Newsgroup: italia.venezia.discussioni
Titolo: [OT]Domanda....

il mio capo si deve comprare un PC, il problema è che lui di PC non ne
capisce nulla. Ho tentato di spiegargli in maniera mooooolto semplice la
funzione dell'hardware partendo dalla scheda audio e finendo dalla ram,
processore ecc ecc
anche se io penso d'essere stato il + semplice possibile chiedo a voi di
darmi una spiegazione dettagliata e MOLTO SEMPLICE dei componenti che vi
elencherò qui sotto, la domanda è postata a tutti quindi se uno scrive una
definizione, qualsiasi altra persona può semplificarla ancora di +.....
PS: quando ho detto "non capisce nulla" intendevo NIENTE DI NIENTE è come se
io vi parlassi tedesco e voi aveste appena 1 anno di età...... nn so se mi
spiego.........
ELENCO:
Processore:
Scheda madre:
Ram:
Scheda video: specificate anche l'eventuale presenza di ram nella scheda...
cosa cambia se una ha 64 mb e nell'altra 128......
Scheda audio: idem...
HDD:
Ghz: magari una tabellina qua ci starebbe bene iniziando da 1byte e finendo
col Gb....
Modem:
se mi son dimenticato di qualcosa aggiungete...
ci conto al vostro auto....
PS-2 : poi togliendo quello che non serve la stamperò la risposta.....

 ha scritto nel messaggio
news:dGNvc.400421$rM4.16...@news4.tin.it...
: Modem: scatoletta che collega il computer con la linea telefonica,
esattamente come la scatoletta per la filodiffusione
scommetto che nessuno aveva mai spiegato il modem cosě!:-DDDDD
--
Elena
 "Silently she walks..."

 il mio capo si deve comprare un PC, 
scusa, ma se non ne capisce niente che senso ha fagli un corso rapido di 
compenentistica hardware? -_-
io in genere mi comporto così, faccio la domanda di rito:
" CHE CE DEVI FA' CO' STO' PC? "
se mi dicono che vogliono navigarci in internet e usare office mi 
oriento su un PC economico di fascia bassa.
se cominciano a parlare di videogiochi o di videomontaggi dalla 
videocamera allora proprendo per un PC un pò più pompato, magari con 1 
giga di ram e una GeForce.
ciao, ax.
-- 
Thank you for coming out. Thank you for queueing in the rain.
And spending your hard earned cash. You've given us a great life.
This is our love. (Bono during Pride - In the name of love).
My ICQ # 173984424 
http://icinefili.altervista.org/

 HDD:
beh serve par ea memoria


 xe queo che fa i conti
[cut]
LOL!!!
-- 
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Addio "Piero", non ti dimenticherò! - Golf GTI "Renato-Arturo" driver
         \ | /        Togli SILVIA per rispondere in e-mail!  
www.borto.net
       (@ @)      [21y (112&~30) VE] Rep.Serenissima 14p.ti
---o00-(_)-00o-----------------------------------------------------
Correr, competir, eu levo isso no sangue, é parte de minha vida
Ayrton Senna
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

asemo perdar go capio....

 auto....
be' mancano tante cose... sistema operativo (non windows ce ne sono
tanti)... tastiera mouse monitor e chi piu' ne ha.. dimmi tuse hai
bisogno...
-- 
Ciao a Tutti e a prestissimo!
Andrew McBlues

 ha scritto nel messaggio
news:c9sh83$th6$4...@newsreader.mailgate.org...

Yeah! tnx

un gruppo di 1024 byte gigabyte terabyte
e 4 bit?? :-)
ps: esistono 10 categorie al mondo: choi capisce il codice binario e
chi non lo capisce.. :-)
-- 
Fabio VE (24,VE) 
www.fpuste.34x.com
http://veneziadiscussioni.interfree.it
 (last update: 27/04/02)
"Nei giorni di tempesta, ogni buco e' un porto sicuro"

ci conto al vostro auto....
come installare Linux:
Caro diario, giorno 1 
--------------------- 
Oggi ho deciso di installare Linux. Non si può essere un vero hacker
se non si usa Linux, e io voglio essere un vero hacker. Soprattutto
per far colpo sulle ragazze. Ho chiesto a quelli che conoscevo ed ho
scoperto che Giovanni usa Linux; stranamente ha gli occhiali spessi, è
sovrappeso, non si lava molto, non si rade e non conosce nessuna
ragazza. Mi aspettavo qualcuno di più figo, con gli occhiali scuri
anche al chiuso e il trench di pelle. Probabilmente si traveste per
non dare nell'occhio. Una doppia vita! Che cosa emozionante diventare
un hacker. Mi ha consigliato la Debian dicendo che è la "distruzione
di Linux" per veri duri. Io sono un duro. Uso il computer da quando
ero piccolo; sempre Macintosh, ma quando uno sa usare un computer, li
sa usare tutti! Pensa: l'hacker di "Indipendence Day" entrava nel
sistema operativo di una nave aliena: figata! Chissà perché si chiama
"distruzione di Linux". Dovrò chiedere. Che nome da duro! 
Caro diario, giorno 2 
--------------------- 
Giovanni mi ha spiegato oggi che la Debian è una DIS-TRI-BU-ZIO-NE di
GNU/Linux. Non distruzione. Dice che è molto importante che si dica
GNU/Linux, se si dice solo Linux la Microsoft (che dovrei scrivere
Micro$oft o Microsuck, non so perché) prenderà il controllo del
pianeta, provocherà l'Apocalisse, spegnerà il sole, farà piangere Gesù
Bambino e impedirà che ci siano giochi recenti per GNU/Linux. In
questo ordine (di importanza). Giovanni dice che GNU vuoi dire "GNU
Non è Unix", però Linux è Unix e Giovanni dice che è da queste
contraddizioni apparenti che si capisce chi è un vero hacker. Tutti
gli altri sono dei perdenti che si meritano che un Virus spedisca alla
nonna pezzi di E-Mail pornografiche scambiate con la morosa. Io non
posso essere un perdente perché mia nonna è quadriplegica e non sa
usare il computer; oltre tutto, non ho mai avuto la morosa, anche se
ho scritto dei racconti un po' spinti su Kaori della pubblicità del
Philadelphia. Sto già diventando un vero hacker. 
Caro diario, giorno 3 
--------------------- 
Ho smesso di fare domande a Giovanni, perché il suo travestimento da
non-figo puzza davvero tanto e non riesco a concentrarmi trattenendo
il fiato. Chissà dove si procura il suo "odore di ascella non lavata
da quindici giorni", è DAVVERO realistico. Un altro segreto hacker,
immagino. Ho comprato una rivista con i CD della Debian. Da questa
notte il mondo sarà mio: devo solo installarla, poi sarò un vero
hacker. Nella rivista non ci sono donnine nude: un vero hacker si
eccita con le immagini dei computer nudi (smontati), o con il "codice
sorgente". Ci ho provato, ma ho ancora molto da imparare. 
Caro diario, giorno 4 
--------------------- 
Non trovo setup.exe nel CD. Sarà rovinato. Domani lo vado a cambiare. 
Caro diario, giorno 5 
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Non c'è il setup.exe! E' tutto molto semplice: si inserisce il CD a
computer spento, si seleziona da BIOS di boot-are (un modo di dire
inglese che vuoi dire "stivalare", ah! gergo hacker!) da CD, e si
installa. Facilissimo. Ci ho messo solo 3 ore a capirlo. Ora devo solo
scoprire come invocare il BIOS. 
Caro diario, giorno 7 
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Sono fortunato! Il BIOS nel mio computer si invoca semplicemente
premendo i tasti 
CTRL-ALT-SHIFT-CANC-Q-W-E-R-T-Y-1-2-3-4-5 
contemporaneamente nei 4 microsecondi in cui avviene il check della
memoria. Pensa che nel computer di uno che conosco è possibile
invocarlo solo nelle notti di luna nuova, dopo la mezzanotte, se si
rimane all'interno d'un pentagramma tracciato per terra col sangue
d'un gallo nero. E' destino che io diventi un hacker. 
Caro diario, giorno 8 
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Sto installando. Ho aspettato 4 ore che comparisse la schermata
grafica, ma continuo solo a vedere delle scritte. E non compare la
freccetta del mouse. Devo chiedere. 
Caro diario, giorno 9 
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Le scritte andavano lette! Pensa come sono furbi questi hacker,
nessuno può usare il LORO GNU/Linux se non sa che le scritte vanno
lette. E' un po' come una società segreta. 
Caro diario, giorno 10 
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Ieri mentre installavo mi è stato chiesto di "partizionare
l'hard-disk". Ho spinto OK quattro o cinque volte e sono andato
avanti. Cosa sono i moduli del kernel? Non so, ne ho scelti alcuni a
caso. 
Caro diario, giorno 11 
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In solo una settimana ho fatto partire il sistema. Pare che io abbia
cancellato tutto quello che c'era sull'hard disk quando lo ho
partizionato, ma non è grave: c'erano solo le mie mail personali degli
ultimi 3 anni con tutti gli indirizzi (quando sarò un hacker famoso,
si rifaranno vivi tutti) e la copia digitale della dimostrazione
dell'ultimo teorema di Fermat che avevo trovato in soffitta della
nonna, dopo che è morta (non sono andato al funerale perché stavo
installando). Poco male: diventerò un hacker, ed ho la copia cartacea.
Non faccio una doccia da quando ho cominciato, ho la barba un po'
lunga e sto solo mangiando pizza e hamburger. Però sto bene. 
Caro diario, giorno 12 
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I moduli del kernel non andavano scelti a caso. Pare che io abbia
fatto qualcosa che non va riguardo al modulo per la scheda grafica. Il
monitor è esploso. Poco male: ne ho un altro. Nell'incendio è bruciata
la copia cartacea della dimostrazione dell'ultimo teorema di Fermat.
Non importa, non trattava di Linux. Le mie ferite guariranno in un
mese, nessuno farà caso alle cicatrici quando sarò un hacker figo. Ho
messo su 4 chili: smaltirò poi, ora non ho tempo. 
Caro diario, giorno 14 
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Ho passato due giorni a scegliere quali programmi installare: l'elenco
ne comprende 6739, con nomi di solito senza vocali come ed, amb,
brlscnb e mvf fncl; di questi, 1356 sono editor di testo! Pare che
servano tutti: gli hacker ne sanno una più del diavolo! 
Caro diario, giorno 15 
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XF86Config ne sa MOLTE più del diavolo. O forse serve ad evocare il
diavolo stesso, non ho capito bene. 
Caro diario, giorno 20 
---------------------- 
Finalmente il computer funziona. Meno di tre settimane per sistemarlo:
un record di velocità. Ho dovuto saltare le docce per risparmiare
tempo, ma non ne ho risentito. Certo, non funziona l'audio, la grafica
non va a più di 16 colori a 640*480, il masterizzatore non dà segni di
vita e il cursore si teletrasporta da un angolo all'altro dello
schermo: ma è proprio dalla capacità di affrontare questi piccoli
disagi che si vede il vero hacker. Ora mi connetterò a Internet. Mi
hanno detto che gli altri hacker sono sempre molto disponibili verso
chi vuole imparare. Sono passati i vicini a chiedere dove era il
cadavere. 
"Quale cadavere" ho chiesto io. 
"C'è odore di cadavere in decomposizione" hanno risposto. 
Non capisco. Non sento nessun odore: saranno impazziti? In effetti mi
lanciavano delle occhiate poco rassicuranti. 
Caro diario, giorno 21 
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Oggi ho provato a connettermi a Internet. Ho un WinModem. Questo è
MALE. 
Caro diario, giorno 22 
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Oggi ho provato a connettermi a Internet. Qualche cosa è andato
storto, dal nuovo modem vengono rumori strani e un po' irati. 
Caro diario, giorno 23 
---------------------- 
I rumori strani erano la voce di un cambogiano che rispondeva alle
telefonate. Pare che il suo numero di telefono sia quello usato di
default per la connessione a Internet. Ha detto che, se voglio, mi
legge ad alta voce il giornale, così mi sento nell'autostrada
dell'informazione. Per ora ho declinato. Si chiama Chea Vichea. 
Caro diario, giorno 24 
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Mi sono connesso! Fino a che non esco dal pentagramma di sangue di
gallo nero, tutto funziona a meraviglia! Mi chiedo cosa succederà
all'alba. Sento degli strani rumori provenire dalla cantina. 
Caro diario, giorno 25 
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Ho mandato delle mail su Internet chiedendo aiuto per capire meglio.
Ho scritto sulla mailing list Kernel Dev, mi sembra il posto migliore
per trovare degli esperti. 
Caro diario, giorno 26 
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Chi è RTFM? E quando comincerà ad aiutami? 
Caro diario, giorno 31 (o forse 52) 
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Sono stato multato. Pare che sia vietato bruciare i computer in
terrazzo. Ho detto che dopo tutto era Capodanno, ma mi hanno spiegato
che Capodanno è stato tre settimane fa: devo aver perso il conto dei
giorni. Ora che ho eliminato il computer, sto molto meglio. 
Dopo la terza doccia ho sentito i miei vicini di casa urlare "era ora
che riparassero quel tombino, l'aria era proprio irrespirabile!". Ho
comprato un machete per tagliarmi la barba, fino ad ora ho rotto tre
rasoi. Domani parto per la Cambogia, ho ritelefonato a Chea Vichea. Mi
ha trovato un lavoro come bracciante nelle risaie. Non vedo l'ora di
cominciare: ha detto che il computer più vicino è a 5km dal suo
villaggio. Basterà?


ci conto al vostro auto....
problemi e conflitti software:
RICHIESTA D'AIUTO DI UN UTENTE DISPERATO:
Un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione
MOGLIE 1.0   che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che
occupa tantissimo spazio sul disco.
Le istruzioni non dicono niente di questo fatto. Ma ciò che più mi
preoccupa è che l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla  su tutte le
altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro
un'altra applicazione fermandola.
Quindi applicazioni come: BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA
5.0 non funzionano più.
Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che
blocca il sistema oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si
comporti in modo molto preoccupante.
Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'applicazione
DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e sembra che anche dei files come
SESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus perché non rispondono
più.
Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari
un'altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non
vorrei rischiare  tanto anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto
Sono disperato !
Aiutatemi !!!
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RISPOSTA SOFTWARE HOUSE :
Gentile Cliente,
Il suo problema è frequente tra gli utenti. Ma il manuale d'istruzioni
avvisava (sull'ultima pagina) che passare da FIDANZATA X.0 a MOGLIE
1.0 comporta dei  rischi:
MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come FIDANZATA
X.0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le
altre applicazioni.
Non è più possibile tornare alla FIDANZATA X.0 perché è stato
cancellato definitivamente.
Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di
compatibilità con tutti i sistemi (è stato verificato!).
Quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra
l'altro è nata da SUOCERA 1.0). E' sempre meglio aspettare che SUOCERA
1.0 si disinstalli da sola tra qualche anno.
Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi sono
enormi: se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0
il sistema andrà in tilt creando i virus: REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e
ROVINA_SICURA.
Se arrivi a questo punto e installi AMANTE 2.0 non provare più a
passare a MOGLIE 2.0 perché i problemi saranno maggiori.
Raccomandiamo CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE X.0
Se non l'avete fatto DOVRETE ESSERE PREPARATI a lanciare in ogni
momento SCUSE.EXE combinato con FIORI.EXE
Le consigliamo di acquistare il pacchetto GIOIELLI con tutte le sue
versioni più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI ma soltanto le ultime
versioni e VACANZE_LUSSUOSE perché aiutano a far funzionare meglio
MOGLIE 1.0.
Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare subito SI_AMORE.EXE e
HAI_RAGIONE_AMORE.EXE
Fare attenzione ad un eventuale lancio di
SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA e NON_RISPONDERE_AL _TELEFONO
perché sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono causare danni
irreparabili.
L'applicazione SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto insieme a
DIAMANTI X:0 ogni volta con un'altra versione.
Grazie per aver scelto il nostro prodotto e Le auguriamo buon
divertimento.


ci conto al vostro auto....
delirio hi-tec
1. Pensi che le seppie, oltre che a getto d'inchiostro, esistano in
versione laser.
2. Tenti di mandare e-mail al forno a microonde.
3. Usi il verbo "downloadare" per chiedere una mano a scaricare la
spesa dalla macchina.
4. Non guardi piu' dalla finestra appena sveglio, perche', temi sia
pay-per-view.
5. Quando scrivi di pugno cerchi di salvare ogni tanto, ma non trovi
il comando.
6. Non scendi dall'auto fino a quando non compare la scritta GAME
OVER.
7. Sull'onda dell'entusiasmo hai concesso alla colf che ti pulisce la
casa di farlo con il telelavoro da casa sua.
8. Quando stiri impugni il ferro come un mouse e cerchi di cliccare
sulle pieghe come fossero ipertestuali.
9. Quando guardi una partita in televisione, cerchi di interagire con
un joystick.
10. In ascensore dopo aver premuto il pulsante del piano, cerchi il
tasto "Invio".


capisce nulla. 
il tuo capo e' uno di quelli che chiama gli helpdesk??. :-DD
Questa è una storia vera tratta dal supporto tecnico di
  Wordperfect.
  Non serve dire che l'impiegato è stato licenziato;
  tuttavia, lui/lei ha citato in giudizio la Wordperfect
  per "Termination without Cause".
  Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:
  "Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"
  "Si, be', ho un problema con WordPerfect."
  "Che tipo di problema?"
  "Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole
  sono andate via."
  "Andate via?"
  "Sono sparite."
  "Hmm. Cosa c'è sullo schermo?"
  "Niente."
  "Niente?"
  "E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i
  tasti."
  "Lei è ancora in WordPerfect, o ne è uscito?"
  "Come posso saperlo?"
  [non traducibile]
  "Can you see the C: prompt on the screen?"
  "What's a sea-prompt?"
  [ritraducibile]
  "Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo
  schermo?"
  "Non c'è nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta
  niente di quello che digito."
  "Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
  "Cos'è un monitor?"
  "E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'è una
  lucetta che dice quando è acceso?"
  "Non lo so."
  "Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove
  entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?"
  "Si, penso di si." "Benone. Segua il cavo fino alla
  spina, e mi dica se è inserito nella presa nel muro."
  "... Si, è inserito."
  "Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano
  due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno
  solo?"
  "No."
  "Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e
  cerchi l'altro cavo."
  "... Ok, eccolo."
  "Lo segua per me, e mi dica se è ben infilato nella sua
  presa dietro al computer."
  "Non ci arrivo."
  "Mmm. Be', non riesce a vederlo?"
  "No."
  "Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi
  in avanti?"
  "Oh, ma non è perche non ho la giusta angolazione, è
  perche è buio."
  "Buio?"
  "Già. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce
  che c'è proviene dalla finestra."
  "Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."
  "Non posso."
  "No? Perche no?"
  "Perche manca la corrente."
  "Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il
  problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo
  di quando il suo computer le è arrivato?"
  "Be', si, li tengo nello sgabuzzino."
  "Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo
  imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il
  tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha
  acquistato."
  "Davvero? E' cosi grave?"
  "Si, ho paura di si."
  "Be', allora è tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire
  loro?"
  "Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un
  computer."
  I computer non saranno mai completamente a prova di
  idiota, perche gli idioti continuano ad avere troppe
  risorse. Quanto segue è tratto a un articolo del "Wall
  Street Journal":
  1. Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press
  Any Key" in "Press Return Key" a causa delle continue
  chiamate che chiedono quale sia il tasto "Any".
  2. Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che
  lamentava che il mouse era molto difficile da
  controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale
  coprimouse si è scoperto essere poi il sacchetto di
  plastica in cui il mouse viene imballato.
  3. Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una
  chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non
  leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi
  dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non
  sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si è
  scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui
  dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina per
  scrivere per poter scrivere sulle etichette.
  4. A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire
  indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi
  giorni dopo arriva una lettera della cliente con le
  fotocopie dei floppy.
  5. [Non traducibile-si riferisce ai drive per i floppy
  da 5.1/4"]
  A Dell technician advised his customer to put his
  troubled floppy back in the drive and close the door.
  The customer asked the tech hold on, and was heard
  putting the phone down, getting up and crossing the room
  to close the door to his room.
  6. Un altro cliente della Dell chiama per dire che non
  riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40
  minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta
  tentando di faxare un foglio di carta tenendolo
  appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".
  7. Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire
  che la sua tastiera non funziona più. La ha pulita
  immergendola in acqua e sapone e strofinando per un
  giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli
  singolarmente.
  8. Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un
  cliente che è arrabbiato perchè il suo computer gli ha
  detto che è "bad and an invalid". Il tecnico spiega che
  le risposte "bad command" e "invalid" del computer non
  vanno prese come qualcosa di personale.
  9. Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di
  stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il
  computer gli ha detto "coundn't find printer". L'utente
  ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il
  computer continua a non "vederla".
  10. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico
  Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il
  suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il
  computer è alimentato, il tecnico le chiede cosa accade
  quando lei preme il pulsante. Lei risponde:
  "Continuo a premere su questo pedale ma non succede
  niente".
  Il "pedale" si è scoperto essere il mouse.
  11. Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il
  suo nuovo computer non funziona. Dice che ha
  disimballato l'unita, ha inserito la spina ed è stata 20
  minuti seduta li davanti aspettando che succedesse
  qualcosa. Quando le viene chiesto cosa è successo quando
  ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale
  interruttore?".
  12. Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
  Cliente: "Salve, è il Supporto Tecnico?".
  Tecnico: "Si. Come posso aiutarla?".
  C.: "Il porta-tazza del mio PC si è rotto e sono ancora
  in garanzia".
  T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?".
  C.: "Si, è sul frontale del mio computer".
  T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma è perche
  lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in
  qualche fiera? Come le è arrivato questo porta-tazza? Ha
  qualche marchio inciso sopra?".
  C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di
  nessuna promozione. C'è solo scritto '4X' sopra". A
  questo punto il tecnico ha spento il suo microfono,
  perche non è più riuscito a trattenersi dal ridere. Il
  cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM
  come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto.
  13. Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare
  del software e telefona per il supporto. "Ho messo il
  primo dischetto, ed è andato tutto bene. Poi mi ha detto
  di mettere il secondo dischetto, e li ho avuto dei
  problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco,
  non sono più riuscito a farcelo entrare...". L'utente
  non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significa
  prima rimuovere il Disco 1.
  14. In maniera analoga, un cliente ha seguito le
  istruzioni per installare il software. Le istruzioni
  dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di
  metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il
  disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede
  rigida, e poi si è chiesto perche non funzionava...
  Una storia vera (come tutte queste, anzi di più):
  un mio amico telefona al suo provider, dice di avere
  problemi al pc; il provider gli dice che loro fanno
  anche assistenza, che potrebbero sistemarglielo loro, e
  chiede: "Che macchina hai ?"
  Risposta: "Una panda" ...


 se non si usa Linux, e io voglio essere un vero hacker.  [CUT]
ma ROTFL! l'ho anche stampato, lo sento molto "mio" :DD
visto che siamo in tema, hai visto su qualche rivista se stanno 
distribuendo la Official Mandrake 10.0? potrei scaricarmi i tre CD dal 
sito ma preferirei avere quelli stampati su supporti non scrivibili, mi 
sembrano piů affidabili (esperenze pregresse -_-)
ciao! ax.

 e 4 bit??
mezzo byte! (by)
a proposito di quello che hai messo riguardo ai customers care , finche'
e' l'utente che e' pirla, non c'e' problema, ma comincia ad esserlo quando
tu e i tuoi soldi sono in mano alla banca il cui amministratore di sistema
e' un pirla... ed intanto io son disoccupato.. -__^


 sembrano più affidabili (esperenze pregresse -_-)
La rivista che hai visto tu, probabilmente è quella col DVD che contiene 
le immagini iso dei CD di installazione della mdk10.
Devi rimasterizzarti le immagini con 3 CD vergini, di quelli che devi 
pagare la gabella SIAE per comprarli :(
Ciao
mala

Riccardo Furlan ha scritto:

veramente io non ho visto in giro nessuna rivista con la Mandrake 10, 
chiedevo appunto se ce ne fossero...
e cmq non me ne faccio nulla delle ISO, visto che otterrei la 
distribuzione su tre CD masterizzati ed è proprio la cosa che vorrei 
evitare...


e' un pirla... ed intanto io son disoccupato.. -__^
uhm.. zuccantino pure tu? ma se te ne intendi di pc mi pare strano che
tu non possa trovare lavoro.. sei sistemista o programmatore?


ciao! ax.


  Risposta: "Una panda" ...
LOL, questa xe a più bea :°)
sani
-- 
guma
"Voria essare ea malombra / quando che i torna dall’osteria
Nebia de note traverso campi / el canto del fiume in mezo aea via"

mmmmmhhh 1000 righe quatate x 5 lettere scritte, esempio di quotting??
-- 
"nella vita è tutta questione di culo: o ce l'hai o te lo fanno!"(.cit)
Bye
Il Serenissimo Marco
Venezia

mmmmmhhh 1000 righe quatate x 5 lettere scritte, esempio di quotting??
Caso disperato. l'ultima volta che gliel'ho fatto notare *gentilmente*
mi sono preso del rompicocň...
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 non possa trovare lavoro.. sei sistemista o programmatore?
no! autodidatta... lavoro a tempo perso come hardwarista e softwarista
tuttofare x un internet-point, e a casa sperimento server e altre
cazzatine... linux... programmazione e' a me sconosciuta (non ho tempo)
per finire... studio Ing Meccanica...
e mi piacerebbe fare il sistemista, ma solo ora che studio, quando mi
laureero' spero di fare... beh tutti e due?!? ^__^
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>ciao! ax.
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