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Titolo: [OT] Wonderbra, istruzioni per l'uso

Gentile signora,
la ringraziamo per aver scelto i Nostri prodotti. 
Come Lei certamente sapra' la Nostra azienda e' leader mondiale nel
settore dei pneumatici. Forti della Nostra esperienza ultradecennale,
ci permettiamo quindi di fornirLe alcuni pratici consigli che Le
permetteranno di vivere in armonia con la Sua nuova struttura fisica e
che inoltre Le consentiranno di evitare spiacevoli incidenti.
Innanzitutto, Le consigliamo di passare gradualmente dal suo attuale
stato "pera cotta" al nuovo stato "sex symbol strafiga", in quanto una
brusca accelerazione degli ormoni di suo marito potrebbe provocarle
qualche piccolo problema (disturbi del sonno e nel sonno, agguati
negli angoli piu' disparati della casa e cosi' via). La gradualita'
del passaggio e' consentita e garantita dalla Nostra formula
brevettata ed esclusiva "palloncino da fiera": tira il cordicino che
si trova situata tra le coppe del suo Wonderbra ed il palloncino si
gonfia. Oddio, si gonfia, forse dovremmo dire che i tessuti flaccidi
del suo corpo incontreranno un'impalcatura di cemento armato atta ad
evitare il cedimento strutturale del suo terrazzo, ma "si gonfia" e'
un termine piu' fine ed appropriato, per quanto menzognero.
Se Lei non e' sposata ed intende indossare il nostro prodotto al
fatidico primo appuntamento, Le consigliamo di portare in borsetta un
altro reggiseno, magari leggermente rinforzato, da indossare durante
un provvidenziale "ritocco al make up" nel caso si decidesse di
concretizzare l'incontro. Questo semplice accorgimento Le permettera'
di passare gradualmente dallo stato di strafiga a quello di comune
mortale (che raggiungera' quando lo sprovveduto di turno le slaccera'
il reggiseno nella calda atmosfera di un cottage di montagna) e nel
frattempo Le consentira' di non esser citata in giudizio dal suddetto
sprovveduto. A questo proposito, Le suggeriamo anche di esigere luci
soffuse o, meglio ancora, il buio totale, per evitare al pover'uomo
l'istataneo abbattimento dei picchi ormonali o, piu' semplicemente,
per evitargli il "trauma del mattino dopo", quando garrulo andra' in
bagno per lavarsi il viso e tornando a letto si trovera' accanto alla
brutta copia di un Picasso.
Le raccomandiamo, inoltre, particolare cautela nell'utilizzo del
Nostro prodotto contestualmente a mini abiti attillati. Alcune
testimonianze hanno, infatti, rilevato che un'eccessiva smania delle
consumatrici ha portato all'effetto "espulsione del modulo spaziale",
e questo e' particolarmente sgradevole quando ci si trova in pubblico.
I Nostri ricercatori stanno cercando una soluzione a questo piccolo
bug, e la Nostra mailing list le consentira' di ottenere in tempo
reale aggiornamenti sulla lavorazione della versione 12.5 del Nostro
prodotto, nonche' di ottenere in tempo reale il link per scaricare la
nuova release non appena essa sara' terminata.
Sicuri di farLe cosa gradita, Le rinnoviamo i nostri saluti ed il
Nostro ringraziamento per aver scelto i prodotti Wonderbra.
*** Perdonate l'OT e l'elevato tasso alcoolico che lo ha fatto
scaturire dalla mia mente malata, buon 2003 a tutti.
Miauz,
Iskra
If a fiddler played you a song, my love
And if I gave you a wheel
Would you spin for my heart and loneliness
Would you spin for my love
(Tim Buckley, Phantasmagoria in two)

 buon 2003 a tutti.
anche a te ;-)
ciao
cockay


lol, bhč se ogni tanto ti vuoi fare due risate manda una mail vuota a
l.giam...@figc.it
 , cosě ti metto nella lista dei contatti :-)

 scaturire dalla mia mente malata, buon 2003 a tutti.
OT? E' puro rocchenroll!!!  :-)
buon anno anche a te
ciao
nello

 scaturire dalla mia mente malata, buon 2003 a tutti.
Perdonata se ci mandi una tua foto con tanto di wonderbra...NON indossato
:PPP
Franco