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Titolo: [OT] Postato su italia.bologna.barzellette

1. Cosa fa un uccellino dentro a un computer?  Chip!
2. Un tizio entra in un negozio di  animali  per  comprare  un
pappagallo.  Il  negoziante avverte che ne ha solo  tre  e  molto
costosi. Il primo costa 10 milioni ed e' in grado di  programmare un
computer,  il  secondo  costa  50  milioni  e  oltre  che  a
programmare   e' in grado di progettare computer. Il  terzo  costa 100
milioni.  Il tizio incuriosito chiede: "E questo  cos'ha  di speciale
?". E  il  negoziante: "Non so, ma  gli  altri  due  lo chiamano
professore!"
3. Come si capisce se una bionda ha usato un computer ? C'e' il
bianchetto sullo schermo.
4. Come si riconosce il computer dove lavora un carabiniere? E' quello
con il monitor sporco di bianchetto!
5. Colmo per un Bit: perdere il BUS...
6. Cosa fa un uccellino di un milligrammo su un ramo? Micro-cip...
micro-cip...
7. Errare e' umano, ma per incasinare veramente le cose ci vuole un
computer! (Quinta legge dell'inattendibilita', dalle leggi di Murphy).
(Paul Ehrlich).
8. Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore con
CONTROL, domani provero' CAPS LOCK".
9. Cosa ha detto la moglie di Bill Gates la prima notte di nozze?
Veramente  MICRO e SOFT...
10. Catastrofi del nostro secolo: Hiroshima 45, Cernobyl 86, Windows
95.
11. Nuova ipotesi scientifica sul BIG BANG: Dio digito' "Pkunzip
universo".
12. Due informatici si incontrano: "Come stai?". "Non tanto bene, ho
un certo mail di testa..."
13. "Ho deletato un file...". "Ma parla come mangi: si dice erasato!".
14. Cosa fuma Bill Gates? MS.
15. Un IBM Pentium sta facendo la corte ad un Motorola Macintosh: "Che
programma hai per stasera?". "Mi dispiace, devo uscire con un'
Amiga!".
16. Cosa fanno 10 Pentium uno dietro all'altro? La microprocessione.
17. I computer non sono intelligenti. Pensano solo di esserlo!
18. Colmo per un calcolatore: Avere le memorie di massa a Carrara.
19. Bill Gates va da Divine Brown e le dice: "Divine, mi faresti lo
stesso lavoretto che hai fatto a Hugh Grant? Sono pronto a pagare bene
...". "Certo" dice Divine, lanciandosi voracemente su Bill. Pochi
minuti dopo Bill e' soddisfatto e dice alla sua partner: "Ora capisco
perche' ti chiamano Divine: Divina di nome e Divina di fatto....".  E
Divine: "Bravo, ed ora capisco perche' hai fondato una compagnia che
si chiama Microsoft ...".
20. Quarantaquattro Pentium in fila per 6 col resto di 1.9999458374...
21. Quanti programmatori ci vogliono per avvitare una lampadina?
Nessuno, e' un problema hardware!
22. Le uniche cose che girano sotto Windows 95 sono le palle!
23. Non provare mai a spiegare il computer a un profano. E' piu'
facile spiegare il sesso a una vergine!
24. Ho provato a installare troppi sistemi operativi sul mio PC! E'
andato in overdos...
25. Hofinalmenteaggiustatolabarraspaziatricemaporcaputt...
26. Lo chiamavano il 'Computer Umano'. Sapeva contare fino a 20 e nudo
fino a 21 !
27. File reality.sys corrupted, Reboot Universe? Y/N
28. Che differenza c'e' fra WINDOWS 95 e una puttana? Nessuna: tutti e
due sono Plug&Play!
29. Dopo i Serial Killer ora ci sono pure i Parallel Killer, assassini
tecnologici che uccidono 8 persone alla volta...
30. "Mouse not found. Click mouse button to continue" (Win95).
31. Il BigBang genero' l'Universo.  Il BigBug Windows'95.
32. La ragione per cui i computer fanno piu' lavoro delle persone e'
che essi non si interrompono mai per rispondere al telefono.
33. Un computer non potra' mai bluffare a poker. Punta sempre solo un
chip.
34. Il 90% dell'hard disk di un computer e' occupato da cose che non
servono a un cazzo e funzionano sempre. Il 10% da files che si
rovinano.
35. "640 Kbytes should to be enough for anybody" (Bill Gates, 1981)
36. La specie Homo Hacker non si riproduce... si copia!
37. La mente umana solitamente opera al 10% delle proprie capacita'...
il resto e' riservato per espansioni future.
38. Prima legge per i programmatori di computer: "Qualsiasi programma,
quando funziona, e' obsoleto". 2^ legge: " Qualsiasi nuova versione di
un programma costa di piu' e ci mette di piu'". 3^ legge: "Se un
programma e' utile, dovra' essere cambiato". 4. Se un programma e'
inutile, dovra' essere documentato. 5. Ogni programma si espandera'
fino ad occupare tutta la memoria disponibile. 6. Il valore di un
programma e' proporzionale all'ingombro del suo output. 7.  La
complessita' di un programma si arresta dopo aver oltrepassato le
capacita' del programmatore.
39. In a World without Walls and Fences, who needs Windows and Gates?
40. Sono talmente di destra che non uso la posta elettronica, ma il
fax... Si' insomma sono un gran faxista...
41. "Il mio provider e' pazzo". "Perche'?". "Non connette!".
42. Perche' le pecore non entrano nei centri di calcolo? Perche' hanno
paura dei loop.
43. Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi
lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso cosi'. Fa tutto
cio' che faceva mio padre, ma meglio. La cosa piu' deprimente e' che
mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno (Woody Allen).
44. I computer sono inutili. Ti sanno dare solo risposte (Pablo
Picasso).
45. Penso che ci sia posto, sul mercato mondiale, per circa 5
computers (Thomas J. Watson, Amministratore Delegato IBM, 1948).
46. Computer: macchina progettata per velocizzare e automatizzare gli
errori.
47. La disumanita' del computer sta nel fatto che, una volta
programmato e messo in funzione, si comporta in maniera perfettamente
onesta (Isaac Asimov).
48. Le donne possono avere bambini, gli uomini possono avere
computers...
49. Se vuoi conoscere veramente una persona, guarda il suo Hard Disk!
(Giovanni Gentili)
50. A volte, nella vita reale, si sente proprio la mancanza della
funzione "UNDO" !
51. C'e' il boom della comunicazione: tutti a comunicare che stanno
comunicando. (Altan)
52. "Eccomi interconnesso con l'internet fognario mondiale" come disse
un mio amico sedendosi sulla tazza del cesso. (Altan)
53. Quando il gioco si fa duro, i duri resettano il sistema.
54. "Non trovo le mie mutande". "Prova su Internet".
55. Bill Gates sta facendo l'amore con la moglie quando lei dice: "No
guarda Bill non ci siamo, cosi' non funziona proprio, non sto godendo"
Al che lui: "Che faccio? Annullo, Riprovo o Tralascio".
56. Bisogna essere gentili con i computer di adesso. Una volta avevano
la memoria corta, ti perdonavano e dimenticavano. Ora non piu'...
57. Natale non e' Natale senza l'alberello sul terminale.
58. Perche' a carnevale i computer non funzionano piu' bene? Perche'
gli interrupt sono tutti mascherati!
59. Come si puo' definire un computer povero, sfortunato, mezzo rotto
e acciaccato? PC compatibile...
60. Benvenuti nell'era della disinformatica.
61. BAUD RATE: il rapporto tra le ore di trasmissione di Pippo Baudo e
quelle di trasmissione degli altri programmi.
62. BLOC SCORR: tasto presente sulle tastiere italiane per PC,
utilizzato per impedire peti dell'operatore.
63. "Ho fatto i conti senza l'host" come disse uno di IHU che cercava
di collegarsi, ma trovava sempre il server delle news down.
64. Computer state-of-the-art: Ogni computer che tu desideri avere.
Computer obsoleto: Ogni computer che tu possiedi. Microsecondo: Il
tempo che intercorre perche' il vostro computer state-of-the-art
diventi obsoleto.
65. Nell'alto dei cieli viene indetta una gara fra programmatori per
decidere a chi affidare l'appalto di un grande progetto che mettera'
in rete tutto l'aldila'. Il Dio Supremo controlla i curricula di tutti
i pretendenti e sceglie alla fine per la prova finale i due migliori:
Gesu' e Maometto. Arriva il giorno della gara finale e il Supremo, che
ovviamente fa da Giudice, da' il segnale di partenza per scrivere il
codice sorgente. I due contendenti si lanciano febbrilmente a scrivere
sulla tastiera righe di programma, routines, classes, applets e
applicazioni varie con incredibile velocita'. Windows, e altre
complicate e stupende grafiche compaiono sui due schermi. Allo scadere
del tempo assegnato per la prova il Supremo toglie la corrente e poco
dopo la fa ritornare e annuncia che la gara e' finita. Il Supremo
chiede ai due contendenti di vedere l'opera finita, ma Maometto
tristemente confessa di aver perso l'operato durante l'interruzione di
corrente. Gesu', invece, sorridendo, clicca sul mouse e la sua
meravigliosa opera compare sul monitor. Immediatamente il Supremo
dichiara vincitore Gesu' . Ad un giornalista che lo intervista (tale
Emilio Fede, molto amico del Supremo)  chiedendogli su che cosa avesse
basato la sua decisione, il Supremo risponde: "Gesu' salva!"
66. Caro, che cosa vuol dire 'Formatting drive C' ?
67. L'uomo e' un animale che gioca, e il computer e' un altro mezzo
per giocare. (Scott Adams).
68. Come si fa ad avere aria fresca in una chiesa Russa? Basta
cliccare su un'icona e si apre una finestra!
69. Un esperto di computer prova a fare il barman in occasione di una
fiera di software e vuole dimostrare quanto e' bravo a preparare i
cocktail. "Per questo cocktail bisogna miscelare 1/3 di vodka, 1/3 di
gin, 1/3 di cherry ed 1/3 di acqua tonica". "Ma cosi' fanno quattro
terzi !!!". "Hmmmm... Si', pero'... Io uso un bicchiere grande..."
70. Piantare un chiodo qui (*) per avere un monitor nuovo.
71. Come si chiama il carcere per i piccoli floppy disk cattivi?
Riformattorio.
72. Utenti del computer: termine collettivo che si riferisce a tutti
coloro che osservano il monitor con uno sguardo spento e vacuo. Gli
utenti sono divisi in tre categorie: Novizi, intermedi, ed esperti. I
Novizi sono coloro che credono che premendo un certo tasto il loro
computer si possa rompere. Gli Intermedi sono coloro che non sanno
come riparare il loro computer dopo avere premuto il tasto che ha
provocato il guasto al loro computer. Gli Esperti sono quelli che
rompono i computer degli altri.
73. Lo sapete che rumore fa un PC che sogna di volare? Floppy, floppy,
floppy!!!!
74. Perche' i carabinieri dopo che hanno spento il computer lo mettono
in cella? Perche' sul monitor compare la scritta: ARRESTO DEL SISTEMA
IN CORSO.
75. Come saluta Bill Gates ? BYte BYte...
76. Il mio PC ha preso un nuovo virus che gli ha causato una forte
irritazione del tasto <ENTER> : gli e' venuta l' enterite.
77. E' stato identificato un nuovo virus informatico: il Viagra Virus.
L'infezione determina la trasformazione dei floppy disk in hard disk!
78. Tutti i computer attendono alla stessa velocita'. (All computers
wait at the same speed).
79. Comprati un Pentium III /700 MHz, cosi' potrai fare il reboot piu'
velocemente!
80. Una bionda sta cercando di imparare l'uso del computer: "BAD
COMMAND, BAD COMMAND... mai che dica EXCELLENT COMMAND !".
81. Come fa sesso un esperto di UNIX ? Unzip ; strip ; touch ; finger
; mount ; fsck ; more ; yes ; umount ; sleep .
82. Un elefante e' un mouse con un sistema operativo.
83. Dio convoca nel suo studio Bill Clinton, Boris Eltsin e Bill Gates
e dice loro: "Vi ho convocato per annunciarvi la fine del mondo: essa
e' stata da me fissata per la mezzanotte del 31 dicembre '99. Andate e
comunicate la lieta novella al mondo". Eltsin riunisce la Duma e dice:
"Cari compagni, ho due brutte notizie da darvi: la prima e' che Dio
esiste, la seconda che la fine del mondo e' stata fissata per il 31
dicembre 99". Clinton riunisce il Congresso e dice: "Signori, ho una
buona e una cattiva notizia: la buona e' che Dio esiste, la cattiva e'
che la fine del mondo e' vicina: il 31 dicembre 99". Bill Gates
riunisce gli azionisti e lo staff al completo della Microsoft e dice
loro: "Ho da darvi due buone notizie. La prima e' che io sono una
delle tre persone piu' importanti del mondo; la seconda e' che non ci
saranno piu' bug per il 2000!".
84. Da cosa si riconosce che la bionda ha usato il mouse? Dal filo che
le pende sotto la gonna...
85. Si sentono dei sony in bagno. Sara' saturn che si fa una sega, non
so se nintendo.
86. Siamo della Microsoft. Ogni resistenza e' inutile. Sarete
assimilati (We are Microsoft.  Resistance Is Futile. You Will Be
Assimilated).
87. Dopo le 3 del mattino, due sole categorie di persone sono al
lavoro: le prostitute e i programmatori. (Anonimo).
88. Ma PS/2 sta per mezzo computer?
89. Who is "General Failure" and why is he reading my disk?
90. Qual e' la miglior formula per accelerare un PC ?  9.8 m/s^2!!
91. I computer non saranno mai a prova di idiota perche' gli idioti
continuano ad avere troppe risorse. Compaq sta considerando di
cambiare il comando "Press any key" in "press  return key" a causa
delle continue telefonate che chiedono quale sia il  tasto "any" (da
un articolo del WallStreetJournal).
92. Negromante: African lover.(Boris Makaresko)
93. Nessun elettrone e' stato danneggiato nella creazione di questo
messaggio. (No electrons were harmed in the creation of this message).
94. Terza legge di Greer: Un programma per computer fa quello che gli
dici, non quello che vuoi. (Arthur Bloch).
95. Ma sul file binario passa il file treno?
96. Non temo i computers. Temo la loro mancanza. (Isaac Asimov).
97. I computer rendono piu' facili da fare un sacco di cose, ma la
maggior parte di queste non hanno necessita' di essere fatte. (Andy
Rooney).
98. Il BASIC sta alla programmazione come "qwerty" sta alla
dattilografia.
99. I computer non potranno mai rimpiazzare la stupidita' umana
(Computers can never replace human stupidity).
100. Se tu menti al computer lui lo fara' con te. (If you lie to the
computer, it will get you). (Perry Farrar).
101. I componenti piu' economici, piu' veloci e piu' affidabili di un
computer sono quelli che non sono disponibili. (Gordon Bell, Encore
Computer Corp).
102. Il computer e' il massimo dell'inquinamento: le sue feci sono
indistinguibili dal cibo che produce (The computer is the ultimate
polluter: its feces are indistinguishable from the food it produces).
103. Errare e' umano. Dare la colpa ad un computer lo e' ancora di
piu'.
104. Se il debugging e' il processo di rimuovere i bug, allora il
programmare deve essere il processo di inserirli.
105. Il tuo programma piu' utile sara' continuamente migliorato
finche' non diventera' inutile.
106. Qual e' il sito internet dei marocchini? www.cumpra'
107. Qual e' il sito preferito dai  panda? www.f
108. Non ho perso la mia memoria, ne ho fatto una copia sul mio hard
disk da qualche parte (I Haven't Lost My Mind, It's Backed Up On Disk
Somewhere).
109. Le palle dei topi sono da oggi disponibili come parti di
ricambio. Se il vostro topo ha difficolta' a funzionare correttamente,
o funziona a scatti, e' possibile che esso abbia bisogno di una palla
di ricambio. A causa della delicata natura della procedura di
sostituzione delle palle, e' sempre consigliabile che essa sia
eseguita da personale esperto. Prima di procedere, determinate di che
tipo di palle ha bisogno il vostro topo. Per fare cio' basta esaminare
la sua parte inferiore. Le palle dei topi americani sono normalmente
piu' grandi e piu' dure di quelle dei topi d'oltreoceano. La procedura
di rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo. La
protezione delle palle dei topi d'oltreoceano puo' essere
semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla
protezione delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata
una torsione in senso orario o antiorario. Normalmente le palle dei
topi non si caricano di elettricita' statica, ma e' comunque meglio
trattarle con cautela, cosi' da evitare scariche impreviste. Una volta
completata la sostituzione il topo puo' essere utilizzato
immediatamente. Si raccomanda al personale esperto di portare
costantemente con se un paio di palle di riserva, cosi' da garantire
sempre la massima soddisfazione dei clienti. Nel caso in cui le palle
di ricambio scarseggino, e' possibile inviarne richiesta alla
distribuzione centrale utilizzando i seguenti codici: - PIN 33F8462 -
Palle per topi americani
      - PIN 33F8461 - Palle per topi stranieri
Traduzione di un memorandum (realmente?) distribuito agli impiegati di
tutte le filiali statunitensi Ibm.
110. Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di
documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coudn't
find printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la
stampante, ma il computer continua a non vederla.
111. La Microsoft annuncia che la data dell'uscita ufficiale del nuovo
sistema operativo "Windows 2000" e' stata rimandata al secondo
quadrimestre del 1901 a causa dell' inatteso bug Y2K.
112. Da un rapporto dell'FBI sull'uso delle chat-lines. Sintomi della
sindrome da chat-line: 1) Improvvisa confidenza verso chiunque; 2)
Abbassamento delle difese mentali naturali; 3) Difficolta' nello
staccarsi dal video; 4) Transfert psicologico con la persona con la
quale si parla (si tende sempre ad idealizzarla); 5) Forme limitate di
schizofrenia; 6) Credulita' di base che aumenta piu' che
proporzionalmente rispetto al tempo di permanenza sulla chat; 7)
Aumento delle auto-illusioni e degli auto-inganni; 8) Diminuzione
della propria liberta' intellettuale (una volta creatasi un'immagine
virtuale e' difficile rinnegarla ed uscire dagli schemi con i quali ci
si e' presentati in chat...); 9) Aumento smodato della menzogna e
dell'inganno, specie se si chatta con l'illusione di rimorchiare; 10)
Discrepanze palesi tra i propri desideri reali e quelli dichiarati in
chat...; 11) Incrementi paurosi della masturbazione mentale (e
fisica...). CONSEGUENZE: Topi di biblioteca diventano sportivi
olimpionici, parrucchiere di paese diventano modelle straniere,
vergini orrende diventano fatalone macina-sesso, alcuni impersonano
persone dell'altro sesso, spesso si usano nomi smielati ("Bella",
"Sugar", "Honey", "Simpatica"; ecc...) ai fini (anche inconsci) di
attirare l'attenzione... Uomini che odiano la pittura futuristica che
diventano esperti in mezza giornata per rimorchiare  donne cui detta
pittura piace... Alcuni passano, ad esempio, per depressi, pur di
chattare, salvo poi a rispondere solo all'altro sesso.
113. Garbage in, garbage out (spazzatura entra, spazzatura esce).
114. I computer sanno contare solo da 0 ad 1. Il resto e' illusione.
115. Maniaci del computer, davanti al cancello di casa: "Fai doppio
"click" sul campanello..."
116. Qual e' la differenza fra una donna informatica in minigonna e
una in pantaloni? Il tempo di accesso!
117. La scorsa settimana sono stato in vacanza al mare a
it.hobby.acquari: un bellissimo post.
118. Assunto come noto il significato di BYTE, una confezione da 8
BITTER puo' essere chiamata BYTTER (baitter, c'est plus facile!)
119. Esistono solo due modi per scrivere un programma senza errori. Ma
e' solo il terzo modo quello che funziona realmente.
120. In futuro un computer potra' forse pesare solo 1,5 tonnellate.
(da "Popular Mechanics", 1949).
121. Che bisogno ha una persona di tenersi un computer in casa?
(Kenneth Olsen, fondatore della Digital Equipment, 1977)
122. Un giovane durante una crociera naufraga su di un'isola deserta.
Nessun abitante e per cibo solo banane e noci di cocco. Dopo alcuni
mesi, mentre e' disteso sulla spiaggia, stanco e disperato, vede
avvicinarsi una canoa con a bordo una donna bellissima e sensuale.
Incredulo il ragazzo le chiede da dove arrivi e come abbia fatto ad
arrivare fino a li'. "Vengo da un'isola vicina dove sono naufragata
alcuni mesi fa". "Sei stata veramente fortunata a trovare una barca"
le dice il ragazzo. E la donna: "Oh questa? L'ho fatta con materiali
che ho trovato sull'isola: i remi sono i rami dell'albero della gomma,
ho intrecciato la parte inferiore con i rami delle palme, ed i lati e
la chiglia li ho fatti da un albero di eucalipto". "Ma e' impossibile"
balbetta lui "non avevi attrezzi a disposizione". "Oh, quello non era
un problema. Sull'isola ho trovato uno strato di roccia ricco di
ferro. Ho scoperto che dandogli fuoco e portandolo ad una certa
temperatura, si trasforma in duttile ferro forgiabile. Ho usato quello
per costruire gli attrezzi, e gli attrezzi per procurarmi il materiale
per la barca". Il ragazzo e' sbalordito. "Remiamo fino al mio posto"
dice la donna. Cosi', dopo pochi minuti, attraccano ad un piccolo
molo, e, con fare da marinaio esperto, la donna lega la barca con una
corda di canapa  intrecciata, mentre il ragazzo a momenti non cade in
acqua dallo stupore. Infatti, oltre al molo, di fronte a lui c'e' un
sentiero in pietra che  porta ad un delizioso bungalow dipinto in blu
e bianco. Una volta entrati, la donna dice con malizia: "Non e' molto,
ma io la chiamo casa. Perche' non ci sediamo e prendiamo un drink?".
"Oh no, grazie -risponde stizzito- non ne posso assolutamente piu' di
altro latte di cocco". "Ma non e' cocco. Ho un alambicco con cui
preparo dei liquori! Cosa ne dici di una pina-colada?". Provando a
nascondere il sempre maggiore stupore ed imbarazzo, l'uomo accetta di
buon grado. Quindi iniziano a parlare, ed una volta che si sono
raccontati le loro storie la donna annuncia provocante: "Vado a
mettermi qualcosa di piu' comodo. Perche' non vai di la' a farti una
doccia ed a raderti? C'e' un rasoio nell'armadietto". Senza fare altre
domande, l'uomo si reca nel bagno, dove oltre ad una doccia, trova
anche il rasoio, fatto con un manico in osso e un pettine artigianale
ma funzionante. "Questa donna e' incredibile, meravigliosa. Chissa'
quale sara' la prossima sorpresa!". Quando ritorna, la donna e' stesa
sul letto, praticamente nuda e coperta solo di fiori profumati. Lei lo
invita a sederle accanto: "Dimmi, siamo stati qui in isole deserte per
molto tempo. Tu sei stato solo, io sono stata sola. Sono sicura che
c'e' qualcosa che  vorresti fare adesso, e che non hai potuto fare per
tutti questi mesi. Adesso puoi..." ed una luce brilla nei suoi occhi.
Il ragazzo non puo' credere a quello che sta sentendo. Il suo cuore
incomincia a battere forte, si sente veramente fortunato: "Vuoi...
vuoi dire che... dopo tutto questo tempo... vuoi dire che posso
realmente... controllare la mia e-mail da qui ???"
123. Microsoft e' infallibile; e' la realta' spesso ad essere
inesatta.
124. Ma neanche un programmatore fallito, tra una crisi mistica e un
attacco di diarrea, scriverebbe un programma del genere.
125. Se volete che la funzione di un programma non venga scoperta
dall'utente, descrivetela nella documentazione.
126. "Aveva il culo TCP/IP". "Come?!?". "A pacchetti"
127. In media stat virus.
128. Usenet non e' un diritto. E' un diritto, un rovescio, e un veloce
uppercut alla mascella (Usenet isn't a right. It's a right, a left,
and a swift uppercut to the jaw). (Button from the Computer Museum,
Boston)
129. Qual e' la differenza fra una donna e un computer? Una donna non
accetterebbe mai dei 'floppy' da 3 pollici e mezzo.
130. Ama tanto Internet che quando ride piega di lato la testa!
131. Navigare su Internet e' come fare sesso; ognuno si vanta di fare
molto piu' di quello che realmente fa. Ma nel caso di Internet e'
ancora di piu'. (Tom Fasulo)
132. Intel ha annunciato il suo prossimo chip: sara' chiamato
'Repentium'. (Ma alcuni lo chiameranno Repellentium)
133. Vuoi veramente velocizzare il tuo computer? Buttalo dalla
finestra!
134. Il programmatore di computer e' un creatore di universi dei quali
lui solo e' responsabile. Universi di complessita' praticamente
illimitata possono essere creati in forma di programmi per computer.
(Joseph Weizenbaum)
135. Se non puoi battere il tuo computer a scacchi, prova con il
kickboxing.
136. Hardware: la parte di un computer che puoi prendere a calci (Jeff
Pesis).
137. Fare programmi oggi e' una corsa fra gli ingegneri del software
che si sforzano di sviluppare programmi migliori e a prova di idiota,
e l'Universo che si sforza di produrre idioti sempre piu' grossi. Per
ora l'Universo sta vincendo. (Rich Cook)
138. Papa', perche' questa calamita non attira il tuo floppy disk?
139. Come devo regolare la stampante laser per stordire? (How do I set
a laser printer to stun?)
140. Ha detto 'Insert disk #3', ma ne sono entrati solo due.
141. "Virus Warning". C'e' in giro un nuovo virus chiamato "work". Se
ricevete qualsiasi tipo di "work", sia via email, internet o
semplicemente portato a mano da un collega... NON ESEGUITELO. Tutti
coloro che in queste ultime settimane hanno provato ad eseguire  e
anche quelli che l'hanno solo guardato hanno scoperto che la loro vita
sociale e' stata cancellata e che il loro cervello ha smesso di
funzionare correttamente. Se incontrate "work" via email, dovete
eliminare il virus, spedendo un'email al vostro capo con le parole:
"Ne ho abbastanza... Sono fuori al bar". In tal modo il virus "work"
dovrebbe essere automaticamente dimenticato dal vostro cervello. Se
ricevete "work" sotto forma di documento dovete semplicemente metterlo
nel cestino  e quindi recarvi al piu' vicino bar con due amici e
ordinare tre bottiglie di birra. Tale azione va ripetuta almeno 14
volte. Solo in tal modo il virus "work" non avra' piu' per voi alcuna
rilevanza e potrete dedicarvi al vostro cartone preferito ("Scooby
Doo" o Manga).
142. L'errore che produce il danno maggiore sara' scoperto soltanto
dopo che il programma e' stato usato per almeno sei mesi. (Primo
Postulato di Troutman)
143. Gli errori che non si trovano hanno un'infinita varieta', mentre
invece quelli che si trovano sono per definizione finiti. (Terza Legge
di Gilb sull'inaffidabilita' dei computer)
144. I costi degli investimenti sull'affidabilita' aumenteranno fino a
superare quelli degli eventuali errori, o finche' qualcuno non
insistera' che' si faccia qualcosa di produttivo. (Quarta Legge di
Gilb sull'inaffidabilita' dei computer).
145. No, Windows non e' un virus, ecco cosa fanno i VERI virus. a) Si
replicano velocemente. Ok, lo fa anche Windows; b) I virus usano molte
risorse del sistema e rallentano il computer. Ok, lo fa anche Windows;
c) I Virus a volte rovinano il disco fisso. Ok, lo fa anche Windows;
d) I Virus rendono, occasionalmente, lento il computer (Vedi punto b)
e l'utente acquistera' altro hardware. Ok, lo fa anche Windows. Fino
ad ora sembra che Windows *SIA* un Virus, ma ci sono fondamentali
differenze. I virus sono programmi ben supportati dagli autori, girano
su *tutti* i computer, il loro codice e' veloce, compatto ed
efficiente e tendono a diventare piu' sofisticati con il tempo. Quindi
Windows *NON* e' un virus.
146. Non e' necessario essere pazzi per essere un webmaster (ma
aiuta). (You don't have to be crazy to be a webmaster (but it helps)).
147. La gente non e' perfetta, la gente fa i computer: perche' i
computer dovrebbero essere perfetti ?
148. Raddoppia lo spazio sul tuo hard disk: Cancella Windows! (Double
your drive space: Delete Windows!)
149. Un computer senza Windows e' come un pesce senza la bicicletta.
(A computer without Windows is like a fish without a bicycle).
150. Nell'industria dei computers, ci sono tre tipi di bugie: le
menzogne, le menzogne spudorate e i benchmark. (Dal ``Jargon file'',
r. 2.1.5)
151. Un link cosi' veloce da spettinare gli headers!
152. 8 bit di dati, un bit di stop, Nessuna Pieta`.
153. La versione 2 di qualunque cosa e` la prima che funziona. (Frank
Zsivay)
154. Puoi dire di essere diventato veramente ricco quando Bill Gates
avra' un tuo ritratto sul suo ufficio. (You know you're really wealthy
when Bill Gates has a picture of YOU on HIS office wall). (Mary
Ralston)
155. Il pericolo vero non e' tanto che i computer imparino a pensare
come esseri umani, quanto che gli esseri umani imparino a pensare come
computer. (Sydney Harris)
156. L'universita' americana di Berkeley ha prodotto due importanti
invezioni: l'LSD e Unix; credo non sia una coincidenza. (Jeremy S.
Anderson)
157. Internet e' cosi' gigantesca, potente e inutile, che per molta
gente e' diventata un perfetto sostituto della vita. (Andrew Brown)
158. Come si chiama il figlio di un nano? Pico.
159. L'archivio e' il posto dove si possono smarrire le cose in
ordine.
160. I computer possono risolvere ogni tipo di problema, ad eccezione
di quelle cose che nel mondo non hanno senso. (Computers can figure
out all kinds of problems, except the things in the world that just
don't add up). (James Magary)
161. Grazie al computer posso comunicare con il mondo! ... non mi
resta che aspettare un software che mi dica cosa dire!
162. Colmo per un computer: non avere programmi per la sera.
163. Colmo per un programmatore: non riuscire a programmarsi le ferie.
164. La vita sarebbe piu' facile se avessi i codici sorgente. (Life
would be easier if I had the source code).
165. Air conditioned environment - Do not open Windows.
166. Qual e'  la differenza fra Jurassic Park e la Microsoft? Uno e'
un parco ad alto contenuto tecnologico dominato dai Dinosauri e
l'altro e' un film di Steven Spielberg.
167. !omrehcs otseuq orteid otaloppartni onoS !OTUIA
168. Il bus del mio computer e' ATM compatibile.
169. "Non ti SUPPORTO piu'!" come disse il webmaster.
170. Non capisco tutta questa eccitazione per il multitasking: io sono
anni che leggo in bagno. (Carlo Landini)
171. Una storia vera. Un mio amico telefona al provider, dice di avere
problemi al pc; il provider gli dice che loro fanno anche assistenza,
che potrebbero sistemarglielo loro, e chiede: "Che macchina ha lei ?".
Risposta: "Una panda".
172. La cosa triste, a proposito dell'intelligenza artificiale, e' che
le manca l'artificio e quindi l'intelligenza (Jean Baudrillard)
173. Nuovi prodotti informatici (1): Dopo "doublespace" e' in arrivo
il nuovissimo " troublespace " che triplica i problemi sul vostro
disco rigido !!!  La nuova scheda video SVGA "Cirrus epatic": la
scheda che fa i calcoli, al fegato. Il nuovo supporto magnetico per
Backup IOMEGA DITTO (nel culo). La nuovissima Scheda di Hard Disk
Audio Recording... "Creative SOUND CLUSTER (ear your Hard disk)". Il
miglior software di montaggio Divino "Adobe Preghiere 6.0". Il miglior
software di fotoritocco esplosivo "Adobe Photoskiop 7.2"
174. Nuovi prodotti informatici (2): Utilita' di frammentazione: manda
in pezzi il vostro vecchio e inutile HardDisk da 512Mb; MS Outlock: se
non vi registrate on-line vi chiude fuori casa e manda e-mail piene di
insulti a tutti i vostri contatti; MS ExHell: ottimizzato per
masochisti e peccatori, esegue calcoli volutamente sbagliati e i
comandi non funzionano mai; MS PoverPoint: per creare presentazioni di
poche pretese; Cesso remoto: per controllare a distanza la toilette e
verificare che sia tutto ok; la nuova versione consente di cambiare la
carta igienica,  tirare l'acqua e usare prodotti vari tramite
protocollo TCP/IP (ottimizzato per WC-Net 2.0); Netscape Naufragator:
per chi vuole navigare senza sapere dove; Netscape Cresimator: la
suite completa; PetMeeting: per tenersi in contatto con i propri
animali domestici; MQMLD (Ma Quando Me La Dai): tiene traccia dei
costi e rinfresca la memoria alla vostra ragazza; McAfee Viruspam:
invece di eliminare i virus, li diffonde tra i vostri amici e non
solo; WinZit: versione silenziosa del noto compressore (per uso
notturno); MS Internet Exploder - Naviga tra le mine subaquee del WEB;
INTERDET - la rete per i deficienti; INTERTETT - la sottorete porno -;
UTERNET  - (come sopra)
175. L'uomo e' ancora il piu' straordinario dei computer. (Man is
still the most extraordinary computer of all). (John F. Kennedy)
176. L'anno 1968 e' bastata la potenza di due Commodore-64 per
lanciare con successo una nave spaziale sulla Luna. L'anno 1999 ci
vuole la potenza di un Pentium-III a 450 per far correre Windows'98.
Qualcosa deve essere andato storto.
177. Internet ci condiziona. Ciao, vado a fare pipi'... Potete
trovarmi al sito 
www.cesso.it
178. Ragazzi e' incredibile quanto la tecnologia informatica stia
prendendo piede nella vita di tutti i giorni... Ieri sono stato al
ristorante con mia moglie e quando ho chiesto della toilette mi hanno
detto di seguire le indicazioni... WWW.C!
179. C'e' stato un gran proliferare di politici negli ultimi 20 anni,
proprio come e' successo per i computer. Ma a differenza dei computer,
i politici non guadagnano il doppio dell'intelligenza alla meta' del
prezzo ogni due anni!
180. Perche' i programmatori  confondono sempre Natale e Halloween?
Perche' DEC 25 = OCT 31.
181. Un uomo telefona al centro assistenza: "Sto lavorando con Windows
98...". L'uomo dell'assistenza: "Si'...". L'uomo: "...e ora il mio
computer non funziona!". L'uomo dell'assistenza: "Si', questo lo ha
gia' detto..."
182. Per un computer, la nozione cristiana della redenzione e'
incomprensibile. (Vance Packard)
183. Se ricevete un messaggio e-mail intitolato "Badtimes",
cancellatelo immediatamente. Non apritelo. Si direbbe sia molto
pericoloso. Non solo cancellera' tutto quello che c'e' sul vostro hard
disk, ma cancellera' anche tutto il contenuto di ogni disco nel raggio
di sei metri dal vostro computer. Smagnetizzera' TUTTE le vostre carte
di credito. Modifichera' le vostre password, alterera' la sintonia
della radio e il tracking del videoregistratore, e usera' un campo di
armoniche subspaziali per graffiare ogni CD che tenterete di
ascoltare. Ricalibrera' il vostro frigorifero in modo da far fondere
il vostro gelato e inacidire il vostro latte. Riprogrammera' i numeri
memorizzati nella segreteria telefonica sostituendoli tutti con quello
di vostra suocera. Versera' anticongelante nella vasca dei pesci
rossi. Berra' tutta la vostra birra. Lascera' i calzini sporchi sul
tavolo del soggiorno quando aspettate ospiti. Sostituira' il vostro
shampoo con smacchiatore e il vostro smacchiatore con lozione per
capelli, mentre nel frattempo si vedra' di nascosto con la vostra
fidanzata in un motel, pagando il conto con la vostra carta di credito
(che avra' risparmiato dalla smagnetizzazione). Vi spingera' a correre
con le forbici in mano e a fare quel tipo di giochi che sembrano un
divertimento innocente finche' qualcuno non ci rimette un occhio.
Riscrivera' i vostri file di backup, cambiando tutti i vostri verbi
dalla forma attiva alla forma passiva e incorporando errori non
rilevabili che cambieranno radicalmente il significato delle frasi
piu' importanti. Se il messaggio "Badtimes" verra' aperto in ambiente
Windows 95, lascera' alzata la tavoletta del water, e abbandonera' il
vostro asciugacapelli con la presa inserita e pericolosamente vicino a
una vasca da bagno piena. Non solo rimuovera' tutte le targhette con
le istruzioni per il lavaggio dei vostri vestiti, ma sostituira' il
vostro latte scremato con latte intero. Sostituira' tutta la carne
della vostra mensa con carne Simmenthal. Riarrangera' le molecole
della vostra acqua di colonia, dandole un aroma di aglio. Esso e'
insidioso e subdolo. E' pericoloso e terrificante da osservare. Ha
anche un'interessante sfumatura color malva. Questi sono solo alcuni
dei sintomi di infezione.
184. Finisco il debugging di Windows 98 e ti richiamo.
185. Quali sono le stampanti preferite dai tossicodipendenti? Le
stampanti ad AGHI!
186. Non serve un martello per inchiodare Windows 95.
187. TCP/IP Urra' come disse il tecnico informatico dopo aver
ripristinato la connessione di rete.
188. Naturalmente noi non metteremo mai, dentro Windows, cose come il
multitasking pre-emptive. (Bill Gates)
189. Che differenza c'e' tra un carabiniere ed un computer? Nel
computer devi mettere le informazioni una volta sola.
190. Non e' vero che Unix non sia user-friendly.  Unix *e'*
user-friendly, e' amichevole con l'utente. Solo che ha un concetto
molto restrittivo di utente amico.
191. Caro Gesu' Bambino, con la storia del cammello che deve passare
nella cruna di un ago, ho capito che gia' ai tuoi tempi ci si dannava
sugli algoritmi di compressione... (Andrea `Zuse' Balestrero)
192. Finestre95 e' prodotto dalla Micromorbido, ditta il cui
presidente e' Guglielmo Cancelli.
193. Qualunque bug sufficientemente avanzato e' indistinguibile da una
caratteristica del software. (Rich Kulawiec)
194. LA STORIA DELLA CREAZIONE ovvero IL MITO DI URK. In principio
erano i dati. I dati erano privi delle form e del valore nullo, e le
tenebre regnavano al cospetto della console; e lo Spirito di IBM si
muoveva al cospetto del mercato. E DEC disse: "Siano fatti i
registri"; ed i registri furono. E DEC vide che essi avevano il
riporto; e DEC separo' i dati dalle istruzioni. DEC chiamo' i dati
Stack, e le istruzioni Codice. E fu fatta la sera e fu fatto il
mattino, un interrupt... (Rico Tudor)
195. Immaginate se ogni giovedi' le vostre scarpe esplodessero se voi
le allacciaste nel solito modo. Ci accade questo in continuazione con
i computer, e nessuno pensa di lamentarsi. (Jeff Raskin, intervistato
sul Doctor Dobb's Journal)
196. S tu rsc a lggr qst, pu trvr un bn lvr nll prgrmmzn d cmptr.
197. Immaginate che la Cray Computer decida di fare un personal
computer. Esso ha un processore da 850 MHz, 4096 megabyte di RAM, 256
gigabyte di immagazzinamento su disco, una risoluzione video di 8192 x
8192 pixel, si affida completamente al riconoscimento vocale per
l'input, sta nella tasca della vostra camicia e costa 300 dollari.
Qual e' la prima domanda che la comunita' informatica si pone? "E' PC
compatibile?"
198. Universita': Come una software house, eccetto che il software e'
gratuito, ed e' utilizzabile, e funziona, e se si pianta ti dicono
subito come correggerlo, e...
199. Eau de Pentium: per l'uomo che non deve dividere.  Mai. (Anonimo,
riferita al bug delle prime CPU)
200. Di male in Pentium!!!
201. Bill Gates disse "Bug".  E Windows fu...
202. Bill Gates: un uomo, un bug.
203. Errare e' umano, ma per fare veramente casino ci vuole la
password di root.
204. Verba volant, e-mail manent.
205. Dio fece il linguaggio macchina. Tutto il resto e' lavoro
dell'uomo.
206. Quint'ultima Frontiera della Pirateria Informatica Artigianale:
Io non posso copiare software originale. Posso copiare software gia'
copiato?
207. Portare i computer nelle case della gente non cambiera' nessuno,
ma puo' ridare vita ad un angolo del salotto.
208. Fortran: Linguaggio di programmazione il cui nome esteso,
successivamente contratto in "Fortran" per rispettare la convenzione
degli 8.3 caratteri, era "For trance", evidentemente in relazione con
lo stato di catalessi ipnotica in cui ricadono i suoi utilizzatori
abituali. (Andrea `Zuse' Balestrero)
209. !!!opmet len orteidni aiggaiv ,etrap af esarf atseuq iuc id ,
tuptuo ous li ehc ecolev etnemlat 'e ammargorp otseuQ (Andrea `Zuse'
Balestrero)
210. Il software e' come il sesso; e' meglio quando e' gratis. (Linus
Torvalds)
211. La Russia ha chiesto 50000 pentium per superare il duro inverno
212. Il Pentium e' in tecnologia superscaldare.
213. Win fa ai PC quello che Toto Cutugno fa alla musica.
214. Non deridete i PC: anche il VIC20 non era multitasking.
215. Windows95: Leggere le avvertenze, puo' indurre sonnolenza.
216. Windows95: il primo vero sistema operativo multicrashing
217. Computer: "Cancellare il file?". Utente: "Si'". Computer:
"Errore. Disco pieno. Non posso cancellare il file. Per favore
cancellare qualche file e riprovare". (Windows95)
218. Windows 95 :  E' in tecnologia Plug'n'Pray.
219. Comando, s.m.: Statement presentato da un umano ed accettato da
un computer in maniera tale da far sentire l'umano padrone della
situazione.
220. Software maturo: Codice vecchio quanto basta affinche', per ogni
bug corretto, uno o piu' nuovi bug vengano creati. (Karl Lehenbauer)
221. Un impiegato telefona al servizio assistenza del centro che
fornisce la sua ditta di PC, trova la segreteria telefonica e lascia
il seguente messaggo: "Buongiorno, ho un problema con la stampante del
mio computer; il sistema mi dice che non la "vede". L'ho installata
seguendo le istruzioni, ho controllato che i cavi fossero
correttamente collegati, ho controllato che il tutto ricevesse
corrente, ma il problema persiste. Ho anche girato il monitor verso la
stampante, ma il sistema continua dirmi che non la vede. Grazie".
222. Bus Error - Please Take The Train.
223. Da domani, tutti i dipendenti potranno accedere all'edificio
esclusivamente tramite l'utilizzo di carte magnetiche personali. Le
foto saranno scattate il prossimo mercoledi' ed i dipendenti
riceveranno le loro carte magnetiche tra due settimane. Microsoft
Corporation.
224. Abbiamo ricevuto recentemente un memo dall'amministrazione che
diceva: "Questo memo serve per informarvi che oggi sara' spedito un
memo riguardante l'argomento in questione". (Microsoft, Legal Affairs
Division)
225. Micro Credo: Non fidarti mai di un computer piu' grande di quello
che tu puoi sollevare.
226. Come e' nato il figlio di Bill Gates? Per un errore di protezione
generale.
227. Una stazione di bus e' un posto dove i bus si fermano. Una
stazione di treni e' un posto dove i treni si fermano. Sulla mia
scrivania c'e' una workstation...
228. Inserzione giornalistica: Perito informatico... cerca sepoltura.
Dr. Zap
N.B. : le raccolte monotematiche (aggiornate circa una volta l'anno)
si possono trovare ai seguenti siti:
http://utenti.tripod.it/DrZap/index.html
http://usa.sfera.net/piazzetta/ridiamoci/ridiamoci.htm

 universo".
come qualcuno ha gia' fatto notare, Dio ha digitato "pkunzip -d universo"
Altrimenti tutto sarebbe finito nella stessa galassia  :-)
divertenti, comunque