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Titolo: e tu, che uomo ti ritieni ?

      ....a seguito di un'approfondita indagine che dura da anni sono state
stabilite alcune categorie di uomini.
      uomo-sesso: quello che ti andrebbe di scopartelo sempre ma alla fine
sei piu' brava tu e scopri anche che e' ritardato
      uomo-intellettuale: quello che fa tanto l'intelligente, un po' goffo,
scopa benino ma non fa mai niente che sia un po' interessante.
      uomo-colla: quello disperato, di solito brutto o grasso o cmq
complessato che non vale molto come divertimento ma ti fa sentire
importante, anche perche' a fianco a lui sembri una cima
      uomo-piattola: quello del: "...dove vai ?...","...con chi vai?...",
"...non ti vestire cosi'!:::", che, insomma, fa il geloso ma alla fine non
gliene frega un cazzo, regge solo la parte per sembrare innamorato.
      uomo-sentimento: che ti fa cosi' tenerezza che non riesci neanche a
scopartelo e quindi preferisci lasciarlo e prenderti un cane.
      uomo-mistero: quello che quando sta zitto sembra pensi ai problemi
dell'universo ed invece si sta scaccolando...
      uomo-supporter: ovvero quello che ti capisce,"...sì, sì, piangi sulla
mia spalla che intanto ti tocco una tetta..."
      uomo-porco: quello che dice le porcate, rutta, scorreggia e poi te lo
porti a letto e per mettersi il preservativo lo srotola prima...
      uomo-techno: quello te lo fai per ore, che ha una resitenza
spettacolare, ma di giorno lavora sui tetti e la cosa piu' interessante che
fa e' telefonarti...
      uomo-suicidio: triste, solo, famiglia di merda,
povero....disperato....magari anche impotente e appena ti giri (scusa
l'espressione) TE LO TRONCA NEL CULO
      uomo letargo: quello che sogna, pensa di fare mille cose, ti fa volare
nel suo universo, magari scopa anche benino, ma alla fine e' sempre seduto
al suo cazzo di pc a farsi seghette sul sito di play boy...
      ed infine...
      uomo-perfezione: ti vuole sinceramente bene, si preoccupa per te, si
diverte con te, e' intellligente, gentile, generoso, ed e' GAY...
      uomo-papa`: quello che punta sul complesso di Edipo per scoparti...lui
e` maturo, vissuto, vuole aiutarti a superare le difficolta` della vita,
vuole proteggerti... e poi scopri che non e`in grado di farsi due spaghetti
e che porta i vestiti dalla mamma per farseli lavare...
      uomo-Raul Bova: bello, da copertina, ci vai a letto, solo se sei bella
anche tu altrimenti scordalo, (una volta sola nella vita) per scoprire come
sono i belli... e mentre fai sesso davanti allo specchio noti che lui si sta
pettinando con una mano... vuoto come la mente di Alessia Mertz... Ansima
tipo attore-porno e, troppo impegnato ad autoamarsi, non si dedica all'atto
sessuale risultando scarsino...
      uomo-metamorfosi: quello che e`come tu lo vuoi... all'inizio ti fa
tante domande sulla tua visione della vita, sul tuo uomo ideale, poi ti
accorgi dei cambiamenti appuntamento dopo appuntamento... a questo punto se
tu hai mentito all'inizio puoi farti 2 risate se invece sei stata sincera
stai nel suo letto distrutta dal capire, dopo il suo primo orgasmo, che quel
lui non esiste...
      tipini pericolosi ma facilmente riconoscibili dalla vaghezza iniziale
e dai troppi "hai ragione tu..."
      uomo-cozza: per chi ama il rischio e la curiosita`... se riesci a far
aprire la cozza potresti trovare una sorpresa... Solo che e`una cosa molto
lunga...ci vuole pazienza e volonta`...di solito e ` una persona chiusa e
timida... e` altrimenti detto uomo-gratta e vinci........perche` la maggior
parte delle volte rimani delusa ma..... puo`capitare di trovare un
tesoro..... e`solo per le/gli ottimisti...
      LO SCASSACAZZO
      Esemplare di maschio che porta la propria ragazza ad avere tendenze
suicide ogni qual volta le rivolge la parola. E' il classico tipo che quando
ti vede uscire con la minigonna si preoccupa del fatto che le tue gambe
potrebbero prendere freddo, non vuole che tu esca da sola perché non hai
nessun motivo per uscire senza di lui, che ti dice che il posto dove stai
andando non è adatto a te.insomma tutto quello che potrebbe farti sentire in
colpa o incazzare, lui te lo sbatte in faccia senza troppi complimenti e a
quel punto o ti sottometti o più facilmente lo mandi a cagare.
      Alla fine si sa che non gliene frega un cazzo di te ma fa il geloso
per sembrare innamorato ( e perché tu non capisca che si scoperebbe
volentieri la tua compagna di stanza...).
      LO SCAZZATO
      E' quello che non ha mai voglia di fare niente, apatico e asociale.
Denigra ogni forma di divertimento che lo costringa ad alzarsi dal divano
dove passa la serata sdraiato scompostamente. Quando gli rivolgi la parola
sembra che ti faccia un piacere enorme a risponderti e ti guarda con una
faccia come per dire :"ti sembrava il caso di disturbarmi per dirmi questa
cazzata?". A volte sogna, pensa di fare mille cose, ti fa volare nel suo
universo, magari scopa anche benino, ma alla fine è sempre seduto davanti al
suo cazzuto computer a farsi seghette sul sito di play boy. Sconsigliato
assolutamente a ragazze attive e vitali, andare con uno così equivale alla
gioia di sparasi in bocca per una ragazza solare.
      IL VEGETALE AUTISTICO
      Uomo non necessariamente di aspetto sgradevole che quando lo vedi ti
chiedi se Dio in questo qua si è dimenticato si soffiare un alito di vita. E
' il tipo che non si sconvolge davanti niente, quello che si volta appena se
vede passare un esercito di comodini che ballano la danza del ventre. L'
esemplare intrattiene lunghi silenzi con esemplari degeneranti di scazzato.
Alcune ragazze trovano affascinanti questi uomini misteriosi e si innamorano
sperando un giorno di trovare in loro quella scintilla di vita da accendere
o qualche dote misteriosa. Poi di solito rinunciano quando vedono che dopo
otto mesi sono riuscite a strappargli solo un misero "Ciao." ( non è che l'
anno sentito, ma hanno letto il labiale, perché i vegetali non emettono mai
suoni superiori ai due decibel..)
      L'UOMO PALLONE
      Questa è una specie diffusissima in Italia. Si tratta di quegli
esemplari che mettono il calcio al primo posto nella scala di valori. Spesso
girano in branchi composti da individui tifosi della stessa squadra, o con
una minoranza di altre tifoserie. Trovano un piacere perverso nel torturare
con battutine sciocche e fastidiose gli amici simpatizzanti altre squadre.
Di solito si commuovono vedendo una "Gazzetta dello Sport" abbandonata all'
angolo della strada; i più emotivi la raccolgono con delicatezza e la
depongono nel cestino (a volte ci scappa pure una lacrimuccia) e passano un
buon quarto d'ora ad elencarti tutti mali della società odierna. La
caratteristica principale è la pallosità dei loro discorsi (quasi unicamente
inerenti al calcio). Se ne incontrano gruppi compatti allo stadio o anche
nei bar la domenica. Purtroppo oltre ad essere pallosi, quando inizia la
partita cambiano completamente: gli occhi si iniettano di sangue, ad ogni
fallo o fuorigioco escono impronunciabili insulti dalla loro bocca e volano
ceffoni. Non illudetevi di portarlo a casa prima che sia finta la partita (e
speriamo che la sua squadra abbia vinto, se no si lamenterà fino a domenica
prossima!).
      L'UOMO STUDIOSO-LAVORATORE
      E' quel tipo di uomo che, come l'uomo pallone, ti considera uno dei
suoi impegni non al primo posto. Può essere di aspetto sgradevole, e
sciatto, logorato dalla fatica del lavoro e dello studio, con i capelli
sempre fuori posto e le borse sotto gli occhi, i vestiti macchiati e
stropicciati e le scarpe slacciate. Però può anche essere un bel ragazzo che
ha tanti altri interessi oltre a te. In questo caso si consiglia prudenza,
se ti innamori di uno così stai sicura che almeno per i primi tempi tu non
sarai mai importante per lui quanto lui lo è per te. Se però riesci a farlo
innamorare e si prende male, potresti cominciare a guadagnare posizioni ai
suoi occhi e diventare perfino il suo primo pensiero. Comunque è come un
gratta e vinci, se non sei ottimista non te lo consiglio o potresti sentirti
molto frustrata dal suo menefreghismo.
      IL BURINO
      E' colui che, magari di aspetto non del tutto pessimo, è di un'
ignoranza se non assoluta, quasi. E' una categoria piuttosto squallida,
prende infatti la faccia di bronzo del fighetto e l'essere grezzo all'
inverosimile del cazzone avariato. Il burino pensa che a lui sia tutto
concesso e pretende che la gente lo trovi affabile e simpatico. A volte è
circondato da un impercettibile alone di mistero, che quando sta zitto
sembra pensi ai problemi dell'universo, invece poi si sta solo scaccolando.
E' di carattere autoritario ed egocentrico, peccato che dato che nessuno lo
caga poi diventa anche complessato. Di solito si specializza in qualcosa (se
no non ha proprio nessun motivo per tirarselo), come ad esempio uno sport o
qualche pratica inusuale.
      IL PUTTANIERE
      Purtroppo al giorno d'oggi questa specie pullula indisturbata ovunque.
E' il classico tipo che ti dà una bottarella e via. Di aspetto carino,
magari sembra pure simpatico, ma poi capisci che è solo infinitamente
stronzo. Per lui la donna è quella cosa inutile attorno alla figa, quindi se
non gliela dai dopo un paio di uscite lascia perdere, lui non ha tempo da
perdere con te. Se sei proprio pirla ti innamori di lui e poi ci stai
malissimo quando lo vedi uscire ogni sera con una diversa, cerchi in tutti i
modi di conquistarlo ma è tutto inutile, lui ti dà una sbattuta e via verso
l'infinito e oltre. Se comunque anche tu sei una facile e cerchi modi per
darla via facilmente lo puoi trovare quasi ovunque. Stai certa che chiedendo
in giro te ne indicheranno a iosa.
      IL FIGHETTO
      Il fighetto è più un atteggiamento che una prerogativa fisica. Infatti
spesso è molto anonimo dal punto di vista fisico, gira con un gruppetto di
altri fighetti oppure con esemplari di figo, cazzone avariato e scassacazzo.
Si atteggia a padrone del mondo, con la sua sigaretta in bocca e appoggiato
al motorino, guarda il mondo dall'alto della sua stupidità, ti fischia
quando passi e cerca di attaccar bottone, tu, si spera, passi facendo finta
di non aver sentito e lo lasci lì con un palmo di naso a chiedersi perché
non ti sei accorta del grande onore che hai avuto quando ti ha rivolto la
parola. Se lo tira più del tocco di gnocco (che almeno ha i suoi buoni
motivi) e poi te lo porti a letto e per mettersi il preservativo lo srotola
prima.Sconsigliato a tutte quelle con un po' di sale in zucca, se anche tu
sei una fighetta, frequentalo tranquilla, in due ci si trova.
      IL FIGO
      Esemplare di maschio prestante, di fisico piacevole, sorriso
smagliante e aria furbetta. Esce e bazzica con un gruppetto di fighetti o
altre specie miste fra i quali sa di spiccare. Al primo impatto colpisce per
la sua bellezza, più o meno evidente, e ti fa girare la testa con battutine
e complimenti. Se sei carina anche tu te lo fai, se no scordatelo! Lui non
si abbassa a certi livelli. Dotato di scarsa intelligenza e praticità è
probabilmente bravo a letto, ma questa è anche l'unica cosa che sa fare.
Dopo che ci sei uscita un paio di volte e capisci che la sua intelligenza
non supera di molto quella del tuo canarino, se sei una che si accontenta di
poco lasci andare avanti e continui a frequentarlo ( occhio alle corna )
oppure, se hai un po' di buon senso, lo pianti e gli regali l'enciclopedia
Encarta su cd-rom (augurandoti che sappia usare quel complicato strumento
della tecnologia moderna altrimenti detto computer).
      IL TOCCO DI GNOCCO
      Molto simile al figo per come si presenta al primo impatto. Vedendolo
la pressione sale e aumenta la salivazione, attenta a non inciampare nella
mascella che di solito finisce all'altezza delle ginocchia. Sarà quasi
impossibile che ti rivolga la parola, e tu probabilmente non gliela
rivolgerai, intimorita da quella mistica aura che lo circonda. Frequenta un
gruppo ristretto di persone (o meglio servitori) che ritiene all'altezza,
anche lui di scarsa intelligenza, differisce dal figo perché col tocco di
gnocco hai 0 possibilità su 10.000.000. Se però anche tu sei una Figa
pazzesca, e magari riesci a portartelo a letto, scoprirai che lui più che
con te scopa con se stesso: vuole farlo davanti allo specchio, e mentre sei
lì, ti accorgi che lui si sta pettinando, ansima tipo attore-porno e, troppo
impegnato ad autoamarsi, non si dedica all'atto sessuale, risultando per
altro scarsino.
      L'UOMO INVESTIMENTO
      E' quel tipo a cui la dai se vuoi qualcosa in cambio. Di solito è
ricco sfondato, vive in una casuccia a tre piani con piscina e campo da
calcio personale, tutte le vasche da bagno (anche quella nel bagno della
camera degli ospiti degli ospiti) hanno l'idromassaggio, i divani sono tutti
assolutamente in pelle e la tv al plasma con dvd e impianto stereo da mezzo
miliardo fanno la loro bella figura in salotto. Ti ricopre di regali e ti fa
vivere nel lusso più assoluto, però la ricchezza non esclude che lui sia
brutto o facilmente stronzo (comunque se gliela dai per i suoi soldi tu non
sei molto da meno). L'uomo investimento può anche essere il tuo capo in
ufficio che ha bisogno di "un incoraggiamento" per darti un aumento o il tuo
professore che proprio non riesce a vedere motivi per darti la sufficienza,
allora tu gli dai una mano.ehm...
insomma.si
 fa per dire.
      IL PRINCIPE AZZURRO
      O uomo perfetto, è carino, gentile, si preoccupa per te, ti aiuta e ti
consola, spesso scambiato per il figo come aspetto fisico. Passi la maggior
parte del tempo con lui e te lo sposeresti dopo un paio di volte che ci sei
uscita insieme. Ha una casa bellissima, come tu hai sempre sognato, una
nipotina meravigliosa, legge gli stessi libri che leggi tu, è intelligente e
ti porta ai concerti dei tuoi gruppi preferiti, che guarda caso sono anche i
suoi preferiti.
      Peccato che nessuna ne abbia mai conosciuto uno che non fosse gay.
      IL BRAVO BAMBINO
      Categoria apprezzabile e non molto diffusa. Sono quelli così carini,
teneri e dolci che te li mangeresti di baci ogni volta che ci esci. Ti fanno
sentire un po' mamma, sembra sempre che abbiano bisogno di te e questo ti fa
sentire meravigliosamente utile e importante. Si lasciano portare a spasso e
dove vuoi, sono romantici e dolcissimi. Sconsigliati alle diabetiche.
      Anche se è più grande di te, a volte ti senti un po' pedofila e, dopo
un po', ti fa così tenerezza che non riesci neanche a scopartelo, quindi lo
lasci e ti compri un cane.
      IL MIGLIORE AMICO
      Qui c'è da fare una distinzione fra due tipi di migliore amico:
      Falso migliore amico
      Vero migliore amico
      Il falso migliore amico fa tutto quello che fai tu e ti fa credere che
è perché piace anche a lui, invece è mosso principalmente da interesse
fisico nei tuoi confronti. E' quel tipo da, ".si, si, piangi pure sulla mia
spalla che intanto ti tocco una tetta."
      Il vero migliore amico invece è quello col quale sei cresciuta
insieme, avete sempre giocato insieme alla mamma e al papà, è stato il primo
che ha visto il tuo primo reggiseno, tu gli hai spiegato cos'è la farfallina
e lui il cosino senza nessuna malizia. Hai riso con lui e hai pianto con
lui. Lui ti vuole sinceramente bene e si preoccupa davvero per te. Sei l'
unica che lo conosce davvero e sai che è una persona meravigliosa. Magari
non ci hai mai pensato ma potresti innamorarti di lui. Se ti innamori di lui
e vuoi fare sul serio devi dirglielo chiaro e tondo, tutti gli uomini sono
ingenui, il tuo amico poi ancora di più. Prima di agire però stai attenta ad
essere davvero innamorata altrimenti potresti rovinare tutto quello che
avete costruito in una vita.
      IL CAZZONE AVARIATO
      Detto più comunemente sfigato. E' quell'esemplare che se lo tira
tantissimo e per niente. Di aspetto per niente gradevole, si veste come un
idiota, parla come un idiota e frequenta idioti. Con un cazzone avariato non
farai mai un discorso serio e ragionevole, o che comunque abbia un senso
logico; è come se si volesse a tutti costi che le immondizie uscissero da
sole.impossibile! (infatti gli sfigati stanno sempre in gruppetti.). Nei
casi più degeneranti ha delle tendenze da uomo-suicidio: rutta, scorreggia e
dice porcate assurde, appena ti giri ti palpa il culo e tutto questo lo
diverte molto, facendolo esordire in scoppi di risa fragorose. La
conseguenza più immediata è che gli molli un ceffone che lo ribalti,
lasciando lì agonizzante a sguazzare nella sua scempiaggine.
      IL PRESTIGIATORE
      Dicesi prestigiatore quel tipo di ragazzo che riesce a tenere in piedi
una decina di storie contemporaneamente. Si divide fra tutte le sue donne in
maniera impeccabile, cercando di non far mancare niente a nessuna, a volte
però è lui che giustamente ha l'emicrania. E' di solito un tipo molto
preciso e ben organizzato, molto astuto e fantasioso, meticolosissimo, ha lo
spirito dell'agente segreto; tiene sempre con se un' agenda in cui tiene
tutti gli impegni, i nomi di ragazze sono ovviamente in codice (tipo:
dentista 4.30, nonna 5.15, oratorio 6.20.)in caso dovesse per caso la sua
agenda finire in mani sbagliate. Spesso però non siamo così tanto sceme e
dopo un po' ce ne accorgiamo, allora lo prendiamo a scarpate, altrimenti,
superiamo i limiti di stupidità e battiamo il record chiedendogli di
lasciare le altre 
nove.si
 si, aspetta e spera.
--
(c) Pentium Inside - Virus Inside - Idiot Outside
------------------------------------------------------------
                              (¯`·.¸(MacLaud)¸.·´¯)
----

direi
più........uomo-sesso/intellettuale/colla/piattola/sentimento/mistero/su
pporteruomo/porco/techno/suicidio/letargo/perfezione/papa/Raul
Bova/metamorfosi/cozza/LO SCASSACAZZO/LO SCAZZATO/IL VEGETALE
AUTISTICO/L'UOMO PALLONE/L'UOMO STUDIOSO-LAVORATORE/IL BURINO IL
PUTTANIERE/ IL FIGHETTO/IL FIGO IL TOCCO DI GNOCCO/L'UOMO
INVESTIMENTO/IL PRINCIPE AZZURRO/IL BRAVO BAMBINO/IL MIGLIORE AMICO/IL
CAZZONE AVARIATO/IL PRESTIGIATORE
...in fondo sono solo un'uomo.......................):

 al suo cazzo di pc a farsi seghette sul sito di play boy...
   no su 
alt.it
 sesso.discussioni;-)
  siamo vittime dei feronomi macchine prammate a fare sesso  su impulso 
olfattivo chimico ..
che strazio
  e l'amore bordello?
x le donne  :non si sono mai fatte un balbuziente? sembrerebbe che a 
letto sono delle vere trivellatrici
  Alias  :non dimenticaper i capezzoli tinti di rosso al mare lancia la 
moda.. del topless Minoico
 
Theo...@hotmail.com
  MSN messanger /  or ICQ 25 666 169 4
             L'Umiltà è la Peggiore delle Presunzioni
                             (la Rochefocault)
          «»«»«» Just for today...be happy «»«»«»


  di ma perche Hardoctor ?
  curi i problemi di erezione? ;-)


ecchessei jeeg robot ?
chi ti lancia i componenti ?


si con la sola imposizione delle mani....


 si con la sola imposizione delle mani....
  fai Reiki?


   fai Reiki?
no oronzo....

EmmausMacLaud wrote:

?????'  non capisco intendi
lo str...


>>:<<<
Le opinioni sono come le palle, ognuno ha le sue


EmmausMacLaud wrote:

  si ma tocca solo il 51 % della popolazione
  diciamo buco del culo cosi non facciamo della discriminazione



nel senso che in momenti diversi potrei rivedermi in ognuno dei profili
, .....scusate voi no???

Hardoctor wrote:

  credo di si
