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Titolo: Grandissimi momenti metal #12

    Michael Francis ha lavorato come security manager per Bon Jovi tra il 1987 e
il 1989, ovvero quando la band del New Jersey era all'apice del successo. Per chi
non lo sapesse, Michael Francis è figlio di uno dei più famosi allenatori di
pugilato britannici, il padre, prima di morire suicida appeso per il collo a casa
sua, ha allenato, tra gli altri, Frank Bruno... un povero coglione che, solo
perché era negro e inglese, ha creduto di poter battere Mike Tyson... da
spaccarsi dal ridere. È durato tipo 4 round e mezzo, poi è finito lungo disteso
con gli uccellini che gli cinguettano allegramente attorno alla testa. Dicono
che, prima dell'inizio dell'incontro, Tyson si sia avvicinato e abbia sussurrato
nell'orecchio di Bruno "Ti spacco il culo, fratello. Lo faccio sul serio." Ora,
si può dire tutto quello che si vuole di quello scimmione di Mike Tyson, però è
uno che mantiene la parola: gli venderei la mia Toyota Corolla in qualsiasi
momento a Mike Tyson, io.
    Oh comunque, alla fine del tour di supporto di "New Jersey" (per chi non lo
sapesse, tale disco doveva essere intitolato "Sons of Beaches", figli delle
spiagge... solo che i capoccia della Mercury hanno detto che non se ne parlava
proprio... chissà perché poi? Boh.), Jon va da Michael e gli fa: "Senti qua. Io
c'ho un fracco di soldi, ok? Voglio che tu mi organizzi una cazzo di festa coi
fiocchi, tanto pago io con la mia carta di credito platino. Hai carta bianca,
unica condizione: il posto deve essere una figata e il party deve durare almeno
una settimana." E Michael: "Nessun problema."
    Fase uno: scelta del luogo figo.
    Michael fa un paio di telefonate a tal "Big Lou", il promoter che ha
organizzato il tour della band in Australia. Questo Big Lou è anche proprietario
di un bel po' di strip clubs a Sydney... pensa un po' che caso, ma proprio una
coincidenza incredibile, no? Insomma Big Lou accetta l'incarico con entusiasmo ma
pretende di far parte della festa. "Nessun problema", gli dicono. La sede del
party viene scelta: il Club Mirage nella Great Barrier Reef del Queensland, un
paradiso tropicale. Il club è adiacente a un albergo a 5 stelle dove una camera
costa tipo 3 miei stipendi a notte. Prima dell'arrivo della band e di tutti
quelli al seguito, Big Lou si mette all'opera e chiama spogliarelliste,
segretarie, puttane... insomma tutto quello che tra le gambe non ha un cazzo
appeso, ok?
    Alec, Jon, Richie, Dave & Tico, prima di salire in aereo per dirigersi
downunder, sono in Inghilterra dove conoscono due sorelle fighissime di 19 anni,
bionde, alte, vestite in modo assolutamente non appariscente e molto, ma molto,
troie. Bon, le portano in camera da loro, le ubriacano e chiamano un cameriere.
Arriva il cameriere, uno sbarbo di 18 anni che lavora in albergo part-time, entra
in camera e le due sorelle sono già nude che ballano sopra un tavolo con quelli
della band che versano loro addosso champagne e fanno "woohoooo!". Doc MacGhee
(il manager della band al tempo, un panzone cinquantenne con precedenti penali
per droga) si gira verso lo sbarbo e gli dice di portargli alcuni cetrioli e di
muovere il culo, porco cazzo. Lo sbarbo esce dalla camera e fa ritorno
praticamente subito con un paio di zucchini perché cetrioli non ne hanno in
cucina. Viene scelto lo zucchino più grosso, le due sorelle vengono fatte
scendere dal tavolo e fatte accomodare su un divano; l'ortaggio è posizionato tra
le due in modo molto accurato, con le estremità appositamente disposte in modo da
potervi eseguire due... ahem... chiamiamole "dilatazioni con raschiamento" e via!
Nascono le Zucchini-Sisters! Nel frattempo il cameriere-sbarbo è in piedi che
guarda la scena con il mento che tocca il pavimento. Qualcuno si accorge di lui e
cominciano a dargli da bere di tutto, dopo nemmeno 5 minuti è ubriaco sfatto,
nudo e sdraiato sul divano sotto le due Zucchini Sisters che... come dire... oh,
avete capito, andiamo. Arriva il manager dell'hotel, bussa in cerca del cameriere
che non si trova; quelli della band aprono la porta, lo vedono e lo mandano a
fare in culo all'unisono. Lo sbarbo viene licenziato, ma è contento uguale... e
vorrei anche vedere.
    Si parte per l'Australia. Le Zucchini Sisters sono nell'aereo assieme alla
band, Michael Francis, Doc MacGhee e altra gente. Intrattengono tutti, compreso
il pilota. Si atterra a Brisbane.
    Fase due: The Lost Week Itself.
    La band viene accompagnata al Club Mirage, nemmeno un'ora dopo, arrivano due
autobus dai quali scendono la più incommensurabile quantità di tette e culi mai
vista più Big Lou, sorridente come George Best dentro al Guinness Hopstore di
Dublino.
    Arrivano le 7 di sera e il manager dell'hotel invita la band e l'entourage a 
cena presso il ristorante dell'albergo... pessima idea, amico, proprio una 
trovata del cazzo, lasciatelo dire. Il tavolo si trova proprio al centro della 
sala dove turisti Giapponesi, Americani, Canadesi ed Europei stanno cenando 
parlando sotto voce, alcuni sono addirittura in luna di miele. Entrano Jon, 
Richie, Alec, Tico & Dave seguiti da Doc MacGhee, Big Lou, Michael Francis e più 
o meno 70 troie che, nel pomeriggio, devono aver tutte fatto la spesa nella 
stessa boutique: indossano hot pants rossi e hanno dei pendenti luccicanti 
attaccati ai capezzoli, nient'altro. Tutti i turisti se la danno a gambe mentre 
qualcuno è impegnato a inserire una carpa lessa in figa a una di queste... e non 
mi sto inventando proprio un cazzo di niente.
    Il manager dell'hotel pensa che sia il caso di trasferire band, staff & troie 
al seguito in 5 bungalows fuori dal perimetro dell'albergo, dove non possano dare 
fastidio. L'unico a rimanere in albergo è Michael Francis (security) che, dalla 
finestra, con un binocolo può osservare tutto quello che succede nei bungalows e 
intervenire qualora qualcosa andasse storto... HA! La mattina seguente, alle 7 in 
punto, il telefono della camera di Michael squilla, lui alza la cornetta, è il 
manager dell'hotel... "Houston, we've got a problem." Michael si precipita alla 
finestra e, da questa, riesce a vedere la cascata artificiale sulla piscina dei 
bungalow senza nessun cazzo di binocolo. È ovvio che quello che vede lui, riesce 
a vederlo qualsiasi cliente che ha la camera con la finestra che dà sullo stesso 
lato dell'albergo, no? Ad ogni buon conto ci sono 16 troie nude sotto la cascata, 
4 di queste sono impegnate con Doc MacGhee e Richie Sambora: due stanno leccando 
culo e testicoli all'attempato manager della band, allo stesso tempo Richie 
Sambora sta bombandone un'altra mentre la sua amica gli sta seduta in faccia. 
Tutte le altre sono sotto la cascatatella che ballano... oddio non proprio tutte 
ballano... alcune di loro sono impegnate in attività diciamo di natura saffica. 
Divertente? Oh eccome, amico, puoi scommetterci il culo che è divertente, un 
sacco divertente.
    Michael si precipita giù, corre verso i bungalows, entra in uno di questi e 
quello che vede lo lascia per lo meno... be', attonito... cocaina dappertutto, 
donne nude, gente ubriaca e/o fatta, vomitate lanciate dalla gente ubriaca e/o 
fatta di prima. Proprio una festicciola niente male, no? Esce e si dirige verso 
la piscina, cerca di mettere ordine per quanto possibile, dice che c'è gente che 
vede tutto dalle finestre dell'hotel, anche bambini. Richie toglie la testa da 
sotto il culo di una e gli fa "Rock and Roll, my friend!" alzando il pollice, poi 
torna a rimettere la testa in culo alla tipa.
    Soluzione? Viene eretta (perdonate la, per così dire, l'"assonanza semantica" 
vagamente allusiva operata nella scelta del verbo, si tratta di un caso, non l'ho 
fatto apposta, davvero), in mezza giornata, una sorta di barriera di bambu alta 4 
metri in modo tale da nascondere ai facoltosi clienti dell'albergo quanto sta 
succedendo nei bungalows.
    Quando il party termina, l'ultimo giorno, una delle ragazze, una fanciulla 
ventenne di Sydney con gli occhi color zaffiro e ametista, bella da togliere il 
fiato, viene trovata in lacrime nuda circondata dai suoi capelli sparsi sul 
pavimento. Qualcuno della band, con il fetish della calvizie, l'ha fatta 
ubriacare marcia, quindi ha proceduto a raderla completamente: nemmeno un cazzo 
di pelo in tutto il corpo, perfino le sopracciglia sono da qualche parte sul 
pavimento assieme ai capelli. E questa deve tornare al lavoro il lunedì 
seguente... fa la segretaria in una scuola elementare.
    Fase tre: il conto.
    "Guerra e Pace"... 15.000 $ in champagne, 26.000 $ per il catering, 10.000 $ 
in vestiti acquistati nelle boutiques dell'albergo & 150.000 $ per la 
sistemazione e i danni causati alle strutture dell'albergo, ah sì... altri 20.000 
$ per un veicolo elettrico del campo da golf. Maccheccazzo? Un veicolo elettrico 
del campo da golf? La sera prima Jon e Doc MacGhee sono saliti sul carretto 
assieme e lo hanno guidato fino alla scogliera, da lì l'hanno buttato 
direttamente nell'oceano per vedere che effetto faceva vederlo cadere per 70 
metri.
    Vediamo se qualcuno ha ancora il coraggio di dire che Jon Bon Jovi è una 
fighetta. Ne ho ancora un paio da raccontare su Jon Bon Jovi, queste fanno ridere 
però, niente figa né droga.
    Buona domenica, gente. 

 seguente... fa la segretaria in una scuola elementa[]
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Cristo, quasi me lo perdevo, questo, per colpa delle due pagine di
thread di insulti a De Zendinel
Spettacolo allo stato puro, cazzo.
Corro a mandarlo a tutti gli amanti del genere.
--
Io.

 .Leonard Spears. wrote:
<snip>
Ah, senti, grosso pulcioso bastardo, tu con tutta questa roba che sono
certo abbondare nel tuo bagaglio, devi scriverci un cazzo di libro. O
almeno dovresti farti dare una rubrichetta su Rock Hard o roba del
genere. Suvvia: c'è gente che ha comprato *per davvero* l'Enciclopedia
del Rock dell'Espresso. Impossible n'est pas français.
Come perchè?
Per il maggior bene della cultura e della scienza.
Aspetta, okay, okay.
Perchè poi lo venderai in miliardi di copie.
E sarai famoso.
E ti frutterà un sacco di soldi.
Sì, lo so che godi già di una certa tranquillità e ti piace vivere
semplice.
Suvvia, ci sarà qualcosa che potresti fare, con quei soldi.
http://tinyurl.com/ddh9n
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaallora?