Newsgroup: it.arti.musica.metal
Titolo: [OT] Amici del metallo pesante

scaricate col mulo (documentario francese sul berlusko )
[Divx-ITA] Berlusconi - Sua Maestà Silvio Berlusconi - (Canal + 03 2003
e diffondetelo
ecco cosa pensano dell'Italia all'estero altro che credibilità
 riacquistata.
Dischi di un pomeriggio piovoso:
1) Frehley's Comet: Second Sighting (2 volte)
2)Rainbow: Down to earth
3)Perigeo: Abbiamo tutti un blues da piangere.
4)Ozzy: Randy Rhoads Tribute.

  riacquistata.
N.H.C.
--
Io.



(T)
-- 
Skype - Crepuscolo degli Dei
Mail  - crepuscolo.degli.dei(at)
gmail.com
Blog  - 
zonaomega.altervista.org
http  - 
www.fottutoprofondosud.it

 (T)
Bau.
--
Grr...Bau.

Bau.
[SNSUTNS"I"IQN]
-- 
cmq purtroppo non fanno mai un cazzo in ogni caso i tipi di quest'ultimo (The Sentinel)
Si...ma cambia solo la posizione della "differenza" questa volta e' "sotto" (The Sentinel)
Chi mi spiega il senso delle frasi vince un premio...

 4)Ozzy: Randy Rhoads Tribute.
Eccheccazzo...ottimi ascolti. Non so chi sei, ma sei simpatico.
-- 
Mendoza.
www.mendozarockband.net

 riacquistata.
E' risaputo da una vita che mezzo mondo che conta, quindi "colleghi" etc., 
sorride e stende tappeti rossi in faccia a B e appena si gira per andarsene 
gli ride dietro.
E' questo il problema, nessuno ha il coraggio di mandarlo in culo 
direttamente, di boicottarlo ed escluderlo in ogni modo...e chi potrebbe, 
gli elettori, non ce la fa perche' le leggi che regolano tutto (voto 
compreso) se le fa lui su misura all'occorrenza, oltre ovviamente al 
lavaggio del cervello mediatico su cui puo' contare, anche li' per ovvi 
motivi...son tutte sue in pratica le tv, buona parte della stampa etc.
Ah, non trascurabile ovviamente il fatto che contro in Italia abbia della 
gente con palle come arachidi e consistenza morale/ideologica/pratica etc. 
di un grissino bagnato.
--
Alessio "The Sentinel" 

 motivi...son tutte sue in pratica le tv, buona parte della stampa etc.
chissà perchè ma io ero arcistraipersicuro tu fossi una zecca
comunista..
ora ne ho la certezza..

 ha scritto nel messaggio 
news:1h9jdgs.1ucrvqm17u78woN%diego....@virgilio.it...

non c'è bisogno di essere comunisti, basta il senso della ragione per 
accorgersi della nocività del nostro presidente del consiglio
bye
Alex 


Zendinel non è comunista. Zendinel è cretino.
I comunisti si sono estinti per sempre nell'89.
E nessuno ne sente la mancanza.
--
Io.


E' qualche anno che manco da IAMM, (ci siamo già scambiati in passato 
qualche post ricordo sui Deep Purple) il mio nick (per errore ho lasciato 
quello che uso per i newsgr di politica) è  wirus (nome del mio gruppo dove 
suonavo il basso alla fine degli '80)
Mi chiedi del Perigeo:
è un gruppo italiano dei primi anni 70 di Jazz-Rock  Funky-Jazz con venature 
progressive, hanno suonato con i Weather Report    Soft Machine.
Il brano "abbiamo tutti un blues da piangere" che da il titolo all'album 
inizia con un bell'arpeggio di chitarrra poi entra il contrabbasso con un 
assolo veramente bello.... è tutto un crescendo sofferente 
........struggente [mi piacerebbe un tuo parere col mulo si fanno miracoli] 
:)))
Per la verità non amo molto il Jazz-Rock, ma il Perigeo mi piace  (forse per 
quella venatura progressive) come anche il Baricentro, Osanna, Napoli 
Centrale; comunque li ascolto di rado solo quando ho le orecchie fuse da 
Blackmore,  Wilde, Page, Lynch ecc
i dischi della serata:
1)  Red Beach - Masquerade
2) BOC - Tyranny and mutation
3) Dokken - Live from the sun 

 suonavo il basso alla fine degli '80)
errata corrige
suonavo il basso alla fine dei '70
wirus

 3) Dokken - Live from the sun
ciao, visto che citi Reb Beach, come ti sembra in *Pull*degli Winger?
Alex 

 ha scritto nel messaggio 
news:43d2b5cd$0$25715$4faf...@reader2.news.tin.it...

Purtroppo PULL non lo conosco.......... ti farò sapere.
wirus 

 3) Dokken - Live from the sun
In che disco dei Dokken ha suonato Terry Bozzio?
Mendoza OT.

 ha scritto nel messaggio
news:43d2b4ec$0$13296$4faf...@reader3.news.tin.it...

Mink! Ne ho trovato uno piu' vecchio di me...!!!!!
-- 
Mendoza.
www.mendozarockband.net

 ha scritto nel messaggio 
news:43d2b05c$0$29361$4faf...@reader1.news.tin.it...

Invece Prodi e compagni sono inoffensivi..........
d.74 

 ha scritto nel messaggio
news:43d27592$0$29344$4faf...@reader1.news.tin.it...
Copio un post da un'altro ng...molte non le avevo mai sentite LOL...tanto
con B satira/comicita'/barzellette e realta' coincidono :-DD
1) Berlusconi: "Ognuno e' libero di dire quello che penso".
2) Berlusconi sta viaggiando sul suo elicottero con la famiglia. Ad un certo
punto decide di gettare una banconota da 5 euro dicendo: "Così farò felice 5
persone!"
Interviene la moglie dicendo:"Buttane una da 10 euro, così farai felice 10
persone!".
Allora la figlia entusiasta dice: "Papà! Buttala da 50 euro! Farai felice 50
persone!"
A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e rivolto a Berlusconi dice:
"Perchè non si butta Lei! Così fa felici tutti!".
3) Berlusconi fa naufragio con il suo yacht e arriva un motoscafo con a
bordo 4 giovani in suo soccorso. Berlusconi dice: "ragazzi se mi salvate
esaudirò un desiderio per uno". Il primo fa: "io vorrei una Ferrari" e
Berlusconi:"sarà fatto", il secondo: "io vorrei un cottage in montagna" e
Berlusconi: "non c'è problema", il terzo: "io vorrei una villa al mare" e
Silvio: "anche il tuo desiderio sarà esaudito" e il quarto:"io vorrei una
sedia rotelle" e Berlusconi: "mi consenti di chiedere come mai un regalo
così strano?" e lui:"perchè quando gli dico al mi' babbo che ho salvato
Berlusconi mi spezza le gambe!!!
4) Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, l'auto piu innovativa lussuosa
tecnologica esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina e bellissima.
Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce
neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA,
contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somiglia
un'autoradio. Incazzatissmo, torna dal concessionario. "Mi avete venduto una
macchina costosissima, costa quanto un Concorde e non ha neanche la radio!"
Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore
satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale,
per cui basta dire il tipo di musica che si vuole e lei la suona. Il tizio
riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!" Subito la radio
trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo
surrond che neanche al Madison Square Garden si sente cosi. Dopo un po'
decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante
pezzo dei Deep Purple. Dop qualche minuto prova: "Bach!" e immediatamente
parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta
attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente.
Incazzatissimo, gli grida: "Testa di cazzo!" Subito la radio: "E adesso, dai
microfoni di Radio Rai, la parola al presidente Silvio Berlusconi........."
5) Il presidente Berlusconi, in visita ufficiale in Inghilterra, viene
invitato per un tè dalla Regina Elisabetta. Durante l'incontro le chiede
qual è la sua strategia di leadership, e lei risponde che consiste nel
circondarsi di persone intelligenti. A questo punto Berlusconi le chiede
come fa a giudicare se sono intelligenti. "Lo capisco facendogli la domanda
giusta.", risponde la Regina. "Mi permetta di dimostrarglielo.". La regina
allora telefona a Tony Blair e dice: "Signor Primo Ministro, la prego di
rispondere alla seguente domanda: sua madre ha un bambino, e suo padre ha un
bambino, e questo bambino non è né suo fratello né sua sorella. Chi è?".
Tony Blair risponde: "Ovviamente sono io!" "Corretto! Grazie, e a
risentirci, sir.", dice la Regina. Sua Maestà attacca la cornetta e dice:
"Ha capito Mr. Berlusconi?". "Sicuro. Grazie mille. Farò senz'altro anch'io
così!". Al rientro a Roma decide di mettere alla prova il Presidente della
Camera. Fa quindi venire al Quirinale Pierferdinando Casini, e gli dice:
"Ascolta, Pierfi, mi chiedevo se potessi rispondere a una domanda."
"Certamente, signor Presidente, cosa vuole sapere?".
"Ehm, tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino
non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?". Casini ci pensa un po', poi
imbarazzato dice: "Posso pensarci meglio e rispondere poi correttamente?".
Berlusconi acconsente, e Casini se ne va. Appena uscito dal Quirinale,
Casini organizza subito una riunione con altri colleghi di partito, i quali
si lambiccano il cervello per diverse ore, ma nessuno riesce a trovare la
risposta giusta. A un certo punto Casini decide di chiamare Buttiglione e
gli spiega la situazione. "Adesso ascolta la domanda: tua madre ha un
bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello
né tua sorella. Chi è?". Buttiglione risponde subito: "Ovviamente sono io!
Razza di deficienti!!". Estremamente sollevato, Casini corre al Quirinale e
dice al Presidente: "Presidente, so la risposta alla sua domanda! So chi è
il bambino! E' Buttiglione!". E Berlusconi risponde, disgustato: "Cretino, è
Tony Blair!".
6) In una caldissima mattina d'agosto del 2060 Emilio Fede viene a mancare
all'affetto dei suoi cari...si ritrova cosi' alle porte del paradiso, a
cospetto di San Pietro. Mentre sta per parlare con il piu' fidato segretario
del capo supremo, nota che su di una parete ci sono milioni di orologi: uno
per ogni abitante della terra.
Incuriosito,al momento del colloquio con San Pietro, chiede spiegazioni;
egli risponde che quegli orologi in verita' sono misuratori di bugie: ogni
volta che uno dice una bugia la lancetta dei secondi scatta; ancora piu'
incuriosito chiede comemai non ce ne sia uno destinato a Silvio Berlusconi e
San Pietro:" ah,quello lo uso io come ventilatore nel mio ufficio!"...
7) Silvio Berlusconi sospetta d'avere problemi di cuore. Per togliersi il
pensiero, decide di farsi visitare da un noto cardiologo.
Al termine della rapidissima visita, da signori quali sono, si salutano
senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella.
Questa infatti viene recapitata a casa di Berlusconi per posta
successivamente. Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane sconcertato: ben
cinque mila euro di parcella per una visita di dieci minuti. Il Cavaliere
compila un assegno e lo invia al professore accompagnando la somma con poche
righe: Egregio professore le rimetto in allegato un assegno di cinque mila
euro a pagamento della sua parcella come da lei richiesto. Mi consenta però
di farle notare che sono soldi rubati.
La risposta non si fa attendere: " Illustrissimo Presidente del Consiglio
Berlusconi, ho ricevuto il suo assegno di euro cinque mila. Per quanto
riguarda la provenienza della somma non si preoccupi: non ne parlerò con
nessuno.
8) Berlusconi va in banca per chiedere un prestito di 100 milioni di euro ma
si è dimenticato i documenti, allora dice all'impiegato: "guardi che io sono
Silvio Berlusconi, il presidente del consiglio!"
"Fosse per me le crederei pure, onorevole, però ho bisogno di una prova. Ad
esempio, ieri è venuto qui Totti anche lui senza documenti, ha fatto un paio
di palleggi e subito è stato riconosciuto. Oppure l'altra settimana è venuto
Morandi senza documenti, ha intonato una canzone e subito ha avuto il
prestito che chiedeva. Lei dovrebbe fare almeno un piccolo discorso politico
per convincerci.!
"Mah.. in questo momento non mi viene in mente niente, solo stupidaggini!"
"Perfetto onorevole Berlusconi, è proprio lei! Quanto le occorreva?"
9) Il Presidente del Governo Silvio Berlusconi ed il suo autista stanno
percorrendo una strada, quando improvvisamente investono un maiale,
ammazzandolo sul colpo. Il Presidente dice al suo autista di andare alla
fattoria vicina per spiegare al contadino l'accaduto. Un'ora più tardi, vede
ritornare l'autista altalenante, con un sigaro in una mano e una bottiglia
nell'altra e i vestiti tutti stropicciati.
"Che è successo???" gli chiede il Presidente, al che l'autista
risponde:"Beh... il contadino mi ha dato il vino, la moglie il sigaro e la
bella figlia mi è saltata addosso ed abbiamo fatto l'amore
appassionatamente".
"Cribbio!!! Ma cosa gli hai detto entrando??? "... gli ho detto: Sono
l'autista di Berlusconi. L'ho appena ammazzato io quel maiale!"
10) Qual è la differenza tra Berlusconi e Dio?
Dio non crede di essere Berlusconi!
11) C'è un'enorme coda in autostrada. Un automobilista comincia ad
innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla
ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:
- Che accidenti sta succedendo?
- Un gruppo di talebani ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni
di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina
e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti
per raccogliere il necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...
12) Silvio Berlusconi muore e finisce all'inferno, dove Lucifero lo sta
aspettando con ansia.
- Non so cosa fare! - esordisce il Diavolo - Sei nel mio elenco ma non ho
più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui.
Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue:
- Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive
quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio
addirittura scegliere quale liberare.
A Silvio la proposta sembra accettabile e così il Diavolo apre la prima
porta.
Lì dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente
tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro,
riemergendo però sempre e solatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge,
e ancora e ancora. Questo è il suo destino, all'inferno.
- No, per carità...ehmm... scusi - dice il Cavaliere - non mi va, non sono
un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare
questo per l'eternità!
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco
Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di
pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
- No, mi consenta caro Lucifero ma vede... sa... io ho un problema alla
spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternità.
Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A.
Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le
gambe larghe; china su di lui c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa
attività.
Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice:
- Sì, si può fare, vada per questo.
- OK - dice il Diavolo - Monica, puoi andare...
13) Berlusconi ha un eczema improvviso con gonfiore, pustole e pus sulla
faccia...
Va dal miglior dermatologo del mondo, che lo esamina a fondo e quindi gli
affida la cura:
- Prenda tre pillole al giorno, una bianca al mattino, una verde dopo
pranzo, una rossa dopo cena e prima di andare a letto si spalmi sul viso un
po' di escrementi, meglio se suoi.
Berlusconi stupito, ma fiducioso per la grande fama del professore e
soprattutto disperato per l'inconveniente nel clou della campagna elettorale
torna a casa ed esegue.
Dopo tre giorni gli passa tutto: la sua pelle diventa rosea e fresca, meglio
che con qualsiasi tipo di cerone e trucco. Telefona allora al dermatologo:
- Incredibile.... mi spieghi, sono esterrefatto!!!
- Semplice - risponde il dermatologo - la pillola del mattino era un banale
depurativo generale, quella del pomeriggio un'ottima cura per la
circolazione e quella rossa della sera un ritrovato nuovissimo per la pelle
del viso, non ancora in commercio.
- Va bene - dice allora Berlusconi - ma mi tolga l'ultima curiosità: quella
merda sulla faccia?
- Oh, niente... un mio sfizio personale!!!
14) Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il 1° Ministro indiano
ed il 1° Ministro turco. Dopo un po' si accorgono di aver perso
l'orientamento, e vista l'ora tarda, Silvio prende in mano la situazione.
- Consentitemi cari colleghi, ho intravisto una fattoria dove troveremo un
rifugio sicuro.
TOC TOC...
- Chi è? - chiede la voce del proprietario.
- Sono Berlusconi, io e altri due colleghi ci siamo persi! Ci ospiterebbe
per una notte?
- Volentieri, ma ho solo 2 posti, uno dovrebbe andare a dormire nella
stalla.
- Nessun problema, andrò io - si offre il ministro indiano.
- Buonanotte...
TOC TOC...
- Chi è?
- Sono il Ministro indiano, nella stalla c'è una mucca ed io non sono degno
di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla
nostra religione.
- Nessun problema, andrò io - dice il Premier turco.
- Buonanotte...
TOC TOC...
- Chi è?
- Sono il Ministro turco, nella stalla c'è un maiale e la nostra religione
vieta di stare nella stesso luogo di un animale inpuro.
- E va bene, andrò io - si fa avanti Berlusconi e và nella stalla.
TOC TOC...
- Chi è?
- Siamo la mucca e il maiale, nella stalla non ci possiamo stare c'è ...
15) Berlusconi, da bravo premier impegnato socialmente, va con tutta la
famiglia in visita in un centro per disabili. Una vecchietta si avvicina al
figlio di Berlusconi sorridendo amorevolmente:
- E tu, bel bambino, come ti chiami?
Berlusconi tappa repentinamente la bocca al figlio e risponde alla signora
disabile:
- Ehm... Piersilvio signora! Non legge i giornali?
Più tardi il bambino prende in disparte il padre e gli chiede:
- Perché papà, continui a mentire sul mio nome?
- Zitto Gesù! Se qui scoprono chi siamo, sai quanti miracoli ci tocca
fare?!?
16) Berlusconi è invitato a pranzo dai reali d'Inghilterra. La regina lo
invita a fare una passeggiata in carrozza per le vie della città.
Mentre parlano animatamente uno dei cavalli che traina la corrazza emette
una sonorosissima scorreggia che sovrasta le loro voci. La regina
imbarazzatissima dice:
- La prego di scusare...
Berlusconi sorridentissimo risponde:
- Si figuri Sua Maestà, pensavo fosse stato il cavallo.
17) BERLUSCONI E GALLIANI INDAGATI PER SPACCIO!
Vogliono spacciare il Milan per una squadra di calcio!!!
18) Berlusconi passa a miglior vita e si ritrova all'inferno completamente
immerso nel buio. Decide di rivolgersi a Lucifero:
- Mi consenta, caro Lucifero, non si potrebbe fare un po' di luce qui
dentro? Rendere l'ambiente un pochino più vivace?
- Va bene! Visto che sei Berlusconi, provvedi tu!
Berlusconi si mette di buona lena e riempie l'Inferno di tantissime luci
coloratissime, addobba le pareti con oggetti scintillanti e moderni,
stravolge insomma l'Inferno.
Lucifero estasiato per il lavoro manda Berlusconi in Purgatorio. Berlusconi
incontra Giuda:
- Caro coll...ehmm Giuda! Trovo l'ambiente un pò anonimo qui, un pochino
spento che ne dici di rivoluzionarlo con colori, addobbi e un pò di
animazione?
Giuda dopo averlo riconosciuto:
- Provaci tu e vediamo cosa riesci a fare.
Berlusconi trasforma così il purgatorio in un ambiente allegro e
confortevole, al chè Giuda decide di premiarlo e mandarlo in Paradiso.
Qui Berlusconi si trova difronte a San Pietro:
- San Pietro carissimo, mi consenta di parlare con Dio!
- Con Dio? E' impossibile è occupatiss.. - lo guarda e riconoscendolo gli
dice:
- ma tu sei Berlusconi va bene ma pochi minuti.
Berlusconi entra nello studio di Dio e rimane li per quasi un'ora. San
Pietro preoccupato si affaccia nello studio e viene investito da migliaia di
luci, musiche e...veline. Poi scorge Dio con un braccio posato sulle spalle
di Berlusconi che gli dice:
- Carissimo Silvio... ma sei sicuro che potrei fare il vicepresidente?
19) Dio dopo aver assistito agli avvenimenti successivi all'attentato alle
torri gemelle chiama immediatamente a rapporto Bush, Bin Laden e Berlusconi.
Appena li vede inizia ad urlare furente:
- Basta!! Non vi sopporto più! Non vi ho creato perchè faceste le guerre,
stragi, scandali e truffe!! Finitela tutti IMMEDIATAMENTE altrimenti
condannerò voi e i vostri popoli a spalare merda per venti anni!
I tre rientrano e si rivolgono a i rispettivi popoli.
Bin Laden:
- Fratelli, ho due cattive notizie da darvi una è che Allah non esiste ma
esiste Dio e l'altra è che costui ci ha minacciato di farci spalare merda
per venti anni se non smettiamo di fare la guerra!
Bush:
- Amici, devo darvi due notizie, una bella e una brutta: la prima è che Dio
esiste e la seconda è che se non smettiamo di fare la guerra saremo
condannati a spalare merda per venti anni.
Berlusconi:
- Carissimi Italiani ho due bellissime notizie da darvi: una è che ho appena
incontrato mio padre e l'altra è che ho finalmente trovato lavoro per tutti
per i prossimi venti anni!!
20) Berlusconi è in aereo con Fini e Bossi. L'aereo precipita. Secondo voi
chi si salverà?
Riposta: L'Italia!
21) Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede
scendere da una macchina sportiva, vestito con grande eleganza.
Ehi gli dice: hai fatto fortuna?. si risponde l'amico: Ho telefonato alla
Rai e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato ad una
trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto due miliardi.
Passa qualche mese ed anche il tizio comincia a girare con macchine costose.
Un giorno incontra l'amico e gli dice: Sai, devo proprio ringraziarti. Ho
seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anch'io. Hai telefonato alla Rai?.
No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi
hanno dato subito i due miliardi senza nemmeno farmi una domanda.
22) Come si chiamerebbe Berlusconi se lo facessero Papa? Pio tutto.
23) Nell'auto di Berlusconi c'è una piccola foto di Gesù con scritto: Papà
non correre.
24) San Marino ha emesso una serie di francobolli con l'effige di Berlusconi
ma ha dovuto ritirarli subito: qualcuno li leccava dalla parte sbagliata.
Era Emilio Fede.
25) La prima volta che Berlusconi è andato in visita ufficiale in America,
al suo arrivo all'aeroporto gli hanno chiesto: Ha qualcosa da dichiarare?. E
Lui: Sì, ma dove sono le telecamere?.
26) Quando Dio decise fare gli uomini li suddivise per popolazioni e decise
che tutti dovevano avere due qualità: gli africani li fece forti e fieri, i
cinesi li fece astuti e pazienti, gli americani superbi e laboriosi, ecc.
ecc.
Quando fù il turno degli italiani disse:
"Questo sarà un popolo intelligente, onesto e voteranno Forza Italia!!"
San Pietro fece subito notare a Dio che si trattava di tre qualità e quindi
le altre popolazioni avrebbero potuto protestare. Allora Dio disse: "Hai
ragione Pietro, ma non posso mica rimangiarmi la parola, quindi facciamo
così, gli italiani avranno queste tre qualità ma potranno
usarne solo due alla volta!
É da allora che chi vota Forza Italia ed è onesto non può essere
intelligente, che chi vota Forza Italia ed è intelligente non può essere
onesto, va da sè che chi è intelligente e onesto non vota Forza Italia!!
27) Silvio (previdente) chiede a Galliani di trovare un posto degno della
sua sepoltura.
Dopo qualche giorno Galliani torna da Silvio e gli dice:
-"Senti Silvio se per te va bene avrei trovato un posticino in vaticano, a
fianco dei papi".
Silvio:
-"No dai, sono troppo cattolici, io sono separato e poi devo stare un po con
tutti, trovami qualcosaltro".
Passa una settimana e Galliani si ripresenta:
-"Sai Silvio, ci sarebbe un posto al Mausoleo di Lenin, ti piace?"
Silvio:
-"hey Gal ma allora sei deficente! ... io con i comunisti? guarda che ti
sostituisco con Confalonieri e ti tolgo anche il Milan se non la pianti di
fare il fesso. Torna con una buona soluzione altrimenti....."
Passa un mese e Galliani torna alla carica:
-"OK Silvio, ho trovato un posto che e una favola: a Gerusalemme, al Santo
Sepolcro!!"
Silvio:
-"Si, penso che sarebbe una buona soluzione, mi sta bene!!"
Galliani:
- "C'e solo un piccolo problema .... per il loculo mi hanno chiesto 500
milioni di dollari"
Silvio:
-"Cavolo Gal, ma glielo hai detto che e solo per tre giorni???"
28) George Bush telefona a Berlusconi:
"Silvio? Ciao, sono George. La nostra fabbrica nazionale di preservativi e'
esplosa. I miei concittadini rischiano l'AIDS. Mi devi aiutare!".
"Non ci sono problemi. Abbiamo la piu' grossa fabbrica europea di
preservativi. Quanti te ne servono?".
"Me ne servirebbero almeno un milione all'anno".
"Nessun problema, George".
"Mi potresti fare un altro favore?".
"Ma, certo". "Li vorrei tutti a stelle e striscie e delle dimensioni di 30
cm di lunghezza e 10 cm di diametro".
"Nessun problema, George".
Finita la telefonata Berlusconi telefona alla HATU e chiede del direttore di
produzione:
"Ho appena avuto una commissione da parte degli Stati Uniti per un milione
di preservativi. Ci sono problemi?".
"Certo che no. Saranno pronti in pochi giorni".
"Bene. La richiesta degli americani e' che devono essere a stelle e
striscie, di 30 cm di lunghezza e 10 di diametro. Ci sono problemi?".
"Assolutamente nessun problema. Nient'altro?".
"Beh, si'! Su ogni preservativo mettete la scritta: 'Made in Italy. Taglia
media".
29) Un politico molto basso sta facendo un comizio quando dalla folla si ode
un grido:
- A nano!
Il politico adirato si guarda un po' in giro ma continua il suo comizio.
Poco dopo, ancora la voce:
- A nano!
L'oratore sempre più arrabbiato guarda verso il pubblicoma non riesce a
vedere chi è stato e continua il suo discorso. Nuovamente si sente la solita
voce:
- A nano!
A questo punto il politico inferocito interrompe il comizio e:
- Mi rivolgo a quella persona che mi sta offendendo, ricordandogli che io ho
un figlio alto un metro e ottanta!
- A nano cornuto!!
30) Su un aeroplano, oltre al pilota, salgono Bush, Berlusconi, il Papa e
uno scout.
Ad un certo punto il pilota avverte che c'è un problema e che bisogna
paracadutarsi, ma precisa che i paracadute sono solo 4, mentre loro sono in
5 e siccome lui non è il capitano di una nave e quindi non ha l'obbligo di
precipitare col suo aereo, uno l'avrebbe preso lui e si butta.
Bush avverte i compagni che lui, essendo il presidente della nazione più
potente del mondo, specialmente in questo momento delicato non può morire e
così prende un paracadute e si butta.
Berlusconi a questo punto dice: "Signori: io sono il primo ministro
italiano, il presidente del Milan e anche il più intelligente degli
italiani, quindi mi sembra giusto che io mi debba salvare" e si butta.
Il Santo Padre, allora, rivolgendosi allo scout, dice: "Prendi tu l'ultimo
paracadute, tanto io sono vecchio, quello che dovevo dire l'ho detto, quello
che dovevo fare l'ho fatto: salvati e io morirò".
Lo scout di rimando: "Santità, non si preoccupi, ci salveremo entrambi: il
più intelligente degli italiani si è buttato col mio zainetto.."
31) Il governo ripropone (misteriosamente a poche settimane dalle
elezioni...) il tema del conflitto di interessi, ma Berlusconi ribatte
deciso:
"Basta, vendo tutte e tre le mie televisioni! Anche perché a casa oramai ci
sto poco e non ho neanche il tempo di vederle. E poi mi sono rotto di pagare
il canone Rai!".
32) Berlusconi ribadisce che per lui il conflitto di interessi non è un
problema. Qualcuno ha dovuto spiegargli che il il fatto che per lui non è un
problema, é il problema.
33) Il diavolo - Silvio, se mi dai l'anima ti prometto che non invecchierai
più per il resto dell'eternità -- 
e Berlusconi --Vuoi dire che sarò per sempre bello come appaio nei
manifesti?--
E il diavolo--Eh...non esagerare, non ti ho mica promesso una plastica
facciale!!--
34) Le Nazioni Unite decisero una grande inchiesta a livello mondiale. La
domanda era: "Per favore, ci esprima onestamente e sinceramente la sua
personale opinione circa la scarsità di alimenti nel resto del mondo."
Il risultato fu deprimente.
Gli europei non capivano che cosa significasse "scarsità".
Gli africani non sapevano che cosa fossero gli "alimenti".
Gli statunitensi chiesero il senso dell'espressione "il resto del mondo" I
cubani sollecitarono spiegazioni sulla parola "opinione personale"..
Nel Consiglio dei Ministri in Italia stanno ancora discutendo su che diavolo
si vuol dire con "onestamente e sinceramente".
35) Berlusconi è in visita in una scuola elementare. Chiede agli studenti se
qualcuno è in grado di fargli un esempio di "tragedia". Un ragazzino alza la
mano e dice: "Una tragedia è quando il mio miglior amico esce di casa e
finisce sotto una macchina morendo". Ma Berlusconi lo interrompe: "No,
questo sarebbe un incidente". Una bambina alza la mano: "Una tragedia è
quando l'autobus della scuola con 50 bambini cade in un burrone e muoiono
tutti". Ma Berlusconi contesta: "Mi dispiace, questo è quello che noi
chiamiamo una 'Grande Perdità". Tutti tacciono finchè Pierino alza la mano e
dice: "Se il suo aereo mentre ritorna a Roma precipita per lo scoppio di una
bomba, questa sarebbe una vera tragedia". E Berlusconi: "Perfetto,
meraviglioso! E mi sai dire perchè questa sarebbe una tragedia?". E Pierino:
"Certo! Perchè ciò non sarebbe un incidente e non sarebbe neppure una gran
perdita!".
36) Berlusconi va a visitare i terremotati nell' Umbria. Passando in
rassegna alcune famiglie, chiede se può inviare qualcosa di particolarmente
utile. Un bambino di sei anni chiede timorosamente: "Io avrei bisogno di un
paio di scarpe nr. 42". E Berlusconi: "Ma come hai già il piede cosí
grande?". Il bambino "No, ma quando mi arriveranno le scarpe almeno mi
andranno bene..."
37) Berlusconi col suo seguito va a passare una settimana bianca a Cortina.
La mattina al risveglio apre la porta-finestra sul balcone e vede scritto
con la pipí nella neve fresca "Berlusconi cornuto". Fa chiamare i servizi
segreti per scoprire l'autore e dopo molte ricerche il capo dei servizi
relaziona a Berlusconi il risultato delle indagini. "Abbiamo fatto
analizzare la pipí ed è risultata essere quella di Sgarbi". Berlusconi
rimane esterrefatto e dice "Una notizia peggiore non me la potevi dare"...
ma il capo servizi continua "credo che il peggio venga adesso, perchè
abbiamo fatto una perizia calligrafica e la scrittura è quella di sua
moglie".
38) Craxi muore e va in Paradiso. Tutti sono in fermento per l'arrivo di un
personaggio cosí importante, quindi apre la porta personalmente Dio. Gli dà
la mano, lo fa entrare ed inizia a presentarlo a tutti gli angeli. Ad un
tratto Craxi trema, ...sbianca... e sviene. Il Signore si avvicina e gli
dice sottovoce: "Bettino, ho detto San Pietro e non Di Pietro!"
39) Il Poligrafico di Stato ha emesso un nuovo francobollo con l'effige di
Berlusconi. Scarso il successo: per affrancare la gente sputa dalla
parte sbagliata..
40) L'Italia deve concludere un grosso contratto per l'importazione di gas
naturale dalla Russia ed inoltre nel frattempo è prevista la visita del Capo
di Stato Putin. Il Maestro di Cerimonia informa quindi il Presidente
Berlusconi che le usanze Russe prevedono che all'incontro ci si scambi un
bacio sulla bocca in segno di benvenuto. Berlusconi è piuttosto riluttante
ma il Maestro di Cerimonia fa leva sul suo patriottismo e senso di
sacrificio asserendo l'assoluta necessità per l'Italia di una conclusione
positiva del contratto previsto. Il nostro Presidente, anche se a
malincuore, finalmente accetta. Arriva il grande giorno ma su Roma incombe
un forte temporale, la pioggia picchiando violentemente sull'asfalto
dell'aeroporto rimbalza sui pantaloni di Berlusconi che è in attesa
dell'importante ospite. Il Presidente allora avvolge l'orlo dei pantaloni,
ma ecco che finalmente la pioggia diminuisce di intensità e l'aereo russo
può atterrare. Putin scende dall'aereo e Berlusconi gli si fa incontro
dimenticando di svolgere i pantaloni. Il Maestro di cerimonia richiama la
sua attenzione dicendo: - Presidente... Presidente... i pantaloni... si tiri
giù i pantaloni! E Berlusconi, questa volta veramente seccato: Ma cribbiooo,
ma di quanto metano abbiamo bisogno?
41) Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si incontrano
durante un congresso e vantano le rispettive scuole. Dice il russo: "Noi
russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione nella chirurgia. Il
mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato di netto le mani; noi le
abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a suonare il piano".
Interviene l'americano: "La nostra scuola chirurgica e' superiore. Tempo fa
un giocatore di calcio in un incidente aveva perso ambedue le gambe; noi le
abbiamo riattaccate e ora il paziente ha ripreso a giocare ed e' stato
selezionato per la nazionale americana". A questo punto interviene
L'Italiano che dice: "Questo non e' nulla. Tempo fa hanno trovato in un
cassonetto dell'immondizia un culo e un paio di orecchie giganti. Noi li
abbiamo riattaccati e li abbiamo inviati a Roma. Ora fa il Presidente del
Consiglio".
--
Alessio "The Sentinel" 

 Blackmore,  Wilde, Page, Lynch ecc
Io ho una cassetta-raccolta, di quelle della serie "i grandi del rock" o
qualcosa di simile, tipo edizioni da edicola, molto scarne e con la grafica
di copertina tutte uguali...non la sento da un pezzo ma ricordavo della roba
valida e proprio come la descrivi tu, tra il jazz-rock e il progressive.
--
Alessio "The Sentinel" 

 Invece Prodi e compagni sono inoffensivi..........
Certo, ma meno dai....cmq Diego mi fa pena, non capisce proprio un
cazzo...poveraccio.
--
Alessio "The Sentinel"

 wrote in message 
news:43d2bfc4$0$29348$4faf...@reader1.news.tin.it...

    È la merda del mondo. 

 ciao, visto che citi Reb Beach, come ti sembra in *Pull*degli Winger?
Non sono lui, ma disco splendido :-)
Daniele
-- 
We are the ones who will never be broken
We are the ones who survive
And through it all the spirit's alive
(Dropkick Murphys)

 Invece Prodi e compagni sono inoffensivi..........
Sicuramente meno del nano.
Ma non è questo il punto.
L'importante è rovesciare la maggioranza.
Per un politico qualsiasi stare lì seduto per più di due giorni è
pericoloso, starci cinque anni di fila è letale.
Di starcene dieci propèrio non se ne parla, è imperativo rimandare
Silvio nel box prima di subito, altrimenti finirà con trasformare
l'italia in una monarchia ereditaria e nominare Zendinel suo
successore.
--
Io.

 Non sono lui, ma disco splendido :-)
    Daniele, no. Davvero. Il primo omonimo CD era una supergallata, "In The Heart 
Of The Young" un po' meno, ma forse se lo riascoltassi adesso riuscirei a essere 
meno severo dato che sopporto di più gli strumenti a fiato. "Pull" è una merda, 
basta ascoltare i samples da amazon, qui 
http://tinyurl.com/9dzs7
, è addirittura 
imbarazzante. Se dovessi scegliere la peggiore canzone, direi "The Spell I'm 
Under", soprattutto per il testo, fa cagare crisalidi di falene. 

 "Pull" č una merda
E' il mio preferito della band, il meno hair metal ma il piů
emozionante.


 il meno hair metal
    Appunto. 

 E nessuno ne sente la mancanza.
bella questa me la segno :)

 cazzo...poveraccio.
eh si dai .. lo so sono un povero coglione demente..
ma si dai stamattina mi sento buono ti mando a fare un po di compagnia a
gente che sta da un po' nel mio killfile.. porelli si sentono cosě
soli...
*PLONK*
Congratulations, you gained the #17th place in my killfile

 ha scritto nel messaggio 
news:43d2d4aa$0$25718$4faf...@reader2.news.tin.it...


In Italia purtroppo non abbiamo una classe dirigente di qualità ma Prodi, 
con l'ingresso in Europa ha fatto un MIRACOLO.
Considera solamente questo: il ns debito pubblico supera i (in lire) 
2.500.000 di miliardi ogni punto percentuale di interessi costa allo stato 
25000 miliardi l'anno quindi considerando il costo del debito pubblico del 
2% circa (rendimento dei BOT BTP)  lo stato spende ogni anno circa 50.000 
miliardi di interessi.
L' Inghilterra con una economia molto + forte della nostra ma con una moneta 
fuori dal sitema Euro ha un costo del debito del 4%.
Considera se in Italia avessimo avuto ancora la Lira a quanto sarà stato il 
costo del denaro? Sicuramente + caro di quel 4% dell'Inghilterra, mettiamo 
(nel migliore dei casi) il 6%; ben 4 punti in più significa 100.000 miliardi 
in + di COSTI per le CASSE dello stato OGNI ANNO.
I mutui per comprare una casa oltre al 10% ecc ecc
Quindi non dare ascolto alla propaganda ei tg guarda i NUMERI e i numeri 
sono questi,  la matematica ancora non è un'opinione nemmeno in era 
berlusconiana.
PS: Questa è la mia materia,  il mio lavoro quindi non posso permettermi di 
essere un tifoso nella politica, ma devo essere il + possibile obbiettivo.
wirus

 con l'ingresso in Europa ha fatto un MIRACOLO.
si.
*PLONK*
Congratulations, you gained the 18th place in my killfile!

 Congratulations, you gained the 18th place in my killfile!
NE VADO FIERO!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 


Non hai capito.
--
Io.

 NE VADO FIERO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Lascia perdere.
Tra l'influenza di Zendinel e il dirompente hooliganismo politico in
questo ng ormai siamo tutti i cagnolini di qualcuno.
Comunque Prodi è abbastanza pirla, Berlusconi un mafioso.
Tutti e due in miniera.
Nel dubbio, naturalmente il voto a Prodi, per il semplice fatto che
nessuno dovrebbe stare 10 anni al governo. Tantomeno il nano.
--
Io.

Invece Prodi e compagni sono inoffensivi..........
A conti fatti non so chi sia peggio tra Prodi o Berlusconi, ma sono
del parere che il secondo possa fare meno danni (fermo restando che e'
una merdaccia).
-- 
 Speedwagon


Nessuno dei due è in grado di guidare il paese, è chiaro.
Ma in più Berlusconi ha un casellario giudiziario da fare invidia a
John Dillinger, ha già riplasmato il paese a sua immagine e
somiglianza in cinque anni e sventola lo spettro del comunismo,
estintosi con somma gioia di tutti nell'89, per sviare gli sguardi
dalla macchia di merda che ha sul cavallo.
Fermo restando che indipendentemente dai candidati disponibili dopo
cinque anni CHIUNQUE va mandato a casa, Prodi forse farebbe meno danni,
limitandosi a rubacchiare qua e là, piazzare amici e suocere in
qualche posto pubblico e tentando inutilmente di rilanciare l'italia
all'estero per poi farsi rubare il leccalecca da Rutelli e Bertinotti e
riformare il governo dopo un anno e mezzo.
Niente in confronto a rovesciare l'ordinamento costituzionale e
sparando sentinellate prendendo merda da tutta europa, suvvia.
E comunque, resta la regola del 'dopo cinque anni a casa'.
Solo gente molto meritevole dovrebbe poter fare il cazzo che vuole di
un paese per dieci e passa anni, e il nano e i suoi cagnolini (cit.)
non sono molto meritevoli, a mio parere.
Anche se Borghezio e Calderoli sono effettivamente molto divertenti, al
limite del surreale.
--
Io.

 Speedwagon 

 ne possa fregare)
...Il ragazzo della via Gluck...
Il Guardatore Di Siti.

 NE VADO FIERO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
e fai bene ovviamente :-)
--
Alessio "The Sentinel"

 una merdaccia).
Assurdo quello che dici...significa che ti sei perso anche tutti quelli che 
ha gia' fatto, che sta facendo e che aveva gia' fatto ben prima di entrare 
in politica in modo "scoperto" diciamo...dai, poi non si puo' sentir 
parlare, e' una contraddizione continua, spesso ho il sospetto che lo faccia 
apposta perche' e' troppo incredibile la naturalezza con cui dice o cose 
terribili o il contrario di quello che aveva magari detto una settimana o 
mese prima, asserendo pure tutto impettito "mai detto nulla di simile io", e 
no, peccato che gli scritti e le registrazioni varie rimangano.
--
Alessio "The Sentinel" 

 e fai bene ovviamente :-)
AH! 
MA CERTO!
Perchè tu plonki chiunque ti contraddica nei tuoi deliri, e DOPO dici
che fa bene ad essere fiero di essere plonkato dal tuo gemello.
Sei un cretino.
Sei un cretino.
Sei un cretino.
Sei un cretino.
Sei un cretino.
Sei un cretino.
Sei un cretino.
--
Joss Whedon. 

 nessuno dovrebbe stare 10 anni al governo. Tantomeno il nano.
questo già è un ragionamento sensato e te lo passo..
nel dubbio.. beh nessuno dei due sono due cialtroni
cmnq è discussione da iamm_ot.. magari non da fare qui.
questo post mi ha dato il pretesto per plonkare l'imbecille.. ah quanto
si vive meglio senza i suoi pensieri cut&paste :DD

 che fa bene ad essere fiero di essere plonkato dal tuo gemello.
gemello č un po' fortina.. diciamo che mi serviva un pretesto per
plonkarlo :D

 Non hai capito.
sono un TROLL :D

 plonkarlo :D
sisi.. rosica, rosica... certo... ROTFL....
--
Io.


Più che altro sei il mio cagnolino, appena ti chiamo arrivi...
ROTFL... certocerto...
Comunque splonkalo, dai.
E' stupido, finchè non flooda o spamma o riversa fiumi di merda sul
ng, plonkare qualcuno solo perchè ti sembra cretino (e probabilmente
lo è anche, ma non è questo il punto).
Se dice cretinate controbattilo punto per punto se hai voglia,
altrimenti lascialo là.
Non plonkarlo.
Neanche Zendinel si plonka, se no il divertimento finirebbe tutto.
Su, avanti, splonkalo, fate la pace e iniziate un bel flame di due
pagine. 
--
Io.

libero di pensarlo ma la realtà è un'altra
Penso pero' a D'Alema e alla sua legge per i precari, e questo mi
sembra un gran bel danno.
-- 
 Speedwagon

Assurdo quello che dici...
Quello che trovo assurdo e' che la sinistra parli di legge per il
conflitto di interessi e poi sono i primi a maneggiare milioni di euro
tramite le coop; trovo assurdo che la sinistra non si metta d'accordo
su roba come i pacs, che per loro dovrebbe essere "quasi naturale"
(insomma, dalla destra mi aspetto che li rifiutino, ma dalla
sinistra).
Sinistra e destra sono intercambiabili: non c'e' differenza.
-- 
 Speedwagon

 ha scritto nel messaggio 
news:5n98t15buhupi770g...@4ax.com...

Non ne sono convinto questo è l'elenco dei parlamentari condannati in via 
definitiva conta quasi sono di dx e quanti di sx:
Massimo Maria Berruti (deputato FI):
8 mesi definitivi per favoreggiamento nel processo tangenti Guardia di 
Finanza.
Alfredo Biondi (deputato FI):
2 mesi patteggiati per evasione fiscale a Genova.
Vito Bonsignore (eurodeputato Udc):
2 anni definitivi per tentata corruzione appalto ospedale Asti.
Umberto Bossi (eurodeputato e segretario Lega Nord):
8 mesi definitivi per tangente Enimont.
Giampiero Cantoni (senatore FI):
Come ex presidente della Bnl in quota Psi, inquisito e arrestato per 
corruzione, bancarotta fraudolenta e altri reati, ha patteggiato pene per 
circa 2 anni e risarcito 800 milioni.
Enzo Carra (deputato Margherita):
1 anno e 4 mesi definitivi per false dichiarazioni al pm su tangente 
Enimont.
Paolo Cirino Pomicino (eurodeputato ex DC, ex FI, ex Udeur):
1 anno e 8 mesi definitivi per finanziamento illecito tangente Enimont, 2 
mesi patteggiati per corruzione per fondi neri Eni.
Marcello Dell'Utri (senatore FI e membro del Consiglio d'Europa):
condannato definitivamente a 2 anni per frode fiscale e false fatturazioni a 
Torino (false fatture Publitalia); ha patteggiato 6 mesi a Milano per altre 
vicende di false fatture Publitalia.
Antonio Del Pennino (senatore FI):
2 mesi e 20 giorni patteggiati per finanziamento illecito Enimont; 1 anno 8 
mesi e 20 giorni patteggiati per i finanziamenti illeciti della 
metropolitana milanese.
Gianni De Michelis (deputato e segretario Nuovo Psi):
1 anno e 6 mesi patteggiati a Milano per corruzione per le tangenti 
autostradali del Veneto; 6 mesi patteggiati per finanziamento illecito 
Enimont.
Walter De Rigo (senatore FI):
1 anno e 4 mesi patteggiati per truffa ai danni del ministero del Lavoro e 
della Cee per 474 milioni di lire in cambio di falsi corsi di qualificazione 
professionale per la sua azienda.
Gianstefano Frigerio (deputato FI):
condannato a Milano a oltre 6 anni di reclusione definitivi per le tangenti 
delle discariche (3 anni e 9 mesi, corruzione) e per altri due scandali di 
Tangentopoli (2 anni e 11 mesi per concussione, corruzione, ricettazione e 
finanziamento illecito).
Giorgio Galvagno (deputato FI):
ex sindaco socialista di Asti, nel '96 ha patteggiato 6 mesi e 26 giorni di 
carcere perinquinamento delle falde acquifere, abuso e omissione di atti 
ufficio, falso ideologico, delitti colposi contro la salute pubblica (per l'inquinamento 
delle falde acquifere) e omessa denuncia dei responsabili della Tangentopoli 
astigiana nello scandalo della discarica di Vallemanina e Valleandona 
(smaltimento fuorilegge di rifiuti tossici e nocivi in cambio di tangenti).
Lino Jannuzzi (senatore FI):
condannato definitivamente a 2 anni e 4 mesi per diffamazioni varie, è stato 
graziato dal capo dello Stato proprio mentre stava per finire in carcere.
Giorgio La Malfa (deputato Pri, ministro Politiche comunitarie):
condanna definitiva a 6 mesi e 20 giorni per finanziamento illecito Enimont.
Roberto Maroni (deputato Lega Nord e ministro Lavoro):
condannato definitivamente a 4 mesi e 20 giorni per resistenza a pubblico 
ufficiale durante la perquisizione della polizia nella sede di via Bellerio 
a Milano.
Augusto Rollandin (senatore Union Valdôtaine-Ds):
ex presidente della giunta regionale Valle d'Aosta è stato condannato in via 
definitiva dallaCassazione nel '94 a 16 mesi di reclusione, 2 milioni di 
multa e risarcimento dei danni allaRegione per abuso d'ufficio: favorí una 
ditta "amica" nell'appalto per la costruzione delcompattatore di rifiuti di 
Brissogne. Dichiarato decaduto dalla Corte d'appello di Torino, inquanto 
"ineleggibile", nel 2001 si candida al senato con l'Union Valdotaine, i Ds e 
iDemocratici.
Vittorio Sgarbi (deputato FI):
6 mesi definitivi per truffa aggravata e continuata ai danni dello Stato, 
cioè del ministero dei Beni culturali.
Calogero Sodano (senatore Udc):
già sindaco di Agrigento, condannato definitivamente a 1 anno e 6 mesi per 
abuso d'ufficiofinalizzato a favorire i costruttori abusivi in cambio di 
favori elettorali.
Egidio Sterpa (deputato FI):
condannato a 6 mesi definitivi per tangente Enimont.
Antonio Tomassini (senatore FI):
Medico chirurgo, condannato in via definitiva dalla Cassazione a 3 anni per 
falso: durante un parto, una bambina sua paziente nacque cerebrolesa. Forza 
Italia l'ha subito nominato responsabile per la Sanità del partito e 
presidente commissione Sanità del Senato.
Vincenzo Visco (deputato Ds):
Condannato definitivamente dalla Cassazione nel 2001 per abusivismo 
edilizio, per via di alcuni ampliamenti illeciti nella sua casa a 
Pantelleria: 10 giorni di arresto e 20 milioni di ammenda.
Piú l'"ordine di riduzione in pristino dei luoghi". Cioè la demolizione.
delle opere abusive.
Alfredo Vito (deputato FI):
2 anni patteggiati e 5 miliardi restituiti per 22 episodi di corruzione a 
Napoli.

comunista..
...
--
TheJack v.3.0    [ King Puzzer delle rocce dure]
On Air: "Spirit of man" BOB CATLEY
Book & Comics: "Cronache della galassia" ISAAC ASIMOV
DVD: "Batman Begins" DVD
www.heavy-metal.it
 
www.melodicrock.com
 
"Minchia... Panozzo!!!" (Mendoza 28-6-2005)
"È espressione di passioni elementari, che nei grandi 
raduni di musica hanno assunto caratteri culturali, 
cioè di controculto, che si oppone al culto cristiano".
Papa Benedetto XVI sul rock... 

una merdaccia).
Farebbe meno danni Berlusconi di Prodi???
A parte che li prenderei a calci in culo tutti e due... permettimi
quantomeno di dissentire, una iattura come il nano portatore di
democrazia non l'avevamo mai conosciuta. E dico _MAI_.
Se poi per fede politica (ROTFL) fa comodo fare gli struzzi beh...
fate pure.


sembra un gran bel danno.
Quanta approssimazione.
Quella dannata legge e' stata fatta per uniformarsi all'Europa (dove
c'e' da molto piu' tempo) e doveva essere usata per lavoratori ad alta
professionalita' (ingegneri, tecnici ecc...). Ovviamente siamo in
Italia e quella legge e' stata abusata in ogni modo possibile.
Cmq ammettiamo quell'errore del precedente governo. Come la metti con
la legge 30 di questo? Cosi' tanto per citarne una, potremmo andare
avanti con la Cirami, le rogatorie (ce le siamo gia' scordate?
All'estero ci ridono ancora dietro sai?...) e un pacchetto di altre
cosine proprio interessanti.
Entrateci nel mondo del lavoro (quello fatto di turni e sporcizia, non
quello in uffici vari ed eventuali) e poi vediamo se quelle leggi si
sentono o meno.


 Ora te la faccio io una domanda:  Chi erano gli Antonius Rex?
Band italiana attiva dalla fine degli anni '70 capitanata da Antonio
Bartoccetti, dediti ad un hard-progressive rock oscuro ed esoterico. Qualche
tempo fa chiesi proprio su IAMM info su loro, attratto dalla recensione di
un dvd intrigantissimo (che non sono purtroppo ancora riuscito a recuperare)
uscito per la Black Widow.

 Alex
Dopo un secondo ascolto posso dirti che l'album è molto bello fasi acustiche 
e riff aspri e taglienti Reb Beach è sempre molto bravo,  avrei preferito 
una sua maggiore presenza.
wirus

 non ho trovato la risposta;  
Up From The Ashes
(
http://www.terrybozzio.com/disco.html
)
In rete c'è tutto, caro vegliardo :)
Lieto di leggere persona tanto garbata.
Pietro


wirus 

 ha scritto nel messaggio 
news:tB2Bf.45626$av6....@tornado.fastwebnet.it...

Gli Antonius Rex li ho conosciuti quando trasmettevo per una radio libera 
intorno al '77-'78  ricordo che un giorno si presenta un tale (probabilmente 
il Bartoccetti stesso) con un album, (se ricordo bene era Zora)  chiedendoci 
di trasmetterlo, ma ricordo che solamente io ne passai qualche brano.
wirus 

 ha scritto nel messaggio
news:43d4bc12$0$13150$4faf...@reader3.news.tin.it...

E adesso che vi siete abbracciati e baciati, ringrazio entrambe codeste
persone garbate. In effetti, non avevo pensato di consultare il sito del
marito della Dale (è scoppiatissima, ma ho dei video dei Missing Persons in
cui sfoggia un personale da infarto).
-- 
Mendoza.
www.mendozarockband.net

 ha scritto nel messaggio
news:43d4c1f5$0$13146$4faf...@reader3.news.tin.it...

Beh, ma li conosci personalmente, e chiedi info a me...???
Era una domanda trabocchetto, vecchiaccio malefico...
Mendoza Rex.

Quanta approssimazione.
Vabbeh, ciao...tu sei uno di quelli che non ammettono nulla manco se
glielo sbattono sotto il naso.
-- 
 Speedwagon

definitiva conta quasi sono di dx e quanti di sx:
Non mi frega chi ha piu' condannati e chi no.
Esiste o no nesiste il conflitto di interesse?
-- 
 Speedwagon

fate pure.
Fede politica? Io sparerei a tutti nei coglioni.
Ma se dovessi iniziare, inzierei con D'Alema.
-- 
 Speedwagon

 Mendoza.
Invidioso eh!!  mio caro Mendozzone............ lo so sotto quella scorza di 
rude metallaro batte un cuore gentile e romantico     :)
wirus 

 Esiste o non esiste il conflitto di interesse?
All'ennesima potenza, ed č colpa di quegli idioti del prec. governo che non 
lo hanno regolamentato, d'alema baffino in primis. (Pensavano di poter 
sfruttare l'anomala posizione del berlusco in campagna elettorale invece 
sono rimasti fregati  e si sono resi complici di 5 anni di governo di 
merda).
wirus

 rude metallaro batte un cuore gentile e romantico     :)
Taci, tu. Comunista.
Non sono stato io, ma mio fratello.
Non ho fratelli.
Non lo sapevo.
Lo giuro sulle testolotte dei miei figli.
Quale gobba...???
...bel thread...vi leggo con interesse. Sapetelo.
Il Rock.


E tu sei il mio cagnolino.
--
Io.

sě.
Questo tipo di ragionamento lascialo ai bambini delle elementari: se
50 di destra hanno compuito un crimine cio' non toglie che la stessa
cosa l'abbiano fatta 5 di sinistra; e i 50 non alleviano mica le colpe
dei 5.
Poi sono d'accordo su questa crociata, intendiamoci. Ma sfruttarla per
dire che a sinistra sono piu' onesti che a destra mi pare una
stupidaggine.
-- 
 Speedwagon

E tu sei il mio cagnolino.
Peso 90 chili, chiamarmi cagnolino mi sembra un po' poco :P
-- 
 Speedwagon


Si vede che non hai una bilancia metal-metal, anzi, probabilmente il
tuo dietologo è un poser. 
--
Io.

 ha scritto nel messaggio 
news:43d4e954$0$29085$4faf...@reader1.news.tin.it...

Vabbč! parliamo di cose + serie,  ti piace Steve Morse con i Purple oppure 
hai nostalgia di Blackmore?
Per me la seconda che ho detto.
wirus 

tuo dietologo č un poser. 
Mia nonna e' la dietologa: "fallu manciari si avi fami!" :P
-- 
 Speedwagon

 Per me la seconda che ho detto.
Beh, era facilissima.
Purro mi dice che sono un estremista perchč per me l'ultimo disco dei DP fu
Come Taste The Band...Bolin sě che lascio' il segno.
Morse mi piaciucchia su un bel live dei Dixie Dregs, ma non č certo uno dei
miei guitar-heroes. Mi sto sparando ora un bootleg di Ace Frehley, che č Il
Rock, altro che Morse.
....rock soldiers come...and rock soldiers go....
-- 
Dischi del giorno:
- Ace Frehley - at Warehouse, 23/2/90
- Rory Gallagher - Blueprint
- Yes - Time and a word
Video del giorno:
- N.P.

 - Yes - Time and a word
Per Ora:
Ted Nugent: Double live gonzo.


 Ted Nugent: Double live gonzo.
Se riesci, procurati il concerto del 2002...quello in trio, con
quello-che-si-chiama-come-me-ma-č-piů-bravo al basso.
Entra in scena a dorso di bufalo, il pazzoide...spettacolo.
Ciao, vado a MI a vedere i FF.
-- 
Mendoza.
www.mendozarockband.net

 >comunista..
Ah Vince'.. non te la pijà male, io sono di altro orientamento politico
ma i miei migliori amici e la mia ragazza sono tutti di ultrasinistra.
è che uno quando non ne può più... basta!!! trova qualsiasi scusa anche
idiota come quella che ho trovato io per plonkarlo.
L'ho piazzato li per 2 mesi.. rinnovabili come il contratto comunale
della mia ragazza.. ah si si.. sono un datore di lavoro buono.. a
Zendinel glielo rinnovo il contratto gh gh gh

glielo sbattono sotto il naso.
Cazzo dovrei ammettere? Ma li leggi i post o ti diverti a fare come i
soliti criticatutto e tutti solo per il gusto di farlo? Quella legge
e' una delle tante minchiate fatte durante quel governo e non e' certo
la sola, ma da qui ad affrancare l'attuale premier e i suoi scagnozzi
ce ne passa eccome.
Certe volte mi trovo a pensare che andare allo sfracelo sarebbe
divertente solo per vedere che cazzo direbbero quelli che tendono a
minimizzare le porcate fatte da Berluska.
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Esiste o no nesiste il conflitto di interesse?
Certo che esiste e la politica DA SEMPRE si occupa di economia, chi lo
nega nega l'ovvio. La sottile linea che delimita le varie competenze
e' spesso perforata questo nessuno lo nega. Ma fino a prova contraria
interessarsi di un procedimento non costituisce reato. Se ci sono
mazzette il discorso cambia, ma a questo gioco Berlusconi li batte
tutti ad occhi chiusi.
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stupidaggine.
Non e' questione di onesta', e' questione di sopravvivenza al limite
della decenza, quella che oramai non abbiamo piu' grazie al portatore
nano di democrazia.
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Ma se dovessi iniziare, inzierei con D'Alema.
Punti di vista. Non l'ho mai sopportato D'Alema, ma a cominciare da
qualcuno preferirei uno che ha avuto ed ha ancora in corso piu' di 200
procedimenti PENALI. Permetti?
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 una merdaccia).
beh... almeno Prodi non è un mafioso...
Stefano 'riff' Savarino

 nel kill-file
   Alessio "The Sentinel"    (che non ha capito) 

 Beato te .............comunque erano meglio- le vibrazioni :(
Le Erezioni fan tanto cagare su disco, quanto son bravucci dal vivo, ma i FF
è un altro pianeta, eh...è stato un ottimo scio', penalizzato solo da un
trio di idioti totali come opening act...non so chi fossero, ma spero sian
morti....peggio dei White Stripes....e ho detto tutto.
-- 
Mendoza.
www.mendozarockband.net

Zendinel glielo rinnovo il contratto gh gh gh
Sulla fiducia? :P
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