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Titolo: Sesso, bugie e nickname

...poi d'improvviso ci siamo ritrovati amanti. Ora, dopo pochi mesi, lei sta
pensando seriamente di lasciarsi alle spalle 8 anni di matrimonio e un marito
che l'adora per andarsene a stare per conto proprio con la figlia di 6 anni.
Vorrei che qualcuno potesse dirmi cosa farebbe nella mia situazione. In questo
momento posso solo aspettare che lei decida cosa fare: se continuare nella sua
doppia vita (che finora le è sempre stata bene) oppure decidere di cambiare
tutto. Sento che sarà un autunno molto difficile.
Ecco in breve il quadro della situazione:
- io ho 31 anni. Lei ne ha 30 ed è sposata da 8
- ci siamo conosciuti per lavoro un anno fa. Siamo diventati amici. Poi in
primavera un weekend al mare e un'avventura che si è trasformata in qualcosa
di molto più grande al punto che non riusciamo a fare a meno l'uno dell'altra
e viceversa
- il marito ha saputo che c'era un ragazzo con la moglie quel weekend e,
sebbene non creda che sia successo qualcosa, si è incazzato come una iena.
Visto che c'era anche la bimba in quel weekend (nel quale mi sono presentato
con il mio nome reale: del resto ero andato come normale amico) da allora in
poi ho dovuto inventarmi un'altra identità.
- Felix è il mio "nickname". Non posso dire il nome vero xchè il marito usa
spesso internet. Non si sa mai. Anzi, nel caso gli invio un bel saluto...
- per vederci ricorriamo a invenzioni anche clamorose: ad esempio sono andato
in vacanza con lei sotto falso nome e nella mia identità virtuale ho
conosciuto pure tutti i suoi parenti. Prima ci siamo inventati un viaggio di
lavoro a Parigi, sfruttando l'amicizia di una persona che lavora realmente per
un cliente francese
- lei da sempre tradisce il marito con storie di varia importanza: dice che il
fatto di cambiare è per lei un'esigenza irrinunciabile. O almeno lo è stato
fino ad ora.
- il marito non ha mai sospettato nulla, anzi l'adora come la miglior moglie
del mondo
- lei è ovviamente combattuta: sa di essere stata stronza nei confronti di lui
e non vorrebbe rivelargli tutto per non farlo sentire una m... Ha poi paura di
quello che direbbe la sua famiglia (tradizionalista, cattolica e siciliana)
- tra lei e la figlia il rapporto è stupendo: è la cosa + importante x lei
- lei è innamoratissima di me (e viceversa) e vorrebbe stare con me
- con suo marito i rapporti di coppia sono "freddini" (lui è un tipico uomo
casa-lavoro, tutto ufficio e computer)
- lei teme che una separazione possa essere deleteria per la figlia
- io ritengo che una vita nell'ipocrisia possa essere altrettanto deleteria
non appena la bambina sarà grande abbastanza da vedere e capire la situazione:
già adesso ogni tanto fa delle domande estremamente imbarazzanti su di noi
- io credo che lei farebbe bene ad andarsene, sia per se stessa, sia per il
marito, sia per la figlia, indipendentemente dal fatto che poi noi potremo
stare insieme
- temo però che possa scegliere la via più comoda
- temo d'altro canto anche che, se scegliesse di venire a stare con me, dopo
un po' di tempo -passata la fase iniziale di innamoramento che può essere più
o meno lunga- potrebbe ricominciare ad avere un comportamento "libertino".
Insomma non vorrei aver difficoltà a passare sotto le porte...
Io non voglio rinunciare a lei e lei non vuole rinunciare a me. Però non vuole
neanche mortificare il marito e non vuole creare una situazione pericolosa per
la figlia. Insomma, un gran casino. Qualcuno sa dirmi come uscirne?
Felix

la figlia. Insomma, un gran casino. Qualcuno sa dirmi come uscirne?
solo un dubbio: hai detto che lei non puo' rinunciare al fatto di
cambiare spesso partner sessuale ... ammesso e non concesso che lei
lasci il marito per te e iniziate questa storia, tutto lascia supporre
che anche con te avra' altri partners sessuali ... ti sta bene?
Loris D'Emilio           
http://www.metro.it/loris/index.htm
 
loris.d'emi...@bbs.metro.it
UIN #15817071

 che anche con te avra' altri partners sessuali ... ti sta bene?
Chiaro che non mi sta bene.
Devo dire che ha cambiato decisamente atteggiamento da quando siamo insieme
rispetto a quando la conoscevo solo come amica e mi raccontava delle sue
storie. Credo che sia innamorata sul serio, cosa che forse non è stata mai.
Lei dice che adesso non ha più alcun bisogno di ricercare altri partner in
quanto si sente pienamente appagata e ti assicuro che c'è da crederci.
Onestamente, lei stessa ammette però di non sapere se sarà così per sempre. Sa
benissimo però che io, a differenza del marito, me ne accorgerei facilmente.
Il suo passato è certamente una bella spada di Damocle sul mio collo, ma del
resto non c'è alcuna garanzia nemmeno a stare insieme con una santarellina
alle prime armi. Ce ne sarebbe da dire a proposito...
Credo che forse, convivendo per un po', potremmo capire se siamo fatti anche
per vivere sotto lo stesso tetto.
Felix

per vivere sotto lo stesso tetto.
quindi ne avete parlato e avete trovato un punto d'accordo ... bien...
resta un altro punto in sospeso (e forse il piu' dolente) ... ha una
figlia (che eta' ha?) ... cosa comportera' per la figlia una simile
decisione? avete parlato anche di questo?


 
Questo è il nodo più importante da sciogliere, visto che la bambina (6 anni,
oggi è il suo terzo giorno di scuola) potrebbe risentire negativamente della
situazione (uso il condizionale, ma so per certo che sarebbe così).
Ma come si fa a sapere prima qual è la decisione migliore anche per lei?
Meglio una famiglia unita ma con genitori che si fanno le loro belle vite
"indipendenti" o una separazione -si spera senza molti traumi- e una vita
accanto ad una mamma sola ma serena?
Personalmente, avendo vissuto anch'io i miei bei casini da piccolo (i miei
stavano divorziando ma poi -ahimè- non l'hanno fatto) penso che l'importante
sia vivere in un'atmosfera di serenità. Che poi i genitori che ti stanno a
fianco sono due o uno solo non è così fondamentale.
La piccola, dal canto suo, è molto attaccata alla mamma, meno al padre un po'
latitante (ma è anche una questione di carattere: lui è una persona molto
chiusa). A volte salta addirittura fuori con frasi del tipo "Mamma, perchè non
andiamo a vivere da sole?" oppure "Perchè non ci prendiamo un papà come
Felix?". Ovviamente non si rende conto di quello che dice, però qualcosa del
genere una volta l'ha detta anche in presenza di alcuni parenti.
Il pericolo è che da un momento all'altro anche un marito tanto disattento
possa capire la situazione prima che lei abbia maturato una decisione. Penso
che sarebbe catastrofico.
Non vorrei che "per i figli" lei decidesse di rinunciare alla propria libertà,
condannando (dal mio punto di vista) sia se stessa, sia la bimba, sia il
marito a vivere in una famiglia inevitabilmente freddina.
Felix

marito a vivere in una famiglia inevitabilmente freddina.
non sarebbe forse corretto nei confronti di se stessa, ma moralmente
comprensibile ... quale forma di amore piu' grande di una madre per i
suoi figli?
la scelta non puo' essere che sua ... a lei decidere cosa fare della
sua vita, tenendo conto delle (eventuali) ripercussioni di questa
scelta sulla vita di sua figlia, di cui ora lei e' responsabile.


 
Sono d'accordo. E lei ne è più che consapevole.
Grazie del parere Loris.
Ciao,
Felix

scontro" dei rancori genitoriali ...
Anche su questo sono d'accordissimo...
Poco tempo fa mio zio ha lasciato la moglie. Lei ha fatto di tutto per
mettere la figlia diciassettenne ma immatura, contro il padre, ed e'
perfettamente riuscita nel suo intento. Un giorno si parlava e lei ha detto:
mio padre? io non ho padre. Io, che non l'ho davvero piu', mio padre, mi
sono incazzato come biscia: tuo padre abita soltanto a pochi chilometri da
te, e sta anche molto meglio di prima, e' innamorato, felice e sicuramente
ti vuole lo stesso bene che ti voleva prima, che importa cosa e' successo
tra lui e tua madre, vai da lui, come puoi rinunciare ad un rapporto cosi'
importante?
Purtroppo l'influenza della madre ha il sopravvento, maledetta stupida...
privare la propria figlia del padre!
Quanto a Felix, che dirti? La scelta deve farla lei e le possibili corna...
se non provi non lo saprai mai... se la ami... meglio rischiare e perdere,
che perdere senza avere giocato.
Ciao :)
Wilfred Quarles

Qualcuno sa dirmi come uscirne?
Piantandola!
Oppure cercando di sistemare questo triangolo, che potrebbe diventare
quadrato visto le sue scelte libertine.  Siete tutte delle persone adulte
che sopravviverete a questo 'casino', tranne la bambina di 6 anni che si
troverebbe con una famiglia allargata.
Queste situazioni creano problemi ai bambini. Mi auguro che la mamma, stia
attenta.
Fra
Fra

 Wilfred Quarles
La penso anch'io così. Ne abbiamo parlato giusto ieri sera, ipotizzando una
possibile convivenza. 
Ammesso che questa sia la sua scelta, solo dopo qualche anno sapremo se sarà
stata quella giusta.
Ciao,
Felix

Grazie del parere Loris.
prego non c'e' di che ... spero possa esserti/vi di qualche aiuto...


Felix
Ciao, Felix, auguroni sinceri!
Marco 
la1...@iperSORbole.bo.it
 (leva SOR)
Oppure: 
car...@tin.it
 (solo per settembre)
*Ogni Stop e' solo un altro Start*

distruzione...anche a se stessa:
Ho una gemella? Magari la giovin signora non assomiglia affatto a come
la state descrivendo, ma voi state descrivendo me. Allora beccatevi
anche il mio parere:
Felix teme che, essendo lei un peperino, gli metta un sacco di corna,
poi ammette, bonta' sua, che essendo innamorata, probabilmente per un
bel po' cio' non accadra' ...pero' si preoccupa ugualmente di quel che
accadra' quando non sara' piu' innamorata. Dallo pure per scontato! Ma
cosa volete dalla vita?
Possiamo stimare che tra innamoramento, fase di stanca, fase di
indecisione, tempo di trovarne un altro come minimo passeranno 10
anni? E tu, Felix, 10 anni buoni, di cui 5 o 6 addirittura felici li
butti via????
A posteriori anch'io riconosco che non avrei potuto MAI e in nessun
caso passare TUTTA la vita con un solo marito. Chi puo' farlo? puo'
farlo chi (uomo o donna) non e' minimamente interessato all'amore.
Quelli che gia' in giovane eta' sono disposti a metterci una pietra su
e a dedicarsi a tutt'altro, allevare figli, far carriera, accumulare
beni, cose cosi' che ad altri pero' non riempiono la vita. Siete
cosi'? Tu, Felix, vuoi una compagna cosi'? ...allora lascia perdere.
Considera anche che fra 10 anni un altro forse non lo trova piu' ;)))
(ti accontenti?)
Riguardo ai bambini (clamorosamente OT):
Sono molto piu' robusti di quel che molti credono.
Vengono su benissimo anche se il padre non vive in casa.
Sono molto piu' intelligenti ed elastici di certi adulti ;))
Cercano, giustamente, il proprio interesse ...che e' quello di vivere
in un ambiente sereno.
Una cosa fa tristezza: i ragazzini si affezionano profondamente alle
persone con cui vivono e che li educano, anche quando non ci sono
legami di sangue. Per contro, quando un uomo inizia una convivenza con
una donna che ha gia' dei figli, mai e poi mai si rende conto di
prendere un impegno diretto e personale anche con questi figli non
suoi ...un impegno che va al di la' della storia con la loro madre.
L'ho visto succedere piu' volte: la storia finisce e lui sparisce nel
nulla ...il/la figlio/a di lei, che lui ha cresciuto come se fosse suo
fino al giorno prima, *questa* non la capira' mai :(
Non credo che ci sia malafede o freddezza d'animo da parte degli
uomini che si comportano cosi', e' imbarazzo di fronte ad una
situazione non codificata dalla societa', e' non saper gestire un
rapporto importante, ma socialmente non riconosciuto. Pensaci, Felix
...la madre magari no, ma la bimba dovra' essere (anche) tua per
sempre. Ci tenevo ad avvertire.


== Ma chi sei tu? Grazie per quello che hai scritto sui figli :-)
pino
ICQ n° 18565267

la figlia. Insomma, un gran casino. Qualcuno sa dirmi come uscirne?
Non ci sono vie di mazzo. O rinuncia a te o si separa da lui. La via di mezzo 
c'e' per la verita' ( il sotterfugio continuato ) ma secondo me alle lunghe e' 
una pagilacciata e basta. Abbiate il coraggio delle vostre idee ed aspirazioni. 
Pensateci bene e prendete una strabenedetta decisione. Anche per il bene della 
di lei figlia...
Ciao amigo.
---------------------------------
E' raro che le soluzioni semplici lo
        siano davvero -- Rjn
---------------------------------

Riguardo ai bambini (clamorosamente OT):
Su tutto quello che hai scritto sui bambini sono completamente daccordo.
 
E aggiungo piu' sono piccoli piu'(in genere) sono corazzati contro queste 
eventualita'.


== Ma chi sei tu?
In che senso???? Mi rendo conto che quello che scrivo puo' sembrare un
po' perentorio, ma sono perfettamente consapevole del fatto che altri
sentono in altro modo e che esprimo solo punti vista molto personali.


Oh, per l'amore minuscolo ne trovi, per recintare l'orticello e
procreare pure, per l'Amore con la maiuscola forse ne trovi 2 o 3
nella vita (se sei quel tipo di persona), ma il bello e' che anche
quelle ti durano quanto devono durare ...non per sempre.

 sempre. Ci tenevo ad avvertire.
Mah, che ti devo dire, condivido questa tua raccomandazione ma non posso
fare a meno di ripetermi: in certe situazioni c'e' chi ci si mette con
le proprie mani. Non si puo' dichiarare guerra e poi accorgersi con
sdegno che la guerra e' un affare sporco. La vita e' fatta di
responsabilita', in primo luogo nei confronti dei figli. Detto questo mi
sorprendo a sorridere pensando alla discreta figura da estremista
cattolico che traspare dalle mie parole e invece ci tengo a sottolineare
che le mie sono parole di un libero pensatore e che non sono
condizionate da alcun preconcetto. Parafrasando i titoli di coda dei
film "ogni riferimento a fedi o credenze realmente esistenti e'
puramente casuale".
Ciao,
	Davide.


Mio figlio non e' cresciuto con un solo genitore, ma con un padre e
una madre (separati) e con molte altre persone, dai nonni agli zii, ai
nuovi coniugi dei suoi genitori, che *tutte* gli hanno dato qualcosa.
Oggi molta gente vive in un modo che fa nascere una serie di rapporti
interpersonali importanti che non sono facilmente riconducibili a
quanto e' noto e codificato da sempre, non si sa neanche come
chiamarli. Non e' il caso di ignorarli o di prenderli sottogamba solo
perche' non hanno un nome.

 'The Krazy One' >
+   'To reign is worth ambition, though in Hell:   + 
+ Better to reign in Hell than serve in Heaven...' +

sentono in altro modo e che esprimo solo punti vista molto personali.
Mi pare che tutti facciamo cosi'... è normale, o c'è qualcuno che
pensa di possedere la Verità? 
Certo, a volte qualcuno ci è più vicino di altri, ecco tutto.
Ciao
Marco D.

 perche' non hanno un nome.
Ci mancherebbe. Ma e' anche giusto giudicarli (non per condannarli, ma
siamo esseri pensanti e pensare a volte ci viene automatico... oddio non
sempre a tutti :).
Ciao,
	Davide.


== scusami, non sono riuscito ad essere chiaro. Il chi sei tu era
ammirazione ..... ti sento come un'oasi nel deserto di finte anime .....
salvo rare eccezioni. Chi sei tu cosi' bella e libera dentro?
pino

quelle ti durano quanto devono durare ...non per sempre.
Certo non e' mica detto che incontrerai la persona che ti cambia la vita...
O forse sei la prova che per qualcuno non esiste la "persona giusta"
allora cos'altro puoi fare se non metterti il cuore in pace anzi in pentola e 
 ogni tanto ridare fuoco al gaz? 
 Accetta serenamente la tua condizione di "Slave Of Love" :-DDD


 suoi ...un impegno che va al di la' della storia con la loro madre.
QdL, mi sa che tu sei davvero una sosia di G, da come parli. 
Anche su questo punto concordo con te. Mi rendo conto che si tratta di un
impegno notevole, soprattutto considerando che fino a pochi mesi fa non ci
pensavo proprio ad una svolta del genere nella mia vita. Sono convinto che
andrà tutto per il meglio e anche le vostre opinioni su ISD stanno
contribuendo a fare luce.
Ciao,
Felix

 cui stiamo parlando?
Personalmente diffido sempre dalle generalizzazioni.
Anche a me è capitato di "accontentarmi", nel senso che avevo bisogno di un
rapporto di coppia e non ho badato troppo alla persona con la quale mi stavo
mettendo insieme. Ma si è trattato ovviamente di un breve lasso di tempo.
Da qui a voler "recintare l'orticello" ce ne corre... credo che bisogna
davvero essere masochisti per realizzare un progetto del genere.
Felix

 figlio?
Personalmente, ho avuto i miei bravi casini da bambino in una famiglia che NON
si è separata ma che avrebbe fatto molto meglio a farlo.
Un bambino credo che abbia bisogno innanzitutto di serenità e di affetto. E
non è detto che queste due cose siano garantite all'interno di una famiglia
"unita", che poi in realtà può essere assai più disgregata di una divisa.
Certo la responsabilità di una madre che decide di separarsi è enorme. Nel mio
caso specifico è ancora più grande in quanto è lei stessa la "causa" della
separazione e certamente sarà additata come "colpevole" da tutti non appena
questa situazione verrà resa nota.
Ma una separazione non significa che un padre smette di essere tale. La realtà
è che invece spesso i padri, una volta divorziati, si allontanano per qualche
motivo (a volte anche per egoismo, rancore verso l'ex moglie o perchè vogliono
ricrearsi un'altra famiglia) e sono loro stessi che rinunciano al loro ruolo,
che non può essere svolto dal suo "sostituto" se non in parte.
Questa è una cosa che G. sta cercando di far capire alla piccola. Suo padre è
uno. La mamma può cambiare marito, ma lei non potrà mai cambiare papà.
Ciao,
Felix

 
Infatti la strada ormai è stata individuata. Come ho scritto in un'altro msg,
al 99% lei deciderà di separarsi.
Secondo me è giusto così, almeno per evitare che lei viva continuamente nell'ipocrisia.
Poi probabilmente proveremo a vivere insieme e insieme decideremo se provare a
costruire una famiglia.
Ma per questo c'è ancora tempo: siamo insieme da pochi mesi e vogliamo fare un
passo per volta senza fretta.
Ciao Steve,
Felix

 uno. La mamma può cambiare marito, ma lei non potrà mai cambiare papà.
Questo e' lapalissiano ma lei sta sottraendo al rapporto padre/figlia la
quotidianita' e l'intimita'. Questo puo' sconvolgere la relazione
indipendentemente dal comportamento del padre. Non voglio con questo
dire che la cosa in se' sia buona o cattiva, faccio una semplice
constatazione.
Ciao,
	Davide.

passo per volta senza fretta.
E soprattutto cercate di rendere la cosa il meno traumatica possibile per quel 
poveraccio del suo  ormai Ex...  anche se non vedo come
Forse sono troppo scrupoloso? Boh son fatto cosi', in genere, quando ho ha a che
fare con le persone.
AlessanDro
---------------------------------
Legge di Howe
   Ognuno di noi ha un piano che non funzionera'.
---------------------------------
IACT member
http://pages.cthome.net/iact/
http://www.ogcs.com/iact-italia/

contribuendo a fare luce.
Spero di aver contribuito e di non averti messo troppo in crisi. 


procreare pure,
Ne sei completamente sicura? Chi ti dice che ciò che chiami amore minuscolo
o procreativo che spesso unisce due persone per tutta la vita, e che magari
continua anche dopo, sia 1/2 Amore?
Fra

Amore e scelta di comodo sono due cose molto diverse.
Non mi sono spiegata :) Non volevo dire che i giovani quando si
cercano per mettere su famiglia sono tutti li' che *coscientemente* si
accontentano. Anzi, proprio perche' sono giovani non sono coscienti di
un bel niente. L'accontentarsi nel senso che dici tu semmai capita
qualche volta quando si e' piu' maturi e piu' cinici.
Volevo dire che, guardandoli dal di fuori, si ha l'impressione che
siano mossi loro malgrado da un istinto chiamiamolo di riproduzione
che non guarda in faccia nessuno e, anch'esso, ha poco a che fare con
il tipo di amore di cui stiamo parlando.
Guarda come si esibiscono e pavoneggiano, le femminucce
indistintamente davanti a tutti i maschietti, mentre i maschietti
fanno la ruota davanti a qualsiasi gonnella, ...guarda come poi
contrattano con logica fredda e primitiva il "do ut des": te la do, se
mi prometti un rapporto "serio", te lo do, se non la dai a tutti gli
altri... e il/la primo/a appena passabile che accetta lo scambio va
bene ...specialmente se piace anche a mamma e papa'.
Sembra di vedere un documentario naturalistico in TV con le bestiole
che si corteggiano, fanno il nido, fanno i cuccioli.
Anch'io mi sono sposata cosi' la prima volta. Quella delle bestiole
raccontala a G, vedrai che mi capisce ;)))
Buona parte dei matrimoni riusciti si regge in seguito sul fatto che i
protagonisti, per loro natura, non vanno mai oltre lo stadio degli
istinti piu' semplici ...allevano i figli, mandano avanti la baracca,
al sabato guardano Pippo Baudo e a Natale vanno a Cuba ...d'amore e
d'accordo.

 
Grazie della fiducia
Felix

 
Ti sembrerà strano, ma anch'io sono preoccupato per suo marito. Mi fa un po'
pena sapere che è stato preso per i fondelli sin dal fidanzamento.
Ciao,
Felix

 un bel niente.
Ti do' ragione. A volte si prendono decisioni troppo importanti con troppo anticipo.
Decidere a vent'anni di sposarsi puo' essere solo apparentemente una scelta
apparentemente ragionata e consapevole.
Come tu stessa hai certamente capito, anche per G. e' stato lo stesso.
Ha fatto una scelta che adesso non rifarebbe di certo, con una persona (e qui
mi dispiace doverti dare nuovamente ragione) che "andava bene" ma nulla piu' e
per giunta piaceva da morire alla sua tradizionalissima famiglia.
Ciao,
:)))
Felix

 d'accordo.
cazzo perche' io sono sempre un caso diverso da quello comune? mah!
ciao, gulp
-- 
A foolish consistency is the hobgoblin of little minds

d'accordo.
Sono contento di non essere l'unico 
ad aver fatto questo tipo di riflessioni!
Ovviamente sono 100% daccordo.
Calimero
___
E-mail: 
calimer...@usa.net

i suoi segreti.
Mai dire mai dire mai dire mai dire mai ... dire ...
Mai
Ovviamente tuttoquello che ho detto vale anche invertendo i generi... cioe' se 
tu fossi la donna e lei l'uomo... 
Ciao
AlessanDro
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Legge di Howe
   Ognuno di noi ha un piano che non funzionera'.
---------------------------------
IACT member
http://pages.cthome.net/iact/
http://www.ogcs.com/iact-italia/

 
Poche cose in questa storia rientrano nelle regole.
 - Separazione e figli - 
Sono solo quattro mesi che stiamo insieme. Le cose sono andate ad una
velocita' pazzesca. Eppure siamo assolutamente convinti di quel che facciamo. 
Oggi lei ha iniziato a cercare un buon legale per la separazione. Non le
interessano certo i soldi del marito; vuole pero' essere certa del fatto che
non le potranno togliere la bambina. Qualcuno conosce i rischi che puo'
correre in tal senso?
Felix

 >ero sposata da diversi anni.
Anch'io sono del parere che Felix deva provare una convivenza,
probabilmente sapendo che e' a tempo, e come tale destinata a finire.
Anche se non sono d'accordo devo dire che Quarto di Luna ha ragione.
Amare per tutta la vita implica una maturita' non comune, (e' piu'
facile al di la' di ogni moralismo - non sono della stessa specie del
dott. Musumeci fatelo tecere per cortesia!8-)) cambiare partner. Le
persone tendono sempre a seguire le vie piu' semplici e che offrono
minori resistenze.
Mr. Blue