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Titolo: 2a parte - Murphy

Buone notizie: ci sono buone possibilità che la NOSTRA Agenda venga 
pubblicata in un prossimo futuro.
Ci sono buone possibilità che la NOSTRA Agenda venga poi anche tradotta in 
inglese.
Ho sottolineato "nostra" perché, anche se l'idea è mia, il VOSTRO contributo 
è stato e SARA' prezioso e sarà citato nel titolo o in seconda pagina.
C'è chi ha letto tutto il pacco delle leggi prodotte sin ad ora e devo dire 
che il giudizio è stato simile a quello di Janis: le leggi da voi prodotte 
sono, nel complesso, migliori delle mie. Non sono mortificato. Difficile da 
credere ma anzi...ne sono contento. Pur non essendo ancora terminato il 
lavoro (siamo a metà strada) mi sembra giusto proporre un sondaggio per il 
titolo. Io ho pensato ad un titolo italiano (L'Agenda dello scacchista 
sfigato) e ad uno in inglese (The unlucky chessplayer).
Qualcuno mi ha suggerito: "La legge di Mu(o)rphy degli scacchi. Non male. 
Altre idee?  Qualche volo di fantasia? Il sondaggio è aperto.
Io, intento, apro la seconda parte di questo thread con un nuovo pacchetto:
 Se stai per vincere dopo aver fatto una mossa irregolare il tuo avversario 
se ne accorgerà in tempo e chiamerà l'arbitro.
Se il tuo avversario farà una mossa irregolare e starà per vincere tu sarai 
talmente nel pallone che gli stringerai la mano in segno d'abbandono.
 In sede di analisi il Maestro ha sempre ragione. Se ti azzarderai a 
contestare una sua variante egli comincerà a muovere i pezzi sulla 
scacchiera in maniera talmente veloce per dimostrare che sbagli che a te non 
resterà che scuotere il capo in segno affermativo.
 Hai perso la partita? E' un déja-vu.
 Maggiore è il tempo che l'arbitro, alle tue spalle, impiega per prendere 
nota della posizione maggiore è la probabilità che tu faccia un errore.
 Il 10 per cento degli scacchisti, in torneo, sa quel che fa. Il rimanente 
90 per cento lo spera.
 Per evitare epiloghi incresciosi rifiutate di giocare partite amichevoli 
con gente più matta di voi.
 Regola di Winfield:
La possibilità di perdere è direttamente proporzionale al numero delle volte 
che dirai a te stesso "Non posso sbagliare".
Nota di Fowler adattata:
L'unica cosa imperfetta in natura è lo scacchista.
 Legge di Murphy sulla Termodinamica adattata al gioco degli scacchi:
Sotto pressione, le cose peggiorano.
 Se prepari una trappola per il tuo avversario indovina un pò: "chi cadrà 
nella rete?"
 Se stai giocando al massimo delle tue possibilità prima del termine della 
partita avrai un collasso.
A lunedi prossimo (vostre occupazioni permettendo).
Ciao!
Franco

 sfigato) e ad uno in inglese (The unlucky chessplayer).
Propongo "CESS".
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              Mimas (Reply-To valido)
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 Propongo "CESS".
Sorry. Troppo stringato, troppo criptico, al limite quasi offensivo.
Ti saluto
Franco 

 pubblicata in un prossimo futuro.
Ola ragazzi!  Ho cercato di creare un BRAINSTORMING  nel nostro gruppo per 
stimolare la vostra creatività e la produzione di nuove idee basato su un 
libero e spontaneo scambio comunicativo in merito all'Agenda dello Sfigato.
Non mi dite che vi siete già inariditi! Anche se la maggior parte del lavoro 
la farò io (e mi ci diverto) conto molto sul vostro aiuto. Dai! Un idea tira 
l'altra.
Ecco un ulteriore pacchetto:
 Il desiderio di analizzare una posizione è inversamente proporzionale al 
tempo che ti rimane.
 La risposta del tuo avversario è quasi sempre quella che non ti aspettavi.
 Errare è umano ma se lo fa ripetutamente diventi una bestia.
Paradosso di Fuschini adattato:
Ogni giorno del Torneo sembra essere un Venerdì 17.
Quando giochi bene tutti tacciono; quando giochi male tace solo chi ti vuol 
bene.
Se memorizzi una apertura senza capirne i concetti di base perché poi ti 
lamenti se nel medio gioco stai da cane?
VII corollario di Murphy:
ogni soluzione genera nuovi problemi.
  Se perdi troppo tempo per pensare perderai per il tempo, se non perdi 
troppo tempo per pensare perderai per un errore, se il tempo perso per 
pensare è esattamente         equiparabile a quello del tuo avversario 
perderai perché le sue decisioni saranno più redditizie delle tue.
 Lo scacco matto è raro. Normalmente si abbandona prima di riceverlo, 
qualche volta, completamente fusi, si abbandona prima di darlo.
 Qualcuno ti dirà che sei un giocatore mediocre. Tu risponderai: "Forse, ma 
solo perché :
a) ho iniziato tardi a giocare; b) la famiglia e il lavoro non mi permettono 
di studiare c) ho troppi interessi per dedicarmi esclusivamente agli scacchi 
d) mi hanno scartato alla leva militare.
 A cosa serve fare qualche bella mossa in partita quando tutte le altre 
saranno delle semplici stupidaggini?
 Il primo errore che farai in partita ti procurerà la stessa senzazione che 
provi quando un grosso insetto si spiaccica sul parabrezza appena pulito 
della tua auto. E proprio davanti ai tuoi occhi.
Solo dopo aver girovagato per ore in una città sconosciuta per giungere alla 
sede di gioco troverai un cartello che dice: la sede di gioco del Torneo è 
stata trasferita.
  Meno hai voglia di giocare più inviti riceverai di fare una partita. 
Quando hai voglia di giocare non trovi un cane che sia disposto a fare una 
partita.
 Un disordine assoluto nella posizione dei tuoi pezzi ti segnalerà che il 
tuo piano non era poi così geniale.
 IV legge di Frothingham:
l'urgenza varia inversamente all'importanza.
Osservazione di Henry:
nessuno ama un vincente che vince sempre.
 Legge di Wright:
la qualità è inversamente proporzionale al tempo necessario per concludere 
un piano.
 Quando avrai modo di giocare una recente novità teorica in apertura 
scroprirai che essa è già obsoleta.
 Quando in Torneo avrai necessità di recarti al cesso, lo troverai sempre 
occupato.
 Non vedrai una stupenda e semplice combinazione di matto perchè immerso in 
profonde elucubrazioni.
 Una semplice mossa intermedia dell'avversario dimostrerà che la tua 
stupenda combinazione era bacata.
  Ogni volta che credi di aver fatto una buona mossa essa ti condurrà in una 
posizione da te inaspettata.
Non è il tuo avversario che vince. Sei tu che perdi.
 Se perdi una partita, facilmente non riuscirai a dormire pensando agli 
errori che hai fatto;
il tuo corpo si vendicherà facendoti dormire durante la partita del giorno 
dopo.
Se sei in ritardo per giungere alla sede di gioco troverai qualcosa o 
qualcuno che aggraverà questo ritardo.
Le brutte partite hanno il dono di riprodursi senza difficoltà; quelle belle 
sono sterili.
I libri di scacchi di cui tutti dicono un gran bene sono introvabili.
Non smettere di giocare se qualcuno ti dice che sei un pirla. Già lo sapevi 
di esserlo.
Distruggere una buona posizione è più facile che crearla. (J. Chabannes, 
signore de La Palisse)
Al Circolo giochi da dio; in Torneo giochi da bestia.
 I libri vitali e importantissimi per la tua preparazione che erano nella 
tua libreria dimostreranno la loro vitalità muovendosi spontaneamente
da dove li avevi collocati a dove non riuscirai mai più a trovarli.
La tua unica partita "immortale" è anche l'unica sparita dal tuo archivio 
personale.
 Per quanto tu possa avanzare nell'analisi quasi sempre il tuo avversario 
avrà visto una mossa in più.
 Non c'è problema tanto piccolo che non possa essere ingigantito.
 Ad ogni partita in cui guadagni punti Elo ne seguiranno due in cui ne 
perderai.
Legge di Hall:
Il venditore di libri di scacchi: il libro che gli manca in catalogo sarà il 
più richiesto.
Primo Corollario: non appena riuscirà ad avere una buona scorta di quel 
libro la richiesta cesserà
Secondo corollario: non appena avrà finito di vendere sottocosto quella 
buona scorta, la richiesta ricomincerà.
 Paradosso di Murphy
La via più breve verso la vittoria è sempre la più lunga.
 Quando pensi che la partita stia per terminare e che, finalmente, potrai 
andare con gli amici a farti una birra, il tuo avversario di bloccherà nel 
finale delle cinquanta mosse.
 L'idea di come dar matto al tuo avversario ti verrà cinque secondi dopo che 
ti è caduta la bandierina.
Regola di Oddo adattata:
Se ti chiedono delucidazioni su una certa variante che non conosci non dire 
che non la sai; prendi tempo, allontanati e poi corri a cercare il libro che 
la spiega.
 Più varianti studi nella tua preparazione più queste risulteranno 
incasinate al lato pratico.
Il formulario è un foglietto pieno di scarabocchi che ti è costato cinque 
ore della tua vita.
 Teoria di Gioa:
Chi ne sa di meno ha più opinioni.
Ciao!
Franco

Io, intento, apro la seconda parte di questo thread con un nuovo pacchetto:
(snip)
Queste sono nuove di pacca, derivanti dalla mia esperienza arbitrale di
quest'ultimo weekend al festival di Crema ...
- Se dovrai giocare in un weekend torrido, con l'umidità al 100%,
il compressore dell'aria condizionata si romperà il giorno prima
dell'inizio del torneo.
- Quando griderai al tuo avversario "hai perso per il tempo!" 
scoprirai che la cadenza era diversa da quella che pensavi.
- Anche quando sta a te muovere, poni la massima attenzione perchè
il tuo avversario tenterà di fare due mosse consecutive.
- Riuscirai a mettere il Re nero a nudo, riuscirai a buttargli addosso
due alfieri e la Donna, gireranno scommesse che daranno la salvezza
del tuo avversario mille a uno ... ma non ci sarà niente da fare:
non solo il tuo avversario si salverà, ma le analisi di Fritz 
dimostreranno che in quella posizione egli stava addirittura meglio.
Ciao!
Maurizio Mascheroni

 il tuo avversario tenterà di fare due mosse consecutive.
Queste due mi ricordano qualcosa... ;-)
ciao, edo 

Queste due mi ricordano qualcosa... ;-)
hihihi ... se vuoi raccontare l'episodio ... tu scrivi meglio di me
(magari senza fare il nome dell'avversario) ...
Ciao!
Maurizio Mascheroni

 ha scritto nel messaggio 
news:jlnag25oaa0lj23hj...@4ax.com...

Ottime! Eccole già inserite:
Legge di Evans e Bjorn
Qualunque cosa vada male, c'è sempre qualcuno che l'aveva detto.
Ciò che spendi nell'acquisto di libri scacchistici non ha alcuna relazione 
con il tuo rendimento in partita
 Stranamente e, a quanto pare valido solo per te, ciò che studi nei libri 
scacchistici acquistati non ha alcuna relazione con il tuo rendimento in 
partita
 Il tuo rendimento in partita non ha alcuna relazione...
 Riuscirai a mettere il Re nero a nudo, riuscirai a buttargli addosso
due alfieri e la Donna, gireranno scommesse che daranno la sconfitta
del tuo avversario mille a uno ... ma non ci sarà niente da fare:
non solo il tuo avversario si salverà, ma le analisi di Fritz
dimostreranno che in quella posizione egli stava addirittura meglio. 
(Maurizio Mascheroni)
Può il gatto vincere una battaglia contro la tigre? Evidentemente no! 
L'unica cosa che può fare è drizzare il pelo, incurvare la schiena e 
lanciare il suo meschino:" Miaooo!"
Legge di Phillip adattata:
"Quando gioco a scacchi il mio cervello lavora come una Jeep a trazione 
integrale!" " Ah, si? Allora ti insabbierai nei luoghi più inaccessibili."
Anche quando sta a te muovere, poni la massima attenzione perchè
il tuo avversario tenterà di fare due mosse consecutive. (Maurizio 
Mascheroni)
Più è stretto il corridoio che conduce ad una buona performance, più sono 
grassi gli avversari che dovrai incontrare.
Quando griderai al tuo avversario "hai perso per il tempo!"
scoprirai che la cadenza era diversa da quella che pensavi. (Maurizio 
Mascheroni)
Esprimi pure ogni possibile e bella opinione in merito ad un libro di 
scacchi. La domanda più importante che ti faranno sarà: "Quanto costa?"
 Se dovrai giocare in un weekend torrido, con l'umidità al 100%,
il compressore dell'aria condizionata si romperà il giorno prima
dell'inizio del torneo. (Maurizio Mascheroni)
Durante la partita non puoi consultare il tuo palmare. Che peccato!
Ciao e grazie!
Franco

 (magari senza fare il nome dell'avversario) ...
Durante il primo turno, alla ventottesima mossa,
il mio avversario indica la mia bandierina caduta
e dice: "Tempo!".
Ovviamente mi prende un colpo e vengo assalito
da un dubbio atroce: sta a vedere che il controllo
non era alla ventesima mossa, come credevo io,
ma alla trentesima.
Chiedo lumi a Eleonora Ambrosi, che sta
giocando sulla scacchiera accanto alla mia, la
quale inizia a ridere come una matta e conferma
che il controllo e' alla ventesima mossa. Lo dico
al mio avversario il quale si scusa.
Dato che il mio turno di muovere, mi metto a pensare.
Passa circa un minuto e .... BUM!, il mio avversario
prende la sua torre e la sposta in h3.
Di nuovo mi prende un colpo.
Ma non toccava a me? Controllo l'orologio e vedo
che in effetti il mio tempo sta andando. Poi controllo
il formulario e vedo che l'avversario ha appena mosso.
Allora gli dico: "Guarda che hai appena giocato Ab2.
Non vale muovere due volte".
La Ambrosi scoppia di nuovo a ridere mentre il
maskeret, attratto dall'aria ridanciana che aleggia
intorno alla mia scacchiera, conferma dottamente
la mia tesi: "E' vero, il regolamento non lo consente".
ciao, edo 

Sono degne?
-In un finale di soli pedoni, il tuo avversario arriverà a promozione
immancabilmente prima di te.
-In un finale di alfieri, il tuo sarà sempre cattivo.
-In un finale di Donne, sarai sempre il primo ad esaurire gli scacchi al
re.
-Nei finali di pezzo leggero contro pedoni, se il tuo avversario ha il
pezzo leggero riuscirà a sacrificarlo sui tuoi pedoni e patterà. Se il
pezzo leggero lo hai tu, un pedone riuscirà sempre a sfuggirti. 
Ciao
Claudio Ruzza
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Claudio Ruzza
Ne ho tolta una perché doppia.
Sono degnissime! :-)
Eccole inserite:
Commento di Kirby:
Un Comitato è l'unica forma di vita con dodici stomaci e nessun cervello.
In un finale di soli pedoni, il tuo avversario arriverà a promozione
immancabilmente prima di te. (Claudio Ruzza)
Il silicio è più forte e vale di più del carbonio! "Ma chi l'ha detto?" "Uno 
scacchista mio amico."
In un finale di Donne, sarai sempre il primo ad esaurire gli scacchi al
re. (Claudio Ruzza)
Se il cervello ti si blocca, non forzarlo! Se si rompe non lo puoi cambiare.
Nei finali di pezzo leggero contro pedoni, se il tuo avversario ha il
pezzo leggero riuscirà a sacrificarlo sui tuoi pedoni e patterà. Se il
pezzo leggero lo hai tu, un pedone riuscirà sempre a sfuggirti. (Claudio 
Ruzza)
Ciao!
Franco

Se ti piacciono eccotene un paio d'altre:
I LEGGE DEL SORTEGGIO (SFIGATO)
se sei un NC, al primo turno ti capiterà un forte giocatore che ti 
affosserà, stroncando subito ogni tua speranza.
II LEGGE DEL SORTEGGIO (SFIGATO)
Se sei un giocatore forte, al primo turno ti capiterà un NC che, pur 
perdendo disastrosamente, ti fregherà comunque il torneo, facendoti 
arrivare quarto per via del Bucholz.
COROLLARIO
L'avversario ideale andrà comunque al tuo più temibile rivale.
Ciao!
-- 
73 es 51 de i3hev, op. mario
Non è Radioamatore, se non gli fuma il saldatore!
- Campagna 2006 "Il Radioamatore non è uno che ascolta la radio"
it.hobby.radioamatori.moderato
http://digilander.libero.it/hamweb
http://digilander.libero.it/esperantovenezia

 ha scritto nel messaggio 
news:4505c24f$0$1007$5fc...@news.tiscali.it...
Se ti piacciono eccotene un paio d'altre:
Vanno benissimo:
Regola di Ching:
Non lottare con un porco. Tu ti sporchi e lui si diverte.
I LEGGE DEL SORTEGGIO (SFIGATO)
se sei un NC, al primo turno ti capiterà un forte giocatore che ti
affosserà, stroncando subito ogni tua speranza.
II LEGGE DEL SORTEGGIO (SFIGATO)
Se sei un giocatore forte, al primo turno ti capiterà un NC che, pur
perdendo disastrosamente, ti fregherà comunque il torneo, facendoti
arrivare quarto per via del Bucholz.
COROLLARIO
L'avversario ideale andrà comunque al tuo più temibile rivale. (Mario Held)
Quando cercherai informazioni per telefono in merito al Torneo che intendi 
fare:
a) al primo numero che farai ti diranno di chiamare un altro numero;
b) questo secondo numero sarà occupato
c) quando non sarà più occupato, non risponderà.
Ne aspetto altre!
Ciao!
Franco