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Titolo: Acqua dal culo

rrrrcoddio che fastidio!
 
Poi capito, finisce dietro e comincia davanti, tipo i Griffin con lo 
sciroppo.
C'è stato un momento in cui ho sinceramente temuto di esplodere da 
entrambe le parti contemporaneamente.
 


?!?

 entrambe le parti contemporaneamente.
 
Ma che cazzo stai addě?
Pisci dal culo?
Dipingi le pareti con la merda a spruzzo?
Oppure stai uscendo di senno?
 
 
 
 
 
-- 
Michelangelo
 
 
"I am the one who knocks!"
- Heisenberg 
 
 

Solid ha detto questo mercoledì :

lol!!
 
mio nipote lo chiama il "PISCIACULO"!!! :-)
 
-- 
[ b a z ]
"Scettico io? Ne dubito!"
" La coerenza è l'ultimo rifugio delle persone prive di immaginazione"
- socio MSTC - Responsabile Gruppi Antanati Gomito/Piede
- SnS pf - socio sostenitore n°16506
- Mister Vistracàonpetto
 
 

Solid scriveva il 16/11/2011 :

Mortacci tua, che culo!! Prendi un anticacarella, datti malato e 
sfondati con Skyrim.
 
-- 
Gasparri alza il dito medio verso Fini. Se lo era segnato col 
pennarello.
 
 

Solid ha detto questo mercoledì :

provato col limone?
 
 

 provato col limone?
 
Sì, ma appena lo leva ricomincia.
(lo so, la raccontava vostro nonno in guerra e gli dicevano che era 
vecchia, però non ho resistito)
 
-- 
 
Donne? Non mi fido di una cosa che sanguina per cinque giorni e che non 
muore...
 
 

 entrambe le parti contemporaneamente.
 
 
NO! Ho capito! Hai mangiato le bacche di cardamomo in Skyrim, eh? Brutto 
stronzaccio, t'avevo detto che era pericoloso!


 sfondati con Skyrim.
 
Effettivamente arriva con un tempismo perfetto...

 però non ho resistito)
 
guarda che avresti preso più cazziatoni se non l'avessi scritta!!


 stronzaccio, t'avevo detto che era pericoloso!
 
AAAHAHAHAHHAHAHAHAH!!! anche in un post dove si parla di MERDA 
SCIOLTA(tm) c'avete voRsuto mettere due volte (2) SkiFym!!!!!!!!!!!!! 
ABBBASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! AAAAIUROOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!



Tempismo... oddio. Sono anni che si infila di tutto nel culo, prima o 
poi gli doveva succedere qualcosa di strano.
 
-- 
Alfano eletto segretario del Pdl. Si ï¿œ votato per alzata di spalle.
 
 

 ABBBASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! AAAAIUROOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!
 
We, se vuoi plonka(mi)ci finch� non fini(amo)sco il gioco.
Eh, hai rotto er cazzo...
Un po' come succede con Avenicci a Skyrim, dico bene Solid?
:-)


 Eh, hai rotto er cazzo...
 
...è per bilanciare l'entropia (mi piace scrivere senza sapere di cosa 
sto parlando)


 esplodere da entrambe le parti contemporaneamente.
 
Ebbi una sorta di febbre intestinale un paio di anni fa, un supplizio
atroce, persi qualcosa come quattro chili, tutti di liquidi
probabilmente. Un consiglio, tieni un tubetto di proctoril a portata di
mano, per quando lo sforzo ti manderà a fuoco il buco del culo.
-- 
          Teorema di A.:
          	Per ogni donna:
          	   (1)  Se un altro e' sudato, e' odore di maschio.
          	   (2)  Se sei sudato tu, e' solo puzza.

 mano, per quando lo sforzo ti manderï¿œ a fuoco il buco del culo
 
questo NG ï¿œ una fonte* inesauribile di "belle immagini"...
 
 
*o una fontana?
 
-- 
[ b a z ]
"Scettico io? Ne dubito!"
" La coerenza ï¿œ l'ultimo rifugio delle persone prive di immaginazione"
- socio MSTC - Responsabile Gruppi Antanati Gomito/Piede
- SnS pf - socio sostenitore nï¿œ16506
- Mister Vistracï¿œonpetto
 
 

 Un po' come succede con Avenicci a Skyrim, dico bene Solid?
 
Cagna maledetta!
 
 

 vecchia, però non ho resistito)
 
Hai tolto un piccolissimo piacere all'involucro di un uomo malato.
Verguenza!
 
 
 

 sfondati con Skyrim.
 
Come mi conozzi tu, nessuno mai.
Ecco, un bel "summon Shitstorm" sotto conjuration lo potevano fare.
 
 

 atroce,
 
Porca troia!
Stanotte verso le tre ho sinceramente pensato che avrei stirato.
Calcola che alle 20 mi ero sparato circa 600 gr. di straccetti alla 
rucola con vino bianco - due ore dopo ero lì a cercare di vomitarli ma 
niente... verso le 3, dopo ore di nausea, conati e malessere diffuso, 
m'incazzo come un crociato e glie faccio: "ESCI, NL NOME DEI CHTULUH!"
 
Praticamente succede una cosa bruttissima: ficco le dita in gola, la 
carne sale tutta insieme e SI BLOCCA nell'esofago all'altezza del 
plesso. Non riuscivo a respirare e ho cominciato a vedè tutto nero - 
fortuna avevo del thè bollente a portata di mano. L'ho calato tutto come 
Fantozzi coi pomodorini e fortunatamente ha funzicato.
Da lì in poi, il Niagara >:O
 
 
 
 

 Da lì in poi, il Niagara >:O
 
...il catalogo di immagini suggestive si accresce sempre più...
 
-- 
[ b a z ]
"Scettico io? Ne dubito!"
" La coerenza è l'ultimo rifugio delle persone prive di immaginazione"
- socio MSTC - Responsabile Gruppi Antanati Gomito/Piede


 *o una fontana?
 
http://goo.gl/bbM9R
 
 
 

Sembra che Solid abbia detto :

lascia detto a qualcuno di postare l'avvenuta dipartita, non farci 
stare in pensiero
 
 


Se ti può consolare ho avuto la febbre intestinale vomito *E* diarrea 
simultanei in due occasioni: una sotto Natale e l'altra sotto Pasqua.
Non ho mai bestemmiato così tanto come in quei frangenti anche perché ho 
dovuto zompare i lauti banchetti festivi.
 

 
http://goo.gl/bbM9R
 
 
..perchè!! perchè Signore mio continuo ad aprire i linki di cònno!??! 
PECCHéééé!??!? :'(
 
-- 
[ b a z ]
"Scettico io? Ne dubito!"
" La coerenza è l'ultimo rifugio delle persone prive di immaginazione"
- socio MSTC - Responsabile Gruppi Antanati Gomito/Piede


 simultanei
 
per quello anche io, con fidanzata, a Matera per capodanno...


 per quello anche io, con fidanzata, a Matera per capodanno...
 
hai fatto i botti dal culo immagino
 

 
http://goo.gl/bbM9R
 
 
Quanto vorrei cavarmi gli occhi e dagli fuoco!!!

 > Solid<so...@suc.a>  writes:

Vabbe', allora mi sembra che capitino a fagiuolo questi simpatici
interventi che ho appena letto qui:
 
http://www.laydo.it/?p=2107
 
 
è estate a me mi paice una ragazza ma lei continua a rifiutarmi
succede che le sue amiche vanno al mare lei resta a casa allora ne
approfitto di invitarla al ristorante  a mie spese lei dopo un po’ di
no accetta e alla fine vinco (crederci sempre in queste cose è un mio
pregio). prenoto in un ristorantino carino mangieremo fuori all’aperto
a lume di candela che per una coppia dciannovenne non è poco
mi vesto da figo x l’occasione e mi sento davvero bene con maglietta
nike jens levis e scarpe da ginnastica all’ultima moda. vado a
prenderla con la mia fiat coupè gialla. lei scende e sono innamorato
due tettine come piacciono a me dure come due armadi  (non le ho mai
toccate non so scrivere) e un culetto che potrebbe partecipare alla
fiera dell’arte…. il tutto rilegato in un jeans strttissimo va cosi e
siamo una bella coppietta e quella è la mia sera x conquistarla senza
le sue acide amichette del cavolo……
arriviamo al ristorante e chiaccheriamo io ordino un bel po di roba e
pure lei…….. a un tratto il dramma
comincio a sbiancare in volto e lo stomaco mi ha dato un segnale
tremendo (il famoso primo avviso della sciolta quello che dura 30
secondi) è panico lei mi chioede se sto bene e io per fare il macho
come al solito gli dico di si’. finisce il primo avviso e arriva il
secondo dopo alcuni minuti…… sono a un passo da farmi la sciolta
addosso in un risotrante alla moda con la ragazza dei miei sogni….. ma
io scemo non voglio andare in bagno perché mi vergogno prima ho detto
che stavo bene e onestamente non ce la faccio a camminare (chi ha
provato la situazione mi potra capire)….
sono a pochi secondi dalla defecazione e solo la sedia mi sta salvando
ma il mio terrore è talmente alto che alla fine sto per sbottare e
andare in bagno ma sfiga delle sfighe lei si alza e va a prendersi il
dolce nella stanza apposita e io non posso andare in bagno senza
dirlglielo perchgè scemo penso che sia ancora peggio della sciolta
fatta addosso…..
il dramma arriva…. uno scorreggio che sembra la voce del diavolo si fa
prepotente e il fiume della sciolta esce allo scoperto è il momento
più brutto della mia vita in quel momento……. nelle mutande ho 1
kiletto di sciolta liquida mi alzo dalla sedia e x fortuna non è
sporca ma scappo senza farmi vedere da lei che sta per tornare dai
dolci presi…… esco dal locale e il cassiere mi guarda come per dire
non paga? io mi giro su di lui e gli dico paga la ragazza che è con me
e faccio cenno a lui il tavolo dove siamo seduti…. esco di corsa
attraverso la strada prendo una mappa che ho in macchina e provo a
pulirmi ma è un impresa impossibile in pochi secondi gambe pantaloni e
scarpe sono da buttare…… prendo e me ne scappo me ne torno a casa
sporco di sciolta in macchina non si reaspira e a momento rimetto di
brutto ma x fortuna quello no….. torno a casa sto sotto il portone
sperando di non beccare nessuno….. a casa mia è tutto vuoto nessuno è
tornato il lavoraccio dura oltre un ora pantaloni firmati maglietta e
scarpe buttati in una immondizia poco dopo…. vasca da bagno schifosa
da pulire e tre quattro asciugamani da buttare….
il giorno dopo impegherò oltre cinque ore per pulire l’auto…….
 
sono un maratoneta. So che ti sarà difficile comprenderlo, perché sei
composto perlopiù da grassi obesi e magri inetti, ma lo sport è un
piacevole momento di relax in una giornata fatta di lavoro, impegni e
lo stress delle schermaglie amorose di una relazione durante ormai da
10 anni.
Quindi cinque giorni a settimana mi prendo le mie 2 ore prima di cena
ed esco a fare quei 20 chilometri “d’ufficio”.
Ora, correndo così a lungo è normale che il corpo, specialmente dopo
una giornata passata alla scrivania, rilasci i gas e il gonfiore che
ha accumulato, e io normalmente non ci penso troppo, quando “scappa”,
“scappa”. Così sovente le mie serate di corsa sono allietate da
violenti peti e rutti, che mi fanno poi sentire più leggero e meno
costipato, dandomi energia e vitalità.
Purtroppo però un bel giorno il mio vizio di espellere con vigore i
gas nelle mie interiora mi si rivoltò contro a più non posso;
viaggiavo leggero a circa metà percorso, quando sentii arrivare la
solita scoreggiona del decimo chilometro, ormai mia affezionata
conoscente. Contraggo felice lo sfintere per buttarla fuori e già
pregusto quel senso di leggerezza e propulsione in avanti che mi
provoca, quando il disastro! Insieme al gas, sgorgò furioso un getto
di merda sciolta (causata credo dalla quantità enorme di cocomero
mangiato durante una festa in spiaggia nel vicino weekend). Sorgivo e
bruciante, a causa del movimento ritmico dei fianchi e della spinta
iniziale che avevo dato all’intestino retto, non accenna a diminuire e
io ho quasi uno svenimento. Ma il peggio doveva ancora arrivare: mi
guardo le gambe ed eccola lì, la merda ruscella libera dai
pantaloncini lungo cosce e polpacci, frammista a pezzettoni di
cocomero dall’odore nauseabondo.
Ho le gambe ormai marroni e l’odore è tra i più pungenti e orribili
che io abbia mai sentito. Inoltre sono a quasi 10 km da casa, e
l’ultimo tratto di strada è in pieno centro!
Rosso di vergogna, torno a casa spalmato di merda, e proprio quando
pensavo di aver evitato lo sguardo dei più, ecco una signora seduta su
una panchina che mi adocchia ed assume un’espressione di disgusto
inequivocabile: vista e olfatto colpiti dalla mia merda come un pugile
da un guantone!

Il 16/11/2011, Topolaccio ha detto :

Gianni Morandi ha appeso questo post in cucina
 
 

 hai fatto i botti dal culo immagino
 
si, di bocca&culo x2 (in un cesso minuscolo, fra ODORI mefistofelici)



Ahhhhhahahahahaahahhahahaha! Ribaltato!!!!
 
 
-- 
---------------------------------------------------------------------------------------------
MrGreco
 
http://www.flickr.com/photos/mrgreco/
 
----------------------------------------------------------------------------------------------
Agli esseri umani, serve la fantasia per essere umani,
per trovare il punto d’incontro tra la caduta dell’angelo e l’ascesa della scimmia….
Per far pratica bisogna iniziare a credere a delle piccole bugie,
in modo da credere in quelle grandi:
La Giustizia, La Pietà, Il Dovere….
Prendi l’Universo e fanne una polvere finissima,
passala attraverso il setaccio più fine che trovi,
e poi mostrami un solo atomo di Giustizia,
una sola molecola di Pietà,
eppure………
CIT. Morte - The HogFather - Terry Pretchett
 
 


Ca troia, mi ci spiacesse, so come si sta una volta sono stato assalito 
a tradimento dalle forme di vita che si errano formate nel vitello 
tonnato che mi hanno servito in un ristorante (coglione io a ordinare 
tonnato in un cazzo di posto per camionisti a mezzogiorno).


Scriveva Connor MacLeod mercoledì, 16/11/2011:

Un altro motivo per nuclearizzare il giappone, adesso:
il questo schifo assoluto di foto si sono preoccupati di blurrare la 
fregna.
Li odio, cazzo!
 
-- 
Un immigrato clandestino: “Mi sembra di essere prigioniero”. 
Tranquillo: un giorno sarai in regola e ti sembrerà di essere libero.
 
 

Solid ha detto questo mercoledì :

rimanendo in zona perianale, mai provato le emorroidi? Quello è un 
bruciaculo che non dimenticherò mai, altro che quello che ti verrà per 
questa sciorta, che è robetta da dilettanti.
 
-- 
 
Donne? Non mi fido di una cosa che sanguina per cinque giorni e che non 
muore...
 
 

Connor MacLeod ha spiegato il 16/11/2011 :

senza cliccare il link, che è quella della giapponese? :D sei proprio 
iatter nell'anima



 
 
propongo questo post come Post dell'Anno, mi ha fatto ridere come non 
mai, compresa la digressione di Topolaccio sulle disavventure altrui. 
:-) siete troppo fuori raga'.
 
 
Gg

 senza cliccare il link, che è quella della giapponese? :D
 
ovvio
 
 

 Ahhhhhahahahahaahahhahahaha! Ribaltato!!!!
 
Non ho capito.
-- 
    Piu' l'universo ci appare comprensibile, piu' ci appare inutile.
    		-- Steven Weinberg, fisico americano

 plesso. Non riuscivo a respirare e ho cominciato a vedè tutto nero -
 
Dio bono NO! Non riesco proprio ad immaginare il NG senza di te.
-- 
          Sperare senza far niente e' come pescare senza esca.

 Non ho capito.
 
http://goo.gl/G8fAW
 
 
 

 interventi che ho appena letto qui:
 
 
Oddio muoro.
Sto soffocando dalle risate.
 
 
 
 
 
-- 
Michelangelo
 
 
"I am the one who knocks!"
- Heisenberg 
 
 

 però non ho resistito)
 
ma se era un assist telefonatissimo...
-- 
     Legge della Menzogna:
     	Per quante volte una menzogna possa essere dimostrata falsa,
     	c'e' sempre una percentuale di persone che la riterra' vera.

 Dio bono NO! Non riesco proprio ad immaginare il NG senza di te.
 
Ti penzerò mentre faccio skydiving... con google
 


Ecco, questa non l'ho capita.
-- 
      - Che ora e' quando un elefante si siede sul vostro divano?
      - E' ora di cambiarlo.

 Ecco, questa non l'ho capita.
 
http://www.youtube.com/watch?v=xmxM_CknSZw
 
 

 ROTFL. Mi bastato quello di Topolacio.
 
Il mio era una "cit" di quello di Connor, eh.
 
Quello fissato con la merda e' lui.
 
E Solid, ovviamente.

 
Http://goo.gl/G8fAW
 
 
Ma dai?
-- 
                     Dona i tuoi cicli di clock alla ricerca!
 
http://boinc.berkeley.edu/
 
                          --------------------
  "Vado a dire a quel critico che ho letto il suo articolo e che sono
  andato in banca piangendo per tutta la strada."
  		-- Alfred Hitchcock

 Un altro motivo per nuclearizzare il giappone, adesso:
 
Sei stato accontentato, direi.
-- 
                     Dona i tuoi cicli di clock alla ricerca!
 
http://boinc.berkeley.edu/
 
                          --------------------
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 Sei stato accontentato, direi.
 
io dico ce ne andiamo e nuclearizziamo l'insediamento dall'orbita. E' 
l'unico modo per essere sicuri. (cit.)
 
-- 
"I pompini fanno venire il cancro." Alla cecità da seghe non credeva 
più nessuno. (Massimo Famularo)
 
 

 modo per essere sicuri. (cit.)
 
E poi usiamo i fusti di gas nervino per innaffiare le macerie, così, per
sfregio. 
-- 
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                          --------------------
       - Cosa fece Dio quando si accorse di aver sbagliato tutto?
       - La ricreazione.
       		-- Da it.hobby.umorismo