Newsgroup: it.cultura.ebraica
Titolo: Barzellette

Per favorire la leggibilita' del NG, vi prego di inviare ogni barzelletta
come risposta a questo messaggio.
Grazie e un cordiale Shalom
Admin
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Un signore, parlando con un bibliofilo, gli racconta di aver sgombrato
qualche giorno prima la soffitta e di aver buttato via un vecchio libro
stampato da un certo Gutemberg, con la parola "Biblia" nel frontespizio.
<<Cosa? Lei ha buttato via un libro estremamente prezioso! Un suo esemplare
e' stato venduto qualche tempo fa all'asta per oltre quattro milioni di
dollari!>>, risponde il bibliofilo; ma il signore replica:
<<Non ne avrei ricavato neanche un centesimo! Un certo Martin Lutero l'ha
scarabocchiato tutto!>>
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Una versione moderna del famoso dibattito di Bava Metzi'a 59b (che
riportero' in appendice per la vostra edificazione):
C'erano quattro rabbini, ed in ogni discussione teologica tre erano sempre
d'accordo tra loro ed in dissenso con il quarto.
Alla fine, il quarto disse: "O Hashem, aiutami a dimostrare ai miei colleghi
che io ho ragione e loro torto!"
Era una bella giornata, ed improvvisamente si formo' una nuvola
temporalesca; si udi' il rombo di un tuono e la nube si dissolse.
Il quarto rabbino era raggiante, ma gli altri tre replicarono che nelle
giornate assolate e calde questo tipo di nubi puo' addensarsi e dissiparsi
senza bisogno d'intervento divino.
Il quarto rabbino chiese allora un prodigio piu' evidente; si riformo' la
nuvola, da essa parti' un fulmine che inceneri' un albero vicino,
risparmiando pero' i rabbini, e la nube si dissipo'.
Anche questa volta i tre rifiutarono di ritenere l'evento un prodigio, ed il
quarto chiese un evento inconfutabilmente prodigioso; una voce venne allora
dal cielo: "Lui ha ragione e voi tre torto".
Il quarto rabbino era raggiante, ma gli altri tre lo gelarono: "Questo
significa solo che la maggioranza ora e' di 3 a 2".
Qui finisce la barzelletta, e comincia la citazione:
Talmud Bavli Bava Metzi'a 59a:
Altrove abbiamo appreso: se egli lo avesse tagliato in tegole separate,
inserendo della sabbia tra una tegola e l'altra: Rabbi Eliezer lo dichiaro'
puro, mentre i Saggi impuro;
Talmud Bavli Bava Metzi'a 59b:
e si trattava del forno di 'Aknai [1]. E perche' proprio quello? Disse Rabbi
Giuda riportando l'opinione di Samuele: <<Significa che essi lo circondarono
di argomenti [2] come un serpente, e ne dimostrarono l'impurita'>>. E' stato
insegnato: <<In quel giorno Rabbi Eliezer presento' ogni argomento
immaginabile [3], ma i Saggi li respinsero tutti. Egli disse loro: "Se
l'halakhah mi da' ragione, che lo dimostri questo carrubo!" Allora il
carrubo fu spostato di cento cubiti dalla sua posizione - alcuni dicono
addirittura quattrocento cubiti. I Saggi risposero: "Un carrubo non puo'
provare nulla". Egli disse ancora: "Se l'halakhah mi da' ragione, che questo
corso d'acqua lo dimostri!". Al che il corso d'acqua comincio' a scorrere a
ritroso. "Un corso d'acqua non puo' provare nulla", replicarono i Saggi.
Nuovamente egli affermo': "Se l'halakhah mi da' ragione, che lo provino i
muri di questa casa di studio!", al che i muri cominciarono ad inclinarsi
per poi crollare. ma Rabbi Giosue' li sgrido': "Quando dei dotti sono
impegnati in una disputa, che motivo avete d'impicciarvi?" Percio' essi non
caddero, per rispetto di Rabbi Yehoshua, ma non si raddrizzarono neppure,
per rispetto di Rabbi Eliezer - e sono tuttora in piedi con
quell'inclinazione! Egli ancora disse: "Se l'halakhah mi da' ragione, che lo
provi il Cielo!" Ed allora una Voce Celeste grido': "Ma perche' mai
discutete con Rabbi Eliezer, visto che in ogni questione l'halakhah gli da'
ragione?" Ma Rabbi Giosue' si alzo' ed esclamo': "Non e' in cielo" [4] Che
voleva dire con questo? Disse Rabbi Geremia: "Che la Tora' ci e' stata gia'
data sul Monte Sinai, e non dobbiamo ascoltare una Voce Celeste perche' Tu
hai gia' da tempo scritto nella Torah sul Monte Sinai, che ognuno deve
inchinarsi alla maggioranza" [5].
Rabbi Nathan incontro' Elia [6] e gli chiese: <<Che fece il Santo, sia Egli
benedetto, in quel momento?>>
Elia rispose: <<Egli rise di gioia dicendo: "I Miei figli Mi hanno vinto, i
Miei figli Mi hanno vinto!">> E' stato detto: <<Quel giorno tutti gli
oggetti che Rabbi Eliezer aveva dichiarato puri furono presi e dati alle
fiamme. [7] Loro poi deliberarono e lo scomunicarono. [8] Essi dissero: "Chi
glielo va a dire?" "Vado io", rispose Rabbi Akhiva, "perche' altrimenti una
persona inadatta potrebbe informarlo e cosi' distruggere l'intero mondo"
[9]. Che fece Rabbi Akhiva? Indosso' abiti neri, e si avvolse in un telo
nero [10], e si sedette a quattro cubiti da lui. "Akhiva", gli disse Rabbi
Eliezer, "Che e' accaduto di speciale oggi?" [11] "Mio signore", egli
rispose, "mi sembra che i tuoi compagni stiano alla larga da te" Percio'
anch'egli si straccio' le vesti, si levo' le scarpe, sposto' la sedia, e si
sedette sulla terra, mentre le lacrime scorrevano dai suoi occhi [12]. Il
mondo cosi' fu allora piagato: un terzo del raccolto delle olive, del grano
e dell'orzo furono perduti. Alcuni dicono che la pasta si sia gonfiata nelle
mani delle donne>>.
Un tannaita insegno': <<Grande fu la sciagura che accadde quel giorno,
poiche' ogni cosa a cui volgeva gli occhi Rabbi Eliezer veniva incenerita.
Anche Rabban Gamaliel [13] era su una nave quel giorno, quando un'onda
enorme si levo' tentando di affogarlo. Egli penso': "Mi sa che questa non
puo' essere opera di altri che di Rabbi Eliezer figlio di Ircano". Allora si
alzo' ed esclamo': "Sovrano dell'Universo! Tu sai bene che io non ho agito
per il mio onore, ne' per quello della mia casata, ma per il Tuo, in modo
che la divisione non si moltiplicasse in Israele!" Al che il mare furioso si
calmo'.
Ima Shalom era moglie di Rabbi Eliezer, e sorella di Rabban Gamaliel. Dal
momento di quell'incidente in avanti egli non gli permise di prostrarsi
sulla sua faccia [14]. Un certo giorno era la Luna nuova, ma lei sbaglio' e
confuse un mese pieno per uno difettivo. [15] Altri dicono che un pover'uomo
venne alla porta, e lei prese del pane per lui. [16] Quando ella torno', lo
trovo' prostrato sulla sua faccia. "Alzati", ella grido' a lui, "tu hai
ucciso mio fratello!" Nel frattempo la casata di Rabban Gamaliel annuncio'
che egli era morto. "Come lo sapevi?", egli le chiese, "La mia casata ha
questa tradizione: tutte le porte sono chiuse, tranne quelle dei sentimenti
feriti". [17]
Note dell'Edizione Soncino
(1) Qui si parla di un forno che, anziche' essere fatto in un sol pezzo, era
fatto di una serie di pezzi separati uniti l'uno all'altro da uno strato di
sabbia. Rabbi Eliezer sostiene che, dacche' ogni porzione in se' non era un
utensile, la sabbia tra di esse impedisce alla costruzione intera di essere
ritenuta un singolo utensile, e percio' non puo' diventare impuro. Ma i
Saggi sostenevano che il rivestimento esterno di calce o cemento unificava
il tutto, rendendolo passibile di impurita' (Questa e' la spiegazione che ne
da' Maimonide nella Mishnah, Kel. V, 10. Rashi ne adotta un'altra). 'Aknai
e' un nome proprio, forse quello del padrone, ma esso significa anche
"serpente" (dal Greco), significato che il Talmud intende discutere.
(2) Lett., 'parole'.
(3) Lett., 'tutti gli argomenti del mondo'.
(4) Deuteronomio 30:12.
(5) Esodo 23:2; sebbene il racconto qui sia in forma aggadica, e' una
notevole affermazione dell'indipendenza del raziocinio umano.
(6) Si riteneva che Elia, che non era mai morto, apparisse spesso ai
Rabbini.
(7) Perche' impuri.
(8) Lett., "lo benedirono", un eufemismo per "lo scomunicarono".
(9) Cioe', commettesse un grave torto informandolo brutalmente e senza
tatto.
(10) Come segno di lutto, che una persona bandita doveva osservare.
(11) Lett., "cosa rende oggi (diverso) da ieri (o domani)?"
(12) Stracciarsi le vesti, ecc. erano tutti rituali di lutto (in antico chi
era in lutto sedeva proprio in terra, non come ora su degli sgabellini). -
Il carattere di Rabbi Eliezer is vivacemente contestato da Weiss ed Halevy.
Il primo, soprattutto sulla base di questo racconto (ma anche adducendo
altre prove), lo giudica severamente come un uomo di estrema testardaggine e
boria, che non avrebbe tollerato alcun disaccordo, un aspro contraddittore
dalla giovinezza alla morte, sempre attaccando briga (Dor. II, 82). Halevy
(Doroth 1, 5, pp. 374 et seqq.) lo difende invece on energia, facendo notare
che questo e' l'unico luogo di tutto il Talmud in cui Rabbi Eliezer sostiene
la sua opinione contro la maggioranza. Egli sostiene inoltre che la
docilita' con cui egli accetto' la sua condanna, sebbene egli fosse tanto
grande da disputarla e combatterla, e' un possente testimone della sua
umilta' e della sua natura pacifica.
(13) Il Principe e l'ispiratore del bando contro Rabbi Eliezer.
(14) Dopo le Diciotto Benedizioni c'e' un breve intervallo per la preghiera
personale, durante la quale ognuno offre le sue intenzioni personali a Dio.
Queste erano dette "suppliche" ( iubj, ), ed il supplice si prostrava sulla
sua faccia; queste suppliche erano omesse durante la Luna Nuova e le
Feste. - Elbogen, Der judische Gottesdienst, pp. 73 et seqq. Ima Shalom
temeva che il marito potesse sfogare il suo dolore ed il suo risentimento in
queste preghiere, che #### avrebbe potuto ascoltare punendo Rabban R.
Gamaliel, suo fratello.
(15) I mesi ebraici hanno o 30 giorni (pieni) or 29 (difettivi). Pensando
che il mese precedente avesse avuto 29 giorni, e che il 30mo sarebbe stato
la Luna Nuova, ella credette che Rabbi Eliezer non avrebbe potuto comunque
compiere queste preghiere private, e lo sorveglio' con meno attenzione. Ma
era invece un mese pieno, cosicche' il 30mo era un giorno ordinario, quando
tali preghiere sono lecite.
(16) Cioe', non e' che lei avesse sbagliato il giorno, ma era stata
costretta a lasciar solo il marito per dare il pane ad un mendicante.
(17) Lett., 'erroneo', v. p. 354, n. 4. Ella era certa che Rabbi Eliezer
avesse approfittato dell'occasione della sua assenza od errore per implorare
a #### vendetta per il bando.
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Il Barone Rotschild e' occupato quando un visitatore entra nel suo studio;
il Barone, senza sollevare gli occhi dalle carte, dice: <<Prego, prenda una
sedia e si accomodi>>.
<<Come! Trattare cosi' il Principe di Thurn & Taxis!>>
<<Ed allora prenda due sedie!>>
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Su news:rec.humor.jewish ho trovato questo:
MODULO PER L'ASSEGNAZIONE DEI POSTI A SEDERE IN SINAGOGA
Durante l'ultima stagione delle feste, molte persone hanno espresso le loro
preoccupazioni sull'assegnazione dei posti a sedere in Sinagoga. Per
assegnarvi un posto che sia il piu' possibile adatto a voi, vi chiediamo di
completare il seguente questionario e di restituirlo all'ufficio competente
non appena possibile.
1. Vorrei un posto a sedere nel reparto (una sola scelta):
              ___ Chiaccheroni
              ___ Taciturni
2. Chi sceglie il reparto chiaccheroni indichi per favore le chiacchere
preferite (in ordine d'interesse):
              ___ Borsa valori
              ___ Medicina
              ___ Le malattie gravi e segrete dei confratelli
              ___ Pettegolezzi in genere
              ___ Pettegolezzi specifici (precisare):
                  ___ Il rabbino
                  ___ Il cantore
                  ___ La voce del cantore
                  ___ La moglie del cantore
                  ___ La voce della moglie del cantore
                  ___ La moglie del rabbino
                  ___ La "segretaria" del rabbino
              ___ La moda (precisare):
                  ___ Quello che indossano gli altri
                  ___ Perche' non gli dona
              ___ I vostri vicini
              ___ I vostri parenti
              ___ I parenti dei vostri vicini
              ___ Le elezioni presidenziali americane
              ___ Il sesso (precisare: ________________________)
              ___ Relazioni extraconiugali e prematrimoniali
              ___ Altro (precisare: ________________________)
3. Chi vorreste avere accanto per un consulto professionale gratuito?
              ___ Medico generico
              ___ Dentista
              ___ Dietista
              ___ Psichiatra
              ___ Psichiatra infantile
              ___ Suocera
              ___ Podologo
              ___ Chiropratico
              ___ Agente di cambio
              ___ Contabile
              ___ Avvocato
                  ___ Civilista
                  ___ Penalista
              ___ Agente immobiliare
              ___ Architetto
              ___ Idraulico
              ___ Cliente (del negozio: ________________________)
              ___ Sessuologo
              ___ Golfista di professione [se riusciamo a trovarne uno
Ebreo]
              ___ Altro (precisare: ________________________)
4. Vorrei un posto in questa posizione (in ordine di preferenza):
              ___ Che dia sul corridoio tra i banchi
              ___ Vicino all'uscita
              ___ Vicino alla finestra
              ___ Ad Aruba (Antille)
              ___ Vicino al bagno
              ___ Vicino ai parenti di mia moglie/mio marito
              ___ Il piu' lontano possibile dai parenti di mia moglie/mio
marito
              ___ Il piu' lontano possibile dai parenti della mia
ex-moglie/del mio ex-marito
              ___ Accanto al pulpito
              ___ Accanto al tavolo del Qiddush
              ___ Vicino agli scapoli
              ___ Vicino alle signorine
              ___ Dove nessuno sulla bimah mi possa vedere od udire
chiaccherare durante il rito
              ___ Dove nessuno si accorga che durante il rito io dormo
              ___ Dove io possa dormire durante il sermone del rabbino [e
questo privilegio si paga!]
5. (Per gli Ebrei ortodossi) Gradirei un posto da cui:
              ___ Io possa vedere mia moglie/mio marito attraverso la
mechitza (la tenda divisoria)
              ___ Io non possa vedere mia moglie/mio marito attraverso la
mechitza
              ___ Io possa vedere l'amico di mio marito/l'amica di mia
moglie attraverso la mechitza
              ___ Mia moglie/mio marito non si possano accorgere che sto
guardando l'amica di mia moglie/l'amico di mio marito attraverso la mechitza
6. Vi prego di non mettermi vicino a queste persone (non indicarne piu' di
sei: se voleste indicarne di piu', potrebbe essere per voi il caso di
cambiare comunita'):
     _________________________
     _________________________
     _________________________
     _________________________
     _________________________
     _________________________
Il vostro nome:_________________________________
Ehm ... quanto volete offrire per le spese della sinagoga:
________________________
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E' stato pubblicato un libro in America "Jewish Stars in Texas - Stelle
ebraiche in Texas" di cui si possono avere delle anticipazioni in
questo sito Web:
http://www.jewishstarsintexas.com/
In news:rec.humour.jewish si' e' citata la pagina relativa ad un
rabbino di San Antonio, Texas (
http://www.jewishstarsintexas.com/San.html
 ) che era piuttosto
divertente, e percio' ve la traduco:
<san>
Il radicale Ephraim Frisch continuava a sollevare polemiche. Attaccava
i ricchi di San Antonio perche' ignoravano la poverta' e la malattia
nel Barrio messicano. Criticava i correligionari del Tempio di Beth-El
[ 
http://www.beth-elsa.org/
 ] che volevano impedire la
sindacalizzazione delle loro fabbriche. Mise in ridicolo i legislatori
che cercavano d'impedire l'insegnamento della teoria dell'evoluzione a
scuola. Lodava la Russia comunista, pur giurando di non essere "rosa".
Benedi' i porci alla fiera del bestiame, senza accorgersi che la sua
benedizione veniva trasmessa per radio.
Se non fosse stato per sua moglie, la cara Ruth Cohen Frisch, il
rabbino sarebbe stato costretto ad andarsene. Ruth era la figlia del
popolare rabbino di Galveston Henry Cohen. Come il padre, lei era
arguta, di grandi sentimenti, progressista, e persuasiva. Avrebbe
potuto essere una scrittrice, una pianista, o perfino un rabbino se
fosse vissuta piu' tardi. Lei era quella che limava le spigolosita' del
marito. Era quella che regolava il suo motore. Quando mori' di Morbo di
Hodgkin, egli cadde in depressione, e dovette alla fine essere
collocato a riposo.
</san>
Ciao.
Sent via Deja.com 
http://www.deja.com/
Before you buy.
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Sempre da news:rec.humor.jewish :
<joke>
Il fratello del mio zayde [nonno] mi disse che l'intero shtetl diede il
suo contributo in denaro per il viaggio del mio zayde alla goldene
medina -- New York.
"Non vedevano l'ora di sbarazzarsi di lui", mi disse zio Moshe, "era
una vera spina nel tuchus [deretano] di tutti"
Mi piaceva sedermi accando allo zayde ed ascoltare le sue
dissertazioni, e l'ho apprezzato sempre piu' via via che crescevo:
"Puoi anche portare un cavallo all'acqua, ma poi sara' il rabbino a
prenderne il merito".
"Se Mose' avesse saputo cucinare al forno, se lo sarebbero portato con
se'".
"Perche' mai il piu gran goniff [ladrone] della scola viene onorato di
piu'? Perche' ruba tanto da diventare un gran benefattore".
"Mai guardare la scollatura di una signora: potresti avere una brutta
sorpresa".
"Io cantavo Hakativah [l'inno nazionale israeliano] prima che
diventasse popolare".
"Nulla batte per me un pezzo d'aringa quando si tratta di calmare i
nervi. Salvo un knish, od un pezzo di challah [due dolci ebraici]. O
magari un bel bicchiere di J&B".
"Voi ragazzi non sapete cos'e' la poverta'. Quando io nacqui, l'uomo
piu' ricco della citta' mangiava solo due pasti al di'. Tranne quando
aveva veramente fame".
"Sono venuto in America con un buco nella tasca. Ora, niente piu' buco.
Qualcosa ho realizzato nella mia vita".
E questa e' la mia preferita:
"Non ho mai avuto fiducia di un rabbino strabico. Specialmente se ha
una moglie bruttina. Infatti, che diavolo puo' aver mai fatto perche'
Dio lo abbia punito cosi'?"
</joke>
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Da news:alt.humor.jewish :
Se la loro fosse stata una "Yiddishe Mame", questo ella avrebbe detto a:
Paul Revere [che cavalco' a mezzanotte da Boston a Concord per
avvertire i Rivoluzionari dell'arrivo degli Inglesi]: "Giovanotto, non
m'importa dove pensi di andare: dopo mezzanotte non esci di casa!"
Mona Lisa: "Ma come! Dopo tutti i soldi spesi per il tuo apparecchio
ortodontico questo e' il miglior sorriso che sai fare?!?"
Cristoforo Colombo: "Non m'importa quello che hai scoperto; potevi
comunque scrivermi una lettera!"
Michelangelo: "Ma perche' non dipingi sui muri come tutti gli altri
bambini? Hai idea di quanto e' difficile togliere i tuoi disegni dal
soffitto?"
Napoleone: "D'accordo; se non stai nascondendo la pagella nella giacca,
tira fuori le mani e mostramele!"
Abramo Lincoln: "Ancora con quel cappello a cilindro che sembra il tubo
di una stufa! Perche' non indossi una berretta da baseball come tutti
gli altri bambini?"
Maria [protagonista della filastrocca "Maria aveva un
agnellino ..."]: "Non mi turba che il tuo agnello ti abbia accompagnata
a scuola ... ma perche' mai ha preso un voto migliore del tuo?"
Albert Einstein: "Ma e' la tua foto dell'esame di maturita'. Non puoi
fare qualcosa ai tuoi capelli, col gel, la schiuma, qualcosa ...?"
George Washington: "Se ti trovo ancora a lanciar monetine aldila' del
Potomac, puoi dire addio alla tua paghetta!"
Il Profeta Giona: "Che bella storiella! Ma ora mi devi proprio dire che
hai fatto negli ultimi tre giorni!"
Thomas Alva Edison: "Certo che sono orgoglioso della tua invenzione
della lampadina elettrica. Ma ora la spegni e vai a letto!"
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La sapete la differenza tra un Ebreo ottimista ed uno pessimista?
L'Ebreo ottimista dice: "Non puo' andar peggio di cosi'"
Il pessimista: "Certo che puo'".
P. S.: La chiave della storiella non sta solo nelle sofferenze patite
dal popolo ebraico, ma anche nel seguente brano talmudico.
Talmud Bavli Sanhedrin 97a:
E' stato insegnato che Rav Neemia ha detto: <<Nella generazione in cui
arrivera' il Messia crescera' l'impudenza, la stima diverra' disonore
[24], la vite dara' il suo frutto, eppure il vino sara' caro [25] ed il
Regno si convertira' all'eresia [26] senza nessuno che li rimproveri>>.
Questo va d'accordo con Rav Isacco, che disse: <<Il figlio di David non
giungera' finche' il mondo intero non sara' convertito al credo degli
eretici>>. Raba disse: <<Qual versetto [lo dimostra]? "E' diventato
tutto bianco: e' mondo">> [27].
(24) Cioe', nessuno stimera' l'altro. Altra interpretazione: anche i
piu' stimabili saranno perversi e bugiardi.
(25) Tutti berranno come spugne, per cui ad onta dell'abbondante
vendemmia il vino scarseggera' comunque.
(26) [Ebraico: "Minut". Il "Regno" allude all'Impero Romano, e
l'affermazione e' una notevole predizione da parte di Rav Neemia (150
EV) della conversione di Roma al Cristianesimo sotto l'Impero di
Costantino il Grande nel 313; vedi pero' Herford, Christianity in the
Talmud, pp. 207 e segg.]
(27) Levitico 13:13. Questo si riferisce alla lebbra: un rigonfiamento
bianco e' sintomo di impurita'; ma se e' l'intera pelle cosi' malata,
il paziente e' dichiarato puro. Cosi' accade anche qui: quando tutti
sono divenuti eretici, e' segno che il mondo sta per essere purificato
dall'avvento del Messia.
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Credo di aver scoperto l'origine della battuta "La vipera che morse mia
suocera mori' avvelenata":
Talmud Bavli Berakhot 33a:
I nostri maestri insegnarono: <<In un certo luogo c'era una volta una
lucertola [7] che faceva del male alla gente. Vennero a dirlo a Rav
Hanina figlio di Dosa, ed egli disse loro: "Mostraremi la sua tana".
Giela mostrarono, egli mise il calcagno sulla tana, e la lucertola
usci' e lo morse, ed essa mori'. Egli se la mise sulle spalle, la
porto' alla Casa di Studio, e disse agli studenti: "Vedete, figliuoli,
non e' la lucertola che uccide, ma il peccato!" In quell'occasione fu
detto: "Guai all'uomo che incontra una lucertola, ma guai alla
lucertola che incontra Rav Hanina figlio di Dosa!" [8] >>
[7] In Ebraico "Yarod", che sembra significhi un incrocio tra una
lucertola ed un serpente.
[8] Secondo J. T. [Talmud Yerushalaymi?], sotto il piede di Rav Hanina
era sprizzata miracolosamente una sorgente d'acqua, cosa che aveva
segnato il destino della lucertola, perche' (si dice), quando una
lucertola morde un uomo, se l'uomo tocca l'acqua per primo, e' la
lucertola a morire; se invece e' la lucertola a toccare per prima
l'acqua, a morire e' l'uomo.
Ciao.
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Da news:alt.humor.jewish :
Il padre pensionato a Miami telefona al figlio avvocato a New York:
<<Figliuolo, mi spiace rovinarti la giornata, ma ti devo dare una grave
notizia: io e mia madre divorziamo>>.
<<Cosa? Dopo 45 anni insieme?>>
<<Appunto. Noi non ci sopportiamo piu', e non c'e' piu' motivo che 45
anni diventino 46. Anzi, ti spiacerebbe dirlo tu a tua sorella, visto
che non voglio piu' nemmeno parlare di tua madre?>>
Il figlio avvocato telefona alla sorella neurochirurgo, la quale a sua
volta telefona al padre a Miami: <<Col [.....] che divorziate! Tu e la
mamma non fate niente di irreparabile, che' io e mio fratello veniamo a
trovarvi domattina stessa. Chiaro?>>
Il padre, dopo aver riattaccato, dice alla madre: <<Bene, tesoro: i
nostri figli verranno a trovarci per Rosh Ha-Shanah. Ma per Pesach che
gli raccontiamo?>>
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Questa e' una delle tante barzellette anglo-yiddish, in cui parlare
Inglese con accento yiddish e' estremamente pericoloso.
Provo a tradurla.
La Signora Margolis ultimamente non c'e' piu' con la testa: come dicono
i figli ed i nipotini, "soffre di allucinazioni", ed i medesimi
discendenti le consigliano uno psichiatra.
La donna si reca dallo psichiatra per farli contenti, e gli spiega:
<<Senta, io non capire perche' miei figli e nipoti non credermi quando
io dire loro che rane di vicino non mi lasciare dormire>>.
<<Mi perdoni, signora>> replica lo psichiatra <<ma mi e' stato detto
che il cortile del suo vicino e' una spianata di cemento. Come
potrebbero gracidarvi delle rane?>>
<<Ah, dicesi gracidare? Io convinta che rane abbaiare>>.
Nell'originale americano, la donna si lamentava che "ducks - anatre"
non la lasciavano dormire, e lo psichiatra replicava che era
impossibile sentire il "qua qua" delle anatre a piu' di 80 chilometri
da una fattoria.
Al che la donna replica <<Qua qua? Ma "dogs - cani" non fanno bau bau?>>
L'accento americano rende le due parole simillime, e quello yiddish
identiche.
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Da news:rec.humor.jewish :
La competente Bet Din esenta Joe Lieberman dal Digiuno di Yom Kippur:
una campagna elettorale con Al Gore e' gia' sufficiente penitenza,
capace di addolcire il giudizio dell'Eterno!
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Da news:rec.culture.jewish , ma per adulti (la trovate 70 righe piu'
sotto):
Due nubendi stanno parlando col rabbino che li sposera'. Il fidanzato
chiede:
<<Allora, tra noi Ebrei ortodossi e' vietato agli uomini danzare con le
donne, vero?>>
<<Si'. Possono danzare nella medesima occasione, ma non insieme, per
elementare modestia>>.
<<Nemmeno se i ballerini sono marito e moglie?>>
<<Ohivoi, no>>.
La fidanzata chiede: <<Passiamo a cose piu' concrete: il sesso, per
esempio>>.
<<Per i coniugi e' una mitzwah. Non per altro i migliori sessuologi
americani sono ebrei>>.
<<E' lecito cambiare posizione?>>
<<Se vi piace ...>>
<<La donna sopra?>>
<<Perche' no?>>
<<La pecorina?>>
<<Ad libitum, come dicono i musicisti, a vostro piacere>>.
<<In piedi?>>
<<Eh, no!>>
<<Perche'?>>
<<E se vi facesse venir voglia di ballare?>>
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Joe Lieberman (candidato alla vicepresidenza con Gore) e' piu' generoso
di Dick Cheney (candidato alla vicepresidenza con Bush): il primo da'
tutti i suoi guadagni ad Hadassah.
[Hadassah e' sia il nome dell'organizzazione delle donne sioniste
americane, sia quello della moglie di Lieberman.
Hadassah e' inoltre il nome ebraico della protagonista del libro
biblico di Ester].
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Rispondo qui al post di Alina che conteneva questa barzelletta:
<cit>
********E' solo una battuta, lo so, ma in "Perchč no?" Moni Ovadia mi
ha fatta cadere dalla sedia dal ridere raccontando la storiella di un
ebreo che va dal Macellaio, indica il prosciutto e dice:"Mi dia una
fetta di quel pesce, per favore..." E il macellaio: "Ma... scusi...
quello č prosciutto..." E l'ebreo: "Nessuno ha chiesto la sua opinione,
mi dia quel pesce, per favore...."
Va a sapere, a volte...
</cit>
Mi ricorda un'altra barzelletta: un Ebreo entra in un ristorante ed
ordina ... maiale arrosto!
Gli portano l'animale in tavola e sta per toccarlo quando sente
qualcuno picchiettargli sulla spalla: e' il rabbino!
L'Ebreo sulle prime arrossisce, ma poi dice al rabbino:
<<Ma che gente strana i Gentili! Ho ordinato una mela al forno, e
guarda con che contorno l'hanno servita!>>
Altra barzelletta: un rabbino passeggiando passa accanto ad una
salumeria, e vede tra i clienti un suo confratello!
Non c'e' dubbio alcuno: quel disgraziato ha cercato di mimetizzarsi con
un pastrano, ma si vedono spuntare le frange del talled da sotto le
falde, ed il cappello in testa potrebbe coprire la kippa'!
"Anche oggi si digiuna per espiare i peccati della comunita'", pensa,
mentre l'impunito non solo si fa affettare del prosciutto, ma si fa
confezionare dei panini che si mette a mangiare sfacciatamente davanti
alla vetrina, mentre il rabbino si nasconde dietro un'auto in sosta.
Dopo che il trasgressore ha levato la bocca dal fiero pasto, egli paga,
esce, vede il rabbino e lo saluta. Gli stringerebbe anche la mano, ma
il rabbino la ritrae inorridito dicendo:
<<Guarda che ho visto tutto quel che facevi li' dentro!>>
<<Proprio tutto?>>
<<Tutto, dall'acquisto del prosciutto fino al pranzo sacrilego>>.
<<Sacrilego ... se la preparazione e la consumazione del cibo sono
avvenute sotto supervisione rabbinica, io sono in regola!>>
Ciao.
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Per favorire la leggibilita' del NG, vi prego di inviare ogni barzelletta
come risposta a questo messaggio.
Grazie e un cordiale Shalom
Admin
--
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Quattro giovini novizie vengono ammesse a prendere i voti solenni, e la
cerimonia ha la forma delle "nozze mistiche", in cui il Vescovo infila
l'anello di fidanzamento alle giovani spose del Signore.
Pochi minuti prima della cerimonia entrano in Chiesa quattro Ebrei
osservanti, con tanto di Tefillin, Talled, Kippa', Peot, che si vanno a
sedere in prima fila.
La madre superiora si avvicina ad uno di loro e sottovoce gli dice:
<<Siamo onoratissime di avervi tra noi, ma ci stiamo chiedendo perche'
siete venuti ad assistere>>.
<<Sorella, siamo i parenti dello Sposo>>.
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Before you buy.
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Differenza tra l'ottimista ed il pessimista:
- il pessimista, quando vede le lettere .mem.".he. sulla borsa di un
dottore, interpreta .mem.".he. = malach hamoves = l'angelo della morte;
- l'ottimista interpreta invece .mem.".he. = Mechayeh hamesim = Colui
che risuscita i morti.
Ciao.
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Un Ebreo dice al rabbino: <<Mi viene spesso uno scrupolo: siamo sicuri
che il sesso non sia uno dei lavori proibiti di Shabbat?>>
Il rabbino risponde: <<Tranquillo! Se il sesso fosse un lavoro, mia
moglie lo farebbe fare alla cameriera>>.
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conversazione tra ashkenaziti
Yankel: Nu ...
Moshe: Nu !!
Itzak: Nu ?
Dovid a questo punto se ne va: detesta parlare di politica.
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 ha scritto nel messaggio news:8psf9k$gl4
Se mi è consentito da profano tenterò una joke pseudoebraica:
Il vecchio Moshe, è sul punto di morire di vecchiaia,  i suoi 2 figli e la
moglie sono al capezzale:
"Carmen, figlia mia , ci sei?" "si, sono qui papà" "Ah, bene..."
"Sara, moglie mia, sei qui?" "Si, sono qui." "Ah bene.."
"(sospiro)" "Aaron, figlio mio, sei qui?" " Si padre" "eh... ma .. E chi stà
in negozio?"
--
TermYnator
sUINo 25204003
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 Se mi è consentito da profano tenterò una joke pseudoebraica:...
Mah, sarai pure profano ma il "tuo" tentato joke e' stato piu' volte
battuto!
Ed e' interamente ebraico:
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Attorno a lo letto
 Me manco.. nun ce vedo.. - Papa' mmio!
- Chiamateme 'o robbi'..  - Si, mo ve sùne.
- Figli mméi.. Channa'  mmia.. nun ce n'e' piùne..
e' la fine.. - Speramo sempre in D*o.
- Chi sine?.. nun ce vedo. - So' Amaddio.
- Figlio cascèrre  mio! Aronne.. e tùne?
- Papà, stàe qua - .. Accostete deppiùne..
tu.. si' 'o beckòrre..   e mo.. s' 'un ce so 'io..
- No, 'un lo diti, papà! - Bisogna!.. è 'a fine..
..penza a mamma'.. e a Elia ..dove si', Lia?
..Liuccio mio, ve' qua ..vecin' a mìne..
..Sangkue e carni méi rari.. èccheli quàne..
ce so' tutti.. Amaddio.. Arònne.. Elia..
ce so'.. tu..   e a bottega, chi ce stàne?
(13 Agosto 1929)
CRESCENZO DEL MONTE
---
:-)
Shalom.
                     Henoch
                      ICQ #85356254
                     _______________________________________
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Chiedo scusa per essermi "appeso" al post sbagliato, ma
http://www.deja.com/
 non consente piu' di rispondere al post a capo
thread.
Visto che io ed Ipazia si parlava di filosofi, e che io ho risposto
citando Epicuro, il "libero pensatore" per antonomasia, volevo citare
alcune storielle ebraiche al riguardo, pur sapendo che sono notissime:
1) Un Ebreo dice al rabbino: <<Sono diventato un "apikoros">>.
<<Pero'!>> risponde il rabbino <<Da quanto tempo studi il Talmud?>>
<<Cinque anni>>.
<<Ma come! Studi il Talmud da appena cinque anni e gia' ti dichiari
"apikoros"?>>
2) <<Chi crede ai miracoli e' un imbecille, chi non ci crede e'
"apikoros">>.
Ciao.
Sent via Deja.com 
http://www.deja.com/
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