Newsgroup: it.comp.giochi.action
Titolo: OT Pompecitorio-2

"Gustoso" aggiornamento, per evitare l'inconveniente scorso, copioincollo.
Buona lettura.
+++++++++
Si è scatenato un vero e proprio dramma intorno alla sottile linea calda
istituzionale. Frotte di italiani infervorati, dopo aver
sentito/guardato/letto del succhiogate si sono fiondati sull’internets, i
pantaloni slacciati e la manina tremante, alla ricerca di “garfagna pompino
berlusconi”, “intercettazione pompino berlusconi” e via googlando.
Figurarsi se fosse venuta fuori l’esistenza di un sextape - gli emuli porno
di Youtube avrebbero dovuto chiudere i battenti a causa di un’intera
nazione che dispiega la sua sgangherata potenza di ricerca.
Oh, la prurigine, che bella cosa! Non ci siamo mai mossi dalla commedia
erotica all’italiana. E’ quest’ultima che si è spostata, infatti - dal
cinema all’aula parlamentare, tra festini a base di coca (in attesa che i
parlamentari scoprano l’iDoser, ça va sans dire), viados-tour e fellanti
ministeri senza portafoglio. Ora che il gruppo Espresso, insieme ad altre
redazioni, si è calato le braghe di fronte al padrone, finalmente c’è la
certezza che nulla verrà pubblicato - una gustosa anteprima di quello che
avverrà in futuro dopo il varo della legge-cancella-intercettazioni: il
villaggio del ricatto globale.
Bene, cioè male. Non tutto è perduto, però: a questo punto subentriamo noi.
Eh già. Grazie ad un eroico anonimo, che rimarrà tale per ovvi motivi di
sopravvivenza (quindi niente professione, ambienti frequentati, gole
profonde corrotte, etc.), siamo riusciti a venire in possesso di uno dei
verbali di trascrizione, tutto nudo e tutto caldo, supersegretissimo.
Fatene buon uso, magari per estorcere pacatamente e serenamente il vicino,
la suocera, il provider o i genitori che non vi danno i soldi per
commettere reati finanziari ed entrare in Parlamento. Ma non ditelo troppo
in giro, mi raccomando.
Le casino berlusconi
VERBALE: di trascrizione di conversazioni telefoniche in arrivo ed in
partenza sull’utenza avente il numero XXX XXXXXXX in uso a F. C., come da
decreto del 12.2.2008 emesso dalla Procura della Repubblica di Milano.
LEGENDA
S.P. = Segretaria de Il Presidente
F.C. = (omissis)
B. = Il Presidente
23.04.2008 / Durata: 8:49 minuti
F.C.: Pronto?
S.P.: Si, segreteria…
F.C.: Eh, sono io.
S.P.: Ah! Le passo subito il presidente. Arrivederci, stia bene.
F.C.: Anche lei, grazie.
(Secondi di attesa)
B.: Carissimo! Come va?
F.C.: Ciao, eh…non propriamente, diciamo, ecco…
B.: Non mi…ci sono…hai altri problemi?
F.C.: Si, purtroppo guarda…è una cosa che…
B.: Già ma..e, e..vedrai che poi sistemiamo no? Si, si, si…Ora che abbiamo
vinto di nuovo, insomma, non…c’è relativamente da preoccu…non avremo più
problemi, li evitiamo ancora (omissis)…
(2:37 minuti di conversazione non rilevante)
F.C.: Vabbè…parlando di cose serie…la squadra di governo è pronta..dico c’è
già..ci sono accordi, robe fatte?
B.: Mah…da noi tutto liscio…c’è la Lega che rompe i coglioni, come al loro
solito…lavoreremo di composizione…troviamo questa intesa sempre su quelle
cazzate del federalismo, la sicurezza eccetera, gli arabi…
F.C.: E le donne? (risata)
B.: Cosa..?
F.C.: (risata) Come cosa?
B.: Beh…sinceramente di sicure da parte mia ce ne sono due…in particolare
una…
F.C.: Mi chiedo il perchè?
B.: Senti, lascia perdere questo argomento…che, che…chè l’ultima volta,
ieri, è stato un macello…un disastro salvato a metà…una mezza vergogna che
spero…che lei non vada in giro e, e…ecco chiuda la bocca sennò mi rovinano,
mi rovinano.
F.C.: Gliela chiudi te la bocca sennò, giusto? (risate)
B.: (Risate fragorose)
F.C.: (Risate) Dai dimmi a me almeno, no?
B.: Si, dai…se non te le dico io a te queste cose…Praticamente ero a
Palazzo Grazioli…tra una riunione e l’altra, una rottura di palle
indicibile e, e, e, cioè, mi è venuta questa particolare voglia e avevo un
bre…una pausa, un’oretta di buco…(Voce sovrapposta)
F.C.: Buco…in tutti i sensi eh! (risate) (versi gutturali)
B.: …mi è venuta, ti dicevo, e…(risate) si, si, in tutti i sensi…allora ho
fatto chiamare Mara…e le dico di venire dove sa lei, tempo cinque…dieci
minuti è la nell’ufficio…non c’è n’è per nessuno proprio, zero chiamate,
non ci sono per nessuno!…lei diciamo comincia a toccarmi il cazzo quando
tiriamo un bel limone…e poi insomma fa in fretta, si inginocchia e comincia
a sbottonarmi ma c’è qualcosa…quel problema solito che non mi si drizza,
puttana eva, lei continua ma niente…prova anche a leccare le palle ma
nulla…è tutto floscio…da vecchio proprio…
F.C.: Porca troia! Cosa hai fatto? Che quella mica…non poteva restare a
bocca asciutta…come tutte le altre volte, no? Ma c’avevi il farmaco, là…il
(incomprensibile) che usi di solito…o quello nuovo?
B.: No…quello vecchio ormai, l’alprostadil…non funzionava…tempo due minuti
e ci voleva non so…neanche il padre eterno ci riusciva a tirarlo su di
nuovo…comunque ti dico, ero in ufficio di fretta…la mattina sono partito da
Arcore presto…non ho portato dietro quello nuovo, il cialis…cosa fare cosa
non fare con questo pompino che…la cosa drammatica sai qual’è?
F.C.: No, dimmi…
B.: che, che, che tu sei lì, con la figa pronta…che è la ad annusarti le
palle praticamente…magari ci sta la ciulata dopo…perchè no?….e insomma non
va proprio, non ci riesci….cioè, psicologicamente ti esplode, poi non
arriva…è come, credo, per una serie di deduzioni che si devono per il
rispetto della logica…dell’intelligenza che, che, è, è,…è come
(incomprensibile) con uno senza braccio che crede di averlo ma non riesce
a…muovere…non può muoverlo perchè non cel’ha!
F.C.: Capisco…ma sai, Silvio, sai…alla nostra età dico…non si è più dei
ragazzi…
B.: Eh…
F.C.: E’ anche normale avere questo tipo…questi problemi…
B.: Guarda, preferivo farmi di nuovo il Lodo Mondadori che non riuscire a
farmelo succhiare dalla Mara…che cazzo! (risate)
F.C.: (risate) Già…magari ancora facciamo il processo Sme…
B.: O quello dello stragi…
F.C.: …Ancora meglio! Che se non c’avevamo quegli stronzi dei
democristiani…baciapile maledetti con le loro…le loro grandi pretese
democratiche…andassero a fare….bah…poi com’è finita? No ma scusa…le altre
volte riuscivi scusa?
B.: Si, si, si, alla grande…è proprio…ogni tanto mi stancavo perchè quella
se inizia mica la fermi eh, ’sta strappona!
F.C.: Ma si vede, si vede! Anche un esterno…dall’esterno dico che si vede!
Il paese intero, eh!
B.: Tornando a bomba…ti dicevo che ho dovuto chiamare…una cosa imbarazzante
perchè di solito sai che mi porto dietro qualche pastiglietta…magari tac,
vedi che c’è un’attricetta da piazzare…da mettere in qualche pertugio e
anche tu devi metterglielo…e trac…serve sempre…ma ’sto giro niente, non
pensavo finchè non è venuta questa voglia…e ho saputo che la Mara era a
Roma e mi dico: perchè no?…ho dovuto chiamare la segretaria, una cosa che
non ti auguro…imbarazzante al massimo proprio…e dopo quindici venti minuti
è arrivato il miracolo…
F.C.: E cosa hai fatto nel frattempo?!
B.: Ma niente, qualche palpatina sulle tette…il culo…qualche sditata…si era
rasata questa volta eh!
F.C.: Ebbrava la Carfagna! (risate) Poi, dai, finisci di raccontare, che mi
fai stare così senza finire?
B.: Ti sto dicendo…ti sto dicendo…e poi, e, e, e ecco…insomma in qualche
attimo è tornato come quando avevamo venti anni…come eravamo venti anni
fa…non drittissimmo ma si poteva fare…
F.C.: Yes, we can! (risate)
B.: (risate) …poi alla fine ha anche ingoiato…ovviamente…le è andato anche
un pò nell’occhio (risate) e sul tailleur…quello color panna sai, che si
mette spesso…ma comunque solo pompino che non c’era il tempo più per,
per…niente scopata, cazzo, mi era venuta una voglia…il solo pensiero di
dovermi incontrare di lì a poco con Fini e altri di An guarda…vuoi
mettere…il pompino della Mara che oh…è brava forte…e vedere la faccia là di
Fini…dimmi te…
F.C.: Li fa meglio la Mara, no?
B.: (risate) Carogna…Col culo che abbiamo…Ci intercettano, magari che dici
ste cazzate…
F.C.: Vabbè…stai tranquillo…chi ha vinto le elezioni?
B.: Ho capito…ma un conto sono le porcate…ho anche una
famiglia…l’onorabilità di fronte agli italiani…poi pensa anche alla Mara,
poveretta…quella me la distruggono…
F.C.: Noi siamo abituati alle cose indegne, effettivamente…alle accuse
infamanti…ma una persona normale, voglio dire…
B.: Vedi, vedi…se esce metti caso il pompino…mi rovinano…perchè finchè è…ti
faccio l’esempio…finchè si parla di corruzione, ecco…tanto a nessuno frega
un cazzo…detto brutalmente, ma lo sai anche tu…è da tempo immemore che ci
conosciamo…
F.C.: Si, si, le scopate…quelle mica le perdonano gli italiani…ma magari
sai…vorrebbero gli italiani…gli italiani una soubrette se la sognano…la
ciulatina con la stelletta della tv…con la Carfagna…vorrebbero farsela
tutti…
B.: Figurarsi con un futuro ministro…gnocca!
F.C.: (risate) Ecco, lo vedi!
B.: Vabbè dai…ascolta…ti lascio che devo lavorare per dare un governo
all’Italia…
F.C.: Si, si…ti lascio che c’ho anche io due, tre meeting…non vedo l’ora di
andare a casa guarda…
B.: Oh, senti…io dopo quasi quasi me la chiavo di nuovo la Mara…
F.C.: Ma fai bene! Fai bene!
B.: Lo so…eccome se lo so!
F.C.: Ciao Silvio, ci sentiamo presto, ciao, ciao…grazie.
B.: Ciao (omissis), ciao, grazie a te…ciao.
++++++++
http://www.laprivatarepubblica.com/le-nostre-inquisizioni/italian-tabloid/une-pipe-au-casino-berlusconi2/
-- 
Viaggiando in avanti su una macchina del tempo, evitare di sporgere il
gomito dal finestrino, o diventerà un fossile.
D. Luttazzi

 Buona lettura.
lol fake. Cinque minuti ilari, comunque.
Claudio
--
"Jesus saves... a lot of money on his car insurance by switching to Geico." 

 
Imho è fake.
O è il più bel regalo del 2008.

 lol fake. Cinque minuti ilari, comunque.
Potrebbe anche essere un fake, ma chi si esporrebbe ad una denuncia per il
solo gusto di inventarsi una storiella simile, considerando anche chi sono
gli attori in gioco?
Vedremo..
-- 
Un team di ricercatori ha clonato una pecora. Ai giornalisti che chiedevano
perché l'avessero fatto, gli scienziati hanno risposto: «Ci sentivamo
soli».
D. Luttazzi

 Vedremo..
SPOILER
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
"AVVERTENZA: Per venire incontro ai meno dotati - questa intercettazione 
NON ESISTE, è inventata, frutto della fantasia. Capito?"
Saluti,
Adrian

 B.: (risate) …poi alla fine ha anche ingoiato…
Ooh, ora che ce lo so sto più rilassato.
-- 
                     Dona i tuoi cicli di clock alla ricerca!
 
http://boinc.berkeley.edu/
                          --------------------
             L'angoscia vera e' fatta di noia.
             		-- Cesare Pavese, "Prima che il gallo canti"

 Vedremo..
Sito irraggiungibile. C.V.D.
-- 
                     Dona i tuoi cicli di clock alla ricerca!
 
http://boinc.berkeley.edu/
                          --------------------
            		In questa shell e' severamente vietato fumare.

 Sito irraggiungibile. C.V.D.
Eh si 
http://www.adnkronos.com/IGN/Politica/?id=1.0.2318592304
 a quanto
pare l'esercizio di stile è sfuggito di mani al proprietario


 "Gustoso" aggiornamento, 
Fake lampante.
Ocio Connor, se senti degli elicotteri NON APRIRE A NESSUNO!

 Ocio Connor, se senti degli elicotteri NON APRIRE A NESSUNO!
Quindi quei tizi vestiti di scuro che mi guardano dal furgoncino dei gelati
non sono dei veri gelatai?
Vatti a fidare!


La Guzzanti insulta la Carfagna
"E' uno sfregio che sia ministro"
ROMA - "A me non me ne frega niente della vita sessuale di Berlusconi ma 
tu non puoi mettere alle Pari opportunità una che sta lì perché t'ha 
succhiato l'uccello, non la puoi mettere da nessuna parte ma in 
particolare non la puoi mettere alle Pari opportunità perché è uno 
sfregio". Quella di Sabina Guzzanti contro Mara Carfagna è probabilmente 
la peggiore invettiva, la più insultante, della sua lunga e tormentata 
carriera. L'attrice partecipa alla manifestazione "No Cav" di piazza 
Navona, sale sul palco e non risparmia attacchi violenti alla ministro 
delle Pari opportunità, il cui nome è circolato nei giorni recenti a 
proposito delle intercettazioni "calde" che coinvolgevano il presidente 
del Consiglio.
(8 luglio 2008)

Il Tue, 08 Jul 2008 20:56:05 +0200, mirco ha scritto su
it.comp.giochi.action:

Ormai questa nomea non gliela toglie più nessuno, se anche un giorno
prendesse il Nobel per la Chimica nel pubblico ci sarà sempre qualcuno che
sgomita sogghignando: "però eh, ti ricordi quando succhiava il premier
italiano?"
-- 
Buddy, il labrador di Clinton, pubblichera' un libro di memorie.
S'intitola: "Non sono io, è il Presidente che ti si strofina la gamba".
D. Luttazzi