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Titolo: [molto OT - due risatine] La corrispondenza segreta tra il premier e Bush

[---------Riceviamo e volentieri vi giriamo-----------]
18 settembre 2002
Siamo venuti in possesso del carteggio tra Berlusconi e Bush mentre
soffiano i venti di guerra contro l'Iraq.
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Caro George,
com'è nel mio costume faccio una precisa scelta di campo e mi schiero al
tuo fianco. Hai un nuovo, grande alleato nella difficile guerra contro i
terroristi dell'Ira. Fammi sapere quando si comincia e cosa devo portare.
Ciao.
Silvio B.
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Caro Silvio,
grazie per la tua offerta. Purtroppo l'Ira non è tra gli obiettivi:
l'Irlanda del Nord è troppo piccola e più di duemila bombe non riusciamo
proprio a farcele stare. Ne ho settantacinquemila da smaltire! Sarà per la
prossima volta.
George
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Amico George,
ti chiedo scusa, ho fatto confusione coi nomi. È che qua devo fare tutto
io: governo, esteri, sport, giustizia, fiori, cucinare... Volevo dire 
Iran!
Per questa importante battaglia di libertà consentimi di offrirti 
esercito,
marina, aviazione e guardia di finanza. Anzi, comincerei da questi ultimi,
anche in prima linea. Che ne dici?
Silvio B.
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Caro Silvio,
cos'è questa storia dell'Ira? La Cia, che legge tutte le mie lettere prima
di me, è andata su tutte le furie. Dice che l'Iran è un obiettivo così
segreto che ne sono a conoscenza solo quelli che contano davvero. Io
infatti non ne sapevo niente! Credevo stessimo per attaccare l¹Iraq.
Attendo spiegazioni.
George
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Giorgino, Giorgetto, Giorgiuzzo,
perdonami ancora. Iran, Iraq, Irac o Irak, di geografia non ci capisco un
cazzo. Attacca quello che vuoi, a me preme solo esserti amico. Se non vuoi
soldati, meglio. Sai com'è, gli italiani odiano morire in battaglia,
preferiscono schiantarsi in autostrada. Ma ti propongo i più entusiasti
anchor man per aiutarti a convincere il paese: Mike Bongiorno, Iva
Zanicchi,
Raimondo Vianello... Scegli chi vuoi.
Silvio B.
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Caro Silvio
lascia perdere. Purtroppo neanch¹io di geografia capisco granché. È un'ora
che cerco il tuo paese sulla carta geografica e non trovo niente. Sarà che
è un po' imprecisa (sono quelle che usiamo per bombardare) ma non mi
raccapezzo proprio. Insomma, chi cacchio siete?
George
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Giorgio,
permettimi di colmare questa tua lacuna. Ho già provveduto a inviarti (e
già che c'ero anche a tutto il popolo americano) il mio libro "L'Italia 
che
ho in mente", con tanto di carta geografica grande grande, di quelle che
usavo da Vespa. Scoprirete che non siamo solo pizza e mafia: oggi siamo
pizza, mafia e risotto alla milanese.
P.S.
In cartina vedrai strade, autostrade e ponti bellissimi che purtroppo non
ho ancora completato. È che sono incasinato: Nobel, Cirami, Nesta...
A presto
Silvio B.
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Caro Silvio,
questa è l'ultima lettera che ti scrivo. La Cia mi invita a non perdere 
più
tempo con te. Dice che non abbiamo bisogno di niente, né di soldati, né di
enciclopedie, né di aspirapolvere. Mi spiace, perché eri simpatico.
P.S.
Scusami anche per non aver capito subito dov'è il tuo importante paese. E'
che lo cercavo in Sudamerica. Non so perché, ma conoscendoti avevo avuto
questa impressione.
George
[n.d.A.: aoh chiquiti ;P, non vi scatenate in reply incandescenti eh! Era 
una cosa ilare, non mi permetterei mai, eheh ;PPP]
-- 
D|O|O|D|L|E ...hübsch!
http://www.doodle.de.vu

pizza, mafia e risotto alla milanese.
Mi consenta, ma contesto.
Silvio č molto piů brianzolo di quanto non sia milanese.
I milanesi DOC, inoltre, preferiscono la pizza al risotto alla
milanese, roba buona per japponesi.
Ciao,
Paolo


cutto tutto
Ah ah! ROTFLONISSIMO!!!
Kite\W il nuovo video di George Michael

 Kite\W il nuovo video di George Michael
fantastico quel video di g.michael...:)))

 [---------Riceviamo e volentieri vi giriamo-----------]
Rilancio con questa chicca di Stefano Benni:
Ispettori
STEFANO BENNI
Scena prima. Baghdad, il bunker di Saddam. Entra un uomo in trench, alto e
elegante.
Mi chiamo Philip Marlowe. Il governo degli Stati uniti mi ha mandato qui per
un'ispezione. Lei è Saddam o uno dei suoi sosia ? - Sono il vero Saddam, ci
mancherebbe altro. Ma prego, si accomodi. Sono pronto a implementare ogni
sua indagine. Un tè alla menta? Un whisky? Un cuba libre? Come lei sa,
l'embargo danneggia il popolo, ma a noi capi non manca niente.
- Non faccia il furbo con me, mister Saddam. Ho ispezionato i suoi bunker.
Cosa costruisce lì dentro?
- Medicine, chinotto, grappa, roba genuina e di prima qualità.
- Ho trovato tracce di iprite e gas nervini.
- Ogni tanto disinfestiamo contro i pidocchi.
- Ah si? E cosa mi dice di questa foto? Cosa sono questi missili bianchi
accatastati in un capannone?
- Sono supposte. Supposte giganti di grande efficacia terapeutica ma con
qualche piccola controindicazione.
- E questa lettera, non l'ha forse scritta lei? "Caro Osama , ti spedisco i
dieci chili di uranio che mi hai richiesto, più il giaccone da motociclista
degli Hell's Angels per il Mullah Omar e quattordici tuoi sosia. Il manuale
che desideravi tanto "Come si guida un aereo americano", è esaurito in tutte
le edicole. Perciò ti invio due copie di "Come diventare hostess in tre
settimane". Spero che vada bene lo stesso".
- Certo, caro Marlowe, la lettera è mia: ma l'ho scritta nel periodo che
Osama era grande amico degli Usa e combatteva contro i russi. Anche voi gli
mandavate soldi e armi a tutto spiano.
Baghdad, Washington, Arcore: arrivano gli ispettori
- Mi meraviglio di te Marlowe, proprio tu che eri un investigatore
incorruttibile e democratico ti comporti così ? (Marlowe si deforma, si mixa
e si ricompone prima con le sembianze di Mickey Mouse, poi di un gigantesco
hot dog e infine col volto di Kissinger)
- Sono un ologramma telecomandato. Bush ha il terrore della cultura
americana infestata da artisti comunisti. E adesso fatti fotografare con
l'atomica o ti elimino, sono più armato di Lara Croft .
- Mi dispiace, Philip Mouse Hot Dog Kissinger. Mica penserai che sia così
facile parlare col vero Saddam. Anch'io sono un ologramma, mi hanno
costruito a Napoli clonando una cassetta di Terminator due.
- E si, e allora ?
- Allora adesso mi dissolvo e scappo (si trasforma in Nino d'Angelo su una
motocicletta ) salutame a'soreta, guaglio'.
Scappa rombando, lasciando Kissinger con un palmo di olonaso.
Scena due. Washington, la Casa bianca. Entra un uomo con cappello e pipa.
- Buongiorno, presidente Bush. Sono l'ispettore Maigret e vengo a
ispezionarla per conto dell'Onu.
- Spenga la pipa. Odio gli odori forti, meno quello del napalm alla mattina
presto e la cipria al salmone che mi ha regalato Berlusconi.
- Non faccia il gradasso, mister Bush. L'ispezione nel suo paese ha rivelato
aspetti inquietanti. Lei è il principe dei terroristi, i suoi agenti segreti
da anni uccidono in tutte le zone del mondo, fomentano rivolte e colpi di
stato, torturano i prigionieri e armano i peggiori criminali , compreso il
vostro ex-amico Bin Laden.
- Lo facciamo per difendere la democrazia.
- Stranamente, per difenderla, non fate che sostenere o instaurare regimi
antidemocratici. Inoltre possedete il novanta per cento delle armi nucleari
e chimiche del mondo, bombardate a vostro piacimento e non volete essere
giudicati da nessun tribunale internazionale. Lei personalmente è coinvolto
in una serie di scandali clamorosi, dall'Henron all'Helliburton. Non è
riuscito neanche a far pulizia nella Cia dopo l'undici settembre. Lei è una
minaccia alla pace mondiale.
- Tutte menzogne, messe in giro dalla cricca filoaraba e dai comunisti come
Annan e Mandela. E anche il vostro Chirac è un mollaccione pacifista. Non è
affatto vero che i nostri metodi siano sbrigativi. Posso farle una domanda?
- Prego.
- Lei è un sosia o un ologramma?
- No, sono proprio io, in carne e ossa.
- Benissimo (estrae una pistola e fredda Maigret). Avanti un altro.
- Buongiorno presidente Bush. Sono Hercules Poirot e vengo dal parte
dell'Onu per un'ispezione...
Scenario tre. La villa di Arcore. Entra un uomo di statura media, piuttosto
rotondo nella persona o forse un po' tozzo, di capelli neri e folti e
cresputi.
- Buongiorno cavalier Berlusconi. Sono il commissario Ingravallo. Conosce
Gadda?
- Certo, bellissimo lago. Ci sono stato a fare una gita in motoscafo...
- Lasciamo perdere. Cavaliere. Sto ispezionando l'Italia per conto di
Amnesty international e andiamo malissimo. Qui lei è vergognosamente padrone
di tutto, edilizia, pubblicità , assicurazioni, informazione, un conflitto
di interessi da record mondiale. In confronto a lei Ceasescu e Bokassa erano
dei dilettanti. Lei fa licenziare i giornalisti, commissiona falsi sondaggi,
requisisce televisioni e giornali. Fa leggi per arricchirsi e per salvarsi
dai processi. Spara falsità in continuazione e si circonda di persone con un
passato da brividi, e per di più totalmente incapaci. Nelle sue mani
l'economia sta colando a picco.
- Piano piano. Tremonti ha già pronto il nuovo piano di economia creativa
contro l'inflazione. Cambieremo il sistema dei pesi e delle misure,
dividendo tutto per dieci. Così quando il cittadino chiederà un chilo di
pane il negoziante glie ne venderà un etto e così pagherà di meno, un litro
di birra costerà come un decilitro e così via. Non è geniale ?
- Insiste a dire cazzate? Lei non ha mantenuto una sola promessa, per non
dire dei suoi collaboratori razzisti, litigiosi e incompetenti.
- Sono bravissimi. Il ministro degli esteri è persona onesta e preparata.
Bossi è un genio della storia e dopo Napoleone mi ha svelato la verità su
Annibale. Un cialtrone negro che in realtà non valicò le Alpi, ma fece
paracadutare gli elefanti. Abbiamo scoperto i buchi degli atterraggi.
Castelli è un ministro della giustizia equilibrato ed equo, che finalmente
ha rispolverato il reato di opposizione governativa cancellato dalla
magistratura rossa ispirata dai Beccaria e dai Cavour, a loro volta
ispiratori del complotto antiliberale bolscevico guidato da Annan, Mandela,
Woytila e naturalmente Cofferati e Saddam.
- Mi sembra che lei faccia un gran polverone.
- Bisogna alzare dei tornadi di polvere per nascondere i disastri che
abbiamo combinato in un solo anno. Io non so più cosa fare, la mia
popolarità barcolla e corre addirittura voce che porto sfiga. Mediaset
precipita e resterò senza una lira. E soprattutto tutti dicono che con i
problemi che ci sono al mondo, le guerre, le catastrofi climatiche e
l'economia allo sbando, dovrei smetterla di avere come principale obbiettivo
politico il salvare me, i miei avvocati e i miei maggiordomi.
- Alt. Un momento (Ingravallo si toglie la maschera e appare Cesare Previti)
Non mi piace quello che hai appena detto. Puoi pure fregartene delle
ispezioni di Amnesty, dell'Onu e dell'economia in crisi, ma non puoi
disinteressarti della sorte degli amici....
- Scusa Cesare, ma se mi consenti...
- Non ti consento niente. Fai passare le leggi che ti ho messo per iscritto,
o vuoto il sacco .
- Ti prego. Bossi mi ha appena dato l'ultimatum sul federalismo. Fini sta
preparando l'ultimatum sulla Rai. Bush mi sta martellando con l'ultimatum
per l'Iraq. Sono bombardato, circondato, assediato da ultimatum, sto peggio
di Saddam.
- Saddam chi?
- Non sai chi è?
- Non lo so, è una sigla di una società estera? E' un conto corrente
segreto? Una nuova password della loggia?
- Cesare, per la tua competenza in politica internazionale, ti nomino seduta
stante ministro degli esteri. Congratulazioni. Posso farti una domanda?
- Prego ma in fretta, ho da fare.
- Cosa mi manca per essere un grande statista?
- Ti manca un sosia. Tutti i grandi della terra, per motivi di sicurezza,
hanno un sosia. Bush ce l'ha, Saddam ce li ha, Osama ne ha sedici E tu
niente. Telefona ai tuoi collaboratori più intelligenti e provvedi.
- Subito. (prende il telefono ) passatemi sulla stessa linea Pera e
Gasparri. Pronto? Ho bisogno di sosia. Dieci, venti sosia. Me li mandate
subito ? Meraviglioso.
- Allora?
- Lo vedi, Cesare, che siamo un grande e previdente governo? Li avevano già
pronti da tempo, aspettavano solo la mia richiesta. Stanno per arrivare qui
cinque sosia di Elvis Presley, due di Celentano, uno di Buffalo Bill, uno di
Fabrizio Frizzi, due della Zanicchi... Cesare, perché piangi?
Stefano Benni

".:> [---------Riceviamo e volentieri vi giriamo-----------]
Per non essere da meno aggiungo:
Notizia dell'ultim'ora:
Mentre si trovava nelle sua villa di Arcore, intento ad appendere un quadro,
il Presidente Silvio Berlusconi si è dato inavvertitamente una martellata
sul pollice.
Il gesto gli ha fatto sfuggire un' esternazione ai danni di Dio.
La cosa è subito trapelata fino a giungere alle orecchie del Santo Padre
che, indignato, si è prontamente dimesso dichiarando : "Il Signor Berlusconi
non deve permettersi ! Torno dai miei parrocchiani in Polonia !"
Ciò ha gettato lo scompiglio in tutto il mondo giornalistico e politico:
Rete 4 ha subito lanciato un servizio in difesa del Cavaliere in cui vengono
commentati gli esiti di un sondaggio secondo il quale il 99 % degli
Italiani, se colpiti da una martellata sul pollice, hanno la stessa reazione
del Cavaliere .
Bruno Vespa, con uno scoop a sorpresa riesce a far venire ospite di "Porta a
Porta" il titolare della Ditta che ha fabbricato il martello.
Maurizio Costanzo risponde con il titolare della ferramenta che ha venduto
il martello.
Tottosport titola a piena pagina : Berlusconi fa dimettere il Santo Padre.
Sacchi il successore ???
Rai 3 parte con una trasmissione dal titolo "Il Martello usi, tecniche ed
applicazioni".
Dure reazioni anche nel mondo politico:
Bertinotti commenta "La manovra di Berlusconi è chiara ... ha usato il
martello, notoriamente parte del ns. simbolo, per attaccare il Vaticano e
far ricadere però la colpa sui comunisti".
Pronta la risposta di Forza Italia :"Veramente voleva solo attaccare un
quadro".
Walter Veltroni sottolinea che "con il suo gesto il Santo Padre ha voluto
marcare l'indipendenza della Chiesa dagli accadimenti negativi che possono
capitare nei lavori domestici".
Armando Cossutta esprime invece tutto "il disprezzo per Berlusconi che
volendo dedicarsi a dei lavori domestici che esulano dalla sfera delle sue
competenze, oltre a causare le dimissioni del Santo Padre ha fatto aumentare
il tasso di disoccupazione portando via il lavoro ad un operaio".
Bossi è raggiante perchè secondo lui "Il Cavaliere si è schierato con la
Lega nella lotta per l'indipendenza della Padania. E il gesto di riuscire
nell'intento di cacciare un extracomunitario ne è la prova lampante !"
Dalele

 una cosa ilare, non mi permetterei mai, eheh ;PPP]
"Sono qui come premier di un Paese che è un alleato leale e fedele degli
Stati uniti, cui la mia gente porta una riconoscenza profonda perché
deve
alla generosità di questa grande democrazia la sua libertà e il suo
benessere. Considero la bandiera degli Stati Uniti non solo la bandiera
di
un Paese, ma un messaggio universale di libertà e di democrazia".
Silvio Buster Keaton Berlusconi.

 Silvio Buster Keaton Berlusconi.
[--------Rilancio, e poi giuro che la smetto :P-----------]
Gli iracheni ci hanno rubato l'ora della merenda!
Gigante pensaci tu!!!
<<mentre è "imminente la partenza di un contingente di alpini per 
l'Afghanistan", Berlusconi sottolinea che con l'Iraq si tratta di 
"disarmare un regime dittatoriale" e che "le parole di Saddam ricodano 
quelle di Hitler">> [Ma non erano le parole di Bush a ricordare Hitler? 
Mah, sarà colpa dei corsi di lingue De Agostini, NDR]
Roma, 11:03 
Iraq, Berlusconi: Onu tagli corto, inazione potrebbe costare 
Secondo il presidente del Consiglio, è necessario arrivare "ad una 
risoluzione chiara e pressante dell'Onu che tagli corto con i rinvii e gli 
inganni in cui il regime iracheno ha dimostrato abilità non comune". 
Berlusconi ha anche sottolineato che "quando c'è in ballo la difesa di un 
bene collettivo bisogna liberarsi da ambiguità ed egoismi" e che "il costo 
storico dell'inazione potrebbe essere incalcolabile". [Berlusconi ha 
un'idea tutta sua di "Collettività", NDR]
Roma, 11:09 
Iraq, Berlusconi: siamo con gli Usa 
Il presidente del Consiglio, nel suo discorso alla Camera sull'Iraq, ha 
sottolineato i legami con gli Stati Uniti. 
"Il nostro sistema di vita - ha detto Berlusconi -, il nostro destino, 
come europei e come italiani, è legato a quello degli Stati Uniti. Alle 
preoccupazioni strategiche degli Usa non si può rispondere con un'alzata 
di spalle, qualunque cosa se ne pensi nel merito". [o mangi sta minestra 
Campbell....]
Ancora, per Berlusconi "l'Italia ha un preciso interesse nazionale nel 
seguire linee responsabilmente indipendenti ma realmente collocate nel 
quadro della nostra storica alleanza con gli Stati Uniti". In più, ha 
detto Berlusconi, L'Italia lavora nel quadro dell'obiettivo di estendere 
le "istituzioni libere" nel mondo "per popoli liberi". E questo obiettivo 
"non deve essere visto come un progetto neocoloniale". [ha detto tutto 
lui!, NDR]
da Repubblica.it - 24 ore


 le "istituzioni libere" nel mondo "per popoli liberi". 
libertà e guerra....mah....