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Titolo: Lo *squilibrio energetico*

Una delle conquiste che entreranno a far parte della nuova "scienza
dell'uomo", in un futuro che sembra avvicinarsi, ormai, ogni giorno di più,
è la consapevolezza che il concetto di *malattia* debba basilarmente
associarsi a quello di *squilibrio energetico*. E' chiaro che, tale
costrutto concettuale, dica poco o niente a chi è strutturato
accademicamente e culturalmente su schemi di cura allopatici che, a loro
volta, sono l'espressione di una concezione puramente "meccanica" o, se si
vuole, fisiologica, dell'essere umano. Gli assunti olistici, conquista, o
"riconquista" dei nostri tempi nell'approcciarsi all'essere umano come parte
inscindibile dello stesso schema di energie che governa tutto l'universo,
sono considerati al pari di favole della buona notte per bambini spaventati;
e noi sappiamo quanto spaventano la malattia e la morte....
Eppure, antichi concetti, patrimonio del "sapere collaterale" che ha sempre
camminato pari pari con quello ufficiale nella storia della scienza
occidentale, riemergono sempre più chiaramente in quest'epoca di confusione
e di evidenti disagi creatici da uno sviluppo unilaterale del "progresso",
meramente inteso a privilegiare un benessere tecnologico a discapito di
tutta una serie di collegamenti "sostanziali" che noi esseri umani abbiamo
con l'universo.
Gli studiosi di medicina alternativa ad impostazione energetica affermano,
fra l'altro, che "lo squilibrio energetico (cioè la malattia) entra sempre
dai sensi dei vari corpi che compongono l'aura. Se sono squilibrati, poiché
non li vediamo, dov'è che dovrebbero segnalarlo se non sul corpo fisico?
Ecco perché bisogna sempre cercare prima la causa negli altri corpi e non
inibire con farmaci o altre sostanze il corpo fisico.
Per esempio: la malattia può instaurarsi per via dei pensieri (corpi
mentali), o per via delle emozioni, delle paure ( paura di ammalarsi,
morire, ecc ), continuare a rimuginare, essere agitati, essere esauriti o
depressi, tenersi dentro dei brutti ricordi, avere ira in continuazione,
ecc. (corpi astrali e mentali).
L'importanza di questo metodo sta nel fatto che si può prevenire la malattia
prima che i vari corpi dell'aura la scarichino sul corpo fisico con danni
gravi per la persona.
Faccio notare che anche il posto dove si abita o si lavora potrebbe essere
fonte di malattia.
Sarebbe importante, infatti, sapere secondo i principi della Radioestesia se
sotto la crosta terrestre su cui siamo posizionati scorre dell'acqua
malsana, delle faglie, delle reti come quelle di Hartmann, Curry, del gas,
se ci sono inoltre masse metalliche, e controllare anche la presenza di
corrente elettrica, che potrebbe avere origine da elettrodomestici vari
(forni a microonde, frigoriferi), parabole satellitari, telefoni cellulari
(o telefoni portatili di casa), ecc..
Le onde che noi percepiamo o che creiamo arrivano e si dipartono dal nostro
" talamo occhio" il quale le elabora e le converte in colori o suoni. Così
ogni nostro pensiero sia positivo che negativo può aumentare o diminuire le
nostre vibrazioni (cioè le frequenze della vista, dell'udito, del tatto,
ecc...). Di solito se noi abbiamo una o più onde di frequenza di colori con
troppa energia vuol dire che siamo in deficit con le altre. Stessa cosa vale
per le frequenze del suono, del gusto, del tatto e del olfatto. Osservando
la nostra aura potremo vederla normale, sporca, troppo carica o sbiadita."
(fonte: 
http://digilander.iol.it/mvecs/
 )
E' facile irridere ciò che non si comprende. Ma, nello stesso modo in cui io
pur*non comprendendo* come siano ancora possibili casi di morti di pazienti
(recente un caso a Rovereto) per via di garze dimenticate dai medici
all'interno dei loro corpi, e di tanti altri esempi di esercizio
professionale che possiamo chiamare tutt'altra cosa che non "sanità", non mi
permetto di "buttare dalla finestra" tutta la classe medica, sarebbe
auspicabile che la scienza si aprisse a nuovi concetti di "malattia"
degnandosi di prendere veramente in considerazione una gran mole di successi
ottenuti per vie "energetiche" *al di là* delle troppo comode
classificazioni di "effetto placebo" e suggestione, ormai troppo stretti.
Ma ci sono enormi interessi in ballo... Un odontotecnico mio amico mi diceva
proprio ieri che, nel suo settore, gli odontotecnici sono osteggiati in ogni
modo dai dentisti. E questo per pura paura di perdere "potere"... La
medicina è ancora frazionata in feudi? E la scienza?...
Temo proprio di sì.
P.S.: quando la medicina "uccide" per incompetenza, superficialità,
presunzione (e la casistica non difetta, purtroppo), come mai non assistiamo
alla gran cassa massmediale a cui si assiste in altri casi di evidente
disonestà?...
Saluti
Antonio Bruno
http://members.xoom.virgilio.it/Ass_Graal
http://communities.msn.it/LaricercadelGraal
http://www.edicolaweb.net/edicola.htm
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Il più alto grado dell'anima è obbedire persino a ciò a cui la mente si
ribella. Quello più basso è ribellarsi a ciò a cui obbedisce l'anima.
(Kahlil Gibran)
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 disonestà?...
Ma pensa...
Qualcuno controlli sul vocabolario al neologismo "malasanita' ".
Poi cerchi per il neologismo "malamagìa"
Saluti.
--
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§ - Scopo della scienza non è tanto quello di aprire una porta all'infinito
sapere, quanto quello di porre una barriera all'infinita ignoranza - Galileo
secondo B. Brecht
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 sapere, quanto quello di porre una barriera all'infinita ignoranza -
Quanti bambini sono morti per la scienza, scienziato?
MaXim

Quanti bambini sono morti per la scienza, scienziato?
prova a chiederti anche quanti bambini a salvato la Scienza.
ciao
Giancarlo

 Quanti bambini sono morti per la scienza, scienziato?
E quanti ne ha salvati con i vaccini e gli antibiotici, fesso?
Saluti.
--
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§ - J'aime mieux les méchants que les imbéciles, parce qu'ils se reposent -
Alexandre Dumas figlio
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                                       ^^SpAwN^^

 prova a chiederti anche quanti bambini a salvato la Scienza.
Pero' la grammatica non ha mai ammazzato professori. E allora perche' questa
repulsione? :-)
Ciao
Marco
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Niente e' piu' simile all'identico di cio' che e' uguale alla stessa cosa.
(Jacovitti)

repulsione? :-)
mmm, il tuo č un ACCAnimento nei miei confronti :-)
ciao
Giancarlo

 Marco
ROFL!...;-))


 E quanti ne ha salvati con i vaccini e gli antibiotici, fesso?
L'antibiotico,stupiodotto, c'è in natura, non lo hanno inventato. Hanno
inventato, invece, la Bayer, Seveso, Cernobyl, mucche pazze e compagnia
bella....
MaXim


 L'antibiotico,stupiodotto, c'è in natura, non lo hanno inventato.
Infatti la penicillina la usavano tutti da sempre, mica c'e' voluto uno 
scienziato per scoprirla.
E comunque e' un dato di fatto: nel Medioevo la gente praticamente non 
aveva malattie e viveva molto piu' a lungo.
-- 
Join the Army, travel the world,
meet interesting people and kill them!

 aveva malattie e viveva molto piu' a lungo.
Eh no... Mettiamola giù meglio: nel Medioevo la gente era ignorante in fatto
d'igiene e zozzona al punto tale da prendersi virus ed infezioni varie. La
scienza, che, si badi bene, io non disconosco nella sua utilità, non avrebbe
potuto fare gran che se, prima, non fosse migliorata la mentalità "igienica"
della gente.
Ma la *qualità della vita di allora* poteva fruire di una naturalezza che
oggi, "grazie" alla tecnologia figlia di una scienza al servizio del
guadagno più cinico, ci sognamo.
Rapporto umo-natura nel Medioevo (come in altre epoche del passato) era
vitale e sostanziale. Oggi, è solo ipocrita e malato. A livello di "energie
sottili", siamo tutti malati e fragili, in confronto ai nostri antenati. Ci
dobbiamo sorbire i veleni del "progresso".


P.S.: ad esempio, in questo momento siamo tutti contenti ed agevolati nello
scambiarci messaggi e pareri tramite Internet: basta scrivere su una
tastiera, premere un paio di tasti e via, il messaggio è arrivato. La
risposta potrebbe tornarmi entro pochi minuti. Bello, comodo...
Però,  la frenesia potenziale di ciò aumenta il nostro ritmo di vita e ci
induce ad avere il "fiatone", perdendo il contatto con la riflessione e con
il sè.
Se avessi usato i piccioni viaggiatori o qualche buon messo a cavallo,
nell'attesa avremmo avuto tutto il tempo per coltivare delle virtù come
*pazienza* e *rilassamento* di cui oggi, per inseguire i ritmi tecnologici
schiavizzanti con la rete della presunta comodità, abbiamo solo un fumoso
ricordo.
Nel Medioevo la parola "stress" equivaleva alla parola "qowzt" per noi,
oggi....


 oggi....
Vallo a raccontare ad i contadini che avevano la preocuppazione di cosa
mangiare.
--
"...l'uomo orgoglioso, ammantato d'una breve autorità, sommamente ignorante
di ciò di cui si crede più sicuro, nella sua essenza fragile, come uno
scimmione collerico, compie tali trucchi fantastici, al cospetto dell'alto
cielo, che gli angeli piangono"
"Misura per Misura"  William Shakespeare
         ALBION OF AVALON

 bella....
Quindi, adesso, mi documenterai inoppugnabilmente l'uso massiccio, diffuso,
consapevole, di antibiotici in epoca precedente alla scoperta delle doti
antibatteriche della penicillina, giusto?


 dobbiamo sorbire i veleni del "progresso".
Che so', gli antibiotici, i vaccini, gli antisettici, l'energia elettrica,
l'acqua calda in casa, cose cosi'.


 dobbiamo sorbire i veleni del "progresso".
Grazie, preferisco quelli ad una picca, un archibugio, alla cancrena, alla 
pellagra, a parassiti intestinali, alle carenze alimentari, alla morte per 
parto della mia compagna e a tutte le malattie alle quali, forse, sarei 
sopravvissuto per essere, a 35 anni, un vecchio.
I veleni del progresso me li sto sorbendo, ma a 35 anni, non faccio per 
vantarmi, sono ancora un gran bel pezzo d'uomo (o almeno, cosi' dice la mia 
compagna dopo un numero sufficiente di birre).
Ciao
Eugenio
-- 
There's always a way - and it's usually mined

 oggi....
Certo, ma solo perche' la gente aveva troppe preoccupazioni perche' un 
termine potesse diventare "di tendenza": non c'era tempo per le tendenze.
Il contadino medio non poteva andare dall'analista a lamentarsi del 
traffico e del capufficio opprimente, soprattutto perche' era occupato a 
farsi sbudellare da un lanzichenecco (esperienza che oggi potremmo, 
probabilmente, definire decisamente stressante).
Per cui, si', stress poteva avere per loro lo stesso significato che per 
noi ha "qowzt"; termine che probabilmente, fra 200 anni, andra' a definire 
la sensazione di nera disperazione associata all'esperienza, che ti segna 
per tutta la vita, di scoprire che l'astronave per Marte ha 20 minuti di 
ritardo. E sicuramente ci saranno un sacco di persone insoddisfatte della 
propria vita che guarderanno con invidia ai tempi felici del 20mo secolo, 
quando "qowzt" non sapevano neanche cosa significava...


nella nostra cultura.
Ehhh... si' e no. Leggi la storia di Ignaz Semmelweiss [1].
Leonardo
[1] l'ho letto in "Il Segreto delle Porte Spaziali", di E. C. Tubb,
    Urania 900 +/- 20. Capisci, dopo che tu gli citi Le Goff, io mi
    vedo costretto a far pesare la mia enorme qultura.
    c37069f137080c79911bafc40d076569

 quando "qowzt" non sapevano neanche cosa significava...
Io, invece, penso che, se le cose andassero come immagino io, un sacco di
persone soddisfatte della propria vita guarderanno con biasimo e compassione
ai tempi bui del 20mo secolo quando "olistico" era solo una parola derisa...
Ciao
Antonio Bruno
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Il più alto grado dell'anima è obbedire persino a ciò a cui la mente si
ribella. Quello più basso è ribellarsi a ciò a cui obbedisce l'anima.
(Kahlil Gibran)
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

 delle doti antibatteriche della penicillina, giusto?
A proposito di penicillina, mi è venuto in mente questo
interessante e simpaticissimo monologo di Beppe Grillo
(e dato che nessun canale televisivo, intende più proporre
il n/s piccolo _eroe_ ... ve lo propongo io e per intero! ;o)
Un caro saluto da Anastasio
APOCALISSE MORBIDA
Filaforum di Assago (MI)
Trascritto con incredibile pazienza da Andro
Voce fuori campo:
Signore e signori vogliamo presentarvi un filmato ch
non vedrete mai trasmesso da una televisione italiana.
Vi preghiamo di fare attenzione.
[immagini di case circondate da tralicci dell'alta tensione e
ripetitori].anche questa casa qui sulla sinistra è stata colpita dal cancro.
in quest'altra casa vivevano un uomo di nome Jack Fass e sua moglie lui è
morto di cancro, lei ha partorito un bambino deforme; un giorno ha affogato
il bambino nella vasca da bagno e poco dopo si è suicidata. [immagini dello
spot americano della General Electric] In quest'altra casa che vedete a
sinistra il padre è morto di cancro la madre è attualmente malata di
leucemia e la figlia ha un cancro alla tiroide, ma si sta curando. qualcuno
da qualche parte si è seduto attorno a un tavolo e ha deciso di mentire e in
effetti gli abbiamo creduto e c'è gente che ancora oggi ci crede./
Per la stampa economica la GE è la compagnia più potente degli Stati Uniti e
sta rapidamente espandendo il suo controllo sui mercati di tutto il mondo.
La NBC, la Old Point e la xxx sono di proprietà della GE, la quale si gloria
della propria leadership su ogni articolo che produce. L'unico articolo che
non viene mai menzionato sono le armi nucleari, benché anche in questo
settore la GE sia leader. La GE costruisce componenti essenziali per sistemi
di armi nucleari più di chiunque altro nel mondo. La quantità di rifiuti
tossici radioattivi che produce negli stabilimenti e nelle unità di ricerca
continua a crescere.
La GE invita i dipendenti a rendere noto alla direzione qualsiasi dubbio
riguardante la salute e la sicurezza.
[parla Jack Welch, CEO GE]: noi diamo ascolto ai nostri dipendenti, il loro
parere è importante per noi; sono convinto che le persone più vicine al
lavoro lo conoscano meglio di tutti gli altri. Noi teniamo conto delle loro
idee e ognuno dei nostri dipendenti può dire: "ho fatto una proposta e quei
tipi lassù mi hanno ascoltato e si stanno muovendo". Il nostro è un rapporto
di collaborazione"
[parla un altro uomo] La GE ha emesso una circolare che impediva qualsiasi
commento sullo stabilimento di xxx da parte dei dipendenti. Chi verrà meno
alle direttive, si legge sulla circolare, andrà incontro al licenziamento, a
una multa di 100.000 dollari e alla carcerazione a vita.
[parla Jack Welch] Ci stiamo muovendo, collaboriamo con loro, e il risultato
è che loro stanno ponendo questioni sempre più significative, sono diventati
più sicuri di se e sollevano questioni importanti. Ci impegneremo in ogni
modo perché tutte le persone che lavorano con noi diventino degli
ambientalisti. Stiamo tinteggiando e illuminando le nostre fabbriche secondo
standard innovativi, in modo che le persone che ci lavorano si sentano in un
luogo pulito e sicuro.
[parla Nancy Cole, INTACI] La produzione di armi nucleari è un business che
nessuno vuole più
Uno dei rivenditori che hanno aderito alla campagna è la catena di
supermercati del mid-west More4, che ha smesso di vendere prodotti della GE
quando il comproprietario Greg Erickson si è stufato del martellamento
pubblicitario della GE.
[parla J.E.] La GE non dà affatto vita a cose buone bensì inganna l'opinione
pubblica, inquina il pianeta, irradia i suoi dipendenti, produce rifiuti
tossici ed è uno dei maggiori costruttori di armi nucleari del mondo. Trovo
che i loro spot siano disgustosi, trovo che questo spot sia disgustoso.
[spot GE] Il programma Sunday Today è presentato da GE: dalla plastica ai
servizi finanziari, diamo vita a cose buone
[immagine e didascalia] Fresco, ex vicepresidente General Electric,
presidente Fiat
*****
Grillo entra dal pubblico con saio, cappuccio e bastone
[immagini di torture medioevali]
Sìììì. Sììììì. Sì!
Fermi. La magia. l'uovo del serpente si sta per dischiudere. Stiamo entrando
nel terzo millennio, e il serpente vuole uscire! Voi vi chiederete: ma
perché proprio a Milano? Non lo so, ma qualche cosa deve succedere.
Il terzo millennio, eccoci qua.
Perché mi sono vestito così non lo so, ma penso che se mi sono vestito così
è perché siamo ancora in un bieco, profondo e buio Medioevo. Siamo gli
stessi. Io voglio tornare nelle piazze perché nell'era della grande e
globale comunicazione non sappiamo più niente. Non riusciamo più a
distinguere niente, il miracolistico dal normale, il vero dal finto. La
grande globalizzazione della comunicazione ci ha reso sordi. Non sappiamo
più chi siamo dove siamo e da dove veniamo. Non sai più dove guardare: mi
guardi sullo schermo e sono a 30 centimetri dal tuo orecchio! E' questa la
verità: la nostra vita è una vita di repertorio. Io voglio fare il
ciarlatano. L'unica cosa di libero che ho è la voce; la parola è libera, noi
non lo siamo più! E allora mi sono camuffato così perché voglio la piazza,
la piazza del medioevo, dove si conoscevano tutti e dove ci potevi trovare
tutti: i truffatori, i falsi, gli usurai, ci potevi trovare chiunque, della
gente con dei capelli che non si sa più che tinta sono. una roba come mastro
Geppetto, non lo so, signora. che cos'è, antiruggine? o uno shampoo. non si
capisce.[rivolto a alcuni spettatori che camminano] dove andate, voi? Quant'
è che camminate? Da quale secolo venite? Da quant'è che cammina così, dove
la porta? Noi non sappiamo più chi siamo; io so solo che siamo ancora nel
due o trecento, altro che Europa del 2000. del Duecento!!
Dio mio, siamo gli stessi: ci sono gli yuk, i falsi bondoni , i reliquiari.
questa massa di poveri come c'erano nel medioevo ci sono ancora, basta
aprire una televisione e guardare. poveri contro poveri. L'unica differenza
da qui a una piazza del medioevo è che qui avete pagato un biglietto ma.
devo ben vivere io, lei mi guarda così. e ci mancherebbe anche che fossi un
miserabile, come cazzo faccio a farvi sorridere con una vita da miserabile
ma. questa, questa è dura da buttarla giù, lo capisco. Però ci sono, non è
cambiato niente. C'erano le guerre dei cent'anni come ci sono oggi, c'erano
le Giovanna d'Arco, però per lo meno Giovanna d'Arco faceva dei casini e l'
hanno bruciata, ha fatto dei casini e ha pagato lei. oggi c'è la Carrà che
fa dei casini e fa pagare noi, ma che cazzo c'entriamo noi con uno che lo
prende in Australia.va in Australia, vede dei vecchi abbandonati, li droga e
li porta qui, a spese nostre, ma che cazzo. dagli una telefonata ma non ce l
'hai. c'è la teleselezione. non ci sono le stesse cose?
Non ci sono i barbari, non ci sono gli stessi barbari che c'erano, oggi? I
lanzichenecchi, che facevano a fette l'umanità, e più l'affettavano più il
loro cache aumentava. L'Algeria non è lanzichenecca? Chi è che gridava: dopo
di me non crescerà più l'erba, chi? Attila! Perché, non c'è oggi? Gli
israeliani cosa dicono? Dopo di noi non cresceranno più Palestinesi. 750
villaggi abitati da palestinesi una volta erano così, .[immagine di un
villaggio] dopo 10 anni erano così [immagine dello stesso luogo ma senza le
case] Notate però l'anima ecologica israeliana: l'albero l'hanno tenuto.
Sono straordinari.
Noi siamo nel medioevo. La storia, chi la scrive la storia? Il feroce
Saladino? Se andate a vedere alla Cattedrale di Chartres c'è un bassorilievo
dove vedi proprio la televisione del medioevo, è lì, nei loro dipinti, i
loro dipinti fanno vedere come funzionava la famiglia nel medioevo: c'era la
donna, idealizzata in alto, bellissima, la moglie; in basso c'erano tutta la
corte e in centro ci sta il signore. la donna su, il signore in mezzo, la
corte in basso. Però nel dipinto il signore non guardava la moglie, guardava
la prostituta in basso. Avevano la donna per fare i figli e la donna per
fare i pompini, esattamente come Clinton oggi, che ha Hillary sopra e la
segretaria sotto. Esattamente non è cambiato niente! questo è il vero
medioevo! .Le è sembrata troppo forte signora, la menzione? Cambieremo i
nomi, cambieremo i nomi . e questo Cuor di Leone, Riccardo Cuor di Leone, è
lui che scrive la storia. adesso è in Africa
Gira in Africa, si fa ben volere in Africa. Clinton è là, in Africa. Quando
dà la mano i capi dei governi non si fidano più: perché lui come ha una mano
nella mano se la mette in qualche posto. Ma non è possibile. ma questa è la
suburra medioevale. Monica Lewinsky che va in televisione e dice: si! Gli ho
fatto un clinton! Perché adesso si dice così, una volta farsi un clinton era
bere un bicchiere di vino alla fragola, adesso farsi un clinton è un casino.
E lei dice la mondo: gli ho fatto un Clinton! Monica Lewinsky è una che non
ha peli sulla lingua e se ce li ha sono del Presidente degli Stati Uniti d'
America! E la povera Hillary voleva far castrare il cane!
Ma il guaio è che viviamo di queste cose. per lo meno nel medioevo c'era
Dio, c'era un po' di anima e un po' di religione. Oggi viviamo di queste
cose qui. E Clinton è uno che se non si fa fare un giorno sì e un giorno no
quelle cose lì, bombarda.
Da questo punto di vista noi siamo la nazione più pacifista del mondo, col
nostro Presidente della Repubblica che l'ultimo pelo che ha visto è del
collo di volpe del cappotto della figlia del '35.e lui bombarda! lui
bombarda! Lui vuole allenarsi.
Noi oggi assistiamo alle grandi forze di pace, abbiamo dipinto i cannoni di
bianco e i guerrieri li chiamiamo forza di pace!
E siamo diventati la più grande portaerei americana del mondo. Aerei che
viaggiano, F105 che viaggiano bassi. sono i famosi aerei paduli. viaggiano
bassissimi. Volano talmente bassi che in Sardegna ci tosano le pecore: due
passate e c'hanno già il maglioncino, è vero. Armi temibili, le famose armi
intelligenti. Gli americani hanno inventato un missile che uccide solo
quelli con i baffi: c'è D'Alema che non esce più da una settimana di casa.
Dio, aerei che vanno e vengono, e si allenano alla grande Guerra Santa. Il
Feroce Saladino dovrà essere annientato, e allora si allenano nelle nostre
valli, vanno nelle nostre valli e volano bassi, bassi. non tenendo presente
che in Iraq si scia pochino, tranciano. Aerei che li trovi in posti sempre
più incredibili: io mi ricordo che alle medie entrai a scuola in bicicletta,
mi sospesero 10 giorni. Due anni fa un aereo è entrato in una scuola a
Bologna, ha fatto 15 morti. che cazzo ridi, questa è una tragedia, 15 morti.
e la giustizia, la Grande Giustizia Medioevale ha dato il responso: non è
successo niente! Niente! Fermi! Madri! Fate entrare i vostri figli alla
scuola dell'aeronautica prima che l'aeronautica entri a scuola dei vostri
figli! Questa, questa è la Grande Giustizia!
Dio, noi. e noi pensiamo di cavalcare il Terzo Millennio. dio che ipocriti!
[urtando uno spettatore] Occhio al piede, sì, mettilo là. No, la cosa che mi
fa impazzire è questa, ora ve la voglio dire. nelle prime file ci sono gli
omaggi e le autorità. sono quelli che hanno detto: stasera non ho voglia di
stare in casa a guardare la televisione, vado a vedermi Grillo, e mi stanno
guardando in televisione! [il megaschermo, G. è in mezzo al pubblico fin
dall'inizio] E allora? Vengo, signora, ha pagato e mi siedo qua. Lei pensava
di pagarmi e avermi sulle ginocchia? Mi dia un po' di differenza, allora.
ah, non me la dà la differenza.
Dio. perché non siamo nel 2300, non ci sono oggi gli eretici, non ci sono
gli eretici oggi? Facciamo finta di non vederli ma ci sono gli eretici, e li
stiamo abbrustolendo, e come se li abbrustoliamo, a fuoco lento, questo
ometto [foto di Di Bella] lo stiamo rosolando piano piano. Dio mio, torniamo
a non ragionare più, torniamo agli impulsi, cominciamo a guardare le facce
per giudicare un po'! Quest'ometto guardatelo. come fa a essere un
ciarlatano un ometto così. sembra una cavia, un topolino bianco. Un ometto
straordinario, un ometto che da trent'anni fa questo lavoro e noi lo
sappiamo oggi, nell'era globale dell'informazione. abbiamo una velocità di
apprendimento straordinaria, dopo 30 anni sappiamo di quest'ometto. Hanno
cercato, lui dice, di investirlo 3 volte in bicicletta. non credo io, io
credo che lui era in bicicletta col collo messo così, la gente dietro dice:
tanto lui gira a sinistra e l'hanno investito due o tre volte. un ometto
tutto storto così, qualche volta quando lo vedo dico: ma pensa un po' se
incontrasse Cuccia, lui così, Cuccia così, come cazzo fanno a vedersi?
Bisognerebbe che si facessero una polaroid sulla faccia!
Allora, voglio dire, quest'uomo ha offeso e ha tuonato la bestemmia più
eretica che si può dire oggi, questo ometto ha tuonato in una Pretura di
Lecce. da una Pretura di Lecce è venuta fuori l'informazione dell'esistenza
di quell'ometto lì perché è da 30 anni che fa quel lavoro. sapete quanti Di
Bella hanno fatto fuori in 30 anni? Senza che noi sappiamo niente? Vi
ricordato un certo veterinario. Bonifacio era un veterinario che aveva
scoperto che le capre, che alle capre non veniva il tumore; fece studi su
studi, lo radiarono da tutte le parti, morto quasi in miseria, gli diedero
dello stregone, del ciarlatano. il siero k101. Wugner. la bionica, la
biotronica. Pantellini curò la moglie, malata terminale che non le davano
più speranze, con succo di limone e ascorbato di potassio, succo di limone e
ascorbato di potassio. guarì dal cancro. Non cagò più per due mesi ma guarì
dal cancro . eh.. sei mesi di limonate, cazzo, vorrei vedere di.
Quanti ne hanno fatto fuori, quanti? La storia è piena! L'inventore della
chimica l'hanno fatto fuori, Avogadro nel 1865 gli diedero del cialtrone,
lui che inventò la chimica moderna. Bohlsmann. Bohlsmann l'inventore della
stratificazione dei gas in espansione, straordinario. si suicidò dalla
vergogna!. e questo ometto si è permesso di tuonare, e noi lo abbiamo saputo
dopo 30 anni, dopo 30 anni abbiamo saputo della sua esistenza, come abbiamo
saputo dopo 30 anni della scoperta della penicillina, scoperta nel 1925 da
Fleming ma conosciuta da noi nel 45 grazie alla guerra, se non ci fossero
stati i feriti la penicillina non veniva fuori. E Fleming inventò la
penicillina non con la ricerca ma con la curiosità, non con i miliardi ma
col cervello. Fleming inventò la penicillina per caso, come tutti i grandi
scienziati: stava studiando un'altra cosa, starnutì, una caccola andò sulla
coltura, e vide che la caccola fu mangiata da questi strani batteri. e
pensare che noi le caccole le buttiamo via, ma lei capisce. se Fleming
avesse fatto le palline e le avesse attaccate. non saremmo arrivati qui in
buona salute!
E dopo trent'anni quest'ometto corretto che dà agli ammalati l'acido
ascorbico, non la vitamina C, perché sa che l'acido ascorbico costa 1/100
della vitamina C, uno che ti dice: prima di prendere la vitamina C attento a
non scioglierla nell'acqua, nell'acqua del rubinetto, perché c'è il cloro, e
il cloro porta via l'effetto benefico della vitamina, nessun medico l'ha mai
detto. e ti dice: non metterla nel cucchiaio, il cucchiaio di metallo
trasforma la vitamina, stai attento. e un ometto così si è permesso di dire:
per 30 anni io non ho mai preso una lira. cosa? Eretico! Eretico.
La gratuità è rivoluzionaria. io ci arriverò, cazzo. sì tra un po' di anni
ma ci arriverò. La gratuità è rivoluzionaria. e il Gota, il gota dell'
autorità ecclesiastica, dell'autorità medico-ecclesiastica si è mosso,
perché lui ha detto così e l'ordine dei medici ha tuonato: verifica fiscale
in casa Di Bella. E gli hanno trovato 5 biciclette, 5. 4 storte, tutte a
sinistra. 5 biciclette. Lui, l'eretico tuona, e il monastero, con la grande
sacerdotessa, tuona anche lei. la grande sacerdotessa, la Rosy Bindi, che un
giorno l'ingegneria genetica ci dirà cosa cazzo è quella lì.
E allora noi. ha tuonato! . approviamo fino a un certo punto la cure. la
somasostatina. siamo venuti a conoscere questi farmaci che nessuno sapeva
cos'erano, noi eravamo abituati ala costanzostatina. la costanzostatina era
un farmaco che ne guariva 1 ogni 10000, i più ruffiani. la somastostatina.
la coca, la coca si spaccia davanti alle scuole, ma la somastostatina è
durissima.
E il monastero ha tuonato: facciamo il protocollo. Ci hanno messo 20 giorni
a fare un protocollo su studi di 30 anni. 15 giorni, 20, hanno fatto il
protocollo, come hanno fatto il protocollo per le grandi invenzioni. Succede
questo, non so, per volare, Montgolfier, Montgolfier aveva scoperto il volo,
è stato il primo Montgolfier, ha gonfiato un pallone e una volta volare era
gonfiare qualcosa di più leggero dell'aria. L'autorità diceva quello. Un
giorno arrivano i fratelli Di Bella, i fratelli Wright, con l'aereo. E hanno
detto: guardi che anche noi riusciamo a volare - ma non dica cazzate! Guardi
che voliamo. E va bene, facciamo il protocollo. Hanno preso l'aereo e hanno
cominciato a gonfiarlo: ma che cazzo dice, vede che non vola?
Sìì! E noi siamo in mano a questi assatanati. e noi vogliamo, e più cura ci
danno e più vogliamo cure. guardate che la medicina è una legge della
domanda e dell'offerta incredibile. perché la domanda è illimitata, noi
vogliamo sempre più cose, vogliamo sempre più cose, non ci accontentiamo di
niente. Ci fa male un orecchio, vogliamo una Tac da 8 milioni e 2. ci fa
male un sopracciglio, una risonanza magnetica da 9 milioni e 4. non si
partorisce più! Una volta il parto era, una bestemmia dirò, un evento
naturale! Oggi il parto è un'operazione chirurgica, che si chiama taglio
cesareo, costa 8 milioni e 4, si fa entro le 18.30 così il medico può
tornare a casa a mangiare. Decide lui quando nasce tuo figlio! E noi siamo
assatanati. c'è gente che si cura in previsione che tra due anni starà male.
La vecchiaia è diventata una malattia, e quando tu ti senti un malato, lo
specialista è lì pronto a darti la tua malattia. E c'è lo specialista di
tutto, qualsiasi cosa c'è lo specialista. C'è lo specialista dell'ovvio, del
nulla. in quest'epoca di nulla c'è lo specialista del nulla, c'è quello che
ti dice, a 10 milioni al mese, che se mangi poco, spesso, senza grassi e fai
un po' di movimento, stai bene. Ma vaffanculo, lo diceva mia nonna 50 anni
fa! Gratis!. lo specialista del tuo corpo, lo specialista della tua mente,
oggi senza un certificato firmato da un sacerdote così non vai da nessuna
parte, non guidi la macchina, non fai il militare, non espatrii, ma cazzo. e
c'è lo specialista dell'affetto, dell'amore.. ti insegnano come educare il i
tuoi figli. ma c'è il prof. Bossi un. ma molto più pericoloso di quell'
altro. è un andrologo che va nelle scuole a insegnare ai nostri ragazzi come
fare l'amore in termini scientifici, da specialista, e dice: l'erezione del
membro deve avere un excursus di 6 cm, la penetrazione deve avvenire dal
basso verso l'altro, la vagina si deve dilatare un po', e l'orgasmo deve
giungere entro 6 min e 10 sec con: aah! Lui! Lui dice queste cose, lui che
non ha mai scopato in vita sua! Ma cos'è. e noi. specialisti! Specialisti!
Se non abbiamo lo specialista ce lo andiamo a cercare. ce lo andiamo a
cercare. specialisti. e allora scriviamo, scriviamo. e dove non arriva lo
specialista, arriviamo noi con la nostra mente perversa, quando ci dicono:
"il cancro? Dipende da te, la scienza può fare quello che può; ma devi
prevenire" Prevenitelo. Previenitelo. Previenitelo! E c'è gente che cade
nella trappola della prevenzione, e si autopreviene. Sono cose che noi ci
ridiamo, ma sono cose. fa un po' vedere. [immagine ritaglio di giornale]
queste tre sorelle si sono fatte la prevenzione. Si sono tolte seno, utero e
ovaie e hanno detto: col cazzo che a noi ci viene il tumore, toh! Perfetto.
Sono cose vere! Questo è il vero medioevo! Noi chiediamo salute! La vita
stessa è diventata una malattia. Siamo tutti rincoglioniti, essere vivi è
essere malati: la vita è una malattia che si trasmette per atto sessuale.
E allora vogliamo le malattie, le chiediamo. [immagine di ritaglio di
rivista] Mio figlio, dice questa signora che scrive, mio figlio ha il
broxismo, perché? Perché lo specialista dentista le ha detto che ha il
broxismo, ma cazzo. digrigna i denti, no? Perché gli danno un nome e quando
hai il broxismo dici: cazzo! Cosa c'ha? Il broxismo. uno digrignava, tutti
di notte abbiamo fatto dei casini, se no come avresti te dei capelli se di
notte non te li strapazzi. però nessuno è mai stato malato di broxismo. una
volta ti sanguinava il naso, sangue dal naso, no! Hai l'epistassi. Cazzo. ho
l'epistassi e non mi avete mai detto niente. e il medico, il dentista, dice:
suo figlio -leggete, non vi racconto delle balle- digrigna i denti, il
fenomeno assume un carattere sempre più accentuato, il dentista consultato
ha chiarito -ha chiarito!- che il suo broxismo ha origine nella sfera
psicologica. Cominciano a vederlo come un piccolo, piccolo e lieve malato
mentale e la madre guarda suo figlio, leggete, e lo guarda e lo controlla di
giorno e dice: come è possibile che sia un malato mentale se mio figlio
Maurino si comporta così normalmente. è lei che è paranoica, non è il
bambino. il bambino sta da dio. Diamo uno spunto a questi cialtroni e saremo
tutti cronici. Quell'altro che scrive: dottore mi aiuti, da anni ho avuto
periodi con feci formate, e periodi con feci formate poi poltacee, che vuol
dire un po' cago duro e un po' cago mollo, e poi. e poi dice. però dalle 15
alle 17 scoreggio. E grave? È grave dottore? E' gravissimo! [rombo di tuono]
E' gravissimo. è gravissimo.
E allora. e allora noi siamo in questo Triangolo delle Bermuda. noi invece
di scomparire raddoppiamo, triplichiamo, in questo triangolo fra la casa
farmaceutica, il farmacista e il medico. Il medico è diventato ormai uno
spacciatore di ricette. il farmacista è peggio di un usuraio e l'avidità del
farmacista. c'è un farmacista, no. Dio! Dio fammi sentire! Io C'ho il
rabdomante da farmacisti, fammelo sentire. no. ne percepisco uno in questa
fila qua. lei signora? Ha preso qualche farmaco però ultimamente. Il
farmacista è uno che riesce a vendere qualche cosa perché si è inventato.
[guardando alcuni ritardatari] siete arrivati adesso? Eh, cazzo, io ho
cominciato che non vi aspettavamo. ridico un attimo le prime battute, ho
fatto solo un po' di battute su Clinton. ha perso solo un secolo. mi
dispiace. va beh.
Noi saremo annientati da questi. farmacista, dicevo. il farmacista è una
persona avidissima, riesce a vendere qualsiasi cosa oggi il farmacista
perché si è inventato una parola strategica. Noi dovremo sempre dubitare
sulle parole, il nuovo medioevo è fatto con le parole. Dovremmo brevettarle
le parole. Il farmacista si è brevettato una parola e con quella parola lì
riesce a vendere qualsiasi cosa.. la parola è. coadiuvante. Zoccoli. ma sono
zoccoli -no! Sono coadiuvanti della circolazione periferica -ma che cazzo
dici, sono degli zoccoli marci da spiaggia! E noi assumiamo qualsiasi cosa,
qualsiasi farmaco ci venga preposto dall'autorità competente.
I nuovi farmaci, i nuovi farmaci. l'OMS, Organizzazione Mondiale della
Sanità, ha detto ne basterebbero 600, in Svezia ce ne sono 500, in Danimarca
ce ne sono 450, in Italia ce ne sono 32.000. 32.000! Metà dei quali non
fanno niente, li paghiamo, e poi non è detto che un farmaco non faccia
niente, un farmaco qualcosa fa, non sai che cosa fa, ma fa. il 45% dei
farmaci che noi assumiamo non servono per la malattia che ci è stata
prescritta. funzionano per l'effetto placebo, questo effetto che ci dicono
sempre che c'è. ma c'è, c'è l'effetto placebo, l'effetto placebo è che se ti
danno un cache perché tu stai male, tu sei convinto che ti faccia bene, lo
butti giù, sei talmente convinto che il tuo corpo reagisce e stai bene. Il
medico che ti ha dato il farmaco vede che stai bene, anche lui pensa che sia
il farmaco. si chiama rincoglionimento a 2 simultaneo. Fermi! Fermi! Fermi!
L'effetto placebo, uno dice sì, un cucchiaino di acqua distillata, lo
zuccherino. esiste anche nelle operazioni chirurgiche. nelle operazioni
chirurgiche. vi faccio vedere la dimostrazione: [immagine tabella] hanno
fatto delle operazioni finte per angina pectoris per mettere un by-pass,
cioè hanno aperto il torace, poi l'hanno richiuso e non hanno fatto l'
operazione, effetto placebo. lui si è aperto e richiuso. e agli altri hanno
fatto l'operazione col by-pass. Guardate i risultati, per cortesia, che non
mi invento io. quelli a cui hanno fatto l'effetto placebo, l'incisione, l'
operazione finta aperti e richiusi, sono guariti tutti, il 100%. quelli che
li hanno operati veramente, il 25% non ce l'ha fatta, poverini.Questo è.
questo, siamo in mano ormai a dei serial killer, sono i grandi serial killer
dell'epoca più buia dell'umanità.
E fanno la ricerca. ricercano. ricercano. ricercano. e mentre ricercano, 6
milioni 250 mila persone oggi in questo momento in Italia sono a letto con
una banalissima influenza e loro ricercano. ricercano l'Aids, la più grande
bufala di questo secolo. ma.. ma, cazzo, sta regredendo! Vi ricordate le
previsioni apocalittiche dell'82, 60 milioni di sieropositivi dovremmo
essere, tutte le puttane fosforescenti, che cazzo ne so, tutto doveva
essere.sta regredendo e nessuno ci riesce a capire un cazzo. Un Nobel,
Dusberg, Mills, nobel per la chimica, 200 scienziati stanno dicendo quello
che un eretico [indicandosi], e tanti eretici hanno detto da dieci anni.
Gallo, Robert Gallo, di origini piemontesi, sapete come sono i piemontesi?
falsi. scoprì il virus Hiv, un retrovirus, retro. dal retro. [indicandosi il
posteriore] nel 1981. L'epidemia di Aids scoppiò nell'82. Prima scoprirono
il virus e poi ci voleva l'epidemia, se no che cazzo di virus era. è come
scoprire un assassino e poi ci vuole il morto, se no che cazzo di assassino
è. Dio Santo, dio santo. dicono, signora dicono, che è un virus, è un
retrovirus, che muta.. muta! Ogni 5 miliardi di dollari di finanziamento
muta. Sono finiti? Rimuto! Dio mio. e mentre noi siamo qua, 6 milioni e
mezzo di persone a letto con un virus, nel terzo millennio? Vuol dire che ha
vinto il virus, ha vinto! E il ricercatore che ricerca, e ricerca, e il
virus ce l'ha sulla spalla che dice: ma che cazzo stai facendo? Ma dove
guardi! Ha vinto il virus!
I vaccini, i vaccini. Questa è un'epoca terribile, signori, è un'epoca
terribile... Di Bella ha scatenato qualcosa che era dentro di noi, è il
periodo più bieco che abbia mai visto, vengono fuori teorie, controteorie.
uno si cura coi fiori di Bach, gente che beve, si piscia addosso, dove la
butti? dammela qua, e si beve il piscio. è molto peggio stare male adesso,
in questo momento di transizione. io spero che verranno fuori le cose vere,
lo spero. e allora l'informazione non c'è. E io muoio o vivo se ho un'
informazione giusta o sbagliata. Se hai il culo di avere un'informazione
giusta, vivi, se no muori come uno stronzo, muori... tu vai dal farmacista e
gli dici: senta signor farmacista, mi darebbe per cortesia, ho un po' di
catarro, mi dia un mucolitico, e il farmacista: prego, venga, si prenda
questo mucolitico. ti dà il mucolitico per sciogliere il catarro e ti dice,
fate la prova, ti dirà sempre: ci beva molta acqua dietro, molta acqua, sa.
perché sa benissimo che quello che scioglie il catarro è l'acqua. non è il
mucolitico. però il mucolitico come reazione secondaria ha l'asma. allora io
ho un'informazione seria sopravvivo, ce l'ho sbagliata.
Allora 12 primari pubblici tedeschi decidono di fare un libro: informiamo la
gente cosa non deve prendere, se no muore. Fanno il libro, la casa
farmaceutica li denuncia e dice: no, solo noi possiamo dare informazioni sui
medicinali. Loro fanno lo stesso il libro, l'editore esce, perde la causa in
tribunale e deve uscire un libro così. [mostra il libro] è uscito lo stesso
però ha dovuto tirare delle righe nere sulle informazioni che ci potrebbero
salvare la vita. ed è uscito questo libro che io trovo di una. è aberrante,
ve lo faccio vedere, è in tedesco, e inizia così, vedi. ogni tanto c'è una
righetta nera. qui c'è qualche righetta [interi paragrafi censurati]. qui c'
è un medicinale che faceva benissimo e non sapremo mai qual è. poi qualche
farmaco, qualche righettina. qui c'era una cura assolutamente da non fare se
no ce l'avevi in culo ma non saprai mai quale. poi ci sono varie cose, ti
dicono: guardate che 22.000 farmaci non servono a niente, anzi sono tossici,
state attenti, poi arrivano ai 4 farmaci più venduti nel mondo fra cui il
Prozac, che pare che induca al suicidio migliaia di persone tutti gli anni,
arrivano su questi psicofarmaci più venduti e la loro lista straordinaria di
informazione è questa. ecco, devi comportati leggendo queste cose. [decine
di pagine completamente censurate] Questa. Muoriamo da stronzi!
E mentre noi siamo qui, c'è l'influenza. E i medici cosa dicono? I
sacerdoti? Il vaccino. Vaccini. Il vaccino è una cosa che incide sul sistema
immunitario. aspetta, no scusa. aspetta, voglio farvi vedere una cosa,
perché poi mi dicono che io sono pazzo. Io sono andato a vedermi tutti i
disegni, 
tutti.si
 chiamano trials, ma con un matematico, uno statistico, non
con un medico. Ve li faccio vedere. Allora, innanzitutto, l'unico paese al
mondo dove esistono 10 vaccini obbligatori è l'Italia. Obbligatori, eh. ti
curano obbligatoriamente. sei obbligato a curarti. cazzo, vedrete se non
tirano fuori l'obbligo di giocare d'
azzardo.il
 gratta e vinci obbligatorio,
non so, metteranno 5000 lire di Iciap, o di Ici che paghi in più e poi
estrarranno, non so, un codice fiscale alla settimana. straordinario. noi
puntiamo su queste cose. e ti diranno che è un tuo diritto a vincere. il tuo
diritto alla salute. bene, dieci obbligatori, l'ultimo vaccino è dell'
epatite B. La legge è stata fatta nel '91, autorizzata da un grande ministro
che ce lo ricordiamo sempre, il Ministro De Lorenzo.uno dei pochi
scienziati.uno dice, cazzo, era corrotto però. era avvallato e garantito da
Cirino Pomicino.Si viene a sapere, si viene a scoprire che la società
Smith-Klein, Smith-Klein che fattura 300 miliardi all'anno con questo
vaccino, il proprietario ha dato, durante il processo, confessato da lui, ha
dato 600 milioni a De Lorenzo perché gli approvasse l'obbligatorietà del suo
cazzo di vaccino, va bene.
E allora vado a vedere che cos'è un vaccino, il principio del vaccino è:
prendi un bambino sano, che non ha neanche un anno, col suo sistema
immunitario perfetto, giusto a un anno, non ha ancora mangiato in nessuna
trattoria, bene. gli inoculi un virusino. un virusino piccolo piccolo, in
modo che lo abitui un po'. nel caso arriva il virus più grosso, il virusino
piccolo è lì che è anni che gira e fa un culo così al virus grosso! Se però
il virus grosso non arriva... il virusino rimane lì, in circolo. oltre al
virusino c'è anche un po' di mercurio.e allora si abbassano i sistemi
immunitari. parliamo di sistemi immunitari, non abbiamo più difese di un
cazzo.siamo tutti raffreddati, tossi, bronchiti.
Vado a vedere i grafici e dico, ma si può mettere in dubbio un vaccino? Io
dico di no, speriamo che le cose che dico non siano vere, porca puttana,
perché se solamente sono vere, io, cazzo, ma io spacco tutto. e allora vado
a vedere i grafici e vedo, vedo. i vaccini che ci fanno vedere. [immagine
grafico dal 1930 a oggi] la difterite in USA, questi sono dati ISTAT, è
scomparsa, il vaccino è stato messo nel 1930, in 20 anni nel '50, scomparsa
della difterite. I grafici che ci hanno sempre fatto vedere sono questi, ma
ci hanno fatto vedere l'ultima parte di un grafico. Se ce l'avessero fatto
vedere tutto forse avremmo ragionato un pochino di più, perché tutto è così.
[immagine grafico dal 1900 a oggi] la difterite stava scomparendo per i
cazzi suoi. La poliomielite stava scomparendo per i cazzi suoi. Sabin, il
grande scienziato, un Di Bella, uno che si inoculava, uno che non ha venduto
niente a nessuno, è morto col dubbio sul suo vaccino! E il grafico. là dove
hanno fatto. là dove hanno fatto le vaccinazioni le malattie sono scomparse,
là dove non hanno fatto le vaccinazioni, le malattie sono scomparse lo
stesso. Sono 
cicliche.ma
 sono cicliche e noi non abbiamo neanche un'
attenuante. cazzo un'attenuante.
Nel medioevo ci si ammalava, si moriva, non si vedeva il microbo perché non
c'era il microscopio. era Dio! Per lo meno era Dio che ti faceva ammalare,
non una multinazionale del cazzo, era Dio! Dio! La gente viveva, non aveva
un'idea dell'igiene. l'igiene è un'idea, eh? Se ce l'hai ce l'hai. La gente
dormiva. cagava per le strade, la gente. cagava per le strade, pluf, pluf,
la gente camminava e diceva: speriamo che non caghi quello del terzo piano
che ieri ha mangiato come un maiale. nessuno ci faceva caso.c'erano i maiali
che passavano nelle stradine, mangiavano lo stronzo che avevi depositato, tu
mangiavi il maiale, lo ricagavi, lui si mangiava. insomma, non c'erano. c'
era un ciclo biologico straordinario. e la gente si ammalava perché c'era
gente che aveva la cucina, la camera da letto e il granaio tutto insieme, i
topi convivevano con i topi.milioni di morti per la peste. perché il topo.
anzi, era lui che si preoccupava: c'era il topo che dormiva con uno e
diceva: non mi attaccherà mica delle malattie?
E questo. ma per lo meno c'era un po' di idea dell'Aldilà. noi non abbiamo
più Aldilà, c'è tutto al di qua. Non c'è più neanche un pochino di magia,
niente. una volta c'era un po' i magia, il Paracelso, i quattro liquidi, non
so, i pianeti, c'era un po'. adesso c'è qualche Madonna che piange, qualche
D'Alema che ride. ma non c'è più quasi un cazzo, una volta c'erano i
pentoloni, la magia, giravano i pentoloni magici, ci buttavi dentro zampa di
ragno con unghia di castoro, giravi e dicevi parole magiche: abracadabra
gingo dirla, non sarò proprio mica un pirla. e si apriva l'occulto! C'era un
po' di occulto. E' vero?
Forse c'è ancora oggi, non ci sarà più la pentola magica, basta che clicchi
invece della pentola e le parole non sono abracadabra gingo pirla, ma sono:
vu vu vu barra it telecom va-ffan-cul chiocciola chiocciola chiocciola e si
spalanca. Internet! [rombo di tuono] Internet!! L'occulto del moderno
medioevo, eccolo qua. l'abbiamo voluto, la coscienza, la memoria del mondo
che ci arriva a noi, che siamo senza memoria, eccola, c'è tutto, è inutile
che ci scandalizziamo. [immagini di sesso estremo] lui sta guardando che
cazzo sta succedendo lì. non te lo posso spiegare! Sesso. Internet, nata da
un'idea straordinaria, informazione, la faccio, la ricevo, libera, gratis.
sesso. Sesso. gente che si massacra di pugnette con la carta di credito con
una del Wyoming, cazzo. magari c'hanno quella di fronte che dice: se vieni
da me ti do tanta di quella figa che ti faccio impazzire. gratis, scemo!
[sequenza immagini sesso estremo] Siamo noi quelli lì. Siamo noi questi qui!
Noi siamo questi! [immagine sesso con animali] E questo chi dovrebbe
protestare? La protezione animali o il ministero delle pari opportunità, che
cazzo ne so.
Smembramenti. ci sono smembramenti di idee, questo è il capovolgimento
ideologico, quello che sta succedendo adesso. Su Internet c'è una società
per azioni legalmente riconosciuta, c'è il suo statuto, è il Ku Klux Klan, è
legalmente riconosciuta dagli Stati Uniti, e il terzo comma del quarto
paragrafo dice che se tu ce l'hai col Ku Klux Klan è perché sei uno sporco
razzista. E' straordinario, prendi l'idea del tuo nemico, la fai tua, come
Berlusconi, cazzo ha fatto sempre così Berlusconi; la sinistra è andata al
governo in tutto il mondo con le idee della destra. prendi l'idea del tuo
avversario e il tuo avversario sarà in brache di tela. Il Papa va a Cuba e
Fidel Castro dice: io sono contro l'aborto, e il Papa ha detto: e adesso che
cazzo dico, io, se me l'ha detto lui. capovolgimento del pensiero. Una volta
c'era un partito con una ideologica, se rispecchiava la tua ideologia ti
iscrivevi a quel partito, adesso è il contrario, se tu manifesti un'idea
state attenti perché il partito te la prende! Non pensate più! Lei mi dirà:
non è difficile, non l'ho mai fatto nella mia vita, ma. C'è tutto, [in
Internet] c'è concetti della vita, c'è concetti della morte. Lady Diana. vi
ricordate il fratello di Lady Diana che disse: cazzo, sporchi schifosi avete
speculato sulla morte di mia sorella, ve lo ricordate? Lui oggi sta vendendo
l'ingresso per la sua tomba a 40 sterline per metterle in un fondo, che c'ha
già 150 milioni di dollari, un fondo, 250 miliardi. io credo che se lo
usassero bene questo fondo, non so, per eliminare per esempio Elton John.
cazzo, lui porta. cazzo, come fa una canzone muore qualcuno. no, è vero, e
meno male che canta dal vivo, c'è da toccarsi le balle con quello lì quando
canta dal vivo.
La morte! La morte senza Aldilà è solo al di qua! E allora diventa una
componente di un prodotto nazionale lordo, e allora diventa tutto così,
senza misticismo, senza un po' di spiritualità, diventa un conto, un numero.
diventa [immagine di Lady Diana] la sua dipartita.
Dopo una grande tragedia ci si soffia sempre il naso, diceva un grande
poeta. In Internet c'è la classifica, i Darwin Awards, alla morte, cioè il
premio alla morte più stupida. quello che è morto più da stronzo nell'anno
vince un premio, ma ve lo giuro. [immagine del sito Internet] E'
straordinario secondo me. Quest'anno ha vinto Charles Berger che dal 40esimo
piano di un grattacielo per dimostrare che i vetri erano antisfondamento ha
detto: guardate un po', ci è andato contro, puf, ed è caduto giù perché
erano antisfondamento, ma dall'esterno. straordinario, straordinario.
Secondo classificato è uno che dormiva e sul comodino aveva il telefono e la
pistola, è squillato il telefono: driiiiin pum-pronto! Vere, eh! Non sono
cose inventate. Il terzo un veterinario che è stato chiamato perché una
mucca non andava più di corpo da un mese, è arrivato lì col suo guanto, si è
messo il suo guanto, aveva la cicca [la sigaretta] in bocca, ha alzato la
coda, ha messo il braccio dentro, l'ha stappata, una scoreggia di metano.
arso vivo! Arso vivo.
Questa è la grande morte. è la morte che non ha più eternità, è la morte che
non ha più eternità, oggi si muore e il concetto di vita e di morte non lo
sa più nessuno, pensiamo di avere noi l'ottica del mondo. lo specialista ti
dice quando sei morto, cazzo lo specialista. una volta si moriva, morivi.
cazzo, l'ultimo respiro, 
esalavi.vi
 ricordate quando si esalava? Eh? Non si
esala più. si scoreggia ma non si esala. l'anima non può uscire da sotto.
Una volta esalavi, ma, il concetto di morte, scusate un attimo, cerebrale o
di cuore: due miliardi di musulmani, per due miliardi di musulmani la morte
è una morte quando esali, quando il cuore non batte più, per due miliardi di
musulmani. per un miliardo e mezzo di cattolici la morte è cerebrale. Chi ha
ragione? Come fa una persona a dire: sono morto, sono vivo. come si
permette? sono morto perché un apparecchio elettronico arriva tarato a un
certo punto, su una frequenza fa biiiiiiiiiiip e diventa piatto, la
curvatura del mio consumo-produzione si restringe finché. zero, non produco
e non consumo, sono morto. ma respiro.
Cazzo, ho paura di queste cose qua. nel medioevo morivi, la morte era una
cosa come la vita, trionfava, nessuno aveva paura della morte, era Dio che
ti chiamava, andavi da qualche parte, andavi dall'altra parte, e l'ultima
immagine che ti portavi di questa cazzo di vita era l'immagine di un tuo
famigliare, di tuo figlio, tua mamma, un tuo caro, morivi a casa tua. Oggi l
'ultima immagine che ti porti di là, quando il congegno fa biiiiiip, è un
primario che ti guarda con l'orologio, così, che dice: su, facciamo presto
che il fegato va in putrefazione. Ma cos'è. io ho delegato questi concetti
più grandi di me, cos'è la vita cos'è la morte alla mia assicurazione, ho
fatto un'assicurazione sulla vita, e sarà il mio assicuratore a dire se sono
morto o vivo: se deve pagare sarò eterno, col cazzo che muoio!
Sì.. la morte, si muore e non c'è più l'immortalità. Moriamo per 35 anni, ma
vi giuro. Scusa vuoi dirmi come ti chiami, no, un attimo un giochino. e di
cognome? Alberto Maris. Nato il.24/5/66, a. Milano. Ora, mi permetti,
facciamo anche per voi perché può essere interessante, vediamo quanto
costerebbe. [immagine preventivo funerale, conto totale 19.786.759] va beh.
non ti offendere, Maris, no, anche per te [indicando la compagna di A.M.],
magari così ti sai regolare cosa può venire. no, è un piccolo preventivo,
per tutti! Per tutti, io sono di Genova quindi mi piace avere le cose a
posto. Io credo nella reincarnazione e nel mio testamento mi sono lasciato
tutto a me, così se rinasco ho già qualcosa. si può illuminare lui? Va bene,
ecco. Senti, io volevo dirti, Alberto. i prezzi sono giusti. Io ti ho messo
una bara media, con un po' di zinco dentro, con la valvola, non so se sfiati
molto tu. no, 2 milioni e 100. accessori sono un cuscino, un lenzuolino, un
po' di cose normali. addobbi floreali, guardate cosa bisogna pagare: se
muori a Milano e hai la residenza a Milano, perché se muori fuori o hai la
residenza fuori è il doppio! Questi sono i costi per la nostra morte al di
qua. 2 milioni e 100, trasporto, certificato di morte. poi lo Stato: pensavi
di essertene liberato: affitto del loculo 35 anni, poi dopo 35 anni ti
riesumano, ti tritano e ti buttano via, che cazzo, se non ripaghi 35 anni.
spese di contratto, spese sanitarie. tassa di trasporto, le tasse dopo
morto. e poi la cosa straordinaria, vera. l'Enel. 525 mila lire di Enel. vai
nell'oltretomba al buio e devi pagare la luce! Questa è straordinaria, vero?
Poi ci metti il necrologio sul Giorno, se no non vende più un cazzo, una
donazione alla Parrocchia e un omaggio te l'ho fatto io. se guardi lì. ecco,
così.la foto te la do io. Ridi, ridi. sorridi. va beh, questa te la do io in
omaggio, adesso puoi toglierti le mani da lì.
Questo per dimostrare che la morte è solo al di qua, tutto al di qua. e
allora per avere ogni tanto un po' di anima ce la andiamo a cercare, e ci
andiamo a cercare l'anima con la beneficienza, dobbiamo essere solidali, i
popoli muoiono di fame, in Bosnia c'è la guerra. c'è la guerra e allora
dobbiamo fare qualche cosa, gli Hutu e i Tutsi! La verità. è che i morti
siamo noi. E allora per sentirci un po' vivi diamo i soldi a quelli là. e
mandiamo qualche aiutino. perché i morti siamo noi, siamo. gli altri
combattono per delle cose straordinarie. esistere, fanno delle battaglie per
i figli, per la casa. noi, ho visto il telegiornale 3 o 4 giorni fa, 15
minuti di telegiornale, in preda al panico, tutti perché Armani non riusciva
a sfilare a Parigi! E tutti gli stilisti checche: oddio! oddio! che lavoro!
io! E allora, i 1500 pasti, piuttosto che buttarli via li diamo ai
sans-papier a Parigi! Ma ragazzi, ma porca puttana. Maria Pia Fanfani che
sfila per le donne afgane. Maria Pia Fanfani. Ma ti venisse un levriero
afgano che ti. massacrasse le chiappe!
E allora noi avremo il nostro Giubileo. Il Giubileo rappresenta il
Purgatorio, il nostro Purgatorio, ci dovremmo purificare col Giubileo perché
poi, signori, ci aspetta il Paradiso. Il più bel Paradiso che ci poteva
toccare c'è oggi, c'è. perché la nostra idea di PARADISO è LA SACRA.
GRTANDIOSA. Europa. sì! La Grande Europa. Andiamo in Europa, si dice, si
diceva: andiamo a Gerusalemme! tutti quelli che andarono a Gerusalemme non
ne tornò uno indietro! Andiamo in Europa però non tutti possono andarci,
solo quelli che avranno la Grazia, solo quelli che si comporteranno bene.
Solo quelli che si comporteranno "molto" bene andranno in
Europa.[atteggiamento da preghiera, parole sillabate] Basta stare nei
Sacramenti e vivere con Grazia dentro i parametri. [rombo di tuono] aspetta.
non dovevi fare il tuono adesso, aspetta. mi hai rovinato tutto. dovremo
vivere sotto i parametri di Maastricht. in Grazia. altro che 35 ore, 74 ore.
come tre filippini dovremo lavorare! Morire a 80 anni, ma vi girano le
balle, lei pensa. guardate, non potete più andare avanti così con l'età,
così in buona salute, abbiate pazienza. siamo la nazione più vecchia del
mondo, ogni ragazzo che lavora ha tre pensionati sulla schiena, non ce la
facciamo più! non ce la facciamo più! Non ci si può fare così! Cazzo, vivono
benissimo oggi i vecchi! 80 anni, mangiano, fritti, cazzi digeriscono tutto.
pisciano a 10 metri, che cazzo di prostata, pisciano laggiù, la prostata ce
l'ho io! Noi non facciamo più figli perché abbiamo la metà degli spermatozoi
dei nostri nonni, i nostri nonni avevano degli spermatozoi che uscivano: dov
'è? Vieni qui! I nostri escono, sputupum, sul cuscino. E noi vogliamo
entrare in Europa con una forza così vecchia in buona salute? I parametri
non lo permetteranno! Vi dovrete estinguere dai 59 anni e mezzo!
Diventano anche molto più furbi i vecchi oggi. sai quando facevano quei
viaggi organizzati, 12.500 con la cena, visita a Montecarlo a cento all'ora.
gli facevano vedere Montecarlo e poi li chiudevano in un ristorante, gli
vendevano le pentole. adesso fanno il viaggio, mangiano come struzzi, poi c'
è la legge 7 giorni puoi ridare indietro la roba, fanno finta di comprare il
giorno dopo restituiscono tutto. E invece di pensare di sfoltirne un po' di
vecchi che non possiamo andare avanti così, fare delle leggi, non so, dargli
le sigarette grati, farli uscire col buco nell'ozono. invece di fare queste
cose noi cosa facciamo? Inventiamo il Salvavita Beghelli!? Ma che cazzo sta
succedendo? Il Salvavita Beghelli, che ti rovinerà la vita, come vai fuori
per il week-end -driiin- la nonna! Che cazzo è successo, nonna! No, volevo
vedere se funzionava - ma vaffanculo te e tutti i Beghelli del mondo!
Eh? I parametri. noi non potremo vivere così. le 35 ore. nessuno parla di
cosa si dovrebbe fare dopo le 35 ore! Nessuno parla. perché nessuno ha
esattamente un'idea di che cazzo fare quando non si lavora, è questo il
problema. e allora se staremo bene sotto i parametri, se noi rispetteremo il
Sacro P.I.L.. PIL. il PIL. il Prodotto Interno Lordo, ma cos'è. uno stronzo,
cos'è? E allora noi potremo accedere all'Europa e avere la Grazia e noi se
avremo tutti questi parametri a posto, i nostri figli e i nostri nipoti
potranno a testa alta dire: si!! siamo competitivi!! ai Coreani gli facciamo
un culo così!!
E mentre noi ridiamo di queste cazzatine, mi permetto. sta avvenendo la più
grande operazione di colonizzazione della storia dell'umanità, l'Europa non
esiste, come non esisteva Gerusalemme dell'epoca, non esiste come
continente, non esiste come lingua, facciamo studiare alle elementari l'
inglese e gli unici che non fanno parte dell'Europa sono gli inglesi,
abbiamo. abbiamo. che lingua si parlerà? Il Calabrese, tu? Cosa parleremo? E
mentre noi parliamo così, noi pensiamo che un Parlamento Europeo vegli su di
noi, il Parlamento Europeo non esiste. Signori, sono andato a vederlo.
esiste fisicamente perché l'abbiamo pagato noi con la nostra questua, 5400
miliardi. 5400 miliardi. 500.000 metri quadri. in centro di Bruxelles, si
chiama Caprice de Dieu, a Bruxelles i francesi lo chiamano Caprice de Dieu,
perché non ci hanno capito un cazzo a Bruxelles: ma che cosa avete fatto qua
in mezzo? per permettere ai Parlamentari europei di riunirsi, 5400 miliardi,
di riunirsi per ben 2 volte all'anno. aah. volevano stare larghi, non lo so.
la verità è che i parlamentari non esistono, in Parlamento Europeo ci sono
andati e ci continuano ad andare gli scarti dei Parlamenti di tutte le
nazioni, anche noi quando non sappiamo più che cazzo fare di questa gente:
ma vai un po' a rompere i coglioni a Bruxelles, e li abbiamo mandati lì, ci
abbiamo mandato un cantante folk torinese, Gibo Farassino è andato a fare.
Gibo Farassino è andato a fare il parlamentare europeo. Boniperti! Cazzo,
Boniperti che palleggiava, che cazzo fa. Montesano, chi ci abbiamo mandato?
Chi è che comanda in Europa? Comandano le Commissioni. Commissioni, 20
persone, 20. 20 professionisti, 20, tutti consulenti di grandi
multinazionali, tutti, 20 persone che determinano il destino di 400 milioni
di individui. Nessuno dice niente, noi non ne sappiamo niente.
L'articolo di Maastricht, questo qua, ve lo faccio vedere.. sentite le.
guardate ci sono le parole. scusate, ma con le parole, cercate di capire. le
parole, ce lo metteranno in quel posto con le parole. quando vi faranno un
forno inceneritore che non sentire più parlare di forno inceneritore, vorrà
dire che l'avranno fatto e lo avranno chiamato in un'altra maniera! Ma
faranno un forno inceneritore! Inceneritore non lo chiameranno più perché la
cenere, cenere evoca, la cenere, dove cazzo metto la cenere, non si chiamerà
inceneritore ma si chiamerà: termodistruttore. Termodistruttore, fu!, e si
distrugge! Le parole. le parole, signori, le parole.
Articolo 157 di Maastricht: i membri -qui c'è un'autoanalisi, obiettiva-, i
membri della Commissione non sollecitano né accettano istruzioni da alcun
Governo né da alcun organismo. Le deliberazioni prese dagli organi di
comando sono esecutive. 20 persone su 400 milioni di persone. Hanno già
tolto 70 razze di cani. Se il bassotto non è alto almeno 15cm da terra viene
eliminato. ci sono dei bassotti che camminano in punta per non farsi
eliminare! Te lo giuro! 70 razze di cani. Hanno deciso che il sedile degli
autobus europei dovrà essere largo 42cm virgola 6, 42cm virgola 6! Gli
inglesi hanno detto: ma che cazzo dite, noi siamo di fianchi più stretti ma
col buco del culo più largo, non ci possiamo stare!
E mentre noi andiamo avanti così, ci buttano parametri addosso, parametri
addosso. unico popolo, il Popolo Europeo, il Popolo siamo tutti uguali,
state attenti!! Siamo tutti uguali non è vero, si cancellano le differenze
facendo finta che non ci siano. Come Hitler, diceva: siamo pure tutti uguali
fra noi, gli ebrei e quegli altri sono leggermente diversi, a me piacciono
gli ariani, biondi con gli occhi azzurri. stanno facendo la stessa cosa,
questi qua, più sporca. ci riempiranno di diritti. ma, cazzo, ma se non si.
ma vi rendete conto che ci sono milioni di musulmani che la democrazia per
un musulmano è di 600 anni fa. ci sono gli ebrei, ci sono gli ortodossi.
Ma le leggi. esce una legge in lingua olandese, viene tradotta in inglese,
riviene ritradotta in italiano, è un'altra cazzo di legge! Non ci capisce
più nessuno!! Ma se non si sono neanche messi d'accordo, in 15 anni, su cosa
metterci sull'euro di carta. La Germania ci voleva un würstel, ma che cazzo
di würstel. no, poi sono andati sui personaggi, le cose non andavano bene,
poi sui personaggi, hanno detto: ci mettiamo Mozart -no! Mozart era massone.
benissimo, Shakespeare -no! Shakespeare ha scritto Il Mercante di Venezia,
era antisemita. Allora ci mettiamo Leonardo da Vinci -Leonardo da Vinci era
culo. Ciampi ha detto: ci voglio quello lì. per affinità ideologiche. E da
noi, il popolo italiano ha deciso cosa mettere sull'euro, il popolo italiano
dove l'ha deciso? al Parlamento Europeo? in Cassazione? in un Tribunale?
dove l'ha deciso? A Domenica In!! [rombo di tuono] a Domenica In, con
Frizzi. Frizzi! Gli olandesi pensavano che fosse il presidente della
repubblica, Frizzi. e hanno messo, sulla moneta euro, l'uomo di Leonardo da
Vinci, così. e invece dovevano metterlo non così, ma girato da dietro, e
leggermente inclinato davanti, sui 90 gradi.
E mentre noi siamo così, arrivano i diritti. Ci stanno riempiendo di
diritti. iritti. Il diritto di avere la tua macchina riparata da un'officina
autorizzata CEE, ti elimina la libertà di farti la riparazione da solo: oggi
se ti apri il cofano e il vigile ti vede, ti arresta - che cazzo fa, è mia!
Non può guardarla dentro, non ha la norma. Non ha il certificato per
guardare dentro! E' così. se lei va al supermercato adesso, prende uno
yogurt, esce, si accorge che è scaduto, le è scaduto a lei, nel tragitto. Ce
l'hai la caldaia a norma? Spariranno migliaia di negozi, negoziettini. ciao
bello. [saluta e bacia uno fra il pubblico] è Rizzi, quello. il Michele
Greco della comicità italiana, di Striscia la Notizia. 
uno.io
 direi che.
uno. un applauso se lo merita, dai, forte, forte. la Bertè. forte. Fabrizio
de André, cazzo, ci sono tutti i miei amici, oggi. grazie. Saremo riempiti
di diritti. diritti, signori, categorie di negozi scompariranno, il
venditore di occhiali non potrà più chiamarsi venditore di occhiali, quello
che 30 anni, 50 anni, che si è passato l'attività col figlio, dovrà essere
produttore di sistemi oftalmici, e costerà 35 milioni, il sistema
antincendio costerà 15 milioni, tutto a norma e tutto certificato, ISO900,
ISO12000, IUNK.
E allora nascono, con le sovvenzioni europee, persone che fanno lavori che
nessuno capisce, alienati mentali che parlano di qualità totale. come se
potesse esistere una cosa di qualità. Esiste una persona di qualità, ma se
sei uno stronzo fai delle stronzate! Parlano di know how, parlano di.
guardate sul Corriere cosa cercavano a Milano, a Milano è pieno di questa
gente da 6-7 milioni al mese, cercavano uno human resources specialista
[immagine trafiletto di giornale], uno specialista in risorse umane. noi
siamo risorse umane, non persone, risorse come il carbone, il petrolio, e ci
specializzano! Ci certificheranno, noi siamo delle risorse umane. Ora vi
faccio vedere il più grande certificatore europeo, è un'azienda inglese,
questo guadagna circa un miliardo l'anno con le sovvenzioni CEE, cioè
nostre, sentite attentamente cosa dice questa persona qua e ditemi, per
favore, poi io vi chiederò, se non siamo di fronte a. eh? Facciamo un attimo
la prova, ve lo faccio vedere, se poi sembra che io mi inventi le cose. vai.
[filmato, fermo immagine su un diploma di laurea] .attualmente a Kingsgrow
la qualità è nelle mani di Bruce Armstrong: "se si guardano i grafici di
misurazione, non sono parole ma numeri. Quindi non diciamo: ci aspettiamo un
lavoro di qualità, noi scomponiamo il significato di qualità in termini di
conformità alle richieste e trasformiamo le azioni individuali in misure. Ad
esempio, se mostrassi il mio grafico di misurazione fuori dal mio ufficio,
tutti penserebbero: questo fa sul serio, oppure: questa Società fa sul
serio, e se lo fa lui, perché non potrei farlo anch'io. Così ho scelto
effettivamente una misura particolare, circa due anni fa, e l'ho mostrata
fuori dal mio ufficio. Si trattava di garantire che io avevo aperto tutta la
posta entro 4 ore dal ricevimento e avevo dato istruzioni di conseguenza,
quindi." "Era un compito facile? E' stato facile?" "Beh, non ero molto bravo
all'inizio, ma da lì a tre mesi stavo raggiungendo l'obiettivo zero difetti,
perché volevo essere sicuro che il resto della forza lavoro non vedesse il
mio fallimento. Dopo circa sei mesi, poiché stavo arrivando all'obiettivo
zero difetti, e non volevo dare l'impressione che le persone possono fissare
degli obiettivi leggeri, ho cambiato le misure in qualcos'altro. Ora la mia
misura è di andare giù in officina ogni mattina e ogni pomeriggio e
comunicare con sei persone a caso. Io mi misuro con quello, ritengo che alla
mia forza lavoro piaccia quello che faccio "
Ma porca puttana, ma porca pu. ma è. ma scusate, è o non è un malato mentale
questo qua, uno che parla di errore zero. non è neanche riuscito a fare l'
errore zero Dio, non ce l'ha fatta Dio a fare l'errore zero, se no non si
spiegherebbe l'esistenza in vita di Emilio Fede, come cazzo fai, eh? Qualche
casino l'ha fatto anche Lui. povero Emilio. Emilio! Straordinario, eh
Antonio? [inquadratura su Antonio Ricci] Straordinario. Una volta ho aperto
la televisione, si stava intervistando da solo! E non capiva le domande!
Dio santo. e noi sentiamo questi qui che parlano, la Confindustria che
parla, bisogna investire, quali 35 ore, ci aspetta il futuro, il futuro è la
crescita! Crescita esponenziale, sì, liberalizzazione del capitale,
crescita! Il know how, la tecnologia, il costo del lavoro è troppo alto! il
costo del lavoro è troppo alto! Il quoziente di intelligenza dei nostri
industriali fa schifo! Perché. ferma! Aspetta, aspetta un momento! Vi faccio
un esempio. La Swatch, due svizzeri, c'era il predominio degli orologi
giapponesi, si sono inventati un orologio, non sono andati a farlo in
Thailandia fatto dai bambini di 9 anni, come i nostri. Sono andati in
Svizzera e hanno fatto un orologio dove la manodopera è la più cara del
mondo! La più cara del mondo, e hanno fatto un culo così ai giapponesi! e
allora perché? Perché hanno preso un orologio, che era di 10.000 pezzi, e l'
hanno cambiato come tecnologia, lo fanno di 10 pezzi.
Questi qui vogliono il know how. facciamo il know how. il costo del lavoro.
Questa gente è criminale. Se una persona va in galera per una cazzata. negli
Stai Uniti c'è three times is out, tre volte sei fuori, che vuol dire: se tu
rubi tre volte un pomodoro, lo stesso reato p3er tre volte, prendi l'
ergastolo. Una persona può entrare in galera, morire che non succede niente;
un'azienda può farsi i cazzi suoi per sempre. E allora io proporrei la pena
di morte per l'azienda. Una pena di morte! Rompi i coglioni, tre volte, fai
dei buchi nell'ozono -li devo pagare io? li paghi tu. Tre volte. Se fai tre
volte lo stesso reato la tua azienda viene sciolta, e basta questi qui che
vanno in televisione a parlare all'Europa con le sedi alla Antille Olandesi,
che cazzo è, falla qui la sede, tira fuori i coglioni della Confindustria!
Ce l'hai, ce l'hai alle Antille Olandesi i coglioni? Però io il culo ce l'ho
qui, in Italia!
Ti faccio vedere il know how, guarda il know how. questa, questa è la FIAT.
Romiti, tra un patteggiamento e l'altro. parla, capisce? Lui che c'ha come
apre bocca un anno e tre mesi di galera, patteggia e parla; io non posso
parlare, che sono la fedina penale perfetta, va bene? va bene, allora. Vi
faccio vedere -aspetta! aspetta un 
attimo.il
 Vesponauta. [immagine
pubblicità Vespa Piaggio-FIAT] questa è la dimensione del know how della
grande industria dei nostri tempi, la FIAT. Guarda invece dove va a fare le
vespe, guarda dove le fa le vespe quelli del vesponauta, guardate dove le
fa, in India, guardate. [immagini di fabbriche FIAT in India] quello lì è il
controller manager. questo è il reparto ricerca e sviluppo. questo è il
quality controller. questo è il logistic manager. e questo è il consiglio di
amministrazione. [immagine di rissa fra operai] vaffanculo, va. dio santo.
E allora, per lo meno. per lo meno un sistema democratico, era molto più un
sistema democratico un sistema feudale, sulla ripartizione dei redditi e
della ricchezza, c'era il papa, c'era il re, c'era i valvassi, i valvassori,
c'erano la corporazione di artigiani, c'era l'artigiano che faceva le
scarpe! era padrone dei suoi attrezzi, aveva il suo magazzino e i clienti
erano i suoi amici, i suoi parenti o i suoi vicini. Poi è arrivato il
mercante! e il mercante dice: che cazzo fai, scarpe? ne fai dieci paia? ne
possiamo fare 100! sono io il tuo cliente. e il mercante è diventato il
cliente e il padrone. e allora il mercante ha detto: non fare più scarpe,
fai solo stringhe. facciamo 1000 paia di scarpe, non 10. E quello che faceva
scarpe ha cominciato a specializzarsi in stringhe, gli attrezzi non erano
più suoi, il magazzino non era più suo, i clienti era il mercante, il
fornitore era il mercante, e a suo figlio ha incominciato a insegnare a fare
stringhe, e al figlio del figlio se gli dici cos'è una scarpa non lo sa più.
Noi siamo così.
E allora, dove andiamo a pregare? L'Europa, il Paradiso. andiamo nelle
nostre Chiese, e le nostre chiese sono i Supermercati, gli Ipermercati. dove
noi entriamo nel supermercato come entrare in chiesa. ci genuflettiamo per
le offerte basse. abbiamo il reparto comunione dato che l'ostia, per una
direttiva CEE, scade, vai al reparto formaggi, il grana non scade e prendi
il Corpo di Cristo stagionato 6 anni, e poi vaghi. in questa grande
Cattedrale [immagini supermercato] dei supermercati, dove tutti i prodotti
sono ben allineati, fatti però non si sa come, non si sa come, perché oggi.
questa Chiesa. sei tu. sì, non lo sapevi? La Coop, sei tu, sì.
[qui lo spettacolo viene tagliato, cambio di inquadratura, Grillo che era
sotto al palco è ora nuovamente in mezzo al pubblico e il tono di voce è più
alto]
Siamo alla manipolazione genetica! Oggi il ramo alimentari, fermi! il ramo
alimentare chi ce l'ha in mano, le aziende alimentari? Ve lo dico io chi fa
le cose che mangeremo da qui a vent' anni la più grande azienda farmaceutica
del mondo, la Ciba-Geigy, svizzera, si è unita con la più grande azienda di
pesticidi del mondo, che è la Sandox, svizzera, dando. e hanno creato un
leviatano da 100.000 miliardi che si chiama: Novartis! Novartis! [immagine
pubblicità Novartis, rombo di tuono] la Nuova Arte!! Guardate lo slogan: we
are with you for life, siamo con te per tutta la vita, non ti molliamo più!
E oggi. questi fanno dai farmaci, ai controfarmaci, agribusiness,
manipolazione genetica. ti manipolano, geneticamente, un cibo. C'è gente che
muore da stupidi, noi moriamo da stupidi. una ragazza è morta la settimana
scorsa. crisi allergica, perché era allergica al pesce, mangiando un uovo.
mangiando un uovo è morta per allergia al pesce. perché le galline mangiano
farina di pesce. moriamo da stupidi, non abbiamo un'informazione giusta e
moriamo come dei coglioni. e questi manipolano. manipolano la soia.
manipolano tutto, hanno un erbicida devastante, buttano quest'erbicida che
devasta tutto, tutto, animali, piante, tutto. tranne le cose che piantano
loro perché c'hanno l'antidoto. è come uno che ti dà un calcio nelle balle e
poi ti dà una borsa del ghiaccio e te li fa pagare tutti e due! Stermina
tutto, ci sono oggi. vi ricordate le coccinelle, quelle che portavano
fortuna. adesso sono due etti e mezzo, con dei denti così, che cazzo..
Manipoliamo geneticamente tutto, fatto da queste aziende qua e nei
supermercati abbiamo questi prodotti qui, entriamo in un supermercato e
tutte le cose vengono fatte per uno scaffale, per un prodotto, i pesci! non
c'è più un pesce normale! Non c'è più un pesce normale! Io vengo da Genova,
non c'è più un pesce normale! .ho sputato? Faccio schifo, dimmelo. perché
vedo delle espressioni: speriamo che non venga qua vicino. Sono pesci tutti.
le orate non nascono più. vengono allevate in grandi vasconi. c'è, vi giuro,
il salmone selvaggio, che non esiste più, selvaggio. selvaggio pesa 3 chili,
quello in vasca 6. viene messo antastatina, cansastatina per il colore. gli
danno da mangiare delle cose incredibili. affumicato? Normativa CEE 12/15
1993, aroma di affumicamento: un siringa. dietro la cosa, gli fanno una
siringa dietro la cosa e diventa affumicato. il salmone lui non sa più che
cos'è. ci sono dei salmoni che hanno perso l'identità, gli fai vedere un
fiume e vanno in discesa. ci sono gli orsi che non capiscono più un cazzo
perché li aspettano su e dicono: ma come cazzo è che non ne passa più uno, e
sono maaagri. magri!
Noi entriamo nei supermercati come in chiesa, convinti di scegliere!
Scegliamo fra cose tutte uguali, porca puttana, tutte uguali, fammi vedere!
Tutte uguali. [immagini supermercati] 50 anni fa c'erano dieci volte. i
polli! non nascono più polli normali! nascono tutti. come si chiamano quelle
cose. incubatrici! E allora quando la gallina diventa adulta ed è nata in
incubatrice, non ha più il ricordo della cova dell'uovo. e c'è pieno di
galline che le vedi, con l'uovo così, che non si ricordano più che cazzo
fare. così, c'era qualche cazzo che dovevo fare. e non mi ricordo più. C'
hanno il morbo di Alzheimer le galline, ma ragazzi. Stiamo facendo tutte le
cose che mangiamo, che usiamo, fatte per essere trasportate, non per essere
mangiate, usate. il pomodoro che non marcisce più! il pomodoro sempre duro!
il pomodoro che marcisce da duro, come Bossi! marcisce da duro! Abbiamo. la
metà dei prodotti di 50 anni fa. la mucca pazza [immagine macellaio di
supermercato] guarda chi è pazzo dei due. quello lì l'ha spappolata, dio
santo. mucche, ci si fa di tutto tranne. la mucca! La mucca non è più una
mucca! A Bassano del Grappa [immagine articolo di giornale: "stupratore di
mucche recidivo"] guarda cosa ci fanno con le mucche, guarda lì. recidivo,
dopo Jenny, il maniaco violenta anche una vitella frisona. ma guardate a che
punto stiamo arrivando. eccola lì, senza autoreggenti, senza niente, ma col
culo rosso, lo vedi che c'ha il culo rosso.
Entriamo in un supermercato, le mele. [immagini banco frutta al
supermercato] 30 anni fa c'erano 40 tipi di mele, dai, adesso sono tre,
sempre quelle lì, una verde una rossa una gialla, tutte identiche, perfette,
lucide, che ci giochi a bocce da dio, tiri un'oliva come pallino e fai delle
partite che sono una meraviglia. dai, vero o no, vai. banane, tutte uguali,
tutte a normativa CEE, la banana sai che se ne viene una leggermente storta
la scartano? La Chiquita, il carosello della Chiquita, non è una parabola
religiosa? che insegna ai nostri figli la cultura della differenza? Tutto
ciò che non è a norma, se la banana è un po' storta, la Chiquita la scarta.
e i nostri figli imparano il senso della differenza: tutto ciò che è
differente viene scartato. si passa dalla banana a un handicappato, e magari
anche a un frocio. il passo è brevissimo.
Vai. vai avanti. e adesso fermalo, lì, ferma! perfetto. [immagini banco
frutta al supermercato] Entriamo in un supermercato convinti di scegliere, è
anni che non scegliamo più, ci fanno scegliere tra cose tutte identiche, le
macchine sono tutte uguali, le benzine sono tutte uguali, le televisioni
sono tutte uguali, le assicurazioni sono tutte uguali, siamo come in
Cecoslovacchia 30 anni fa, il libero mercato, scegliere tra cose identiche.
guardate questa qui che sceglie tra cavoli identici, identici! Ma lei,
sceglie. si è messa il profilattico nella mano, ce ne ha uno nel cervello ma
non le da fastidio. e lei sceglie. guardate sceglie i cavoli, tutti uguali,
questo qui. no, forse prendo questo. questo. no, ne voglio uno un po' più
diverso. no, forse quello lì. no. aaah. no, ne voglio un altro, quello lì.
sì! E dato.e dato che la Coop, sei tu. lei mi dice, no, no. licenziano una
cassiera perché il conto te lo fanno fare a te, batti e ti appiccichi lo
scontrino, perché di te si fidano, e quando si fidano di te, tu contraccambi
e gli fa un culo così! e se lo meritano. perché migliaia di gente cosa fa,
prende il radicchio trevigiano 7000 lire e battono scontrino aglio. alla
fine della giornata hanno venduto due tonnellate d'aglio e un radicchio
striminzito di merda così. straordinario! è vero? E noi pensiamo. è lì!
È lì la politica, ce l'abbiamo nel carrello, è lì che andiamo a votare tutte
le mattine, è lì che votiamo! Noi pensiamo che il potere ce l'abbiamo questi
fantasmi? come il vostro sindaco? [Formentini, sindaco di Milano] Chi è? chi
è, dov'è? un ectoplasma, cos'è? un ologramma? fidanzato con un generale dei
vigili. no, non mi vengono neanche battute, non mi viene niente, perché non
c'è niente da dire. i politici sono morti. parlano di cose lontane da noi
che non capiamo, parlano della Bicamerale, il Presidenzialismo forte, la
Proporzionale.gente che fa delle cose, il CDU, il SiDiU, il MiTiPi,
TiCiTiBI, MuTuPuTu. Buttiglione che gira su stesso al centro poi gira un po'
di qua un po' di là, poi capotta. Cossiga che si dà una picconata nel culo
da solo e poi dice: cosa ho fatto? quell'altro che dice, quell'altro che
dice: mettiamo una rosa sotto una quercia facciamo un ulivo e due cavolini
di Bruxelles, ce li mettiamo, e per dio. Prodi che arriva e dice: c'è la
ripresina, toccatevi i coglioni, è la seconda volta che lo dice! Prodi. il
nostro Presidente del Consiglio, ve lo giuro sui miei figli. ogni due mesi
arriva un funzionario del Fondo Monetario Internazionale, si chiama dott.
Rossi, prende 2 milioni e 3 al mese, scende all'Hotel Minerva, a Roma,
chiama Prodi e gli dice: vieni un po' qua. del tu, gli dà del tu. e Prodi.
vieni qua, vieni qua. fammi vedere un po' i conti. non ci siamo. mancano
ancora due punti di adeguamento strutturale. adeguamento strutturale. usano
queste parole, adeguamento strutturale, che significa: adeguare
strutturalmente l'offerta del tuo buchino di culo, ma piccolissimo. a una
supposta di domanda grossa come un dirigibile.
Questa gente non conta. Noi siamo in mano a delle cose che non pensiamo
neanche che esistono, Fondo monetario, Banca Mondiale, gente che deciderà a
10.000 chilometri che cazzo di acqua dovremo bere noi nel prossimo decennio.
non sapremo mai chi sono, perché. noi pensiamo che siano questi, ma i poteri
si stanno svegliando. siamo al Grande Passaggio. ci siamo! Alla fine del
Secondo Millennio entrando nel Terzo si stanno svegliano. come nel 999 tutti
erano pronti a morire perché finiva il mondo, si stanno risvegliando per la
seconda volta, chissà se ci andrà meglio, chissà. si stanno risvegliando i
Quattro Cavalieri dell'Apocalisse. Si sta svegliano il Grande Drago. [rombo
di tuono] il Drago.
i quattro cavalieri dell'Apocalisse voi non li riconoscete neanche, tu sai
chi sono? [immagine fotomontaggio-drago e 4 volti] dimmi la verità, no. non
li abbiamo neanche mai visti, eppure guardateli bene, sono quattro
banchieri, una volta c'erano i gangster, oggi ci sono i bankster. Il primo
sulla destra -guardiamo le facce, torniamo agli istinti! Guardate la faccia,
Greenspan, presidente della Federal Reserve americana, Greenspan,
guardatelo, è un uomo quello lì? o un cane da slitta?! è un cane quello lì.
solo che la differenza fra un cane e un banchiere è che se a un cane tiri
qualcosa te la riporta indietro, il banchiere col cazzo che ti riporta
indietro qualcosa . Vai avanti, secondo, la Grande Banca Del Nostro
Paradiso, Tietmeyer, della Bundesbank! Bundesbank! [rombo di tuono] Scusa,
tu che banca c'hai.che banca c'hai? Banco? Ambrosiano? Cos'è. ma ci fanno i
cori i bambini? Cioè, lei c'ha il Banco Ambrosiano e va in giro per l'Europa
col Banco Ambrosiano. ma che cazzo è. quello lì è la Bundesbank! E lui Banco
Ambrosiano. magari c'è anche il conto con lo Zecchino d'Oro, banco
Ambrosiano. Questo qua è Tietmayer, Tietmayer ha già nominato ed è già a
stipendio con i nostri soldi, Dusberger, direttore della Banca centrale
Europea a Francoforte, quella che deciderà se casa tua potrà valere
qualcosa, se tuo figlio potrà fare l'università o se tu ti potrai fare
crescere i capelli, lo dirà uno nominato da questo würstel andato a male!
Terzo banchiere, Matsushita, l'hanno quasi arrestato, è coinvolto in qualche
casino, presidente della banca giapponese, prima banca del mondo, guardate
che faccia. e guardate in fondo, vai. lì, dal culo del drago esce questa
morroide, questa morroide disumana.che è il nostro governatore della Banca d
'Italia, Fazio, il grande Fazio.
Bene, questi quattro li lega una cosa, straordinario, signori. sono quattro
banchieri di quattro banche che stampano moneta e la prestano. stampano
soldi e prestano, stampano e prestano. noi non riusciamo più a percepire cos
'è la verità, non sappiamo se una medicina ci fa bene o male, se una notizia
è vera o falsa. non sappiamo più cos'è un debito e non sappiamo più cos'è un
credito, è vero? Ci parlano che abbiamo 2 milioni e mezzo di miliardi di
debito? Se c'è un debitore ci sarà anche un creditore. a chi cazzo li
dobbiamo 'sti soldi? Scusate. a chi dobbiamo che mi rompono i coglioni da
dieci anni, con 'sto2 milioni e mezzo di miliardi. a noi? allora me li devo
da solo, non voglio più un cazzo, siamo pari, vaffanculo! Cos'è. va bene? E'
un sistema quello del debito! Questo è un sistema tremendo!
Non riusciamo più a percepire. se io adesso chiedessi a qualcuno qui dentro:
che cos'è l'oro, hanno fatto rientrare tutti i canoni nei parametri
rivalutando l'oro! Weigel, tedesco, ha rivalutato l'oro, noi abbiamo
rivalutato l'oro di 3.000 miliardi sulla carta! Che cos'è l'oro? E' una
ricchezza l'oro.. siamo tutti convinti che sia una ricchezza, no. dai.
Allora, l'oro che cos'è? L'oro si prende facendo un buco in Sudafrica, In
Turchia oppure in Amazzonia [immagini di cercatori d'oro] quelli lì sono i
cercatori d'oro. l'oro è una ricchezza. ecco, fermati lì.sono 40.000 persone
che fanno un buco per cercare l'oro. 1 chilo d'oro, 300.000 chili di
rifiuti, 1 a 300.000, rifiuti di cianuro e mercurio, la cosa col più alto
impatto ambientale che esiste in natura è l'oro, va bene, però. è ricchezza
l'oro. scaviamo l'oro. prendiamo l'oro in un buco, e quando prendiamo quest'
oro, da un buco, lo portiamo e lo mettiamo in un buco sotto una banca. cioè,
portiamo l'oro da un buco a un altro buco. cazzo, facciamo direttamente la
banca sul primo buco, e vaffanculo. Che senso ha? L'oro, l'oro non è una
ricchezza se lo prendi da un buco e lo nascondi sotto una banca, è solo un
costo pazzesco, sarebbe una ricchezza l'oro se lo dai ai dentisti che ci
fanno delle cazzo di capsule, o agli orafi che lo lavorano, o agli
elettricisti, ma se lo metti in un caveau!?
E questi rivalutano. rivalutano il nulla, nelle banche non c'è più niente,
non ci sono neanche i vostri risparmi. Oggi i soldi nascono dal nulla creati
dalle banche -bip! 1.000 miliardi in Messico, in Messico bancarotta. -bip!
1.000 miliardi in Thailandia, bancarotta, Corea bancarotta, Indonesia si
mangiano le rupie, Yugoslavia c'è un'inflazione come nel '30 in Germania,
che andavano a comprare le sigarette con la carriola. può succedere domani
mattina qui. qui può succedere, domani mattina. e in banca non c'è più
niente. Un agricoltore ligure aveva risparmiato tutta la vita, è successo 10
giorni fa, mette tutto su un libretto, 600 milioni, tutta la sua vita, delle
mani così, entra in banca, non c'era mai stato in banca, non lo conoscevano
neanche, aveva risparmiato tutto su questo libretto. entra in banca, deciso,
mette il libretto lì, il direttore lo guarda e dice: cosa vuole? vuole mica
prelevare, mettere dei soldi. no! li voglio vedere. ma. ma come, ne vuole
prendere un po' -no! li voglio vedere tutti lì. casino, panico. non c'
avevano niente, hanno dovuto chiamare Carabinieri, furgoni, rastrellare
nelle filiali i 600 milioni, glieli hanno messi tutti lì, li hanno portati
lì, lui è rimasto lì, li ha guardati e poi ha detto: va bene, adesso li ho
visti e me ne vado a casa, e se ne è andato a casa. straordinario! cazzo!
Una volta si stampavano i soldi quando c'era l'oro nelle casseforti! Si
stampavano i soldi quando c'erano i nostri risparmi a proteggere i cazzo di
cheques, o di carte di credito, non c'è più niente! Stampano soldi e ce li
prestano! Voglio chiedervi una cosa, scusate un attimo, di chi sono i soldi.
è una domanda, la proprietà dei soldi di chi è? dello Stato, ora lo Stato
siamo noi. lo Stato, lo sapete, non esiste, è un'invenzione giuridica, non c
'è lo Stato, ci siamo noi, quindi i soldi sono i nostri, benissimo. siete d'
accordo? sì, va bene. allora voglio sapere un cosa: se i soldi sono i
nostri. perché ce li prestano? C'è qualche cosa che non quadra, no? C'è
qualche cosa che non quadra. Una volta avevi delle monete d'oro, erano le
tue, c'era l'oro, un po' d'oro c'era, benissimo, ce le avevi in mano tu,
erano le tue. tu adesso hai un pezzo di carta che ci scrivono 100.000 lire.
Allora, vediamo di chi sono i soldi. mi sono permesso di controllare l'
ovvio, perché l'ovvio non lo controlla mai nessuno. e chi può controllare e
leggere i soldi se non uno di Genova con dei grossi problemi, bene.
[immagine monete e banconote] Allora, sulle 200 lire e sulle 100 lire c'è
scritto Repubblica Italiana, la Repubblica Italiana siamo noi, va bene? d'
accordo. sulle 100.000 Repubblica Italiana non c'è più, c'è Banca d'Italia,
un Governatore, e poi c'è scritto: pagabili a vista al portatore. se c'è
scritto quella cosa lì qualche cosa vorrà dire, pagabili a vista al
portatore. prendo le centomila, pagabili a vista, vado dalla banca, mi vede?
a vista, cazzo, sono il portatore. me le può pagare, per favore, ce l'avete
scritto voi. però col cazzo che ti pagano, non ti pagano niente, e allora
perché ci scrivono questa cosa qui. però uno dice: ma Grillo, cosa dici!! la
Banca d'Italia è la banca dello Stato Italiano. non è vero! La Banca d'
Italia è una S.p.A., privata, la proprietà della Banca d'Italia sono dieci
Assicurazioni, dieci Fondazioni, dieci Banche, che sono tutte Società per
Azioni, i proprietari sono sempre gli stessi, non si saprà ma chi sono ma
sono sempre gli stessi, con la sede e i coglioni alle Isole Kayman. Stampano
soldi dal nulla e ce li prestano.
Lo Stato dovrebbe stampare i soldi, i soldi ci servono per lavorare, lo
Stato dovrebbe dire: ce ne sono pochi? ne stampo un po' e li metto un po' in
circolazione. ce ne sono troppo pochi? ne stampo . ce ne sono molti? ne
prendo un po' e ne brucio un po'. mantengo la circolazione stabile, i prezzi
stabili. i soldi servono per tenere i prezzi stabili e per farci lavorare,
sono pezzi di carta. però li stampa una S.p.A., perché i soldi non
dovrebbero essere così, Banca d'Italia, Governatore, pagabili a vista, i
soldi, in un paese civile, dovrebbero essere così.[immagine nuove 100.000]
Repubblica Italiana e non Banca d'Italia, di proprietà del portatore, e
invece di un cazzo di Governatore, il Capo dello Stato, firma lui, farebbe
una cosa nella vita che ci potrebbe dare un minimo di soddisfazione.
Grazie! Tuono! Un po' d'acqua. grazie!
Comunque. aspettate! dove andate, lì?! E' un finto finale., si chiama. si
sieda! E' finito il primo tempo, adesso passiamo al secondo.
Io non so dove potremo andare a finire, io non ho risposte, perché la gente
mi dice: mi dici tutte 'ste cose ma poi non mi dai soluzioni. io non ne ho
soluzioni. io vi dico solo: state attenti, non fatevi prendere per il culo,
ragionate, mettete in dubbio tutti, tutto, tutto, tutto. perché io non ho
risposte. dove andiamo, da dove veniamo, nessuno può saperlo. da dove
veniamo. chi lo sa. dove andiamo. mah.
[immagine pubblicità Golf: un uomo che levita meditando, didascalia: da dove
vengo? dove vado? Ma soprattutto, perché la mia Golf conosce la risposta?]
Dio ha la trazione integrale! Dio ha quattro ruote motrici!! Dio veglia
sulla mia sicurezza! Dio vuole la cintura che mi faccia stare meglio e più
sicuro, la cintura di sicurezza, concezione medioevale della sicurezza,
perché con l'airbag e la cintura di sicurezza tu hai meno incidenti, ma vai
più forte. vai più forte perché ti senti più sicuro. e investi i pedoni, i
ciclisti. e quelli sulle Panda che non hanno un cazzo. Questa è la sicurezza
del si salvi chi può! La BMW, sull'ultimo modello, ci ha messo 8 airbag, ti
danno due remi, che se tamponi diventi un canotto, che te ne vai via così.
La grande sicurezza dell'era tecnologica, Dio è la tecnologia, metteranno il
computer a bordo e il computer attraverso un satellite, con un impulso, farà
il giro del mondo e ti dirà che tu sei qui!!
La nostra tecnologia sarà sempre più raffinata, e sempre più per stupidi.
per stupidi. siamo il primo paese al mondo come telefonini, abbiamo battuto
chiunque. chiunque. vai in un ristorante, suonano i cappotti, interi, c'è
gente che va: è mio! è mio! ma no, ma se è mio quel telefonino lì -sì, ma mi
hanno chiamato sul tuo -non ci si capisce un cazzo. c'è gente che per
prendere la linea attraversa i binari e prende un rapido sulla schiena. E
questa tecnologia noi la vorremmo portare nel Terzo Mondo, cosiddetto Terzo
mondo, perché la visione perfetta del mondo è la nostra. e allora i nostri
telefonini li portiamo già nel "famoso" Terzo Mondo, e sono già ridotti
così. [immagine pubblicità telefonino, un africano in costume tribale che
parla al cellulare] vedi.l'ha chiamato il suo direttore di banca. che è in
scoperto di tre gazzelle.
Io non lo so, non so, non ho risposte. io non lo so se sarà un'Apocalisse.
non certo quella dei. dei. quella degli strateghi, dei catastrofisti, il
buco nell'ozono, l'effetto serra. la mia, io parlo sempre di un'Apocalisse
leggera, a inflazione zero, morbida, leggera. la pippa degli economisti, l'
inflazione zero. aah. sapete qual è la città europea col più basso tasso di
inflazione? Potenza, non fa un cazzo nessuno.
E allora. io non lo so, non so. non so dove andremo a finire, non lo so, ma
io non credo. Nel quarto libro del Lisandrum, nel quarto capoverso,
Lisandrum dice che l'Apocalisse avverrà moltiplicando l'anno demoniaco, il
numero 666, per il numero magico che è 3. ma chissà. in che anno verrà. l'
Apocalisse.
[immagine numero, 1998]
Buonanotte.
[tuono]
Lo spettacolo di Beppe Grillo censurato dalla RAI.
Gentilmente inviatoci da Andrea
Dalla Svizzera l'economia e la politica
Vengo a prendervi anche i vostri poveri risparmi con una avidita'
terrificante. Quello che avete pagato io ce l'ho gia' in tasca. Lo esporto
clandestinamente di la' perche' adesso con il cambio del franco svizzero,
non si capisce piu' niente. Gli svizzeri vengono a comprare la cioccolata di
la', noi veniamo a comprare gli spaghetti di qua, non si capisce piu'
niente. E' questa economia che e' fatta dal denaro e non dalle merci. Da noi
non si capisce piu' niente. Da voi e' lo stesso. Io cosa devo fare con chi
me la devo prendere, non riesco a capire piu' niente. Voi avete la destra,
la sinistra? Capite qualche cosa? Capite gli svizzeri tedeschi voi? Eh?
Neanche gli svizzeri tedeschi sanno che sono svizzeri tedeschi, pensano di
essere normali. Voi che avete inventato delle catene alimentari, dei grandi
magazzini che ti danno "prendi tre ma paghi due se firmi un referendum" e
tutto qui da voi costa solo 50 franchi svizzeri, solo 80 franchi svizzeri,
solo, solo, perche' solo? Solo ci sono io, sono solo e cerco di capire. E
voi, se siete venuti qui, probabilmente vorreste capire da me qualche cosa,
vorreste avere un'idea. Ma non c'e' l'ho. Non c'e' l'ho! Non riesco a capire
queste cose. Ed allora vorrei capire. Vorrei capire da chi dobbiamo essere
governati. Io voglio parlarvi dell'Italia, amici. Questa Italietta governata
da chi non si sa, da certe facce strane, una destra, una sinistra. Conoscete
la nostra sinistra? Sinistra raffinatissima, la sinistra piu' raffinata
d'Europa. Parlano con la Errrrre, RRRifondazione, noi di RRRRRifondazione
saremo sempre coerrrrenti. La sinistra che dovrebbe essere l'opposizione.
D'Alema coi baffetti scende dalla Thema blindata e dice: "Ho mandato una
lettera a Berlusconi dicendo che non mi deve piu' dire parolacce". E allora?
Allora se devo proprio dare una preferenza, preferisco Bossi con le sue
braghe e la canottiera -in Costa Smeralda girava con la canottiera e ha
fatto crollare il mercato immobiliare- in mezzo a questi qui l'unico che
faceva l'opposizione era lui. Quelli la' si dicevano " non devi dirmi
parolacce" e lui gridava, gridava. Non ci si capisce piu'. Questa gente qui,
questo Buttiglione prima era di qua, poi era di la', poi si e' girato su se
stesso, si e' accappottato, si e' fatto un nodo ed e' sparito, ma da sparito
ha licenziato 50 persone che gli hanno detto "ma come ci licenzi che non ci
sei piu'?" Non si capisce, fara' un nuovo partito, creera' un nuovo partito.
Rifondazione democratica. Ma l'avete visto com'e' questo Buttiglione, e' un
filosofo? I filosofi sono cosi'? Ma Aristotele cos'era se Buttiglione e' un
filosofo? Un'elettricista? Ma uno che legge cosi', di traverso. L'avete
visto? sta peggiorando di giorno in giorno. Lui il giornale se lo mette in
faccia. Ma come si fa? Siamo in mano a questa gente? Siamo in mano a questi
qui? Siamo in mano a Dini, l'avete visto il nostro Presidente del Consiglio?
Vi lamentate dei vostri? Hai visto il nostro? Un elettrocalamitato. E'
andato da Kohl a parlare del futuro. Kohl gli ha detto: "Noi abbiamo un
piano energetico di cento anni". Dini gli ha risposto: "Noi fino al 30
giugno, poi il 2 luglio abbiamo dei problemi". Kohl, hai visto Kohl com'e'?
Il democratico Kohl. Kohl era la custodia di Dini: apriva se lo metteva
dentro, chiudeva, se lo portava dietro.
Le parole ed il loro significato
Io li vedo -e li vedevate anche voi dalla televisione prima che qualcuno
mettesse un cappuccio sopra le vostre antenne- io li vedo tutti questi che
parlano con queste parole, queste parole, che sono diventate tragiche. Erano
buone le parole, come la parola "lavoro". Il lavoro. Parola buona ma il
significato e l'uso e' terrificante. Vi ricordate chi diceva "Il lavoro
rende liberi"? Arbheit Machfrei. Quando sento parlare della .....
DEMOCRAZIA, mi vengono i brividi. Delle due Germanie, prima del muro,
qual'era quella democratica? De-mo-cra-ti-ca. Era quella che come mettevi un
piede di la' i vopos ... bang ... ti sparavano. Era quella li' la
de-mo-cra-ti-ca. Io sento parlare questa gente qui, questi qua ... Ad
esempio Berlusconi che sul Corriere della Sera di tre giorni fa parlava di
Rousseau (glielo ha scritto Ferrara l'articolo), perche' Rousseau diceva che
bisogna obbligare l'uomo ad essere libero. E cita Rousseau, Berlusconi che
cita Rousseau!!! Solo che quando Ferrara gli ha chiesto "Posso scriverlo?"
Berlusconi ha detto di si perche' pensava fosse Carmen Russo! Allora, le
parole che significato hanno se il piu' grande monopolista, quello che ha il
monopolio di tutto, dell'informazione, dei giornali, di tutto, parla di
liberismo, IL MONOPOLIO DEL LIBERISMO! Non capisco. Poi c'e' Buttiglione,
L'EVERSIVO DI CENTRO! La Rosy Bindi e la Iervolino sembravano due brigatiste
rosse! Cosa si capisce, l'eversivo di centro! Poi c'e' -l'ho sentita alla
radio questa, e' straordinaria- un ultras del Milan che dice: "Noi ultras
siamo moderati". Ma cosa vuol dire siamo moderati? Che hai un tagliaunghie,
lo tiri fuori, tic, e te ne vai? Le parole, amici, la democrazia. Dio mio,
io vi faccio una confidenza. Ho sentito in un remake televisivo. Ho sentito
Cirino Pomicino: ho avuto un attimo di nostalgia, un attimo. Almeno era uno
psichiatra,lui. Adesso abbiamo i suoi ex pazienti. Perche' dicono delle
cose, dicono delle cose.... Questo che e' stato Ministro della Difesa.
Straordinario! Nel governo dei supertecnici chi poteva essere meglio di lui
il capo della Polizia, dei Carabinieri, il ministro dell'esercito che ci
difende? Previti, avvocato e in piu' nel consiglio di amministrazione della
Alenia, seconda azienda europea di armi. Uno che fabbrica le armi che ci
difende, perfetto, perfetto! Quando si vedono queste facce bisognerebbe
togliere l'audio e guardare le facce. Io ce l'ho qua, quella di Previti,
diceva: "Bi-so-gna ac-ce-le-ra-re il prin-ci-pio di de-mo-cra-ti-zza-zio-ne
della Ter-za Re-te". C'erano quelli di Blob che: Op, op, op. Dio mio, ma se
le parole, ma le parole non vogliono piu' dire niente, se tu prendi una
parola e gli dai il significato opposto, e' finita! Non torni piu' indietro.
Se la benzina si chiama verde, la parola verde non ha piu' senso. Un tedesco
mi ha detto: "Kosa afete foi benzina ferde? Kosa esie da skappamento:
primule macinate? Quale e' l'informazione che ci arriva? Le parole sono
tremende, amici, e questa e' l'informazione che viaggia, che ci confonde,
che ci smemorizza. Non sappiamo piu' niente, non sappiamo piu' distinguere
se una cosa e' vera o falsa. Crediamo a tutto. Il cervello e' innocuo, e'
l'organo piu' scemo che abbiamo nel corpo, si'. Prende tutto e allora senti
le cose e ti rimangono qui. Negli altri organi, se ti fai un taglio,
arrivano i globuli bianchi che lo chiudono. Proteggono dal sangue che esce.
Il cervello no, il cervello sente e prende " Ambra inizia la tournée? Ambra
inizia la tournée!" A proposito, uno m'ha detto: "Ma Kosa prende in giro
Ambra tu che ci hai quel mikrrrofono kome lui". Gli ho detto: "Stronzo, io
ho lo stesso microfono, ma sono collegato con il mio cervello, non con
quello di Boncompagni". Non vorrei prendermela con Ambra, per l'amor di Dio,
ma l'informazione quale e'? Allora io vi faccio un nome: Jose' Patarroios,
chi sa dirmi chi e' Jose' Patarroios. Vi garantisco che e' l'uomo piu'
importante degli ultimi cinquant'anni. Noi conosciamo Ambra, e non c'e'
niente di male per l'amor di Dio, e non conosciamo Patarroios, un medico
colombiano che ha inventato il vaccino della malaria. Un uomo che ha messo
in condizione di aver salva la vita 100-200 milioni di persone nel mondo,
non lo conosce nessuno. E Sabin? Sabin io l'ho detto anche in televisione,
ti ricordi? Sabin e' morto, l'hanno preso per il culo quando e' venuto in
Italia. Lui ha detto "Ma cosa vi preoccupate dell'AIDS che ci sono milioni
di morti di rosolia?" Morto in miseria. Gente che non ha mai brevettato le
cose. Se le brevetta vanno in mano all'industria farmaceutica ed e' finita.
Ci sono i De Lorenzo. Altro capro espiatorio. Perche' non e' stata inquisita
la Coca Cola quando De Lorenzo ha preso duecento milioni per permettere alla
Diet Cola di non scrivere che dolcificante c'e' dentro? E perche' la Coca
Cola non e' stata denunciata? E' peggio la Coca Cola! Perche' ci sono dei
dolcificanti che i medici ti dicono se sei incinta o sei minore di tre anni
non devi prenderli. Su tutti i dolcificanti dietro ci sono scritte le
avvertenze per le donne incinte e i bambini. Uuuhhh, Il corrotto De Lorenzo,
la Coca Cola no. Braavvii quelli della Coca Cola, han detto: "L'abbiam fatto
per semplificare, cosi' uno non legge." E allora l'informazione cos'e'
diventata? Veloce, ti arriva, ti arriva qui e ti rimane qui. Crediamo a
qualsiasi cosa. Basta far precedere qualsiasi cosa da "Uno scienziato ha
detto ..." che noi ingolliamo tutto! Il Massachussetts, il Massachussetts
Tecnology Institute Missouri, Brooklyn, ha detto che dall'occhio del tonno
si ricava una sostanza che si chiama DHA che fa diventare intelligenti.
Emilio Fede ne ha ordinato tre containers. Allora, crediamo a tutto, Dio
mio. "Rallenta l'orologio della tua vecchiaia col Selenium" e noi: si' me lo
devo comperare, si' subito. "Scoperto l'elisir della lunga vita" c'era
scritto su un noto settimanale, serio, per combinazione proprio di
proprieta' dell'omino che ride. Ma queste son cose da Far West. Ricordate
quelli che con la diligenza arrivavano e: "Pozione miracolosa! guarisce dai
calli alla broncopolmonite". Solo che nel Far West, ogni tanto, ne
prendevano uno e lo impiccavano. Noi lo abbiamo fatto Presidente del
Consiglio, c'e' una leggera differenza. Allora, la testa non mi funziona
piu'. Non riesco a tenere fuori... Non riesco a tenere fuori.... non ho i
globuli bianchi del cervello. Non riesco a tenere fuori le stronzate. Non ho
anticorpi. L'unico anticorpo del cervello e' il morbo di Alzheimer:
rincoglionisce e vaffanculo. "Chi sei? Non lo so, non lo so". E la chiamiamo
malattia? E' l'unica risorsa. E allora questa informazione... Io ho fatto
prima un nome e avete riso: Emilio Fede. Il cerebroleso parla da solo ma e'
il meno pericoloso di tutti. Perche' e' lui. "E' crollata la borsa. Chi te
l'ha detto? Emilio Fede. Ma va' da' via il cul te ed Emilio Fede!". Non
riesco piu' a distinguere la relta' dalla finzione. Si stacca un enorme
iceberg dal Polo Nord, grosso come la Val d'Aosta. Dico e' vero o non e'
vero? Che informazioni ha trattenuto il mio cervello, stupido? Non riesco a
capire se e' vero quello li' o se e' vero uno spot dove che c'erano due che
andavano in Val d'Aosta in barca a vela. Cosa sta succedendo? Al Polo Nord
si stacca un iceberg, al Polo Sud si stacca un'altro iceberg con sopra i due
fratelli Messner che lottano con gli orsi bianchi. Sono gli orsi bianchi che
quando l'han visto dicono "E' mica quello la' che dice Levissima, purissima?
Gli facciamo un culo cosi' che non ci vede nessuno". Dio mio, i poli, i
poli, io credo che anche i poli portino un proprio sfiga! E al centro
abbiamo anche questo patatone che si e' aggiunto adesso, che dalla
bicicletta e' passato al pullman. Questo, questo, la zia Prodi, la zia, e'
una zia. E' una bravissima persona, buonissima, lo conosco bene, ma dice
esattamente le stesse cose che diceva Berlusconi: "Dobbiamo privatizzare".
Dice le cose che diceva Previti: "Dobbiamo togliere il servizio militare e
mettere dei professionisti". Le diceva Previti le stesse cose, solo che lui
e' buono. E' buono, e' bravo. Sai Prodi, parla in bolognese e non fara' mai
una legge per l'evasione fiscale. Lui ti viene in casa e ti convince "Dai,
su. Dai, su. Non vorrai mica ancora evadere? Dammeli a me i soldi che li
metto nel bilancio." Lo farebbe. E lui si offre ai media, si offre a questi
kalashnikov qui -le telecamere- che fanno morire, suicidare la gente. Questi
ti puntano addosso questa roba qui -la telecamera- e li' tu vedi quello che
ti fa vedere lui. Scusate, adesso siamo in un teatro, lei mi vede di qua,
lassu' mi vedono piccolo cosi', di qua mi vedete da dietro, che non so che
espressioni ho, voglio dire: con la televisione tutti vediamo la stessa
immagine, quella che ci fa vedere quello li', il cameramen. Allora e' un
problema. Chi e' lui? Chi e', come si chiama, dove abita, che scuole ha
fatto? E' sposato? E' gay? Perche' potrebbe cambiare l'inquadratura.
Guardate che quando io, noi, vediamo i servizi al telegiornale, vediamo il
90% delle immagini che sono finte, fasulle, girate un anno prima. Tutte le
volte che parlano di tangenti fanno vedere uno con la ventiquattr'ore
inquadrato dalla vita in giu', che e' un commesso viaggiatore di due anni fa
che se ne andava per gli affari propri. Sempre quello li'. Un sequestro di
persona e inquadrano un citofono. Un citofono? Tu mandi li' una troupe per
inquadrare un citofono. Ma andavi da un ferramenta e me lo facevi vedere.
Guardate che c'e' una guerra che si e' dilungata in Bosnia per effetto dei
giornali. Mettono negli articoli le etnie una contro l'altra. Se no perche'
l'Unesco avrebbe messo su una nave con sette giornalisti di sette etnie
diverse, dicendo loro "per l'amor di Dio raccontate la verita' e abbreviate
la guerra". E allora cosa vedo in televisione? Vedo un cecchino che spara e
l'operatore riprende. Chi mi dice che lui non spara perche' e' ripreso? E
chi mi dice che non l'ha rifatta tre o quattro volte quella scena li'
perche' l'ha ripresa male? "Aspetta, mi e' venuta male, vengo li', puoi
sparare di nuovo?" Cosa vedo io? Vedo quello che mi dice lui. E vedo l'uso
che della televisione fa Berlusconi che arriva con il suo visagista, il suo
cameraman, il suo scultore personale, il manovale che tira su, il
cazzuolatore, quello con lo stucco, c'e' tutto. Questa informazione
vigliacca che ci prende per il culo, che ci sta disinformando tutti!
Stiamo perdendo la memoria
Ci sono oggi cento testi di cento scrittori che asseriscono che l'olocausto
non e' mai esistito. Stiamo perdendo la memoria. Ci cambiano le parole. Sono
andato a vedere un diario di Goebels. I diari di Goebels usavano parole come
jungerlager, campo della gioventu': ci uccidevano i pensionati! Joydivision:
divisioni della gioia: uccidevano i bambini! Azioni di riappacificazione:
uccidevano i ritardatari nelle marce! Le camere a gas le chiamavano camere
di disinfestazione. Poi sento Fini che dice: "Bisognerebbe bonificare la
Stazione Termini" ed io ...?!? E la stampa? Questa informazione
schizofrenica che deve durare ventiquattr'ore, questa informazione
schizofrenica che essere veloce, piu' veloce e' piu' fascie acquista. E noi
li' che siamo sempre piu' disinformati. Cosa ci ricordiamo dei processi di
Tangentopoli? Perche' e' stato condannato Cusani? Per quale reato? L'abbiamo
visto in diretta al processo. Uno che mi dica perche' e' stato condannato
Cusani. Non lo sa nessuno. Perche' non e' stato possibile condannare Craxi?
Non lo sa nessuno. Ci ricordiamo l'immagine di Di Pietro col computer,
Spazzali che fa "Lei esagera!" ... E poi... Forlani, con la bava, la bava di
Forlani. Poteva anche essere innocente che comunque avrebbe avuto
l'ergastolo. Adesso e' venuto in Svizzera, vicino a Ginevra e si e' fatto
operare, si e' fatto fare due canalette e si fa la fonduta direttamente
nelle tasche. Dio mio,eh! Allora questa informazione e' schizofrenica, e'
veloce, e' veloce. Tieni, prendilo, prendi il cavo. Sai cos'e' questo? Sai
che cos'e'? E' un filo a fibre ottiche. Passa tutto di li', passera' tutto
di li'. E noi siamo a fare riunioni in Parlamento, la destra, la sinistra,
la finanziaria che non so neanche piu' cosa sia oggi. Le pensioni. Ci sono
combattimenti per 17.500 lire di piu' al mese. Ci sono i pensionati che han
detto: "porca puttana che problema e adesso cosa ci faccio di questi soldi
qui. Magari 12.000 lire li investo in Bot e 3.000 lire li spendo in un
viaggio su me stesso girando cosi' "
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Tratto da: Beppe Grillo On-Line1/96 (
http://www.mpnet.it/Beppe_Grillo/
)
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Grillo velenoso...
Gentilmente inviatoci da Andrea
.e al Meteo ci credete? Vi fidate ancora del Ministero dell'Aeronautica,
dopo Ustica? Fessi, ecco cosa siete. Fateci caso, alla radio. C'è
l'annunciatore tutto complimentoso che dice: adesso sentiamo il colonnello,
buongiorno colonnello, ci dica: cielo a pecorelle o acqua a catinelle? Io
gli chiederei: colonnello, me lo dici o no che tempo faceva a Ustica, il 27
giugno 1980? Com'è che voi dell'Aeronautica vedete con due giorni d'anticipo
se scoppia un temporale, e dopo quindici anni non vedete che è scoppiato un
missile? Dico io, ma in questo Paese si può fare qualcosa senza dare soldi
alla famiglia Moratti? Sto a casa davanti alla televisione, devo pagare il
canone a Letizia Moratti. Allora vado a fare un giro in macchina. Faccio
benzina, e i soldi vanno a finire in tasca a Gianmarco Moratti. Vado alla
partita, a vedere l'Inter, che magari poi perde a Bari per 4 a 1, e chi ci
guadagna è Moratti. Per la disperazione mi drogo, finisco a San Patrignano,
e anche lì ci trovo i Moratti! Non c'è scampo! Lo sapete, Gianmarco Moratti
è il più grande petroliere italiano. È l'equivalente italiano della Shell.
Quella che ha fatto impiccare lo scrittore nigeriano Ken Saro-Wiwa perché
protestava contro l'inquinamento delle compagnie petrolifere. Sono così, i
petrolieri. Mi sente, signor Moratti? Anch'io, come cittadino italiano, la
accuso di sfruttare e inquinare il mio territorio. Per cortesia, non mi
impicchi, io non sopporto nemmeno la cravatta, ho il collo delicato. Se
trovo un giorno libero per farmi fucilare, le va bene lo stesso? La Rai è
foderata di amianto. Viale Mazzini 14 è una scatola di amianto. È per questo
che nessuno la vuole comprare. Sapete che cos'è l'amianto, no? È un
materiale antincendio, lo stesso di cui sono foderati i vagoni dei treni. Ti
dà la sicurezza di non morire mai bruciato. In compenso ti dà quella di
crepare di asbestosi. Vuol dire che i tuoi polmoni si riempiono di polvere
velenosa, come succede a chi lavora in miniera. Non è pazzesco? Letizia
Moratti rischia le stesse malattie professionali di un minatore. Signora,
glielo dico per il suo bene: vada a lavorare in miniera, muore lo stesso ma
almeno fa un po' di moto. A Viale Mazzini, non puoi nemmeno attaccare un
chiodo al muro, se no propaghi la polvere d'amianto. Il ritratto del
Presidente della Repubblica hanno dovuto attaccarlo alla parete con lo
scotch! Hai presente il cavallo della Rai, sì, il cavallo di Manzù che sta
davanti all'ingresso, tutto sbilenco? Credi che sia sempre stato così?
Balle, una volta era rampante come il cavallino della Ferrari! È l'amianto
che ti rovina. Anche Giucas Casella, prima di venire alla Rai, era uno
normale, si chiamava Giuseppe Casella, faceva il carpentiere a Cosenza.
Anche 'sta parolona, "barriera architettonica". Uno pensa come minimo alla
Grande Muraglia Cinese. E invece, da noi, "barriera architettonica" è il
gradino del marciapiedi, sette centimetri di altezza. Un tacco di
Berlusconi, tanto per intenderci. Ma per uno sulla sedia a rotelle, salire
sul marciapiede è come scalare la Grande Muraglia. Mi dicono che sono
fissato con la Germania. Ma sapete perché sei anni fa i tedeschi hanno
abbattuto il muro di Berlino? Perché era caduto il comunismo? No. Perché non
era transitabile alle sedie a rotelle. Quanto costa una cabina telefonica
per handicappati? Venti milioni? Per diecimila cabine, fanno duecento
miliardi. Con quei soldi lo Stato può comprare un cellulare per ogni
handicappato: tò, telefona da dove vuoi. Io gliel'ho detto, al ministro
delle Poste: compri un bel po' di cellulari. Magari dalla Olivetti, così fa
contento anche De Benedetti, che poverino è un po' disabile anche lui. Ha
provato a scalare di tutto, De Benedetti: la Sme, la Mondadori, la Societé
Génerale du Belgique, ma è sempre finito, scusate, col culo per terra. Per
uno così, si dovrebbero abbattere le barriere architettoniche nella Finanza.
Dicono che io rompo le scatole. Dovreste essere voi, a romperle. Anzi, certe
scatole proprio non dovrebbero esserci, perché sono pericolose. Quelle di
plastica, ad esempio. Siete mai andati a mangiare nei fast food? Quei posti
dove si mangia in dieci minuti e si digerisce in dieci anni? Bè, tu ordini
il tuo hamburger da MacDonald, e te lo danno in una bella scatola di
plastica. Tu cosa fai? Ti mangi l'hamburger. E ti viene il cancro allo
stomaco. Poi butti la plastica, che va a finire nell'inceneritore e produce
diossina. E ti viene il cancro alla pelle. Cosa te ne fai di due cancri,
consumista che non sei altro? La prossima volta, fa' una cosa intelligente:
butta l'hamburger nei rifiuti e mangiati la plastica. Il sapore non cambia,
giuro, e così di tumori ne prendi solo uno. Come dice? Buttare via
l'hamburger è uno spreco? Bè, lo sa dove vanno a finire gli hamburger
precotti di MacDonald se non vengono smerciati entro un quarto d'ora? Nella
rumenta. Sì, nel pattume! Il regolamento interno vieta perfino di regalarle
ai barboni. Non ve lo dice nessuno, questo. La carne bovina è di per sé uno
schiaffo alla miseria. Per produrre un chilo di filetto di manzo, bisogna
sfruttare ettari di pascolo. In Africa ci sono terreni immensi coltivati a
foraggio, destinato esclusivamente ai bovini della MacDonald. È documentato.
E i bambini africani muoiono di fame. Altro che i comunisti, sono le mucche
a mangiarseli, i bambini! No, assolutamente no, io di battutacce sui
politici non ne faccio. Niente. Muto. Certo che Letta. L'avete presente?
Quello che alle Bermuda andava dietro a Berlusconi vestito da tennis. Aveva
il gonnellino, sembrava la zia di Lea Pericoli! E cosa ci fai battute a uno
così! Lo prendi, lo ringrazi e lo mandi in fonderia. Altro che battute. E la
Donatella Dini? Ma abbiate pietà di lei, è una povera miliardaria. ha fatto
una vitaccia, è stata già sposata all'industriale Zingone. uno che aveva
chiamato la figlia Zingonia. e allora il signor Motta come lo doveva
chiamare suo figlio? Mottarello? Io dico: mi compro la Lacoste? E bravo,
faccio la mia bella pubblicità ambulante alla Lacoste, petto in fuori:
scusi, ma l'ha visto che qui c'ho il mio bel coccodrillino del cazzo? Eh,
l'ha visto? Ma almeno me la sono comprata io la magliettina, l'ho scelta io.
Adesso invece ti fanno fare lo sponsor ambulante anche se non vuoi. Siamo
matti? Li avete visti gli autobus a Milano tutti ricoperti di pubblicità? Tu
compri il biglietto, sali e te ne vai a spasso coperto di scritte. Ve la
ricordate la pubblicità del Manifesto? Attenzione, su questo autobus c'è un
comunista. ma non contiamo balle, che se sull'autobus c'era un comunista
diceva educatamente all'autista: adesso per favore lei si ferma, stacchiamo
la pubblicità della camomilla e poi ripartiamo, va bene? Certo che alla Rai
c'è della gente. No dai, che poi dite che ce l'ho con la Letizia. ma io la
Letizia la amo. Una volta per tutte: io ti amo. Fammi un favore, però: vai
da quello che programma gli spot contro gli incidenti dei giovani all'uscita
dalle discoteche e con molto tatto gli tiri un colpo di pistola alla nuca.
Ma vi sembra? Si vedono dei ragazzi tanto ma tanto abbelinati che guidano
tutti allegri, ubriachi come manguste, uno si sporge fuori dal finestrino
che sembra Holer Togni e come vuoi che vada a finire? Contro un muro, no?
Bene, lo sapete a che ora li mandano in onda gli spot? A mezzanotte, quando
i figli sono ancora fuori e in casa ci sono solo le mamme e i papà che
aspettano: ve le immaginate le corna, gli scongiuri. Oh Ettore, c'è lo spot,
datti un po' una bella toccata di coglioni! Questa cos'è? Una lattina di
Coca Cola. Fin qui ci siamo tutti? Bene. D'ora in avanti, prima di berla, me
lo fate un piacere? Fatela bollire. Magari dopo la mettete in frigo, ma
prima fa-te-la bol-li-re! Come una vongola di Bari! Vi ho terrorizzati eh?
Altro che zucchero e caramello, qui c'è una colonia di batteri che neanche
nel parrucchino di Baudo. Vi ricordate come si aprivano le lattine di una
volta? Si tirava l'anellino, si buttavano via l'anellino e la linguetta
d'alluminio che faceva da tappo e si versava. Ma tutto quell'alluminio
lasciato in giro inquina, e allora la Coca Cola ha avuto una bella pensata
ecologica. Dammi un po' una lattina di adesso. Attenzione, perché è
terribile. Allora: tiro l'anello, si fa questo buchino qua e spingo tutto
dentro la lattina. Dentro! Polvere, batteri, ditate. Tutto dentro. E ve lo
bevete. Ma pensate: vi fate la scopatina tutti attentini, col bel
preservativino, ve ne tornate a casa tranquillini guidando ai 50 all'ora. E
poi, zac, una sorsata di Coca Cola e vi beccate l'epatite. Guarda il
telefono cosa è diventato Allora, vedete, mentre noi stiamo parlando così
stanno facendo una manovra da 800 mila miliardi perché dalle fibre ottiche
passi tutto il nostro futuro. Guarda qui dentro il cavo: è il tuo futuro.
Qui ci passa la televisione, ci passa il telefono, veloce, driiiinnn. La più
grande invenzione dell'umanità secondo me, dopo la ruota, è il telefono.
Siete d'accordo? Tutte le volte che io parlo e risponde uno, "Pronto?". Dio,
guardo ancora sotto la cornetta, mi sembra straordinario! Ma adesso il
telefono, ecco com'è diventato. Io ne so qualcosa per via del 144,
ricordate? Pensa cosa ha detto Meucci quando ha inventato il telefono:
"Voglio far parlare il mondo, serve per far comunicare il mondo, il
telefono". Pensa... E adesso pensate al telefono che fine ha fatto. Gli zero
zero, ci sono anche da voi? Che chiami dall'altra parte del mondo e...e non
è vero niente. E' una truffa, perché queste sono associazioni a delinquere,
vere. Le Telecom S punto P punto A punto: Spa. Loro cosa dicono "Noi non
sappiamo niente, noi affittiamo le linee a delle altre società a
responsabilità molto limitata e poi quello che fanno non ci riguarda".
Vigliacchi. E' come se la ferrovia dicesse: "Beh c'è un treno fermo due
giorni, lo affittiamo a delle bagasce, fanno due o tre marchette ma a noi
non ci riguarda, ci danno il 10%". Guardate che è questa la verità. Dio mio,
il telefono, lo zero zero. Fai lo zero zero ti dicono che sei in India
continentale e non è vero. C'è quella che ti risponde "Lei è in
intercontinentale" e non è vero. Le ho fatte io tutte le prove, non c'è
prefisso, non c'è quel paese a quel prefisso lì. Tu stai chiamando una in
Australia... è quella sotto casa tua che dice: "Che cazzo fai, telefoni là?
Se scendi giù ci mettiamo d'accordo e ti faccio spendere un pò meno".
Vogliono privatizzare ma sono comunisti Sono società, sono monopoli, che
siano privati o che siano statali è lo stesso. Questi che vogliono
privatizzare, cosa privatizzano? Il privato cos'è? Chi è? E' lei, signore,
con una faccia. Sono io che ho un nome e lei:nome, cognome e indirizzo. Noi
siamo i privati. Questi vogliono il capitalismo, ma non c'entra il
capitalismo, questi sono comunisti. Questi che vogliono privatizzare sono i
veri comunisti. Scusate un attimo, un operaio a Leningrado durante il
comunismo cosa faceva? Quale erano le tre regole del comunismo? 1.Se durante
il lavoro sbagliava un pezzo lui non era responsabile 2.Lui rimaneva anonimo
3.Lui non metteva mai in discussione le azioni del partito. E' giusto? E'
una domanda, è giusto? Oggi le società come sono? Private, anonime (con
cappuccio o senza) a responsabilità limitata: fanno dei disastri e non ne
risponde nessuno. Mio figlio tutte le mattine ad un anno si alza e mi guarda
come dire: "C'ho già 42 milioni di debiti, c'ho anche il buco dell'ozono,
chi cazzo lo paga il buco nell'ozono?". Il buco nell'ozono, lo sappiamo
benissimo chi lo ha fatto, se c'è. Io penso di si. Ma so anche i nomi. Sono
nomi precisi. Sono quattro industrie: la Heinz chimica tedesca, la ICI
inglese, la Montedison italiana, la Dupon americana. Quattro aziende. Chi
sono? Una faccia. Sono private. Quelle lì non sono mica statali! Vai là e
dici: "C'è mica il direttore?" "Che direttore, non c'è mica un direttore.
Dov'è, dov'è?". Dio mio e poi parliamo della mafia. La mafia è stata
rovinata, rovinata dalle finanziarie, la mafia aveva un'immagine decorosa.
Il mafioso aveva un nome e cognome: Totunnu 'u sviscerune, 'u licantrupu. Si
chiamava Totunnu 'u licantrupu. Se sbagliava e uccideva qualche donna o
bambino manteneva tutta la famiglia di quelli sopravvissuti. Non uccideva,
la mafia, i bambini, non ne ha mai uccisi. Se oggi mettono le bombe nei
musei, è cambiata. Non uccidevano i bambini. Andatelo un pò a dire ad una
vostra società -e spero tanto che questo vada poi in onda- la Nestlé. Che di
qui fa Orzo Bimbo, Orzo Bimbo, Bimbu Ba; nel Terzo Mondo fa un milione e
mezzo di bambini morti, perché convince le donne africane o le donne indiane
a usare il latte chimico invece che quello delle tette. Andatelo a dire.
Sono società private quelle lì! Le redini del futuro: energia ed
informazioni. Allora... tutto così, tutto alla velocità della luce. Noi
abbiamo i nostri tempi, la nostra economia, "Ciao, come va?", i nostri tempi
e qui zip, zip, zip. Ma non lo vedete in Svizzera a chi è in mano il mondo?
Energia, tanta energia, a chi è in mano questa energia/informazione,
energia/informazione. Chi ha in mano questi due cavi -energia/informazione-
ha in mano le redini del futuro, energia e informazione, velocità della
luce. Un brufoloso di trent'anni da Singapore, coi brufoli, con il
colesterolo a tremila, alla velocità della luce, con un computer bip bip
bip, ha affondato la più grande banca inglese bip bip bip. Brufoloso di
Singapore, l'han preso: "Perchè hai fatto così? " "Non scopo da quindici
anni". Noi siamo in mano a questa gente qua, squilibrati che tengono e
vogliono tenere gli equilibri del mondo. Amici il Messico lo stanno
annientando. Prima hanno annientato i Chapas, che si chiamano così non a
caso. Hanno acchiappato tutto. L'economia del Messico è stata messa in
ginocchio alla velocità della luce con un computer. Un americano fa bip e
trasferisce un miliardo di dollari in Messico e lo lascia un mese, bip lo
riporta e torna indietro con un miliardo e cento. Un altro due miliardi, bip
bip, tornano due miliardi e due. E c'è un messicano che cammina con la
tortilla in mano e dice "ma com'è che è già aumentato quattro volte, da
quando ce l'ho in mano, di prezzo?" Allora noi lo stiamo prendendo in quel
posto alla velocità della luce ed è inutile tenere il culo al buio, hanno
gli infrarossi. Andiamo a votare al supermercato E' un'economia
schizofrenica. Tutti dicono: più economia, meno Stato. Io dico: meno
economia o un'economia più da normali. Perché quando, signora, lei vede in
televisione che il marco va su e il dollaro va giù, cosa pensa? Quando sente
tutte le sere "il dollaro è andato su", la sua vita cambia? Non mangia più?
esce se non doveva uscire? Fa delle cose con suo marito? Cosa fa, cosa
pensa? Niente. Perché "oscilla il marco? cosa me ne frega a me, non ho
marchi; oscilla il dollaro? non ho più neanche dollari". E però, gli
effetti? Sembra che noi non siamo collegati con quel mondo lì. Invece siamo
collegati tutti i giorni, tutte le mattine, quando lei va a fare la spesa e
vota, vota, quando veramente va a votare e vota dentro un cestello al
supermercato e allora lì vede l'anello che congiunge le borse, le finanze.
Perché va lì e vede kiwi della Nuova Zelanda, patatine della Nuova
Caledonia, mele del Cile. Come le mele del Cile? Ce l'abbiamo qua, delle
mele strepitose che diamo ad una società perché le schiacci e la paghiamo
anche. Fattura seimila miliardi per schiacciare pomodori e mele e noi
abbiamo le mele del Cile. Perchè? Chi l'ha deciso? Non l'ha deciso un
agricoltore, lo ha deciso uno squilibrato coi brufoli che ha fatto si che il
dollaro rispetto al pesos cileno e la lira renda più conveniente comprare
una mela in Cile. La Danimarca esporta migliaia di tonnellate di biscotti
per gli Stati Uniti, gli Stati Uniti esportano migliaia di tonnellate di
biscotti in Danimarca. E uno dice "ma saranno diversi". Si, e allora? Perché
non si scambiano la ricetta? E allora, un po' di buonsenso, questo, questo
vorrei vedere. Non c'è buonsenso. Quale par condicio. Dov'è la par condicio,
sono una persona adulta io. Se parla dieci minuti di più Berlusconi che
Bossi non dovrebbe cambiare il mio pensiero. Sono adulto non ho bisogno di
leader. Par condicio, chi se ne frega sulla politica, la vorrei
sull'economia la par condicio. Allora la vera par condicio è quella lì.
Spendiamo 10 mila miliardi sui prodotti e non sappiamo che prodotti sono.
Lei sa smontare il motore di un'automobile? Signora, sì lei. Mi stava
dicendo: sì tutti i giorni ne smonto uno? E lei sa cosa c'è dentro un
televisore? Lei sa fare l'olio? E che cos'è un ciclero?. Spendiamo 10 mila
miliardi sulle merci e non sappiamo niente sulle merci. La par condicio
dov'è? E' forse permettere che un'azienda prenda uno spazio televisivo
radiofonico, sui giornali, e dica 100 volte al mese, 10 volte al giorno,
dica "La vera sferzata di energia è la merendina del Mulino Bianco" che poi
è una ciminiera nera. Questa è la vera sferzata di energia, una merendina
chimica, fasciata nella plastica, fatta un mese prima. La vera par condicio
sarebbe mettere sull'altro canale un pediatra che dice "E' una stronzata.
Una sferzata di energia per un bambino è una bella fetta di pane col miele".
Dov'è la par condicio? Eccola dov'è. Siamo comprati e venduti alla velocità
della luce Siamo comprati e venduti alla velocità della luce e noi non
facciamo niente. La tecnica che ci dovrebbe risolvere dei problemi, ci
complica la vita, la tecnica. Chi ha inventato il telefono, guarda che fine
ha fatto; chi ha inventato le carte di credito, un genio; la carta di
credito al posto dei soldi, ma ne bastava una: il tuo codice fiscale, per
telefonare, comprare, andare in autostrada, tutto! E invece ce n'è una per
questo, una per quello. C'è gente che arriva nei negozi tira fuori il
portafogli e traah.. una serie di carte di credito e il negoziante dice
"Voglio contanti perchè non mi fido". Dietro un'idea geniale c'è sempre un
brufoloso con la colesterolo a 3000 che non scopa da quindici anni che
rovina un'idea e allora la carta di credito è diventata una forma di
controllo. I giapponesi non la usano. Ho parlato con un giapponese e mi ha
detto adfewq bhsh tusgjh ho capito così anch'io, con i giapponesi devi dire
sempre di si, dopo che se ne va, parli con un'altro -tanto è uguale a quello
lì- e vai avanti due anni, tre... Allora i giapponesi non la usano perchè è
una forma di controllo. Guarda, alla velocità della luce da un computer
della banca si schiaccia un tasto e zac. La banca da quello che comperi sa
chi sei e vende il tuo nome, cognome e indirizzo (che è proibito dal codice
penale) alle aziende. Vi sarete mai accorti di cosa ci arriva a casa di
pubblicità, vi sarete chiesto ma chi gliel'ha dato l'indirizzo? Il vostro
nome e indirizzo viene venduto alla velocità della luce. Mi è nato un
figlio.. -no, non voglio essere frivolo a dire queste cose- arrivo a casa
dopo tre giorni e a casa mia mi arriva l'"Enciclopedia della mamma oggi"
"E'meglio il latte materno" e il tabulato della Chicco. E ho detto ma chi
gliel'ha dato l'indirizzo? Vuoi vedere che l'ospedale si è venduto un
bambino di tre chili e otto, un tanto al chilo senza dare una piccola
percentuale al papà che è di Genova? Ho detto è così che va il mondo? un
bambino di 3,800 Kg l'hanno venduto. E allora ho cominciato a stare attento,
ho dato 300.000 lire all'associazione del cancro, dopo una settimana mi
arriva un libro del Rider's Digest con una lettera dove c'era scritto così:
Se entro nove giorni lei non paga o non restituisce il libro, il nostro
avvocato....... Ma che cazzo vuoi da me? Ma chi te l'ha chiesto? E il libro,
l'avvocato, devo stare attento, i nove giorni, il panico in casa. Ma
scherzi? Ci arrivano tonnellate di immondizie in casa, E così ci sono le
discariche, le pattumiere. Ci fanno disboscare l'Amazzonia contro la nostra
volontà. Perchè? Non gliel'ha chiesto nessuno. In Danimarca c'è una legge
che lo vieta. C'è una legge dello Stato che vieta a quello lì di lasciarti
la pubblicità se non l'hai chiesto. Questa è la par condicio. Siamo tutti
venduti. Lei, che è una casalinga; lei, che è una zia; tu, che sei un
disoccupato di sicuro; tu che sei un esubero. E ora vi faccio vedere una
cosa dal tabulato di una banca. A proposito, una cosa importante: se io mi
inserisco in una banca dati di una banca prendo tre anni di galera. Se la
banca vende, quindi si inserisce in casa mia non succede niente. Guadagna
dei soldi, questa è la par condicio. Vi faccio vedere cosa fa la banca. La
banca fa così: sul computer seleziona il nome di chi ha la carta di credito
e dice vediamo questo qui cos'ha comperato; e da quello che hai comperato si
determina un profilo anche psicologico. Per es. Bagnati Mario compra alla
Feltrinelli, quindi è di sinistra, sporcaccione; poi è sporcaccione sul
serio perchè va al sexy shop e si compra delle robe tipiche degli estremisti
di sinistra, va bé. Poi la passera lui non la vuole solo prendere, ma vuole
anche disintegrarla e va all'Angolo del Fucile e si compra un Browing
automatico da 800 sacchi. Poi ha fame, va in trattoria, alla sera va al
Discobar Tokyo, incontra una mignotta (tanto non lo sa nessuno) se la porta
alla pensione Miranda; poi si eccita, perché è morboso, con le edizioni
Paoline e alla fine, il giorno dopo ha una leggera malattia venerea e va
alla DermoCenter di Firenze. Il tutto, pensa il poverino, non lo verrà mai a
sapere mia moglie. Il giorno dopo gli arriva a casa il postino con un
vibratore a canne mozze. Allora io vi dimostro che siamo venduti tutti,
anche chi non ha la carta di credito. Lei ce l'ha la carta di credito, eh?
sì. E lei? Lei no. Allora vi faccio vedere che siamo divisi in categorie
tutti, anche quelli senza carta di credito. Guardate cosa c'è: il marchio
Seat Divisione Stet, S punto, P punto, A punto, spa: Società per Azioni.
Strane queste società per azioni. Ci dividono in categorie: - acquirenti
intimo, - acquirenti Postalmarket, - Altro Consumo, una rivista che dovrebbe
dire le cose che vi sto dicendo io per proteggere i consumatori e gli
abbonati suoi, i suoi consumatori lei se li vende! Poi ci sono quelli fai da
te, che non ho capito chi siano, forse sono quelli di Comunione di
Liberazione; ambientalisti, artigiani, cacciatori, vai avanti, tutte le
categorie via faccio vedere, casalinghe, ecologisti, lions, rotary. Adesso
vi dico anche i prezzi, abbiamo anche i prezzi. Un architetto costa 219 lire
su carta, 486 su nastro magnetico; cariche militari 316; un politico 222; un
dottore meno di un politico, 219 lire; ingegneri, insegnanti, laureati,
giornalisti, professori, pubblicisti ragionieri, periti agrari, cariche
nobiliari, i preti.. i preti costano 216 lire. Allora, lo capite il mondo a
cui andiamo incontro? Allora vuol dire che un ospedale si può vendere i
malati di Aids, che un ospedale si vende i malati, supponiamo, di cirrosi
epatica. E magari se il Presidente del Consiglio ha anche delle
assicurazioni, il gioco è fatto. Compra i nominativi e se c'hai la cirrosi e
ti vuoi assicurare, ti fa un culo così, capito? nel senso che ti raddoppia
il premio o non ti fa l'assicurazione. Guarda che non è fantascienza, perché
ce l'abbiamo sotto gli occhi, come fanno, fanno così, con il beneplacito di
tutta l'informazione. Parlava in stampatello ma era un movimento politico
Tutta l'informazione acchiappa i soldi, quindi non dicono niente, sono tutti
dentro la torta. Con cosa? con paginate di pubblicità, con paginate sul
Manifesto, sull'Unità, sul Resto del Carlino, sul Corriere della Sera, su
Repubblica e sulla Stampa. Tutti prendono queste pubblicità qui [Video On
Line]. 80-90-100 milioni non ci sputi sopra. Io ho provato a vedere cos'era.
"Un clic e avrai sul video i giornali, lo shopping, le vacanze ecc."
migliaia di altre cose "Telefona al numero verde". Ho detto, voglio sapere
che cosa è, ho chiamato, rispondono in Sardegna. C'era uno che parlava in
stampatello. E io dico "Pronto?" e questo mi fa "TE-LE-FO-NA-TO MI HAI?".
Sono rimasto in silenzio. E poi ho detto "Che cos'è questa pubblicità?" e
lui mi ha detto "LE MANDO LA BROCHU'RR" e ho detto "Mi mandi la brochure".
Mi è arrivata la brochure e la brochure è questa, quella che avevo in mano
prima. Dovevi rispondere a delle domande: come ti chiami, dove abiti, chi
sei, il tuo codice, se sei donna, uomo, gay o normale, se l'hai piccolo,
corto o non l'hai, c'è tutta la tua vita: amici, letture, cinema tutto
quello che riguarda la tua vita la spedisci con la brochure a questo
indirizzo, ricordatevelo questo indirizzo: via Isonzo 25 Milano.
Ricordatevelo via Isonzo 25 Milano, chi è? Quella supposta lì [appare la
foto di Gianni Pilo]. Io allora voglio sapere perchè tutti questi
giornalisti che parlano di par condicio e di libertà non lo scrivono questo
qua. "Tu stai mandando la tua vita, tutte le tue informazioni a uno che
gestisce la pubblicità di un partito politico". Tu mi fai dare la vita a
Forza Italia, perchè? Devi dirlo che tutte le informazioni andranno a Forza
Italia. Questa è la par condicio. Sono mia sorella con le balle: ovvero come
divento anonimo Dobbiamo essere anonimi, che non esistiamo più, altrimenti
ci vendono nome, cognome e indirizzo, facciamo parte dello share, siamo
esuberi, siamo segmenti, siamo fluttuazioni nel mercato che fluttua, siamo
opinioni in sondaggi. Ci dicono quello che pensiamo un attimo prima che
l'abbiamo pensato. "Se aspettavano due ore l'avrei pensato da solo, ma me
l'hanno detto prima !" Allora se dobbiamo essere anonimi così, preferisco il
mio anonimato scegliermelo. Divengo anonimo. Strappo le carte di credito. Se
mi telefona per un sondaggio dico "No, sono mia sorella, ho le balle ma sono
mia sorella". Indirizzi non ne dò più, sto molto attento e tutta la posta
che mi arriva, ci tiro una riga, la rimando al mittente e al mittente ci
scrivo presso Gianni Pilo via Isonzo 25 Milano, possibilmente senza
francobollo, così gli fanno un mazzo così alla supposta umana. E così per
tutta la posta che abbiamo. La tecnologia che ci complica la vita Allora è
vero che la tecnologia dovrebbe essere, dovrebbe risolvere i problemi, ma
questa tecnologia no, non lo fa. Ho questi due fili in mano, questo qui è il
computer, qua dentro ci passa radio, televisione, computer. Il computer era
bellissimo, è bellissimo il computer, l'ha inventato, il personal computer,
uno dei più straordinari personaggi, un bostoniano... anzi due: Wozniak e
Jobs, due studenti senza brufoli che avevano rapporti settimanalmente con
ragazze. Straordinari! E han detto: "Perché non facciamo un computer
semplice, il personal computer, da far usare a tutti, semplice da 150.000
lire con tre tasti, che puoi comunicare con il mondo?". Con un tasto fai la
spesa, magari ci sono donne che soffrono di trombosi alle gambe, di flebiti,
ed ecco driin driin semplice, che costi poco. Eccolo qua. I fondatori della
Apple, eccoli qua. Ecco cosa è diventato il computer che pensavano loro. Per
aprirlo ho fatto un corso di tre settimane perché lo aprivo alla rovescia,
dove c'è la cellula. Costa 7.500.000. Sistema DOS, Windows, MacIntosh. Come
l'ho comprato che uscivo dal negozio arrivava il modello nuovo da 8.200.000.
E io ce l'avevo già vecchio. E allora, la più grande invenzione del mondo
dopo il telefono... che fine ha fatto? Se metti due computer vicino,
costruiti ad una settimana l'uno dall'altro comunicano, alla velocità della
luce, ma uno in aramaico e l'altro in sardo antico. Non ci capiamo più, lo
capite? Diventeremo degli scimpanzè con l'intelligenza artificiale. Il
computer dovrebbe essere un modo di parlare velocemente con un'altra
persona, di metterti in contatto con il mondo. Il mondo... è rischioso, si
stanno intricando delle forze occulte, via internet, nei nodi, sempre gli
stessi, c'è di nuovo una legge Mammì che attraversa, se non stiamo attenti,
diventerà un casino pazzesco. C'è gente che prende il computer e si chiude
in cameretta, si chiude in cameretta e non esce più, eh? "Ciao. Vieni a
mangiare con noi?"" No, no, no, devo comunicare con il Massachussetts." Poi
li vedi, "Dove vai?" "C'ha il virus, lo porto in clinica, lo faccio
ricoverare". C'è gente che parla di intelligenza artificiale. Ma chi ha
fatto il termine intelligenza artificiale? E' una cosa spaventosa, è come se
tu potessi dare un numero all'intelligenza, ha fatto dei danni pazzeschi.
Dicendo anche che Einstein aveva un tasso così di intelligenza; si può
essere meno intelligenti di così. Dio mio questo che ha inventato il termine
intelligenza artificiale si chiama Mc Carthy e ha detto, lo scienziato ha
detto, intelligenza artificiale cosa vuol dire, vuol dire che anche il
meccanismo più semplice ha le sue convinzioni. Uno ha risposto "Scusi, ma
come le convinzioni?" "Si" "Mi scusi e allora il suo termostato che
convinzioni ha?" "Ne ha tre: qui fa troppo caldo; qui fa troppo freddo; qui
si sta bene!" e gliel'ha messo nel culo. E allora il computer tic tic tac
tac. Diventerà così. La tecnologia che dovrebbe migliorarci la vita ce la
sta peggiorando, come facciamo? Siamo inerti? Ci arriva la tecnologia e la
subiamo così? Abbiamo dei problemi già con il televisore, videotron,
trinotron, trontron; con il telecomando tu schiacci per cambiare canale, ti
si apre il cancello elettrico, e non vedi l'ora... e ti sogni quei
televisori con due manopoloni Acc e Spent, e torni nel passato. Ma bisogna
andare avanti, bisogna conoscere. Così questo cavo di fibre ottiche non lo
subisci solo, non lo subisci solo. Lo puoi usare, puoi mandare informazioni.
Succede una cosa? sei un tecnico? sei un pediatra? sai qualcosa sui bambini?
Tic tic tic, mandi le tue informazioni. Non aspetti quegli schifosi lì che
mandano informazioni fasulle a tonnellate e ti confondono le idee. La fai e
chi la vuole se la prende. Democrazia all'infanzia e invece subiamo, subiamo
e allora... Arriva adesso il virtuale, il virtuale. Tu ti metti questo, ti
metti questo casco, ti metti il tuo guanto, nel Kentucky c'è una che c'ha lo
stesso coso e c'ha lo stesso guanto, tu digiti lì, quella nel Kentucky fa
così, tu fai così, poi così, poi così, e diventeremo degli scimpanzé, con la
più grande tecnologia del mondo, degli scimpanzé e saremo pieni di
telecomandi, di telecomandi, saremo come dei paraplegici, dei paraplegici,
su delle seggiole a rotelle, Tiic, il telecomando, con la tecnologia dentro,
quella artificiale tiic tiic. Che senso ha andare più fuori, in California,
che senso ha? non serve più viaggiare. La California viene da me. La
California ti arriva nel cervello, ti gira un pò lì, poi se ne andrà un pò
delusa di quello che ha trovato dentro. Le moderne tecnologie dovrebbero
migliorarcela la vita, dovrebbero migliorarcela, Dio mio. Per far da
mangiare hanno inventato il teflon, che straordinario materiale, chiunque
può far da mangiare, anch'io: non attacca più niente. Il teflon è
straordinario. Ma che succede quando butti la roba? Ho fatto la prova, io ho
buttato due uova in una pentola di teflon, ho visto una cosa... ho visto le
uova che salivano sul bordo e mi hanno detto: prendici con un cucchiaio di
legno sbattici e facciamola finita! Perché è più comodo, tutti riusciremo a
far da mangiare, ma l'arte di far da mangiare, che è l'arte della pazienza,
l'arte di non far attaccare il cibo alle pentole, si perderà. Ma c'è un
altro modo di ragionare: possiamo fare il mondo con il Sole e dallo
scappamento uscirà vapore acqueo. Ma la tecnologia che cos'è? La tecnologia
cosa sta diventando? La tecnologia dovrebbe migliorarcela la vita, è questa
qua la tecnologia. Secondo voi è questa qua? [Mostra pagina pubblicitaria
Sector] "Ha attraversato l'Oceano Atlantico a nuoto, la determinazione di un
uomo, il contributo della scienza." Straordinario. Dai, chi di noi, anche
lei signora, dentro di sé non ha mai pensato di andare, non so, al mare ad
Alassio, buttarsi coi braccioli, nuotare sei, sette mesi ed arrivare a Los
Angeles, su, tutti! E' il nostro segreto più segreto. Ora con la scienza
puoi. E allora, dov'è, dov'è il contributo, la determinazione di un uomo, il
contributo della scienza? Questa è la determinazione di un coglione per un
orologio! La scienza non serve se uno deve nuotare sei mesi. La scienza
serve a non farmi fare niente. Quella lì non è tecnologia, questa è
tecnologia, questa qui è tecnologia, un tagliaerbe, leggero, ad energia
solare che funziona da solo. Questo qui va col sole, questo tagliaerba ha un
computer, lo metti così, gli delimiti il campo e lui lavora. E mentre lui
lavora e taglia l'erba tu ti fermi, tu ti fermi, tu ti sdrai, tu leggi, non
fai un cazzo dalla mattina alla sera. E' lui che lavora. La tecnologia, è
questa.... col sole, lavora, eccola lì, eccola lì, la capra bionica, questa
è la capra bionica. Straordinaria, è straordinaria perché col sole lavora, è
straordinaria. Non mangia, non caca, non si iscrive ai sindacati, non si
riproduce come i meridionali. Allora, allora... guardala. Questa è
tecnologia, la fa una fabbrica svedese. C'è, ci sono altre tecnologie, io ho
capito questo, che ci sono altre cose, per l'energia, c'è anche quella
solare, non è solo quella che ti dà l'Enel. Ma adesso vi faccio una domanda:
se arriva uno a casa e vi taglia il filo della vostra corrente, cosa
succede? Lo sapete cosa succede? Morti, morti, come ebeti nel terzo
millennio, morti. Vai a fare la cacca, tiri la catena e la cacca rimane lì,
e ti guarda come per dire: "adesso chi è lo stronzo di noi due?" Morti. E
allora io ho capito che c'è un'altro modo di ragionare, l'ho capito anche da
uno svizzero, l'ho capito da uno svedese, me la faccio da solo la corrente.
Il principio è lo stesso di questa qui. Se può funzionare con questa che è
una calcolatrice che abbiamo sotto gli occhi da anni, solare. Funziona con
questa, la falciatrice. Il principio è lo stesso, allargato funziona qui. Se
allarghi un pò di più fai una macchina, se allarghi un pò di più fai una
casa, se allarghi un pò di più fai il mondo, col sole. Vado in Svizzera,
nella valle dell'Emmenthal, tutto un odore pazzesco, vado lì e incontro un
falegname, un uomo normale, un uomo intelligente che sa fare le cose con le
mani, che a proprie spese si fa l'elettricità.Come? Con la luce del sole fa
l'elettricità, con l'elettricità fa l'elettrolisi -acqua e elettricità-
scinde H2 da O, l'idrogeno dall'ossigeno, l'ossigeno lo butta in una vasca
di pesci rossi (Ho visto i pesci rossi più grossi della mia vita, ne ho
visto uno che usciva e diceva "datemi un caimano che lo mangio"). Sole,
energia, idrogeno, e fa andare la cucina, i fornelli, la macchina. Quel
furgone lì ha quattro ruote motrici, va a benzina, a GPL e ad idrogeno. E'
fatta col sole, e dal tubo di scappamento cosa esce? vapore acqueo, acqua.
Esiste da trent'anni, Dio mio. Vi faccio vedere un'idea. L'ho fatto vedere
in televisione, non so se l'avete visto, è vero, non vi ingannerei mai. L'ho
provata, va a 110 all'ora, ha un'autonomia di 150 km perchè ha un piccolo
serbatoio di idrogeno, ma quell'idrogeno lì è fatto col sole e da lì esce
vapore acqueo. Questa è la tecnologia del futuro. Le macchine del futuro le
voglio così, guardate un attimo cosa succede non so se è divertente o
inquietante, decidetelo voi. Il guanto non lo trovo, dov'è, ci doveva essere
un guanto che non vedo. Dov'è, va bè, facciamo senza, vai con la musica. La
musica... sarebbe bellissimo, la musica... alza la musica. Voglio qua sul
palco uno degli uomini più grandi che ho mai conosciuto, uno svizzero,
purtroppo. L'ideatore di tutto questo che state per vedere si chiama Markus
Friedly. Metterà in moto, metterà in moto e noi faremo questo esperimento.
GAS! E' contento lo svizzero tedesco quando dici GAS. [Ed inizia ad inalare
quanto esce dallo scappamento dopo averlo cosparso di Viks Vaporub] Vapore
acqueo, vapore acqueo, vapore acqueo, vapore acqueo. Esiste, esiste da
trent'anni, lo tengono nei cassetti. Allora se il futuro è nei cassetti, io
voglio aprirli questi cassetti perché se tengono un'auto così da trent'anni
in un cassetto per vendere quello stramaledetto petrolio, se tengono nel
cassetto una cosa così allora vuol dire che in un altro cassetto magari c'è
una pillola che costa 30 lire che guarisce dall'AIDS. Magari c'è una foglia
che se la trituri guarisci da un tumore, magari puoi diventare coi capelli,
quello è impossibile, ci vogliono ancora 50 anni prima che ti crescano.
Potremo... e c'è una cosa così... Ma vi immaginate la vita come cambierebbe?
Questa è la politica industriale del futuro, non la Quercia, non l'Ulivo,
l'Eucalipto voglio. l'Eucalipto! Dio mio. Ma vi rendete conto,
l'inquinamento viene preso a due metri d'altezza, i più esposti sono i
bambini perché sono all'altezza dello scappamento ed io sentito un politico
che ha detto "Bisogna fare una legge", ho detto c'è arrivato Dio mio! ha
scoperto questa cosa " bisogna fare una legge ed alzare le carrozzine per
legge"!!!!! Cioè tutte le mamme dovrebbero girare così tenendo le carrozzine
in alto. E invece con una cosa così fai l'aerosol, esce vapore acqueo. Ma vi
immaginate il traffico, la vita cittadina, con queste macchine qui. Cammini
con tuo figlio, tuo figlio dà un colpo di tosse, fermi una macchina e dici
"Senta, mi può dare due accelerate che stappiamo il bambino per piacere?"
Dio mio, Dio mio. Grazie. Ma non vi inganno, è un concetto semplicissimo, ve
lo voglio far vedere. Questo è un tagliaerba normale giapponese. Ci abbiamo
messo qualche cosa in più, un serbatoio di idrogeno sempre fatto col sole.
Qui c'è il serbatoio, questo è un motore, normale. Io vi faccio vedere che
lo metto in moto tranquillamente, eh! Va, va, Dio mio, non c 'è benzina, non
c'è petrolio, quello lì è il passato, questo è il futuro. Non c'è niente,
non c'è petrolio, toh, guarda, metto un fiammifero acceso nel serbatoio e
non succede niente. Non voglio più stufe con le ruote con l'airbag che
esplode da solo, il futuro lo voglio domani mattina! Dio mio, c'è, c'è
tutto. E noi continuiamo a usare queste macchine, queste macchine. E
l'informazione cosa dice. Fammi luce perché devo dare una notizia
sconvolgente. Queste macchina c'hanno tutte la stessa tecnologia e son tutte
uguali. Metti un litro di benzina nella macchina, il 90% va in calore e il
10% è in movimento, e la chiamano automobile. E' una stufa, è una stufa con
le ruote, ha duecento anni la macchina oggi. Sono tutte uguali, motori a
scoppio, creato da Watt nel 1780, son vecchie, hanno dei dinosauri dentro,
questo è il futuro e vi do questa notizia: chi ha la Opel Astra? chi ha la
Opel Astra? Ecco non le racconto delle storie. 2.300.000 vetture vengono
ritirate in questo momento, di Opel Astra come la sua, perché c'è il
pericolo di esplosione mentre si fa benzina, perché si sono dimenticati, la
grande tecnologia, si è dimenticata un filo che va a massa e scarica la
corrente a terra, si sono dimenticati. Le stanno ritirando signori, non sono
palle e la casa cosa dice, l'Opel cosa dice? Nel frattempo che ce le portate
dovreste avere l'accortezza, mentre fate benzina, di scendere un attimo e
rimanere attaccati alla macchina così, in modo da fare voi lo scarico a
terra. Questa è la grande tecnologia. E' la pubblicità, e l'informazione
dell'Opel Astra? Lei l'ha comprata perché? cosa le dicevano dell'Opel Astra?
Una passione che prendeva fuoco? E ci sono un altro milione e mezzo di Opel
Astra, che vengono ritirate perchè l'airbag esplode da solo. Alcuni vendono
la grande tecnologia da mausoleo e ti esplode l'airbag se suona il
telefonino. Sei in macchina con i tuoi figli, ti squilla il telefonino
"Pronto?" e ti esplode l'airbag. Vai fuori strada, arriva la polizia: "Che
culo, si è salvato perché aveva l'airbag". Ma vaffanculo te e l'airbag! C'è
della gente che comincia a guardare avanti, che il futuro lo vuole domani
mattina, c'è, c'è io credo di si. Ora ve lo faccio vedere chi è. Uno
svizzero, sempre voi siete maledetti, sempre voi, uno svizzero che fa di
serie macchine all'idrogeno, eccolo lì Thomas Stuffler, primo produttore di
auto elettriche su scala industriale. Auto elettrica, energia pulita, fa
l'energia con l'idrogeno, e fa una macchina, eccolo qui. C'è gente che fa i
soldi, i profitti in modo intelligente. Un altro, uno che faceva i
Massersmith per i nazisti, un produttore di armi a settant'anni si è
pentito, è diventato il più grande produttore di pannelli solari, Boch. C'è
gente che guarda avanti. E noi... Abbiamo ancora questa gente, questa gente
che rappresenta dei veri serial killer. Chi è un serial killer per lei? Uno
che stupra i bambini è un malato mentale. Eichmann ha gasato tre milioni di
persone per un ideale distorto. Quello che voglio proporvi io di serial
killer è uno che gasa milioni di persone per un conto corrente. E mandiamo
via Internet a 30 milioni di persone questo serial killer.. Ora però
ripetete tutti con me: [foto di Cesare Romiti] "Dirige il monopolio italiano
dell'automobile. Si batte per il liberismo. I suoi motori preistorici
causano migliaia di tumori. Finanzia l'istituto dei tumori di Umberto
Veronesi per ricercare le cause di questo male misterioso!"
"Messaggio all'Umanità" di Beppe Grillo, 31 dicembre 1998 ore 20:30
Gentilmente inviatoci da Andrea
Gentile umanità... "umanità", risorse umane, esuberi, share, utenti globali,
consumatori e consumati, salve. Che questo plauso vi giunga nelle case,
spero momentaneamente non crollate. Stiamo per affrontare insieme il terzo
millennio; e nonostante tutto quello che possono dire i famosi disfattisti
di questo millennio, io sono ottimista e voglio coinvolgere nel mio
ottimismo anche voi, non solo con le parole, ma con cifre e dati. Stiamo
affrontando insieme il terzo millennio con tre miliardi di analfabeti, un
miliardo e mezzo di persone che non hanno mai visto un telefono, nell'era
della grande globalizzazione della comunicazione, l'era del computer del
terzo millennio; due miliardi di persone che hanno meno di tre kilowatt di
corrente in casa: se accendono il computer devono spegnere il frigo. Ma io
non sono cosi pessimista, direi che l'economia è andata molto bene,
specialmente per i tre uomini più ricchi del mondo; infatti il patrimonio
delle tre persone più ricche del mondo è identico al prodotto interno lordo
di cinquanta Stati africani. L'economia è strana, va un po' di qua o va un
po' di là... Va più un po' di qua. Il venti per cento dell'umanità consuma
come l'ottanta per cento della rimanente umanità. Però non sono dati
scoraggianti, amici, l'economia è una cosa strana: Ecos-nomos, ecos e nomos:
quando si parla di economia chi meglio di me che sono di Genova può capire
che cosa significhi? Economia è la storia delle cose, dello spostare le
cose. Quattro miliardi di tonnellate di merci ogni anno vengono spostate con
un miliardo di tonnellate di petrolio. Questa è l'economia. L'economia del
telefono, di quanti orologi facciamo, di quanta carta facciamo, dove la
spostiamo. Invece quando si parla di economia si parla di borsa, di finanza;
l'economia è strana, è curiosa. Quelli che gestiscono l'economia sanno tutto
di te. Con una carta di credito sanno cosa compri, quando prendi
un'autostrada sanno quanti chilometri fai. Se fai carburante sanno che
benzina usi. Se entri in un supermercato ti filmano, e sanno anche se prendi
o non prendi le cassette porno: "Guarda papà che ha preso la cassetta
porno". L'economia sa tutto di te e tu non sai niente dell'economia. La tua
banca sa tutto di te, di quanti soldi hai, e quando li spendi; ma tu non sai
niente di cosa fa la banca dei tuoi soldi e dove li mette, e se ce li ha!
Perché ci sono cose che non si riesce a capire cosa sia una banca. Io vedo
pubblicità di grandi tenori. Questo Pavarotti: "tu conti perché non sei solo
un conto"; "tu conti, non sei un conto", e lui il conto ce l'ha a
Montecarlo. Ora io vorrei capire che cosa c'è in una banca. L'oro? L'oro è
nelle banche centrali; ogni banca centrale ha delle tonnellate d'oro, ma noi
non riusciamo neanche più a percepire se l'oro è una ricchezza o no. Secondo
voi l'oro è una ricchezza o no, l'oro? L'oro si prende in un buco in
Amazzonia, in Turchia, si scava. Ha un impatto ambientale, l'oro, che è il
maggiore di qualsiasi cosa esistente al mondo. Per un chilo di oro estratto
si fanno trecento chili di mercurio e cianuro. Si prende questo oro in un
buco in Amazzonia e si nasconde in un caveau di una banca: in un altro buco.
Da un buco ad un altro buco. Perché non si fa direttamente la banca sul
primo buco? Allora l'oro è una ricchezza o no? E' una ricchezza se si
nasconde in un caveau di una banca? NO!! Non è una ricchezza! E' un costo.
E' una ricchezza se tu prendi l'oro e lo dai ad un orafo, ad un dentista per
fare dei ponti, per farlo lavorare. Ormai le parole non hanno più senso,
amici. L'economia non è più spostare le cose o controllare le cose come si
spostano, ma è controllare cosa fanno questi schizofrenici che determinano
che in borsa succeda qualsiasi cosa. Uno si fa fare una roba in uno studio
ovale di Washington e crolla la borsa in Thailandia. Uno speculatore
svizzero specula, la borsa sale, e chi lo prende nel culo è un lavoratore
napoletano. Non si capisce più niente. Questa è paranoia mentale. L'economia
se dovessi visualizzarla così, con un'immagine, sarebbe un cane, gioioso, ma
non che muove la coda, è la coda che muove il cane. Amici, credo di
esagerare in questo momento, mi sto un po' montando la testa, però questa
lesione cerebrale sta affaticando anche le menti più straordinarie. Quindi,
cari esuberi, controllare bene le parole: nelle parole sta' il significato
del nuovo millennio che dovremo affrontare insieme. Le parole buone sono
state tutte prese, comprate, messe sotto royalty da grandi aziende che fanno
grandi matrimoni; celebriamo in questo centenario dei matrimoni
straordinari, ma invece di fare dei figli, i figli li eliminano. La
Ciba-Geigy, la più grande multinazionale del farmaco nel mondo, si è unita
con la Sandoz, la più grande azienda di pesticidi nel mondo. Farmaci e
pesticidi insieme, amici! Hanno dato vita ad un leviatano da cinquantamila
miliardi. Hanno licenziato quindicimila "esuberi", però sono stati quotati
in
borsa. La Exxon con la Mobil. Le prime 10 banche del mondo fatturano come un
terzo del prodotto interno lordo del mondo intero. Non ci sarà una legge nel
prossimo millennio, fatta per i cittadini, che non passerà il veto di una di
queste 100 multinazionali. Allora cosa vuol dire privato e pubblico, amici?
Io sono un pubblico, io sono un privato? Dipende. Il privato è un nome, una
faccia, un indirizzo, un odore; ma oggi i privati chi sono? Società anonime:
non sai chi sono; societa' a responsabilità... MOLTO limitata. Il buco
nell'ozono chi l'ha fatto? Cazzo! Questi CFC, Cloro Fluoro Carburi li hanno
fatti dieci società; hanno fatto miliardi di utili e adesso i danni li
dobbiamo pagare noi. Il privato guadagna e il pubblico deve metterci una
pezza. Chi è oggi il privato? Società anonima a responsabilità MOLTO
limitata e con sede alle Isole Cayman, nei Caraibi. Allora io chiedo a voi,
esuberi, brutti esuberi che non siete altro... Io sono a favore della pena
di morte, ve lo dico qui; ma non per gli individui. Bisogna eliminare la
pena di morte per le persone e metterla per le aziende; un'azienda che si
macchia di crimini contro l'umanità deve essere condannata a morte. Io
chiedo a voi: vi sembra un po' mefitico? Un po' nevrastenico? No! Ma non va
tutto così. Ci sono anche delle cose buone. Per esempio tra le cose che
vanno bene c'è la solidarietà. Io vi esorto ad essere buoni, ci siete sempre
voi, volontari, i buoni che cercano di fare qualche cosa per gli altri. E'
bellissimo vedere queste trasmissioni di trenta ore: "30 ore per la vita".
Trenta ore di trasmissione e mai cinque minuti per vedere come vengono usati
i soldi! E' bello vedere miei colleghi che vanno a fare beneficenza con il
rimborso spese. E' bellissimo: è come se io andassi da un povero e dicessi:
"Ti volevo dare tremila lire, ma ne ho speso dieci di taxi, mi devi dare tu
settemila lire di differenza". Io sono stanco di questa beneficenza,
solidarietà. Io vi esorto a non dare più una lira, in nessuna ricerca; la
ricerca sul cancro io non la voglio più fare con i soldi dati a queste
associazioni che hanno sperperato miliardi da vent'anni a questa parte. Io
dovrei fare la ricerca, dovrei dare alla ricerca quando la ricerca non
esiste. Questo lo dice Mc Millan: un Nobel, ha preso un Nobel per la
chimica; scopritore della vitamina B, si è alzato vergognosamente e ha detto
"Mi vergogno! Mi vergogno, la ricerca pura non esiste più. Esiste la ricerca
finanziata dalle case farmaceutiche". Tutti i ricercatori sono azionisti
delle case farmaceutiche. Sono cose pesanti, lo so, ma io a vedere migliaia
di persone, milioni, che cadono in questo tranello... Percio' non date più
soldi a nessuno. La ricerca sul cancro si fa cercando di convincere la
sorella di Agnelli ad andare da suo fratello e dirgli "Come vuoi passare
alla storia: come un presidente di calcio, un vecchio play-boy, un godzilla,
un uomo che ha rovinato l'aria a milioni di persone, o vuoi passare alla
storia come uno che ha cambiato in meglio i destini di milioni di persone?".
La ricerca sul cancro è questa. Convincere questa gente, che detiene il vero
potere, di cambiare il petrolio con altre alternative, di cambiare un
motore, di farne un altro. L'economia è curiosa, amici, è sempre curiosa. A
Los Angeles, ed è un dato straordinario, hanno deviato le fogne per
analizzarle, per vedere se in certi quartieri di Los Angeles ci si drogava
di più o di meno. Pensate che meraviglia: un giorno noi non potremo fare più
la cacca nel water, ma dovremo farla in un vasino e consegnarla ad un vigile
per le sue osservazioni. Io ho paura del potere di queste parole che non
vogliono più dire niente: ecologia, natura... Dubitate di questi. Perchè noi
pensiamo che il potere sia in queste sigle incredibili: il GATT, il Fondo
Monetario, la Banca Mondiale, l'ONU... Guardate che figura che ha fatto
l'ONU quando bombardavano l'Iraq, Dio mio! Mentre sappiamo tutto sul cuoco
di D'Alema, sappiamo cose incredibili... e non sappiamo chi è Murdoch! Sul
primo canale lo chiamano Mardoch, sul secondo Murdoch; io lo chiamo Merdoch.
Merdoch è un grande magnate, lavora, è proprietario in cinquantaquattro
paesi del mondo, ha ventisette televisioni negli Stati Uniti, viene in
Italia e vuol comprare i diritti televisivi della Salernitana! Ma che cazzo
sta' succedendo?! Voglio farvi una confidenza. Ecco i poteri dove sono: stan
no decidendo, per esempio, senza dire niente a nessuno, in seno al WTO...
Sì, abbiamo il WTO, World Trade Organization, che è il commercio del mondo,
c'è lì uno, Ruggiero si chiama, che è uno con una leggera lesione cerebrale,
che pensa che far girare le cose nel mondo sia il massimo. Che far girare
una banana per diecimila chilometri sia il massimo! Ebbene, in seno a questo
organismo stanno mettendosi d'accordo, con un accordo che si chiama AMI,
Accordo Multilaterale sugli Investimenti; questo accordo, se lo approvano,
ci rovineranno tutti perché qualsiasi transnazionale può comprarsi
l'acquedotto di casa tua, metterci l'atrazina, perché magari produce anche
atrazina in più, e decidere che va bene così, tu non conti più, o la bevi o
muori di sete. Lo sta già facendo Suez Lyonnaise, che è una multinazionale
dell'acqua, ha comprato l'acquedotto e l'acqua di sessanta città in Europa.
E' successo uno scandalo, ve lo voglio dire; Etil, una multinazionale
americana, è andata in Canada e ha messo una neurotossina nella benzina
canadese: è scoppiato un casino, tumulti, casini, era una neurotossina che
faceva morire. Han fatto la causa, l'ha vinta la multinazionale ed il
governo canadese ha pagato centoquaranta milioni di dollari di danni per
sommosse, scioperi e per sputtanamento di nome. Quindi se non ci sarà più
una barricata contro queste transnazionali, il nuovo ordine sociale, anzi il
nuovo disordine sociale, sarà costituito in quel modo lì. Quindi, cosa posso
dirvi ancora di ottimistico? Le cose vanno bene. L'inflazione è bassa, è
talmente bassa che la città con la più bassa inflazione d'Europa è Potenza:
sono tutti disoccupati. Non fa niente nessuno e l'inflazione è all'uno per
cento. Il massimo, per un economista. Chi ci capisce più niente oggi, quando
un miliardo e mezzo di dollari al giorno viaggiano alla velocità della luce?
Oggi chi è "ricco"? Una volta era ricco chi aveva i miliardi, i soldi;
l'arabo era ricco, pieno di dollari; oggi l'uomo più potente del mondo è
Bill Gates: ha un patrimonio di quarantamila miliardi di bit. Ha i bit, non
ha i soldi; i soldi sono per i poveracci come voi, esuberi e risorse; lui ha
i bit, "bit bit bit" e lui pigiando un tasto può trasferire in un secondo
mille miliardi da una parte. Oggi ci sono i famosi "derivati": neanche il
premio nobel Tobin è riuscito a mettere una tassa dell'uno per cento contro
le speculazioni di borsa, che basterebbe quella tassa lì a risolvere un
casino di problemi. No! Oggi millecinquecento miliardi di dollari al giorno
viaggiano così: sono i "derivati". Uno compra una cosa che non esiste, fatta
da un'azienda che non c'è ancora, con i soldi che non ha. Questa è la grande
lesione celebrale. Oggi ci sono i termini "globali", anzi siamo arrivati al
"glocale". La globalizzazione che arriva localmente: dove arriva? Nel punto
più estremo a metà del tuo corpo. Abbiamo parole come "adeguamento
strutturale", il fondo monetario è andato in tutto il mondo, dicendo:
"Guardate che dovete fare gli adeguamenti strutturali, se volete i nostri
soldi". Il Messico lo ha fatto ed è fallito. La Thailandia l'ha fatto ed è
fallita. L'Indonesia l'ha fatto ed è fallita. Sempre con l'adeguamento
strutturale, che è una legge della domanda e dell'offerta. L'adeguamento
strutturale è far combaciare la domanda con l'offerta. L'offerta è un
buchino di culo piccolissimo, e la domanda è una supposta come un
dirigibile. L'inserimento della domanda nell'offerta si chiama "adeguamento
strutturale col minimo danno possibile". Abbiamo visto guerre in corso,
abbiamo visto, come ho detto prima, sigle che non contano più, come l'ONU,
la NATO, oggi conta MTV: una piccola televisione che trasmette a un miliardo
e duecento milioni di persone, trasmette Rock, Folk, Hard Rock, pianifica e
vende ad un miliardo e duecento milioni di persone la stessa merce: la
Coca-Cola, il McDonalds... Pianifica, mio Dio, pianifica la musica: è la
musica globale. Gli indios cantano le canzoni di Ramazzotti, Ramazzotti
canta le canzoni degli indios. L'unica differenza è che gli indios non
prendono i diritti d'autore. Ma questo è un particolare. Abbiamo detto che è
stato un secolo buono, in fondo ci sono cinquantanove guerre che attualmente
sono in corso nel mondo; l'ultima, che non è ancora finita, è quella
americana che è andata a portare e a stabilire la pace! Oggi c'è la pace
fredda... (Pausa) Mi viene in mente stando alla scrivania che l'unica
differenza tra me e Clinton è che io, sotto, non ho nessuno... E quindi,
dicevo, vediamo questa guerra tecnologica e di fronte come nelle crociate
del medio evo. Di qua non è una crociata del medio evo: missili super
intelligenti, che gli dai la carta d'identità e seguono personalmente la
vittima. I cruise, missili da crociera, sono quelli con gli occhiali da
sole. Missili che seguono solo quelli con i baffi: D'Alema non esce da un
mese e mezzo. E di risposta abbiamo le armi chimiche dei famosi iracheni,
quelle sì sono armi medioevali: bombe con i brufoli, esplodono e ci sono dei
brufoli del vaiolo, bombe alla peste, bombe e missili al botulino, il medio
evo contro il terzo millennio. Però io non sarei così pessimista. Se vi
sembro pessimista ditelo. Siamo anche nell'anno del Giubileo, amici, quindi
gioiremo insieme. La fede del mondo si riunirà in una città, e finalmente
sarà l'anno in cui l'Italia scoprirà i sacri valori... immobiliari. Amici,
nel giubileo si spendono migliaia di miliardi, e nel momento in cui si è
decretato che doveva essere Roma l'ospite, cosa è successo? I due più grandi
quotidiani di Roma, il Tempo e il Messaggero, sono stati comprati da due
famiglie di palazzinari, i Caltagirone e i Bonifacio, che si sono spartiti
praticamente l'informazione della città; uno fa finta di essere di sinistra,
e l'altro fa finta di essere di destra. Straordinaria, questa fede all'otto
o al nove per mille. E poi sono raffreddato, e nonostante, come dicevo
prima, i miliardi spesi nella ricerca, il virus ha esattamente vinto: come
vinceva nel Medioevo. Ci sono otto milioni di persone a letto con il
raffreddore, la ricerca ricerca e il virus dice: "Ma dove stai ricercando?"
(Pugno sul tavolo) Ho paura che il problema, quello vero, siano diventate la
medicina e la cura. Oggi la malattia è... Mah, non saprei neanche dare una
definizione: ci sono prodotti pubblicizzati in televisione, sceneggiati
sugli ospedali, ormai un ospedale che è in passivo basta venderlo a Cecchi
Gori e si possono fare degli affari. Boh. Con le medicine il fatto è che
siamo in pasto ormai a certa gente... Sono loro i veri "serial killer". Le
ditte farmaceutiche si uniscono con le ditte di pesticidi e parlano di
scienza della vita. La Novartis come slogan pubblicitario ha: "We are with
you for Life": siamo con te per la vita, farmaci e pesticidi; non ci mollano
più. Ti danno la dose di pesticida e poi ti vendono l'antidoto. Non ci
mollano più, noi siamo in mezzo a questa gente, i medici che sono diventati
spacciatori di ricette, i farmacisti che vendono qualsiasi cosa, perché?
Perché si sono inventati una parola, e questa parola è "coadiuvante". Un
paio di scarpe: "coadiuvante della circolazione periferica". Ma cosa cacchio
stai dicendo? Sono ciabatte marce! Ma "coadiuvano". Il medico spaccia le
ricette, il farmacista è il narcotrafficante, e noi siamo i
tossicodipendenti per la nostra dose giornaliera di cura. Una volta cosa si
rispondeva, alla domanda su qual'è quella malattia che si propaga per atto
sessuale e porta inevitabilmente alla morte? Si diceva che era l'AIDS! Oggi
la malattia che si propaga tramite atto sessuale e porta inevitabilmente
alla morte è la vita. Solo ad essere vivi si è malati: state attenti a non
far vedere dei sintomi perché, come fai vedere un sintomo, hanno le malattie
pronte. Prendi un colpo? Hai un'ecchimosi. Ti sanguina il naso? No, non ti
sanguina il naso, hai l'epistassi. Digrigni i denti di notte? No, hai il
bruxismo. Noi siamo in mano a questi specialisti del nulla, del vuoto:
pillole e contropillole, specialisti che ti insegnano ad allevare i figli,
specialisti che ti dicono come fare amicizia... Specialisti del nulla! Siamo
in mano a questa gente che parla e dice quel che vuole sulle malattie; siamo
in mano a della gente che deve trovare delle malattie nuove per venderci la
cura! Insomma state attenti: se date un colpo di tosse, fatelo di nascosto.
Ora vorrei parlarvi un pochino dell'Europa... Ma cosa dire dell'Europa?
Questo paradiso che ci viene propinato, la moneta unica, il mercato unito,
la moneta unica... il pensiero unico! Essere tutti uguali, è bellissimo. Un
giorno un disoccupato di Teramo va a Bonn e fa il disoccupato a Bonn. E'
bellissima questa visione dell'Europa con tutti uguali. Abbiamo cancellato
le differenze facendo finta che non esistano. Ma ci sono mussulmani, ebrei,
ortodossi. E' pieno di gente diversissima. La bellezza della diversità dove
è andata a finire? Io non sarò mai uguale ad un olandese. Dio mio! La lingua
più parlata in Europa è l'inglese e l'unica nazione che non fa parte
dell'Europa è l'Inghilterra! Dio mio! Fanno tutto, sono già arrivati, stanno
ottimizzando, con i decreti... E i diritti! Ci riempiranno di diritti. Pieni
di diritti! Il diritto di ripararti la macchina da un'officina certificata
dalla Comunità Europea, ti toglierà la libertà, se sei capace, di
riparartela da solo. State attenti: se si ferma la macchina non alzate il
cofano, che vi fanno un culo così. Scappate, dite che non era vostra. I
carciofi devono essere trentacinque centimetri, le banane ventotto, guardate
il casino che sta succedendo per tre millimetri in più su una banana. Un
casino hanno fatto, gli americani, per questo bombardano: per i pistacchi,
le arachidi, le banane. Cari esuberi, con i poteri saranno cancellate un
sacco di cose, un sacco di libertà. Per esempio sono state eliminate
settanta razze di cani. Il bassotto per chiamarsi bassotto deve avere
un'estensione dal culo a terra di diciotto centimetri. Ci sono dei bassotti
che per non estinguersi camminano in punta dei piedi, così. I sedili degli
autobus europei non devono oltrepassare i trentotto centimetri: trentotto!
Gli olandesi hanno detto: "Noi abbiamo il culo di sessanta e il buco di due
millimetri: andremo a piedi?!" Stanno scomparendo un sacco di persone: un
ottico non potrà più chiamarsi ottico ma "produttore di sistemi oftalmici".
Costerà trentacinque milioni: chi non ce li ha chiude. E chi andrà avanti,
chi? I Luxottica, il franchising, saremo tutti un franchising: tutti negozi
uguali con dentro persone tutte uguali, dello stesso colore. Solo che le
persone saranno intercambiabili, come i mobili e come le merci. Chiunque può
fare una cosa. Chiunque può friggere una patatina della McDonalds. Quindi
saremo tutti pianificati, e stanno venendo fuori queste persone inutili, che
dicevo prima, che pianificano la vita dei nostri figli con ISO 4000, ISO
12000, gli ottimizzatori delle risorse umane... Siamo diventati risorse. Non
vorrei però lasciarvi con dei dubbi. Io odio profondamente l'Europa perché è
un'opera disgustosa, disgustosa perché sono venti persone che decidono sul
destino di quattrocento milioni di persone. E non è il parlamento, il
parlamento non conta da nessuna parte. Non vedete che nessuno va più a
votare, cosa volete che conti un parlamento? Contano le commissioni: venti
persone che sono venti consulenti delle transnazionali che decidono sul
destino di quattrocento milioni: e non è un'opera di colonizzazione questa?
(Pugno sul tavolo) Ci hanno chiesto se eravamo d'accordo, sull'Europa? Ce lo
hanno chiesto? Abbiamo votato, abbiamo espresso un desiderio? Ci hanno detto
che c'è l'accordo di Maastricht, leggete l'articolo 157 nell'accordo di
Maastricht e vedrete cosa c'è scritto. (Pugno sul tavolo) C'è scritto che
loro possono prendere qualsiasi decisione, le venti persone, senza che
nessun parlamento o governo possa intercedere. Loro hanno facoltà di
decidere qualsiasi cosa. Possono venirti a comprare a Roma l'acquedotto, a
Torino l'acqua potabile, e gli devi garantire gli investimenti! Dio mio.
Abbiamo delegato la nostra vita a dei malati mentali. Ma io, però, non sarei
così pessimista. Abbiamo ancora una forza; la grande forza della nostra
disperazione. Non credete più in niente, mettete in crisi tutto, createvi de
i dubbi, non date per scontato niente, niente! Ma dato che stiamo insieme
passando l'anno, sapete, sono preoccupato per il cenone, nel senso che
abbiamo il tacchino con quattro cosce modificato geneticamente... Abbiamo la
mucca pazza! Perché non dovrebbe essere pazza la mucca? Perché non dovrebbe
essere pazza? Ditemi perché? Gli mettono una macchina che la pompa e la
ciuccia per sei mesi all'anno, gli fa fare seimila litri di latte invece di
seicento di una vacca normale. Questo apparecchio si chiama "Harmony", la
ciuccia tutto il giorno. Lei, poverina, penserà: "L'umanità avrà bisogno di
più latte". Non è vero: c'è latte in eccedenza che viene ridotto in polvere
e glielo rifanno mangiare, lei dice: "Come cazzo è quest'umanità qui?" I
polli, i polli con l'Alzheimer! Nascono tutti in incubatrice e la gallina,
oggi, non ha più il ricordo della cova dell'uovo, non gira più l'uovo e il
pulcino non nasce più. Perché lei è nata in incubatrice. E vedi le galline
sull'uovo che dopo un miliardo d'anni dicono: non mi ricordo più cosa devo
fare con l'uovo. Il morbo di Alzheimer delle galline. I salmoni modificati
geneticamente, anche loro, vanno in discesa per i fiumi: gli orsi, magri, li
aspettano sopra e dicono: "Come mai non passa mai un cazzo di salmone qui"?
E si arriverà anche alla modificazione delle persone! C'è uno che gira per
il mondo, si chiama Cavalli Sforza... Attenti a quelli con due cognomi:
Cavalli Sforza... e succhia il sangue a generi umanitari. Gli succhia il
sangue! Una ditta farmaceutica multinazionale svedese è andata in un paesino
di Limone sul Garda. A Limone sul Garda non hanno il colesterolo nel sangue,
non si sa come mai; nel sangue non hanno colesterolo. Questa ditta qua è
andata da un vecchio, gli ha preso un po' di sangue, l'ha surgelato (il
sangue) e lo ha brevettato. Ha detto "Il tuo sangue è mio", e questo qui ha
detto "Ma no! E' mio", "No! E' mio!"... e ha vinto la causa l'azienda.
L'azienda è padrone del sangue di una popolazione di Limone sul Garda. Non
hanno scoperto niente. L'hanno solo preso e surgelato e messo sotto
contratto, sotto brevetto. E' come se Mendeleev quando ha scoperto gli
elementi, il giorno che ha scoperto l'ossigeno avesse detto: "Benissimo, ho
scoperto l'ossigeno, chi respira mi paga una royalty". Chi respira paga:
pensa a Genova che casino, tutti (inspira e trattiene il fiato)... Morivano
tutti in apnea. Allora, modificare geneticamente, io non so se sia corretto.
Clonare, la clonazione è bellissima, secondo me: sarebbe bello avere un
secondo Grillo che va lui ai processi: "Vai te", e va il clone; a militare
va il clone: bellissimo. Io mi tengo solo le cose migliori. Non ci credo,
non credo più quasi a niente, ma comunque credo che l'importante non sia
quello che penso. L'importante è quello che credete e pensate voi. Per
finire io direi di attraversare l'anno insieme, cercando di non prendersi un
mortaretto sulla testa, sperando che non ci siano i soliti cento,
centocinquanta morti, e se si passa l'anno buttando le cose vecchie, state
attenti perché è una trappola. Non esistono cose vecchie: esistono cose
nuove buttate via, rimpiazzate da cose nuovissime. Noi buttiamo cose nuove
per rimpiazzarle con cose nuovissime. Quindi, direi che ci siamo detti
tutto; vorrei lasciarvi però con un sorriso: in fondo c'è ancora una
speranza. E nell'anno, diciamo, della fede... che probabilmente dall'otto
per mille passa al nove... io vorrei dirvi una cosa:
"Un economista incontra Dio, e dice: 'Tu sei Dio?', e Dio dice 'Sì'. 'Senti,
è vero che un secondo dei tuoi sono come diecimila anni per noi?', e Dio
dice: 'Sì'. 'Ed è vero che un centesimo dei tuoi sono diecimila miliardi per
noi?', 'Sì, è vero'. 'Potresti prestarmi cinquemila lire?'. E Dio dice
'Volentieri, ma non ce li ho qua, se mi aspetti dieci minuti vado a
prenderli'. L'economista è quello che aspetta quei dieci minuti, per
l'eternità."
BUON ANNO.
Non fatevi ingannare dal Duemila.
Grazie a Patrizio
Millennium Bug -
"Per risparmiare sulle cifre, un programmatore di 50 anni fa ha già fatto
spendere mille miliardi di dollari. Con quei soldi si potevano cambiare
tutte le auto del mondo, passare dal petrolio all'idrogeno. Le auto che con
un litro fanno cento chilometri, esistono già, ma non convengono. Le auto
non servono per spostarsi ma per consumare petrolio. La marmitta catalitica?
altra truffa. abbatte di poco le polveri e moltiplica i gas, tipo il benzene
che è molto più inquinante del piombo, e il rivestimento al platino è più
tossico dell'alluminio, ma il cancro è più chic".
La Patata Transgenica -
"Ma la patata non è ancora niente. In arrivo c'è il whisky con
epatoprotettore incorporato. Puoi ubriacarti fin che vuoi senza rischi di
cirrosi. C'è l'olio che non ingrassa, da spargere a fiumi senza rischio
calorie. Piccolo effetto collatterale: te la fai addosso".
La Salute -
"Vivremo fino a cento anni, anzi 120, 150 anni. Sempre più tempo, ma per
farne che? Lo passeremo a curarci. Stiamo diventando un popolo di anziani
perenni, di convalescenti cronici. La scienzaceutica. Se una volta una
patata era una patata, adesso una patata è una patata ma con Dna
modificato".
Economia -
"Si lavora come bestie per produrre macchine per far risparmiare tempo e poi
non si sa più né come calcolarlo né come usarlo. Volevo visitare lo Smau,
tempio delle prossime, luminose, sorti dell'umanità. Mi son reso conto che,
solo per entrare, avrei dovuto fare ore di coda. Ho lasciato perdere".
Tempo -
"Non sappiamo più dare un senso al tempo. Guardate me: mi tocca fare il
discorso di fine millennio un anno prima. Cosa importa se comincia il primo
gennaio del 2001? Ormai si ruba su tutto, siamo diventati socialisti anche
sul tempo. Non si salva neanche Gesù. Tutti, Papa in testa, insistono a dire
che è nato 2000 anni fa, mentre gli storici assicurano che nacque fra l'8 e
il 5 a.C.
Euro? Fermatelo! (tratto da "Sette" del 07/01/1999)
"Portiamo la benzina a diecimila al litro, per legge. Così risolviamo il
problema della disoccupazione. Con la benzina a diecimila al litro un
imprenditore prima di andare a produrre in India per risparmiare sugli
operai ci penserebbe dieci volte: riportare la merce in Occidente gli
costerebbe un patrimonio. Allora la fabbrica la mette qui in Italia, crea
lavoro e non sfrutta gli operai del Terzo mondo. Perché i costruttori
finalmente tirerebbero fuori le auto che fanno 100 chilometri con un litro:
sono pronte dal '75, ma nessuno le ha mai messe in commercio... Inquineremmo
meno. E sarebbero contenti pure gli arabi, che venderebbero meno petrolio ma
a prezzi cinque volte più alti, senza perderci una lira, o meglio, senza
perderci un dollaro".
"Basta con le privatizzazioni, combinano un sacco di guai. Cosa succede in
Giappone? Adesso stanno statalizzando, perché sono falliti tutti. E noi,
italiani invece, che facciamo? Privatizziamo l'acqua e l'energia. Che sono
di tutti. In Francia esiste una società privata che gestisce gli acquedotti
di 60 città e in più vende l'acqua minerale. Se un giorno questi decidono di
mettere l'acqua a tremila lire al litro, la gente che fa, non beve!"
"Euro. Sarebbe da fermarlo; la liberazione non è mica avere una moneta
unica. Io voglio la mia moneta. E basta con le mascelle alla Duisenberg, il
capo della BCE, che sembra un personaggio dei fumetti anni '50, e se ti alza
i tassi non ti lascia più neanche i soldi per mandare a scuola tuo figlio.
L'unico banchiere al quale affiderei il futuro di mio figlio è Muhammad
Yunus. Quello che fa piccoli prestiti ai poveri del Bangladesh, senza
garanzie. Loro si inventano un lavoro e alla fine, nove volte su dieci, i
soldi glieli ridanno. Ecco, questo è un vero banchiere, alla presidenza
della Banca Centrale Europea".

 compagna dopo un numero sufficiente di birre).
Anche molti "fusti" del passato lo erano, e credo più di te... Cos'è,
edonismo da palestra del 20mo secolo?...Mah... Vivi felice e ... non
staccare la spina, mi raccomando!...
Saluti
Antonio Bruno
http://members.xoom.virgilio.it/Ass_Graal
http://communities.msn.it/LaricercadelGraal
http://www.edicolaweb.net/edicola.htm
--------------------------------------------------------
Il più alto grado dell'anima è obbedire persino a ciò a cui la mente si
ribella. Quello più basso è ribellarsi a ciò a cui obbedisce l'anima.
(Kahlil Gibran)
--------------------------------------------------------


 ai tempi bui del 20mo secolo quando "olistico" era solo una parola 
derisa...
Derisa? Mai letto Hofstadter?


antibatteriche della penicillina, giusto?
Massiccio e diffuso non direi, ma qualche esempio di uso consapevole
di muffe per le loro proprieta' antibatteriche c'e':
<< Fra i medicamenti più abituali usati per curare le ferite infette
rientrano certi impiastri fatti con tortillas di mais sulla cui
superficie era stato ottenuto lo sviluppo di funghi microscopici
(l'agente medicamentoso era appunto il fungo).  Conservando umida la
tortilla dentro uno straccio, questa mostra, dopo un certo tempo,
delle macchie di muffa, favorite dall'umidità e dalla scarsezza di
aerazione.  Con questa muffa i medici indigeni confezionavano
l'impiastro che ponevano a contatto di quelle infezioni superficiali
che noi oggi chiamiamo "piogene banali" e ne ottenevano la guarigione.
Non è difficile riconoscere che questi medici avevano di fatto
scoperto e applicato un antibiotico essenzialmente non dissimile dalla
penicillina >>
http://www.neurolinguistic.com/proxima/anthropos/it-56.htm
Ciao
Up

 staccare la spina, mi raccomando!...
Devo essere stato troppo tempo in Inghilterra. A quanto pare l'ironia e' 
cosi' sottile che non si vede. Le mie scuse.
Eugenio
-- 
If it's stupid and it works, it ain't stupid

 di muffe per le loro proprieta' antibatteriche c'e':
Non a caso ho detto "massiccio e diffuso".
Peraltro, nota, si tratta in questo caso di un "banale" uso topico.


 ha scritto nel messaggio
news:InJt8.26026$m41.6...@twister2.libero.it...
167kb di mancata replica e di post valanga, kb nientemeno che recanti sketch
del noto oncologo Beppe Grillo che ci informa riguardo ai campi
elettromagnetici ed altro vario complottismo? Perche' non anche la famosa
conferenza stampa a due voci con Dario Fo, mentre sproloquiavano di
transgenico e di trapianti senza conoscere una cippa di entrambe le cose? La
stupidaggine sulla macchina ad idrogeno, c'e' anche quella?
Si', mi sa che ti plonko.
saluti.


Peraltro, nota, si tratta in questo caso di un "banale" uso topico.
Perche' banale?
Up

 fasulla che ha creato cieli, mari e cibi avvelenati....
Capito...
E' la scienza che ha creato il cancro.
Non e' che l'ha catalogato, in parte curato, e questo grazie
all'allungamento della vita media ed al miglioaramento delle capacita'
diagnostiche, no, eh?
Saluti.
--
----
§ - J'aime mieux les méchants que les imbéciles, parce qu'ils se reposent -
Alexandre Dumas figlio
----
                                       ^^SpAwN^^

 Perche' banale?
Nota le virgolette.
Ma, in ogni caso, la pratica dell'impacco e' di per se' antichissima, e di
facile applicazione, di norma con scarsi rischi.
Cosa diversa l'assunzione per via orale, o, a maggior ragione,
intramuscolare, od endovena.
Ovviamente, anche la via orale e' "banale", ma comporta maggiori rischi per
l'assuzione di una X sostanza.
Saluti


 modo dai dentisti. E questo per pura paura di perdere "potere"...
Lo sai qual'č la differenza tra un odonto-tecnico  ed un odonto-iatra ?
1 esame di ammissione al corso  di Laurea  e  31 esami universitari
nessuno osteggia gli odonto-tecnici che vogliono laurearsi.....
quindi nessuna paura di perdere potere ma conoscenza profonda della materia
stessa cosa al contrario : l'odontoiatra non si mette a fare il lavoro del
odonto-tecnico !!!!!!!
OGNI   UNO   AL   PROPRIO  POSTO
Ciao  Kunga

 una multa di 100.000 dollari e alla carcerazione a vita.
Uhm.
Carcerazione a vita.
E come fa un'azienda privata a imporre come sanzione la carcerazione a vita?
Possiede anche il governo degli usa?
O forse si trattava di uno stabilimento che produce materiale per conto
della Difesa e pertanto far trapelare informazion corrisponderebbe a
mettersi di fronte al reato di alto tradimento?
E se fosse così, sarebbe GE o il governo degli stati uniti a imporre la
carcerazione a vita?
saluti,
Peltio

 ai tempi bui del 20mo secolo quando "olistico" era solo una parola
derisa...
Saranno bui perchè non siamo riusci a debelarra i ciarlatani.


 Ciao  Kunga
Non ne dubito, caro Kunga, ma forse sono io che non mi sono spiegato bene...
Quell'odonto-tecnico amico mio mi diceva non che gli odonto-iatri fanno
educate e lecite distinzioni, bensì, letteralmente, che sputtanavano e
mettevano in ridicolo il lavoro degli odonto-tecnici, appunto. Non mi sembra
molto etico, tutto ciò...
"Sputtanare" e "mettere in ridicolo"...mmmm... è una tattica che ho già
visto, da qualche parte?...
Ci penso, poi, caso mai, ti faccio sapere...;-))
Ciao
Antonio Bruno
http://members.xoom.virgilio.it/Ass_Graal
http://communities.msn.it/LaricercadelGraal
http://www.edicolaweb.net/edicola.htm
--------------------------------------------------------
"E' questa la
verità: la nostra vita è una vita di repertorio. Io voglio fare il
ciarlatano. L'unica cosa di libero che ho è la voce; la parola è libera, noi
non lo siamo più!"
(Beppe Grillo)
--------------------------------------------------------


certo certo, saluti


 ai tempi bui del 20mo secolo quando "olistico" era solo una parola
derisa...
E leggendoti, viene qualche sospetto sul perche'
Saluti.


 Puoi dare del "fesso" a casa tua, figliolo?
Si', tesoro.
Comodamente
Tu puoi, senza prendere le mani in faccia, NON rispondere MAI ad una domanda
che sia una che ti pongono cambiando SEMPRE discorso o fingendo di NON aver
sentito?
Saluti.


 Che cos'è una promessa o una minaccia? ;o/
Una minaccia, ci rimetti di tuo, oggettivamente.
Saluti.


 "solo" se utilizziamo un motore a idrogeno?
No. Ma se utilizzi anche un motore a idrogeno aumentano enormemente.
Ciao


 sentito?
Ah, vuoi dire che non ha ancora spiegato come mai il convertore d'onde
sanitrit che lui pubblicizza (o produce, dopo che è stato progettato da un
architetto?) funzioni nonostante secondo le leggi fisiche fino ad oggi note
agli uomini ( e forse un po' meno a certi architetti) non potrebbe fare
quello si afferma faccia?
tsk tsk...
Beh, non per niente lo avevamo battezzato l'anguillone del Ng, no?
saluti,
Peltio
che si chiede se è il caso di mettere una trentina di euro in una
segnalazione al garante per presunta pubblicità ingannevole
(mi riferisco ai siti web che pubblicizzano certi convertitori, non agli
interventi dell'anguilla qui dentro)

 si precisa appunto [...]
...una serie di puttanate.
Complimenti per la selezione delle fonti.


 Se tu ne sei convinto, fallo!
Tu posta di nuovo 167k, e lo faro'


 No, proprio non se ne rende conto.
Beh, le faccine c'erano sia nella mia frase che nella sua... :)


coltura, e vide che la caccola fu mangiata da questi strani batteri. e
questo non so se sia cosa vera o leggenda metropolitana!
Sul resto hanno parlato gia' gli altri.
Ciao : Goffredo Pierpaoli

 quanto vogliono! ;o(
SI? Peccato che questo fatto non corrisponda a verità. Pensa, per es., alle
cuase miliardarie, in dollari, che si stanno facendo alle multinazionali del
tabacco. E cause che le multinazionali erdono regolarmente.
Detto questo in America i giudici godono di notevole autonomia. Compresa
quella di non decidere.



Chi corrompe paga e gli appalti sono suoi.
Anonimo Anastasiano


 quanto vogliono! ;o(
Probabilmente č vero fuori dagli usa, dove possono magari comprarsi il
dittatoriello locale, o lubrificare bene un po di quei maiali che fanno
politica, per fare i loro porci comodi senza che la opinione pubblica che le
mantiene venga a sapere una beata mazza di quel che fanno.
Ma se parli degli stati uniti, beh... loro si trattano diversamente dal
resto del mondo , dovresti saperlo. Hai visto le multinazionali del tabacco
prontamente citate da albion, no?
Credi che possano far comminare l'ergastolo per un reato di opinione contro
una azienda privata? Ne dubito fortemente. Se di carcere a vita si tratta č
per questioni di sicurezza. Per cui non sono le multinazionali, ma il
governo degli stati uniti a imporre il silenzio su certi argomenti.
saluti,
Peltio

Dai, ce lo deve avere un nome!
"bispensiero".
http://www.granbaol.org/dahome/num22/memoria.htm
La pagina sopra pero' contiene un errore: "bispensiero", riporta, e'
:Affermare ciň che il giorno prima avresti sicuramente negato, cambiare
:idea e dimenticare quello che pensavi prima. Il nero č nero, non c'č
:dubbio, ma per il bispensiero, da domani potrei pensare sia bianco, e
:non avere nessun dubbio. 
Non e' cosi'. "Bispensiero" significa sapere perfettamente che il nero
e' nero; essere *convinti* che sia bianco; ed essere certi, oltre ogni
possibile dubbio, che non c'e' contraddizione fra queste cose.
Berlusconi non applica il bispensiero: sa cosa dice, sa cosa ha detto,
sa che sono cose diverse, e sa che puo' fare in modo che nessuno se ne
accorga, ricordi o possa diffondere questa consapevolezza. In un certo
senso, Berlusconi supera persino l'immaginazione di Orwell.
 A> ...e se mai qualcuno facesse questo, lo considererei un atto di
    guerra.
 B> E perche' mi dovresti dichiarare guerra?
In queste righe qui sopra, <B> e' dislessico - ma non si tratta di una
applicazione di bispensiero: B ha una opinione sola, ed e' sbagliata.
Dire di essere tolleranti, inneggiare allo SBATTERE FUORI!!!, dire che
"gli altri" sono intolleranti ed hanno inneggiato allo sbattere fuori,
QUESTO e' bispensiero.
O bischeraggine. Insomma, inizia per "bis".
Prova anche a cercare su 
groups.google.com
 parole come
	"archepensevoli"
	"archepensevole"
	"spanciasentire"
	"panciasentire"
qualcosa dovrebbe saltare fuori.
Leonardo

fasulla che ha creato cieli, mari e cibi avvelenati...
 A me venga la quartana,		febbre "da aria impura"
 la contina e la terzana,		febbri
 la doppia quotidiana			febbre da igiene manchevole
 con la grande idropisia.		-
 A me venga li fistelli			fistole
 con migliaia di carboncelli,		foruncoli
 e li granchi siano quelli		cancri
 che tutto ripien ne sia"
Iacopone da Todi, cantautore del Ventesimo Sec. [1], citato a cazzaccio
Leonardo
[1] datazione ottenuta sulla base delle malattie nominate

distrugge! Le parole. le parole, signori, le parole.
Adesso "Termovalorizzatore".
Mi rode ancora per una relazione magnifica (8 pagine) in cui mi dissero
che andava bene tutto, ma che cazz'e' un cercafase? Eh? Signori, e' una
noticina a margine, comunque - un cercafase e' un aggeggio con cui vedo
se in un filo c'e' corrente o no. Bravo, pero' lo chiami "TROVAfase" in
quanto trasmette un'idea piu' propositiva. Ma si chiama "cercafase", oh
budiùli! Si', ma lei ci scriva trovafase. E c'ho scritto "trovafase".
Poi mi domandano com'e' che ce l'ho con l'ameriàni.
Leonardo

emissioni nocive?
Che nel 25% dei casi uno la macchina potrebbe non usarla affatto, e
nel rimanente 75% potrebbe usarla meno. Con un po' d'organizzazione
ci sono mamme che portano i figli a scuola ed a nuoto, fregandosene
anche delle targhe alterne, spendendo e consumando il 20% (anche di
tempo, oltre che di benzina).
Che se i cittadini conoscessero a livello di "pancia" la dura legge
di Amdahl (che come la legge del menga, non c'e' cristi che tenga),
potrebbero arrivare dove vogliono prima che con l'auto, andando per
esempio a piedi! Ci provo' il ns. Tommaso Franci tempo fa. Tempo di
percorrenza TOTALE in auto 40 minuti, a piedi 60, in bici 20, e col
motorino 15. (A Firenze, col motorino elettrico, 8: si puo' passare
dall'area pedonale anziche' fare i viali di circonvallappiglian...)
Leonardo

 Eugenio
Un po' d'obiettività è una boccata d'aria fresca....;-))
Ciao (da uno che, comunque, ama anche i computer, ed alcune cosucce del
nostro tempo!...;-))


Iacopone da Todi, [...], citato a cazzaccio
http://web.tiscali.it/carabelta/letter/etexts/iacopone_poesie.html
Leonardo redimentesi

 Eugenio

 meglio di esso per cancellare il peggio del nostro tempo.
Quale sarebbe il meglio del passato non ci è dto sapere però.
Snippo il resto poichè sconclusionato, tanto per cambiare.


tutto il discorso ;o)
come la storia della caccola?? :))) Mi ricorda molto la *storia* sulla
mela di Newton.
Ciao : Goffredo Pierpaoli

oggi....
LOL! e questa perla ce la comunica usando un computer!
-- 
Ryoga Hibiki(Marco Fracasso)  mail:ryogahibiki(at)
tin.it
"Quanto sono fortunati gli astrologi! Vengono creduti se dicono una verita'
in mezzo a cento menzogne, mentre altri perdono ogni credito se dicono una
menzogna in mezzo a cento verita'." Francesco Guicciardini

Poi mi domandano com'e' che ce l'ho con l'ameriŕni.
Surreali. 
Keep message, casomai qualcuno non ci credesse. :D
Ciao
Up

 Leonardo
Bye Krmel
-- 
Cosa fanno Polidoro, Angela, Garlaschelli ecc. davanti ad un bagno?
Il CIsCAP

malsanìa!")... solo che era sano come un pesce ;-)
Capisco. Parlava di malattie rarissime e forse non ancora scoperte :-)
(BTW, sano sano non era -- mente a parte, dico).
Leonardo

Domanda: che posizione ricopriva il soggetto?
Due o tre poltrone piu' su di me. Be', c'e' un'altra grossa azienda USA
dove si fa presente agli impiegati:
   ...e' policy di [CENSURA] di proibire ai suoi impiegati di offrire
   a [CENSURA] cose di valore. Eccezioni permesse sono l'offerta di
   materiale pubblicitario di [CENSURA], od oggetti di valore nominale
   quali [...] od offrire modesti rinfreschi con bibite analcooliche,
   caffe' e briosce ("donuts" in originale), purche' saltuariamente ed
   in occasione di attivita' di lavoro.
   Valore nominale significa 9 Euro ed 87 centesimi o meno.
Questo non darebbe fastidio, senonche' offrire il caffe' *tre* volte di
fila mette in imbarazzo il collega, capo di un altro team - che insiste
per pagare lui "sai, non vorrei grane con l'Ethics Officer".
Ethics Officer? Ahò, ma che so' finito in Scientology e nessuno me l'ha
detto? Annamo bene, li mortacci loro.
E a proposito: l'uso di slang esagerato (vuoi romano vuoi labronico) e'
scoraggiato, in quanto si potrebbe misconstruirlo come "derisione della
diversita'". "Mike, ma sai una sega te se parlo fiorentino o romano!...
Oh, Mike, di': niente niente abbiamo un microfono direzionale addosso?"
(Occhiata spaventata di Mike e un bisbiglio furibondo "Don't joke!").
(E, no - non lavoro li'. Chi non apprezza il mio sense of humour non mi
merita <huge grin>).
Leonardo

 Beh, le faccine c'erano sia nella mia frase che nella sua... :)
Lui ne mette sempre a vagoni, non permettono di leggerle come inlfessione
scherzosa.
A me, visto il profluvio, ricordano ghigni nervosi.


 Grazie ...me le vado a cercare con il lanternino! ,o)
Si nota.


 Domanda: che posizione ricopriva il soggetto?
Nove su dieci che č scritta in inglese e contiene la parola 'market' al suo
interno.
saluti,
Peltio

"Peltio" <pel...@twilight.zone> ha scritto nel messaggio
news:a99dg7$2f1$1...@pegasus.tiscalinet.it...
cut
Ciao Peltio,
prendi in considerazine un cosa: CHE NON ABBIA NESSUNA, DICO NESSUNA,
INTENZONE DI RISPONDERE ALLA MANICA DI ALCUNI PIRATI CHE CI SONO QUI DENTRO,
te compreso. OK? E' stato un errore avere postato qui certe informazioni, in
un covo di disfaattisti, incostruttivi ed estenuanti all'estremo. Ok?
Speriamo sia finita, non fate altro che convalidare l'impotanza, l'efficacia
di certi studi, certe ricerche e confermare la bontà di certi espedienti.
Chissà perchè suscitano tanta acredine da certi bifolchi telematici.
Speriamo sia finita! Per me lo è di sicuro da un bel pezzo, NON SPIEGO
NULLA! Non mi interessa, credo ci debba essere dell'iteresse anche nello
spiegare. Pensa quello che ti pare. Chiaro!
Distinti saluti, e non perdere più tempo in  "inutili" argomenti il tempo è
prezioso per tutti, per te soprattutto!
Stefano


Sì, caro.
Comodamente.
Non sto scherzando, non è un'inquisizione, è un newsgroup! Forse ve ne siete
dimenticati, vige la libertà di opinione e di risposta. Una persona risponde
se gli va a chi gli va. In fondo anche una non risposta è una risposta! Te
la spiego io, significa: non mi va di risponederti! Allora perchè insistere
all'infinito in maniera indegna e volgare? NON MI VA DI RISPONDERTI, chiaro?
Come sugerivo a Peltio, visto che il tempo è prezioso perchè non pensi a
qualcos'altro al posto di cercare "ragni nei buchi".....? Così
...spassionatamente.
Saluti elettromagnetici
Stefano

 NULLA!
E questa a quanto pare è la triste realtà.
saluti
ded

 Non sto scherzando, non è un'inquisizione, è un newsgroup!
Forza, "St"!... Se hai delle idee valide, interessanti e propositive,
potresti contattare coloro che, in questo ng, ti ispirano fiducia. Usa la la
posta elettronica, oppure, ricordati che abbiamo una chat notturna, dopo le
24.30 a cui potrai accedere dopo l'iscrizione gratuita a
http://communities.msn.it/LaricercadelGraal
La chat è moderata. Avendo tu avuto esperienza di questo ng, potrai capire
facilmente perchè...;-))
Ciao


 facilmente perchè...;-))
Oh, ma lo capisce chiunque il perché.... Se non la si pensa come te, si è
esclusi.
Proprio il contrario di quanto avviene in questo "sciagurato" ng, dove
invece ognuno può dire la sua.
saluti
ded

facilmente perchč...;-))
Perche' cosi' il fattucchiero esclude ogni contestazione alle sue
affermazioni. E' il suo "bucum", dove prova ad attirare seguaci e
clienti, ma resta miseramente vuoto di interesse, perche' evitando
ogni tipo di discussione, diventa ben presto di nessun interesse.

rimane comunque "bispensevole", come direbbe qualcuno
"pensabuonista". La Neolingua e' meno regolare di quanto sembri, quando
la si traduca in italiano.
"pensabuono"     = uso corretto del bispensiero
(Superlativi: "pensaplusbuono" e "pensabisplusbuono")
"pensabuonista" = colui che applica correttamente il bispensiero
"archepensevole" = l'opposto del precedente
"psicoreato" = mettere in discussione la Verita'
In Neolingua non esiste la parola - ma solo goffe circonlocuzioni - per
indicare chi si macchi di psicoreato; in modo tale che sia difficile il
solo parlarne.
E lo scopo finale della Neolingua e' arrivare a un linguaggio nel quale
il _concetto_ stesso di psicoreato sia impossibile a esprimersi; quando
si pensi in Neolingua, quindi, si diranno automaticamente cose "valide"
senza che il cervello debba sforzarsi piu' di tanto.
L'operazione di parlare automaticamente senza l'intervento del cervello
e' definita 'ocolingo' (parlare a oca). "Bisplusbuono ocolinghevole" e'
quindi il massimo complimento che si possa rivolgere a un oratore ligio
ai dettami del Socing: significa che egli parlabuono automaticamente.
Leonardo
-- 
For Light is but the left hand of Darkness; and Darkness but the right
hand of Light. Blessed then also be Darkness, and Creation unfinished.
(Tenets of the Yomeshta cult)                                  +++ATH0

interno.
Certo che con te 'un c'e' gusto :-( :-)
Ora, voi mi direte: 'sa c'entra tutto cio' col mistero?
Prima di tutto, scherzando, si potrebbe dire che e' un MISTERO il come
mai questi individui siano a giro, anziche' attaccati alla proverbiale
macina da mulino e buttati in Arno.
Poi, osservando il _FATTO_ sperimentale che SONO a giro - e guadagnano
anche una barcata di soldi - si deve concludere che la merce che hanno
sia merce che si smercia di molto ma di molto bene. E tale merce altro
non e' che fuffa e parole altisonanti, mutuate da altri campi (vuoi di
ambito scientifico, vuoi letterario), e delle quali e' da dubitare che
capiscano, abbiano mai capito, o possano mai capire il significato.
Ma questo non impedisce loro di straparlare di una "polarizzazione del
mercato" e delle "leggi non scritte", che solo Pochi Eletti conoscono,
e che i cinici (io) riassumono in "Chi ha avuto ha avuto e chi ha dato
ha dato"; di impadronirsi di termini, coniati da gente che ha studiato
anni per laurearsi in psicologia, e stravolgerli finche' l'autore deve
coniare altri termini, tanto schifosamente inflazionati sono i primi.
Quando trovano un consiglio di amministrazione abbastanza pollastro, i
suddetti marketroidi prosperano, trasformando banalita' in oro. Quando
poi uno di costoro viene colto con le braghe calate e sputtanato "urbi
et orbi", i superstiti fanno fronte comune e lo additano ad esempio di
chi "scredita la professione".
E cosa c'entra tutto cio' con il mistero, tornerete a chiedermi?
Ah, nulla, nulla... dicevo cosi', per dire.


facilmente perchè...;-))
dai St, hai trovato finalmente uno (ehm, dicasi UNO solo...) che e'
disposto a crederti! E' l'occasione della tua vita, questa. Pensa :
potrai dire e affermare cose alle quali (per forza di cose)
l'interlocutore internettiano non potra' controbattere (no puote con
le *poche* informazioni fufferesche che gli sparerai), sarai poi vita
natural durante esonerato dal rispondere anche quando ti accorgerai di
aver detto solo cavolate e cose contraddittorie indipendentemente se
avrai dall'altra parte della tastiera qualche manica di "pirati", di
ciarlatani, di bifolchi telematici o di disfattisti, non avrai poi
piu' problemi a diffondere "certe informazioni"... non controllabili
(*). La cosa piu' bella e vantaggiosa che avrai sara', invece, quella
di poter dire apertamente che <<siccome nessuno e' in grado di sapere
cosa tu abbia in mano e nella testa, indirettamente sara' convalidata
"l'importanza, l'efficacia di certi studi (?), certe ricerche" e
*confermata* la "bonta' di certi espedienti (?)" (*)>>
Bella eh? Ma 'sta cosa l'ho gia' sentita in passato sia sui NG che
fuori, ma in *moolti* casi ti assicuro che si trattava piu' che altro
di vendita di puro fumo se non addirittura di aria fritta (e tra le
due cose c'e' un po' di differenza, evvero...)
(*) cosa questa che da molto tempo fornisce la linfa vitale ad una
piccola classe di "inventori" dell'acqua calda o, se vuoi, di "zia
calzetta"
Ciao : Goffredo Pierpaoli

 prezioso per tutti, per te soprattutto!
Scherzi?
Per me è un piacere!
saluti,
Peltio
che, allo stesso modo in cui esiste la libertà di non rispondere, su un NG
non censurato esiste anche la libertà di domandare e ribadire che certe
risposte non sono mai state date.

 > NULLA!
Non dice nulla di nuovo, in effetti.


 qualcos'altro al posto di cercare "ragni nei buchi".....?
Credo che faro' esattamente quello che mi pare.
