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Titolo: [LUNGO] Trattato sugli ingegneri (3/2)

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alla volta)
L'amore per le novità
Il riso abbonda sulla bocca degli stolti, si sa. A puntuale riprova
di questo detto, la maggior parte delle invenzioni, anche quelle che
hanno cambiato il mondo, sono state accolte da scetticismo e
manifestazioni di scherno. Dei primi treni, che "sfrecciavano" a 25
km/h nelle campagne inglesi, si diceva che andavano troppo veloci,
mentre delle prime automobili si disse che non avrebbero mai potuto
sostituire il cavallo. Il direttore generale del Ministero delle
Poste americano definì "completamente idiota" l'idea
dell'illuminazione elettrica, mentre il suo collega inglese rifiutò
il telefono perché c'erano già abbastanza fattorini. Insomma, gli
ingegneri sono abituati a scontrarsi con l'ottusità dei loro
finanziatori e non vi prestano neanche più attenzione. Per loro il
problema è un altro. Come delle Cassandre tecnologiche, essi vedono
il futuro e abbracciano con entusiasmo qualsiasi novità, purché
contenga almeno 30 microchip e un'ottantina di funzioni automatiche.
Il dramma è che, in quanto precursori, si trovano da soli in un
deserto di persone scientificamente primitive e non sanno con chi
condividere le gioie del progresso. Si pensi al dramma di chi comprò
il primo televisore (sicuramente un ingegnere) e si ritrovò a
fissare per mesi uno schermo con scritto "prova", tentando di
convincere i propri amici di aver fatto un buon acquisto. Oppure la
situazione in cui si sono venuti a trovare Meticci, Bell e Popov,
uno italiano, uno americano e uno russo, ognuno dei quali sostenne
di aver inventato il telefono. Indipendentemente da chi ebbe l'idea
per primo, è certo che i tre potevano solo telefonarsi tra loro
("oh, squilla il telefono. Suspense. Sarà Bell oppure Popov?"), non
capendo niente di quello che si dicevano e spendendo milioni in
telefonate intercontinentali. Ciò nonostante, la sola idea di poter
dire " io ho comprato il primo computer" manda gli ingegneri in
solluchero ed è per questo che, nelle soffitte delle loro case, è
facile trovare cumuli di inutilizzatissimi quanto costosi
videotelefoni, televisori a schermo largo e videoregistratori
betacam, tutti idealmente accomunati dal pensiero "Chissà come mai
non hanno avuto successo? Funzionavano così bene ... ".
Il marchio indelebile
Per motivi oscuri, un sacco di gente adora pronunciare la parola
ingegnere. Chi lo è, può stare sicuro che tutti glielo ricorderanno
continuamente, facendo squillare gaiamente questo appellativo ogni
volta che lo incrociano. "Buonasera Ingegnere! Buongiorno Ingegnere!
" non scorderanno mai di precisare il vicino di casa, il benzinaio,
il meccanico, l'edicolante... mentre nessuno al mondo si
rivolgerebbe a un laureato in un'altra disciplina scientifica con un
cordiale: "Buongiorno Fisico!" o "Buongiorno Matematico! ". E questo
nonostante la qualifica di ingegnere non corrisponda affatto a un
mestiere (gli ingegneri, notoriamente, sono in grado di fare
qualsiasi lavoro, perché quello che conta è la "struttura mentale")
ma semplicemente a una laurea. Insomma, per colui che un tempo si
chiamava Andrea, Guido o Matteo, "ingegnere" diventa una sorta di
marchio indelebile che lo accompagnerà fino alla morte, che faccia
un vero lavoro da ingegnere o che sia disoccupato, che sia in
pensione o che abbia completamente cambiato mestiere ("Devo andare a
farmi otturare un molare dal mio ingegnere"). A uso degli ingegneri,
possiamo provare a individuare le tre principali motivazioni di un
simile comportamento. Una persona ti chiamerà ingegnere se: >Non si
ricorda come ti chiami (Esempio tipico: il capo quando fa il giro
degli uffici con un cliente importante: "Le presento... ehm... il
nostro ingegnere"). >Ti sta prendendo per il culo (i vicini di casa,
il giorno dopo l'iscrizione all'università: "Allora, come sta il
nostro ingegnere?"). >Sta cercando di fregarti (il fotografo che ti
salta addosso appena hai messo piede fuori dall'aula magna, mezzo
secondo dopo esserti laureato. "Ingegnere, lo vogliamo prendere il
ricordo della tesi? Sono solo 250.000 lire per quattro foto, un vero
affare").
L'ingegnera
Se nel campo della tecnologia l'ambiente degli ingegneri è sempre
all'avanguardia, in quello dei rapporti sociali fatica a restare al
passo coi tempi. Un ottimo esempio è la condizione delle donne
ingegnere, in troppi casi ferma al periodo pre-femminismo. Per
affermarsi, la donna ingegnere deve infatti lottare contro una lunga
lista di stereotipi. La bruttezza Qui, obiettivamente, c'è poco da
lottare: o si è belli o non lo si è. D'altro canto gli ingegneri
uomini non sono proprio degli adoni, quindi dovrebbero stare zitti.
I rapporti di potere uomo/donna
Il sogno di molti uomini è ricreare all'interno degli ambienti
ingegneristici una situazione simile a quella dei varietà tv:
vecchiardi brutti e grassi che comandano, affiancati da silenziose
bonazze in tanga. Per la parte maschile il risultato è raggiunto.
Per quanto riguarda le donne, nonostante siano sempre di più quelle,
anche carine, che si iscrivono a ingegneria, sembrerebbe più
difficile convincerle a mettersi le mutande di paillettes e fare un
balletto prima di presentare il loro ultimo progetto.
La mascolinità
E'un sentire comune che l'ingegneria sia una branca della scienza
riservata agli uomini, che solo a essi possano interessare turbine,
transistor e diagrammi a flusso. Pertanto, se una donna prova ad
affrontare queste materie, viene subito tacciata di mascolinità. Si
tratta di un pregiudizio palesemente infondato; sarebbe come se
dicessimo che gli uomini a cui piace la danza sono tutti effeminati
(ehm, forse non è un buon esempio ... ).
Gli esami passati più velocemente
Un'altra meschina insinuazione, del tutto priva di fondamento. Anzi,
alle ragazze è richiesta più determinazione, poiché quando chiedono
colloquio il professore non le guarda mai negli occhi. Per
prepararsi all'esame e simulare le condizioni reali, inoltre, le
ingegnere fanno l'ultimo ripasso in compagnia di un bull dog: da uno
studio condotto sui professori, infatti, risulta che in
corrispondenza dell'interrogazione di una ragazza la produzione di
bava aumenta del 400%. Insomma, vita dura per una donna e ancora
lunghi passi da percorrere prima di essere considerata alla pari.
Prova ne è che non esiste neppure un termine ufficiale per
definirla: ingegnera? Ingegnere? Ingegnere donna? Ingegneressa?
I DIVERSI RAMI
Ingegnere aerospaziale
L'ingegnere è una figura poliedrica, che si occupa un po' di tutto.
Ecco una breve guida per districarsi nei meandri dell'ingegneria,
con un'avvertenza: nove volte su dieci il lavoro effettivamente
svolto da un ingegnere non ha niente a che vedere con il suo titolo
di studi. Esperto di razzi e turbine, si è iscritto a Ingegneria
dopo aver visto mille puntate di Star Trek e si è laureato con una
tesi sull'Alabarda Spaziale. E'grazie a lui che Goldrake può
trasformarsi in un razzo missile, con circuiti di mille valvole.
Ingegnere ambientale
In teoria il suo compito sarebbe quello di rimediare ai disastri
ecologici combinati dai suoi colleghi chimici, meccanici, nucleari
ecc. In realtà si distingue da essi perché studia e lavora in
ambienti pitturati di verde e nel computer ha uno salvaschermo con
le margheritine.
Ingegnere biomedico
Lavora nel campo delle protesi, suscitando risolini e ilarità ogni
qualvolta confessa la sua professione.
Ingegnere chimico
E un po' il "carabiniere" di Ingegneria. Di lui si dice che chi ha
difficoltà con gli studi a ingegneria cambia facoltà. Chi proprio
non ce la fa, torna a ingegneria e si iscrive a chimica.
Ingegnere civile
Quello che costruisce case, cavalcavia, ponti ecc. A causa di un
malinteso sull'etimologia della propria specializzazione, gli
ingegneri civili si sforzano in ogni occasione di essere educati, di
parlare a voce bassa, di non mettersi le dita nel naso...
Ingegnere informatico
Ha costruito la sua vita attorno al primo principio
dell'informatica: "Quando qualcosa non funziona, esci e rientra". Si
è pure laureato cosi: ogni volta che veniva bocciato? usciva
dall'aula e rientrava immediatamente. E piuttosto facile sbarazzarsi
di lui a una festa. Basta dirgli: "Ehi si è rotto l'impianto
elettrico" e sprangare la porta alle sue spalle non appena esce di
casa. E' il discendente diretto dell'ingegnere elettronico (ormai
sorpassato), che aveva costruito la sua vita attorno al primo
principio dell'elettronica: "Quando qualcosa non funziona, dai una
botta sul televisore" (che i più integralisti applicavano alla
lettera, dando una botta sul televisore anche quando era guasta la
lavatrice).
Ingegnere gestionale
Si tratta di un banalissimo ingegnere meccanico che, per aver
superato tre esami di economia, crede che il suo primo impiego sarà
quello di Vicedirettore Generale alla Fiat. Dopo la laurea lo
aspetta un duro risveglio.
Ingegnere dei materiali
Il suo miglior amico non è un uomo, né un cane, ma la tavola
periodica degli elementi, che egli si diverte a mischiare come un
disk jockey pazzo per ottenere materiali sempre nuovi e,
soprattutto, sempre più utili. A chi gli chiede perché l'oro è
prezioso risponderà "Perché è un ottimo conduttore". Tra i suoi
maggiori exploit ricordiamo l'uso del piombo per le tubature
dell'acqua potabile e la creazione del cancerosissimo Eternit, (per
fortuna tolto di mezzo dopo pochi decenni dalla sua introduzione sul
mercato) il cui inventore è il trionfatore del concorso "il nome più
azzeccato della storia".
Ingegnere meccanico
E un po' il tuttofare dell'ingegneria, non è specializzato in
niente, ma sa (o dovrebbe sapere) fare un mucchio di cose. Vive
accompagnato dalla maledizione di dover sentire sempre la stessa
battuta ogni volta che gli si guasta la macchina. "Ma perché non te
la ripari da solo? Non sei un meccanico?".
Ingegnere navale
Una delle prime specializzazioni ingegneristiche della storia.
L'inventore della zattera, della canoa, del sommergibile, del
transatlantico e del mal di mare.
Ingegnere nucleare
"Iscriviti a ingegneria avrai un lavoro assicurato ed interessante.
Sarai ricercatissimo". Provate a dirlo a quelli che si sono laureati
in ingegneria nucleare nel 1986, pochi mesi prima dei referendum
che, di fatto, hanno seppellito la professione sotto uno strato di
cemento più spesso di quello sotto cui è sepolto il reattore no 4 di
ChernobyL Da allora, il problema del nucleare in ltalia si chiama
riconversione delle centrali, delle scorie e degli ingegneri
nucleari, la cui professionalità è oggi richiesta come una villetta
a Mururoa.
Le rivalità
Questa sua tendenza a ficcare il naso in tutti i rami dello scibile
ha spesso causato attriti con gli specialisti dei singoli settori:
nell'antichità c'erano problemi con i matematici e i filosofi, poi
con gli alchimisti, quindi con i generali. Oggigiorno l'ingegnere
gestionale contende i ruoli da Top Manager agli eco nomisti
bocconiani e, con l'invenzione della biomedica, è addirittura
riuscito a infilarsi in sala operatoria. Ma la rivalità più
radicata, che continua anche al giorno d'oggi, è quella con gli
architetti. Ottimi argomenti a favore di questi ultimi è che vestono
meglio, guadagnano di più e soprattutto bazzicano in ambienti in cui
si incontrano molte più donne, perenne causa di migrazione degli
ingegnerini in pausa pranzo, che vanno al bar di architettura
"perché i panini sono più buoni". Per contro, se risaliamo nel tempo
fino a scivolare nel mito, vediamo che l'Arca di Noè è senz'altro un
grande successo dell'Ingegneria navate, mentre la Torre di Babele è
un patetico fallimento ispirato dall'arroganza degli Architetti.
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

 alla volta)
Dato che la cosa mi tocca da vicino (ragassi, sto pure facendo l'esame 
di stato!!), ho salvato il post per leggerlo tutto.
Ma una cosa mi chiedo: perché la numerazione arriva fino a 3/2 ?????!!!
-- 
          Drago. Togli "NONMISPAMMI" per rispondere in mail.
            Hokuto Audioteca: Files audio da Cinema e TV
 
http://www.hokutoaudioteca.it

 Ma una cosa mi chiedo: perché la numerazione arriva fino a 3/2 ?????!!!
INGEGNERE! :P 
-- 
Lord Gas, the Waxen - Blasfemo di IFTMDG - Penguin's Enemy #1 
[ICQ: 57483751][the Waxen Pith: 
http://www.snipp.org/gas
]
... "Goddamn, there's always such a big temptation to be good"
... (Tom Waits - God's Away on Business)

INGEGNERE! :P 
ROTFL!
-- 
            ||HomePage: 
http://digilander.libero.it/nemesis2001/
 |\ |       ||XPN:      
http://digilander.libero.it/nemesis2001/Xpn.html
 | \|emesis ||Cit:     "Non ci sono percorsi più brevi da cercare,
            ||Cit:      c'è la strada che credi e il coraggio di andare"

 INGEGNERE! :P 
Tanto ing che l'ho inoltrato a 50 persone dimenticandomi di allegare 
l'allegato...


INGEGNERE! :P 
LOL! Assist e gol a porta vuota. ;)
-- 
__________   ____---____  Saluti, Kap  - ICQ 19857429 - ¥ane's Fan #01
\_________D /-/---_----'  
http://www.lordkap.it
 - TdS "Two of Spades"
       _H__/_/           Guru del cazziatone - V.capocomico® di IFTMDG
      '-_____|(           ======   Cippo: "So' 'l peluche!!!   ======

 Ma una cosa mi chiedo: perché la numerazione arriva fino a 3/2 ?????!!!
Mi sembra ovvio: perche` 1/2+1/2+1/2 fa 3/2.
(Quantomeno se hai la fortuna che gli spin siano tutti in su.)
-- 
a.t.k