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Titolo: Storie di Cuba - S1E9

Ore 6.50 di mattina.
TOC TOC TOC.........apro, e' il fratello, che, come se niente fosse mi 
viene a svegliare perche' dobbiamo andare alla pelea del gallo.
Mi dice di fregarmene di quello che era successo la notte, Syanad stava 
borracha e dopo la lite l'aveva accompagnata a casa e si era 
addormentata subito.
 
HahahahaHooOOoOOOoohohohohohoheheHehehe!!!
 
Indovinate chi e'?
 
Sergio sono gia' abbastanza incazzato, mi devo sciroppare anche questa 
minkiata, non mettertici anche te!!!!!
 
Mi lavo, mi vesto, prendo i soldi e le sigarette, e via verso casa di 
Syanad.
Non entro neanche onde evitare ulteriori sorprese.
Salgo sul carro, siamo in 5, si parte.
Usciamo dalla citta', siamo tra i campi, incontriamo altre macchine 
cubane che vanno dai galli.
E gia un'ora che siamo in macchina, reggaeton a palla, macchina merdosa 
ma impianto stereo da stadio.
Lasciamo la strada principale e entriamo in un bosco.....posiamo la 
macchina, caldo umido da paura.
Incontro molte simpatiche persone, alcune con il macete legato alla 
gamba, altri con i galli in mano, altri che contano mazzette di pesos 
cubani, una cosa pero' li accomuna tutti, le scarpe!!!!!!!!!
Molti sono rasati, magliette senza maniche, pantaloni, ma le scarpe 
sono qualcosa di speciale.
Uno ha le all star, l'altro ha gli anfibi cult, un altro con le 
finterland cararmato, e il piu tosto ha le zeppe da donna, nere di 
velluto.
Continuiamo il sentiero dentro la foresta.........a un certo punto si 
inizia ad intravvedere una grande gabbia circolare di legno, con panche 
per gli spettatori e un ring nel mezzo
TUtto attorno alla gabbia ci sono vari banchetti con giochi di carte, 
dadi e baccarat
Dall'altra parte c'e' il tipo che vende birre gelate fatte in casa, il 
banchetto con il maiale arrosto e grasso di maiale fritto.
Piu lontano sotto un albero c'e' il banchetto del veterinario, e quando 
il tuo gallo e' malconcio lui te lo cura sparandogli un po di 
antibiotici e ricucendolo.
A lato della gabbia ci sono due tipi esperti nel mettere lo sperone al 
gallo
Continua ad arrivare gente.......sono l'unico YUMa e non mi sento 
proprio come a casa.
Iniziano i combattimenti, veramente spettacolari, grida, scommesse, 
allibratori, fula, pesos, galli morti, perdo tutte le scommesse, eppure 
ho sempre puntato il gallo che mi diceva l'hermano.
Guardando il galli combattere alla morte capisco per un millesimo di 
secondo cosa vuol dire NON AVERE PAURA. Ma la paura e' un sentimento 
alla quale sono troppo affezionato, io vivo di paure.
Sono le 3 del pomeriggio e mi sono anceh un po rotto il cazzo di vedere 
sti galli e perdere.
All'hermano gli viene un'ideona..........
PEPE hai gia visto una tortilla???
Non capisco.....cosa intendi??? jamon y queso???
Ma vaaaaaaa una tortilla sono due chicas che fanno l'amore assieme
No non l'ho mai vista caro herma, ma sono sicuro che mi 
piacerebbe........dove lo fanno questo spettacolo?
Non e' uno spettacolo, sono due mie amichette lesbiane, se vuoi andiamo 
adesso a casa di una e vediamo se ti fanno lo spettacolino per 70 fula.
E NON TI PREOCCUPARE CHE NON LO DICO A SYANAD!
Ok perche' no??!! andiamo subito che sono curioso
PARTIAMO e torniamo a casa mia. IL tipo con la macchina se ne va.......
Noi prendiamo il motorino e andiamo a casa della tipa, non c'e'
So io dove trovarla, andiamo al mare.
La becca al mare assieme al figlio di 3 anni
GIA il figlio mi suona male per una lesbica, comunque sono abituato 
oramai
La tipa prende la biciclettina, mette il figlio nel cestello, noi la 
seguiamo in moto.
Si ferma in una casa posa il bimbo, esce ed inforca la bici
CI fermiamo in un'altra casa, entra ed esce con l'amichetta.
Avranno avuto 25 e 22 anni, una un po grassottella ma carina, l'altra, 
flaquita super bona.
La flaquita si mette seduta sul tubo, la gordita pedala.
Si fermano davanti a una casa ed entrano, noi posteggiamo nella via 
dietro per non farci sgammare dalla polizia.
Entro nella casa, c'e' una famiglia intera che mangia, e va be'. Ci 
fanno segno di entrare in una porta.
ENTRIAMO, si stanno spogliando e ridono, c'e' un letto e dei sacchi di 
patate o di tuberi non lo so, uno specchio e basta.
Mi presento, ridono, si mettono sul letto e iniziano a leccarsi, 
giocano, si baciano.
Io osservo seduto su un sacco di patate, noto che l'herma fa la bava 
piu di me.
Mi dicono se voglio giocare con loro, ma sotto l'occhio di herma 
proprio non mi va.
Lo spettacolino dura una trentina di minuti.......
Usciamo, ora mi tocca la parte piu dura, andare dalla stronza e fargli 
un culo cosi!
Entro in casa, vedo la madre, parlo con lei.
Tua figlia e' pazza completa, ieri notte si e' imborracciata e poi ha 
rotto il cazzo a gratis, digli di andare a cagare e di trovarsi un 
altro.
Mentre sto dicendo cosi', apre la porta della sua camera ed esce 
gridando a squarciagola.
Sei un finocchio, mi hai messo le mani addosso, IO SONO 
SYANAAAAAAAADDDDD!! a me nessuno mi tratta cosi.
Ha ancora ragione lei...... sono stanco......non ho voglia di 
continuare a litigare, la assecondo, la lite finisce......ci baciamo.
La invito a mangiare fuori...........splendida serata.......cena a lume 
di candela in una casa particular di un cuoco che lavora a varadero e 
ha tutto il mobiglio di un hotel in casa.
Fa molto bene da mangiare italiano e costa come un ristorante di 
PORTOFINO.
Servizio super, mangiare super, aragosta, gamberoni, una bistecca del 
re, con l'osso ,alla brace, per lei.
SOlito vino cileno, COGNAC e sigaro offerto dalla casa.
SONO Veramente stanco andiamo a casa.......
CI spogliamo, ci mettiamo nel letto
buona notte amore......chao papi. click!
Sto sognando un bagno con idromassaggio, acqua bollente.........vapore 
sugli specchi, quando sento dei rumori......
Mi sveglio, guardo l'orologio, sono le 4.40 di mattina, la vedo aprire 
l'armadio, prendere i suoi vestiti, tutti!
Subito non capisco cosa sta succedendo.
Li ripone in uno zaino.
Che cazzo stai facendo????!!!!????
Me ne vado!
Perche'???!!!???
Perche' mi sono resa conto che mi sto INNAMORANDO DI TE e io non voglio 
piu innamorarmi di nessuno. Ho gia sofferto troppo........non voglio 
soffrire ancora!
CHAO! apre la porta e se ne va.....................
NON VI DICO SERGIO..............., tra un po gli viene un colpo, ha 
iniziato a ridere e a rotolarsi per tutta la camera, rideva e piangeva, 
non ce la faceva piu a respirare. IO lo guardavo stranito, non avevo 
capito un cazzo di tutto quello che era successo ma mi sentivo come se 
mi fosse esplosa una bomba atomica nel cervello.
Sergio, io vi denuncio ad Amnesty International, tu e lei!
Minkia papito era tanto tempo che non mi godevo una scena del genere. 
Uno yuma che conoscevo una volta c'e' morto.
E continua a ridere
Mi inizia a ballare l'occhio, qualche scarica elettrica mi fa piegare 
la testa di tanto in tanto verso sinistra.
VOI SIETE FUORI!!!!
E adesso??? cosa faccio??? dove vado??? da dove vengo???? chi sono????
 
 
Fine della prima stagione.
 
-- 
Buckingham Palace, gaffe di Trump che tocca la regina. Ora è obbligato 
a muoverla.

 Fine della prima stagione.
 
"storie di morti di figa" sarebbe un titolo piu appropriato.

 Fine della prima stagione.
 
noooooo ma non c'è puntata 10 scusa? finisce così?
 

avete mai notato che il più antipatico del gruppo non smette mai di 
ricordarlo a tutti?

 noooooo ma non c'è puntata 10 scusa? finisce così?
 
Eh bhè, finale di stagione perfetto. Si chiude un capitolo!
 
-- 
Torino, pensionata compra 4 kg di hashish. Ora i nipoti finiscono tutto 
quel che fa da mangiare.

 CHAO! apre la porta e se ne va.....................
 
Beh cazzo gli e' andata benissimo, non poteva chiedere di meglio.
 
Spero per lui che la vacanza poi sia finito e sia tornato sano e salvo a casa.

 Eh bhè, finale di stagione perfetto. Si chiude un capitolo!
 
si ma chissenefrega di syad o syanabad del cazzo... se ne vada affanculo 
dal suo novio cubano dopo che ha preso 1000 dollares e amen.
 
è ora che inizia la festa.. la tipa del pugno in bocca col sigaro alla 
figa che fine ha fatto... bisogna far festa con quella ora.
 
finalmente pepe è libero da rotture di cazzo ha un pò capito come ci si 
muove.... PEPE NON MOLLAREEEEEE racconatami.
 
devi vendicarti di tutte le risate che sergio ti ha fatto alle spalle
 

 Spero per lui che la vacanza poi sia finito e sia tornato sano e salvo a casa.
 
 
ma che cazzo vuoi per come sta andando alla peggio torna con qualche STD 
e basta
 

 E adesso??? cosa faccio??? dove vado??? da dove vengo???? chi sono????
 
Perché non ci porti anche Ronie con te? Magari una cubana se lo prende 
anche, basta che abbia qualche spicciolo... 
 


E come gli fai attraversare l'oceano?
Mica c'è un aereo in grado di portare quel sacco di merda.
 
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Il Tempo elegge Mussolini “uomo dell’anno”. È perfetto per il conto 
alla rovescia.