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Titolo: ho bisogno di capire!!!!!!

Sono un Uomo di 33 anni, eterosessuale, anche se da ragazzino verso i 13
anni ho avuto rapporti sessuali (esclusivamente orali) con un mio cugino
coetaneo, lo abbiamo fatto per un paio di anni, ma era solo un ripiego in
attesa dell'arrivo delle prime ragazze, abbiamo smesso senza rimpianti. Da
qualche anno però a me è venuta una forte attrazione per il membro maschile,
non mi piacciono gli uomini, lo so che è una contraddizione, ma mi eccita
come ho detto il membro maschile, e soprattutto (e questo mi preoccupa
molto), mi eccita immaginare il sesso in situazioni, non so se il termine
giusto è perverse, o estreme, difatti immagino di fare sesso con degli
sconosciuti, nei cine porno, nel cessi pubblici!
Che mi sta succedendo, perché questa eccitazione nel degradarmi, per quanto
tempo ancora potrò reprimere questo desiderio?
Qui sotto riporto un racconto di fantasia scritto da me che raccoglie un
poco i luoghi comuni di questa mia (oramai) ossessione, chi ha la pazienza
di leggerlo, è breve, forse potrà aiutarmi!
Ringrazio tutti!
Racconto
L'inspiegabile voglia di nuove esperienze, mi ha spinto negli ultimi tempi
ad accostarmi ad un mondo a me sconosciuto, e devo sinceramente ammettere,
anche indifferente! Questa voglia mi ha spinto a pensare, desiderare, cose
che non avrei mai immaginato di fare.
I sogni, sono stati loro ad aprire la strada! Ma se alla fine mi sono
deciso, se alla fine ho esagerato e sono sprofondato in questo abisso di
perdizione, di colpa e di piacere, lo devo anche agli "amici" della chat,
alla quale avevo più volte chiesto soccorso, ma questi niente, sopraffatti
dalla ricerca del loro esclusivo piacere, non mi hanno capito! Non si può
pretendere, che uno che è sempre stato eterosessuale, si lanci così nella
mischia, senza capire, senza essere capito, così brutalmente. Ed allora come
accade talvolta, per esorcizzare la paura si va oltre essa, e la situazione
che temevamo viene addirittura scavalcata, per andare oltre.
Ed è così che, per paura dei corteggiatori troppo decisi e pronti a tutto
della chat, ho deciso di andare in quel luogo!
Non avrei mai creduto che fosse una emozione così spaventosa, già solo
nell'avvicinarmi, nella luce del mattino, a quel cinema a luci rosse il mio
cuore scoppiava, poi quella strana biglietteria.
Ero però deciso, pensavo, che possono farmi?
Ho scostato quella tenda sudicia, dentro si proiettava un porno etero, poche
persone "guardavano" il film, a passi lenti mi sono avvicinato ad un posto
nelle ultime file, non credevo a ciò che stavo facendo, una voce mi diceva,
lascia perdere, non sono queste la emozioni che stai cercando, ma io no, mi
sono seduto!
Ora ero lì, in quel cinema sudicio, davanti a quel film piuttosto scadente,
nel cinema c'erano solo uomini, la sala era buia, lì scorgevo a fatica, ma
proprio mentre rincorrevo questi pensieri, un ombra si è accostata al mio
fianco, leggera e silenziosa, non ho guardato, ero irrigidito. Un uomo di
circa trent'anni si era seduto con aria indifferente vicino a me, si era
seduto e guardava il film. Dopo lo sconcerto iniziale, mi sono calmato un po
', ho finto tranquillità! Ma questi, dopo poco ha cominciato a carezzarsi
tra le gambe, io volevo andare via, ma una forza sconosciuta mi teneva fermo
alla poltroncina, ad un tratto lui con grande naturalezza a aperto la
cerniera dei calzoni, ed ha estratto il suo membro, non riuscivo a staccare
gli occhi da quella scena, guardavo la sua mano mentre si accarezzava, ma
l'altra sua mano ha afferrato la mia che era poggiata sul bracciolo, mi ha
messo quel coso bollente tra le mani, non ancora duro, ma palpitante, non ho
fatto però in tempo a rendermi conto di quanto stessi facendo, che di nuovo
la sua mano, si è mossa, ma questa volta per afferrarmi dietro la nuca, con
decisione, ma senza violenza, se avessi voluto avrei potuto sottrarmi, ed
invece, come se non avessi fatto altro per tutta la vita, ho abbassato il
capo, mi sono avvicinato a quell'organo, a quell'abisso! Un odore di pelle e
un forte calore investivano il mio viso, mentre la mia bocca accoglieva quel
membro bollente, che, ancora morbido, immediatamente diveniva una pietra.
Mai avrei creduto di fare una cosa del genere, eppure la stavo facendo,
avevo la bocca piena di quel piacere. Un membro caldo infilato nella bocca,
il cuore che batteva all'impazzata, il senso di colpa, la perdizione, il
piacere, ad un certo punto sento un fremito, la mano mi spinge forte, ma con
un colpo mi sottraggo alla presa, se lasciavo fare a quello stronzo mi
veniva in bocca, invece l' ho lasciato nel pieno dell'orgasmo, indifeso e
solo, e sono uscito, senza troppe storie, senza troppo scompormi. Tra le
gambe, ora era il mio membro che chiedeva giustizia! Grazie amici della
chat, la vostra incomprensione, mi ha spinto verso l'abisso, grazie!

 tempo ancora potrò reprimere questo desiderio?
Che debbo dirti ?
Sono contento per te: hai scoperto di essere "normale". Finora ti sei visto
allo specchio solo di profilo destro, ma ora sai che hai anche un profilo
sinistro e poi (prima o poi) scoprirai che hai un prospetto ed un retro.
Abbi solo la tenacia e la costanza di non rigettare e vivere con angoscia la
scoperta di una tua sfaccettatura sessuale.
Se puoi, vivila.
Il sesso è un gioco meraviglioso sempre e comunque, senza distinzione di
sesso, latitudine, razza ed età.
HanYangLu.

 Se puoi, vivila.
Spesso è altrettanto faticoso viverla.
Penso di condividere molto di quanto scritto da ^io^  e
apprezzo quanto hai teorizzato.
In pratica credo che negli anni ci costruiamo addosso un
vestito ed abbiamo difficoltà ad accettare che col tempo è
diventato stretto.
Cambiare, aprirsi, concedersi, richiede molta energia.
lupo

 lupo
Penso che qui in mezzo tantissime persone condividano le angosce di ^io^ e
forse solo un androide potrebbe passare attraverso le innumerevoli vicende
"sessuali" della vita senza essere avvolto dalla tensione o dalla paura e, a
volte, esserne condizionato.
Il messaggio che si dovrebbe (potrebbe) dare ad ^io^ ed a tutte le altre
persone che - come lui - devono (non certo per una scelta razionale)
attraversare un periodo più o meno doloroso è che, se da un lato, come
giustamente dice lupo, l'aprirsi, il concedersi richiede molta energia e
puo' essere (aggiungo) un processo estremamente doloroso, l'alternatica è il
dover convivere con un lato represso, il dover indossare una maschera
"sociale" più pesante di quella che normalmente tutti siamo comandati ad
indossare. Tutto questo (a mio avviso) sembra essere meno faticoso o
angosciante nel breve termine rispetto all'aprirsi, ma, alla lunga, ti alena
e cominci a vivere la tua vita come se fosse la vita di un'altro,
logorandoti in modo insopportabile.
Se hai un lato di te che non accetti, ma che SAI di avere, lavora e spendi
energie per accertarti. Ogni grano di energia che spenderai per accerttarti
sarà un grano in meno che ti separa da un po' di serenità.
Se, per contro, dovessi spendere un grano di energia per rigettarti, per
nascondere il tuo io a te stesso, allora questo si tramuterà in un passo
indietro, in un'aumentata angoscia.
HanYangLu

Intanto ringrazio coloro che hanno avuto la pazienza di scrivermi!
Accetto i consigli, ma volevo chiarire alcune cose che forse non ho spiegato
bene, a tal fine allego una lettera che scrissi tempo fa ad una sessuologa.
Prima però volevo sottolineare che la mia paura oltre alla scoperta di
desideri "nuovi" è quella di entrare in un meccanismo tipo "droga", cioè che
poi non posso farne più a meno, e non vorrei che questo rovinnasse il
rapporto tra me e la mia donna!
Riporto qui di seguito la lettera, spero chiarisca meglio la mia situazione,
scusate se in essa vi sono cose che ho gia detto nell'altro messaggio!
Vi ringrazio, e vi pregfo ancora di avere la pazienza di rispondermi,
^io^
Cara Dottoressa, ho trovato estremamente interessante la sua risposta alla
lettera 'Dubbi omosex', ed ovviamente mi ci sono rivisto, ma forse la mia
situazione è leggermente diversa, o del tutto, per questo le scrivo e le
chiedo di esprimere un parere anche su di me.
Io sono un ragazzo etero, nel senso che non ho rapporti omosessuali, adoro
le donne, in ogni loro parte, sono anche un amante dei piedi femminili,
diciamo pure che sono un vero appassionato di queste estremità, fonte di
grande eccitazione.
La mia vita sessuale si è svegliata prestissimo, già da bambino cercavo di
accarezzare le bambine nelle loro parti intime (a scuola succedeva con una
bambina che faceva altrettanto con me), e già allora non potevo fare a meno
di guardare e desiderare piedi femminili.
Verso i 12 anni, già mi masturbavo con relativo orgasmo, e proprio verso
quella età cominciai un rapporto omosessuale con un mio cugino coetaneo, una
cosa nata naturalmente, senza forzature, sensi di colpa o pentimenti. I
nostri corpi ancora acerbi, non erano poi tanto mascolini (non vuole essere
una giustificazione). I nostri rapporti sono stati solo ed esclusivamente
orali, ne abbiamo avuti per quasi 3 anni, mai abbiamo desiderato o pensato
al sesso anale.
Non nascondo che fu bellissimo, e che non mi sono mai pentito, ma devo
riconoscere altresì che già allora sapevo che era un ripiego, che era un
parcheggio in attesa di quell'età in cui le donne si sarebbero accorte di
noi. Ed infatti fu così appena arrivate le prime fidanzate abbiamo smesso
per non farlo mai più, anche questo senza traumi ne 'rimpianti'.
Da allora, e ne sono passati di anni, solo rapporti etero, felici completi e
soddisfacenti!
Le cose sono però cambiate da qualche anno (io ne ho 33) improvvisamente di
notte sognai di avere un rapporto orale (rapporto nel quale ero io ad
offrire la bocca) con un uomo di cui non vedevo il volto, da allora mi è
capitato più di una volta di sognare questa cosa, un paio di volte l'uomo
era mio cugino, e talvolta il membro dell'altro non era in pieno vigore
(spero di spiegarmi).
Questi sogni mi hanno depistato, mi hanno un po sconvolto anche perché nei
sogni provavo un piacere enorme a baciare quei membri maschili!
Mi sono guardato in giro, e ho trovato conferma che, almeno allo stato
cosciente gli uomini mi sono assolutamente indifferenti.
Ho comunque represso un pò queste mie nuove fantasie, fino al momento che ho
conosciuto internet, e una sera mentre in chat cercavo dolci fanciulle con
cui chiacchierare, mi imbattei in un ragazzo bisex, che riuscì a suscitare
in me fantasie talmente eccitanti, che da allora non posso più fare a meno,
quando sono in chat, di entrare in chat gay e chiacchierare con loro! Da
allora ho anche cominciato a collezionare foto hard di rapporti gay, foto
che trovo di un eccitante pazzesco (mi piacciono solo i rapporti a due, non
mi eccitano le orge, le foto violente, quelle sadomaso, e tutte le
esagerazioni che spesso si trovano in questo ambiente, non è un giudizio il
mio, sono solo i fatti).
Ho la ragazza, l'amo e abbiamo una vita sessuale soddisfacente, ma guardando
queste foto gay mi masturbo e godo molto! Godo soprattutto se nell'altro
vedo un pene simile al mio, più è simile e più vorrei avere rapporti con
quel pene!
Ma la vera contraddizione è questa, mi eccito in chat, mi masturbo con foto
gay, ho anche fatto ritratti a matita di rapporti gay (disegnati con furore
e passione), sento che stò per cedere ai corteggiamenti continui dei ragazzi
della chat (e questo mi spaventa), ma gli uomini non mi piacciono, non mi
attirano, non mi seducono! Mai mi scopro ad osservarli o a desiderarli,
belli o brutti mi sono indifferenti! Io guardo solo le donne e le adoro!
Allora le chiedo, che devo fare? Che mi succede?
Mi creda se le dico, che se oltre le donne mi piacessero gli uomini ne sarei
felice, ma non è così!
Non so più che fare, questa doppia vita comincia a pesarmi, etero nei fatti
e bisex nella mia vita virtuale (internet)
Mi scuso per la lungaggine, ma volevo darle tutte le informazioni per
permetterle una analisi precisa.
Cordialmente la saluto, e aspetto con ansia la sua risposta

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