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Titolo: Grandissimi momenti "ics"

    Allora no, da oggi sono praticamente in ferie dato che è finita la
scuola. Ci sono gli scrutini e gli esami, ok; ma quello che davvero conta è
che, fino a settembre, di urlare dietro agli sbarbi rincoglioniti non se ne
parla nemmeno. In più, proprio oggi, mi hanno attivato alice adsl dopo
essermi finalmente liberato del peggiore internet service provider italiano.
Perciò, dato il favorevole clima festaiolo che mi circonda, ritengo
opportuno postare quanto segue.
    Ho deciso di dare intitolare questo thread <<Grandissimi momenti "ics">>
in quanto non me la sento di fare nomi e poi venire querelato per
diffamazione anche se tutto ciò che leggerete corrisponde alla verità, solo
alla verità, nient'altro che alla verità.
    Bon, quindici anni fa suonavo le tastiere in un gruppo specializzato in
Deep Purple e similia. Allora io e quelli della band pensavamo di essere
fighi, in realtà (dopo un attento riascolto) facevamo davvero schifo alla
merda in modo quasi poetico. Quello che faceva più schifo di tutti era il
cantante, poco da fare. Voglio dire: non eravamo a livello Korigans perché,
per lo meno, le scelte di repertorio ci sollevavano di qualche spanna
rispetto a quelli là, ok? In ogni caso facevamo discretamente cagare
crisalidi di falena. Comunque il cantante: ci sono svariati grandissimi
momenti che lo riguardano e sto per raccontarne alcuni che ritengo
particolarmente divertenti.
    1. L'IRA DEL CLIENTE PADOVANO CON LA BARBA - Insomma arriviamo a Padova
ma non riusciamo a trovare questa merda di pub. Allora nessuno aveva un
cellulare quindi ci siamo fermati tipo sei-sette volte in cabine telefoniche
per chiamare il gestore e farci dire in che direzione dovevamo andare. Alla
fine abbiamo esaurito le monete da duecento lire e il tipo è venuto a
prenderci lui, solo che gli abbiamo detto il posto sbagliato e, prima di
trovarci, ha dovuto girare a vuoto anche lui. Quando è arrivato ha
bestemmiato in modo piuttosto divertente, ha detto "d*o bueo", bestemmia
tipica del padovano-mestrino. Comunque arriviamo al pub, montiamo tutto
quanto, facciamo una prova, beviamo la birretta, mangiamo il panino e via
con "Burn". Il pubblico, nonostante la merdità del sound, apprezza e il
nostro cantante-merda comincia a scaldarsi come un super-gallo del muretto.
In mezzo al pubblico, per qualche ragione, ci sono anche John Carr (ex
batterista degli Halloween di Udine, gruppo super-glam anni ottanta) e quel
chitarrista padovano di cui non ricordo il nome che ha fatto anche un tour
con Dokken, bon, lui. Insomma cominciano a succederne di tutti i colori...
tipo... una sbarba ubriaca sfatta che si mette a ballare davanti a me e
allunga la mano tra le tastiere per toccarmi il cazzo e io, invece di
tacconarla, rido divertitissimo e cose così. Finché, sia John Carr che il
chitarrista di Dokken decidono di unirsi al gruppo per una jam. Il
cantante-merda si esalta al massimo e, siccome si è appena comprato il
radio-microfono, comincia a camminare sopra i tavoli incitando la folla...
finché arriva con il piede sopra il tavolo di uno a cui non andava che gli
si mettesse una adidas lercia vicino al club-sandwich, ok? Insomma questo
spinge giù il cantante-merda dal tavolo facendolo ruzzolare tra la folla
festante in modo davvero comico. Il cantante-merda si sente ferito
nell'orgoglio e s'incazza. Si gira in direzione di quello che l'ha fatto
cadere a terra (una personcina alta due metri e venti che pesa un migliaio
di chili con una faccia da pregiudicato che vuole fare amicizia a tutti i
costi) e gli mostra il dito medio della mano destra. La personcina seduta,
sbatte con rabbia il pugno sulla superficie del tavolo, si alza sbuffando
come un toro di Pamplona e si lancia all'attacco; inizia un inseguimento
piuttosto cabarettistico tra la gente che balla. Il cantante-merda, mentre
scappa, non interrompe la performance... "Ash ash... ai fo ai erd er colin
mai neim... cavate via... ash ash... VIAAAAA, GO DITO!" finché giunge giusto
davanti al palco, si gira e vedendo la personcina che carica come un ariete
fa: "dei gat it irli in de mornin... SCUSA SCUSA!!!" La personcina si
accontenta di spingere il cantante-merda facendolo rovinare addosso alla
batteria. Il batterista bestemmia mentre il cantante-merda si rialza
goffamente estraendo la testa dalla gran-cassa.
    2. IL CROLLO DEL CANTANTE-MERDA SULLA SPIA - Riusciamo ad avere un
ingaggio per suonare al parco di una villa vicino a Ponte Della Priula (TV).
Prima buona notizia: c'è l'impianto ma non c'è nessuno dietro il mixer.
Andiamo dagli organizzatori e quelli "Oh, noi abbiamo speso soldi per
affittare l'impianto, arrangiatevi, ciao." Arriva il cantante-merda che, per
nascondere le evidenti lacune dell'ugola, si è appena comprato un rack di
effetti pazzesco tipo una roba alta un metro piena di un sacco di merda
assolutamente fine a se stessa. Dopo un'ora di smanettamenti siamo quasi
riusciti ad avere un suono decente, arriva lui, attacca il suo rack e tutto
quanto e si mette a volume "infinito". Dice "Sì, prova, sì" e parte un
larsen pazzesco, due vecchie marce di ottant'anni che stavano prendendo il
sole sulle panchine svengono, vengono portate via, probabilmente sono morte
poco dopo. Alla fine convinciamo il cantante-merda ad abbassare il volume
anche se lui si lamenta che non si sente niente. Comincia il concerto. Il
cantante-merda incita la folla "BALLATE, FIGLI DI PUTTANA! CANTATE! VI
SPACCO LA FACCIA SE NON CANTATE!". Io, defilato, guardo gli altri e mi
accorgo che anche loro hanno appena cominciato ad avvertire il malcontento
del pubblico. Durante un assolo di chitarra, il cantante-merda sale su una
cassa spia e continua "BRUTTE MERDE! MUOVETE IL CULO! STRONZI! DAI FATEVI
SENTIRE RAZZA DI RITARDATI HANDICAPPATI COGL..." Bottiglia di acqua panna
piena in faccia. Il cantante-merda perde l'equilibrio e cade, con le costole
di peso, sullo spigolo della cassa spia. Vedo la scena e penso "Ok, è morto,
l'hanno fatto fuori..." Mollo la tastiera e mi avvicino per raccogliere ciò
che resta del cantante-merda ma, miracolosamente, questo si rialza e si
mette a ballare al ritmo della canzone dei deep purple. Io penso "Boh, forse
non si è fatto niente..." Finisce il concerto, vado dal cantante-merda e gli
faccio "Ou, tutto bene?" e lui "No." Alza la maglietta e mi mostra un
ematoma viola con sfumature giallo-verdi all'altezza delle costole. Va
all'ospedale il giorno dopo e gli dicono che si è incrinato un paio di
costole e che poteva morire se effettivamente queste si rompevano e finivano
nei polmoni. Fico.
    3. ALTRO CROLLO DEL CANTANTE-MERDA - Belluno, locale vicino 
all'aeroporto grande come lo sgabuzzino di casa mia. Comincia il concerto, 
prima canzone. Il cantante-merda sale sulla cassa della batteria durante 
l'assolo di chitarra e incita il suo pubblico, sopra c'è un ventilatore a 
soffitto spento. Il cantante-merda gli dà una botta per farlo girare ma le 
pale sono bastarde dentro: bloccate. Così il cantante-merda viene spinto 
all'indietro inaspettatamente e comincia a crollare in modo innaturale e 
contro ogni legge fisica... cioè: non cade normalmente ma al rallentatore, 
pianissimo. Io mi trovo di profilo rispetto alla scena e vedo tutto come in 
un film e penso "non può succedere realmente, non sta succedendo, no dai... 
fa' che no... fa' che no..." Vengo colto da una crisi di riso isterico e mi 
accascio sul pavimento in preda ai crampi, non smettiamo tutti assieme di 
suonare. Prima io, poi il bassista, poi il chitarrista, infine il batterista 
quando vede il cantante-merda scivolare supino sul timpano per finire in un 
bidone aperto dietro il palco con le gambe in aria che scalciano... Il 
pubblico applaude e uno chiede quante volte l'abbiamo provato prima di farlo 
giusto. E non mi sto inventando un cazzo di niente.
    4. RISSA AL MOTORADUNO A CAUSA DEL CANTANTE-MERDA - Arriviamo. Hanno 
allestito il palco all'interno di un tendone da circo. Stiamo montando la 
nostra roba quando si sente il rombo di un motore, ci giriamo e vediamo un 
coglione in moto che entra a tutta velocità, sbanda, cade mentre la moto 
prosegue il tragitto per altri dieci metri facendo salti mortali... si 
tratta dell'organizzatore dell'evento ubriaco disfatto alle sei del 
pomeriggio. "Le cose possono solo andare meglio..." penso. Comincia il 
concerto... il tendone da circo è pieno di motociclisti ubriachi sfatti 
entusiasti per la nostra performance in quanto ubriachi sfatti, appunto. Il 
cantante-merda è entusiasta a sua volta e, per manifestare la sua 
contentezza, afferra l'asta del microfono e la lancia come un giavellotto 
tra il pubblico. Termina la canzone e mi accorgo che c'è qualcosa che non 
va... ai piedi del palco si è raccolto un capannello di personcine che 
sprizzano gioia da ogni poro... uno di loro si tiene l'occhio con la mano 
destra e ha sangue che scorre sulla guancia; nonostante la ferita, non 
sembra essere in fin di vita perché, molto educatamente, indirizza il pugno 
verso il cantante-merda urlando "D*O CANEEEE!!!". E il cantante-merda "Oh... 
scusa... non volevo, cioè: sul serio... scusa... no guarda, dai, ti pago una 
birra, dai..." ma il tipo sanguinante "D*O RI-CANEEEEE!!!". Alla fine non ci 
hanno pagato e siamo dovuti scappare via. Da dentro il furgone si sentivano 
piedi e pugni che colpivano la carrozzeria. Molto fico.
    Non ho coglioni di rileggere e correggere tutto quindi se ci sono 
errori, amen. Ciao, sono in ferie. Voi no.
    Ah sì: 
http://youtube.com/watch?v=CP2RuwKQv6g


Beh, perň malgrado facevate cagare granchi incazzati devi riconoscere che, a 
posteriori, vi siete divertiti un botto.
LOL per le storie, ma il cantante-merda canta ancora o ha trovato qualcuno 
che lo ha suonato definitivamente?
Crevice 

 opportuno postare quanto segue.
[cut]
Porca puttana!!! Peccato vi siate sciolti, vi sarei venuto a vedere sicuro 
per farmi qualche risata. 

 wrote in message 
news:466a92ba$0$4787$4faf...@reader4.news.tin.it...

    Canta eccome... ha anche un sito internet col suo nome e cognome punto 
com. Č solo che, per le ragioni di prima, non posso dare il link. 

 con Dokken, bon, lui.
alex de rosso, l'ho sentito una volta in un pub in cui ero capitato per 
caso, suonava davanti a circa 8 persone con un volume che neanche i 
motorhead... surreale. 

 wrote:
Diobono, son paonazzo. 
A volte credo che te le inventi. 
-- 
"The same story / I need your money
So let me tell you(?) all the things I can do
The same story / I need your money
but are *you* ready for me?" -- Mendoza

 but are *you* ready for me?" -- Mendoza
Bella sign. Buon orecchio anglofono, solo *the same OLD story*. Quando non
si fa rappo, la metrica impone.
Il Metrico.

 si fa rappo, la metrica impone.
C'hai raggione, ma la puthenza bruta del cantato unita alla povertŕ dei
mezzi dispiegata per l'ascolto in ufficio rende impercettibile l'"old",
sembrava tipo "de-seei-mh-sdo-riiiii". 
Ora correggo.
Poi in settimana recensisco. Ma sai che mi piace per davvero?
-- 
"The same old story / I need your money
So let me tell you all the things I can do
The same old story / I need your money



Questo punto mi ha praticamente ucciso, ho dovuto aspettare un po'
prima di riprendere a leggere...
Sai che sarei disposto a pagare per la registrazione di quell'
esibizione?
--
Somewhere around the place I've got an unfinished short story about Schrodinger's Dog; 
it was mostly moaning about all the attention the cat was getting.
Terry Pratchett
The Minstrel 
http://immaginiemovimento.blogspot.com
Togli NOSPAMEPLEASE per rispondermi.

 Poi in settimana recensisco. Ma sai che mi piace per davvero?
Bene. Mi piace piacere. Odio essere odiato.
Un Grandissimo Pezzo di....Scena.

 l'anno me lo chiedono. Antologia del buon'umore.
Si', ti prego, ri-posta! :)
[cut]
*aw*

 l'anno me lo chiedono. Antologia del buon'umore.
Ricordo...non nei particolari ma ricordo che mi piegai, soprattutto quando 
c'e' un episodio in particolare del chitarrista che aveva problemi col jack 
o roba del genere ahahahahahahah...
--
Alessio "The Sentinel"

 Un Grandissimo Pezzo di....Scena.
    Io ne ho da vendere riguardo alle mie esperienze live. Tipo il bassista 
che aveva scoperto la "nota universale" che andava bene ogni volta che non 
si ricordava quella giusta. Oppure le svariate tecniche Hokuto da impiegare 
ogni volta che il cervello andava in flat-line. Per quanto mi riguarda 
ricordo di averne impiegata una particolarmente efficace in un locale a 
Istrana (TV).
    TECNICA HOKUTO DELLO STRUMENTO FANTASMA - Questo era un altro gruppo, 
non quello del cantante-merda, una formazione più tarda e un po' meglio del 
gruppo Merd Purple. La prima canzone in scaletta era "Easy Lover" di Phil 
Collins. Il locale era piuttosto grande, tant'è che c'era anche il service. 
Andiamo in scena molto pompati tipo Spinal Tap che non trovano il palco 
(ROCK AND ROLL!) dato che il pubblico era formato da una notevole quantità 
di sbarbe fighe appena diplomate. Il batterista batte le bacchette quattro 
volte per dare il tempo e il mio cervello, precisamente in quel medesimo 
istante, va in flat-line totale: non mi ricordo nemmeno un accordo né la 
tonalità di "Easy Lover". Tutti suonano e io sono piantato con la bocca 
aperta e un goccino di saliva che cola dal labbro inferiore verso il 
pavimento. Tuttavia la mia faccia viene provvidenzialmente salvata dalla 
tecnica Hokuto Dello Strumento Fantasma: abbasso del tutto il volume di 
entrambe le tastiere e faccio finta di suonare. Poi guardo in direzione del 
mixer e faccio gesti con le mani per far capire che non si sente niente. Il 
tipo del service va letteralmente fuori di testa: smanetta, schiaccia 
bottoni, allarga le braccia frustrato. Io continuo a guardarlo e urlo "HEY! 
NON SI SENTE UN CAZZO DI NIENTE!". Quello continua a smanettare finché 
finisce la canzone - "Grazie! Grazie!" - Rialzo il volume delle tastiere e 
suono una nota, guardo in direzione del mixer e faccio "Ok!" e il tipo mi 
mostra il pollice della mano detra per farmi capire che ha messo tutto a 
posto. Il resto del concerto prosegue senza problemi.
    Poi un'altra volta, sempre nello stesso locale di Istrana, io e il 
batterista abbiamo fatto una discreta figura di merda. Il nostro bassista 
non poteva suonare perché gli si era infiammato un muscolo sul polso 
sinistro: nn era un tendinite, ma quasi. Reclutiamo un altro tipo bravissimo 
(mai visto prima: era un amico di un amico di un amico) che, in una 
settimana, si impara tutta la scaletta. Questo si presenta in orario per 
fare il sound-check e tutto quanto e noi facciamo...
    LA MADRE DI TUTTE LE FIGURE DI MERDA - Mi siedo dietro la batteria 
mentre il batterista sta facendo sound-check e parliamo del più e del meno.
    Io - "Oh, hai ascoltato l'ultimo di Sting?"
    Batterista - "Sì, sempre uguale. Io non lo ascolto più dai tempi di Soul 
Cages."
    Io - "Sì, hai ragione comunque... hai visto quella figa lì vestita di 
nero? Dio poi che figa... vorrei leccarle il culo fino all'intestino 
tenue..."
    Batterista - "Quale? Quale?"
    Io - "Quella lì, dai: quella vestita di nero con gli stivali... deve 
essere una troia totale... che puttana maledetta..."
    Batterista - "Sissì, figa! Madonna... che figa... io non la lascerei 
integra nemmeno nelle orecchie..."
    Io - "Maledetta baldracca schifosa..."
    Batterista - "GNAMGNAMGNAMGNAM!"
    Voce dal pubblico - "VE LA PRESENTO: SI CHIAMA SILVIA!"
    Batterista - "Ou, hanno sentito tutto..."
    Io - "Cosa?"
    Batterista - "Tutto..."
    La voce dal pubblico è quella del bassista amico dell'amico dell'amico 
che è venuto a suonare con noi per farci un piacere. Io mi guardo attorno e 
mi accorgo di avere un microfono posizionato sul timpano a pochi centimetri 
dalla bocca. Tutta la batteria è piena di microfoni e stiamo facendo il 
sound-check per la batteria, appunto.
    La tipa figa pare averla presa bene: ride di gusto e tiene la mano del 
bassita che ci fa il piacere di suonare.
    La tipa figa è la sua morosa.
    Ciao. 

     La tipa figa è la sua morosa.
AHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
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Ti prego, ancora. Ti prego. 


 bassita che ci fa il piacere di suonare.
ROTFLASTIC 
-- 
                          Annarella
       When did ignorance become a point of view?
                        (Scott Adams)
 
http://danzasullacqua.wordpress.com

    LA MADRE DI TUTTE LE FIGURE DI MERDA - 
[...]
Beh dai... questa e' classica come figura di merda... un tizio di mia
conoscenza (purtroppo) ne ha fatta una colossale, in gran segreto
(secondo lui) aveva tacchinato la fidanzata del suo migliore amico
fino a che questa non aveva capitolato (la zoccola). Durante una festa
i due si sono appartati ed hanno consumato. Sono rientrati dopo un po'
e gia' li il cornut... il fidanzato s'era insospettivo. Parte classico
gioco gogliardico, il 'mostra mutande', variante del gioco della
scopa, chi resta 'spaiato' durante il ballo deve mostrare le mutande.
Al secondo stop musicale il fesso rimane solo nel centro della pista e
gli altri 80-90 tutti intorno intenti a ridere, lui tranquillo (e
spavaldo pure) si tira giu' i bermuda e noi tutti si tira giu' a
ridere come dementi... tutti tranne uno. Il cornuto che aveva
realizzato di essere tale visto che l'incauto imbecille indossava gli
slippini di pizzo che il cornutazzo aveva da poco regalato alla
morosa...
Sempre lo stesso tizio alla festa dei 100 giorni dall'esame che
dovevamo organizzare noi in quanto all'ultimo anno si era spaccato di
alchol fin dal primo pomeriggio senza aiutare a fare un cazzo per
l'organizzazione della festa. Ad inizio serata era praticamente
comatoso, decidiamo di farlo camminare un po' ma la cosa risulta vana,
lo portiamo nello spogliatoio e lo lasciamo dormire li come un sasso.
In quello spogliatoio si sono cambiate circa 20 ragazze, la maggior
parte mostruosamente gnocche, senza che lui se ne accorgesse
minimamente, cosa che gli venne raccontata con dovizia di
particolari... ovviamente s'e' strappato tutti i peli pubici uno per
uno...
Ok, quest'ultima non e' una vera e propria figura di merda ma sta a
far capire che il tizio era (ed e' probabimente) un emerito coglione.
-- 
TheJack
On Air: RUSH "Snakes and arrows" - Last movie: The Snatch
Game: Oblivion - Shivering Isle - Book:  
( 
http://www.canguroferoce.altervista.org/
 )

 Sempre lo stesso tizio alla festa dei 100 giorni dall'esame [...]
    Pare che dove abito io sia l'unica zona dove non fanno questa festa. 

 leggerŕ mai iamm.
Sapete che se metto bocca, č solo per affermare a gran voce una gande
veritŕ. Mi scappa l'assioma.
Io dico...l'imbecille, il cornuto...personaggi secondari, nella
tragicommedia in atto, comparse di una scollacciata commedia Settanta del
livello piu' basso. Io, quel che mi sento di stigmatizzare, č il
comportamento di quella trangugiacazzi della moglie: se una donna č dedita
all'assaporamento dello sperma a gran schizzi a fior di labbra, se la sua
passione č il farsi ben riempire gli orifizi (e non vi č nulla di male in
cio'...anzi...grazie a Iddioonnipotente queste animalesse allietano la vita
di chi ha la ventura di incontrarle...)...checcazzo di bisogno ha di
sposarsi, e rendere cosě infelice un poveraccio, che se ha suběto l'onta
dell'altare la ama almeno quanto se' stesso...?
Meditateci sopra, invece di ridacchiare come iene.
Il Rocker Moralista (figa, ci ho dei valori che neanche Guareschi, io...).

    Pare che dove abito io sia l'unica zona dove non fanno questa festa. 
Qui e' tradizione che chi e' diplomando organizza, chi s'e' diplomato
l'anno prima viene invitato.
Nelle edizioni in cui ho assistito, partecipato, organizzato e poi a
cui sono stato invitato ne ho viste di tutti i colori... pareva di
essere al cinema per le Comiche...



wrote:
Mendo'... i 'miei' tre commedianti erano tutto tranne che sposati...


 Il Rocker Moralista (figa, ci ho dei valori che neanche Guareschi, io...).
Mumble, ne ho conosciuta una a livello di "allietatrice universale".
Silvye, Vent'anni, francese, una certa somiglianza alla BB da giovane. ů
Il suo allora fid era molto felice, o cosi' sembrava, pero' teneva piu'
corna in testa di un cesto di lumache stante una scena tipo la signorina lo
allietava, lo mandava a dormire, e ritornava dal resto della compagnia che
stava in un'altra stanza.
Poi si faceva il prossimo. L'ultimo scappo' per i campi.
Spero che non si sia mai sposata.
Anna(l'erasmus-come-esperienza-di-vita-internazionale)rella


 Mendo'... i 'miei' tre commedianti erano tutto tranne che sposati...
Insignificanti dettagli. Hai capito perfettamente la mia posizione al
riguardo.
-- 
Il chitarrista dei H&H, ha un bel impatto e tiene una ritmica
veramente potente, ma cavolo in tutti questi anni che è sulla scena
poteva anche prendersi qualche lezioncina di chitarra. Sicuramente
petrucci,malmsteen,ecc. sono dei "frulloni" allo sfinimento e
romperanno anche i coglioni, ok, ma esistono anche molti chitarristi
che non hanno tecniche eccelse ma che hanno del gusto nel suonare
assoli che ti lasciano qualcosa dentro, ...lui se non avesse avuto lo
wah (ottimo per riempire/arricchire e coprire gli errori) perennemente
sotto il piede avrebbe fatto veramente ridere.

 far capire che il tizio era (ed e' probabimente) un emerito coglione.
Dimostra piu' in generale che, come dico sempre, l'abuso di alcool (o altre 
sostanze, e' lo stesso) ci fa solo rimettere, mai guadagnare...ROTFL.
--
Alessio "The Sentinel"