Newsgroup: it.diritto
Titolo: [Per tutti gli avvocati e non solo] Don Sculacciabuchi

....e' davvero vecchia (si narra che sia stata creata da studenti
della facolta' di Giurisprudenza di Bologna oltre 110 anni fa), ma
comunque e' sempre bellissima !!!
Buone risate !!!! ;-)))
***DON SCULACCIABUCHI***
Causa penale contro
il reverendissimo prete Don Sculacciabuchi di San Rocco,
imputato di aver rinculato in un boschetto
un bimbo della sua parrocchia
che colà si recava per viole.
Compongono il Tribunale i Signori dottori
BUCHIROTTI, Presidente
FINOCCHIETTI, Giudice
BUCALOSSI, Giudice
SEGHETTI, Pubblico Ministero
FAVONI, Cancelliere
On. INCULATTI, Avvocato Difensore (A.D.)
(Manca il nome dell'Avvocato di Parte Civile, Avv.P.Civile;
si propone: Avv. GUSTAVO DANDOLO)
UDIENZA PRIMA 
Avv.Difensore  
Mi permetto di chiedere umilmente,  
vista la serietà della vertenza  
se concede l'esimio Presidente  
di leggere il verbale dell'udienza.  
Presidente  
La cosa è troppo giusta e naturale;  
Cancelliere, ci legga il suo verbale.  
Cancelliere  
L'anno milleottocentonovantasei  
del giorno ventisette di quel mese  
che i ciuchi vanno in culo e portan sei,  
l'egregio Tribunal Babilonese,  
con l'avvocato Rumme in presidenza,  
messa la mano al culo, apre l'udienza.   
Si discute la causa penale  
contro Sculacciabuchi da San Rocco,  
imputato di aver, con magistrale  
arte, attirato un giovanetto sciocco,  
e avergli messo in culo dieci dita  
di grossa fava lucida e forbita.  
Presidente  
Ordino che sia prima interrogato  
sopra l'atto di accusa il delinquente.  
Si faccia alzare in piedi l'imputato;  
Lei sieda pur. Dunque, si sente  
la grossa fava un poco indolenzita  
dopo aver fatto in culo quella gita?   
Sculacciabuchi fa le sue querele  
per l'infamante accusa, ma confessa  
d'averlo stropicciato fra le mele  
del giovinetto, avanti di dir messa.  
Manca all'appello, solamente un teste,  
il medico dichiara che ha la peste.   
La prima testimone Sparacazzi  
depone, che passando da un giardino  
dove di giorno giocano i ragazzi,  
vide tra l'erba un uomo che, supino,  
stringeva fra le mani come un pazzo  
quel coso che le donne chiaman cazzo.  
Dice quindi, con giro di parole,  
che la fava che vide era sì grossa  
da somigliare quasi a un girasole.  
La teste è conturbata e sì commossa  
che confessa all'egregio Tribunale  
che scappò a casa e fecesi un ditale.  
Presidente  
Tiriamo via con queste confessioni  
che non si fanno davanti ai magistrati.  
Dica piuttosto: Vide i due coglioni  
fuor dei calzoni, oppure rannicchiati?  
(Test.) Non so. (Pres.) Capisco, in quell'agitazione  
non guardò troppo attenta alle persone.  
Poscia, il secondo teste Ezio Pompini,  
figlio di Gaudenzio da Poppiana,  
e d'Ida Seghi, vedova Casini  
di professione celebre puttana,  
vien chiamato in udienza, e con far lento  
fa, cavando la fava, giuramento.  
Il giorno trenta del mese passato  
mentre stava sbucciando un bel limone  
che il teste confessa aver rubato  
nel giardin del Casino in Via Limone,  
scorgeva tra le piante di un boschetto  
un cazzo, un culo, un prete ed un bimbetto.   
Data però la miopia cadente  
il teste non sa dire di chi fosse  
il culo o il cazzo; solo fa presente  
che tutti i movimenti e quelle scosse  
che sono proprie ad uno ch'è sul gusto,  
è riuscito a vedere in modo giusto.   
Il terzo testimone Cacaspini,  
figlio del Cardinale Buconero  
e d'una tenitrice di Casini,  
giura sull'ano suo d'essere sincero:  
chè il lamento che udì quella serata  
gli parve d'un che ponza una cacata.   
Presidente Vada pur. Ci son più testimoni?  
Usciere Nessuno più, o illustre Presidente.  
Presidente Meno mal. Già ne ho pieni i coglioni  
di questa gente che non ne sa niente.  
Per avere un criterio più compito  
udrem la relazione del perito.  
Perito  
Io cito a questo egregio tribunale  
quanto risulta da severa inchiesta  
ch'io feci già nell'orifizio anale  
del giovinetto Febo Succhiacresta;  
e sul cazzo robusto e prepotente  
dello Sculacciabuchi don Clemente.  
Comincio col citare i connotati  
relativi, può dirsi, al vero attore  
e già da un testimone confermati  
in presenza del Giudice Istruttore.  
Misura della fava all'accusato:  
superficie un decimetro quadrato.  
Volume in metri cubi addirittura.  
Perimetro centimetri diciotto,  
e dalle palle sino alla costura  
è lungo ben centimetri ventotto.  
Segno particolare, all'occasione,  
è il grosso neo ch'è in cima al cornicione.  
Presidente Son giuste e sagge queste osservazioni.  
Vediamo un po': l'egregio reverendo  
ha avuto scolo, o alcune ulcerazioni?  
Imputato Ma no... (Pres.) Creda, me ne intendo...  
Avv.Difensore Se ne intende? Non certo di sua scienza,  
ché non fu buono a farne l'esperienza.  
Presidente  
Ma cosa dice questo farfallotto?  
Da giovane ho chiavato come un mulo;  
certo, ora che sono un po' anzianotto...  
Avv.Difensore Oh, lo sappiamo; ora lo piglia in culo.  
Presidente Basta così e parli ora il Perito.  
Perito Ecco, Signor, posson toccar col dito  
Quanto accertai nell'ano strapazzato  
della parte che ben può dirsi lesa.  
Con tale violenza fu sfondato  
che lo stomaco ormai non ha difesa  
nei giravolti che fa l'intestino,  
che pare molto simile a un catino.  
È un condotto slabbrato che dall'ano  
va diritto all'insù fino al palato,  
di cui si scorge il rosso melograno  
occhieggiando dal culo frantumato.  
Darebbe, direi quasi, l'impressione  
di guardar nel traforo del Sempione.  
Presidente  
Elogiando le esatte osservazioni  
del più dotto dei nostri specialisti  
passiamo ad ascoltare le concioni  
che faranno gli illustri penalisti  
che difendono l'una e l'altra parte  
con gran preparazione e vera arte.  
Terminata in tal modo l'escussione  
dei testimoni tutti, il Presidente  
dà la parola al Minister Cazzone,  
pregando di far presto, ch'è impaziente  
d'andar con la Primetta sulle mura  
a farsi una chiavata di premura.   
L'udienza vien rimessa alla mattina;  
l'imputato ritorna in carbonaia,  
il Presidente va da Primettina,  
il Cancelliere dalla Giornalista;  
e i giudici del Regio Ministero  
vanno a farsi una sega al Battistero. 
UDIENZA SECONDA 
Avv.P.Civile Domando di parlar. (Pres.) Favelli pure.  
A.P.C. La famiglia del bimbo rinculato  
ritenendosi offesa nell'onore,  
non intende ragioni, Dio sagrato,  
chiedendo quindi che gli sia pagata  
mille lire ogni crespa rovinata.   
Presidente  
Come se non bastasse il lavorio  
che s'è già fatto intorno alla questione,  
e degli altri avvocati il buggerio,  
mancava la civil costituzione!  
Parli, dunque, si sbrighi, e badi all'ano,  
ché l'imputato non le sta lontano.  
Avv.P.Civile  
Fin qui le risultanze del processo  
ci portano a una sola conclusione:  
quest'aula dove siam non è che un cesso  
ove a deporre vengono persone...  
Presidente Avvocato, non faccia il puritano!  
Avv.P.Civile Se crede parlo con la fava in mano.  
Presidente La fava, ecco, facciamoci capire,  
se la rivoghi in culo, mondo cane!  
Avv.P.Civile Allora lei mi lasci proseguire  
se non vuole che dica cose strane;  
perché qui non ci son certo a casaccio,  
né son venuto a farci il bischeraccio.  
Insisto nel volere dimostrare  
l'influenza che avrebbe quest'ambiente  
sui giudici... (Pres.) Non può continuare!  
A.P.C. Mi lasci proseguire, Presidente...  
Pres. Avvocato, fa troppe digressioni...  
A.P.C. E invece Lei mi ha rotto già i coglioni.  
Dunque come dicevo, in quest'ambiente  
dove regnar dovrebbe castità,  
checché ne dica il sommo Presidente,  
c'è solamente un puzzo: baccalà.  
Data dunque quest'aria che ci spira  
par d'essere in casin da mezza lira.  
Fatta questa mia breve digressione  
entro tosto nel culo al mio cliente  
facendo questa mia interrogazione:  
è stretto o largo? (Pres.) Mondo e poi serpente,  
questa è di nuovo conio: l'avvocato  
va già nel culo al suo raccomandato.  
Avv.P.Civile  
Senta, se mi fa un'altra interruzione  
smetto immediatamente di parlare.  
Che son venuto a fare, qui, il coglione,  
oppure la giustizia a illuminare?  
Presidente Allora non divaghi ogni momento...  
Avv.P.Civile Sono nel culo, e quindi in argomento.  
Orbene, il mio discorso proseguendo,  
dirò che al mio cliente disgraziato,  
dal qui presente poco reverendo,  
fu tutto il tafanario rovinato;  
e vedendolo voi, meravigliati,  
direste: c'è passato il ciuco di Bati.  
E come il ciuco ormai tradizionale  
il pingue prete ha grossa la cappella;  
ed egli, miei signor del Tribunale  
di culi fece più di una padella;  
e fra quei suoi delitti c'è l'orrendo  
consumato sul bimbo che difendo.  
Fra le natiche rosa e rotondette  
di questi, penetrando con furore,  
il cazzo di quel prete vi fe' un sette,  
e la punta sfiorogli il paracuore,  
riducendo a quel povero figliolo,  
come si dice, il cul come un paiolo.  
Per cui, o miei signori della legge,  
dal deretano del cliente mio  
escono spaventevoli scorregge  
che sembrano il castigo del buon Dio;  
e m'affermò poc'anzi sua cugina  
che quando caca ottura la latrina.  
Ma c'è di più, illustri miei signori.  
Trovandosi ier l'altro il mio cliente  
con altri suoi compagni a cacar fuori,  
fece uno stronzolone si imponente  
che certo lo potrei paragonare a  
quel che gli elefanti soglion fare.  
Pensate che la piccola canaglia  
ha issato tosto su quel colonnino  
non il tradizional fuscel di paglia  
con sull'estrema punta un fogliolino,  
ma addirittura un grosso e bel bastone  
con in cima un giornale: la Nazione.  
Un'altra volta, essendosi purgato,  
fece nella latrina della scuola  
uno squaqquarellio sì prolungato  
da renderla... (Pres.) Le tolgo la parola!  
Ma scusi, parla qui a dei magistrati  
o a dei bottinai matricolati?  
Avv.P.Civile  
Già, ma intanto la mamma del bambino  
è costretta ad adottare un espediente.  
Chè quando il bimbo ha roba nel pancino  
che vuole uscir precipitosamente  
a letto se lo corica bocconi  
e chiama il bottinaio degli stalloni.  
E questi arriva con il carro botte,  
mette nel culo al bimbo un gran canale,  
poi ti gira il manubrio, e buona notte:  
passa il liquame, e com'è naturale  
viene svuotato il povero bambino  
come se fosse un misero bottino.  
Or mi domando: perché quella iena  
invece di sciupare un ragazzino  
non andò in culo all'ottimo Scatena  
che ha il culo largo al pari di un catino?  
Perché non si recò dalla Carlotta  
che alloggerebbe un treno nella potta?  
Perché quel prete lurido inumano  
quel suo furor frenetico asinino  
se volea delle nuove sensazioni  
non andò dalla celebre Scoiano  
a farsi leccheggiar fava e coglioni?  
Sfogato avrebbe con un bel pompino.  
O nelle carni della prima donna  
che avesse chiappe turgide e pastose,  
laggiù, per la santissima Madonna,  
poteva smammolarsi in mille pose:  
a potta indietro, oppure a buo punzone,  
ch'è sempre la più bella posizione.  
Insomma, se volea farsi leccare  
dalla punta dei piè fino ai capelli,  
dovevasi al postribolo recare  
in cerca di espertissimi budelli.  
Se volea scoscio lungo e topa fine  
poteva andare dalle chellerine...  
Avv.Difensore  
Ecco, se mi permette l'avvocato,  
vorrei fare una breve osservazione:  
Lei qui difende il suo raccomandato  
o di ruffianeria ci dà lezione?  
E dato che ci dà tanti indirizzi  
manca solo che il cazzo mi si rizzi.  
Avv.P.Civile  
Per quello, eccellentissimo collega,  
c'è la sua distintissima signora,  
la quale mi ha già fatto qualche sega;  
e posso assicurar che lo lavora  
con una grazia tutt'affatto nuova,  
come se avesse in mano un frullauova.  
Ma ritorniamo al triste delinquente.  
Egli volle provare il buco stretto,  
ed afferrato un povero innocente  
disse: Vieni, all'occhiello un fior ti metto.  
E il fiore, son d'un teste le parole,  
non era una gaggia, ma un girasole.  
E notare, illustrissimi signori,  
che anziché la retorica figura  
essere esagerata nei colori,  
è invece resa tenue addirittura,  
in quanto a me risulta da un'inchiesta  
che la fava del prete ha barba e cresta.  
L'egregio difensor muove le spalle  
in senso di diniego: non ci crede?  
Si faccia un po' sfiorare dalle palle  
del prete il proprio culo, e se ne avvede  
A.P. O se la faccia accarezzare lei...  
Avv.P.Civile Io le vado nel culo e porto sei!  
Presidente  
Ma signori; porchissima miseria,  
se seguitiamo così, proprio davvero,  
si va a finire in una cosa seria.  
Qui, lo sapete, solo il Ministero  
lo prende in culo; fuori di qui miei cari ,  
rinculatevi pure, e siete pari.  
Avv.P.Civile  
Come dicevo, da una scrupolosa  
inchiesta fatta con ciascuna ganza  
dell'imputato, stabilii una cosa:  
ce l'hanno tutte come questa stanza.  
E del lor culo, e della loro fia  
è rimasta una sola galleria.  
Dunque, egregi signor del Tribunale,  
riscontrata la grave infermità  
che un cazzo immane soprannaturale  
producesse al mio cliente, si vedrà  
all'accusato animalesco prete  
la pena che voi giusti applicherete.  
Chiedo che la Giustizia sia inclemente.  
Spero che il vecchio ed irrisorio motto  
non vorrete applicare al mio cliente:  
" restar senza quattrini e il culo rotto "  
O l'altro detto ritirare in ballo  
che fa: " fuor del mio culo è sempre fallo ".  
Ma io son certo che pronuncerete  
una sentenza qual ci vuol severa;  
altrimenti, vuol dir, m'obbligherete  
a portar le mutande di lamiera,  
perchè non vo', trovandomi a girare,  
sentirmelo nel culo rivogare.  
Presidente  
Uditi dunque i pochi testimoni  
dell'efferato stupro consumato  
da un prete che va in cul fino ai coglioni  
ad un giovane saggio e consumato  
uditi i lagni della parte lesa,  
io lascio la parola alla difesa.  
Avv.Difensore  
Aula solenne, nel mirarti freme  
di sacrosanta reverenza il petto.  
Incliti membri qui raccolti insieme,  
il vostro nobil venerando aspetto  
tanta tema m'infonde, e tal ribrezzo,  
che fin l'uccello mi rientra in mezzo.  
Perché s'io vesto di meschini motti,  
quanto di verità la lingua espone,  
avviene perché son fra tanti dotti  
sul grande tema della mia questione,  
che il dizionario chiama Sodomia  
e il dialetto volgar culetteria.  
E se di questa sensazion carnale  
pronunciar non saprò retto giudizio,  
pensi benignamente il Tribunale  
che in materia di culo son novizio;  
infatti fino a qui mi son difeso,  
e grazie al cielo non ce l'ho mai preso.  
A te, devoto, mi rivolgo intanto  
celeste gerarchia dei culattieri  
che siedi a destra del finocchio santo;  
e a te, San Lino, primo fra i primieri,  
ché per merito tuo gli angeli invano  
giran pel cielo col lucchetto all'ano;  
E a San Luigi leverei il pensiero,  
giustamente dei buchi almo patrono,  
se dal suo posto, da non molto invero,  
levato non l'avesse Pio Nono  
che gli ha sostituito Santa Ghita  
sverginata, puttana e sodomita.  
O San Gaudenzio, eccelso porporato,  
del culo venerato estimatore,  
dopo aver santamente rinculato  
la curia, il vescovado e il suo priore,  
l'hai rivogato poscia fra le mele  
perfino dell'Arcangel Gabriele!  
E tu, Fra Cazzo, insigne bacchettone,  
che mescolando il cazzo alla morale  
rinculato ti sei con devozione  
tutti gli abati della Cattedrale,  
e se ti regge l'osso della schiena  
vai in culo alla Diocesi di Siena.  
Ed ora a Sant'Ermete alzo preghiera,  
dei santi inculatori, principe eletto  
che rinculava da mattina a sera  
il Santo Padre imbastardito a letto;  
e poscia in suo suffragio s'è fottute  
fin le galline delle sue tenute.  
Né te tralascio, illustre Papa Sisto,  
che di preti di frati e di eminenze  
sui culi pretendesti apporre un visto  
con le tue mascoline pertinenze;  
per dimostrare i sensi tuoi guerrieri  
lo rivogavi in culo ai granatieri.  
Né te, Giove lascivo, del cosciale  
e della sega protettor famoso,  
nella campagna dell'amor carnale  
tanto costante e tanto vigoroso,  
che nel lasciare questa valle d'Eva  
sbrodasti in mano al prete che ti ungeva.  
Ed ora voi sommessamente imploro  
Geni d'Arcadia, porci e poi fottuti,  
Anacreonti dall'uccello d'oro  
fra l'arpa e il culo alle virtù cresciuti,  
che sfacciati belate inni al pudore,  
rossa la fava dell'altrui candore.  
Farete grazia all'orator novizio,  
ch'è pavido davanti a tal sapienza;  
e se il vostro favor sarà propizio  
mostrerò con la storia e con la scienza  
che il metterlo nel culo in conclusione  
l'organo aiuta della digestione.  
Era quell'ora in cui l'afa opprimente  
fa nell'ombra cercar dolce ristoro;  
l'ora in cui acuto ogni desir si sente  
e che tramuta ogni mortale in toro;  
lora in cui l'uomo, per segrete vie,  
ha più tendenza a far le porcherie.  
Nell'ombra di un dolcissimo boschetto  
prete Sculacciabuchi da Firenze  
stava sdraiato con un giovinetto  
già caro a lui per lunghe contingenze;  
e tra l'indice e il medio dolcemente  
il ganascino gli stringea sovente.  
Non vi dirò con vividi colori  
la soave beltà di quell'adone  
per tema di destarvi, o miei signori,  
qualor non sia già tardi, l'erezione;  
e con un dubbio non del tutto strano  
mi porto al culo la sinistra mano.  
Per farla corta vi dirò soltanto  
che quella birba ammazzerebbe un morto;  
e se trovato se lo fosse accanto  
Lazzaro, non appena fu risorto,  
rinculato l'avrebbe addirittura  
a buo punzone nella sepoltura.  
Lo stesso Adamo, in onta alla lezione  
pei nepoti e per lui così fatale,  
se comparir vedesse da Plutone  
uno squarcio di culo a questi uguale  
si giocherebbe con la stessa sorte  
l'Eden con le sue fiche vive o morte.  
Dunque il tenore dell'accusa in atti  
dice che questo prete in conclusione  
dalle carezze addivenisse ai fatti,  
e con l'uccello fuori del calzone  
cominciasse a saltare a manca e a dritta  
come giovin soriano a coda ritta.  
L'accusa qui lasciva ci ripete  
i morsi i baci e le carezze impure;  
dice fra l'altro che l'avido prete  
strofinando l'uccello alle costure  
del tenero garzone, l'appellava:  
" o cocco della mia paterna fava ".  
E dice che alla fin, rotto ogni freno,  
qual d'api in alvear maligne vespe,  
ardisse dilatargli in un baleno  
le tenerelle trentacinque crespe  
versando in culo al giovinetto vago  
non brodo, ma gomitoli di spago.  
E, questo l'episodio, tale e quale  
ch'oggi l'accusa appella Sodomia!  
Episodio innocente e naturale  
che a raccontarlo in una frateria  
c'è da vedere, come i cani all'osso,  
i frati tutti al provinciale addosso.  
Questo il fatto; e adesso miei signori,  
col buon senso alla mano e la ragione,  
in primis domando a lor signori  
se Sodomia la cronaca in questione  
chiamar si possa; e ammesso il postulato  
che il metterlo nel culo sia peccato,  
Dieci dita di muscolo virile  
abboccato col visto del priore,  
formano in ogni società civile  
un nodo indissolubile d'amore,  
ebben nel libro della Creazione  
di questo visto non vi sia menzione.  
Ora, se due persone incivilite  
s'incontrano in campagna o per le vie  
e fra un discorso e l'altro incalorite  
fanno, per così dir, le porcherie,  
com'è che c'entri l'arbitro del fisco  
questo, signori miei, non lo capisco.  
Mi si dirà: nel caso qui presente  
non si tratta di copula usuale  
celebrata da sesso differente,  
bensì di confusione sessuale;  
specie di nozze all'uso pecorino  
fra cittadino maschio e cittadino.  
Ed a qualcun può fare meraviglia  
ripensando alla carica meschina  
che il culo rappresenta anche in famiglia  
dove gli han destinato la latrina  
e nella scienza che nei suoi misteri  
gli consacrò la canna dei clisteri.  
Né cambiare si può la sua natura,  
ché il destin gli riserba l'orinale;  
ed anzi può stupire addirittura  
che l'uom confonda lo spirituale  
con gli escrementi e faccia dell'amore  
una partita di cattivo odore.  
Però di questa grave congettura  
il Creatore non se n'è occupato;  
e vi sfido a trovar nella Scrittura  
un passo dove il culo sia citato.  
Sarà per pudicizia, ma per me  
c'è una ragione logica, e cioè:  
che il cazzo non ha occhi già si sa,  
onde non c'è ragione sufficiente  
di farne un caso di moralità  
se un cieco sbaglia l'uscio d'un ambiente;  
per ascriverlo a colpa bisognava  
che avesse avuto gli occhi anche la fava.  
E molto più nel sesso femminino  
dove questi due buchi spalancati  
all'uno l'altro stan così vicino  
che chissà quanti mai si son sbagliati,  
e quanti mai mariti in capo all'anno  
sono andati nel culo e non lo sanno.  
Valga l'esempio di David il santo,  
che fornicando all'uso pecorino  
glielo recapitò nell'uscio accanto;  
ma se ne avvide sol quando, al mattino,  
nel fare la sua solita abluzione  
ci trovò in cima un seme di popone.  
Quindi secondo me questo sfintere  
in questo campo colpe non ce n'ha;  
però, prima di emettere un parere  
esaminiamo con serenità  
le prove e i documenti di ragione,  
dall'accusa portati in discussione.  
Dice una testimone non sospetta  
di aver visto in quell'ora l'accusato  
a pancia all'aria sulla molle erbetta  
col cazzo dalle braghe spenzolato,  
di cui la fava, son le sue parole,  
la superficie avea d'un girasole.  
L'accusa alza la voce ai quattro venti  
e fa di quel deposto il suo timone;  
ma siamo giusti, giudici sapienti,  
che cosa prova questa affermazione?  
Per me, se si vuol essere imparziali,  
prova due sole cose, ed ecco quali:  
che il mio cliente, Dio lo benedica,  
possiede un cazzo da museo romano;  
e che allora, sognando qualche fica,  
se lo teneva frascheggiando in mano;  
refrigerio, per legge, competente  
ad ogni cittadino indipendente.  
Piuttosto, e qui tocca la morale,  
ha dichiarato quella donnicciola  
(ripeto il suo discorso tale e quale),  
dopo aver visto sulla verde aiola  
balenar quel gran cazzo porporino,  
che andò di corsa a farsi un ditalino?  
Un altro testimone smemorato  
racconta di aver visto due compari  
l'uno sopra dell'altro accavallato  
precisamente come due somari;  
ma non dice peraltro il sempliciotto  
quale stesse di sopra e qual di sotto.  
Nel dubbio qual dei due fosse l'attore  
potrebbe il mio cliente, e con ragione,  
prendere il posto dell'accusatore;  
tanto più, sia detto in confessione,  
che un perito dell'arte gli ha trovata  
la madrevite al culo un po' spanata.  
Un terzo testimone, un giovinetto  
che si dà l'arie da scandalizzato,  
racconta che passando da un boschetto  
udì un certo respiro affaticato  
uscir di mezzo a quelle verdi fronde  
come di gente stitica che ponde.  
Ecco, dice l'accusa, ecco tal quale  
la prova del flagrante atto funesto;  
ma qui faccio osservare al Tribunale  
che chi riceve un cazzo come questo  
fra le fragili crespe deretane  
non ponde, ma guaisce come un cane.  
Quanto sia l'orifizio delicato  
dica lei, Presidente, per piacere;  
mi racconti quel fatto disgraziato  
allorquando nel mettersi assedere,  
inciampò, Dio ci guardi, in quel fuscello,  
e dica un po' che spasimo fu quello!  
Quest'è la prova dell'accusa;  
questi del supposto reato i documenti.  
A voi pertanto, Magistrati onesti,  
spetta di giudicar se sufficienti.  
Ma prima di risolver l'argomento,  
d'ascoltarmi, vi prego anco un momento.  
Sia per effetto di gravitazione,  
sia per certa libidine impudica,  
sta di fatto che l'uomo ha inclinazione  
a mettere il suo cazzo nella fica;  
divertimento il quale, a dir fra noi,  
costa un fottìo dal matrimonio in poi.  
Ma visto che le uscite di famiglia  
superavan l'entrata quotidiana,  
l'uomo, che spesso economia consiglia,  
passò da mezzogiorno a tramontana;  
e fatto un giro, con lo stesso metro,  
invece che davanti andò di dietro.  
Date d'altronde le fave spietate  
di Mosè di Golia, di Gedeone,  
le pertinenze delle donne amate  
avean preso si vasta proporzione  
che il popolo di Dio, se tu ci credi,  
c'entravan dalla testa fino ai piedi.  
Dillo, Rebecca, di che fava armato  
fosse Isacco, allorché la prima sera  
ti mozzò, solo ad abboccarla, il fiato;  
fava cotal che rivogata intera,  
con una curva che non si descrive,  
ti fece capolin fra le gengive.  
Taccio la fava di Noè, che o Dio,  
mosse il singhiozzo a chi la vide ritta;  
Né Giona il ghiotto rammentar voglio  
il qual' s'è vera la leggenda scritta,  
ammazzò nientemeno una balena  
a forza di cazzate sulla schiena.  
Nel libro del fatidico Daniele  
si legge di quel celebre Monzino  
sagrestano del tempio d'Israele,  
che avvoltosi alla fava uno stoppino  
su di una panca messosi a sedere  
accendeva col cazzo le lumiere.  
E chi non sa di noi che quella gente  
invece di segnar le cose sue  
nel taccuino, per tenerle a mente,  
si faceva nel cazzo un nodo o due,  
in quella guisa che la donnicciola  
la cocca annoda della sua pezzuola?  
Si legge d'Ismaele che assediato  
si mettesse a pisciare incautamente  
dai merli di un bastion fortificato;  
ma se ne accorse l'inimica gente  
che s'avventò sul cazzo, e con destrezza  
montò di sopra e prese la fortezza.  
Assuero sì lunga fava avea  
che a pisciare dall'alto era forzato;  
e per di sotto i servi in gran livrea  
con pali lo tenevano obbligato;  
sì che visto quel cazzo alla fontana  
un condotto parea d'acqua piovana.  
A questo lusso di muscolazione  
aggiungi un pizzicor senza misura  
che le nipoti del gran Salomone  
nei cavi possedean della natura;  
anzi, a quanto ci dicon gli scrittori,  
nessun riuscì a calmar tali calori.  
Infatti Agar, benché la Storia taccia,  
invasa da una ria febbre uterina  
giva ululando pel deserto in traccia  
di qualche grossa fava adulterina;  
e solo dopo averne avuti trenta  
dicea: stanca sarò ma non contenta.  
Ruth, che andava per far acqua al pozzo,  
trovatovi per caso un giovanotto,  
!o fece rimaner col fiato mozzo  
perché ne volle fare quarantotto;  
e mentre a lei cresceva l'appetito  
quello era bell'e morto intisichito.  
Ester, e questa non è vil fandonia,  
dimostrò nel chiavar tal resistenza  
che distrusse l'Imper di Babilonia  
avendo smidollato con coscienza  
- con la fica, la bocca, e con la mano -  
tutto quanto l'esercito persiano.  
E, certo che il calor di quelle donne  
produceva gli scoli a segno tale,  
che il Sindaco dell'inclita Sionne  
in mancanza di visita fiscale  
alle potte più sane per controllo  
ci appiccicava sopra un francobollo.  
Un po' per questo, e un po' perché le potte  
a forza di chiavate colossali  
sembravan divenute delle grotte,  
e le fave, pur grosse come pali,  
ci sguazzavano come in un pantano,  
il preferito allor divenne l'ano.  
Da ciò, dei Sodomiti la gran corte,  
o amore tra specie mascolina  
detta per soprannome sesso forte,  
e Sodoma, del culo la regina,  
dove il furor così gli uomini invade  
che si montano addosso per le strade.  
Perciò la Grecia, madre di sapienza,  
madre divien d'insigni bucaioli;  
anzi in Atene questa pia tendenza  
predominava nei sapienti ruoli,  
che i libri e i manoscritti ci han lasciati  
di sudore e di brodo infrittellati.  
Né basta; quei filosofi eruditi  
studiando, vanno in culo al tempo stesso;  
e mentre si studiavano i quesiti  
si tenevano il cazzo genuflesso  
già fra le gambe, sotto il tavolino,  
come s'usa far noi con lo scaldino.  
Presso i Romani poi la Sodomia  
varia secondo i gusti e le persone:  
c'è chi lo piglia per economia  
e chi lo prende poi per distrazione;  
fatto sta che i Romani, belli o brutti,  
l'arte del cul la conoscevan tutti.  
Ai tempi del famoso Cincinnato  
quando la vera civiltà fioriva,  
di prenderlo nel culo era indicato  
come cura direi rinfrescativa,  
tale e quale oggidì pei Fiorentini  
andare all'acque di Montecatini.  
Mario, che dappertutto mescolava  
la disciplina alle virtù severe,  
applicò la ginnastica alla fava,  
e fatto di un finocchio un bersagliere  
un premio istituì di propria borsa  
per chi lo rinculava di rincorsa.  
Silla fu più di Mario illuminato;  
difatti, giunto a Roma vincitore,  
in segno del potere conquistato  
salì in palazzo e rinculò il Pretore;  
quindi dal cancellier Quinto Manuzio  
si fece opporre un visto sul prepuzio.  
Cesare taccio, poiché tutti sanno  
che nel culo ci andava e lo pigliava;  
e Pompeo, che ci mise più d'un anno  
a provar dei suoi militi la fava;  
e sembra che anche il fulgido Ottaviano  
avesse un po' spanato il deretano.  
Ricordo appena il sommo Cicerone  
che in culo lo pigliava alla mattina,  
ma dopo pranzo, per la digestione,  
lo rivogava in culo a Catilina;  
la storia afferma poi che Plinio il dotto  
avea di certo lo sfintere rotto.  
Il figlio di Agrippina' assai più fiero  
fece del culo scempio singolare;  
e dopo che inculato ebbe l'impero,  
non sapendolo più dove ficcare,  
fattosi fare in terra un buco tondo  
fantasticò di rinculare il mondo.  
Vitellio, il successore di Nerone,  
a guazzo lo tenea nell'intestino  
come si fa pei capperi in fusione.  
Ce lo mise una volta sul mattino  
e lo levò alla fin della giornata  
che sembrava un'anguilla marinata.  
E' noto che, bramando il deretano  
più d'ogni cosa, avanti di morire  
abdicasse il divino Diocleziano  
e un palazzo facesse costruire;  
laddove, messi i servi a buo punzoni,  
andava loro in cul fino ai coglioni.  
Quando sali al potere, Costantino  
proibì di duellare ai gladiatori,  
che invece, attorno a un tondo tavolino  
correvan con il culo e il cazzo fuori;  
sicuramente il motto n'è venuto  
che dice: " Chi si ferma è già perduto " .  
Nel medio evo il culo della gente  
era un diritto della Signoria.  
Difatti Don Rodrigo, prepotente,  
nella restituzione di Lucia,  
volle per fatto primo e rigoroso  
caricarlo nel culo anche allo sposo.  
Isabella di Spagna, il cui marito  
da tempo era lontano contro i mori,  
dopo aver provato se col dito  
potesse un po' calmare i suoi calori,  
infine non trovò cosa migliore  
che farsi rincular dal confessore.  
Dante non taccio, illustre letterato,  
che a mezzo del cammino di sua vita  
si ritrovò con l'ano rovinato  
senza sapere come fosse ita;  
perciò, per consolarsi, l'infelice,  
lo rivogò nel culo a Beatrice.  
Cristoforo Colombo, il genovese  
illustre amante della sodomia,  
era andato nel cul a più riprese,  
perfino ai Dogi della Signoria;  
e par che intraprendesse i suoi viaggi  
per poter rinculare anche i selvaggi.  
Il Borgia, detto Duca Valentino,  
culattiere di fama nazionale,  
ridusse l'ano al pari di un catino  
ai membri della gran corte papale;  
e ritenendo fosse una facezia  
lo rifilò nel culo anche a Lucrezia.  
Dopo, sotto il sistema livellario,  
l'affitto fu pagato anche in natura;  
per modo che se un dì l'affittuario  
o l'inquilina, per disavventura  
alla scadenza non avea denari,  
lo pigliava nel culo e tutti pari.  
E dato il caso di contestazione  
fra il canone pagato e non pagato,  
il debitore della prestazione  
per dare prova del suo vero stato  
era costretto, anche d'inverno crudo  
a mostrar la quietanza a culo ignudo.  
Ma assai dissi di cronaca profana;  
passo in rivista le galanterie  
della Chiesa Cattolica Romana  
che in materia di certe porcherie  
ha preso degli impegni colossali  
basandosi sui libri dottrinali.  
Fra le celebrità tradizionali  
taccio il domenicano fra Nerbone,  
da Dio provvisto di coglioni tali  
che in ogni sua devota polluzione  
sputar solea dall'uretra infiammata  
di liquidi fratini una manata.  
Taccio il padre Conforti, il più potente  
dei figli del Beato Segantini.  
Costui, nel rinculare uno studente  
gli sconquassò talmente gli intestini  
che a mettergli una pipa col cannello  
il fumo gli sortiva dal cervello.  
Nel manuale di meditazione  
dal reverendo Padre Meo composto,  
si narra di quel frate buggerone  
che sotto la canicola d'agosto,  
invaso da libidine asinina  
rinculava a distanza una gallina.  
Pochi dì dopo, il cuoco fra Bastiano,  
mentre stava per fare una frittata,  
casualmente si trovò per mano  
l'uovo della gallina rinculata;  
lo ruppe, e n'uscì fuori, immaginate,  
l'uovo mezzo pulcino e mezzo frate.  
Vi lascio immaginare il lavorio  
dei teologhi tutti e dei casisti;  
chi lo disse un miracolo di Dio,  
chi del diavolo, e accese il " lumen Christi ".  
Ma il principale' che non fu una rapa,  
mise l'uovo nel piatto e andò dal Papa.  
Laggiù, dove le teste son quadrate,  
si rise della povera gallina,  
e solamente si costrinse il frate  
a non mangiare più carne pollina,  
e questo per escludere il periglio  
che qualche volta si mangiasse il figlio.  
E' noto che perfin ie monachine  
sebben fin da novizie abituate  
a far scambievolmente da lecchine,  
a prenderlo nel cul sono addestrate;  
e devote si fanno sfruconare  
la fine del canale alimentare.  
Son tali condizion d'obbligo rese  
da che Suor Chiara, nata a Marcatale,  
diverse volte nella fica prese  
il ben tornito bischero papale;  
e la meschina si sentìa morire,  
ché il mestruo non voleva comparire.  
La poveretta allor, fra tali angosce,  
di prenderlo nel cul fioretto rese,  
né mai più nel futuro fra le cosce;  
e poco dopo le tornò il marchese.  
Da allor la locuzione non è rara  
che suona: " Laus Deo ", disse Suor Chiara.  
Si narra che un bel giorno Suor Giuditta  
precipitava giù dal quinto piano  
pel desiderio della fava dritta,  
che un frate, nel pisciar, teneva in mano;  
ma quel cazzo, nel culo penetrato,  
le impedì di schiacciarsi sul selciato.  
Poiché pareva che gli stesse a cuore  
di serbare per sé quell'orifizio,  
essendo lì presente, il Superiore  
riferì la faccenda al Sant'Uffizio,  
il qual, con l'jus canonico alla mano  
(che a dovizia contempla il deretano),  
Rimase in forse; ché, sebben sia scritto  
che cul di suora oppur di novizia  
spetta al Padre Priore di diritto,  
ancor resta indecisa la Giustizia  
se il frate lo si debba castigare,  
oppure lo si debba ringraziare.  
A dare impulso alla culetteria,  
- da tempo più gradita al Concistoro  
che sempre fu nemico della fia -  
venne l'errata idea di Fracastoro  
che dalla potta derivasse  
solo la peste, la sifilide e lo scolo.  
Ma quei poveri culi strapazzati  
da tanti amanti della sodomia,  
dimostrarono presto a preti e frati  
d'esser vettori della malattia;  
ed è così che più d'un Cardinale  
ha usato la pomata mercuriale.  
Ma del resto si sa che in Vaticano  
è d'obbligo l'avere il culo rotto,  
e forma un'eccezione chi l'ha sano.  
C'informa d'altra parte Vico il dotto  
che solo Sant'Ignazio di Loyola  
teneva. attorno al culo una tagliola.  
Di recente, Don Canzio da Lambrate  
di tre bimbe le fiche verginelle  
ridusse sl profonde e sl slabbrate  
e larghe, che sembravano padelle;  
ma per castigo al suo furor bestiale  
fu chiuso in manicomio criminale.  
La Chiesa, che considera la fica  
del demonio sacrilega invenzione,  
scomunicata, impura ed impudica,  
gli dette la severa punizione;  
se invece avesse in culo fornicato,  
a quest'ora sarebbe porporato.  
Infatti s'è saputo dal giornale  
che il prete di San Quirico alla Vena,  
stanco della Perpetua sinodale,  
invitava le donne alla novena  
ed una ad una se le rinculava  
con una quanto mai robusta fava.  
Impensierito, il Vescovo locale,  
per gli intestini delle sue devote  
riferisce la cosa al Tribunale;  
ma il presidente delle Sacre Rote,  
appoggiandosi al detto di Lucano  
" licet marito titillare in ano ",  
Decise che i Santi dottrinali  
permetton senza tema dell'inferno  
di fregarlo ai sacchetti emorroidali;  
tanto più un prete, ch'è ministro interno,  
potrà senza cimento di pudore,  
passar dal culo per entrar nel cuore  
Ma farei tardi se mostrar volessi  
che la Chiesa Cristiana dominante  
in materia di culo di ambo i sessi  
fu sempre e si mantiene tollerante.  
Per tema di rendermi sgradito  
vi racconto quest'altra ed ho finito.  
Padre Oliva, maestro di latino  
rinculava a distesa un bel novizio  
fresco come una rosa di giardino,  
e tal gli avea ridotto l'orifizio  
ch'egli potea mangiare senza sconcerti  
ombrelli chiusi e ricacarli aperti.  
Ma dagli picchia e mena il disgraziato  
rese l'anima a Dio con gran dolore,  
e fattagli sezione fu trovato  
tutta una galleria dal culo al cuore:  
tanto che nel dir l'ultime preghiere  
la voce gli sortìa dallo sfintere.  
Nessun mosse querela al prete iroso;  
anzi quella carcassa intestinale  
come un oggetto storico prezioso  
venne appesa al Museo del Quirinale,  
e un Pontefice poi, mi par Gregorio,  
ne fece un calapranzi in refettorio.  
Ma cosa val la storia, la dottrina,  
la logica, l'jus pubblico e il privato?  
Ammessa pur l'ipotesi cretina  
che il metterlo nel culo sia peccato,  
dato per un momento e non concesso  
che il mio cliente gli ce l'abbia messo,  
da quando in qua, signori, un giovinetto  
che il culo sano conservar si vuole,  
si reca con un prete in un boschetto  
e si china a raccoglier le viole?  
Con un prete, la cui fava asinesca  
schiacciar poteva un nocciolo di pesca ?  
Voi stessi, incliti membri, che fareste  
quando vi capitasser qui davanti  
due mele tenerelle e rotondette  
di ellenica beltà tutte spiranti,  
di cui la superficie è si pastosa  
da vincere il velluto della rosa?  
Se giudicar degg'io dall'apparenza,  
a ognun di voi, nel rubicondo aspetto,  
leggonsi i segni d'una ria tendenza;  
lo stesso Presidente, ci scommetto,  
con quella ghigna da porco beato,  
lo metterebbe in culo all'accusato.  
E qui, Signori, dubitar non posso  
che nell'udir quel vago avvenimento,  
il Tribunale non si sia commosso.  
Giuro che alcun di voi, più violento  
tacitamente con la man si sfoga  
sotto l'usbergo della sacra toga.  
E non si creda questo mio pensiero  
sia frutto di mancanza di pudore;  
infatti scorgo il Regio Ministero  
variar di tratto in tratto di colore,  
e se dai movimenti il ver comprendo,  
o se l'è fatta o se la sta facendo.  
Quindi, Signori miei, sereno aspetto  
l'assoluzion del mio raccomandato;  
e gli argomenti non vi fan difetto,  
in specie ricordandovi il dettato  
che il culo è fatto per la gente dotta  
e pei villan fottuti c'è la potta .  
Presidente  
I giudici hanno inteso il difensore  
in tali accenti superar se stesso,  
e anch'io nel cazzo sento pizzicore.  
Sarei quindi per chiudere il processo  
se, data l'importanza dell'affare  
l'accusa non volesse replicare.  
Pubblico Ministero  
Chiedo venia all'illustre Presidente  
se questa volta anch'io sarò costretto  
a replicar piuttosto crudamente  
a tutto quanto la difesa ha detto.  
Non son uso a sprecar tante parole  
nemmen pei cazzi come girasole,  
ma quando al vivo sono stuzzicato  
con insinuazioni tendenziose  
come se l'è permesso l'avvocato,  
e le chiappe divengon melerose,  
il foro anale un tenero bocciolo,  
e infine mi si dà del segaiolo,  
allora anch'io, per quell'alta morale  
dell'abito, per Dio, che mi riveste,  
io pure faccio noto al Tribunale  
che forse per scusarsi dalla peste  
attaccategliela al culo dal priore,  
la difesa parlò con tanto calore.  
Un dotto specialista intimo amico  
mi disse che il chiarissimo collega  
con quella ghigna sua da pappafico  
fece col culo al parroco una sega,  
e certe creste che gli son cresciute  
come la Bionda non ce l'ha mai avute.  
Avv.Difensore  
Questa, sangue di Giove, è una schifezza  
di cui domando conto al Tribunale...  
Presidente  
Lasci fare, avvocato, è una sciocchezza  
che non verrà trascritta nel verbale...  
Avv.Difensore  
Vado in culo al verbale e a chi lo fa:  
mi calo giù i calzoni e si vedrà.  
Pubblico Ministero  
La dispenso da usare questo mezzo;  
ho il naso delicato, e non vorrei...  
Avv.Difensore  
La fica di sua moglie sa di lezzo,  
e il Giudice lo sa meglio di lei,  
perchè saran dieci anni che la chiava,  
Pubblico Minister della mia fava!  
Pubblico Ministero  
Del culo, prego; della fava no,  
perché per dir la pura verità  
del suo culo più d'uno ci parlò,  
ma che abbia una fava non si sa;  
si calmi dunque, e lasci fare a me,  
che quanto al resto poi verrà da sé.  
Avv.Difensore  
Ma io chiedo all'egregio Presidente...  
Presidente  
Che si finisca questo schiamazzare;  
Lei si metta a seder senza dir niente  
mentre l'Accusa seguita a parlare;  
poi, se 1o crede, metta il culo fuori,  
e lo faccia vedere a quei signori.  
Pubblico Ministero  
Messa in chiaro la duplice ragione  
per cui l'elegantissimo oratore  
parlò con si profonda cognizione  
di quel cazzo che par d'un gladiatore,  
è inutile avvertir che abbiamo udito  
la moglie che difende suo marito.  
Nonostante non voglio essere restio  
a discutere qui le conclusioni.  
Del culo me ne intendo un poco anch'io  
sebben per opposte operazioni,  
e quando il destro capita bisogna  
non farsi chiuder bocca da vergogna.  
Dico dunque, lasciando in santa pace  
i cazzi di Noé, di Gedeone,  
di Sparabuchi, del famoso Aiace  
ed il bischero colonna di Sansone,  
il culo immondo delle antiche Dee  
e le cloache delle donne ebree,  
che non è storia poi documentata,  
tutta la porcheria della Scrittura  
tante volte a sproposito citata  
dal patron di quell'empia creatura:  
ché in quello scorazzar per l'intestino  
c'è dell'esagerato e non pochino.  
lo so che il mondo è sempre vivo, e pare,  
salvo soltanto qualche piccol danno,  
che non accenni punto a declinare;  
e che in Francia, dove c'è il malanno  
della donna pestosa e sifilitica,  
la fica passa avanti alla politica.  
Ora, a quanto ci dicon da Galeno,  
tutti i medici, e senza alcun ribrezzo,  
per avere una donna a ventre pieno  
s'è sempre conosciuto un solo mezzo;  
e non s'è visto mai neppure un mulo  
un figlio vivo partorir dal culo.  
Se, come diceva l'avvocato,  
l'umanità dal tempo degli Egizi  
avesse in culo al prossimo sbrodato  
poco curando i prossimi orifizi,  
trovar non si potea, da chi sa quanto,  
quei bischeri che a lui piacciono tanto .  
Nemmen voglio discutere se un frate  
in culo possa andare a una gallina;  
padroni siete pur, se lo bramate,  
di chiavar polli da sera a mattina;  
in questo caso al più posso pregare  
che voi non m'invitiate a desinare.  
Non desidero poi di far confronti  
con la storia alla mano e con la legge,  
sebbene mille ne tenessi pronti;  
l'ano è per me la via delle scoregge,  
e se a qualcun gli piace, e ci si caccia,  
tanti saluti e che buon pro gli faccia.  
Le leggi poi che attraversando i tempi  
son giunte fino al codice penale,  
non hanno, ch'io mi sappia, offerto esempi  
da rendere benigno il Tribunale;  
anzi, questo consesso illuminato,  
condannerà di certo l'imputato.  
Anzi se dobbiam creder a Platone,  
che neppure chiavava al modo usato  
beandosi d'un bacio e d'un segone  
fatto alla faccia dell'oggetto amato,  
l'antica Grecia permetteva appena  
di dar la fia dal lato della schiena.  
Nel medio evo qualche tirannello  
osò di rincular delle puttane,  
e qualchedun ficcò l'avido uccello  
nel bianco culo delle sue villane;  
ma bisognava che non si sapesse  
ché queste erano cose non ammesse.  
Ora poi non saprei con qual diritto  
un prete mi dovrebbe rinculare;  
dato pure che avesse il cazzo dritto  
e che foss'io a farglielo rizzare,  
si sfoghi pure a seghe ed a rosari,  
ma lasci stare il culo e tutti pari.  
Capisco che ridotto a questi estremi  
un prete senza culo è come dire  
una barchetta sciolta e senza remi;  
ma dico, e ne dovete convenire,  
che chi ha la fava con i suoi pendagli  
o non si faccia prete, o se la tagli.  
Qui calza una parentesi: la fava,  
che ha mandato l'uomo in perdizione,  
se il Creatore la dimenticava  
nei pochi giorni della creazione,  
nessun l'avrebbe certo domandata  
a costo di buttarsi alla leccata.  
Gli stimoli del bischero son tanti  
che in fondo poi bisogna compatire  
se va didietro chi non va davanti;  
ma non si deve, né si può soffrire  
che vada in culo un prete sbarazzino  
ch'ha cento donne intorno a far pochino.  
Coi coglioni che mostra l'accusato,  
e il bischero che tocca le ginocchia,  
e con quel suo parlar dolce e melato  
c'è da chiavarsi tutta la parrocchia.  
Né si può concepir come un ragazzo,  
rapisca a tanta fica un tale cazzo.  
Concludo col tirar la conseguenza  
che il parroco in quei giorni era impestato,  
perciò costretto a lunga astinenza  
da quando conosceva l'avvocato;  
e il cul rompendo della parte lesa  
abusò del prestigio della Chiesa.  
Avv.Difensore Non posso tollerar più lungamente...  
Pubblico Ministero Ed io son stanco d'essere interrotto.  
Quando parlava lei non dissi niente,  
e colpa non ce n'ho se ha il culo rotto...  
Presidente La finisca una volta, porco maiale,  
o lo faccio buttar già dalle scale!  
Pubblico Ministero  
La parentesi è chiusa, e giungo al fine,  
attraverso un discorso irto di cazzi,  
di luride chiavate adulterine  
e di sbrodate lunghe come razzi,  
a ribatter lo stral, se ben comprendo,  
che la difesa mi lanciò fuggendo.  
Dunque dice il simpatico collega  
che non andar nel culo è da villani.  
Questo non è, boia cane, vero una sega,  
e tengo delle prove nelle mani,  
delle prove di fatto concludenti  
per le quali darò due schiarimenti.  
Io come tutti gli uomini ho una fava  
che, senza le asinesche proporzioni  
che tutto allegro il difensor citava,  
pure si regge bene sui coglioni;  
e spesso è disturbata dal prurito  
di ficcarsi nell'uno o l'altro sito.  
Ora, quando ho ceduto alla lusinga  
di due mele bianchissime e pienotte,  
il bischero m'è parso una siringa  
nei buchi riuniti di tre potte;  
e non ho mai provato con certezza  
che il cul possa vantarsi di destrezza.  
Senza contare poi che l'intestino  
è ripieno di merda oltre ogni dire;  
e mettere la fava in un bottino  
non è cosa che possa divertire,  
specialmente pensando che all'uscita  
porta con sé l'umor della ferita.  
Conclusion: son diverse le opinioni  
come in tutte le cose che si fanno,  
ma contro il cul portando le ragioni  
non credo affatto d'essere in inganno.  
Ci vadan pure i dotti; io dico intanto  
che vado nella fica e me ne vanto.  
Presidente  
Vedo con dispiacere l'avvocato  
far dei versacci al Regio Ministero,  
perché da difensor fatto accusato  
ha posto innanzi al Tribunale intero  
il culo, con le stigmate ovver senza  
del bischero in questione nell'udienza.  
Raccomando la calma ed il rispetto  
in questa sala sacra alla Giustizia.  
Ognun si deve togliere dal petto  
ogni segreta idea d'inimicizia,  
e guardar soprattutto le espressioni  
che detta il giuramento dei coglioni.  
Non tollero si parli a me dinanzi  
senza le proprietà raccomandate  
da quel rispetto che dicevo dianzi,  
e che dal galateo ci son dettate.  
Chiedo dunque al chiarissimo oratore  
di cercar di frenare il proprio ardore.  
Aggiungo che fra poco a casa mia  
il desinare è pronto e mi si guasta,  
e se fra un'ora al più non vado via  
colla da scarpe mi divien la pasta.  
Io lascio dunque la parola a lei,  
avvertendo che ho fame e son le sei.  
Avv.Difensore  
Voglia scusar l'illustre Presidente  
il gesto di sorpresa e di ribrezzo  
che mi sfuggì di certo incosciamente  
nel sentir cose a cui non sono avvezzo;  
cose che per la loro enormità  
la fava stessa mi si ammalerà.  
Non questo è il luogo adatto né il momento  
di ribattere qui le cose udite;  
quelle parole l'ha rapite il vento  
né mi curo che vengan perseguite.  
Potrei così far credere davvero  
prender sul serio il Regio Ministero.  
Che il mio buco del culo è sempre pronto  
alla prova del bischero rizzato,  
il Tribunal deve tenerne conto  
per la diffamazion dell'avvocato;  
e mi concedo chiedere il permesso  
di dire a lui se potrà far lo stesso.  
Porgo dopo di ciò i ringraziamenti  
al Tribunale che finor tediai,  
ed aspetto, miei giudici sapienti,  
l'assoluzione che raccomandai,  
e quindi, in tal pensier che mi consola,  
mi seggo rinunciando alla parola.  
Presidente  
L'accusa, e avendo ancora la difesa  
rinunziato a parlare ulteriormente,  
e i testimoni escussi, siam d'intesa  
che il dibattito cessi finalmente.  
Se qualcosa d'aggiungere ha pensato,  
in piedi s'alzi e parli l'imputato.  
Imputato  
Nel corso del processo si è sentito  
dirne sul conto mio di bianche e nere;  
perciò del Presidente il caro invito  
di parlare, raccolgo con piacere.  
Acciocché la ragion sia ben intesa  
ai giudici esporrei la mia difesa.  
Son poche le parole che già in fretta  
ho pensato allorquando il mio avvocato,  
preso da quella foga benedetta  
senza curarsi di riprender fiato,  
sciorinò, più dell'avvocato Cassi,  
coglionerie da far crepare i sassi.  
Mi lasci dire, e veda se ho ragione;  
e ciò glielo dimostro in due parole:  
come Le par che regga il paragone  
della mia fava con un girasole?  
Chi afferma all'udienza e lo sostiene  
vuol dir che la conosce molto bene.  
Di qui non s'esce, ed è questo un assioma  
senza bisogno di dimostrazione;  
se attribuisce al cazzo mio una chioma,  
e non ritira questa osservazione,  
il pubblico è convinto, ci scommetto,  
che il suo buco del culo non sia stretto.  
E passo quindi all'insinuazione  
con tanto ardire in pubblico gettata  
della quale farà ritrattazione,  
se non, c'è la querela preparata,  
che un perito dell'arte ha riscontrato  
che ci ho il culo del buco rovinato.  
E neppure vo' ribattere le accuse  
che m'ha lanciato la parte civile.  
Non ci son creste o scoli: sono scuse,  
la fava è liscia liscia. È tutta bile:  
perché richiesta un di gliela negai,  
oggi mi trovo qui fra tanti guai.  
Se dai culi le pompe hanno funzione  
di toglier gli escrementi uso bottini  
io non so nulla; e poi se la Nazione  
sopra uno stronzo ha messo un ragazzino,  
che colpa n'ho? Oualcuno in settimana  
ci può schiaffar la cronaca Romana.  
Il vescovo dovrebbe a mio parere  
protestare con foga e con passione;  
ma questa è bella; state un po' a vedere  
che un pochino alla volta, Dio birbone,  
quando nel mondo un culo hanno spaccato  
danno la colpa al povero curato.  
E questo è giusto? Certo il Tribunale  
ch'è composto da gente di giudizio  
saprà scoprire donde viene il male.  
D'andare in cul, Signori, non ho il vizio,  
e se un dì questo mal mi si è attaccato  
è stato a frequentare il mio avvocato.  
Del perito? ce l'ha? Legalizzato?  
Lo mostri, ed io mi cheto sul momento;  
ma fino a che non me l'avrà mostrato  
il Tribunale non sarà contento.  
Io posso sostenere che nel sedere  
non ci ho preso finora che un clistere.  
Se una prova ne vuole il Tribunale,  
che mi si porti un uovo non bazzotto:  
io l'introduco dentro il foro anale,  
e dopo anche il più grande sempliciotto  
se ci vede potrà ben osservare  
e le ventitré crespe mie constatare.  
Non trentacinque, come erroneamente  
osservò poco fa la mia difesa.  
Ma basta, e che si tenga bene a mente  
questa lezione che da me si è presa.  
E pria di calunniare un uomo invano  
sul cuore deve mettersi una mano.  
Pensi che ha bazzicato già un Priore  
dalla fava, lui dice, animalesca;  
pensi che c'è venuto a tutte l'ore;  
dal fin qui detto, non le par che ne esca  
il legittimo dubbio alle persone  
che l'aiutai a far la digestione?  
Neppur risponder voglio al Ministero  
che del mio cazzo sa le dimensioni.  
Del neo sul cornicion non fo mistero,  
ma mi sembra che tali affermazioni  
possan far ritenere al popolino  
ch'egli ci abbia discorso da vicino.  
Mi si perdonin queste digressioni;  
solamente ho voluto dimostrare di  
avere il culo in buone condizioni;  
e quanto al cazzo dalle forme rare  
si devon figurare ch'ho un pipino  
come potrebbe averlo un lor bambino.  
Rancor non tengo per le sue parole  
all'avvocato che mi ha mal difeso;  
egli è padron di dir quello che vuole:  
nel culo non ce l'ho messo né preso;  
e invocando giustizia e non clemenza  
impassibile attendo la sentenza.
SENTENZA 
In nome dello Scazzi, imperatore  
della potta, del culo e d'altri siti,  
del fottisterio sommo reggitore,  
autocrate e signor dei buchi aviti,  
e protettore dell'amor carnale;  
di Babilonia il Regio Tribunale  
la sentenza seguente ha pronunciato  
nel processo che trovasi pendente  
contro Sculacciabuchi, ch'è imputato  
d'atti osceni, lascivi e violenti  
commessi con astuzia viperina  
su persona minore e mascolina.  
Ritenuto che Adone Culostretto  
e Don Sculacciabuchi fiorentino  
addi trentuno marzo, in un boschetto  
si andavano nel culo, e lì vicino,  
sospirando coperti dalle fronde  
come persona stitica che ponde;  
Considerato che una testimone  
dice di aver veduto solamente  
l'uccello al prete fuori del calzone  
senz'alcun altro indizio concludente;  
e avendo detto un altro sempliciotto  
che non sa chi era sopra e chi era sotto.  
Attesoché, nel dubbio, il Tribunale  
non può applicar l'articolo sessanta  
e nemmeno l'articolo novanta  
e trentasei del Codice Penale  
che dice: Cadrà in multa un cittadino  
sorpreso dentro un culo mascolino.  
Ha per questi motivi condannato  
a pagare le spese il querelante;  
e senz'altro proscioglie l'imputato  
dall'accusa lanciatagli infamante,  
applicando la gran legge del Menga,  
che dice: Chi l'ha in culo se lo tenga.  
Oppur la stessa legge di Bisenzio  
ch'è di pigliarlo in culo e far silenzio.  
 
 
------------------
"Le leggi...per i nemici si applicano, per gli amici si interpretano"(G.Giolitti)
------------------

lo trovo di cattivo gusto 

 lo trovo di cattivo gusto
L'ho sempre trovato magnifico, anche se ho sempre preferito "Ifigonia in 
Culide" ;-)
...ma il mio è un parere di parte, a casa ho una...
FelucaNera 

 ho sempre preferito "Ifigonia in Culide" ;-)
Concordo.
-- 
Ciao,
Francesco
Risposte solamente sul newsgroup 

------------------------------------
Eheheh, altro capolavoro, ma sarebbe un po' "OT", qui (heheh), in
quanto non tratta di diritto !!! ;-)))
Alex


lo trovo di cattivo gusto 
Non osare dileggiare così una pietra miliare della goliardia
italiana!!!
-- 
Ciao
Conte Oliver (che NON risponde in privato)
-Togli le scarpe per scrivermi una e-mail-