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Titolo: Il Rifugio Ideale (lungo)

Siamo tre vecchi amici e stiamo andando al R.I., che conoscenti comuni ci
hanno da tempo decantato. Salendo notiamo che il sentiero e' in buono stato,
sempre riconoscibile e la segnaletica e' perfetta, sono paline chiare e non
vandalizzate, niente impiastramenti di vernici. Nell'ultimo tratto il R.I.
si presenta dal basso in piena vista, infondendo un senso di pace e
sicurezza, che non avremmo se ce lo trovassimo addosso solo all'ultimo
momento dopo aver scavalcato l'ultima gobba, specie se l'ora fosse già
tarda. Dopo il tramonto e in caso di maltempo il R.I. e' comunque sempre
riconoscibile perché e' dotato della speciale "Luce del R.I.", che si vede
SEMPRE (specifiche ISO9999).
Arriviamo soddisfatti e notiamo fuori del R.I. simpatici gruppetti di
alpinisti intenti alle più svariate occupazioni (scrutare pensosamente la
montagna, almanaccare sulle cartine, giocare a ferro di cavallo coi
moschettoni, cantare "La Montanara", limonare ecc.), che ci salutano
gaiamente e ci invitano a bere con loro dopo cena. Ci schermiamo a
fatica da quei simpaticoni, tra cui riconosciamo vecchi amici, e diamo
un'occhiata critica al R.I., a cui e' la prima volta che arriviamo.
E' praticamente un'antica baita ristrutturata nello stile tradizionale della
valle, metà pietra e metà legno. La capienza e' di circa 30 persone e non
c'e' mai folla perché e' situato in una valle secondaria, lontano dalle
Grandi Mete Che Bisogna Salire Almeno Una Volta Nella Vita.
Non ci sono strutture deturpanti tipo generatori rumorosi e puzzolenti, o
ipertecnologiche tipo pannelli solari; un sano fumo esce dal camino e tutti
si sbizzarriscono a trarne auspici sul tempo che farà. Spingiamo la porta ed
entriamo nell'anti-sala in cui lasciamo gli scarponi e l'attrezzatura;
troviamo subito un paio di graziosi zoccoli perfettamente appaiati che si
adattano ottimamente ai nostri stanchi piedi, deponiamo per terra gli zaini
ed entriamo nella sala comune.
Oh meraviglia! Nessuna zaffata disgustosa ci assale, ma solo un dolce tepore
di vecchia stufa di pietra e un profumo di polenta, e sentiamo un allegro
chiaccherìo punteggiato dalle risate argentine delle ragazze.
L'ambiente e' accogliente (gemütlich), le luci sono soffuse e provengono da
candele e antiche lucerne che tuttavia non ammorbano l'atmosfera;  non c'e'
elettricità. Gruppi di alpinisti vestiti sobriamente, seduti a massicci
tavoloni, consumano con buon appetito la cena, tipicamente polenta e
spezzatino annaffiata dall'ottimo vino rosso
della valle. Nessuno fuma, nessuno urla, non ci sono vestiti maleodoranti
stesi ad asciugare sulla stufa (scopriremo poi il perché); non ci sono
telefonini, o perlomeno tutti li hanno spenti dopo la rituale telefonata per
tranquillizzare la mamma.
Lo staff e' composto da tre persone: il Vecchio del Rifugio (Giuan), con
baffoni a manubrio e abbigliamento tipico da montanaro, la Sciura del
Rifugio (Dolinda) che spignatta in cucina e la Ragazza del Rifugio
(Rosina)... gulp! in un flash ci rendiamo conto che rappresenta il nostro
ideale femminile, quella che talvolta abbiamo intravisto là sulla vetta...
Rosina indossa un pullover aderente che mette in risalto la sua prorompente
femminilità, e sbattendo deliziosamente le ciglia ci ritira le tessere e ci
precede in una graziosa cameretta, ancheggiando su per le scale... (cut)
La camera e' dotata di un box doccia che non e' la solita doccia,
ecologicamente scorretta, ma la speciale "Doccia del R.I." (specifiche
ISO9999) ossia una doccia molecolare in grado di ripulire noi e i nostri
indumenti sudati fradici col minimo impatto ambientale. Tra l'altro
e' risolto così il problema della biancheria di ricambio che appesantisce i
sacchi, nonché il problema dell'avvicinamento delle ragazze che arricciano
il naso di fronte al Rude Uomo di Montagna non deodorato.
(Variante consumistica e poco ecologica: il R.I. e' dotato di asciugatoi di
carta e biancheria intima pure di carta, tipo usa-e-getta). C'e' un'altra
meravigliosa dotazione: lo "Smaltitore di Stanchezza del R.I."
(spec.ecc.ecc.) che ci permette, piazzandoci in un punto preciso dove si
incrociano chissà quali meridiani yin-yang, e rilassandoci con un mantra (io
preferisco "La barchetta in mezzo al mare"), di ricuperare istantaneamente
le energie. Ripuliti e riposati indossiamo le nostre felpe (variante non
ecologica per i più lazzaroni: le tute di carta offerte dal R.I.) e
scendiamo da basso, dove una simpatica
comitiva di bergamaschi del CAI di Dahura ci invita calorosamente al suo
tavolo.
Accettiamo e facciamo conoscenza, in particolare di tre biondine, e mentre
ci sbafiamo la polenta veniamo rallegrati dal loro famoso coro "Eren tri
och"... Subito dopo parte il coro del gruppo tedesco "Ich bin ein armer
Bergknabe" con accompagnamento di armonica a bocca, e a questo punto non può
mancare lo struggente "Di qua e di là del Piave" del gruppo trentino.
Il Giuan gira sogghignando e distribuendo la sua famosa grappa
all'artemisia, ovviamente supervietata, e sollecitato a gran voce si
esibisce nel suo famoso racconto noir "La Strega dell'Alpe", narrato nel suo
tipico dialetto ostro-reto-romanzo che tutti capiscono perfettamente grazie
al "Traduttore Universale del R.I.", installato nel soffitto, capace di
gestire tutte le lingue, compreso il bergamasco. Il Giuan e' comunque capace
di discutere di tutti gli aspetti alpinistici delle ascensioni e si prodiga
nel dare consigli e fornire previsioni meteorologiche attendibili al 100%.
 Che serata! Tutti sono simpatici, le barzellette si sprecano, spesso salaci
ma mai sconce, i tedeschi (incredibile!) spendono cifre notevoli in strudel
e grappa... I discorsi spaziano nei massimi sistemi,
religione-politica-tuttologia... Ci scambiamo indirizzi, ci fotografiamo,
fioriscono amicizie... Ma d'improvviso risuona un gong e tutti si
immobilizzano per un attimo! Che succede? Sono le 22!!! In un fuggi-fuggi
ordinato tipo esercitazione di salvataggio tutti si ritirano nelle loro
camere, vanno a far pipì in cessi spartani ma puliti (e non lasciano
sporco), poi si cacciano sotto le calde coperte di lana, odorose di
genziana, a contatto col sacco-lenzuolo offerto dal R.I... Miracolo! Grazie
ad un'ulteriore funzionalità dello "Smaltitore
di Stanchezza" nessuno russa e tutti si addormentano in breve, cosicché alle
22.30 tutto tace nel R.I.
 La mattina dopo i Veri Alpinisti, che devono partire presto, si svegliano
mediante le svegliette degli orologi, si vestono silenziosamente e scendono
da basso, dove hanno lasciato nell'anti-sala tutto il materiale alpinistico,
che ciononostante non e' congelato grazie alle magìe del R.I...
Lo staff del R.I. e' naturalmente già alzato e Dolinda sta producendo té,
caffé e brioches a tutto spiano (ma che sto dicendo? brioches? ebbene sì! e'
un altro dei miracoli del R.I.!!) e Rosina si prodiga generosamente... Tutti
le pagano sorridendo il conto in Euro, lasciano una piccola offerta, firmano
nel libro del R.I. indicando la méta, senza scrivere scemenze, e si
allontanano nel radioso mattino dopo averle gettato un bacio...
----------------------
(scritto dal barbi in una mattina di disperazione, al mare)

 wrote in message
7Agp5.130168$dF5.2...@news.infostrada.it...

        ...per scrivere tutto stò ben di Dio sul rifugio ideale, devi per
forza averlo sognato dopo esserti addormentato sulla spiaggia!
Svegliaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Sigh!
--Giorax

Puoi comunque evitare di ripetere tutto il messaggio precedente!
Ciao!

Accettiamo e facciamo conoscenza, in particolare di tre biondine
da questo ed altri accenni si vede lontano un miglio che l'hai scritto
stando su una spiaggia ;-)
ciao
ric


------Té ghé rezòn, domando vénia.
---Giorax

 (scritto dal barbi in una mattina di disperazione, al mare)
Kakkio! ne hai di tempo al mare :DDD
Scherzo, il tuo racconto č stato proprio piacevole!
ma siamo sicuri che il rifugio ideale debba essere proprio cosě comodo?
--
Tommy
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
...e quando avrete raggiunto la vetta, allora comincerete a salire!
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
_______________________
Per scrivermi togli la sicura!

Siamo tre vecchi amici e stiamo andando al R.I., che conoscenti comuni ci
[stracut]
a te l'astinenza ti fa proprio male!!!
^________-
Enzo Portolano
 riding Volkl
      parlo con tutti
basta che non siano stupidi
ICQ#39434794  Thoth-Amon
IRC  Sataki
-- 
"Like a river that don't know where it's flowing
I took a wrong turn and I just kept going
Everybody's got a hungry heart"
                                 the Boss
cambia _ con . per rispondere


be' certo la mia era una provocazione demenziale, comunque si puň anche
prenderla come base di discussione perché contiene un elenco dei problemi
piů sentiti riguardo ai rifugi. In sostanza io penso che tutti questi
problemi, con un po' di sforzo anche tecnologico (ma ecologicamente
corretto), si possano risolvere, anzi si debbano, perché guastano quella che
dovrebbe essere l'"Atmosfera del Rifugio", provocano litigi, malumori, fanno
maldisporre le ragazze...
e comunque mi piacerebbe sentire com' e' il vostro Rifugio Ideale...
il barbi

 il barbi
Per me il rifugio ideale è il rifugio Battisti, in località Gazza di Recoaro
Terme, non è un rifugio d'alta quota, né vi  ho mai dormito perché troppo
vicino a casa. Ma è il rifugio ideale perché è in un posto bellissimo,
almeno per me, e poi la famiglia che lo gestisce è veramente di
un'accoglienza unica: sembra di andare in casa di amici...
Nel rifugio ideale, insomma, non importa più di tanto se è caldo o freddo,
nel limite della decenza, è più importante che sia pulito e che ci sia
un'atmosfera raccolta.
E tutto questo lo trovo al Battisti, soprattutto d'inverno, quando dopo aver
salito qualche vajo, mi siedo vicino alla stufa con i miei amici (che trovo
là per caso) bevendo qualcosa e chiacchierando con il gestore che si siede
al tavolo con noi...
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