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Titolo: [SILLY] Se SdA fosse di Hagiwara? Noooo...

 o Masamune Shirow.
o magari di Hagiwara? :P 
In questo caso, H. sarebbe capacissimo di decidere che gli elfi siano
tutte guerriere di sesso femminile... 
Sauron verrebbe messo da parte perche' "antiestetico" o "bruttone",
oppure sottoposto a una severa ristrutturazione, senno' Hagiwara
sarebbe capacissimo di rimpiazzarlo di Shelob, facendola un po'
differente da come descritta nel libro. Infine, l'Anello verrebbe
incidentalmente distrutto da un'esplosione di antimateria, e la storia
proseguirebbe nel caos piu' totale, tra scontri di Maiar e
super-Valar... 
E poi te lo immagini vy evgbeab qv Gandalf? Diverrebbe lo "stregone
strafigo"! 
*Tsk... *
Gia' immagino la scena: 
Dopo le miniere di moria, e la lotta sul ponte di Khazad-dum, dopo che
gli hobbit sono stati rapiti dagli Uruk-hai, i sopravvissuti e quelli
rimansti stanno ancora piangendo yn fpbzcnefn di Gandalf il Grigio,
quando... 
*BUM* 
"Tatannn!" (di fronte ad Aragorn, Legolas e Gimli compare Gandalf,
vestito di bianco, non piu' vecchio barbuto come prima, ma giovane,
biondissimo, fustissimo, etc.) 
Aragorn, Legolas, Gimli: "Gandalf!!! Ma... non eri morto?" 
Gandalf: "Ha! Un figo come me, non muore!" 
Aragorn, Legolas: "Ma... e il Balrog?"
Gandalf (rovesciando la testa all'indietro): "BWA HA HA HAHA!" 
(pausa) "Me lo sono mangiato". 
Aragorn, Legolas, Gimli: "AAAAAAAAAAAH!" 
Gandalf: *burp*
Aragorn, Legolas, Gimli: ^^;;; 
Gandalf: "E ora, andiamo a fare alcune visitine, prima a quella mezza
***a di Saruman..."  
A miglia e miglia di distanza, a Isengard. *crik*
Saruman (intento a darsi il rossetto): "Oh! Ho sentito un brivido
attraversarmi la schiena, e, in quel momento, il palantir si e'
rotto... Oh! La mia tazza preferita si e' rotta! Oh! TUTTE le tazze
che ho in casa mi si sono rotte!"
Saruman: "Ho un presentimento sinistro". 
Saruman: "Direi di piu': ho un presentimento sinistro". 
Saruman: "Considerando anche questi ultimi fatti, direi di piu': ho un
presentimento sinistro". 
 
Gandalf (proseguendo): "... e poi quel ****** di Sauron..."
A Mordor: *agh* 
Gandalf: "Hehehe... cosa ne pensate di un bel dito nell'Occhio?" 
Aragorn, Legolas: "Certo che ne ha acquistata di fiducia in se stesso"
Gandalf: "HA HA HA HA!" 
Aragorn, Legolas: "Ne ha acquistata veramente tanta..."
Gandalf: "BWWWWWWWA HA HA HA HA!" 
Aragorn: "A proposito, Legolas, cos'e questa storia che adesso tutti
gli elfi sono femmine?" 
Legolas: "S******" 
Meglio finire qui e non proseguire...
Bye! 
S. 

ROTFLASC ^____^
GurthNaur

tutte guerriere di sesso femminile...
Lòrien, il Bosco Siliconato ^__^
Pensa piuttosto che bello un ISDA by Toryiama.
Scontro tra Gandalf e il Balrog.
Gandalf (avvolto dall'aura, mentre carica l'energia):
"Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, non puoi passare!"
Il Balrog (idem): "Bwaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah, ora sono
solo al 30% del mio potenziale"
Gandalf (uguale a prima): "Ora vedrai!"
Il Balrog (sempre la stessa roba): "No, ora vedrai TU! Sono al 40% del
mio potenziale!"
Gandalf (ancora ecc...): "Ti aspetto!"
Il Balrog (bla bla bla): "Te ne pentirai!"
Gandalf (trallallà): "No, TU te ne pentirai, non dovevi attaccarci!"
Il Balrog (...): "51%.... 52%.... 53%...."
Gandalf (esso): "Ora vedrai!!!!"
Ad libitum.
Frodo (osservando i due): "Che due maroni, vado a farmi un panino" (la
Compagnia esce da Moria)
Poco dopo a Lòrien.
Galadriel: "Ahimè, Gandalf è caduto nell'Oscurità"
Frodo: "Echeccefrega, tanto abbiamo le Sfere del Drago"
Galdriel: "Abbè, allora ciau"

Meglio finire qui e non proseguire...
strarotfl!!!!!!!!!!
nnzeus, viandante in preda a squassanti singulti (non ho idea di cosa
siano, ma suona bene...)
-- 
Nyarlathotep, il caos strisciante... Io, che sono l'ultimo, parlero` al vuoto in ascolto...
nnzeus 
UIN 21848423
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solo al 30% del mio potenziale"
rotflastcotw!
beh... a 'sto punto...
scontro tra il balrog e gandalf, by bronson & hara
gandalf (stranamente vestito di cuoio): ...
balrog: ah ah ah! assaggerai la potenza della mia micidiale arte
marziale segreta, che si tramanda da migliaia di lustri nelle
profondita' infernali!!!
frodo: ah!! sta per usare la micidiale tecnica marziale super segreta
che permette di mettere fuoco al proprio avversario grazie al
surriscaldamento dei chacra!! gandalf stai attento!!
gandalf: ...
balrog: ahhh!! muori!! colpo della disintegrazione globale spaziale
degli universi possibili o quanto meno probabili!!!
gandalf: ... (si prende in pieno un cartone pazzesco.)
merry: ah!! incredibile!! sta usando la tecnica super segreta di
deviazione mistico cosmica del drago/tigre, che permette di incalanare
la forza dell'avversario e rilasciarla in un unico poderoso colpo!!!
gandalf: (ridotto a una maschera di sangue) ... ora morirai... colpo
segreto della sublimazione spazio/tempo dei sorrisi smorzati delle
creature viventi nei giardini dei diciotto cavalieri del dominatore
del cielo di okuto!!!
balrog: tze. non mi hai fatto una mazza.
gandalf: tu sei gia' morto...
balrog: ahhhh! no! ti prego! abbi pieta'! nnnnooooo!!
ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!
il balrog esplode spargendo pezzi di materia infuocata e budella
affumicate nei dintorni... gandalf si allontana, sullo sfondo di un
tramondo nel deserto di moria...
nnzeus, viandante che sto giochino gli piace troppo!!


Gia' immagino la scena:
[cut sul resto]
ROTFL!!
Proprio cosi`!! ^_______^
Anthea, che... "Ghe'! Quello bello!" [cit.]
--
Anthea
(AntheaAtWebmailPuntoIt)

 scontro tra il balrog e gandalf, by bronson & hara
mmm a sto punto ci manca solo la versione di Terry Pratchett ;)
chi si cimenta? O;)
-- 
Gorgon


scripsit:

Direi che non e' il caso. 
Sappiamo tutti come andrebbe a finire.  
Vediamo: mettiamo il Balrog contro il Bagaglio, e il Balrog e' storia
passata, e geografia futura, e alla fine anche economia domestica.
Si', perche' deve passare la donna delle pulizie a portare via quel
che ne resta. 
Il Balrog contro Nanny Ogg si prenderebbe una bella reprimenda,
subirebbe una pressione psicologica superiore due o tre volte a quella
dell'occhio di Sauron, e infine verrebbe mandato a letto senza cena. 
Il Balrog contro Death? Probabilmente Death lo manderebbe a
nascondersi facendogli "Boo!" (ma, probabilmente, non lo farebbe, e si
limiterebbe a sogghignare - non che abbia mai avuto molta possibilita'
di scelta. D'altra parte, Death e' l'unico personaggio del Mondo Disco
che abbia un grande cavallo bianco, come Gandalf, che si sposti in
continuazione a bordo di questo cavallo, che abbia anche una spada
dalla lama azzurra.... d'oh! Che strana idea mi sta venendo!) 
Quindi lasciamo perdere Pratchett. E anche Weis & Hickman (finirebbe
con Zifnab che, un attimo prima del duello, dice al Balrog: "Ehi, ho
una cosa da dirti. IO SONO TUO PADRE". Balrog: O_O *silenzio*
*silenzio* *silenzio* Zifnab: "Ehm, uccidimi e diverro' molto piu'
potente di quello che sono - ehi, non avvicinarti cosi'! Aiuto
dragooooon".)
Mancano altre versioni, piu' assurde di quella possibile
Hagiwara-style. 
Per esempio, sara' assolutamente impossibile vedere in giro la
versione di _Edika_. ;-) 
Anche se io me la sono gia' perfettamente immaginata, ma - ahime' -
Edika e' un autore geniale, sconcio e surreale, estremamente al di
fuori dai toni tolkieniani, e quindi non la posso riportare. 
(Eppoi, in questo caso, povero Balrog.) >:->
Bye!
S. 

o magari di Hagiwara? :P 
[...]
ROTFLSTC!
Ciao,
LoN
"Se non  sono per me chi lo sarà?
E se sono solo per me cosa sono?
E se non ora quando?" (Hillel)