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Titolo: le 101 regole del prog metal

1. Insisti nel dire che la tua definizione di prog
metal è sacra e i soli gruppi progressive sono quelle
che tu giudichi tali.
2. Accusa chiunque non sia d'accordo con te sulla
regola 1 di mancare di intelligenza musicale e di non
essere un vero fan del prog metal.
3. Disprezza la musica commerciale.
4. Insisti nel dire che la gente non ascolta la musica
né le parole ma solo il ritornello e che questo è il
motivo per cui il prog metal non è commerciale.
5. Accusa chiunque non sia d'accordo con te sulla
regola 4 di mancare di intelligenza musicale e di non
essere un vero fan del prog metal.
6. Quando proponi una nuova prog metal band ad un
amico che non è un musicista metti su il brano
tecnicamente più difficile e vai direttamente agli
assoli.
7. Se il tuo amico dice che è forte, digli che ha
compreso la grandezza del prog e dimostrato che la sua
intelligenza è superiore a quella delle pecore che
seguono la musica commerciale.
8. Se non apprezza, accusalo di mancare di
intelligenza musicale e di non essere un vero fan del
prog metal.
9. Rinuncia ad ogni contatto con l'amico della regola.
8. La purezza razziale non è sempre un male.
10. Assicurati che il tuo batterista abbia un doppio
pedale.
11. Se non lo ha, caccialo e cercane uno che lo
possieda. Il singolo pedale NON è prog.
12. Entra in possesso di ogni side project nel quale
sia stato coinvolto un membro dei Dream Theater. Non
ascoltarne quasi mai alcuno regolarmente.
13. Quando uno stupido fan della musica commerciale ti
chiede cosa sia il prog metal, digli qualcosa del tipo
"il prog è l'evoluzione dell'espressione musicale e
dello sperimentalismo nel rock". In ogni caso,
assicurati che la persona in questione rimanga senza
un'idea di cosa sia il prog metal. In ogni caso non
avrebbe capito.
14. Insisti col dire che la musica dovrebbe sempre
progredire, sebbene fino a quando scrivi un album in
stile prog non è necessario che tu lo faccia.
15. Accusa chiunque non sia d'accordo con te sulla
regola 14 di mancare di intelligenza musicale e di non
essere un vero fan del prog metal.
16. Parla del progressive metal come di musica
intelligente per gente intelligente, preferibilmente
in ogni occasione in cui si parla di un gruppo o di un
genere commerciale.
17. Nota che quanto scritto sopra non va considerato
più arrogante del sostenere che il vino è la bevanda
per i più sofisticati.
18. Un brano sotto i 4 minuti NON è prog. Se sei
bloccato con un brano sotto i 4 minuti, inserisci un
solo incrociato in modo frigio fra chitarra e tastiere
lungo quanto necessario.
19. Se uno stupido fan della musica commerciale ti
dice che quelli che suonano a 300 all'ora sono degli
stronzi senza cervello, rispondigli che "almeno loro
sanno accordare la chitarra" e allontanati in segno di
sfida.
20. Gli Spock's Beard NON sono prog. Se qualcuno non è
d'accordo, fallo fuori.
21. Canticchiare la melodia di un brano prog metal è
proibito. Brucia tutti gli album con melodie
canticchiabili che possiedi.
22. Disprezza tutta la musica che ti piaceva prima che
scoprissi il prog. Questo non è opzionale. Quando ti
chiederanno il motivo, rispondi "Adesso ascolto BUONA
musica, perché dovrei tornare indietro?".
23. Accusa ogni musicista prog che si sia tagliato i
capelli di essersi venduto.
24. Dichiara spesso di non ascoltare solo prog. Il
jazz può essere una buona scelta.
25. Sì..tipo avere più di 3 dischi jazz nella tua
collezione.
26. Non accettare MAI diplomati a Berkley. I ritirati
sono molto meglio.
27. I riff in 4/4 non sono progressive. Se ti capita
di tirare fuori un riff figo in 4/4, alterna fra il
4/4 e metriche prog tipo 7/8 in tutte le altre battute
per garantire la complessità musicale che è sinonimo
di prog metal.
28. Sii in grado di nominare 20 gruppi di cui nessuno
ha mai sentito parlare, compresi i veri fans del prog
metal. Non possedere alcun disco di queste band.
29. Procurati una Ibanez. Questo non ammette
trattative.
30. Passa 5 ore ogni giorno a criticare gli altri
musicisti sui forum.
31. Passa 5 minuti in ogni altro giorno ad esercitarti
realmente sul tuo strumento.
32. Urla contro quelli che fanno headbanging ai
concerti: non sono abbastanza prog per cogliere la
musica, cosa si attendono?
33. Sus4 è tuo amico. Per assicurarti che il tuo album
sia davvero prog, includi almeno una parte in cui la
tastiera suona accordi Sus4 ascendenti sopra una
ritmica spezzata di una sola nota in 7/8.
34. Assicurati che il nome della tua band sia:
a ) un ossimoro -Silent Noise -Tender Harshness
-Healing Gun
b ) un nome dal suono orribile preso da qualche oscuro
libro:
-Deitronus
-Tarakoch
-Fentaran oppure
c ) una combinazione casuale di almeno due parole
trisillabe:
-Eternal Twilight Tranquility (Nulla è più prog di
questo)
-Redolent Arithmetic
-Evolution of Vernacular Domesticated
35. Non preoccuparti troppo se il nome della tua band
ha davvero un significato o no. Poiché il 90% dei tuoi
fans sono in Brasile o in Giappone, puoi
tranquillamente ignorare la grammatica inglese
tradizionale e concentrarti piuttosto su ciò che è
davvero importante: i testi (vedi la regola 36).
36. Scrivi testi ambigui e profondi.
37. Se non riesci a scrivere testi ambigui e profondi,
inserisci almeno una delle seguenti frasi per
garantirti di essere riconosciuto come un genio dei
testi nei circoli prog: "Il mio sguardo è fisso
sull'ascensione divina, preso nella mia propria
rivelazione, un mistero notturno di un'apparizione che
brucia l'anima" "La dolce carezza del mattino, un
raggio di sole che avvolge lo spirito del ventriloquo
dormiente" "Un pavido, accettabile genocidio, rivolto
verso il declino del genere umano, la purulenta ferita
delle generazioni oltre i cambiamenti nello
spirito-anima di frasi rudimentali"
38. Usa uno strumento non convenzionale, come il
violino, il sax o il kazoo, senza curarti di quanto
possa risultare eccentrico. Questo è essere prog.
39. Assicurati che il tuo bassista abbia il maggior
numero di corde possibile. Non preoccuparti se
utilizza regolarmente più o meno 3 delle 11 corde del
suo Carvin custom da 30 kg, piuttosto assegnagli un
assolo di basso nel mezzo della strumentale
obbligatoria (se ne riparla più avanti).
40. Pubblica un album dal vivo intitolato "Live in
Tokyo".
41. Cambia la metrica. Costantemente.
42. Accusa chiunque non lo faccia di mancare di
intelligenza musicale e di non essere un vero
musicista prog.
43. Il tuo amplificatore DEVE essere un Mesa Boogie.
Se un tuo amico prova a convincerti che sbagli e che
dovresti piuttosto provare un Marshall digli che il
suo suono è sottile e zanzaroso.
44. Dichiara che i Metallica non sanno spremere i
Boogie come si deve. Sono così....non prog!
45. Forma una cover band dei Dream Theater con amici
che hanno appena cominciato a suonare i loro
strumenti. Passa metà delle prove a sputare m***a sui
gruppi punk e parlando di come la gente non capisca la
tua musica.
46. Suona una versione di m***a di un brano dei DT
mostruosamente difficile ad un concorso tipo Battaglia
delle Band. Metropolis pt. 1 o The Dance Of Eternity
sono buone scelte, così come Erotomania.
47. Quando la tua band arriverà ultima, sposta tutta
la colpa sui giurati. "Ehi, quelli non hanno idea di
cosa sia la buona musica. Se così non fosse, perché
avrebbero dovuto far vincere quel noioso gruppo pop?.
48. A proposito di iniziare a suonare uno strumento:
comincia sempre col brano più tecnicamente difficile
che conosci. Ricorda, questo è un testamento del tuo
immenso talento, quindi assicurati di farne menzione
in qualsiasi comunità internet che ti capiti di
frequentare.
49. Quando sei in grado di suonare qualcosa a velocità
dimezzata e molto sporca, dichiara orgogliosamente che
quel pezzo te lo "divori".
50. La gente è destinata a chiederti una registrazione
di ciò di cui si parla nella regola 49. Peraltro, tu
non sei in grado di fornirgliela, perché
a ) il tuo registratore è stato sciolto dagli acidi
digestivi ieri
b ) tu non devi dimostrare alcunché agli altri. La tua
parola dovrebbe essere sufficiente
c ) non sai nulla di computers (anche se ci stai seduto
davanti per la maggior parte della giornata), poiché
passo la maggior parte della tua giornata a
esercitarti sul tuo strumento.
51. I Tool NON sono prog. Se qualcuno insiste col dire
che lo sono, fallo fuori.
52. Odia Falling Into Infinity. Se la sensazione che
in realtà FII ti piaccia (anche per i brani più "prog"
tipo Trial Of Tears) ti cogliesse di sorpresa durante
un calo di concentrazione, ricorda a te stesso che i
DT si sono venduti.
53. Meglio, dichiara che i DT si sono svenduti in ogni
buona occasione. Questo vuol dire ogni volta che il
loro nome viene citato.
54. Non essere come John Arch. Insisti sul fatto che
qualsiasi cosa dei Fates Warning pre-Alder è al 100%
non prog.
55. Non muoverti sul palco. Non dimenticare per nessun
motivo che ai concerti prog nessuno si preoccupa del
pubblico, compresa la band.
56. Le canzoni migliori sono quelle che durano più di
15 minuti, hanno diverse sezioni ognuna col suo
sottotitolo e comprendono assoli di tutti i
componenti, COMPRESO il batterista.
57. Accusa chiunque sia in disaccordo con te riguardo
alla regola 56 di avere scarsa intell....beh, l'hai
capita ormai, no?
58. Non dire mai in nessun caso "Six Degrees Of Inner
Turbulence spacca".
59. Non permettere mai a nessuno di dirti che Dave
Weckl è meglio di qualunque batterista prog. Se
insistono, non farli fuori. piuttosto, metti su
l'assolo di batteria di Mike Portnoy dal video "Live
In Tokio" del 1993, che è tuttora il termine di
riferimento per un buon batterista A PRESCINDERE dal
genere.
60. Sarebbe comunque una buona idea tenere quella
pistola carica, comunque.
61. Batteristi: LA BATTERIA GIGANTE E'
OBBLIGATORIA!!!! Se tutto ciò che avete è una 4 pezzi
con tre schifosi piatti, allora non siete degni di
salire sul palco. Un kit da 5 pezzi con singola cassa
è proprio il minimo, e comunque anche questo è
sull'orlo del troppo poco. Se avete un kit piccolo,
COMPRATE ALTRI TAMBURI E PIATTI!!!!
62. No, 6 tom non bastano, più TAMBURI E PIATTI!!!!
63. Riunisciti con i vecchi membri e pubblica un album
con l'intenzione di rimediare ad anni di reazioni
negative dai fans (tipo Yes) o annuncia che il
prossimo album sarà un ritorno all'antica gloria (tipo
Queensryche). Se fallisce, assicurati di incolpare il
produttore o la casa discografica.
64. Quando qualcuno ti chiede come mai il prog metal
non sia più famoso se è così dannatamente valido,
rispondi che è così perché "è sopra le teste di quelli
che ascoltano musica commerciale".
65. Talento = abilità tecnica. Glorifica ogni gruppo
che abbia assoli alla velocità della luce per il loro
immenso talento.
66. Dichiara pubblicamente che il tuo gruppo non è
religioso, dopodiché inserisci molte allusioni
religiose e/o spirituali nei testi.
67. Enfatizza la tua apertura mentale. Dichiara di
apprezzare ogni forma di musica, escluse le forme
musicali inferiori tipo pop, rock'n'roll, blues,
techno, trance, rap.
68. Accusa i fans dei summenzionati generi di non
avere apertura mentale.
69. Procurati una Kurzweil. Dal momento che
l'indiscutibile Jordan Rudess la usa, non hai altra
scelta che procurartene una, indipendentemente da
quali sintetizzatori ti piacciano in realtà. TUTTI IN
GINOCCHIO DAVANTI ALL'ONNIPOTENTE 88 TASTI KURZWEIL!!
70. GLORIA ETERNA ALL'HYPNO-KURZWEIL!!!!(i fans dei
Futurama capiranno di cosa sto parlando).
71. Metti in mostra la tua strumentazione. Metti in
mostra il tuo saper suonare/cantare. Metti in mostra
la tua *ahem* lunghezza. Metti in mostra la tua
fidanzata. Metti in mostra qualsiasi cosa ti venga in
mente. Metti in mostra il tuo cane, per l'amor di dio-
72. Procurati un cane.
73. Fingi di suonare la batteria o la chitarra quando
vai ai concerti. Questo assicurerà che gli altri prog
fans riconoscano il tuo immenso talento.
74. Bloccato nello scrivere una canzone? Inserisci una
parte con un lento ritmo cavalcato a singola nota in
cui il cantante urla "ENTER THE SUUUNNNNNNNNNNNN"
parecchie volte.
75. Ricorda che puoi sostituire la frase "ENTER THE
SUUUNNNNNNNNNNNN" con una delle seguenti: "FATHER, MY
ADOLESCENCY IS AGONNNNNYYYYYYY" o "THE APPARITION
DIVIIIIIINNNNEEEE". Tutte e tre sono scelte adatte.
76. Come sarebbe a dire, non hai triggerato la cassa
della batteria?
77. Ricorda, più veloce=più progressive. Le canzoni
lente non possono essere prog, l'esempio migliore
sarebbero i Pink Floyd.
78. Se qualcuno dice che i Pink Floyd sono prog,
riportali cortesemente alla regola 1, mentre ti
prepari a fare un "varg", così per dire.
79. Durante una registrazione, assicurati di accusare
il produttore, l'ingegnere del suono e metà del tuo
gruppo di non suonare correttamente la canzone almeno
una volta.
80. Assicurati che la copertina del tuo album contenga
o un'immagine psichedelica elaborata al computer, o un
gran dipinto con figure mitologiche, o sia illustrata
da Travis Smith.
81. Scrivi brani epici.
82. Nel caso non lo sapessi, i brani epici devono
parlare dell'adolescenza, riguardare una leggenda, o
essere un profondo racconto distopico in cui una
gretta città immaginaria/mondo/pizzeria serve da
metafora per questo mondo.
83. Abbi racks con un sacco di strumenti.
84. Abbi racks senza strumenti. Chi li potrà vedere se
non li metti in mostra?
85. Non c'è intro per il tuo brano? Inserisci un ritmo
spezzato a nota singola accentato sul rullante con un
tappeto di accordi di tastiera in movimento.
86. Rifiuta di prestare cd prog ai tuoi amici amanti
del commerciale. Se ti chiedono il perchè, digli che
"capirà quando maturerà".
87. Qualsiasi concerto tu stia suonando, dal bar più
infimo all'arena più gigantesca, assicurati che
nessuno fra i pubblico vada via senza aver sentito
ogni passaggio che tu sei in grado di suonare.
88. Fai almeno 5 assoli a concerto.
89. Nel caso lo avessi dimenticato durante la lettura,
il prog metal è musica intelligente per persone
intelligenti.
90. No, i Marillion non sono prog. Ti prego
cortesemente di vedere la regola 20.
91. BOOOM!!!
92. Acquista nuovi album dei grandi gruppi del
passato.
93. Quando ti accorgerai che sono spazzatura, e nulla
a che fare con i vecchi lavori, prenditi a martellate
sulla testa fino a quando non ti piaceranno.
94. Sostieni che non esiste cattivo prog, solo
DIFFERENTE.
95. Ovviamente, questo vale solo per i gruppi che ti
piacciono. Vedi la regola 1.
96. Nel caso te lo chiedessi, i Dream Theater sono e
saranno sempre il punto di riferimento per il prog
metal. Più un disco suona come Images And Words, più è
progressive.
97. Proclama alle genti la regola 96 nella più totale
serietà. Questo non è opzionale.
98. Prendi parte a progetti paralleli. Assicurati che
ogni progetto parallelo consista di jam insensate su
ripetizioni infinite di riff scontati.
99. Assicurati che almeno uno dei tuoi progetti
paralleli preveda la presenza di Mike Portnoy alla
batteria.
100. Se non puoi avere Portnoy, trova uno che suoni
come lui.
101. Vuoi dire che sei stato a leggere questa cosa
mentre avresti potuto esercitarti su Metropolis pt. 2
o comporre un epic da 40 minuti? Vergogna!!!
PS: qualcuno si ritroa in questo?
-- 
www.mrwolfe.it
 ---> la mia band!!! 

 
Rotfl

"Dr. Gonzo"
Il prog metal non esiste. 

 PS: qualcuno si ritroa in questo?
1- Il metal qui e' OT
2- E' piu' vecchia di te
3- Dimmi che hai capito che e' una parodia...perche' dalla domanda che fai
pare di no.
--
Alessio "The Sentinel"

Dr. Gonzo wrote:
[cut]
You Might Be a Proghole if...
1. the word "mellotron" causes a strange tingling in your private
parts.
2. you refer to Yes' lead singer as "the holy prophet Jon Anderson."
3. you blame Phil Collins for "driving Peter Gabriel out of Genesis."
4. you love the albums "Invisible Touch," "90125," and "Love Beach",
but are ashamed to admit it.
5. you actually liked SH's "Not Everybody's Gold."
6. you know what a firth is.
7. you believe the talent of a drummer is commensurate with the size of
his drum set.
8. you consider lyrics to be wasted time between solos.
9. you go to a King Crimson concert and take notes.
10. you look down on any keyboardist who is "not willing" to haul
around a real Hammond B3.
11. you prefer Bruford to White, noting with knowing condescension that
"groove and feel are way overrated."
12. you actually like Steve Howe's electric guitar tone.
13. your menage a trois fantasy involves you, Emerson, and Wakeman.
14. you find nothing comical about Robert Fripp, and are willing to
kick anybody's ass that does.
15. the prefix labels of "Cantebury", "melodic", "symphonic", and "neo"
before the word "prog" all simply mean "sucky".
16. you've named all the fish in your aquarium the names of past and
present Yes members.
17. the words to "Close to the Edge" have profound meaning in your
life.
18. you've done time or community service for striking someone who
said, "I love Yes. Owner of a Lonely Heart rocked!"
19. you regularly set aside "me time" to listen to Tales from
Topographic Oceans in its entirety.
20. you still love Kansas, despite their miscues with Carry on Wayward
Son, Point of Know Return and Dust in the Wind.
21. you've ever constructed and worn a Jethro Tull "Aqualung" stage
jumpsuit.
22. you've spent years in therapy in an effort to forget that John
Wetton has ever been involved with anything outside of King Crimson.
23. you're one-word code for "time to leave" at a Yes concert is
"Roundabout."*
24. all of your favorite bands are named after characters or places
from "The Lord of the Rings."
25. you believe a bassist isn't even worth a derisive chortle if he
doesn't own a Rickenbacker.
26. you actually know what a Warr guitar is.
27. you find yourself labeling most current Prog as "derivative", yet
you secretly pine for Yes to record "Close to the Edge II".
28. you believe that radio play signals a band's demise.
29. you think "Beatlemania" is for pathetic hangers-on, yet you've seen
"The Musical Box" six times.
30. you spend more time and energy on turning your woman onto prog than
on turning your woman on.
31. you've danced to "Tom Sawyer."
32. you're unwilling to admit that Zeppelin was a prog band.
33. upon finding that one of your friends has discovered a Styx album
in your collection, you find yourself quickly spouting "youthful
indiscretion."
34. upon leaving an ELP concert, you find yourself repeatedly mumbling
"sellouts!" because the band only played the "1st Impression" of "Karn
Evil 9."
35. you think Yes' "Union" album should have been title "Onion"
instead--it stank!*
36. you're male, college educated, you're a groupie, yet you're
asexual.
37. you've ever called a radio station and cursed them out for playing
the short version of "Thick as a Brick."
38. you know who Annie Haslam is.
39. you know the lyrics to any Gentle Giant song.
40. you insist on your own Persian rug when you play onstage.
41. you know what Taurus Pedals are.
42. you hear a car crash and say "That's derivative of {insert band's
name here.}"
43. your music collection is broken down by the note's the artists have
played.
44. you will spend oodles of money and time to see a band but only get
their CD's by swapping.
45. you actually know that "House of the King" was done by Focus and
not Jethro Tull.
46. you know the difference between Jurgen Fritz and Keith Emerson.
47. you principally condemn house/dance music (because any sound
generated by a computer can never be music) but secretly compare the
soundstyles on [insert any hit] to [insert any keyboard player]'s
playing on [insert any record here].
48. in addition, you secretly wish they had contracted Steven Rothery
to "spice it up some more".
49. you consider ANY music style to be derivative of prog, since it is
"the only true form of music".
50. you have ever betted on the runtime of "A Change of Seasons" and/or
"Grendel".
51. you actually agree with Fish and/or Marillion on their reasons NOT
to play Grendel anymore
52. you have tried every prog album in you and your friends' collection
as a soundtrack to reading "The Return of the King" and finally decided
that, since they all suffice, Tolkien must have been a proghole as
well.
53. your favorite band's "world tour" consists of 3 shows on the east
coast--a bookstore "unplugged" show, a pre-festival, Friday night
warm-up gig with six other acts, and a free show at your uncle's tuxedo
rental shop.
54. you believe that prog's heyday will single-handedly be resurrected
by the Chapman stick.
55. you love King Crimson...but wish that Lake, Wetton, and Belew would
just keep their freakin' mouths shout.
56. you believe that playing keyboards without a cape is a crass and
disrespectful mockery of the craft and prog genre in general.
57. you can sit in a room with other 'progholes' and intelligently
carry on a conversation when it comes to the bands Renaissance and
Illusion...but, all the while wishing they would all leave so you could
listen to The Strawbs' Hero and Heroine' on vinyl.
58. you can resite any of Peter Gabriels stories he told in between
songs with Genesis in both English & French!
59. you pay for the wife and kids to move out for the weekend so you
can organise your own little progfest at home with all those 65-75 live
albums you have. Even throwing on "Framptons Comes Alive" as the
supposed non prog entity!
60. you believe that Rael was a real person and have searched for his
biography on the internet!
61. you cry when your children call your CD collection boring and ask
if you have any Nirvana!
62. you get teary-eyed when your children sing along with any of your
old Prog records.
63. the first thing you look for in a good school for your kids is if
they offer classes in Kobaian.
64. you're no longer speaking to your wife since she refused to name
your children Dweezil and Moon Unit.
65. your boss has started questioning the upper-case 'K's before every
'c' in your memos...
66. your daughters're named Galadriel & Nico.
67. you've ever taken your son shopping for cymbals 'cause his kit
looks bare with less than a dozen.
68. you measure the value of a song by the number of time signature
changes in it.
69. you buy a record with roger dean's art on it regardless of the
music in it.
70. you prefer the vinyl mastering of Fragile to the remastered CD
71. you lack the basic rules of civility you should've learned from
your parents and find it necessary to publicly post a preview of your
attendance at ProgDay2004, declaring "I'm probably going to need to be
good and drunk to enjoy Salem Hill." (Our personal fave of the ProgHole
list, BTW)
72. You bought two copies of the Special edition of Bridge Across
forever. One to keep sealed and other that you burned copies of for
your car, your office and your wife's car "just in case." Then they
both were put carefully away.
73. Even though you do not listen to "Christian Rock", you own all of
Neal Morse's solo albums.
74. You own the entire Magna Carta catalogue.
75. You have had to get laser tattoo removal since John Petrucci went
with Ernie Ball.
76. Your Christmas list is formed by going through the Inside Out
Web-site.
77. You can discuss how James Labrie has become more consistent live.
78. Although you do not play drums you own Liquid Drum Theater and
Progressive Drum Concepts.
79. You claim April 20th as a Holiday.
80. The Letter X at the end of a band's name tells you that they must
be progressive.
81. A Bassist is not worth his weight if he does not play more than
four strings.
82. You contemplated suicide when the DTIFC closed up shop.
83. You've created a list of top 10 concept albums.
84. You consider anyone who adds to this list "anti-prog." And tell
them to go listen to Mushroomhead.
85. You pushed for Rush's "Time Stand Still" to be your senior class
song in high school.
86. You had "June" or "Surrounded" played at your wedding.
87. You have tried to sync Dead Poets Society to A Change of Seasons a
la Pink Floyd and The Wizard of Oz.
88. You claim that the Blue Man Group are prog because they use a
Chapman-Stick.
*As these are incontrovertible, in and of themselves they don't
necessarily indicate progholian tendencies.

 ha scritto nel 
messaggio news:4484111b$0$29731


 looks bare with less than a dozen.
LOL, sti punti mi fanno scompisciare

 looks bare with less than a dozen.
LOL, sti punti mi fanno scompisciare

 si si stai a cuccia e zitto
Hai una rosa di espressioni ampissima vedo...ma non ti annoi mai sempre a 
digitare la stessa frasetta?
E non hai ancora imparato a quotare.
--
Alessio "The Sentinel"

 quelli con più groove
Bruford suonava prog ma avrebbe potuto essere un batterista jazz o hard 
rock.
Uno dei migliori batteristi di sempre. 

 You Might Be a Proghole if...
Tra l'altro 'sta roba l'ho scoperta qui: 
http://salemhill.com/
Band interessante, il cui motto potrebbe essere 'Muffosa sì, ma nel
modo giusto'.
Muffe e licheni a volontà, ma un'ascoltatina a 'Be' ci sta tutta: si
fa ascoltare con piacere.
I migliori momenti sono quelli andanti sul bluesy, tipo 'Love Won't
Save the World': molto senso della canzone.
Concordo su Bruford, comunque.
Niente a che spartire con molti suoi colleghi.
--
Io.