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Titolo: (OT) Storia pubblicata sul Los Angeles Time

"Ripensandoci, non avrei dovuto accendere il fiammifero. Ma stavo solo
cercando di recuperare il criceto." Ha detto confuso Eric Tomazewski ai
medici dell'ospedale per ustioni gravi di Salt Lake City. Tomazewski ed il
suo partner omosessuale Andrew "Kiki" Farnum, sono stati ricoverati
d'urgenza dopo che una serata di sesso estremo č veramente finita male.
"Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto e ci ho fatto
scivolare dentro Raggot, il nostro criceto."
Ha spiegato Tomazewski. "Di solito Kiki urlava "Armageddon!!" come segnale
per farmi capire che ne aveva avuto abbastanza. Ho cercato di recuperare
Raggot, ma non sono riuscito a farlo uscire, allora ho sbirciato nel tubo
con un fiammifero, pensando che la luce lo avrebbe attirato".
In una conferenza stampa, un portavoce dell'ospedale ha raccontato cosa
sarebbe accaduto subito dopo: "Il fiammifero ha incendiato una sacca di gas
intestinale, cosě dal tubo č venuta fuori una fiammata che ha incendiato i
capelli di Mr. Tomazewski ustionandogli gravemente il viso.
Inoltre la fiammata ha incendiato anche il pelo e i baffi del criceto che, a
loro volta, hanno incendiato una sacca ancora piů grande di gas piů su
nell'intestino, sparando fuori il criceto come una palla di cannone".
Tomazewski ha subito ustioni di secondo grado e si č rotto il naso per
l'impatto con il povero criceto; invece Farnum ha subito ustioni di primo e
secondo grado nell'ano e nell'ultimo tratto dell'intestino".
Riflessioni dell'editore:
Le nove cose piů terribili di questa storia:
9. "...Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto..."
8. "...allora ho sbirciato nel tubo...." (Mi dispiace....ma č come guardare
in un telescopio puntato sull'inferno. Userei piů
volentieri un binocolo per fissare il sole).
7. Quel povero criceto (...che ovviamente soffre di mancanza di autostima
dopo essere stato sparato dal culo di un tizio come l'uomo proiettile del
videogioco del circo di Freddy).
6. Essersi rotto il naso per l'impatto con un criceto sparato dal culo di
qualcuno. In Piů non credo che il criceto, dopo
l'allegra gitarella nel tunnel dell'amore di Kiki, sia stato fresco come una
rosa...
5. La gente che va tranquillamente in giro con quelle spaventose sacche di
gas esplosivo nel retto.
4. Le persone che fanno queste cose e lo ammettono solo quando
stanno al pronto soccorso. Io penso che piuttosto mi sarei inventato una
storiella su un'orda di demoni nomadi, piromani e fanatici del sesso anale
che veniva a casa mia e mi sodomizzava con un accendino piuttosto che dire
la veritŕ. Non mi biasimate, ma non riuscirei mai a guardare il dottore
dicendo: "Senti Dott., č andata cosě. Sai abbiamo un criceto di nome Raggot
abbiamo preso un tubo di cartone..."
3. Le"Ustioni di primo e secondo grado nell'ano" non farebbero diventare il
bruciore e il prurito delle emorroidi una vera liberazione? Inoltre l'odore
di un culo che brucia deve essere uno dei cinque odori piů orribili che
madre natura abbia mai prodotto.
2. Il soprannome Kiki, che č certamente una parola Polinesiana che sta per:
"uomo bianco idiota che si infila criceti su per il culo".
1. Quale terribile ospedale terrebbe una conferenza stampa su tutto ciň?

 ha scritto nel messaggio
news:I5uy5.4836$Q23....@news.infostrada.it...

troppo forte...:-)))))
tuttavia...... noi che pratichiamo di borsa
dovremmo essere piu' solidali con chi si spara i criceti nel culo..... 
alf

 wrote in message
I5uy5.4836$Q23....@news.infostrada.it...
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Complimenti erano anni che non ridevo tanto!
Peggio di quello che si buttava dall'armadio vestito da batman e si č rotto
le ossa mancando il letto o di quelli che facendo l'amore nella vasca sono
rimasti incastrati perchč lui si era infilato il rubinetto in culo e non si
sfilava piů.
Comunque un criceto in culo č veramente troppo, altro che crollo delle
borse, lasciamole perdere per un pň e pensiamo a svaccarci.

Mitica: questa la diffondo!
London Ray wrote in message ...
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Le conoscevo entrambe, arrivate tardi.
Però devo ammettere che quando le ho lette la prima volta mi sono
contorto dalle risate, ad immaginar le scene.
Ma l'avete mai letto il libro "scoppia maiale, ferito contadino" ?
c'erano storie mitiche (tutte vere, dicevano) tipo campionato della
sud corea, attaccante che tira il rigore e centra la traversa che era
di legno, questa si stacca, cade in testa al portiere che muore.
Oppure quella del tentato suicida che si butta dal 4° piano, prende in
pieno il passante, e questo muore e lui rimane paralizzato.
O ancora quella che dà il titolo, di un contadino che per far sembrare
il maiale più grosso gli pompava il gas nel culo, e nel mezzo di una
fiera il porco è esplose, facendo quasi secco il contadino...
consiglio il newsgroup it.discussioni.leggende.metropolitane per gli
amanti del genere
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l'allegro chirurgo
# 3 8 4 0 4 9 9 3 
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L' avevo sentita, ma si diceva che era capitata in Romagna ai danni di un
direttore di banca.
E visto che siamo in tema, pare che un giornale abbia pubblicato la
classifica delle morti pių singolari dello scorso anno...
Una narrava di un dirigente di un' azienda specializzata nella realizzazione
di vetrate infrangibili. Alla presentazione dell' ultimo modello, il
dirigente per mostrare l' indistruttibilitā della vetrata ci si č scagliato
contro. Purtroppo il vetro non era tanto infrangibile e cosė il dirigente,
che si trovava in uno dei piani alti dello stabile, si č schiantato al
suolo.
Un' altra narrava del direttore di uno zoo asiatico che, periodicamente,
eseguiva il numero di mettere la testa tra le fauci aperte di un alligatore
mezzo addormentato dello zoo. Ma un giorno questo alligatore era un po' pių
sveglio del solito e decise di chiudere le fauci mozzando la testa del
malcapitato direttore.
Un' altra ancora raccontava di un individuo che avendo paura dei criminali
teneva sempre la rivoltella carica ai bordi del letto. Una notte la sveglia
suonō anzitempo e, nel cercare di zittirla, non si accorse che aveva premuto
il grilletto. E ci lasciō le penne.
Infine un veterinario fu chiamato perchč la mucca di un suo cliente aveva
forti dolori di stomaco. Il veterinario arrivō e nel visitare la mucca si
posizionō di dietro per esplorarne l'ano. La mucca lasciō partire una grossa
"quantitā di gas intestinale" : il veterinario, che stava fumando in tutta
tranquillitā il suo sigaro, morė ustionato.
Ciao
Alessandro

borse, lasciamole perdere per un pò e pensiamo a svaccarci.
Perchè, la tipa col cane attaccato che viene portata in ospedale con
l'ambulanza dove la mettiamo?
cmq se andate su 
www.rotten.com
 nella sezione "fuck of the month", in
non mi ricordo quale mese potete trovare una foto (vera) raffigurante
la storia del criceto applicata però su una donna, sul davanti. Certo,
lì si spera che non ci sia il pericolo di sacche di gas (ahahahhaha)
ma non è comunque una delle mie pratiche preferite.


tranquillità il suo sigaro, morì ustionato.
Che superpirla!!
come quello che ha pisciato dal ponte sopra la ferrovia e col piscio
ha preso il cavo dell'alta tensione rimanendoci fulminato (col cazzo
in mano).
ciao


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