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Titolo: Alimenti a figlio riconosciuto

Salve. Ho un bimbo che ha appena compiuto 10 anni. Mentre la madre era in
attesa, ho scoperto che mi tradiva da tempo con più di un ragazzo, e ci
siamo lasciati. Ma quando il bambino è nato (ed io ho assistito la madre in
ospedale anche durante il parto) una infermiera mi ha chiesto il mio nome e
senza che mi rendessi conto (ancora sconvolto dagli eventi , e avevo 17
anni) mi ha segnato come padre, ha dato al bimbo il mio cognome - cosa che
la madre non si aspettava assolutamente - ed io ancora stravolto per gli
eventi non ho detto nulla. Abbiamo convissuto per un anno, dalla nascita del
bambino, e ci siamo lasciati in quanto - ovviamente - le cose non
funzionavano, e la madre continuava ad avere altre relazioni. La madre,
dalla nascita del bimbo, si è sempre rifiutata di fare un test del DNA. Ha
usufruito di ogni supporto per un anno, poi quando per dispetto (dopo
esserci lasciati - non siamo MAI stati sposati) non ha più voluto farmi
vedere il bimbo, ho detto che non le avrei più dato soldi. Lei ha fissato
appuntamento per un incontro con degli avvocati, per fissare quanto le
dovevo e - per me - quando avrei potuto vedere il bimbo. Il giorno prima di
vederci con gli avvocati, la informo che la mia prima richiesta sarebbe
stata quella di fare il test del DNA. Lei ha subito disdetto gli
appuntamenti (nutriva qualche dubio o qualche certezza...) e non ci siamo
più visti per un anno e mezzo circa, in cui io non ho più visto il bimbo. In
seguito sono stato contattato da lei (non vi dico la sofferenza che ho
subito, in quanto mi sentivo privato di quello che io ritengo, comunque, mio
figlio). Ho reincontrato la ragazza e ho riconosciuto il bambino. Lei non ha
mai fatto accenno al fatto di pretendere degli alimenti per il bimbo. In
alcune occasioni, trovandosi lei in difficoltà economiche, le ho dato dei
danari - cose di poco conto - a livello personale. In seguito la ragazza ha
instaurato un'altra relazione. Al bambino sono stati fatti dei veri e propri
lavaggi del cervello per terrorizarlo relativamente all amia figura. In una
sola occasione lei ha avanzato (in un discorso) la pretesa di alimenti, ed
io ho ribadito di essere daccordo, ma alle condizioni di fare il famoso test
e di vedere il bimbo regolarmente. Stavamo quasi mettendoci daccordo finchè
non si è messo in messo l'attuale fidanzato, padre di una bambina avuta con
lei, che ha complicato ogni cosa - forse per gelosia. Il bimbo vive a casa
anche con questo signore che chiama papà - e daltronde ha questa figura nel
loro nucleo famigliare - ed io mi sono sempre tenuto un po' a distanza per
evitare che venissero fatti altri lavaggi di cervello al bimbo. La mia
paura, con il passare del tempo, è che mi debba trovare a dover risarcire
tutti gli anni trascorsi di alimenti non pagati, avendo riconosciuto il
bimbo e non avendo mai pagato nulla. C'è da dire che in merito a questo non
c'è mai stato nessun intervento di tribunali, non è mai cioè stato formulato
alcun accordo in merito, neanche in una eventuale scrittura privata.
Tralascio qui (sarebbe OT) le conseguenze psicologiche del bimbo a causa di
tutta questa storia, ma sono interessato a sapere se qualche storia simile è
successa in passato, ed a che cosa posso andare incontro.
Grazie per chiunque mi sappia dare un suggerimento o una consulenza.
(potete scrivermi a 
maidir...@lycos.com
 o rispondere qui sul NG)
Rob CX
------------------------
La differenza tra stupidità ed
intelligenza, sta nel fatto che
l'intelligenza ha i suoi limiti

 Salve. Ho un bimbo che ha appena compiuto 10 anni.
[CUT]
Provi a proporre azione di disconoscimento di paternità asserendo che la
madre, all'epoca del concepimento, aveva più di una relazione e veda come si
smuovono le acque.

 ha
scritto nel messaggio news:GTUx8.9996$W9.2...@twister2.libero.it...


 arretrati?
Con l'azione di disconoscimento di paternità si mira a far dichiarare che la
paternità naturale non esiste, pertanto, in caso di esito vittorioso del
giudizio, al bambino non spetterebbe niente.
Nel caso, invece, che il bambino rimanesse a tutti gli effetti suo figlio,
lei potrebbe essere tenuto a versargli il contributo di mantenimento anche
per il passato. Diverso sarebbe per gli assegni alimentari che, essendo
volti a sopperire ad una situazione di bisogno, spettano, soltanto, per il
presente. Al bambino spetterebbe, altresì, una quota della sua futura
successione.
Decidere se agire per il disconoscimento di paternità oppure no è una
decisione personalissima e delicatissima che spetta soltanto a lei. Sarebbe,
comunque, opportuno, a scanso di ogni equivoco, effettuare il test del
D.N.A..


se posso permettermi, credo che ci sia poco da "aggiustare"
in questi casi... in ogni caso temo che il bimbo non ti conosca
piu' come padre, la madre si ricorda che ci sei solo se ha
bisogno di soldi, pertanto io vedo solo due strade: disconoscerlo
definitivamente o cercare, avendolo riconosciuto, di farlo
riavvicinare a te, magari chiedendono un affidamento congiunto
o qualcosa di simile... anche quando un bimbo e' affidato solo
ad un genitore, l'affidatario e' tenuto comunque a non mettere
in cattiva luce l'altro e mi pare che in questo caso non sia
avvenuto niente di simile...
alberto.

 avvenuto niente di simile...
Aggiungo solo che il fatto che la madre non abbia mai intrapreso un'azione
seria e decisa per pretendere il contributo di mantenimento, limitandosi a
bussare a soldi in sporadiche situazioni pur avendo trovato (mi scusi) la
gallina dalle uova d'oro, intuendo il tipo non propriamente corretto ed
altruista, lascia presumere qualcosa.

 smuovono le acque.
Sono anch'io d'accordo con Vega. Lasci perdere. Mi scusi, ma lei vuole molto
bene al bimbo, a patto che non venga toccato il portafogli!
Lo lasci vivere dov'è. Ormai ha 10 anni e ha un altra famiglia.
Fabiana

 
Un consiglio spassionato: per via della delicata situazione, non
affiderei un resoconto cosi' dettagliato ad uno strumento come i NGs, ma
ad una comunicazione verbale diretta con qualcuno che ti possa dare un
aiuto diverso. E da quanto emerge, a parte forse i familiari, una figura
di questo tipo non e' mai stata interpellata. Prova magari a chiedere al
tuo avvocato, oppure sfrutta l'opportunita' di avere consulenze legali
gratuite presso centri di assistenza familiare, oppure ancora prova ad
avvicinarti ad un'associazione di padri divorziati, (non ti sei mai
sposato, ma credo che nel tuo caso si possa parlare di divorzio di
fatto).
Non che il NG non possa essere di aiuto in questi casi, anzi puo'
sicuramente servire per avere preziose informazioni e suggerimenti
legali, e per ottenerli bastava qualche domanda, stando sul generico.
Entrando troppo nel personale, invece, rischi di ricevere consigli e
pareri su "come vivere" che lasciano il tempo che trovano, in chi li fa,
ma probabilmente non in te. 
Ciao,
 All

  All
La tua osservazione non è errata. Succede anche infatti che molte persone
rispondono senza leggere a fondo i post. Mi chiedo come Fabiana si permetta
di scrivere "Mi scusi, ma lei vuole molto bene al bimbo, a patto che non
venga toccato il portafogli!" - travisando forse le mie domande come un
fattore essenzialmente economico. Quando ho scelto di esporre in dettaglio i
fatti, sapevo che sarei anche stato destinatario di giudizi "personali" non
strettamente legati alla condizione legale, ma lo ho fatto lo stesso sia per
sapere se qualche altra persona si sia mai trovata nella mia condizione, sia
in quanto vivo quasi costantemente la mia vita alla mercè di critiche
(spesso anche molto costruttive) pubbliche, ed ho imparato a prendere ogni
commento, per quello che trasmette, spesso nascondendo dietro parole
destinate a me, la personalità ed il malessere di chi le scrive.
La ringrazio tantissimo per essersi preoccupato, le fa onore! Riguardo ai
suoi consigli le posso dire questo: ne ho naturalmente parlato con amici e
familiari, ricevendo i più disparati consigli. Non sapevo esistessero
associazioni di padri separati e la cosa mi incuriosisce, proverò a cercarne
una vicino a dove vivo.
Per quanto riguarda il prendere azioni effettive, sia legali che non, sono
sempre stato ostacolato da un fattore del tutto determinato dalle azioni
conseguenti che la madre del bimbo prenderebbe su di lui per aizzarlo contro
di me. Non tanto per il fatto che lui sia spaventato da me (a dimostrazione
di questo il fatto che quando stiamo assieme - raramente - non vuole più
tornare a casa dalle madre, ma prima di decidere se venire via con me passa
ore piangendo) quanto per i turbamenti psichici che subisce dai lavaggi di
cervello di sua madre, solo quando chiedo di stare un pomeriggio con lui.
Figuriamoci se decidessi di procedere legalmente o in altro modo... Cerco di
stare alla larga e di affrontare un discorso con lui non appena sia più
grande, sapendo che stando alla larga almeno gli risparmio le sofferenze
derivanti dalle azioni della madre, che devo dire - a parte questo
atteggiamento motivato da non so quale paura nei miei confronti - è una
mamma eccezionale. Assistenti sociali, o ogni altra cosa che scaturirebbe da
una azione legale sarebbe solo un danno per il bimbo, cosa che non voglio.
Sto quindi da parte, soffro in silenzio, e mi pongo diverse domande, tra cui
quella che avevo posto al NG, relativa a cosa potrei andare in contro.
Sono sempre preso in questa bilancia che pende tra il disconoscimento di un
bimbo a cui voglio bene e a cui tengo e che sento quale mio figlio, se
faccio il test del DNA, per esempio, rischierei di perderlo in ogni senso,
d'altra parte se non faccio nulla mi chiedo se hanno valenza gli anni
passati a titolo di richiesta di rimborso.
Mi spiego meglio, nella situazione in cui si scopra dopo 20 anni che un
ragazzo non è veramente il figlio di x, hanno i 20 anni passati un valore
nullo per le funzioni di padre che x doveva compiere o ha compiuto? Se così
fosse, nel caso di un figlio illegittimo il padre potrebbe chiedere i danni
per tutto il periodo in cui il ragazzo è cresciuto in casa sua a sue
spese... e non penso sia così, quindi nel caso in cui si scopra dopo 20 anni
che il ragazzo non è figlio di x, la madre può comunque chiedere quanto le
spettava per il periodo in cui non "sapeva" che il figlio fosse figlio di x?
ogni commento, critica o aiuto è benvenuto.
Grazie ancora per la comprensione.


 Fabiana
Che delicatezza....
(vedi risposta a All)


 altruista, lascia presumere qualcosa.
In che senso, scusa?
Rob CX
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La differenza tra stupiditą ed


 avvenuto niente di simile...
.
.
.
Esistono leggi a riguardo? Mi viene in mente il plagio...
--
Rob CX
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La differenza tra stupiditą ed


 spettava per il periodo in cui non "sapeva" che il figlio fosse figlio di
x?
No.
Lei chiede, soprattutto, un sostegno morale e non è questo il luogo adatto.
Posso, solo, consigliarle di rivolgersi a quelle associazioni per vedere
come la indirizzano. A mio parere, l'esame del D.N.A. deve farsi, per
eliminare la pendenza della situazione attuale, così che tutti possano
consolidare le proprie certezze o demolirle definitivamente e ricominciare
una nuova vita. Una risposta netta, anche se negativa, sarebbe migliore di
questo stillicidio di dubbi. Il responso del D.N.A. sarebbe un bene anche
per il bambino che, quando inizierà a capire come vanno certe cose,
conoscerà, almeno, una realtà certa, anche se spiacevole. Non credo che in
fase adolescenziale, quando comincerà a costruirsi una personalità propria,
avere dei dubbi se lei è o meno suo padre potrà giovargli.

 Grazie ancora per la comprensione.
Non credo tu abbia bisogno di comprensione.
Ciao
Il Dubbioso

 Il Dubbioso
(Sono pieno di Dubbi... o no?)
--



A qualsiasi cosa tu possa andare incontro ben poco dovrebbe interessarti.
Per amore, e specialmente quello dei figli, non si fanni i conti prima. Si
rischia.
Il Dubbioso