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Titolo: la VERA recensione della ZIZZETOPE di sabato...

..Dopo due ore e mezza di auto finalmente arrivo in un paesello 
chiamato CENTO. Subito capisco che le indicazioni di Peps fanno acqua
da tutte le parti... Incontro un distributore IP che NON è quello 
indicato dalla cartina! Ma si può? Ci saranno tre distributori in 
tutto il paese e BEN DUE sono IP!!! Diamine! Non contento di ciò Peps
(contattato per telefono) mi IMPONE di attraversare una strada IN 
COSTRUZIONE, VIETATISSIMA ALLA CIRCOLAZIONE! Diamine, cominciamo 
bene, mi sono detto... Cmq arrivo, non so come, ma arrivo. Lì trovo 
uno strano tipo con una maglietta tipo hawaiana che parla al 
cellulare... Ca%%o! Sta parlando con ME in quel momento e manco mi 
vede! Io strombazzo il clackson tre o quattro volte fino a che il 
tipo capisce... Ho già inquadrato il tipo: Occhio spento e faccia di 
cemento, non c'è dubbio: è il Peps. Però stavolta non gli hanno 
fregato l'autoradio perchè sorride! Io cmq per precauzione sono senza
autoradio, si sa mai! Arrivo allora e subito conosco i tipacci che 
girano sul newsgroup. Mamma mia! E pensare che appena li ho visti mi 
sono detto: chi cacchio saranno questa 'gentaglia'? ;-D
Ad uno ad uno faccio conoscenza. Manuel Daniele mi stringe la mano e 
mi dice tranquillamente: Ciao, piacere di conoscerti - e con l'altra 
mi rifila una strizzata alle palle. Poi, sottovoce per non farsi 
sentire dagli altri: - questo per la dinamica, così impari!
Capisco l'antifona e comincio a presentarmi agli altri, anzichè come 
2dipicche, come Donato Begotti. Qualcuno si insospettisce, mi ficca 
in mano una chitarra e urla: ALLORA PROVA CHE SEI LUI! 
Abbozzo un giro di DO e alle occhiatacce torve rispondo con un 'è 
solo per scaldarmi'. Poi una bella pentatonica pulita pulita, con 
solo una ciccata verso la fine... Si, mi dico, ci sono cascati! 
Peccato che il Vero Donato arrivasse in quel momento... Mi strappa la
chitarra di mano, ed improvvisa il volo del calabrone e poi 
guardandomi truce, come solo  lui sa fare mi apostrofa: "Uè pirletti!
SOlo il 2dipicche sa ciccare una pentatonica! Il vero Donato sono 
io!"
Vengo preso a salamellate, denudato ed esposto al pubblico ludibrio.
Poi gli animi si calmano, qualcuno mi toglie dalla gogna improvvisata
e vengo perdonato. Purtroppo, a metà serata, mi viene l'idea di 
presentare in anteprima il nuovissimo amplificatore Bottazzi 
Signature e obbligo Manuel a suonarlo e a dichiarare spudoratamente 
che SUONA DA DIO. In cambio gli assicuro che la prima partita di 
amplificatori si chiamerà Manuel Daniele Signature anzichè Bottazzi 
Signature.
Lui attacca e per poco non sviene. Ma non dall'emozione, ma dal 
ridere! L'ampli emetteva potenti scorregge anzichè un suono corposo e
pulito... Accenno a qualche problema con le casse, smanetto i 
potenziometri ma la faccenda non migliora, anzi! Le luci si spengono 
improvvisamente (non è stato un fulmine come qualcuno ha scritto... 
E' stato il mio Bottazzi Signature). Nella confusione generata 
dall'oscurità sposto abilmente il jack di ingresso nel JCM800 che sta
sotto. Quando la luce torna Manuel sentendo la potenza del Bottazzi 
Signature (in realtà del JCM) si dice entusiasta e ne declama le doti
e le virtù rinunciando alla proposta che gli avevo fatto, era rimasto
davvero impressionato e, parole sue, il "mondo musicale doveva sapere
di avere un nuovo strumento di creazione"...
..Domani la seconda puntata.
-- 
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> ..Domani la seconda puntata.
No, no..........falla adesso la seconda puntata. Sto fremendo.
Troppo fico.

due di picche <mega...@TOGLIaruba.it> wrote in message
9k21gu$bp6$1...@fe1.cs.interbusiness.it...

uhauhauhauhauhauhauUAHUAHUHAUHAUHAUHAUHUHAA!!!!!!
GRandiosoDUEDIPICCHEEE!!!;-)))))))))
bs

 di avere un nuovo strumento di creazione"...
..Mentre Manuel si dirige tra la folla profferendo 'vengo tra voi, a
portarvi la buona novella.." io mi accorgo di un certo vociare nel 
garage vicino. Mi intrufolo e mi accorgo che GuitarArt e Begotti se 
la stanno tirando...
- Il mio ampli va a 140VoltAmper e me l'ha costruito Leo Fender in 
persona, prima di spirare.
- il mio invece era di Leo e me l'ha regalato, dopo che č spirato.
- Si, ma la mia chitarra č una 
Yamaha-Jazz-Fusion-supedistorsion-Ibanez con i pickup al tungsteno 
diamantato.
- Puah, io ho una Frudua, custom. L'ho pagata 10 testoni e me l'ha 
costruita a mano Galeazzo in persona.
- Gne, gnč-
- Io suono meglio di te!
- No!
- Checca!
- Caghetta!
Morale della favola i due si sfidano a singolar chitarzone 
lanciandosi in faccia il plettro della sfida. I due addocchiano 
l'ampli di Fanton che capisce e si avventa sulla pedaliera midi 
togliendola, cosicchč l'ampli diventi inservibile... Ma non aveva 
fatto i conti con il GuitaArt, che estraendo un pedalino con un 
interruttore, lo attacca al posto del midi e al ritmo di 32025Hz  col
piede simula una trasmissione seriale MIDI accendendo e spegnendo a 
volontŕ i canali del povero amplificatore... Fanton inorridisce e 
fugge verso le cibarie, affogando il dolore nella birra e negli 
affettati misti.
(testimonianza fotografica 
http://www.fortunecity.com/tinpan/funkadelic/690/pepszone/guitarart.jp
g)
Le tracce untuose che vedete su GuitaArt sono frutto del lancio di 
fette di melone e prosciutto crudo da parte degli ammiratori.
Si sarebbero senza dubbio uccisi ambedue, a suon di arpeggi ed assoli
se non fosse intervenuto il buon Doc. Con la sua stazza fece 
irruzione nel garage, ruttando cavernosamente facendo volare 
GuitarArt & Frudua, Begotti & C. fuori sul selciato, indi si 
impadroně di una telecaster di qualche malcapitato e si mise a 
suonarla usando le mani sulle corde come se dovesse grattare il 
parmigiano reggiano... Io, nella foga del momento scattai una foto 
proprio mentre gli pesto un piede... 
(testimonianza fotografica 
http://www.fortunecity.com/tinpan/funkadelic/690/pepszone/doc.jpg
)
Successe l'inferno! L'urlo ultrasonico di Doc fece rompere tutte le 
lampadine della casa, la cristalleria di casa Peps e un paio di 
otturazioni del povero Denny che farfugliava 'fei proprio uno femo!'.
Peps per tentare di recuperare la festa tolse allora il velo che 
copriva la sua misteriosa 'creazione' mostrandola al pubblico 
inebetito: si trattava della Pepsmobile, un incrocio tra un triciclo 
al contrario, una smart ed un furgoncino da golf... 'Si cercano 
volontari per il collaudo' Disse. Immediatamente il fuggi fuggi 
generale... Vennero perň bloccati dai gorilla di Peps (gorilla veri, 
mica le guardie del corpo) Borgiaz e socio... Il primo fu 
scaraventato sul seggiolino ed il secondo legato per i polsi venne 
trascinato per decine di metri, sul selciato, a mň di monito per 
tutti...
Borgiaz chiese cautamente dove fossero le cinture di sicurezza e fu 
allora che vidi Peps con la sua faccia classica, da autoradio rubata:
"Le cinture? Che cazzo pretendi... Vieni qui, mangi a sbafo, bevi 
come un otre, scrocchi marshall a iosa e pretendi le CINTURE???? 
Uaaaarghhhhhhhhhh!!!" E dando fuoco alla miccia (il veicolo era 
spinto da un motore a propulsione con polvere da sparo) spedě Borgiaz
e trabiccolo verso la 'pista'. Piů che una pista si trattava di una 
arena romana, con spalti per il pubblico. Sugli spalti vennero fatti 
accomodare tutti gli invitati che potevano, a loro discrezione, 
lanciare cibarie o emettere forti peti in direzione del trabiccolo 
semovente, per incitare il gladiatore Borgiaz. La pepsmobile 
viaggiava alla velocitŕ di circa 80Kmh, sterzo da corsa e freno a 
piede (si doveva frenare con le suole). Borgiaz, con lo sterzo 
perennemente in curva, dovuto alla circolaritŕ dell'arena 
incredibilmente... si divertiva! SI! Fu un macello infatti toglierlo 
dal seggiolino, dopo che la polvere si esaurě, fermando 
l'accrocchio...
"Lasciatemi qui!!!!" gridava... "Altro che il Celica dello zio! Lo 
Voglioooooooo!"... Ma ormai il ghiaccio era rotto e si fece la fila 
per accedere al mezzo. Gubz ne approfittň e si spacciň per una 
maschera, chiedendo il biglietto per provare la pepsmobile. Chi ne 
era sprovvisto (TUTTI!) pagava la multa... Qualcuno disse che il 
giorno dopo, col ricavato, Gubz si fosse comprato la catena di 
montaggio della Gibson, ma č solo una diceria...
Ma il bello della serata doveva ancora arrivare: Mamo si presentň 
infatti vestito da menestrello del rinascimento brandendo una 
acustica... 
.. Il resto all terza puntata.



SPIETATOOOOOOOOO;-))))
ma non visualizzo la foto..::(((
BS


Divertentissimi sti post!
:-)))))))))))))))
Ciao 
Carmelo
http://fruciano.supereva.it

:-)))))))))))))))
Non č vero.. dai fermiamoci qui....
:-)
_______________________________________
"Me sfonnaaaaaaa..."
"Sfonnaloooooo....."
"Donato mo te sfonnoooooooooooooooo!!!"

GENIO DEL MALEEEEEEE =))))))))))))
--
Thomas Colasanti Lang
http://www.musicoff.com
 - Music Online For Free
La Grande Comunità Online per Musicisti
"due di picche" <mega...@TOGLIaruba.it> ha scritto nel messaggio
news:9k21gu$bp6$1...@fe1.cs.interbusiness.it...

 ma non visualizzo la foto..::(((
Dannata fortunecity...
Questi funzionano:
http://www.fortunecity.com/tinpan/funkadelic/690/pepszone/guitarart.ht
m
http://www.fortunecity.com/tinpan/funkadelic/690/pepszone/doc.htm


 GENIO DEL MALEEEEEEE =))))))))))))
Uhauha... Troppo buono.


 Uhauha... Troppo buono.
^_______^



ICQ# 11129001
http://www.robocore.com/

:-)
 
Macchč! Attendo in religiosa attesa il prossimo! :-)
Ciao
Carmelo
http://fruciano.supereva.it

On Mon, 30 Jul 2001 20:57:55 GMT, 
tra...@tiscalinet.it
 (mamo

Pur'iooooooooo!!!
^___^


 acustica... 
.."con chitarra meco ivi mi reco..." recitava... Glen si girò verso 
di me e mi chiese: "che chitarra è la meco? Sarà una sottomarca della
eko?", poi, capendo che mamo abbisognava di una cinghia si slacciò i 
calzoni per offrire l'elastico delle mutande ma si accorse, 
tardivamente, di non possedere mutande... Poco ci mancò che la 
bis-bis-nonna di Peps non mise ad arrostire quella 'gustosa' 
salamella sulla griglia (si sa, le arzille nonnette peccano di 
vista...).
Cmq tutto andò per il meglio, Glen fulmineamente si riallacciò tutto,
spappolandosi però le gonadi nella zip dei pantaloni. Si volse verso 
di me sorridendo e, un po' sbiancato in volto, mi disse "nessun 
problema... sentito niente!" Indi svenì, trascinando con sè la cesta 
dei regali di Peps che, aprendosi, mostrò i regali in anteprima: Un 
vibromassaggiatore a forma di BUD, un paio di mutande con foro sul 
retro (per le serate di *gala*), un acchiappamoshe motorizzato la cui
forma ricordava da vicino una gibson diavoletto e, dulcis in fundo, 
un corso accelerato per chitarristi in erba. Peps si buttò sui regali
emettendo mugolii di piacere e notammo, stranamente, che il 
vibromassaggiatore era... sparito! "Mah", mi dissi, "sarà rotolato 
via"! Cmq non capisco ancora adesso come mai Peps sparì dalla festa 
chiudendosi a chiave nel gabinetto...
In ogni caso Mamo prese a destreggiarsi con l'acustica. Abbozzò uno 
Stairway to heaven spacciandola per una sua composizione, poi attaccò
una suonata celtica eseguita a ritmo di jazz con sottofondo di 
batteria dello stesso mamo che, abilmente, emetteva i rumori 
percussivi con la bocca ed, ahimè, anche con altre parti del corpo. A
tale scempio Masotti si strappò i capelli, aggredì Mamo, gli strappò 
di mano la chitarra e, suonando con l'alluce destro, eseguì la 
"suonata in RE maggiore per violoncello" di Brahms, mentre con le 
mani si destreggiava con un'ocarina spuntata da chissà dove. Eravamo 
felici! Buona musica, cibarie e... SESSO GRATIS! Si! perchè Peps 
aveva previsto tutto! Ad una certa ora, infatti, arrivò nello spiazzo
adibito al pubblico un pullman di ucraine! Ricordo ancora il Doc con 
la lingua che strisciava in terra e gli occhi fuori delle orbite che 
urlò fuori di sè: "Annamo!!! A Regà! Mo' sò cazzi loro!!!!!!". Quindi
si lanciò nella piccola folla di ragazze, ne afferrò un paio e le 
cinse con la lingua, annodandole in modo irreversibile al suo 
corpo... Nel frattempo Tavares, che era sparito nella boscaglia 
con... non ricordo chi (hehhe) al vedere tale bendiddio mi offrì la 
sua strumentazione se gli avessi procurato la più bella del gruppo. 
Io, schernendomi, gli assicurai che l'avrei fatto per sola amicizia, 
cmq mi informai sul valore dell'attrezzatura. Una veloce valutazione 
mi convinse che il gioco valeva la candela e con il mio famoso 
savoir-fair (si scrive così?) attaccai bottone con l'asiatica 
migliore: "Hello, my name is due di picche, my friend Tavares want to
fikifiki with you, please, follow me". Quella doveva conoscere 
l'italiano però perchè rispose: "chillo? chillollà? Ma famme u 
piasciere, chillo stà 'nguaiato, chillo è nù frifri!" Diamine mi 
dissi, l'ucraino è simile al napoletano! Rimasi strabiliato dalla 
sorpresa e gli domandai a bruciapelo: "47!" Quella rispose "Morto che
parla, guagliò". INCREDIBILE! La ragazza approfittò però del mio 
momento di smarrimento per vendermi un videoregistratore (rivelatosi 
poi per un mattone) e un cellulare di plastica spacciato per l'ultimo
modello di grido dei gsm... Tavares si avvicinò, palpò la donzella, 
grugnì soddisfatto e sparì di nuovo nella fitta boscaglia...
Rimanemmo io e Denny a guardarci come due fessi! Gli unici rimasti 
senza donna! A dire la verità anche Peps era senza donna, visto che 
rimaneva rinchiuso nel gabinetto ma, non so perchè, il sesto senso mi
dice che rimase ugualmente soddisfatto... Si, decisamente fu un gran 
bel giorno.
******
Si ringraziano i partecipanti della festa (citati e no) per essersi 
prestati a questa graziosa ricostruzione dell'evento.
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FANTASTICO GIULIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
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AHAHAHAH


 
SUPERMEGASTRAROTFLASCISSIMISSIMO......
Ciao.
Mimmo.

 .."con chitarra meco ivi mi reco..."
SPIETATO!
:-DDDDDDDDD
 però non è che mi hai fatto fare una gran bella figura..:-((
BS

  però non è che mi hai fatto fare una gran bella figura..:-((
Beh... ecco... Insomma... Si dai... ehmmmm...
