Newsgroup: it.hobby.viaggi.inter-rail
Titolo: Come la facevate???

Visto che siamo tornati quasi tutti, direi di dare inizio ai nostri
racconti, aneddoti e pirlate varie...
se permettete inizio io con la solita domanda da un milione di dollari...
qual'e' stato il metodo piu' usato per cagare???
personalmente quello TUTANKHAMON... (usato sia negli ostelli che negli
onnipresenti McDonald)
e voi??
Aspetto con "Ansia" i vostri racconti... e... miraccomando, non fate i
timidi... :-))
P.S: chi non conoscesse i vari metodi puo' leggerli sul sito del ng (è nella
firma!!)
Ciao
Black_Angel
--
Visita il sito di it.cultura.horror
http://utenti.tripod.it/ICH/index.htm
sogni la libertà??
vieni sul ng:  it.hobby.viaggi.inter-rail
http://web.tiscalinet.it/interrail

 timidi... :-))
Per farla in treno c'erano due casi:
1) Il cesso e' pulito, dunque la faccio come a casa mia.
2) Il cesso e' sporco, dunque prima di procedere alle operazioni pulisco con la
carta igienica l'asse del water.
In ogni caso, dall'Italia ho portato un rotolo di carta igienica, dato che
all'estero la carta igienica e' ovunque di qualita' inferiore a quella italiana.
Per economizzare il rotolo usavo un po' della carta igienica in dotazione al
cesso del treno (quasi sempre c'era, e quando non c'era usavo solo il mio
rotolo), e per completare l'opera bagnavo un po' della mia carta e poi
completavo con cura la pulizia, per evitare successivi bruciori dell'ano.
ciao
Emanuele

personalmente quello TUTANKHAMON...
si, anche per me, tranne che in un paio di ostelli veramente puliti.
ciao
teardrop

>qual'e' stato il metodo piu' usato per cagare???
Il metodo e' detto "del pentagono" e consiste, dopo aver ripulito
grossolanamente la tazza con della carta igienica, posizionare cinque
strisce di carta igienica sulla tazza del cesso in modo che formino un
pentagono con la punta in avanti (stando seduti). Se la tazza e' stata
asciugata bene non trapassa niente attraverso la carta (se passa qualcosa
tutto e' inutile)...
E' consigliabile fare, prima di ogni operazione una PS (prova Sciacquone)
per verificare che funzioni e che il getto sia abbastanza potente da
ingoiare tutta la carta utilizzata, senno' andiamo all'estero a fare i
"soliti italiani"....

timidi... :-))
beh a parte le tecniche, che sono piů o meno sempre quelle 3-4, mi
ricorderň forse per sempre una mitica cagata fatta a siofok, sul
balaton.
la notte del 10 ci siamo  accampati con un po' di gente conosciuta sul
posto sulla riva del lago, in attesa dell'eclissi del giorno dopo.
la temperatura non era proprio delle piů calde, inoltre la trapunta
cucita a mo' di sacco a pelo si č rivelata un esperimento
completamente fallito, cmq tant'č, dopo esserci viste un bel po' di
stelle cadenti (era la notte di san lorenzo) paolo p č riuscito ad
addormentarsi (beccandosi poi un gran mal di gola il giorno dopo e la
febbrona da cavallo), mentre io sentivo che dopo due gg di stitichezza
qualcosa si muoveva nel pancino... 
alle 3 non ce la faccio piů, tutti gli accampati dormono, io mi alzo,
devo andare a cagare (per chi non l'avesse capito... ;-) )
per mia fortuna il lungo lago č pieno di discoteche, disco pub, sale
giochi. per mia sfiga invece ho perso una lente a contatto usa e
getta. per mia coglionaggine ho lasciato gli occhiali nello zaino
depositato in stazione. 
mezzo accecato incomincia la disperata ricerca di un water. prima
tappa, il pub dove eravamo stati la sera stessa, apro la porta del
cesso e c'č un crucco gigantesco seduto sopra il water, ubriaco
marcio. sto per andarmene (ero piegato in due dai movimenti
intestinali...) quando arriva l'amico del crucco, mi dice qualcosa in
una lingua sconosciuta ma capisco che vuole aiuto, cerchiamo di
alzarlo tirandolo per le mani ma il crucco gigantesco non si muove, e
poi penso che magari si sveglia e mi caccia un fracco di legnate,
cosě, tanto per sport. a sto punto l'amico del crucco prende la
doccietta che c'era nel bagno e lava letteralmente la schiena (senza
toglierli la camicia) e la testa del crucco che un po' rinviene e
finalmente i due se ne vanno... solo che nel cesso manca la
cartigienica porca troia, il mio rotolo č sempre in stazione dentro lo
zaino, non ho neppure i fazzoletti di carta con me,
a malinquore devo cercarmi un altro cesso. sempre mezzo accecato
incomincio a entrare in tutti i localini del lungo lago, penso: "ho
24 anni e sto per cagarmi addosso" entro in un altro bagno e anche lě
niente cartigienica, allora quando riesco, mentre sul lungo lago la
gente č stipata come sardine sia nei locali che in strada e tutti si
divertono (pensavo ci fosse meno gente in giro alle 3-4 di notte,
quasi peggio di rimini!) io incomincio a raccattare qualche
tovagliolino per terra, cercando di evitare solo i fazzoletti del
naso...
la situazione intanto č insostenibile, non posso resistere un minuto
di piů.. rischio il tracollo... nuovo bagno.. c'č la cartigienica
evvai!!! dentro, guardo il water e mi ricorda subito un film:
TRAINSPOTTING, avete presente il cesso del pub in cui il protagonista
caga e poi "si tuffa" per recuperare la droga nascosta nel culo? ecco,
quel water ci assomigliava tantissimo, con l'acqua merda a piů di
mezz'altezza del water..
ma non c'č tempo, niente totankamen, niente di niente, appoggio le
chiappe "a pelle" sul water e mi lascio andare alla piů fantastica
delle cagate (spero non stiate mangiate mentre state leggendo :-) ).
la cartigienica c'č in abbondanza, l'igiene č in quantitŕ minore ma
chi se ne frega, il quel momento non me ne poteva fregare di meno,
avevo i secondi contati (prob avrei cagato anche senza cartigienica,
pulendomi con i due tre tovagliolini raccolti per strada, il fatto č
che se uno fa la diarea senza pulirsi un attimino altro che "rosa"
nelle mutande ehehe!!!.
poi, passeggiando un po' piů rilassato in questo lungo lago, dopo
qualche minuto ho avuto un altro mini attacco, stavolta ho puntato in
una sala giochi (avevo anche piů tempo, non avevo cosě urgenza come
prima) e lě il cesso era veramente deluxe rispetto all'altro, anche se
era un bagno che in italia guarderei inorridito.
poi finalmente liberatomi di tutti gli impegni pressanti sono tornato
nella mia trapunta-sacco a pelo per poi essere svegliati alle 5 dalle
gocciolone di pioggia che ci cadevano in faccia e scappare nella sala
giochi e giocare a calcio balilla alle 6 di mattina mentre pioveva a
dirotto...  ma alla fine il sole č tornato e come nelle favole c'č
stato il lieto fine: L'ECLISSI!!!!!!!!!
mi autocandido al post piů trash del millennio! ;-)))
==================
Andrea
ICQ uin 35658909
http://www.geocities.com/soho/lofts/7956
  (sito in costruzione)
vivi e lascia vivere


Bentornato Andrea :-)
come è andata la seconda parte del viaggio?????
p.s. mi sono rimesso ieri dal febbrone rimediato quella sera, prima di
tornare a casa non è che mi sia riguardato molto :-)
--
Paolo aka Quaero ---> 
mo...@tin.it
 ---> ICQ 5372041
http://web.tiscalinet.it/interrail
 (viaggi e libertà)  
http://web.tiscalinet.it/incercadi
 (il mio libro)
rimuovi _basta!_ per rispondermi personalmente

 
CUT CUT........
Io pulito o sporco preferisco la tecnica in "sospensione"....anche se
necessita di qualche acrobazia per me è la migliore anche perchè facilita
l'intera operazione di evacuazione oltre che per un fattore
igienico.......e poi ti fai un po' i muscoli delle gambe........
La carta igienica all'estero e' di qualità inferiore sì......e' molto più
ruvida........i fazzolettini di carta multiuso sono per me la cosa migliore
e poco ingombrante...io ne ho portato una scorta di 10 pacchetti........
Saluti.........
        Spidernet......... 

mi autocandido al post più trash del millennio! ;-)))
il mio voto ce l'hai...


qual'e' stato il metodo piu' usato per cagare???
E' difficile dare una risposta in termuni assoluti..., io sono del parere
che ogni cesso necessita del suo particolare tipo di defecata, guai
affezzionarsi troppo ad uno standard, in alcuni casi potrebbe risultare un
disastro!
Non siate abitudinari dunque, fate come me, provate un po' di tutto: ogni
volta una cagata nuova!
E non abbiate fretta: ricordate che le più grandi invenzioni della storia
sono nate sul cesso!
Mai provato all'aria aperta? A volte è meglio un bel cespuglio fiorito che i
cessi stile Trainspotting, non vi pare?
Riverisco
Brinta!

mi autocandido al post più trash del millennio! ;-)))
Ho ghignato come 1 infame leggendo 'sto msg... ghghhgh
Ma c'e' qualcuno di normale qui dentro!? ;PPPP
C ya
Da' mArLeNeK
Unofficial Marlene Kuntz's Home Page 
http://www.mwizard.net/marlenekuntz/