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Titolo: Il "BIGINO" de "Gli Eredi di Shannara" (Long - SPOILER)

AVVISO: Si prega di non offendersi per quanto segue. E' tutto inteso in
maniera assolutamente scherzosa ^___________________^
Nel contempo, lo "Spoiler warning" e' assolutamente serio e da non
sottovalutare.
Buona lettura. 
*******************************************************************
Le recenti discussioni sul ciclo di Shannara, e sugli "Eredi" in
particolare, mi hanno reso evidente come ci sia, in materia, molta
confusione. Ho ritenuto quindi di fare cosa utile scrivendo questo breve
riassunto della tetralogia, ad uso e consumo di chi la ha gia' letta ma
non la ricorda bene, e di chi ancora non la ha letta ma vuole
risparmiarsi le 1500 e passa pagine che la compongono. Consideratelo
come una specie di "Bignami", o, come li chiamano in NordItalia, un
"Bigino".
Inutile avvisarvi del fatto che, essendo un riassunto COMPLETO ed
ESAUSTIVO, contiene abbondanza di SPOILER sul ciclo in questione.
Pertanto, se ancora non lo avete letto, ma avete intenzione di farlo,
astenetevi dal proseguire la lettura.
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SPOILER
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Io vi ho avvisati
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Allora vado.
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Il "BIGINO" degli "EREDI DI SHANNARA"
Parte 1: Gli Eredi di Shannara
La famiglia Ohmsford, si sa, e' perseguitata da una maledizione
ricorrente: il druido Allanon, che ogni due generazioni arriva a
fracassare le palle. L'unica notizia buona de "La Canzone di Shannara"
era che il suddetto druido si era finalmente tolto dagli zebedei.
La vicenda degli Eredi inizia qualche decennio dopo questo fatto. Gli
Eredi di Shannara hanno appena concluso i festeggiamenti per la morte di
Allanon, quando ecco arrivare Cogline (pochi sanno che questo era il suo
cognome. Di nome faceva "Rompi", ed aveva il curioso vezzo di
presentarsi alla James Bond: "Salve, sono Cogline. Rompi Cogline") a
dire loro che lo spettro del defunto Allanon li attende nella sua
attuale residenza dentro il lago degli spettri. A dimostrare che "l'erba
cattiva non muore mai".
Invece di fare l'unica cosa giusta e sensata che ci sarebbe da fare,
ossia appendere Cogline per i piedi ad un robusto ramo di quercia,
salargli i capelli e lasciare che le capre gli divorino lo scalpo, gli
Eredi di Shannara si mettono in viaggio e come un sol uomo raggiungono
il lago. A dimostrare che "la madre dei fessi e' sempre incinta".
Ancorche' morto, Allanon e' piu' scassaminchia che mai e, come suo
solito, si mette subito a dare ordini: "Tu trovami la Spada di Shannara,
tu gli Elfi, tu la Pietra Nera... tu portami le ciabatte, e tu vammi a
comprare il giornale." A dimostrare che "il lupo perde il pelo ma non il
vizio".
Invece di fare l'unica cosa giusta e sensata che ci sarebbe da fare,
ossia omaggiare Allanon di una pernacchia corale in stile "L'oro di
Napoli", gli Eredi si mettono diligentemente al lavoro e si disperdono
ai quattro venti per tutta Shannaraland. Date le particolari dimensioni
del pianeta, in due giorni si sono portati alle estremita' della
cartina.
Dell'Erede che cammino' a piedi fino all'edicola di Piazza del Duomo a
Milano per comperare il "Sole 24 Ore", solo per scoprire, una volta ivi
giunto, che Allanon non gli aveva dato i soldi e tornarsene indietro con
le pive nel sacco, non si parlera' piu'. Rivolgiamo quindi la nostra
attenzione agli altri, che probabilmente ingannati dal titolo del libro,
e sperando in una ricca eredita', decidono, tutti quanti, di portare a
termine le loro missioni. A dimostrare che "le disgrazie non vengono mai
sole".
Parte 2: Il druido di Shannara
C'e' il Re del Fiume Argento, bella figura che non si sa bene cosa ci
stia a fare nel mondo di Shannara, che soffre di crisi della mezza eta'
tipica dell'andropausa. 
Invece di fare l'unica cosa giusta e sensata che ci sarebbe da fare,
vale a dire comprarsi una Harley Davidson e spassarsela per le Quattro
Terre, decide di crearsi una figlia. La impasta con terra e miele, ma
evidentemente esagera con il miele perche' il risultato e' Viridiana, il
piu' sdolcinato e intollerabilmente melenso personaggio della fiction
dai tempi di Heidi. Non riuscendo piu' a sopportarla neppure lui, il Re
spedisce Viridiana a Shannaraland, come personale dono (si fa per dire)
agli uomini, e cosi' la fanciulla incontra alcuni degli Eredi.  
Invece di fare l'unica cosa giusta e sensata che ci sarebbe da fare,
ossia seppellire la fanciulla nella sabbia fino al collo e lasciarla
divorare dalle formiche rosse, gli Eredi in questione si innamorano di
lei e la seguono letteralmente fino in capo al mondo. Un tot di gente
muore nel corso della simpatica gita, e, dulcis in fundo, pure Viridiana
ci lascia finalmente le penne. E' un dato di fatto che le parti migliori
dei libri di Brooks sono quelle in cui schiatta qualcuno. <eg>
Nel frattempo, tanto per giustificare il titolo del libro, Walker Boh
(cosi' soprannominato perche' nessuno si ricordava mai il suo cognome:
"Conosci Walker?" "Walker CHI?" "Boh.") decide di diventare druido e per
di piu' si mette alla ricerca di un antico e pericoloso manufatto
magico. L'impresa non e' delle piu' difficili: a Shannaraland non si
puo' scoperchiare una mattonella senza trovare un antico e pericoloso
manufatto magico. E infatti e' proprio sotto una mattonella che Walker
trova la Pietra Nera, guadagnando settecento punti della Caccia al
Tesoro. Perde un braccio nell'impresa, ma fossi in voi non mi
preoccuperei troppo, perche' nei momenti di necessita' dimostrera' di
poterlo temporaneamente rigenerare.
Parte 3: La regina degli elfi di Shannara
Del gruppo degli Eredi fa parte anche una dolce pulzella, incaricata da
Allannon di ritrovare gli Elfi perduti. Nel primo e secondo libro la
donzella non fa un granche' a parte viaggiare verso Ovest brontolando
frasi del tipo "Trovare gli elfi, trovare gli elfi, e' una parola! Prima
LUI si perde la roba e poi pretende che NOI gliela ritroviamo". Nel
terzo libro, accortasi di essere in ritardo sul ruolino di marcia,
prende l'aereo e arriva nella citta' degli Elfi.
Ora, da quando avevano deciso di sbattersene le orchidee di quello che
succedeva a Shannaraland gli Elfi vivevano felici contenti e tranquilli
nella loro bella citta'. Avevano appeso fuori dalle mura un cartello con
la faccia di Allanon e la scritta "io non posso entrare", e
fondamentalmente non avevano piu' avuto alcun problema. Ma ecco che
arriva la nostra eroina e spiega loro che non possono continuare a
starsene lieti e pacifici, devono andare a cercarsi rogne nelle Quattro
Terre.
Invece di fare l'unica cosa giusta e sensata che ci sarebbe da fare,
ossia dare la fanciulla in pasto ai Sacri Coccodrilli della Palude, gli
Elfi decidono di obbedire e mettono - letteralmente - la citta' in mano
sua. Accompagnata da una decina di prodi e valorosi guerrieri, ella si
accinge a tornare a Shannaraland, non per la via piu' facile ma passando
da una perigliosa palude.
Quelli che seguono sono dieci capitoli ricchi di azione e pathos, che
cerchero' di riassumere al meglio:
Cap 1: Avanziamo nella palude. Muore Gino.
Cap 2: Avanziamo nella palude. Muore Nino.
Cap 3: Avanziamo nella palude. Muore Dino.
Cap 4: Avanziamo nella palude. Muore Tino.
Cap 5: Avanziamo nella palude. Muore Pino.
Cap 6: Avanziamo nella palude. Muore Lino.
Cap 7: Avanziamo nella palude. Muore Cino (Franco si dispera).
Cap 8: Avanziamo nella palude. Muore Mino.
Cap 9: Avanziamo nella palude. Muore Rino.
Cap 10: Avanziamo nella palude. Finito il vino.
Infine, dopo che sono morti tutti tranne la fanciulla, la palude
finisce. La fanciulla raggiunge la terraferma, raccoglie la bandierina e
corre al traguardo. La sua squadra guadagna solo cinque punti:
l'eccessivo numero di perdite e l'esaurimento delle scorte di vino
determinano diverse penalita'. Il "fil rouge" viene aggiudicato alla
squadra della Danimarca, che avendo anche giocato il Jolly si porta in
testa alla classifica.
Parte 4: I Talismani di Shannara
Cribbio, gia' siamo alla quarta parte? Diamine, bisogna che cominciamo a
radunare tutti per il gran finale...
Chiamati a raccolta al centro della cartina, gli Eredi di Shannara vi
confluiscono dalle estreme propaggini del mondo conosciuto (tempo di
percorrenza: due giorni, a piedi) e, guarda caso, si ritrovano su una
collinetta antistante la fortezza dei cattivi. 
La situazione e' questa:
- Gli Eredi sono meno di una decina
- La fortezza e' notoriamente inespugnabile, protetta da cinquecento
cattivacci grossi e potenti e pure dotati di superpoteri.
A questo punto Terry Brooks decide che gli Eredi devono assaltare la
fortezza.
Invece di fare l'unica cosa giusta e sensata che ci sarebbe da fare,
ossia cominciare ad esibirsi in una serie di pose sconce ed offensive,
minacciando di far censurare il libro per oscenita' e turpiloquio, e
lanciandosi anche in coretti goliardici tipo il seguente:
	"Osteria della Spada Magica - paraponziponzipo'
	tutti quanti facciam pratica - paraponziponzipo'
	mettiam Brooks contro il muro
	e glie lo ficchiamo in c..."
...vabbe', lasciamo perdere, tanto non fanno nulla di tutto cio', anzi,
gli Eredi assaltano la fortezza come un sol uomo, disciplinatamente
disposti in fila come una squadra di football americano che scende in
campo. In effetti indossano anche la maglietta rossa e verde dei
"Shannara Bulls", mentre all'estrema destra il capitano, il druido monco
Walker Boh, tiene con una mano la bandierina del college e con l'altra
la palla ovale.
A sette secondi dall'inizio dell'assalto (magistralmente descritti da
Brooks in trentacinque pagine di scontri) gli Eredi si ritrovano, come
era ESTREMAMENTE facile prevedere, assai a mal partito.
***
A questo punto interrompo la narrazione per una doverosa nota
editoriale. Come narra lo stesso Brooks nella sua autobiografia "On
copying" (secondo alcuni scopiazzata dal piu' celebre "Om writing" di
Stephen King), giunto a questo punto del romanzo lo scrittore si
ritrovo' decisamente in difficolta'. Doveva consegnare il libro
conclusivo della saga entro una settimana (ed aveva gia' speso
l'anticipo pagatogli dall'editore per acquistare la collezione completa
di "Playtroll"), ma si rendeva conto di avere ficcato i suoi eroi in un
ginepraio da cui non esisteva via di uscita onorevole. Dopo lungo
ponderare, si rese conto che aveva solo tre possibili alternative:
1) Abbandonare gli Eredi al loro orribile destino e rassegnarsi, per la
prima volta nella sua carriera, a consegnare un libro che finiva male.
Questa eventualita' fu seriamente considerata, senonche', quando Brooks
la propose ai suoi protagonisti, questi una volta tanto fecero l'unica
cosa giusta e sensata che ci sarebbe stata da fare: minacciarono di
mandarlo a quel paese una volta per tutte ed emigrare in blocco in un
romanzo di Liala. Brooks fu quindi costretto a scartare l'ipotesi.
2) Rinunciare del tutto a scrivere un finale e consegnare un libro
monco, ammettendo sinceramente di non essere in grado di trovare una
soluzione al casino combinato. L'illustre precedente in questo campo e'
rappresentato da Mark Twain, che fece esattamente la stessa cosa piu' di
cent'anni fa. Non si tratto', comunque, del momento di maggior gloria
del'autore di "Tom Sawyer", e cosi' Brooks fini' per scartare anche
questa ipotesi, anche perche' non voleva che si dicesse che stava
copiando (mph... hmrpfhhh... scusate, mi scappa da
ridere...mmmmhhhpfttt..)
3) Attingere all'opera di qualcuno piu' bravo. Fu cosi' che Terry Brooks
prese il telefono, e si svolse la seguente conversazione:
- Pronto, qui Stephen King. Chi parla? -
- Ciao Steve, sono Terry Brooks, ti ricordi di me? Ci siamo conosciuti
al raduno della FSL (Federazione Scrittori Logorroici) -
- Ciao Terry, che vuoi? -
- Senti, dovrei finire un libro e sono in difficolta', quindi ho pensato
a te... -
- A dire il vero, i finali non sono il mio forte. -
- No, non voglio che me lo scrivi tu... e' che, pensavo... mi
presteresti la tartaruga di "It"? -
- La tartaruga? -
- Si', ho bisogno di qualcosa di grosso e buono, qualcosa che non si
capisca bene cosa ci sta a fare... la tua tartaruga e' perfetta! Ma la
presti? -
- A dire la verita' non e' mia... me la ha prestata Terry Pratchett. E
si e' tanto raccomandato, quindi non credo di poter... -
- Ti preeeeeeeego! Sono disperato, e ti giuro, Pratchett non lo verra'
mai a sapere. Mica ce lo scrivo che e' una tartaruga, nel libro! -
- Va bene, te la mando subito. -
- Graziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegrazie... -
- Click. -
Fu cosi' che quello stesso pomeriggio la DHL consegno' a Terry Brooks un
pacco con dentro la Tartaruga. Brooks non perse tempo e la mise subito
all'opera: 
(riprendiamo la narrazione da dove la avevamo interrotta...)
***
Gli Eredi, dicevamo, sono in seria difficolta', quando ecco il miracolo:
nelle profondita' della fortezza era tenuta prigioniera una tar... ehm,
una grande creatura, antichissima e dalla grande bonta' e assai potente.
L'assalto degli Eredi smuove le fondamenta quanto basta perche' la
tar... la creatura si liberi dalla sua prigionia, si libri nell'aria, e
con possanza...
***
Squilla il telefono
- Pronto, qui Terry Brooks. -
- Terry, sono King. -
- King chi? -
- King! KING! Il RE! Abbiamo parlato PRIMA, ricordi? Ti ho mandato la
tartaruga! -
- Ah, si', sto per scrivere le duecento pagine conclusive dello scontro.
-
- DUECENTO?!?!? Non se ne parla! Ha telefonato Pratchett, dice che deve
scrivere il centoquarantasettesimo libro di Discworld: stasera viene a
cena da me e rivuole la tartaruga. -
- Ma, ma, mi serve... -
- Se Pratchett arriva qui e scopre che ti ho dato la tartaruga mi fa
sbranare la casa dal Bagaglio! Quindi RIVOGLIO LA TARTARUGA ENTRO
MEZZ'ORA o giuro che ti aizzo addosso l'infermiera di "Misery"! -
- Va bene, va bene, finisco in fretta e furia e te la rimando. -
- SBRIGATI!!!! -
***
... e con possanza distrugge i cattivi e salva i buoni. THE END
***
- Finito! Sono salvo! Ora posso rimandare la tartaruga a Stephen
King.... King...il "RE"... "abbiamo parlato PRIMA"... "PRIMA"... "RE"...
"PRIMO RE"... mi sorge un'ispirazione... -
E il resto e' storia.
-- 
                V E T R I O L   W O M A N 
   terrore di tutti gli scribacchini da quattro soldi
           per scoprire la mia identita' segreta, 
        togliete VETRIOLO e ACIDO dal mio indirizzo

 inteso in maniera assolutamente scherzosa ^___________________^
ROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOTFL :)
-- 
Gorgon che... ma come ti vengono in mente? ^^;

Ahaha mi fai morire!

> Buona lettura.
ROTFL !!
OdF
--
ICQ : 102084780
http://digilander.iol.it/raistlinfantasy/
Socio del "SdC fan club", tessera n° 0008
"Sappi apprendista, e tienilo bene a mente: non esiste pazzo più grande di
un mago.
Più è potente, più è folle, perché noi che esercitiamo la magia, viviamo in
un mondo di sogni, e inseguiamo sogni. e alla fine i sogni ci distruggono."

 vizio".
Stai insinuando qualcosa? >=Þ
[CUT]
ROTLF!!
Sono senza parole.. Posso avere un tuo autografo? ^_^
--
Kyx aka la lupacchiotta dei Fidders
Alta Sacerdotessa di Sua Deità Kevin "Kendaar" Trapspringer
Signora di FIFBG - #155 deI FeSTosi
--
"Look into my eyes and see the wanderer
See the mirrors of a wolf behold the pathfinder"
Nightwish - Wanderlust

 cut......
ROTFL
Mi sto rotolando in terra dalle risate.....
Ma quando le pensi 'ste grandi cose?
gen. Trimack
<-- acciaio contro acciaio, magia contro magia -->
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

"Vetriol Woman" ha scritto:
ROTFL! :-)
A me quella di Walker e del suo cognome m'ha fatto scompisciare in
ufficio...
--
Negróre - Shoâ'nhadêy lo Straniero
Accendere una candela e' gettare un'ombra [Ursula K. Le Guin]
* In lettura *
- E l'uomo incontro' il cane [K. Lorenz]
- Narciso e Boccadoro [H. Hesse]
- La pietra degli elementi [F. Redivo]


Peccato per Viridiana che in realtà mi stava simpatica ^_^;;
Cmq sei  fantastica!!!! 
Ann
-- 
Annling la Tisanologa
Ho due bimbi e due famigli.
Credo nella Tisana, nell'Amore, nella Dea, nella Nutella, nel Fantasy, 
ma non necessariamente in quest'ordine.
http://immaginario.net/ouroboros
La fantasia al potere!

Mentre mi ritoccavo l'ottavo strato di cipria, Vetriol Woman
<c.regecamb...@ACIDOlist.it> disse:
[cut]
Rotfl ^^
E' GRANDEEEE ^___^
*lucchett*
Angelica
-- 
|\_/|   angelicochka                  Se la verita' fa male,
|\V/|       aka         IAFa #190   preparatevi per il dolore!
 \_/  Lupetta D'Avorio                        *GRIN*
"Se esistono delle troie, è perche' esistono gli uccelloschiavi che ci vanno"
"Lascio a mister uccellone pallevirili testosterone seminator 'troietta qua troietta la'' la parola"
"Se ve rode gratteteve.
FORTE!"
(© Ombra 12/09/2001)

 maniera assolutamente scherzosa ^___________________^
Rispondo raramente a post simili, ma qua un bel ROTFL ci vuole proprio 
^_________^
-- 
Glorfindel aka Kintor  

risparmiarsi le 1500 e passa pagine che la compongono. 
Letto, ROTFLato, keepato su Agent, importato in Words, domani me
lo stampo e faccio rotolare sotto al tavolo dal ridere i miei
compagni di GDR
^_______________________________________________________________^
*GRAZIE* *GRAZIE* *GRAZIE* *GRAZIE* *GRAZIE* *GRAZIE* *GRAZIE* 
                                     Rage Your Dreams
-- 
Volano adagio         / La vita e l'amore
Dilette del cuor mio  / O felice tu anima mia
Canta a Dio            
-----------------------------------------------------------------
Ataru Moroboshi (Rocco Pier Luigi) - Brigate Takahashi 
http://www.geocities.com/TimesSquare/4748

"Vetriol Woman" <c.regecamb...@ACIDOlist.it> ha scritto nel
messaggio news:3C3EC0B6...@ACIDOlist.it...
Non c'č che dire: questo č talento.
--
Elendil
#44 deI FeSTosi, FIFeDe #1, IAFo #181 e LIstaro non numerato
Ordinario di Termodinamica dell'ing. chimica al Politecnico di Imladris
dě a SNOOPY di rubare la coperta a LINUS per rispondermi

Il 11 gen 2002 11:38:46, Vetriol Woman
(c.regecamb...@ACIDOlist.it) hai scritto in
news:3C3EC0B6...@ACIDOlist.it:
<cut>
ROTFLASTSH  = rotfl ... scaring the shannara's heirs
Grazie, avvo proprio bisogno di una bella risata
Walker che "estrude uno pseudopodo", gli elfi nelle città de-
allanonizzate ...
Mi manca la tartaruga di king, non avndo io mai letto King.
Per me gli eredi è (cerca di essere) pseudo-ecologista. I cattivoni
sfruttano Madre Natura che, aiutata dai fantastici 4 [i 4 eredi] si
libera e fa un mazzo tanto ai cattivoni.
Ciao
-- 
Mandos il Tolkieniofilo - # 157 tra gli IAFi e # 11 tra I FeSTosi
"And it is not our part here to take thought only for a season, or for
a few lives of Men, or for a passing age of the world."
-Gandalf

 maniera assolutamente scherzosa ^___________________^
Peccato che Shannara non sia scritta cosi' per davvero... :-)
ROTFLASTC!!!
-- 
Claudio

maniera assolutamente scherzosa ^___________________^
LOOOOOOOOLLLLLL... un'appaluso č il minimo!
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.iol.it
 

 [CUTFL]
AAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH
Il mio cuore non reggerà ad un'altra cosa del genere... mi crepero' dalle
risate!
Ma come ogni droga che si rispetti... NE VOGLIO ANCORA!
CLAUDIA! LASCIA IL TROLL E SPOSAMIIIIII!!!!!!
--
Lance che...sento un qualcosa di "filato" che mi tocca la spalla...
(Lancyne Celâr)[WMU][MFC]
http://jump.to/kota
 (wuz 
http://get.to/Lance
)
Automa polivalente del terzo grado
ICQ UIN: 39568831
"Dio é morto. Hanno trovato la sua carcassa nel 2019. Galleggiava nello
spazio vicino ad Alpha."
"Hanno trovato i resti di un organismo che era parecchie migliaia di volte
più progredito di noi. E che evidentemente era in grado di creare mondi
abitabili e di popolarli con esseri viventi derivati da se stesso. Ma questo
non prova che fosse Dio."

 Super Cut
LOL :-))))).
Pero' sto bigino ha delle controindicazioni... mi ha fatto venire voglia di
leggere Brooks per farmi due grasse risate ^__^.
--
Anar Kaluva Tielyanna,
Cirdan, Il Carpentiere.
Iafo numberless, Igghero lurkante.
Socio del "SdC Fans Club", tessera n. 009.

GRAMDISSIMA^_^ quella megio e il ritratto di Allanon fuori le porte delle
case degli Elfi^_^
ma tutta questa tuo opera mi fa poensare che abbia letti TUUUUUUUTTO il
ciclo......^_^
ancora complimenti^_^

fondamentalmente non avevano piu' avuto alcun problema. 
SPOILER su Il viaggio della Jerle Shannara - La strega di Ilse
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Finalmente lo hanno fatto!
Walker cerca di rifondare l' ordine dei Druidi e nessun nazione
acconsente! Anzi, nessuno vuole fra i piedi lui, che e' l' ultimo
rimasto! L' unico che rimane con luia Paranor e' il gattone fantasma.
E stavolta non ci sono gli Ohmsford...
-- 
L' elfo Agaler Layenel, di Bosco Atro.
" Io rappresento il Bene e combattero' il Male fino alla fine del Mondo "
IAFo #142/IHGGer #1034/IHGGerD #22/IFeSToso #79
Butta LA_SPAZZATURA per rispondermi

mmm ma il "PRIMO RE" dove sta come lbro? mica TB si sta facendo uscire una
terza seg..ops saga
e poi io non ho mai capito il perche' tutti i libri sono, shannara qui
shannara li' etc, mentre i protagonist si sono chiamati in un altro modo per
intere generazioni?O_O
Pgurix

 ha scritto nel messaggio
news:fI_%7.16652$cU4.5...@twister1.libero.it...

ce lo spiegherà nelle prossime 20logie che pubblicherà 0_o


 CLAUDIA! LASCIA IL TROLL E SPOSAMIIIIII!!!!!!
Cioč... Vetriol Woman Claudia la Cameriera Scansafatiche sarebbero la stessa
persona????? Nun c'ero arrivato...
Koorlick

 Buona lettura.
ROTFL
Mi unisco al coro: non conosco Brooks, ma ora ne ho una nozione talmente
esaustiva... ^_______^
Koorlick

 uscire una terza seg..ops saga
si', il primo volume e' uscito anche in Italia con il titolo "La strega 
di Isle"... in USA e' uscito anche il secondo e il terzo e' in fase di 
editing
Brucs sta pensando ad una quarta trilogia... O_o!
-- 
Gorgon che...
ADERISCI ANCHE TE ALLA CAMPAGNA PER LA COSTRUZIONE DELLA TORRE SIRENA A 
MIRABILANDIA!
Una nuova fantastica attrazione nel parco giochi ^__-

 maniera assolutamente scherzosa ^___________________^
(CUT CUT CUT)
STRAROTFL!!!
Non credo che leggero' mai questi libri perche' ho il terrore di modificare
l'idea che me ne son fatto... RI-ROTFL!
Solo una domanda mi sorge spontanea: ma in IT c'era una tartaruga?
--
See Ya, Dark.

 Koorlick
ahahahah no no nn ti fidare della cuoca, come puoi notare dalla frase
che ha urlato lei ha degli strani [e con questo nn dico che ne sono
contro, ma che sono oggettivamente (credo) _strani_] gusti, come dire..
?_? una donna che ne sposa un'altra? O_o' e come se dicessi che Agaler
ama lo gnollo! O_o o ^_^;;
--
Gal the Thief and the Direwolf
RuleSite: 
http://web.tiscali.it/zakminola
Viaggio Ameglia - Milano Volume 23
...the other bands play...[ahu!]...Manowar KILLS!

 ama lo gnollo! O_o o ^_^;;
Al giorno d'oggi non vedo cosa ci sia di male. :)
--
See Ya, Dark.

Buona lettura. 
Claudia, non ho parole.... E' fantastico! ^_____^
Ho riso fino quasi alle lacrime!
-- 
   .:.                  .:.
 _oOoOo     Gyshan     oOoOo_  | "Staro' qui fino a quando il pianista
[_|||||                |||||_] |  suonera'. E finche' ci sono io, suonera'"
  |||||  IAFo n. 132   |||||   |
  \===/                \===/   |               (Baol)

Al giorno d'oggi non vedo cosa ci sia di male. :)
Guardate che le donne non hanno mai avuto fra loro tutte le fisime che
vi fate voi... ;PPPP
Parvati V
-- 
Vogliamo la ristampa di 3x3 occhi! 
http://hey.to/3x3eyes
IHGGera #1069, IAFa #182 ^^^
"The Angel's Tree! / The Angel's Tree! / I'm going to see the Angel's Tree!
No Knight, / No Sorceress, nor Dog have I, / But Varkias! Varkias! 
Away up in the Angel's Tree! / Oh let him still be there for me!
[Thieves and Kings, vol.1]

"Vetriol Woman"  ha scritto
[STRACUT]
ROTFL! complimenti Claudia, sei grande!
Gil-galad, Stella di Radianza
ICQ: 42568302
IAFo #134
"Chiudi la bocca porcona mia" (Kralizec)

 vi fate voi... ;PPPP
Beh, a dire il vero io sono abbastanza di parte: due donne Ok, due uomini
Ko!
... ... ^_^;;;;;
--
See Ya, Dark.

 Koorlick
No, no assolutamente! Non ti fidare di Lancyne! Non sa quello che
dice!!!!
Gee, questa storia dell'identita' segreta e' piu' complicata del
previsto... sara' meglio che vada a rileggermi cosa dice il "manuale del
supereroe" al riguardo....
******
(Estratto dal "Manuale del Supereroe", capitolo 7: "Identita' segreta -
tutela e mantenimento")
Un vero supereroe non si deve preoccupare che la propria identita'
segreta non resti tale. In linea di massima, e' piu' facile che la CIA
riveli chi ha ammazzato Kennedy che non che l'identita' segreta di un
supereroe venga svelata al pubblico in maniera definitiva. In via
temporanea, tuttavia, in certi casi fortunosi puo' accadere che
l'identita' segreta del supereroe venga resa nota ad altre persone.
Questo fenomeno puo' assumere due caratteristiche diverse:
1) Tutti, ma proprio tutti, compreso gli eremiti del monte Athos,
vengono a sapere la vera identita' del supereroe. Questo fenomeno viene
identificato con la sigla in codice S.T.G. (Sputtanamento Totale
Globale)
2) Solo un ristretto gruppo di persone (quasi sempre composto da una
persona sola) viene a sapere la cosa. E' quello che si definisce un
I.I.I.I (Increscioso Incidente Informativo Individuale)
Quello che puo' accadere varia nei due casi:
1) Sputtanamento Totale Globale
Esistono numerose possibilita' per risolvere uno S.T.G., ristabilendo il
giusto equilibrio e restituendo al supereroe la sua privacy in maniera
pulita ed efficiente. Alcuni esempi:
- una alterazione molecolare dell'atmosfera terrestre prodotta dagli
scarichi di scappamento di una nave Skrull determina nell'umanita'
intera una amnesia parziale, concernente, guarda caso, l'identita'
dell'eroe.
- un essere superiore dai poteri pressoche' divini, tipo l'Arcano,
riporta il mondo intero indietro nel tempo di due settimane, fino al
momento in cui l'identita' dell'eroe era ancora segreta. L'eroe in
questione  ha tutto l'agio di agire in modo da evitare che lo S.T.G.
abbia luogo.
- in un memorabile cross-over fra FantasticiQuattro, Dylan Dog,
Tiramolla e Topolino (in cui Tiramolla sostituisce temporaneamente
Mister Fantastic alla guida dei F4 e la Cosa sostituisce Groucho come
assistente di Dylan Dog), il Dottor Destino e il Dottor Zantaf clonano
il supereroe utilizzando una futuristica macchina realizzata dal gemello
cattivo di Archimede Pitagorico in collaborazione con il Dottor Strange.
L'apparizione simultanea del supereroe e del suo alter ego eliminano
ogni dubbio sul fatto che i due possano essere la stessa persona.
Il clone avra' modo di scomparire nel corso di una miniserie apposita
dal titolo "La saga del clone" in cui compariranno BatMAN, SuperMAN,
SpiderMAN, SandMAN, ElephantMAN, RatMAN, MedioMAN e il comando unix MAN.
La macchina clonatrice andra' distrutta in un numero speciale "Wolverine
contro Geppo"
- Le possibilita' precedenti valgono, ovviamente, solo per i supereroi
che hanno amicizie "in alto loco". Quelli piu' sfigati, o pagano Stan
Lee perche' gli inventi qualcosa, o devono arrangiarsi da soli. Funziona
sempre il "Piano Idiota": Claudia la Cameriera si fa vedere per le
strade di New York, mentre contemporaneamente, in lontananza su un
tetto, appare un pupazzo di paglia vestito da Vetriol Woman, azionato da
un meccanismo a pedali collegato al motore di una lavatrice.
Solo un cerebroleso particolarmente poco dotato ci cascherebbe, e
puntualmente tutta New York ci crede come un sol uomo.
2) Increscioso Incidente Informativo Individuale
Quando e' una persona sola ad avere scoperto l'identita' segreta del
supereroe, allora sono grossi guai... per quella persona. Infatti si
tratta, notoriamente, di una situazione che porta una sfiga pazzesca.
Supponiamo tu abbia scoperto la vera identita' di un qualsiai supereroe:
prima che tu possa raggiungere un telefono per comunicare a chicchessia
la notizia, ti capitera' qualche immane disgrazia (esattamente come alla
ragazza della Guida Galattica dell'Autostoppista, che non aveva scoperto
la vera identita' di un supereroe ma l'aveva fatta quasi altrettanto
grossa).
Le possibilita', in ordine crescente di gravita', sono:
- amnesia parziale. Ti crolla addosso un intero palazzo e ne esci
indenne, ma con una curiosa alterazione della memoria. Ti ricordi TUTTO,
ma proprio TUTTO, compreso il colore dei calzini della zia Beppa; puoi
partecipare ai vari "Quiz Show" e "Chi vuol essere milionario" e vincere
un sacco di soldi, ma non riesci a ricordarti la vera identita' della
Donna Impossibile. D'oh! Eppure la sapevi....
- amnesia totale. Un minuscolo sassolino ti colpisce in testa,
annientando irreversibilmente tutti i tuoi ricordi. Passerai il resto
della tua vita in una clinica neurologica dove cercheranno di
affibbiarti uno straccio di personalita', mentre tu non ti ricordi di
nulla. Il fatto che a pagare le spese di mantenimento nella clinica sia
il famoso miliardario Bruce Wayne-lo-Gnollo dovrebbe ricordarti
qualcosa, ma non sai cosa. Alla fine, tanto per renderti la pariglia, il
mondo si scordera' di te come tu ti sei scordato di lui.
- follia apparente. Pochi istanti prima di poter rivelare al giornalista
del "Daily Gossip" la tua straordinaria scoperta, vieni scambiato per un
pazzo pericoloso ed arrestato. Trascorrerai il resto dei tuoi giorni
indossando una camicia di forza e vivendo in una stanza con le pareti
imbottite. Per ventiquattr'ore al giorno strillerai a gran voce che il
giornalista Peter NoParking e l'Uomo Rogna sono la stessa persona, e gli
infermieri rideranno di te da dietro la finestrella sulla porta.
- coma irreversibile. Ti becchi l'unica pallottola vagante che Super
Ciccio non e' riuscito a fermare in vita sua, e finisci in coma.
Nonostante la dicitura "irreversibile", si tratta di uno stato puramente
transitorio: fra sei-sette anni ti risveglierai, perfettamente in forma
e con tutti i tuoi ricordi. Ma prima che tu possa raggiungere un
telefono per parlare con chicchessia, ti accadra' qualcosa di nuovo,
scelto a caso nella presente lista.
- morte. C'e' poco da spiegare. Wolverutto verra' di tanto in tanto a
portare i fiori sulla tua tomba e a fumarsi un sigaro con aria
pensierosa. Fra tre anni, pero', la strega Bacheca ti riportera' in vita
con un rito voodoo, ti dotera' di un superpotere che fa ridere i polli e
ti dara' l'opportunita' di ribuscarle di nuovo in un epico scontro
contro l'incredibile Sbonk. Si', proprio quello grosso e verde il cui
motto e' "SBONK PICCHIA!!!!". Sei conteeeeeentooooo?
- morte irreversibile. Rarissima, nel mondo dei supereroi: una
resurrezioncella, magari anche transitoria, non la si nega a nessuno...
ma a te si'. Pero' puoi consolarti pensando che Superb-man vivra'
nell'angoscia di non averti potuto salvare la vita. Apparirai in un
doloroso flashback all'incirca una volta ogni tre puntate, almeno
finche' Ann Nocenti non scrivera' una storia introspettiva, molto
psicologica e vagamente psicanalitica in cui Superb-man finalmente
superera' il trauma, dopodiche' tu uscirai definitivamente di scena.
- matrimonio (applicabile solo a soggetti del sesso giusto). Ti sposi il
supereroe urbano cieco noto come PorkoDevil, ed e' solo l'inizio dei
tuoi guai. Aspettati di essere rapita, violentata, picchiata,
minacciata, scippata, ricoperta di pece e piume, accusata di strage
volontaria, multata per divieto di sosta, clonata, sostituita da uno
skrull super-addestrato, tamponata dal Fenomeno, dirottata su Cuba,
teletrasportata su Alpha Centauri, alterata geneticamente, licenziata (e
te credo, con tutti questi casini non ci sei mai al lavoro - e l'ultima
volta che ci sei venuta Gozzilla ha distrutto l'ufficio con una zampata,
per cui ti sei fatta pure la fama di portare sfiga). Aspettati di
scoprire che i tuoi parenti fino al settimo grado sono alieni,
supercriminali, pazzi, ammalati allo stato terminale di malattie
sconosciute, criminali di guerra nascosti da piu' di trent'anni,
terroristi latenti vincolati da ordini subliminali, agenti supersegreti,
in prigione -ovviamente innocenti- da vent'anni (e tu che pensavi
fossero andati a comprare le sigarette!!!). E non sperare nel divorzio.
Il matrimonio con un supereroe e' una sentenza irrevocabile. Ma, se
preferisci, sei sempre in tempo a ripiegare su "morte irreversibile"...
****
Tutto chiaro? Chiunque sia convinto di conoscere la vera identita' di
Vetriol Woman faccia ben attenzione a non rimanere vittima di un
I.I.I.I.....
 
:P :P :P :P
-- 
                V E T R I O L   W O M A N 
   terrore di tutti gli scribacchini da quattro soldi
           per scoprire la mia identita' segreta, 
        togliete VETRIOLO e ACIDO dal mio indirizzo

ama lo gnollo! O_o o ^_^;;
،__،
Sto male... =__=


Al giorno d'oggi non vedo cosa ci sia di male. :)
Lo vedo io cosa c' e' di male!
A ME PIACCIONO LE DONNE!!!
Un brindisi a quella cosa che finisce per "no"! ^__-


"Vetriol Woman" <c.regecamb...@ACIDOlist.it> ha scritto nel
messaggio news:3C43E9EF...@ACIDOlist.it...
Tu hai sbagliato lavoro...
sei grandiosa, ho cambiato idea, non sono più innamorato di Tobias ma di
Cl... Vetriol Woman. Vuoi sposarmi, abbandondonare la tua identità di
supereroe ed andare a vivere con me in Inghilterra? Sì, lo so che
probabilmente se lo fai un pazzo criminale che era stato mandato in esilio
nello spazio da tuo padre per caso cascherà sulla terra, diventerà padrone
del mondo, rapirà la tua vecchia zia e toccherà a te rimettere tutto a posto
dopo di che ti renderai conto che il mondo ha bisogno di te e con sovrumano
sacrificio rinuncerai all'amore per il bene dell'umanità, però il film
potrebbe incassare parecchio, che ne dici?
--
Elendil
#44 deI FeSTosi, FIFeDe #1, IAFo #181 e LIstaro non numerato
Ordinario di Termodinamica dell'ing. chimica al Politecnico di Imladris
dì a SNOOPY di rubare la coperta a LINUS per rispondermi

tutela e mantenimento")
[cut]
ARGH! ARGH! ARGH!
(leviter rotflando) 
A questo punto, voglio anche tutti gli altri capitoliii...
... il dottor Zantaf! Era un po' che mancava dal palcoscenico... 
Bye!
S. 

 Tu hai sbagliato lavoro...
(CUT)
STRAROTFL!
Entrambe avete sbagliato lavoro... stavo per morire dal ridere!!!
:DDD
--
See Ya, Dark.

 Entrambe avete sbagliato lavoro... stavo per morire dal ridere!!!
EntrambE?
:-(((((((((((((((((((
--
Elendil
#44 deI FeSTosi, FIFeDe #1, IAFo #181 e LIstaro non numerato
Ordinario di Termodinamica dell'ing. chimica al Politecnico di Imladris
dě a SNOOPY di rubare la coperta a LINUS per rispondermi

 :-(((((((((((((((((((
^_^;;;
Sorry, piccola svista.
--
See Ya, Dark.