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Titolo: Grandiosa rivelazione: come finisce ASOIAF

Finalmente svelato il segreto meglio custodito degli ultimi anni!
I fans di tutto il mondo possono tirare un respiro di sollievo!
Finalmente svelato l'attesissimo
             F I N A L E   D I   A S O I A F
S
P
O
I
L
E
R
Al NORD
Si scopre finalmente che e' il padre di Jon Snow: e' Tyrion Lannister.
La madre e' Catelyn.
Ned Stark se lo teneva in casa solo perche' gli dava gusto poter
rinfacciare a Catelyn che gran puttanona che era stata ad andare a letto
con lo storpio nella speranza di arrivare al fratello alto e biondo (che
non se la filava neanche di striscio).
L'inverno, finalmente, arriva.
Jon Snow fa un'altra sconvolgente scoperta: i metalupi sono in realta'
la versione "lupesca" degli Estranei, solo moooolto piu' forti,
intelligenti e subdoli. Non fa in tempo a mettersi in salvo dal proprio
metalupo che subisce una trasformazione Krynos e lo sbrana in tre
secondi e quarantadue centesimi. Fa in tempo pero' a spedire il
commilitone "Palla di Lardo" ad avvisare i suoi fratelli di "non dare da
mangiare ai metalupi".
L'avviso non raggiunge in tempo il primogenito di casa Stark. Il messo
arriva a Grande Inverno e trova un metalupo assiso sul trono di
ghiaccio. Decide saggiamente di defilarsi alla chetichella.
Sansa Stark, come e' noto, il suo metalupo lo ha perso da piccola. E'
diventata una fotomodella di successo, e' emigrata al Sud ed ha sposato
un ricco armatore. Quando il suo metalupo si ripresenta alla sua porta
sotto forma di zombie mannaro, le settantacinque guardie del corpo lo
fanno a fettine sottilisottilichenonmipuoidiredino' e lo cuociono alla
griglia, dando vita ad un nuovo piatto tradizionale.
Bran Stark recupera l'uso delle gambe quando la strizza di trovarsi
davanti due zanne lunghe trentasette centimetri ed intenzionate a
mangiucchiarselo gli fa percorrere quattro chilometri in cinque minuti
netti. Seminata la belva, raggiunge la sorella al Sud e diventa campione
olimpico dei tremila siepi.
Arya Stark, nel trattempo, e' diventata un ninja/cowboy/assassino
prezzolato/campione di kung fu/lanciatore di
freccette/bolas/lazo/sbandieratore tre volte campione al Palio di
Ferrara. Riesce a domare il metalupo ed apre un circo equestre con
grandi attrazioni.
Al SUD
I draghi decidono che ne hanno le ghiandole piene di tutto quel casino e
sbranano tutti i pretendenti al trono, Dany compresa. Si assidono quindi
sul Trono di Spade che crolla sotto il peso. I draghi governano dal
pavimento.
Unica sopravvissuta, Cersei Lannister, ritenuta troppo amara per essere
divorata. Essendo l'unica superstite, eredita tutte le azioni della
Lannister Corporation, ma lascia la societa' quando scopre che Ridge le
ha fatto le corna con Brooke. Si allea allora con Sally Spectra e
fondano la Cerspectra Fashion, che raggiunge il successo lanciando sul
mercato le scarpe dragonate (versione chic delle pitonate) e la
pelliccia di metalupo ecologica.
Alla fine, colpo di scena: arriva la primavera. Il trono di ghiaccio si
scoglie e il metalupo che vi governava se ne scappa al nord. Gli
Estranei si ritirano. I draghi prendono possesso del nord senza colpo
ferire. I fratelli Righeira raggiungono il successo cantando "L'estate
sta arrivando". Martin incassa i diritti d'autore e comincia a pensare
ad un seguito in quarantanove puntate dal titolo "Le Cronache del
Pagliaccio e del Cuoco"
:PPPP
-- 
                V E T R I O L   W O M A N 
   terrore di tutti gli scribacchini da quattro soldi
           per scoprire la mia identita' segreta, 
        togliete VETRIOLO e ACIDO dal mio indirizzo

            F I N A L E   D I   A S O I A F
STRAROTFL!!!
ciao
-- 
giorgio raffaelli
http://www.fantascienza.net/lospaziodelliguana
Cavalcò verso Ovest, e andò tutto bene.

MA ROTFL!
Grandiosa davvero. Non merita di meno!
Applausi!
-- 
GurthNaur detto "Sgrunt",
IAFo 209 e drago errante a tempo perso

 F I N A L E   D I   A S O I A F
BWAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
BWAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
BWAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
BWAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
BWAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Non e' poi cosi' inverosimile come finale.
BWAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
-- 
Stefano Muscariello
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alla faccia VW una leggenda!! conservo ancora la rece di terry bruks e la
spada di shannara..

 
O__O
La voglio leggere! Si puo'?


 La voglio leggere! Si puo'?
per me ok
Inutile avvisarvi del fatto che, essendo un riassunto COMPLETO ed
ESAUSTIVO, contiene abbondanza di SPOILER sul ciclo in questione.
Pertanto, se ancora non lo avete letto, ma avete intenzione di farlo,
astenetevi dal proseguire la lettura.
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SPOILER
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Io vi ho avvisati
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Allora vado.
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Il "BIGINO" degli "EREDI DI SHANNARA"
Parte 1: Gli Eredi di Shannara
La famiglia Ohmsford, si sa, e' perseguitata da una maledizione
ricorrente: il druido Allanon, che ogni due generazioni arriva a
fracassare le palle. L'unica notizia buona de "La Canzone di Shannara"
era che il suddetto druido si era finalmente tolto dagli zebedei.
La vicenda degli Eredi inizia qualche decennio dopo questo fatto. Gli
Eredi di Shannara hanno appena concluso i festeggiamenti per la morte di
Allanon, quando ecco arrivare Cogline (pochi sanno che questo era il suo
cognome. Di nome faceva "Rompi", ed aveva il curioso vezzo di
presentarsi alla James Bond: "Salve, sono Cogline. Rompi Cogline") a
dire loro che lo spettro del defunto Allanon li attende nella sua
attuale residenza dentro il lago degli spettri. A dimostrare che "l'erba
cattiva non muore mai".
Invece di fare l'unica cosa giusta e sensata che ci sarebbe da fare,
ossia appendere Cogline per i piedi ad un robusto ramo di quercia,
salargli i capelli e lasciare che le capre gli divorino lo scalpo, gli
Eredi di Shannara si mettono in viaggio e come un sol uomo raggiungono
il lago. A dimostrare che "la madre dei fessi e' sempre incinta".
Ancorche' morto, Allanon e' piu' scassaminchia che mai e, come suo
solito, si mette subito a dare ordini: "Tu trovami la Spada di Shannara,
tu gli Elfi, tu la Pietra Nera... tu portami le ciabatte, e tu vammi a
comprare il giornale." A dimostrare che "il lupo perde il pelo ma non il
vizio".
Invece di fare l'unica cosa giusta e sensata che ci sarebbe da fare,
ossia omaggiare Allanon di una pernacchia corale in stile "L'oro di
Napoli", gli Eredi si mettono diligentemente al lavoro e si disperdono
ai quattro venti per tutta Shannaraland. Date le particolari dimensioni
del pianeta, in due giorni si sono portati alle estremita' della
cartina.
Dell'Erede che cammino' a piedi fino all'edicola di Piazza del Duomo a
Milano per comperare il "Sole 24 Ore", solo per scoprire, una volta ivi
giunto, che Allanon non gli aveva dato i soldi e tornarsene indietro con
le pive nel sacco, non si parlera' piu'. Rivolgiamo quindi la nostra
attenzione agli altri, che probabilmente ingannati dal titolo del libro,
e sperando in una ricca eredita', decidono, tutti quanti, di portare a
termine le loro missioni. A dimostrare che "le disgrazie non vengono mai
sole".
Parte 2: Il druido di Shannara
C'e' il Re del Fiume Argento, bella figura che non si sa bene cosa ci
stia a fare nel mondo di Shannara, che soffre di crisi della mezza eta'
tipica dell'andropausa. 
Invece di fare l'unica cosa giusta e sensata che ci sarebbe da fare,
vale a dire comprarsi una Harley Davidson e spassarsela per le Quattro
Terre, decide di crearsi una figlia. La impasta con terra e miele, ma
evidentemente esagera con il miele perche' il risultato e' Viridiana, il
piu' sdolcinato e intollerabilmente melenso personaggio della fiction
dai tempi di Heidi. Non riuscendo piu' a sopportarla neppure lui, il Re
spedisce Viridiana a Shannaraland, come personale dono (si fa per dire)
agli uomini, e cosi' la fanciulla incontra alcuni degli Eredi.  
Invece di fare l'unica cosa giusta e sensata che ci sarebbe da fare,
ossia seppellire la fanciulla nella sabbia fino al collo e lasciarla
divorare dalle formiche rosse, gli Eredi in questione si innamorano di
lei e la seguono letteralmente fino in capo al mondo. Un tot di gente
muore nel corso della simpatica gita, e, dulcis in fundo, pure Viridiana
ci lascia finalmente le penne. E' un dato di fatto che le parti migliori
dei libri di Brooks sono quelle in cui schiatta qualcuno. <eg>
Nel frattempo, tanto per giustificare il titolo del libro, Walker Boh
(cosi' soprannominato perche' nessuno si ricordava mai il suo cognome:
"Conosci Walker?" "Walker CHI?" "Boh.") decide di diventare druido e per
di piu' si mette alla ricerca di un antico e pericoloso manufatto
magico. L'impresa non e' delle piu' difficili: a Shannaraland non si
puo' scoperchiare una mattonella senza trovare un antico e pericoloso
manufatto magico. E infatti e' proprio sotto una mattonella che Walker
trova la Pietra Nera, guadagnando settecento punti della Caccia al
Tesoro. Perde un braccio nell'impresa, ma fossi in voi non mi
preoccuperei troppo, perche' nei momenti di necessita' dimostrera' di
poterlo temporaneamente rigenerare.
Parte 3: La regina degli elfi di Shannara
Del gruppo degli Eredi fa parte anche una dolce pulzella, incaricata da
Allannon di ritrovare gli Elfi perduti. Nel primo e secondo libro la
donzella non fa un granche' a parte viaggiare verso Ovest brontolando
frasi del tipo "Trovare gli elfi, trovare gli elfi, e' una parola! Prima
LUI si perde la roba e poi pretende che NOI gliela ritroviamo". Nel
terzo libro, accortasi di essere in ritardo sul ruolino di marcia,
prende l'aereo e arriva nella citta' degli Elfi.
Ora, da quando avevano deciso di sbattersene le orchidee di quello che
succedeva a Shannaraland gli Elfi vivevano felici contenti e tranquilli
nella loro bella citta'. Avevano appeso fuori dalle mura un cartello con
la faccia di Allanon e la scritta "io non posso entrare", e
fondamentalmente non avevano piu' avuto alcun problema. Ma ecco che
arriva la nostra eroina e spiega loro che non possono continuare a
starsene lieti e pacifici, devono andare a cercarsi rogne nelle Quattro
Terre.
Invece di fare l'unica cosa giusta e sensata che ci sarebbe da fare,
ossia dare la fanciulla in pasto ai Sacri Coccodrilli della Palude, gli
Elfi decidono di obbedire e mettono - letteralmente - la citta' in mano
sua. Accompagnata da una decina di prodi e valorosi guerrieri, ella si
accinge a tornare a Shannaraland, non per la via piu' facile ma passando
da una perigliosa palude.
Quelli che seguono sono dieci capitoli ricchi di azione e pathos, che
cerchero' di riassumere al meglio:
Cap 1: Avanziamo nella palude. Muore Gino.
Cap 2: Avanziamo nella palude. Muore Nino.
Cap 3: Avanziamo nella palude. Muore Dino.
Cap 4: Avanziamo nella palude. Muore Tino.
Cap 5: Avanziamo nella palude. Muore Pino.
Cap 6: Avanziamo nella palude. Muore Lino.
Cap 7: Avanziamo nella palude. Muore Cino (Franco si dispera).
Cap 8: Avanziamo nella palude. Muore Mino.
Cap 9: Avanziamo nella palude. Muore Rino.
Cap 10: Avanziamo nella palude. Finito il vino.
Infine, dopo che sono morti tutti tranne la fanciulla, la palude
finisce. La fanciulla raggiunge la terraferma, raccoglie la bandierina e
corre al traguardo. La sua squadra guadagna solo cinque punti:
l'eccessivo numero di perdite e l'esaurimento delle scorte di vino
determinano diverse penalita'. Il "fil rouge" viene aggiudicato alla
squadra della Danimarca, che avendo anche giocato il Jolly si porta in
testa alla classifica.
Parte 4: I Talismani di Shannara
Cribbio, gia' siamo alla quarta parte? Diamine, bisogna che cominciamo a
radunare tutti per il gran finale...
Chiamati a raccolta al centro della cartina, gli Eredi di Shannara vi
confluiscono dalle estreme propaggini del mondo conosciuto (tempo di
percorrenza: due giorni, a piedi) e, guarda caso, si ritrovano su una
collinetta antistante la fortezza dei cattivi. 
La situazione e' questa:
- Gli Eredi sono meno di una decina
- La fortezza e' notoriamente inespugnabile, protetta da cinquecento
cattivacci grossi e potenti e pure dotati di superpoteri.
A questo punto Terry Brooks decide che gli Eredi devono assaltare la
fortezza.
Invece di fare l'unica cosa giusta e sensata che ci sarebbe da fare,
ossia cominciare ad esibirsi in una serie di pose sconce ed offensive,
minacciando di far censurare il libro per oscenita' e turpiloquio, e
lanciandosi anche in coretti goliardici tipo il seguente:
 "Osteria della Spada Magica - paraponziponzipo'
 tutti quanti facciam pratica - paraponziponzipo'
 mettiam Brooks contro il muro
 e glie lo ficchiamo in c..."
...vabbe', lasciamo perdere, tanto non fanno nulla di tutto cio', anzi,
gli Eredi assaltano la fortezza come un sol uomo, disciplinatamente
disposti in fila come una squadra di football americano che scende in
campo. In effetti indossano anche la maglietta rossa e verde dei
"Shannara Bulls", mentre all'estrema destra il capitano, il druido monco
Walker Boh, tiene con una mano la bandierina del college e con l'altra
la palla ovale.
A sette secondi dall'inizio dell'assalto (magistralmente descritti da
Brooks in trentacinque pagine di scontri) gli Eredi si ritrovano, come
era ESTREMAMENTE facile prevedere, assai a mal partito.
***
A questo punto interrompo la narrazione per una doverosa nota
editoriale. Come narra lo stesso Brooks nella sua autobiografia "On
copying" (secondo alcuni scopiazzata dal piu' celebre "Om writing" di
Stephen King), giunto a questo punto del romanzo lo scrittore si
ritrovo' decisamente in difficolta'. Doveva consegnare il libro
conclusivo della saga entro una settimana (ed aveva gia' speso
l'anticipo pagatogli dall'editore per acquistare la collezione completa
di "Playtroll"), ma si rendeva conto di avere ficcato i suoi eroi in un
ginepraio da cui non esisteva via di uscita onorevole. Dopo lungo
ponderare, si rese conto che aveva solo tre possibili alternative:
1) Abbandonare gli Eredi al loro orribile destino e rassegnarsi, per la
prima volta nella sua carriera, a consegnare un libro che finiva male.
Questa eventualita' fu seriamente considerata, senonche', quando Brooks
la propose ai suoi protagonisti, questi una volta tanto fecero l'unica
cosa giusta e sensata che ci sarebbe stata da fare: minacciarono di
mandarlo a quel paese una volta per tutte ed emigrare in blocco in un
romanzo di Liala. Brooks fu quindi costretto a scartare l'ipotesi.
2) Rinunciare del tutto a scrivere un finale e consegnare un libro
monco, ammettendo sinceramente di non essere in grado di trovare una
soluzione al casino combinato. L'illustre precedente in questo campo e'
rappresentato da Mark Twain, che fece esattamente la stessa cosa piu' di
cent'anni fa. Non si tratto', comunque, del momento di maggior gloria
del'autore di "Tom Sawyer", e cosi' Brooks fini' per scartare anche
questa ipotesi, anche perche' non voleva che si dicesse che stava
copiando (mph... hmrpfhhh... scusate, mi scappa da
ridere...mmmmhhhpfttt..)
3) Attingere all'opera di qualcuno piu' bravo. Fu cosi' che Terry Brooks
prese il telefono, e si svolse la seguente conversazione:
- Pronto, qui Stephen King. Chi parla? -
- Ciao Steve, sono Terry Brooks, ti ricordi di me? Ci siamo conosciuti
al raduno della FSL (Federazione Scrittori Logorroici) -
- Ciao Terry, che vuoi? -
- Senti, dovrei finire un libro e sono in difficolta', quindi ho pensato
a te... -
- A dire il vero, i finali non sono il mio forte. -
- No, non voglio che me lo scrivi tu... e' che, pensavo... mi
presteresti la tartaruga di "It"? -
- La tartaruga? -
- Si', ho bisogno di qualcosa di grosso e buono, qualcosa che non si
capisca bene cosa ci sta a fare... la tua tartaruga e' perfetta! Ma la
presti? -
- A dire la verita' non e' mia... me la ha prestata Terry Pratchett. E
si e' tanto raccomandato, quindi non credo di poter... -
- Ti preeeeeeeego! Sono disperato, e ti giuro, Pratchett non lo verra'
mai a sapere. Mica ce lo scrivo che e' una tartaruga, nel libro! -
- Va bene, te la mando subito. -
- Graziegraziegraziegraziegraziegraziegraziegrazie... -
- Click. -
Fu cosi' che quello stesso pomeriggio la DHL consegno' a Terry Brooks un
pacco con dentro la Tartaruga. Brooks non perse tempo e la mise subito
all'opera: 
(riprendiamo la narrazione da dove la avevamo interrotta...)
***
Gli Eredi, dicevamo, sono in seria difficolta', quando ecco il miracolo:
nelle profondita' della fortezza era tenuta prigioniera una tar... ehm,
una grande creatura, antichissima e dalla grande bonta' e assai potente.
L'assalto degli Eredi smuove le fondamenta quanto basta perche' la
tar... la creatura si liberi dalla sua prigionia, si libri nell'aria, e
con possanza...
***
Squilla il telefono
- Pronto, qui Terry Brooks. -
- Terry, sono King. -
- King chi? -
- King! KING! Il RE! Abbiamo parlato PRIMA, ricordi? Ti ho mandato la
tartaruga! -
- Ah, si', sto per scrivere le duecento pagine conclusive dello scontro.
-
- DUECENTO?!?!? Non se ne parla! Ha telefonato Pratchett, dice che deve
scrivere il centoquarantasettesimo libro di Discworld: stasera viene a
cena da me e rivuole la tartaruga. -
- Ma, ma, mi serve... -
- Se Pratchett arriva qui e scopre che ti ho dato la tartaruga mi fa
sbranare la casa dal Bagaglio! Quindi RIVOGLIO LA TARTARUGA ENTRO
MEZZ'ORA o giuro che ti aizzo addosso l'infermiera di "Misery"! -
- Va bene, va bene, finisco in fretta e furia e te la rimando. -
- SBRIGATI!!!! -
***
... e con possanza distrugge i cattivi e salva i buoni. THE END
***
- Finito! Sono salvo! Ora posso rimandare la tartaruga a Stephen
King.... King...il "RE"... "abbiamo parlato PRIMA"... "PRIMA"... "RE"...
"PRIMO RE"... mi sorge un'ispirazione... -
E il resto e' storia.


 La voglio leggere! Si puo'?
su google le dovresti poter rintracciare....:op
e ricordo anche una rece del primo urania fantasy.....brrrr...^_^;;;;;
-- 
Wako
Vicarius iafo 81
http://itartifantasy.altervista.org
---
Quando il primo essere vivente è esistito, io stavo aspettando.
Quando l'ultima cosa vivente morirà, il mio lavoro sarà finito. Metterò le
sedie sul tavolo, spegnerò le luci e chiuderò l'universo dietro di me quando
me ne andrò.
Death

             F I N A L E   D I   A S O I A F
E' un fake. Il vero finale e' questo:
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Muoiono tutti.
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Black Dog aka Carota bacil...@QUESTOlibero.it ICQ 52262260
Supremo Generale dell'esercito di IAMMlandia
IHGGER #1086
Collaboratore di Stargazer - 
www.stargazer.it
"Ma siamo sicuri che i VISION DIVINE non faranno rimpiangere Udo."

 per me ok
BWAHAHAHAHAHAHA^n per n->+00


 spada di shannara..
Vuoi dire che ti manca la recensione di Dune ? 
                               Rage Your Dreams
-- 
Nessuno conosce la mia faccia, ma tutti conoscono il mio corpo
Dio mi ha mandato a portare la giustizia in questa scuola infernale
Il mio nome e' Kekko, Kekko Kamen!
-----------------------------------------------------------------
Ataru Moroboshi (Rocco Pier Luigi) - Brigate Takahashi 
http://www.moroboshi.it

 La voglio leggere! Si puo'?
si consiglia caldamente di reperire *tutti* i messaggi targati
"vetriol woman" ;) 
-- 
Gorgon
Io vincero': la tua notte non scendera' piu'... lo sento e lo so. 
Ora tutti noi combatteremo contro di te. 
Ora noi combattiamo con il favore del sole!

 Vuoi dire che ti manca la recensione di Dune ? 
quella mi sa che e' uscita con il nick meno acido...
il nick
perche' la rece era ai soliti livelli ^^!
-- 
Gorgon
"It wouldn't want us to go around killing its own kind, would it?"
"Well, sir, people do, sir," said the guard sulkily.
"Ah, well,that's different. That's 'cos we're intelligent".

 perche' la rece era ai soliti livelli ^^!
tanto perche' non la ritrovavo nell'hd:
http://www.google.it/groups?hl=it&lr=&ie=UTF-
8&frame=right&th=fa0553ff35fb4c35&seekm=3714560A.914106A4%40NOSPAMlist.it#link1
-- 
Gorgon

Black Dog (Carota ha scritto:


Tu si che hai il dono della sintesi
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it


Non vale: questo non e' il finale.
E' il finale, l'inizio, e tutto quel che ci sta in mezzo.
^______^
Wilhelm

              F I N A L E   D I   A S O I A F
Stupendo!!!! XDDD
-- 
Cassandra
* sacerdotessa del tempio di Apollo a Troia*
* IAFa n° 137 *
_______________________________________________
* togliete MIAO e BAU dal mio indirizzo e-mail*
* 
http://www.sushirock.org/jibril84
 *

:PPPP
Hehehehehehe
Quest'ultimo passaggio mi fa pensare, chissa' perche', al cartone
animato "Guruguru"... Oggi l'ho visto e anche il Phbpb si e' fatto
vivo.
^_-
Bye
S. 

 vivo.
Oggi l'hai visto? Vuoi dire che lo ridanno? A che ora e su che canale?
Railos

Oggi l'hai visto? Vuoi dire che lo ridanno? A che ora e su che canale?
RAI2, dal lun al ven, 7:50-8:20 di mattina. 
Pero' non mi ha ancora fatto ridere come la prima serie... spesso la
tirano un bel po' per le lunghe... 
Bye
S.