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Titolo: [l'angolo del piccolo risparmiatore][Lungo][Spero no spoiler] Assassin's Creed

Ho immolato 90E per voi. Ringraziatemi, almeno.
Assassin's creed e' un titolo che ha fatto molto parlare di se' per la 
gran gnocca che lo sponsorizza in ogni conferenza.
Con la speranza di trovare il calendario di Jade nella Ejaculation 
Edition, mi sono precipitato al negozio dove, con mio grande stupore, 
scopro che quell'edizione e' finita ed e' rimasta solo la Omosex Edition 
quella con la statuetta di Altair che si fa impecorinare da Super Mario 
Punkabbestia. "Anche questa l'ho in quel posto" (ubercit., solo per 
gente con una certa cultura).
Decido di prendere questa, dopotutto costa solo 30E in piu' di quella 
normale e avro' una statuina che tornera' sicuramente utile nei lunghi 
giorni di stitichezza.
Eccitato per l'acquisto torno a casa con un durello che neanche Rocco in 
"A night with Porcahontas and her porn-sisterz".
Un spruzzetto mi esce durante le prime fasi di gioco. Grafica maestosa, 
framerate decente. Mi sento un eiaculatore precoce ma almeno sono 
felice. Imparo i comandi essenziali e scopro che sono anche gli unici. 
Un primo stupore mi coglie impreparato e la domanda nasce spostanea: "Ma 
come potro' fare tutti i trick da parkour che ho visto nei video che non 
c'e' manco il tasto per saltare?". Ho paura di conoscere la risposta 
leggendo il manuale e mi trascino con questi dubbi fino al primo 
"tutorial" dove scopro che la risposta e' quella che non avrei mai 
voluto sentire: qualsiasi evoluzione, qualsiasi salto, ogni arrampicata 
si fa allo stesso modo AVANTI+RT+A.
Finiscono i miei sogni di gloria, il sogno inizia a sfumare. Apro gli 
occhi, ritorno lucido: l'uccello si e' ritratto ben al di sotto la 
soglia del visibile ad occhio nudo.
Con queste nefaste premesse inizia la prima vera missione del gioco. 
Arrivo nella prima citta': FANTASTICA. Tutto e' riprodotto nei minimi 
dettagli, forse e' un po' troppo pulito per essere una citta' del 
medioevo ma va beh, migliaia di tetti da scalare e gia' mi vedo, 
inseguito dall'esercito regolare, saltare da tetto in tetto come un vero 
spazzacamin. Molte case ma nessuna accessibile all'interno... va beh, 
chessaramai. Sento qualcosa che ritorna a muoversi sotto "FORSE HO 
GIUDICATO TROPPO PRESTO QUESTO GIOCO!", ma la frase risuona un po' 
moscia nella mia coscienza, mi accogo che qualcosa si e' rotto e inizio 
anche a sentire un piccolo bruciore dietro: "saranno forse le emorroidi 
che tornano a dulermi?". Nel dubbio compro una confezione di vaselina 
formato famiglia e mi rimetto a giocare pronto per affrontare la prima 
missione.
***Non so se e' spoiler ma comunque dovete sapere che prima di ogni 
missione dovete cercare informazioni sulla vittima, farvi qualche amico 
nel quartiere in modo da poter fuggire facilmente e tutte quelle cose 
che fanno il galateo del buon assassino.***
Questo sarebbe il punto piu' epico del gioco, quello che gli avrebbe 
dato uno spessore inaudito e l'avrebbe fatto ricordare nei secoli come 
gioco dalle mille virtu' e non provocante cagate a spruzzo come invece e 
qui mi fermo. Ma i designer sono riusciti a svuotare di poesia tutto 
cio' che poteva rendere grande questo gioco: tutto e' pilotato in 
maniera sconcertante, l'investigazione e' un vezzo inutile, in qualsiasi 
momento sai esattamente da chi devi andare e cosa devi fare (sempre la 
stessa cosa tra l'altro, in ogni missione), farsi amici nel quartiere 
significa infilzare a mo di spiedino qualche guardia, SEMPRE, in tutte 
le missioni.
Ma la cosa piu' sconcertante, la cosa che veramente vi fara' rimpiangere 
di aver acquistato questo gioco e' la cutscene immediatamente successiva 
ad un assassinio.
Immaginatevi la scena come avrebbe potuto essere: siete arrivati in 
citta' da poco e avete poche informazioni sulla vittima. Mangiate due 
kebab dal porcaro all'angolo e girate satolli per la citta', parlate con 
qualcuno, vomitate il primo kebab nel vicolo. Cercate di raccogliere 
informazioni. Vi guardate intorno: pieno di guardie. Vi studiate una via 
di fuga sicura.. potrebbero esserci molteplici alternative. Le vagliate 
con attenzione e alla fine decidete.. ci lavorate per qualche giorno ma 
alla fine siete soddisfatti e vomitate anche il secondo kebab, tanta e' 
l'emozione. I termini del piano sono definiti, non vi resta che studiare 
la vostra vittima e colpire con decisione. Osservate i suoi spostamenti 
e dopo aver trovato il suo punto piu' debole: colpite.
Il nemico a terra, il sangue sulle vostre mani. Tutt'intorno il delirio. 
Gente che grida e scappa, le guardie si allertano e vi gridano dietro 
bestemmioni che anche i muri di Gerusalemme iniziano a sanguinare. E' il 
momento di fuggire, e' ora di mettetre in pratica il piano B: LA FUGA.
"E INVECE NO" (altra cit letteraria).
Ve lo voglio dire con sincerita', anche con durezza se vogliamo, nel 
modo piu' diretto che posso: DOPO CHE AVRETE UCCISO QUALCUNO PARTIRA' 
UNA CUTSCENE PIETOSA IN CUI TERRETE LA VITTIMA TRA LE BRACCIA E, 
GUARDANDOLA NEGLI OCCHI, SCAMBIERETE DOLCI PAROLE D'AMORE.
- "Ti ho ucciso perche' sei uno stronzo, non volermene"
- "Ma io non sono uno stronzo, le mie azioni sono guidate dall'amore per 
il prossimo!"
- "Ah si? Allora forse ho sbagliato, mi viene il dubbio che lo stronzo 
sia io.."
- "Non dire cosi', sei cosi' carino...."
- "Ma anche con i capelli lunghi sto bene, cava? Non e' che hai un altvo?"
...
Io non resistetti, debole e' il mio cuore.
Ma voi piccisti duri e puri fatevi un favore: SCAFFALEH.
fadeh
-- 
Cosa ghe possu ghe possu fà
se nu gh'o e brasse
pe fà u mainà
se infundo a e brasse
nu gh'ò e man
du massacàn

 Ma voi piccisti duri e puri fatevi un favore: SCAFFALEH.
LOL 

 Ho immolato 90E per voi. Ringraziatemi, almeno.
[CUT]
Avevo letto la tua PREVIU' ieri su msn e oggi non posso far altro che 
costernarmi pubblicamente.
Prestami un fazzolettino.
No, non quello con cui ti sei pulito il cazzo.
....
HO DETTO DI NO!
Cmq, spero che il tempo necessario al lancio su pc non lo dedichino 
unicamente al porting.
Ma è una cosa che NON SUCCEDE MAI, quindi rosichiamo a priori.
Però, quando esce, un saltino su ce lo faccio lo stesso, anche se preferirei 
farlo su Geid, il saltino :°
MILF RULEZ
S.C. 

 Ho immolato 90E per voi. Ringraziatemi, almeno.
Grazie soprattutto per la recensione che trabocca emozione (e sborra).
Assassin's Creed diventerà un prodotto valido appena faranno uscire
l'edizione per PC. Perché?!? Perché nel giro di una settimana sarà già
pronta la nude patch che sostituisce il modello del protagonista con
quello di Jade nuda. E allora sì che ne varrà la pena.
-- 
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 quello di Jade nuda. E allora sì che ne varrà la pena.
Mi hai reso goloso oltre la decenza, dovro' ricomprarlo per PC.
Comunque sia quello che volevo dirvi e': non aspettatevi il titolone 
traipol ei che la sorca vorrebbe farci credere.
Provate prima la demo su emule e ricordatevi delle mie 90E nella 
preghierina della sera.
Ciao,


 asurda...
Sembrava anche a me, per questo impegnai 90 sporchi euri.
Per fortuna erano finti. Io, per me, 90euri non li ho mai avuti.


 costernarmi pubblicamente.
Mi dispiace aver rotto l'idillio d'amore che Geid aveva, con tanta 
maestria, infuso in te. Ma l'ha messo in culo prima a me, volevo 
evitarti la sorpresa di sognare una MILF e trovarti una TRANS.


 larga.
Orcodio che schifo suo padre... ti giuro mi fa senso quella cazzo di
bocca... come lui anche Skin degli ex-SkunkAnansie... una bocca con la
faccia intorno...


 faccia intorno...
Ma che scherzi? Hai idea di cosa si possa fare con quella bocca? Finalmente
una che possa fare il suo dovere senza lamentare crampi alla mandibola ogni
2x3?
-- 
Saluti
---------
Connor MacLeod
Votate su:
www.totomorti.com
http://www.youtube.com/watch?v=miYA5nMCOjs

 2x3?
No ti giuro mi fa senso, preferirei un pompino fatto... chessň, piglio uno
a caso... dall'alucardo...


 a caso... dall'alucardo...
Mi sta bene, a te l'aculardo e a me skin. Non faccio obiezioni.
