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Titolo: alitalia, che bello volare in piedi

Il piano di salvezza dell'Alitalia ha sbalordito il mondo, soprattutto
per il clima di concordia tra azienda e sindacato. Favorito dal fatto
che per la prima volta le controparti sono riuscite a sedersi attorno a
un tavolo anziché parlarsi sulla pista di Fiumicino, dove il rombo degli
aerei rendeva impossibile capire i discorsi e i convenuti passavano
quasi tutto il tempo a rincorrere i fogli con i piani aziendali che
svolazzavano pericolosamente a ogni decollo o atterraggio. Ma vediamo,
punto per punto, gli snodi principali del Piano Cimoli.
1. Gli equipaggi sono stati ridotti a un pilota, una hostess e un
esubero. Il pilota guida l'aereo, la hostess prega che non gli succeda
niente e gli rammenda in volo l'unica divisa in dotazione, l'esubero (un
dipendente licenziato e con lo sfratto esecutivo) abiterà stabilmente
sull'aereo e si renderà utile intrattenendo i passeggeri. Sarà
disponibile anche a piccoli lavori manuali e avrà il compito di estrarre
a sorte, prima del decollo, l'unico posto a sedere. Il resto dell'aereo,
per aumentare la capienza, avrà solo posti in piedi, con comodi
mancorrenti (tariffa Autobus) oppure senza (tariffa Adventure), nel qual
caso i passeggeri dovranno reggersi tenendosi per mano l'uno con
l'altro. Un'unica enorme cintura di sicurezza legherà tutti i passeggeri
in un solo grande mazzo, simbolo del ritrovato spirito di solidarietà
nazionale.
2. L'orgoglio di bandiera è fondamentale. A ogni imbarco la hostess
leggerà ad alta voce un discorso del presidente Cimoli. I passeggeri più
vicini alla hostess avranno il compito di ripetere il discorso di Cimoli
ai compagni di volo più distanti. Sarà una simpatica maniera di
divertire i clienti Alitalia, come nel popolare gioco del 'telefono
senza fili'. Nelle simulazioni a terra, la frase di Cimoli "una via
austera ed efficiente" è pervenuta ai passeggeri di coda come "tua zia
Piera è deficiente", suscitando l'ilarità dei presenti. Prima del
decollo e dopo l'atterraggio i passeggeri canteranno insieme l'Inno di
Mameli, tenendosi per mano e masticando chewing-gum, come i calciatori
della Nazionale. Il chewing-gum (uno a testa) è anche il piatto unico
servito a bordo, tratte intercontinentali comprese. All'uopo, sono state
riciclate con successo le scorte rimanenti di arrosto di vitello, la cui
consistenza elastica è stata a lungo studiata dalla Goodyear.
3. Bibite: l'esubero farà passare alcuni bottiglioni di acqua minerale
gassata. Aboliti i biccheri (costosissimi), si berrà a collo, avendo
cura di pulire la bottiglia con la manica del pullover prima di passarla
al vicino. Il problema delle turbolenze interne all'aereo, innescate dai
rutti, è allo studio degli esperti.
4. Le informazioni di volo fornite dal comandante sono abolite, perché
un solo pilota non è in grado di guidare l'aereo, consolare la hostess,
cambiare le marce (nel caso dei nuovi velivoli Scania, vecchi tir ancora
in ottime condizioni dotati di ali e carrello), pulire la toilette e
parlare ai passeggeri. Alitalia ha dunque approntato un unico dischetto
automatico, uguale per tutti i voli nazionali e intercontinentali: ogni
quarto d'ora annuncerà: "Alla vostra sinistra l'isola di Pantelleria. La
temperatura a terra è di 22 gradi". Sul primo volo che l'ha adottato, il
Roma-Anchorage, i passeggeri si sono dichiarati perplessi.
5. Forte risparmio per la rivista di bordo. Al posto del lussuoso
fascicolo, che pagava anche 5 mila euro le grandi firme per scrivere la
proprie impressioni su Spoleto, ci sarà un volantino di carta riciclata
con una foto di Spoleto, sul quale ogni passeggero dovrà scrivere le
proprie impressioni su Spoleto.
6. Toilette: si pagherà un ticket di 5 euro per fare pipì e di 10 per
fare la cacca. L'esubero, sempre presente nella toilette, avrà il
compito di controllare che il passeggero non imbrogli.
7. Nuove tratte: la grande novità è il Roma-Melbourne senza scalo, 31
ore in piedi, masticando un unico chewing-gum, bevendo a collo acqua
gassata, cantando l'Inno di Mameli e ripetendo a memoria un discorso di
Cimoli. Ma è solo il fiore all'occhiello: sugli altri voli la clientela
Alitalia sa che dovrà accontentarsi.
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Andy Mc Nab S.a.s wrote:
 triplo  R.O.T.F.L.

e piantala !!!
un aereo deve servire a far volare le persone, non a servire i pasticcini.
Tutte quelle hostess a bordo erano inutili.
Voglia di lavorare ZERO, eh ?

"se i passeggeri sapessero quanto gli costano quei salatini ..."
un ex dirigente alitalia
saluti
BB


 
sukkia
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 ha scritto nel messaggio
news:81Z72Z117Z190Y1...@usenet.libero.it...
sukkia
stai ripassando cosa dire al solito trans che carichi sulla tangenziale  ?

> Voglia di lavorare ZERO, eh ?
he he he, io sono un big trader, mica lavoro io.
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