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Titolo: OT OT - Cronache dal carcere (Cap. 8)

Amici !!! Arararara
E se prima eravamo in due a ballare l'hully-gully, adesso siamo in tre a
ballare l'hully-gully (questa ve la spiego alla fine)
Un'altra settimana in carcere, del giudice non si sa nulla (per me ha
deciso di lasciarmi marcire in questa cella, rimessa a nuovo dal secondino,
ma pur sempre cella).
Avevo cominciato tenedo il conto col classico sistema delle lineette sui
muri, poi mi hanno messe le piastrelle.
Da quanto sono qui dentro?
Lunedi' 4 ottobre
Visita parenti
Ancora mia moglie, mi ha portato le foto di Londra.
Fantastiche, in una ho la faccia da scemo ( diciamo piu' scema del solito,
cosi' faccio contenti i miei detrattori), lei con quel giubbotto sembra
incinta ( e pesa 45 kg).
Avevamo chiesto a una signora inglese di farci una foto sotto il Big-Ben.
Risultato? Un dito davanti all'obiettivo, il Big-Ben all'estrema destra
della foto e inclinato come la torre di Pisa, mia moglie (apparentemente
incinta)tagliata praticamente in due (dev'essere una forma di aborto).
Commento? Non sono capaci nemmeno di fare le foto !!!
E se qualcuno non ci crede la scannerizzo e la pubblico sul sito del topone
(oooppss, questo era un segreto, mi e' scappata).
Mouse on The web ? Segreto, segreto...Vedrete.
Mia moglie mi ha anche detto che quel tizio continua a telefonare chiedendo
di Mike, anche durante la notte, ed e' sempre piu' angosciato a giudicare
dalla voce.
Alan, Alan, ma non riesci piu' a pensare con la tua testa?
Mi viene in mente la copertina dell'Economist che ho visto a Londra.
C'era la Terra e un Greenspan librato nello spazio in una grande bolla di
sapone. Titolo: "Alan Greenspan's bubble nightmare".
Mi dispiace di non averlo comprato.
La moglie sostiene anche che il mio coniglietto nano ( Kevin, un
simpaticone di 3 anni) da quando non ci sono si e' notevolmente intristito
e mangia sempre di meno.
Diavolo, speriamo che non muoia, gli voglio troppo bene.
Ho consigliato l'acquisto di una coniglietta per tenerlo su di morale, mia
moglie ha ribattuto che ha letto il manuale e che con i ritmi di
procreazione che hanno i conigli tempo un anno e dovremmo arrivare ad
averne piu' di un migliaio. Peccato, Kevin si sarebbe divertito...
Martedi' 5 ottobre
Alan ha lasciato immutati i tassi.
Lo sapevo, lo sapevo. Se non glielo dico io non ha il coraggio di farlo.
Poi quella megera della moglie che specula in Borsa gli avrebbe reso la
vita impossibile.
Pero' ha cambiato atteggiamento da neutrale a restrittivo, e se nessuno se
ne fosse accorto e' la cosa peggiore che potesse fare.
Perche? Perche' fino adesso la borsa americana si aspettava un aumento di
un quarto di punto ma con un segnale che dicesse "Ragazzi questo e'
l'ultimo"(atteggiamento espansivo).
Invece adesso ci si attende un rialzo di un quarto si' ma con un
atteggiamento che, nel migliore dei casi, tornera' neutrale.
Praticamente "Li alziamo e stiamo a guardare".
Cioe' la stessa situazione di un mese fa con un quarto di punto in piu' e
il terrore che possa ancora alzarli.
Mercoledi' 6 ottobre
Ore 21 
Si e' aperta la porta della cella e il secondino, pallidissimo, mi ha
annunciato la visita del mio avvocato e di un'altra persona.
Strana ora per una visita del genere ho pensato, e' gia buio.
Il mio avvocato era pallido come un cencio, lo accompagnava una figura alta
e spettrale, avvolto in un lungo mantello nero che lasciava scoperti solo
gli occhi, maligni e iniettati di sangue.
"Dio Mio! Belfagor, il fantasma del Louvre" ho pensato immediatamente
(per i piu' giovani, un vecchio sceneggiato a puntate degli anni '60).
"Sig. Valli buona sera, questo e' l'avvocato che rappresenta il rag.
Colaninno..."(l'avvocato tremava visibilmente)"Ora le esporra' le ragioni e
le accuse della controparte.Io la assistero' e cerchero'.."
"Ora lei esce e se ne va". La figura nera aveva parlato, i suoi non erano
desideri ne' richieste, erano ordini, profferiti per di piu' con una voce
tagliente come un rasoio bilama.
"Ma, i diritti della difesa, la procedura, ogni imputato ha diritto.."
"Buona notte avvocato".La figura nera aveva alzato un braccio e indicava la
porta come se indicasse un'ultima via di scampo.
Il mio avvocato ha urlato:"Mi perdoni,Valli" prima di scappare a gambe
levate, imitato dal secondino che pero' ho visto farsi il segno della croce
prima di chiudere la porta.Il topone si era rannicchiato sotto la branda e
aveva avuto un rapido e disastroso attacco di incontinenza.
"Allora caro Valli, ci conosciamo finalmente. Devo dirle che non vedevo
l'ora".
Non sono un vigliacco ma c'era qualcosa che mi intimoriva notevolmente, non
ero a mio agio, forse un Kalashnikov mi avrebbe dato un po' di sicurezza,
ma in quel momento mi sentivo come un cristiano invitato a una mostra di
leoni.
"Vabbe', contento lei. Signor ????" Ho volutamente evitato di chiamarlo
avvocato, una piccola provocazione non guasta mai.
"Signore? Signore io ? Ahahahaaha..."
Quella risata mi ha procurato immediatamente alcuni spiacevoli
inconvenienti, una ciocca di capelli bianchi, un tremore alle ginocchia, un
malessere viscerale..
Era una risata che avrebbe terrorizzato Dario Argento, sembrava venire da
un posto dove nemmeno i morti osano andare.
"Ma non sa chi sono io? Il principe delle Teneb..pardon, del Foro!!
Mi guardi, mi guardi negli occhi !!!" e ha abbassato il mantello fino a
scoprire quel viso scavato, i denti lunghi, affilati e sporgenti, la
mascella di chi e' disposto a qualsiasi nefandezza.
L'ho riconosciuto subito e ormai anche voi avreste dovuto capire di chi si
trattava. Come dite? Uno zombie? Magari! Satana? Peggio!
Diavolo, era Cesare Previti in persona !!!
"Allora, caro Valli. Lei ha detto peste e corna di una persona degnissima,
e' giunto il momento di pagare...".
Mi sono voltato per fuggire (ma dove? la cella era lunga solo tre metri).
Cosi' facendo lo sguardo mi e' caduto sullo specchio.
Lo sospettavo, nello specchio non c'era riflesso nessuno.
Bene, se conosci il tuo nemico sai come affrontarlo e mi sono girato di
nuovo, in piedi sulla branda, il topone ormai era immerso in un laghetto,
io sembravo John Wayne in "Fort Alamo"
"Allora cosa vuole?"
"Guardi, il mio cliente e' molto offeso per le parole e gli epiteti molto
duri che lei usa nel NG.Abbiamo indagato sul suo stato patrimoniale,
contavamo di portarle via tutto quello che ha per ripianare i debiti della
Tecnost, ma ci siamo accorti che quello che possiede non basta nemmeno per
pagare la mia parcella, anche se certe cose io le farei anche gratis."
Mi ha sorriso, quel genere di sorriso che di solito vedete in un husky di
pessimo umore.
"E allora cosa volete farmi, tenermi in carcere a vita?"
"Ma no Valli, non creda che noi si sia cosi' cattivi. Noi siamo
accomodanti, cerchiamo un accordo. Io avrei preparato un testo, lei lo
inviera' al Ng con la sua firma, e il rag. Colaninno rinuncia a qualsiasi
azione legale contro di Lei."
"Vediamo se ho capito, io scrivo qualcosa sul NG e voi mi lasciate in pace
per sempre? E come faccio a fidarmi ?".
"Si fidi, si fidi, Le conviene fidarsi. E poi, guardi, Le garantisco che
alla fine noi saremo come fratelli di sangue. Aahahahahaha".
Ancora quella risata, ormai ero quasi del tutto brizzolato.
"Vediamo se indovino. Dovrei dire che l'operazione-scippo e' non solo
legittima ma anche nell'interesse di Telecom, magari che Telecom ne uscira'
rafforzata, magari dare anche dei Buy su tutti i titoli coinvolti perche'
notevolmente sottoquotati, forse devo dire anche che Colaninno e' un santo
e un benefattore?"
"Ma per carita' Valli, cosa va a pensare. Colaninno un santo? Non se ne
parla nemmeno, si offenderebbe. Pero' tutto il resto si', anche che e' un
benefattore, piu' altre cosette varie, ecco il testo lo legga. Vedo che Lei
e' una persona ragionevole, lasci che io la abbracci."
E si e' avventato verso di me con la bocca aperta per baciarmi
(probabilmente sul collo).
Ma non aveva fatto i conti con l'oste, o meglio col cappellano, da cui mi
ero fatto prestare il famoso crocifisso d'argento che ora brandivo davanti
a quella faccia cattiva e mostruosa (non mi verrete a dire che Previti e'
bello, vero?).
Sembra incredibile ma la cosa funziona ancora (grazie Bram Stoker per il
trucco) e il suo slancio iniziale si era nel frattempo tramutato in una
veloce ritirata.
"Vade retro Cesare! Io non spedisco un bel niente, non ritratto un
accidente, quei titoli sono sovraquotati, specialmente Tecnost e li
distruggero' con la matematica, quanto a te, viscido essere immondo..."
Previti ormai era rannicchiato nell'angolo, bavoso e tremulo (sembrava un
drogato in crisi di astinenza, gli mancava la scimmia sulla spalla, in
compenso aveva un topone che preso coraggio gli azzannava le caviglie).
Ed e' stato li' che gli ho dato il colpo di grazia, mostrandogli la foto
del PM che conduceva l'inchiesta per corruzione in atti giudiziari
(IMI-SIR, lodo Mondadori, ecc).
Sbufff..... Una nuvoletta di fumo e il Previti e fuggito, sotto forma di
pipistrello, dalla finestra profferendo l'ultima minaccia:
"Non finisce qui, ci rivedremo a Filippi".
Diavolo, questa l'ho gia' sentita, vuoi vedere che anche lui scriveva sul NG.
Ho chiamato il secondino, lui e' entrato con un crocefisso modello Don
Camillo ( 3 metri , 92 kg) ma visto che non avevo reazioni oltre a una
risata quasi isterica lo ha posato, confortato anche dalla vista del mio
collo. Mi sono fatto portare una quantita' industriale di collane d'aglio
con cui ho agghindato porte e finestre.
Alla fine la cella sembrava un curioso incrocio fra un paese addobbato per
una festa religiosa e una pizzeria di Fuorigrotta, l'aria era
irrespirabile, pero' chissa perche' mi sentivo piu' sicuro.
Il secondino mi ha anche annunciato che Don Raffae' si scusava di non
potermi ricevere ma che stava preparando una mega-riunione con gli altri
carcerati.
Un'altra rivolta? Speriamo di no
Proverbio del giorno: Previti, se lo conosci lo eviti.
Giovedi' 7 ottobre
La Borsa sempre in bonaccia, il topone gode sempre di piu' dei favori del
secondino.
Gode nel senso letterale della parola, gli ha anche portato una pantegana
femmina per un paio d'ore, li ho lasciati soli, quando il secondino e'
andato a riprendersela sono rientrato anch'io e ho trovato il topone
sdravaccato sulla branda che fumava una sigaretta con una espressione ebete .
Venerdi' 8 ottobre
Sempre bonaccia ma due titoli del topone (Simint e Finpart) fanno faville.
L'ebete adesso ha anche un telefonino, vi do' il numero,
0338-1314...
"Senti un po' deficiente, ma hai un telefonino della Tim? Come mai? Vieni
un po' qua..."
Gli ho dato la caccia fino ad intrappolarlo, pare che il telefonino sia
arrivato gia' cosi', con la carta prepagata da tutti i secondini, avevo
paura che si fosse fatto corrompere dal Colappicco (sto diventando paranoico).
Sabato 9 ottobre
Ed ecco il terzo che balla l'hully-gully. E' arrivato Kevin, il mio
coniglietto. Mi ha subito fatto le feste, bacini sul naso e scemenze del
genere.
Il topone in un angolo sembrava geloso.
Poi li ho presentati, mettendoli uno davanti all'altro.
Si sono annusati.. e hanno cominciato a darsele di santa ragione.
Il peso mi sembrava li' li', il confronto equilibrato, li ho lasciati fare,
si sono menati per una mezz'ora.
Alla fine ho sentenziato un salomonico pareggio e i due hanno fatto
amicizia, il topone gli ha mostrato il palmare e il coniglio gli ha parlato
del mio Pentium che ho a casa. Il topone ha parlato di borsa e il coniglio
ha replicato a tono.
Alla fine non mi guardavano nemmeno piu', parlavano solo fra di loro, 
sono andati avanti fino a notte inoltrata .
Ho sentito solo alcune frasi:
"Apriamo un sito..."
"Facciamo una S.I.M. (siamo i migliori).."
"Scaliamo una societa'... Fondi americani... Effetto leva...Cuccia.."
Mi sa che si sono montati la testa.
Saluti dal detenuto 12-26-20 (in buona compagnia )
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devi assolutamente raccoglierle e pubblicarle sono troppo belle
ciao

ciao
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