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Titolo: (ot) molto ot...

Due amici s'incontrano dopo tanto tempo e decidono di pranzare
assieme.
        "Dai, Mario... mia moglie fa certi pranzetti!"
        "Va bene, Davide!"
        Durante il pasto Davide chiede alla moglie:
        "Amore mio, puoi portare la frutta, tesoro anche i dolci, ah cara,
scusa, anche il caffè. Grazie gioia!
        Mario a fine pranzo chiede all'amico:
        "Ma da quant'è che sei sposato?"
        "Da quindici anni!"
        "Eh!!! Caspita!! E come mai la chiami ancora con tutti quei
    vezzeggiativi?"
        Davide si guarda attorno assicurandosi che non ci sia la moglie in
giro
e risponde: "Ma stai zitto che non mi ricordo più come si chiama!!!!"
        L'altro giorno ho visto due dipendenti comunali che lavoravano.
        Uno toglieva la terra da una buca e l'altro la rimetteva dentro.
        "Ma vi pagano per fare questo lavoro assurdo?"
        "Non è colpa nostra! Di solito siamo in tre, ma oggi manca quello
che
    mette gli alberelli nella buca."
        Un tizio chiama il pronto soccorso:
        Venite subito, il mio bimbo ha ingoiato un preservativo.
        Dopo cinque minuti, lo stesso tizio richiama il pronto soccorso:
        Lasciate perdere, ne ho trovato un altro.
Una ragazza sposata da poco telefona, in lacrime, alla madre:
"mamma, habbiamo avuto il nostro primo litigio, sing!"
"Va beh, capita nelle migliori famiglie, é capitato anche a me e a tuo
padre.
Vedrai che tutto si risolve!"
"Si va bene, ma cosa ne faccio del corpo?"
La sciura Rosina mentre lava i panni alla fontana chiede all'amica:
"Ti t'è mai pruvà l'urgasm?"
E la Mariuccia risponde:
"No, mi me son semper truvada insci ben col dash!"
- Maresciallo, per fare un po' di spazio in archivio posso bruciare i
fascicoli più vecchi di 10 anni?
- Ottima idea, Appuntato, ma per sicurezza fai prima le fotocopie.....
Sciagura aerea nei pressi di Roma.
Si è schiantato un elicottero in un cimitero.
I carabinieri hanno già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.....
Tra gay:
- "Pronto sono Diego, c'è Marco?"
- "No Marco è a letto con gli orecchioni!!!"
- "Che stronzo!! Poteva anche dirmelo che c'era una festa!!"
Un pullman di finocchi incontra un pullman di nani.
I finocchi tirano fuori un cartello "abbasso la figa".
E i nani..."magari"!!!!
Un giorno non ce l'ho fatta più, ho preso la mia ragazza e le ho detto:
- "Cara, io sto con te perchè mi accontento."
E lei mi ha risposto:
- "Io invece non mi accontento; stò anche con un altro."
(Scritta su di un muro di Napoli)
Dio creò la Padania, poi si accorse dell'errore e creò la nebbia.
L'Italia è il Paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su di un
autobus e ho timbrato il biglietto:
"tlic-tlac"
Il guidatore si è girato di scatto e ha detto:
- "Cos'è questo rumore?"
Dio creò l'uomo e gli diede un cervello ed un pene, ma non sangue
sufficiente a farli funzionare contemporaneamente.
Adamo va dal Signore.
Adamo: "Posso farti una domanda?"
Dio: "Dimmi pure figliolo."
Adamo: "Perchè hai fatto Eva così bella?"
Dio: "Perchè tu la potessi amare."
Adamo: "E allora perchè l'hai fatta così stupida?"
Dio: "Perchè lei amasse te."
Una donna decide di farsi un lifting facciale per il suo 47 compleanno,
spende 15.000 dollari, ma si sente molto ringiovanita e soddisfatta dei
risultati.
Sulla via di casa si ferma ad una edicola per comprare il giornale e
prima di andare via domanda al venditore:
- "Probabilmente non le interessa, ma quanti anni crede che io abbia
secondo lei?"
- "Beh, circa 32" risponde il venditore.
- "Vede, io ho 47 anni" dice la donna soddisfatta e se ne va.
Poco dopo entra al McDonald's e fa al cassiere la stessa domanda:
- "Credo su per giu 29" risponde.
- "Ebbene, ne ho ben 47!" e ora la signora si sente veramente molto
soddisfatta di se stessa.
Mentre aspetta l'autobus, chiede ad un vecchietto la stessa domanda:
- "Vede signorina" risponde "io non vedo piu molto bene, la mia vista se
ne sta andando. Però quando ero giovane avevo un metodo infallibile per
dire l'eta delle donne, se mi permettesse di mettere la mia mano nelle
sue mutande potrei dirglielo senza problemi".
La donna incuriosita ci pensa un po' e poi accetta. Allora il vecchio le
slaccia i pantaloni, le infila le mani nelle mutande e comincia a
toccare.
Dopo qualche minuto la donna comincia a spazientirsi e gli chiede:
- "E allora quanti anni ho?".
- "Secondo me, lei ha 47 anni".
- "E' veramente stupefacente, ma come ha fatto?".
- "Ero dietro a lei al McDonald's!
Una ragazza è in ospedale per un banale intervento ma mentre è nel
blocco vive una strana esperienza.... vede Dio che le tende la mano.
- "è arrivata la mia ora?" chiede lei
- "no di certo, -risponde Dio-, ti rimangono 43 anni, 22 giorni e 5 ore
di vita"
Dopo l'intervento la ragazza decide di rimanere in ospedale e si fa
fare:
lipo su addome e cosce, lifting, seno nuovo, collagene nel labbro
superiore, protesi per rialzare i glutei e segare due costole per avere
la vita più sottile.
Esce finalmente dall'ospedale, inguainata in un meraviglioso abitino Tom
Ford per Gucci (oramai vintage!) e tacchi 12 .... assolutamente
splendida e pronta per una nuova vita ancora molto lunga. Attraversa la
strada e .... viene tirata sotto da un tir.
Si ritrova davanti a Dio:
- "Scusa ma non mi avevi detto che avevo ancora oltre 40 anni di vita?"
- " Cazzo... non ti avevo riconosciuta!"
- Cara, dovremmo risparmiare. Se tu imparassi a cucinare potremmo
licenziare il cuoco.
- Si caro, e se tu imparassi a scopare, anche l'autista e il
giardiniere!!!!
Una vecchietta passeggia con 1 gallina sotto il braccio. Un tipo la vede
e le fa:
- Oh bella!! Me la darebbe per 10 euro?
La vecchietta:
- Certo! Un attimo che poso la gallina...
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