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Titolo: Circonvallazione

Mattina, giornata soleggiata e brezza di mare.
Voglia di camminare sulla sabbia, ma dopo, dopo… ora bisogna sbrigare le
faccende.
Dunque, le cose da fare sono una marea e la prima della lista e’ una rogna
che voglio togliermi piu’ in fretta che mai. Percio’, subito dopo la
doccetta rituale, mi metto qualcosa addosso e faccio un salto al boureau
dell’ACTV (l’azienda di trasporti pubblici n.d.a.) di Riva degli Schiavoni.
Cio’ che devo fare e’ semplice: ritirare una tessera d’abbonamento ACTV che
vale anche come Carta Venezia, ossia permette al possessore di pagare 1 euro
e non 6 una corsa di vaporetto. (Si, si, e’ una rapina. I turisti vengono
sistematicamente brutalizzati da tutti, a Venezia. A partire dal comune).
L’accrocchio, a dire il vero, non e’ per me ma per un collega: gliel’ho
promesso. Il collega, boiamiseria, e’ Silvano.
Ecco.
E dopo popo’ di fioretto che nessuno s’azzardi ad insinuare che non sono una
donna di cuore, ok?
Nonostante sia abbastanza presto c’e’ la solita coda di panzoni stranieri.
Diligentemente attendo e mi cuocio le ovaie al primo sole.
Quando arriva il mio turno, sporgo il tagliano e specifico: - Devo ritirare
questo.
La commessa lo prende con due dita come se fosse un goldone usato da un
tossico e gia’ la cosa, come dire, mi indispone, ma sono una persona civile
e lascio correre.
La tizia si volta con calma olimpica, rumega in una cassettiera che sembra
un residuato d’epoca coloniale ed estrae un plico di tesserine bancomat. Le
sfoglia come carte di magic, velocissima, e poi mi liquida “Non c’e’. Puoi
andare”
Puoi andare?
Ha sniffato colla?
- No, scusi, signorina, puo’ guardare meglio? – Ed iniziamo a darci del lei,
come prima cosa.
Sbuffa. Questi tritapalle che vorrebbero farla lavorare. Bocca storta,
strafottente, senza nemmeno muovere le mani: - Ma da quanto tempo l’ha
fatto? Mica l’altro ieri, vero?
- Inizi di giugno, credo. Forse anche fine maggio.
- Ah!
- Eh….
- Beh, qui non c’e’.
- Signorina, deve esserci… Oppure l’avete perso. Cioe’, questo – e gli
sventolo il cartoncino - e’ un documento a validita’ temporanea. E’ anche
appena scaduto e doveva sostituire il tagliando che lei mi dovrebbe dare.
Adesso, o mi favorisce un nuovo documento temporaneo (aggratis, ovvio, che’
non sborso altri dieci euri per Silvano) oppure mi giustifica in qualche
modo l’assenza della tessera, mi spiego?
- Forse cerco meglio.
- Troppo gentile.
- Maaaa… - mi scruta con intensita’ – Lei e’ Silvano Pesavento?
- Me lo sta chiedendo sul serio?
- No, e’ che qualora trovassi la tessera, questa sarebbe intestata a tale
Silvano Pesavento.
- Diamine… temevo che sarebbe accaduto.
- E allora che facciamo?
- Guardi – cospiro sottovoce – se la trova, la ritiro lo stesso: ho il
tagliando, ho una fotocopia della carta di identita’ di questo strano tipo e
ho addirittura una delega firmata. Che ne dice, osiamo?
- Ok, cerco meglio – sbuffa, ma non pare convinta – Certo che pero’ lei e’
insistente, eh?
- Ho una vita sfigata: faccio la professoressa di matematica
- Si vede! – e mi scocca l’occhiata acida che si riserva alle zitelle
incarognite dalla vita.
FRRR – FRRRRRR – FFFFRRRR, scartabella per setto o otto minuti un plico
microscopico di cartine, buste e bustarelle prigioniere di elastici. Perde
il segno piu’ volte e dietro di me rumoreggia la risacca degli altri
clienti: si e’ formata una coda bulgara che, sommessamente, invoca la
selezione naturale.
Ad un certo punto la commessa estrae trionfante una lettera sigillata.
Sillaba: - Si-l-va-no Pe… Pe-sa-ven-to - che coppia perfetta, penso. Razza
scelta – E’ lui! L’ho trovato! Ma allora c’era!
- Eh, la vita sa sempre come sorprenderci. Per esempio, io vengo qui a
ritirare una tessera e questa, miracolosamente, c’e’!
- Sta scherzando.
- Un po’, ma non ci faccia caso: la frustrazione…
- Si, e’ professoressa di matematica, me l’ha gia’ detto, ma adesso che
facciamo?
- Proporrei uno scambio di prigionieri.
- Eh?
- Io le do il tagliando temporaneo e lei mi da la tessera dell’abbonamento.
- Ma e’ intestata a Silvano Pesavento!
[Gesu’] Vagamente spazientita – Si, ma la ritiro io perche’ ho i documenti!
La tizia sembra spaesata. E’ evidente che sia stata incastrata in un raggiro
losco. Vittima del ricatto, della prepotenza bruta e d’una matematica
zitella. D’un tratto s’illumina! Vede l’escamotage, la via d’uscita, l’uovo
di Colombo che la trae dai guai! Alza il naso trionfante ed esclama: - Ed e’
anche il grado di firmare per lui?
- Perche’ no? – rispondo arrochendo la voce come un portuale.
- Come vuole, ah si, faccia proprio come vuole, io non voglio sapere e non
voglio vedere, ma lei rischia brutto, ah si, sisisisisisi, se poi quello la
denuncia? Eh? Come fa se la denuncia? C’e’ il panale, sa? Sostituzione di
persona, furto d’identita’, falso in atto pubblico! E’ grave, eh. Magari
questo tizio e’ un povero incapace e lei se ne approfitta. Circonlocuzione
di incapace… o circuzione, convenzione, circonvallazione, circoncisione,
quella cosa li, insomma. Guardi, glielo dico chiaro, se fossi questo Silvano
Pesavento io la denuncerei senza pensarci due volte. Ah si. Eggia’. Faccia,
faccia, ma non dica che non l’avevo avvertita.
Ammutolisco.
Due occhi cosi’: non credevo che esistesse gente del genere… soprattutto non
credevo che trovasse lavoro al di fuori dell’ambito dirigenziale.
Stupefacente.
Naturalmente firmo, intasco la busta e me la squaglio..
Mentre mi allontano un timido applauso rianima i forzati della coda che
attendono il turno. Ho la tessera di Silvano in mano (signorebenedetto che
disgusto di foto) e contemporaneamente ho una folgorazione: l’operatrice
aveva tre bandierine stampigliate sulla maglietta. Inglese, francese e
spagnolo. Nel linguaggio uniformologico della sua azienda significa che la
tipa e’ abilitata all’uso delle corrispondenti lingue. Ora, se gia’ non
capisce una fava fumante in italiano, che cazzo di puttanemi a croce
uncinata sara’ mai in grado di partorire in una lingua che non e’ la sua?
Resisto alla tentazione di fermarmi a meditare sugli orari delle corse e
regalarmi un dieci minuti di cabaret involontario. Sara’ per un’altra volta,
pero’… pero’… l’ACTV ha appena avuto una brillante idea destinata a
rivoluzionare il trasporto lagunare: l’I-mode. Una nuova tessera elettronica
sulla quale si caricheranno abbonamenti e biglietti, che poi verranno
scaricati passando le cartine come un bancomat, con tutti i problemi di
smagnetizzazione, ricalcolo delle tratte extraurbane (bisognera’ comporre
codici sull’obliteratrice), autobus in movimento nella rete rotabile e
sbandate del GPS. Insomma, per farla breve un casino pazzesco che confonde
gli ingegneri che ci stanno lavorando, figurati come manda in palla stuoli
di vecchietti e massaie. E come front-end chi si troveranno? L’Aquila di
Riva degli Schiavoni.
Saranno giornate memorabili. Non posso perdermele.
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Nadja Jacur
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Saranno giornate memorabili. Non posso perdermele.
Al di la di tutto da quanto ne so il biglietto elettronico (I-mode) in 
futuro si potra' utilizzare in molte altre citta' con la stessa 
tessera. In teoria un romano potra' venire a Venezia e utilizzare la 
stessa tessera e viceversa. Perche' un anziano dovrebbe avere 
difficolta' ad usare questo tipo di biglietto. Per quanto riguarda la 
smagnetizzazione, la tessera non ha il chip? Questo non dovrebbe 
smagnettizarsi.

 Perche' un anziano dovrebbe avere difficolta' ad usare questo tipo di
biglietto.
Due motivi immediati:
- la presenza di suddivisioni urbane ed extraurbane impone la digitazione di
codici sul cassellotto. La vecchietta che gia' si confonde con la spesa
della coop, quella su cui devi digitare melanzane e carciofi premendo il
disegno dell'ortaggio, di fronte ad un cambiamento cosi' radicale e privo di
affiancamento cartaceo, IMO va in palla.
- La tecnologia si basa su rilevazioni GPS. Buchi di rete enormi, quindi
svarioni e cambi di tariffe a seconda della timbratura. Vedriai il bordello.
Conclusione: lavorare in ambiti simili e' anche il mio mestiere.
L'elettronica e' utile ma spesso, abusandone, si fanno dei casini bestiali,
soprattutto perche' se ne da per scontata l'affidabilita' e la fribulita'.
Comunque fai atto di fede: aspetta e goditela.
Cia'


 Cia'
Ok aspettero'!
Grazie
Andrea