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Titolo: [mi sono svegliato con la luna storta] Perchè sono incazzato stasera.

Ok, non ve ne fregherà un cazzo, ma sta di fatto che Paolo era un ragazzo di campagna.
Non stupido, credo, un po' pieno di paranoie, ecco, timido come tutti i ragazzi cresciuti in 
un paesotto di tre anime, quelli che prima di mettere piede in un pub di sera devono 
necessariamente aspettare la crescita del pelo sul petto.
Capito il tipo?
Amante della musica, soprattutto musica classica e rock, frutto in entrambi i casi degli lp 
(il termine esatto è "strisci e buchi con intorno del vinile") del patrigno, musicista.
Ora: Paolo aveva quindici anni, all'epoca della narrazione. 
Frequentava un istituto tecnico, il tapino, quando a trenta metri da casa c'era una bella 
scuoletta piena di topa dove si andavaa a calci in culo.
E sta di fatto che non è che fosse di quelli che girano con le immense compagnie: il 
nostro tomo aveva principalmente 4 o 5 amici sinceri, oltre ai vari compagni di merende 
di cui non si ricorda più nessuno, dopo dieci anni; chiamiamoli E., A. e C.. Un gruppo di 
quelli da rompere i culi a chiunque, ho reso?
La prima la conobbe in prima superiore.
Allora, figuratevi questo pischello che si vede apparire una cazzo di ragazza - di 15 anni 
ma che ne dimostrava almeno 3 in più - con una cazzo di massa di capelli rossi, un 
cazzo di viso bello da far schiattare chiunque, con due occhi _che coccolavano_. 
"Affanculo, qui c'è qualcosa che non va. Questa ragazza ha qualcosa di diverso: già, non 
si atteggia come le altre lugubri zoccole.. ma c'è qualcos'altro.. urka! Il _chiodo_ e gli 
_anfibi_?? Uh, perbacco"
Scoprirà in seguito che quel qualcosa di diverso è qualcosa di estremamente raro, che 
ritroverà in 5 o 6 altre persone al massimo: una qualche emanazione radioattiva che ti fa 
sentire allo stesso tempo un bambino e un guerriero vichingo con la spada insaguinata.
"<sorriso smagliante> Scusa, sai se è passato il 5?"
"<eh? uh? pork.. mi ha rivolto la parola! prodigio!>  Ehm, non credo. Lo prendi per 
andare a scuola"
"<coglione, che domande sono?> Certo! Anche tu?"
"Certo!"
"<brillante deduzione> Ma allora andiamo a scuola vicini!"
facciamola breve, ok?
Non so bene perchè e come sia possibile, ma i due diventano amici così, attaccati come 
il culo ai pantaloni.
Poi, quando scoprono di avere gli stessi gusti musicali, è fatta!
A. era un amico di Paolo: enorme, gigante. Con gli occhi da cicciobello la faccia da 
cucciolone. Tipo orsacchiotto per Gargantua, ecco.
Un grande. 
Ironia mefitica, tagliente, letale che semina il panico tra le file dei rompicazzi.
Paolo era amico di A. quasi da sempre, abitando nello stesso lurido paese, non so se ho 
reso. 
Testimonial ideale per il vecchio proverbio "chi trova un amico trova un tesoro".
Conobbe in seguito C.: una compagna di classe di E. nonchè sua ombra fedele, una 
specie di darkettona nerovestita fissata con i Joy Division uscita da qualche libro 
sull'occulto. Un bijoux.
Ora: questo pericolosissimo doppio duo ebbe a seminare il panico tra le fila degli 
imbecilli, trascorrendo insieme degli anni stupendi.
Si aveva dei valori, si aveva un cervello da utilizzare, un giorno si era stati su una 
panchina a mangiare quattro gelati semi-sciolti e a parlare degli svariati problemi del 
mondo fino a sera tardi.
Si stava un fottìo bene insieme, tra l'altro il nostro Paolo si era tolto un bel po' di paranoie 
sul mondo e aveva smesso di mangiarsi le parole.
Ma scherziamo?
Sono passati un bel po' di anni, e oggi Paolo è salito sul treno ed è andato nel lurido 
istituto tecnico distante mille miglia dove la sua azienda di "informatica" (scusate il 
termine improprio, sarebbe più adeguato "fallimento totale") - che ha una filiale in zona - 
raccatta i pisquani per fare gli stage.
E' un pelo sovrappeso, ha dolori di schiena, ci vede quando un gufo cieco con i cerotti 
sugli occhi, è tornato a mangiarsi le parole, ogni tanto sente fitte al petto.
In treno, complice la giornata piovosa e il lettore dimenticato, ha pensato un po' a tutti gli 
episodi che gli sono capitati con il trio malefico.
Oggi non ci sono più. La persona a cui voleva più bene si è letteralmente 
smaterializzata. Un'altro ha fatto una fine triste. L'ultima è finita, tramite il coglione del suo 
moroso punkabbestia del cazzo di merda (oh, se gli auguro una fine ingiusta e triste) in 
mezzo a bruuuuuuuuuuutti giri di punkabbestia drogati di merda, col risultato che dopo 
un annetto e mezzo si è ritrovata in comunità.
Sceso dal treno e arrivato sul posto il nostro per prima cosa attacca il portatile (oh, cazzo, 
qui dentro hanno una connessione più veloce della nostra a quanto pare..) e flooda un 
po' IAMM, e poi passa in rassegna i giovani virgulti.
Ora. Lo colpiscono tre giovani imbecilli.
Avete presente il tipico bulletto scemo con i capelli a forma di peli di cazzo di cane, una 
quantità mostruosa di acne e la faccia da bestia probabilmente frutto di generazioni di 
matrimoni tra consanguinei e tare ereditarie?
Eccolo. Una nullità.
Accompagnato da un duo di rifiuti umani non da poco.
Avete presente quegli orridi ibridi tra una truzza orrenda e Silvia salemi?
Ecco.
La prima, fisico da tronco, faccia da scimmia, capelli a cupola, occhi da tartaruga e una 
fessura per schede telefoniche al posto della bocca.
La seconda, magra, probabilmente anoressica, pallida, guance incavate, un continuo 
tossire e scatarrare in modo nervoso probabilmente in seguito alle cinquanta interruzioni 
per uscire a fumare marlboro che fa all'ora.
Il punto è che quando questi iniziano a parlare è grave.
Salta fuori il vuoto dentro più totale. Ma cosa gli mettono nella zucca?
Non saprei neanche rifarvi i discorsi, ma il VUOTO.
La cultura dell'apparenza! Le bestemmie contro l'intelligenza!
E poi a un certo punto hanno iniziato a parlare dei "metallari sfigati".
CAAAAAAAAAAAAAH AAAAAAAAAAAAAAAAH 
AAAAAAAAAAAAAAAAAAZZOOOOOOOOOOOOO!
Della serie "cagate da dire nel momento meno opportuno".
La voglia di scardinare la porta del laboratorio e scassargliela in testa a quei tre cretini 
sarebbe stata anche grande.
Fanculo loro e la Baia (se ricordo bene), di cui hanno parlato estesamente e che 
dovrebbe essere un cesso di discoteca per truzzi decerebrati.
Cristo, noi quella gente - o meglio, i prototipi - la prendevamo a calci, ci rendiamo conto? 
E' una bestemmia.
Evabbè. Sopporto... con il tacito patto tra me e me che se me li trovo in ditta a fare lo 
stage mi riprometto di inventare qualcosa per farli soffrire fortemente.
Torno a casa, monto in treno e mi trovo due ventenni tirati, lui con  gli occhiali a goccia, i 
capelli ogivali e quelle maglie di merda che usano adesso, la copia di un Oasis, lei tutta 
vestita di rosa e ingioiellata, con i capelli altrettanto orrendi.
Hanno passato quasi DUE FOTTUTE ORE parlando di VESTITI, capite?
DUE ORE DI MERDA PARLANDO DI VESTITI ORRENDI COSTOSI E CHE ANDRANNO 
DI MODA SI E NO PER UN MESE!
DUE ORE DEL CAZZO!
No comment.
Spero capiate l'incazzatura con il mondo. 
Oggi sarebbe il compleanno di A.: bel mondo che vedrebbe.
 Re Colossale Pezzo di Idiota I°
P.s.: uscendo sono passato nel negozietto di LP che mi ero ripromesso di visitare e ho 
preso il famoso Triumph and Agony di cui vi hciedevo stamattina, che sto per ascoltare. 
Sull'etichetta c'era scritto QUINDICI CAZZUTI EURO! QUINDICI! QUINDICI! E il maledetto 
cane randagio come ha fiutato l'odore dello straniero quanto mi ha chiesto? 
VENTICINQUE! "Ma qui c'era scritto 15..." "E' sbagliato. Venticinque".
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHRRRRRRRRGGGGGG
GH!
-- 
"Imparerete a chiamarmi Maestà." (cit.)

 GH!
non per sminuire la poesia vagamente decadente del bio-racconto ma la parte 
finale mi ha veramente colpito: veramente gli hai dato 25 euro? per un disco 
di 20 anni fa e che dura forse 40 minuti? bello, per carità ma 25 euro... 

 di 20 anni fa e che dura forse 40 minuti? bello, per carità ma 25 euro... 
Certo, porco diesel, ero convinto di dargliene quindici, allo stronzo di merda.
Poi ha fiutato la carne fresca e ha deciso di sbranarmi.
E non avevo tempo e voglia di coprirlo di orribili bestemmie.
Abbietta razza schifosa di merda.
Se non altro non ho dato soldi a un friulanomaledettarazzabastarda, quindi Spears 
dovrebbe essere contento. 



ma quello della DORO?
cazzo, comprai il vinile a pordenone nel 1987 sotto naja fresco di
pubblicazione, gran bella copertina (la sto guardando adesso, erano anni che
non prendevo un vinile in mano)  ma dei brani non mi ricordo una mazza, non
ho più un piatto da almeno 10 anni, potrei fare un investimento se trovassi
i vinili dei Vanadium (ho solo il live)
crevice

 Se non altro non ho dato soldi a un friulanomaledettarazzabastarda
adesso dimmi cosa hai contro di noi...:) 

 sarebbe stata anche grande.
Come ti capisco, Re, come ti capisco...

 GH!
http://cgi.ebay.it/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&category=306&item=4737891178&rd=1
http://cgi.ebay.it/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&category=17580&item=4738561563&rd=1
;-) 

 ha scritto
nel messaggio news:200506142...@mynewsgate.net...

    Allora no, mai sentito parlare dei "The Brusarja", gruppazzo di
Portogruaro che canta rigorosamente in dialetto portogruarese il cui primo
demo "Spiaja Brusada" meriterebbe di essere distribuito dalla Sony Music
solo per il brano omonimo e "Va' a lavorar"? Bon, praticamente il batterista
ha fatto l'università con me. Un giorno saliamo in treno a Venezia per
tornare a casa e, giunti a Mestre (la città più bella del mondo, talmente
bella che Mestre non esiste), vicino a noi, sullo stesso sedile si siedono
un tipo e una tipa. La squinzia non era malaccio: tetta piccola, culetto che
sta in una mano e tutto il resto. Il tipo invece era addirittura disarmante:
una via di mezzo tra Little Tony e Claudio Cecchetto. Appena si sono seduti,
io e N. abbiamo smesso subito di parlare. Ora... io non ricordo di preciso
cosa i due si sono detti durante quel viaggio allucinante, però io e N. ci
siamo guardati in faccia e siamo entrati in crisi di ossigeno praticamente
subito perché una serie di cazzate del genere raccontate a quel modo non le
avevamo mai sentite: materiale di primissima qualità, ti dico! Assolutamente
incredibile ed irripetibile, senza esagerare un cazzo. Insomma, abbiamo
passato la mezz'ora peggiore della nostra vita: apnea per non ridere. A un
certo punto l'incidente: N., all'ennesima cazzata atomico-rotante, mi ha
toccato il ginocchio con il suo ginocchio come per dire "Hai sentito?", io
ho alzato gli occhi e ho visto disegnarsi sulla sua fronte una ramificazione
di vene varicose impressionante mentre il suo volto assumeva una colorazione
vermiglia cercando con tutte le forze di tenere le labbra serrate. Cedemmo
entrambi nello stesso momento.
    N. -
"AAAAAAAAAAAAARGHAAAAAAAAAAAAAAAAARGHHARRRRRRRRRRRRGHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAARGH!" (ragliava, più che ridere)
    L.S. "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH! AIUTO, MAMMA! MAMMA, TI VOGLIO TANTO
BENE, MAMMA! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHSHGFWYTASHG!!!"
    N. - "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH! HAI VISTO IL FINESTRINO? CHE
SPORCO CHE È!!! AAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHAAA!!!!"
    L.S. - "ODDIODDIODDIODDIO! NON È POSSIBILE TENERE I TRENI COSÌ
SPORCHI!!!! AAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRGHHHH!!!!"
    I due ci guardano, rimangono in silenzio mentre piangiamo e scendono
pochi minuti dopo a Ceggia. Ridere? Da mettersi a produrre barilotti di
lager per ore col cazzo.

 Spero capiate l'incazzatura con il mondo. 
Ci mancherebbe. Direi che sei stato un signore a non farci scappare
l'omicidio, con queste premesse.
A.
PS: Tu e Leonard Spears dovreste scrivere libri... TANTI e LUNGHI.
Avete una prosa ineguagliabile, seriamente.

 lager per ore col cazzo.
Mi ha fatto effettivamente ridere.
Il libro, stronzo, il libro. PDF, carta, quel cazzo che vuoi, mettiti in società con haider e riapri un 
lager e fallo tatuare sulla schina di qualche ebreo e poi scuoiali.
Ma voglio il libro.
Oh: come hai fatto a capire che il lurido schifoso bastardo che mi ha piantato uan trave 
arroventata in culo chiamandola "regolare transazione" era mestrino?


 Avete una prosa ineguagliabile, seriamente.
Non sono che un moscerino innanzi a Egli.


 Oggi sarebbe il compleanno di A.: bel mondo che vedrebbe.
Beh, almeno s'è goduto Script for a Jesters tear su vinile.
Non é poco, credo.
Pikkio

 
Simpaticoooooooooooone. 
