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Titolo: Il culetto no

Mia moglie vorrebbe provare a prenderlo nel culetto ma non è alta e
non l'ha mai fatto. io sono piuttosto dotato e ho paura per lei.
però ogni volta che lo facciamo me lo chiede e io non so più che scuse
trovare, a parte il fatto che so che alcuni in queste situazioni
rimangono ... bloccati.
che si fa?

 Mia moglie vorrebbe provare a prenderlo nel culetto ma non è alta
ma almeno e' laureata?
spider

cacciatore ha scritto (che occasione persa per usenet):

Nel culo senza pietà, dove la trovi un'altra che ti prega di farlo, se no ci
penso io per te.
-- 
niuno.

una volta c'era la legenda che una tizia si faceva inculare da altri perchè
il marito non lo faceva...
secondo me parlatene usate lubrificanti tanta attenzione e godetevela....
ciao ciao e facci sapere

 che si fa?
-- 
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ancora una cosa.. mi é venuto un dubbio se é piccoletta e tu sei * 
dotato* dipende come sei dotato e dalla lunghezza..se troppo lungo puo 
ferire le  pareti interne..  il retto non é previsto per  questi usi ..
  quindi vedi tu
  Theo
cacciatore wrote:

-- 


On 17 Feb 2004 10:34:14 -0800, 
lanto...@yahoo.it
 (cacciatore) wrote:
Da un vecchio post di Raul, mitico postatore di isd ai tempi in cui
c'erano 400 post al giorno e non era moderato nè infestato di coglioni
e idioti
Essere presi per il culo è bello o brutto? Ci piace o non ci piace?
Certo
che ci sono vari tipi di prese, anche fra quelle cosiddette "per il
culo".
Il culo con due buchi è la presa per il culo "classic". Quello con tre
buchi
è la presa per il culo "con messa a terra". Certo che fra tutte, la
presa
per il culo che spicca per magnificenza e brillantezza è quella
sessuale.
Intendo dire che quando uno/a lo prende in culo, viene "preso/a per il
culo". Se io te lo metto in culo, relativamente ce l'ho in culo.
Analogamente, ce l'ha in culo anche chi m'incula (dalla teoria della
relatività di Einstein... o di Wallenstein, per chi se lo ricorda).
 
Il culo, orifizio dedicato all'escrezione delle scorie metaboliche del
nostro organismo, buco tetro e non sempre pulito (effetto "frenata"
nelle
mutande), bruttino a vedersi, frequentemente peloso e talvolta
maleodorante
(ventilatio intestinali putris allo stato cronico), è una delle mete
più
ambite da una discreta percentuale di praticanti del sesso
(nonsolomaschi).
Ognuno di noi col culo almeno una volta ha avuto a che fare in un modo
o
nell'altro. Persino Dante nelle sue scritture faceva del cul argomento
di
discussione. Guardiamo in faccia la realtà: il culo tira di brutto.
Come tu
non l'hai ancora collaudato? Prima o poi capiterà sicuramente anche a
te,
quindi continua a leggere. Uomini, donne, giovani e meno giovani prima
o poi
passano dalle serrate maglie del culo. Chi vuole che lei glielo
conceda (e
chi se ne frega se fa male); lei che si eccita al pensiero di poter
penetrare l'uomo demolendo una parte della di lui virilità,
dominandolo
mediante una sodomia possibilmente un po' dolorosa (il gusto di
"rompere"
qualcosa); lui che ad un certo punto della vita si accorge che in
fondo al
libro (o nel culo del libro) del sesso c'è anche l'appendice anale e
non
vuole perdere la puntata, donando l'orifizio a qualche fortunato e
brillante
cavaliere, per provare quell'ineguagliabile piacere di essere
posseduto; lei
che si vede pressata da lui che a tutti i costi vuole un rapporto
contro
natura, e chissà quanti altri casi non citati di cose fatte col culo,
di cui
è pieno il mondo. Anche nel misticismo si narra di casi in cui i
protagonisti venivano posseduti dal diavolo analmente, e che fanno
fare a
"L'esorcista" la figura di un cartone animato.
 
Quale maggior piacere del gusto del proibito? Nel culo non lo si fa,
dal
culo ci si caga! Ma che cazzo di differenza c'è, cagare non è mica un
piacere? In culo fa male! E chi se ne fotte, gli stronzi a volte son
più
grandi di certi cazzi! Il culo puzza, ma mi arrapa troppo. E se lo
tiro
fuori sporco di merda? Mica lo butto via, posso sempre lavarlo a mano.
Chi
più ne ha più ne metta (il doppio senso è casuale), il culo sta
davvero
diventando la figa del 2000. E che dire di quelle inculate
accompagnate da
folli orgasmi, dove il culo si trasforma da minutissimo sfiatatoio
incrostato in comodissimo guanto umido e caldo, deliziosamente sudicio
e
così intriso del suo classico fetore? E quando lo tiriamo fuori
(l'uccello)?
Se è marrone ci limitiamo a far finta di niente, mai nessuno che si
lamenti
per quel chilo di merda depositato sul proprio membro. Una volta ci ho
trovato sopra la buccia di un peperone. Pensate: l'oggetto di vanto e
d'orgoglio maschile, rivestito da una pellicola di merda. Altro che
umiliazione, addirittura si pensa di "aver spaccato il culo ai
passeri"!
Anzi, a volte è bello stringersi e trovarsi impiastricciati di quel
misto
sperma-merda, per poi andare a fare una doccia insieme. Il bagno
ovviamente
no, altrimenti nella merda ci si nuota. Quello sì che fa schifo! I
semini
dell'anguria nella vasca (cazzo!) non li voglio! Anche se alla fine il
cocktail è diluito in proporzioni tipo 1 mg/lt, nella merda non ci si
immerge! E poi non va dimenticato che il culo costa! Mica lo trovi
gratis da
tutte le parti. Certo, ci sono alcuni soggetti che se li sai prendere
ti
danno anche il culo, ma sono una piccola minoranza. E' più facile
trovare
quello che se non stai attento te lo mette in culo. In definitiva il
culo
piace, ma prenderlo in culo è inconsciamente (o forse no) considerato
negativo, mentre metterlo in culo è considerato motivo di vanto. A
questo
punto un forte dubbio mi attanaglia: se ti mando affanculo
(a-fare-in-culo)
t'invito a darlo in culo a qualcuno, ma è comunque considerato
negativo. Non
ho mai capito perché. Mi è andata di culo! Ecco che il culo torna
protagonista come sinonimo di fortuna. Ma se una cosa è fatta col culo
non è
una cosa fortunata, tantomeno una cosa gradevole.
 
Concludendo, trovo che il culo sia qualcosa in preda all'arbitrarietà,
in
grado di plasmarsi nel modo più consono alle varie situazioni che
incontra,
nonostante da esso escano solo cagate.
 
--
Raul
ciao
pino®
UIN 18565267
http://www.ventimarzo.org/

 e idioti
Ah, i bei vecchi tempi, eh?
Figurati che io mi ricordo anche quelli, ancora prima, di quando non c'eri
manco tu.
Belli anche quelli. Ma preferisco che tu ci sia, cosi' solo per ridere di
te.
spider

cacciatore wrote:

Non facciamo discorsi fuori di posto.
Tranne che nei rarissimi casi di malformazioni congenite
qualunque donna e' in grado di essere pedicata, se vuole.
Dildo (o candele, ceri, generi alimentari tagliati in modo
opportuno) per qualche ora al giorno alla moda di "O",
esercizi di Kegel, respiratori, rilassamento et voilà.
Lubrificante nel sedere e sul pene in abbondanza.
Posizione genu-pettorale o supina con le gambe alzate e portate
indietro finche' i piedi non siano ai lati della testa in modo
da alzare il bacino e poter introdurre il membro virile da
sola.
Il pene e' plastico e, se compresso, assume dimensioni analoghe
a quelle di due dita unite.
E questo e' gia' stato scritto e riscritto 1000 volte e piu'.
Qui parmi che manchi una sola cosa: la funzione cerebrale.

 Qui parmi che manchi una sola cosa: la funzione cerebrale.
  Anna mme di Stael diceeva
  se si ha tutto in testa si ha niente nelle mutande ...e viceversa :-)
ma ci sono le eccezzioni pure :-)
Theo


 Theo
Scusa, ma io cosa mai potrei avere nelle mutande?
P.S. Attenzione all'ortografia.

 P.S. Attenzione all'ortografia.
Attenzione alla boria, tu. Theo non e' italiano, lo si capisce dopo aver
letto il suo secondo post.
Puoi perdonare l'ortografia italiana a un francofono.
spider


Ma tu scrivi per dire qualcosa o per rompere le tasche alla gente?

Anna wrote:

  si sono foresto  che hai nelel mutande la stessa cosa che me il tuo 
sesso e io il mio :-)
  intendeva che   tutto nelel mutrande nel senso che pensano secondo le 
loro impulsioni sessuali solamente


spider wrote:

Ciao Grazie per la precisione , sono francofono :-) quasi ...
  Si sono Italiano ma residente estero per cui ho un po' *perduto*  la 
manoo scusa la lingua :-)




Spider, non dirmi che ti sei sentito chiamato in causa dal mio post
uauauauauauaua
