Newsgroup: it.fan.tv.mai-dire-gol
Titolo: Bug gravissimo in dialog!!!!!

Gandalf, dovresti far presente al signor Dialog che è assolutamente
necessaria una correzione da apportare nella prossima versione: nel file
acro.dat, la frase "rolling on the floor laughing biting the carpet dancing
in circles and jumping through the window almost dieing by smashing trough
hp who's then running horrified into the street being killed accidently by
a yellow bulldozer" è sintetizzata con l'acronimo "BSIHPWTRHITSBKABAYB"
invece che "ROTFLBTCDICAJTTWADBSTHWTRHITSBKABAYB", e tutto ciò è
assolutamente inaccettabile! :)
(Ah, e magari far presente anche che si scrive "accidentally" e non
"accidently") :)
-- 
Hasta la vista,3v.		icq:115484489
 * Il Telefono, la tua Croce.

Trev ha scritto:
[cut]
Ma Matteo cosa c'entra in tutto cio'?
-- 
a.t.k
"We are accidents waiting to happen"

 Ma Matteo cosa c'entra in tutto cio'?
Ecco, spiegatelo anche a me :)
-- 
 Ciao, Matteo "Bug"
 
http://www.matteobug.it
              "There's no place like 127.0.0.1"
 
matt...@despammed.com
                                (
thinkgeek.com
)

 Subject: Bug gravissimo in dialog!!!!!
E io che pensavo che avesse avuto un incidente... ;)
-- 
Saluti, Kap - ICQ 19857429 - ¥'s Fan #01 - 
www.lordkap.it
 - VCC
La geniale capacità di dimenticare della donna è qualcosa di diverso
dal talento della signora che non riesce a ricordarsi.

 "accidently") :)
Sai che mi hai dato l'occasione per aprire un nuovo thread sul newsgroup
di beta testing? ;)
-- 
Farewell!   ~~~   ICQ#16553733  ~  40tude Dialog 
http://snurl.com/dialog
G           ~~~   nuovo Gioco di Ruolo via mail: hitman<at>
despammed.com
Now on air: Queen - We are the champions

 di beta testing? ;)
se apri abbastanza 3ad ti regalano una batteria di pentole? 
-- 
Lord Gas, the Waxen - Blasfemo di IFTMDG - Penguin's Enemy #1 
[ICQ: 57483751][the Waxen Pith: 
http://www.snipp.org/gas
]
... "Goddamn, there's always such a big temptation to be good"
... (Tom Waits - God's Away on Business)

 se apri abbastanza 3ad ti regalano una batteria di pentole?
Me ne mancano solo due per la muntainbaic con cambio scimano!
-- 
Farewell!   ~~~   ICQ#16553733  ~  40tude Dialog 
http://snurl.com/dialog
G           ~~~   nuovo Gioco di Ruolo via mail: hitman<at>
despammed.com
Now on air: Eminem - Without me

 Me ne mancano solo due per la muntainbaic con cambio scimano!
Gli scimano sono inflazionati.
Ora vanno molto di piů i munbůtpiede.
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!
-- 
Hasta la vista,3v.		icq:115484489
 * VA A LAVURA' BARBUN!!! (Ermes Rubagotti)

  * VA A LAVURA' BARBUN!!! (Ermes Rubagotti)
Ecco :)
-- 
Farewell!   ~~~   ICQ#16553733  ~  40tude Dialog 
http://snurl.com/dialog
G           ~~~   nuovo Gioco di Ruolo via mail: hitman<at>
despammed.com
Now on air: Alex Baroni - Male che male

 AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!
Ussignùr...
-- 
Saluti, Kap - ICQ 19857429 - ¥'s Fan #01 - 
www.lordkap.it
 - VCC
Un alcolista è stato scherzosamente definito un uomo che beve più del
suo dottore. - Alvan L. Barach

 se apri abbastanza 3ad ti regalano una batteria di pentole?
Si vince quacchecosa ad aprire abbastanza 3v?
-- 
L'
Nocte una quivis deo esse potest (Properzio)

 Si vince quacchecosa ad aprire abbastanza 3v?
vi siete scambiati i ruoli? :P


 Si vince quacchecosa ad aprire abbastanza 3v?
MA OH!
E INSOMMA!
EH?
...Oh...
-- 
Te saludi,3v.		icq:115484489
 * My other computer is even slower. 

 ...Oh...
ehehehh
-- 
L'
I'see you again when the stars fall from the sky/and the moon
has turned red over One Tree Hill (U2)

 ehehehh
NON CI TROVO NIENTE DA RIDERE!
ECCO!
(ora vado di lą ad avere una crisi isterica)
:)
-- 
Seeya,3v.		icq:115484489
 * Io non mi ripeto mai. Non mi ripeto mai. Mai. Mai! MAIIII!!!

 Si vince quacchecosa ad aprire abbastanza 3v?
URCA!
-- 
Saluti, Kap - ICQ 19857429 - ¥'s Fan #01 - 
www.lordkap.it
 - VCC
La necessità non ha mai fatto un buon affare. - Benjamin Franklin

 vi siete scambiati i ruoli? :P
LOL! Che brutta immagine!
-- 
Saluti, Kap - ICQ 19857429 - ¥'s Fan #01 - 
www.lordkap.it
 - VCC
Chi ti accarezza più dell'usato, o t'inganna, o ti ha già ingannato.
Proverbio popolare

 LOL! Che brutta immagine!
Quella che vede L'aura? già.


  * Io non mi ripeto mai. Non mi ripeto mai. Mai. Mai! MAIIII!!!
ROTFL!
--
AmuroRei, di più non direi

 vi siete scambiati i ruoli? :P
ROTFL!!!!
No, è che lo ama e lo nomina sempre... ^_____^
--
   (o) (o)          Kisses by Silvia
  ( -___- )          Bona samaritana di IFTMDG  Penguin's Enemy #2
 >         <           icq 148613393 jael69
 Non farti il sangue amaro, ché poi non ti vogliono neanche i vampiri (A.R.)

 E io che pensavo che avesse avuto un incidente... ;)
ROTFL! Kap, a volte sei geniale...


 Si vince quacchecosa ad aprire abbastanza 3v?
Ecco per chi era l'Anal Intruder...


 E io che pensavo che avesse avuto un incidente... ;)
L'ho pensato anche io, se non fosse che so come sto... :)


 Kap, a volte sei geniale...
Detto da te è un complimentissimo. ;)
-- 
Saluti, Kap - ICQ 19857429 - ¥'s Fan #01 - 
www.lordkap.it
 - VCC
Ogni abitudine rende la nostra mano più ingegnosa e meno agile il
nostro ingegno. - Friedrich Nietzsche

 L'ho pensato anche io, se non fosse che so come sto... :)
Ma ne sei sicuro?
-- 
Saluti, Kap - ICQ 19857429 - ¥'s Fan #01 - 
www.lordkap.it
 - VCC
Nulla rende così amabili come il credersi amati. - Pierre de Marivaux

 Ma ne sei sicuro?
Certo! Sono malato di mente, lo so! :)


 Certo! Sono malato di mente, lo so! :)
Meno male. È un passo nella direzione giusta...
-- 
Saluti, Kap - ICQ 19857429 - ¥'s Fan #01 - 
www.lordkap.it
 - VCC
Perito meccanico preparato campo automazione aziendale cerca ragazzine
adolescenti scopo catena di "montaggio". No singole. Solo grandi
quantità.

 Meno male. È un passo nella direzione giusta...
Sai che scoperta :)


 Sai che scoperta :)
C'è gente, qui dentro, che ancora crede di essere normale...
-- 
Saluti, Kap - ICQ 19857429 - ¥'s Fan #01 - 
www.lordkap.it
 - VCC
È stato a lungo un mio assioma che le piccole cose sono infinitamente
le più grandi. - Sir Arthur Conan Doyle

 Si vince quacchecosa ad aprire abbastanza 3v?
Non č transitivo (rif.inc.)
--
Enjoy StivŽ..CapoŠomico / aisicchiů 38341627
"Cosa c'č di piů buono della Nutella? Qualche porco
potrebbe suggerire che meglio della Nutella č la passera,
ma solo perchč non ha mai provato a spalmarci la Nutella sopra."

 LOL! Che brutta immagine!
*Quella che vede L'aura? già.
Ma cosa dici?
Che in tempi non sospetti mi hai confessato di ritenere il
Trev un figo della madonna....
Poi, qualche rompicojoni, mi ha svegliato...
--
Enjoy Stiv®..Capo©omico / aisicchiù 38341627
"Cosa c'è di più buono della Nutella? Qualche porco
potrebbe suggerire che meglio della Nutella è la passera,
ma solo perchè non ha mai provato a spalmarci la Nutella sopra."

 (ora vado di là ad avere una crisi isterica)
Guarda che non ti devi vergognare a dire che vai di là
a preparare la cena...ti abbiamo visto tutti che sei tu la
massaia di casa.:-]]


 Poi, qualche rompicojoni, mi ha svegliato...
E chi era? eh eh? chi era?


 C'è gente, qui dentro, che ancora crede di essere normale...
Dove saremmo finiti, se qui dentro ci fosse gente normale! :)


 Poi, qualche rompicojoni, mi ha svegliato...
ROTFL!!!


 Dove saremmo finiti, se qui dentro ci fosse gente normale! :)
Tutti moderati a forza? ;P
-- 
Saluti, Kap - ICQ 19857429 - ¥'s Fan #01 - 
www.lordkap.it
 - VCC
Che cosa c'è di così incredibile nel fatto che Colombo abbia scoperto
l'America? È così grossa, come avrebbe fatto a mancarla?
Leopold Fechtner

 massaia di casa.:-]]
O così o non mangia
E vivaddio che gli uomini non sono tutti trogloditi che pretendono la cena
pronta la camicia stirata il pavimento lustro
Altrimenti, visto che lavoro a volte anche 10 ore al giorno, dovrei
diventare cocainomane
-- 
L'
...I ragazzi che si amano non ci sono per nessuno, sono altrove, ben più
lontano della notte... (J. Prévert)

 diventare cocainomane
/me rivendica i diritti della donna
(a pensarci, che bel diritto che ci siamo guadagnate, quello di lavorare 10
ore al giorno? Mah, vabbè...)
(... lo dicevo che mi sono alzata TROPPO presto)
-- 
L'
...Chi ora ti fugge, presto ti inseguirà,/chi non accetta doni, ne
offrirà,/chi non ti ama, pure contro voglia/presto ti amerà... (Saffo)

 Poi, qualche rompicojoni, mi ha svegliato...
E chi era? eh eh? chi era?
TU!
Ma perchè continuo a non veder gli > prima del tuo testo?


 diventare cocainomane
Ah....
Allora quello che eri fino ad ora era solo frutto del tuo
stato mentale?:-]


 stato mentale?:-]
Certamente SI'
E me ne vanto:)
-- 
L'
Rosa č una rosa č una rosa č una rosa (G. Stein)

 continuo a non veder gli > prima del tuo testo?
Credo: perche` Gas usa il quoted-printable, e tu usi Outlook Express che,
almeno fino a quando lo usavo io (1999, direi), ha sempre avuto dei
problemi con questo tipo di transfert-encoding.
Ricordo che succedeva anche a me. Poi sono passato ad Agent (e ora a Pan),
e il problema e` sparito :)


Ma perchè continuo a non veder gli > prima del tuo testo?
Vecchia storia, ne abbiamo gia parlato. Gas sta usando il 
quoted-printable e OE non è in grado di gestirlo correttamente.
-- 
A scuola mi esclusero dalla squadra di scacchi a causa della mia statura. (Woody Allen)
 |\ |       |HomePage   : 
http://digilander.libero.it/nemesis2001/
 | \|emesis |XPN (my nr): 
http://digilander.libero.it/nemesis2001/Xpn.html

 quoted-printable e OE non è in grado di gestirlo correttamente.
E vediamo un po'... chi è fuori standard adesso?:-]


 E me ne vanto:)
Ok, ora vai a stirare....


 Ok, ora vai a stirare....
Io non stiro, lo fa la domestica...
-- 
L'
Is there life before coffee?

 Ma perchè continuo a non veder gli > prima del tuo testo?
Colpa di Scano e dell'Unicode


 Ma perchè continuo a non veder gli > prima del tuo testo?
Perche' il tuo outlook ti manda ogni 60 secondi dei messaggi
subliminali a tutto schermo con su scritto: "DAVANTI AL QUOTING
DI GAS NON C'E' NESSUN SEGNO DI MAGGIORE"
-- 
a.t.k
"We are accidents waiting to happen"

 DI GAS NON C'E' NESSUN SEGNO DI MAGGIORE"
E pensare che qualcuno si preoccupava del mio stato di acidità...


 Io non stiro, lo fa la domestica...
LOL


--
^^^
Tu come al solito :-P
-- 
Ooops, mi sono dimenticato quello che volevo dire...


Io non stiro, lo fa la domestica...
Trev? :-D
-- 
Microsoft Security Alert: the Matrix began as open source.


 Tu come al solito :-P
E pensare che mi ero dimenticato perchè ti avevo battezzato
spaccamaroni...:-]]


 Io non stiro, lo fa la domestica...
'Sta storia mi ricorda tanto la mail su come si cambia un pannolino...
Henryx
-- 
Valentina: "Mi piace inventare gli spettacoli che voglio... quelli
che non riesco a vedere, cerco di sognarli..."
                                          Guido Crepax (1933-2003)

spaccamaroni...:-]]
Ogni tanto ci vuole un richiamino ;-)
E cmq me lo hai chiesto tu :-P
-- 
E' molto piu' facile suggerire soluzioni quando non sai nulla del problema.



Tu, e in più di una maniera.
-- 
Renato Salzano - email: hitman (at) 
despammed.com
** Vuoi provare un GdR via mail nuovo e originale? Contattami! **
"Drown the beat of time / let my sense fall away / I can see much 
 cleaver now / I'm blind / Find all you need in your mind"-Dream Theater

 Tu, e in più di una maniera.
Io ho detto adesso, non sempre.
--
Stiv® et uork!

Io ho detto adesso, non sempre.
LOL.
-- 
Vi avranno già detto centinaia di milioni di miliardi di volte di non esagerare. (Netiquette)


 Ma Matteo cosa c'entra in tutto cio'?
Beh, beh... oldROTFL! :-)
-- 
Gilby Sarto's - My Hompage: 
http://www.cislveneto.it/fnp/gilby/
 
¥ane fan club #69 - ICQ 58177923 - Membro del SAQS di IFTMDG
L'inutile® del NG - Fantallenatore della Depredator I
       - TOP POSTER MAGGIO e LUGLIO 2002 -

 E io che pensavo che avesse avuto un incidente... ;)
... e non sei l'unico ... ;-))


 'Sta storia mi ricorda tanto la mail su come si cambia un pannolino...
Eh?
-- 
L'
Partire č un po' morire, ma molto dipende da chi parte con te.

 Eh?
Io ho questo:
===
Saggio pubblicato da Alessandro Barrico: "Alcuni mesi fa mi è nato un
figlio. [?]".
COSE CHE ACCADONO QUANDO SI CAMBIA UN PANNOLINO
 
1. Il pannolino puo essere cambiato per tre ragioni:
a) perche lo dicela mamma;
b) perche lo dice la suocera;
c) perchè il bimbo ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua
drammaticità.
Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della merda.
Di solito accade cosi. La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa
un po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina: 'E qui cosa abbiamo
fatto, eh? Sento un certo odorino? Cosa ha fatto l'angioletto?'. Poi la
mamma va di là e vomita. A questo punto si riconosce il padre di destra
e il padre di sinistra.
Il padre di destra dice: 'Che schifo!' e chiama la tata.
Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.
2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio. Il fasciatoio
e un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose
sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza. Comunque e studiato
bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino.
Far star fermo il bambino su quel piano e come far stare una trota in
bilico sul bordo del lavandino. È fondamentale non distrarsi mai.
Il neonato medio non e in grado quasi di girarsi sul fianco, ma è
perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio
facendoti il gesto dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta,
in quei nove mesi che passano sott'acqua. Dunque: tenere ben ferma la
trota e sperare in bene.
3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello
che Gadda chiamava "l'estruso". È il momento della verità. Si staccano
due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata è
impressionante.
È singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine:
cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di
tuo figlio.
Ma tant'è: non c'è niente da fare. O meglio: si inventano tecniche di
sopravvivenza. Io, ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la
merda dei bambini profuma di yogurt. Fateci caso: se non guardate
potrebbe anche sembrare che vostro figlio si sia seduto su una
confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se guardate è piu difficile.
Ma senza guardare? Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere
ottimi risultati: adesso quando apro uno yogurt sento odor di merda.
4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su
come una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine
profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le
salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta.
Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero
inferiore a cinque  salviette. A quel punto, di solito, la
gallina-trota, stufa si stare appesa come un idiota, da uno strattone:
se non vi cade, riuscirà comunque a spargere un po' di cacca in giro.
Tamponate ovunque con le salviettine profumate. Ritirate su il pollo e
con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine
usate nel pannolino e richiudetelo. A quel punto la vostra situazione è:
nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio.
Nella mano destra, una bomba chimica.
5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per
terra.
Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il
curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la
presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi
passate all'olio.
Ve ne versate alcune gocce sulla mano. Esse scivoleranno immediatamente
giù verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da li
spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete
traccia nei calzini. Completamente lubrificati, passate alla Pasta di
Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvè
e del gesso liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve
ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. A quel
punto avete praticamente finito. A quel punto il bambino fa pipì.
6. Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un
istintivo salto indietro. Errore. La trota, finalmente libera, si butta
giù dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma
l'accaduto.
7. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual e il lato davanti (di solito
c'è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli). Inserire
il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema e stato
studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude.
Sì, ma quanto si chiude? Così è troppo stretto, così è troppo largo,
così è troppo stretto, così e troppo largo. Si può arrivare anche ad una
ventina di tentativi. È in quel momento che il bambino comincia ad
intuire di avere un padre scemo: giustamente manifesta una certa
delusione, cioè inizia a gridare come un martire.
Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.
8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e
provare a rivestire il bambino. È questo il momento dei poussoir. Quando
Dio cacciò gli uomini dal paradiso terrestre disse: partorirete con
dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir. Per
chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira
eccezionale, culo della madonna. Il numero di poussoir presente in una
tutina e sorprendente e, perfidamente, dispari.
9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete
praticamente finito. Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il
culetto si arrossirà. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si
arrossirà, e che sara mai. Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate
alla mamma. Lei chiedera: 'L'hai messo il borotalco?'. Voi direte: 'Sì'.
Con convinzione.
10. Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un
pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis.
Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente
buono e in pace con se stesso. Per almeno tre ore è convinto di avere la
nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta. Quando l'effetto svanisce,
subentra un irresistibile desiderio di essere single, giovane, cretino e
un po' di destra. Alcuni si spingono fino aconsultare il settore
'Decappottabili' su Gente & Motori. Altri telefonano ad una ex-fidanzata
e quando lei risponde mettono giù. Pochi dicono che devono andare a
comprare le sigarette, escono e poi, tragicamente, ritornano. In casa li
avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri, e un
singolare, acutissimo profumo di yogurt.
 
(Alessandro  Baricco)
===
Ma secondo me ce n'è un altro più traumatico...
-- 
Saluti, Kap - ICQ 19857429 - ¥'s Fan #01 - 
www.lordkap.it
 - VCC
La consuetudine ci riconcilia a tutto. - Edmund Burke

 COSE CHE ACCADONO QUANDO SI CAMBIA UN PANNOLINO
ROTFL!
-- 
Fare Well! G ~ ICQ# 16553733 ~ now it's 05/09/2003 0.42.15
Don't let school interfere with your education.
40tude Dialog: 
http://snurl.com/dialog
 (presto in Italiano!)
Listening to Friends

 COSE CHE ACCADONO QUANDO SI CAMBIA UN PANNOLINO
Stra-ROTFL! ;oP
-- 
  __|    _)          |  _)        ICQ# 63942341
 (     _| |  _|  -_)  _| |   \   _` | ~ Gandalf
\___|_|  _|\__|\___|\__|_|_| _|\__,_| ~ TI AMO!
«..ora che ho perso la vista, ci vedo di più..»

 Saggio pubblicato da Alessandro Barrico
--
"Da tutti quelli che inquinano il mio campo io mi libererò perchè ora
sono stanco/a"
Ricordati di aggiungere "e" alla "R:"

 COSE CHE ACCADONO QUANDO SI CAMBIA UN PANNOLINO
E` lei :)
