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Titolo: Crysis e TW2

Scusate ma mi vedo costretto a rivedere il mio giudizio su questi due 
presunti "capolavori".
In Crysis, il primo (l'unico), ho scoperto un difetto gravissimo che mi 
impedisce di immedesimarmi nell'ambientazione:
I NEMICI NON SI ARRAMPICANO SULLE PALME!
Ma che razza di merda sciacquosa è?
Perdìo?
Cioè io magari uso la superforza per supersaltare sul superalbero e loro 
STANNO LIì SOTTO A GUARDARMI! Disinstallo.
In The Witcher 2 il problema è ancora più grave.
Mi supisce che nessuno si sia ancora accorto di questo grave difetto e 
non lo abbia segnalato alle autorità competenti.
NON C'È
NEANCHE
UNA FOTTUTISSIMA
ARMA
DA
FUOCO!
POR
CO
DI
O!
COME CAZZO SI FA, NEL 2011, A FARE UN GIOCO SENZA ARMI DA FUOCO?
MA SIAMO MATTI?
Sono profondamente deluso da questi due titoli. Disinstallo e mi ritiro 
su un eremo per crogiuolarmi nella mia delusione, e vi invito a fare 
altrettanto.


lol
comunque quoto per W2

 altrettanto.
Dirti che sei uterina sarebbe un riduttivo.


Stai rosicando perchè ti ho fatto notare che stai rosicando (cosa di cui 
tu non ti accorgi, in quanto vittima di rosichìo), con modo di fare 
peraltro piuttosto snob e fastidioso a livello dermatologico. Sei 
chiaramente vittima di un incantesimo delle malvagiue Trix, ma noi siamo 
qui per aiutarti.

 qui per aiutarti.
Ammetto l'influenza delle malvagie Trix, anche perché non riesco a
smettere di canticchiare questa:
http://www.youtube.com/watch?v=dNVzEx7YUOA
Tuttavia non riesco a raccogliere l'accusa al rosichio, dato che DE3
mi sta comunque prendendo. Non per questo però posso fare finta che
sia esente da difetti. Di Geralt ce n'è solo uno.

 Di Geralt ce n'è solo uno.
Ah!
Vuoi trasformarla in una prematura quanto bieca corsa per il goty!
Stai giocando sporco. E non solo perchè ti sei cacato sotto quando hai 
letto il post di ruggero sui bocchini ai camion.

 quando hai letto il post di ruggero sui bocchini ai camion.
eh? LINK?

 letto il post di ruggero sui bocchini ai camion.
Cazzo è veramente dura.
Sono ancora indeciso tra chi mettere davanti tra Portal2 e The
Witcher2.
Per ora Deux Ex è dietro, ma confido che guadagni terreno.
Poi devono ancora arrivare Rage, Batman, BF3, LA Noire...
No, non ce la posso fare, mi verrà un'embolia giocando!

 Come cambiano i tempi, eh?
Sai che esiste questo?
http://mag.wired.it/rivista/storie/2011/05/19/apre-il-parco-delle-winx-tra-fatine-e-tecnologia-3-d.html
Secondo me ti divertiresti più tu di tua figlia

 Secondo me ti divertiresti più tu di tua figlia
Fantastico!
Ma non vedo Torrenuvola, il covo delle malvagie Trix!

Il 01/09/2011, Topolaccio ha detto :

no ma serio, perchè fai vedere quel troiaio a tua figlia?

 no ma serio, perchè fai vedere quel troiaio a tua figlia?
Allora, quando ho visto che si stava interessando a quel cartone ho
subito cercato far scattare la mannaia della censura.
Così mi sono dedicato a seguire un paio di puntate con lei (purtroppo
avevo già tutta la stagione sul NAS, avendola scaricata per la nipote
di un collega).
E indovina cosa ho scoperto?
Che tutto sommato, tolto l'aspetto frivolo che serve ad accalappiare
le ragazzine (i vestitini fashon e puttanate del genere), in realtà la
serie non è tanto dissimile ai nostri cari vecchi cartoni animati, che
tanto hanno contribuito alla nostra crescita morale quando eravamo
bambini. Il solito scontro tra buoni e cattivi, coi buoni che si
trasformano e fanno il culo ai cattivi.
Però invece che mettersi le armature, come i Cavalieri dello Zodiaco,
gli compaiono le alucce e i vestitini sberluccicosi. E invece di
lanciare il Colpo Segreto del Drago Nascente, o il Fulmine di Pegasus,
invocano la Polvere di Stelle o il potere della musica. Oh, poi ci
sono anche gli attacchi più seri come il Fuoco del Drago di Boom, eh,
micacazzi.
Insomma, morale della favola ora ci stiamo sparando tutte e quattro le
stagioni uscite fin'ora, una puntata a sera, solo se prima si è lavata
i denti e ha sistemato la camera. A già monta l'hype per la quinta
stagione che inizia a gennaio! Altro che LOST!

 stagione che inizia a gennaio! Altro che LOST!
inoltrata a 
emer...@telefonoazzurro.it

 i vestiti da troiette
Per ora ne è immune. Ma tra quello e Candy Candy, che è austera e
illibata... quasi quasi sono meglio le Winx, che almeno devono
affrontare creature oscure di ogni foggia e dimensione.

 Sì, i cartoni animati che hanno guidato la nostra crescita morale.
E' vero. Io ho una scarsa considerazione delle donne proprio grazie ai 
cartoni. Dove sapevano metterle al loro posto, nei ruoli che le 
competono e con la consapevolezza di non saper far bene un cazzo. Come 
le donne reali, non quelle idealizzate, tipo, dal cinema. Pedditte, 
l'altra sera ho visto un film, non so che cazzo era ma c'era Charlize 
Theron che guidava come Schumacher. Poi ho pensato a tutte le donne che 
hi visto guidare nel corso della mia vita, ed ho cacato un nuraghe.
-- 
Micciché: “Falcone avrebbe assolto Dell’Utri”. Ma è stato meglio non 
rischiare.

 pensa tua figlia nei panni di un solid femminile
Porcoddio mandamela che te la raddrizzo

 micacazzi.
Sì, senti, ma poi lesbicano?
Perchè nei Cavalieri c'era anche un accenno (manco troppo velato) di 
amore gay fra Andromeda e Crystal.

 le donne reali, non quelle idealizzate, tipo, dal cinema.
Uno dei motivi per i quali non sono più riuscito a farmi piacere le
produzioni orientali moderne, Evangelion escluso: tutte piene di donne
strapotenti e maschietti incapaci. Ottimi spunti per produzioni BDSM e
nulla più.

 Il bello è che chi ci rimetterà alla fine sarai tu genitore.
gli sfilerà di soppiatto i soldi dal portafoglio per ricaricarsi il
cellulare. 
-- 
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 strapotenti e maschietti incapaci.
Ah bene, il protagonista di Evangelion è un debosciato da manuale.
-- 
     Le grandi storie d'amore si dividono in due categorie: quelle
     sfortunate e quelle infelici.
     		-- Max Greggio

 illibata...
Allevata dalle suore! Davvero non riesco ad immaginare una sorte
peggiore. 
-- 
  Ma che cosa puo' sapere una vergine delle sofferenze dell'umanita'?
  		-- Marion Zimmer Bradley, "Le nebbie di Avalon"

 peggiore.
Appunto. Io che ho fatto 5 anni di scuole elementari dalle suore, una
volta uscito da lì c'è mancato poco che "mi iscrivessi" alle Bestie di
Satana.

 Ah bene, il protagonista di Evangelion è un debosciato da manuale.
Appunto, ma almeno la serie ha talmente tanti pregi da farmi passare
in secondo piano l'esagerata condizione di disadattato sociale di
Shinji Ikari.

 amore gay fra Andromeda e Crystal.
Beh porcoddio Andromeda aveva pure l'armatura con LE TETTE!
Fucsia, per giunta!
Ma come cazzo stanno i giappi...
A parte che forse la porcata peggiore l'abbiamo fatta noi con la
traduzione dei nomi.
Cazzo, Seiya, il protagonista, lo chiamano Pegasus. Così subito
all'inizio della serie, quando si batte con Cassius per ottenere
l'armatura di Pegasus, il bambino, anche il più cretino, evita di
chiedrsi: "ma chi vincerà mai tra Pegasus e Cassius l'armatura di
Pegasus?". Ma porcoddio, si chiama Pegasus, è normale che vincerà lui
l'armatura di Pegasus! E' la SUA armatura! E così se ne va affanculo
fin da subito l'effetto hype sull'assegnazione dell'agognata armatura.
A parte poi che Cassius era altro 3 metri e pesava 18 quintali, non
sarebbe mai entrato in quell'armatura dalle misure femminee.
E poi l'apice lo si tocca col frocio Shun, tradotto in Italia come
Andromeda, e suo fratello Ikki, tradotto in Italia come Phoenix.
All'inizio della serie Shun viene mandato nell'Isola della Fenice per
ottenere l'armatura di Phoenix, mentre Ikki viene mandato a lottare
per l'armatura di Andromeda. Peccato che da noi questo si traduce con
Andromeda che viene assegnato all'armatura di Phoenix e Phoenix che
viene assegnato all'armatura di Andromeda. Così ovviamente anche il
più ritardato dei bambini non rimase minimamente sorpreso nel vedere
che alla fine i due fratelli si scambiano di posto, con Phoenix che va
a lottare per l'armatura di Phoenix e Andromeda che va lottare per
l'armatura di Andromeda. Porcoddio, portano i loro nomi, quale cazzo
di armatura dovranno mai indossare?!?

Il 01/09/2011 17:36, Topolaccio ha scritto:

Se ti può consolare, verso i 7 anni la winx-dipendenza inizia a scemare. 
A 8 anni è completamente espulsa dal corpo.
Comunque la vera merda delle winx è il merchandise. Rompe i coglioni con 
merce di ogni tipo (giocattoli, costumi, borsette) e di qualità davvero 
infima. Roba che il made in china in confronto è extralusso.

 writes:

Boh, le ultime puntate l'hanno trasformata in un vergognoso bluff. Tutta
la carne al fuoco messa all'inizio si rivelò poi un patetico diversivo.
-- 
             Le cose saranno piu' chiare nel pomeriggio.
             Un poliziotto ti puntera' una luce in faccia.

 Appunto. Io che ho fatto 5 anni di scuole elementari dalle suore.
Ecco, alle suore dovrebbe essere permesso solo di pregare ed accudire i
malati. Ma per legge non dovrebbero potersi avvicinare ad un minore a
meno di 50mt.
A voi cosa facevano? Mettevano la carta vetrata sull'uccello?
-- 
          Capisce cosa sto dicendo, capitano?  Siamo tornati.
          		-- Il comandante T'Bok, "The Neutral Zone" (TNG),
          		   data astrale 41986.0

 la carne al fuoco messa all'inizio si rivelò poi un patetico diversivo.
scusa pensavo stessi parlando di Lost

 infima. Roba che il made in china in confronto è extralusso.
Già sperimentato...

 A voi cosa facevano? Mettevano la carta vetrata sull'uccello?
Gli hanno inculcato a non sprecare il seme.
-- 
Il più potente economista mondiale avrebbe cercato di sodomizzare una 
cameriera. Non si vive di sole metafore.

 la carne al fuoco messa all'inizio si rivelò poi un patetico diversivo.
La serie originale si sa che è andata a finire in quel modo perché
erano finiti i soldi.
Ma considerando il fenomeno Evangelion nel complesso, compresi i due
lungometraggi The End of Evangelion e la recente tetralogia Rebuild of
Evangelion, non posso che tirarne una somma più che positiva.
In particolare non mi aspettavo venissero così bene i primi due film
di Rebuild of Evangelion. Sono veramente curioso di vedere come si
concluderà.

 A voi cosa facevano? Mettevano la carta vetrata sull'uccello?
Botte. Soprattutto botte.
Ci hanno pestato un casino, prima che uno di noi tornasse a casa con i
segni delle cinque dita in faccia e i genitori scatenassero un
putiferio. Pochi anni dopo che siamo usciti noi dalla quinta hanno
smesso di fare scuola (la struttura è rimasta solo come dungeon di
suore, dallo scopo non meglio identificato).
Fai conto che una bambona della mia classe le prendeva così tanto che
una volta si è letteralmente pisciata addosso dalla paura.
La chiamo bambona con cognizione di causa, lei un quarta elementare
era già alta un metro e ottanta e con due spalle così.
Quindi con quella stazza incassava i colpi che era un piacere.
La suora la pestava come manco Homer Simpson nella famosa puntata in
cui fa il pugile.
Ricordo quella volta che era alla lavagna e non riusciva a fare le
divisioni a due cifre: la suora, col nobile intento di spronarla, la
colpiva con dei ceffoni in piena faccia, caricati col movimento
completo della spalla, un po' alla Bud Spencer.
Ogni ceffone era preceduto dalla seguente formula:
"Centonovantadue diviso dodici. Quanto fa?"
Silenzio.
"Tabula rasa, neh?"
SCIAFFF!
"Centonovantadue diviso dodici. Quanto fa?"
LOOP - END LOOP.
Ecco, qualche giorno dopo ci fu la verifica in classe. Divisioni a due
cifre.
La bambona ancora non aveva imparato a farle.
Nel silenzio della verifica, a un certo punto si comincia a sentire in
modo distinto un inquietante gocciolio:
PLINK !
PLINK !
PLINK !
Improvvisamente il vicino di banco della bambona esclama:
"Che puzza di pipì!"
E poi, impietosamente:
"Elisabetta si è fatta la pipì addosso!"
Si era pisciata addosso dalla paura, perché non riusciva ancora fare
le divisioni a due cifre.
E questo è solo uno dei tanti aneddoti che potrei raccontarti sulle
mie elementari.

 Ci hanno pestato un casino
evidentemente non abbastanza

 evidentemente non abbastanza
No, fidati che ci andavano pesante.
Come quella volta che Giovanni è finito addosso a madre Sventura, una
vecchietta ultra ottugenaria, facendola cadere su madre Hitler.
Davvero, la chiamavamo madre Hitler.
Era la peggiore del gruppo.
Aveva una combo tremenda: con una mano ti teneva fermo per i capelli e
con l'altra faceva partire un uno-due, guancia destra / guancia
sinistra. Non avevi manco il tempo di reagire.

Nel suo scritto precedente, Topolaccio ha sostenuto :

Perchè queste cose non sono successe in mia presenza?
Tu calcola che io avevo l'insegnante di religione che era epilettica, 
una roba leggera eh. Bhè io la facevo incazzare a tal punto che molto 
spesso le facevo venire una crisi. Ancora mi ricordo quella volta che 
al bar della scula le feci una battuta sull'ultima cena e lei a momenti 
schiatta perchè gli venne una crisi mentre mangiava una pizzetta...
Che bei tempi quelli.
-- 
Ratzinger: “Dio non si trova con un telescopio”. Basta un paio di 
paraocchi.

 Che bei tempi quelli.
Alle elementari?
Eri già Alucard alle elementari?

Topolaccio ha spiegato il 05/09/2011 :

No ma capì presto che la storia di dio e cristo non me la sarei bevuta 
tanto facilmente, specie se il prete che c'era quando ero regazzino si 
cappottò in un campo con la macchina perchè era ubriaco abbestia.
Alle elementari non avevo religione. Ho cominciato alle medie però in 
ogni caso ho sempre chiesto di non fare l'ora di religione. Una volta 
chiesi anche di poter fare un'ora di stregoneria, che tanto era uguale. 
Poi alla professoressa epilettica feci venire una crisi perchè volevo 
che mi spiegasse perchè il cristianesimo si e la stregoneria no.
Ovviamente pur non facendo religione restavo in classe a cacare il 
cazzo.
L'unica volta che un prete mi ha dato una pizza è stata quando stavo 
facendo abbotte con un altro regazzino alle medie, ci ha staccato e ci 
ha dato una sberla per uno, forse per aizzarci peggio, come quando 
strizzano le palle ai pitbull prima di farli combattere. Non lo so.
-- 
Rifiuti a Napoli, Bossi sostiene di avere in testa la soluzione. È come 
aver chiuso la combinazione dentro la cassaforte.

 Perchè queste cose non sono successe in mia presenza?
Perché questa è la filosofia dei vigliacchi, accanirsi solo contro chi
non può reagire.
-- 
        Alex inutile e triste come la birra senz'alcool.
        		-- Enrico Brizzi, Jack Frusciante e' uscito dal gruppo

 concluderà.
Ohiboh, di questo non so niente.
-- 
     Felicita', s.f.:
     	Una gradevole sensazione scaturita dalla contemplazione della
     	sofferenza altrui.
     		-- Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary"

 Ohiboh, di questo non so niente.
Allora scarica e guarda perché sono fatti molto bene.
E' il rifacimento della serie sotto forma di 4 lungometraggi. Fin ora
sono usciti solo 2 film su 4, di ottima qualità, e si capisce che la
trama da un certo punto in poi prende una piega completamente diversa.
Sono molto curioso di vedere come continuerà.
Li trovi in 720p doppiati in ita.