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Titolo: Re: Mariano Apicella esegue la cover di Purple Haze di Jimi Hendrix

 Ecco 
Devi morire di occlusione intestinale.


Perch�?
A me non dispiace vedere che c'� ancora qualcuno non fanatizzato dal papi.

 A me non dispiace vedere che c'ï¿œ ancora qualcuno non fanatizzato dal papi.
Ah perche' uno che si sente in dovere di spammare su ennemila ng in 
xpost il proprio odio verso il papi non ti pare gia' abbastanza 
fanatico di suo?

 il proprio odio verso il papi non ti pare gia' abbastanza fanatico di suo?
Beh, pensa te, mio zio comunista pubblica in continuazione 'ste minchiate 
politiche sul FaceBook, un casino di pezzi al giorno, roba da bloccarlo 
tanto che rompe le palle. E dice che lui non � fanatico... Alla faccia del 
cazzo. :D 

 mio zio comunista
E' un nome perfetto per una serie TV.
-- 
Dio ha una sola scusa: quella di non esistere. (Stendhal) 

 E' un nome perfetto per una serie TV.
di quelle con i negri e le risate finte pero'.

 ha scritto nel messaggio 
news:4a26a814$0$1112$4faf...@reader3.news.tin.it...

Approvo solo se mi ci metti dentro Bill Cosby che fa le movenze e le facce 
da uno che e' stato colpito da ictus.


 mio zio comunista
nipote degenere
-- 
    Maurizio Pistone         strenua nos exercet inertia    Hor.
 
http://blog.mauriziopistone.it
 
http://www.mauriziopistone.it
 
http://www.lacabalesta.it
 
http://blog.ilpugnonellocchio.it

 uno che e' stato colpito da ictus.
Io pensavo una roba cosi'
http://media.rd.com/rd/images/rdc/mag0612/will-smith-interview-02-af.jpg
Con taaante risate finte e la musica rap doppiata in italiano dove il 
povero doppiatore deve improvvisare con rime terribili
Sono ammalato, ho male al fegato
e... eh... orcodd.. ah si .. e mi viene fame e mi mangio il sedano
(mannaggia lamad.. non fa rima)...yo yo, e da quanto rido mi si 
ingrossa la carotide
eh... eh... si', sono nero e.. boh! yo! yo! yo!
Ah, guarda che sbarbifuoco ha recensito il nuovo dei dream theater.


Uuuhh
Una volta tanto che spammano una cosa che fa ridere...

 fanatico di suo?
Quoto tuttissimo.

 Ah, guarda che sbarbifuoco ha recensito il nuovo dei dream theater.
VOLO.

 politiche sul FaceBook
Ho ho quittato facebook per quel motivo.
Ma la cosa piï¿œ soddisfacente ï¿œ che cosï¿œ facendo fanno il gioco di 
Berlusconi portandogli voti. Poveri fessi

 Ah, guarda che sbarbifuoco ha recensito il nuovo dei dream theater.
L'ho vista, lol!


 Ah, guarda che sbarbifuoco ha recensito il nuovo dei dream theater.
Dove? Dove?

 Dove? Dove?
sbarbifuoco.blogspot.com

 
sbarbifuoco.blogspot.com
Ahahahahahah!!! Sono piegato in due!
Il tizio è un fottutissimo genio! :D

 
sbarbifuoco.blogspot.com
Ho piano, pensando ai vecchi tempi degli scherzi alle superiori:
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2. Un altro mio conoscente, finita la scuola nell'estate del 1989, era
solito accompagnare la madre al lavoro ogni mattina con la FIAT 500
della genitrice. In cambio poteva utilizzare la carriola tutto il
giorno fino a quando mamma terminava il turno in ufficio. Ovviamente
noi eravamo a conoscenza di tutto ma si trattava in ogni caso di
informazioni di poco conto a cui si pensa distrattamente quando si va
al cesso per pisciare, prima di scoreggiare e tirare l'acqua. Finché
un giorno il nostro amico ci rivelò che la madre avrebbe fatto
rottamare la vettura la settimana seguente. Come era ovvio, noi ci
mettemmo subito in moto al fine di rendere indimenticabili gli ultimi
giorni della gloriosa 500 gialla della madre del nostro amico.
Studiammo il da farsi nei minimi dettagli e mettemmo a punto un piano
che non poteva non funzionare, nossignore. Sapevamo che il tettuccio
dell'utilitaria era difettoso e che si poteva aprire dall'esterno.
Così ci recammo presso la cascina di un nostro conoscente contadino,
fornitore di fiducia di vermi per un altro nostro amico con l'hobby
della pesca. Insomma arriviamo e il contadino ci fa: "Ciao, vi servono
vermi?". E noi: "No.", e quello: "E allora cosa vi serve?", e noi:
"Merda di vacca.". Ce ne diede in grande quantità, una borsa da
supermercato colma. Per evitare che si rompesse durante il viaggio, ci
fornì addirittura altre due borse di nylon ove sistemare l'altra borsa
col bottino, tipo matrjoska. Lo stesso pomeriggio, ci piazzammo dietro
un albero ad attendere che il nostro amico rientrasse a casa con la
mamma dopo una dura giornata di lavoro. Appena madre e figlio
varcarono la soglia di casa, noi ci fiondammo sulla FIAT 500, aprimmo
il tettuccio e svuotammo all'interno dell'abitacolo la merda di vacca
assieme alla matrjoska di borse da supermercato che la conteneva. Il
mattino seguente ci svegliammo di buon'ora per assistere allo
spettacolino. Alle 7.45 madre e figlio uscirono di casa, il ragazzo
amorevole si permise un gesto di affetto aprendo lo sportello per la
mamma, la mamma si sedette come se niente fosse; il figlio richiuse lo
sportello (noi eravamo già in lacrime con le bave alla bocca) quindi
girò attorno alla 500, aprì lo sportello dalla parte opposta e si
accomodò al posto di guida (noi avevamo già le convulsioni)... bon,
passano tre secondi netti e si sente la voce della madre che urla "CHE
AMICI DI MERDA!". Io ricordo di essermi pisciato addosso mentre
scappavo via rotolando per terra, non riuscivo a stare in piedi.
3. Io e il mio compagno di banco, a scuola, stavamo seduti all'ultimo
posto della fila in mezzo perché non volevamo rotte (non "rotture",
"rotte") nei coglioni (all'interno di essi). Davanti a noi sedeva una
ragazza cattolicissima nonché molto puttanstronza che concedeva la
figa spanata esclusivamente al figlio di un ricco imprenditore locale.
La giovenca guardava tutti dall'alto in basso con un atteggiamento da
"Io sono figa, tienilo presente quando ti rivolgi a me". Così un
sabato mattina, nel corso dell'ultima ora di lezione, senza averci
pensato prima, infilai la mano destra all'interno dei pantaloni e
presi a grattarmi la peluria immediatamente sopra il cazzo; estraendo
la mano, mi accorsi che una discreta quantità di pelo pubico era
rimasta imprigionata tra le dita. Uno più uno, lampadina che si
accende ed esecuzione immediata. Depositai i peli sulle spalle della
puttroia, direttamente sul cachemere fucsia del suo pulloverino
firmato. Il mio vicino si voltò a guardarmi con espressione
interrogativa e, sussurrando, chiese "Cosa cazzo stai facendo?";
"Niente.", risposi io. Quindi infilai un'altra volta la mano dentro le
mutande e ne estrassi dell'altro pelo che finì sulle spalle della
lurida. Il mio compagno di banco capì, esclamò "Ah, figo!" e fece
altrettanto. Prima che la campana suonasse, la stronza aveva le spalle
ricoperte di peli di cazzo. Noi, naturalmente, eravamo in lacrime. La
prof si accorse che qualcosa non stava girando per il verso giusto:
"Voi due, cosa c'è da ridere?" - "Niente-niente!", tentammo di volgere
l'attenzione altrove. Tutto inutile: attacco di ridarola totale;
talmente contagioso che anche l'insegnante si mise a ridere assieme a
noi, senza sapere perché... stupida cogliona. È andata in pensione
l'anno scorso.
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Che poi parlando di peli di cazzo mi sarebbero tornati in mente alcuni
scherzi che abbiamo fatto pure noi, ma è meglio non entrare nel giro
dei ricordi nostalgici sennò non se ne esce più...