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Titolo: Salve a tutti

ho trovato questa bacheca elettronica che mi sembra molto interessante, qui
si parla di borsa vero?
no perchè io vorrei investire qualcheduno dei
miei risparmi, penso sia un buon momento, se avete qualche titolo da
consigliare io sono tutto orecchi
Grazie
Rosco
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Inviato via 
http://usenet.iol.it

Rosco
Grazie, no 
Abbiamo già dato..
Plonk

si parla di borsa vero?
ESATTO.......segue analisi.
Roschetto da piccino in macchina col padre vede alcune prostitute che
battono sul
viale; allora chiede al padre:"Chi sono quelle signore?".
Il padre (in imbarazzo):"Niente, niente; guarda dall'altra parte che
bel negozio di giocattoli!"
Roschetto :"Si', si', l'ho visto, ma chi sono quelle signore?"
il padre "Sono.....sono delle venditrici ambulanti!"
Roschetto "Ah! E cosa vendono?"
il padre " Vendono... vendono un po' di felicita`"
Roschetto  inizia a riflettere sulla cosa e, appena arriva a casa,
apre il suo salvadanaio prelevando 50.000 con l'intenzione di andarsi
a comprare un po' di felicita` da quelle signore.
Si presenta da una delle prostitute e le chiede:"Signora, mi darebbe
50.000 Lire di felicita` per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide che non
e' il caso di lasciarsi sfuggire 50.000 Lire.
Cosi' porta il Roschetto  a casa sua e gli prepara tre enormi fette di
pane con la nutella.
La sera ilRoschetto  torna a casa e trova i genitori visibilmente
preoccupati.
Il padre gli chiede:"Dove sei stato fino ad ora? Eravamo in pensiero."
E il Roschetto  guardando il padre:"Sono stato da una delle signore di
stamani a comprare un po' di felicita`!"
Il padre sbianca e gli chiede:"E...e a-allora co-come e' andata???"
Il Roschetto :" Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho
leccata e basta!"
 
   :-)    :-)    :-)    :-)    :-)    :-)    :-)
-Don't drive faster than your guardian angel can fly-
 
 
 
 
 

Mitica ... complimenti.
Maurizio

si parla di borsa vero?
SICURAMENTE.....
Roschetto  decide di provare una spiaggia
nudista.
Siccome non ci e' mai andato chiede al gestore se e'
possibile dare un'occhiata per vedere se gli piace.
Si spoglia e si fa una passeggiata.
Dopo un po' si stanca e si siede su una panchina per
riposarsi.
Passa una donna stupenda e al solo vederla Roschetto  si
eccita.
La donna, notando l'erezione del Roschetto , gli si avvicina e
gli fa un pompino, Roschetto  e' gasato al massimo, corre dal gestore
e paga l'iscrizione per un anno , dopodiche' si accende una sigaretta
e si fa un'altra passeggiata.
Ad un tratto gli cade la sigaretta di mano e si china a
raccoglierla.
Un giovanotto vede Roschetto  chinato, gli si avvicina e se
lo incula a sazieta', Roschetto  ritorna di corsa dal gestore per
disdire l 'iscrizione.
"Ma come" - gli dice il gestore - "poco fa diceva che questo
era uno dei posti piu' belli che conosceva...".
E Roschetto : "Si', ma io mi eccito soltanto una
volta ogni tre mesi, pero' mi cade la sigaretta cinque volte al
giorno".
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Rosco ... dammi pure del pazzo ... ma io entrerei ora su Tiscali a 7,9 euro.
Maurizio

si parla di borsa vero?
 
Tu sei O T , segue  ultima analisi per oggi,arrivederci a tutti.
Roschetto dopo un duro giorno di lavoro pazzeggiando
 su ieb,sente di aver bisogno di un po' di relax e decide 
di andare in una casa di appuntamenti.
Non appena entrato la tenutaria gli dice: "Guardi che
abbiamo una novita', una cinesina che e' un amore".
Il Roschetto, visto il bell' aspetto della Cinesina, decide di
appartarsi con lei.
Vanno in una stanza e cominciano a scopare, mentre l'uomo
pompa con forza, la ragazza inizia a contorcersi urlando:
"Sung wa, Sung Wa...".
Roschetto capisce che e' un modo di dire cinese per dire
grande..fantastico e, inorgoglito, continua a chiavare
 con maggior impeto.
Il giorno dopo il Presidente della sua azienda, sapendo che
lui e' l'unico pratico del gioco del golf, lo manda a
giocare con un facoltoso cliente cinese.
Il cinese con uno splendido tiro manda la pallina in buca al
primo colpo.
L'uomo per congratularsi e per far vedere che parla qualche
parola in cinese esclama: "Sung wa, Sung wa".
Il cinese si gira: "Buco sbagliato? Perche' dire buco
sbagliato...?"
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Sono un neofita, ho dei risparmi da parte e siccome il conto corrente non
rende più nulla vorrei sapere se avete qualche buon titolo da consigliarmi
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Rosco
Roschetto si reca presso l'ufficio brevetti e dice: "Ho fatto
l'invenzione del secolo! Potrebbe salvare migliaia di paracadutisti
sfortunati ai quali non si apre il paracadute!". L'addetto gli chiede:
"E in cosa consiste?". Quello tira fuori un gancio e dice: "Se non si
dovesse aprire il paracadute, si tira fuori questo e... TAK, ci si
aggancia!!". "Ci si aggancia dove?". 
"E che, devo inventare tutto io?".
 
Buona notte e sogni d'oro.
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non so se ci fai o ci sei, comunque se ci sei allora cambia nik perchè
Rosco è il mio, e io ci stavo da prima di te.

Rosco č il mio, e io ci stavo da prima di te.
All'inizio era il Rosco (Genesi)

 
Qui l'unico VERO Rosco sono IO!!!
Gli altri sono solo dei trolaccci clonetori di mmerda, hai capit Valli?
Viva il Re! Viva la Rejina! Viva la moniarchia naszional-pappolare!!!

Rosco č il mio, e io ci stavo da prima di te.
Rosco lascia in pace Roschetto,LUI e' un tipo in gamba, 
con pochi post LUI e' diventato un mito,le poche lacune che ha sulla
borsa italiana le stiamo colmando noi,i suoi amici di ieb.
P.S Segue analisi di un titolo che desidero segnalare al mio amico
Roschetto:........
Una mattina Gesů si svegliň, e stirandosi disse:
  - Oggi č una bellissima giornata e mi sento in vena di miracoli!
  E si incamminň per il paese. Ad un tratto vide un cieco
mendicare, gli si  avvicinň, gli posň le dita sugli occhi e disse:
  - Abbi fede in me e i tuoi occhi vedranno la luce.
  Il cieco aprě gli occhi, girň la testa a destra e a sinistra ed
incominciň ad urlare:  - Miracolo, miracolo, ci vedo!!!
 Ringraziň Gesů e corse dai suoi famigliari per festeggiare
l'evento. Gesů contento, riprese il cammino. Dopo pochi metri incontrň
un corteo funebre.
  Informatosi di chi fosse, si avvicinň alla salma e disse:
 - Lazzaro, abbi fede in me. Alzati e cammina!
 Il lenzuolo che copriva il cadavere cadde e Lazzaro si alzň. I
familiari  di Lazzaro gridarono:  - Miracolo, miracolo!!!
  E incominciarono a festeggiare. Gesů, riprese la sua
passeggiata, felice del gesto appena compiuto.
 D'un tratto vide una persona, seduta sul  ciglio della strada, che
piangeva. Gesů gli si avvicinň e chiese:   
 - Dimmi fratello, perché piangi?
  L'uomo, con la voce rotta dall'emozione, rispose:
  - Mi chiamo Rosco,ho investito tutti i soldi dei miei fratelli su un
cw call sul mercato di Nazaret, purtroppo ho perso quasi tutto,puoi
aiutarmi?
Gesů si sedette vicino al povero Roschetto sospirň e disse - NO ! 
E piansero assieme seduti sul ciglio della strada.
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