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Titolo: [OT] - Barzelletta

Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino,
entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito,
sveglia il suo fedele amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi".
Watson replica: " Vedo milioni di stelle."
Holmes:"E ciò, cosa ti induce a pensare?"
Watson pensa per qualche minuto:
"Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono
milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti.
Dal punto di vista astrologico, osservo che
Saturno è nella costellazione del Leone.
Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto.
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza
e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti.
Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata.
Invece tu cosa ne deduci?"
"Watson, vaffanculo... qualcuno si è fregato la tenda..."

Un giovane durante una crociera naufraga su di un'isola deserta. Nessun
abitante e per cibo solo banane e noci
di cocco. Dopo alcuni mesi, mentre e' disteso sulla spiaggia, stanco e
disperato, vede avvicinarsi una canoa
con a bordo una donna bellissima e sensuale. Incredulo il ragazzo le chiede
da dove arrivi e come abbia fatto
ad arrivare fino a li'. "Vengo da un'isola vicina dove sono naufragata
alcuni mesi fa". "Sei stata veramente
fortunata a trovare una barca" le dice il ragazzo. E la donna: "Oh questa?
L'ho fatta con materiali che ho
trovato sull'isola: i remi sono i rami dell'albero della gomma, ho
intrecciato la parte inferiore con i rami
delle palme, ed i lati e la chiglia li ho fatti da un albero di eucalipto".
"
Ma e' impossibile" balbetta lui "non avevi attrezzi a disposizione". "Oh,
quello non era un problema. Sull'isola ho trovato uno strato di roccia ricco
di ferro.
Ho scoperto che dandogli fuoco e portandolo ad una certa temperatura, si
trasforma in
duttile ferro forgiabile. Ho usato quello per costruire gli attrezzi, e gli
attrezzi per procurarmi il materiale
per la barca". Il ragazzo e' sbalordito. "Remiamo fino al mio posto" dice la
donna. Cosi', dopo pochi minuti,
attraccano ad un piccolo molo, e, con fare da marinaio esperto, la donna
lega la barca con una corda di canapa
intrecciata, mentre il ragazzo a momenti non cade in acqua dallo stupore.
Infatti, oltre al molo, di fronte a
lui c'e' un sentiero in pietra che porta ad un delizioso bungalow dipinto in
blu e bianco. Una volta entrati, la
donna dice con malizia: "Non e' molto, ma io la chiamo casa. Perche' non ci
sediamo e prendiamo un drink?"."Oh
no, grazie - risponde stizzito - non ne posso assolutamente piu' di altro
latte di cocco". "Ma non e'
cocco. Ho un alambicco con cui preparo dei liquori! Cosa ne dici di una
pina-colada?". Provando a nascondere il
sempre maggiore stupore ed imbarazzo, l'uomo accetta di buon grado. Quindi
iniziano a parlare, ed una volta che
si sono raccontati le loro storie la donna annuncia provocante:
"Vado a mettermi qualcosa di piu' comodo. Perche' non vai di la' a farti una
doccia ed a raderti?
C'e' un rasoio nell'armadietto".
Senza fare altre domande, l'uomo si reca nel bagno, dove oltre ad una
doccia, trova anche il rasoio, fatto con un manico in osso e un pettine
artigianale ma funzionante.
"Questa donna e' incredibile, meravigliosa. Chissa' quale sara' la prossima
sorpresa!". Quando ritorna, la
donna e' stesa sul letto, praticamente nuda e coperta solo di fiori
profumati.
 Lei lo invita a sederle accanto:
 "Dimmi, siamo stati qui in isole deserte per molto tempo. Tu sei stato
solo, io sono stata sola. Sono sicura che c'e' qualcosa che  vorresti fare
adesso, e che non hai potuto fare per tutti questi mesi.
Adesso puoi..." ed una luce brilla nei suoi occhi.
Il ragazzo non puo' credere a quello che sta sentendo.
Il suo cuore incomincia a battere forte, si sente veramente fortunato:
"Vuoi...vuoi dire che....
.
.
.
.
.
.
.dopo tutto questo tempo...
.
.
.
.
.
.
.
.
.vuoi dire che posso...........
.
.
.
.
.
.
.
.
.
posso .....realmente controllare la mia e-mail da qui ???

 di cocco. Dopo alcuni mesi, mentre e' disteso sulla spiaggia, stanco e
[snip (con qualche rimosto)]
BOOOM!!!
Replay istantaneo a tutto l'address BOOK
PS.
Come hai fatto in 2 minuti, avevi gia' preso la mira ?


ce l'avevo lě pronta da un pezzo, aspettavo l'occasione:)

Ti prego, aiutaci a salvare una creatura! **
Pietro e' un bambino italiano del tutto normale che ha la sfortuna di vivere
in un mondo di idioti  che scrivono catene di sant'antonio tutto il giorno.
Il costo dell'operazione per asportare a Pietro il 98% del cervello,
armonizzandolo con il resto della popolazione e consentendo quindi anche a
lui di partecipare alle catene di sant'antonio, e' di lire 195 + I.V.A.. Gli
ISP (internet service provider) pagheranno lire 0,0001 per ogni e-mail
urbana che si manda con questo titolo "Rocco sono incinta!", mentre per
quelle extraurbane il costo sara' di lire 0,0002.
Comunque, dopo le prime 15 e-mail c'e' un risparmio del 50%: e' necessario
spedirle rapidamente. Servono 1740 miliardi di messaggi per
finanziare l'operazione (che durera' circa 2 anni e avrà luogo alle
Maldive).
A fianco di Pietro e' stato installato un server ibm netfinity con
maxischermo al plasma da 140", collegato a Interbusiness tramite
linea dedicata numerica a 100mbit affinche' il poveretto possa contare
i messaggi di solidarieta' e farsi anche il Solitario di Windows.
Se inviate questo messaggio a tutti coloro che conoscete, perderete 2 minuti
e tutti salvare la vita di un bambino.
Se non lo farete vi cadra' addosso un pianoforte.
QUESTA E' LA MAIL DELLA FORTUNA!
Con questa mail ti e stata spedita la FortUna;
non la fortuna e basta, e neanche la Fortuna con la F maiuscola,
ma addirittura la FortUna con la F e la U maiuscole.
Qui non badiamo a spese.
Da oggi avrai buonafortuna, ma solo ed esclusivamente se ti
liberi di questa mail e la spedisci a tutti quelli che conosci.
Se lo farai potrai:
- produrti in prestazioni sessuali degne di King Kong
per il resto della tuavita,
- beccherai sempre il verde o al massimo il
giallo ai semafori,
- catturerai tutti e centocinquantuno i Pokemon incluso l'elusivo Mew
- e, quando andrai a pescare, invece della solita trota tirerai su
una sirena tettona nata per sbaglio con gambe umane.
Se invece non mandi questa mail a tutta la tua list entro quaranta secondi,
allora la tua esistenza diventera' una grottesca sequela di eventi
tragicomici,
una colossale barzelletta che suscitera il riso del resto del pianeta,
e ti condurra ad una morte orribile, precoce e solitaria.
No, dai, ho esagerato: hai sessanta secondi.
Cascaci: e tutto vero.
Piddu Polipu, un grossista di aurore boreali cagliaritano,
spedì questa mail a tutta la sua lista e il giorno dopo vinse il
"Potere Temporale della Chiesa" alla lotteria della parrocchia.
Ciccillo Pizzapasta, un cosmonauta campano che soffriva di calcoli,
si preoccupò di diffondere questa mail: quando fu operato
si scopri' che i suoi calcoli erano in realtà diamanti grezzi.
Mario  Minaccia, un domatore di fiumi del Molise che non aveva fatto
circolare
questa mail, perse entrambe le mani in un incidente subito dopo
aver comprato un paio di guanti.
Erode Scannabelve, un pediatra mannaro di Trieste, non spedi' a nessuno
questa
mail: dei suoi tre figli uno comincio' a drogarsi,
il secondo entro' nel Partito Umanista e il terzo si iscrisse a Ingegneria
dei Materiali.
Meo Smazza, pornodivo shakespeariano, non diede alcun
peso a questa mail: ignoti gli riempirono un profilattico di azoto
liquido, e lui se ne accorse solo dopo averlo indossato.
Un tizio che conosco non ha diffuso questa mail
e ha disimparato ad andare in bicicletta.
Quindi mi raccomando:
spedisci questa mail a tutta la tua list.
Se lo fai sarai fortunato,
altrimenti vengo a casa tua e ti carico di mazzate.
Tuo Sant'Antonio.

 Ti prego, aiutaci a salvare una creatura! **
[snip]
Deduco che tra le 21:45 e le 21:50 a casa tua
passa il carrello con il metadone.
HO CAPIIITO, non sei a casa ma all'ospedale !
occhio che alle 22:00 si spegne tutto.
:)
PS.
Ho una domanda per una epiphone, dai un'occhiata,
se vuoi ogni consiglio e' gradito.
Ciao peps

 Ciao peps
bah, non so che dirti, le ho viste e sembrano abbastanza ben fatte ma non le
ho provate... se ti piace, lasciati tentare, bisogna buttarsi senza troppe
remore ogni tanto!
peps

Tuo Sant'Antonio.
Il mio Sant'Antonio e' Denny.
E BASTA.
FranK 
pea...@tiscalinet.it
ICQ# 75893128
... A tutti *fichetti* del mondo e a quelli *carini*
     voglio dire una cosa: ci sono piu' brutti figli di
      puttana come noi che persone come voi! (FZ, 1980)