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Titolo: OT - ridere al risveglio non è mica così male ......

Buon risveglio a tutti !!!!
Scusate il post molto OT , ma .... perchč non incominciare la giornata con
un piccolo sorriso sparato in faccia :O))
LO SAPEVATE CHE...
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- E' impossibile leccarsi il gomito.
- Un coccodrillo non puō tirare fuori la lingua.
- Il cuore di un gamberetto č nella testa.
- In uno studio effettuato su circa 200.000 struzzi, durato
pių di  80 anni, non si č mai visto uno struzzo mettere la testa
nella sabbia.
- I porci non possono fisicamente guardare il cielo.
- Pių del 50% delle persone, in tutto il mondo, non hanno
mai fatto o ricevuto telefonate.
- I ratti e i cavalli non possono vomitare.
- Se starnutite troppo forte, potreste rompervi una costola.
- Se tentate di trattenere uno starnuto, potrete causarvi la
rottura di una vena nel cervello o nella nuca, e potreste morire.
- Se, contro natura, tenete gli occhi aperti mentre
startunite, potrebbero uscirvi dalle orbite.
- I ratti si moltiplicano cosė rapidamente che, in soli 18
mesi, una coppia puō avere pių di 1 milione di discendenti.
- L'accendino č stato inventato prima dei fiammiferi.
- Il 35% delle persone che usano annunci personali nei
giornali, per trovare un compagno o compagna, sono sposati.
- Nel mondo, il 23% dei problemi alle macchine
fotocopiatrici sono causate da persone che si siedono sull'apparecchio per
fotocopiarsi il culo.
- Nella durata media di una vita, una persona che dorme
ingoierā 10 ragni e 70 insetti.
- La maggior parte dei rossetti contiene delle lische di
pesce.
- Come le impronte digitali, l'impronta della lingua č
diversa per ogni uomo.
- Il 75% delle persone che leggono questa mail hanno provato
a leccarsi il gomito!
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1. Il pannolino puo essere cambiato per tre ragioni:
a) perché lo dice la mamma;
b) perché lo dice la suocera;
c) perché il bimbo ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte
della sua drammaticitā. Il vero, autentico, cambio di
pannolino prevede la presenza della cacca .
Di solito accade cosė. La mamma prende
in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice, con voce gaia e
piuttosto cretina:
- E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino? Cosa
ha fatto l'angioletto?
Poi la mamma va di lā e vomita. A questo punto si riconosce
il padre di destra e il padre di sinistra. Il padre di destra dice:
- Che schifo! - e chiama la tata.
Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.
2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio.
E' studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano
su cui appoggiare il bambino. Far star fermo il bambino su quel
piano e come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino. E'
fondamentale non distrarsi mai. Il neonato medio non č in grado quasi di
girarsi sul fianco, ma č perfettamente in grado, appena ti volti, di
buttarsi gių dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello: pare
che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano
sott'acqua.
Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.
3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino
contenente quello che Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della
veritā. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si
apre.La zaffata č impressionante. E' singolare cosa riesca a
produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le
aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'č:
non c'č niente da fare!
O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza. Io, ad
esempio, mi son convinto che tutto sommato la merda dei bambini
profuma di yogurt. Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare
che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di
Yomo doppia panna. Se guardate e pių difficile. Ma senza
guardare? Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati:
adesso quando apro uno yogurt sento odor di merda.
4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e
tirarlo su come una gallina.
Con la destra aprire la confezione di salviettine
profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci
riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta.
Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero
inferiore a cinque salviette.
A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa di
stare appesa come un idiota, dā uno strattone: se non vi
cade, riuscirā comunque a spargere un po' di cacca in giro.
Tamponate ovunque con le salviettine profumate.
Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso
pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine usate
nel pannolino e richiudetelo.
A quel punto la vostra situazione č: nella mano sinistra un
pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una
bomba chimica.
5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota
scivolerebbe per terra. Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la
trota)
registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza
mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a
fondo e poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano.
Esse scivoleranno immediatamente giu verso il polso, valicheranno il confine
dei polsini, e da li spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La
sera ne troverete traccia nei calzini. Completamente lubrificati, passate
alla
Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la
maionese Calvč e del gesso liquido, ne riempite il sedere del pollo e
naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni,
ecc.
A quel punto avete praticamente finito. A quel punto il
bambino fa pipė.
6. Il bambino non fa pipė a caso. La fa sul vostro maglione.
Voi fate un istintivo salto indietro. Errore! La trota, finalmente
libera, si butta gių dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate
mai alla mamma l'accaduto.
7. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual č il lato
davanti (di solito c'č una greca colorata che aiuta, facendovi sentire
imbecilli). Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere.
Il sistema č stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il
pannolino
si chiude.
Si, ma quanto si chiude? Cosė č troppo stretto, cosė č
troppo largo, cosė č troppo stretto, cosė č troppo largo.
Si puo arrivare anche ad una  ventina di tentativi.
E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un padre
scemo: giustamente manifesta una certa delusione,
cioč inizia a gridare come un martire.
Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.
8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la
calma e provare a rivestire il bambino. E' questo il momento dei
poussoir.
Quando Dio cacciō gli uomini dal paradiso terrestre disse:
- Partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei
vostri   figli con i poussoir!
Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue
freddo, mira eccezionale, culo della madonna. Il numero di poussoir
presente in una tutina č sorprendente e, perfidamente, dispari.
9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino,
avete praticamente finito. Vi ricordate che avete dimenticato il
borotalco: il culetto si arrossirā. Pensate ai bambini in Africa e
concludete: si arrossirā, e che sarā mai! Quindi prendete il bambino e
lo riconsegnate alla mamma. Lei chiederā:
- L'hai messo il borotalco?
Voi direte:
- Sė! - con convinzione.
10. Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare
un pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di
tennis. Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi
spaventosamente buono e in pace con se stesso.
Per almeno tre ore č convinto di
avere la nobiltā d'animo di Madre Teresa di Calcutta. Quando
l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di
essere single, giovane, cretino e un po' di destra. Alcuni si
spingono fino a consultare il settore "Decappottabili" su Gente&Motori.
Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono
gių. Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette,
escono e poi, tragicamente, ritornano.
In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei
sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.
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a leccarsi il gomito!
Ehm ... fatto!
Norw
/)   /)   /)   

Ciao Norw ,
non mi hai detto se ti ha fatto sorridere un pochino :o)
Spero di si perchè era questo il mio intento . Io mi sono fatta una
scorpacciata di buon umore .
Giuro oggi ne ho bisogno tanto-assai . Ho il cervelletto che rimbalza nelle
osse della testa .
Bong-bong-bong.....ribong ......
salutissimi
--
elly

non mi hai detto se ti ha fatto sorridere un pochino :o)
Certo che mi ha fatto ridere, anche se non ho capito bene se si tratta
di statistiche reali o fantasiose :-)
In realtà la seconda parte del post, quella relativa al cambio dei
pannolini, la conoscevo già.
Mi spiace molto per la tua testa, non sai quanto ti capisco :-(
Ti mando un grosso bacio e -mdt a parte- ti auguro una splendida
giornata.
P.S.: come vanno gli studi per l'esame di riparazione su 
Mark Twain? :)))
Norw
/)   /)   /)   

 Mark Twain? :)))
Mark Twain ? Lascia stare , tasto dolente . Massimo mi ha indicato un bel
posticino dove scaricare notizie .
Bhè , ricordo-ricordo e...per il voto :o( ora mi stà su un balot
ihihihi :o)
salutissimi
--
elly

Ma dai sei papà ?
No, purtroppo non ho ancora provato questa emozione >:-D
Con "la conoscevo già" intendevo la storiella, già inviatami da un
amico per e-mail.
Ciao!
Norw
/)   /)   /)   

 amico per e-mail.
Ops, arrivata tardi .....
Buona giornata Ciao:o)
--
elly