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Titolo: Babbo Natale, la prova della sua non esistenza (attenzione bambini, SPOILER nel msg :-) )

Si discuteva in un altro messaggio di come si potrebbe provare o meno
l'esistenza di babbo natale e si sono fatte alcuni ipotesi tranne quella
piu' semplice, quella matematica.
Diamo per scontato che BN esista e che esistano anche renne in grado di
volare.
nel mondo, secondo una stima piuttosto attendibile, ci sono circa
1.5miliardi di cattolici.
Diciamo che di questo miliardo di cattolici ci sia solo un decimo di quelli
che ricadono nell'eta in cui si crede a babbo natale (stimiamo da 0-10 anni
circa)
abbiamo quindi 150milioni di bimbi da visitare.
supponiamo che i bimbi siano vadano a coppie, ovvero che ci siano 2 bimbi
per ogni famiglia, quindi le famiglie da visitare si riducono a 75milioni
(sparse per il mondo).
BN, nella sua infinita saggezza, calcola con un quadri-cray-xmp con 128mila
processori il percorso piu' breve per visitare tutte le famiglie.
A disposizione ha la notte del 24 e parte del 25 dicembre... in realta'
nella maggioranza dei casi il tempo reale di intervento si riduce dalle ore
23:00 del 24 dicembre alle ore 7:00 del 25 dicembre (quindi 8 ore per
l'intervento)
Calcoliamo che il peso medio di ogni regalo si aggiri sul chilo (1 bambola=2
etti, un trenino 1.5 kg, una silicon graphics per me 24 Kg :-), facciamo una
media e supponiamo di ottenere un chilo)
abbiamo quindi 150.000 tonnellate di regali da trasportare.
se per assurdo ipotiziaamo anche che il regalo tipo occupi solo un decimetro
cubo, otteniamo che il volume dei regali da trasportare e' pari a 150.000
metri cubi il che corrisponde ad un cubo totale di 387.3 metri di lato.
supponiamo anche che la distanza media che BN deve percorrere da una
famiglia all'altra si di 100 metri (e qui comprendiamo condominii, in cui
possono starci piu' famiglie, case adiacenti, villette a schiera e citta'
distinte...)
quindi per visitare 75.000.000 di famiglie deve percorrere 7.500.000
chilometri.
per percorrere 7.500.000 chilometri BN dovrebbe tenere una velocita' media
di 937.500 Km/h (piu' o meno un millesimo della velocita' della luce).
Il fatto pero' e' che BN in 8 ore non deve solo arrivare sul luogo, ma deve
anche
1) prendere il regalo giusto
2) calarsi giu' per il camino o entrare per la finestra
3) depositare il regalo
4) mangiare la merenda preparata dai bambini (usanza non molto diffusa ma
comunque presente)
5) rifare il percorso inverso
6) ripartire
supponiamo che per fare queste 6 azioni BN ci impieghi un decimillesimo di
secondo. otteniamo quindi un tempo totale di circa 2 ore solo per la
consegna.
supponiamo inoltre che su 150.000.000 di bimbi solo 1 su 1000 lasci qualcosa
da mangiare a BN (diciamo in totale 50gr di cibarie) e otteniamo quindi che
BN ingrassa di circa 750Kg.
Avendo speso 2 ore per la consegna il tempo totale di spostamento si riduce
a 6 ore e quindi, tornando a fare i calcoli, BN dovrebbe viaggare ad una
velocita' di 1.250.000 Km/h
lo spostamento d'aria iniziale a quella velocita' (ricordando che all'inizio
il pacco e' un cubo di 300 metri e passa) causerebbe un tornado che al
confronto il ciclone Andrew gli farebbe una pippa.
Inoltre a tale velocita' la forza d'attrito dell'aria causerebbe un
surriscaldamento delle renne portandole al punto di sublimazione.
BN non esiste.

Beh scusa Babbo Natale ha poteri magici e ferma il tempo :-PPPPPPP
Indiana

Caro Hawk, non so, ho controllato i tuoi calcoli almeno una decina di volte,
in teoria sono esatti, ma a me, alla fine, i conti non tornano.
Tuo Aff.mo
           BABBO NATALE.
PS  inoltre noto che manchi un tantino di spirito d'osservazione:
        secondo te chi ti ha portato la Playstation l'anno passato?
        Non mi dire che alla tua eta' credi ancora alla Befana!
PPS  ancora con sta storia delle renne che non ce la fanno!
          E' dal dicembre del 1947 che per spostarmi utilizzo un UFO
          di seconda mano. Lo acquistai da alcuni ET che avevano avuto
          un piccolo incidente qualche mese prima ( luglio ) nel New Mexico
          in una localita' chiamata Roswell.
          Consuma un po', ma vuoi mettere...ha pure l'aria condizionata!

Boohohoohhhohohohohhhoohoh... Uhhaahahahhaaaahahhahhahahhahhaha...
Uheee.. Bohhohohhh...
sniff...
Sei un bruto.
Peltio
che sullo schermo a 15 pollici non vede la fine del subject.

>e-mail alterata - per msg privati togliere XYZ<<

Se ti consola neanche sul mio SOny 19 ultragalloasuperrisoluzione vedo
la fine del subject.
Saluti
--
By DiEmme
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

 BN non esiste.
BN probabilmente non esiste, ma tu non sei riuscito a dimostrarlo. I am sorry.
Oyam Ohrm

 wrote in message
37E435...@hotmail.com...
[cut]
posto un interessante disquisizone che si puo' trovare anche sul sito del
"club delle seghe mentali" :o)))
Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie
di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di
questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude
completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto.
Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però che
Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Hindu , Buddisti e Giudei,
questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni.
Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni
di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per
famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla
rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta
ad un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni
famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un
millesimo di secondo per :
trovare parcheggio ( cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul
tetto e non ha problemi di divieti di sosta );
saltare giù dalla slitta;
scendere dal camino;
riempire le calze;
distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale;
mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione;
risalire dal camino;
saltare sulla slitta;
decollare per la successiva destinazione.
Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente ( che sappiamo
essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo ), stiamo parlando di
1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km.
Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a
3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse
( la cosa più veloce creata dall'uomo ) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una
renna media a circa 30 Km/h.
Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento : assumendo
che ogni bambino riceva una scatola media di Lego ( del peso di circa 1
Kg ), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale
 notoriamente sovrappeso ). Sulla terra, una renna può esercitare una forza
di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa
trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9
renne, ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la
slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il
peso della nave Queen Elizabeth II ).
Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec
generano un'enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo
stesso modo di una astronave che rientra nell'atmosfera. Il paio di renne di
testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve si
vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e
creando assordanti onde d'urto ( bang ) soniche.
L'intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.
CONCLUSIONE : Babbo Natale c'era, ma ora è morto.
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Alcune puntualizzazioni : a cura del socio Andrea Baldini
Effettivamente se teniamo conto che la velocità della luce e' c=300.000 km/s
Babbo Natale viaggia ad appena ad 1/300 di c, dunque e' ancora lontano dallo
sperimentare fenomeni relativistici significativi, per i quali bisogna
viaggiare ad almeno c/10. Restiamo dunque all'interno della meccanica
classica, quindi i timori per la sorte di Babbo Natale mi sembrano
eccessivi. Mi pare poi che ci sia un piccolo errore nel calcolo dell'energia
necessaria il movimento delle renne senza slitta (la cui massa a questo
punto diventa quasi trascurabile) che dovrebbe essere dell'ordine di 311
milioni di terajoules. Inoltre in tempo di ecumenismo le visite sembra che
siano state ampliate anche a molti bambini prima esclusi, cosa che gli ha
procurato un inopinato aumento della mole di lavoro (alla faccia delle 35
ore di Bertinotti). Per pura cutela supponiamo che i bambini visitati siamno
almeno il doppio e dunque il tragitto medio tra una fermata e l'altra e'
ridotto a mezzo millisecondo. Dunque tenendo conto della accelerazioen
edella decelerazione il tempo effettivo durante il quale Babbo Natale
viaggia a 1040 km/s è troppo breve per influire sulla salute delle renne e
del medesimo. Io sarei invece molto piu' preoccupato delle continue
sollecitazioni dovute alla accelerazione/decelerazione che possono influire
negativamente sulla struttura biologica delle renne, con il verificarsi del
noto fenomeno che avviene nella zona prerelativistica: il brain-hole. Il
cervello schizza fuori dal sedere della renna. Mi pare inoltre che dovremmo
essere assai preoccupati anche per il carico della slitta che subisce il
noto trattamento IHMT (Italian Human Mail Treatment) in cui i pacchi piu'
delicati vengono sbatacchiati assai fortemente, soprattutto se recano la
strana scritta FRAGILE. Qusto spiega pero' la scontentezza degli utenti che
si servono della ditta Santa Claus che recapita spesso i regali alquanto
acciaccati. Il problema dei bang sonici provocati dalle onde d'urto in
atmosfera sono state risolte ecologicamente dal fornitore di slitte di Babbo
Natale (si sa che nei paesi nordici ci tengono molto alla qualita'
dell'ambiente) con l'applicazione di un assorbitore di onde d'urto tramite
un sistema di pompe elettromagnetiche che convertono l'energia sonora in
energia di spinta per migliorare le prestazioni in accelerazione.
Naturalmente l'accorcco viene gestito da un Power Mac !!!!!. Il guaio e' che
il sistema introduce un ulteriore incremento di massa pari ad almeno 1/5 del
totale, cosa che porta ad un ulteriore incremento di richiesta energetica.
Questo spiega chiaramente il fenomeno ormai diffuso della sparizione del
carbone tra i regali lasciati da Babbo Natale. Ormai ha dovuto raschiare
tutto quanto era disponibile per produrre energia.
Babbo Natale c'e' ancora, ma ha la vita molto dura!!!!!
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Contributo : a cura del socio Andrea Loi
Mi rifaccio alla famosa teoria della inesistenza di Babbo Natale, vi
propongo qui una confutazione trovata on-line:
CONFUTAZIONE:
La dimostrazione dell'inesistenza di Babbo Natale è tutta fondata sui
precetti della meccanica classica, non tenendo conto dei seguenti effetti:
relatività speciale: l'elevata velocità espressa dal mezzo
slitta+renne+sig.Babbo comporta una dilatazione del tempo a disposizione.
relatività generale: la massa inerziale (notoriamente elevata) del sig.
Babbo più slitta con regali (le cui considerazioni quantitative sono valide
in assoluto) comporta una deformazione dello spazio-tempo in un intorno del
sig. Babbo, che invalida (si vedano i calcoli di Minkowsky) le
considerazioni energetiche effettuate.
i ritardi postali comportano sicuramente una diminuzione delle richieste
pervenute, con conseguente diminuzione del payload della slitta.
L'ipotesi che le renne volanti siano completamente costituite da
antimateria, risolverebbe i seguenti punti FONDAMENTALI:
Spiegherebbe una volta per tutte l'eccesso di materia che ha comportato
l'esistenza dell'Universo attuale e che le più recenti teorie sul Big-Bang
non riescono a spiegare sufficientemente; Darebbe conto della notevole
quantità di energia necessaria al tragitto in un tempo limitato in tutto il
mondo (nell'assunto che almeno una renna per ogni Natale si annichilisca).
Se assumiamo che il sig. Babbo si muova costantemente all'interno di una
"lente gravitazionale" spieghiamo anche come mai non lo si vede mai.
Il vestito del sig. Babbo è rosso a causa del Red Shift.Dimostrazione che
egli effettivamente si muove a velocità elevate.
Pervengo quindi alla conclusione che Babbo Natale ESISTE (chi mi porta la
Vespa a Natale sennò?)

millesimo di secondo per :
Ma è ovvio che Babbo Natale Corporation(tm) è un'organizzazione con
parecchie migliaia di dipendenti, che si distribuiscono secondo
diverse aree di competenza. Forse sono tutte copie ubique(1) del Babbo
Natale(tm) originario.
Bye Krmel versione natalizia.
P.S. Ma se proprio siete convinti che Babbo Natale non esista, provate
a scrivere la vostra letterina al seguente indirizzo: Babbo Natale -
Circolo Polare Artico - Rovaniemi (Finlandia).
(1) liberamente ispirato a 'ubiquità'

 Vespa a Natale sennò?)
E no, devi chiedere un regalo meno voluminoso, senno' ci mandi a farsi benedire i 
calcoli!
Fatto sta che, ridi e scherza, non si puo' dimostrare la non esistenza di Babbo 
Natale, come non si puo' dimostrarne l'esistenza. Ragazzi, il mio druido di 
fiducia, che ora e' andato a vedere Asterix al cinema, mi ha detto che e' una 
questione di crederci o meno.
Oyam Ohrm