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Titolo: [LONG] Quando i re ritornano

A seconda dei punti di vista quanto scriverò potrà essere considerato
SPOILER o...
parodia.
Il signore degli Anelli: L'anello si racconta alla stampa
Cosa direbbe l'Unico se potesse parlare? eh si... questa storia potrebbe
essere molto, molto diversa dal punto di vista del suo vero protagonista...
"Era una placida giornata quando decisi che la cura di bellezza a base si
fango mi aveva stufato. E' dura essere l'Anello Sovrano... tutti che ti
vogliono, tutti che ti indossano... e nessuno che ti aiuta a mantenerti in
forma! ma torniamo alla storia. Una creatura vagamente Hobbytforme mi passò
a pochi centimetri e usai il mio fascino per farmi ripescare. Aaaaaah che
brivido le sue tozze manacce rudi su di me... era tanto, tanto tempo che
nessuno mi accarezzava così..."
Mmmm credo che non siate pronti a questo genere di rivelazioni!
Ricominciamo:
Il signore degli Anelli: Il ritorno del re
Dopo essere sopravvissuto alla battaglia del Fosso di Helm e allo stufato di
Eowyn, Aragorn fremeva di impazienza. Forse si trattava ancora dello
stufato... o forse erano gli oscuri presagi che si addensavano a Est. Anche
le previsioni del tempo di Legolas erano cattive... e quel dannato elfo ci
pigliava sempre.
Eowyn faceva le prove per cantare la funerale di Eomer e di Theoden, i quali
come potete ben immaginare erano così a disagio per la cosa da non
scoraggiare più le ambizioni della ragazza di mettere su un gruppo Gothic
rock da portare in tourneè in tutta la Terra di Mezzo. E mentre Eomer figlio
di Eomund misurava a larghi passi le sale del re con la sua aria da maniaco
omicida, e Theoden figlio di Thengel sfogliava le sue mappe e i depliant
turistici per programmare una bella vacanza, Gandalf se ne uscì con l'idea
di marciare tutti verso Minas Tirith. <<Pipino lo ha visto in un trip...
aehm, nel palantir... si lo so che Pipino fuma troppo ma è ovvio, sarà il
primo posto che il nemico attaccherà... sul serio... e sapete come è
l'architettura numenoreana... le torri sembrano fatte coi lego, verranno giù
a pezzettoni... avanti Theoden figlio di Thengel, stirpe di Eorl, chiama
quei pecorai dei tuoi vassalli e
preparati a combattere la più grande battaglia di questo Tempo e dei Tempi a
venire!>>
Quando Gandalf cominciava a parlare come le annunciatrici dei programmi Rai
non c'era chi potesse resistergli... ma Theoden aveva una storia di
appuntamenti mancati con Gondor e non ne volle sapere. Allora Gandalf si
caricò quel tossicodipendente di un Tuc e corse a Minas Tirith sperando di
fare due chiacchiere con il suo vecchio sparring partner, Denethor, per
convincerlo a fare pace con Rohan. Intanto sulla lunga strada verso Mordor
Smeagol aveva finito gli psicofarmaci e la sua personalità multipla stava
tornando ad avere il sopravvento. Le provviste scarseggiavano, il morale era
basso e il montaggio spaventosamente lento e noioso. Persino l'Anello si
stava facendo due palle e cominciava a trovare "pesante" quella situazione.
"Preferirei essere uno schifoso pezzo di bigiotteria elfica da quattro
soldi" sussurrava ai sogni di Frodo e Gollum... che rispondevano "Siii
tesoooro, lo sappiamo..."
Gandalf arrivò a Minas Tirith, dove era stata allestita una spaziosa pista
di atterraggio per i nazgul alati, tanto per invogliarli a cambiare un pò
zona visto che il sabato sera finivano sempre a fare casino a Osgiliath, e
si recò subito da Denethor. <<Porto notizie e consigli, Denethor figlio di
Ecthelion della stirpe dei Sovrintendenti e signori di Gondor.>> Esordì
pomposamente lo stregone tenendo ben stretto il suo bastone, che Denethor
occhieggiava scontento. <<Si si... bando alle ciance lo so che vuoi solo
pestarmi... e so pure cosa vuoi dirmi... ho un palantir anche io anche se il
regista fa finta di non saperlo, e mi sono pure fatto istallare fastweb la
settimana scorsa. Perciò vattene... i rohirrim non ce li voglio a Minas
Tirith che riempiono le strade di merda di cavallo. Nel complesso meglio gli
orchetti.>> Evidentemente Denethor era uscito di senno, così Gandalf ignorò
il commento poco lusinghiero e fece in modo che i fuochi segnaletici per
Rohan fossero accesi. Aragorn era fuori di se per l'eccitazione, Theoden non
altrettanto ma la prese con filosofia, Eowyn aveva deciso che avrebbe avuto
una parte in quello show ad ogni costo... Nelle terre del Mark si radunava
un esercito mentre dama Arwen tornava in tutta fretta da Elrond suo padre,
beccandolo in un momento di relax in cui ascoltava un cd di Gigi D'Alessio.
<<Papà! Tu l'hai visto... sai che ci sarà un figlio... papà... tu mi devi
aiutare... Aragorn è uno spiantato, me l'hai sempre detto... ma mò... nun ce
sta nient'a fa, c'amma spusà. Dagli un lavoro ti prego...>> Elrond ingoiò
amaro, ma annuì. <<Vabbuò... lo candidiamo alle elezioni per re di Gondor...
basta la campagna stampa giusta... una spada per un re... il ritorno del
re... due slogan azzeccati e vedrai bell'e papà, non dovrai vivere in mezzo
a una strada.>> Il restyling dell'immagine di Aragorn figlio di Aratorn ed
erede di Isildur cominciò seduta stante... Elrond suggerì ad Aragorn la
chiave per diventare re. <<Brogli elettorali, figlio mio... facciamo votare
pure i morti sient'a me non se ne accorge nessuno... chi comanda i morti
comanda un esercito di elettori che nessuno può contrastare.>> Aragorn partì
per Dunclivo... a raccogliere consensi per tornare a Gondor e reclamare un
posto fisso al governo.
Intanto Denethor mandava Faramir a morte, tanto quelle poche battute che
aveva nel primo tempo se le era già sparate tutte, e sulla lunga strada
verso Mordor le cose prendevano una brutta piega. <<Sam, io non ti amo più!-
sbottava Frodo- Io e Smeagol abbiamo una storia, quindi dobbiamo
lasciarci... va e sii felice con un altro padrone>> Smeagol in sottofondo
piagnucolava. <<Ssssiii padrone... il padrone ci ama... il padrone ci chiede
cose e il povero, povero Smeagol non vorrebbe... ma padrone si arrabbia...
ci fa fare i giochini con anelli e manette... hobbit grasso, vai via...
Smeagol pensa al padrone... Smeagol lo porta da Lei!>> Lei era Sheron, una
prostituta che esercitava dalle parti di Mordor, che ne aveva un pò fin qui
degli orchi che erano i suoi soli clienti e che, Smeagol pensava, sarebbe
stata ben lieta di soddisfare i bisogni di padron Frodo per un pò... Chi?
Shelob? Un ragno gigante? No ragazzi quello era in Harry Potter. Dite che lo
avevano copiato dal Signore degli Anelli? E vabbè allora niente prostituta
eppure penso che Frodo si sarebbe tolto l'idea dell'anello per un pò... ok
ok era solo una proposta... Frodo si infila nella tana di Shelob, figlia di
Ungolianth...
I Rohirrim marciavano verso Minas Tirith già assediata dalle forze di
Sauron. I pronostici di Gandalf si erano rivelati corretti... le bianche
torri di Minas Tirith venivano giù a pezzettoni ma qualcuno aveva avuto la
genialata di usare i detriti per bombardare il nemico. <<Ah si, voi ci
buttate giù le torri? E noi ve le tiriamo appresso!>> Theoden fece un
meraviglioso discorso, una cosa da accapponare la pelle. <<VIULEEENZA
VIULEEEEENZA cavalcate rohirrim per la rovina e la fine del mondo! Morte!
MORTE! MORTEEE! AAAAAARGH!>> Tra i cavalieri lanciati alla folle carica
verso gli orchetti, e poi verso gli olifanti (Eomer aveva osservato "Cazzo,
Annibale è passato a Sauron" ma con il suo solito aplomb da maniaco omicida
non si era fatto ripetere due volte l'ordine di caricare ) indecisi se
ridere o farsi sotto, c'era anche la nostra Eowyn mascherata da cavaliere,
sempre ben decisa ad avere qualche primo piano. Ma portarsi a letto il
regista non era stata una buona strategia visto che sua moglie era la
sceneggiatrice... il signore dei Nazgul volteggiava su un dinosauro con la
raucedine puntando Theoden. "Theoden figlio di Thengel, tutta la vita sopra
un cavallo e proprio nella morte sei finito sotto..." avrebbe cantato un
bardo a Meduseld anni dopo. Pazzo di terrore il cavallo aveva cercato
infatti di saltargli in braccio e lui era stramazzato al suolo. "Troppo
facile", aveva pensato il re degli stregoni di Angmar... ma poi gli si era
parata innanzi Eowyn, e Merry gli era scivolato alle spalle godendo di un
bonus di +4 di backstabbing. Su questo scontro c'è davvero poco di cui fare
ironia... secoli di onorata carriera di malvagità, iniquità e terrore finiti
così... solo perchè i buoni devono vincere! Solo perchè i buoni sono sempre
figli di qualcuno... E la curva sud degli orchi, inferocita, gridava "Un
solo grido, un solo allarme... Gondor in fiamme, Gondor in fiamme! DENETHOR,
DENETHOR DAT-TI FUOCO!" e gli uomini della sua stessa squadra lo tradivano
portando legna e olio. Gandalf ebbe solo da dire "E così trapassa Denethor,
figlio di Ecthelion... comunque mi stava sulle palle". Minas Tirith si salvò
insomma con ingenti perdite... ma la guerra era solo all'inizio, e Aragorn
era appena tornato per prendersi il merito di tutto. Un politico nato!
Ometterò la lotta impari di Frodo con il ragno per coloro che soffrissero di
aracnofobia, e eviterò anche di raccontare come Sam salvò il suo beneamato
padrone, per quanto fedifrago, dagli orchetti... sappiate solo che Samvise
Gamgee aveva cominciato la sua carriera di giardiniere in Colombia e quindi
ne aveva già viste delle belle (e aveva molto migliorato la qualità
dell'erba pipa di Pianilungone nell'orticello dietro casa sua, anche se
cercava di tenere la notizia per pochi intimi). Quello che conta per la
storia è che mentre Sauron non aveva più una goccia di collirio e quindi il
suo occhio era molto più rosso e gonfio del solito, cosa che gli impediva di
schiacciare anche il più breve dei pisolini e lo rendeva così molto nervoso,
10000 orchi si trovavano tra l'anello e il fuoco del Monte Fato in cui era
stato forgiato. Occorreva un diversivo, qualcosa che attirasse l'attenzione
di Sauron lontano da Mordor... e la folla guardò ad Aragorn. <<Perchè volete
seguire me!?>> replicò lui titubante. La risposta giunse immediata.
<<PERCHE' TU SI LLO RRE!>> Gandalf approvò in pieno. <<Mmmm e se
semplicemente ci presentassimo come venditori porta a porta di collirio e
prodotti cosmetici? Io penso abboccherebbe!>> propose Legolas figlio di
Thranduil. <<Elfo fricchettone...- borbottò Gimli figlio di Gloin- io dico:
scarse probabilità di successo, certezza di morte... che stiamo
aspettando?>> E così una colonna grigia si partì da Minas Tirith per portare
la guerra al Nemico... in prima fila con Aragorn e compagni c'era solo quel
pazzo furioso di Eomer. I soldati erano già abbastanza scontenti, ma quando
il Re si staccò dall'esercito per avvicinarsi al cancello Nero schiarendosi
la voce e gridò <<Iuuuuhuuuuuuuu? c'è nessuno? Sauron? lo so che sei li
dentro... io... ehm... sono venuto per... com'era? Ah si, per fare
giustizia!- mettendo mano alla tasca e estraendone una pergamena Aragorn
proseguì- Ecco qua, qui c'è un avviso di garanzia con il tuo nome scritto
sopra... almeno uno dei tanti... OSCURO SIGNORE DI MORDOR... allora che
faccio, lo lascio al portiere?>> nelle fila ell'esercito serpeggiò la
disperazione. I cavalli disarcionarono i cavalieri e diedero il via a un
picchettaggio. Sui cartelli spiccavano frasi sovversive come "Il re è una
bestia", "Contro Mordor più carota che bastone", "Lega dei cavalli liberi:
mai più corsa tris e battaglie insensate". E poichè voleva solo un esercito
di volontari Aragorn li lasciò andare... gli orchetti finsero di
acconsentire al loro pacifico abbandono del campo di battaglia, ma si dice
che in realtà mangiarono bistecche equine per almeno 15 giorni.
<<Sauuuurooooonnnnn- esclamava Aragorn ritrovando la piena espressività
dell'idioma elfico- T' facc ascì ll'uocchie afoooreeee!>>* I nostri erano
accerchiati, Frodo e Sam si avvicinavano lenti e inesorabili al monte Fato.
La battaglia infuriava... Frodo quasi soccombeva alla volontà dell'Unico...
e nella sua mente il ricordo dei semplici piaceri della vita nella Contea
come fragole e panna e un buon tocco d'erba svaniva soppiantato da smanie di
potere. Ma allora Gollum tentava un'ultima conquista dell'anello e... tutto
si avviava alla sua legittima conclusione. Con il trionfo del bene, il
ritorno degli eroi riluttanti a casa, il matrimonio di Aragorn con Arwen e
la commozione di Elrond che gridava "Bell'e papà!" piangendo... e il lancio
di Aragorn anche nel mondo della discografia neomelodica con la hit
dell'Incoronazione.
I giorni dell'anello erano finiti, cominciavano i giorni degli uomini. Il re
era tornato e prometteva meno tasse per tutti... la contea avrebbe
ricominciato a mandare scorte di erba pipa in giro per i regni dell'Ovest.
La vita era bella di nuovo.
* Sauron ti faccio uscire l'occhio da fuori, che verosimilmente traslato
nell'idioma degli uomini dovrebbe significare "pagherai marrano" o qualcosa
del genere.

 "Troppo facile", aveva pensato il re degli stregoni di Angmar... 
e poi che ha detto?
"Obi-wan ti ha insegnato bene!"??
;)
ciao
francesco
-- 
---
I am always right, 
especially when you don't understand me
---

 parodia.
Bellissimo, specie la prima parte, complimenti!
--
Elendil, #44 deI FeSTosi, FIFeDe #1 e IAFo #181
Che cos'hai nella mente, se permetti l'esagerazione?
Fred Allen


Grazie... purtroppo vado sempre scemando :O)
Ciao
Shiri


[cut]
ROFTL
Beeellllaaaaaa!!
Complimenti :-)
Bye By
Kyla Skydragon

pestarmi... 
Dopo il Flagello d'Isildur ecco il Randello e'Denethor
--
Claudia Cangini
--
FABRICATI DIEM, PVNC.
(Ankh-Morpork City Watch Motto)

 parodia.
Grande.
Lo posto un po' in giro. Fa proprio ridere.
-- 
Mandos - # 157 tra gli IAFi, # 11 deI FeSTosi, Scribano e LIstaro
"Last of all Hurin stood alone. Then he cast aside his shield, and 
wielded an axe two-handed; and it is sung that the axe smoked in the 
black blood of the troll-guard of Gothmog until it withered, and each 
time that he slew Hurin cried 'Aure entuluva! Day shall come again!' 
Seventy times he uttered that cry; but they took him at last alive..."  
(The Silmarillion)


Grazie, grazie... devo dire che sono stata attenta ma questo non mi ha
impedito di farmi delle grasse risate... immagina che prima dell'inizio del
film con un mio amico dicevamo ad alta voce "Dai dai raccontiamo tutto il
finale per rompere le scatole a chi non ha mai letto il libro... potremmo
dire che al matrimonio di Aragorn Pipino acchiappa il mazzo di fiori e
quindi dichiara la sua omosessualità a Merry..." Immaginati il boato di
risate che ne è conseguito :-P
Ciao
Shiri


Grazie mi lusinghi ^__^
Ciao
Shiri

La vita era bella di nuovo.
Beh.. c'è solo una parola da aggiungere.. ROTFL ^_^
Eccezionale davvero questa parodia: come sempre... complimenti ^^
-- 
Kailas, sacerdote di Bhaal                      Supreme Db-FIDDer #001
Membro del Consiglio dei Due della LILV, IHGGer #943, IAFo #167
"Potremo desiderare che il sole non ci scaldi troppo la pelle nel
cammino e che la pioggia non ci bagni quando cade, ma la mia pelle
sono molti anni che è abbronzata e i tuoi capelli sono bagnati fin nel
profondo qualunque fosse stato il tuo desiderio." Dwein, il bardo

LOLlate assortite ^___^
*_*_*_*
"Sgrunt"

 Lo posto un po' in giro. Fa proprio ridere.
anch'io, Shiri, posso?
--
Elendil, #44 deI FeSTosi, FIFeDe #1 e IAFo #181
Il bene e il male sono rimasti immutati da sempre, e il loro
significato e` il medesimo per gli Elfi, per i Nani e per gli Uomini.
Tocca ad ognuno di noi distinguerli, tanto nel Bosco d'Oro quanto nella
propria dimora.

 mai piů corsa tris e battaglie insensate". 
Ricapitolando, chapeau. 
Ciao
Thingol
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it


Certo, sono veramente contenta che vi sia piaciuta ^__^
Ciao
Shiri


Grazie mille *^_^*
Ciao
Shiri

 Grazie mille *^_^*
Figurati, sarei andato ben oltre: e' che su google ho visto che sei di
Benevento, altrimenti ti avrei chiesto se sei gia' fidanzata...
Ciau


 Grazie mi lusinghi ^__^
Di nulla.
Su it.fan.scrittori.tolkien hai avuto un certo successo.
Sulla ML della STI (mailing list che, causa film, ha avuto un'impennata da 
traffico) non ho ancora avuto riscontri.
-- 
Mandos - # 157 tra gli IAFi, # 11 deI FeSTosi, Scribano e LIstaro
"There are some things that it is better to begin than to refuse, even 
though the end may be dark"
(Aragorn)