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Titolo: CUORE

 
 
Ho l'impressione che la *Filosofia continentale* tutta sia tracimata nel libro "Cuore".
 La Ragione e la razionalità autenticamente scientifica, le Neuroscienze e simili, pare abbiano trovato rifugio solo sull'isola della *Filosofia analitica*.
 
In "continente" pare abbiano sede solo istituzioni che si competono il primato dei sentimenti, tra un Vaticano misericordioso e, per il resto un "Love is love" dilagante a cominciare dall'eloquio che, "correttamente", deve primariamente tenere conto del sentimento che può suscitare e non il vero o il falso.
 Anzi, meglio il falso purche non si urti la suscettibilità di nessuno che, visto mai poi debba soffrirne.
 Meglio mentire. Che importa il Cognitivo. Solo l'Affettivo importa.
 
Tra Inconsci che dicono tutto loro, Strutture che dominanao da tutte le parti, "altri" o "Altro" che dir si voglia, all'uomo contemporaneo non è restato altro che regredire ai bei tempi del gioco agli Indiani e Cowboy, Buoni e Cattivi, cioè, che oltre è inutile andare.
 Ovviamente i Buoni per antonomasia siamo noi Cowboy che, gli "Indiani" non hanno cuore, si sà, stì selvaggi.....TERRORISTI siete, altrochè !!!
 
Qui, il Desiderio, declinato alla carlona come "Volontà di potenza", fa il bello e il cattivo tempo.
 I più lo sfogano nell'Outlet facendo manbassa di puttanate. Gli altri sul come turlupinare i più.
 Morale della favola gli unici che fanno affari d'oro sono i puscher della cocaina che, almeno loro, rispondono ad un autentico bisogno nel vuoto pneumatico dell'insieme.
 In fondo resta sempre la domanda più saggia del buon Fabrizio de André all'oste a cui l'ubriaco chiedeva "Ma tu cosa ti compri di più buono ?"
 Che come si ama da ubriachi non c'è santo che tenga.
 Basta vedere quando ti "rampinano" come non ti mollino più.
 
Certo un mondo così di Buoni, gentili ed educati un altro non lo trovi.
 E' proprio il mondo migliore possibile il nostro.
 Pensa che ne era convinto anche Umberto Eco che di libri ne aveva letti tanti, direi.
 E gli altri, quelli altrettanto istruiti, i filosofi, di cosa parlano poi ?
 Misticheggiano, sostanzialmente, da Nietzsche in poi.
 Sono tutti molto "risentiti". Con chi non si sà, ma sono solo molto "risentiti".
 L'Idealismo la fa' da padrone, ora nella sua versione "esperienziale", ora in quella "esternalizzante", ora nei cocktail più vari e più astrusi ma sempre con la cigliegina *rosso passion* che sennò non è "nice".
 
Ahahahahahah...."che sennò non è "nice" !!
 Devo dire che a volte mi compiaccio della mia deficienza...lol....

  Che come si ama da ubriachi non c'è santo che tenga.
 
Spero vi piaccia:
 
Il vecchio Giacomone aveva bottega nella città bassa. Una stanzaccia con 
un banco da falegname, una stufetta di ghisa e una cassa. Dentro la 
cassa, Giacomone teneva un materasso di crine che, la sera, cavava fuori 
e distendeva sul banco: e lì dormiva. Anche il mangiare non era un 
problema serio per Giacomone perché, con un pezzetto di pane e una 
crosta di formaggio, tirava avanti una giornata: il problema era il 
bere. Giacomone, infatti, aveva uno stomaco di quel tipo che usava tempo 
addietro: quando, cioè, c'era gente che riusciva a trovare dentro una 
pinta di vino il nutrimento necessario per vivere sani e svelti come un 
pesce. Forse perché, allora, non avevano ancora inventato le calorie, le 
proteine, le vitamine e le altre porcherie che complicano la vita 
d'oggigiorno. Giacomone, quindi, finiva sbronzo la sua giornata: 
d'estate dormiva sulla prima panchina che gli capitava davanti. 
D'inverno dormiva sul banco. E, siccome il banco era lungo ma stretto e 
alto, Giacomone, agitandosi, correva il rischio di cascare per terra: 
allora, prima di chiudere gli occhi, si avvolgeva nel tabarro serrandone 
i lembi fra le ganasce della morsa. Così poteva rigirarsi senza il 
pericolo di sbattere la zucca contro i ciottoli del pavimento. Giacomone 
accettava soltanto lavori di concetto: riparazioni di sedie, di cornici, 
di bigonci e roba del genere. La falegnameria pesante non l'interessava. 
E, per falegnameria pesante, egli intendeva ogni lavoro che implicasse 
l'uso della pialla, dello scalpello, della sega. Egli ammetteva soltanto 
l'uso della colla, della carta vetrata, del martello e del cacciavite. 
Anche perché non possedeva altri strumenti. Giacomone, però, trattava 
anche il ramo commerciale e, quando qualcuno voleva sbarazzarsi di 
qualche vecchio mobile, lo mandava a chiamare. Ma si trattava sempre di 
bagattelle da quattro soldi e c'era poco da stare allegri. Un affare 
eccezionale gli capitò fra le mani quando morì la vecchia che abitava al 
primo piano della casa dirimpetto alla sua bottega. Aveva la casa zeppa 
di roba tenuta bene e toccò ogni cosa a un nipote che, prima ancora di 
entrare nella casa, si preoccupò di sapere dove avrebbe potuto vendere 
tutto e subito. 
 
Giacomone si incaricò della faccenda e, in una settimana, riuscì a 
collocare la mercanzia. Alla fine, rimase nell'appartamento soltanto un 
gran Crocifisso di quasi un metro e mezzo con un Cristo di legno 
scolpito. <<E quello?>> domandò l'erede a Giacomone indicandogli il 
Crocifisso. <<Credevo che lo teneste>> rispose Giacomone. <<Non saprei dove 
metterlo>> spiegò l'erede. <<Vedete di darlo via. Pare molto antico. C'è 
il caso che sia una cosa di valore>>. Giacomone aveva visto ben pochi 
Crocifissi in vita sua: comunque era pronto a giurare che quello era il 
più brutto Crocifisso dell'universo. Si caricò il crocione in spalla ma 
nessuno lo volea. Tentò il giorno dopo e fu la stessa cosa. Allora 
arrivò fino a casa dell'erede e gli disse che se voleva vendere il 
Crocifisso si arrangiasse lui. <<Tenetevelo>> rispose l'erede. <<Io non 
voglio più saperne niente. Se vi va di regalarlo regalatelo. Se 
riuscirete a smerciarlo, meglio per voi: soldi vostri.>> Giacomone si 
tenne il Crocifisso in bottega e, il primo giorno che si trovò senza 
soldi, se lo caricò in spalla e andò in giro a offrirlo. Girò fino a 
tardi e, prima di tornare in bottega, entrò nell'osteria del Moro. 
Appoggiò il Crocifisso al muro e, sedutosi a un tavolo, comandò un mezzo 
di vino rosso. <<Giacomone>> gli rispose l'oste <<dovete già pagarmi dodici 
mezzi. Pagate i dodici e poi vi porto il vino>>. <<Domani pago tutto>> 
spiegò Giacomone. <<Sono in parola con una signora di Borgo delle 
Colonne. È un Cristo antico, roba artistica, e saranno soldi grossi>>. 
L'oste guardò il Cristo e si grattò perplesso la zucca: <<Io non me ne 
intendo>> borbottò <<ma ho l'idea che un Cristo più brutto di quello lì 
non ci sia in tutto l'universo>>. <<La roba antica più è brutta e più è 
bella>> rispose Giacomone. <<Voi guardate le statue del Battistero e poi 
ditemi se sono più belle di questo Cristo>>. L'oste portò il vino, e poi 
ne portò ancora perché Giacomone aveva una tale fame che avrebbe bevuto 
una damigiana di barbera. L'osteria si riempì di gente e il povero 
Cristo sentì discorsi da far venire i capelli ricci a un' brigadiere dei 
carabinieri pettinato all'umberta. A mezzanotte Giacomone tornò in 
bottega, col suo Cristo in spalla e, siccome due o tre volte si trovò a 
un pelo dal cadere lungo disteso perché quel peso io sbilanciava, tirò 
fuori di sotto il vino che aveva nello stomaco delle bestemmie lunghe 
come racconti. 
 
La storia del Cristo si ripeté i giorni seguenti: e ogni sera Giacomone 
faceva tappa a un'osteria diversa e passò tutte le osterie dove era 
conosciuto. Così continuò fino a quando, una notte, la pattuglia 
agguantò Giacomone che, col Cristo in spalla, navigava verso casa 
rollando come una nave sbattuta dalla burrasca. Portarono Giacomone in 
guardina e il Cristo, appoggiato a un muro della stanza del corpo di 
guardia, ebbe agio di ascoltare le spiritose storie che rallegrano di 
solito i questurini di servizio notturno. La mattina Giacomone fu 
portato davanti al commissario che gli disse subito che non facesse lo 
stupido e spiegasse dove aveva rubato quel Crocifisso. <<Me l'hanno dato 
da vendere>> affermò Giacomone e diede il nome e l'indirizzo del nipote 
della vecchia signora morta. Lo rimisero in camera di sicurezza e, verso 
sera, lo tirarono fuori un'altra volta. <<Il Crocifisso è vostro>> gli 
disse il commissario <<e va bene. Però questo schifo deve finire. Quando 
andate all'osteria, lasciate a casa il Cristo. La prima volta che vi 
pesco ancora vi sbatto dentro>>. Fu, quella, una triste sera per il 
Cristo: perché Giacomone se la prese con lui e gli disse roba da chiodi. 
Si ubriacò senza Cristo ma, alle tre del mattino, si alzò, si caricò il 
Cristo in spalla e, raggiunta per vicoletti oscuri la periferia, si 
diede alla campagna. <<Vedrai se questa volta non riesco a rifilarti a 
qualche disgraziato di villano o di parroco!>> disse Giacomone al Cristo. 
Era autunno e incominciava a far fresco, la mattina: Giacomone s'era 
buttato addosso il tabarro e così, col grande Crocifisso in spalla e il 
passo affaticato, aveva l'aria di uno che viene da molto lontano. 
All'alba, passò davanti a una casa isolata: una vecchia era nell'orto e, 
vedendo Giacomone con la croce in spalla, si segnò. <<Pellegrino!>> disse 
la vecchia. <<Volete una scodella di latte caldo?>> Giacomone si fermò. 
<<Andate a Roma?>> s'informò la vecchia. Giacomone fece cenno di sì con la 
testa. <<Da dove venite?>> <<Friuli>> disse Giacomone. La vecchia allargò le 
braccia in atto di sgomento e gli ripeté che entrasse a bagnarsi le 
labbra con qualcosa. Giacomone entrò. Il latte, a guardarlo, gli faceva 
nausea: poi lo assaggiò ed era buono. Mangiò mezza micca di pane fresco 
e continuò la sua strada. Schivò le strade provinciali; prese 
scorciatoie attraverso i campi e batté le case isolate. <<Passo di qui 
perché la strada è piena di sassi e di polvere e ho i piedi che mi 
sanguinano e gli occhi che mi piangono>> spiegava Giacomone quando 
traversava qualche aia. <<E poi ho fatto il voto così. Vado a Roma in 
pellegrinaggio. Vengo dal Friuli>>. Una scodella di vino e un pezzo di 
pane non glieli negava nessuno. Giacomone metteva il pane in saccoccia, 
beveva il vino e riprendeva la sua strada. Di notte smaltiva la sua 
sbronza sotto qualche capanna in mezzo ai campi. In seguito era 
diventato più furbo: s'era procurato una specie di grossa borraccia da 
due litri. Non beveva il vino quando glielo davano; lo versava dentro la 
borraccia: <<Mi servirà stanotte se ho freddo o mi viene la debolezza>> 
spiegava. Poi, appena arrivato fuori tiro, si attaccava al collo della 
borraccia e pompava. Però faceva le cose per bene in modo da trovarsi la 
sera con la borraccia piena. Allora, quando si era procurato il 
ricovero, scolava la borraccia e perfezionava la sbornia. 
 
Il freddo incominciò a farsi sentire, ma, quando Giacomone aveva fatto 
il pieno, era come se avesse un termosifone acceso dentro la pancia. E 
via col suo povero Cristo in spalla. <<Vado a Roma, vengo dal Friuli>> 
spiegava Giacomone. E quando era sborniato e traballava, la gente 
diceva: <<Poveretto, com'è stanco!>>. E poi gli era cresciuta la barba e 
pareva un romito davvero. Giacomone, che aveva la testa sulle spalle, 
aveva fatto in modo di gironzolare tutt'attorno alla città: ma l'uomo 
propone e il vino dispone. Così andò a finire che perdette la bussola e 
si trovò, un bel giorno, a camminare su una strada che non finiva mai di 
andare in su. Voleva tornare indietro e rimanere al piano: poi pensò che 
gli conveniva approfittare di quelle giornate ancora di bel tempo per 
passare il monte. Di là avrebbe trovato il mare e, al mare, freddo che 
sia, fa sempre caldo. Camminò passando da una sbronza all'altra, sempre 
evitando la strada perché aveva paura di imbattersi nei carabinieri: 
prendeva i sentieri e questo gli permetteva di battere le case isolate. 
L'ultima sbronza fu straordinaria perché capitò in una casa dove si 
faceva un banchetto di nozze e lo rimpinzarono di mangiare e di vino 
fino agli occhi. Oramai era quasi arrivato al passo. La notte dormì in 
una baita e, la mattina dopo si svegliò tardi, verso il mezzogiorno: 
affacciato alla porta della baracca si trovò in mezzo a un deserto 
bianco con mezza gamba di neve. E continuava a nevicare. "Se mi fermo 
qui rimango bloccato e crepo di fame o di freddo" pensò Giacomone e, 
caricatosi il Cristo in spalla, si mise in cammino. Secondo i suoi 
conti, dopo un'ora avrebbe dovuto arrivare a un certo paese. Aveva 
ancora la testa annebbiata per il gran vino bevuto il giorno prima, e 
poi la neve fa perdere l'orizzonte. Si trovò, sul tardo pomeriggio, 
sperduto fra la neve. E continuava a nevicare. Si fermò al riparo di un 
grosso sasso. La sbornia gli era passata completamente. Non aveva mai 
avuto il cervello così pulito. Si guardò attorno e non c'era che neve, e 
neve veniva giù dal cielo. Guardò il Cristo appoggiato alla roccia. <<In 
che pasticcio vi ho messo, Gesù>> disse. <<E siete tutto nudo...>>. 
Giacomone spazzò via col fazzoletto la neve che si era appiccicata sul 
Crocifisso. Poi si cavò il tabarro e, con esso, coperse il Cristo. Il 
giorno dopo trovarono Giacomone che dormiva il suo eterno sonno, 
rannicchiato ai piedi del Cristo. E la gente non capiva come mai 
Giacomone si fosse tolto il tabarro per coprire il Cristo. Il vecchio 
prete del paese rimase a lungo a guardare quella strana faccenda. Poi 
fece seppellire Giacomone nel piccolo cimitero del paesino e fece 
incidere sulla pietra queste parole: 
 
Qui giace un cristiano e non sappiamo il suo nome ma Dio lo sa perché è 
scritto nel libro dei Beati.