Newsgroup: it.hobby.scacchi
Titolo: Stimatissimi PRINCIPIANTI

Carissimi...
è da un po' tempo che vedo che vi state approfittando troppo della bontà e
delle 30/35 ore giornaliere di cui dispone il beneamato
Montaruli...ovvero, va bene che siamo stati tutti principianti, è vero che
ai miei tempi non c'era (fortunatamente?) un newsgroup, va bene
tutto....ma poi che vedo...
Vedo postare partite di 10 mosse, 18 delle quali (10 valevano 2 a testa!)
sono pezzi in presa, h3, h6, a3, a6...cose che neanche mio nonno si
sognava di pensare....e allora mi chiedo...siete sicuri che non sia il
caso di trovare un'altro modo di migliorare che postarle qui? O non è
meglio riguardare altre interessanti analisi di Montaruli? Frequentare un
circolo? Ah...siete sposati dite... abitate sul monte rosa...avete 8
figli...nella vostra città c'è il coprifuoco alle 18...vabbé,
peccato...non migliorerete a scacchi facendovi segnalare 20 volte al
giorno che avete lasciato 8 pezzi in presa...dovete, lo dico per voi,
trovare un altro sistema...o seguire i consigli che tutti noi ihsisti vi
abbiamo dato decine e decine di volte...se davvero vi interessa...se
invece preferite essere quotidianamente "umiliati" qui...nella
tranquillità dell'anonimato...allora ok, è una vostra rispettabile
perversione.
Io sono cresciuto scacchisticamente, poco e male! :-), divorando libri e
facendomi prendere per il culo e a suon di insulti da quelli più
bravi...ma almeno partendo da un livello minimo che sia più alto di quella
di una unica partita all'anno giocata davanti al caminetto con lo zio
ottantenne rientrato dall'australia...
Insomma...parabola finale, io non credo giusto e nemmeno utile andare a
chiedere in un newsgroup di informatica come si accende un computer o cosa
sia un hard disk...
In bocca al lupo per la vostra passione.
radics
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

Non è per fare polemica, o per innescare un inutile flame, ma vorrei dirti
che ti sbagli, e di grosso anche. Innanzitutto postare partite è consentito
dal manifesto del ng, INDIPENDENTEMENTE dalla complessità/banalità della
partita. Poi non credo che qualcuno abbia OBBLIGATO te, o Montaruli,o
chiunque altro a commentare queste partite. Nel momento in cui Montaruli
decida, per mancanza di tempo o di voglia,  di non dare un'occhiata a questi
post credo che nessuno gli si scaglierà contro tacciandolo di pigrizia....
se questi post ti infastidiscono così tanto, ignorali. Ma non puoi dire che
non è giusto postarli. Posso dirti che ho imparato di più dai commenti alle
mie 2 partite che hanno postato Montaruli e gli altri che dai due libri di
scacchi che ho letto. Gli scacchi sono un gioco competitivo, non puoi negare
che per un principiante sia meglio un confronto (anche telematico) con altre
persone, rispetto al tempo passato a cercare di capire qualcosa da solo.
Dici che un circolo sarebbe più indicato.... ma questo ng allora cos'è? Non
è umiliante che qualcuno ti faccia notare i tuoi errori....Ti umilieresti se
Shevchenko ti facesse notare che non sai giocare a calcio? E poi.... vuoi
forse negare che, se avessi potuto usufruire di un ng quando eri
principiante non lo avresti fatto?
Ripeto, non voglio fare polemica, ma mi sembrava giusto dire queste cose.
Saluti
S.V.

 principiante non lo avresti fatto?
Non postando la mia prima o seconda partita della vita.


Stimato Radics,
sottoscrivo ciò che dici, ma si vede che sei di un'altra epoca: 
oggi al circolo non ci va più nessuno, tranne qualche nostalgico 
come te. Persino i pensionati non ci sono più, quelli che 
c'erano hanno tutti tirato il calzino...
-- 
Inviato da Virgilio 
http://newsgroup.virgilio.it
..un servizio di news via web con in piu' l'antispam

 c'erano hanno tutti tirato il calzino...
Mi piace l'idea di essere di un'altra epoca...ahahaha
Per il resto, mi spiace deluderti...il mondo č pieno di nostalgici.


radics
In conclusione vorrei far notare la delicatezza (seppur farcita di
qualche sana nota ironica) di questo post di Radics. Ricordatevene
quando (come temo accadrà) il 3d degenererà in un flame.
Stavolta non è colpa sua.
Saluti
Andrea
------------------------------------------------
Più mi spiego e meno mi capisco (Eugène Ionesco)

 radics
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 c'erano hanno tutti tirato il calzino...
Stimatissimo Charly,
io, 33 anni, una ragazza, un lavoro che mi prende 12 ore al giorno, 
almeno due sere alla settimana al circolo ci vado, e trovo sia stato
fondamentale per la mia crescita di scacchista (anche se sono ancora
poco
più di un principiante).  E l'età media del mio circolo non supera i 40
anni.
Pensionati niente.


 Non postando la mia prima o seconda partita della vita.
Nessuno ti avrebbe impedito di farlo....che c'è di male? al massimo qualcuno
avrebbe potuto dirmi, appunto, che sono una capra...e allora? mi danno della
capra e a risentirsi sei tu? non capisco...
Saluti,
S.V.

appartenendo alla categoria, anche se non credo di commettere il tipo di
errori che descrivi(non sempre:-)), mi sento chiamato a rispondere. Parlo
dunque per me; se ho postato una partita qui è stato dietro invito della
persona che citi ( il che renderebbe inutile replicare alla tua non
richiesta difesa): ma  leggendo insieme libri di scacchi, come tu consigli ;
le analisi di Montaruli le ho scoperte da quando, 2 o 3 giorni fa, qualcuno
ne  ha postato il link, e le leggo avidamente, perchè sono il genere di
commenti utili al principiante; qualifica che spero presto di superare, ma
che puoi appiccicarla senza offesa a chi comincia (anche se non riesco a
capire come si possa prendere per il culo un principiante: ma ognuno si
diletta come può). Tra gli istinti del quale, metterei quello di cercare
consiglio dove e come sa. Se uno si spinge a cercarli qui, vuol dire che ha
una passione forte, che non mi sentirei di condannare se fossi al tuo posto
di giocatore esperto; credo che sarei più indulgente. E se poi tale passione
non venisse ricambiata dalla sorte, credo che proverei più pena che
irrisione per chi non riuscisse nonostante tutto a migliorarsi. Dopo di che,
c'è un modo di dire: chiedere è lecito, rispondere è cortesia (non obbligo).
 E poi non comprendo come possa essere umiliante ricevere consigli , o
mostrare i propri errori, per uno che impara: dovrebbe forse fingere di non
commetterli?
Molte delle cose che commentate non riesco ad apprezzarle davvero, non ho
quella sensibilità, ma spero di riuscire a svilupparla presto; però non mi
parevano così disastrose le partite postate, sono partite di inesperti,
appunto; c'è anche la categoria dei nati imparati, ma quella è a sé  stante.
Credo che tutti non giochino una sola partita all'anno, mamolte, solo che
online non hai la possibilitè di un commento con colui col quale giochi:
Hi-hi, se va bene, e resti con i tuoi dubbi. Trovo invece giusto il tuo
invito di provare ad un circolo,  perchè lì sarà più facile trovare poter
commentare le tue cappelle con chi ne sa di più come ho letto in un
newsgroup americano.
ok, ciao

 cut
Il gioco degli scacchi e' un mare dove il moscerino puo bere e l’elefante
fare il bagno…..
saluti
B & N
 
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Vedessi cosa postano su it.discussioni.ingegneria.civile...
Ma nove per nove... fara' ottantuno?


Ma nove per nove... fara' ottantuno?
Dopo la quarta guerra mondiale, gli è tutto da rifare (poi ve la
posto, l'analisi della Ivanchuk-Radjabov, da bravi...) e in
particolare, non si sa più quanto fa due più due.
Allo scopo di chiarire quanto prima l'urgentissima questione, vengono
interpellati tre esperti: un ingegnere, un fisico, un matematico.
L'ingegnere si mette all'opera, tra i resti del suo studio riesce a
reperire, annerito dalle esplosioni, un misterioso oggetto che, grazie
alla memoria dei racconti del bisnonno, identifica come un cosiddetto
"regolo calcolatore", si industria di comprenderne il funzionamento e,
dopo diverse ore di lavoro, se ne esce fuori con la notizia: "2+2 è
uguale a 4 più o meno 1%!"
Data l'approssimazione del risultato, vengono richiesti ulteriori lumi
al fisico, il quale, arrabbattandosi fra pendoli di Foucalt, rocchetti
di Ruhmkhoff, bottiglie di Leyda e quant'altro, dopo una lunga serie
di sperimentazioni enuncia: "2+2 è un numero compreso fra 3 e 5!"
Peggio che peggio.
Si affidano le ultime speranze al matematico, il quale si rinchiude in
una stanza per giorni e giorni assieme ad un notevole numero di risme
cartacee.
Alla fine, stravolto ma trionfante, spalanca la porta ed esclama:
"Converge!!!"
Saluti,
Andrea Malfagìa
=======================================================
Per contattarmi davvero "pirsonalmente di pirsona",
l'indirizzo giusto è "a punto malfagia chiocciola vivacity punto it".
=======================================================

 Andrea
Esatto! ;-)
ciao


Ma nove per nove... fara' ottantuno?
:-) Già, però siamo molto disciplinati, quindi non andiamo quasi mai
OT. Per dire, non ci spingiamo in affermazioni arrischiate quali:
"Nell'arancio c'è la vitamina C"
(Che grandi che erano, quei due messi insieme...)


 capra e a risentirsi sei tu? non capisco...
Vabbé...prendo per buone le ultime tue due parole prima dei tre puntini.
Ciao
radics


 wrote:
[CUT]
Bellina!!! Non la conoscevo.
Ok, ve ne scrivo 2 nello stesso post così vado una volta sola OT.
Poi basta, giuro!
Un matematico, un fisico un ingegnere sono sottoposti a una prova di
sopravvivenza, chiusi ciascuno in una stanza spoglia di tutto fuorché
di un materasso, con una scatola di sardine sigillata e una forchetta.
Dopo un mese di clausura, quando vengono riaperte le stanza, il fisico
è morto appoggiato al muro su cui ha inciso, con la punta della
forchetta complicati calcoli sull'energia dei possibili impatti della
scatoletta sulle diverse regioni dei muri, secondo diversi angoli di
incidenza. L'ingegnere è morto con i muscoli contorti dallo sforzo e
con la forchetta deformata dal tentativo di trasformarla in leva per
forzare la scatoletta. Il matematico è disteso immobile sul materasso,
ma sembra respirare debolmente e muovere le labbra. Avvicinandosi, lo
si sente sussurrare con fatica: "supponiamo... per assurdo... che la
scatoletta ... sia aperta ...".
---
Ci sono tre ingegneri in macchina, un ingegnere meccanico, un
ingegnere elettronico ed uno informatico. Improvvisamente il motore
della macchina si mette a tossire e si spegne. 
L'ingegnere meccanico dice: - E' chiaramente un problema alla pompa
della benzina. 
L'ingegnere elettronico risponde: - Non dite idiozie è un problema
alla centralina elettronica.
L'ingegnere informatico infine propone: - Sentite ragazzi perché non
proviamo a scendere e risalire...


Vabbe', non posso esimermi:
****
Un riccone ha la passione delle scommesse sulle corse dei cavalli, ma 
perde sempre. Chiama allora uno studio di ingegneri e gli chiede di 
fornirgli una formula per vincere sempre. Dopo una setimana arriva la 
risposta: "Non ci siamo riusciti, ma abbiamo progettato un cavallo 
meccanico che vincera' sempre". "No, non e' quello che voglio" risponde 
e chiama il Dipartimento di Matematica. Dopo un'altra settimana arriva 
la risposta: "Non abbiamo la formula, ma abbiamo dimostrato che esiste 
ed e' unica". "E che me frega?". Allora si rivolge al Dipartimento di 
Fisica. Dopo una settimana, arriva la risposta: "L'abbiamo trovata!". 
"Eccellente, ditemela!". "Allora, supponiamo che concorrano dei cavalli 
sferici..."
****
TEST ATTITUDINALE per discriminare un potenziale fisico da un potenziale 
matematico. Si divide in due fasi.
Prima fase: il candidato viene introdotto in una stanza contenente un 
lavabo, una pentola vuota sul pavimento, un fornello e dei fiammiferi. 
Il test consiste nel far bollire una pentola d'acqua. Il candidato lo 
supera se riempie la pentola, la pone sul fornello ed accende il fuoco.
Seconda fase: il candidato viene reintrodotto nella stanza contenente, 
ora, oltre al lavabo e dei fiammiferi, una pentola piena d'acqua 
appoggiata sul  fornello. Il test consiste nel far bollire una pentola 
d'acqua. Il futuro fisico lo supera se accende il fornello. Il futuro 
matematico lo supera se svuota la pentola nel lavabo, la appoggia sul 
pavimento e dice "Il problema e' ridotto al caso precedente, che e' gia' 
stato risolto".
-- 
Enrico Smargiassi
http://www-dft.ts.infn.it/~esmargia

 oggi al circolo non ci va più nessuno,
Ecco che si spiegano tante cose ... :-)
Ciao
Edoardo

Salve 
 Essendo questo uno dei pochissimi spazi dedicati agli scacchi per porre e
ricevere domande ( oltre a curiosita' varie o segnalazioni di eventi ecc )
trovo sacrosanto che qualsiasi principiante possa porre le domande che
vuole ( cazzeggiamenti  a parte ) anche se a chi sta piu' in " alto "
queste possano risultare infantili o insensate .
 Nessuno in questo NG e' mai stato obbligato a rispondere ai vari  quesiti
di chi e' alle prime armi .
Chi ritiene di farlo lo fa , chi pensa che la domanda sia troppo sciocca
per meritare risposta , semplicemente evita di commentare .
Ognuno ha diritto insomma di chiarire i propri dubbi come meglio crede e
in base alla conoscenza del gioco che possiede e chi non possiede nemmeno
quella ha ugual diritto agli altri di postare le sue richieste se queste 
esprimono chiaramente l'intenzione di voler imparare e capire  . Chi vuol
rispondere bene . Chi non vuole , pazienza . 
Non mi risulta ancora che questo NG sia aperto esclusivamente solo agli
scacchisti che rientrano nelle categorie nazionali e magistrali .
Qualcuno mi corregga se sbaglio . Grazie .
Cordialmente ... 


 qui a parlare di scacchi :-)
Grande Anelastico, confermo la mia intenzione di proporti come membro
onorario del circolo di Monza, nonostante tu sia un (allievo?)
ingegnere... il che, credimi, non è per me un difetto trascurabile...
;-)
-- 
I play the music I am. CM

 ****
[SNIP]
Vabbe', allora non posso esimermi nemmeno io (visto che faccio
parte di una delle tre categorie di cui sotto):
Test di sopravvivenza:
un matematico un fisico e un ingegnere partecipano al test.
Il test consiste in quanto segue: ogni partecipante viene portato
da solo su un'isola deserta: l'ingegnere sull'isola 1,
il fisico sull'isola 2, il matematico sull'isola 3. 
Ad ogni partecipante viene consegnata una cassa chiusa
contenente del cibo, delle coperte e quant'altro possa servire per
la sopravvivenza per una settimana sull'isola. Inoltre ad ogni 
partecipante viene consegnato un coltello ed una corda.
I partecipanti devono trovare il modo di aprire la cassa per poter
sopravvivere facilmente.
Dopo una settimana vanno a recuperare i partecipanti al test.
Sull'isola 1 trovano l'ingegnere in buona salute, 
addirittura ingrassato,  la cassa aperta. Gli chiedono: 
"come hai fatto a sopravvivere?"
risposta: "ho usato il coltello e la corda per costruire alcuni
utensili, usando i quali sono riuscito ad
aprire la cassa in un giorno: poi ho potuto utilizzare
il contenuto della cassa per sopravvivere"
Sull'isola 2 trovano il fisico, anche lui in discreta salute, la
cassa tutta sfasciata con una parte del contenuto inservibile.
Anche a lui chiedono:
Gli chiedono:  "come hai fatto a sopravvivere?"
risposta: "ho usato la corda, facedndola passare sopra il ramo di
un albero, per legare la cassa e sollevarla. Poi sfruttando la 
gravita', l'ho lasciata cadere in modo che l'urto con
il suolo la rompesse.
Una parte dei contenuti sono andati dispersi ma con quello che ho
potuto recuparare non me la sono passata male."
Sull'isola 3 trovano il matematico, molto dimagrito, 
con il coltello in mano, in ginocchio davanti cassa ancora chiusa 
che la guarda e dice... "supponiamo per assurdo che si apra..."
Ciao,
Marco.


 scatoletta ... sia aperta ...".
Argh.. non l'avevo letta...
Ciao,
Marco.


;-)
Non lo è neanche per me, per questo ho iniziato a giocare a scacchi,
per dedicarmi ad almeno un'attività in cui tenere impegnato il
cervello :-)
(O sei fisico o sei architetto... ti auguro la prima :-))


 O sei fisico o sei architetto... 
Ragiono così male? ;-)


I play the music I am. CM
Per quanto mi sforzi (e faccia sforzare google) non riesco a capire
chi è CM... Aiuto!


 chi è CM... Aiuto!
Parti da chi era Jimmy Knepper...
Altro aiutino: la personcina (si fa per dire...) in questione un giorno
decise, di sua spontanea volontà, di farsi ricoverare in ospedale
psichiatrico. 
All'uscita compose uno dei suoi dischi più belli.
Dovendo decidere cosa scrivere sulle note di copertina si presentò allo
psichiatra che lo aveva avuto in cura, gli fece ascoltare il disco e gli
chiese di scriverle lui. Lo psichiatra (tipico) disse che di musica non
capiva niente. CM rispose: 'Conosci me? Ne capisci qualcosa di me? Io
penso di sì, e allora scrivi; in questo disco ci sono io...'
Ultimo aiuto: la sua autobiografia (brutta, in verità) si intitola
'Peggio di un bastardo...'
ciao, mauro


"Properly taught, a student can learn more in a few hours
than he would find out in ten years of untutored trial and error."
~EMMANUEL LASKER, World Champion, 1894-1921~

ciao, mauro
Charlie Mingus? E il disco è "The Black Saint And The Sinner Lady", se
non erro...


 ~EMMANUEL LASKER, World Champion, 1894-1921~
E questo č Lasker, non Paolantoni......
E con questo credo sia il caso di lasciar morire il thread per evitare altre
discussioni.

Consiglio ai principianti: altre a postare le proprie partite con le
mosse nude e crude e' utile mettere il percorso mentale che avete
fatto per arrivare a quella mossa!
Altrimenti secondo me i nostri commenti non servono a molto...
Ciao. 
Ale

IDENTIKIT DI UN FUTURO INGEGNERE:
1) Non ha vita sociale e puň dimostrarlo matematicamente.
2)Conosce perfettamente il calcolo vettoriale ma non sa fare una divisione a
mano
3) Conosce ogni singola funzione della sua calcolatrice grafica
4) Se č estate, č bel tempo e ci sono 30 gradi lui sta in casa e lavora al
computer
5) Fischietta spesso il motivetto di Mac Gyver
6) Sa derivare il flusso dell'acqua della sua vasca e integrare il volume
richiesto dagli ingredienti del pollo ripieno.
7)Ha calcolato che la seria A del campionato di calcio diverge per A
sufficentemente grande
8) Se puň cerca di non fissare troppo gli oggetti per non interferire con le
loro funzioni d'onda.
9)Ride alle barzellette sui matematici
10)Traduce direttamente dall'italiano al binario
11) Non riesce proprio a ricordarsi cosa ci sta dietro alla porta del centro
su cui č scritto "EXIT"
12) E' cocacola dipendente
13) Cerca di muoversi il meno possibile per non contribuire alla morta
entropica dell'universo
14) Quando il professore chiede di consegnargli il progetto, dichaira di
essere riuscito a calcolaene il momento vibrazionale in modo cosě esatto,
che, secondo il principio di Heisemberg, esso potrebbe trovarsi in qualsiasi
punto dell'Universo.
15) Assume come ipotesi che un cavallo possa approssimarsi a una sfera per
semplificare i calcoli.
16) Ride di almeno 5 punti di questa lista
17) Fa una stampa di questo documento e se lo accatta in camera.
Ora si inzia con una serie di TECNICHE DIMOSTRATIVE USATE DAI PROFESSORI DI
INGEGNERIA:
1)Dimostrazione per riferimento ad autoritŕ inesistenti
2) Dimostrazione per delega
3) Metodo del minor stupore
4) Dimostrazione per alzata di mano
5) Metodo del rimando + tardi nel corso
6) Dimostrazione per intimidazione
7)Dimostazione per riduzione ad una serie di lemmi senza relazione l'uno con
l'altro.
8) METODO DELLE BOIATE CONVERGENTI.
Ora analizziamo del dettaglio le definizioni di Murphy rigaurdanti i
computer...accolte a unanimitŕ dagli studenti di ingegneria informatica:
Hardware= le parti di un computer che puoi prendere a calci
Software= le parti di un computer che non funzionano
Hard Disk= la parte di un computer che si scassa nel peggior momento
possibile, logicamente prima di aver fatto un backup.
Periferiche= le parti che sono incompatibili con il tuo computer
Stampante= la parte del computer che si blocca quando non stai gaurdando
Cavo= la parte del computer che č troppo corta (quindi se una ragazza vi
chiede se avete un cavo DITEGLI SEMPRE DI NO...che poi pensa che sia corto)
Backup=operazione che non viene mai fatta in tempo (vedi definizione di hard
disk)
Restore= una procedura che funziona perfettamente fino a che non ne hai
bisogno
Memoria= la parte del computer che č sempre insufficente
Error Message= richiesta di cancellare tutti i tuoi dati + importanti
File= la parte di un computer che non si trova
Processore= la parte di un computer che diventa obsoleta appena l'hai
comprata
Manuale= la parte di un computer che non č mai in italiano e risulta la +
incomprensibile.
Ora iniziamo con le barzellette:
1)Un ingegnere fresco di laurea si reca per il primo giorno al lavoro.
Arrivato, un tizio gli consegna una scopa, e lui dice: "Ma io sono
l'ingegnere!" E il tizio risponde: "Ah, scusa! Allora devo insegnarti come
si usa!"
2)Cos'e' un bimbo complessato? Un bimbo di madre reale e padre immaginario!
3)Al cinema fanno un film con 2 sistemi lineari incompatibili". "Come
s'intitola il film?", "Kramer contro Kramer..."
4)Un ingegnere appena laureato, non trovando lavoro, accetta, suo malgrado e
mortificato, di lavorare in un circo come equilibrista e in particolare
doveva attraversare, in equilibrio su di una corda, sopra la gabbia dei
leoni. Il primo giorno di lavoro, preso dalla paura resa piů forte per via
della vergogna, cade all'interno della gabbia e proprio addosso al leone.
Convinto di essere ormai preda e pasto dei leoni, si accovaccia in un angolo
ed inizia a pregare; uno dei leoni gli si avvicina e gli sussurra in un
orecchio: " STAI TRANQUILLO, NON TI PREOCCUPARE....SIAMO TUTTI COLLEGHI!!!!"
5) Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle
campagne in una zona desolata. Passa di li' una persona, allora l'uomo sul
pallone gli chiede: "Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?" "Guardi, lei si
trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a 40 km dal centro
abitato piu' vicino e io non ho una scala per farla scendere" "Senta, lei
nella vita e' ingegnere di sistemi informatici?" "Perbacco, come fa a
saperlo?" "Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente
corrette, ma assolutamente inutili per risolvere i miei problemi" "Senta"
gli risponde l'altro da terra "lei nella vita e' dirigente di qualche
azienda?" "Caspita, come lo sa?" "Perche', vede, lei sta nella merda, non sa
cosa fare, ma ha trovato il modo di dare la colpa ad un altro"
6)Cosa dice un vettore ad un altro? "Scusa, hai un momento?"
7)C'era un tizio il quale, in gioventů, desiderava piů di ogni altra cosa
diventare un grande scrittore. Quando qualcuno gli chiedeva di definire il
termine "grande" rispondeva: "Voglio scrivere roba che il mondo intero
legga, roba che faccia reagire la gente a livello emotivo, roba che li
faccia urlare, piangere, tremare di rabbia e di dolore". Pare abbia
raggiunto il suo scopo. Attualmente lavora per Microsoft, č il redattore dei
messaggi di errore.
8)Nell'anno 1969 č bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per
mandare con successo una navicella sulla Luna; nell'anno 2003 č necessario
un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP. Qualcosa deve essere
andato storto.
9)A fine mese, un sistemista riceve l' "host-ipendio". Il primo linguaggio
di programmazione per computer fu il "COBOL", lanciato nell'antica Grecia
col nome "disCOBOL". Un sistemista incazzato č "host-ile"! br>"Ti dico, che
č cosě e basta!!", dice il sistemista "host-inato". La matriciana e
l'array-bbiata sono le paste preferite dai programmatori. I sistemisti, per
ubriacarsi, vanno all' "Host-eria"! "Non facciamo discorsi di LAN caprina!",
diceva il sistemista irritato !! (o era irretito?)
10)Pisa, esame di Reti di Calcolatori I, febbraio 2002. Il professore: -
Bene, rompiamo il ghiaccio: se apro il case di un computer, mi sai mostrare
le porte TCP? Lo studente: - Certo! Il professore: - Bene, arrivederci alla
prossima volta.  (č purtroppo questa non č una barzelletta)
11) 3 ingegneri della Apple e 3 ingegneri della Microsoft si incontrano alla
stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico.
Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande
sorpresa, notano che gli altri ne comprano uno solo in tre. Stupiti,
chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono:
"Vedrete...". Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e,
immediatamente gli ingegneri Apple corrono alla toilette e si chiudono
dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo
essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla
porta della toilette annunciando: "Biglietti, prego!". Una voce dall'interno
risponde: "Ecco!" Un biglietto scivola da sotto la porta, il controllore lo
verifica e se ne va. Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla
tecnica dei colleghi Apple. Al ritorno i sei si incontrano alla stazione,
quelli della Apple comprano il solito biglietto, mentre quelli della
microsoft non ne comprano nessuno. Fanno notare la cosa ai colleghi che
rispondono "Vedrete!" Durante il viaggio all'avvicinarsi del controllore gli
ingegneri Apple, corrono al bagno. Appena si sono chiusi dentro un ingegnere
Microsoft, bussa alla porta della toilette e dice "Biglietti, prego!", si
appropria del biglietto passato sotto la porta, e raggiunge di corsa i suoi
colleghi nell'altra toilette. Morale:Microsoft non copia solo le idee degli
altri, le migliora...
12)Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in
frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare
un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne
bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un
cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'e' un immenso portone. Bill viene
invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'e' un caldo infernale,
fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i
poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: -
Ma come?!? E tutto quello che abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con
sgardo gentile e risponde: - Ah, quella... era la versione demo...
13) Bill Gates sta' facendo l'amore quando la compagna gli dice: "Caro non
godo per niente!" E lui: "Annullo, Riprovo, Ignoro o Tralascio?"
14) Un informatico val dal dottore. Dottore: - Dica trentatrč...
Informatico: - 1 0 0 0 1!
Scusate se sono una marea immensa di cazzate ma qua ci stava bene :-)

 discussioni.
Sei proprio che "Properly taught" voglia dire postare partite inutili?
Di solito è il docente che sceglie il menu da impartire al discente...
Credo che sia il caso che ascolti il parere degli altri...con calma...
radics


 non erro...
Un capolavoro, in my opinion...


9)Ride alle barzellette sui matematici
Un ingegnere, un fisico e un matematico viaggiano insieme in un treno
per la Scozia. 
All'improvviso, l'ingegnere nota una mucca nel prato lungo la ferrovia
ed esclama:
"Guarda guarda, in Scozia le mucche sono nere!"
al che il fisico lo corregge pronto:
"No, in Scozia ALCUNE mucche sono nere!"
e il matematico, alzando gli occhi al cielo con un sospiro
sconfortato:
"In  Scozia esiste ALMENO un prato, nel quale esiste ALMENO una mucca,
ALMENO un lato della quale è nero."


era Charles... ;-)
Ovvio, se no a cosa gli serviva lo psichiatra?


 
Non ho capito, pur avendo seguito abbastanza a lungo iclc++, puoi chiarire?
Grazie, ciao
Andrea Vinzoni
-- 
Andrea Vinzoni - 
andrea.vi...@fastwebnet.it
se vuoi scrivermi leva la menzogna dall'indirizzo
Sicuramente il top-posting.
Qual'e` la cosa piu` fastidiosa di it.hobby.scacchi?

 Andrea Vinzoni
Quando lo seguivo io capitava piuttosto spesso che qualcuno
chiedesse cose del tipo:
"ho il seguente codice
  int *p;
  *p=1234;
Quando lancio il programma va in crash. Perche'?"
Sinceramente spiegare cosa e' un HD mi richiederebbe piu' tempo
che non rispondere alla suddetta domanda.


 
Ah, adesso ho capito cosa intendevi.
E dici che a costoro non arrivava qualche RTFM tra capo e collo?
Qualcuno mi pare di ricordarlo anche se effettivamente ricordo anche
che quel ng era frequentato da persone mediamente piu` pazienti della
media usenet.
Comunque credo di poter dire che dei ng da me frequentati questo 
sia l'unico RTFM-free (beh, diciamo quasi ;-)) ed e` un aspetto che
personalmente apprezzo.
ciao
Andrea 


 Qual'e` la cosa piu` fastidiosa di it.hobby.scacchi?
Gli apostrofi a sproposito :)
Alex

Alex Brunetti wrote:

L'italiano e` una lingua maledetta! (Ugo rag.Fantozzi) :-(
ciao
Andrea
-- 
Andrea Vinzoni - 
andrea.vi...@fastwebnet.it
se vuoi scrivermi leva la menzogna dall'indirizzo
Sicuramente il top-posting.
