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Titolo: Jogging - from dr.Zap

1. Un uomo vende noccioline in un parco a 1000 lire il pacchetto.
Tutti i giorni alle 19 passa un tizio che fa jogging, paga le 1000
lire per un pacchetto di noccioline senza prenderle e poi ritorna a
correre. La scena si ripete tutte le sere per mesi e mesi.  Finche' un
giorno il venditore ferma il corridore e questi sorridendo gli dice:
"Io lo so che lei mi ha fermato per sapere come mai io pago 1000 lire
per le noccioline, ma non me le porto via, vero ? " . E il venditore
di noccioline: " No! No! Io volevo solo dirle che da oggi il prezzo e'
aumentato a 1500 lire!".
2. Un tizio, che passa molto volentieri le serate libere alla sala
biliardi, dice alla moglie: "Cara, vado nel parco per fare un po' di
jogging". E la moglie: "Va bene, caro, ma torna entro un'ora perche'
siamo invitati a cena dai miei genitori e non voglio fare tardi". Il
marito esce e comincia a correre per il parco, finche' incontra una
bellissima bionda tutte curve, anch'essa dedita allo jogging. I due
fanno amicizia e la donna poco dopo lo invita a casa sua a bere un
drink. L'uomo non se lo fa ripetere due volte. Appena in casa la
bionda dice: "Le dispiace se mi faccio una doccia?" e cosi' si spoglia
nuda ... e poi da cosa nasce cosa e ovviamente finiscono a letto per
due ore di filata. Naturalmente si ricorda troppo tardi di avere la
cena con i suoceri e deve inventare una scusa plausibile. Cosi' si
sporca le mani di gesso e torna dalla moglie che gli urla: "Beh, ti
sei dimenticato della cena? Dove sei stato?". E il marito: "Cara, sai,
mentre facevo jogging ho incontrato una bionda stupenda che mi ha
invitato a casa sua, e poi mi ha sedotto e siamo finiti a letto...". E
la moglie: "Ma che balle mi vai raccontando! Fammi vedere le mani!
Ecco! Sei andato come al solito a giocare a biliardo!".
3. Mi piace fare jogging, eccetto la parte che viene dopo che ti sei
messo le scarpe. (Milton Berle)
4. La sola ragione per cui comincerei a fare jogging e' che cosi'
almeno posso sentire di nuovo un respiro affannoso. (Erma Bombeck)
5. So perfettamente il giorno in cui ho smesso di fare jogging. E' sul
mio certificato di nascita. (Milton Berle)
6. La tartaruga... un animale lentissimo che puo' campare 300 anni...
e prova vivente che lo jogging non serve a un tubo! (Origone)
7. Se una persona che sta facendo jogging corre alla velocità di
suono, può ancora sentire il suo Walkman?
8. Scienza e jogging: 1) Lo jogging praticato in modo eccessivo
potrebbe provocare casi di sterilità femminile. Sembra che lo jogging,
riducendo la  proporzione di grasso nel corpo, provochi una graduale
diminuzione degli ormoni  sessuali arrivando perfino a bloccare
l'ovulazione. (Prof. O'Herlihy, ospedale ostetrico di Dublino)
(«Corriere della Sera», 19 gennaio 1982, da «New England Medical
Journal»); 2) Fare jogging è molto bello, ma non fa bene al cuore.
(Relazione tenuta a Milano durante il XV corso di aggiornamento
organizzato dal Centro cardiologico De Gasperis di Niguarda (12
settembre 1981).
9. La prima volta che vedrò sorridere una persona mentre fa jogging,
prenderò in considerazione l'idea di praticarlo. (Joan Rivers)
10. Gli americani per eliminare il colesterolo, fanno jogging, e cioe'
corrono per ore e ore fino a che non stramazzano morti di infarto.
(Umberto Eco)
11. E' certo che l'esercizio fisico è ottimo per la salute. Per coloro
che nutrono dubbi sull'argomento, esiste uno studio scientifico che
rivoluziona la teoria della corsa individuale favorendo invece lo
sport di coppia più amato. Di seguito uno stralcio.
1. (Omissis) Quando corri sei solo. Se si corre con qualcuno è
inevitabile che si cerchi di correre più veloci dell'altro. Trombando
no, si cerca sempre di raggiungere la meta assieme. Pertanto, trombare
"Sviluppa il lavoro d'equipe e combatte l'egoismo". Correre no.
2. Per correre è necessario l'acquisto di molti indumenti, anche
costosi. Per trombare è invece sufficiente togliere gli indumenti che
si indossano. Come si può constatare, trombare "Sviluppa il senso del
risparmio e combatte il consumismo sfrenato". Correre no.
3. Per correre è necessario alzarsi dal letto. Per trombare è tutto il
contrario. Tutti sappiamo che nel letto si sta meglio che in qualsiasi
altro posto. Pertanto, trombare è un modo per "Esercitarsi nel nostro
posto migliore". Correre no.
4. Correre esige un grande sforzo, in cambio di poco piacere. Trombare
da' invece un enorme piacere e lo sforzo è minimo. Così scopriamo che
trombando "Otteniamo il massimo col minimo sforzo", una regola
fondamentale che non viene conseguita correndo.
5. Dopo la corsa normalmente ci si ritrova di malumore, a causa della
stanchezza, e fanno male le ginocchia. Al contrario, dopo una trombata
ci si ritrova con un sorriso da orecchio a orecchio. E' chiaro che
trombando "Scopriamo l'allegria del vivere". Correndo no.
6. Se ti chiamano per correre, in genere trovi scuse per non andarci.
Ora, siamo sinceri: dovesse trattarsi di trombare... eh? A qualsiasi
ora esci di corsa. E' chiaro: trombare "Aumenta il senso della
puntualità". Correre, invece, no.
7. Dopo aver corso, normalmente non vi è desiderio di ripetere la
corsa. Dopo una sana trombata, invece, è assai frequente il desiderio
di ripeterla, cosicchè trombando si ottiene il vero "Interesse in ciò
che si fa". Correndo no.
Quindi, corsaioli salutisti del cazzo... ma andatevene a trombare!
(Mauroemme)
12. Andare a correre? E perche', per poi venir colpito da un
meteorite? (Robert Benchley)
13. Faccio un sacco di esercizio a portare le bare dei miei amici che
facevano esercizi. (Red Skelton)
14. Fare jogging e' molto benefico. Fa bene alle gambe e ai piedi. Ed
e' anche utile al suolo. Lo fa sentire necessario. (Snoopy) (Charles
M. Schulz)
15. Il dottore mi ha consigliato di fare jogging, e allora ho comprato
una Opel Corsa. (Mauroemme)
16. Domenica si corre la "Race for the cure", gara podistica sui 5 km.
L'incasso delle quote di iscrizione viene devoluto per la ricerca sul
cancro Ho deciso di partecipare anch'io, cosi' l'anno prossimo
devolveranno l'incasso alla ricerca sull'infarto. (Mauroemme)
17. Un mio amico jogger corre dieci miglia al giorno. Se mai mi
vedeste correre per dieci miglia, dite al conducente dell'autobus che
il mio braccio è rimasto imprigionato nella porta. (Jeff Shaw)


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