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Titolo: [OT] Pacifista sfegatato pro Iraq .........

....si è arricchito. Ora si capisce perchè si era ritagliato il ruolo di
trascinatore di folle allocche.
Si chiama Galloway, il famoso deputato scozzese che tuonava contro Blair.
Saddam gli passava una montagna di soldi sotto forma di petrolio.
Ci sono pacifisti convinti che combinano più guai che altro, ma è anche
vero che i pacifisti che più pacifisti non si può, insomma di quelli che
arringano le folle e capeggiano i cortei, spesso hanno un tornaconto e
poggiano tutto sulla creduloneria delle gente. Un  po' come il parco buoi
per i maestri della finanza.
Il fatto mi ricorda i verdi più facinorosi. Prima invocano le fonti
alternative di energia e poi si ritagliano il ruolo di contestatori di
queste fonti:
-l'eolico disturba gli uccelli e deturpa il paesaggio;
-il nucleare manco a parlarne;
-la termovalorizzazione? Una peste!
-Il solare? Ma vi pare logico vedere una distesa di specchi? No, no.
-Il carbone? Non vogliamo morire intossicati ed anneriti.
E allora? E ALLORA?
I verdi ed i pacifisti sono uguali: aggravano la situazione.
-- 
Vagliate sempre i miei suggerimenti che scrivo quando sono serio e parlo
di borsa. Non mi seguite ciecamente perchè prendo abbagli. Solo qualche
volta ci acchiappo. 
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> E allora?
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Cazzarola, mi devo sparare?
E parla!!!
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Vagliate sempre i miei suggerimenti che scrivo quando sono serio e parlo
di borsa. Non mi seguite ciecamente perchč prendo abbagli. Solo qualche
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Vanno bene i carri armati?
Ma non dire cavolate!
Ci vuole la pace, ma per ottenerla devi essere armato fino ai denti
e mettere veramente paura all'avversario guerrafondaio.
Perchč Saddam era guerrafondaio, vero?
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Vagliate sempre i miei suggerimenti che scrivo quando sono serio e parlo
di borsa. Non mi seguite ciecamente perchč prendo abbagli. Solo qualche
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        (@           `--------`
Morte a chi ha la spada in bocca?
Bene allora ha fatto Bush a far fuori Saddam nonostante i pacifisti!
Peccato che poi abbia sbagliato tutto!
Sei fantasioso coi disegnini, ma tempo che il signiuficato che gli ho
attribuito non sia quello che pensavi!
Conclusione: Fa il disegnino e poi coimmentalo, così è più chiaro!


 petrolio.
Sei incorreggibile.
In questi giorni le commissioni di inchiesta americane stanno inchiodando 
l'amministrazione Bush alle sue responsabilità sulle "prove" 
intenzionalmente fabbricate per giustificare una guerra ingiustificabile e 
sulle pressioni a suo tempo esercitate per mettere a tacere chi li aveva 
sbugiardati, prove alla mano già prima che la guerra cominciasse e anche per 
avere percepito finanziamenti illegali in campagna elettorale.
http://www.lastampa.it/_web/_P_VISTA/molinari/archivio/molinari051020.asp
E allora si tira fuori di nuovo la storiella di Galloway che avrebbe preso i 
soldi.
Da quelle accuse Galloway si è già pubblicamente difeso, anche davanti ad 
una commissione di inchiesta parlamentare americana nel maggio scorso, 
uscendone formalmente scagionato da tutte le accuse (e comunque nemmeno chi 
lo accusava ha mai sostenuto che Galloway abbia preso soldi da Saddam, 
semmai da altri soggetti che guadagnavano con l'Oil fo Food).
Apri gli occhi Bony, o almeno tira fuori la testa da sotto la sabbia.
-- 
"E' un mondo difficile, vita intensa,
felicità a momenti e futuro incerto"
(Tonino Carotone) 

 I verdi ed i pacifisti sono uguali: aggravano la situazione.
-Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima 
messa e quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e 
questi gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua
della messa.
Cosi fece. Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in 
mezzo ad una tempesta.
 Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera 
dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
- La prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa, 
e non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del secondo calice.
- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
- Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di puttana ", e sua 
madre suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un ricchione.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata 
lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare 
esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca 
sudata.
- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono 
essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e 
accompagnate dal vino santo.
- Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di 
rinfrescarsi tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
- La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti.
- quello che girava vestito di nero e' il sagrestano, non è "quel 
cornuto dell'arbitro"
- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, 
non"...una checca in gonna rossa".
- La formula finale corretta e' "La Messa è finita, andate in pace" e 
non "ho un gran mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
http://www.andromedafree.it/umorismo/testicomici/testi2/41.htm
-- 
Woodstock®
''Una societa' che spende centinaia di miliardi in armamenti e
consente che ogni anno muoiano di fame 5 milioni di bambini e' una
societa' malata di egoismo e di indifferenza''. Carlo Azeglio
Ciampi 


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 Ci vuole la pace
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In uno scompartimento del treno ci sono 2 sacerdoti e un ufficiale della
finanza che stanno chiacchierando amabilmente.
Il primo prete fa:
- Sono proprio contento dei miei parrocchiani, sono tutti brave persone, mi
vogliono bene e mi salutano sempre quando mi incontrano per strada;
figuratevi che spesso mi chiamano addirittura EMINENZA!
Il secondo prete:
- Eh, anche i miei parrocchiani sono molto gentili con me e mi vogliono un
gran bene. Pensi che i più rispettosi addirittura mi chiamano SANTITA'!
E il Finanziere:
- E che cosa dovrei dire allora io? Quando mi presento, gli altri dicono:
CRISTO!

 ufficiale della finanza che stanno chiacchierando amabilmente.
E' bella ma sei andato fuori tema.
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WoodstockŽ
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