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Titolo: Legende metropolitane (università)

Ciao, sto raccogliendo le svariate leggente metropolitane che
riguardano l'università e,
in senso lato la scuola.
Ne ho trascritte alcune io stesso, sentite in giro, e ne raccolte
parecchie, se volete le
posso anche postare tutte, vorrei chiedervi se tra di voi c'è qualcuno
che ne conosce
delle inedite o poco conosciute e magari vuole 
scambiarle.
Grazie e ciao.

Io so che all'universita di pisa ad un esame di informatica un prof ha
chiesto:
Se le apro il case del pc, mi saprebbe indicare le porte TCP/IP
lo studente risponde fieramente di si e il prof ribatte:
Bene, allora torni alla prossima sessione di esami...
So solo questa leggenda... :P
Ma mi interesserebbero le altre.. le passi?+
Zorak

 Zorak
quella della studentessa di medicina? Piu' o meno diceva che durante una
lezione il prof ha detto
che il sapore dello sperma era dolciastro, lei si č alzata dicendo
"Veramente a me sembra salato" e siůsono messi tutti a ridere
piu' o meno era questa
perche' non le postate? Sono divertenti

 perche' non le postate? Sono divertenti
un'altra simile racconta che a un esame d'anatomia il professore chiede
quale organo, o apparato, mboh, aumenta di un tot volte di dimensioni (forse
8)...la risposta mi pare sia una qualche parte dell'occhio, credo la
pupilla...la studentessa risponde "mah...il pene?" e il professore:
"complimenti al suo fidanzato, ma č la pupilla"
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

scambiarle.
Prova a contattare il Centro per la Raccolta delle Voci e Leggende
Metropolitane:
http://leggende.clab.it/
Sulla home-page e' presente un questionario per una ricerca sulle
leggende universitarie attualmente in corso.
Saluti zetetici,
R.
-- 
prima di chiedere cerca su 
http://www.google.com/
http://groups.google.com/advanced_group_search

Esame di Storia Antica. Un'avvenente ragazza, vestita piuttosto
succintamente e con la sigaretta tra le dita, si presenta di fronte al
professore. Il professore la squadra e le chiede: "cosa disse Enea lasciando
le rovine di Ilio"?
La ragazza indugia e il professore, pronto, ribatte: "Addio, Troia fumante"!

 in senso lato la scuola.
Interrogazione di idraulica. Il prof chiama una ragazza, le dà un gessetto e
la manda alla lavagna, poi le dice: "Bene, signorina, mi faccia una pompa!".
Seguono 10 minuti di applausi e risate varie.
Ciao
Mbgiorge

 pupilla"
Quella del tema? "Cos'č il coraggio". E lo studente consegno' il foglio con
su scritto soltanto una parola: "Questo"

Un professore chiede all'allievo di disegnare una linea d'infinito; lesso
prende il gesso ed inizia una riga sulla lavagna, continua sulla parete, fa
il giro del salone e sparisce per la porta; il professore lo boccia...
6 mesi più tardi, ad una nuova convocazione, si apre la porta ed il tizio
entra con il gesso ancora sul muro....
Un professore interrogava un allievo abbastanza scarso, quando entrò il
ragazzo del bar e chiese se volevano qualcosa; il prof segnala: un caffè e
(guardando l' allievo) un po' di fieno...
Il ragazzo segnala: "il caffè con poco zucchero prego"
Il ragazzo salvò l'esame.

riguardano l'universitą e, in senso lato la scuola.
Facevo l'assistente all'esame di geomorfologia, interrogavo gli
studenti sulle carte topografiche e sulla loro lettura e
sull'interpretazion sulle interpretazioni che ne potevano trarre.
Foglio IGM 1:100.000 "Monte Bianco", in tre colori, perche' era una di
quelle non recentissime. Lo studente si siede. Comincia l'esame a non
riesce a cavarci un ragno dal buco (non era una parte difficile, basta
venire alle esercitazioni e si capisce tutto, c'e' ben poco da
studiare a memoria). 
Io per principio non ho mai buttato fuori nessuno, al limite ci
pensava il prof a farlo. 
Tento di aiutarlo, pianto il dito su "mer de glace" e chiedo allo
studente: cos'e' questo, che paesaggio ti aspetti di trovare qui
(isoipse azzurre, disegno dei crepacci longitudinali e trasversali,
nome della carta ben visibile, nome scritto sulla carta "Monte
Bianco", anche i tarocchi del fattucchiero lo avrebbero capito...)?
Risposta: e' il mare, siamo in una zona dominata da un paesaggio
marino.
Ho chiamato il prof. e glielo ho fatto ripetere, poi ci ha pensato lui
a spiegargli la differenza tra un ghiacciaio di alta quota ed il mare.

 Il ragazzo salvò l'esame.
Questa è nuova, mai sentita : )

 studenti sulle carte topografiche e sulla loro lettura e
-cut-
A proposito di Geologia...
Quando ho dato l'esame io c'era ancora Carloni, e me lo sono rigirato per
mezz'ora raccontandogli un documentario che avevo visto il giorno prima su
Discovery Channel ; ) (Era sul terremoto di Kobe e su quello di Città del
Messico, che culo!)
Così facendo non mi ha neppure chiesto se avevo fatto la gita al Vajont, e
mi ha invece fatto i complimenti perchè ha pensato che avessi studiato i
terremoti per conto mio, come "hobby" personale. ^__^
Con Landuzzi invece ho rasentato il ridicolo. Gli ho raccontato una
filastrocca sul tufo (giuro!). Peccato che la roccia fosse un'altra.. : \

      - Lui si presenta all'esame di Economia Aziendale, si siede, si fa il
segno della croce. La prof lo guarda e gli dice: "Se ne vada, lei è un
cafone, io sono musulmana".
      - Prof. - Mi scriva l'equazione della caduta dei gravi L'allievo
sbaglia il segno nel suo sistema di riferimento... Il prof. lancia il
libretto dalla finestra ed esclama: "Ora lo recuperi al piano di sopra e
torni il mese prossimo! "
      - Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Prof.
sadico: " Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del
porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose... " Lo
studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10
sacchi in mano all'incredulo professore, commentando: "Sua moglie prende di
meno. "
      - E quella dell'esame di Fisica in cui il prof. lancia un mazzo di
chiavi e chiede allo studente: Che tipo di moto è questo? E lo studente
(rilanciando al prof le chiavi): Lo stesso di questo.
      - Professore: "Mi faccia il ciclo di Carnot" Studente: <disegna un
cerchio sul foglio> Professore: "Hmmm... bene... ne faccia un'altro, vicino"
Studente: <disegna un'altro cerchio a fianco del primo" Professore: "Bene...
unisca i centri dei due cicli con una retta " Studente: <disegna la retta>
Professore: "Molto bene... ora prenda il suo biciclo di Carnot e se ne vada!
"
      - come quella dell'esame di Geometria in cui la prof. che dopo varie
domande a cui lo studente non ha risposto dice: -Mi disegni una retta sulla
lavagna- Lo studente comincia ma poi si interrompe e la prof. : -Continui e
non si fermi- E lo studente: -Ma prof. la lavagna è finita- E la prof di
rimando: Continua lungo tutte e 4 le lavagne... continua così lungo il muro
fino alla porta... esci e continua così fino a casa...
      # Non è finita... lo studente se ne va, continuando a disegnare col #
gesso sul muro... tutti pensano sia un gesto di stizza... ma dopo # qualche
minuto, si sente bussare dall'altra porta dell'aula (quella opposta #
all'uscita dello studente) ... tutti ammutoliscono... la porta si apre, ed #
entra lo studente di prima, ancora col gesso attaccato al muro (l'edificio #
della facoltà aveva una pianta circolare) ... disegna la linea finché non #
si ricollega a quella da lui incominciata sulla lavagna... e blatera #
qualcosa del tipo "C'è chi dice che estendendo una retta all'infinito si #
ripieghi su se stessa formando un cerchio... ". Il prof l'ha promosso! ! ! !
      - Quella dell'esame di anatomia, Prof. Oliva, in cui chiede allo
studente: "che forma hanno i testicoli? " Risposta: "I testicoli hanno forma
di Oliva"
      - Un prof. di economia una volta chiese quante colonne vi erano nel
porticato dell'università. Lo studente ovviamente non seppe rispondere e gli
fu detto: vedo che lei non frequenta l'università, torni alla prossima
sessione. Qualcuno che doveva essere esaminato subito dopo corse fuori a
contare le colonne e, quando fu il suo turno e gli fu posta la fatale
domanda rispose con sicurezza quante colonne c'erano. E il prof: e lei
invece di studiare passa il tempo a bighellonare per l'ateneo a contare le
colonne? Torni alla prossima sessione.
      - È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce una volta
eccitato a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo
a riposo? Studentessa (nota appartenente a C. L. ): <arrossendo
terribilmente> Non saprei P: Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile S
<sempre più a disagio>: Non mi viene in mente niente... P: Pensi alla vita
di tutti i giorni... S <in grave imbarazzo>: Beh... P: Forza signorina si
butti... S: Il pene? (scoppia un boato nell'aula) P <calmissimo>:
Complimenti a lei e al suo fidanzato signorina, comunque l'organo è la
pupilla.
      - Un noto professore di Analisi Matematica della facoltà di Ingegneria
a Catania, durante una sessione di esami, stava per bocciare uno studente,
dopo che quest'ultimo aveva fatto quasi scena muta. Vedendosi ormai
spacciato lo studente chiese quasi piagnucolando: "Professore, la prego, mi
dia almeno un 18 volante... ". Il prof. , sorpreso, riflettè un minuto, poi
prese il libretto dello studente, verbalizzò l'esame con voto 18 e poi...
lanciò il libretto fuori dalla finestra dal terzo piano! ! (... 18
volante! )
      - In un testo goliardico pubblicato negli anni '60 era riportato il
seguente episodio avvenuto a Firenze ad un esame di Chimica Inorganica:
      Prof. : "Il carbonato di calcio è solubile in acqua? " Stud. : (con
sicumera) "Sì" Prof: "Allora torni quando il Ponte vecchio si sarà sciolto"
      - Si narra che il Prof. Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di
Chimica Generale, avesse l'abitudine di usare, durante le lezioni, un
intercalare piuttosto volgare.
      Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso si misero d'accordo:
alla prima parolaccia si sarebbero alzate per uscire in blocco dall'aula; i
ragazzi, saputa la cosa, spifferarono tutto al Prof.
      Silvestroni entra in aula e fa "ho visto fuori della porta un elefante
con un cazzo così lungo! "
      Le ragazze, come da accordo, si alzano e vanno verso la porta quando
lui urla ". . non correte! È già andato via! "
      - Il ragazzo interrogato afferma, in stato confusionale, che
l'accelerazione di gravità vale 9, 81 cm al secondo quadro (Invece che 9, 81
m/s^2). Il prof. " Monti sul tavolo" il ragazzo "Come? " Il prof. "Monti sul
tavolo, prego" Il ragazzo emozionato e intontito dalla pressione da esame
monta sul tavolo davanti a una 40ina di persone che seguono l'orale. il
prof. "Salti! " Il ragazzo salta giù dal tavolo. Il professore fa uno scatto
come fosse stato colto da sorpresa "Ma come? Già è atterrato? "
      - "Mi dica che cosa è il matrimonio" "Il matrimonio è un contratto
che... " "No" "Il matrimonio è un contratto che" "Noo" "Ma professore, si,
il matrimonio è un contratto che... " "NO! Il matrimonio è IL contratto
che... Ci vuole precisione. Torni al prossimo appello" "Lei non è UNO
stronzo, lei è LO stronzo"
      - Esame di Citologia: Mi dica giovanotto qualcosa del tessuto
vaginale: <<Il tessuto vaginale è cigliato e... >> Mi scusi ma ne è sicuro?
<<Si, è cigliato! ! ! >> Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al
riguardo? <<Ma veramente... >> La devo bocciare, ma si ricordi: DOVE PASSA
IL TRENO NON CRESCE L'ERBA
      - il prof alcolizzato congeda uno studente con 28 e si accascia sulla
cattedra, appisolandosi. Un altro studente che deve sostenere l'esame non
osa svegliarlo ed attende. Il prof, destandosi, vede lo studente davanti a
se e dice "Ehmm, le va bene 28? " "mmm, si lo accetto"...
      - Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia
entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di piscio dicendo:
"Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione. L'ingegno
vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire la presenza di
zuccheri nelle urine è assaggiarle. ". Detto questo mette un dito nel piscio
e poi lo lecca. "Qualcuno vuole provare? " Uno studente che non crede che
quello sia piscio ci mette dentro il dito e lo lecca, sentendo che era
proprio piscio. Al che il professore continua: "La concentrazione invece vi
potrebbe far scoprire che ho immerso il medio e ho leccato l'indice. "
      - All'inizio di una lezione sulle reazioni chimiche, il professore
entra in laboratorio con due provette, un bicchiere e un pezzo di carne. Il
professore fa gocciolare la prima sostanza sulla carne e si forma un buco.
Poi fa la stessa cosa con l'altra sostanza e sulla carne si forma un altro
buco. Poi mischia le due sostanze nel bicchiere e beve il contenuto del
bicchiere. Non succede niente. Il professore poi spiega che quelle sostanze
erano acido cloridrico e soda caustica, che a contatto tra di loro hanno
formato... dell'acqua salata!
      - Esame di fisica. Il professore è noto per le sue domande terribili
sui flussi. Prof: "Immagini di trovarsi su un treno che viaggia a velocità
costante, d'estate, senza l'aria condizionata, alle due del pomeriggio. Il
finestrino è chiuso e c'è un caldo da scoppiare. Che cosa fa? " Stud: "Mi
levo la maglia" Prof: "Sì, ma c'è ancora caldo. Che cosa fa? " Stud: "Mi
levo i pantaloni" Prof: "Ma c'è ancora caldo. Che cosa fa? " Stud: "Mi levo
anche le mutande, ma quel cazzo di finestrino non glielo apro neanche morto!
"
      - Facoltà di matematica; il figlio di un professore deve sostenere
l'esame di fisica con un collega del padre. L'esito sembra quasi scontato,
ma... incredibile, il giovane non sa una benemerita mazza. Una domanda dopo
l'altra e il professore, davanti a testimoni, non sa proprio che fare per
dare quella promozione promessa. Alla fine ricorre a domande da terza media
per far dare al ragazzo almeno una risposta:
      Prof> Allora prendiamo in considerazione un asse e poggiamolo su un...
? Stud>... Prof> FULCRO, naturalmente. Abbiamo così una... ? Stud>... Prof>
LEVA, come ben sai! Allora, se io metto un carico ad una estremità della
leva, che succede?
      lo studente ormai scazzato per quel trattamento sfacciatamente di
favore:
      Stud> ci metto la briscola... Prof> MA ALLORA IO TI BOCCIO! ! ! ! ! !
Stud> vabbè, allora ci vado liscio.
      - Appello di Diritto Privato. Una tipa fa un'interrogazione più che
perfetta e il prof (il più stronzo di tutti, a sentire le voci)
congratulandosi con lei le dice che darle 30 e lode è poco... allora si
sfila il Rolex e le dice di accettarlo per ricordo. Lei, dopo lunghi
tentennamenti, si lascia convincere, prende l'orologio e porge il libretto,
sentendosi dire: "Signorina, lei ha accettato la donazione di un bene di
valore non modico: dovrebbe sapere che ci vuole il contratto scritto. Si
ripresenti al prossimo appello".
      -Analisi I
      Il prof: Scriva: seno di epsilon per v di a in d (a) Lo studente: sen
(e) v (a) d (a)
      - Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda
"Quanto consuma? "
      Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice "60 Watt"
      Il docente: "No, in mano sua non consuma un bel niente, ritorni la
prossima volta"
      - Appello nominale del prof, abbondano i nomi fasulli: - Efisio
Porcu - Gialuigi Cossi - Vasco Rossi... risate generali - Pippo Baudo...
risate generali - Orso bruno - Giovanna d'Arco... e no ragazzi anche
giovanna D'arco no, per favore! ! ! ! Si alza una vocina di una
studentessa: - Presente!
      - Al Politecnico di Torino, corso di Macchine per Ingegneria Meccanica
il prof (3 o 4 anni fa) voleva assolutamente che noi studenti ponessimo la
massima attenzione alle unità di misura: per spiegare l'importanza di avere
ben chiaro il significato fisico delle unità di misura disse (testuali
parole) : ''... che poi fate i calcoli sbagliati in fase di progetto e
andate dal costruttore e vi fate fare una pompa da 1 cavallo e non vi
rendete nemmeno conto dell'assurdità della cosa... . ''
      - Durante il corso di economia aziendale sempre a ing. dell'anno acc.
97/98 dei tizi si sono presi la briga di fare per tutto il semestra la firma
di freq. di tale PINA BELLATO che il prof. ha ripetutamente chiamato a
squarciagola durante l'appello all'esame... (provate a chiamare prima
cognome e poi nome e ricordate che Pisa è in Toscana! )
      - Durante un esame di zoologia il professore richiedeva che
l'esaminando riconoscesse diversi animali osservando solo le zampe degli
stessi, l'ennesimo studente mandato via, viene richiamato dal prof. quando
si trova già sulla porta dell'aula: <prof. > Mi scusi lei si chiama... ?
<studente> (tirandosi su l'orlo dei pantaloni) Me lo dica lei professore
(indicando le gambe).
      - Filosofia:
      Prof. [mostrando un mazzo di chiavi]: Dunque, giovinotto, mi dimostri
che queste sono mie... Giov [preso malissimo]: ehm, sì, quindi, ehm... Prof.
: Allora, che aspettiamo? Giov: Io, dunq. . Aristotele. . ehm Prof: Se ne
vada, torni al prossimo appello. Giov [mentre si alza si porta via le
chiavi]: arrivederci! Prof: Ma cosa fa? ! Dove va con le mie chiavi? ! !
Giov: Ah, ecco dimostrato che sono sue! ! Prof: promosso.
      - Un tizio si presenta per la decima o quindicesima volta per cercare
di passare un esame con una professoressa sulla sedia a rotelle e molto
molto cattiva. La detta prof. , riconosciuto l'allievo, gli fa domande
impossibili, con conseguente non superamento dell'esame, ed alla fine gli
dice: "Giovanotto, lei questo esame non lo farà mai! " ed il giovane
risponde: "Può darsi, ma lei non farà mai questo! " alzandosi e mettendosi a
saltare.
      Pare che un "famoso" professore abbia iniziato una sessione bocciando
uno dietro l'altro i poveri studenti in questo modo: Prof, battendo piano la
punta di una chiave sulla cattedra: "Cos'è quest'oggetto? " Stud. : "Una
chiave... " Prof: "Vada via! " Altro studente, solita domanda: "Cos'è? " e
la risposta "... una... chiave... " Prof: "Via anche lei! " e così fino a
che uno studente con la forma mentis di un legale risponde: "Un oggetto
contundente" ed il prof. : "Bene, cominciamo l'esame... ".
      - prof. > "allora mi parli dell'anuria" stud. > "bene, l'anuria...
l'anuria... certo! , l'anuria è quella condizione patologica in cui le urine
vengono escrete dall'intestino, attraverso il retto" prof. > "certo! e la
penuria allora è la condizione normale nell'uomo... "

posso anche postare tutte
NO, grazie. Come ha segnalato Roberto, c'e'
it.discussioni.leggende.metropolitane per questo.
Up
-- 
Ceci n'est pas une signature.

 ha scritto:
Corco di laurea in filosofia, esame di metafisica.
Tema proposto: dimostrate che questa sedia esiste.
Svolgimento di uno studente: Quale sedia?
2 piccole note: molte leggende universitarie su esami scientifici, a Pisa,
vengono attribuite al fratello di paolo villaggio, che mi pare insegni (o
insegnasse, se è in pensione) alla normale.
Quella sull'esame di ornitologia, con la variante di non essere incentrato
sulle zampe dei volatili, ma sulle code, è stata usata anche in un film di
pierino con Alvaro vitali :)
invece di mostrare il piede, si infila uno spolverino fra le gambe, si volta
a chiede "me lo dica lei, come mi chiamo"


 di Oliva"
O.T. per O.T....
Questa la amava raccontare tutti i santi anni (anche più di una volta, 
se si scordava di averlo già fatto) il prof. Ottavi, docente di 
Elettronica I. Nella stessa facoltà il corso di Fisica lo teneva il 
prof. Sette.
Orbene, Ottavi raccontava che una volta entrando in aula aveva trovato 
scritto sulla lavangna il seguente teorema:
Teorema: uno stronzo = 7/16
Dimostrazione: Sette e Ottavi sono due stronzi.
I nomi sono reali e la storia l'ho sentita anch'io. Se sia vera, però, 
non lo so.
Un saluto,
	R.

 ha scritto nel messaggio
news:80Z181Z81Z75Y1...@usenet.libero.it...
