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Titolo: Le dimissioni del cavaliere (S.Benni)

 (Stefano Benni)
Dal cavalier Berlusconi riceviamo e pubblichiamo:
Gentile direttore, le scrivo in circostanze a dir poco drammatiche, non
per il paese, di cui non mi frega nulla, ma per la mia persona e i miei
affari.
Sono in preda a crisi di persecuzione, isteria, vittimismo, sete di
vendetta e onnipotenza frustrata. Sono esaurito, stressato, ho perso sei
chili, per fortuna cinque erano di cerone. Il regime si accanisce contro
di me, pensi che per andare in Rai devo avvertire tre ore prima mentre
Ceausescu aveva lo studio televisivo in casa. Urlo, strepito, scaìno e
insulto in ogni luogo, dagli spogliatoi calcistici alle aule di
tribunali.
Non sarei in grado di guidare una Panda e devo guidare l'Italia e
l'Europa.
Eppure resto al mio posto. Ma c'è un perché. Le dico subito direttore
che
ci sono tre casi nei quali, in ogni paese democratico, un premier deve
dimettersi all'istante, anche se ha il novanta per cento dei suffragi (e
io
non ho più neanche il cinquantuno).
Uno: quando il premier è plurinquisito e il suo avvocato principe,
braccio destro, portaborse ungitore è stato condannato, anche se in
primo grado. Fortunatamente questo fa parte del senso di dignità, che
io mi son fatto togliere insieme a un premolare.
Due: quando un premier non è più in grado di assicurare la convivenza
civile nel suo paese, condizione che travalica ogni maggioranza e
mandato
elettorale ed è fondamento di ogni legalità e democrazia, e in questo io
ho già abbondantemente fallito.
Tre: quando manca l'equilibrio mentale e tricologico necessario.
Riguardo al primo problema, con l'immunità parlamentare cancelleremo
ogni sospetto e persecuzione.
Il golpe delle toghe rosse non si ripeterà, certi tempi non torneranno.
Tutti si ricordano quando a Milano dovevi presentarti negli uffici con
un assegno in bocca per ottenere qualcosa.
Guardi la bocca di Previti e Dell'Utri e capirà quanto hanno dovuto
soffrire, tenga lei dodici libretti di assegni tra i denti. Riguardo
alla convivenza civile, chi se ne frega? Io non voglio convivere con una
marmaglia che non merita la cittadinanza italiana. Parlo dei giudici
politicizzati, dei comunisti, dei giornalisti diffamatori, delle massaie
coopdipendenti, di quelli che leggono l'Economist, dei sostenitori
papalini, dei pacifisti con le bandiere insanguinate, dei sindacalisti
brigatisti, degli sterili e numericamente esigui milioni di
manifestanti.
La società civile è troppo complicata, un'azienda che funziona non può
avere troppi azionisti. Alla società civile io preferisco la società
segreta.
Se fosse per me, la Statua della libertà dovrebbe avere il cappuccio.
L'ho detto a Bush e lui mi ha risposto sottovoce che era d'accordo, ma
non si può fare per ragioni estetiche. Comunque per me la convivenza
civile si riassume in una frase: tu compri, io vendo e tutto va bene.
Basta con le ingiurie. Non sono aggressivo né vittimista né isterico né
megalomane né intollerante né vendicativo né paranoico, ogni giorno
passo ore al telefono minacciando oppure lamentandomi con tutti, e
mordo le unghie di mio fratello pensando che uno statista di valore
mondiale come me deve lottare contro le fastidiose opinioni altrui,
ma la pagheranno cara perché c'è un regime contro di me e so benissimo
che Prodi è esperto di voodoo, ogni notte resuscita le mortadelle.
Pur perseguitato mantengo uno stile invidiabile e un sano rispetto delle
istituzioni. Se poi qualche miserabile ignorante giornalista inglese o
qualche giudice che si ispira a una costituzione sovietica aizzato da
una magistratura giacobina e da una stampa molotovista mi attacca io
democraticamente rispondo. Tre anni di galera a chi scrive il contrario.
Non ho niente contro i pacifisti, ma se mi fanno calare nei sondaggi e
sfilano contro il mio amico Bush, si ricordino cos'è successo a Genova,
e sappiano che da oggi si può sparare ai manifestanti in via preventiva.
E se Ancelotti non sostituisce Costacurta con Serginho e io faccio zero
a zero con quel comunista fottuto di Moratti, non ho il diritto di
entrare nello spogliatoio e far casino, visto che è roba mia? E se
qualcuno mi contesta in tribunale e la Rai e Mediaset amplificano
l'episodio con le
loro troupe prezzolate, non ho diritto di incazzarmi, visto che è roba
mia?
Io comunque mi inchino alla sovranità dell'informazione, e cioè a Me.
Questa è la prima parte, direttore, ma adesso viene il bello. Io posso
fare tutto questo e anche di più perché mi sono dimesso. Ho fatto
quello che l' opposizione avrebbe dovuto fare da tempo: ho chiesto
le mie dimissioni e le ho accettate. Non sono più il premier degli
italiani, ma un tirannello bugiardo, astioso e inferocito che se ne
frega di democrazia, costituzione e regole. Non sono ciò per cui si è
votato,
ho inventato un nuovo ruolo politico, il neuropremier. Tutti lo sanno
e abbozzano, da Ciampi a Fassino.
Ho dovuto dimettermi perché la mia incapacità di governare è evidente,
il conflitto tra i miei interessi e quelli del paese è quotidiano, il
rifiuto
di rappresentare tutti è ribadito, la mia incapacità alla democrazia è
cronica ed esibita. Se dovessi rispettare le regole della lealtà
politica
dovrei dire: sono proprio io che ho diffamato il ruolo di presidente del
consiglio e me ne devo andare, come in ogni democrazia, senza vittimismi
e ricatti.
Invece resto e faccio tutto quello che mi pare da dimissionario: è più
facile e comodo. E la sinistra istituzionale me lo permette. Avete mai
sentito da loro la parola «dimissioni»? Avete visto come sono cauti su
piazze e referendum? Da quanto non li sentite più parlare del conflitto
di interessi e della pidue? Fan finta di niente. Aspettano nuove
elezioni,
un nuovo governo di destra o di sinistra, la possibilità di qualche
inciucio, la provvidenza, qualche posto di ministro, che ne so.
E questo mi rende ancora più furioso. Io, la bandiera
dell'anticomunismo, mi sono dovuto dimettere da solo, senza la gioia di
essere sfidato dall'opposizione.
Dimettersi da se stessi è un atto disturbante e mi ha reso nervoso.
E sarò sempre più nervoso e vendicativo, e manderò questo paese
in malora, perché non sono riuscito non dico a unirlo, ma neanche a
governarlo: macché riforme e gran lavoro, ho perso più tempo per
salvare Cesarone e ingoiare la Rai e far regali a Bossi che per
occuparmi
di scuole lavoro e ospedali, ho tradito lo spirito democratico di ogni
elezione, e allora tanto vale spaccare tutto, ma quale Milano capitale
o Roma capitale, il mio sogno è Genova, tutta l' Italia in mano al
battaglione Tuscania e ai reduci della Somalia.
Pubblichi la lettera, se non vuole che le mandi gli ispettori, e i miei
non sono quelli dell'Onu. Sostituisca Vauro con Maldini, venda le mie
videocassette invece di quelle musiche da extracomunitari, smetta di
attaccarmi e si tagli quella barba da talebano. E se lei sostiene ancora
una volta che io voglio spaccare il paese in due, si sbaglia, voglio
spaccarlo almeno in quindici pezzi, così quando li rivendo ci guadagno
di più. E adesso mi scusi ma devo andare a fare le sole due cose che mi
danno ancora gioia: regalare orologi a Bush e farmi nutellare la testa.
Sono un grande statista, un grande stilista, un grande allenatore, sono
unto da Dio, sono il re degli affari, sono un gran figo, sono il Bush
del Mediterraneo e il Saddam della cristianità, sono un uomo senza coda,
sono una pagoda, sono il re dei vittimisti, sono l'unico al mondo che
vive in un paese con due regimi. Ma non sono più il premier di tutti gli
italiani, rappresento solo me stesso.
Distruggerò questo paese che non ha saputo amarmi al cento per cento.
Apparirò in televisione ogni giorno. Modificherò la costituzione
sovietica sostituendola con la mia biografia. Non chiamatemi più
premier. Chiamatemi Vendicatore Nero! Ceausescu, Bokassa, Amin
Dada, Nixon, Peron, Leone, Cossiga, e tu D'Alema, non finirò come
voi, andrò fino in fondo. Aaaargh!
Adesso che mi sono sfogato sto meglio, ma sento che sta per arrivare
una nuova crisi. In televisione c'è Topo Gigio, sento che mi sta
diffamando. Pubblichi questa lettera senza cambiare una virgola,
odio le virgole, pendono tutte a sinistra. Aaaargh!
Scusi lo scatto, torno al mio solito inimitabile stile.
Allego alla lettera un regalo: un orologio d'oro a cucù.
Farà un figurone nella sua cella.
Cordiali saluti,
il neuropremier Silvio Berlusconi

...hi hi hi, allega anche un bel condizionatore, fra poco servirà anche a te
(Porcusconi)...hi hi hi
E' al limite...è alla frutta...gna' fa più

 (Stefano Benni)
Ormai è partito...anche lui ha rotto la 1x1...non lo si ferma più...
:-)

 (Stefano Benni)
Bisogna riconoscere alla sinistra un importante ruolo sociale.
Con l'eccezione di Moretti, se non ci fosse la sinistra a fornirci i
migliori artisti, i migliori comici ed i migliori umoristi saremmo tutti
meno allegri :-)))

 tutti meno allegri :-)))
Questo e' vero. L'umorismo richiede doti particolari di intelligenza
e acume che non sono esattamente prerogative di una mentalita' di
destra. Con l'eccezione dell'inconsapevole comico Berlusconi, per
trovare un umorista di destra bisogna risalire al buon Guareschi di
50 anni fa :-))
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Stardust®
"We are a peaceful nation."  George W. Bush, October 2001.
"We are a peaceful people." Tony Blair, October 2001.

 destra.
Che vuoi Stardust...finche ci sarete voi di sx...con la vostra intelligenza
ed acume...l'onore italico sarà preservato.
Ma la tua bella frase valla a dire a Forattini...poi dimmi che ti risponde.
Ossequi.

 destra. 
Interessante teoria...
Ma questo secondo te accade solo in Italia o anche nel resto del mondo?
(in considerazione del fatto che la divisione tra destra e sinistra in
Italia e' alquanto singolare a mio avviso....)
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