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Titolo: Cose che accadono quando si cambia un pannolino!

Allora...precisiamo. Non è successo niente di particolare negli utlimi nove
mesi...caso mai vo fossero venuti strani pensieri ;o)
Comunque, dedico questo post alla mamy (Roberta), alla ex (?) mamy
(Silvia...ma dove sei finita???), a Key e a noi uomini...uniti in questa
sventura chiamata..."po po"!!! ^__________^
Ah...dimenticavo...non lo faccio a posta a scirvere subject così lunghi ;oP
Saggio pubblicato da Alessandro Barrico: "Alcuni mesi fa mi è nato un
figlio. [?]".
1. Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni:
a) perché lo dice la mamma;
b) perché lo dice la suocera;
c) perché il bimbo ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua
drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la
presenza della merda. Di solito accade così. La mamma prende in
braccio il bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto
cretina:  'E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino? Cosa ha
fatto
l'angioletto?'. Poi la mamma va di là e vomita. A questo punto si riconosce
il padre di destra e il padre di sinistra. Il padre di destra dice: 'Che
schifo!' e chiama la tata. Il
padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.
2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio. Il
fasciatoio è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco
di  cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza. Comunque  è
studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare  il
bambino.
Far star fermo il bambino su quel piano è come far stare una trota  in
bilico sul bordo del lavandino. E' fondamentale non distrarsi mai.
Il  neonato medio non è in grado quasi di girarsi sul fianco, ma è
perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal
fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino
nella placenta,  in quei nove mesi che passano sott'acqua. Dunque: tenere
ben
ferma  la trota e sperate in bene.
3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello che
Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della verità. Si staccano due
pezzi di scotch ai
lati  e il pannolino si apre. La zaffata è impressionante.
E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto
sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti
dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'è: non c'è niente da
fare.
O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza. Io, ad
esempio,mi son convinto che tutto sommato la merda dei bambini profuma di
yogurt. Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro
figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se
guardate è più difficile. Ma senza guardare? Io con questo
sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati:
adesso quando apro uno yogurt sento odor di merda.
4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e
tirarlo su come una gallina. Con la destra aprire la confezione
di  salviettine profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci
riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta.
Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero
inferiore a cinque salviette.
A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa si stare appesa
come un  diota, dà uno strattone: se non vi cade, riuscirà
comunque a spargere un po' di cacca in giro. Tamponate ovunque
con  le salviettine profumate. Ritirate su il pollo e con gesto
rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine
usate nel pannolino e richiudetelo. A quel punto la vostra situazione è:
nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro
figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.
5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe
per terra. Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota)
registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per
l'aria.
Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per
detergere a fondo e poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla
mano.
Esse scivoleranno immediatamente giù verso il polso, valicheranno
il confine dei polsini, e da li spariranno nell'underground dei
vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei calzini. Completamente
lubrificati,
passate alla Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un
amplesso tra la maionese Calvè e del gesso liquido, ne riempite
il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in
giro per giacche, pantaloni, ecc. A quel punto avete praticamente finito.
A quel punto il bambino fa pipì.
6. Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione. Voi
fate un istintivo salto indietro. Errore. La trota, finalmente
libera,si butta giù dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate
mai
mamma l'accaduto.
7. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual è il lato davanti (di
solito c'è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli).
Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere.
Il sistema è stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch
e il pannolino si chiude. Sì, ma quanto si chiude?
Così è troppo stretto, così è troppo largo, così è troppo
stretto, così è troppo largo. Si può arrivare anche ad una ventina di
tentativi.
E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un
padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioè inizia a
gridare
come un martire.
Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.
8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma
e provare a rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir.
Quando Dio cacciò gli uomini dal paradiso terrestre disse:
partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri
figli con i poussoir. Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo
sangue
freddo, mira eccezionale, culo della madonna. Il numero di poussoir
presente in  una  tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.
9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete
praticamente finito. Vi ricordate che avete dimenticato il
borotalco: il culetto si arrossirà. Pensate ai bambini in Africa
e concludete: si arrossirà, e che sarà mai. Quindi prendete il
bambino e lo  riconsegnate alla mamma. Lei chiederà: 'L'hai messo il
borotalco?'.
Voi direte: 'Sì'. Con convinzione.
10. Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un
pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis.
Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi
spaventosamente buono e in pace con sé stesso.
Per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà d'animo
di Madre Teresa di Calcutta. Quando l'effetto svanisce,
subentra un irresistibile desiderio di essere single, giovane,
cretino  un po' di destra. Alcuni si spingono fino a consultare il
settore 'Decappottabili' su Gente & Motori. Altri telefonano ad una
ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù. Pochi dicono che
devono andare a comprare le sigarette, escono e poi, tragicamente,
ritornano.
In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei
sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt..
--
Angus
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"Sai a 140 il camion mi balla...
 ...hai provato a spegnere la radio?!?"
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- Commissa'...è un caso che portate un guanto rosso e un guanto verde?
- No Gargiu'...non è casuale. Col guanto rosso te fermo...
...e col guanto verde te do er via pe anna' a fanculo!!
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 sventura chiamata..."po po"!!! ^__________^
Grazie Angelino......ho riso x un quarto d'ora!!!!!!!!!!!!!!:-DDDDDDD
Cmq precisiamo.....č tutto rigorosamente vero...e capita anche a noi mamme....ma
non facciamo tanto cine come i papa'!!!!;-)
(che dici Cri??:-)
Ehm.....vorrei sottolineare inoltre come cambiare il pannolino č
moooooooooooooooooooolto meglio di quando gli adorati angioletti mangiano ( e
quindi cagano come i grandi...peggio se come i padri.....) e la cacchina la
fanno nel gabinettino e il bideuzzo non lo fanno da soli prima dei 7-8 anni (
almeno cosě dicono!!!!:-(       ).
Bacioni********
mamy*Roberta

ROTFL!! ^____^
Questa me la conservo per quando mi sposerò!
Lo zio Melo
(Per chi non lo sapesse, sono quello che al concerto del 15 Agosto a
Catania, ha comunicatol'onestà e la serietà delle sue intenzioni alla sua
metà dal maxischermo durante il "credo"! Provate!Vi assicuro che
funziona!^_^)
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