Newsgroup: it.fan.tv.friends
Titolo: OT Omaggio a Woody Allen 2

Ecco le altre!
71.    Ho fatto un corso di lettura veloce. Ho letto "Guerra e Pace", parla
della Russia.
72.    L'uomo piu' felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed
entrambi funzionano.
73.    Zelig racconta: "Ho 12 anni. Vado alla sinagoga. Chiedo al rabbino
qual e' il significato della vita. Lui mi dice qual e' il significato della
vita. Ma me lo dice in ebraico. Io non lo capisco, l'ebraico. Lui chiede
600 dollari per darmi lezioni di ebraico
74.    Non sono i 6 milioni di ebrei che mi preoccupano, e' che i record
sono fatti per essere battuti.
75.    Il delitto non paga, ma lascia ottimi acconti.
76.    Il sesso e' una cosa molto bella tra due persone; in cinque e'
fantastica!
77.    Cosa intende dire con la frase: "Lei ha un corpo da clessidra e a me
piacerebbe giocare con la sabbia?"
78.    Non potevo prendere un cane perche' era troppo caro. E finalmente
hanno aperto al mio quartiere un negozio di animali difettosi. Potevi
prendere un micio omosessuale, un cammello piatto. Io avevo preso un cane
che balbettava: i gatti lo facevano impazzire e lui ab-b-b-aiava
79.    "Non sono narcisista, ne' egoista. Se fossi vissuto nell'antica
Grecia non sarei stato Narciso". "E chi saresti stato?". "Giove".
80.    Ho flirtato con la psicoanalisi e la psicoterapia fin da
giovanissimo.
Ogni tanto mi ci riavvicino, con risultati a volte buoni, a volte meno
buoni. Ma non ho mai pensato di diventare dottore. Mi contento di fare il
paziente
81.    Odio la realta'. Nei miei film c'e' sempre qualcosa che idealizza la
vita o la fantasia contro cio' che e' spiacevolmente reale. Purtroppo il
solo posto dove si puo' mangiare una buona bistecca e' la realta'.
82.    Quando si tratta di malattie, non direi mai di essere un
ipocondriaco.
Semmai sono un allarmista. Non e' che mi senta malato di continuo, ma quando
mi ammalo penso subito che sia la volta buona.
83.    Da bambino volevo un cane. Ma i miei erano poveri. Cosi' mi
comprarono una formica.
84.    Andai ad un campeggio estivo per bambini di tutte le religioni. Cosi'
fui picchiato da bambini di tutte le religioni.
85.    I problemi costanti, enormemente complicati, che pone la
realizzazione di un film, mi tengono occupata la mente. Cosi' non ho tempo
per riflettere sulle terribili realta' della vita.
86.    Cos'e' bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco-nero-bianco? Una
suora che ruzzola dagli scalini.
87.    Dio non esiste. Pero' noi siamo il suo popolo eletto.
88.    Le parole piu' belle al mondo non sono: "TI AMO!" ma: "E' BENIGNO!!"
89.    Ci sono solo due cose che tu puoi controllare nella vita: l'arte e la
masturbazione.
90.    Mia moglie e' una persona veramente immatura. L'altro giorno, per
esempio, mentre mi facevo il bagno e' entrata e, senza motivo, mi ha
affondato tutte le ochette!
91.    L' uomo consiste di due parti, la sua mente e il suo corpo. Solo il
corpo ha piu' divertimento.
92.    Una relazione, io penso, e' come uno squalo. Cioe' deve costantemente
muoversi oppure muore. Ed io penso che quello che abbiamo nelle nostre mani
sia uno squalo morto.
93.    La differenza fra il sesso e la morte e' che la morte la puoi fare da
solo e nessuno ride di te.
94.    Non c'e' niente di sbagliato in te che tu non possa curare con un po'
di Prozac e una mazza da polo.
95.    Come disse il poeta "Solo Dio puo' fare un albero" probabilmente
perche' e' troppo difficile capire come farci stare la corteccia.(As the
poet said, "Only God can make a tree"-probably because it's so hard to
figure out how to get the bark on).
96.    Avevo un terribile impulso a gettarti giu' sulla superficie lunare e
a commettere con te una perversione interstellare. (I had a mad impulse to
throw you down on the lunar surface and commit interstellar perversion with
you).
97.    Sono molto futile e vuoto, e non ho idee e nulla di interessante da
dire. (I am very shallow and empty, and I have no ideas and nothing
interesting to say).
98.    Un automobilista pericoloso e' quello che vi sorpassa malgrado tutti
i vostri sforzi per impedirglielo.
99.    Leggo per legittima difesa.
100.    "Suo figlio e' ancora all'Universita'?". "Temo di no. E' stato
espulso la settimana scorsa per comportamento immorale. E' stata una
sorpresa per noi. Lo hanno colto mentre cercava di immergere una nana nella
salsa tartara. E' una cosa che non sopportano in un'universita' dell'Ivy
League".
101.    E' sporco il sesso? Certo, ma solo se e' fatto bene.
102.    Come vedete non importa nascere in un pollaio... quando si ha poi la
fortuna di diventare un cigno.
103.    Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello non dormira'
molto.
104.    Il sesso e' stata la cosa piu' divertente che ho fatto senza ridere.
105.    Lui: "E che cosa fa per vivere?". Doris: "Lavoro per una ditta che
costruisce con l'inganno dei piatti meno profondi per i ristoranti cinesi.
106.    Il nulla eterno va bene se ti capita di essere preparato per lui.
107.    It is impossible to travel faster than light, and certainly not
desirable, as one's hat keeps blowing off.
108.    E se ogni cosa fosse un'illusione e nulla esistesse? In questo caso
io sicuramente ho soprapagato il mio tappeto.
109.    E se nulla esistesse e noi fossimo all'interno del sogno di
qualcuno?
O, e cio' sarebbe peggio, se esistesse solo l'uomo grasso nella terza
dimensione?
110.    Perche' l'uomo uccide? Uccide per il cibo. Ma non solo per il cibo:
spesso anche per una bevanda.
111.    Note per un balletto "L'incantesimo": ... All'improvviso Sigmund ode
uno sbattimento d'ali e un gruppo di cigni selvaggi vola attraverso la
Luna... Sigmund e' sbalordito nel vedere che il loro capo e' in parte cigno
e in parte donna-sfortunatamente, divisi longitudinalmente. Lei incanta
Sigmund, che sta attento a non fare alcuna battuta da pollo...
112.    Cosi', sono seduto al tavolo, sto giocando a dadi, quando una donna
molto provocante mi si avvicina e mi corteggia. La porto di sopra, nella mia
stanza, chiudo la porta, mi tolgo gli occhiali -sono senza pieta'- mi
sbottono la camicia, si sbottona la camicia, le sorrido, mi sorride, mi
tolgo la camicia, si toglie la camicia, ammicco, lei ammicca, mi tolgo i
pantaloni, lei si toglie i pantaloni, e mi accorgo che sto guardando in uno
specchio solo quando... Non voglio spiegare i particolari, ma mi sono tolto
i vetri dalle gambe per due settimane.
113.    Gli Americani non gettano mai via i loro rifiuti. Li trasformano in
show televisivi!
114.    Linda: "Ma tu ti cuoci solo cibi surgelati?". Allen: "Cuocerli? E
chi li cuoce? Io neanche li scongelo. Li succhio come se fossero
ghiaccioli!".
115.    I fratelli Beamish erano due fratelli mezzo scemi che tentarono di
andare da Belfast alla Scozia spedendosi l'un l'altro per posta.
116.    Una volta un prete mi tiro' una Bibbia sul cuore. Per fortuna avevo
una pallottola d'oro che mi aveva regalato mia madre che mi salvo' la vita!
117.    Ero sopraffatto dal disgusto di me stesso e ho considerato di nuovo
l'idea di uccidermi, questa volta aspirando forte col naso in prossimita' di
un agente di assicurazioni.
118.    Dovrei sposare W.? No, se non mi dira' le altre lettere del suo
nome.
E la sua carriera? Come posso chiedere a un essere cosi' gentile di
rinunciare al campionato di lotta libera nel fango?
119.    Chiunque non morira' di spada o di carestia morira' di peste e
allora perche' preoccuparsi di farsi la barba?
120.    Non voglio raggiungere l'immortalita' coi miei film. Voglio
raggiungerla non morendo.
121.    Un tizio: "Provi ad avvicinarsi alla contessa e io la faccio a
pezzi!". Allen: Se un uomo mi dicesse quello che lei mi ha detto, lo
ucciderei!". Il tizio: "Ma io sono un uomo!". Allen: "Beh, intendevo un uomo
un po' meno alto...".
122.    Quando ero piu' giovane facevo analisi di gruppo perche' non mi
potevo permettere quella privata. Ero il capitano della squadra di softball
dei paranoidi latenti. La Domenica mattina di solito giocavamo noi
nevrotici, divoratori di unghie contro incontinenti notturni. Se non avete
mai visto dei nevrotici giocare a softball e' abbastanza divertente. Io di
solito fregavo la seconda base, poi mi sentivo in colpa e tornavo indietro.
123.    Torno a casa con una ragazza che ho portato fuori e sei isolati
prima di casa sua tira fuori le chiavi. Allora la porto sui gradini e le
metto le braccia intorno alla vita e lei fa: "No, no, ti prego. Domani
mattina mi odiero' ". E io le dico: "Basta che ti svegli al pomeriggio".
124.    Los Angeles e' una citta' il cui unico contributo alla civilta'
moderna consiste nel permesso continuo di svolta a sinistra.
125.    Tutto questo non lo faccio per vivere... Avrei potuto benissimo
arricchirmi organizzando visite guidate sul mento di Kirk Douglas".
126.    Lo sviluppo della mia filosofia ebbe origine nel seguente modo: mia
moglie invitandomi ad assaggiare il suo primo souffle', me ne fece
accidentalmente cadere una cucchiaiata sul piede provocandomi la rottura di
alcune falangi.
127.    Se rinasco voglio essere le mani di Warren Beatty.
128.    So aver cura di me stesso. In caso di pericolo io ho questo
serramanico che mi porto sempre dietro. In caso di vero pericolo schiaccio
il pulsante e si trasforma in un bastone da tip tap, cosi' posso fare
simpatia.
129.    Quest'uomo puo' essere prezioso, avendo voglia di vomitare.
130.    Durante la mia prima notte di nozze mia moglie, sul piu' bello, si
e' alzata in piedi per un'ovazione.
131.    Non faccio mai la doccia in luoghi pubblici perche' non mi piace
spogliarmi nudo davanti ad un altro uomo. Non mi piace mostrare il mio corpo
a una persona del mio stesso sesso perche' non si sa mai quello che potrebbe
succedere.
132.    Ricordo gli insegnanti della scuola pubblica che frequentavo. Ecco
c'era un detto da noi che diceva: 'Quelli che non sanno far niente
insegnano, e quelli che non sanno neanche insegnare, insegnano ginnastica'.
133.    La sapete quella delle due vecchie signore in villeggiatura sui
monti Catskills e una dice: "Mamma, come si mangia male in questo posto!".
"Oh si', il vitto e' uno schifo, e oltretutto ti danno porzioni cosi'
piccole!". Beh, questo e' essenzialmente quello che io provo nei riguardi
della vita.
134.    L'FBI circonda la casa: "Buttate fuori il bambino, consegnateci le
armi e uscite a mani in alto!". I rapitori rispondono: "Buttiamo fuori il
bambino, ma lasciateci tenere le armi e andare alla nostra macchina". L'FBI
replica: "Buttate fuori il bambino , vi lasciamo andare alla macchina, ma
consegnateci le armi". I rapitori allora dicono: "Buttiamo fuori il bambino,
ma lasciateci le armi, non abbiamo bisogno di andare alla macchina". L'FBI
propone: "Tenetevi il bambino... Un momento, ho fatto casino...".
135.    Non credo in una vita ultraterrena. Comunque porto sempre con me la
biancheria di ricambio.
136.    Sono circondato da gente che sembrano comparse de 'Il Padrino'.
137.    Chi e' malvagio nel profondo del cuore probabilmente la sa lunga.
138.    Mio Dio! Mio Dio! Cosa hai fatto Tu ultimamente ?
Phoebe :)

 Ecco le altre!
[cut]
Phoebe ti ringrazio, ma please non mi provocare , altrimenti vi copio tutti
i libri di Allen
^____________________________^
--
 Jonas                      
tu...@tin.it
ICQ #26577568
"Se è ka verrà come un vento.Come un ciclone."
King e la Torre
http://utenti.tripod.it/Jonas/
Sito it.fan.tv.friends
http://utenti.tripod.it/ngfriends