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Titolo: Udite udite! Grande idea!!

Lo spunto mi è venuto in seguito alle critiche che ho ricevuto per il mio
racconto sulla Matrice.
Ho pensato di scrivere un "finale alternativo", e mi ci ero anche messo al
lavoro...
Poi però mi sono detto: e se fossero gli stessi IAFi a proporre ciascuno il
suo finale? Insomma, io scrivo il racconto "aperto", con infinite
possibilità da sviluppare. E chi di voi ha voglia, può provare ad inventare
un finale.
Secondo me è un giochino interessante, in fondo tanti IAFi hanno dimostrato
talento narrativo, e proprio nel finale si misura la bravura e la capacità
di un autore di sorprendere il pubblico (infatti io sono abbastanza scarso
^__^)... che ne pensate?
Ad ogni modo (spero solo che la mia idea non vada deserta!), ecco il repost
del racconto originale, ovviamente privo del finale.
***
Il bardo era seduto in macchina, i finestrini chiusi e l'aria condizionata
al massimo. Quel pomeriggio il traffico era davvero insopportabile.
"E muoviti!" strillò all'automobilista che aveva davanti, un elfo alto dalla
faccia da cretino. "Non vedi che il semaforo è verde?"
La fila di macchine si mosse. Il bardo ripensò a quanto era stata dura
quella giornata in ufficio. "Il mio capo è un vero stronzo", riflettè, "si
dà tante arie con quelle zanne e gli artigli, ma in realtà è solo un
mezz'orco bastardo. La prossima volta gliene dico quattro, che cazzo, lo
farò senz'altro".
Dovette fermare di nuovo la macchina. C'era un altro ingorgo sulla strada.
Cos'altro era successo? Sporse la testa dal finestrino, per vedere. Un drago
addormentato in mezzo ad un incrocio? Un'altra volta? Sospirò. Chissà quanto
tempo avrebbe dovuto aspettare, adesso...
Accese la radio. Il notiziario stava dicendo qualcosa a proposito di una
tragedia, da qualche parte. Un'evocazione sfuggita al controllo, 38 morti.
Che mondo di merda.
Il bardo si ritrovò a sospirare nuovamente, pensando a quando avrebbe
finalmente parcheggiato la sua vettura, dato la solita mancia al
posteggiatore orchetto, e finalmente si sarebbe fermato come ogni sera al
Fast Food, il luogo dove si riunivano tutti gli Iafi. Almeno lì dentro non
c'era posto per i casini di tutti i giorni. Si rideva, si litigava, si
raccontavano storie: ma non c'era quel traffico puzzolente, non c'era il suo
capo rompiballe, e tra una patatina maxi ed un big menu si riusciva a
passare sempre qualche ora divertente.
Anche quel maledetto ingorgo sembrava meno insopportabile, con quel
piacevole pensiero a fargli compagnia...
Finalmente, giunse a destinazione. Ma ad attenderlo non c'era il solito
panorama familiare. Il Fast Food non c'era più. Le sue luccicanti insegne al
neon erano sparite. Al loro posto, un enorme e anonimo cantiere.
Scese dalla macchina, atterrito, e chiese informazioni al primo operaio che
riuscì ad incontrare.
"Il fast food?" rispose l'uomo, "Lo abbiamo abbattuto. Al suo posto verrà un
supermercato, i lavori sono cominciati oggi".
"E le mie cose? E tutti gli Iafi? Che ne è stato di tutti loro?"
L'operaio si strinse semplicemente nelle spalle.
"Nooooo! Non è possibile" urlò il bardo, disperato, inginocchiandosi a terra
e sentendosi mancare la forza nelle gambe. "Il Fast Food! Non possono fare
questo! E' terribile, è terribile!"
***
Allora, avete capito il tema: un mondo "fantasy" classico proiettato ai
giorni nostri, con in più la variabile del Fast Food (la moderna Locanda)
che è sparito nel nulla. Le possibilità sono infinite, ora a voi la parola!!
Potrebbe venirne fuori una gran cosa, ne sono sicuro...
--
Il Bardo
"tutto il mondo è un palcoscenico,
e gli uomini sono attori che si muovono su esso"

 Il Bardo
ELFO ALTO CON LA FACCIA DA CRETINOOOOOO????????
ARGHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sdegnosamenteirato
Neuromante

ARGHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!
e insomma, il finale?


questo! E' terribile, č terribile!"
Una mano guantata di nero si allungo' per muovere una leva.
L'enorme palla di ferro usata per le demolizioni descrisse un
sibilante arco di morte.
Il bardo non fece neppure in tempo a muoversi.
"Oh Cristo" sbianco' il caposquadra "E adesso chi toglie tutto quel
sangue dalla palla?"
o-^_____________________________^-o
-- 
  \    /
 /\\  //\
 \/    \/
    /\    C_R_O_S_S_B_O_N_E_S
   ||||
   ||||    aka Paolo Caspani

sangue dalla palla?"
ehmmm... grazie per la partecipazione, CB.
Passiamo al prossimo finale in concorso, sì?
^_____^


 del racconto originale, ovviamente privo del finale.
.... che io non metto perche' non mi ispira il genere fy/moderno e perche'
proprio
idee zero su comq continuarlo ^___^
--
Gorgon il patryn
IAFo #63

 questo! E' terribile, è terribile!"
In preda ad una crisi isterica il Bardo inizio' a dar fuori di matto; "Bastardi!
Ditelo che ce l'avete con me! Ditelo!", e nel frattempo, impugnato il primo
oggetto contundente capitato sotto mano, e per la precisione un'azza d'arme del
XIV secolo che teneva in bagagliaio come dissuadi koboldi-lavavetri, inizio' a
malmenare - per usare un eufemismo - il povero operaio la cui unica colpa era di
trovarsi nel posto sbagliato al momento sbagliato con la risposta sbagliata.
" E il capo rompiballe, e l'ingorgo, e il drago fottuto che dorme, e adesso mi
togliete anche il fast food! Ma io vi ammazzo tutti quanti!!!"
Cio' che successe dopo puo' venir letto su tutti i quotidiani del giorno a
seguire: prima di venir abbattuto da una palla di fuoco scagliata dal capoturno,
arcimago in crisi monetaria, il Bardo era riuscito ad uccidere sette operai, due
passanti e un cucciolo di grutz nonche' a demolire parzialmente la struttura del
supermarket che si stava innalzando.
Ma il suo sacrificio non era stato vano, infatti, per evitare atti simili da
parte degli altri IAFI in astinenza da fast food, il comune decise di
ripristinare il vecchio edificio, con le stesse funzioni ma con una nuova
insegna: un'azza d'arme sovrastante la scritta "Al Bardo Inkazzato".
Da come si stava mettendo la storia avrei messo un meteorite a disintegrare
l'intera cittadina, ma poi sarei stato accusato di plagio Armageddoniano ^___^
quindi ho optato per un finale un po' piu' tranquillo....
Galvorn the Smith.
L'acciao che brandisci nella tua mano e' l'unica cosa di cui ti puoi
fidare, poiche' e' parte di te.

bah, proviamo, non mi sono mai cimentato in scritture...
questo č stranamente serio...
L'operaio se ne ando' ridacchiando, e una furia vendicatrice si
impossesso' del
bardo, e ergendosi sulla sua persona come mai gli era parso di fare
nella sua
vita intono' un canto, un canto di odio e distruzione, un canto che
parlava
di legno che si spacca e di cemento che si sgretola, di ferro che si
piega e
di uomini che fuggono come animali impauriti. E poi al primo canto
inizio'
a mescolarsi una musica piů dolce, di vita che rinasce, di amicizia e di
gioiosa compagnia; e il Fast Food inizio' a ricostruirsi, e quando fu di
nuovo
completo, pietra su pietra, macchie e pavimenti rovinati compresi, il
bardo
cadde, sfinito.
"Potevi almeno riimbiancarmi i muri" si sentě da dietro, e gli avventori
che
erano anch'essi andati al Fast Food quella sera si riscossero dalla
meraviglia, e corsero tutti dal bardo, per risvegliarlo e poter
festeggiare
quella grande magia con lui.
Ma il bardo non era piiu' tra loro; consumato dal proprio potente canto,
il suo
corpo aveva ceduto.
Sgomenti, i primi tra quelli accorsi si ritrassero, e qualcuno comincio'
a
piangere sommessamente, quando una voce profonda si levo' dal gruppo:
"Non piangete, perche' grande e' stata l'opera di colui che qui giace, e
non
con lacrime e lamenti deve venir onorata, ma con canti e risa, perche'
il suo
canto non era di dolore, ma di gioia".
E tutti, lentamente, portando il corpo con se', entrarono.
Ciao
Matteo

questo e' lungo (e un po' meno serio)
L'operaio si allontano', lasciando il bardo solo con il suo dolore.
Solo? Forse no, perché al suo lamento si aggiunsero in breve tempo
numerose altre
voci, flebili voci in falsetto che si lamentavano con lui. Dopo un
attimo il
bardo si accorse del coro che lo accompagnava, e si interruppe,
scatenando un
coro di colpi di tosse imbarazzati. Girandosi lentamente, il bardo si
ritrovo'
davanti una scena curiosa; una trentina di piccoli gnometti alati che si
guardavano
attorno, chi fischiettando, chi intento a fissare il cielo, alcuni a
discutere di
metereologia.
"... chi ... siete?" chiese esitando il bardo.
"GarazumTanadorKaiuresThresisisYretiunamWliohnabirTututiseapGiueorieoFieurmei..."
gli risposero in coro gli gnomi, ovviamente tutti contemporaneamente.
"ehm... -disse il bardo- non sono sicuro di aver capito bene..."
"GarazumTanadorKaiuresThresisisYretiunamWliohnabirTututiseapGiueorieoFieurmei..."
gli risposero in coro gli gnomi, di nuovo tutti contemporaneamente.
"non sei tanto educato per un umano" aggiunse uno di loro.
"ma io..." inizio' il bardo
"bene, adesso che ci siamo presentati, passiamo alle cose serie" disse
uno gnometto.
"si', ma..."
"vediamo di abbattere questa roba e di ricostruire il fasfut" disse un
altro.
"ma come..."
"adesso ti portiamo da noi e ti mostriamo cosa dovrai fare" disse un
terzo
"avrei un impegno" disse il bardo, ma nessuno lo stette minimamente a
sentire, e
sospinto da 60 manine il bardo venne trascinato fino ad uno stretto
cunicolo, in cui
forse, e con molto impegno, avrebbe potuto infilare una gamba.
"come faccio a entrare?" chiese lui.
"mica e' difficile" replicarono una decina di gnometti tuffandosi nel
cunicolo a
testa in giu', e scomparendo al suo interno.
"temo di avere delle difficoltà dimensionali" replicò il bardo.
"ah" dissero i restanti venti gnometti "non ci avevamo mica pensato"
il silenzio che ne segui' fu discretamente lungo, ma il bardo non ebbe
tempo
di preparare il suo piano di fuga perché uno gnomo disse:
"ho trovato, usiamo la Grande Magia di Zangolo"
"siiiiiiiiii" rispose un coro di voci entusiastiche, e tutti quanti
iniziarono a
cantilenare qualcosa del tipo "Zan Zan Zangolo, Zen Zen Zengolo, Zin Zin
Zingolo,
Zon Zon Zongolo, Zun Zun Zungolo" a ripetizione, tutto questo tenendo
strettamente
il bardo, che stava iniziando a dare segni di inquietudine.
Quando, non potendone piu', il bardo stava per rinunciare ad un
comportamento civile,
e sembrava assolutamente intenzionato a fuggire anche a costo di
calpestare tutti gli
gnometti, inizio' a sentire una strana sensazione, e vide il mondo
attorno a se' crescere
vertiginosamente, dopodiche' si trovò circondato da gnometti non più
tanto piccoli,
e si ritrovo' un simpatico paio di alucce sulla schiena.
A questo punto il bardo svenne.
Risvegliandosi scopri' trovarsi in una sorta di cantina, cosparsa di
roba che gli
ricordava una versione gigante degli accessori del Fast Food, bicchieri
di 80 cm di
altezza, avanzi maleodoranti di giganteschi hamburger, bottiglioni di un
liquido
bianco dall'odore di formaggio andato a male. Pensando di trovarsi in un
incubo,
semplicemente si riaddormento', pensando di risvegliarsi finalmente a
casa sua, nel
suo letto. Ma non fu cosi', in quanto fu svegliato da lì a poco da una
trentina di
gnometti alati alti circa un metro e mezzo, che vociando tutti quanti
contemporaneamente
si informavano delle sue condizioni di salute. Il terrore, non c'e' che
dire, si
impadroni' nuovamente di lui, ma gli gnomi gli impedirono di fuggire,
trascinandolo
verso una porta, e da li' in un intricato dedalo di gallerie
sotterranee, fino a sbucare
all'aperto, esattamente al di sotto di un'enorme impalcatura, percorsa
da enormi
giganti con degli elmetti gialli.
Il bardo si trovava, a dire il vero, un po' in soggezione, considerato
che un piede
dei giganti era grosso come il suo torace, ma penso' che tanto doveva
essere un incubo,
e quindi non correva pericolo, anzi forse, venendo pestato da uno dei
giganti, si
sarebbe svegliato. Improvvisamente, dal cunicolo, senti' delle voci
rauche e stridenti,
e spuntarono 4 esseri grossi circa come lui, ma con lunghi artigli, e
dall'odore
nauseabondo. Questi esseri portavano dei sacchi grossi come loro, e
svuotarono il
contenuto davanti al bardo, dopodiche' se ne tornarono velocemente da
dove erano venuti.
Il bardo era basito; davanti a se' aveva due bombe al plastico con
telecomando (almeno
supponeva che fossero tali, avendone viste un sacco alla televisione,
quando davano
"fai da te, come costruire tutto cio' che ti serve in casa tua senza
sforzo") e due
bacchette magiche con caratteri runici. Interessato piu' dalle bacchette
il bardo si
chino' ad esaminarle; sulla prima c'era scritto ("i miei lunghi studi
bardici servono
a qualcosa allora!") 'bacchattona per costruere casattona, made in
Taiwan', e il bardo
la poso' lentamente a terra (si ricordava un servizio al telegiornale in
cui si
raccontava come dei gitanti, avendo usato una bacchetta pic-nic made in
Taiwan, si
erano ritrovati trasformati in fragole giganti); l'altra era invece una
vera bacchetta
'made in Asgard', e sembrava molto antica e potente (anche se, come
tutte le bacchette
made in Asgard non si capiva assolutamente a cosa servisse).
Il bardo sospiro' e guardò gli gnomi, i quali avevano ora uno sguardo
adorante e lo
fissavano intensamente.
"cosa volete da me allora?"
"tu abbatti casa di giganti e ricostruisci fasfut, e noi annulliamo
potente Magia di
Zangolo"
"OK -disse il bardo, ormai cosi' convinto di stare sognando da non
preoccuparsi piu' di
nulla"
Prese dunque le bombe, le piazzo' in punti che gli sembravano
strategici, volando con
le sue alucce da gnomo, e poi si rintano' nel tunnel con gli altri,
aspettando il botto.
Dopo un paio d'ore il bardo penso' di andare a vedere perche' non
succedeva niente, e
scopri' che aveva dimenticato di accendere i timer; "meglio cosi',
adesso il cantiere e'
deserto e non rischio neanche di ammazzare i giganti" penso';
"devo andare a farmi vedere da uno psichiatra" penso' anche.
Accese i timer, e da li' a poco -BUM- tutto il cantiere esplose.
Il bardo usci' in mezzo alla polvere, sollevo' la bacchetta Taiwanese,
apri' il foglietto
di istruzioni allegate, e lesse la formula magica:
"sgnapa sgnapa sgnam,
caparapim caparanut,
bacchettona di Taiwan,
ricostruisci il mio fasfut"
Il terreno inizio' a tremare, percorso da brividi di magia pura, e piano
piano inizio' a
crescere una struttura, assomigliante in modo spettacolare al Fast Food.
Il bardo si
guardo' intorno meravigliato, e con tutti i tre occhi sgranati (le
bacchette di Taiwan
hanno qualche effetto collaterale) osservo' la scena fino a quando una
grossa pianta carnivora
cerco' di morderlo; scappando velocemente dalla pianta, che aveva due
appendici che usava
come gambe e correva molto veloce, senti' dietro di se' le voci degli
gnometti che
gridavano qualcosa tipo Zun Zun Zungolo, Zon Zon Zongolo, ... e
improvvisamente il mondo
si fece piu' piccolo, la pianta carnivora si ridusse in dimensione e
decise che era meglio
scappare, e il bardo inciampo' in qualche cosa e cadde.
Il bardo si sveglio', nel suo lettuccio, e vide la sua amica Linnea
addormentata su una sedia
li' di fianco. Non volendola svegliare, ma desiderando bere qualcosa
dopo un incubo di quel
tipo, si alzo' e andò in cucina. Mentre apriva il frigo, gli casco'
l'occhio su un giornale,
e lesse il titolo in basso sulla prima pagina.
"Mecenate cede al Museo Nazionale la potente Bacchetta di Asgard
'Sleipnir', dal valore
inestimabile, perduta da molti decenni. L'uomo, che ha voluto restare
anonimo, non ha voluto
nulla in cambio della bacchetta, salvo la proprietà di una zona di
periferia, dove stava
venendo costruito un supermercato. Il comune gliela ha ceduta senza
difficoltà, e ora
sembra che sulla zona sia sorto un Fast Food."
Ciao
Matteo

Oops, ho fatto un ripondi al messaggio sbagliato; i due post sono risposte al
primo del thread, non a quello di Galvorn the Smith
Matteo

Passiamo al prossimo finale in concorso, sě?
Ma il mio e' sicuramente il migliore. ;)))))
