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Titolo: fatela girare

 > > >   hanno rilevato un cancro al cervello e nel suo piccolo corpo.
Leucemia o cancro?
Boh, intanto vi presento il mio amico pietro....
Ti prego, aiutaci a salvare una creatura! ** Pietro e' un bambino italiano
del tutto normale che ha la sfortuna di vivere in un mondo di rincitrulliti
che scrivono catene
di sant'antonio tutto il giorno. Il costo dell'operazione per asportare a
Pietro il 98 del cervello, armonizzandolo con il resto della popolazione e
consentendo quindi anche a lui di partecipare alle catene di sant'antonio,
e' di lire 195 + iva.
Gli ISP (internet service provider) pagheranno lire 0,0001 per ogni e-mail
urbana che si manda con questo titolo "rocco sono incinta!", mentre per
quelle extraurbane il costo sara' di lire 0,0002.
 Comunque, dopo le prime 15 e-mail c'e' un risparmio del 50%: e' necessario
spedirle rapidamente. Servono 1740 miliardi di messaggi per finanziare
l'operazione (che durera'circa 2 anni e avra' luogo alle Maldive). A fianco
di Pietro e' stato installato un server IBM netfinity con maxischermo al
plasma da 140" collegato a Interbusiness tramite linea dedicata numerica a
100mbit affiche' il poveretto possa contare i messaggi di solidarieta' e
farsi anche il Solitario di Windows.
 Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2
minuti (e tutti i vostri amici) ma contribuirete a salvare la vita di un
bambino. Se
 non lo farete vi cadra' addosso un pianoforte.
QUESTA E' LA MAIL DELLA FORTUNA! (cazzo sempre a me la mandano!?) Con questa
mail ti e' stata spedita la FortUna; non la fortuna e basta, e neanche la
Fortuna con la F maiuscola, ma addirittura la FortUna con la F e la U
maiuscole. Qui non badiamo a spese. Da oggi avrai buona fortuna, ma solo ed
esclusivamente se ti liberi di questa mail e la spedisci a tutti quelli che
conosci. Se lo farai potrai:
 - produrti in prestazioni sessuali degne di King Kong per il resto della
tua vita,
 - beccherai sempre il verde o al massimo il giallo ai semafori,
 - catturerai tutti e centocinquantuno i Pokemon incluso l'elusivo Mew
 - e, quando andrai a pescare, invece della solita trota tirerai su una
sirena tettona nata per sbaglio con gambe umane.
Piddu Polipu, un grossista di aurore boreali cagliaritano, spedi' questa
mail a
tutta la sua lista e il giorno dopo vinse il Potere Temporale della Chiesa
alla lotteria della parrocchia.
 Ciccillo Pizzapasta, un cosmonauta campano che soffriva di calcoli, si
scopri' che i suoi calcoli erano in realta' diamanti grezzi.
Mario Minaccia, un domatore di fiumi del Molise che non aveva fatto
circolare questa mail, perse entrambe le mani in un incidente subito dopo
aver comprato un paio di guanti.
Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedi' a nessuno
questa
mail: dei suoi tre figli uno comincio' a drogarsi, il secondo entro' nel
Partito Umanista e il terzo si iscrisse a Ingegneria dei Materiali.
Turiddu Von Wasselvitz, un allenatore di farfalle da combattimento
austro-siculo, si fece beffe di questa mail ad alta voce, e in quello stesso
istante gli esplose la testa.
Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun peso a questa mail:
ignoti gli riempirono un profilattico di azoto liquido, e lui se ne accorse
solo dopo averlo indossato.
Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail e ha disimparato a andare in
bicicletta.
Quindi mi raccomando: spedisci questa mail a tutta la tua list. Se lo fai
sarai fortunato, altrimenti vengo a casa tua e ti carico di mazzate.
Tuo Sant'Antonio

 ha scritto nel messaggio
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