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Titolo: Nell'Era della Comunicazione Globale

<<Benvenuti nell'Era della Comunicazione Globale. I nostri defunti si
ribaltano nella tomba per la sfiga che li ha colpiti: quella di non
poter partecipare a questa Grande Era.
La Grande Comunicazione Globale, poi c'č un terremoto da 200.000
vittime e dalle Hawaii dicono: "Mah, noi lo avevamo previsto con
qualche ora di anticipo, solo che non sapevamo a chi telefonare...".
Cazzo! In compenso, si sono salvati gli animali. Probabilmente dalle
Hawaii hanno telefonato a loro. Nell'Era della Grande Comunicazione
Globale, ci sarā pure un bufalo d'acqua con un cellulare trendy, no? E
si sono salvati gli indigeni, quelli che vanno a caccia con arco e
frecce, quelli dati per estinti, perchč poveracci sono fuori dalla
comunicazione globale... ma hanno visto la marea che si ritirava e se
ne sono andati verso l'alto, con gli animali.
Nell'Era della Comunicazione Globale sessanta canali televisivi mi
parlano dello tsunami e mi dicono le cose pių allucinanti. L'isola di
Sumatra si č spostata di trenta metri, poi trenta centimetri, poi
cinque, otto, ventinove, č pių alta, pių bassa, pių larga, pių
stretta, si č girata su stessa e alla fine se n'č andata
completamente, l'han vista ad Alassio, vicino alla Gallinara. L'asse
terrestre si č inclinato un po'...Un po' quanto?! Beh, c'č chi dice
qualche chilometro, chi dice qualche centimetro... Cazzo, ma cosa
accadrā?! Faremo la fine dei dinosauri? Sė, no, forse? Nell'Era della
Comunicazione Globale ti mettono in mano notizie del genere e fatti
tuoi. Vedi tu se tenere da parte i soldi per comprarti un'Arca di Noé
4x4 turbo diesel con 800 cv e raggiungere mondi migliori o aspettare
la morte per glaciazione.
Nell'Era della Comunicazione Globale possiamo parlare con il mondo
intero. Mandiamo sms,ems,mms,mail, chattiamo tutta la notte con una
cicciona del Maine che fa la collezione di colesterolo e ci ha mandato
la foto di una figa presa sul web, parliamo, comunichiamo,
comunichiamo, comunichiamo... poi per una precedenza non data ci si
spara in faccia!
Se telefoni a un call center ne sanno quanto te. A volte, meno di te.
Ammesso che risponda qualcuno. Ammesso che non ti sbattano il telefono
in faccia. Siamo nell'Era della Comunicazione Globale e non riusciamo
pių a parlare con nessuno. Una volta andavi da chi ti aveva venduto un
prodotto e gli dicevi: "Oh, ciccio, sta roba non mi funziona...".
Adesso devi telefonare a un numero. Verde, quando va bene. Quando non
va bene paghi. Hai un problema dovuto a un loro prodotto e paghi per
dirglielo. Poi paghi per stare in attesa e infine ti fanno girare cosė
tante persone che alla fine se non hanno giā messo gių loro metti gių
tu. Ti hanno venduto un prodotto o un servizio che non funziona o che
ha dei problemi e paghi per restare nella merda! Si č capovolto il
mondo, altro che spostamento di qualche centimentro...
Nell'Era della Comunicazione Globale le comunicazioni ci arrivano
anche quando non le vogliamo. Ci sommergono. Ogni giorno scarico dieci
tonnellate di spam nella mia mailbox. Quotidianamente, almeno cento
mail con soggetto "ENLARGE YOUR PENIS". Vogliono vendermi un metodo
per ingrandire il bigolo. Le credenziali in effetti sono ottime: mi
hanno giā fatto venire due coglioni cosė.
Adesso mandano le mail non richieste con questa premessa: Ai sensi
della Legge 675/96 sulla Privacy, a informiamo che il suo indirizzo
E-Mail č stato rintracciato sui motori di ricerca. E quindi? Mi avete
mandato una mail per restituirmelo?
Nell'Era della Comunicazione Globale ci sono quasi un miliardo di
analfabeti nel mondo. Siamo tutti depressi. Le coppie si lasciano
perché non c'č dialogo. I figli e i genitori non comunicano pių e se
comunicano č pure peggio. Papā, mi servono 300 sacchi ché devo
comprarmi un hard disk, ho troppi pochi giga. Eh?! ma che cazzo dici?
Ma non puoi andare ad ubriacarti in discoteca come tutti?
Abbiamo smesso di parlarci e abbiamo iniziato a telefonarci solo col
cellulare, pių fico...poi un cell non basta, due , tre...l'importante
č pagarlo almeno 500 euro ed avere quattro orecchie. Poi abbiamo
smesso di telefonarci e abbiamo iniziato a mandarci gli sms. Quelli
normali, quelli colorati, quelli con il disegnino, quelli con le foto
e quelli con il filmato. Ciao, ti mando un filmato di me stesso mentre
ti dico ciao! Ma brutto coglione, fai due passi e vieni a dirmelo in
faccia che ci facciamo una birra. Siamo impazziti. Abbonati oggi e
avrai 5000 sms in omaggio! 5000?! Ma che cazzo devo dire con 5000 sms?
Ma a chi cazzo li mando?
Gratis, ovviamente. A noi qualcuno regala sempre qualcosa. Gratis,
gratis, gratis. Questa č la comunicazione: fallo subito, č gratis!
Abbonati, č gratis. Clicca qui, č gratis. E' tutto gratis! Ma voi,
tranne a cari amici e parenti, avete mai regalato qualcosa a qualcuno?
Non parlo di beneficenza. Parlo di prendere una cosa, magari frutto
del vostro lavoro, e regalarla a un perfetto sconosciuto che passa di
lė. Cosė, per il gusto di regalarla. Magari, non so, c'č un idraulico
fra di voi. A te idraulico che stai leggendo, ti č mai successo di
alzare il telefono, fare un numero a caso e dire: "Buongiorno, sono un
idraulico, vuole che venga a casa sua a rinnovare i tubi del cesso
gratis"?
E nell'Era della Comunicazione Globale comunichi anche quando stai
zitto. Con il silenzio assenso. Una mattina ti svegli, per esempio, e
scopri di avere un servizio di segreteria telefonica. E l'hai chiesto
tu stando zitto! Se parlavi, magari non te lo mettevano. Ma siccome
sei stato zitto... cazzo vuoi? Ti riempiono di questi servizi. Sei
circondato.
Anzi: č tutto intorno a te. Quando vedo la Gale ormai ho pių voglia di
scuoiarla che ciularmela. La Grande Comunicazione Globale e l'unica
speranza che hai di comunicare con questi qui č che il Gabibbo si
prenda compassione di te. Nell'Era della Comunicazione Globale abbiamo
perso il senso delle parole. Se non sei di destra sei comunista. Ma io
non sono comunista! A me non piace il comunismo. Non mi piace nemmeno
la sinistra, a dire il vero. Sono un lavoratore precario, non mi danno
il mutuo per la casa, e il co-co-co se l'č inventato la sinistra!
Allora sei un anarchico. Macché narchico, cazzo! Ah, bene, sei
irascibile, eh? Allora sei un anarco-insurrezionalista.
E allora la comunicazione globale cos'č? Chi comunica cosa? Non lo so
pių, non mi interessa pių. Io da ora in poi mi occuperō solo della
comunicazione specifica, parziale, particolare, nella mia vita. Le
uniche certezze che avrō saranno quelle che potrō dimostrare. Non mi
interessano i pareri di nessuno, se li sento in televisione. Se mi fa
male il culo, non mi faccio dire da un programma televisivo come devo
posizionarmi allo specchio, verificare se ho o meno le emorroidi e
come curarle. Vado dal caro e vecchio medico e gli dico: "Buongiorno
dottore, mi fa male il culo". Saprā luicosa fare.
Il problema č che, in questa epoca di grande comunicazione globale,
quando ti fa male il culo non č per le emorroidi...>>
-- 
Urizen
"How much can you really know about yourself
if you've never been in a fight?"
Tyler Durden
www.chuckpalahniuk.it
www.rockpubcentrale.com
--
NG it.politica.destra - 
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 <<Benvenuti nell'Era della Comunicazione Globale. I nostri defunti si
cut
Adesso mandano le mail non richieste con questa premessa: Ai sensi
della Legge 675/96 sulla Privacy, a informiamo che il suo indirizzo
E-Mail č stato rintracciato sui motori di ricerca. E quindi? Mi avete
mandato una mail per restituirmelo?
... bellissima: una citazione simpaticissima :)
ciao
:)
qu
-- 
 qu
 qu[levami]@
x-planet.org
 (elimina [levami] per scrivermi)
''se la gente che inculatasi reciprocamente formasse un anello, la Terra
sarebbe Saturno"
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