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Titolo: [QF] Corsara e il volo spaziale.

C'è voluto un bel po' per rimettere insieme i cocci che le vostre menti
bacate hanno prodotto con gli ultimi episodi...
Comunque io ci ho provato, adesso vediamo chi andrà avanti nella storia. Si
era parlato di Dragonlance, e così eccovi serviti...
^___^
***
Il Millennium Falcon stava precipitando a tutta velocità verso il suolo,
attratto dal campo di gravità del pianeta Albadios.
I due piloti - o meglio, i due individui che un tempo ne erano stati i
piloti - adesso erano fuori combattimento, per diversi motivi.
Han Solo era ancora riverso per terra alla ricerca dei suoi. occhi (già,
proprio così.) che gli erano schizzati fuori dalle orbite di fronte all'
improvviso spettacolo di Corsara, nuda come mamma l'aveva fatta.
Chewbecca, invece, era misteriosamente sparito dalla circolazione. Pure lui
era rimasto un po' traumatizzato da quella. sorprendente apparizione, ma
evidentemente aveva reagito in maniera del tutto diversa. Qualche
astro-droide di bordo più tardi avrebbe giurato che il Wookie si era diretto
precipitosamente in bagno, con una strana espressione in volto. ma ci sono
particolari sulla vita delle creature della galassia, che è decisamente
meglio non sapere.
Il risultato di tutto quel casino, comunque, era che la nave spaziale stava
precipitosamente precipitando a precipizio verso la dura, durissima
superficie di quel pianeta. Corsara era l'unica rimasta nella cabina di
pilotaggio.
"Accidenti, ed ora che faccio?" si chiese, minimamente imbarazzata dal fatto
di essere ancora in costume. meno che adamitico.
La ragazza si diede un'occhiata in giro. Quella. cosa non aveva un timone,
non aveva vele, non c'erano boccaporti. maledizione! E qualcuno si ostinava
a chiamarla "nave"!
"Come cavolo si pilota, quest'affare!" sbottò, mollando un pugno pauroso sul
pannello di controllo dell'astronave. E allora accadde qualcosa.
Il colpo dato da Corsara ruppe qualcosa all'interno dei delicati meccanismi
di bordo della nave. Un tubo - forse, un regolatore di pressione. ma a chi
di voi interessa veramente saperlo? - si spezzò, ed un getto di vapore
incandescente si aprì giusto dietro Han Solo, che ancora stava chinato per
terra alla ricerca delle sue pupille.
"Aaaaagh!" strillò quest'ultimo, con i fondelli ustionati e per giunta
ferito nell'orgoglio, ed alzandosi di scatto diede una tremenda capocciata
contro i sistemi di navigazione stellare.
"BOOOM!"
"Cos'è stato, ammiraglio Vader?" chiese un aiutante di bordo all'Oscuro
Signore del Sith, a diverse unità astronomiche di distanza.
"Phhhhh. phhhhhh.", rispose la figura tutta vestita di. nero (nel frattempo
si era cambiato di abito, a lui il rosa shocking non era mai piaciuto), "Non
lo so, non lo so. Ho percepito una tremenda vibrazione nella Forza, ma la
sua origine mi è ancora sconosciuta".
L'uomo si posò una mano sul volto. "Phhhh. phhhhh.", disse infine, "E'
stato. terribile. Come se milioni di voci avessero gridato di dolore nello
stesso momento."
Invece, mi dispiace per il buon Darth Vader, ma era stata una sola persona
ad aver causato tutto quel casino.
Han Solo si aggirava ancora per la cabina di pilotaggio, strillando come un
ossesso. Aveva il fondo dei pantaloni tutto bruciacchiato (si potevano
intravedere degli orribili boxer disegnati con fantasie di navi da guerra
imperiali) e la sua faccia pareva  trasformata in una maschera di sangue.
Intanto stava accadendo ancora qualcosa.
Tante lucine si erano accese sugli innumerevoli pannelli di controllo della
nave. Corsara si guardava intorno, un po' interdetta.
"Che COSA succede, ora?" chiese ad alta voce. Nessuno le rispose,
ovviamente.
"Qualcuno vuole decidersi a fare qualcosa?" strillò, ma neanche in questo
modo la situazione cambiò. Han Solo era sempre fuori di sé. ed il suo irsuto
secondo pilota era ancora irreperibile. Se davvero era corso in bagno,
sarebbe stato meglio non disturbarlo per nessuna ragione al mondo.
"Bzz. procedura di iperguida attivata!" strillò una vocina da dentro un
altoparlante.
Corsara si voltò di scatto. "Cosa hai detto, tu?" chiese.
"Sei sorda?" rispose la vocina, in tono un po' isterico. "Ho detto,
procedura di iperguida attivata!" "Beh. e che diavolo vuol dire?"
"Bzz. consulta il manuale di volo, alla pagina 179." replicò l'altoparlante.
"Tsè, questi turisti dello spazio, tutti ignoranti."
La vocina fu interrotta bruscamente, quando una sciabolata di Corsara ne
fracassò l'altoparlante. Tuttavia la ragazza non ebbe tempo per cercare il
manuale di volo interstellare.
Con uno scossone piuttosto violento, la nave sembrò fare un salto in avanti
(eppure, sembrava sempre ferma nel posto in cui si trovava). Le stelle tutto
intorno a lei diventarono dei lunghi filamenti di luce, ma il tutto durò
troppo poco, un batter di ciglia appena, e poi il panorama cambiò
notevolmente. Ci fu un boato, poi qualcosa colpì Corsara alla testa e tutto
divenne buio.
Evidentemente, la "nave" era atterrata col pilota automatico su un pianeta
sconosciuto. Almeno, l'apparenza era familiare: si trovavano in una vasta
pianura, circondata da foreste.
Corsara uscì con circospezione dal portellone del Falcon, guardandosi
intorno. Quello poteva anche essere il loro mondo d'origine. a giudicare
dalla geografia.
La ragazza - trovando sconveniente andare in giro tutta nuda, se non altro
per il rischio di apparire su tutti i settimanali scandalistici tipo "Bardo
Tremila" - si era ricavata una comoda e calda pelliccia di wookie.
Ops. già, avevamo dimenticato di dire che al suo risveglio, nella nave non
aveva trovato alcuna traccia di Han Solo né del suo aiutante, e che quest'
ultimo era praticamente scomparso nel nulla, ma aveva lasciato la sua
pelliccia praticamente intatta, sul pavimento della toilette. Come un bruco
si libera del suo bozzolo, e si tramuta in farfalla. un wookie in cosa
poteva trasformarsi? A dire la verità quella era una prospettiva abbastanza
inquietante.
In ogni caso, Corsara guardò il cielo: stava calando la sera, e due lune,
una del familiare colore argenteo, ed un'altra rossa come il fuoco, stavano
prendendo il loro posto in cielo. Inoltre si poteva intuire la presenza di
una terza forma nella volta celeste. nera, come il cielo notturno,
invisibile, ma non per questo meno significativa.
"Ehm, no", ammise sconsolata tra sé e sé, "decisamente questa NON è casa
nostra. Vabbè, pazienza, adesso devo mettermi a cercare quegli scapestrati
dei miei compagni della Quest Fantastica". E la fanciulla si mise in
cammino.
Poco lontano, un gruppo di IAFi  si trovava sparpagliato sul terreno. Tutti
si erano trovati sbalzati dalla "valle ridente" nella quale si trovavano, in
questo posto sconosciuto, ed avevano perso i sensi per lo shock.
Il primo a riaprire gli occhi fu Lester il kender, che inspiegabilmente si
sentì di nuovo a casa. "Ehi, ragazzi, sveglia!" strillò, "indovinate un po'
dove siamo capitati?"
"In quale landa desolata siamo finiti, questa volta?" chiese Aragorn
sconsolato.
"Siamo nel Kosovo?" si informò  il patryn. "Se facciamo in tempo, magari
arraffiamo qualcosa della Missione Arcobaleno."
"No, no, macchè!" ribattè il kender tutto eccitato. "Questa è casa mia,
siamo a Krynn!"
La notizia gelò in un attimo l'atmosfera. Qualcuno mormorò "E che diavolo
vuol dire?"
Intanto il bardo aveva aperto gli occhi per ultimo. Stava sognando qualcosa,
ma non ricordava esattamente cosa. Ebbe tuttavia il solito sorriso di
soddisfazione, nel notare che ancora una volta era atterrato sul morbido.
Eppure questa volta, qualcosa non andava. Allungò un braccio per tastare con
mano la superficie che lo aveva accolto, e fu sfiorato da un sospetto.
Timidamente, chiamò "Corsara?" ma non ebbe alcuna risposta. Il suo sospetto
crebbe.
Aveva un terribile presentimento. e l'odore che sentiva servì a confermare
le sue più tremende paure. "Oh, merda", disse, sconsolato, mentre cercava di
rialzarsi.
Il bardo era finito - come giustamente aveva commentato - in un ammasso
enorme di letame. Certo, l'atterraggio era stato morbido, ma adesso. per
togliersi di dosso quella puzza tremenda?
--
il bardo.
"tutto il mondo è un palcoscenico,
e gli uomini sono attori che si muovono su esso"

piloti - adesso erano fuori combattimento, per diversi motivi.
C'è qualcuno a cui ciò è successo per davvero. La nave si chiamava
Ambermoon, il primo pilota Rashid, il secondo (un wooky, strano eh?!)
era detto Grunt. Dell'Ambermoon non rimase nulla, se non il ricordo.
P.S.: La causa dell'accaduto è da ricercare in un Tie Bomber moooolto
arrabbiato.
P.P.S.: L'Ambermoon fu presto sostiyuita dall'ancora più gloriosa Red
Horn.
P.P.P.S.: Questo msg non c'entrava proprio niente, ma mi andava di
dirlo.
__
\\\                 Limmer Zarham                   ///
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era detto Grunt. Dell'Ambermoon non rimase nulla, se non il ricordo.
Scusa. Io sono particolarmente appassionato per i libri di Star Wars.
Sapresti dirmi il titolo del libro a cui stai facendo riferimento e,
se possibile, l'autore?
"Speranza" č solo la parola dietro la quale 
i mortali celano lo stesso significato di
"Illusione".
                Darth Skorpyon, signore dei Sith
 

^___^
Temo che ci saranno alcuni problemi in futuro... 
le cosiddette "sottotrame irrisolte". . 
Per esempio: 
dopo un mese di nuove avventure nel Paese dei Balocchi, 
dopo due anni e mezzo di altre avventure nella Terra di Mezzo 
(dove avevano investito casualmente un gruppo di Cavalieri Neri 
con un fuoristrada acquisito durante la precedente avventura), 
dopo altri sei mesi nel Continente dei Demoni, 
mentre si trovavano nel castello dell'oscuro stregone malvagio Ciccio
(nome che lo aveva ferocemente spronato all'iniquita', dicono le
leggende), circondati da demoni puzzolenti con forconi e artigli
avvelenati... 
Stregone malvagio Ciccio: "Datemi il magico sigillio di Zam-bim-bon...
con esso avro' il Potere sull'Universo! 
BWWWWWWWWWWWWWWWWARGH HA HA IL MONDEMMIO!"
Bardo: "Certo che in questi posti ci danno dentro coi nomi..."
Orocastus: "Deve esserci una maledizione ai fonti battesimali". 
Kender: "Ho fame, ho freddo, ho sonno, mi scappa la pipi'". 
Stregone Malvagio Ciccio: "... perche' se non me lo darete, bene...
vedete tutti questi diavoletti che vi circondano armati di scariche
elettriche? Bene, tutti questi 256 diavoletti vi faranno molto, molto
male!"
Guybrush: "Sono decisamente troppi".
Stregone malvagio Ciccio (a mitraglia): 
"BWWWWWWWWWWWWWWWWARGH HA HA IL MONDEMMIO!
BWWWWWWWWWWWWWWWWARGH HA HA IL MONDEMMIO!
BWWWWWWWWWWWWWWWWARGH HA HA IL MONDEMMIO!"
Lester: "Siamo nella m-"
In quel preciso momento... 
           *SWOOOSH* <rumore di teletrasporto>
Borg (vi hanno inseguiti per tutti questi anni!!!): 
"Noi, siamo Borg. Voi, sarete assimilati. 
La forza, e' irrilevante. Ogni resistenza, sara' vana.  
Stregone malvagio Ciccio: "E questi che ca**o sono?
Diavoletti miei, fateli in tanti, piccoli, pezzi. 
BWWWWWWWWWWWWWWWWARGH HA HA IL MONDEMMIO!"
Nella confusione che segue, 
("Noi, - Borg"! "-WAHAHAHAHAIL MONDEMMIO!") 
gli avventurieri fuggono... 
Dopo due mesi di vita avventurosa e proficua, un altro varco
dimensionale li porta nell'Inferno, secondo girone.
"Aaaaaah scotta!"
*SWOOOOOOSH*
<rumore di teletrasporto>
Borg (c'e' anche un Borg trasformato in ranocchhio con innesti
bionici): "Noi, siamo Borg. Preparatevi, per l'assimilazione".
Corsara: "Ma questi sono dei maniaci! Per tre anni ci inseguono?"
Scoppia una battaglia infernale tra avventurieri, Borg, e centauri
infernali, poi arrivano i diavoli veri e propri (non demoni, ma veri
angeli caduti) e la temperatura cresce. Gli avventurieri riescono a
fuggire di nuovo. 
Passano tre settimane, hanno salvato il mondo di Pu, e si stanno
godendo le vacanze su Coruscant, dove per motivi imponderabili sono
stati ammessi ad assistere a un concilio segreto di Jedi, quando: 
  *SWOOOOSH*
<rumore di teletrasporto>
Corsara: "Oddio, ancora i Borg, e mi ero appena rifatta la
messinpiega..."
Borg: "Noi, Siamo Borg. Voi, Sarete Assimilati. 
Ogni Resistenza, Sara' Vana. La Forza, E' Irrilevante.
Da Questo Momento...."
Jedi: "La Forza e' irrilevanteee? Meniamoli!!!"
<Jedi giustamente in**zzati>
Scoppia altro ca**no... e gli avventurieri ri-fuggono.
Riusciranno alfin i nostri eroi a liberarsi di quell'insistente,
noioso, gruppo di Borg  ? 
<Ah, ma non sono sempre gli stessi Borg!>
Saprete tutto nel prossimo episodio: 
"Cappuccetto Rosso contro i Borg". 
Commenti: 
"... Eccellente!"  
"Un capolavoro"
"BLEURRRRRRRGH!!!"
"Una sottile opera d'ingegno, degna di si' piu' alti voli, ond'ior
lassu'..." *BAMBAMBAMBAMBAMBAM*
"Cosa?"
Bye bye!
Saluti da Sten 
aka Hyo 
aka Dr. Hebime 
aka Ghunzatrox, Signore dell'Ato Scuro, 
aka ECCETERAECCETERAECCETERAECCETERAECCETERA
"Vieni all'Ato Scuro, Duke... senti la sua Forza..."
"No."
"Duke, io sono tuo padre!"
"E anche un po' pirla".
Saluti da
Sten 
alias Hyo, a.k.a. Dr. Hebime, 
aka Ghunzatrox, Signore dell'Ato Scuro, 
alias  
ECCETERAECCETERAECCETERAECCETERAECCETERAECCETERA
"Vieni all'Ato Scuro, Duke, senti la sua Forza..."
"No".
"Duke, io sono tuo padre!"
"E anche un po' pirla". 

...
[Cut]
perche' mi sa un po' di presa per il c##o?
se mi sono sbagliato dimmelo
nihao
Lester il Kender
IAF0 #76               
pomolo...@tiscalinet.it
A.C.I.d.B.O. #6
ICQ#45068681
hanno fatto molte promesse
ma ne hanno mantenuta una soltanto
hanno detto che avrebbero preso la nostra terra
...e l'hanno fatto

"Sten Hyo aka Dr. Hebime" wrote:
Questo ragazzo spunta solo quando si parla guardaccaso di StarWars...
Che ci sia qualche connessione?^___^
Grandiosa la scena del mago Ciccio/Fantaman... e anche la sign!
[kotazzu]
Quando sei tornato dagli USA? Ma, soprattutto, ci sei mai
stato?^____________^
E soprattutto... ma poi l'hai pagato il parcheggio per l'Evangelion che
tieni sotto casa?
[/kotazzu]
HALO enterprise!
-- 
(Lancyne Celār)[WMU]
http://jump.to/kota
 (wuz 
http://get.to/Lance
)
ICQ UIN: 39568831
"Bwahahaha! Serve ya right!!!"
Susano Orbatos

...
[CUT]
ROTFL!!
Ma tocca a me??
Byezz
Rebaf, dubbioso
-
"Piů hai bisogno di un sito, piů č
                                  probabile che non esista piů"
                                      Legge di Montgomery sul 404 error
ICQ UIN: 41486522
su c6 sono: rebaf
Master di Advanced Amongil(
http://www.welcome.to/ORGO
)
IAFo#75 con la qualifica di IAFo piů giovane
IHGGer#620
Ideatore della Pagnotta Magica
Iscritto alla Rocca del Mago#7 e Le.Pro.(t)To.
Per rispondere togliere "nospam" al mio indirizzo

 rialzarsi.
ROTFL....sbaglio o porta bene?....^_________________________________^
Buon lavoro Bardo........^_^
Ora chi e' il prode che ci guidera' in questo mondo.........
--
Vicarius il guerriero-mago di Algalord
IAFO #82
A.C.I.d.B.O. #3 (Allegra Congrega Iafi dalla Battuta Orrida)
---
Un bacio e' solo un bacio, e non un'onda
di un grande fiume che mi trascina in mare.
Ma, se vuoi, ci sederemo contenti
e mangieremo il nostro vasetto di miele sulla tomba.
                                   George Meredith, Mothern Love

le cosiddette "sottotrame irrisolte". . 
Scusate, ma alcuni dei nomi che ho citato 
vengono dalla serie "I soliti Ignoti". 
Non intendevo assolutamente fare un cross-over, 
ho semplicemente confuso le due storie. 
Mea culpa...
*SIGH SOB SIGH SIGH STRASOB UAAAAOOOOOOO SIIIGH*
(dopo due ore che piango l'oste non ha ancora finito di asciugare il
pavimento, e tutti i presenti mi hanno offerto cioccolatini e anche
qualche spicciolo)
Rimedio: sostituire il pezzo incriminato: 
-----------
Dopo un mese di nuove avventure nel Paese dei Balocchi, 
dopo due anni e mezzo di altre avventure nella Terra di Mezzo 
(dove avevano investito casualmente un gruppo di Cavalieri Neri 
con un fuoristrada acquisito durante la precedente avventura), 
dopo altri sei mesi nel Continente dei Demoni, 
mentre si trovavano nel castello dell'oscuro stregone malvagio Ciccio
(nome che lo aveva ferocemente spronato all'iniquita', dicono le
leggende), circondati da demoni puzzolenti con forconi e artigli
avvelenati... 
Stregone malvagio Ciccio: "Datemi il magico sigillio di Zam-bim-bon...
con esso avro' il Potere sull'Universo! 
BWWWWWWWWWWWWWWWWARGH HA HA IL MONDEMMIO!"
Bardo: "Certo che in questi posti ci danno dentro coi nomi..."
Mind: "Deve esserci una maledizione ai fonti battesimali". 
Kender: "Ho fame, ho freddo, ho sonno, mi scappa la pipi'". 
Stregone Malvagio Ciccio: "... perche' se non me lo darete, bene...
vedete tutti questi diavoletti che vi circondano armati di scariche
elettriche? Bene, tutti questi 256 diavoletti vi faranno molto, molto
male!"
Ara: "Sono decisamente troppi".
Stregone malvagio Ciccio (a mitraglia): 
"BWWWWWWWWWWWWWWWWARGH HA HA IL MONDEMMIO!
BWWWWWWWWWWWWWWWWARGH HA HA IL MONDEMMIO!
BWWWWWWWWWWWWWWWWARGH HA HA IL MONDEMMIO!"
Lester: "Siamo nella m-"
In quel preciso momento... 
           *SWOOOSH* <rumore di teletrasporto>
Borg (vi hanno inseguiti per tutti questi anni!!!): 
"Noi, siamo Borg. Voi, sarete assimilati. 
La forza, e' irrilevante. Ogni resistenza, sara' vana.  
Stregone malvagio Ciccio: "E questi che ca**o sono?
Orsu', diavoletti miei, fateli in tanti, piccoli, pezzi. 
BWWWWWWWWWWWWWWWWARGH HA HA IL MONDEMMIO!"
Nella confusione che segue, 
("Noi, - Borg"! "-WAHAHAHAHAIL MONDEMMIO!") 
gli avventurieri fuggono... 
-----------
Scusatemi ancora... sono due giorni che sto cercando il mio cervello e
quando sono sicuro di averlo trovato e inserito, scopro dopo qualche
ora che si tratta di qualche innominabile schifezza e che ho combinato
dei pasticci che mi tocca rimediare... spesso in**sinando
ulteriormente le cose... 
Resta il fatto che Corsara ha deliberatamente omesso uno dei topic dei
cross-over Star Trek- Star Wars: Death Star contro Cubo Borg, aka   
                                                  Cubo vs. Palla. 
Il dibattito se e' piu' forte il cubo Borg o la Death Star ha
arroventato per mesi il gruppo in lingua inglese
alt.fan.startrek.vs.starwars, di cui riporto la definitiva
conclusione:
Fan di Star Wars: "La Deah Star se lo fa in tanti pezzettini il cubo
Borg!"
Fan di Star Trek: "Il cubo Borg se ne fa 'na pippa della Death Star!
Si adattano e assimilano!" 
Poi cominciavano a volare pallottoline di carta. 
Almeno, cosi' ricordo... 
Saludos. Ala Proxima. 


di' la verita': lo hai fatto per farti risparmiare dalla Corsara eh? ^____-
ROTFL...
le picocle soddisfazioni della vita..:o)))
Corsara

 ehm.. ok ma io non so manco che e'..^^;;;;;;;
Ancora?......ma e' possibile che tu non sappia mai niente?...:PP
--
Vicarius il guerriero-mago di Algalord
IAFO #82
A.C.I.d.B.O. #3 (Allegra Congrega Iafi dalla Battuta Orrida)
---
Mi pareva di vedere la mia santa sposa defunta
che mi veniva portata come Alcesti dalla tomba.
Amore, dolcezza, bonta' risplendevano nella sua persona.
Ma quando si e' protesa verso di me come per abbracciarmi,
mi sono svegliato, lei era fuggita e il giorno mi ha
ricacciato nelle tenebre.
                                John Milton

[/kotaTSu]
Saludos. 


 vengono dalla serie "I soliti Ignoti".
Che bello, un mio lettore che manco conoscevo!!!
^___^
La mia fama mi precede, a quanto pare... se solo conoscessi la mia FAME!
^__^


 
Ma chi ti tocca?!!??!......^____^
Skerzi a parte se riesci a tirarci fuori da questo casino accomodati....
...^___________________^
Ciao
-- 


se mi sono sbagliato dimmelo
OK. Ti sei sbagliato.
Quando ho scritto "kender" pensavo un pocorillo a Tasslehoff.
Nulla di personale, quindi. 
Piuttosto... 
pensate di inserire altri subplot interrotti?
[Ma cosa si intende per "subplot interrotti"? Ecco un esempio.]
* * * inizia esempio citrullo n.1 * * * 
Dopo l'ennesimo "salto", i nostri eroi si ritrovano nello
scompartimento di un  vagone ferroviario, dal pavimento ricoperto di
patatine fritte e di cartacce ... il treno e' pure in moto... 
Prima ancora che i nostri  possano fare il punto della situazione,
entra un omino dall'aria soave, il volto tondo e pacioso incorniciato
da riccioli ancora biondi, malgrado l'eta', e accompagnato da due
figuri muscolosi con torso scoperto, asce e cappucci neri.
"Biglietti, prego, signori?" fa il cherubico. 
"BIGLIETTI?!?" replicano attoniti gli avventurieri...
Un silenzio di tomba discese nel compartimento... 
Piu' tardi, in un'osteria di Gnarrahrazz, i maschi della comitiva
stanno giocando a carte, mentre le ragazze hanno l'aria annoiata e
stanno per dirigersi nuovamente verso il tavolo dei buffet...
* * * fine * * * 
Fine dell'esempio citrullo, naturalmente. 
Hai riconosciuto la citazione? 
Di cosa accadde sul treno non si parlera' assolutamente piu'. O meglio
se ne parla, ad esempio delle cartacce o del panorama che si vedeva
dai finestrini, per esempio... ^_^ 
Bye....


La mia fama mi precede, a quanto pare... se solo conoscessi la mia FAME!
... GNAM!!! 
Bye


 Purtroppo mi mancano le parti dalla quinta alla settima...
Problema facile da risolvere: te le mando direttamente a casa.
Alla prossima!! ^__^


Hai riconosciuto la citazione?
a me ricorda tanto Il Colore della Magia, giusto?
cmq adesso che so cosa sono magari si potrebbero mettere ogni tanto, rendono
piu' assursa storia ^__^
--


piu' assursa storia ^__^
Sperem.
Bye!
Saluti da
Sten 
alias Hyo, a.k.a. Dr. Hebime, 
aka Ghunzatrox, Signore dell'Ato Scuro, 
alias  
ECCETERAECCETERAECCETERAECCETERAECCETERAECCETERA
["
h...@iol.it
" non e' il mio vero indirizzo, 
rispondere sul newsgroup]
