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Titolo: Reportage da Cuba

Leggo da La Repubblica del 5 maggio un reportage da Cuba: "A Cuba non c'è un
sindacato, non c'è un giornale a parte il tristissimo foglio di regime. Non
c'è una tv a parte quella dove Castro passa il suo tempo a fare discorsi
[.]. Non c'è un partito, se non il suo, che non si riunisce a congresso da
più di 5 anni"; andando avanti dice che però c'è la "tessera del consenso".
In che cosa consiste? Spiega: "In tutte le aziende turistiche, nella
selezione della manodopera a tutti i livelli, si usa il criterio della
fiducia o dell'appartenenza. Avere o non avere la tessera del partito
comunista è la prima discriminante. La seconda è l'ottemperanza a tutte le
richieste di regime. Così per avere un benefit in dollari o per lo stipendio
in pesos bisogna partecipare alle assemblee, farsi vedere nelle guardias
obreras, una sorta di ronde volontarie di controllo del territorio, andare a
tutti gli appuntamenti convocati dalle organizzazioni di governo come sono
le feste tipo quelle del primo maggio. Per ogni atto di devozione si
guadagnano dei punti, si accresce il punteggio del lavoratore sulla tessera
del consenso". Da questo dipende anche l'assistenza sanitaria, dipende il
cibo, la qualità e la quantità del cibo, e così via. Ecco, questa è la
tessera del consenso come la descrive un giornale che certamente non è di
destra. Qual è oggi il grado di consenso nei confronti di Fidel Castro? E
soprattutto credo sia importante dare una risposta alla domanda che ha
lasciato di stucco : Fidel Castro ha oggi un età che certamente supera la
media dei cubani. Che cosa succede il giorno in cui si presenta davanti a
Nostro Signore? .
Risposta:
Succederà  un bagno di sangue, perché questo consenso acquistato con i punti
della tessera è un consenso fittizio. Vi ricordo che alcune società di
sondaggio, già negli anni '70, cercarono di capire, con i loro metodi
tipici, qual era il vero consenso che l'opinione pubblica cubana dava a
Fidel Castro. Il risultato fu terribile: tra il 5 e l'8%. La maggior parte,
quindi il 92-95%, era sicuramente contro. Poi c'è il consenso obbligato..
quindi...
BB

qualcuno che conosco da quando ci è stato
ha cambiato idea politica
in compenso quando la sente nominare
gli si fa duro
i conti tornano
(vantaggi della politica)
salute

"Mi domando perché, ma è una domanda che non ha senso.
Perché molto spesso chiedere è il modo più facile per NON sapere, per NON
ottenere. E per esser definiti "insistenti, troppo insistenti". E allora si
impara a non chiedere... e a non insistere. Ma poi ci si fa lo scrupolo che,
invece, altri chiedendo e insistendo hanno ottenuto. E allora... cosa è
giusto fare? E' forse vero che tutto è relativo? Che, quindi, dipende da chi
agisce il risultato di ciò che egli fa? E non da ciò che fa? E allora se a
chiedere è un bel visino dolce, carino, sensuale... sopra un corpo statuario
con addominali e pettorali e bicipiti e chiappe belli sodi, è un piacere
ricevere richieste e insistenze. Mentre se invece lo stesso comportamento lo
fa uno meno "dotato".. diciamo pure *io*, si finisce per esser dei ragazzi
troppo insistenti, antipatici, quasi ossessivi.
E forse lo sono stato, e lo sono, ossessivo. Come altrimenti definire il mio
stato patologico, visto che ormai son due anni che conosco questo ragazzo? E
che questo ragazzo mi ha fatto capire e mi ha detto anche a chiare parole
che io per lui sono e posso essere solo un caro amico? E io invece insisto,
insisto, e provo, e ri-provo, facendo del male solo a me stesso. Perché
poi... quando tutti i miei tentativi sono inutili... ovvio sentirsi una
nullità. E sentirsi ancor peggio quando i tentativi di altri, quelli sì!,
vanno in porto. Perché io, mi dico, io sì che ho dato tanto a *LUI*. Ma ...
cosa ne ho ricevuto come contropartita?! Ma.. quindi allora ho dato solo per
ricevere? Quindi anche la mia "amicizia" con *LUI* ... è falsa? E perché
allora ancora gli sono vicino? accanto? lo sostengo?
E mi interrogo sui miei sbagli, recrimino, ripenso, rimugino, ri-analizzo
per l'ennesima volta. Se avessi detto quella cosa, se non avessi detto
quell'altra cosa, perché vedi... quell'altro ci è riuscito... con lui *LUI*
c'è stato. Evidentemente l'altro è stato più convincente di me. Forse anche
perché ha i muscoli, lui sì che è carino. Non come me... che d'altra parte
mica faccio chissà cosa per esser più carino! Potrei impegnarmi di più no?
Invece di fare il solito cretino che si piange addosso, in questi momenti di
scoraggiamento. Potrei piuttosto darmi una mossa... migliorare... esser "di
più"... anche ai suoi occhi! Eh già... ma servirebbe? Boh... forse no...
perché già in passato non è servito. Ho fatto così tante cose per *LUI*,
così tanti gesti carini, dolci, affettuosi. Una presenza costante, sono
stato, un intimo sentire mi ha unito a lui. Pronto a consolarlo se triste, a
gioire con lui se allegro. Non come lui... che proprio l'altro giorno era
triste e ha rattristato pure me... che invece volevo, e avevo bisogno di un
po' di serenità. Ma d'altronde cosa chiedo? E' anche giusto che sia così!
"In amore vince chi fugge", recita un antico e saggio detto! E io cosa
faccio? Pur consapevole di non seguire la tattica giusta, continuo,
imperterrito, a sbagliare. A essere "insistente"... e a soffrire...
E invece no... stavolta no...ormai sono freddo, forse incattivito... e
troppo abituato a questo stato d'animo. Ormai mi meraviglia anche la mia
strafottenza. Perché... in fin dei conti, no... non sto soffrendo. O almeno
non come ho sofferto altre volte, con altre storie e storielle che *LUI* si
è vissuto. E che io, invece, ho vissuto da spettatore. In primissima fila.
Certo questa, più che una storiella, sembra iniziata come qualcosa di più
serio, qualcosa di carino, qualcosa che, CAZZO, a me non capita mai, o
quasi. Eh sì perché quando ci sono andato vicino vicino poi, invece,
qualcosa, o qualcuno, rovinava sempre tutto. E mi sentivo non così
importante, per l'altro, come invece volevo essere. E non così amato come,
invece, desideravo essere. E non così al centro del mondo dell'altro... come
io avevo messo loro. E invece... invece *LUI*, cazzo *LUI* sì che se le sa
trovare le storie carine. Forse perché è carino, davvero carino! E quindi è
come il miele per le api... O forse perché è così bravo a raccontare... a
gonfiare... a diffondere un'aurea di incanto attorno alle sue scene d'amore,
che descrive così minuziosamente, ma al tempo stesso così velatamente.
Dettagli, parole, che mi feriscono. E che chiedo io... in realtà! Eh già
perché voglio sapere, fino in fondo, come è andata. Non mi basta sentire "ho
dormito da lui". Voglio di più. E l'ottenere, come risposta, un fragoroso "è
disinibito... molto disinibito. L'abbiamo fatto più volte, in tante
posizioni, è stato bellissimo" non ha soddisfatto la mia perversa curiosità.
Forse speravo in qualche risposta ugualmente piena di particolari, ma di
diverso tenore. Poteva, ad esempio, dirmi "no... non è stato poi tutto
questo granché!". Era questa la risposta che, in cuor mio, attendevo. Ma,
ovviamente, come altre volte... non è arrivata. Cosa mi succede?... allora
non sono geloso? Non m importa che *LUI* abbia conosciuto un ragazzo, in una
maniera anche molto romantica e simpatica. Non mi importa che ci abbia fatto
l'amore. NO!... Non sono geloso? Ah no? Allora cosa sono? No... non è
possibile... speravo non gli fosse andata bene?... speravo il suo male???
sono invidioso di lui!?!?! E perché? Io non ho avuto le mie esperienze? I
miei begli incontri? Le mie felicità, temporanee o perenni che siano? NO...
purtroppo la dura risposta che sento di dover dare è NO. Brevi attimi,
offuscati da troppe nebbie... non sono la felicità. E troppi "se" e "ma" e
"piano piano" e "aspetta ancora un po'" e "ma ci sono cose più importanti" e
"dai, viviamocela più leggera" e "non pretendere troppo da me".... e così
via... in un accavallarsi di frasi, di luoghi comuni anzi, stupidi ma in sé
giustificabilissimi, leciti, inattaccabili. Ma che deludevano me... e mi
allineavano al basso... E allora...e intanto... non so. Anzi... so
benissimo. Che son prevenuto... e freddo... e distaccato. Molto distaccato
dai ragazzi che incontro, che conosco, con i quali sono anche espansivo,
come mio solito, forse più perché voglio evitare di doverli conoscere fino
in fondo... più che perché sia una mia predisposizione naturale. Ed evitare
così che siano interessati solo al mio corpo, non alla mia personalità, non
alla mia persona. Al mio corpo? Ma come... non avevo detto poco fa che non è
granché? Eh sì... eppure... nonostante io spesso tenda ad auto-flagellarmi,
perché mi vedo con gli occhi di chi non mi ama, occhi per me
importantissimi, i più importanti, perché io, invece, ne amo il possessore,
altrettanto spesso mi capita di analizzare, con freddezza e razionalità, la
mia attrattività. E... sì!... capisco di essere un ottimo partito! Non sono
male, sono carino fisicamente, ho un bel fisico, snello, magro, certo non
come qualche anno fa... ma fa la sua porca figura lo stesso! E poi ho
personalità! Sono forte, deciso, dolce, romantico, affettuoso altruista
riflessivo, anche focoso quando serve, e poi... sì sì ... sono anche
intelligente!! E ho tanti interessi... ma proprio tanti!! E potrei
interessare molto... qualcuno interessato... a me..........
Ma cosa dici Zeno??? Sei matto? Tu intelligente?? Carino??? Ma guàrdati...
se fossi davvero carino, avresti gente carina che ti viene dietro! Mica quei
quattro smidollati arrapati e sfigati che ti hanno dimostrato interesse
l'ultima volta in disco! E mica così tante persone ti avrebbero mandato a
quel paese dopo una sola notte! Se l'hanno fatto... è perché, evidentemente,
erano con te quella notte solo perché troppo "attizzati". Con qualcuno si
dovevano sfogare... e l'hanno fatto con te! Ritieniti fortunato ...
piuttosto! Oppure, al contrario, se erano invece persone interessanti,
carine, dolci... sicuramente si son comportate così perché sei tu, mio caro
Zeno, a non esser attraente, simpatico, carino... Forse non gli sei
piaciuto... forse... sì sì!!... non sei poi così bravo a letto... Ecco...
esatto.. forse è per quello che *LUI* non è mai andato oltre certe cose con
te... e non ti ha mai fatto dormire a casa sua, e ti mandava via subito dopo
che tu ti impegnavi a fondo per farlo divertire! E poi... non dimenticare
che a te nemmeno ti voleva baciare! Ma guarda!... Invece ad "altri"... ad
"altri" sì che se li è baciati... e ha fatto anche taaaante altre cose....
E così... come in uno sdoppiamento di personalità... sono crudele con me
stesso. E mi autoflagello... Ma forse me lo merito... Forse, infatti, la
colpa è tutta mia! Sono io, in fin dei conti, quello che, a volte, si getta
via, vivendo avventurette da quattro soldi dai chiari risvolti
esclusivamente fisici. E ... udite udite... non ne rimango nemmeno
soddisfatto! E ... anzi... ne rimango ancora più frustrato! Perché non mi
hanno dato appagamento... non mi hanno dato felicità... non mi hanno dato,
in fin dei conti, nulla. Naturale, quindi, che io finisca per "invidiare"
chi, forse aspettando un po' di più, forse per la capacità di essere
coerente fino in fondo e non cercare "l'amore" solo a chiacchiere, è capace
di trovare persone speciali, legarle a sé, vivere storie romantiche.
Possibile, mi chiedo, che io una storia così non sia capace di costruirmela?
Sono così limitato? Sono così sfigato? Perché non posso pensare che invece
siano gli altri quelli sbagliati! Non ci posso credere! Troppe belle coppie
davanti ai miei occhi! Troppe belle storie davanti ai miei occhi.......
Non so ... queste parole... questo mio stato d'animo... questa mia reazione
così incontrollata... mi sorprendono! Non me l'aspettavo, in un periodo
tutto sommato "sereno", e forse anzi positivo addirittura, vista
l'abbondanza di amici che sto finalmente trovando nella mia vita. Beh poi mi
rendo conto che... sereno non lo sono affatto. Per motivi anche più
importanti dell'amore, e pertinenti gli altri due "campi" di veggenza degli
oroscopi: lavoro (mio, che non c'è!); salute (di qualcuno di importante, che
non c'è). E' forse per questo che sono più vulnerabile? Non credo... lo sono
sempre stato. O almeno, sempre in questi casi.
Che dire ancora? Forse solo che vorrei avere il potere di bruciare con lo
sguardo qualunque cosa o persona, ma anche, contemporaneamente, la
possibilità di abbracciarmi stretto stretto a qualcuno che mi voglia bene,
qualcuno importante per me. E, forse, basterebbe ricevere questo gesto per
spazzare via tutte queste brutte bruttissime parole che ho vomitato
stanotte.
Goldbkt

 governo come sono le feste tipo quelle del primo maggio.
Brrrrrrr..... Roba da brivido!
Ecco perche' e' necessario fermare berlusconi.
-- 
Stardust®