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Titolo: SIETE TUTTI DIVENTATI ZII

Avete capito brutta manica di stronzi? Siete appena diventati dei fottuti 
zii.
Alice č nata poche ore fa. 3,460 Kg.
Sono tornato ora dall'ospedale e sono completamente rintronato, sono a 
pezzi, puzzo e sono denutrito.
Perň due righe ai nerd di ICGA non potevo negarle.
Da ora in avanti sono bandite tutte le battute tipo "che vuoi saperne tu di 
schede video, tornatene ai tuoi pannolini e alle tue pappine".
Nerd avvisato, mezzo salvato... 


complimentiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
-- 
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Complimenti :)
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--
Tag Live/ Ps3 Network: Biondoathome
Tag Wii:  5235 7710 7099 1956
MSN: Biondoathome @ postacalda punto it

 Perň due righe ai nerd di ICGA non potevo negarle.
Complimenti a tutte e... tre?.... (nel senso che non so se e' la 
primogenita)
Auguroni ^____^
el 

 Nerd avvisato, mezzo salvato...
Quindi è nata la topolina? Auguri. :-)
Pyroman
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Nerd avvisato, mezzo salvato...
Auguri topolooooo!!!Appena riesce a tenere in mano un mouse falla giocare a 
crysis2 (o anche il 3 se sarà uscito)...
(Cos'è questa puzza di merda? Topolaccio corriiiiiiiiiiiiiiii) 

 Nerd avvisato, mezzo salvato...
Dì solo addio alle lunghe sessioni di gioco, alle dormite notturne, a tua
moglie :-)
Per il resto, tutto ok
-- 
Saluti
---------
Connor MacLeod

 fottuti zii.
Congratulazioni!!   :)
Fra un po' vi dovrete litigare la postazione...  eh eh! :)
Branduich 

 Alice è nata poche ore fa. 3,460 Kg.
Augurissimi ...
R 

> Alice č nata poche ore fa. 3,460 Kg.
Tantissimi Complimenti!!!! 

 
Auguri di cuore a te, a tua moglie e al padre di Alice.
:*

 Nerd avvisato, mezzo salvato...
La mia offerta è sempre valida.
S.C.
ps: angurie vivissime, Topolazzo :D 

 Alice è nata poche ore fa. 3,460 Kg.
Ah ti sei fatto Alice, com'e' che hai cambiato ADSL? E poi devi esserti 
sbagliato, sono mb non kg.
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Auguri, davvero di cuore, a te e alla tua donna. Ci si sente in pvt con 
calma. 

 calma.
Ecco bravo così mi racconterai quanto sono belli i titoli usciti in questi 
giorni che io non potrò giocare che fra 3-4 anni. Certo che poteva scegliere 
un momento meno caldo dal punto di vista videoludico per venire al mondo...
Vabbuò, torno da Alice e dalla mamma in ospedale. Se la mamma sapesse che 
sono qua a cazzeggiare sul NG non mi rimarrebbero più dita con cui battere 
sui tasti della mia amata QWERTY (da 7 euro, senza display).
A presto... 

 :*
Riferirņ... 

 Per il resto, tutto ok
Grazie per avermi lasciato meno di 12 ore di illusione... 

 (Cos'è questa puzza di merda? Topolaccio corriiiiiiiiiiiiiiii)
A te ti aspetto fuori da Mirabilandia. Sarò quello col randello in mano. 

 primogenita)
Eccheccazzo sì che è la primogenita! :-D 

 
Auguri! e complimenti!!
Andrea

 A presto...
Hasta luego!

 notte le ostetriche erano sotto NDA...
strarotfl!!!!!!!!!!!


 Grazie per avermi lasciato meno di 12 ore di illusione...
Figurati, ti ho fatto solo una recensione veloce. Per il resto, hai appena
avuto la brown-box, avrai tempo e modo di provarla (la mia piccola, al
primo approccio col piccì, ha trovato subito il tasto reset, manco avesse
avuto il mirino).


 sui tasti della mia amata QWERTY (da 7 euro, senza display).
Sono tante le cose che la mamma non dovrā sapere nei prossimi mesi..
E' molto pių che OLD, ma oggi deve essere riproposta:
CAMBIARE IL PANNOLINO
1. Il pannolino puō essere cambiato per tre ragioni:
A - perché lo dice la mamma;
B - perché lo dice la suocera;
C - perché il bimbo ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua
drammaticitā. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza
della merda. Di solito accade cosė.
La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice, con voce
gaia e piuttosto cretina: "E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo
odorino? Cosa ha fatto l'angioletto?". Poi la mamma va di lā e vomita. A
questo punto si riconosce il padre di destra e il padre di sinistra.
Il padre di destra dice: "Che schifo!" e chiama la tata.
Il padre di sinistra dice "Colpa di quei fottuti capitalisti!" e chiama il
sindacato
2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio.
Il fasciatoio č un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un
sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza. Comunque
č studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il
bambino.
Far star fermo il bambino su quel piano č come far stare una trota in
bilico sul bordo del lavandino.
E' fondamentale non distrarsi mai. Il neonato medio non č in grado quasi di
girarsi sul fianco, ma č perfettamente in grado, appena ti volti, di
buttarsi gių dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si
allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua. Dunque:
tenere ben ferma la trota e sperare in bene.
3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello
che Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della veritā. Si staccano due
pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata e'
impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto
sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di
Bukowski, non di tuo figlio.
Ma tant'č: non c'č niente da fare. O meglio: si inventano tecniche di
sopravvivenza. Io, ad esempio, mi sono convinto che tutto sommato la merda
dei bambini profuma di yogurt.
Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio si
sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se guardate č
pių difficile. Ma senza guardare?
Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso
quando apro uno yogurt sento odor di merda.
4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come
una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e
prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine
vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a
rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette.
A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa di stare appesa come un
idiota, da uno strattone: se non vi cade, riuscirā comunque a spargere un
po' di cacca in giro. Tamponate ovunque con le salviettine profumate.
Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino.
Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo.
A quel punto la vostra situazione č: nella mano sinistra un pollo-trota coi
lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.
5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra.
Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il
curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la presa
con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate
all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano. Esse scivoleranno
immediatamente gių verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e
da lė spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete
traccia nei calzini. Completamente lubrificati, passate alla Pasta di
Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvč e
del gesso liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne
distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. Avete
praticamente finito.
A quel punto il bambino fa pipė.
1. Il bambino non fa pipė a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un
istintivo salto indietro. Errore. La trota, finalmente libera, si butta gių
dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma
l'accaduto.
2. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual č il lato davanti (di solito
c'č una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli). Inserire il
pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema e stato studiato
bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude. Si, ma quanto
si chiude? Cosi č troppo stretto, cosi č troppo largo, cosi č troppo
stretto, cosi č troppo largo. Si puō arrivare anche ad una ventina di
tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere
un padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioč inizia a
gridare come un martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno
di sudore.
3. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare
a rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir. Quando Dio
cacciō gli uomini dal paradiso terrestre disse: partorirete con dolore e
dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir. Per chiudere un
poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, culo
della madonna. Il numero di poussoir presente in una tutina č sorprendente
e, perfidamente, dispari.
4. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente
finito. Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si
arrossirā. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrossirā, e che
sarā mai. Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei
chiederā: "L'hai messo il borotalco?". Voi direte: "Si". Con convinzione.
5. Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un pannolino,
brucia le stesse calorie di una partita di tennis.
Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente
buono e in pace con se stesso. Per almeno tre ore č convinto di avere la
nobiltā d'animo di Madre Teresa di Calcutta.
Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere
single, giovane e cretino.
Alcuni si spingono fino a consultare il settore 'Decappottabili' su Gente &
Motori o su Quattroruote. Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei
risponde mettono gių. Pochi dicono che devono andare a comprare le
sigarette, escono e poi, tragicamente, ritornano. In casa li avvolge la
sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare,
acutissimo profumo di yogurt.


 pezzi, puzzo e sono denutrito.
Ma vieniiiiiiii !!!!!!!!!!!!!
3.46 kg ? alla faccia della "topolina" :D e' una bella manzetta !!!
Complimentoni :D

 Alice è nata poche ore fa.
[...]
..ma che cazzo...proprio ora che sta'uscendo tutto il ben di dio
possibile...ma non ci hai pensato ??? :P
..le mie migliori felicitazioni... :)))

 Auguri di cuore a te, a tua moglie e al padre di Alice.
..CAMPIONEDELMONDOOOOOO!!!!! 
^____^

 Però due righe ai nerd di ICGA non potevo negarle.
Auguroni Topola'!  Come ha detto Steppa, portala sulla buona strada (dei
vg) appena è matura!
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

[cut]
Questo e' tratto da un articolo di Baricco, solo che alcune cose le 
ricordavo un pizzico diverse.
Ciao,
fadeh

 Alice č nata poche ore fa. 3,460 Kg.
Congratulazioni :-)
-- 
Luca Fraggante
--- 
http://whywontgodhealamputees.com/video.htm
 ---

> Alice č nata poche ore fa. 3,460 Kg.
OH GRANDIIIIIIIIIII  !!!
;-))
Auguroni vivissimi
Riccardo 

 Nerd avvisato, mezzo salvato...
Auguri alla mia nipotina e alla mamma!
e anche a te! 

 Alice è nata poche ore fa. 3,460 Kg.
Mi unisco al coro, congratulazioni!
http://it.youtube.com/watch?v=RC_so-de-5A

 Alice č nata poche ore fa. 3,460 Kg.
A, ti hanno dato una 3.4 mega? e in upload quanto fa?:-)
Congratulescion. 


Te a che punto stai? Eh, inseminator? 

 E' molto più che OLD, 
Molto carino, ho pianto, cristo santo.
-- 
niuno


ahahhahaha, anch'io avevo pensato all'adsl appeno l'ho letto, tipo a 3,4 
M/bit, ma poi ho letto kg, e ho pensato, adesos la vendono a peso?
CONGRATULAZIONI !!!!
ora hai una buona scusa per fare le sessioni di gioco notturne, tanto sai 
bene che d'ora in poi non dormirai più.....
va di là, dai, ha cagato di nuovo!  :D 

 Nerd avvisato, mezzo salvato...
benvenuto nel club.
Congratulazioni!

 Grazie per avermi lasciato meno di 12 ore di illusione...
Eh, devi portar pazienza un po'...
Vedrai poi che ne sara' valsa la pena.
(io, pur con prole, mi rincoglionisco coi giochini, tranquillo)



ma i tuoi si cagano ancora addosso?

 fottuti zii.
ALEEEEEEEEEEEEEEEE'!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Auguri appapą!!!
Complimenti ammammą!!!
-- 
Michael the Angel
------------------------
Ogni volta che si tocca l'argomento sembra che ti si
restringano tanto le chiappe che se qualcuno ti ficcasse un
pezzo di carbone nel culo saresti capace di cacare un diamante

 mano.
E il pannolino nell'altra!
:)


 Alice è nata poche ore fa. 3,460 Kg.
Oh, congratulazioni! E, naturalmente... in bocca al lupo.
Adesso hai un motivo in più per stare sveglio la notte ;)
p.bes

 Nerd avvisato, mezzo salvato...
La miseria, congratulazioni!
E' sempre una gioia avere un bambino, o almeno lo dico ora che non ne ho. 
:-P
Mi sa che ora ti toccherà staccare la spina ogni tanto e dedicarle qualche 
attenzione. Approfittane finchè ha pochi giorni, così ci pensa tua moglie!
Per ora, quindi, "tornatene ai tuoi pannolini e alle tue pappine". [cit.] 

 
Congratulazioni anche da parte mia !!!
Gg

 Alice č nata poche ore fa. 3,460 Kg.
Il sogno di ogni gamer! Adesso potrai dire "va' pure a letto, cara, ci penso 
io"... e fragghi da dio fino alle tre mentre butti un'occhio alla pupa.
Complimentissimi a tutti e tre! :-)
Claudio 

 ...
[CUT]
Ahahhahaahhaaha!!!!
E' maledettamente old, l'avrò letta la prima volta quando avevo 16 anni. 
Quella volta sorrisi. Stasera ho riso a crepapelle, fino alle lacrime.
Lasciami aggiungere una cosa: quando la manovra te la fanno vedere le 
ostetriche, ti fanno sentire un perfetto cretino. Loro maneggiano i bambini 
allo stesso modo in cui Bruce Lee maneggiava i nunchaku. Ma che dico Bruce 
Lee... diciamo come Kenshiro. Cazzo in quattro e quattrotto hanno svestito 
pulito e cambiato la tua creatura. Il tutto con un solo fulmineo movimento. 
Io quano sollevo Alice ancora non so come mettere le mani. Non ho ancora 
capito quanti cazzo di buchi ha in testa (quella maledetta fontanella) e 
ogni volta mi caco sotto. Alice ha sicuramente già concluso di avere un 
padre idiota. E vabbé, tanto l'illusione sarebbe durata poco...
Domani o dopodomani si torna a casa. E lì cominceranno i cazzi amari... 

 Avete capito brutta manica di stronzi? Siete appena diventati dei fottuti 
Complimenti!!!!! ben arrivata Alice!
-- 
- 
http://www.simracing.biz
 -
---- rF RBR GTL GTR Race ---

 ma i tuoi si cagano ancora addosso?
No, la fanno nel vasino e poi se la lanciano.
-- 
niuno

 Nerd avvisato, mezzo salvato... 
Letto solo ora
Felicitazioni vivissime
-- 
      Daniele Giglio       	Dona i tuoi cicli di clock alla ricerca!
 
http://boinc.berkeley.edu/