Newsgroup: it.discussioni.misteri
Titolo: Sempre sulla luna

Mi son sempre chiesto perche' i coveruppari e leccaculo della NASA si 
diano tanta pena per difendere i pataccari ai quali idratano l'ano con 
la lingua.
Li pagassero almeno per la loro propaganda fuffara..
 
 


Un trolling così di merda, invece, manco se mi pagassero 
profumatissimamente :°D
 

 
 
"Adamski"  ha scritto nel messaggio news:jrd8tb$7hc$1...@dont-email.me...

Spalare merda rende liberi...
 
Dona anche a te un preciso vademecum di comportamento.
 
 
Da Giorni Di Ordinaria Follia
 
 
Il Credo del Fuffaro
 
Qui mi sono imbattuto in un interessante ed esaustivo elenco delle strategie
più usate dai ciarlatani in generale e da quelli che bazzicano il web in
particolare.
Ho pensato di riproporlo con qualche modifica per adattarlo a ciò che accade
in forum e blog (l'originale si riferiva nello specifico all'ambiente dei
newsgroup), in quanto veramente illuminante, anche perché quella che ho
linkato è la versione italiana di una lista di fuffosità varia redatta
inizialmente da un gruppo statunitense, a dimostrazione del fatto che tutto
il mondo è paese: le regole che seguono, vi ricordano il comportamento di
qualcuno, per purissimo caso?
 
Per essere un Fuffaro come si deve, è necessario seguire le seguenti norme:
 
1.
Preferite sempre la chiave di lettura cospirazionista rispetto alla chiave
di lettura noiosamente banale: le spiegazioni naturali, come ad esempio che
a Roswell sia caduto un pallone-sonda, sono per i sempliciotti e per le spie
del governo. Se volete andare a letto con quella topina newage tutta curve
non ditele che l’astrologia è una cretinata (anche i non-fuffari possono
trarre temporaneo beneficio da questo consiglio).
 
2.
Mai cercare la più semplice ed ovvia causa di qualcosa ed in particolare
evitate come la peste di menzionare il Rasoio di Occam: è la vostra nemesi!
 
3.
Dovete essere convinti che la parola «anomalia» significhi «conferma
indubitabile» di attività paranormale, o analogamente «dimostrazione
inoppugnabile» di presenza aliena, o ancora «prova incontestabile» di
misterioso e malvagissimo complotto a livello come minimo mondiale se non
intergalattico.
Quindi usate la parola «anomalia» più spesso che potete: eventualmente
arricchitela da aggettivi come «inspiegabile», «inquietante», o, se siete in
full attack mode, «evidente», «lampante», ed altro che implichi gravi
difetti psicofisici in chi osasse trovarla qualcosa di normale.
 
4.
Definite tutto quello che è comunemente accettato, e contro cui vi battete,
usando l’aggettivo «ufficiale» in senso dispregiativo, come se si trattasse
di un’imposizione proveniente da qualche autorità di cui bisogna diffidare e
non di cose che chiunque, solo volendolo, può verificare.
Riempitevi la bocca di frasi che iniziano con «secondo la versione
“ufficiale”», «secondo la ricostruzione “ufficiale”», «secondo la scienza
“ufficiale”», «secondo la medicina “ufficiale”», «secondo la storia
“ufficiale”», «secondo la geografia “ufficiale”», «secondo la matematica
“ufficiale”», «secondo l’educazione fisica “ufficiale”», «secondo l’intervallo
di ricreazione “ufficiale”», «secondo la pausa pranzo “ufficiale”» e così
via.
Ricordate e fate ricordare che tutto quello che si legge sui libri di
scuola, su qualsiasi argomento, quando non è palesemente falso, è
tragicamente obsoleto e che tutto ciò che viene trasmesso dagli organi di
informazione è addomesticato e regolato dalla cricca di potenterrimi massoni
/ templari / gesuiti / bonesmen / banchieri / bilderberghiani / sionisti /
case farmaceutiche / militari / rettiliani / SPECTRE /
chi-più-ne-ha-più-ne-metta che governano il mondo dietro le quinte,
abilmente celati a tutti tranne che a voi, inarrivabili genii e disvelatori
di trame oscure, che più i complotti son segreti, più facilmente li scoprite
grazie al vostro infallibile fiuto di segugi.
 
5.
Non accettate mai le affermazioni della scienza “ufficiale”, a meno che si
tratti di cose in cui credete da anni, come per esempio la gravità o la
sferoidalità della Terra o ancora che il Sole irradia calore.
Tenete però conto del fatto che i migliori fuffari, i veri fuoriclasse,
riescono a mettere in dubbio anche queste cose, prendendo in seria
considerazione ipotesi del tipo «la gravità non esiste, se stiamo attaccati
al suolo è solo perché la Terra ruota», o del tipo «è possibile e financo
plausibile che la Terra sia cava e noi ne abitiamo la superficie interna», o
anche del tipo «il sole è freddo e l'aria si scalda solo per la sua
densità»: il tutto in base a (s)ragionamenti quali «dato che la scienza
“ufficiale” non spiega tutto, è come se non spiegasse niente, e tutti, ma
proprio tutti, i suoi risultati sono in realtà come minimo opinabili, anzi
certamente falsi».
 
6.
Alzate parecchio il gomito mentre scrivete, vi renderà molto più creativi e
tutto, ma proprio tutto, avrà più senso per voi.
 
7.
Non vergognatevi di proporre le teorie più assurde e bislacche:
giustificatele usando il punto di partenza imprescindibile degli
sragionamenti del Vero Fuffaro, e cioè l’affermazione «Tutto è possibile».
Usando questa formula magica potrete far passare agli occhi degli ingenui
qualsiasi scemenza come qualcosa di serio su cui riflettere: sarà poi un
gioco da ragazzi, partendo da essa, passare da «possibile» a «probabile», da
«probabile» a «praticamente certo» e da «praticamente certo» a «provato al
di là di ogni dubbio».
 
8.
Quando vi fanno notare la palese idiozia delle vostre tesi, così palese da
non dover neanche essere spiegata, accusate l’interlocutore di avere la
mente chiusa e ottenebrata dalla propaganda “ufficiale”, mentre la vostra è
aperta, pura e flessibile come quella di un neonato. Gli altri fuffari
adorano il concetto di «mente aperta» e vi accoglieranno nel loro sancta
sanctorum senz’altro indugio: come voi, non tollerano quei tipacci cattivi d’animo
che chiedono sempre le prove di qualsiasi cosa. Ed esattamente come voi non
solo ritengono di avere la mente aperte come quella di un neonato, ma ne
hanno anche lo stesso spirito critico e le stesse conoscenze.
 
9.
Ridefinite le parole «scettico» e «scetticismo» per far figurare che il vero
scettico sia chi accetta come possibili le vostre ridicole fantasie senza
discuterle.
 
10.
Fate presente che sarebbe arrogante e presuntuoso pensare che le cose che
sostenete possano essere tutte false: qualcuna vera ci deve essere... il che
significa che avete ragione... e quindi sono tutte vere, quod erat
demonstrandum.
 
11.
Quando state discutendo, la tecnica migliore per “provare” la vostra ipotesi
è quella di iniziare con una supposizione, e, quando si arriva a metà
messaggio, riferirsi alla supposizione non ancora verificata come se fosse
un fatto assodato: questo causerà abbastanza confusione iniziale da
concedervi un momentaneo trionfo.
 
12.
Ribadite spesso che in un regime democratico come il nostro ognuno è libero
di dire ciò che vuole e tutte le opinioni hanno pari valore, la vostra come
quella di chiunque altro: perciò se sostenete che la Terra sia a forma di
ciambella, avete ragione tanto quanto chi sostiene sia sferoidale. Quando
immancabilmente vi spiegheranno che le opinioni sono un conto, e sono
rispettabili in quanto soggettive, mentre affermazioni come le vostre
vorrebbero essere oggettive e quindi andrebbero supportate da prove e da
fatti, non solo da simpatie, fate orecchie da mercante.
 
13.
Se voi fate affermazioni come «tutti sanno che...», «è acclarato che...», «è
risaputo che...» quella è da considerarsi una prova inoppugnabile, mentre se
qualcun altro scrive «in realtà è stato mostrato che...» riportandone la
dimostrazione, quella è solo una mera opinione.
 
14.
Il ragionamento per assurdo è un’arma molto potente, quindi fermatevi nei
vostri ragionamenti quando avete raggiunto il vostro obiettivo, instillare
il dubbio, e non portateli mai alle loro logiche conseguenze finali: è
naturale infatti che partendo da sciocchezze si arrivi alla fine del
ragionamento a conclusioni ancora più sciocche, che smaschererebbero in un
attimo la stupidità delle tesi di partenza.
 
15.
Se qualcuno vi fa notare le irrazionalità cui porterebbero, logicamente, le
vostre strambe teorie e ve ne domanda ragione, rispondete sdegnati che
quelle assurdità sono solo apparenti: le spiegazioni ad esse possono
conoscerle solo coloro che manovrano i fili nell’ombra e quindi va chiesto a
loro. Insomma, trinceratevi dietro il più classico dei «io faccio solo
domande, le risposte le devono dare gli organi “ufficiali”», quelli di cui,
tanto, non vi fidate a priori e dei quali riterrete sempre insoddisfacente
ogni spiegazione e risposta.
 
16.
Ribaltate completamente l’onere della prova: voi avete ragione a
prescindere, senza bisogno che dobbiate presentare alcuna evidenza delle
vostre affermazioni. Che siano gli altri a dimostrare che siete in torto, se
ci riescono.
Per giustificarvi citate il criterio di falsificabilità di Popper,
naturalmente anch’esso debitamente rovesciato per far sembrare che sia chi
nega una teoria (e non chi la propone come in realtà dice il criterio,
affinché sia ritenuta scientifica) che dovrebbe mostrare come falsificarla.
 
17.
Non accontentatevi di ribaltare l’onere della prova, pretendete che gli
scettici vi portino dimostrazioni completamente impossibili da ottenere e
del tutto irragionevoli. Ad esempio, parlando di «cerchi nel grano», come
prova che essi non hanno nulla di misterioso e sono fattibilissimi da
semplici appassionati armati solo di molto ingegno e pazienza, paletti,
corde e assi di legno, non vi accontentate delle testimonianze, dei disegni
preparatori che spiegano in dettaglio come operare, delle fotografie e
financo di qualche video che riprende in azione i circle-maker: pretendete
che vi mostrino le riprese che mostrano che tutti i cerchi nel grano sono
opera di esseri umani.
In caso contrario avete ragione voi nel sostenere che quei disegni sono in
realtà opera di alieni e/o di militari impegnati in inquietanti operazioni
ultra-iper-top-secret.
 
18.
Rivoltate completamente anche i fondamenti attuali della giurisprudenza:
coloro che accusate sono colpevoli fino a prova contraria e voi non dovete
dimostrare assolutamente nulla delle vostre accuse. Bentornati nel Medioevo,
la caccia alle streghe è aperta.
 
19.
Per (vostra) definizione, tutto ciò che è “ufficiale” è menzognero e serve
ad ignobili scopi, quindi voi che lo combattete siete, sempre per (vostra)
definizione, persone oneste e probe, dei coraggiosi e incorruttibili
paladini della verità: in quanto tali tutto vi è concesso, compreso mentire,
manipolare, falsificare, minacciare, insultare e quant’altro.
Quando vi faranno notare la vostra ipocrisia, dato che vi comportate come,
se non peggio, i cattivoni-malvagi-e-mentitori che dite di voler ostacolare,
uscitevene con il motto «il fine giustifica i mezzi» (probabilmente la più
grossa fesseria che sia mai stata scritta, che fa il paio con «tutto è
possibile»).
 
20.
Riferitevi a chiunque non si dichiari immediatamente e totalmente d’accordo
con voi, come ad un mentecatto troppo stupido per capire le vostre
meravigliose intuizioni, oppure come ad un “disinformatore venduto e servo
del potere” al soldo di qualche maligna entità, pagato al solo scopo di
mentire e depistare i ”nobili ricercatori della verità”, quali voi vi
ritenete.
 
21.
Cambiate versione spesso e volentieri, a secondo di cosa vi fa più comodo al
momento, dato che a voi, in quanto “Paladini della Verità” che combattono le
“bieche menzogne ufficialiste”, tutto è concesso e quindi potete
infischiarvene della coerenza.
Tipico esempio: se i documenti “ufficiali” vi sbugiardano dite che essi sono
per definizione inaffidabili e di parte, quindi senz’altro menzogneri e
quindi avete senza dubbio ragione voi che li contraddite; se invece
appoggiano una parte di ciò che sostenete prendeteli come oro colato e
scandalizzatevi di fronte all’impudenza di chi osa metterli in discussione.
 
22.
Da Veri Fuffari DOC vi è concesso superare abbondantemente il limite dell’ipocrisia
e arrivare, se appena possibile, al puro bispensiero di orwelliana memoria:
non limitatevi a cambiare continuamente versione a seconda di quanto sia per
voi vantaggioso, negate decisamente di averla mai cambiata e affermate
orgogliosi di aver sempre sostenuto una e una sola cosa.
In pratica, se, dopo qualche vostra arrampicata acrobatica sugli specchi con
rigiramento di frittata annesso, qualcuno vi ricordasse le vostre precedenti
posizioni, prima correte a cancellare i vostri post incriminati e poi
accusate chi ha osato sfidarvi di essere un bieco mentitore che si inventa
bugie al solo scopo di screditarvi (in puro stile «1984», appunto).
Questa tecnica risulta particolarmente utile quando avete scritto bestialità
più gigantesche del solito, tali da far accorgere chiunque della vostra
totale ignoranza anche nelle materie più elementari (robe tipo che 60•tg 30°
farebbe 1800). Ho scritto quando e non se per il semplice motivo che per il
Fuffaro di razza è imprescindibile fare certe figure barbine periodicamente,
considerato che una delle sue caratteristiche essenziali è quella di avere
le conoscenze e la preparazione di un lamellibranco non troppo sveglio, ma
al contempo credersi un luminare in praticamente tutto lo scibile umano:
logico che uno convinto di sapere tutto e di avere la Verità in tasca per
una sorta di diritto divino, in vita sua non farà mai la fatica di studiare
qualcosa e non imparerà mai niente.
Se poi, conoscendo voi e la vostra cristallina onestà intellettuale, quel
qualcuno si premunisce facendo degli screenshot dei vostri voltafaccia e
delle vostre idiozie e poi ve li sbatte in faccia, accusatelo di essere,
oltre che un bugiardo, un falsario che ha manipolato l’immagine, come da
Regola 56 del Credo.
Dopo di ciò, per concludere in bellezza e non farvi mancare nulla, accusate
di “bispensiero” e di attuare una “riscrittura orwelliana della storia” gli
altri.
 
23.
Due parole: «cambiate paradigma».
Cercate di rispondere al minor numero possibile di domande dirette e di
confondere le acque a tutti i costi, usando scenari ipotetici («supponiamo
che») per cambiare argomento in continuazione.
Infatti, se vi fermate troppo a lungo su un singolo argomento, rischiate che
vi chiedano qualcosa di irritante, come le odiatissime prove: non lasciate
assolutamente che questo accada!
Consultate un creazionista, se vi serve una mano per far pratica di mutatio
controversiae (Schopenhauer docet).
 
24.
Se vi mettono nell’angolo chiedendovi insistentemente le evidenze di
qualcosa, ribattete che non si può escludere a priori che sia come dite voi,
prove o non prove. Molti si allontaneranno scuotendo il capo sconsolati, e
questo, naturalmente, significa che avete ragione voi: scrollare il capo
lateralmente, dopo tutto, potrebbe essere la stessa cosa di un movimento
verticale a mo’ di assenso... ricordate? Tutto può essere, quindi è!!!
 
25.
Se quello che avete scritto viene smentito da un vostro oppositore,
contrattaccate;
se viene smentito da qualcuno che per il resto sostiene la vostra posizione,
accettate graziosamente la correzione e lasciate cadere la cosa.
In entrambi i casi, dopo qualche giorno, ripetete tutto da capo ed
esattamente come prima, fingendo che nulla sia successo.
Lo stesso naturalmente vale quando cambiate pulpito da cui concionare:
nonostante da altre parti vi abbiano dimostrato in mille e un modo tutti i
vostri errori, quando vi trovate davanti ad un pubblico nuovo, che non ha
assistito alle vostre precedenti figure barbine, ripetete da capo tutte le
vostre immaginifiche boiate, inalterate. Dopo tutto siete gli eredi diretti
di quei ciarlatani e venditori di olio di serpente che vivevano allo spalle
dei gonzi rifilando loro immani schifezze spacciate per miracolose panacee,
costretti a cambiare piazza di frequente per non essere linciati da chi
cascava nelle loro truffe: certe antiche tradizioni vanno rispettate,
perbacco!
 
26.
Ripetete ossessivamente un concetto o una domanda usando sempre le stesse
parole: una tale dimostrazione di logica stringente farà crollare le difese
dei vostri avversari.
Ignorate domande ironiche, allusioni a film come «Rain Man», o termini più
oscuri quali «Sbidiguda. Supercazzora brematurata? Come se fosse antani, con
scappellamento a destra»: eventualmente ricordate a questi pagliacci che il
comportamento autistico è tipico delle menti superiori (ripetetelo almeno
15-20 volte, così se non convincerete gli altri, convincerete almeno voi
stessi).
 
27.
Nel caso siate in difficoltà, iniziate a porre domande retoriche senza
niente a che vedere con il dibattito in corso: se il vostro interlocutore
ignora le vostre domande sciocche, e si ostina a rimanere in argomento,
ripetete le domande senza senso più e più volte. Questo farà sì che tutti i
gonzi nel pubblico si convincano che il vostro avversario stia evadendo il
punto.
 
28.
Una tecnica alternativa consiste nell’andarsene sbattendo la porta, con
frasi del tipo «ho meglio da fare, IO, che discutere con voialtri [insulto a
piacere], addio» o anche «non ho tempo da perdere, IO, con certi [insulto a
piacere] come voi, addio» e variazioni sul tema.
Naturalmente la vostra è solo una finta (altrimenti che fuffari sareste?) e
non appena vedrete l’occasione di ritornare con qualche battuta sprezzante,
lo farete immantinente più agguerriti (e fuffari) di prima.
I fuffari fuoriclasse, cioè quelli meno cretini (non scrivo i fuffari più
intelligenti per non usare un ossimoro) aspettano almeno un giorno prima di
fare la loro trionfalistica rentrée, mentre ai fuffari standard di solito
bastano pochi minuti: cercare di avere l’ultima parola a tutti i costi è più
forte di loro.
 
29.
Date velatamente del bugiardo a chiunque vi si opponga, o tentate qualche
altra tattica che, sperabilmente, lo faccia arrabbiare: per esempio ignorate
le sue spiegazioni, fraintendetele ripetutamente, fate finta di non capire o
qualificate qualsiasi obiezione come insufficiente (esempio classico,
esclamare: «tutto qui?»).
Se risponde a tono alle vostre estenuanti provocazioni, portate la
discussione sulla sua collera, e accusatelo di insulti e accanimento
persecutorio;
se invece rimane calmo e in argomento, insistete, anche passando dalle
velate insinuazioni agli insulti diretti!!!
Tanto i Veri Credenti del pubblico perdoneranno i vostri peggiori attacchi
verbali e ignoreranno i vostri più spericolati giochi di gambe, ma
riterranno anche la sua più lieve replica come un attacco personale
ingiustificato che mina alla base la sua posizione.
 
30.
Usate a piene mani la fallacia dello spaventapasseri, consistente nel
travisare le affermazioni altrui e nel criticare quindi non le vere
argomentazioni di chi vi contesta ma una loro versione storpiata e
facilmente smontabile. Ad esempio potete rafforzate il vostro equivocare con
citazioni parziali di quanto hanno scritto gli altri, fatte in modo da
stravolgerne il senso, al limite eliminando eventuali «non»: rischioso ma di
sicuro effetto.
 
31.
Quando tutto il resto fallisce, pur di non concedere il punto, tentate
almeno il pareggio usando il jolly de «la verità sta nel mezzo».
Trattasi di sonora sciocchezza quando si parla di fatti oggettivi visto che,
ad esempio, la Terra non può certo essere mezza tonda e mezza a forma di
ciambella: quella che sta nel mezzo al massimo è la virtù, ma con gli
sprovveduti senza speranza è una frase che funziona a meraviglia.
 
32.
Cercate di sembrare una persona che sa il fatto suo, preparata e competente
su tutto.
Per dare questa impressione e per mettere in soggezione chi vi legge, usate
frasi molto forbite nella forma, anche se assolutamente vuote nella
sostanza, e modi di dire arcaici e desueti, incomprensibili ai più: non
preoccupativi, neanche voi dovete in realtà capire le parole che usate,
basta che prendiate un dizionario e ne cerchiate qualcuna da inserire qui e
là nei vostri sproloqui. Chi si nutre di fuffa di solito ha la preparazione
scolastica di un lamellibranco e l'impressionabilità di una pellicola,
quindi si fa facilmente irretire da tali dimostrazioni di “cultura”,
convinto com'è che se un tizio usa certi paroloni deve per forza sapere
quello che dice ed avere ragione.
In special modo, infarcite a caso i vostri scritti di termini altisonanti e
pseudoscientifici, ancorché privi di significato: disseminate liberamente i
vostri discorsi di riferimenti all’«universo olografico», alla «cardinalità
transfinita», ai «livelli vibrazionali» e ai «campi di risonanza gastrica»
[1].
Usate la parola «quantistico» in una frase, anche se avete solo una vaga
idea di cosa significhi: per un effetto ancora più impressionante, usatelo
come aggettivo della vostra superstizione favorita, per esempio «rabdomanzia
quantistica». Sentite come suona serio?
È anche molto utile memorizzare tutti i termini fanta-tecnologici di Star
Trek, per quando vi serve in fretta una qualche spiegazione “scientifica”:
potete parlare ad esempio di «smorzatori inerziali» o «gelatine bioneurali».
 
33.
Fingete di avere una laurea e/o che la abbiano le persone che vi danno
ragione: l’importante è non farsi inchiodare sul tipo di laurea o sul dove e
quando sia stata conseguita. Limitatevi a ripetere con forza che ne avete
una, e quindi siete superiori, competenti, e non potete sottostare agli
interrogatori e alle richieste di prove del primo che passa.
 
34.
Fate finta di aver scritto un libro: nulla dice «io sono al di là delle
critiche» come aver scritto un libro. Se vi richiedono il numero ISBN del
libro, inventate che tanto nessuno sa come verificarlo.
 
35.
Se vi fanno notare che né voi né coloro che citate possedete una seppur
minima preparazione nel campo in cui volete imporre le vostre balzane tesi,
osservate sagacemente che avere una specializzazione in un campo
lontanissimo dall’argomento discusso dona una chiarezza di visione
ineguagliabile: aver lavorato sulla fisiologia delle piante leguminose
tropicali in India, per esempio, rende delle autorità sull’allettamento del
grano in Inghilterra, e saper usare PhotoShop qualifica per interrogare i
testimoni oculari di un avvistamento UFO.
 
36.
Per dare ad intendere che avere l’intero mondo che si oppone alle vostre
idee dia ad esse un’autorevolezza e una dignità eccezionali, fate
riferimento alla lunga serie di famosi autori di teorie che furono
lungamente derise dalla scienza “ufficiale”, per poi essere accettate quando
ne furono portate le prove: vi verrà in aiuto il fatto che i molto, ma
molto, più numerosi cialtroni autori di teorie rivelatesi sballate non sono,
logicamente, diventati famosi, perciò nessuno ve li rinfaccerà mai.
A tal proposito tirate in ballo Galileo, poiché era stato ostacolato in ogni
modo, pur avendo pienamente ragione: attenzione però che dovete essere abili
nell’esporre tale argomentazione, perché essa è sì calzante, ma all’incontrario,
nel senso che vi dà torto marcio.
Infatti Galileo aveva in mano solide prove e fu osteggiato non da altri
scienziati ma da Santo Uffizio e Inquisizione e solo per questioni
riguardanti la religione e la lettura letterale della Bibbia: nel vostro
caso, quelli che hanno in mano delle prove sono coloro che non accettano le
vostre fanfaluche e siete voi che rifiutate tali prove appunto per la vostra
cieca e incrollabile fede nell’esistenza del Mega-Complottone Globale e
Totale di turno.
 
37.
Citate Einstein, citatelo spesso, e atteggiatevi come se una qualsiasi frase
di Einstein sostenesse la vostra posizione.
Se possibile citate frasi che abbia detto davvero, magari modificando una
parolina qua e una parolina là per far risaltare il fatto che, se solo
Einstein avesse potuto sapere quello che sapete voi oggi, vi avrebbe
sostenuto a spada tratta.
Comunque non è necessario usare delle sue vere frasi, che tanto lui è morto
da un sacco di tempo per cui è accettabile se lo rinfrescate un pochino,
portandolo al passo coi tempi, e comunque non può più difendersi dalle
vostre false atribuzioni: figuratevi che quarant'anni dopo la sua morte lo
hanno fatto persino parlare di api, inventandosi di sana pianta la frase a
lui attribuita.
 
38.
Il vostro idolo indiscusso deve essere Tesla: scienziato e ingegnere
indubbiamente geniale e poliedrico, prese anche parecchi granchi, specie
nell’ultima parte della sua vita, passata in preda a disturbi mentali di
tipo ossessivo-compulsivo. Sostenete che avendo egli visto giusto su molte
cose, allora doveva aver avuto ragione su tutto, anche quando si mise a
vaneggiare di raggi della morte e macchine per fotografare il pensiero:
tutte invenzioni strabilianti che egli sicuramente portò a termine, e che
furono requisite dall’FBI, per essere accuratamente tenute nascoste.
 
39.
Spiegate continuamente che è assodato che i vostri nemici, i militari e la
cricca demo — pluto — giudaico — massonico — templare — bilderberg —
rettiliana, sono in possesso di tecnologie e di cure mediche avanzatissime
che tengono volutamente nascoste da decenni (vedasi ad esempio le invenzioni
futuristiche di Tesla e i segreti rubati all’astronave aliena nascosta nell’Area
51).
Probabilmente avevano i forni a microonde fin dal 1915, e i calendari con
Sabrina Ferilli fin dai primi anni Cinquanta: il fatto che oggi si possa
realizzare un fotomontaggio pressoché perfetto in pochi minuti dimostra che
Daguerre ha probabilmente imbrogliato.
Il perché i cattivoni dominatori del pianeta, se davvero avessero a
disposizione armi e mezzi così eccezionali dovrebbero tenerle ben nascoste
invece di usarle, è un’obiezione cui non spetta a voi rispondere (voi fate
solo domande, ricordate?): al massimo richiamate la scena finale de «Indiana
Jones e i Predatori dell’Arca Perduta», che per i “ricercatori della verità”,
si sa, i film hollywoodiani contengono più verità di mille enciclopedie.
 
40.
La scienza progredisce e nel corso di mezzo millennio di storia sono state
espresse un’enorme mole di congetture più svariate, moltissime a sproposito,
dai più diversi scienziati: per esempio Einstein, un fisico, espresse stima
per teorie geologiche poi rivelatesi sballate.
Vi basterà pertanto cercare fra tutte le ipotesi screditate del passato e
quelle non provate del presente, per individuare qualcosa che appoggi le
vostre idee favorite: un campo particolarmente fertile è offerto dalla
meccanica quantistica, che tanto nessuno sa di preciso cosa sia (nessuno
nella vostra platea d’elezione, s’intende).
 
41.
Se vi contestano teorie obsolete e screditate, date battaglia in nome della
saggezza degli antichi;
se vi contestano teorie recentissime senza ancora lo straccetto di una prova
a favore, ribattete con una violenta invettiva contro la scienza “ufficiale”
ancorata al passato e a dogmi obsoleti e screditati.
E come sempre, fregatevene altamente della coerenza.
 
42.
Scovate quell’unico riferimento che supporta le vostre posizioni e se
qualcuno ne trova altri che smentiscono il vostro, ribattete che questo
significa che il tizio che ha l’ardire di contrastarvi non riesce a pensare
con la propria testa e per questo è costretto ad appoggiarsi agli scritti
altrui: come al solito, ignorate tutte le domande su con che coraggio
riusciate a prendere una posizione così sfacciatamente ipocrita.
 
43.
Se vi forniscono link che sbugiardano le vostre sparate, scrollate le spalle
sospirando che nessuna persona ragionevole si può fidare di quel che trova
scritto su Internet.
Di contro, ogni volta che leggete qualcosa su Internet che soddisfi le
vostre tesi e pregiudizi, riportatelo ovunque come se fosse un fatto
accertato e non datevi mai la pena di fare la più elementare ricerca o
verifica in proposito.
 
44.
Di fronte ad eventuali link a corsi di fisica, libri di testo, articoli
scientifici e similari che vi vengano proposti, sottolineate come siano
scritti in un gergo volutamente incomprensibile, per confondere chi li
legge.
In casi veramente estremi, sostenete che non si apre il link e deviate il
discorso sui problemi di rete e sui protocolli internet.
 
45.
Continuate a rammentare quell’unico scienziato “ufficiale” e “rispettabile”
che potrebbe aver detto qualcosa che a sua volta potrebbe essere
interpretato come fornente un indizio che forse, teoricamente, volendo,
supporta la vostra tesi: ancora meglio (ma non indispensabile) se lo
scienziato lo ha detto davvero.
Ignorate eventuali osservazioni sul fatto che la ricerca in questione è
vecchia di cinquant’anni, che da allora è stata snaturata, che il suddetto
scienziato non aveva esperienza in quel particolare settore, o che esperti
di quel settore lo considerano un incompetente (e lo possono pure
dimostrare): al contrario, riferitevi a lui come «il più famoso scienziato
di tutti i tempi», oppure, meglio ancora, parlate di «innumerevoli
scienziati», tutti rigorosamente inesistenti.
 
46.
Se proprio non riuscite a trovare manco un pezzettino di frase scritta da
chicchessia e a voi favorevole, citate voi stessi, ma come se vi riferiste a
qualcun altro: parlate di voi stessi in terza persona o usando un plurale
maiestatis (è ammesso usare uno pseudonimo, del tipo «un noto scienzato che
chiameremo X...») e fatevi vanto di ricevere congratulazioni inesistenti
(del tipo «riceviamo una interessantissima e-mail da un cultore della
materia...»).
 
47.
Ovunque siate, fate il possibile per far capire ai nuovi venuti le
dimensioni e la gravità della Cospirazione che avvelena l’atmosfera nel web:
non appena si intavola una discussione con qualcuno dei più “biechi
cospiratori”, intromettevi e interloquite con battutine, risatine e non
sequitur, in modo da presentarvi subito come una persona seria e civile.
Alla minima incomprensione fra uno “sporco disinformatore” e un nuovo
arrivato, siate pronti con un «Visto? Eh? Visto? » o similari.
 
48.
Ogni qualvolta compare all’orizzonte qualcuno che, non importa per quale
motivo, attacca o critica uno dei “mefitici” individui che “cospirano”
contro di voi e le vostre strabilianti scoperte che rivoluzioneranno il
mondo, blanditelo, lodatelo, scambiateci battutine, strizzatine d’occhio e
ammiccamenti. Ignorate il fatto che ciò vi fa sembrare una coppia di
fidanzatini che fanno pucci-pucci, oppure il fatto, seppur evidentissimo,
che il nuovo arrivato vuole solo fare caciara o sfogare un astio personale:
la cosa importante è che finalmente avete un alleato, primo fido soldato
dell’Invincibile Esercito della Verità che marcerà sotto le vostre bandiere.
 
49.
I cumparielli possono essere estremamente utili: se non riuscite a trovare
abbastanza anime semplici disposte a credere alle vostre luminose quanto
bislacche teorie, createvi numerosi nickname diversi ed inviate risposte
ammirate ai vostri stessi messaggi. Naturalmente se avete la possibilità di
fare commenti anonimi e quindi non dovete neppure prendervi il disturbo di
creare false utenze, approfittatene a piene mani e crete dal nulla un vero e
proprio esercito di vostri fan, appunto tutti, rigorosamente, anonimi.
Si sa che sostenere di aver ragione solo perché sono in molti a pensarla
allo stesso modo è una nota fallacia logica, detta argomentum ad populum,
molto ben stigmatizzata da Marcello Marchesi: «mangiate merda, milioni di
mosche non possono sbagliare».
Ma voi fregatevene: dato che il vostro target sono i boccaloni
irrecuperabili, potrete e dovrete far riferimento ai vostri “numerossissimi”
sostenitori, e la massa dei suddetti boccaloni si allineerà, inciampando gli
uni addosso agli altri nella foga di uscire dal gregge del «popolo bue» per
entrare nel vostro, di gregge.
 
50.
Quando non potete creare utenze fantoccio per darvi ragione da soli,
riferitevi con alterigia a plotoni di sostenitori che vi incoraggiano per
e-mail, citandone ampi stralci: naturalmente rifiutatevi di fornire dati
utili ad accertare l’effettiva esistenza di quelle missive, appellandovi a
imprescindibili esigenze di privacy.
Lo stesso vale per presunte missive di minacce, sbandierate per far notare
quanto diate fastidio ai “poteri forti”, anche queste rigorosamente senza
uno straccio di riferimento che possa permettere di verificare la loro reale
esistenza.
 
51.
Già che ci siete, create dei fake dei vostri avversari, e spammate con essi
i vostri siti e la vostra propaganda, per creare confusione e per far
credere che in realtà anche i vostri oppositori vi appoggiano. Magari
condite il tutto con qualche bella falsa confessione sull’essere degli
“agenti” infiltrati e pagati profumatamente per disinformare, firmata
ovviamente con il nick dei vostri “nemici”.
 
52.
Aprite, sotto pseudonimo, un sito con l’elenco ragionato degli scettici che
vi si oppongono, accusandoli delle peggiori nefandezze, prima tra tutte l’inossidabile
essere degli occultatori che agiscono nell’ombra per nascondere la verità,
manipolando le menti attraverso menzogne ammantate di scientificità. Fate
frequentemente SPAM con questo indirizzo usando identità alternative e
domandando a gran voce perché la polizia non faccia nulla in proposito.
 
53.
Fondate un vostro forum oppure blog o ancora news-group privato, con un
manifesto studiato per tenere lontano chiunque non condivida la vostra
“illuminata” immagine del mondo, quindi annunciate trionfanti la nascita di
un’oasi di pace, democrazia, amore e rispetto reciproco.
Certo, le voci dissenzienti verranno insultate e gratuitamente diffamate
senza pietà e senza che sia loro consentita la minima espressione delle
proprie opinioni, men che meno di difenderle in modo ragionato, ma questo è
il duro prezzo da pagare per difendere la libertà di pensiero e di parola;
la vostra libertà di pensiero e di parola, beninteso, non certo quella
altrui.
Unica accortezza da tenere presente: magari non sottolineate entrambe le
facce del Fiero Mondo Nuovo nel medesimo post, che qualche scettico dalla
mente obnubilata potrebbe tacciarvi di ipocrisia.
 
54.
Inviate crosspost su qualsiasi spazio pubblico troviate nel web,
copincollando praticamente ovunque vi capiti il vostro sito personale, con
almeno una decina di post al giorno: assicuratevi di dare ripetutamente
fiato alle vostre idee complottiste su un sacco di forum e blog, anche se
non collegati all’argomento e quindi palesemente in off topic.
La vostra parola d’ordine deve essere: SPAM! SPAM! SPAM! SPAM! SPAM! SPAM!
SPAM! Allagate il web!
 
55.
Quando i proprietari e i fruitori legittimi dei siti che avete preso di mira
col vostro SPAM dissennato si stuferanno di vedere il loro spazio
monopolizzato da voi e dai vostri ossessivi interventi, e, esasperati, vi
inviteranno a darvi una calmata o andarvene fuori dalle scatole, cominciate
a gridare alla “censura”.
 
56.
Se i vostri sporchi giochetti vengono portati alla luce, sostenete con
veemenza che non vi sono prove che voi siate un ciarlatano, un fuffaro, uno
spammer, un troll e un bugiardo: riferitevi alle prove in tal senso come
interpretazioni, oppure becera disinformazione, o ancora dei falsi
fabbricati ad arte.
Avvertite che state per sferrare il colpo finale contro questi cinici
mentitori che vi infangano, scoprendo le vostre formidabili carte, che
finora avete tenuto abilmente celate: dopo di che tali abietti figuri
dovranno pagare amaramente la follia che li ha spinti a sfidarvi.
 
57.
Tenete sempre presente che La Cospirazione Contro Di Voi può fare
praticamente ogni cosa: diamine, dopotutto, hanno tenuto nascosti i motori
ad acqua per tutti questi anni!
Inoltre ricordate che questo universo è né più né meno che PERFETTO e ogni
singolo accadimento ha per forza una ragione ben precisa ed imputabile solo
e unicamente a qualche malvagia entità vostra nemica: imperfezioni, sbagli,
sfortunate coincidenze e roba simile semplicemente non esistono, e qualsiasi
cosa accada di indesiderato da voi, è senz'altro e senza ombra di dubbio una
diabolica macchinazione dei soliti “biechi cospiratori” ai vostri danni.
Quindi, qualsiasi problema di comunicazioni, compresi problemi ai satelliti,
linee telefoniche difettose, rumorini alla cornetta, messaggi spariti o
comparsi in ritardo, segnali di occupato mentre tentate di connettervi al
provider, radio rimaste accese durante la telefonata, mosche che ronzandovi
attorno vi fanno perdere la concentrazione mentre stavate partorendo la
soluzione finale a tutti i mali dell'Universo conosciuto (e pure di qualcuno
sconosciuto) possono e anzi devono essere imputate alla Grande Cospirazione
Universale, che sta cercando di soffocare la verità in generale e ostacolare
voi, gli unici Eletti, gli unici Consapevoli, in particolare.
Naturalmente, se per caso siete così fortunati da non incontrare mai alcun
problema o disfunzione, nulla vi vieta di inventarveli: anzi è caldamente
consigliato farlo comunque.
 
58.
Datevi aria di importanza, rivelando di avere la certezza che il vostro
telefono è sotto controllo e siete costantemente spiati da orde di agenti
segreti: gli organizzatori del Grande Complotto sono potentissimi e
controllano il mondo intero, ma evidentemente sono letteralmente
terrorizzati da voi e da quello che scrivete.
 
59.
Quando non siete occupati ad atteggiarvi a vittima e povero martire,
ricordatevi di informare ogni tanto i vostri oppositori che avete fornito
tutte le informazioni raccolte su di loro alla locale Polizia, Polizia
Postale, Servizi Segreti, Carabinieri, Bersaglieri, Corazzieri, Guardia di
Finanza, Guardia Costiera, Guardia Forestale, Guardie a Cavallo e Guardie
Svizzere o ad Amici Molto In Alto, accennando al fatto che questi si sono
dimostrati moooooolto interessati a quello che avevate da dire. Non è che
dobbiate veramente raccogliere informazioni o inviarle a chicchessia, ma
questo terrà i vostri avversari sulle spine e li renderà paranoici.
Nei casi più ostinati, iniziate a fare velati riferimenti ai vostri parenti
avvocati, al giorno in cui toglieste una spina dalla zampa di Toto Riina, o
alle feste che vi fanno quando fate una capatina dai vostri carissimi amici
a Forte Braschi: cercate di terrorizzarli dicendo che la Legge è alle loro
porte e che la loro libertà durerà al massimo ancora pochi minuti.
 
60.
Nel caso la vostra posizione appaia senza speranze, con tutto il pubblico
che sta sghignazzando alle vostre spalle, e abbiate perso qualsiasi
credibilità, avviandovi ad entrare in lizza per il premio IgNobel,
minacciate non solo i vostri oppositori ma tutti quelli a tiro con una bella
querela: non dovete veramente sporgerla, che la legge non è tenera con le
denunce infondate, solo fare una vuota minaccia. Questo convincerà gli
spettatori che siete una persona con la quale non si scherza!
 
61.
Alternate i racconti in cui vi dipingete come vittime predestinate del
sistema marcio e corrotto a causa della vostra autonomia di pensiero,
appartenenti ad uno sparuto gruppo di eroi senza macchia e senza paura che
soli lottano contro le preponderanti forze del male, a perentorie
affermazioni in cui sostenete che oramai sono tantissimi quelli che non
abboccano più alla Infida e Menzognera Versione Ufficiale.
Anzi, ribaltate completamente la faccenda, dicendo che ormai c’è rimasto
soltanto il vostro interlocutore e al più due o tre altri irriducibili, che
saranno presto costretti ad abiurare di fronte all’evidenza. Postate
statistiche trionfali sulle percentuali di credibilità della vostra tesi,
ma, nel caso, cercate se possibile di non eccedere il 100%: gli scettici
infami non attendono altro.
 
 
Avremo modo, nei prossimi articoli, di esemplificare chiaramente come una
gran quantità dei punti sopra esposti sono seguiti fedelmente dagli adepti
della Sacra Setta delle Scie Chimiche: naturalmente a primeggiare in questi
comportamenti sono gli autoproclamatisi guru della setta, i Marcianò Bros,
Straker e Zret.
 
 
Il termine specifico per tali sproloqui pseudo-scientifici è technobabble,
letteralmente tecnobalbettio che però io preferisco tradurre in tecnobubbole
o tecnocazzora.