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Titolo: I remember

- Per chi non avesse seguito il mio dialogo con Margiu
spiego brevemente l'origine di questo post. Si discuteva
della capacita' del minore di dare il consenso e avevo
accennato a due esperienze vissute da mia moglie nella
sua infanzia spiegando che le avrei chiesto se era 
disponibile a redigerne un breve resoconto per il NG.
Cosi' ho fatto e la sua disponibilita' e' stata immediata.
- Ho ricevuto i due racconti in una e-mail che mi ha 
inviato dal posto di lavoro dove si e' trattenuta oltre
il termine dell'orario proprio per scrivere quanto fra un po'
leggerete. Il campo "subject" dell'e-mail di mia moglie
porta la scritta "I remember", e "I remember" e' quindi
il subject di questo post.
- Quando ho accennato ai due episodi in un post precedente
avevo indicato in un conoscente ventitreenne l'autore delle
molestie descritte nella seconda storia. Sapevo che si
trattava del cugino ma non sapevo se era disponibile a
dirlo e mi sono quindi tenuto volutamente sul vago. Per
l'eta' avevo indicato 23 anni perche' cosi' mi ricordavo
dal racconto che mi fece dei due episodi tanti anni fa.
Ma evidentemente ricordavo male perche' quel signorino
di anni ne aveva 17.   
Wolfram
PROFUMO DI GLICINI
    Avevo 8/9 anni. La scuola era finita da poco e con alcuni 
amichetti andavamo a giocare poco distante da casa mia. 
Tra loro ce n'era uno che mi coccolava in un modo tutto 
particolare, aveva circa 16 anni.
   Durante i comuni giochi di gruppo chissà perchè finivo 
sempre per  vincere, quando il conduttore era lui.  
Mi faceva sentire bene. Ero speciale. 
   Così,  in modo del tutto inatteso... o chissà, atteso 
da sempre ....... successe quacosa.
   Era l'imbrunire  e gli altri bambini erano andati a 
vedere la" TV dei ragazzi"; io e lui no. Restammo soli e 
mi propose di andare a giocare nel suo giardino.
Quale felicità, quale curiosità. era come se mi rendessi 
conto che mi stava per accadere qualcosa di
unico, qualcosa di speciale, sicuramente qualcosa di bello.
   Ci ritrovammo abbracciati. E poi a guardarci. A toccarci. 
Ad accarezzarci. In una zona appartata del grande giardino, 
una specie di anfratto riparato da  una robusta siepe. 
Abbiamo fatto finta di essere marito e moglie, questo almeno 
ci siamo detti. E provai per la prima volta nella mia vita 
una tempesta di sensazioni mentali, fisiche poi ancora mentali 
poi ancora fisiche ed infine qualcosa che assomigliava tanto 
ad un orgasmo. E qualcosa di simile a ciò che accadeva a me, 
mi accorgevo stava succedendo a lui. Me ne accorsi qualche
secondo prima che accadesse. Tutto nuovo, ma niente di nuovo... . 
La naturalezza, la spontaneità o  forse solo il fluire  degli 
eventi  si traducevano  in una sensazione di grande benessere,
di una felicità  che raramente nella vita ci  è dato di provare.
Gli aspetti strettamente fisici e fisiologici di quell' esperienza  
sono stati ovviamente elaborati nel tempo. Solo più tardi li ho 
definiti con i loro nomi scientifici. Al contrario per quanto 
riguarda la sfera delle sensazioni, delle vibrazioni dell'anima 
e per la straordinaria atmosfera che  ci circondava, tutto mi
è stato chiaro. 
   Da subito ho sentito la forza, la docezza la bellezza di 
quanto era successo...Ricordo chiaramente il mio  stupore  
quando  mi sono accorta che anche a lui succedeva qualcosa, 
ma cosa?  Non capivo, ma in fondo non mi interessava capire, 
e poi capire cosa? Stavamo benissimo, il tempo si era fermato.
Stavamo vivendo un momento unico, magico, per me tutto nuovo...., 
non so se fosse così anche per lui. Di una cosa ero certa e 
ripensando a quel momento rafforzo tale certezza. Ogni gesto 
ogni parola ogni silenzio era naturale, intenso, inaspettato 
e tutto quello che stavamo facendo sembrava essere l'unica cosa 
che volevamo e che forse aspettavamo da tanto.
   Poi quasi a rompere.... e non solo l'incantesimo..... la voce 
di mia madre che dalla finestra, come si usava allora,
mi chiama .....   " Sono le sette......." E' ora........ A casa 
.............."
   Quando ripenso a quel  lontano pomeriggio estivo, sento 
ancora il profumo dei glicini che circondavano il giardino.
Da tempo non mi succedeva. Direi che il ricordo è stato
terapeutico, quasi rinfrancante. Mi è passata la stanchezza  
delle 17  di un pomeriggio qualunque.
   Ed ancora una volta  mi sento pervadere da quella tempesta 
di dolcezza da quelle emozioni e poi........ una brevissima
riflessione............anche senza  averne coscienza..........
ho davvero afferrato l'attimo, quell'attimo così speciale,
così  irripetibile , così  unico  da farti sentire speciale, 
ineguagliabile, assolutamente unica.
SOLITUDINE DI UNA BAMBINA
   Che anno era?
Forse il 1967 o '68. .Che importa. So solo che il tutto durò 
fino al 1970. Il tutto era fatto di sporadici episodi in  
sporadiche situazioni, ma fin troppo invadenti per quanto mi 
riguarda.
   Non ricordo la stagione. Ricordo solo i colori  di quel 
periodo. Una nebbiolina bassa e fastidiosa avvolgeva il 
paese dove andavamo a trovare i parenti. Forse era domenica, 
una domenica qualunque. Avevo circa 9 anni. Un ricordo mi appare, 
nitido quanto basta a riportare alla mia mente un groviglio 
di sensazioni sgradevoli. Provo una spiacevole sensazione 
nello scrivere, perchè la mia mente non ha dimenticato tutto.
   Ricordo la figura di mio cugino un ragazzotto dall'aria 
impacciata e paesana. Aveva allora più o meno 17 anni.  
Con fare disinvolto  mi cingeva la vita con il braccio e mi 
sedeva sulle sue ginocchia, anzi sul suo ginocchio.
Non mi piaceva il suo modo di fare, ma da bambina 
fondamentalmente timida non rifiutavo ne' mi sottraevo al 
suo "innocente abbraccio". Mi dava fastidio come mi parlava, 
come mi guardava come si complimentava con me per come ero 
cresciuta..... tutto mi dava fastidio.  E sentivo che lui 
percepiva il mio fastidio, ma se ne fregava.
In una occasione, non ricordo da quanto durassero queste 
sue attenzioni......,   sento  che una sua mano mi acccarezza la
gamba e sale fino alle mutandine. Mi accarezza, mi pizzica e basta 
ma per me è fin troppo.  Mi ricordo il suo sguardo, il compiacimento 
del suo viso. Credo di avere sorriso, ma sorriso di che? Un sorriso 
o forse una smorfia. Certo ho sulla pelle ancora adesso mentre 
ricordo con sofferenza tutto il disagio  che provavo. Uno schifo mi 
assale se penso che non sapevo come sottrarmi quell'insidiosa 
presenza. Cerco di dare a quei fatti una dimensione accettabile, 
ma non ci riesco. Ancora adesso a distanza di oltre trent'anni anni, se 
richiamo alla mente quelle sensazioni ne provo un disgusto, una 
rabbia  incontenibile. 
Non ricordo quante volte l'episodio si sia ripetuto  2, 3 10, 
10000   non lo so, e non è questo il punto.
Per fortuna le visite a quei parenti non erano frequenti  ed 
ogni occasione era buona per me per sottrarmi  anche alla sola 
presenza di quella persona. Purtroppo in un modo o nell'altro  
appena si presentava l'occasione propizia quelle dannate mani
mi erano addosso. Con il tempo ho raffinato le mie  tecniche 
di comportamento. Cercavo ogni volta di anticipare le sue mosse.  
Era una fatica immane ed oggi capisco quanto tutto era faticoso.
Trovavo scuse  per non trovarmi mai da sola con lui. Percepivo, 
e quasi mi fa stare male ricordarlo,  il suo atteggiamento 
persecutorio. Sembrava che fosse onnipresente.
La casa era posta su due piani collegati da una scala  stretta 
e ripida. Avevo paura di trovarmi al piano superiore con lui  
da sola. Con chi potevo parlare? A chi potevo raccontare  questo
schifo? Mi sono sentita sola, e solo im me potevo trovare la 
forza di reagire, ma come? Mi dava il voltastomaco pensare che 
lui aveva capito che lo sfuggivo in ogni maniera, ma  che quasi
quasi  provava piacere a vedermi sfuggire.
Un giorno (intanto erano passari quasi 2 anni!!!!) 
per ragioni famigliari, fui costretta a pernottare in "quella casa"
Eravamo 3 ragazzi, cugino, cugina e la sottoscritta, nella stessa 
camera.....Passai la notte quasi in bianco. Io dormivo nel letto 
con mia cugina e scelsi di occupare la posizione attaccata al 
muro, tra mia cugina e il muro. Lui stava nell'altro letto. Non 
so quante volte mi sono svegliata di soprassalto per controllare 
che lui fosse al suo posto. Ricordo che pensavo  "Per avvicinarsi 
a me deve scavalcare mia cugina e lei si sveglierebbe".... 
quindi  mi riassopivo.
E qui finisco. Violenza. Si, questa è stata violenza, fine, sottile, 
subdola perpetrata nel tempo. Violenza è sentire che qualcuno che
non gradisci se ne frega di quello che senti tu. Solo quello che sente 
lui conta. Violenza è farti  sentire  sola. Violenza è non curarsi 
che tu hai sentimenti e pudori. Violenza è godere  della fragilità
dell'individuo che ti sta di fronte. La violenza nasce dalla negazione 
del consenso. E tutti noi  a qualsiasi età, con atteggiamenti diversi, 
ma inequivocabili, sappiamo dimostrare il consenso o il dissenso.
Il violento e' chi finge di non capire il consenso negato.

Il violento e' chi finge di non capire il consenso negato.
Lucchettato. Grazie :-)
pino .... ecc ecc ecc
UIN n° 18565267