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Titolo: Grandissimi momenti Metal #14

    C'erano una volta i Motley Crue (e chissà perché cazzo ogni volta che c'è da
ridere si parla di loro) che credevano di essere i più cattivi di tutti perché
distruggevano camere d'albergo, si drogavano abbestia, scopavano tutto quello che
respirava e avevano venduto un cazzigliaio di copie di Shout At The Devil. La
prima cosa che fa ridere è dare un'occhiata alla lista di troie che si portavano
dietro nel 1983: Tommy Lee stava con una che veniva chiamata "Bullwinkle" da
tutti per via della faccia che si ritrovava, un incrocio tra un alce e un'anatra;
in sostanza lui ci stava assieme perché era praticamente uno sbarbo, lei
squirtava e lui non aveva mai visto una donna fare una cosa del genere; poi c'era
Mick Mars che aveva una morosa che veniva chiamata "The Thing" che era solita
prenderlo a cazzotti per qualsiasi cosa e che, alla fine, l'ha mollato per un
pugile che doveva diventare una promessa dello sport USA ma che alla fine non ha
mai combinato un cazzo di niente.
    La droga? Agli inizi, ma proprio agli inizi, quando stavano registrando il
primo album autoprodotto, i quattro vivevano in un monolocale scassatissimo (la
"Motley House") con la porta d'ingresso scardinata e appoggiata al suo posto
all'unico scopo di non far entrare aria di notte. Del resto chi avrebbe mai avuto
il coraggio di mettere piede là dentro? Ah, da quello che ho letto, nessuno si
era mai sognato di pulire a terra e il cesso era tutto un programma.
    Uno dei pochi che si fidava a entrare in quel porcile era David Lee Roth.
Arrivava, sniffava coca come un aspirapolvere e iniziava a parlare come una
mitragliatrice.
    Insomma una sera stava seduto - David Lee Roth, dico - a terra con le spalle
rivolte alla porta scardinata quando questa, a causa della corrente, gli è
caduta, di piatto, sul cranio... la botta gli ha fatto chiudere la bocca per tipo
mezzo secondo, poi ha messo una mano sulla testa, ha sbattuto la palpebra destra
un paio di volte, ha buttato a terra i quindici chili di legno che ci stavano
appoggiati sopra e ha ripreso a parlare a mitraglia come se non fosse successo un
cazzo di niente; il che dà più o meno l'idea dello stato in cui si trovava e di
cosa cazzo avesse in circolo in quel momento.
    Comunque questi, i Motley, si bullavano come dei supergalli - "E noi ci
droghiamo, e noi ci ubriachiamo, e noi scopiamo fighe bollenti, e noi
distruggiamo camere d'albergo, e le mamme ci odiano però ci scoperebbero anche
loro, ecc.", credendo di essere i peggiori di tutti, ok? Tutto fino a quando non
hanno ottenuto un ingaggio come opening act per... Ozzy Osbourne che, al tempo,
doveva promuovere "Bark At The Moon". Le prima data del tour Motley-Ozzy si tenne
a Miami, in Florida, dove le due band condividevano lo stesso hotel, un posto
piuttosto lussuoso per gente con grana, ok?
    Un pomeriggio afoso Ozzy e Nikki Sixx stanno prendendo il sole in piscina e,
proprio di fianco a questa, c'è un bar protetto da una vetrata.
    Ozzy - "Hey, che ne dici di un drink?"
    Nikki - "Fatta."
    Entrano e Nikki non si accorge che Ozzy si è abbassato il costume fino alle
ginocchia e ha cazzo e culo all'aria e che, di proposito, li fa passare
all'altezza dei nasi di tutti quelli che gli capitavano a tiro, muovendosi come
una danzatrice del ventre. Tra gli avventori c'è anche una severa signora sui
sessanta che, annoiata dalla situazione, inizia a urlare dietro a Ozzy - "Brutto
stronzo figlio di puttana inglese del cazzo! Come osi giavellottare le tue
frattaglie in questo locale pieno di personcine rispettabili? Eh? Io ti spacco il
culo!".
    Al che Ozzy, da baronetto britannico quale si trova ad essere, si gira verso
questa e le fotte la borsa di paglia correndo fuori, inseguito dalla signora
stessa imbufalita che continua a urlare "Ridammi la mia cazzo di borsa, pezzo di
merda!" (e non mi sto inventando proprio un cazzo di niente).
    Nikki osserva, sorride, fa finta di niente, ordina una litrata di sbobba
colorata con un ananas dentro e ri-svacca fuori in piscina. Dopo una ventina di
minuti Ozzy ricompare, indossa solo un accappatoio corto - molto corto - di color
verde che ha trovato all'interno della borsa della signora, nient'altro. Si
avvicina a Nikki - che già ride per quello che ha davanti agli occhi - e il
dialogo che segue è più o meno questo...
    Ozzy: "Ho bisogno di una sniffata."
    Nikki: "Ok, posso chiamare l'autista del tour bus e dirgli che ci procuri
qualcosa..."
    Ozzy: "No, ho bisogno di una sniffata adesso, passami la cannuccia..."
    Nikki: "Non puoi farlo qui, non davanti a tutti, cazzo..."
    Ozzy: "Dammi quella cazzo di cannuccia!"
    Osbourne afferra la cannuccia e si avvia verso il bordo della piscina, si
mette a quattro zampe, col culo bianco all'aria e con i coglioni che gli
penzolano tra le gambe e attacca a sniffare qualcosa da terra con i clienti
dell'hotel che guardano allibiti la scena. Sixx si avvicina per vedere cosa cazzo
sta succedendo e si accorge che Ozzy si sta sniffando un intero formicaio... un
vero e proprio fottuto esercito di formiche su per il naso.... e, ancora una
volta, non mi sto inventando un cazzo di niente.
    Al limite dell'overdose di formiche, Ozzy si alza in piedi, butta la
cannuccia, afferra il cazzo e si mette a pisciare con un sorriso stampato in
volto, lì sul posto. Nikki ride, incredulo ma non è finita, L'ex dei Sabbath si
rimette a gattoni e, nell'incredulità e schifo generale, comincia a leccare il
suo stesso piscio. Poi si rimette in qualche modo in piedi col mento bagnato e
guarda il bassista dei Crue fisso negli occhi, serio....
    Ozzy: "È il tuo turno, amico."
    Nikki: "Il mio turno per cosa?"
    Ozzy: "Piscia e bevi."
    Sixx, drogato abbestia, ci pensa su, pensa che l'idea sia ok, e fa
"Checcazzo, l'ha fatto lui... lo faccio anche io, in fin dei conti viene dal mio
corpo."... e, per l'ennesima volta, non mi sto inventando un cazzo di niente. Si
abbassa il costume, tira fuori il cazzo e si mette a pisciare, infila l'uccello
nel costume, sta per mettersi a quattro zampe, ma Ozzy lo precede e si mette a
leccare il suo piscio. Nikki smette di credere di essere il peggiore di tutti da
quel giorno.

 ha scritto
cut
mi č venuta sete.....
.... vado a prendermi una birra...
Hail
Lupo 

.Leonard Spears. wrote:
<>
Ti amo.
Non so che altro dire.
--
Io.