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Titolo: Desiderio, coppia e bimbi

Ho avuto una lunga conversazione con una amica in crisi matrimoniale. Sposati
da 5 anni, tutto andava benissimo fino all'arrivo del bimbo. Ora il bimbo ha
11 mesi ma lei e il marito parlano di separazione. Il problema e' che lei
continua a non provare desiderio sessuale e lui non resiste piu'. Avendo
avuto una esperienza simile, l'ho consolata dicendole che e' una situazione
transitoria, normale nei primi tempi, ma che poi il desiderio torna e ritorna
una sana e sessualmente attiva vita di coppia.
Mi chiedo, pero', quanto effettivamente il fenomeno sia "fisiologico" o meglio
"psicofisiologico" e quindi comune alla vostra esperienza.
La gatta.
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"psicofisiologico" e quindi comune alla vostra esperienza.
Si' il fenomeno e' fisiologico, o meglio psicofisiologico.
Uh, e' bello essere cosi' certi delle proprie affermazioni. :))
ciao,
Zagor
-- 
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
cancella 22 dall'indirizzo

"psicofisiologico" e quindi comune alla vostra esperienza.
Al mio primo figlio ho vissuto una esperienza simile.
Non 'uguale'  perché il desiderio, in mia moglie, é riapparso molto
rapidamente (questione di decine di giorni e non mesi...)
Quello che ha rischiato di 'rompere' il nostro rapporto é stata la
mia 'gelosia'...
Fino a qualche giorno prima e per molti di anni IO ero il centro del
mondo per mia moglie... poi era LUI ! :-((
Insomma... in tutto  veniva 'prima Lui'...
Ho vissuto una crisi tremenda... 
specialmente quando mi resi conto che...
non se ne sarebbe piú andato!
Niente sarebbe stato piú come prima.
Vabbé... la faccio corta.
Tutto é andato bene perché ho resistito, in mezzo a tremendi litigi,
fino ai suoi 15 mesi...
Poi anche io  mi sono innamorato di quell'esserino bellissimo.
Fine del problema.
Con la seconda... giá sapevo quello che sarebbe successo.
Nessun problema.
Leo Nero 

"psicofisiologico" e quindi comune alla vostra esperienza.
Per la mia esperienza, ci sono sia componenti fisiologiche che psicologiche,
per la neo-madre e anche per il neo-padre. Io ho avuto un periodo sabbatico,
da questo punto di vista, per circa un anno. Poi tutto e' tornato (si fa per
dire) normale, sia dal punto di vista sessuale che per il resto.
Penso sia fondamentale parlare a fondo e ri-sintonizzarsi. E' pure
fondamentale che il marito capisca che la moglie sta passando un periodo
critico, e quindi secondo me dovrebbe fare uno sforzo per "arrangiarsi" se
ha desideri sessuali che non puo' soddisfare con lei. Per "arrangiarsi" non
intendo automaticamente cercarsi un'avventura :).
Se non succede e' probabilmente perche' lui non "ascolta" la moglie, il che
e' sintomo di qualcosa che non quadra nella coppia. Tipico ad esempio nei
casi in cui la coppia si basa sul sesso.
Invece, se a distanza di due-tre anni continua ad essere cosi', potrebbe
essere lei a non "ascoltare" il marito.
Ciao
 redbeer
Email: rimuovi XXX dall'address

11 mesi ma lei e il marito parlano di separazione. Il problema e' che lei
Io ho sempre affermato(e mia moglie e' perfettamente daccordo)che un figlio
non rafforza il matrimonio,come decono tutti,ma lo intacca.
Quando nasce un figlio molto probabilmente un uomo e' in astinanza di
sesso,o almeno di BUON sesso gia' da qualche mese,deve poi restare a digiuno
ancora per circa un mese,senza contare la naturale svogliatezza della
neo-mamma,a questo punto ci si ritrova "facilmente irritabili",se poi ci
metti le notti insonni,gli urli del moccioso e tutta quella serie di
problemi e apprensioni per i quali non sempre si hanno gli stessi punti di
vista della dolce meta'(che naturalmente accettera' i consigli della
madra,della nonna e della bisnonna ma mai i tuoi!!!)allora sei quasi sulla
giusta via per capire.
PS:io sono gia' al secondo figlio e tromb.... mia moglie e' sempre piu'
difficile.

vista della dolce meta'
Irritabili e' la parola giusta.
E gelosi....
Noi come coppia , abbiamo retto la nostra piu' grave crisi.
Ancora oggi , ce ne ricordiamo... quando vogliamo rivangare.
"Se abbiamo superato quella...!"
Gia'.
Ci vuole taaaaaanto amore !!
Goodbye
  VALE
http://www.geocities.com/Eureka/3252
 
 
 

 intendo automaticamente cercarsi un'avventura :).
Cosa intendi per "arrangiarsi"?
Bye.


 mia 'gelosia'...
eh gia', questo e' il problema di tanti mariti.
Ma tu la aiutavi, materialmente?
Una cosa non capisco:
se lei era disponibile, e per di piu' con desiderio, perche' tanta crisi?
Non c'era comunque un certo rapporto di coppia, almeno la notte?
La Gatta.



Ok, ma quando vi "arrangiate", e' meglio che lo facciate con totale
discrezione. Una moglie, in quella situazione, non potrebbe che provare un
misto di senso di colpa, per la propria mancanza di desiderio, e rabbia nei
confronti del marito, per questa sua iperesigenza per lei fuoriluogo in quel
periodo ...
Inutile e controproducente farle pesare questo, anche se involontariamente.
Ciao,
La gatta.


 difficile.
Mi dispiace per voi.
Pero' non pensate che sia ineluttabile.
Anche noi abbiamo avuto 2 bimbi.
E anche noi abbiamo dovuto ricostruire in nostro rapporto.
Eravamo arrivati al punto di trovarci insopportabili, abbiamo VOLUTO tornare a
volerci bene.
Fai appello ai bei ricordi comuni del passato. Ritira fuori le vecchie foto
di quando eravate fidanzati, dei primi anni felici di matrimonio. Cerca di
conunicarle le tue emozioni. E di ascoltare le sue emozioni. Renditi
partecipe e chiedile di renderti partecipe.


Non c'era comunque un certo rapporto di coppia, almeno la notte?
Certo che c'era... Gatta.
La crisi non era dovuta a problemi 'sessuali'.
Era dovuta allo sconvolgimento totale della nostra vita.
Al fatto che, qualsiasi cosa si doveva fare 'in funzione' del bimbo...
anche l'amore, certo.
E, dopo dieci anni di vita 'da soli'... capisci bene che non é un
cambiamento da nulla.
Leo Nero

Cosa intendi per "arrangiarsi"?
Per definizione, ognuno di noi ha un suo metodo per trattare, maneggiare,
gestire, soddisfare.... quello che vi pare :)), il desiderio sessuale.
Ciao,
 redbeer

Inutile e controproducente farle pesare questo, anche se involontariamente.
Nel caso in cui uno si "arrangi" nel senso di sfogare i propri istinti
sessuali in modi alternativi, posso pensare che un minimo di discrezione ci
starebbe bene. Tuttavia con l'"arrangiarsi" intendevo una classe piu' ampia
di azioni, proprio in senso lato. Nel mio caso ad esempio, non ho cercato
avventure esterne, non ho dato luogo a performance autoerotiche :))) o
simili, mentre in pratica ho messo le mie energie in altri campi, ad esempio
ho lavorato a testa bassa, ma molto molto bassa.... includendo oltre al
lavoro le visite in ospedale per moglie e bambina, faccende di casa,
svezzamenti vari, eccetera.
Mi chiedo perche' una moglie potrebbe reagire come dici tu. Mi aspetterei
infatti che al piu' ci sia un dispiacere per il fatto di non poter
soddisfare il marito. Posto naturalmente che lui "capisca" la moglie: se
invece fosse uno che pensa ad esempio solo al proprio sesso, e non credo sia
un caso raro, beh allora il mio ragionamento e' inutile, e certamente lei
puo' reagire come tu dici, e sicuramente sarebbe lesivo per lei. Pero'
questo significherebbe che c'e' una mancanza di rispetto del marito verso la
moglie.... e significa anche che nei miei ragionamenti parto da un
presupposto, evidentemente in genere non vero :)))), ossia da quella che
ritengo essere la coppia ideale.
Quello che intendevo era: se lui ha desideri sessuali che lei non puo'
appagare, credo sia giusto che trovi il modo di sfogarli *non* facendoli
pesare sulla moglie, in nessun modo. E se succede che la moglie si senta
cosi' frustrata allora non c'e' dialogo. Anche io, quando sto male, guardo
la mia compagna con un'aria da cane bastonato perche' mi rendo conto che non
potrei soddisfarla. Ma non per questo mi sento in colpa. O forse saro'
strano io .... :)))))
Aggiungerei pure che per le coppie piu' aperte c'e' un interesse specifico
nel *non* nascondere queste cose alla moglie, rendendola in pratica
partecipe della vita intima del marito. Ovviamente non nel senso di
fargliela pesare, ma, al contrario, di renderla complice. Un pensiero
positivo contro uno negativo, una unione contro una antitesi. Sapete quanto
sia facile che l'arrivo di un figlio separi i coniugi, beh si puo' tentare
di evitarlo anche avendo un dialogo speciale come questo, mantenendo
l'unione di coppia al di sopra dei problemi pratici e non facendosene
travolgere. E considerato che i bambini sono molto piu' sensibili di quello
che crediamo, e che sentono se il loro arrivo e' causa di allontanamento tra
i genitori....
Ciao,
 redbeer
Email: rimuovere XXX dall'address

partecipe e chiedile di renderti partecipe.
Cara gatta  ;-))
Vedo che abbiamo adoperato lo stesso sistema ...;-))
Dal senno  di poi, cioe' oggi, non rinuncerei a quell'esperienza  a
nessun costo.
La vita e' un cammino.Secondo me.
Il matrimonio un cammino in due, tenendosi per mano, nei momenti
difficili, regalandosi reciprocamente gioia nei momenti belli,
consolazione in quelli dolorosi.

Inutile e controproducente farle pesare questo, anche se involontariamente.
mmh ... io non credo vada bene questo discorso, perche' allora si che,
in caso lo scoprisse, la moglie si sentirebbe in colpa ... (caro? che
fai chiuso nel bagno? niente tesoro, leggo un giornale!) per non
parlare dell'uomo, poi, che ancora da adulto deve "viversi" questo
momento come un qualcosa di "solitario", da fare "discretamente", in
segreto, lontano da altri occhi ... come quando era adolescente e
doveva nascondersi dalla mamma ... no, mi pare ci sia qualcosa di
contorto in questo ragionamento ...
manca un elemento, la COMUNICAZIONE ... che i reciproci desideri
possano essere sfasati temporalmente, e' piu' che normale, ma che una
pratica "consolatoria" in queste sfasature debba ancora essere vissuta
con sensi di colpa, di nascosto, e via dicendo mi pare una grossa
forzatura ...
meglio, a mio parere, che se ne discuta ... un "bisogno fisiologico"
impellente da soddisfare con la masturbazione (voglio dire, alle volte
ho voglia, ma posso fare a meno di masturbarmi, altre volte non ce la
faccio proprio e devo masturbarmi, ecc..) puo' benissimo rientrare
nella dinamica di coppia ... la partner puo' restare a guardare, puo'
masturbare lei il suo compagno, puo' chiedere di non partecipare, e
via dicendo ... si possono "modulare" diversi comportamenti nel pieno
rispetto delle reciproche esigenze ...
ovvio, l'esigenza sessuale da parte dell'uomo non deve essere appagata
in modo "ricattatorio" (guarda! mi sto facendo una sega perche' tu,
brutta stronza, sono giorni che non me la dai!), perche' anche in
questo caso mancherebbe la parte di fondo, la COMUNICAZIONE (in questo
caso, presumo, di ALTRI bisogni, oltre quello sessuale) ...
insomma, classico esempio (in genere ai maschietti capita) di
svegliarsi al mattino in erezione, e la partner dorme e proprio non ha
nessuna voglia di fare l'amore (classico anche questo, in genere le
donne sono meno propense al mattino) ... che fo'? mi alzo dal letto e
vado in bagno a farmi una sega perche' lei non deve accorgersi che
senno' si sente in colpa? oppure mi giro di spalle alla mia lei e mi
masturbo li'? o mi struscio contro di lei e sentirmi dire "mmh no,
adesso no, voglio dormire!" ...
comunicare, comunicare, comunicare ...
Loris D'Emilio           
http://www.metro.it/loris/index.htm
 
loris.d'emi...@bbs.olografix.org
UIN #15817071

 comunicare, comunicare, comunicare ...
!!!!!!!!!!!!
loris, intervento MITICO, grazie mi hai fatto rimanere la voglia di
leggere isd :-)))))
ciao, gulp
-- 
A foolish consistency is the hobgoblin of little minds

leggere isd :-)))))
mitico?! io non ci trovo nulla di strano in questo ... per me e' solo
buon senso, il MIO buon senso ... e non e' detto che vada bene per
tutti ...
cmq, grazie per l'apprezzamento :-)


 ...
gia' pensa che ora se ne e' convinto perfino lui! :)
Ciao Vale!


 comunicare, comunicare, comunicare ...
Loris, sono sicuramente d'accordo con te sul piano generale. Nel caso
specifico pero' (i primi tempi da neo-mamma), una donna e' sottoposta allo
stress psichico e fisico (l'allattamento, il non dormire la notte, la
responsabilita' che si sente sulle spalle, il resto del menage familiare, il
non riuscire a staccare mai nell'arco delle 24h) tale per cui la
comunicazione/discussione con il partner sull'argometo della sua sessualita'
insoddisfatta risulta, per lei in quel momento, futile e fuoriluogo. E cosi'
la sua esigenza di autoerotismo. Ma non per mancanza di volonta' di
comunicazione, ma per i diversi stati d'animo interiori, l'alterata
percezione delle cose', le diverse emozioni, cosi' diverse, che il parlarne
non basta. Si vorrebbe venisse condiviso lo stato d'animo. Si vorrebbe non
esistesse ANCHE quell'esigenza.
Non sto valutando se sia giusto o sbagliato. Dico che a me e successo cosi', e
so che cosi' succede a tante, compresa la mia amica.
Per il resto, sull'importanza della comunicazione, anche sul piano emotivo
(aggiungo io), sono pienamente d'accordo.


comunicare, comunicare, comunicare ...
Esatto!. Era proprio quello che avevo in mente leggendo il post: se succede
questo, e' segno che i due non si parlano. E' uno dei presupposti per cui ci
si manca di rispetto.
Ciao,
 redbeer

esistesse ANCHE quell'esigenza.
E perche' no? Fa parte della coppia, anche se non necessariamente della
neo-mamma. Certo, basta non subirla quell'esigenza. Ma a parte quello ... :)
Comunque, volevo fare una osservazione che magari puo' risultare utile, che
deriva da mie sensazioni (non posso chiamarle diversamente, in questa fase)
"rimodulate" per un ambiente pubblico come questo NG.
Leggendo il post (non solo questo), si percepisce nettamente un senso di
sofferenza di lei nei confronti di determinate iniziative di lui al di fuori
della "strada maestra". Anche la scelta di alcune parole chiave e' coerente
con questa ipotesi. In questo caso, i sensi di colpa/rabbia che si dicevano
nei post precedenti calzano a pennello, e si spiega anche la differenza di
punti di vista :)
Onestamente, pero', spero di sbagliarmi ... :)))))
Aggiungo, e parlo in generale, che sono *estremamente* sensibile ai casi di
coppie che non si "parlano", anche se magari affermano il contrario, perche'
il mio matrimonio e' crollato proprio su questo punto .... nonostante alcune
brillanti premesse e il disperato tentativo di entrambi di "mettere una
pezza" a determinate crepe che a posteriori mi rendo conto che era meglio
non nascondere.



Io ti parlavo del periodo di gravidanza e quello immediatamente dopo,e' vero
le cose non sono piu' come prima ma il sesso va benissimo...quando riusciamo
a farlo!
Giordano


(aggiungo io), sono pienamente d'accordo.
non c'e' bisogno dell'aggiunta ... a quale comunicazione pensavi mi
riferissi? :))
byez!


si manca di rispetto.
date le mie ultime esperienze in campo affettivo, allargo la sfera di
influenza non solo al sistema-coppia, ma anche (e per alcuni aspetti,
soprattutto) al sistema-amici
in genere, in qualunque relazione umana vi sia un minimo di
affettivita' (intesa nel senso di investimento personale nel rapporto
con l'altro/a) c'e' sempre dentro di noi una "paura" (ognuno poi ha la
sua, o le sue) che nei momenti di "crisi" emerge preponderante alzando
un "muro" (sistema difensivo) tra noi e gli altri ...
la difficolta' sta nel rendersene conto in tempo...


non nascondere.
Ho scelto questi due passaggi, per continuare.
Io ho sempre detto che nel rapporto di coppia,( di cui mi ritengo ,scusate
la poca modestia, un'esperta sul campo), e' importantissimo NON fingere.
Non solo non fingere le grosse cose, ma partendo dalle minuzie della
vita in comune.
Cioe',noi  pensiamo che se uno di noi , che so', prova una certa stizza
(non direi rabbia, sarebbe esagerato), per un comportamento dell'altro, 
fingere che non sia nulla porterebbe ad una mancata comunicazione del 
disagio che si viene a creare.
Onde per cui si otterrebbe : 
1- il comportamento continua a persistere 
2- lo stizzito si riempie di rancore per l'altro
3- l'altro comincia a sentire che c'e' qualcosa che non va, ma non 
riuscendo a spiegarselo, comincia a farsi delle seghe mentali
4-lo stizzito adesso e' decisamente rancoroso, per la poca sensibilita'
dell'altro, e gliela fa pagare in mille modi. 
Contemporaneamente ne ha sensi di colpa, per il poco amore.
Insomma, dal dentifricio col tappo aperto si puo' arrivare a liti
in cui si investe persino il parentado o il comportamento sessuale,
per effetto di un aumento esponenziale di rancore/senso di colpa.
Secondo me, tacere per un riguardo all'altro, non gli porta che 
svantaggi.
Lo riteniamo quindi equivalente al NON rispetto per l'altro.
Nella nostra coppia quindi vige la legge del "se hai qualcosa
da dire dilla e subito".
La ferita non pulita incancrenisce, e per un graffio si deve tagliare
il braccio.
(Scusate per l'es. del dentifricio, se ne era parlato tempo fa',
forse e' troppo materiale, ma nella vita a due non si puo' mai
sapere quanto profondamente un nostro comportamento , per noi
naturale, o insignificante,possa irritare l'altro.)

naturale, o insignificante,possa irritare l'altro.
ecco la regola d'oro .... comunicare, comunicare, comunicare :-)


soprattutto) al sistema-amici
Sempre piu' d'accordo. Vale per qualsiasi rapporto, con chiunque. Al limite
anche per quelli sociali... e qui andiamo sull'OT alla grande :)
Ciao,
 redbeer

Lo riteniamo quindi equivalente al NON rispetto per l'altro.
Perfetto. Dal mio punto di vista il cardine di una coppia e' il reciproco
rispetto. Che implica, tra l'altro, non nascondere, non calcolare alle
spalle dell'altro, non sfruttare figli o situazioni, parlare apertamente e
soprattutto *ascoltare*. Porta anche al lasciare all'altro la massima
liberta', compatibile con la coppia.
Aggiungo che, come immagino appariva chiaro, io ho vissuto sulla mia pelle
una situazione di non dialogo, oltretutto mascherato da dialogo, e senza
forzature, questo e' il bello: purtroppo lei era una crocerossina...
Adesso, vado dritto al cuore, anche con le amicizie: mai piu' malintesi. E
quando vedo una coppia in cui si sta creando l'equivoco che ha portato alla
fine della mia, mi piange il cuore. Certe volte sono tentato di farlo
capire, ma e' raro che lo faccia: verrei preso per uno che si intromette.
Credo sia un prezzo da pagare per la sensibilita' :)
Ciao,
 redbeer


volevo fare una domanda, in verità penso un po' stupida, però è molto
tempo che la voglio fare a qualcuno: perchè fare dei figli, visto
tutti i problemi che sorgono? Voglio dire sappiamo tutti che nella
società moderna è già difficile andare avanti in due, figuriamoci in
tre (o quattro ecc.)! E poi se due non hanno un bel reddito, è ancora
più difficile... poi non si può fare più niente per i 15-20 anni
seguenti (uscire, viaggiare, ecc.), finchè cioè il figlio non diventa
abbastanza 'indipendente' dalla famiglia...
Quello che cerco di dire è: il gioco VALE la candela?
Cioè se una coppia è felice, perchè deve rischiare di rovinare il
rapporto per essere (forse) un po' più felici?
Scusatemi se vi sembra stupido chiedersi queste cose (sarà che ho 23
anni), ma anche quando parlo con la mia fidanzata (stiamo insieme da 5
anni) ci troviamo d'accordo sul fatto di non volere figli... e non
capisco perchè trovo pochissima gente della nostra idea (una mia
spiegazione, forse banale, è che si vede più come una cosa che si
'deve' fare più che come una che si 'vuole' fare.. ma spero di
sbagliarmi)
Grazie a chi mi vorrà rispondere
Max

Max
In ogni caso io sono sempre stato l'essere piu' lontano dall'idea di avere un
figlio e riprodurmi. Gia' difficilmente so badare a me stesso, figuriamoci
badare a qualcun altro che dipende totalmente da me. Eppure ne ho uno e sono
contentissimo. Certo, delle volte verrebbe voglia di "spegnerlo" per un'oretta
.... 8) ma va bene cosi'.
Credo che le tue domande avranno delle risposte che ti darai da solo e ti
suoneranno probabilmente piu' sensate di adesso, quando avrai qualche anno di
piu'. Personalmente sono cambiato molto dopo i trent'anni. (E non in meglio o
in peggio. Cambiato e basta).
ciao,
Zagor
-- 
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
cancella 22 dall'indirizzo

 Max
altrimenti per cosa lavori, leggi, impari, ecc. Se non per poterli
trasmettere o tentare di farlo a qualcuno che tu crei e non solo in
senso biologico
Mr. Blue (che non ha figli)

libro sull'argomento pubblicato da poco
PAPE COWAN(autore)
Dall'alcova al nido(titolo)
Raffello Cortina Editore 
sperando di farvi cosa gradita(lavoro in una libreria..)
N O R A 


Caro Max, non è affatto stupido chiedersi queste cose, casomai è stupido 
accettare di fare figli come un destino ineluttabile; hai proprio ragione: 
la maggior parte della gente pensa che è una cosa che si "deve" fare senza 
sapere bene il perchè. Io e il mio compagno abbiamo sempre pensato di non 
averne, stiamo insieme da 17 anni e abbiamo aspettato il più tardi 
possibile (nei limiti del ragionevole) per farlo: è capitato e abbiamo 
scelto di fare questo passo (io a 36 anni, lui a 34) e ora siamo 
contenti. Ma non ci siamo affatto pentiti di aspettare così tanto, anzi 
avremmo aspettato ancora, ma l'età era giusta. Prima abbiamo fatto tutto 
quello che volevamo come ogni coppia libera da responsabilità e ci siamo 
divertiti un sacco nonchè costruito un ottimo rapporto che ci ha permesso 
di affrontare l'evento con entusiasmo. Purtroppo viviamo in una società 
borghese e conservatrice che non ama essere messa in discussione nelle 
proprie certezze per questo tu e la tua ragazza vi sentirete dire:
- che senso ha una vita senza figli?
- cosa farete da soli quando sarete vecchi?
- una donna non è completa se non è madre
- che siete una coppia immatura che non vuole responsabilità
e potrei continuare all'infinito. La verità è che queste persone non si 
pongono delle domande come fai te e hanno paura delle persone diverse da 
loro, diverse dalla maggioranza. Vorrei aggiungere che se un rapporto 
viene messo in crisi da un figlio non vale granchè, anche perchè nella 
vita ci sono molte cose che mettono i rapporti alla prova; voglio dire che 
non bisogna non fare un figlio perchè si ha paura di compromettere un 
rapporto: se il rapporto è basato sull'amore (e non sull'affetto che è 
un'altra cosa) non ci saranno problemi. E visto che qui si parla di sesso, 
noi facevamo molto sesso prima, durante tutti i nove mesi e anche dopo, quando 
la bambina dorme, praticamente abbiamo interrotto un mese dopo la nascita 
e basta. Dunque, riepilogando: fregatene di ciò che senti dire ragiona con 
la tua testa e quando sarai più adulto forse sarai cambiato e apprezzerai 
l'idea di avere un figlio dalla tua donna e non ti peserà più rinunciare a 
certe cose perchè ne avrai altre o forse no ma l'importante è 
fare veramente ciò che si sente dentro. Fortunatamente NON siamo tutti 
uguali. Francamente dal mio punto di vista, mi sarei preoccupata di più se tu 
a 23 anni la pensassi diversamente. Goditi i tuoi 23 anni.
Ciao, Ambra.    
 
-- 
Warning!
Don't send any mail for me at my from: or replayto: addresses ;
I just kill the mail over there without reading!


sono completamente in accordo con te Ambra.....
....io non ho figli ma penso che quando ne vorro' avere, consapevole di
volerlo, l'amero' con tutto i mio cuore....non e' cosi?
ciao fox