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Titolo: Barzellette vietate ai Bxxxxxxxxxxni.

1) Berlusconi: "Ognuno e' libero di dire quello che penso".
2) Berlusconi sta viaggiando sul suo elicottero con la famiglia. Ad un certo 
punto decide di gettare una banconota da 5 euro dicendo: "Così farò felice 5 
persone!"
Interviene la moglie dicendo:"Buttane una da 10 euro, così farai felice 10 
persone!".
Allora la figlia entusiasta dice: "Papà! Buttala da 50 euro! Farai felice 50 
persone!"
A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e rivolto a Berlusconi dice: 
"Perchè non si butta Lei! Così fa felici tutti!".
3) Berlusconi fa naufragio con il suo yacht e arriva un motoscafo con a 
bordo 4 giovani in suo soccorso. Berlusconi dice: "ragazzi se mi salvate 
esaudirò un desiderio per uno". Il primo fa: "io vorrei una Ferrari" e 
Berlusconi:"sarà fatto", il secondo: "io vorrei un cottage in montagna" e 
Berlusconi: "non c'è problema", il terzo: "io vorrei una villa al mare" e 
Silvio: "anche il tuo desiderio sarà esaudito" e il quarto:"io vorrei una 
sedia rotelle" e Berlusconi: "mi consenti di chiedere come mai un regalo 
così strano?" e lui:"perchè quando gli dico al mi' babbo che ho salvato 
Berlusconi mi spezza le gambe!!!
4) Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, l'auto piu innovativa lussuosa 
tecnologica esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina e bellissima. 
Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce 
neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, 
contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somiglia 
un'autoradio. Incazzatissmo, torna dal concessionario. "Mi avete venduto una 
macchina costosissima, costa quanto un Concorde e non ha neanche la radio!" 
Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore 
satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, 
per cui basta dire il tipo di musica che si vuole e lei la suona. Il tizio 
riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!" Subito la radio 
trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo 
surrond che neanche al Madison Square Garden si sente cosi. Dopo un po' 
decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante 
pezzo dei Deep Purple. Dop qualche minuto prova: "Bach!" e immediatamente 
parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta 
attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente. 
Incazzatissimo, gli grida: "Testa di cazzo!" Subito la radio: "E adesso, dai 
microfoni di Radio Rai, la parola al presidente Silvio Berlusconi........."
5) Il presidente Berlusconi, in visita ufficiale in Inghilterra, viene 
invitato per un tè dalla Regina Elisabetta. Durante l'incontro le chiede 
qual è la sua strategia di leadership, e lei risponde che consiste nel 
circondarsi di persone intelligenti. A questo punto Berlusconi le chiede 
come fa a giudicare se sono intelligenti. "Lo capisco facendogli la domanda 
giusta.", risponde la Regina. "Mi permetta di dimostrarglielo.". La regina 
allora telefona a Tony Blair e dice: "Signor Primo Ministro, la prego di 
rispondere alla seguente domanda: sua madre ha un bambino, e suo padre ha un 
bambino, e questo bambino non è né suo fratello né sua sorella. Chi è?".
Tony Blair risponde: "Ovviamente sono io!" "Corretto! Grazie, e a 
risentirci, sir.", dice la Regina. Sua Maestà attacca la cornetta e dice:
"Ha capito Mr. Berlusconi?". "Sicuro. Grazie mille. Farò senz'altro anch'io 
così!". Al rientro a Roma decide di mettere alla prova il Presidente della 
Camera. Fa quindi venire al Quirinale Pierferdinando Casini, e gli dice:
"Ascolta, Pierfi, mi chiedevo se potessi rispondere a una domanda." 
"Certamente, signor Presidente, cosa vuole sapere?".
"Ehm, tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino 
non è né tuo fratello né tua sorella. Chi è?". Casini ci pensa un po', poi 
imbarazzato dice: "Posso pensarci meglio e rispondere poi correttamente?".
Berlusconi acconsente, e Casini se ne va. Appena uscito dal Quirinale, 
Casini organizza subito una riunione con altri colleghi di partito, i quali 
si lambiccano il cervello per diverse ore, ma nessuno riesce a trovare la 
risposta giusta. A un certo punto Casini decide di chiamare Buttiglione e 
gli spiega la situazione. "Adesso ascolta la domanda: tua madre ha un 
bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è né tuo fratello 
né tua sorella. Chi è?". Buttiglione risponde subito: "Ovviamente sono io!
Razza di deficienti!!". Estremamente sollevato, Casini corre al Quirinale e 
dice al Presidente: "Presidente, so la risposta alla sua domanda! So chi è 
il bambino! E' Buttiglione!". E Berlusconi risponde, disgustato: "Cretino, è 
Tony Blair!".
6) In una caldissima mattina d'agosto del 2060 Emilio Fede viene a mancare 
all'affetto dei suoi cari...si ritrova cosi' alle porte del paradiso, a 
cospetto di San Pietro. Mentre sta per parlare con il piu' fidato segretario 
del capo supremo, nota che su di una parete ci sono milioni di orologi: uno 
per ogni abitante della terra.
Incuriosito,al momento del colloquio con San Pietro, chiede spiegazioni; 
egli risponde che quegli orologi in verita' sono misuratori di bugie: ogni 
volta che uno dice una bugia la lancetta dei secondi scatta; ancora piu' 
incuriosito chiede comemai non ce ne sia uno destinato a Silvio Berlusconi e 
San Pietro:" ah,quello lo uso io come ventilatore nel mio ufficio!"...
7) Silvio Berlusconi sospetta d'avere problemi di cuore. Per togliersi il 
pensiero, decide di farsi visitare da un noto cardiologo.
Al termine della rapidissima visita, da signori quali sono, si salutano 
senza addentrarsi in particolari volgari quali il pagamento della parcella.
Questa infatti viene recapitata a casa di Berlusconi per posta 
successivamente. Quando vede la ricevuta Berlusconi rimane sconcertato: ben 
cinque mila euro di parcella per una visita di dieci minuti. Il Cavaliere 
compila un assegno e lo invia al professore accompagnando la somma con poche 
righe: Egregio professore le rimetto in allegato un assegno di cinque mila 
euro a pagamento della sua parcella come da lei richiesto. Mi consenta però 
di farle notare che sono soldi rubati.
La risposta non si fa attendere: " Illustrissimo Presidente del Consiglio 
Berlusconi, ho ricevuto il suo assegno di euro cinque mila. Per quanto 
riguarda la provenienza della somma non si preoccupi: non ne parlerò con 
nessuno.
8) Berlusconi va in banca per chiedere un prestito di 100 milioni di euro ma 
si è dimenticato i documenti, allora dice all'impiegato: "guardi che io sono 
Silvio Berlusconi, il presidente del consiglio!"
"Fosse per me le crederei pure, onorevole, però ho bisogno di una prova. Ad 
esempio, ieri è venuto qui Totti anche lui senza documenti, ha fatto un paio 
di palleggi e subito è stato riconosciuto. Oppure l'altra settimana è venuto 
Morandi senza documenti, ha intonato una canzone e subito ha avuto il 
prestito che chiedeva. Lei dovrebbe fare almeno un piccolo discorso politico 
per convincerci.!
"Mah.. in questo momento non mi viene in mente niente, solo stupidaggini!"
"Perfetto onorevole Berlusconi, è proprio lei! Quanto le occorreva?"
9) Il Presidente del Governo Silvio Berlusconi ed il suo autista stanno 
percorrendo una strada, quando improvvisamente investono un maiale, 
ammazzandolo sul colpo. Il Presidente dice al suo autista di andare alla 
fattoria vicina per spiegare al contadino l'accaduto. Un'ora più tardi, vede 
ritornare l'autista altalenante, con un sigaro in una mano e una bottiglia 
nell'altra e i vestiti tutti stropicciati.
"Che è successo???" gli chiede il Presidente, al che l'autista 
risponde:"Beh... il contadino mi ha dato il vino, la moglie il sigaro e la 
bella figlia mi è saltata addosso ed abbiamo fatto l'amore 
appassionatamente".
"Cribbio!!! Ma cosa gli hai detto entrando??? "... gli ho detto: Sono 
l'autista di Berlusconi. L'ho appena ammazzato io quel maiale!"
10) Qual è la differenza tra Berlusconi e Dio?
Dio non crede di essere Berlusconi!
11) C'è un'enorme coda in autostrada. Un automobilista comincia ad 
innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla 
ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:
- Che accidenti sta succedendo?
- Un gruppo di talebani ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni 
di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina 
e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti 
per raccogliere il necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...
12) Silvio Berlusconi muore e finisce all'inferno, dove Lucifero lo sta 
aspettando con ansia.
- Non so cosa fare! - esordisce il Diavolo - Sei nel mio elenco ma non ho 
più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui.
Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue:
- Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive 
quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio 
addirittura scegliere quale liberare.
A Silvio la proposta sembra accettabile e così il Diavolo apre la prima 
porta.
Lì dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente 
tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, 
riemergendo però sempre e solatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge, 
e ancora e ancora. Questo è il suo destino, all'inferno.
- No, per carità...ehmm... scusi - dice il Cavaliere - non mi va, non sono 
un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare 
questo per l'eternità!
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco 
Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di 
pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
- No, mi consenta caro Lucifero ma vede... sa... io ho un problema alla 
spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternità.
Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A. 
Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le 
gambe larghe; china su di lui c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa 
attività.
Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice:
- Sì, si può fare, vada per questo.
- OK - dice il Diavolo - Monica, puoi andare...
13) Berlusconi ha un eczema improvviso con gonfiore, pustole e pus sulla 
faccia...
Va dal miglior dermatologo del mondo, che lo esamina a fondo e quindi gli 
affida la cura:
- Prenda tre pillole al giorno, una bianca al mattino, una verde dopo 
pranzo, una rossa dopo cena e prima di andare a letto si spalmi sul viso un 
po' di escrementi, meglio se suoi.
Berlusconi stupito, ma fiducioso per la grande fama del professore e 
soprattutto disperato per l'inconveniente nel clou della campagna elettorale 
torna a casa ed esegue.
Dopo tre giorni gli passa tutto: la sua pelle diventa rosea e fresca, meglio 
che con qualsiasi tipo di cerone e trucco. Telefona allora al dermatologo:
- Incredibile.... mi spieghi, sono esterrefatto!!!
- Semplice - risponde il dermatologo - la pillola del mattino era un banale 
depurativo generale, quella del pomeriggio un'ottima cura per la 
circolazione e quella rossa della sera un ritrovato nuovissimo per la pelle 
del viso, non ancora in commercio.
- Va bene - dice allora Berlusconi - ma mi tolga l'ultima curiosità: quella 
merda sulla faccia?
- Oh, niente... un mio sfizio personale!!!
14) Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il 1° Ministro indiano 
ed il 1° Ministro turco. Dopo un po' si accorgono di aver perso 
l'orientamento, e vista l'ora tarda, Silvio prende in mano la situazione.
- Consentitemi cari colleghi, ho intravisto una fattoria dove troveremo un 
rifugio sicuro.
TOC TOC...
- Chi è? - chiede la voce del proprietario.
- Sono Berlusconi, io e altri due colleghi ci siamo persi! Ci ospiterebbe 
per una notte?
- Volentieri, ma ho solo 2 posti, uno dovrebbe andare a dormire nella 
stalla.
- Nessun problema, andrò io - si offre il ministro indiano.
- Buonanotte...
TOC TOC...
- Chi è?
- Sono il Ministro indiano, nella stalla c'è una mucca ed io non sono degno 
di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla 
nostra religione.
- Nessun problema, andrò io - dice il Premier turco.
- Buonanotte...
TOC TOC...
- Chi è?
- Sono il Ministro turco, nella stalla c'è un maiale e la nostra religione 
vieta di stare nella stesso luogo di un animale inpuro.
- E va bene, andrò io - si fa avanti Berlusconi e và nella stalla.
TOC TOC...
- Chi è?
- Siamo la mucca e il maiale, nella stalla non ci possiamo stare c'è ...
15) Berlusconi, da bravo premier impegnato socialmente, va con tutta la 
famiglia in visita in un centro per disabili. Una vecchietta si avvicina al 
figlio di Berlusconi sorridendo amorevolmente:
- E tu, bel bambino, come ti chiami?
Berlusconi tappa repentinamente la bocca al figlio e risponde alla signora 
disabile:
- Ehm... Piersilvio signora! Non legge i giornali?
Più tardi il bambino prende in disparte il padre e gli chiede:
- Perché papà, continui a mentire sul mio nome?
- Zitto Gesù! Se qui scoprono chi siamo, sai quanti miracoli ci tocca 
fare?!?
16) Berlusconi è invitato a pranzo dai reali d'Inghilterra. La regina lo 
invita a fare una passeggiata in carrozza per le vie della città.
Mentre parlano animatamente uno dei cavalli che traina la corrazza emette 
una sonorosissima scorreggia che sovrasta le loro voci. La regina 
imbarazzatissima dice:
- La prego di scusare...
Berlusconi sorridentissimo risponde:
- Si figuri Sua Maestà, pensavo fosse stato il cavallo.
17) BERLUSCONI E GALLIANI INDAGATI PER SPACCIO!
Vogliono spacciare il Milan per una squadra di calcio!!!
18) Berlusconi passa a miglior vita e si ritrova all'inferno completamente 
immerso nel buio. Decide di rivolgersi a Lucifero:
- Mi consenta, caro Lucifero, non si potrebbe fare un po' di luce qui 
dentro? Rendere l'ambiente un pochino più vivace?
- Va bene! Visto che sei Berlusconi, provvedi tu!
Berlusconi si mette di buona lena e riempie l'Inferno di tantissime luci 
coloratissime, addobba le pareti con oggetti scintillanti e moderni, 
stravolge insomma l'Inferno.
Lucifero estasiato per il lavoro manda Berlusconi in Purgatorio. Berlusconi 
incontra Giuda:
- Caro coll...ehmm Giuda! Trovo l'ambiente un pò anonimo qui, un pochino 
spento che ne dici di rivoluzionarlo con colori, addobbi e un pò di 
animazione?
Giuda dopo averlo riconosciuto:
- Provaci tu e vediamo cosa riesci a fare.
Berlusconi trasforma così il purgatorio in un ambiente allegro e 
confortevole, al chè Giuda decide di premiarlo e mandarlo in Paradiso.
Qui Berlusconi si trova difronte a San Pietro:
- San Pietro carissimo, mi consenta di parlare con Dio!
- Con Dio? E' impossibile è occupatiss.. - lo guarda e riconoscendolo gli 
dice:
- ma tu sei Berlusconi va bene ma pochi minuti.
Berlusconi entra nello studio di Dio e rimane li per quasi un'ora. San 
Pietro preoccupato si affaccia nello studio e viene investito da migliaia di 
luci, musiche e...veline. Poi scorge Dio con un braccio posato sulle spalle 
di Berlusconi che gli dice:
- Carissimo Silvio... ma sei sicuro che potrei fare il vicepresidente?
19) Dio dopo aver assistito agli avvenimenti successivi all'attentato alle 
torri gemelle chiama immediatamente a rapporto Bush, Bin Laden e Berlusconi. 
Appena li vede inizia ad urlare furente:
- Basta!! Non vi sopporto più! Non vi ho creato perchè faceste le guerre, 
stragi, scandali e truffe!! Finitela tutti IMMEDIATAMENTE altrimenti 
condannerò voi e i vostri popoli a spalare merda per venti anni!
I tre rientrano e si rivolgono a i rispettivi popoli.
Bin Laden:
- Fratelli, ho due cattive notizie da darvi una è che Allah non esiste ma 
esiste Dio e l'altra è che costui ci ha minacciato di farci spalare merda 
per venti anni se non smettiamo di fare la guerra!
Bush:
- Amici, devo darvi due notizie, una bella e una brutta: la prima è che Dio 
esiste e la seconda è che se non smettiamo di fare la guerra saremo 
condannati a spalare merda per venti anni.
Berlusconi:
- Carissimi Italiani ho due bellissime notizie da darvi: una è che ho appena 
incontrato mio padre e l'altra è che ho finalmente trovato lavoro per tutti 
per i prossimi venti anni!!
20) Berlusconi è in aereo con Fini e Bossi. L'aereo precipita. Secondo voi 
chi si salverà?
Riposta: L'Italia!
21) Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede 
scendere da una macchina sportiva, vestito con grande eleganza.
Ehi gli dice: hai fatto fortuna?. si risponde l'amico: Ho telefonato alla 
Rai e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato ad una 
trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto due miliardi.
Passa qualche mese ed anche il tizio comincia a girare con macchine costose.
Un giorno incontra l'amico e gli dice: Sai, devo proprio ringraziarti. Ho 
seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anch'io. Hai telefonato alla Rai?. 
No. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi 
hanno dato subito i due miliardi senza nemmeno farmi una domanda.
22) Come si chiamerebbe Berlusconi se lo facessero Papa? Pio tutto.
23) Nell'auto di Berlusconi c'è una piccola foto di Gesù con scritto: Papà 
non correre.
24) San Marino ha emesso una serie di francobolli con l'effige di Berlusconi 
ma ha dovuto ritirarli subito: qualcuno li leccava dalla parte sbagliata. 
Era Emilio Fede.
25) La prima volta che Berlusconi è andato in visita ufficiale in America, 
al suo arrivo all'aeroporto gli hanno chiesto: Ha qualcosa da dichiarare?. E 
Lui: Sì, ma dove sono le telecamere?.
26) Quando Dio decise fare gli uomini li suddivise per popolazioni e decise 
che tutti dovevano avere due qualità: gli africani li fece forti e fieri, i 
cinesi li fece astuti e pazienti, gli americani superbi e laboriosi, ecc. 
ecc.
Quando fù il turno degli italiani disse:
"Questo sarà un popolo intelligente, onesto e voteranno Forza Italia!!"
San Pietro fece subito notare a Dio che si trattava di tre qualità e quindi 
le altre popolazioni avrebbero potuto protestare. Allora Dio disse: "Hai 
ragione Pietro, ma non posso mica rimangiarmi la parola, quindi facciamo 
così, gli italiani avranno queste tre qualità ma potranno
usarne solo due alla volta!
É da allora che chi vota Forza Italia ed è onesto non può essere 
intelligente, che chi vota Forza Italia ed è intelligente non può essere 
onesto, va da sè che chi è intelligente e onesto non vota Forza Italia!!
27) Silvio (previdente) chiede a Galliani di trovare un posto degno della 
sua sepoltura.
Dopo qualche giorno Galliani torna da Silvio e gli dice:
-"Senti Silvio se per te va bene avrei trovato un posticino in vaticano, a 
fianco dei papi".
Silvio:
-"No dai, sono troppo cattolici, io sono separato e poi devo stare un po con 
tutti, trovami qualcosaltro".
Passa una settimana e Galliani si ripresenta:
-"Sai Silvio, ci sarebbe un posto al Mausoleo di Lenin, ti piace?"
Silvio:
-"hey Gal ma allora sei deficente! ... io con i comunisti? guarda che ti 
sostituisco con Confalonieri e ti tolgo anche il Milan se non la pianti di 
fare il fesso. Torna con una buona soluzione altrimenti....."
Passa un mese e Galliani torna alla carica:
-"OK Silvio, ho trovato un posto che e una favola: a Gerusalemme, al Santo 
Sepolcro!!"
Silvio:
-"Si, penso che sarebbe una buona soluzione, mi sta bene!!"
Galliani:
- "C'e solo un piccolo problema .... per il loculo mi hanno chiesto 500 
milioni di dollari"
Silvio:
-"Cavolo Gal, ma glielo hai detto che e solo per tre giorni???"
28) George Bush telefona a Berlusconi:
"Silvio? Ciao, sono George. La nostra fabbrica nazionale di preservativi e' 
esplosa. I miei concittadini rischiano l'AIDS. Mi devi aiutare!".
"Non ci sono problemi. Abbiamo la piu' grossa fabbrica europea di 
preservativi. Quanti te ne servono?".
"Me ne servirebbero almeno un milione all'anno".
"Nessun problema, George".
"Mi potresti fare un altro favore?".
"Ma, certo". "Li vorrei tutti a stelle e striscie e delle dimensioni di 30 
cm di lunghezza e 10 cm di diametro".
"Nessun problema, George".
Finita la telefonata Berlusconi telefona alla HATU e chiede del direttore di 
produzione:
"Ho appena avuto una commissione da parte degli Stati Uniti per un milione 
di preservativi. Ci sono problemi?".
"Certo che no. Saranno pronti in pochi giorni".
"Bene. La richiesta degli americani e' che devono essere a stelle e 
striscie, di 30 cm di lunghezza e 10 di diametro. Ci sono problemi?".
"Assolutamente nessun problema. Nient'altro?".
"Beh, si'! Su ogni preservativo mettete la scritta: 'Made in Italy. Taglia 
media".
29) Un politico molto basso sta facendo un comizio quando dalla folla si ode 
un grido:
- A nano!
Il politico adirato si guarda un po' in giro ma continua il suo comizio. 
Poco dopo, ancora la voce:
- A nano!
L'oratore sempre più arrabbiato guarda verso il pubblicoma non riesce a 
vedere chi è stato e continua il suo discorso. Nuovamente si sente la solita 
voce:
- A nano!
A questo punto il politico inferocito interrompe il comizio e:
- Mi rivolgo a quella persona che mi sta offendendo, ricordandogli che io ho 
un figlio alto un metro e ottanta!
- A nano cornuto!!
30) Su un aeroplano, oltre al pilota, salgono Bush, Berlusconi, il Papa e 
uno scout.
Ad un certo punto il pilota avverte che c'è un problema e che bisogna 
paracadutarsi, ma precisa che i paracadute sono solo 4, mentre loro sono in 
5 e siccome lui non è il capitano di una nave e quindi non ha l'obbligo di 
precipitare col suo aereo, uno l'avrebbe preso lui e si butta.
Bush avverte i compagni che lui, essendo il presidente della nazione più 
potente del mondo, specialmente in questo momento delicato non può morire e 
così prende un paracadute e si butta.
Berlusconi a questo punto dice: "Signori: io sono il primo ministro 
italiano, il presidente del Milan e anche il più intelligente degli 
italiani, quindi mi sembra giusto che io mi debba salvare" e si butta.
Il Santo Padre, allora, rivolgendosi allo scout, dice: "Prendi tu l'ultimo 
paracadute, tanto io sono vecchio, quello che dovevo dire l'ho detto, quello 
che dovevo fare l'ho fatto: salvati e io morirò".
Lo scout di rimando: "Santità, non si preoccupi, ci salveremo entrambi: il 
più intelligente degli italiani si è buttato col mio zainetto.."
31) Il governo ripropone (misteriosamente a poche settimane dalle 
elezioni...) il tema del conflitto di interessi, ma Berlusconi ribatte 
deciso:
"Basta, vendo tutte e tre le mie televisioni! Anche perché a casa oramai ci 
sto poco e non ho neanche il tempo di vederle. E poi mi sono rotto di pagare 
il canone Rai!".
32) Berlusconi ribadisce che per lui il conflitto di interessi non è un 
problema. Qualcuno ha dovuto spiegargli che il il fatto che per lui non è un 
problema, é il problema.
33) Il diavolo - Silvio, se mi dai l'anima ti prometto che non invecchierai 
più per il resto dell'eternità -- 
e Berlusconi --Vuoi dire che sarò per sempre bello come appaio nei 
manifesti?--
E il diavolo--Eh...non esagerare, non ti ho mica promesso una plastica 
facciale!!--
34) Le Nazioni Unite decisero una grande inchiesta a livello mondiale. La 
domanda era: "Per favore, ci esprima onestamente e sinceramente la sua
personale opinione circa la scarsità di alimenti nel resto del mondo."
Il risultato fu deprimente.
Gli europei non capivano che cosa significasse "scarsità".
Gli africani non sapevano che cosa fossero gli "alimenti".
Gli statunitensi chiesero il senso dell'espressione "il resto del mondo" I 
cubani sollecitarono spiegazioni sulla parola "opinione personale"..
Nel Consiglio dei Ministri in Italia stanno ancora discutendo su che diavolo 
si vuol dire con "onestamente e sinceramente".
35) Berlusconi è in visita in una scuola elementare. Chiede agli studenti se 
qualcuno è in grado di fargli un esempio di "tragedia". Un ragazzino alza la 
mano e dice: "Una tragedia è quando il mio miglior amico esce di casa e 
finisce sotto una macchina morendo". Ma Berlusconi lo interrompe: "No, 
questo sarebbe un incidente". Una bambina alza la mano: "Una tragedia è 
quando l'autobus della scuola con 50 bambini cade in un burrone e muoiono 
tutti". Ma Berlusconi contesta: "Mi dispiace, questo è quello che noi 
chiamiamo una 'Grande Perdità". Tutti tacciono finchè Pierino alza la mano e 
dice: "Se il suo aereo mentre ritorna a Roma precipita per lo scoppio di una 
bomba, questa sarebbe una vera tragedia". E Berlusconi: "Perfetto, 
meraviglioso! E mi sai dire perchè questa sarebbe una tragedia?". E Pierino: 
"Certo! Perchè ciò non sarebbe un incidente e non sarebbe neppure una gran 
perdita!".
36) Berlusconi va a visitare i terremotati nell' Umbria. Passando in 
rassegna alcune famiglie, chiede se può inviare qualcosa di particolarmente 
utile. Un bambino di sei anni chiede timorosamente: "Io avrei bisogno di un 
paio di scarpe nr. 42". E Berlusconi: "Ma come hai già il piede cosí 
grande?". Il bambino "No, ma quando mi arriveranno le scarpe almeno mi 
andranno bene..."
37) Berlusconi col suo seguito va a passare una settimana bianca a Cortina. 
La mattina al risveglio apre la porta-finestra sul balcone e vede scritto 
con la pipí nella neve fresca "Berlusconi cornuto". Fa chiamare i servizi 
segreti per scoprire l'autore e dopo molte ricerche il capo dei servizi 
relaziona a Berlusconi il risultato delle indagini. "Abbiamo fatto 
analizzare la pipí ed è risultata essere quella di Sgarbi". Berlusconi 
rimane esterrefatto e dice "Una notizia peggiore non me la potevi dare"... 
ma il capo servizi continua "credo che il peggio venga adesso, perchè 
abbiamo fatto una perizia calligrafica e la scrittura è quella di sua 
moglie".
38) Craxi muore e va in Paradiso. Tutti sono in fermento per l'arrivo di un 
personaggio cosí importante, quindi apre la porta personalmente Dio. Gli dà 
la mano, lo fa entrare ed inizia a presentarlo a tutti gli angeli. Ad un 
tratto Craxi trema, ...sbianca... e sviene. Il Signore si avvicina e gli 
dice sottovoce: "Bettino, ho detto San Pietro e non Di Pietro!"
39) Il Poligrafico di Stato ha emesso un nuovo francobollo con l'effige di
Berlusconi. Scarso il successo: per affrancare la gente sputa dalla
parte sbagliata..
40) L'Italia deve concludere un grosso contratto per l'importazione di gas 
naturale dalla Russia ed inoltre nel frattempo è prevista la visita del Capo 
di Stato Putin. Il Maestro di Cerimonia informa quindi il Presidente 
Berlusconi che le usanze Russe prevedono che all'incontro ci si scambi un 
bacio sulla bocca in segno di benvenuto. Berlusconi è piuttosto riluttante 
ma il Maestro di Cerimonia fa leva sul suo patriottismo e senso di 
sacrificio asserendo l'assoluta necessità per l'Italia di una conclusione 
positiva del contratto previsto. Il nostro Presidente, anche se a 
malincuore, finalmente accetta. Arriva il grande giorno ma su Roma incombe 
un forte temporale, la pioggia picchiando violentemente sull'asfalto 
dell'aeroporto rimbalza sui pantaloni di Berlusconi che è in attesa 
dell'importante ospite. Il Presidente allora avvolge l'orlo dei pantaloni, 
ma ecco che finalmente la pioggia diminuisce di intensità e l'aereo russo 
può atterrare. Putin scende dall'aereo e Berlusconi gli si fa incontro 
dimenticando di svolgere i pantaloni. Il Maestro di cerimonia richiama la 
sua attenzione dicendo: - Presidente... Presidente... i pantaloni... si tiri 
giù i pantaloni! E Berlusconi, questa volta veramente seccato: Ma cribbiooo, 
ma di quanto metano abbiamo bisogno?
41) Tre chirurghi, un russo, un americano ed un italiano, si incontrano 
durante un congresso e vantano le rispettive scuole. Dice il russo: "Noi 
russi abbiamo raggiunto oramai una grande perfezione nella chirurgia. Il 
mese scorso ad un pianista una sega ha tagliato di netto le mani; noi le 
abbiamo riattaccate e ora il tizio ha ripreso a suonare il piano". 
Interviene l'americano: "La nostra scuola chirurgica e' superiore. Tempo fa 
un giocatore di calcio in un incidente aveva perso ambedue le gambe; noi le 
abbiamo riattaccate e ora il paziente ha ripreso a giocare ed e' stato 
selezionato per la nazionale americana". A questo punto interviene 
L'Italiano che dice: "Questo non e' nulla. Tempo fa hanno trovato in un 
cassonetto dell'immondizia un culo e un paio di orecchie giganti. Noi li 
abbiamo riattaccati e li abbiamo inviati a Roma. Ora fa il Presidente del 
Consiglio".

 ha scritto nel messaggio
news:43d26dbc$0$13295$4faf...@reader3.news.tin.it...
[Cuttone]
LOL...ce ne sono davvero di notevoli ahahahah...
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Alessio "The Sentinel"