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Titolo: Per lei, ing. A qualcun altro bisognerà spiegarle.

1. In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte
le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di
blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a
benzina!".
2. Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di Milano:
"Vorrei una colomba". "Motta?". "E che viva me la vuole dare?!".
3. Dove i dentisti fanno sempre i loro congressi ? Trapani.
4. Rosalia e' una siciliana che abita a Messina; e' molto bella, ma
anche molto povera. Il suo sogno e' di diventare una grande attrice di
Hollywood, ricca e famosa e quindi il suo piu' grande desiderio e'
quello di raggiungere l'America, ma il costo del viaggio per lei e'
proibitivo. Finche' un giorno girondolando per il porto conosce un
marinaio a cui confida i suoi sogni. "Ma cara Rosalia" dice il
marinaio "un sistema ci sarebbe per arrivare in America. La mia nave
parte proprio domani per New York e se tu ti nascondi nella mia cabina
potresti fare il viaggio da clandestina. In fondo sono una ventina di
giorni!". Rosalia, che pero' non e' ingenua, chiede se il marinaio
vuole qualche cosa in cambio e naturalmente questi le dice: "Beh,
certo, tu dovrai essere molto carina con me per tutto il viaggio". Il
desiderio di Rosalia di cambiare vita con tante prospettive piu' rosee
fa si' che l'indomani si trovi a bordo della nave e si nasconda nella
cabina del marinaio. Tutte le notti (e qualche giorno) lei si concede
al marinaio. Dopo una ventina di giorni, immaginando oramai di essere
in vista della costa americana, lascia la cabina e al primo passeggero
che incontra chiede: "Mi scusi, quanto manca a New York?". E l'uomo:
"New York? Ma questo e' il traghetto Messina-Villa San Giovanni!".
5. Sicilia. Un tizio va dal dottore: "Dottore, da un po' di tempo me
la faccio sempre addosso". "Incontinente". "No, no, qui a Palemmo!".
6. Un mafioso e' una persona che dice di non esistere a persone che
dicono di non conoscerlo. (Silvano Ambrogi) ("Dizionario dello zio",
Mondadori, 1992)
7. In Sicilia: "Salvatore, guarda il pesce palla!". "Palla? Muto deve
stare!" Bang Bang!
8. Su una strada in Sicilia un milanese sta viaggiando in auto quando
all'improvviso da un cespuglio esce un uomo con coppola e lupara che
ferma l'auto. L'uomo armato dice: "Scendi  e mastubbati!". L'autista,
anche se perplesso, non puo' che obbedire e si spara una sega. Finito
il servizietto il siciliano dice "Mastubbati ancora!" e l'autista
sempre piu' perplesso si masturba di nuovo. Tutto questo altre 3
volte. Al sesto ordine il milanese: "Senta se vuole spari pure, ma non
ce la faccio piu'". Allora il siciliano in direzione del cespuglio da
cui era uscito poco prima grida: "Concettina! Vieni pure un signore si
e' offerto gentilmente di accompagnarti a Palermo".
9. Un doganiere e un siciliano: "Qualcosa da dichiarare?". "Niente...
Vestiti, coppola, macchina fotografica, calcolatrice.. (da marcare
l'accento siculo). "Vediamo un po' i bagagli... Vestiti, coppola,
macchina fotografica, LUPARA". "Scusi e questa cos'e'?". "La
calcolatrice ie' ". "A me sembra una lupara". "E noi con questa
facciamo i conti!".
10. Salvatore racconta all' amico: "Mia moglie con tutti i sensi fu
mia: con la vista tutta quanta la guardai, con l' olfatto tutta l'
annusai , con  lu gusto tutta l'assaggiai e col tatto tutta me la
toccai!". L'amico: "Minchia Salvatore manca un senso: e l' udito?". E
Salvatore: "E lu ditu in culo glielo misi".
11. Un bambino siciliano torna a casa con la pagella e la fa vedere
alla mamma. E lei: "Italiano 10 bravo, geografia 10 bravo, storia 10
bravo, matematica 10 bravissimo, tutti 10 sei un figlio prodigio
bravissimo. Vai da tuo padre che sara' contentissimo nel vedere la
pagella. Il bambino va dal padre e gli mostra la pagella e lui:
"Italiano 10, geografia 10, storia 10, matematica 10, tutti 10". Il
padre prende la pistola e gli spara. La madre: "Al figlio mio gli
sparasti... perche'  lo facisti??? ". E lui: "Troppo sapeva... "
12. Una novella coppia di sposi siciliani si prepara alla prima notte
di nozze. Il marito comincia a spogliarsi e la moglie che non aveva
mai visto un uomo nudo, alla vista del petto villoso, gli chiede:
"Caro ma cos'e' quello?" e il marito gonfiando il petto risponde: "E'
tutta dinamite moglie mia". L'uomo si sfila i pantaloni e la moglie di
nuovo: "Caro ma cos'e' quello?" e lui: "E' tutta dinamite moglie mia".
Via anche le mutande ed allora la moglie meravigliata gli dice :
"Minchia Carmelo, con tutta quella dinamite, quel poco di miccia
mettesti?".
13. Turiddu, giovane siciliano, e' sposato da  un mese con la bella
Concetta, ma, contrariamente alle previsioni non riesce a consumare.
Si rivolgono al parroco del paese che consiglia loro di far visita ad
un famoso Santuario. Accettano il consiglio e infatti la prima sera
dopo il viaggio al Santuario il matrimonio viene consumato con grande
appagamento di tutti e due. La mattina dopo la moglie chiede: "Ma come
fu? ". E il marito: "Miracolo fu! Miracolo fu!". Poi pero' Turiddu
viene colto da un atroce sospetto: "Concettina, ma tu non eri
illibata!". E lei: "Miracolo fu!".
14. Un giornalista milanese va a fare un'inchiesta in bassa Italia.
Arriva in un paese dove tutti gli uomini sembrano oziare al bar e
sulle porte di casa mezzi addormentati. Chiede al promo: "Lei come si
chiama? Che lavoro fa?". "Antonio e non faccio niente". E cosi' tutti
quelli che incontra finche' non incontra un certo Salvatore steso
sotto una pianta con una cappello di paglia in testa e un'erba in
bocca. "Sono Salvatore e raccolgo lumache per la Findus". "E rende
bene?". "Si'". "Uella, e quante lumache ha preso oggi?". "10". "Uella,
e ieri?". "3". "E l'altro ieri?". "15". "Uella, e come mai ieri solo
3??". "6 mi scapparono..."
15. Viaggio di nozze per Carmela e Salvatore. Partiti dalla Sicilia
arrivano a Genova. Carmela, accarezzando il petto villoso di
Salvatore, esclama: "Domani, Salvatore, andiamo a Rapallo?". "E
pecche', non ti piace peluso?".
16. Prima notte di nozze per Carmela e Salvatore: lei e' in bagno che
si profuma e si sistema, lui a letto che freme impaziente per quella
che si preannuncia una notte di fuoco e fiamme. Lei pensa: "Minchia,
Salvatore un toro mi sembra, ed io gli voglio sembrare una vera donna
stasera, una sciantosa meglio delle attrici cinematografiche. Vorrei
che questa notte fosse indimenticabile!". Voce di Salvatore: "Carmela,
che stai facendo? Sbrigati che questa notte e' nostra! Impaziente
sono!". Lei ripensa: "Bedda matri, proprio arrapato e'! Vorrei fargli
una sorpresa, qualcosa di strano. Forse posso stupirlo presentandomi
tutta nuda... ma poi ho freddo... Ho trovato! Mi metto tutta nuda e
con la pelliccia!". Cosi' Carmela si spoglia e, dopo essersi messa una
pelliccia di visone, spegne la luce e si infila sotto le lenzuola.
Salvatore, che ha sentito la sua donna infilarsi a letto, le zompa
subito addosso e, dopo un momento esclama: "Maronna Carmela, TUTTA
FIGA SEI!".
17. Salvatore la prima notte di nozze ha fatto come si dice fuoco e
fiamme. E ora se lo trova piuttosto infuocato. "Ho proprio bisogno di
dargli una rinfrescatina" pensa, e scende al bar, mentre Cammela
esausta dorme. Ma il bar non ha piu' niente di fresco, ne' birra, ne'
aranciata, niente. L'unica cosa che il barista puo' dargli di fresco
e' un'orzata. "Va bene" dice e la prende salendo in camera. Va nel
bagno, chiude la porta e ce lo mette dentro. Cammela si e' svegliata,
e vuole vedere cosa fa Salvatore, e spia dal buco della serratura, e
si meraviglia della scena. E pensa: "Matri mia, questo non me lo
dicesti, che si ricaricava come una stilografica!"
18. Salvatore conquista una splendida turista francese, e la porta a
letto. Abituato alle compaesane brune e pelose si meraviglia di come
e' fatta questa biondina. Lei si toglie la camicetta e sotto le
ascelle non c'e' un pelo! "Ma come, sotto le ascelle non hai peli?".
Lei risponde semplicemente: "Depile' ". "E che gambe, lisce come il
velluto!" dice ammirato Salvatore. "Depile' " risponde la parigina. Ma
anche tolte le mutandine non c'e' ombra di un pelo! Salvatore rimane
un momento stupito, poi con l'aria di chi ha capito come sono fatte le
straniere dice "Depile' ?". "Non, consomme' ".
19. Un mafioso arruola un sordomuto per ritirare il pizzo dai vari
negozianti cui garantisce la protezione. Ma dopo la prima settimana il
sordomuto non si presenta con l'incasso. Il mafioso lo intercetta con
due suoi uomini: "Allora... dove sono i soldi?". Ma il sordomuto fa
segno che non sente. Allora cercano un'assistente sociale che conosce
il linguaggio dei segni per interrogarlo: "Domandagli dove sono i
soldi?". Il ragazzo gesticola e il sordomuto risponde. L'assistente
sociale traduce: "Dice che non capisce". I picciotti spianano le
pistole sulla faccia del sordomuto e rinnovano la domanda: "Ora
chiedigli dove sono i soldi!". Il giovane ripete i gesti e il
sordomuto rispondendo a gesti segna che i soldi sono nel materasso a
casa sua e che e' pentito e chiede perdono. "Cosa dice?" chiedono i
picciotti. E l'assistente sociale: "Dice che vi potete fottere,
mafiosi di merda!!".
20. Due mafiosi siculo americani, molto sicuri di se',  ma con scarsa
conoscenza dell'inglese entrano in un cinema a New York. Con fare
arrogante i due bulli si siedono. Dietro di loro un americano sta
mangiando pop corn, che sputacchia nella loro direzione. Il piu' bullo
dei siculi si rivolge al suo compagno: "Digli di smetterla  con quel
pop corn, altrimenti lo ammazzo, minchia!". Il picciotto si gira verso
l'americano e gli fa: "Piantala con quel pop corn o il mio amico ti
ammazza". E l'americano: "Fuck you!". Il bullo: "Che ti ha risposto?".
E l'amico: "Dice che non lo fa chiu' ".
21. Due amici siciliani. Salvatore: "Ciao Pasqua', allora, com'e'
l'Inghilterra?". Pasquale: "Ah, Salvato', e' magnifica, pero' ci sono
alcune cose che non ho capito". "Dimmi, dimmi, Pasqua'". "Prendi le
strade: lunghe, larghe, quattro corsie di marcia e... le chiamano
stret! Prendi i pullman, alti, due piani e... li chiamano bas! Prendi
le donne, alte, bionde, occhi azzurri, con due tette tante e... le
chiamano uommene! Ma una cosa proprio non riesco a capire: agli stop,
il cartello ONEWAY; ma dico io, che minchia te ne fotte a tia onne
uado io!!!".
22. Turiddu e' da solo con la sua Santuzza la prima notte di nozze
nella camera dell'albergo. Turiddu guarda con fare sospettoso la sua
Santuzza e poi le ordina: "Santuzza, spogliati". La giovane e bella
Santuzza ovviamente sa cosa l'attende e pian piano si spoglia. Quando
e' completamente nuda Turiddu le ordina: "Vai in bagno e riempi la
vasca!". Santuzza e' un po' perplessa, ma non puo' che obbedire.
Quando la vasca e' piena Turiddu le ordina: "Sdraiati dentro la
vasca". Santuzza e' ancora piu' perplessa, ma obbedisce. Quando e'
dentro la vasca Turiddu la spinge sott'acqua per qualche secondo, poi
visibilmente soddisfatto, la fa uscire e fanno all'amore tutta la
notte. La mattina dopo Santuzza chiede il perche' di questo strano
comportamento e Turiddu: "Se facevi le bollicine, non eri vergine..."
23. "Noi siciliani ci siamo rimboccati le maniche e abbiamo fatto
Milano!". "Ma se siete venuti in canottiera!". (Aldo, Giovanni e
Giacomo)
24. Due giovani sposini siciliani sono nella stanza d'albergo dove si
accingono a passare la loro prima notte di nozze. Lui e' gia' nudo
dentro al letto, mentre lei sta finendo di prepararsi nel bagno. La
mogliettina appare con una sottoveste trasparente e con aria
assatanata e il marito le intima: "Cammela, mhhh... spegni la luce del
bagno!". "Perche' Turiddu mio?". "Spegnila senza discutere!". *Spenta
la luce*. Poco dopo: "Cammela, chiudi le serrande!". "Si' tesoro!".
*Chiuse le serrande*. Subito dopo: "Cammela, ora tira le tende!". La
moglie cerca di protestare: "Ma perche'? Chiusi gia' le serrande!".
"Non fare domande e sbrigati!". *Tirate le tende*. "Ora spegni la
luce!". "Ma cosa mi vuoi fare?". "Spegni la luce e vieniti a mettere
qui vicino ammia!". *Spenta la luce*. Carmela, fremente, si sdraia
vicino al marito che le sussurra all'orecchio: "Cammela...".
"Dimmi...". "Ti piace il mio orologio fosforescente?".
25. "Sono tre notti che non prendo tonno" come disse il pescatore
siciliano.
26. Due siciliani si incontrano: "Cammelo, guarda cosa ho comprato".
Tira fuori dalla tasca una pillola: "Si chiama Viagra!". "E a che
serve?". "Con questa a letto... due, tre volte!". "Minghia, ma allora
e' un calmante!"
27. Cos'e' la Iddu? La ditta petrolifera 'Esso' in Sicilia.
28. Un emigrato catanese torna da Milano e trova la moglie incinta:
"Embe' ?". La moglie: "Cammiluzzo mio, la tua foto guardai e mi
eccitai!". Marito: "Bottana sei... la mia foto a mezzobusto era !!"
29. Proclama: "E' ora di finirla con lo strapotere maschile, e'
necessario affermare la indiscussa superiorita' femminile obbligando
gli uomini a svolgere tutti quei compiti per anni affibbiati alle
donne... Da domani tutti i vostri mariti dovranno fare le pulizie di
casa, fare la spesa, andare a prendere i bambini a scuola!". Tre
settimane dopo nello stesso luogo: "Allora come e' andata?". La prima
donna: "Io sono di origine inglese ed avendo sposato un italiano
pensavo che avrei incontrato qualche difficolta'. Ho detto a mio
marito: 'Da domani tu dovrai fare le pulizie di casa, fare la spesa,
andare a prendere i bambini a scuola. Il primo giorno non ho visto
nulla, il secondo effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho
ordinato!!". La seconda donna: "Io sono di origine francese ed anche
io ho sposato un italiano. Ho detto a mio marito: 'Da domani tu dovrai
fare le pulizie di casa, fare la spesa, andare a prendere i bambini a
scuola. Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo non ho visto
nulla, il terzo giorno effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho
ordinato!!!". E la terza donna: "Io sugnu Cammela, sugnu siciliana e
mi maritai un siciliano, ci dissi a me maritu: 'Da domani tu  devi
stuiare la casa, fare la spisa, iri a pigghiari li bambini.  Lu primu
iornu un vitti nenti, lu seconnu iornu un vitti nenti, lu terzu iorni
un vitti nenti, lu quartu iornu accuminciai a  vidiri dall'occhiu
destru!!!"
30. Sicilia. "Concetta, i e' pecche' tieni sempre quella faccia
triste? Vuoi una pelliccia nuova?". "No, Salvatore!". "Vuoi una casa
al mare?". "No, Salvatore!". "Vuoi un braccialetto di diamanti?". "No,
Salvatore!". "E si puo' sapere che minchia vuoi?!". "Una qualsiasi,
Salvatore, una qualsiasi..."
31. Un siciliano dalla parolaccia facile al ritorno delle vacanze si
presenta alla stazione ferroviaria con tanto di moglie baffuta e figli
tarchiatelli, per poter ritornare a casa, nella sua amata terra. Dato
l'enorme ritardo comincia ad imprecare e ad inveire contro tutto e
tutti: "Porca bottana, che minchia de ritaddo de medda, mannaggia
@##@++**$, porco @##$%&, ma in quale minchia de binario sta 'sto treno
maledetto, mannaggia °°**]#@!!!!". Continuando su questo tono, monta
sul primo treno, al binario numero 1 e continua: "Rosaleea, sbrigate,
mannaggia a' minchia, chiama quei figghi de bottana, porco @@#@*,
ooohhh finalmente ci sediamo, mannaggia @###°°, possiamo ritonnare a
Palemmo". Al che, un signore seduto vicino a loro dice: "Scusi
signore, ma cosi' andrete a Torino, il treno e' diretto li'". E il
siciliano: "Ma porco @@@]@]@, mannaggia °ç°çç°ç°àò#@#@, sbrighiamoci,
dobbiamo scendere, Rosalea porc....ecc.". La storia si ripete di
binario in binario, e soltanto all'ultimo il siciliano riesce a
raggiungere il treno diretto all'amata Palermo. Il siciliano: "Meno
male Rosaleea, sta minchia de treno non e' ancora partito. Forza,
porco @##@ò@@ç, sbrighiamoci". Cosi' salgono sul treno ed entrano in
uno scompartimento pieno di suore in pellegrinaggio. Senza
preoccuparsi delle religiose il siciliano continua: "Sbrigatevi, porco
°ç°ç@#, dobbiamo trovare una minchia di posto, mannaggia @##@ççç,
Rosaleea, brutta bottana, te devi dare una mossa, porco @#@**....ecc.
ecc".  Una suora, terribilmente scandalizzata dal linguaggio colorito
del siciliano, si avvicina e dice: "Guardi che cosi' andrete dritti
all'inferno". E il siciliano: "Porco @]]@##@, mannaggia @@#@#§,
Rosalea, dobbiamo scendere..."
32. Paesino della Sicilia. In uno dei bar piu' famosi della citta'
entra un amico del proprietario: "Ciao, Antonio, come va ?". "Male...
il cliente ha sempre ragione, mmiiiinchia, ma a volte ti verrebbe
voglia di rompergli la testa". "Ma che ti e' successo ?". "Qualche
minuto fa e' entrato un uomo, un tipo apparentemente normale, mi si
avvicina e mi fa: 'Senta mi dia una granita e 2 brioches'. Io gli
faccio: 'Mi dispiace, ma non abbiamo brioches'  e lui: 'Ah! Vabbene,
allora mi dia un gelato alla fragola e 2 brioches'. Io nella mia
infinita bonta', senza sospettare quanto fosse stronzo, gli faccio:
'Senta, forse non mi sono spiegato bene. Abbiamo esaurito le brioches
!'. Lui quasi si dispiace e subito mi fa: 'Ahhhh, non avevo capito...
allora mi dia 3 paste di mandorle e 4 brioches'. A questo punto non ci
ho visto piu' e gli ho urlato che le brioches le avevamo finite.
Allora questo emerito stronzo indovina che mi dice ?". "Non so... ti
avra' ordinato qualcosa altro!". "Nooooo, mi fa: 'Allora mi dia solo 6
brioches e non ne parliamo piu' !!". "E tu ?". "Io ho cominciato ad
insultarlo e l' ho fatto cacciare via dal mio garzone di bottega". "Ma
sei stato un signore! Se una cosa del genere fosse capitata a me...
guarda avrei preso 'sto vassoio pieno di brioches e glielo avrei
sbattuto in faccia!"
33. Un tale in Sicilia aveva una grande famiglia, ... anzi no,
grandissima ... anzi no, sterminata...
34. La mafia ha aperto un'inchiesta sulla Procura di Palermo... (Beppe
Grillo)
35. Sulla giunta di Leoluca Orlando la mafia ha aperto un'inchiesta.
(G. Cavallo)
36. Mafia: Aspetta e spara. (Mirko Amadeo)
37. Due sposini siciliani sono in viaggio di nozze. La prima notte,
dopo un lungo viaggio in treno, sono finalmente a destinazione in una
comoda stanza d'albergo. Il maritino è un tantino allupato sapendo ciò
che di regola lo dovrebbe aspettare... si mette sotto alle lenzuola e
bisbiglia nell'orecchio alla moglie: "Cammelaaaa...". "Che c'è
tesoro?". "Lo vuoi vedere lu pesce?". "No, scusami Tano, ma sugnu
proprio stanca... tra i preparativi, la cerimonia, il pranzo ed il
viaggio, non ce la fazzu proprio chiù! Lassami dommire!". "Va bene,
Cammelina mia adorata...". Il giorno seguente, dopo una giornata di
visite turistiche, si ritrovano a tarda sera nella stanza d'albergo.
Tano si infila a letto e avvicina la mogliettina: "Cammelaaaa...".
"Dimmi amore mio bello!". "Lo vuoi vedere lu pesce?". "Guarda Tano,
oggi girammo tutto il giorno! Io esausta sugnu! Fammi riposare che
domani avimu attre escursioni da fari. Magari un'altra volta...". Tano
si rigira e si mette a dormire rassegnato. La sera dopo, di nuovo a
letto la scena si ripete e cosi' per una settimana intera finché una
sera...: "Cammelaaaa...". "Si' amore?". "Lo vuoi vedere lu pesce?".
Carmela ci pensa un po' e poi dice: "E vabbene... fammi vedere 'stu
pesce!". E Tano: "BOP... BOP... BOP" (Fare il tipico verso del pesce
aprendo e chiudendo la bocca.)
38. Palermo: è ritornato improvvisamente tra i vivi Tommaso Buscetta.
Si era pentito di essere morto. (Angese)
39. Turiddu e Rosina alla prima notte di nozze. Turiddu: "Rosina!
spoggliati!!". "Ma Turiddu, c'haiu vergona, fa friddu!!". "Ho detto
spoggliati". Rosina con fare timorato si spoglia. "Ora vieni con me in
riva al mare". "Ma Turiddu fossi mattu, ni vida tutta la gente". "Ho
detto seguimi". Rosina sempre con fare timorato lo segue. In riva al
mare: "Ora entra in acqua". "Ma Turiddu fa friddu, non sacciu notari".
"Entra e avanza!". Rosina con l'acqua alle ginocchia: "Turiddu e'
fridda". "Avanti". Rosina con l'acqua alle gambe: "Turiddu non sacciu
notari". "Avanti ho detto". Rosina con l'acqua alla vita: "Turiddu ti
pregu non sacciu notari". "Avanti ho detto". Rosina con l'acqua alla
gola: "Turiddu, non sacciu notari, un altro passo a m'affuco". "Si
bucata nun si, a galla stai".
40. Un bambino siciliano, al dodicesimo compleanno riceve in regalo
dal padre una lupara. Il giorno dopo, a scuola, il bambino fa vedere
ai suoi compagni il suo nuovo regalo. Calogero gli propone uno scambio
con il suo orologio con calcolatrice incorporata. Il bambino accetta
felice perché della lupara non sapeva proprio che farsene. Tornando a
casa, il padre vede arrivare il bambino senza fucile e gli dice:
"Figghiu mio, dove hai messo la lupara ?". "Con questo orologio la
scambiai !". E il padre: "Che figlio stupido che tengo, e adesso
?...quando ti dicono stronzo che fai, gli dici che sono le quattro e
mezzo ?"
41. "Dice che in Sicilia si muore d'aborto". "Si', ma ci vuole il culo
pazzesco!". (Allegra)
42. Se in Sicilia c'e' siccita', come fanno ad avere tutti l'acqua in
bocca? (Zap)
43. MAFIA : Multinazionale Anonima Finanziamenti Italiani Autorizzati
44. "Papa', a scuola tutti mi dicono che sono un mafioso!". "Bene,
domani ti accompagno io e sistemo tutto". "Ok, papa', ma mi
raccomando: fa in modo che sembri un incidente!". (Lopezzone)
45. Uno: "Non si capisce perché non sia mai stata trasmessa l'ultima
intervista di Borsellino!". L'altro: "Però si capisce perché è stata
l'ultima...". (Ellekappa)
46. Calabria, Campania, Sicilia: quanto piombo. Non si potrebbe almeno
usare la lupara catalitica? (Albert)
47. Perche' i gay amano i Siciliani? perché sono siCULI.
48. Dicono che io abbia collusioni con la mafia. E' assolutamente
falso. Semmai e' vero il contrario. (Egidio Morretti)
49. "Quand'e' che lo Stato dara' una risposta alla mafia?". "Quando
avra' capito la domanda". (Gianni Allegra)
50. A Milano gli affari si combinano con un colpo di telefono, a
Palermo anche con un colpo di lupara. (Enzo Biagi)

lopezzone ha scritto:
RIBALT!!! :'-D
Devo stamparmi il tuo post per leggerle tutte bene! :-)
-- 
'ciotti.
1971/TO
Look 461 "Granturismo"
Sintesi Moab "Allegra Macchina Da Guerra"
"Silvia, tu sei una donna egn... engi... ENIGMISTICA!!!"
(Gianni, tramviere GTT)
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

Ho dato uno sguardo veloce.
Ma sono tutte sui siciliani,  ... e sui calabresi???

 Ma sono tutte sui siciliani,  ... e sui calabresi???
Cristo torna sulla terra e incontra un lombardo, un toscano e un calabrese.
" Sono Cristo ", dice " se avete un malanno, basta che io vi tocchi e vi 
passerà"
Il lombardo dice: " io ho un reumatismo a questa spalla"
Cristo gli tocca la spalla e il reumatismo passa.
Il toscano dice : " io ho preso una storta e mi fa male questa caviglia"
Cristo gli tocca la caviglia e il male passa.
Cristo guarda il calabrese e dice: " e tu figliolo, qual è il tuo problema?"
E il calabrese " Non mi toccare che ho ancora sei settimane di malattia!!!"
E per la par condicio... :-)
Un pastore sardo si reca dal dottore perché soffre di insonnia:
- Buongiorno ddottorre! Mi aiutti llei, io lla nnotte non riesco a
  ddormire!
- Guardi, allora, prima di andare a letto si beva una bella tazza di
  latte caldo e miele ed una volta a letto conti le pecore!
- Come contto le ppecore?
- Immagini di vedersele passare davanti una ad una e le conti, vedrà
  che dopo un po' si addormenterà!
Il pastore torna a casa, beve il latte e miele, si mette a letto e
comincia a contare le pecore:
- Una, ddue, tre, quattro, ciao ammore, ssei, ssette... 


Ma quale par condicio! Sui Sardi le barzellette si contano a migliaia!
Tipo:
Domanda:
"I pastori sardi, come trovano le pecore nell'erba alta?"
Risposta:
"Molto soddisfacenti".


Sigh! Siamo il popolo più ignorato del mondo!

 1. In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte
CUTTONE
/me muore...
Pagliotz.
:-)
-- 
"Sciuscing and sorbing is not possible"
