Newsgroup: italia.venezia.discussioni
Titolo: SMS, ma e' sempre cosi'?

Andando al lavoro spesso prendo uno di quei quotidiani gratuiti che vengono
distribuiti nelle stazioni.
Son giornali che non hanno scoop ne' approfondimenti di grido, ma si fanno
sfogliare e talvolta regalano spunti interessanti. Stamattina, per esempio,
mi e' caduto l'occhio sulla pagina degli sms.
Beh, io non credevo...
Ok, gente, non voglio influenzarvi perche' magari sto diventando acida e mi
faccio prendere dal purismo giornalistico. Di certo sono un fossile delle
comunicazioni interpersonali, e quindi no, dai, no, veramente, non voglio
condizionare nessuno col mio punto di vista.
Mi limito ad esporre alcuni brani, ok?
Non mi invento nulla
NULLA, parola di carrista.
Saro' asettica.
Imparziale.
Come Tucidide... solo, siate tolleranti se dovesse sfuggirmi qualche
commento.
PARLIAMOCI CHIARO
Per Marisa: ci siamo conosciuti al lavoro e ti trovo interessante [Trad: hai
un gran bel paio di tette. Alte, dure, proprio come piacciono a me. Le
guardo sempre quando siamo in ufficio e ti assicuro che, pur non sapendo
dire se sei bionda o mora, quelle bocce le riconoscerei tra milioni] E' il
tuo modo di vestire [e' solo quello, perche' a dirla tutta saresti un cesso
inguardabile, pero'] con quel pantaloncino bianco, scarpe alte e toppino
sembri proprio [un puttanone] una donna da scoprire [Nuda, nuda, nuda! Te
l'avevo detto che Freud era mio prozio?] Secondo me sai dare molto dal tuo
animo gentile [Trad: non me la cavo bene con l'italiano, ma secondo me sei
una troia di razza. Siccome sono uno che sa trattare con le donne, te la
butto giu' col dolce stil novo, cosi' ho piu' chances che ci scappi una
bombatina]. Organizziamoci [Orsu'! Si scopran le tombe, si levino i morti e
avanti popolo, alla riscossa!], almeno per una pizza [cioe', non voglio
spaventarti. Ovvio che vorrei montarti come un vaquero, ma sono un uomo di
mondo e mi rendo conto che molte puttanelle preferiscano contenersi al primo
appuntamento. Cosi', giusto per tirarsela e darsi un tono. Cose da donne.
Sappi che ti rispetto e mi presto a qualunque cagata preliminare: una pizza,
un gelato, un kebab, qualsiasi cosa purche' dopo si arrivi al sodo. PS: ti
prego, non voglio restare solo come un cane anche questo weekend] So che non
mi deluderai [Insomma, ti vengo incontro ma sia chiaro che poi si scopa...
Troia]. Un bacio dal tuo ammiratore dagli occhi blu [Fico, no? Ma quanto ti
intrigo, quanto?]. Ti aspetto [Ammetto, l'ho copiato dalle reclame delle
chat line che vanno in onda su Telealtoveneto dopo l'una di notte. Trovo che
faccia un effetto della madonna, no? Autoritario, provocante, macho ma al
contempo aperto e disponibile. Va' che figata. Son soddisfatto, sara' un
successone /SEND]
HAIKU
Alla ragazza mora che alle 6.30 fa colazione al bar Aperol di Rialto
[longitudine e latitudine: fondamentali per il protocollo comunicativo] /Sei
molto carina /e sembri molto dolce /vorrei conoscerti
---
/ Fresca primavera
/ primizie succose
/ s'impenna lo stallone
FANTASIA AL POTERE
Per Marika che lavora alla Fincantieri.
Sei un sogno, una rosa, una stella [Sono confuso, mi ricordi Apophi Primo
dell'ammasso granulare del Rovo. E' una nana bianca, d'accordo, ma lo e'
anche Kylie Minogue]. Sei meravigliosa, bellissima, non esiste donna piu'
bella, mi fai impazzire e farei ogni maledetta follia per te [Adulale, mi
hanno detto. Non potranno resisterti... dopo tutte 壮te cagate, pero', mi
sento un po' pirla a farmi riconoscere, percio':] Da un ignoto ammiratore.
ALADINO
La mia crociata mi conduce in deserti roventi, ma i brevi momenti che vivo
con te sono come oasi. Mi disseti l'anima, mi rinfreschi lo spirito [E'
un'acqua tonica?]
[Ora, che opinione si puo' avere di un Goffredo di Buglione che in pieno
ventunesimo secolo e' convinto di vivere in una crociata e non e' nemmeno
riuscito a diventare presidente degli States?
Ok, lasciamo stare la politica e concentriamoci sul messaggio.
Lo scrivente confessa una vita di merda governata da imperativi categorici.
Quest'inferno e' addolcito dalla presenza di una tizia che viene
romanticamente paragonata ad una pozza d'acqua stagnante, ma in un ultimo
guizzo di genio l'eroe recupera attribuendole le proprieta' mistiche di un
X-men
---
Ho calzato l'elmo da speleologa e mi son calata per voi nella mente del
Poeta, questo e' il risultato in diretta:
<< La mia... la mia... questa vita di merda non si puo' dire, vero? No, che
poi sembro sfigato. La mia Battaglia? Mmmm, mi pare sia stato gia' usato.
Piu' originale, Mario, piu' originale, cazzo. La mia Vita? Morte? Strada?
Orizzonte? No, merda, no... La mia Odissea! Troppo omerico. Io e le
Avversita'... apocalittico. "La mia Crociata!" Trovato! Ed e' anche
terribilmente attuale, ma dammi un cinque, genio! Ok, e poi?
"La mia crociata mi porta ad espugnare Gerusalemme"... poi pensa che voglia
solo fottere, no, dai, piu' poetico, piu' creativo "La mia crociata mi
conduce in..." sostantivo & aggettivo, sforzati Mario, su! Viaggi
estenuanti, Avventure travolgenti, Sogni volteggianti, Percorsi dementi...
bleah, che desolazione. De... "Deserti roventi!" Mittttico. Grazie Padre
Ruplh, protettore dei seduttori a mezzo di sms. Ok, ora e' il turno di lei:
"ma i brevi (sottolineo BREVI, maledettilmondo) momenti che vivo con te sono
come..." bravo, come cosa? Oasi, ovviamente. Nel deserto l'unica cosa bella
sono le oasi. Non e' che abbia chances, pero' ho come il sospetto di
incastrarmi nel banale. Oh, 素anculo, e' talmente romantico che non se ne
accorgera' mai, ma sono un perfezionista e mi secca, quindi concludiamo con
un par di versi altamente lirici.
Come si fa una poesia? Beh, lo sanno tutti, ci son solo due possibilita': si
usano termini assolutamente fuori moda ("clivi odorosi", "ermi cascinali",
"fonemi pesanti"), oppure si accostano accazzo due parole che non c'entrano
nulla. L'arte. Sentimenti cosi' profondi che esulano dalle forme espressive.
Approssimazioni dada'. L'impressionismo nella letteratura. La magia del
"cosa cazzo avra' mai voluto dire". Via con la seconda, allora, do benza
alla mente vulcanica e parto. Dunque, si parla di acqua, no? E l'acqua
disseta, no? Ma io non ho sete, devo trovare qualche accostamento assurdo
che non ha bisogno d'acqua. Tallone? Cuoio capelluto? Cuore (no, dai,
banale) o anima (ecco, anima non e' affatto banale: "mi disseti l'anima") e
poi che altro fa l'acqua? Bagna. Mi bagni il cuore. No. Mi bagni. Punto...
meglio di no, sa di polluzione. Mi bagni... un sinonimo di anima.. Spirito.
"Mi bagni lo spirito", ma puttana Eva e' fantastica! Ma chi sono, chi? La
gente non si capacita quando gli dico che ho fatto lo scientifico e studio
ingegneria. Buona cosi' /SEND >>
MONOLOGO
Allo spazzino piu' bello delle Mercerie [Intanto mi so un "operatore
e-co-lo-gi-co", stronsa rassista che no ti xe altro]. Non so come ti chiami,
ma e' da piu' di una settimana che non ti vedo [parforsa, gero ae Maldive.
Vustu che me rovina e bae a netar tuto l'ano? Cio', gavaro' diritto anca mi
a un fia' de ferie, negriera] mi manca come mi guardi al mattino quando
passo [Cio', ti xe na boa. Un metro e quaranta per sentovinti chili, come
minimo, po' xe impressionante come che ti ghe someggi a me suocera.
Com-pa-gna, praticamente una sosia. 船esso che ghe penso xe un sguardo de
odio. Denso] Mi manca il tuo ricciolino tirabaci [ROTFL, questo e' troppo
anche per me, figuriamoci per lo spazzino] e' cosi' bello e anche divertente
[certo, uno yo-yo, guarda. Mentre scopo, la mia compagna lo tira e lo molla,
lo tira e lo molla. Talvolta gli da' una potente svirgolata cosi' si mette a
ciondolare da un lato all'altro della fronte come gli insetti di plastica
sulle culle dei neonati. Lo tengo solo per quello]
MESSAGGI EVANGELICI
Ricorda che qualcuno probabilmente ti ama.
CHUCK NORRIS
Avevi la camicia a quadri, sei bellissimo!
INQUIETANTE
Ad Amedeo. Devi capire [e infilatelo bene in testa, cocco, non hai speranze]
che non avro' pace finche' non si compira' il nostro destino (sic!) [Ansia,
cazzo, ansia. Ti tirero' i piedi di notte!]
COORDINATE IMPRECISE (missing target)
Per Ale da Sabrina: ci sono molte Sabrina, a quale ti riferisci?
Specificare, grazie.
LA TESTA DI CAVALLO
A Strafiga che ha scritto ad Enrico da Burano: sono sua morosa. Ti dico solo
una cosa, se vengo a sapere il tuo nome sei carne morta, mi sono spiegata?
Ho gia' un sospetto, fossi in te mi preoccuperei per il gatto.
E ce ne sono ancora.
Ora, io mi domando e chiedo: possibile che il fenomeno sia circoscritto
all'area del veneziano? Non ci credo, dai. Cio' implica che in tutt'Italia,
una volta alla settimana, centinaia di persone si spremono le meningi,
partoriscono popo' di opere e poi le pubblicano su un giornale... e non
capisco se lo fanno in modo assolutamente inconsapevole o con sommo spregio
del pudore, ma comunque sia tutto cio' e' meraviglioso. Significa anche che
le gondolette di plastica con la ballerina che gira avranno sempre un
mercato.
--
Nadja Jacur
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

   
Toh! Chi si rivede!
:-)

Nadia, inatnto ben tornata,
ma forse come rentrč potevi scegliere un intervento piů conciso.
Magari chessň potevi quotidianamente riportarci gli scritti del freepress da 
te citato condito dei tuoi commenti.