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Titolo: [HUMOUR] Perche' combattere l'emancipazione ...

Dal momento che parla di quel che puo' succedere un po' di mesi dopo un
rapporto un po' troppo "allegro", ve la posto.
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1. Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni:
  a) perché lo dice la mamma;
  b) perché lo dice la suocera;
  c) perché il bimbo ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua
drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza
della merda. Di solito accade così. La mamma prende in braccio il bambino,
lo annusa un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina: 'E qui cosa
abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino...cosa ha fatto l'angioletto?'.
Poi la mamma va di là e vomita. A questo punto si riconosce il padre di
destra e il padre di sinistra. Il padre di destra dice: 'Che schifo!' e
chiama la tata. Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a
cambiare.
2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio. Il fasciatoio è
un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose
sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza. Comunque è studiato
bene:
ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino. Far star
fermo il bambino su quel piano è come far stare una trota in bilico sul
bordo
del lavandino. E' fondamentale non distrarsi mai. Il neonato medio non è in
grado quasi di girarsi sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti
volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto dell'ombrello:
pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che passano
sott'acqua. Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.
3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello
che Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della verità. Si staccano
due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata è
impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto
sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di
Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'è: non c'è niente da fare. O meglio:
si inventano tecniche di sopravvivenza. Io, ad esempio, mi son convinto
che tutto sommato la merda dei bambini profuma di yogurt.
Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che
vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo
doppia panna. Se guardate è più difficile. Ma
senza guardare... Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere
ottimi risultati: adesso quando apro uno yogurt sento odor di merda.
4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su
come una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine
profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le
salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il
blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque
salviette. A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa si stare
appesa come un idiota, dà uno strattone: se non vi cade,
riuscirà comunque a spargere un po' di cacca in giro.
Tamponate ovunque con le salviettine profumate. Ritirate su
il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del
bambino. Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo. A quel
punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-trota coi
lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.
5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra.
Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il
curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la
presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e
poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano.
Esse scivoleranno immediatamente giù verso il polso, valicheranno il
confine dei polsini, e da li spariranno nell'underground dei vostri vestiti.
La sera ne troverete traccia nei calzini. Completamente lubrificati,
passate alla Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un
amplesso tra la maionese Calvè e del gesso liquido, ne riempite
il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in
giro per giacche, pantaloni, ecc. Avreste praticamente
finito. A quel punto il bambino fa pipì.
6. Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate
un istintivo salto indietro. Errore. La trota, finalmente libera, si butta
giù dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai
alla mamma l'accaduto.
7. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual è il lato davanti (di solito
c'è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli).
Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema
è stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino
si chiude. Sì, ma quanto si chiude? Così è troppo stretto,
così è troppo largo, così è troppo stretto, così è troppo largo.
Si può arrivare anche ad una ventina di tentativi. E' in quel
momento che il bambino comincia ad intuire di avere
un padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione,
cioè inizia a gridare come un martire. Da qui in poi
si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.
8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e
provare a rivestire il bambino. E' questo il momento dei
poussoir. Quando Dio cacciò gli uomini dal paradiso terrestre
disse: partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine
dei vostri figli con i poussoir.
Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo,
mira eccezionale, culo della madonna. Il numero di poussoir
presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.
9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete
praticamente finito. Vi ricordate che avete dimenticato il
borotalco: il culetto si arrossirà. Pensate ai bambini in
Africa e concludete: si arrossirà, e che sarà mai.
Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate
alla mamma. Lei chiederà: 'L'hai messo il borotalco?'. Voi direte:
'Sì'.
Con convinzione.
10. Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un
pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis.
Psichicamente il padre post-pannolino tende a
sentirsi spaventosamente buono e in pace con sé stesso.
Per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà d'animo
di Madre Teresa di Calcutta. Quando l'effetto svanisce,
subentra un irresistibile desiderio di essere single,
giovane, cretino e un po' di destra. Alcuni si spingono
fino a consultare il settore 'Decappottabili' su Gente &
Motori. Altri telefonano ad una
ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù.
Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette,
escono e poi, tragicamente, ritornano. In casa li avvolge
la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri,
e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.
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Luana

 e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.
Sono una persona che si limita a ridacchiare e sorridere....
L'ho letto tutto d'un fiato... mi fa male lo stomaco e faccio fatica a 
respirare.... ho le lacrime agli occhi.... è normale?
P.S. ma a voi sembra così complicato cambiare un bimbo? Cioè... dopo 
aver letto questo brano ecco le opzioni che ho dedotto...
a.   è complicato
b.   è una diceria messa in giro da chi ci sa fare per vantarsi
c.   è una cosa normale
d.   è più facile che il mondo si metta a girare in senso contrario
e.   hanno sbagliato qualcosa nella progettazione dell'elemento bambino
f.   l'unica cosa che non serve li in mezzo è .... lo yogurt...
g.   quella volta non era un bambino ma un cicciobello...
propenderei per l'ultima... 
-- 
     __         ____         | Ciò che il bruco
 __ / /__  ___ / __/__ __ __ | chiama la fine del mondo
/ // / _ \/ -_) _// _ \\ \ / | il resto del mondo
\___/\___/\__/_/  \___/_\_\  | lo chiama farfalla
http://www.macrossmm.com
     | ICQ UIN: 93521132

 Si ^___^
allora la mia ultima opzione era quella giusta ...
per lo yogurt metaforico e fisico.... ti do ragione! :-)
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     __         ____         | Ciň che il bruco


quella fisica...
Odore a parte. L'asportazione del Prodotto Interno Lordo la effettuo
in apnea. Maiorca ormai mi fa un baffo.
Paratge.

aver letto questo brano ecco le opzioni che ho dedotto...
Mah, non e' poi una tragedia. L'unica cosa che non capisco e'
l'assoluta mancanza di proporzionalita' fra quello che entra e quello
che esce. Con centoottanta grammi di latte intero, cinquanta di acqua
ed un biscottino deposita tre torte da mezzo chilo.
Paratge.

 ed un biscottino deposita tre torte da mezzo chilo.
LOL....
beh, da questo punto di vista anche una altra cosa mi lascia 
perplesso...
Fai l'amore con una donna, le doni qualche cm3 di te stesso e dopo nove 
mesi te ne riporta indietro qualche chilo....
Č sempre valido il detto che le donne tendono ad ingigantire tutto!! 
;-)
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     __         ____         | Ciň che il bruco


 È sempre valido il detto che le donne tendono ad ingigantire tutto!!
Comfermo !!
AlainCh (  anche nel pannolino !!!!