Newsgroup: it.arti.fantasy
Titolo: King Arthur

King Arthur.
<In breve>
La scelta di raccontare quella che ?sarebbe? la storia dietro la leggenda
dei Cavalieri della Tavola Rotonda, si dimostra più o meno felice come
quella di esportare la democrazia in Iraq. Ne segue infatti un film che
vorrebbe essere epico, ma che alla prova dei fatti si dimostra
pallosissimo, con una trama che fa acqua da tutte le parti, attori che,
salvo un paio d'eccezioni, fanno seriamente rimpiangere i protagonisti del
Signore degli Anelli (il che è tutto dire) e che non riesce a entusiasmare
nemmeno un po'. I dialoghi poi... meglio non parlarne: al di là del
piattume e dello stereotipato fintissimo, colpiscono in quelli che
dovrebbero essere i momenti topici della pellicola le solite battute becere
e stereotipate, quelle tirate su giustizia, amore, fedeltà e onore che
generalmente fanno strage fra i diabetici che hanno scordato a casa
l'insulina. Per un attimo lo spettatore maschio spera in una virata nel
trash spinto e caciarone della Maledizione Della Prima Luna, con la Keira
Knightely / Ginevra in veste supereroina vendicatrice tarantinesca, ma poi
si sveglia sudato e si ritrova davanti la cruda realtà del film, che fa
quasi rimpiangere ?Il Primo Cavaliere? - ho reso l'idea, vero?
Da evitare come la peste.
<La trama dall'inizio alla fine, quindi SPOILER COME SE GRANDINASSE>
<Sarmazia, circa 300 d.C.>
L?esercito romano fa amorevolmente a fettine la cavalleria indigena. Dato
che comunque i Sarmati si sono comportati da Veri Guerrieri(TM), i Romani
decidono di salvar la vita dei superstiti: mandano quindi lì il loro
strozzin... ehm negoziatore di fiducia, concludono un patto vantaggioso per
entrambi (ma soprattutto per loro :look: ) e se ne tornano a libare
all?ombra del Colosseo, contenti per aver conquistato un posto
insignificante e inutile a prezzo di non si sa quanti caduti (si sa, i
Romani non avevano il concetto dello Zero, e quindi non era facilissimo per
loro far di conto).
<Passano150 anni.>
In un villaggio sarmato arrivano i centurioni romani, per riscuotere il
pagamento di cui si accennava sopra; un ragazzino che si chiama Lancillotto
viene reclutato per servire nella cavalleria romana: gli antenati sconfitti
avevano infatti accettato di unirsi all?esercito romano, impegnando non
solo se stessi, ma pure i loro discendenti fino alla mille-millesima
generazione (le colpe dei padri...)
Il ragazzino si avvicina al reclutatore e a quel punto fa una domanda che
forse avrebbe dovuto risparmiarsi: ?fra quanto potrò tornare a casa??
Il Sergente Hartman se lo guarda dall?alto in basso, sgrana un sorriso da
squalo, e gli risponde angelico: ?la tua ferma durerà 15 anni, ai quali
ovviamente dovrai aggiungere svariati mesi necessari a portarti dal Buco
Del Culo Del Mondo dove ti trovi ora, a Quell?Altro Buco Del Culo Del Mondo
dove presterai servizio: la Britannia?. 
?15 anni? Alla faccia della leva!? ? commento a caldo del tizio che mi
sedeva accanto :look:
<15 anni dopo...>
Il Vescovo Germanius è in viaggio su un ammennicolo assurdo, che ricorda il
carretto di un truffatore del West, uno di quelli che vendevano gli elisir
contro tutti i mali; la meta è il Vallo Di Adriano. Il vescovo è un
personaggio importantissimno, e per questo viaggia in territorio ostile con
una scorta di 6 legionari, un novizio e una controfigura (per farvi
un?idea: avete presente i sosia di Bush che scorrazzavano per Roma quando
lo scimmione c?ha fatto visita?)
L?alto prelato viene ovviamente attaccato da un?orda di Wodt, popolo celta
vagamente incazzato con i Romani, e altrettanto ovviamente la scorta
ridicola viene maciullata dai terroror... ehm, dai nemici. 
È a questo punto che arrivano i Magnifici Sette: Artù, Lancillotto,
Tristano, Gawain, Galahad, Bors e Dagonet, che piombano su dozzine di Wodt
armati fino ai denti maciullandoli adorabilmente.
Per dovere di cronaca occorre dire che nel bosco frattanto fa la sua
comparsa Merlino, che sembra il Charlton Eston / Mosè de ?I Dieci
Comandamenti? spalmato di fango e con un tatuaggio in fronte; da bravo
druido, non perde l?occasione di dire qualche incomprensibile scemenza di
circostanza.
Cambia la scena, i Cavalieri tornano al Vallo fra battute da caserma
sull?uccello di Bors, mentre Tristano, a metà fra San Francesco e Del Piero
parla amabilmente col suo, di uccello (che, a dispetto di quello che
credete, è un falco da caccia).
Arrivati all?accampamento, l?amabile vescovo, navigato politico dall?appeal
che definirei fra lo schifanesco e il bondiano, arriva con una faccia da
culo degna del peggior portaborse, chiarendo al caro Artorius che se vuole
congedare i suoi uomini, questi dovranno compiere un?ultima missione per la
gloria di Roma.
Artù, da personaggino integro ma pur sempre realista, si congeda dal
Serpente in abito talare per eseguire; raggiunge gli altri, intenti a bere
come spugne e a divertirsi con la compagna e gli 11 bastardelli di Bors,
che assomiglia più ad un incrocio fra Gimli e Thomas Milliam, che non ad un
cavaliere della Tavola Rotonda (qui presentata come oggetto sacrilego che
non permette al caro serpente di cui sopra sedersi nel giusto posto che gli
compete ? che secondo lui sarebbe a capotavola, mentre cavalieri e
spettatori lo infilerebbero più volentieri in un porcile).
I sei compagni di Artù, come c?era da aspettarsi, hanno i coglioni un
tantino girati, vuoi perchè hanno sgobbato in maniera tutt?altro che
spontanea per 15 anni al servizio di Roma, vuoi perchè la missione
assegnata loro è un vagamente suicida: i Sassoni infatti stanno invadendo
la Britannia e a loro tocca portare in salvo un funzionario romano il cui
figliuolo è indicato come ?papabile? per la successione al Soglio
Pontificio. Cosa c?è di suicida nella missione? Semplice, gli imbecilli in
questione abitano a ***Nord*** del Vallo di Adriano (nel bel mezzo del
territorio dei Wodt) e quindi i Magnifici Sette non solo si ritrovano a
dovere affrontare la minaccia incombente dei Sassoni-Leghisti, ma pure
quella certa e immediata dei Celti. :scratch:
E qui si intuisce subito che David Franzoni (lo sceneggiatore) e Antoine
Fuqua (il regista) non hanno intuito la lezione dei Fratelli Wachowski
(Matrix): se proprio devi infilare nella trama una cosa talmente illogica,
stupida e forzata da oltrepassare perfino il livello di ?stronzata
colossale?, almeno rimbambisci gli spettatori con 20 minuti di
combattimenti ultraspettacolari, effetti speciali a gogo e belle gnocche in
vestiti di pelle attillata come se piovesse: qualsiasi cosa  pur di non
lasciare alla platea il tempo di riflettere sulla trama. Il dinamico duo
invece ci propina l?ennesima visione epica e lentissima, con Artù che
prega, Lancillotto che lo prenderebbe volentieri a schiaffoni, i cavalieri
che si preparano e attraversano il Vallo in pompa magna; il pubblico ha
quindi modo di pensare a tutti i buchi logici, incavolarsi a morte per
l'evidente presa in giro e soprattutto di annoiarsi; qualcuno si consola
slinguazzandosi con il partner, cercando di tener fuori dal cervello la
pappina proiettata in dolby surround, ma è una lotta dura.
I Magnifici Sette frattanto attraversano un bosco, dove vengono messi in
mutande dai Wodt, che però invece di farli ?a fettine sottili sottili che
non potete dire di no? li risparmiano all?ultimo momento, su suggerimento
di Merlino che ha appena avuto una visione mistica provocata dalla troppa
peperonata di cozze.
Frattanto i Sassoni sono sbarcati dalle parti della Scozia e si preparano a
lasciar dietro di sè terra bruciata, cadaveri come se piovesse e manifesti
elettorali della Lega Nord (a conferma del fatto che non c'è mai limite al
peggio).
I nostri eroi arrivano quindi alla meta, dove scoprono che il babbo del
futuro papa non solo è amabile più o meno come il vescovo di cui sopra, ma
che a livello di stupidità è in grado di dare la paga anche allo
sceneggiatore del film: con un?armata ?che più ostile non si può? in
arrivo, vorrebbe infatti restarsene lì come se nulla fosse, convinto che
Dio lo salverà.
Artù e soci hanno le palle un tantino stracolme e decidono di caricarselo a
forza, assieme ai poveracci che fino a quel momento hanno avuto la sventura
di servire l?imbecille in questione. 
A conferma del fatto che il tizio è anche un po? (tanto) figlio di puttana,
si scopre che ha murato vivi un paio di monaci e alcuni Wodt per garantir
loro l?accesso in Paradiso. La scena che i Magnifici Sette si ritrovano
davanti è un po? un incrocio fra la fiction de ?Il Nome della Rosa? e la
reality di Abu Ghraib. Dalla cripta sotterranea tirano fuori appena due
superstiti (un ragazzino in odore di adozione da parte di Dagonet e la
gnocca del film, la Keira Knightley/Ginevra che finora  mancava
all'appello), salvo poi rimurare vivi i monaci invasati.
Tristano non è pazzo, si rende conto che con i Wodt nei boschi e i Sassoni
alle spalle c'è poco da stare felici, che la cosa migliore da fare sarebbe
caricare su un cavallo i patrizi romani e darsela a gambe, ma Artù non ne
vuole sapere: deve salvare tutti i poveracci dell'accampamento, quindi
tutti assieme  partono prendendo una strada impervia fra le montagne, con
seguito di carretti e indigenti (mentre alle loro spalle stanno arrivando i
Sassoni incazzati come furetti).
Tristano ? Del Piero continua a parlare con il suo uccello, Lancillotto e
Artù guadano fra il paterno e l'arrapato la bella Ginevra, mentre il
patrizio romano continua a berciare su quello che farà non appena arrivato
al Vallo (i.e. fare appendere i Magnifici Sette per le palle).
A questo punto nel bosco riappare il Mosè infangato, che fa un discorso
profetico-incomprensibile all'Artù un po' romano, un po' bretone. 
Artù appare tutt'altro che convinto, vuoi perchè Merlino lo vuole convincere
a guidare i Wodt (avete presente, quelli che fino a 10 minuti prima erano i
nemici di Artù?) contro i Sassoni, vuoi perchè si scopre che è stato
proprio Merlino a guidare la scorribanda Wodt durante la quale ha perso la
vita la mamna (bretone) del caro Artorius (la scena con l'estrazione di
Excalibur dalla tomba del babbo ve la risparmio, siatemente grati).
Il battibecco si conclude con un nulla di fatto; Artù torna all'accampamento
dove scopre che il romano cattivo sta puntando un coltello alla gola del
ragazzino adottato da Dagonet, nell'intenzione di ricattare i Magnifici
Sette. A questo punto entraKing Arthur.
<In breve>
La scelta di raccontare quella che ?sarebbe? la storia dietro la leggenda
dei Cavalieri della Tavola Rotonda, si dimostra più o meno felice come
quella di esportare la democrazia in Iraq. Ne segue infatti un film che
vorrebbe essere epico, ma che alla prova dei fatti si dimostra
pallosissimo, con una trama che fa acqua da tutte le parti, attori che,
salvo un paio d'eccezioni, fanno seriamente rimpiangere i protagonisti del
Signore degli Anelli (il che è tutto dire) e che non riesce a entusiasmare
nemmeno un po'. I dialoghi poi... meglio non parlarne: al di là del
piattume e dello stereotipato fintissimo, colpiscono in quelli che
dovrebbero essere i momenti topici della pellicola le solite battute becere
e stereotipate, quelle tirate su giustizia, amore, fedeltà e onore che
generalmente fanno strage fra i diabetici che hanno scordato a casa
l'insulina. Per un attimo lo spettatore maschio spera in una virata nel
trash spinto e caciarone della Maledizione Della Prima Luna, con la Keira
Knightely / Ginevra in veste supereroina vendicatrice tarantinesca, ma poi
si sveglia sudato e si ritrova davanti la cruda realtà del film, che fa
quasi rimpiangere ?Il Primo Cavaliere? - ho reso l'idea, vero?
Da evitare come la peste.
<La trama dall'inizio alla fine>
<Sarmazia, circa 300 d.C.>
L?esercito romano fa amorevolmente a fettine la cavalleria indigena. Dato
che comunque i Sarmati si sono comportati da Veri Guerrieri(TM), i Romani
decidono di salvar la vita dei superstiti: mandano quindi lì il loro
strozzin... ehm negoziatore di fiducia, concludono un patto vantaggioso per
entrambi (ma soprattutto per loro :look: ) e se ne tornano a libare
all?ombra del Colosseo, contenti per aver conquistato un posto
insignificante e inutile a prezzo di non si sa quanti caduti (si sa, i
Romani non avevano il concetto dello Zero, e quindi non era facilissimo per
loro far di conto).
<Passano150 anni.>
In un villaggio sarmato arrivano i centurioni romani, per riscuotere il
pagamento di cui si accennava sopra; un ragazzino che si chiama Lancillotto
viene reclutato per servire nella cavalleria romana: gli antenati sconfitti
avevano infatti accettato di unirsi all?esercito romano, impegnando non
solo se stessi, ma pure i loro discendenti fino alla mille-millesima
generazione (le colpe dei padri...)
Il ragazzino si avvicina al reclutatore e a quel punto fa una domanda che
forse avrebbe dovuto risparmiarsi: ?fra quanto potrò tornare a casa??
Il Sergente Hartman se lo guarda dall?alto in basso, sgrana un sorriso da
squalo, e gli risponde angelico: ?la tua ferma durerà 15 anni, ai quali
ovviamente dovrai aggiungere svariati mesi necessari a portarti dal Buco
Del Culo Del Mondo dove ti trovi ora, a Quell?Altro Buco Del Culo Del Mondo
dove presterai servizio: la Britannia?. 
?15 anni? Alla faccia della leva!? ? commento a caldo del tizio che mi
sedeva accanto :look:
<15 anni dopo...>
Il Vescovo Germanius è in viaggio su un ammennicolo assurdo, che ricorda il
carretto di un truffatore del West, uno di quelli che vendevano gli elisir
contro tutti i mali; la meta è il Vallo Di Adriano. Il vescovo è un
personaggio importantissimno, e per questo viaggia in territorio ostile con
una scorta di 6 legionari, un novizio e una controfigura (per farvi
un?idea: avete presente i sosia di Bush che scorrazzavano per Roma quando
lo scimmione c?ha fatto visita?)
L?alto prelato viene ovviamente attaccato da un?orda di Wodt, popolo celta
vagamente incazzato con i Romani, e altrettanto ovviamente la scorta
ridicola viene maciullata dai terroror... ehm, dai nemici. 
È a questo punto che arrivano i Magnifici Sette: Artù, Lancillotto,
Tristano, Gawain, Galahad, Bors e Dagonet, che piombano su dozzine di Wodt
armati fino ai denti maciullandoli adorabilmente.
Per dovere di cronaca occorre dire che nel bosco frattanto fa la sua
comparsa Merlino, che sembra il Charlton Eston / Mosè de ?I Dieci
Comandamenti? spalmato di fango e con un tatuaggio in fronte; da bravo
druido, non perde l?occasione di dire qualche incomprensibile scemenza di
circostanza.
Cambia la scena, i Cavalieri tornano al Vallo fra battute da caserma
sull?uccello di Bors, mentre Tristano, a metà fra San Francesco e Del Piero
parla amabilmente col suo, di uccello (che, a dispetto di quello che
credete, è un falco da caccia).
Arrivati all?accampamento, l?amabile vescovo, navigato politico dall?appeal
che definirei fra lo schifanesco e il bondiano, arriva con una faccia da
culo degna del peggior portaborse, chiarendo al caro Artorius che se vuole
congedare i suoi uomini, questi dovranno compiere un?ultima missione per la
gloria di Roma.
Artù, da personaggino integro ma pur sempre realista, si congeda dal
Serpente in abito talare per eseguire; raggiunge gli altri, intenti a bere
come spugne e a divertirsi con la compagna e gli 11 bastardelli di Bors,
che assomiglia più ad un incrocio fra Gimli e Thomas Milliam, che non ad un
cavaliere della Tavola Rotonda (qui presentata come oggetto sacrilego che
non permette al caro serpente di cui sopra sedersi nel giusto posto che gli
compete ? che secondo lui sarebbe a capotavola, mentre cavalieri e
spettatori lo infilerebbero più volentieri in un porcile).
I sei compagni di Artù, come c?era da aspettarsi, hanno i coglioni un
tantino girati, vuoi perchè hanno sgobbato in maniera tutt?altro che
spontanea per 15 anni al servizio di Roma, vuoi perchè la missione
assegnata loro è un vagamente suicida: i Sassoni infatti stanno invadendo
la Britannia e a loro tocca portare in salvo un funzionario romano il cui
figliuolo è indicato come ?papabile? per la successione al Soglio
Pontificio. Cosa c?è di suicida nella missione? Semplice, gli imbecilli in
questione abitano a ***Nord*** del Vallo di Adriano (nel bel mezzo del
territorio dei Wodt) e quindi i Magnifici Sette non solo si ritrovano a
dovere affrontare la minaccia incombente dei Sassoni-Leghisti, ma pure
quella certa e immediata dei Celti. :scratch:
E qui si intuisce subito che David Franzoni (lo sceneggiatore) e Antoine
Fuqua (il regista) non hanno intuito la lezione dei Fratelli Wachowski
(Matrix): se proprio devi infilare nella trama una cosa talmente illogica,
stupida e forzata da oltrepassare perfino il livello di ?stronzata
colossale?, almeno rimbambisci gli spettatori con 20 minuti di
combattimenti ultraspettacolari, effetti speciali a gogo e belle gnocche in
vestiti di pelle attillata come se piovesse: qualsiasi cosa  pur di non
lasciare alla platea il tempo di riflettere sulla trama. Il dinamico duo
invece ci propina l?ennesima visione epica e lentissima, con Artù che
prega, Lancillotto che lo prenderebbe volentieri a schiaffoni, i cavalieri
che si preparano e attraversano il Vallo in pompa magna; il pubblico ha
quindi modo di pensare a tutti i buchi logici, incavolarsi a morte per
l'evidente presa in giro e soprattutto di annoiarsi; qualcuno si consola
slinguazzandosi con il partner, cercando di tener fuori dal cervello la
pappina proiettata in dolby surround, ma è una lotta dura.
I Magnifici Sette frattanto attraversano un bosco, dove vengono messi in
mutande dai Wodt, che però invece di farli ?a fettine sottili sottili che
non potete dire di no? li risparmiano all?ultimo momento, su suggerimento
di Merlino che ha appena avuto una visione mistica provocata dalla troppa
peperonata di cozze.
Frattanto i Sassoni sono sbarcati dalle parti della Scozia e si preparano a
lasciar dietro di sè terra bruciata, cadaveri come se piovesse e manifesti
elettorali della Lega Nord (a conferma del fatto che non c'è mai limite al
peggio).
I nostri eroi arrivano quindi alla meta, dove scoprono che il babbo del
futuro papa non solo è amabile più o meno come il vescovo di cui sopra, ma
che a livello di stupidità è in grado di dare la paga anche allo
sceneggiatore del film: con un?armata ?che più ostile non si può? in
arrivo, vorrebbe infatti restarsene lì come se nulla fosse, convinto che
Dio lo salverà.
Artù e soci hanno le palle un tantino stracolme e decidono di caricarselo a
forza, assieme ai poveracci che fino a quel momento hanno avuto la sventura
di servire l?imbecille in questione. 
A conferma del fatto che il tizio è anche un po? (tanto) figlio di puttana,
si scopre che ha murato vivi un paio di monaci e alcuni Wodt per garantir
loro l?accesso in Paradiso. La scena che i Magnifici Sette si ritrovano
davanti è un po? un incrocio fra la fiction de ?Il Nome della Rosa? e la
reality di Abu Ghraib. Dalla cripta sotterranea tirano fuori appena due
superstiti (un ragazzino in odore di adozione da parte di Dagonet e la
gnocca del film, la Keira Knightley/Ginevra che finora  mancava
all'appello), salvo poi rimurare vivi i monaci invasati.
Tristano non è pazzo, si rende conto che con i Wodt nei boschi e i Sassoni
alle spalle c'è poco da stare felici, che la cosa migliore da fare sarebbe
caricare su un cavallo i patrizi romani e darsela a gambe, ma Artù non ne
vuole sapere: deve salvare tutti i poveracci dell'accampamento, quindi
tutti assieme  partono prendendo una strada impervia fra le montagne, con
seguito di carretti e indigenti (mentre alle loro spalle stanno arrivando i
Sassoni incazzati come furetti).
Tristano ? Del Piero continua a parlare con il suo uccello, Lancillotto e
Artù guadano fra il paterno e l'arrapato la bella Ginevra, mentre il
patrizio romano continua a berciare su quello che farà non appena arrivato
al Vallo (i.e. fare appendere i Magnifici Sette per le palle).
A questo punto nel bosco riappare il Mosè infangato, che fa un discorso
profetico-incomprensibile all'Artù un po' romano, un po' bretone. 
Artù appare tutt'altro che convinto, vuoi perchè Merlino lo vuole convincere
a guidare i Wodt (avete presente, quelli che fino a 10 minuti prima erano i
nemici di Artù?) contro i Sassoni, vuoi perchè si scopre che è stato
proprio Merlino a guidare la scorribanda Wodt durante la quale ha perso la
vita la mamna (bretone) del caro Artorius (la scena con l'estrazione di
Excalibur dalla tomba del babbo ve la risparmio, siatemente grati).
Il battibecco si conclude con un nulla di fatto; Artù torna all'accampamento
dove scopre che il romano cattivo sta puntando un coltello alla gola del
ragazzino adottato da Dagonet, nell'intenzione di ricattare i Magnifici
Sette. A questo punto entra in sceMa Keira/Ginevra che tira fuori dal nulla
un arco, infilza il romano cattivo e guarda di traverso il futuro papa, con
un inequivocabile sguardo della serie: ?se apri bocca infilzo anche te?. 
Frattanto i Sassoni sono sempre più vicini e i ?nostri? sempre più nella
merda.
Il convoglio arriva ad un lago ghiacciato, unica via verso la salvezza.
E' a questo punto che si alzano le luci.
La platea confusa non fa in tempo a chiedersi da quando ci sia l'intervallo
anche al Warner Village, che i telefonini si mettono a squillare tutti
contemporaneamente.
Gli spettatori imbarazzati si guardano con espressioni da merde umane,
farfugliando che loro avevano spento i portatili, fanno per spegnerli, ma i
maledetti aggeggi continuano a squillare a spron battuto.
La platea risponde imbarazzata.
Parte un messaggio pre-registrato:
?Gentile Spettatore, grazie ad un fantascientifico accordo fra il Produttore
Jerry Bruckheimer e la ?Magia Nera S.p.A.? siamo lieti di annunciarle con
questo rivoluzionario sistema mistico-tecnologico ereditato dalle
telefonate minatorie di The Ring, che il genio del nostro sceMeggiatore
prefetito ha in programma un mirabolante colpo di scena: i buoni
attraverseranno il lago ghiacciato e subito dopo il lastrone cederà,
permettendo ai buoni stessi di togliersi i Sassoni dalle spalle. Ahi noi il
tutto comporterà il sacrificio di Dagonet, il quale si sacrificherà
rimanendo indietro per prendere a mazzate la lastra di ghiaccio che proprio
si ostina a non cedere senza un congruo sacrificio. Durante la scena i
nostri favolosi addetti ai dialoghi infileranno un piccante battibecco fra
Ginevra e Lancillotto:
<lui> certo che sono tanti
<lei> non avere paura: non permetterò che ti violentino
Nella speranza di avervi fatto cosa gradita con questo innovativo
servizio/spoiler, vi ringraziamo per i 7.50 Euri del biglietto?.
Il pubblico riattacca perplesso e il film ricomincia.
E' a questo punto che lo sceMeggiatore ci propina il colpo di scena più
telefonato della storia del cinema.
I Magnifici Sette (il sette è un numero mistico, quindi per un Dagonet che è
andato, è arrivata una Ginevra a far da rimpiazzo) arrivano al Vallo, si
beccano i complimenti del Serpente, i sudati congedi e decidono di fare i
bagagli assieme a tutto il resto dei presenti.
Artù è combattuto e approfitta dello smarrimento morale per bombarsi la
dolce Keira.
Il sesso si sa, è un afrodisiaco potente e soprattutto è in grado di
rincoglionire qualsiasi uomo.
Quindi mentre tutti fanno i bagagli, Artorius si veste da legionario, pronto
a sfidare i Sassoni ormai alle porte del Vallo.
I Romani e i Sarmati congedati tagliano la corda.
I Wodt nel bosco (misteriosamente passati al-di-qua del Vallo) si preparano
a vender cara la pelle.
I Sassoni son lì che pregustano la devastazione, mentre vengono intrattenuti
da un discorso bossiano del loro leader troglodita.
Artù in alta uniforme si arrampica su una collina e sfida i Sassoni.
Il condottiero nemico lo provoca esponendo una bandiera bianca e invitandolo
a parlare.
Artù si fruga nelle tasche, tira fuori un comodo telecomando e il portone
nel Vallo si spalanca come per magia.
Esce, in territorio ostile, scambia un paio di ?cazzate di circostanza? con
il leader della Lega e se ne torna al di qua del Vallo, richiudendo il
portone con il comodo telecomando.
E' a questo punto che la platea si domanda come mai l'innovativo servizio di
anticipazione dei colpi di scena più telefonati della storia non abbia
ancora avvertito del celere ripensamento dei Cavalieri Sarmati.
Questa legittima domanda non avrà risposta.
Sta di fatto che i compagni di Artù se ne tornano indietro, non senza che
Del Piero liberi il suo uccello :look:
E se pensate che finora la trama abbia fatto acqua da tutte le parti,
v'avverto che sta per essere messo in scena il naufragio del Titanic.
Nell'ordine:
Artù arringa i suoi amici con il classico discorso che fa cadere le braccia
il portone del Vallo si spalanca di nuovo
il leader leghista manda in avanscoperta i superstiti della scena del lago
ghiacciato, tutti ad eccezione del figlio, segno che il nepotismo non è
un'esclusiva di Roma Ladrona :look:
il portone si richiude alle spalle degli invasori (comodo il telecomando
Faac, no?)
i Wodt nascosti nel bosco bersagliano i sassoni con una pioggia di frecce,
mentre Artù e soci li falciano con non chalance, nascosti dal fumo dei
fuochi appiccati dai Romani in fuga (uno si potrebbe chiedere come mai le
frecce dei Wodt cadano solo e soltanto sui Sassoni, la risposta va
ricercata nell'apposita pozione magica preparata da Merlino-Panoramix)
un unico superstite leghista torna dal capo a fare rapporto
il Sassone infuriato decide di dar battaglia con tutto l'esercito
Tristano con un chiaro esempio di ?freccia a ricerca di calore? fa
bellamente fuori una spia che s'era nascosta su una quercia a 25 km di
distanza
i Sassoni dilagano, e qua il colpo di genio della tattica: i romani hanno
spalmato il cardo dell'accampamento di pece, che i incendieranno con delle
frecce per dividere in due l'esercito nemico; frattanto la cara Keila si
permette un sensuale ammiccamento alla telecamera subito prima di scoccare
una delle sue frecce fatali (il pubblico sbavante ringrazia per il fan
service)
seguono 10 minuti di scene di battaglia tutte uguali e tutte già viste in
altri 80 film (dove però erano realizzate meglio)
ad un certo punto Ginevra è insidiata dal figlio del leader leghista;
Lancillotto si getta al salvataggio ma finirà infilzato dalla balestra del
vil nemico, non prima però di aver ricambiato il favore lanciando una delle
sue daghe
il Senatur nel frattempo si trastulla decapidando Tristano sotto gli occhi
di Artù, che come da copione corre infuriato e fa vendica l'amico
a questo punto i leghisti vengono ovviamente maciullati dai Wodt.
Chiude il tutto il classico lieto fine smielato: Artù viene incoronato Re
dei Britanni (popolo che fino a 10 giorni prima si divertiva a maciullare
in tutta allegria), si sposa Ginevra sotto gli occhi dei compagni d'arme,
mentre un Bors rassegnato si decide a chiedere la mano della sua signora,
la quale non strappa certo le vesti all'idea di sposarsi un maiale del
genere.
Seguono titoli di coda, il pubblico si alza dapprima con un sospiro di
sollievo, che ben presto si trasforma in una valanga di improperi. in sceMa
Keira/Ginevra che tira fuori dal nulla un arco, infilza il romano cattivo e
guarda di traverso il futuro papa, con un inequivocabile sguardo della
serie: ?se apri bocca infilzo anche te?. 
Frattanto i Sassoni sono sempre più vicini e i ?nostri? sempre più nella
merda.
Il convoglio arriva ad un lago ghiacciato, unica via verso la salvezza.
E' a questo punto che si alzano le luci.
La platea confusa non fa in tempo a chiedersi da quando ci sia l'intervallo
anche al Warner Village, che i telefonini si mettono a squillare tutti
contemporaneamente.
Gli spettatori imbarazzati si guardano con espressioni da merde umane,
farfugliando che loro avevano spento i portatili, fanno per spegnerli, ma i
maledetti aggeggi continuano a squillare a spron battuto.
La platea risponde imbarazzata.
Parte un messaggio pre-registrato:
?Gentile Spettatore, grazie ad un fantascientifico accordo fra il Produttore
Jerry Bruckheimer e la ?Magia Nera S.p.A.? siamo lieti di annunciarle con
questo rivoluzionario sistema mistico-tecnologico ereditato dalle
telefonate minatorie di The Ring, che il genio del nostro sceMeggiatore
prefetito ha in programma un mirabolante colpo di scena: i buoni
attraverseranno il lago ghiacciato e subito dopo il lastrone cederà,
permettendo ai buoni stessi di togliersi i Sassoni dalle spalle. Ahi noi il
tutto comporterà il sacrificio di Dagonet, il quale si sacrificherà
rimanendo indietro per prendere a mazzate la lastra di ghiaccio che proprio
si ostina a non cedere senza un congruo sacrificio. Durante la scena i
nostri favolosi addetti ai dialoghi infileranno un piccante battibecco fra
Ginevra e Lancillotto:
<lui> certo che sono tanti
<lei> non avere paura: non permetterò che ti violentino
Nella speranza di avervi fatto cosa gradita con questo innovativo
servizio/spoiler, vi ringraziamo per i 7.50 Euri del biglietto?.
Il pubblico riattacca perplesso e il film ricomincia.
E' a questo punto che lo sceMeggiatore ci propina il colpo di scena più
telefonato della storia del cinema.
I Magnifici Sette (il sette è un numero mistico, quindi per un Dagonet che è
andato, è arrivata una Ginevra a far da rimpiazzo) arrivano al Vallo, si
beccano i complimenti del Serpente, i sudati congedi e decidono di fare i
bagagli assieme a tutto il resto dei presenti.
Artù è combattuto e approfitta dello smarrimento morale per bombarsi la
dolce Keira.
Il sesso si sa, è un afrodisiaco potente e soprattutto è in grado di
rincoglionire qualsiasi uomo.
Quindi mentre tutti fanno i bagagli, Artorius si veste da legionario, pronto
a sfidare i Sassoni ormai alle porte del Vallo.
I Romani e i Sarmati congedati tagliano la corda.
I Wodt nel bosco (misteriosamente passati al-di-qua del Vallo) si preparano
a vender cara la pelle.
I Sassoni son lì che pregustano la devastazione, mentre vengono intrattenuti
da un discorso bossiano del loro leader troglodita.
Artù in alta uniforme si arrampica su una collina e sfida i Sassoni.
Il condottiero nemico lo provoca esponendo una bandiera bianca e invitandolo
a parlare.
Artù si fruga nelle tasche, tira fuori un comodo telecomando e il portone
nel Vallo si spalanca come per magia.
Esce, in territorio ostile, scambia un paio di ?cazzate di circostanza? con
il leader della Lega e se ne torna al di qua del Vallo, richiudendo il
portone con il comodo telecomando.
E' a questo punto che la platea si domanda come mai l'innovativo servizio di
anticipazione dei colpi di scena più telefonati della storia non abbia
ancora avvertito del celere ripensamento dei Cavalieri Sarmati.
Questa legittima domanda non avrà risposta.
Sta di fatto che i compagni di Artù se ne tornano indietro, non senza che
Del Piero liberi il suo uccello :look:
E se pensate che finora la trama abbia fatto acqua da tutte le parti,
v'avverto che sta per essere messo in scena il naufragio del Titanic.
Nell'ordine:
Artù arringa i suoi amici con il classico discorso che fa cadere le braccia
il portone del Vallo si spalanca di nuovo
il leader leghista manda in avanscoperta i superstiti della scena del lago
ghiacciato, tutti ad eccezione del figlio, segno che il nepotismo non è
un'esclusiva di Roma Ladrona :look:
il portone si richiude alle spalle degli invasori (comodo il telecomando
Faac, no?)
i Wodt nascosti nel bosco bersagliano i sassoni con una pioggia di frecce,
mentre Artù e soci li falciano con non chalance, nascosti dal fumo dei
fuochi appiccati dai Romani in fuga (uno si potrebbe chiedere come mai le
frecce dei Wodt cadano solo e soltanto sui Sassoni, la risposta va
ricercata nell'apposita pozione magica preparata da Merlino-Panoramix)
un unico superstite leghista torna dal capo a fare rapporto
il Sassone infuriato decide di dar battaglia con tutto l'esercito
Tristano con un chiaro esempio di ?freccia a ricerca di calore? fa
bellamente fuori una spia che s'era nascosta su una quercia a 25 km di
distanza
i Sassoni dilagano, e qua il colpo di genio della tattica: i romani hanno
spalmato il cardo dell'accampamento di pece, che i incendieranno con delle
frecce per dividere in due l'esercito nemico; frattanto la cara Keila si
permette un sensuale ammiccamento alla telecamera subito prima di scoccare
una delle sue frecce fatali (il pubblico sbavante ringrazia per il fan
service)
seguono 10 minuti di scene di battaglia tutte uguali e tutte già viste in
altri 80 film (dove però erano realizzate meglio)
ad un certo punto Ginevra è insidiata dal figlio del leader leghista;
Lancillotto si getta al salvataggio ma finirà infilzato dalla balestra del
vil nemico, non prima però di aver ricambiato il favore lanciando una delle
sue daghe
il Senatur nel frattempo si trastulla decapidando Tristano sotto gli occhi
di Artù, che come da copione corre infuriato e fa vendica l'amico
a questo punto i leghisti vengono ovviamente maciullati dai Wodt.
Chiude il tutto il classico lieto fine smielato: Artù viene incoronato Re
dei Britanni (popolo che fino a 10 giorni prima si divertiva a maciullare
in tutta allegria), si sposa Ginevra sotto gli occhi dei compagni d'arme,
mentre un Bors rassegnato si decide a chiedere la mano della sua signora,
la quale non strappa certo le vesti all'idea di sposarsi un maiale del
genere.
Seguono titoli di coda, il pubblico si alza dapprima con un sospiro di
sollievo, che ben presto si trasforma in una valanga di improperi.
-- 
Ciao Ciao ^_^
Gorgon

 writes:
G> <In breve>
E per fortuna, senno' mi toccava comprare un'espansione RAM per il
PC... :-)
Ma t'e` rimasta un po' di pelle sulla punta delle dita ? 
Saluti,
Luca Polo.
-- 
 /Luca Polo : 
Luca...@gest.unipd.it
 || Dipartimento di Tecnica e       \
| System & network administrator      || Gestione dei Sistemi Industriali |
 \
http://www.gest.unipd.it/~jake
      || Universita` di Padova -- Italy  /

 Ma t'e` rimasta un po' di pelle sulla punta delle dita ?
 
non troppa, in effetti ^^;
in compenso m'è rimasta tanta cattiveria dentro dopo aver gettato nel ce$$o
7.50 euri -_-


 Seguono titoli di coda
Minchia, ma è lunghissimo 'sto film!
-- 
Soronel l'Araldo - 
http://xoomer.virgilio.it/soronel/
In lettura: George R.R. Martin - FEVRE DREAM
"Potete rinchiudervi in un recinto,
ma non potete impedire per sempre al mondo di penetrarvi."

 Minchia, ma è lunghissimo 'sto film!
sapessi pero' che sospiro di sollievo quando finisce... :)


 <In breve>
O_o
Mi sa che faccio prima a scaricare il film con un 56k e guardarmelo.
-- 
Elendil
"Ma io non sono un uomo vivente! Stai guardando una donna. Eowyn io
sono, figlia  di Eòmund.Tu ti ergi fra me e il mio signore dello stesso
sangue.Vattene se non sei immortale! Viva o morente ti trafiggerò se lo
tocchi".

 Tu ti ergi fra me e il mio signore dello stesso sangue.
... scusa, per curiosita': e' la versione italiana ufficiale...?
TIA
--
Gnomo
...any way the wind blows...

 ... scusa, per curiosita': e' la versione italiana ufficiale...?
Ehm, a meno di errori di copia o di memoria sě. Almeno credo. Boh. Perché?
-- 
Elendil
"and the eyes of the world are watching now"

> Tu ti ergi fra me e il mio signore dello stesso sangue.
G> ... scusa, per curiosita': e' la versione italiana ufficiale...?
Ufficiale ? Che vuol dire "ufficiale" ? E' la traduzione di Vicky Aliata
da  Villafranca, ossia l'unica  italiana. Non  ho sottomano  la versione
"revisionata"  ma non  credo che  il  passaggio in  questione sia  stato
modificato.
BTW, la  versione esatta e` "Tu  ti ergi fra  me e il mio  signore dello
stesso mio sangue" (notare il secondo "mio"; no, non il formaggino...).


 Da evitare come la peste.
dovrei andare a vederlo sabato... probabilmente mi piacera' ^__-
Miriel

 dovrei andare a vederlo sabato...
Solo se supererai le sette prove ti verra' concesso di vedere il film.
-- 
Stefano Muscariello
www.heavy-metal.it
 Magazine
In lettura: Belgarath il mago
Ora in ascolto: Niente


hai fatto un po' di casino col copia/incolla  ;)
cmq concordo, e' un filmetto brutto davvero
e per di piu' luuuungo
ciao
francesco
-- 
---
I'm at peace with my lust
I can kill 'cause in God i trust
[Pearl jam]
---

 per curiosita': e' la versione italiana ufficiale...?
Grazie Elendil e Luca, era solo perche' in inglese
me lo ricordavo epico e qui suona solo contorto:
"You stand between me and my lord and kin"
forse era meglio "fra me e il mio sovrano e padre";
restringe "kin" da "famiglia" o "parente di sangue"
in generale a "padre" nello specifico, ma almeno
mantiene la cadenza e l'icasticita' dell'originale.
Comunque fa niente, pensieri oziosi, tutto qui.
:-)


 dovrei andare a vederlo sabato... probabilmente mi piacera' ^__-
se proprio vuoi farti del male... 
ti dico solo che il primo cavaliere era meno insensato...
io cmq sono indeciso se andare a vedere hero, hellboy o entrambi sto
week end! ^_^ 
-- 
Gorgon
E' tempo di distruzione!

 ti dico solo che il primo cavaliere era meno insensato...
questo sabato non ci posso andare (cattivo segno ^__-)
Miriel

 ti dico solo che il primo cavaliere era meno insensato...
questo sabato non ci posso andare (cattivo segno ^__-)
Miriel

week end! ^_^ 
Hero, da un punto di vista visivo, e' una gioia per gli occhi
assoluta. Le immagini sono cosě belle come non ne avevo mai viste in
un film (il tecnico della fotografia e' un genio, lo stesso che aveva
lavorato con Wong Kar Wai per In the mood for love).  Bellissime
coreografie, alcune scene spettacolari al massimo. 
Sulla trama sono forse piu' severo di quanto si meriti, pero' ritengo
che non abbia assolutamente nulla da dire a chi e' interessato alla
Cina. Jimou mira all'incasso e costruisce un film esclusivamente per
palati occidentali. Con La tigre e il dragone, che cercava di
risultare interessante a diversi livelli per un diverso pubblico, Hero
ha molto poco in comune.
Hellboy l'aveva visto una mia amica thai mesi e mesi fa' (non quella a
cui pensi, un'altra) - visto che il film e' vecchiotto e in Italia
esce con un ritardo insensato - e le era piaciuto molto. 
Probabilmente vale la pena vederli entrambi, aspettandosi pero' non
piu' di quello che vogliono e possono dare.

 piu' di quello che vogliono e possono dare.
guarda, ormai quando vado al cinema non m'aspetto nulla di piu' di vedere
qualcosa che riesca ad *intrattenermi* senza farmi sentire preso per i
fondelli o addirittura insultato da uno sceneggiatore/regista che tenta di
propinarmi una pappina che puoi mandar giu' solo dopo aver spento
qualsiasi tipo di attivita' neurale (vedi king arthur, ad esempio, ma
anche maxtrix 2 e 3)
e noto con tristezza che la percentuale di film che non va bene manco come
intrattenimento divertente e decoroso (chesso' un die hard, un'arma
letale, le cronache di riddick...), sta dilagando pericolosamente (per non
parlare dell'invasione dei vanzina e cloni, che ormai non si limitano ad
appestare le sale solo a natale, ma sconfinano pericolosamente
moltiplicandosi)
quanto poi a trovare film veramente belli, ormai e' piu' una questione di
fortuna che altro (per dire, l'ultima vera *sorpresa* che mi viene in
mente e' stato "Vanilla Sky"), e se penso che, a differenza di tanta altra
gente, volendo ho a portata di macchina qualcosa come 250 sale...
per dire, anche un farenheit 9/11, che in teoria passa per essere un
*documentario*, m'e' sembrato piu' interessante da un punto di vista
cinematografico che non informativo - anche perche' potra' essere stato
considerato come latore di informazioni rivoluzionarie in america, ma
credo che da queste parti non abbia rivelato nulla che non fosse gia'
risaputo o quantomeno sospettato (a parte la scena favolosa con il
ministro della giustizia che giura sulla pila di bibbie dopo che ha preso
meno voti alle elezioni rispetto al concorrente defunto da piu' di due
mesi - 2 minuti e mezzo di risate di gusto)
-- 
-- 
Ciao Ciao ^_^
Gorgon
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

Solo se supererai le sette prove ti verra' concesso di vedere il film.
E solo se supererai le 120 prove (la media di boiate del film,
all'incirca una per minuto) riuscirai a vederlo fino in fondo T__T
-- 
Lothlome

 week end! ^_^
Entrambi film senza troppe pretese (serie B?) un po' come i Kill Bill del
resto, cmq mi sa che taglio la testa al toro andandomi a guardare Garfield.
King Artur l'ho sfiorato settimana scorsa optando x Spider-man 2 e a quanto
pare ho fatto benissimo.
Saluti
Druss
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 e a quanto pare ho fatto benissimo.
non che abbia gridato al miracolo, ma santo cielo, decisamente si'!!!


 Signore degli Anelli
ho appena scoperto che uno dei peggiori in assoluto (Lancillotto) e' stato
scelto per interpretare Reed Richards de "I Fantastici Quattro"
GROOOOOARRRRRRRRR!!!
-_-


 slinguazzandosi con il partner" Perfetto, era proprio il programma della
serata.
Comunque consiglio a utti voi di rifarvi gli occhi col MAGNIFICO fil di
Boorman Exaclibur, sicuramente molto migliore.
saluti
-- 
napoleone
"Il Re senza una spada, la terra senza un Re!"

 GROOOOOARRRRRRRRR!!!
 Beh, basta vedere i film in cui ha recitato:
- comparsa nel film Titanic
- protagonista ne Hornablower, Guardiamarina e Tenente (come rovinare con un
attore una serie di romanzi)
FINE
Beh, attore vissuto....
-- 
napoleone
"Ciň che non ci uccide ci rende piů forti."
F.N.

 la cava affatto male...
X la trama non mi aspetto chissa cosa, mi auguro solo di farmi qualche
grassa risata e che il gattazz sia cinico quasi come nei fumetti....certo
che meno di un'ora e mezza per un film, quasi quasi aspetto la vers.
noleggio.


mesi - 2 minuti e mezzo di risate di gusto)
Sě, F9/11 ha dei momenti buoni, ma nel complesso non mi e' piaciuto
troppo. 

 grassa risata e che il gattazz sia cinico quasi come nei fumetti....
all'inizio si', e' cattivo, pigro, grasso e spietato come te l'aspetti
ma t'avverto che ad un certo punto (meta' film piu' o meno) G comincera' a
comportarsi in maniera altruista e soprattutto che comincera' a sviluppare
una coscienza
e questo francamente m'ha dato molto fastidio...


 GROOOOOARRRRRRRRR!!!
Evidentemente avevano bisogno di una faccia di plastica la cui 
espressivita' non interferisse troppo con gli effetti in computer grafica...
-- 
                 V E T R I O L   W O M A N
    terrore di tutti gli scribacchini da quattro soldi
            per scoprire la mia identita' segreta,
         togliete VETRIOLO e ACIDO dal mio indirizzo

week end! ^_^ 
HELLBOY! HELLBOY! HELLBOY! Il bel demoniuccio che ammalia :-)
-- 
Black Dog aka Carota bacil...@QUESTOlibero.it ICQ 52262260
Supremo Generale dell'esercito di IAMMlandia
Collaboratore di Stargazer - 
www.stargazer.it
"Ma siamo sicuri che i VISION DIVINE non faranno rimpiangere Udo."

 intrattenimento divertente e decoroso (chesso' un die hard,
LASCIA STARE DIE HARD, SAI?!?!?!?!?
--
Spirit
"Adesso ho un fucile mitragliatore. Ho. Ho. Ho."

 Mentre tentavo di indossare la mia tutina aderente da supereroina
La droga fa male! Smettila!



una nota positiva, allora!  ;)
ciao
francesco
-- 
---
Please could you stop the noise
I'm trying to get some rest
From all the other unborn chicken voices in my head
[Radiohead]
---

 LASCIA STARE DIE HARD, SAI?!?!?!?!?
che hai capito? ،_،
guarda che a me piace tantissimo!!! 
-- 
Gorgon

 grafica... 
2 ore e mezza di standing ovation per Sua Velenosita'
CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP CLAP
-- 
Gorgon

E i combattimenti? Come sono i combattimenti? Sono verosimili, usano
"tecnihe vere"?
--
Giochi di ruolo, Fantasy, Tolkien, Castelli. Io impazzisco!!!  ^___^;
La Locanda delle Arti.Fantastiche!!
http://digilander.libero.it/itartifantasy/
Sto leggendo: "La Chiamata degli Eroi" di Paul Edwin Zimmer
msn: kingofnightgeneration hotmail com IAFO N° 189
Dirk

 "tecnihe vere"
a toshanaccio :o)
-- 
Stefano Muscariello
www.heavy-metal.it
 Magazine
In lettura: Stephen Lawhead - Il ritorno del Re Drago
Ora in ascolto: Niente

 usano "tecnihe vere"?
sostanzialmente, nulla di che
-- 
Gorgon

 
sono pietosi... involontariamente comici e ultra-scontati
spero di aver reso l'idea  ;)
ciao
francesco
-- 
---
It's always the same
I'm running towards nothing
Again and again and again and again
(R.Smith)
---


wrote:

Ah, quindi significa che hai trovato anche Riddick godibile? No,
perche' alla fin fine, al di la' di truzzate, scopiazzature e elementi
(involontariamente) comici, anch'io  non l'ho trovato poi cosi'
male... Quantomeno onesto... Cosa che non ho potuto dire di altri
filmoni (Van Helsing, King Arthur e compagnia bella)
Adesso vado ad alzare il termosifone, che fuori ci sono -300 gradi
^__^'' 
-- 
Lothlome

^_^
^__^
Si sa quando esce 2046?
-- 
Lothlome

espressivita' non interferisse troppo con gli effetti in computer grafica...
ROTFL
Tra l'altro, a proposito di facce, avete notato come Keira Knightely
abbia preso lezioni da Oralndo Bloom nel tiro con l'arco? Faceva le
stesse identiche smorfie assurde ogni volta che c'era da  tirare una
freccia...
-- 
Lothlome

 
tu non sei toscano, vero?  ;)
perchè quello che hai scritto è impronunciabile
ciao
francesco
-- 
---
Ciò nonostante, la fame inesauribile
che le menti incapaci di critica
nutrono per tutto ciò che immaginano
essere una certezza o una finalità,
le spinge a cibarsi di ombre...
E.T.B.
---

Si sa quando esce 2046?
Il 29 ottobre ^_^
Il montaggio con cui era arrivato a Cannes era fatto in fretta e furia
e del film si capiva poco. Ora, a quanto ho capito, e' stato messo a
posto bene e il film sembrerebbe essere molto bello. Ci spero tanto.
Dovrebbe anche avere qualche spunto, anche se piccolo piccolo, di
fantascienza, quindi non siamo nemmeno tremendamente OT :)

 ha scritto nel messaggio
news:2scml7F...@uni-berlin.de...
  > King Arthur.
  Dovevo vederlo. Era meglio non cedere ma eccomi appena tornata dalla
sala. Bah, almeno il giovedi ho lo sconto :-P
  Che cosa dire se non forza sassoni? il capo sassone scazzato era
fenomenale... aveva sempre una faccia da "Eh è dura essere barbari".
  Molto buona anche l'interpretazione di Lancillotto come uno che
amava assai le donne... degli altri, Bors più centro di ripopolamento
che uomo, Dagoneth (ma chi era costui?) autistico dal grande cuore,
Tristano-vola-coi-falchi. Si segnala anche Galvano, detto Capellone.
Momento splendido, Ginevra che va da Artorius per dirgli che ogni
lasciata è persa, e che non può morire vergine (LUI, visto che non si
capisce bene se Castus è un cognome o un epiteto guadagnato con onore
sul campo ^__^).
  Stendiamo un pietoso velo sul resto...
  Ciao
  Shiri

 perche' quello che hai scritto e' impronunciabile
Anche tecnihe.


 Ah, quindi significa che hai trovato anche Riddick godibile?
godibile si', ma sinceramente me lo aspettavo piu' cattivo (vedi pitch
black) e soprattutto piu' divertente 
..e un po' meno di scenografie gotico-polistirolesche non avrebbero certo
guastato
inoltre, rispetto a riddick, die hard aveva dalla sua un particolare che
non guasta mai: un cast formato da attori ;)
-- 
-- 
Ciao Ciao ^_^
Gorgon
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

non guasta mai: un cast formato da attori ;)
In effetti, mi sono chiesto cosa ci faccia Judi Dench in Riddick ^__^
-- 
Lothlome  
- 

sedeva accanto :look:
Beh, se si considera che molti dei serivizi di leva dei secoli scorsi
duravano anche di piu', non sono tanto folli. 
Quanto al resto: il film e' davvero l'epitomo dell'occasione perduta.
Mi fanno una bella riscostruzione di costumi ed usi, e poi infilano
balestre nella mani dei sassoni (un Archimede sassone deve averle
scoperte 400 anni prima del tempo). I sassoni, farciti di balestre,
ovviamente non sanno usarle, a parte due eccezioni funzionali alla
mirabolante trama, se ne scordano sempre e preferiscono fare cariche
corpo a corpo contro arcieri lontani decine di metri, per finire
sempre infilzati come polli. 
Mettono nel film alcuni spunti curiosi (tipo: facciamo che le storie
dei cantori ci hanno propinato la cornificazione di Artu' ad opera di
Lancillotto, ma che la realta' era semplicemente che Ginevra era
indecisa fra entrambi ma i fatti hanno scelto per lei...) che poi
riescono a rovinare infarcendo la storia di genialita' tipo la Freccia
a Ricerca di Infingardi. 
Partoriscono la scena del lago ghiacciato, che tutto sommato in un
contesto epico ci starebbe, e i cui buchi logici sarebbero
perfettamente tollerabili, e che si fa godere.
Per poi creare mezz'ora dopo il combattimento cineamtografico di massa
piu' insensato ed illogico degli ultimi anni.
Peccato, davvero. Se si fossero dicisi a fare O un film storico O un
film epico sarebbe stato decisamente meglio. Infarcire una
ricostruzione di cretinare retoriche ha rovinato entrambe le idee,
finendo per rendere Troy e King Arthur due facce della stessa orrida
medaglia...
-- 
GurthNaur detto "Sgrunt",
IAFo 209 e drago errante a tempo perso

 le immagini vale proprio la pena.
 
anche perche' tutto il resto e' una merda (a parlarne bene) :o/
si', l'ho appena visto
e ,tanto per far capire quanto sono felice, dico subito che manco i
seguiti di matrix sono stati _cosi'_ fastidiosi 
tanto per togliere spazio a qualsiasi speranza da parte tua ;oP
ASAP seguira' una stroncatura furibonda...
-- 
Gorgon

 medaglia...
Quoto.
-- 
Giacomo "Gixx" Peroni a.k.a. "Jake Longfella"
Sommo Sacerdote del culto dei Leo's Children (51655) in IV.4
http://sport.supereva.it/leoschildren/FAQ
 - FAQ di HT

 Anche tecnihe.
lo dici te!  ;)
 
ciao
francesco
-- 
---
Your ears are full but you're empty
Holding out your heart
To people who never really
Care how you are
(Blur)
---