Newsgroup: it.hobby.scacchi
Titolo: [SEMI-SCOOP spettegulezz] Incontro live Janis-Radics

Non e` un vero scoop perche` lo avevo gia` scritto e Radics ha fatto diverse
signature e riferimenti sul tema.
Sabato ero a Milano per questioni serie (altro che scacchi, avevo due moto
da portare li`! hehehe) e la sera ho deciso di rovinarmi il mio giro di
amicizie invitandolo a cena da una mia amica. :D
Abbiamo anche una foto (che non riesco a mandargli...ma prima o poi la
pubblichera`) con la nostra stretta di mano dal vivo (sotto una
minacciosissima bandiera americana!).
Radics fa tanto lo spavaldo mangianiubbini sul NG ma in realta` e` un
tenerone gentile :P Nemmeno la sua statura (190 cm! stramaledetto!) riesce a
dargli un benche` minimo aspetto aggressivo.
Devo dire che ha anche avuto un discreto successo tra le donne presenti, tra
cui una ragazza di statura consona...ma lui era talmente ammaliato da me
(ROFL!) che nemmeno se n'e` accorto! :)
Unico disappunto, volevamo giocare una lampo, ma la padrona di casa non
aveva una scacchiera (mi ha proposto di farla alla cieca, ma forse mi sta
sopravvalutando!).
Insomma...un ragazzone bravo bravo e dolce, altro che il rapper superfaiko e
supersarcastico che vorrebbe far credere! :)
Scusate la parentesi da Novella 2000, ogni tanto fa bene rilassarsi! :)
ciao, Janis

 minacciosissima bandiera americana!).
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 PS: Guarda che qui dentro una lampo alla cieca significa un'altra cosa...
Purtroppo temo che sia vero il contrario: questo è l'unico posto dove una
proposta del genere viene intepretata come una partita a scacchi... ;-)


Da quel poco che conosco Radics mi sono fatto un'idea di uno tutt'altro
che poco sveglio... E quelle mezze allusioni a Janis, dove le metti? Dai,
facciamo una lampo... I pezzi li ho io... Stai attenta al cavallo... Visto
che hai tante amiche facciamo una simultanea, tanto sono bravo, IO... E il
famoso, famosissimo Offro la patta!
i.


 > PS: Guarda che qui dentro una lampo alla cieca significa un'altra cosa...


PS: Guarda che qui dentro una lampo alla cieca significa un'altra cosa...
ROTFL!!! (O qualcosa del genere, non ricordo)
Saluti
Andrea
------------------------------------------------
Piů mi spiego e meno mi capisco (Eugčne Ionesco)

 cosa...
Guarda, non solo non ho dubbi sul fatto che per lui significasse giocare a
scacchi, ma temo che sia l'unica proposta che, in mezzo a 7 o 8 donne, lo
abbia davvero attizzato!
Voi scacchisti siete senza speranze! ;)
ciao, Janis

 Voi scacchisti siete senza speranze! ;)
Fosse vero quel che hai scritto, senza speranze sarebbe Radics.
Peppe


Non so se e` vero, e` l'impressione che ho avuto io! :)
Pero` secondo me non e` l'unico... :D
ciao, Janis
p.s. dai si gioca...metti una faccina! :)

> p.s. dai si gioca...metti una faccina! :)
Cacchio, l'avevo dimenticata, diciamo che era sottintesa ? :-)
sorridente Peppe

 supersarcastico che vorrebbe far credere! :)
Guarda che io sabato sera ero a Genova...ma di chi stai parlando?
LL cool*missing in action* radics
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Non Disclosure Agreement...soccia!
Organizzazione: C.U. srl News Server 
Data: Dec 16 2004 01:20:32
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 Voi scacchisti siete senza speranze! ;)
Insomma...7 o 8?? 
Io ricordo solo 3 o 4 gatti...di cui uno attaccato, non per modo di dire,
ai maroni...
LL cool *44 cats* radics
Ps: ma non si può recuperare il cellulare della giovane donna di statura
consona? ;-) ;-)
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Io voto per uno…scacco!! più simpatico, di cilindrata più alta, 
e organizzato non ad minchiam: basta con il Mugello e con l’idea
del "tirare lungo alla variante Ascari" ! 
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

 statura consona? ;-) ;-)
Katia, si chiama Katia...
magari potevi chiederglielo dopo che ti ha accudito scegliendoti i pezzi
piu` prelibati del cosciotto di maiale (hint hint!).
Non ce l'ho il suo cell...mai sentito parlare di attimo...FUGGITO? ;)
ciao, Janis

 Non ce l'ho il suo cell...mai sentito parlare di attimo...FUGGITO? ;)
Ascolta...non è il caso di fare scenate di gelosia in pubblico ora...e
comunque l'unica cosa che in un newsgroup di scacchi tutti possono
capire...è questa:
CADUTA!
LL cool *Katia chi?* radics
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Io voto per uno…scacco!! più maiale, più pasta e fagioli 
e organizzato non ad minchiam: basta con l'idea della donna
mobile del "tirare a Vallelunga" ! 


 Ah no...nego anche la storia dell'ammaliato...che vuol dire ammaliato? ;-)
Dicesi ammaliato un essere umano affetto da virius...
Ciaio
Luigi Caselli

 ha scritto nel messaggio
news:cq6c7g$cpn$1...@atlantis.cu.mi.it...

Sei caduta nella solita trappola del Radics, lui era a Genova in prima fila
ad un concerto degli Iron Maiden e prendeva a calci con gli anfibi chiunque
gli si avvicinasse...
Posso testimoniarlo senza ombra di dubbio dato che, anche se pochi lo sanno,
a tempo perso, sotto il falso nome di Mr. Amplifon,  sono il loro tecnico
del suono (devo pur guadagnare qualche euro in più per il mio branco).
Quello che hai conosciuto sabato sera è Radice ossia il tenerissimo e
buonissimo fratello gemello di Radics.
Come Radice è talmente buono che viene consigliato come medicina
omeopatica...
Luigi Caselli


E no, Janis !!!
Io il cartellino giallo me lo sono preso e zitto !
Adesso ne appioppi uno anche a lui !!!
E che caz**....  :-)))

 E che caz**....  :-)))
Piccino, l'ho fatto per il tuo  bene! :)
Non mi sembra una battuta da ammonire! :)
ciao, Janis

"Janis" <xx...@xxxx.xx> ha scritto nel messaggio
news:cq6s3g$o4m$1...@newsreader1.mclink.it...

Era uguale alla mia...nella sostanza...  :-(

 omeopatica...
Tu zitto che qui sul NG avevo invitato anche te e non mi hai filato di
striscio! :P
ciao, Janis
p.s. :)

 Era uguale alla mia...nella sostanza...  :-(
Non fare faccini che mi intenerisco...
In questi casi non conta la sostanza, Cicca...
Se ti dico "non approvo il tuo punto di vista" o "secondo  me stai dicendo
una stronzata"
la sostanza sara` la stessa, ma vuoi mettere la differenza di forma?
baci sostanziosi, Janis
p.s. direi che 'sto thread puo` finire di tediare il NG altrimenti mi becco
un altro cazziatone

 striscio! :P
Ma come? Ti avvertiiiiii (megapassato remoto) che dovevo gestire un
preziosissimo carico d'olio proveniente dalla Nuova Zelanda fattomi arrivare
dalla torma di donne iperattive che mi circonda...
Le due circostanze, ossia l'olio + la torma giustificano qualunque mia
assenza...
Poi mentre il carico d'olio puň diventare carico di spumante, aceto
balsamico, mobiletti, etc. la torma rimane sempre inalterata da gestire...
Luigi Caselli

Ho pubblicato la foto dell'incontro :-)
http://www.monzascacchi.com/
 sezione FOTO!
ciao
Silvia 

 Ho pubblicato la foto dell'incontro :-)
C'ha ragione Caselli, deve essere il suo fratello gemello.
Non l'ho mai visto con un'espressione cosi' tenerella ;-)
ciao, edo 

 ha scritto nel messaggio
news:bJSxd.51871$C94....@tornado.fastwebnet.it...

Vedendo inoltre la magliettina estiva di Janis, deduco che il riscaldamento
al circolo di Monza č stato potenziato.
A meno che non soffra della sindrome di Marcoli, che ho visto giocare lampo
al Polo Nord in canotta...
Luigi Caselli

 al circolo di Monza č stato potenziato.
non č al circolo. 

 al circolo di Monza è stato potenziato.
Ok che la magliettina estiva...ti abbia obnubilato...ma la deduzione sul
luogo è errata!
LL cool *MI-TO* radics


 
http://www.monzascacchi.com/
 sezione FOTO!
A guardare la foto sembra che la partita l'abbia vinta io! Troppo buffo.
(Perche' non sembri un nick, io mi chiamo Janis Nisii...oddio anche questo
sembra un nick! ahahah)
grazie Silvia!!
ciao, Janis

 non è al circolo.
Peccato, pensavo di venire a giocare in costume da bagno (rigorosamente
ascellare)... :-)
Luigi Caselli


Quindi Janis e' una Lei,
le mie scuse.
ps: per Giovedi' tienimi due posti liberi per favore, veniamo (vengo) a fare
man bassa! :)
B & N
 
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 ha scritto nel messaggio
news:cq8tn4$24fh$1...@newsreader1.mclink.it...

Mai viste tante "i" in un cognome, pare un passato remoto.
Ed è anche esprimibile matematicamente come j + a + nis al quadrato + i x 2.
Che pensieri profondi, oggi...
Luigi Caselli

 Che pensieri profondi, oggi...
Hai qualche problema! ;-)
Mi par di ricordare che sei un ingegnere, corretto?
Vabbč č la stessa cosa. :-()


 Vabbè è la stessa cosa. :-()
Corretto, con grappa...
Luigi Caselli

 Corretto, con grappa...
Si fa presto a dire grappa. Grappa di cosa? C'è grappa e grappa...


 le mie scuse.
Me le friggo ora, biancoennero! :)
ciao, Janis

 Si fa presto a dire grappa. Grappa di cosa? C'è grappa e grappa...
Vabbè... allora mi dia un pò di latte freddo, a parte...
Luigi Caselli

Luigi Caselli
Saluti
Andrea
------------------------------------------------
Più mi spiego e meno mi capisco (Eugène Ionesco)

 :-)
Parli di "When Radics met Janisally?"
ciao, Janis

che film è?
Anelastico ha scritto:

-- 
Inviato da Virgilio 
http://newsgroup.virgilio.it
..un servizio di news via web con in piu' l'antispam

ciao, Janis
Saluti
Andrea
------------------------------------------------
Piů mi spiego e meno mi capisco (Eugčne Ionesco)

che film č?
"Harry ti presento Sally"
Lei quando ordina dice sempre "a parte", per questo non č una donna
"BM"
Saluti
Andrea
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Piů mi spiego e meno mi capisco (Eugčne Ionesco)

 che film č?
"Harry ti presento Sally".
Alex




charly ha scritto:
cut
http://www.newsland.it/nr/browse/it.hobby.scacchi/75091.html


grazie per la spiega.
L'ho visto al cinema in ottima compagnia e ricordo poco della 
trama..... bei tempi :-)
Ciao!


??? Radics ??? what???



 Me le friggo ora, biancoennero! :)
Friggi quel che ti pare.......
con quella tua linea non hai mica problemi! :)


 ??? Radics ??? what???
Ma nemmeno a dirtelo ce la fai??
Dai su...analizza bene il mio post di prima...
radics


 che film è?
Harry ti presento Sally (When Harry met Sally)
http://italian.imdb.com/title/tt0098635/combined
ciao
szusza

 ??? Radics ??? what???
Charly, Radics ti sta dicendo per favore di rispondere ad un post in questo
modo:
- in alto la citazione della frase a cui rispondi (quindi tagliando tutto
quanto non piu' necessario)
- sotto la tua risposta.
Come sto facendo io.
ciao, Janis

Frasi memorabili da
When Harry Met Sally... (1989)
Sally Albright: Harry, you're going to have to try and find a way of not 
expressing every feeling that you have, every moment that you have them.
Harry Burns: Repeat after me. Pepper.
Sally Albright: Pepper.
Harry Burns: Pepper.
Sally Albright: Pepper.
Harry Burns: Waiter, there is too much pepper on my paprikash.
Sally Albright: Waiter, there is too much pepper on my paprikash.
Harry Burns: But I would be proud to partake of your pecan pie.
Harry Burns: I've been doing a lot of thinking, and the thing is, I love 
you.
Sally Albright: What?
Harry Burns: I love you.
Sally Albright: How do you expect me to respond to this?
Harry Burns: How about, you love me too.
Sally Albright: How about, I'm leaving.
Harry Burns: I love that you get cold when it's 71 degrees out. I love 
that it takes you an hour and a half to order a sandwich. I love that 
you get a little crinkle in your nose when you're looking at me like I'm 
nuts. I love that after I spend the day with you, I can still smell your 
perfume on my clothes. And I love that you are the last person I want to 
talk to before I go to sleep at night. And it's not because I'm lonely, 
and it's not because it's New Year's Eve. I came here tonight because 
when you realize you want to spend the rest of your life with somebody, 
you want the rest of your life to start as soon as possible.
Harry Burns: You were going to be a gymnast.
Sally Albright: A journalist.
Harry Burns: Right, that's what I said.
Harry Burns: Why are you getting so upset? This is not about you.
Sally Albright: I don't have to take this crap from you.
Harry Burns: If you're so over Joe, why aren't you seeing anyone?
Sally Albright: I see people.
Harry Burns: See people? Have you slept with one person since you broke 
up with Joe?
Sally Albright: What the hell does that have to do with anything? That 
will prove I'm over Joe? Because I fuck somebody? Harry, you're gonna 
have to move back to New Jersey because you've slept with everybody in 
New York and I don't see that turning Helen into a faint memory for you. 
Besides, I will make love to somebody when it is making love. Not the 
way you do it like you're out for revenge or something.
Harry Burns: ...Are you finished now?
Sally Albright: ...Yes.
Harry Burns: Can I say something?
Sally Albright: Yes.
Harry Burns: ...I'm sorry. I'm sorry.
Jess: Emily is terrific.
Harry Burns: Yeah. But of course when I asked where she was when Kennedy 
was shot she said, "Ted Kennedy was shot?"
Jess: No.
Sally Albright: Well, if you must know, it was because he was very 
jealous, and I had these days of the week underpants.
Harry Burns: Ehhhh. I'm sorry. I need the judges ruling on this. "Days 
of the weeks underpants"?
Sally Albright: Yes. They had the days of the week on them, and I 
thought they were sort of funny. And then one day Sheldon says to me, 
"You never wear Sunday." It was all suspicious. Where was Sunday? Where 
had I left Sunday? And I told him, and he didn't believe me.
Harry Burns: What?
Sally Albright: They don't make Sunday.
Harry Burns: Why not?
Sally Albright: Because of God.
Harry Burns: Right now everything is great, everyone is happy, everyone 
is in love and that is wonderful. But you gotta know that sooner or 
later you're gonna be screaming at each other about who's gonna get this 
dish. This eight dollar dish will cost you a thousand dollars in phone 
calls to the legal firm of That's Mine, This Is Yours.
Marie: Harry.
Harry Burns: Please, Jess, Marie. Do me a favor, for your own good, put 
your name in your books right now before they get mixed up and you won't 
know whose is whose. 'Cause someday, believe it or not, you'll go 15 
rounds over who's gonna get this coffee table. This stupid, wagon wheel, 
Roy Rogers, garage sale COFFEE TABLE.
Jess: I thought you liked it?
Harry Burns: I was being nice.
Sally Albright: Is Harry bringing anybody to the wedding?
Marie: I don't think so.
Sally Albright: Is he seeing anybody?
Marie: He was seeing this anthropologist, but...
Sally Albright: What's she look like?
Marie: Thin. Pretty. Big tits. Your basic nightmare.
[Playing "Pictionary."]
Jess: "Baby talk"? That's not a saying.
Harry Burns: Oh, but "baby fish mouth" is sweeping the nation? I hear 
them talking.
Sally Albright: You see? That is just like you, Harry. You say things 
like that, and you make it impossible for me to hate you.
Harry Burns: Had my dream again where I'm making love, and the Olympic 
judges are watching. I'd nailed the compulsories, so this is it, the 
finals. I got a 9.8 from the Canadians, a perfect 10 from the Americans, 
and my mother, disguised as an East German judge, gave me a 5.6. Must 
have been the dismount.
Harry Burns: You know, I have a theory that hieroglyphics are just an 
ancient comic strip about a character named Sphinxy.
Harry Burns: You realize of course that we could never be friends.
Sally Albright: Why not?
Harry Burns: What I'm saying is - and this is not a come-on in any way, 
shape or form - is that men and women can't be friends because the sex 
part always gets in the way.
Sally Albright: That's not true. I have a number of men friends and 
there is no sex involved.
Harry Burns: No you don't.
Sally Albright: Yes I do.
Harry Burns: No you don't.
Sally Albright: Yes I do.
Harry Burns: You only think you do.
Sally Albright: You say I'm having sex with these men without my knowledge?
Harry Burns: No, what I'm saying is they all WANT to have sex with you.
Sally Albright: They do not.
Harry Burns: Do too.
Sally Albright: They do not.
Harry Burns: Do too.
Sally Albright: How do you know?
Harry Burns: Because no man can be friends with a woman that he finds 
attractive. He always wants to have sex with her.
Sally Albright: So, you're saying that a man can be friends with a woman 
he finds unattractive?
Harry Burns: No. You pretty much want to nail 'em too.
Sally Albright: What if THEY don't want to have sex with YOU?
Harry Burns: Doesn't matter because the sex thing is already out there 
so the friendship is ultimately doomed and that is the end of the story.
Sally Albright: Well, I guess we're not going to be friends then.
Harry Burns: I guess not.
Sally Albright: That's too bad. You were the only person I knew in New York.
Marie: I don't think he's every going to leave her.
Sally: I know he's never going to leave her.
Marie: You're right, you're right. I know you're right.
Harry Burns: And was it worth it? The sacrifice for a friend you don't 
even keep in touch with?
Sally Albright: Harry, you might not believe this, but I never 
considered not sleeping with you a sacrifice.
Harry Burns: You take someone to the airport, its clearly the beginning 
of the relationship. That's why I have never taken anyone to the airport 
at the beginning of a relationship.
Sally Albright: Why?
Harry Burns: Because eventually things move on and you don't take 
someone to the airport and I never wanted anyone to say to me, How come 
you never take me to the airport anymore?
Sally Albright: Its amazing. You look like a normal person but actually 
you are the angel of death.
Harry Burns: Would you like to have dinner?... Just friends.
Sally Albright: I thought you didn't believe men and women could be friends.
Harry Burns: When did I say that?
Sally Albright: On the ride to New York.
Harry Burns: No, no, no, I never said that... Yes, that's right, they 
can't be friends. Unless both of them are involved with other people, 
then they can... This is an amendment to the earlier rule. If the two 
people are in relationships, the pressure of possible involvement is 
lifted... That doesn't work either, because what happens then is, the 
person you're involved with can't understand why you need to be friends 
with the person you're just friends with. Like it means something is 
missing from the relationship and why do you have to go outside to get 
it? And when you say "No, no, no it's not true, nothing is missing from 
the relationship," the person you're involved with then accuses you of 
being secretly attracted to the person you're just friends with, which 
you probably are. I mean, come on, who the hell are we kidding, let's 
face it. Which brings us back to the earlier rule before the amendment, 
which is men and women can't be friends.
Harry Burns: There are two kinds of women: high maintenance and low 
maintenance.
Sally Albright: Which one am I?
Harry Burns: You're the worst kind. You're high maintenance but you 
think you're low maintenance.
Sally Albright: You know, I'm so glad I never got involved with you. I 
just would have ended up being some woman you had to get up out of bed 
and leave at 3:00 in the morning and go clean your andirons, and you 
don't even have a fireplace, not that I would know this.
[Harry and Sally discussing orgasms]
Sally Albright: Most women at one time or another have faked it.
Harry Burns: Well, they haven't faked it with me.
Sally Albright: How do you know?
Harry Burns: Because I know.
Sally Albright: Oh. Right. Thats right. I forgot. Youre a man.
Harry Burns: What was that supposed to mean?
Sally Albright: Nothing. Its just that all men are sure it never 
happened to them and all women at one time or other have done it so you 
do the math.
Harry Burns: I came here tonight because when you realize you want to 
spend the rest of your life with somebody, you want the rest of your 
life to start as soon as possible.
Harry Burns: With whom did you have this great sex?
Sally Albright: I'm not going to tell you that.
Harry Burns: Fine, don't tell me.
Sally Albright: Shel Gordon.
Harry Burns: Shel? Sheldon? No, no, you did not have great sex with Sheldon.
Sally Albright: I did too.
Harry Burns: No you didn't. A Sheldon can do your income taxes, if you 
need a root canal, Sheldon's your man... but humpin' and pumpin' is not 
Sheldon's strong suit. It's the name. 'Do it to me Sheldon, you're an 
animal Sheldon, ride me big Shel-don.' Doesn't work.
Sally Albright: Amanda mentioned you had a dark side.
Harry Burns: That's what drew her to me.
Sally Albright: Your dark side?
Harry Burns: Sure. Why? Don't you have a dark side? I know, you're 
probably one of those cheerful people who dot their "i's" with little 
hearts.
Sally Albright: I have just as much of a dark side as the next person.
Harry Burns: Oh, really? When I buy a new book, I read the last page 
first. That way, in case I die before I finish, I know how it ends. 
That, my friend, is a dark side.
Jess: Marriages don't break up on account of infidelity. It's just a 
symptom that something else is wrong.
Harry Burns: Oh really? Well, that "symptom" is fucking my wife.
Sally Albright: But I'd like the pie heated and I don't want the ice 
cream on top, I want it on the side, and I'd like strawberry instead of 
vanilla if you have it, if not then no ice cream just whipped cream but 
only if it's real; if it's out of the can then nothing.
Marie: All I'm saying is that somewhere out there is the man you are 
supposed to marry. And if you don't get him first, somebody else will, 
and you'll have to spend the rest of your life knowing that somebody 
else is married to your husband
Harry Burns: No man can be friends with a woman he finds attractive. He 
always wants to have sex with her.
Sally Albright: So you are saying that a man can be friends with a woman 
he finds unattractive?
Harry Burns: No, you pretty much want to nail them too.
Harry Burns: You know how a year to a person is like seven years to a dog?
Sally Albright: Is one of us supposed to be a DOG in this scenario?
Harry Burns: Yes.
Sally Albright: Who is the dog?
Harry Burns: You are.
Sally Albright: I am? I am the dog? I am the dog?
Jess: You made a woman meow?
Marie: The point is, he just spent $120 on a new nightgown for his wife. 
I don't think he's ever gonna leave her.
Sally Albright: No one thinks he's ever gonna leave her.
Marie: You're right, you're right, I know you're right.
Harry Burns: The fact that you're not answering leads me to believe that 
(a) You're not home, (b) You're home but you don't want to talk to me, 
or (c) You're home, desperately want to talk to me, but you're trapped 
under something heavy. If it's either (a) or (c), please give me a call.
Sally Albright: I am not your consolation prize, Harry.
[after Sally fakes orgasm in a deli]
Older Woman Customer: [to waiter] I'll have what she's having.
Harry Burns: How long do you like to be held after sex? All night, 
right? See, that's your problem. Somewhere between 30 seconds and all 
night is your problem.
Sally Albright: I don't have a problem.
Harry Burns: Yes, you do.
Sally Albright: Well, basically it's the same dream I've been having 
since I was ten.
Harry Burns: Which is?
Sally Albright: Okay, there's this guy...
Harry Burns: What does he look like?
Sally Albright: I don't know, he's just sort of faceless.
Harry Burns: Faceless guy, okay.
Sally Albright: He RIPS off my clothes.
[pause]
Harry Burns: And?
Sally Albright: That's it.
Harry Burns: That's it? Some faceless guy rips off all your clothes, and 
THAT'S the sex fantasy you've been having since you were ten?
Sally Albright: Well sometimes I vary it a little.
Harry Burns: Which part?
Sally Albright: What I'm wearing.
Sally Albright: Yes it is. You are a human affront to all women and I am 
a woman.
Marie: Tell me I'll never have to be out there again.
Jess: You'll never have to be out there again.
Marie: Everybody thinks they have good taste and a sense of humor but 
they couldn't possibly all have good taste.
Marie: Restaurants are to people in the 80's what theatres were to 
people in the 60's. I read it in a magazine.
Jess: I wrote that.
Marie: Get out of here.
Jess: I did.
Marie: Where did I read that?
Jess: New York magazine
Harry: Sally writes for New York magazine
[Unable to guess what Sally is trying to draw during a round of Pictionary]
Jess: Draw SOMETHING resembling ANYTHING.
Harry: [after he has run into his ex-wife] She looked weird didn't she? 
She looked really weird.
Sally: I don't know, I've never seen her before.
Harry: Trust me, she looked weird. Her legs looked heavy. Really, she 
must retaining water.
Sally: Harry.
Harry: Believe me, the woman saved everything.
Sally: He just met her... She's supposed to be his transitional person, 
she's not supposed to be the ONE. All this time I thought he didn't want 
to get married. But, the truth is, he didn't want to marry me. He didn't 
love me.
Harry: If you could take him back now, would you?
Sally: No. But why didn't he want to marry me? What's the matter with me?
Harry: Nothing.
Sally: I'm difficult.
Harry: You're challenging.
Sally: I'm too structured, I'm completely closed off.
Harry: But in a good way.
Sally: No, no, no, I drove him away. AND, I'm gonna be forty.
Harry: When?
Sally: Someday.
Harry: In eight years.
Sally: But it's there. It's just sitting there, like some big dead end. 
And it's not the same for men. Charlie Chaplin had kids when he was 73.
Harry: Yeah, but he was too old to pick them up.
Sally: When Joe and I started seeing each other, we wanted exactly the 
same thing. We wanted to live together, but we didn't want to get 
married because every time anyone we knew got married, it ruined their 
relationship. They practically never had sex again. It's true, it's one 
of the secrets that no one ever tells you. I would sit around with my 
girlfriends who have kids - and, actually, my one girlfriend who has 
kids, Alice - and she would complain about how she and Gary never did it 
anymore. She didn't even complain about it, now that I think about it. 
She just said it matter-of-factly. She said they were up all night, they 
were both exhausted all the time, the kids just took every sexual 
impulse they had out of them. And Joe and I used to talk about it, and 
we'd say we were so lucky we have this wonderful relationship, we can 
have sex on the kitchen floor and not worry about the kids walking in. 
We can fly off to Rome on a moment's notice. And then one day I was 
taking Alice's little girl for the afternoon because I'd promised to 
take her to the circus, and we were in the cab playing "I Spy" - I spy a 
mailbox, I spy a lamp-post - and she looked out the window and she saw 
this man and this woman with these two little kids. And the man had one 
of the little kids on his shoulders, and she said, "I spy a family." And 
I started to cry. You know, I just started crying. And I went home, and 
I said, "The thing is, Joe, we never do fly off to Rome on a moment's 
notice."
Harry: And the kitchen floor?
Sally: [sadly] Not once. It's this very cold, hard Mexican ceramic tile.

Janis ha scritto:

ok, grazie per l'avviso. Non sapevo che ci fosse una regola di 
netiquette in proposito. Scusate.
saluti
P.S.: Radics, scusa ma se sei criptico non ci arrivo. I pochi 
neuroni che avevo in dotazione me li sono fumati da un 
pezzo.... :-)


 you want the rest of your life to start as soon as possible.
Questa scena qui l'osteopata me l'ha fatta molto meglio, facendola durare
molto di piu', quando l'ho mollato.
:)
Poteva vincere la partita, piuttosto.
O lasciare la fidanzata, meglio.
In quel film ci sono tante citazioni piu' o meno forti di Woody Allen...
ciao, Janis

you want the rest of your life to start as soon as possible.
[CUT]
Una delle piů belle frasi d'amore mai dette in un film.
Ma commuoversi su IHS č decisamente OT :-)


 pezzo.... :-)
Non ero criptico: ho postato il link di un mio intervento sullo stesso
tema. Sei tu che mi sa che vai in giro con Caselli!
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Io scacco per un voto!! più ermeneutico, più chiaro, più raffinato 
e organizzato non ad minchiam: basta ad astra per aspera
del "a campare tirare" ! 
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^


 
beh, anche lui un grande. Ma da un film cosi' newyorkese non poteva 
essere altrimenti, non ci si puo' sottrarre da una cosi' forte influenza.
ciao
szusza

 tema. Sei tu che mi sa che vai in giro con Caselli!
Grazie dell'avviso, adesso guardo se si è nascosto sotto i sedili
posteriori...
Luigi Caselli

 pezzo.... :-)
Errore, i pochi neuroni in dotazione devono servire per fumarsi un pezzo
avversario! ;)
ciao, Janis

"BM"
Qui perdo un colpo io: cos'è una donna "BM" ? La mia si chiama per
l'appunto Biancamaria ma anche non volendo contare Janis, le altre si
chiamano in mille altri modi, mi pare... 8-/

 ha scritto nel
messaggio news:of9gs01736gs1sgj6...@4ax.com...

Meno male che l'hai chiesto tu, temevo di essere l'unico a non averlo
campito...
Luigi Caselli

Qui perdo un colpo io: cos'è una donna "BM" ? 
[CUT]
BM = Basso Mantenimento.
Harry dice che Ingrid Bergman in Casablanca è a basso mantenimento, a
differenza di Sally che vuole le cose a modo suo (a parte...) ed è,
appunto, ad alto mantenimento ma convinta del contrario (il tipo
peggiore).
Circa 35° minuto del film.
Scusate l'attacco di autismo.
Saluti
Andrea
------------------------------------------------
Più mi spiego e meno mi capisco (Eugène Ionesco)


a Bassa Manutenzione, da distinguersi da quella ad Alta Manutenzione, 
come Sally
ciao
szusza

 tema. Sei tu che mi sa che vai in giro con Caselli!
sì, però per dirla tutta il link non riuscivo ad aprirlo quindi 
non avevo idea di cosa diavolo avessi linkato. Ogni tanto mi 
succede quando mi collego dal lavoro. 
Comunque ci piaci quando ti imbrunetti... :-)


 ha scritto nel
messaggio news:of9gs01736gs1sgj6...@4ax.com...

Penso si riferisca alla teoria della Low-Maintenance Woman che credo venga
anche citata nel film (e' passato tanto tempo!)
Tradotto in Italiano dovrebbe essere Basso Mantenimento.
Io non sono decisamente una donna BM, ma tanto penso a tutto da sola!
ciao, Janis

 
copione completo su:
digilander.libero.it/
 paroleepensieri/p&p/h&s.pdf
ciao
szusza

 BM = Basso Mantenimento.
ooooops scusa, ho dato la mia risposta senza aver visto questo tuo.
sorry, Janis


guarda a pagina 16:
http://www.google.ch/search?q=cache:D82GiOVvjwMJ:digilander.libero.it/paroleepensieri/p%26p/h%26s.pdf+basso+mantenimento+Ingrid&hl=de
ciao
szusza

Janis ha scritto:

grazie a te e radics per la dritta sulla netiquette.  visto che 
oggi di lavorare non se ne parla, almeno ho imparato qualcosa 
dalle vostre mail... :-)
ciaociao


spazio, il newsreader la eliminerebbe da solo)
'Orpo, questa non la sapevo. A quanto pare sono utili certe
approfondite frequentazioni nel GCN... ;-)
Ciao ciao
Andrea

peggiore).
Ah ecco... Strana questa cosa del mantenimento di una donna in
relazione al volere o meno le cose a modo suo, non appena letta la
prima riga avrei pensato piuttosto a quanto "consuma" (vero reale
deterrente che perlopiù impedisce ai maschietti di operare in ambiente
"multiwoman"...)
Mi era venuto subito in mente un amico che già poco dopo il matrimonio
soleva ripetere di avere sposato un investimento a fondo perduto...
Salutoni,
Andrea
=======================================================
Per contattarmi davvero "pirsonalmente di pirsona",
l'indirizzo giusto è "a punto malfagia chiocciola vivacity punto it".
NOTA BENE: non rispondo agli anonimi.
=======================================================

 ha scritto nel
messaggio news:0bcgs0lr9ebntosjt...@4ax.com...

Cosa vuol dire GCN?
Scusate, ma sono rimasto indietro sulle sigle...
Luigi Caselli

 ha scritto nel
messaggio news:0bcgs0lr9ebntosjt...@4ax.com...

ROFL che serva che sei!
Inutile aggiungere che nulla che sia firmato Microsoft rispetta il benche'
minimo standard.
Quindi i possessori di Guardafuori (tipo me) dovranno togliere la firma a
manina.
ciao, Janis

 Cosa vuol dire GCN?
Gruppo Coordinamento News se ricordo bene, esiste (o esisteva?  non sono
aggiornata) anche un NG sul tema.
Comunque e' il gruppo di persone che hanno messo su' Usenet italiana (mi
riferisco alla gerarchia it.* dove siamo adesso).
4 su 5 erano miei amici/conoscenti e a quello si riferiva Andrea...
ciao, Janis

 Secondo me qui siete stati troppo traumatizzati da Milla! :)))
ahhahahahaha ahhahahah aahhahahahah ahahhahah
erano tutti estasiati da milla ... ahhahahah ahahhahaha hahahahha ahahhaha

grazie Silvia!!
Silvia č sempre grandissima, indubbiamente.
Ciao!
Maurizio Mascheroni
=======================================================
Maurizio Mascheroni  info chiocciola dreamchess dot com
-------------------------------------------------------
 
http://www.dreamchess.com
 
http://www.maskeret.com/micio
 
http://www.scaccobratto.com
 
http://www.italiascacchistica.com
 
http://www.romagnolionline.com
=======================================================

 Silvia č sempre grandissima, indubbiamente.
Gracias :-)
Silvia 

 "gianis", o cosa?)
Giŕnis, piu` o meno...
Rispondo a tutto quello che si assomiglia, anche a Gianna ...ormai sono
abituata :(
ciao, Janis

 ciao, Janis
Pensa se le cose finissero proprio cosi' sarebbe quantomeno singolare o no
?   Tutto comincio' in un newsgroup.....
Ciao e Buon Natale.
p.s. che nè sarebbe pero' di Mezzominuto a questo punto ? :))
