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Titolo: robot da cucina

Orietta Berti non sfrutta solo l'ugola canterina!
Partecipa a una telepromozione, oggetto della quale č un robot da cucina. TV
privata che non ricordo.
la voce esterna dice che: "grazie alla sua costante rotazione planetaria" il
robot impasta alla perfezione ecc. ecc.
non c'č piů il senso del ridicolo.
G

 non c'è più il senso del ridicolo.
Mica ho capito che ci trovi da ridere...
Se è per "robot da cucina", sappi che gli aggeggi così denominati sono in
commercio ormai da decenni e, probabilmente, ne hai uno anche tu in cucina.
Se è per "rotazione planetaria", sappi che il corretto termine meccanico
per descrivere il moto di un oggetto che ruota contemporaneamente sul
proprio asse e su un altro asse. Non sapevo che i robot da cucina avessero
delle parti in rotazione planetaria ma non mi stupisce, soprattutto visto
che si parla di impastare.
Se invece ti riferisci all'Orietta Berti, allora hai ragione: la signora 
è effettivamente un po' buffa. Ma che c'entra la lingua italiana?
--
Cingar
-- 
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 che si parla di impastare.
I robot da cucina di solito si televendono alle saignore casalinghe, non
agli studenti di fisica o simili.
Mi sembrava ridicolo l'uso del "corretto termine meccanico", come dici tu,
in un tale contesto.
g



Hai una ben bassa opinione della casalinghe. 
Ciao, FB
-- 
"Hey, Mr. Gilmore. Best wish... Congrat... Nice suit!"
(Gilmore Girls - 513)

 dici tu, in un tale contesto.
E perché mai?
Non m'intendo granché di utensili di cucina ma una rapidissima ricerca
su Google pare indicare che questa rotazione planetaria sia una
caratteristica essenziale e piuttosto ricercata nei robot da cucina che
hanno la funzione di impastatrice:
http://www.google.com/search?enc=utf-8&q=%22robot+da+cucina%22+planetaria
Insomma, se tutti i produttori di robot da cucina si pigliano la briga
di dichiarare che il loro prodotto dispone di "rotazione planetaria"
(se ne dispone), ci sarà pure una ragione. O no?
--
Cingar

 Cingar
Forse sono stati prodotti in funzione dello Shuttle ?
Ciao, 
Franco


 studentessa di fisica?
La mia ex moglie, oltre che madre di due dei miei tre figli, č laureata in 
fisica _cum laude_, oltre a badare ai pargoli quando non ci bado io e a 
mandare avanti la sua casa.
(Il titolo della tesi č "Interazione risonante di onde di ciclotrone con 
elettroni sopratermici". Credo che un banalissimo robot con rotazione 
planetaria non le farebbe né caldo né freddo.)
Ciao
Ale
-- 
Namárië Valinor 

Insomma, se tutti i produttori di robot da cucina si pigliano la briga
di dichiarare che il loro prodotto dispone di "rotazione planetaria"
(se ne dispone), ci sarà pure una ragione. O no?
Non possiedo robot da cucina, ma non mi è chiara la definizione di
"rotazione planetaria" che avevi dato nel primo messaggio (rotazione
contemporanea sul proprio asse e su un altro asse, cosa a mio parere
impossibile). Probabilmente si tratta di movimenti non contemporanei su
assi diversi oppure intendevi riferirti al movimento di "precessione"
dell'asse del corpo rotante (che viene così a descrivere un doppio cono)
oppure anche al movimento di "nutazione", cioè di piccoli spostamenti
angolari dell'asse del corpo rotante intorno alla sua posizione media.
E' così?
[Per chi non lo sapesse, la Terra li ha entrambi, il primo con un
periodo di circa 26.000 anni, il secondo con un periodo di quasi 19
anni.]
Ciao,
Epimeteo

 non c'è più il senso del ridicolo.
Allora l'ho perso anch'io, perché non noto nulla di ridicolo.
-- 
____________________________________
Giancarlo Pillan  -  Ivrea  -  Italy
____________________________________

 E' cosě?
Ma non ti basta dire che qualcosa ruota su sé stesso mentre percorre una 
traiettoria circolare? Come molte giostre al luna-park.
Non occorre aver studiato fisica. Basta aver avuto una brava maestra.


 non c'è più il senso del ridicolo.
E' una tecnica di marketing molto utile.
Si tratta di trovare una terminologia che sia abbastanza sofisticata da
destare l'interesse e l'ammirazione del possibile compratore, senza essere
troppo complicata, poiché in tal caso egli ne sarebbe mortificato.
Ad esempio quando dicono che un prodotto è "clinicamente testato" mettono
assieme due termini che evocano entrambi qualcosa di scientifico e altamente
tecnologico, e allo stesso tempo sono due termini che sono alla portata di
tutti (tant'è che "clinicamente testato" in sostanza significa ben poco:
qual è il risultato di quei test?)
Se io dicessi che un certo apparecchio è stato progettato usando un calcolo
basato - che so, ne sparo una grossa - sul metodo del funzionale generatore
per campi fermionici, nessuno comprerebbe quel prodotto, perché quella
espressione è poco evocativa, e fa sentire ignorante il potenziale
compratore.
Bisogna trovare qualche espressione che abbia il potere evocativo di
"alabarda spaziale" e allo stesso tempo nessuno possa dire che è del tutto
inventata. E' una faticaccia, ma se trovi l'espressione giusta i risultati
possono anche essere notevoli.
Ovviamente questo "punto di equilibrio" fra il rigore e l'evocazione
fantastica varia al variare della cultura media dei propri potenziali
clienti.
Càpita lo stesso con le lingue straniere. Oggi mettere in commercio un
prodotto o un film con un nome in inglese pronunciato (quasi) in inglese
"fa figo", ma dieci o venti anni fa avrebbe provocato un rifiuto, tant'è che
le multinazionali per non dover cambiare i marchi usavano l'espediente di 
far pronunciare in italiano anche termini decisamente improbabili per la 
nostra ortografia.
Nel nostro caso trovo che la "rotazione planetaria" sia una eccellente
trovata. Probabilmente non tutti gli ascoltatori capiranno con precisione di
cosa si tratta, e tuttavia quei due termini sono entrambi abbastanza
evocativi da farsi desiderare. Il potenziale acquirente non li rifiuta, ma
anzi non vede l'ora di poterli ripetere agli amici: «Di', Gigi, ho comprato
un robot con la rotazione planetaria!», da dire con una faccia del tipo:
«Non mi dirai che non sai cos'è la rotazione planetaria!?»
D'altra parte nessuno può dire che non sia vero: quella, a rigore, è proprio
una rotazione planetaria.
Insomma, una roba di cui essere orgogliosi con se stessi e con gli amici, la
certezza di aver comprato il meglio, il trionfo dell'ego. Roba che dopo aver
comprato un affare così la moglie si decida a farsi passare la solita
emicrania e, con un perfetto tempismo, la doccia narcisistica compia il
miracolo di risvegliare l'impeto di altri tempi.
Alla fine mi sembrano soldi spesi bene.
-- 
Ciao,
D. 

 Alla fine mi sembrano soldi spesi bene.
"Cara, facciamo la rotazione planetaria".
Ciao, FB
-- 
After a year of speculation, inventor Dean Kamen unveiled his mysterious
"It", which is a battery-powered two-wheel people mover. Many believe it
will completely revolutionize the way people get hit by cars.
(Saturday Night Live)

 Non occorre aver studiato fisica. Basta aver avuto una brava maestra.
Osservazione acida, ma pazienza...
Ciao,
Epimeteo

 che qualche bullone si è allentato.
In questo caso dovrei preoccuparmi per la mia incolumità... Ma non è
detto che il marketing non introduca anche la nutazione. Pensa solo a
una macchinetta che faccia un dolce al cacao e alle nocciole e al gioco
di parole tra nutazione e "nutella".
Ciao,
Epimeteo


Visto che c'è, gli si potrebbe anche far spazzare il pavimento e lavare i 
vetri?
GraZia 

 piena rotazione pianetaria tra le stelle della galassia!" ;-p
In questo caso io le staccherei la spina del robot :-p
-- 
Ciao,
D.

 ha scritto nel messaggio
news:fFRXd.639238$b5.29...@news3.tin.it...


E aiutare i bambini a fare i compiti, no?
Epimeteo

 E aiutare i bambini a fare i compiti, no?
Mah, forse l'anno prossimo, quando Simone comincerą ad andare a scuola...
GraZia 

Alla fine mi sembrano soldi spesi bene.
Capisco perfettamente il tuo discorso e, in generale, sono d'accordo con
te, ma in questo caso non mi sembra un termine di "marketing".
E' invece un termine mutuato dall'industria dove le impastatrici sono
sempre state chiamate planetarie (vedi pizzerie, panifici, pasticcerie...)
e dove non occorre certo "stupire" il compratore. Anzi è il compratore
stesso a richiederla specificando il tipo: doppio movimento del gancio (o
frusta o altro) o con movimenti separati (gancio e vasca).
E' altrettanto vero che pochi utilizzatori professionisti conoscono il
"principio fisico" che sta alla base dell'attrezzo, ma questo vale per
tutto. Se ci spostiamo sui "dilettanti" il discorso si aggrava, si va per
"sentito dire"; una casalinga difficilmente saprà cosa sia una "pentola a
pressione" e il principio su cui si basa, ma non appena sente il nome sa di
cosa si tratta.
-- 
Ciao
Sergio®

questo per quale applicazione? Per fare un budino o una maionese?
Epi', non faccia lo spiritoso! ;-))
Non ha mai visto la di Lei nonna impastare?
Non appena l'impasto comincia a essere consistente lo "allunga", si sposta
su di un estremo e schiaccia con le mani (movimento del gancio), poi si va
spostando (movimento della vasca) e continua a schiacciare fino alla fine
dell'impasto. Poi riprende dall'inizio finche' la massa non raggiunge la
consistenza voluta. Se Sua nonna avesse un piano di lavoro lentamente
rotante starebbe ferma schiacciando la parte che di volta in volta si
presenta sotto le sue preziose mani. Tolga la nonna e sostituisca le sue
mani con un gancio rotante (che schiaccia l'impasto) e... vualà la
planetaria!
Maionese, budini et similia semiliquidi non necessitano di doppio movimento
in quanto la massa, mobile, tende a riposizionarsi senza necessità di
spostamenti.
Ma... mi dica, quando Lei partecipò al corso teorico di scuola guida,
quando le parlarono di "differenziale" e dei suoi "ruotismi planetari", le
fecero un corso preparatorio di fisica? ;-))
-- 
Ciao
Sergio®

in un tale contesto.
Beh, dipende anche dalle casalinghe... se non hanno mai impastato ne' sono
interessate a farlo magari non la conoscono.
Non c'è ditta che fabbrica robot che ne abbia una in listino.
E poi scusa, per conoscere una centrifuga, occorre avere la laurea?
-- 
Ciao
Sergio®

 No, questo lo farebbe la mamma, mentre il robot lava i vetri! :-)
Lavare i vetri? Tsè.
Si trasforma in un razzo missile
Con circuiti di mille valvole
Tra le stelle sprinta e va.
Mangia libri di cibernetica
Insalate di matematica
E a giocar su Marte va.
Lui respira nell'aria cosmica
È un miracolo d'elettronica
Ma un cuore umano ha.
Ma chi è?
Ma chi è?
Ufo Robot Ufo Robot
Ufo Robot Ufo Robot
Raggi laser che sembran fulmini
È protetto da scudi termici
Sentinella lui ci fa.
Quando schiaccia un pulsante magico
Lui diventa un ipergalattico
Lotta per l'umanità.
Ufo Robot Ufo Robot
Ufo Robot Ufo Robot
Ciao

 planetari", le fecero un corso preparatorio di fisica? ;-))
Macchè, solo quiz sui cartelli rotondi e triangolari mi facevano vedere,
quegli ignorantoni!
[Ho il sospetto che la vecchia macchina che usano al planetario di
Milano per rappresentare la volta celeste, simulando ore diverse e
diversi periodi dell'anno, sia ancora quella fatta installare nel 1930
dal vecchio Hoepli, piena di ruotine e di ingranaggi che si muovono un
po' faticosamente, con possibilità di movimento intorno a tre assi.
Una cosa fatta più o meno così:
 
http://tinyurl.com/4e24j
Dicono che nel 1968 l'hanno cambiata, ma io ci credo poco...]
Vossia mi benedica,
Epimeteo

 via, via, ché poeu l'za disfa...".
Per questo dicevo che tutto si gioca sul filo del rasoio.
Bisogna dare al cliente l'illusione che si stia portando a casa l'ultimo
ritrovato, il meglio, senza far scattare la sua diffidenza e senza
mortificarlo.
E' una cosa difficilissima: se fai un errore di un millimetro nel
"posizionarti" perdi delle fette enormi di mercato.
C'era la famosa pubblicità che diceva: «potevamo stupirvi con gli effetti
speciali». Quando l'ho vista la prima volta mi è venuto da pensare ai
pubblicitari chiusi in un ufficio a fare _brainstorming_ (si sa che i
pubblicitari non si spremono le meningi né si scervellano, ma fanno
_brainstorming_, perché, appunto, fa più figo, ed anche i pubblicitari hanno
bisogno di stare sul mercato), con qualcuno che diceva: «ragazzi, qui
bisogna trovare una di quelle belle espressioni fantascientifiche», ed un
altro: «sì, ma non possiamo esagerare, avete visto cosa si sono inventati
quelli della concorrenza, secondo me la gente ci resta male con una roba
così», e giù a riflettere, finché qualcuno ha detto: «ci sono! basiamo la
pubblicità proprio su questo!» E così se ne sono usciti con: «ma noi siamo
scienza!». (Anche se qualcuno parodiava così: «avremmo potuto stupirvi con
gli effetti speciali, ma noi siamo senza».)
(Qualcosa di analogo deve essere successo recentemente con la faccenda
dell'"asterisco": quando ti accorgi che una certa idea è abusata, la
"ribalti".)
L'aspetto più interessante è che ad ogni livello socio-culturale ('azz,
erano anni che non dicevo "socio-culturale", mi sento molto vetero-qualcosa)
si pone un problema diverso.
Ad esempio se ti rivolgi ad un livello culturale non troppo elevato il
problema maggiore è quello che individuavi tu: la famigerata diffidenza
popolare per le novità. D'altra parte non puoi nemmeno dare l'impressione
che si tratti delle "solite cose". Devi dunque "innovare nella continuità"
(altro slogan), e trovare il punto di equilibrio psicologico è tutt'altro
che facile. C'è gente che ci passa la vita su 'ste cose.
Ad un altro livello hai dei problemi diversi. Supponi ad esempio di dover
vendere dei prodotti "cutturali" a frequentatori (anzi: alle frequentatrici
ed ai frequentatori) di un salotto radical-chic. Conoscevo un tipo,
poveretto, che faceva proprio 'sto lavoro qua (che - come diceva lui - è uno
sporco lavoro, ma qualcuno deve pur farlo). Ora, qui il problema della
"diffidenza" non si pone (o meglio: non si pone in quei termini), ma devi
comunque fare dei salti mortali carpiati, perché quelli vogliono sentirsi
"intelligenti", e gli devi fornire qualcosa che sappia essere ruffiano al
punto giusto, dando al contempo l'illusione che debba essere scoperto, che
non sia per tutti.
Così ci rendiamo conto che lo scrittore "intelligente" alla fine deve fare
la stessa cosa che fanno gli stilisti: annusare l'aria e piazzare la
bandierina appena una spanna più in là di dove saprebbero arrivare da soli i
suoi potenziali lettori, cosicché questi ultimi lo sappiano "riconoscere"
come oggetto dei loro desideri. Se vai oltre quel punto ti tocca sperare nei
posteri, ma nel frattempo tu scendi nella tomba come morto di fame, ché la
Titti sarà pure una passeretta, ma non ha penne per il suo vestire.
-- 
Ciao,
D. 

 Allora l'ho perso anch'io, perché non noto nulla di ridicolo.
Non è ridicola l'espressione, ma il contesto nel quale viene usata: una
televendita tv.
G

 contemporaneamente intorno a sè stessi) non se ne conoscono.
Eccomenò?
Io.
Ciao
Ale (intendo proprio "io", non il pianetucolo "Io")
-- 
Namárië Valinor 

 troppo complicata, poiché in tal caso egli ne sarebbe mortificato.
Bravo.
E' un po' come gli "omega tre" che oggi si trovano anche nelle patatine®, 
l'acido ialuronico che ci propinano nelle "creme ansietà®" (regolarmente 
mispellate [missspelled] in "creme antietà") e via propagand(and)o.
Ciao
Ale
-- 
Ogni giorno, anche se stanco, il guerriero si rialza, lava alla meno peggio 
le ferite nel primo ruscello che capita e si incammina di nuovo verso la sua 
meta. 

 mispellate [missspelled] in "creme antietà") e via propagand(and)o.
Già. Per non parlare della "provitamina B" e dei vari prodotti che 
eliminando i "radicali liberi" prevengono l'invecchiamento.
-- 
Ciao,
D.

 Alla fine mi sembrano soldi spesi bene.
Ecco. Io intendevo ciò, che il fruitore di televendita secondo me non
capisce il senso del termine.
Non che l'indicazione sia falsa...
g

 planetaria non le farebbe né caldo né freddo.)
Ale, per favore, siamo serii :)
La casalinga tipo televendita (e mi dispiace generalizzare, ma le eccezioni
confermano la regola) non è laureata in fisica; quella che, poi, compra un
robot da cucina in tivvù, secondo me non sa cosa significa il termine
"rotazione planetaria" riferito a un robot da cucina. E non ha nemmeno
l'opportunità di chiederlo, come avrebbe in un normale negozio, se il
commesso glie ne parlasse. Mi sa un po' di trappolone. Magari sbaglio.
"Uau, ci ha la rotazione planetaria...!?!"
g

 Si trasforma in un razzo missile
(Una lacrima di commozione, per quando fui giovane anch'io.)
Ciao
Ale
-- 
Namárië Valinor 

 "Uau, ci ha la rotazione planetaria...!?!"
Da queste parti la reazione sarebbe "Naa, 'sa l'è stu ro' chi? No, no, via,
via, ché poeu l'za disfa...".
Ciao, FB
-- 
"What meaning of this, Mitter Twain?" "I will tell you, Mr Wang, if you can
tell me why a man who possesses one of the most brilliant minds of this
century can't say his prepositions or articles"
(Murder by Death)

 traiettoria circolare? Come molte giostre al luna-park.
La MIA casalinga tipo base preferirebbe.
G

 E, direi, nemmeno con le tazze delle giostre del luna park.
SMACK!
Epimeteo
P.S. Sono un impulsivo, lo so.

 (Una lacrima di commozione, per quando fui giovane anch'io.)
Trema,
Il regno delle Tenebre del Male
Dalla Fortezza della Scienza arriva
Con i suoi pugni atomici
Mazinga, Robot
Mazinga, Robot
Vola,
Si tuffa dalle stelle giù in picchiata
Se sei il nemico prega è gia' finita
La morte batte i denti, c'è
Mazinga, Robot
Mazinga, Robot (braccia rotanti!)
Mazinga, Robot (doppio laser!)
Mazinga, Robot (bomba di fuoco!)
Ha la mente di Tetsuya ma tutto il resto fa da sé
Non conosce la paura né sa il dolore che cos'è
Lotta, cade, si rialza, sempre vincerà
Mazinga, Robot
Mazinga, Robot (raggi fotonici!)
Mazinga, Robot (lama del diavolo!)
Mazinga, Robot (doppio boomerang!)
Mazinga!
Mazinga!
Mazinga!
Mazinga!
Forte,
Con una mano spacca una montagna
Dagli occhi sputa fuori raggi gamma
Non c'è chi è forte più di te
Mazinga, Robot
Mazinga, Robot
Ha la mente di Tetsuya ma tutto il resto fa da sé
Non conosce la paura né sa il dolore che cos'è
Se hai bisogno puoi chiamarlo, come un fulmine verrà
Mazinga, Robot
Mazinga, Robot
Mazinga, Robot (bombe jet!)
Mazinga, Robot (luce atomica!)
Mazinga, Robot (spada diabolica!)
Mazinga, Robot (spirale perforante!)
Mazinga, Robot (lama atomica!)
Mazinga, Robot (pugno atomico!)
Mazinga, Robot (pugni rotanti!)
Mazinga, Robot (doppio laser!)
Mazinga, Robot (doccia di fuoco!)
Mazinga, Robot (razzi fotonici!)
Mazinga, Robot (lama diabolica!)
Mazinga, Robot (doppio boomerang!)
Ciao

 ha
scritto nel messaggio news:39bbc9F...@individual.net...

Ma tu sei una stella, non un pianeta, tantomeno un pianetucolo!
Semmai la domanda che ci tormenta é: sei una nana bianca o una gigante
rossa?
http://library.thinkquest.org/12523/mainseq2.html
In altre parole, sei la stellina ancora senza nome e avvolta nel suo
bozzolo (NGC 2440)
http://antwrp.gsfc.nasa.gov/apod/image/0007/ngc2440_hst3_big.jpg
o l'enorme Betelgeuse, con un diametro (girovita, se vuoi) pari a 800
volte quello del Sole?
http://imgsrc.hubblesite.org/hu/db/1996/04/images/a/formats/web_print.jpg
Agli ICLIsti l'ardua sentenza!
Ciao,
Epimeteo

 Non che l'indicazione sia falsa...
   Ho guardato il trabiccolo. Se ho capito bene i movimenti dovrebbero 
essere tre: la frusta che gira sull'asse vericale, lo snodo del supporto 
del recipiente che ne permette l'inclinazione, e quello scorrimento sul 
tronco che permette al recipiente di alzarsi e abbassarsi.
Comunque, se non mi sbaglio, non ha niente a che vedere con i movimenti 
dei pianeti, nè dei satelliti e ancor meno delle stelle.
E, direi, nemmeno con le tazze delle giostre del luna park.
k

Sergio(R) ha scritto:



 Povere casalinghe...sciagurate casalinghe...e vorrebbero anche la
pensione, ignoranti come sono?
Ciao, Franco
-- 
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 pensione, ignoranti come sono?
Quelle di Voghera, poi...
Ciao, FB
-- 
Nasalization is just a part of life.
(Joey DoWop Dee on it.cultura.linguistica.inglese)

 E, direi, nemmeno con le tazze delle giostre del luna park.
L'esempio è buono, ma mettiamolo fra parentesi e continuiamo la descrizione 
del nostro marchingegno. Su quell'asse di cui si diceva prima non attacchi 
le pale, ma un disco, di diametro molto minore di quello della scodella e il 
cui centro è sempre sulla perpendicolare del centro della scodella stessa. 
Questo disco gira. Sulla sua circonferenza infiggi un asse verticale a cui 
attacchi le pale. Queste pale avranno quindi un movimento di rotazione 
attorno al proprio asse e uno di rivoluzione attorno al centro del disco. 
Come i pianeti attorno alla loro stella o le tazze delle giostre del luna 
park.
Detto ciò, mi si consenta: se l'espressione "impastatrice planetaria" sembra 
tecnicistica, come chiamare in modo più semplice quest'aggeggio di uso 
comune in molte case?
Ciao.
Sergio. 

 comune in molte case?
"Una impastatris de quele che ta sa taca no tuta la pasta su la scodella,
ca dopo ga voeur tri dě per lavala ben ben. Questa chi la ga i palett ca
tiren via la pasta, sichč l'č tuta n'altra roba. Ta poeudet fa 'l pan tuti
i dě senza fa' nna fadiga de la miseria a nettala. Comprala, che se ga pias
a la toa donna poeu včs che stasira fasii i sporcelentat, e doman magnii
anca i brioche a colazion. 'Sa ta voeuret pu se?".
(grafia molto approssimativa)
Ciao, FB
-- 
"May I come with you to the station?"
"Please, do. I like to go off in style."
(Cold Comfort Farm, the film)

 media. E' così?
Non direi, nel mio caso no.
Un altro movimento che ho notato è quello a balzelloni che 
fa la macchina quando la accendo senza tenerla stretta, 
tipo centrifuga squilibrata.
-- 
pecunia non olet, sed scarseggiat semper

 tipo centrifuga squilibrata.
Ecco, contrariamente alle apparenze, anche il movimento a balzelloni può
essere "planetario". Pare che sia avvenuto in passato nel sistema solare
quando due pianeti si sono scontrati e poi c'è stato il rinculo o la
deviazione di traiettoria. Dicono che anche la Luna sia nata dallo
scontro della Terra con un altro pianeta che si muoveva per i fatti
suoi. D'altra parte lo sanno tutti che "planetes" in greco vuol dire
"vagabondo".
Grazie per le spiegazioni,
Epimeteo
--
"Vagabondo, vagabondo,
qualche santo mi guiderà,
ho venduto le mie scarpe
per un miglio di libertà...
Da soli non si vive,
senza amore non morirò.
Vagabondo,
sto sognando, delirando...
(cit. colta)

 Sergio
Mixer rototraslante. Ma non è più semplice.


 Ecco una raccomandazione ricca di buon senso, tipicamente americana...
Furbi come sono... Mi pare che la MacDonald's abbia dovuto risarcire un
deficiente che aveva appoggiato un bicchiere di caffč nel portaoggetti
davanti al cambio. Il caffč gli si č rovesciato... lě, o lě vicino. Mi pare
che ora la MacDonald's scriva sui bicchieri che il caffč č... caldo.
[...]
Ciao, FB
-- 
Io ho deciso di rifiutarmi di vederlo: Ettore con la faccia di Eric Banana
mi fa venire i conati.
(commento sul film "Troy" apparso su it.fan.scrittori.tolkien)

 Il caffè gli si è rovesciato... lì, o lì vicino.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHIIIIIIAAAA

 Il caffè gli si è rovesciato... lì, o lì vicino.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHIIIIIIiiiIIIAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHIIIIIIAAAA

 park.
  Ho capito, sono le pale a compiere il doppio movimento. Ti ringrazio 
per la spiegazione.
k



Ma no, che hai capito? È che adesso ce l'ha sempre sveglio, nervoso.
Ciao, FB
-- 
"Is this Miss Prism a female of repellent aspect, remotely connected with
education?" "She is the most cultivated of ladies, and the very picture of
respectability" "It is obviously the same person".
("The Importance of Being Earnest", Oscar Wilde)

 MacDonald's scriva sui bicchieri che il caffè è... caldo.
Pare che scrivano nelle istruzione delle pistole (?) "da 
non usarsi come martello"
A dire il vero, ho inventato al momento quella cosa delle 
uova sgusciate, ma era plausibile, no?


 "planetes" in greco vuol dire "vagabondo".
Un pianeta si scontra con un pianeta e poi nasce il 
pianetino, che bello! 
Quale dei due era il pianeta maschio? quello che scappa, 
ovvio.


 ovvio.
Mah, in questo caso non si sa, ma qualcuno (Immanuel Velikovsky)
ipotizza che possa essere stata Venere (una femmina!) a scontrarsi con
la Terra, mentre qualcun altro (Zecharia Sitchin) è convinto che è stato
il decimo pianeta (Nibiru), quello che viene ogni 3600 anni a far casino
(scusa l'espressione tecnicamente impropria) nel nostro sistema solare.
Va da sé che sia Velikovsky che Sitchin sono stati fatti a pezzi dalla
"scienza ufficiale", comunque anche la scienza ufficiale è convinta che
in un lontano passato uno scontro c'è stato e che da esso può essere
venuta fuori la Luna.
Ciao,
Epimeteo

 televendita tv.
Mi pare di non aver letto sinora nessuna espressione più facilmente
comprensibile di "rotazione planetaria". Esprimere un concetto meccanico
con paroloni difficili sarebbe stato tanto inopportuno quanto omettere
di citare la principale caratteristica dell'impastatrice. Il movimento
un questione è poi quello dei pedali di una bicicletta, non mi pare
occorrano paroloni per descriverlo.
-- 
____________________________________
Giancarlo Pillan  -  Ivrea  -  Italy
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 esso può essere venuta fuori la Luna.
Se erano due femmine si trattò di partenogenesi, oppure 
forse erano ermafroditi (anzi no, quelli sono i figli di 
Venere e Mercurio).
Mi pare che anche gli antichi pensatori (mumble mumble) 
greci ipotizzassero che gli esseri umani originaria-mente 
fossero bi-sex.


 descriverlo.
Allora potevano anche dire "impastatrice a pedale di 
bicicletta"
:-)
