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Titolo: il capodanno GTA San Andreas

    Il mio peggiore capodanno di sempre è stato 1998/1999: ho pianto/riso per/di me stesso
perché ero circondato da, per dirla con un eufemismo, esseri con cui non avevo a che fare.
Quando ero alle superiori si faceva così: cartone in bocca a quello che metteva su i dischi,
piazzavo RDNZL di Zappa a tutto volume, in 5 minuti le stronze si dileguavano seguite dagli
imbecilli, quello che rimaneva era qualcosa con cui potevi avere una conversazione.
    Comunque alla fine il 31 dicembre 1998/1999 mi sono scolato una bottiglia di vodka, quindi
era ok, dai. Dopodiché mi sono impasticcato di acido e mi sono divertito a guardare un branco di
skinheads che facevano irruzione, spaccavano tutto tranne la mia faccia, palpavano tette e cose
così... è successo davvero? Boh. Quello che è certo è che continuavo ad avere allucinazioni di
me che mi pisciavo addosso... e mi ero pisciato addosso davvero.
    La conseguenza di quel capodanno è che in seguito ho fatto di tutto per rendere tutti i
capodanni a venire fighissimi per quanto possibile e, per cominciare, ho messo una figata di
logo del negus Menelik sul mio nokia 3310 l'anno dopo.
    Oggi vi insegnerò a rendere il vostro capodanno futuro assolutamente indimenticabile, il
tutto attraverso una tecnica simile alle missioni da completare di Grand Theft Auto San Andreas.
Sarà una figata, come immaginare di essere all'interno di Matrix ad ammazzare gente innocente
(mocciosi compresi) perché in realtà li si sta liberando dal giogo delle macchine.
    MISSIONE UNO: Guadagnare rispetto e sex-appeal
    Ti chiami Fabrizio, abiti a Brescia e hai sempre avuto dei cazzo di problemi a Capodanno.
Una volta, quando avevi 15 anni, tutto quello che ti era concesso era una bottiglia di Moretti;
quindi tu e il tuo amico salivate sul tetto, accendavate raudi e, quando li finivate, facevate
un casino infernale con le pentole e i mestoli di vostra madre (quella puttana) nel tentativo di
essere festivi. Be' adesso la vostra missione è quella di essere sexy e pieni di carisma.
Perfetto: prima di tutto bisogna indossare una t-shirt (anche se fuori ci sono -5 gradi) con una
scritta fighissima tipo "una giornata di merda a pescare è sempre meglio di una buona giornata
al lavoro" e strafarsi di ecstasy. Tale droga è rinomata per procurare sensazioni di benessere e
aumentare a dismisura l'appetito sessuale, il che va sempre bene; se lo assumono le donne e, per
caso, sono fumatrici e, sempre per caso, vi trovate in locale pubblico, queste dovranno trovare
un succedaneo per la marlboro-light e il vostro cazzo potrebbe essere ok. L'ecstasy si può
trovare per soli 20 euri, gli spacciatori sono riconoscibili per i loro abiti sgargianti e per
il modo in cui raccontano balle isteriche circa la qualità oro del prodotto che vendono. Quando
espressioni facciali ridicole e pelle sudata sono di rigore, l'ecstasy è ciò che fa per voi.
    MISSIONE DUE: Trovare una festa
    Andate in qualsiasi cazzo di centro commerciale il primo pomeriggio del 31 dicembre e
ascoltate con meticolosa attenzione le conversazioni degli sconosciuti, non abbiate paura di
interagire con loro, per esempio:
    Sconosciuto 1: Non vedo l'ora che arrivi stasera, Uagamama!
    Sconosciuto 2: Figatissima!
    LS: Hey, figli di troia, cazzocazzo! La scuola è la strada, per sempre!
    Sconosciuto 2: Rezpect! Vieni alla nostra festa?
    LS: Puttana merda culo piscio cazzo sborra AHAHAHAHAHAHAHAHA, diocane!
    Poi si ruba una macchina o una moto per tornare a casa (io una volta ho inculato una bici,
ero ubriaco, sono finito in un fosso fortunatamente asciutto in parte alla strada, ho sentito il
mio amico che mi seguiva su un'altra bicicletta dietro che diceva "Hey, tutto a posto? Dove sei?
AAAAHHHH!", *rumore di persona che scivola* e mi è rovinato addosso).
    MISSIONE TRE: Scopare
    Per completare il capodanno GTA San Andreas al 100%, bisogna fare una dilatazione con
raschiamento alla figa di qualcuna e/o riempirle le guance di sborra (AHAHA), il tutto prima di
mezzanotte. Per allora l'ecstasy dovrebbe fare il suo corso quindi la vostra faccia dovrebbe
essere simile a quella di boh... Zoolander. Se ciò non accresce il vostro sex-appeal, niente può
farlo... anzi no: potreste dimostrare la vostra forza per far vedere quanto siete desiderabili,
per esempio potreste spaccando la faccia di qualcuno con una padella davanti alla sua ragazza.
    Ciao.
--
http://www.fungos-band.tk
 <--- nuovi contenuti, nuovi mp3, solita merda.

    Il mio peggiore capodanno 
Mi aspettavo un pacchetto. E' arrivata una cartolina. 
Mi aspettavo di rodere 100. La rosicata e' stata proporzionale alla
confezione.
Ah, ciao!

    Il mio peggiore capodanno 
Ciao Leo.