Newsgroup: it.comp.giochi.action
Titolo: I9 9900k su z370

Fa impallidire il 8700k, appena provato sul mio sistema. Lo compro usato a 
300 euro, appena provato sul mio pc, overclock @ 5200 facile  e vale ogni 
centesimo speso.
 
R
 


Ritorna quando arriva a 5.4 o non verrai preso minimamente in 
considerazione.
 
-- 
Da gennaio in Italia si potranno mangiare insetti. E cosi nelle mense 
scolastiche abbiamo risolto due problemi.

 considerazione.
 
Mi hai rovinato la giornata!
 
R

 Ritorna quando arriva a 5.4 o non verrai preso minimamente in considerazione.
 
Con il 9900k deve arrivare minimo a 6GHz altrimenti e'
un inetto...

 un inetto...
 
In idle.

 In idle.
 
Ma non era @5,4 l’assoluzione ?
 
R

 un inetto...
 
Mondami cara.
 
R

 l’assoluzione
 
«Co' 'sta pioggia e co' 'sto vento, chi è che bussa al mio convento?» «C'è 
una povera vecchierella che si vuole confessar!» «Co' 'sti lampi e co' 
'sti tuoni, non mi rompano i coglioni. Mandala via, mandala via, 
dannazione dell'anima mia!» «Co' 'sta pioggia e co' 'sto vento chi è che 
bussa al mio convento?» «E una povera verginella che si vuole confessar!» 
«Falla passare, falla passare, che la voglio confessare.» «Cominciamo coi 
peccati che si fan coi fidanzati. T'hanno mai toccato il petto?» «Padre 
sì, ma con rispetto!» «T'han toccato mai la panza?» «Padre sì, ma con 
creanza!» «T'han toccato mai la fica?» «Padre sì, ma con fatica!» «T'hanno 
mai toccato il culo?» «Padre, sì, col cazzo duro.» «Or, se vuoi 
l'assoluzione prendi in mano 'sto cordone!» «Non son scema, non son orba: 
questo è cazzo e non è corda!» «Orsù dunque s'inginocchi ed a me rivolga 
gli occhi. Su, racconti ogni suo errore alle orecchie del priore!» «Lo 
farò, priore mio, pel perdono del buon Dio!» «Le baciaron la bocca bella?» 
«Oh, sì, padre, con la cappella!» «Le toccaron mai le tette?» «Oh, sì, 
padre, me le hanno strette!» «Diede via la fica nera?» «Oh, sì, padre, 
quasi ogni sera!» «E che dir del foro anale?» «C'entra un cazzo con le 
bale!» «Vi prendeste ogni licenza, far dovete penitenza!» «Son pentita, 
sor priore, non farò mai.più l'arnore!» «Per aver l'assoluzione, ben 
tirate 'sto cordone!» «Sor priore, non son orba, questo è cazzo, non è 
corda!» 


Era d'Agosto e il povero uccelletto
Ferito dallo sparo di un moschetto
Andò per riparare l'ala offesa,
a finire all'interno di una chiesa.
 
Dalla tendina del confessionale
Il parroco intravvide l'animale
Mentre i fedeli stavano a sedere
Recitando sommessi le preghiere.
 
Una donna che vide l'uccelletto
Lo prese e se lo mise dentro il petto.
Ad un tratto si sentì un pigolio
Pio pio, pio pio, pio pio.
 
Qualcuno rise a sto cantar d'uccelli
E il parroco, seccato urlò: "Fratelli!
Chi ha l'uccello mi faccia il favore
Di lasciare la casa del Signore!"
 
I maschi un po' sorpresi a tal parole
Lenti e perplessi alzarono le suole,
ma il parroco lasciò il confessionale
e: "Fermi - disse - mi sono espresso male!
 
Tornate indietro e statemi a sentire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire!"
a testa bassa e la corona in mano,
le donne tutte usciron pian piano.
 
Ma mentre andavan fuori gridò il prete:
"Ma dove andate, stolte che voi siete!
Restate qui, che ognuno ascolti e sieda,
io mi rivolgo a chi l'ha preso in chiesa!"
 
Ubbidienti in quello stesso istante
le monache si alzarono tutte quante
e con il volto invaso dal rossore
lasciarono la casa del Signore.
 
"Per tutti i santi - gridò il prete -
sorelle rientrate e state quiete.
Convien finire, fratelli peccatori,
l'equivoco e la serie degli errori:
esca solo chi è così villano
da stare in chiesa con l'uccello in mano.
 
Ben celata in un angolo appartato
Una ragazza col suo fidanzato,
in una cappelletta laterale,
ci mancò poco si sentisse male
 
e con il volto di un pallore smorto
disse: "Che ti dicevo? Se n'è accorto!"
 


Capolavoro.

 300 euro,
 
Ne vorrei uno solo per me a quel prezzo.
 

R&G ha detto questo venerdì :

vcore ?
temperature dopo 20 minuti di prime95 ?