Newsgroup: it.sesso.discussioni
Titolo: Ah, le DONNE!!!!!

Chi riesce a capire le donne č davvero in gamba.
Io le amo tutte profondamente, mi piacciono veramente molto, ma non in
senso strettamente fisico, la mia ragazza infatti dice che sono la persona
piů dolce che abbia conosciuto, perchč molto spesso gňi uomini trattano le
donne come degli oggetti.
Ma nonostante tutto non posso fare a meno di pensare che siano le creature
piů volubili e incomprensibili sulla faccia della terra.
Me ne rendo conto sempre di piů, da un giorno all'altro passano da un
comportamento a uno totalmente opposto.
C'č qualcuno che mi sa dare una spiegazione piů o meno razionale sul
comportamento femminile? Chiedo soprattutto alle ragazze.

 Caro UFO, forse non è il tuo caso, ma molte volte le donne appaiono
incomprensibili semplicemente perchè i maschietti non hanno voglia di
comunicare. E' ovvio, questa è una banale generalizzazione, ma ti posso
assicurare che la cosa di cui piu' si lamentano le mie amiche é una reale
mancanza di comunicazione con il loro partner. E' molto piu' facile (per
voi) girare la schiena o comunque chiudersi a riccio piuttosto che
affrontare una discussione. Personalmente non c'è cosa che piu' mi fa
imbestialire che la mancanza di comunicazione.Ciao. 

  -_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

 C'č qualcuno che mi sa dare una spiegazione piů o meno razionale sul


non nella sua complementarieta(?) con il nostro.
Pur non condividendo una riga del resto del messaggio
(che ho potato) devo ammettere che invece non condivido affatto
la parte soprastante.
		Pepef

.....sono perplessa....
 su cosa in particolare? all'incirca John Gray sostiene che per un
 uomo impegnarsi in una qualche attività, specialmente se questa 
 attività è abbinata alla possibilità di isolarsi per un po', ha un
 effetto antistress simile a quello che le donne ottengono con una
 certa dose di colloquio. Questo, più o meno mi torna.
 Ci sono, peraltro, altre cose che dice John Gray sulle quali io mi
 sento abbastanza perplesso... a entrare nel merito, questo seguito
 diventerebbe chilometrico, se ti capita di leggerlo, poi magari ne
 riparliamo.
 Ciao,
						 Nazzareno Taborgna
<>-<>-<>-<>-<>-<>-<>-<>-<>-<>-<>-<>-<>-<>-<>-<>-<>-<>-<>-<>-<>-<>-<>

bella "MOTO"
Mah, io lla farei piu' semplice la situazione, considerando che puoi anche
avere ragione nella tua disserzione di cui sopra (questa e' kurtura
ragazzi:)). Se gli piaci gli piaci senno' no....tutti i comportamenti
"anomali" che ognuno di noi puo' riscontrare in uomini/donne tali che li/le si
appella come stronzi/e, ipocriti/e, insensibili, etc..derviano dal fatto che
ci si trova  nella via di mezzo tra il "gli piaci" e il "non gli piaci". In
definitiva se ti piace VERAMENTE una persona e se ne sei INOLTRE innamorato
non sarai mai stronzo o cattivo o ipocrita etc..
Pero', la possibilita' che i DUE soggetti si piacciano VERAMENTE e siano
INOLTRE VERAMENTE innamorati puo' essere molto bassa o molto alta, dipende
dalla nota "legge della propensione stocastica causale" nota al popolo come
"CULO". Sedersi sulla riva ed aspettare, caro mio...forse anche invano,
ma...meglio soli che male accompagnati, diceva ONAN (che non e' un barbaro
toscano.:))
->Wailer
My tagline is better than your tagline.

sia di azione che di scelta.
Fammi capire, che mi interessa. Tu conosci una ragazza, e nel corso della 
conversazione (la PRIMA conversazione) le dici la frase di cui sopra?
Posso anche provare, ma dubito...
E' gradito qualche esempio pratico, per capire bene.

la parte soprastante.
Ma secondo voi, che avra' voluto dire ?



Esattamente quello che ho detto!
Che no condivido una riga di quello che ha scritto!
			Pepep

   Ci sono contributi su cos'altro si poteva dire a Luca?  ciao,
Io credo, e ho conferme dalle esperienze di miei amici, che il grosso errore
che si commette nelle relazioni con le donne e' di presupporre che
comportamenti di disponibilita' del tutto normali (un sorriso, interessamento
all'altro sotto forma di domande, simpatia etc. etc..) siano soltanto sinonimo
di "disponibilita' sessuale". Certamente puo' accadere che lo siano ma non e'
detto che una donna che casomai ha piacere ha parlare con un uomo lo faccia
solo ed esclusivamente perche' ha intenzione si iniziare una relazione. Se
c'e' una cosa che manca a molte donne o ragazze e' l'amicizia...non dico che
sia facile intrattenere un rapporto di amicizia, ma quello che posso dirvi e'
che i ragazzi che hanno maggiore successo con le donne sono proprio quelli che
dapprima cercano di instaurare un rapporto umano ed eventualmente se scatta
l'attrazione iniziare una relazione. La mia esposizione e' alquanto
semplicistica, pero' purtroppo noi maschietti dobbiamo ammettere che siamo
proprio rozzi e banali...ci sono ragazze molto belle e molto intelligenti che
si sentono molto sole e sono COSTRETTE a fare le oche sculettanti  solo
perche' e' l'unico modo per il quale si sentono apprezzate dai soggetti che le
circondano. Purtroppo questa e' la degenerazione dei rapporti personali...per
esempio mi e' capitato di intrattenere delle discrete chiaccherate su IRC con
un tale che chiamava dalla Spagna; ebbene dopo mesi di conversazione, risate,
battute cretine, sfoghi, incazzature etc. si e' instaurata una amicizia
profonda (per quanto irc mi sia scomodo)...ebbene, dopo ho scoperto
che si trattava di una ragazza, e per giunta pure carina. Ovviamente ho avuto
modo di certificare questo con una chiamata internazionale, e devo dire che il
fatto mi ha letteralmente sconvolto, perche' ho capito che ho frullato nel
cesso 27 anni di vita..perche'? bhe perche' ha ammesso di essersi "innamorata"
di me pur essendo sposata e con 2 figli. Mi ha svelato la sua vera identita'
appunto perche' la cosa la spaventava e voleva troncare la relazione
telematica, volendo pero' lasciarmi questa "lezione di vita" su come le donne
da noi vogliono innanzitutto la nostra amicizia e il nostro essere VERO...da
quel momento in poi guardo con sospetto i  miei amici..:)
->Wailer
"Nobody goes there any more, it's too crowded."  -- Yogi Berra

   Per ravvivare un po' il thread rimanendo in tema col soggetto pro-
   posto da colui che l'ha iniziato proporrei il caso di Luca.
   Stavamo passeggiando e, come spesso accade, il discorso gira e ri-
   gira va a finire sempre li'. Questioni si donne. Cosi' questo ami-
   co mi racconta di una tale di cui non specifica il nome sulla qua-
   le non sa piu`cosa pensare.
   Partendo dal fatto che e` ancora  abbastanza  raro che una ragazza
   interessata prenda l'iniziativa e che tocchi a noi cogliere segna-
   li di disponibilita`, Luca sostiene di aver ricevuto varie manife-
   stazioni che danno gli da pensare tra cui cose come queste:
   - lei che quando parlano si interessa di cosa fa lui nel resto del 
     tempo;
   - lei che lo informa che si trovera`in un certo luogo ad una certa 
     ora e gli dice "perche' non vieni pure tu?"
   - (...) altre cose simili alle prime due, ma non ne ricordo altre.
 
   Sulla base di cio`, Luca, comincia ad interessarsi a questa ragaz-
   za. Sostiene di aver mosso  alcuni  passi in direzione del corteg-
   giamento che non saprei come sia avvenuto, puo`darsi, conoscendo
   il tipo, che sia stato un po' maldestro, tuttavia ho motivo di pen-
   sare che si sia sempre mantenuto nei limiti del rispetto e della 
   buona educazione. Per quel che posso valutare io, non e` un tipo
   particolarmente brillante, ne'di quelli che hanno un forte impatto
   visivo ma neanche quel che si direbbe un pessimo acquisto.
   Questo ragazzo  sostiene di non  capire il  drastico mutamento del
   comportamento della ragazza nei suoi confronti. Dice in particolare
   di non riuscire a capire come mai sembra che lei ora lo eviti. Devo
   dire che non e`il primo caso del genere che vedo.
   Lui si domanda cosa ha sbagliato nei confronti di lei che possa es-
   sere una valida giustificazione per quanto sta accadendo. Vorrebbe
   evitare, se ha fatto una qualche caprata, almeno evitare di rifarla
   con un'altra.
   Il poco che ho potuto dire a Luca e`circa questo: forse tu hai scam-
   biato una certa estroversione di carattere per disponibilita`, se ti
   sei sempre comportato in maniera ineccepibile non vedo il motivo per
   cui non avrebbe potuto almeno dirti che non la interessi, se poi lei
   per qualche motivo non riesce a parlarne chiaramente, questo e` un
   problema suo di cui non puoi farti carico tu. Se questa e` veramente
   un tipo cosi' problematico, anche se ti fosse andato bene il primo
   approccio, cosa ne sarebbe stato del dopo? Non oso pensarci...
   Ci sono contributi su cos'altro si poteva dire a Luca?  ciao,
						     Nazzareno Taborgna
   ____________________________________________________________________


Questo e' uno dei piu' begli interventi letti su questo NG, complimenti 
Wailer.
Hai detto quello di cui moltissimi si scordano.
A chi non piace conoscere persone uomini o donne, avere amicizie?
Se si ha l'intelligenza di guardare le cose nella loro globalita' senza 
pregiudizi allora credo si possano evitare questi tipi di errori.
Con simpatia
Vale

   con un'altra.
Non ha sbagliato in nulla. Non e' lui che ha sbagliato. Perche' lui
non era parte attiva in questa storia. Un ragazzo di una personalita'
non particolarmente brillante, non bello. Un onesto e bravo ragazzo,
senza infamia e senza lode. Non ha la capacita' di sbagliare.
Chi ha deciso l' inizio del gioco, le sue regole, il suo svolgimento,
la sua fine, non e' lui.

Anche secondo me wailer ai fatto uno splendido intervento. Vengo a
raccontare un pò di cose. In diverse occasioni mi sono ritrovata in una
situazione ...per così dire ....da parabola (nel senso matematico). Conosco
un uomo , magari all'interno di un gruppo, ci parlo, abbiamo interessi in
comune, scopriamo di stimarci, ecc. ma io non provo ASSOLUTAMENTE niente
per lui come uomo (nel senso che non mi attrae fisicamente, o non lo amo o
comunque ci siamo capiti); lo tratto con cameratismo , magari sa che sono
perdutamente innamorata di uno che non mi si fila per niente ecc ecc,
insomma mi confido ma ASSOLUTAMENTE non gli lancio messaggi di altro tipo.
Ridiamo scherziamo ecc fino a quando... dopo qualche tempo mi si dichiara
innamorato o comunque mi fa delle avances. Dov'è il problema direte voi?
Nel fatto che 
1)La dichiarazione mi arriva come un fulmine a ciel sereno. Possibile che
io non abbia sospettato niente? Sono una cretina insensibile? No, non credo
2)non mi va di far soffrire nessuno, tanto meno i miei amici.
3) Molto spesso, dopo il mio "non corrispondo" fanno di tutto per evitarmi
perchè dicono di soffrire  e praticamente spariscono. Fortunatamente alcuni
"rinsaviti" ritornano.
PASSAGGIO N.2
Questo tipo di comportamento ha generato in me, anni fa, la seguente
reazione:
avevo paura che qualcun altro che non fosse il mio uomo si innamorasse di
me con conseguente irrigidimento dei miei atteggiamenti. Che vuol dire, per
semplificare,non fare un sorriso ad una persona che in quel momento ne
avrebbe bisogno semplicemente perchè sentivo che era attratto da me.
Insomma sacrificavo il mio io spontaneo.
Poi con il tempo ho capito che non era giusto. Insomma, mi son detta, se io
sono sempre chiara ed onesta, (nel senso che non mi diverto a creare false
illusioni) perchè devo aver paura di, eventualmente, far soffrire qualcuno?
Non è giusto.
Ho quindi ripreso, in parte, il mio fare spontaneo e continuo a scoprire, e
non vi rendete conto con quanto sorpresa, che anche il tizio si era
"imbarcato". Fortunatamente ora incontro gente "più matura" che, spesso,
non scappa più di fronte ai miei no. Mi ha colpito il discorso di Wailer
proprio perchè poco tempo fa parlando con un mio amico mi ha detto "che non
potevo lamentarmi se il sentimento d'amicizia era cresciuto (?) ed il tizio
preferiva non sentirmi ecc, ecc).
Non so, forse ha ragione lui. Per quanto mi riguarda, perchè ovviamente il
discorso vale anche al contrario, io sono in grado di continuare a
rapportarmi con degli amici, conoscenti con cui vorrei qualcosa di
diverso.Insomma, non li abbandono, non scappo anche se mi rispondono
picche. L'amicizia, il bene, la stima, rimangono. E rispetto i loro no.
L'importante, dico io, è sempre essere chiari e diretti. Ma quanto ho
scritto:-)))

quel momento in poi guardo con sospetto i  miei amici..:)
  Quando uno comincia un po' a pensare con la propria testa su varie
  cose, succede di sentirsi un po'alieni nella compagnia che si fre-
  quenta. Se per questo, ci si puo`sentire anche ad anni luce di di-
  stanza. Non dirmi che da quel momento non guarderesti con sospetto
  pure la moglie, se ne avessi una, per giunta telematica...   :-)
  ciao,
						  Nazzareno Taborgna
   ...___...  ...___...  ...___...   ...___...  ...___...  ...___...

 
	Se loro si innamorano di te non è colpa ne tua ne loro...succede e basta.
Non credo sia possibile restare amico di una persona che si ama...anzi è
impossibile. Tu riusciresti davvero a sentir parlare il ragazzo che ami di
un'altra donna? Puoi anche farcela...ma la sofferenza che ne consegue ti
segna per tutta la vita.
*Z*

  o nell'altro?
Come detto la potenzialita' che avvenga c'e'...ma non e' detto che debba
avvenire per forza. Quello che a mio avviso e' sbagliato e' essere con le
donne quello che pensiamo si debba  essere...
->Wailer
Statistics - 14% are made up, 28% are useless, 59% don't add up

pregiudizi allora credo si possano evitare questi tipi di errori.
Giusto, ma purtroppo il contesto in cui viviamo cosa ci insegna? Tutto il
contrario...viviamo nella societa' del risultato immediato del tipo "premi un
tasto e sei su internet". Le amicizie sono una rarita' perche' occorre la
capacita' di capire il prossimo e non solo di valutarne il
risultato...
->Wailer
If marriage is outlawed, only outlaws will have in-laws.

po' troppo brusco e presupponente. Potrai mai perdonarmi  ?
 non preoccuparti, ciao,
						Nazzareno Taborgna
 ___________________________________________________________________

insomma mi confido ma ASSOLUTAMENTE non gli lancio messaggi di altro tipo.
  dunque, ci sarebbero "messaggi di altro tipo" che possono essere rac-
  colti e valutati. Principessa, ti andrebbe di dirci in cosa consisto-
  no?
  Oppure, ipotizziamo che una Tale altra sia *veramente* interessata a
  conoscere meglio Luca, il quale, dopo quanto e`accaduto, ha deciso che
  in altre occasioni ci pensera`su un po'di piu`prima di muoversi.
  Abbiamo gia`stabilito che non ci sara`nulla di esplicito da parte di
  lei nei confronti di lui, perche' questo significherebbe per lei di-
  chiararsi e non si usa cosi`. Lei cerchera`in qualche modo di lancia-
  re segnali che dovrebbero essere raccolti da lui.
  Le frequentatrici del newsgroup potrebbero dirci dopo aver  fatto co-
  sa, a cui lui non  ha risposto o non ha risposto come lei avrebbe de-
  siderato, ritengono che questa  ipotetica lei possa cominciare a pen-
  sare di non interessarlo.
  Lei in qualche momento ha pensato  che potrebbe essere l' uomo della
  sua vita. Uso "potrebbe", al  condizionale per sottolineare che que-
  sta lei, e`consapevole che non e`detto che certamente lo sia.
  Rinunciare a qualcosa che riteniamo importante non e`facile o, se lo
  fosse allora non sarebbe cosi' importante.  Se  negli altri  aspetti 
  della vita perdessimo occasioni importanti con la stessa facilita`con
  cui per un malinteso perdiamo eventuali partner ci consideremmo dei
  pazzi o qualcosa di peggio. Cosa ne dite? ciao, 
                                                    Nazzareno Taborgna
  ---------------------------------------------------------------------

innamorato o comunque mi fa delle avances. Dov'è il problema direte voi?
Allora, tenterò di risponderti. Intanto complimenti perché tu, almeno, il 
problema te lo poni. Molte donne non lo fanno, e spesso calpestano sentimenti 
come elefantesse in un negozio di cristalli.
Ma il vero problema é questo: NON PUO' ESISTERE L'AMICIZIA TRA UOMO E DONNA.
Se si conosce una persona dell'altro sesso, si parla con lei, ci si frequenta, 
ci si stima, é SICURO che uno dei due a un certo punto provi attrazione per 
l'altro. E a quel punto l'amicizia finisce comunque, diventando amore se 
il sentimento e' reciproco, oppure si rende necessario allontanarsi perché la 
vicinanza di una persona verso cui si é attratti senza essere corrisposti é 
dolorosa.
Ciao a tutti.

o comunque <<tasta il terreno>>??
Dunque, non parlato di colpe.
Ma nel tuo testo sono virgolettate, quindi (scusate l' immane idiozia)
sono colpe tra virgolette (l' ho detto).
Per farmi comprendere meglio giro la situazione e parlo in prima
persona.
Vedo una ragazza che mi interessa.
Attacco bottone, la frequento, la conosco, e mi accorgo di aver preso
un abbaglio: non e' il mio tipo. Che faccio ?
Nella sostanza esattamente quello che ha fatto la ragazza della
storia. Magari con tempi e modi diversi, ma nella sostanza uguali.
Mi sembra chiaro che, nella storia che io ho ipotizzato, io sono la
parte attiva e la mia interlocutrice, suo malgrado, parte passiva.
E' vero, posso aver suscitato delle aspettative. Ma se io non ti
voglio per "una botta e via" e, conoscendoti, mi rendo conto che
abbiamo pochi punti di contatto .....
Anzi, vogliamo dirla tutta ?
E' piu' deleterio continuare a dare illusioni e suscitare aspettative
sapendo gia' come andra' a finire, o staccare la spina prima di
combinare altri guai ?
Siccome sappiamo gia' qual' e' la risposta, penso di aver detto una
cosa giusta affermando che l' amico di Nazzareno, nella sua storia,
non abbia avuto parte attiva. Non solo: per fortuna sua e' stato
trovato da una controparte che non ha voluto tirare la storia per le
lunghe.
Secondo me gli e' andata bene.
Certo, mi baso solo sugli elementi descritti in quel testo, ma se
anche piccoli particolari sono stati trascurati, nella sostanza il
concetto non cambia.
E ora speriamo che Nazzareno non me ne dica quattro .....

 nostro sono ancora pi=F9 complete e costruttive.
Solo se uno dei due e' omosessuale.
(O se NESSUNO dei due trova l'altro attraente)
-- =
My e-mail address is altered to avoid auto-mailed spam in my E-Mail.
Remove the XXX in front of it to respond.
------------------------------------------------------------------------
Piero Giorgi
Software engineer
pgi...@bigfoot.com

la sua fine, non e' lui.
 
 e chi l'avrebbe  deciso  secondo te?  Una entita` soprannaturale per un
 certo tipo di religiosi, o il caso per gli statistici, o gli ormoni e/o
 la biochimica dei neurotrasmettitori per i fisiologi, o la Sfiga per gli
 sfortunati... chi o che cosa, secondo te?
 						       Nazzareno Taborgna
_._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._

 sfortunati... chi o che cosa, secondo te?
     Caro Nazzareno,
                               la situazione che hai descritto rientra
nell' assoluta normalita'.
Una ragazza nota un giovanotto, fa delle avances piu' o meno velate,
si accorge, dopo averlo conosciuto un po' meglio, che non fa al caso
suo, quindi lo allontana.
     In questa situazione il tuo amico non aveva un ruolo
particolarmente attivo. E' stata la ragazza a fare tutto.
     Comunque ti devo le mie scuse: ogni tanto uso un linguaggio un


particolarmente attivo. E' stata la ragazza a fare tutto.
ok, una parte inizia una situazione, e l'altra la <<subisce>>
piacevolmente....
ma se si dovesse dare <<la colpa>> sarebbe sicuramente di chi inizia,
o comunque <<tasta il terreno>>??
no, non direi, insomma, bisogna pur capire con chi si ha a che fare, 
se sivuole piů di una scopata e via, 
e per capire le persone bisogna conoscerle, ....
susan

 
	Non è assolutamente vero. Anzi a volte le amicizie di sesso opposto al
nostro sono ancora più complete e costruttive. 
*Z*

   fico contesto.
 
	I segnali e le mezze frasi fanno perdere solo tempo. Comunicare prima di
tutto, ad ogni rischio.
	Luca dovrebbe semplicemente dirle che aveva letto nei suoi sguardi
qualcosa di più dell'amicizia e che vista la sua attrazione verso lei aveva
provato a raccogliere quello che gli era parso un invito tentando di andare
oltre...per vedere se poteva esserci qualcosa di più per entrambi. In
questo modo dovrebbe valorizzare l'amicizia con lei... 
	Con le donne, se non sono stronze, l'arma migliore è sempre la sincerità
diretta...
*Z*

tutte le altre donne. A meno che non siate vittime della cultura.
Non ho sorelle, ma conosco chi le ha. Con loro scattano meccanismi di 
protezione, probabilmente indotti dall'educazione o dal fatto di conoscersi fin 
dalla nascita, che impediscono la nascita di un rapporto di tipo diverso 
(tranne alcuni casi).
Bye

siamo amici e basta!
Uff, mi tocca spiegarmi meglio. Anch'io ho amiche donne, con le quali ho un 
buon rapporto e nessuno pensa che si possa trasformare in attrazione.
Ma se mi devo confidare con qualcuno perché ho un problema, se sono triste 
perché ho subito una delusione, se voglio uscire per fare una serata di sfogo, 
non cerco una di queste amiche, ma amici maschi. E questo perché se con una 
donna raggiungessi un grado di amicizia così intenso, inevitabilmente ne sarei 
attratto fisicamente, e quindi ne dovrebbe risultare o un rapporto d'amore, o 
la rottura dell'amicizia.
Bye

dico "SI TI HO VISTO ANCH'i IO STAMATTINA, HO VISTO SOLO TE PERO'".
Ma non e' che quell'altro era Luca? :))
->Wailer
What's worse, a part missing or a part left over?

 nostro sono ancora piů complete e costruttive.
Solo se uno dei due e' omosessuale.
(O se NESSUNO dei due trova l'altro attraente)
	Secondo la vostra logica voi vi fareste anche vostra sorella se vi attrae.
Come puň esistere un rapporto di amicizia con la sorella puň esistere con
tutte le altre donne. A meno che non siate vittime della cultura.
*Z*

	Nella cultura moderna penso che l'ideale per evitare problemi in amore sia
resistere agli innamoramenti e alle attrazioni fatali. Conviene sempre
cominciare con una amicizia, anche quando si vorrebbe da subito qualcosa in
più. Conoscendo la persona poi si può tentare, se permane l'interesse, a
spingersi oltre, o meglio lasciare che accada da solo se deve accadere. 
	Mi piace pensare che l'amore sia un'estensione, un'evoluzione
dell'amicizia.
*Z*

(O se NESSUNO dei due trova l'altro attraente)
Esatto. E' quello che dicevo nel mio messaggio. Quando scatta l'attrazione, o 
sfocia in una relazione o si tronca anche l'amicizia.

  pazzi o qualcosa di peggio. Cosa ne dite? ciao,
Che la vita sia fatta di momenti da acchiappare al volo siamo d'accordo, pero'
il tuo esempio non e' calzante...se quella ragazza fosse stata
conosciuta per caso in situazioni particolarmente difficili dal replicarsi (in
vacanza per esempio) allora il comportamento di Luca sarebbe stato
giustificato "o ora o mai piu'"...pero' se si tratta di frequentare con una
certa costanza una persona perche' tutta questa fretta di sbilanciarsi,
sapendo che un eventuale esito negativo puo' essere fatale (specie se un
maldestro tentativo) ?
Io non vorrei fare il sapientone, ma anche io quando avevo 18 anni circa ero
un po' "Luca" nel senso che tendevo ad essere troppo diretto e "veloce"..non
era cattiveria ma semplicemente "carenza"  in quanto fino ad
allora ero praticamente risultato trasparente alle attenzioni dell'altro
sesso...la voglia di dimostrare e di esternare sentimenti, l'inesperienza nei
confronti del comportarsi delle donne (nonche' una sostanziale arrapatura di
base per via della forzata astinenza) mi portavano a comportamenti scriteriati
nel senso che sceglievo puntualmente il tempo, il modo, la situazione ed
il contesto sbagliati...questa combinazione puo' verificarsi in modo del tutto
inaspettato, puoi cercarla, puoi vederla o non, ma sicuramente non si puo'
definirla a priori.
Eppoi bisogna anche prendere in considerazione aspetti particolari che
dipendono dal carattere ; ci sono ragazze che odiano essere
corteggiate, altre che lo amano, altre che odiano sentirsi desiderate, altre
che invece lo amano, quelle permalose e quelle no etc..etc.etc..
Poi ovviamente l'elemento fondamentale che e' (come ho gia' detto, e mi
ripeto) la "propensione stocastica casuale" cioe' il culo, perche', se sei
sfigato sei sfigato..che fosse un po sfigato sto' Luca? :)
->Wailer
Political Correctness: Making lies the truth while making the truth lies.

 piiiiiiccolo contributo.(ho scritto praticamente un romanzo:-)))) CIAO.
Ma un piacevole romanzo. Istruttivo e scritto deliziosamente.
Ciao

 
CON TUTTE LE ECCEZZIONI DEL CASO, NON CREDO CHE "COSI' FACILMENTE" L'AMORE
SIA UN' ESTENSIONE   DELL'AMICIZIA. SE TI LEGGI UN RECENTE SONDAGGIO DI
"PANORAMA" VEDRAI COME SONO DIVERSE LE ASPETTATIVE, I DESIDERI, ECC. DI UNA
DONNA  NEI CONFRONTI DI UN AMICO RISPETTO AD UN "FIDANZATO, MARITO, AMANTE,
ECC,"
COMUNQUE SIA  HO IMPARATO CHE NELLA VITA TUTTO E' POSIBILE.
QUINDI SONO DISPOSTA  A RIDISCUTERE SU MOLTI ARGOMENTI  ANCHE SE, CERTI
MIEI "VALORI",  O "IDEE" SONO QUASI INOSSIDABILI. iL DUBBIO E' SEMPRE IL
DUBBIO:-)))) RIBADISCO, LA DIFFERENZA, TRA LE ALTRE, LA FA "L'ATTRAZIONE"
(NON QUELLA DI GLEEN CLOOSE....) E POI LA PRINCIPESSA QUESTA SERA E'
PROPRIO STANCA E DEVE RIFLETTERE  SU UN PO' DI COSE CHE LE SONO CAPITATE
(BELLE.. PERO' CHISSA' ... IN QUESTO MONDO DI S....) E DI TANTE BELLE
PERSONE. CIAO. PRINCIPESSA.

, il migliore intervento seguito
   mi sembra quello di Principessa.
   Penso che solo una donna  avrebbe  potuto  farci un resoconto cosi`
   completo e particolareggiato.  Voglio dire che  anche se motivi di
   riservatezza non mi avessero impedito di riferire a Luca (che e`pu-
   re un pettegolo) come sono evolute le cose nella mia  ultima  rela-
   zione (mi rifiuto di chiamarla "storia"), non sarei  riuscito a ri-
   portare con altrettanta precisione tutto quello che e` succeso e in
   che ordine. C'e`chi dice che noi uomini non siamo altrettanto bravi
   a ricordare e mettere  insieme  tante  piccole cose, che procediamo
   per obiettivi che una volta raggiunti rendono obsoleto e dimentica-
   bile quanto li ha preceduti.
   Infatti, mentre  conservo un vivo  ricordo del momento in cui me la
   sono presa tra le braccia constatando  che stavo piazzando la prima
   di quella che sarebbe stata  tutta una serie di bandierine :-)  non 
   mi e`ben chiaro come ci sono arrivato. Per me quel momento e`diven-
   tato il big-bang, l'istante iniziale.
   Devo tuttavia ammettere che sono stato pesantemente  aiutato da lei
   e che ci sono stati circa uno, forse due segnali persi.  Che possa-
   no essere pure tre ma non lo ammettero`neanche sotto tortura. :-)
   Sono un po' esitante a dire di cosa si tratta perche' avrei potuto
   raccoglierli e non l'ho fatto. Un'altra avrebbe forse desistito.
   Per questo, mi sarei sentito un po' presuntuoso nel liquidare come
   "pippe mentali", il problema di Luca.
   Quella relazione e`finita ormai da un bel  pezzo.  Nelle  settimane 
   sono seguite alla  separazione  definitiva ci ho  sofferto tutte le 
   pene di questo mondo e probabilmente pure una buona  dose di quelle
   che mi aspetterebbero nell'altro.  Anche in quella  circostanza so-
   no riuscito a conservare un comportamento ineccepibile e a evitare
   di manifestare quello che mi stava  accadendo cosicche' non si sen-
   tisse in qualche modo ricattata.  Ora come ora, anche se mi cercas-
   se, non mi rimetterei con lei perche' non mi puo` dare la situazio-
   ne stabile di cui ho bisogno.
   Pero`e`la mia migliore  amica e da quando ho imparato  ad ascoltare
   le donne, e`una delle piu`avide consumatrici di questa "risorsa".
   A parte il piacere che mi da`il solo sentirne la voce, mi fa piace-
   re notare come la voce, alle volte concitata all'inizio del discor-
   so diventa piu`calma e rilassata man mano che tutto quello che vuo-
   le raccontarmi  defluisce.  Mi piace e mi sento  importante per lei 
   nel darle questa cosa che non vedo motivo di negarle. Con questo,
   penso di aver risposto a quel sotto-thread che pone in questione la
   possibilita` dell'amicizia tra uomini e donne.
   Peraltro, non mi e`chiaro come potro`convincere la mia prossima ra-
   gazza dell'assoluta innocenza di queste chiacchierate...
   Ciao a tutti,
							N.T.

 ECC,"
	Non è il caso di dare retta ai sondaggi. Tu dai una classificazione ben
precisa ai tuoi sentimenti..questa è amicizia..questo è amore, impossibile
mischiarli. Per me invece l'amore, quello vero, è un'estensione
dell'amicizia. Quando conosci un ragazzo e te ne innamori ancora non lo
ami. Lo amerai forse dopo mesi, quando lo avrai conosciuto ed il legame
diverrà viscerale.
*Z*	
 

 *Z*
Sorelle? Ma una sorella ha un sesso?
Non me ne ero mai accorto....


 FATALI.
Aho'! Ma cosa gridi? non ti abbiamo mica fatto niente, sai?
Piero


 
 Non c'e' bisogno di URLARE !
ciao
lorerio

la rottura dell'amicizia.
inevitabilmente!? ... 
sul tema amicizia si/no con una donna ci si puo' stare a parlar per
ore, e dubito sinceramente se ne possa venire a capo con una "massima"
che possa, mediamente, valere per tutti/e ...
la questione, a parer mio, e' *estremamente* soggettiva :) ... i miei
migliori confidenti son donne, e con questo? mica penso di portarmele
tutte a letto! :-)))
bye! :-)
       Loris D'Emilio           
 Metro Olografix Association
 
http://www.metro.it
  email: 
lo...@mail.metro.it

FATALI.
princess :-) ... hai scritto un msg bellissimo sulla comunicazione
verbale/non verbale tra uomo e donna (veramente, da citare come
esempio nei manuali, e non scherzo ... in formazione ci fecero vedere
una videocassetta che analizzava passo passo tutti i "giochi" tra un
uomo ed una donna seduti al tavolino di un bar) ... 
me lo son letto tutto d'un fiato quel messaggio ... gia' :) partecipo
poco, ma leggo sempre :) ... 
ma ... adesso perche' URLI??? :-))))


bye! :-)


nemmeno uno.
vabbe' ... vorra' dire che non mi conviene diventare amico tuo allora!
;-)) ... battutina! :D


io non abbia sospettato niente? Sono una cretina insensibile? No, non credo
Vedi, Principessa, a mio avviso il problema risiede nelle persone che
siamo abituati ad incontrare.
In linea generale capita di conoscere ragazze o donne i cui
comportamenti, grossolanamente, si possono ridurre in due grossi
"gruppi": uno e' quello (vastissimo) di quelle che "se la tirano" e
percio' ci si abitua all'ostacolo frapposto al rapporto umano e quella
sembra essere la <<normalita'>>, l'altro, piu' esiguo, e'
rappresentato dalle donne intelligenti, che davanti ad un ragazzo si
pongono prima come persone che come donne, e dunque rimangono se
stesse nel rapporto interpersonale sia che abbiano di fronte un uomo
che una donna, perche' prima di tutto e' una PERSONA quella con la
quale stanno parlando.
E siccome e' una razza di donne (probabilmente anche di uomini, non
so, non ci faccio caso) in estinzione, quando te ne capita di fronte
una cosi' non ci sei abituato e quell'atteggiamento che dovrebbe
essere del tutto naturale finisce per risultare assolutamente
eccezionale e te ne innamori....
Perche', sostanzialmente, siamo tanti piccoli sistemi a se stanti,
fatti di rancori precostituiti, e, in tal modo, siamo essenzialmente
SOLI.
Cosi', quando qualcuno cerca di creare con noi un contatto vero,
impazziamo di gioia e tutti i sentimenti a lungo compressi per
sopravvivenza, tornano fuori tutti di colpo e ci travolgono.
Almeno credo.
Un bacio.
--------------------
"La donna e' un caso-limite"
              (Karl Kraus)
Paolo

 
Beato chi ne trova tante, perche' quelle donne sono le migliori: in piu'
sono quasi sempre le ragazze degli amici

>quel momento in poi guardo con sospetto i  miei amici..:)



Già, perchè gli amici sono sempre più furbi...........
Vale
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