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Titolo: OT: La doccia Della DONNA

riallaciandomi all'OT di GIAMBA sul bancomat per donna eccovi
un carino OT : la donna mente si fa la doccia,
1.  Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della
     roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
 2.  Cammina verso il bagno con il suo accappatoio.
     Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si
     chiude rapidamente in bagno.
 3.  Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo
     fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' di
     piu' i coglioni al marito/fidanzato su quanto e' grassa.
 4.  Cerca un asciugamano per il viso, uno per le
     braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una
     spugna.
 5.  Si mette nella doccia.
 6.  Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado
     e miele con 83 vitamine.
 7.  Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base
     di avocado e miele con 83 vitamine.
 8.  Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si
     massaggia per 10 minuti.
 9.  Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti
     di bosco fino a quando le guance non raggiungono un
     colore rosso fuoco.
 10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci
     e fragole.
 11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato
     tira l'acqua del cesso perche' il  getto della doccia
     perde pressione.
 12. Spegne la doccia.
 13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano
     dalle dimensioni dell'Africa
 14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante,
     rassodante e idratante per 15 minuti.
 15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe.
     Pensa a lungo sull'opportunita' di radersi le parti
     intime, poi decide che e' meglio andare dall'estetista.
 16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo
     cercando brufoli e punti neri, dopodiche' li distrugge
     con le unghie o pinzette.
 17. Esce dal bagno.
 18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e
     si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.

    Behhh allora io collega la doccia dell'uomo.
1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso
la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la
pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si
annusa
le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
4. Entra nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul
sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il
detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisou alle prese con un
enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che ha bagnato ovunque perché ha
lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il bagno tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua
moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la
proboscide
facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti.
            Ciao Bollo

non la sapevo questa?  dove l'hai presa?
dal KRUGER?
Danco

    Bella vero, non lo so l'ha trovato il mio collega sul NG dei
commercialisti.
   Ciao Bollo

1) Si spoglia in camera
2) Procede verso il bagno in mutande e calzini
3) si libera degli indumentei residui gettandoli addosso al termo
4) Apre l'acqua calda
5) si mette sotto e si ustiona
6) apre la fredda allora
7) ....si congela
8) trova il mix giusto e inizia...
9) spruzzatona di doccia schiuma sul petto...
10)inizia a insaponarsi
11)quando canta vuol dire che č arrivato alle parti intime
12)shampoo
13)si brucia gli occhi con lo shampoo
14)chiude l'acqua
15)accecato esce dalla doccia allagando tutto il bagno
16)sbatte prima contro il bidet e poi contro il lavandino
17)si infila l'asciugamano negli occhi per mandare via lo shampoo
18)si accorge di essere ancora insaponato
19) ritorna sotto la doccia
20) l'acqua č ritornata fredda, si congela
21) esce di nuovo
22) si asciuga i capelli per 1 ora tentando di mascherare la calvizie...
23) si fa la barba (tagliandosi se usa la lametta)
24) si estirpa i peli del naso con le unghie causandosi dolori atroci
25) si taglia le unghie (e qui solo pochi esemplari riescono 
nell'operazione)
26) esce dal bagno e si incammina verso la camera (bagnando tutta la 
casa)
27) inizia l'affannosa ricerca di mutande, calzini e magliette nuove (che 
si conclude con un'imprecazione contro la donna che ha riordinato i 
cassetti)

Importante! ;)
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NOTE DI INSTALLAZIONE
L'anno scorso un mio amico ha effettuato l'upgrade da Fidanzata 6.0 a Moglie
1.0, ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da
lasciare pochissime risorse al sistema per altre applicazioni.
Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare
processi-figli, che consumano ulteriori risorse.
Vi e' inoltre un fenomeno negativo, non indicato nella documentazione del
prodotto, la cui probabile presenza era stata ravvisata da altri utenti.
Non solo infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per
prima all'ininizializzazione, e controllare cosi' tutte le attivita' del
sistema; ma inoltre, come lui ha avuto modo di scoprire, alcune
applicazioni come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5 e NotteAlPub 7.0 non
riescono piu' a partire, mandando in stallo il sistema appena lanciato,
anche se esse funzionavano perfettamente prima dell'installazione di Moglie
1.0.
L'Applicazione Calcetto 2.2 inoltre funziona a tratti.
All'installazione, Moglie 1.0 installa anche alcuni "Plug-in" indesiderati
come Suocera 55.8 e Cognato in versione Beta. Di conseguenza le prestazioni
del sistema decadono inesorabilmente con il passare del tempo.
Ecco alcune caratteristiche che sarebbero gradite nella versione 2.0 di
Moglie.
1) un pulsante "minimizza" o "Disabilita Temporaneamente";
2) un pulsante "Dacci un taglio" o "vatti a fare un giro";
3) un programma di disinstallazione che, senza perdita di tempo e di
risorse, permetta di rimuovere Moglie 1.0 senza conseguenze future sulla
funzionalita' del sistema.
4) un'opzione che consenta di far funzionare il gestore di rete in maniera
promiscua, e che consentirebbe di fare un uso maggiore della funzionalita'
di prove hardware.
Personalmente per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di
installare piuttosto Ragazza 2.0. Anche cosi' comunque ho avuto parecchi
problemi.
Apparentemente e' impossibile installare Ragazza 2.0 su Ragazza 1.0; occore
prima disinstallare quest'ultima.
Altri utenti mi hanno detto che si tratta di un bug di vecchia data. Da
prove effettuate mi sembra che versioni di Ragazza entrino addirittura in
conflitto nella gestione delle porte di I/O. E' strano che non abbiano
ancora corretto un errore cosi' evidente.
Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non
funziona bene, lasciando alcune "fastidiose tracce" nelle applicazioni di
sistema.
Ma il fatto piu' fastidioso e' che tutte le versioni di Ragazza aprono
continuamente una finestra che decanta i vantaggi del fare l'upgrade a
Moglie 1.0.
AVVISO DI BUG (questo e' veramente grandioso) Moglie 1.0 ha un bug non
documentato. Se si prova ad installare Amante 1.1 prima di disinstallare
Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancella, senza possibilita' di recupero i file
Soldi.dll e Casa.dll prima di effettuare l'autodisinstallazione.
Quindi Amante 1.1 si rifiutera' di installarsi, segnalando la mancanza di
risorse di sistema.
E se non vi basta...
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Ed ora, segnali che ne avete avuto abbastanza degli anni 90:
1. Cerchi di inserire la password per far funzionare il microonde.
2. Non fai un solitario con carte vere da anni.
3. Chiedi via email ai tuoi colleghi nel tavolo di fianco se vogliono
   andare al bar, e loro rispondono via email "ok, dammi cinque minuti".
4. Hai una lista di 15 numeri diversi per chiamare la tua famiglia
   composta di 3 persone.
5. Chatti varie volte al giorno con uno che vive in Sud America, ma
   quest'anno non hai mai parlato col tuo vicino di casa.
6. Compri un computer e la settimana dopo e' obsoleto.
7. Il motivo per cui perdi di vista gli amici e' che non hanno un
   indirizzo email.
8. Chiami le Poste Italiane "snail mail".
9. Per te essere organizzato significa avere post-it colorati.
10. La maggior parte delle barzellette che conosci le hai lette via
   email.
11. Quando vai a casa dopo una lunga giornata di lavoro rispondi al
   telefono dicendo il nome della ditta.
12. Quando fai telefonate da casa, per sbaglio premi 0 per prendere la
   linea.
13. Sei seduto alla stessa scrivania da 4 anni, e hai lavorato per tre
  ditte diverse.
14. La targa della ditta e' attaccata col velcro.
15. La peggiore cosa di un crash del computer e' la perdita delle tue
  barzellette migliori.
16. E' buio quando vai al lavoro e quando vai a casa, anche in estate.
17. Sai esattamente il numero di giorni che mancano alla pensione, fino
  al prossimo cambio di legislazione.
18. Vedi una persona ben vestita e distinta, e capisci che e' un
  visitatore.
19. Il buffet dei meeting e' la tua dieta abituale.
20. Essere ammalati significa non poter camminare o essere all'ospedale.
21. "Ferie" e' qualcosa che rimandi all'anno prossimo, o un assegno che
  prendi in gennaio.
22. I tuoi genitori ti descrivono come "uno che lavora coi computer".
23. Il motivo per cui riconosci i tuoi figli e' che hai la loro foto
  sul tavolo.
24. Hai letto questo elenco continuando ad annuire.
25. Stai pensando di "forwardare" ad altri questo elenco.
Ciao Alex