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Titolo: [lungo] come diventare un critico rock

Come diventare un critico rock
di Lester Bangs (traduzione di Salvatore Patti)
Ultimamente ho notato una nuova piega nel paesaggio americano: sembra che ci
sia una intera generazione di ragazzi, uno più giovane dell'altro, che vive,
respira e sogna con un unico desiderio: "da grande voglio fare il critico
rock!"
Se questo vi suona condiscendente, sappiate che io una volta ero proprio
come loro: l'unica differenza è che quando avevo simili aspirazioni il campo
era relativamente vergine -non ci voleva praticamente nulla a saltar dentro
e cominciare il macello- mentre adesso è così sporco che l'ultima cosa che
qualcuno dovrebbe considerare di fare è entrare in questo racket.
In primo luogo non paga molto e non porta da nessuna parte in particolare,
così non importa quanto successo avrete nel farlo, alla fine dovrete
comunque decidere cosa fare della vostra vita. In secondo luogo, è
praticamente solo un racket, e nemmeno troppo redditizio.
Quasi sicuramente non vi permetterà di scopare (i critici rock stanno
cominciando ad avere una specie di groupies adesso, ma molte/i di loro sono
giovani aspiranti critici rock -come quelli di Shakin' Street- di un sesso o
dell'altro). Non vi renderà ricchi: il giornale che paga di più nella stampa
rock vi darà soltanto 30 dollari a recensione, e molte delle altre riviste
sono molto al di sotto di questa cifra, dunque non sarete mai in grado di
mantenervi con questo lavoro. Nessuno vi verrà mai incontro per strada
dicendovi "Hey, ti riconosco! Sei Jon Landau! Accidenti, la tua ultima
recensione era davvero da sballo!". Un sacco di gente, anzi, vi odierà e
penserà che siate dei pomposi idioti solo per il fatto che esprimete le
vostre opinioni, e ve lo dirà in faccia.
Dall'altro lato però ci sono i benefici. Che sono ok, se non lasciate che vi
attirino troppo. Il primo grosso vantaggio è che se farete questo mestiere
abbastanza a lungo comincerete a ricevere dischi gratis nella cassetta della
posta, e se perseverate ancora di più potreste finire nelle liste
promozionali di ogni compagnia di dischi della nazione, il che non solo vi
risparmierà di spendere un sacco di soldi e vi assicurerà di poter ascoltare
qualsiasi cosa vogliate, ma vi aiuterà anche a pagare l'affitto quando
venderete gli album accumulati nella vostra stanza da bagno ai negozi di
dischi usati, a prezzi che vanno da 0,05$ ad un dollaro al pezzo. E inoltre
a Natale non dovrete comprare regali a nessuno: regalate a vostra madre il
nuovo album di Barbra Streisand che la Columbia vi ha mandato perché Barbra
sta cercando di raggiungere un pubblico diverso, a vostra sorella una delle
tre copie del nuovo Carole King che vi sono arrivate per posta, alla vostra
sorella minore quel doppio LP dal vivo degli Osmonds che non avete mai
aperto perché siete troppo alla moda... e così via, lasciandovi con
abbastanza denaro per rimanere ubriachi di buon whiskey durante tutte le
vacanze di quest'anno.
Un altro beneficio accessorio che vi si paleserà prima o poi se rimarrete
stabilmente sulla schiena di questo mulo è che sarete invitati a party di
inaugurazione per nuovi spettacoli in città. Aiuta vivere in posti come LA o
New York perché ne hanno in quantità maggiore; conosco alcune persone, in
effetti, che hanno letteralmente evitato di morire di fame per mesi cenando
a un diverso party per la stampa ogni notte. (conosco altre persone che
hanno costruito intere carriere sulla partecipazione a questi eventi, ma
questa è un'altra storia). Il cibo generalmente è da molto buono a
magnifico, a meno che non si tratti di parties per qualche cantante folk in
blue jeans, supportato dalla compagnia servendo schifezze organiche inadatte
agli intestini di una scrofa; anche in casi estremi come questo però,
potrete consolarvi servendovi al tavolo degli alcoolici, che sono tanti e di
solito di buona qualità.
Così anche se vivete a casa coi genitori o non avete avuto problemi di
recente a procurarvi del cibo, potete ubriacarvi spessissimo gratis, e
questo è sempre un piacere, anche se vi toccherà star seduti a sopportare la
merda di John Prine o Osibisa solo per un paio di bicchieri di Gin. Certo,
in un certo senso vi state prostituendo, ma lo fanno anche loro, e cosa sono
la maggior parte degli affari finanziari o delle relazioni sociali o
sessuali se non un processo di sfruttamento simbiotico? E' la stessa tinozza
di merda, non importa dove vi ci immergete, così tanto vale dare qualche
calcio anche voi e divertirvi finché potete.
Il grande passo successivo ai parties per la stampa avverrà quando
comincerete a ricevere inviti a concerti, eventi e conventions di compagnie
discografiche in città lontane. Vacanze gratis! Le compagnie discografiche
pagheranno i biglietti dell'aereo, vi piazzeranno in un hotel costoso con
servizio in camera (di solito) e vi daranno da mangiare e bere a volontà per
la durata del soggiorno, e tutto perché vogliono che voi scriviate di
qualche cantante che desiderano far sfondare. Qui le cose diventano più
semplici e meno faticose, perché una volta che avrete pubblicato abbastanza
roba da fare in modo che loro siano disposti a spendere un paio di centoni
per far sì che voi scriviate una storia su qualcuno della loro scuderia,
potrete scegliere voi di chi scrivere. Beh, non completamente, ma ognuno
prima o poi trova il suo livello, e il suo livello trova lui. Così, se siete
un fanatico metallaro testacalda orecchie-di-fuoco, vi chiameranno un giorno
e vi offriranno di volare a Chicago o New York per vedere oh, gli Stooges,
forse. O almeno Jukin'Bone.
L'ultimo beneficio (e per alcuni il più grosso) è che durante questi
passaggi, ed ad un livello di casualità sempre maggiore man mano che passa
il tempo, potrete chiacchierare con le Stars. Ai backstage dei concerti,
negli spogliatoi a bere il loro vino, parlando casualmente con i famosi, i
talentuosi, i ricchi e i belli. La maggior parte di loro sono idioti come
chiunque altro al mondo, e probabilmente non vi capiterà di incontrare i
veri Big molto spesso, dato che per essi le compagnie non hanno bisogno di
pubblicità e così non sono costretti ad infliggere loro la vostra presenza,
ma diventerete amici di un sacco di Stars del futuro. O almeno di stars
mancate.
Ok, questi sono i punti rosei. Li ho descritti con realismo e, se volete,
sono vostri, perché dopo quasi cinque anni in questo racket ho deciso di
cedere e di dire a tutto il mondo come fare ad entrarci. Potrei farci un
sacco di soldi se volessi - alcuni di noi hanno parlato per anni di aprire
una Famosa Scuola per Critici Rock- ma checcazzo, sono troppo pigro per
impegnarmi a mettere su una cosa simile, e poi è ora che qualcuno fiuti la
Realtà Della Critica Rock. Ascoltate bene, e decidete da voi se volete
rimanerne coinvolti.
La prima cosa da capire e da tenere sempre in mente è che tutto questo
affare è solo una grande truffa, non ha alcun significato se non quello di
voler imporre, nel senso zelante del termine, i propri gusti ad altre
persone. La maggior parte della gente comincia a scrivere recensioni di
dischi perché vuole che altra gente apprezzi gli stessi dischi che piacciono
a loro, e non c'è nulla di sbagliato in questo, è un impulso molto onesto.
Io ero un Testimone di Geova da ragazzo e così ce l'avevo già nel sangue,
partivo avvantaggiato. Ma non preoccupatevi. Tutto quello che dovete fare è
continuare a starvene nell'ambiente per un po' e prima o poi la gente
comincerà a dirvi cose del tipo "Come inserisci i Kinks nella tua visione
estetica complessiva?"
Beh, non parleranno veramente in questo modo idiota, ma se viaggerete nella
giusta (o sbagliata, dipende dai casi) direzione ci andranno dannatamente
vicini. Perché quello che si dice è vero: La maggior parte dei critici rock
sono dei pomposi idioti. Forse la maggior parte dei critici è composta da
pomposi idioti, ma i critici rock lo sono in particolare, perché lavorano in
territorio vergine, dove non c'è nessuna autorità riconosciuta né standard
prefissato. Né ci dovrebbe essere.
Qualunque cosa scriviate andrà bene, dunque sfruttate ogni opportunità che
vi si presenta. Il Rock'n'Roll stesso in fondo non è che un ammasso di
spazzatura, è rumore, oggi è qui e domani non ci sarà più, quindi l'unica
cosa che può farvi lo sgambetto è che vi mettiate a riflettere sul fatto che
se la musica è così triviale, allora quanto può essere triviale quello che
voi state facendo? Il che è una buona attitudine per operare nel campo, dato
che aiuta a tenere sotto controllo il fattore pomposità.
Metà dei critici rock del paese, anzi il 90% dei critici rock del mondo, ha
qualche grandiosa teoria che cerca di imporre agli altri critici ed a
chiunque altro, che a loro dire spiegherebbe tutto nella storia nella musica
e tirerebbe le fila di ogni questione irrisolta. Ognuno di loro ha una
teoria differente ed ognuna di queste teorie è una cazzata colossale, ma
tanto vale che ne abbiate una anche voi come parte del vostro bagaglio se
volete entrare nell'ambiente.
Provate questa: TUTTE LE CULTURE ROCK'N'ROLL SI PLAGIANO A VICENDA. E'
INERENTE ALLA LORO NATURA. QUINDI FORSE, DATO CHE IL ROCK'N'ROLL NON SI BASA
CHE SUL PLAGIO, I PIU' SPUDORATI PLAGIATORI DI TUTTI, GLI IMITATORI DEI GENI
FONDATORI, SONO PIU' GRANDI E MIGLIORI DEI GENII STESSI! GUARDATE VOI
STESSI: I ROLLING STONES SONO MIGLIORI DI CHUCK BERRY! GLI SHADOWS OF
KNIGHTS ERANO MIGLIORI DEGLI YARDBIRDS! IL PRIMO ALBUM DI P.F.SLOAN E' UN
CAPOLAVORO, DI GRAN LUNGA SUPERIORE A BLONDE ON BLONDE! (conosco un critico
importante in Texas che crede veramente a questa cosa; è un vero
reazionario, ma questo vale per la maggior parte di loro!)
Piuttosto pomposo, eh? Beh sì dà il caso che questa sia una delle mie teorie
di base, anche se non credo veramente a tutte le cose che ho scritto sopra
(non che questo faccia molta differenza), e se volete la potete fare vostra,
piegarla o modificarla a piacimento. Oppure potete venirvene fuori con una
teoria di merda tutta vostra; in ogni caso è bello avere una di quelle
furiose discussioni a tarda notte che non portano assolutamente da nessuna
parte. Vedete, tutta la faccenda non è che una gran perdita di tempo, ma i
dettagli possono essere piacevoli, e dopo tutto la masturbazione
intellettuale vi è sempre piaciuta, giusto?
Insomma, potrete impressionare le persone che volete portarvi a letto
dicendo cose come "John Stewart Mill non sapeva comporre Rock'n'Roll, ma Bob
Dylan avrebbe potuto scrivere un 'Saggio sulla comprensione umana', solo che
lo avrebbe intitolato 'Like a Rolling Stone'!" (Una volta Dave Marsch di
Creem disse davvero questa cosa a me, a chiunque viveva con noi, e a
chiunque altro parlò con lui al telefono per il mese successivo). Immaginate
di dire una cosa del genere a qualche dolce ragazzina -impazzirebbe!
Penserebbe che siete un genio! O un genio o un pomposo idiota. Ma in questo
mestiere, come in qualunque altro, si vince e si perde. Perseverate,
ragazzi.
Dove eravamo? Ah sì, dovete anche sapere che molti dei vostri colleghi sono
tra i più grandi psicopatici della nazione, quindi tanto vale che vi
abituiate da subito a ricevere lettere di fuoco lunghe cinque o dieci pagine
in cui verrete insultati per aver parlato male di qualche gruppo che loro
hanno dimostrato essere i nuovi Stones. E' tutto molto incestuoso, un grande
club malato pieno di persone che probabilmente a scuola erano i più ridicoli
della loro classe, con l'acne e la riga ai capelli, tutti introversi, e che
durante il periodo della scuola superiore se ne stavano svegli la notte a
suonare i loro dischi mentre gli altri ragazzi si divertivano e facevano
casino. Beh, il genio è doloroso. O popstars frustrate: tutti i critici sono
postars frustrate e dovreste vederli cantare da soli quando non c'è nessuno
in giro. Ragazzi, se diventano sdolcinati! Sono melodrammatico? Whooo!!
Alcuni di loro arrivano al punto di investire i loro risparmi in guardaroba
di popstars alla moda, ed altri sono così monomaniaci da spingersi sino a
formare una band tutta loro. E potete essere sicuri che ognuno di loro
scrive canzoni, e sogna costantemente, notte e giorno, di grossi contratti
con la ESP-Disk.
E parlando di investire i risparmi di una vita, un altro buon metodo per
rendere noto a tutto il vicinato che voi siete un critico rock è uscire e
buttare un sacco di soldi comprando vecchi album nelle ceste a basso prezzo.
Hanno questi raccoglitori di merda in quasi tutti i drugstores o
supermercati, pieni delle schifezze dello scorso anno e cose ancora più
vecchie a prezzi che vanno da un quarto di dollaro a 2.50$ ed oltre. Se
frequenterete questi buchi per disperati abbastanza regolarmente,
comincerete presto a costruirvi una Collezione Definitiva di Album
Rock'n'Roll. Che è ovviamente un must per chiunque sia seriamente del
mestiere. L'obiettivo è semplice: dovere avere TUTTO, non importa quanto
misterioso o schifoso, perché rientra tutto nel grande bastione del Rock. E
allora andate lì fuori e buttate via tutti i vostri soldi, è un buon
investimento. Vi riempirete la stanza di spazzatura, ma non importa: quante
persone conoscete che possiedono l'album dei Battered Ornaments? Appunto.
Non sanno quello che si perdono.
Conosco un critico rock che ha addirittura prelevato tutti i suoi risparmi
in banca ed ha guidato da St. Louis, dove viveva, a New York e ritorno,
passando per Chicago. E SI E' FERMATO AD OGNI SINGOLA CESTA LUNGO LA STRADA.
Quello era l'unico scopo del suo viaggio, visitare le ceste a basso prezzo.
Ora, ovviamente questo tizio è un autentico imbranato e completamente fuori
di testa, ma potete capire dove vi porterà questo mestiere se sarete
fortunati e vi applicherete: in un vicolo cieco.
Parlare di questo imbranato mi porta alla mente un altro ritornello
essenziale se volete diventare un critico rock "caldo". Dovete trovare una
band da qualche parte, che magari abbia già pubblicato due o tre album e che
potrebbe essere anche parzialmente valida, ma la cosa importante è che sia
più arcana e misteriosa possibile; deve essere qualcosa che assolutamente
nessuno al mondo tranne voi e altre due persone (il manager del gruppo e la
madre di uno dei membri) conosce o reputa importante, e quello che dovete
fare è PARLARE DI QUESTO GRUPPO DI OSCURE NONENTITA' E DEI LORO DISCHI COME
SE FOSSERO IL PIU' GRANDE GRUPPO DELLA STORIA DELLA MUSICA! Dovete pomparli
davvero tanto, sono i vostri bambini, soltanto voi potete percepire la loro
vera grandezza, dovete andare in giro a dire a tutti quanti che sono più
grandi dei Rolling Stones, che fanno neri i Beatles, che distruggono i Dead,
che sono la più significativa e profonda forza musicale del mondo. E un
giorno la loro vera grandezza verrà riconosciuta e voi verrete rivendicati
come una persona che vede al di là del proprio tempo.
A volte questo comportamento paga veramente, ad esempio se riuscite a
trovare un Captain Beefheart o dei Velvet Underground prima che diventino
largamente conosciuti, anche se questi esempi non sono calzanti perché il
vostro gruppo dev'essere così oscuro che può far uscire qualsiasi tipo di
album ai quali nessuno presterà mai attenzione tranne voi: andrebbero in
rovina su un binario morto se non fosse per i vostri devoti sforzi.
L'imbranato (del paragrafo precedente) se ne è uscito con una prelibatezza
in questo reparto. Un paio, in effetti: non fa altro che parlare di Amon
Duul II, Bang e Budgie. Li avete mai sentiti nominare? E' quello che
pensavo. E non li sentirete mai nominare, a meno che non ci sia lui in giro
a molestarvi parlandovi di loro. Gli Amon Duul II sono una band psichedelica
sperimentale avant-guarde free jazz elettronica chance music coi
sintetizzatori space rock dalla Germania. Hanno pubblicato ogni tipo di
album laggiù, ci sono addirittura due gruppi con lo stesso nome, Amon Duul I
e Amon Duul II, ma qui da noi sono usciti solo tre album e quasi nessuno li
ha mai sentiti nominare, anche se presto un merdaio di gente li conoscerà se
l'imbranato continuerà la sua campagna di propaganda! In effetti sono
davvero bravi, ma non è questo il punto. E i Bang e i Budgie, le sue altre
due monomaniacalità, sono una coppia di imitazioni dei Black Sabbath, una
dalla Florida ed una dall'Inghilterra, una abbastanza valida e l'altra non
tanto. E lui e questo altro critico texano (anche lui menzionato prima) si
spediscono l'un l'altro lunghe lettere piene d'odio dicendosi a vicenda
quanto sono imbecilli, perché al texano non piacciono i Budgie o qualcosa
del genere. Avete capito?
E poi: una volta ho fatto ascoltare all'imbranato i Can, un'altra band di
nasi a patata psichedelici tedesca che ha tutte queste jam electroraga di 17
minuti; lui ha ascoltato un lato di un loro album una sola volta e mi ha
detto: "non credi che i Can siano meglio degli Stooges?".
Capite cosa intendo? E per tutta la settimana non aveva fatto altro che
ripetermi cose come "Non credi che gli Amon Duul II siano la più grande band
della storia?" e "Non credi che "Dance of the Lemmings" (uno dei loro album,
che contiene standards del calibro di "Dehypnotized Toothpaste,"
(Dentifricio deipnotizzato) "Landing in a Ditch" (Atterrare in una fossa) e
"A Short Stop at the Transylvanian Brain Surgery" (una breve sosta al
reparto di chirurgia cerebrale Transilvano")) sia il più grande album di
tutti i tempi?" e io continuavo a dirgli di no, ma non era una risposta che
lui potesse accettare, lui è un uomo con un Piano! Un crociato per la causa
del Genio Misconosciuto. Insomma avete capito qual è la chiave di tutto: la
perseveranza. Trasformate voi stessi in una completa scocciatura e la gente
comincerà a prendervi sul serio. O almeno smetterà di pensare che voi non
esistiate.
E se lui volesse continuare questo oscuro viaggio sulle montagne russe, ci
sarebbero milioni di gruppi tedeschi: prendete i Guru Guru o i Floh de
Cologne per esempio - questi sono due delle migliori scelte possibili nel
campo dei Capolavori Arcani della storia, perché entrambi sono
d'importazione e non è possibile comprare un singolo album dei Guru Guru o
dei Floh de Cologne negli Stati Uniti a meno di non fare un ordine speciale
in Germania! Dunque nessuno sa come suonano questi tizi, e tutti sono
costretti a fidarsi dell'imbranato. Insomma, l'imbranato è riuscito a
trovare un filone d'oro, ma occasioni come questa capitano una sola volta
nella vita.
Questo è tutto quello che c'è da dire sulle qualifiche. Vi piace quello che
avete letto? Volete provare? Beh, tenetevi pronti, perché il gran momento è
proprio dietro l'angolo. L'ultima cosa da menzionare prima di lasciarvi
imbarcare nella vostra carriera è che fare il critico rock è una cosa che
non ha assolutamente nulla a che vedere con il talento, e dunque non
preoccupatevi se non sapete scrivere. Non preoccupatevi se non riuscite
neppure a mettere insieme una semplice frase dichiarativa. Non vergognatevi
se vi firmate con una X. Chiunque può fare questo mestiere, tutto quello che
serve è un buon livello di incoscienza (e voi avete appena letto un saggio
utile ad aumentare l'incoscienza) e l'abilità di spargere stronzate in giro
con una fionda. E non solo: le stronzate sono già pronte, non avete neppure
bisogno di fabbricarle; tutto quello che dovere fare è investire in una
buona fionda. Tutte le frasi fatte delle quali avete bisogno sono già state
scritte, e sono nei vecchi numeri ingialliti di Shakin' Street, Rolling
Stone, Creem e tutto il resto; dovete solo sedervi e leggere e rileggere
quelle maledette riviste tutto il giorno e presto avrete memorizzato interi
paragrafi di vecchie recensioni di dischi, il che non solo vi consentirà di
impressionare la gente alle feste e le ragazze che volete rimorchiare con la
vostra erudizione, ma vi permetterà anche di plagiare a piacimento. E non
preoccupatevi di venire scoperti, perché nessuno in questo business ha
alcuna memoria, e comunque tutti sono dei plagiatori a loro volta, e oltre a
questo, tutte le recensioni sono scritte allo stesso modo. Io ho imparato a
scriverle senza problemi, ed è la stessa merda a Rolling Stone; è la stessa
merda dappertutto. Limitatevi a stiracchiarla ed a riorganizzarla ogni
tanto. Prendete un pezzo ed attaccatelo ad un altro, e se vi stancate di
lavorare in questo modo pensate a William Burroughs e al suo cut-up, e
convincetevi di essere degli avanguardisti. Io lo faccio sempre.
Ok, è arrivato il momento di scrivere la VOSTRA PRIMISSIMA RECENSIONE
ORIGINALE. E' facile, tutto quello che dovete fare è leggere qui. Per prima
cosa, scegliete un titolo per il disco:
a. Oranges in Exile
b. Outer City Blues & Heavy Dues
c. Cajun Sitar Dance Party
d. Hungry Children of Babylon
e. Eat Your Coldcream
Capito? Ok, la parte successiva è altrettanto semplice. Basta riempire gli
spazi vuoti:
Quest'ultimo disco di ___________________________________
a. Harmonica Dan and His Red Light District b. The Armored Highchair c.
Ducks in Winter d. The Four Fat Guys e. Arturo de Cordova
è ______________________________________
a. un chiaro consolidamento delle mosse artistiche che furono tentate nel
suo/loro ultimo album
b. una autentica delusione dopo due capolavori come l'album e il singolo che
ci hanno accompagnato per tutta l'estate e ci hanno riscaldato durante
autunno.
c. importante solo in quanto delineerà i contorni dell'attuale malessere per
i futuri storici del rock.
d. assolutamente l'album dell'anno.
e. un mucchio di merda di maiale.
(come state andando sinora? visto come è facile?) Avanti! (scegliete una
delle seguenti per la frase successiva:)
a. nel trattare con un disco simile, è giunto finalmente il tempo di parlare
delle responsabilità, se ne esistono, che ogni artista ha verso il suo
pubblico, e in maniera specifica come queste responsabilità si relazionano
alla situazione politica con la quale noi, tutti noi, e quindi il
rock'n'roll, siamo portati a scendere a patti per il fatto di vivere negli
Stati Uniti d'America oggi.
b. Non credo davvero che questi ragazzi/questo tizio/la ragazza in
questione/il cane canterino possano difendere un output musicale che si è
dimostrato sempre più scadente tirando in ballo i soliti vecchi termini come
"espressione personale", "sperimentalismo", "un nuovo tipo di libertà
artistica" o una qualsiasi altra schifezza del genere.
c. E' così bello che questo disco sia finalmente arrivato, che lo stia
finalmente tenendo tra le mani, guardando il fantastico disegno di
M.C.Escher sulla copertina mentre sono scosso da tremiti per l'incredibile
tensione della musica proveniente dall'interno del disco che anche in questo
momento si sta spandendo dal vecchio giradischi, che non so se sto per
piangere o venire.
d. E' così dannatamente e fottutamente noioso dover aprire tutti questi
mucchi di merda ogni giorno: perdi il tuo tempo, ti spezzi le unghie, la
metà delle volte è solo una ripetizione di un album che è uscito ieri, che è
durissimo per me aprire gli involucri una volta che li ho tirati fuori dalle
scatole (che si accumulano in un gran casino per tutta la casa dopo che
quelle teste di cazzo dei miei amici ci hanno messo le mani sopra), e posso
a stento sopportare di mettere il fottuto oggetto su giradischi dopo di
questo. Vorrei che si rompessero tutti così non sarei costretto ad
ascoltarne più. (Bella, huh, ma ci sono troppe frasi in questa). Ma invece
metto su questo disco di merda come faccio con tutti gli altri - tranne
quelli che proprio non riesco ad ascoltare - e proprio adesso lo so sentendo
e sapete una cosa? Avevo ragione, è un mucchio di merda!
e. Non ricordo come sono arrivato qui, di chi è questa casa o da dove spunta
questa macchina da scrivere, ma comunque questo è il nuovo album della più
grande fottuta band di Rock'n'Roll del mondo/del più talentuoso e sensibile
scrittore di ballate della sua generazione che molti di noi già chiamano il
Nuovo Dylan/le canzoni più dolci da questo lato del Tamigi che mi hanno
salvato la vita un'altra volta, come tutte le altre, quindi non mi interessa
dove sono, se ho fumato qualcosa ieri sera, non mi interessa se la polizia
ci arresta tutti, non mi importa se il mondo finisce ora perché il messaggio
cosmico di unità e verità che questa musica mi sta portando mi ha fatto
sentire completo per la prima volta dal 1968.
(Beh, non è stata dura, vero? Avete già scritto un intero paragrafo! Ma non
è il momento di fermarvi, la parte più divertente deve ancora arrivare.
Avanti!)
La prima canzone del lato uno ___________________________________________
(scegliete)
a. "Catalina Sky"
b. "Death Rays in Your Eyes"
c. "I Wish I Was a Rusty Nail"
d. "Lady of Whitewater"
e. "Nixon Eats"
(scegliete ancora)
a. E' un'eccitante apertura di gran spirito a tempo di marcia.
b. Comincia le cose ad un livello di energia estremamente alto.
c. Setta il ritmo e lo spirito dell'album in maniera molto atmosferica.
d. Non vicerà alcun Grammy quest'anno.
e. Mi ricorda quando mia Nonna vomitò il suo cherry nel cesso la notte in
cui mangiammo per cena del pesce andato a male quando avevo tre anni.
La prima cosa che noterete è
__________________________________________________
(seglietene uno)
a. L'assolo di chitarra cattivo e lancinante
b. Le linee di basso profonde e saltellanti
c. Il modo soffice in cui le parti vocali quasi dolorosamente fragili si
integrano con gli ammalianti accordi spagnoli delle quattro chitarre Gibson.
d. Che i cimbali non sono ben amplificati
e. Che l'intero mix è una risciacquatura e l'album ha quella che è
probabilmente la peggior produzione dell'anno.
Il pieno impatto di quello che succede in questo brano può non raggiungervi
la prima volta, ma se la ascoltate un paio di volte al giorno per una
settimana o due, specialmente in cuffia, vi accorgerete in un lampo finale
di conoscenza che ___________________________
a. avete perso il vostro tempo.
b. state ascoltando un capolavoro del rock che trascende il "rock" come oggi
lo conosciamo in maniera tale che molta gente probabilmente non riconoscerà
il suo reale valore per almeno dieci anni.
c. gli strumenti non sono accordati.
d. avreste fatto meglio a comprare il disco della Band
e. siete sordi da un orecchio
Il secondo pezzo è _________________________________
a. un piacevole cambiamento di ritmo.
b. ancora la stessa schifezza
c. un eccitante definitivo
d. interessante, almeno
e. un insulto per l'orecchio umano (non è piaciuto nemmeno al mio cane)
in virtù del fatto che _____________________________
a. E' prodotto dal cugino di Phil Spector dal New Jersey
b. Dura solo due secondi
c. i testi dicono meglio,e più concisamente, quello che abbiamo fatto
all'ambiente naturale più di qualsiasi altra cosa scritta negli ultimi dieci
anni
d. Bobby Keyes, Jim Price e Boots Randolph si mettono insieme per una
"session esplosiva" dal sapore antico
e. ho versato del Porto sulla superficie del disco e l'ho reso migliore
Nonostante questo, sento che il vero significato del suo testo denso e
silenzioso può essere compreso solo _____________________________
a. comprando un apparecchio acustico
b. leggendo il booklet che accompagna il disco
c. tornando indietro ed ascoltando "Memphis Blues Again", poi risentite
questa e vedrete se non vi fa uscire di testa!
d. fare un corso di tedesco
e. gettare questo incoerente mucchio di merda nella spazzatura ed uscire a
farsi una birra al bar, dove ci sarà probabilmente qualcosa di buono nel
jukebox.
(siamo già al terzo paragrafo! Ottima navigazione! Ci siete quasi)
Questo disco ha ispirato
a. sentimenti contrastanti
b. adorazione incontrastata
c. bile e veleni
d. totale indifferenza
e. in me una gran sete, così tanta che non riesco a descrivere il resto
delle canzoni. Le recensioni canzone per canzone sono comunque una gran
noia, e l'album costa solo $4.97 nei negozi giusti, quindi andate e scoprite
da soli se questo album vi piace oppure no. Chi sono io, chi è qualsiasi
critico o altro essere senziente sulla faccia della terra per dirvi se un
pezzo musicale è bello o brutto? Soltanto le vostre orecchie possono
stabilirlo. Ho ragione o no? Ovviamente sì.
E so già che _________
a. continuerò ad ascoltare questo disco sino a quando morirò di cancro.
b. andrò in cortile e butterò 'sta schifezza nell'inceneritore appena avrò
finito di scrivere queste cazzate.
c. non dimenticherò mai la meravigliosa esperienza che ho avuto di
condividere con voi questo disco qui dalle pagine di Fusion, e i miei più
profondi sentimenti al riguardo. Voi, che lo sappiate o no, siete persone
speciali che amo senza riserve anche se non ci siamo mai visti, non so
nemmeno come vi chiamate, e sono così certo di amarvi che non mi interessa
se avete l'aspetto di una scrofa.
d. romperò questo elleppì sulla testa del primo fanatico di Gesù o Hare
Krishna che incontrerò per strada, giusto per divertirmi!
e. adesso andrò a letto e mi sveglierò domani con un nuovo giorno davanti,
nel quale potrei essere in grado di apprezzare l'incompromessa poetica che
sgorga da questo disco con orecchie pure.
E dunque prima che mi firmi in fondo a questa pagina e vada a ritirare
l'assegno dai tipi tirchi che tirano avanti questo giornale e non mi pagano
mai comunque, vorrei lasciarvi con un ultimo pensiero:
a. Oggi è il primo giorno del resto della vostra vita.
b. ci sono molti tra di noi convinti che la vita non sia altro che una
barzelletta.
c. i pellerossa hanno perso questa terra a beneficio mio e vostro.
d. il rock 'n' roll è morto, lunga vita al rock 'n' roll.
e. dal momento che quei bastardi tanto stupidi da stampare questa roba non
mi pagano un tubo, perché non lo fate voi? Probabilmente vi ho fatto
scoprire un sacco di ottimi dischi nel corso degli anni, e cosa ci ho
guadagnato? Soltanto dolore! Un sacco di abusi da cretini che non capiscono
che il rock 'n' roll E' la rivoluzione! Un sacco di sanguisughe sulle mie
tracce come segugi. Ho guadagnato "Yer Blues"! Ho pagato con il mio corpo e
la mia anima! E allora mandatemi un po' di dollari, maledizione, o non
scriverò mai più un'altra parola finché vivo!
Il vostro fedele corrispondente
_______________________________ (mettete il vostro nome qui)
_________________________________ (e qui il vostro indirizzo)
Ce l'avete fatta! Ce l'avete davvero fatta! Ecco, avete visto? non era così
dura, no? adesso ANCHE VOI siete critici rock investiti ufficialmente e
pienamente qualificati, con un sacco di pubblicazioni e robe del genere.
Quando avrete finito di riempire gli spazi vuoti ritagliate la recensione e
speditela alla rivista rock che preferite insieme ad una lettera affrancata
con il vostro indirizzo. E se ve la rimandano indietro, speditela ad un
altro giornale! Siate persistenti! Credete che Jon Landau abbia mai premesso
ai rifiuti di demotivarlo? No! E se la manderete a tutte le riviste rock
d'America, una la pubblicherà prima o poi, perché la maggior parte di loro
pubblicano anche le merdate scritte sui muri se pensano che li potrebbero
far apparire avant-garde! Potreste spedirgli anche il libretto di istruzioni
per la riparazione del vostro tagliaerba, scrivendo il titolo di un album
popolare di qualche artista famoso sulla prima pagina, aggiungendo il vostro
nome in fondo al libretto e loro lo pubblicheranno! E penseranno che siate
dei genii!
E lo siete! E quando i vostri fans cominceranno a spedirvi i soldi che avete
chiesto in questa recensione, sarete ricchi! David Geffen vi inviterà a casa
sua nel Catskills per il fine settimana! Miles Davis si farà da parte quando
vi incrocerà per strada! Seals of Seals & Crofts si toglierà il cappello
davanti a voi e canterà "Bah'aii!" mentre voi passeggerete per la via! David
Peel scriverà delle canzoni su di voi! Ed anche John Lennon! E lo faranno
anche tutti gli altri! Andy Warhol vi metterà nei suoi film! Andrete in tour
con David Bowie, Leon Russell e gli Atomic Rooster, e leggerete le vostre
recensioni più famose in enormi arene davanti a fans scatenati! Sarete
celebrità internazionali e morirete a 33 anni! Ce l'avete fatta! Siete dei
critici rock adesso, e entro domani sarete fra i critici più famosi
d'America. Sarete tra i 100 di Esquire nel 1974! Congratulazioni, e
benvenuti nel club!
Il vostro amico, R.J.Gleason

 ha scritto nel messaggio
news:b219af$18lna1$1...@ID-71533.news.dfncis.de...


 vi incrocerà per strada!
Al limite, adesso come adesso, puoi sempre passargli attraverso.
L.C.
^^^

 bisogna volerle male, alla sorella
all'anima del quoting selvaggio......
Hai riportato 33 kb di cose gia' postate per postare ua riga di
minchiate???!
Ora paghi la bolletta telefonica di tutto il newsgroup volpino!
Maurus

 ha scritto nel messaggio
news:b21fgf$18p05u$1...@ID-125555.news.dfncis.de...


 sorry
Va bene, ma....
perseverare e' diabolico!!!
Hai riquotato tutto il mio messaggio sotto la tua replica!
ECCZ!
Maurus

beh non mi pare siano 34 kb stavolta
senti, dammi il tuo indirizzo, cosě ti spedisco il mezzo Euro in + che avrai
speso per scaricare quei 34 kb di roba, cosě magari la finiamo
ciao

 wrote in message
news:3271a.95065$YG2.2...@twister1.libero.it...

Ma no, magari mi offri un caffe' al primo concerto che ci capitera' di
assistere insieme :-)
Non e' questione di euri, io ho l'adsl e scarico cose che voi umani non
potreste nemmeno immaginare!
Maurus

perchè si scrive 'lungo' nell'oggetto ?
altrimenti quando si apre il msg si rischia di credere che sia corto ?


molto interessante e divertente !!!
ma dove le trovi certe cose ?
secondo me c'è un 40 per cento di verità, ma non sarei poi così drastico . .
.


LOL.Sei un genio (Scusate l'inutilità del messaggio ma questa è proprio
bella)


no, è consuetudine per evitare che qualcuno che non ha voglia di scaricarlo
e leggerlo lo faccia credendo che si tratti di poche righe. probabilmente
perchè non tutti i newsreader riportano la lunghezza in kb dei msg
napra

 no, č consuetudine per evitare che qualcuno che non ha voglia di
scaricarlo
vabbč, capirai che danno scaricare un testo di 35 K . . . mica stiamo
parlando di allegati di mega . . .


quando inventarono i newsgroup, scaricare un kappa e scaricarne dieci 
era PROFONDAMENTE diverso.
il fatto che mai nessuno si sia preoccupato di far presente ai programmi 
che la situazione è leggermente cambiata, fa si che ancora oggi (in 
ricordo di quei giorni?) i niusreader abbiano certè proprietà/etichette 
formali/usanze che hanno utilità limitata.
-- 
"I know it's cold but it's that kind of cold
that doesn't feel bad when it's late."
PiZZ
http://digilander.libero.it/el_pizz
http://www.musique.it
http://www.torinorama.it

 formali/usanze che hanno utilità limitata.
ma guarda che a me sta benissimo che i newsrider riportino in automatico la
size dei msg:
la mia satira politica era verso chi si premura di ragguagliarci
sull'evidenza . . .
Agenzia di critica, satira della critica e critica della critica della
satira della critica
rippa
n.p.: tg5 (ma trapatoni è ancora vivo ?)

 sull'evidenza . . .
Su alcuni programmi è possibile regolare i messaggi in modo che non
scarichino, che so, quelli con il tag "[OT]", oppure quelli con, appunto, il
tag "[lungo]".
Visto che usi Outlook Express: Strumenti / Regole Messaggi / News ed eccoti
risolto il problema.
ciao rip,
a.