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Titolo: [LE DUE TORRI] La Sceneggiatura Condensata (molto, molto, MOLTO lungo...)


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Date: Mon, 3 Feb 2003 22:13:23 +0100
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LE DUE TORRI - LA SCENEGGIATURA CONDENSATA
di Vincenzo Beretta
Il film inizia con il panorama di alcune montagne. All'improvviso 
veniamo
proiettati in un fantastico TEASER DI JAMES BOND, dove GANDALF e il 
BALROG
invece che cadere da un aereo cadono in una spaccatura senza fine. 
Volano
spadate, fiammate e lampi in un combattimento aereo senza precedenti.
PLATEA: WHOA!
A un certo punto qualcuno fa due conti, e si rende conto che tutto cio'
accade mentre, nel primo film, il resto della Compagnia dell'Anello 
PIANGEVA
E SI DISPERAVA.
Inizia il film vero e proprio. FRODO e SAM, nella stada verso MORDOR, 
si
sono imbattuti in GOLLUM, e sono riusciti a prenderlo prigioniero.
SAM: Ma e' E.T. con la depressione!
FRODO (con aria saggia e triste): No, Sam. Questa creatura un tempo era 
un
hobbit come noi, che e' stato distrutto dal potere dell'Anello, ed io 
voglio
recuperarlo. Per questa ragione gli daro' fiducia e lo chiamero' 
SMEAGOL.
SAM (confuso): E perche'?
FRODO (consultando testi di CARL GUSTAV JUNG in numenoreano): Perche' 
se
sapremo accettare la sua "Ombra" psichica, chiamata Gollum, essa sara'
portata alla luce, e la COSCIENZA HOBBIT Smeagol potra' confrontarsi 
con
essa in modo non conflittuale, ma positivo e costruttivo. Quindi 
accetteremo
Gollum come compagno e lo porteremo con noi rivolgendoci a lui come 
SMEAGOL
GOLLUM per la prima volta da secoli SORRIDE! FRODO mette via il libro e 
tira
fuori una ricevuta.
FRODO: Fanno dieci monete d'oro. Torna settimana prossima.
GOLLUM (sibilando) Padrone infido. Padrone traditore... Grrrr...
In qualche modo i tre giungono a un accordo, e GOLLUM promette che li
condurra' al CANCELLO NERO DI MORDOR senza fare scherzi.
LEGOLAS, GIMLI e VIGGO MORTENSEN stavano intanto inseguendo nelle terre 
di
Rohan gli URUK-HAI che avevano rapito MERRY e PIPINO. Dopo un incontro 
con i
CAVALIERI DI ROHAN capitanati dal coraggioso EOMER, i tre giungono alla
FORESTA DI FANGORN. Gli uruk-hai sono stati sterminati dai cavalieri, e
bruciati in una pira fumante.
VIGGO (calciando un elmetto e uccidendo un microfonista fuori campo):
DANNAZIONE!
Guardando a terra si accorge pero' di qualcosa di strano.
VIGGO: Ma... cosa sono queste FRECCE FLUORESCENTI con su scritto 
PERCORSO DI
FUGA DI MERRY & PIPINO in brillantini? Sembrano condurre verso la 
foresta!
GIMLI: Ah! L'istinto dei Raminghi!
I tre si addentrano nell'antica foresta di FANGORN. La tensione e'
altissima, quando all'improvviso appare LA MADONNA DI LOURDES.
VIGGO (a bocca aperta): Non puo' essere...
MADONNA DI LOURDES: Certo che non puo' essere, idiota! Credi che la 
Madonna
di Lourdes parli con le voci di IAN MCKELLEN e CRISTOPHER LEE insieme?
GIMLI (scoprendosi il capo): Un messaggio sacro!
Sconfortata, la MADONNA DI LOURDES decide dunque di rivelarsi come 
GANDALF
IL BIANCO.
PUBBLICO DI MOULIN ROUGE: AaaaaaaAAAAAAAAaaaaaah!
VIGGO: Gandalf! Al di la' di ogni speranza tu torni a noi! Ma perche' 
le
luci stronze?
GANDALF: Ho lottato contro il Balrog, e ho vinto, e poi mi e' apparso 
un
monolito nero, che invece e' diventato bianco, e poi e' arrivato il 
Capitano
Stellar delle Pleiadi, e... (nota le facce gli altri tre) Insomma, 
eccomi
qui! Non preoccupatevi per Merry e Pipino, sono al sicuro con un albero 
che
cammina! (gli altri tre ripensano al Capitano Stellar e si scambiano
un'altra occhiata). Noi... ehu... invece dobbiamo cavalcare subito 
verso
EDORAS la reggia di THEODEN, RE DI ROHAN, ove si aggirano impostori e 
figure
non richieste!
I quattro partono dunque verso EDORAS
MERRY e PIPINO, nel frattempo, avevano infatti incontrato durante la 
loro
fuga uno strano ALBERO PARLANTE, un ENT chiamato BARBALBERO. Dopo 
qualche
discussione, l'albero accetta di portarli con se' nella sua dimora.
MERRY (sfogliando la sua copia in hobbit del "Signore degli Anelli") E
quando arriveremo la', povera Isengard!
Nel frattempo nella collinosa reggia di EDORAS le cose vanno davvero 
poco
bene. Il coraggioso capitano EOMER e' stato esiliato. Il saggio RE 
THEODEN
e' stato posseduto dallo spirito di LINDA BLAIR, inviato dal CONTE 
DOOKU di
Isengard, e straparla. Il suo fido consigliere BRAD DOURIF cerca di
approfittare della situazione per concupire laidamente la bella 
PRINCIPESSA
EOWYN interpretata da MILLA JOVOVICH.
BRAD DOURIF: Il re e' finito in un altro film, tuo fratello e' esiliato 
e
noi siamo soli. Giochino giochino! Che si fa? Il primo che indovina 
vince un
bel premiozzo, mia bella pelosina! Ehehehe!
MILLA CHE FA EOWYN tace.
Stacco, la mattina dopo all'alba. BRAD DOURIF giace col collo rotto in 
fondo
alle scale. In cima alle stesse MILLA si dispera.
MILLA CHE FA EOWYN: Che disgrazia assurda... scivolare sul mio te!
TIM CURRY NEI PANNI DEL CAPO DELLE GUARDIE: Non tormentatevi cosi',
principessa! Voi non avete nessuna colpa!
PROTAGONISTA DI C.S.I. CHE STA ESAMINANDO VERMILINGUO: Uhmmmmmmm...
MILLA CHE FA EOWYN (tirando fuori di tasca un pergamenone con un 
sigillo
palesemente ritagliato dalla confezione del TOBLERONE): ...Ma 
fortunatamente
egli ha fatto in tempo a lasciare le sue ultime disposizioni! Marceremo
tutti su Isengard, ove massacreremo il CONTE DOOKU e gli uruk-hai, e
balleremo al suono del loro rock-n-troll!!
POPOLO DI ROHAN ASSETATO DI SANGUE: EYUOAAAAAAARGH!!!
Improvvisamente su MILLA CHE FA EOWYN si staglia una TETRA OMBRA. MILLA 
si
fa piccola piccola.
PETER JACKSON (cupo come un Nazgul): Beh? Ma il colpo di stato qui non
doveva farlo Saruman?
MILLA SMASCHERATA: Ecco...
Degli assistenti di scena trascinano via MILLA, che resiste, morde e
graffia, mentre altri mettono al suo posto MIRANDA OTTO e riaggiustano 
BRAD
DOURIF
MILLA PORTATA VIA: Possa il Signore Iddio perdonarti per i tuoi 
cambiamenti
rispetto al libro, Peter Jackson, PERCHE' IO NON LO FARO!
BRAD DOURIF: Dove eravamo? Ah, si', al giochino...
MIRANDA OTTO: Sei malvagio e crudele, sob, e oltretutto mi hai fatto
bruciare le brioche, sigh, buah...
PLATEA (tirando pop corn contro lo schermo): MA CHI LA VUOLE 'STA
PANETTIERA? RIPORTATECI INDIETRO LA FIGONA DELL'OREAL!! VOGLIAMO 
SANGUE!!
(fischi)
Mentre accadevano tali cose, alla reggia sono arrivati GANDALF, GIMLI,
LEGOLAS e VIGGO. I quattro vengono invitati a lasciare le loro armi
all'ingresso.
PORTINAIO: Anche il vostro bastone, messer mago...
GANDALF: Suvvia, buon portinaio! BRAD DOURIF puo' stare al cospetto del 
Re
con due stampelle e un collare ortopedico, e tu vuoi negare a un 
vecchio il
suo bastone?
PORTINAIO; Vabbe'...
GANDALF entra nella reggia, e come prima cosa cala il suo bastone in 
testa a
BRAD DOURIF e a THEODEN, mentre gli altri tre massacrano di botte 
alcuni
tipi che avevano l'unica colpa di essere vestiti di nero. GANDALF si 
erge
quindi in tutto il suo splendore.
GANDALF: VATTENE! NON HAI ALCUN DIRITTO DI RESTARE QUI! LIBERA QUESTI 
LUOGHI
DALLA TUA PRESENZA! VIA! E' IL POTERE DEI VALAR CHE TE LO COMANDA!
MILLA JOVOVICH (uscendo da sotto un tappeto): E va bene. E VA BENE! 
L'ho
capita, sapete? Peggio per voi, non mi vedrete mai piu'! (se ne va tra
sguardi allibiti)
GANDALF (sfogliando una copia in elfico del "Signore degli Anelli"): 
Questi
cambiamenti saranno la mia morte...
THEODEN: Ma... Mi sento come risvegliato! Stavo facendo un sogno dove 
la mia
amata Eowyn era... (Quattordici tra attori e maestranze si precipitano 
a
tappare la bocca del re).
MIRANDA OTTO: Mio Re! Siamo ai tuoi ordini! Comanda e avrai cio' che
desideri!
THEODEN: Vorrei una brioche!
VIGGO MORTENSEN: Sire, con tutto il rispetto abbiamo affari piu' 
urgenti di
cui occuparci.
VIGGO bisbiglia qualcosa all'orecchio di Theoden, ed ecco BRAD DOURIF 
che
vola fuori dal palazzo e in fondo alle scale, questa volta insieme alle
stampelle.
BRAD DOURIF: EYAAAARGH!
PROTAGONISTA DI C.S.I.: La ricostruzione del crimine mi sembra ottima.
LEGOLAS (rivolto a VIGGO): Ma che gli hai detto?
VIGGO: Che voleva scoparsi Milla Jovo... Cioe'... (si morde la lingua). 
Ma
cazzo! Vabbe', ci siamo capiti lo stesso...
THEODEN: Vattene, infame serpe! E comunica al tuo Padrone che Re 
Theoden non
se ne stara' con le mani in mano mentre il suo regno AFFONDA!
Per qualche ragione si sentono delle RISATE REGISTRATE. Il popolo di 
Rohan
appare comunque convinto e felice, e la storia ritorna quindi ai nostri
FRODO, SAM e GOLLUM, che nel frattempo hanno raggiunto il CANCELLO NERO 
DI
MORANNON, PORTALE DI MORDOR.
SAM: Oh salvaci... sembrano le saracinesche del LINGOTTO DI TORINO...
FRODO: E' cosi', Sam, e di questi tempi e' piu' facile uscirne che
entrarci... Ma dobbiamo provarci comunque!
GOLLUM: Se Gollum dice al Padrone che c'era una strada piu' facile e 
sicura,
il Padrone si incazza?
FRODO: Le probabilita' sono estremamente elevate.
GOLLUM: Allora Gollum non lo dice.
SAM: Dunque, questa e' l'unica strada. Andiamo!
FRODO e SAM rovinano giu' da una scarpata ripidissima facendosi 
malissimo.
Contemporaneamente, mettono in allarme una colonna di fanteria di 
Mordor,
fanno suonare i corni del cancello, alzare in volo cinque Nazgul, 
attivare
le torrette antiaeree lungo tutto Mordor e schierare la Terza Divisione 
SS
"Totenkopf" a difesa dell'intera regione. A fatica, pesti, feriti e
zoppicanti, i due tornano su.
FRODO: No, Smeagol, no. Il Padrone non si arrabbia.
Intanto THEODEN ha deciso di portare donne, vecchi e bambini al FOSSO 
DI
HELM, un'antica fortezza di Rohan che sara' senz'altro uno dei primi
bersagli militari in caso di guerra, mentre GANDALF galoppa via 
cercando di
recuperare le forze esiliate di EOMER. Durante il viaggio MIRANDA OTTO 
si
avvicina incuriosita a VIGGO MORTENSEN.
MIRANDA OTTO: Prode e misterioso guerriero per il quale il mio petto 
gia'
ansima, come mai quello sguardo corrucciato? Quale ombra ammanta il 
vostro
cuore?
VIGGO MORTENSEN: (pensato) L'ammanta il fatto che la stessa cosa poteva
dirmela Milla Jovovich (detto) E' che non ho capito se il mio grande, 
vero,
unico e immortale amore e' partito per i Porti Grigi o no, e quindi non 
so
se e quando potremo scopare.
MIRANDA non sa che dire, il che comunque non frega nulla a nessuno 
perche' a
quel punto arriva una vedetta in preda al panico.
VEDETTA IN PREDA AL PANICO: ORCHETTI SU IENE MANNARE! ORCHETTI SU IENE
MANNARE!
RE THEODEN (colto alla sprovvista): Ma da quando?! Nella mia copia del 
libro
(in lingua di Rohan) non ci sono mica! Ma chi e' quell'imbecille 
che...!
Ma intanto LEGOLAS ha gia' ha teso il suo maestoso ARCO DI GALADRIEL! 
Si
sente un ruggito misto a una fiammata, e dall'arco parte una FRECCIA
PROIBITA DAGLI ISPETTORI ONU. Dopo tre quarti d'ora, a dieci chilometri 
di
distanza, muore colpito al petto uno che non c'entrava nulla. Nel 
frattempo
la CAVALLERIA DI ROHAN e' arrivata al galoppo.
CAVALIERI DI ROHAN: ADDOSSO! L'INCONTRO E' IMPREVISTO, MA SONO COMUNQUE
PUNTI ESPERIENZA!
Si accende la mischia. Durante la battaglia VIGGO MORTENSEN rimane
impigliato a una IENA MANNARA che ha deciso di suicidarsi saltando da 
un
burrone. VIGGO si lascia trascinare tutto tranquillo, rollandosi 
perfino una
sigaretta.
VIGGO: Niente paura, in questi casi l'eroe se la cava sempre, basta 
guardare
I PREDATORI DELL'ARCA PERDUTA.
VIGGO e la IENA MANNARA volano oltre il burrone. Curiosamente, si salva
invece l'orchetto che la cavalcava.
VIGGO: MA PORCO DI QUEL VALAR MAIAL... (il resto si perde nel 
precipizio).
THEODEN, LEGOLAS e GIMLI (con aria abbattuta, e tenendosi l'elmo sul 
petto):
Non crediamo che i Valar ascolteranno la sua ultima invocazione... 
(scuotono
la testa e rimontano a cavallo).
Intanto, la GENTE DI ROHAN guidata da MIRANDA OTTO, e' arrivata sana e 
salva
al FOSSO DI HELM, giacche' "L'ASTUTO STREGONE DI ORTHANC" non aveva 
tenuto
cinque-orchetti-cinque di riserva per attaccarla mentre i cavalieri 
erano
impegnati in battaglia. I profughi vengono accolti da coloro che gia' 
si
erano rifugiati nella fortezza.
RIFUGIATI: Evviva! Sono arrivate le brioche!
Arrivano anche i cavalieri superstiti, e MIRANDA e' colta da ansia.
MIRANDA: Non vedo Viggo! Che e' accaduto?
LEGOLAS: Ahime'! Egli e' caduto in un baratro, e purtroppo non insieme 
a un
Balrog, quindi pensiamo che le speranze siano poche.
MIRANDA: E... dite... ha detto qualcosa di me prima di cadere?
LEGOLAS e GIMLI ci riflettono molto seriamente.
GIMLI: Forse si!
VIGGO, ovviamente, non e' morto, ma e' caduto in un fiume che passava
proprio di li' in quel momento. La EPOCALE SPANCIATA che ha preso lo ha
pero' steso, e ora galleggia come morto. Fortunatamente sulla scena 
arriva
lo SPIRITO DI LIV TYLER.
SPIRITO DI LIV TYLER: Ecco il bacio che ti rida' la vita (mostra a 
Viggo la
Sacra Spada Narsil riforgiata) ed ecco lo spiedo che ti ritrovi nel 
culo se
pensi ancora solo una volta a quella la'. E SAI BENE DI CHI PARLO!
SPIRITO DI PETER JACKSON: CAPITO?!
VIGGO (rinvenendo): Questa esperienza tra la vita e la morte ha
improvvisamente illuminato molte cose nel mio cuore incerto!
Gia' che se ne e' parlato, ci viene la curiosita' di tornare a Gran 
Burrone,
mentre in basso sullo schermo appare la scritta PRODUCT PLACEMENT.
AGENTE SMITH (mostrando una confezione di confettura grande come un
bidoncino del latte): Per un Gran Burrone, un GRAN MARMELLATONE!
NO-GLOBAL TRA LA PLATEA: Buuuh! Fiiiiih!
L'AGENTE SMITH e' incazzato con sua figlia LIV TYLER per via della vita
sentimentale di lei.
AGENTE SMITH: Tutte le volte che penso a te e quello la' insieme, VEDO 
BLU.
LIV TYLER (ascoltando col walkman l'ultimo disco degli AEROSMITH): Che
palle, papa'!
AGENTE SMITH: Come osi parlarmi cosi'!?
LIV TYLER: Ma no, dicevo del disco...
VIGGO arriva dunque anche lui al FOSSO DI HELM, ove tutti si preparano 
per
la grande battaglia. Nel frattempo il CONTE DOOKU e BRAD DOURIF 
complottano.
BRAD DOURIF: Le mura del Fosso di Helm sono imprendibili, tranne per un
particolare: una condotta progettata dagli architetti della fortezza 
proprio
appositamente per metterci delle mine!
CONTE DOOKU (stupefatto): Incredibile! Di solito supercazzate di questo
genere le facciamo noi cattivi, tipo progettare fortezze siderali con 
la
luce di scarico che basta un siluro a far saltare tutto!
BRAD DOURIF: Stavolta no! Ora pero' ci manca un esercito! Se solo vi 
foste
tenuto da parte un po' delle armate che avete costruito per quella
Federazione dei Mercanti...
CONTE DOOKU: "Se solo"?! Per quale motivo credi che i Mercanti de 
"L'Attacco
dei Cloni" hanno preso tutte quelle botte alla fine?
BRAD DOURIF CAPISCE!, e una lacrima di commozione gli solca la guancia. 
Il
CONTE DOOKU esce sul balcone della torre. Vista la fine che ha fatto
l'ultimo esercito, completamente in CG, questa volta ha comunque deciso 
di
assoldare anche qualche comparsa in carne e ossa.
CONTE DOOKU: Orchetti di Isengard! Re Theoden ha fallito nella sua 
promessa
di dimostrare che non possiede armi chimiche! A quest' pruvucazzione 
nun
c'e' che 'na rispost... VIUUUULENZ!!!!!
PUBBLICO DELLO STADIO DI AUKLAND REGISTRATO DA PETER JACKSON E 
SOVRAPPOSTO
ALLA COLONNA SONORA: UAAAAAAAAAARGH!!!
PLATEA: Ehi, ma ha ragione! In effetti Re Theoden non ha mai fornito 
alcuna
prova che Rohan NON HA armi chimiche! Ma tu guarda 'sti stronzi - e ce 
li
facevano pure passare per i buoni!
FARAMIR: Parlando di stronzi...
PETER JACKSON: Adesso arrivi anche tu, tranquillo!
Infatti nel frattempo, FRODO, SAM e GOLLUM sono giunti nella verde 
contrada
dell'ITHILIEN in cerca della strada alternativa. All'improvviso una 
colonna
di GUERRIGLIERI TALEBANI accompagnata da ELEFANTI GENETICAMENTE 
MODIFICATI
taglia loro la strada. Prima che i nostri possano reagire, pero', 
alcuni
MARINE armati di archi sterminano sia i TALEBANI che gli ELEFANTI. A
guidarli e' il CAPITANO FARAMIR, fratello di BOROMIR.
FRODO: Nobile Capitano Faramir, la vostra apparizione e' una 
benedizione. Il
libro infatti dice che Voi rappresentate il contraltare di vostro 
fratello
BOROMIR, l'incarnazione della nobilta' e di tutto cio' che sia il 
soldato
che il cittadino possono amare in un Capitano di Uomini!
Gli uomini di Faramir prendono Frodo e Sam, li mettono in un sacco, li
riempiono di legnate, li bendano, li legano, li prendono ancora un po' 
a
calci e infine li gettano in  una cella a GUANTANAMO...
SAM (alzando una mano): Non parlate, Padron Frodo... Lo so... E' 
l'Anello
che vi fa dire quello che dite...
FRODO (scuotendo la testa con gli occhioni pieni di tristezza): No 
Sam...
Non e' l'Anello... E' la sceneggiatura...
Ci stavamo scordando di Merry e Pipino! E intanto anche da loro le cose 
si
sono sviluppate: i due hobbit hanno raccontato agli ENT cosa sta 
avvenendo
nel mondo, e della malvagita' del CONTE DOOKU, e una ventina di PASTORI 
DI
ALBERI amici di BARBALBERO e' ora radunata in concilio per decidere una
posizione politica.
PIPINO: Purche' non facciano un girotondo...
MERRY: Tranquillo Pipino, possiamo rilassarci! Infatti il libro 
racconta
chiaramente di come ora gli Ent decideranno di disintegrare Isengard. 
Yu-hu!
Passano QUATTRO MESI, fatto che ci mostra come PETER JACKSON stia
utilizzando una sofisticata TECNICA ASINCRONICA nel suo montaggio 
alternato,
ed e' quindi un regista fichissimo. Alla fine BARBALBERO torna dagli 
Hobbit.
BARBALBERO: E-hum... Ci siamo detti: "Salve! Come va? Allora, siamo qui
riuniti per un'importante decisione".
MERRY: QUATTRO MESI per dirvi questo?!
BARBALBERO: Che vuoi, questi sono i tempi di noi Ent... Comunque, non
attaccheremo Isengard, perche' i tre quarti di noi sono lontani 
occupati a
mandare avanti i PROCESSI CONTRO BERLUSCONI.
MERRY tira la sua copia del libro scritta in hobbit contro un albero 
li'
vicino.
ALBERO: AHI! Che c'entro io?
PIPINO viene colto da un'idea.
PIPINO: E se si scoprisse che il CONTE DOOKU sta bruciando e devastando 
la
foresta che si trova sotto la vostra cura?
MERRY (tetro): Pipino, se accadesse davvero gli Ent lo saprebbero per 
primi!
PIPINO: Perche', in questo film tu ti fidi ancora di quello che dice il
libro?
MERRY ci riflette seriamente.
MERRY: Mi e' venuta un'idea: andiamo un attimo tutti a Isengard a 
vedere
cosa succede la'!
Intanto al FOSSO DI HELM la situazione e' critica.
CAPO DELL'INTELLIGENCE DI THEODEN: Noi abbiamo solo vecchi, bambini e
Miranda Otto che crede di saper combattere, mentre il nemico ci supera 
di
venti a uno, e ha le portaerei ROOSEVELT e INDEPENDENCE schierate nel 
fiume
Isen.
RE THEODEN: Chiedero' all'ONU un'altra risoluzione! Funziona sempre!
In quel momento arriva alla fortezza una divisione di ELFI NAZISTI,
capitanata da HALDIR.
HALDIR: Siamo venuti a onovave l'antico patto tva gli elfi e il 
covaggioso
popolo dei cavalli!
ISPETTORI ONU: Re Theoden fa chiaramente uso di truppe non previste dal
libro, e quindi l'attacco terrestre e' giustificato!
OTTO MILIARDI DI URUK-HAI assaltano le mura del Fosso, ovvero il numero
minimo calcolato dagli strateghi di Isengard per sopravvivere alla 
prima
bordata delle frecce di LEGOLAS. Si accende un mischione pauroso in cui
accade di tutto!
RE THEODEN: Non importa! Tanto nessuno ha mai sfondato le mura del 
Fosso!
(le mura saltano in aria grazie alle MINE DA U-BOAT del CONTE DOOKU e
all'azione commovente e gloriosa di un singolo uruk-hai; sotto al 
trucco da
orchetto alcuni riconosceranno BEN CROSS).
URUK-HAI: ADRIAAAANAAAA!!!!! (BOOOOOOOOOOOM!!!)
RE THEODEN: Vabbe'! Tanto nessuno e' mai entrato nella fortezza 
principale!
(gli uruk-hai sfondano, grazie a tattiche degne di RUSSEL CROWE ne IL
GLADIATORE)
LEGOLAS (colto da un'idea improvvisa): Nessuno ha mai imbavagliato il 
Re!
TUTTI guardano Theoden.
RE THEODEN: Ho un'idea migliore! Carichiamo a cavallo alla spera in 
dio!
VIGGO: Tutto purche' non Miranda.
Si scatena un grande contrattacco a cavallo, durante il quale i 
cavalieri
scoprono una cosa meravigliosa: CHE AGLI URUK-HAI IN CG CI SI PUO' 
PASSARE
IN MEZZO! All'improvviso sorge il sole, e Gandalf appare all'orizzonte 
est.
TUTTI: Evviva e' tornato Gandalf, il Bianco Cavaliere! Evviva Gandalf! 
Ora
carichera' con i rinforzi!
GANDALF perde invece mezz'ora a fare scene equestri stagliato 
controluce.
VIGGO (rivolto a LEGOLAS): Tira un missile contro quell'imbecille!!
Fortunatamente GANDALF, che ha portato con se' EOMER, si decide infine 
a
caricare gli uruk-hai sul fianco, e il risultato del susseguente 
massacro e'
talmente scontato che neppure ce lo fanno vedere. In quello stesso 
momento
gli ENT, che GUARDA UN PO' hanno scoperto che il CONTE DOOKU bruciava e
devastava alberi, stanno facendo a pezzi Isengard.
CHRISTOPHER LEE (guardando la scena rassegnato, con la guancia 
appoggiata a
una mano): Sessant'anni di onorata carriera a fare il cattivo mi hanno
insegnato a non prendermela...
BARBALBERO: Allagate tutto e distruggete in un attimo mesi di fatiche
immani!
CHRISTOPHER LEE: Ma si'...
Intanto FRODO, SAM, GOLLUM, FARAMIR e i SOLDATI DI GONDOR sono giunti 
sul
set de IL NEMICO ALLE PORTE.
FARAMIR (rivolto a uno che assomiglia curiosamente a un tizio che c'e'
sempre in tutti i film di "Guerre Stellari"): Portate questo mezz'uomo 
a mio
padre Denethor, e dite che suo figlio Faramir gli invia una grande arma
della quale gli Ispettori dell'ONU non sanno nulla!
SAM: Brutto stronzo! Siete proprio uguale a vostro fratello! Se Frodo 
non
getta l'Anello nel Monte Fato saranno guai per tutti, e guardate voi 
che
casino che ci combinate!
TUTTI GLI UOMINI DI GONDOR E TUTTE LE SPIE DI SAURON PRESENTI SULLA 
SCENA:
COSA?!? Questo mezz'uomo e' in possesso dell'Anello Dominante e lo sta
andando a gettare nel Monte Fato?? INTERESSANTE!!
Intanto FRODO, completamente in palla, offre l'ANELLO DEL POTERE a un 
Nazgul
che stava pattugliando la NO-FLY-ZONE sopra Osgiliath. Lo spettro resta
pietrificato dallo stupore.
NAZGUL: Ma come...? Io il "Signore degli Anelli" lo so a memoria, e a 
'sto
punto della storia Frodo e' a Cirith Ungol, mica a Osgiliath!
Mentre il NAZGUL sfoglia freneticamente una copia del libro (scritta in
Linguaggio Nero) per vedere chi ha ragione, SAM si butta addosso a 
FRODO, e
FARAMIR centra con UNA freccia la bestia volante del Nazgul.
BESTIA VOLANTE: AHIO! Ma sei scemo? Nel contratto c'era scritto che 
dovevo
sorvolare il set e terrorizzare delle comparse, e invece qui spuntano 
anelli
del potere, guerrieri incazzati, volano frecce vere... avrete notizie 
dal
mio sindacato!
La BESTIA VOLANTE se ne va portandosi via il NAZGUL ancora immerso 
nella
lettura. FARAMIR si avvicina a Frodo.
FARAMIR: Stavo sbagliando tutto. Ma quando ti ho visto regalare 
l'Anello al
primo Nazgul che passa ho capito che il mio dovere e' mandarvi da soli 
a
Mordor accompagnati da uno schizofrenico. (Rivolto ai suoi uomini)
Liberateli!
LUOGOTENENTE DI FARAMIR: Ma... Capitano... cosi' rischierete la vita!
Infatti a Gondor c'e' una legge molto precisa vecchia di tremila anni 
che
dice che se un Hobbit di nome Frodo Baggins trovato nell'Ithilien e per 
caso
in possesso dell'Anello Dominante dovesse essere liberato, chi lo fara'
sara' messo a morte.
FARAMIR: Amen, vabbe'!
FRODO, SAM e GOLLUM vengono quindi liberati. GOLLUM complotta tra se'.
GOLLUM: Ho un'idea! Porteremo i mocciosi hobbit da LEI. E dopo che LEI 
li
avra' sistemati prenderemo l'anello. Eh, si', che bella idea, perche' 
LEI sa
come si tratta con gli stupidi mocciosi!
LETIZIA MORATTI: Perche' mi fischiano le orecchie?
Il MONTE FATO erutta, il che e' comprensibile visto che e' un vulcano, 
e
pure la TORRE NERA DI BARAD-DUR erutta, e qui la cosa e' gia' piu'
inquietante, visto che un vulcano non e'. Ma prima dei titoli di coda 
c'e'
ancora tempo per MIRANDA OTTO che decide di spoilerare una cosa del 
terzo
film.
MIRANDA OTTO: Completamente travestita da uomo, con il volto celato da 
un
elmo, e nascosta da un incantesimo dell'invisibilita', cavalchero' 
anch'io
verso Gondor, soddisfacendo cosi' il mio desiderio di combattere 
insieme
alla mia gente.
POPOLO DI ROHAN: Evviva! Dama Eowyn parte per Gondor! E con un 
bellissimo
stendardo! Forza Dama Eowyn, suonagliele sode!! (piovono rose)
PETER JACKSON: Ma... come fanno a saperlo? E' IMPOSSIBILE! Miranda Otto 
e'
completamente nascost...
PETER JACKSON CAPISCE
PETER JACKSON (correndo verso i cavalieri in partenza): FERMI! 
FERMATELA!
FERMIIII...!
LA VOCE DI PJ SI SPEGNE IN LONTANANZA.
DISSOLVENZA IN NERO
TITOLI DI CODA
L'AVVENTURA FINIRA' NE "IL RITORNO DEL RE"!!!
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Mandos - # 157 tra gli IAFi, # 11 deI FeSTosi e LIstaro
"Handsome is as handsome does."  (Samwise Gamgee)

 vi inoltro questo splendida, divertentissima recensione
ROOOOOOOOOOOOOOOOOTFLLLLLLLLL!!! :DDDDDDD
Un capolavoro, un vero capolavoro!!! :DDDDDDDDDDD
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See Ya, Dark.
Qualcuno passa e non sa neanche dove va
E la luna splende e urla, su questa fogna di città.


HEHEHEHE!!!
ROTFL
mi piace molto il ritorno di Gandalf
fangorn
"che cosa c'e' in questo mondo che rende la vita degna di essere vissuta?"
Morte riflette' a lungo.
I GATTI - disse alla fine - I GATTI SONO GRAZIOSI

 
[CUT]
:.)
ROTFLROTFLROTFLROTFLROTFLROTFL...
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Rien dell'Oscurita'
Druido novizio della Confraternita dei Druidi di Lot
**
Perche' uguale e' il dono
nell'eternita' e negli istanti
**


ROTFL
eccellente!!

=D
GurthNaur

 vi inoltro questo splendida, divertentissima recensione
Tanto per fare il bastian contrario....
Ammazza che stupidaggine!
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Kralizec il Sommo Faltyn
- Cose usa e getta con la "m" -
- Missili -
(Gorgon e Ich'Naib al Saltinmente)
www.emergency.it

ma ha scritto una recensione anche sul primo film???
ciao
francesco

 ma ha scritto una recensione anche sul primo film???
Non lo so.
Ne scrisse una splendida su "La guerra dei cloni" che fu postata qui su 
iaf.
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Mandos - # 157 tra gli IAFi, # 11 deI FeSTosi e LIstaro
"Behold, I am not Gandalf the Grey, whom you betrayed. I am Gandalf the 
White, who has returned from death. You have no colour now, and I cast 
you from the order and from the Council."  (Gandalf)

iaf.
ce l'ho
l'ho trovata con google
bye
francesco

 
robe47N...@tin.it
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