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Titolo: [Racconto] L'attacco.

L'attacco.
La notte stava morendo.
Sagome scure attraversavano il cielo, dei puntini luminosi apparvero
vicino ad esse.
Il piccolo globo era sospeso a mezz'aria  a circa un paio di centimetri
dal palmo della sua mano.
Con una leggera torsione del braccio girò il palmo della mano verso
l'esterno, il globo seguì il movimento della mano, rimanendo  sempre
alla stessa distanza.
Il Comandante osservò sotto di lui, a circa trenta metri, il villaggio
di capanne  semisferiche. 
Era disposto a  cerchio attorno ad uno spiazzo, al centro del quale
sorgeva un palo alto circa  tre metri.
Il comandante scelse una capanna, abbassò il braccio, pronuncio delle
parole arcane ed incomprensibili ed il globo luminoso partì in direzione
della capanna. Altri globi partivano in direzione di altre capanne.
 
Una serie di boati risuonarono per tutto il villaggio. Orosk si svegliò
bruscamente dal suo giaciglio di pelli. 
Suo fratello era già sulla soglia, impugnava un arco.
" Sono gli Alaskaj, scappa presto!" Gli disse suo fratello.
Orosk  si gettò dalla finestra che stava sul retro della capanna. Appena
tocco terra la sua capanna venne colpita da una sfera esplosiva ed
iniziò a bruciare, lo spostamento d'aria  lo fece cadere a terra,
terrorizzato, Orosk si getto in un fosso poco distante.
L'acqua era fredda e gli arrivava all'altezza del bacino. Orosk vide il
villaggio bruciare.  La debole resistenza organizzata dalla sua gente si
rivelò inutile di fronte al massiccio attacco degli Alaskaj. 
Le lacrime iniziarono a rigargli il volto quando vide suo fratello
trafitto da una lunga lancia impugnata da un cavaliere volante.  Gruppi
di abitanti terrorizzati fuggivano nel bosco ma gli Alaskaj li
inseguirono, dopo essere atterrati al centro del villaggio.
Orosk era troppo impaurito per fuggire, rimase nel fosso, vide un
Alaskaj entrare in una delle poche capanne rimaste intatte, da come
parlava e si muoveva sembrava il comandante.
Scostata la pelle appesa davanti alla porta,  il comandante entrò nella
capanna. 
Nell'unica stanza vi era un forte odore di cibo e di pelle conciata. Un
rumore sommesso giunse da una cesta  alla destra del comandante.
Estrasse un lungo pugnale. Si avvicinò. Scostò una coperta. Nonostante
tutto il rumore che proveniva da fuori, nella cesta riposava un bambino. 
Probabilmente  i suoi genitori sono i due cadaveri là fuori, pensò il
comandante. Poi lo sgozzò.
Finito di ispezionare l'abitazione,  non trovandovi niente di
interessante,  decise di uscire. Fuori lo aspettavano i suoi due
attendenti:
"Abbiamo inseguito e raggiunto i fuggitivi signore, non ci daranno più
problemi." Disse il primo
"Le loro mandrie pascolavano a circa  seicento metri da qui, abbiamo già
provveduto ad abbatterle, signore." Disse il secondo.
"Bene sembra che non ci sia più nessuno, bruciate le quattro topaie
rimaste in piedi. Questi straccioni hanno finito di darci fastidio. Dopo
la vittoria che abbiamo ottenuto questa mattina sui loro guerrieri e il
successo di questa operazione gli Orchi non costituiranno più un
problema per noi" Disse il Comandante con tono determinato.
Il comandante era sicuro che questa operazione: rapida ,efficace, senza
perdite, le avrebbe portato molto prestigio. 
"Alla faccia di tutti i comandanti maschi che continuano a
discriminarmi"  Disse a se stessa. 
Dopo pochi minuti risalirono sulle loro cavalcature e decollarono dal
villaggio.
Orosk vide i cavalieri sollevarsi in aria ed assumere una formazione a 
punta di freccia. Rimase immobile nel fosso, con la testa rivolta verso
il cielo, piangendo.
Adesso sapeva perché la sua gente li odiava, adesso aveva visto quali
grandi crudeltà erano capaci di commettere, ora sapeva perché la sua
gente li considerava demoni.
Il male era nei loro cuori, la loro natura malefica era confermata dalla
capacità  di lanciare incantesimi, anche il loro aspetto era immondo: i
loro corpi lunghi e sottili, la loro pelle chiara e diafana, le dita
sottili come artigli, le loro voci stridenti e taglienti, i loro capelli
color metallo.
Desiderava tanto tagliare loro le orecchie a punta e farne delle
collane.  Un giorno lui e la sua gente avrebbero divorato le loro
creature volanti, i pegasi. 
Un giorno sarebbe diventata un grande guerriero e li avrebbe uccisi
tutti, tutti gli Alaskaj sarebbero morti.
O meglio, pensando al loro nome nella lingua comune, tutti gli Elfi
sarebbero morti.
In quel istante il sole sorgeva, annunciando un nuovo giorno.
-- 
Ciao Mauro.
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The KaosMaster
Seminatore di Dubbi e Portatore di Conflitti.



> In quel istante il sole sorgeva, annunciando un nuovo giorno.
Non mi è piaciuto. Mi spiace, ma tutto cio' che viaggia sulle orme de
"L'avamposto" non riesce a piacermi.
Visto e sentito troppo spesso...
Ihc'Naìb, che il tempo passa ma ricorda la campagna pro sinceritate di
Wil...

 "L'avamposto" non riesce a piacermi.
Effettivamente è un cliché sfruttato, come tutti i racconti col finale "a
sorpresa" che poi tanto sorpresa non è per i lettori più smaliziati e
navigati. A mio tempo anche io avevo scritto un 30righe sul tema. Ma lo
avevo scritto prima.
Ovviamente, se Kaos non ha mai letto il suddetto racconto, la faccenda è
più seria: ha messo buona volontà ed un'idea che, purtroppo per lui, era
già stata sfruttata!
Cos'era la campagna pro-sinceritate, che non mi ricordo?
Lance che ha finito il 2°di Dragonlance e s'é scordato gli altri a 100km
di distanza!

 di distanza!
Per quel che mi riguarda posso solo supporre che sia un segno divino.
Positivo, naturalmente.
Ihc'Naìb

 L'attacco.
Come racconto a se stante e' un po' floscio, non si ha molta tensione e
l'idea della sorpresa nel capire l'avversario non e' resa benissimo, si
intuisce gia' durante la lettura. Lo vedo invece bene inserito in un
qualcosa di piu' ampio, come capitoletto in cui si cambia punto di vista ad
esempio. Da solo non riesce a rendere troppo.
Ciao Ciao
    Zy

 L'attacco.
Beh, come gia' altri ti hanno fatto notare (ma tu non lo potevi sapere e
quindi non lo prendere come una offesa) il racconto somiglia troppo ad
altri gia' letti in passato per risultare effettivamente interessante.
Del resto e' impostato pressoche' esclusivamente su quello, quindi non c'e'
molto da aggiungere.
Mi e' piaciuta la nota sul comandante femmina, pero'.
-- 
              Claudia Rege Cambrin in Marcotroll 
 "IAFa" #12 - cameriera della Locanda delle Arti.Fantastiche
Maestrina - Scansafatiche - Zia di Ale e Fede i piccoli Celti
 e-mail: togliete il "NOSPAM" da c.rege...@NOSPAMlist.it

 
Non ho attenuanti, conosco benissimo l'avamposto.
Quando però ho scritto questo racconto, non conoscevo questo ng. 
Quando ho trovato questo ng,  (da bravo newbie) mi preparavo a spedirlo.
Poi ho deciso di aspettare (ansia da debutto). Mentre aspettavo e
leggevo i vostri messaggi ho capito che la mia competenza, già solo da
lettore, era decisamente sotto la media di questo ng, da qui ho deciso
che l'unica cosa sensata da fare era aspettare ed imparare. Intanto ho
iniziato a rivedere i miei scritti (tra cui questo). 
Solo che questo racconto, che mi era rimasto nei menu di netscape, un
bel giorno (complice un casino con netscape medesimo) è riuscito a
scappare, ben due volte.
Comunque vi ringrazio per le critiche (che  sapevo sarebbero
giunte), che io apprezzo sempre più dei complimenti (sono strano). 
Se e quando scriverò qualcosa di meglio lo manderò (o magari lo stesso
racconto in versione rivista). 
Nel frattempo vado in cucina a pelare patate (cavoli ma sono
tonnellate!!) :)
 
-- 
Ciao Mauro.

 Positivo, naturalmente.
Waz! Non è vero! Fumatore malpensante...
Posterò i commenti sulla prima trilogia fra qualche giorno, cmq... stasera
riprendo (torno dalla trasferta...)
Lance che sgneeeeeeeeeeeeèèèèk