Newsgroup: it.sesso.discussioni
Titolo: Un consiglio, per favore.

Un saluto ai frequentatori di ISD. E' la prima volta che invio un messaggio
a questo newsgroup e mi spiace che ciò capiti in coincidenza ad un episodio
non certo piacevole accadutomi proprio poche ore fa. Del resto, troppa è la
voglia di scriverne e altrettanto grande è l'aspettativa di un consiglio
amichevole, che spero alcuni di voi non mi vorranno negare.
Ieri sera, dopo aver fatto l'amore con la mia ragazza, vengo messo al
corrente da lei medesima di essere stato tradito. Il fatto è accaduto circa
due settimane fa: una parentesi di solo sesso,  secondo lei, consumatasi con
un suo amico, che non avrebbe inficiato (sempre a suo dire) la solidità ed i
valori su cui poggia la nostra storia d'amore.
Una storia, la nostra, di certo sacrificata: gli impegni universitari hanno
sempre limitato il tempo da trascorrere insieme, viviamo entrambi presso le
rispettive famiglie  da 27 anni, ma non per questo non siamo stati in grado
di amarci e di intessere un rapporto che sino ad un istante fa non tardavo a
definire importante, illuminato da progetti futuri più che seri.
La mia reazione a caldo è stata di incredulità, unita ad una buona dose di
rabbia (interiore). Forse in me ha prevalso un senso di incapacità, visto
che lei mi ha detto che quella persona le riserva quelle piccole premure che
talvolta io dimentico.
Il problema, in sintesi, è: come faccio a fidarmi ancora della mia ragazza?
Come faccio a fidarmi di una che parla di figli, che mi promette che
l'episodio non ha lasciato traccia, che dice di amarmi e di volermi amare
per sempre? Mancano pochi giorni alle nostre vacanze assieme e, francamente,
sono molto confuso e credo che qualcosa si sia definitivamente incrinato.
Vi ringrazio per avermi dedicato un po' del vostro tempo.
Un saluto.
Massimo

per sempre? 
mmh ... e' difficile lo so ...
non credo ci siano risposte fatte ...
l'unica cosa, credo, e' semplicemente (?) capire cosa vuoi tu da lei,
cosa provi ancora per lei ... e se te la senti di darle un'altra
possibilita' ...
in fin dei conti, te l'ha detto ... qualcosa significhera' pure no?
e se hai bisogno di tempo per capirci qualcosa ... datti tempo...
non c'e' nessuna fretta di decidere oggi per domani ...
auguri
The SNaiL is back!___slowly ...
____________________________________________
Loris D'Emilio           
WebPage 
http://www.metro.it/loris/index.htm
 
email: 
loris.d'emi...@bbs.metro.it
ICQ UIN #15817071
_____________________________________________     

...


Massimo wrote:
........
Mollala. Almeno per un pò.
max

 ...
Se te ne ha parlato lei stessa per prima e' perche' ti da' fiducia e vorrebbe
da te altrettanta fiducia. Avrebbe potuto starsene zitta, altrimenti.
Secondo me sta cercando un segno d'amore da parte tua: ti chiede di capirla
incondizionatamente.
Se ci tieni al vostro rapporto, dalle fiducia e accettala cosi'.
Poteva capitare anche a te (magari chissa' quante volte ci hai fatto un
pensiero), e a lei avresti chiesto altrettanto.
Incrina un amore molto di piu' un tradimento delle attese di comprensione e
fiducia, che un tradimento fisico.
Rol.
-----== Posted via Deja News, The Leader in Internet Discussion ==-----
http://www.dejanews.com/rg_mkgrp.xp
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valori su cui poggia la nostra storia d'amore.
Forse hai dato per scontato il suo amore e hai semplicemente smesso di
corteggiarla...
Già, spesso sembra uno spreco di tempo ed energie corteggiare una donna che
già
ti ama e che fa progetti di famiglia con te. FALSO!!
Forse era solo un momento di "solitudine".
Già, capita che quando ti senti sola o un po' depressa, qualcuno che non ti
aspetti (magari proprio un buon amico) sia lì pronto a tenderti una mano e
perchè no, anche qualcosa di più confortante.
Forse è stato solo un gioco.
Qualcosa di intigrante, divertente, che non lacia segno. Qualcosa a cui ci
si
abbandona pensando che non avrà conseguenze... di cui non ce ne frega niente
in
quel momento e che dopo poco già ci siamo dimenticate (un atteggiamento
maschile
che l'abbiamo imparato con l'emancipazione...)
Fa male vero? E non capisci...
Forse è successo solo perchè non vivete assieme, questo non ti ha dato
l'opportunità di accorgerti di quello che succedeva e quindi di difenderti.
Ma a te non è successo? Dici che state lontano per molto tempo, davvero tu
non
hai mai avuto l'occasione? (non dico che tu l'abbia fatto, ma magari ci sei
andato vicino)
Mi stupisce però il fatto che lei te lo abbia raccontato. Di solito sono
cose
che non si dicono, si negano sempre. Pensaci un attimo, è stato fin troppo
sincera (forse è da apprezzare).
Magari voleva metterti alla prova o voleva farti capire che se non ti dai da
fare (le ha chiamate piccole premure) rischi di perderla o quanto meno che
lei
le accetti da qualcun altro.
Non ho una ricetta miracolosa.
Stai soffrendo, ok. Magari ne vale la pena, se questa storia è così
importante
potrebbe superare anche questo senza portarne cicatrici.
Fai un bel respiro, sorridi, vai in ferie CON lei.
PS: ora (mi scoccia dirlo, è brutto...) lei, volente o nolente, ha un debito
verso di te. Io credo che anche lei non si senta proprio bene... credo che
qualche senso di colpa ce l'abbia. Non so, a pensarci bene se preferirei
essere
nei panni tuoi o suoi... pensaci un attimo anche tu.
Ciao, un bacio e tanti auguri
Lisa

...


Caro 
    Massimo,


Ho 
    29 anni e sono sposato da 5. Ho una figlia di 3 anni.


Dopo 
    poco che Ci eravamo sposati mi è capitata una cosa molto simile alla 
    tua .... anzi uguale identica e ..... sinceramente mi ha lasciato sconvolto 
    per un po' ..... poi ho deciso di andare avanti cercando, nel mio io, di 
    perdonarla per quella "scappatella" e devo dire che poi le cose si 
    sono sistemate al meglio. Dopo un anno abbiamo deciso di avere dei figli ed 
    ora devo dire che siamo molto affiatati.


Se 
    devo darti un mio parere pensa a quanto conta lei per te, probabilmente un 
    po' la conosci, e se la conosci a sufficienza per capire se è stata 
    onesta o no nel dirti ciò che le è capitato, riesci a prendere 
    una decisione in piena armonia. Se pensi di aver bisogno di un po' di tempo 
    per decidere sii sincero con lei e digli quello che provi, falle capire che 
    ti ha ferito e che vuoi rifletterci un po' sopra. Poi prenditi il tempo 
    necessario per capire e decidere pensando a quanto vale lei per te; non fare 
    l'errore di pensare solamente a quanto ti manca dal punto di vista sessuale, 
    ma prova a pensare quanto ti manca dal punto di vista affettivo e della vita 
    di coppia pensa ai bei momenti passati assieme ma soprattutto pensa a quelli 
    brutti e trai le tue conclusioni. Cerca di mettere tutto sul piano della 
    bilancia, pensa col cuore e con la mente e vedrai che troverai la soluzione 
    migliore.


Auguri 
    quindi                
    Carlo



 amichevole, che spero alcuni di voi non mi vorranno negare. (..)
Beh Massimo, io forse ti sembrero un po' strano ma ti dirò come la penso in
proposito:
Per prima cosa devi porti in maniera differente davanti alla tua lei ed al
vostro rapporto.
Poniti questa domanda: Ma io cosa chiedo a questo rapporto?
a) Una persona che stia con me rinunciando completamente alla propria
personalità e alla propria vita
b) una persona che voglia dividere con me dei momenti piacevoli e che mi
ami, ed io ami, a prescindere da quella che è la sua vita al di fuori del
nostro rapporto di coppia
Se la risposta sarà vicina alla a) allora è normale che tu ti incazzi per
un tradimento e, ti assicuro, ti incazzerai molte altre volte anche per
altro, se invece la risposta è vicina all b) vuol dire che sei vicino al
mio modo di pensare.
Mi spiego: Dopo tre anni di frequentazioni, due di convivenza e quasi otto
di matrimonio, con mia moglie io vivo un rapporto che è davvero ok, nel
senso che io sto benissimo con lei e non le chiedo altro. Non mi interessa
ciò che fa al di fuori della nostra vita di coppia, del resto non è che
sposandola lei sia diventata una mia proprietà. Non mi rodo il fegato con
inutili gelosie perchè non serve assolutamente a nulla: se vuole farti le
"corna" te le fa comunque e se non te lo dice lei o qualcun altro tu non lo
verrai mai a sapere.
Inoltre, se ciò che fa al di fuori della vita di coppia può servire da
stimolo per il nostro rapporto, allora ben venga. In buona sostanza ciò che
chiedo a mia moglie è solo rispetto per la mia persona (cioè voglio essere
considerato e apprezzato per quello che sono) e che il nostro rapporto
continui fino a che stiamo bene insieme, senza che, quando siamo insieme,
ci sia qualcosa o qualcuno fra noi.
Un altro conto sarebbe se lei si innamorasse di un altro, allora a quel
punto il nostro rapporto ne risentirebbe di certo, perchè quel qualcuno fra
noi ci sarebbe sempre, e nè lei nè io potremmo godere del nostro stare
insieme.
Pensa a stare bene con lei quando siete insieme, e lasciale vivere la
propria vita, ti assicuro che in questo modo lei ti apprezzerà di più e che
il vostro rapporto si rinsalderà e diventerà un "vero" rapporto di coppia
da parte di entrambi, invece di una situazione di "tu sei mia io sono tuo -
non usciamo dai canoni e facciamoci del male".
Un abbraccio da Giampaolo

Guarda l'accaduto da un altro punto di vista: lei te l'ha detto di sua
spontanea volontà!! chi altri l'avrebbe fatto se non chi ti ama e rispetta
veramente ?
Poi il come comportarsi è soggettivo, dipende dal tuo carattere, riesci
ancora a guardarla negli occhi e a dirle ti amo?? Io personalmente le darei
un'altra possibilità! 
ciao

Ciao Massimo,
se ami veramente la tua ragazza la devi perdonare.
A lei non costava niente non dirtelo e per te non sarebbe cambiato nulla.
Ha avuto il coraggio di dirtelo, probabilmente per non avere
dentro di sè questo rimorso. Questo e' Amore.
Tutti possiamo sbagliare e cedere anche se continuiamo a dire
e a credere che a noi non capitera' mai.
Purtroppo a lei e' successo.
Cerca di pensare positivamente, tu sai come hai costruito il tuo rapporto
con lei e se l'ami veramente stringetela vicino te e dalle un bacio.
Lei in questo momento forse stara' peggio di te.
Se è stata una sua debolezza il tempo te lo dimostrera'.
Cerca di aiutarla e maturarla con il tuo affetto.
Auguri e buone vacanze.... a tutti e due.
Ciao Giovanni

Ma perchè dirlo?
Sono daccordo con quello che tu dici ma cosa c'è dietro questa
apparente e falsa sincerità?
Tutto tranne onestà da apprezzare!
I casi di solito sono due:
O questa è una persona "onesta" (stile cattolico), che sentendosi con
questo "enorme " senso di colpa ha deciso di espiare tutto
confessandosi, dimenticandosi però che l'altro non è un prete, ma il
suo compagno. Troppo facile buttare sulle spalle degli altri i nostri
eventuali pesi!
Altra ipotesi è che questa persona ha dei forti rancori verso lui e ha
voluto ferirlo profondamente. Perchè farci l'amore e subito dopo
dirlo? Come donna cosa ci vedi dietro a questo gesto? 
Se è stato veramente solo un tradimento fisico che non ha lasciato
traccia, perchè lasciarla addosso ad altri questa ferita.
Non voglio fare del moralismo, penso che non basti andare a letto con
qualcuno per tradirlo. A volte basta molto meno per tradire in modo
molto più grave.
L'andare a letto con qualcuno se ci pensiamo bene ferisce
terribilmente il nostro orgoglio, il nostro narcisismo. Ci sentiamo
immediatamente vittime di un confronto, di una competizione.
Ma il discorso sarebbe lungo.
L'emancipazione che tu dici è ancora vista come un tendere ad essere
pari. Ancora non tutti capiscono che è nella diversità che c'è
arricchimento. Ancora si rincorrono ed ammirano "donne con le
palle"!!! Vera aberrazione umana che non fa altro che svilire ed
umiliare la donna.
Forse, proprio come effetto di questa "emancipazione" quella ragazza
sta imparando una tecnica tutta maschile: quella di farsi lasciare.
Dicono che gli uomini sono maestri in questo ..... chissà.
Mi piacerebbe confrontarmi con te su questo. Ciao.
P.S. per la persona tradita:
Coraggio, so cosa si prova e ti posso solo dire che se il problema è
solo per una scopata, si supera. Fa male da morire ma si supera.
... Ma quasi mai è quello il problema.
E ricordati che la fiducia è una conseguenza di un rapporto, non la
causa.
Auguri
Auguri

Sono d'accordo.
E poi ... sei disposto a scommetere che a te non capiterà mai (MAI) una
notte "irregolare" ?
Sei sicuro che il resto della tua lunghissima vita sarà all'insegna della
correttezza assoluta ?
Non credi che anche gli errori possano insegnare qualcosa ?
Poteva non dirtelo, forse non avresti mai saputo, ma il fatto di saperlo
ora, cosa ti cambia ?
Se credi, spiegale che ti ha fatto davvero male, credo che questa
consapevolezza possa
già essere una punizione.
Un abbraccio
Silvio
AvanZ wrote in message <01bdbbb8$9a6f3d80$e152d8d4@AvanZ>...


amichevole, che spero alcuni di voi non mi vorranno negare.
Caro Massimo ,
consigli?
Io posso solo filtrare attraverso la mia esperienza e le mie idee quello che tu hai
scritto.
Poi tocca a te  pensare e decidere.
Io vedo nel tradimento della tua ragazza una tremenda insicurezza , sia per quello che
prova per te, sia nella decisione di sposarti e fare dei figli con te.
Anche il fatto di dirtelo mi sembra piu' un mettere alla prova il tuo amore per lei, che
una prova di amore e di fiducia verso di te.
Non e' raro che una coppia difronte al passo decisivo abbia dei tentennamenti, magari dopo
anni di fedelta' assoluta e indiscussa.
Non e' raro neanche che sia il colpo finale di un rapporto superficiale , fatto di
convenzioni e abitudini irrinunciabili , ma vuote di vero sentimento.
Ma puo' anche essere il passo decisivo perche' il rapporto si lanci in alto , come il
passo di stacco del saltatore.
Una crisi e' una crisi, insomma.
Cerca di guardare bene dentro di te.
Pensa come vivresti senza di lei , immaginalo nei particolari, immedesimati .
Adesso  dimmi : ti senti sollevato da un peso , o terribilmente infelice?
Ciao
 e scusami la sincerita'.
Vale

Massimo
Per me il rapporto non dovrebbe essersi incrinato in maniera irreparabile,
dentro di te devi porti una sola domanda:
riuscirai, sempre che lei in futuro si comporti "bene" a dimenticare
l'episodio o questo rimarrà sempre nei tuoi ricordi?
sembra una domanda stupida ma sarà fondamentale negli anni futuri.
Venendo al consiglio, io tendenzialmente consigli non ne do' e anche
stavolta non faccio eccezioni, ti dico solo che io al posto tuo in vacanza
con lei non ci vado, sta a lei valutare se è meglio trovare un uomo che sta
con te (come puoi essere tu) cosa che per una donna è molto difficile, o
trovate uno che ti tromba (come l'amico) cosa per una donna molto facile.
ciao

Vi ringrazio per avermi dedicato un po' del vostro tempo.
Non penso , sinceramente , che un tradimento , se fatto solo con il corpo,
possa intaccare i sentimenti veri che si provano per la persona che ci sta
accanto : a volte si può essere così deboli da " cadere " . Ma sto
parlando nelle vesti di chi tradisce non di chi è tradito . Se avessi
tradito il mio ragazzo e se lo avessi fatto senza alcun coinvolgimento
sentimentale , bhe' , probabilmente non glielo direi . Non credo sia una
mancanza di onestà nei suoi confronti , nascerebbe solo il desiderio di
voler tutalare il nostro rapporto . Certo , non è giusto , la correttezza
sarebbe
non tanto quella di " confessare " quanto quella di non cedere ma ,
purtroppo,
ogni tanto bisogna fare i conti con il nostro essere terribilmente umani .
Quello che però mi fa incazzare ( scusate ) e'  la semplicità con cui certe
persone " danno una spiegazione alle cose " ...insomma ...Lei lo ha fatto
" perchè lui le riserva quelle piccole premure che talvolta tu ti dimentichi
"
?? Stiamo scherzando ??  Cominciamo ad essere responsabili dei nostri
comporamenti prima di tutto e poi magari potremo anche venire giustificati
per la nostre debolezze . Farti sentire " incapace " , questo è il più
grande
errore , questo è quello che non accetterei mai , non è giusto : oltre al
tradimento si aggiunge anche l'amarezza , il dubbio di non avere fatto
abbastanza . Lui era in grado di darle le piccole attenzioni ?
E le grandi attenzioni da chi le aveva ?? Se si sentiva frustrata , se
desiderava sentirti più vicino allora la cosa da farsi era semplicissima :
parlarti . E se proprio proprio poi voleva tradirti , lo facesse pure , ma
senza poi doverti dire che lo ha fatto perchè tu non le davi " quelle
piccole attenzioni "...cos'è un modo per attirare la tua di attenzione ? E
con la tranquillità che poi non sia in effetti successo niente : in fin dei
conti  lei " ti
ama "...ma certo che ti ama , posso anche non aver dubbi su questo , ma ti
ha dato per scontato ,fra un pò andrete in ferie e tutto si aggiusterà pensa
lei .... ma la tua confusione ?
Adesso sta a te decidere , passaci sopra se in effetti ne vale la pena e se
lei è effettivamente la donna che vuoi avere accanto ...ma concediti la
tranquillità e il tempo necessari per " riprenderti " e per valutare la
situazione ...te lo deve .
Cassandra

Mollala, chi tradisce una volta ti puň tradire ancora, e potrebbe capitare
in un momento importante della tua vita.
Piccole attenzioni ??? Cazzate !
ciao
Gianni

 'The Krazy One' >
+   'To reign is worth ambition, though in Hell:   + 
+ Better to reign in Hell than serve in Heaven...' +

 sono molto confuso e credo che qualcosa si sia definitivamente incrinato.
Qualcosa si rompe e qualcosa si crea dentro di te , ma devi capire cosa si è
rotto , il tempo può compattare tutto , dipende se tu adesso lo vuoi , se sei in
grado di dare intanto una possibilità a te stesso , prima che a lei ... , devi
capire se hai la forza di stare bene nonostante tutto ; riguardo le ferie
assieme , non so se sia sensato o meno , in ogni caso cerca di trovare uno
spazio per libererare la tua ansia e il tuo rancore
Fammi sapere , a presto , Graziano

 


...

----------

Vedo che i consigli del NG sono molto discordi, e mi
sembrano fondamentalmente divisi tra "giudici" e
"difensori".
La posizione del "giudice" (in questo contesto) e'
di analizzare i "fatti", riconoscere le colpe di lei
e decidere la posizione piu' conservatva nei propri
confronti.
Risponde alla domanda: "cosa *mi* conviene fare, che
rischi corr*o*, come cautelar*mi*?".
Salvaguarda te.
La posizione del "difensore", sempre in questo
contesto, parte dal presupposto che lei avra'
sbagliato, ci saranno stati dei motivi piu' o meno
comprensibili, ma lei ora ti chiede di capirla
ovvero di accettarla nonostante il fatto.
Risponde alla domanda: "cos'e' meglio per *noi*?"
Salvaguarda il vostro rapporto.
Ti rimane da capire in quale categoria schierarti.


Massimo
Allora, secondo me il fatto stesso che te lo abbia detto significa che di
lei ti puoi fidare. Io penso che se ci si dice "tutto" (alludo in
particolare a questo tipo di faccende "extra") si instaura un vero rapporto
di fiducia e parlare di *tradimento* è un po' esagerato.
A me è successa la stessa cosa meno di un mese fa. Sono stata "infedele" al
mio ragazzo, solo per un giorno, con una persona che mi sembrava di
conoscere da sempre e che comunque sapevo che non avrei rivisto tanto
facilmente. Be', l'ho detto immediatamente al mio ragazzo perché mi
sarei sentita male non facendolo e lui è rimasto male, ma, cosa strana,
affermava di odiarsi per aver reagito così (io ho sottolineato che per me
non era assolutamente niente, era come se gli parlavo di una bella città o
di un bel libro). Il nostro rapporto è basato sulla fiducia reciproca e
penso che *tradire* significa fare qualcosa di nascosto oppure innamorarsi
di un'altra persona. Lì si che sarebbe difficile da sopportare, ed è per
questo che si reagisce male quando il proprio partner ci è infedele: per la
paura di perderlo. Invece un'avventura che si è sicuri che
non intaccherà il rapporto, se succede, penso che sia sopportabile e non
mini il rapporto (poi dipende dal tipo di rapporto, dalle persone ecc.).
Forse sono un po' egoista perché questa cosa è successa a me e se
fosse successa a lui mi sarei incazzata da morire, boh...
Aggiungo pe completezza che io amo il mio ragazzo e che mi sono sentita in
colpa per questa cosa e glielo ho detto, anche perché non mi capitano spesso
tali "incontri fulminanti".
ciao, Azzurra

per sempre?
     Io giustifico piu' il tradimento sentimentale che quello fisico. Una
persona che ti dice che ha avuto un momento di sbandamento e lo ha fatto,
non esclude che possa rifarlo ancora se ricapita una occasione simile. In un
tradimento sentimentale invece c'e' una maggiore coerenza, ed anche se e'
piu' distruttivo e difficile da superare, e' anche quello che puo' dare
maggiori elementi costruttivi. Ovvero, un tradimento fisico e' una inutile
macchia che rimane nel passato della coppia, un tradimento sentimentale
invece e' una prova molto dura che se superata puo' dare una forza notevole
al rapporto, in quanto avviene una scelta, e se la scelta e' quella di
rimanere insieme significa che l'amore e' tanto e ben radicato. Questo in
generale, nello specifico ogni caso e' storia a se.
    Nel tuo caso, si potrebbe pensare che sia stata onesta a raccontarti la
cosa, ma il fatto di aver aggiunto che dalla persona con cui ti ha tradito
aveva cose che da te non ha, preoccupa un po', perche' sembra quasi un modo
di ripulire la sua coscienza confidandoti l'avvenuto ed ottenendo il tuo
perdono, e poi perche' se le manca qualcosa da te le manchera' ancora. Che
fare? Probabilmente lei stessa ha problemi a superare cio' che e' successo.
Provateci...se riuscite ad essere come prima...nulla sara' cambiato, se
invece si e' rotto qualcosa nei sentimenti, lo scoprirai molto presto. Per
ora non prenderei decisioni.
S*B

Nel nostro caso la nostra età corrisponde alla vostra e so cosa potrebbe
significare un evento del genere. Due persone stanno insieme perchè si
vogliono bene, stanno insieme solo per quello, non per altri idioti o
inesistenti motivi ok? OK. Se a me capitasse una cosa del genere o
semplicemente, in un modo o nell'altro venissi a sapere che lei mi ha
tradito, la storia finirebbe lì su due piedi. L'amore è soprattutto fedeltà,
anzi non si dovrebbe neanche porre il problema alle possibili conseguenze di
un tradimento, l'amore è una certezza: o c'è o non c'è. Se uno dei due
tradisce l'altro non ci sono scusanti, la relazione è definitivamente
incrinata, tutte le cose belle che ci sono state acquistano un sapore
diverso, un sapore amaro. Mi spiace dirtelo, ma io non ci penserei due
volte, non si può perdonare l'errore di una persona che ha il coraggio di
rovinare qualcosa di così bello. Lo stesso sarebbe per me, non avrei
minimamente il coraggio di continuare a stare con la mia ragazza se mi
succedesse di tradirla. Mi spiace dirtelo, ma per me le cose stanno così,
non credo a tutti i discorsi che si fanno sulla libertà delle coppie di fare
quello che vogliono, se esistesse veramente amore (quello vero), non
penserebbero agli eventuali tradimenti o a quello che dire o fare in
conseguenza a quello che è successo. Se si tradisce solo per sesso poi,
invece di essere una scusante come molti vorrebbero far passare, è una cosa
gravissima, succede che tra i due non c'è una buona intesa o una troppo
debole attrazione fisica, segno di un rapporto già scarso di suo, se una
donna poi vuole farti passare da coglione dicendoti che quando l'ha fatto
non l'amava, che è stata così debole da cedere parte di sè per quei 20
minuti di felicità che forse hanno rovinato anni di poesia, beh forse
sarebbe già tanto se la lasciassi andare senza neanche averla sfiorata con
un pugno.
Mi scuso se sono stato un po' duro, ma io credo nell'amore vero, e non nel
convincersi vanamente che nonostante quello che è accaduto, si possa lo
stesso andare avanti come prima o meglio di prima perchè certe cose
"migliorano l'aspetto interiore di una persona".....ehehehee .....ma fatemi
il piacere.............. Un consiglio? Trovati una ragazza che ti meriti, e
ti accetti per quello che sei e tu fa lo stesso, la libertà in un rapporto
deve esserci, ma non la libertà di tradire il proprio partner, cercare di
convincersi che non è successo nulla, come sai, è totalmente inutile.
Zippo

[Ultra-snip]
Carlo e' molto interessante quello che hai postato,
vorrei pero informarti che nei News-Group e' da evitare assolutamente
di postare in formato MIME e/o HTML.
La leggibilita di questi post nei normali lettori di news e' molto
ridotta, inoltre rispetto alla versione in plain-text hanno un
ingombro piu che doppio, intasando i News-Server e rendendo piu lente
(e costose) le connessioni degli utenti.
Ciao
Calimero


Dal tuo post non e' possibile capire quale possa essere il motivo del
*tradimento*; tale parola non a caso la virgoletto, perche' ho
l'impressione che nel tuo caso piu che di un tradimento vero (un
trasporto emotivo della partner verso un altro uomo), si tratti di una
*scappatella*, cioe' una voglia di divertirsi sul piano sessuale,
senza eccessive pretese.
Il primo suggerimento che posso darti e quello di capire 
il perche' cio sia accaduto.
Tu parli di una storia certo sacrificata, impegni universitari...
Ma non e che per caso tu sia un po troppo 
freddo e staccato dalla tua lei, che tu sia troppo *cerebrale*?
Infine ti chiedi se puoi fidarti della tua ragazza.
La risposta vera devi scoprirla confrontandoti con lei, ma dal fatto
che e' stata lei a rivelarti una situazione che tu diversamente
avresti ignorato, mi induce a pensare non solo che ti dovresti poter
fidare, ma anche che lei si fida della tua capacita' di capirla.
Ciao
Calimero

conoscere da sempre e che comunque sapevo che non avrei rivisto tanto facilmente. 
Ciao Azzurra,
approfitto di cio che hai detto per rivolgerti alcune domande alle
quali, ovviamente, puoi anche non rispondere.
Vorrei infatti cercare di capire quale puo essere il motivo che puo
portare la donna all' *avventura*, cosa viene cercato.
Infatti dalle tue parole sembra che col tuo ragazzo non ci siano stati
elementi di insoddisfazione.
Se posso farti una domanda diretta:
cos'e' che ti piace del tuo ragazzo e cosa dell' altro?
Scusa se forse sono indisceto con queste domande.
Calimero

fosse successa a lui mi sarei incazzata da morire, boh...
e questa diversita' di "risposta" emotiva, come te la spieghi?!
anche qua (e torno a mettere il dito nella piaga), perche' "due pesi e
due misure?!"
cia'!
UnLoris in attesa di risposte
The SNaiL is back!___slowly ...
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Vi ringrazio per avermi dedicato un po' del vostro tempo.
Bah, che dire ?
Non sono del tutto d'accordo con chi trova positive certe aperte confessioni.
O meglio, non si possono definire positive o negative in assoluto.
Certo, avertene parlato puo' essere visto come un segno di grande fiducia.
Pero' non capisco neppure perche' alla vigilia di una vacanza, una persona
debba saltar fuori con certe scoperte che di sicuro non sono il migliore
degli auspici.
Forse e' stato detto con ingenua leggerezza e a lei sara' sembrato giusto cosi'.
D'altronde affrontare certe situazioni non e' mai semplice. E se e' la prima
e unica volta, si rischia di commettere degli errori.
Penso infatti che se veramente per lei quanto e' successo non aveva alcun peso,
avrebbe fatto molto meglio a tenersi il segreto e non ferirti inutilmente.
Per me il problema non e' tanto o solo, ora posso fidarmi o non posso fidarmi.
Chi potrebbe risponderti sensatamente ?
Al momento piuttosto, trovo sia piu' utile cercare di capire cosa stia dietro
a una sua confessione del genere. Che e' diverso.
Forse e' stata davvero solo una candida ingenuita' o forse e' stato solo un
modo per liberarsi di un peso. Nei due casi pero' trovo sia stata cmq un po'
una cattiveria.
IMHO, naturalmente.
-- 
Zagor, parola di lupetto !
__________________________
cancella 22 dall'indirizzo

 valori su cui poggia la nostra storia d'amore.
== saresti proprio uno stupido se ti lasciassi condizionare da
quest'episodio. Se lei ti vuole bene che problema ti poni? Uff, sempre la
stessa storia, la fedelta', ma dell'amore nessuno parla?
pino 

 
== eh eh eh, gia', e' meglio mettere a posto la coscienza, si vive meglio.
Insomma, non sono d'accordo assolutamente. L'hai fatto, ti sei accorta che
stai bene col tuo ragazzo, tienilo per te e cerca di dimenticare se il
ricordo ti e' fastidioso, ma che cazzo lo dici a fare anche a lui? Tu
magari stai meglio e lui sta soffrendo preso dal vortice delle convenzioni
che vedono il tradito come un cornuto e la traditrice come una puttana ...
no, chi reputa che il fare l'amore con un'altro sia "peccato", se gli
succede deve "espiare" da solo .........
pino

sono molto confuso e credo che qualcosa si sia definitivamente incrinato.
Si la cosa brucia, e non solo per l'aspetto fisico, ma anche per l'aver
intaccato quella fiducia che è molto difficile da riguadagnarsi dopo. E'
questo che fà veramente male, l'avere deluso la fiducia riposta. Può essere
che la tua ragazza non capisca bene cosa vuol dire. Può darsi che ha altre
convinzioni altri valori. A questo punto devi valutare bene quali sono i
tuoi valori, qual è la tua morale di vita. Se sono compatibili con i suoi,
allora potete continuare, altrimenti è meglio che ognuno trovi la sua
strada.
Toglimi una curiosità, come avrebbe reagito lei ad una tua 'scappatella'?
Ciao
Francesco

DI TEMPOOOOOOO !!!!
Non ci credo


 errore ,
Questo (piu' il resto che non quoto per brevita') lo incornicio.......Oltre a
sottoscrivere in pieno quanto detto da Cassandra ti do' un altro spunto su cui
riflettere,
lei come l' avrebbe presa la cosa se si fosse svolta a parti invertite?
Io credo che i rapporti duratutri debbano avere una base di parita', tieni
presente che episodi di questo
tipo tendono a ripetersi, se siete due persone che non danno importanza alla
scapatella (e sottolineo due),
alora andate avanti......ma credo che questo non sia il caso tuo.
In bocca al lupo  GF

Calimero
- del mio ragazzo: quasi tutto, stiamo benissimo
- dell'altro ragazzo: direi che è il mio ideale fisicamente, nonché
abbastanza affine a me (questo lo dico perché non
riesco a farmi piacere nemmeno il più bello del mondo se non trovo delle
*affinità*) ma è finito tutto lì. Ok?
ciao

On Fri, 31 Jul 1998 14:19:55 +0200, "azzurra"

Ciò che volevo dire è stato frainteso perché non ho aggiunto un *forse*.
Infatti non so quale sarebbe la mia reazione poiché non è mai capitato. Dico
solo che razionalmente lo accetterei, ma *potrebbe accadere* che ci rimango
molto male... Chiaro???

PINO ha scritto nel messaggio <01bdbd55$3465d280$LocalHost@default>...

Forse non hai torto del tutto, però - a parte che lui non credo che abbia
sofferto molto dato che non è
preso da nessun vortice e nessun pregiudizio - io mi sono sentita di dirlo
perché sono fatta così, sono incapace di mentire o di nascondere qualcosa
(non è ipocrisia), sento l'esigenza di dire sempre tutto - Aggiungo che non
considero questa avventura un "peccato" e che non devo espiare un bel
niente. Del resto gliela ho raccontata come gli avrei potuto parlare di una
città che ho visitato o di uno scrittore che mi piace (glielo ho anche
detto).
Inoltre - in generale - se capita 'sta cosa e non gliela dico, se lui lo
scopre da solo non è peggio? Io sono convinta di si! Si potrebbe incrinare
il rapporto. In questo caso il mio dubbio nasce dal fatto che in questa
occasione questa eventualità era davvero remotissima e mi potevo stare zitta
(se fossi stata un'altra persona...).
Da parte sua anche vorrei che mi dicesse se mi è infedele, meglio che
arrovellarmi...

veramente ?
Per esempio chi non riusciva a convivere con il senso di colpa.
Non l'avra' mica tradito per dimostrargli amore e rispetto, vero?
Magari gliel'ha confessato per esere lasciata, o per mettere sul
tavolo questa eventualita'...
Io l'ho sempre detto alle mie ragazze: "Traditemi se proprio non
potete farne a meno, ma cazzo non venitemelo a raccontare!".
Esattamente come io non racconterei mai un mio tradimento. Nemmeno
sotto tortura: negare, negare sempre, anche l'evidenza. Perfino in
flagranza, negherei! :-)
Piu' che altro per coerenza. Se non riesco a convivere con il peso
delle conseguenze delle mie azioni, meglio non agire. Scaricare tutto
sulle spalle dell'altro e' da vigliacchi.
Adios.

ti accetti per quello che sei e tu fa lo stesso,
esatto accettare l'altro per quello che è, l'hai detto!
ciao da Giamp

ciao
Si, OK!
In effetti il tuo discorso mi sembra molto chiaro.
Ciao
Calimero

molto male... Chiaro???
per niente :-(
anche nel campo delle "aspettative" mi sembra che la questione sia
differente ... ecco perche' la mia domanda ...
cmq, fa nulla ... 


La mia esperienza è la seguente.
Fidanzati dal 1984, sposati nel 1990.
Primo figlio 1992.
Secondo figlio 1994.
Nel 1995 la mia attività (avevo una piccola aziendina), già in crisi da
qualche anno, naufraga.
Riesco a non restare senza lavoro (vado a lavorare per un fornitore), ma
certamente dal 1993 in avanti la mia testa è stata sempre più piena di
pensieri e molto poco libera per sviluppare il rapporto affettivo con lei o
con chiunque altro.
In sostanza, quando sei incazzato, nervoso, preccupato (a dir poco) non ti
viene troppo voglia di fare il romantico no?
Aggiungo che mia moglie è eccezionalmente economa, quindi la contingenza
economicamente negativa non è in questo caso - come in altri forse "più
semplici" - un elemento di scollamento.
Lei però si intristisce sempre più, a seguito del mio intristimento ed
andiamo avanti tutti insieme tristemente (e non c'è nulla da ridere,
purtroppo) per mesi e mesi.
Infine alla metà del 96 mi comunica che lei è troppo triste, che mi sente
lontano, che forse "ci" serve un aiuto; io rispondo che il problema mi
sembra evidente ma tant'è...
Andiamo da uno psicoterapeuta.
Alcuni mesi di sedute
Talvolta insieme talvolta solo lei.
Emerge che dei due quella più malconcia e necessitante di affetto è lei.
E che il vero nostro problema è la scarsissima comunicazione.
Vero.
Terminiamo le sedute verso feb 97.
La vita continua, la mia nuova attività (dipendente) tutto sommato viaggia e
"la pagnotta" non è più un problema; conduciamo una vita decente, non
agiata, ma ueh!, per come si era messa...
Valido tutto quanto sopra a titolo di premessa, il problema è che un mese fa
mi ha confessato che dal 1995 ha una relazione. Infrequente, "non profonda",
ma continuativa.
Buongiorno!
Orbene:
1.) Soggettivamente, ritengo di avere a posteriori parecchia responsabilità
della sua infelicità. La mia non-comunicazione è spesso molto profonda e
certamente difficilmente sopportabile, lo riconosco.
2.) Tuttavia, qualunque siano le cause, i presupposti e l'ambiente, non
riesco a digerire il "pluriennale" inganno, la "continuata" ipocrisia.
O no?
Alberto.


Vedi un po'... può darsi che il tempo giochi in tuo favore, può darsi che
Antonello Ponzio abbia ragione (te lo auguro se sei così innamorato di lei)
.
Salùt,
Han


Ma non e' che tu oltre ad essere *il tuo capo* sei stato anche il 
*suo capo* )di tus mogli)e lei abbia cercato in modo ondivago
un *suo pari*?
Calimero

Calimero
Considereazione interessantissima.
Ancorché "Il Tuo Capo" provenga da un ambito aziendale e non sia in
realtà riferito a me, tuttavia, sì, credo che lei abbia necessità di
qualcuno molto più "semplice" di me.
Ciao e grazie dell'idea.

Calimero
..e tra l'altro mi sa che ora lo potrà cercare meglio.
Oggi mi è arrivata la lettera del suo legale che mi propone la
separazione consensuale.
C'è un UG a proposito di divorzio?
Alberto

Alberto
Penso di no,
comunque occhio ai bimbi!
Situazioni come la tua sono sempre difficili e poco piacevoli
per i partner, ma attenti a non usare, magari involontariamente, 
i figli come *ostaggi*, cercate di tutelare il loro benessere ed il
loro futuro.
Ciao
Calimero