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Titolo: Fletto i muscoli e sono nel vuoto (Racconto lagunare. Tutto vero)

                                                                                FLUSH
- Hai sentito che botto tremendo?
- Eh?
- Si, un boato, una bombarda assurda.
- Sara' qualcosa nella stanza dei bambini. Dormi, cara.
- No, era fuori.
- Ronf
- Ma come, c'e' un pericolo e tu, deficiente, continui a dormire? Svegliati!
Il ladri! Qualcuno sta cercando di entrare!
- Con un ariete?
- Non fare dello spirito e vai a vedere, muoviti. Raus!
- ...(Fanatica)...
*SWITCH*
Vaccabo... ma perche' proprio a me? Dov'e' il maschio alpha che protegge il
focolare? Quello che scatta in piedi come un giaguaro, afferra la mazza da
baseball e tranquillizza la sua squaw "Non c'e' problema, donna, qualunque
cosa sia, e' gia' carne morta" / "Oh, cielo, non fare imprudenze, amore.
Ritorna vincitor" / "SGRUNT" e se ne va. Terrificante. Inarrestabile. Mentre
sbatto le ciglia umide, commosse e adoranti.
Invece ho questo coso, con un sonno che se lo porta via: vuole solo dormire
e si e' girato dall'altra parte ravanandosi i coglioni. Perche' proprio a me
doveva capitare un maschio beta?
- Muoviti dai!
*SWITCH*
Questa squarciapalle non mi dara' pace.
Medito soluzioni alternative.
Felino, afferro l'abajour e la stendo? Secco, deciso. Poi le racconto che
stava sognando, si e mossa di scatto e ha dato una tragica craniata al
comodino. Me la svango?
Capitemi, non sono violento di natura ma talvolta mi faccio ispirare dalle
circostanze.
- Allora?
- Okey.
Okey per forza, supino, come ogni uomo che si rispetti. Mi alzo, faccio un
giretto e torno. Lei si tranquillizza e smette di sfracellarmi il cazzo di
prima mattina. Riesco a farlo senza nemmeno svegliarmi del tutto, scommetti?
Minimo sforzo, massimo risultato e zero parole: un grugnito puo' essere una
forma terribilmente espressiva e rassicurante.
*SWITCH*
E' in piedi e gli sono accanto.
Sono ancora intontita. Mi snebbio il cervello shekerando la testa come un
cane cosi' il sangue irrora la corteccia, i sogni si disperdono e il sistema
si riaccende. La gola... ho come un raschietto amarognolo in gola. Ieri sera
gli ho fatto un pompino? Forse.
E lui? Lui come sta? Beh, c'ha "l'effetto idraulico" mattutino, si, insomma,
quell'erezione-spaccanoci che inorgoglisce gli uomini appena si svegliano.
Quasi quasi.... Ideona! Mo' lascia fare a me e alle innate arti femminili.
Ora lo galvanizzo. Risveglio il suo virile istinto protettivo cosi' mi
diventa feroce.
Mi accosto a lui, pelle su pelle. Ecco, cosi'. Gli respiro sul collo... un
moresettino qui e una mano a stringerglielo forte. Hmmm, senti che marmo,
speriamo che duri anche per dopo.
*SWITCH*
- Eddai, Nad, vaffanculo! Ma ti pare possibile? Prima ti agiti in preda al
panico e poi mi ti avvinghi al cazzo. Ninfomane! - O forse... forse vuole
solo essere rassicurata. In questo caso il contatto con una nerchia ha il
suo perche', povera piccola, in fondo c'e' logica anche nelle menti
femminili. Forse. Vabbe', non confondiamoci e raggiungiamo l'obiettivo:
sonno. Nanna.
- Ma che ore sono, poi?
E lo chiede a me? - So un cazzo... albeggia.
- Vai.
Vado. Ecco, il maschio sacrificabile si muove. Avanza. E poi si parla di
progresso sociale della specie. Progresso un cazzo! E' tutto uguale a quando
eravamo cacciatori-raccoglitori e vivevamo nelle caverne, anzi e' sempre
peggio. Dove sei Wilma? Dammi clava, non ti avvinghiare a lei.
Basta, voglio emanciparmi! (E poi dormire).
*SWITCH*
Ok, e' come sul Golan, solo che siamo in camera da letto: devo organizzare
gli spostamenti delle truppe, altrimenti si sbandano. Dunque, casa nostra a
Venezia e' su un piano rialzato. Buona posizione difensiva. Un lato
dell'immobile da' su un giardino interno mentre l'altro si affaccia sul
canale. Escludendo un tentativo di effrazione anfibio (dovrebbe essere
l'uomo-pantegana), e' ovviamente necessario circoscrivere il pattugliamento
all'unica area esposta.
Guardo il mio uomo. Mano sulla spalla, occhi negli occhi. Muta, gli indico
la porta dello studio. Due gesti convenzionali. Secchi. Imperativi: "Vai di
la, avanza con circospezione". E stupefacente come mi venga tutto
automatico, riflessi condizionati da anni di esperienza. Anche la sua
risposta viene automatica: - Deficiente - poi s'incammina.
*SWITCH*
Studio. Tutto tace.
Salotto, camera da pranzo. La quiete.
Veranda. I campi elisi.
Guardo l'orologio a muro... cazzo, le cinque! Maddio meridiana!
Torno a letto... no, dai. Uno sguardo anche in cucina, alla porticina che
da' in giardino. Scrupolo. Poi vaffanculo al mondo, fatemi abbracciare un
cuscino. Scoparlo. Nel sonno. Il mio cuscino e' Manuela Arcuri in dolorosa
astinenza.
Ecco fatto. Tutto ok, come volevasi dim... ma che scuro.
Alzo gli occhi verso il lucernaio e
CRISTO SANTO DI UN DIO, un ragno gigantesco. Shelob!
Ed ha anche piedi umani! Puttana immonda, che schifo rivoltante! Una sedia,
presto!
Calma.
Ragioniamo.
Gli indizi si ricompongono come gocce di mercurio e danno vita ad una
folgorazione che nemmeno Archimede.
- Vaccaboia, ma e' un uomo!
C'e' un tizio che agonizza sulla veranda, sul tetto, sul lucernaio, sarcazzo
che e'. E mi ha quasi sfondato la vetrata antiproiettile. Apro la porta e mi
fiondo in giardino. Voglio vederlo in faccia, il figlio di puttana.
Prima di tutto, da dove cazzo e' sbucato? Una finestra al terzo piano
dell'albergo vicino e' aperta. Sette metri sotto c'e' la campata del tetto
che digrada verso il giardino. Bel salto, ragazzo, ti e' andata di culo che
sei ancora vivo. Ecco Nad... merda aveva ragione lei, c'era qualcuno. Odio
quando succede. (Ma. MA! Non erano ladri! Quindi ho ragione io che si poteva
dormire... o no?)
*SWITCH*
- Allora, cos'e' stato?
- Un tizio si e' abbattuto sulla veranda.
- Eeeehhh?
- Tranquilla, il vetro ha retto.
- Ma che cazzo dici?
- Guarda.
Oputtanamiseria! Sul mio tetto. - S.U.L M.I.O T.E.T.T.O - rantola un uomo
nudo in posizione fetale. E' bruno, riccio, carnagione olivastra,
microdotato in tutto (certi dettagli balzano all'occhio). Forse ispanico o
mediorientale. Un terrorista?
- Presto! Chiama qualcuno, Vallo a prendere, Sali sul tetto, E vestiti che
sei indecente, Guarda se si sono svegliati i bambini, Chiama la polizia,
Ma... ma che fai li impalato? E questo coso... Si muove ancora! Ehi, tu, sta
fermo, capito? Fermo!
- Agrrraaagagagaga nnnnnggggg
- Hai ragione, son d'accordo, ma sta fermo.
Il tipo si rotola e cosi' facendo si avvicina pericolosamente al bordo del
tetto. Se cade sono altri tre metri ma soprattutto, dopo avermi crepato il
lucernaio e sfasciato le tegole, questo mi scardina anche la grondaia.
Quindi - Fermo! Bastardo figliodiputtana, non ti muovere!
*SWITCH*
- Poveraccio, ma c'e' bisogno di insultarlo? Che bestia insensibile - il
tono gronda giusto sdegno.
- Sai quanto costa una grondaia nuova?
- ARG! Fermo, grandissima testa di cazzo! - la detesto quando ha ragione, ma
ora devo fermarlo. Qualsiasi cosa, in qualsiasi modo - Dammi una mano, Nad!
- Ciapa - Mi passa un mocio. Geniale! E' per questo che l'ho sposata.
Non ci rifletto nemmeno un istante e lo respingo con la decisione di un
armigero in un assedio - Stop! Sitz! Platz! Parkieren Verboten! - perche' mi
viene il sospetto che sia anche straniero. Meglio usare un linguaggio
internazionale e asburgicamente imperativo
Nad afferra il cordless e si mette a pigiare tasti con fare compulsivo.
Bene. Pero'... cioe', guarda che schifezza. Lo sto tamponando con uno
scopettone mentre sarei in grado di reggere una borsa della spesa senza
toccarla senza toccarla con le mani. Non posso mica farmi trovare cosi'
dall'ambulanza, no? Via, gli stampo una bottarella piu' energica (una piu',
una meno che fa?) e scatto a mettermi addosso qualcosa da vestire. Passando
palpo il culo a Nad, e hoppete!
Ora si che mi sento gagliardo!
*SWITCH*
- Ehy, abbandoni la posizione? Disertore!
- Mi vesto. O forse preferisci che, prima dell'arrivo dell'ambulanza, me
l'inculi?
- Se lo meriterebbe
- E se poi gli piace?
- Gia'... hai visto come ce l'ha piccolo?
Non ci credo - Nad, e' mai possibile che sia la prima cosa che guardi in un
uomo perfino in queste circostanze?
- Come prima cosa gli guardo il culo. Sempre.
In che senso? Questa non l'ho capita. N'importa. Su, pantaloni della tuta,
maglietta e via. Ho preso una di quelle di Nad. Chissene. Controlliamo che
Batman non sia riuscito a divellere anche la grondaia.
Torno e lo trovo seduto sul bordo del tetto, una gamba che gli trema,
l'occhio che galleggia nel nulla. Nad e' di fronte a lui, ha agguantato la
tovaglia della cucina e se l'e' allacciata sopra il seno, come un
asciugamano. Gli sta parlando in inglese: - Non lo fare. Non ti buttare
un'altra volta. Pensa alla mia gronda di rame, fallo per lei.
Spera di tenerlo su a parole? Dannate donne. Inette. Ora ci penso io: la
scanso e gli puntello i piedi con entrambe le mani. Nel frattempo cerco di
calmarlo come si fa coi cani e coi cavalli, vale a dire mormorando fonemi
morbidi, non necessariamente sensati ma in grado di tranquillizzare e
trasmettere partecipazione emotiva. Certo che in effetti ce l'ha
tragicamente piccolo.
- Che fai? Lo tocchi?!?!
- I piedi, Nad, solo i piedi. Evito che passi alla fase due come una manovra
finanziaria.
- Ma buttalo giu'! No, non in quel senso! Digli di distendersi sul tetto,
aiutalo, caricalo, giralo, spostalo, ma senza toccarlo che potrebbe avere
malattie.
- Uso la Forza?
- Non e' necessario essere brutali: convincilo con le buone.
*SWITCH*
- Mom - rantola lo sventurato.
- Prego?
- Mom!
Yankee! Il marocchino e' americano e forse inizia a connettere.
- Ehy guy, do you understand me? Do you speak english?
- Mom
- Si, a'ssorata.
- Daniel
Poi crolla all'indietro.
Ora, escludendo che sua mamma si chiami Daniel ed escludendo un richiamo
autoreferenziale, Daniel dev'essere il suo amichetto. Cioe' il paracadutista
ha un congiunto che sta dormendo di grossa sette metri sopra le nostre
teste. Devo avvertire l'albergo: mi metto un impermeabile e vado.
Sto per uscire quando il campanello mi trilla nell'orecchio.
Faccio appena in tempo a vedere la lancia della croce verde, poi apro la
porta e vengo travolta da una muta di tizi in tuta arancione. Hop hop hop,
sembrano le teste di cuoio dei film americani. Quelli vestiti di nero e che
si calano sempre con le corde, avete presente?
Un energumeno, un Cannaregio-cantropo si presenta come il capobranco e mi
mette una mano sulla spalla - El xe tuto a posto, bea. 船esso ghe pensemo
nialtri [Si tranquillizzi signorina, siamo qui noi] - Dove xelo el mona? [Di
grazia, dov'e' l'infortunato]
- Sopra la cucina. Lo sta tenendo a bada mio marito, le faccio strada
Pochi metri dopo Capo-arancio alza gli occhi e individua la sagoma - Ghe
sboro! [Accidenti!] Ario ea, insemenio dea merda: xe anca drio moverse!
[L'ho individuato. Povero diavolo, si agita ancora] OOOOEEEEEE, NO STA
MOVERTEEE!
- Guardi che probabilmente e' anglosassone.
- E lora? [E quindi?] NO STA MOVERTE EO STESSO!
- No... volevo dire... temo che non la capisca, che parli solo inglese. Se
vuole traduco.
- Eh? No, no, cossa credea, anca nialtri semo po-li-glot-ti. [Prego?
Signorina, non ci prenda per bifolchi, noi padroneggiamo piu' lingue] Varda:
OU CIO', TI [Mi permetta di darle una dimostrazione pratica: ehy,
buonuomo]... du yu spik inglisc?
- Gmgfshhshs
- Du yu anderstend mi?
- Gffamagagagagaga
- Bon, EORA NO STA MOVERTE!
 
*SWITCH*
Una mezza dozzina di stradini in tuta arancione invade il mio giardino.
Non li capisco bene perche' parlano in dialetto. Una specie di lanzichenecco
che Nad chiama "Capo-arancio" sta organizzando il recupero. In due salgono
sul tetto e decidono che non ce la fanno a calare la salma semiviva quindi
e' necessario chiamare anche i pompieri.
Nad si occupa delle telefonate, io mi concentro sui dialoghi, cosi' faccio
esercizio di veneziano.
Mi sembra di cogliere che stiano prendendo per il culo Batman.
Secondo quello piccolino (il medico?) ha bevuto come una spugna. L'altro,
quello calvo, propende per un suicidio passionale. No. Aspe'... Non
passionale. Come si dice? Si, insomma sostiene che si e' suicidato per
problemi di sesso. Non e' chiaro. Provo a riportare stralci di dialogo, ma
traduco perche' non sarei in grado di scrivere in quel dialetto barbaro.
Dunque, il medico dice: Non e' cosciente. Guarda l'occhio. La pupilla. Vedi
che e' dilatata? Uguale a quella di un "folpo" (Polipo? Piovra?
Moscardino?). E' ubriaco o drogato o forse tutti e due. Risponde zuccapelata
(che non e' indigeno e percio' parla chiaro): Ma perche' buttarsi giu' nudo?
Non ha senso, dotto'. Chist' c'ave problemi de scescc (Abruzzese?). Il
medico non e' convinto: "Bueae" (Ipotesi azzardate? Non-sense?). Zuccapelata
insiste e si avvale di riscontri pratici: solleva il grumo di bende con le
quali s'e' tentato di coprire Batman e indica muto. Il medico tentenna.
Zuccapelata: Marpio', i'te capisck, n'adda esse facile propio peggnent' (Si,
abruzzese. Della zona di Vasto). Capo-arancio interviene: Cazzo hai detto, o
meridionale? (Piu' o meno) Il medico: Dice che s'e' buttato perche' ce come
una "schia" (questa la so: piccolissimo gambero lagunare, si serve fritto
come le patatine). E' un coro: Vedere, vedere! Gli omini arancioni sciamano
sulla scaletta d'emergenza e tutti vogliono dare uno sguardo al fenomeno. In
assenza di un nome ufficiale, lo ribattezzano "michietta".
Cerco Nad con lo sguardo, ha un impermeabilino addosso e sotto non ha
niente. Uno zero di niente. Arf! Sta telefonando e gesticola. Mmmm la
sbatterei sulla poltrona e le rigirerei la falda del vestito di sotto in su,
cosi' si vedono solo le gambe e le coscie e poi zacchete! Senza pieta'. Che
poi mi fa un sesso bestiale starmene qui, serafico, e pensare a porcate
senza che nessuno lo sospetti nemmeno lontanamente.
*SWITCH*
Guardalo la, con la libidine che gli spuma dalle orecchie come guinnes. Come
fa ad essere cosi' trasparente? Fra un po' mi va in overflow da salivazione
e si mette a masticare aria. Alzano la cornetta:
- Si? Polizia?
- Dica, signorina.
- C'ho un tizio sul tetto della veranda. M'e' precipitato da un albergo
vicino - Chiara. Sintetica. Essenziale.
- Arriviamo IMMEDIATAMENTE!
- Perfetto, le do l'indirizzo.
- Bon, ma... e' morto?
- No, si muove ancora.
- Ah... oh... beh, allora...
- Allora cosa?
- Allora meno immediatamente.
- Ma come sarebbe a dire?
- Si, insomma, ha chiamato la croce verde? E i pompieri?
- Stanno arrivando.
- Ecco, allora noi arriviamo dopo... sa, per non intralciare. Lei, nel
frattempo avverta l'albergo, per cortesia. Cosi', per sapere se era solo in
stanza, se l'ha buttato giu' qualcuno... i fondamentali, insomma. Arriviamo,
eh? Arriviamo - e mette giu'.
Non ho parole. Esco e incrocio un manipolo di pompieri in tenuta
antisommossa pronto ad irrompere in casa. Spalanco la porta, non si sa mai
che me la prendano ad accettate: - Prego
*SWITCH*
Quatto o cinque tizi catarifrangenti e in formazione a testuggine compaiono
in giardino.
Parla il capo: - Allora, dov'e' il suicida?
Gli indico il tipo e i pompieri scattano all'azione: due fanno comparire una
scala. Son meglio di Oudini. Uno trancia i cavi della biancheria nonostante
abbiano un moschettone (sopravvivera' solo perche' Nad l'ha visto). Un
quarto si mette i guanti ignifughi e mi da di gomito - A Venezia i turisti
piovono dal cielo! - poi ride e nel frattempo suona ancora il campanello:
- Polizia di Stato, apra la porta!
Ellamadonna. Apro
- E' qui che un tizio si e' buttato di sotto?
- Si, questo e' il disotto.
- E il di sopra?
- L'albergo accanto.
Interviene il vice: - Dov'e' appena entrata quella sventola seminuda, capo!
L'extrapillow.
- Ma... ma e' mia moglie!
- Ha-haaa!
- Zitto, Scampia, vediamo di ricostruire.
*SWITCH*
Suono all'albergo. Ri-suono. Insisto. Epporcaputtana e' un quattro stelle,
possibile non ci sia nessuno? Finalmente aprono e appare un tizio in gile'.
Impeccabile nel suo completo da maggiordomo inglese che non ha avuto il
tempo di mettersi la giacca. E' distante, altezzoso, visibilmente seccato
che una homeless come me venga ad importunarlo di prima mattina. No, non ci
sono ancora avanzi della prima colazione e no, non ho nessun posto da
cameriera da offrirle - Desidera?
- Informarla che vi e' caduto un cliente sulla mia veranda.
- Prego?!
- E' suo un tizio sul metro e settantacinque, trent'anni, bruno, riccio,
normolineo e... beh, lasciamo perdere. E suo? Perche' vede, sta rantolando
sul mio tetto: pompieri e ambulanza sono per lui.
- Cristo Dio della madonna! Ed e' sicura che sia uno dei miei?
- Proviene da una sua finestra.
- Volo!
E due. Dannata ironia involontaria.
*SWITCH*
Ecco Nad col consierge. Si avvicina e riconosce il tipo.
- E' il signor Morres!
- Daniel? - Azzardo
- No, Felipe. Felipe Morres, Statunitense, New Jersey
Interviene un poliziotto: - Puo' dirci qualcosa di piu'.
- Certamente - indica la finestra spalancata - e' la 101.
- Essenziale. No, grazie. Davvero. Il tassello che ci mancava.... Intendevo
dire, c'era qualcun altro con lui?
- Ah... Aaaaaah! Si, ora capisco. Dunque, si. Mi pare ci fosse un altro
signore.
- Deniel? - ri-azzardo.
- Gia', ma lei come fa a saperlo?
Il sospetto dei poliziotti si fa denso come le loro sopracciglia corrugate -
Effettivamente, come fa?
Gli spiego come faccio e gli agenti prendono una risoluzione collegiale: se
Daniel dorme ancora, forse e' il caso di svegliarlo e comunicargli qualche
news.
Il consierge tentenna, prende tempo: e' un cliente. I poliziotti glielo
concedono e ne approfittano per stendere il verbale. "Alle ore cinque e zero
zero di questa mattina stavo tranquillamente - tranquillamente, scrivi
tranquillamente, scrivi - dormendo nel mio letto, quando un rumore terribile
- era terribile il rumore, vero? Terribile, scrivi terribile - mi ha
svegliato di soprassalto - Do ere e do esse, Alvise? / Una erre e una esse,
scrivi - Prontamente mi alzavo" e qui mi sono immaginato uno di quegli
esercizi ginnici dei primi del secolo. Schiena dritta, braccia protese in
avanti, flessioni sulle gambe e Hop, e Hop, e Hop "Circospetto avanzavo per
l'immobile, ricercando la presenza di un intruso, forse anche di un ladro! -
anche, Alvise? / Anche, anche: io detto, ti scrivi. Scrivi: anche. E punto
esclamativo alla fine" Esperanto.
Nad mi ha lasciato solo, maledetta vigliacca, e sti tizi mi stanno dicendo
che oggi pomeriggio arrivera' la Scientifica. Ma a fare cosa, che bisogna
scientificizzare? "Firmi" : - Che cosa?
- Il verbale - ovvio no?
- Ah, perche' questo l'avrei scritto io?
- No, no: l'abbiamo scritto noi, ma lei lo firma - Pat, pat, pacca sulla
spalla si.vede.che.e'.sotto.shock.signore.
Cioe', oltre al danno mi sento pure preso per il culo. Ma dimmi se son cose.
Approposito di danni, ma quanto mi costera' rimettere a posto il lucernaio?
Perche' se spero che mi paghi l'albergo sto fresco. Quelli son responsabili
se mi piove un imposta, mica se mi piove un cliente. Quanto mi costera', eh
quanto mi costera'?
*SWITCH*
Seimila euro tondi. M'e' arrivata ieri da fattura.
Morres Felipe e' atterrato di culo e forse e' stato questo che gli ha
salvato il resto (non il culo). Il suddetto culo, pero', doveva essere di
tungsteno, mannaggiaallui.
--
Nadja Jacur
 
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 ha scritto:
--STRACUT--
Te go sgamà!
Ti xe el/ea porsea che scrive sul niusgrup dei porsei!
(ea porsea ga fato i porsei... ah no jera n'altra roba quea).
Cmq beissimo. E se xe vero (anca soeo un fià romanxà) xe ancora più beo.
Ma ti dove xe che ti sta? Casteo?
Ciaooo
-- 
Matteo
Ci sono solo 10 tipi di persone al mondo... quelle che 
comprendono il binario e quelle che non lo comprendono

 Ma ti dove xe che ti sta? Casteo?
Xe inutie, tanto no risponde. Ea principessa non se smisia co nialtri. 
Ogni tanto fa qualche intervento, del genere so figa so bea e no ti a 
vedi altro per mesi.
Contenta ea.
:-)


Cannaregio, e tempo fa è apparsa sul giornale ma era un "artista" 
sudamericano della biennale...
Marco


 Contenta ea.
Apunto!
Ciao coco


 Nadja ..
hai il dono della sintesi!;-)
Cmq vogliamo foto della "sventola seminuda" xche nn ci crediamo!:-D
-- 
Bye
Il Serenissimo Marco
Venezia
email:il-serenissimo [at] email [dot] it
msn:il-sere...@despammed.com

 Ma ti dove xe che ti sta? Casteo?
Quasi per nulla romanzato, davvero, quasi per nulla.
E yes: Castello.
Cia' ;-)


 Cmq vogliamo foto della "sventola seminuda" xche nn ci crediamo!:-D
Uh, di foto mie in rete ce ne sono... non sono seminuda, pero'. Che peccato.
Al massimo ne becchi qualcuna in costume da bagno.
Cia' ;-)


 sudamericano della biennale...
Ma LOL :-)


 Uh, di foto mie in rete ce ne sono... 
Grassie...ma dove xeo el link?!!


 mo' son nei pressi di C. S Maria Formosa.
Ti vedi che gavevo ragion?
Mi abitavo all'Arsenal, parocia de San Martìn (che gera ndà in sofita...)
Càe dea Pègoa, e go dito tuto...
A S.Maria Formosa accompagno sempre me nona a tor el pàn, co vado a trovarla!!


 Mi abitavo all'Arsenal, parocia de San Martìn (che gera ndà in sofita...)
Conosco benissimo.
Ci abitava un mio amico (superbo smanettone) ora si e' sposato e sta alla
giudecca.


 Al massimo ne becchi qualcuna in costume da bagno.
Nadja, passano gl'anni.. sono pigro...dammi una dritta...:-)
-- 
Prima di tutto consulta:
http://www.freewebz.com/iosononiubbo/iosononiubbo.htm
http://www.vene.ws/newsgroup/


   
Te la dò io, la dritta, cascamorto che non sei altro...
http://www.dizzybells.nl/index.pl/nadir
:-)

   
Lo so. Infatti gero un fià stordio e forse non pronunciavo puito puito e 
xe vegnuo fora un sleng strano.
Oh, però sta gente che non sa l'inglese cosa vuole? Se ti vol abitar 
soto un albergo xe evidente che ti ga da saver bene l'inglisc. Sti do 
indormensai seminudi, di cui uno col pistolino barzotto, l'altro no, no 
i capiva na paroea.
:-)

 ha scritto nel messaggio 
news:469de034$0$17954$4faf...@reader1.news.tin.it...

varda qua invense e foto
http://www.nadir.it/
non so però se proprio proprio xe queo che serchemo...



http://it.geocities.com/nadir_nadir91/Racconti/Indice_racconti.html
 

   
Eo conosso ben quel sito, xe de foto e anche piuttosto ben fatto. Lo 
consulto da anni...
:-)

carneade ha scritto:

Diffidare sempre delle foto fatte in controluce, sono fatte apposta per 
ingannare.
Tutto sommato preferisco la Nadir del sito che ho segnalato io, mi 
sembra più vera  :-D
:-)

 ha scritto nel messaggio 
news:469df583$0$36443$4faf...@reader5.news.tin.it...

come dice lo zio o in controluce o in bianconero sono fatte per "mascherare 
un po' "...ma su queste foto
è molto carina (specialmente quella iin mezzo mi piace...di foto 
parlo...ehhh)!;-)


:-)
forse da qui le vedi meglio ;-))
http://it.geocities.com/nadir_nadir91/Racconti/Immagini/
..cmq  scrive bene!! ;-DD
-- 
Bye
Frabar6

...specialmente quella iin mezzo mi piace..
quoto! ;-DD
-- 
Bye
Frabar6

 
http://it.geocities.com/nadir_nadir91/Racconti/Immagini/
Veramente bellissima. Colpito.
Ma mi sa che è sposata.


 quella iin mezzo
E' la fototessera della carta venezia, ed ha un'espressione assolutamente
beota, a mio avviso. Non capivo se quel cazzo d'attrezzo scattava o meno e
stavo per mettere le dita sull'obiettivo.
--
Nadja jacur



Nadja scusa, ma nn sono d'accordo.
hai una mail..


hai una mail..
mi sembra di sentire in sottofondo
la musichetta del film... LO SQUALO!! ;-DDD
-- 
Bye
Frabar6

 stavo per mettere le dita sull'obiettivo.
Scusa se mi permetto ma la tua frase puzza di falsa modestia.
Quella foto, con quell'espressione poi, sembra uscita da un backstage da quanto 
è bella e accattivante.
Parliamone!


 ha scritto nel messaggio 
news:m8ds93lrnf7ohu4v8...@4ax.com...

Lore xe  sposada e mi anca...la mia č solo arte...:-)
-- 


 ora si e' sposato e sta alla Giudecca
AHHHHHH!
ma e' Fabrizio! 
Altro che sei gradi di separazione a Venessia ne bastano 0.5.
Stammi bene,
b.

   
Sì, che scriva bene non lo metto in dubbio, non nel senso prettamente 
tecnico, ma mi piace perchè è accattivante e vivace, anche se il clichè 
è ripetitivo.
Comunque e foto xe sempre quee in controluce.
:-)

 Comunque e foto xe sempre quee in controluce.
Sietto te piase ea fotografia?
-- 


 Sietto te piase ea fotografia?
Mi diletto....senza riuscirci, ovviamente. Soprattutto fotosub, dove il 
controluce con fill-in sono una tecnica assolutamente indispensabile da 
padroneggiare (per chi ci riesce).
:-)

 Sietto te piase ea fotografia?
Mi diletto....senza riuscirci, ovviamente. Soprattutto fotosub, dove il 
controluce con fill-in è una tecnica assolutamente indispensabile da 



Ma ti gavevi, ti o el to moroso, do cani? Uno tipo chihuahua (nero me par )
e staltro tipo lupo (disemo )
 nero anca eo col peo longo ?


xe  sposada e mi anca...
xe proprio questo el motivo del sospetto! ;-ppp
-- 
Bye
Frabar6

> hai una mail..
Niet... temo che quell'indirizzo non funzioni piu'.
Prova 
nad...@hotmail.com
Cia'
--
Nadja Jacur


 Parliamone!
E' carina perche' ho la faccia da invornita.
La bocca semiaperta...
lo sguardo verso l'infinito...
ai maschi piace perche' sa tanto da giovane-ingenuotta-sempia... anche io mi
vedo giovane-ingenuotta-sempia e mi piaccio di meno. Mettiamola cosi'.
--
Nadja Jacur


 nero anca eo col peo longo ?
Mai avuti cani... non a Venezia.
Forse un vicino.
--
Nadja Jacur


> ma e' Fabrizio!
:-))))))))))))))))))))))))))))))))
YEESSSS!!!!!
Cia' ;-)


 Niet... temo che quell'indirizzo non funzioni piu'.
Fatto...


 ai maschi piace perche' sa tanto da giovane-ingenuotta-sempia... 
ai maschi piace per la bocca semiaperta... fidati!!!
comunque sei molto carina, e concordo con chi dice che la foto centrale
sembra studiata a tavolino. non l'avevo mai vista. 
Susy (dei "porsei")
-- 
Susyx
------------------------------------------------------------------------
Susyx's Profile: Utente Forum Italia #1010
View this thread: 
http://italia.aggregate.it/showthread.php?t=50085
Articolo inviato da 
http://italia.aggregate.it

 
separate dalla nascita:
http://it.geocities.com/nadir_nadir91/Racconti/Immagini/AANadir10.JPG
http://ehudadams.files.wordpress.com/2007/04/kate-lost.jpg
(Evangeline Lilly - attrice di Lost)
ciao!ax.
-- 
ALL BECAUSE U2
http://icinefili.altervista.org/
MSN: axitalia[at]hotmail[dot]com

 (Evangeline Lilly - attrice di Lost)
Xe foto de vinti anni fa!!! :-)
Desso ea fia ga vuo uno o do fioi, ga ea pansa, xe alta un metro e un 
tappo e pesa sento chii.
O no?!
:-)


 No, nessun vicino ( credo ) è che veramente gli assomigli molto. E, come mi
ha fatto notare la compagna,
 hai una differenza ( due per la precisione ) non trascurabile.



Hai specificato ? Perchč? Se posso..


 ha fatto notare la compagna, hai una differenza ( due per la precisione )
non trascurabile.
Hmmm, allora mi sa che, tra cani mai posseduti e ben due differenze,
probabilmente non sono io... anche perche' a Venezia ci mangio e ci dormo,
per lavoro vado a Padova (o in giro nell'orbe terraqueo), quindi non avrei
nemmeno tempo per far pasturare i cani
Cia' :-)
--
Nadja Jacur
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 ai maschi piace per la bocca semiaperta... fidati!!!
Ma LOL, in soggetti del genere perfino vedere la sezione di un tubo, quella
invitante O, potrebbe suscitare fantasia compulsive. O (Ops) mi sbaglio? ;-)


 Mettiamola cosi'.
Interessante punto di vista. La self-confidence al femminile è più rara di 
quanto non immagini.


 :-)
Ma non si diceva "un metro e un casso"?
Susy


   
Sì e si arrivava fino al "metro, un casso e un baratoeo", in relazione 
alle circostanze.
La mia era solo una forma di riguardo nei confronti di una signora...
Sai com'è, signori si nasce ed io, modestamente, lo nacqui. :-)
:-)

 Sai com'č, signori si nasce ed io, modestamente, lo nacqui. :-)
Sapevo che il msg arrivava puntuale....
de clas is not uoter...
-- 
Prima di tutto consulta:
http://www.freewebz.com/iosononiubbo/iosononiubbo.htm
http://www.vene.ws/newsgroup/



ma cosa vai a pensare!!!! :)
una bocca socchiusa è da sempre il simbolo della sensualità... pensa a
quante cose passano per la bocca in un rapporto amoroso:
parole, sospiri, canzoni, baci, lingue, dita, cornetti algida, gamberi
mangiati con un buon bianco, fragole mature... oltre a quello che hai
pensato tu!!!


 tutte le rotelle a posto
Se le avessi sarei un motore a scoppio, sai cheppalle?
Nonno', grazie, preferisco vivermi la vita, bermela, provare mille emozioni
di ogni tipo... e saperci sempre riderci su. Le rotelle le lascio agli
ingeneri. Quegli altri.


   
Sì sì, ma ciò che dico io è leggermente più sottile.
Se uno vive determinate emozioni ed esperienze non ha bisogno di 
inventarsele in modo letterario, per il resto ragioni anche troppo bene, 
rotelle o meno. Ciai una grande fantasia, ciai!
Poi sono il primo a dire che l'ingeGnere perfettino lo lascio agli scout 
della parrocchia col sacrestano, sai che palle!?
:-)
PS: rileggendo il tuo post colgo un aspetto che non avevo ancora 
rilevato. Secondo me sei molto diversa da come vuoi sembrare.

 della parrocchia col sacrestano, sai che palle!?
Noooooooooooooo sio adesso salta fora Francuzzo che parte coi sacrestani, 
preti e macellai....


 rilevato. Secondo me sei molto diversa da come vuoi sembrare.
LOL, lo dicono in molti.
Poi mi conoscono.
In genere la reazione tipica e' "Boia, ma allora sei proprio cosi'!"
Non ho ancora capito se e' un complimento, pero' ;-9
Cia' ;-9


 nemmeno tempo per far pasturare i cani
.. e neanche tuo marito... 

 .. e neanche tuo marito...
Shhtttt, questo e' un gran vantaggio... ma lasciamo che resti un segreto,
ok? ;-)


 ok? ;-)
Sarà il nostro segreto, sperando non ci intercetti nessuno 

Sarà il nostro segreto, sperando non ci intercetti nessuno 
Impossibile!
Lo sai o no che questo ng è frequentato anche da loschi interisti? ;-)