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Titolo: [OT]  Roma

Ma è vero che stanotte nella capitale avete ballato di nuovo la rumba?
-- 
Michelangelo 


A Roma non lo so, ma a Torino sicuro e si è avvertito pure qui a Genova, 
ovviamente non ci sarà alcun collegamento con IL terremoto d'Abruzzo 

 Ma č vero che stanotte nella capitale avete ballato di nuovo la rumba?
bho, io non ho dormito un cazzo. il mio cane ha abbaiato in continuazione, 
mortacci sua.
Quando sono riuscito a prendere sonno mi sono sognato il cane che abbiaiava 
e mi sono svegliato, giuro.
-- 
Non sono d'accordo con ciň che dici, ma mi batterň fino alla morte
affinchč tu NON possa dirlo. 

 abbiaiava e mi sono svegliato, giuro.
Ma ROOOOOOOOTFL!
Mi sembra una scena del film "Caruso Paskoski di padre polacco".
Dottore, il fatto č che quando dormo russo, e quando russo sogno. E sogno 
uno che dorme, e che russa. Ma russa forte, russa piů forte di me. Ma anche 
lui sogna. E icchč sogna? Sogna uno che dorme e che russa piů forte. Lui 
russa piů forte tutti, piů forte di me, piů forte dell'altro e tutto un 
casino e ci sveglia tutti, 'un c'č verso di dormire, mi sveglio io, si 
sveglia lui, si sveglia quell'altro. Cosě per riaddormentarmi mi ci vogliono 
tre tavol.
Uno per me... uno per lui... e uno pe' quell'altro.
-- 
Michelangelo 

 mi sono svegliato, giuro.
SBROTFL

Gamma ha spiegato il 20/04/09 :

Ovviamente...

Lorenz ha detto questo lunedì :

O anche magari alcuni vicini si saran sognati di fargli la "festa" al
tuo cane...:D


Il mio cane e' Cujo. Non vuoi sognarlo, da retta.
-- 
Non sono d'accordo con ciò che dici, ma mi batterò fino alla morte
affinchè tu NON possa dirlo. 

 Il mio cane e' Cujo. Non vuoi sognarlo, da retta.
Nel senso che č un cane aggressivo o che č un San Bernardo?
-- 
Michelangelo 

 -- 
In realtà' il cane stava abbaiando veramente, e ciò induceva inconsciamente 
a sognare proprio il cane che stava abbaiando.
Va beh, cambia poco alla fine. 

 Nel senso che è un cane aggressivo o che è un San Bernardo?
Nel senso che e' posseduto dal demonio.


 Nel senso che e' posseduto dal demonio.
Non hai ancora risposto in maniera esaustiva.
E' solo vivace o devi veramente stare attento a girargli le spalle?
-- 
Michelangelo 

 Va beh, cambia poco alla fine.
Sicuramente e' andata cosě, ho creduto di sentirlo anche nel corso della 
mattinata. A decine di km da casa, nel centro storico, tra le macchine.


 mi sono svegliato, giuro.
Senti io sto a venezia.
Era venerdi'.
Alle 3 sono andato a dormire, non ho dormito un cazzo, e non mi ricordo 
di non aver dormito un cazzo.
Tu dici che una bottiglia di averna e sigarette esilaranti siano una 
possibile causa?

 possibile causa?
Minchia, ma siete una manica di alcolizzati!
-- 
Michelangelo 


La famiglia, specialmente io, stiamo in una botte di ferro.



Diciamo che gli effetti prodotti dai due fattori sono in netto contrasto. In 
genere quando capita a me caco sangue per 24h, quindi ti e' andata di lusso.
-- 



Ma se mi sono ubriacato, prima di venerdě scorso, solo durante le vancaze di 
natale!
Non smaltisco piů l'alcool come prima, che schifo...


 Mi sembra una scena del film "Caruso Paskoski di padre polacco".
Nuti era un grande, peccato che sia finito in quelle condizioni. Vero 
che i suoi film sembravano l'uno il clone dell'altro, pero' erano 
divertenti.
-- 
- 
http://www.simracing.biz
 -

 continuazione, mortacci sua.
si ma il cane non abbaia gratis, qualche motivo ce l'aveva ed era 
piuttosto evidente/importante. Perchč se avesse fame o deve fare pipě 
(cose che fanno per altro ad orario di precisione svizzera) di solito ti 
butta giů dal letto.


 ti butta giù dal letto.
Ha spazio a sufficienza per cacare e pisciare a volontà, sta all'aperto. Il 
problema sono i gatti, una mia vicina ne ha 780 (la famosa gattara) e vanno 
in calore in questo periodo. Nel corso degli anni i miei cani ne hanno 
ammazzati sempre un numero esiguo, mi ci metto anche io che a volte ne 
piallo qualcuno con la macchina. Purtroppo la velocità di riproduzione e' 
maggiore al tasso di mortalità indotto.
Quando i cani li bloccano sugli alberi sono momenti da ricordare. Infatti mi 
tocca scendere nel cuore della notte e cercare un palo direttamente 
proporzionale all'altezza scalata dal gatto (che a sua volta e' direttamente 
proporzionale a quanto lo ha rincorso il cane). Quando ho raggiunto la 
lunghezza giusta devo calibrare bene la bastonata e colpire il gatto alla 
prima botta. Affinchè cada direttamente nella bocca dei cani e non si 
arrampichi più in alto.
Se l'operazione riesce difficilmente il gatto ne esce vivo, anche perchè i 
cani sono sempre due e quando vedono che mi aggiungo alla caccia si 
fomentano, diventano tipo super sayan.
-- 


 Non smaltisco piů l'alcool come prima, che schifo...
Eh, lo so anche io...
-- 
Michelangelo
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Happiness is real only when shared 
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The message was checked by ESET NOD32 Antivirus.
http://www.eset.com

 La famiglia, specialmente io, stiamo in una botte di ferro.
Ah, ho capito.
E' come il cane della mia ragazza, un mastica intrusi.
Ha un husky (di cui ha ereditato il caratteraccio) incrociato con un 
maremmano (di cui invece ha preso la stazza).
Ha quasi azzannato un ladro che era entrato nel giardino, un paio di anni 
fa.
Buon per quel figlio di puttana che sia saltato dal muretto prima che gli 
arpionasse il culo, se no ti giuro che non esisterebbe più.


 maremmano (di cui invece ha preso la stazza).
E com'č un husky incrociato con un maremmano? :-)  Non me lo so immaginare!

 genere quando capita a me caco sangue per 24h, quindi ti e' andata di lusso.
Beh va detto che ho cominciato a riveder neuroni verso oggi alle 12.00 
da venerdi' sera.
E' che son vecchio, cristo santo. Non reggo piu'.
A suo tempo ero iscritto ad Amnesy International (nel senso che ogni 
giorno era come memento, dimenticavo tutto cio' che era avvenuto la 
sera prima), ora non ce la faccio piu'.
Se vuoi ti racconto un piacevole aneddoto.
-- 
             Tau Ceti
http://pidigi.blogspot.com/


Certo che voglio!


 Se vuoi ti racconto un piacevole aneddoto.
Ma che te lo dico a fare...
-- 
                     Dona i tuoi cicli di clock alla ricerca!
 
http://boinc.berkeley.edu/
                          --------------------
                    - Come fai a fulminarti bevendo?
                    - Basta bere acqua corrente!!!!

 i suoi film sembravano l'uno il clone dell'altro, pero' erano divertenti.
- Damm'un bascino...
- Va bbene.
- Un altro bacino.
- No, te lo do dopo, in macchina.
- Un altro bascino.
- Nn... Va beh, sě. Un altro bascino.
- Un altro bascino!!
- NO, T'HO DETTO DOPO IN MACCHINA!!!
Gli salta addosso.
- OH RAGAZZI, AIUTO!!! AIUTATEMI!!!!!! RAGAZZI!!!!!
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Michelangelo 

 immaginare!
E' davvero un cane stupendo.
Ha il naso leggermente più lungo di un maremmano.
Ha il pelo rossiccio con la pancia bianca.
Gaurdandolo comunque somiglia più ad un husky, anche se con un struttura più 
massiccia.
Non è il classico bastardino spelacchiato e sproporzionato (zampe corte, 
pancione, eccetera).
Ed è veramente imponente.
Buonissimo, se ti prende in simpatia.
Il tuo incubo peggiore se gli stai sul cazzo.
-- 
Michelangelo

 Certo che voglio!
Non moltissimo tempo fa, quindi in piena decadenza da "non sono piu' il 
leone di un tempo", esco con un po' di amici che non vedevo da un 
pezzo.
La serata prende subito una brutta piega, e verso mezzanotte siamo 
decisamente storti.
Farfugliando e barcollando decidiamo di andare a bere l'"ultimo".
Finiamo in un postaccio, io ho gia' in mente di prendere una birra 
piccola, la piu' piccola che c'e'
Entriamo e succede la disgrazia.
E' in corso una gara di bevuta di birra di "siada" (alias tutta di un 
fiato).
Un litro di birra.
Gelida.
Era dicembre.
"Dai dai ecco i nuovi, dai dai, coraggio! vediamo se siete uomini!"
"no no dhai nhon cioe' dai ho ghesboro grasshie ma nh.."
"Daiiii! Daiiii! sfi-da sfi-da!!"
I bastardi dei miei amici decidono che sono io lo sfidante (in quanto 
sbronzo e incapace di oppormi), e insomma finisco per trovarmi in quel 
tavolo. 3-2-1 e giu' un litro di birra, facciamo 0.75, perche' il resto 
me lo son spanto addosso.
Da quel momento in poi ho qualche sprazzo di memoria.
Ricordo che ad un certo punto ho visto un mio amico occhialuto e ho 
deciso che tirargli un ceffone era l'unica cosa che potessi fare in 
quel momento. Cosi', non c'era un motivo, ma non potevo far altro.
Cosi' gli ho mollato una sberla gigantesca e gli ho rotto gli occhiali 
(che gli ho dovuto ripagare).
Mi dicono che mi han portato a casa di uno, mi son disteso su un 
divano, e mi han messo un vaso da fiori in testa mentre dormivo. Non 
ricordo.
La mattina mi son svegliato con il disastro in me. Ed i suoceri in 
soggiorno, venuti appositamente dal sud, che parlavano di "picciriddi".
La scena era: la mia famiglia riunita in salone a parlar di come la 
piccola fosse brava a scuola, ed io inginocchiato con la testa nella 
tazza a vomitare a pressione.

 fomentano, diventano tipo super sayan.
Ma se un pezzo di merda.
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Michelangelo 

Il Mon, 20 Apr 2009 21:25:37 +0200, Snake01 ha scritto su
it.comp.giochi.action:

Un marhuskino, che paradossalmente č d'origine dalmata

 a vomitare a pressione.
Capolavoro.
Ricordo di un amico, ad una festa che fece la tua fine.
Anzi, peggio.
Aveva già problemi grossi, nel senso che soffriva di gastrite.
Durante l'intera sera c'è andato giù pesante e dopo un po' il fisico non gli 
ha retto.
E' stato portato in camera in preda a dolori lancinanti allo stomaco. Si 
rotolava nel letto in posizione fetale, con le mani sulla pancia, emettendo 
dei rantoli ed urla tipo Han Solo quando viene torturato ne "L'impero 
colpisce ancora".
Non vi racconto palle, fu raccapricciante.
Eravamo indecisi se chiamare l'ambulanza o direttamente le pompe funebri.
Poi si è addormentato. La mattina stava meglio.
E' l'unico ed il solo detentore del premio Lazzaro per la resurrezione.
Bei tempi...
-- 
Michelangelo 

 ha scritto nel messaggio 
news:gsi963$u3c$1...@news.tornevall.net...

ma i gay non dovrebbero essere di animo sensibile?  ;-)) 

 Poi si č addormentato. La mattina stava meglio.
C'č stato un periodo che con la mia cricca di amici avevamo un
appuntamento fisso con il pronto soccorso di zona per portargli gente da
sottoporre a iniezioni disintossicanti, ormai eravamo diventati amici
degli infermieri. Certi siringoni da cavallo...

 Ma se un pezzo di merda.
Io amo gli animali e non posso mettermi in mezzo alla selezione naturale. Il 
predatore naturale del gatto e' il cane, e le gomme Michelin della mia 
macchina.
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Le ho già detto che sono di un'altra parocchia! (cit.)
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 Un marhuskino, che paradossalmente è d'origine dalmata
Pensavo fosse ucraino.
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 macchina.
http://www.facebook.com/group.php?gid=103783443664&ref=mf
 


LOL
Allora questo e' stato il mio venerdì sera.
Si parte in 4 per andare al cinema a vedere il film del Che. Si parte tardi 
perchè "tanto chi cazzo vuoi che lo vada a vedere?" dico io. Arrivati al 
cinema ci sono rimasti solo i posti aggrappati allo schermo, e tutti a 
rompermi il cazzo come se fosse stata colpa mia. Quindi si decide per il 
pub, come dei veri giovanotti.
Eravamo io ed un mio amico con le rispettive mogli. Ora, il fatto assurdo e' 
che la moglie di questo mio amico, nel corso del tempo ha perso il diritto 
ad ubriacarsi perchè perde totalmente il controllo (più di una persona 
normale) e si sfascia puntualmente ogni volta. Cioè se casco per terra io, o 
te, possiamo sbucciarci una mano, un ginocchio tiè. Lei si scassa la testa 
come minimo.
A me questa cosa non e' mai andata giù, in maniera relativa, però ogni volta 
che posso cerco di farle violare il patto. L'altra sera e' stata una serata 
buona, ci siamo fatti 3 cocktail forti, bevuti di botto uno dietro l'altro. 
Mia moglie era il guidatore designato.
Bilancio della serata: la moglie del mio mio amico si e' alzata per andare 
al cesso ed e' cascata sul tavolino di una coppia che stava di fronte a noi. 
Un disastro.
Io che cerco di ordinare delle patatine fritte che però mi vengono negate. 
La scusa ufficiale era l'orario vicino alla chiusura ma mia moglie dice che 
ci volevano cacciare. Al che mi sono incazzato come una bestia ed cominciato 
a tirare le arachidi per tutto il locale. Ci cacciano.
Fuori dal locale salta fuori la storia del cinema e tornano a darmi la 
colpa. Allora decido di tenere una lezione di storia davanti al Colosseo (se 
qualcuno che legge mi ha visto, si, ero io) sulla rivoluzione cubana. 
Sbiascicata al massimo ovviamente, ho riscosso anche un discreto successo. 
Forse sono anche su youtube.
Poi a casa: vomitata, il letto che diventa un tagadà, vomitata, sonno e 
vomitata appena sveglio. Dall'ultima vomitata ho bisogno di 24h esatte per 
non sentimi uno schifo.
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