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Titolo: [longest] Vi spieghe, raund ciù

Ciao a tutti e ben trovati, schifosi timorati di Dio!
 
In questa lunghissima puntata di “Vi spieghe”, voglio spieghe a voi 
tutti rabbini bastardi e avidi di denaro perché Skyrim è l’imperatore di 
tutti i videogiochi passati e futuri, e perché non comprenderne la 
grandezza vi classifica automaticamente come brutte persone.
 
Voglio iniziare raccontandovi una storia.
Attenzione, però: non è una storia di suore e sottaceti, di vodka e di 
errori d’ortografia, o di quei maledetti 59 frame al secondo. Non 
sentirete parlare di console o di diversamente umani, di calzamaglie e 
dildi chiodati per la neve. Non scoppierete in lacrime commossi dal 
fifaggì che non ha avuto la terza gtx 580 per natale, e che è poi finito 
in strada a vendere sesso anale per uomini di malaffare.
 
Questa è piuttosto una favola epica di violenza e puttane che imboccano 
il flauto, di onesti boscaioli seccati da una freccia vagante mentre 
esclamano “no sull’unghiu ncarnitu!”, di licantropi omofobi e vampiri 
scostumati, di re iniqui e preti svergognati.
 
Ogni storia ha bisogno del suo eroe, e Spatch Himm Ngul tutto era 
fuorché un cuor di leone.
Lontani erano i giorni in cui derubava i reietti umani tra gli anfratti 
della capitale, pisciandogli poi sulla faccia per marcare il territorio. 
Quando menava il suo vigoroso membro fra le sottane di corte per 
svuotare le stanze dei nobili, sulle particolarissime note di “Mi piace 
il cazzo”.
Perché Spatch Himm era così: orgoglioso di essere un coglione, per 
sfangarla faceva affidamento solo sulla sua deficienza. Bandito a vita 
da Cyrodill, si trovava ora a vagare impaurito fra le terre inospitali 
di Skyrim, nudo come uno stronzo e privo di una meta.
 
Dopo giorni di vagare, riuscì a giungere con mezzi ignoti nei pressi di 
Vitellùn, città di combattenti e mignottari.
Spatch venne informato del fatto che era un figo della madonna, che 
poteva ammazzare i draghi e che avrebbe avuto erezioni fino all’età di 
106 anni.
 
A lui, ahinoi, di tutto ciò poco importava: “Che mi si lasci in pace!”, 
ruttò in faccia al visconte Teodoro, figlio di Cloruro, conosciuto 
altresì come l’uomo dal tarzanello importante.
“E allora vedi d’annattene a vaffanculo npò!”, controbattè quest’ultimo 
in tono signorile, aggiungendo poi qualcosa che Spatch lì per lì non 
capì: “Si nun voi fa’ la quest principale te ne poi pure annà in giro a 
raccoglie li funghetti! Ma anvedi ‘sto stronzo!”
 
Spatch ordunque, essendo per sua stessa natura un gran coglione, ebbe 
subito l’indecenza di rubare un cavallo sotto gli occhi dello stesso 
visconte.
“Al ladro, per la cagna di Mara!”, urlò l’uomo sbigottito, e in men che 
non si dica un plotone di soldati prese a scagliare macigni addosso 
all’ingenuo gaglioffo, inseguendolo al suon di apostrofi gentili.
 
Terrorizzato, il nostro cavalcò per giorni interi senza mai fermarsi. 
Intorno a lui, Skyrim lo stringeva nella sua morsa gelida, mostrandogli 
cornici di un mondo antico e sconosciuto dove lui non era benvenuto 
manco per il cazzo.
 
Vide scene raccapriccianti, eppur meravigliose.
Tony Hadley giganti pascolare mammuti alti come grattacieli nella 
sottile nebbia del mattino, e banditi arrapati urlare sconcezze a cazzo 
in mano intorno a una prosperosa passera; sentì palle di fuoco 
sibilargli pericolosamente vicino in una furiosa battaglia fra legionari 
e negromanti, e vide ombre inquietanti stagliarsi alte nel cielo di 
mezzanotte.
Non vide, purtroppo, l’orso gigante che gli si fiondava addosso come un 
fottuto concorde di lardo. Spatch sopravvisse all’urto, ma il suo 
cavallo era ormai da rottamare.
 
“Aveva solo 200 km, porcoddio!”, urlò Spatch alla lardosa bestia che, 
dopo averlo spinto sull’orlo di un precipizio, si fermò e gli chiese:
“Almeno era assicurato?”
“Boh, che ne so? L'avevo rubato…”
“Mortacci tua, e te stai pure a lamentà! Vie’ qua che me te magne!”
“AAAAAAA”
 
Spatch non ci pensò due volte e si gettò dalla cima della montagna, 
precipitando rovinosamente in un laghetto a valle.
Rapito per un momeno dai fuochi che illuminavano il cielo del Nord e 
intento a raccogliere erbette, sentì improvvisamente una zampa lardosa 
bussargli sulla spalla, spezzando la magia.
“BU!”
“Aaaa!”
“Eh eh! Non celosai che noi cicciobombi rotoliamo giù per i pendii che è 
una meraviglia? Chiedilo a Lacio!”
“AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA”
 
Agghiacciato dall’idea di un torinese nudo che si getta a cannolo da una 
montagna, il nostro prese a correre ancor più velocemente, mentre l’orso 
guadagnava impietosamente terreno.
 
Affamato e stanco, Spatch ricordò in quel momento le parole importanti 
di suo padre:
“Sei stato, sei e sarai sempre un coglione.” Così lo apostrofava spesso 
Waller’ Ngul, penultimo di una casata di stupratori dal pacco strafottente.
Ma ricordò anche il suo più prezioso insegnamento: “Se un giorno ti 
troverai a correre con un orso alle calcagna nelle terre di Skyrim dopo 
aver rubato un cavallo, cerca il villaggio più vicino e infilatece 
subbito”. E concluse con parole oscure: “Bethesda ha cambiato il sistema 
di livellamento, quindi magari ti dice culo e te ce scappa pure il loot 
figo!”
 
Fu in quel momento che Spatch Himm Ngul, fortunatamente ultimo della sua 
casata di mentecatti, si rese conto di essere un eroe. Nelle sue vene 
scorreva sicurezza, e non sentiva più il bisogno di fuggire.
Si fermò, inspirando la calma della brezza ghiacciata che gli sferzava 
il viso e, mentre il mondo intorno a lui si congelava, si girò di scatto 
e urlò:
“AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA”
e riprese a correre, pregno della scoreggia vestita che gli insozzava i 
pantaloni, necessaria conseguenza del suo avventato gesto.
 
Ma in quel momento successe qualcosa di meraviglioso. Sentì lo sbuffare 
della fiera che gli stava dando la caccia trasformarsi in un urlo sempre 
più lontano:
“Nguuuuuuloooooo….”
per poi scomparire.
 
Oramai a un passo dal villaggio, Spatch si girò e vide l’orso volare 
alto in cielo, per poi dileguarsi inghiottito dalle nubi. Un minaccioso 
batter d’ali inquinava la placida atmosfera della tundra nordica.
Molti ubriaconi uscirono dalla taverna e si misero a strillare:
“O draaagh, ooo’ dragh!”
“Ngoppa o’ Vesuvio!”
“Chill n’è o’ vesuvio, sumpapereta e mammeta!”
“Ah, vabbuò… ooo’ dragh, mira o draaagh!”
“OOOO dragh!”
 
Intontito dal frastuono di una lingua aliena e anche abbastanza 
irritante, l’eroe infine saltò su una staccionata, estrasse il suo arco 
e declamò alla folla stupita:
“Perché cazzo stavo scappando se avevo un arco, porco il dio Talos?”
E i paesani, stupiti dal loro stesso stupore, risposero:
“OOO DRAGH!”
 
“Basta!”, rispose Spatch, “avete cacato il cazzo! Ho capito, ce sta er dra…”
*SWOOOOSH*
 
Una striscia di fiamme spazzò via la metà dei presenti, consumando tutto 
in un caos di fuoco. Il viso coperto dalla cenere, Spatch Himm Ngul si 
rialzò da terra. Livido di rabbia e pronto per il suo appuntamento con 
il destino, si rese finalmente conto di una verità sconcertante: non si 
era ancora cambiato le mutande.
 
***
Nota a mavgine
 
Difficile parlare di qualcosa che ti colpisce in profondità senza poi 
farci dell’ironia sopra, ma sappiate che è tutto vero. Spatch Him 
esiste, e quanto raccontato è un resoconto fedele (vabbè, a parte i 
dialoghi) di quanto successo nelle primissime battute di gioco.
 
Furti, borseggi, grandi inseguimenti fuori dalle mura cittadine; scorci 
spettacolari ed epici scontri fra fazioni nemiche con esiti più che 
imprevedibili; abitanti che escono dalle case per respingere l’assalto 
di un drago, e tanto altro che non vi ho raccontato.
 
Come una missione della gilda dei ladri che omaggia palesemente il primo 
Thief, o il biglietto con una mano nera e la scritta “We know” che vi 
viene recapitato una volta immischiato il naso in faccende che non vi 
competono.
Il gameplay di Skyrim è tanto, troppo - se ne può parlare scalfendolo a 
malapena, ma non si riuscirà mai a condensarlo in pieno a parole.
 
Ad esser sinceri, il mio peggior terrore prima dell’uscita era che le 
battaglie con i draghi, uno dei cardini dell’avventura, alla lunga 
potessero diventare noiose e ripetitive. E dopo venti e passa scontri 
con le bestie in questione, vi giuro su Akatosh che il solo pensarlo è 
una bestemmia.
Mi è capitato infatti di affrontarli in un villaggio con l’aiuto dei 
paesani, come il nostro eroico Spatch, o da solo al centro di una 
pianura ghiacciata. Coperto dal portico di un tempio antico o in mezzo a 
un gruppo di giganti, sul picco di una montagna a un passo dal baratro o 
inseguito da un branco di lupi.
Ogni volta un’esperienza *radicalmente* diversa, ogni volta uno scontro 
fottutamente epico che porta a climax mai visti in un videogame: pensate 
al boss più figo che abbiate mai affrontato, moltiplicate il tasso di 
figaggine x1000 e avrete la vostra battaglia-tipo con un drago.
 
E se non bastasse quanto detto finora per spingervi all’immersione 
nell’infinità di cose da fare e luoghi da esplorare che è TES V, ci 
pensano le costellazioni di personaggi e letteratura che popolano il 
mondo di gioco a darvi una bella schicchera.
Badate che non tutte le quest sono infilate nel vostro diario – anzi, le 
più interessanti ne fanno volentieri a meno. Ne troverete leggendo 
manoscritti e resoconti, perlustrando stanze segrete di antiche rovine, 
seguendo mappe del tesoro.
 
E poi vi capiterà che un corriere vi consegni una lettera all’apparenza 
innocua, e tre ore di gioco più tardi vi ritroverete a sudare gesù 
cristi intrisi di lacrime in qualche buco di culo di anfratto sperduto 
nelle viscere della terra. Ad affrontare orde di non-morti che non siete 
in grado di gestire, capeggiate da un negromante che quando lo attaccate 
vi ride in faccia ruttando, mentre voi siete lì con le pezze al culo 
pregando a mani giunte che l’ultima pozione vi basti, chiedendovi  chi 
cazzo ve l’abbia fatto fare di aprire quella porca lettera.
 
Vi capiterà di leggere storie terrificanti di soldati impazziti dopo 
aver incontrato, nelle terre a Ovest, lo spettro di una madre che piange 
il figlio morto – che, se avvicinata, si gira urlando, vi si getta 
addosso e scompare.
Vi capiterà di vagare per quelle stesse terre e sentire un singhiozzare 
sommesso al calare della sera - di sentirlo, sempre più vicino, 
trasformarsi in una risata. Vi capiterà di girarvi a controllare, e di 
non vedere niente, e di sentire il singhiozzare di nuovo una volta che 
vi sarete rimessi in marcia.
 
Non è una coincidenza che gli Elder Scrolls più massicci abbiano la 
regione interessata nel titolo. Perché è così che funziona.
Non i draghi né le facce diffidenti dei mercenari, non i combattimenti 
né gli incantesimi più pirotecnici, né tantomeno il nostro glorioso 
Spatch Himm Ngul sono il fulcro dell’avventura: qui l’unico vero 
protagonista è Skyrim.
 
Una landa dalle tante personalità, capace di accoglierti con aurore 
mistiche nella calma irreale del cielo di mezzanotte, per poi 
scaraventarti addosso una tormenta di neve con visibilità nulla e 
terrori nascosti ad ogni anfratto.
Una terra aliena come fu Vvardenfell, selvaggia e brutale per la maggior 
parte del cammino ma capace di regalare attimi di pura poesia. Pianure 
innevate e paludi marce, coste a fiordi che cullano frotte di iceberg 
nel silenzio glaciale del mare del nord, foreste pluviali dove il sole 
entra a fatica e acquitrini nebbiosi che sfociano in cascate 
ripidissime. E tutt’intorno mugnai che mugniscono, contadini che 
contano, boscaioli che falegnano. Esatto, dovevo spezzare la tensione 
sessuale nelle mie mutande con immagini ridicole, denunziatemi porcoddio!
 
E come se non bastasse, a cornice di tutto ciò, una violenza smisurata, 
primitiva.
Sono lontani i giorni di “Hey amico, ciao, qual buon vento ti spinge qui 
nella nostra colorata terra’” :D <--- (faccina gioviale). Aspettatevi 
piuttosto gente stizzita e scocciata dalla vostra stessa presenza, che 
non vede l’ora che vi leviate dalle palle.
 
Ogni interazione è intrisa di un odio sottile che restituisce la durezza 
del vivere in quelle terre. Battute razziste e a sfondo sessuale, 
povertà diffusissima che stride con i pochi agiati che hanno il potere e 
che lo ostentano senza mezze misure, e ognuno di loro pronto a inculare 
il suo prossimo al minimo accenno: è crudo, reale, squisitamente tangibile.
 
“Ma è *solo* un gioco!” - sì, sta gloriosa ceppa di cazzo. Provate a 
gettare un artefatto di gran valore in una delle città più povere e 
vedrete la gente letteralmente scannarsi per accaparrarselo. Fatevi 
beccare a rubare da una famiglia facoltosa e manderanno dei sicari per 
uccidervi. Tentate di fregare i membri più influenti di una gilda e non 
sarete mai più al sicuro.
 
E forse è proprio questa la formula magica che rende TES V il capolavoro 
che è: calare il reale delle dinamiche sociali più aspre in un mondo 
fantasy ancora vergine, in una sinfonia agrodolce di pittoresca 
violenza, congelata nella cornice inospitale di una terra lontanissima.
 

 Ciao a tutti e ben trovati, schifosi timorati di Dio!
 
Messo tra le memorabilia.

 Ciao [CUT]
 
C'ho sonno e vado a letto, ma domani dall'ufficio prometto di leggermelo 
tutto, ovviamente fingendo grande concentrazione per un debug di un 
pernicioso bug in Produzione... 
 

 ha scritto nel messaggio 
news:j9sbdn$e7g$1...@speranza.aioe.org...

Non ce la farai MAI!
Chiagnerai lacrime de sancu, perchè per non ridere dovrai infilarti spilli 
roventi negli occhi.
Un'altra incredibile galoppata tra le parole di Solid...
Epic moment.
 
 
 
-- 
Michelangelo
 
 
"I am the one who knocks!"
- Heisenberg 
 
 

 congelata nella cornice inospitale di una terra lontanissima.
 
Ho ritrovato ora il controllo, smettendo di ridere.
Tanto di cappella, Solid. Al solito un post
Ora devo impegnarmi per resistere alla tentazione di sbattermene del lavoro 
e tornare a casa...
La mia casa, quella dove il camino scalda l'ambiente mentre provo nuove 
combinazioni di erbe per creare il viagra di Skyrim e diventare il 
cacciatore di draghi piů ricco di quelle lande gelide: la mia casa a 
Whiterun.


 videogiochi passati e futuri
 
[letto fin qui]
in effetti se ne sentiva proprio il bisogno di un post su skyrimming, 
lo state ingiustamente trascurando questo gioco
 
 

Connor MacLeod ha usato la sua tastiera per scrivere :

lol
 
-- 
[ b a z ]
"Scettico io? Ne dubito!"
" La coerenza è l'ultimo rifugio delle persone prive di immaginazione"
- socio MSTC - Responsabile Gruppi Antanati Gomito/Piede
- SnS pf - socio sostenitore n°16506
- Mister Vistracàonpetto
 
 


non capisco perchè ti chiami fuori, qua si può fottere.
E' come essere tanti piccoli Kahl Drogo

 E' come essere tanti piccoli Kahl Drogo
 
piccolo e Kahl Drogo non possono coesistere nella stessa frase
 
 

 piccolo e Kahl Drogo non possono coesistere nella stessa frase
 
Scusa, volevo scrivere Khal Draghi

 (per baz: sostituire "donne ignude" con "bu'hi di 'ulo")
 
lol! secondo me ce l'avete ma VOI la fissa per i buhi di hulo!! lo 
mettete ogni post!!!


 ogni post!!!
 
chi è che si fa le serate alcooliche coi ricchioni?
 
 


Ne fa ancora?!?!

Connor MacLeod ha detto questo martedì :

lol! in effetti...
 
 
comunque, per precisare, la parola "CAZZO" l'avete sempre VOI "in 
BOCCA"!! :-)


interzoid scriveva il 15/11/2011 :

ne è il promotore!
 
 

Nel suo scritto precedente, interzoid ha sostenuto :

...è un MONDO di GAY! se non li conosci è perchè "non lo sai"...


Connor MacLeod ha usato la sua tastiera per scrivere :

e cmq, sono due cose separate LORO sono GAY ed IO sono l'ALCOLISTA!! 
:-P


 e cmq, sono due cose separate LORO sono GAY ed IO sono l'ALCOLISTA!! :-P
 
Cioè ti svegli la mattina dopo senza ricordare nulla ma con un forte 
bruciore al culo?

 e cmq, sono due cose separate LORO sono GAY ed IO sono l'ALCOLISTA!! :-P
 
quel che succede al tuo culo quando sei ubriaco e svenuto te 
l'immagini?
altrimenti perchè ti chiamerebbero "portaombrelli"?
 
 

Scriveva interzoid martedì, 15/11/2011:

davvero! o come fai a saperlo? che stia diventando intollerante 
all'alcool?! :-?


Nel suo scritto precedente, Connor MacLeod ha sostenuto :

siete 2 FAVE BRILLATE!!! :D
 
perchè invece non raccontate a tutti dei vostri incontri solitari del 
venerdì per "giocare" a RE?!
 
...confessatelo che fate la ciattè erotica!!


 ...confessatelo che fate la ciattè erotica!!
 
mai negato
 
 

 almeno abbiamo il buon gusto di interpretare sessi differenti
 
si, si, ma alla fine son sempre CAZZINCULO(tm)...


 all'alcool?! :-?
 
lol sì
un amico aveva lo stesso problema.
Ha risolto girando sempre con un tubetto di vaselina in tasca. Per le 
emergenze, sai.

 si, si, ma alla fine son sempre CAZZINCULO(tm)...
 
E dovevi vederlo come si ingelosiva quando facevo commenti sulle tette 
di Excella
 
http://archive.totfc.net/articles/2009/032309/excella.jpg
 

 emergenze, sai.
 
ma si mangia PRIMA o DOPO di iniziare a bere?!?!? :-?


Dopo dura riflessione, interzoid ha scritto :

carA ZoidA, vogliamo invece parlare del fatto che TU scegli di 
interpretare sempre personaggi FEMMINILI?! cosa ne avrebbe pensato 
FREUD!? :-)


 violenza, congelata nella cornice inospitale di una terra lontanissima.
 
Beh, innanzi tutto grazie.
 
Sicuramente sei riuscito a instillarmi un po' piu' di voglia di
rimettermi in gioco con Bethesda. Mi ci sono scottato due volte, con
TES4 e con FO3. Da li' la mia diffidenza. Diffidenza dovuta al timore
di dovermi confrontare con i soliti NPC fantoccio-inespressivi, con il
solito combat system che e' tutto fuorche' divertente, con le solite
meccaniche noiose.
 
A ben pensarci con Bethesda e' realmente il giocatore che fa la
differenza. O meglio, la voglia e l'impegno che ci vuole mettere il
giocatore, la voglia che ha di sperimentare, girovagare, lasciarsi
trasportare. Non sono titoli che ti prendono a forza coi loro giochi
pirotecnici o ritmi incalzanti.
 
Comunque sicuramente sei riuscito a far passare il messaggio. E io da
oggi mi sento una persona un po' piu' brutta.

interzoid ha detto questo martedì :

sono ancora molto dispiaciuto per la sua prematura dipartita
 
 

 FREUD!? :-)
 
"if you have to spend 20+ hrs looking at someone's backside, it might as 
well be a female's" (cit)

interzoid scriveva il 15/11/2011 :

:)
 
da dove viene la cit?


 da dove viene la cit?
 
Devo averla letta in qualche forum ghey

 Devo averla letta in qualche forum ghey
 
vedi che anche TU frequenti frocioforum/frociàt


 oggi mi sento una persona un po' piu' brutta.
 
Ho fallito :(
Per punirmi, non farò mai più coop con nessuno per sempre. Me la sono 
cercata.
 
 

 Whiterun.
 
Beato te che ci hai il quattrino, io sto con le pezze arculeo e non 
riesco manco più a comprarmi le pozioni :°
 
 

 in effetti se ne sentiva proprio il bisogno
 
Ok, sembra di essere sui commenti di youtube, cerco di risponderti a 
tono: "eh ma se non ti piace il video allora non guardarlo però" etc.
 
 

 cercata.
 
Neanche con quelli brutto dentro e brutti fuori?

 Neanche con quelli brutto dentro e brutti fuori?
 
Dipende. Tu quando rotoli pwni tutti?
 

 manco più a comprarmi le pozioni :°
 
Eh be', le interminabili battute di caccia e i loot senza lasciare indietro 
manco una monetina hanno dato il loro frutti.
Ora vado decisamente più tranzollo, non faccio più 2 o 3 viaggi avanti e 
indietro dal dungeon all'emporio per vendere 'a robba.
Poi c'ho pure la squinzia che oltre a soffocarsi col mio cazzo nelle gelide 
notti di Whiterun si porta pure in giro tutto il peso.
^_^
 
 
 
 
-- 
Michelangelo
 
 
"I am the one who knocks!"
- Heisenberg 
 
 

 "eh ma se non ti piace il video allora non guardarlo però" etc.
 
ri-rispondo a tonissimo "eh ma dall'oggetto non si capiva"
 
 

 e tornare a casa...
 
+1
 
Congrats Solidissimo Piezz e Skyrimmo
 
 
 
 
-- 
 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it
 
 
 

 ri-rispondo a tonissimo "eh ma dall'oggetto non si capiva"
 
Vado sul classico e mi giozo subito il nazismo: "invece era chiarissimo, 
sei tu che hai fatto finta di non capire, come Hitler con gli ebrei!!1"
 

 Dipende. Tu quando rotoli pwni tutti?
 
Io powno tutti. Fine. Dato di fatto.
Io pownante.
Tu pownato.

 indietro dal dungeon all'emporio per vendere 'a robba.
 
Ecco, questo e' un esempio di meccanica che mi fa cadere i coglioni e
passare la voglia...

 Hitler con gli ebrei!!"
 
non male... non male...


 tu che hai fatto finta di non capire, come Hitler con gli ebrei!!1"
 
"vabbè con voi comunisti è inutile ragionare, siete indottrinati. 
addio"
 
 


si scrive "pwn", la p prende il post...
oh, ma sei topo lacio, scusa.
 
 
(se ne va cantando "E' inutile spiegare qui non capirà nessuno" 
sull'aria di "soli" - Adriano Celentano)

 oh, ma sei topo lacio, scusa.
 
Ne abbiamo gia' discusso. Wikipedia stessa ammette la doppia formula
(anzi, la multipla formula):
 
http://en.wikipedia.org/wiki/Pwn
 

 Ecco, questo e' un esempio di meccanica
 
Tranquillo che a breve uscirà il mod adatto a te: "Dragonbro - Slayin 
those moddafuckers dragons with some attitude!"
 
Una lista veloce delle ficiurz:
- possibilità di modificare le sospensioni ai cavalli per fargli fare le 
pinne;
- random xploscionz: mentre parli con un personaggio, c'è il 75% di 
possibilità che questo esploda. Cito testualmente dal sito degli 
sviluppatori: "Who needs npcs when you can have fuckin xplosions, g?"
- tutti i modelli di drago saranno sostituiti con AH-64 e missili 
hellfire al posto delle fiamme.
 
Come vedi, i modders non si sono dimenticati di te.
 
 

 Come vedi, i modders non si sono dimenticati di te.
 
Mi hai fatto ridere col capo in ufficio, pezzo di merda!
Stronzo io che apro un tuo post col capo in ufficio, comunque.

 (anzi, la multipla formula):
 
Estiqatsi!
adesso legge tutto.

 
Http://en.wikipedia.org/wiki/Pwn
 
 
Ma davvero qualcuno ha avuto il coraggio di dedicare una pagina a questa
cazzata? Che lingua è, "analfabetese"? Ci tradurranno pure Google, come
per il Klinghon?
-- 
                     Dona i tuoi cicli di clock alla ricerca!
 
http://boinc.berkeley.edu/
 
                          --------------------
    Legge di Boob:
    	Si trova sempre qualche cosa nell'ultimo posto in cui si cerca.

 cazzata? 
 
Non solo, pure a questa!
 
http://it.wikipedia.org/wiki/All_your_base_are_belong_to_us
 
 
dove andremo a finire, signora mia.

Sembra che Connor MacLeod abbia detto :

"tutta colpa di Santoro"



 
ok letto. Il soltio geniaccio, se ti candidi alle prossime elezioni ti voto.

 *combinazioni di erbe*
 
ah, ecco, mi spiego molte cose ora....


 Dove andremo a finire, signora mia.
 
Questa almeno è divertente.
-- 
                     Dona i tuoi cicli di clock alla ricerca!
 
http://boinc.berkeley.edu/
 
                          --------------------
                       Nave non securare
                       prima che giunga al porto.
                       Santo non adorare
                       prima che sia morto.
                       		-- Jacopone da Todi

 pirotecnici o ritmi incalzanti.
 
Tradotto: il gioco e' vuoto come l'intestino di uno con la diarrea, per cui 
o il giocatore si inventa qualcosa oppure son due coglioni mortali. 
Praticamente lo stesso che si poteva dire di Oblivion, la storia era 
ridicola e le side quest inesistenti, pero' potevi passare anni a fare 
l'ornitologo o a censire i peli del naso della gente nelle locande...sara' 
per questo che ultimamente giochi tipo "Garden simulator" vendono 
tantissimo? La gente sente il bisogno di concentrarsi sul vuoto assoluto? 
 

 tantissimo? La gente sente il bisogno di concentrarsi sul vuoto assoluto?
 
La tua provocazione contiene tutto sommato una certa dose di verita'.