Newsgroup: it.comp.giochi.action
Titolo: [SCIENZA&NATURA, vol. 3] Inquietanti rivelazioni

Salve, e benvenuti alla terza puntata della nostra fortunata serie 
"Ruggeri e buoi dei Mortacci tuoi".
Ci teniamo innanzitutto a ringraziarvi per il calore, l' affetto e la 
comprensione che anche voi, amici telespettatori, come noi del resto, 
avete dimostrato verso questo peloso ma gentile inceppo nel meccanismo 
evolutivo della nostra specie.
Proprio in questo speciale quindi, intitolato "Chi non benchmarka, non 
rosica", andremo a toccare un tema di scottante attualità: è possibile 
che San Malachia abbia profetizzato, proprio in Ruggero, quel Pietro 
Romano destinato a guidare le genti di fede durante la distruzione del 
mondo?
E ancora: quali sono i legami oscuri che uniscono Nick Fury,
l' incredibile Hulk e Benchman, il supereroe che oggi andremo a 
identificare?
Se ci ho tre uova di raganella nel freezer da sei mesi, ci posso covare 
Godzilla o è meglio che me le magno e basta?
Non precipitiamo e andiamo per ordine.
La nostra è una storia di crimini impuniti, di macellai in cassa 
integrazione, di esorcismi praticati sulle pecore - è una storia di 
cazzi martoriati e suore assetate, di prelati pazzi e di crocifissi usurati.
Come sempre, in questi casi, tutto accade d' inverno.
Era un freddo pomeriggio, quello del 31 giugno.
Era il pomeriggio più freddo di quella giornata (cit.)
Ruggero Mortacci si aggirava mesto per le strade di Zurigo, chiedendosi 
cosa fosse quel senso di vuoto disperato che lo attanagliava ogni 
qualvolta doveva dipartirsi dal pc, per andare al supermarket a comprare 
i poggia-mouse.
Fu proprio in quel momento, quando tutto sembrava perduto ed era 
arrivato così lontano da casa, quando aveva appena finito di cercare 
(senza successo) di calcolare la quantità di entropia rilasciata dal 
frullato di cachi appena sorseggiato al caffè in piazza, che successe 
ciò che avrebbe cambiato per sempre la sua esistenza: nel cassonetto di 
fronte a lui giaceva una confezione.
Il marchio era inconfondibile.
Qualcuno aveva buttato una 4870.
Ruggero, incredulo, si raccolse in terra per verificarne le condizioni: 
era ancora integra e presumibilmente funzionante.
Un fiume di vento inondò il vicolo dietro al supermercato - la corrente 
gelida portava messaggi di sventura.
Mentre il nostro ne accarezzava i circuiti e ne lucidava i dissipatori, 
successe l' inaspettato: LA SCHEDA VIDEO LO MORSE.
I motivi che spinsero l' apparecchio a compiere un gesto così avventato 
sono ad oggi ignoti.
Ciò che invece sappiamo per certo è che tutto, in quel momento, cambiò 
improvvisamente.
Dove passava un' autovettura, Ruggero Mortacci non vedeva più le scie 
sfocate dei fanalini di coda: lui riusciva a calcolare quanto avrebbero 
pesato i filtri di blurring in una simulazione automobilistica.
Dove c' era una vecchia con tre buste della spesa addosso, Ruggero non 
vedeva più una persona bisognosa d' aiuto: lui poteva contare 
istantaneamente il numero dei poligoni, amputando la vecchia in caso di 
eccesso.
Il sole non era più la stella che dava calore e vita al pianeta: era una 
trascurabile fonte di illuminazione che appesantiva inutilmente il 
carico della gpu.
In quel momento, lui diventò BENCHMAN.
DI GIORNO, paladino del social networking e fiero centometrista
dell' overclocking più disperato - maschera la propria identità sputando 
veleno sul marchio che lo ha reso invincibile e, come Clark Kent,
s' impone una personalità goffa e sottomessa, senza tuttavia riuscire a 
rinunciare a picchi di superbia insipida che a tratti gli sfuggono di 
mano, delirando in lunghissimi flame nei quali l' attento osservatore 
può sicuramente notare il dramma schizofrenico che consuma un 
personaggio dalla duplice natura.
Il suo nick richiama volutamente la tragedia che l' ha colpito - i suoi 
continui test prestazionali ne tradiscono altrettanto la reale natura.
Finora ha ingannato noi della redazione, che l' abbiam bollato come 
buffo gradino evolutivo, senza ispezionare oltre la superficie.
Ma la realtà è ben diversa.
DI NOTTE, infatti, Ruggero Mortacci si ricopre integralmente di 
componentistica per pc e sfreccia, nudo sotto la tecnologia che lo 
avvolge, su e giù per i cantoni, ottimizzando ciò che Iddio ha 
rilasciato alpha.
Al suo passaggio, le foglie e gli alberi diventano 2d, i lampioni 
superflui esplodono, le colline si trasformano in cubi e le persone 
obese scoppiano.
Combatte nei cieli contro IRON CEVAT, nemico di sempre, in
un' interminabile lotta che ad oggi non vede vincitori.
Grande è la leggenda che lo avvolge, ma ancora più grande è l' arsenale 
a sua disposizione.
Da "FATTI L' ACCOUNT FACEBOOK1111!11!" a "NON MI FUNZIONA LA SECONDA 
GPU111!11!11", le sue armi portano scompenso e devastazione dove prima 
vigeva l' equilibrio.
Ruggero Mortacci, tuttavia, raggiunge l' apice del proprio potenziale e 
rilascia tutto il suo reale e sconfinato potere soltanto quando i suoi 
peli si colorano di lillà - segnale che, vogliamo ricordarlo, indica
l' avvicinarsi della stagione dei benchmark.
Durante quel periodo, Benchman acquisisce la Mossa Ultima: 
"Interrogazione Definitiva sul Perchè delle Cose Inutili".
Fisici quantistici hanno elaborato modelli di previsione relativi alle 
possibili conseguenze dell' uso di detta mossa, che fortunatamente non è 
stata ancora lanciata al pieno del potenziale.
Il bilancio sarebbe disastroso, i danni irreparabili.
Il nostro suggerimento quindi, in questo speciale dalle rivelazioni 
clamorose, è quello di non contrariare mai Ruggero Mortacci.
Potreste scatenare una reazione a catena di pippe mentali che 
porterebbero lo stesso Padreterno a porsi domande inutili e a 
bestemmiare in conclusione se stesso, facendo perciò esplodere
il Creato nella sua interezza.
Per questa puntata è tutto.
La redazione ci tiene a ringraziare, in modo particolare, tua sorella, 
per la generosità con cui accoglie le richieste più nerborute, e vi 
prega altresì di non inviare più barattoli di sperma: vi abbiamo già 
avvertito che è impossibile ricreare il Mortacci in laboratorio.
Ci teniamo inoltre a precisare che Ruggero NON è ignifugo, nonostante 
prolifichino i sostenitori di teorie contrarie. Vi preghiamo pertanto di 
evitare di dargli fuoco nel sonno, di percuoterlo con petardi accesi o 
di farlo rotolare giù per gli erbosi manti svizzeri dentro un barile di 
gasolio: è un supereroe, mica Attilio Regolo.
Alla prossima.
Con affetto,
S.C.
*sigla finale*
pum pum pum,
pum pum pum.
pum pum pum,
pum pum pum.
Pum purirum purirum
puriruriruriruum
Quando un gioco è programmato male
impugna i software per benchare
e si diverte a smanettare,
di colpo può spuntare il grande
ROOOGERMORSE
(rogermorse)
ROOOOGERMORSE
(rogermorse)
SEEEGNA I DATI
COOON CORAGGIO
LUI BENCHMARKA
IL PAAAAESAGGIO,
ROOOOOOOOOOOOOOOGERMORSE
(tuuu ru ru ruuu ru)
(Rooogermorse)
ROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOGER MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORSE!
liberamente riarrangiata da:
http://www.youtube.com/watch?v=-Y6jg4KnnGo&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=2RnX4DpW16M
 (versione integrale)

 ROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOGER MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORSE!
MEGA-CUT
sarebbe da scriverci un libro :D

"Solid Christ"  ha scritto nel messaggio

Fantastica. 

 merda, dio portafogli !!!
Così impari che la sera non si deve uscire, devi stare in casa a benchare!

 "Ruggeri e buoi dei Mortacci tuoi".
LOL
-- 
A-well-a everybody's heard about the bird! (cit.)

 porca puttana ho perso il portafogli.
E che ce devi fa' col portafogli?
Non te poi copincolla' i dati da un altro account?
-- 
S.C.

 ottimizzando ciň che Iddio ha rilasciato alpha.
Ecco su cosa la devo scrivere, la tesi!! Grande!!
Claudio
PS: rotflcopter 

 PS: rotflcopter 
Con la tua padronanza semantica e il mio sperma, potremmo creare una 
tesi meravigliosa a due mani.
Potremmo fare anche altre cose a due mani ma solo quando piove.
Confido nel potere della porchetta, che scorre potente in questi giorni 
di incertezza gastronomica.
IN VERITA' VE DICHE: NON MAGNATE DAR CINESE, SFONNATEVE AD ARICCIA!
-- 
S.C.

 IN VERITA' VE DICHE: NON MAGNATE DAR CINESE, SFONNATEVE AD ARICCIA!
Te ce scherzi. Quand'ero pischello, a una riunione della (allora grandiosa)
diocesi romana dello Star Trek Italian Club (eggia'...) s'ebbe l'idea di
andare a mangiare cinese. Un caro amico di parecchi anni piu' anziano, detto 
Er Pantera e grande fan di Vangelis, che m'avea preso sotto la sua ala 
(senza doppi sensi!) mi prese da parte a meta' del primo e disse: "Tu vie' 
comme che t'ensegno io a magna'". Abbandonate le cineserie, s'infilammo "Da 
Robberto" all'angolo per consumare una quantita' disumana di pizza con la 
mortazza.
Da allora ho visto la luce.
Claudio