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Titolo: Certe sono vecchie...ma sempre buone ^__^

Ci sono 3 monaci tibetani che vanno in ritiro meditativo/eremitico su un
monte. Dopo 3 anni che sono lì uno di loro alza la testa e dice "che bella
notte stellata". Dopo altri 2 anni e mezzo un altro alza gli occhi e dice
"sì però c'è un po' di vento" Passano 4 anni e il terzo dice "oh se siamo
venuti per fare casino si va via, eh!"
Una turista sta visitando il Giappone. Un giorno, mentre e' in giro, le
scappa la pipi'. Cerca un bagno pubblico e trova una specie di cabina
telefonica chiusa con la scritta WC. Accanto alla porta un unico tasto,
premuto il quale la porta si apre elettricamente. Dentro vi e' un intenso
profumo, fiori, un cesso color rosa sfumato! Sedutasi sull'asse, fa pipi'
e poi si accorge che manca la carta igienica, ma di fronte a lei c'e' un
pannello con vari pulsanti di cui il primo specifica la lingua; lei
seleziona l'italiano e sente una deliziosa vocina incoraggiarla a provare
le meraviglie di quel cesso futurista! Lei preme il secondo pulsante, e
subito un getto di acqua tiepida le irrora le chiappe, poi ancora piu'
stupita, preme il terzo e un getto di aria calda gliele asciuga... Quarto
pulsante e subito un'ondata di profumo le si sparge attorno.
Presa da queste meraviglie, la ragazza si lascia sfuggire un'esclamazione:
"CAZZO!!". Allora la vocina con tono piu' dolce che mai dice: "Quinto
tasto, prego!"
"Dopo la finale dell'Europeo un francese, un italiano e una  danese
siedono vicini nello scompartimento di un treno. Dopo ore di viaggio senza
scambiarsi una parola, il treno entra in una galleria. Improvvisamente si
sente lo schiocco di un bacio seguito dal fragore di un ceffone....
Appena
torna la luce si vede il francese che sofferente si tiene la guancia sulla
quale si nota il segno delle 5 dita. La danese pensa: "il francese voleva
baciarmi ma ha sbagliato  bersaglio ed ha abbracciato l'italiano che gli
ha
dato uno schiaffo". Il francese pensa:" l'italiano ha baciato la danese
che
ha pensato fossi io e mi ha menato" L'italiano pensa: "alla prossima
galleria rifaccio il rumore del bacio e mollo un altro ceffone a quel
coglione del francese".
Adamo va dal Signore.
Adamo: "Posso farti una domanda?"
Dio: "Dimmi pure figliolo."
Adamo: "Perchè hai fatto Eva cosi bella?"
Dio: "Perchè tu la potessi amare."
Adamo: "E allora perche l'hai fatta cosi stupida?"
Dio: "Perche lei amasse te."
Dio creo l'uomo e gli diede un cervello ed un pene ma non sangue
sufficiente a farli funzionare contemporaneamente.
Dio creo' la Padania, poi si accorse  dell'errore e creo' la nebbia.
(Scritta su di un muro di Napoli)
Mio nonno era talmente aggressivo ed arrogante che sulla sua tomba, sotto
la foto, c'era  scritto: "Cazzo guardi?" (Daniele  Luttazzi)
In un carcere femminile scoppia una animata protesta. La nuova
direttrice,
con la sua poca esperienze, cerca di sedarla con le buone e con le
cattive,
ma niente! Non sapendo che fare chiede consiglio alla piu anziana delle
secondine. Questa chiede di poter parlare con le carcerate e la direttrice
acconsente. Sono sufficienti pochi minuti e le carcerate rientrano nelle
proprie celle. Meravigliata, la direttrice chiede: " Ma come ha fatto ? "
E la secondina: " Ho detto che se non tornavano immediatamente in cella,
da domani  avrebbero avuto le carote solo grattugiate e i cetrioli solo
affettati ! "
Prima notte di nozze: Lui: Spogliati Lei si spoglia completamente
nuda;lui
le prende la mano e la porta in bagno, riempie la vasca e le chiede di
entrare. Una volta dentro le mette una mano sulla testa e la spinge
sott'acqua per quindici secondi, poi le dice: "OK tutto regolare, sei
vergine, sai prima io facevo ... il gommista"
Il nuovo curato di una parrocchia alla sua prima omelia e' cosi' nervoso
che quasi non riesce a parlare. Prima di fare la seconda si consiglia con
il vescovo per sapere come rilassarsi in quelle occasioni e questi gli
suggerisce di mettere un poco di vodka nell'acqua e dopo un sorso tutto
sembrera' molto piu' facile. Cosi' fa e al momento di iniziare la predica
si sente cosi' tranquillo che sente che potrebbe predicare anche in mezzo
a una tormenta. Al ritorno in sacrestia trova una nota del vescovo:
 "Caro Padre,
1 - La prossima volta sorbisca, invece che scolarsi il calice.
2 - Non ci metta il limone dentro
3 - Il messale non e' un sottobicchiere
4 - Il manto dell'immagine di Nostro Signore Gesu' Cristo non e' un
tovagliolo
5 - I comandamenti erano 10, non 12
6 - Gli apostoli erano 12, non 10
7 - Non ci riferiamo alla Croce come a "quella specie di T"
8 - Non ci riferiamo a Nostro Salvatore Gesu' Cristo e ai suoi apostoli
come "GC e la sua ghenga"
9 - Davide uccise Golia con una fionda, non a calci in culo
10 - Non ci riferiamo a Giuda come a "il fetentone"
11 - Il Papa e' consacrato, non castrato, e non ci riferiamo a lui come
"Il Padrino"
12 - Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Papa', Junior e
il Fantasmino"
13 - Giuda ha venduto Gesu' nel Sinedrio, non in un locale malfamato
14 - Infine, il Faraone mando' gli ebrei nel deserto, non a fare in Culo...
Firmato: Il suo Vescovo"
--
Angus
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"Sai a 140 il camion mi balla...
 ...hai provato a spegnere la radio?!?"
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- Commissa'...è un caso che portate un guanto rosso e un guanto verde?
- No Gargiu'...non è casuale. Col guanto rosso te fermo...
...e col guanto verde te do er via pe anna' a fanculo!!
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 (Scritta su di un muro di Napoli)
l'hanno scritta pure su una serie di magliette che hanno venduto un casino
Nello

 l'hanno scritta pure su una serie di magliette che hanno venduto un casino
Confermo ^_____^
Stef_Ozzy