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Titolo: BOIATA VERTICALE (lungo)

Signori, non sapete come  buttare nel cesso 13.000 lire?
Bene, andate a vedere "VERTICAL LIMIT".
A parte alcune sequenze ed effetti speciali, una boiata ridicola e
vergognosa, di gran lunga peggiore perfino del famigerato
"Cliffhanger" di Silvestro Stallone.
Il film inizia subito male: nei meravigliosi scenari della Monument
Valley vola un'aquila posticcia, appiccicata col computer.
In un piano ravvicinato il sospetto e il disagio che il rapace sia
addirittura finto, impagliato con le ali in movimento, e' forte :((((
Ma lasciamo stare. Un'allegra brigata di climbers e' impegnata su una
parete veticale: com'e', come non 'e', alcuni sfigati volano
trascinando nel vuoto la cordata sottostante coi nostri eroi (questa
e' la scena piu' suggestiva di tutto il film, probabilmente).
Quelli sopra passano giu' come proiettili e si sfracellano. Quelli
rimasti non se la passano meglio. Alcune assicurazioni saltano via e,
com'e' come non e', tre persone restano attaccate all'unico friend che
ha resistito miracolosamente.
I tre sfigati penzolano nel vuoto, il friend cede visibilmente nella
fessura. Ogni movimento per abbrancare qualche spuntone di roccia non
fa che peggiorare la situazione. L'unico friend a cui sono appesi
mostra segni di cedimento. Il babbo, in fondo alla corda, virilmente
fa' al figlio (la cordata e' composta da padre, figlio e figlia):
taglia! Solita scena da melodramma: "No babbo, no! Non posso!". 
Poi ci pensa un po' su e taglia. Il babbo di sfracella. 
Con questo tormento nel cuore, il baldo giovane qualche anno dopo,
quando si dice il caso, ritrova la sorella (lui e' geografo del
National Geographic o qualcosa del genere) al campo base del K2, e la
ritrova, combinazione, alla vigilia di in un'imminente scalata
"pubblicitaria" col solito climber americano rampante e idiota (vi
racconto la storia ma non preoccupatevi, non rovino niente, rimane una
boiata comunque) :DDD
Signori, non sono mai stato in un campo base sotto al K2, ma la
rappresentazione che se ne da e' a dir poco grottesca e ridicola: ci
sono tendoni tipo festa campestre, con gli alpinisti in giacchettina
di sera che girano di tenda in tenda con grossi drink in mano. C'e'
persino una tenda-gazebo-discoteca, dopo i baldi alpinisti si
rinfrancano lo spirito ballando con delle alpiniste-strafighe
incredibili (e chi le ha mai viste!!!).
Dopo queste scene a dir poco irritanti, com'e' come non e' la scalata
parte nonostante i dubbi sul tempo (ohe' giovani, bisogna andar su che
c'e' lo sponsor che caccia le lire).
Le scene della scalata, tolti alcuni suggestivi panorami (girati pare
in New Zeland), sono davvero ridicole e assolutamente non credibili.
Si passa da pareti verticali tipo Lavaredo (sul K2?), con sfondi di
canyon alla Wil-Coyote, alle solite seraccate, dove il ganzo di turno,
con due picozze in mano e ramponi, si arrampica in cima a un seracco
di 200 metri quand'e' evidente, guardando il paesaggio circostante,
che arrivato in cima l'imbecille dovra' comunque scendere.
Cioe' immaginatevi un'ascesa al K2, in cui si deve ragionevolmente
conservare ogni stilla di energia, e dove gli alpinisti, per
sgranchirsi un po', lungo la strada salgono e scendono un bel po' di
seracchi, cosi' per tenersi in esercizio...
Ridicolissime poi le scenette a 8500 di quota, dove i tre si fermano
per decidere sul da farsi: a parte il vestiario approssimativo, si
vedono i tre sgambettare, chiacchierare, fare battutine e
sgranocchiare barrette di cereali come fossero in una qualsiasi
escursioncella sull'Abetone...
Il tempo volge al peggio, ovviamente, il capo cordata vuole tornare ma
l'ammerecano sponsorizzato, che lo paga, insiste.
Com'e' come non e', cascano tutti in un crepaccio. Troppo banale?
Giusto: mettiamoci anche una bella valanga.
Dopo un po' di manfrine (tira, tieni, attento, oddio scivolo) la
valanga travolge i tre fessi che finiscono nel crepaccio: per colmo di
sfiga, la valanga sopra tappa per bene il tutto. I tre tapini
rimangono imprigionati nei ghiacci, a "combattere l'edema polmonare"
imminente.
Le radioline in fondo al crepaccio non funzionano, pero' funzionano
con l'alfabeto morse, boh!
Scatta l'allarme al campo base. Il fratello geografo capeggia la
spedizione di salvataggio alla sorella. Qui siamo davvero alla
ridicolaggine piu' insulsa di tutto il film: al fratellone viene in
mente la brillante idea di chiedere della nitroglicerina (???) a dei
militari pakistani che stavano nei paraggi a sparacchiare sugli
indiani con un cannone da un costone.
Il motivo per cui si farebbe uso della nitroglicerina rimane del tutto
oscuro, almeno a chi avesse un minimo di raziocinio: forse serve solo
per fare un bel po' di esplosioni, che nei film fanno sempre un
bell'effetto :((
Partono gli alpinisti, ognuno col suo bel tubo di nitro nello zaino,
con le raccomandazioni veementi dei militi di NON scuotere
assolutamente i contenitori, pena l'esplosione del pericoloso
contenuto (vi risparmio tutte le scene successive dove i contenitori
sono sbattuti e stra-sbattuti come sacchi di patate durante le
improbabili evoluzioni alpinistiche dei nostri prodi). 
Ridicolissima quindi la scena dell'elicottero che sbarca gli alpinisti
su una cengia: solita parete verticale tipo Lavaredo, con lo
strapiombo alla Wil-Coyote. 
Nonostante le paurose turbolenze (figuriamoci, con un elicottero da
Vietnam a 8000 metri di quota), il pilota decide di far scendere i
deficienti su una cengia larga si' e no 4 o cinque metri. Si mette in
"hoovering" (il dubbio che le pale possano schiantarsi sulle rocce, a
quella distanza, non lo sfiora neppure), mentre i deficienti escono
sui pattini e si slanciano nel vuoto verso la cengia.
Questa scena, con l'elicottero a mezz'aria che ballonzola a pochi
metri dalle rocce e gli alpinisti sui pattini che tentano di scendere,
dura un buon quarto d'ora, e per la sua ridicolaggine strappa risate a
scena aperta :(
Una ragazza viene addirittura ferita, di striscio si capisce, delle
pale dell'elicottero (nientemeno!). Com'e' come non e', i dementi
scendono, si dividono in cordate e partono per il salvataggio.
Salto tutte le fregnacce succedute successivamente, in cui le scene
inverosimili e ridicole si sprecano.
Una su tutte: il solito fesso scivola su un pendio e finisce sull'orlo
del baratro, praticamente appeso col mignolo alla piccozza ad una
grossa cornice di neve. Sotto almeno duemilametri di vuoto (alla Wil-
Coyote).
La prode alpinista-donna che fa? SALE sulla cornice e, non contenta di
cio', da' anche dei violenti pestoni per saggiarne la stabilita'. La
cornice ovviamente cede (grreek, si apre la crepa), ma non del tutto.
La scema insiste, e si sporge ancor piu' per allungare la picozza
all'imbecille appeso.
Cede tutto, ovviamente, e i due salami si ritrovano, per l'ennesima
volta, appesi miracolosamente alla "becca" della picozza della
ragazza, che eroicamente e stoicamente regge, con un braccio solo (!),
anche il compagno. Tralascio le ridicolaggini seguenti per cavarsi
d'impaccio dalla scomoda situazione.
A un certo punto i baldi giovani si ritrovano di fronte a un
precipizio: un burrone impedisce il cammino verso un torrione di
roccia isolato (perche' cavolo devono passare di li' non si capisce).
Qui c'e' la scena piu' spettacolare e anche piu' ridicola: il tizio
piglia la rincorsa (coi ramponi!) e, picozze alla mano, fa uno sprint
da centometrista per slanciarsi nel vuoto verso la parete opposta. 
Fa un salto alla Bob Beamon (record del mondo in Messico con mt. 8,90)
solo che il Nostro non si contenta e ne fa almeno una cinquantina in
la' e un centinaio in caduta libera (purtroppo nel film, in un
sussulto di pudore, non hanno fatto volare gli asini, pardon gli
alpinisti...).
Dopo un volo grandioso e spettacolare il nostro Eroe va a... piantarsi
con le picozze nella roccia!!! (risate del pubblico in sala)
Cioe' non si sbrindella le braccia che rimangono appese alla roccia
sanguinanti, no, dopo un volo del genere lui' s'attacca saldamente
alla rupe come una "cicca" di chewin-gum.
Com'e' come non e', dopo varie peripezie, morti ed esplosioni nelle
cordate di salvataggio (la nitro!), il fratellone arriva dove e'
sepolta la cordata con la sorella. Finalmente puo' fare un po' di
scena con la nitroglicerina.
Immaginatevi, avete tre compagni in fondo a un seracco e voi che fate?
Non cercate di effettuare un recupero con le corde, no: gli fate
scoppiare sulla testa tonnellate di neve e ghiaccio con la
nitroglicerina. Geniale no?
Com'e' come non e', l'esplosione (suggestiva) funziona, il crepo si
apre e in fondo appaiono i tapini, ormai allo stremo (come gli
spettatori in sala): nelle fasi di recupero il solito idiota scivola
ancora trascinando i compagni che rimangono ancora una volta appesi
come salami nel vuoto (ebbasta!)
Tralascio il finale melenso, il ritrovamento ridicolo di una mummia-
moglie di uno degli alpinisti scomparsa anni prima, il sacrifizio
finale di uno dei nostri erori che taglia la corda, trascinando nel
baratro l'avido alpinista americano che con la sua cupidigia e sete di
gloria ha messo tutti nei pasticci. 
Insomma questo film e' davvero una *boiata colossale*: nonostante
alcune belle scene e begli effetti speciali, si rivela quasi un film
comico, una ciofeca micidiale per cui le 13 mila del biglietto
(ladri!) varrebbero la pena solo per vedere uno dei film piu' brutti
degli ultimi decenni (e non solo di alpinismo), dove il "Cliffhanger"
di stalloniana memoria, al confronto, appare un capolavoro del cinema
moderno.
Andate a vederlo e riferite :)
--
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  TELECOM? NO GRAZIE! 01/01/2001 
  Manuale di resistenza umana al gestore telefonico monopolista
 
http://telecomnograzie.cjb.net
 
 

Bene, andate a vedere "VERTICAL LIMIT".
prima che qualche maestrino me lo faccia notare, piccozza va con due
"c", grazie! :D


Bastava il trailer del film per capirlo, comunque grazie per il
sacrificio...
Propongo una medaglia al valore alpino per il Ghezzer che si é immolato
per il NG!
Ti sei rimesso poi? Hai avuto incubi la notte?
:-))
Max

 Bene, andate a vedere "VERTICAL LIMIT".
(cut)...
Tieniti libero a settembre che ti mandiamo al festival di Venezia come
inviato speciale del NG....... a proposito, salutami Lietta e Tullio! :-DDDD

grazie, vorrà dire che andrò a vedere "what women want" almeno faccio felice
helga


No, no dopo il tuo racconto non andrò di certo a vederlo!|
Grazie
Benedetto

 con l'alfabeto morse, boh!
Questa è un cosa che mi ha colpito ....
ammetto la mia ignoranza , ma l'ho presa quasi sul serio ,ero disposto ad
ammettere che il segnali dell' alfabeto morse viaggessero magari su
frequenze più.penetranti ..ma andavo a supposizioni e magari è un caxxata
colossale...
Ciao e ,se se volete ridere andatelo a vedere !! :-PP
Andrea'72


Adesso il bello è convincere mio figlio a non andarci visto che voleva che lo accompagnassi !
Comunque piuttosto che andare a vedere ciofeche potevi venire con noi in ....Lagorai !
Bye,Claudio


ce n'e', ce n'e'... e comunque non lo dovevi dire!
il barbi

Comunque piuttosto che andare a vedere ciofeche potevi venire con noi in ....Lagorai !
ma andate a vederlo! Alla peggio vi fare due risate! :D


Ciao e ,se se volete ridere andatelo a vedere !! :-PP
confermo! In fondo, e' divertentissimo se preso con lo spirito di
andare a vedere una ciofeca e non un film di montagna :D


 --
Ciao Ghezzer,
confermo che parte del film è stata girata sulle alpi della Nuova
Zelanda, tra l'altro ho letto che nelle scene finali si dovrebbe vedere
il Monte Aspiring che è definito il "Cervino" della Nuova Zelanda.
Ho salvato il tuo post senza leggerlo perche' non voglio togliermi la
suspance, siccome nonostante il tuo giudizio negativo io questo film lo
vorrei vedere.
Purtroppo qui in provincia mi tocchera' aspettare ancora alcune
settimane, salvo poi ritrovarmi ammalato nei pochi giorni di
programmazione, che è quanto mi è' successo con Himalaia.
Ciao
Silvano

programmazione, che è quanto mi è' successo con Himalaia.
Himaiala :) non l'ho visto, ma mi hanno riferito che era da stecchini
negli occhi: e' vero?



Non girare il coltello nella piaga Alessandro, volevo dire che ho
aspettato settimane e settimane che andasse in proiezione nei cinema
della mia zona e quando è arrivato (dopo mesi che era uscito) io ero
ammalato e cosi non ho potuto andare a vederlo.
Ciao
Silvano

ammalato e cosi non ho potuto andare a vederlo.
:( peccato...


 andare a vedere una ciofeca e non un film di montagna :D
Già... ma occorre convincersene per tempo , che è una ciofeca
se poi arrivano i "cognati" di vomito per lo skifio..
sempre nella scena dell'elicottero la mia resistanza è stata messa a dura
prova..
Ciaociao
Andrea'72

Non volevo...ma mi ci hanno trascinato.
Ma dove vivete, che il cinema costa 13 sacchi???
A Genova costa al max 12... e poi con un po' di maniglie si scende a
8200 ca. :DD
Altrimenti non ci andrebbe nessuno (almeno non io) ;))
EmilioOo
(cmq ci andro' a vederlo... Agh ha fatto unottima pubblicita'!)





Scusa , 


ma a proposito dell'elicottero ,lo sanno tutti che 
fino a li non può arrivare .di solito si hanno già problemi a portare via un 
ferito alla volta dai campi base che stanno di solito intorno ai 5000 metri 
perchè gli elicotteri fanno fatica a stabilizarsi per la rarefazione dell'aria 
.


 


 


Nicola



 8200 ca. :DD
A Milano costano anche 14 :-((
Saluti
Giangi


Ne saro felice.... quando lo facciamo ??
Ciauz
Andrea'72


Behh.. è noto che a Genova ci sono i Genovesi..:-P
Mi sorprende già il fatto che accettino di pagare il biglietto !! :-PPP
Ciao
Andrea'72

 > fare il giro del mondo!
Purtroppo lo storico alfabeto Morse  è stato abolito, quindi niente più SOS
ma solo più may-day.
Ciao
Gigitel

Vietnam a 8000 metri di quota), ....
A quanto ne so io a 8000 m (ma anche a quote piu' basse) gli
elicotteri non volano.
Paolo

negli occhi: e' vero?
A me e' piaciuto molto... ma di sicuro non e' un film d'azione!!
Ciao
Emilio

elicotteri non volano.
ma infatti, specie *quel* tipo di elicotteri



Ed era anche ora che venisse abolito!!!
_..._  ._._.!

 ma infatti, specie *quel* tipo di
elicotteri
Beh, qui ti sei distratto, erano 6000 metri,
altrimenti il nostro eroe che
non andava in montagna da 6 (o 4?) anni mica
ci avrebbe messo due
giorni ad arrivare a 8400 metri senza
ossigeno(200 m sotto la punta
era il crep incriminato)!!!
Mi sfugge solo come mai il mal di montagna
non colpisca anche quegli
altri che montano in elicottero a quelle
quote, ma tutto il resto mi è
sembrato ineccepibile, mi manca solo la pera
di desa e poi sono apposto.
Saluti surreali.
Byeeeeeeee
Umberto
PS: anche io ho decisamente rivalutato
Cliffhanger, del buon Silvestro
Stallone!!!!
PPS: Domenica sera *esigo* la relazione
dettagliata dell'intrunamento!
Purtroppo io mi intruno dopo di voi, minimo
il we dopo, ma senza baita
:-PPPP

 Signori, non sapete come  buttare nel cesso
13.000 lire?
Momento... c'è biglietto e biglietto, io me
la sono cavata con 8000 :-D
Le risate si sono tramutate in disgusto nella
scena
del sangue (non la descrivo .... ).
Ghezzer, mi hai battuto sul tempo, accedo al
ng con l'intenzione di fare una
recensione bellicosa ma ho trovato la tua
:-DDD
Evito il doppione e sottoscrivo in pieno!
Comunque lascio ai quasi ingegneri le
faccende tecniche su morse ed elicotteri
e mi limito da (molto) quasi veterinario a
quelle biologiche: ma come cacchio è
possibile che sti cacchio di americani senza
allenamento si sparino carichi come
asini con pure una bomba sulle spalle un 8000
senza andare in montagna da 4
anni peraltro con un acclimatamento surreale
in elicottero?????
stratraROTFL
Per non parlare delle pere in vena di non ho
capito cosa sotto zero di brutto
contro l'edèma.
Ma al di là delle varie boiate presenti in
ogni singola inquadratura, mi viene da
chiedermi: ma nessuna controfigura (saranno
stati alpinisti, no?) ha detto niente
dell'assurdità di quel film?
Con anche meno mezzi si sarebbe potuto fare
un bellissimo film, senza perdere
nulla in spettacolarità ma solo in assurdità.
Quantomeno potevano ridurre il casino dei
rumori: quando cade una valanga di
neve farinosa è tutto perfettamente
silenzioso ed anche quando c'è una caduta e
la corda va in tensione il casino da spaccare
i timpani è del tutto fuori luogo!
Quindi eliminando:1) storia assurda
                            2) rumori molesti
ad ogni scena (quanto è bello il tintinnio
dei
                moschettoni, il sibilo del
vento ed il rumore dei passi nella neve al
                posto di tutto quel
casino....)
ergo tutto il film
sarebbe venuto un bel film, invece dopo le
prime risate ed lo schifo finale (macabra
scena del sangue) mi è rimasto solo un gran
disgusto, come quando ci si risveglia da
un brutto sogno in cui tutto il mondo è
cambiato e le mie montagne sono state deva-
state da un nuovo comprensorio sciistico (uno
dei miei incubi peggiori...).
Saluti irreali.
Umberto

 ha
scritto nel messaggio news:jvop9t4n88gq0o9h7...@4ax.com...


 elicotteri non volano.
Diciamo che nelle migliori condizioni arrivano a 5.500 metri, qualcuno è
riuscito ad arrivare a quasi 6.000 metri, era una giornata particolarmente
favorevole! non credo proprio che capiti spesso, anzi!
--
Tommy
--
Non cercare la cima più difficile, ma quella che più ami salire!
________________________
Per scrivermi togli la sicura!

autori Eric Valli e Diane Summers, con illustrazioni di Lama Tenzing
provvedero' :D
Ciao
Emilio