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Titolo: (ot) molt(ot)

Una giovane sposina telefona alla madre:
    Mamma, io e Carlo abbiamo litigato!
    Oh, cara com'e romantico... e il vostro primo litigio...
    Si mamma... ma ora COL CADAVERE che ci faccio?
    Jane viene a sapere che Tarzan, ignorando le tradizionali pratiche
    riproduttive, sfoga i suoi istinti sessuali servendosi di un buco
    in un albero. Un po' per compassione dell'ingenuita' di Tarzan ed un po'
    attratta dal suo fisico atletico, decide di offrirgli il proprio corpo.
    Dopo aver chiamato Tarzan, Jane si leva la pelle di giaguaro e si sdraia
    per terra a gambe aperte. Tarzan si avvicina e le sferra un calcio
    terribile in mezzo alle gambe. Jane in mezzo alle lacrime di dolore:
    Ma perche lo hai fatto? Ma che sei deficiente?
    Era solo per vedere se c'erano le api dentro...
    Una signora all'amica:
    Ora come ora devo stare attentissima a non rimanere incinta...
    Ma come? Tuo marito non si e fatto sterilizzare?
    Appunto!
    Marito e moglie stanno discutendo del budget familiare:
    Sai cara, stiamo passando un periodo brutto... ci tocca fare dei
    tagli alle spese!"
    Eh si... hai ragione... ma come possiamo fare?"
    Semplice... perche' non ti impari a cucinare che cosi' licenziamo la
    cuoca?"
    E tu perche' non ti impari a scopare che cosi' licenziamo l'autista?!?"
    Un vigile urbano, durante l'estate, manda la moglie ed i figli in
vacanza
    al mare e li raggiunge tutti i fine settimana.
    Arrivato il venerdi sera, dopo una settimana di duro lavoro, il vigile
    corre al mare perche' ha una voglia matta di scopare con la moglie.
    Arriva a casa e fa alla moglie:
    Cara spogliati che ho voglia di fare l'amore!"
    Ma che sei matto Luigi? Qui in casa ci sono i bambini!"
    Ah... e' vero! Allora sbrigati che andiamo alla spiaggia libera a farlo
    sulla sabbia!"
    I due raggiungono la spiaggia e subito si gettano a terra in un amplesso
    selvaggio.
    Mentre sono impegnati nell'atto amoroso tra urla e gemiti, giunge sul
posto
    una pattuglia di vigili urbani: "Fermi li... siete in contravvenzione
per
    atti osceni in luogo pubblico. Svelti rivestitevi!"
    Il vigile mentre si sta infilando i pantaloni fa: "La prego,
sia>gentile!
    Sono un collega... non mi faccia la contravvenzione...
    e' stato un momento di debolezza... mi ribolliva il sangue!"
    D'accordo, visto che lei e' un collega, posso anche chiudere un occhio.
    Ma quella troia li' e' gia' la terza volta che la
    becco...questa volta la > >contravvenzione non gliela leva nessuno!"
    Una coppia di adolescenti, dopo essere andati a mangiarsi una
    pizza, si ritrovano in macchina in un luogo appartato. Parlano del piu'
    e del meno, fino a che lui, preso coraggio, si decide ad allungare una
    mano.
    A quel punto, con molto imbarazzo fa alla giovincella:
    Ma tu sei vergine?"
    Lei, sfilandosi le mutandine:
    Ma ti pare questo il momento di parlare di oroscopo?"
    Una madre mette in guardia la figlia che si deve sposare:
    Guarda che gli uomini sono tutti dei porci. Fidati di me, anche
    tuo marito si rivelera un porco. Se quando state facendo l'amore ti
    dira' di girarti tu non lo fare per nessun motivo!"
    La giovane si sposa e va in viaggio di nozze, passano diversi
    giorni finche' il marito le fa: "Cara ti prego, e' ora che tu ti giri!"
    No, mamma mi ha detto di no! Lo sapevo che eri un porco pure tu!"
    Ma dai, girati che non ti succede niente..."
    No e poi no! Porco che non sei altro!"
    Ma amore, un figlio prima o poi lo dovremo fare!"
    Un marito entra in casa tutto eccitato:
    Sbrigati, cara... vieni con me in terrazzo!"
    Ma che c'e? Che ti prende?"
    Non parlare... spogliati!"
    Come mai sei cosi eccitato?"
    Dai che scopiamo!!!"
    Ma perche in terrazzo?"
    Perche' il dottore mi ha detto che per non avere altri figli basta
venire
    fuori!"
    Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano.
    Uno dei due milanesi fa:
    Il mio papy e piu veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua
    fabbrichetta prende il Ferrarino e alle 13:30 l'e a casa!"
    L'altro bambino milanese allora esclama:
    No... il mio papy e piu veloce dei vostri. Esce dalla
    fabbrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l'e a casa!"
    Il bambino romano con una flemma invidiabile:
    Ve state proprio a sbaja... mi padre e er piu' vveloce de
    tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a
    casa!!!"
    La moglie, tornata a casa dopo le compere, mostra il suo nuovo
    reggiseno di pizzo al marito: "Allora caro, ti piace?"
    Lui sarcastico: "Perche' l'hai comprato se non hai niente da metterci
    dentro?"
    Lei inviperita: "Allora tu che cazzo le porti a fare le mutande?"
    Paperino e contento perche si fa le paperine...
    Topolino e contento perche si fa le topoline...
    purtroppo Pippo e triste!

 ha scritto nel messaggio
news:sGHr6.8744$6W.7...@news.infostrada.it...
Quella del vigile urbano è proprio forte :-))

Grazie Mauri, le farň circolare :-))

 wrote:
Rubate al volo e diffuse.
Scusa.. :-))

Doveva ancora fare il primo pagamento della rata di 400 dollari.
Ci ha pure provato ????
Aspetta che te ne racconto una a cui non crederia ma è VERA !!
Una decina di anni fa una tizia completamente rincoglionita lasciò fuori il gatto sotto la pioggia.
Al rientro del gatto zuppo non trovò di meglio che asciugarlo.. NEL MICROONDE !!!!
Il risultato te lo lascio immaginare (buono con la polenta)
Aspetta, che il bello deve ancora venire.
FECE CAUSA ALLA DITTA PERCHE'  NON C'ERA SCRITTO CHE ASCIUGARE IL GATTO ECC...
Aspetta, non RIDERE !!!
La causa la VINSE !!!
Se vuoi ti racconto anche la causa di quello che apriva le scatolette col cacciavite o quella del
ladro che perse un occhio tranciando una catena...
Che faccio, le racconto?