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Titolo: Sono preoccupato per Topolaccio...

..non si legge piu'...
Beh caro Topolaccio, ricordati che:
1) I bimbi piccoli mangiano e dormono. Me l'ha detto mia suocera
appena vide mia figlia appena nata. "mi da proprio l'impressione di
una bimba che mangia e dorme!". Non abbiamo dormito per 4 mesi di
fila.
2) La loro cacca non puzza, in quanto santa.
3) Se strillano e piangono, son senz'altro coliche: passati 40 giorni
CERTAMENTE torneranno a mangiare e dormire.
4) Il loro non e' pianto, e' comunicazione.
5) Quando piangono, alle 4 di notte, dopo essersi addormentati alle 3,
ed averti fatto dormire ben un'ora, il tuo cuore inevitabilmente e'
colmo d'amore per questo esserino che ha tanto bisogno di te. Lo
dicono tutti i genitori, se cosi' non fosse sei un genitore di merda.
6) I bambini piccoli rinforzano il matrimonio, specie quando, dopo
aver dormito un'ora, essere andato in ufficio, aver preso merda
perche' "sei distratto, non sei lucido, ma che fai non dormi la
notte?", torni a casa, e mentre parcheggi senti gia' gli strilli del
pargolo, arrivi su' e trovi tua moglie isterica con in braccio il
tesorino viola da quanto ha pianto, e ti comunica "toh!!! pensaci tu
ora!!!! che io e' tutto il giorno che ci impazzisco mentre tu eri in
ufficio a non far nulla!!!"

 ufficio a non far nulla!!!"
Le fanno con lo stampino ... 
-- 
niuno

 ..non si legge piu'...
Per fortuna che sono una persona di parola e non posso sputtanarlo del 
tutto...o forse no? 

 Le fanno con lo stampino ...
Quoto.
E quoto sopratutto la parte del parcheggio, con la tentazione quasi
irresistibile di rimettersi in macchina, buttare il cellulare e imbarcarsi
per il Marocco.
-- 
Saluti
---------
Connor MacLeod

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Eh, ricordo con qualche senso di colpa (qualche) le situazioni in
ufficio: "PdG mi spiace ma domani dovresti fermarti qui fino alle otto
di sera" "EVVI.............ah caspita, che disdetta.... pazienza!
Sapete che comunque potete contare su di me".
Ricordo che la gente il venerdi' era felice "il week end e' alle
porte!" e io rispondevo con delle bestemmie.


Beh sai, qui lui trovera' solo tanta, tantissima, comprensione.


Comprensione e un sano dibattito sull'etica di come un noto omosessuale 
milanese possa aver messo al mondo una creatura.
Palese violazione della legge sulla fecondazione assistita? O paternità da 
stabilire? 


Giustissimo, ma questo viene poi.
Ora le priorita' sono pianto e merda.

 Ora le priorita' sono pianto e merda.
LOL. Una grande felicità ha un prezzo oneroso da pagare.


 Ora le priorita' sono pianto e merda.
E la puntata di porta a porta col plastico del culo di Topolaccio, gli esami 
del DNA del RIS di Parma, Alba Parietti che spara delle banalità oltre ogni 
umana comprensione, Michelangelo sedotto e abbandonato e l'intervista 
esclusiva a Marylin Manson che rivela che dopo aver dato la mano a 
Topolaccio se l'e' pulita sulla maglietta?

 Sapete che comunque potete contare su di me".
ROTFL! così però quasi dai loro ragione.
-- 
niuno

 E la puntata di porta a porta col plastico del culo di Topolaccio, gli 
Ah ma Ratatuille, non è un film dedicato alla sua storia?
-- 
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http://www.simracing.biz
 -
---- rF RBR GTL GTR Race ---

 Beh caro Topolaccio, ricordati che:
[CUT]
Non hai pietą... 

 porte!" e io rispondevo con delle bestemmie.
Non riesco neanche a trovare la bestemmia adatta... non ho neanche la forza 
di mandarvi a fare in culo... 

 mano a Topolaccio se l'e' pulita sulla maglietta?
Aahahhahahahahah!!!! Non se l'è pulita! 

 che videogiochi.
Sticazzi! Non hai idea di quanta voglia abbia di spararmi un overdose di 
Half Life Portal Unreal Crysis CoD e la madonna incoronatissima sa di 
quant'altro! Mi avvicino per la prima volta al pc ORA da quando ci hanno 
dimessi dall'ospedale domenica mattina!
Per la prima volta in vita mia provo un senso di gratitudine nei confronti 
del Bambingiesů: GRAZIE Bambingiesů per aver fatto arrivare il latte alla 
mamma ieri sera! Da quando si č fatta la prima poppata si č finalmente data 
una calmata! Ora sta prendendo i giusti ritmi! Cazzo mi vedi? Sono 
finalmente al PICCI'! Alice sta dormendo bella e beata! Ora attacco il G25 e 
mi faccio due giri con GTR2! 

 Ora attacco il G25 e mi faccio due giri con GTR2!
Vai a lavorare, barbone.
-- 
No Gods or Kings
Only Man. 

 Vai a lavorare, barbone.
Cazzo vuoi che non mi sia preso una settimana di ferie per rodare?!? Ora 
sono qui un attimo al pc perché la mamma sta cercando di recuperare un po' 
di sonno dopo l'ultima poppata... ma non credere che sia già tutto rosa e 
fiori! Anche se rispetto a ieri abbiamo già fatto passi da gigante. 

 fatto passi da gigante.
Conoscendoti sicuramente ieri le giravi attorno cercando di capire dove 
fosse l'interfaccia usb.
Azzo, sembra ieri che volevi toglierti la vita ed ora eccoci qua.


 mamma ieri sera! 
E' normale, la montata lattea avviene sempre dalle 24 alle 48 ore dopo il
parto, mica puntantole una pistola alla tempia, ma attaccando la pupa al
seno, anche se non tira giů nulla :-D
Ciao ed auguroni ancora 


Ciao a tutti,
io sono nuovo nel ng e forse non dovrei intromettermi in questa simpatica 
discussione tra amici alla "Animal's House", ma ho giusto una tesina da 
portare come contributo:
COSE CHE ACCADONO QUANDO SI CAMBIA UN PANNOLINO
1. Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni:
a) perché lo dice la mamma; b) perché lo dice la suocera; c) perché il bimbo 
ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua 
drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza 
della merda. Di solito accade così. La mamma prende in braccio il bambino, 
lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina: 'E qui cosa 
abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino? cosa ha fatto l'angioletto?'. Poi 
la mamma va di la e vomita. A questo punto si riconosce il padre di destra e 
il padre di sinistra. Il padre di destra dice: 'Che schifo!' e chiama la 
tata. Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.
2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio. Il fasciatoio e' 
un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono 
finite per sempre, tra le quali la giovinezza. Comunque é studiato bene: ha 
dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino. Far star fermo 
il bambino su quel piano é come far stare una trota in bilico sul bordo del 
lavandino. E' fondamentale non distrarsi mai. Il neonato medio non é in 
grado quasi di girarsi sul fianco, ma é perfettamente in grado, appena ti 
volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare 
che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano sott'acqua. 
Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.
3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello che 
Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della verita'. Si staccano due 
pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata é impressionante. 
E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose 
del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio. 
Ma tant'é: non c'é niente da fare. O meglio: si inventano tecniche di 
sopravvivenza. Io, ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la merda 
dei bambini profuma di yogurt. Fateci caso: se non guardate potrebbe anche 
sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo 
doppia panna. Se guardate é piu difficile. Ma senza guardare? Io con questo 
sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando apro uno 
yogurt sento odor di merda.
4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come 
una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e 
prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono 
via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere 
con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette. A quel punto, di 
solito, la gallina-trota, stufa di stare appesa come un idiota, da uno 
strattone: se non vi cade, riuscira' comunque a spargere un po' di cacca in 
giro. Tamponate ovunque con le salviettine profumate. Ritirate su il pollo e 
con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine usate 
nel pannolino e richiudetelo. A quel punto la vostra situazione e: nella 
mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano 
destra, una bomba chimica.
5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra. 
Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso 
profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la presa con la 
mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio. 
Ve ne versate alcune gocce sulla mano. Esse scivoleranno immediatamente giù 
verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da li spariranno 
nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei 
calzini. Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un 
singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvè e del gesso 
liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite 
variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. A quel punto avete 
praticamente finito. A quel punto il bambino fa pipi.
6. Il bambino non fa pipi a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un 
istintivo salto indietro. Errore. La trota, finalmente libera, si butta giù 
dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma 
l'accaduto.
7. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual'e' il lato davanti (di solito 
c'é una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli). Inserire il 
pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema è stato studiato 
bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude. Si, ma quanto 
si chiude? Cosi é troppo stretto, cosi é troppo largo, cosi é troppo 
stretto, cosi é troppo largo. Si può arrivare anche ad una ventina di 
tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un 
padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioé inizia gridare 
come un martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.
8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a 
rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir. Quando Dio caccio' 
gli uomini dal paradiso terrestre disse: partorirete con dolore e dovrete 
chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir. Per chiudere un poussoir 
bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, culo della 
madonna. Il numero di poussoir presente in una tutina è sorprendente e, 
perfidamente, dispari.
9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente 
finito. Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si 
arrossirà. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrossira, e che 
sarà mai. Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei 
chiederà: 'L'hai messo il borotalco?'. Voi direte: 'Si'. Con convinzione.
10. Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un pannolino, 
brucia le stesse calorie di una partita di tennis. Psichicamente il padre 
post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con se 
stesso. Per almeno tre ore e' convinto di avere la nobiltà d'animo di Madre 
Teresa di Calcutta. Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile 
desiderio di essere single, giovane, cretino e un po' di destra. Alcuni si 
spingono fino a consultare il settore 'Decappottabili' su Gente & Motori. 
Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giu'. 
Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi, 
tragicamente, ritornano. In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il 
tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.
Ciao a tutti e scusate la lunghezza... 

 Ciao ed auguroni ancora
Ne avremo bisogno... 

 Azzo, sembra ieri che volevi toglierti la vita ed ora eccoci qua.
Senti, il biglietto di sola andata per l'Uzbekistan ce l'ho ancora nel 
cassetto... 

 COSE CHE ACCADONO QUANDO SI CAMBIA UN PANNOLINO
[CUT]
L'hanno già postato in un altro topic... 

Il Tue, 16 Oct 2007 13:50:02 GMT, Topolaccio ha scritto su
it.comp.giochi.action:

Dormito bene?


 preoccuperei...
Lo sai che con la battuta delle infermiere sotto NDA mi hai fatto ridere
tutto il week-end? E che questo provi che IO sia esaurito
irrimediabilmente?


 Ne avremo bisogno...
:-D


 Meglio: devi leggere il lato positivo della faccenda.
Dimenticavo: dalla velocità con cui si attacca al capezzolo si capisce che
è una tipa sveglia. Tra due o tre anni al max inizierete le prime partite
in LAN party :-)


 in LAN party :-)
Cazzo se è sveglia! Ha finito la nanna poco fa e l'abbiamo appena cambiata 
(si era scacazzata alla grande) e, vi giuro, mi ha sorriso più di una volta! 
Lo so che Alice ha solo 5 giorni di vita e che i primi sorrisi li fanno non 
prima di 3 settimane, però vi giuro, saranno state smorfie di allenamento, 
ma erano dei sorrisi stupendi! E poi ogni volta che ninna per qualche ora 
poi si sveglia che è sempre più forte! Vedessi come stringe bene le manine e 
come punta forte le gabette! E ogni ora che passa sembra essere sempre più 
coscente del mondo che la circonda! E' uno spettacolo...
.
.
.
.
.
...certo, niente in confronto a un bel punteggio col 3DMark (questa se la 
legge la mamma sono morto)! 

 irrimediabilmente?
La verità e' che sei inconsciamente innamorato di Topolaccio. Psicologia 
freudiana spicciola, si vede subito. 

HAHAHAHAHAHAH Ho visto adesso la pubblicità di "babyamore" o qualcosa di 
simile e ho pensato a Topolaccio quando c'era la bambina che cambiava il 
pannolino sporco di roba arancione al pupazzo...(Lei ha fatto presto a 
cambiarlo...Topolo allenati :-P)
-- 
Qui c'è un enorme panino imbottito di merda,
e ognuno deve ingoiare il proprio morso...(cit) 

 le prime partite in LAN party :-)
IMHO tra due/tre anni cominicierŕ a chiedersi chi e' il padre. 

 irrimediabilmente?
Tutti qui dentro siamo esauriti irrimediabilmente... 

 freudiana spicciola, si vede subito.
Ah, non è più un triangolo tra me te e Mic? 

 IMHO tra due/tre anni cominicierà a chiedersi chi e' il padre.
LOL... 

 Dormito bene?
Sempre piů della mia compagna... Ora vado a fare un po' di spesa, mentre 
lei, tanto per cambiare, allatta... 


scusate era
Qui c'è un enorme pannolino imbottito di merda,
e Topolaccio deve cambiarlo...
:-P 

 e ognuno deve ingoiare il proprio morso...(cit)
scusate era


 freudiana spicciola, si vede subito.
Per cortesia non farmi scenate, cerchiamo di mantenere la calma e di fare
le persone civili. Non voglio intromettermi in un menàge collaudato, il tuo
ruolo non è messo in discussione..


 Ah, non č piů un triangolo tra me te e Mic?
Non un argomento su cui ridere, a Mich hai spezzato il cuore.



Non e' con me che devi trattare, Michelangelo is the man. Oddio, man...
Sono loro che sono andati a Brekbrok Mountain a pescare i capitoni. 

 e Topolaccio deve cambiarlo...
Ti stai divertendo, eh Stefanuzzo? Se vai avanti così il pannolino pieno di 
merda vengo a tirartelo di persona, stile arma batteriologica... 

 di merda vengo a tirartelo di persona, stile arma batteriologica...
Si, mi sto divertendo un casino...Grazie per l'interessamento...
-- 
Qui c'č un enorme pannolino imbottito di merda,
e Topolaccio deve cambiarlo... 

 Non un argomento su cui ridere, a Mich hai spezzato il cuore.
E io gli spacco il culo.
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Michael the Angel
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Ogni volta che si tocca l'argomento sembra che ti si
restringano tanto le chiappe che se qualcuno ti ficcasse un
pezzo di carbone nel culo saresti capace di cacare un diamante 

 capitoni.
Zitto e allatta.
Ah no cazzo, è vero che non sei tu!
:)


 Zitto e allatta.
ROTFLMAO

 ROTFLMAO
Non capisco come facciate a deridere Lui, Egli, Esso. L'Eroe del Pannolino
in un paese a natalità zero. Suvvia, incoraggiatelo sulla Retta Via.
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 Retta Via.
Al massimo lo posso incoraggiare sulla via del retto...


 Al massimo lo posso incoraggiare sulla via del retto...
A Topola', sto a scherzà, eh...
^_^
