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Titolo: ROTFL Regole del Prog Metal

Me lo ha spedito il tastierista del mio gruppo....magari
l'aveva già letto in giro ma IMHO è geniale :-DDD
Grazie a chi l'ha scritto :-DDD Chiunque sia :-DDD
LE 101 REGOLE DEL PROG METAL
1. Insisti nel dire che la tua definizione di prog metal è sacra e i
soli gruppi progressive sono quelle che tu giudichi tali. 2. Accusa
chiunque non sia d'accordo con te sulla regola 1 di mancare di
intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog metal. 3.
Disprezza la musica commerciale. 4. Insisti nel dire che la gente non
ascolta la musica né le parole ma solo il ritornello e che questo è il
motivo per cui il prog metal non è commerciale. 5. Accusa chiunque non
sia d'accordo con te sulla regola 4 di mancare di intelligenza
musicale e di non essere un vero fan del prog metal. 6. Quando proponi
una nuova prog metal band ad un amico che non è un musicista metti su
il brano tecnicamente più difficile e vai direttamente agli assoli. 7.
Se il tuo amico dice che è forte, digli che ha compreso la grandezza
del prog e dimostrato che la sua intelligenza è superiore a quella
delle pecore che seguono la musica commerciale 8. Se non apprezza,
accusalo di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero
fan del prog metal. 9. Rinuncia ad ogni contatto con l'amico della
regola 8. La purezza razziale non è sempre un male. 10. Assicurati che
il tuo batterista abbia un doppio pedale. 11. Se non lo ha, caccialo e
cercane uno che lo possieda. Il singolo pedale NON è prog. 12. Entra
in possesso di ogni side project nel quale sia stato coinvolto un
membro dei Dream Theater. Non ascoltarne quasi mai alcuno
regolarmente. 13. Quando uno stupido fan della musica commerciale ti
chiede cosa sia il prog metal, digli qualcosa del tipo "il prog è
l'evoluzione dell'espressione musicale e dello sperimentalismo nel
rock". In ogni caso, assicurati che la persona in questione rimanga
senza un'idea di cosa sia il prog metal. In ogni caso non avrebbe
capito. 14. Insisti col dire che la musica dovrebbe sempre progredire,
sebbene fino a quando scrivi un album in stile prog non è necessario
che tu lo faccia. 15. Accusa chiunque non sia d'accordo con te sulla
regola 14 di mancare di intelligenza musicale e di non essere un vero
fan del prog metal. 16. Parla del progressive metal come di musica
intelligente per gente intelligente, preferibilmente in ogni occasione
in cui si parla di un gruppo o di un genere commerciale. 17. Nota che
quanto scritto sopra non va considerato più arrogante del sostenere
che il vino è la bevanda per i più sofisticati. 18. Un brano sotto i 4
minuti NON è prog. Se sei bloccato con un brano otto i 4 minuti,
inserisci un solo incrociato in modo frigio fra chitarra e tastiere
lungo quanto necessario. 19. Se uno stupido fan della musica
commerciale ti dice che quelli che suonano a 300 all'ora sono degli
stronzi senza cervello, rispondigli che "almeno loro sanno accordare
la chitarra" e allontanati in segno di sfida. 20. Gli Spock's Beard
NON sono prog. Se qualcuno non è d'accordo, fallo fuori. 21.
Canticchiare la melodia di un brano prog metal è proibito. Brucia
tutti gli album con melodie canticchiabili che possiedi. 22. Disprezza
tutta la musica che ti piaceva prima che scoprissi il prog. Questo non
è opzionale. Quando ti chiederanno il motivo, rispondi "Adesso ascolto
BUONA musica, perché dovrei tornare indietro?". 23. Accusa ogni
musicista prog che si sia tagliato i capelli di essersi venduto. 24.
Dichiara spesso di non ascoltare solo prog. Il jazz può essere una
buona scelta. 25. Sì..tipo avere più di 3 dischi jazz nella tua
collezione. 26. Non accettare MAI diplomati a Berkley. I ritirati sono
molto meglio. 27. I riff in 4/4 non sono progressive. Se ti capita di
tirare fuori un riff figo in 4/4, alterna fra il 4/4 e metriche prog
tipo 7/8 in tutte le altre battute per garantire la complessità
musicale che è sinonimo di prog metal. 28. Sii in grado di nominare 20
gruppi di cui nessuno ha mai sentito parlare, compresi i veri fans del
prog metal. Non possedere alcun disco di queste band. 29. Procurati
una Ibanez. Questo non ammette trattative. 30. Passa 5 ore ogni giorno
a criticare gli altri musicisti sui forum. 31. Passa 5 minuti in ogni
altro giorno ad esercitarti realmente sul tuo strumento. 32. Urla
contro quelli che fanno headbanging ai concerti: non sono abbastanza
prog per cogliere la musica, cosa si attendono? 33. Sus4 è tuo amico.
Per assicurarti che il tuo album sia davvero prog, includi almeno una
parte in cui la tastiera suona accordi Sus4 ascendenti sopra una
ritmica spezzata di una sola nota in 7/8. 34. Assicurati che il nome
della tua band sia:
a) un ossimoro
-Silent Noise
-Tender Harshness
-Healing Gun
b) un nome dal suono orribile preso da qualche oscuro libro:
-Deitronus -Tarakoch -Fentaran oppure
c) una combinazione casuale di almeno due parole trisillabe: -Eternal
Twilight Tranquility (Nulla è più prog di questo) -Redolent Arithmetic
-Evolution of Vernacular Domesticated 35. Non preoccuparti troppo se
il nome della tua band ha davvero un significato o no. Poiché il 90%
dei tuoi fans sono in Brasile o in Giappone, puoi tranquillamente
ignorare la grammatica inglese tradizionale e concentrarti piuttosto
su ciò che è davvero importante: i testi (vedi la regola 36). 36.
Scrivi testi ambigui e profondi. 37. Se non riesci a scrivere testi
ambigui e profondi, inserisci almeno una delle seguenti frasi per
garantirti di essere riconosciuto come un genio dei testi nei circoli
prog: "Il mio sguardo è fisso sull'ascensione divina, preso nella mia
propria rivelazione, un mistero notturno di un'apparizione che brucia
l'anima" "La dolce carezza del mattino, un raggio di sole che avvolge
lo spirito del ventriloquo dormiente" "Un pavido, accettabile
genocidio, rivolto verso il declino del genere umano, la purulenta
ferita delle generazioni oltre i cambiamenti nello spirito-anima di
frasi rudimentali" 38. Usa uno strumento non convenzionale, come il
violino, il sax o il kazoo, senza curarti di quanto possa risultare
eccentrico. Questo è essere prog. 39. Assicurati che il tuo bassista
abbia il maggior numero di corde possibile. Non preoccuparti se
utilizza regolarmente più o meno 3 delle 11 corde del suo Carvin
custom da 30 kg, piuttosto assegnagli un assolo di basso nel mezzo
della strumentale obbligatoria (se ne riparla più avanti). 40.
Pubblica un album dal vivo intitolato "Live in Tokyo". 41. Cambia la
metrica. Costantemente. 42. Accusa chiunque non lo faccia di mancare
di intelligenza musicale e di non essere un vero musicista prog. 43.
Il tuo amplificatore DEVE essere un Mesa Boogie. Se un tuo amico prova
a convincerti che sbagli e che dovresti piuttosto provare un Marshall
digli che il suo suono è sottile e zanzaroso. 44. Dichiara che i
Metallica non sanno spremere i Boogie come si deve. Sono così....non
prog! 45. Forma una cover band dei Dream Theater con amici che hanno
appena cominciato a suonare i loro strumenti. Passa metà delle prove a
sputare m***a sui gruppi punk e parlando di come la gente non capisca
la tua musica. 46. Suona una versione di m***a di un brano dei DT
mostruosamente difficile ad un concorso tipo Battaglia delle Band.
Metropolis pt. 1 o The Dance Of Eternity sono buone scelte, così come
Erotomania. 47. Quando la tua band arriverà ultima, sposta tutta la
colpa sui giurati. "Ehi, quelli non hanno idea di cosa sia la buona
musica. Se così non fosse, perché avrebbero dovuto far vincere quel
noioso gruppo pop?. 48. A proposito di iniziare a suonare uno
strumento: comincia sempre col brano più tecnicamente difficile che
conosci. Ricorda, questo è un testamento del tuo immenso talento,
quindi assicurati di farne menzione in qualsiasi comunità internet che
ti capiti di frequentare. 49. Quando sei in grado di suonare qualcosa
a velocità dimezzata e molto sporca, dichiara orgogliosamente che quel
pezzo te lo "divori". 50. La gente è destinata a chiederti una
registrazione di ciò di cui si parla nella regola 49. Peraltro, tu non
sei in grado di fornirgliela, perché a) il tuo registratore è stato
sciolto dagli acidi digestivi ieri
b) tu non devi dimostrare alcunché agli altri. La tua parola dovrebbe
essere sufficiente c) non sai nulla di computers (anche se ci stai
seduto davanti per la maggior parte della giornata), poiché passo la
maggior parte della tua giornata a esercitarti sul tuo strumento. 51.
I Tool NON sono prog. Se qualcuno insiste col dire che lo sono, fallo
fuori. 52. Odia Falling Into Infinity. Se la sensazione che in realtà
FII ti piaccia (anche per i brani più "prog" tipo Trial Of Tears) ti
cogliesse di sorpresa durante un calo di concentrazione, ricorda a te
stesso che i DT si sono venduti. 53. Meglio, dichiara che i DT si sono
svenduti in ogni buona occasione. Questo vuol dire ogni volta che il
loro nome viene citato. 54. Non essere come John Arch. Insisti sul
fatto che qualsiasi cosa dei Fates Warning pre-Alder è al 100% non
prog. 55. Non muoverti sul palco. Non dimenticare per nessun motivo
che ai concerti prog nessuno si preoccupa del pubblico, compresa la
band. 56. Le canzoni migliori sono quelle che durano più di 15 minuti,
hanno diverse sezioni ognuna col suo sottotitolo e comprendono assoli
di tutti i componenti, COMPRESO il batterista. 57. Accusa chiunque sia
in disaccordo con te riguardo alla regola 56 di avere scarsa
intell....beh, l'hai capita ormai, no? 58. Non dire mai in nessun caso
"Six Degrees Of Inner Turbulence spacca". 59. Non permettere mai a
nessuno di dirti che Dave Weckl è meglio di qualunque batterista prog.
Se insistono, non farli fuori. piuttosto, metti su l'assolo di
batteria di Mike Portnoy dal video "Live In Tokio" del 1993, che è
tuttora il termine di riferimento per un buon batterista A PRESCINDERE
dal genere. 60. Sarebbe comunque una buona idea tenere quella pistola
carica, comunque. 61. Batteristi: LA BATTERIA GIGANTE E'
OBBLIGATORIA!!!! Se tutto ciò che avete è una 4 pezzi con tre schifosi
piatti, allora non siete degni di salire sul palco. Un kit da 5 pezzi
con singola cassa è proprio il minimo, e comunque anche questo è
sull'orlo del troppo poco. Se avete un kit piccolo, COMPRATE ALTRI
TAMBURI E PIATTI!!!! 62. No, 6 tom non bastano, più TAMBURI E
PIATTI!!!! 63. Riunisciti con i vecchi membri e pubblica un album con
l'intenzione di rimediare ad anni di reazioni negative dai fans (tipo
Yes) o annuncia che il prossimo album sarà un ritorno all'antica
gloria (tipo Queensryche). Se fallisce, assicurati di incolpare il
produttore o la casa discografica. 64. Quando qualcuno ti chiede come
mai il prog metal non sia più famoso se è così dannatamente valido,
rispondi che è così perché "è sopra le teste di quelli che ascoltano
musica commerciale". 65. Talento = abilità tecnica. Glorifica ogni
gruppo che abbia assoli alla velocità della luce per il loro immenso
talento. 66. Dichiara pubblicamente che il tuo gruppo non è religioso,
dopodiché inserisci molte allusioni religiose e/o spirituali nei
testi. 67. Enfatizza la tua apertura mentale. Dichiara di apprezzare
ogni forma di musica, escluse le forme musicali inferiori tipo pop,
rock'n'roll, blues, techno, trance, rap. 68. Accusa i fans dei
summenzionati generi di non avere apertura mentale. 69. Procurati una
Kurzweil. Dal momento che l'indiscutibile Jordan Rudess la usa, non
hai altra scelta che procurartene una, indipendentemente da quali
sintetizzatori ti piacciano in realtà. TUTTI IN GINOCCHIO DAVANTI
ALL'ONNIPOTENTE 88 TASTI KURZWEIL!!! 70. GLORIA ETERNA
ALL'HYPNO-KURZWEIL!!!!(i fans dei Futurama capiranno di cosa sto
parlando). 71. Metti in mostra la tua strumentazione. Metti in mostra
il tuo saper suonare/cantare. Metti in mostra la tua *ahem* lunghezza.
Metti in mostra la tua fidanzata. Metti in mostra qualsiasi cosa ti
venga in mente. Metti in mostra il tuo cane, per l'amor di dio. 72.
Procurati un cane. 73. Fingi di suonare la batteria o la chitarra
quando vai ai concerti. Questo assicurerà che gli altri prog fans
riconoscano il tuo immenso talento. 74. Bloccato nello scrivere una
canzone? Inserisci una parte con un lento ritmo cavalcato a singola
nota in cui il cantante urla "ENTER THE SUUUNNNNNNNNNNNN" parecchie
volte. 75. Ricorda che puoi sostituire la frase "ENTER THE
SUUUNNNNNNNNNNNN" con una delle seguenti: "FATHER, MY ADOLESCENCY IS
AGONNNNNYYYYYYY" o "THE APPARITION DIVIIIIIINNNNEEEE". Tutte e tre
sono scelte adatte. 76. Come sarebbe a dire, non hai triggerato la
cassa della batteria? 77. Ricorda, più veloce=più progressive. Le
canzoni lente non possono essere prog, l'esempio migliore sarebbero i
Pink Floyd. 78. Se qualcuno dice che i Pink Floyd sono prog, riportali
cortesemente alla regola 1, mentre ti prepari a fare un "varg", così
per dire. 79. Durante una registrazione, assicurati di accusare il
produttore, l'ingegnere del suono e metà del tuo gruppo di non suonare
correttamente la canzone almeno una volta. 80. Assicurati che la
copertina del tuo album contenga o un'immagine psichedelica elaborata
al computer, o un gran dipinto con figure mitologiche, o sia
illustrata da Travis Smith. 81. Scrivi brani epici. 82. Nel caso non
lo sapessi, i brani epici devono parlare dell'adolescenza, riguardare
una leggenda, o essere un profondo racconto distopico in cui una
gretta città immaginaria/mondo/pizzeria serve da metafora per questo
mondo. 83. Abbi racks con un sacco di strumenti. 84. Abbi racks senza
strumenti. Chi li potrà vedere se non li metti in mostra? 85. Non c'è
intro per il tuo brano? Inserisci un ritmo spezzato a nota singola
accentato sul rullante con un tappeto di accordi di tastiera in
movimento. 86. Rifiuta di prestare cd prog ai tuoi amici amanti del
commerciale. Se ti chiedono il perchè, digli che "capirà quando
maturerà". 87. Qualsiasi concerto tu stia suonando, dal bar più infimo
all'arena più gigantesca, assicurati che nessuno fra i pubblico vada
via senza aver sentito ogni passaggio che tu sei in grado di suonare.
88. Fai almeno 5 assoli a concerto. 89. Nel caso lo avessi dimenticato
durante la lettura, il prog metal è musica intelligente per persone
intelligenti. 90. No, i Marillion non sono prog. Ti prego cortesemente
di vedere la regola 20. 91. BOOOM!!! 92. Acquista nuovi album dei
grandi gruppi del passato. 93. Quando ti accorgerai che sono
spazzatura, e nulla a che fare con i vecchi lavori, prenditi a
martellate sulla testa fino a quando non ti piaceranno. 94. Sostieni
che non esiste cattivo prog, solo DIFFERENTE. 95. Ovviamente, questo
vale solo per i gruppi che ti piacciono. Vedi la regola 1. 96. Nel
caso te lo chiedessi, i Dream Theater sono e saranno sempre il punto
di riferimento per il prog metal. Più un disco suona come Images And
Words, più è progressive. 97. Proclama alle genti la regola 96 nella
più totale serietà. Questo non è opzionale. 98. Prendi parte a
progetti paralleli. Assicurati che ogni progetto parallelo consista di
jam insensate su ripetizioni infinite di riff scontati. 99. Assicurati
che almeno uno dei tuoi progetti paralleli preveda la presenza di Mike
Portnoy alla batteria. 100. Se non puoi avere Portnoy, trova uno che
suoni come lui. 101. Vuoi dire che sei stato a leggere questa cosa
mentre avresti potuto esercitarti su Metropolis pt. 2 o comporre un
epic da 40 minuti? Vergogna!!!
Lorenzo "Huhi" Corsani (FI,29,xxx)
nafta user, 911 Lover

digli che il suo suono č sottile e zanzaroso. 
Questo vale per tutti i generi, mica solo per il prog metal!
-- 
Straitouttahell
"Milano č un posto strano.
Nessuno ha un cazzo da fare
pero' tutti hanno fretta.
Perchč?"
http://www.straitouttahell.net

 ha scritto nel messaggio
news:nef5e09c951npfv72...@4ax.com...

non esisto altri generi di musica al di fuori del prog
:-PPPPPPPPPPPPPPPP
ahahahhaha

> digli che il suo suono è sottile e zanzaroso.
ROTFL
è verissimo :-D
-- 
Baciamo le mani
Joe
THE SPIRIT OF ART IN TECHNOLOGY!!
Handbuilt in Petaluma
http://joefarina.altervista.org

 1.[CUT]
Cazz, non sapevo l'avessero anche tradotto, che voglia o.O
Comunque, per un riassunto del prog, si legga l'ultima riga della firma
:)
-- 
A: Sottotenente C.A.T.S.U.
'Lo sbattimento è l'anima del suonaggio.'
'd00d prog is like SHr3DD1N6 over tempo changez LOLOLOL!!!1!1'