Newsgroup: it.hobby.scacchi
Titolo: OT - Un sorriso...please

Tanto per interrompere in serenità le masturbazioni mentali (mie e, forse,
di qualche altro appartenente a questo gruppo) leggete questa:
Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso
per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi
all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì
di mettere un pochino di vodka nell'acqua della messa.
Cosi fece.
Si senti cosi bene che avrebbe potuto fare la
predica in mezzo ad una tempesta. Però quando torno in canonica,
trovò la
seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don ......., qualche appunto spicciolo:
La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa,
e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
Ci sono 10 comandamenti e non 12.
Ci sono 12 apostoli e non 10.
I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
Non ci si riferisce alla croce come"quella grande T di legno".
Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi
discepoli come "JC e la sua rock band".
Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana ", e sua
madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un
ricchione.
Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non
sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
La toilette dove ha pisciato a metà messa in realtà era il
confessionale... e non e' bello bestemmiare perché non hanno messo lo
sciacquone.
L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani e stata
lodevole,
però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca
sudata.
Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano,
non devono essere considerate alla stregua delle
patatine come antipastini e accompagnate dal vin santo.
Quello sulla croce , anche se con la barba assomiglia a Che Guevara,
non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
Berlusconi è proprietario di Mediaset e presidente del consiglio,
ma non ancora "il boss" della chiesa cattolica.
Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di
rinfrescarsi tirando su la tonaca.
I peccatori quando muoiono vanno all'inferno,
non "a farsi fottere".
La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti,
e quello che girava vestito di nero è il
sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"
Quello che le stava seduto a fianco ero io,
il suo Arcivescovo, non
"...una checca in gonna rossa"
La formula finale corretta è: "La Messa
è finita, andate in pace" e
non "Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
 Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
 L'Arcivescovo.

di qualche altro appartenente a questo gruppo) leggete questa:
c'era un bel proverbio che diceva "scherza con i fanti e lascia stare i santi".
Ciao,DRM
PS non tiratemi vasi, al max uova :-)
togli 'prove' per il mio e-address

 di qualche altro appartenente a questo gruppo) leggete questa:
SNIP
ROTFL !!! :-)))
ciao, edo

 di qualche altro appartenente a questo gruppo) leggete questa:
A questo punto mi attacco anche io al thread con una
storiella che mi ha spedito un amico via email:
L'ALLIEVO
Primo giorno di scuola in una scuola Americana, la maestra presenta
alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni:
Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente della Sony).
Inizia la lezione e la maestra fa alla classe:
- Adesso facciamo una prova di cultura. Vediamo se conoscete bene
  la storia americana. Chi disse: "Datemi la libertà o datemi la morte"?
- La classe tace, ma Suzuki alza la mano.
- Davvero lo sai, Suzuki? Allora dillo tu ai tuoi compagni!
- Fu Patrick Henry nel 1775 a Philadelphia!
- Molto bene, bravo Suzuki! E chi disse: "il governo è nel popolo, non
  nel nulla"?
Di nuovo Suzuki in piedi.
- Abraham Lincoln nel 1863 a Washington!
- La maestra stupita allora si rivolge alla classe:
- Ragazzi, vergognatevi, Suzuki giapponese, è appena arrivato nel
  nostro paese e conosce meglio la nostra storia di voi che ci siete nati!
- Vaffanculo 'sti bastardi giapponesi!
- Chi ha detto questo? - Esclama la maestra
Suzuki alza la mano e senza attendere risponde:
- Il generale Mac Arthur nel 1942 presso il Canale di Panama e Lee
  Jacocca nel 1982 alla riunione del Consiglio di Amministrazione
  della GeneraI Motors a Detroit.
- La classe ammutolisce, ma si sente una voce dal fondo dire:
- Mi viene da vomitare!
- Voglio sapere chi è stato a dire questo!! - Urla la maestra.
Suzuki risponde al volo:
- George Bush Senior rivolgendosi al Primo ministro Giapponese
  Tanaka durante il pranzo in suo onore nella residenza imperiale
  a Tokyo nel 1991.
- Uno dei ragazzi allora si alza ed esclama scazzato:
- Succhiamelo!
- Adesso basta! Chi è stato a dire questo?!!? - Urla la maestra.
Suzuki risponde imperterrito:
- Bill Clinton a Monica Lewinsky nel 1997 a Washington, nello
  studio ovale della Casa Bianca.
- Un altro ragazzo si alza e urla:
- Suzuki del cazzo!
- Valentino Rossi rivolgendosi a Ryo al Gran Premio del Sudafrica.
- La classe esplode in urla di isteria, la maestra sviene.
Si spalanca la porta ed entra il preside:
- Cazzo! Non ho mai visto un casino simile!
- Silvio Berlusconi, Ottobre 2003, nella sua villa di Arcore dopo
  aver visto la finanziaria di Tremonti!
ciao, edo :-))

 ha scritto nel messaggio
news:5_hCb.22921$5o6....@tornado.fastwebnet.it...

A questo punto la maestra rinviene e dice:
"Basta, non ce la faccio piu': mi dimetto."
E Suzuki:
"Mauro Scacco, riunione FSI regionale del novembre 1998".

 di qualche altro appartenente a questo gruppo) leggete questa:
Me ne e' arrivata un'altra TROPPO BELLA!
Un po' religiosa, a dire il vero...
Un po' politica, pure...
Vabbe', la mando lo stesso :)
LETTERA A BABBO NATALE
Un monello de Favriano
se svejo' quella mattina
prese carta e penna in mano
e spedi' 'sta letterina
"Caro Babbo de Natale,
che me porti i regaletti,
'na richiesta 'n po' speciale
spero che me la permetti.
'St'anno nun me porta' gnente
nun me posso lamenta',
ma 'na cosa veramente
te la vojo domanna'.
Tu non e' che c'hai un minuto,
a riuscicce entro l'inverno,
per levacce quel cornuto
che sta a capo del governo?
Questo qui sta a fa' un macello
ogni giorno ne fa una
Me l'ha detto anche er bidello:
pare che porta sfortuna.
Teremoti, teroristi,
chiude fabbriche a rumore,
magistrati comunisti
forse er Milan tricolore!
Babbo mio e' disoccupato
e ce soffre pe' ddavero.
Quello li' j'ha consijato
de trova' un lavoro in nero.
Pe' le Fiat la soluzione
l'ha trovata prontamente:
"Basta de cambiaje er nome
che se vende come gnente"
Se c'hai spazio 'nta la slitta,
se la renna je la fa,
porta via tutta la ditta
che c'ha messo a comanna'.
Mica tocca che l'ammazzi!
Basta che li porti via,
che se resta qui so' cazzi:
sta a accoppa' l'economia!
Mo te spiego come fa:
'nta du' sacchi belli grossi
metti Fini e anche Sacca'
Fede, Buttijone e Bossi.
E nun te scorda' Tremonti
co' Gasparri pe' 'na svista.
Uno che non sa fa i conti,
l'artro ch'e' mezzo fascista.
Tu che voi bene ai monelli
e che c'hai 'na certa eta'
Ficca su pure a Rutelli:
Cicciobello ce l'ho gia'.
Poi li manni tutti insieme
'nta la neve co' le pale.
E' na cosa che me preme.
Se p0' fa gia' pe' Natale?"
Dopo che passo' la festa
e fini' la cerimonia,
giunse al piccolo 'na busta
scritta da "FORZA LAPPONIA"
Er monello ansiosamente
ce se mise a legge fitto.
Co' quer tipo de mittente
chissa' che ce stava scritto!
"Giovanotto mi consenta,
ricevetti la sua lista :
con la sua fan centotrenta
dal sentore comunista.
Come lei sa certamente
vesto rosso e son barbone,
ma il mio voto di recente
non lo do a Rifondazione.
Gia'nell'anno che e' venturo
mutero' molto d'aspetto.
Ben rasato di sicuro
cravattina e doppiopetto.
D'ora in poi per il Natale
scriva a "Daddy Christmas spa"
che la sede mia fiscale
l'ho spostata a Panama'.
Non mi faccia il disfattista
poiche' Silvio , il cavaliere,
e' da un po' nostro azionista:
ci finanzia che e' un piacere.
La sua lettera e' nemica,
rema contro senza tregua.
La minaccia bolscevica
che giammai mi si dilegua.
Per le sue strane richieste
e i commenti esacerbati
nelle sue prossime feste
si rivolga a Cofferati.
Se non vota Berlusconi
o Alleanza Nazionale
portero' solo carboni.
Non più suo, Babbo Natale"
Er munello cor magone
penso' "Porca la puttana,
s'e' venduto anche er ciccione.
Famme scrive a la Befana..."
ciao, edo ;-))
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Vabbe', la mando lo stesso :)
Bhe, a questo punto ve la siete cercata! :-)
Non sono riuscito a resistere...
PERCHE'?
1) Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si
scrive separato?
2) Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga?
3) Perché i Kamikaze portano un casco?
4) Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per
l'iniezione fatale ad un condannato a morte?
5) Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono così tanto?
6) In caso di guerra nucleare, elettromagnetismo prodotto dalle bombe
termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video?
7) Qual'è il sinonimo di sinonimo?
8) Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?
9) Se niente si incolla al Teflon, come si è riusciti ad incollare questo
alla padella?
10) Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe
più semplice scritturare ballerine più alte?
11) Voglio comprare un boomerang nuovo: come faccio a sbarazzarmi di quello
vecchio?
12) Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
13) Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle
scatole nere degli aeroplani?
14) Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?
15) Come può avere dei nipoti Paperino se non ha nè fratelli e nè sorelle?
16) Adamo aveva l'ombelico?
17) Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?
18) In un'automobile e in moto, l'aria all'interno dei pneumatici gira
anch'essa?
19) Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe e una tartina
imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla
una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla
finestra?
20) Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio?
21) Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, i fari
funzionano?
22) Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
23) Se lavorare fa bene, perchè non lo lasciamo fare agli ammalati?
24) Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa?
25) Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?
26) Le tende da sole, soffrono di solitudine?
28) Vecchioni da ragazzo, si chiamava Jovanotti?
29) Se offendi un partigiano reggiano, ti trovi una grana?
30) Nelle riunioni di gabinetto, i ministri fanno gli stronzi?
31) Perchè si chiama "sala-parto" se ha solo nuovi arrivi?
32) Se la museruola si mette sul muso, dove si mette la cazzuola?
33) Lo stitico quando muore, va in purgatorio?
34) Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?
35) Nei film porno il protagonista e il montatore sono la stessa persona?
36) Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?
37) La penisola è un'isola a forma di pene?
38) Se l'unione fa la forza, perchè chi fa da sè, fa per tre?
39) "Gestante" è participio presente o preservativo imperfetto?
40) Il formaggio con le pere è femmina o si droga?
41) Visto che la luce viaggia più veloce del suono, sarà per questo che
molte persone appaiono brillanti finchè non le senti parlare?
42) Se son rose fioriranno, ma se sono cachi?
43) Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?
44) Se il melo dà la mela, il pero la pera, il pesco la pesca, perchè il
finocchio dà il culo?

Mi accodo a Sasà:
Ho visto un paese
in dove che non è mai buio
in dove gli augelli cantino nel sole
Ho visto un paese
in dove che i gatti giochino coi cani
e gli agnelli ballino coi lupi
Ho visto un paese
in dove che il nero tende la mano al bianco
e il bianco lo chiama fratello
Ho visto un paese
in dove c'è pace e fiducia
in dove chiedi una cosa e ne hai due
Un paese senza guardie ne ladri
in dove che nessuno sorveglia
perchè c'è tanto di tutto
ma è un tanto di tutti
Ed io è qui che ti vorrei portare
non per molto
non per una vita
Basterebbe un giorno ecco...
o al massimo due...
e glie rubamo tutto.
E' bello svegliarsi al mattino
affacciarsi
e vedere il mare...
Meno bello se non c'era la sera prima
Io sarò lì quando chiudi gli occhi
e sarò lì quando li riapri
Io sarò lì quando esci la mattina presto
e sarò lì quando rincasi a notte fonda e tarda
Io sarò lì quando entri in un bar e prendi un caffé
o quando semplicemente prendi un toast
Io sempre e comunque sarò lì, sappilo
Anche se non mi vedi, io sarò lì
Anche se non mi senti, io sarò lì
Io sarò sempre lì
finchè non me ridai i soldi

 L'ALLIEVO
...
cavoli, io avevo l'immagine col fumetto... però non c'era alcun Suzuki e
l'unica battuta era quella della Lewinsky
Ro

Roftl Roftl Roftl!!!
Ro
