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Titolo: TEST: Sei Francese?

TEST: Sei Francese? Come al solito, per scoprirlo, non devi far altro che rispondere alle
domande del test, annotare la risposta su un pezzo di carta e leggere i risultati che hai
ottenuto.
1) Con che frequenza ti lavi?
a) Due volte al giorno, la mattina e la sera.
b) Ogni volta che ne ho bisogno.
c) Il 6 Marzo, razza di sporco bastardo.
2) Descrivi la tua donna ideale.
a) Alta, bionda, occhi azzurri, magra.
b) Attraente, ma anche intelligente e dotata di eloquio.
c) Un cazzo di naso gigantesco, niente mento, occhi come buchi da pisciata sulla neve e ascelle
come i coglioni di un orso.
3) Mentre fai la coda all'ufficio postale, qualcuno dietro di te si fa avanti e ti frega il
posto. Che reazione hai?
a) Gli dico con calma che dovrebbe aspettare il suo turno.
b) Gli dico che gli stacco la testa a calci se non torna al suo posto.
c) È tedesco? Se lo è, gli lascio fare quello che cazzo gli pare, può anche camminarmi addosso,
non mi dispiacerebbe se lo facesse a dire il vero.
4) Con cosa fai colazione?
a) Caffe, latte e biscotti.
b) The, Pane e marmellata.
c) Fottuto pane bianco secco che galleggia in una tazza di caffè talmente lungo da sembrare
acqua aromatizzata alla merda, razza di stupido coglione.
5) Sei solito cagare dentro a buchi scavati a terra e puzzi da far vomitare?
a) Ovviamente no.
b) No.
c) Sì, non lo fanno tutti?
6) Descrivi la tua idea di "intrattenimento" in generale.
a) Un buon concerto di qualche buona band rock.
b) Un musical di Broadway.
c) Un coglione vestito e dipinto di bianco che fa il paralitico dentro un cazzo di scatola di
vetro o che fa finta di camminare controvento.
7) Sei un regista intento a girare un film per le famiglie. Che tipo di film stai girando?
a) Un film con bambini avventurosi che cercano un tesoro, ci sono molti effetti speciali.
b) Un ragazzo, il suo cane e i guai che questo combina.
c) Gente che scopa, incesto, aborto, drogati del cazzo. Poi un sacco di froci che si inculano e
tette praticamente a ogni fotogramma... ah sì, anche cazzi di uomini.
8) Un turista che visita il tuo paese ti chiede informazioni per arrivare in centro, cosa fai?
a) Gli spiego dove andare, fornendogli precisi particolari per arrivare alla meta.
b) Gli indico più o meno la direzione e gli dico di chiedere ulteriori informazioni lungo la
strada.
c) Alzo le spalle, scorreggio, mi gratto il culo e continuo a giocare ai dadi, ridendo e
parlando in una lingua del cazzo con il resto dei miei amici ignoranti algerini
allahakbareggianti di merda.
9) Ti accorgi che c'è una rissa in strada. Cosa fai?
a) Cerco di separare i due, se mi accorgo che non hanno coltelli.
b) Chiamo la polizia.
c) Aspetto di vedere chi vince, poi do un calcio in testa a quello a terra, quando arriva la
polizia mi metto a correre urlando che non c'entro un cazzo.
10) Descrivi la tua prima bicicletta.
a) Un bici da cross con la ruota posteriore più grande di quella anteriore.
b) Una bicicletta di corsa con 20 cambi.
c) Uno schifosissimo mucchio di ruggine di otto misure più piccolo, con cipolle attaccate al
fottuto manubrio.
11) Solo per le donne, quando ti sei depilata le gambe l'ultima volta?
a) Questa mattina.
b) Non mi depilo, mi faccio la ceretta.
c) 1977.
12) Sei un contadino/allevatore e la Commissione Europea stabilisce che la produzione di certi
prodotti non è sana, la cosa ti infastidisce perché c'è ancora gente che compra quei prodotti.
Come reagisci?
a) Rimango calmo tanto so che alla fine tutto torna come prima, in più quello che produco è
sano.
b) Protesto, facendo pressioni politiche sul governo e la commissione Europea.
c) Allestisco un camping al confine e do fuoco a tutti i camion che vengono dall'estero finché
il governo del mio paese del cazzo proclama l'autoarchia, razza di stranieri coglioni sacchi di
merda imbecilli del cazzo. E in ogni caso che cazzo ne sanno di prodotti agricoli quegli
stronzi? Dai, andiamo a distruggere altri 4 macdonald's, fanculo.
13) Come cerchi di fare colpo su una bella donna che ti piace?
a) Le sorrido e le chiedo se posso offrire da bere.
b) Le faccio un sacco di complimenti e le dico che ha un ottimo gusto in fatto di profumi e
vestiti.
c) Le do un pizzicotto sul culo, quando si gira, le faccio l'occhietto, tiro fuori la lingua e
dico "Ciao bella, tu hai belle come-si-dice tette e io vovvei come-si-dice scopave te tutta in
culo." Lei mi dà un manrovescio in faccia e io comincio a ingiuriarla in tutti i modi più
fantasiosi, razza di idiota stronzo coglione.
14) Con quante donne hai fatto sesso?
a) Meno di 10.
b) Più di 10.
c) Moi je fatto amove con mille donne e altve mille, tuti tipi di donne, gvasse donne, magve
donne, donne con tette petite, donne con grosse tette, io sono il dio della donna, moi.
15) Un gruppo di studenti di prima media proveniente dall'Inghilterra visita il tuo paese, che
genere di benvenuto si devono aspettare?
a) Faccio tutto ciò che posso per assicurarmi che siano a loro agio e che abbiano tutto ciò di
cui hanno bisogno.
b) Li tratto meglio che posso in modo che abbiano un buon ricordo del mio paese e ci tornino.
c) Li sbatto in un lurido ostello della gioventù pieno di muffa sulle pareti con tutte le porte
aperte e invito tutti gli stupratori e pedofili a visitare la città in concomitanza con
l'evento. Poi quando tutte quelle troie inglesi del cazzo sono state strangolate e stuprate, le
faccio uscire di lì il più velocemente possibile e dico alle autorità che sto facendo tutto il
possibile per trovare il responsabile. E tuttavia so già chi è il bastardo, razza di coglioni
stranieri. O quello, oppure li butto giù da un treno in corsa, razza di inglesi di merda,
fanculo.
16) Siamo nel bel mezzo della seconda guerra mondiale, le forze armate di un'altra nazione
vogliono aiutare il tuo paese. Cosa fai?
a) Mi alleo con le forze alleate dandogli tutto il supporto militare di cui hanno bisogno in
modo da sconfiggere il nemico con ogni mezzo.
b) Combatto fianco a fianco con gli alleati perché amo il mio paese e odio i dittatori di
qualsiasi genere.
c) Invito le forze alleate a proseguire la guerra contro i nazisti, io scappo sulle colline e
dico ai tedeschi esattamente dove atterreranno e sbarcheranno le forze alleate, dove si
accamperanno e quali sono i loro piani. Poi mi metto a belare come un coglione, razza di
codardo vigliacco figlio di puttana sacco di merda del cazzo.
17) Cosa intendi per "cibo buono"?
a) Cose classiche, carne di buona qualità, frutta e verdura fresca.
b) Ottimi piatti preparati dai migliori chefs.
c) Zampe di rana, fottute lumache, bastarda pasta scotta e merdosissime crepes alla nutella.
18) Cosa esporta principalmente la tua nazione?
a) Prodotti di qualsiasi genere, siamo famosi per il made in Italy.
b) Carburanti fossili.
c) Terroristi, ma li importiamo anche.
19) La tua nazione è stata invasa e l'esercito nazista sta marciando per le vie della tua
capitale. Cosa fai?
a) Mi affaccio alla finestra, tiro uova marce e urlo "Booooooo!".
b) Cerco di boicottare tutto.
c) Gli do una mano a portare dentro i pezzi di artiglieria più pesanti, poi gli dico che
possono usare tutti i nostri furgoni e camion se ne hanno bisogno così non si stancano e non
gli vengono i calli ai piedi, razza di vigliacchi bacia-culi-nazisti di merda.
20) Il tuo paese ospita la coppa del mondo di calcio e tu vuoi che la tua squadra nazionale
vinca. Cosa fai?
a) Mi alleno il più possibile.
b) Studio il gioco delle squadre avversarie in modo da essere sicuro di sapere chi affronto.
c) Corrompo tutti gli arbitri e azzoppo tutti i giocatori più forti delle squadre avversarie
falciandoli barbaramente tanto non mi ammoniscono manco per il cazzo, razza di imbroglione di
merda. E, se arrivo in finale, mi assicuro che il giocatore più pericoloso della squadra
avversaria venga drogato in modo che giochi di merda e abbia le convulsioni alla fine della
partita.
RISULTATI:
Prevalentemente "a" - Non sei francese.
Prevalentemente "b" - Nemmeno tu.
Prevalentemente "c" - Ben fatto, stupida assurda merda che non sei altro. Sei fottutamente
francese come ti trovi ad essere, razza di puzzolente culo di topo di un mastica aglio coglione
del cazzo. Sei una piccola cagatina che ha paura della sua stessa ombra, ma ciò non ti fa
smettere di dire in giro quanto fantastico sia il tuo paese di merda. Ma non se la beve nessuno
nemmeno per un minuto perché siete pieni di merda dall'altra parte delle Alpi, razza di
coglioni col naso gigantesco e senza mento. Andate a fare in culo e state pure dall'altra parte
del Monte Bianco, brutti mucchi di seghe viventi del cazzo.
-- 
Ti voglio bene, ragazzo. (Vincenzo Atomico)
http://tinyurl.com/mzpg
 & 
http://tinyurl.com/mzup

 TEST:
Basta co sto xpost, do maroni!:-(((((((((((((((((((((((

allahakbareggianti
Stupenda

 Stupenda
esiste la stessa identica sugli americani.
spassosa
A.

 spassosa
    Sei francese?
---
Outgoing mail is certified Virus Free.
I'm the cat, man.
Checked by AVG anti-virus system (
http://www.grisoft.com
).
Version: 6.0.593 / Virus Database: 376 - Release Date: 20/02/2004

 esiste la stessa identica sugli americani.
Postarla please!!

 Postarla please!!
by the way, č molto pių divertente di quella sui francesi.
TEST: Sei un idiota americano?
 pare che tale charlie abbia risposto c a tutte le domande)
1) Secondo quanto hai imparato ci potresti dire come č fatta la terra?
a) La terra č tonda, ruota attorno all'asse che va da un polo
all'altro.
b) Come ha detto a) perō farei notare che dagli ultimi studi non
risulta essere esattamente tonda, ma piuttosto a forma di pera.
c) La fottuta terra? E' piatta e va da L.A. a N.Y, oltre ci sono i
bastardi nemici del cazzo, ci minacciano con le astronavi, vogliono
trombarsi le nostre donne (forse sarebbe il caso di bere meno la
sera). Esisteva un altro continente chiamato Atlantide, ma lo abbiamo
affondato, l'ho letto sul rider digest.
2) Che tipo di dieta segui per sentirti sempre in forma?
a) Mangio di tutto, ma con moderazione.
b) Prediligo la dieta a base di fibre, non mangio carne rossa e mi
modero con l'alcol.
c) La mattina mi friggo sei uova nello strutto, ci aggiungo del bacon,
a parte mi preparo del pane tostato con il burro e ci aggiungo
mezz'etto di marmellata, bevo un litro di latte intero e del
merdosissimo succo d'arancia, cosė rutto e digerisco. A fine pasto
prendo una barretta di colesterolo pressato, male non fa.
Durante tutto il giorno bevo quella merda che chiamiamo caffč
americano, a pranzo vado in un cazzo di mac'donald ed assumo tremila
calorie di carne bovina, un milk shake grosso come un paiolo e poi, di
nascosto, mi fumo quattro sigarette. Dalle cinque in poi non lo so, mi
ubriaco come un cane rognoso.
3) Descrivi la casa in cui vivi.
a) In un appartamento confortevole e spazioso, appena fuori cittā.
b) Ho optato per uno spazio minore, ma in centro, cosė ho tutte le
comoditā a portata di mano.
c) Vivo in una villetta di cartone pressato in un quartiere di
villette di cartone pressato. Sembra legno, ma in realtā č multistrato
di residui di lavorazione del legno e cartone riciclato, appena arriva
un merda di uragano mi porta via casa, garage e recinzione. L'unica
cosa che rimane č il prato del cazzo che quella cicciona con la pancia
alla zuava di mia moglie mi costringe a rasare due volte alla
settimana.
4) Hai un antifurto?
a) No, vivo in un posto dove ci possiamo ancora vantare di andare a
dormire con le finestre aperte.
b) Sė, ho preso un antifurto a rilevazione di calore e movimento, in
caso di effrazione suona e si mette in contatto con la polizia.
c) Antifurto? ANTIFURTO? Amico, io ho un UZI preso di contrabbando dai
mormoni dello Utah, tre pistole semiautomatiche sempre cariche di cui
una sempre alla cintura. Se qualcuno prova ad entrare in casa mia,
soprattutto se č un fottuto negro o un merdoso giamaicano puzzolente
gli sparo in testa e voglio vedere quale cazzo di tribunale mi puō
condannare. Capisci? E' violazione di domicilio.
5) Che macchina Guidi?
a) Un'utilitaria. Non vedo perchč spendere soldi inutilmente e per
andare a trenta all'ora.
b) Vivo in cittā, non ho bisogno di avere un'auto, qui i mezzi di
trasporto pubblici funzionano e mi permetto il lusso di non avere
un'auto propria.
c) Ho un cazzo di gippone di dodici metri cabinato, otto cilindri a V
per seimla centimetri cubi. Va a benzina col piombo, chi cazzo ve l'ha
detto che il piombo fa male, comunisti di merda. Alla domenica esco
con una cazzo di cadillac del 57, sembro quel coglione di Fonzie, ma
tanto lo sembrano anche i miei amici. Dove andiamo? Al bowling
ovviamente, a tirare palle sui birilli: divertentissimo.
6) Ti preoccupa il problema dell'inquinamento?
a) Certo, ho dei figli e ci penso spesso.
b) Sė, mi preoccupa, ma secondo me č sopravvalutato e ci speculano
sopra.
c) Non me ne frega un sacrosanto cazzo. Il buco nell'ozono? E' a
milioni di chilometri da qui (sono migliaia? sempre tanti sono) sopra
il fottuto polo nord, e poi io non l'ho mai visto. Ed in ogni caso i
danni si vedranno fra duecento anni, col cazzo che rinuncio a
consumare trenta galloni di benzina per andare da casa mia al
tabaccaio, che mi privi dell'aria condizionata, del frigorifero da
seicento litri, ma che cazzo di domande fai? Sei comunista?
7) Cosa passi le feste?
a) In famiglia, mi piace la tranquillitā.
b) Con gli amici, ci incontriamo e cerchiamo di stare uniti.
c) Intendi la fottuta festa del ringraziamento? Non so chi cazzo
ringraziamo, ma tre settimane prima vado a ordinare un tacchino grosso
come un ippopotamo, lo faccio squartare e ce lo mangiamo tutti
insieme. In quell'occasione beviamo tutti come idrovore, nonne
comprese. Vino? Amico, il vino č per froci francesi e mafiosi
italiani, noi beviamo la fottutissima birra.
8) Come vedi l'attuale situazione internazionale?
a) E' un brutto periodo, questa amministrazione non sta facendo di
certo gli interessi del popolo americano.
b) Non č un bel momento, ma sono fiducioso nel futuro.
c) Yeah amico! Era dalla fottuta desert storm che non mi divertivo
tanto. Diciamoci la veritā, il football in tv ha ampiamente rotto i
coglioni e poi costa troppo la pay tv. La guerra te la vedi in diretta
e gratis con una fottuta budweiser in una mano e i coglioni
nell'altra.
Andare via, dici? Cazzo!, queste teste di turbante (tm) devono
imparare chi comanda, siamo i pių forti di tutti.
L'Onu? Le ONG non risolvono i conflitti.
9) Cosa pensi del problema dell'intolleranza razziale?
a) E' un problema sottovalutato, bisognerebbe fare qualcosa di pių.
b) Ci sono stati in cui, effettivamente, esiste, ma non
generalizzerei.
c) I negri puzzano. Non puzzano? Se dici che non puzzano sei un negro,
evidentemente. No, non scherzo, č proprio un problema di sudorazione
amico, possono anche lavarsi con l'acido muriatico, ma puzzano. Sarā
roba genetica, credo. Ah, a proposito, hai visto Michael Jackson, lui
sė che ha fatto dei passi importanti per limitare il problema
razziale, č diventato bianco e si tromba i ragazzini, č un fottuto
fratello irlandese ora.
10) Descrivi il tuo aspetto.
a) Sono normale, diciamo che mi tengo in forma.
b) Ci tengo al mio fisico, faccio jogging tre volte alla settimana e
cerco di condurre una vita equilibrata.
c) Ho il doppio mento da quando avevo 17 anni, ho un paio di baffetti
biondi che sembrano fatti di peli del culo, porto sempre un cappellino
da baseball con scritto "too cool for this planet". Sono alto un metro
e ottanta e peso 120 fottuti chili, fumo quaranta sigarette al giorno,
tanto se mi viene un cancro faccio causa alla Philip Morris, qui siamo
in America amico. So di far ridere vestito come un montanaro tutto
l'anno, ma una volta mi sono messo una giacca e una cravatta e mia
moglie si stava strozzando con un salatino. Come Bush.
11) Qual č l'ultimo film che hai visto?
a) Dogville, di Lars Von Trier, perchč mi interessa sapere cosa si
pensa di noi al di fuori dei confini.
b) Kitano, lo aspettavo da tanto e mi č pure piaciuto.
c) Amico, il cinema lo abbiamo inventato noi americani. Holliwood
dov'č? In america, cazzo. I multisala li abbiamo inventati noi, la
Warner con tutti i suoi pupazzi, i popcorn e la cocacola l'abbiamo
inventata noi. Vuoi sapere cosa ho visto? Te lo dico: Independence
Day, cazzo, lo stanno dando tre volte al giorno ultimamente perchč č
un fottuto capolavoro.
12) Devi partire per una vacanza in Europa.
a) Mi informo sugli usi e sul clima dei paesi che devo visitare.
b) Faccio un elenco dei monumenti e dei musei da visitare, l'Europa č
un po' nostra madre.
c) L'Europa? Dove cazzo sta? So solo che sono nove ore di aereo e non
ci voglio andare, preferisco Orlando o Las Vegas. Ah, mio padre mi ha
detto che i francesi puzzano e mettono il pane sotto le ascelle, ma
fanno i fighi di merda perchč ancora ci odiano per la storia di
eurodisney. Pacifisti froci del cazzo, io cago in testa a loro e al
loro vino del cazzo che in california sė che lo sanno fare il vino.
13) Sei religioso?
a) Diciamo che la mia cultura č influenzata dalla religione, ma
sostanzialemtne sono ateo.
b) Sė, esercito la mia fede con discrezione e tollero quella degli
altri.
c) Durante le feste comandate mia moglie, mia figlia e mio figlio
vanno in chiesa e cantano nel coro parrocchiale. Io aiuto con la
questua e sensibilizzo gli altri ad aiutare la comunitā, alla fine
della messa mangiamo dolci di mele fatti in casa e ci scambiamo dei
piccoli regali. Ci piace vestirci bene e ringrazire come si deve il
Signore, mica siamo dei negri del cazzo!
14) Quel č lo sport che preferisci?
a) L'altletica leggera, č la competizione dell'uomo contro se stesso,
č affascinante.
b) Il calcio: č lo sporto pių giocato al mondo, ci sarā ben un motivo.
c) Amico, non c'č sport migliore del baseball. Guanti e mazze, giocano
persone normali, con panze normali e sputano come si conviene ad un
vero uomo. Certo, ha trentamila regole e quando finisce la partita non
sai chi cazzo abbia vinto, ma almeno non si usano i piedi, č un bel
cazzo di casino coordinare pių di due movimenti per volta. Tu lo sai
cos'č un inning? Nemmeno io e allora?
15) Cosa rappresenta per te l'11 settembre?
a) Intendi l'11 settembre 1973? Una data fondamentale in cui ogni
diritto umano č stato calpestato.
b) Oh, quelli immagini ancora me le ricordo...
c) Dio benedica l'America, Dio benedica l'America, Dio benedica
l'America, Dio benedica l'America, Dio benedica l'America. Molti
cittadini americani sono morti, sono diventati eroi e noi abbiamo
riempito il paese di bandiere, di canedele, di foto, la telefonata
della tizia dall'areo "vi voglio bene, vi voglio bene, vi voglio bene"
ancora ci strazia i cuori. Dio benedica l'America, Dio benedica
l'America, Dio benedica l'America, Dio benedica l'America.
16) Definisci brevemente il termine "antiamericano".
a) Mi pare che si faccia confusione ultimamente, io non definisco un
termine che per me non ha valore alcuno.
b) Bertinotti.
c) Fanculo, se ognuno č ciō che trangugia abitualmente č facile
rispondere. I fottuti comunisti mangiano i mocciosi, i fottuti
francesi mangiano quelle puttanate delle lumache e i tedeschi sono
nazisti e mangiano solo crauti, che cazzo di testa di merda devono
avere questi qui? E infatti sono pacifisti froci di merda. I testa di
turbante mangiano solo di notte, pensa te come sono merdosi nemmeno
vedono cosa cazzo si infilano in quella bocca di merda e solo perchč
glielo dice allah che poi chi cazzo č ancora non l'ho capito. Tutti
questi succhiacazzi rottinculo sono antiamericani, poveracci senza un
dollaro con paesi grandi come francobolli, nessuno se li incula. Hai
detto "definisci brevemente"? Vaffanculo, succhiacazzi, io ci metto il
tempo che voglio e se mi dici che sono stupido sei un antiamericano,
rottinculo figlio di troia e se non fosse stato per noi parlereste
tedesco, stronzi.
17) Come ti informi su quanto succede nel mondo?
a) Cerco fonti giornalistiche indipendenti, leggo i giornali di
diverso orientamento politico e poi ne traggo un'idea mia.
b) Seguo i dibattiti in tv, peso ponderatamente le idee conservatrici
e quelle progressive e poi giudico.
c) Nel mondo non succede un cazzo di interessante, meglio vedere bay
watch o la NBA in televisione.
18) Sai dove si trova il Lussembrugo?
a) Certo, č uno Stato dell'Europa.
b) E' nell'Europa del nord.
c) Lussemburgo? Sarā in qualche cazzo di oceano, sperduto in mezzo al
mare e pieno di gente che si gratta il culo dalla mattina alla sera,
il loro unico guadagno deriverā dai dollari che gli portiamo quando ci
andiamo in vacanza e sarā pure pieno di ragazzini che si
prostituiscono a 12 anni. Scusa, devo prendere un aereo e vado di
fretta.
19) Hai paura degli attentati.
a) Certo, ma cerco di rimanere lucido per non perdere la calma.
b) Sė, evito i posti molto affollati come i supermercati e gli
aeroporti.
c) Ti dico una cosa amico, non sono io a dover avere paura, sono
queste fottute teste di turbante che devono appellarsi al loro dio.
Ho ordinato per posta un fottuto tank israeliano in scatola di
montaggio che piazzerō in garage, le armi cariche le porto sempre in
tasca, č un fottuto diritto americano quello alla difesa e se qualcuno
mi chiede i documenti mi appello al quinto emendamento. Ce l'avete voi
europei il quinto emendamento?
20) "Mediamente gli europei considerano stupidi gli americani".
Commenta questa affermazione.
a) Subscribe.
b) Penso che ogni generalizzazione sia dannosa e che impoverisca la
nostra cultura millenaria (la nostra č millenaria, sė), penso altresė
che il manicheismo sia proprio degli spiriti gretti, degli animi non
istruiti al bello, di persone che nella vita hanno visto solo
grattacieli e davanti a una casa di cento anni ci piazzano un cartello
con scritto "casa di 100 anni" (in inglese). Penso che la superioritā
vada dimostrata e non dichiarata e che gli statunitensi siano il
frutto dell'emigrazione europea. Il fatto poi che siano il frutto del
peggio del peggio dell'Europa non deve trarci in inganno, sono passati
tanti anni da allora, nel frattempo si sono accresciuti, ora sono i
padroni del mondo e abbiamo prove concrete di quello che sono
diventati.
c) Doh.
21) Per finire, qual č il souvenir pių bello che hai portato a casa
dall'estero?
a) Una pergamena del 700 originale con incisioni in oro.
b) Una palla di vetro con una gondola, se la giri scende la neve.
c) La fottuta Fontana di Trevi. Amico, non ridere, č ovvio che non la
potevo mettere nč in casa nč in giardino, mica sono pazzo. Non č vero
che bisogna avere le cose a portata di mano per possederle, quindi la
fontana l'ho comprata, č mia, ma l'ho lasciata a Roma. L'ho pagata
mille fottutissimi dollari.
RISULTATI
 Prevalentemente "a": Non sei un idiota americano, bravo.
 Prevalentemente "b": Sei un americano, ma non sei idiota, puoi sempre
 trasferirti.
 Prevalentemente "c": Sei un idiota, ma non di quelli normali, di
 quelli americani, i pių divertenti. Sicuramente sei fra quel 97,80% di
 persone che ignorano l'esistenza di altri stati al di fuori dei vostri
 confini, ma questo non č completamente un male, quando sarete ridotti
 ad una colonia cinese penserete che sia l'invasione degli ultracorpi,
 inzierete a mangiare involtini primavera a colazione, sceglierete il
 nemico che vi viene proposto dalla tv via cavo e sarete di nuovo
 contenti.