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Titolo: Solid, scrivi qualcosa di bello?

Stavo rileggendo il post su Spatch Himm Ngul, riscassandomi di
risate... e mi sono reso conto che è da un po' che non scrivi un pezzo
dei tuoi.
 
Dai, facce ride' !!!

 dei tuoi.
 
linkami :)
 
 
-- 
Matteo
 
http://tinyurl.com/nonpossiamo
 
 

 linkami :)
 
Copio-incollo, che l'ho appena girata via mail a un collega appena
trascinato nel mondo di Skyrim (ovviamente arrogandomi tutti i
diritti... scherzo):
 
 
 
 
Vi spieghe, raund ciù
 
 
Ciao a tutti e ben trovati, schifosi timorati di Dio!
 
 
In questa lunghissima puntata di “Vi spieghe”, voglio spieghe a voi
tutti rabbini bastardi e avidi di denaro perché Skyrim è l’imperatore
di
tutti i videogiochi passati e futuri, e perché non comprenderne la
grandezza vi classifica automaticamente come brutte persone.
 
 
Voglio iniziare raccontandovi una storia.
Attenzione, però: non è una storia di suore e sottaceti, di vodka e
di
errori d’ortografia, o di quei maledetti 59 frame al secondo. Non
sentirete parlare di console o di diversamente umani, di calzamaglie
e
dildi chiodati per la neve. Non scoppierete in lacrime commossi dal
fifaggì che non ha avuto la terza gtx 580 per natale, e che è poi
finito
in strada a vendere sesso anale per uomini di malaffare.
 
 
Questa è piuttosto una favola epica di violenza e puttane che
imboccano
il flauto, di onesti boscaioli seccati da una freccia vagante mentre
esclamano “no sull’unghiu ncarnitu!”, di licantropi omofobi e vampiri
scostumati, di re iniqui e preti svergognati.
 
 
Ogni storia ha bisogno del suo eroe, e Spatch Himm Ngul tutto era
fuorché un cuor di leone.
Lontani erano i giorni in cui derubava i reietti umani tra gli
anfratti
della capitale, pisciandogli poi sulla faccia per marcare il
territorio.
Quando menava il suo vigoroso membro fra le sottane di corte per
svuotare le stanze dei nobili, sulle particolarissime note di “Mi
piace
il cazzo”.
Perché Spatch Himm era così: orgoglioso di essere un coglione, per
sfangarla faceva affidamento solo sulla sua deficienza. Bandito a
vita
da Cyrodill, si trovava ora a vagare impaurito fra le terre
inospitali
di Skyrim, nudo come uno stronzo e privo di una meta.
 
 
Dopo giorni di vagare, riuscì a giungere con mezzi ignoti nei pressi
di
Vitellùn, città di combattenti e mignottari.
Spatch venne informato del fatto che era un figo della madonna, che
poteva ammazzare i draghi e che avrebbe avuto erezioni fino all’età
di
106 anni.
 
 
A lui, ahinoi, di tutto ciò poco importava: “Che mi si lasci in
pace!”,
ruttò in faccia al visconte Teodoro, figlio di Cloruro, conosciuto
altresì come l’uomo dal tarzanello importante.
“E allora vedi d’annattene a vaffanculo npò!”, controbattè
quest’ultimo
in tono signorile, aggiungendo poi qualcosa che Spatch lì per lì non
capì: “Si nun voi fa’ la quest principale te ne poi pure annà in giro
a
raccoglie li funghetti! Ma anvedi ‘sto stronzo!”
 
 
Spatch ordunque, essendo per sua stessa natura un gran coglione, ebbe
subito l’indecenza di rubare un cavallo sotto gli occhi dello stesso
visconte.
“Al ladro, per la cagna di Mara!”, urlò l’uomo sbigottito, e in men
che
non si dica un plotone di soldati prese a scagliare macigni addosso
all’ingenuo gaglioffo, inseguendolo al suon di apostrofi gentili.
 
 
Terrorizzato, il nostro cavalcò per giorni interi senza mai fermarsi.
Intorno a lui, Skyrim lo stringeva nella sua morsa gelida,
mostrandogli
cornici di un mondo antico e sconosciuto dove lui non era benvenuto
manco per il cazzo.
 
 
Vide scene raccapriccianti, eppur meravigliose.
Tony Hadley giganti pascolare mammuti alti come grattacieli nella
sottile nebbia del mattino, e banditi arrapati urlare sconcezze a
cazzo
in mano intorno a una prosperosa passera; sentì palle di fuoco
sibilargli pericolosamente vicino in una furiosa battaglia fra
legionari
e negromanti, e vide ombre inquietanti stagliarsi alte nel cielo di
mezzanotte.
Non vide, purtroppo, l’orso gigante che gli si fiondava addosso come
un
fottuto concorde di lardo. Spatch sopravvisse all’urto, ma il suo
cavallo era ormai da rottamare.
 
 
“Aveva solo 200 km, porcoddio!”, urlò Spatch alla lardosa bestia che,
dopo averlo spinto sull’orlo di un precipizio, si fermò e gli chiese:
“Almeno era assicurato?”
“Boh, che ne so? L'avevo rubato…”
“Mortacci tua, e te stai pure a lamentà! Vie’ qua che me te magne!”
“AAAAAAA”
 
 
Spatch non ci pensò due volte e si gettò dalla cima della montagna,
precipitando rovinosamente in un laghetto a valle.
Rapito per un momeno dai fuochi che illuminavano il cielo del Nord e
intento a raccogliere erbette, sentì improvvisamente una zampa
lardosa
bussargli sulla spalla, spezzando la magia.
“BU!”
“Aaaa!”
“Eh eh! Non celosai che noi cicciobombi rotoliamo giù per i pendii che
è
una meraviglia? Chiedilo a Lacio!”
“AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA”
 
 
Agghiacciato dall’idea di un torinese nudo che si getta a cannolo da
una
montagna, il nostro prese a correre ancor più velocemente, mentre
l’orso
guadagnava impietosamente terreno.
 
 
Affamato e stanco, Spatch ricordò in quel momento le parole
importanti
di suo padre:
“Sei stato, sei e sarai sempre un coglione.” Così lo apostrofava
spesso
Waller’ Ngul, penultimo di una casata di stupratori dal pacco
strafottente.
Ma ricordò anche il suo più prezioso insegnamento: “Se un giorno ti
troverai a correre con un orso alle calcagna nelle terre di Skyrim
dopo
aver rubato un cavallo, cerca il villaggio più vicino e infilatece
subbito”. E concluse con parole oscure: “Bethesda ha cambiato il
sistema
di livellamento, quindi magari ti dice culo e te ce scappa pure il
loot
figo!”
 
 
Fu in quel momento che Spatch Himm Ngul, fortunatamente ultimo della
sua
casata di mentecatti, si rese conto di essere un eroe. Nelle sue vene
scorreva sicurezza, e non sentiva più il bisogno di fuggire.
Si fermò, inspirando la calma della brezza ghiacciata che gli
sferzava
il viso e, mentre il mondo intorno a lui si congelava, si girò di
scatto
e urlò:
“AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA”
e riprese a correre, pregno della scoreggia vestita che gli insozzava
i
pantaloni, necessaria conseguenza del suo avventato gesto.
 
 
Ma in quel momento successe qualcosa di meraviglioso. Sentì lo
sbuffare
della fiera che gli stava dando la caccia trasformarsi in un urlo
sempre
più lontano:
“Nguuuuuuloooooo….”
per poi scomparire.
 
 
Oramai a un passo dal villaggio, Spatch si girò e vide l’orso volare
alto in cielo, per poi dileguarsi inghiottito dalle nubi. Un
minaccioso
batter d’ali inquinava la placida atmosfera della tundra nordica.
Molti ubriaconi uscirono dalla taverna e si misero a strillare:
“O draaagh, ooo’ dragh!”
“Ngoppa o’ Vesuvio!”
“Chill n’è o’ vesuvio, sumpapereta e mammeta!”
“Ah, vabbuò… ooo’ dragh, mira o draaagh!”
“OOOO dragh!”
 
 
Intontito dal frastuono di una lingua aliena e anche abbastanza
irritante, l’eroe infine saltò su una staccionata, estrasse il suo
arco
e declamò alla folla stupita:
“Perché cazzo stavo scappando se avevo un arco, porco il dio Talos?”
E i paesani, stupiti dal loro stesso stupore, risposero:
“OOO DRAGH!”
 
 
“Basta!”, rispose Spatch, “avete cacato il cazzo! Ho capito, ce sta er
dra…”
*SWOOOOSH*
 
 
Una striscia di fiamme spazzò via la metà dei presenti, consumando
tutto
in un caos di fuoco. Il viso coperto dalla cenere, Spatch Himm Ngul
si
rialzò da terra. Livido di rabbia e pronto per il suo appuntamento
con
il destino, si rese finalmente conto di una verità sconcertante: non
si
era ancora cambiato le mutande.
 
 
***
Nota a mavgine
 
 
Difficile parlare di qualcosa che ti colpisce in profondità senza poi
farci dell’ironia sopra, ma sappiate che è tutto vero. Spatch Him
esiste, e quanto raccontato è un resoconto fedele (vabbè, a parte i
dialoghi) di quanto successo nelle primissime battute di gioco.
 
 
Furti, borseggi, grandi inseguimenti fuori dalle mura cittadine;
scorci
spettacolari ed epici scontri fra fazioni nemiche con esiti più che
imprevedibili; abitanti che escono dalle case per respingere
l’assalto
di un drago, e tanto altro che non vi ho raccontato.
 
 
Come una missione della gilda dei ladri che omaggia palesemente il
primo
Thief, o il biglietto con una mano nera e la scritta “We know” che vi
viene recapitato una volta immischiato il naso in faccende che non vi
competono.
Il gameplay di Skyrim è tanto, troppo - se ne può parlare scalfendolo
a
malapena, ma non si riuscirà mai a condensarlo in pieno a parole.
 
 
Ad esser sinceri, il mio peggior terrore prima dell’uscita era che le
battaglie con i draghi, uno dei cardini dell’avventura, alla lunga
potessero diventare noiose e ripetitive. E dopo venti e passa scontri
con le bestie in questione, vi giuro su Akatosh che il solo pensarlo
è
una bestemmia.
Mi è capitato infatti di affrontarli in un villaggio con l’aiuto dei
paesani, come il nostro eroico Spatch, o da solo al centro di una
pianura ghiacciata. Coperto dal portico di un tempio antico o in mezzo
a
un gruppo di giganti, sul picco di una montagna a un passo dal baratro
o
inseguito da un branco di lupi.
Ogni volta un’esperienza *radicalmente* diversa, ogni volta uno
scontro
fottutamente epico che porta a climax mai visti in un videogame:
pensate
al boss più figo che abbiate mai affrontato, moltiplicate il tasso di
figaggine x1000 e avrete la vostra battaglia-tipo con un drago.
 
 
E se non bastasse quanto detto finora per spingervi all’immersione
nell’infinità di cose da fare e luoghi da esplorare che è TES V, ci
pensano le costellazioni di personaggi e letteratura che popolano il
mondo di gioco a darvi una bella schicchera.
Badate che non tutte le quest sono infilate nel vostro diario – anzi,
le
più interessanti ne fanno volentieri a meno. Ne troverete leggendo
manoscritti e resoconti, perlustrando stanze segrete di antiche
rovine,
seguendo mappe del tesoro.
 
 
E poi vi capiterà che un corriere vi consegni una lettera
all’apparenza
innocua, e tre ore di gioco più tardi vi ritroverete a sudare gesù
cristi intrisi di lacrime in qualche buco di culo di anfratto
sperduto
nelle viscere della terra. Ad affrontare orde di non-morti che non
siete
in grado di gestire, capeggiate da un negromante che quando lo
attaccate
vi ride in faccia ruttando, mentre voi siete lì con le pezze al culo
pregando a mani giunte che l’ultima pozione vi basti, chiedendovi
chi
cazzo ve l’abbia fatto fare di aprire quella porca lettera.
 
 
Vi capiterà di leggere storie terrificanti di soldati impazziti dopo
aver incontrato, nelle terre a Ovest, lo spettro di una madre che
piange
il figlio morto – che, se avvicinata, si gira urlando, vi si getta
addosso e scompare.
Vi capiterà di vagare per quelle stesse terre e sentire un
singhiozzare
sommesso al calare della sera - di sentirlo, sempre più vicino,
trasformarsi in una risata. Vi capiterà di girarvi a controllare, e
di
non vedere niente, e di sentire il singhiozzare di nuovo una volta
che
vi sarete rimessi in marcia.
 
 
Non è una coincidenza che gli Elder Scrolls più massicci abbiano la
regione interessata nel titolo. Perché è così che funziona.
Non i draghi né le facce diffidenti dei mercenari, non i
combattimenti
né gli incantesimi più pirotecnici, né tantomeno il nostro glorioso
Spatch Himm Ngul sono il fulcro dell’avventura: qui l’unico vero
protagonista è Skyrim.
 
 
Una landa dalle tante personalità, capace di accoglierti con aurore
mistiche nella calma irreale del cielo di mezzanotte, per poi
scaraventarti addosso una tormenta di neve con visibilità nulla e
terrori nascosti ad ogni anfratto.
Una terra aliena come fu Vvardenfell, selvaggia e brutale per la
maggior
parte del cammino ma capace di regalare attimi di pura poesia.
Pianure
innevate e paludi marce, coste a fiordi che cullano frotte di iceberg
nel silenzio glaciale del mare del nord, foreste pluviali dove il
sole
entra a fatica e acquitrini nebbiosi che sfociano in cascate
ripidissime. E tutt’intorno mugnai che mugniscono, contadini che
contano, boscaioli che falegnano. Esatto, dovevo spezzare la tensione
sessuale nelle mie mutande con immagini ridicole, denunziatemi
porcoddio!
 
 
E come se non bastasse, a cornice di tutto ciò, una violenza
smisurata,
primitiva.
Sono lontani i giorni di “Hey amico, ciao, qual buon vento ti spinge
qui
nella nostra colorata terra’” :D <--- (faccina gioviale). Aspettatevi
piuttosto gente stizzita e scocciata dalla vostra stessa presenza,
che
non vede l’ora che vi leviate dalle palle.
 
 
Ogni interazione è intrisa di un odio sottile che restituisce la
durezza
del vivere in quelle terre. Battute razziste e a sfondo sessuale,
povertà diffusissima che stride con i pochi agiati che hanno il potere
e
che lo ostentano senza mezze misure, e ognuno di loro pronto a
inculare
il suo prossimo al minimo accenno: è crudo, reale, squisitamente
tangibile.
 
 
“Ma è *solo* un gioco!” - sì, sta gloriosa ceppa di cazzo. Provate a
gettare un artefatto di gran valore in una delle città più povere e
vedrete la gente letteralmente scannarsi per accaparrarselo. Fatevi
beccare a rubare da una famiglia facoltosa e manderanno dei sicari
per
uccidervi. Tentate di fregare i membri più influenti di una gilda e
non
sarete mai più al sicuro.
 
 
E forse è proprio questa la formula magica che rende TES V il
capolavoro
che è: calare il reale delle dinamiche sociali più aspre in un mondo
fantasy ancora vergine, in una sinfonia agrodolce di pittoresca
violenza, congelata nella cornice inospitale di una terra
lontanissima.


Un applausone a solid! 
 
 
 

 Un applausone a solid! 
 
Vabbé, vero che l'epoca del 56k è tramontata, ma quotare meglio,
cazzo(C).  

quoto, dijelo daniè
 
 
daniele.g ha usato la sua tastiera per scrivere :


> cazzo(C).
 
ROTFL!


Di' la poesia alla zia, forza!
 

 Di' la poesia alla zia, forza!
 
No post sagace-ironico-blasfemo-brillante no party.