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Titolo: le frasi del Dr. Cox

gk<

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Ma in italiano si troverà qualcosa? 

 Ma in italiano si troverà qualcosa? 
Qualcosina:
http://it.wikiquote.org/wiki/Scrubs_-_Medici_ai_primi_ferri
Ciao
Ale
-- 
"Un pompelmo è un limone che ha avuto un'opportunità e ne ha
approfittato." (Oscar Wilde)
TaGTonZiO - 
http://tatonzio.supereva.it
 e firmate il Guestbook!

 Ale
Mitico! Grazie 

gk<

 
http://it.wikiquote.org/wiki/Scrubs_-_Medici_ai_primi_ferri
Mentre mi riguardavo le prime tre serie, tempo fa, ne avevo raccolte
diverse... in particolare quelle che riguardano i cazziatoni vari :)
Eccole qua sotto
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[*]
"Senti, Supergirl; ti frantumerò in pezzettini così piccoli che
nemmeno mia nonna, che riesce a fare dei puzzle di cielo azzurro da
mille pezzi in meno di un'ora, riuscirà a rimetterli insieme; neanche
lavorandoci sopra un anno intero, anche se dovesse tornare ai tempi di
quando aveva una vista perfetta"
[*]
J.D. "Dottor Cox! È stato lì tutto il tempo?"
Cox: "No, sono appena sbucato fuori dal divano; spostati".
[*]
Kelso: "Dottor Cox. Non ho diramato una circolare che invita tutto il
personale di ruolo ad indossare sempre il camice?"
Cox: "Oh, sì, l'ho ricevuta, Bob, e all'inizio l'ho solamente
cestinata; ma poi ho pensato che non fosse un gesto abbastanza
plateale, e così ho fatto un pupazzo di paglia con le tue fattezze,
gli ho messo il mio camice con la tua circolare infilata nella tasca,
e poi ho invitato tutti i bambini del vicinato a dargli fuoco e a
prenderlo a bastonate"
[*]
Cox: "Eeeeehhhhh..."
Elliot: "Dottor Cox?"
Cox: "...eeeed eccoti qua!"
Elliot: "Come dice?"
Cox: "Mi stavo chiedendo se ci fosse qualcosa in grado di trasformare
il mio mal di testa in una potentissima emicrania, e... eccoti qua."
[*]
Cox: "Bene... pensi al briciolo di pazienza che mi è rimasta come a...
non saprei, ecco, alla sua verginità: pensava che l'avrebbe conservata
per sempre fino a quella sera in terza liceo, nella quale si sentiva
un po' giù di corda e il suo compagno Kevin, che voleva solo esserle
amico, è passato a trovarla con la cassetta di "A proposito della
notte scorsa" e quattro bottiglie di superalcolici e BADABUM; svanita
per sempre... proprio come la mia pazienza"
[*]
Cox: "Oh, caspita, Marjorie, sei pungente oggi. Babbo Natale ti ha
finalmente donato il cromosoma Y che desideravi?"
[*]
Cox: "Oh, il drogato dice così? Perché non me l'hai detta subito una
cosa del genere? Non capisci che questo cambia tutto? Senti pivello,
solo perché ora hai una ragazza, non significa che il mondo sia d'un
tratto diventato un gigantesco confetto tutto rosa: I Red Socks
giocano da schifo ancora, la nostra Barbie qui ancora non sa che fare
con la sua fastidiosa frangia, e ancora dovunque i drogati mentiranno,
inganneranno e ruberanno solo per rimediare una dose; ora tu devi
svegliarti, tesoro, così farai tardi a scuola! Oh, hai bagnato il
letto, perché non posso avere un bambino normale senza questi
problemi???"
[*]
Cox: "Chiudi il becco, chiudi il becco eeee, più che mai, chiudi il
becco"
J.D. "Ma io non stavo parlando"
Cox: "Lo so, ma mi piace dirtelo"
[*]
Cox: "Ti odiano, Bob. Ti odiano dall'impronta degli zoccoli alla punta
del forcone; ti odiano... oh signore se ti odiano"
[*]
Cox: "Congratulazioni, la tua perseveranza nel raccontare cose di
nessun interesse per nessuno al mondo è ancora intatta al cento per
cento"
[*]
Cox: "Anche se domani al tuo risveglio ti ritroverai assistente di
ruolo, resterai comunque la femminuccia emotiva di sempre; l'unica
differenza sarà che qualche povero nuovo specializzando probabilmente
ti scambierà per qualcuno che sa quello che dice."
[*]
Cox: "Bob. Quando mi hanno detto che eri qui sul tetto, ho pensato
naturalmente che fosse perché la tua odiosa missione sul pianeta terra
fosse finalmente conclusa; allora, dimmi, dove si trova l'astronave
madre?"
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"Oh, per te Barbie qualsiasi cosa. Ma prima un'interessante nota: ho
fatto un check up pochi giorni fa, ed anche se ho il colesterolo
basso, la mia pressione è letteralmente alle stelle; inutile dirti che
il mio medico era stupito, ma ora - grazie a dio - tu ci hai risolto
questo enigma... capisci, perché appena ho sentito la tua voce
stridula blaterare di un mini micro problemino, oh... non sono
riuscito ad impedire al sangue che ho in circolo di spararsi dritto
fino alle orecchie"
[*]
"Facciamola finita, Molly Menopausa; non ha fatto in tempo ad arrivare
che ha creato il panico nell'ospedale; ci sono pazienti che soffrono:
una donna ha appena partorito di sopra ed il neonato ha cercato di
impiccarsi col cordone ombelicale."
[*]
Murphy: "Dottor Cox, ho un paziente con la blenorragia, e mi chiedevo
se secondo lei è il caso giusto da sottoporre al dottor Kelso"
Cox: "Sono desolato, Isterix, ma non ho nessuna voglia di facilitarti
il lavoro. Però, se credi, fai un salto giù in biblioteca; troverai
una pubblicazione adatta al tuo cervello vuoto. Cosa aspetti? Levati
dai piedi, sparisci all'istante e non farti più vedere."
[*]
Elliot: "Dottor Cox, meno male che l'ho incontrata; volevo..."
Cox: "Ecco, lo sento ancora questo ronzio nelle orecchie; sembra un
po' un AAAAAAAAAHHHHHHHHH, ma un po' più acuto come un
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHHHHHHHHHHHHHHH..."
J.D.: "Voleva solo farle una domanda..."
Cox: "invece tu... tu hai un suono più basso, tipo UGAH UGAH UGAH e
più maschio - il che francamente è sorprendente, considerandone
l'origine; ma non temere, è altrettanto irritante..."
[*]
J.D.:"Hey dottor Cox... mi dispiace, ero così frustrato prima, ma ora
sono qui; può dirmi cosa mi sono scordato."
Cox: "Posso? Davvero?"
J.D. "Certo, avanti."
Cox: "Bene: va' all'inferno, Shakira."
J.D. "Cosa?"
Cox: "Beh, adesso che ti senti pronto ad ascoltarmi, che si fa, eh?
Tiri la cordicella sulla mia schiena? Prego, dai, tira pure; ma ti
avverto, continuerà ad uscire "va' all'inferno, Shakira"
[*]
Cox: "Che cosa buffa, non ricordavo di aver chiesto una storia molto,
molto, molto, molto, molto, molto, molto, molto, mooooooooooolto,
molto noiosa. Mio Dio, Barbie, non gliene frega niente a nessuno."
[*]
Cox: "Lei ricorda di avere avuto a che fare con dei primati esotici
quest'anno?"
Corrman: "Sono stato allo zoo, certo."
Cox: "E mentre era là, è saltato dentro la gabbia per giocare a
"schizziamoci di popò con le altre scimmiette"? Perché se l'ha fatto,
sì, potrebbe aver contratto la yabba, ma in questo caso l'infezione è
l'ultimo, ultimissima cosa di cui lei dovrebbe preoccuparsi."
[*]
Cox: "Oh, no per favore, non togliermi il privilegio di tirare fuori
200 dollari all'ora per trascinare qui le mie stanche chiappe a
guardarti mentre annuisci. Dio sa che l'unico del pianeta che può
fornirmi questo servizio è il mio piccolo cagnolino squoti-testa"
[*]
Cox: "Siamo per caso in una dimensione parallela dove dovrebbe
importarmi qualcosa di quello che dici o fai?"
[*]
Cox: "Lassie... In seguito alle voci che ti attribuiscono una spiccata
tendenza alla zoofilia, ho deciso di smettere di chiamarti usando i
soliti nomi da ragazza e d'ora in poi col nome del primo cane famoso
che mi viene in mente; ho deciso di cominciare con Lassie perché
soddisfa entrambi i requisiti, essendo sia un nome da cane che un nome
femminile, e quindi dovrebbe aiutarti in questa transizione."
[*]
Cox: "Senti un po', Flowers, lo so che butti il tuo camice rosa ai
piedi del letto di Barbie 3 notti a settimana, e per questo ti faccio
le mie congratulazioni; ma se hai deciso di polemizzare con tutti
quelli che la importunano... beh, non vi resterà più molto tempo per
quel sesso tutto coccole e bacini che mi sembra a voi piaccia da
matti"
[*]
Cox: "Hey Bob, ho un'idea; facciamo così: tu smetti di presentarti
qui, e noi ti rimpiazziamo con un orologio marcatempo... Ah, e per non
sentire la tua mancanza, metteremo un piccolo Bob Kelso a cucù che
spunta fuori ogni due minuti e dice "Non ho mai soddisfatto una donna,
non ho mai soddisfatto una donna, non ho mai soddisfatto una donna"
[*]
Cox: "No, senti tu! Se qualcuno mi avesse chiesto questa mattina un
eventuale sistema per stimare voi due ancor meno di quanto vi stimi,
io avrei risposto "No, come si fa? È impossibile!"; ma contro ogni
previsione mi devo ricredere, e congratulazioni... l'unico problema è
che ora non ho più i nastri blu, quindi dovrete accontentarvi di un
rifornimento a vita di bei calcioni nel sedere."
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[*]
Cox: "So che anche solo l'idea di farmi un favore ti provoca un
restringimento delle chiappe così forte che se qualcuno ti infilasse
un pezzo di carbone lassù probabilmente potresti cacare un
diamante..."
[*]
Cox: "Mi dispiace molto di averti colpito a freddo, Bob, non avrei
dovuto; anche se mi ha fatto sentire meravigliosamente bene e ho
dovuto cambiarmi le mutande, dopo"
[*]
Cox: "Oh, hey... questo "lascio la stanza ogni volta che entra il
dottor Cox" che fai negli ultimi tempi... mi piace"
[*]
Cox: "Capisco. Credo proprio che ti farò una ricetta per un paio di
testicoli, così potrai sottoporti all'intervento quando meglio credi"
[*]
Cox: "Buon dio, pivello; ci sono talmente tanti modi in cui potrei
risponderti: "mai"; "neanche tra un milione di anni"; "assolutamente
no"; "scordatelo"; "toglitelo dalla testa"; "niente"; "negativo";
"mmmm naah"; "noo"; e naturalmente quello che preferisco in assoluto,
l'uomo che cade nel burrone:
"NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!"
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 Eccole qua sotto
[CUT]
Semplicemente grandioso :))
Sarebbe carino se su un sito dedicato a Scrubs ci fosse una seiozne con 
queste frasi. Una cosa del genere l'ho trovata su un sito dedicato a Sex&the 
City.
Ma qui nel NG non c'è nessuno che ha un sito in tema Scrubs?
                                                           Rhye
-- 
''Cerco la mia malattia
in un bar e nelle carte,
la mia dannata periferia.
Cerco gli occhi di chi parte
di chi si ferma e chi va in fretta
la sincerità nell'arte'' 

 testicoli, cosė potrai sottoporti all'intervento quando meglio credi"
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