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Titolo: [PATETIC-OT] Dire tutto. O dell'amore platonico [PATETIC-OT]

[PATETIC-OT] Dire tutto. O dell'amore platonico [PATETIC-OT]
Avvertenze: questo e' un messaggio da Posta del cuore o simili e non da
it.sesso.discussioni, e' patetico, ne' piu' ne' meno di quanto non lo siano
i post di quelle persone che vengono lasciate dal partner e scrivono,
scrivono. Io non pensavo che l'avrei mai fatto - io che non racconto mai
niente a nessuno, io che tengo sempre tutto dentro, che tanto c'e' spazio
abbastanza - e invece eccomi qui, a vergognarmi di voler urlare, a sperare
che qulcuno senta, o legga, che poi e' lo stesso, e chi se ne frega dei
troll che infestano il ng. Il mio consiglio, comunque, e' di non leggere
oltre.
***
Due anni fa, di questi tempi, ho conosciuto una ragazza, che chiamero' A.;
ma non mi fece una grande impressione. Anzi, nei confronti di L., il suo
brillante fidanzato, mi era sembrata piuttosto insignificante. Evidentemente
non sono una di quelle persone capaci di squadrare e inquadrare gli altri
primo sguardo. Infatti appena ebbi l'occasione di frequentarla scoprii' di
avere conosciuto un piccolo tornado, pieno di interessi e di voglia di
vivere la vita, e di viverla in prima persona, senza stare ad aspettare che
passi, senza rimanere a guardare - orrenda deformazione dell'homo
televisivus. Bene, dissi, ci divertiremo: e' sempre bello conoscere e
frequentare persone cosi'.
Me ne sono invaghito subito, ovviamente. Ma non fraintendete: pochi mesi
prima, l'improvvisa scoperta della scomparsa nel nulla dell'amore che
credevo sarebbe stato l'amore della mia vita aveva portato non poco
sconquasso nella mia vita sentimentale, e non avevo ancora ristrutturato il
cuore. Assieme ad altre due persone, un ragazzo e una ragazza, passamo belle
giornate, scorazzando per le strade della Sicilia sempre in cerca di una
nuova avventura e incapaci di fermarci un solo attimo.
Arrivammo cosi' all'estate del 1997, un anno e mezzo fa, secondo il
calendario, ma a me sembra una vita, magari quella di qualcun altro. Durante
quell'estate ci vedemmo poco. Lei stava quasi sempre con L., il fidanzato
libero dagli impegni universitari, gli altri due compagni di avventure si
innamorarono e scomparvero dalla circolazione - e lo sono ancora, sia
innamorati che scomparsi - ed io, ormai guarito dalle mie lunghe pene
d'amore, passavo il tempo tranquillamente con altri amici.
Benche' io fossi quasi tutta la settimana in citta', dove avevo un
appartamento vicino l'universita', l'autunno di quell'anno riprendemmo a
frequentarci spesso, ed ebbi anche modo di conoscere meglio L., diventandone
amico. Non successe niente di particolare, comunque. Almeno fino a dicembre,
quando un piccolo gruppo di sei persone tra cui io e A. diventarono amici
sedendosi attorno al loro primo spinello. Settimane bellissime, stavamo
insieme giorno e notte. Adesso non ricordo neanche cosa facessimo, ma lo
facevamo insieme ed era questo che contava.
A me andava tutto a gonfie vele, avevo 5 amici 5 con cui condividere le mie
giornate, riuscivo a studiare, mi ritelefonava l'ex e - incredibile - avevo
pure una tipa alle calcagna, che mi tacchinava spudoratamente. Io non me la
tiravo (anzi...) e lei riusci nel suo intento. Duro' pochi pomeriggi: mi
accorsi subito che non provavo niente per quella ragazza e i panni del
playboy dalle mille donne in mille citta' non facevano per me; imparata
l'arte di rullare gli spinelli e appagati i bassi istinti del corpo, smisi
simpaticamente di vederla, scoprendo di sapere scomparire dalla vita di una
persona meglio dei personaggi cattivi dei film di serie zeta. Ma pazienza,
non me ne importava granche' e poi, che avrei dovuto dirle? Non voglio
vederti piu' perche'... quali motivazioni avrei dovuto o potuto addurre? No,
meglio non farsi male con le parole, meglio smettere di telefonare, di
andare, di chiedere. Chi vuole capire capisce e se ne fa una ragione.
In realta' avevo un ottimo motivo, ma era un motivo che, come tutti gli
ottimi motivi, aveva un piccolo difetto, anzi due: era inconfessabile e non
mi avrebbe portato da nessuna parte.
Ebbene si, avete capito: il mio cuoricino aveva preso a battere
forsennatamente per lei, per A. Il poverino, instancabile, batteva ogni
volta che la vedevo, ogni volta che sapevo l'avrei vista, ogni volta che
pensavo l'avrei vista, ogni volta che sapevo che non l'avrei vista ma avrei
voluto vederla ugualmente. Insomma, sempre. E come batteva! Alla fine non
potei fare altro che ammetterlo: mi ero innamorato di A. Ma non potevo dirlo
a nessuno ne' avevo intenzione di farlo... a che sarebbe servito? Non avevo
alcuna possibilita' che lei si innamorasse di me, non avevo alcuna
intenzione di provarci con la ragazza di un amico. In realta' - confesso -
un pensierino lo feci, chiesi a voi del ng (o a coloro che facevamo isd
l'anno scorso, ma e' lo stesso) e voi mi rammentaste saggiamente quanto
fosse riprovevole provarci con la ragazza di un amico. E io mi misi l'anima
in pace, come si suol dire.
Passera'.
Passera'.
Certo che passera'.
...passera'?
Ahime', passava il tempo, passavano gli appelli all'universita', passavano i
troll sul ng, passava persino l'acqua sotto i ponti, ma non l'amore. Ormai
era chiaro. Non facevano per me i panni del playboy dalle mille donne in
mille citta'? Avrei vestito quelli dell'amico fedele, platonicamente
innamorato, uso ad aspettar nell'ombra il giorno fatale in cui lei,
girandosi, mi avrebbe guardato come non mi aveva mai guardato prima. E
allora avrebbe capito. Improvvisamente. Avrebbe capito che io ero l'uomo
della sua vita. L'unico. L'unico che avrebbe saputo lasciarla libera senza
lasciarla mai sola. Che avrebbe saputo farle ridere e divertire e godere,
che sarebbe stato accanto a lei, per crescere insieme, per conoscere
insieme, per costruire insieme. Praticamente un film. Un odioso,
inguardabile polpettone sentimental-popolare. Peggio del Titanic, che
quantomeno sai sin dall'inizio come andra' a finire.
Ma anche l'amore platonico ha i suoi pregi. E anche quelli furono bei
giorni. Certo il gruppetto da sei non funziono' ancora molto a lungo, ma era
inevitabile e poi in sei dovevamo sempre prendere due macchine ed era una sc
occiatura. Chi strinse altre amicizie, chi decise di farsi prete (davvero,
sono le cose della vita), chi si allontano' un po'. Restammo piu' stretti in
tre: io, una ragazza, I., della quale sono felicemente amico, e, ovviamente,
lei. Bei giorni, dicevo. Che si puo' chiedere di piu'? Milioni di persone
vagano sole e dimenticate nei meandri della vita, mentre io passavo le
giornate con una amica ed una amata, anche se sarebbe piu' giusto dire due
amiche, perche' questo c'era tra me e A., amicizia. Che io l'amassi non
aveva importanza, non contava nulla, non influenzava il modo in cui io mi
comportavo con lei: tutte cio' che abbiamo insieme, cio' che io ho fatto per
lei - come il racconto che scelsi per lei la notte che passammo a leggerci
libri a vicenda - o lei per me -  come la torta per il mio compleanno -
erano gesti di amicizia, fatti solo ed esclusivamente per amicizia.  Certo
l'amore platonico non e' una coperta abbastanza lunga per coprire tutti
bisogni di un uomo di 23 anni sessualmente attivo, ma non si puo' avere
tutto e per certe cose, alla fine, ci si arrangia. Ed ero perfettamente
appagato, anche se purtroppo soltanto finche' non ritornavo a casa dai miei
libri universitari aperti sempre alla stessa impolverata pagina e da quelle
persone con le quali scambio appena qualche parola ma che ricordo essere mia
madre e mia sorella.
Poteva durare? No, ovviamente. Da un lato lei con i suoi alti e bassi, i
suoi umori cangianti, le sue passioni improvvise ora per una persona ora per
un'altra, ora per un'attivita' ora per un'altra; dall'altro lato io che
avrei voluto essere sempre accanto a lei e imvece mi scoprivo sempre meno
interessante, sempre meno considerato, sempre piu' messo da parte, fuori
moda.
Ogni tanto qualche ritorno di fiamma, qualche lite seguita dal gelo.
Adesso siamo lontani come il sole e la luna. Io la scruto da lontano, scruto
il calore con cui saluta alcune persone e lo paragono alla freddezza dei
saluti che mi rivolge, scruto come si accende quando arriva la persona
giusta e come si spegne ad ogni mia battuta di troppo, come si eccita
innanzi ad alcune proposte e come glissa di fronte alle mie. Sono diventato
rancoroso, le rinfaccio mancate attenzioni nei miei confronti che avrebbero
senso di esistere solo nella mia fantasia distorta, allora mi convinco di
quanto sia deleterio un comportamento del genere e che non devo aspettarmi
nulla da lei, ma poi riesco sistematicamente ad allontanarla sempre piu' da
me, riesco ad essere coglione e stronzo come mai sono stato capace di fare.
La settimana scorsa sono stato a casa sua, ci sono andato di proposito
perche' volevo chiarire una discussione in cui lei aveva frainteso le mie
parole. Avrei voluto parlarle, avrei voluto dirle cosa provo per lei,
spiegarle perche' mi incazzo e quanto ci sto male quando guarda attraverso
me come se io non ci fossi, quanto vorrei che provasse ad ascoltarmi, ogni
tanto, quanto vorrei che ogni tanto mi considerasse un po' speciale (ma non
avrebbe senso se lo facesse soltanto perche' io glielo chiedo) o che
soltanto chiudesse un occhio quando questo rancore mi fa sbottare ed essere
scortese e continuasse a sorridermi come se non fosse successo niente.
Ovviamente non l'ho fatto. E continuo a scavarmi la fossa con le mani, a
rendere il piu' possibile invivibile la mia vita - non mi riferisco soltanto
a lei, ma a anche alle altre amicizie, al rapporto con mia madre e mia
sorella, all'universita' e a qualsiasi altra cosa faccia. E non riesco a
tirarmene fuori, non ho la forza. Penso che se le parlassi forse sarei piu'
calmo e potrei ragionare meglio sulla mia vita e decidere che farne, ma la
paura di rovinare tutto e completamente mi blocca.
Non ho piu' voglia di scrivere, scusatemi. E grazie se siete arrivati fin
qui.

paura di rovinare tutto e completamente mi blocca.
Una amicizia la si deve vedere "a consuntivo": ci sono alti e bassi, ma è
nel tempo che ci si accorge della forza di quel rapporto. Magra
consolazione, anche perché significa che sempre e solo amicizia rimane!
Valuta però quanto conta per te quella persona (considera sia i periodi di
bassa che di alta). Valuta se tutte quelle cose che gli dai come amico
possano aiutarla di meno che dandogliele come innamorato; e valuta se ciò
che ritieni di poterle dare come innamorato avrebbe per lei più peso che
date come amico.
Io mi sono rassegnato a rimanere amico di una ragazza che mi ha fatto
provare quello che provi tu: tra bassi da panico, ad alti da estasi la
nostra amicizia ha superato difficoltà ed incomprensioni incredibili.
Di fondo so cosa mi lega, ma nonostante tutto non mi sono mai completamente
manifestato a lei (pur facendomi capire) perché trovo bello dirlo nel tempo,
poco alla volta, con piccoli gesti, azioni e parole.
Non avere comunque paura di parlarle: se va bene conquisti un amore; se va
male non perdi certo una amicizia. Anzi potresti rafforzarla.
Ciao My Soul [Sil]
mys...@tin.it

it.sesso.discussioni, e' patetico, ne' piu' ne' meno di quanto non lo siano
Dipende..
Il sesso e' solo cazzi e fighe, o anche sentimenti? :)
Fino a quando non ci sara' un it.discussioni.sentimenti (o qualcosa
d'affine), personalmente riterro' in topic msg come il tuo..
Detto questo..
Non ho consigli da darti, e in fondo non credo neppure che tu ne
volessi.. So cosa provi, ma solo a meta'. Perche' io ho sempre reso
complice mia sorella, sebbene sia maggiore (rispetto a me) di 12 anni,
dei miei casini piu' grossi, e ho sempre cercato il conforto dei miei
genitori, che e' incondizionato e inconsapevole. Perche' io mi son
sempre rifiutato di essere la persona che soffre in silenzio, o meglio
non ci sono mai riuscito: ho degli amici splendidi con cui sfogarmi, e
ho sempre espresso chiaramente i miei sentimenti agli "oggetti" degli
stessi (talvolta peccando in frettolosita', ahime').
Ma, poste queste differenze, so cosa vuol dire vivere con la tua
situazione sentimentale. E so bene che non esiste un consiglio
universale, e forse neppure personale..
Forse, e ripeto forse, e' il caso almeno di dire ad A. cosa provi per
lei. Magari sara' inutile, intendo come impatto sulla realta' delle
cose, ma e' possibile che ti dia almeno un sollievo morale, che non
sarebbe poco..
Cmq, tieni duro...
Cia' 
--
******
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Fan #1 di Madoka e di KOR 
Estimatore del GRANDE Adachi
Privateer incallito in VGAPlanets
Abandonware scavenger(contact me)
Membro del Nucleo Storico di ChronoITA ML.
TO-GA! TO-GA! TO-GA!
******  

paura di rovinare tutto e completamente mi blocca.
la risposta te la sei data qui ...
no servono le alterazioni chimiche per creare dei bei rapporti di
amicizia e/o d'amore ... servono la sincerita', la lealta', la
capacita' di affrontare la vita per quella che e' ... con tutti i suoi
dubbi, le sue paure, le sue angosce ...
paura di rovinare tutto? ma non e' quello che stai facendo gia', con
questi comportamenti? ... non credo tu possa peggiorare la situazione
dicendole la verita' ... quantomeno, non con la tua coscienza.
cosi' invece, cosa stai ottenendo?
pensaci....
//to reply remove NO from my address//
Loris D'Emilio           
http://www.olografix.org/loris/index.htm
 
loris.d'emi...@bbs.olografix.org
UIN #15817071

...
Bellissimo post, Wilfred. Complimenti anche per come l'hai scritto. Anche se
lo stato emotivo in cui ti trovi favorisce sicuramente questa espressivita';
a me e' successa una cosa simile nel '96, quando ... vabbe' taglio corto,
altrimenti parlo di me e non di te :))))
Ah, vi dico subito che e' venuto fuori un poema che, analogamente a quello
che diceva Wilfred, figurerebbe bene su un NG patetico. Siete avvisati...
:)))
Premesso che vorrei rileggerlo dopo con piu' calma, ti dico la mia
impressione "a pelle". Saro' credo molto netto, potrei anche sbagliare, in
questo caso me ne scuso subito e spero non ti faccia male. D'altro canto non
sono una cima :))). Ma so che in questi casi e' molto piu' utile avere una
opinione decisa che una fluida.... anche se sbagliata, in questo caso ti ci
puoi confrontare a "cornate", fa sempre bene :) Faccio prima una analisi -
il piu' possibile lucida - di quello che percepisco attraverso il tuo
scritto, per poi venire alle conclusioni. Quindi non una analisi fine a se
stessa.
Premetto anche che non so se sia adeguato inviare questo mio post al NG
piuttosto che sulla email. L'idea che possa essere utile anche a qualcun
altro, pero', mi ha fatto decidere per il NG. *UTILE*, ripeto, quindi i
flame buttateli nella pattumiera, ok? Rispondero' a post costruttivi, anche
critici ovviamente. A Wilfred, pero', rispondero' anche se mi tira i
pomodori :)))))
Innanzitutto ho cercato di inquadrare lei attraverso le tue parole. Quello
che dici e' coerente, sia quando andava "bene" che adesso che va "male",
quindi sono portato a pensare che riporti la situazione in maniera piuttosto
lucida e non caricata di toni in realta' inesistenti, come invece capita
spesso in questi casi.
Ho l'impressione che parte della tua sofferenza derivi dal fatto di aver
vissuto una situazione ideale, quella di avere degli amici/he "adatti"
intorno a te con ambientazioni e comportamenti altrettanto ideali, e di
essertela vista "sfilare" nonostante la tua volonta'.
Ho anche l'impressione, piuttosto marcata, che lei sia un tipo troppo
dinamico, probabilmente e' come un'auto che parcheggia molte poche volte e
corre molto, e molte volte :))) Mentre tu in questo momento sei li' fermo ad
aspettare che lei parcheggi vicino a te. Cosa che, penso, se fosse accaduto
prima come era nei tuoi auspici, sarebbe durato poco, e forse adesso saresti
qui a raccontarci una diversa delusione d'amore. E noi a dirti un'altra cosa
:)
Non so se mi sono spiegato, mi sembra che lei, in questa fase, sia la
classica farfalla che si ferma poco su un fiore. Mi riferisco al suo
comportamento generale.
Invece tu con il tuo comportamento da amico fedele e che aspetta nell'ombra
le hai proposto un modello che non le piaceva, appunto peggio del Titanic.
D'altronde non piaceva neanche a te... e il fatto che invece lo facevi
dimostra che ti eri gia' "rovinato". E qui vengo alla conclusione: finche'
l'hai trattata come facevi all'inizio, cioe' in maniera "dinamica", con la
voglia di divertirti e di lasciare divertire, proprio come fa lei, e' andato
tutto bene. Ho idea che le cose sono cominciate ad andare male quando ....
hai parcheggiato la macchina aspettando lei. Se ne sara' accorta - le donne
sono *molto sensibili*, in genere - e ha cominciato a trattarti come
tratterebbe una persona che la dovesse obbligare a parcheggiare invece di
lasciarla correre, tanto per continuare con il paragone automobilistico. Ti
ha distanziato, probabilmente per la paura che ti potessi appiccicare come
un chewing-gum sotto la suola.... scusa il paragone, lo uso per descrivere
il suo stato d'animo che credo ci possa assomigliare.
Fine dell'analisi. Ammettendo che sia corretta (anzi, fammi sapere se dico
castronerie o se hanno un senso....), vengo alla cura, che e' il vero fine
di ogni analisi costruttiva :))) O meglio... se le cose stanno cosi', la
cura e' palese: smettila di rovinarti cosi', tanto non la "prenderai" mai
con questo stato d'animo. A meno che non le capiti qualcosa di drammatico ch
e le fara' cambiare stile di vita (cosa che ovviamente non auguro), allora
si', se sarai li' vicino.... anche in questo caso pero' farlo con
premeditazione sarebbe avvilente per te - e si vede - ed eventualmente
fastidioso per lei, se sentira' che hai fatto dei calcoli sulla sua vita,
aspettando che "cadesse".
Riassunto: torna a vivere la tua vita in maniera "aperta", e' meglio per te,
per lei, per la tua famiglia eccetera. E tornando sui tuoi passi chissa' che
non ti si riaccostino persone che ora sono date per perse, che attraevi con
caratteristiche tue "vere" che adesso hai soffocato per la depressione.
Penso infatti che tu sia anche un po' depresso... lo sono anche io (e lo
sono stato seriamente fino a poco tempo fa), so cosa significa.
Avevi un bel palazzo che adesso ti e' crollato addosso: prima venivano a
trovarti entrando dall'androne, adesso non viene piu' nessuno (di quelli che
venivano prima....) e anzi non riesci ad uscirne da solo. Pero' il palazzo
si puo' ricostruire - e, come spesso succede in questi casi, meglio di prima
;) Fatti aiutare ad uscirne - da quelli che adesso passano di li' e prima
magari no, e poi vedrai...
Io sto ancora costruendo, ma sono quasi arrivato... almeno spero :)
Se hai bisogno, non esitare a contattarmi :)
Ciao,
 redbeer
Email: rimuovere XXX dall'address

 cosi' invece, cosa stai ottenendo?
eggia'..... peggio di come le decsrive le cose non potrebbero andare. E
chissa' cosa pensa lei: "ma perchè sto benedetto ragazzo che mi
dimostrava tanta simpatia ed affetto, improvvisamente e' così astioso
nei miei confronti???" o qualcosa del genere.
Forse sarebbe bene che tu ti decidessi a parlarle: se otterrai (come io,
scusami, penso, perchè non ritengo possibile che questa ragazza
"ricettacolo" di virtu' non possa essersi accorta, in tutto questo
tempo, dei tuoi sentimenti) un "rifiuto", forse esso ti servirà per
iniziare a dimenticarla.
Perdonami la franchezza.
L.

 
[sfoltimento on]
Ottima analisi Redbeer..... condivido nella quasi totalità.
E complimenti per le metafore usate che, sebbene moooolto particolari,
io ho trovato tutte calzanti..
L.

io ho trovato tutte calzanti..
Grazie :)) Forse l'unica cosa degna di nota che ho fatto e' stato lasciare
andare il mio intuito a briglia sciolta. Cosa che generalmente non faccio,
per il mio carattere e la mia attitudine professionale
(tecnico-scientifica).
D'altronde, se uno chiede aiuto e penso di poter fare qualcosa per lui/lei,
cerco di darmi da fare. Faccio un uso "intenso" di metafore quando devo, o
voglio, farmi capire e non sono sicuro di riuscire a farlo con frasi
ordinarie. Per questo preferisco quelle, diciamo cosi', nette: sono molto
piu' chiare.


[PATETIC-OT] Dire tutto. O dell'amore platonico [PATETIC-OT]
Grazie del tuo post; e' bello leggere delle cose cosi' vere e sentite,
ogni tanto. 
Purtroppo non ho niente da dirti per farti sentire meglio, se non che,
a meno che lei cambi improvvisamente modo di fare con te, ti
consiglierei di rivolgerti altrove per trovare quello che cerchi.
Almeno per me, e' bello pero' vedere che piu' che il fatto di non
trombare ti faccia male la mancanza di amore.
Vedrai che prima o poi....
In bocca al lupo, il tuo amico di NG (spero)
CupidoNet

 qui.
..prego..è stato un piacere leggere il tuo msg di rara intensità..riprova
che i NG..anche se come valvola di sfogo.. a qsa forse servono..e spero che
questa tua lettera ti sia stata d'aiuto a rileggerti.. ed infine a
chiarirti un po' le idee sul da farsi.
Riguardo ai consigli da darti..mi astengo..visto che di sale in zucca mi
sembri sufficientemente provvisto per affrontare razionalmente (difficile
eh..!!) questa pelosa ma stimolante situazione. L'unica cosa che ti auguro
è..che trovandoti alle porte del '99..tu possa affrontarlo con del sano
ottimismo archiviando in questi scampoli di ore tutte le pratiche ancora
pendenti.
Ad maiora
arF!! 

aspettando che "cadesse".
Come ti dicevo su IRC, altro che intuito! hai fatto una fotografia :-) Io
non avrei saputo descrivere la situazione con la tua stessa chiarezza, anche
se ho sempre saputo che le cose stanno cosi', come le descrivi tu.
Vorrei spiegare un po' meglio. Nel mio primo post scrivevo che avrei vestito
i panni dell'innamorato che aspetta nell'ombra... e poi come in un film....
Beh, puo' darsi che talvolta l'abbia pensato e magari pure sperato. Ma non
l'ho mai voluto, ne' lo voglio adesso. Io non voglio che lei si innamori di
me .
Perche' so che non accadra', perche' e' la ragazza di un mio amico e non
voglio che ne' lei ne' lui debbano passare attraverso le sofferenze della
fine di un amore, perche' sono stato (e spero di poterlo essere ancora) suo
amico ed e' stato bellissimo e questo mi basta (l'amicizia e' una cosa
enorme). E quindi non voglio stare ad aspettarla: io voglio conoscere gente
nuova, fare nuove esperienze, innamorarmi, magari anche fare sesso che ogni
tanto e' piacevole :-)), so che quello che provo per lei (questo che io
chiamo amore) e' un momento della mia vita e io voglio andare avanti. E' che
non ci riesco. Da lei voglio qualcos'altro, ma forse in realta' e' da me che
voglio qualcos'altro. Ascolta:
Fine ottobre: stavamo facendo un giro in moto e lei mi urlo' (sulla moto si
urla sempre :-) ) piu' o meno queste parole: da quando conosco te mi sembra
di essere tornata a vivere, perche' prima  non facevo piu' nulla, mi stavo
spegnendo... .
Quanto mi abbia fatto felice quella frase! :-) Ma anche quella volta non ho
sperato o desiderato che si innamorasse di me. Ero felice da amico... io non
so se sono riuscito a spiegarlo... spero di si'.
Bene, adesso le persone che la fanno *vivere*, che lei ha piacere e
interesse di vedere sono altre.
Vorrei esserci ancora io, al loro posto? Beh, era bellissimo... e, del
resto, chi non vorrebbe essere sempre al centro dell'attenzione delle
persone alle quali si vuole bene? Ma lei e' un tornado e non si ferma mai e
a me piace per questo, e non voglio che si fermi, neanche se accanto a me,
perche' non sarebbe piu' lei :-)
Ecco, e' questo il punto. Io vorrei sapere accettare che lei voli su altri
fiori, e non ci riesco. So che e' questo che voglio (da me, prima di tutto),
stare al mio posto, fare la mia parte, senza pretendere nulla da lei. Ad
esempio: qualche settimana fa, dopo che non ci sentivamo da un po', le ho
telefonato per sapere come stava, abbiamo conversato e scherzato, poi lei mi
salutato dicendo che le aveva fatto molto piacere sentirmi. Ecco come vorrei
fossero le cose tra noi, capisci? Vorrei che fossimo amici, senza doverci
sentire ogni giorno, ma avendo piacere di sentirci quando capita e di farlo
capitare ogni tanto. Tu dicevi: <<le cose sono andate bene finche' l'hai
trattata in maniera dinamica>>; esatto, ma quella era una fase di *dinamismo
stretto*, questa invece e' di *dinamismo largo*, e io vorrei saperla
accettare. Purtroppo non sempre ci riesco e mi comporto come dicevo
nell'altro post... ottenendo soltando di allontanarla il piu' possibile da
me.
Tra l'altro a me non sono mai piaciuti i gruppi chiusi, abitudinari...
anch'io ho sempre voglia di fare cose diverse, conoscere altre persone, e
infatti quando frequentavo di piu' gli altri amici del gruppo, i colleghi
dell'universita', eccetera, andavamo d'amore e d'accordo :-)
In realta' credo che il problema sia una altro, e cioe' che sono depresso,
perche' sono stanco di studiare ma la laurea e' sempre piu' lontana, perche'
a casa ci sto male ma non posso andare via, perche' non ho lezioni da
seguire e mi sono perso di vista con i colleghi, perche' non c'e' nessuna
cosa nessuna attivita' che mi faccia venire voglia di metterci l'anima,
perche' mi sento svuotato e stanco, per mille motivi che sono tutti
importanti anche se non lo e' nessuno. E in queste condizioni i suoi
comportamenti mi fanno star male e reagisco in maniera spropositata, come ho
gia' detto.
Se le dovessi parlare - spero di farlo - le direi che quello che voglio e'
che non si senta legata a me, e le chiederei soltanto di lasciar correre se
ogni tanto non riesco a comportarmi come vorrei.
E ovviamente cerchero' di uscire da questa depressione :-)
Ciao :-))
Wilfred

pensaci....
...mumble... mumble...
Non sara' facile, ma penso che le parlero'.
Ciao e grazie :-)
Wilfred

Grazie a tutti.
Ero molto depresso quando ho scritto questo post, e gia' scriverlo mi aveva
fatto stare meglio.
Figuratevi quanto mi ha fatto piacere sapere che voi l'avete letto e che
avete voluto rispondere, consigliarmi, sostenermi con la vostra
solidarieta'. E' stato molto importante, per me, mi ha ...*riscaldato*
(scusatemi, ma non ho trovato una parola piu' precisa :-)) )
Rispondo a ciascuno di voi perche' ripeterei le stesse cose in tutti i post,
ma ovviamente vale per tutti voi :-)))
Grazie ;-))
Wilfred

Non sara' facile, ma penso che le parlero'.
BRAO! ;)


BRAVO! ;)
Grazie per l'incoraggiamento. Ne ho proprio bisogno! :-)))
Ciao
Wilfred

 [...] Penso che se le parlassi forse sarei piu'
