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Titolo: OT aforismi

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Nomi fuorvianti:
Perchè si chiama contagocce, se poi le gocce te le devi contare tu?
Dall'indovino: - Toc, Toc... - Chi e'? - Ah, cominciamo bene
Lo chiamavano il 'Computer Umano'. Sapeva contare fino a 20 e nudo fino
a
21!
Il cervello e' un organo favoloso: comincia a lavorare dal momento in
cui ti
svegli alla mattina e non smette fino a quando entri in ufficio.
(Robert Frost)
Il lavoro e' il rifugio di coloro che non hanno nulla di meglio da fare.
(Oscar Wilde)
Il reggiseno e' uno strumento democratico: separa la destra dalla
sinistra,
solleva le masse e attira i popoli.
E' difficile fare delle vacanze intelligenti dopo undici mesi di lavoro
cretino.
(Albert)
 Tentare e' il primo passo verso il fallimento. (Homer J.Simpson)
"La differenza tra un genio e uno stupido è che il genio ha dei limiti".
Avevo il peggior metodo di studio. I voti più bassi. Fino a che non mi
sono
accorto del mio errore.
Per i passaggi importanti usavo un evidenziatore nero.
 (Jeff Altman)
"Ti ho dato una mano e ti sei preso il braccio. Restituiscimi almeno
l'orologio".
( Fichi d'India)
Dimmi con chi vai e ti dirò se vengo anch'io. (M. Marchesi)


wrote:
Scusate la lunghezza del post ma agli ottimi aforismi del sio vorrei
aggiungere le leggi di Murphy, immancabili su ogni biblioteca che si
rispetti!!!...
Le leggi di Murphy
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Breve indice:
Murfologia - capitolo 1 
Murfologia Applicata - capitolo 2 
Progettazione - capitolo 3 
Meccanica - capitolo 4 
Ricerca - capitolo 5 
Gerarchiologia - capitolo 6 
Comitatologia - capitolo 7 
Contabilita' - capitolo 8 
Espertologia - capitolo 9 
Umanologia - capitolo 10 
Metaleggi - capitolo 11 
Varie - capitolo 12 
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Murfologia - capitolo 1
Legge di Murphy: Se qualcosa puo' andar male, lo fara'
   Corollari
   1. Niente e' facile come sembra.
   2. Tutto richiede piu' tempo di quanto si pensi.
   3. Se c'e' una possibilita' che varie cose vadano male, quella che
causa
      il danno maggiore sara' la prima a farlo.
   4. Se si prevedono quattro possibili modi in cui qualcosa puo'
andare male,
      e si prevengono, immediatamente se ne rivelera' un quinto.
   5. Lasciate a se stesse, le cose tendono a andare di male in
peggio.
   6. Non ci si puo' mettere a far qualcosa senza che qualcos'altro
non vada
      fatto prima.
   7. Ogni soluzione genera nuovi problemi.
   8. I cretini sono sempre piu' ingegniosi delle precauzioni che si
prendono
      per impedirgli di nuocere.
   9. Per quanto nascosta sia una pecca, la natura riuscira' sempre a
scovarla
   10. Madre Natura e' una puttana.
La filosofia di Murphy
   Sorridi... Domani sara' peggio.
Costante di Murphy
   Le cose vengono danneggiate in proporzione al loro valore.
Versione relativistica della legge di Murphy
   Tutto va male nello stesso tempo.
Chiosa di O'Toole alla legge di Murphy
   Murphy era un ottimista.
Settima variante di Zymurgy alla legge di Murphy
   Quando piove, diluvia.
Postulato di Boling
   Se sei di buon umore, non ti preoccupare. Ti passera'.
Legge di Iles
   C'e' sempre un modo migliore.
   Corollari:
      1. Quando il modo migliore ci sta davanti agli occhi,
specialmente per
         lunghi periodi, non lo vediamo.
      2. Neanche Iles lo vede.
Seconda legge di Chisholm
   Quando tutto va bene, qualcosa andra' male.
   Corollari:
      1. Quando non puo' andar peggio di cosi', lo fara'.
      2. Se le cose sembrano andar meglio, c'e' qualcosa di cui non
stiamo
         tenendo conto.
Terza legge di Chisholm
   Le proposte sono sempre capite dagli altri in maniera diversa da
come le
   concepisce chi le fa.
   Corollari:
      1. Se si spiegano le cose in maniera tale che nessuno possa non
capire,
         qualcuno non capira'.
      2. Se si fa qualcosa con l'assoluta certezza dell'approvazione
di tutti,
         a qualcuno non piacera'.
      3. Se si vuol mettere qualcuno di fronte al fatto compiuto, il
fatto non
         si verifichera'.
Prima legge di Scott
   Qualsiasi cosa vada male, avra' probabilmente l'aria di andare
benissimo.
Seconda legge di Scott
   Quando si trova e si corregge un errore, si vedra' che andava
meglio prima.
   Corollario:
      Quando si capisce che la correzione era sbagliata, sara' troppo
tardi
      per tornare indietro.
Prima legge di Finagle
   Se un esperimento funziona, qualcosa e' andato male.
Seconda legge di Finagle
   Qualunque sia il risultato di un esperimento, ci sara' sempre
qualcuno
   pronto a:
      a) fraintenderlo
      b) falsificarlo
      c) credere che si sia prodotto in virtu' della sua teoria
preferita.
Terza legge di Finagle
   In un qualsiasi insieme di dati, la cifra cosi' evidentemente
corretta da
   non richi>
--------------------------------------------------------------------------------Transfer
interrupted!
rollari
      1. Nessuno a cui chiedere aiuto la vedra'.
      2. Chiunque passi di li' per darvi un consiglio gratuito la
vedra'
         immediatamente.
Quarta legge di Finagle
   Una volta che si e' pasticciato qualcosa, qualsiasi intervento teso
a
   migliorare la situazione non fara' altro che peggiorarla.
Norme di Finagle
   1. Prima tracciate le curve che vi servono, poi trovate i punti che
      corrispondono.
   2. Ogni esperimento deve essere riproducibile, e fallire sempre
allo stesso
      modo.
   3. Non credete ai miracoli: contateci ciecamente.
Assioma di Wingo
   Tutte le leggi di Finagle possono essere trascurate da chi ha
imparato la
   semplice arte di fare senza pensare.
Legge di Gumperson
   La probabilita' che qualcosa accada e' inversamente proporzionale
alla sua
   desiderabilita'.
Leggi di Issawi sul progresso
   Il corso del progresso:
      La maggior parte delle cose va costantemente peggio.
   Il sentiero del progresso:
      Una scorciatoia e' la via piu' lunga tra due punti.
   Il passo del progresso:
      La societa' e' un mulo, non un'automobile... Se la si spinge
troppo,
      scalcia e disarciona chi la cavalca.
Prima legge di Sodd
   Quando qualcuno cerca di raggiungere un obiettivo, sara' sempre
ostacolato
   dall' involontario intervento   di qualche altra   presenza
(animata o
   inanimata). Tuttavia, ci sono obiettivi che vengono raggiunti, in
quanto la
   presenza che interviene cerca a sua volta di raggiungere un
obiettivo ed e'
   naturalmente, soggetta a interferenze.
Seconda legge di Sodd
   Prima o poi, la peggiore combinazione possibile di circostanze e'
destinata
   a prodursi.
   Corollario
      Un sistema deve essere sempre concepito in modo da resistere
alla
      peggiore combinazione possibile di circostanze.
Legge di Simon
   Qualsiasi aggregato prima o poi cade a pezzi.
Legge di Rudin
   In casi di crisi che obbligano la gente a scegliere tra varie linee
di
   condotta, la maggioranza scegliera' la peggiore possibile.
Teorema di Ginsberg
   1. Non puoi vincere.
   2. Non puoi pareggiare.
   3. Non puoi nemmeno abbandonare.
Chiosa di Freeman al teorema di Ginsberg
   Tutte le piu' importanti filosofie che cercano di dare un
significato alla
   vita sono basate sulla negazione di una parte del teorema di
Ginsberg. Per
   esempio:
      1. Il capitalismo e' basato sul presupposto che si possa
vincere.
      2. Il socialismo e' basato sul presupposto che si possa
pareggiare.
      3. Il misticismo e' basato sul presupposto che si possa
abbandonare.
Osservazione di Ehrman
   1. Le cose andranno peggio prima di andar meglio.
   2. Chi ha detto che le cose andranno meglio ?
Seconda legge di Everitt sulla termodinamica
   La confusione nella societa' e' sempre in aumento. Solo l'enorme
sforzo di
   qualcuno o di qualcosa   puo' limitare   tale confusione in
un'area
   circoscritta.
   Tuttavia, questo sforzo portera' a un aumento della confusione
totale della
   societa'.
Legge di Murphy sulla termodinamica
   Sotto pressione, le cose peggiorano.
Legge di Pudder
   Chi ben comincia, finisce male. Chi comincia male, finisce peggio.
Teorema di Stockmayer
   Se sembra facile, e' dura. Se sembra difficile, e' fottutamente
impossibile
Prima legge di Zymurgy sulla dinamica dei sistemi in evoluzione
   Una volta aperta una scatola di vermi, l'unico modo di rimetterli
in
   scatola e' usarne una piu' grande.
Seconda legge di Commoner sull'ecologia
   Niente va mai via.
Legge di Howe
   Ognuno di noi ha un piano che non funzionera'.
Legge di Guizot
   Si cade sempre dalla parte da cui si pende.
Legge di Sturgeon
   Lo sporco costituisce il 90 per cento di tutto.
Assioma di Bramati
   Tutto suda.
Legge dell'ineffabile
   Non appena si nomina qualcosa...
   ...se e' buono, sparisce.
   ...se e' cattivo, succede.
Legge univoca delle premesse
   Premesse negative portano a risultati negativi.
   Premesse positive portano a risultati negativi.
Murfologia Applicata - capitolo 2
Legge di Booker
   Un grammo di applicazione val piu' di una tonnelata di astrazione.
Leggi di Klipstein
   Applicate alla tecnica in generale:
      1. Ogni brevetto sara' preceduto di una settimana da un brevetto
simile
         presentato da un indipendente.
      2. La puntualita' nei tempi di consegna e' direttamente
proporzionale
         al tempo a disposizione.
      3. Le dimensioni saranno sempre indicate nei termini meno
comuni. La
         velocita', per esempio, sara' indicata in furlong alla
settimana.
      4. Ogni filo metallico tagliato su misura sara' troppo corto.
   Applicate alla produzione meccanica e di prototipi:
      1. Le tolleranze si accumuleranno unidirezionalmente fino a
raggiungere
         la massima difficolta' di assemblaggio.
      2. Se la realizzazione di un progetto richiede n componenti, ce
ne
         saranno a disposizione n-1 .
      3. Ogni motore ruotera' nella direzione sbagliata.
      4. Un circuito dotato di un dispositivo di sicurezza
distruggera' gli
         altri.
      5. Un transistor protetto da un fusibile proteggera' il proprio
fusibile
         bruciando per primo.
      6. Un difetto non apparira' fino a che non avra' superato
l'ultimo test.
      7. Uno strumento o un componente che si vuole acquistare
funzionera'
         soltanto fino a quando si sara' ottenuta l' autorizzazione ad
         acquistarlo.
      8. Dopo aver tolto l'ultima di 16 viti da un pannello di
protezione, ci
         si accorgera' di aver rimosso il pannello sbagliato.
      9. Dopo aver avvitato l'ultima di 16 viti di un pannello di
protezione,
         ci si accorgera' di aver dimenticato la guarnizione.
      10. Dopo aver assemblato un qualsiasi strumento, vari suoi
componenti
         saranno trovati sul banco.
Leggi universali della Societa' Internazionale Tecnici per Tecnici
Ingenui
    1. In qualsiasi calcolo, ogni errore che potra' intrufolarsi lo
fara'.
    2. Ogni errore di calcolo sara' nella direzione del massimo danno.
    3. In qualsiasi formula, le costanti (specialmente quelle indicate
nei
       manuali) devono essere trattate come fossero variabili.
    4. La migliore approssimazione delle condizioni d'uso in
laboratorio non
       andra' nemmeno vicina alle condizioni d'uso reale.
    5. La dimensione piu' vitale in qualsiasi progetto o disegno e'
quella che
       corre il maggior rischio di essere omessa.
    6. Se   un' installazione   di   prova   funziona perfettamente,
tutti i
       macchinari prodotti in seguito non funzioneranno.
    7. Le promesse di consegna devono essere sempre moltiplicate per
un
       coefficiente di 2.0.
    8. I cambiamenti piu' importanti in un prodotto saranno sempre
richiesti
       quando la fabbricazione e' quasi ultimata.
    9. Parti che in nessun modo possono essere montate nell'ordine
sbagliato
       lo saranno.
   10. Parti intercambiabili mai.
   11. La descrizione delle prestazioni di qualsiasi cosa fornita dal
       fabbricante deve essere moltiplicata per un coefficiente di
0,5.
   12. La descrizione delle prestazioni di qualsiasi cosa fornita dal
       commerciante deve sempre essere moltiplicata per un
coefficiente di
       0,25.
   13. Le istruzioni per l'installazione e l'uso allegate a un
qualsiasi
       congegno saranno prontamente gettate dall'ufficio che lo
riceve.
   14. La parte di un qualsiasi strumento che maggiormente richiede
       manutenzione o riparazioni sara' la meno accessibile.
   15. Le condizioni di garanzia indicate sul libretto non saranno mai
       rispettate.
   16. Se piu' di una persona e' responsabile di un errore di calcolo,
nessuno
       ne avra' colpa.
   17. Elementi identici, che si comportano in identica maniera
durante i test
       non si comporteranno in maniera identica sul campo.
   18. Se un limite di sicurezza e' stato fissato attrverso anni di
esperienza
       a un valore estremo, ci sara' sempre un idiota abbastanza
ingegnoso da
       trovare subito un metodo per superare tale valore.
   19. Ogni garanzia scade col pagamento della fattura.
Quattordicesimo corollario di Atwood
   Non si perde mai nessun libro prestandolo, a eccezione di quelli
cui si
   tiene particolarmente.
Terza legge di Johnson
   Se si perde un numero di una qualsiasi rivista, sara' il numero che
   conteneva l'articolo che si era tanto ansiosi di leggere.
   Corollario
      Tutti gli amici l'avranno perso, smarrito o gettato.
Legge oggetti smarriti
   L'unica maniera per ritrovare un oggetto smarrito e' comprarne uno
nuovo.
Leggi complementari di Richard sulla proprieta'
   1. Se si tiene a qualcosa abbastanza a lungo lo si potra' buttare.
   2. Qualsiasi cosa si butti, servira' non appena non sara' piu'
disponibile.
Legge di Lewis
   Per quanto uno cerchi e si informi prima di comprare un qualsiasi
articolo
   lo trovera' a minor prezzo da un'altra parte non appena l'avra'
acquistato.
Legge degli affitti cittadini
   Chi non puo' permettersi di pagare l'affitto e' in affitto.
   Chi puo' permettersi di pagare l'affitto e' proprietario.
Legge di Glatum sull'acquisizione materiale
   L'utilita' prevista di un qualsiasi articolo e' inversamente
proporzionale
   alla sua reale utilita' una volta comprato e pagato.
Leggi fondamentali del giardinaggio
   1. Gli utensili degli altri funzionano solo nei giardini degli
altri.
   2. Quesgli aggeggi lussuosissimi e bellissimi che si vedono nelle
vetrine
      non funzionano.
   3. Se nessuno lo usa, c'e' una ragione.
   4. La cosa che serve di meno e' quella che funziona meglio.
Legge della coordinazione degli sforzi
   La' dove la coordinazione non e' necessaria, funziona
perfettamente.
   La' dove e' assolutamente necessaria, va a catafascio.
Osservazione di Zenone
   L'altra coda va piu' veloce.
Legge di Berlusconi
   Piu' il programma e' interessante, piu' sara' interrotto dalla
pubblicita'.
Legge dei treni
   Se il proprio treno e' in ritardo, la coincidenza partira' in
perfeto
   orario.
Prima legge del cicloamatore
   In qualunque direzione si stia andando, sara' sempre in salita e
   controvento.
Prima legge del bridge
   E' sempre colpa del compagno.
Legge della frustazione da felino
   Quando il vostro gatto vi si e' addormentato in grambo e ha l'aria
   perfettamente felice e adorabile, dovrete improvvisamente andare in
bagno.
Legge di Johnson e Laird
   Il mal di denti tende a cominciare di venerdi' sera.
Legge di Boob
   Si trovera' sempre una qualsiasi cosa nell'ultimo posto in cui la
si cerca.
Progettazione - capitolo 3
Legge di Osborn
   Le variabili non mutano mai, le costante si'.
Prima legge delle modifiche
   Qualsiasi informazione che comporti un cambiamento nel progetto
sara'
   trasmessa al progettista dopo - e soltanto dopo - che tutti i
disegni sono
   stati completati (Meglio conosciuta col nome di Legge dell' "Adesso
me lo
   dicono!")
   Corollario
      In casi semplici, che presentino una soluzione ovviamente giusta
e una
      ovviamente sbagliata, e' spesso piu' saggio scegliere quella
sbagliata,
      in modo da aver gia' pronta la conseguente modifica.
Seconda legge delle modifiche
   Quanto piu' innocua sembrera' una modifica, tanto piu' le sue
conseguenze
   si estenderanno e maggiore sara' il numero dei disegni che dovranno
essere
   rifatti.
Terza legge delle modifiche
   Se, quando il completamento di un disegno e' imminente, le
dimensioni
   vengono finalmente comunicate come sono in realta' - invece di come
si era
   pensato che fossero -, si fa sempre prima a cominciare tutto da
capo.
   Corollario
      E' normalmente poco pratico preoccuparsi in anticipo di
eventuali
      ostacoli: se non ce ne sono, qualcuno si preoccupera' di
crearvene.
Legge del centimetro perso
   Nel progettare qualsiasi tipo di cotruzione, nessun totale potra'
essere
   calcolato esattamente dopo le 16.40 di venerdi'.
   Corollari
   1. Nelle stesse condizioni, se una qualsiasi piccola dimensione e'
indicata
      in millimetri, il totale risultera' del tutto impossibile a
calcolarsi.
   2. Il totale corretto risultera' evidente alle 9.01 di Lunedi'.
Legge della confusione applicata
   1. L'unico pezzo che la fabbrica si e' dimenticata di spedire e'
quello su
      cui si regge il 75 per cento di quelli spediti.
   Corollario
      Non soltanto la fabbrica si e' dimenticata di spedirlo, ma il 50
per
      cento delle volte non lo produce nemmeno.
   2. I tempi di consegna di qualsiasi merce sono direttamente
proporzionali
      al bisogno che se ne ha.
   3. Dopo aver aggiunto due settimane alla vostra tabella di marcia
per
      ritardi imprevisti, aggiungetene altre due per i ritardi che
davvero non
      prevedete.
   4. In una qualsiasi struttura, il pezzo piu' importante fara' di
tutto per
      andare a finire nel posto sbagliato.
   Corollari
      1. In un qualsiasi gruppo di pezzi che hanno lo stesso segno di
         montaggio, uno non dovrebbe averlo.
      2. Non lo scoprirete finche' non proverete a metterlo dove il
segno dice
         che va messo.
Legge di Miksch
   Se una corda ha un capo, ne ha anche un altro.
Le equazioni di Snafu
   1. In qualsiasi problema contenente "n" equazioni, ci saranno "n+1"
      incognite.
   2. L'oggetto o l'informazione che piu' sono necessari, saranno i
meno
      accessibili.
   3. Una volta che si saranno esaurite senza successo tutte le
possibilita',
      ci sara' una soluzione, semplice e ovvia, che saltera'
immediatamente
      all'occhio di chiunque altro.
   4. I guai arrivano sempre a ondate.
Costante di Skinner
   Quella quantita' che, moltiplicata per, divisa per, sommata a, o
sottratta
   alla risposta cui si e' arrivati, da' la risposta cui si sarebbe
dovuti
   arrivare.
Leggi per i programmatori di computer
   1. Qualsiasi programma, quando funziona, e' obsoleto.
   2. Qualsiasi programma costa di piu' e ci mette di piu'.
   3. Se un programma e' utile, dovra' essere cambiato.
   4. Se un programma e' inutile, dovra' essere documentato.
   5. Ogni programma si espandera' fino ad occupare tutta la memoria
      disponibile.
   6. Il valore di un programma e' proporzionale all'ingombro del suo
output.
   7. La complessita' di un programma si arresta dopo aver
oltrepassato le
      capacita' del programmatore.
Principio della perversita' della programmazione
   C'e' sempre un altro bug.
Postulati di Troutman
   1. L'errore che produce il danno maggiore sara' scoperto soltanto
dopo che
      il programma e' stato usato per almeno sei mesi.
   2. Se il programma e' stato concepito in modo tale che i dati
introdotti
      siano rifiutati, ci sara' sempre un idiota abbastanza ingegnoso
per
      trovare il metodo di farli passare.
Leggi di Gilb sull'inaffidabilita'
   1. I computer sono inaffidabili, ma gli uomini ancora di piu'.
   2. Qualsiasi sistema che dipende dall'affidabilita' umana e'
inaffidabile.
   3. Gli errori che non si trovano hanno un'infinita varieta', mentre
invece
      quelli che si trovano sono per definizione finiti.
   4. I costi degli investimenti sull'affidabilita' aumenteranno fino
a
      superare quelli degli eventuali errori, o finche' qualcuno non
      insistera' che' si faccia qualcosa di produttivo.
Leggi di Golub
   1. Le idee fumose servono a evitare di stimare gli eventuali costi
di una
      loro realizzazione.
   2. La realizzazione di un progetto mal pianificato richiede il
triplo del
      tempo previsto; quella di un progetto pianificato con la massima
      attenzione solo il doppio.
Principio di Shaw
   Fai un programma che anche un idiota puo' usare, e soltanto un
idiota
   vorra' usarlo.
Meccanica - capitolo 4
Legge della perversita' della Natura
   Non si puo' prevedere con successo quale lato del pane andrebbe
imburrato.
Legge della gravita' selettiva
   Un oggetto cadra' sempre in modo da produrre il maggior danno
possibile.
   Corollario di Jenning
      Le probabilita' che il pane cada sul lato imburrato sono
direttamente
      proporzionali al costo del tappeto.
   Corollario di Klipstein
      L'elemento piu' delicato sara' il primo a cadere.
Legge di Sprinkle
   Le cose cadono sempre ad angolo retto.
Legge di Paul
   Non si puo' cadere dal pavimento.
Legge dell'officina
   Ogni attrezzo, quando cade, rotola fino al punto piu' inaccessibile
   dell'officina.
   Corollario
      Sulla strada verso quel punto, l'attrezzo caduto ti pestera' il
piede.
Principio degli elementi persi
   Il raggio di caduta dal banco di lavoro di piccoli elementi varia
   inversamente alle dimensioni - e direttamente alla loro importanza
per il
   completamento del lavoro intrapreso
Legge dell'irritazione
   A qualunque cosa si stia lavorando, non appena si mette via uno
strumento,
   certi di aver finito di usarlo, immediatamente se ne avra' bisogno.
Prima legge di Johnson
   Se un congegno meccanico si rompe, lo fara' nel peggior momento
possibile.
Legge di Sattinger
   Funziona meglio se si mette la spina.
Legge di Watson
   L'affidabilita' di un macchinario e' inversamente proporzionale al
numero
   e all'importanza delle persone che lo costudiscono.
Seconda legge di Wyszkowski
   Si riesce a far funzionare qualsiasi cosa, se ci si pasticcia
abbastanza.
Legge di Schmidt
   Se si giocherella abbastanza a lungo con uno strumento, si
rompera'.
Prima legge di Fudd sull'opposizione
   Se si spinge qualcosa abbastanza forte, cadra'.
Legge di Lowery
   Se si blocca, forzalo. Se si rompe, tanto si doveva cambiare.
Legge della forza
   Non forzarlo: prendi un martello abbastanza grosso.
Postulato di Horner
   L'esperienza e' direttamente proporzionale all'attrezzatura rotta.
Assioma di Cahn
   Quando tutto il resto fa fiasco, leggi le istruzioni.
Legge di Cooper
   Le macchine sono tutte degli amplificatori.
Legge di Jenkinson
   Non funzionera'.
Ricerca - capitolo 5
Prima legge di Gordon
   Se non vale la pena fare una ricerca, non vale neanche la pena
farla bene.
Legge di Murphy sulla ricerca
   Una ricerca abbastanza lunga tendera' a confermare ogni teoria.
Legge di Maier
   Se i dati non corrispondono alla teoria, vanno eliminati.
   Corollari:
   1. Piu' vasta e' la teoria, meglio e'.
   2. Un esperimento e' da considerarsi un successo se non piu' del 50
per
      cento dei dati ottenuti deve essere scartato per ottenere con la
teoria.
Legge di Williams e Holland
   Se si raccolgono abbastanza dati, qualsiasi cosa puo' essere
dimostrata con
   metodi statistici.
Teoria di Edington
   Il numero di ipotesi diverse formulate per spiegare un qualsiasi
fenomeno
   biologico e' inversamente proporzionale alla conoscenza
disponibile.
Legge di Peer
   La soluzione di un problema cambia la natura del problema.
Legge di Harvard
   Nelle condizioni piu' rigorosamente controllate di pressione,
temperatura,
   volume, umidita' e altre variabili, l'organismo si comportera' come
gli
   pare e piace.
Quarta legge delle modifiche
   Dopo attente e scrupolose analisi di un campione, ti verra' detto
che era
   il campione sbagliato e che non ha niente a che fare col problema.
Legge di Young
   Tutte le grandi scoperte si fanno per sbaglio.
   Corollario
      Piu' grosso e' il finanziamento, piu' tempo ci vuole a fare lo
sbaglio.
Legge di Hersh
   La biochimica si espande fino ad occupare tutto lo spazio e il
tempo
   disponibili per la sua pubblicazione.
Legge del lavoro accurato
   Quando si lavora alla soluzione di un problema, fa sempre comodo
sapere la
   risposta.
Legge di Hoare sui grandi problemi
   Dentro ogni grande problema ce ne' piu' piccolo che sta lottando
per
   venir fuori.
Legge di Fett
   Non replicare mai un esperimento riuscito.
Prima legge di Wyszkowski
   Nessun esperimento e' riproducibile.
Legge della futilita'
   Nessun esperimento e' mai completamente fallito: puo' sempre
servire da
   esempio negativo.
Legge di Cooper
   Se non capite una parola in un brano scientifico, ignoratela. Il
brano ne
   potra' benissimo fare a meno.
Sesta legge di Parkinson
   Il progresso della scienza varia inversamente al numero di riviste
   pubblicate.
Principio del quadro generale
   I ricercatori scientifici sono talmente immersi nel loro universo
limitato
   da non poter in nessun modo vedere il quadro generale di nulla,
nemmeno
   della propria ricerca.
   Corollario
      Il direttore di una ricerca dovrebbe sapere il meno possibile
sul
      soggetto specifico della ricerca che sta amministrando.
Legge di Brooke
   Quando un sistema arriva a essere completamente definito, qualche
maledetto
   idiota scopre qualcosa che annulla il sistema o che lo espande fino
a
   renderlo irriconoscibile.
Legge di Campbell
   La natura aborrisce uno sperimentatore vacuo.
Legge di Meskimen
   Non c'e' mai tempo per farlo giusto, ma c'e' sempre tempo per farlo
ancora.
Gerarchiologia - capitolo 6
Legge di Heller
   Il primo mito del management e' che esiste.
   Corollario di Johnson
      Nessuno sa veramente mai quel che succede in un qualsiasi punto
      dell'organizzazione.
Principio di Peter
   In una gerarchia ogni membro tende a raggiungere il proprio livello
di
   incompetenza.
   Corollari
   1. Col tempo, ogni posizione tende a essere occupata da un membro
che e'
      incompetente a svolgere quel lavoro.
   2. Il lavoro viene svolto da quei membri che non hanno ancora
raggiunto il
      proprio livello di incompetenza.
Inversione di Peter
   La coerenza interna e' assai piu' apprezzata dell'efficienza.
Osservazione di Peter
   La super competenza e' peggio dell'incompetenza.
Regola di Peter sull'incompetenza creativa
   Create l'impressione di aver gia' raggiunto il vostro livello di
   incompetenza.
Teorema di Peter
   Incompetenza piu' incompetenza uguale incompetenza.
Legge di Peter sulla sostituzione
   Preoccupati delle pagliuzze e le travi si arrangeranno da sole.
Prognosi di Peter
   Passa abbastanza tempo a confermare il bisogno e il bisogno
sparira'.
Placebo di Peter
   Un grammo di immagine val piu' d'un chilo di fatti.
Legge di Godin
   La generalizzazione dell'incompetenza e' direttamente proporzionale
   all'altezza nella gerarchia.
Regola di Freeman
   Le circostanze possono forzare un incompetente generalizzato a
diventare
   competente in un campo specifico.
Assioma di Vail
   In ogni impresa umana, il lavoro cerca sempre il livello gerarchico
piu'
   basso.
Legge di Imhoff
   L'organizzazione di ogni burocrazia e' molto simile a una cloaca: i
pezzi
   piu' grossi emergono sempre.
Terza legge di Parkinson
   Espansione vuol dire complessita', e la complessita' tende a
sgretolarsi.
Quarta legge di Parkinson
   Il numero di persone in ogni gruppo di lavoro tende ad aumentare
   indipendentemente dal lavoro che deve essere svolto.
Quinta legge di Parkinson
   Se c'e' una maniera di rimandare una decisione importante, la buona
   burocrazia, pubblica o privata, la trovera'.
Assiomi di Parkinson
   1. Un funzionario vorra' sempre moltiplicare i propri subordinati,
non i
      rivali.
   2. I funzionari creano lavoro l'uno per l'altro.
Legge di ferro dell'oligarchia
   In ogni attivita' organizzata, in qualsiasi sfera, un ristretto
numero di
   persone si mettera' a comandare e gli altri eseguiranno.
Legge di Oeser
   La persona piu' potente di ogni organizzazione e' portata a passare
tutto
   il proprio tempo partecipando a comitati e firmando lettere.
Legge di Cornuelle
   L'autorita' tende ad assegnare lavori ai meno capaci di svolgerli.
Legge di Zymurgy sul lavoro volontario
   La gente e' sempre disponibile per i lavori gia' fatti.
Legge della comunicazione
   L'inevitabile risultato del miglioramento e dell'allargamento della
   comunicazione tre differenti livelli in una gerarchia e' il
considerevole
   ampliamento dell'area di incomprensione.
Legge di Bunuel
   Lavorare troppo su qualcosa e' sempre dannoso: anche quando il
risultato e'
   l'efficienza.
Legge di Dow
   In una organizzazione gerarchica, piu' alto e' il livello, maggiore
e' la
   confusione.
Decalogo di Spark per il giovane manager
   1. Cerca di sembrare terribilmente importante.
   2. Fatti sempre vedere con la gente che conta.
   3. Parla con autorita', ma soltanto di fatti ovvi e comprovati.
   4. Non entrare mai in discussioni; se ci sei dentro, poni una
domanda
      irrilevante, appoggiati allo schienale della poltrona con un
ghigno
      soddisfatto e, mentre gli altri cercano di capire cosa sta
succedendo,
      cambia argomento.
   5. Ascolta attentamente mentre gli altri discutono. Poi
seppelliscili con
      una frase fatta.
   6. Se un subordinato ti rivolge una domanda pertinente, guardalo
come se
      avesse perso il senno. Quando lui ha preso un'aria mortificata,
fagli la
      stessa domanda con altre parole.
   7. Ottieni un incarico di prestigio, poi cercati un posto
all'ombra.
   8. Cammina sempre a gran velocita' quando sei fuori del tuo
ufficio:
      eviterai un gran numero di domande sia dai subordinati sia dai
superiori
   9. Tieni sempre la porta del tuo ufficio chiusa. Questo mettera' i
      visitatori sulla difensiva e dara' l'impressione che sei sempre
in
      riunione.
   10. Non dare mai ordini per iscritto.
Prima legge di Jay sul comando
   Cambiare le cose e' l'essenza del comando; cambiarle prima di
chiunque
   altro e' creativita'.
Verita' dell'amministrazione
   1. Pensa prima di agire; tanto non sono soldi tuoi.
   2. Nessun esecutivo fara' mai uno sforzo per dimostrare di essersi
      sbagliato.
   3. Se un'azione richiede calcoli sofisticati per giustificarsi, non
      compierla.
Dilemmi del lavoratore
   1. Per quanto uno faccia, non fara' mai abbastanza.
   2. Quel che non si fa e' sempre piu' importante di quel che si fa.
Massima di Match
   Un idiota in un posto importante e' come un uomo in cima a una
montagna:
   tutto gli sembra piccolo e lui sembra piccolo a tutti.
Legge di ferro della distribuzione
   Chi ha, prende.
Legge di H.L. Mencken
   Chi sa fare, fa.
   Chi non sa fare, insegna.
   Estensione di Martin
      Chi non sa insegnare, amministra.
Assioma dell'esercito
   Ogni ordine che puo' essere frainteso e' stato frainteso.
Legge di Jones
   Colui che sorride quando le cose vanno male ha pensato a qualcuno
cui dare
   la colpa.
Prima legge di socioeconomica
   In un sistema gerarchico, il pagamento per ogni lavoro e'
inversamente
   proporzionale alla spiacevolezza e difficolta' del lavoro stesso.
Lamento di Harris
   Tutti quelli buoni sono gia' presi.
Legge di Putt
   La tecnologia e' dominata da due tipi di persone:
   Quelli che capiscono cio' che non dirigono.
   Quelli che dirigono cio' che non capiscono.
Comitatologia - capitolo 7
Legge di Old e Kahn
   L'efficienza di un comitato e' inversamente proporzionale al numero
dei
   partecipanti e al tempo impiegato per raggiungere le decisioni.
Legge di Shanahan
   La durata di una riunione aumenta col quadrato del numero dei
presenti.
Legge dell'insignificanza
   Il tempo speso per ogni punto dell'ordine del giorno e' sempre
inversamente
   proporzionale alla somma di denaro che il punto comporta.
Prima legge della comitato dinamica
   Comitas comitatum, omnia comitas.
Seconda legge della comitato dinamica
   Meno ti diverti a far parte di un comitato, piu' ti sara' fatta
pressione
   perche' ci entri.
Legge di Hendrickson
   Se un problema causa molte riunioni, alla lunga le riunioni
diventeranno
   piu' importanti del problema.
Regola di Lord Falkland
   Quando non e' necessario prendere una decisione, e' necesserio non
prendere
   una decisione.
Legge di pertinenza
   Ogni fatto che, incluso in una discussione, da' il risultato
desiderato e'
   da considerare fatto pertinente alla discussione.
Regola di McNaughton
   Perche' un argomento sia degno di essere presentato a una
burocrazia
   bisogna poterlo esprimere in una semplice formula dichiarativa che
sia
   ovviamente vera una volta formulata.
Prima legge del dibattito
   Non discutere mai con un idiota: la gente potrebbe non notare la
differenza
Leggi della procastinazione
   1. La procastinazione riduce il lavoro e sposta la responsabilita'
del suo
      completamento su qualcun altro (chiunque abbia fissato la
scadenza).
   2. Riduce l'ansia riducendo la qualita' richiesta dal meglio
assoluto al
      meglio relativo al poco tempo a disposizione.
   3. Fa guadagnare importanza agli occhi altrui e propri, perche' si
tende a
      spiegare lo stress con l'importanza del lavoro.
   4. Comporta l'eliminazione di qualsiasi interruzione, altri lavori
      compresi, per consentire al lavoratore cosi' ovviamente
stressato la
      massima concentrazione.
   5. La procastinazione elimina la noia: non si ha mai l'impressione
di non
      avere niente da fare.
   6. Puo' anche eliminare il lavoro sa le necessita' termina prima
che possa
      essere svolto.
Legge di Swipple sull'ordine
   La precedenza va sempre a chi grida piu' forte.
Legge di Truman
   Se non li puoi convincere, confondili.
Leggi di Boren
   1. Se hai dubbi, bofonchia.
   2. Se hai problemi, delega.
   3. Se hai precise responsabilita', pondera.
Regola di Parker sulla procedura parlamentare
   In ogni seduta, l'unica mozione accolta da tutti e' quella di
aggiornamento
Legge di Patton
   Meglio un buon piano oggi che un piano perfetto domani.
Contabilita' - capitolo 8
Illusione di Frothingham
   Il tempo e' denaro
Legge di Crane
   Niente e' gratis.
Prima legge di Parkinson
   Il lavoro si espande fino ad occupare tutto il tempo disponibile;
piu' e'
   il tempo e piu' il lavoro sembra importante e impegnativo.
Seconda legge di Parkinson
   Le spese aumentano fino a raggiungere le entrate.
Legge di Parkinson sulla dilazione
   La dilazione e' la forma piu' letale di diniego.
Legge di Wiker
   Il governo si espande fino ad assorbire tutti i redditi e poi
ancora un po'
Formula di Westheimer
   Per stimare i tempi di un qualsiasi lavoro: prendere il tempo che
si
   dovrebbe mettere, moltiplicare per 2, e cambiare l'unita' di misura
con
   quella immediatamente superiore. Ad esempio: per un lavoro che
dovrebbe
   prendere un'ora si calcolano 2 giorni.
Legge di Gresham
   Le questioni futili vengono immediatamente risolte; quelle
importanti mai.
Legge di Gray sulla programmazione
   Ci si aspetta che per fare "n+1" piccoli lavori venga impiegato lo
stesso
   tempo che per farne "n".
Confutazione di Logg alla legge di Gray
   Per fare "n+1" piccoli lavori si impiega il doppio del tempo che
per farne
   "n".
Legge del novanta-novanta
   Il primo novanta per cento di un lavoro viene svolto nel novanta
per cento
   del tempo, il restante dieci per cento nel restante novanta per
cento.
Prima legge di Weinberg
   Il progresso si compie a venerdi' alterni.
Principio delle ordinazioni
   Il materiale necessario per il lavoro di ieri deve essere ordinato
non piu'
   tardi di domani a mezzogiorno.
Legge di Cheope
   Nulla viene mai costruito in tempo o nel budget.
Principio di Epstein-Heisenberg
   Nel campo della ricerca, soltanto 2 dei seguenti 3 parametri
possono essere
   definiti contemporaneamente: scopo, tempo, risorse finanziarie.
   1. Se si sa qual e' lo scopo, e c'e' un limite di tempo consentito
per
      raggiungerlo, non si riesce a prevedere quanto costera'.
   2. Se tempo e risorse finanziarie sono chiaramente definiti, e'
impossibile
      sapere quale sara' il preciso scopo della ricerca.
   3. Se lo scopo e' chiaro e la somma di denaro necessaria a
raggiungerlo e'
      stata esattamente calcolata, non si sara' in grado di prevedere
se e
      quando sara' raggiunto.
   Se si e' abbastanza fortunati da definire accuratamente tutti e 3 i
   parametri, non si sta lavorando nel campo della ricerca.
Legge di Pareto (legge del 20/80)
   Il 20 per cento di un qualsiasi insieme occupa sempre l'80 per
cento dello
   spazio o del tempo a sua disposizione.
Principio di O'Brien (teoria delle 750 lire)
   Note-spese il cui totale e' divisibile per 1000 sono sempre
guardate con
   sospetto.
Osservazione di Issawi sul consumo di carta
   Ogni sistema politico ha la propria maniera di consumare montagne
di carta:
   negli stati socialisti riempiono formulari in quadruplice copia, in
quelli
   capitalisti attaccano enormi cartelloni pubblicitari e
impacchettano
   qualsiasi cosa due o piu' volte.
   P.S.: In Italia si fanno entrambe le cose.
Legge di Brown sul successo in affari
   La carta che usano i clienti e' profitto. Quella che usiamo noi e'
perdita.
Legge di John
   Per ottenere un prestito bisogna provare di non averne bisogno.
Prima legge di Brien
   Nella vita di qualsiasi organizzazione, la sua capacita' di
funzionare
   malgrado se stessa prima o poi si esaurisce.
Legge di Paulg
   Non importa quanto costa qualcosa, ma quanto forte e' lo sconto.
Legge di Juhani
   Un compromesso e' sempre piu' costoso di una qualsiasi delle
soluzioni che
   media.
Legge delle istituzioni
   L'opulenza dell'ufficio di rappresentanza e' inversamente
proporzionale
   alla solvenza della ditta.
Espertologia - capitolo 9
Regola aurea delle arti e delle scienze
   Chi ha l'oro fa le regole.
Legge di Gummidge
   Il costo di una expertise e' inversamente proporzionale al numero
di parole
   comprensibili.
Legge di Dunne
   Il territorio alle spalle della retorica e' spesso minato di
equivoci.
Legge Malek
   Ogni idea semplice sara' espressa nella maniera piu' complicata.
Osservazione di Malipieri
   Gli esperti di calcio non fanno mai tredici.
   Corollario
      Se lo facessero, non farebbero piu' gli esperti di calcio.
Definizione di Weinberg
   Un esperto e' una persona che evitando tutti i piccoli errori punta
dritto
   alla catastrofe.
Legge di Potter
   La virulenza delle polemiche su un argomento e' inversamente
proporzionale
   alla reale importanza dell'argomento stesso.
Legge di Ross
   Non annunciate mai l'importanza di una dichiarazione prima di
averla fatta.
Legge della via d'uscita
   Lasciate sempre spazio per una spiegazione del perche' non ha
funzionato.
Legge di Clarke sulle idee rivoluzionarie
   Ogni idea rivoluzionaria - in campo scientifico, artistico o altro
-
   provoca tre stadi di reazione, riassumibili nelle seguenti frasi:
   1. "E' impossibile; non farmi perdere tempo".
   2. "E' possibile, ma non val la pena di farlo".
   3. "L'ho sempre detto, io, che era un'ottima idea".
Prima legge di Clarke
   Quando un illustre ma anziano scienziato sostiene che qualcosa e'
possibile
   ha quasi certamente ragione. Quando sostiene che qualcosa e'
impossibile,
   molto probabilmente ha torto.
Seconda legge di Clarke
   L'unica maniera di scoprire i limiti del possibile e' di
oltrepassarli e
   finire nell'impossibile.
Terza legge di Clarke
   Ogni tecnologia sufficientemente avanzata e' indistinguibile dalla
magia.
Legge dei grandi
   Quando qualcuno che si ammira e si rispetta in sommo grado sembra
essere
   immerso in profondi pensieri, probabilmente sta pensando alla cena.
Legge della superiorita'
   Il primo esempio di un principio superiore e' sempre inferiore
all'esempio
   piu' avanzato di un principio inferiore.
Legge di Blaauw
   La tecnologia costituita tende a persistere nonostante la
tecnologia piu'
   avanzata.
Legge di Cohen
   Cio' che davvero conta e' il nome che si riesce a dare ai fatti;
non i
   fatti in se'.
Legge di Fitz-Gibbon
   La creativita' e' inversamente proporzionale al numero di cuochi
che stanno
   facendo il brodo.
Nona legge di Levy
   Solo Dio puo' scegliere a caso.
Distinzione di Barth
   Ci sono due tipi di persone: quelli che dividono le persone in due
tipi, e
   quelli che non lo fanno.
Distinzione di Runamok
   Ci sono quattro tipi di persone: quelli che stanno zitti e non
fanno niente
   quelli che parlano dello star zitti e non fra niente, quelli che
fanno
   qualcosa, e quelli che parlano del far qualcosa.
Legge di Miller
   Non puoi dire quant'e' profonda una pozzanghera finche' non ci
finisci
   dentro.
Legge di Weiler
   Nulla e' impossibile per colui che non deve farlo.
Legge di Aragon
   Funzione propria del genio e' fornire idee ai cretini vent'anni
dopo.
Legge di Segal
   Un uomo con un orologio sa che ore sono.
   Un uomo con due orologi non e' mai sicuro.
Legge di LaCombe sulle percentuali
   L'incidenza di qualsiasi cosa di interesse e' o del 15-25 o
dell'80-90 per
   cento.
   Corollario di Dudenhoefer
      Un'approssimazione al 50 per cento puo' andar bene per qualsiasi
cosa
      sta in mezzo.
Seconda legge di Weinberg
   Se i costruttori costruissero come i programmatori programmano, il
primo
   picchio cha passa potrebbe distruggere la civilta'.
Umanologia - capitolo 10
Prima legge di socio-genetica
   Il celibato non e' ereditario.
Principio di Beifeld
   Le probabilita' che un giovane maschio incontri una giovane femmina
   attraente e disponibile aumentano in proporzione geometrica quando
e' con:
   1) la fidanzata,
   2) la moglie,
   3) un amico piu' bello e piu' ricco.
Quarta legge di Farber
   La necessita' procura strani compagni di letto.
Seconda legge di Hartley
   Non andate mai a letto con gente piu' strana di voi.
Legge di Beckhap
   Bellezza moltiplicata per cervello e' uguale a una costante.
Postulati di Pardo
   1. Le cose buone della vita sono illegali, immorali o fanno
ingrassare.
   2. Le tre cose veramente fedeli nella vita sono lo sporco, un cane
e una
      donna vecchia.
   3. Non e' importante essere ricchi: basta vivere nell'agio e poter
avere
      tutto cio' che si vuole.
Legge di Parker
   La bellezza e' soltanto epidermica, la bruttezza arriva fino
all'osso.
Legge del capitano Penny
   Si puo' fregare tutti per un certo periodo, o qualcuno per sempre,
ma non
   si puo' fregare la mamma.
Legge di Katz
   Uomini e nazioni agiranno razionalmente solo dopo aver esaurito
ogni altra
   possibilita'.
Legge di Issawi sulla conservazione del male
   L'ammontare totale del male in ogni sistema e' costante. Quindi,
ogni
   diminuzione in una direzione - per esempio una riduzione della
poverta' o
   della disoccupazione da un aumento nell'altra - per esempio
delinquenza o
   inquinamento.
Legge di Parker sulle affermazioni politiche
   La verita' di un'affermazione non ha niente a che vedere con la sua
   credibilita', e viceversa.
Teorema di Andreotti sugli equilibri politici
   Il potere logora chi non ce l'ha.
Assioma di Cole
   La somma dell'intelligenza sulla Terra e' costante; la popolazione
e' in
   aumento.
Legge dell'individuo
   Nessuno e' veramente interessato o capisce quel che sta facendo
chiunque
   altro.
Filosofia di Steele
   Ognuno deve credere in qualcosa: io credo che mi berro' un altro
   bicchierino.
Motto di Canada Bill Jones
   E' moralmente sbagliato lasciare che i pollastri si tengano i loro
soldi.
   Supplemento
      Una colt vale piu' di un poker d'Assi.
Motto di Jones
   Gli amici vanno e vengono, i nemici si accumulano.
Codicillo di McClaughry al motto di Jones
   Per farvi un nemico, fategli un favore.
Legge di Vique
   Un uomo senza religione e' come un pesce senza bicicletta.
La quinta legge
   Vi siete presi troppo sul serio.
Metaleggi - capitolo 11
Postulato di Persig
   Il numero di ipotesi razionali che possono spiegare un qualsiasi
fenomeno
   e' infinito.
Metalegge di Lilly
   Le leggi sono simulazioni della realta'.
Il sommo principio
   Per definizione, quando si investiga l'ignoto non si sa cosa si
trova.
Metalegge di Cooper
   Una proliferazione di nuove leggi crea una proliferazione di nuove
   scappatoie.
Varie - capitolo 12
Osservazione di Wallace
   Tutto e' in uno stato di disordine assoluto.
Legge di Weaver
   Se vari inviati prendono lo stesso taxi, quello che sta seduto
davanti
   paga per tutti.
   Corollario di Doyle
      Per quanti siano gli inviati sullo stesso taxi, e chiunque
paghi, ognuno
      di loro mettera' l'intero prezzo della corsa in nota spese.
Seconda legge di Johnson
   Se, nel corso di vari mesi, si producono solo tre eventi sociali
   interessanti, saranno tutti e tre nella stessa sera.
Legge di Matsch
   E' meglio fare una fine orrenda che sopportare orrori senza fine.
Postulato di Jacquin sui governi democratici
   La vita, la liberta' e la proprieta' di ogni uomo sono in pericolo
quando
   il parlamento e' riunito.
Nota di Fowler
   L'unica cosa imperfetta in natura e' la razza umana.
Legge di Terman sull'innovazione
   Se vuoi formare una squadra che vinca nel salto in lungo, trova una
persona
   che salti nove metri, non nove che ne saltino uno.
Paradosso di Trischmann
   Una pipa da' al saggio tempo per riflettere, all'idiota qualcosa da
mettere
   in bocca.
Commento di Churchill sull'uomo
   A volte l'uomo inciampa nella verita', ma nella maggior parte dei
casi si
   rialzera' e continuera' per la sua strada.
Legge di Bucy
   Nessuna impresa e' mai stata compiuta da un uomo ragionevole.
Legge di Haldane
   L'universo non e' soltanto piu' bizzarro di quanto ci immaginiamo:
e' piu'
   bizzarro di quanto ci possiamo immaginare.
Legge di Kerr-Martin
   Riguardo ai propri problemi, la gente e' sempre molto
conservatrice.
   Riguardo a quelli degli altri, e' sempre molto liberale.
Legge dell'osservazione
   Niente e' cosi' bello da vicino quanto lo e' da lontano.
   Oppure: niente e' cosi' bello da lontano quanto lo e' da vicino.
Legge di Joyce
   Finche' ti morde un lupo, pazienza. Quel che secca e' quando ti
morde una
   pecora.
Settima (e poco conosciuta) legge di Newton
   E' meglio avere un uccello in mano che uno sopra la testa.
Teorema di Chappaquidick
   Prima si danno le cattive notizie, e con piu' particolari, meglio
e'.
-- 
Fabio VE (22,(75,49--),VE) 
www.fpuste.34x.com
*Opel Corsa 1.2 Comfort + super *mamari* ultra sound system ®
*Ford Fiesta, nutre con intelligenza: 1.1i a GPL per risparmiare
Conducente altamente qualificato di auto mosse da nobile carburante

Eccelente gli amorismi e le leggi !
Michela

Michela
Fabio VE (22,VE) 
www.fpuste.34x.com
http://veneziadiscussioni.interfree.it
 (last update: 27/04/02)

 wrote in message
3CFCD318...@excite.it...


 correre
Bene, perņ prossima volta quota meglio.
Ciao
Belfalas

Sai cosa vuol dire quotare...?
Belfalas

 wrote in message
aelhmc$ot3$1...@lacerta.tiscalinet.it...


Dimmi con chi vai e ti dirň se vengo anch'io. (M. Marchesi)
Oppure non trascriverlo proprio.
Non č per romperti, ma semplicemente per spiegarti come funzionano i post
sui Ng.
Ciao
Belfalas
PS: Un'altra cosa, nell'oggetto delle risposte non va messo R: ma Re:.

 wrote in message
aent3n$nd7$1...@lacerta.tiscalinet.it...


topic per leggere la risposta
Corso di Quoting
                  Satanica Editori
              Livello 1 (principianti)
                   1- Introduzione
Molti di voi, comprando questo libro, si saranno posti
la stessa domanda: 'azzo и 'sto quoting?
Beh, vi rispondo subito: se aveste saputo cos'и il
quoting, non avreste buttato via questi soldi; detto
in altri termini, il quoting и una cosa la cui traduzione
in italiano richiederebbe 5 paragrafi piщ un'appendice
ma che in inglese si puт esprimere con una sola parola
(quoting, appunto) e siccome siamo in Italia ma tutto il
mondo и paese e siamo milioni e viva la globalizzazione
hip-hip-hurrа, usiamo anche noi questo simpatico termine
per definire l'arte di rispondere ad un post citando
parte del messaggio a cui si sta rispondendo ma facendolo
in modo che la risposta si distingua facilmente dalla
domanda (NB: in questo contesto, il termine 'domanda' и
inteso come un qualcosa al quale segue qualcos'altro che
puт essere definito come 'risposta', seppure nella 'domanda'
non compaia alcun punto interrogativo nи frasi del tipo
"questa era una domanda anche se non c'era il punto
interrogativo").
Seppure il concetto di quoting appaia scontato e di facile
comprensione, non и infrequente che da alcuni post emerga
l'incapacitа di certi soggetti di rispondere alle 'domande'
in modo opportuno senza causare fastidi agli altri.
Scopo di questo testo и spiegare i principi e le tecniche
di quoting, e minacciare in maniera molto sottile coloro
i quali intendono persistere nell'incasinare Usenet e nel
far girare le palle a chi per decifrare un post deve
prendersi un giorno di ferie.
                  2- I principi di base
Usenet и un bel posto. Davvero. Sм, и pieno di troll e di
spammers e di altra gente strana che nella vita reale
sembra a posto ma che davanti ad una tastiera vomita
getti di stronzate represse e accumulate giщ in fondo
allo stomaco, ma dopotutto nessuno и mai morto di spam.
O almeno non esistono prove.
Insomma, ci si vive bene. A patto di capirsi.
Ora, il quoting и la chiave. La chiave x capirsi, intendo.
Certo, anche conoscere un po' di italiano non guasta,
ma и un argomento che va ben oltre lo scopo del presente
testo (NdC: per approfondire le proprie conoscenze della
lingua italiana, consultare lo Zingarelli e/o ripetere la
quinta elementare).
Ma cos'и realmente il quoting? Se vi state ponendo questa
domanda, significa che non avete letto il precedente
capitolo, quindi fanculo, io non ripeto.
La vera domanda и: COME si quota?
Ebbene, esistono varie scuole di pensiero, ognuna delle
quali adotta un proprio metodo di quoting.
Nei seguenti capitoli verranno illustrate le varie
tecniche, complete di esempi illuminanti.
Leggete e studiate, in futuro vi servirа.
                 3- Le tecniche
Le principali tecniche di quoting sono:
 a) top-quoting
 b) bottom-quoting (volgarmente detto butt-quoting)
 c) stepbystep-quoting
 d) random-quoting
 e) null-quoting (altresм chiamato whats-quoting?)
 f) mess-quoting
 g) fuckyoubastard-quoting
Andiamo ad illustrarle una ad una.
                3.1- Top-quoting
Questa tecnica consiste nell'inserire la propria risposta
prima della parte quotata.
Esempio:
 Sм, te la do
 *Ho un gran mal di testa
 *Mi dai un'aspirina, per favore?
(le righe che iniziano con * sono quelle quotate)
Ecco, come vedete in questo modo si puт creare confusione
nel lettore, il quale leggendo la risposta ('sм, te la do')
ha subito l'impressione di essere capitato in un figa-shop,
dove il prodotto va al miglior offerente, mentre leggendo
la 'domanda' (si ricordi il senso in cui viene inteso tale
termine in questo contesto) risulta ovvio come si sia
giunti alle conclusioni sbagliate.
Per questo tale tecnica, seppure molto usata, и sconsigliata.
                3.2- Bottom-quoting
Il butt-quoting и l'esatto contrario del top-quoting, ovvero
la risposta viene inserita dopo la parte quotata.
Esempio:
 *Lo sai che sei proprio zoccola?
 Sм, te la do
Come si puт osservare nell'esempio, il post assume le
caratteristiche di un discorso lineare, in cui domanda
e risposta si susseguono in un ordine logico.
Questa и la tecnica preferita dai veterani, i quali si
incazzano a morte con chiunque ne usi una diversa.
               3.3- Stepbystep-quoting
Questa tecnica и molto simile al butt-quoting, in quanto
anche in questo caso la risposta si trova dopo le righe
quotate; la differenza sta nel fatto che nello stepbystep
le 'domande' sono multiple, e quindi anche le risposte
si susseguono nello stesso modo.
Esempio:
 *E' da tanto tempo che ci conosciamo
 'nsomma, saranno sм e no 10 anni
 *e io non so come dirtelo ma...
 in italiano, magari?
 *sono mesi che non trombo
 il che и comprensibile
 *Me la dai?
 Sм, te la do
Questa tecnica и in alternativa alla precedente.
Spesso risulta necessaria per la comprensione del discorso.
                 3.4- Random-quoting
Ecco, questa и una di quelle tecniche che solitamente usa
chi pensa che Usenet sia un prodotto sturacessi e che un
post sia quell che trov sempr occupat quand vai al cinem.
No, cari lettori, il random-quoting и MALE.
Esempio:
 *me la dai?
                            solo se me lo chiedi
                 per favore
 *giuro che poi te
     *la restituisco             ti ho detto di no
                       non sono mica
                una zoccola  *sono disperatooo!!
Datemi retta, se proprio dovete fare casino, si ottiene
un risultato migliore sbattendo la tastiera per terra
e ballandoci sopra la macarena.
                    3.5- Null-quoting
Il null-quoting, secondo recenti studi, и la seconda
causa di ulcera gastrica nei paesi civilizzati e anche
in Italia. Fare null-quoting, come il termine lascia
intuire, significa non quotare affatto.
Non fatelo.
Esempio:
 Sм, te la do
Ora: questa и la risposta a QUALE domanda?
Per scoprirlo, bisogna andarsi a rileggere i post
precedenti, il che non sempre и facile, soprattutto
per i nuovi utenti ai quali nessuno ha ancora spiegato
cosa diavolo и un thread.
Ripeto, non fatelo. In caso contrario, tenete presente
che da qualche parte in rete c'и qualche internettaro
che sta morendo di emorragia allo stomaco.
                    3.6- Mess-quoting
Il mess-quoting и tipico di chi non rimette mai in
ordine la propria casa e quando cucina rischia di
amputarsi una mano con il guscio di un uovo rotto.
Tipico dei casinisti, insomma.
Significa quotare senza criterio, ignorando il
fatto che ognuno ha una propria logica interiore e
che quello che scrive non puт essere decifrato
da tutti.
Esempio:
 *e sai cosa ti dico? fottiti
 ma achi ha idetto fotito ibmecillw
 *xchи se credi che io te la dia...
 vhi caxxo ti h adetto ch ela volgio. zovvola
 *...sei proprio un coglione
 colgiome l'ho dicia tia sorelka!"
Beh, in effetti questa tecnica и tipica + che
altro dei dislessici e ha poco a che fare con
il quoting vero e proprio, ma и comunque molto
diffusa e ci и sembrato giusto accennarne.
              3.7- Fuckyoubastard-quoting
Recenti studi hanno dimostrato che questa tecnica
и la prima causa di ulcera gastrica tra gli utenti
esperti (seguita dal null-quoting).
Il concetto и semplice: l'utente risponde ad un
lunghissimo messaggio quotando TUTTO il messaggio
(spesso di tratta di un allegato) e rispondendo
per altro con 2 inutili righe.
Esempio:
 *Nel mezzo del cammin di nostra vita...
 [segue tutta la Divina Commedia comprensiva
  di spiegazioni a fronte]
 Hey, guarda che siamo su un NG di barzellette!
Chiaro, no?
                    4- Conclusioni
Il quoting и qualcosa di utile e potente, ma va usato
con moooolta cautela e coscienza, non lasciate che la
pigrizia prenda il sopravvento, rendete la vita +
facile agli altri, in modo da allungare la vostra.
In hoc signo vinces.

 PS: Un'altra cosa, nell'oggetto delle risposte non va messo R: ma Re:.
anche questo e' importante perche' certi news-reader quando trovano
una risposta del tipo "R: xxx" creano un altro 3d e diventa tutto
illeggibile.. visto che usi Guardafuori Espresso 5 ti dovresti
scaricare le patch sul sito della Microsoft..
Ti riporto un piccolo spezzone del manifesto di IVD (sito in firma):
Si puo' ovviare al problema con una patch (letteralmente "pezza", un
piccolo software che riscrive i file di configurazione) disponibile
all'URL 
http://vene.dave.it/mail/patch.asp
 oppure scaricandosi le
versioni successive alla 5.00.2919.6600 di Internet Explorer in
http://www.microsoft.com/windows/ie_intl/it/download/ie55.htm
 oppure
usando un altro newsreader come Agent o Free Agent.
Trovate diversi newsreader su 
http://www.tucows.com/news95.html
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Corso di Quoting
Fantastico.. :-DD
Lo posso mettere sul sito di IVD???
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 Lo posso mettere sul sito di IVD???
Fabio ho visto il sito, molto bello!:-)
Ascolta facciamo una sezione con "chi sono i partecipanti al NG"??
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Saluti
Il "Serenissimo" Marco
icq 62961324

Lo posso mettere sul sito di IVD???
Fai pure, magari cita la fonte: l'ho trovato su
it.discussioni.commercialisti (l'ha postato un mio amico, non so dove
l'ha trovato lui).
Ciao
Renzo

Il "Serenissimo" Marco
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 non c'e' nulla... :-)))
Per quello nn si presta a critiche!;-ppppppp
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Il "Serenissimo" Marco
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