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Titolo: Marx (Groucho) e la borsa


A borsa chiusa per qualche giorno vorrei postare questa amena lettura tratta
dall'autobiografia di Groucho Marx.


 

 

Affari ben più sensazionali di quelli dello spettacolo attrassero
presto la mia attenzione, e quella di tutto il paese. Parlo di una cosetta
chiamata Borsa. Feci la sua conoscenza intorno al 1926, e fu una piacevole
sorpresa scoprire che ero un giocatore piuttosto scaltro. O almeno cosi
sembrava, perché tutto ciò che compravo aumentava di valore.
Non avevo consulenti Finanziari. Che bisogno c'era? Bastava chiudere gli
occhi, puntare il dito su un punto qualsiasi del tabellone, e i titoli
che compravi cominciavano a salire. Non incassavo mai: sembrava assurdo
vendere un'azione a trenta quando sapevi che nel giro di un anno sarebbe
raddoppiata o triplicata.


Per Cocoanuts la mia paga era sui duemila dollari a settimana, ma erano
noccioline in confronto alla grana che teoricamente facevo a Wall Street.
Badate bene, lavorare in quello spettacolo mi piaceva molto, ma la paga
m'interessava pochissimo. Prendevo dritte sul mercato azionario da tutti.
Oggi è difficile crederci, ma in quel periodo casi come i seguenti
erano normalissimi.


Ero in ascensore, al Copley Plaza Hotel di Boston. Il lift mi riconobbe
e disse: "Sa, signor Marx, poco fa qui sono saliti due tizi. Pezzi grossi!
Col vestito a doppio petto e un garofano all'occhiello. Parlavano di Borsa,
e creda a me, avevano l'aria di saperla lunga. Non hanno pensato che li
stavo a sentire, ma io quando manovro l'ascensore tengo sempre le orecchie
aperte. Non ho mica voglia di mandare su e giù queste scatole tutta
la vita! Comunque," continuò "ho sentito che uno diceva all'altro:
"Metti tutti i soldi che puoi nelle United Corporation".


"Come si chiamava il titolo?" domandai.


Mi guardo con aria sprezzante. "Che c'è, fratello? Qualche guasto
alle orecchie? Gliel'ho detto. United Corporation".


Gli diedi cinque dollari e corsi in camera di Harpo, a informarlo senza
indugio della potenziale miniera d'oro in cui mi ero imbattuto in ascensore.
Harpo stava finendo di far colazione ed era ancora in accappatoio.


"Giù nell'atrio dell'albergo c'è l'ufficio di un agente
di Borsa" disse. "Aspetta che mi vesto e scendiamo a acciuffare queste
azioni prima che la notizia si diffonda".

"Harpo," dissi io sei matto? Se aspettiamo che ti vesti, le azioni
possono salire di dieci punti!". Sicché io in soprabito e Harpo
in accappatoio ci precipitammo giù dall'agente a arraffare centosessantamila
dollari di azioni United Corporation, con un deposito del venticinque per
cento.


Per i pochi fortunati che nel '29 non sono andati in rovina e non sanno
nulla di Wall Street, lasciatemi spiegare cosa vuol dire deposito del venticinque
per cento. Per esempio, se uno comprava ottantamila dollari di azioni,
bastava che versasse ventimila dollari in contanti. Il saldo lo anticipava
il broker. Era come rubare i soldi.


Un mercoledì pomeriggio Chico incontrò a Broadway un drittaiolo
di

Wall Street, che gli disse sottovoce: "Chico, vengo adesso da Wall
Street, e là non si parla che delle Anaconda Copper. Si vendono
a centotrentotto dollari l'una, e corre voce che andranno a cinquecento!
Prendile prima che sia troppo tardi! E una dritta sicura, ci puoi scommettere!".


Chico, notorio scommettitore, venne di corsa in teatro con l'annuncio
di questa pacchia. Avevamo una diurna, e aspettammo mezz'ora ad alzare
il sipario finché il nostro agente ci assicurò che eravamo
stati tanto fortunati da accaparrarci seicento azioni. Andammo in estasi!
Chico, Harpo e io possedevamo duecento azioni ciascuno di quel titolo mirabile.
Anche l'agente si congratulò con noi: "Non capita spesso, di investire
al momento giusto in una società come l'Anaconda!".


La Borsa saliva, saliva. Quando eravamo in tournee, Max Gordon, il produttore
teatrale. mi faceva ogni mattina un'interurbana da New York, per darmi
le quotazioni e le sue previsioni sulla giornata. Il pronostico non cambiava
mai. Era sempre: "Su, su, su!". Fino allora non avevo mai immaginato che
si potesse diventar ricchi senza lavorare.

Una mattina Max mi telefono dicendomi di comprare i titoli Auburn.
Era un'azienda automobilistica, ora defunta. "Marx," disse "questo è
un titolo che galoppa. Farà balzi da canguro. Prendilo adesso finché
sei in tempo".


Poi, come per un ripensamento, aggiunse: "Perché non pianti Cocoanuts
e non lasci perdere quei miseri duemila alla settimana? Sono spiccioli.
Da come maneggi le tue finanze, direi che puoi fare più soldi in
un'ora seduto nell'ufficio di un agente di Borsa che strapazzandoti per
otto rappresentazioni settimanali a Broadway".


"Max," risposi "il tuo è senza dubbio un buon consiglio. Ma dopotutto
ho certi obblighi verso Kaufman, Ryskind, Irving Berlin e verso il mio
produttore, Sam Harris".


Allora non sapevo che Kaufman, Ryskind, Berlin e Harris compravano anche
loro a deposito, e che alla fine, ridendo e scherzando, sarebbero stati
ripuliti dai loro consiglieri finanziari. Comunque, su consiglio di Max,
telefonai subito al mio agente e lo incaricai di comprarmi cinquecento
azioni della Auburn Motor Company.

Qualche settimana dopo gironzolavo sui prati rasi del country club
con Max Gordon. Dalle nostre labbra penzolavano grossi e costosi sigari
Avana. Il mondo andava a meraviglia e negli occhi di Max c'era una luce
celestiale (e anche un paio di simboli del dollaro). Appena il giorno prima
le Auburn erano balzate su di trentotto punti. Mi volsi al mio compagno
di golf e dissi "Max, da quanto tempo va avanti questa storia?".


"Fratello" rispose Max, soffiando una battuta a Al Jolson "ancora non
hai visto niente!"

La cosa più stupefacente del mercato di Borsa del '29 era che
nessuno vendeva mai un titolo. La gente continuava a comprare. Un giorno
interrogai timidamente il mio agente di Great Neck su questo fenomeno speculativo.
"Io di Wall Street non so molto," cominciai in tono di scusa "ma da che
dipende che queste azioni continuano a salire? Non ci dovrebbe essere qualche
rapporto tra i guadagni di una compagnia, i dividendi e il prezzo di vendita
dei titoli?"


Lui mi passò con gli occhi sopra la testa, guardando una nuova
vittima che entrava nell'ufficio, e disse: "Signor Marx, ne ha da imparare
sul mercato di Borsa. Con quello che lei non sa sui titoli azionari si
riempirebbe un libro". "Senta, buon uomo" replicai, "Sono venuto qui a
chiedere un parere. Se lei non è capace di parlare civilmente, vedrò
di provvedere ai miei affari altrove. Dunque, cosa stava dicendo?".


Debitamente redarguito e con la coda tra le gambe, rispose: "Signor
Marx, forse lei non se ne rende conto, ma questo non e più un mercato
nazionale. Siamo in un mercato mondiale. Riceviamo ordini d'acquisto da
tutti i paesi d'Europa, dal Sudamerica e perfino dall'Oriente. Non più
tardi di stamattina abbiamo avuto un ordine dalI'Indostan per l'acquisto
di mille azioni della Crane Impianti Igienici". Con una certa diffidenza,
chiesi: "Pensa che sia un buon affare?".


"Niente di meglio. Se c'è una cosa che dobbiamo usare tutti,
sono gli impianti igienici". (A me venivano in mente varie altre cose,
ma non ero sicuro che fossero quotate in Borsa).


"Ridicolo" dissi. "Nel South Dakota ho degli amici indiani che impianti
igienici non ne anno. Risi di cuore alla mia battuta, ma lui no, sicché
proseguii. "Lei dice che ordinano le Crane dall'Indostan? Hmmm. Se usano
gli impianti igienici fin là nell'Indostan, si vede che sanno il
fatto loro. Mi segni per duecento azioni. No, faccia trecento".


Col mercato che continuava a salire a rotta di collo, cominciai a innervosirmi.
Quel po' di giudizio che avevo mi diceva di vendere, ma come tutti gli
altri beoti ero avido. Mi ripugnava dare via azioni che in pochi mesi sarebbero
di sicuro raddoppiate di valore.


Oggi leggo spesso sui giornali di gente che va a teatro e si lagna di
aver dovuto pagare cento dollari per due biglietti di My Fair Lady (personalmente,
penso che i cento li vale). Be', io una volta ho pagato trentottomila dollari
per vedere Eddie Cantor al Palace.

Sappiamo tutti che Eddie è un comico formidabile. Anche lui
non esita ad ammetterlo. Faceva uno spettacolo stupendo Cantava "Margie,
Now's the Time to Fall in love", e "If You Knew Susie". Raccontava storielle
d'attualità da far torcere il pubblico, e terminava cantando "Whoopee".
Insomma, era uno schianto. Aveva quel non so che di magnetico che distingue
la grande star dalla mezza cartuccia cronica.


Cantor era mio vicino di casa a Great Neck. Da vecchio amico, al termine
dello spettacolo andai a trovarlo dietro le quinte. Eddie è un parlatore
molto persuasivo, e prima che io potessi dirgli quanto mi era piaciuta
la sua interpretazione mi tirò in camerino, chiuse in fretta la
porta, diede un'occhiata alla stanza vuota per vedere se ci fosse qualcuno
in ascolto e disse: "Groucho, ti adoro!". In questo saluto non c'era niente
di strano. E' solo il modo in cui si parla tra gente di spettacolo. In
teatro, una tacita legge impone che quando due si incontrano (attore e
attrice, attrice e attrice, attore e attore, e tutte le altre varianti
o deviazioni sessuali) evitino rigorosamente i soliti saluti barattati
dalle persone normali. I due, invece, devono bersagliarsi a vicenda con
espressioni di tenerezza che in altri ambiti sociali sono riservate di
solito alla camera da letto.


"Dolcezza mia," continuò Cantor "ti è piaciuto il mio
numero?".


Mi guardai attorno, caso mai alle mie spalle ci fosse una ragazza. Purtroppo
non c'era e capii che Cantor diceva a me. "Eddie, carissimo" risposi con
sincero entusiasmo "sei stato superbo!". Stavo per lanciargli altri mazzolini
quando lui mi scrutò con quei suoi occhioni scintillanti, mi appoggio
le mani aperte sul petto e disse: "Bel giovane, ne hai di Goldman-Sachs?".


"Tesoro," risposi "a questo gioco ci so fare anch'io "non solo non ne
ho, ma non so cosa sia. Goldman-Sachs? E' un tipo di cipria?".


Mi afferrò per i risvolti e mi attiro a sé. Per un attimo
pensai che volesse baciarmi. "Non mi dire che non hai mai sentito nominare
la GoldmanSachs!" esclamo incredulo. "E' la holding, più sensazionale
del tabellone!".

Guardò l'orologio. "Hmmm" disse. "Per oggi è troppo tardi.
La Borsa è chiusa. Ma domattina, bimbo, per prima cosa prendi il
cappello, corri dal tuo agente e acchiappa duecento azioni della Goldman-Sachs.
Mi pare che oggi hanno chiuso a centocinquantasei... e a centocinquantasei
sono regalate!". Poi Eddie mi dette un colpetto sulla guancia, io un colpetto
sulla sua e ci separamrno.


Caspita, com'ero contento di essere andato in camerino a trovare Cantor!
Pensate un po', se quel pomeriggio non fossi andato al Palace non avrei
mai avuto questa dritta. L'indomani mattina, prima di colazione, mi precipitai
dal mio agente all'apertura della Borsa. Sganciai il venticinque per cento
di trentottomila dollari e diventai il fortunato possessore di duecento
azioni della Goldman-Sachs, la più grande holding d'America.


Cominciai a passare le mattine negli uffici degli agenti di Borsa, a
fissare un tabellone pullulante di simboli che non capivo. Se non ci andavo
per tempo non riuscivo nemmeno a entrare: certe agenzie di Borsa avevano
più avventori di molti teatri di Broadway.


Sembrava che quasi tutti i miei conoscenti fossero scesi in lizza. Non
si parlava che di quanto aveva guadagnato il tale la settimana scorsa o
del titolo talaltro che presto sarebbe stato frazionato tre a uno. Stagnai,
gelatai, macellai, panettieri, tutti con l'anelito di arricchire, riversavano
su Wall Street le loro esigue sostanze, spesso i risparmi di una vita.
A volte il mercato vacillava, ma poi si scrollava di dosso le remore dei
ribassisti e del buonsenso e riprendeva la sua ascesa implacabile.


Di tanto in tanto, qualche veggente finanziario dava voce a cupi presagi,
ammonendo che i prezzi erano fuori da ogni proporzione con i valori effettivi,
e ricordando che tutto ciò che sale è destinato a scendere.
Ma nessuno dava retta a questi insulsi posapiano e ai loro stolidi consigli
di prudenza. Anche Barney Baruch, il Socrate di Central Park, il mago dell'economia 
americana, disse una parola di monito. Non ricordo i termini esatti, ma
il senso pressappoco era questo: "Quando la Borsa diventa notizia da prima
pagina, è ora di squagliarsela".


Io non c'ero al tempo della Febbre dell'Oro del '49 (intendo il 1849),
ma immagino che fosse una febbre molto simile a quella che stava contagiando
tutto il paese. Il presidente Hoover andava a pesca, e il resto del governo
federale sembrava completamente ignaro di ciò che accadeva. Se il
governo ci avesse messo il naso, non sono sicuro che sarebbe servito a
qualcosa; comunque sia, il mercato continuò a galoppare allegramente
verso il suo destino.


Un certo giorno, il mercato cominciò a tentennare. Alcuni dei
clienti più apprensivi si impaurirono, e presero a vendere. Sono
passati quasi tent'anni, e non ricordo le varie fasi della catastrofe che
ci rovinò addosso, ma così come all'inizio dell'impennata
tutti volevano comprare, adesso, col diffondersi del panico, tutti si diedero
a vendere.

Dapprima le vendite si svolsero con ordine ma presto la paura prese
a calci il buonsenso e tutti, per salvare il salvabile, si misero a buttare
i loro titoli sulla piazza, ora mutata in un pozzo.

La paura contagiò gli agenti di Borsa che cominciarono a reclamare
versamenti d'acconto supplementari. Stavano freschi, perché la maggior
parte dei clienti erano rimasti senza soldi; e gli agenti si misero a dar
via i titoli a qualunque prezzo. Io fui uno dei più gonzi.


Disgraziatamente, avevo ancora denaro in banca; onde evitare la svendita
dei miei titoli mi diedi a firmare febbrilmente assegni per reintegrare
gli acconti che si liquefacevano rapidamente. Poi, un martedì sensazionale,
Wall Street gettò la spugna e crollò. La spugna veniva a
proposito, perché a questo punto il paese era un lago di lacrime.


Certi miei conoscenti persero milioni. Io fui più fortunato:
persi solo duecentoquarantamila dollari (ossia centoventi settimane di
lavoro a duemila la settimana). Avrei perso di più, ma quelli erano
tutti i soldi che avevo. Il giorno convulso del collasso finale, il mio
amico Marc Gordon, già mio consulente finanziario e scaltro operatore,
mi telefonò da New York. In cinque parole, fece una dichiarazione
che in futuro, penso, reggerà bene il confronto con le frasi più
memorabili della storia americana. Mi riferisco a detti imperituri quali
"Non mollate la nave", "Non sparate finché non vedete il bianco
degli occhi", "Datemi la libertà o la morte", "Ho solo una vita
da donare alla patria". Queste parole sprofondano in una relativa banalità
accanto al motto lapidario di Max. Mai incline a frivole chiacchiere, questa
volta egli tralasciò anche il "Pronto" di prammatica. Disse soltanto:
"Marx, la festa è finita!". E prima che potessi rispondere riagganciò.


Nel gran bailamme di cose scritte dagli studiosi delle leggi di mercato,
mi sembra che nessuno abbia riassunto quello sconquasso con la concisione
del mio amico Gordon. Le sue cinque parole dicevano tutto. La festa era
proprio finita. Credo che la sola ragione per cui continuai a vivere fu
il conforto di sapere che tutti i miei amici erano sulla stessa barca.
Anche in campo finanziario, come altrove mal comune mezzo gaudio.


Se l'agente avesse svenduto i miei titoli quando cominciavano a franare,
avrei risparmiato una vera fortuna; ma poiché non potevo concepire
che scendessero più in basso di così, mi misi a prendere
soldi in prestito dalla banca per coprire i depositi d'acconto che si dileguavano
rapidamente. Le Anaconda Copper (ricordate il sipario alzato con mezz'ora
di ritardo, per acciuffarle?) si liquefecero come le nevi del Kilimangiaro
(l'ho letto anch'io Hemingway, cosa credete), e alla fine precipitarono
a due dollari e mezzo. Le United Corporation, provenienti dalla soffiata
dell'ascensorista di Boston, finirono a tre; le avevamo comprate a sessanta.
La diurna di Cantor al Palace era stata splendida, degna del miglior Broadway.
Ma le Goldman-Sachs a centocinquantasei dollari? Eddie, tesoro, come hai
potuto? A fine crisi si poteva averle a un dollaro l'una!

 

 

Buona Pasqua a tutti.


Fabrizio

 

 

 


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 > ...
Il libro č:
  Marx Groucho GROUCHO E IO
     Adelphi , Biblioteca Adelphi
Ciao.
Fabrizio

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Istruttivo ed agghiacciante. Per fortuna qui or la bolla e' molto meno
gonfia, credo.
Gigi



Grazie di cuore di averla copiata par noi!!! Niente
di meglio di una buona lettura il Lunedì di Pasqua....è un
po' tardi, ma buona pasqua anche a te!!!


Fabrizio Borin ha scritto:

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Grazie di cuore ...
Non posso dire altrettanto a chi ha quotato 600 linee di testo!
Saluti
luciano
Rimuovi NOSPAM dall'indirizzo per rispondere