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Titolo: [LUNGO] [TOP DIO] Dieci momenti

in cui è giusto, che dico?, necessario bestemmiare in un videogame:
10)Residentfl Evilol: Code Follonica - a tre quarti del gioco, devi 
correre via urlando "matta!" dall' 
amico/mostro/vorreiinfilarteloinderculoClaire.
Lui ha in mano un' ascia delle dimensioni del cazzo di Thor, tu invece: 
niente.
Intendo, proprio niente.
Neanche i due spray medici che i walkthrough in giro per l' internetto 
ti IMPONGONO di conservare durante tutto il gioco, se vuoi sopravvivere 
a quella scena.
Io non l' ho fatto.
Ovviamente non ho mai finito il gioco.
E San Giuseppe è morto un po' dentro.
9) Wonderboy in monster land (dedicata ai nostalgici) - l' ultimo livello.
Piglio lo spadino, inizio a trottare al suon del solito midi ossessivo 
tipo suoneria nokia, tutto fomentato che mo spacco er culo al drago... 
incontro un bivio.
"Mah, annamo a siniatra?"
E vado a sinatra.
*trott, galopp, trott, trott, EEEEH*
"Mmm, capitano Ano, ce sta n' antro bivio..."
"Vai tranquillo mozzo zozzo, che è regolare."
A sto giro pijo a destra.
*trotte galoppe etc., a 1/2 x di velocità perchè er coso ce aveva le 
lumache sotto li piedi e si non frenavi tre metri prima finivi negli 
spunzoni.
"Capitano Anooooooooo..."
"Che cazzo voi mo ancora?"
"Ce sta n' antro bivio..."
"Ma nun te devi da preoccupà, te proseguilo che è da paiura."
*trotte, tratt, sbuff EEEEEEEE frenata*
"CAPITANO ANO, IO ME SAREBBE UN PO' ROTTO LI COGLIONI DE GIRA' COME NO 
STRONZO!"
"ATTACATE AR CAZZO, MOZZOOOO!" (medley cit.)
L' ultimo livello era un labirinto.
Per superarlo c' era bisogno di un triste campanellino che si otteneva 
facendo una sidequest da romanzo rosa che io, chiaramente, non ho cacato.
La fine del gioco l' ho vista su Youtube, vent' anni dopo.
Ho bestemmiato adesso anche per allora, quando ancora non avevo mosso i 
primi, timidi passi nel fantastico mondo della scomunica.
8) Another World (sempre per i nostalgici) - la parte dell' ascensore.
Ti liberi dalla gabbietta insieme al Barbapapà rosa, inizi a correre 
come un bianco ad Harlem, spari li fascetti colorati ai Barbapapà 
cattivi e arrivi all' "ascensore". Che poi era una retta disegnata con 
paint nel workbench dell' Amiga 500, ma va bene.
Il coso sale, stai in una torre, tutto stupendo, vista magnifica, 
cocemose un pollo e stappa le birre etc... si, e mo?
A riscendi sul coso. A ritorna indietro dalla gabbietta sfasciata.
Niente.
Arisali sull' ascensore, arigodite il panorama: tutto figo, tutto bello, 
famose pure il prosecco che sta a scenne notte... si però, ndo cazzo 
devo da anna'?
A ripija l' ascensore, a riscendi, piscia sulla gabbietta, caca nei 
corridoi, niente.
Dopo due settimane di gioco (serio: avevo 8 anni) capisco che devo stare 
FERMO IMMOBILE sull' ascensore, in modo che questo possa CONTINUARE A 
SCENDERE DOPO ESSERE SALITO.
Eeeeh, non li fanno più i level design di una volta.
7) Metal Gear Solid 2: il combattimento contro 30 ( T R E N T A ) Ray.
Non aggiungo altro.
6) un Tony Hawk a caso: ti prepari per la combo Supreme Master of 
Gangbanging in the Entire Fuckin Universe of Awesomeness.
Pigli la rincorsa, scendi sull' half pipe, piotti, piotti di più e inizi 
a fare sul serio. Cacci una Madonna 720 (sic), tocchi lo skate con le 
dita, ti aggrappi ai cavi dela corente, ti infili un dito sulle chiappe 
per allisciare i peli del culo che fan resistenza, mentre scendi ruoti 
su te stesso urlando COLPO SEGRETO DEL DRAGO NASCENTE, grind sullo 
spartitraffico, manual fino al trampolino, salto con fuochi d' artificio 
dal buco del culo (intanto in alto a sinistra il punteggio ti 
imbruttisce e scrive "ma che cazzo te sei magnato, mortacci tua?"), 
sfasci il cartellone pubblicitario con due froci che si leccano l' 
uccello, wall ride fino al balcone del vicino, ti lanci di nuovo in 
picchiata per chiudere gloriosamente una combo da 700.000 punti e 
INCIAMPI NELLA VECCHIA COL CARRELLO.
Sul punteggio compare scritto "ROTFL, PWND!!!11!11!" e tu hai frantumato 
il quarto joypad della settimana.
5) Silent Hill 2: primo scontro con Pyramid Head.
Tu: "TE ROMPO ER CULOOOOOOOO!"
Lui: tic.
Morto.
Ricarichi, ti ringalluzzi e te la senti calla, lucidi il pompa e rientri 
nella stanzetta.
Tu: "TARIROMPO ER CULOOOOOO!"
Lui: mpfff.
Morto.
Ri-ricarichi, ti senti un po' meno figo e motivato ma, cazzo, mica puoi 
rimanere bloccato dopo manco un' ora di gioco?
Stavolta ti butti sul rustico: coltellone da serva acquisito in 
televendita domenicale, 40 fialette di sborra ed il potere del tuo 
sorrisone accattivante.
Tu: "E' una BELLA mamma!" (cit.)
Lui: rotfl!
Morto.
Due giorni dopo, chiacchierando con un amico in facoltà, durante una 
lezione:
Solid: "Sisì, figo SH2, m' acchiappa na cifra, belle atmosfere, blabla, 
però non riesco a superà Er Bistecca..."
Amico: "Dici Pyramid Head? Ah, ma lì non devi fare niente, devi solo 
evitarlo finchè non suona la sirena."
Solid: "Dev... tarlo... ren............"
La lezione è stata interrotta da un moccolo supremo che ha crepato la 
lavagna fino alla resurrezione dei morti.
4) Devil May Cry 3: missione 18, SS in Dante must Die.
Ammazzare la scacchiera anale, Beowulf, Cerberus, A&R, Dio, Satana e 
Gerry Scotti, il tutto senza ricevere danni e in meno di 15 minuti.
Per scoprire poi, nella schermata finale del punteggio, che ti mancano 5 
sfere rosse oltre alle 9995 che hai collezionato.
3) Crysis: missione "Core".
Non accorgersi dei 400 cassoni di munizioni all' inizio e finire il 
livello facendo a cazzotti con gli alieni, ogni gancio una bestemmia 
perchè intanto dietro ce stanno li amici stronzi che te spareno i 
ghiaccioli.
Spettacolare.
2) Megaman su Gameboy, Shinobi su Megadrive, Contra su Nes.
MORTACCI LORO!
1) vince la TOP DIO, senza possibilità di appello alcuno, la scena della 
corsa in macchina di Alone sul pacco (l' ultimo, anche se ci sarebbe da 
dire pure sui primi tre capitoli).
Nessun salvataggio, controlli del veicolo pari a Micro Machines (quello 
su Megadrive), visuale in terza persona che manco il circo Togni e 
visuale in prima che pare presa da un delirio di Lynch.
Inoltre, proprio quando sei lì, con la bandiera americana in mano a 
proclamare il dominio dell' impero romano sui turchi (?), a un metro dal 
traguardo succede l' inevitabile: caschi ner pozzo. E via da capo.
Da prendere i programmatori per le orbite e portalli a spasso menandogli 
la prostata con un fustone di anticalcare.
Vi giuro che lì ho sublimato una bestemmia così devastante che la fascia 
di asteroidi fra Marte e Giove si è polverizzata.
Che escrescenze avete in medico?
DITA LE MOSTRI!
-- 
S.C.

 proclamare il dominio dell' impero romano sui turchi (?)
LOL, post dell'ano senza se e senza madonna.
-- 
"Politarro ti blindo!"
Codice amico Mario Kart Wii: 0817 3853 7569
Tag Live: kattsaw

 LOL, post dell'ano senza se e senza madonna.
Fan am accarezzing :*
-- 
S.C.

 
Il tuo post meriterebbe una citazione, però dell'autore, di "Quel 
pomeriggio in mansarda" di Batmanx. Opera maestosa se raccontata dal 
maestro in persona.

Snowball ha scritto:

Se è la tua dolce bocca a proferire, posso digerire tutto.
Se son le tue dita a linkare, la mia anima può affrontare persino l' 
arcano potere della famiglia Bradford.
-- 
S.C.

 
La tua sapiente lingua, mescolata alla dottrina che le scuole 
dell'obbligo ma non solo, ti hanno infuso, mi rendono come il marinaro 
che ascolta le sinistre sirene... so che stinrgerti la mano ï¿œ come dare 
un cinque al malvagio caprone, ma non ne riesco a fare a meno.

 un cinque al malvagio caprone, ma non ne riesco a fare a meno.
Impara ad apprezzarmi così, e sarà vero anore.
Ho avuto spesso la tentazione di postare una foto, ma mi son sempre 
detto: "No! Lui deve amarmi prima. Deve accettare la parte di me che 
sgozza animali a luna crescente."
Se vedi che sono anche un bel ragazzo è finita: stringimi finchè si può, 
finchè è ancora finzione.
-- 
S.C.

 6) un Tony Hawk a caso
Questi sono aboliti in casa mia, c'ho solo 5 dita per mano, non posso fare 
combo con 1000 combinazioni. XD

 in cui è giusto, che dico?, necessario bestemmiare in un videogame:
<NOVANTADUE MINUTI DI APPLAUSI!> (stracit.)
Stampo il post e lo leggo tra un coito e l'altro, quando e' imperativo che 
ti ridiventi duro in trenta secondi.
<3
Pallazzo 

 DITA LE MOSTRI!
Apparte AW (shame on you :P), tutto sacrosanto (letteralmente).
Io ti posso solo dire che ai tempi non sapevo nemmeno come fosse fatta 
una bestemmia ma se l'avessi saputo forse tante cose sarebbero cambiate 
nel seguente rapporto tra me e la chiesa :P
Comunque il gioco era Kid Icarus, sul NES ovviamente.
Guarda non farme parlï¿œ.
Ah pure il primo Castlevania sempre NES, teste di medusa della michia. E 
Frankenstein con quel cazzo di mini Igor che non l'acchiappavi mai...
E Mike Tyson in Punch Out.
--
Fra

 Spettacolare.
ahahahaha vero!!!
Son dovuto andare avanti a pugni come bud spencer!
-- 
             Tau Ceti
http://pidigi.blogspot.com/

E. Pallazzo ha scritto:

Non erano 91 minuti?

 Son dovuto andare avanti a pugni come bud spencer!
sticazzi io mi sono accorto alla fine di sto livello che avevo ancora 
l'altro tipo di munizioni per il fucile.... PD!
-- 
SimBus82.net coming soon - 
http://www.simbus82.net
Photo&DGTArt - 
http://simbus82.deviantart.com/
BodyWorkout - 
http://simbus82-workout.blogspot.com/
Combatti on-line con 
http://re-caio.labrute.fr
 

 dire pure sui primi tre capitoli).
Ma no, dai, io l'ho risolta in pochi tentativi e certo non si può dire che 
sia la sequenza più bestemmiosa della storia dei videogame.
E' che tu sei invecchiato, le cose ti sembrano ancora più ingiuste e la 
lingua ormai ha perso qualsiasi freno.
Cmq POST DA RE.
-- 
Manga
Xbox360 gamertag: Manga ICC
PSN: MangaICC 

 DITA LE MOSTRI!
il diavoletto di merda di ghost'n'goblins e il livello skedar ruins di 
perfec dark
son diventato ateo per quei due robi li 

 
Era Prince Of Persia, quello vecchio, nel punto in cui incontri il tuo 
doppio, con la spada.
Lo combatti: parata, risposta, ZAC! E muori.
Lo spingi giù dal burrone, e muori.
Ti giri e te ne vai, e muori.
Respiri, e muori.
Telefoni agli amici per chiedergli che cazzo fare e ti rispondono "hai 
provato a buttarlo giù dal burrone?"
Cerchi la soluzione su gamefaqs, e realizzi che internet ancora non esiste.
Poi, dopo tre settimane di tentativi, scopri che devi mettere via la 
spada, ACQUATTARTI A QUATTRO ZAMPE, avvicinarti UN SALTELLO ALLA VOLTA 
allo stronzo e toccarlo nelle parti intime (o lo dovevi slinguazzare? E' 
passato tanto tempo) facendo sì che egli rientri dentro te stesso (dal 
lato giusto eh).
A Jordan Mechner MAVAFFANCULO, VA
(i walkthrough hanno tolto tutta la poesia ai VG)

 esiste.
ROTFL, grandi tempi.


m'hai fatto rideeeee 


90 minuti. Conduce: Paolo Valenti.
-- 
A-well-a everybody's heard about the bird! (cit.) 

 DITA LE MOSTRI!
Puttana merda:
BARBARIAN per Amiga Psygnosis
Da giocare con il mouse, il mio primo gioco, cazzo non si superrava il 4° 
schermo.
Ero arrivato alla conclusione che il gioco NON ESISTEVA, era una presa peril 
culo con 4 livelli di cui uno insuperabile.
A long time ago in 1987
http://en.wikipedia.org/wiki/Barbarian_(Psygnosis)
 

 DITA LE MOSTRI!
E *I* boss finali di Sonic 2? La prima volta ci ho smadonnato non poco!
Best final bosses in a platform game imho!


 Best final bosses in a platform game imho!
R O T F L 

 A long time ago in 1987
Quel gioco aveva un lag esagerato nei comandi. Ed era difficilissimo.
Ma non al quarto schermo (scusa, proprio l'inizio?). Guardando youtube, il 
quarto schermo è quello con le stalattiti e l'orso antropomorfo, no?
Io ero molto piccolo e lo superavo senza problemi. Sono anche arrivato al 
mago e l'ho sconfitto, ma non ho mai finito il gioco perchè, porca miseria, 
dovevi pure fare il percorso all'indietro per tornare a casa. -_-'
Vuoi parlare di Psygnosis e bestemmie?
SHADOW OF THE BEAST, quello si portava via tutto il calendario!!! 


perchè? il metal sonic era fighissimo :D .....


 perchè? il metal sonic era fighissimo :D .....
ma certo, ma da qui a definirlo il best final boss ce ne passa eh
prova con qualche altro emulatore, via 

 SHADOW OF THE BEAST, quello si portava via tutto il calendario!!!
Hahahah, si si. Pero' che presentazione!


beh per quando è uscito non c'era niente di meglio, specialmente come 
artwork e "soggetto"... Sai mica uno di quelli che preferisce Mario a Sonic?
Emulatore? Io ho ancora funzionante il genesis! Altrochè!


 Emulatore? Io ho ancora funzionante il genesis! Altrochè!
LOL, bella questa, stai diventando simpatico sai 

 LOL, bella questa, stai diventando simpatico sai
c'ho pure fatto la modifica per fargli funzionare l'RGB, si vede 
discretamente bene sull'LCD HD ready :D


 discretamente bene sull'LCD HD ready :D
LOL, mi fai troppo ridere, mitico 

 in cui è giusto, che dico?, necessario bestemmiare in un videogame:
[cut]
ROTFL, applausi via :D
-- 
RayX

 in cui è giusto, che dico?, necessario bestemmiare in un videogame:
Animal Antics in Donkey Kong Country 2, uno dei quadri segreti in cui
dovevi controllare a turno i 4 animaletti merdosi in un labirinto di
rovi che pareva la nota corona di spine.
Il livello special del mondo 3 di Yoshi's Island, quello con le
scimmiette, in cui c'era una certa monetina rossa che OGNI CRISTO DI
VOLTA te la vedevi cadere nel baratro mentre cercavi di schivare i
fottuti primati.
-- 
   /\Vemp
  /__\   Playing: Orange Box (360) - Warcraft III (Mac)
 /\  /\          Forza Motorsport2 (360) - WOW:TBC(Mac)
/__\/__\ "May the Way of the Hero lead to the Triforce" 

 Cmq POST DA RE.
Io la mente, tu il braccio.
Se Palla ci infila il cock, possiamo anche sfidare gli Avengers.
-- 
S.C.

 DITA LE MOSTRI!
a parte il post of the year, senza dubbio, a me viene in mente rick 
dangerous per amiga. bellerrimo, ma bastardello :)
all'epoca non bestemmiavo però, non so se vale. i sacramenti seri son 
incominciati con cod2 a veterano.
evidentemente in gioventù ero molto più paziente.
-- 
hide
TagLive: Katarr0

 guarda che stiamo parlando del periodo 16 bit, svegliaaaaaaa
Non voglio flammare perchè sto per cascare a pezzi, semplice curiosità: 
il Mario dei 16 bit qual' era?
Mi ricordo SML2 su Gayboy e subito dopo Gayo64, in mezzo il buio.
Mario 3 non era su Nintendo 8bit?
Mi ricordo che gli amici miei erano tutti gasati perchè Gaio finalmente 
metteva le ali ar culo.
Sono anche quelli che hanno perso la verginità più tardi: alcuni l' han 
persa persino due volte.
(Alla fine ho flammato)
Ad ogni modo, Sonic & Knuckles, combinato con Sonic 3 tramite 
cartuccione, aveva una varietà di livelli, una cura per i dettagli e 
soprattutto una colonna sonora di livello così alto (che spaziava dalla 
fusion al metal cafone, sentire Sandopolis zone per credere) da 
spazzarmi letteralmente via per intere giornate.
Anche se effettivamente non mi sentirei di definire i boss di Sonic "i 
più difficili der monno" - forse giusto la battaglia nello spazio quando 
sbloccavi il finale secrueto, quella sì che faceva smoccolare.
Copiata poi spudoratamente nel primo Devil May cry.
-- 
S.C.

 evidentemente in gioventù ero molto più paziente.
Probabile :)
O forse è solo che alla Infinity Ward sono degli stronzoni di ampio stampo.
-- 
S.C.

 O forse è solo che alla Infinity Ward sono degli stronzoni di ampio stampo.
eh ma allora anche la Treyarch. nah, è proprio il concetto di 
respawning ed altre amenità che cod porta alle estreme conseguenze, per 
la salute del videogiocatore.
-- 
hide
TagLive: Katarr0

 videogame:
1) Ninja turtles per nes, livello finale
2) Montecarlo con la toyota one con le patenti s d'oro di gt3
3) In Vitua fighter 4 fare l'allenamento a tempo con Akira nel momento in 
cui ti chiedeva la mossa Akira's Knee - K+G (release G after *one* 
*frame* ).
4) Dmc1 a livello di difficoltà massimo, sconfiggere Nightmare è stato come 
mettersi un dito al culo col truciolato di ferro
5) Ghost'n'goblins, tutto
Tanto altro, ora non mi viene in mente 

 
vedo che nessuno menziona Psyconauts, il livello finale "Meat Circus" ha 
qualcosa di "malato"...un capolavoro di gioco che non ho finito onde 
evitare pericolosi innalzamenti della pressione venosa.
http://www.youtube.com/watch?v=6ay4HmSMpqk

 1) Ninja turtles per nes, livello finale
L'avevo dimenticato. Non ci son mai arrivato, dopo qualche partita mi 
son dovuto autoconvincere che il modo per salvare ci DOVEVA essere e che 
ero io fesso a non trovarlo. Così lo misi da parte finché non fosse 
uscita un'illuminante soluzione al problema su qualche rivista.
E lì rimase. :P
--
Fra

 Non erano 91 minuti?
Quello che rimane č per il coito.
-- 
Stefano
http://trappole.labrute.fr

Solid Christ ha scritto.......
Un capolavoro!
Standing ovulation!
-- 
Al mondo ci sono 10 tipi di persone: chi comprende il sistema binario e 
chi no...

 Se Palla ci infila il cock, possiamo anche sfidare gli Avengers.
LOL.
-- 
Manga
Xbox360 gamertag: Manga ICC
PSN: MangaICC 

 Mario dei 16 bit qual' era?
Super Mario World, best platform 2D ever & forever

 DITA LE MOSTRI!
Le più grandi, sofferte, isteriche e precoci bestemmie le ho lanciate 
intorno ai dodici anni (che poi non erano bestemmie, ma una scenata isterica 
a livelli parossistici, che se avessi bestemmiato era meglio). Il gioco che 
fomentò il tutto era lo splendido Topolino per MegaDrive. Come cazzo si 
chiamava... aspetta un attimo che googlo...
...ecco! Castle of Illusion Starring Mickey Mouse! Che figata di gioco:
http://en.wikipedia.org/wiki/Castle_of_Illusion_Starring_Mickey_Mouse
Un platform 2D come non ne fanno da anni. Bello, lungo, con scenari 
coinvolgenti, artisticamente ispiratissimi, vari, immersivi.
Ma veniamo al dramma: dopo mesi di tentativi arrivai finalmente allo scontro 
finale. Fu una battaglia epica. Alla fine la spuntai io. Cercate di 
immaginare, avevo 12 anni... ed ero felice fino alle lacrime. Avevo appena 
finito un gioco che mi aveva impegnato tantissimo... era una cosa troppo 
appagante... e a quell'epoca cos'era la cosa più bella quando finivi un 
gioco del genere? Il finale, ovviamente! E quello di Topolino per MegaDrive 
era bellissimo, lunghissimo, appagante...
Bene, il finale in questione era appena iniziato... era una sera in cui si 
aveva ospiti a cena, io ero nella penombra della mia cameretta, gli ospiti 
erano in sala e tutte le luci erano accese, alogena compresa, il forno in 
cucina andava ancora... e, proprio alla fine dello scontro finale, lo 
scontro che vinsi per la prima volta dopo mesi di tentativi... la corrente 
saltò. Così, inesorabilmente, senza un minimo di pietà. Fu quello il momento 
in cui realizzai che dio non esisteva. E lo urlai a pieni polmoni. Esplosi 
in una reazione isterica che i bimbiminkia del giorno d'oggi neanche si 
immaginano. Qualcosa a livelli del famoso ragazzino tedesco che spacca la 
tastiera giocando a CS (su Youtube si dovrebbe trovare ancora). Immaginati 
gli ospiti che, con mia madre in testa, si sono precipitati in camera, 
temendo che, improvvisamente al buio, fossi caduto e mi fossi fatto male. E 
immaginati poi il male che mi ha inferto mia madre quando invece ha capito 
la vera causa delle mie grida.
Sì. Quel giorno non bestemmiai, ancora non conoscevo le bestemmie. Ma non fa 
differenza. Quel giorno odiai gesù bambino con un'intensità tale che 
difficilmente ho superato da adulto. 

 Respiri, e muori.
Ci sarò crepato anch'io un po' di volte lì, ma non era il punto peggiore del
gioco IMO. Anche perché quante volte s'è visto al cinema l'eroe che colpisce
il proprio doppio e si ferisce da solo, dopo un po' ci si arriva.
Il passaggio peggiore che ricordo io è quando, dopo avere fatto numeri da
circo che neanche Indiana Jones per evitare lame, piatrelle sbeccate,
testimoni di geova, cazzi & mazzi, per schiacciare una fottuta pedana torni
indietro e ti trovi la strada bloccata, stai già caricando la bestemmia come
neanche Goku "MA PORCA ###################################!!!! HO FATTO TUTTO
QUELLO CHE DOVEVO FARE!!"
Per fortuna, pochi secondi e arriva la pantegana della principessa a liberarti.
-- 
      Daniele Giglio      Dona i tuoi cicli di clock alla ricerca!
      email in ROT13      
http://boinc.berkeley.edu/
 
qtv...@vby.vg
                          --------------------
      Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata.
      E' bastato controllarmi.
      		-- Boris Makaresco

finch� � ancora finzione.
finch� c'� ancora frizione.