Newsgroup: it.hobby.scacchi
Titolo: 3 pezzi giocati

Ohibò, il pezzo toccato mi solletica davvero. Ne ho almeno un paio da
raccontare.
PRIMO EPISODIO
Torneo lampo serale in un circolo romano, con qualche soldino in palio.
Ultimo o penultimo turno, solo chi vince va a premio. io ho i bianchi
contro un maestro mio coetaneo ed amico. Sul fianco sinistro della
scacchiera si propne la classica inchiodatura Ab4-Cc3. 
Dopo nemmeno troppo lunga analisi mi rendo conto che la mitica Cc3-d5 vince
al colpo e mi appresto senza indugio a giocarla. Sollevato il ronzino mi
accorgo che è bene riporlo nella stalla al più presto e faccio per lasciare
il pezzo (senza aver azionato la sveglia).
Esito: mi viene chiesto di muovere il pezzo, dopodiché siccome ogni mossa è
illegale avrò preso la partita.... Tento di ricondurre alla ragione il mio
avversario, poi con garbo consulto l'arbitro il cui senno scacchistico è
ancora inferiore al mio e alla fine rinuncio definitivamente alle mie
pretese (cioè quella di giocare una qualsiasi mossa legale con il cavallo o
in alternativa di giocare una qualsiasi altra mossa). Dunque, partita persa.
Per inciso, non ho più giocato i tornei arbitrati dal signore in questione,
e non mi sono più recato nel circolo, anche se senza polemica.
SECONDO EPISODIO
Firenze, torneo semilampo. Ultimo turno, chi vince o vince il torneo o
arriva secondo. Chi perde torna a casa con il sacco vuoto. Ancora una volta
ci sono soldini in palio (!). Stavolta gioco con i pezzi neri, contro un CM
locale ben noto per il gioco a 15'.
Dopo lo scontro del mediogioco il nero ha posizione straripante e qualche
dozzina di pezzi in più (metaforicamente...). A questo punto decide che non
basta e decide di umiliare l'avversario, e allora va anche a Donna con il
suo pedone h: h5, h4, h3, h2, h1=D!
Per nulla intimorito, e affatto risoluto ad abbandonare, il mio avversario
continua a spostar legni, e dopo la promozione gioca la elegante Rf4-e4!!
Il Nero (io) decide di aumentare le scorte e gioca Dh1xAe1+. Ed è qui che
scorgo il disegno unico del mio avversario.
Con rapido gesto ferma l'orologio, alza la mano e richiede partita vinta,
sostenendo che essendo il suo re sotto scacco in e4, la mia mossa è
irregolare: ero obbligato a richiedere la vittoria e quindi Dxe1 è illegale
e comporta la sconfitta.
Una tesi singolare, dato che Dh1xe1+ non è in sé illegale e non pone in
essere una posizione illegale.
Dato che per mia sventura ero anche l'arbitro del torneo (lo so che non si
deve giocare quando si arbitra, ma che volete: siamo umani anche noi
arbitri, specie quando lo facciamo gratis et amore dei...) non volli
prendere posizione e chiamai un noto giocatore del luogo che saltuariamente
oprganizzava e dirigeva tornei.
Ebbene per lui, come per la maggioranza assoluta dei presenti, aveva
ragione l'alfiere toscano. Le mie stavolta veementi proteste (ritenevo
antisportivo il comportamento del mio avversario) indussero comunque alla
ripetizione della partita, ma su cadenza inferiore.
A questo punto sbagliai anch'io, accettando di giocare lampo (una
specialità nella quale non ho nulla da invidiare al portiere del mio
palazzo che non sa nemmeno cos'è una scacchiera) e naturalmente ne esco con
la schiena rotta e il morale a pezzi.
TERZO EPISODIO
Francia, torneo di Cappelle La Grande a cadenza regolare.
Situazione psicologica: il goirno prima avevo perso una partita di quelle
che siamo soliti chiamare vinta contro Patrice Etchegarai, imprecisato ma
simpatico IM francese. Alla fine ero delusissimio, anche perché vincendo
avrei fatto un passo enorme verso la norma di MI o comunque una tranche elo
superiore ai 2400 (al prossimo turno avrei giocato con un GM e poi rimaneva
soltanto l'ultimo). Per citare un aneddoto curioso, alla sua domanda 'ma tu
giochi bene, com'è che non hai ancora un titolo?', mi è uscita la
sacrosanta 'Perché perdo partite come questa!'
Quindi tutto era perduto e questo essere con il quale dovevo combattere non
aveva nemmeno l'elo FIDE... 
Nome, Eric Chaplin (si, merita la citazione, l'essere). Cominciamo a
giocare, e sembra tutto normale a parte il fatto che il buon Lumbroso
(quello che sosteneva - più po meno - che un criminale lo si vede dal
volto) quel tizio non lo avrebbe fatto girare per le strade... 
Dopo un po', come è mio costume, mi alzo e vado a  fare una passeggiata. Il
teatro di Cappelle sede di gioco ha anche una galleria e così decido di
scrutare la sala dall'alto. Come mi affaccio vedo distintamente (al tempo
non ero ancora miope) che il mio avversario ha giocato Cf3. Allora con
tutta calma scendo e mi risiedo per rispondere: la posizione è del tutto
teorica e sotto controllo.
Vado per annotare la mossa e mi accorgo della conturbante presenza di un
Alfiere in f4. Caspita, ma che ho perso un tempo? Ha mosso due volte? Ma
no, non c'è il Cf3! Allora ha rifatto la mossa...
Glielo faccio notare, spiegando anche che è solo una posposizione e che non
cambia nulla, solo che è una vera vigliaccata. Il commediante fa più o meno
finta di non capire (il mio francese non sara quello di Voltaire, ma si
difende onorevolmente). Così chiamo Templeur, mitico arbitro internazionale
in giacca rossa dei cugini d'oltralpe. Gli espongo i fatti e per sentirmi
dire (ma va...) che è la mia parola contro la sua e che se non rientravo
nelle righe avrei subito io una sanzione... Manifesto allora la mia
intenzione di non giocare contro l'essere, il quale non ha capito lo
spirito del gioco, ma di non abbandonare, obbligandolo ad aspettare le due
ore (ehmm, ero un po' fuori dai gangheri...). Templeur mi risponde che in
questo caso sarei stato espulso dal torneo (ma guarda com'è diventato
severo adesso!). Così risolvo per lo scherno e gioco: Aa3, Ah3 Cc6-b4xc2
ecc. Il tutto a una lentezza esasperante. Tanto non avevo più voglia di
giocare... 
Probabilmente, anzi sicuramente, ho reagito male, ma delusione e rabbia
sono un cocktail micidiale. Ma come difendersi da questi esseri?
Ciao a tutti
YG
--
Automatic posted from [195.103.235.180]
via Mailgate Server - 
http://www.mailgate.org

 sono un cocktail micidiale. Ma come difendersi da questi esseri?
Ma tutti a te capitano questi...incidenti?
Sei proprio "sfigato"! Come difendersi da questi "esseri?
Prima di tutto non arrabbiarsi mai! (te lo dice uno che ...si arrabbia
sempre!)
Poi munirsi di un paio di cornetti (uno piccolo, di colore scuro, nero
se possibile, e uno grande, rosso fuoco) e preparare una frase da dire
quando stringerai la mano del tuo avversario prima di iniziare la
partita. La frase che dovresti mormorare, con il piu' largo sorriso, e'
questa:
"Superca'zzola con scapellamento a sinistra....della scacchiera (frase
non originale, ricavata da un film visto, che ha un sorprendente effetto
"sdrammatizzante"). Ciao! Sono Yury Garrett."
"Come hai detto, scusa?" ti chiedera' probabilmente l'avversario (che tu
ancora non sai se sara' un "essere" o una creatura normale)
"Ho detto che mi chiamo Yury Garrett."
"No, intendevo cosa hai detto prima del tuo nome"
"Oh, niente - risponderai - ho solo fatto un riferimento...alla
scacchiera"
Poi lentamente estrarrai dalla tasca uno dei due corni (quello piu'
piccolo) assicurandoti con una veloce occhiata che il tuo avversario
stia osservando il tuo armeggio e, con noncuranza, lo poserai sul
tavolo, vicino alla scacchiera, con la punta rivolta verso di lui.
"E' il tuo portafortuna?" probabilmente ti chiedera' l'incauto (ma molto
piu' probabilmente non aprira' bocca).
Sempre sorridendo risponderai:" No, no,...al contrario! Io a queste cose
non ci credo. L'ho tirato fuori perche' devo ricordarmi che devo
restituirlo a...a un amico."
Se durante la partita il tuo avversario dovesse rivelarsi "un essere" e
non una brava creatura allora, e questa volta senza sorridere (tanto non
ne avresti voglia!), estrarrai dalla tasca il corno rosso (il rosso e'
un colore che parla) posandolo vicino al piccolo, sempre con la punta
rivolta contro "l'immondo".
Nessuno crede a queste cose ma, se vengono notate....danno fastidio alla
persona cui sono indirizzate!
Vedrai che la rabbia contro "l'essere" sbollira' (il gesto di estrarre
il secondo corno dovrebbe avere un effetto "scaricante" la tensione
nervosa)e tu troverai le parole giuste per far valere le tue ragioni.
Buona fortuna!
Ciao
Franco Pezzi - Ravenna

sono un cocktail micidiale. Ma come difendersi da questi esseri?
Caro Yuri,
forse dovresti iniziare a difenderti da te stesso! ;-)
Ciao,
Mario.


L'idea è carina ma ti squalificano. Secondo me la cosa migliore è
restare lì e batterlo (se ci riesci...).