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Titolo: Intimità o estraneità?

"Dopo qualche anno di matrimonio, non si è più marito e moglie, si
diventa parenti". George Bernard Show fu vituperato per questa battuta
del resto tipica di un'epoca che faceva le rivoluzioni di costumi con
poche parole. Eppure a me sembra che dietrao l'icasticità e l'ironia, ci
sia molto di vero. Molte persone, forse la maggioranza, per esprimersi a
pieno sessualmente, per dare corso alle loro fantasie, hanno bisogno di
avere un minimo di estraneità dal partner. Quando subentra un'intimità
più profonda, quando si comincia davvero a condividere l'insieme della
propria vita, sembra quasi che il sesso esca di scena: comincia la
routine e l'incapacità di vedere il proprio partner in certe situazioni.
E questa è una delle molle che spinge a cercarsi partner extra moenia.
Qui ci troviamo di fronte alla contraddizione fra due livelli di cultura
e di mentalità: da una parte si impone il concetto che il rapporto
duraturo e profondo è anche quello più soddisfacente dal punto di vista
sessuale; dall'altra però nei geni della nostra educazione viene
inserita un'idea della sessualità come peccato e/o  come forma di
dominio-di competizione. Dunque quando questi elementi vengono meno,
cioè quando viene meno il diaframma dell'estraneità, la molla sessuale
si scarica, l'orologio del piacere non cammina più.
Scusate il lungo post che rimane tuttavia sommario. mi piacerebbe avere
qualche parere in merito.
Alberto

routine e l'incapacità di vedere il proprio partner in certe situazioni.
No. Non sono d' accordo. Questo puo' valere per alcuni casi, ma non e'
la norma. 
E' vero che molta gente trova stimoli solo con un frequente cambio di
partner, ma e' altrettanto vero che in molti casi e' solo raggiungendo
un' intimita' molto profonda che il sesso diventa fantasia e
creativita'. Certo, c'e' il rischio di cadere nella routine, ma c'e'
anche la consapevolezza di creare qualcosa di veramente solido,
appagante e duraturo. Le persone il piu' delle volte non sono cosi'
superficiali come si vuol credere.
In conclusione, non generalizziamo.
Ogni affermazione puo' essere vera e falsa allo stesso tempo quando
riferita a casistiche differenti.

molto bene Alberto
dopo le diatribe iniziali vedo che ti sei dedicato alla vera
stimolazione delle menti di questo ng e la cosa mi fa piacere.
anche a me succede di provare piu' attrazione sessuale se mi trovo di
fronte ad una partner non abituale e presumo che questa sensazione sia
diffusa nella maggioranza delle persone. Naturalmente non voglio cadere
in facili generalizzazioni ma la sostanza di tutto cio' si spiega, a mio
giudizio, nel bisogno umano (inconscio) di procreare il piu' possibile
con piu' partners aumentando cosi' la probabilita' di soppravvivenza
della specie. 
naturalmente non sono un esperto in materia e sarei curioso di sapere se
la mia idea rispecchia la realta'
byby

Secondo me il discorso è più semplice.
Ciò che inizialmente rende il rapporto molto intenso è, oltre alla
reciproca attrazione fisica, il desiderio di scoprire gradualmente il
partner. E' come un'avventura in una terra inesplorata.
Man mano che questo processo di conoscenza evolve, si riduce il desiderio
e si assiste ad un calo di interesse. L' amante interessa più della moglie
proprio perchè nuova, tutta da scoprire, ma è presumibile che più avanti
perda di interessi ai nostri occhi. 
 A tale proposito nella mia esperienza noto che le donne che si
"concedevano" (in tutti i sensi, non solo sessuale) di meno erano poi
quelle che più a lungo suscitavano in me interesse. Quelle che viceversa si
aprivano subito completamente stancavano prima.
Chiaramente il mio discorso si riferisce solo al lato squisitamente
sessuale perchè collateralmente a questo calo di interesse in una coppia
emergono e crescono altri valori altrettanto importanti. 
Ciao da ***Jack***

 ---PPP
Hai perfettamente ragione, ma la Telecom mi costringe a scrivere con una
velocità da dattilografi visto che ho la tarriffa urbana settoriale. Mi
scuso anzi di tutti gli eroori ortografici e a volte sintattici che con
orrore noto nei miei post, purtroppo solo quando è troppo tardi.

si scarica, l'orologio del piacere non cammina più.
Esatto, ma questo fa parte della nostra natura..la contraddizione e' tipica
della  natura  uama,  se non avessimo mai avuto dubbi o incertezze, saremmo
rimasti sugli alberi a mangiare banane.
Se  si  considerasse  il  sesso solo come attivita' fisica, sfido chiuque a
dimostrarmi  la  differenza in termini di piacere tra la masturbazione o un
rapporto  sessuale,  o  tra il farlo con una donna con un alta.  Se ci sono
differenze  queste sono differenze TECNICHE, ma il piacere fisico rimane lo
stesso.   E'  chiaro  allora  che  in  questo  contesto puramente meccanico
subentra  un  criterio  possessivo,  collezionistico.   Quello  che  fa  la
differenza  invece sono le costruzioni psicologiche, l'emotivita', tali che
farlo  con  una  donna  non  e' lo stesso che farlo con un altra o farsi da
soli.   Accettando allora l'importanza della mente nella sessualita', se il
rapporto  di  coppia  funziona  e'  perche'  funziona  sia  la mente che il
braccio.
Sul  fatto  dell'estraneita'  a cui ti riferisci, credo che appartenga alla
prima  classificazione,  cioe' del rapporto come atto meccanico-possessivo,
tale  che,  come  dici  te,  subentra la ricerca spasmodica di conquista di
quante  piu'  femmine  possibile, seguendo un rito ancenstrale (animale) di
perpetuazione del proprio gene in quanti piu' modi possibile.
->Wailer 
Shin - Device for finding furniture in the dark

 wrote:
E dove la mettiamo la complicità ? La massima confidenza ?
C'è un lato della vita sessuale di una coppia che può essere eplorato
solo dopo molto tempo di unione.
Un esempio (vissuto). Solo dopo molto tempo che stavamo insieme (anni)
ho scoperto che alla mia Lei piaceva essere insultata durante un
rapporto (non so se c'è un termine per definire questo "desiderio").
La cosa non mi dispiaceva affatto.
Quando sei in un posto dove non puoi fare niente, a volte, con un
partner "complice", basta uno sguardo, uno sfioramento e già sei
eccitatissimo, pregustando il "dopo".
Claudio A.K.A. Ciclone 

 Saro' felice di discuterne.
Certamente la vita non è fatta soltanto di sesso e subentra un altro
modo di stare insieme anche se poi si sogna e si desidera la violenta
tenerezza dei primi incontri. Quello che vorrei capire con l'aiuto di
tutti, è se questo tipo di dinamica sessuale abbia origine per così dire
biologiche cioè sia stata selezionata come la più conveniente, oppure
sia un portato specifico della nostra stratificazione culturale.
Alberto

	Uno dei problemi responsabili del distacco sessuale in una coppia
*anziana* potrebbe essere la routine quotidiana. Il raggiungimento di uno
stato stabile, con leggeri mutamenti impercettibili, potrebbe produrre una
sorta di ripetitivita' e noia con l'effetto di creare una certa avversione
per tutto cio' che ingloba tale situazione, famiglia compresa. La ricerca
di un amante potrebbe quindi servire come sgancio da una situazione che per
quanto non negativa e' comunque fortemente deprimente nella sua
imperturbabile costanza. Una volta trovata l'amante e' facile che si
sfoghino quegli istinti e quelle depravazioni che nella loro esecuzione
danno un senso di ancor maggiore distacco dal tedio della vita famigliare.
	Magari una vacanzina senza figli potrebbe aiutare.
*Z*

Ciao da ***Jack***
Perfettamente d'accordo, un mio vecchio amico  (separato e risposato)
mi dice sempre:" se devi fare qualcosa, fallo e torna a casa da tua
moglie, perche' un amante dopo 6 mesi e' esattamente uguale alla prima
moglie alla quale devi anche pagare gli alimenti"
ciao