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Titolo: avete notato

avete notato che i quattro cialtroni antiberlusconi ma proprebende e
privilegi postano sempre in un particolare orario di lavoro?
dalle 8 alle 14 a volte fino alle 17 ma solo alcuni giorni della settimana
vi dice niente?
sono fannulloni della pubblica amministrazione che si ergono a difensori dei
tartassati dal governo
gente che se ce ne fosse un terzo sarebbero sempre troppi e poi passano il
tempo a rubare lo stipendio, E LE NOSTRE TASSE, dai pc degli enti pubblici
magari con la fila davanti al proprio sportello di VERI lavoratori privati
dell'industria italiana, fannulloni statali che s'incazzano se qualcuno gli
dice di fare in fretta perch� magari deve tornare a lavoro in azienda ,
fannulloni statali che passano il tempo a leggere la repubblica, fare il
sudoku e scrivere su facebook, i newsgrup
loro sono il MALE DELL'ITALIA
FANNULLONI STATALI
PARASSITI
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

avete notato che i post che ho scritto qui che li massacrano non sono
minimamente replicati?
HANNO la coda di paglia i fannulloni....spero che Brunetta vi mangi le
palle!
<de...@destra.itttttttt>; <.-�ktetui��� (destra)> ha scritto nel messaggio
news:82Z57Z70Z135Y1...@usenet.libero.it...


.........La giovane ballerina di flamenco era eccitata all'idea
di salire sull'aereo di stato.
Un piccolo jet militare con..................
..........................
E lei si dimenava in maniera spettacolare mentre la cantava
nel videoclip.
E ora era a bordo di un aereo presidenziale che l'avrebbe portata
all'aeroporto di Olbia.
Li' l'aspettava un elicottero.
Si sentiva una Marilyn Monroe.
Avrebbe cantato e ballato di fronte ad alcuni degli uomini piu'
potenti del mondo.
Altro che esibirsi nei locali di Caracas e Bogota'.
Era un salto stellare. Verso tutto.
La festa a casa del Presidente inizio' in maniera favolosa.
C'erano tutti: la Beba , il Bubu, Lulu', Juju', le Letterine,
le Veline, i Veloni, i generali, i grandi burocrati e i loro
avvocati, i loro commercialisti, i loro ministri.
E soprattutto il papi. Bello, con tutti quei capelli che
sembrano di tungsteno. Aveva i denti bianchi, ma cosi' bianchi che
abbagliavano.
La musica era giusta, i cocktail superlativi, le guardie del corpo
assolutamente muscolose.
Poi successe il patatrac.
Urla, donne che svenivano, poliziotti che sbucavano da tutte le parti.
E quel coso che scappava.
Qualcuno urlo': "Riacchiappate il pene del Presidente!"
Un altro grido':"Prendetelo, e' li'!"
Spintoni, gente che cadeva nelle piscine (cinque piscine),
vassoi rovesciati nelle scollature, sedie rovesciate sugli stinchi dei
notai e dei faccendieri che urlavano come se gli avessero schiacciato
il conto in banca.
Poi lei lo vide. E anche lui vide lei.
Era piccolo, rosa e rugoso. Ma aveva qualche cosa di trascendentale.
Sembrava avesse una luce dentro.
Era a meno di due metri da lei. Immobile nel caos. La puntava?
Si', la puntava.
Lei balzo' per prenderlo, lui schivo'. Lei rotolo' per terra malamente
e fini' con le gambe spalancate. Lui salto' agile come una rana su
quei suoi zampotti sferici. E track! Si infilo' sotto le gonne,
frantumo' gli slip e sguscio' dentro di lei.
ISTANTANEO.
Lei ebbe un'intuizione geniale e strinse le cosce. Era in trappola.
Lo sentiva che si dimenava.
Arrivarono tre energumeni della sicurezza e la sollevarono di peso.
Uno le disse: "Tenga le gambe ben strette, non se lo lasci scappare!"
"Non ci penso proprio!" disse lei.
La portarono di corsa dentro la villa mentre un paio di guardie facevano
strada.
Papi era li', sconvolto.
"L'abbiamo trovato Presidente!"
"Sia lodato!" disse lui.
Poi aggiunse: "Adesso il chirurgo mi sente! Mi aveva garantito una nuova
giovinezza con il pene robotico e guarda qui che cazzo di casino! Come
faccio a vivere con un pene che mi scappa via!"
Uno dei bodyguard le disse: "Adesso puo' farlo uscire."
Lei allargo' le gambe a sufficienza, dimeno' un po' il sedere e il pene
del Presidente scivolo' fuori rimbalzando per terra come una palla matta.
"Vieni qui, bastardo!" disse il presidente.
Il pene ubbidi', strisciando sulle sue sfere con il capino chino, come se
fosse triste.
"Adesso ti avvito con la chiave inglese cosi' non mi scappi piu'!" ringhio'
il Presidente. Si giro', si senti' un lamento soffocato. Poi il fruscio
della zip dei calzoni che veniva tirata su. Il Presidente riconsegno' la
chiave inglese a un assistente.
Poi si rivolse ad Amanda: "Grazie signorina, non avrei saputo come fare
senza di lei. In mezzo a una festa poi. Che casino se lei non l'avesse
acchiappato. E piuttosto. Complimenti per la sveltezza di passera!"
E le sorrise.
E anche Amanda sorrise.