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Titolo: Grandissimi momenti metal pt.2

    Due parole: Adrian Vandeberg.
    Allora no, questo entra nei Whitesnake quando sono al massimo della loro popolarità e scopre
che attorno a lui si è sviluppata una ricchissima fauna di chitarristi shredder impazziti che
fanno sembrare la sua tecnica l'equivalente di una cagatina di acaro (un organismo che si nutre
di forfora, e non è una balla).
    A quel punto David Coverdale lo chiama e gli fa "Oh, senti Adrian... hai davvero un bel
tocco e tutto il resto, hai anche registrato due album come solista prima di entrare nella mia
band cazzutissima da milioni di dollari al giorno... però, come dire, se mi guardo attorno ci
sono un sacco di sparanote più veloci di te e, siccome questo è il trend al giorno d'oggi...
come dire... o ti adegui allo stesso e il più velocemente possibile, oppure puoi anche andare a
fare in culo e anche alla svelta."
    E, naturalmente Adrian Vandeberg, non essendo un'aquila, crede a ogni parola che Coverdale
gli dice, si compra un cazzo di manuale di esercizi e comincia a darci dentro tipo otto ore al
giorno, scale, sweep-picking, tapping, fottuto hammer on, cazzutissimo pull-off e tutte quelle
cagate che rendono un chitarrista l'ennesimo coglione da 3000 note al minuto. Intanto Coverdale
e gli altri della band si spaccano dal ridere, lo chiamano al telefono e lo prendono per il
culo.
    David Coverdale - "Shhh... zitti, è libero.... zitti... Pronto Adrian?"
    Adrian Vandeberg - "Sì, chi parla?"
    David Coverdale - "Ciao, sono Sharon Osbourne... la manager del gruppo... lì come si
chiama... quello con il tipo che canta come Robert Plant." (risate soffocate in sottofondo)
    AV - "Oh, ciao Sharon... come stai? E Ozzy?"
    DC - "Tutto ok, grazie per l'interessamento. Senti, ho parlato con il cantante, quello
biondo lì che canta nel tuo gruppo fico. Gli ho chiesto come proseguono gli esercizi per
diventare veloce... lui ha detto che non lo sa e che, se volevo, potevo chiamarti."
    AV - "Oh... ero appunto a metà della mia routine quotidiana da 8 ore... anche se pensavo di
passare a 10 nell'arco delle prossime due settimane... comunque tutto ok, adesso riesco a
suonare serie di terzine/quartine e semibiscrome a 120 di metronomo... pensa un po'!"
    DC - "Hmmmm ok, pensi di poter arrivare a 180 entro la fine del mese?" (risate soffocate in
sottofondo)
    AV - "Ahem... 180 non è un po' tanto?"
    DC - "Adrian... non è che voglia fare la stronza o altro, però sai che potrebbe liberarsi
presto un posto di chitarra solista nei Nitro... e, insomma, non mi ci vuole un cazzo di niente
a trasferirti da quelle parti, mi spiego?"
    AV - "Certo, certo... 180 non è un problema..."
    DC - "Ci conto allora..." (altre risate soffocate)
    AV - "Assolutamente sì... senti Sharon, prima di attaccare, posso chiederti una cosa?"
    DC - "No, vaffanculo!" (Sbattendo la cornetta sul telefono e successivamente scassandosi al
ridere assieme agli altri del gruppo)
    Be', questa storia del guitar-shredding obbligatorio va avanti per qualche mese finché il
povero Vandeberg si becca una tendinite spastica che gli impedisce completamente di suonare,
così adesso anche la stampa comincia a prenderlo per il culo, da Kerrang! a Hit Parader. Tutti a
scassarsi dal ridere nelle redazioni di tutti i magazines mondiali, scene del tipo
    - "Hey caporedattore, vuoi sentire una cosa divertente?"
    - "Ok, dimmi."
    - "Adrian Vandeberg!"
    - "AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!" E avanti così.
    Alla fine viene assunto Steve Vai con il quale i Whitesnake registrano "Slip Of The Tongue",
un album che non si è cagato nessuno di orbita. Adrian Vandeberg comunque non viene licenziato
perché... oh andiamo, come si fa a lasciare senza lavoro un portatore di handicap? In ogni caso
qualcuno ne ha più sentito parlare? Di Vandeberg, dico. Be', pare che la prossima settimana
abbia un'audizione con gli Anal Cunt ma che non gli riesca di imparare gli accordi di "Jack
Kevorkian Is Cool". Resta comunque una figura chiave della storia del rock che non verrà
facilmente scordata.
    Di seguito il testo + traduzione mia di "Jack Kevorkian is Cool".
    first you killed an old person (prima hai ammazzato un vecchio)
    then you went to jail (poi sei andato in prigione)
    then you killed another (poi ne hai ammazzato un altro)
    when you got out on bail (quando ti hanno liberato per aver pagato la cauzione)
    [chorus:]
    old people suck, kevorkian rules, old people suck, jack kevorkian's cool [x2] (I vecchi
fanno schifo, kevorkian è un grande, i vecchi fanno schifo, Jack Kevorkian è un figo)
    you're in jail again (sei di nuovo in prigione)
    because you wouldn't sell out (perché non ti sei svenduto)
    let's get a bulldozer (procuriamoci un bulldozer)
    and break him out (e liberiamolo)
    Fighi gli Anal Cunt, davvero.
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 <--- nuovi contenuti, nuovi mp3, solita merda.
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I'm the cat, man.
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INTERESSANTE.....
suoni la chitarra?