Newsgroup: it.fan.musica.u2
Titolo: Silenzio

Spesso mi chiedo la causa del mio silenzio, in questi momenti
di tragica condizione mondiale, e non c'č motivo se non il turbare
questo enorme frastuono. Non ho voglia di parlarne e sinceramente
non ho voglia nemmeno di leggere post che riguardano l'argomento.
Trovo che qualsiasi parola sia troppo di fronte a quanto ci viene
e ci verrą sbattuto in faccia per molto molto tempo.
Ritengo che qualsiasi candelina accesa su internet non basti a sollevare
un cittadino americano, credo che una mail di ricordo valga molto 
meno di un personale momento di riflessione.
Questo per spiegare la mia poca partecipazione in questi giorni...
In effetti molti dei post di questi giorni sono stati cestinati senza essere
letti. Non scendiamo dalle impressioni al melodrammatico, č passata una 
settimana, o ci rimbocchiamo le maniche o comunque sia smettiamola di 
piangerci addosso.
Per molti di voi potranno sembrare parole dure, ma se leggete oltre le righe
vedrete che sono tutt'altro.
Un abbraccio
L'acrobata
-- 
Posted from  [213.82.128.34] 
via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

sono d'accordo con te.
--
kaig
ciň che hai non possono portartelo via (WALK ON - ATYCLB)
ascolta le tue parole, ti diranno cosa fare (WAKE UP DEAD MAN - POP)
    voglio uscir fuori e toccare la fiamma (WTSHNN - TJT)
    il fuoco indimenticabile (TUF - TUF)
    dove le strade sono senza nome... (WTSHNN - TJT)

Mi associo anch'io...
sembra tutto così incredibile...
Chissà cosa succederà...
Aingeal

With you...
--
Giuseppe
My hands are tied,
my body bruised...

Carissimo Stefano, ho letto il tuo post tutto d'un fiato fino al fondo...
... sei molto sensibile... e credo di aver capito che le cose che sono
successe ti hanno ferito molto...
non ho nulla da rimproverarti o nulla da giudicare (se lo facessi, sarei
davvero un'ipocrita)... ognuno di noi reagisce in maniera differente a ciò
che vediamo e/o ascoltiamo e tu hai scelto il silenzio...
... lo stesso silenzio in cui mi rifugio io quando qualcosa non va... ma sto
cominciando a capire... che forse non sono sola... forse c'è qualcuno su cui
appoggiare la spalla e piangere... o qualcuno... anche solo da guardare
negli occhi... per trovare una risposta, o forse solo trovare lo stesso
sguardo di smarrimento... in silenzio... senza parlare...
... io continuo a sperare... sperare che qualcosa si muova... qualcosa di
bello... nessuno mi può togliere la possibilità di sognare... you may say
I'm dreamer, but I'm not the only one.
Annalisa

................
--
Like a Song

 L'acrobata
Mi associo ragazzi... partecipo da poco in questo ng, ma tutto quello che č
successo mi ha cambiato... č non so ancora in che modo.
Non me la sento di partecipare attivamente a discussioni sul tema.. continuo
a leggervi e vi volevo ancora dire che siete un gruppo fantastico, si vede
dalla partecipazione con cui descrivete il vostro incontro... spero di farne
parte anch'io in un futuro.
Ora perň č il momento di riflettere, di cercare una forza dentro noi stessi
per ripartire ed elaborare tutto quello che č successo, e il fluire di
informazioni che ci č piovuto addosso, come se dovessimo decider noi se
attaccare qui o lě, con piů o meno forza...
Scusate ragazzi sono confuso, e mi sembra che le cose normali come stare a
pralare tra noi, dopo martedě scorso non abbiano piů senso...
un abbraccio forte.......
Blue/peaceintheworld

 L'acrobata
Sottoscrivo totalmente. Anzi per rincarare la dose, ma senza l'intenzione di
fare della gratutita polemica, la stonatura tra i "messaggi radugianti" e lo
stato d'animo di chi leggeva la posta nei giorni a seguire l'11 settembre
credo sia stata davvero inopportuna. Niente di personale, cari amici
radugianti, anzi avrei davvero voluto essere lì con voi a Perugia, ma forse
un pochino di sensibità in più non guastava. Ciao, Alex

Non ho mai avuto l’impressione che ci sia  stata mancanza di
sensibilità, in questo ng.
I resoconti  del raduno hanno raccontato della gioia di quel momento,
descrivendo come fossero forti le sensazioni di unione ed amicizia,
vivendo stesse passioni, pur essendo persone così diverse, uniti nella
“nostra” particolare sensibilità……uniti, appunto…..le stesse
sensazioni,forse, che aiutano noi ometti a superare dentro di noi le
tragedie che succedono in giro per il mondo….totalmente incontrollabili
dai nostri piccoli mondi……..
Penso che la cura sia proprio continuare a vivere della nostra
passione…che non ha mai mancato di rispetto  agli eventi americani,che
si sono avventati nel nostro cuore, stritolandolo in una morsa che era
ben palpabile in quei giorni……nelle parole e "non parole" di tutti noi.
La cura non è solo il silenzio, o la  “forzata” rinuncia dell’esprimere
quello che vive in noi,soprattutto se sensazioni che portano a godere
degli esseri umani, della vita insieme…..che contrasta l’odio e la morte
che abbiamo visto tutti in quel crollo….e che vediamo tutti, ogni
giorno, in altri mille piccoli atti di violenza.
Non ho mai visto da nessuna parte….più sensibilità che in questo
luogo……….
Frank jr

non ho + parole ;-)))
ciao frank!
--
kaig
ciņ che hai non possono portartelo via (WALK ON - ATYCLB)


"Il silenzio spesso è la miglior cosa da dire"
(da uno dei libri di Dune)

 credo sia stata davvero inopportuna.
Scusa, ma per curiosità, tu dall'11 settembre in poi non hai fatto altro che
piangere? Non credo, la vita va avanti, siamo tutti colpiti da questa
tragedia, ma non per questo dobbiamo smettere di sorridere, di scherzare con
degli amici, di essere felici. Almeno così la penso io.

 un pochino di sensibità in più non guastava.
Tu non puoi nemmeno immaginare  cosa ho provato guardando quelle immagini,
non puoi immaginare le lacrime, i minuti passati al telefono con persone che
avevano amici o parenti lì, la paura per un conflitto mondiale e per i miei
amici militari... e mi stai dando della insensibile perchè il mio piccolo
cuore ha cercato di mandar via questa tristezza, cercando un pò di felicità
nell'unico luogo che in questo giorni poteva offrirmela.
Tutti qui hanno cercato di darsi un pò disperanza a vicenda, di convincersi
che non tutto è perso che nonostante tutto c'è ancora qualcosa per cui valga
la pena di sorridere e continuare a vivere.
E tu avresti voluto, per coerenza, che in questi giorni nessuno di noi
avesse parlato del raduno?
Tu, in questi giorni cosa hai fatto?
Scommetto che sei stato a casa, non sei uscito con gli amici... per coerenza
non hai baciato la tua ragazza ... per coerenza
non sei andato al bar a bere il caffè con i tuoi colleghi...per coerenza
Se davvero l'hai fatto ti invidio perchè sai sopportare il dolore e la
tristezza come io non sono mai riuscita a fare.
E sai che ti dico. Anche nei momenti più diffiicili della mia vita quanto
tutti intorno a me avevano compassione del mio stato e cercavano di
consolarmi il mio unico bisogno era quello di vivere un pò di felicità e mi
rifugiavo in internet per trovarla. Se fossi stata coerente con me stessa
avrei dovuto passare le giornate a piangere e invece l'unico modo che mi ha
permesso di uscirne è stato proprio questo...
cercare un raggio di luce...
By...Nosila

credo sia stata davvero inopportuna. 
"Puoi immaginare quanto in frett Kweilin avesse perso fascino ai miei
occhi. Non mi arrampicavo più su per i picchi per dire: Come sono
belle queste montagne! Mi chiedevo solo quali di esse avessero già
occupato i giapponesi. Sedevo negli angoli bui della mia casa con una
bambina sotto ogni braccio, ad aspettare battendo nervosamente i
piedi. Quando le sirene d'allarme laceravano l'aria, io e i miei
vicini ci precitavamo verso le grotte, per nasconderci come animali
selvatici. Ma non si riesce a stare al buio molto a lungo. Qualcosa
dentro di te incomincia a scolorire, e tu diventi preda di una fame
pazzesca di luce. Fuori si sentivano i bombardamenti. Bum! Bum! E
subito dopo una pioggia di rocce. E dentro di me non desideravo più i
cavoli o le rape del giardino di rocce sospese. Vedevo solo le viscere
di un'antica montagna che mi potevano crollare addosso da un momento
all'altro. Riesci a immaginare cosa significa non voler essere né
dentro né fuori, desiderare di non essere da nessuna parte e di
sparire?
Perciò quando si allontavana il rumore delle bombe, uscivamo come dei
gattini appena nati e ci trascinavamo fino in città. E tutte le volte
mi stupivo che le montagne, sullo sfondo di un cielo di fuoco, non
fossero state distrutte.
Pensai per la prima volta al Joy Luck una sera d'estate così calda che
perfino le falene crollavano al suolo, tanto le loro ali erano
appesantite dal caldo umido. Degli odori insopportabili provenienti
dalle fogne arrivavano fino alla mia finestra del secondo piano, e la
puzza non aveva altro posto dove andare se non nel mio naso. A tutte
le ore del giorno e della notte sentivo delle urla. Nonsapevo se era
un contadino che sgozzava un maiale fuggiasco, o un ufficiale che
ammazzava di botte un contadino perché si era sdraiato sul marciapiede
e gli impediva il passaggio. Non andavo alla finestra per scoprire di
cosa si trattava. A che cosa sarebbe servito? Fu allora che pensai di
aver bisogno di fare qualcosa che mi tenesse occupata.
Avevo pensato di mettere insieme quattro donne, una per ciascun angolo
del mio tavolo del mah-jong. Sapevo quali erano le donne che volevo
invitare. Erano tutte giovani come me, con dei visi pieni di speranze.
[...]
Ogni settimana ciascuna di noi organizzava una riunione per
raccogliere denaro e tirarci su di morale. L'anfitrione di turno
doveva servire cibi speciali dyansyin per attirare ogni tipo di buona
fortuna: gnocchi a forma di lingotti d'argento, lunghe tagliatelle di
riso per una lunga vita, arachidi bollite per concepire figli maschi
e, naturalmente, molte arance beneauguranti per una vita dolce e
fruttuosa.
Che buoni cibi riuscivamo a offrirci nonostante i nostri scarsi mezzi!
Non badavamo al fatto che gli gnocchi erano riempiti soprattutto di
zucca fibrosa, e che le arance erano infestate dai vermi. Mangiavamo
con parsimonia, non perché non avessimo abbastanza cibo; ma per poter
dichiarare che non avremmo più potuto inghiottire neanche un boccone,
ci eravamo riempite lo stomaco in anticipo. Sapevamo di disporre di
leccornie che ben pochi potevano permettersi. Noi eravamo delle
privilegiate.
Dopo aver riempito lo stomaco, riempivamo una ciotola di denaro e la
mettevamo dove tutti la potessero vedere. Poi ci sedevamo al tavolo
del mah-jong.
[...]
Dopo l'inizio del gioco nessuno poteva parlare, se non per dire
'pung!' o 'chi!' quando si prendeva una tessera. E dovevamo giocare
con serietà, e pensare solo ad aumentare la nostra felicità con
qualche vincita. Ma dopo sedici giri banchettavamo di nuovo, questa
volta per festeggiare la buona fortuna. Poi parlavamoo tutta la notte,
e facevamo mattino raccontando storie del buon tempo antico e di
quello ancora da venire.
E che belle storie! Si spargevano dappertutto, e noi morivamo dal
ridere.
[...]
La gente pensava che facevamo male a servire dei banchetti ogni
settimana, mentre molti in città erano affamati, mangiavano i topi e,
successivamente, l'immondizia di cui si nutrivano i topi più
miserandi. Altri pensavano che fossimo possedute dai demoni, visto che
ci davamo ai festeggiamenti quando anche all'interno delle nostre
famiglie avevamo subito delle perdite di vite umane, avevamo perso le
nostre case e le nostre fortune, ed eravamo separati, il marito dalla
moglie, il fratello dalla sorella, la figlia dalla madre. Ah, come
potevamo aver voglia di ridere? Si chiedeva la gente.
Non è che non avessimo cuore o occhi per il dolore. Eravamo tutti
impauriti. Avevamo tutti le nostre avversità. Ma disperarsi voleva
dire desiderare qualcosa che si era già perduto. O prolungare quello
che era già abbastanza insopportabile. Quanto puoi desiderare il
cappotto prediletto appeso nell'armadio di una casa bruciata con
dentro tuo padre e tua madre? Quanto a lungo puoi vedere con gli occhi
della mente delle braccia e delle gambe appese ai fili del telefono, e
cani affamati che corrono per le strade con in bocca delle mani
masticate a metà? Che cosa era peggio, ci chiedevamo a vicenda, sedere
e aspettare la morte con la faccia afflitta, o scegliere la nostra
felicità?
Per questo avevamo deciso di fare delle feste e far finta che ogni
settimana arrivasse il nuovo anno. Ogni settiman potevamo dimenticare
i torti che ci erano stati fatti in passato. Non ci era permesso di
coltivare cattivi pensieri. Banchettavamo, ridevamo, giocavamo,
perdevamo e vincevamo, ci raccontavamo le storie più belle. E ogni
settimana potevamo sperare di essere fortunate. Quella speranza era la
nostra unica gioia. Per questo decidemmo di chiamare le nostre piccole
feste Joy Luck."
(Ami Tan "Il circolo della fortuna e della felicità", Feltrinelli)
SheCat69
-- 
Touch me, take me to that other place
Teach me, I know I'm not a hopeless case

Vedo che ho suscitato variegate reazioni (e anche qualche polemicuccia):
cercherò di spiegare meglio ciò che intendevo con l'affermazione, riconosco
infelice, "forse un pochino di sensibità in più non guastava" del  mio
precedente post.
Come ha scritto giustamente Frank jr, "la cura non è solo il silenzio, o la
"forzata" rinuncia dell'esprimere quello che vive in noi, soprattutto se
sensazioni che portano a godere degli esseri umani, della vita insieme...che
contrasta l'odio e la morte
che abbiamo visto tutti in quel crollo..e che vediamo tutti, ogni giorno, in
altri mille piccoli atti di violenza.": infatti, mica volevo ridurre al
silenzio i "radugianti" e tantomeno, come Nosila si chiedeva, io ho
rinunciato a condurre una vita normale nei giorni seguenti all'11
settembre - e Dio non voglia che noi si debba prossimamente... - o peggio,
come secondo Krapp, non ho "fatto altro che piangere".
La mia nota critica si riferiva ad una precisa sensazione, provata alle
19:30 dell'11 settembre, cioè quando ho scaricato posta e messaggi. Come
detto, ho avvertito un profondo contrasto tra le immagini televisive e i
post spensierati tipo "Capodanno radugiante?" ( a proposito, ottima idea,
penso di parteciparvi, stavolta). Mi sembrava davvero fuori dal clima del
momento, direi una dissonanza, quasi un tentativo di ignorare quello che non
si può, un ripiegarsi su se stessi onde proteggere la propria intimità da un
fatto inconcepibile, che ha davvero messo a dura prova tutte le nostre
sensibilità, ma col quale giocoforza ci si dovrà confrontare nel tempo a
venire. Del resto, anche in TV, sulla stampa, nel calcio, come altrove, la
linea prevalente è stata quella di fermarsi un attimo e riflettere
(programmi televisi di intrattenimento sospesi, Champions League rinviata,
etc.). Non credo sia un problema di coerenza, cara Nosila, quanto piuttosto
un problema di rispetto nei confronti di noi tutti, dove tutti sta per
esseri umani. Fermarsi un attimo mi sembrava un gesto di sensibilità, di
rispetto, di pietà. Ho detto un attimo, non per sempre. Noi tutti abbiamo
scelto il Silenzio venerdì alle ore 12: è stato un gesto, simbolico,
significativo; potevamo fare anche noi così sul NG, l'11 settembre e il
giorno immediatamente seguente? Che poi, nessuno si sogna di negarlo, The
Show Must Go On,  sembra retorica, ma spesso è la vita ad esserlo...
In ogni caso, mi spiace davvero che il mio intervento sia stato interpretato
come un attacco alle altrui sensibilità: di questo mai mi permetterei e,
avendo più di qualcuno avuto tale impressione (oggettivamente sostanziata
dalla scelta lessicale infelice), non posso che fare le mie scuse. Se c'è
una cosa che davvero a it.fan.musica.u2 non manca è la sensibilità - è vero
Frank! -, la stessa che ci ha accomunato a Torino, la stessa che mettiamo
nelle nostre vite, la stessa che ci fa risentire quando qualcuno, questa
volta è stato il sottoscritto, va sopra le righe.

 post spensierati tipo "Capodanno radugiante?"
Qui dimentichi il fatto che il ng sia un mezzo "in differita"...leggi delle
cose molto dopo che sono state scritte. Io ho scritto quel post prima di
sapere di tutto quello che stava succedendo, tu l'hai letto dopo. Da qui il
contrasto. Ma anche questo può essere motivo di riflessione, in poche ore la
nostra visione del mondo è talmente cambiata che ciò che era perfettamente
normale 5 ore prima, diventa assurdo dopo.
Credo che troverai ben pochi post festosi scritti dopo la tragedia.

 rispetto, di pietà.
Secondo me questi gesti di sensibilità lasciano il tempo che trovano. Io so
il dolore che ho provato e provo, e non devo dimostrarlo a nessuno con
silenzi, pianti o vattelapesca.
Gilthas/senza filtri
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Peperoncino, patatine e venere riducono Ricky in cenere
Paolo C.: "Macché poverino: Krapp è Krapp!"
Breviario Krappico:
"Era bellissimo: erano tutti travestiti"
"La vita non è fatta per essere vissuta, è fatta per essere raccontata"
"Pure io sono un finto magro"