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Titolo: le 101 regole del prog metal

1. Insisti nel dire che la tua definizione di prog
metal è sacra e i soli gruppi progressive sono quelle
che tu giudichi tali.
2. Accusa chiunque non sia d'accordo con te sulla
regola 1 di mancare di intelligenza musicale e di non
essere un vero fan del prog metal.
3. Disprezza la musica commerciale.
4. Insisti nel dire che la gente non ascolta la musica
né le parole ma solo il ritornello e che questo è il
motivo per cui il prog metal non è commerciale.
5. Accusa chiunque non sia d'accordo con te sulla
regola 4 di mancare di intelligenza musicale e di non
essere un vero fan del prog metal.
6. Quando proponi una nuova prog metal band ad un
amico che non è un musicista metti su il brano
tecnicamente più difficile e vai direttamente agli
assoli.
7. Se il tuo amico dice che è forte, digli che ha
compreso la grandezza del prog e dimostrato che la sua
intelligenza è superiore a quella delle pecore che
seguono la musica commerciale.
8. Se non apprezza, accusalo di mancare di
intelligenza musicale e di non essere un vero fan del
prog metal.
9. Rinuncia ad ogni contatto con l'amico della regola.
8. La purezza razziale non è sempre un male.
10. Assicurati che il tuo batterista abbia un doppio
pedale.
11. Se non lo ha, caccialo e cercane uno che lo
possieda. Il singolo pedale NON è prog.
12. Entra in possesso di ogni side project nel quale
sia stato coinvolto un membro dei Dream Theater. Non
ascoltarne quasi mai alcuno regolarmente.
13. Quando uno stupido fan della musica commerciale ti
chiede cosa sia il prog metal, digli qualcosa del tipo
"il prog è l'evoluzione dell'espressione musicale e
dello sperimentalismo nel rock". In ogni caso,
assicurati che la persona in questione rimanga senza
un'idea di cosa sia il prog metal. In ogni caso non
avrebbe capito.
14. Insisti col dire che la musica dovrebbe sempre
progredire, sebbene fino a quando scrivi un album in
stile prog non è necessario che tu lo faccia.
15. Accusa chiunque non sia d'accordo con te sulla
regola 14 di mancare di intelligenza musicale e di non
essere un vero fan del prog metal.
16. Parla del progressive metal come di musica
intelligente per gente intelligente, preferibilmente
in ogni occasione in cui si parla di un gruppo o di un
genere commerciale.
17. Nota che quanto scritto sopra non va considerato
più arrogante del sostenere che il vino è la bevanda
per i più sofisticati.
18. Un brano sotto i 4 minuti NON è prog. Se sei
bloccato con un brano sotto i 4 minuti, inserisci un
solo incrociato in modo frigio fra chitarra e tastiere
lungo quanto necessario.
19. Se uno stupido fan della musica commerciale ti
dice che quelli che suonano a 300 all'ora sono degli
stronzi senza cervello, rispondigli che "almeno loro
sanno accordare la chitarra" e allontanati in segno di
sfida.
20. Gli Spock's Beard NON sono prog. Se qualcuno non è
d'accordo, fallo fuori.
21. Canticchiare la melodia di un brano prog metal è
proibito. Brucia tutti gli album con melodie
canticchiabili che possiedi.
22. Disprezza tutta la musica che ti piaceva prima che
scoprissi il prog. Questo non è opzionale. Quando ti
chiederanno il motivo, rispondi "Adesso ascolto BUONA
musica, perché dovrei tornare indietro?".
23. Accusa ogni musicista prog che si sia tagliato i
capelli di essersi venduto.
24. Dichiara spesso di non ascoltare solo prog. Il
jazz può essere una buona scelta.
25. Sì..tipo avere più di 3 dischi jazz nella tua
collezione.
26. Non accettare MAI diplomati a Berkley. I ritirati
sono molto meglio.
27. I riff in 4/4 non sono progressive. Se ti capita
di tirare fuori un riff figo in 4/4, alterna fra il
4/4 e metriche prog tipo 7/8 in tutte le altre battute
per garantire la complessità musicale che è sinonimo
di prog metal.
28. Sii in grado di nominare 20 gruppi di cui nessuno
ha mai sentito parlare, compresi i veri fans del prog
metal. Non possedere alcun disco di queste band.
29. Procurati una Ibanez. Questo non ammette
trattative.
30. Passa 5 ore ogni giorno a criticare gli altri
musicisti sui forum.
31. Passa 5 minuti in ogni altro giorno ad esercitarti
realmente sul tuo strumento.
32. Urla contro quelli che fanno headbanging ai
concerti: non sono abbastanza prog per cogliere la
musica, cosa si attendono?
33. Sus4 è tuo amico. Per assicurarti che il tuo album
sia davvero prog, includi almeno una parte in cui la
tastiera suona accordi Sus4 ascendenti sopra una
ritmica spezzata di una sola nota in 7/8.
34. Assicurati che il nome della tua band sia:
a ) un ossimoro -Silent Noise -Tender Harshness
-Healing Gun
b ) un nome dal suono orribile preso da qualche oscuro
libro:
-Deitronus
-Tarakoch
-Fentaran oppure
c ) una combinazione casuale di almeno due parole
trisillabe:
-Eternal Twilight Tranquility (Nulla è più prog di
questo)
-Redolent Arithmetic
-Evolution of Vernacular Domesticated
35. Non preoccuparti troppo se il nome della tua band
ha davvero un significato o no. Poiché il 90% dei tuoi
fans sono in Brasile o in Giappone, puoi
tranquillamente ignorare la grammatica inglese
tradizionale e concentrarti piuttosto su ciò che è
davvero importante: i testi (vedi la regola 36).
36. Scrivi testi ambigui e profondi.
37. Se non riesci a scrivere testi ambigui e profondi,
inserisci almeno una delle seguenti frasi per
garantirti di essere riconosciuto come un genio dei
testi nei circoli prog: "Il mio sguardo è fisso
sull'ascensione divina, preso nella mia propria
rivelazione, un mistero notturno di un'apparizione che
brucia l'anima" "La dolce carezza del mattino, un
raggio di sole che avvolge lo spirito del ventriloquo
dormiente" "Un pavido, accettabile genocidio, rivolto
verso il declino del genere umano, la purulenta ferita
delle generazioni oltre i cambiamenti nello
spirito-anima di frasi rudimentali"
38. Usa uno strumento non convenzionale, come il
violino, il sax o il kazoo, senza curarti di quanto
possa risultare eccentrico. Questo è essere prog.
39. Assicurati che il tuo bassista abbia il maggior
numero di corde possibile. Non preoccuparti se
utilizza regolarmente più o meno 3 delle 11 corde del
suo Carvin custom da 30 kg, piuttosto assegnagli un
assolo di basso nel mezzo della strumentale
obbligatoria (se ne riparla più avanti).
40. Pubblica un album dal vivo intitolato "Live in
Tokyo".
41. Cambia la metrica. Costantemente.
42. Accusa chiunque non lo faccia di mancare di
intelligenza musicale e di non essere un vero
musicista prog.
43. Il tuo amplificatore DEVE essere un Mesa Boogie.
Se un tuo amico prova a convincerti che sbagli e che
dovresti piuttosto provare un Marshall digli che il
suo suono è sottile e zanzaroso.
44. Dichiara che i Metallica non sanno spremere i
Boogie come si deve. Sono così....non prog!
45. Forma una cover band dei Dream Theater con amici
che hanno appena cominciato a suonare i loro
strumenti. Passa metà delle prove a sputare m***a sui
gruppi punk e parlando di come la gente non capisca la
tua musica.
46. Suona una versione di m***a di un brano dei DT
mostruosamente difficile ad un concorso tipo Battaglia
delle Band. Metropolis pt. 1 o The Dance Of Eternity
sono buone scelte, così come Erotomania.
47. Quando la tua band arriverà ultima, sposta tutta
la colpa sui giurati. "Ehi, quelli non hanno idea di
cosa sia la buona musica. Se così non fosse, perché
avrebbero dovuto far vincere quel noioso gruppo pop?.
48. A proposito di iniziare a suonare uno strumento:
comincia sempre col brano più tecnicamente difficile
che conosci. Ricorda, questo è un testamento del tuo
immenso talento, quindi assicurati di farne menzione
in qualsiasi comunità internet che ti capiti di
frequentare.
49. Quando sei in grado di suonare qualcosa a velocità
dimezzata e molto sporca, dichiara orgogliosamente che
quel pezzo te lo "divori".
50. La gente è destinata a chiederti una registrazione
di ciò di cui si parla nella regola 49. Peraltro, tu
non sei in grado di fornirgliela, perché
a ) il tuo registratore è stato sciolto dagli acidi
digestivi ieri
b ) tu non devi dimostrare alcunché agli altri. La tua
parola dovrebbe essere sufficiente
c ) non sai nulla di computers (anche se ci stai seduto
davanti per la maggior parte della giornata), poiché
passo la maggior parte della tua giornata a
esercitarti sul tuo strumento.
51. I Tool NON sono prog. Se qualcuno insiste col dire
che lo sono, fallo fuori.
52. Odia Falling Into Infinity. Se la sensazione che
in realtà FII ti piaccia (anche per i brani più "prog"
tipo Trial Of Tears) ti cogliesse di sorpresa durante
un calo di concentrazione, ricorda a te stesso che i
DT si sono venduti.
53. Meglio, dichiara che i DT si sono svenduti in ogni
buona occasione. Questo vuol dire ogni volta che il
loro nome viene citato.
54. Non essere come John Arch. Insisti sul fatto che
qualsiasi cosa dei Fates Warning pre-Alder è al 100%
non prog.
55. Non muoverti sul palco. Non dimenticare per nessun
motivo che ai concerti prog nessuno si preoccupa del
pubblico, compresa la band.
56. Le canzoni migliori sono quelle che durano più di
15 minuti, hanno diverse sezioni ognuna col suo
sottotitolo e comprendono assoli di tutti i
componenti, COMPRESO il batterista.
57. Accusa chiunque sia in disaccordo con te riguardo
alla regola 56 di avere scarsa intell....beh, l'hai
capita ormai, no?
58. Non dire mai in nessun caso "Six Degrees Of Inner
Turbulence spacca".
59. Non permettere mai a nessuno di dirti che Dave
Weckl è meglio di qualunque batterista prog. Se
insistono, non farli fuori. piuttosto, metti su
l'assolo di batteria di Mike Portnoy dal video "Live
In Tokio" del 1993, che è tuttora il termine di
riferimento per un buon batterista A PRESCINDERE dal
genere.
60. Sarebbe comunque una buona idea tenere quella
pistola carica, comunque.
61. Batteristi: LA BATTERIA GIGANTE E'
OBBLIGATORIA!!!! Se tutto ciò che avete è una 4 pezzi
con tre schifosi piatti, allora non siete degni di
salire sul palco. Un kit da 5 pezzi con singola cassa
è proprio il minimo, e comunque anche questo è
sull'orlo del troppo poco. Se avete un kit piccolo,
COMPRATE ALTRI TAMBURI E PIATTI!!!!
62. No, 6 tom non bastano, più TAMBURI E PIATTI!!!!
63. Riunisciti con i vecchi membri e pubblica un album
con l'intenzione di rimediare ad anni di reazioni
negative dai fans (tipo Yes) o annuncia che il
prossimo album sarà un ritorno all'antica gloria (tipo
Queensryche). Se fallisce, assicurati di incolpare il
produttore o la casa discografica.
64. Quando qualcuno ti chiede come mai il prog metal
non sia più famoso se è così dannatamente valido,
rispondi che è così perché "è sopra le teste di quelli
che ascoltano musica commerciale".
65. Talento = abilità tecnica. Glorifica ogni gruppo
che abbia assoli alla velocità della luce per il loro
immenso talento.
66. Dichiara pubblicamente che il tuo gruppo non è
religioso, dopodiché inserisci molte allusioni
religiose e/o spirituali nei testi.
67. Enfatizza la tua apertura mentale. Dichiara di
apprezzare ogni forma di musica, escluse le forme
musicali inferiori tipo pop, rock'n'roll, blues,
techno, trance, rap.
68. Accusa i fans dei summenzionati generi di non
avere apertura mentale.
69. Procurati una Kurzweil. Dal momento che
l'indiscutibile Jordan Rudess la usa, non hai altra
scelta che procurartene una, indipendentemente da
quali sintetizzatori ti piacciano in realtà. TUTTI IN
GINOCCHIO DAVANTI ALL'ONNIPOTENTE 88 TASTI KURZWEIL!!
70. GLORIA ETERNA ALL'HYPNO-KURZWEIL!!!!(i fans dei
Futurama capiranno di cosa sto parlando).
71. Metti in mostra la tua strumentazione. Metti in
mostra il tuo saper suonare/cantare. Metti in mostra
la tua *ahem* lunghezza. Metti in mostra la tua
fidanzata. Metti in mostra qualsiasi cosa ti venga in
mente. Metti in mostra il tuo cane, per l'amor di dio-
72. Procurati un cane.
73. Fingi di suonare la batteria o la chitarra quando
vai ai concerti. Questo assicurerà che gli altri prog
fans riconoscano il tuo immenso talento.
74. Bloccato nello scrivere una canzone? Inserisci una
parte con un lento ritmo cavalcato a singola nota in
cui il cantante urla "ENTER THE SUUUNNNNNNNNNNNN"
parecchie volte.
75. Ricorda che puoi sostituire la frase "ENTER THE
SUUUNNNNNNNNNNNN" con una delle seguenti: "FATHER, MY
ADOLESCENCY IS AGONNNNNYYYYYYY" o "THE APPARITION
DIVIIIIIINNNNEEEE". Tutte e tre sono scelte adatte.
76. Come sarebbe a dire, non hai triggerato la cassa
della batteria?
77. Ricorda, più veloce=più progressive. Le canzoni
lente non possono essere prog, l'esempio migliore
sarebbero i Pink Floyd.
78. Se qualcuno dice che i Pink Floyd sono prog,
riportali cortesemente alla regola 1, mentre ti
prepari a fare un "varg", così per dire.
79. Durante una registrazione, assicurati di accusare
il produttore, l'ingegnere del suono e metà del tuo
gruppo di non suonare correttamente la canzone almeno
una volta.
80. Assicurati che la copertina del tuo album contenga
o un'immagine psichedelica elaborata al computer, o un
gran dipinto con figure mitologiche, o sia illustrata
da Travis Smith.
81. Scrivi brani epici.
82. Nel caso non lo sapessi, i brani epici devono
parlare dell'adolescenza, riguardare una leggenda, o
essere un profondo racconto distopico in cui una
gretta città immaginaria/mondo/pizzeria serve da
metafora per questo mondo.
83. Abbi racks con un sacco di strumenti.
84. Abbi racks senza strumenti. Chi li potrà vedere se
non li metti in mostra?
85. Non c'è intro per il tuo brano? Inserisci un ritmo
spezzato a nota singola accentato sul rullante con un
tappeto di accordi di tastiera in movimento.
86. Rifiuta di prestare cd prog ai tuoi amici amanti
del commerciale. Se ti chiedono il perchè, digli che
"capirà quando maturerà".
87. Qualsiasi concerto tu stia suonando, dal bar più
infimo all'arena più gigantesca, assicurati che
nessuno fra i pubblico vada via senza aver sentito
ogni passaggio che tu sei in grado di suonare.
88. Fai almeno 5 assoli a concerto.
89. Nel caso lo avessi dimenticato durante la lettura,
il prog metal è musica intelligente per persone
intelligenti.
90. No, i Marillion non sono prog. Ti prego
cortesemente di vedere la regola 20.
91. BOOOM!!!
92. Acquista nuovi album dei grandi gruppi del
passato.
93. Quando ti accorgerai che sono spazzatura, e nulla
a che fare con i vecchi lavori, prenditi a martellate
sulla testa fino a quando non ti piaceranno.
94. Sostieni che non esiste cattivo prog, solo
DIFFERENTE.
95. Ovviamente, questo vale solo per i gruppi che ti
piacciono. Vedi la regola 1.
96. Nel caso te lo chiedessi, i Dream Theater sono e
saranno sempre il punto di riferimento per il prog
metal. Più un disco suona come Images And Words, più è
progressive.
97. Proclama alle genti la regola 96 nella più totale
serietà. Questo non è opzionale.
98. Prendi parte a progetti paralleli. Assicurati che
ogni progetto parallelo consista di jam insensate su
ripetizioni infinite di riff scontati.
99. Assicurati che almeno uno dei tuoi progetti
paralleli preveda la presenza di Mike Portnoy alla
batteria.
100. Se non puoi avere Portnoy, trova uno che suoni
come lui.
101. Vuoi dire che sei stato a leggere questa cosa
mentre avresti potuto esercitarti su Metropolis pt. 2
o comporre un epic da 40 minuti? Vergogna!!!
PS: qualcuno si ritroa in questo?
-- 
www.mrwolfe.it
 ---> la mia band!!! 

 PS: qualcuno si ritroa in questo?
1- E' piu' vecchia di te
2- Dimmi che hai capito che e' una parodia...perche' non pare, dalla domanda
che fai.
--
Alessio "The Sentinel"


Direi che dal 1997 in poi non c'è altro da fare...! :-D

 che fai.
si, tranquillo. poi arriveranno quei signori col camice bianco. è tutto 
normale. 

 Neanche tanto parodia a dir la verità :-D
Come in ogni parodia piu' o meno esagerata c'e' lo spunto che ovviamente e'
preso da alcuni elementi reali e ricorrenti, in alcuni punti soprattutto, ma
tutto e' portato all'estremo ovvio.
Si potrebbe fare per qualsiasi cosa/genere quindi, e infatti ne circolavano
anche altre.
--
Alessio "The Sentinel"

 normale.
incredibile, hai cambiato espressione...fai progressi....peccato che anche
questa e' originale come un'ombrellone sulla spiaggia ad agosto.
--
Alessio "The Sentinel"