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Titolo: W3 - Ok, avanti

Chi cazzo ha capito come giocare a Gwent, mi faccia un sunto.
Non le regole di base come ha fatto quel minchia di Mich, ma proprio la 
dinamica di una partita.
 
Premetetto che ho fatto due partite, di cui una sotto effetto di 
sostanze psicotrope (di origine vegetale).
 
-- 
Stupore tra gli utenti Apple: a loro pareva normale che Steve 
diventasse sempre più sottile.

 sostanze psicotrope (di origine vegetale).
 
Che cmq mi sembra un presupposto necessario per giozarlo. Insomma sei un 
cazzo di albino mutato che ingerisce intestini di mostri e si fotte 
tutto ciò che cammina, come fai ad immedesimarti senza droga?
 
Ad ogni modo, Unguent dopo 4-5 partite diventa 'na cazzata. Purtroppo, 
come il gioco a cui si ispira (Magic), conta un 30-40% la bravura, il 
resto lo fa il deck. Quindi cerca di acchiappare le carte migliori e 
avrai vita facile.
 
Cerco di darti qualche pillola pratica.
 
Ci sono tre file dove piazzi la gente che mena di menare.
Lo scopo è arrivare alla fine della mano menando il tuo avversario con 
le carte di menare. Lo scopo ultimo è menarlo di più col minor numero di 
carte possibilo.
 
Delle file ti deve fottere solo in relazione alle carte bonus che hai in 
mano (Impenetrable fog etc.), per il resto puoi calare le carte un po' 
come cazzo ti pare.
ES: Se vedi che un avversario ha calato tutto nella fila della fanteria, 
tu metti solo arceri e poi cachi la carta-clima che azzoppa tutta la 
fanteria, e hai vinto.
 
Cerca di non calare mai più di 5 carte durante la prima mano.
 
Se devi scegliere tra una carta che mena 5 e una che mena 1, tieni 
quella che mena 1 SOLO SE ha un bonus veramente figo (se ti permette di 
pescare un'altra carta, per esempio).
 
Controlla sempre quante carte ha il tuo avversario. Se è rimasto con due 
carte puoi anche perdere il primo round, poi lo asfalterai nel secondo e 
nel terzo perché lui non avrà più niente in mano.
 
Ripeto, è fondamentale avere carte pheeche. Quindi gira 'na cifra, 
azzoppa mostri, recupera tesori oppure fa' il bimbominchia grasso e 
comprale.
 
ME PAN
 
 

> ME PAN
 
Stavo cercando una guida con la location di tutte le carte e ho trovato 
questo. Più chiaro de così... que aproveche, coño!
 
http://www.vg247.com/2015/05/22/the-witcher-3-how-to-win-gwent-guide/
 
 

 Non le regole di base come ha fatto quel minchia di Mich,
 
E invece sono le più importanti.
Ne ho mancata una: va parecchio a culo, a seconda delle carte che ti 
capitano nel mazzo.
Salva prima di cominciare e poi fai una partita di prova per conoscere 
il tuo avversario.
A seconda del tipo di esercito (tuo e suo) avrai un gioco completamente 
diverso.
Per esempio se combatti contro i mostri il tuo nemico calerà delle carte 
che gli permettono di metter giù non solo un pezzo, ma INSIEME nello 
stesso turno anche tutti quelli che hanno un determinato simbolo (una 
specie di croce), col risultato che in un solo passaggio lo stronzo è 
capace di piantare a terra 3 carte tutte insieme, se le ha nel mazzo.
Se questo succede 3 mani di fila sono 9 fottute carte. La prima volta 
con 4 carte ha raggiunto 100 punti. Cazzo, 100. Mi ha arato.
Ti chiederai: come lo batti?
Semplice: tutte le carte che metteva giù erano di un tipo solo (corpo a 
corpo). Bastava la carta speciale che riduceva ad 1 il valore di forza 
di tutte le carte corpo a corpo e il gioco era fatto.
Altra cosa: questo avversario tendeva a passare molto velocemente al 
primo round, questo perché nel secondo calava l'impossibile.
Quindi al primo round metti giù il minimo per vincere, nel secondo metti 
giù la carta speciale "ghiaccio" e il gioco è fatto.
Quindi è inutile che ti si provi a spiegare come vincere.
Ogni avversario è diverso dall'altro.
Ah, nei regni settentrionali (quelli con re Foltest) non sottovalutare 
le carte con il simbolo dell'occhio. E' vero, regali la carta 
all'avversario, ma tu ne peschi due.
E in questo gioco chi ha più carte a disposizione ha la maggior 
probabilità di vincere.
 
 
 
 
-- 
 
Michelangelo
 
 
<<Guardo intorno nell'ufficio... tutto quello che vedo sono
le facce stanche e pallide del team di Keeper. Dopo 16 ore
al giorno, 7 giorni la settimana, per quasi 5 mesi... questo
gioco è stato scritto con passione e sono orgoglioso di farne
parte. Non spero solo che vi piaccia, spero anche che siate
consapevoli dell'enorme quantità di lavoro che abbiamo svolto.>>
 
Jonty Barnes

Chi è che lo ha paragonato a Magic?
Questo giochino su w3 è veramente al limite del banale e la posizione delle carte serve solo per i malus che puoi applicarci (sarebbe stato già più interessante se in base alla posizione, tipo corpo a corpo, arcieri, assalto fosse cambiato anche il loro effetto contro le carte avversarie. Del tipo: gli arcieri colpiscono prima del corpo a corpo. Le macchine da guerra prima degli arcieri ma non possono colpire chi attacca il corpo a corpo, o cose così...ora le ho scritte così tanto per far capire che tipo di differenziazione per me sarebbe stata interessante)

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Ma nei vari round non posso più pescare?
Il numero di carte è quello, cioè, se butto sul tavolo tutte le carte 
al primo round poi mi attacco al cazzo?
 
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L’annuncio storico: "Riprendono le relazioni tra Cuba e gli Usa". Da 
oggi la maglietta del Che sarà anche XXL.

 al primo round poi mi attacco al cazzo?
 
E' esattamente questo il fulcro del gioco. Vincere il primo round e'
facile, se butti tutte le carte migliori, ma poi perdi matematicamente
gli altri due round. Dato che la vittoria e' sempre al meglio dei tre
round, il trucco sta tutto nel non buttare via le carte migliori al
primo round.

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A meno che non giochi coi Northern Realms, che è pieno di peschini. Caco 
una carta e me ne tornano in mano due >:O
Il 90% delle vittorie le sto facendo per mancanza di carte dell'avversario.

 primo round poi mi attacco al cazzo?
 
Di norma sì.
Ma ci sono carte che ti permettono di pescarne altre, di recuperarne dal 
mazzo oppure direttamente dal tavolo di gioco.
Leggi bene le descrizioni e prova sta tattica:
C'è un tipo di carta che ha come simbolo un occhio.
Tu la pianti sul tavolo dell'avversario, e lo stronzone guadagna 
immediatamente tutti i punti forza di quella carta in particolare. 
Diciamo che è un'unità corpo a corpo.
Bene, il tuo avversario si piglia sti punti ma tu ti becchi due carte 
dal tuo mazzo.
E guarda caso peschi pure una carta speciale che abbassa ad 1 tutti i 
punti delle unità corpo a corpo (ocio, di entrambi!!!).
Ora te, che sei scaltro come una faina, gliela piazzi dritta nel culo e 
giochi solo carte d'assedio e da attacco a distanza.
Certo, se l'avversario ha una carta speciale "bel tempo" ti frega, ma è 
un rischio che devi prendere.
Se ti dice culo vinci un round, altrimenti comunque vada hai 2 carte in più.
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 Chi è che lo ha paragonato a Magic?
 
Io, e l'ho fatto perché ci ho giocato in passato, quindi lo conosco.
Per carità, non cominciare a fare lo scassaminchia dicendo "aaaaaah 
peccatore, Magic è il santo graal di tutti i giochi di carte, come hai 
osato paragonarlo a quella porcheria di gwent".
Gwent è un sottogioco di the witcher, più che decente se paragonato a 
quella cacata di poker coi dadi.
Se vuoi giocare a Magic:
http://mtgdb.net/go/index.php?page=PCGame_HomePage
 
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 Io, e l'ho fatto perché ci ho giocato in passato, quindi lo conosco.
 
Ma infatti il paragone ci sta tutto, lascia perde.
 

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Siete tre stronzi (cit.)
 
-- 
Gasparri alza il dito medio verso Fini. Se lo era segnato col 
pennarello.

 Siete tre stronzi (cit.)
 
https://www.youtube.com/watch?v=ijjqbYtmczc
 
 
-- 
Ratzinger: “Dio non si trova con un telescopio”. Basta un paio di 
paraocchi.

 
https://www.youtube.com/watch?v=ijjqbYtmczc
 
 
Non è colpa mia! E' colpa della signorina... E' COLPA DI QUELLA CRETINA!!!
CRAAAAAAAAAASH!
Fai schifo! Tradire una donna.
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