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Titolo: [serio] Domanda per donne

Ho letto e riletto sia su questo ng che sul "cuggino" moderato idsx, le
varie risposte ai quesiti riguardanti vibratori, depilazione intima,
abbigliamento sexy, sesso anale ecc. ovvero tutte quelle pratiche che
risultano meno "canoniche". La mia curiositą, rivolta alle fanciulle
dell'ng, č questa: quali sono le sensazioni che provate (belle, brutte,
squallide, eccitanti, ecc...) e le motivazioni che vi spingono ad effettuare
queste "pratiche" (semplice voglia
di farlo, far contento il vostro uomo, voglia di trasgredire, shockare,
ecc...). In altri termini, provate piacere diretto nell'effettuare le
pratiche succitate o provate solo il piacere di far contento il vostro uomo?
Nel caso il risultato fosse un mix delle due componenti, quanto peso ha una
componente rispetto all'altra?
Scusate per la stupiditą della domanda, ma mi farebbe piacere confrontare il
mio modo di  vedere questo tipo di comportamenti con quello delle
"femminucce" dell'ng.
Ciao!
--
Jordi Wallace.
Stupido č, chi lo stupido fa ! (Forrest Gump)


Innanzi tutto grazie della tua risposta :-))
Poi, venendo al mio modo di vedere, vorrei raccontarti la mio esperienza in
merito.
Ho proposto in passato alla mia partner di provare queste cose, per un puro
piacere mio personale, e ho riscontrato che la molla che la spingeva ad
accontentarmi era proprio questa, cioč il MIO piacere e non il suo :-((
E' per questo che ho smessodi chiederlo e di conseguenza lei non si č piů
sognata di propormelo, mi sono sentito quasi come se la violentassi
psicologicamente nel farle capire che certe cose a me piacciono, e quindi la
facessi sentire in dovere di farle.
Altro discorso sarebbe stato se queste cose le fossero piaciute, credo che
quando io ho smesso di chiederle sarebbe stata lei a propormele, ma
evidentemente non č cosě; č da questa mia considerazione che č nata la
domanda, ero curioso di capire quale importanza ha la felicitŕ del partner
nell'accettare certe  cose.
Ho come l'impressione, quantomeno nel mio caso, che ci sia un po' di
ipocrisia di fondo in questi comportamenti; mi spiego meglio: se io, donna,
uso il vibratore per far contento il mio uomo, sono giustificata perchč sono
innamorata di lui, se invece lo uso perchč mi fa piacere usarlo, allora sono
una porca, e quindi non sono altrettanto giustificata, anzi, il provare
piacere sessuale fine a se stesso, contraddice quell' immagine da "ragazza
per bene" che, volente o nolente, quasi tutte tentano sempre di dare (ne
sono un esempio frasi tipo: "ma per chi mi hai preso?" o "non sono mica una
di quelle, io!")
Ed č proprio in base a questa considerazione che chiedevo la vostra opinione
sull'argomento.
Riformulando la domanda di prima, se certe cose non le fate, č solo perchč
non vi piacciono, oppure c'entra anche l'idea che certe cose non si devono
fare perchč le fanno solo le "pu**ane"? E se nel vostro caso specifico
doveste ammettere che quello che non fate č solo perchč non vi piace,
pensate invece che la mentalitŕ di non fare certe cose perchč "sconvenienti"
sia ancora abbastanza diffusa anche tra le nuove generazioni?
Grazie dell'interessamento e scusatemi se sono un po' macchinoso
nell'esprimere i concetti.
Ciao!
Jordi Wallace

 >pratiche succitate o provate solo il piacere di far contento il vostro
uomo?
Mi sembra un Test di Vera o di Donna Moderna... dove vediamo pubblicate le
risposte ?
Inondagrigio
-------------------
!!! Togliere NOSPAM !!!

 risposte ?
Mi dispiace di averti dato quest'impressione.
Ho fatto una domanda semplicemente esprimendo una mia curiosità per cercare
di capirci qualcosa di più.
Se ho un modo di porre le domande simile a quello di Vera e Donna moderna mi
dispiace, ma credo che l'argomento sia degno di essere trattato su di un ng
libero, indipendentemente dalla forma con la quale viene esposto; se invece
il tuo commento è riferito al fatto che io non sono stato abbastanza chiaro
o esplicito nelle mie domande, sono pronto a qualunque eventuale reply in
merito.
Ciao.
--
Jordi Wallace.
Stupido è, chi lo stupido fa ! (Forrest Gump)

sono pronto a qualunque eventuale reply in merito.
Tutto chiaro...
Giustamente ha risposto BB, che trova piacere quando anche il partner ha
piacere, questo accade anche a me quando la mia ragazza mi fa qualche
richiesta del tipo "famolo strano" e vedere gemere di piacere mi aumenta
esponenzialmente l'eccitazione, oppure anche quando le chiedo qualcosa di
strano io e lei nel praticarmela vede le mia espressione godereccia si
eccita anch'essa a dismisura... fa parte del gioco, complicita'
reciproca....
--


 uomo?
Ho provato a volte qualcosa che non mi andava solo per far
contento il mio partner.
In qualche caso -o meglio, con qualche partner - puo' valerne la
pena perche' il piacere che prova fa si' che a sua volta dopo dia
molto piacere a me.
Con altri non ne vale assolutamente la pena perche' si preoccupano
solo di se stessi, quindi, provato una volta come sono, un bis se
lo possono scordare.
Il discorso, ovviamente, vale solo per le cose che mi interessano
poco, perche' non faccio niente di quello che non mi piace per
niente.
Ciao
--
Luana
---------------------------------------------------------
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
http://space.tin.it/arte/luanacar
---------------------------------------------------------
"Nemo me impune lacessit"

 con un altro no. ci sara' un motivo....
Come si dice dalle mie parti "dipende dal manico" (in senso lato)  :-))
Ciao.
Jordi Wallace.

 reciproca....
Capisco la complicità, ma non ti è mai capitato di avere delle richieste che
hai accontentato solo per far contenta la tua ragazza, ma che altrimenti non
avresti avuto voglia di provare? E se le hai provate e non ti hanno
sodisfatto, le hai ripetute successivamente solo perchè facevano piacere a
lei?
Scusa l'insistenza delle domande, ma è proprio su questo punto che verte la
mia curiosità, e cioè, proprio il capire quanto si facciano le cose per il
piacere che provocano direttamente (quasi egoisticamente), e quanto le si
facciano per far principalmente contento il partner e goderne quindi "di
riflesso".
Ciao.
Jordi Wallace.

 niente.
Ok, grazie del chiarimento.
Ciao.
Jordi Wallace.


 lei?
Qualcuno di noi due puo proporre all'altro un "gioco" nuovo, pero' per
metterlo in pratica dobbiamo essere d'accordo entrambi,
ed e' vero quello che dice BB, che ha esemplificato il mio discorso di
complicità, i "giochi strani" si possono proporre quando si ha molto feeling
con il partner e si riesce a proporli in una determinata situazione, in un
determinato modo, con una certa atmosfera.


 Una specie di "do ut des"? :-)
Piu' o meno.
Vedi, il mio discorso si basa su un'altra cosa: se sto con uno che
non si preoccupa se qualcosa a me fa piacere oppure no, che senso
avrebbe che io facessi _per_lui_ qualcosa che a me non piace?
_Perche'_ dovrei farlo?
D'altra parte, se a me qualcosa non piace proprio neppure un
pochino pochino, magari l'ho pure provata "per amor suo",
scoprendo che veramente non mi piace per niente, una sua
insistenza perche' la facessi mostrerebbe soltanto che lui di me
se ne sbatte. E questo sarebbe per me solo un ulteriore ragione
per _non_ farla.


 per conto mio? mumble... no, mai.
Ci avrei giurato <gggggggggggggggggg>
Chi lo e', non si sente mai tale, "carissima" la mia rubauomini.


per _non_ farla.
beh, ovvio

 Chi lo e', non si sente mai tale, "carissima" la mia rubauomini.
Ancora?
F/up ove appropriato
Bye, CN

 Luana
:-((          No coment.
--
Jordi Wallace.

 Inondagrigio
OK, d'accordo, questo l'ho capito, l'atmosfera e la complicità sono alla
base di questo tipo di giochi; quello che cercavo di capire è quanto
l'accettare o non accettare questi giochi sia legato alla pura e semplice
voglia di farli.
Cerco di spiegarmi meglio (scusami ma sono contorto di natura!) quando
proponete vicendevolmente un nuovo gioco e non c'è accordo sul realizzarlo,
questa mancanza d'intesa è legata esclusivamente alla mancanza di voglia di
farlo da parte di chi lo rifiuta, o il rifiuto può essere legato ad un sorta
di tabù da non infrangere.
Per capirci , la cosa non si fa perchè non piace oppure perché è una di
quelle "cose che non si devono fare" per educazione ricevuta o per altre
convinzioni?


 Perche' stare con uno cosi', piuttosto!
Mi hai tolto le parole di bocca!  :-)


 A me piace.
Hai un uomo fortunatissimo!  ;-))
--
Jordi Wallace.
Stupido è, chi lo stupido fa ! (Forrest Gump)

 Pero' se lui la pensa allo stesso modo non si va molto
avanti...;-)
Non si andrebbe comunque da nessuna parte. Una coppia e' formata
da due persone, ed ciascuna dovrebbe avere a cuore il benessere
dell'altra.
Se a preoccuparsi di cosa piace all'altro e a sforzarsi di
accontentarlo e' uno solo, tutto quello che fa dentro quella
coppia e' buttato al vento. Fatica sprecata. Energie perse.
Rinunce inutili. Attenzioni negate a qualcun'altro che invece le
meriterebbe.


 Perche' stare con uno cosi', piuttosto!
1) Perche' ci vuole un po' per realizzare fino a che punto l'altro
e' egoista. Per un po' giustifichi: "e' _questa_ cosa che non gli
piace, un'altra la fara'". Oppure "in questo momento ha un
problema che lo assilla". Le cose cambiano quando cominci ad
incastrare tutti gli episodi e ti accorgi che non fa _mai_niente_
di quello che ti piace, di quello che gli chiedi, che spunta
sempre per l'occasione qualche "buona ragione" o qualche "grande
problema" per non fare le cose che piacciono a te. Pero' quelle
stesse "buone ragioni" e quei "grandi problemi" svaniscono quando
e' in ballo quello che piace a lui.
2) Ci sono molti motivi per stare insieme a qualcuno, ed alcuni
non hanno proprio nulla a che vedere con i sentimenti, e a volte
neppure con il sesso.
Pensa, ad esempio, a quelle coppie tenute insieme da altri
interessi, come un lavoro in societą, dei figli da tirare su, un
obiettivo politico condiviso.





 convinzioni?
Secondo me, solo ed esclusivamente perche' non piace o non si ha
voglia di farlo in quel modo o in quella situazione.
Solo che e' piu' facile barricarsi dietro un "tabu", dietro
l'educazione ricevuta, a volte anche dietro la cosidetta "buona
educazione" (hai presente quelli che "No, qui non lo possiamo
fare, non a quest'ora: disturberemmo i vicini che ci sentono!).
E' piu' facile perche' chi riceve il no, tende ad accettare questi
motivi, cosa che probabilmente non farebbe con lo stesso spirito
se ricevesse il motivo vero: "non mi piace", oppure "non ho voglia
di farlo", oppure "non ho voglia di farlo con te".
Ciao.


meriterebbe.
si, hai ragione.
Pero' c'e' anche' l'aspetto opposto.
Se si finisse entrambi per fare *molte* cose(non mi riferisco solo al
sesso ) chepiacciono al partner e non a se stessi mi sembrerebbe
ugualmente patologico il rapporto.
Insomma perche' continuare una relazione in cui per accontentare
l'altro bisogna snaturarsi ?
non e' meglio trovare un partner con cui si condividano molte cose e
al limite se ne facciano *alcune* solo per il suo piacere ?


STAVOLTA Davide concordo perfettamente con quanto hai detto.....(per
esperienza...antica!)
Alberto

 al limite se ne facciano *alcune* solo per il suo piacere ?
Certo.
Ma bisogna pure vedere quali sono le cose importanti da
condividere, su quali si puo' cedere, per quali si puo' (e deve)
mantenere un proprio spazio privato non condiviso.


persona.
uh???
tremo all'idea...
Ma mi tocca darti pienamente ragione!!!
Non sai il mio stupore in questo momento, davvero...

partner.
ok, capito
Io credo di pormi a meta' strada.
Ma per te e' un difetto la ricerca o lo e' l'ovvia conseguenza che non
potra' realizzarsi e quindi ne scaturiranno dei problemi ?
chissa' se mi sono spiegato...

vediamo solo quella.
oh sono basito!!!!
MI leggi nel pensiero!!! :-)))
e perche' IYHO ?
(non perche' mi leggi nel pensiero ma perche' succede cio che dici...)

 (non perche' mi leggi nel pensiero ma perche' succede cio che
dici...)
In parte e' un fattore caratteriale: alcuni tendono a dare molto
facilmente il beneficio del dubbio, oppure hanno la stupida
convinzione che la gran parte della gente sia sostanzialmente
buona.
Gioca poi l'innamoramento, che ci vorrebbe fa vedere sempre i
pregi di chi amiamo, e mai i difetti, e tanto meno la sua mancanza
di amore per noi.


 chissa' se mi sono spiegato...
In parte dipende da cosa cerchi, in parte da chi fa le spese della
tua ricerca.
Hai tre strade:
1) puoi cercare e finche' non hai una ragionevole sensazione di
aver trovato, non ti impegni con nessuno e te ne stai per conto
tuo;
2) puoi cercare e provare con un po' di persone, mettendo bene in
chiaro che non stai mettendo nessun impegno, e quindi non ti
aspetti impegno dall'altro lato: chi vivra' vedra';
3) puoi cercare e provare varie persone, fingendo ogni volta di
voler "fare sul serio", magari parlando gia' dopo poche settimane
di progetti a lungo termine, di anelli, addirittura -nel caso di
relazioni a distanza- di lasciare il lavoro e trasferirsi, e tante
altre cose del genere, e magari fingendo di essere deluso se
l'altra persona tende ad andare un pochino piu' cauta ... e in
questo modo o la fai scappare o la illudi. Intelligente chi
scappa, aggiungerei.
In quanto ai problemi, chi ha aspettative assurde ne avra' di
sicuro. Il guaio e' se li crea a qualcun' altro.


 una persona.
si`, capita. a me e` capitato in due modi: la classica cotta persa per
una persona che non ti fila proprio (perlomeno sotto il profilo
amore/sesso) che diventa un'ossessione (e qui penso ci si passi quasi
tutti/e prima o poi) o -- in modo assai piu` inquietante -- nella fase
terminale di un rapporto importante.
non so se sapete come puo` diventare quando non funziona piu` nulla ma
proprio nulla, quando sai benissimo che quando tu dirai o farai "A"
l'altro/a rispondera` "B" e da li` via passerete a C, D sino alla Z,
attraverso una serie di aggressioni reciproche predevibili, stantie,
ripetitive, quasi predeterminate, spesso meschine.
state sbagliando entrambi, state facendovi del male entrambi, sapete
benissimo che tutto questo e` sbagliato, distruttivo... sentite una
gran stanchezza, ma non riuscite a disinserire questo meccanismo
orrido, che in qualche modo diventa abitudinario, che per un certo
periodo -- anche lungo -- puo` costituire un legame forte che non
riesci a sciogliere.
l'amore in realta` non c'e` piu`, ma questo lo capisci dopo o rifiuti
di capirlo. nel mentre non riesci ad accettare quel vuoto che c'e` la'
dove una volta c'era l'amore, e allora lo riempi con questa specie di
veleno, che e` preferibile al vuoto. magari a volte riuscite ancora a
vivere momenti belli insieme, prima di ripiomabre nel solito
meccanismo, ma questo finisce per peggiorare le cose, perche` e`
comuqnue un incentivo a rimandare il distacco, lo rende piu`
doloroso...
non so se sono riuscito a descrivere esattamente quel che volevo dire,
ma so che sono dinamiche tremende, e penso che se si prolungano troppo
-- magari anche per paura di lasciarsi, di sentirsi persi, per ragioni
di sicurezza economica eccetera -- possano spiegare perche` persone che
hanno vissuto assieme, che si sono amate davvero, finiscono a volte per
odiarsi, in certi casi sino al delitto. 
io ho ho avuto solo un assaggio di questa dinamica, una volta, ma ho
conosciuto coppie in cui l'astio e l'odio reciproco sembravano avere
preso il posto dell'amore e aver dato vita a un legame altrettanto
indissolubile e duraturo... mi hanno sempre fatto una gran paura.
-- 
T.H.E. Walrus
Key fingerprint = 82 90 B8 CB CD 47 10 56  36 58 0B 69 61 23 FD F2
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buona.
gia', gran brutto difetto.
La cosa strana e' poi ricascare negli stessi errori...
Ho conosciuto un paio di persone che ci sono ricascate + volte.
Boh...
Una ragazza che conosco da poco e' appena uscita molto male per una
brutta storia con un amico, e ci sta gia' ricadendo dentro ad
un'altra...
Il peggio e' che c'e' chi(non io che non saprei come fare,
purtroppo...) le sta dicendo di stare attenta,ecc.ecc 
E invece di provare almeno a capire ha rotto con questa amica rea di
cercare di aiutarla...
mah...

 wrote in message
fh6j19...@wall.gitane.org...


 Perche' hai sempre ragione tu?
non so :-)
piu` che altro, diciamo che su ste cose parlo quasi sempre di quel che
ho vissuto in prima persona.
