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Titolo: Sui morti

Mentre su porta a porta parlavano di bestemmie mi è capitato tra le mani
l'atr 724 CP che recita:
Chiunque pubblicamente bestemmia, con invettive o parole oltraggiose, contro
la Divinità o i Simboli e le Persone venerati nella religione dello Stato, è
punito con la sanzione amministrativa pecuniaria da lire centomila a
seicentomila.
La stessa sanzione si applica a chi compie qualsiasi pubblica manifestazione
oltraggiosa verso i defunti.
Veniamo al secondo comma: se quella sanzione è depenalizzata con un cadavere
posso fare quello che voglio (salvo pagare 100.000 lire)? Lo posso
seppellire in giardino? Da quello che ho capito il problema era di
vilipendio al cadavere. Ma se nn è + reato....

IL GALATEO FUNEBRE
(cose da evitare durante un funerale)
Far portare via il carro funebre da un carroattrezzi.
Dire alla moglie del defunto che questi aveva un debito con voi di diversi
milioni, tutti spesi a puttane.
Russare durante la funzione.
Fare una scoreggiona silenziosa e fetida vicino alla bara e poi dire ad alta
voce "Su su sbrighiamoci che comincia a decomporsi!"
Attaccare dei barattoli dietro il carro funebre e adornarlo con fiocchi
bianchi e coccarde, stile "W gli Sposi"
Buttare dei petardi al passaggio della bara, proprio tra i piedi dei
portantini.
Usare la navata centrale della chiesa per allenarvi a bowling.
Usare i fiori davanti al feretro per fare "m'ama non m'ama".
Chiedere il bis al passaggio della bara.
Parlando con la vedova dire "E' sempre stato altruista...chissa` ora a
quanti vermi dara` da mangiare..."
Organizzare un raduno di Harley-Davidson davanti al cimitero.
Arrivare alla funzione vestito da Gabibbo e dire "Meha besugo!" a tutti.
Portare la macchina fotografica...ed insistere per fare la foto a tutti con
vicino la bara.
Far trovare al vedovo 5000 lire per terra e dargli una pacca sulla spalla
dicendogli "Che fortuna!"
Organizzare una sfilata di Missoni in chiesa.
Vedere se la defunta ha il reggiseno...e palparle le tette.
Spararsi una pugnetta mentre si e` in fila per l'eucarestia.
Infilare due Bic nelle narici del cadavere.
Entrare vestito da controllore dell'autobus e chiedere ad alta voce
"Biglietti! Biglietti!"
Vendere il cadavere ad una ditta di cibo per cani.
Ascoltare la partita da un mini-Tv durante la funzione e urlare come un
pazzo ad ogni momento saliente.
Fingere che l'ostia vi sia andata di traverso, e poi sputare tutto nella
bara.
Baciare in bocca la vedova durante le condoglianze.
Dire ai piccoli orfani di padre: "Su, non piangete! il vostro papa` vi
guarda! la`, in terza fila..."
Buttare dei fumogeni nella bara e poi far apparire un nano vestito da Topo
Gigio
Appiccicare una gomma alla fragola sulla fronte del defunto.
In estate, arrivare vestiti da spiaggia, con le ciabatte, l'asciugamano e
gli occhiali da sole.
Giocare a figurine con il figlio dell'estinta e bestemmiare come un turco se
vince.
Tagliare i capelli al cadavere e poi tentare di venderli come ricordo agli
intervenuti.
Leggere alcuni passi della "Gerusalemme liberata".
Tagliare la mano al defunto e usarla per scaccolarsi.
Mettere un cuscino-scorreggia poco prima che la vedova si sieda.
Affittare il cadavere ad una casa automobilistica per i crash-test.
Improvvisare una macarena durante la sepoltura.
Sostituire il carro funebre con un carro del Carnevale di Rio (brasiliane
comprese).
Far arrivare dei terroristi islamici durante la messa.
Mettere il labbro inferiore della salma su quello superiore (se avete
provato a farlo voi, avete una faccia da stupidi).
Sostituire l'acqua santa con inchiostro indelebile.
Mettere dei Piranha nell'acquasantiera.
All'uscita della chiesa, partire sgommando sulla vostra Honda 750
nuovissima.
Mettere dei fagioli secchi sotto le palpebre della defunta.
Fare a gara di velocita` col carro funebre e fingere di perdere.
Appiccicare dietro le spalle del vedovo "Kick me!"
Chiedere alla moglie quand'e` stata l'ultima volta che ha avuto un'orgasmo.
Preparare una cena a lume di candela sulla bara.
Riempire le tasche del defunto con cubetti di piscio ghiacciato.
Prendere la mano del cadavere e mettergliela sui coglioni.
Sollevare le palpebre dell'estinto e attaccarle con l'Attack.
Far trovare degli zampognari all'uscita della chiesa.
Rubare le gomme del carro funebre.
Chiedere ad alta voce se qualcuno sa cos'ha fatto la Ferrari.
Vestirsi da vu-cumpra` e cercare di vendere i vestiti della salma.
Strappare la lingua della defunta e usarla per i vostri giochi di
autoerotismo.
Dire a tutti che la defunta era frigida.
Usare il naso della salma come puntaspilli.
Soffiarsi il naso con la cravatta del morto.
Fare i gargarismi con l'acqua santa.
Chiedere ad alta voce al prete di stringere, perche` fate tardi al cinema.
Parlare di politica con chi ci e` vicino.
Fare le condoglianze alla vedova con la patta aperta.
Suonare il clacson come un pazzo durante il corteo funebre.
Girare per la chiesa con un profilattico in mano urlando "Di chi e` questo?"
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"Cervoindiano" <cervoTOGL...@virgilio.it.invalid> ha scritto nel
messaggio news:a92fma$e8t$1...@newsreader.mailgate.org...


A parte i reati depenalizzati, potresti incorrere in altri reati. Ad esempio,
violazione sulle norme della Sanità pubblica, potrebbe intervenire l'asl...
Altre persone della famiglia del defunto potrebbe richiedere un risarcimento
danni per danni all'immagine del defunto e costituirsi parte civile...
Cmq penso che non sia fattibile quello che dici.. tutto quì!
Ciao!
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 danni per danni all'immagine del defunto e costituirsi parte civile...
Credevo fosse quello l'unico reato.

 ha scritto nel messaggio
news:a93vvq$4155$1...@ID-130708.news.dfncis.de...

e io non ne so molto di legge, ma il sistema giuridico italiano è molto
completo,
complicato ma è sempre finito!
Ciao!

Beh, leggetevi anche, già che ci siete, "101 cose da NON fare ad un
funerale", di Danele Luttazzi, ediz. Millelire.
Un estratto (vado a memoria)....
Se il defunto è morto di cancro quando la moglie dice "abbiamo provato di
tutto: chemioterapia, trapianto di midollo, operazione chirurgica..."
avvicinarsi e chiedere "anche le pastiglie Valda?"
Violentare la figlia undicenne del defunto. Mentalmente.
Sparare a chi applaude al passaggio della bara (ops, questa è una delle 101
cosa DA fare)
Sedersi all'organo e sottolineare i momenti più toccanti della cerimonia
demolendo Obladì obladà
Colmare la bara di smarties.
Succhiare con una cannuccia il liquido che si accumula in fondo alla bara.
Cospargere il morto di merda per rendergli più gradevole l'alito.
Allacciare fra loro le scarpe del defunto mentre gli si rende omaggio.