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Titolo: Firmate la petizia!

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http://chng.it/zPvSxpNBNV
 
 
Gia' firmata ieri...

> 
http://chng.it/zPvSxpNBNV
 
 
Non credo esista proprio il problema.
CP2077 non verrà mai doppiato in italiano.
 
Oltre ad essere una coglionata perchè si perdono accenti e slang, a voi 
italiani ma chivvesencula più?
 
 
Se vuoi ti racconto un simpatico aneddoto di persone civilizzate 
(straniere, del nord europa) buttate in un contesto tipicamente 
italiano.
Una situazione di cui mi sono vergonato profondamente.
 
-- 
Caso Cucchi, un testimone rivela: ”Stefano non si reggeva in piedi”. 
Gli serviva la giusta carica.

 Una situazione di cui mi sono vergonato profondamente.
 
Racconta, racconta che è sempre meglio saperle queste cose.

 Una situazione di cui mi sono vergonato profondamente.
 
Scommetto che zoid non vede l'ora di sentirla, una storiella sugli scandinavi.

Una situazione di cui mi sono vergonato profondamente.
 
racconta.

 (straniere, del nord europa) buttate in un contesto tipicamente italiano.
 
Posso immaginare, ma è anche vero che quasi tutti gli anglofoni non fanno 
mai il minimo sforzo per imparare le lingue dei posti dove vanno a 
lavorare o vivere.
-- 
Soprano

 Basta che dell'adattamento non si occupi Cannarsi, e va bene tutto. Hai sentito che ha appena stuprato anche Evangelion, da oggi su Netflix? Gli angeli sono diventati apostoli e i generali dell'esercito nell'ordinare l'attacco dicono "nessuna recalcitranza". Ma ti rendi conto?!? 
 
Fortunatamente sta rimediando schiaffi a destra e a manca:
 
https://tinyurl.com/y49qfc5z
 
https://tinyurl.com/y2wojyfs
 

 CP2077 non verrà mai doppiato in italiano.
 
lol

 scandinavi.
 
 
Allora, un paio di settimane fa ho dovuto, purtroppo, portare mia madre 
al pronto soccorso (nulla di grave per fortuna) che comincia ad essere 
un po' vecchiarella.
Alla terza ora in sala d'attesa scoppia un gran casino, urla varie. Ho 
pensato ai soliti zingari che piazzano il dramma... invece un paio di 
minuti dopo entra una signora un po' esagitata che chiede a gran voce 
se in sala c'è qualcuno che comprende e sa parlare in inglese. Io, 
principalmente perchè mi stavo rompendo il cazzo, rispondo alla 
chiamata.
Si, signora. Che succede?
La signora mi dice che ci sono due ragazzi che non parlano italiano e 
nessuno riesce a capire che cazzo vogliono.
Mo me faccio due risate, è stato il primo pensiero. Invece mi trovo 
davanti un ragazzo ed una ragazza, belgi, al massimo di 25 anni, 
vestiti da turisti (a cazzo di cane), con lei in preda ad una crisi 
isterica che piangeva a lacrimoni e a singhiozzi. Un po' mi veniva da 
ridere e un po' la volevo abbracciare perchè quando vedo una donna che 
piange divento una pecora, ma proprio l'ultima delle pecore.
Allora cerco di tranquillizzarli dicendo che li avrei aiutati nei 
limiti del possibile, e di raccontarmi che cosa stava succedendo. LOL.
In pratica erano andati al pronto soccorso perchè il ragazzo si era 
svegliato col collo bloccato, in pratica aveva il torcicollo LOL.
Lei non riusciva ancora a parlare perchè singhiozzava di brutto come se 
le avessero sgozzato la madre davanti gli occhi, lui che si teneva il 
collo che pare che stava per morire.
Bhè il problema era che stavano lì DA BEN DUE ORE e nessuno gli aveva 
ancora detto niente!!
La cosa ridicola è che intorno si era formato un capannello e tutti 
volevano sapere questi cazzo stavano a dì. Che dice? Che dice? Fa una 
signora. Racconto l'accaduto ai presenti, ovviamente coi belgi in mezzo 
al capannello, e parte la tipica scena romana:
Eh ma te pare che stai in belgio, qui stai in italia ah bella!
Er torcicolloooo? Ma questo nun è codice bianco! E' bianchissimo!
A questi li vedono domani si vabbene!
Io che piangevo dal ridere da una parte, la bionda che singhiozzava 
ancora e tutta la gente che parlava con questi (in romanesco! LOL), 
dicendogli ste frasi celebri. Uno spettacolo.
 
Cmq è andata a finire che gli ho spiegato come sarebbero andate le 
cose, che si dovevano armare di pazienza e che se sarebbero stati visti 
dal medico ci sarei stato io a fare da interprete, fin quando sarei 
stato anche io al pronto soccorso, ovviamente.
Lastra, iniezione di voltaren e un calcio in culo.
In circa 3h per un torcicollo, mi pare un gran successo. Loro si 
aspettavano che fosse stata una roba da 10 minuti, ti guarda il medico, 
ti da le medicine e te ne vai. LOL
 
-- 
Il Papa: “È Gesù che dà la cittadinanza”. Solo che non riesce a firmare 
con la bocca.


Se fosse stato il 1900.
Bastava cacciare il telefono e usare google translate, o altre 100 app 
che fanno traduzione quasi simultanea anche vocale.
 
-- 
Da gennaio in Italia si potranno mangiare insetti. E cosi nelle mense 
scolastiche abbiamo risolto due problemi.


Eh questo LOL precede una profezia, è come quando la gallina canta 
perchè sta per fare l'uovo.
 
-- 
Ratzinger: “Dio non si trova con un telescopio”. Basta un paio di 
paraocchi.

 Allora [CUT]
 
Vabbe' la cosa ha preso questa piega grottesca perche' siete a Roma, dai.
 
Comunque anche io una volta sono finito al pronto soccorso per una faccenda simile. La morfina mi hanno dovuto dare, altro che il Voltaren. Una cosa pazzesca.

 pazzesca.
 
Bhè ma quello che racconti è un problema da ernia/protrusione, no che 
hai guidato per 24 ore e la mattina sei incriccato.
Con la cervicale ci soffro da 15 anni, dai.
 
-- 
Ricorderemo Stephen Hawking in cima alla lista di quelli penalizzati 
dal doppiaggio

 che fanno traduzione quasi simultanea anche vocale.
 
Penso che l'etá media dei frequentatori del pronto soccorso (generalmente)
non sia cosí bassa che possa avere dimestichezza con quei mezzi, e/o almeno
un'infarinatura di inglese.
Comunque chissene dell'ita. 
 
 
-- 
- I'm afraid to close my eyes, I'm afraid to open them
 
- Devi sparargli sul naso!
 
- Rivoglio il mio scellino!

 per fare l'uovo.
 
Cassandra!

 Si, signora. Che succede?
 
Che EROE!

 Comunque chissene dell'ita. 
 
Ma poteva anche essere la lingua Zulù, non puoi andare in giro in quel 
modo. Non puoi andare in giro per cazzi tuoi senza essere pronto ad 
affrontare la lingua locale. In qualsiasi modo.
Altrimenti vai al villaggio o nei tour guidati.
 
-- 
Ratzinger: “Privilegiate sempre l’essere all’avere”. Ok, sei rotto il 
cazzo.


Allora sto gioco va preso per forza su GOG
 
-- 
Holly e Benji tornano in tv. Un duro colpo per i terrapiattisti.

Lord Alucard 144Hz ci ha detto :

Quoto tutto...che se ne stiano a casa loro e non rompano
i cojoni.

....CUT
 
Beh, però nella civile Toscana ti posso dire che tre giorni fa son dovuto 
andare di corsa al pronto soccorso di Grosseto per i miei bimbi con 
problemi abbastanza urgenti ed ho fatto tipo 3 (TRE) minuti di attesa. 
Subito visitati, profilassi e mi hanno fatto tornare anche il giorno dopo 
per controllare se la cura stesse avendo effetto (ed il giorno dopo mi 
hanno fatto passare subito).
E questo nonostante fossero comunque contrassegnati con codice verde 
(quindi appena sopra il bianco).
 
Magari per i bimbi è diverso (in effetti hanno area a parte del pronto 
soccorso) o magari qui in Toscana sono più efficienti

 è decisamente fuori luogo.
 
E' così anche al nord eh
In PS con codice bianco dalle 3 ore in su, spesso ti tocca tornare a 
casa senza nemmeno esserti fatto visitare.
 


Ma certo che è così. A momenti lo è anche in una clinica privata con 
PS, figurati in una struttura pubblica.
Questi se la sono cavata di lusso perchè era una struttura piccola e di 
periferia.
 
-- 
Per Bagnasco “il deterioramento del costume è un male”. I coglioni si 
notano di più.

 casa senza nemmeno esserti fatto visitare.
 
ma, se non erro, non c'e' l'apposita guardia medica per i turisti? Qui, 
almeno, c'e' la guardia medica che è rivolta solo ai turisti e non 
residenti (ovviamente se non è una cosa grave). L'hanno tolta?

 soccorso) o magari qui in Toscana sono più efficienti
 
Imho perche' erano appunto bimbi...perche' pure qui nel
super-avanzato Veneto quando vai al pronto soccorso sai
a che ora arrivi ma non sai quando esci.


C'è e sicuramente i turisti europei ne hanno accesso come gli italiani. 
Così come noi, in europa, abbiamo accesso alle strutture sanitarie 
locali con la ns tessera sanitaria.
Sicuramente a Roma ce n'è una per ogni municipio.
 
-- 
Gasparri alza il dito medio verso Fini. Se lo era segnato col 
pennarello.


Guarda, mia madre ha fatto zero attesa all'ospedale dello scandalo.
Al Triage l'hanno impacchettata e l'hanno portata via, nonostante era 
codice giallo.
Ma per un torcicollo, dio maiale...
 
-- 
Napolitano: “La nazionale specchio del Paese”. Un mese di sacrifici per 
rimanere a mani vuote.

 soccorso) o magari qui in Toscana sono più efficienti
 
Confermo per esperienza personale, coi bambini al pronto soccorso, fortunatamente, e' totalmente diverso.

 a che ora arrivi ma non sai quando esci.
 
e allora ci sta

 Ma per un torcicollo, dio maiale...
 
per un torcicollo ci voleva na bella pacca alla Bud Spencer e passava tutto

 Ma 
 
Parlo del doppiaggio, in questo caso :D


 Parlo del doppiaggio, in questo caso :D
 
Il doppiaggio è sempre una sconfitta.
 
-- 
Barcone di disperati affonda al largo della Tunisia. A 150 anni dal 
varo.

 i cojoni.
 
+1

 viceversa.
 
No idea, qua al nord i turisti attraversano le alpi e basta, basta
l'inglese di solito :D



Daje, con l'uscita xenofoba Low ormai è veramente completo

 
http://chng.it/zPvSxpNBNV
 
 
una petizione per far fare l'adattamento al cannarsi ce sta?

 una petizione per far fare l'adattamento al cannarsi ce sta?
 
ROTFL ci vorrebbe una petizia per far morire male Cannarsi, quello sì. 
 

 l'inglese di solito :D
 
L'hai mai visto un turista giapponese/cinese/coreano in azione?
I giapponesi sono i più mongoloidi in assoluto.


 Un gruppo di parole chiave e di verbi li devi avere in testa.
 
Si beh, buonasera grazie e poco altro, dubito imparerei una lingua locale a
livello tale da essere in grado nel caso di spiegarmi al pronto soccorso.
Peró certamente, vocabolarietto/smartphone con dizionario e traduttore sono
il minimo, oggi


 il minimo, oggi
 
Si, per carità.
Oggi ti basta il telefono, se non vai nel burundi dove non c'è 
internet.
Quando ho cominciato a viaggiare io era da poco esploso l'hindenburg. 
C'avevo il nokia 8700 che poteva servire giusto per tirarlo in testa a 
qualcuno in caso di aggressione.
Ma nemmeno lo portavo, avrei dovuto imbarcarlo nella stiva. LOL
 
-- 
La vita di Stephen Hawking è stata fonte di ispirazione per molti. Io, 
ad esempio, cerco di fare tutto senza alzarmi.

 Quando ho cominciato a viaggiare io era da poco esploso l'hindenburg.  > E niente telefono. Neanche tramite cabine telefonica o alberghi vari.
 
fixed