e sa i prezzi e a quanto la vendono in
giro.
Cioe' tu la stai vendendo al prezzo del nuovo....
Lukas M.

 .Brezzo di gongessionaria 12300?.Io vendo 10000 uomo biango..........
ma và dà via al cul...................

 
P.s.la
 moto si trova a Maniago(PN)!!
Toro, un Jun Tsuki in pieno volto a questo tizio, grazie
Cava

giro. Cioe' tu la stai vendendo al prezzo del nuovo....
Fra K2 e K3 ci sono differenze?
Ciao, Mattia (Dr. Ogekuri) e il suo miglior Pregio :)
Treporti (VE) - Honda Fireblade '03 JMG - ICQ 17016193
Join IHM-NE 
ihm-ne-s...@yahoogroups.com
 ;)

Fra K2 e K3 ci sono differenze?
Il modello vecchio contro quello nuovo (pinze radiali, motore piu'
potente, faro verticale, carena piu' snella, ecc. ecc.)
--
--
Edoardo Licciardello
Modena
You tell someone you're a Metatron, they stare at you blankly.
You mention something out of a Charlton Heston movie and suddenly everyone is a theology scholar!

potente, faro verticale, carena piu' snella, ecc. ecc.)
No, il 750 l'hanno cambiato nel 2004, Edo ;)



non esiste un 750 k3...
ciao
Lukas M.

No, il 750 l'hanno cambiato nel 2004, Edo ;)
Avevo letto 1000, nella fretta. Quindi il cabarettista chiede 10000
euro per il 750? Hee hee hee.


 euro per il 750? Hee hee hee.
beh, essendo un suzuk"y" vale di piú
-- 
-- 
Ciao
Matteo
"Was it over, when the Germans bombed Pearl Harbour?"

beh, essendo un suzuk"y" vale di piú
Questo e' poco ma sicuro: deve averlo usato cosi' poco da non leggere
mai nemmeno la marca sul serbatoio.
Ciao, Edo


euro per il 750? Hee hee hee.
Per l'appunto, vedi reply di quel fermone di Lukas :D
x Lucas : col K non s'intende l'anno?


 x Lucas : col K non s'intende l'anno?
si io infatti sono K68, mia figlia appunto K2 mentre (ecco così lo sapete in
anteprima:))) il secondogenito K4.
Arriva a luglio!:)
ciao
Lukas M.

Arriva a luglio!:)
Non so se il mondo sara' pronto a tanto :D COMPLMENTOOOOOOONIIIIIIIII! ;)


 Non so se il mondo sara' pronto a tanto :D COMPLMENTOOOOOOONIIIIIIIII! ;)
infatti nemmeno noi. La primA è la peste bubbonica in persona. Si chiama
Attila di soprannome ma anche di fatto ormai...:)
E pensare che era come un criceto quando è nata, sob, 2,3 kg. Ora tira
avanti a frico con patate e polenta...
Lukas M.

avanti a frico con patate e polenta...
Ottima alimentazione ;)


 Ottima alimentazione ;)
infatti, il problema e' quando la cambi. E' come cambiare un.. adulto.
Tralascio i dettagli!!:)
Lukas M.

Tralascio i dettagli!!:)
Prendete 10 minuti e dite se non e' tutto vero :D
1. Il pannolino puo essere cambiato per tre ragioni:
a) perché lo dice la mamma;
b) perché lo dice la suocera;
c) perché il bimbo ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua
drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la
presenza della merda. Di solito accade così. La mamma prende in braccio
il bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina:
- E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino? Cosa ha fatto
  l'angioletto?
Poi la mamma va di là e vomita. A questo punto si riconosce il padre di
destra e il padre di sinistra. Il padre di destra dice:
- Che schifo! - e chiama la tata.
Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.
2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio. Il fasciatoio
è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose
sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza.
Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui
appoggiare il bambino. Far star fermo il bambino su quel piano e come
far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino. E' fondamentale
non distrarsi mai. Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi
sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi
giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si
allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua.
Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.
3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente
quello che Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della verità.
Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre.
La zaffata è impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un
intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti
dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'è: non c'è
niente da fare!
O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza. Io, ad esempio,
mi son convinto che tutto sommato la merda dei bambini profuma di
yogurt. Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che
vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo
doppia panna. Se guardate e più difficile. Ma senza guardare? Io con
questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso
quando apro uno yogurt sento odor di merda.
4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo
su come una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine
profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le
salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il
blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a
cinque salviette. A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa di
stare appesa come un idiota, dà uno strattone: se non vi cade, riuscirà
comunque a spargere un po' di cacca in giro. Tamponate ovunque con
le salviettine profumate. Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso
pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine usate nel pannolino
e richiudetelo.
A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-trota
coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.
5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per
terra. Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando
il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la
presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi
passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano. 
Esse scivoleranno immediatamente giu verso il polso, valicheranno il confine
dei polsini, e da li spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La sera
ne troverete traccia nei calzini. Completamente lubrificati, passate alla
Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese
Calvè e del gesso liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve
ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc.
A quel punto avete praticamente finito. A quel punto il bambino fa pipì.
6. Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un
istintivo salto indietro. Errore! La trota, finalmente libera, si butta
giù dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma
l'accaduto.
7. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual è il lato davanti (di solito
c'è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli). Inserire
il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema è stato
studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude.
Si, ma quanto si chiude? Così è troppo stretto, così è troppo largo,
così è troppo stretto, così è troppo largo. Si puo arrivare anche ad una
ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad
intuire di avere un padre scemo: giustamente manifesta una certa
delusione, cioè inizia a gridare come un martire.
Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.
8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e
provare a rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir.
Quando Dio cacciò gli uomini dal paradiso terrestre disse:
- Partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri
  figli con i poussoir!
Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo,
mira eccezionale, culo della madonna. Il numero di poussoir presente
in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.
9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete
praticamente finito. Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco:
il culetto si arrossirà. Pensate ai bambini in Africa e concludete:
si arrossirà, e che sarà mai! Quindi prendete il bambino e lo
riconsegnate alla mamma. Lei chiederà:
- L'hai messo il borotalco?
Voi direte:
- Sì! - con convinzione.
10. Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un
pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis.
Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente
buono e in pace con se stesso. Per almeno tre ore è convinto di
avere la nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta. Quando
l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere
single, giovane, cretino e un po' di destra. Alcuni si spingono fino
a consultare il settore "Decappottabili" su Gente&Motori. Altri
telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù.
Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi,
tragicamente, ritornano.
In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti
sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.
********
 :))


 - Che schifo! - e chiama la tata.
sono di destra. Estrema perchè la chiamo a voce alta
zacco tutto ma non hai sbagliato nulla. E pensare che tu non sei padre.
Ma la merda tocca a me. E ripeto che nutrendosi come me anche se ha 15 mesi
tralascio i dettagli!!:)
ciao
Lukas M.

 Arriva a luglio!:)
Tse', motociclisti da bar, sempre con l'ultimo modello aggiornatissimo...
;-)))
COMPLIMENTONI !!! :-DDDDD
--
2 dita a V con la mano sinistra... tanto non ho la frizione :-)
Gillo # 1 (Bo,32,50) 
ilg...@infinito.it
& U.S.S. Tinozza Volante II - Honda Silver Wing 600
GRAN CHEF UFFICIALE DI IHMS by appointment of S.E.
http://ilgillo.altervista.org
"Traversino - Now on T-Max Black 2004." (cit.)
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

tralascio i dettagli!!:)
Figa, togli la cipolla dal frico e vedi se la cosa migliora :D


 ha
scritto:
[CUT]
LOL! Ad un certo punto mi sembrava la ricetta x un pollo ripieno o una trota
salmonata. Grazie a questo tuo resoconto:
1 - non mangerò + Yogurt
2 - diventerò di estrema destra (anche se ormai la tata ce l'hanno anche
quelli di sinistra)
3 - cambierò il mio futuro marmocchio (in mancanza della tata) rigorosamente
nudo.
Saluti
Druss


salmonata. 
Becca sto paio di ricette allora, direttamente da IHM :))
*********
RICETTA DEL TACCHINO AL WHISKY
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Acquistare un tacchino di circa 5 chili per 6 persone e una
bottiglia di whisky; sale, pepe, olio d'oliva e lardo.
Lardellare il tacchino, cucirlo, aggiungere sale e pepe e un filo
d'olio. Scaldare il forno a 250 gradi per 10 minuti.
Nell'attesa versarsi un bicchiere di whisky.
Mettere in forno il tacchino su di un piatto di cottura.
Versarsi due bicchieri di whisky.
Bettere il dermosdado a 300 gradi ber 20 minuti.
Versciarsci dre bicchieri di whisky.
Dopo una messci'ora, aprire il forno della porta e sciorvegliare la
bollitura del tacchetto.
Brendere la vottiglia di vishschi e infilarscene una bella golata
nel gargarozzo.
Dopo un'altra bezz'ola, trascinarsci verscio il forno, spalancare
quella merda di porta e ributtare - no, rimirare - no - insomma,
mettere la gallina nell'altro verscio.
Uscitionarsci la mano con la merda di porta e chiuderla - porca
puttana.
Cercare di scedersci su una merda di scedia e verscarsci un uissski
di
bikkiere - o il contrario, non scio' piu'.
Nuocere - no, suocere -no cuocere no, ah si', cuocere l'animale be
ore.
Eh hop!, un bicchierino! Sciempre gradito.
Levare il forno dal dacchino.
Rimboccarsi un po' di wisdky.
Cercare di nuovo di estrarre il pomo, perche' la prima volta no ci
sciamo riusciti.
Raccogliere il facchino caduto sul pavimento.
Pulirlo con uno schifo di straccio e sbatterlo su un gatto, un matto,
un piatto.
Ma chissenefrega.
Spaccarsi la faccia a causa del grasso rimasto sul soffitto, sul
pavimento della cugina e cercare di rialsarsi.
Decidere che si sta meglio tutti giu' per terra, ridere di pancia e
finire la bottiglia di rhisky.
Arrambicarsi sul letto e dorbire dudda la noche.
Mangiare il tacchino freddo con la maionese l'indomani mattina e per
il resto della giornata ripulire il bordello fatto in cucina.
***********
PAPPARDELLE AL RAGU' - bai M4xM4x ;)
La ricetta si presenta fondamentalmente semplice, ma non sempre cio' che
sembra semplice lo e' veramente...
Consideriamo un piatto base normale, quindi almeno 200gr di pasta per
persona
percui ipotizzando che avete invitato 8 persone di cui almeno 2 paccheranno,
dovrete mettere in conto almeno 1200gr di pappardelle.
se avete impostato come orario di appuntamento le 20.30 non fatevi seghe
mentali e organizzate le cose in modo da ricevere i primi ospiti per le 21,
nessuno arrivera' prima! Anzi, ci sara' gente che arrivera' sicuramente alle
21.38.
La pappardella ha tempi di cottura tutto sommato ridotti, poi dipende se
prendete quella fatta in gastronomia che vi costa un rene o la semplice
pastaccia della coop che vi vende il magazziniere sotto banco. Percui
seguite attentamente le istruzioni allegate circa la cottura.
Se avete un gatto in casa, contate almeno 3 minuti in meno, in quanto,
esattamente 20 secondi prima di scolare la pasta questo decidera' di cagare,
pisciare e avere fame nello stesso momento, costringendovi a mollare tutto
li', per vedere che minkia combina.
Il sugo e' praticamente la parte piu' importante/complessa della ricetta,
ovviamente vi sarete dimenticati di andare a comprare il ragu' e dovrete in
qualche modo fabbricarvelo voi in casa con quello che avete.
Se invece siete stati lungimiranti (e allora non siete di IHM), avete di
sicuro comprato:
- ragu' da mangiare crudo
- salsiccia
- carni varie in base ai vostri gusti
prendete il tutto, lo gettate in un contenitore (in totale fate un 600gr di
carne) e iniziate a tritare con il tritabudella, dopo 10 minuti che avete
sminuzzato per bene la carne e ripulito tutti i brandelli sparsi in cucina
che sono volati durante la tritatura, aggiungete un po' di aromi alla carne:
suggerisco un po' di noce moscata, del pepe (un pizzico), degli odori per
barbecue, se proprio volete fare gli sboroni io consiglio di aggiungere dei
pezzettini di prosciutto crudo (che sta bene con tutto).
E' fondamentalmente bandita ogni forma di formaggio/grana!
una volta amalgamato il tutto, fare soffriggere dell'olio con cipolla in una
pentola, appena la cipolla si dora, la si leva facendo attenzione a non
farla finire nelle fessurette della cucina.
versare la carne nella pentola e far soffriggere un po' la carne.
Non appena la carne e' un po' cotta (va a gusti), cioe', quando vi siete
rotti le balle di mescolare quei pezzettini saltellanti di budella, versate
il sugo di pomodoro fino a coprire tutta la carne e aggiungete sale e olio.
Fate cuocere a fuoco lento per 2 ore, mescolando tra una pagina e l'altra di
giornale che nel frattempo vi leggerete.
dopo due ore , spegnere il fuoco, pulire la cucina da tutti gli schizzetti
di sugo che sono volati fino a 3 metri di diametro e iniziare la cottura
delle pappardelle.
Finita la pulitura del gatto, scolate le pappardelle e versate nel pentolone
il ragu' alla MaxMax.
I vostri commensali saranno felicissimi di mangiare il tutto.
*******
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 PAPPARDELLE AL RAGU' - bai M4xM4x ;)
E allora sotto coi fornelli e anche con l'alcol a quanto pare :)


 Arriva a luglio!:)
Se ha le pinze radiali, lo compro! :-)


Grazie mille!
ciao
Lukas M.