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Titolo: [LUNGO] Trattato sugli ingegneri (1/2)

Per chi non lo ha ancora sostenuto: "Ma come? Lei non mi ha ancora
passato Scienza e si presenta qui da me?". L'ultimo caso è il
peggiore, perché a questo punto al povero studente tocca pure
sorbirsi un'ardita metafora, diversa a seconda della sezione: >
(Civile) "Lei vuole costruire il tetto prima di aver gettato le
fondamenta?". > (Meccanica) "Lei vuole progettare il tergicristallo
prima di aver dimensionato il motore?". > (Chimica) "Lei vuole fare
reagire lo stagno con l'uranio e invece usa il plutonio?" (metafora
che non c'entra assolutamente niente; del resto i chimici sono gente
strana).
L’ultimo esame
Il passaggio del tempo a Ingegneria è segnato dall'allungarsi dei
nomi degli esami. Si passa da Fisica a Meccanica Razionale (strano
nome che sottintende l'esistenza di una Meccanica Irrazionale) a
Meccanica Applicata alle Macchine. E ultimo esame, pertanto, di
solito si chiama "Ingegneria del Reattore Nucleare a Fusione" o
"Cinetica Statica dei processi chimici industriali". La prima parte
del corso, quella più complessa, consiste nell'impararne il nome a
memoria. La seconda parte è una prova di coraggio e fantasia: si
tratta di presentarsi all'esame sapendo il meno possibile e di
inventare la scusa più assurda per giustificare la propria totale
impreparazione. A riprova del livello di ottenebramento psichico
raggiunto, il laureando pretende non solo di passare l'ultimo esame
senza sapere nemmeno di cosa parli, ma se prende meno di 28 si
lamenta pure. D'altro canto, applicato nella vita di tutti i giorni,
il ragionamento non è del tutto campato in aria: al bar, per
esempio, dopo ventotto birre si può sperare che almeno la
ventinovesima sia offerta dalla casa.
La tesi
E una specie di rappresentazione teatrale della vita che verrà,
dell'impatto, ormai prossimo, dell'ingegnere con il mondo del
lavoro. In quanto tale, i primi mesi di tesi vengono passati
nell'inattività più assoluta (rappresentazione della
disoccupazione). Poi a giocare a Tetris con il potentissimo computer
acquistato per scrivere la tesi (periodo di formazione). Quindi ci
si getta nella stesura della tesi vera e propria, con l'entusiasmo
del neoassunto. Qualche mese dopo, da questo sforzo titanico uscirà
un'imperdibile opera di 600 pagine, interessantissima già a partire
dal titolo: Influenza della pallinatura sulla resistenza a fatica di
un composito a matrice metallica. Dopo aver speso novecentomila lire
tra fotocopie e rilegatura, il quasi ing. si avvia orgoglioso in
segreteria, consegnando la tesi con una settimana di anticipo
rispetto alla scadenza, "cosi avranno il tempo di leggerla con più
attenzione". Li lo sbarbato vedrà che il suo prezioso lavoro verrà
riposto in una campana di plastica bianca con la strana scritta
"Solo Carta" e gli verrà consegnato un modulo in cui gli si chiede
di esporre in tre righe titolo e contenuto della tesi. Tre! Riuscire
a condensare in tre righe sei mesi di ricerche è un impresa che
meriterebbe la laurea ad honorem in Lettere. Vista la lunghezza dei
titoli, tra l'altro, si finisce con lo scrivere cose del genere:
Tìtolo: Analisi della fattibilità del progetto di contenimento
dell'inquinamento acustico nelle immediate vicinanze dell'Aeroporto
di Malpensa 2000, mediante l'installazione di barriere
fonoassorbenti in silicato laminato. Contenuto: Fattibile".
Dopodiché, 10 minuti di discorso dall'effetto più potente di un
litro di valium e l'ingegnere è finalmente tale. Il suo destino è
compiuto.
Cercare lavoro
Uh uh uh uh aha: illusion Ultimo anno di liceo. E maggio. La
maturità, e la matura età, sono alle porte. C'è l'esame e dopo... la
vita. Per prepararsi alla maturità basta studiare. Ma come
prepararsi alla vita? Niente di meglio che una bella sessione di
"Incontri preparatori alle grandi scelte della vita. Come capire
qual è la facoltà giusta". Oggi è la volta di ingegneria. Dalla
cattedra si alza e parla un top manager molto convinto; in platea
siedono e pensano ragazzi molto scettici e poco interessati. Top
Manager Convinto: "Buongiorno ragazzi. Vi vedo bene". Ragazzo
Scettico: (bravo, hai scelto gli occhiali giusti). "Siete giovani ed
è giusto che adesso siate spensierati ... ". (Veramente io me la sto
facendo addosso al pensiero della maturità). " ma dovete anche
pensare al futuro". (Ci penso eccome: speriamo che non mi
chiedanoDante). "E il futuro nel vostro caso si chiama studio".
(Però! 3 anni di asilo, 5 di elementari, 3 di medie, 5 - incrociando
le dita - di liceo e il mio futuro "si chiama studio"? Che
fantasia!) "lo sono qui per illustrarvi i pregi della scelta di
Ingegneria. E per non essere troppo astratto, vi illustrerò le tappe
del mio personale cammino". (Ecco, bravo, spiegami cosa devo non
fare per non diventare come te.) Seguono 40 minuti di "tappe",
durante i quali di tutto si parla tranne che di soldi. Ma il Top
lascia comunque intuire che si guadagni una barca di denaro e,
miracolo, molti scettici cominciano a cambiare idea e a domandarsi:
"Ma sarà facile trovare un lavoro? ". "Vi starete domandando se è
facile trovare un lavoro. Beh, lasciate che vi dica una cosa: è come
trovare una donna per una rockstar! Ve lo assicuro, ragazzi: altro
che laurea, altro che quinto anno, già al quarto avrete alla porta
le migliori aziende italiane che vi imploreranno di andare da loro.
Abbiamo fame di ingegneri. Per bruciare i tempi avevo quasi pensato
di portare dei contratti già oggi. Per cui ragazzi anzi, Ingegneri,
vi prego: fate in fretta. Abbiamo bisogno di Voi". Quattro anni
dopo, il fu studente scettico, ora aspirante top manager convinto,
se ne uscirà con frasi del tipo: "Mamma, oggi mi sono iscritto al
quarto anno. Se passa Agnelli, digli che sono occupato, devo
studiare, semmai . lo richiamo. Anzi, sai che faccio? Stacco il
telefono, così mi lasciano in pace". Dopo un altro anno abbondante,
esaltato dalla laurea appena conseguita e ancora sull'onda
dell'illusione "da incontro preparatorio", il neo ingegnere non
accenna neppure a cercare lavoro. Se ne sta beatamente seduto ad
aspettare che il lavoro cerchi lui. Dopo un mese di silenzio
assoluto ha un'intuizione geniale: non lo cercano perché nessuno
ancora sa della sua laurea; la grande mossa pertanto consiste nel
telefonare alla Telecom per fare aggiungere un "Ing." davanti al suo
nome nell'elenco. Dopo un altro mese passato nell'indifferenza
generale, comincia a sospettare che il telefono sia rotto; acquista
un cellulare e di tanto in tanto si chiama da solo per vedere se il
telefono di casa funziona ancora.
I primi curricula
Ai terzo mese, essendo un tipo sveglio, l'ingegnere capisce di
essere stato preso per i fondelli e comincia attivamente a cercare
lavoro, inviando tre curricula miratissimi: uno alla Nasa, uno alla
fondazione Nobel e uno alla "Punzonatrici Rossi & Figli", una ditta
con tre dipendenti e un fatturato annuo di 42 milioni ma con ottime
caratteristiche pratico - logistiche (è a venti metri da casa).
Gli annunci sul giornale
La fase successiva è quella dell'acquisto e della febbrile
consultazione di "Repubblica" al giovedì e del "Corriere" al
venerdì. Se ancora si illudeva di essere una persona comune e di
poter fare un lavoro normale, la lettura degli annunci economici
toglie ogni residua speranza al neo ingegnere. Si passa dalla
richiesta di un... "Seníor Customer Engineer, con esperienza di
almeno 4 anni nel supporto specialistico ai grandi clienti in
ambienti Mission Critical su reti di elevata complessità. t
richiesta inoltre predisposizione alla Customer Satisfáction>> ...
all'annuncio più informale, frivolo, quasi un invito in discoteca:
"Il nostro cliente è la filiale di una potente multinazionale. Sono
splendide le'Ioro macchine punzonatrici, laser e piegatrici per
lavorare la lamiera. Ricerchiamo un Project Manager un po' speciale
che porterà un po' di esperienza succhiata in società di
ingegneria, impiantistica o progettazione". A parte l'ovvia
considerazione che chiunque abbia pensato questi annunci (tutti
veri soffre di gravi turbe psichiche, si nota un'altra misteriosa
peculiarità: in quelli letti dal neolaureato si cerca sempre
qualcuno con almeno 2 anni di esperienza, mentre chi vuole cambiare
lavoro (e chi non lo vorrebbe, dopo qualche anno passato in
compagnia di "splendide macchine punzonatrici"?) non trova altro
che richieste di neolaureati.
Altri curricula
La terza e ultima fase è quella della disillusione totale o
"chicojocojo" (dal nome di un famoso lanciatore di coltelli
giapponese): l'invio di curriculum a raffica. E un'escalation: la
prima settimana sono 50, poi 100, 200, 400 e così via, al punto che
il primo anno di stipendio servirà solo a coprire le spese postali.
Di rimando alle 700 lettere inviate arrivano ben quattro risposte:
tre sono variazioni sul tema "La ringraziamo per l'interessamento e,
volassero gli elefanti, prenderemmo in considerazione la sua
proposta. Non ci scriva mai più!". La quarta lettera,
miracolosamente, è l'invito a un colloquio.
Il colloquio
E' uno scontro fra titani. il re della domanda subdola contro il
principe della risposta ipocrita. Da una parte si esordisce con
"Come mai ha scelto proprio la jenningsen Technology?", dall'altra
si pensa: "Perché, fra tutte le lettere mandate completamente a
caso, siete gli unici fessi che mi hanno risposto" ma si risponde:
"Le dirò, operare nel campo delle brocciatrici è sempre stato il mio
grande sogno". "Ci dica un suo difetto" "Tendo a essere troppo
preciso e mi lascio prendere in maniera eccessiva dal mio lavoro".
"Stiamo cercando una persona dalla spiccata personalità ... ". "Non
mi faccio mettere i piedi in testa da nessuno". " ... ma che sappia
anche lavorare in team e riconoscere l'autorità dei suoi superiori".
"Signorsì! ". "Le piace viaggiare?". "Molto e credo che poter
viaggiare per lavoro sia un grande privilegio". "Peccato, perché la
sede di lavoro sarà nell'hinterland milanese". "da anni che
desidero avere l'occasione per approfondire la conoscenza di
Rozzano. A mio modo di vedere, una piccola Parigi". "Visto il
particolare momento, lo stipendio che le potremo offrire per un
periodo iniziale, diciamo per i primi dieci anni, non sarà
elevatissimo". "I’importante è avere l'opportunità di fare
esperienza in una società come la Vostra". Questa è la frase magica.
Massima flessibilità e minimo costo: l'ingegnere ha trovato lavoro.
Fuori uno. Per il nostro premier, che sia Berlusconi o D'Alema, si
tratta ora di assegnarne soltanto altri 999.999.
LAVORI TIPICI
Quando ci si sente dire "leri ho conosciuto un tizio simpatico; fa
il bancario", non si risponde "Ah, e che lavoro fa?" (a meno che non
si voglia passare per idioti). Un bancario lavora in banca.
Parimenti un fotografo fotografa, un insegnante insegna e un
giornalista scrive articoli sul giornale. Un medico potrà avere
diverse specializzazioni, ma si occuperà pur sempre di curare le
persone. E un ingegnere? Che fa un ingegnere? Tali e diversi fra
loro sono i suoi possibili impieghi che rispondere alla domanda "che
lavoro fai?" con "ingegnere" è come descrivere Bruno Vespa dicendo
che "appartiene alla razza umana". Ecco una breve guida per
districarsi nei meandri della professione.
Analista di reti
Non è lo psichiatra di Ronaldo, ma uno dei mestieri più in voga nel
campo dell'informatica. Uno dei pochi lavori da ingegnere ben
retribuito, per inciso. L’analista passa il suo tempo a frequentare
corsi di aggiornamento in cui impara a usare programmi che, una
volta finito il corso, saranno già obsoleti. Egli tiene appeso a una
parete il suo primo floppy disk (uno di quelli grossi) e, nelle
serate davanti al camino, rilegge con un sentimento di
malincoallegria gli appunti dell'Università, con le previsioni del
suo prof. di informatica riguardo alla "necessità di avere un hard
disk da almeno 20 Mb".
Analyst & production management consultant
Quello del Consultant non è un lavoro. E’ un job. E l'ingegnere non
viene scelto perché le sue capacità eri si adattano ai bisogni dei
mercato, bensì perchéi suoi skills si adattano ai needs del market,
come gli viene spiegato al momento dell'assunzione da un
abbronzatissimo Head of Personal & Human Resources, generalmente di
nome Rudy. Durante il primo mese, il neoassunto si mantiene sulla
soglia di "produttività zero", passando il tempo a frequentare corsi
in cui Rudy lo indottrina sulla storia dell'azienda, sulla mission e
la vision dei dipendenti e sul motto aziendale, di solito up or out,
perform or out o simili. In seguito la sua produttività reale resta
ancorata a zero, ma quella fittizia (su cui fattura) si impenna
esponenzialmente. Quello del consulente, infatti, è un lavoro
inutile che consiste nel far credere a un imprenditore con
trent'anni di esperienza di aver bisogno dei "consigli" di un
pischello di venticinque anni. La carriera dell'ingegnere
giustamente motivato sarà fulminea: partito come Junior Assistant
Consultant, dopo due anni diventerà Assistant Consultant e in altri
due Senior Assistant Consultant. Poi Consultant, Senior
Consultant, Consultant +, Consultant con lode, Consultant Doppio
Malto. Dopo 43 anni diventerà Manager e poi Partner e finalmente
qualcuno gli spiegherà che cacchio di lavoro ha fatto fino ad
allora.
Il commerciale
E quello che risponde agli annunci in cui si cerca un Sales Manager.
Lavora nel reparto vendite di un'azienda leader in qualcosa in un
qualche punto dell'Universo. E giusto che, oltre a ragionieri e
laureati in economia, il reparto marketing impieghi anche un
ingegnere: niente di meglio di un tecnico specializzato per
interfacciarsi coi clienti e avere rapporti con loro con la forza
del sapere dalla propria. Purtroppo, dopo qualche anno lontano dai
macchinari, l'ingegnere si deingegnerizza e il suo lavoro diventa:
rispondere alla telefonata del cliente, ascoltare la sua domanda,
frugare nel proprio bagaglio tecnico, non trovare niente, dire:
"Attenda in linea che le passo l'ufficio tecnico". Col passare del
tempo il commerciale migliora vieppiù le sue doti di
interfacciamento fino al giorno in cui si infila una gonna e decide
di farsi chiamare Cinzia, prendendo piena coscienza della sua
identità di centralinista.
Il dottorando
L’imboscato, quello che ha capito che tipo di lavoro fanno gli
ingegneri e vuote sfuggire a tutti i costi a quel triste destino,
dandosi all'insegnamento universitario. All'uopo si accoda a uno dei
tanti baroni dotati di cattedra, diventandone l'assistente. Ciò gli
vale l'assegnazione di importanti incarichi, quali portare la borsa
del professore, aprirgli la porta quando passa e riverniciargli lo
studio, compito riservato solo a pochi eletti. Come unica
consolazione gli viene concesso di partecipare agli esami. La notte
prima la passa insonne a progettare ogni possibile nefandezza,
felice per la possibilità di vendicarsi di tutti quegli ingiusti 30
concessi alle sue compagne di corso dalla gonna un po' corta.
Inutile dire che, da pezzo di pane qual è, tutti gli studenti
cercano di essere interrogati da lui e che, alla vista della prima
caviglia, è 30 e lode per tutti.
L’ingegnere
Oscura e serissima figura, circondata da un alone di mistero e di
timore reverenziale, tiene nelle sue mani il potere assoluto
riguardante uno dei più importanti esami della nostra vita: quello
della patente. Si tratta di un personaggio che suscita inquietanti
interrogativi, che contribuiscono a rafforzare il mito
dell'ingegnere in senso lato: innanzitutto, perché si chiama
"Ingegnere"? C'è bisogno di una laurea per capire che se uno va
contromano è meglio non dargli la patente? E se davvero ce n'è
bisogno, perché proprio quella in ingegneria? Gli ingegneri guidano
molto meglio degli architetti? o degli avvocati?
Ingegnere edile
Quello che, fra tutti i colleghi, ha più contatto con la realtà.
Manco troppo, comunque, visto che in cantiere all'ingegnere viene
riservato lo stesso trattamento che si adotta con il nonno
rompiballe che ancora si crede il capofamiglia. Egli passeggia per
il cantiere, impartendo direttive ed è tutto un "Buongiorno
ingegnere, certo ingegnere, sarà fatto, sissignore ingegnere".
Mezzo secondo dopo che se n'è andato ci si dimentica di lui e dei
suoi ordini e si riprende a lavorare sul serio. Il momento più alto
è quando si tratta di eseguire dei calcoli vitali per il
proseguimento dei lavori. Il cantiere è fermo, in trepida attesa.
L’ing. consulta il manuale, gli appunti e le sue risorse mentali.
Armeggia con un centinaio di strumenti ed emette il verdetto: qui ci
vuole una putrella da 25,7 mm di diametro. Ed è vero. La putrella da
25,7 è perfetta per lo scopo. Anzi, lo sarebbe, se non fosse per il
piccolo particolare che le putrelle da 25,7 non esistono. Ma
all'ingegnere non importa, non è un problema suo se i produttori di
putrelle non tengono conto delle esigenze del cantiere. Egli ha
indicato la retta via, spetta agli altri trovare un modo per
seguirla. Se fosse per lui, ne potrebbero anche ordinare uno stock
su misura e se i costi del progetto dovessero raddoppiare, pazienza.
Cos'è il denaro, di fronte alla perfezione di un pilone in cemento
armato? A risolvere l'impasse, arriva l'operaio anziano che dà
un'occhiata alle carte e butta li un "è vero. Però anche quelle da
26 (esistenti) vanno benone".
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

INGEGNERI - PROPRIO COSI’ NOIOSI?
[cut]
ROTFLO di gusto :)
soprattutto oggi che con un ingegnere ho avuto a che farci... :)
-- 
Lord Morpheus ***"Father"? Did you not say you were no longer my son?
  Your life is your own, Orpheus. Your death, likewise. Always, and 
       forever, your own. Fare well. We shall not meet again. 
           - Neil Gaiman, Sandman:"the song of Orpheus"

INGEGNERI - PROPRIO COSI' NOIOSI?
Secondo te lo leggerò mai? ;)
-- 
__________   ____---____  Saluti, Kap  - ICQ 19857429 - ¥ane's Fan #01
\_________D /-/---_----'  
http://www.lordkap.it
 - TdS "Two of Spades"
       _H__/_/           Guru del cazziatone - V.capocomico® di IFTMDG
      '-_____|(           ======   Cippo: "So' 'l peluche!!!   ======

 ingegneri e vuote sfuggire a tutti i costi a quel triste destino,
...per l'appunto :-)
-- 
a.t.k

 INGEGNERI - PROPRIO COSI’ NOIOSI?
    ____  ____  ______________    __
   / __ \/ __ \/_  __/ ____/ /   / /
  / /_/ / / / / / / / /_  / /   / / 
 / _, _/ /_/ / / / / __/ / /___/_/  
/_/ |_|\____/ /_/ /_/   /_____(_)   
-- 
Farewell,
G
ICQ# 16553733 ~ 40tude Dialog: 
http://snurl.com/dialog
«"G for Grand!" they shouted, and the old man smiled.»


Ahhh... queste figure meravigliose. Ne conosco un paio. No, personalmente
punto a essere sistemista e/o helpdesk member...
ROTFL per tutto il resto!
-- 
** Se sei interessato a un pbem basato su FATE, contattami! **
"per legge matematica "il volume di un cerchio é pari ai 2/3 del cilindro che
la contiene" prova che ti viene (non la polmonite :) )" 
(Pasquake e la geometria)

Tutto vero, detto da uno che l'ha passato al secondo colpo con 19 ^^
Anch'io ho preso 19, ma al settimo tentativo. ;)


opera di 600 pagine, interessantissima giŕ a partire dal titolo:
Niente di piů falso. La mia tesi era di 60 (sessanta) pagine e aveva
un titolo interessantissimo: "Studio di un caso industriale:
progettazione di una teglia per lasagne". Era interessante perché
fuorviante. In effetti era la progettazione degli stampi per la
realizzazione della teglia.
Sě, Stiv, dě pure la tua...
-- 
__________   ____---____  Saluti, Kap  - ICQ 19857429 - Ąane's Fan #01


 Anch'io ho preso 19, ma al settimo tentativo. ;)
21, al secondo tentativo :P
-- 
Lord Gas, the Waxen - Blasfemo di IFTMDG - Penguin's Enemy #1 
[ICQ: 57483751][the Waxen Pith: 
http://www.snipp.org/gas
]
... "Goddamn, there's always such a big temptation to be good"
... (Tom Waits - God's Away on Business)

 21, al secondo tentativo :P
E dall'alto dello zerbino di casa mia posso strombazzare: 24 al primo
tentativo!
-- 
a.t.k

 Sì, Stiv, dì pure la tua...
Grazie.
Di che materiale era la teglia?:]]
--
Enjoy Stiv®..Capo©omico / aisicchiù 38341627
"Cosa c'è di più buono della Nutella? Qualche porco
potrebbe suggerire che meglio della Nutella è la passera,
ma solo perchè non ha mai provato a spalmarci la Nutella sopra."

tentativo!
28 al primo tentativo, ho vinto io :-P
-- 
            ||HomePage: 
http://digilander.libero.it/nemesis2001/
 |\ |       ||XPN:      
http://digilander.libero.it/nemesis2001/Xpn.html
 | \|emesis ||Cit:     "Non ci sono percorsi più brevi da cercare,
            ||Cit:      c'è la strada che credi e il coraggio di andare"

Di che materiale era la teglia?:]]
Alluminio.
-- 
__________   ____---____  Saluti, Kap  - ICQ 19857429 - ¥ane's Fan #01


a.t.k's log. Stardate Thu, 03 Jul 2003 22:01:31 GMT:

Tu sei un raccomandato! ;P


 Alluminio.
Che si ricava dalla...?:-]


28 al primo tentativo, ho vinto io :-P
E vinci il VFNCL di rito!!! ;)


Che si ricava dalla...?:-]
Bauxite.


 Di che materiale era la teglia?:]]
ROTFL!!!!! ^_____^
--
   (o) (o)          Kisses by Silvia
  ( -___- )          Bona samaritana di IFTMDG  Penguin's Enemy #2
 >         <           icq 148613393 jael69
 Non farti il sangue amaro, ché poi non ti vogliono neanche i vampiri (A.R.)

 Bauxite.
La casa sua, il signore di Baux, l'ha costruita coi sassi [cit]


 Bauxite.
E le più grosse miniere di bauxite sono in.......:-]


 Tu sei un raccomandato! ;P
Perche`? :-0
<Storie di vita vissuta>
Tra l'altro quell'orale mi causo` un'incazzatura solenne: alla prima
domanda mi chiesero l'UNICA dimostrazione che non avevo mai ripassato
dal giorno della lezione[1]; il bello e` che nonostante cio` l'idea di
base me la ricordavo, per cui cagando bulloni[2] sono riuscito a
ricostruirla li per li, ovviamente mettendoci mezz'ora... alla seconda
domanda invece (probabilmente per darmi modo di rimediare) mi chiesero
una roba assurdamente facile[3], per cui anche li sono stato mezz'ora
a pensare "Ma no, non e` possibile, non possono avermi chiesto DAVVERO
questo, ho sicuramente capito male qualcosa!" prima di rispondere...
'nsomma, alla fine cosa mi dice il professore? "Si, magari le cose le
sa, pero` e` TROPPO indeciso!"
VFNCL postumo.
</Storie di vita vissuta>
[1] Sia chiaro: l'abitudine di studiare l'intero programma prima di un
esame l'ho persa da due annetti circa...
[2] Scusate il francesismo
[3] Non ricordo con esattezza, ma era tipo di calcolare la derivata
seconda di un polinomio, oppure di scrivere un polinomio di Taylor del
second'ordine di qualche funzione banale.
-- 
a.t.k

un esame l'ho persa da due annetti circa...
Io ho SEMPRE studiato l'intero programma di tutti gli esami. Dici che
ho sbagliato qualcosa? ;/


E le più grosse miniere di bauxite sono in.......:-]
E hai rotto i maroni! Io l'alluminio lo trovavo già in fogli da 1 mm
di spessore, mica lo producevamo lì! ;)


 di spessore, mica lo producevamo lì! ;)
ROTFL


 ho sbagliato qualcosa? ;/
No no: hai ragione tu, sono io che non ho voglia di fare un cazzo...
:-)
-- 
a.t.k

ROTFL
Ed erano già ricoperte di teflon. Ah, comunque se non ricordo male
erano in Belgio...


E vinci il VFNCL di rito!!! ;)
Invidioso :-P


 28 al primo tentativo, ho vinto io :-P
<sborone>
Vabbe', sto zitto solo perché non sono a ingegneria...
</sborone>
(Sì, mi sto vantando _anche_ di non essere a ingegneria :P)



Vedo un trend statistico interessante.
C'è nessuno che l'ha passato con più di 23? 

 ho sbagliato qualcosa? ;/
Anche io
E mi inca@@avo come una biglia quando sentivo gente bocciata che si
lamentava perché "mi ha chiesto quella cosa lì che non la chiedono mai
insomma che sfiga ho avuto"
Mi sono sempre domandata in base a quale criterio decidessero cosa studiare
e cosa saltare
L'

Invidioso :-P
E direi proprio di sì... ;/


No no: hai ragione tu, sono io che non ho voglia di fare un cazzo...
Ah, ecco! ;)


 insomma che sfiga ho avuto"
Questione filosofica:
perché il cazzo si censura e la figa no?
esempio: "mi inca@@vo", ma non "che s@iga"
meditante, gente, meditate.
Più figa per tutti.


 Più figa per tutti.
Sono gia` cominciate le nuove campagne elettorali?
-- 
a.t.k

 (Sě, mi sto vantando _anche_ di non essere a ingegneria :P)
In effetti...
-- 
a.t.k

esempio: "mi inca@@vo", ma non "che s@iga"
IMHO: non si deve mai celare. Se devi scrivere cazzo lo scrivi. Non è
che cambiano le cose...


 Sono gia` cominciate le nuove campagne elettorali?
Strascichi delle vecchie.


(Sì, mi sto vantando _anche_ di non essere a ingegneria :P)
PPPPPPPPPPPPPRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!


 che cambiano le cose...
Seeeee
vallo a spiegare a L'aura.


vallo a spiegare a L'aura.
Al limite lei scriverà c'azzo...


 insomma che sfiga ho avuto"
"Ci spieghi in modo analitico il significato
di inca@@arsi come una biglia"
[Max]...ronf..eh?..Si accomodi...ronf..
-- 
Enjoy
Stiv et notebuk
aisicchiů 38341627

E direi proprio di sì... ;/
In realtà era 27, poi la prof. volle farmi una domanda aggiuntiva alla 
quale non seppi rispondere, il punto è che nemmeno lei sapeva rispondere
cos' il voto passò a 28 ;-)


 [Max]...ronf..eh?..Si accomodi...ronf..
Datosi che
le biglie hanno come proprio scopo il fatto di rotolare
e che
quando t'inc'azzi le palle (idealmente) acquistano in volume
prendono a frullare verticosamente
e conseguentemente rotolerebbero se lasciate libere di muoversi in uno
spazio aperto
da qui l'espressione
inc'azzarsi come una biglia
L'/Ci risiamo, sugo anche stasera

 L'/Ci risiamo, sugo anche stasera
Non dimenticare la canotta che fa trend questa estate 2003...


 cos' il voto passò a 28 ;-)
ROTFL
cHE DEFICIENTE..:-]]
-- 
Enjoy
Stiv et notebuk
aisicchiù 38341627

rispondere cos' il voto passò a 28 ;-)
Ma VFNCL!!! Che minchia di fortuna!!!


Ma VFNCL!!! Che minchia di fortuna!!!
Ho dimostrato di saper ragionare anche senza arrivare alla risposta :-P
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Ho dimostrato di saper ragionare anche senza arrivare alla risposta
Dipende molto dal prof. Il nostro avrebbe tolto 2 punti come ridere.
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Dipende molto dal prof. Il nostro avrebbe tolto 2 punti come ridere.
Non credo perchè li ci perdeva la faccia. In pratica io dopo averci 
ragionato per 15 minuti ed aver proposto varie soluzioni che non erano 
giuste ho detto, prof. mo basta dammi il 27 e non rompere il cazzo. Lei 
però ha voluto fare la sborona, e te lo faccio vedere ioooo il teorema e
te la do iooooo la soluzione, salvo incartarsi clamorosamente a sua 
volta. A quel punto non ha potuto fare altro che riconoscere la 
difficoltà della domanda e accordarmi il 28 :-)
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INGEGNERI - PROPRIO COSI’ NOIOSI?
ROTFL !! 
ed è tutto, o quasi, vero ...
per la cronaca: in una delle prime pause accademiche a ingegneria mi
fu detta la barzelletta dell' exp ...
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Peggio o se preferite Pietro
"A vitta la è cumme a rampa dù veesu:
curta, irta e pinna de merda!" 
N°ICQ: 61997422