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Titolo: ragazzi, ho bisogno di comprensione...

ragazzi, ho bisogno di comprensione...
Dopo 25 anni passati a preparare lo zaino quasi ogni venerdě o sabato
sera, in ogni stagione, indifferente alle previsioni meteo, mi trovo da 6
mesi in uno stato di semi-mummificazione: Tobia ha compiuto 6 mesi, e mi
sta succhiando l'anima, le energie, il tempo...
Cresci, Tobia, cresci, ed impara a camminare: faremo altri 25 anni a
preparare lo zaino il venerdě sera, anzi, GLI zaini... (spero!!!!...)
Qualcuno mi consoli dicendomi che anche lui (o lei) sta soffrendo pesanti
rinunce tra biberon e pannolini...
-- 
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 rinunce tra biberon e pannolini...
puoi raccontare a uliano le tue esperienze ... stà per diventare padre ;-)))
dario
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" Non ti pentire mai di aver fatto qualcosa...se quando l'hai fatto eri
felice "
  Jim Morrison

 rinunce tra biberon e pannolini...
coraggio, saro' nella tua situazione tra meno di 2 mesi... :-)
e' cosi' disperata la faccenda? per il momento sto cercando di prendere tempo:
tutti i fine settimana in montagna ... ma poi???
-- 
Massimo Tagliapietra

 ragazzi, ho bisogno di comprensione...
pfpfpfpfpf pivello!
io ne ho tre!!!
Andrea

 puoi raccontare a uliano le tue esperienze ... stà per diventare padre ;-)))
JB, mavedidiannaffan.... :-DDD che tu dopo solo 1 mese stavi gia a
briansòn ad arrampicare!!!
ciao, uli

 tutti i fine settimana in montagna ... ma poi???
poi ... SE il pupo ci ha la salute... se ci rimane a noi la salute...
qualcosina si fara'
ciao, uli

 rinunce tra biberon e pannolini...
  Beh 6 già fortunato se prima non hai dovuto limitarti x moglie ...

Questi esseri non puoi proprio metterli su un tappeto al mattino, uscire
di casa e pensare di ritrovarli felici sul tappeto la sera...
1) hanno sempre fame: devi dare loro da mangiare, ma se sono proprio
piccoli solo la mamma è indispensabile...
2) cagano: provate a ritardare di un po' il cambio del
pannolino...(eh!eh!eh!)
3) tra una poppata ed una cagata vogliono giocare... 
4) se nel corso della giornata vuoi fare anche qualcosa di diverso (tipo
farti una doccia, fare la spesa, mangiare qualcosa normalmente seduto ad
un tavolo...) hai bisogno di qualcun'altro che ti dia il cambio per i
punti 1) 2) e 3).
Ora, se non avete 2 nonni e 2 nonne che se lo rubano a vicenda ci siete tu
e tua moglie, ed anche mettendoci la buona volontà, è abbastanza difficile
in inverno mettersi un pupo in spalla con il carico di pannolini, biberon
e vestiti, uno zaino, un paio di sci e portarselo fuori una giornata
intera, sulla neve, magari sotto zero... (occhio che voi vi muovete, ma
lui è fermo!!!).
Certo che in estate le cose sono più semplici: infatti lo scorso agosto,
con 1 mese di vita!!) eravamo già tutti e tre al Diavolezza (Bernina)...



Aspetta che vada alle elementari, se non all'asilo, mettilo davanti alla
televisione, regalagli anche la Play-station  perchè ce l'ha l'amichetto del
cuore...
...allora dubito  che ti seguirà in montagna...
Comunque auguri,
Ciao, davide

Beh, a sei mesi(ora ne ha 10), incominciavo a preparare lo zaino alla
domenica mattina, però era il "suo" zaino (quello per portarlo in
spalla!).
Adesso, che è un pò più grandino, ogni tanto alla domenica va al
"parco giochi" (i nonni) e io e mia moglie riusciamo a fare anche una
bella sciatina assieme (per la verità io sono riuscito anche a fare
delle sciatone con gli amici!).
Dai tempo al tempo...
ciao.

 preparare lo zaino il venerdì sera, anzi, GLI zaini... (spero!!!!...)
Crescerà, crescerà e quando sarà ben cresciuto, farà quello che hai fatto tu
e tu dovrai fare il nonno, per consentire a lui di fare lo zaino il venerdì
sera!  :-)


..... o farsi assorbire completamente dalla sindrome di Peter Pan, 
oppure crescere.....   Questione di ........ scelte!  ;--)))
Italo B.
(che ha passato il sabato a "fare i compiti", ovvero 
scrivere le vocali in corsivo...........
Però domenica è andato a......... scalare, 
ovvero l'anima di Peter non tramonta mai!  ;--))


 ha scritto nel messaggio
news:b0md7u$62n$1...@news.newsland.it...


 rinunce tra biberon e pannolini...
con l'andare del tempo la situazione migliora. Intanto dopo i 6 mesi
dovrebbe stare seduto da solo e quindi puoi anche portarlo nello
zaino. Certo, non puoi sperare che stia buono per 3 ore, mangi quando
sei arrivato in cima e poi se ne stia buono per altre 2 ore, pero'
qualcosa si riesce a fare. E in qualche modo si riesce anche a
recuperare il fascino delle gitarelle semplici e rilassanti.
I primi mesi sono duri perche' sei talmente sfiancato che anche quando
hai la possibilita' di muoverti non sempre ce la fai. Ti assicuro che
dopo la cosa migliora. Certo, se sei abituato alle 150 uscite annuali
e' meglio che ti rassegni.

Riassunto del thread:
AAAAAARGH!

 AAAAAARGH!
:-D

Qualcuno mi consoli....
Ecco qui un bel decalogo che forse può tornarti utile ;-)
IL CAMBIO DEL PANNOLINO: (probabilmente scritta da un neo-papà molto
simpatico!)
1. Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni:
Perchè lo dice la mamma
Perchè lo dice la suocera
perchè il bimbo ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua
drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la
presenza della merda. Di solito accade così. La mamma prende in
braccio il bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto
cretina: "E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino, cosa
ha fatto l'angioletto?". Poi la mamma va di là e vomita.
A questo punto si riconosce il padre di destra e il padre di sinistra.
Il padre di destra dice: "Che schifo!" e chiama la tata. Il padre di
sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.
2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio. Il
fasciatoio è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un
sacco di cose sono finite per sempre, tra queste la giovinezza.
Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui
appoggiare il bambino. Far star fermo il bambino su quel piano è come
far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino. E' fondamentale
non distrarsi mai. Il neonato medio non è in grado quasi di girarsi
sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi
giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si
allenino nella pancia, in quei nove mesi che passano sott'acqua.
Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.
3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente
quello che Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della verità. Si
staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La
zaffata è impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un
intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti
dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'è: non c'e
niente da fare. O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza. Io,
ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la merda dei bambini
profuma di yogurt. Fateci caso: se non guardate potrebbe anche
sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di
Yomo doppia panna. Se guardate è più difficile. Ma senza guardare? Io
con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso
quando apro uno yogurt sento odor di merda.
4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo sù
come una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine
profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le
salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il
blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a
cinque salviette. A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa si
stare appesa come un idiota, da uno strattone: se non vi cade,
riuscirà comunque a spargere un po' di cacca in giro. Tamponate
ovunque con le salviettine profumate. Ritirate su il pollo e con gesto
rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine usate
nel pannolino e richiudetelo. A quel punto la vostra situazione è:
nella mano sinistra un pollo- trota coi lineamenti di vostro figlio.
Nella mano destra, una bomba chimica.
5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per
terra. Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota)
registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria.
Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per
detergere a fondo e poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce
sulla mano. Esse scivoleranno immediatamente giù verso il polso,
valicheranno il confine dei polsini, e da lì spariranno
nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei
calzini. Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un
singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvè e del
gesso liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne
distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. A quel
punto avete praticamente finito. E a quel punto il bambino fa pipì.
6. Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate
un istintivo salto indietro. Errore. La trota, finalmente libera, si
butta giù dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai
alla mamma l'accaduto.
7. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual'è il lato davanti (di
solito c'è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli).
Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema
è stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si
chiude. Sì, ma quanto si chiude? Così è troppo stretto, così è troppo
largo, così è troppo stretto, così è troppo largo. Si puo arrivare
anche ad una ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino
comincia ad intuire di avere un padre scemo: giustamente manifesta una
certa delusione, cioè inizia a gridare come un martire. Da qui in poi
si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.
8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e
provare a rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir.
Quando Dio cacciò gli uomini dal paradiso terrestre disse:
"partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli
con i poussoir". Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo
sangue freddo, mira eccezionale, culo della madonna. Il numero di
poussoir presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente,
dispari.
9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete
praticamente finito. Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco:
il culetto si arrossirà. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si
arrossirà, e che sarà mai. Quindi prendete il bambino e lo
riconsegnate alla mamma. Lei chiederà: "L'hai messo il borotalco?".
Voi direte: "Si'". Con convinzione.
10. Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un
pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis.
Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente
buono e in pace con se stesso. Per almeno tre ore è convinto di avere
la nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta. Quando l'effetto
svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere single,
giovane, cretino e un po' di destra. Alcuni si spingono fino a
consultare il settore 'Decappottabili' su Gente & Motori.
Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono
giù. Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e
poi, tragicamente, ritornano. In casa li avvolge la sicurezza del
focolare, il tepore dei sentimenti sicuri e un singolare, acutissimo
profumo di yogurt.


ROTFL!!!
è bellissimo!!!
(e, tutto, drammaticamente, vero!)
uli, studia!

 
non solo papà ma anche scrittore di fama si tatta di Alessandro Baricco
ed è stato pubblicato sulla Smemo del 2001... allle volteil mio animo
adolescent può tornare utile!
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...lunga la retta stretta la via
dite la vostra che io ho detto la mia...
AlloFull