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Titolo: OT OT OT Cronache dal carcere (cap. 7)

Dear friends!!!!
E' un fine settimana tranquillo, aspettando il lunedi' con le ovvie
ripercussioni sul mercato della decisione (o minaccia) di usare la golden
share e il martedi' con le decisioni della FED.
Cosi' vorrei parlarvi del mio viaggio a Londra, e delle impressioni che ho
avuto sugli inglesi in genere.
Intanto bisogna dire che quella gente e' veramente molto diversa da noi, si
vede che sono vissuti sempre in un'isola, staccati dal resto del mondo.
Cominciamo dal modo di guidare. 
Tutto il mondo tiene la destra e loro no, girano per strada in quel che a
noi sembra un assurdo contromano.
Mi raccomando, se andate in Inghilterra NON usate la macchina, specie se e'
la vostra, avreste un incidente in meno di un'ora.
Intanto vi trovereste con il volante dalla parte sbagliata e quindi un
sorpasso sarebbe estremamente rischioso ( a meno di non avere un buon
navigatore). Poi, anche se riusciste a guidare tenendo la sinistra, al
primo incrocio sbagliereste di brutto perche' svoltando vi verrebbe
automatico impostare la traiettoria per tenere la destra, con conseguenze
tremende se arrivasse una macchina di fronte ( o magari uno di quei
simpatici autobus a due piani, molto folkloristici, ma lo sapevate che non
hanno la porta ?).
Se poi vi venisse in mente di noleggiare una macchina, avete idea di come
sia difficile manovrare il cambio con la destra dopo che per anni si e'
usata la sinistra ?
Molto meglio usare i mezzi pubblici.
A proposito, vi raccomando i taxi, sono le macchine piu' ridicole che abbia
mai visto negli ultimi 30 anni, sembrano la macchina del commissario
Basettoni (quello di Topolino), non ho capito chi le fabbrichi, ma deve
essere obbligatorio quel modello perche' non ho visto nessun taxi di altro
tipo (evidentemente sono cosi' orgogliosi di veder circolare quei
carrozzoni da aver fatto una legge che li imponeva, forse la fabbrica ha
pagato un tangentone, io una macchina cosi' non la vorrei nemmeno regalata).
Andiamo avanti con le insensatezze anglosassoni.
Vi siete mai chiesti perche' normalmente si usi contare in base 10?
Ovvio, dipende dal numero delle dita.
Be',in Inghilterra doveva esserci una specie mutante provvista di doppio
pollice perche' il loro sistema monetario, fino a pochi anni fa quando li
abbiamo praticamente costretti a cambiare, era in base 12 con delle piccole
ridicole eccezioni. Quindi dodici penny uno scellino e 12 scellini una
sterlina. Ma c'era anche la ghinea..
12 sterline dira' qualcuno ! Sbagliato, una ghinea era una sterlina piu'
uno scellino. Ma cos'e', la mancia?
E non parliamo delle misure, anzi no, parliamone.
In tutto il mondo si ragiona in metri, chili e litri. 
Loro no. Loro (accompagnati dalle ex-colonie, Usa compresi) ragionano con
pollici, yarde,libbre, galloni.
Ma che diavolo e' un gallone? Mi sembra di sentire "La fiera di San Lazzaro
" di Guccini(Opera Buffa)." C'erano il braccio, la pertica e il pezzolone..."
Mancava solo che come unita' di misura della capacita' usassero la tetta (
approssimativamente 0.4 litri).
Andiamo avanti perche' ce ne sono altre.
Onorificenze. Nei paesi normali si consegnano croci, medaglie, titoli, a
volte anche cavalierati ( specie ai fantini).
Loro no, hanno l'Ordine della Giarrettiera.
Che se la consegni a un uomo ti risponde che lui non e' un gay e se la dai
a una donna ti risponde "Grazie no, ho i collant..".
L'unico che potrebbe riceverla ed essere contento e' un feticista.
Poi hanno l'Ordine del Bagno.
Ridicolo, ignorano l'esistenza del bide' e dello spazzolino per il water, i
rubinetti sono ancora ben separati (acqua calda da una parte, acqua fredda
dall'altra), e danno l'Ordine del Bagno ???
A proposito dei rubinetti, lavarsi la faccia in un lavandino con rubinetti
separati (ignorano ancora l'esistenza dei miscelatori) da una distanza di
30 cm diventa un'impresa.
A sinistra l'acqua scende a 95 gradi e se ci metti sotto una mano la puoi
vendere come crocchetta, a destra e' ghiacciata come una granita.
L'acqua tiepida e' ottenibile solo riempiendo il lavandino, ma se vuoi
lavarti la faccia e sciacquartela con l'acqua corrente non hai alternative,
solo fredda.
Continuiamo con le aberrazioni di questo popolo strampalato.
Avete presente i ministri? Di solito quello che tira su i soldi ha un nome
che ricorda la sua funzione: ministro delle finanze, ministro delle tasse,
ministro dell'economia, gran ladro,in tutti i paesi del mondo.Ed e' anche
logico che sia cosi', il nome rammenta la funzione.
Sapete come si chiama il loro ministro delle Finanze (non il nome. la
carica intendo)? Cancelliere dello Scacchiere !!!
A me viene in mente uno che passa a spolverare le scacchiere sporche in
quei giardini dove le scacchiere sono un tuttuno con il tavolo, al massimo
lo spazzino di Marostica.
E adesso passiamo al punto dolente: la lingua inglese.
Se qualcuno di voi ha gia' letto Jerome Klapka Jerome e il suo favoloso
"Tre uomini in barca", conosce gia' questa teoria.
In pratica gli inglesi si sono sempre rifiutati ( per incapacita'
intellettiva, suppongo) di imparare le altre lingue.
Klapka Jerome sosteneva che il motto degli inglesi all'estero era "Qui ci
sono dei soldi per chi parla inglese".
Cosi' scordatevi di parlare un'altra lingua con il 95 % degli inglesi.
In compenso se VOI cercate di parlare inglese state molto attenti alla
vostra pronuncia perche possono succedere cose strane, perche' non solo
loro si rifiutano di imparare la lingua degli altri ma pretendono che voi
conosciate perfettamente la loro e vi fanno le pulci o fingono di non capirvi.
Un'esempio, siete a una stazione del metro un po' incasinata e cercate il
binario 2, vedete un inglese e domandate in un inglese maccheronico, adesso
cerchero' di scrivere cercando di far capire la pronuncia usata dal povero
straniero.
"Plis, uer is de plattform tu?"
Ora se da voi venisse un extracomunitario che vi dicesse "Preco, io cerca
pinario tue" gli indichereste subito il binario 2 (in fin dei conti
l'intelligenza risiede anche nell'adattamento a determinate circostanze).
L'inglese del metro' invece no, vi guardera' come una merda e rispondera'
"Sorry ?".
E voi "ai am sercing de platform ciu"
Dopo un paio di tentativi l'inglese riesce a capire che cosa volete, ma nel
frattempo il metro' l'avete perso.
In compenso, nonostante abbia capito il problema (non sono poi cosi'
stupidi)non vi indica il binario ma la corretta pronuncia.
"Aaah , two, two, not ciu" e vi lava la faccia con la saliva.
E voi "Yes de platform tu". "The, the, the, two, two, two", vi ripete il
perfido albionico, e la camicia e' zuppa (quando domandate informazioni a
un inglese, mettetevi il K-Way per sicurezza).
Altri tre tentativi, voi sembrate usciti dalla doccia e il sassone non e'
ancora soddisfatto. Alla fine decidete di lasciare da parte le buon
maniere. "Wu is the platform" e gli sputate in faccia platealmente.
Incredibile, il britannico ora e' contento e vi indica il binario numero 2,
era quello li' vicino ma non avevate visto il cartello.
Avete perso 3 convogli e sembrate usciti dal bagno turco, ma il cretino
sembra soddisfatto. E poi si leggono dei delitti nelle metropolitane,
scommetto che le vittime sono sempre inglesi...
Altre ridicolaggini degli inglesi.
Sono passato davanti alla "Royal Court of Justice" e sono entrato per
curiosare.
Anche da noi i giudici si vestono in maniera ridicola, specialmente quando
si inaugura l'anno giudiziario.
Ma li e' la regola !!!
Giudici con parrucconi fantastici, avvocati anche, manca solo che li
mettano agli imputati, sembrerebbe un convegno di mummie di travestiti.
E poi anche quel Royal di qua e di la'. Ma basta con 'sta famiglia reale...
Non servono assolutamente a nulla, sono un peso per la societa' e non sono
nemmeno decorativi (anche Juan Carlos e' un re, pero' cavolo e' un
bell'uomo, fa presenza).
Non so se avete guardato quelli la'. Fra la regina madre ed Elisabetta e'
una gara a chi si veste in maniera piu' ridicola, quello che dovrebbe
diventare re sembra un cavallo, suo fratello si era sposato una che sembra
una contadina tedesca.
L'unica che aveva un'apparenza umana l'hanno ammazz...( pardon, e' morta in
un incidente) ed e' stata sostituita da una che Rosy Bindi al confronto
sembra la Dellera.
Ma perche' li tengono dico io? Perche' ci sono tanto affezionati?
Dicono che e' una tradizione, e loro sono molto attaccati alle tradizioni.
Come la tradizione del te'. Gli alberghi fanno schifo, costano
un'esagerazione (non trovate nemmeno una topaia per meno di 200.000 lire a
notte in doppia), ma hanno tutti l'occorrente per farsi il te' in camera
alle 17 ( all'inglese, off course, niente limone).
E non parliamo del cibo, anzi no, parliamone brevemente.
Nel mio albergo la colazione veniva servita in due aree contigue: da una
parte la cosiddetta colazione continentale (cioe' umana), dall'altra
all'inglese.
Questi la mattina si mangiano delle cose, ma delle cose, come direbbe Grillo.
Ditemi voi come fa un essere umano appena alzato a sbattere in corpo uova e
pancetta, oppure aringhe, o salsicce arrosto.
E' un controsenso, iniziate la giornata mettendo lo stomaco a lavorare come
un pazzo, la sonnolenza ti viene dopo un'ora, fantastico per chi e' al lavoro.
E poi mi sono voluto togliere una curiosita', dopo aver visto per tre
mattine di seguito quelle salsiccette arrosto (sono goloso di salsicce, in
orari normali) ho voluto provare a prenderne un paio e mi sono seduto al
tavolo con mia moglie che mi guardava schifata.
Un bel morso e:
"Che schifo! Non sono nemmeno capaci di fare le salsicce"
"Scemo", ha ribattuto la moglie,"non sono salsicce, sono wurstel", ben
sapendo che a me i wurstel normalmente non piacciono.
Altro morso:" Ma non sono capaci di fare nemmeno i wurstel !!!"
e sono rimaste li' sul piattino, una cosa cosi' schifida non pensavo che si
potesse fare col maiale ( o non era maiale??).
Ho quasi finito, coraggio a chi e' arrivato fin qui.
Un'altra cosa che ho notato arrivando al Parlamento ( bello) e' stato il
cartello che indicava le entrate dei due rami dello stesso.
Da una parte la camera dei Lords e dall'altra la camera dei Comuni.
Pero' quando ero in Italia avevo sempre interpretato la parola Comuni nel
senso geopolitico (tipo il Comune di residenza).
E invece la verita' mi si e' appalesata nella versione inglese del
cartello. Common, comune si' ma nel senso di uno qualsiasi.
Capito la differenza? Da una parte i Lords dall'altra la gente comune (come
se i Lord di qua e di la' fossero qualcosa di straordinario) , strano che
non abbiano isituito anche la Camera delle Merdacce.
E poi dicono snob.. Non sono nemmeno stati capaci di cambiargli il nome in
tanti secoli che esistono ( dimenticavo, e' una tradizione..).
Basta cosi', adesso aspetto che l'ambasciatore inglese mi denunci per
vilipendio all'Union Jack o mi si accusi di lesa Maesta', cosi' finisco
nella Torre di Londra..
Detenuto 12-26-20 (orgoglioso di essere italiano, e che cavolo)
P.S. La civilta' britannica ? Ma mi facciano il piacere, quando c'erano
gia' stati gli Egizi, i Greci e i Romani, loro stavano ancora sugli alberi...
--
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Mah!  Mi spiace Michele, ma otto su dieci di quelli che scrivi sono i
soliti luoghi comuni sugli inglesi.  Analogo a leggere un articolo in
inglese sugli italiani tutti pizza, mandolino, e dolce far niente.

usata la sinistra ?
Prima che qualcuno me lo faccia notare, volevo scrivere esattamente il contrario,
e' difficile usare il cambio con la sinistra.



E' vero, sono luoghi comuni, ma anche abbastanza reali.
(Constatati sul campo, specie sull'uso dell'inglese che non ho studiato, ma che capisco )
Il fatto e' che questi luoghi comuni non sono recenti, vanno avanti da secoli e se vanno avanti da
secoli qualcosa di vero c'e'.
Ti consiglio ( eli consiglio a tutti) i due libri piu' famosi di Jerome Klapka Jerome: "Tre uomini
in barca" e "Tre uomini a zonzo" (due capolavori di umorismo, credimi).
Nel primo troverai gli inglesi dipinti come vengono dipinti oggi, nel secondo vengono dipinti i
tedeschi ( che conosco benino e che non sono cambiati molto).
Il fatto e' che quei due libri sono stati scritti nel secolo scorso...
Leggili, mi ringrazierai.
Michele Valli




io ho preso in noleggio un auto ad Edimburgo... dopo cento metri ho perso lo
specchietto....

mva...@freemail.it
 (
mva...@freemail.it
) writes:
   E' vero, sono luoghi comuni, ma anche abbastanza reali.
Lo  so,  ma  la  gran  parte  dipendono  essenzialmente  dal  non  saper
apprezzare  la varietà degli  usi e  costumi del  mondo, il  non volersi
mettere dal punto  di vista dell'altro, la capacità  immediata di vedere
il peggio,  ma non il meglio, il  non rendersi conto di  come tante cose
siano completamente speculari (come  l'incapacità di alcuni di capire la
propria lingua storpiata).
Ma comunque di queste  cose sarebbe divertente chiacchierare di persona,
così è troppo lungo (e poi a rigore siamo fuori luogo...).
   Ti consiglio ( eli consiglio a tutti) i due libri piu' famosi di
   Jerome Klapka Jerome: "Tre uomini in barca" e "Tre uomini a zonzo"
Ho letto il primo.

On 5 Oct 1999 11:15:43 +0200, 
mva...@freemail.it
 wrote:
ROTFL!!!!!!
Ma č meglio dei SIMPSONS!!!!!!!
Anche se č leggermente OT, sappi che ho salvato il file, l'ho stampato
e lo sto facendo vedere a tutti (il file... :).
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By from THX!
Remember: THX! = Life Of Pain 
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hai hai hai caro Michele questa volta non mi sei piaciuto per nulla!
la solita solfa sugli inglesi ( ma si poteva scrivere sui tedeschi o sugli
spagnoli, insomma suglia altri in genere ).Pazienza. non si puo' essere sempre
d'accordo. Comunque questa volta mi permetto di consigliare anch'io un libro. Lo
consiglio a te ma anche a chiunque voglia approfondire il concetto antropologico
di cultura . E una lettura utile perchč spiega attraverso quali meccanismi si
possa prendere per stupido, brutto o" innaturale",quel che č soltanto diverso.Il
libro č" alla scoperta di noi selvaggi" di ida Magli
Ciao
Lars


Ho letto il primo.
Spero ti sia piaciuto, io l'ho letto vent'anni fa e mi e' tornata la voglia
di rileggerlo. Leggi il seguito "Tre uomini a zonzo" (in bicicletta nella Germania del secolo
scorso)

Lars
Ciao Padre Lars :-)
No, cosi' sugli spagnoli, sui tedeschi o sugli americani non si poteva scrivere.
Gli inglesi sono veramente un mondo a parte.
Forso lo potevo scrivere sui giapponesi ( se vado a Tokio giuro che lo scrivo, anzi forse lo scrivo
senza andarci).
E' un popolo che si vanta delle proprie peculiarita', gode nell'essere diverso, anzi "contromano" e
pensa che mantenere queste sue diversita' indichino uno stato di superiorita' inesistente.
Personalmente penso che l'Inghilterra sia un paese che guardi perennemente al proprio passato,
cercando di comportarsi come se il tempo non fosse passato, illudendosi di essere ancora quel che
era. L'esempio delle Falklands era lampante, le colonie pure, la resistenza che fanno
nell'integrarsi in Europa anche, loro credono ancora di essere l'Impero britannico ..
Un comico diceva: "Venti anni fa le tre macchine migliori dell'Inghilterra erano : Rolls, Jaguar e
Rover. Oggi sono Rolls, Jaguar e Rover, ma sono straniere", ti dice niente?
E' una nazione che per anni ha rifiutato di incontrare le altre sui campi di calcio perche' loro
erano "i maestri" (non e' un luogo comune, questo, e' storia).
Salvo poi abbassarsi al livello dei mortali. E beccare bastonate una dietro l'altra, a meno di non
rubare clamorosamente (Mondiali del 66, in Inghilterra, off course, ed erano cosi' orgogliosi di
quel furto da nominarli tutti baronetti).
E' una nazione che, siccome ha inventato anche il rugby, si e' anche fatta un suo torneo ( 4
nazioni) e ci ha messo un sacco di anni prima di ammettere la Francia (che poi li legna con una
frequenza impressionante, cosi' come la Nuova Zelanda, l'Australia,il Sudafrica, a volte perfino
l'Argentina).
Hanno inventato il gioco piu' noioso del mondo (il cricket) ma riescono a perdere anche li'.
Sono gli unici a considerare sport le freccette nei pub, ma pare che ci sia un australiano che li
fotta tutti.
E ti faccio presente che tutte queste argomentazioni sportive erano su un articolo di un giornale
inglese sotto il titolo "Siamo un popolo di perdenti?" .( A parte Coe, Owens,Cram e Christie, che
pero' era giamaicano, non ricordo altri personaggi vincenti, magari mi sbaglio)
Non si puo' attaccarsi come fanno loro alla tradizioni solo perche' durano da secoli....
E l'idea che il lavoro si fermi per la pausa del the e' pazzesca....
Ciao
Michele