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Titolo: OT Se vi va di ridere un pò....

Io vi faccio ridere ma in verità sto piangendo per il cd.....=(
Forse non le abbiamo fatte cosi' grosse ma ci siamo andati tutti abbastanza
vicini.
Questa é una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect. Non
serve dire che l'impiegato é stato licenziato; tuttavia, lui/lei ha citato
in giudizio la Wordperfect per "Termination without Cause". Ecco il dialogo
tra un cliente e il suddetto impiegato:
"Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"
"Si, be', ho un problema con WordPerfect."
"Che tipo di problema?"
"Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."
"Andate via?"
"Sono sparite."
"Hmm. Cosa c'è sullo schermo?"
"Niente."
"Niente?"
"E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
"Lei é ancora in WordPerfect, o ne é uscito?"
"Come posso saperlo?"
"Può vedere il C: prompt sullo schermo?"
"Cos'è un sea-prompt?"
"Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
"Non c'è nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che
digito."
"Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
"Cos'è un monitor?"
"E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'è una lucetta che dice
quando è acceso?"
"Non lo so."
"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di
alimentazione. Riesce a vederlo?"
"Si, penso di si."
"Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella presa
nel muro."
"... Si, è inserito."
"Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati
sul retro del monitor, e non uno solo?"
"No."
"Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro
cavo."
"... Ok, eccolo."
"Lo segua per me, e mi dica se è ben infilato nella sua presa dietro al
computer."
"Non ci arrivo."
"Mmm. Be', non riesce a vederlo?"
"No."
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
"Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione, è perché è buio."
"Buio?"
"Già. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'è proviene
dalla finestra."
"Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."
"Non posso."
"No? Perché no?"
"Perché manca la corrente."
"Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo
scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le è arrivato?"
"Be', si, li tengo nello sgabuzzino."
"Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era
quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio
dove lo ha acquistato."
"Davvero? E' così grave?"
"Si, ho paura di si."
"Be', allora è tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?"
"Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer."
[ N.d.Zuse: e l'hanno licenziato per aver detto la verità? ]
Quanto segue é tratto da un articolo del "Wall Street Journal":
1. Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" in "Press
Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto
"Any".
2. Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il
mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere
messo su. Tale coprimouse si é scoperto essere poi il sacchetto di plastica
in cui il mouse viene imballato.
3. Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si
lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai
suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non sono
stati sottoposti a campi magnetici o calore, si é scoperto che il cliente
aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina
per scrivere per poter scrivere sulle etichette.
4. A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia
dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della
cliente con le fotocopie dei floppy.
5. [Non traducibile-si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4"] A Dell
technician advised his customer to put his troubled floppy back in the
drive and close the door. The customer asked the tech hold on, and was
heard putting the phone down, getting up and crossing the room to close the
door to his room.
6. Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo
computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre
che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato
allo schermo e premendo il tasto "invia".
7. Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera
non funziona più. La ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando
per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.
8. Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che è arrabbiato
perché il suo computer gli ha detto che è "bad and an invalid". Il tecnico
spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno
prese come qualcosa di personale.
9. Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di documenti.
Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't find printer".
L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer
continua a non vederla.
10. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per
dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi
assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede cosa accade
quando lei preme il pulsante. Lei risponde:
"Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si
è scoperto essere il mouse.
11. Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo omputer non
funziona. Dice che ha disimballato l'unità, ha inserito la spina ed é stata
20 minuti seduta lì davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le
viene chiesto cosa è successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede:
"Quale interruttore?".
12. Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
Cliente: "Salve, è il Supporto Tecnico?".
Tecnico: "Sì. Come posso aiutarla?".
C.: "Il porta-tazza del mio PC si è rotto e sono ancora in garanzia".
T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?".
C.: "Si, è sul frontale del mio computer".
T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma è perché lo sono. Lo ha
ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le è arrivato
questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?".
C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione.
C'è solo scritto '4X' sopra".
A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perché non è più
riuscito a trattenersi dal ridere.
Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un
porta-tazza, tenendolo sempre aperto.
13. Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e
telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed è andato tutto
bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho avuto dei
problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono più
riuscito a farcelo entrare...". L'utente non aveva realizzato che "Inserire
il Disco 2" significa prima rimuovere il Disco 1.
14. In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare
il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e
di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo
il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si è chiesto perché non
funzionava...
L'ufo Alberto - chissà se sono tutte vere....
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so here we both are battling similar demons (not coincidentally)
you see in getting beyond knowing it solely intellectually
you're not relinquishing your majestry
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Le avevo già sentite...Tutte ROTFLISSIME, specialmente quella del
porta-tazza!!
^________^
M&M's
ICQ# 16355872
Sostituisci "macho" con "v&m" per e-mail.
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"E vedesi che, colle donne, più che si fa, meno si merita, e che burlandosi
loro di chi le adora, corrono dietro a chi le disprezza."
da "La Locandiera" di Carlo "Tramontana" Goldoni
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"It is clear that, more than us men we employ for the women and less we
deserve, and that they mock who adores them, while they chase who
despises them."
from "La Locandiera" of Carlo "North wind" Goldoni
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Eccome se ci va di ridere!!
Molto ROTFL!! :-)))
ci mancherai proprio tanto... :-(
Nia

^________^
Infatti ormai quel bastardo del mio lettore cd si chiama porta tazza!
=)))))))
L'ufo Alberto - saranno le troppe tazze che c'ho messo? =)


ci mancherai proprio tanto... :-(
*frush frush frush*
Scusa eh, ma pare che devo morire! ;)
L'ufo Alberto - un'ora e parto!


STO
CON
LE
LACRIME
AGLI
OCCHI
PER
LA
PRIMA
STORIA
e dire che da me succedono tutti i giorni
Forniamo i computers agli utenti con dischi rimovibili.
mi chiamano questa mattina dicendo che il computer non parte.
io chiedo: "ma che cosa dice?"
"BOOT disk error"
io: "ma avete lasciato un dischetto dentro al computer?"
"no, noi non usiamo dischetti"
io: "ma ieri lo avete spento normalmente?"
"si, si, fino a quando non ha detto << potete spegnere il computer>>"
io: "ma non capisco, adesso scendo e vediamo"
arrivo giu' e guardo il computer con il disco rigido estratto e messo al
contrario.
dico: "scusi, ma questo che ci fa fuori messo cosi'?"
e quello: " e che ne so, e mi da pure fastidio, non e' che se lo puo'
portare via?"
e io li davanti allibito
Teddy Bear

L'ufo Alberto - chissà se sono tutte vere....
ROTFLISSIMO!!! le ho mandate anche a dei miei amici informatici!!
per me sono verissime xchè non c'è limite all'ignoranza del mondo!!! ^____^
Nush
__________________
"In fondo dipende solo da noi saper distinguere gli amici dai non amici, le
cose giuste dalle cose sbagliate.
E le cose sbagliate si possono cambiare, pezzettino per pezzettino, minuto
per minuto, ora per ora, mese per mese, anno per anno.
Amici, amici veri. "
                                      smemo '94
__________________

Io le avevo trovate su TGM,fantastiche!

 STO CON LE LACRIME AGLI OCCHI PER LA PRIMA STORIA
pure io, pure io heheheheh
^__^

Tu non ti sei fatto licenziare? ^_______^
cmq ROTFL
Mary
--
vai...@tin.it
UIN ICQ 30233952

Bellissime!
Io invece, a proposito, stavo cercando di eliminare a tarda ora un virus sul
mio HD, e mio fratello, a letto, mi ha chiesto cosa stavo facendo.. Quando
gli ho detto che stavo eliminando un virus dal PC si e' messo benbene sotto
le coperte per paura di essere infettato!
Invece un signore a cui ho cercato di spiegare le basi di Win, mi ha chiesto
se, sovrapponendo due dischetti (fisicamente!), uno poteva infettare
l'altro... Io, per non ridergli in faccia, gli ho detto che doveva mettere
un profilattico tra l'uno e l'altro, e non ci sarebbero state infezioni!
Al militare ero responsabile EDP... Ricevo una telefonata dal colonnello..
"Caporale, venga subito, non mi funziona la stampante!". Era spenta.
RuiZ
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And I'll wait for you
If I should fall behind
Wait for me.
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 cmq ROTFL
ancora no, ma c'e' mancato poco
Teddy Bear

L'ufo Alberto - chissà se sono tutte vere....
La mamma dei cretini è sempre incinta... :-D
Ciao
Chettimar - ICQ#36303008
(togli UOLLANO per rispondere)
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Auferstehn, ja auferstehn wirst du,
mein Staub, nach kurzer Ruh'!
Unsterblich Leben
wird, der dich rief, dir geben!
Wieder aufzublühn, wirst du gesät!
(G. Mahler - Sinfonia n. 2 "Resurrection")