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Titolo: HOMOPARABOLUS

HOMOPARABOLUS
UOMINI SULL'ORLO di una crisi di nervi. Carenza d'affetto? No, solo problemi
d'antenna. Dopo aver convinto le mogli con la scusa del cinema e i bambini
con la scusa dei cartoni, il maschio italiano si accinge a guardare le
partite in pay-tv. Ma non riesce a trovare i canali. Voi ridete, ma è un'
emergenza nazionale
Finora solo il maschio poteva attribuire comodamente tutti i malumori della
partner alla sindrome premestruale e rischiare un occhio nero chiedendole:
"Hai la PMS?". Grazie a Sky, ora anche le donne possono liquidare le lune
storte dei compagni domandando con sufficienza: "Problemi col digitale?".
Con una vasta gamma di sintomi che vanno dal muso lungo alla licantropia, la
Sindrome del Teleutente Digitale, alias STD, è l'ultimo e più pericoloso
colpo sferrato alla già compromessa salute mentale degli italiani. Se non
fossimo più che sicuri che il cavo per impiccarci è stato fornito da un
tycoon di schietta ascendenza caucasica, verrebbe da sospettare che sia
stato Bin Laden a escogitare un sistema tanto efficace per condannare all'
autoestinzione gli abitanti della culla della Cristianità: i neuroni che non
gli si erano già fusi quest'estate- cercando invano di intendersi con l'
Assistenza Clienti o di capire se bisogna buttare la smart card o il decoder
o entrambi - se li spappolano ora, smanettando autisticamente sul
telecomando, dimentichi di Dio e degli uomini. In attesa che nascano i primi
gruppi di Skymuniti Anonimi decisi a uscire dal tunnel, ripercorriamo tappa
per tappa l'escalation di questa nuova malattia sociale.
FASE 1. Come l'antrace, anche il germe della STD nella sua forma più
violenta è arrivato per posta. È infatti in una comune busta, di quelle che
finiscono intonse nel cestino della rumenta, che mesi fa ogni utente ha
ricevuto il numero di codice personale per abbonarsi alI'offerta televisiva
senza precedenti, con una telefonata al Numero Verde Sky. Questo spiega il
numero di pazzi arrivati al pronto soccorso in piena estate con ferite da
tritarifiuti riportate nel vano tentativo di recuperare la busta, dopo aver
scoperto che, senza il codice personale, per il Numero Verde, ammesso che ti
risponda, vali quanto un curdo clandestino in un camion di cocomeri. I
furboni che hanno tentato di imbrogliare inventando li per lì un numero a
caso sono stati puniti con l'improvvisa e misteriosa disattivazione del
bancomat. I più fortunati sono stati assistiti da un nonno defunto che,
impietosito, ha rivelato in sogno al nipote il suo codice, invece che il
solito terno al lotto.
FASE 2. La seconda infornata di scemi di guerra ha intasato i reparti
neurologia ai primi di agosto, quando è scattata la risintonizzazione vera e
propria. In questi soggetti la STD si manifestava nella forma psicotica nota
come Paranoia del Pastore: il malato tentava senza risultato di governare un
vasto gregge di canali riottosi che saltellavano da una frequenza all'altra
come camosci impazziti. Dopo aver inghiottito per la disperazione il
telecomando del Gold Box, il poveretto passava intere nottate a convincere i
canali a ordinarsi per genere soffiando in un fischietto ad ultrasuoni. Poi,
appena ne aveva irreggimentato e marchiato a fuoco un centinaio, una scritta
sullo schermo lo avvertiva dell'imminente arrivo di una nuova mandria di
canali allo stato brado, che incasinava l'ordine tematico precedente
obbligando il disgraziato a ricominciare tutto da capo (pare che all'inferno
abbiano preso nota di questa versione techno della fatica di Sisifo per dare
un tocco di novità al girone dei prodighi). Sull'orlo del collasso nervoso,
il malato cercava aiuto sul canale di assistenza, ma ci trovava un reportage
sulla corsa nei sacchi e colto da un raptus se- viziava l'antenna
parabolica.
FASE 3. La STD è un morbo mutante, e i sopravvissuti alle prime due varianti
non sono scampati all'ultima, caratterizzata da depressione, catatonia e
lacerante senso di inadeguatezza. Il piacere di osservare un gol di Del
Piero inquadrato da una telecamera posta fra gli incisivi del portiere
avversario viene annullato dall'angoscia di perdere l'ultima replica dell'
esilarante sitcom dove lui è un ex prete gay nero sovrappeso e lei una
dentista indù bisex bulimica, o la biografia non autorizzata di Thutmosis
III o l'apertura della borsa di Manila. Il vecchio padre Crono, supremo
monopolista del Tempo, è sordo alle esigenze del cliente moderno e continua
a erogare pulciosi giorni di 24 ore, troppo corti per guardare tutti i
34.987 favolosi programmi offerti quotidianamente dalla tivù satellitare.
Tanto più che bisogna pure andare a lavorare, sennò come lo paghi l'
abbonamento? Non c'è pericolo che Murdoch muoia di fame, a giudicare da come
sono lardellati di pubblicità i suoi canali Ma se non gli versi il pizzo
mensile, ti riconsegna seduta stante alla tivù generalista di Gerry Scotti e
Panariello. Il cielo può attendere. Sky no.
URBAN 79

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 Sei veramente un grande!!!!!!!!!!!!
 ciao micce1
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Sei veramente un grande!!!!!!!!!!!!
E quota, CRISTO!
ByEz ^_^
logan
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Per rispondermi in privato
cambia il poeta in virgilio

  ciao micce1
Un consiglio, leggi qui : 
http://www.marco5x.net/usenet/quoting.php
Ha riportato una marea di kb solo per dire due parole.
Saluti
Mauri

 Ha riportato una marea di kb solo per dire due parole.
 
Mi scuso con tutti la fretta mi ha fregato!!
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