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Titolo: [humor] TEST: Ti serve un nuovo cantante?

Hai la sensazione che la tua grande ed innovativa band trù
underground, i Necroshit Gunpower Steelgrinder Ultraviolence in Depths
of Anal Batcave with Creepy Screams and Metal Spikes of the True Metal
Violence of Sieropositive Blood Stains on my Axe Made of Flesh Twisted
and Corroded by the Metal Power, stia per essere abbandonata da
talentuoso seminale Joey Ashsniffer MC Witchburner Sloompokiller Torey
Crapshifter Oovadriver, per dedicarsi al 100% ad una gratificante
carriera solista e al suo impiego di aiutomagazziniere a tempo
determinato in prova?
Questo test servirà a darti le conferme che cerchi!
1) Hai già cambiato, in precedenza, un membro del gruppo, per esempio
il batterista Shiteater Josh Pussylicker Demon Assscrapper My Ass for a
Less tho'a Buck McCrap per la scarsa e limitante perizia tecnica, come
quella volta che si è seduto sulla grancassa e ha iniziato a picchiare
lo sgabello davanti alle risate di tutti i presenti, arrossendo e
giustificandosi dicendo che la batteria era montata a rovescio e
prendendo a sberle il suo personale drum technician (il fratellino di
cinque anni di Joe Dorfogroober Demoshatter Polyfucker Ultranigger
Deathbringer Bukkake Crisp mcSmooth, bassista della band)?
a) Beh, certo: Business is business.
b) No, ma potrei farlo. Per il momento se la cava bene.
c) Scordatelo, amico. L'importante è il sudore, il sangue e la
fratellanza del Vero Metallo! HAIL AND KILL! HAIL AND KILL!
2) Per caso la stampa ama ripetutamente identificare i Necroshit
Gunpower Steelgrinder Ultraviolence in Depths of Anal Batcave with
Creepy Screams and Metal Spikes of the True Metal Violence of
Sieropositive Blood Stains on my Axe Made of Flesh Twisted and Corroded
by the Metal Power come "la band di Joey Ashsniffer MC Witchburner
Sloompokiller Torey Crapshifter Oovadriver" quando notoriamente la
mente della band è il suonatore di ukulele elettrico modificato
benedetto col sangue di satana Dick McCrap Holediver Dogeater Towelhead
Van Den Borapisser Poserexploder Sullivan Jack, ventitrenne autistico
che ha trascorso la sua vita alternandosi tra letto, flebo e ukulele
dall'età dei 5 anni, con il fermo obbiettivo di diventare un musicista
di fama mondiale perchè ama l'odore della macchina del fumo,
convertito alla Sacra Fede del metal da suo fratello Giangi (che ora ha
rinnegato quella musica da drogati e si spara tanta sana house al
Bluepointer con tante fighe da paura, anche dopo lo shock subito quando
gli amici del fratello hanno tentato di utilizzarlo come cavia per
esperimenti sulla fermentazione intestinale, facendogli ingerire grandi
quantità di gongorzola marcio spacciandolo per marmellata e poi
incidendogli lo stomaco per vedere lo stato del materiale)?
a) Sì, e la cosa mi dà sui nervi.
b) Stampa?
c) Ehi, amico, noi siamo una band trù metal, non ce ne frega un cazzo
della stampa che si limita a proporre merda per le masse.  L'importante
è il sudore, il sangue e la fratellanza del Vero Metallo! HAIL AND
KILL! HAIL AND KILL!
3) Non è che Joey Ashsniffer MC Witchburner Sloompokiller Torey
Crapshifter Oovadriver da quando avete raggiunto i vostri obiettivi,
pubblicando e stampando  il vostro primo EP in 100 copie (andate a ruba
tra i compagni di scuola e i parenti) tende a trascurare la band, senza
presentarsi mai in sala prove e limitandosi a chiedere di scrivere più
musica per il concept album sui castelli di sabbia in montagna che sta
scrivendo, per di più facendosela con la sexy bassista dei Hoosehold
Goose Devilish Panic in da Dark Room with Monomaniac Destructive
Psychotic Onanistic Powercore, la famosa Sarah Housewhore Streetwife
McGallagher Sexmachine Satan Slave Cocklover Asstorturer Pervert Bitch
and Loving It Debbie o'Hara, che abita nello stesso condominio, al
secolo Giulia Fumagalli, che peraltro sta sul cazzo a tutta la band
perchè ogni volta vuole portare il suo cuginetto Giacomo alle prove?
a) Beh, sì. Per fortuna non si è ancora accorto che Sarah Housewhore
Streetwife McGallagher Sexmachine Satan Slave Cocklover Asstorturer
Pervert Bitch and Loving It Debbie o'Hara me la dà ogni sabato mentre
lui sta chiuso nella sua cameretta a cercare l'ispirazione per il
concept.
b) Ma sono cazzi suoi, dai, è giusto che abbia tempo anche per
coltivare la sua vita.
c) Ehi, amico, Sarah Housewhore Streetwife McGallagher Sexmachine Satan
Slave Cocklover Asstorturer Pervert Bitch and Loving It Debbie o'Hara
è una vera metallara, una di noi, quindi non ce ne frega un cazzo
anche se non viene alle prove e sul palco prende stecche clamorose e si
dimentica le parole. L'importante è il sudore, il sangue e la
fratellanza del Vero Metallo! HAIL AND KILL! HAIL AND KILL!
4) E' vero che  Joey Ashsniffer MC Witchburner Sloompokiller Torey
Crapshifter Oovadriver rompe sempre di più il cazzo per avere nuove
scenografie, nuove luci e 5 differenti costumi per ogni concerto,
arrivando a passare 3 ore in camerino a farsi il facepaint e a
pretendere l'asta del microfono in tinta con i calzini nella storica
serata al Rubber Chicken's Pulley in the Middle dove è stato
registrato il live A Stunning Evening withthe  Demonicus Cobra Bitten
Cacatio Stramonius Maximus Felix Cropcircles in High Places of Realms
of Shit?
a) Sì, e per fagli capire la lezione gli abbiamo pisciato sull'asta.
Ci ha detto 'grazie' e ha iniziato a leccarla sul palco. Non ce
l'aspettavamo.
b) Bah, l'apparenza è importante anche nell'underground, mica possiamo
presentarci in canottiera, no?
c) Hey, noi siamo una band underground, per i nostri bandmate faremmo
qualsiasi cosa, anche cagare sul palco, se necessario. L'importante è
il sudore, il sangue e la fratellanza del Vero Metallo! HAIL AND KILL!
HAIL AND KILL!
5) Per caso Joseph O'Neil McCallaghan Columbus Vermont De la Salle,
Duke Monmerde aux Bitte, Stadtmeister von Fotzeberg am Scheisse,
manager della band, ha in precedenza fomentato diversi litigi tra Joey
Ashsniffer MC Witchburner Sloompokiller Torey Crapshifter Oovadriver e
Jack Assripper Googlefinder Bonescrapper Cocklover Infernal Antichrist
of the Thrid Realm of the Fallen One, chitarrista ritmico, per
organizzare così un giro scommesse clandestine sulle scazzottate che i
suddetti amavano utilizzare come mezzo di risoluzione delle
controversie?
a) Sì, ed è così che ho potuto farmi la Golf.
b) Bah, non che io sappia. Poi ognuno è libero di fare quello che
vuole, fuori dal palco. Io me ne frego.
c) Impossibile! I Metallari non litigano mai tra di loro! L'importante
è il sudore, il sangue e la fratellanza del Vero Metallo! HAIL AND
KILL! HAIL AND KILL!
PUNTEGGI:
Maggioranza di risposte (b): Non c'è problema. Sei una persona a
posto, ragionevole e che sa lavorare.
Maggioranza di risposte (c): Ehi, Joey, dovresti andar in pensione.
Maggioranza di risposte (a): Ehi, amico, forse dovresti trovarti un
nuovo cantante. Forse potresti già da ora iniziare la audizioni nello
sgabuzzino, se la mamma non lo deve usare per le scope. Ti conviene
tenere un esperto a portata di mano che ti aiuti a valutare il reale
potenziale dei candidati.
Ho sentito che Jusuf Salam Osiris Goldrush Bin Muhammad bin Demon bin
Metaldefender Maruzzella Napule Terronkiller Lapdancer si è appena
risvegliato dal coma, e la sua band lo ha già sostituito.
Forse dovresti fargli una proposta, è bravo e rispettato, eppoi non
dovresti più spendere soldi per i vermi di lattice o fregare i
bucatini alla nonna.
--
Io.

 PUNTEGGI:
Non a livello dei test di LS (impossibile battere il caposcuola, d'altra
parte), ma secondo me lo sai già. Molto molto divertente, comunque.
"Joey Ashsniffer", "Bukkake Crisp mcSmooth", "Giulia Fumagalli", "Jusuf
Salam Metaldefender Maruzzella" ti confermano comunque Gran Maestro di
crappotronic agonistico. 

 crappotronic agonistico.
Ecco, questo volevo sentire.
Il punto è che il test funziona sul serio, prendi un po' di casi
storici e casi recenti, da Peter Gabriel che lascia i Genesis ai
cantanti delle band crappotronic di Zendinel e fagli il test.
--
Io.

Colossale Pezzo di Idiota wrote:
[CUT]
quest'uomo ha molto tempo da perdere... 


Più di un fan dei Merd Theater?
--
Io.