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Titolo: [OT] Famoce du risate ;o)

Forse qualcuna è un po' vecchia...
Una coppia di sposi vorrebbe avere dei figli ma nonostante svariati
tentativi" non ci riesce; i due decidono quindi di andare dal medico, il
quale chiede a lui un campione di liquido seminale da analizzare,
consegnandogli un apposito barattolo.
Il signore torna dal medico con il barattolo vuoto in mano.
- Dottore... so che è assurdo quello che sto per dirle ma purtroppo è
vero... dunque... sono andato a casa e mi sono chiuso in bagno per prendere
il liquido seminale... ho tentato, prima con la mano destra, niente. Poi con
la mano sinistra ma... beh, non ci sono riuscito, così ho chiamato mia
moglie, che ha tentato prima con le mani e poi perfino con la bocca, niente
da fare! A quel punto lei ha telefonato a sua sorella, la quale è più
pratica di queste cose... niente da fare neanche in quel caso... in preda
alla disperazione abbiamo deciso di chiamare mia suocera, la quale pur
avendo la sua età è comunque una signora prestante e ha una grande
esperienza... insomma DOTTORE, COME CAZZO SI APRE STO BARATTOLO??!
Voci provenienti da una coppietta appartata in un parco:
-caro, togliti gli occhiali che mi fai male in mezzo alle gambe...
(dopo un po'...)
-caro, rimettiti gli occhiali che stai leccando l'erba...
 I sette nani vanno in Vaticano e   vengono ammessi ad un'udienza con il
papa.
Dopo i convenevoli di rito, il Papa chiede se i nani hanno domande.
Allora Brontolo, un po' imbarazzato chiede:
- Sua Santità, ci sono suore nane in Vaticano?
Il Papa, un po' sorpreso, esita e poi risponde:
- No figliolo, niente suore nane in Vaticano.
 A questa risposta gli altri nani cominciano a ridacchiare. Brontolo li
zittisce con un'occhiataccia e poi chiede:
- Ma scusi, Santità, ci sono suore nane in Europa, da qualche parte?
Il Papa, sempre più sorpreso, risponde:
- Temo di no, caro, niente suore nane in tutta Europa.
Alche' gli altri nanetti scoppiano a ridere più forte. Brontolo li
incenerisce con lo sguardo, e ricomincia:
- Ma Eminenza, ci sarà pure qualche suora nana nel mondo! Ed il Papa a lui:
- Mi spiace figliolo, niente suore nane nel mondo, che io sappia.
A questo punto i nani, sghignazzando e trattenendo a stento le lacrime
cominciano a cantare in coro:
-   Brontolo si è fatto un pinguino... Brontolo si è fatto un pinguino...
Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie: "Cara ricorda che se mi
tradirai io mi rigiro nella tomba".
"No caro non ti preoccupare, ti sarò sempre fedele". E  l'uomo muore e va in
paradiso. Dopo un po' di tempo muore anche la moglie che desiderosa   di
ritrovare il marito si presenta da San Pietro:
- "Mi scusi Pietro sto cercando mio marito Mario".
- "Sia più precisa. Sa qui di Mario ce ne sono moltissimi".
- "Sì, era alto, biondo, prestante".
- "Ma non ha qualche indicazione in più".
- "E' arrivato qui circa un anno fa".
- "Non basta. Non può dire qualcosa in più?"
- "Sul punto di morte mi ha detto che se lo tradivo si sarebbe rigirato
nella tomba".
- "Ah adesso ho capito. E' laggiù in fondo...qui lo chiamano il trottola".
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Angus
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"But call it what you will, for a brief
moment it seemed that rock'n'roll
would inherit the earth."
(David Dalton 1995)
"Peace + Love = Information"
(Stephen King "Heart in Atlantis")
If you want peace...work for justice!
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Sempre meglio chiedere "chi e'?" quando bussano alla porta...
La politica del governo inglese riguardo la medicina sociale e' stata
recentemente ampliata per includere un nuovo servizio chiamato "I Padri
Riproduttori".
Sotto l'egida del governo, qualunque sposa che non riesce a rimanere incinta
durante i primi cinque anni di matrimonio puo' richiedere i servigi di un
"Padre Riproduttore", un impiegato governativo che tentera' di risolvere il
problema della coppia mettendo incinta la moglie.
Gli Smith, una giovane coppia, non hanno ancora bambini, ed il padre
riproduttore dovrebbe arrivare a momenti. Prima di andare al lavoro, Mr.
Smith saluta la mogliettina dicendole: "Allora io vado, mi raccomando, tra
poco dovrebbe arrivare l'uomo del governo..."
Pochi attimi dopo un fotografo per bambini ambulante bussa alla porta...
*toc toc toc*
S(ignora Smith): "Buon giorno"
F(otografo): "Buon giorno signora, lei non mi conosce, ma sono venuto
per..."
S: "Non c'e' bisogno che mi spieghi, la stavo aspettando"
F: "Veramente? Bene! La mia specialita' sono i bambini, specialmente i
gemelli"
S: "E' proprio quello in cui speravamo io e mio marito, prego, entri e si
sieda"
F: "Allora non c'e' bisogno che la convinca all'idea?!"
S: "Non si preoccupi, io e mio marito abbiamo deciso che questa e' la cosa
giusta da fare"
F: "Bene, allora forse sarebbe meglio cominciare a darsi da fare, che ne
dice?"
S: (Arrossendo) "Da dove cominciamo?"
F: "Lasci fare tutto a me. Di solito ne faccio due nella vasca da bagno, una
sul divano ed un paio nel letto. A volte il pavimento del salotto permette
anche sviluppi incredibili"
S: "Vasca da bagno, pavimento del salotto? Ci credo che non ha funzionato
con Harry e me da soli"
F: "Bene signora, nessuno dei miei colleghi le puo' garantire una buona ad
ogni colpo, ma se proviamo un poco di posizioni diverse ed io sparo da sei o
sette angoli diversi, sono sicuro che lei sara' soddisfatta con il
risultato. Infatti, il mio biglietto da visita dice: "La mia mira e'il
vostro piacere"
S: "Mi scusi, ma non le sembr a che tutto questo sia un poco troppo
informale?"
F: "Signora, nel mio lavoro un uomo deve essere sempre tranquillo ed suo
agio, mi piacerebbe farle un servizio veloce, entrare ed uscire in cinque
minuti, ma non credo che lei ne rimarrebbe molto soddisfatta"
S: "Come la capisco! Ha avuto molto successo?"
F: (Aprendo la valigetta ed estraendone fotografie di bambini) "Guardi
questa foto. Che lei ci creda o no, e' stata fatta sul tetto di un autobus
al centro di Londra"
S: "Dio mio!"
F: "E questa e' la foto dei due piu' bei gemelli della citta'. Sono venuti
piuttosto bene considerando come faceva la difficile la madre..."
S: "Come mai?"
F: "Pensi che l'ho dovuta portare alla Villa Comunale per farle il servizio.
Non ho mai lavorato in condizioni cosi' difficili. La gente ci circondava da
tutte le parti e si spingevano per cercare di avere una buona visuale su
quello che stava succedendo..."
S: "Davvero?!?"
F: "Si, e ci abbiamo messo piu' di tre ore. La madre era cosi' eccitata che
c ominciava a saltellare attorno, gridando ed eccitando la folla. Non
riuscivo a concentrarmi, ho dovuto addirittura chiedere ad un paio di uomini
forzuti di tenermela ferma. Quando ha cominciato a scendere la sera ho
dovuto affrettare le operazioni. Quando gli scoiattoli hanno
cominciato a mordicchiarmi l'attrezzatura ho dovuto mettere tutto dentro"
S: "Intende dire che le hanno davvero morsicato...
aheeemmm...l'attrezzatura?"
F: "Si, ma sono i rischi del mestiere. Il mio lavoro e' un piacere per me.
Ho speso anni per perfezionare la mia tecnica. Guardi questo bambino, l'ho
fatto nella vetrina di un supermercato"
S: "Fatico a crederle..."
F: "Bene signora, se lei e' pronta, io preparo il treppiede cosi' possiamo
cominciare..."
S: "Il Treppiede?!"
F: "Oh, si, ho bisogno del treppiede per reggere la mia attrezzatura,
altrimenti non riesco a muoverla e tenerla in mano mentre agisco...
Signora Smith? Signora Smith? Cavolo, e' svenuta..."

STANDING OVATION! ;D
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zio Melo