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Titolo: Kurt Vonnegut

Ciao a tutti
Due domande veloci sull'autore:
- che ne pensate?
- cos'ha scritto di interesante (a parte Galapagos, che ho scoperto per
caso)
- come si pronuncia :)
Zaphod

 ha scritto nel messaggio
news:adqgqj$lj8$1...@newsreader.mailgate.org...

 caso)
Molto tempo fa me ne innamorai follemente e comprai tutto. Erano ancora i
tempi in cui "Il mattatoio n. 5" si trovava sulle bancarelle; felice dunque
che l'innamoramento scelse di colpirmi in tempo per accaparrarmi l'ambita
copia.
Di Kurt Vonnegut colpisce l'ironia feroce e il desolante ritratto della
civiltà occidentale, che V. si diverte a raccontare indugiando a lungo e con
un sorrisetto beffardo proprio sui meccanismi di assurdità e insensatezza
che la regolano. A volte quest'atteggiamento si allarga a un piano
esistenziale, ma l'artefice di ogni evento, drammatico o tragicomico che
sia, resta sempre l'uomo nelle cui risorse, siano esse razionali o
spirituali,  V. non ripone alcuna fiducia.
E' vero che il suo capolavoro è "Il mattatoio n.5"; se qualcuno si decidesse
a ristamparlo farebbe un gran servizio all'umanità di lingua italiana...
comunque in biblioteca si trova. Bellissimo.
Mi è piaciuto molto anche "Il grande tiratore", anzi, forse è bello quasi
quanto il mattatoio.
Il genere resta quello, poi, per cui gli altri titoli forse dopo un po'
stancano. Ma io li ho letti dieci anni fa e uno dietro l'altro, forse di
semplice indigestione si trattò.
Fattostà che, dopo "Madre notte" e "Un pezzo da galera", letti con discreto
godimento, "Galapagos" lo lasciai a metà.
Di Vonnegut è anche uscito due anni fa "Divina idiozia. Come guardare al
mondo contemporaneo" ed E/0, una serie di conferenze che ripropongono la
filosofia dei romanzi.
ciao eusebia

 ciao eusebia
Il tuo post mi da il senso della vastità.
 Se mi spieghi dove hai trovato "l'ironia feroce" in V. te ne sarò grato.
Ho infatti la sensazone che spesso si carichi di ironia anche ciò che,
nell'intento dell'autore, non ne averva neanche l'ombra.
In effetti una doppia (tripla etc) lettura di tutto è sempre possibile,
dipende solo dal punto di osservazione in cui ci si mette.
Altman, ad esempio, è uno di quelli che secondo me non ci fa per niente.
C'è.
 (ma che ciavrai da ride de Nashville?)
 Così come Vonnegut del mattattoio scrive (anche male) e basta; è un piccolo
registratore di eventi luttuosi che sarebbe stato tranquillamente
dimenticato se il tam tam in rete di questi ultimi anni non l'avesse
riesumato, incuriosendo i lettori solleticati dalla rarità "iniziatica" del
libro.
Se gli editori non lo ristampano forse è  solo perchè hanno fatto i propri
conti))))
sgoms;-)))
:::zan

 conti))))
Il primo che ristampa quel libro ci farà un po' di soldini, invece.
Lo attendono in molti.
ciao eusebia

 Lo attendono in molti.
Potresti anche a ver ragione, scrivine oggi, scrivine domani, con un pò di
pubblicità si vende qualsiasi merce, indipendentemente dalla sua qualità.
Cielo grigio forse domani pieve: du palle(.
sgoms;-)))
:::zan

 Cielo grigio forse domani pieve: du palle(.
e vabbč, staremo qui ad ampliare il nostro senso della vastitą....
ciao eusebia

 ma stiamo parlando dello stesso libro???!
L'ho letto in inglese, acquistato via Amazon.
 Non è che non l'ho capito bene?))))
sgoms;-))))
:::zan

  Se mi spieghi dove hai trovato "l'ironia feroce" in V. te ne sarō grato.
Questi sono alcuni esempi di racconti di Kilgore Trout, lo sfigatissimo
scrittore di fantascenza che compare in molti romanzi di Vonnegut:
====
(discorso agli scrittori di fantascienza)
" Vi amo, figli di puttana. Voi siete i soli che leggo, ormai. Voi siete
i soli che parlano dei cambiamenti veramente terribili che sono in
corso, voi siete i soli abbastanza pazzi per capire che la vita č un
viaggio spaziale, e neppure breve: un viaggio spaziale che durerā
miliardi di anni. Voi siete i soli che hanno abbastanza fegato per
interessarsi veramente del futuro, per notare veramente quello che ci
fanno le macchine, quello che ci fanno le guerre, quello che ci fanno le
cittā, quello che ci fanno le idee semplici e grandi, quello che cí
fanno gli equivoci tremendi, gli errori, gli incidenti e le catastrofi.
Voi siete i soli abbastanza stupidi per tormentarvi al pensiero del
tempo e delle distanze senza limiti, dei misteri imperituri, del fatto
che stiamo decidendo proprio in questa epoca se il viaggio spaziale del
prossimo miliardo di anni o gių di lė sarā il Paradiso o l'Inferno. "
=====
Quanto al racconto, s'intitolava "L'idiota ballerino." Come tanti altri
racconti di Trout, trattava d'un tragico fallimento in fatto di
comunicazione.
Ecco la trama: Una creatura di piatto volante, un certo Zog, arriva
sulla terra per spiegare come evitare le guerre e curare il cancro.
Porta queste sue informazioni da Margo, un pianeta i cui abitanti
conversano tra loro per mezzo di scoregge e ballo tip-tap.
Zog sbarca di notte nel Connecticut. Ha appena messo piede a terra che
vede una casa in fiamme. Vi si precipita dentro, scoreggiando e ballando
il tip-tap, per avertire gli abitanti del terribile pericolo che
corrono. Il padrone di casa gli spacca il cranio con una mazza da golf.
=============
Il cinema nel quale Trout se ne stava seduto con tutti i suoi pacchi in
grembo proiettava solo film sporcaccioni. Il commento sonoro era
piacevole. Le ombre di un uomo e d'una donna giovani, sull'argenteo
schermo, si leccavano innocentemente i morbidi orifizi.
Lė seduto, Trout ideō la trama d'un nuovo romanzo. Trattava di un
astronauta terrestre che arriva su un pianeta sul quale ogni forma di
vita animale e vegetale č stata eliminata dall'inquinamento, tranne
quella degli umanoidi. Gli umanoidi si cibavano di prodotti del petrolio
e del carbone.
Dānno una festa in onore dell'astronauta, che si chiama Don. IL cibo č
schifoso. L'argomento principale della conversazione č la censura. Le
cittā sono infestate da cinema che proiettano unicamente film osceni.
Gli umanoidi vorrebbero farli chiudere, ma non sanno come, certo senza
violare la libertā di parola.
Chiedono a Don se anche sulla Terra i film osceni sono un problema e Don
dice: "Sė." Gli chiedono se i film sono veramente osceni, e Don
risponde: "I pių osceni che si possano fare."
Il che suona come una sfida per gli umanoidi, che sono convinti che i
loro film osceni battano tutti quelli della Terra.
E cosė tutti salgono a bordo di veicoli a cuscino d'aria e filano a un
cinema del centro.
V'arrivano durante l'intervallo e cosė Don ha il tempo di chiedersi che
cosa mai puō essere pių osceno di quanto ha visto sulla Terra. Ma ancor
prima che le luci si spengano č giā tutto eccitato sessualmente. Le
donne della compagnia che č con lui si agitano e dimenano tutte.
Poi la sala piomba nel buio e il sipario s'apre. Sulle prime non si vede
niente. Dagli altoparlanti escono gemiti e grugniti. Poi compare
un'inquadratura. Si tratta d'un film di alta qualitā su un umanoide
maschio che mangia quel che sembra una pera. C'č un primo piano delle
labbra, lingua e denti dell'umanoide, lucidi di saliva. L'umanoide
mangia la pera con calma. Quando l'ultimo pezzetto č scomparso nella
bocca grugnente l'obiettivo si fissa sul pomo d'Adamo. Il pomo d'Adamo
s'agita oscenamente. Poi l'umanoide rutta soddisfatto e sullo schermo
compare, nella lingua del pianeta, questa parola:
FINE
Naturalmente č tutto un trucco: le pere non esistono pių. E, del resto,
quella mangiata di pera non č l'avvenimento principale della serata, č
un cortometraggio per mettere a suo agio il pubblico.
Poi comincia il film vero e proprio. Č su un maschio, una femmina, i
loro due figli, pių il gatto e il cane. Mangiano continuamente per
un'ora e mezzo: minestra, carne, gallette, burro, verdure, purč di
patate e sugo, frutta, dolci, focaccia e torta. Poche volte l'obiettivo
si allontana di pių d'un due palmi da quelle labbra lucide e da quei
pomi d'Adamo sobbalzanti. Poi il padre mette il cane e il gatto sul
tavolo perché partecipino anche loro all'orgia.
Dopo un po', gli attori non ce la fanno pių a mangiare. Sono cosė sazi
che hanno gli occhi di fuori, quasi non riescono a muoversi. Dicono che
non potranno mangiare altro per almeno una settimana e cosė via.
Sgombrano la tavola lentamente. Si trascinano in cucina e buttano nella
spazzatura una trentina di libbre di rifiuti.
Il pubblico a questo punto impazzisce.
Quando Don e i suoi amici escono dal cinema, vengono avvicinati da
prostitute umanoidi che offrono loro uova, arance, latte, burro,
arachidi e cosė via. In realtā, le prostitute non sono in grado di
offrire queste leccornie, naturalmente.
Gli umanoidi spiegano a Don che se si portasse a casa una prostituta,
questa gli cucinerebbe un pasto di prodotti di petrolio e carbone a
prezzi pazzeschi.
E poi, mentre lui avrebbe mangiato, gli avrebbe parlato della freschezza
e della ricchezza dei succhi naturali di quel cibo, pur sintetico com'č.
==============
"Mi ricordo ancora un racconto che lessi. E fu l'ultimo racconto che ho
mai letto," continuō l'autista. "Santo cielo: dev'essere stato un buon
quindici anni fa. IL racconto parlava di un altro pianeta. Una storia
tutta scema. C'erano musei pieni di quadri per tutto il pianeta e il
governo usava una specie di ruota di roulette per decidere che cosa
mettere nei musei e che cosa buttar via."
All'improvviso Kilgore Trout avvertė la nausea per un qualcosa di
familiare. L'autista gli stava ricordando la trama di un libro al quale
lui non pensava pių da anni. La carta igienica dell'autista
dell'autocarro a Libertyville, in Georgia, era Il comparotto di
Bagnialto ovvero 1I capolavoro di quest'anno, di Kilgore Trout.
Il nome del pianeta sul quale si svolgeva la vicenda del libro di Trout
era Bagnialto e il "Comparotto" era il funzionario governativo che
faceva andare la ruota della fortuna una volta l'anno. I cittadini
sottoponevano al giudizio del governo le opere d'arte, alle quali veniva
assegnato un numero e una cifra in contanti secondo le estrazioni della
ruota del Comparotto.
L'io narrante della storia non era il Comparotto ma un umile ciabattino
di nome Gooz. Questo Gooz viveva solo e aveva dipinto un ritratto del
proprio gatto. Era l'unico quadro che avesse mai dipinto. Lo portō al
Comparotto che gli assegnō un numero e lo mise in un deposito stipato
d'opere d'arte.
Il dipinto di Gooz ebbe una fortuna senza precedenti nell'estrazione
sulla ruota del Comparotto: gli venne assegnato il valore di
diciottomila lambos, corrispondenti a un miliardo di dollari sulla
Terra. IL Comparotto consegnō a Gooz un assegno per quella cifra, buona
parte della quale gli fu subito portata via dall'esattore delle tasse.
A1 quadro venne assegnato anche il posto d'onore nella Galleria
Nazionale e la gente faceva code di miglia per poter vedere quel quadro
che valeva un miliardo di dollari.
C'era anche un enorme rogo di tutti i quadri e statue e libri e cosė
via, di cui la ruota della fortuna aveva stabilito che non valevano
niente. Poi si venne a scoprire che la ruota era truccata e il
Comparotto si suicidō.
================
Trout una volta aveva scritto un romanzo, da lui intitolato Come te la
cavi?, che trattava appunto delle medie nazionali di questo e di quello.
Un'agenzia di pubblicitā su un altro pianeta aveva lanciato con successo
una campagna pubblicitaria dell'equivalente locale del terrestre burro
di noccioline. La parte saliente e vistosa di ogni annuncio era la
presentazione di una qualunque media: il numero medio dei bambini, la
misura media dell'organo sessuale maschile su quel particolare pianeta -
ch'era di due pollici di lunghezza, con un diametro interno di tre
pollici e uno esterno di quattro e un quarto - e cosė via. Gli annunci
invitavano i lettori a scoprire se essi erano superiori o inferiori alla
maggioranza, sotto questo o quel rispetto, quale che fosse il rispetto
di quel particolare annuncio.
L'annuncio proseguiva annunciando che sia la gente superiore sia
l'inferiore mangiavano pur sempre quella particolare marca di burro di
noccioline. Solo che su quel pianeta non si trattava di vero e proprio
burro di noccioline: si trattava di Butirro-sciapo.
E i mangiatori di burro di noccioline sulla Terra stavano preparandosi a
conquistare i mangiatori di butirro-sciapo sul pianeta del libro di
Kilgore Trout. A quel punto i terrestri non avevano distrutto soltanto
il West Virginia e il Sudest asiatico, avevano distrutto tutto. Perciō
erano pronti a rimettersi a fare di nuovo i pionieri.
Studiarono i mangiatori di butirro-sciapo per mezzo di spioncelle
elettroniche e stabilirono che erano troppo numerosi e orgogliosi e
pieni di risorse per lasciarsi mai pionierizzare.
Cosė i terrestri s'infiltrarono nell'agenzia di pubblicitā che lavorava
per il butirro-sciapo e alterarono le statistiche degli annunci.
Alzarono a tal punto le medie di tutto che gli abitanti del pianeta in
questione si sentirono inferiori alla media sotto ogni rispetto.
Dopodiché le navi corazzate spaziali terrestri arrivarono sul pianeta e
lo scoprirono. Incontrarono solo qualche breve resistenza qua e lā
perché gli aborigeni si sentivano molto al di sotto della media, e cosė
ebbe inizio la pionierizzazione.
Dunque stava effettivamente avvicinandosi a Dwayne Hoover. E, come se il
Creatore dell'Universo o qualche altra potenza soprannaturale stessero
preparandolo all'incontro, Trout avvertė il bisogno di sfogliarsi il suo
libro: Ora si pgō dire. Si trattava del libro che presto avrebbe
trasformato Dwayne in maniaco omicida.
Ecco la premessa del libro: la Vita č un esperimento del Creatore
dell'Universo, che desidera sperimentare una nuova specie di creatura
che intende appunto introdurre nell'Universo. Trattasi di una creatura
con la capacitā di prendere decisioni da sola. Tutte le altre creature
sono robot completamente programmati.
Il libro era a forma di una lunga lettera del Creatore dell'Universo
alla creatura sperimentale. Il Creatore si congratulava con la creatura
e si scusava per tutti i disagi da essa incontrati. La invitava inoltre
a un banchetto in suo onore nell'Empire Room del Waldorf Astoria Hotel
di New York, dove Sammy Davis Jr. avrebbe cantato e ballato.
Dopo il banchetto, la creatura sperimentale non veniva uccisa, veniva
invece trasferita su un pianeta vergine. Mentre era in stato di
incoscienza dai palmi delle mani le venivano affettate via delle cellule
vive. Un'operazione che non procurava nessun dolore fisico.
Dopodiché le cellule venivano immerse in un mare brodoso sul pianeta
vergine, dove, col passare delle ere, esse si evolvevano in forme di
vita sempre pių complicate. Qualunque forma assumessero godevano di
libera volontā.
Trout non aveva dato alla creatura sperimentale un nome proprio, l'aveva
chiamata semplicemente L'Uomo.
Sul pianeta vergine L'Uomo era Adamo e il mare era Eva.
L'Uomo bighellonava spesso lungo il mare. A volte s'inoltrava nella sua
Eva, altre vi nuotava dentro, ma era troppo brodosa per una rinvigorente
nuotata. Dopo si sentiva sonnolento e viscido per cui si tuffava in un
corso d'acqua gelida appena scaturita da una montagna.
Quando si tuffava in quell'acqua gelida lanciava un urlo e un altro
ancora ne lanciava quando ne veniva fuori. Si graffiava a sangue le
gambe, e ne rideva, quando s'arrampicava sulla roccia per uscire
dall'acqua.
Affannava e rideva ancora un po' e pensava a qualcosa di straordinario
da urlare. IL Creatore intanto non sapeva mai cosa avrebbe urlato perché
non esercitava nessun controllo sull'Uomo. Doveva decidere lui quel che
avrebbe fatto... e perché. Un giornoX per esempio, dopo un tuffo L'Uomo
ebbe a urlare questa parola: "Formaggio! "
Un'altra volta urlō: "Non preferireste guidare una Buick?"
L'unico altro animale grosso sul pianeta vergine era un angelo che ogni
tanto si recava a visitare L'Uomo. In effetti era un
messaggero-investigatore assunto dal Creatore dell'Universo Quest'angelo
assumeva la forma di un orso bruno del peso di ottocento libbre. Era
anche lui un robot, come il Creatore del resto, secondo Kilgore Trout.
L'orso cercava appunto di arrivare a capire perché L'Uomo faceva quel
che faceva. Chiedeva, per esempio: "Perché hai urlato 'Formaggio'?"
E L'Uomo gli diceva, schernendolo: "Perché ne avevo voglia, macchina
sciocca".
Ecco come si presentava la lapide dell'Uomo sul pianeta vergine alla
fine del libro di Kilgore Trout:
NEPPURE IL CREATORE DELL'UNIVERSO CONOSCEVA
QUEL CHE L'UOMO STAVA PER DIRE
FORSE L'UOMO
ERA UN UNIVERSO MIGLIORE
ALLO STADIO D'INFANZIA
Requiescant in pace
-- 
 D I E G O   C U O G H I
 
www.diegocuoghi.it

 protagonista vede e fa.
Hai letto "Mattatoio 5" o un altro libro?


  Mi sbaglio?
Facile esperimento.
Prova a smettere di bere e mangiare e vedi quanto resisti.
Se sei sopravvissuto prova a smettere di fare la guerra e vedi quanto
resisti.
Moritz Benedikt
Aut Tace Aut Loquere Meliora Silentio

 - come si pronuncia :)
;)
ciao
Zaphod

 Cercherò in libreria MN5.
Non lo troverai mai.
Cercalo in una fornita biblioteca.
Ciao,
Claudia

 - come si pronuncia :)
Si pronuncia Curt Vonnegut
card-one