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Titolo: [QF] rimettiamoci in viaggio!

Dopo aver ripreso il povero kender con loro, i compagni decisero di
rimettersi in marcia.
A dire la verità, dopo il trattamento subìto dai due giganti, Lester
sembrava più che altro l'interpretazione che Picasso avrebbe dato di un
kender, ma non c'era tempo da perdere con questi particolari privi di
importanza.
Con sgomento ci si rese conto che la nave - forata da parte a parte dalla
"pallina" da squash dei giganti - non poteva più continuare a volare.
"Ma come", chiese Eugeal al patryn, "non stavamo volando grazie alla tua
magia?"
"Certo", rispose questi, "ma si dà il caso che la parte fracassata dello
scafo contenesse le rune più importanti di tutte. Senza leggere quelle...
ehm, non sono in grado di lanciare l'incantesimo del volo".
"Come sarebbe?" chiese Lester.
"Sarebbe... che non mi ricordo l'incantesimo, va bene? Oh, accidenti, tutte
quelle rune da disegnare, da ricordare a memoria... può capitare una piccola
distrazione, o no?"
I compagni lo guardarono pieni di comprensione.
"E' tutta colpa di questa società di merda", convenne Way. "Lo stress finirà
per ucciderci tutti".
"Eh già", aggiunse Vicarius, "non esistono più le mezze stagioni..."
"La colpa è tutta dell'effetto serra!" suggerì Corsara, volenterosa.
"Una volta si dormiva con la porta aperta", dichiarò il bardo, che voleva
dare il suo contributo.
"E questi giovani d'oggi non hanno voglia di far niente!" sentenziò Gorgon.
Così, il gruppo si mise in marcia, mentre tutti continuavano a parlare di
luoghi comuni e di chiacchiere da ascensore. La sola Eugeal viaggiava
comodamente seduta sul suo Koko, subendo le occhiate di invidia da parte di
tutti i suoi compagni di viaggio.
Il bardo stava giusto dando al Governo Ladro la colpa di qualunque cosa,
quando entrarono in una regione particolarmente insolita.
Tutti si ritrovarono a guardarsi intorno incuriositi, mentre non potevano
fare a meno di notare che c'era qualcosa che decisamente non andava, da
quelle parti. Solo il kender stava allegramente badando ai fatti suoi, ma ad
un tratto andò dolorosamente a sbattere contro l'armatura di Waylander.
Tutto il gruppo si era arrestato di botto.
"Si può sapere cosa succede, ragazzi?" chiese il piccolo pomolo di porta con
aria vagamente irritata.
"Guarda tu stesso, moscerino", rispose Corsara.
Davanti a loro, ad una certa distanza, una immensa processione di persone
sfilava ordinatamente, in perfetto silenzio. Tutti indossavano paramenti e
vestiti di colore scuro, e solo un uomo, alla testa della fila, salmodiava
parole incomprensibili e dal suono piuttosto inquietante.
La processione si snodava a perdita d'occhio. Dovevano esserci migliaia di
persone, concluse il patryn con la sua mente analitica (nel senso che andava
tre volte la settimana dall'analista).
"Uh, figo!" esclamò il kender con un celebre modo di dire della sua gente.
"Che fanno tutti quei buffoni mascherati?"
"Sembra una manifestazione di qualche tipo", osservò il bardo. "Chissà chi
sarà in sciopero, questa volta?"
"Spero non i macchinisti", disse Way, "la prossima settimana devo prendere
il treno".
"La prossima settimana saremo con tutta probabilità ancora in giro per
queste terre, testone!" fece gentilmente notare Vicarius al compagno.
"Andiamo a dare un'occhiata?" propose timidamente Eugeal, la streghetta.
"Ma neanche per idea!" rispose nervosamente il bardo. "Quella gente puzza di
guai da lontano un chilometro! Continuiamo per la nostra strada, e sarà
senz'altro meglio così".
Ma la risposta del bardo giunse troppo tardi: il kender si era già avviato
da solo verso quella gente misteriosa...
L'immensa colonna di persone fu costretta ad arrestarsi quando un esserino
metà uomo e metà scimmietta urlante si piazzò davanti ad essa, agitando le
braccia per farsi notare.
Il Grande Sacerdote, colui che guidava la fila, interruppe la sua salmodia
dai toni ipnotici, e rivolse un'occhiata al kender che ancora si dimenava
disperatamente.
Un fragoroso tuono si potè udire in lontananza...
"Chi sei, tu, creatura, che osi arrestare la nostra processione?" chiese
l'importante figura ammantata di rosso e nero.
"Ehm", rispose il kender. "Salve, sono Lester, piacere di conoscerti. Sono
un kender, perchè quella faccia strana? Non hai mai visto uno del nostro
popolo? E... scusa se te lo dico, buon uomo, ma non potresti evitare di
fissarmi in quel modo minaccioso? Mi metti i brividi".
Rebaf dovette sostenere il bardo, che francamente stava per svenire dalla
paura mentre assisteva a quella scena. C'era nell'aria la chiara sensazione
che una montagna di guai stesse per cadere addosso agli IAFi...
Il Grande Sacerdote fissava il kender con un solo occhio, tenendo l'altro
misteriosamente chiuso. Lester non mancò di sottolineare quel particolare,
alla sua solita maniera.
"Ehi, capo, perchè mi strizzi l'occhio?" chiese allegramente. "Vuoi essere
mio amico? Ok, ma ti avviso in anticipo che sono dichiaratamente
eterosessuale, quindi non iniziare a farti strane idee in testa..."
Tump! Si sentì un rumore come di un sacco di farina che venisse buttato a
terra. Il bardo era svenuto.
Intervenne Gorgon a sollevare di peso il kender (e soprattutto, a tappargli
la bocca) prima che la situazione precipitasse più del necessario.
Ma era troppo tardi. Il Grande Sacerdote pareva offeso oltre ogni umana
comprensione. Era così indignato che non riusciva a parlare, e si poteva
vedere una vena sulla sua fronte che pulsava minacciosamente. Waylander
provò ad immaginare quali sarebbero state per lui ed i suoi amici le
conseguenze, se una trombosi fulminante avesse colpito l'uomo che era a capo
di qualche migliaio di fedeli (all'apparenza, pure molto fanatici), ma
scacciò dalla sua mente quei pensieri, scuotendo il capo con una smorfia.
Prese la parola un tizio che seguiva il Grande Sacerdote. "Oltraggio!" urlò,
e già quella parola non prometteva niente di buono alle orecchie del gruppo.
"Questo straniero ha osato dileggiare il nostro Grande Sacerdote!" proseguì
il tizio incappucciato. Corsara gli fece cenno di star zitto e di far finta
di niente, ma non ci fu verso.
"Il nostro Grande Sacerdote", continuò quel tale senza tregua, "colui che
per la salvezza del nostro popolo è stato ferito dall'Essere Immondo ed ha
perso l'uso di un occhio, è stato insultato da questo impudente venuto da
lontano!"
Quelle parole colpivano come schiaffi tutti gli IAFi.
Il bardo avrebbe commentato "Ve l'avevo detto, che era meglio lasciarli in
pace", ma non poteva. Era ancora a terra privo di sensi.
Rebaf allora sussurrò "porca miseria, siamo nella cacca fino al collo".
Aveva espresso a meraviglia le sensazioni di tutti.
Ad un solo cenno del misterioso individuo ammantato, tutti gli IAFi furono
presi prigionieri, legati e imbavagliati come cotechini. Qualcuno suggerì un
contorno di lenticchie, ma non era ancora ora di pranzo.
"Avete qualcosa da dire a vostra discolpa, o sacrileghi?" chiese il Grande
Sacerdote, che aveva bevuto un bicchiere d'acqua ed aveva preso dei
tranquillanti, ed ora si sentiva molto meglio.
Lester alzò volenterosamente la mano, ma tutti lo ignorarono.
"Ehm", ripetè il Sacerdote, "qualcun ALTRO di voi ha qualcosa da dire, a
vostra discolpa?"
Il bardo alzò la mano, molto educatamente.
"Parla, dunque", gli concesse l'uomo.
"Mgggf, mmmghfff, gggh!" disse il bardo, provando a fare del suo meglio. Era
ancora imbavagliato, in effetti, e non era facile cercare di tenere
un'orazione convincente con un tappo di stoffa infilato fin dentro la
laringe.
Gli venne tolto il bavaglio, e si ripetè la scena.
"Parla, dunque, stavolta", ripetè il Grande Sacerdote (che si sentiva
stranamente sfiorato dall'ala della stupidità, ma non seppe dire in che
modo).
"Ehm", esordì brillantemente Cautius. "Suppongo che a questo punto siano
superflue le presentazioni..."
Il Gran Sacerdote annuì solennemente.
"E..." proseguì il bardo, "immagino che abbiamo fatto qualcosa di
estremamente grave, offendendo voi ed il vostro popolo".
Il Gran Sacerdote annuì ancora più solennemente.
"Uh", disse quindi il menestrello, timidamente, "e stando alle regole,
adesso dovreste sacrificarci o farci qualcosa di ugualmente fastidioso, dico
giusto?"
Il Grande Sacerdote annuì per la terza volta di seguito.
"E invece", aggiunse quasi per caso Cautius, "ci libererete, ci darete
un'amichevole pacca sulla spalla e farete finta di niente. Esatto?"
Il Grande Sacerdote annuì un'altra volta.
"Ehm, capo..." il suo aiutante lo toccò su una spalla. "Non è proprio
così..."
Il Sacerdote si accorse un attimo dopo di essere stato preso per il culo.
"Eh?" disse, aggrottando la fronte. "No, certo che no!" esclamò. "Non vi
libereremo, neanche per idea, anzi sarete sacrificati al nostro Essere
Supremo, al posto delle dieci vergini che avevamo prescelto!"
Si sentirono in lontananza dieci sospiri di grande sollievo.
Cautius indugiò un attimo, pensando a quelle dieci ragazze che, in fondo in
fondo, gli avrebbero dovuto una certa riconoscenza. L'idea lo allettava non
poco... e alcune fantasie porcellone iniziarono ad affollarsi nella sua
mente.
Il problema era che molto probabilmente quelle dieci fanciulle avrebbero
potuto mostrare la loro gratitudine... solo portando fiori sulla sua tomba.
Il bardo scosse il capo per scacciare quelle fantasie. Il Grande Sacerdote
stava continuando a parlare.
"... ogni mille anni, un insetto enorme, il signore dei Vermi della Sabbia
del deserto, emerge dal suo sonno e viene ad esigere il suo tributo dal
nostro popolo" stava spiegando il tizio, con un'aria stranamente ispirata.
"Ogni mille anni?" fece il kender, che intanto (nessuno riuscì a capire
come) si era sfilato il bavaglio. "Che culo! E proprio OGGI dovevamo passare
noi da queste parti?"
Ma il Grande Sacerdote proseguì senza badare a lui.
"Quindi, voi sarete sacrificati al Signore dei Vermi e degli Insetti,
all'essere supremo che ogni mille anni si manifesta in tutta la sua potenza
distruttrice".
Fece una pausa drammatica, e si sentì solo il vento che fischiava. Per la
verità si senti anche lo starnuto di una comparsa, ma quello sarebbe stato
tagliato in fase di montaggio.
Il Grande Sacerdote prese il fiato, e dichiarò: "Voi IAFI sarete sacrificati
all'Insetto del Millennio".
^_^
continuate voi...
--
il bardo (icq # 27210787)
"tutto il mondo è un palscoscenico,
e gli uomini sono attori che si muovono su esso".
sto leggendo: "Uragano Rosso", di T. Clancy.

all'insetto del millennio
NOOOOOOOOOO anche qua ,non e' possibile :PPPPPP
^______^
Pensavo fosse Sarbach nel cui ventre verremo digeriti lentamente per
un migliaio di anni invece e' molto peggio.
Waylander

 continuate voi...
Bella li....^_____________^
Chi e' il prossimo?...^_^
Wako
Vic

continuate voi...
Ok..tocca a me :-)) Ho già qualcosa in mente :-)
Byezz
Rebaf, che datemi un po' di tempo e vi stupirò ^_-
--
ICQ UIN: 41486522 su c6: rebaf, 
http://digilander.iol.it/Internauta
IAFo#75(il + giovane), Le.Pro.(t).To, LAPM#1, Iscritto alla Rocca del Mago#7
Togliere NOSPAM per le risposte in privato
IGGHer#620 con la qualfica di unico adepto di Wandering Bard e GiAD&DEM#-i
Ideatore della Pagnotta Magica
Sto ascoltando: Immaginations From The Other Side dei Blind Guardian
Sto Leggendo: La Leggenda di Huma, L'Eco del Grande Canto
Citazione: Hail, Hail, Hail and Kill. Hail and Kill( Hail and Kill dei
ManOwaR)
Ultima On Line: gioco su NGI e mi chiamo Rebaf e sono un Ranger

Chi e' il prossimo?...^_^
Io io..ho già qualcosina in mente..fatemi mettere a posto le idee e poi
posto ^_^
Byezz
Rebaf


Mi e' venuta voglia di pollo alle mandorle,qlc ha le mandorle?
Kokino mio non si tocca, chiaro? ¬¬
Cmq ROTFL :)
Eugeal
-- 
eug...@iol.it
~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°
My last night here for you
Same old songs, just once more
My last night here with you?
Maybe yes, maybe no
~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°
http://www.geocities.com/Hollywood/Hills/6542
 

 "Guarda tu stesso, moscerino", rispose Corsara.
aho'! Ma dico! Non c'e' piu' rispetto per i giovani! (tanto per rimanere in
tema di luoghi comuni ^__^)
[...]
RROOOTTTFFFLL su tutto il resto ^_____^
cmp Bardo! :-))
--
nihao
Lester il Kender
"Capitano! Capitano! Stiamo affondando!"
"Impossibile! Il Titanic e' inaffondabile!"
"Allora ci sono cinque metri di condensa in sala macchine"

all'Insetto del Millennio".
HA HA HA HA HA HA HA HA HA!!!
Cion tutto quel parlare che ne hanno fatto i giornalisti...
The Millennium Bug
Mmmmmf bwa ha ha ha ha ha ha!
....... 
(riprendendomi, con aplomb anglosassone): "E' una battua carina". 
^_^ 
Bye
Saluti da
Sten 
alias Hyo, a.k.a. Dr. Hebime, 
aka Ghunzatrox, Signore dell'Ato Scuro, 
alias  
ECCETERAECCETERAECCETERAECCETERAECCETERAECCETERA
["
h...@libero.it
" non e' il mio vero indirizzo, 
rispondete sul newsgroup, oppure scrivere a stefano.bertoni ** ]